【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談67【限定】
1 ：可愛い奥様：
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となりますので
生活板の出島スレに移動してください。
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】31
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1326164557/
※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
※次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
■関連スレ
【聞きたい】奥様アンケート66【知りたい】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1329712627/
■前スレ
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談66【限定】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1335064408/
★ アクセス規制中でも書ける板たち ★
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ
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【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】31
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【聞きたい】奥様アンケート66【知りたい】
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【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談66【限定】
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【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】32
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1333933520/
【聞きたい】奥様アンケート67【知りたい】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1334019327/
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【聞きたい】奥様アンケート67【知りたい】
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前スレ>>997
私はよく分かるよ。似た経験をしたので。
そしてその時の旦那の態度は義理親サイド寄りだった。
そういう家でそれを常識だと思って育ったから本人は気がつかないんだよね。
あと無意識だけど嫁と嫁実家は格下と考えてしまうウトメ世代の価値観も影響してたり。
でもこれからは親はあくまで実家でふたりで家庭を作るんだと旦那が自覚するまでの話だから。
ここで踏ん張れるかどうかなんだよねぇ。
私はよく分かるよ。似た経験をしたので。
そしてその時の旦那の態度は義理親サイド寄りだった。
そういう家でそれを常識だと思って育ったから本人は気がつかないんだよね。
あと無意識だけど嫁と嫁実家は格下と考えてしまうウトメ世代の価値観も影響してたり。
でもこれからは親はあくまで実家でふたりで家庭を作るんだと旦那が自覚するまでの話だから。
ここで踏ん張れるかどうかなんだよねぇ。
>>1
乙でございます。
披露宴の旦那さんが100%親側についてるってのが不思議。
最初から話がなかったってことは
義両親「他にも呼びたい親戚がいたのに残念。式場遠くて親戚からも文句が出たよ。」
旦那「じゃ地元でももう一回披露宴やったらいいよ。俺がなんとかするから。」
って旦那が言い出しっぺな伏線があってのことなのかな？
細かいことで話が合わなかったとはいえ二人の間に相談も一切なしってのも腑に落ちない。
乙でございます。
披露宴の旦那さんが100%親側についてるってのが不思議。
最初から話がなかったってことは
義両親「他にも呼びたい親戚がいたのに残念。式場遠くて親戚からも文句が出たよ。」
旦那「じゃ地元でももう一回披露宴やったらいいよ。俺がなんとかするから。」
って旦那が言い出しっぺな伏線があってのことなのかな？
細かいことで話が合わなかったとはいえ二人の間に相談も一切なしってのも腑に落ちない。
>>1
おつ。
結局お互いが自分が育った土地の常識に囚われてるのかもね。
今夫婦がしっかりすり合わせをしないと先々イベントがある度にゴタゴタしそう。
うちの地域は子供が産まれたらお祝い事は母方実家が用意するけど
お宮参りで赤ちゃんを抱くのは父方祖母。
夫婦のどちらかが違う習慣だともめるんだろうな。
今回の件は夫婦がすり合わせして互いの親の事は実子が防波堤になるしかないね。
ここが夫婦としての最初の壁かも。
乗り越えられるといいんだけど。
おつ。
結局お互いが自分が育った土地の常識に囚われてるのかもね。
今夫婦がしっかりすり合わせをしないと先々イベントがある度にゴタゴタしそう。
うちの地域は子供が産まれたらお祝い事は母方実家が用意するけど
お宮参りで赤ちゃんを抱くのは父方祖母。
夫婦のどちらかが違う習慣だともめるんだろうな。
今回の件は夫婦がすり合わせして互いの親の事は実子が防波堤になるしかないね。
ここが夫婦としての最初の壁かも。
乗り越えられるといいんだけど。
皆さんすみません
スレを立ててくれてありがとうございました
かなり消費したのは私ですのに迷惑を掛けてしまいました
今日は何もする気がおきません
このスレをぼんやり見てます
少し元気が出たら今日はビジネスホテルに泊まり冷静になり
落ち着いたらその足で実家に相談しに行こうかと思っています…
お一人お一人に返信したいのですが、すみませんこんな事で躓くなんて子供夫婦なのはもっともです
恥ずかしい限りです、ご指摘ありがとうございます
一度目の結婚式は旦那がここでしたいと言う場所に結局決まりました
旦那の実家と都内の中間点または旦那の実家付近で挙げなくては良いのか？
と両親と私は伝えましたが、そこで良いと言う事だったので
顔合わせ際両家納得した形でしたが
もしかしたらあちらは違っていたのかもしれませんね
義理実家の付近で挙げても、私の実家は何も言いませんし、二人に任せるスタンスでした
地方の慣習を馬鹿にしてるのではなく、2回目をするなら
私にもあちらのご両親から説明があれば受け取り方も
また違ったのだと思います
2回目の披露宴は初めから旦那とあちらのお母さんが電話で進めています後日話しの内容を聞かされる状態です
招待状云々は私が作った例文を旦那がFAXを入れすると訂正→修正→訂正→修正が繰り返され
この辺りで私は参ってきてしまい
全て旦那にやってもらう事になりました
この件に関して取り仕切っているあちらのお母さんで
話しの場を貰った事は一度もなく直接聞いた話しや段取りはありません
お金も事後報告でした
スレを立ててくれてありがとうございました
かなり消費したのは私ですのに迷惑を掛けてしまいました
今日は何もする気がおきません
このスレをぼんやり見てます
少し元気が出たら今日はビジネスホテルに泊まり冷静になり
落ち着いたらその足で実家に相談しに行こうかと思っています…
お一人お一人に返信したいのですが、すみませんこんな事で躓くなんて子供夫婦なのはもっともです
恥ずかしい限りです、ご指摘ありがとうございます
一度目の結婚式は旦那がここでしたいと言う場所に結局決まりました
旦那の実家と都内の中間点または旦那の実家付近で挙げなくては良いのか？
と両親と私は伝えましたが、そこで良いと言う事だったので
顔合わせ際両家納得した形でしたが
もしかしたらあちらは違っていたのかもしれませんね
義理実家の付近で挙げても、私の実家は何も言いませんし、二人に任せるスタンスでした
地方の慣習を馬鹿にしてるのではなく、2回目をするなら
私にもあちらのご両親から説明があれば受け取り方も
また違ったのだと思います
2回目の披露宴は初めから旦那とあちらのお母さんが電話で進めています後日話しの内容を聞かされる状態です
招待状云々は私が作った例文を旦那がFAXを入れすると訂正→修正→訂正→修正が繰り返され
この辺りで私は参ってきてしまい
全て旦那にやってもらう事になりました
この件に関して取り仕切っているあちらのお母さんで
話しの場を貰った事は一度もなく直接聞いた話しや段取りはありません
お金も事後報告でした
着物の指定の件はレンタルでと思っていたんですが、
指定が当たり前にあると言う事は
あちらは嫁入り道具で着物をあつらえる風習が残っているかもしれない
と言う私の両親の推測から、
良い機会だし用意しよう（むりくり）と言う流れになっています
あちらのお母さんはご苦労をしながら旦那さんを育てられたので
旦那もお母さんに親孝行したいのかもしれませんそれに一杯一杯で私の気持ちは見えないのかもしれません
分かってはいますが、
カヤノソトで妥協を強いられてる気分で悲しくなります
実家を巻き込まれるのも辛いです
そんな状況です
あちらは、勝手にこちらで挙げたのだから今度は地元で顔を立ててもらうと、思っているのかもしれませんね…
私は何も聞いていないので分からないので憶測です
書かれているのを見てそうかもしれないと思いました
そんなつもりや拘りは一切なかったので
もしそうなら悲しいですね
皆さんありがとうございます
頑張りたいけどどう頑張ったら良いのか
昨日の話し合いも私が参ってきてるのは伝わったようですが
気持ちは届いてない気がします
指定が当たり前にあると言う事は
あちらは嫁入り道具で着物をあつらえる風習が残っているかもしれない
と言う私の両親の推測から、
良い機会だし用意しよう（むりくり）と言う流れになっています
あちらのお母さんはご苦労をしながら旦那さんを育てられたので
旦那もお母さんに親孝行したいのかもしれませんそれに一杯一杯で私の気持ちは見えないのかもしれません
分かってはいますが、
カヤノソトで妥協を強いられてる気分で悲しくなります
実家を巻き込まれるのも辛いです
そんな状況です
あちらは、勝手にこちらで挙げたのだから今度は地元で顔を立ててもらうと、思っているのかもしれませんね…
私は何も聞いていないので分からないので憶測です
書かれているのを見てそうかもしれないと思いました
そんなつもりや拘りは一切なかったので
もしそうなら悲しいですね
皆さんありがとうございます
頑張りたいけどどう頑張ったら良いのか
昨日の話し合いも私が参ってきてるのは伝わったようですが
気持ちは届いてない気がします
なんつーか、旦那さんが自分を大切に扱ってくれるかどうか、
この機会に見極めたほうがいいと思うよ。
この機会に見極めたほうがいいと思うよ。
先輩方の旦那さんなら違う対応をしますか？
悲しいけど私大切にされていないんでしょうか
長く付き合って結婚して旦那にこんな面があるとは思いませんでした
混乱してます…
悲しいけど私大切にされていないんでしょうか
長く付き合って結婚して旦那にこんな面があるとは思いませんでした
混乱してます…
>>7
なにをどうしたいのかあなたは見失いつつある気がする。
披露宴はやるのかやらないのか、やるなら何が今現在問題かをはっきりさせとかないとご両親も旦那も困ると思う。
家出なんかしたって旦那にもご両親にも心配と迷惑かけるだけだよ。
あなたは妻になったのだから夫婦に関することはふたりで決めたい、蚊帳の外はやめてとはっきり伝えなよ。
お金やら着物やらはそれからだよ。
しかし何故義母と旦那のみで話してるんだろう？そこがよく分からない。
なにをどうしたいのかあなたは見失いつつある気がする。
披露宴はやるのかやらないのか、やるなら何が今現在問題かをはっきりさせとかないとご両親も旦那も困ると思う。
家出なんかしたって旦那にもご両親にも心配と迷惑かけるだけだよ。
あなたは妻になったのだから夫婦に関することはふたりで決めたい、蚊帳の外はやめてとはっきり伝えなよ。
お金やら着物やらはそれからだよ。
しかし何故義母と旦那のみで話してるんだろう？そこがよく分からない。
>>10
前スレでちょっと厳しい書き方をしてごめんなさいね。
なるほど。
ご主人が、東京で式を挙げると言い出したんですね。
やはりご主人としては、職場に近い方が招待者に便利だからという考えだったのかもしれませんね。
ご主人が、そのあたりを義実家に何と言って説明していたのか？にもよりますね。
＞旦那の実家と都内の中間点または旦那の実家付近で挙げなくては良いのか？
＞と両親と私は伝えましたが、そこで良いと言う事だったので
このやり取りを見ると、義実家側は既に２回目の披露宴を行う予定でいたのでしょうね。
＞先輩方の旦那さんなら違う対応をしますか？
夫というものは、たいていは同じ対応をする人が多いと思います。
ご主人だけじゃないですよ。
前スレでちょっと厳しい書き方をしてごめんなさいね。
なるほど。
ご主人が、東京で式を挙げると言い出したんですね。
やはりご主人としては、職場に近い方が招待者に便利だからという考えだったのかもしれませんね。
ご主人が、そのあたりを義実家に何と言って説明していたのか？にもよりますね。
＞旦那の実家と都内の中間点または旦那の実家付近で挙げなくては良いのか？
＞と両親と私は伝えましたが、そこで良いと言う事だったので
このやり取りを見ると、義実家側は既に２回目の披露宴を行う予定でいたのでしょうね。
＞先輩方の旦那さんなら違う対応をしますか？
夫というものは、たいていは同じ対応をする人が多いと思います。
ご主人だけじゃないですよ。
>>10
2人きりでのお付き合いだと上手く行っても、両親や親族を巻き込む事柄だと途端に仲が悪くなる例は多いよ。
2人の間では恋人であって旦那であっても、両親の前だと子供に戻るから。
親が過干渉の場合は親側に付いてしまう事が多いよ。
ちょっと煩いくらいの親なら「俺らでやるから黙ってろ！」となるけど、どうでもいい事まで過干渉な親は子離れが難しい。
恋人同士の間は他人の娘さんだから特に口を出す機会がなかったかもだけど、夫婦になったらそうじゃないしね。
2人きりでのお付き合いだと上手く行っても、両親や親族を巻き込む事柄だと途端に仲が悪くなる例は多いよ。
2人の間では恋人であって旦那であっても、両親の前だと子供に戻るから。
親が過干渉の場合は親側に付いてしまう事が多いよ。
ちょっと煩いくらいの親なら「俺らでやるから黙ってろ！」となるけど、どうでもいい事まで過干渉な親は子離れが難しい。
恋人同士の間は他人の娘さんだから特に口を出す機会がなかったかもだけど、夫婦になったらそうじゃないしね。
>>1乙です。
>>10
披露宴は何度してもよいし、あとになって催すことになっても構わない。
そういう色んな事情はあるよ。夫実家主導の婚礼もある。（うちもそうだったよ）
問題は、夫実家の都合で勝手に再度披露宴をすると決めて、一方的に事を進めてるのに、
費用負担は息子夫婦と妻実家に強要してることだよ。
ご主人は、実家と妻の間に入って妥協点を探すとか、
妻と妻実家に説明・説得しようとしてくれてますか？
キャンセル不可ならせめて、何故一方的なのか、納得できる説明が欲しいよね。
習慣とか親孝行とかなんでもいい。
妻に、実家へ報告するように指示するだけでなく、
ご主人自ら妻実家に説明に出向いてもいいくらいの話だと思うよ。
仮に習慣が違うのなら尚更です。
（私の夫はそうやって話を進めてくれたので、私も両親も納得して応じた）
>>10
披露宴は何度してもよいし、あとになって催すことになっても構わない。
そういう色んな事情はあるよ。夫実家主導の婚礼もある。（うちもそうだったよ）
問題は、夫実家の都合で勝手に再度披露宴をすると決めて、一方的に事を進めてるのに、
費用負担は息子夫婦と妻実家に強要してることだよ。
ご主人は、実家と妻の間に入って妥協点を探すとか、
妻と妻実家に説明・説得しようとしてくれてますか？
キャンセル不可ならせめて、何故一方的なのか、納得できる説明が欲しいよね。
習慣とか親孝行とかなんでもいい。
妻に、実家へ報告するように指示するだけでなく、
ご主人自ら妻実家に説明に出向いてもいいくらいの話だと思うよ。
仮に習慣が違うのなら尚更です。
（私の夫はそうやって話を進めてくれたので、私も両親も納得して応じた）
>>10
逆に旦那に俺と両親とどちらを優先するの？と聞かれたらなんて答える？
私は夫婦になったのだから両親と意見が違ったら旦那を優先する。
ふたりの意見が違ったとしてもそれは家庭内の話で親の前では絶対に旦那につく。
実際にそう宣言して実行しているよ。それと親孝行は別の話だから。
うちの旦那もなにかあると義実家寄りにいきがちだったけど、そう宣言してから変わったよ。
旦那が実家を優先するからといって自分の両親を味方につけてはいけないよ。
それをやったら家VS家になって絶対に拗れるよ。
逆に旦那に俺と両親とどちらを優先するの？と聞かれたらなんて答える？
私は夫婦になったのだから両親と意見が違ったら旦那を優先する。
ふたりの意見が違ったとしてもそれは家庭内の話で親の前では絶対に旦那につく。
実際にそう宣言して実行しているよ。それと親孝行は別の話だから。
うちの旦那もなにかあると義実家寄りにいきがちだったけど、そう宣言してから変わったよ。
旦那が実家を優先するからといって自分の両親を味方につけてはいけないよ。
それをやったら家VS家になって絶対に拗れるよ。
ちょっとずれるけど、結婚式の着物なんて大振り袖とかじゃないの？
良い機会だからって、今後着物着る機会なんてそんなにないよ？
訪問着や色留め袖なら着るかもしれないけど…。
良い機会だからって、今後着物着る機会なんてそんなにないよ？
訪問着や色留め袖なら着るかもしれないけど…。
実際、結婚式からこの調子だと、
これからの親戚づきあいとか恐ろしいと思うよ。
だれそれの結婚式・葬式、あなたたちに子供が生まれたら節句だの入学だの。
それだけの稼ぎのある旦那なら、まだ我慢できても、
金銭的につらいのならなおさら。
そして稼ぎがあっても、あなたが蚊帳の外の状態を、
これから義両親がなくなるまでずっとになる可能性を考えると、
離婚をすすめるわけではないけど、考える余地はあると思う。
これからの親戚づきあいとか恐ろしいと思うよ。
だれそれの結婚式・葬式、あなたたちに子供が生まれたら節句だの入学だの。
それだけの稼ぎのある旦那なら、まだ我慢できても、
金銭的につらいのならなおさら。
そして稼ぎがあっても、あなたが蚊帳の外の状態を、
これから義両親がなくなるまでずっとになる可能性を考えると、
離婚をすすめるわけではないけど、考える余地はあると思う。
結局は、夫が問題なんだろうね…
他の方も言われているけど、
夫婦と義実家だけでことが済むのならまだしも、
妻実家まで巻き込んでいるのに、
夫も夫親も、妻実家へは何の義理も果たしていない…
最初の関所が結婚式→次は新婚旅行（昔は成田離婚とまで言われたほど）
になるわけだけど、
まさか、予定外の2回目があるとはね…
他の方も言われているけど、
夫婦と義実家だけでことが済むのならまだしも、
妻実家まで巻き込んでいるのに、
夫も夫親も、妻実家へは何の義理も果たしていない…
最初の関所が結婚式→次は新婚旅行（昔は成田離婚とまで言われたほど）
になるわけだけど、
まさか、予定外の2回目があるとはね…
姑って、息子ちゃんは頼りになる頼もしい息子ちゃん！って思って生きている動物だから、
相談者の場合もお嫁さんを蚊帳の外にして相談者の旦那さんだけに相談して決めているんだろうね。
旦那さんも、母親の言う通りにしておけば間違いないと思っているんだろうな。
うちの夫＆義実家とよく似た構図だわ。
相談者の場合もお嫁さんを蚊帳の外にして相談者の旦那さんだけに相談して決めているんだろうね。
旦那さんも、母親の言う通りにしておけば間違いないと思っているんだろうな。
うちの夫＆義実家とよく似た構図だわ。
そういえば一回目の披露宴も妻側の方が多く出したって書いてたね。
地域によるってことは百も承知で言うけどそれ自体どうなんだろう。
場所の相談がまであったのに二回目の話はせず一回目から出す金額は少ないわ
二回目の費用も自分は出さないけど妻の両親は出せとか義母は
頭おかしいんじゃないだろうか。
言いなりになってる旦那もしかり。
地域によるってことは百も承知で言うけどそれ自体どうなんだろう。
場所の相談がまであったのに二回目の話はせず一回目から出す金額は少ないわ
二回目の費用も自分は出さないけど妻の両親は出せとか義母は
頭おかしいんじゃないだろうか。
言いなりになってる旦那もしかり。
>>15
今回はお金を出せと要求されているから妻の実家も当事者だと思うよ。
今回のことは一人で戦うというか
夫婦間で解決する範疇は越えていると思う。
はっちゃけた夫の暴走を止めるスキルもなさそうな新妻は
ご両親でも何でも味方につけて切り抜けるべきだと思うわ。
そもそも披露宴って、両家でお披露目するものでしょ。
田舎のお披露目会にしたって
嫁実家に何にも話さないで金だけ出せって非常識過ぎるよ。
今回はお金を出せと要求されているから妻の実家も当事者だと思うよ。
今回のことは一人で戦うというか
夫婦間で解決する範疇は越えていると思う。
はっちゃけた夫の暴走を止めるスキルもなさそうな新妻は
ご両親でも何でも味方につけて切り抜けるべきだと思うわ。
そもそも披露宴って、両家でお披露目するものでしょ。
田舎のお披露目会にしたって
嫁実家に何にも話さないで金だけ出せって非常識過ぎるよ。
前スレを見直してきた…
＞義理親族の祝い金は一律で食事代
これって本当に、当日の食事代、として包んできた可能性は？
私の父方の実家関係では、
お祝いは式前に届け、
当日は食事代として包む、なので…
例えば、お祝いを10万＋食事代5万など。
＞義理親族の祝い金は一律で食事代
これって本当に、当日の食事代、として包んできた可能性は？
私の父方の実家関係では、
お祝いは式前に届け、
当日は食事代として包む、なので…
例えば、お祝いを10万＋食事代5万など。
>>20
それなんだけど、単に新婦側の出席者の方が多かった＝新婦側の方が費用が多くなったっていう事じゃないのかなあ。
それなんだけど、単に新婦側の出席者の方が多かった＝新婦側の方が費用が多くなったっていう事じゃないのかなあ。
旦那と姑のFAXでのやりとりあたりで、自分が逃げちゃって、
あとは全部義実家側に任せちゃったことは、相談者さんが迂闊だったかもね。
そこでブチ切れとけば、まだ旦那通して一から話ができたかも。
向こうでは勝手に話が進んでいるようだから、今更再度話し合いは、
旦那も敵に回しそうだ。
別に相談者さんが悪いっていうんじゃないからね。
根本的に義実家と旦那が酷いけど、
今後は、いうべき時に逃げずにはっきり意思表示しないと、あなた自身が不利な立場になっちゃうよ。
あとは全部義実家側に任せちゃったことは、相談者さんが迂闊だったかもね。
そこでブチ切れとけば、まだ旦那通して一から話ができたかも。
向こうでは勝手に話が進んでいるようだから、今更再度話し合いは、
旦那も敵に回しそうだ。
別に相談者さんが悪いっていうんじゃないからね。
根本的に義実家と旦那が酷いけど、
今後は、いうべき時に逃げずにはっきり意思表示しないと、あなた自身が不利な立場になっちゃうよ。
ちょっと、あんまり嗾けんなよｗ
義実家ってのは、死ぬまで、いや死んだ後も、付き合いが続くんだからさ
こういうのは面倒臭いから、金で解決できるなら、
今回は旦那や義実家の言うとおりにしておいた方がいいよ
これから、生きていく中で色々な事があるんだから
今回は高い勉強代を払ったと思うしかないでしょ
義両親からしてみれば、今回の披露宴の金＝息子が稼いだ金の気持ちなんだろうだし
義実家ってのは、死ぬまで、いや死んだ後も、付き合いが続くんだからさ
こういうのは面倒臭いから、金で解決できるなら、
今回は旦那や義実家の言うとおりにしておいた方がいいよ
これから、生きていく中で色々な事があるんだから
今回は高い勉強代を払ったと思うしかないでしょ
義両親からしてみれば、今回の披露宴の金＝息子が稼いだ金の気持ちなんだろうだし
>>21
妻実家は着物代で披露宴は夫婦が出すと思ってた。読み間違えた？
私が味方云々いったのはお金のことじゃなくて旦那くんが～と相談者が親に泣きつくのかなと思ったの。
それをしたら妻両親は当然娘側につくしそしたら旦那は義母とタッグを組んで家VS家になってしまう危険があるよ。
妻両親がそうならないように娘の愚痴を聞きつつうまく話し合いをしてくれればいいけど
>嫁実家に何にも話さないで金だけ出せって非常識過ぎるよ。
って事態から考えると普通に怒ると思うしね…。
そうなったら夫婦だけで話し合いなんてもう無理だしそこから修繕していくのは大変だもの。関係破綻する。
なによりふたりで話し合う段階がまだ必要だと感じるよ。旦那実家で話が進んでるなら尚更。
話通じないから家出のち実家へなんて考えてる場合じゃないのでは…。
妻実家は着物代で披露宴は夫婦が出すと思ってた。読み間違えた？
私が味方云々いったのはお金のことじゃなくて旦那くんが～と相談者が親に泣きつくのかなと思ったの。
それをしたら妻両親は当然娘側につくしそしたら旦那は義母とタッグを組んで家VS家になってしまう危険があるよ。
妻両親がそうならないように娘の愚痴を聞きつつうまく話し合いをしてくれればいいけど
>嫁実家に何にも話さないで金だけ出せって非常識過ぎるよ。
って事態から考えると普通に怒ると思うしね…。
そうなったら夫婦だけで話し合いなんてもう無理だしそこから修繕していくのは大変だもの。関係破綻する。
なによりふたりで話し合う段階がまだ必要だと感じるよ。旦那実家で話が進んでるなら尚更。
話通じないから家出のち実家へなんて考えてる場合じゃないのでは…。
>>28
今回やったら次からも金づるにされそうなのが心配なんだけどな。
とりあえず今回はもう後戻りできないところまで来てるみたいだから、披露宴自体はするとしても、
費用を義実家からもう少し出してもらえないかってとこじゃない？
あと、嫁実家に着物を用意してもらうのはやっぱりレンタルで良いと思うよ。
レンタルでも高いだろうけど。
>>25
その考えだと、今度は新郎側しか出席しないんだから新郎側が全部負担しないとおかしくない？
今回やったら次からも金づるにされそうなのが心配なんだけどな。
とりあえず今回はもう後戻りできないところまで来てるみたいだから、披露宴自体はするとしても、
費用を義実家からもう少し出してもらえないかってとこじゃない？
あと、嫁実家に着物を用意してもらうのはやっぱりレンタルで良いと思うよ。
レンタルでも高いだろうけど。
>>25
その考えだと、今度は新郎側しか出席しないんだから新郎側が全部負担しないとおかしくない？
我が家の土地家屋は行く行くは長男のﾑﾁｭｺちゃんの物！
嫁もその恩恵を受けるんだから持参金と思って披露宴代くらい出しなさいよ！
手ぶらで嫁に来て財産貰おうだなんて厚かましい！
それに同居した時に嫁が親戚や近所と上手く付き合えるようにお披露目するんだから！
それって嫁の為なんだから！
娘が婚家で可愛がってもらえう為なんだから、嫁実家が出すもの出して当然よ！
家庭板に毒された私には、姑の心の声がこう聞こえましたｗ
私みたいな極論から、今回は譲る派、旦那再教育派と色々出たけど
旦那・姑の言動を注意深く観て、ここで出たどの意見に近い人柄なのかを見極めて行動しないとね
嫁もその恩恵を受けるんだから持参金と思って披露宴代くらい出しなさいよ！
手ぶらで嫁に来て財産貰おうだなんて厚かましい！
それに同居した時に嫁が親戚や近所と上手く付き合えるようにお披露目するんだから！
それって嫁の為なんだから！
娘が婚家で可愛がってもらえう為なんだから、嫁実家が出すもの出して当然よ！
家庭板に毒された私には、姑の心の声がこう聞こえましたｗ
私みたいな極論から、今回は譲る派、旦那再教育派と色々出たけど
旦那・姑の言動を注意深く観て、ここで出たどの意見に近い人柄なのかを見極めて行動しないとね
>>31
それにしたって、最初に言えよ…と。
最初からその流れだったら、
その時点で、いろいろと考えることもできただろうに、
無事にお式も済んだ…と思っていたら、暴走が始まるなんて、詐欺だよ。
一度はお式を済ませているわけだから、
今から逃げることもできない状況なんだし…
（逃げるには、一度目よりも勇気が必要…）
着物の件だって、2回すると決まっていたら、
楽しく決めることができたかもしれないのに、急かされて…なんて。
2回以上する場合、ドレスなどは、
購入した方が安価な場合もあるし。実際、身近にもいる。
それにしたって、最初に言えよ…と。
最初からその流れだったら、
その時点で、いろいろと考えることもできただろうに、
無事にお式も済んだ…と思っていたら、暴走が始まるなんて、詐欺だよ。
一度はお式を済ませているわけだから、
今から逃げることもできない状況なんだし…
（逃げるには、一度目よりも勇気が必要…）
着物の件だって、2回すると決まっていたら、
楽しく決めることができたかもしれないのに、急かされて…なんて。
2回以上する場合、ドレスなどは、
購入した方が安価な場合もあるし。実際、身近にもいる。
家庭板のエネスレまとめとかで、今回の件に似たようなケースでうまく再構築できた例が
あれば、それを夫に読ませてみるのはアリかもしれんねえ。
「この夫はこういう判断をしたようだけど、あなたはどうなの？」みたいな。
あれば、それを夫に読ませてみるのはアリかもしれんねえ。
「この夫はこういう判断をしたようだけど、あなたはどうなの？」みたいな。
実家にしょんぼり帰っても、実家のご両親は「着物くらい用意してあげるから心配しないで！」と決意をあらたにするだけでは…。
式については夫婦のお金を遣うのだから、自分たちが口出ししてはいけないと思うかもしれないような。
式については夫婦のお金を遣うのだから、自分たちが口出ししてはいけないと思うかもしれないような。
すれな×
すれば○
すれば○
旦那があんな感じじゃそうとも言えないような
＞幾らでも回避できる事
＞幾らでも回避できる事
でも若い新妻には試練だねぇ。
三十路くらいになればしれっとあら義母さん勝手にそんなの困りますぅ～くらい言えるけどさ。
あんがい旦那がひとりで壁やれる気になって義母にも妻にも必要なことを伝えてないんだったりして。
三十路くらいになればしれっとあら義母さん勝手にそんなの困りますぅ～くらい言えるけどさ。
あんがい旦那がひとりで壁やれる気になって義母にも妻にも必要なことを伝えてないんだったりして。
相談者です
皆さん沢山の冷静な考えや解決案を頂きありがとうございました
私爆発して執拗に仕事中の旦那にメールや電話をしてしまいました
こんな事はじめてで自分で病んでると感じます
もう終わりかも……
情けないです
もう今更ですが振り袖は持っているんです
それでそれを旦那から伝えてもらいましたが
あちらからは訪問着でという指定があり旦那も了承して返ってきました
理由は一回目の結婚式で既婚者になったからと言う理由だそうです
一番目の披露宴は式前に人数関係なく実家両親から包んでもらいました
泣きはらした目で外にもでれず実家への説明も今はうまく出来そうもありせん
少し冷静にならないと
パンクしてしまいました
気が変になったと思うほどのメールや電話
旦那もきっと冷めたと思います
皆さん色々乗り越えて凄いですね
でも皆さんのおかげで現状がわかりました
皆さん沢山の冷静な考えや解決案を頂きありがとうございました
私爆発して執拗に仕事中の旦那にメールや電話をしてしまいました
こんな事はじめてで自分で病んでると感じます
もう終わりかも……
情けないです
もう今更ですが振り袖は持っているんです
それでそれを旦那から伝えてもらいましたが
あちらからは訪問着でという指定があり旦那も了承して返ってきました
理由は一回目の結婚式で既婚者になったからと言う理由だそうです
一番目の披露宴は式前に人数関係なく実家両親から包んでもらいました
泣きはらした目で外にもでれず実家への説明も今はうまく出来そうもありせん
少し冷静にならないと
パンクしてしまいました
気が変になったと思うほどのメールや電話
旦那もきっと冷めたと思います
皆さん色々乗り越えて凄いですね
でも皆さんのおかげで現状がわかりました
>>43
今日は、ゆっくり休んでね。
＞私爆発して執拗に
それで良いんだよー
お店への苦情と同じで、まだダンナ様と一緒にいたい、
良い方向へ解決したい、との思いがあるから、
そういう行動になるんだから。
相手を切る、相手とは今後どうする気もない、期待しない…なら、
文句を言う時間すら勿体無い、で沈黙・無視するだろうから。
これで、ダンナ様に気持ちが届くと良いのですが…
今回の事案以外に、他のことでもかなり溜めてたりしませんか？
身近に既婚者がいたら、少し愚痴ってみては？
今日は、ゆっくり休んでね。
＞私爆発して執拗に
それで良いんだよー
お店への苦情と同じで、まだダンナ様と一緒にいたい、
良い方向へ解決したい、との思いがあるから、
そういう行動になるんだから。
相手を切る、相手とは今後どうする気もない、期待しない…なら、
文句を言う時間すら勿体無い、で沈黙・無視するだろうから。
これで、ダンナ様に気持ちが届くと良いのですが…
今回の事案以外に、他のことでもかなり溜めてたりしませんか？
身近に既婚者がいたら、少し愚痴ってみては？
お、落ち着いて、何か急にメールとか電話とか、
気が変になったかと思うくらい送っててびっくり。
今までみんなが書いてくれたことを紙にかくなりして整理して、
旦那さんとできるだけ冷静に話あってみたほうがいいよ。
それでも義実家の肩をもつようなら、そこからはまた別の相談になると思う。
気が変になったかと思うくらい送っててびっくり。
今までみんなが書いてくれたことを紙にかくなりして整理して、
旦那さんとできるだけ冷静に話あってみたほうがいいよ。
それでも義実家の肩をもつようなら、そこからはまた別の相談になると思う。
>>42
あのさ、新婚なんだよｗ
旦那だってよく解ってないでしょ
これから覚えていくんだから
決め付けるのは良くないでしょ
ここの住人があんまり相談者が不安になるような事ばかり言うから
相談者、おかしくなってるじゃん
あのさ、新婚なんだよｗ
旦那だってよく解ってないでしょ
これから覚えていくんだから
決め付けるのは良くないでしょ
ここの住人があんまり相談者が不安になるような事ばかり言うから
相談者、おかしくなってるじゃん
>>43
弱ってる時に申し訳ないけど、一連のレスを読むと貴女はﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ気質だと思うの
「結婚数週間だから」「両親が心配するから」「お祝いしてくれた知人に申し訳ないから」
そしてモヤモヤしつつも流されて、子供が出来てからは「子供がいるから」「独身時代の貯金は生活費に消えて別居費用がないから」
そうやって一生踏ん切りつけずに、文句言いながらも旦那や義実家に都合良く利用されそう
そして旦那はそういう女性を見抜くのが上手いエネ気質の男にも思える
貴女を叩きたいのではなくて、頭の片隅に「自分や旦那にはそんな気質があるのかも？」と入れておいて欲しい
今回どう転ぶとしても、将来モヤモヤした時に、冷静に状況判断する足掛かりになると思う
弱ってる時に申し訳ないけど、一連のレスを読むと貴女はﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ気質だと思うの
「結婚数週間だから」「両親が心配するから」「お祝いしてくれた知人に申し訳ないから」
そしてモヤモヤしつつも流されて、子供が出来てからは「子供がいるから」「独身時代の貯金は生活費に消えて別居費用がないから」
そうやって一生踏ん切りつけずに、文句言いながらも旦那や義実家に都合良く利用されそう
そして旦那はそういう女性を見抜くのが上手いエネ気質の男にも思える
貴女を叩きたいのではなくて、頭の片隅に「自分や旦那にはそんな気質があるのかも？」と入れておいて欲しい
今回どう転ぶとしても、将来モヤモヤした時に、冷静に状況判断する足掛かりになると思う
>>43
おつかれ。
ともかく何か温かいものをお腹に入れてゆっくり眠った方がいいよ。
目が覚めたら少し落ち着くかもしれないし。
地元披露宴は義実家主体でやるとなっているのだから冷静にお金の問題だけ考えて
あとは事務的に義務的にこなしてしまうのが楽かもしれないね。
旦那と結婚する為の手続きよ、手続き。
私がそう思って乗り切っただけだけどw
いわば旦那実家だけのお祭りなんだからあなたはにこにこしてればいいんだよ。
5年たったら笑い話よ。
喧嘩もお互い試行錯誤の結果なんだから大丈夫～。
みんな多かれ少なかれ経験してるからさ。
おつかれ。
ともかく何か温かいものをお腹に入れてゆっくり眠った方がいいよ。
目が覚めたら少し落ち着くかもしれないし。
地元披露宴は義実家主体でやるとなっているのだから冷静にお金の問題だけ考えて
あとは事務的に義務的にこなしてしまうのが楽かもしれないね。
旦那と結婚する為の手続きよ、手続き。
私がそう思って乗り切っただけだけどw
いわば旦那実家だけのお祭りなんだからあなたはにこにこしてればいいんだよ。
5年たったら笑い話よ。
喧嘩もお互い試行錯誤の結果なんだから大丈夫～。
みんな多かれ少なかれ経験してるからさ。
若い若いって何歳なんだろ？
爆発して仕事中の旦那に電話攻撃ってw
爆発して仕事中の旦那に電話攻撃ってw
むしろ奥さんに全力で逃げて欲しいと思う案件だから皆親身になってるのに
そんなことする女は可愛げがなくて男が逃げるとは此如何にｗ
そんなことする女は可愛げがなくて男が逃げるとは此如何にｗ
私可愛くないわwww
>>51
結婚して、鍛えられていくのよねｗ
振り返ると、強くなったと思うもの…
夫に言う時があるもの…
出会った時は世間知らずの、お嬢ちゃんだったのを
こんなに強くしたのは誰のせい？と。
何～も知らずに、幸せに楽しく暮らせたら良かったのに、
自分で動かないと、自分の身に危険（夫親関係…）が及ぶから
防御のために、いろいろ知る必要があって強くなったのよ…と。
結婚して、鍛えられていくのよねｗ
振り返ると、強くなったと思うもの…
夫に言う時があるもの…
出会った時は世間知らずの、お嬢ちゃんだったのを
こんなに強くしたのは誰のせい？と。
何～も知らずに、幸せに楽しく暮らせたら良かったのに、
自分で動かないと、自分の身に危険（夫親関係…）が及ぶから
防御のために、いろいろ知る必要があって強くなったのよ…と。
振り袖持ってるなら、袖を切れば既婚者でも着られるよ。
訪問着誂えるより安い。
切った袖でバッグや草履を作れば、お揃いでステキになるよ。
まあ、親御さんは訪問着の１着でもと思うかもしれないけどね。
せっかく誂えるにしても、嫌な思い出の品になっちゃいそうだね。
訪問着誂えるより安い。
切った袖でバッグや草履を作れば、お揃いでステキになるよ。
まあ、親御さんは訪問着の１着でもと思うかもしれないけどね。
せっかく誂えるにしても、嫌な思い出の品になっちゃいそうだね。
お金が相手もちだったら、面倒でも従うのにね。
>>42>>48
私も新婚だからだと思う。
新婚だからこそ分かってなかったり独身気分で
1年くらいは何回もぶつかる夫婦が周りにちらほらいるｗ
相談者も今日は大爆発しちゃったけど
そのうちここぞという時に一発とか
イヤミをチクリとか聞き流して放置するとか
上手くコントロールできるようになってくるよ。
でも私は個人的には早く逃げて～と思ってしまうけどね。
私も新婚だからだと思う。
新婚だからこそ分かってなかったり独身気分で
1年くらいは何回もぶつかる夫婦が周りにちらほらいるｗ
相談者も今日は大爆発しちゃったけど
そのうちここぞという時に一発とか
イヤミをチクリとか聞き流して放置するとか
上手くコントロールできるようになってくるよ。
でも私は個人的には早く逃げて～と思ってしまうけどね。
この程度の事で「逃げて～」ってｗ
逃げっぱなしの人生だなｗ
逃げっぱなしの人生だなｗ
60 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/11(金) 15:23:43.80 ID:gU1ZReIL0
>>43
> あちらのお母さんはご苦労をしながら旦那さんを育てられたので
> 旦那もお母さんに親孝行したいのかもしれませんそれに一杯一杯で私の気持ちは見えないのかもしれません
・旦那は母子家庭でお母さんが苦労して育てた
ってこと？
つか、
実家、相談者＋旦那、義実家、はそれぞれ、
結婚式でどれだけ出費があり、披露宴で出費があり、２回目の披露宴で出費があるんだろ？
> あちらのお母さんはご苦労をしながら旦那さんを育てられたので
> 旦那もお母さんに親孝行したいのかもしれませんそれに一杯一杯で私の気持ちは見えないのかもしれません
・旦那は母子家庭でお母さんが苦労して育てた
ってこと？
つか、
実家、相談者＋旦那、義実家、はそれぞれ、
結婚式でどれだけ出費があり、披露宴で出費があり、２回目の披露宴で出費があるんだろ？
必死だね
自分も早めに逃げたほうが・・・と思うけどやっぱ、結婚しました
2ヶ月で3ヶ月で別れましたーって自分だったら出来なかっただろうし
とりあえず、今のこの難局を乗り越えるこ事に専念してさ
多分この人は49さんの書いてるようなデモデモダッテさんだと
思う。すぐには変われないだろうし、変わらないかもしれないけど
え～私なら逃げるわ。
大事にしてくれる旦那や義実家を知ってるせいかもしれんけど。
自分を蔑ろにする人とはやっていけない。
大事にしてくれる旦那や義実家を知ってるせいかもしれんけど。
自分を蔑ろにする人とはやっていけない。
64 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/11(金) 15:30:25.59 ID:gU1ZReIL0
つか、相談者と、旦那のお母さんの間で早くも、女の戦いが始まり、
旦那がお母さんの方に付くので、相談者はもう全部イヤになった、もう全部投げ出したい、って気分なのかね？www
旦那がお母さんの方に付くので、相談者はもう全部イヤになった、もう全部投げ出したい、って気分なのかね？www
確かに、ぶつかって対処方法を覚えていくものだよ。
でも、長年交際してきて結婚した途端、母親に言いなりの夫に失望したのに、
その夫と姑に言われるがまま金銭で片づけて、
気持ちの方は勉強だと割り切って夫婦でいられるのかな。
やはり冷静に夫婦で話し合わなきゃ。
でも、長年交際してきて結婚した途端、母親に言いなりの夫に失望したのに、
その夫と姑に言われるがまま金銭で片づけて、
気持ちの方は勉強だと割り切って夫婦でいられるのかな。
やはり冷静に夫婦で話し合わなきゃ。
66 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/11(金) 15:38:35.01 ID:gU1ZReIL0
つか、結婚式、披露宴は世間の常識によって行われるもの。
その世間の常識からはずれるやり方を義実家から要求されたのなら、実家から、旦那、義実家にガツンと言ってもらう、が筋だと思うけど～
その世間の常識からはずれるやり方を義実家から要求されたのなら、実家から、旦那、義実家にガツンと言ってもらう、が筋だと思うけど～
まず旦那さんから、一体どういう経緯でこうなったんだとよく話を聞いたほうがいいと思う。
>>43
おつかれさま。
旦那さんの前で、泣いたり取り乱していいと思うよ。
どれだけ追い詰められているか全然わかってないようだもん。
義理家の希望で再度披露宴
＞希望したほうがお金を出すのが当然
旦那さんにこれは言いましたか？
普通は～とか多いみたい～とかじゃないよ。
おつかれさま。
旦那さんの前で、泣いたり取り乱していいと思うよ。
どれだけ追い詰められているか全然わかってないようだもん。
義理家の希望で再度披露宴
＞希望したほうがお金を出すのが当然
旦那さんにこれは言いましたか？
普通は～とか多いみたい～とかじゃないよ。
>>43
この問題は夫婦の間の問題を越えている、夫婦だけだと自分の育った価値観が
絶対だと思い込み、相手を責めるのみ。両方の実家も同じ価値観だと思ってた方がいい。
そこで仲人の仕事になる。両方の言い分を公平にみて、言いにくいお金のことも
常識的な見解を両方の実家にいってくれる人。その人に仲介を頼みなさいな。
この問題は夫婦の間の問題を越えている、夫婦だけだと自分の育った価値観が
絶対だと思い込み、相手を責めるのみ。両方の実家も同じ価値観だと思ってた方がいい。
そこで仲人の仕事になる。両方の言い分を公平にみて、言いにくいお金のことも
常識的な見解を両方の実家にいってくれる人。その人に仲介を頼みなさいな。
いや…仲人が上司だったら辞めた方がいいよ。
どっちかの家の知り合いなら偏りそうだしねぇ。
どっちかの家の知り合いなら偏りそうだしねぇ。
73 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/11(金) 18:21:05.53 ID:gU1ZReIL0
つーか、私、思想上の理由から、結婚式も披露宴もやってない既婚女性なんだけどw
結婚式とか披露宴ていくらぐらいかかるもんなの？w
結婚式とか披露宴ていくらぐらいかかるもんなの？w
うちの身内が田舎に嫁に行ったときは数回の披露宴が全部終わった後に
嫁実家宛に請求書が送られてきた･･そんなケースもあります。
着物や嫁入り道具の用意、これは結納の額にも関係する。
義実家親戚からのお祝い金、これは披露宴会場からの距離、足代や宿泊費にも関係する。
だから一概に43さんの情報だけではどちらが同とも言い切れない。
>>43
古い考えの家に嫁に行く時は、リスクもあるしメリットもいずれあるから
今は多少自分が悪者になってもいいから「いかに上手く受け流すか」を考えたほうがいいよ。
逃げる別れるはいつでもできるから、せっかくなら別れの最大の原因が旦那の言動であったほうがいい。
最大の原因が実家とか、イベント揉めだと、絶対後悔する。
そこは誰でも揉めて当たり前のことだから。
嫁実家宛に請求書が送られてきた･･そんなケースもあります。
着物や嫁入り道具の用意、これは結納の額にも関係する。
義実家親戚からのお祝い金、これは披露宴会場からの距離、足代や宿泊費にも関係する。
だから一概に43さんの情報だけではどちらが同とも言い切れない。
>>43
古い考えの家に嫁に行く時は、リスクもあるしメリットもいずれあるから
今は多少自分が悪者になってもいいから「いかに上手く受け流すか」を考えたほうがいいよ。
逃げる別れるはいつでもできるから、せっかくなら別れの最大の原因が旦那の言動であったほうがいい。
最大の原因が実家とか、イベント揉めだと、絶対後悔する。
そこは誰でも揉めて当たり前のことだから。
>>74
>「いかに上手く受け流すか」を考えたほうがいいよ。
そういう、苦情のような問題ではなく、現実的な金銭の問題でしょ？
＞数回の披露宴
どういう職種の婚家に嫁がれたの？周りでは聞いたことがない。
>「いかに上手く受け流すか」を考えたほうがいいよ。
そういう、苦情のような問題ではなく、現実的な金銭の問題でしょ？
＞数回の披露宴
どういう職種の婚家に嫁がれたの？周りでは聞いたことがない。
>>75
前スレでもう意見を書いたので詳細は繰り返さなかっただけ。
身内の嫁ぎ先は普通のサラリーマン家。でも田舎。
お互いの勤務先と出身地がバラバラで、各地で大小の差はあれ披露宴ってこと。
そんなに珍しい話ではないです。
前スレでもう意見を書いたので詳細は繰り返さなかっただけ。
身内の嫁ぎ先は普通のサラリーマン家。でも田舎。
お互いの勤務先と出身地がバラバラで、各地で大小の差はあれ披露宴ってこと。
そんなに珍しい話ではないです。
>>せっかくなら別れの最大の原因が旦那の言動であったほうがいい。
離婚したいわけじゃないけど、凄く納得した…。
相手実家が問題有りなほど別れた後も色々言われてしまいそうだものね。
別れてまで悔しい思いしたくないもんな。
そして上手く受け流すが出来るにこしたことないは同意。
無駄な気苦労なんてすることないからね。
嫁実家に請求書とか怖い。
離婚したいわけじゃないけど、凄く納得した…。
相手実家が問題有りなほど別れた後も色々言われてしまいそうだものね。
別れてまで悔しい思いしたくないもんな。
そして上手く受け流すが出来るにこしたことないは同意。
無駄な気苦労なんてすることないからね。
嫁実家に請求書とか怖い。
うん、だからここは我慢のしどころで
実家にこれ以上負担をかけたくない＝嫁のわがまま、でもいいし
実家にこれ以上予算がない＝貧乏でケチな嫁家、でもいいから
披露宴するにせよしないにせよ、そこだけ涙を飲んだらスッキリすると思う。
実家にこれ以上負担をかけたくない＝嫁のわがまま、でもいいし
実家にこれ以上予算がない＝貧乏でケチな嫁家、でもいいから
披露宴するにせよしないにせよ、そこだけ涙を飲んだらスッキリすると思う。
子連れ再婚で現夫と息子の関係の悪さに悩んだ挙句、
自分が毒親になってしまっていると気付いた者です。
相談することじゃないなと思い、家庭板にチラ裏しましたがすっきりしないので、
罵倒覚悟でここに書かせてもらいたいんですがいいでしょうか？
スレ違いだったらすみません。
自分が毒親になってしまっていると気付いた者です。
相談することじゃないなと思い、家庭板にチラ裏しましたがすっきりしないので、
罵倒覚悟でここに書かせてもらいたいんですがいいでしょうか？
スレ違いだったらすみません。
お子さん、育児関係だったら、育児板かな？
ありがとう。
育児のことと離婚のことが主になると思います。
育児板も見てきます。
育児のことと離婚のことが主になると思います。
育児板も見てきます。
83 ：にょん：2012/05/11(金) 20:31:19.01 ID:Fz3ySmxpi
>>83
読んでないけど、まずあなたはそのブログ主とどういう関係よ。
読んでないけど、まずあなたはそのブログ主とどういう関係よ。
85 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/11(金) 21:23:38.24 ID:gU1ZReIL0
>>79 はここでもいいのでは？
86 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/11(金) 21:25:10.44 ID:gU1ZReIL0
しかし、何で結婚式だ披露宴だと、田舎の人はガンバるんだろーね？www
しょーもない相談ですが、暇つぶしに相談に乗って下さい。
嫁のメシがマズイスレをROMっている既女なんですが、
最近、自分が本当はメシマズなのではないか・・・？と不安です。
旦那は美味しいと言ってくれるのですが、あのスレ住人同様なヘタ・・・心優しい可能性も否めない。
実家からは普通の評価ですが、一番舌が肥えている父からは厳しい評価。
ちなみに、実母のご飯はまずかった記憶が。というか吉○家とマク○ナルドのローテーションが多かったです。
本のレシピ通りに作ってみると、舌に合わないことも多々。まずくて完食できなかったこともorz
他人の舌に判断願うのも、失礼のような・・・。というか頼る他人が思いつかない（義実家は遠方）
自分の舌が道を外れていないか、どうやって判断したらいいのでしょう？
ちなみに、旦那はちゃんとご飯は食べてくれてはいます。
嫁のメシがマズイスレをROMっている既女なんですが、
最近、自分が本当はメシマズなのではないか・・・？と不安です。
旦那は美味しいと言ってくれるのですが、あのスレ住人同様なヘタ・・・心優しい可能性も否めない。
実家からは普通の評価ですが、一番舌が肥えている父からは厳しい評価。
ちなみに、実母のご飯はまずかった記憶が。というか吉○家とマク○ナルドのローテーションが多かったです。
本のレシピ通りに作ってみると、舌に合わないことも多々。まずくて完食できなかったこともorz
他人の舌に判断願うのも、失礼のような・・・。というか頼る他人が思いつかない（義実家は遠方）
自分の舌が道を外れていないか、どうやって判断したらいいのでしょう？
ちなみに、旦那はちゃんとご飯は食べてくれてはいます。
88 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/11(金) 22:28:34.45 ID:gU1ZReIL0
つか、あなたが食べて美味しいと思うものを、あなたが再現出来るかどうか？では？
90 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/11(金) 22:31:55.11 ID:gU1ZReIL0
つか、フクシンのショウガ焼きを再現したいけど無理なんだよね。
あれ、油、砂糖を沢山使ってると思う。
あれ、油、砂糖を沢山使ってると思う。
91 ：可愛い奥様：2012/05/11(金) 22:37:40.10 ID:JmafzmuTI
保育園のクラス代表やってるんだけど、
クラスのママ達との連絡用にyahooアドレスを
私のIDで作って使ってたんだけど、もう一人の
代表やってるママが、代表じゃない他のママに
ID、パスワードを私に断りもなく、
勝手に教えた事に腹を立ててる私は小さい奴ですか？
クラスのママ達との連絡用にyahooアドレスを
私のIDで作って使ってたんだけど、もう一人の
代表やってるママが、代表じゃない他のママに
ID、パスワードを私に断りもなく、
勝手に教えた事に腹を立ててる私は小さい奴ですか？
92 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/11(金) 22:40:48.43 ID:gU1ZReIL0
かりに、吉牛の味を再現したいと思っても不可能だと思うw
93 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/11(金) 22:42:56.93 ID:gU1ZReIL0
94 ：可愛い奥様：2012/05/11(金) 22:52:28.03 ID:JmafzmuTI
掲示板とか、LINEとかなら良かったんだ。
もう一人の代表と2人で使うしと思って、
マジの住所、生年月日、アドレスで作った
IDなのさ。
アドレスブックにも連絡用って事で登録してもらった
クラスのママ、全員のアドレス入ってるし。
個人情報だから、向こうも慎重に管理してくれると
思ってた。
ちなみに流れた相手は、私は話した事もない人。
もう一人の代表と2人で使うしと思って、
マジの住所、生年月日、アドレスで作った
IDなのさ。
アドレスブックにも連絡用って事で登録してもらった
クラスのママ、全員のアドレス入ってるし。
個人情報だから、向こうも慎重に管理してくれると
思ってた。
ちなみに流れた相手は、私は話した事もない人。
そもそも二人で共用して使うのってヤフー的にOKなの・・・？
>>94
とりあえず、そのマジ個人情報を、偽情報にすぐすり替えたほうがいいよ
・・・もうしてあるかな
向こうももしかしたら共用の認識があっただけなのかも。
ネットリテラシーに関しては、このご時世低い人だらけなのは、もう諦めるしかないのかも
個人情報の悪用なんて、あんまり目立たず行われて、ニュースにも新聞にも載りにくいから、
危機感持ちにくいものだしね。
とりあえず、そのマジ個人情報を、偽情報にすぐすり替えたほうがいいよ
・・・もうしてあるかな
向こうももしかしたら共用の認識があっただけなのかも。
ネットリテラシーに関しては、このご時世低い人だらけなのは、もう諦めるしかないのかも
個人情報の悪用なんて、あんまり目立たず行われて、ニュースにも新聞にも載りにくいから、
危機感持ちにくいものだしね。
97 ：可愛い奥様：2012/05/11(金) 23:08:32.03 ID:JmafzmuTI
>>95
ダメなんだよね。私も悪かったって後悔してます。
>>96
うん、登録情報直して、ログインアラートかけました。
悔しいのが、私がムッとしたら影で
「何様？ケチっ」って言われてるらしいデス。
悲しい・・・。
ダメなんだよね。私も悪かったって後悔してます。
>>96
うん、登録情報直して、ログインアラートかけました。
悔しいのが、私がムッとしたら影で
「何様？ケチっ」って言われてるらしいデス。
悲しい・・・。
98 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/11(金) 23:11:14.75 ID:gU1ZReIL0
つか、知られてまずいのは生年月日だけでしょ？
そんなのどーってことないと思うが。
そんなのどーってことないと思うが。
99 ：可愛い奥様：2012/05/11(金) 23:11:57.32 ID:TwRQ56BJ0
あいかわらずくせぇなぁ…
マンコにちんこ突っ込んでやるから股開けや。先着10名様限りな。
マンコにちんこ突っ込んでやるから股開けや。先着10名様限りな。
>>94
もう一人の代表ママ（A）は、パスワードを他人（Ｂ）に教えてどうするつもりだったのかな。Ｂは代表でもないのに、使う必要ないよね？「ケチ」ってのも意味わからん。
あと、IDやパスワードに本名や住所などを使うのは、セキュリティの観点から見てまずいよ。例えばYahooのサーバーに誰かが侵入したら、あなたの個人情報まで漏れちゃうよ。
何か、ＡもＢもちょっと問題ありの人みたいだね。よく気をつけておいた方がいいかもね。
もう一人の代表ママ（A）は、パスワードを他人（Ｂ）に教えてどうするつもりだったのかな。Ｂは代表でもないのに、使う必要ないよね？「ケチ」ってのも意味わからん。
あと、IDやパスワードに本名や住所などを使うのは、セキュリティの観点から見てまずいよ。例えばYahooのサーバーに誰かが侵入したら、あなたの個人情報まで漏れちゃうよ。
何か、ＡもＢもちょっと問題ありの人みたいだね。よく気をつけておいた方がいいかもね。
普通、本名や住所使わないと思うけど…入れちゃったのか
>>89
記念日に食べたぐらいだけど、確かに美味しかった、と思います。
再現は・・・無理だｗ
結局は、小料理屋の息子である旦那の舌頼みかも・・・
とりあえず、他の相談者さん来てるので、こっちのは〆でｗ
記念日に食べたぐらいだけど、確かに美味しかった、と思います。
再現は・・・無理だｗ
結局は、小料理屋の息子である旦那の舌頼みかも・・・
とりあえず、他の相談者さん来てるので、こっちのは〆でｗ
104 ：可愛い奥様：2012/05/11(金) 23:33:38.10 ID:JmafzmuTI
>>100
Aからは事後報告で、Bが「クラスのママに連絡したいから
教えて～」A「いいよ～」って流れだったらしい。
私も焦って、「連絡事項を伝えてくれれば、私が流すよ」
って言ったら、Bが何で？になって、Bがあちこちで「アイツすごいケチっ」
→いまここ。
私も甘かったですね。気をつけます。
Aからは事後報告で、Bが「クラスのママに連絡したいから
教えて～」A「いいよ～」って流れだったらしい。
私も焦って、「連絡事項を伝えてくれれば、私が流すよ」
って言ったら、Bが何で？になって、Bがあちこちで「アイツすごいケチっ」
→いまここ。
私も甘かったですね。気をつけます。
105 ：可愛い奥様：2012/05/11(金) 23:38:14.69 ID:JmafzmuTI
>>94
最初にIDを作った時に登録した生年月日は、
登録した本人ですら表示されないよ。
だから、適当な生年月日で登録した場合は、YahooIDを失念した時
登録メアド・郵便番号・生年月日から本人のIDが調べられるのに、
できずに困ることになる。
ただ、Yahooプロフィールをいじったのだとしたら、話は別。
生年月日も、公開情報にしていれば他人からも見れるし、
非公開でもログインすれば（本人だから）見れる。
YahooIDのパスワードは変えたの？
>>97
＞登録情報直して
登録情報の「氏名・住所情報」は、*のついてる郵便番号以外は無記入でも
大丈夫だよ。
最初にIDを作った時に登録した生年月日は、
登録した本人ですら表示されないよ。
だから、適当な生年月日で登録した場合は、YahooIDを失念した時
登録メアド・郵便番号・生年月日から本人のIDが調べられるのに、
できずに困ることになる。
ただ、Yahooプロフィールをいじったのだとしたら、話は別。
生年月日も、公開情報にしていれば他人からも見れるし、
非公開でもログインすれば（本人だから）見れる。
YahooIDのパスワードは変えたの？
>>97
＞登録情報直して
登録情報の「氏名・住所情報」は、*のついてる郵便番号以外は無記入でも
大丈夫だよ。
これは相手うんぬんじゃなくて自分が悪いだけの話だなあ。
勝手に向こうも慎重に管理してくれると思って勝手にコケただけ。
勝手に向こうも慎重に管理してくれると思って勝手にコケただけ。
>>104
全員送信する目的で使いたいなら、メーリングリストを作ったら？
今回の件での問題点は、
1.あなたの個人情報が漏れた
2.パスワードが漏れた
2.クラス代表として使うという目的のためにメールドレスを教えてくれた人もいるはずなのに、無関係の人がそれを知った。
4.全員送信はクラス代表のみができるはずなのに、無関係の人が行った。
…ということですよね。
ほかのメンバーからしたら1と2は自分には無関係だけど、3と4は結構大きな問題だと思う。
あなた自身はどう思う？今までの文を読むと、1と2についてだけ憤っていて、3と4は思いついてもいないのでは？もしそうなら、Aもあなたも（もちろんＢも）代表にはあまりふさわしくないかな～って思う。
難しいかとは思うけど、一度メンバー皆で集まって、今回の件の説明と、ルールを話し合った方がいいんじゃないかな。
全員送信する目的で使いたいなら、メーリングリストを作ったら？
今回の件での問題点は、
1.あなたの個人情報が漏れた
2.パスワードが漏れた
2.クラス代表として使うという目的のためにメールドレスを教えてくれた人もいるはずなのに、無関係の人がそれを知った。
4.全員送信はクラス代表のみができるはずなのに、無関係の人が行った。
…ということですよね。
ほかのメンバーからしたら1と2は自分には無関係だけど、3と4は結構大きな問題だと思う。
あなた自身はどう思う？今までの文を読むと、1と2についてだけ憤っていて、3と4は思いついてもいないのでは？もしそうなら、Aもあなたも（もちろんＢも）代表にはあまりふさわしくないかな～って思う。
難しいかとは思うけど、一度メンバー皆で集まって、今回の件の説明と、ルールを話し合った方がいいんじゃないかな。
朝から気持ち悪い相談で申し訳ありません。
嫌な方はスルーしてください。
40年近く生きてきて、今までフケの悩みなんてものは無縁だと思っていたのですが
ここ数ヶ月、突然フケが酷くなって困っています。
何が原因か全く分からず、数ヶ月前から変わったことも特にありません。
美容院に行ったときに相談したら、自然派シャンプーなるものを勧められ
それを使ってみても全く効果はなく、
友人に洗いすぎて頭皮が乾燥してるのかも知れないから、
シャンプーを一日置きにしてみたら？と言われ、そうしてみたのですが
それも全く効果はありませんでした。
同じような経験のあるかたいませんか？
どうやって治しましたか？
「フケで困っている」なんてことで、皮膚科に行くのは変でしょうか？
嫌な方はスルーしてください。
40年近く生きてきて、今までフケの悩みなんてものは無縁だと思っていたのですが
ここ数ヶ月、突然フケが酷くなって困っています。
何が原因か全く分からず、数ヶ月前から変わったことも特にありません。
美容院に行ったときに相談したら、自然派シャンプーなるものを勧められ
それを使ってみても全く効果はなく、
友人に洗いすぎて頭皮が乾燥してるのかも知れないから、
シャンプーを一日置きにしてみたら？と言われ、そうしてみたのですが
それも全く効果はありませんでした。
同じような経験のあるかたいませんか？
どうやって治しましたか？
「フケで困っている」なんてことで、皮膚科に行くのは変でしょうか？
皮膚科行ってきて
全然変じゃない むしろ皮膚科推奨案件
113 ：可愛い奥様：2012/05/12(土) 10:29:02.15 ID:DMfZDd30O
>>109
よかったら結果教えて～
よかったら結果教えて～
現在28歳で、8歳になる息子がいます。
夫はSM趣味があり、よく縛られていろいろされるのですが。
昨日裸で縛られた私のもとにわざわざ息子を呼んで、
息子の前でさんざんなぶられました。
主人は酔ってたようであとで謝ってましたが、
私は惨めで息子に合わす顔がありません。どうしたらいいでしょうか。
夫はSM趣味があり、よく縛られていろいろされるのですが。
昨日裸で縛られた私のもとにわざわざ息子を呼んで、
息子の前でさんざんなぶられました。
主人は酔ってたようであとで謝ってましたが、
私は惨めで息子に合わす顔がありません。どうしたらいいでしょうか。
118 ：可愛い奥様：2012/05/12(土) 12:47:35.83 ID:tVjBoolV0
めちゃめちゃドライでわろたw
少しは釣られてやれよwwww
少しは釣られてやれよwwww
長文、乱筆申し訳ありません
結婚6年目にして、今年に入ってから姑との同居生活が始まりました
（舅は数年前に離婚して離れて生活）
姑は家事全般、節約も仕事もなんでもこなせるすごい人です。私は根っからのドジな人間です。
でも、姑は性格が優しいし、旦那もとても優しいので同居も上手くいく！と私も旦那も思っていました
しかし、いざ同居してみると、姑は私の料理を一口、二口くらいで食べるのをやめてしまいます。
旦那は家族と食べる時間がずれてるのでその場面は全く見てないのですが
姑が拒否った料理を旦那は「美味い美味い」と言って完食していました
旦那のきょうだいにも料理を出した事はありますが普通にパクパク食べておかわりもしていました。
同居開始から１，２週間くらい経って姑が何かにつけてイライラするようになってきました
私が「手伝います」と言っても暗い表情で下を向いて拒否。
夕飯（姑が作ったもの）を食べ終えたら何も言わず姑は自分の部屋に行き、
それから何時間も部屋にこもり、お休みなさい、と言う事もできず一日が終わります。毎日。
さらに何週間か経ってから突然
あなたの料理は脂っこい。レパートリーが貧困。ある日、料理が生煮えだった事は私は一生忘れない
何年も息子と孫にどんな料理を出してきたんだと散々言われました。
「レシピは自分で調べろ」の一点張り。姑が怒ってない状態の時にちょっとした料理のレシピを聞いても教えてくれません
旦那に相談したら「お母さんはそういう人だからあなたが何とかするしかない」との事。
しかしそれをふまえて料理のレシピを調べて、分量もきちんとして、味見をきちんとして出しても箸をつけてもくれません。
私が作った料理を姑が食べたのは10回あるかないかです。
作ってもらう事を拒否されたり、私が夕方まで仕事をして帰ってきたらもう作ってあったり
姑が大量の作りおきをいつも作っているため出せなかったり…
上記のように、作っても箸を付けなかったり…
結婚6年目にして、今年に入ってから姑との同居生活が始まりました
（舅は数年前に離婚して離れて生活）
姑は家事全般、節約も仕事もなんでもこなせるすごい人です。私は根っからのドジな人間です。
でも、姑は性格が優しいし、旦那もとても優しいので同居も上手くいく！と私も旦那も思っていました
しかし、いざ同居してみると、姑は私の料理を一口、二口くらいで食べるのをやめてしまいます。
旦那は家族と食べる時間がずれてるのでその場面は全く見てないのですが
姑が拒否った料理を旦那は「美味い美味い」と言って完食していました
旦那のきょうだいにも料理を出した事はありますが普通にパクパク食べておかわりもしていました。
同居開始から１，２週間くらい経って姑が何かにつけてイライラするようになってきました
私が「手伝います」と言っても暗い表情で下を向いて拒否。
夕飯（姑が作ったもの）を食べ終えたら何も言わず姑は自分の部屋に行き、
それから何時間も部屋にこもり、お休みなさい、と言う事もできず一日が終わります。毎日。
さらに何週間か経ってから突然
あなたの料理は脂っこい。レパートリーが貧困。ある日、料理が生煮えだった事は私は一生忘れない
何年も息子と孫にどんな料理を出してきたんだと散々言われました。
「レシピは自分で調べろ」の一点張り。姑が怒ってない状態の時にちょっとした料理のレシピを聞いても教えてくれません
旦那に相談したら「お母さんはそういう人だからあなたが何とかするしかない」との事。
しかしそれをふまえて料理のレシピを調べて、分量もきちんとして、味見をきちんとして出しても箸をつけてもくれません。
私が作った料理を姑が食べたのは10回あるかないかです。
作ってもらう事を拒否されたり、私が夕方まで仕事をして帰ってきたらもう作ってあったり
姑が大量の作りおきをいつも作っているため出せなかったり…
上記のように、作っても箸を付けなかったり…
旦那曰く、イライラの原因はまあ色々あるけど
とにかく料理に一番お母さんはブチギレてるから
料理さえきちんと出来たら上記の問題は無くなるはず。とのこと。とにかく今回はお母さんに合わせろ、と。
姑が求めているレベルが高すぎるのと、これまでは自分（夫）の味に関する敷居が低すぎたからズレが生じている、と。
ちなみに、旦那には約9年間食事を作っていましたが、料理がヘタで文句を言われた事はほとんどありませんでした。
旦那はメタボでもなく子どもも極めて標準体型です。
姑が、食卓に出した私のおかずを無視し、姑が自分で作ったものを自分でバクバク食べている様子を見ると涙が出そうになります。
でも泣いたからってガン無視されるのがオチなんで泣きませんが…
料理が完璧ではないのは申し訳ないとは思います
しかし料理が上手くない事が理由で上記の事が起こるのはありなんでしょうか。
イライラされるのが怖くて、旦那も了承の上で一時的に実家に戻っています。姑に料理を出すのが怖いです
とにかく料理に一番お母さんはブチギレてるから
料理さえきちんと出来たら上記の問題は無くなるはず。とのこと。とにかく今回はお母さんに合わせろ、と。
姑が求めているレベルが高すぎるのと、これまでは自分（夫）の味に関する敷居が低すぎたからズレが生じている、と。
ちなみに、旦那には約9年間食事を作っていましたが、料理がヘタで文句を言われた事はほとんどありませんでした。
旦那はメタボでもなく子どもも極めて標準体型です。
姑が、食卓に出した私のおかずを無視し、姑が自分で作ったものを自分でバクバク食べている様子を見ると涙が出そうになります。
でも泣いたからってガン無視されるのがオチなんで泣きませんが…
料理が完璧ではないのは申し訳ないとは思います
しかし料理が上手くない事が理由で上記の事が起こるのはありなんでしょうか。
イライラされるのが怖くて、旦那も了承の上で一時的に実家に戻っています。姑に料理を出すのが怖いです
姑＝夫＝あなた、で閉じてる三角関係を壊さないとね。
密室劇は、濃度が高まっていくだけで解決しないのよ。
密室劇は、濃度が高まっていくだけで解決しないのよ。
>>120
私は冷たいし、図々しい人間なので、極端な意見だと思うんだけど…
嫁姑の関係は陣地争いだと思っているので
姑は元気なんだし、120が食事を作ってあげなくてもいいんじゃない？
黙ってたらわからない、意思の疎通ができない、で
無視しとけばいいと思う。
私は冷たいし、図々しい人間なので、極端な意見だと思うんだけど…
嫁姑の関係は陣地争いだと思っているので
姑は元気なんだし、120が食事を作ってあげなくてもいいんじゃない？
黙ってたらわからない、意思の疎通ができない、で
無視しとけばいいと思う。
年を取ると味覚が鈍くなるってホンマでっかで言ってたよー
姑が料理出来るなら、姑の分は本人が作って、
自分は旦那と子供にだけ作ればいいんじゃない？
で、自分は姑の料理食べない。
先に死ぬのはあっちなんだから、気ぃ使うこたぁないよー
姑が料理出来るなら、姑の分は本人が作って、
自分は旦那と子供にだけ作ればいいんじゃない？
で、自分は姑の料理食べない。
先に死ぬのはあっちなんだから、気ぃ使うこたぁないよー
文章ってどうしても癖が出るもんなんだな、と思うのです。
跡鑑定があるなら文章鑑定かっていうのもあるのだろうか。
釣り師の人は同じ文章の癖に気がつかないままなのだろうか。
正解があるのか不明だったのでここで聞いてみました。
跡鑑定があるなら文章鑑定かっていうのもあるのだろうか。
釣り師の人は同じ文章の癖に気がつかないままなのだろうか。
正解があるのか不明だったのでここで聞いてみました。
126です、すみません、新しい人がいらしてたんですね。
変な質問者がいたので、違う質問投下しようと思って
遮ってしまったようですね。
すみません。
でも、筆跡鑑定があれば文章鑑定っていうのもあるのか？
っていうのは本当に聞いてみたいです
変な質問者がいたので、違う質問投下しようと思って
遮ってしまったようですね。
すみません。
でも、筆跡鑑定があれば文章鑑定っていうのもあるのか？
っていうのは本当に聞いてみたいです
料理は、とかく女同士の間でもめるものなんだよ。
私は里帰りしたとき、実母との間で同じネタで怒鳴り合いの喧嘩になった程だもの。
それが姑との間でなんて、どれほど大変か。辛かったね。
で、解決策は、
・台所全般を姑に任せる。姑の料理を徹底的に褒め、姑の領分を犯さない。
皿洗いも、姑がやって欲しいならやる。
・台所を二分して、自分たち家族の分はあなたが作り、姑の分は自分で作らせる。
のどっちかじゃないかなあ。
私は里帰りしたとき、実母との間で同じネタで怒鳴り合いの喧嘩になった程だもの。
それが姑との間でなんて、どれほど大変か。辛かったね。
で、解決策は、
・台所全般を姑に任せる。姑の料理を徹底的に褒め、姑の領分を犯さない。
皿洗いも、姑がやって欲しいならやる。
・台所を二分して、自分たち家族の分はあなたが作り、姑の分は自分で作らせる。
のどっちかじゃないかなあ。
私だったらもう作らないな。
シェフは２人いらないよ。
お義母さんの料理は本当に美味しいです～
また○○が食べたいです～
とか言っても拒否かな？
多分頑なになってるんだろうな。
姑の料理が口に合わないわけではないなら、作ってもらったらいいよ、楽だし。
シェフは２人いらないよ。
お義母さんの料理は本当に美味しいです～
また○○が食べたいです～
とか言っても拒否かな？
多分頑なになってるんだろうな。
姑の料理が口に合わないわけではないなら、作ってもらったらいいよ、楽だし。
>>120
まあ、一家に主婦が二人いると何かとややこしいよね。
わたしは料理を作るのが好きだし、自分の料理の味が自分で一番安心できるので、
毎日じゃなくても、週の半分以上は自分で作ったものを食べたい。
なので、曜日を分けて、この日は私がつくるけど、この日は姑が担当ね、そしてその日は
お互いがお互いの作ったものに文句をつけない、という提案をしてみるわ。
それで姑が嫌がるなら、もう、姑が食べる分は姑が、あなたたちが食べる分はあなたが
作る、で分けてしまって構わないと思う。
姑が本当は何に怒っているのかがいまいちわからないから何とも言えないけど。
それだけ元気なら、同居解消してもいいんじゃないの？
同居はどっちが言いだした話なのかしら。
まあ、一家に主婦が二人いると何かとややこしいよね。
わたしは料理を作るのが好きだし、自分の料理の味が自分で一番安心できるので、
毎日じゃなくても、週の半分以上は自分で作ったものを食べたい。
なので、曜日を分けて、この日は私がつくるけど、この日は姑が担当ね、そしてその日は
お互いがお互いの作ったものに文句をつけない、という提案をしてみるわ。
それで姑が嫌がるなら、もう、姑が食べる分は姑が、あなたたちが食べる分はあなたが
作る、で分けてしまって構わないと思う。
姑が本当は何に怒っているのかがいまいちわからないから何とも言えないけど。
それだけ元気なら、同居解消してもいいんじゃないの？
同居はどっちが言いだした話なのかしら。
トメの食事は作らない、トメに家族の食事を作らせない
何か言われたら、これだから炊事洗濯しか出来ない老人は...と舌打ち。
相手はケンカを吹っ掛けてきてる。
受けて立つのなら叩きのめせ。
家族じゃ無いんだからさっさと出てけと、旦那に隠れて毎日トメイビりをしろ
旦那とのやり取りは録音して、嫁姑問題をまるなげした証拠を残せ。
何か言われたら、これだから炊事洗濯しか出来ない老人は...と舌打ち。
相手はケンカを吹っ掛けてきてる。
受けて立つのなら叩きのめせ。
家族じゃ無いんだからさっさと出てけと、旦那に隠れて毎日トメイビりをしろ
旦那とのやり取りは録音して、嫁姑問題をまるなげした証拠を残せ。
旦那は本当は妻の料理をどう思ってるんだろ?
ちゃんとしてると思ってるのにお母さんに合わせろ云々って
なんか引っかかる。
私ならまず旦那ともっと話し合う・・・つかもっと旦那を使う
ちゃんとしてると思ってるのにお母さんに合わせろ云々って
なんか引っかかる。
私ならまず旦那ともっと話し合う・・・つかもっと旦那を使う
これが原因で毎日の食事からなにから重たい雰囲気かと思うと
お子さんがお気の毒です
一緒に食事してない夫にはわかんないんだろう
お子さんがお気の毒です
一緒に食事してない夫にはわかんないんだろう
135 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/12(土) 16:52:46.78 ID:Zjm38jjy0
最悪離婚になるよねw
旦那が悪い。
このままだと子供に悪影響だから、私に丸投げスンナ、と交渉。
このままだと子供に悪影響だから、私に丸投げスンナ、と交渉。
138 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/12(土) 17:23:10.28 ID:Zjm38jjy0
１家族内で主婦のポジションに付けるのは１人だけ。
お舅さんは、無意識のうちに、相談者を押しのけて主婦のポジションを取ろうとしてるのだと思うわよw
お舅さんは、無意識のうちに、相談者を押しのけて主婦のポジションを取ろうとしてるのだと思うわよw
働いてるんならもう姑に食事当番押し付けちゃえば。
それか姑があなたの料理に箸をつけなくても気にしない図太さを身に付けるか。
あなたの都合で同居してもらってるっていうんじゃなければ、姑の顔色を伺う必要はないよ。
上手くやっていきたいって気持ちを捨てて強気に出た方が案外上手くいくかもw
それか姑があなたの料理に箸をつけなくても気にしない図太さを身に付けるか。
あなたの都合で同居してもらってるっていうんじゃなければ、姑の顔色を伺う必要はないよ。
上手くやっていきたいって気持ちを捨てて強気に出た方が案外上手くいくかもw
どうせ手を付けてもらえないんだから作らなくていいじゃん。
お金がもったいないよ。
姑飯うまいなら、作り置きもばくばく食べちゃえばいいじゃん。
「お義母さんにはかなわないやー」と言いながら、掃除も草取りも全部お願いしちゃえ。ついでにゴミ捨ても。
それでなんか言われたら、「あれー、お義母さんたら、一生忘れないって言ったじゃないっすかー。また文句言われんのやだから、お義母さんやってよー。」でおけ。
お金がもったいないよ。
姑飯うまいなら、作り置きもばくばく食べちゃえばいいじゃん。
「お義母さんにはかなわないやー」と言いながら、掃除も草取りも全部お願いしちゃえ。ついでにゴミ捨ても。
それでなんか言われたら、「あれー、お義母さんたら、一生忘れないって言ったじゃないっすかー。また文句言われんのやだから、お義母さんやってよー。」でおけ。
みんなエライなあ、私なら姑の料理を食べても別に誉めない
作り置きがあっても自分や家族の食べたいものを作る
それで姑の料理が古くなって傷んでも気にせず棄てる
作り置きがあっても自分や家族の食べたいものを作る
それで姑の料理が古くなって傷んでも気にせず棄てる
>>120
本当に読んでいて気の毒に思う。
一度ちゃんと話し合った方がいいと思う。
食事は別にしましょう、って言った方がいいんじゃない？
姑に台所を任せてしまうというやり方もあるだろうけど、それでは居づらくなってしまうと思うんだ。
姑に台所を取られてしまうという事だからね。
本当に読んでいて気の毒に思う。
一度ちゃんと話し合った方がいいと思う。
食事は別にしましょう、って言った方がいいんじゃない？
姑に台所を任せてしまうというやり方もあるだろうけど、それでは居づらくなってしまうと思うんだ。
姑に台所を取られてしまうという事だからね。
145 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/12(土) 20:11:12.62 ID:Zjm38jjy0
いや、旦那はクソじゃないw
主婦２匹を平等に扱うにはどうすればいいか？って気持なのだと思うwww
主婦２匹を平等に扱うにはどうすればいいか？って気持なのだと思うwww
話し合いの場を持って（ﾒﾝﾊﾞｰは姑・夫・自分）
これからの食事はどうするのか話し合う
・自分は自他ともに不愉快な思いを回避するために食事は別で作って別で食べることを提案する
台所が1つしかない場合とか難しいね～
食事を別けない限り絶対に解決しないし（これは食の好みと技量の問題じゃなくﾃﾘﾄﾘｰ争いだと認識すること！）
働いてる身で食事作りのｽｷﾙをすぐに上げることは無理という前提で
「姑さんはどうすれば円満にいくと思いますか？？？」と聞いてみたら？
「あたくしが食事全般は引き受けるｻﾞﾏｽ」と言ったりしてね。
↑こういったら食事作りの家政婦げっとーーーー！で喜んで終わりにする
これからの食事はどうするのか話し合う
・自分は自他ともに不愉快な思いを回避するために食事は別で作って別で食べることを提案する
台所が1つしかない場合とか難しいね～
食事を別けない限り絶対に解決しないし（これは食の好みと技量の問題じゃなくﾃﾘﾄﾘｰ争いだと認識すること！）
働いてる身で食事作りのｽｷﾙをすぐに上げることは無理という前提で
「姑さんはどうすれば円満にいくと思いますか？？？」と聞いてみたら？
「あたくしが食事全般は引き受けるｻﾞﾏｽ」と言ったりしてね。
↑こういったら食事作りの家政婦げっとーーーー！で喜んで終わりにする
働いてるなら割り切って食事はこのままお願いするでもいいような。
自分は姑が作れないようなのを作れるとか。
姑が食べるか食べないかは本人の勝手と思って気にしないほうがいいと思う。
年を取るとちょっとした物でも胸焼けしたり本当に食べられなくなるから
若夫婦も年寄りも満足ってなかなか難しいしさ。
自分は姑が作れないようなのを作れるとか。
姑が食べるか食べないかは本人の勝手と思って気にしないほうがいいと思う。
年を取るとちょっとした物でも胸焼けしたり本当に食べられなくなるから
若夫婦も年寄りも満足ってなかなか難しいしさ。
お母さんは作るの拒否してる、って書いてあるね。
でも「作りたくない」じゃすまんわな。
でも「作りたくない」じゃすまんわな。
自分がどういう人間を演じるか決めたほうが良いかもね
・良い嫁だと思われたい！
→死に物狂いで料理を作り続ける 忠実な犬のような目で「お口に合いますでしょうか？」という目で攻め続ける
・どう思われても良いわ。腹くくんなきゃね
→お互いに不愉快な思いしたくないでしょ？お義母さんがこれから食事担当してくれるか
嫌がら台所使う「時間割」を作りましょうよ。各々好きなもの作って美味しく食べましょうよ
・良い嫁だと思われたい！
→死に物狂いで料理を作り続ける 忠実な犬のような目で「お口に合いますでしょうか？」という目で攻め続ける
・どう思われても良いわ。腹くくんなきゃね
→お互いに不愉快な思いしたくないでしょ？お義母さんがこれから食事担当してくれるか
嫌がら台所使う「時間割」を作りましょうよ。各々好きなもの作って美味しく食べましょうよ
気の毒だなあ…
自分だったらやっぱりうろたえそう。
友達の例で悪いけど、働いてるので家事丸投げして
「うちのヨメは使えない」と愚痴られてるの無視して
年取ってるけど無料の家政婦（・∀・）ｲｲ!他人と違って物も盗られないし
たまに温泉旅行に連れていけば普段は子守も留守番もしてくれるよ！
と存分に仕事している人と
専業主婦だったために1日じゅう衝突して離婚してしまった友達がいる
でも、>>120さんの姑さんは意地が悪そうなので上の例のようには
家事をしてくれそうにないかなあ
自分だったらやっぱりうろたえそう。
友達の例で悪いけど、働いてるので家事丸投げして
「うちのヨメは使えない」と愚痴られてるの無視して
年取ってるけど無料の家政婦（・∀・）ｲｲ!他人と違って物も盗られないし
たまに温泉旅行に連れていけば普段は子守も留守番もしてくれるよ！
と存分に仕事している人と
専業主婦だったために1日じゅう衝突して離婚してしまった友達がいる
でも、>>120さんの姑さんは意地が悪そうなので上の例のようには
家事をしてくれそうにないかなあ
食事の問題が表面化しているけど、それだけじゃなくて
意思の疎通がうまくいっていないのがまずいんだと思う
でもお互い好きで一緒に住んでるわけじゃないんだからどうにもならないよね
適当、丸投げ合理主義で深く考えてない旦那さんが悪いよね
意思の疎通がうまくいっていないのがまずいんだと思う
でもお互い好きで一緒に住んでるわけじゃないんだからどうにもならないよね
適当、丸投げ合理主義で深く考えてない旦那さんが悪いよね
旦那が悪いよ。他人事かよ。
153 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/12(土) 21:37:01.44 ID:Zjm38jjy0
結局、>>150みたいに、どちらかが主婦の座を明け渡さなければダメなんだよね。
あと、家の広さもあるかもね。
あと、家の広さもあるかもね。
妹の婚約者についてです。
・遊興業界に勤務（事務？で年収は凄く高いらしい）
・名字が金田や金崎みたく日本的だが、金という字がつく。
・名前が「テ○ン」「ソン○」みたいな感じ
フェイクありでわかりづらいと思いますが、真っ黒だと思って良いでしょうか。
・遊興業界に勤務（事務？で年収は凄く高いらしい）
・名字が金田や金崎みたく日本的だが、金という字がつく。
・名前が「テ○ン」「ソン○」みたいな感じ
フェイクありでわかりづらいと思いますが、真っ黒だと思って良いでしょうか。
155 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/12(土) 21:44:15.11 ID:Zjm38jjy0
・名前が「テ○ン」「ソン○」みたいな感じ
テポドンだったら確実だわ
テポドンだったら確実だわ
旦那は役に立たない例が多い気がする
嫁姑問題は自分には関係ないとか「上手くやるのが嫁の仕事」だと言い切るし
残念ながら自分の身の回りでは旦那が上手く仕切ってくれた例は聞いたことがない
嫁姑問題は自分には関係ないとか「上手くやるのが嫁の仕事」だと言い切るし
残念ながら自分の身の回りでは旦那が上手く仕切ってくれた例は聞いたことがない
>>120
私も話し合いの場を作ればいいと思う。
>120さんは姑さんの料理をうまいと認めてるんだから
姑さんを持ち上げて自分の思うように誘導する形で。
・料理は上手なお義母さんに任せることは可能か？
・私がやるのであればお義母さんみたいに上手になりたいので一緒に作りながら教えて欲しい
ってかんじで。
ただ教えてくれって言われただけでは教えたくない場合でも一緒にやりながら
ところどころ持ち上げてその気にさせてみては？
腹立つむかつくばかりではお互いに解決にならないから今後続けて同居して
うまくやっていきたいのであれば下手に出るのも仕方がないのかなと私は思う。
その部分だけ我慢した結果、以前の関係に戻れるとしたらね。
私も話し合いの場を作ればいいと思う。
>120さんは姑さんの料理をうまいと認めてるんだから
姑さんを持ち上げて自分の思うように誘導する形で。
・料理は上手なお義母さんに任せることは可能か？
・私がやるのであればお義母さんみたいに上手になりたいので一緒に作りながら教えて欲しい
ってかんじで。
ただ教えてくれって言われただけでは教えたくない場合でも一緒にやりながら
ところどころ持ち上げてその気にさせてみては？
腹立つむかつくばかりではお互いに解決にならないから今後続けて同居して
うまくやっていきたいのであれば下手に出るのも仕方がないのかなと私は思う。
その部分だけ我慢した結果、以前の関係に戻れるとしたらね。
>>154
在日だったらどうすんの？
在日だったらどうすんの？
>>120-121でございます
みなさんどうもありがとう。みなさんのアドバイスに上手く返答できなかったらごめんなさい
旦那にも色々相談したんですが「そういうのは君が頑張るしかない。料理上手くなって」の一点張りです。
問題を丸投げするつもりは無いようなんですが
白髪を増やしまくって日々考えてるけど良い提案がそれくらいしか浮かばないと言ってグッタリしています。
９年間の私の料理はどう思ってるのか聞いたところ、まあ悪いって事はないけど
現状としては、俺がどう思ってても、お母さんを納得させないと何も上手くいかないよねみたいな事は言ってました
姑の思いとしては
「食事ってのは超大事なもんだから料理がきちんと出来ないと上手く生きられない。
アンタは何でそれが出来なくて、やる気が無いのか。
それに子どももできてお母さんになったんだからちゃんとしろや」
って感じです。
そんな状態なんで、仮に姑に料理丸投げしたとしても、「何故出来ないんだ」ってｲﾗｲﾗは続くんですよね…。
もちろんやる気はあるし、アドバイス貰ったらそれに従うんだけど、
やる気出して作った料理は箸を付けないし、あの料理はレトルトだ！私にはわかる！とか怒ったり
アドバイスとかしたくない、自分で何とかしろや状態だからもうどうしていいやら…
それに対して旦那曰く
「母はそういう人。ついでに、『教えてください♪』とか言われたくない人。だから君ががんばれ」みたいな感じなんですよね。
実際、一緒にやろうとすると嫌がられます。様々な料理を何度聞いても教えてもらえたことはありません。
まあ、私の母に相談したら「私が料理を教える」とは言ってくれたんで別居中になんとかやってみます。
うちも母一人で子育てだったんでこれまで母から料理をきちんと習った事がありませんでした。
皆さんのアドバイスは参考になりました
旦那も近いうちにみんなで話しあおうとは言ってるのでそのための準備をしたいと思います。
うちの母は私や皆さんと意見が大体同じなんで、姑と旦那に超絶ブチギレてて
離婚になる可能性がめちゃくちゃありますが、すでに体調はズタボロなんで別にもう離婚してもいいやとも思ってますｗ
ありがとうございました
みなさんどうもありがとう。みなさんのアドバイスに上手く返答できなかったらごめんなさい
旦那にも色々相談したんですが「そういうのは君が頑張るしかない。料理上手くなって」の一点張りです。
問題を丸投げするつもりは無いようなんですが
白髪を増やしまくって日々考えてるけど良い提案がそれくらいしか浮かばないと言ってグッタリしています。
９年間の私の料理はどう思ってるのか聞いたところ、まあ悪いって事はないけど
現状としては、俺がどう思ってても、お母さんを納得させないと何も上手くいかないよねみたいな事は言ってました
姑の思いとしては
「食事ってのは超大事なもんだから料理がきちんと出来ないと上手く生きられない。
アンタは何でそれが出来なくて、やる気が無いのか。
それに子どももできてお母さんになったんだからちゃんとしろや」
って感じです。
そんな状態なんで、仮に姑に料理丸投げしたとしても、「何故出来ないんだ」ってｲﾗｲﾗは続くんですよね…。
もちろんやる気はあるし、アドバイス貰ったらそれに従うんだけど、
やる気出して作った料理は箸を付けないし、あの料理はレトルトだ！私にはわかる！とか怒ったり
アドバイスとかしたくない、自分で何とかしろや状態だからもうどうしていいやら…
それに対して旦那曰く
「母はそういう人。ついでに、『教えてください♪』とか言われたくない人。だから君ががんばれ」みたいな感じなんですよね。
実際、一緒にやろうとすると嫌がられます。様々な料理を何度聞いても教えてもらえたことはありません。
まあ、私の母に相談したら「私が料理を教える」とは言ってくれたんで別居中になんとかやってみます。
うちも母一人で子育てだったんでこれまで母から料理をきちんと習った事がありませんでした。
皆さんのアドバイスは参考になりました
旦那も近いうちにみんなで話しあおうとは言ってるのでそのための準備をしたいと思います。
うちの母は私や皆さんと意見が大体同じなんで、姑と旦那に超絶ブチギレてて
離婚になる可能性がめちゃくちゃありますが、すでに体調はズタボロなんで別にもう離婚してもいいやとも思ってますｗ
ありがとうございました
>>127
文章鑑定は聞いたことないけど、
文体の癖ってあるよね。
句読点や言葉使いが変えてあっても
数レス繰り返してると癖が出てきて
「あーまたこの人か」とわかります。
私は元々活字中毒で、仕事柄いろんな人の文章を
大量に読んでいるからかも。
文章鑑定は聞いたことないけど、
文体の癖ってあるよね。
句読点や言葉使いが変えてあっても
数レス繰り返してると癖が出てきて
「あーまたこの人か」とわかります。
私は元々活字中毒で、仕事柄いろんな人の文章を
大量に読んでいるからかも。
161 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/12(土) 23:13:48.33 ID:Zjm38jjy0
で、実際、お舅さんの料理はおいしいの？
162 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/12(土) 23:16:09.49 ID:Zjm38jjy0
>>160
> 私は元々活字中毒で、仕事柄いろんな人の文章を
> 大量に読んでいるからかも。
じゃ、私の文章レベルはどれぐらいだと思う？
色々、２ちゃんに書いてて、最近、自分の文章レベルが上がって来たかな？って気がするんだけどwww
> 私は元々活字中毒で、仕事柄いろんな人の文章を
> 大量に読んでいるからかも。
じゃ、私の文章レベルはどれぐらいだと思う？
色々、２ちゃんに書いてて、最近、自分の文章レベルが上がって来たかな？って気がするんだけどwww
なんだか大変だな。たぶん三十前半とかでしょ？
旦那もそれくらいなら六十そこそこのおばさんで
そんないじわるなおばさんいるだな…。
底意地悪い、てそういうのいうんだな。
実家でお子さんとしばらく傷を癒しつつお料理習ってね。
旦那もそれくらいなら六十そこそこのおばさんで
そんないじわるなおばさんいるだな…。
底意地悪い、てそういうのいうんだな。
実家でお子さんとしばらく傷を癒しつつお料理習ってね。
>>120さんの場合、話し合いが足りないんじゃなくて
姑に歩み寄る気持ちが皆無なんだと思う
とにかくなんでも気に入らない
上手く出来ても気に入らないって人はいる
一発逆転みたいなことが起これば一番いいけど
離婚した友達に凄く似てる気がする
友達はストレスで髪が抜けたり体調まで崩れてしまったので
ご自分の体にご留意下さいね
姑に歩み寄る気持ちが皆無なんだと思う
とにかくなんでも気に入らない
上手く出来ても気に入らないって人はいる
一発逆転みたいなことが起これば一番いいけど
離婚した友達に凄く似てる気がする
友達はストレスで髪が抜けたり体調まで崩れてしまったので
ご自分の体にご留意下さいね
もしもお嫁さんが自分よりなんでもそつなく上手にこなしたとしたら
それはそれで面白くなかったりするのかもしれない
一度頑なになられてしまうと難しいわね
それはそれで面白くなかったりするのかもしれない
一度頑なになられてしまうと難しいわね
166 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/12(土) 23:29:39.04 ID:Zjm38jjy0
>姑に歩み寄る気持ちが皆無なんだと思う
そうw
嫁さんを、ひれ伏さすor追い出すって発想しかないのだと思うw
つか、
相談者に離婚の発想があるなら、
状況をこまめに記録しておくべきだよね。
舅に～～を言われた、それを、旦那に言うと～～の返事しかなった、
なので、旦那には現状を改善する意志がみられない
って風に。
そうw
嫁さんを、ひれ伏さすor追い出すって発想しかないのだと思うw
つか、
相談者に離婚の発想があるなら、
状況をこまめに記録しておくべきだよね。
舅に～～を言われた、それを、旦那に言うと～～の返事しかなった、
なので、旦那には現状を改善する意志がみられない
って風に。
てめえの母親だろうがああああああああああああああああああああああああああああああああああ
奥様落ち着いてｗ
でも気持ちはわかるわ
でも気持ちはわかるわ
本当に他人事ながら腹立つ
味もみないアドバイスもしないなら、文句も言うなよ
味もみないアドバイスもしないなら、文句も言うなよ
すみません
でもなんかもう～もう～
でもなんかもう～もう～
下手に出るとうまくいかなくて、
超絶ブチギレたら逆にうまくいったりしてｗ
年寄りなのを差し引いてもまったく歩みよる気のない頑固さは
同居するには邪魔でしかないし、旦那は使いものにならないし、
大変さに同情するわ。
超絶ブチギレたら逆にうまくいったりしてｗ
年寄りなのを差し引いてもまったく歩みよる気のない頑固さは
同居するには邪魔でしかないし、旦那は使いものにならないし、
大変さに同情するわ。
174 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/12(土) 23:55:23.00 ID:Zjm38jjy0
>>167
別に、PCがそう変換するからw
別に、PCがそう変換するからw
>>159
以前のように、別居されるのが良いと思います。
実の親子と違い、
義理の関係ですと、一度「嫌だ」と思った相手とは、
相当努力しないと普通に接することすら、難しくなると思われます。
ダンナ様には…
姑さんのことを、本気で嫌いになっても良いか。
このままだと、貴方のことも嫌いになるかもしれない。
今なら別居することで、以前のように接するよう努力はする。
そして、本当に一人暮らしが難しくなったら、
また同居も視野に考える…
今はまだ、同居する時期ではない…と。
これらを言った時の、ダンナ様の対応を聞いてみたいです。
以前のように、別居されるのが良いと思います。
実の親子と違い、
義理の関係ですと、一度「嫌だ」と思った相手とは、
相当努力しないと普通に接することすら、難しくなると思われます。
ダンナ様には…
姑さんのことを、本気で嫌いになっても良いか。
このままだと、貴方のことも嫌いになるかもしれない。
今なら別居することで、以前のように接するよう努力はする。
そして、本当に一人暮らしが難しくなったら、
また同居も視野に考える…
今はまだ、同居する時期ではない…と。
これらを言った時の、ダンナ様の対応を聞いてみたいです。
>>166
料理はプロです。仕事もそういった関係のを続けてて、職場のレベルをグッと上げたわ！と言ってました
うちのおっ母から、ノートに書いとけと今日言われたんでやるところです。
旦那からは「録音してくれたら良かったのに」と言われましたが
脈略なくいきなり文句言われるってわかってんのに無理言うな！
旦那は料理上手くて、魚もがっつりさばけるんでほんと変わってほしいｗ
でももう旦那もズタボロだから手がつけられないっす
締めたのに失礼しました
料理はプロです。仕事もそういった関係のを続けてて、職場のレベルをグッと上げたわ！と言ってました
うちのおっ母から、ノートに書いとけと今日言われたんでやるところです。
旦那からは「録音してくれたら良かったのに」と言われましたが
脈略なくいきなり文句言われるってわかってんのに無理言うな！
旦那は料理上手くて、魚もがっつりさばけるんでほんと変わってほしいｗ
でももう旦那もズタボロだから手がつけられないっす
締めたのに失礼しました
別居するか離婚するかしかないんじゃない？
嫁姑に限らず、人間関係は距離が近過ぎるとうまくいかないことってあるからね
同居前は優しい姑さんだったのなら、
料理に限らず自分と家事のやり方が違う嫁を目の当たりにして、イライラしっぱなしなんでしょ
だからってこちらが体悪くしてまで一方的に歩み寄る必要もないと思うし
それにしても姑より旦那の反応が事なかれ過ぎて頼りない
自分なら姑よりこの旦那とやっていく自信がなくなるわ
嫁姑に限らず、人間関係は距離が近過ぎるとうまくいかないことってあるからね
同居前は優しい姑さんだったのなら、
料理に限らず自分と家事のやり方が違う嫁を目の当たりにして、イライラしっぱなしなんでしょ
だからってこちらが体悪くしてまで一方的に歩み寄る必要もないと思うし
それにしても姑より旦那の反応が事なかれ過ぎて頼りない
自分なら姑よりこの旦那とやっていく自信がなくなるわ
そもそも同居する理由は何なんだろう？
金コマで義実家に頼るしか無いって状況なら
姑にしてみりゃ私のやり方が気に入らないなら出て行ってくれて結構となるだろうし
（それにしたってヒドイけど）
年老いた母親が心配的な同居なら、構わず別居する方向で話し合った方がいいよね。
金コマで義実家に頼るしか無いって状況なら
姑にしてみりゃ私のやり方が気に入らないなら出て行ってくれて結構となるだろうし
（それにしたってヒドイけど）
年老いた母親が心配的な同居なら、構わず別居する方向で話し合った方がいいよね。
二言目には必ず「よめいびりっすか？」とつけてみる。
>>179
これは素敵。
これは素敵。
>>179支持！
完全に嫁いびりだよねこれ。
完全に嫁いびりだよねこれ。
>>179
浜田ブリトニーで再生されたわｗ
浜田ブリトニーで再生されたわｗ
185 ：可愛い奥様：2012/05/13(日) 00:53:50.59 ID:d5TVkhTxO
私も179を支持
私の経験に似てる。
はっきりいって嫁イジメ。それのジワジワ版。
姑の不満の根源は老化やら孤独やらで別にある。
重箱の隅をつついて勝ち誇れるネタがたまたま料理なだけ。
嫁が努力して突っ込みどころがなくなることは姑の望みとは逆。
だから教えないし味見しない。
仮に上手くなられたら自分の存在意義を失って、追い出されるのと同じ。
息子たちが自分の料理を絶賛するなどして
やっぱりこの家に一番必要なのは母さんだよとなるのが姑にとって最良。
まあ、追い出され恐怖の被害妄想なんだろうね。
母の日頑張って機嫌を取って様子を見るか
病的にしつこければ決裂するか、難しいところ。
はっきりいって嫁イジメ。それのジワジワ版。
姑の不満の根源は老化やら孤独やらで別にある。
重箱の隅をつついて勝ち誇れるネタがたまたま料理なだけ。
嫁が努力して突っ込みどころがなくなることは姑の望みとは逆。
だから教えないし味見しない。
仮に上手くなられたら自分の存在意義を失って、追い出されるのと同じ。
息子たちが自分の料理を絶賛するなどして
やっぱりこの家に一番必要なのは母さんだよとなるのが姑にとって最良。
まあ、追い出され恐怖の被害妄想なんだろうね。
母の日頑張って機嫌を取って様子を見るか
病的にしつこければ決裂するか、難しいところ。
>>188
男性だったのですか、教えてくれてありがとう。
男性だったのですか、教えてくれてありがとう。
そろそろテンプレに入れた方が親切だよね
知らない人もいるんだねー
いっそスレタイを
【犬丸は】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談67【スルー】
にしてはどうだろうｗ
男性がうっかり相談してきても、
誘導すればちゃんと移動してくれるし、キジョ限定といれるよりいいかと。
【犬丸は】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談67【スルー】
にしてはどうだろうｗ
男性がうっかり相談してきても、
誘導すればちゃんと移動してくれるし、キジョ限定といれるよりいいかと。
ちょっと長文になります。すみません。
７月にいとこ（３０代男性）の結婚披露宴があります。
お祝い金について、どうしようか悩んでいます。
１．私の母といとこの母が姉妹（私の母が姉）
２．母と叔母はとても仲が良かった。（私の母はすでに故人）
３．母がなくなってからは、父と叔母は交流がほとんどなし。
４．私の結婚式の時は、叔母夫妻＋いとこ（当時高校生）の３人で出席、
お祝いに２０万円頂いた。
５．今回は私と夫の２人で披露宴に出席、父は高齢＋疎遠なため出席なし。
６．私と叔母は年に２～３度会うし、いとことも年に１度くらいは会っている。
相場を調べてみたら、いとこの結婚のお祝いは５～７万とありますが、
私のときに２０万円頂いたので、それではあまりに少ないだろうと思い、
１０万円にしようかなと思うのですが、みなさんだったらどうしますか？
やっぱり２０万円渡したほうがいいのでしょうか。（２０万となるとちょっと家計的にきついですが）
ちなみに私（３０代後半）もいとこも一人っ子なので、今後はもう結婚のお祝いを渡すことがないと思います。
７月にいとこ（３０代男性）の結婚披露宴があります。
お祝い金について、どうしようか悩んでいます。
１．私の母といとこの母が姉妹（私の母が姉）
２．母と叔母はとても仲が良かった。（私の母はすでに故人）
３．母がなくなってからは、父と叔母は交流がほとんどなし。
４．私の結婚式の時は、叔母夫妻＋いとこ（当時高校生）の３人で出席、
お祝いに２０万円頂いた。
５．今回は私と夫の２人で披露宴に出席、父は高齢＋疎遠なため出席なし。
６．私と叔母は年に２～３度会うし、いとことも年に１度くらいは会っている。
相場を調べてみたら、いとこの結婚のお祝いは５～７万とありますが、
私のときに２０万円頂いたので、それではあまりに少ないだろうと思い、
１０万円にしようかなと思うのですが、みなさんだったらどうしますか？
やっぱり２０万円渡したほうがいいのでしょうか。（２０万となるとちょっと家計的にきついですが）
ちなみに私（３０代後半）もいとこも一人っ子なので、今後はもう結婚のお祝いを渡すことがないと思います。
>>193
お父様からも少し出してもらえば良いと思う。
呼ばれていないからって言っても
あなたが結婚した時だって、お金を出したのはおじおばですよね。
今回はあなたとご主人が、お父様の名代もかねて出席する意味で
実家のお父さんから10万出してもらったらどう
で、あなたの家から10万で。
別に20万もらったから20万返さないといけないっていう
決まりはないけれど、あなたの気持ちが「同額返した」事で
ホッとするなら、そのほうがいいだろうし。
お父様からも少し出してもらえば良いと思う。
呼ばれていないからって言っても
あなたが結婚した時だって、お金を出したのはおじおばですよね。
今回はあなたとご主人が、お父様の名代もかねて出席する意味で
実家のお父さんから10万出してもらったらどう
で、あなたの家から10万で。
別に20万もらったから20万返さないといけないっていう
決まりはないけれど、あなたの気持ちが「同額返した」事で
ホッとするなら、そのほうがいいだろうし。
>>193
あなたが20万はない。
あなたの父親は幾ら包むの？出席しなくても包むのは常識。
遠方で出られないなら立替でもいいわけだし。そこで10万つつめばいいと思う。
で、あなた方夫婦は10万にすればいいんじゃないかな。
自分の話だけど
旦那の従妹の結婚式には夫婦で10万包んだよ。
関係は旦那の母親の弟夫婦の娘。
姉弟仲はよく弟の妻と旦那の母がまた仲がいい。
旦那もその従妹とはそれなりに付き合いがあったから
妹みたいな感覚もあったって感じかな。
私たちの結婚式の時は従妹は学生だったからその叔父さん家族は4人で30万だった。
金銭的なバランスを取りたいと思うなら
父親10万、あなた方夫婦10万でいいと思うよ。自分ならそうする。
あなたが20万はない。
あなたの父親は幾ら包むの？出席しなくても包むのは常識。
遠方で出られないなら立替でもいいわけだし。そこで10万つつめばいいと思う。
で、あなた方夫婦は10万にすればいいんじゃないかな。
自分の話だけど
旦那の従妹の結婚式には夫婦で10万包んだよ。
関係は旦那の母親の弟夫婦の娘。
姉弟仲はよく弟の妻と旦那の母がまた仲がいい。
旦那もその従妹とはそれなりに付き合いがあったから
妹みたいな感覚もあったって感じかな。
私たちの結婚式の時は従妹は学生だったからその叔父さん家族は4人で30万だった。
金銭的なバランスを取りたいと思うなら
父親10万、あなた方夫婦10万でいいと思うよ。自分ならそうする。
>>193
何故２０万も。もしかしてお父さんと連名でお金を包もうと考えてるのかな？
もしそうなら、それはおかしいよ。
あなたは結婚したんだから、お父さんとは別の家。ご祝儀も別で。
あなた方夫婦から１０万、お父さんから１０万でよいよ。
お父さん１人で１０万は多く思うかもしれないけど、年齢が違うからね。娘夫婦より多くて丁度良い。
披露宴に出席しないお父さんの方には、内祝いがあると思う。
何故２０万も。もしかしてお父さんと連名でお金を包もうと考えてるのかな？
もしそうなら、それはおかしいよ。
あなたは結婚したんだから、お父さんとは別の家。ご祝儀も別で。
あなた方夫婦から１０万、お父さんから１０万でよいよ。
お父さん１人で１０万は多く思うかもしれないけど、年齢が違うからね。娘夫婦より多くて丁度良い。
披露宴に出席しないお父さんの方には、内祝いがあると思う。
193です。>>194-196さん早速レスありがとうございます！
２０万か１０万で悩んでいたのは、やはり頂いた分は返さないといけないのかなと
悩んでいただけで、実家と連名でしようとは思ってませんでした。
母が亡くなって１０年以上になりますが、大きな法事以外は父と叔母は交流がないので、
なんとなく私としては、親戚付き合いが「代替わり」したような感覚で思っておりました。
（本来なら、「私実家－叔母一家」という付き合いが、「私（と夫）－叔母一家」にシフトした感じ）
なので父からいとこへお祝い・・という感覚、すっかり抜けていました・・・。
出席しない、招待されていないからといって、お祝いなしというのは確かにいけませんよね。
単純なことなのに、頭から抜けてしまっていたようです。
父と相談してみます。
ありがとうございました。
２０万か１０万で悩んでいたのは、やはり頂いた分は返さないといけないのかなと
悩んでいただけで、実家と連名でしようとは思ってませんでした。
母が亡くなって１０年以上になりますが、大きな法事以外は父と叔母は交流がないので、
なんとなく私としては、親戚付き合いが「代替わり」したような感覚で思っておりました。
（本来なら、「私実家－叔母一家」という付き合いが、「私（と夫）－叔母一家」にシフトした感じ）
なので父からいとこへお祝い・・という感覚、すっかり抜けていました・・・。
出席しない、招待されていないからといって、お祝いなしというのは確かにいけませんよね。
単純なことなのに、頭から抜けてしまっていたようです。
父と相談してみます。
ありがとうございました。
我が家のすぐそばにある月極駐車場に軽ワゴン車を停めて
数日前から商売を始めた人がいて、若い女性がずっと
「いらっしゃいませいらっしゃいませ、○○の販売をしております、
どうぞ見て行ってくださーい。いらっしゃいませいらっしゃいませ…（以下略）」
と延々言い続けていて、部屋の窓を開けているとずっとそれが
聞こえてうるさいのですが、相談するとしたら役所か交番か、
どっちが適切でしょうか。
そもそもその駐車場で販売を始めた人を見たことがなくて、
同じ駐車場を荷降ろしで使っている近所の店舗のおじさんが
いかにも訝しげに見ているので、ちゃんと許可を得ているのかが
怪しい感じがします。
数日前から商売を始めた人がいて、若い女性がずっと
「いらっしゃいませいらっしゃいませ、○○の販売をしております、
どうぞ見て行ってくださーい。いらっしゃいませいらっしゃいませ…（以下略）」
と延々言い続けていて、部屋の窓を開けているとずっとそれが
聞こえてうるさいのですが、相談するとしたら役所か交番か、
どっちが適切でしょうか。
そもそもその駐車場で販売を始めた人を見たことがなくて、
同じ駐車場を荷降ろしで使っている近所の店舗のおじさんが
いかにも訝しげに見ているので、ちゃんと許可を得ているのかが
怪しい感じがします。
>>198
交番の方がすぐに動いてくれそう。
交番の方がすぐに動いてくれそう。
>>198
Wikipediaで悪いけど警察と役所両方で指導と取締してるみたいだね
どっちが先がいいのかな
違法駐車地帯だと警察が早いみたいし
役所だとHPの「騒音苦情」のページをチェックしてみたら？
Wikipediaで悪いけど警察と役所両方で指導と取締してるみたいだね
どっちが先がいいのかな
違法駐車地帯だと警察が早いみたいし
役所だとHPの「騒音苦情」のページをチェックしてみたら？
その人は何を売っているの？
食品なら保健所の許可が、移動販売なら警察の許可も必要です。
が、まずは駐車場場の持ち主or管理者に
「お宅の駐車場で営業してる人がいる。うるさいんですけど、
なんとかなりませんか？」って問い合わせてもよいかも。
食品なら保健所の許可が、移動販売なら警察の許可も必要です。
が、まずは駐車場場の持ち主or管理者に
「お宅の駐車場で営業してる人がいる。うるさいんですけど、
なんとかなりませんか？」って問い合わせてもよいかも。
あ、路上じゃなくて駐車場か
>>203
食品ではなく私有地なら、いきなり警察じゃなくて、駐車場の管理者へ問い合わせを。
そのスペース自体を移動販売の営業場所として使用してよい条件で貸与しているのか。
併せて、煩くて迷惑していることを苦情として伝える。
食品ではなく私有地なら、いきなり警察じゃなくて、駐車場の管理者へ問い合わせを。
そのスペース自体を移動販売の営業場所として使用してよい条件で貸与しているのか。
併せて、煩くて迷惑していることを苦情として伝える。
今度、急に義父が退職することになりました。
勤務先は家族経営のようなところで、義父はすでに７０歳を超えていてまだまだ働くつもりだったのですが、
勤務先の社長が病気で入院・手術することになり、会社をしめることになったそうです。
また、これでのんびりするわけではなく、義実家は自営業（といっても本当に小規模）で、
今までは義母が店番でやっていけていたのを、義両親で続けていくそうです。
ここで、相談なのですが、義父の退職祝い（？）についてです。
・退職理由が定年退職などおめでたい理由ではない
・退職しても自営業は続ける
・主人はものすごく気が効かないので、何も言わなければ何もしない可能性大
・主人には独身の姉がいて、義姉は気がきくサバサバした人
これで、私が率先して動くべきか、義姉と主人にまかせた方がいいのか、
また、お祝いするなら、個人的な理由でできれば食事会は避けたいので、
旅行券もしくは旅行をセッティングすることを考えています。
（現金・商品券は嫌がられる可能性が高いので、なしの方向で。）
私は何も動かず主人（と義姉）にまかせておいても構わないでしょうか…。
勤務先は家族経営のようなところで、義父はすでに７０歳を超えていてまだまだ働くつもりだったのですが、
勤務先の社長が病気で入院・手術することになり、会社をしめることになったそうです。
また、これでのんびりするわけではなく、義実家は自営業（といっても本当に小規模）で、
今までは義母が店番でやっていけていたのを、義両親で続けていくそうです。
ここで、相談なのですが、義父の退職祝い（？）についてです。
・退職理由が定年退職などおめでたい理由ではない
・退職しても自営業は続ける
・主人はものすごく気が効かないので、何も言わなければ何もしない可能性大
・主人には独身の姉がいて、義姉は気がきくサバサバした人
これで、私が率先して動くべきか、義姉と主人にまかせた方がいいのか、
また、お祝いするなら、個人的な理由でできれば食事会は避けたいので、
旅行券もしくは旅行をセッティングすることを考えています。
（現金・商品券は嫌がられる可能性が高いので、なしの方向で。）
私は何も動かず主人（と義姉）にまかせておいても構わないでしょうか…。
>>207
好きにしなよ
好きにしなよ
店番が必要な業種の自営業で旅行券を貰っても使いづらいかも
私なら日持ちしそうな義父の好物を送って「お疲れ様でした！細やかですが…ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ」みたいな電話入れる
旦那には「義父さんの好物送っとくねー」と決定事項として事前に一言だけｗ
義姉の性格的に事前に相談しといた方が良さそうなら相談しておく
その場合、義姉が「食事会にしましょう」と言いだす可能性を覚悟しなければいけない
私なら日持ちしそうな義父の好物を送って「お疲れ様でした！細やかですが…ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ」みたいな電話入れる
旦那には「義父さんの好物送っとくねー」と決定事項として事前に一言だけｗ
義姉の性格的に事前に相談しといた方が良さそうなら相談しておく
その場合、義姉が「食事会にしましょう」と言いだす可能性を覚悟しなければいけない
>>211
「こまやか」じゃなくて「ささやか」だからね、念のため
「こまやか」じゃなくて「ささやか」だからね、念のため
私だったら一切スルー
義姉がなんか言って来たら話まで拒絶しないけど
「旦那君と話して決めてもらえますか」でタッチしない。
義実家の事は義実家の人間である旦那に任せる。
場合によっては私だけ参加しないという事もありうる。（食事会とか）
気が利かないのは旦那であって私じゃない。私がやる事じゃないしやりたくない。
それで旦那に嫁子に任せとけばやってくれるという前例を作りたくないし
せっかく何かしても気に入らない事言われたら頭に来るから。
特に旦那に嫁子が勝手にやってくれるって思わせるのは、今後色んなことに
影響しかねないから（介護とか）絶対嫌。
昔義実家のその手のイベントで企画と進行を丸投げされて
頑張ったのに義両親からも義理きょうだいからも旦那からも「ハーンｗ」って態度されて
二度とするまいと誓った。
あんなの、マンションの理事会とかと同じ。面倒くさいだけで誰も感謝しない。
>>207が義両親が好きで見返りを求めずやりたいって言うならやればいいけど
やった労働の対価分ほど感謝してもらえるものでもないよ。
義姉がなんか言って来たら話まで拒絶しないけど
「旦那君と話して決めてもらえますか」でタッチしない。
義実家の事は義実家の人間である旦那に任せる。
場合によっては私だけ参加しないという事もありうる。（食事会とか）
気が利かないのは旦那であって私じゃない。私がやる事じゃないしやりたくない。
それで旦那に嫁子に任せとけばやってくれるという前例を作りたくないし
せっかく何かしても気に入らない事言われたら頭に来るから。
特に旦那に嫁子が勝手にやってくれるって思わせるのは、今後色んなことに
影響しかねないから（介護とか）絶対嫌。
昔義実家のその手のイベントで企画と進行を丸投げされて
頑張ったのに義両親からも義理きょうだいからも旦那からも「ハーンｗ」って態度されて
二度とするまいと誓った。
あんなの、マンションの理事会とかと同じ。面倒くさいだけで誰も感謝しない。
>>207が義両親が好きで見返りを求めずやりたいって言うならやればいいけど
やった労働の対価分ほど感謝してもらえるものでもないよ。
>>207
義姉がきさくでさばさばしてる人であなたとも確執無く
それなりに親戚としてお付き合いしてたりしてるということでいいのかな？
そういう状況なら義姉に「お義父さん、退職されましたが
何かお祝いなどされますか？」って聞いてみたらどうかな。
で、何もしないって言うなら何もしなくていいと思うし。
こういうのって自分と旦那の実家の関係性にもよるから正解はない。
旦那の実家と良好な関係なら、旦那が何かするしない関係なく
自分でちゃっちゃとやっちゃうもんでしょう？義姉も関係なく。
お祝いというか今までお疲れ様でした的に品物を贈ってもいいわけだし。
だけど、旦那の実家と折り合いが悪かったりあまりいい感情を持ってなければ
何もしたくないと思うのは当たり前だしね。
食事会をしたくないという理由があるなら義姉に確認せず
>>210のように何か贈り物をしちゃうかな。そのほうが面倒がないと思うから。
義姉がきさくでさばさばしてる人であなたとも確執無く
それなりに親戚としてお付き合いしてたりしてるということでいいのかな？
そういう状況なら義姉に「お義父さん、退職されましたが
何かお祝いなどされますか？」って聞いてみたらどうかな。
で、何もしないって言うなら何もしなくていいと思うし。
こういうのって自分と旦那の実家の関係性にもよるから正解はない。
旦那の実家と良好な関係なら、旦那が何かするしない関係なく
自分でちゃっちゃとやっちゃうもんでしょう？義姉も関係なく。
お祝いというか今までお疲れ様でした的に品物を贈ってもいいわけだし。
だけど、旦那の実家と折り合いが悪かったりあまりいい感情を持ってなければ
何もしたくないと思うのは当たり前だしね。
食事会をしたくないという理由があるなら義姉に確認せず
>>210のように何か贈り物をしちゃうかな。そのほうが面倒がないと思うから。
参考になる自分語りとただの自分語りがあるよね。
私はそのどっちも好きだけどw
>>207です。色々アドバイスありがとうございました。
食事会をしたくないのは、今まで家族での集まり（娘のお宮参りや誕生日）の食事会の準備やその他、
すべて私がやっていたこと、また、義父は何も考えずに失礼な発言が多いので、
気が進まないという理由でした。
＞義両親が好きで見返りを求めずやりたいって言うならやればいいけど
確かにそういう気持ちはありませんでした。
とりあえず、自分が先頭を切って何かやるというのはそろそろやめようと思います。
義父の退職まであと少しありますので、よく考えてみます。
本当にありがとうございました。
食事会をしたくないのは、今まで家族での集まり（娘のお宮参りや誕生日）の食事会の準備やその他、
すべて私がやっていたこと、また、義父は何も考えずに失礼な発言が多いので、
気が進まないという理由でした。
＞義両親が好きで見返りを求めずやりたいって言うならやればいいけど
確かにそういう気持ちはありませんでした。
とりあえず、自分が先頭を切って何かやるというのはそろそろやめようと思います。
義父の退職まであと少しありますので、よく考えてみます。
本当にありがとうございました。
>>215
そういう君こそどっか行けばいいと思うの
アドバイスも何もせず人の意見にケチつけるだけの人って
214の自分語りより鬱陶しい。214は一応参考にはなってるけど
あんたのは何の役にも立ってない。って言ってる私もだけどさw
そういう君こそどっか行けばいいと思うの
アドバイスも何もせず人の意見にケチつけるだけの人って
214の自分語りより鬱陶しい。214は一応参考にはなってるけど
あんたのは何の役にも立ってない。って言ってる私もだけどさw
>>212-213
正に｢こまやか｣と読んでましたorz
正に｢こまやか｣と読んでましたorz
私もこまやかかと思ったorz
単純に疑問なんだけど、こまやかと思った方は「お疲れ様でした」のあとに
「こまやかですが」と続く文に疑問はわかなかったの？
こまやか…いや変だな、ささやか、か。とならなかったの？
「こまやかですが」と続く文に疑問はわかなかったの？
こまやか…いや変だな、ささやか、か。とならなかったの？
そうね、不思議に思わせてしまってごめんね。
228 ：可愛い奥様：2012/05/14(月) 21:25:25.48 ID:Bue+HWzx0
お邪魔します。
ここ10年ほどずっと仲の良かった7つ上の女友達Aについて相談させて下さい。
昨年私は結婚したのですが、夫とは昔一度婚約したものの別れていた期間がありました。
（別れた原因は彼側にありましたが、別れを切り出したのも彼でした。）
その期間に彼の（今は連絡はとっていない）友だちBとお付き合いしていたことが
ありますが、夫はそのことを知りません。
夫とはその期間別れていたので浮気でもなんでもないのですが、夫は許容範囲の
広い方ではないのでお付き合いしていたことは死ぬまで言うつもりはありません。
と、こういう背景があったのですが結婚式後からなんだかAの様子がおかしい。
距離をおかれているのかな？と感じたので聞いてみると、私とBとが
世間話をしているのを目撃し吐き気がしたと言われました。
結婚式に出るのもすごく迷ったけど一生に1回のことだし、がまんして出た、と。
夫にBとの過去を話さないって決めたのならなぜ縁を切らないのか意味不明だし
そもそも他の元彼とも縁を切ってないのもよくわからないなどなど...
過去お付き合いした方とは縁こそ切っていませんが連絡はまったくとっていません。
数年に1回メアドが変わった等お知らせがある程度です。
ここ10年ほどずっと仲の良かった7つ上の女友達Aについて相談させて下さい。
昨年私は結婚したのですが、夫とは昔一度婚約したものの別れていた期間がありました。
（別れた原因は彼側にありましたが、別れを切り出したのも彼でした。）
その期間に彼の（今は連絡はとっていない）友だちBとお付き合いしていたことが
ありますが、夫はそのことを知りません。
夫とはその期間別れていたので浮気でもなんでもないのですが、夫は許容範囲の
広い方ではないのでお付き合いしていたことは死ぬまで言うつもりはありません。
と、こういう背景があったのですが結婚式後からなんだかAの様子がおかしい。
距離をおかれているのかな？と感じたので聞いてみると、私とBとが
世間話をしているのを目撃し吐き気がしたと言われました。
結婚式に出るのもすごく迷ったけど一生に1回のことだし、がまんして出た、と。
夫にBとの過去を話さないって決めたのならなぜ縁を切らないのか意味不明だし
そもそも他の元彼とも縁を切ってないのもよくわからないなどなど...
過去お付き合いした方とは縁こそ切っていませんが連絡はまったくとっていません。
数年に1回メアドが変わった等お知らせがある程度です。
229 ：228：2012/05/14(月) 21:31:11.84 ID:Bue+HWzx0
このことを聞き、元々の価値観が違うのだろうなと思ったのですが、
結婚式のことを思い出したり当日の写真を見たりすると「ああ、このときも笑って
くれてるけど本心はこういう気持ちではなかったんだな..」と、とても悲しい気持ちで
いっぱいになります。
おまけに結婚式は身内だけの少人数のもので3人しか友だちを呼んでいなかった
のですがそのうちの1人に当日の式後にそういった気持ちを話したみたいです。
今はFBなんかでうすーく繋がっている程度ですがAの名前を見るたび
悲しくなります。あの頃のように関係を修復したくても、もう無理なのかなあ...
結婚式のことを思い出したり当日の写真を見たりすると「ああ、このときも笑って
くれてるけど本心はこういう気持ちではなかったんだな..」と、とても悲しい気持ちで
いっぱいになります。
おまけに結婚式は身内だけの少人数のもので3人しか友だちを呼んでいなかった
のですがそのうちの1人に当日の式後にそういった気持ちを話したみたいです。
今はFBなんかでうすーく繋がっている程度ですがAの名前を見るたび
悲しくなります。あの頃のように関係を修復したくても、もう無理なのかなあ...
うん無理
うん無理だね。
どちらが正しい間違ってるじゃなくて
価値観の違い、生理的な嫌悪感なんだろうから
仕方無いと割り切った方が心穏やかに暮らせると思う。
どちらが正しい間違ってるじゃなくて
価値観の違い、生理的な嫌悪感なんだろうから
仕方無いと割り切った方が心穏やかに暮らせると思う。
無理w
＿＿＿_
／ ＼
／ ─ ─＼
／ （●） （●） ＼ 無理だと思うお
| （__人__） |
/ ∩ノ ⊃ ／
( ＼ ／ ＿ノ | |
.＼ “ ／＿＿| |
＼ ／＿＿＿ ／
／ ＼
／ ─ ─＼
／ （●） （●） ＼ 無理だと思うお
| （__人__） |
/ ∩ノ ⊃ ／
( ＼ ／ ＿ノ | |
.＼ “ ／＿＿| |
＼ ／＿＿＿ ／
無理だと思う
しょうがないよ
ていうか何で付き合いを復活させたいんだろ。
うすーく繋がってないでFBなんてばっさり切りゃいいのに。
Aの名前を見てモヤモヤしてりゃ世話ないわ。
うすーく繋がってないでFBなんてばっさり切りゃいいのに。
Aの名前を見てモヤモヤしてりゃ世話ないわ。
レスありがとうございます。
やっぱり無理・・・ですよね・・・。
FBやtwitterでは繋がっていてたまーにレスがあったりするのですが
もうその程度の関係だと割り切った方がいいんでしょうね。。
やっぱり無理・・・ですよね・・・。
FBやtwitterでは繋がっていてたまーにレスがあったりするのですが
もうその程度の関係だと割り切った方がいいんでしょうね。。
>>238
じゃぁ次は気持ち決めて
じゃぁ次は気持ち決めて
>>238
ブロックするのがいやなら、タイムラインから消すという手があるよ。
ブロックするのがいやなら、タイムラインから消すという手があるよ。
>>238
それでよかったと思うよ。
その友人のAって人、ヘタに刺激すると嫌がらせじゃないけど
あなたの旦那に言いそうだからw
とりあえずなんとなくのらりくらりしておけば。
あなたが秘密にしておきたいことを知ってる友達って厄介だからね。
一番いいのは夫婦間で内緒なる事はなくしておくのがいいんだろうけどさ。
なかなかそういうわけにもいかない事情もあれば
どこか我慢しないといけない場合もある。
それでよかったと思うよ。
その友人のAって人、ヘタに刺激すると嫌がらせじゃないけど
あなたの旦那に言いそうだからw
とりあえずなんとなくのらりくらりしておけば。
あなたが秘密にしておきたいことを知ってる友達って厄介だからね。
一番いいのは夫婦間で内緒なる事はなくしておくのがいいんだろうけどさ。
なかなかそういうわけにもいかない事情もあれば
どこか我慢しないといけない場合もある。
>>239
>>240
>>241
>>242
みなさんまとめてのお返事ですみません。
Aに「捨てられない（白黒ハッキリさせられない）性格改めた方がいいよ」と
言われたような同じようなことをこちらでも言われてしまうのではないかと思って
いました。
ずるずる元彼と連絡取り合っているわけでもないし、こればかりは価値観の違い
だからしょうがないと残念ですが思うようにします。
のらりくらりでなんとかやっていきますね。
みなさんありがとうございました。
>>240
>>241
>>242
みなさんまとめてのお返事ですみません。
Aに「捨てられない（白黒ハッキリさせられない）性格改めた方がいいよ」と
言われたような同じようなことをこちらでも言われてしまうのではないかと思って
いました。
ずるずる元彼と連絡取り合っているわけでもないし、こればかりは価値観の違い
だからしょうがないと残念ですが思うようにします。
のらりくらりでなんとかやっていきますね。
みなさんありがとうございました。
244 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/14(月) 22:38:36.52 ID:mbUuHiUm0
>>228
> 夫とはその期間別れていたので浮気でもなんでもないのですが、夫は許容範囲の
> 広い方ではないのでお付き合いしていたことは死ぬまで言うつもりはありません。
なら、すごく危険。
男は自分の女が、知り合いとやっていた、と知ると、すごい落ち込む。
へたすれば離婚になる。
なので、その事実を知っている人物は極力旦那に会わせないこと。
> 夫とはその期間別れていたので浮気でもなんでもないのですが、夫は許容範囲の
> 広い方ではないのでお付き合いしていたことは死ぬまで言うつもりはありません。
なら、すごく危険。
男は自分の女が、知り合いとやっていた、と知ると、すごい落ち込む。
へたすれば離婚になる。
なので、その事実を知っている人物は極力旦那に会わせないこと。
245 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/14(月) 22:43:39.33 ID:mbUuHiUm0
つか、女友達Aは独身では？
で、結婚した相談者へのジェラシーでは？
で、結婚した相談者へのジェラシーでは？
あなたにとっては疎遠になった方が都合よいのでは？
そこまで執着するような素敵なお友達にも見えないけれど。
結婚出産を経ると疎遠になる女友達はどうしても出てくるよ。
本当に縁があれば年をとってから復活するさ～
と割り切っちゃえばよいと思います。
そこまで執着するような素敵なお友達にも見えないけれど。
結婚出産を経ると疎遠になる女友達はどうしても出てくるよ。
本当に縁があれば年をとってから復活するさ～
と割り切っちゃえばよいと思います。
>>244
>>246
危険なのも承知で、というかAを100%信用していましたしお互いに今までの
恋愛相談みたいなのもずっと互いにしていました。
Aは30代後半で独身ですが収入も並の男性よりは稼いでると思いますし
彼氏もいます。
社会に出てからずっと仲良くしていた友だちだったので残念でしょうがないです。
>>246
危険なのも承知で、というかAを100%信用していましたしお互いに今までの
恋愛相談みたいなのもずっと互いにしていました。
Aは30代後半で独身ですが収入も並の男性よりは稼いでると思いますし
彼氏もいます。
社会に出てからずっと仲良くしていた友だちだったので残念でしょうがないです。
248 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/14(月) 23:15:15.96 ID:mbUuHiUm0
男の深層心理として、
・好きな女にたいする独占欲がある
・女とエッチする＝女に辱めを与える
があります。
と、
自分の女が、知らない男とエッチしたなら、まあ、しゃあないか、となるけど、
その男が自分の友人だと、
・自分の女が友人から辱めを受けた→女の男である自分も、その友人から辱めを受けた
で、怒り狂う、あるいは、落ち込む、となるわけです～
・好きな女にたいする独占欲がある
・女とエッチする＝女に辱めを与える
があります。
と、
自分の女が、知らない男とエッチしたなら、まあ、しゃあないか、となるけど、
その男が自分の友人だと、
・自分の女が友人から辱めを受けた→女の男である自分も、その友人から辱めを受けた
で、怒り狂う、あるいは、落ち込む、となるわけです～
249 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/14(月) 23:28:03.50 ID:mbUuHiUm0
いい方を変えると、
「ここだけの話、高橋の奥さんはお高くとまってるけど、アンアンエッチしてチンコをおいしそうにしゃぶるんだぜw」
とか、酒の席でうわさ話をされてる、のでは？
とか想像して、男は悶々とするわけですwww
「ここだけの話、高橋の奥さんはお高くとまってるけど、アンアンエッチしてチンコをおいしそうにしゃぶるんだぜw」
とか、酒の席でうわさ話をされてる、のでは？
とか想像して、男は悶々とするわけですwww
pgr
ﾀﾋね
付き合いが薄くなってもいつまでも友達でいたい、
元彼ともいつまでも仲良しでいたい、って感覚なんだね。
広く愛せる人なのか、節操がないのか…。
元彼ともいつまでも仲良しでいたい、って感覚なんだね。
広く愛せる人なのか、節操がないのか…。
又聞きで悩んで縁切るって人は
本人の意思なんてどうでもいいんだろうから
さっさと切ればいいと思う
それとコテにレスするなんて
すぐ上のログですらロムらないで相談する姑息な人
本人の意思なんてどうでもいいんだろうから
さっさと切ればいいと思う
それとコテにレスするなんて
すぐ上のログですらロムらないで相談する姑息な人
相談したい事があって該当スレ探して来る人は
スレ自体に詳しいわけじゃないから姑息まで言う必要ないと思う。
回答側でしょっちゅう見てる方としてはうざくてたまらんが。
スレ自体に詳しいわけじゃないから姑息まで言う必要ないと思う。
回答側でしょっちゅう見てる方としてはうざくてたまらんが。
256 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/15(火) 10:08:49.24 ID:CYT5PC040
なんかもうローカルルールに書いちゃった方がいいんじゃないかしら
ﾀﾋね
258 ：可愛い奥様：2012/05/15(火) 11:57:29.56 ID:VRQgTWpg0
ルールの話し合いがされてるなか豚切りすみません。
二度の目の披露宴の事で相談させてもらったものです。
あの時は沢山のアドバイスを頂きありがとうございました。
途中経過報告にきました。
あの後、旦那からお姑さんに私の不安を伝えて貰いました。
翌日直接お姑さんから私に連絡がありました。
送った母の日のお礼と2度目の披露宴の説明です。
姑さんと話していて分かった事がありました。
その披露宴は姑さんと旦那さんがメインで私はオマケな考えです。
嫁は旦那を立て親族に恥じないよう
ビールやお酒を振る舞うだけで良いと言われました。
要はその土地柄、お姑さんのしている事は当たり前と言う内容で
嫁が蚊帳の外な事が悪いとも思っていないようなのです。
都内で育った私にはその土地柄の「嫁は下」と言う暗黙の空気にショックでしたが
立ち位置が分かったので嫌ですが、当日だけはその価値観に合わせるつもりです。
下世話な話しですが、旦那は長男ですが、
旦那側の諸条件があり将来同居や遺産配分もほとんどありません。
二度の目の披露宴の事で相談させてもらったものです。
あの時は沢山のアドバイスを頂きありがとうございました。
途中経過報告にきました。
あの後、旦那からお姑さんに私の不安を伝えて貰いました。
翌日直接お姑さんから私に連絡がありました。
送った母の日のお礼と2度目の披露宴の説明です。
姑さんと話していて分かった事がありました。
その披露宴は姑さんと旦那さんがメインで私はオマケな考えです。
嫁は旦那を立て親族に恥じないよう
ビールやお酒を振る舞うだけで良いと言われました。
要はその土地柄、お姑さんのしている事は当たり前と言う内容で
嫁が蚊帳の外な事が悪いとも思っていないようなのです。
都内で育った私にはその土地柄の「嫁は下」と言う暗黙の空気にショックでしたが
立ち位置が分かったので嫌ですが、当日だけはその価値観に合わせるつもりです。
下世話な話しですが、旦那は長男ですが、
旦那側の諸条件があり将来同居や遺産配分もほとんどありません。
最悪のパターンでしたなあ
じゃあ金は払わんでいいな
お姑さんは訪問着の件は訪問着ぐらいは嫁側が用意するのが当たり前
とも土地柄か価値観から思っているようですが
旦那と相談していく上で旦那が私達のご祝儀から支度する事を強く希望したので
そうする事になりました。
要は私の実家は金銭を出さなくなりました。
披露宴は私達で賄えない差額分はお姑さんが用意する事にもなりました。
正直、向こうのお母さんの考え「嫁は下」にはカルチャーショックでしたが
あちらも私の考えを旦那さんから聞いてショックだったと思います。
「○○はお袋と俺が二人で進めているように見えるようで
凄くが不安がってる。」とありのままを伝えていたのでｗ私の印象は悪いだろうと思いますが
仕方がないです。
ご報告まで…
状況は最高とまでは行きませんが
皆さんのおかげで良くなりました。何より話しを聞いてもらい励まされ
勉強になりました…。
ありがとうございます。
とも土地柄か価値観から思っているようですが
旦那と相談していく上で旦那が私達のご祝儀から支度する事を強く希望したので
そうする事になりました。
要は私の実家は金銭を出さなくなりました。
披露宴は私達で賄えない差額分はお姑さんが用意する事にもなりました。
正直、向こうのお母さんの考え「嫁は下」にはカルチャーショックでしたが
あちらも私の考えを旦那さんから聞いてショックだったと思います。
「○○はお袋と俺が二人で進めているように見えるようで
凄くが不安がってる。」とありのままを伝えていたのでｗ私の印象は悪いだろうと思いますが
仕方がないです。
ご報告まで…
状況は最高とまでは行きませんが
皆さんのおかげで良くなりました。何より話しを聞いてもらい励まされ
勉強になりました…。
ありがとうございます。
>>258
> 旦那は長男ですが、
> 旦那側の諸条件があり将来同居や遺産配分もほとんどありません。
責任だけは「偉い長男様に采配振るってもらうべえ」じゃないよね？
旦那実家の兄弟姉妹家（旦那から見ておじおば）が傾いでも、
あそこの長男君が仕切ってくれるから～ヨロシク☆って、トラブルを
持ち込まれるって、あるよ。そして次男以下は「お子様」なので無事。
> 旦那は長男ですが、
> 旦那側の諸条件があり将来同居や遺産配分もほとんどありません。
責任だけは「偉い長男様に采配振るってもらうべえ」じゃないよね？
旦那実家の兄弟姉妹家（旦那から見ておじおば）が傾いでも、
あそこの長男君が仕切ってくれるから～ヨロシク☆って、トラブルを
持ち込まれるって、あるよ。そして次男以下は「お子様」なので無事。
とりあえず自分のだんなに「さん」つけるのやめようぜ
>>258
262さんと同じことを私も思いますが、
何であれ、ダンナ様が耳を傾けてくれたようで、
そこは、収穫があって良かったですね。
費用の件も、
ダンナ様が暴走して、全額出す～とはならずに済むようなので良かったね。
262さんと同じことを私も思いますが、
何であれ、ダンナ様が耳を傾けてくれたようで、
そこは、収穫があって良かったですね。
費用の件も、
ダンナ様が暴走して、全額出す～とはならずに済むようなので良かったね。
田舎ってそういうとこあるよね。
ムカつくけど、そういう風習だと割り切ってしまえばいいことでもある。
それより、そういう事情をきちんと話さないあたり、
どこに出しても恥ずかしい、立派なエネミー旦那ですね。
ムカつくけど、そういう風習だと割り切ってしまえばいいことでもある。
それより、そういう事情をきちんと話さないあたり、
どこに出しても恥ずかしい、立派なエネミー旦那ですね。
風習が当たり前すぎて、嫁にわざわざ言うなんて発想にならないのかもね。
｢メインは姑と夫｣の時点で、もう理解がついていかない。
姑は家長で、夫は跡取り、ってこと？
で嫁にお酌させてお披露目？
姑は家長で、夫は跡取り、ってこと？
で嫁にお酌させてお披露目？
>>258
お疲れ様でした。
いい気分ではないだろうけどそこそこ収まるとこに収まったようで落ち着けたかな。
不愉快でもにこにこ笑ってお酌しとけばいいのよ。
結婚を祝ってくれるのはありがた迷惑ではあってもまあ事実だから。
嫁は下って許容しがたいけどそれが日常ではないのだし同居もしなくていいんだからある意味ラッキーでは？
言うこと聞かなそうな嫁だ、と早めに知らせられて良かったかもよw
将来子供が産まれたら主導権握られないように夫婦主導で前もって計画しとくのをオススメしとく。
お疲れ様でした。
いい気分ではないだろうけどそこそこ収まるとこに収まったようで落ち着けたかな。
不愉快でもにこにこ笑ってお酌しとけばいいのよ。
結婚を祝ってくれるのはありがた迷惑ではあってもまあ事実だから。
嫁は下って許容しがたいけどそれが日常ではないのだし同居もしなくていいんだからある意味ラッキーでは？
言うこと聞かなそうな嫁だ、と早めに知らせられて良かったかもよw
将来子供が産まれたら主導権握られないように夫婦主導で前もって計画しとくのをオススメしとく。
>>258
お疲れ様でした。
望まないひとがお金出さないで済むようでよかったよ。
義母さんと旦那さんがメインなんだったら
招待状の文面を考えるとかの
労働、雑事もぜーーーんぶ向こうにやってもらいなさいよ。
当日お酌するだけでいいんでしょ？
披露宴自体はもう仕方ないから
一日女優になった気で頑張ってｗ
お疲れ様でした。
望まないひとがお金出さないで済むようでよかったよ。
義母さんと旦那さんがメインなんだったら
招待状の文面を考えるとかの
労働、雑事もぜーーーんぶ向こうにやってもらいなさいよ。
当日お酌するだけでいいんでしょ？
披露宴自体はもう仕方ないから
一日女優になった気で頑張ってｗ
>>258
とりあえず無難におさまりそうで良かったね。
お義母さんも、徐々にカルチャーショックを重ねて「ああ、今の時代はこうなのね」と
理解するようになるよ、たぶん。報告ありがとう！これからもがんばってネ！
とりあえず無難におさまりそうで良かったね。
お義母さんも、徐々にカルチャーショックを重ねて「ああ、今の時代はこうなのね」と
理解するようになるよ、たぶん。報告ありがとう！これからもがんばってネ！
＞旦那側の諸条件があり将来同居や遺産配分もほとんどありません。
条件だとか内情は良くわからないけどどうしてそう楽観的なのかな。
不安じゃないのかな。「嫁が下」って思うことが当たり前の田舎なら
そんな同居はないなんて確定事項だと思えない。
だって、嫁は下なんだよ？嫁の意見なんて聞かないし
こちら（姑）が上なんだから下は言う事聞くのが当たり前って考えじゃないのかな？
そして、最終的に姑が一人で暮らせなくなるなどになった時に
旦那が一緒にって言い出す可能性が大きいと思う。
男は良い悪いは別としてマザコンだよ。
自分の親を大切に思うのは女も男も一緒だけど男のほうが強い。
まして、田舎で育った旦那で長男なら余計なんだと思う。
もちろん、確執があって自分の親とは縁を切るなんてこともあるけど
あなた家は違うじゃない。
なので、ちょっと注意しておいた方がいいと思う。
条件だとか内情は良くわからないけどどうしてそう楽観的なのかな。
不安じゃないのかな。「嫁が下」って思うことが当たり前の田舎なら
そんな同居はないなんて確定事項だと思えない。
だって、嫁は下なんだよ？嫁の意見なんて聞かないし
こちら（姑）が上なんだから下は言う事聞くのが当たり前って考えじゃないのかな？
そして、最終的に姑が一人で暮らせなくなるなどになった時に
旦那が一緒にって言い出す可能性が大きいと思う。
男は良い悪いは別としてマザコンだよ。
自分の親を大切に思うのは女も男も一緒だけど男のほうが強い。
まして、田舎で育った旦那で長男なら余計なんだと思う。
もちろん、確執があって自分の親とは縁を切るなんてこともあるけど
あなた家は違うじゃない。
なので、ちょっと注意しておいた方がいいと思う。
いつまでも 嫁が下だと 思うなよ
と、ふと脳裏に浮かんだ。
もし私が同じ立場だったら、お酌をしながら自分も大トラになるかもしれない。
その日だけ乗り切ったらその後は一切義実家に近づかない気もする。
>>258さんはいろいろえらいと思うわ。
と、ふと脳裏に浮かんだ。
もし私が同じ立場だったら、お酌をしながら自分も大トラになるかもしれない。
その日だけ乗り切ったらその後は一切義実家に近づかない気もする。
>>258さんはいろいろえらいと思うわ。
私はえらくもなんでもないです。
リアルで見てた方は分かると思うけれど、ここで相談した時はパニックで皆さんに相談したり
聞き捲ったり、仕事中の旦那に何度も連絡したりとどうしようもない有り様でした。
そんな時に皆さんからアドバイスや励まさしや暖かい言葉をかけてもらい落ち着く事ができました。
そのおかげです。
将来どうなるか同居するのか…は
結婚式を終え1カ月もたっておらず、式後の諸々の処理と入籍移転、
名前変更、引っ越し、2回目の披露宴の準備に追われてる状態で
それを理由に真剣にじっくり考えた事はなかったかもしれません。
私の父母とも元気で現役で仕事や趣味もしており、
自立して生活しているので、同居問題を今一掘り下げられていないかもしれません。
…あちらは（義理実家）既に3世帯で住んでいます。
さらに田舎での同居は
旦那が今の仕事を止めなければなりません。
そしてその地方では在職してる職種が少ないので転職が難しく
更に仕事事態が少ない状況だと聞いてます。
具合が悪く弱ってる姑を引き受ける人がいなければ、
やはり気の毒なので考えますが、その時に私がどう思うかは正直分かりません。
旦那はおっしゃるように母親が困った事態になれば
必ず手は差しのべると思います。
しかし、彼女の時と嫁の時ではやはりお姑さんの態度が違うので
今後気を引き締めて注意はしたいと思います。
ご助言ありがとうございました。
リアルで見てた方は分かると思うけれど、ここで相談した時はパニックで皆さんに相談したり
聞き捲ったり、仕事中の旦那に何度も連絡したりとどうしようもない有り様でした。
そんな時に皆さんからアドバイスや励まさしや暖かい言葉をかけてもらい落ち着く事ができました。
そのおかげです。
将来どうなるか同居するのか…は
結婚式を終え1カ月もたっておらず、式後の諸々の処理と入籍移転、
名前変更、引っ越し、2回目の披露宴の準備に追われてる状態で
それを理由に真剣にじっくり考えた事はなかったかもしれません。
私の父母とも元気で現役で仕事や趣味もしており、
自立して生活しているので、同居問題を今一掘り下げられていないかもしれません。
…あちらは（義理実家）既に3世帯で住んでいます。
さらに田舎での同居は
旦那が今の仕事を止めなければなりません。
そしてその地方では在職してる職種が少ないので転職が難しく
更に仕事事態が少ない状況だと聞いてます。
具合が悪く弱ってる姑を引き受ける人がいなければ、
やはり気の毒なので考えますが、その時に私がどう思うかは正直分かりません。
旦那はおっしゃるように母親が困った事態になれば
必ず手は差しのべると思います。
しかし、彼女の時と嫁の時ではやはりお姑さんの態度が違うので
今後気を引き締めて注意はしたいと思います。
ご助言ありがとうございました。
素朴な疑問ですが良い嫁キャンペーンを終了するデメリットってありますか？
私は旦那の両親＋独身パラの義兄が嫌いです。
義実家では雑用を押し付けられたり(酒取って来て、パソコン直して)
嫁が1人しかいないし旦那も飲んで寝てるだけで舅や義兄のお喋り攻撃から守ってくれません。
冷たい考えかもしれませんが私は旦那以外の家族と結婚した訳ではないので愛想良くする理由が分かりません。
考え方が幼稚ですか？
旦那から毎月10万も仕送りあげてたり義兄も結婚もせずついこの前まで無職で今も家にお金は入れず、
こんな尊敬できない人間達に良い顔する必要って？と最近考えてしまいます。
今度何か(2人目攻撃など)言われたら「うちの2人目より自分ちの長男の結婚の心配したら？」等言いたいのですが、
一度口に出した言葉は戻らないし、でも絶縁になっても困らないしと、堂々巡りで迷っています。
義実家からの帰りの車中は常に旦那への愚痴と喧嘩になってしまい「本人の前で言え」と言われますが、
本当に言いたいように言ってしまって良いのですか？
そうした場合のメリットデメリットを教えてください。
私は旦那の両親＋独身パラの義兄が嫌いです。
義実家では雑用を押し付けられたり(酒取って来て、パソコン直して)
嫁が1人しかいないし旦那も飲んで寝てるだけで舅や義兄のお喋り攻撃から守ってくれません。
冷たい考えかもしれませんが私は旦那以外の家族と結婚した訳ではないので愛想良くする理由が分かりません。
考え方が幼稚ですか？
旦那から毎月10万も仕送りあげてたり義兄も結婚もせずついこの前まで無職で今も家にお金は入れず、
こんな尊敬できない人間達に良い顔する必要って？と最近考えてしまいます。
今度何か(2人目攻撃など)言われたら「うちの2人目より自分ちの長男の結婚の心配したら？」等言いたいのですが、
一度口に出した言葉は戻らないし、でも絶縁になっても困らないしと、堂々巡りで迷っています。
義実家からの帰りの車中は常に旦那への愚痴と喧嘩になってしまい「本人の前で言え」と言われますが、
本当に言いたいように言ってしまって良いのですか？
そうした場合のメリットデメリットを教えてください。
>>274
前回の話の時には、もしかして？と思いつつ、違ってるといけないので、ただROMってましたが
もしかして長野県じゃないですか？
私も2度目の近隣のための披露宴をしろと言われて、旦那もやる気なくこんなの必要なのかと
怒っていましたが、姑が周囲の目に耐えられないと泣きつき
最終的に姑の顔を立てるために同じようにしました
で、同じく料金も請求されましたが必要経費と割り切りました。
姑も親戚からせっつかれてこの必要無いような披露宴をしたのですが
その1年後に結婚したまた従兄弟はこの「お披露目」をやらずに済ませました
なーんだ、やっぱり強く出ればやらなくても良かったんじゃん！と旦那は怒ってました
要するに、あなたのお姑さんも八方美人で人目を気にするタイプなのでしょう
無駄金を使わされたことをこの先恩に着せると良いと思います
前回の話の時には、もしかして？と思いつつ、違ってるといけないので、ただROMってましたが
もしかして長野県じゃないですか？
私も2度目の近隣のための披露宴をしろと言われて、旦那もやる気なくこんなの必要なのかと
怒っていましたが、姑が周囲の目に耐えられないと泣きつき
最終的に姑の顔を立てるために同じようにしました
で、同じく料金も請求されましたが必要経費と割り切りました。
姑も親戚からせっつかれてこの必要無いような披露宴をしたのですが
その1年後に結婚したまた従兄弟はこの「お披露目」をやらずに済ませました
なーんだ、やっぱり強く出ればやらなくても良かったんじゃん！と旦那は怒ってました
要するに、あなたのお姑さんも八方美人で人目を気にするタイプなのでしょう
無駄金を使わされたことをこの先恩に着せると良いと思います
>>276
その前に、あなたにとってデメリットしかない結婚生活についての疑問は？
結婚して、実家苦労を分け合って？くれる嫁をゲットした旦那にとっては
メリットだらけの結婚だけどさ。得してるの旦那側だけなんだけど。
あなたはこの結婚で得してるの？
その前に、あなたにとってデメリットしかない結婚生活についての疑問は？
結婚して、実家苦労を分け合って？くれる嫁をゲットした旦那にとっては
メリットだらけの結婚だけどさ。得してるの旦那側だけなんだけど。
あなたはこの結婚で得してるの？
>>276
良い嫁キャンペーンする人がどうしてそうするかはわかる？
自分のプライド、見栄、意地、色々混ざってはいるけど基本は旦那が大事だからだよ。
たいていの人はできることなら仲良くしたいもの。
ただやりすぎると自分が大変だったり相手に図に乗られたり期待した反応がなかったりでだんだんキャンペーン終了するだけ。
だから旦那の為に頑張れなくて嫌ならやめればいいのよ。自分の為にやめるんだもんね。
ただ旦那のせいと喧嘩上等で当て付けにやるのは辞めた方がいいんじゃない？
夫婦喧嘩は夫婦だけでやらないと後で恥ずかしいよ。
キャンペーンと言うだけあって本来の奥さんとは違うし長続きしないんだよねw
いい嫁キャンペーンと銘打った人は凄いと思うwww
良い嫁キャンペーンする人がどうしてそうするかはわかる？
自分のプライド、見栄、意地、色々混ざってはいるけど基本は旦那が大事だからだよ。
たいていの人はできることなら仲良くしたいもの。
ただやりすぎると自分が大変だったり相手に図に乗られたり期待した反応がなかったりでだんだんキャンペーン終了するだけ。
だから旦那の為に頑張れなくて嫌ならやめればいいのよ。自分の為にやめるんだもんね。
ただ旦那のせいと喧嘩上等で当て付けにやるのは辞めた方がいいんじゃない？
夫婦喧嘩は夫婦だけでやらないと後で恥ずかしいよ。
キャンペーンと言うだけあって本来の奥さんとは違うし長続きしないんだよねw
いい嫁キャンペーンと銘打った人は凄いと思うwww
281 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/15(火) 16:50:07.47 ID:CYT5PC040
思うに、
・旦那実家がドキュンだと、いい嫁キャンペーンすると損をする
・旦那実家がまともだと、いい嫁キャンペーンすると得をする可能性がある
だと思う。
だから、なんらかのメリットが想定出来ない限り、いい嫁キャンペーンはやらない方が無難では？w
・旦那実家がドキュンだと、いい嫁キャンペーンすると損をする
・旦那実家がまともだと、いい嫁キャンペーンすると得をする可能性がある
だと思う。
だから、なんらかのメリットが想定出来ない限り、いい嫁キャンペーンはやらない方が無難では？w
おしゃべりニート義兄の人か
>>276
旦那さんが「直接言え」と言うなら言ってしまっていいんじゃないでしょうか。
ていうかなんでわざわざ義実家へ行ってパソコン直したりしてあげてるの？
なにか言ってやりたいのはわかるけど、ケンカする必要ないよ。
そんな嫌いなら行かなきゃいいだけじゃん
自分と旦那さんが元気なうちはいいけど
病気や事故なんかにあって助けが必要なときに困るかも？ってくらいかな＞デメリット
旦那さんが「直接言え」と言うなら言ってしまっていいんじゃないでしょうか。
ていうかなんでわざわざ義実家へ行ってパソコン直したりしてあげてるの？
なにか言ってやりたいのはわかるけど、ケンカする必要ないよ。
そんな嫌いなら行かなきゃいいだけじゃん
自分と旦那さんが元気なうちはいいけど
病気や事故なんかにあって助けが必要なときに困るかも？ってくらいかな＞デメリット
284 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/15(火) 17:06:00.99 ID:CYT5PC040
>>276
> 義実家からの帰りの車中は常に旦那への愚痴と喧嘩になってしまい「本人の前で言え」と言われますが、
> 本当に言いたいように言ってしまって良いのですか？
というより、旦那に、重大な理由がないかぎり私はお前の実家には行かない！宣言をすればいいのでは？
> 義実家からの帰りの車中は常に旦那への愚痴と喧嘩になってしまい「本人の前で言え」と言われますが、
> 本当に言いたいように言ってしまって良いのですか？
というより、旦那に、重大な理由がないかぎり私はお前の実家には行かない！宣言をすればいいのでは？
そうです。
おしゃべりニート義兄は就職しましたが実家パラなのは変わらないのに以前より上から目線です。
旦那は経済力もあるし家事も手伝ってくれたりいい人なのですが、
その家族だけはやはりどうしても好きになれません。
以前旦那とそのことでモメた時は「来なくていい、子供だけ連れて行く」と言われました。
義家族とモメるよりは私だけ自然とFOする方が無難ですか？
「そうするわ」と言った時「やっぱりお前は社会人じゃないからワガママ」と言われましたが、
そうなんでしょうか。
おしゃべりニート義兄は就職しましたが実家パラなのは変わらないのに以前より上から目線です。
旦那は経済力もあるし家事も手伝ってくれたりいい人なのですが、
その家族だけはやはりどうしても好きになれません。
以前旦那とそのことでモメた時は「来なくていい、子供だけ連れて行く」と言われました。
義家族とモメるよりは私だけ自然とFOする方が無難ですか？
「そうするわ」と言った時「やっぱりお前は社会人じゃないからワガママ」と言われましたが、
そうなんでしょうか。
>276
旦那さんとの関係が良好で大波を立てたくないのであれば、静かに期間終了しておく
だけで良いのでは？
○○やって～と言われても、ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ言ってお茶を濁すとか。
実家に行かないのが一番だと思うけど。
旦那さんとの関係が良好で大波を立てたくないのであれば、静かに期間終了しておく
だけで良いのでは？
○○やって～と言われても、ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ言ってお茶を濁すとか。
実家に行かないのが一番だと思うけど。
287 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/15(火) 17:10:42.40 ID:CYT5PC040
>>285
> 以前旦那とそのことでモメた時は「来なくていい、子供だけ連れて行く」と言われました。
これでいいと思う。
「あなたのご両親だって、他人の嫁は見たくないけど、自分の血の繋がった孫は見たいものよ」
と言えばいい。
> 以前旦那とそのことでモメた時は「来なくていい、子供だけ連れて行く」と言われました。
これでいいと思う。
「あなたのご両親だって、他人の嫁は見たくないけど、自分の血の繋がった孫は見たいものよ」
と言えばいい。
> 「やっぱりお前は社会人じゃないからワガママ」
これね…もうね。
これね…もうね。
あなたが行かなくって良いといったからじゃダメなの？
旦那も良い人なんだろうけど、じゃあいいよと言ったのにそれを責めるとか何だかなぁ。
そういうのを受けてまた行ってしまうからアテにされるんだよ。私ならもう行かないわ。
旦那さんからありがとうの一言でもあれば気持ちが違うのにねぇ。
旦那も良い人なんだろうけど、じゃあいいよと言ったのにそれを責めるとか何だかなぁ。
そういうのを受けてまた行ってしまうからアテにされるんだよ。私ならもう行かないわ。
旦那さんからありがとうの一言でもあれば気持ちが違うのにねぇ。
290 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/15(火) 17:14:30.85 ID:CYT5PC040
旦那的には、嫁を家来のようにこき使わせて、実家にいい顔がしたいのでは？w
291 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/15(火) 17:15:09.86 ID:CYT5PC040
で、家の嫁は出来た嫁、の評価を得たいとw
>>276
大変です、下手したら欺実家wと絶縁になってしまいますw
大変です、下手したら欺実家wと絶縁になってしまいますw
>>285
子供も連れてくなよw
子供も連れてくなよw
>>285
旦那さんが「来なくていい」と言うのだから、それに従えばいいだけ。
ワガママだと言われて、自分からまた行くようにしたの？
思う壺だね
ていうか「来なくていい」なのね。
「行かなくていい」じゃないのね
旦那さんが「来なくていい」と言うのだから、それに従えばいいだけ。
ワガママだと言われて、自分からまた行くようにしたの？
思う壺だね
ていうか「来なくていい」なのね。
「行かなくていい」じゃないのね
295 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/15(火) 17:21:58.05 ID:CYT5PC040
常識の範囲で必要最低限のお付き合いを
旦那の顔を立てる意味で愛想良くしたらいいだけだと思うんだけど。
良い嫁キャンペーンとか言って、必要以上に近づきすぎたり、言いなりになったりしておいて、
小馬鹿にしたり、愚痴（旦那にとっては家族の悪口）を言ってしまってたら
そりゃ険悪にもなるのも当然かと。
年に数回の訪問に留めて、その時は仕事だと割り切って愛想良くしてりゃいいじゃん。
旦那の顔を立てる意味で愛想良くしたらいいだけだと思うんだけど。
良い嫁キャンペーンとか言って、必要以上に近づきすぎたり、言いなりになったりしておいて、
小馬鹿にしたり、愚痴（旦那にとっては家族の悪口）を言ってしまってたら
そりゃ険悪にもなるのも当然かと。
年に数回の訪問に留めて、その時は仕事だと割り切って愛想良くしてりゃいいじゃん。
行かないことを行動に起こすのは、
正直、人として踏み切れないと思います。
でも…一度その壁を破ると、最初は罪悪感があっても、
そのうち、もっと早く決行すれば良かったと思えるハズ。
我が家は、私が行かないことにしたら、
一人っ子の夫も、（ウト亡くして一人暮らし）トメ宅へ行かなくなったｗ
高齢者専用住宅へ入居させたこともあり、
安心して放置しているみたい…生存確認も定期的に行われるので、
流行の孤独死にもならないしね。
正直、人として踏み切れないと思います。
でも…一度その壁を破ると、最初は罪悪感があっても、
そのうち、もっと早く決行すれば良かったと思えるハズ。
我が家は、私が行かないことにしたら、
一人っ子の夫も、（ウト亡くして一人暮らし）トメ宅へ行かなくなったｗ
高齢者専用住宅へ入居させたこともあり、
安心して放置しているみたい…生存確認も定期的に行われるので、
流行の孤独死にもならないしね。
298 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/15(火) 17:34:17.88 ID:CYT5PC040
>年に数回の訪問に留めて、その時は仕事だと割り切って愛想良くしてりゃいいじゃん。
なるほどw
大人の対応だw
回数を限定、期間限定で、いい嫁キャンペーンをやるとw
スーパーみたいだねwww
なるほどw
大人の対応だw
回数を限定、期間限定で、いい嫁キャンペーンをやるとw
スーパーみたいだねwww
やはり波風立たすよりはFOがいいでしょうか。
ただ子供だけ行かす上で不安なことがあり、
義実家にて「◯◯(息子の名前)号を作ったぞ」と舅に言われ何かと見てみたところ、
錆び付いたオンボロ自転車の前部分に子乗せを取り付けたもので、
自転車カゴには木の板に筆で◯◯号(滲んで恐怖文字状態)と書かれた看板付き。
そして私が義兄のパソコン直しに呼ばれている間、姑が勝手に息子をその自転車に乗せ、
町内を周り、いなくなったことに気付いた私と舅が車で探しに行ったところ、
横道から飛び出して来た子供を乗せた姑の自転車が私達の車の横っ腹にぶつかるということが。
旦那に言っても「まあケガしてないんだし俺や兄貴を育ててるんだから大丈夫」
「そんなに心配なら母さんの横を走って追いかけたらいいじゃん」と危機感ゼロで、
そういった経緯もあり結局は心配で義実家について行ってしまいます。
ただ子供だけ行かす上で不安なことがあり、
義実家にて「◯◯(息子の名前)号を作ったぞ」と舅に言われ何かと見てみたところ、
錆び付いたオンボロ自転車の前部分に子乗せを取り付けたもので、
自転車カゴには木の板に筆で◯◯号(滲んで恐怖文字状態)と書かれた看板付き。
そして私が義兄のパソコン直しに呼ばれている間、姑が勝手に息子をその自転車に乗せ、
町内を周り、いなくなったことに気付いた私と舅が車で探しに行ったところ、
横道から飛び出して来た子供を乗せた姑の自転車が私達の車の横っ腹にぶつかるということが。
旦那に言っても「まあケガしてないんだし俺や兄貴を育ててるんだから大丈夫」
「そんなに心配なら母さんの横を走って追いかけたらいいじゃん」と危機感ゼロで、
そういった経緯もあり結局は心配で義実家について行ってしまいます。
車で20分くらいの距離なので毎月来るように(それでも不満気)言われています。
以前は仕送りを渡さないといけないからって毎月行くのを義務化されていましたが、
よくよく考えると旦那一人で現金渡しに行かせればいいんですよね。
外で会うことにしてもらおうかな。旦那だってうちの実家には来ないんだし。
ここに書き込むと目が覚めます。
以前は仕送りを渡さないといけないからって毎月行くのを義務化されていましたが、
よくよく考えると旦那一人で現金渡しに行かせればいいんですよね。
外で会うことにしてもらおうかな。旦那だってうちの実家には来ないんだし。
ここに書き込むと目が覚めます。
>>299
やっぱり言いたい放題言った方がいいよ。
「腹割って色々話した方がいいと思ってぇー」とか、「そんなつもりで言ったんじゃないのに」と涙ぐんだりとか。
変なチャリ見たら「マジ受けるー」事ある度に「あの時は本当寿命縮みましたよ！笑い話で済んで本当よかったですよねー！」と大声でいう。
言っちゃ悪いが、声が大きい人間が勝つ家庭だと思うよ。
やっぱり言いたい放題言った方がいいよ。
「腹割って色々話した方がいいと思ってぇー」とか、「そんなつもりで言ったんじゃないのに」と涙ぐんだりとか。
変なチャリ見たら「マジ受けるー」事ある度に「あの時は本当寿命縮みましたよ！笑い話で済んで本当よかったですよねー！」と大声でいう。
言っちゃ悪いが、声が大きい人間が勝つ家庭だと思うよ。
>>299
恐怖文字ﾜﾗﾀw
しかし微笑ましいのは通り越してるね。
でも孫をダシにするのはお子さんが小さいうちだけだから、そういう事情なら仕方ないのでは？
旦那さんが孫にあわせるのが孝行とおもってるなら割り切って付き合うのもありだとは思う。
旦那に酒を飲ませない、嫌なことはサクッと嫌と言う、必要以上に家事など引き受けない、
気の利かない嫁で充分と開き直る、ってあたりでいいんじゃない？
恐怖文字ﾜﾗﾀw
しかし微笑ましいのは通り越してるね。
でも孫をダシにするのはお子さんが小さいうちだけだから、そういう事情なら仕方ないのでは？
旦那さんが孫にあわせるのが孝行とおもってるなら割り切って付き合うのもありだとは思う。
旦那に酒を飲ませない、嫌なことはサクッと嫌と言う、必要以上に家事など引き受けない、
気の利かない嫁で充分と開き直る、ってあたりでいいんじゃない？
>>299
デモデモダッテになってるよ。
いくらここの住人が味方になってくれて義実家叩きをしてくれた所で
最終的にはあなたの気持ちの問題であり、旦那さんの話し合いで決まる事なんだから
旦那との関係も含め自分がどうしたいのか、きちんと考えて話し合うべきかと。
危ない事はしない・させないって最低限の事ですら旦那を信頼できないなら
自分の不満は飲み込んで今まで通りベッタリ義実家に通うか、
離婚して自分一人で育てた方がいいんじゃない？
距離を置きたいなら、信頼できるよう旦那を教育する、
信頼した以上はある程度見ないふりをする覚悟も必要じゃない？
デモデモダッテになってるよ。
いくらここの住人が味方になってくれて義実家叩きをしてくれた所で
最終的にはあなたの気持ちの問題であり、旦那さんの話し合いで決まる事なんだから
旦那との関係も含め自分がどうしたいのか、きちんと考えて話し合うべきかと。
危ない事はしない・させないって最低限の事ですら旦那を信頼できないなら
自分の不満は飲み込んで今まで通りベッタリ義実家に通うか、
離婚して自分一人で育てた方がいいんじゃない？
距離を置きたいなら、信頼できるよう旦那を教育する、
信頼した以上はある程度見ないふりをする覚悟も必要じゃない？
ここってドラマのような内容の相談がよく現れるけど
小説家を目指してる人が投下してくれてるのかな？
ありがとねー、毎日楽しい暇つぶしになるよー！
小説家を目指してる人が投下してくれてるのかな？
ありがとねー、毎日楽しい暇つぶしになるよー！
305 ：可愛い奥様：2012/05/15(火) 18:01:47.08 ID:ax1wb0KZ0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たら嘘だと思え ■
■ 狂犬丸注意 ■
■■■■■■■■■■■■■■■
>>300
私の実家にはほとんど行こうとしないのに、姑の言いなりでせっせと月１で通うところなんかは私の夫そっくりだわ。
私はそれを25年続けたけど、ある日私の親が亡くなった時の姑の不誠実な態度をきっかけに断絶。
それからもう５年経つ。
イイ嫁キャンペーン辞めても、特に困ること無いよ。サッパリさ。
旦那と姑がイイ関係でいればそれで良し。
私の実家にはほとんど行こうとしないのに、姑の言いなりでせっせと月１で通うところなんかは私の夫そっくりだわ。
私はそれを25年続けたけど、ある日私の親が亡くなった時の姑の不誠実な態度をきっかけに断絶。
それからもう５年経つ。
イイ嫁キャンペーン辞めても、特に困ること無いよ。サッパリさ。
旦那と姑がイイ関係でいればそれで良し。
308 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/15(火) 18:06:46.71 ID:CYT5PC040
しかし、いい嫁キャンペーンをやって、
「マミちゃんはいい嫁」の認識を義実家に持たれると、
義実家で離婚が発生した場合、
「じゃ、マミちゃんのところに世話になろう♪」
となり、
↑であったみたいに、舅が押しかけてきて、結果、マミちゃんが押し出される、になるのでは？www
なので、将来のことを考えると、
いい嫁キャンペーンをやるのではなく、悪い嫁キャンペーンをやるべきでは？www
「マミちゃんはいい嫁」の認識を義実家に持たれると、
義実家で離婚が発生した場合、
「じゃ、マミちゃんのところに世話になろう♪」
となり、
↑であったみたいに、舅が押しかけてきて、結果、マミちゃんが押し出される、になるのでは？www
なので、将来のことを考えると、
いい嫁キャンペーンをやるのではなく、悪い嫁キャンペーンをやるべきでは？www
309 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/15(火) 18:10:16.06 ID:CYT5PC040
つーか、悪い嫁キャンペーンが義実家の離婚の抑止力になる、とも言えるわけですwww
310 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/15(火) 18:17:47.75 ID:CYT5PC040
311 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/15(火) 18:21:41.19 ID:CYT5PC040
ただ、孫をだしに、ジジイ、ババアが子供に戻りたい、って気持はあるのかもw
声が小さいので常に押し切られる小心者です。
やはり余程の絶縁理由がない限りは最低限の付き合いと割り切って、
子供が小さいうちだけだと割り切って行くしかないようですね。
今更声がでかくなれないので無言と旦那への「お前がどうにかしろ」の視線攻撃で、
当面頑張ってみようと思います。
もちろん若者(でもないけど)特有の気が利かない、気がつかない演技もしてみます。
書けてちょっとスッキリしました。ありがとうございました。
やはり余程の絶縁理由がない限りは最低限の付き合いと割り切って、
子供が小さいうちだけだと割り切って行くしかないようですね。
今更声がでかくなれないので無言と旦那への「お前がどうにかしろ」の視線攻撃で、
当面頑張ってみようと思います。
もちろん若者(でもないけど)特有の気が利かない、気がつかない演技もしてみます。
書けてちょっとスッキリしました。ありがとうございました。
そうそう、あなただけが絶縁状態ではストレス無くならないと思うよ。
そんな状態で義実家で何か気に入らない事があっても旦那に恨み言言えないし。
必要最低限でそれなりに付き合っていけるような関係になるといいね。
そんな状態で義実家で何か気に入らない事があっても旦那に恨み言言えないし。
必要最低限でそれなりに付き合っていけるような関係になるといいね。
そうそう。
イイ嫁でいようが、イイ嫁をやめようが、相手は何も変わらないんだよね。
自分自身が変わらないと。
イイ嫁でいようが、イイ嫁をやめようが、相手は何も変わらないんだよね。
自分自身が変わらないと。
確かにそうだ。
ストレスから解放されたい、けれど悪く言われたり恨まれたら困る、は無理だわね。
ストレスから解放されたい、けれど悪く言われたり恨まれたら困る、は無理だわね。
>>315
スルドイね。
私も「どう思われても構わない」って開き直ってから楽になった。
若い頃は泣かされてばかりだったのに、
先日、久し振りに夫実家に帰省したら、
コーヒーを飲みながらワイドショーを観ている私に、姑が
「嫁ちゃん、キャベツはこれぐらいの大きさでいいかしら～？」
と聞いてきた。
いつの間に立場が逆転したんだろう…
姑も昔は嫁だったし、嫁もいずれ姑になる。
スルドイね。
私も「どう思われても構わない」って開き直ってから楽になった。
若い頃は泣かされてばかりだったのに、
先日、久し振りに夫実家に帰省したら、
コーヒーを飲みながらワイドショーを観ている私に、姑が
「嫁ちゃん、キャベツはこれぐらいの大きさでいいかしら～？」
と聞いてきた。
いつの間に立場が逆転したんだろう…
姑も昔は嫁だったし、嫁もいずれ姑になる。
321 ：可愛い奥様：2012/05/15(火) 20:43:25.31 ID:ax1wb0KZ0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たら嘘だと思え ■
■ 狂犬丸注意 ■
■■■■■■■■■■■■■■■
ゴールデンウイークに義実家で孫と遊び疲れた義母に向かって
「あらお母さんどうしたんですか、ヨボヨボしちゃって」
と言ってしまい、逆に気が楽になったわ。
うっかり失言、天然装ってみるのもオススメ。
「あらお母さんどうしたんですか、ヨボヨボしちゃって」
と言ってしまい、逆に気が楽になったわ。
うっかり失言、天然装ってみるのもオススメ。
>>322
自分の子と遊んでもらっておいてその言い方とは…って釣りか
自分の子と遊んでもらっておいてその言い方とは…って釣りか
夫の新車を新築の義両親の雨樋に擦ってどっちも傷だらけにしてから吹っ切れたわ。
頑張ったところでタカがしれてるもの。
粗忽者だとばれてるから、庭の草取りもして貰えるし、足にはされないしいい事だらけよ。
頑張ったところでタカがしれてるもの。
粗忽者だとばれてるから、庭の草取りもして貰えるし、足にはされないしいい事だらけよ。
願わくば、車の運転も自分には向いてないな、やめっか！と吹っ切って欲しいw
>>325
まだいい嫁キャンペーン中の話よ
まだいい嫁キャンペーン中の話よ
息子や孫が可愛過ぎて行き過ぎも辛いが、嫁が憎くて孫差別もかなりムカつくよ
旦那も落ち込むし…
年寄りはそのうち弱るんだから、年に数回ならハイハイニコニコ
嫌な事はへらへら笑って受け流すのが楽
旦那も落ち込むし…
年寄りはそのうち弱るんだから、年に数回ならハイハイニコニコ
嫌な事はへらへら笑って受け流すのが楽
328 ：可愛い奥様：2012/05/16(水) 00:32:02.98 ID:LqQuWXh70
やっと気付いた「AKBに創価が絡んでる」ではなく「AKBの正体が創価」な件 その128
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1336675789/
AKB神7（↓AKBのごり押し捏造ブームを背後で支えてる面々）
民主党
電通
ヤクザ
パチンコ
在日
層化学会
関東連合
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1336675789/
AKB神7（↓AKBのごり押し捏造ブームを背後で支えてる面々）
民主党
電通
ヤクザ
パチンコ
在日
層化学会
関東連合
それにしてもかなり以前から義兄のこと書きに来てるんだね。
うっとおしいのはわかるが
あれこれ角度を変えて義兄の愚痴を書き続けられるのもスゴイ。
もしかして恋だったりしないよね。
ばっさり言いたいこと言って断絶でもなんでもいいいから事故解決してほしいよ
うっとおしいのはわかるが
あれこれ角度を変えて義兄の愚痴を書き続けられるのもスゴイ。
もしかして恋だったりしないよね。
ばっさり言いたいこと言って断絶でもなんでもいいいから事故解決してほしいよ
>>321
相談者がこのスレ初めて見たら、残念ながら321も荒らしに見えなくもないな…
■ 犬丸（男性）はローカルルール違反の荒らしです。
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり、
■ 既女からの回答は望めなくなります。
とか初見の人にもわかるように書くのはいかがか？
相談者がこのスレ初めて見たら、残念ながら321も荒らしに見えなくもないな…
■ 犬丸（男性）はローカルルール違反の荒らしです。
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり、
■ 既女からの回答は望めなくなります。
とか初見の人にもわかるように書くのはいかがか？
>>330
わかりやすい！
わかりやすい！
かなり前から何度も来てるね
相談内容もいつも同じ
結局また現状維持みたいだから
またいつか来るよ
相談内容もいつも同じ
結局また現状維持みたいだから
またいつか来るよ
>>330
それイイ！
それイイ！
334 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/16(水) 08:21:58.82 ID:CSRiZp1d0
でも、>>321には意地があるからねw
どうなるのかしら？w
どうなるのかしら？w
335 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/16(水) 08:22:57.61 ID:CSRiZp1d0
先駆者としての意地があるwww
336 ：↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑：2012/05/16(水) 09:18:30.22 ID:6BrZShvr0
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（男性）はローカルルール違反の荒らしです。 ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（男性）はローカルルール違反の荒らしです。 ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
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337 ：↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑：2012/05/16(水) 09:22:21.81 ID:IrPbxTbUO
マルチコピペはいいの？
お見事！
結構前になるからぶっちゃけるけど、ここに相談書き込んだのが、まとめブログか何かにのって
身内にバレそうになった。死ぬかと思った。フォロー大変だった。
ここで相談にのってくれた奥様たちには感謝するけど
アフィまとめブログは殺意わいた。滅んで欲しい。
2ch書き込んだ時点でしょうがないとはいえ、あまりデリケートな内容は
詳細に話すべきではないなと反省。分かってるつもりだったけど、勉強になりました。
以下に相談投下する人も、気をつけたほうがいい。
だめもとで転載不可って書いといても意味無いかな。
身内にバレそうになった。死ぬかと思った。フォロー大変だった。
ここで相談にのってくれた奥様たちには感謝するけど
アフィまとめブログは殺意わいた。滅んで欲しい。
2ch書き込んだ時点でしょうがないとはいえ、あまりデリケートな内容は
詳細に話すべきではないなと反省。分かってるつもりだったけど、勉強になりました。
以下に相談投下する人も、気をつけたほうがいい。
だめもとで転載不可って書いといても意味無いかな。
340 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/16(水) 15:09:31.80 ID:CSRiZp1d0
>>336
あら、黒で囲って意地を見せたわねwww
あら、黒で囲って意地を見せたわねwww
転載厳禁に賛成
>>277
長野ってやっぱりそうなの⁉
うちもダンナが長野出身なんだけど、
東京で式＆披露宴をしたあと、実家でも披露宴(食事メインのお披露目会みたいな感じ)をやらされたよ。
まぁ費用は全て実家もちだったから、美味しいものは食べられるし、
二度も豪華な衣装が着られて嬉しかったけど。
ただ、将来長野には帰らなくていいと義両親から言われているけど、
そのお披露目は「嫁をヨロシクー」的なニュアンスで隣近所に紹介されたから
帰るのは暗黙の了解なのかな…。
長野ってやっぱりそうなの⁉
うちもダンナが長野出身なんだけど、
東京で式＆披露宴をしたあと、実家でも披露宴(食事メインのお披露目会みたいな感じ)をやらされたよ。
まぁ費用は全て実家もちだったから、美味しいものは食べられるし、
二度も豪華な衣装が着られて嬉しかったけど。
ただ、将来長野には帰らなくていいと義両親から言われているけど、
そのお披露目は「嫁をヨロシクー」的なニュアンスで隣近所に紹介されたから
帰るのは暗黙の了解なのかな…。
343 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/16(水) 15:24:09.51 ID:CSRiZp1d0
名古屋がそういうのを好きなイメージあるけどw
>>339
気の毒だけど、ネットってそういうものだから
どうしようもないと思うよ。
私も相談したことあるけど、根幹がブレない程度に
フェイクは入れてたし。
今や2chは、ネットやってる人はみんな見てるぐらいに思ってた方がいいと思う。
私はニッポン放送のテレフォン人生相談に友人が相談してたの気付いたことがある。
そっとしてるけどｗ
気の毒だけど、ネットってそういうものだから
どうしようもないと思うよ。
私も相談したことあるけど、根幹がブレない程度に
フェイクは入れてたし。
今や2chは、ネットやってる人はみんな見てるぐらいに思ってた方がいいと思う。
私はニッポン放送のテレフォン人生相談に友人が相談してたの気付いたことがある。
そっとしてるけどｗ
>>339
身内の相談事は、続柄を少し変えるとか色々フェイク入れないと
身内の相談事は、続柄を少し変えるとか色々フェイク入れないと
347 ：可愛い奥様：2012/05/16(水) 15:51:09.43 ID:z40v7Acq0
すごくくだらない相談なのですが、お願いします。スレチだったらごめんなさい。
ホームベーカリーを買おうかどうか悩んでいます。
前々から夫婦共に興味があって、でもなかなか手が出せなくて。
今日チラシ見たらホームベーカリーが4000円！安い…欲しい…。
でも買って使わなかったら勿体無いし、悩みます…。
ホームベーカリーを買おうかどうか悩んでいます。
前々から夫婦共に興味があって、でもなかなか手が出せなくて。
今日チラシ見たらホームベーカリーが4000円！安い…欲しい…。
でも買って使わなかったら勿体無いし、悩みます…。
フェイク入れるにしても、雑すぎるとツッコまれて叩かれることにもなるし気をつけないとね
4千円なら買って実験するのに惜しい金額じゃないと思うけど。
HBは「ｲｲ！」とか「あんまり！」とかは本人の味覚などにも左右されるし
なによりそのHBで使う「ﾚｼﾋﾟ」これに左右される
美味しいﾚｼﾋﾟ（気が合うﾚｼﾋﾟ）にめぐり合えば買ってよかったと思えるだろうし
めぐりあわなきゃ「ﾊﾟﾝ屋で買ったほうがいい」になるし。
それを実験する意味でも4千円は惜しくないのでは？
もっと上位機種が欲しくなるかもしれないぐらい良い買い物かもしれないし
実験できただけでも満足な買い物になるだけかもしれないし
買わなくてもよかったものかもしれないし。
それはほかの人じゃわかんない
ちなみに私はﾂｲﾝﾊﾞｰﾄﾞのを安く買ったけど
いろいろ楽しかったよ
飽きちゃって今はめったに稼動しないけど。
まったく良い買い物でした。
HBは「ｲｲ！」とか「あんまり！」とかは本人の味覚などにも左右されるし
なによりそのHBで使う「ﾚｼﾋﾟ」これに左右される
美味しいﾚｼﾋﾟ（気が合うﾚｼﾋﾟ）にめぐり合えば買ってよかったと思えるだろうし
めぐりあわなきゃ「ﾊﾟﾝ屋で買ったほうがいい」になるし。
それを実験する意味でも4千円は惜しくないのでは？
もっと上位機種が欲しくなるかもしれないぐらい良い買い物かもしれないし
実験できただけでも満足な買い物になるだけかもしれないし
買わなくてもよかったものかもしれないし。
それはほかの人じゃわかんない
ちなみに私はﾂｲﾝﾊﾞｰﾄﾞのを安く買ったけど
いろいろ楽しかったよ
飽きちゃって今はめったに稼動しないけど。
まったく良い買い物でした。
私はパナソニックのHBを使ってるけど、HBと食洗機は
買ってよかった家電のトップ2。天然酵母と国産小麦で
焼いたパンは、ホント美味しいよ。4000円のHBが天然酵母の
パンを焼けるかどうかわからないけど、ドライイーストでも
じゅうぶん美味しい。
買ってよかった家電のトップ2。天然酵母と国産小麦で
焼いたパンは、ホント美味しいよ。4000円のHBが天然酵母の
パンを焼けるかどうかわからないけど、ドライイーストでも
じゅうぶん美味しい。
「これ身バレ防止のフェイクなんだろうな」と思うことでも
「矛盾してない？おかしくない？お粗末な釣りｗ」とか突っ込む面倒な人もいるよね。
ほっとけよとｗ
「矛盾してない？おかしくない？お粗末な釣りｗ」とか突っ込む面倒な人もいるよね。
ほっとけよとｗ
【転載禁止】を盛り込むよりも、
【フェイク必須】を盛り込んだほうがいいかも。
買って後悔した家電ランキングに、食洗機・乾燥機・HBが並んでいたけど、
「便利そう！」で買ったら後悔すると思う。
「おもしろそう！」だったら、外食二三回分だから、後悔はしないんじゃないかなぁ
我が家で使ってない家電で、後悔してる・してない比較を試しにしてみたら、
ものの見事に「便利そう」が後悔リストだったよ・・・
フープロ使ってなくて後悔してるけど、使ってないゲーム機は何故か後悔していない
にんにくみじん切りカッターも千円未満なのに後悔してるけど、血糊は一回しか使ってないのに後悔してない
【フェイク必須】を盛り込んだほうがいいかも。
買って後悔した家電ランキングに、食洗機・乾燥機・HBが並んでいたけど、
「便利そう！」で買ったら後悔すると思う。
「おもしろそう！」だったら、外食二三回分だから、後悔はしないんじゃないかなぁ
我が家で使ってない家電で、後悔してる・してない比較を試しにしてみたら、
ものの見事に「便利そう」が後悔リストだったよ・・・
フープロ使ってなくて後悔してるけど、使ってないゲーム機は何故か後悔していない
にんにくみじん切りカッターも千円未満なのに後悔してるけど、血糊は一回しか使ってないのに後悔してない
4000円だと、ツインバードとかかな？
機種によっては余り上手く焼けないこともあるらしいけど。
私も家電板で調べてパナにしたけど、毎日焼いててもうHBがない生活は
考えられない。
食べる頻度と味覚によると思う。
機種によっては余り上手く焼けないこともあるらしいけど。
私も家電板で調べてパナにしたけど、毎日焼いててもうHBがない生活は
考えられない。
食べる頻度と味覚によると思う。
血糊wwwwwwwwww
いいな楽しそう
いいな楽しそう
血糊？
血糊ってなんなのよ
なにに使ったの？ｗ
ジノリ？
皆さんありがとうございます！
メーカーはEUPAらしいです。
確かにあまり期待せず実験的に買って使ってみる分には良いかもしれませんね。
よし、決心しました！早速買いに行こうと思います！
使ってみて良かったら、良いやつに買い替えたら良いし。
>>352
フープロは私の中で便利家電NO.1だけどなぁ、感じ方は人それぞれですね。
血糊の使い道、気になりますw
メーカーはEUPAらしいです。
確かにあまり期待せず実験的に買って使ってみる分には良いかもしれませんね。
よし、決心しました！早速買いに行こうと思います！
使ってみて良かったら、良いやつに買い替えたら良いし。
>>352
フープロは私の中で便利家電NO.1だけどなぁ、感じ方は人それぞれですね。
血糊の使い道、気になりますw
私も食洗機は重宝してる
手に生活感が出ない
手に生活感が出ない
何で皆、血糊に食いついているんだっ！
・・・とか言ってるから、旦那に「ネジの２、３本は抜けてる、てか別のが刺さってる」って言われるのか・・・
ただの旦那用ドッキリアイテムに買いました（税込2700円ほど）
服についたら全然取れなくて、以来使い道に苦慮しています。でも後悔はしていない。
ただ、目と口から血をダラダラ流した嫁にびっくりする旦那を録画できなかったことは後悔。
・・・とか言ってるから、旦那に「ネジの２、３本は抜けてる、てか別のが刺さってる」って言われるのか・・・
ただの旦那用ドッキリアイテムに買いました（税込2700円ほど）
服についたら全然取れなくて、以来使い道に苦慮しています。でも後悔はしていない。
ただ、目と口から血をダラダラ流した嫁にびっくりする旦那を録画できなかったことは後悔。
>>361
それは、プライスレスですなw
それは、プライスレスですなw
レスありがとう
フェイクはマジ必要
転載はされた側としては心臓凍りつくよ。できれば転載厳禁
フェイクはマジ必要
転載はされた側としては心臓凍りつくよ。できれば転載厳禁
手が滑った。
できれば転載厳禁にしたいけど、無理かもしれないけら
転載嫌だとちょろっと書いときたい気分。
まあ2chに書き込んだ時点でこういうことは起こりうるって分かってる。
自衛をおすすめする。
できれば転載厳禁にしたいけど、無理かもしれないけら
転載嫌だとちょろっと書いときたい気分。
まあ2chに書き込んだ時点でこういうことは起こりうるって分かってる。
自衛をおすすめする。
確かにフェイク入れた方がいいよね
私も転載されたことあるから嫌な気持わかる
他人が書いたこともコピペで貴女でしょ！って決めつけたりする人もいた
変な人が居るからフェイクは必要よね。
私も転載されたことあるから嫌な気持わかる
他人が書いたこともコピペで貴女でしょ！って決めつけたりする人もいた
変な人が居るからフェイクは必要よね。
366 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/16(水) 17:45:37.91 ID:CSRiZp1d0
相談者の年齢：
旦那の年齢：
奥さんの年収：
旦那の年収：
子供の有無、男女別、年齢：
住居地：
家屋の形態：
相談内容：
みたいな、長ったらしいテンプレを>>１に貼っておき、どうでもいいところでウソを書いてもらう、と。
旦那の年齢：
奥さんの年収：
旦那の年収：
子供の有無、男女別、年齢：
住居地：
家屋の形態：
相談内容：
みたいな、長ったらしいテンプレを>>１に貼っておき、どうでもいいところでウソを書いてもらう、と。
367 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/16(水) 17:53:29.38 ID:CSRiZp1d0
あるいは、
・まとめブログの管理人さんへ
・当スレは、個人のプライバシーを含むスレなので転載禁止です
・よろしくお願いします
を１に書くだけでもだいぶ違うと思う～
・まとめブログの管理人さんへ
・当スレは、個人のプライバシーを含むスレなので転載禁止です
・よろしくお願いします
を１に書くだけでもだいぶ違うと思う～
368 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/16(水) 18:04:13.56 ID:CSRiZp1d0
あるいは、
・まとめブログの管理人さんへ
・当スレは、個人のプライバシーを含むスレなので転載禁止です
・関係者の目に触れると家庭崩壊します
・よろしくお願いします
とか～
・まとめブログの管理人さんへ
・当スレは、個人のプライバシーを含むスレなので転載禁止です
・関係者の目に触れると家庭崩壊します
・よろしくお願いします
とか～
そういや転載禁止の板できたよね。
名前か最初に転載禁止とでも入れておけば、転載される確立は減るんじゃないだろうか。
まとめブログに抗議もしやすいし。
名前か最初に転載禁止とでも入れておけば、転載される確立は減るんじゃないだろうか。
まとめブログに抗議もしやすいし。
370 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/16(水) 18:14:07.39 ID:CSRiZp1d0
あるいは、
・まとめブログの管理人さんへ
・当スレは、個人の重大なプライバシーを扱うスレなので転載禁止です
・関係者の目に触れると家庭崩壊します
・よろしくお願いします
がいいか～
・まとめブログの管理人さんへ
・当スレは、個人の重大なプライバシーを扱うスレなので転載禁止です
・関係者の目に触れると家庭崩壊します
・よろしくお願いします
がいいか～
371 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/16(水) 18:22:42.67 ID:CSRiZp1d0
372 ：可愛い奥様：2012/05/16(水) 20:39:29.54 ID:a3+UXqC/0
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（男性）はローカルルール違反の荒らしです。 ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（男性）はローカルルール違反の荒らしです。 ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
373 ：可愛い奥様：2012/05/16(水) 20:41:38.90 ID:a3+UXqC/0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たら嘘だと思え ■
■ 狂犬丸注意 ■
■■■■■■■■■■■■■■■
374 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/16(水) 20:57:28.89 ID:CSRiZp1d0
ほらねw この奥さまはやっぱり>>373が捨てられないでしょwww
こっちの方が短くていい！と思ってるはずwww
こっちの方が短くていい！と思ってるはずwww
375 ：可愛い奥様：2012/05/16(水) 21:16:38.05 ID:a3+UXqC/0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（男性）はローカルルール違反の荒らしです。 ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（男性）はローカルルール違反の荒らしです。 ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
376 ：可愛い奥様：2012/05/16(水) 21:19:25.69 ID:a3+UXqC/0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意 . ■
■■■■■■■■■■■■■■■
回答する際、名前欄に↑とかどうでしょう？
レス消費する価値もないので。
でも、コテ禁止だっけか。
レス消費する価値もないので。
でも、コテ禁止だっけか。
あまり神経質になっても相手を喜ばせるだけだよ。
というか、レス番がえらく飛んでるのだが、随分と暴れてたのかｗ
というか、レス番がえらく飛んでるのだが、随分と暴れてたのかｗ
流れを読まずに相談させてください。
マンションの役員が輪番で回ってきました。
来週末に初会合で役員決めがある矢先に私の妊娠判明。
打ち合わせは日曜のことが多く、月に１、２回主人は日曜に仕事があるので、役員は私に頼むといってます。
役員の人気はは来月から来年の６月、出産は１月下旬。
こういう場合、どうしたらいいでしょうか。
主人を説き伏せて、最初からやらせる。
私が出産直前まで役員をやり、途中で旦那に交代する。
役員は途中で抜けることはできないですよね
マンションの役員が輪番で回ってきました。
来週末に初会合で役員決めがある矢先に私の妊娠判明。
打ち合わせは日曜のことが多く、月に１、２回主人は日曜に仕事があるので、役員は私に頼むといってます。
役員の人気はは来月から来年の６月、出産は１月下旬。
こういう場合、どうしたらいいでしょうか。
主人を説き伏せて、最初からやらせる。
私が出産直前まで役員をやり、途中で旦那に交代する。
役員は途中で抜けることはできないですよね
>>379
順番を変わってもらうのは出来ないの？
それか>>380が言うように休んでもあまり支障のない役にしてもらうか。
どちらにせよ相談したほうがいいと思う。
よかれと思って無理しても結果迷惑をかけたら
悪く言う人も出てくるんじゃないかな。
順番を変わってもらうのは出来ないの？
それか>>380が言うように休んでもあまり支障のない役にしてもらうか。
どちらにせよ相談したほうがいいと思う。
よかれと思って無理しても結果迷惑をかけたら
悪く言う人も出てくるんじゃないかな。
>>379
どんな役があって、それぞれどんな業務内容なのかが
管理組合によって違うと思うから、まずその事情を話した上で
比較的負担の軽い役にしてもらう等調整してもらった方がいいと思う。
うちは自主管理のマンションだけど、水道メーターの検針係や
備品係（外廊下照明用の電球の替えを預かる）など、負担の軽い係も作って
更に片方が留守の時などを考慮して二軒一組でやるようになってる。
（ペアの相手と話し合って、前期後期とか、月ごとに交代など自由に決める）
ゴミ置き場のカギ係は週に何度もまわってくるので思ってたより大変だった。
「今年は出産なので」と回避したとして、輪番なら次の人からは
例え妊娠は偶然であっても「おかげでうちなのよ」と言われかねないし、
来年と入れ替えにしたところで小さい子供がいた方が大変。
自分の身一つの方が動きやすいこともあるよ。
まずはあなたの体調第一で。
どんな役があって、それぞれどんな業務内容なのかが
管理組合によって違うと思うから、まずその事情を話した上で
比較的負担の軽い役にしてもらう等調整してもらった方がいいと思う。
うちは自主管理のマンションだけど、水道メーターの検針係や
備品係（外廊下照明用の電球の替えを預かる）など、負担の軽い係も作って
更に片方が留守の時などを考慮して二軒一組でやるようになってる。
（ペアの相手と話し合って、前期後期とか、月ごとに交代など自由に決める）
ゴミ置き場のカギ係は週に何度もまわってくるので思ってたより大変だった。
「今年は出産なので」と回避したとして、輪番なら次の人からは
例え妊娠は偶然であっても「おかげでうちなのよ」と言われかねないし、
来年と入れ替えにしたところで小さい子供がいた方が大変。
自分の身一つの方が動きやすいこともあるよ。
まずはあなたの体調第一で。
ここで聞くより、同期役員の年長者かマンション内で影響力のありそうな年長者に相談するほうがいいと思う。
自分から楽な役職で、とか今年はパスで、とか言うと渋い顔する人もいるかもしれないけど、
年長者からの提案で、という形式にすると案外受け入れられたりするし。
自分から楽な役職で、とか今年はパスで、とか言うと渋い顔する人もいるかもしれないけど、
年長者からの提案で、という形式にすると案外受け入れられたりするし。
今年出産だとしたら、来年乳飲み子いるわけで来年も無理だよね？
輪番の再来年の人に代わってもらうか
旦那にやってもらうかしかないのでは。
輪番の再来年の人に代わってもらうか
旦那にやってもらうかしかないのでは。
マンションの役員てそんなに大変？
私のところは年に数回の会合に出るだけだよ。
来週の会合で事情を話した上で今年やってしまい、
旦那の都合も悪く体調も悪い時は「ごめんなさい出れません」
でパスしちゃえばよいと思う。
私のところは年に数回の会合に出るだけだよ。
来週の会合で事情を話した上で今年やってしまい、
旦那の都合も悪く体調も悪い時は「ごめんなさい出れません」
でパスしちゃえばよいと思う。
でもそんな事情があるなら先に言えよって思ってしまう
欠席するより来年かその次あたりに回してもらったほうがいい
欠席するより来年かその次あたりに回してもらったほうがいい
ああ話したうえでって書いてあったすみません
主人のことで相談させてもらうのにこのスレでよろしいでしょうか？
主人の気が短く、しょっちゅう癇癪を起こして困っています。
単なる気の短い人なのか、モラ夫なのかそれとも発達障害なのか・・・。
ぜひ第三者の冷静な意見をうかがわせて頂きたいです。
主人の気が短く、しょっちゅう癇癪を起こして困っています。
単なる気の短い人なのか、モラ夫なのかそれとも発達障害なのか・・・。
ぜひ第三者の冷静な意見をうかがわせて頂きたいです。
単に気が短いだけか、モラ夫か、発達障害の可能性があります。
話を聞いて頂けそうな空気だったらまとめたものを投下しようと思ったのですが、
煽りの人しかいないみたいですね。他をあたります。お邪魔しました。
煽りの人しかいないみたいですね。他をあたります。お邪魔しました。
奥さんも気が短いですね・・・
もうちょっと待ってみたらいいのに。
もうちょっと待ってみたらいいのに。
ちょw奥様も気が短いwww
394 ：可愛い奥様：2012/05/17(木) 14:50:42.59 ID:jueE9xe/0
>>391
旦那さんが短気や癇癪を起こすのは、たぶんあなたが原因
旦那さんが短気や癇癪を起こすのは、たぶんあなたが原因
396 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/17(木) 15:01:08.94 ID:I4yOKOIO0
てすと
以前こちらで実弟の奨学金の保証人になったことで相談した者です。
その節はお世話になりました。
事態が進展しまた新たな問題が出てきたので
相談したいんですが、よろしいでしょうか。
その節はお世話になりました。
事態が進展しまた新たな問題が出てきたので
相談したいんですが、よろしいでしょうか。
すみません。
>>391の後にまた現れます。
>>391の後にまた現れます。
391さんはプンプン怒って出て行っちゃったから、
たぶんもう来ないと思う。
たぶんもう来ないと思う。
400 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/17(木) 15:38:33.79 ID:I4yOKOIO0
>>389の疑問に答えるには、精神科医が時間をかけて旦那を診察しないと無理だと思うw
べつに順番に相談してるわけじゃないんだから好きに書き込めばいいのに。
そうなんですか。
では、失礼します。
長くなりますが、よろしくお願いします。
地方のアホ大学を留年し、学費や奨学金を滞納し、親を騙し続けた弟が実家に戻ってきました。
現在は、父の斡旋で現在試用期間中ですが
いずれ正社員として採用されるはず、ということでアルバイトで父の職場で働いています。
以前相談させていただいた問題の奨学金の保証人についてですが
約400万の借り入れに対し、約20万円（保証料）を奨学金の保証会社へ一括で支払うことで
連帯保証人の両親及び保証人の私を保証人から外すことが可能ということが分かり
変更の手続きをとり、後はもう保証料を払えば済むところまで、話はすすみました。
お金は一旦私が立て替えておいて、父が管理している弟の稼ぎから
いずれ返してもらうという話だったのですが
今月中の支払い期日を目前に、父が渋りだしました。
20万の保証料は返ってこない、その分繰上げ返済できるんだから、払うのが惜しいという言い分で
父から「真面目に働いて返済を続ければ、20万は無駄払い。ドブに捨てるのと同じことだよな？」と聞かれ
「まあそうだね」と答えると、「今は一生懸命働き始めた弟を信じてやってほしい」と言われました。
弟の稼ぎは父が管理していくので、弟が真面目に父の職場で働き続ける限り、返済を怠るということはないのですが
もし弟がクビになったら？さらに万が一父が倒れた場合、連帯保証人が消えたら？
父が倒れた後、弟が再び音信不通になったら？滞納をした場合は？
私がすぐに承諾しないで反論すると、父は「お前は腹を痛めないから簡単に20万出せと言えるんだ」
「お父さんがここまで言っているのに、信用できないのか」
「お父さんが倒れたら、お父さんより金の心配か」と論点をすり替えてきました。
挙句、「一番悪いのは弟だが、家族をこんなに信用しないお前も情けない」とはき捨てられました。
続きます。
では、失礼します。
長くなりますが、よろしくお願いします。
地方のアホ大学を留年し、学費や奨学金を滞納し、親を騙し続けた弟が実家に戻ってきました。
現在は、父の斡旋で現在試用期間中ですが
いずれ正社員として採用されるはず、ということでアルバイトで父の職場で働いています。
以前相談させていただいた問題の奨学金の保証人についてですが
約400万の借り入れに対し、約20万円（保証料）を奨学金の保証会社へ一括で支払うことで
連帯保証人の両親及び保証人の私を保証人から外すことが可能ということが分かり
変更の手続きをとり、後はもう保証料を払えば済むところまで、話はすすみました。
お金は一旦私が立て替えておいて、父が管理している弟の稼ぎから
いずれ返してもらうという話だったのですが
今月中の支払い期日を目前に、父が渋りだしました。
20万の保証料は返ってこない、その分繰上げ返済できるんだから、払うのが惜しいという言い分で
父から「真面目に働いて返済を続ければ、20万は無駄払い。ドブに捨てるのと同じことだよな？」と聞かれ
「まあそうだね」と答えると、「今は一生懸命働き始めた弟を信じてやってほしい」と言われました。
弟の稼ぎは父が管理していくので、弟が真面目に父の職場で働き続ける限り、返済を怠るということはないのですが
もし弟がクビになったら？さらに万が一父が倒れた場合、連帯保証人が消えたら？
父が倒れた後、弟が再び音信不通になったら？滞納をした場合は？
私がすぐに承諾しないで反論すると、父は「お前は腹を痛めないから簡単に20万出せと言えるんだ」
「お父さんがここまで言っているのに、信用できないのか」
「お父さんが倒れたら、お父さんより金の心配か」と論点をすり替えてきました。
挙句、「一番悪いのは弟だが、家族をこんなに信用しないお前も情けない」とはき捨てられました。
続きます。
現在妊娠中の私は、出産後に1ヶ月間、実家に帰省する予定でした（生活費はちゃんと渡す予定）
以前相談した際にご指摘いただいたとおり、母にとって私は完全に搾取用の子どもで
父名義と母名義でサラ金をしていた母は、もうそれらの名義で上限いっぱいになり
借り入れができなくなったため、結婚前に私の身分証を持ち出し、私名義で借金をするような人間だったことが判明したんですが
出産後、お世話になるんだし、予防しながら表面上は普通に接していこうと思っていました。
父はこのことを挙げて「お前がこっちに来るときに、家族間で居心地よくしてやりたいと思っているんだ」と言われました。
私の考えすぎかもしれないんですが
世話になるんだから、分かるよな？という口ぶりでした・・。
唯一、私と同じ側だと思っていた父にも弟の保証人でいてほしいと言われ途方に暮れています。
弟は、大学在学中にサラ金に手を出しており、現在およそ50万の借り入れがあります。
でも借り入れがあるのに何万もモバゲーをしていたり
奨学金や学費を滞納しているのに逃げるように音信不通になったりするような人間なので
正直なところ、お金に関しては母と同様1ミリも信用できません。
さらに続きます。
以前相談した際にご指摘いただいたとおり、母にとって私は完全に搾取用の子どもで
父名義と母名義でサラ金をしていた母は、もうそれらの名義で上限いっぱいになり
借り入れができなくなったため、結婚前に私の身分証を持ち出し、私名義で借金をするような人間だったことが判明したんですが
出産後、お世話になるんだし、予防しながら表面上は普通に接していこうと思っていました。
父はこのことを挙げて「お前がこっちに来るときに、家族間で居心地よくしてやりたいと思っているんだ」と言われました。
私の考えすぎかもしれないんですが
世話になるんだから、分かるよな？という口ぶりでした・・。
唯一、私と同じ側だと思っていた父にも弟の保証人でいてほしいと言われ途方に暮れています。
弟は、大学在学中にサラ金に手を出しており、現在およそ50万の借り入れがあります。
でも借り入れがあるのに何万もモバゲーをしていたり
奨学金や学費を滞納しているのに逃げるように音信不通になったりするような人間なので
正直なところ、お金に関しては母と同様1ミリも信用できません。
さらに続きます。
最後です。
これらのことを夫に話したら
「今もこれからも頑張ろうとしてるから、弟君のこと信じてあげたら？」と言われました。
ちょっと私の考え方（父が倒れ、弟がクビで失踪等）は極端だし
これから子どもも産まれるんだし、わざわざ波風を立てる必要はないのでは？と。
30万のお金は帰ってこないつもりで強行突破すると
私は出産後、里帰りをせず夫と二人でやっていくことになります。
夫は、子どもから祖父母をなくしたり、初めての子育てで
わざわざ苦労しなくてもいいんじゃないかな？という感じです。
私が非情すぎるんだろうか？とずっと悩んでいます。
弟を信じて、奨学金を返済するまで、夫や子どもに迷惑をかける日がくるかもしれないと
生きた心地がしない生活を送りながらも、実家の要請を受け入れ
表面上は普通に接して、これから子育てのサポートしてもらうか
クズの弟のために私にとっても大金である30万も払うなんてバカらしいけれど、返ってこないつもりで払い
保証人をはずれ、信用し切れなかったこと責められる形で実家と縁を切り、初めての子育てを一人でやっていく覚悟でお金を払うべきか。
どっちが良い決断だと思われますか？
これらのことを夫に話したら
「今もこれからも頑張ろうとしてるから、弟君のこと信じてあげたら？」と言われました。
ちょっと私の考え方（父が倒れ、弟がクビで失踪等）は極端だし
これから子どもも産まれるんだし、わざわざ波風を立てる必要はないのでは？と。
30万のお金は帰ってこないつもりで強行突破すると
私は出産後、里帰りをせず夫と二人でやっていくことになります。
夫は、子どもから祖父母をなくしたり、初めての子育てで
わざわざ苦労しなくてもいいんじゃないかな？という感じです。
私が非情すぎるんだろうか？とずっと悩んでいます。
弟を信じて、奨学金を返済するまで、夫や子どもに迷惑をかける日がくるかもしれないと
生きた心地がしない生活を送りながらも、実家の要請を受け入れ
表面上は普通に接して、これから子育てのサポートしてもらうか
クズの弟のために私にとっても大金である30万も払うなんてバカらしいけれど、返ってこないつもりで払い
保証人をはずれ、信用し切れなかったこと責められる形で実家と縁を切り、初めての子育てを一人でやっていく覚悟でお金を払うべきか。
どっちが良い決断だと思われますか？
④しつつ、だけど、もうその実家は駄目だ…
お母さんと弟さんもやばいけどオヤジも糞ですな！
自分なら保証会社に20万払ってさっさと縁遠くなる
里帰りもしない
搾取されてメリットもないのになんで折れる必要があるよ？
子育てを一緒にやるほうが悪影響あると思われる。
自分なら保証会社に20万払ってさっさと縁遠くなる
里帰りもしない
搾取されてメリットもないのになんで折れる必要があるよ？
子育てを一緒にやるほうが悪影響あると思われる。
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意 . ■
■■■■■■■■■■■■■■■
終わってた。
実家からは「業突く張りの、鬼姉め！」と思いっきり嫌われての関係終了が
最善だと思うんだ。
お腹の子供のおじが、そんなんでいいのか？
「今までお姉ちゃんがやってくれてたように、この子にも姉の後を継いで
弟の死ぬまでの過程はお任せできるから、俺たち両親は安心して死ねるわ～」
死んでもお断りでしょう。
実家からは「業突く張りの、鬼姉め！」と思いっきり嫌われての関係終了が
最善だと思うんだ。
お腹の子供のおじが、そんなんでいいのか？
「今までお姉ちゃんがやってくれてたように、この子にも姉の後を継いで
弟の死ぬまでの過程はお任せできるから、俺たち両親は安心して死ねるわ～」
死んでもお断りでしょう。
つか保証会社に金払えば一切法的に自分に関係なくなるんだよね？
ほかに隠し玉ないよね？
だったら20万だか30万なんて安いもんだと思うなー
ほかに隠し玉ないよね？
だったら20万だか30万なんて安いもんだと思うなー
>>404
その20万払って保証人を外れるは今じゃないと手続きできないの？
もしいつでも出来るならいまは父親の言う事を信じて
一旦、その考えをひっこめたらどうかな。
幸いにもあなたの旦那も弟を信じてやれば？と言ってくれてるのだから。
で、その20万は父親が出すってことなんだよね。
どうしても気持ち的に弟と係わり合いをもちたくないと思えば
自分だけ保証人を外せる金額を自分で貯めて
何年か後にもう1度その手続きをするのはどうかな？
あなたの気持ちもなんとなくわかるし
あなたの父親の気持ちもなんとなくわかる。
ダメな息子でも親にとっては可愛い息子だし
とりあえず、まともにやってるであろう息子を応援したいというのもあるだろう。
なので、無事に出産が終わるまで一旦保留してみたらどうかな？
もちろん、出産に関して実家に行かないというなら話は別なのですが。
その20万払って保証人を外れるは今じゃないと手続きできないの？
もしいつでも出来るならいまは父親の言う事を信じて
一旦、その考えをひっこめたらどうかな。
幸いにもあなたの旦那も弟を信じてやれば？と言ってくれてるのだから。
で、その20万は父親が出すってことなんだよね。
どうしても気持ち的に弟と係わり合いをもちたくないと思えば
自分だけ保証人を外せる金額を自分で貯めて
何年か後にもう1度その手続きをするのはどうかな？
あなたの気持ちもなんとなくわかるし
あなたの父親の気持ちもなんとなくわかる。
ダメな息子でも親にとっては可愛い息子だし
とりあえず、まともにやってるであろう息子を応援したいというのもあるだろう。
なので、無事に出産が終わるまで一旦保留してみたらどうかな？
もちろん、出産に関して実家に行かないというなら話は別なのですが。
子育てに協力してもらったらさらに面倒くさいことになるのは確実なんだから
20万払って縁切りしたほうがいいと思う
そんなクズ親のところへ里帰りなんかしたら、さらに恩着せがましくあれこれ要求されるよ
20万払って縁切りしたほうがいいと思う
そんなクズ親のところへ里帰りなんかしたら、さらに恩着せがましくあれこれ要求されるよ
ごめん、立て替えておいてってことは
あなたがお金を払える状態ってことなのね。
実家と完全に縁を切るかどうかってことから考えるのがいいってことだね。
あなたがお金を払える状態ってことなのね。
実家と完全に縁を切るかどうかってことから考えるのがいいってことだね。
第一子なら無理に里帰りしなくても夫婦で何とかなるよ。
上の子がいるなら新生児の世話してる間は面倒見ててもらいたいから里帰りが楽だけど。
孫でも搾取子の子はやっぱり大して可愛くないらしいし、そんな祖父母なら要らないと思う。
上の子がいるなら新生児の世話してる間は面倒見ててもらいたいから里帰りが楽だけど。
孫でも搾取子の子はやっぱり大して可愛くないらしいし、そんな祖父母なら要らないと思う。
そんな1ミリも信用ならない家族のトコに里帰りはない
>>404
お母さんも弟さんもお金にたいしてルーズ
お父さんの気持ちもわかるけど、私なら保証金を出し
保証人から外れます。
そして実家に里帰りしない。
ヘタすると貴女、一生弟さんのお守だよ
お母さんも貴女名義で借金するなんて…
そんな家族なら頼らず自分達夫婦で生きた方がいい
お父さんも今は怒っても将来的には目が覚めると思うし
お父さんがなくなったら弟さんは（お母さんも）今後貴女に色々迷惑をかけてくると思う。
お母さんも弟さんもお金にたいしてルーズ
お父さんの気持ちもわかるけど、私なら保証金を出し
保証人から外れます。
そして実家に里帰りしない。
ヘタすると貴女、一生弟さんのお守だよ
お母さんも貴女名義で借金するなんて…
そんな家族なら頼らず自分達夫婦で生きた方がいい
お父さんも今は怒っても将来的には目が覚めると思うし
お父さんがなくなったら弟さんは（お母さんも）今後貴女に色々迷惑をかけてくると思う。
怒濤の共依存スパイラル！
お金の切れ目が縁の切れ目じゃないというなら
お金だけ縁切ってあとは堂々としてたらいいよ
お金の切れ目が縁の切れ目じゃないというなら
お金だけ縁切ってあとは堂々としてたらいいよ
度々20万や30万の誤字があってすみません。
20万が正しい金額です。
皆さん、即レスありがとうございます。
病院や経産婦の友人、夫の職場の方々から
里帰りを推奨され、産後は大変だから～と言われたこともあって
里帰りしないと大変かも・・・と、私も夫も経験がないため
出産後に対し、臆病になっている感じでした。
でも、死ぬ気でやれば、案外いけそうかもと思えてきました。
夫からも窘められ、もしかして私って冷血漢？と思ったんですが
皆さん、今すぐかいずれかにせよ、保証人は外れるべきだと言っていただいたので
やっぱり、保証人を外すように動こうと思います。
>>409
法的に一切責任がなくなります。
そして他に隠し玉はないと思います。
散々問い合わせしたので、後はお金を払うだけなんです。
>>410
私は起こったことを水に流せないというか、信用ができないんですが
父にとったら息子なので、気持ちは分かるし、お金が惜しいのも分かるんですが
手続きは、弟の自筆でないとダメなんです。
だから失踪されたら、もうチャンスはないんです・・。
20万が正しい金額です。
皆さん、即レスありがとうございます。
病院や経産婦の友人、夫の職場の方々から
里帰りを推奨され、産後は大変だから～と言われたこともあって
里帰りしないと大変かも・・・と、私も夫も経験がないため
出産後に対し、臆病になっている感じでした。
でも、死ぬ気でやれば、案外いけそうかもと思えてきました。
夫からも窘められ、もしかして私って冷血漢？と思ったんですが
皆さん、今すぐかいずれかにせよ、保証人は外れるべきだと言っていただいたので
やっぱり、保証人を外すように動こうと思います。
>>409
法的に一切責任がなくなります。
そして他に隠し玉はないと思います。
散々問い合わせしたので、後はお金を払うだけなんです。
>>410
私は起こったことを水に流せないというか、信用ができないんですが
父にとったら息子なので、気持ちは分かるし、お金が惜しいのも分かるんですが
手続きは、弟の自筆でないとダメなんです。
だから失踪されたら、もうチャンスはないんです・・。
自筆オンリーならもう何が何でも保証人外れる一択でしょう
しかし壮絶だなあ
名義勝手に使われてるとかないよね？
しかし壮絶だなあ
名義勝手に使われてるとかないよね？
>>417
それなら他のみなさんも言うとおり
強行突破で手続きして縁を切るのがいいのかもね。
前の話を読んでないので旦那は全部知ってるかどうかわからないんだけど
もし知らないのならきっちり全部話して実家とは縁を切ると言えばいいと思う。
夫婦のみでも子育ては普通にできるから大丈夫だよ。
それなら他のみなさんも言うとおり
強行突破で手続きして縁を切るのがいいのかもね。
前の話を読んでないので旦那は全部知ってるかどうかわからないんだけど
もし知らないのならきっちり全部話して実家とは縁を切ると言えばいいと思う。
夫婦のみでも子育ては普通にできるから大丈夫だよ。
>>410
>ダメな息子でも親にとっては可愛い息子
397だって同じかわいい娘なんじゃないの？
息子が自立する支援と娘に保証人を継続させるのはまた別の話だと思うけど。
こういってはなんだけどお父さんは借金まみれの妻と息子をかかえて生活し
さらに20万なんて最初から出す気がなかったか工面できなかったんじゃないのかな。
そんな余裕や貯蓄があるのなら奨学金なんて借りないしお母さんも借金まみれにはならないでしょ。
世の中には里帰りしなくても子供を産んでがんばってる人もたくさんいるわけだし
今後実家家族がわが子の爺ちゃん婆ちゃんでいてくれるメリットもないよ。
むしろ毒にしかならない。
>397も実家がダメだと本当に思うのなら潔く自分で20万払ってさっさと関係を終了したらいいのに。
そうやって迷い迷って先延ばしにしてきたから今まで搾取されてきたんでしょうに。
>ダメな息子でも親にとっては可愛い息子
397だって同じかわいい娘なんじゃないの？
息子が自立する支援と娘に保証人を継続させるのはまた別の話だと思うけど。
こういってはなんだけどお父さんは借金まみれの妻と息子をかかえて生活し
さらに20万なんて最初から出す気がなかったか工面できなかったんじゃないのかな。
そんな余裕や貯蓄があるのなら奨学金なんて借りないしお母さんも借金まみれにはならないでしょ。
世の中には里帰りしなくても子供を産んでがんばってる人もたくさんいるわけだし
今後実家家族がわが子の爺ちゃん婆ちゃんでいてくれるメリットもないよ。
むしろ毒にしかならない。
>397も実家がダメだと本当に思うのなら潔く自分で20万払ってさっさと関係を終了したらいいのに。
そうやって迷い迷って先延ばしにしてきたから今まで搾取されてきたんでしょうに。
えー、里帰りしなくていいよ全然。
その代わり準備はぬかりなく。育児板にスレあるからしっかり読んで。
必要経費は惜しまない。実家に借りは作らないほうがいいよー。
その代わり準備はぬかりなく。育児板にスレあるからしっかり読んで。
必要経費は惜しまない。実家に借りは作らないほうがいいよー。
自分でも、これなんて泥沼なドラマチック・・・と思っています。
>>418
旧姓での私名義の借金はありました。
私も調べて知るまで、つい最近まで知らずに生きてました。
恐ろしいです。
>>419
夫は全部知ってるんですが
今、更正してるなら、縁を切るというと落ち着けといわれます。
たぶん義実家に対して「嫁の実家と縁切りしました」って言いにくいからだと思います。
とんだ貧乏くじだと思われ兼ねませんもんね・・。
とりあえず、今月中に支払いはケリを着けないといけないことなので
お金だけ払って、保証人を外れてきます。
里帰りは、しないつもりでやっていこうと思います。
>>418
旧姓での私名義の借金はありました。
私も調べて知るまで、つい最近まで知らずに生きてました。
恐ろしいです。
>>419
夫は全部知ってるんですが
今、更正してるなら、縁を切るというと落ち着けといわれます。
たぶん義実家に対して「嫁の実家と縁切りしました」って言いにくいからだと思います。
とんだ貧乏くじだと思われ兼ねませんもんね・・。
とりあえず、今月中に支払いはケリを着けないといけないことなので
お金だけ払って、保証人を外れてきます。
里帰りは、しないつもりでやっていこうと思います。
予想どおりだ、名義使われてるとか
お金だけ渡すんじゃなく、郵送にしろ直接出向くにしろ
手続きも立ち会ってきっちり保証人じゃなくなる瞬間見届けないとやばそうだね
お金だけ渡すんじゃなく、郵送にしろ直接出向くにしろ
手続きも立ち会ってきっちり保証人じゃなくなる瞬間見届けないとやばそうだね
>>417
お父さんからしたら真面目にやり直そうとがんばってる息子の気持ちに水を差したくないのかも知れないね。
弟さんは弟さんで学費を用意できなかった親の弱気を嗅ぎ取って甘えてるかも知れないし。
でも417も親になるのだし「信用していないわけではないが弟自らケジメとして手続きをとって欲しい。
それが責任を自覚するいいきっかけになると思う。
私も親になるので子供のために最善の環境を作ってあげたいだけだから理解して欲しい」
とか言ってみては？
絶縁上等とは思わないし子供から祖父母を取り上げるようで気が引けるのもわかるけど
正直お金が絡んで揉めるよりは絶縁の方がまだマシだとも思う。
そうならないように線引きはして置いた方がいいよ。20万なら安いと思うよ。
あと出産にはお祝いや補助金が付き物だけどその辺は大丈夫？
失礼だけどお金に汚い人ほど匂いには敏感だし里帰りした見返りによこせ、なんてことにならないようにね。
初の育児は不安だろうけど、
私は旦那激務知らない土地で里帰りなしで2人の子供を子育て続行中、大変な時もあるけどなんとかなってるよ。
お父さんからしたら真面目にやり直そうとがんばってる息子の気持ちに水を差したくないのかも知れないね。
弟さんは弟さんで学費を用意できなかった親の弱気を嗅ぎ取って甘えてるかも知れないし。
でも417も親になるのだし「信用していないわけではないが弟自らケジメとして手続きをとって欲しい。
それが責任を自覚するいいきっかけになると思う。
私も親になるので子供のために最善の環境を作ってあげたいだけだから理解して欲しい」
とか言ってみては？
絶縁上等とは思わないし子供から祖父母を取り上げるようで気が引けるのもわかるけど
正直お金が絡んで揉めるよりは絶縁の方がまだマシだとも思う。
そうならないように線引きはして置いた方がいいよ。20万なら安いと思うよ。
あと出産にはお祝いや補助金が付き物だけどその辺は大丈夫？
失礼だけどお金に汚い人ほど匂いには敏感だし里帰りした見返りによこせ、なんてことにならないようにね。
初の育児は不安だろうけど、
私は旦那激務知らない土地で里帰りなしで2人の子供を子育て続行中、大変な時もあるけどなんとかなってるよ。
428 ：可愛い奥様：2012/05/17(木) 17:22:24.70 ID:VB6D75YE0
ストレスになる実家帰るくらいなら
裸で走り回っても平気な自宅がいいよ
里帰り推奨なのは、実家が常識的で心身ともに安らげる場合だけ
そんなややこしいところに弱ってる時に行かなくていいと思う
裸で走り回っても平気な自宅がいいよ
里帰り推奨なのは、実家が常識的で心身ともに安らげる場合だけ
そんなややこしいところに弱ってる時に行かなくていいと思う
>>425
なんで里帰りが選択肢に入ってくるのか全然わからない。
自分が搾取用だってわかってるんでしょ？
孫ができれば自分も愛してもらえるって期待してるのかな。
でももうお母さんになるんでしょ。
旦那さんと生まれてくる子どもだけがあなたの家族だよ。
旦那さんには悪いけど
普通に愛されて育ったひとには
虐待されて育ったこのきもちなんか絶対わかんないよ。
逃げ切ってほしいと思う
なんで里帰りが選択肢に入ってくるのか全然わからない。
自分が搾取用だってわかってるんでしょ？
孫ができれば自分も愛してもらえるって期待してるのかな。
でももうお母さんになるんでしょ。
旦那さんと生まれてくる子どもだけがあなたの家族だよ。
旦那さんには悪いけど
普通に愛されて育ったひとには
虐待されて育ったこのきもちなんか絶対わかんないよ。
逃げ切ってほしいと思う
弟の稼ぎを父親が管理する、って時点で父親も本当は息子を
信用してないんじゃないかと思うのだけど。
でもお父さんも一人で息子と妻の尻拭いをするのは限界なのかもね。
もうちょっと娘に対して思いやりのある言い方をすればよかったのに
出産後の帰省を盾にするなんてひどい。
それだけお父さんに気持ちの余裕がないという見方も出来るけど、
それはお父さんの問題であって、397が一緒に背負ってあげるのは
人が良すぎると思う。
家族の問題として一緒に支えてくれというのなら、弟からもこれまでの
謝罪や改めて頼みたい旨の話があるべきだし、本人抜きで父親が
397を恫喝するような真似なんて言語道断。
弟の真摯な反省の弁が聞けない限り、実家との断絶は止むを得ないと思う。
旦那さんは事情は知ってても、真に理解は出来てないし、そこまでの
環境で育ったことがないから、他人事でしか受け止められないよ。
旦那さんが一緒に400万の借金を背負ってくれる、その覚悟を決めてくれるのなら
縁切りはあきらめる選択肢も出来るだろうけど、いざ現実にその場面になったら
397は悪くないとわかってても、かなり揉めることになると思うよ。
下手すれば義実家も巻き込むことになる。
縁切りをしない選択をする場合は、とにかく慎重に。
信用してないんじゃないかと思うのだけど。
でもお父さんも一人で息子と妻の尻拭いをするのは限界なのかもね。
もうちょっと娘に対して思いやりのある言い方をすればよかったのに
出産後の帰省を盾にするなんてひどい。
それだけお父さんに気持ちの余裕がないという見方も出来るけど、
それはお父さんの問題であって、397が一緒に背負ってあげるのは
人が良すぎると思う。
家族の問題として一緒に支えてくれというのなら、弟からもこれまでの
謝罪や改めて頼みたい旨の話があるべきだし、本人抜きで父親が
397を恫喝するような真似なんて言語道断。
弟の真摯な反省の弁が聞けない限り、実家との断絶は止むを得ないと思う。
旦那さんは事情は知ってても、真に理解は出来てないし、そこまでの
環境で育ったことがないから、他人事でしか受け止められないよ。
旦那さんが一緒に400万の借金を背負ってくれる、その覚悟を決めてくれるのなら
縁切りはあきらめる選択肢も出来るだろうけど、いざ現実にその場面になったら
397は悪くないとわかってても、かなり揉めることになると思うよ。
下手すれば義実家も巻き込むことになる。
縁切りをしない選択をする場合は、とにかく慎重に。
産まれてくる子は義実家にとっても(とっては？)大事な孫なわけで、
義実家から嫁実家と関わらないように言われ兼ねない状態だよね。
義実家は事情を知らないのかな。
私だったら、今後は義実家を本当の家族だと思って頼って、実家とは縁を切る。
だって一生続くよ。
義実家から嫁実家と関わらないように言われ兼ねない状態だよね。
義実家は事情を知らないのかな。
私だったら、今後は義実家を本当の家族だと思って頼って、実家とは縁を切る。
だって一生続くよ。
ていうか>>425の父親は娘夫婦に借金肩代わりさせるつもりな気がするんだけど…
>>425の夫の稼ぎを完全にあてにしてるよね
今は自分達で返済するようなそぶりを見せてるけど、
無理なら>>425の夫がいるから何とかなる、みたいな無責任さを感じるよ
里帰りさせてやった、子育てを手伝ってやった、弟を見捨てる気か、家族を見捨てるのは冷酷、
そういう風に罪悪感を刺激するやり方でこれからもATMとして利用するつもりなんだと思うよ
>>425は肉親だから仕方ないとしても、将来的に夫や子供まで巻き込まれる可能性が高いのに
なぜ縁切りを迷うのか理解できないよ
夫と子供を守りたいならあなたが決断するしかないんだよ、もっと強くなって
>>425の夫の稼ぎを完全にあてにしてるよね
今は自分達で返済するようなそぶりを見せてるけど、
無理なら>>425の夫がいるから何とかなる、みたいな無責任さを感じるよ
里帰りさせてやった、子育てを手伝ってやった、弟を見捨てる気か、家族を見捨てるのは冷酷、
そういう風に罪悪感を刺激するやり方でこれからもATMとして利用するつもりなんだと思うよ
>>425は肉親だから仕方ないとしても、将来的に夫や子供まで巻き込まれる可能性が高いのに
なぜ縁切りを迷うのか理解できないよ
夫と子供を守りたいならあなたが決断するしかないんだよ、もっと強くなって
里帰りなんかしないで（里がある人ばっかりじゃないもん）普通に産褥を過ごしてる人なんか山ほどいるよ
里がなけりゃ子が産めないわけじゃないし、ｼﾙﾊﾞｰ等も活用して夫婦でやれば？
そこで借りを作る意味がまったくもってわかんないし。
里がなけりゃ子が産めないわけじゃないし、ｼﾙﾊﾞｰ等も活用して夫婦でやれば？
そこで借りを作る意味がまったくもってわかんないし。
>孫ができれば自分も愛してもらえるって期待してるのかな。
これ当たってるような気がする。
自分は搾取用だと自覚はあっても、やっぱり自分も愛されたいって
無意識に思ってるから。
でもどう頑張っても搾取用から愛玩用に変わることはないんだよね。
これ当たってるような気がする。
自分は搾取用だと自覚はあっても、やっぱり自分も愛されたいって
無意識に思ってるから。
でもどう頑張っても搾取用から愛玩用に変わることはないんだよね。
>>402
20万で不安から開放されるなら、ドブに捨てても惜しくないよ！
立て替えるんじゃなくて、くれてやりなよ、20万。
ところで、保証人の貴方だけを外すことはできないの？
両親は弟を信じてるなら、そのまま連帯保証人になってて貰えばいいじゃん。
20万で不安から開放されるなら、ドブに捨てても惜しくないよ！
立て替えるんじゃなくて、くれてやりなよ、20万。
ところで、保証人の貴方だけを外すことはできないの？
両親は弟を信じてるなら、そのまま連帯保証人になってて貰えばいいじゃん。
役員の件、ご意見ありがとうございました。
初集まりのときに事情を話てみたいと思います。
>>397
締めた後で申し訳ありません。
20万払って、まずは保証人を外れるに賛成。
縁を切る切らないは後にしても、まず経済的な縁切りがいいと思います。
里帰りは不要。可能なら無痛なら体力も残るし、回復が早いからおすすめ。
どうにもならなくなったら、実家を頼っても
私は母子家庭で、ギャンブル依存症で借金を作った母に搾取されてました。
孫を産んだら変わってくれるかもと願いましたが、母は変わらず
今は縁切りしてのびのび暮らしてます
初集まりのときに事情を話てみたいと思います。
>>397
締めた後で申し訳ありません。
20万払って、まずは保証人を外れるに賛成。
縁を切る切らないは後にしても、まず経済的な縁切りがいいと思います。
里帰りは不要。可能なら無痛なら体力も残るし、回復が早いからおすすめ。
どうにもならなくなったら、実家を頼っても
私は母子家庭で、ギャンブル依存症で借金を作った母に搾取されてました。
孫を産んだら変わってくれるかもと願いましたが、母は変わらず
今は縁切りしてのびのび暮らしてます
自分が幸せになるように行動すればいいよ
親の顔色伺いながら不満不安を抱えて媚びる必要ない
腹が決まればどうにだってなるんだからさ
親の顔色伺いながら不満不安を抱えて媚びる必要ない
腹が決まればどうにだってなるんだからさ
>>425
締めたのかな？保証人外れる決心がついたようでよかった。
里帰りしなくても何とかなるよ。（経験者）
自宅周辺のネットスーパー、宅配サービスを今のうちに調べておいたり
育児板に里帰りしない人のスレがあるから、そちらを参考にしてみるのもいいかもよ。
一人だと大変だと、周りの意見や思い込みだけで怖がらないでね
今の時代なにか困りゃネットがあるし、誰にも指図されない育児も楽でいいもんだよｗ
締めたのかな？保証人外れる決心がついたようでよかった。
里帰りしなくても何とかなるよ。（経験者）
自宅周辺のネットスーパー、宅配サービスを今のうちに調べておいたり
育児板に里帰りしない人のスレがあるから、そちらを参考にしてみるのもいいかもよ。
一人だと大変だと、周りの意見や思い込みだけで怖がらないでね
今の時代なにか困りゃネットがあるし、誰にも指図されない育児も楽でいいもんだよｗ
そーそー。弁当屋さんとかコンビニとかネットスーパーで楽する。
実家に帰る旅費やら渡す予定の生活費、搾取される予定のお金を考えたら
安い、気楽、いうことなし。
掃除や細かなことはシルバー人材とかファミリーサポートとか頼むといいよん。
義理実家に話すのは旦那さんとよく話した後がいい。
実家に帰る旅費やら渡す予定の生活費、搾取される予定のお金を考えたら
安い、気楽、いうことなし。
掃除や細かなことはシルバー人材とかファミリーサポートとか頼むといいよん。
義理実家に話すのは旦那さんとよく話した後がいい。
>>425
夫が保証人になればいいのにとオモタ
夫が保証人になればいいのにとオモタ
1ヶ月位部屋掃除しなくても死にはしない
上でレスしてる人に同意で、ネットスーパーや生協の個配(申込時に言えば玄関先に置いといてくれる)
とか利用して、ずっと布団の中で赤ん坊とゴロゴロしてればいい
心配事があれば出産した病院で相談
弟がいるこのチャンスを逃したら、旦那や子供巻き込んで一生後悔するかもしれないよ
がんばれ！
上でレスしてる人に同意で、ネットスーパーや生協の個配(申込時に言えば玄関先に置いといてくれる)
とか利用して、ずっと布団の中で赤ん坊とゴロゴロしてればいい
心配事があれば出産した病院で相談
弟がいるこのチャンスを逃したら、旦那や子供巻き込んで一生後悔するかもしれないよ
がんばれ！
毒親餅から意見すると、縁切り・里帰りしないに1票
里帰りを勧めてくる周囲の人は、普通の実家出身だからそれを勧めるのであって
毒親の元への里帰りなんて、デメリットの方が大きいよ…
産まれてくるお子さんに毒が連鎖したり、もしくは親御さんが干渉したりしないように
お子さんを守るためのいい機会が降って湧いてきたと思えばいいんじゃないかな。
また、ご主人にあなたのご実家のことを分かって貰うのは、残念ながら無理だと思います。
全て自分で片を付けるくらいのつもりでいた方が良いです。
吐き出したくなったら、複数の板に毒親スレがあるから、そこを覗いてみたらいいと思う。
里帰りを勧めてくる周囲の人は、普通の実家出身だからそれを勧めるのであって
毒親の元への里帰りなんて、デメリットの方が大きいよ…
産まれてくるお子さんに毒が連鎖したり、もしくは親御さんが干渉したりしないように
お子さんを守るためのいい機会が降って湧いてきたと思えばいいんじゃないかな。
また、ご主人にあなたのご実家のことを分かって貰うのは、残念ながら無理だと思います。
全て自分で片を付けるくらいのつもりでいた方が良いです。
吐き出したくなったら、複数の板に毒親スレがあるから、そこを覗いてみたらいいと思う。
>>425
内気な私でも、子供に幸せな子供時代を送らせてやるためなら強くなれた、夫に対しても、誰に対しても
お金の心配なんて問題外だよ、さっさと逃げて
私はお父さんの年代だけど、家族を管理できなかったのは、お父さんがダメだから、それだけ
20年前だけど、母も姑も他界してたので、里帰りしないで出産したけど
掃除はほとんどしなかったし
洗濯は出来る時間にやったし
沐浴もできる時間にやった
料理はもちろん作らなかった
そんなのは、しばらくすればできるようになるよ
内気な私でも、子供に幸せな子供時代を送らせてやるためなら強くなれた、夫に対しても、誰に対しても
お金の心配なんて問題外だよ、さっさと逃げて
私はお父さんの年代だけど、家族を管理できなかったのは、お父さんがダメだから、それだけ
20年前だけど、母も姑も他界してたので、里帰りしないで出産したけど
掃除はほとんどしなかったし
洗濯は出来る時間にやったし
沐浴もできる時間にやった
料理はもちろん作らなかった
そんなのは、しばらくすればできるようになるよ
里帰りを無条件で勧めてくる人は
毒実家を知らない世間知らずのお花畑ちゃん。
惑わされず、夫婦2人で頑張るのを推奨します。
私も毒実家持ちで里帰り出産しちゃったけど、
次回は自宅で頑張る予定よ。
その方が楽だから…。
20万はあなたが払って、ちゃんと手続き完了まで見届けてね。
貴方が全て手続きするつもりで進め、
サインだけ書かせた方が安心ね。
貴方名義の借金が気になる。
こっちもなんとかならないのだろうか。
毒実家を知らない世間知らずのお花畑ちゃん。
惑わされず、夫婦2人で頑張るのを推奨します。
私も毒実家持ちで里帰り出産しちゃったけど、
次回は自宅で頑張る予定よ。
その方が楽だから…。
20万はあなたが払って、ちゃんと手続き完了まで見届けてね。
貴方が全て手続きするつもりで進め、
サインだけ書かせた方が安心ね。
貴方名義の借金が気になる。
こっちもなんとかならないのだろうか。
親族のお金関係はタチ悪いよね
借金の申し立てを断れば「情がない」と罵倒され
貸したら最後、借金してる方が立場が上になるし・・・
幸い397さんは20万払ったら保証人を外れることができるんでしょ
自分の家族、ご主人とこれから生まれるお子さんのことを第一に考えたほうがいいと思う
借金の申し立てを断れば「情がない」と罵倒され
貸したら最後、借金してる方が立場が上になるし・・・
幸い397さんは20万払ったら保証人を外れることができるんでしょ
自分の家族、ご主人とこれから生まれるお子さんのことを第一に考えたほうがいいと思う
保証人外れと里帰りなしに関しては賛成だけど
旦那さんによくよく自分の考えを話しておくことも併せて押しておく。
旦那さんによくよく自分の考えを話しておくことも併せて押しておく。
保証人（特にお金の）は、いい人ぶってしたくなるけどダメだよ。
義実家は、保証人になってた薬局をしていた知人に夜逃げされ、土地を手放したそう。
結婚後、それを聞いてから、考えたよ。
きっぱり断りにくい親戚や友人などに、お金の保証人を頼まれたら、
「保証人にはなれないけど、（10万円でも、50万円でも、100万円でも）これが今用意できる最大のお金です。」と渡し、
「これを差し上げるので、役に立ててください。」とあげちゃって、保証人の方は絶対断わらねば、と強く思ってきました。
成人した子供たちにも、「保証人にはなるな。代わりに、自分が今出せる精一杯のお金をあげなさい。」と教えてます。
幸い、私も子供たちも、今のところ、お金の保証人を頼まれたことはありませんが。
義実家は、保証人になってた薬局をしていた知人に夜逃げされ、土地を手放したそう。
結婚後、それを聞いてから、考えたよ。
きっぱり断りにくい親戚や友人などに、お金の保証人を頼まれたら、
「保証人にはなれないけど、（10万円でも、50万円でも、100万円でも）これが今用意できる最大のお金です。」と渡し、
「これを差し上げるので、役に立ててください。」とあげちゃって、保証人の方は絶対断わらねば、と強く思ってきました。
成人した子供たちにも、「保証人にはなるな。代わりに、自分が今出せる精一杯のお金をあげなさい。」と教えてます。
幸い、私も子供たちも、今のところ、お金の保証人を頼まれたことはありませんが。
私もそれ祖母にしつこくしつこく言われたわ～
なにかがあったからとかじゃないぽかったけど
言えないようことがあったのかもしれないなｗ
>>447
こういうことがあって
もう一緒にいるとつらいことがたくさん出てきちゃうから疎遠にしたい。
申し訳ないけどわかってほしいと言っておくことはとっても大切ですね。
でないと「よかれと思って」
旦那さんに後ろから撃たれることになりかねない
なにかがあったからとかじゃないぽかったけど
言えないようことがあったのかもしれないなｗ
>>447
こういうことがあって
もう一緒にいるとつらいことがたくさん出てきちゃうから疎遠にしたい。
申し訳ないけどわかってほしいと言っておくことはとっても大切ですね。
でないと「よかれと思って」
旦那さんに後ろから撃たれることになりかねない
正解かあるのかどうか分からないので、どちらのスレが妥当なのか迷いましたが
こちらでお願いします。（間違ってたらすみません）
恥ずかしながら、最近老眼かしらと思うぐらい本が読みにくくなりまして、
生まれて初めてメガネを作ろうかと考えています。
そこで相談なのですが、以前メガネを常用している知人同士の会話で
メガネはちゃんとした店で作らないとダメ、
安いからってスーパーみたいな店で作ったら度がすぐ合わなくなって
視力に問題が出てくる、メガネ屋選びは大事だよね、
と言うようなことを話し合っていました。
その時は自分がメガネを作る日がくるとは思ってなかったので聞き流していましたが、
そのことをふと思い出して、どこでメガネを作ろうか悩んでいます。
又、これは2chで読んだ記憶があるのですが、
メガネを作るときは、眼科に行ってメガネの処方箋？を作ってもらうのが一番いいそうですが、
近所に眼科がないので、バスと電車を乗り継ぐぐらい遠くの眼科でも
そうする方がいいのか・・・もお聞きしたいです。
よろしくお願いします。
こちらでお願いします。（間違ってたらすみません）
恥ずかしながら、最近老眼かしらと思うぐらい本が読みにくくなりまして、
生まれて初めてメガネを作ろうかと考えています。
そこで相談なのですが、以前メガネを常用している知人同士の会話で
メガネはちゃんとした店で作らないとダメ、
安いからってスーパーみたいな店で作ったら度がすぐ合わなくなって
視力に問題が出てくる、メガネ屋選びは大事だよね、
と言うようなことを話し合っていました。
その時は自分がメガネを作る日がくるとは思ってなかったので聞き流していましたが、
そのことをふと思い出して、どこでメガネを作ろうか悩んでいます。
又、これは2chで読んだ記憶があるのですが、
メガネを作るときは、眼科に行ってメガネの処方箋？を作ってもらうのが一番いいそうですが、
近所に眼科がないので、バスと電車を乗り継ぐぐらい遠くの眼科でも
そうする方がいいのか・・・もお聞きしたいです。
よろしくお願いします。
>>450
私は30年以上メガネのお世話になってます。
子どもの時は眼科で処方箋を貰ったりしたけど、
大人になってからはチェーン店の眼鏡屋で視力を測って作ってるよ。
私自身は、安い眼鏡屋だからダメだったと思ったことはないな。
若い頃は度が進みやすく、年とともに度の進行も止まるしね。
でも、初めてで不安なら、眼科に行ったほうがいいと思うよ。
何年もの長い付き合いになるしね。
私は30年以上メガネのお世話になってます。
子どもの時は眼科で処方箋を貰ったりしたけど、
大人になってからはチェーン店の眼鏡屋で視力を測って作ってるよ。
私自身は、安い眼鏡屋だからダメだったと思ったことはないな。
若い頃は度が進みやすく、年とともに度の進行も止まるしね。
でも、初めてで不安なら、眼科に行ったほうがいいと思うよ。
何年もの長い付き合いになるしね。
やはり眼科に行くのがベストのようですね。
確かにずっと使い続けるものなので、
そうすることにします。
ありがとうございました！
確かにずっと使い続けるものなので、
そうすることにします。
ありがとうございました！
>>450
35年以上メガネが欠かせないアラフィフです。
目の病気なのかを確かめるために、最初は眼科に行く方がいいと思う。
品物自体は、チェーン店やJINSみたいな安いお店でも全く大丈夫だよ。
私も家族も最近は安いお店で作ってばかりいます。全然OKだよ。
でも、一番便利なのは近所のお店。
フレームが曲がったとかネジが外れたとか、メガネをかけていると色々とあるものなんだけど、
近所だとすぐに駆け込んでその場で直してもらえるから。
35年以上メガネが欠かせないアラフィフです。
目の病気なのかを確かめるために、最初は眼科に行く方がいいと思う。
品物自体は、チェーン店やJINSみたいな安いお店でも全く大丈夫だよ。
私も家族も最近は安いお店で作ってばかりいます。全然OKだよ。
でも、一番便利なのは近所のお店。
フレームが曲がったとかネジが外れたとか、メガネをかけていると色々とあるものなんだけど、
近所だとすぐに駆け込んでその場で直してもらえるから。
ごめんなさい。締めてた。
皆さんレスが遅くなりまして、申し訳ありません。
親身なアドバイスをありがとうございます。
夫と話し合った結果、私の思うようにしていいと言われました。
夫は、最終的に裏切られたら、400万で縁切りしてもいいから
今は弟のやる気を信じてみたら？と言ったそうです。
最終的に折れてくれたのは
私たちが親の立場ならば、可愛い息子の不祥事により
可愛い娘が不安にさらされ、その不安を20万で取り除けるならば
安いものだと思えるのに対し、私の父はそうではないという事実が
夫の中で、私の置かれた環境が自分と違うと分かってもらえたようです。
これは自分で話してても、とても悲しくなりました。
来週、弟と一緒に振り込みに行きます。
父抜きで話をし、私はもう安心を買うためだから返さなくていいといったところ
弟は、全て返済が終わって自分で稼ぎを管理できるようになったら
必ず返すと言ったので、期待はしていませんが、キレイにまとまりました。
元々、家族がすごく大切で好きだったんです（共依存ですね）
日常生活では、仲の良い家族で、虐待のようなことはなく
人生の節目（進学、結婚、借金）で、自分の立場を思い知らされてきたんですが
父はまだ、今回を除けば、私のために動いてくれていたのもあったり
今は離れて暮らす分、余計に普段が普通のだったことで
里帰りくらい甘えていいかな・・と思ってしまいました。
子どもを利用して、親に取り入るつもりはなかったんですが
まだ自分にも「普通の実家」があると思いたかったんだと思います。
けど、普通の実家なんて、私にはなかったんだなぁと分かる機会が
子どもが産まれる前にわかってよかったと思うことで、自分を納得させることもできました。
これからは夫と子どもと頑張っていきます。
親身なアドバイスをありがとうございます。
夫と話し合った結果、私の思うようにしていいと言われました。
夫は、最終的に裏切られたら、400万で縁切りしてもいいから
今は弟のやる気を信じてみたら？と言ったそうです。
最終的に折れてくれたのは
私たちが親の立場ならば、可愛い息子の不祥事により
可愛い娘が不安にさらされ、その不安を20万で取り除けるならば
安いものだと思えるのに対し、私の父はそうではないという事実が
夫の中で、私の置かれた環境が自分と違うと分かってもらえたようです。
これは自分で話してても、とても悲しくなりました。
来週、弟と一緒に振り込みに行きます。
父抜きで話をし、私はもう安心を買うためだから返さなくていいといったところ
弟は、全て返済が終わって自分で稼ぎを管理できるようになったら
必ず返すと言ったので、期待はしていませんが、キレイにまとまりました。
元々、家族がすごく大切で好きだったんです（共依存ですね）
日常生活では、仲の良い家族で、虐待のようなことはなく
人生の節目（進学、結婚、借金）で、自分の立場を思い知らされてきたんですが
父はまだ、今回を除けば、私のために動いてくれていたのもあったり
今は離れて暮らす分、余計に普段が普通のだったことで
里帰りくらい甘えていいかな・・と思ってしまいました。
子どもを利用して、親に取り入るつもりはなかったんですが
まだ自分にも「普通の実家」があると思いたかったんだと思います。
けど、普通の実家なんて、私にはなかったんだなぁと分かる機会が
子どもが産まれる前にわかってよかったと思うことで、自分を納得させることもできました。
これからは夫と子どもと頑張っていきます。
長々とすみませんでした。
ありがとうございました。〆させていただきます。
ありがとうございました。〆させていただきます。
安心して頼れる実家がある人と比べちゃうと悲しい時もあるけど、
迷惑をかけられるような実家なら、ない方がいいに決まってる。
とやっと最近思えるようになった。
生まれてくるお子さんと優しい旦那さんとお幸せに。
迷惑をかけられるような実家なら、ない方がいいに決まってる。
とやっと最近思えるようになった。
生まれてくるお子さんと優しい旦那さんとお幸せに。
ちゃんと手続き完了するまでこちら側でもドキドキしちゃう
>>455さん、とても参考になりました。
ありがとうございました。
ありがとうございました。
すみません、相談させてください
旦那とよく喧嘩をするのですが、その際によく「言い訳」を言ってしまいます。
ここは確かに私が悪かった。 でも、この部分に関してはこういった理由で、どうにも出来ないから判って欲しいとか、
旦那は嫌かもしれないけど、これはこういう理由があってしてるから飲んで欲しい。とか、
旦那も同じように、～～こういう感じのことするんだから、そんなに言わなくてもいいんじゃないの？
といった感じです。
後日落ち着いてる時に、この間はごめんね、でもこれだけはこういう理由で難しいの。判って
って言うと、「そう言うってことは、悪いと思ってないってことなんだろ」といってまた険悪になってしまいます
ですが、私としては 難しい理由 を判って欲しいとか、同じようなミスするんだから…って思ってしまう事が多々あります
言い訳が多い、素直に謝るだけでいいっと言われるのですが、
理解してもらえないと結局何も変わらないし意味のない喧嘩にしかならないんじゃないの？って思ってしまいます
そういう事って、みなさまもおありでしょうか？
もしある場合は、どのように旦那さんに伝えているのか教えていただけないでしょうか？
旦那とよく喧嘩をするのですが、その際によく「言い訳」を言ってしまいます。
ここは確かに私が悪かった。 でも、この部分に関してはこういった理由で、どうにも出来ないから判って欲しいとか、
旦那は嫌かもしれないけど、これはこういう理由があってしてるから飲んで欲しい。とか、
旦那も同じように、～～こういう感じのことするんだから、そんなに言わなくてもいいんじゃないの？
といった感じです。
後日落ち着いてる時に、この間はごめんね、でもこれだけはこういう理由で難しいの。判って
って言うと、「そう言うってことは、悪いと思ってないってことなんだろ」といってまた険悪になってしまいます
ですが、私としては 難しい理由 を判って欲しいとか、同じようなミスするんだから…って思ってしまう事が多々あります
言い訳が多い、素直に謝るだけでいいっと言われるのですが、
理解してもらえないと結局何も変わらないし意味のない喧嘩にしかならないんじゃないの？って思ってしまいます
そういう事って、みなさまもおありでしょうか？
もしある場合は、どのように旦那さんに伝えているのか教えていただけないでしょうか？
>>464
＞理解してもらえないと結局何も変わらないし意味のない喧嘩にしかならないんじゃないの？って思ってしまいます
というくだりは本人に言ってるの？
あと、喧嘩の原因や具体例は？
私は喧嘩を蒸し返すような真似はしない。
＞理解してもらえないと結局何も変わらないし意味のない喧嘩にしかならないんじゃないの？って思ってしまいます
というくだりは本人に言ってるの？
あと、喧嘩の原因や具体例は？
私は喧嘩を蒸し返すような真似はしない。
つい先日、何かで読んだんだけど、大抵の人は「ごめんね」と言われても
相手に対する怒りは消えないらしい。大人だから「ごめんね」で喧嘩を
打ち切っているだけなんだって。「ごめんね」の後に「でもね…」なんて
言われたら、喧嘩を打ち切る気も失せるだろうし、ましてや相手の言うことを
素直に聞く気なんかなくなっちゃうだろうと思う。
ヘタに「ごめんね。でもね…」なんて言うくらいなら
今の喧嘩で私の悪いところは○○！
アンタの悪いところは○○！
お互い反省！はい、喧嘩終了！で
終わらせた方がいいんじゃないの？うちは毎回そのパターンだｗ
相手に対する怒りは消えないらしい。大人だから「ごめんね」で喧嘩を
打ち切っているだけなんだって。「ごめんね」の後に「でもね…」なんて
言われたら、喧嘩を打ち切る気も失せるだろうし、ましてや相手の言うことを
素直に聞く気なんかなくなっちゃうだろうと思う。
ヘタに「ごめんね。でもね…」なんて言うくらいなら
今の喧嘩で私の悪いところは○○！
アンタの悪いところは○○！
お互い反省！はい、喧嘩終了！で
終わらせた方がいいんじゃないの？うちは毎回そのパターンだｗ
レスの例だけだと喧嘩ではなく100%旦那に言う事聞かせたい、
みたいにとれるんだけどあなたが引く（=諦める）ことはないの?
まあ旦那が100%悪いのかもしれないからやはり具体例を
みたいにとれるんだけどあなたが引く（=諦める）ことはないの?
まあ旦那が100%悪いのかもしれないからやはり具体例を
>>465
何で言い訳をするの？って聞かれた時に時々そう答えています
私も喧嘩を蒸し返したいとは思わないのですが、
例えば、明け方まで仕事をする
→旦那のご飯を作らなきゃいけない時間に自力で起きれない
→何で起きないわけ？と言われ、ごめん、明け方まで仕事してて目覚ましで起きれなかったと答える
→そんなの言い訳だろ！本気が足りないだけだ
もっと小さいのだと、トイレの芯捨て忘れてたとか新しいの補充してなかった→ごめんね
→何で１度で直らないで同じミス繰り返すんだ、お前には何言っても無駄なの？
→ごめんね、でも、あなたも何度も全く同じ事してるのに、その言い方は酷いんじゃない？
→今怒られてるのはお前だろ！口答えするな
とかです。
２つめのほうは、旦那が同じミスした時に「捨て忘れてるよ！」とかって言うと
「えー俺じゃないよー」とか、「お前だって忘れるのに」って言われる感じです
>>466
私もそういう風に終わらせて、お互いちょっと趣味なことして寝て、翌朝にはスッキリ！とかが一番理想です
「ごめんね」って言っても、「謝るぐらいなら最初からするな！」とか「は？それだけ？次同じミスしたらどうするの？今回したことに対する罰は？」って言われることが多いです
俺の気が収まるまで、ひたすら聞いて謝れ！そして態度で示せ！と言われますが、
珍しく私が怒って注意したりすると、私がしたら怒る態度や言動をしてきます（お前も～とか、じゃあ、俺もお前のできてないとこあげてくよ？とか）
私は＊＊＊が悪かった！アンタも＊＊＊なとこが悪い！はい終了！とかっていうと、
怒られてるのはお前なのに何だその態度は！とか、全く悪いと思ってないから俺を責めるんだろ、とか
言ってることは正論だし間違ってなくても、お前が言って良いセリフじゃない！って確実に言われ＋離婚って言われます
何で言い訳をするの？って聞かれた時に時々そう答えています
私も喧嘩を蒸し返したいとは思わないのですが、
例えば、明け方まで仕事をする
→旦那のご飯を作らなきゃいけない時間に自力で起きれない
→何で起きないわけ？と言われ、ごめん、明け方まで仕事してて目覚ましで起きれなかったと答える
→そんなの言い訳だろ！本気が足りないだけだ
もっと小さいのだと、トイレの芯捨て忘れてたとか新しいの補充してなかった→ごめんね
→何で１度で直らないで同じミス繰り返すんだ、お前には何言っても無駄なの？
→ごめんね、でも、あなたも何度も全く同じ事してるのに、その言い方は酷いんじゃない？
→今怒られてるのはお前だろ！口答えするな
とかです。
２つめのほうは、旦那が同じミスした時に「捨て忘れてるよ！」とかって言うと
「えー俺じゃないよー」とか、「お前だって忘れるのに」って言われる感じです
>>466
私もそういう風に終わらせて、お互いちょっと趣味なことして寝て、翌朝にはスッキリ！とかが一番理想です
「ごめんね」って言っても、「謝るぐらいなら最初からするな！」とか「は？それだけ？次同じミスしたらどうするの？今回したことに対する罰は？」って言われることが多いです
俺の気が収まるまで、ひたすら聞いて謝れ！そして態度で示せ！と言われますが、
珍しく私が怒って注意したりすると、私がしたら怒る態度や言動をしてきます（お前も～とか、じゃあ、俺もお前のできてないとこあげてくよ？とか）
私は＊＊＊が悪かった！アンタも＊＊＊なとこが悪い！はい終了！とかっていうと、
怒られてるのはお前なのに何だその態度は！とか、全く悪いと思ってないから俺を責めるんだろ、とか
言ってることは正論だし間違ってなくても、お前が言って良いセリフじゃない！って確実に言われ＋離婚って言われます
旦那、ちょっとモラハラ入ってない？
連投すみません
旦那に、えー俺じゃないよーとかって言われた時は、イラッとして心のなかで
（私がそんな反応したら怒るのに…！！！）
とおもいますが、そんなこと言ったらまた喧嘩になって
こないだ忘れたお前が言えた口じゃないだろ！とか、だったらお前ができてなかったところをあげようか？
って言われ始めるので何も言わず作業に戻ったりしています
旦那に、えー俺じゃないよーとかって言われた時は、イラッとして心のなかで
（私がそんな反応したら怒るのに…！！！）
とおもいますが、そんなこと言ったらまた喧嘩になって
こないだ忘れたお前が言えた口じゃないだろ！とか、だったらお前ができてなかったところをあげようか？
って言われ始めるので何も言わず作業に戻ったりしています
ネチネチした旦那だね
そんなんと一緒に暮らしてて楽しい？
そんなんと一緒に暮らしてて楽しい？
喧嘩とか言い訳とか、そういう単純な問題じゃなく、
絵にかいたようなモラハラ男だと思います。
絵にかいたようなモラハラ男だと思います。
うん。
そういう男は捨てるが吉。
そういう男は捨てるが吉。
徹夜で仕事してたからご飯はつくれない。
トレペくらい自分で補充しろ。
でよいのでは？
謝る必要がないと思う。
トレペくらい自分で補充しろ。
でよいのでは？
謝る必要がないと思う。
うん、謝らなくていいよ。
悪いけど、まったく思いやりの感じられない旦那さん。
離婚っていわれたら、「そうね」といって緑の紙をだしたらいいよ。
悪いけど、まったく思いやりの感じられない旦那さん。
離婚っていわれたら、「そうね」といって緑の紙をだしたらいいよ。
たくさんのレス有難うございます
実は明け方喧嘩しその際に、今日の予定を全てキャンセルして言えで一日中掃除してろ。
それしかお前には反省の態度を示す方法がない。それが嫌ならそのまま帰らず出ていけ！と言われておりまして
愚痴スレにお世話になったのですが、
その後旦那に、こういう点は私が悪かった。本当に申し訳なかった＋ただ、どうしてもこれだけは判って欲しい
＋ただ謝るだけじゃなくてこういう事を書くのが嫌なのもちゃんと判ってる
だから、今日スグは無理だけど土日中に出ていきます
というメールを送りました
そうしたら先ほど、
判りました。この問題は解決しないことなのでこうなったのは仕方ないと思います。
さようなら
というメールがきまして、
出ていく→離婚
がほぼ決定ととなりました
>>475
決めたことはしっかりやれ！ミスしたとき、お前はミスが多いんだから何をどんだけ言われても謝るしか無い
って言われます
ちゃんと作るから起きれなかったら起こして欲しいと言っても、それが当たり前になるのが嫌だ。
起こすときに何を言われてもイライラするな、それも俺が譲歩して我慢して起こしてやってやってるんだ。
月に１度程度なら良いけど、週１・２回俺が起こすってなるのは嫌だ。自力で起きるのも仕事のうちだと言われます
実は明け方喧嘩しその際に、今日の予定を全てキャンセルして言えで一日中掃除してろ。
それしかお前には反省の態度を示す方法がない。それが嫌ならそのまま帰らず出ていけ！と言われておりまして
愚痴スレにお世話になったのですが、
その後旦那に、こういう点は私が悪かった。本当に申し訳なかった＋ただ、どうしてもこれだけは判って欲しい
＋ただ謝るだけじゃなくてこういう事を書くのが嫌なのもちゃんと判ってる
だから、今日スグは無理だけど土日中に出ていきます
というメールを送りました
そうしたら先ほど、
判りました。この問題は解決しないことなのでこうなったのは仕方ないと思います。
さようなら
というメールがきまして、
出ていく→離婚
がほぼ決定ととなりました
>>475
決めたことはしっかりやれ！ミスしたとき、お前はミスが多いんだから何をどんだけ言われても謝るしか無い
って言われます
ちゃんと作るから起きれなかったら起こして欲しいと言っても、それが当たり前になるのが嫌だ。
起こすときに何を言われてもイライラするな、それも俺が譲歩して我慢して起こしてやってやってるんだ。
月に１度程度なら良いけど、週１・２回俺が起こすってなるのは嫌だ。自力で起きるのも仕事のうちだと言われます
連投、またすみません
本当は、そのメールのあと話し合いの機会をもてるようであれば、
皆様に頂いたアドバイスをもとに話を進めたいと思っていたのですが
私が悪かったところも判っているし、こういうのが嫌なことも全部判ってるけれど、どうしてもこれは旦那もしてることだから判って欲しかった
という内容でも、その短文しか返ってこなかったので
話し合いの機会ももてそうにありません
話し合いがしたいのであれば謝るだけでよかったんじゃ？と思われるかとは思いますが、
そうしますと、話し合い→謝り続けるだけという形以外に正解が無く、
途中や、後日、どうしてもこれは判って欲しい
と伝えると、 反省してないから、本当は悪いと思っていないから～～
と言われて悪化するのが目に見えているので、
そのような内容を送りました
本当は、そのメールのあと話し合いの機会をもてるようであれば、
皆様に頂いたアドバイスをもとに話を進めたいと思っていたのですが
私が悪かったところも判っているし、こういうのが嫌なことも全部判ってるけれど、どうしてもこれは旦那もしてることだから判って欲しかった
という内容でも、その短文しか返ってこなかったので
話し合いの機会ももてそうにありません
話し合いがしたいのであれば謝るだけでよかったんじゃ？と思われるかとは思いますが、
そうしますと、話し合い→謝り続けるだけという形以外に正解が無く、
途中や、後日、どうしてもこれは判って欲しい
と伝えると、 反省してないから、本当は悪いと思っていないから～～
と言われて悪化するのが目に見えているので、
そのような内容を送りました
あり、愚痴スレの方で見当違いなアドバイスしてしまったけど
ずいぶん話が進んでしまってたのね…
まあこの先一緒にいても楽しくなさそうな旦那ではあるけれど後悔のないようにねー
ずいぶん話が進んでしまってたのね…
まあこの先一緒にいても楽しくなさそうな旦那ではあるけれど後悔のないようにねー
こんな面倒くさいモラハラ男いらないｗ
離婚ちらつかせれば何でも思い通りになると思ってるのかな？馬鹿みたいだね。
そんな奴と一緒にいたって時間の無駄だよ。
さっさと捨てちゃえ！
謝る必要もないよ。
離婚ちらつかせれば何でも思い通りになると思ってるのかな？馬鹿みたいだね。
そんな奴と一緒にいたって時間の無駄だよ。
さっさと捨てちゃえ！
謝る必要もないよ。
>>468
NHKの料金踏み倒してる人が、アドバイスw
135:可愛い奥様 :2012/05/18(金) 10:50:42.11 ID:BgbLZpeo0 [sage]
「以前とても非常識な方に訪問されて怖い思いをしました。
あの時の事がまだ忘れられませんので契約できません」
実際夜の11時過ぎに訪問されてマンションの玄関先で大声出されてから
彼らが来るとそう言ってる。一発で帰る。
NHKの料金踏み倒してる人が、アドバイスw
135:可愛い奥様 :2012/05/18(金) 10:50:42.11 ID:BgbLZpeo0 [sage]
「以前とても非常識な方に訪問されて怖い思いをしました。
あの時の事がまだ忘れられませんので契約できません」
実際夜の11時過ぎに訪問されてマンションの玄関先で大声出されてから
彼らが来るとそう言ってる。一発で帰る。
>>479
まあ、ただ、夫の言い分がおかしい+あなたに非協力的なのは事実だろうけど、
あなたも徹夜したなら先にご飯の段取りをして、最低限の時間でできるように工夫するとか、
いっそ作ってから寝るとか、それよりも徹夜しなくていい方策を考えるとか、なんかあなたの
対応というか、「何を優先させるべきか」もおかしい気がする。
「寝てたからできなかった」で済むことと済まないことがあるんじゃないのかなあ、特に
子供ができてからだと、それは通らないことも増えると思うよ。
まあ、ただ、夫の言い分がおかしい+あなたに非協力的なのは事実だろうけど、
あなたも徹夜したなら先にご飯の段取りをして、最低限の時間でできるように工夫するとか、
いっそ作ってから寝るとか、それよりも徹夜しなくていい方策を考えるとか、なんかあなたの
対応というか、「何を優先させるべきか」もおかしい気がする。
「寝てたからできなかった」で済むことと済まないことがあるんじゃないのかなあ、特に
子供ができてからだと、それは通らないことも増えると思うよ。
噛み付くつもりはないけれど、私はみんなとちょっと違う印象。
確かに旦那さんもモラっぽい感じはあるけど、相談者も理屈っぽい気がする。
知り合いにもいるんだけど、言い訳をするにも
相手をイラつかせるタイミングで言う人っているんだよ。
もしかしたらそういうタイプなのかな？
だから旦那さんも過剰にイラついてるのかなとちょっと思った。
自分だって同じことするくせに、
私がやると鬼の首でもとったみたいに言ってくるなんてこと
うちの旦那もたまにあって、イラッとするけど
こういう時に、「でもね」とか「あなただって」って言い返すと
火に油を注ぐようなもんだよ。
確かに旦那さんもモラっぽい感じはあるけど、相談者も理屈っぽい気がする。
知り合いにもいるんだけど、言い訳をするにも
相手をイラつかせるタイミングで言う人っているんだよ。
もしかしたらそういうタイプなのかな？
だから旦那さんも過剰にイラついてるのかなとちょっと思った。
自分だって同じことするくせに、
私がやると鬼の首でもとったみたいに言ってくるなんてこと
うちの旦那もたまにあって、イラッとするけど
こういう時に、「でもね」とか「あなただって」って言い返すと
火に油を注ぐようなもんだよ。
>>483
ご飯は簡単なものでいい、それこそサラダ盛るだけとかで良いと言われているので
寝る前に、何を作るかとかどれぐらいで作れるからこの時間に起きれば…と計算しています
作って寝る→食べてねは 月に１・２度までなら許すと言われていて
それを、先週やったところ出る直前にそのメッセージに気づいて、夕飯になりました
あと、自力で起きて、チンするだけや冷蔵庫から出すだけでもソレをしっかりとやる。
で、どうしても眠い時は数回なら我慢するけど、基本は出社する見送りまで起きてろ（ご飯のあと３０分程度）
という感じです
そもそも、起きれなかったこと自体私に非があるのですが
ご飯は簡単なものでいい、それこそサラダ盛るだけとかで良いと言われているので
寝る前に、何を作るかとかどれぐらいで作れるからこの時間に起きれば…と計算しています
作って寝る→食べてねは 月に１・２度までなら許すと言われていて
それを、先週やったところ出る直前にそのメッセージに気づいて、夕飯になりました
あと、自力で起きて、チンするだけや冷蔵庫から出すだけでもソレをしっかりとやる。
で、どうしても眠い時は数回なら我慢するけど、基本は出社する見送りまで起きてろ（ご飯のあと３０分程度）
という感じです
そもそも、起きれなかったこと自体私に非があるのですが
>>486
うわーイライラするわ、わたしが夫でも。
うわーイライラするわ、わたしが夫でも。
二言目には「それモラハラっすか？」とい言ってみる
>>484
おっしゃるとおりで、相当理屈っぽいというか言い訳が多いと、自分でもそこが悪いなと思っています
謝る→心が篭ってるように思えない→改めてちゃんと謝る＋どこが悪かったと思ってるか言葉にして伝える
→次やったらどうすんの？→こうします→今回のことについての罰は？→こうします
→本当にできるの？→します→いや、出来ないでしょｗｗｗ絶対ｗｗお前には無理だって→いや、やるって！→は？何だよその態度は
という流れになるのですが、
どのタイミングで言うのがいいのでしょうか？
後日、伝えてそこで対処方法とか提案しても、
俺が何故それを協力しなきゃいけない？お前が頑張ればいい
となることが９割で、考えても考えても自分では、
どういう言い方をすれば伝わるのか、どういうタイミングがいいのか、どう対応したらいいのか
それが判らず、こちらで相談させていただいた次第です
おっしゃるとおりで、相当理屈っぽいというか言い訳が多いと、自分でもそこが悪いなと思っています
謝る→心が篭ってるように思えない→改めてちゃんと謝る＋どこが悪かったと思ってるか言葉にして伝える
→次やったらどうすんの？→こうします→今回のことについての罰は？→こうします
→本当にできるの？→します→いや、出来ないでしょｗｗｗ絶対ｗｗお前には無理だって→いや、やるって！→は？何だよその態度は
という流れになるのですが、
どのタイミングで言うのがいいのでしょうか？
後日、伝えてそこで対処方法とか提案しても、
俺が何故それを協力しなきゃいけない？お前が頑張ればいい
となることが９割で、考えても考えても自分では、
どういう言い方をすれば伝わるのか、どういうタイミングがいいのか、どう対応したらいいのか
それが判らず、こちらで相談させていただいた次第です
>>490
・悪いと思って謝っても、そういう風に旦那には見えないから。
こういうふうに謝れと言われた方法をとっても、篭ってないように見えるとかこういう場合はこうだろ！と言われたり、
後日、どうしてあなたに一番伝わると思う謝り方をしたのだけど、ダメだったの？って聞いた時に、何度か、やっぱりその方法じゃ無理だったと言われたこともあります
数通り挙げられた謝り方のどれを使う（？）べきかは、お前は判らないいけないとも言われます
・締め切りなどの関係で、どうしても夜中・明け方までかかることがあります
・悪いと思って謝っても、そういう風に旦那には見えないから。
こういうふうに謝れと言われた方法をとっても、篭ってないように見えるとかこういう場合はこうだろ！と言われたり、
後日、どうしてあなたに一番伝わると思う謝り方をしたのだけど、ダメだったの？って聞いた時に、何度か、やっぱりその方法じゃ無理だったと言われたこともあります
数通り挙げられた謝り方のどれを使う（？）べきかは、お前は判らないいけないとも言われます
・締め切りなどの関係で、どうしても夜中・明け方までかかることがあります
>>491
ちなみにそこまで徹夜とかして、あなたの収入と夫の収入はそれぞれどれぐらいなの？
家事はちゃんとできないわ収入は少ないわ、という場合と、
家事はちゃんとできないけどあなたの収入で家計を支えてると言う場合では
夫のキレていい加減も変わってくるように思う。
ちなみにそこまで徹夜とかして、あなたの収入と夫の収入はそれぞれどれぐらいなの？
家事はちゃんとできないわ収入は少ないわ、という場合と、
家事はちゃんとできないけどあなたの収入で家計を支えてると言う場合では
夫のキレていい加減も変わってくるように思う。
>>489
あなたは悪くないよ。
基本的に、旦那は解決しようとか和解しようという考えがない。
自分が不快になったから相手をさらに不快にさせたり、
相手に非を持たせるような言い方をして、威圧したいだけなんだよ。
だから、謝るだけ時間の無駄。
離婚も視野に入れてるなら、早くしたほうがいいと思うよ。
あなたは悪くないよ。
基本的に、旦那は解決しようとか和解しようという考えがない。
自分が不快になったから相手をさらに不快にさせたり、
相手に非を持たせるような言い方をして、威圧したいだけなんだよ。
だから、謝るだけ時間の無駄。
離婚も視野に入れてるなら、早くしたほうがいいと思うよ。
>>492
夫が４００半ば 私が４００手前です
生活費は車のお金以外、完全折半です
車は、旦那が出勤や友人との遊びに使うことが多く、私は免許を持っていないので使わないからです
家事は、夫が週１でトイレ・風呂掃除と週２～３洗濯＋時々エアコンや空気清浄機の清掃
私が、食事関係（朝・夜）＋リビングとキッチン（週１～３程）と玄関の掃除（週１）です （完璧なまでにはできていませんが…
夫が忙しかったり呑みがあって洗濯物が溜まったり、掃除が週末できなくても何も言いません
夫が４００半ば 私が４００手前です
生活費は車のお金以外、完全折半です
車は、旦那が出勤や友人との遊びに使うことが多く、私は免許を持っていないので使わないからです
家事は、夫が週１でトイレ・風呂掃除と週２～３洗濯＋時々エアコンや空気清浄機の清掃
私が、食事関係（朝・夜）＋リビングとキッチン（週１～３程）と玄関の掃除（週１）です （完璧なまでにはできていませんが…
夫が忙しかったり呑みがあって洗濯物が溜まったり、掃除が週末できなくても何も言いません
連投すみません
貯金などは別々で、夫も私もお小遣い制ではありません
もし私の収入が減って夫のほうが多く出すことがあれば、すべての家事は私にそして１つのミスも許されない
と言われているので、仕事量を減らす…という考えはありませんでした
貯金などは別々で、夫も私もお小遣い制ではありません
もし私の収入が減って夫のほうが多く出すことがあれば、すべての家事は私にそして１つのミスも許されない
と言われているので、仕事量を減らす…という考えはありませんでした
結婚生活を続ける意味がわからない。
嫌な思いしかしないみたいだし離婚で良くない？
嫌な思いしかしないみたいだし離婚で良くない？
モラハラな所は独身時代には気づかなかったのかね。
他人をどうにか操作して優位に立とうとするところは
ある種の人には頼もしく見えたりするというけど、それなのかな。
>>491
それでも仕事はそれぞれの領域で、自分の責任に於いてする事だと思う。
あなたは好きでやっていて、やめたくはないのであれば
突っ込まれる所を自分で埋めて潰していく方が先だし、
ペーパーの芯の下りは無駄にケンカのタネを増やしてる感じもする。
相手はそういうのを絶対に見逃さないと分かってるんでしょ。
納期が急に繰上げられたりして、今は在宅仕事でも大変なんだろうけど
どこが踏ん張りどころかを見誤ってはいけないと思うよ。
これは相手がモラハラ夫でなくても同じことだから、
自分はそのままで、でも相手には分かって欲しい譲って欲しいというだけでは
やはり諍いの原因に繰り返しなっていくのではないだろうかね。
>>485奥の指摘にも同意。
他人をどうにか操作して優位に立とうとするところは
ある種の人には頼もしく見えたりするというけど、それなのかな。
>>491
それでも仕事はそれぞれの領域で、自分の責任に於いてする事だと思う。
あなたは好きでやっていて、やめたくはないのであれば
突っ込まれる所を自分で埋めて潰していく方が先だし、
ペーパーの芯の下りは無駄にケンカのタネを増やしてる感じもする。
相手はそういうのを絶対に見逃さないと分かってるんでしょ。
納期が急に繰上げられたりして、今は在宅仕事でも大変なんだろうけど
どこが踏ん張りどころかを見誤ってはいけないと思うよ。
これは相手がモラハラ夫でなくても同じことだから、
自分はそのままで、でも相手には分かって欲しい譲って欲しいというだけでは
やはり諍いの原因に繰り返しなっていくのではないだろうかね。
>>485奥の指摘にも同意。
うーん・・・
・夫は完璧を求めすぎ
・あなたは「できる」と安請負しすぎ
なところが問題な気がする。モラハラだけではないのでは・・・
・夫は完璧を求めすぎ
・あなたは「できる」と安請負しすぎ
なところが問題な気がする。モラハラだけではないのでは・・・
>>484の私のレスに対する>>489を読むと
悪いけど旦那さんがイラつく理由が分かる気がするよ。
別に意地悪言ってるんじゃなくて、そんな計算でやるようなことじゃないよ。
私が言ったタイミングって、そういうことじゃないんだけどなぁ。
それに>>486を読むと、これから出社するのに
チンするだけや冷蔵庫から出すだけのような朝食でもＯＫな旦那がモラハラには思えなくなってしまった。
＞どうしても眠い時は数回なら我慢するけど、基本は出社する見送りまで起きてろ
っていうのも、それが「基本」ってのが不思議なんだ。
だって、いくら色んな家庭があるって言っても、
そんなこと言うまでもないこともの。
私から見れば、旦那さんはかなり譲歩してるように思うよ。
あなたが仕事が理由でどうしても出来ないと思うなら、
24時間仕事してるわけじゃないんだから、
できる時間をもっと有効につかうよう考えたらどうだろう。
悪いけど旦那さんがイラつく理由が分かる気がするよ。
別に意地悪言ってるんじゃなくて、そんな計算でやるようなことじゃないよ。
私が言ったタイミングって、そういうことじゃないんだけどなぁ。
それに>>486を読むと、これから出社するのに
チンするだけや冷蔵庫から出すだけのような朝食でもＯＫな旦那がモラハラには思えなくなってしまった。
＞どうしても眠い時は数回なら我慢するけど、基本は出社する見送りまで起きてろ
っていうのも、それが「基本」ってのが不思議なんだ。
だって、いくら色んな家庭があるって言っても、
そんなこと言うまでもないこともの。
私から見れば、旦那さんはかなり譲歩してるように思うよ。
あなたが仕事が理由でどうしても出来ないと思うなら、
24時間仕事してるわけじゃないんだから、
できる時間をもっと有効につかうよう考えたらどうだろう。
あー、ごめん。
たらたら書いてるうちに状況がわかった。
そういう事情なら、旦那さんにも家事を負担してもらうように
話し合わなきゃダメだよ。
･･･というより、私もやっぱり結婚生活を続けていく意味が分からない。
あなたと旦那さん、基本的な部分で夫婦としては"合わない"気がする。
たらたら書いてるうちに状況がわかった。
そういう事情なら、旦那さんにも家事を負担してもらうように
話し合わなきゃダメだよ。
･･･というより、私もやっぱり結婚生活を続けていく意味が分からない。
あなたと旦那さん、基本的な部分で夫婦としては"合わない"気がする。
要求の多い夫と言い訳の多い妻って関係か。
ほんの少し言い方を変えたり、互いを労って譲り合えたら
円満な家庭になれるのに、どっちも四角四面で押し合ってるみたい。
離婚するかはさておき、一旦別居して頭冷やしたほうがいいと思う。
その上で伴侶は必要ないと判断できれば、晴れて離婚すれば
いいんじゃないかな。
たぶん、旦那さんは理想の主婦像があるから、それにあてはまらない
ID:UXI+K1Jr0に苛立ってるんだね。
妻を血の通った一個人と捉えられてないんだよ。
ほんの少し言い方を変えたり、互いを労って譲り合えたら
円満な家庭になれるのに、どっちも四角四面で押し合ってるみたい。
離婚するかはさておき、一旦別居して頭冷やしたほうがいいと思う。
その上で伴侶は必要ないと判断できれば、晴れて離婚すれば
いいんじゃないかな。
たぶん、旦那さんは理想の主婦像があるから、それにあてはまらない
ID:UXI+K1Jr0に苛立ってるんだね。
妻を血の通った一個人と捉えられてないんだよ。
更に連投ごめん。
なんつーか、今更言ってもしょうがないし
「後出し」って言葉使いたくないけど
そういう夫婦の状態は最初に提示してほしかったな。
なんつーか、今更言ってもしょうがないし
「後出し」って言葉使いたくないけど
そういう夫婦の状態は最初に提示してほしかったな。
相性が悪いんだろうね。
ぶっちゃけ私は>>495さんよりズボラだが
旦那と言い合いになどなったことは無い。
てか、そんなギズギスした生活で何が楽しいのだ。
400万程度収入があるなら一人でもやっていけるじゃない。
今はパニックしてるみたいだし、私も一度別居して
冷静になってみたほうが良いと思う。
ぶっちゃけ私は>>495さんよりズボラだが
旦那と言い合いになどなったことは無い。
てか、そんなギズギスした生活で何が楽しいのだ。
400万程度収入があるなら一人でもやっていけるじゃない。
今はパニックしてるみたいだし、私も一度別居して
冷静になってみたほうが良いと思う。
504 ：可愛い奥様：2012/05/18(金) 15:00:17.46 ID:KyzwRKzI0
結婚って好きだけでやっていけない生活だから相性もあると思う。
愛情や思いやりがあればある程度のことってすり合わせられるんだけどね。
この人の例にあげてる事なんてお互いが相手を思いやれば喧嘩になる話じゃない。
逆にどうしてこんな事で喧嘩するのか、喧嘩する事がすきなの？って思っちゃうw
そして、こんな事で喧嘩になるならこの先夫婦として生活していけないw
だからと言って、奥さんの方が我慢して何も言わないとなると
それこそモラハラを育てる結果になるよ。
この妻（旦那）にこの旦那（妻）は合わなかったってだけだから
子供もいないなんて話ならやり直すのがいいと思うよ。
色んな事考えてどういう言い方すればいいかとか
ちゃんと伝わるかとかそんなことするより
自分の性格に合う相手を見つけるほうが早い。
愛情や思いやりがあればある程度のことってすり合わせられるんだけどね。
この人の例にあげてる事なんてお互いが相手を思いやれば喧嘩になる話じゃない。
逆にどうしてこんな事で喧嘩するのか、喧嘩する事がすきなの？って思っちゃうw
そして、こんな事で喧嘩になるならこの先夫婦として生活していけないw
だからと言って、奥さんの方が我慢して何も言わないとなると
それこそモラハラを育てる結果になるよ。
この妻（旦那）にこの旦那（妻）は合わなかったってだけだから
子供もいないなんて話ならやり直すのがいいと思うよ。
色んな事考えてどういう言い方すればいいかとか
ちゃんと伝わるかとかそんなことするより
自分の性格に合う相手を見つけるほうが早い。
>>497
厳しいご意見有難うございます
仕事はそれぞれの領域でするものとのお言葉、確かにそうだなと思いました
これは私の我儘でしか無いのは重々承知なのですが
例えば私は平日夕飯を作るときに旦那の帰宅時間にあわせて毎日違う時間に作っています
急に呑みが入ったり、遊びに出かけても、NO!とは言わず送り出したり
洗濯物が２・３日連続でされなかったり、ごめん今日はちょっとやらないで寝るわ！って言われても、いいよいいよ寝なーと１度もNOと言ったことはありません
そういう所で、普段ミスしたり朝起きれなかった所の補填といいますか、
譲る場所・相手を思いやった行動の１つだと思い
それぞれの領域であっても、相手に多少合わせるというのは出来る事なのではないか、
そのように考えている所が御座います
>>502
申し訳ありません、もっとしっかり詳細を書くべきでした
１度別居したほうがとのアドバイスも有難うございます
私も、そのほうがお互いのためだと思いますので、この土日で１度実家に戻り
私自身の生活環境なども改めて見直したいと思います
厳しいご意見有難うございます
仕事はそれぞれの領域でするものとのお言葉、確かにそうだなと思いました
これは私の我儘でしか無いのは重々承知なのですが
例えば私は平日夕飯を作るときに旦那の帰宅時間にあわせて毎日違う時間に作っています
急に呑みが入ったり、遊びに出かけても、NO!とは言わず送り出したり
洗濯物が２・３日連続でされなかったり、ごめん今日はちょっとやらないで寝るわ！って言われても、いいよいいよ寝なーと１度もNOと言ったことはありません
そういう所で、普段ミスしたり朝起きれなかった所の補填といいますか、
譲る場所・相手を思いやった行動の１つだと思い
それぞれの領域であっても、相手に多少合わせるというのは出来る事なのではないか、
そのように考えている所が御座います
>>502
申し訳ありません、もっとしっかり詳細を書くべきでした
１度別居したほうがとのアドバイスも有難うございます
私も、そのほうがお互いのためだと思いますので、この土日で１度実家に戻り
私自身の生活環境なども改めて見直したいと思います
まぁ理想論だけど
夫婦はお互いの足りない分を補いあわなきゃうまくいかないのでは？
責める！→言い訳する→切れる！→言い訳する！→怒る！
ﾙｰﾌﾟしててもしょうがないってことを夫婦どちらも認識しなきゃいけないのでは。
それができないなら相性が悪いとしか。
夫婦はお互いの足りない分を補いあわなきゃうまくいかないのでは？
責める！→言い訳する→切れる！→言い訳する！→怒る！
ﾙｰﾌﾟしててもしょうがないってことを夫婦どちらも認識しなきゃいけないのでは。
それができないなら相性が悪いとしか。
ミスは許さないとか許されないとかさ、仕事じゃあるまいし…。
書いているのを読むと、まったく夫婦っていう感じがしないね。
今の若い人ってこうなのかしら。違和感大なんだけど。
書いているのを読むと、まったく夫婦っていう感じがしないね。
今の若い人ってこうなのかしら。違和感大なんだけど。
夫婦というよりルームシェアみたい。
恥ずかしながら、私自身がモラ気質があるので、
一連の流れの想像がつく。
正直、相性云々とかの問題ではないと思うよ。
私はモラの自覚があるから抑えてるけど、
そうでなければ、結婚生活は無理だろうな…。
どう言えば相手が嫌がるかとか、わかったうえで言うから余計に厄介。
ループするのが無駄ではなくて、ループさせて相手を不快にさせたり、
気が済むまで凹ませることが目的だから、
妥協とか、歩み寄りとか、相手の言い分とか、まったく無視だと思うよ。
一連の流れの想像がつく。
正直、相性云々とかの問題ではないと思うよ。
私はモラの自覚があるから抑えてるけど、
そうでなければ、結婚生活は無理だろうな…。
どう言えば相手が嫌がるかとか、わかったうえで言うから余計に厄介。
ループするのが無駄ではなくて、ループさせて相手を不快にさせたり、
気が済むまで凹ませることが目的だから、
妥協とか、歩み寄りとか、相手の言い分とか、まったく無視だと思うよ。
水掛け論にしかならないなら別々の道を進んだ方が互いの為かもね。
こういうモラハラ旦那についてけるのはいいなりになる人か
その場は飲み込んでも見えない所で羽を伸ばせる
旦那より数段上手の奥さんだけだと思う。
上手く送受信出来なくて結論のない罵り合いになるようじゃ無理だよ。
つーか、そもそもその手の旦那にその場で言って分からせようって自体無理w
離婚しないなら自分が上手になるしかない。
こういうモラハラ旦那についてけるのはいいなりになる人か
その場は飲み込んでも見えない所で羽を伸ばせる
旦那より数段上手の奥さんだけだと思う。
上手く送受信出来なくて結論のない罵り合いになるようじゃ無理だよ。
つーか、そもそもその手の旦那にその場で言って分からせようって自体無理w
離婚しないなら自分が上手になるしかない。
送受信ってなんだ。
操縦です。
操縦です。
こういう男って、奥さんがどんだけ完璧な家事をしようが
どんだけ旦那を立てて生活しようが、何だかんだと問題点を
見つけて難癖つけるに決まってる。
ID:UXI+K1Jr0がイラつくって言ってる人もいるけど、こういう
タイプの奥さんと仲良く夫婦生活ができる男の人はたくさんいると
思うよ。でも、ID:UXI+K1Jr0の旦那さんとうまく生活できる人は
あんまりいないと思う。そう考えたら、やっぱり問題あるのは
旦那さんのほう。生活力がないわけじゃないんだし、とっとと
別れるのが吉。
どんだけ旦那を立てて生活しようが、何だかんだと問題点を
見つけて難癖つけるに決まってる。
ID:UXI+K1Jr0がイラつくって言ってる人もいるけど、こういう
タイプの奥さんと仲良く夫婦生活ができる男の人はたくさんいると
思うよ。でも、ID:UXI+K1Jr0の旦那さんとうまく生活できる人は
あんまりいないと思う。そう考えたら、やっぱり問題あるのは
旦那さんのほう。生活力がないわけじゃないんだし、とっとと
別れるのが吉。
>>512
そうかなあ。
相談者がやってる「がんばったけど眠っちゃってごはんが出来なかった」っていうのは、
「がんばってごはん作ったのに夫が外で飲んできた」っていうのと同程度にイラッとする
ことだと思う。
たとえば、「何時までに起きて来なかったら外で食べておいて」というようなルールを
明確にしておくなら、「じゃあ今日は外だな」って比較的早く判断できるけれど、結局家を
出るまでごはんがあるのかないのかわからなければ、イライラすると思う。
そのうえで、「起きられなかったからしょうがない」って言い訳されたら余計腹立つ。
ていうか、普通の夫婦だったら、さっさとその「外で食べて来るかどうかのルール」を
作ってるとは思うんだよね。それを作らずに「ちゃんとしろ」「ちゃんとできる」ってやりあうから
ギスギスするんだろうなと。
そうかなあ。
相談者がやってる「がんばったけど眠っちゃってごはんが出来なかった」っていうのは、
「がんばってごはん作ったのに夫が外で飲んできた」っていうのと同程度にイラッとする
ことだと思う。
たとえば、「何時までに起きて来なかったら外で食べておいて」というようなルールを
明確にしておくなら、「じゃあ今日は外だな」って比較的早く判断できるけれど、結局家を
出るまでごはんがあるのかないのかわからなければ、イライラすると思う。
そのうえで、「起きられなかったからしょうがない」って言い訳されたら余計腹立つ。
ていうか、普通の夫婦だったら、さっさとその「外で食べて来るかどうかのルール」を
作ってるとは思うんだよね。それを作らずに「ちゃんとしろ」「ちゃんとできる」ってやりあうから
ギスギスするんだろうなと。
ルールを作るとかいうより、もっと根本の問題だと思うんだよね。
相手をこれでもか！これでもか！と追い詰める人間性っていうかさ。
こういう人は、たとえちゃんとしたルールを作ったとしても、勝手に
そのルールを自分の解釈で変えて、それに対する反論も許さないと思う。
相手をこれでもか！これでもか！と追い詰める人間性っていうかさ。
こういう人は、たとえちゃんとしたルールを作ったとしても、勝手に
そのルールを自分の解釈で変えて、それに対する反論も許さないと思う。
515 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/18(金) 15:57:46.01 ID:ZqVK5sPv0
>>513
> 相談者がやってる「がんばったけど眠っちゃってごはんが出来なかった」っていうのは、
というか、
・何が何でも、相談者が朝食を作らなければならない
というルールが間違っているのでは？
相談者も仕事をしているわけだし、
そもそものルール設定が不適切なのでは？
> 相談者がやってる「がんばったけど眠っちゃってごはんが出来なかった」っていうのは、
というか、
・何が何でも、相談者が朝食を作らなければならない
というルールが間違っているのでは？
相談者も仕事をしているわけだし、
そもそものルール設定が不適切なのでは？
>>505
別居して考えるのはいいことだと思う。
この旦那と一緒にいることで自分の人生に何かプラスになることがあるか？
箇条書きにして書き出すといい。
書いてあることを読むとあなたにとってプラスになること1つもないと思うからw
別居して考えるのはいいことだと思う。
この旦那と一緒にいることで自分の人生に何かプラスになることがあるか？
箇条書きにして書き出すといい。
書いてあることを読むとあなたにとってプラスになること1つもないと思うからw
517 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/18(金) 15:59:15.48 ID:ZqVK5sPv0
ルールが適切で、そのルールを相談者が破った、のなら苦情を言われて仕方ないよね。
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（男性）はローカルルール違反の荒らしです。 ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
519 ：変態犬丸◇MRCYWQz4rc 注意：2012/05/18(金) 16:03:30.25 ID:9Wy2v8YD0
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな . ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意 . ■
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな . ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意 . ■
■■■■■■■■■■■■■■■
>>514
モラハラってそういうもんだね。
>>505
相性の問題も含め、今後どうするかは別居や話し合いを通して
模索していくしかないと思うけど、仕事と家事分担の話が
どこかごっちゃになってしまっている気がする。
モラハラについては本などでその人間性を知る事も
役に立つことはあるかもしれないよ。
何を持ち出し合い、何を分け合うか、夫婦の数だけあると思うし
家事の時間がどうこういうのも子供産まれたらそんなもんじゃない。
自分が家事を十分出来なかった時のために、
相手が出来なかった事を責めずにおこうというのは
この手の人に対する何の備えにもなってないし、全く意味がないと思う。
むしろ自分で「譲った」つもりになってしまっていることで
「だからこのくらいいいでしょ」が、結果的にいい燃料になってるんじゃない。
こんな緊張感を伴うせめぎ合いに、結婚した意味があるのかどうかだよね。
二人でどういう風に暮らしていきたかったのか、夫が少しでも
一緒に見直してくれるようなら望みはあるかもしれないけど、厳しそうだ。
モラハラってそういうもんだね。
>>505
相性の問題も含め、今後どうするかは別居や話し合いを通して
模索していくしかないと思うけど、仕事と家事分担の話が
どこかごっちゃになってしまっている気がする。
モラハラについては本などでその人間性を知る事も
役に立つことはあるかもしれないよ。
何を持ち出し合い、何を分け合うか、夫婦の数だけあると思うし
家事の時間がどうこういうのも子供産まれたらそんなもんじゃない。
自分が家事を十分出来なかった時のために、
相手が出来なかった事を責めずにおこうというのは
この手の人に対する何の備えにもなってないし、全く意味がないと思う。
むしろ自分で「譲った」つもりになってしまっていることで
「だからこのくらいいいでしょ」が、結果的にいい燃料になってるんじゃない。
こんな緊張感を伴うせめぎ合いに、結婚した意味があるのかどうかだよね。
二人でどういう風に暮らしていきたかったのか、夫が少しでも
一緒に見直してくれるようなら望みはあるかもしれないけど、厳しそうだ。
質問させてください 子蟻の友達の対応ですが
私の結婚式→絶対行く！！と言ってて前日の夜9時過ぎ子供の熱でドタキャン（まあ仕方ないか）
・皆と会いたいというので私が企画。場所はその子の家→前日に子供の熱でドタキャン（もう手土産買ったけど…）
・年末会いたいというので私が帰省する日を教える。その日から二日たっても連絡なし
→急に連絡きて、明日どう？？（もう29日出し買い出しも旦那も来るから断わろう・・・）
→断りメール無視&年賀状返信なし
・FOしたかと思ったら急にまた帰省しないの？会おうよメール→ちょうど帰省するが
予定が入ってて都合つかないので断る→もちろん断りメール無視
私の結婚式→絶対行く！！と言ってて前日の夜9時過ぎ子供の熱でドタキャン（まあ仕方ないか）
・皆と会いたいというので私が企画。場所はその子の家→前日に子供の熱でドタキャン（もう手土産買ったけど…）
・年末会いたいというので私が帰省する日を教える。その日から二日たっても連絡なし
→急に連絡きて、明日どう？？（もう29日出し買い出しも旦那も来るから断わろう・・・）
→断りメール無視&年賀状返信なし
・FOしたかと思ったら急にまた帰省しないの？会おうよメール→ちょうど帰省するが
予定が入ってて都合つかないので断る→もちろん断りメール無視
続きです
あまりに納得いかないので「誘われてきちんと理由も書いて断って謝ってるのに
残念だね、またねとか返信もくれないし年賀状も住所聞いてきて返信もナシって・・・ なんで今回誘われたのか不思議だよ」
とメールしてこれでFOかなって思ったら
「年賀状は送ったはずだよ？？メールの返信は子供が熱出して移ってもう一人にもレスしてないし
、あなたにだけじゃないよ。ごめんね」 と一応謝ってはくれましたが・・・
私はまだ小梨なので分かりませんが、子供ってそんなに熱出してそんなに返信も
出来なくなるものでしょうか？
今回は自分も移ったというのでわからなくないですが、前回に対しては触れてないし
その後年賀状が来なかったコンボ見てると「断られて怒ってたんじゃないの？」感が
拭えません・・・
大人な対応で「そうだね、お母さんは大変だよね」と打ってあげたい半面
今後も子供が～が出そうな気がします
あまりに納得いかないので「誘われてきちんと理由も書いて断って謝ってるのに
残念だね、またねとか返信もくれないし年賀状も住所聞いてきて返信もナシって・・・ なんで今回誘われたのか不思議だよ」
とメールしてこれでFOかなって思ったら
「年賀状は送ったはずだよ？？メールの返信は子供が熱出して移ってもう一人にもレスしてないし
、あなたにだけじゃないよ。ごめんね」 と一応謝ってはくれましたが・・・
私はまだ小梨なので分かりませんが、子供ってそんなに熱出してそんなに返信も
出来なくなるものでしょうか？
今回は自分も移ったというのでわからなくないですが、前回に対しては触れてないし
その後年賀状が来なかったコンボ見てると「断られて怒ってたんじゃないの？」感が
拭えません・・・
大人な対応で「そうだね、お母さんは大変だよね」と打ってあげたい半面
今後も子供が～が出そうな気がします
子供どうこうより、あまり貴方と会いたくないだけなのでは？
FOは相手の反応次第で解除するのではなく、
自分の意思で貫くものだよ。
FOは相手の反応次第で解除するのではなく、
自分の意思で貫くものだよ。
>>521
本当に子供は熱出すよ。
ただ、そのお友達の場合、本当に子供が熱を出しててんてこ舞い
なのか、子供が熱を出したと言えば許されるよね？という都合良く
言い訳してるのかわからないし
子どもの病気や自分のことで精一杯でメールのことを失念してしまう人
なのか、面倒だから後回しでもいいよね、と思ってるのかわからないし
要するに「子供がいる」ことでひとくくりに語ることができないです。
今後も子供が～は絶対出てくると思いますよ
それは仕方ない。実際病気はするから。
でも、とりあえず今はいろいろ噛み合ってないみたいだし
ＣＯじゃなくて、つかず離れずで様子を見てみては。
多少手が離れれば目が覚めるタイプもいるし
子供が成人しても目が覚めない人もいるので
お友達がどっちに転ぶかはわかりませんが・・・
本当に子供は熱出すよ。
ただ、そのお友達の場合、本当に子供が熱を出しててんてこ舞い
なのか、子供が熱を出したと言えば許されるよね？という都合良く
言い訳してるのかわからないし
子どもの病気や自分のことで精一杯でメールのことを失念してしまう人
なのか、面倒だから後回しでもいいよね、と思ってるのかわからないし
要するに「子供がいる」ことでひとくくりに語ることができないです。
今後も子供が～は絶対出てくると思いますよ
それは仕方ない。実際病気はするから。
でも、とりあえず今はいろいろ噛み合ってないみたいだし
ＣＯじゃなくて、つかず離れずで様子を見てみては。
多少手が離れれば目が覚めるタイプもいるし
子供が成人しても目が覚めない人もいるので
お友達がどっちに転ぶかはわかりませんが・・・
まあ、熱はわざと出してんじゃないかってくらい出る
冬はインフルにロタ、春は入園など環境の変化で、夏はとびひやりんご病
秋になって落ち着いたと思ったら寒くなって風邪。
メールは普段から即返信するタイプと
そうじゃないタイプがいるからどうだろうね。
冬はインフルにロタ、春は入園など環境の変化で、夏はとびひやりんご病
秋になって落ち着いたと思ったら寒くなって風邪。
メールは普段から即返信するタイプと
そうじゃないタイプがいるからどうだろうね。
なんだその男ー！何様よ！
奥様、結婚は愛情だけじゃ…と言うけど、愛情が皆無でもやっていけないよ。
ちょっと極端だけどミスがあっても「しょうがないなぁ、コイツかわいいなぁ」と思ってくれないって事でしょ？
なんていうか、もしまた戻ったとしてもお互い幸せなのかな。
うちなんかたまーにしか朝食作らないから作った時はめちゃくちゃ喜ぶし。
飴とムチの比率が２：８くらいがいいんだわ。
比率は相手によって一番いい具合てのがあるはずなんだよね。
つーかそのモラ男ねじ伏せてやりたいわ。
読めば読むほどむかつくわぁぁぁ。
奥様、結婚は愛情だけじゃ…と言うけど、愛情が皆無でもやっていけないよ。
ちょっと極端だけどミスがあっても「しょうがないなぁ、コイツかわいいなぁ」と思ってくれないって事でしょ？
なんていうか、もしまた戻ったとしてもお互い幸せなのかな。
うちなんかたまーにしか朝食作らないから作った時はめちゃくちゃ喜ぶし。
飴とムチの比率が２：８くらいがいいんだわ。
比率は相手によって一番いい具合てのがあるはずなんだよね。
つーかそのモラ男ねじ伏せてやりたいわ。
読めば読むほどむかつくわぁぁぁ。
>>523
ありがとう。でも毎回向こうから会わない？って誘ってくるんです…結婚前仕事ばっかの私に
「もっと誘って」「セックスアンドザシティの様な集まりでいたい」と言うので次は連絡しようとしてたら
知り合いから「二人目出来たって」と人づてで聞いて「出来たんだって？おめでとう」メールに対して
「そうなの、だからしばらく連絡できないし、あえないや～」って
>>524
ありがとう。確かに謝ってる以上無下に「どうせ○○なんでしょ」みたいな決め付け
でCOするのはよくないと思って、今なんて返信するか悩んでるんです…。
私自体本人には子供の熱云々には触れてないので今回は「そうなんだ、お大事に」
ぐらいで軽く流すべきですかね・・・？
ありがとう。でも毎回向こうから会わない？って誘ってくるんです…結婚前仕事ばっかの私に
「もっと誘って」「セックスアンドザシティの様な集まりでいたい」と言うので次は連絡しようとしてたら
知り合いから「二人目出来たって」と人づてで聞いて「出来たんだって？おめでとう」メールに対して
「そうなの、だからしばらく連絡できないし、あえないや～」って
>>524
ありがとう。確かに謝ってる以上無下に「どうせ○○なんでしょ」みたいな決め付け
でCOするのはよくないと思って、今なんて返信するか悩んでるんです…。
私自体本人には子供の熱云々には触れてないので今回は「そうなんだ、お大事に」
ぐらいで軽く流すべきですかね・・・？
子供の熱ってのがそもそも嘘なんじゃ
>>527
実を言うと自分も子供二人小さい時に小梨の友達に
会う約束すると、子供が急に熱・・という理由でドタキャンを
せざるを得なくなった時に「また熱？この前もでしょ？」と責められて
いや、この前は上で、今度は下が・・・と困ったことがあった
妊娠も、上の子が幼稚園に入って、自由時間出来た、遊ぼう！と
なった途端に二人目発覚でつわりがひどくて遊べなくなって
友達にしたら「いつもいつも子供が邪魔をする」または
「いつもいつも子供を優先にして！友達は後回しなのね！」と
不満が溜まったらしく怒ってました。
まぁ、手が離れてからは普通に会えるようになったけど
基本的には 子供＞＞＞＞友人 のスタンスがあるのは
仕方ないと思うので後はその友人がちゃんとあなたを
「子供はもちろん大事だけど、あなたを大事に思う気持ちはちゃんとある」
と、示してくれればいいんだと思う
今回は「しばらくは手がかるから大変だね」ぐらいでいいのではないかな
だめかな
実を言うと自分も子供二人小さい時に小梨の友達に
会う約束すると、子供が急に熱・・という理由でドタキャンを
せざるを得なくなった時に「また熱？この前もでしょ？」と責められて
いや、この前は上で、今度は下が・・・と困ったことがあった
妊娠も、上の子が幼稚園に入って、自由時間出来た、遊ぼう！と
なった途端に二人目発覚でつわりがひどくて遊べなくなって
友達にしたら「いつもいつも子供が邪魔をする」または
「いつもいつも子供を優先にして！友達は後回しなのね！」と
不満が溜まったらしく怒ってました。
まぁ、手が離れてからは普通に会えるようになったけど
基本的には 子供＞＞＞＞友人 のスタンスがあるのは
仕方ないと思うので後はその友人がちゃんとあなたを
「子供はもちろん大事だけど、あなたを大事に思う気持ちはちゃんとある」
と、示してくれればいいんだと思う
今回は「しばらくは手がかるから大変だね」ぐらいでいいのではないかな
だめかな
>>525
ありがとう。そうなんですか、そんなに熱って出るもんなんですね…
親友・・・と言われてる幼いころからの付き合いですが、そんなにべったりしてる
訳でもなく、たまに会ってたくらいでメールもどちらかと言うと向こうから打ってくる
方が多いのです。
今回も自分が発足人なのに、友達が仕切ってくれてるんですよね。
声かけるなら自分で調整すればいいのに・・・と思ってしまいます。
ありがとう。そうなんですか、そんなに熱って出るもんなんですね…
親友・・・と言われてる幼いころからの付き合いですが、そんなにべったりしてる
訳でもなく、たまに会ってたくらいでメールもどちらかと言うと向こうから打ってくる
方が多いのです。
今回も自分が発足人なのに、友達が仕切ってくれてるんですよね。
声かけるなら自分で調整すればいいのに・・・と思ってしまいます。
>>527
返信は「わかったよ、またね～」くらいでいいんじゃない？
私にもメールがあっさりしてて途切れてしまう友達がいるんだけど、誰に対してもそうみたいなんで
こっちも同じように気を使わないで適当にやってる。
それでもたまに会えば普通に楽しいし、別にいいやって感じ。
ドタキャンに関しては、熱が本当かもどうかもわからないし
本当ならどうしようもない事なので
約束してもダメになるかも位に思っておいた方が気が楽だと思うよ。
返信は「わかったよ、またね～」くらいでいいんじゃない？
私にもメールがあっさりしてて途切れてしまう友達がいるんだけど、誰に対してもそうみたいなんで
こっちも同じように気を使わないで適当にやってる。
それでもたまに会えば普通に楽しいし、別にいいやって感じ。
ドタキャンに関しては、熱が本当かもどうかもわからないし
本当ならどうしようもない事なので
約束してもダメになるかも位に思っておいた方が気が楽だと思うよ。
>>531
熱を出しやすい子は本当にしょっちゅう出すから、疑うのはよくないかもしれないけど
彼女の場合は信用されないような行動を繰り返してるから、疑いたくなる気持ちはわかる
そんな付き合い方をしてたらストレスが溜まるよね
しばらく距離を置いてみたらどうかな？
熱を出しやすい子は本当にしょっちゅう出すから、疑うのはよくないかもしれないけど
彼女の場合は信用されないような行動を繰り返してるから、疑いたくなる気持ちはわかる
そんな付き合い方をしてたらストレスが溜まるよね
しばらく距離を置いてみたらどうかな？
>>527
そういう人いるよね～。
自分のコンディション次第で平気で断ってくる。
百歩譲って子供って最悪なタイミングで熱出すのはわかるけど、友達に対してのフォローが大事。
メールの返信も、今後の友達へのスタンスも、
「そっか～またね～(棒)」でいいと思う。
そういう人いるよね～。
自分のコンディション次第で平気で断ってくる。
百歩譲って子供って最悪なタイミングで熱出すのはわかるけど、友達に対してのフォローが大事。
メールの返信も、今後の友達へのスタンスも、
「そっか～またね～(棒)」でいいと思う。
>>530
ありがとう。私は「子供が邪魔をする！！」って程熱意があって会いたいと思ってないんです、
実は…。
もともと仕事してた時期は私自身がもっぱら友達と遊ぶことなんてほぼなく、
1～2回たまたま私の店にその子が顔だしに来たくらいで（SCだったので）
ちょっとFO気味でした（他の方へのレスに書いてある理由などで）
なので、誘われたら乗るって言うぐらいだったので、どちらかと言うと
「誘っておいてそういう対応はないんじゃない？」ってメール未返信に対して
感じてしまうのです。
私がどちらかと言うとメールはよほど返事に困ってなければ、すぐ返すほうです。
特に予定や他に人を挟む場合は相手にあまり迷惑かけたくないと思うので…。
メールの本文も他の子はデコメしたり時間かけて打ってるのがわかるけど
「げんきーー！？かえってこないのーーー？？？」（これが五カ月ぶりの連絡です）
他にも「入籍したの！？！？！？」（前触れもなく急に・・・）
二か月ぶりに「住所教えてくれない！？！？」
ちなみに！？は一応全てデコメではなく絵文字ですが・・・
ありがとう。私は「子供が邪魔をする！！」って程熱意があって会いたいと思ってないんです、
実は…。
もともと仕事してた時期は私自身がもっぱら友達と遊ぶことなんてほぼなく、
1～2回たまたま私の店にその子が顔だしに来たくらいで（SCだったので）
ちょっとFO気味でした（他の方へのレスに書いてある理由などで）
なので、誘われたら乗るって言うぐらいだったので、どちらかと言うと
「誘っておいてそういう対応はないんじゃない？」ってメール未返信に対して
感じてしまうのです。
私がどちらかと言うとメールはよほど返事に困ってなければ、すぐ返すほうです。
特に予定や他に人を挟む場合は相手にあまり迷惑かけたくないと思うので…。
メールの本文も他の子はデコメしたり時間かけて打ってるのがわかるけど
「げんきーー！？かえってこないのーーー？？？」（これが五カ月ぶりの連絡です）
他にも「入籍したの！？！？！？」（前触れもなく急に・・・）
二か月ぶりに「住所教えてくれない！？！？」
ちなみに！？は一応全てデコメではなく絵文字ですが・・・
>>521
子どもの病気でドタキャンはあっても
年賀状は出せるし、メールも打てる。
その友人がだらしないだけだよ。
そういう人と付き合ってるとイライラする。
自分の都合のいい時だけ連絡来るし。
521が彼女と会いたい、友人でいたいと思わないなら、
FOした方が精神衛生上いいと思うよ。
子どもの病気でドタキャンはあっても
年賀状は出せるし、メールも打てる。
その友人がだらしないだけだよ。
そういう人と付き合ってるとイライラする。
自分の都合のいい時だけ連絡来るし。
521が彼女と会いたい、友人でいたいと思わないなら、
FOした方が精神衛生上いいと思うよ。
>>532
相手が「うちら親友！！」っていちいち言うタイプなんで、いじめられてた性格上無下にしにくい
部分があったんでつい気張ってしまうのかもしれませんね・・・。
もっとあっさり構えて、軽くメール返信してみます
>>533
ありがとう。そう、ちょっと私の中で信用が置けないので本音も話せてないんです。
うまく距離置いてみます！
>>534
ありがとう。そうです、フォローが欲しかったんです…。別に熱意が私にはなくても誘ってきた
以上「残念、またね」くらい必要だと私は思ってしまって・・・
価値観の相違と言えばそうなんですが、そこまでしてこちらが深く想う必要ないですよね。
相手が「うちら親友！！」っていちいち言うタイプなんで、いじめられてた性格上無下にしにくい
部分があったんでつい気張ってしまうのかもしれませんね・・・。
もっとあっさり構えて、軽くメール返信してみます
>>533
ありがとう。そう、ちょっと私の中で信用が置けないので本音も話せてないんです。
うまく距離置いてみます！
>>534
ありがとう。そうです、フォローが欲しかったんです…。別に熱意が私にはなくても誘ってきた
以上「残念、またね」くらい必要だと私は思ってしまって・・・
価値観の相違と言えばそうなんですが、そこまでしてこちらが深く想う必要ないですよね。
>>536
ありがとう。536みたいにメールくらい返せるよ！って人もいるし、子供でいっぱい
いっぱいって人も出てくるので、この手の話になるといつも悩んでしまいます…。
私だったら熱があったら「ちょっと今具合悪い、またメールするね」
とか送るんですがそれが打てないからこうなってるんですよね。
ありがとう。536みたいにメールくらい返せるよ！って人もいるし、子供でいっぱい
いっぱいって人も出てくるので、この手の話になるといつも悩んでしまいます…。
私だったら熱があったら「ちょっと今具合悪い、またメールするね」
とか送るんですがそれが打てないからこうなってるんですよね。
連投すいません…
年賀状は残念だったね、誤配とかあるしね。熱があるのに返信ありがとう
子供もお大事にね
って返したら「私はあなたが大事だし一生親友でいるよ！貴方が嫌がってもねﾃﾍﾍﾟﾛ」
って返ってきた・・・（；^ω^）
年賀状は残念だったね、誤配とかあるしね。熱があるのに返信ありがとう
子供もお大事にね
って返したら「私はあなたが大事だし一生親友でいるよ！貴方が嫌がってもねﾃﾍﾍﾟﾛ」
って返ってきた・・・（；^ω^）
>>535での彼女のメールの雰囲気から察するに、
少々キャパが小さくて、良くも悪くも「雑」な人ではないかと。
自分が子に振り回されてる時に幼馴染み達は楽しそう、
自分も置いていかれたくはないから誘ってもらいたい、
そういう自分の事は見えてるけど、相手側にも事情があるとわからない。
数ヶ月ぶりのメールも言葉が足りなさすぎると思うし、
むしろ521さんを始めとする友達を困らせてるんじゃないかとか、
疑われてるかもなどと気に病むタイプでもないのでは。
こういう事は出来る人は出来る、出来ない人は出来ないし
それ以前に「やらなきゃいけない」ともあんまり思ってないものだから
「こちらにも家庭の事情があるので」と言っていいでしょ。
何か計画するなら返事の期限を切ったり、相手にも分担させていいと思うよ。
とりあえず言っちゃってみたらいいよね～って感覚なんだろうから、
自分も相応に負担しなくてはいけないと分かってもらわないとね。
少々キャパが小さくて、良くも悪くも「雑」な人ではないかと。
自分が子に振り回されてる時に幼馴染み達は楽しそう、
自分も置いていかれたくはないから誘ってもらいたい、
そういう自分の事は見えてるけど、相手側にも事情があるとわからない。
数ヶ月ぶりのメールも言葉が足りなさすぎると思うし、
むしろ521さんを始めとする友達を困らせてるんじゃないかとか、
疑われてるかもなどと気に病むタイプでもないのでは。
こういう事は出来る人は出来る、出来ない人は出来ないし
それ以前に「やらなきゃいけない」ともあんまり思ってないものだから
「こちらにも家庭の事情があるので」と言っていいでしょ。
何か計画するなら返事の期限を切ったり、相手にも分担させていいと思うよ。
とりあえず言っちゃってみたらいいよね～って感覚なんだろうから、
自分も相応に負担しなくてはいけないと分かってもらわないとね。
皆さんありがとうございます
悩んだ挙句当たり障りないように親友だよね！ﾃﾍﾍﾟﾛをうまく避けつつ
「子供が小さいうちは思うように動けないだろうからぼちぼちやってね」
+お互い頑張ろうって可愛いデコメつけて送信したら
「○○もちゃんと想ってくれてる？？私たちいろいろあったけど幼稚園から
の付き合いだし、歴史があるのよﾊｧﾄ」
その後は子供の報告が・・・
ちょうど父と電話してて切ったらこのメールで、正直重たかったです…
親友でしょ？？みたいなメールって「そうだね！」って返せないときどうやって返しますか？
悩んだ挙句当たり障りないように親友だよね！ﾃﾍﾍﾟﾛをうまく避けつつ
「子供が小さいうちは思うように動けないだろうからぼちぼちやってね」
+お互い頑張ろうって可愛いデコメつけて送信したら
「○○もちゃんと想ってくれてる？？私たちいろいろあったけど幼稚園から
の付き合いだし、歴史があるのよﾊｧﾄ」
その後は子供の報告が・・・
ちょうど父と電話してて切ったらこのメールで、正直重たかったです…
親友でしょ？？みたいなメールって「そうだね！」って返せないときどうやって返しますか？
「了解」のみ。
こっちから切りたい人には一言だけとか簡単にしてる。
打つのも面倒くさいし。
こっちから切りたい人には一言だけとか簡単にしてる。
打つのも面倒くさいし。
でも、「了解」だと、言葉は少ないけど受け入れてる感じが凄くする。
レス読み返してみたけど、どうも521さんはあんまり相手のことを
友達として受け入れたくない感じだし、親友だなんて・・・・って
思いがあると思うのだけど
親友でしょ？って返事に困るぐらいなんだから。
そうだねって返せないんだから、521さんも自分で
けりつけてもいい頃に来てるのかも。
この状態でずっと継続できる自信なさそうだし
無理してまで付き合いたくもないのでしょう？
レス読み返してみたけど、どうも521さんはあんまり相手のことを
友達として受け入れたくない感じだし、親友だなんて・・・・って
思いがあると思うのだけど
親友でしょ？って返事に困るぐらいなんだから。
そうだねって返せないんだから、521さんも自分で
けりつけてもいい頃に来てるのかも。
この状態でずっと継続できる自信なさそうだし
無理してまで付き合いたくもないのでしょう？
>>521
いろいろ一生懸命やる人なんだね。
相手がそういうのわかってない人なのかもしれないから
みんなで会いたいね→そうだね。あなたの都合の良し悪しもあるからあなたが企画して！
あなたが色々する＝「してあげてる」と思うから腹が立つんだよ。
自分がみんなと会いたければ自分が企画すればいい。
それなら自分のためだから腹もたたないよね。
それから帰省で会う会わないって話もその子はそういう子なんだから
時間が空けば会えばいい。それ以外で予定が入ればそっちを優先。
メールやら年賀状は返事が来なくて悲しい気持ちはわかるけど
あなたはちゃんと受け答えしてるわけだからそれで満足すればいい。
自分ならこうするってことを同等に相手に求めるから腹もたつ。
相手がそういう人間なら自分がすることと同じレベルを求めない。
そういう人間を友人に持ったわけだからしょうがないよ。
だけど、自分がやられて腹が立ったり、許せん！と思うなら直接言うこと。
そしてそれが伝わらないなら友人で居る必要もないと割り切る事。
いろいろ一生懸命やる人なんだね。
相手がそういうのわかってない人なのかもしれないから
みんなで会いたいね→そうだね。あなたの都合の良し悪しもあるからあなたが企画して！
あなたが色々する＝「してあげてる」と思うから腹が立つんだよ。
自分がみんなと会いたければ自分が企画すればいい。
それなら自分のためだから腹もたたないよね。
それから帰省で会う会わないって話もその子はそういう子なんだから
時間が空けば会えばいい。それ以外で予定が入ればそっちを優先。
メールやら年賀状は返事が来なくて悲しい気持ちはわかるけど
あなたはちゃんと受け答えしてるわけだからそれで満足すればいい。
自分ならこうするってことを同等に相手に求めるから腹もたつ。
相手がそういう人間なら自分がすることと同じレベルを求めない。
そういう人間を友人に持ったわけだからしょうがないよ。
だけど、自分がやられて腹が立ったり、許せん！と思うなら直接言うこと。
そしてそれが伝わらないなら友人で居る必要もないと割り切る事。
そんなのに返信したくない…私ならスルーだわ
後日なにか言われたら
「ごめーん旦那が熱だしちゃって！ﾃﾍﾍﾟﾛ」
後日なにか言われたら
「ごめーん旦那が熱だしちゃって！ﾃﾍﾍﾟﾛ」
>>544>>545さん
流れ上一緒にしてすいません
その長い文面に対して「了解」って打つ勇気がとてもないのですが、545さんがおっしゃってる通り
今の子育て目いっぱいな彼女とうまく付き合ってく自信がないのです。
私と彼女の「親友」という言葉に対してすごく温度差がある気がします。
彼女を抜きにしてももちろん付き合えるのですが、ちょっとしたグループになってる部分
があり、そこにいる友達に迷惑がかからないかと私が考えているのもあります。
今度そのうちの一人に少し打ち明けようかとは持っています。
流れ上一緒にしてすいません
その長い文面に対して「了解」って打つ勇気がとてもないのですが、545さんがおっしゃってる通り
今の子育て目いっぱいな彼女とうまく付き合ってく自信がないのです。
私と彼女の「親友」という言葉に対してすごく温度差がある気がします。
彼女を抜きにしてももちろん付き合えるのですが、ちょっとしたグループになってる部分
があり、そこにいる友達に迷惑がかからないかと私が考えているのもあります。
今度そのうちの一人に少し打ち明けようかとは持っています。
>>547
家の父に相談したら同じことを言ってたので、笑っちゃいました
その子の母親が家の亡き母と仲良しで私とその子も続いてたので、関係を
よくわかってるんです
そのネタどうしても迷ったらつかってみます！
家の父に相談したら同じことを言ってたので、笑っちゃいました
その子の母親が家の亡き母と仲良しで私とその子も続いてたので、関係を
よくわかってるんです
そのネタどうしても迷ったらつかってみます！
>>546>>548
そうなんです、相手に一生懸命してしまうんです…。
多分いじめられてたので自己評価が幾分低いのと、自分が無視されたら嫌だったので
無視しにくい、スルーしにくいのがあります。
546さんの時間が空けば合えば～の部分で年末断ったら返信なしの年賀状なし
だったので今回に至りました（年賀状は誤配の様ですが）
今回はちょっと腹が立ってcoになってもいいと思い腹の内をぶつけたら
このような流れになりました。
私の中では彼女とはほどほどくらいがちょうどいいのですが（なのでfoくらいがちょうどよかった）
なかなか難しいですね…距離感って
そうなんです、相手に一生懸命してしまうんです…。
多分いじめられてたので自己評価が幾分低いのと、自分が無視されたら嫌だったので
無視しにくい、スルーしにくいのがあります。
546さんの時間が空けば合えば～の部分で年末断ったら返信なしの年賀状なし
だったので今回に至りました（年賀状は誤配の様ですが）
今回はちょっと腹が立ってcoになってもいいと思い腹の内をぶつけたら
このような流れになりました。
私の中では彼女とはほどほどくらいがちょうどいいのですが（なのでfoくらいがちょうどよかった）
なかなか難しいですね…距離感って
>>550
子供いなくて専業でも、自分自身や夫に病気があったり、親族を介護しなきゃいけなかったり、
案外相手が思ってるほどヒマでもないんだよね。
そういう想像力の貧困な人なんだ、と割り切ってあまり一生懸命相手しないことをわたしも
推奨する。
あと、メール来てすぐ返信してない？
二日ぐらいあけたうえで、「ごめーんいそがしかったー」とかって適当な返事返して
ダラだと思われるのも疎遠になるひとつの手だと思う。
友達は、お互いがお互いに寄りかかってプラスマイナスゼロになる関係だ、
ある瞬間は片方が片方に甘え過ぎているかもしれないけど、あとでそれがチャラになる、
そんなものではないかなとわたしは思っています。
子供いなくて専業でも、自分自身や夫に病気があったり、親族を介護しなきゃいけなかったり、
案外相手が思ってるほどヒマでもないんだよね。
そういう想像力の貧困な人なんだ、と割り切ってあまり一生懸命相手しないことをわたしも
推奨する。
あと、メール来てすぐ返信してない？
二日ぐらいあけたうえで、「ごめーんいそがしかったー」とかって適当な返事返して
ダラだと思われるのも疎遠になるひとつの手だと思う。
友達は、お互いがお互いに寄りかかってプラスマイナスゼロになる関係だ、
ある瞬間は片方が片方に甘え過ぎているかもしれないけど、あとでそれがチャラになる、
そんなものではないかなとわたしは思っています。
>>551
そうですね、うまく家族を引き合いに出してみるのも手ですね。
幾分うちの旦那、体だけは頑丈でして…
>>553
すごい！私は仕事してた時の癖もあってメールはなるべく早くがモットーで
プライベートも余ほどでなければすぐ返します。先の話なら「必ずまた連絡するから
今は待ってて」と一言添えてます。
そっか・・・ダラになるのもいいのかも・・・
あとお友達の考え方、素敵ですね。
そう考えるとcoってなかなか出来ないんですよね。
そうですね、うまく家族を引き合いに出してみるのも手ですね。
幾分うちの旦那、体だけは頑丈でして…
>>553
すごい！私は仕事してた時の癖もあってメールはなるべく早くがモットーで
プライベートも余ほどでなければすぐ返します。先の話なら「必ずまた連絡するから
今は待ってて」と一言添えてます。
そっか・・・ダラになるのもいいのかも・・・
あとお友達の考え方、素敵ですね。
そう考えるとcoってなかなか出来ないんですよね。
連投すいません
旦那が帰ってきたら来られないので、先にお礼を。
いろいろご意見ありがとうございます。すごく助かりました。
また覗かせていただきます。
旦那が帰ってきたら来られないので、先にお礼を。
いろいろご意見ありがとうございます。すごく助かりました。
また覗かせていただきます。
まとめ
・暇な人ほど忙しい
・できの悪い男ほど威張る
・暇な人ほど忙しい
・できの悪い男ほど威張る
ものすごい引っ括り方だが概ね合ってるｗ
>>556
まとめ能力の高さに惚れました。
まとめ能力の高さに惚れました。
仕事してきた。
ざっくり読んで思った。
「私たち親友だよね」というやつにろくなのはいない。
>>491
後日わざわざまた話を蒸し返すのは得策じゃない。
なんかさあ、夫婦で互いに粗探ししてるように見える。
ざっくり読んで思った。
「私たち親友だよね」というやつにろくなのはいない。
>>491
後日わざわざまた話を蒸し返すのは得策じゃない。
なんかさあ、夫婦で互いに粗探ししてるように見える。
>>555
全く同じような知人がいるよ
本当、気分が悪くなるよね
彼女は、恐らく私の方が忙しいに決まってる
だから、優先されるべきと思ってるんだよ
メールも自分のしりたいことが分かったら
自分の中で完結しちゃってるんだと思う
そういう人を相手にしてると、イラっとするだけだからFO出来ないなら
相手からきたメールの返したい内容のメールにだけ返信したらいいよ
スルーする事に罪悪感なんて感じる必要ないよ
全く同じような知人がいるよ
本当、気分が悪くなるよね
彼女は、恐らく私の方が忙しいに決まってる
だから、優先されるべきと思ってるんだよ
メールも自分のしりたいことが分かったら
自分の中で完結しちゃってるんだと思う
そういう人を相手にしてると、イラっとするだけだからFO出来ないなら
相手からきたメールの返したい内容のメールにだけ返信したらいいよ
スルーする事に罪悪感なんて感じる必要ないよ
>>555の奥様、きっちりしたい方なんだよね。
レスの仕方にも表れてる。
多分「親友だよね？」を無視したら、それに対して相手がどう思ったか、
ものすごく気にしちゃうと思うの。
この奥様ＣＯは無理だから、徐々に返信を遅らせていく事から始めて、
返信は絵文字１コだけとかにするの。(笑顔とか当たり障りないやつ)
今後は会おうとせずに単なる同級生としてSNSででもやり取りすれば充分でしょ。
レスの仕方にも表れてる。
多分「親友だよね？」を無視したら、それに対して相手がどう思ったか、
ものすごく気にしちゃうと思うの。
この奥様ＣＯは無理だから、徐々に返信を遅らせていく事から始めて、
返信は絵文字１コだけとかにするの。(笑顔とか当たり障りないやつ)
今後は会おうとせずに単なる同級生としてSNSででもやり取りすれば充分でしょ。
私もまじめなんだなーと思って読んでた。
そういうやり取りをしてくる相手だから、自分も、「自分が暇なときに誰もいなかったけど
orまあ人数集めたりしたかったり久しぶりに会ってみるか、と思ったときに会う人」という
感じのライトな付き合いにシフトしたらいいんじゃないかなあ。
いや、それで会いたくなかったら別にもう会う必要もないけどもｗ
「またねー」「そうだねえ、時期が難しいねえ」とかいくらでもあるし。
子どもの熱だけは、ホントよくあることではある。
でもそれ以外の対応で、どういう人かわかるね。
けど、「返信がない！」って、私も携帯を持ち始めたころ思ったけど、そういう人もいる、
っていう認識でいいんじゃないかな？
そういうやり取りをしてくる相手だから、自分も、「自分が暇なときに誰もいなかったけど
orまあ人数集めたりしたかったり久しぶりに会ってみるか、と思ったときに会う人」という
感じのライトな付き合いにシフトしたらいいんじゃないかなあ。
いや、それで会いたくなかったら別にもう会う必要もないけどもｗ
「またねー」「そうだねえ、時期が難しいねえ」とかいくらでもあるし。
子どもの熱だけは、ホントよくあることではある。
でもそれ以外の対応で、どういう人かわかるね。
けど、「返信がない！」って、私も携帯を持ち始めたころ思ったけど、そういう人もいる、
っていう認識でいいんじゃないかな？
>>555
親友だよね？って言われても
あなたがそう思うのなら、あなたの中ではそうなんでしょう
としか言えないよね。
そんなことわざわざ強要してくるようなのは、親友じゃないよ。
なんにも言わなくても
お互いそう思いあってるのが親友じゃないかと思うけどねｗ
親友だよね？って言われても
あなたがそう思うのなら、あなたの中ではそうなんでしょう
としか言えないよね。
そんなことわざわざ強要してくるようなのは、親友じゃないよ。
なんにも言わなくても
お互いそう思いあってるのが親友じゃないかと思うけどねｗ
眠れなくて覗いてみたら、またレスいただけててうれしいです。まとめ、わかりやすいですね
>>559>>563
親友という単語はあまり口に出したくないですよね？心で思ってるというか、私は
なるべくそうしたいと思っているので、そこが彼女と温度差があるのかと思います。
>>560
確かにそういう行動もありましたね「うちらってなんで昔喧嘩したんだっけ？？」
っていきなりメールしてきたり、さっきまで隣で会話してたノリの内容で…
>>561
そうなんです・・・きっちりしすぎて自分でも嫌になるときがありますw
昔は結構白黒だったんですが、大人になってグレーも必要かと思ってたらgdgdに・・・
とりあえず「想ってくれてるよね？」に返信できてないので、少し遅らせてみようかな・・
>>559>>563
親友という単語はあまり口に出したくないですよね？心で思ってるというか、私は
なるべくそうしたいと思っているので、そこが彼女と温度差があるのかと思います。
>>560
確かにそういう行動もありましたね「うちらってなんで昔喧嘩したんだっけ？？」
っていきなりメールしてきたり、さっきまで隣で会話してたノリの内容で…
>>561
そうなんです・・・きっちりしすぎて自分でも嫌になるときがありますw
昔は結構白黒だったんですが、大人になってグレーも必要かと思ってたらgdgdに・・・
とりあえず「想ってくれてるよね？」に返信できてないので、少し遅らせてみようかな・・
>>562
私はすごくライトなつもりでいたのですが、幾分親とも付き合いがあったので
深く想われてる所があるみたいです。
それと私の結婚式来なかったことに負い目があって繋ぎ止めよう？としてるのかも？
私は彼女の式でスピーチを頼まれ引き受けたので（親友だもんねﾊｧﾄ）それもあって
彼女が来なかったことに少なからず態度でがっかりしたところを見せています。
これは価値観の違いですが彼女が言うような「親友」ならば、私がその立場だった
（子供が熱出した）時、親に預けて挙式だけでも列席したと思ったので（実家がすぐ近くです）
そこで更に距離が出来てしまったかも。もちろん小梨なので私が至らない考えを
しているとも思います。
返信に対してはこちらからメールしたときは相手にも都合があるのがわかるので
待ったりしませんが、前回今回と彼女からの提案だったので何か違うなとイラついてしまいました
私はすごくライトなつもりでいたのですが、幾分親とも付き合いがあったので
深く想われてる所があるみたいです。
それと私の結婚式来なかったことに負い目があって繋ぎ止めよう？としてるのかも？
私は彼女の式でスピーチを頼まれ引き受けたので（親友だもんねﾊｧﾄ）それもあって
彼女が来なかったことに少なからず態度でがっかりしたところを見せています。
これは価値観の違いですが彼女が言うような「親友」ならば、私がその立場だった
（子供が熱出した）時、親に預けて挙式だけでも列席したと思ったので（実家がすぐ近くです）
そこで更に距離が出来てしまったかも。もちろん小梨なので私が至らない考えを
しているとも思います。
返信に対してはこちらからメールしたときは相手にも都合があるのがわかるので
待ったりしませんが、前回今回と彼女からの提案だったので何か違うなとイラついてしまいました
３回に１回は相手のメールを無視する、
答えたくない質問はスルーする、という技をまずは覚えてみてはｗ
答えたくない質問はスルーする、という技をまずは覚えてみてはｗ
>>565
>>543に書かれているメールへの返答としては
「幼稚園からずっとだもん、もう○年も経つんだな～改めて考えるとびっくりだねｗ」
とか私ならそんなかんじで返す。
親友だと思ってるとか思ってないとかには触れないｗ
あと後半子どものこと書いてきたんだったら
そこに関してのみの内容にする、かな
>>543に書かれているメールへの返答としては
「幼稚園からずっとだもん、もう○年も経つんだな～改めて考えるとびっくりだねｗ」
とか私ならそんなかんじで返す。
親友だと思ってるとか思ってないとかには触れないｗ
あと後半子どものこと書いてきたんだったら
そこに関してのみの内容にする、かな
私はいつも>>543みたいな面倒なメールが来るとぺろっと舌を出した絵文字を1個だけ送る。
文章が長ければ勝手な解釈されるだけだしそれだったら受け入れてる風で
実は心の中では嫌だねをにおわせる絵文字で。
そしどういう意味？って返ってきたら「そういうこと（ブイサインの絵文字）」ってかんじで返す。
普段から長い文章のメールもなるべく書かないようにしてる。
後々残るからね。
絵文字って使い方によっては本当に便利だよｗ
文章が長ければ勝手な解釈されるだけだしそれだったら受け入れてる風で
実は心の中では嫌だねをにおわせる絵文字で。
そしどういう意味？って返ってきたら「そういうこと（ブイサインの絵文字）」ってかんじで返す。
普段から長い文章のメールもなるべく書かないようにしてる。
後々残るからね。
絵文字って使い方によっては本当に便利だよｗ
569 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/19(土) 07:44:49.79 ID:jT4es1Tj0
そういうのは男女間ならありかも知れないけど同性間では絶対㍉
>>521
ほぼ答えが決まっている中今さら言うのも何だけど、確かに子供は良く熱出すけど
大事な親友の結婚式なら日にちも分かってる訳だし、親なり旦那なりに子供を見てもらう
手筈整えない？まさか子連れで結婚式参加するつもりだった？
家庭持って、実家から離れたり、子供も関係で友人も変わってくるしで、>>521さんももっと気楽に
付き合うように考えればいいよ。返信メールはうそも方便「自分が熱出した」「仕事が忙しくて余裕がない」
あわてて返信の必要のない内容なら、そんなのも有だな。私なら。
あまり気にし過ぎないでね。疲れるだけだよ。
ほぼ答えが決まっている中今さら言うのも何だけど、確かに子供は良く熱出すけど
大事な親友の結婚式なら日にちも分かってる訳だし、親なり旦那なりに子供を見てもらう
手筈整えない？まさか子連れで結婚式参加するつもりだった？
家庭持って、実家から離れたり、子供も関係で友人も変わってくるしで、>>521さんももっと気楽に
付き合うように考えればいいよ。返信メールはうそも方便「自分が熱出した」「仕事が忙しくて余裕がない」
あわてて返信の必要のない内容なら、そんなのも有だな。私なら。
あまり気にし過ぎないでね。疲れるだけだよ。
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（男性）はローカルルール違反の荒らしです。 ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな . ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意 . ■
■■■■■■■■■■■■■■■
「親友だよね」を免罪符にしてやりたい放題の人いるよね。
同意を求められたら、ありがとうとか笑顔の絵文字のみとか
かわす言葉を使うと気分的に楽になるよ。
同意を求められたら、ありがとうとか笑顔の絵文字のみとか
かわす言葉を使うと気分的に楽になるよ。
連続で申し訳ない。
モラハラ相談の人はモラハラで検索してみて欲しい。
モラハラ夫と妻の典型的パターンに見えた。
モラハラ相談の人はモラハラで検索してみて欲しい。
モラハラ夫と妻の典型的パターンに見えた。
「親友だよね」「友達だよね」「こんなこと言えるのはあなただけ」
みたいなことを 必要以上に強調する人は
距離無しに多いよね。
みたいなことを 必要以上に強調する人は
距離無しに多いよね。
ほんとに気の合う人とか親友だったら、口に出さなくてもわかるはず
「親友だよね」って言う人は、「親友」という言葉を盾にして
相手を便利使いしたいだけなんだよね。
結局その人にとって「自分だけに都合よく利用できる人」を
親友と呼んでるだけだと思う。
相手を便利使いしたいだけなんだよね。
結局その人にとって「自分だけに都合よく利用できる人」を
親友と呼んでるだけだと思う。
そうそう。
で自分の思うように動かない人とわかるや、すぐ陰口言い出すんだよね。
「あの人は頑固で～」とか。
0か100かの付き合いしかできない人って、色々コンプがあって不安なんだと思う。
で自分の思うように動かない人とわかるや、すぐ陰口言い出すんだよね。
「あの人は頑固で～」とか。
0か100かの付き合いしかできない人って、色々コンプがあって不安なんだと思う。
こんなところでまでタイムリーに園山さんの話かwww
>>579
身に覚えがある、と思える人は大丈夫だよ。
やばい人は気がつかないからｗ
結婚して何年も辰夫、「親友」って呼べる人ってなかなか出来なくない？
学生時代に親友だと思ってたような友人でも、
お互いが既婚者になってからは、そうそう会えないし
家庭に対する価値観の違いとか出てくるし。
でもやたら親友親友って言いたがる人に
「親友と呼べる人がいないなんて寂しくない？」と言われたことがある。
親友がいないことが気になるほど、友人がいないわけでもないし、
孤独でもないし、それなりに生活楽しいんだけどなぁ。
身に覚えがある、と思える人は大丈夫だよ。
やばい人は気がつかないからｗ
結婚して何年も辰夫、「親友」って呼べる人ってなかなか出来なくない？
学生時代に親友だと思ってたような友人でも、
お互いが既婚者になってからは、そうそう会えないし
家庭に対する価値観の違いとか出てくるし。
でもやたら親友親友って言いたがる人に
「親友と呼べる人がいないなんて寂しくない？」と言われたことがある。
親友がいないことが気になるほど、友人がいないわけでもないし、
孤独でもないし、それなりに生活楽しいんだけどなぁ。
辰夫って誰だよ。梅宮だよ。
すみません、「経つと」の間違いです。
すみません、「経つと」の間違いです。
「お酒飲めないなんて、人生の半分以上損してるよね」とか言われる感じと同じ？ｗ
全く大きなお世話だよね。
全く大きなお世話だよね。
フイタｗ
やっぱり｢辰夫…？梅宮？｣って思ったｗ
やっぱり｢辰夫…？梅宮？｣って思ったｗ
山田辰夫さんの事も思い出してあげて (´；ω；｀)
みなさん、ありがとうございます。
辰夫、フキましたw
>>566スルースキルは2ちゃんで付けてるつもりですが、対１だとなかなか難しくて
>>567>>568一応今日返信して「昨日はあれから旦那と友達と遊んで今起きた、子供チャン～・・」でまたねって
なんとか親友の所スルーして、送りました。
>>570私もそう思ってたんですが、向こうのお母さんとその友達へ電報のお礼をしたら（母繋がりがあるので）
「やっぱ子供はお母さんじゃないとだめだから」って言われてしまって「そうですよね」としか
言えませんでした。
辰夫、フキましたw
>>566スルースキルは2ちゃんで付けてるつもりですが、対１だとなかなか難しくて
>>567>>568一応今日返信して「昨日はあれから旦那と友達と遊んで今起きた、子供チャン～・・」でまたねって
なんとか親友の所スルーして、送りました。
>>570私もそう思ってたんですが、向こうのお母さんとその友達へ電報のお礼をしたら（母繋がりがあるので）
「やっぱ子供はお母さんじゃないとだめだから」って言われてしまって「そうですよね」としか
言えませんでした。
連投すいません
「親友だよね」って本当に時に残酷な言葉だと思います。
なんか縛り付けられて息苦しく感じます…。それが自分との「親友」という価値
に差があることがあるとなおさら…
彼女ブログを去年始めて「子供の顔載せちゃだめだよ？」って言ったら「隠してる」って
即レスしてきたのに、自分や旦那はしっかり隠して息子君がサングラスのときは顔透けてるのに
そのまま出してて、しかもその下の娘さんは何故か全て顔丸出しなんです。どの写真も全て…
一応「ブログどう？」と聞かれたら困るので読んでましたが、娘さんかわいそうだな・・・。
しかも、彼女の友達は息子の割礼（でいいのかな？）のあそこ丸出しの写真（親族で眺めてる）
を載せてて…それを見たときに世界が違うなと感じました。
その子のコメントにも「うちら親友！○○学校だもん！」ぽく書いていたのを思い出して
彼女の中では「友達」=「親友」なのかも・・・？
それとも親友！って言わないと不安なのかな…
「親友だよね」って本当に時に残酷な言葉だと思います。
なんか縛り付けられて息苦しく感じます…。それが自分との「親友」という価値
に差があることがあるとなおさら…
彼女ブログを去年始めて「子供の顔載せちゃだめだよ？」って言ったら「隠してる」って
即レスしてきたのに、自分や旦那はしっかり隠して息子君がサングラスのときは顔透けてるのに
そのまま出してて、しかもその下の娘さんは何故か全て顔丸出しなんです。どの写真も全て…
一応「ブログどう？」と聞かれたら困るので読んでましたが、娘さんかわいそうだな・・・。
しかも、彼女の友達は息子の割礼（でいいのかな？）のあそこ丸出しの写真（親族で眺めてる）
を載せてて…それを見たときに世界が違うなと感じました。
その子のコメントにも「うちら親友！○○学校だもん！」ぽく書いていたのを思い出して
彼女の中では「友達」=「親友」なのかも・・・？
それとも親友！って言わないと不安なのかな…
いつまでﾀﾞﾗﾀﾞﾗ続けるの？
>>589
すいません、お目汚し失礼しました。
すいません、お目汚し失礼しました。
>>588にとっての友達が、彼女らにとっての親友
>>588にとっての知人が、彼女らにとっての友達
なんじゃないかな。
気に病むだけ無駄だよ。
親友って言葉は向こうから全力で頼られてもいいと思った相手にだけ使うものだと思う。
>>588にとっての知人が、彼女らにとっての友達
なんじゃないかな。
気に病むだけ無駄だよ。
親友って言葉は向こうから全力で頼られてもいいと思った相手にだけ使うものだと思う。
>>591
ありがとうございます。
そうですね、自分が想ってる尺度と違うことなんて、いくらでもあるのに
それをgdgd悩んで気を使っていてはキリがないですよね。
付き合いが長い分と、相手親も関わりがある分悩んでしまって。
すいません。
ありがとうございます。
そうですね、自分が想ってる尺度と違うことなんて、いくらでもあるのに
それをgdgd悩んで気を使っていてはキリがないですよね。
付き合いが長い分と、相手親も関わりがある分悩んでしまって。
すいません。
そういう口ではダラダラウジウジして、行動には移さない性格に付け込まれとるんじゃい！ヾ(#｀Д')ノﾞ
小さい頃からとか親とも付き合いがあるとか、それが何じゃい！
自分のレスを抽出して読んでみい！
親友どころか知人としても付き合えないレベルで嫌いになっとるのが自分で分からんのか！
自分が悪者になりたくないから誰かに「そんな嫌な奴、今すぐ縁切れ」言われたいだけじゃろが！
真面目な話、ブログで個人情報垂れ流しの人には関わらない方がいいよ
「私の親友の○○ちゃんの家に行きました～」
「バス停から徒歩3分で近い(バス停画像付)」
「マンションの1Fがコンビニで羨ましい(ファミマとわかる画像付)」
なんて悪気なく、貴女の住まいが特定される情報を垂れ流される危険が付きまとう
今の貴女は「ね、酷い人でしょ？」と友達を叩く為に同意を求めて、どこか他人事だけど
貴女と家族が晒される可能性があると危機感を持てば、グダグダ悩まずにスパッと切るべき人でしょ？
小さい頃からとか親とも付き合いがあるとか、それが何じゃい！
自分のレスを抽出して読んでみい！
親友どころか知人としても付き合えないレベルで嫌いになっとるのが自分で分からんのか！
自分が悪者になりたくないから誰かに「そんな嫌な奴、今すぐ縁切れ」言われたいだけじゃろが！
真面目な話、ブログで個人情報垂れ流しの人には関わらない方がいいよ
「私の親友の○○ちゃんの家に行きました～」
「バス停から徒歩3分で近い(バス停画像付)」
「マンションの1Fがコンビニで羨ましい(ファミマとわかる画像付)」
なんて悪気なく、貴女の住まいが特定される情報を垂れ流される危険が付きまとう
今の貴女は「ね、酷い人でしょ？」と友達を叩く為に同意を求めて、どこか他人事だけど
貴女と家族が晒される可能性があると危機感を持てば、グダグダ悩まずにスパッと切るべき人でしょ？
>>593
はい、すいません・・・そうですね、背中を押されたいのかもしれません。
今回は自分なりに頑張って返信がなかったことに対して意見してCOされるだろうな
と思ったら返信が全然違ったので戸惑ってしまいました。（自分からCOする勇気がない）
確かにいずれブログに載せられることもあるかもしれません。
次はそのことも含めて自分の意思意見をもっと伝えていきます。
みなさん、ダラダラ長々失礼しました。本当にためになったし相談して
よかったです。ありがとうございました。名無しに戻ります！
はい、すいません・・・そうですね、背中を押されたいのかもしれません。
今回は自分なりに頑張って返信がなかったことに対して意見してCOされるだろうな
と思ったら返信が全然違ったので戸惑ってしまいました。（自分からCOする勇気がない）
確かにいずれブログに載せられることもあるかもしれません。
次はそのことも含めて自分の意思意見をもっと伝えていきます。
みなさん、ダラダラ長々失礼しました。本当にためになったし相談して
よかったです。ありがとうございました。名無しに戻ります！
521読んで思い出した
（521がってわけじゃないけど）
結論を自分で絶対言わないやつっていた。
結論を他人に言わせることで、最終責任を取らないようにするっていう
「私は○○ちゃんに言われたからそうした。」と、逃げ道作って
他人に自分の思ってる結論を言わせよう言わせようと誘導するの。
私は昔よく引っかかってた。その時は自分も悩んでる子に
「結論をズバッと言ってやった」ぐらいに思ってるんだけど
ホントは言わされてるただのアホだった
（521がってわけじゃないけど）
結論を自分で絶対言わないやつっていた。
結論を他人に言わせることで、最終責任を取らないようにするっていう
「私は○○ちゃんに言われたからそうした。」と、逃げ道作って
他人に自分の思ってる結論を言わせよう言わせようと誘導するの。
私は昔よく引っかかってた。その時は自分も悩んでる子に
「結論をズバッと言ってやった」ぐらいに思ってるんだけど
ホントは言わされてるただのアホだった
あ、ここ相談スレでした。「沢山」と勘違いして
レス投下してしまってすみませんでした。
レス投下してしまってすみませんでした。
あー全レスうざかったw
他に友だちがいなくて執着してるだけだと思った。
モヤモヤしながらずっと振り回されてゆくんだろうな。
モヤモヤしながらずっと振り回されてゆくんだろうな。
まぁ長い付き合いだったようだし、ここに書いた以外の良い所や
情みたいなもんがあるだろうから友人を叩かれてもうFOしなよといわれても
DEMODEMOなるのもしょうがないかな、とも思うよ。
情みたいなもんがあるだろうから友人を叩かれてもうFOしなよといわれても
DEMODEMOなるのもしょうがないかな、とも思うよ。
なんか斬新な表現でワロタｗ＞DEMODEMO
結論出てるのにいつまでもだらだら話し続ける人って結局
おしゃべり大好きだし、自分で話をまとめる気も
空気読む気もないから、誰かにはっきり止められない限り
いつまでも話を続けるんだろうな。
全レスするくらいスルースキルもないし、そういう人はこれからも
流されるままなんじゃないかと。
スルーできないなら簡潔を心がけたほうがよさげ。
おしゃべり大好きだし、自分で話をまとめる気も
空気読む気もないから、誰かにはっきり止められない限り
いつまでも話を続けるんだろうな。
全レスするくらいスルースキルもないし、そういう人はこれからも
流されるままなんじゃないかと。
スルーできないなら簡潔を心がけたほうがよさげ。
いなくなるとその人の悪口が始まるのが
女性ってもんですね
女性ってもんですね
まだ
い～ま～す～
い～ま～す～
>>595
京都では普通。
京都では普通。
京都こえー
パートに出たいのですが、旦那の理解が得られません。
私34歳、子5歳と1歳です。
旦那が反対する理由は、
•子どもの手が離れるまで(入学か、せめて入園)母親は家にいるものだ
•生活苦でもないのに働きに出る必要がない
そもそも女性の社会進出など迷惑だ、というくらい理解がありません。
私が働きに出たいのは
•はずかしながら家事育児があまり得意でなく、専業がつらい
•慎ましく暮らせる状況にはあるが、あまり貯金はできず、進学費用と老後費用を増やしたい
•遠慮せず使えるお小遣いがほしい(なんとなく申し訳なくて、スーパーの服を年に数回買う程度)
•生活に困って働き出すころ(子どもが中学生くらい)には年齢的にさらに厳しそう
「そんな必要はない」とほとんど聞く耳も持ってもらえない状態ですが、
どうやって話せばよいでしょうか。
私34歳、子5歳と1歳です。
旦那が反対する理由は、
•子どもの手が離れるまで(入学か、せめて入園)母親は家にいるものだ
•生活苦でもないのに働きに出る必要がない
そもそも女性の社会進出など迷惑だ、というくらい理解がありません。
私が働きに出たいのは
•はずかしながら家事育児があまり得意でなく、専業がつらい
•慎ましく暮らせる状況にはあるが、あまり貯金はできず、進学費用と老後費用を増やしたい
•遠慮せず使えるお小遣いがほしい(なんとなく申し訳なくて、スーパーの服を年に数回買う程度)
•生活に困って働き出すころ(子どもが中学生くらい)には年齢的にさらに厳しそう
「そんな必要はない」とほとんど聞く耳も持ってもらえない状態ですが、
どうやって話せばよいでしょうか。
>>609
育児は、公園での見守り、ママ友付き合いに疲れました。
家事は、専業なのにほんと最低限しかしてなくて、毎日手抜き料理です。
ご近所付き合いも濃厚で、井戸端に参加しないのも心苦しく。
目が回るほど忙しく大変な生活とは思いますが…。
育児は、公園での見守り、ママ友付き合いに疲れました。
家事は、専業なのにほんと最低限しかしてなくて、毎日手抜き料理です。
ご近所付き合いも濃厚で、井戸端に参加しないのも心苦しく。
目が回るほど忙しく大変な生活とは思いますが…。
保育園に入ってるの？今？
>>610
専業でも最低限の家事しかしてないなら、それだけ反対している
旦那さんを説得するのは無理のような気がする。
あなたが仕事を持つことで、旦那さんが家事育児の半分以上を
進んでやってくれるなら別だけど。
専業でも最低限の家事しかしてないなら、それだけ反対している
旦那さんを説得するのは無理のような気がする。
あなたが仕事を持つことで、旦那さんが家事育児の半分以上を
進んでやってくれるなら別だけど。
乳幼児抱えて周囲の協力もなしに働くのは大変じゃない？
働きに出たって人間関係はあるんだし。
働きに出たって人間関係はあるんだし。
>>610
専業の今、最低限の家事しかしていないの？余った時間は何をしているの？
お金に余裕が欲しいというより、今の状況（濃い近所づきあい、苦手な家事育児）から逃げ出したいという理由の方が大きいように感じたけど、どう？
もしそうなら、うまいことママ友と付き合う方法とか楽チン家事育児とかを考えた方がいいかもよ。あなたの旦那さんだと、兼業は厳しい気がする。
専業の今、最低限の家事しかしていないの？余った時間は何をしているの？
お金に余裕が欲しいというより、今の状況（濃い近所づきあい、苦手な家事育児）から逃げ出したいという理由の方が大きいように感じたけど、どう？
もしそうなら、うまいことママ友と付き合う方法とか楽チン家事育児とかを考えた方がいいかもよ。あなたの旦那さんだと、兼業は厳しい気がする。
っていうか、働きたいなら働けばいいと思うけど
子供はどうするのかな？ってとこをちゃんとしておかないと
旦那さんを説得するなんて無理だし
そもそも預け先がなければ雇ってくれるところなんてないし
というか、まだ雇ってもらってもいないのに、保育園には入れないし
上の子5歳なら既に幼稚園に行ってるだろうけど
そこはやめさせて保育園に2人預けるの？
親に見てもらうっていうのもあるけど親も保母さんじゃないから
精神的にも体力的にもかなり負担掛かるけど
そういうの承知してもらえるのか、とか
子供はどうするのかな？ってとこをちゃんとしておかないと
旦那さんを説得するなんて無理だし
そもそも預け先がなければ雇ってくれるところなんてないし
というか、まだ雇ってもらってもいないのに、保育園には入れないし
上の子5歳なら既に幼稚園に行ってるだろうけど
そこはやめさせて保育園に2人預けるの？
親に見てもらうっていうのもあるけど親も保母さんじゃないから
精神的にも体力的にもかなり負担掛かるけど
そういうの承知してもらえるのか、とか
616 ：ｓａｇｅ：2012/05/20(日) 15:55:57.67 ID:lSVgQIFx0
まず、今働く必要性？ってのが見えない。
現在の年収とか、持ち家の有無、学費などのための貯蓄ができてるか
どうか、など。そのうえで、今でさえ、中途半端な家事を
誰がどう分担してやっていくのか、話し合いも必要だし。
あと、もちろん結婚前は普通に働いてたんだよね？
現在の年収とか、持ち家の有無、学費などのための貯蓄ができてるか
どうか、など。そのうえで、今でさえ、中途半端な家事を
誰がどう分担してやっていくのか、話し合いも必要だし。
あと、もちろん結婚前は普通に働いてたんだよね？
私もメインは「ママ友、井戸端＆濃厚な近所づきあいから逃れたい」だと見た。
それは別に悪いことじゃないけど、生活苦で兼業の自分から言わせてもらえば
兼業になると、よほどのシャキ奥さんじゃないと両立は難しいもんだよ。
何もかもがもっと中途半端になって、610さんの旦那さんはもっと理解してくれないと思う
それは別に悪いことじゃないけど、生活苦で兼業の自分から言わせてもらえば
兼業になると、よほどのシャキ奥さんじゃないと両立は難しいもんだよ。
何もかもがもっと中途半端になって、610さんの旦那さんはもっと理解してくれないと思う
もし、無理して働いたとしたとして、子供たちがちゃんとまともな
ご飯を食べさせてもらえるんだろうか？と、他人事ながら心配だ。
今でさえ、毎日手抜き料理を食べてるのに。
ご飯を食べさせてもらえるんだろうか？と、他人事ながら心配だ。
今でさえ、毎日手抜き料理を食べてるのに。
今でさえ家事が苦手で手抜きなら、仕事で疲れた～→惣菜や弁当を買う
このパターンで無駄遣いは必ず増える。
未満児の保育料は高いし、入り始めの２～３ヶ月は病院通いが続く。
休めば給料は減るし、病児ケアルームは利用料がかかる、
何より夫の理解も協力も全くない状況では、ママ友付き合いが
職場の人間関係に変わるだけで、負担が減ることはないと思う。
逃避である故に中途半端になって、職場にも迷惑をかける人はいるし
旦那さんも偏ってるとは思うけど、そういう現実を見てきたのかもよ。
このパターンで無駄遣いは必ず増える。
未満児の保育料は高いし、入り始めの２～３ヶ月は病院通いが続く。
休めば給料は減るし、病児ケアルームは利用料がかかる、
何より夫の理解も協力も全くない状況では、ママ友付き合いが
職場の人間関係に変わるだけで、負担が減ることはないと思う。
逃避である故に中途半端になって、職場にも迷惑をかける人はいるし
旦那さんも偏ってるとは思うけど、そういう現実を見てきたのかもよ。
>>618-619
働きたい理由をいろいろ挙げてるけど、結局は手抜きをする免罪符が欲しいだけのような気がするよね
働きたい理由をいろいろ挙げてるけど、結局は手抜きをする免罪符が欲しいだけのような気がするよね
622 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/20(日) 17:03:19.43 ID:I/Eog26e0
>>609
> 素朴な疑問なんだけど、専業ですら家事育児が辛いなら、
> 兼業になればもっと辛くなっちゃうのでは？
家事とは違う価値観の中に身を置きたい、という願望でしょ。
旦那的には不倫されるのがイヤとか思うのでは？w
> 素朴な疑問なんだけど、専業ですら家事育児が辛いなら、
> 兼業になればもっと辛くなっちゃうのでは？
家事とは違う価値観の中に身を置きたい、という願望でしょ。
旦那的には不倫されるのがイヤとか思うのでは？w
そして、ただでさえ専業でも成り立たない家事を、成り立たせるために
「あなた（夫）も手伝いなさいよ」
になるのか・・・
旦那さんは、多分、その点にも気づいているんじゃないかな。
ってか、兼業は専業がこなせてこそなれる、上位クラスだよ
「あなた（夫）も手伝いなさいよ」
になるのか・・・
旦那さんは、多分、その点にも気づいているんじゃないかな。
ってか、兼業は専業がこなせてこそなれる、上位クラスだよ
624 ：>>622変態犬丸はスレから出て行け！！！！！！！！！：2012/05/20(日) 17:23:30.52 ID:CmPHNIr50
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（男性）はローカルルール違反の荒らしです。 ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
625 ：>>622変態犬丸はスレから出て行け！！！！！！！！！：2012/05/20(日) 17:25:39.30 ID:CmPHNIr50
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな . ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意 . ■
■■■■■■■■■■■■■■■
626 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/20(日) 17:39:50.29 ID:I/Eog26e0
家事の価値観の中に埋没してしまいそうなのでバイトをして違う価値観に触れたい
それがダメだというのなら、スポーツクラブに行く、料理教室に行くからお金を出してね！
とか言えばいいと思う～
それがダメだというのなら、スポーツクラブに行く、料理教室に行くからお金を出してね！
とか言えばいいと思う～
>>608です。ご意見ありがとうございます。
育児苦手は皆さんおっしゃる通りで、無理してまで母親がみなくても、というのが
2ちゃんの傾向かと思いました。すみません。
家事は心配していただいているほど酷くはないです。
奥園さんのずぼら料理を目指していますw
皆さんが持たれた不安点が、旦那の同意を得られない点でもあると思います。
いろいろ考えの甘い点が多いので、十分検討して相談しますね。ありがとうございました。
保育園に関しては、公立幼稚園を保育園に切り替えている地域で、
無職でも入れます。一歳児も今のところ入れそうです。
育児苦手は皆さんおっしゃる通りで、無理してまで母親がみなくても、というのが
2ちゃんの傾向かと思いました。すみません。
家事は心配していただいているほど酷くはないです。
奥園さんのずぼら料理を目指していますw
皆さんが持たれた不安点が、旦那の同意を得られない点でもあると思います。
いろいろ考えの甘い点が多いので、十分検討して相談しますね。ありがとうございました。
保育園に関しては、公立幼稚園を保育園に切り替えている地域で、
無職でも入れます。一歳児も今のところ入れそうです。
旦那は家事一切できないので、その点は期待してません。
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（男性）はローカルルール違反の荒らしです。 ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
まぁもし働くとしたら来年がビッグチャンスだね
上の子が小学校、下の子を保育園と入れられるし
自分も家事もママ友付き合いも大嫌いだったから気持ちはわかるよ
頑張って！
上の子が小学校、下の子を保育園と入れられるし
自分も家事もママ友付き合いも大嫌いだったから気持ちはわかるよ
頑張って！
どんな旦那さんかよく分からないけれど、
攻めるなら将来の為の貯金とお小遣いかな。
家計簿と老後迄の資金計画を出して
「貴方の収入だけでは足りません」
てことを解らせるとよいと思います。
攻めるなら将来の為の貯金とお小遣いかな。
家計簿と老後迄の資金計画を出して
「貴方の収入だけでは足りません」
てことを解らせるとよいと思います。
否定意見多いけどちょっとわかるかも。私は基本ダラだけどw兼業のが家事が進む。
専業だった頃は、ママ友とか逃げたいとか事情は無かったけど、何故かふさぎ込んでてうまくできなかった。
社会に再び出て、仕事がリフレッシュになるのか進む。気持ちが前向きになったよ。頑張って旦那さん説得できたらいいね。
専業だった頃は、ママ友とか逃げたいとか事情は無かったけど、何故かふさぎ込んでてうまくできなかった。
社会に再び出て、仕事がリフレッシュになるのか進む。気持ちが前向きになったよ。頑張って旦那さん説得できたらいいね。
634 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/20(日) 22:08:50.68 ID:I/Eog26e0
そう、勉強だけやるより、スポーツを同時にやった方が勉強の効率が上がる、みたいな。
そういうのがあると思う～
そういうのがあると思う～
すぐ人と比べちゃうのが嫌なんですけど、人と比べずに自分は自分！って思える簡単な方法ないですか？
>>635
『足る事を知って及ばぬ事を思うな』
『足る事を知って及ばぬ事を思うな』
638 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/21(月) 02:14:35.51 ID:eJh2Jgat0
639 ：>>638変態犬丸はスレから出て行け！！！！！！！：2012/05/21(月) 09:18:28.96 ID:zoxmjuyu0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな . ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意 . ■
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640 ：可愛い奥様：2012/05/21(月) 09:42:50.74 ID:drWWy9qp0
缶食品を開けたら一番上に睫毛が乗っていた。
製造会社と消費者センター、どっちに連絡した方がいい？
製造会社と消費者センター、どっちに連絡した方がいい？
連絡したら恥かくだけじゃないかなぁあ。
缶詰の製造工程や流通経路を考えたら（実際によく知ってるわけじゃないケド）
「一番上に乗る」ようにまつ毛が混入することなんてありえないと思うよ。
それ、あなた自身の睫毛だと思う。
缶詰の製造工程や流通経路を考えたら（実際によく知ってるわけじゃないケド）
「一番上に乗る」ようにまつ毛が混入することなんてありえないと思うよ。
それ、あなた自身の睫毛だと思う。
なんで睫毛と断定できたん？
自分というのはありえない。
蓋を開けた方向から言って自分のは落ちない位置。
見るからに睫毛でした。カールしていて毛根ある。
眉毛じゃない。
蓋を開けた方向から言って自分のは落ちない位置。
見るからに睫毛でした。カールしていて毛根ある。
眉毛じゃない。
ジップロックかなんかに缶ごと入れて製造元に送れば？新しいのとお詫びの品くらいくるんじゃない？
もしくは買った店に持ってく。
もしくは買った店に持ってく。
よけて食べたら？
会社に電話しました。
とても丁寧な対応でした。
送ってほしいとのことだったので、そうします。
ありがとうございました。
とても丁寧な対応でした。
送ってほしいとのことだったので、そうします。
ありがとうございました。
家に金入れない家事も育児もほぼしない、
仕事以外はパチンコかアニメかDVD鑑賞で妊娠しても何も手伝わず、
流産しても手術の前々日と次の日に飲みに行って朝帰りの夫に腹が立って留守の間に引越屋呼んで実家に帰りました。
けど実家も両親ともにアルコール依存症で、父は子供嫌いのDV、母も情緒不安定です。
なんかもう疲れてしまって、
どうしたらいいんでしょうか。
仕事以外はパチンコかアニメかDVD鑑賞で妊娠しても何も手伝わず、
流産しても手術の前々日と次の日に飲みに行って朝帰りの夫に腹が立って留守の間に引越屋呼んで実家に帰りました。
けど実家も両親ともにアルコール依存症で、父は子供嫌いのDV、母も情緒不安定です。
なんかもう疲れてしまって、
どうしたらいいんでしょうか。
経済的にも精神的にも自立するしかない
多分あなたがそういう男と結婚してしまったのは
アルコール依存症の両親に育てられた影響が大きいと思う。
共依存やアルコール依存症、アダルトチルドレンの本を読んで
ちょっと知識をつけることをおすすめします。
とにかく仕事を探して経済的自立を。
精神的に辛いようなら精神科やカウンセリングも通う。
女性センターとかアルコール依存症の家族の会に
連絡してみてもいいと思う。
アルコール依存症の両親に育てられた影響が大きいと思う。
共依存やアルコール依存症、アダルトチルドレンの本を読んで
ちょっと知識をつけることをおすすめします。
とにかく仕事を探して経済的自立を。
精神的に辛いようなら精神科やカウンセリングも通う。
女性センターとかアルコール依存症の家族の会に
連絡してみてもいいと思う。
>>648
どうしよう、どうしよう、と言ってるうちは何もできない。
今はただ、ご主人から逃げてるだけの状態なので、
離れて暫く休んだら考えをまとめて、離婚するかどうか、夫婦でちゃんと話しあうこと。
まともに話が出来ないとか、条件が合わない（親権とか）なら家庭裁判所へ。
中途半端な状態で引き伸ばすと、そのご両親と同居ではお子さんにも良くないよ。
どうしよう、どうしよう、と言ってるうちは何もできない。
今はただ、ご主人から逃げてるだけの状態なので、
離れて暫く休んだら考えをまとめて、離婚するかどうか、夫婦でちゃんと話しあうこと。
まともに話が出来ないとか、条件が合わない（親権とか）なら家庭裁判所へ。
中途半端な状態で引き伸ばすと、そのご両親と同居ではお子さんにも良くないよ。
>>648
そういう旦那に愛想着かしたのならまず離婚。
育児と書いてるから子供が何人かいるってことね。
それでも家にお金を入れないならその旦那と一緒にいる意味ないよね。
だったらちゃっちゃと切り捨て。
母子で生活する事を考えて行政に相談。
それから実家とも縁を切ったと割り切り頑張るしかない。
父親がDVの母親不安定ならあなたの子供に影響があるよ。
それはそれで困ると思うのでとにかく割り切るしかないな。
悲しいかな、あなたは何が一番大事かを考えてみたら
自ずと答えは出ると思う。
そういう旦那に愛想着かしたのならまず離婚。
育児と書いてるから子供が何人かいるってことね。
それでも家にお金を入れないならその旦那と一緒にいる意味ないよね。
だったらちゃっちゃと切り捨て。
母子で生活する事を考えて行政に相談。
それから実家とも縁を切ったと割り切り頑張るしかない。
父親がDVの母親不安定ならあなたの子供に影響があるよ。
それはそれで困ると思うのでとにかく割り切るしかないな。
悲しいかな、あなたは何が一番大事かを考えてみたら
自ずと答えは出ると思う。
みなさま、育児の悩みは育児板ですよ！
育児ともちょっと違くないかい?
子供嫌いのDV父よりは何もしない夫の方が無害では？
もうちょっと考えて行動しないと。
もうちょっと考えて行動しないと。
現在妊婦で、引っ越しを考えているんですが
その引っ越し検討先に夫と同期のご夫婦がいます。
夫とご主人が同期（奥さんも同じ会社で復帰予定）
さらに子どもも同じ学校で同級生だと、気まずいでしょうか？
そんなに気にしなくてもいいでしょうか？
その引っ越し検討先に夫と同期のご夫婦がいます。
夫とご主人が同期（奥さんも同じ会社で復帰予定）
さらに子どもも同じ学校で同級生だと、気まずいでしょうか？
そんなに気にしなくてもいいでしょうか？
すみません、育児板のほうが適当ですか？
>>658
育児の方がいいアドバイス得られると思う。
育児の方がいいアドバイス得られると思う。
>>659
ありがとうございます。移動します。
ありがとうございます。移動します。
職場のお局が書類でお尻をはたいてきます。
通りすがりに「パシ」っとしてきます。
ミスした時などにやられます。
以前それが嫌で直接言った先輩はその日からお局に嫌われ
耐えられず退職してしまいました。かわしてよけた先輩も
いましたが周りを味方で固めたお局に陰口をたたかれハブられていました。
お尻パシ！がなければいい職場です。気にしない方々はうまく
やっていますが、私は屈辱的に感じてしまいます。
どうやったらうまくこの状態を変えられますか？
通りすがりに「パシ」っとしてきます。
ミスした時などにやられます。
以前それが嫌で直接言った先輩はその日からお局に嫌われ
耐えられず退職してしまいました。かわしてよけた先輩も
いましたが周りを味方で固めたお局に陰口をたたかれハブられていました。
お尻パシ！がなければいい職場です。気にしない方々はうまく
やっていますが、私は屈辱的に感じてしまいます。
どうやったらうまくこの状態を変えられますか？
ちなみにスペックは
28歳 事務職
勤続 3年
お局の部署に配属になったのは今年4月
職場は8割女性
お局 既婚 33歳
28歳 事務職
勤続 3年
お局の部署に配属になったのは今年4月
職場は8割女性
お局 既婚 33歳
>>661
お局は、尻叩きが屈辱だってことを知っているから、自分が職場内で
アンタッチャブルな存在と自覚しているから、調子乗ってやってんだよw
これを職場で盛大にバラされたら屈辱的だろうな、というお局の
特ダネをつかんで、尻叩きストップの取引材料にしましょう。
無ければ、尻を叩かれた後にでもお局の側に行って、意味ありげに
「私、知ってるんですよ…？うふふふふ☆」と微笑んで立ち去る。
それだけで勝手に怯えてくれるようになるよ。
職場で同じように悩んでいる人複数にも、伝授するとさらに効果的。
お局がパニックになって、職場内であなたを卑怯者とつるし上げにかかったら
「トーストに餡子乗っけるのが好きだって知ってるんですよ、私も好きなんでw」
↑こんなフツーの事実を言ってすっとぼける。
お局のパニック具合と、事実の地味さにギャップがあるほど、楽しい結果に。
お局は、尻叩きが屈辱だってことを知っているから、自分が職場内で
アンタッチャブルな存在と自覚しているから、調子乗ってやってんだよw
これを職場で盛大にバラされたら屈辱的だろうな、というお局の
特ダネをつかんで、尻叩きストップの取引材料にしましょう。
無ければ、尻を叩かれた後にでもお局の側に行って、意味ありげに
「私、知ってるんですよ…？うふふふふ☆」と微笑んで立ち去る。
それだけで勝手に怯えてくれるようになるよ。
職場で同じように悩んでいる人複数にも、伝授するとさらに効果的。
お局がパニックになって、職場内であなたを卑怯者とつるし上げにかかったら
「トーストに餡子乗っけるのが好きだって知ってるんですよ、私も好きなんでw」
↑こんなフツーの事実を言ってすっとぼける。
お局のパニック具合と、事実の地味さにギャップがあるほど、楽しい結果に。
>>663
ありがとうございます。
上司には既に先輩方が相談したそうですが、相手にされなかった
との事です。人事は全くあてになりません。
派閥については既にお局の勢力が圧倒的です。
>>664
確かに、お尻ッパン！ってしてる時はなんだかニヤニヤして
いる気がします。わかっていてやっているんだと思います。
気分が良い時などに「調子どう？お尻！」と言いながら
お尻ッパン！してセクハラオヤジみたいな事も言ってきたりします。
ボラギノールのＣＭを真似しているみたいです。
知ってるんですよ？なんて言ったら首根っこ掴まれてトイレで
めちゃめちゃ問い詰められる思います。機嫌を損ねたら完全に先輩のように
なってしまします。シャレではすまされません。
でも、もし現実にそれが出来たらと想像すると少し気持ちが楽になりました！
ありがとうございます。
上司には既に先輩方が相談したそうですが、相手にされなかった
との事です。人事は全くあてになりません。
派閥については既にお局の勢力が圧倒的です。
>>664
確かに、お尻ッパン！ってしてる時はなんだかニヤニヤして
いる気がします。わかっていてやっているんだと思います。
気分が良い時などに「調子どう？お尻！」と言いながら
お尻ッパン！してセクハラオヤジみたいな事も言ってきたりします。
ボラギノールのＣＭを真似しているみたいです。
知ってるんですよ？なんて言ったら首根っこ掴まれてトイレで
めちゃめちゃ問い詰められる思います。機嫌を損ねたら完全に先輩のように
なってしまします。シャレではすまされません。
でも、もし現実にそれが出来たらと想像すると少し気持ちが楽になりました！
>>611
ニヤニヤしてるって事は反応を見て面白がっているところがあると思うから
叩かれたら思いっきり冷めた目でお局を見つつ無言で仕事を続けるとかは？
それにしても小学生ダンスィーのスカートめくりみたいだな。
ニヤニヤしてるって事は反応を見て面白がっているところがあると思うから
叩かれたら思いっきり冷めた目でお局を見つつ無言で仕事を続けるとかは？
それにしても小学生ダンスィーのスカートめくりみたいだな。
>>661あてと間違えた！
668 ：可愛い奥様：2012/05/22(火) 13:15:32.18 ID:q4xAlsDD0
前年度いっぱいで寿退社をし、来月結婚式を挙げるのですが、
返信期限を過ぎても職場の上司からの招待状の返信が返ってきません
直接手渡しをしたので届いていないということはありません
出席してもらえるようお願いをし、スピーチも依頼しています
個人的な連絡先はわからないので職場に連絡をして聞いてみても
失礼ではないでしょうか？
返信期限を過ぎても職場の上司からの招待状の返信が返ってきません
直接手渡しをしたので届いていないということはありません
出席してもらえるようお願いをし、スピーチも依頼しています
個人的な連絡先はわからないので職場に連絡をして聞いてみても
失礼ではないでしょうか？
669 ：可愛い奥様：2012/05/22(火) 13:17:54.40 ID:q4xAlsDD0
続きです
仲の良い先輩（出席の返事をくれた）から上司に聞いてもらうのは失礼ですよね？
返信が誤配の可能性もあるのでなんとも言えないのですが、がっかりというか、ショックです
仲の良い先輩（出席の返事をくれた）から上司に聞いてもらうのは失礼ですよね？
返信が誤配の可能性もあるのでなんとも言えないのですが、がっかりというか、ショックです
>>669
締め切り後一週間過ぎたら、直接職場に電話して聞くべき。
返信ハガキを出し忘れた、出席とわかってるから出さなくてもいいと思ってた、ハガキの誤配、返信ハガキを同封し忘れてたなど、いくらでも理由は考えられる。
これからますますいろんなことが起きるよー。こんなことは序の口だ！
締め切り後一週間過ぎたら、直接職場に電話して聞くべき。
返信ハガキを出し忘れた、出席とわかってるから出さなくてもいいと思ってた、ハガキの誤配、返信ハガキを同封し忘れてたなど、いくらでも理由は考えられる。
これからますますいろんなことが起きるよー。こんなことは序の口だ！
>>668はキジョじゃないなら板違い。
>>671
籍をいれてたら既女なんじゃないの？
籍をいれてたら既女なんじゃないの？
お願いします。
私(40代前半)が、以前週２でアルバイトしていた職場のパートと上司の披露宴に招待されました。
私の他に、当時の同僚4人(今はそれぞれ別の仕事をしています)も招待されています。
私は新婦とは、細々と連絡を取っていましたが
他の４人(20代前半から30歳)とは全くの疎遠。
私が退職した理由が、その４人のうちの２人とソリが合わずに退職しました。
今回の披露宴で、3年ぶりにその２人を含めた５人も顔を合わせることになったのですが
このメンバーで余興をすることになったそうで
先日、ソリが合わない２人と打ち合わせして(後の２人は都合が付かず不参加)、
今流行りのお子様タレントの歌を歌って踊ることに決りました。
それ自体は頑張りますし、結婚はお祝いしたい気持ちはいっぱいあるのですが
上記２人とは、何を言ってもやっても未だソリが合わず
最後には、完全無視される状態。
新郎新婦の容姿や生い立ちも批判と嘲笑していて、打ち合わせの段階で、不愉快極まりなくなりました。
この先、余興の練習等で彼女達と何度か顔を合わせることになりそうなのと
今の感情のまま、披露宴の席で新郎新婦を祝福する自信が無いことなどから
今更ですが、出席を辞退したいと思う気持ちが湧いて拭えなくなってしまいました。
欠席するなら新郎新婦には『やむおえない事情が発生して』という
一般的な理由を伝えて、お祝いは個人的に渡そう(遠方のため郵送)と思うのですが
(高齢介護親持ちなので、それを理由に)
これって、私の我慢と努力が足りない？
無理してでも調和を取って行くべき？
皆さんならどうされますか？
私(40代前半)が、以前週２でアルバイトしていた職場のパートと上司の披露宴に招待されました。
私の他に、当時の同僚4人(今はそれぞれ別の仕事をしています)も招待されています。
私は新婦とは、細々と連絡を取っていましたが
他の４人(20代前半から30歳)とは全くの疎遠。
私が退職した理由が、その４人のうちの２人とソリが合わずに退職しました。
今回の披露宴で、3年ぶりにその２人を含めた５人も顔を合わせることになったのですが
このメンバーで余興をすることになったそうで
先日、ソリが合わない２人と打ち合わせして(後の２人は都合が付かず不参加)、
今流行りのお子様タレントの歌を歌って踊ることに決りました。
それ自体は頑張りますし、結婚はお祝いしたい気持ちはいっぱいあるのですが
上記２人とは、何を言ってもやっても未だソリが合わず
最後には、完全無視される状態。
新郎新婦の容姿や生い立ちも批判と嘲笑していて、打ち合わせの段階で、不愉快極まりなくなりました。
この先、余興の練習等で彼女達と何度か顔を合わせることになりそうなのと
今の感情のまま、披露宴の席で新郎新婦を祝福する自信が無いことなどから
今更ですが、出席を辞退したいと思う気持ちが湧いて拭えなくなってしまいました。
欠席するなら新郎新婦には『やむおえない事情が発生して』という
一般的な理由を伝えて、お祝いは個人的に渡そう(遠方のため郵送)と思うのですが
(高齢介護親持ちなので、それを理由に)
これって、私の我慢と努力が足りない？
無理してでも調和を取って行くべき？
皆さんならどうされますか？
>>673
もう欠席仮確定なんだ？w
今さら言っても仕方ないけど、
ソリが合わない二人だけと余興をやらなければ
いけなくなった時点で、余興だけをうまく断れなかったの？
その場しのぎで安請け合い→結局ドタキャンって、
いい歳した大人のやることじゃないな、とは思う。
まぁどうしても嫌なら欠席すれば？
背中押して欲しいんだろうしw
もう欠席仮確定なんだ？w
今さら言っても仕方ないけど、
ソリが合わない二人だけと余興をやらなければ
いけなくなった時点で、余興だけをうまく断れなかったの？
その場しのぎで安請け合い→結局ドタキャンって、
いい歳した大人のやることじゃないな、とは思う。
まぁどうしても嫌なら欠席すれば？
背中押して欲しいんだろうしw
676 ：668：2012/05/22(火) 14:19:34.84 ID:q4xAlsDD0
在職中に籍は入れていたので、一応既婚です
>>670
ありがとうございます
もうすぐ一週間になるので、電話してみようと思います
私の兄夫婦、主人の姉夫婦からの返信がともにないのですが、親兄弟からの
返信はないのが普通なのでしょうか？
>>670
ありがとうございます
もうすぐ一週間になるので、電話してみようと思います
私の兄夫婦、主人の姉夫婦からの返信がともにないのですが、親兄弟からの
返信はないのが普通なのでしょうか？
>>673
どうしても嫌ならドタキャンでなければ良いと思うけど、私なら腹くくって出席するなー。
メンバーがどんなに嫌でも祝われるふたりには関係ないことだもの。
式に呼ぶために色々準備をしてくれてるんだし3人はソリが合わないわけでもないんでしょ？
式まであとどのくらいなの？
どうしても嫌ならドタキャンでなければ良いと思うけど、私なら腹くくって出席するなー。
メンバーがどんなに嫌でも祝われるふたりには関係ないことだもの。
式に呼ぶために色々準備をしてくれてるんだし3人はソリが合わないわけでもないんでしょ？
式まであとどのくらいなの？
>>673
私も、>>677さんと概ね同意。
どーしても余興がイヤなら、介護理由で練習に参加できなくなった、と余興のみ断る。
無視されてるなら、すんなりOKなんじゃないかな。
式当日は居辛いかもだけど、練習でながながと一緒にいるよりかはまっしかなと思う。
なるべく、式の欠席だけは避けるかな、、、
私も、>>677さんと概ね同意。
どーしても余興がイヤなら、介護理由で練習に参加できなくなった、と余興のみ断る。
無視されてるなら、すんなりOKなんじゃないかな。
式当日は居辛いかもだけど、練習でながながと一緒にいるよりかはまっしかなと思う。
なるべく、式の欠席だけは避けるかな、、、
>>676
返信がない理由は色々でしょ？
>>670さんが挙げてくれた理由に加えて、親族なら地域や家の習慣もあるかもしれないし、
口頭で返事したから親族は律儀に返信しなくてもいいと思ってらっしゃるかも。
挙式日が近いなら、「当日、お待ちしております。どうぞ宜しくお願いします」
って電話でもすればいいよ。
私は返信をもらった親族にも、数日前に電話したよ。
返信がない理由は色々でしょ？
>>670さんが挙げてくれた理由に加えて、親族なら地域や家の習慣もあるかもしれないし、
口頭で返事したから親族は律儀に返信しなくてもいいと思ってらっしゃるかも。
挙式日が近いなら、「当日、お待ちしております。どうぞ宜しくお願いします」
って電話でもすればいいよ。
私は返信をもらった親族にも、数日前に電話したよ。
>>673
自分ならそりが合わず、無視されたならそれこそ待ってましたで
「それなら私は余興はしないので皆さんでどうぞ」って余興をしない状態を作るかな。
そして、新婦にはちゃんと事情を説明して「余興できないけどゴメンね」で済ませる。
テーブルも一緒だろうけどたかだか2時間半から3時間ぐらいなら
モクモクと食事して人のスピーチ聞いたりその人たちとは話さなくてもいい。
それぐらい40代前半なら出来るでしょうw
他の人も書いてるけど招待してくれた人とは全く関係のない話で欠席はしたくない。
もともとそりも合わないし、この先その合わない人とは接点もないんでしょう？
だったら、細々とでも連絡を取っていたぐらいの相手なのだから
そちらの祝いは優先したいと思えるんだけどな。
それが優先できないってことは出席って返事したけど
なんか遠方だし面倒くさくなっちゃった！ってことかな。
そういう気持ちの理由付けなのかなと思ってしまうよ。
＞このメンバーで余興をすることになったそうで
そもそもこれが変。他人が決めましたって書き方だけど
あなたも了承して余興をすることにしたんでしょう？
でも、練習していくうちに嫌になって相手がそういう態度なら
余興自体あなたはやらなきゃいいだけだと思う。
2人でやるのが1人っていうなら引け目もあるけど5人が4人になるだけなら
さほど問題はないはず。
自分ならそりが合わず、無視されたならそれこそ待ってましたで
「それなら私は余興はしないので皆さんでどうぞ」って余興をしない状態を作るかな。
そして、新婦にはちゃんと事情を説明して「余興できないけどゴメンね」で済ませる。
テーブルも一緒だろうけどたかだか2時間半から3時間ぐらいなら
モクモクと食事して人のスピーチ聞いたりその人たちとは話さなくてもいい。
それぐらい40代前半なら出来るでしょうw
他の人も書いてるけど招待してくれた人とは全く関係のない話で欠席はしたくない。
もともとそりも合わないし、この先その合わない人とは接点もないんでしょう？
だったら、細々とでも連絡を取っていたぐらいの相手なのだから
そちらの祝いは優先したいと思えるんだけどな。
それが優先できないってことは出席って返事したけど
なんか遠方だし面倒くさくなっちゃった！ってことかな。
そういう気持ちの理由付けなのかなと思ってしまうよ。
＞このメンバーで余興をすることになったそうで
そもそもこれが変。他人が決めましたって書き方だけど
あなたも了承して余興をすることにしたんでしょう？
でも、練習していくうちに嫌になって相手がそういう態度なら
余興自体あなたはやらなきゃいいだけだと思う。
2人でやるのが1人っていうなら引け目もあるけど5人が4人になるだけなら
さほど問題はないはず。
>>676
そもそも近しい身内なら返信がないのが普通かどうかより
電話してさっさと確認した方がいいだけの話じゃない？
「返信のハガキが戻ってこないから一応確認なんだけど来られる？」って。
あなたの兄夫婦にはあなたが兄に聞けばいいし
旦那の姉夫婦なら旦那が姉に確認すればいいだけ。
＞親兄弟からの返信はないのが普通なのでしょうか？
何が普通かって聞かれたら私は自分の兄弟には招待状は出さなかったよw
そもそも近しい身内なら返信がないのが普通かどうかより
電話してさっさと確認した方がいいだけの話じゃない？
「返信のハガキが戻ってこないから一応確認なんだけど来られる？」って。
あなたの兄夫婦にはあなたが兄に聞けばいいし
旦那の姉夫婦なら旦那が姉に確認すればいいだけ。
＞親兄弟からの返信はないのが普通なのでしょうか？
何が普通かって聞かれたら私は自分の兄弟には招待状は出さなかったよw
684 ：668：2012/05/22(火) 16:00:31.27 ID:q4xAlsDD0
みなさまありがとうございます
私も兄のときは返信しませんでした（親が出席と返事した）
新米既女なので義実家、親戚づきあい等わからないことばかりですが
最初の試練と思って頑張りたいと思います
私も兄のときは返信しませんでした（親が出席と返事した）
新米既女なので義実家、親戚づきあい等わからないことばかりですが
最初の試練と思って頑張りたいと思います
レスありがとうございます。
なるほど。余興だけを断ることも可能だったのですね。
メンバーの一人が新婦に頼まれて『皆でやるよ！』と申し出た(らしい)という流れだったので
どうなるか分からないけど、話だけはきこうと思って出向いた状況でした。
年代も違うし、入籍時(3年前)に個人的にお祝いを渡しているので
出席(もちろんご祝儀はお渡しします)だけでいいかなぁと
タカを括っていた部分もありました。
余興のコスチュームも揃えて購入。
途中で着替えるので、着物での出席は不可等の理由も欠席したくなった理由でした。
(実は着物で出席するつもりでした)
今後は余興の練習不参加を申し出て、他の出席者の意見や様子を伺って決めようと思います。
ありがとうございました。
なるほど。余興だけを断ることも可能だったのですね。
メンバーの一人が新婦に頼まれて『皆でやるよ！』と申し出た(らしい)という流れだったので
どうなるか分からないけど、話だけはきこうと思って出向いた状況でした。
年代も違うし、入籍時(3年前)に個人的にお祝いを渡しているので
出席(もちろんご祝儀はお渡しします)だけでいいかなぁと
タカを括っていた部分もありました。
余興のコスチュームも揃えて購入。
途中で着替えるので、着物での出席は不可等の理由も欠席したくなった理由でした。
(実は着物で出席するつもりでした)
今後は余興の練習不参加を申し出て、他の出席者の意見や様子を伺って決めようと思います。
ありがとうございました。
私なら永遠に真顔で心の中でハア？といい続けるわー。
なんだそのお局。33ごときでお局ヅラこいてんじゃねーよ。
なんだそのお局。33ごときでお局ヅラこいてんじゃねーよ。
同姓同士でもセクハラは成り立つのを知らないのかな、>>665のお局。
被害者全員で結託して弁護士つけて対決するのもありかも。
被害者全員で結託して弁護士つけて対決するのもありかも。
同姓じゃなくて同性でした
叩かれたらおならが出るように訓練するのはどうだろう？
バシッとお尻を叩かれたら条件反射的に手でバシッと書類を払いのけてみては。
で、「ああ、書類か…セクハラされたかと思った」と独り言を言いつつ去る
で、「ああ、書類か…セクハラされたかと思った」と独り言を言いつつ去る
なんかどの案も、>>661が失うものが多すぎる。
お局のダンナやトメにちくる
なるべく２人だけにならないようにして、されたら「きゃっ！」と声を上げる。
しょうがないよ。びっくりしたら声出ちゃうもん。
「失礼しました。お尻を叩かれてビックリしちゃったもので・・・すみません」と言う。
周りの人は何事かって見るよ。
しょうがないよ。びっくりしたら声出ちゃうもん。
「失礼しました。お尻を叩かれてビックリしちゃったもので・・・すみません」と言う。
周りの人は何事かって見るよ。
697 ：可愛い奥様：2012/05/22(火) 21:31:29.40 ID:HCMTIxup0
社内か取引先か出入り業者にイケメンはいないのかな
いたら、そのイケメンがお局に尻パン場面を見て
「素敵な女性だと思ってたのに、ひいたわ･･普段から？あの時だけだよね？」
って言ってましたよ？
とか何とか言ってみたら、止めないかしら
いたら、そのイケメンがお局に尻パン場面を見て
「素敵な女性だと思ってたのに、ひいたわ･･普段から？あの時だけだよね？」
って言ってましたよ？
とか何とか言ってみたら、止めないかしら
叩かれた上に「あら～痔なのに叩いちゃったわｗ」って大声で言われそう。
お局が尻にこだわるのは、お局が痔だからだと思って溜飲を下げる。
そしてまことしやかに触れ回る。
そしてまことしやかに触れ回る。
これ、尻叩かれ側がどうしたって「善良純情純真」なままだから、
寿退社を祈るしかできないわね。
嘘ハッタリ、意味深な含み笑い、視線を送っておいて寸前で目を逸らす。
陰湿なゆさぶりが得意な人がお局を追い落とし「覇権w」を狙いに来るのを
じっと待ちわびるか。
寿退社を祈るしかできないわね。
嘘ハッタリ、意味深な含み笑い、視線を送っておいて寸前で目を逸らす。
陰湿なゆさぶりが得意な人がお局を追い落とし「覇権w」を狙いに来るのを
じっと待ちわびるか。
触り返せばいいじゃんって思ったけどダメ？喜んじゃうかな。
そっか、未婚独身のまま職場の主（気取り）＝お局と思い込んでた。
じゃあ、お局旦那の栄転で大都市にw
左遷で田舎、だと単身赴任扱いで絶対付いていかなさそうだもん。
じゃあ、お局旦那の栄転で大都市にw
左遷で田舎、だと単身赴任扱いで絶対付いていかなさそうだもん。
尻に画鋲仕込んどけ
どう転ぶかわからないので、とりあえず記録だけは取っといた方がいい
自分がどういう状況で叩かれたか
同僚がどういう状況で叩かれたか
誰にどういう相談をしたか etc.
自分がどういう状況で叩かれたか
同僚がどういう状況で叩かれたか
誰にどういう相談をしたか etc.
>>705
お尻にシンバルは？
お尻にシンバルは？
素直に配属を変えてもらったほうがよさげ
お尻が引き締まってきました～ありがとうございます
みなさんありがとうございます。
>>698
出入り業者の方はあまりかかわりがないんです。
>>699
もう想像が出来ます。多分痔である事を言いまわると思います。
>>701
703さんの通り、寿退社はないと思います。
>>705
いっそ剣山でも仕込みたいです。
>>706
とりあえず明後日の出勤から記録をつける事にします。
アドバイスありがとうございます。
今のところ、移動してきたばかりで立場が弱いです。
上司も人事もあてにならないので記録をとりまくり
ある程度固まったら・・・・訴える？やりすぎですかね？
訴えるなんて・・・
>>698
出入り業者の方はあまりかかわりがないんです。
>>699
もう想像が出来ます。多分痔である事を言いまわると思います。
>>701
703さんの通り、寿退社はないと思います。
>>705
いっそ剣山でも仕込みたいです。
>>706
とりあえず明後日の出勤から記録をつける事にします。
アドバイスありがとうございます。
今のところ、移動してきたばかりで立場が弱いです。
上司も人事もあてにならないので記録をとりまくり
ある程度固まったら・・・・訴える？やりすぎですかね？
訴えるなんて・・・
まさかの全レス
こんな戸惑う子羊さんばかりの職場だから、ヌシもやりたい放題、
さぞ快適で愉快な日々なんだろうな…
それに、猫の首に鈴付けたい人って居ないからね。現状のままだね。
さぞ快適で愉快な日々なんだろうな…
それに、猫の首に鈴付けたい人って居ないからね。現状のままだね。
おしりの叩かれそうな場所に、保冷剤の小さい奴（当然溶けてる、常温）を入れとくと
叩かれたときに「ぐちゃ」ってものすごく●みたいな感触になったりしないだろうか。
言いふらされても「見たんですか」って胸張っとけば証拠があるわけじゃないし。
叩かれたときに「ぐちゃ」ってものすごく●みたいな感触になったりしないだろうか。
言いふらされても「見たんですか」って胸張っとけば証拠があるわけじゃないし。
いっそうんこつけてやれ！
716 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/23(水) 00:15:18.48 ID:MMHlgDIz0
お尻をたたく人はレズっけがあるのでは？
だから、たたかれた時に、あ～ん、とか言ってみれば？w
だから、たたかれた時に、あ～ん、とか言ってみれば？w
>>710
発想の転換をしてみたらどうかな？
ただ尻を叩かせるだけで、機嫌が良くなる扱いの楽なお局pgr
って考えたら楽にならないかな？
周りを変えることも時には重要だけど、労力の割に見返り少ないのなら、
自分が変わる方向で頑張ったほうが手っ取り早いよ。
叩かれる度に内心で「哀れなBBAね・・・」とか見下してストレスのはけ口にしたらいいよ。
・・・間違っても、表には絶対に出さないようにｗ
書き込み見る限り、下手に味方を付けようと動くと逆効果な気がする。
なんてったって、取り巻きを作ることに関しては既にあちらが上手みたいだし。
面倒くさいのは、おだてて利用するだけして、価値がなくなったらポイでいいのよ。
発想の転換をしてみたらどうかな？
ただ尻を叩かせるだけで、機嫌が良くなる扱いの楽なお局pgr
って考えたら楽にならないかな？
周りを変えることも時には重要だけど、労力の割に見返り少ないのなら、
自分が変わる方向で頑張ったほうが手っ取り早いよ。
叩かれる度に内心で「哀れなBBAね・・・」とか見下してストレスのはけ口にしたらいいよ。
・・・間違っても、表には絶対に出さないようにｗ
書き込み見る限り、下手に味方を付けようと動くと逆効果な気がする。
なんてったって、取り巻きを作ることに関しては既にあちらが上手みたいだし。
面倒くさいのは、おだてて利用するだけして、価値がなくなったらポイでいいのよ。
>>710
本当に訴えるかどうかは置いておいて、訴えを視野に入れて
記録しておくことが大事だと思うよ～
「日にち、時間、どういう状況で叩かれた」等。
ある程度記録をとったら、その当てにならない上司や人事にも
「これはセクハラです、不快です」と一応訴えかけてみる。
その相談の記録ももちろん取っておいて、それに対してどういう対処をされたか
ということも事細かに。
本当に訴えるかどうかは置いておいて、訴えを視野に入れて
記録しておくことが大事だと思うよ～
「日にち、時間、どういう状況で叩かれた」等。
ある程度記録をとったら、その当てにならない上司や人事にも
「これはセクハラです、不快です」と一応訴えかけてみる。
その相談の記録ももちろん取っておいて、それに対してどういう対処をされたか
ということも事細かに。
>>710
もう死ねば？つーか死ね
もう死ねば？つーか死ね
お尻を叩かれている661です
みなさんありがとうございます。
いただいたアドバイスにはなるべく
レスしたいと思います。
>>713
叩かれる道具は基本的に書類数枚か薄いファイルなので
ぐちゃっとはいかないと思います。
>>716
レズっ気は微妙なところですね。女性ばかりの職場ですし
けっこうエグい話はしています。
みなさんありがとうございます。
いただいたアドバイスにはなるべく
レスしたいと思います。
>>713
叩かれる道具は基本的に書類数枚か薄いファイルなので
ぐちゃっとはいかないと思います。
>>716
レズっ気は微妙なところですね。女性ばかりの職場ですし
けっこうエグい話はしています。
>>716
レズっ気は微妙なところですね。女性ばかりの職場ですし
けっこうエグい話はしています。
>>717
発想の転換ですね。何度も言い聞かせてみたものの、やられた
瞬間にどうしても嫌悪感に襲われます。確かにそれさえ目をつぶれば
いいのですが、未熟者故なかなかスルー出来ません。
特に生理の時はイラっとしてしまいます。おだててやめされられれば
一番いいかなと思いますが、うまい言い方がわかりません。
>>718
無知ですみませんが、そうゆう証拠を集めた場合どこに
相談に行けば一番よいのでしょうか？なんだか相手に
されない気もしています。
みなさんの意見を見て、出来る事は、我慢する、記録をつける
事なのだなと感じました。もし皆さんがお局の立場なら
どんな言われ方をしたら素直にやめようと思いますか？
レズっ気は微妙なところですね。女性ばかりの職場ですし
けっこうエグい話はしています。
>>717
発想の転換ですね。何度も言い聞かせてみたものの、やられた
瞬間にどうしても嫌悪感に襲われます。確かにそれさえ目をつぶれば
いいのですが、未熟者故なかなかスルー出来ません。
特に生理の時はイラっとしてしまいます。おだててやめされられれば
一番いいかなと思いますが、うまい言い方がわかりません。
>>718
無知ですみませんが、そうゆう証拠を集めた場合どこに
相談に行けば一番よいのでしょうか？なんだか相手に
されない気もしています。
みなさんの意見を見て、出来る事は、我慢する、記録をつける
事なのだなと感じました。もし皆さんがお局の立場なら
どんな言われ方をしたら素直にやめようと思いますか？
>>687さんの「お局にとりいって～」が今のところ
いいかなと思っています。次に訴えるかなと。
>>723
かなり危険な気がします。
普段ふざけて叩かれた時の反応は、叩かれた後びっくりして
ビク！っとなって振り返って「はははは」（苦笑い）
とかミスした時は「すみません」と言って通り過ぎます。
お局の取り巻きの先輩方を見習いました。
全くない日もありますが多い時は一日に4,5回はたかれます。
わたしの反応がおもしろくないようで、お局は派閥の人達に
「な～に、その反応～、ね～え？」と言いわれた事があります。
しかし、現在特にハブられたりはしていません。
机に「ケツ女」って落書きしとけば？
キャーと驚い拍子に頭をぶつけて白目をむいて倒れてみたら？
ケツを叩くと言えば
「びっくりするほどユートピア！びっくりするほどユートピア！」
「びっくりするほどユートピア！びっくりするほどユートピア！」
そんなに何度もちょっかい出されるとイラッとくるだろうけど
叩かれても無表情で反応しなきゃいいんじゃない？
何か言ってきたら
「当たり前なので慣れちゃって気付きませんでした☆彡」
と言えば向こうもつまんなくなって止めるかも。
>>727
懐かしいw
叩かれても無表情で反応しなきゃいいんじゃない？
何か言ってきたら
「当たり前なので慣れちゃって気付きませんでした☆彡」
と言えば向こうもつまんなくなって止めるかも。
>>727
懐かしいw
尻にブーブークッションを仕込む。
諸刃の剣だな。
諸刃の剣だな。
まさかの全レスｗ
記録をつけておいて、｢何とかしてくれないと、
この記録を持って出るところに出ますよ｣と上司を脅す。
この記録を持って出るところに出ますよ｣と上司を脅す。
私もだんだん尻叩きたくなって来たんだがw
もう、その仕事やめちゃえば。
お尻が痛いほど叩かれるわけでもなし、それくらいうまくかわせなくてずーーっと悩むくらいならやめちゃえばいい。
記録とったところで大きな問題にはならないだろうし。
記録とって今日もまたお尻叩かれた…なんて数えて暗くなるより、楽しく働ける職場に行った方がいいよ。
記録とったところで大きな問題にはならないだろうし。
記録とって今日もまたお尻叩かれた…なんて数えて暗くなるより、楽しく働ける職場に行った方がいいよ。
記録を取ると暗くなるだけじゃないよ
効用もある
記録を取ることで、「調子に乗ってるが、こっちは記録取ってんだよ！」と相手の一枚上を行くことで、気持ちが強く楽になることもある＠自分
効用もある
記録を取ることで、「調子に乗ってるが、こっちは記録取ってんだよ！」と相手の一枚上を行くことで、気持ちが強く楽になることもある＠自分
記録つけて訴えるってことは
辞めるの前提だよね？
だったら痔疑惑ぐらい許容してもよいのでは
と思う。
前の部署の人に相談してみるのはいかが？
辞めるの前提だよね？
だったら痔疑惑ぐらい許容してもよいのでは
と思う。
前の部署の人に相談してみるのはいかが？
>>661
>職場のお局が書類でお尻をはたいてきます。
>通りすがりに「パシ」っとしてきます。
>ミスした時などにやられます。
そもそも仕事でミスをしなければいいんだよ
自分がミスをしておいて屈辱ってなんだよｗ
しかも毎回ってどんだけ学習しない人なのか
>職場のお局が書類でお尻をはたいてきます。
>通りすがりに「パシ」っとしてきます。
>ミスした時などにやられます。
そもそも仕事でミスをしなければいいんだよ
自分がミスをしておいて屈辱ってなんだよｗ
しかも毎回ってどんだけ学習しない人なのか
そういうのって、いやがるから余計やるんで知らん顔してればいいんじゃないの？
こうやって2chに相談するくらい悩んでるなんて、相手を喜ばせているだけだよ。
こうやって2chに相談するくらい悩んでるなんて、相手を喜ばせているだけだよ。
ちょっかい出してくる小学生男子と同じと考えたら、
消しゴム取り上げてヤホーイ！としてるときに、
「や～め～て～よ～！」と言って追いかけてくる女子には延々やるけど、
顔色一つ変えず隣の人に消しゴム借りる女子には二度とやらないよね。
消しゴム取り上げてヤホーイ！としてるときに、
「や～め～て～よ～！」と言って追いかけてくる女子には延々やるけど、
顔色一つ変えず隣の人に消しゴム借りる女子には二度とやらないよね。
>>740
そこで更に燃え上がる男子がいたら多分M属性w
そこで更に燃え上がる男子がいたら多分M属性w
テレビ局に通報したら取材に来るかもしれません。
新聞社に提供したら記事にしてくれますかね。
セクハラ・虐めは各局喜んで飛びつきますね。・・・・独り言です。
新聞社に提供したら記事にしてくれますかね。
セクハラ・虐めは各局喜んで飛びつきますね。・・・・独り言です。
尻叩き大好き変態局！
被害者の激白！
ﾓｻﾞｲｸ｢ﾐｽｽﾙﾉﾓﾀｼｶﾆﾜﾙｲﾃﾞｽｹﾄﾞｰ､ｸﾂｼﾞｮｸﾀﾞﾄｵﾓｲﾏｾﾝｶ？」
被害者の激白！
ﾓｻﾞｲｸ｢ﾐｽｽﾙﾉﾓﾀｼｶﾆﾜﾙｲﾃﾞｽｹﾄﾞｰ､ｸﾂｼﾞｮｸﾀﾞﾄｵﾓｲﾏｾﾝｶ？」
ネットで犬の吠えでググるとFMラジオタイマーをかける方法がありますがこれって昼間吠える犬でも効果ありますか
最近同居始めた義母が連れてきた犬が昼間めちゃくちゃ吠えます
しつけ教室も行ってみたのですが直後に私がぎっくり腰になってしまったので実践できません
寝たきりなせいか犬の声が余計ストレスです
幸い隣近所が離れていて騒音の心配はないのですが
とりあえず私が動けるようになるまで何か対応できる方法はないでしょうか
散歩は家族が朝晩2時間ほど行っています
夜は吠えません
最近同居始めた義母が連れてきた犬が昼間めちゃくちゃ吠えます
しつけ教室も行ってみたのですが直後に私がぎっくり腰になってしまったので実践できません
寝たきりなせいか犬の声が余計ストレスです
幸い隣近所が離れていて騒音の心配はないのですが
とりあえず私が動けるようになるまで何か対応できる方法はないでしょうか
散歩は家族が朝晩2時間ほど行っています
夜は吠えません
>>744
義母と夫は昼間なにやってるの？家族が一丸となって取り組まないと、改善しないよ。
義母と夫は昼間なにやってるの？家族が一丸となって取り組まないと、改善しないよ。
ありがとうございます
>>745
よさそうなのですが今は私が屈んだり出来ないため
これを使ったあとに即座に褒めるというのが難しそうです
これは普通に動けるようになったら試してみます
>>746
二人とも昼間は仕事です
義母もフルタイムで働いており犬が昼間吠えているのは知らなかったようです
環境が変わったのもあるので実際以前がどうだったのかは分かりませんが
二人とも仕事があるのに朝晩散歩したりしてくれるのでそれはすごく助かっています
とりあえず腰の痛みがおさまればしつけも本格的に出来るのですが
いつ治るとはっきり分かるものでもないので少し憂鬱なのです
>>745
よさそうなのですが今は私が屈んだり出来ないため
これを使ったあとに即座に褒めるというのが難しそうです
これは普通に動けるようになったら試してみます
>>746
二人とも昼間は仕事です
義母もフルタイムで働いており犬が昼間吠えているのは知らなかったようです
環境が変わったのもあるので実際以前がどうだったのかは分かりませんが
二人とも仕事があるのに朝晩散歩したりしてくれるのでそれはすごく助かっています
とりあえず腰の痛みがおさまればしつけも本格的に出来るのですが
いつ治るとはっきり分かるものでもないので少し憂鬱なのです
FMラジオで黙るのかどうか自分には分からんけど
吠えたらいやな音がするってのが分かれば吠えなくなるんじゃないの？
ほめるのは静かにしてるときにやったらいいんでは
吠えたらいやな音がするってのが分かれば吠えなくなるんじゃないの？
ほめるのは静かにしてるときにやったらいいんでは
>>568
遅いレスだけど、テヘペロの顔文字は機種によってはアッカンベーになるので注意w
遅いレスだけど、テヘペロの顔文字は機種によってはアッカンベーになるので注意w
お尻をはたかれている661です。
ご相談に乗っていただきありがとうございます。
色々な意見を読ましていただきましたが、>>735
さんのような、辞めた方がいいとゆう意見が多いようですね。
>>738
ミスをしなくてもはたいてきますので原因はそこではありません。
>>739 >>740
無視やよける事が出来ない理由などは既に書いてありますが、得策とは
言えません。再度読み返してもらえるとありがたいです。
>>739
これはスレをたてるまでもない悩みであり、2ｃｈに書き込む程度は人それぞれ
だと思います。
>>742
記録はこうゆうところでも役立つんですね。まったく考えた事もありませんでした。
色々なアドバイスありがとうございました。
重荷にならぬよう、軽い気持ちで記録を録る事を実行してみます。
前の部署の方にもそれとなく相談してみます。
今後も、良さそうなご意見をいただいたら実行してみます。
報告はいりますか？
ご相談に乗っていただきありがとうございます。
色々な意見を読ましていただきましたが、>>735
さんのような、辞めた方がいいとゆう意見が多いようですね。
>>738
ミスをしなくてもはたいてきますので原因はそこではありません。
>>739 >>740
無視やよける事が出来ない理由などは既に書いてありますが、得策とは
言えません。再度読み返してもらえるとありがたいです。
>>739
これはスレをたてるまでもない悩みであり、2ｃｈに書き込む程度は人それぞれ
だと思います。
>>742
記録はこうゆうところでも役立つんですね。まったく考えた事もありませんでした。
色々なアドバイスありがとうございました。
重荷にならぬよう、軽い気持ちで記録を録る事を実行してみます。
前の部署の方にもそれとなく相談してみます。
今後も、良さそうなご意見をいただいたら実行してみます。
報告はいりますか？
これは、尻叩き甲斐があるだろうなあ…と思ってしまったw
もちろん尻叩きは良くないことだよ。こうゆう。
優位に立ちたがり、ボス猿地位を欲しがり女にとっては、
とても足蹴にしやすい「いい子」だな、と。
尻叩かれ仲間は、あなたと同じように「引っ込みタイプ」じゃない？
もちろん尻叩きは良くないことだよ。こうゆう。
優位に立ちたがり、ボス猿地位を欲しがり女にとっては、
とても足蹴にしやすい「いい子」だな、と。
尻叩かれ仲間は、あなたと同じように「引っ込みタイプ」じゃない？
いらない
お若い奥様なんだろうか
「ゆう」って言うのはやめた方がいいと思う
「ゆう」って言うのはやめた方がいいと思う
ああいえばじゅうゆう。
>>751
お局より地位の低い同じ部署の人達が
全員やられています。性格や年齢に関わらず
地位が低ければやります。ちなみに、お局の旦那は
同じ会社で役員をしているお偉いさんです。
違う階なので基本的に関わる事はありませんし
話しかけられる感じではないですね。
お局より地位の低い同じ部署の人達が
全員やられています。性格や年齢に関わらず
地位が低ければやります。ちなみに、お局の旦那は
同じ会社で役員をしているお偉いさんです。
違う階なので基本的に関わる事はありませんし
話しかけられる感じではないですね。
お尻をパンッとされた瞬間に、膝を軽く曲げ、
両手の拳を握って肘から少し上にはね上げながら
ブッ！ という。尻をお局のほうにひねってもよし。
両手の拳を握って肘から少し上にはね上げながら
ブッ！ という。尻をお局のほうにひねってもよし。
旦那宛に匿名で密告すれば？
報告要らない。もう来るな。
尻フェチネカマに釣られましたね
いつまでこの尻ネタ続くんだー
尻ません
相談です。
旦那の年収が430ﾏｿです。旦那は不景気だから仕方ないと言う。
だけど周りのご主人でこの年収の人がいない。
これって少ないですよね。
因みに30半ば。
奥様方なら夫婦二人でやってける？
旦那の年収が430ﾏｿです。旦那は不景気だから仕方ないと言う。
だけど周りのご主人でこの年収の人がいない。
これって少ないですよね。
因みに30半ば。
奥様方なら夫婦二人でやってける？
>>762
年収がいくらかではなくて、家賃や光熱費、駐車場代などをひいた残りがいくらかによって
変わってくる問題だと思う。
うちは家賃不要で車も子供もないので、その金額でって言われたらできるような気がする。
年収がいくらかではなくて、家賃や光熱費、駐車場代などをひいた残りがいくらかによって
変わってくる問題だと思う。
うちは家賃不要で車も子供もないので、その金額でって言われたらできるような気がする。
>>762
もっと少ない40代だけどやっていける。
もっと少ない40代だけどやっていける。
田舎で小梨なので、300ﾏｿあれば結構幸せに暮らせるわ。
うわ・・私の年収・・低すぎ？ ってアレかと思った
>>762
>>763の言うように、生活環境によりけりだよね。
うち300万以下だけど、車は軽と乗用車1台ずつあって、
家賃や家のローンはない。
食費は3万くらいで抑えて、旦那は2万の小遣い制ｗ
あとは、コツコツ貯金してる。
>>763の言うように、生活環境によりけりだよね。
うち300万以下だけど、車は軽と乗用車1台ずつあって、
家賃や家のローンはない。
食費は3万くらいで抑えて、旦那は2万の小遣い制ｗ
あとは、コツコツ貯金してる。
相談、すみません長文です。
家を買い隣人トラブルになりました
問題は隣りの木が我が家の敷地内に大きく繁殖しフェンスを建てられず
隣りに切るようにお願いし、承諾の返事をもらっていても切ってもらえず
業者に相談したら、多分切る労働もしたく無く切った木材の処理代も出したく無いんじゃないのか？
当方のフェンス業者に切ってもらい処理も私がすることで了解をもらい切りました。
切った当日、隣人が切った場所が悪いと怒りだし、謝罪しましたがブツブツ文句をいい絶縁状態です。
こんな隣と付き合っていくのが苦痛です。
皆さんなら近い将来引っ越しますか？それともこのまま住み続けますか？
またスピーカーおばさんが前に住んでおり、その隣人と我が家を行ったり来たりして
話をします、話したくは無いのですが隣りとの関係を考えると世間話くらいはとお付き合いしてます。
このおばさんに隣りとのトラブルは話してませんが、話し合い（喧嘩状態でした）をするとき
内容が聞こえていたと思います、そのご後隣りとのことを遠回しに聞いてきたので。
この人ともどうするか考えあぐねてます。
宜しくお願いします。
家を買い隣人トラブルになりました
問題は隣りの木が我が家の敷地内に大きく繁殖しフェンスを建てられず
隣りに切るようにお願いし、承諾の返事をもらっていても切ってもらえず
業者に相談したら、多分切る労働もしたく無く切った木材の処理代も出したく無いんじゃないのか？
当方のフェンス業者に切ってもらい処理も私がすることで了解をもらい切りました。
切った当日、隣人が切った場所が悪いと怒りだし、謝罪しましたがブツブツ文句をいい絶縁状態です。
こんな隣と付き合っていくのが苦痛です。
皆さんなら近い将来引っ越しますか？それともこのまま住み続けますか？
またスピーカーおばさんが前に住んでおり、その隣人と我が家を行ったり来たりして
話をします、話したくは無いのですが隣りとの関係を考えると世間話くらいはとお付き合いしてます。
このおばさんに隣りとのトラブルは話してませんが、話し合い（喧嘩状態でした）をするとき
内容が聞こえていたと思います、そのご後隣りとのことを遠回しに聞いてきたので。
この人ともどうするか考えあぐねてます。
宜しくお願いします。
付き合わなければよいと思う。
あなたはどうしたいの？
あなたはどうしたいの？
>>769
私だけなら完全無視しますが
夏に子供が生まれるのであまり波風を立てたくなくて…
正直、隣りの理不尽な態度にあやまるのも苦痛でした
承諾があっても切った方が法的に負けるといわれあやまりました。
今は正しいとか正しくないとか関係なく隣りの人が嫌いです付き合いたくは
ありませんが子供のことを考えると…
買ったばかりなのでローンもありすぐに出るとしたら金銭的に難しく
でもこんな環境で子供にどうなるのかなど考えます。
場所的には中々良い所で子供にの為にと買ったのにこんなことになるとは思いませんでした。
私だけなら完全無視しますが
夏に子供が生まれるのであまり波風を立てたくなくて…
正直、隣りの理不尽な態度にあやまるのも苦痛でした
承諾があっても切った方が法的に負けるといわれあやまりました。
今は正しいとか正しくないとか関係なく隣りの人が嫌いです付き合いたくは
ありませんが子供のことを考えると…
買ったばかりなのでローンもありすぐに出るとしたら金銭的に難しく
でもこんな環境で子供にどうなるのかなど考えます。
場所的には中々良い所で子供にの為にと買ったのにこんなことになるとは思いませんでした。
772 ：771：2012/05/24(木) 14:31:54.10 ID:qrAiwcxQ0
> スピーカーおばさん
この人の「勘違い義侠心」を利用して、隣家と仲裁に持ち込める奥様だったら、
隣人にも悩んでないんだろうねえ…
隣人とは不仲でも、スピーカーおばさんを通じて、住民が
「あれは隣家のおばさんが神経質だったよねえ」と双方の事情を知ってもらってたら
奥様が極端にハブにされる危険は少なくなるよ。穏やかに暮らせる。
この人の「勘違い義侠心」を利用して、隣家と仲裁に持ち込める奥様だったら、
隣人にも悩んでないんだろうねえ…
隣人とは不仲でも、スピーカーおばさんを通じて、住民が
「あれは隣家のおばさんが神経質だったよねえ」と双方の事情を知ってもらってたら
奥様が極端にハブにされる危険は少なくなるよ。穏やかに暮らせる。
>>768
業を煮やして自分から行動しちゃったのがまずかったね。
これは時間をかけてでも相手の家のものなのだから相手にやらせる。
交渉はあなたが？悲しいかな女は舐められる場合もあるからね。
旦那に言ってもらったりしてそれでもダメなら
法的に処置を取りますよってやっていくべきだったかな。
普通なら自分のところの木が相手の敷地にかかり迷惑かけてると思えば自分のところでやるのが
ごく一般的な考え。そして相手に申し訳ないと思うわけでしょう。
それをしない人＝おかしなひと。そこに自分がやっちゃったら難癖つけられても
後の祭りって感じになるのはちょっと想像すればわかりそうなもんだけどな。
もう付き合いもしなければいいよ。
子供の事っていうけど生まれたばかりの子供と近所付き合いとどの程度のかかわりがあるの？
環境もあなたが隣人付き合いでイライラする方がよろしくない。
ここは華麗にスルーでやってみたらどうかな。
業を煮やして自分から行動しちゃったのがまずかったね。
これは時間をかけてでも相手の家のものなのだから相手にやらせる。
交渉はあなたが？悲しいかな女は舐められる場合もあるからね。
旦那に言ってもらったりしてそれでもダメなら
法的に処置を取りますよってやっていくべきだったかな。
普通なら自分のところの木が相手の敷地にかかり迷惑かけてると思えば自分のところでやるのが
ごく一般的な考え。そして相手に申し訳ないと思うわけでしょう。
それをしない人＝おかしなひと。そこに自分がやっちゃったら難癖つけられても
後の祭りって感じになるのはちょっと想像すればわかりそうなもんだけどな。
もう付き合いもしなければいいよ。
子供の事っていうけど生まれたばかりの子供と近所付き合いとどの程度のかかわりがあるの？
環境もあなたが隣人付き合いでイライラする方がよろしくない。
ここは華麗にスルーでやってみたらどうかな。
>>770
どこに行っても戸建だと近所付き合いは出てくるし、
今は妊娠中で気が立ってるのもあると思うし、
隣人に子供を預けるわけじゃないのだし、
子どもが～とか考えず、完全無視でいいと思うよ。
ただ、スピーカーおばさんには事情を説明してたほうがいいかもね。
どこに行っても戸建だと近所付き合いは出てくるし、
今は妊娠中で気が立ってるのもあると思うし、
隣人に子供を預けるわけじゃないのだし、
子どもが～とか考えず、完全無視でいいと思うよ。
ただ、スピーカーおばさんには事情を説明してたほうがいいかもね。
>>772-775
ありがとうございます。
スピーカーおばさんは騒動中は火の粉をかぶりたくないのかその期間は
我が家のチャイムを鳴らすことはありませんでした…やじうま根性みたいなので話していいものか考えます
妊娠中で気をもみたくないので此処に永住と思わず駄目なら引っ越しも視野に入れながら
華麗にスル―頑張ってみます。
それにしても切らない時点でおかしな人って気付くべきでしたね…
皆さまありがとうございました。
ありがとうございます。
スピーカーおばさんは騒動中は火の粉をかぶりたくないのかその期間は
我が家のチャイムを鳴らすことはありませんでした…やじうま根性みたいなので話していいものか考えます
妊娠中で気をもみたくないので此処に永住と思わず駄目なら引っ越しも視野に入れながら
華麗にスル―頑張ってみます。
それにしても切らない時点でおかしな人って気付くべきでしたね…
皆さまありがとうございました。
スピーカーおばさんにどんな心象を与えるか。
刑事の聞き込みじゃないんだから「私は潔白です！！！」じゃなくて、
純情な若奥様が途方にくれた様子で「……何がダメだったんでしょうねえ」と
困惑しながら経緯を話しておくと、なるようになる。
刑事の聞き込みじゃないんだから「私は潔白です！！！」じゃなくて、
純情な若奥様が途方にくれた様子で「……何がダメだったんでしょうねえ」と
困惑しながら経緯を話しておくと、なるようになる。
後の祭りだけど家を買う前に不動産屋に木の話とかしなかったのだろうか。
直接言うより間にクッション入れた方がいいよ。
今後子供が生まれたからって隣の人との関係が改善する可能性はあるのかな。
一応木を切ることに許可は得ていたんだから、こちらは悪くないと堂々とするしかないよ。
なめられたらダメ。隣には会釈はして他のご近所と良い関係を築いてみたらどうだろう。
直接言うより間にクッション入れた方がいいよ。
今後子供が生まれたからって隣の人との関係が改善する可能性はあるのかな。
一応木を切ることに許可は得ていたんだから、こちらは悪くないと堂々とするしかないよ。
なめられたらダメ。隣には会釈はして他のご近所と良い関係を築いてみたらどうだろう。
>>776
切らないだけだと、ただのめんどくさがりと区別できないし、
ちゃんと話をして了解を得ていたわけだしねぇ。
スピーカーおばさんには、ちょっと疲れた表情をしながら、
一連の流れを話して、立ち会ってもらえば良かったのかもしれないですけど、
いまこんな状態(妊娠中)で、そこまで気が回らなかったんですよねぇ…。
とか、ちょっと同情を誘うような感じで話せば、よほど性格が悪くない限り、
あたなを悪く言うことはないと思う…。
切らないだけだと、ただのめんどくさがりと区別できないし、
ちゃんと話をして了解を得ていたわけだしねぇ。
スピーカーおばさんには、ちょっと疲れた表情をしながら、
一連の流れを話して、立ち会ってもらえば良かったのかもしれないですけど、
いまこんな状態(妊娠中)で、そこまで気が回らなかったんですよねぇ…。
とか、ちょっと同情を誘うような感じで話せば、よほど性格が悪くない限り、
あたなを悪く言うことはないと思う…。
最近夫がダメになってきて、夕方になってもうすぐ帰ってくると思うと体調が悪くなったり、
寝ている姿を見ているだけでイライラして全然寝付けなかったりします。
夫が嫌いというわけではありません。
友人に話したら、テレビでやってたけど、3日別居してみるといいらしいよ、
と言われたので検討してみようかと思うのですが、実践された方いらっしゃいますか？
寝ている姿を見ているだけでイライラして全然寝付けなかったりします。
夫が嫌いというわけではありません。
友人に話したら、テレビでやってたけど、3日別居してみるといいらしいよ、
と言われたので検討してみようかと思うのですが、実践された方いらっしゃいますか？
すいませんsage忘れましたorz
遠方に済んでいる実弟が家を建てることになりました。
それに対し、実母が「お祝いは何をやってくれるの？」と私に聞いてきたので
「やった方がいいの？私たちがマンションを買ったときは向こうから何も無かったから、何も考えていなかったけど」
と言ったら、母親に
「なんて言い方をするの。弟ちゃんはお金が無くて大変なの。分かるでしょ。やりたくてもやれないって分かってあげてよ。
あなたたちは違うんだから。たった一人のお姉さんでしょ。かわいそうなの。それぐらい分かってあげてよ」
と言われ、さらに
「友達のことは一生懸命にやるのに、それはどうなの？違うでしょ？」
と私の友達との付き合い方にまで苦言を言い始めました。
私は友達の新築祝いなんて一回もやったことはありません。と言いましたが、
「そういうことを言っているんじゃない」と言います。
私たちは小梨です。
ですが、姪に対する出産祝いや誕生日、クリスマス、入園のお祝いなど、きちんとやっています。
弟に比べ我が家の方が収入があるのは明かですが、そう言った職業を選んだのは弟ですし、
「生活が大変」と言いながらも保育園ではなく幼稚園に行かせ、専業主婦をやっているのは義妹です。
「生活が大変」ですが家賃を払うのがもったいないので家を建てることにしたそうです。（両親が援助します）
姪には家計のことは分からないでしょうから、姪が不自由（悲しい）な思いをしないように、
姪に関することは私たちも気を配っているつもりです。
ですが、弟たちの選択は彼らの責任ですので、
今回の家を建てることについても、
こちらの時に何も言ってこなかった（お祝いもなかった。もらえるとも思っていなかった）
ので、特に何も考えていなかった私について、
「弟ちゃんがかわいそうだ。たった一人の姉なのに。家を建てるのは男の人にとって一大事なだからお祝いを上げるべき」
と実母に攻められ、よく分からなくなりました。
家に招かれた際はもちろん手土産に何か持って行くつもりでした。
私の考え方がおかしいのでしょうか？
それに対し、実母が「お祝いは何をやってくれるの？」と私に聞いてきたので
「やった方がいいの？私たちがマンションを買ったときは向こうから何も無かったから、何も考えていなかったけど」
と言ったら、母親に
「なんて言い方をするの。弟ちゃんはお金が無くて大変なの。分かるでしょ。やりたくてもやれないって分かってあげてよ。
あなたたちは違うんだから。たった一人のお姉さんでしょ。かわいそうなの。それぐらい分かってあげてよ」
と言われ、さらに
「友達のことは一生懸命にやるのに、それはどうなの？違うでしょ？」
と私の友達との付き合い方にまで苦言を言い始めました。
私は友達の新築祝いなんて一回もやったことはありません。と言いましたが、
「そういうことを言っているんじゃない」と言います。
私たちは小梨です。
ですが、姪に対する出産祝いや誕生日、クリスマス、入園のお祝いなど、きちんとやっています。
弟に比べ我が家の方が収入があるのは明かですが、そう言った職業を選んだのは弟ですし、
「生活が大変」と言いながらも保育園ではなく幼稚園に行かせ、専業主婦をやっているのは義妹です。
「生活が大変」ですが家賃を払うのがもったいないので家を建てることにしたそうです。（両親が援助します）
姪には家計のことは分からないでしょうから、姪が不自由（悲しい）な思いをしないように、
姪に関することは私たちも気を配っているつもりです。
ですが、弟たちの選択は彼らの責任ですので、
今回の家を建てることについても、
こちらの時に何も言ってこなかった（お祝いもなかった。もらえるとも思っていなかった）
ので、特に何も考えていなかった私について、
「弟ちゃんがかわいそうだ。たった一人の姉なのに。家を建てるのは男の人にとって一大事なだからお祝いを上げるべき」
と実母に攻められ、よく分からなくなりました。
家に招かれた際はもちろん手土産に何か持って行くつもりでした。
私の考え方がおかしいのでしょうか？
>>780
それテレビでやってたの、2日前だからねえ
それテレビでやってたの、2日前だからねえ
あー、弟ばっかり可愛がるお母さんっているよねー
>>777-779
ありがとうございます。
購入前に不動産屋から木の伐採承諾の返事ももらっており
私たちの入居日も伝えておりましたが、入居後も切られておらず今回の状態になり
不動産屋も間に入ってもらいましたが切った場所が悪いと
同じ反論です。
不動産屋も法的な問題もあり私が謝って終結という形に持ってくのが
一番無難ということで謝りましたが内心はなんて理不尽な人なんだろうと
先方の人間性が見えたように思いました。
子供が生まれても改善の可能性は無いと思いますが
現在、その騒動で人間不信…まだ町内会にも入っておらず
（隣人との付き合いを考えると入りたくない）
その事もネックなっています。
隣りのスピーカーおばさんなんですが、切った当日の夕方隣人と話してる
のを見ています、お調子者でなにを行ってるか判らない人なので…
どうなんでしょうね、相談して良いのか悪いのか…
隣人に工事期間変更するので、そちらで切って下さいと話した事もあるのですが
仕事で無理だからと言われ、その後も何かと理由を付けて断られ、私の方で切る事になり
日程も伝えており立ち会いますかと聞きましたが必要ないと言われた上での今回の騒動です。
勝手に切ったわけでもないので堂々とするようにします
隣人を除いた他の近所の方と仲良くなれるように頑張ってみますね。
ありがとうございます。
購入前に不動産屋から木の伐採承諾の返事ももらっており
私たちの入居日も伝えておりましたが、入居後も切られておらず今回の状態になり
不動産屋も間に入ってもらいましたが切った場所が悪いと
同じ反論です。
不動産屋も法的な問題もあり私が謝って終結という形に持ってくのが
一番無難ということで謝りましたが内心はなんて理不尽な人なんだろうと
先方の人間性が見えたように思いました。
子供が生まれても改善の可能性は無いと思いますが
現在、その騒動で人間不信…まだ町内会にも入っておらず
（隣人との付き合いを考えると入りたくない）
その事もネックなっています。
隣りのスピーカーおばさんなんですが、切った当日の夕方隣人と話してる
のを見ています、お調子者でなにを行ってるか判らない人なので…
どうなんでしょうね、相談して良いのか悪いのか…
隣人に工事期間変更するので、そちらで切って下さいと話した事もあるのですが
仕事で無理だからと言われ、その後も何かと理由を付けて断られ、私の方で切る事になり
日程も伝えており立ち会いますかと聞きましたが必要ないと言われた上での今回の騒動です。
勝手に切ったわけでもないので堂々とするようにします
隣人を除いた他の近所の方と仲良くなれるように頑張ってみますね。
>>785
＞不動産屋も間に入ってもらいましたが切った場所が悪いと
＞同じ反論です。
いったい、どんな種類の木を、
どんな場所で切ってしまったのだろうか…
隣家が自身で切らなかったのはナンだけど、
木のことを知っている人に任せたり、
事前にこのあたりで切ります、の確認もしなかったのだろうか…
＞不動産屋も間に入ってもらいましたが切った場所が悪いと
＞同じ反論です。
いったい、どんな種類の木を、
どんな場所で切ってしまったのだろうか…
隣家が自身で切らなかったのはナンだけど、
木のことを知っている人に任せたり、
事前にこのあたりで切ります、の確認もしなかったのだろうか…
>>780
別居と言うと帰りづらいかもしれないから、旅行にでも行って来ると言ってリフレッシュしてくるのは
どうだろう？私は喧嘩して実家に黙って帰った経験ありです。
>>782
私もたんに弟さんの方がかわいいんだと思う。今までもそんなことなかったですか？
小さい頃、弟さんだけおもちゃ買ってもらうとか。
お祝いあげるのは、あなた自身なんだから、必要ないと思えばあげなくてもいいのでは。
別居と言うと帰りづらいかもしれないから、旅行にでも行って来ると言ってリフレッシュしてくるのは
どうだろう？私は喧嘩して実家に黙って帰った経験ありです。
>>782
私もたんに弟さんの方がかわいいんだと思う。今までもそんなことなかったですか？
小さい頃、弟さんだけおもちゃ買ってもらうとか。
お祝いあげるのは、あなた自身なんだから、必要ないと思えばあげなくてもいいのでは。
>>782
あなたは間違ってないと思いますよ。
でも面倒くさいので適当に金のなる木でも送っておけば？
お母さんはお金でとのお考えだと思うのですがｗ
似たような話がうちにもあり面倒くさいですよね。
ご主人との家庭を大切にして親、兄弟は親戚だと思い適当に対処したら
楽になると思います。
あなたは間違ってないと思いますよ。
でも面倒くさいので適当に金のなる木でも送っておけば？
お母さんはお金でとのお考えだと思うのですがｗ
似たような話がうちにもあり面倒くさいですよね。
ご主人との家庭を大切にして親、兄弟は親戚だと思い適当に対処したら
楽になると思います。
母親の中で 私＜弟 なのは明らかだと思います。
私もそう思っています。
でも、母親自身がそう思っていないのです。
「私は平等にやってきた。あなたにもやってきた。それがあなたには分からないのね」と言われます。
「弟ちゃんは親から離れているからかわいそうなんだ。あなたは近くにいるからすぐに何でもやってあげれるが、
弟ちゃんは遠くだから見てあげられない」
さらには
「弟ちゃんは大学で一人暮らしをして、全部一人でやらなくてはならなくてかわいそうだ。
だから大学を途中でやめることになってしまった。あなたは家にいたから分からないんだ」
となります。
弟を大事に思いすぎ、もう４０近いんだからいいかげんにすべき
そう言っても、一番始めの「私は平等に～」に逆戻りします。
今回も同じようになりました。
頭が痛いです。
実家の近くにいて、体の不自由な父親とこの母親を見捨てることも出来ず、
かといって常に弟を重視する、しかし、それを不自然だとは思わない母親と向き合うことに疲れてきました。
私もそう思っています。
でも、母親自身がそう思っていないのです。
「私は平等にやってきた。あなたにもやってきた。それがあなたには分からないのね」と言われます。
「弟ちゃんは親から離れているからかわいそうなんだ。あなたは近くにいるからすぐに何でもやってあげれるが、
弟ちゃんは遠くだから見てあげられない」
さらには
「弟ちゃんは大学で一人暮らしをして、全部一人でやらなくてはならなくてかわいそうだ。
だから大学を途中でやめることになってしまった。あなたは家にいたから分からないんだ」
となります。
弟を大事に思いすぎ、もう４０近いんだからいいかげんにすべき
そう言っても、一番始めの「私は平等に～」に逆戻りします。
今回も同じようになりました。
頭が痛いです。
実家の近くにいて、体の不自由な父親とこの母親を見捨てることも出来ず、
かといって常に弟を重視する、しかし、それを不自然だとは思わない母親と向き合うことに疲れてきました。
何を言われても放っておけばいいと思うよ。
その代りあなたも弟ばかりかわいがって私は・・・などと思い詰めるのをやめなきゃね。
その代りあなたも弟ばかりかわいがって私は・・・などと思い詰めるのをやめなきゃね。
>>791
うちも一緒だよ。
弟の方が明らかに可愛がられてるのに母はそのつもりなし。
平等に可愛がってきたらしい。
でももう大人になったし、慣れた。
聞き流せばいいよ。
母親と同居してるわけじゃないんですよね？
うちも一緒だよ。
弟の方が明らかに可愛がられてるのに母はそのつもりなし。
平等に可愛がってきたらしい。
でももう大人になったし、慣れた。
聞き流せばいいよ。
母親と同居してるわけじゃないんですよね？
>>787
木に詳しく無く解らないのですが業者が言うにはドングリのような山木です
境界線すれすれに3ｍ以上あり上から覆いかぶさるように木が茂り
業者ですので木の専門家ではない事は伝え、隣人には工事日程をずらしますので
先方で切ってほしいと伝えました。
不動産屋には切らなかった自分も悪いがと言い、私たちにはそのような話は一切なしです。
自分達が他人の私の土地に迷惑をかけてるのに、気を使って工事日程変更も話し
出来るだけ隣人に切るように何度もお願いをしましたが、今回の件で私が一方的に悪いと責め立てられました。
反対の空家の敷地内にも木やアンテナを付きだしたりして好き勝手してる方なので…
多分隣とは永遠に判りあえないと思います。
皆さまに相談に乗って頂きありがとうございました。
これにて〆させて頂きます。
木に詳しく無く解らないのですが業者が言うにはドングリのような山木です
境界線すれすれに3ｍ以上あり上から覆いかぶさるように木が茂り
業者ですので木の専門家ではない事は伝え、隣人には工事日程をずらしますので
先方で切ってほしいと伝えました。
不動産屋には切らなかった自分も悪いがと言い、私たちにはそのような話は一切なしです。
自分達が他人の私の土地に迷惑をかけてるのに、気を使って工事日程変更も話し
出来るだけ隣人に切るように何度もお願いをしましたが、今回の件で私が一方的に悪いと責め立てられました。
反対の空家の敷地内にも木やアンテナを付きだしたりして好き勝手してる方なので…
多分隣とは永遠に判りあえないと思います。
皆さまに相談に乗って頂きありがとうございました。
これにて〆させて頂きます。
>>791
うちの母親は兄に甘いから、その気持ちわかる。
私だったら、じゃぁ、弟の近くに引っ越せば？と言ってしまいそう。
まぁ、お祝いに>>790の言うように、観葉植物でも送ってあげたらいいと思う。
>>785
スピーカーおばさんに相談じゃなくて、事情の説明だよ。
１切る話は事前に何回か頼んだ
２切ってもらえないので、こちらが切る承諾を得た
３当日の立ち会いも頼んだけど断られた
…等、とにかく、わかりやすく伝えることが大切だと思う。
うちの母親は兄に甘いから、その気持ちわかる。
私だったら、じゃぁ、弟の近くに引っ越せば？と言ってしまいそう。
まぁ、お祝いに>>790の言うように、観葉植物でも送ってあげたらいいと思う。
>>785
スピーカーおばさんに相談じゃなくて、事情の説明だよ。
１切る話は事前に何回か頼んだ
２切ってもらえないので、こちらが切る承諾を得た
３当日の立ち会いも頼んだけど断られた
…等、とにかく、わかりやすく伝えることが大切だと思う。
女の子欲しがる人が多いと聞くけど、実際溺愛されてるのって男の子の方が多いような気がする。
どうしても聞き流せないならもういっそ、
どこが平等だったんだ、事細かく不公平だったことをいい並べて
一人暮らしで一人でやっていくのは当然のことなのに
途中で投げ出し、今の人生を送ってるのは弟の責任、甘やかしすぎなど
言いたいこと全部言ってしまうしかないのでは。
見捨てて悪者にされたくないからモヤモヤしてるんだろうけど
どうするかは結局あなた個人の意思だ
どこが平等だったんだ、事細かく不公平だったことをいい並べて
一人暮らしで一人でやっていくのは当然のことなのに
途中で投げ出し、今の人生を送ってるのは弟の責任、甘やかしすぎなど
言いたいこと全部言ってしまうしかないのでは。
見捨てて悪者にされたくないからモヤモヤしてるんだろうけど
どうするかは結局あなた個人の意思だ
>>791
姉弟どちらもそれぞれ家庭を持つ立派な社会人なんだから、
自分の考えが間違っていないと思うなら、それでいいと思います。
姪に対する心遣いは、伯母として立派だと思いますよ。
ただ今後、両親・弟家族との間に波風を立てたくないと思うなら、
自分なりの考えがあるけど、お母さんに従っておくのも良いのでは？
お母さんの認識を改めるのは無理でしょうし、
どうせなら、事あるごとに不毛な話をするより、「ハイハイ、そうですね」と、
受け流して機嫌を損ねずお付き合いしてゆく方が、
お父さんにも心配かけずに済むんじゃないかな。
姉弟どちらもそれぞれ家庭を持つ立派な社会人なんだから、
自分の考えが間違っていないと思うなら、それでいいと思います。
姪に対する心遣いは、伯母として立派だと思いますよ。
ただ今後、両親・弟家族との間に波風を立てたくないと思うなら、
自分なりの考えがあるけど、お母さんに従っておくのも良いのでは？
お母さんの認識を改めるのは無理でしょうし、
どうせなら、事あるごとに不毛な話をするより、「ハイハイ、そうですね」と、
受け流して機嫌を損ねずお付き合いしてゆく方が、
お父さんにも心配かけずに済むんじゃないかな。
親と同居はしていませんが、弟が遠方にいるためと、夫が地元勤務なので実家から近い場所にいます。
弟は「親が動けなくなったら引き取るか、戻ってくるかする」
とは言っていますが、その矢先に家を建ててしまいました。
家を建ててもそれは変わらない、と言っていますが、私たち夫婦は絶望視しています。
母親は「親のことを考えてくれるいい息子」「でも子供の世話にはならないわ」と言っています。
色々ぶちまけたこともあるのですが、
「私は平等にやっている。あなたにはそれが全く分からないのね。お母さんをバカにしている」
と罵られます。
「弟の所に行けばいいじゃない」と言っても「子供の世話にはならない」と言います。
罵られ続け、黙ると
「そうやってお母さんを責める。それでいいと思っている」と言い、
最終的に「親子でも考え方が違う。言わなきゃ分からない。親子だから言ってもいい」となるのです。
聞き流せるようになりたいです。
聞き流せる努力をします。
今回の新築のお祝いは夫にも関係していたので、どうしたらいいのか分からなくなりました。
夫の顔もあるので上げるべきなのか、
それとも、くれなかったのに上げるのは夫に申し訳ない気もするし、
母親からは攻められるし、死にたくなる程の気分になりました。
弟は「親が動けなくなったら引き取るか、戻ってくるかする」
とは言っていますが、その矢先に家を建ててしまいました。
家を建ててもそれは変わらない、と言っていますが、私たち夫婦は絶望視しています。
母親は「親のことを考えてくれるいい息子」「でも子供の世話にはならないわ」と言っています。
色々ぶちまけたこともあるのですが、
「私は平等にやっている。あなたにはそれが全く分からないのね。お母さんをバカにしている」
と罵られます。
「弟の所に行けばいいじゃない」と言っても「子供の世話にはならない」と言います。
罵られ続け、黙ると
「そうやってお母さんを責める。それでいいと思っている」と言い、
最終的に「親子でも考え方が違う。言わなきゃ分からない。親子だから言ってもいい」となるのです。
聞き流せるようになりたいです。
聞き流せる努力をします。
今回の新築のお祝いは夫にも関係していたので、どうしたらいいのか分からなくなりました。
夫の顔もあるので上げるべきなのか、
それとも、くれなかったのに上げるのは夫に申し訳ない気もするし、
母親からは攻められるし、死にたくなる程の気分になりました。
>>795
わかり合う必要もないでしょ。
隣人に過剰な期待をしすぎ。
世の中には変な人もたくさんいるんだから
上手くやっていかなきゃ。
賃貸なら不動産屋が入居前に話をつけておくべきだったと思う。
今回はその場しのぎの不動産屋に言いくるめられて
あなたが謝ってしまったのが負けポイントだったと思う。
わかり合う必要もないでしょ。
隣人に過剰な期待をしすぎ。
世の中には変な人もたくさんいるんだから
上手くやっていかなきゃ。
賃貸なら不動産屋が入居前に話をつけておくべきだったと思う。
今回はその場しのぎの不動産屋に言いくるめられて
あなたが謝ってしまったのが負けポイントだったと思う。
>>801
親子だって結婚したり就職したりで状況が変わるんだから、死にたいとか言わないで。
何もご主人には不満なく生活してるんですよね。ご主人の為に生きろ！
実母だって色々問題ある家庭はあるんだから、あなただけじゃないよ。
旦那さんにお祝い上げたほうがいいか聞いてみたら？過去云々は言わずに。
で、あげた方がいいと言うなら安い消え物でいいじゃん。
親子だって結婚したり就職したりで状況が変わるんだから、死にたいとか言わないで。
何もご主人には不満なく生活してるんですよね。ご主人の為に生きろ！
実母だって色々問題ある家庭はあるんだから、あなただけじゃないよ。
旦那さんにお祝い上げたほうがいいか聞いてみたら？過去云々は言わずに。
で、あげた方がいいと言うなら安い消え物でいいじゃん。
>>782
うちは旦那にふたり弟がいて結婚時には独身だったのでお祝いなどなし
その後の新築も子供に関するものもお年玉以外貰ってない。
でも兄である旦那は目上だからという理由で就職祝いからはじまり全てにだしてるよ。
それは兄だから当たり前なんだと。みていて違和感は感じない。
でも義両親は可愛がられてる末弟には遠方を理由にあれこれお金をだしてあげてるし
中弟はなんでも丸投げでやって貰ってる。
先日うちには無かった新築の援助を中弟にあげてることを偶然知ってしまい
微妙な気分だけど旦那には黙っておくつもり。
旦那も下とは差をつけられてるのを気がついてるだろうけどもなにも言わないんだよね。
長子はそういうもんなのかなぁ。内輪的な扱いというか。
きっと782はお金そのものより差を付けられることがひっかかってるんだよね。
でも気に病んでもどうにもならないと思うし
サクッと観葉植物でも送ってお母様を黙らせとけば少しは気が楽なんじゃないかな。
どっちがより愛されてるかなんて、白黒つけてもきっと苦しいだけだよ。
老後のことはお母様を挟まずビジネスライクに弟さんと話しておくほうが良いように思うよ。
お母様も弟さんも口では立派なことをいいつつ(失礼)結局はあなたに頼りそうな気がするから。
うちは旦那にふたり弟がいて結婚時には独身だったのでお祝いなどなし
その後の新築も子供に関するものもお年玉以外貰ってない。
でも兄である旦那は目上だからという理由で就職祝いからはじまり全てにだしてるよ。
それは兄だから当たり前なんだと。みていて違和感は感じない。
でも義両親は可愛がられてる末弟には遠方を理由にあれこれお金をだしてあげてるし
中弟はなんでも丸投げでやって貰ってる。
先日うちには無かった新築の援助を中弟にあげてることを偶然知ってしまい
微妙な気分だけど旦那には黙っておくつもり。
旦那も下とは差をつけられてるのを気がついてるだろうけどもなにも言わないんだよね。
長子はそういうもんなのかなぁ。内輪的な扱いというか。
きっと782はお金そのものより差を付けられることがひっかかってるんだよね。
でも気に病んでもどうにもならないと思うし
サクッと観葉植物でも送ってお母様を黙らせとけば少しは気が楽なんじゃないかな。
どっちがより愛されてるかなんて、白黒つけてもきっと苦しいだけだよ。
老後のことはお母様を挟まずビジネスライクに弟さんと話しておくほうが良いように思うよ。
お母様も弟さんも口では立派なことをいいつつ(失礼)結局はあなたに頼りそうな気がするから。
>>801
高齢になる程に、母親との付き合いって難しいよね。
理路整然と話していても、泣かれちゃうと自分が悪人みたいで情けなくなる。
きっとお母様の、
子供の世話にならない。は
弟ちゃんの世話にはならない。
という意味なんだろうね。
なんとなく、なし崩しに801さんが面倒見ることになりそう。
心のなかで少しだけ距離をおいてみては？
死にたくなる必要はないよ。
高齢になる程に、母親との付き合いって難しいよね。
理路整然と話していても、泣かれちゃうと自分が悪人みたいで情けなくなる。
きっとお母様の、
子供の世話にならない。は
弟ちゃんの世話にはならない。
という意味なんだろうね。
なんとなく、なし崩しに801さんが面倒見ることになりそう。
心のなかで少しだけ距離をおいてみては？
死にたくなる必要はないよ。
>>783
えっ、そんな最近なんですか？
じゃあ実践した人いるわけないですね…
>>788
子供がいて学校があるので旅行は厳しいです
土日利用して近場のホテルに二泊程する、くらいならいけるかな
実家は遠方だし毒気味なので帰省すると余計ストレスが溜まるし…
ありがとうございました！
えっ、そんな最近なんですか？
じゃあ実践した人いるわけないですね…
>>788
子供がいて学校があるので旅行は厳しいです
土日利用して近場のホテルに二泊程する、くらいならいけるかな
実家は遠方だし毒気味なので帰省すると余計ストレスが溜まるし…
ありがとうございました！
自分でも差がついてることはわかってて
でもやっぱり最後まで母親からの愛情を求めてるんだろうな～
そうじゃなきゃ「ﾊｲﾊｲ」で聞き流せるわけだし（返事はするけど無視ね）
私の周囲でもそういうところﾎﾝﾄに多いんだけど
世の母親の多くはなぜ娘より息子を差がつく程度に愛しちゃうんだろう
＞801がお金を出し続けて愛情は少なく、面倒は一切合財かぶる覚悟ができれないいんだけど
それがないならどこかで反抗したほうがよくないかな
でもやっぱり最後まで母親からの愛情を求めてるんだろうな～
そうじゃなきゃ「ﾊｲﾊｲ」で聞き流せるわけだし（返事はするけど無視ね）
私の周囲でもそういうところﾎﾝﾄに多いんだけど
世の母親の多くはなぜ娘より息子を差がつく程度に愛しちゃうんだろう
＞801がお金を出し続けて愛情は少なく、面倒は一切合財かぶる覚悟ができれないいんだけど
それがないならどこかで反抗したほうがよくないかな
>>801
なんだかすごく根深い問題な気がする。
うちも出来の悪い兄ばかり可愛がられていたから、気持ちはわかります。
今後のこともあるから気が重いね。
今回は名目はなんであれ、どのみちかかるお金だと思って送っておけば？
姪のプレゼントの金額を減らすとか弟家族にかけるお金の中から調整してやりくりするの。
それなら腹の虫もまだ収まるでしょう。
お母さんはもう変わらないよね。こちらの受け止め方を変えるしか。
私の場合は、父が兄より私を贔屓してたのが救い。
そういう傾向はなかったですか？
なんだかすごく根深い問題な気がする。
うちも出来の悪い兄ばかり可愛がられていたから、気持ちはわかります。
今後のこともあるから気が重いね。
今回は名目はなんであれ、どのみちかかるお金だと思って送っておけば？
姪のプレゼントの金額を減らすとか弟家族にかけるお金の中から調整してやりくりするの。
それなら腹の虫もまだ収まるでしょう。
お母さんはもう変わらないよね。こちらの受け止め方を変えるしか。
私の場合は、父が兄より私を贔屓してたのが救い。
そういう傾向はなかったですか？
金銭的、能力的に差があるきょうだいだと難しいね。
うちは姉が高収入、私が低所得なんだけど、将来親の介護する時は
高収入の姉の方がいろいろ出すんだろうなと思う。
だからといって、遺産相続は等分でなきゃヤダけどね。
うちは姉が高収入、私が低所得なんだけど、将来親の介護する時は
高収入の姉の方がいろいろ出すんだろうなと思う。
だからといって、遺産相続は等分でなきゃヤダけどね。
>>801
うちと似た状況で泣きそうになってしまった…
本当理不尽だよね
「子供の世話にはならない」と言っても何かあるたびに（病院に行くだの旅行の予約だの）
うちに頼りっぱなしの癖に、口癖は「弟は本当に優しい子」
ときどきやり切れなくて早く死んでくれとすら思うときもあるわ
聞き流せるようにお互い頑張ろうね
うちと似た状況で泣きそうになってしまった…
本当理不尽だよね
「子供の世話にはならない」と言っても何かあるたびに（病院に行くだの旅行の予約だの）
うちに頼りっぱなしの癖に、口癖は「弟は本当に優しい子」
ときどきやり切れなくて早く死んでくれとすら思うときもあるわ
聞き流せるようにお互い頑張ろうね
あー…勉強や資格や就職という言葉から逃げまくった挙句
さんざん姑さんに迷惑かけまくった毒パラ義妹と
同じこと言ってる人がいるわ。やっぱりそういうものなのね。
40近い今もパートしか就けず、遺産でしのいでるみたいだよ。
いずれはうちが面倒見るのかなあ。
>>801
あなた方がマンションを買った時に弟夫婦からお祝いがなかったのは
お金より何より、まず常識を持ち合わせてなかったって事だと思う。
自分達はもらえなかったからといって、あてつけでお祝いをなしにしては
あなたと旦那さんまでも常識知らずになってしまわない？
毒親のことや前後の経緯を知らない第三者から見たら、弟達と同じことだよ。
負担のない金額の範囲で、くれてやる気持ちで簡単に贈っておいたらどうかな。
さんざん姑さんに迷惑かけまくった毒パラ義妹と
同じこと言ってる人がいるわ。やっぱりそういうものなのね。
40近い今もパートしか就けず、遺産でしのいでるみたいだよ。
いずれはうちが面倒見るのかなあ。
>>801
あなた方がマンションを買った時に弟夫婦からお祝いがなかったのは
お金より何より、まず常識を持ち合わせてなかったって事だと思う。
自分達はもらえなかったからといって、あてつけでお祝いをなしにしては
あなたと旦那さんまでも常識知らずになってしまわない？
毒親のことや前後の経緯を知らない第三者から見たら、弟達と同じことだよ。
負担のない金額の範囲で、くれてやる気持ちで簡単に贈っておいたらどうかな。
814 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/24(木) 17:35:11.55 ID:aLvzZylw0
>>782
> 「生活が大変」ですが家賃を払うのがもったいないので家を建てることにしたそうです。（両親が援助します）
その援助が何万なのか、しっかり把握しておいた方がいいわよ～
それをはっきりさせた上で金のなる木を送るとかw
> 「生活が大変」ですが家賃を払うのがもったいないので家を建てることにしたそうです。（両親が援助します）
その援助が何万なのか、しっかり把握しておいた方がいいわよ～
それをはっきりさせた上で金のなる木を送るとかw
815 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/24(木) 17:50:46.22 ID:aLvzZylw0
ここの奥さまは、>>814みたいな重要なことをアドバイスしないからダメねw
816 ：擬古猫 !ninja ◆gikOnEkojY ：2012/05/24(木) 17:52:06.60 ID:m+tY00xq0 BE:194034637-2BP(30)
ΣX)『ごめんね…
http://zangzang.poox360.net/cgi-bin/bbs.cgi?m=tree&area=bbs&d=666&c=100&limitcfg=1&s=13367719
http://zangzang.poox360.net/cgi-bin/bbs.cgi?m=tree&area=bbs&d=666&c=100&limitcfg=1&s=13367719
817 ：可愛い奥様：2012/05/24(木) 18:04:00.20 ID:wZ0zrg4W0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（男性）はローカルルール違反の荒らしです。 ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸（男性）はローカルルール違反の荒らしです。 ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。 ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
818 ：可愛い奥様：2012/05/24(木) 18:05:29.92 ID:wZ0zrg4W0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな . ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意 . ■
■■■■■■■■■■■■■■■
819 ：可愛い奥様：2012/05/24(木) 18:09:29.34 ID:Fz+McEWl0
毛が臭いんだよな、犬丸は。
820 ：可愛い奥様：2012/05/24(木) 18:13:47.77 ID:dhbaA3hD0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな . ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意 . ■
■ 毛が臭いんだよな、犬丸は。..■
■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな . ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意 . ■
■ 毛が臭いんだよな、犬丸は。..■
■■■■■■■■■■■■■■■
すいません。
金冠日食のときお玉で見るといいと聞き穴空きお玉の穴から直接太陽を
覗いてしまいました。
未だに△の残像が残ってるんですが病院行ったら治りますか
金冠日食のときお玉で見るといいと聞き穴空きお玉の穴から直接太陽を
覗いてしまいました。
未だに△の残像が残ってるんですが病院行ったら治りますか
822 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/24(木) 18:34:40.02 ID:aLvzZylw0
もう無理だから～ 外出するときはいつもお玉を持ってなさいw
釣り針太過ぎw
みなさまありがとうございます。
あれから考えて、夫に相談しました。
結果、何かしらの事はしようということになりました。
物なのか、お金なのかは分かりません。
ですが、母親の言葉に「そりゃ現金の方があの子だって助かるに決まってるじゃない」とあったので、
母親はお金をあげて欲しいと思っているのだと思います。
ずっと一人で母親の考え方はおかしいと思いながらも、誰にも聞けずにいました。
今回、思い切ってここに書いてみて、同じ様なことを経験した人がいたり、
私が書いたことを読んで 私＜弟 だ、とはっきり言われて、
私と同じ事を思ってくれる人がいるというのが分かって、少し心が軽くなりました。
聞き流せるようになれるようにがんばります。
それでも無理ならぶつかって縁を切るか…
病気をして体と喋りが不自由になってしまった父親のことを考えると、後者は心が痛むのですが、
将来的にはそれを選ぶかも知れません。
今回のお祝いの件はありがとうございました。
それ以外の部分でもコメントがいただけて嬉しかったです。
ありがとうございました。
あれから考えて、夫に相談しました。
結果、何かしらの事はしようということになりました。
物なのか、お金なのかは分かりません。
ですが、母親の言葉に「そりゃ現金の方があの子だって助かるに決まってるじゃない」とあったので、
母親はお金をあげて欲しいと思っているのだと思います。
ずっと一人で母親の考え方はおかしいと思いながらも、誰にも聞けずにいました。
今回、思い切ってここに書いてみて、同じ様なことを経験した人がいたり、
私が書いたことを読んで 私＜弟 だ、とはっきり言われて、
私と同じ事を思ってくれる人がいるというのが分かって、少し心が軽くなりました。
聞き流せるようになれるようにがんばります。
それでも無理ならぶつかって縁を切るか…
病気をして体と喋りが不自由になってしまった父親のことを考えると、後者は心が痛むのですが、
将来的にはそれを選ぶかも知れません。
今回のお祝いの件はありがとうございました。
それ以外の部分でもコメントがいただけて嬉しかったです。
ありがとうございました。
お玉奥です
ありがとうございました
眼科行ってきました。
目薬もらって5日治らなかったらまたくるように言われました
このままよくなるといいのですが。
ありがとうございました
眼科行ってきました。
目薬もらって5日治らなかったらまたくるように言われました
このままよくなるといいのですが。
釣りじゃなかったのか>>827お大事に
自分もお玉使って影見たよ
自分もお玉使って影見たよ
相談させてください
今日お金の事が発端で喧嘩になりました
主人の収入も多くないのですが現在貯金が一桁になったことから言い合いに。
元から沢山ではないものの二桁の貯金があり四月からの幼稚園入園費用や車検費で大分減ってしまいました
私も結婚後はずっと専業で子供は2人、上が四歳と下が夏で二歳です
色々あって私も体調不良で働けなかったのですが今は働けるように回復してます。
主人の手取りは20万弱、主人の親が結婚するときに分譲マンションを購入してくれました。
現在家賃がないのでこの手取りで生活してます。
貯金は毎月一万がやっとで、これまでそこから費用を出したのは毎回の車検費、幼稚園入園費用、主人が定期を無くした時です。
結婚五年目、主人３０代、私が２０代です。
地元から離れた場所に嫁ぎました。
夫婦とも貯金があまりないまま結婚したので貯まっては出費でなかなか上手くたまりません。
主人の使い込みも過去一度あります。
いきなり、貯金の残りが少ない事に怒り普段の仕事とは別で夜勤する、子どもの将来のために働くと言い出しました。
私が働くからと止めても聞き
ません。
普段から仕事は朝8～夜は早くて10時に帰宅なのに夜中1時から朝6時まで週４働くと言い出しました。
無理なのは分かってる、身体壊したらどうする？と言っても話自体聞き入れてくれず意地になっているようです。
私も今まで働かなかったのが悪い所ですがそれは夫婦で話し合いした結果だったので。
当てつけのように私が今まで働かず楽してたからこうなったと言います。
もうどうしたらいいのか分かりません。
泣いて訴えても無駄でした。
働くと言っているのに夜勤する、と頑なです。
今日お金の事が発端で喧嘩になりました
主人の収入も多くないのですが現在貯金が一桁になったことから言い合いに。
元から沢山ではないものの二桁の貯金があり四月からの幼稚園入園費用や車検費で大分減ってしまいました
私も結婚後はずっと専業で子供は2人、上が四歳と下が夏で二歳です
色々あって私も体調不良で働けなかったのですが今は働けるように回復してます。
主人の手取りは20万弱、主人の親が結婚するときに分譲マンションを購入してくれました。
現在家賃がないのでこの手取りで生活してます。
貯金は毎月一万がやっとで、これまでそこから費用を出したのは毎回の車検費、幼稚園入園費用、主人が定期を無くした時です。
結婚五年目、主人３０代、私が２０代です。
地元から離れた場所に嫁ぎました。
夫婦とも貯金があまりないまま結婚したので貯まっては出費でなかなか上手くたまりません。
主人の使い込みも過去一度あります。
いきなり、貯金の残りが少ない事に怒り普段の仕事とは別で夜勤する、子どもの将来のために働くと言い出しました。
私が働くからと止めても聞き
ません。
普段から仕事は朝8～夜は早くて10時に帰宅なのに夜中1時から朝6時まで週４働くと言い出しました。
無理なのは分かってる、身体壊したらどうする？と言っても話自体聞き入れてくれず意地になっているようです。
私も今まで働かなかったのが悪い所ですがそれは夫婦で話し合いした結果だったので。
当てつけのように私が今まで働かず楽してたからこうなったと言います。
もうどうしたらいいのか分かりません。
泣いて訴えても無駄でした。
働くと言っているのに夜勤する、と頑なです。
>>829
ボーナスはないの？
あと月々の保険や携帯代や通信費に無駄はない？
保険は必要だからなくしてはいけないけど重複して入ってる分とかあったら見直した方がいいかも。
うちも家賃抜いたら同じような額だけど、月3万貯金してボーナスも半分は動かさない貯蓄に回してる。
本当は全額貯蓄に回したいけど難しくて。
どちらにしても足りないから働く、も悪くはないけど大黒柱が倒れたらそれこそ大変だし
家計で削れるとこがないかみてみては？
子供の分は削れないから大変だと思うけど。
ボーナスはないの？
あと月々の保険や携帯代や通信費に無駄はない？
保険は必要だからなくしてはいけないけど重複して入ってる分とかあったら見直した方がいいかも。
うちも家賃抜いたら同じような額だけど、月3万貯金してボーナスも半分は動かさない貯蓄に回してる。
本当は全額貯蓄に回したいけど難しくて。
どちらにしても足りないから働く、も悪くはないけど大黒柱が倒れたらそれこそ大変だし
家計で削れるとこがないかみてみては？
子供の分は削れないから大変だと思うけど。
>>829
もし私なら、旦那が働きたいならどうぞ、って言うかな。
当てつけみたいに、ダブルワークするってんなら、
仕事見つける前に断念か、
仕事始めても、体壊す前に音を上げるとオモ。
いきなり、貯金が二桁に増えるわけないし、
ちょこちょこした節約なんか、今の旦那さんじゃ聞かないんじゃない？
好きにさせたらと思う。
もしだけど。
体壊すまで仕事やったなら、私が働く。
家賃ないなら、自分で働けばギリギリでもやってけるよ。
もし私なら、旦那が働きたいならどうぞ、って言うかな。
当てつけみたいに、ダブルワークするってんなら、
仕事見つける前に断念か、
仕事始めても、体壊す前に音を上げるとオモ。
いきなり、貯金が二桁に増えるわけないし、
ちょこちょこした節約なんか、今の旦那さんじゃ聞かないんじゃない？
好きにさせたらと思う。
もしだけど。
体壊すまで仕事やったなら、私が働く。
家賃ないなら、自分で働けばギリギリでもやってけるよ。
>>830
削れるとすると我が家は食費が高いです。
大食いの酒飲み夫です。
ボーナスが二桁ないので貯金しても出費があれば大きく貯金出来ません。
また、年一回私の新幹線の距離の実家への帰省費用もあって大変です。
私が働く事で解決で良いと思うのですが、下の子を保育園に居れなくては働けないと言って夜勤する、夜勤して貯金と頑なです。
保育園なら待機児童が居ない土地のため直ぐに入れると思います、仕事も探せばなんとかなると思うんです。
何がそう頑なにさせているのでしょうか
削れるとすると我が家は食費が高いです。
大食いの酒飲み夫です。
ボーナスが二桁ないので貯金しても出費があれば大きく貯金出来ません。
また、年一回私の新幹線の距離の実家への帰省費用もあって大変です。
私が働く事で解決で良いと思うのですが、下の子を保育園に居れなくては働けないと言って夜勤する、夜勤して貯金と頑なです。
保育園なら待機児童が居ない土地のため直ぐに入れると思います、仕事も探せばなんとかなると思うんです。
何がそう頑なにさせているのでしょうか
書き忘れたけど
気に入らないなら出ていけと言われました。
気に入らないなら出ていけと言われました。
この状況で主人の夜勤を辞めさせる方法はないでしょうか
と言うのが相談内容です。
私が働き始めたら辞めてと言ってもやめない、一点張りです。
大黒柱が倒れたら意味がないと通じないんです
と言うのが相談内容です。
私が働き始めたら辞めてと言ってもやめない、一点張りです。
大黒柱が倒れたら意味がないと通じないんです
>>826
暇な時にでも読んでみて
【なんだかな】実母との関係【母と娘】１５スレ目
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1331317744/
個人的には絶縁スレもお勧めしたいけど
まだそこまでいけないと思うので。
暇な時にでも読んでみて
【なんだかな】実母との関係【母と娘】１５スレ目
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1331317744/
個人的には絶縁スレもお勧めしたいけど
まだそこまでいけないと思うので。
>>836
今は、貯金の額を知って単にカーっと頭に血が登っているだけだと思うんだけどな。
そもそも、社員にダブルワークを許している会社なのかなあ？
副業がOKなのか？もしNGなら会社を辞めさせられるかもしれないよ、と言ってみたらどうかな。
今は、貯金の額を知って単にカーっと頭に血が登っているだけだと思うんだけどな。
そもそも、社員にダブルワークを許している会社なのかなあ？
副業がOKなのか？もしNGなら会社を辞めさせられるかもしれないよ、と言ってみたらどうかな。
横だけど、貯金が一桁とか二桁って言い方はそれでいいの？
この流れでごめん…829の言う貯金が一桁って、数千円ってこと？
で、二桁は数万円？
で、二桁は数万円？
ご主人の気が済むまで夜勤させればいいと思うけど？？
なぜ辞めさせなければならないの？？
理解に苦しむ。
なぜ辞めさせなければならないの？？
理解に苦しむ。
連れてきた者より追加。
最初は、既婚男性板の、既女オケーの雑談スレです。
見た限り、他に書き漏れとしては
生活キツイって話ではなくて将来子供の為にも貯金したいと。
だから夜勤じゃなくてお酒控えるとか食費を減らすとかそうは、考えられない人です。
マンションは平気、というのも主人の弟が出来婚で主人親が実家を弟夫婦に
明け渡したので主人にも平等になるようにとマンションを購入したみたいです。
ローンは主人親が払ってます。
結婚するときに申し出がありすでにマンション購入後の報告でした。
電気、光熱費や携帯マンション管理費で大体7～8万
食費が５万～6万
幼稚園が月により変わりますが普段は2万2千
車ローンが3万
車保険8千
主人お小遣１万
ざっと毎月、定まってるのはこの位です。
定期預金は毎月1万です。
今月でやっと車ローンが終わります。
なので四月からの幼稚園の月謝は貯金より数万円払いました。
来月からは、お給料より支払う予定で主人とも話して決めていた事です。
働く予定は話し合いをして下の子が入園した年と決めていたのです。
私が働かなかった理由は今まで体調不良があり安定せず実家に帰って静養が必要だったためです
最初は、既婚男性板の、既女オケーの雑談スレです。
見た限り、他に書き漏れとしては
生活キツイって話ではなくて将来子供の為にも貯金したいと。
だから夜勤じゃなくてお酒控えるとか食費を減らすとかそうは、考えられない人です。
マンションは平気、というのも主人の弟が出来婚で主人親が実家を弟夫婦に
明け渡したので主人にも平等になるようにとマンションを購入したみたいです。
ローンは主人親が払ってます。
結婚するときに申し出がありすでにマンション購入後の報告でした。
電気、光熱費や携帯マンション管理費で大体7～8万
食費が５万～6万
幼稚園が月により変わりますが普段は2万2千
車ローンが3万
車保険8千
主人お小遣１万
ざっと毎月、定まってるのはこの位です。
定期預金は毎月1万です。
今月でやっと車ローンが終わります。
なので四月からの幼稚園の月謝は貯金より数万円払いました。
来月からは、お給料より支払う予定で主人とも話して決めていた事です。
働く予定は話し合いをして下の子が入園した年と決めていたのです。
私が働かなかった理由は今まで体調不良があり安定せず実家に帰って静養が必要だったためです
一桁…１万～９万
二桁…10万～99万 って意味だと思って読んでた。
二桁…10万～99万 って意味だと思って読んでた。
私は最初ヒトケタって聞いて「五円」とかなのかとビビった。
一桁が数万円で二桁が数十万円かとオモタ。
>>829
男って細かい家計の流れをほんとに甘く見てて把握してないんだよね
使い込んだことも棚に上げて、それでも貯金くらいあるだろうと思ってたんじゃないかな
うちがそうだったんだけどさorz
毎月頭悩ませて苦しい苦しいって言って「そうかあ」と言いつつ
いざほんとにないってなったら頭に血が上って焦りも出たんじゃないかな。
今までの家計簿残してるなら
これこれこうで、もう本当に限界なんだって
でもあなたにだけ負担かけたくないって言ってみてはどうかな
今はまだ意地になってるだろうから
ほんとにやれるもんならやらせてみてもいいかもしれないけどね
いきなり過労死することはまあ若かったらないだろうし
男って細かい家計の流れをほんとに甘く見てて把握してないんだよね
使い込んだことも棚に上げて、それでも貯金くらいあるだろうと思ってたんじゃないかな
うちがそうだったんだけどさorz
毎月頭悩ませて苦しい苦しいって言って「そうかあ」と言いつつ
いざほんとにないってなったら頭に血が上って焦りも出たんじゃないかな。
今までの家計簿残してるなら
これこれこうで、もう本当に限界なんだって
でもあなたにだけ負担かけたくないって言ってみてはどうかな
今はまだ意地になってるだろうから
ほんとにやれるもんならやらせてみてもいいかもしれないけどね
いきなり過労死することはまあ若かったらないだろうし
削りたいのは山々ですが主人は大食いで酒飲みです。
沢山食べた後にお菓子やラーメン、お酒は350缶平均三本に梅酒など沢山飲みます。
私も困っているんです。
主人は厨房で働いていて食事にうるさいです。酒飲みですがタバコは吸わないです。
荷物の仕分け業務は1時から6時
後だしだけど主人は貯金使い込んだ事もありすしその他でも主人のミスで
出費があり20万は無くなりました。
体調壊したのも上の子供が夜中が酷く私の睡眠時間が連続1時間あればいいような
日々が続いて全ての面倒を私がみていたからだし、実家は遠いから助けて貰えませんでした。
私が身体が弱かったり病気を患ってたことも承知で結婚したのになんだかショックです。
主人はもしかしたら少し変なのかもしれません。
めんどくさいと言われて思い出しました
子供がもっと小さい時、オモチャが散乱していた時一気にゴミ袋に捨てました。
同時に散らかっていた主人自身の私物は自分の物だけ綺麗に片付けていました。
子供はまだ小さいので私への当てつけですね、私の両親がプレゼントしたものも捨てました。
私からみれば主人の私物もダイニングに出しっぱなしで同じようなもんでしたからビックリしました。
これで大体拾ってこれたかな。
沢山食べた後にお菓子やラーメン、お酒は350缶平均三本に梅酒など沢山飲みます。
私も困っているんです。
主人は厨房で働いていて食事にうるさいです。酒飲みですがタバコは吸わないです。
荷物の仕分け業務は1時から6時
後だしだけど主人は貯金使い込んだ事もありすしその他でも主人のミスで
出費があり20万は無くなりました。
体調壊したのも上の子供が夜中が酷く私の睡眠時間が連続1時間あればいいような
日々が続いて全ての面倒を私がみていたからだし、実家は遠いから助けて貰えませんでした。
私が身体が弱かったり病気を患ってたことも承知で結婚したのになんだかショックです。
主人はもしかしたら少し変なのかもしれません。
めんどくさいと言われて思い出しました
子供がもっと小さい時、オモチャが散乱していた時一気にゴミ袋に捨てました。
同時に散らかっていた主人自身の私物は自分の物だけ綺麗に片付けていました。
子供はまだ小さいので私への当てつけですね、私の両親がプレゼントしたものも捨てました。
私からみれば主人の私物もダイニングに出しっぱなしで同じようなもんでしたからビックリしました。
これで大体拾ってこれたかな。
とりあえずお約束なので他に言われる前に言ってみよう！
「夜勤とか言って、浮気したいだけじゃないの？」
「夜勤とか言って、浮気したいだけじゃないの？」
ダブルワークになれば酒飲む時間が減って食費が減るんじゃない？
さらに収入も増えるしｗ
さらに収入も増えるしｗ
852 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/24(木) 23:31:33.72 ID:aLvzZylw0
旦那は３０代で無理がきくだろーし、やりたいようにやらせるのが吉では？
かりに、旦那が倒れたらその時考える、でいいのでは？
かりに、旦那が倒れたらその時考える、でいいのでは？
ああ、気に入らないならでてけって
うちもよく言うわ
気にしなくていいよ、それ
うちもよく言うわ
気にしなくていいよ、それ
>>849
今年は梅酒漬けてみたら？
今年は梅酒漬けてみたら？
855 ：犬丸 ◆MRCYWQz4rc ：2012/05/25(金) 00:08:05.72 ID:SMOttyWu0
幼稚な旦那なんだろーけど、無理して遊ぶ、ではなく、無理して働く、というのだから結構な話では？
生活ｷﾂｸすれば済む話かと
うーん使い込みはあれだけど
家賃なしの生活で月一万しか貯金出来ないってのもなんか引っ掛かるような
家賃なしの生活で月一万しか貯金出来ないってのもなんか引っ掛かるような
>>826
姉＜弟は将来もずっと変わらないよ。
弟は弟で、俺の精神的な苦労を姉は知らないって思って逆に妬んでたりする。
そういう親はどっちにも愛情表現がおかしいから片方が満足してるわけじゃないんだよね。
でもいずれ弱って倒れてから頼りにされるのは間違いなく実娘。
その時に母親は娘の有難さを知るし、だけど息子のかわいらしさは変わらない。
そんなもんだよ。みんな通る道だから、深く考えずに軽く適当にやりすごしてね！
姉＜弟は将来もずっと変わらないよ。
弟は弟で、俺の精神的な苦労を姉は知らないって思って逆に妬んでたりする。
そういう親はどっちにも愛情表現がおかしいから片方が満足してるわけじゃないんだよね。
でもいずれ弱って倒れてから頼りにされるのは間違いなく実娘。
その時に母親は娘の有難さを知るし、だけど息子のかわいらしさは変わらない。
そんなもんだよ。みんな通る道だから、深く考えずに軽く適当にやりすごしてね！
>>842
キ男たちも一緒に連れてきてる様なので相談になりません。
明らかにいつもの流れとレスの雰囲気が違う。
できればここの相談住人を誘ってお帰りください。
相談者は喧嘩の鬱憤を晴らしたいのか
旦那の悪口を言いたいのか、経済的な相談をしたいのか考えて
ネカマが消えてからまたいらっしゃ～い。
キ男たちも一緒に連れてきてる様なので相談になりません。
明らかにいつもの流れとレスの雰囲気が違う。
できればここの相談住人を誘ってお帰りください。
相談者は喧嘩の鬱憤を晴らしたいのか
旦那の悪口を言いたいのか、経済的な相談をしたいのか考えて
ネカマが消えてからまたいらっしゃ～い。
癇癪持ちっていうかキレやすいんだね
普段けっこういい人面してるんじゃない？
そういう人は言葉でやり込めるのは難しいから放っておけばいいよ
あなたもすぐパートを黙々と始めればいい
普段けっこういい人面してるんじゃない？
そういう人は言葉でやり込めるのは難しいから放っておけばいいよ
あなたもすぐパートを黙々と始めればいい
829です
夜中は規制で書き込めませんでした。
ネカマでなくて真剣に悩んでます。
貯金は私の書き方が悪く
数十万あったのが数万円に減ったと言う事です。
>>847
そうですよね
自分の収入を考えてない所があります。
給料日前に洋服ほしい→買わないと怒る不機嫌
パチスロ行きたいからお金くれとか平気で言います。パチスロは年二回位ですが。
とにかく自分にお金が掛かってる事は分かってません
>>860
癇癪なんですかね？思い通りにいかないと黙る、不機嫌、そんな感じです
思い通りにならないと駄目ってどんだけ子供なんですかね
結婚当時は私に病気があり、今は完治してますがその事で私の母に何か言われたと
何かが解らないのですが私を働かせたら私母に怒られるから働くなとも言ってました。
それ自体は結婚当時の病気がある状況で言われただけで現在は何も言いません
結婚して一週間位で働けと言われたんですが、私が主人の実家近くに嫁いだので右も左も分からない状態で何処に何があるか働く為の交通手段も何にも解らない時の話かと思います
夜中は規制で書き込めませんでした。
ネカマでなくて真剣に悩んでます。
貯金は私の書き方が悪く
数十万あったのが数万円に減ったと言う事です。
>>847
そうですよね
自分の収入を考えてない所があります。
給料日前に洋服ほしい→買わないと怒る不機嫌
パチスロ行きたいからお金くれとか平気で言います。パチスロは年二回位ですが。
とにかく自分にお金が掛かってる事は分かってません
>>860
癇癪なんですかね？思い通りにいかないと黙る、不機嫌、そんな感じです
思い通りにならないと駄目ってどんだけ子供なんですかね
結婚当時は私に病気があり、今は完治してますがその事で私の母に何か言われたと
何かが解らないのですが私を働かせたら私母に怒られるから働くなとも言ってました。
それ自体は結婚当時の病気がある状況で言われただけで現在は何も言いません
結婚して一週間位で働けと言われたんですが、私が主人の実家近くに嫁いだので右も左も分からない状態で何処に何があるか働く為の交通手段も何にも解らない時の話かと思います
こどもっぽっ！
もっと現実的対処するか現実的な話し合いすればいいのに。
ﾔｹ起こしてる＆癇癪ならしたいようにさせとけ
自分の首絞めることになるんだし
静観しときゃいいよ 長く続くわけでなし。
もっと現実的対処するか現実的な話し合いすればいいのに。
ﾔｹ起こしてる＆癇癪ならしたいようにさせとけ
自分の首絞めることになるんだし
静観しときゃいいよ 長く続くわけでなし。
頭に血がのぼった状態で説得なんて無理だからほっときゃいいんだよ。
第一旦那が口で言ってるだけでまだ採用されたわけじゃないんだし。
そもそも家計の内情に目を向けずに好きに飲み食いしたり
ガキみたいな癇癪起こす旦那がそんなハードワーク続くわけがないw
身体を壊す前にきっと難癖つけてやめるから大丈夫。
旦那はほっといて自分と子供の将来の為に働く計画を黙々たてればいいだけかな。
第一旦那が口で言ってるだけでまだ採用されたわけじゃないんだし。
そもそも家計の内情に目を向けずに好きに飲み食いしたり
ガキみたいな癇癪起こす旦那がそんなハードワーク続くわけがないw
身体を壊す前にきっと難癖つけてやめるから大丈夫。
旦那はほっといて自分と子供の将来の為に働く計画を黙々たてればいいだけかな。
レス下さった皆様ありがとうございました
働かせてみようと思います
続かないだろうし。
どなたかがレスで生活が苦しい以外を探ってみたらと書いていたと思いますが
恐らくは車を買い替えたい、これが一番の原因かもしれないです。
乗用車から軽自動車に買えたいと言っていた所です。税金や車検費が減るから。
でも今の車は今日でローンがやっと終わったので買い替えは私が働くまで待ってと言ってたので。
働かせてみようと思います
続かないだろうし。
どなたかがレスで生活が苦しい以外を探ってみたらと書いていたと思いますが
恐らくは車を買い替えたい、これが一番の原因かもしれないです。
乗用車から軽自動車に買えたいと言っていた所です。税金や車検費が減るから。
でも今の車は今日でローンがやっと終わったので買い替えは私が働くまで待ってと言ってたので。
>>861
専業なら家計簿つけて
旦那さんに開示はしてるんですよね？
自分の収入も貯蓄額もわかっているはずなのに
なんでいきなり怒るんだろう。
夜間バイトしたいと言うならさせればいいし
>>829さんご自身も働けばいいだけだと思いますが
専業なら家計簿つけて
旦那さんに開示はしてるんですよね？
自分の収入も貯蓄額もわかっているはずなのに
なんでいきなり怒るんだろう。
夜間バイトしたいと言うならさせればいいし
>>829さんご自身も働けばいいだけだと思いますが
連投ごめん。
家計簿はつけてるんだろうか。
どれだけ大変か家計簿を見せれば普通は分かると思うんだけど。
旦那が飲み食いする嗜好品だって割合が分かるよね。
数字を見せても分からないならただの馬鹿だから益々ほっとけと思う。
家計簿はつけてるんだろうか。
どれだけ大変か家計簿を見せれば普通は分かると思うんだけど。
旦那が飲み食いする嗜好品だって割合が分かるよね。
数字を見せても分からないならただの馬鹿だから益々ほっとけと思う。
家計簿は下が産まれてから細かくつける時間がなく、大まかな流れしか伝えていませんでした。
上が幼稚園に入って時間もできたので改めて家計簿をつけてみます。
多分家計簿付けたところで私が働かないから苦しいとかいうと思います
今回も私が働かないから、今まで楽して生活してきたツケだと言ってます
上が幼稚園に入って時間もできたので改めて家計簿をつけてみます。
多分家計簿付けたところで私が働かないから苦しいとかいうと思います
今回も私が働かないから、今まで楽して生活してきたツケだと言ってます
家計簿をきちんと付けて、理論的に会話すべし
ダブルワークも好きにさせて、酒飲みなら買ってこなけりゃいいだけ
家にあるから飲むのでしょう
ダブルワークも好きにさせて、酒飲みなら買ってこなけりゃいいだけ
家にあるから飲むのでしょう
そうですね、家計簿付けたらみせて話します
お酒は無かったら私にお金を要求して買いにいきます。
貯金どうこうは言い訳のような気がしてきました
貯金したい人の行動ではないですよね
お酒は無かったら私にお金を要求して買いにいきます。
貯金どうこうは言い訳のような気がしてきました
貯金したい人の行動ではないですよね
冷静な時に話し合えるなら、お金やギャンブルの上限決めるしかないよ
うちの夫もあると思ったら、頭では貯金しなきゃとわかってても使っちゃう馬鹿だから
自覚したうえで本人の了承を得て必要な物があれば申告して
私がお金渡す形にした。
うちの夫もあると思ったら、頭では貯金しなきゃとわかってても使っちゃう馬鹿だから
自覚したうえで本人の了承を得て必要な物があれば申告して
私がお金渡す形にした。
>>867
旦那がどう言おうと元になる数字がないと議論にもならないから
とりあえず事細かに家計簿はつけたほうがいいね。
で、腹は決まった？
ここでズルズル愚痴を言うだけなら愚痴スレに移動したほうがいい。
でもでもだってになってるよ。
個人的には自分で出来る事はしっかりやって旦那はほっとけばと思う。
旦那がどう言おうと元になる数字がないと議論にもならないから
とりあえず事細かに家計簿はつけたほうがいいね。
で、腹は決まった？
ここでズルズル愚痴を言うだけなら愚痴スレに移動したほうがいい。
でもでもだってになってるよ。
個人的には自分で出来る事はしっかりやって旦那はほっとけばと思う。
病気をしてしまって体力もあまりないのだったらパートに出るのも大変だよね。
旦那も子供っぽいしダブルワークもつづかなそう。
今から少しづつ家事を旦那に押し付けてパートにでても体調を崩さないように準備してね。
健康第一で旦那も育て直す位の気持ちでがんばってね。
お金は家計簿きっちりつけて旦那と話すを繰り返すしかないかな。
旦那はその度に、キレて八つ当たりすると思うけど。
旦那も子供っぽいしダブルワークもつづかなそう。
今から少しづつ家事を旦那に押し付けてパートにでても体調を崩さないように準備してね。
健康第一で旦那も育て直す位の気持ちでがんばってね。
お金は家計簿きっちりつけて旦那と話すを繰り返すしかないかな。
旦那はその度に、キレて八つ当たりすると思うけど。
これで消えます
保育園に預けるべく市役所に電話してました。
皆様ありがとうございます、とても冷静になる事が出来ました
とりあえずもう少し話し合いは必要ですが夜勤はやめる事、働くなら休日にバイト
こんな感じで進展しました。
貯金額を月3万円にしたいと言う事でした。
上が幼稚園なので帰りのバスに間に合うように働く予定です。
保育園に預けるべく市役所に電話してました。
皆様ありがとうございます、とても冷静になる事が出来ました
とりあえずもう少し話し合いは必要ですが夜勤はやめる事、働くなら休日にバイト
こんな感じで進展しました。
貯金額を月3万円にしたいと言う事でした。
上が幼稚園なので帰りのバスに間に合うように働く予定です。
癇癪ｷｰｷｰ旦那の言うことに
いちいちオロオロして振り回される嫁か
金ないのに夜中に酒買いに生かされて
おとなしく行くってのもなんだかなーだ
共依存くさい
いちいちオロオロして振り回される嫁か
金ないのに夜中に酒買いに生かされて
おとなしく行くってのもなんだかなーだ
共依存くさい
4人家族で食費5、6万で物凄くかかってるって感じでもないような気がするけど
子供が小さいからもっと減らせるとはおもうけどさ
子供が小さいからもっと減らせるとはおもうけどさ
酒飲んで深夜バイトするんだ。ふーん...って感じ。
釣り針が見える。
釣り針が見える。
>>876
深夜バイトしたら酒飲まなくて節約になりそう
深夜バイトしたら酒飲まなくて節約になりそう
癇癪起こして現実離れした戯言を振り回す夫に
なんだかんだいいながら夫の思い通りになる妻って感じ
あまりにｱﾎらしい戯言には「ふーんｗじゃぁまぁひとつがんばって。」ぐらいの対応しないと
いつまでたっても夫は子供のままって感じ
なんだかんだいいながら夫の思い通りになる妻って感じ
あまりにｱﾎらしい戯言には「ふーんｗじゃぁまぁひとつがんばって。」ぐらいの対応しないと
いつまでたっても夫は子供のままって感じ
働いてない負い目もあるからじゃない？
妻が働き出して、お金にすこし余裕が出たら
旦那のイライラも治まると思うよ。
妻が働き出して、お金にすこし余裕が出たら
旦那のイライラも治まると思うよ。
でもそういう夫は、強気に出られなくなるのがいやで妻を働きに出す気はなさそう。
そしてもし妻が働きだして収入が増えたら、その分しっかり浪費しそう。
そして、やっぱり妻に文句を言う。
そしてもし妻が働きだして収入が増えたら、その分しっかり浪費しそう。
そして、やっぱり妻に文句を言う。
もう〆ちゃったみたいだけど、お酒は安売りのところでケース買いして
週にこんだけ、と決めておくといいよ
最初は足りないとか言うだろうけど、そのうち自分で配分決めて範囲内で納まるようになる
健康のためにもちょうど良い
週にこんだけ、と決めておくといいよ
最初は足りないとか言うだろうけど、そのうち自分で配分決めて範囲内で納まるようになる
健康のためにもちょうど良い
829です
消えますと言ったのにごめんなさい
まずお酒は主人が買いにいきます。
食費は主人の収入にしては高いですよね。
お酒は一ヶ月分を決めてみます。
オロオロしてます
怒られるとか無視が本当に嫌で嫌で過呼吸になりそうです
今も実は心臓がバクバクしています。パニック障害だったのでずっと治ってた発作でも起きそうで怖いです
もう少し強くならないと、と思うんですが今までも主人が不機嫌になると駄目で怖いんです
働く事は悪い事じゃないし、いざとなれば離婚の資金にもなるので自分自身働こうと思いました。
消えますと言ったのにごめんなさい
まずお酒は主人が買いにいきます。
食費は主人の収入にしては高いですよね。
お酒は一ヶ月分を決めてみます。
オロオロしてます
怒られるとか無視が本当に嫌で嫌で過呼吸になりそうです
今も実は心臓がバクバクしています。パニック障害だったのでずっと治ってた発作でも起きそうで怖いです
もう少し強くならないと、と思うんですが今までも主人が不機嫌になると駄目で怖いんです
働く事は悪い事じゃないし、いざとなれば離婚の資金にもなるので自分自身働こうと思いました。
あなたのパニック障害の原因は
旦那さんよね。
自覚はある？
旦那さんよね。
自覚はある？
主人と出会う以前からだったのでそうは思ってなかったけど
そう言われたらそうかもしれない・・・
そう言われたらそうかもしれない・・・
パニック障害を治めた段階で結婚、のちに子育て。
夜泣き等で睡眠時間細切れでダウン、静養。
そして今。という現状かな。
夜泣き等で睡眠時間細切れでダウン、静養。
そして今。という現状かな。
パニック障害がほぼ治って薬を減薬中に結婚
薬の服薬を辞めて医師の確認をとって妊娠出産→酷い夜泣きで静養です。
夜泣きでダウンなんて恥ずかしいですが育児も家事も出来なくなってしまい何処に原因があるか調べるのに色々病院にかかりました。
薬の服薬を辞めて医師の確認をとって妊娠出産→酷い夜泣きで静養です。
夜泣きでダウンなんて恥ずかしいですが育児も家事も出来なくなってしまい何処に原因があるか調べるのに色々病院にかかりました。
>>887
たぶん、旦那は働いてほしい気持ちと、
また再発したら…とか、あなたのお母さんに何か言われたら…という気持ちで、
板挟みになって、余計にイライラしてるんじゃないかな。
どのみち、今の旦那の収入ではこれから厳しくなるだろうし、
あなたが落ち着いて、子どものために働くよ！と、
オロオロせずに態度でしめしたほうが早いと思う。
たぶん、旦那は働いてほしい気持ちと、
また再発したら…とか、あなたのお母さんに何か言われたら…という気持ちで、
板挟みになって、余計にイライラしてるんじゃないかな。
どのみち、今の旦那の収入ではこれから厳しくなるだろうし、
あなたが落ち着いて、子どものために働くよ！と、
オロオロせずに態度でしめしたほうが早いと思う。
パニック障害の時って、薬だけ処方なの？
「性格傾向」「発症時期」「その頃の環境変化」とか患者からゆっくり聞き取りをして、
緩和策を探るってことはやらないの？
「性格傾向」「発症時期」「その頃の環境変化」とか患者からゆっくり聞き取りをして、
緩和策を探るってことはやらないの？
＞貯金額を月3万円にしたいと言う事でした。
車のローン終わったんだから
３万は確実にできるよね？
なのに夜間働きに～とか
なんかあてつけっぽいなと思う
車のローン終わったんだから
３万は確実にできるよね？
なのに夜間働きに～とか
なんかあてつけっぽいなと思う
パニック障害持ちで育児も辛いのなら「私が働くから！」なんて言葉で旦那を止められないよね。
働けるほど回復したっていうけど、家事育児に加えて職場の人間関係や体力的な辛さがでるだろうし、>829が働いて貯金っていうのは難しそう。
光熱費と携帯代・マンション管理費で月7～8万もかかるの？マンション管理費って高いんだね。
働けるほど回復したっていうけど、家事育児に加えて職場の人間関係や体力的な辛さがでるだろうし、>829が働いて貯金っていうのは難しそう。
光熱費と携帯代・マンション管理費で月7～8万もかかるの？マンション管理費って高いんだね。
メンヘラの人って、壁にぶち当たるとまた再発するから大変だね
>>890
ローンが終わると同時に幼稚園に月謝がかかります
ローンよりは低い月謝であり、今年昇給したので余裕自体は増えました
>>891
もう治っているので大丈夫です。
パニック障害だった時も働いていたのでそこは大丈夫だと思います。
マンション管理費だけだと２万弱ですが水道代と駐車場が込みで三万円超えます。
光熱費は多いとガス電気で２万は超えます。
上の子供にアトピーがあり夏は涼しくしてないと掻き毟るので節約が難しいです。
そこに電話回線や携帯で7万から8万です。
ローンが終わると同時に幼稚園に月謝がかかります
ローンよりは低い月謝であり、今年昇給したので余裕自体は増えました
>>891
もう治っているので大丈夫です。
パニック障害だった時も働いていたのでそこは大丈夫だと思います。
マンション管理費だけだと２万弱ですが水道代と駐車場が込みで三万円超えます。
光熱費は多いとガス電気で２万は超えます。
上の子供にアトピーがあり夏は涼しくしてないと掻き毟るので節約が難しいです。
そこに電話回線や携帯で7万から8万です。
頑張って乗り越えようとしてる人に
そんなこと言うのよくない。
旦那さんは貴方を労わろうとしてるけど、
時々子供っぽさが出ちゃうんだと思う。
基本的に信頼はして、多少荒い言葉を投げつけられたり
衝動的なことを言われてもスルー。
家計管理はしっかりやる(家計簿をつける)
で貴方が完全に回復するまで様子を見ては？
そんなこと言うのよくない。
旦那さんは貴方を労わろうとしてるけど、
時々子供っぽさが出ちゃうんだと思う。
基本的に信頼はして、多少荒い言葉を投げつけられたり
衝動的なことを言われてもスルー。
家計管理はしっかりやる(家計簿をつける)
で貴方が完全に回復するまで様子を見ては？
そういえば、嫁母は旦那に何についてを叱り付けたんだろう。
あなたが働き始めたとき、また旦那に何か言い出したりはしないかな？心配。
嫁母は、旦那携帯知ってるの？
あなたが働き始めたとき、また旦那に何か言い出したりはしないかな？心配。
嫁母は、旦那携帯知ってるの？
妻が心配だからではなく
義母に言われるから・・・っていうのがちょっとなあと思う。
とっても危険だしお勧めできないけど
旦那さん本人に家計管理してもらうっていう手もあるよ。
自分の浪費がどれくらいかわかってないんだと思うから。
家計簿見せてわかってくれるならいいんだけどね
義母に言われるから・・・っていうのがちょっとなあと思う。
とっても危険だしお勧めできないけど
旦那さん本人に家計管理してもらうっていう手もあるよ。
自分の浪費がどれくらいかわかってないんだと思うから。
家計簿見せてわかってくれるならいいんだけどね
>>897
父母がダブルで、旦那に「うちの娘をなんだと！」タイプだときついけどw、
過保護なのは母親のみなら、父親に「自立を見守っていてください」ということで
あなたを守りに走りたくなる母親のストッパー役を、父親に話しておいたらどうかな。
父母がダブルで、旦那に「うちの娘をなんだと！」タイプだときついけどw、
過保護なのは母親のみなら、父親に「自立を見守っていてください」ということで
あなたを守りに走りたくなる母親のストッパー役を、父親に話しておいたらどうかな。
>>898
父も腹の内ではとっても怒っていたりしますが主人には言いません。
そもそも主人と私の母が電話で話すことはほぼ無いし会うのも年に二回位です。
父は中々言わない人ですが怒ったら本当に恐いので、まだ主人に対して怒った事も無いです。
父も我慢しているようですが、母も相当抑えてはいるので我慢ならない事だったのでしょうね。
両親に話をします。
父も腹の内ではとっても怒っていたりしますが主人には言いません。
そもそも主人と私の母が電話で話すことはほぼ無いし会うのも年に二回位です。
父は中々言わない人ですが怒ったら本当に恐いので、まだ主人に対して怒った事も無いです。
父も我慢しているようですが、母も相当抑えてはいるので我慢ならない事だったのでしょうね。
両親に話をします。
> 父も腹の内ではとっても怒っていたりしますが
それは、829家の現状（旦那が貯金使い込み、食費が嵩む、車ローンがやっと終わり）を
父母がリアルタイムで全部把握済みってこと…かな？
以前、829が育児で倒れて実家で静養していた時期の事について怒ってるの？
それは、829家の現状（旦那が貯金使い込み、食費が嵩む、車ローンがやっと終わり）を
父母がリアルタイムで全部把握済みってこと…かな？
以前、829が育児で倒れて実家で静養していた時期の事について怒ってるの？
色々ですね。
夜泣きにしても何にも手伝わないし休みの日も私を休養させるでもなく自分だけ昼寝
昼寝中子供がうるさいと怒ったり。
私が外に連れて出たりしてました。
もっというと気遣いが出来ないみたいで母が遊びにきても夕飯など自分ばっかり食べて母の分を食べてしまったり。
この現状は丁度話す機会があり話してしまいました。
夜泣きにしても何にも手伝わないし休みの日も私を休養させるでもなく自分だけ昼寝
昼寝中子供がうるさいと怒ったり。
私が外に連れて出たりしてました。
もっというと気遣いが出来ないみたいで母が遊びにきても夕飯など自分ばっかり食べて母の分を食べてしまったり。
この現状は丁度話す機会があり話してしまいました。
>>902
お約束だが「そんな夫必要？」
お約束だが「そんな夫必要？」
>>902
ひょっとして、あなたの旦那さんは発達障害ではないですか？
旦那が発達障害かも!?な奥様 26
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1336830438/
ひょっとして、あなたの旦那さんは発達障害ではないですか？
旦那が発達障害かも!?な奥様 26
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1336830438/
やっぱりそうかもしれない、たまに発言がおかしくて疑う事があります
場をわきまえてない空気読めない発言があります。
本人は冗談のつもりで言っているって言ってます。主人を幼稚園に連れて行くの嫌なんです。
ちょっと発達障害スレ行ってきます
場をわきまえてない空気読めない発言があります。
本人は冗談のつもりで言っているって言ってます。主人を幼稚園に連れて行くの嫌なんです。
ちょっと発達障害スレ行ってきます
>>902
過保護な親がいて里帰りしなかったのが不思議
過保護な親がいて里帰りしなかったのが不思議
出産後は里帰りじゃなく里が来ました。
悪阻が酷く点滴してもしんどくてその時は実家にお世話になってます。
里帰りだと出産費用が馬鹿高い病院ばかりの場所に実家があるので諦めました。
悪阻が酷く点滴してもしんどくてその時は実家にお世話になってます。
里帰りだと出産費用が馬鹿高い病院ばかりの場所に実家があるので諦めました。
みんな旦那さんに厳しいなぁ。
朝８時から夜１０まで働いて、専業の奥さんなのに部屋が汚かったり、
育児出来ない、体弱いを理由に義母にぐちぐち口出されたら、
そら「俺が無理すればいいんだろ」って気持ちにもなると思うよ。
わかってた事だろうけど、旦那さんもいっぱいいっぱいな感じ。
その上発達障害だろって旦那さん、結婚して嫁子供を養ってるのがあほらしくなりそうだよ。
マンションは義親払いの分、旦那さんに感謝とか優しさで返したら落ち着くんじゃないかな。
朝８時から夜１０まで働いて、専業の奥さんなのに部屋が汚かったり、
育児出来ない、体弱いを理由に義母にぐちぐち口出されたら、
そら「俺が無理すればいいんだろ」って気持ちにもなると思うよ。
わかってた事だろうけど、旦那さんもいっぱいいっぱいな感じ。
その上発達障害だろって旦那さん、結婚して嫁子供を養ってるのがあほらしくなりそうだよ。
マンションは義親払いの分、旦那さんに感謝とか優しさで返したら落ち着くんじゃないかな。
そんなこと言われても当時の睡眠時間一日、一時間位しかなかったので、本当に辛かったんです。
どうにもこうにも出来なくても頑張ってましたよ。
一例として部屋が片付いて居なかった時の話をしただけで、他に家事や育児を怠っていません。
どうにもこうにも出来なくても頑張ってましたよ。
一例として部屋が片付いて居なかった時の話をしただけで、他に家事や育児を怠っていません。
ていうかこのチャット状態いつまで続くの？
愚痴スレのほうがいいのでは。
愚痴スレのほうがいいのでは。
家事、２歳と４歳の育児やってる割には１日中…
旦那さんがーとは言うけれど、旦那さんは結婚してから悪化したんじゃないよw
病弱？な奥さんと、一人分付き合うには、なんとかなってたんだけど
「子供を２人抱えた奥さん」を大きく庇うまでの器は、旦那に無かったということ。
その現実認識からスタートして、旦那の力量不足に怒ることなく、太陽が照らすように
旦那を大人の男となるよう、じっくり腰をすえて改善していくしかないよね。
829の父親は、結婚10年して子育てスタートなんだから、829は生まれてからずっと
そのお父さんが「夫」の基準になっている。そして母親も829大事にしてきているし。
マンションローンを親が払ってる旦那と、829父を比べたら、見劣りしまくって当然。
最初からスムーズに行くはずがない、という開き直りの根性をぜひ。
病弱？な奥さんと、一人分付き合うには、なんとかなってたんだけど
「子供を２人抱えた奥さん」を大きく庇うまでの器は、旦那に無かったということ。
その現実認識からスタートして、旦那の力量不足に怒ることなく、太陽が照らすように
旦那を大人の男となるよう、じっくり腰をすえて改善していくしかないよね。
829の父親は、結婚10年して子育てスタートなんだから、829は生まれてからずっと
そのお父さんが「夫」の基準になっている。そして母親も829大事にしてきているし。
マンションローンを親が払ってる旦那と、829父を比べたら、見劣りしまくって当然。
最初からスムーズに行くはずがない、という開き直りの根性をぜひ。
ここまで張り付いていて、身体が辛いはないだろうにw
えっ！私、身体が辛くて2chしか出来ないわ！！
睡眠不足でにちゃんに張り付くとかありえないわー。
2歳と4歳はきっと放ったらかしになってるだろうな。
その時間に家事するか働けって気持ちになるのかな夫
まぁ…ちょっといくらなんでも2ちゃんに張り付きすぎｗ
育児しろ。内職とかｗ
まぁ…ちょっといくらなんでも2ちゃんに張り付きすぎｗ
育児しろ。内職とかｗ
張り付きが日常じゃ困るよねw
ここまで不満をぶっちゃけた相談できたのが、今回が初めてで反動がきた感じ？
でもここでこれ以上こっちからは何も関われないから、出た意見やアドバイスを元に、
色々開き直って、旦那と家計改善頑張ってみて。
それでも、の時にまた相談しにきたらいいんじゃない。
ここまで不満をぶっちゃけた相談できたのが、今回が初めてで反動がきた感じ？
でもここでこれ以上こっちからは何も関われないから、出た意見やアドバイスを元に、
色々開き直って、旦那と家計改善頑張ってみて。
それでも、の時にまた相談しにきたらいいんじゃない。
睡眠不足は下の子がもっと小さかった時の話じゃないか?
まあどっちも幼いとは思うけど離婚する気がないんだったら
上手く教育していくしかない。酒代渡してるようじゃｱｶﾝ
まあどっちも幼いとは思うけど離婚する気がないんだったら
上手く教育していくしかない。酒代渡してるようじゃｱｶﾝ
2歳と4歳ならしばらく実家に戻ればいいのに
過保護な両親のとこに出戻った方が楽だと思うよ
だんなも養育費を払って1人暮らしの方が楽だろうし
お互いを思いやれない夫婦なら夫婦でいる必要なんてないわ
過保護な両親のとこに出戻った方が楽だと思うよ
だんなも養育費を払って1人暮らしの方が楽だろうし
お互いを思いやれない夫婦なら夫婦でいる必要なんてないわ
ローンがないからやっていけてるだけでかなり生活やばいと思う
普通なら家賃分貯金出来ていいはずが月一万だし
旦那も初めて現状に気付いて焦ってんじゃないかね
はっきりいって30代で8～22時まで働いて手取り20じゃ将来的にもやばいでしょ
普通なら家賃分貯金出来ていいはずが月一万だし
旦那も初めて現状に気付いて焦ってんじゃないかね
はっきりいって30代で8～22時まで働いて手取り20じゃ将来的にもやばいでしょ
＞はっきりいって30代で8～22時まで働いて手取り20じゃ将来的にもやばいでしょ
別にやばくないでしょ
別にやばくないでしょ
>>924
名前
名前
手取り20万で食費が5-6万って、凄いね
忙しくなったら飲めないだろうしお酒代を無くすために
旦那にはガンガン働いてもらえばいいね
貯金1万を3万にすることが目標ってどんだけ働く気がないんだかw
忙しくなったら飲めないだろうしお酒代を無くすために
旦那にはガンガン働いてもらえばいいね
貯金1万を3万にすることが目標ってどんだけ働く気がないんだかw
３万くらいなら奥さんの内職でいけそうな気もするｗ
奥さんの内臓と読んでしまったｱﾃｸｼ
まだ続いてたのか…
>>829は病弱なのにこれだけ2ちゃんに張り付けるなら
その時間を内職にあてれば家計の足しになるよ。
そもそもなんで子供2人も産んだんだろう。
昨日今日旦那の性格を知ったわけではないだろうに。
>>829は病弱なのにこれだけ2ちゃんに張り付けるなら
その時間を内職にあてれば家計の足しになるよ。
そもそもなんで子供2人も産んだんだろう。
昨日今日旦那の性格を知ったわけではないだろうに。
割れ鍋に綴じ蓋っていうのよ
>>829
働く前に体力つけた方がいいよ。
最低限の基礎体力がないとパートはもちろんだけど夫に文句言うのも
面倒くさくなるよね。
パニックかかえながら一生懸命頑張ってるんだと思うけど少し体力がつけば
精神的にもだいぶ楽になるよ。
ウォーキングとかでもいいから毎日30分以上外を早歩きで歩いてみて。
１ヶ月もすれば大分疲れなくなるから。
でもこれくらいの運動量ではダイエット効果はほぼ０に近いと思うので
痩せなくても落ち込んだりしないでね。
働く前に体力つけた方がいいよ。
最低限の基礎体力がないとパートはもちろんだけど夫に文句言うのも
面倒くさくなるよね。
パニックかかえながら一生懸命頑張ってるんだと思うけど少し体力がつけば
精神的にもだいぶ楽になるよ。
ウォーキングとかでもいいから毎日30分以上外を早歩きで歩いてみて。
１ヶ月もすれば大分疲れなくなるから。
でもこれくらいの運動量ではダイエット効果はほぼ０に近いと思うので
痩せなくても落ち込んだりしないでね。
>>914
ホントよねぇｗ
ホントよねぇｗ
流れ豚切りすみませんです。質問スレから誘導されました。
今月から旦那をお小遣い制(給料の1割として今月は2万)にしました。渡して1週間くらいで使い切ったようですが、何も言ってこないしスルーしてました。私の財布からお金を抜きそうなので警戒してましたが、どうも義母から借りたようです(返せるか謎ですが)。
放置しますか？義母に素知らぬ顔で「今月からお小遣いなんですー」とアピるべきでしょうか。義実家は余裕なさそうで、義母もやりくり下手らしいです。
お小遣いの理由はわたしが産休で収入減のためです。ここ数カ月は明確に金額決めてませんでしたが、なくなったら渡してと、徐々に小遣い減らしてました
(少なくてもパチで増やしてたようです、今月は負けたんだと思います)
試しに今月は全額渡してみたんですが、やりくりできないようなので、来月は少しづつ支給に戻すつもりです。
小遣いの内訳はタバコ、間食類、娯楽と完全お小遣いです。飲みは行きませんし、あれば別支給します。
今月から旦那をお小遣い制(給料の1割として今月は2万)にしました。渡して1週間くらいで使い切ったようですが、何も言ってこないしスルーしてました。私の財布からお金を抜きそうなので警戒してましたが、どうも義母から借りたようです(返せるか謎ですが)。
放置しますか？義母に素知らぬ顔で「今月からお小遣いなんですー」とアピるべきでしょうか。義実家は余裕なさそうで、義母もやりくり下手らしいです。
お小遣いの理由はわたしが産休で収入減のためです。ここ数カ月は明確に金額決めてませんでしたが、なくなったら渡してと、徐々に小遣い減らしてました
(少なくてもパチで増やしてたようです、今月は負けたんだと思います)
試しに今月は全額渡してみたんですが、やりくりできないようなので、来月は少しづつ支給に戻すつもりです。
小遣いの内訳はタバコ、間食類、娯楽と完全お小遣いです。飲みは行きませんし、あれば別支給します。
子供も生まれるんだし、まず夫婦関係というか意識を変える必要がありそう
→妻の財布からお金を抜き取るという行動を心配しなければならない
→少ない金をパチンコで増やそうとするパチンカス思考
→所帯を持つ社会人が親に金をせびる
→１か月分の小遣いと知っておきながら１週間で使い切る（増やそうとしたパチンコで減る）
これだけでも相当だよ
収入が減って今月の生活がどうしても立ち往かない、とかじゃなくて単にお小遣いがなくなったからって
恥ずかしげもなく親に頼れちゃうのって普通に前科ありそう
実家の親御さんにも共依存のかほり
→妻の財布からお金を抜き取るという行動を心配しなければならない
→少ない金をパチンコで増やそうとするパチンカス思考
→所帯を持つ社会人が親に金をせびる
→１か月分の小遣いと知っておきながら１週間で使い切る（増やそうとしたパチンコで減る）
これだけでも相当だよ
収入が減って今月の生活がどうしても立ち往かない、とかじゃなくて単にお小遣いがなくなったからって
恥ずかしげもなく親に頼れちゃうのって普通に前科ありそう
実家の親御さんにも共依存のかほり
主訴は「義実家に小遣い制にしたことを言っとくべきでしょうか？」ですか？
問題はそこじゃないと思うんだけど。
問題はそこじゃないと思うんだけど。
>>935
実家の親が息子にお小遣いを渡すという件に関しては別に何も言わなくていいかなと思う。
実家の親は息子が可愛いからちょっとお小遣いって渡してるだけだと思うし
私ならおぉラッキー！って思っちゃうw
それに関して姑や舅から私が文句言われれば現状をきっちり説明して
無理だということは表明するけどそれ以外で旦那実家と旦那との間でのやり取りには文句言わない。
財布からお金を～とかパチンコが趣味とかそういう心配はあるだろうけど
そもそも現在は2万円だけどお金を自由に使えてたときは幾らだったのかわからない。
もし1か月5万円でやってたのが急に2万円でといわれても
なかなか難しい場合もあるだろうし（もちろん、きっちりやる男の人もいますが）
人によってはキチキチにして悪い方向へという場合もあるので
自分の実家から貰う分にはいいんじゃないかと・・・。
この板で実家の親に頼りすぎ（奥さんも旦那も）って良く見るけど
私は頼れる実家があるなら頼ればいいと思う派なので。
>>936のように「恥ずかしげも無く」っていうけど
それを他人に吹聴するならみっともないが夫婦間でやってることだからいいと思うよ。
親と子の間で他人に迷惑をかけず解決するなら問題ないと思うよ。
実家の親が息子にお小遣いを渡すという件に関しては別に何も言わなくていいかなと思う。
実家の親は息子が可愛いからちょっとお小遣いって渡してるだけだと思うし
私ならおぉラッキー！って思っちゃうw
それに関して姑や舅から私が文句言われれば現状をきっちり説明して
無理だということは表明するけどそれ以外で旦那実家と旦那との間でのやり取りには文句言わない。
財布からお金を～とかパチンコが趣味とかそういう心配はあるだろうけど
そもそも現在は2万円だけどお金を自由に使えてたときは幾らだったのかわからない。
もし1か月5万円でやってたのが急に2万円でといわれても
なかなか難しい場合もあるだろうし（もちろん、きっちりやる男の人もいますが）
人によってはキチキチにして悪い方向へという場合もあるので
自分の実家から貰う分にはいいんじゃないかと・・・。
この板で実家の親に頼りすぎ（奥さんも旦那も）って良く見るけど
私は頼れる実家があるなら頼ればいいと思う派なので。
>>936のように「恥ずかしげも無く」っていうけど
それを他人に吹聴するならみっともないが夫婦間でやってることだからいいと思うよ。
親と子の間で他人に迷惑をかけず解決するなら問題ないと思うよ。
>>935です。ﾚｽありがとうございます。
義母に対してスルーでよさそうですね。義家族は旦那がこんなかんじなのは知ってますし、それでも可愛い末っ子なんでしょうから。
義兄姉が割を食ってそうで心苦しいのもありますが…家族間のことだから今まで通り放っておきます。正直面倒臭い…
結婚当初義母に数十万貸したので(勿論返ってきてない)、その返済と思うことにしてます。息子に貢いだからお金ない、とまたお金催促されるのも心配なんですが。
近日中に出産時の入院の際に生活費渡すから、それまで旦那には辛抱してもらいます。
この生活費を義母経由で渡したらイヤミですかね…「嫁が金くれない！」みたいなかんじでお金借りててﾑｶついたのでOrz
義母に対してスルーでよさそうですね。義家族は旦那がこんなかんじなのは知ってますし、それでも可愛い末っ子なんでしょうから。
義兄姉が割を食ってそうで心苦しいのもありますが…家族間のことだから今まで通り放っておきます。正直面倒臭い…
結婚当初義母に数十万貸したので(勿論返ってきてない)、その返済と思うことにしてます。息子に貢いだからお金ない、とまたお金催促されるのも心配なんですが。
近日中に出産時の入院の際に生活費渡すから、それまで旦那には辛抱してもらいます。
この生活費を義母経由で渡したらイヤミですかね…「嫁が金くれない！」みたいなかんじでお金借りててﾑｶついたのでOrz
前に里帰り中の生活費について聞いてた奥様だったのね…。
結婚当初に義母にお金を貸すとか意味不明。
自ら進んで金蔓になってどうする。
どっから突っ込んでよいのか分からないよ～
結婚当初に義母にお金を貸すとか意味不明。
自ら進んで金蔓になってどうする。
どっから突っ込んでよいのか分からないよ～
942 ：可愛い奥様：2012/05/27(日) 00:25:27.82 ID:3VR98ezp0
>>940
＞嫁が金くれない！」みたいなかんじでお金借りててﾑｶついたのでOrz
なんでムカつくの？実際問題無い袖はふれないのだから
旦那がそう言って親に借りてもスルーでいいじゃない。
で、もし義母が息子にお金を渡してお金がないと催促してきたら
うちも精一杯でやってるから旦那（あなたの息子）には最低限しか渡してないのです。
なので、うちからその分のお金を渡すのは無理ですってはねつければいい。
出産時の旦那の分の生活費はそれはそれ。旦那がどう使おうとほおっておけばいい。
＞嫁が金くれない！」みたいなかんじでお金借りててﾑｶついたのでOrz
なんでムカつくの？実際問題無い袖はふれないのだから
旦那がそう言って親に借りてもスルーでいいじゃない。
で、もし義母が息子にお金を渡してお金がないと催促してきたら
うちも精一杯でやってるから旦那（あなたの息子）には最低限しか渡してないのです。
なので、うちからその分のお金を渡すのは無理ですってはねつければいい。
出産時の旦那の分の生活費はそれはそれ。旦那がどう使おうとほおっておけばいい。
嫁のせいにして親に小遣いをせびっていてるのを見たら、それはムカつくんじゃない？
おまけに、親も裕福じゃないんでしょ？
もしかしたら、嫁がやり繰りが下手だと姑から思われているかもしれないよ。
私も新婚時代に似たことがあったよ。
姑から、「もっとちゃんと節約してお小遣いを増やしてあげなさいよ。何に使ってるの？」みたいに言われたことがある。
夫も見栄っ張りだから、沢山給料を貰っているように姑に言ってたらしいんだ。
だから、私はムカつく気持ちがよくわかるよ。
おまけに、親も裕福じゃないんでしょ？
もしかしたら、嫁がやり繰りが下手だと姑から思われているかもしれないよ。
私も新婚時代に似たことがあったよ。
姑から、「もっとちゃんと節約してお小遣いを増やしてあげなさいよ。何に使ってるの？」みたいに言われたことがある。
夫も見栄っ張りだから、沢山給料を貰っているように姑に言ってたらしいんだ。
だから、私はムカつく気持ちがよくわかるよ。
収入の１割で２万なんだから、甲斐性がない自分が悪いわけで、
そういう状況下で嫁を孕ませた上に「嫁が金くれない」、そりゃムカつくでしょ。
そういう状況下で嫁を孕ませた上に「嫁が金くれない」、そりゃムカつくでしょ。
孕ませたは違うんじゃ？
夫婦なんだから妊娠は共同責任。
そういう旦那を選んだのも>>935だし夫婦で話し合って折り合いつけるしかないよ。
その積み重ねで各家庭が出来て行くんだからさ。
その前の相談者もだったけど家計簿はつけてるのかな。
まずは目に見える根拠を元に話して反応みたらと思う。
そこで旦那の経済観念も分かるから少なくとも今後のやりようは決まるかと。
夫婦なんだから妊娠は共同責任。
そういう旦那を選んだのも>>935だし夫婦で話し合って折り合いつけるしかないよ。
その積み重ねで各家庭が出来て行くんだからさ。
その前の相談者もだったけど家計簿はつけてるのかな。
まずは目に見える根拠を元に話して反応みたらと思う。
そこで旦那の経済観念も分かるから少なくとも今後のやりようは決まるかと。
ああ、そだね。
なんか自分、虫の居所が悪かったみたいだわ。
なんか自分、虫の居所が悪かったみたいだわ。
自分はムカつくより「ああ、義理実家の人ってこういう人たちなんだ」ってあきれるな。
そういう旦那を選んだのは自分の責任でもあるけど
結婚した時は自分も働いてたからって思いも相談者にはあるんでしょう。
取り方1つだよね。自分はこういう人たちと同じ土俵に上がりたくないと思うから
言われたら「はいそうですね」って思うし。
その変わり、うちからは一銭も出さない。旦那に兄弟がいるみたいだし。
「そうです、やりくりベタなんです！ﾃﾍｯ」ってやっちゃうw
そういう旦那を選んだのは自分の責任でもあるけど
結婚した時は自分も働いてたからって思いも相談者にはあるんでしょう。
取り方1つだよね。自分はこういう人たちと同じ土俵に上がりたくないと思うから
言われたら「はいそうですね」って思うし。
その変わり、うちからは一銭も出さない。旦那に兄弟がいるみたいだし。
「そうです、やりくりベタなんです！ﾃﾍｯ」ってやっちゃうw
でもこの旦那は家計財布からお金を盗むような人なんだよ。
話し合う以前の問題かも。
とりあえず自分なら義理実家にはノータッチ。
お金をよこせと言われても出さない、貸さない。
旦那の酒はまとめ買いして現物支給。
家計簿つけて旦那に見せてみる、かな。
話し合う以前の問題かも。
とりあえず自分なら義理実家にはノータッチ。
お金をよこせと言われても出さない、貸さない。
旦那の酒はまとめ買いして現物支給。
家計簿つけて旦那に見せてみる、かな。
夢の中で、口の中に虫が入ってきたので沢山のよだれを口に含んで、ベロッと吐き出しました。
気がついたら枕横のシーツの上によだれがベットリと吐き出されていました。
朝のよだれなので、臭いを嗅いだら猛烈な悪臭がこみあげてきました。
麦茶をかけてしたのですが香りは消えませんでした。
どうすればいいでしょうか？
気がついたら枕横のシーツの上によだれがベットリと吐き出されていました。
朝のよだれなので、臭いを嗅いだら猛烈な悪臭がこみあげてきました。
麦茶をかけてしたのですが香りは消えませんでした。
どうすればいいでしょうか？
日本語でおk
皆さんなら、どの程度まで許容できますか？
主人のお小遣いのことです。
前提です。
毎月お小遣い制で渡しています。しかし、最近主人が欲しい物が出来たのでお小遣いを前貸しで購入しました。
その為、約半年ほどお小遣いを５千円でやりくりしてもらう事になりました。
普段でもよっぽど欲しい物がない限り、煙草もお酒もギャンブルもしないのでお小遣いを使う事はありません。
また、被服費や会社付き合いの飲み会は家計から出していました。
さて、先日同僚と久しぶりに飲みに行き、毎月１回は同僚で飲み会をしようと決まったそうです。
毎月１回とはいえ、現在のお小遣いは月５千円です。
飲み会に出れば当然ながらお小遣いギリギリになるでしょう。
主人的には、お小遣いオーバーしそうなら、ちょっと家計から出して欲しそうです。
私としては、前貸ししたのも主人の趣味の物を買うためだったので、これ以上の出費は抑えて欲しいですが
せっかく仲のいい同僚と飲みに行くのに、金銭を気にしないと駄目だというのは可哀想な気もします。
会社付き合いの飲み会と同僚との飲み会はやはり別物ですよね？
奥様方なら、どのように解決されますか？
主人のお小遣いのことです。
前提です。
毎月お小遣い制で渡しています。しかし、最近主人が欲しい物が出来たのでお小遣いを前貸しで購入しました。
その為、約半年ほどお小遣いを５千円でやりくりしてもらう事になりました。
普段でもよっぽど欲しい物がない限り、煙草もお酒もギャンブルもしないのでお小遣いを使う事はありません。
また、被服費や会社付き合いの飲み会は家計から出していました。
さて、先日同僚と久しぶりに飲みに行き、毎月１回は同僚で飲み会をしようと決まったそうです。
毎月１回とはいえ、現在のお小遣いは月５千円です。
飲み会に出れば当然ながらお小遣いギリギリになるでしょう。
主人的には、お小遣いオーバーしそうなら、ちょっと家計から出して欲しそうです。
私としては、前貸ししたのも主人の趣味の物を買うためだったので、これ以上の出費は抑えて欲しいですが
せっかく仲のいい同僚と飲みに行くのに、金銭を気にしないと駄目だというのは可哀想な気もします。
会社付き合いの飲み会と同僚との飲み会はやはり別物ですよね？
奥様方なら、どのように解決されますか？
>>951
家計にどれぐらい余裕があるのか、どういう経緯でお小遣い制になったのか、あなたに
収入があるのか、など、一概に言えないからなぁ。
これで貯金が全部で数十万しかないとかならともかく、余裕があるならいくら前借り
したからといって、月5000円とかありえない。
家計にどれぐらい余裕があるのか、どういう経緯でお小遣い制になったのか、あなたに
収入があるのか、など、一概に言えないからなぁ。
これで貯金が全部で数十万しかないとかならともかく、余裕があるならいくら前借り
したからといって、月5000円とかありえない。
>>951
煙草もお酒もギャンブルもやらないなら許容範囲かな。
家で飲んだり煙草を吸うならそれくらいじゃ収まらないから。
給料その他の細かい事が分からないから一概に言えないけど
その条件なら月一の飲み会だけじゃなく趣味のお金も出してあげてもいい気がする。
いい年した男性が月5000円のお小遣いってのもちょっと…
頑張って働いてるのに何の楽しみもなくなりそうじゃない？
煙草もお酒もギャンブルもやらないなら許容範囲かな。
家で飲んだり煙草を吸うならそれくらいじゃ収まらないから。
給料その他の細かい事が分からないから一概に言えないけど
その条件なら月一の飲み会だけじゃなく趣味のお金も出してあげてもいい気がする。
いい年した男性が月5000円のお小遣いってのもちょっと…
頑張って働いてるのに何の楽しみもなくなりそうじゃない？
>>954
ﾊｹﾞﾄﾞ。
ﾊｹﾞﾄﾞ。
>>951
年齢や立場、家計次第なので、
これだけの条件で判断するのは、難しすぎるよ…
＞会社付き合いの飲み会
例えばですが、
これが週3日以上あって～というのと、
異動や忘年会の時期くらいで、平均したら月1～2回程度というのでは、
家計への影響も大きく違うでしょうし。
もし家計が許すのでしたら、
気持ち良く仕事に臨んだり、人生を楽しく過ごして欲しいと思うので、
お小遣いをもう少し増やしてあげては…と思うのですが。
・毎月のお小遣いをＵＰする。
・借金は3万円前後のようなので、
これまでの頑張りに応じてチャラにする。
・月の返済額を減額し、期間を延ばす。
・お小遣いＵＰはしない代わりに、同僚との飲み会時に少し渡す。
こんな感じかな…
年齢や立場、家計次第なので、
これだけの条件で判断するのは、難しすぎるよ…
＞会社付き合いの飲み会
例えばですが、
これが週3日以上あって～というのと、
異動や忘年会の時期くらいで、平均したら月1～2回程度というのでは、
家計への影響も大きく違うでしょうし。
もし家計が許すのでしたら、
気持ち良く仕事に臨んだり、人生を楽しく過ごして欲しいと思うので、
お小遣いをもう少し増やしてあげては…と思うのですが。
・毎月のお小遣いをＵＰする。
・借金は3万円前後のようなので、
これまでの頑張りに応じてチャラにする。
・月の返済額を減額し、期間を延ばす。
・お小遣いＵＰはしない代わりに、同僚との飲み会時に少し渡す。
こんな感じかな…
>>952-956
まとめてのお返事ですみません。
同僚ではなく、ほぼ友達のような同期の方々との飲み会でした。
なので、友達との飲み会にまで家計から出すのはなぁ･･･。と思っていました。
また、会社の付き合いの飲み会は年4-5回程度です。
家計的にはまったく余裕がないということはありませんが、月５千円でいいと
主人からの申し立てでしたので了承しました。
もともと、月５千円ではなく月4万のお小遣いでした。
前借りした金額が数十万単位なので小遣いとの兼ね合いにより月５千円となりました。
ただ、５千円の期間は半年だけなので、構わないとも言われています。
半年経てば元の金額に戻します。
また小遣い制も主人からの申し立てです。
ある程度貯まるとドカッっと使うのが好きだそうなので小遣い制にしてくれとのことです。
また、お弁当持参ですし、飲み物も会社の購買で購入すれば給料天引きなのでお金を使う事はありません。
とりあえず、同期との飲み会代は家計から出す事にしますが、すでに主人の趣味の物で大金をだしているので
これ以上は出せないということにします。
まとめてのお返事ですみません。
同僚ではなく、ほぼ友達のような同期の方々との飲み会でした。
なので、友達との飲み会にまで家計から出すのはなぁ･･･。と思っていました。
また、会社の付き合いの飲み会は年4-5回程度です。
家計的にはまったく余裕がないということはありませんが、月５千円でいいと
主人からの申し立てでしたので了承しました。
もともと、月５千円ではなく月4万のお小遣いでした。
前借りした金額が数十万単位なので小遣いとの兼ね合いにより月５千円となりました。
ただ、５千円の期間は半年だけなので、構わないとも言われています。
半年経てば元の金額に戻します。
また小遣い制も主人からの申し立てです。
ある程度貯まるとドカッっと使うのが好きだそうなので小遣い制にしてくれとのことです。
また、お弁当持参ですし、飲み物も会社の購買で購入すれば給料天引きなのでお金を使う事はありません。
とりあえず、同期との飲み会代は家計から出す事にしますが、すでに主人の趣味の物で大金をだしているので
これ以上は出せないということにします。
>>951
うちは旦那に甘いので、月1での楽しみなら出すw
幾ら前貸ししたかわからないし毎月幾らのお小遣いだったのかもわからない。
そして家計のやりくりがどの程度できてるのかもわからない。
そういう書き方されてるので自分の家の場合と考えます。
1回の飲み会が何万もするっていうなら別だけど
同僚と毎月1回の居酒屋での飲み会なら1万円もあればお釣りも来るでしょう。
働いてお金を運んできてくれてるのが旦那なので
たいした楽しみもない旦那で一生懸命働いてくれてるのだから
そのぐらいは許容範囲内。
うちは旦那に甘いので、月1での楽しみなら出すw
幾ら前貸ししたかわからないし毎月幾らのお小遣いだったのかもわからない。
そして家計のやりくりがどの程度できてるのかもわからない。
そういう書き方されてるので自分の家の場合と考えます。
1回の飲み会が何万もするっていうなら別だけど
同僚と毎月1回の居酒屋での飲み会なら1万円もあればお釣りも来るでしょう。
働いてお金を運んできてくれてるのが旦那なので
たいした楽しみもない旦那で一生懸命働いてくれてるのだから
そのぐらいは許容範囲内。
960 ：951：2012/05/27(日) 15:13:05.76 ID:xYOshP8D0
>>958
半年間は不足分を家計から出す事にします。
それ以降は、自分のお小遣いの範囲でやりくりして貰う事にします。
…私のやり方は厳しいですかね。少し反省です。
>>959
貯金は出来ますが、今回欲しい物がその許容範囲を超えて
貯金より多かったのでオーバー分をだしました。
半年間は不足分を家計から出す事にします。
それ以降は、自分のお小遣いの範囲でやりくりして貰う事にします。
…私のやり方は厳しいですかね。少し反省です。
>>959
貯金は出来ますが、今回欲しい物がその許容範囲を超えて
貯金より多かったのでオーバー分をだしました。
久しぶりに飲みに行って旦那さん同僚の人にいろいろいわれたんではないかな？
付き合いが悪いとかなんとか。
でももともと外で飲んだりするのが好きな感じの人でないなら
２，３回参加したら面倒くさくなるんじゃないの？
とりあえず気持ち良くお金渡して参加させてあげておいたら？
お金の面できっちりしてる人みたいだし5000円でがんばってるんだったら
いいんじゃないの？
自分は甘いかもしれないけどお金を使わない旦那の欲しいものだったら
家計から出すだろうし、飲み会も月１で増える位なら家計から出すかな。
その分どこかで締めるし旦那にも家事の負担を少し押し付けます。
付き合いが悪いとかなんとか。
でももともと外で飲んだりするのが好きな感じの人でないなら
２，３回参加したら面倒くさくなるんじゃないの？
とりあえず気持ち良くお金渡して参加させてあげておいたら？
お金の面できっちりしてる人みたいだし5000円でがんばってるんだったら
いいんじゃないの？
自分は甘いかもしれないけどお金を使わない旦那の欲しいものだったら
家計から出すだろうし、飲み会も月１で増える位なら家計から出すかな。
その分どこかで締めるし旦那にも家事の負担を少し押し付けます。
>>957
956です。
その条件なら、
お小遣い＝本当のお小遣いなので、
・月の返済額を減額し、期間を延ばす。
これで良いと思うけど…
ついでに、会社での飲み会もお小遣いからで良いと思った。
会費が、毎回数万円とかなら別に考える必要もあるかもしれませんが…
956です。
その条件なら、
お小遣い＝本当のお小遣いなので、
・月の返済額を減額し、期間を延ばす。
これで良いと思うけど…
ついでに、会社での飲み会もお小遣いからで良いと思った。
会費が、毎回数万円とかなら別に考える必要もあるかもしれませんが…
>>960
958です。
厳しいという事はないと思いますけど。
それぞれの夫婦でそれぞれのやり方があるってことだから
ただ、うちは甘いってだけなのでw
モタモタかいてたら>>957が先に書かれてしまったので
月4万円→5千円でも旦那が頑張るよっていうならいいと思うよ。
私個人的には厳しいかなと。
月4万円渡してその中から旦那が返したいという分だけ返してもらう。
例えば先月は2万円使っちゃったから2万円返す。
でも今月は1万円しか使わなかったから3万円返す。など
臨機応変にするっていうのも1つの手かなと思う。
その月1回の同僚との飲み会だって気が乗らなかったり行きたくなければ
行かない場合も考えられる。その月は3万5千円返してもらったって形にすればいいかなぁ。
口だけの旦那じゃなく金銭感覚はしっかりしてそうな旦那なのでﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞｶと。
958です。
厳しいという事はないと思いますけど。
それぞれの夫婦でそれぞれのやり方があるってことだから
ただ、うちは甘いってだけなのでw
モタモタかいてたら>>957が先に書かれてしまったので
月4万円→5千円でも旦那が頑張るよっていうならいいと思うよ。
私個人的には厳しいかなと。
月4万円渡してその中から旦那が返したいという分だけ返してもらう。
例えば先月は2万円使っちゃったから2万円返す。
でも今月は1万円しか使わなかったから3万円返す。など
臨機応変にするっていうのも1つの手かなと思う。
その月1回の同僚との飲み会だって気が乗らなかったり行きたくなければ
行かない場合も考えられる。その月は3万5千円返してもらったって形にすればいいかなぁ。
口だけの旦那じゃなく金銭感覚はしっかりしてそうな旦那なのでﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞｶと。
皆様いろいろありがとうございました。
とりあえず、半年は飲み会代を出します。
返済期間は主人がダラダラ返すよりは半年がいいと言ったのですが、もう一度打診してみます。
その他の会社の飲み会は少し話し合いをしてみます。
聞いていただき本当にありがとうございました。
これにて閉めます。
とりあえず、半年は飲み会代を出します。
返済期間は主人がダラダラ返すよりは半年がいいと言ったのですが、もう一度打診してみます。
その他の会社の飲み会は少し話し合いをしてみます。
聞いていただき本当にありがとうございました。
これにて閉めます。
主人：40代半ば 私：30代半ば 結婚４年、一緒に住みはじめて丸１年の小梨です
生活を共にする中ですっきりしない事が多く、一生添い遂げられる相手なのかと悩んでいます
こちらにも足りない部分はありますし、ほぼ専業主婦で養ってもらっていますし、
覚悟を決めて、ゆっくりと関係を作っていこうとしている最中ではあります
ただ、客観的な意見を伺いたく、主人の気になる点を書き出してみました
気になるところ
１．suicaのチャージが度々足りてないため、外出時に改札で待たされることが多い
２．カイジや新宿スワンなど、ギャンブルやホスト、借金取りが出てくるマンガを好み、
アウトローに憧れる俺発言が目立つ。実際は、おぼっちゃん気質の文系
３．とても大きなイビキを毎日かいているのに、外から聞こえる車や暴走族の音に文句を言う
私からすると、旦那のイビキの方が音量が大きいので、相槌がうてない
４．寝れない自慢をよくする。ちなみに、寝つきはとてもいい。眠りが浅いかもしれないが、
それは、40代中盤という年齢にしては標準的と感じられる程度
５．町で見た他人のマナーに対してとても厳しい割りに、自らのマナー違反が多い
道で突然立ち止まり通行の妨げになる、大きな声で話すなど
６．食事中の行儀が悪い。食べ物を箸で刺す、左手を使わない、食べこぼし、机にトンと突いて箸を揃える等
７．ありがとう、ごめん、が咄嗟にでてこない
次に続きます。長文すみません
生活を共にする中ですっきりしない事が多く、一生添い遂げられる相手なのかと悩んでいます
こちらにも足りない部分はありますし、ほぼ専業主婦で養ってもらっていますし、
覚悟を決めて、ゆっくりと関係を作っていこうとしている最中ではあります
ただ、客観的な意見を伺いたく、主人の気になる点を書き出してみました
気になるところ
１．suicaのチャージが度々足りてないため、外出時に改札で待たされることが多い
２．カイジや新宿スワンなど、ギャンブルやホスト、借金取りが出てくるマンガを好み、
アウトローに憧れる俺発言が目立つ。実際は、おぼっちゃん気質の文系
３．とても大きなイビキを毎日かいているのに、外から聞こえる車や暴走族の音に文句を言う
私からすると、旦那のイビキの方が音量が大きいので、相槌がうてない
４．寝れない自慢をよくする。ちなみに、寝つきはとてもいい。眠りが浅いかもしれないが、
それは、40代中盤という年齢にしては標準的と感じられる程度
５．町で見た他人のマナーに対してとても厳しい割りに、自らのマナー違反が多い
道で突然立ち止まり通行の妨げになる、大きな声で話すなど
６．食事中の行儀が悪い。食べ物を箸で刺す、左手を使わない、食べこぼし、机にトンと突いて箸を揃える等
７．ありがとう、ごめん、が咄嗟にでてこない
次に続きます。長文すみません
８．悪口がとても多い。仕事では誰も使いものにならず、結局自分でやるしかないんだ。。。と、
自分に酔ったことをよく言う。テレビにもよく毒づいている
９．都合の悪いことは、頭の中で記憶自体が書き換わっていることがある
10．課題を話し合う際は、内容より人をどうやって傷つけるかという攻撃に重きが置かれるため、
解決に向かうのが難しい。プライドが高く、逆ギレが多い。今までに２度揉みあいになり、つき飛ばされた事がある
11．共感しづらい発言が多い。人のミスリードを誘うような、説明不足で極端に誇張した話をする
12．結婚前からの借金を黙っていて、これまで３回にわたり発覚。累計で300～400万
毎回ばれた時に、これで全てだと、嘘をつきます
13．とても太っている。朝晩の食事のカロリー制限をしても、痩せません
良いところ
１．普段は、私を猫かわいがりしてくれる
２．収入が良い。毎月40万と、ボーナス120万×年２回を渡してくれる
３．良くないと思うことを、傷つけないように頑張って粘り強く伝え続けた結果、少しずつ改善されてきた兆しがある
４．多少ダラでも許してくれる
以上、長文すみません。この程度は違う価値観同士、すり合わせできる範囲内でしょうか？
自分に酔ったことをよく言う。テレビにもよく毒づいている
９．都合の悪いことは、頭の中で記憶自体が書き換わっていることがある
10．課題を話し合う際は、内容より人をどうやって傷つけるかという攻撃に重きが置かれるため、
解決に向かうのが難しい。プライドが高く、逆ギレが多い。今までに２度揉みあいになり、つき飛ばされた事がある
11．共感しづらい発言が多い。人のミスリードを誘うような、説明不足で極端に誇張した話をする
12．結婚前からの借金を黙っていて、これまで３回にわたり発覚。累計で300～400万
毎回ばれた時に、これで全てだと、嘘をつきます
13．とても太っている。朝晩の食事のカロリー制限をしても、痩せません
良いところ
１．普段は、私を猫かわいがりしてくれる
２．収入が良い。毎月40万と、ボーナス120万×年２回を渡してくれる
３．良くないと思うことを、傷つけないように頑張って粘り強く伝え続けた結果、少しずつ改善されてきた兆しがある
４．多少ダラでも許してくれる
以上、長文すみません。この程度は違う価値観同士、すり合わせできる範囲内でしょうか？
過去に借金を３回隠していて、累計300万～400万という時点でアウト。
私なら正社員の仕事についてから協議離婚する。
身内に借金で自己破産した人がいて、借金ほど恐ろしいものはないと身にしみているので。
私なら正社員の仕事についてから協議離婚する。
身内に借金で自己破産した人がいて、借金ほど恐ろしいものはないと身にしみているので。
問題は借金。これで離婚に発展しても不思議じゃない。
他は、別にこんな人はどこにでもゴロゴロいるんじゃないの？程度。
他は、別にこんな人はどこにでもゴロゴロいるんじゃないの？程度。
>>966
40半ばの時点で独身の人は、やっぱりそれなりの理由はあると思う。
9くらいまでは、いるいるそういう男の人…ﾔﾀﾞﾔﾀﾞという感じで読み流したけど、
10と12は要注意。
婚約中なら、破棄する理由にもなりえる。
良いところとして挙げた点は、恵まれていると思うので、これらを失いたくないなら、
我慢するしかないよね。
でも私なら、女性に手を上げる人と借金をする人（しかもそれなりの収入があるのに）は
すり合わせ出来ない。
びくびくしながら暮らすのはいやだ。
40半ばの時点で独身の人は、やっぱりそれなりの理由はあると思う。
9くらいまでは、いるいるそういう男の人…ﾔﾀﾞﾔﾀﾞという感じで読み流したけど、
10と12は要注意。
婚約中なら、破棄する理由にもなりえる。
良いところとして挙げた点は、恵まれていると思うので、これらを失いたくないなら、
我慢するしかないよね。
でも私なら、女性に手を上げる人と借金をする人（しかもそれなりの収入があるのに）は
すり合わせ出来ない。
びくびくしながら暮らすのはいやだ。
借金以外の件については旦那の愚痴スレで
よく見る内容のような気がするｗ
よく見る内容のような気がするｗ
>>966
収入が良いって書いてるけど借金あるんでしょ？
借金の理由が分からないとなんとも言えないけど、それだけ収入があるのに借金するっておかしくない？
その他の問題点は、ただあなたが少し神経質なだけって気がするけど
収入が良いって書いてるけど借金あるんでしょ？
借金の理由が分からないとなんとも言えないけど、それだけ収入があるのに借金するっておかしくない？
その他の問題点は、ただあなたが少し神経質なだけって気がするけど
相談と言うか、ｹﾞｽﾊﾟｰが止まらないので奥様方助けてください。
子(年中)を連れて公園に行ったらうちの子とﾎﾞﾁﾎﾞﾁ仲の良い子がいました。
母親同士は仲が良いので、お母さんは～？と聞いたら「パパと友達ときたー」と言われ
そうなんだね～とか話していたら、パパさんとその友達の母親と思われる女性がベンチに座っているのが目に入りました。
肩をくっつけて座っていました。
正直どういう関係なのか気になります。
もちろんリアルでこんなこと話す気はないです。
だからここで吐き出させてください。
既婚同士でも仲が良かったら肩をくっつけて座ったりしますか？
子(年中)を連れて公園に行ったらうちの子とﾎﾞﾁﾎﾞﾁ仲の良い子がいました。
母親同士は仲が良いので、お母さんは～？と聞いたら「パパと友達ときたー」と言われ
そうなんだね～とか話していたら、パパさんとその友達の母親と思われる女性がベンチに座っているのが目に入りました。
肩をくっつけて座っていました。
正直どういう関係なのか気になります。
もちろんリアルでこんなこと話す気はないです。
だからここで吐き出させてください。
既婚同士でも仲が良かったら肩をくっつけて座ったりしますか？
>>973
無い。
無い。
>>966
結婚４年で一緒に住み始めるまでの３年は何を考えていたの？
これだけの欠点をこの１年で気が付いたってこと？
もしかして再婚同士なのかな？
質問ばかりでごめん、なんで結婚したんだろうと色々不思議で。
あと、借金は確かに問題だけど、これだけの収入があって
その程度の借金を何故したのかもちょっと不思議。
結婚４年で一緒に住み始めるまでの３年は何を考えていたの？
これだけの欠点をこの１年で気が付いたってこと？
もしかして再婚同士なのかな？
質問ばかりでごめん、なんで結婚したんだろうと色々不思議で。
あと、借金は確かに問題だけど、これだけの収入があって
その程度の借金を何故したのかもちょっと不思議。
>>973
普通はしないけど、ゲスパーされて困るような関係なら
真昼間の人目のある場所で、そういう姿見せるかなと思うし。
それより、昼間見たことでゲスパーが止まらなくて
2chに書き込みにくるまでするあなたの精神状態が心配だわ。
他に楽しみないの？
普通はしないけど、ゲスパーされて困るような関係なら
真昼間の人目のある場所で、そういう姿見せるかなと思うし。
それより、昼間見たことでゲスパーが止まらなくて
2chに書き込みにくるまでするあなたの精神状態が心配だわ。
他に楽しみないの？
977 ：973：2012/05/27(日) 21:10:00.76 ID:apISvDkdO
悪口とか文句が多い男は大体クズ
>>966
離婚の背中を押して欲しいだけのように見えるんだけど。
すり合わせれるよーと言われた所で本当にそういう気持ちにあなたがなれるのかが疑問。
付き合ってる間にわかるようなことも含まれてるような気がするんだけど、
あまり付き合いの期間は長くない状態で結婚したのかな？
離婚の背中を押して欲しいだけのように見えるんだけど。
すり合わせれるよーと言われた所で本当にそういう気持ちにあなたがなれるのかが疑問。
付き合ってる間にわかるようなことも含まれてるような気がするんだけど、
あまり付き合いの期間は長くない状態で結婚したのかな？
旦那さんも問題アリだとは思うけど、正直、ID:+CYkwi8o0も
なんだかなぁ、と思う。どうでもいいようなことまで問題視してる感じ。
特に3番。寝てるときにイビキをかく人は、暴走族に文句言っちゃダメなんて
ちょっとわけわかんないｗ
なんだかなぁ、と思う。どうでもいいようなことまで問題視してる感じ。
特に3番。寝てるときにイビキをかく人は、暴走族に文句言っちゃダメなんて
ちょっとわけわかんないｗ
>>970
スレ立てお願いします。
スレ立てお願いします。
２だって問題ないでしょ
こんなのただの趣向なんだし
本人からしたら、本当に余計なお世話だと思うｗ
こんなのただの趣向なんだし
本人からしたら、本当に余計なお世話だと思うｗ
その人と暮らすのと、自分で稼ぐのと
どっちがよりあなたにとって苦痛か、
で決めたらよいのでは？
どっちがよりあなたにとって苦痛か、
で決めたらよいのでは？
>>980
いや、たぶん真面目に迷ってるんだと思うよ。
この旦那、なまじっか収入があるもんだから
揺れてるんじゃないかな。
だって30代半ばで専業だったら
これから離婚して生活していくの大変だし。
慰謝料取れるわけでもない物件だしね。
いや、たぶん真面目に迷ってるんだと思うよ。
この旦那、なまじっか収入があるもんだから
揺れてるんじゃないかな。
だって30代半ばで専業だったら
これから離婚して生活していくの大変だし。
慰謝料取れるわけでもない物件だしね。
970さんの代わりに、スレ立てしてみる
お恥ずかしい質問なのですが夫がtube8をたまに見てるみたいです。
見ること自体は問題ないのですがtube8は有料なのでしょうか？
私も確かめてみたのですが特に有料を確認するページはなかったのですが
見るだけで自動的に有料になっていたら困るので止めてもらいたいです。
ご存知の方がいらっしゃいましたら教えて下さい。
見ること自体は問題ないのですがtube8は有料なのでしょうか？
私も確かめてみたのですが特に有料を確認するページはなかったのですが
見るだけで自動的に有料になっていたら困るので止めてもらいたいです。
ご存知の方がいらっしゃいましたら教えて下さい。
>>990
無料
無料
>>968-972 >>975 >>980 >>981 >>983
皆様、レスありがとうございます
やっぱり問題は借金ですね。他は、よくある愚痴だとわかり、スッキリしました
私も正論をつきつけてしまう悪い癖があるため、時間をかけて、少しずつ常識を共有したいと思います
借金ですが、結婚当初に言い出せずズルズルと発覚し、ボーナスで返せそうな額を告白、
また自転車操業で、ボロがでてを繰り返していたようです。
いっぺんに正直に話してしまえば楽になるよ！もう無いの？ と聞いても毎度この通りです
これまでの告白を受けた借金は、その都度完済してきました
今月新たに100万が露見しましたので、夏のボーナスで返済するつもりです。
今回は目的を話した上で、免許のコピーをもらいましたので、借金の残りがいくらかJICCとCICに信用情報を照会します
一応借金は減り続けており、月々の生活費も、様子を伺う限り少なくなってきているため、
まだ希望を捨てきれないのは甘いですかね。しばらくは定期的にJICCとCICに照会しようと思っています
>>975
一緒に住むまでは、違う地域で働いており、
別会計でしたので、恥ずかしながら全く気づいておりませんでした
10才も年が上なので、常識を踏まえた上であえてワルぶった事を言っているのかと思いきや、
素でしたので驚いてこの１年でボロボロと上記の欠点に気づいた次第です。面目ありません
>>981
文句を言ってもいいんですが、「僕もイビキで迷惑かけてるとはいえ...」のような
ちょっと、エクスキューズがあれば嬉しかったです
とはいえ、皆様のレスを読み、ちょっと神経質すぎだと気がつきました。反省します
皆様、本当にありがとうございます
いざとなれば自分で働いて、という事も視野に入れながら
借金には目を光らせ、他はおおらかに頑張っていこうと思います
皆様、レスありがとうございます
やっぱり問題は借金ですね。他は、よくある愚痴だとわかり、スッキリしました
私も正論をつきつけてしまう悪い癖があるため、時間をかけて、少しずつ常識を共有したいと思います
借金ですが、結婚当初に言い出せずズルズルと発覚し、ボーナスで返せそうな額を告白、
また自転車操業で、ボロがでてを繰り返していたようです。
いっぺんに正直に話してしまえば楽になるよ！もう無いの？ と聞いても毎度この通りです
これまでの告白を受けた借金は、その都度完済してきました
今月新たに100万が露見しましたので、夏のボーナスで返済するつもりです。
今回は目的を話した上で、免許のコピーをもらいましたので、借金の残りがいくらかJICCとCICに信用情報を照会します
一応借金は減り続けており、月々の生活費も、様子を伺う限り少なくなってきているため、
まだ希望を捨てきれないのは甘いですかね。しばらくは定期的にJICCとCICに照会しようと思っています
>>975
一緒に住むまでは、違う地域で働いており、
別会計でしたので、恥ずかしながら全く気づいておりませんでした
10才も年が上なので、常識を踏まえた上であえてワルぶった事を言っているのかと思いきや、
素でしたので驚いてこの１年でボロボロと上記の欠点に気づいた次第です。面目ありません
>>981
文句を言ってもいいんですが、「僕もイビキで迷惑かけてるとはいえ...」のような
ちょっと、エクスキューズがあれば嬉しかったです
とはいえ、皆様のレスを読み、ちょっと神経質すぎだと気がつきました。反省します
皆様、本当にありがとうございます
いざとなれば自分で働いて、という事も視野に入れながら
借金には目を光らせ、他はおおらかに頑張っていこうと思います
>>966
結婚4年なのに一緒に住みはじめて1年てどういうこと？
私だったら7、10、12は嫌だ。特に借金。
でもイビキや趣味は仕方ないんじゃない？
元は他人同士なのだから違うとこなんてたくさんあるよ。
悪口は他の人には言わずにあなただけに話すならストレス解消なのかもね。聞いてる方は嫌だけど。
仕事の愚痴を含む悪口であれば私なら聞き流す。友人・家族の悪口なら治してもらう。
良いところは恵まれてると思うから徐々に改善していけるといいね。
新婚(なのか良くわからないが)で相手にも遠慮があるうちに自覚してもらうと解決しやすいかも。
結婚4年なのに一緒に住みはじめて1年てどういうこと？
私だったら7、10、12は嫌だ。特に借金。
でもイビキや趣味は仕方ないんじゃない？
元は他人同士なのだから違うとこなんてたくさんあるよ。
悪口は他の人には言わずにあなただけに話すならストレス解消なのかもね。聞いてる方は嫌だけど。
仕事の愚痴を含む悪口であれば私なら聞き流す。友人・家族の悪口なら治してもらう。
良いところは恵まれてると思うから徐々に改善していけるといいね。
新婚(なのか良くわからないが)で相手にも遠慮があるうちに自覚してもらうと解決しやすいかも。
あ、締めてたね。ごめん。
「この人私に好意もってるな」ってかんじで、
男性の言動から自分に特別な思いを持ってることを
気づくときってありますか？
またそういうとき、それはどういう言動？
男性の言動から自分に特別な思いを持ってることを
気づくときってありますか？
またそういうとき、それはどういう言動？
釣りっぽいので埋め
梅ついでだけど、自分に甘くて他人に厳しいおっさんは苦手
職場とかで嫌われてると思うよ
職場とかで嫌われてると思うよ
おっさんだけじゃなくおばさんもね。
アラ還ですか？
アラ還ですか？
1000だったら皆少しずつ幸せになる
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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