死にたい奥様１５

もうあかん・・・・・・そんな奥様たちで引き続き語り合いましょう

息絶え絶えの人間に「だったら早く死ねば？」というのはアラシです
お説教もいりまてん
住人の奥様もスルー検定だと思いませう

前スレ
死にたい奥様１４．５
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1322933308/l50

>>1
スレ立て乙です

>>1
大変乙です。

今テレビで残り寿命がどうのこうのって番組やってるんだけど
大抵の人って短いとショック受けるもんなんだね。
私はもう今年でいいよ。老後なんて来なくていい。

>>1乙です
>>3同意。まるっと同意です。

乙を書いてくれた方々本当にありがとう
たまたまできただけだよ

>>1　乙。

先月肝炎になった。
母親も肝臓癌で早死にしてるし、自分も早く逝けるかも。
でも、次男（14歳）の子供を見てみたい。
親ﾊﾞｶで申し訳ないがｸｵｰﾀｰだから物凄く可愛いんだ。

クオータでも残念な子はいるから
血とは関係なく可愛く生まれたんだろな裏山

子供３人殺して自分は軽くリスカ跡だけってクソバカ女が逮捕されたね。
日本は刑罰が甘いから、大した罪にもならずだらだら生きていくんだろうな。
死刑になればいいのに。

子供は置いて、自分だけ死ぬことを選びたい。

私は母親がいなくて虐待され、苦労したので子どもだけ残して行けないと悩んでる。
かといって、子どもに死ぬ時苦しい思いさせるのもかわいそうだし。
やはり練炭が一番いいんだろうか。
そんなことを考える日々。
疲れた。早く消えたい。

私もこんなんだから子供の出来が悪くてイライラするし楽しみもないからもういいや。
食べて発散したいけど、太ると余計醜くなって惨めになるからなんか出来ない。
死にたいけど死ぬ勇気も行方不明になる勇気もない。
子育てが私には無理だったようだ。
産まれないほうが私に怒られてばっかりだから子供も私も今頃幸せだったよきっと。

昔飼っていたワンコに謝りたい
なんてひどいことしていたんだろう
死んでも死んでもお詫びできない
１年ほどで他人に貰われていったけど、その方が絶対に幸せだったはず
それだけが救いだ
思い出すと今でも涙が出てくる
もうこの世にはいないはず
安らかに眠ってください

>>11
私も飼っていたワンコに謝りたい。
思い出すと眠れない。
もう悲しむ事にも疲れた。

5年前はこんなｽﾚなかったよ…
それもこんな勢いでｽﾚ伸びるとはね…
よほどひどい世の中になったのか…最近は。
なんか自分も正直、しんどい。
夜寝るとき、このまま目が覚めなかったらいいのにと思ってしまう

たとえばがんとか白血病に罹ってることがわかったとして
治療せずに放置したらどんなふうにしんでいくんだろう

治療しても苦しそうなのに
しなかったらもっと苦しいんじゃないだろうか？

子供の頃祖父が肺癌で亡くなった
身内で今でも唯一好きなのが祖父だから軽くトラウマ
タバコ大好きでやめられんくてガンに
寝ても起きてもずっと咳が出て
寝れなくて衰弱して、色々治療したみたいだけど
凄い苦悶の顔で死んだ
だからタバコ大嫌い
性悪な祖母は未成年から吸ってるのに
ガンにもならず99歳で老衰
いい人は苦しんで死ぬのかなと思った

最近2つくらいの週刊誌の見出しで
「大往生するなら病院行くな」とか「医者にはみせるな」みたいなの見たよ。
まあ大往生ってくらいだからそれなりの歳の人向けの話しなんだろうけど。
自分はまだ30代だけどお金ないしこのスレの住人になってるくらいだから
手遅れになるまで放置しようと思う。

意味はよくわかる。
自分はどうしてものまないと生活できない薬をのむ関係上、
ものすごくこまめにがん検診をうけないといけない

だから、そのがんに関してはすごい早期発見してしまうと思う
がんの早期発見って、お金出ていって仕事できなくなって
苦しい治療続けて、どうやって暮らしていけるのか考えても暗くなる

ここの人はどうやって暮らそうか考えるよりどうやって苦しまずに死ねるか考える人の方が多いでしょ。

まぁリアルに迫ってきたらやっぱり生きたいなんて思うかもしれないけど。

いや、だから暮らしていけるわけないのに暮らすだろうから暗くなるんだけど
そしてそのとき医者の目の前で治療を断れる根性があるとも思えないから
あったらこんなスレにいない

でもここで言われてる放置ってつまり医者にもかからず治す努力を一切しないってことでしょ。

あなたは深刻な状況っぽいので仮定の話としていってる人とは違うかもしれないけど。

鬱と不安神経症ですが、日常生活が思うように行かなくなってきました
睡眠時間は一定しない上、仮眠傾向で１５時間位寝てしまいがちです
その上旦那が口うるさい
もう１０年も患っているからこの辺で楽になりたい
なんにもしないで寝て暮らしたい、それが無理だから死にたいんです

自然にしてれば人間ってすんなり死ねるようにできてるのかもね
薬や現代的な治療で強制的に病気を治すと体のリズムみたいなのが崩れるのかもね
よく知らんけどど。病院なんて行かない人のほうが大往生できるのは事実かも
怪我なんかは病院行くべきだと思うけど、病気は放置プレイでいいわ

病気は放置プレイは家族がいたらできないんだよ
家族だって放置したくても周りの目を気にする場合もあるし
病院が苦しんで家にいられたら大事な家族だとしても
段々といやになってきて入院するとホッとするのが事実だと思う
自分が病気だから分かるけど
死にたいのなら病気以外の道を探したほうがいい
病気ではなかなか死ねないし時間がかかるし、お金もかかるし
自分も痛くて苦しいし、家族にも迷惑かける

旦那が内科に痛風と血圧の薬をもらってる
医師は定期的に血液検査なりをおこなうことで処方できるらしい
というわけで長生きできるみたい

毎日、死にたい死にたいと思いながら生きてるのって意味ないよね
生きることは苦痛を我慢することに他ならない
もう疲れて疲れて仕方ないのに
やらなきゃいけないことが毎日山積みになる
ほとんど脳みそが腐っていて思い通りに動けないから余計にイライラする

私の人生って何だったのだろう
楽しいことなんて殆どなかった
何の能力もないから何をしても自己否定感と挫折感しかなかった
子供も同じような道を歩んでる
早く死んでしまいたい　今すぐ地球滅亡でいい

私は猫がいなきゃとうの昔に逝ってるな、猫が抑止力になってるだけで今はもう廃人に近い
消えたい……

躁鬱の鬱期。死にたい。
何も出来ない自分が情けない。
何も出来なくても、腹は減る。
働かざる者喰うべからず…な精神で生きてきたから、
こんな人間は餓死してしまえばいいのに、何か食べて生き延びてる。
精神疾患患者には安楽死センターとか作ってほしい。
こんな病気にかかるってわかってたら、子供産まなきゃよかった。
こんな親で可哀想な子供たち。

私の理想の死に方は、旦那がウソをついて他の女と会ってる間に
強盗なり自然災害なり「旦那がいたら助かっていたかも」という状況での死。
旦那は一生後悔しながら生きればいい。
（まだ「死んでくれてよかった」と思われるほど嫌われてはいないから）

>>27
わたしも鬱期。奥様花粉症持ち？薬はのんでる？

》28
瞬間的に悲しむかもだけど、すぐに忘れて、何事もなかったかのように別の女といきていくだけだと思う

みなさん結婚前から死にたかった人？それとも結婚してから？

まだ若いときは、あまり思わなかった。若さがあったから。
だけど老いが出てきて、世の中もどんどん殺伐な感じになってきて
もう死にたいと思うようになった。

子供の頃も死にたいと思ってた
ただ相手は小学生の私に暴力を毎日ふるった教師だったので
いつかやり返す恨みのほうが大きかった
結婚後はこうでなくてはいけないとか縛りが増えて誰かに怒りをもつわけでなく
ただただ逃げたい

>>29
花粉症あってｱﾚｼﾞｵﾝ飲んでる。
こっちはまだ雪が残ってるから、本番は来月あたりから。
今は粉塵で鼻が痒い。

>>33
私も教師に暴力振るわれた。当時親とか友達に相談しましたか？
やり返したいという気持ちはもう消えましたか？
私はトラウマからまだ解放されません。

>>31
若い時はいまより景気がよかったし、まだ活力もあったし
自分のことだけしっかり責任持てばいいわけで気楽だったからね。
独身のころ大失恋したときは、めちゃくちゃ悲しかったけど死にたいなんて
思わなかったわ。先の展望に視点がむいていたから。

結婚して、旦那の失敗を（騙されて借金）
自分も背負わなくちゃならないとなったとき、悲鳴がでましたね。
自分に落ち度はないのに、親に叱責までされたことへの矛盾感で苦しんだ。
馬車馬みたいに働きなんとかのりきったけれど、それでだいぶガタがきた。
それ以降、疲れがでてしまい死にたいと考えるようになった。

>>35
7歳だったからやられる自分が悪いと思ってました
友達は教室に一人残されて暴力を振るわれている私に疑問をもたなかったみたい
小さいから仕方ないね
太ももがあざだらけの私に気付いたのは兄でしたが
あの頃の教師は力があり、親は守ってくれなかった
おまけに知的障害者だとその教師に決めつけられてました
うっすら覚えてますが変な施設で色々テストされてた
絵を書いたり精神鑑定みたいなやつ
我が家では言ってはいけないことみたいな雰囲気がいまだにあります
私が卒業するまでその教師はその学校におり私はずっと怯えてた
トラウマは消えてないなあ
やり返したいとは思わないけど苦しんで死んでるといいなあとは思ってます

>>35
聞いてくれてありがとうね
このことを誰かに自分から話せたのは事件後15年経ってくらいだったな
でも、こうやって恨みつらみを書くってことは許せてないんでしょうね
あいつの顔と名前は今でもしっかり覚えてる

>>37
その心の痛み、理解できるきがする。非道いめにあなたもあったんだね。
まだ体力的にも教師にかなわないのに、なんであんなことするんだろう？
許せねーほんとに。おまけに知的障害児にきめつけられるとか教師のほうが狂気。

実は私も小学のときの担任がひどい暴力と暴挙に出る教師で、
ひどいめに遭った。やはりアザとかいくつもできた。その教師は
贈り物を頻繁によこす家の子にのみ暴力をふるわない基地外銭ゲバで。

当時、私は成績はよかったので頻繁に１００点をとっていた。
でも〇点にされたことが何度もあったの。正しい回答のうえに全て☓つけられて
いたわ。そうされた理由は、母が担任に生意気な口をきいたということで。
（賄賂を払わない家の子に暴力なんて最低と苦言を呈したから）。
親は校長に相談したけど、スルーされた。当時は校内の恥部は隠蔽が常態化していた。

高校に入った頃、その暴力教師に手紙をかいてみた。
過去にあったこと、どうしたら私は納得できます？と。
返事なんて来ないとおもったら、非常に丁重な手紙が来た。
基地外担任は、逆襲におびえていたとその時知った。

>>39
すごくわかる
実はその担任は校長の親戚で22歳くらいの新米だった
隠ぺいされる時代だった
私も高校生くらいの頃に小学校に電話して居場所を探ったが教えてもらえませんでした
私は小学校を卒業するときに卒業生代表にまでさせられた
あれがつぐないだったんだろう
だが大人が考えるより根深いよね　すごくわかるよ

説明が遅れたけど私はその頃学力も体力も遅れてた
3月生まれだったのと消極的な人間だから
あなたとは対極的な理由だったが同志でもあるよ

パソコンやるようになって自分を殴った暴力教師2名の名前をググったら
2人共校長になってた。
てっきり不治の病か交通事故か、最低限教師を辞めさせられてるだろうと
思っていたけど自分より何十年も年下の生徒を甚振るようなタチの悪い
オッサンは自分より立場が上な人には要領よく立ち回れるみたいだね。

>>39
私は殴られた日の夜に親に言ったら暴力教師の家に電話してくれたんだけど
逆に逆恨みされて明くる日、教室でみんなの前で「こいつの親が
俺の家に電話してきやがって」みたいに睨みながら言われた。
反省している様子はなかったしその後も別の生徒がボコボコに・・

>>39
手紙を出すなんて勇気ありますね。私はもし手紙を書いたら本人に暴力を否定されそう。
当時暴力を受けた生徒達で署名を集めてM県の教育委員会に提出したいくらい。
なんで昔は暴力が隠ぺいされたり教師が威張り散らしてたんでしょうね？

>>37 >>38
7歳だったら3月生まれはハンデありますよね。
校長の親戚で22才だったってことはまだ現役の先生かな？
卒業式で罪滅ぼししたつもりってことはあなたが卒業した後は
暴力は止めたのでしょうかね？

仕事先でパワハラを感じる。
自分に問題があるのだろうと努力してみたけれど、
もがくほど迷路に迷い込んでしまう。
もう、自分に自信がもてなくなった。
母子家庭だし、辞めても仕事ないしなぁ。

身体の具合で気になってるところがあるけど、放置してる
すんなりいけばほんといいけど、生理痛でさえ我慢できなくて薬飲んでしまうぐらいだから
苦しかったらどうしよう　なんて考えてたら死ねないよね

>>46
特定の人物からなのか、職場がそういう雰囲気なのかわからないけど
働きながら仕事探すってことできない？
ハラスメントをする人物は、弱いものを貶すこと人格障害みたいな人らしく
メンタルがダメになる可能性ある。
そういう人物は他人の気持ち顧みずに自尊心叩き潰すこと平気でするからね。

>>34
遅レスだけど、花粉症も花粉症の薬もどっちも脳に作用して人間を鬱にすると思う。
早くこの季節が過ぎてほしい…

本人じゃないけど、子供が５年生のとき、担任に不自然なくらいえこひいきされ、
ほとんど全部三重○にされた。で、クラス委員にもなったし、
児童会役員にも先生推薦で選ばれそになったこともあったけど、
ある日、子供が同じクラスの子に嫌がらせをされたことから自体は一変。
先生に相談したら、自分のクラス運営を批判されたと思ったのか、
突然ほとんど全部二重丸に。些細なことをみんなの前であげつらい、いじめのターゲットに。
いるんだよね、こういう教師。

>>44
同感です。
私も小２の時、担任の女教師に全校生徒の前で体育館の教壇？に立たされた事を40過ぎた今でも忘れる事ができません
他に騒いでた子なんていっぱいいたのに標的は私だけあの屈辱と恥ずかしさ…
飛び降りて死にたい気持ちでした。
それから何かにつけていびられ続きました。

あの時の恨み辛みを吐き出せたらスッキリするだろうな、とずっと思ってきた。

ほんと、数年前までは、こんなスレは無かったよね。　世知辛くなってるんだろね。。　

年寄が増えて負担が大きくなったせいだよ。
寿命もながいからね。

年老いて行くのってイヤだよね
すっきりポックリ死ねればいいけど介護されてまで生きたいとは思わないな
長生きもしたくない

私も長生き 生にしがみつく気持ちがないのだけど
長生きも良し悪しですよね。

パワハラは労働局に行って手続きしたら？
基地外な教師は大抵、日教組が多い。

今すぐ死にたい
悔しくて悲しくて虚しくて、胸が張り裂けそうだ
今すぐこの世から消え去りたい　あの世もいらないけどね

>>50 >>51
教師、教育スレだったかな？
○したい教師とか実名でいっぱい書かれてる。
過去に多くの子供の心を気づ付けた報いだと思うと実名書かれるくらい大したことないし、
特殊な名前の教師はバレバレでザマーと思うわｗ

ひとりになりたい
もう何もかもが苦痛
花粉症もピークだし

子供の春休みが早く終わってほしい
旦那には休日出勤してほしい
誰からも電話やメール来ないでほしい
こんな思いで生きてても仕方ないよね
死にたい

厭世感っていうのかしら
ほとほとこの世の中に疲れ嫌になった
無になりたいわ

子供の休み期間はホント、苦痛だよね。
春夏の休み止めてほしいよ。
精神を病みそう。
特に夏休みがウザすぎる。

・・・自分は、何で生まれてきたんだろ？そんなことを
最近はよく考えこんでしまう。不安がイッパイで。
生きていると義務ばかりが自分に迫ってくる。
死んだら、一切の支払い義務から解放されるね。
請求書や、人の悪意を一切目にしないですむ世界、それが死。
楽だな天国だな。

この世で無料のものって　太陽・雨水・空気　ぐらいなもんだ。
あと要らないのに強引に迫ってくる放射能。吸い放題かよ・・くそっ！

息をしているだけで税金取られるし
黙っててもダメ人間扱いされるし

ああめんどくさい

過去への執着がひどくて毎日悲しい気分になる。
夕暮れ時に窓から外眺めてると「もうあの頃には絶対に戻れないんだ」と思って死にたくなる。
特にいつを指してのあの頃ってこともないし昔はすごく楽しく生きてたってわけでもなかったのに。
むしろ昔から悲観的でその時その時でいつも死にたい気分だったのに思い出補正されてるのか何なのか。
今が幸せじゃないのはもちろん、将来のこと考えても明るい展望が一切ない。
それでもあと何年かすると今のことも補正されて戻りたいあの頃に思えるのか、わかんないけど。

>>64
私も似た感じ。
過去が幸せすぎて（何があったわけではないが、恵まれてたと思う）
未来の事を考えると「もうあんな幸せになることは無いんだな〜」と
絶望的になる。
事実、今は裕福でもなければ子供もいないし、これは思い込みではない。
辛いことが起こる前に死んでおきたい。

幸せな時って特に無かったからなあ…
流れに任せて結婚して産んだだけなんだけど
子を産んだら死にたくなり始めた
毒親から逃れて、あとはあいつらが弱ったら
私にしたことまんまやり返すんだ〜って
それだけが生きる目的だった
だから残りの人生待ち時間なんだけど
子を産んだばかりに嫌でも外に出て
性悪女共とかかわらなきゃならないし
子が他人に迷惑かけたら謝らなきゃならない
自分のために好きに自分の人生使ったことない
そしたら急に死にたくなった
死んだら復讐できないから生きてるけど
楽に死ねるならそっちがいい

実家を出たいという動機で結婚したのが間違いだった。
その時はすごく好きな人と結婚したと思ってたけど今はとても後悔している。
自分で働いて自活できるほど稼げない無能だし実家には戻りたくないし死にたい。
でも痛い思いはしたくない。もう生きているのが嫌だ。目が覚めないで死ねばいいのに。

こどもを産んだら夫婦仲が険悪になった。
産む前は尽くしてくれる人で幸せだったけど、
大好きで結婚した訳じゃないから喧嘩する度離婚したくなる。
最近は、離婚を通り越して衝動的に飛び降りたくなる。
面倒なことを全部リセットしたい。

>>66 >>67
やっぱ毒親、機能不全家族に育ったら子供産まずに自分のために
残りの余生使ったほうがいいってことか・・・

>>68
そういう夫って自分だけがかまって欲しくて妻が子供に世話焼いてると
やきもちを焼くって感じかな？

暖かくなってきた
春になって、世の中の人がみんなイキイキとしてるように見える。
自分だけが置いてきぼりにされたような感じで気分が激しく落ちる。
もうホントに首釣りたい。
首吊りスレ見てたら難しそう。
でも難しそうっていうのは自分の中での言い訳なんだな。
中学生でも出来ることが大人に出来ないわけないし。

頑丈な自分が憎い。

私が悪くて、人から叩かれっぱなし。
少しでも良かれとやった事はみんな裏目に。

普通なら頭おかしくなったり、身体症状あってもいいレベルなのに出ない。
元々の不眠が酷くなったので病院で薬貰うけど、
別に痩せもなく、顔色も良くて、どうしてでしょうね、って程度。
自分の脳みそは適当に流しているのだと思う。
叩く人も、私見て大分普通の人と違うから、よそに行って欲しいと思う迷惑レベル。
子供のためにも病死事故死がいい。
それなのに今日もこの前も無謀運転の車か思わず逃げてしまったよ。

年末から鬱病の症状が悪化し、お風呂もたまにしか入れないし歯も磨かず
顔も洗わない
メイクは勿論基礎化粧も全くしてない
居間のソファーで寝たり起きたりしている
食料品は生協とたまにスーパーに行くだけ
一体なんで生きてるんだろう このまま老いて行くだけなら死んだ方がまし

>>73 私も同じような生活です。つらいよね。
何のために生まれてきたのか分からない。

天気が悪いと、ますます無気力になる
生きているのが無駄

何もしたくない、何も考えたくないのに
ダメダメな考えでいっぱいになる

本当に役立たずだし何の魅力もない人間

>70
夫は子煩悩で絵に描いたようなイクメン。
私が母親になりきれていないのかもしれないけど、
夫がこどもに夢中過ぎて私なんて必要ないとか、
産む機械だなって感じてしまうんだよね…
他には、義実家関係かなぁorz

あと、不妊治療で授かったからか、夫婦2人の子と言うより
私だけの子と言う意識が強くて、父親だからとか主張されるとすごく困惑する。

>>75
私と逆だね。天気悪いと何もしなくてもいいんだ・・ってホッとする。
特に日曜日とか天気がいいと普通の人は元気に出かけたり楽しむんだろうな
って思うとみじめな気分になる
自分が外出しない限りは雨がすき

思うように貯金が出来ず不安だよ。
国民１人の貯金額の平均が1200万円らしいけど、それぐらいで大丈夫なの？
年金だってどうなるかわからないし、私は年金は全部国民年金だから不安で不安で
仕方が無い。宝くじにでも当たってほしい。
これから先、消費税は増税されるし、年金は減額されるだろうし、将来生活保護で
生活するにしても、今ほど好条件の保護が受けられるのだろうか？
旦那に相談してもとにかく貯金しとけばいいとかいうだけ。
インフレが来たらどうするんだよ？
もう不安で怖くて夜も眠れない。
ぱーっと消えちゃいたいよ。長生きもしたくない。死にたい。

自殺って絶対に分からない死に方ないかな？病気はなしで、事故で。
警察にも家族にも自殺だと疑われない方法。
誰か周りでそんな死に方した人いませんか？フィクションでもいいです

>>79
酔っ払って凍死とか
階段から落ちて死亡とか
腹上死とか

>>79
お風呂で溺死する人が結構多いらしい
ピンポイントで「この日に自殺しよう」って決めてやるのは難しいかもしれないけど

>>66
涙でた
自分も幸せな時、平和な生活がなかった
毒親持ちで小梨だけど、子供ができたら愛情を注いで、
愛のある人生にリセットできると思って治療を
がんばってきたけど、時間と大金使って流産ばかりで
体がボロボロになった
小梨でも性悪女と接する機会あるよ
子供いてもいなくても、毒親持ちは辛いってことなんだね

よく、「死ぬ気で頑張れ、頑張る」なら出来ないことはない。て言うんで、頑張ったんだけどねえ〜
結局またここに戻ってきたよ。本当私って、生きるのが下手くそ過ぎて笑える。
やるだけやったし、パッと散るかな。

　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 _,.　 -――-　 ､_　/
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 .　　´　　　　　　　　　 ｀i
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ／ ,.　-―――――‐-　 ､| ゲ　素　生
　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ／ ／: : : : : : : : : : : : : : : : : : :| ソ　晴　 き
　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 /.／ : : : i: : :ハ、: : : : 八: : ∧:｜：　 ら　 て
　　　　　　　　　　　　　 　 〈/ : : : :―|-/---＼;／ --V―|‐|　 　 し　 る
　　　　　　　　　　　　　　　 |: : : : : : :ﾊ,ｘ≠ﾐ､　　　,ｘ≠ミ､|: |　 　 い　 っ
　　　　　　　　　　　　　　 　|八 : : : '〃んｨ}　　　 　 んｨ}　Ｙﾍ　　 で　 て
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼/!{{ 弋:り　　　　 弋:り　,ﾘ;ハ
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 | と 　 ‐　 　 、　　 ‐ 　 う : |:〉　　　　 /
　　　　　　　 　 　 　 　 /⌒＼- ､|:！　 　 r--- ―‐┐ 　 :!:／イ⌒ ｰ‐'′
　　　　　　　　　　　　 /　／　 ＼,〉: ＼　　ヽ　　　　_ﾉ　／:! : :! |
　　　　 　 　 　 　 　 〈　　　／　/＼: :{ `ト　.　＿__ . イ : : :| : :|: '.
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　　　　　　　　 　 　 　 ∧ 　 　 　 ﾄ､: : i ＼‐'＿_　 　 ヽ _! | : :|:､ : : ＼
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　　　　　　　　　　 　 {: : : : : ｀:ー‐': : : }|　|　　 ＼　 　 　 | | : :|｀ﾄ､　ヽ: : :'.
　　　　　　　　　　　　 ､ : : : : : : : : : : /:|　　　　　 ｀　 . __ﾉ | : :| :|　ヽ｜: :｜
　　　　　　　　　　　　 /＼: : : : : : :,:ｲ : |　 　 　 　 ＼　 　 :| : :|　＼　'，: : |
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　　　　　　 　 　 　 /　　　　 　 ! /: :j : :|　　　　　　　　　　 | : :|　　 　 } : : l
.　　　　　　　 　 　 {　　　　　　ﾉ': : / : /　　 ＼_　 　 　 　 ﾉ: :/ 　 　 /! : /

過去、幸せだったことがある私は
そんな自分を振り返ってみて、憎たらしくて。

むかしの自分はいまより若くて元気ハツラツ。
仕事も充実しお金にも全然困らず、
（お金に執着する人ってなんで？みっともないよ？）
などと、内心思っていた。今考えると景気は良いし親元ぐらし。
ストレスって言葉がテレビや本で取りざたされているけれど
それって何？・・なんて思ったり。

あーむかつく、昔の自分がむかつく！殴ってやりたい。
（鏡に向かい、おまえ嫌いだから〜となじる）

67さん、兄弟は居ないのですか？
ちょっと話をするだけでも、気が晴れないかな
私にも似た境遇の妹がいるので心配になってしまいました
勝手に心配してすまん

死んじゃダメ〜〜*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

女で死にたいとか甘え以外の何物でもない
ただでさえ神は人生の難易度を男＞＞＞＞＞女にしてるっつーのに

貴方が死んだら 必ず悲しむ人がいるでしよ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

ここで吐き出して、生きて行こうよ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

旦那と親のこれからの人生に負担かけたくないから、
身辺整理だけしておいて自殺って絶対に気付かれない方法で死ぬつもり
でも母が入院したり祖父の納骨が夏にあったりでまだできない

さっきから自衛隊か米軍基地かわからんが飛行機の音がすごい
私を目掛けて墜落してほしい
パイロットは助かって私だけが死ぬのを妄想してしまう
自分はいつも死にたいと思ってるのに
死にたくない人が死んで行くのは何故だろう
何でもいいからとにかく自殺以外の方法で死にたい

>>86
>67です。まさか私の姉さん！姉さんもねらーだし。なんてまさかね。
姉がいますが姉も姉で色々大変そうなのでこちらの身の上話するのも気がひけるんです。
友人は遠くに行ってしまってなかなか前のように気軽に話すことも出来なくこうしてネットで書くばかりです。
お気遣いいただき、すごく嬉しかったです。どうもありがとうございます。

知人の会社の同僚の奥様は
鬱で引きこもり生活送ってたそうなんだけど
自宅で自殺を決行してしまって
その、引き金になったのが、２ちゃんで罵倒されたかららしい・・・
現実世界で居場所の作れない人は、２ちゃんが全ての所があるしね
本当に、口悪く煽る人いるから　精神的にやられる人もいると思う
スレ違いなレスだったけど、みなさんの心が落ち着いて幸せになって欲しいな

おはよう〜*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

>>94
そういう人は、莫大なストレスを抱えているのよ、きっと。

私も毒親の元、愛も金もなく、暴力だけ貰って育ってきた。
高校卒業と共に家を出て、まだ幼かった妹は里親さんの元へ。
必死で働いて奨学金返して、結婚して子供を授かって、愛ある生活へ…と思ったけど、金銭的余裕がなくて常にイライラ。
そんな時、里親さんの元でぬくぬく育った妹（看護師）が医者と結婚。
あたしの人生って何なんだろ。死にたい。

>>95
おはようﾉｼ

>>94
たしかにスレ違いですね。場所選ばないとさ。

>>97
お金の心配は日常のことだから辛いと思うけど、実家の頃と
比べたらマシと思って、元気だしてほしいよ

死にたいけど、自殺はほんとは止めたい。
死にたい=自殺したいではないって最近思った。

死にたいけど確かに自殺したいわけではないね。
苦しかったり痛かったりすることをわざわざ自分で覚悟決めてするなんてしたくない。

もう色々身動き取れないような気がして本当に死ぬしかないかもな、って思ってたけど
死ぬ前に自分で貯めたお金は使っちゃおうとか心残りのある人に連絡とったり場所に行ったり
やぶれかぶれで食べたいものも食べちゃおう、って思いついたから来週出かけてくる。
実際の問題は何も解決してないけど、今はそれだけがちょっとした楽しみ。
お金使い果たしたら、またその時考える。

>>101
！！！
本当だ！そうだね確かに死にたいけど、消えたいけど、自殺したいではないわ。

>>102
何かが変わるといいね。結果がどうであれ、行動する気持ちは大事だと思う。

自分がどうかといえば、桜が綺麗だと思えたので、今日はそれでいいや。
死にたい気持ちは消えないけれど、とりあえず±０ってことで

死にたいというより
人生に疲れた・・みたいなスレ、キジョ板にあったかしら？

私は、死にたいのではなく、生きていたくないんだよね。
自殺するのは怖いし面倒なんだけど、生きるのも嫌。
とにかく生きるのが嫌なだけで死にたいわけではない。

疲れたわけじゃなく、死ねばいいのに、って感じ。
鬱じゃないし。
早く死ねるといいね。自分が悪いから。

だから死にそうな生活習慣してるし、胃や喉、下腹部、腕の痛みも放置。
検診もしてない。

生きていても、自分意味ないし本当に価値ないし、
親としていない方がマシだし。

絶対来るから死は怖くない。
取り返しのつかない事を自分がするのは、何事も怖い。
それと、情けない。

>>104
既女板ではなくメンヘルサロン板に
「　死にたいのではなく消えたい　」というスレがある。

自殺はしたいというほどではないとか、自殺は怖い・痛い・身内に迷惑が・・
などいろんな理由があって、いっそ消えてしまいたいと望む人たちのスレ。

>>94
海外でも、ネット上で罵倒されて自殺した鬱の人がいて記事になってたよ

だけど、どういうｼﾁｭｴｰｼｮﾝで罵倒されたのかね？
罵倒されるということは、罵倒されるようなことを自分でしでかしたわけだよね。
普通に書き込んでいれば罵倒はされないだろうし。

>>109
数年前に掲示板をたてていたんだけど
（けっこう人が集まっていた。荒れまくり炎上したんで閉鎖した）、

叩かれやすいタイプの人は、自分語りの幅がでかい人。
日常が孤独だったりすると、ネットで馴れ合い友達のようになり
つい心を許し、自分のプライバシーを皆に教えていたりする。
そんなとき、なんだか生意気とかカマトトぶってるとか、
そういった面で気に食わないとなった奴が導火線。

個人情報を教えちゃったりしているから、引っ込みがつかないという・・・
これが最大の元凶。泥沼になり抜けられないようだった。
もともと、鬱っけがあったりすると画面を超えてノイローゼへという感じだった。
２ちゃんねるが、慣れ合い禁止をローカルルールにいれている理由は
そういったこともあるんじゃないかな？

>>110
教えてくれてありがとう！
なるほどねえ、自分語りしすぎると叩かれやすいのか・・
たしかにネット上で自分かたりしすぎたり、常連コテ同士で馴れ合い的な会話したりすのは、
本人はいいかもしれないけど、その他大勢の人から見れば、ウザーというのは
あるね。
ネットでそういうことをやるのは、ある意味みんなで使う共有スペースのど真ん中で
自分たちだけで、大風呂敷広げてピクニック始めるみたいなものだもの。
たいていの人は、そういう場合にその掲示板をしばらく去るとかするんだろうけど、
そういう場所だと、叩く人も欝だったり精神的な病で追い詰められたりしてるのかもね。
どちらがどうとも言えないわ。人間って難しい。

２ちゃんねるにだって、論点ずれた酷い煽りする人結構見掛けるよね
池沼だの死ねだの、意見の違い位で罵倒してる人いるよ
自分のストレスを人を叩いて解消してる様な人・・・
当事者じゃなくても、見てるだけでも嫌な気持ちになるな

ご遺族が2ちゃんが原因ですって言うの？
伝聞だからうわさの領域じゃないの？

本当に死ぬ人はいるだろうけど。

煽りは国会のヤジみたいな者と思う。
リアルで他人を巻き込んで個人を何かにかまけて
うわさやイジメ、嫌味を方が余程悪質と思う。

いずれにせよ、死ぬ前に履歴は消さないといけない。

餓死を試みた人の手記を少し読んだけど
激しい胃痛があったりでけっこう大変みたいね

死にたいけど神様に長生きさせられそう
それが一番の罰だからだ
トラックに轢かれるとか、上から看板が落ちてくるとか
そういう運の悪い事故で即死したいよ

ほんとに今年で人類滅亡なんですか・
ほんとにピストルがほしいかもしれない

山菜採りとかキノコ狩り行ったふりしてトリカブトとかその他毒草毒キノコ採ってきて
自分で調理して旦那がいない間に自分で食べきっちゃって死ぬっていうのはどうだろう。
結構本気で考えてる。
家族がいると餓死って難しいし、首吊りとか飛び降りって見た目も衝撃的だし。
間違って毒草食べて死んじゃった、みたいな感じだと衝撃が少ないかなと思ったんだけど。
でも嘔吐するだろうからトイレで便器に顔突っ込んで死ぬみたいな感じかもだけど。

家族で海に出かけてこっそり泥酔して何ならオーバードーズもしといて、
みんなが遊んでる間に監視員さんに見つからないように死の遠泳なんかが楽そうじゃない？
ぶよぶよになる前に見つけてもらえたらそれほど迷惑もかけなさそうだし

泥酔は家族が失笑されそう。

オーバードーズといえば6年前
デパス・パキシル・ハルシオン各100錠と
バファリン50錠程、合計450錠程。

本気で死ぬ覚悟で服用したが
服用途中で意識を失い気がついたら病院。
1日気を失い発見が遅れた胃洗浄が出来ず点滴で処置。
オーバードーズは死ねないと未遂後知る。

今も死にたいが、保護した猫を5年前から2匹飼い出した。
猫が亡くなったら死にたい。

…ここまでみんな未遂の話は自重してたと思うの
ミサワ進行になりそうで

もう楽に死にたい。

さむーい冬の夜に、戸外でそれだけ飲んだら
薬で死ぬのは無理でも、凍死できないかな？

あたたかくなっちゃったから、当分無理だけど。

ミサワ？

6年前とはいえ、どうやって貯めたんだろう。
私は薬ないと絶対寝れない、貯められない。
睡眠薬以外は出してくれないし。
体力ありそうだから鬱には見えないらしい。それがまた落ち込みの原因。
自殺したいと言うより、ぱーっと飲んで
中途覚醒なしにずーっと、一生眠、死ぬ迄寝ていたい。
もう二度と入眠したくない、起きたくない。おきてもいい事無いし。

ただその薬内容では死ねそうにない。
っていうか、それだけ飲んだら、水で粒で具合悪くなりそう。

看護婦から聞いたけど、OD収容者は、死ねるはずの分かってる、
構ってちゃんって、裏で冷たく悪口の対象って。
「本気なら、農◯の原液よね、それもできないのは、、」以下、とても言えない事で盛り上がるって。
でも◯薬は未遂だと失明他、後遺症が凄いとも聞いた。


医者と看護婦と警察と市役所に関わらないで死にたい。

父から聞いた話で、何を何錠とか詳しいことはわからないけど、
ODで３０代の親類死んだよ。
元々心臓とかどこか弱いとこがあってうまく作用すればODでも
死ぬんだろうけど、確実性がないよね。

毎朝４時頃に目が覚めてしまう。時間的に動き始めるのも迷惑がかかるので
２ちゃんとかネットでニュースみるくらいしかない。

>>125
うちの従兄は２９のときに急死。もともと喘息の気があり、
気管支拡張剤を持ち歩いていた。苦しくなったらシュッと吸い込む。
それが原因で心臓に負担がかかっていたようで、ううっといって倒れ
救急車で搬送途中に死亡。あっという間。気管支拡張剤のエアゾールタイプは
使用方法をキチンと守らないと危険らしい。

他人を攻撃してしまう癖がある。
あとでものすごく落ち込んで反省するけど、定期的に誰かを攻撃し
傷つけてしまう。アルコールを飲むととくに酷く、飲みながら電話
をかけて相手を罵りだしてしまう。
迷惑だし、人間の屑だから死にたい。

>>127
攻撃性あるのはもしかしたら鬱の症状かもしれないし
病院いってみたらどうかな
私も思い当たるので酒は断ってるし
なるべく人とかかわらないようにしてるけど
自分をせめたくなる気持ちはよくわかるよ

死にたい

昔の薬ならODもあったと思う。
私のおばにあたる人は、砂に埋もれて自殺と聞く。

＞127
仲間。
アルコールでは酷くならないのに、
医者からは週に5日とか飲み過ぎって言われた。
酔わない程度、口当たりが好きな程度でなのに。

攻撃の理由は分かっている。
パート辞めればいいのに、産休交代なので、
嫌がられていても辞められない。

八つ当たりなんて、クズだから死ねばいいと自分で思う。

せめて話を聞いてもらいたくて心療内科に行ってきた
「ストレスですね」「疲れてますね」で五分診療
処方された薬は内科でももらえるレベル
何時の間に心療内科ってカウンセラー常駐の精神科レベルになったの？

吊る縄を作るための道具を買うの忘れるし

>>125
アメリカでレッドブル三本飲んだ男性が死んだって
日本のレッドブルは弱いから死なないけど

>>130
完全自殺マニュアルの珍しい自殺例はガセネタばかりやなかったんや！
遺族への配慮で性別とか変えて載せてるのかな

トリカブトって苦しいのかな

＞133

130です。
自殺マニュアル未読です。

砂に埋もれて自殺もマニュアルに載ってるの？
おばは時代の最先端だったのか。
ちなみに昭和40年くらいで、原因は結婚の反対。

私おばに似たんだな。

>>135
＞砂に埋もれて

どうやって死ぬんだろう・・？

詳しくはないけど、、
自分の掘った落とし穴に埋もれた人もいるじゃない。

砂で窒息って苦しそう…
よほど傷心なさったのかな
気の毒に…

正直意地悪な人に会わないで済むなら死にたくない
親兄弟筋金入りの性悪
関わりたくないのにわざわざ関わってくる
他人でもそう
男女関係なくよく思いつくなってくらい
常にいじわると嫌味ばかり
かえって羨ましいくらい

本に載ってたのは砂丘に穴を掘ってそこに入って
風で砂が流れて自然に埋まるのを待っての窒息死だったらしい
拘束されてなかったから自殺だろう、と

死にたいというか消えたいけど、
身辺整理をする気力が出ない。。

＞130
ありがとう。
あれ、図書館にも無いから助かった。

事故だけど、工場の砂山で死んじゃう子も昔はいたわ。
這い上がれないからね。

あぁ、ホントに自分の存在無くしたい
子供の頃からいいことなんて無かったし、結婚してまで苦労の連続
旦那だけならまだしも、酷い姑なんだわ
で、長年のストレスのせいか鬱病に…
自殺は出来ないけど体に悪いことばかりしてるから早死に出来たらいいなと思ってる

高１女子、校舎から飛び降り死亡…教諭が目撃
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20120411-OYT1T00153.htm

１０日午後２時頃、横浜市青葉区の玉川学園（横浜市青葉区、東京都町田市など）で、
同園高等学校課程１年の女子生徒（１５）が校舎５階（高さ約１８メートル）
から転落した。全身を強く打ち、病院に搬送されたが、間もなく死亡が確認された。

自殺マニュアル、ヤフオクに結構出てたるな。ポチってみるか。はあ、春の嵐と一緒に消え去りたい。

２０代のころの感情のジェットコースターに疲れ果てて、
結婚後は心を平坦に平静に保つことを心掛けて生きたら
なんだかなぁ、もう、何も、残ってないよ。

子供のころ読んだ「果てしない物語」の「虚無」って、
こういう事だったんだなぁ、って解った。

決めた。夏にさよなら。明日辞表出してこよう。

残された旦那は？子供は？
みなさん夫への愛情はどんな感じですか
うちは小梨ですが

うちも小梨。
旦那を残していくことには何も思わないけど(最近あまり好きじゃなくなってきた)
実家の両親と猫を残すのは申し訳なさ過ぎて思いきれない。特に猫。
私が連れてきた猫だし親が死んだら私しか面倒見る人が居なくなってしまう。

>>138
全く同じ。気持ち、わかるよ。

最近一家心中図った人がいたね旦那が自殺したとかで。悲惨だわ。
子供は連れてってやるなよと思う。

同居している祖母と中が悪く、私が結婚するときも、
「結婚なんてそんなにいいもんじゃないよ」とか、
「お前の結婚なんて祝福してやらない」と言われた。

その祖母がなくなって何年も立つけど、いまだにあの悲しみは忘れない。
そして祖父母から受けた暴言が原因で、今死にたいと思っている。
何十年も前のことなのに。

私はアラフォーなんだけど、私の年代の祖父母には、とんでもない残虐性とか
幼児性とか持った大人がたくさんいたんだよ。ただ表に出なかっただけでね。
今だったら、たぶん虐待とかでマスコミ沙汰になったのに、表に出なかった事件は
たくさんあったんだろうな、と推察する。

今、この年になって、ようやく自分の家庭環境とか、ネット上だけだけど
書き込むことができるようになってきた。
暴言を吐かれた時のことを思い出して、絶叫したりとか口汚い言葉を何度も空気に
向かって繰り返したりとか…

もう疲れたわ。何十年も前に、しかも大昔に亡くなった祖父や祖母から受けた暴言を
思い出すのに。この先さらに何十年も苦しまないといかんのか。
その祖父母の息子である父親の暴言も酷かったので、死にたい理由は彼らの暴言だな。
旦那には感謝してる。

身辺整理、始めたわ。ソニー銀行の口座を解約しようと思って一箇月も前に解約を申し入れた。
なんの連絡もない。まさか、ソニー本体のガタガタが金融部門にまで波及しているのだろうか？
ソニーなんて修理部門全廃する会社だものね。口座の解約に人手を割くとも思えない。
あとで、カスタマーセンターに直接連絡するわ。

うちも父がたの祖母が冷たい人だった。嫁の立場だった母や、
孫の私への冷遇や暴言を憶えている。幼い頃正月に年始の挨拶に行ったら、
お膳の上にはなんにもなくて、お茶１杯すら出て来なかった。
そして母へ金のむしんをしていた祖母。

あんたは２階に上がらないでよっ！と、祖母に鬼の形相で制止されるのを無視してあがったら、
大ごちそうがテーブルに。そして父の妹の叔母や従兄弟たちが、そのごちそうを
食べる準備をしていた。父がたの親族には、お小遣いもお祝い金ももらったことがない。
（祖母が死んだ時、葬式なんていってもないﾖ....）

>>151
死んだらあの世で、ババー（祖母さん）とタイマンしてやろうぜ！ぶん殴ってやろう。
寿命がいずれくるから、もうちょっとだけ辛抱しよう。

天気が良すぎて悲しい気持になるわ

私も。あたたかい空気に息が詰まりそうになる

私ソニー生命。

強制支払い、解約して元をとろうかな。

私が京都で暴走車にひかれればよかった
まだ生きていたかったであろう人が突然亡くなって
私は死にたいと思いながら生きてるなんて…

死後の世界なんてあるのかな？
自殺すると、あの世でも辛い思いするらしいし・・・
天国も地獄もないよね、死んだら無が良いな

>>157
私もそう思ってた・・・・

不謹慎ババア晒しage

>>157>>159
そう思っている人がこの御時世には沢山いるんだろうなって．．．すぐ思った
ドライバーの加害者本人もいけて幸せだよね
責任重過ぎるわ、加害者のお姉さんがTVのインタビュー出てたけど気の毒過ぎるわ

てんかん持ち。あまりにも人を殺しすぎ。とんでもないよ。

いぜんに、ある本を読んだら
乞食のマックスとかいう話が載っていた。乞食しながら苦しみの中
なかなかお迎えはこなくて、１００ぐらいまで生きた人。
やだやだ・・・(;_;)

勇気を出して友達をはじめて家に呼んだらお断りされた。
死にたい。
でもこんなことで死んでたらバカバカしいって笑われそうだ。
見返したいけど気力ない

家によんだり呼ばれたりする友達いないわ。一生ぼっちだろな・・・・

毎日不安だし惨めな気持ちで一杯だ。

疲れた。私が死んでもなんとかなるでしょ。

元、近所の奥さんが夜は生きていたのに
朝になったら亡くなってたらしい、
警察が来て大騒ぎになったらしいが病死だそうだ。
背中がちゃっと曲がってたけどあれが原因かも、
ちょっと聞いたことがある、
長生きしないって。
でも羨ましい、あんなにあっけなく逝きたいもんだわ。

>>94
鬱の症状の重い人はそんなもんだよ
宅配便のお兄さんの態度が怖かったから、死にたいなんて
家族に泣きながら電話してきて、薬大量に飲んでしまう人もいるんだから
>>163
私の家の近所の公園にいる、女性ホームレスは15年位いるよ
真っ黒で食事だって、どうしてるのか分からないけど
彼女なりに、日々生き抜いてるだから凄いなと思う・・・
酔っ払いにからまれたホームレスのオジさんが
迎えに着てくれなきゃ死ねないんだよって、怒鳴ってたの思いだすな

何か疲れた。消えたいな
子供が悲しむのは嫌だから最初から存在が無かったことになりたい

旦那は居るが家庭内別居だし　もうお互い冷めて会話すらないし　小梨だし
親も姉妹も居ないし　去年知り合った年下の彼にも嫌われるし　会話とかメールとか
うざいうっとおしいと　言われて嫌われてしまってるし　もう寂しくてしょうがない
小学校からの友達も見限られつつあるし　電話とか飲みに行っても会話は
年下の彼の話ばかりして　友達もうんざりしてるし　思われてもない彼を
好きで好きででも嫌われてるからどうしようもなくて　辛すぎなにも
生き甲斐がない　彼に言ったら重たいうっとおしいだし　もうメールできない
他の人目に入らないし　毎日カッターナイフと睨めっこしてためらい傷だらけ
一思いにバッサリと切れたらどらだけよいのだろうか　生きていく価値もない
ゴミみたいな人間　死にたい

>>171
いまあなたの最大の苦悩は、その年下の彼氏とうまく行ってないってこと？

むかしの私も似た状況だった。姉妹はいないし、小梨だったし、
旦那とはうまくいってなかった。年下男と仲良くなって楽しい日々も
永遠には続かない。今考えると寂しさからモラル違反をやってた自分だ。
仕事している時は気分は晴れたけど、仕事を終えて家に帰ると辛かったです。
毎晩嫌な夢を見て。友達は、うざいくらいに聞いてくれたんだけど
かえってそれが苦悩を長引かせたよ。それからどうした？どうなった？と
マメに連絡が来ると、傷は一向に癒えなかった。

あなたはおもいきって、その年下の人と手を切ったほうがいい。
それと別のことに集中してみては？あとは時間が解決すると思う。
そうすればいずれ新しい道が見えてくる。

>>171
彼に嫌われるのがよくわかるわ

１７１です
自分の事しか考えてなく　相手の気持ちになって考えてやれなくて
うちも友達にうざいくらい　聞いてくれたが最初は見方になってくれてたが
最近では相手の彼が可愛そう気の毒になぁと　私みたいなのに好かれてしまって
と　友達にも嫌われてますｗ　誰にも嫌われてだから　ゴミみたいなクズにたいな
人間なんです　仕事も何処も採用されないし　終わってますｗ

私なんか中卒でニート歴11年くらいよ!

>>175
自分も中退だよ
教師に顔と頭死ぬほど殴られて疲れきった精神で無理に入れる高校へ入学。
何にも付いていけなくて中退。
大検の資料とか取り寄せたんだけれど簡単なことさえ頭に入らないように。
中2までは成績よかったんだけれどなぁ・・
あと上のほうに書いてる人いるけど私の祖父母も虐待すごかった。目の前で
犬に顔をかまれても祖母が「ごはん冷めますよ」っと夫に言い二人で孫を放ったら
かして最後まで食事した。あと頭を打った時も睨み付けて病院へ連れてくれなかった。
祝い金も無し。いつも母に無心したり電車で4時間かかるのに「掃除しに来い」
とか命令してた。

母方の祖父が亡くなった時、祖父が弾いてたギターがあったので
祖母に電話して欲しいとそれとなく伝えたら「お母さんと一緒に
取りにおいで」って言うので電車で4時間かけて行った。
そしたら玄関でヒャ〜ヒャ〜笑い転げて「あれ〜ｗ
本気にしたぁ？〜ｗ　あんな大事なもんやるわけないやんｗ」って
言いやがったわ。そのあとに「バ〜〜カ」って。
そのババア、私のおじさん（母の弟）がちゃんと病院へ入れて
ベッドの上で死にました。

ｷﾓｲｷﾓｲｷﾓﾁｲｲ

夫に離婚を迫られてないんなら、好き放題できるじゃない。浪費しない範囲で。
私からみたら、171はうらやましすぎ。彼氏なんて面倒なだけだよ。
自分の好きなことしな。

私も家庭内別居。これは別にいい。
でも子供がいて、疲れて疲れてどうしようもなくてもお世話という名の肉体労働
からは逃れられない。
母も自死したし、父はいるけどもうどうでもいい。
疲れすぎて頭が働かない。
死ぬ日が私の楽になる日なんだなと思う。

>>164
用事あったんじゃない？

来たら来たで気を使って疲れるよー
私、結構ドタキャンされるけど内心ラッキーと思っていることはここだけの話だｗ

でも他人から見て羨ましい境遇でも、本人にしてみればいろいろあるもんだよね。
もし傷ついたらごめんね。配慮が足りなかった。

低学歴　糞ニート　
金の亡者に騙される香具師
タマ狙われてて何年も何十年生き残れんのか

売名行為金の亡者
死んだら読んでやるわ
大分　白ありに寄生しゾンビ化する　空き家　新築が
ヒトの脳内ヒトヒト感染しだしたわ　怖いオカルト３１１　５２２よりも


自殺より失踪だろよ

死にたくてしょうがないけど、猫を残しては絶対に死ねない。

猫たちを最後まで面倒みて、亡くなった2〜3日後にポックリ死ねないかなー。

皆さんは容姿はいんですか？いい男の人見つけないんですか？

他人に頼って生きるのは凄く不安だ。
自分がしっかりした方が良い。

>>153
心にとめていただいてありがとう。
そうだね。もしあの世で会ったら当事は萎縮して言えなかったことを伝えたいな。
大人対子供だとどうしても子供が不利だよね。
私、祖父母のおかげで1つだけ得したことがある。
人間って一定の年齢になると、弱いものを苛める心を持っている人は、本当に表情に表れるから、
上手にそういう人を避けることが得意になった。特に高齢者は心のあり方とかどうやって生きてきたかとか
はっきりでるね。人間の顔ってメモリみたいだ。

１７４ですが　
私も中卒で頭が悪く気が弱いので　人になにを言われても言い返せないから
余計に舐められて苛められて　中２の時に本当の親ではないと　自分は捨て子だと
しり　虐めと自分の生い立ちを知り　学校もろくに行かなくなって休みがちになって
ましたよ

旦那に離婚て言われたら　離婚すると思うその言葉を待っている
自立したいです。
浪費もなにも　家の貯金切り崩して彼にお金上げてるし
本当に駄目人間ですｗ
生きてるのが嫌で仕方がない

昨日会社で、失敗した。絶対クレームになる。もう辞めたい。働かなくてもいい収入の旦那がほしい。

「死にたい」と何時間も語られるとこっちが死にたくなる。何年も聞いたら飽きるよ。だから電話に出ない。＝疎遠。

しにたい。子供のために、後７年働かないといけない。けど昨日は大失敗した。月曜が怖い。もういなくなりたい。また震災がくればいい。

>>190いくらなんでも自分勝手すぎ

明日、死のうと思うのですが、少しお話させていただいて宜しいでしょうか？

誰もいないか…
最期に、見知らぬ方とでもお話がしたかったです。
さようなら。

いるよー

ちょっと待ったぁ〜
私がいるよ
ってか遅いか…

>>193
おはよう。どうしたの？

遅いけど、私もいるわよ。

いくらでも話聞くよ〜

つまらんことのようだけど、>>192さんの明日とは本日4月15日なのか、
あるいは当該書き込み時点から考えて、4月16日を意味するのかどちらなのだろうか？
本日を意味すると考えるならば、すでに、見事本懐を遂げられた後である可能性も考えられなくはない。

死ぬなら、黙って死ねよ

>>192は釣り糸たらして今頃ニヤニヤしてんだろうな。クソが。

あんまり釣れてないね

死にたい　消えたい　ふざけんな知らねーよ勝手にしろ偉そうに言いやがって　
もう全部体中頑張って張りつめた力が抜け落ちてどうでもいい無力感脱力

必死にやってる私が馬鹿ですよそうですよ吐きそうになりながら薬飲んで
体中の痛みに耐えて副作用にも耐えてでも本心では治りたいわけじゃなくて
今消えたらお前に子を任せられないって義務感で這いつくばってんだ
それを偉そうに何もしねえ奴が上から言うな学歴皆無の奴が子の受験の口出しすんな
夕方まで寝てお父さんは気楽で羨ましいって馬鹿にされてるのにも気付かず
鈍感力？お前のことだよ笑わせんな、偉そうに吐き捨てて去った後に
子にも肩すくめて馬鹿にされてるの気付いてないって幸せだよな羨ましいよ

ストレスストレスストレス　そして持病も進行性の難病も悪化　薬は痛いから飲む
耐性がついて薬のレベルだけアップ　麻薬系の一歩手前なのを夫は知らない聞かない

死にたい消えたい　けど子が成人するまでこんな夫に任せられない　ループ
そんな夫を選んだお前が負け組？その通りだよでも時間は戻せない鬱だよ超絶賛大後悔

馬鹿と結婚したら人生終了

どうせ死ぬんだから少し早く迎えに来てほしいと思ってしまう

子供もいるのに、夫がアホ変態発覚。

義弟、友人、にやにやしてたらしい。

離婚もできないしね、死ぬんだ。
いま、片付け中。
冬物はもうゴミ箱。

>>206
差し支えない範囲でいいので、変態の傾向を教えていただけますか？

2次ロリ。

お布団だけが安息の場所。
眠り続けて死ぬ寄生虫に寄生されたい。

>>209
お布団が安息の場所、わかるw
寄生虫は気持ち悪いけれど、眠り続けて死にたい。
子供の頃に憧れたのもシンデレラじゃなくて眠れる森の美女だわ

　　　　　(ﾟДﾟ ):.　_　かけてよし！
　　　　ｒ'⌒と､j 　　ヽ
　　 　ノ　,.ｨ'　 ｀ヽ.　/
　　／　　　　　　 i!./
　（_,. 　 　 　 　 //
　く.,_｀^''ｰ-､_,,..ノ/

　　　　/(*ﾟДﾟ)　かぶってよし！
　　　 /　:::У~ヽ
　　　(＿_ノ､＿_)

　 　　　　　 '⌒⌒'⌒ヽ 　まるまってよし！
　　　　　(ﾟДﾟ* ）,＿＿）

　　　　　　　　　　( ﾟ∀ﾟ ):.　_　ﾌﾄﾝｻｲｺー！！
　　　　　　　　　ｒ'⌒と､j 　　ヽ
　　　　　　　　ノ　,.ｨ'　 ｀ヽ.　/
　　　　　　 ／　　　　　　 i!./
　 　 　 　 （_,. 　 　 　 　 //
　　　　　 く.,_｀^''ｰ-､_,,..ノ/

こんな明るい気分じゃないけれど、貼りたくなったw

>>206
二次ロリ趣味の知り合い男性いるけど
嫁さん普通に生きてるよ
三次ロリよりましと割り切れないか

私も旦那より二次の方が好きだ。

今日も疲れたな・・

西日本は暑いから布団は
そろそろ邪魔になる。

今日はわけもなく死にたい度が高い
うちの旦那は自分にも厳しく人にも厳しい
だから愚痴なんか言ったら説教されてしまう
死にたいなんて言ったらどうなるだろう
疲れた死にたい

>>211
うちはむかし旦那が加護ちゃん大好きですごかった。コンサートに行ったり、
ミニモニの下敷きを何枚か買って、仕事で使うアタッシュケースの中にも
いれていて、書類を書くときにも愛用していた。定期入れの中には加護ちゃんのブロマイド。
近年、彼女の堕ちっぷりに同情までしている。でも現実に浮気しているんじゃないからべつに気にもならなかった。

すまん言い方悪かった
「三次ロリ好きで実際手を出す
変態よりいいじゃないか」だな
いや三次元も触れられない距離感なら
二次元とそう変わらなくないか
わからなくなってきた

私も二次元というか虚妄？のが好きだ
ドラマとか映画とか
現実は楽しくない

自己嫌悪の真っ只中
消えたい…

実は少しは見るのは知っていた。
アホ変態的な執着と「嫁がいなきゃもっと見れるのに」という発言が発覚。

あと、ここ近年家族てんやわんやなのに、
気にかける事も無かった。

>>210
可愛いAAありがとう。

ここ2日間はほとんど寝たきりだった。目が覚めては暗い気分になってまた寝てた。
生まれてきたくなかった。自殺して高齢の親を悲しませるのも嫌だし。本当に消えたい。

大体喪女板と変わらない流れですね。


でも変な煽り少ないのはなんでだろ

寝てる間に死にたいなあ。
もう生きてる意味なくなっちゃったよ。

日常の何気ないことが楽しい…そう思えればいいね！
前向き前向き！

>>222
> 寝てる間に死にたいなあ。

幼いころから母親が、ずっとそれを口にしていたわ。
「このまま眠ったら、朝目覚めることがなければいいのに」とも。
娘の自分も、めでたく同じような思考回路になったよ。陰気な連鎖だわ。

しかし当の母親は、なんだか憑きものが落ちたように、
友達と小旅行に行きまくってたりして、元気いっぱいなんだけども。

【香川県警】 男性巡査部長（５０）が女性看護師のスカート内を盗撮して依願退職　警察庁の指針に従い処分を公表せず　
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1334384225/

話をきいてください楽になれるかもしれない

>>226
どうぞー。好きなだけ書いて
少しでも楽になってよ。

>>227ありがとう
子供の頃から姉に虐待されてました。ほかの家族は優しかったけど。
私が19の時父が脱サラして始めた仕事がうまくいかず、家族総出て働いてお金を工面しました。
私の稼ぎがいちばん少ないんだから、なんとかしてきなさい、体売ってでもお金作ってきなさい、って家から追い出された。
いかがわしい店で働き、お金を作って持っていったら喜んでいた。よかったね〇〇（私）〜やっと親孝行らしいことできてさぁ〜、もちろん変なお金じゃないって私から言っとくから、って言って親のとこに持ってかれた。
↑
これが10年くらい前の話で、いまでも自分のなかで整理ができない。
しにたくなると思い出す。お姉ちゃん何であんなに私と仲良くしてくれなかったんだろう。
お母さんお母さん

お姉さんに対する感情をフリーズさせたまんまなのね
復讐でもしてやればいいのに、親にばれないように
理不尽に苛められてきたんだから、同じ理不尽な苦しみを味あわせてやればいいよ
そしたら墓場スレで報告してね

話は変わるけど、
子供の頃に家庭のなかで「悲しみ＜幸せ」ってバランスを経験してないと、
幸せを感じられない人間にしか成れないってつくづく思い知った
若いころは死にたいと思っても、まだ自分を奮い立たせるものが本能としてあったけど、
与えられても幸せだと感じられない自分に最近絶望し始めた
もはや寂しさも感じない
歳を取ってからの絶望って静かだね
色々なチャンスや人からの思いやりも全部ザルで漉されるように消えていっただけの人生
去年まではここを覗くこともしなかったんだけどな、十数年ぶりに死にたくなってきた
自殺する元気すらないから、事故か病気で逝けないかなと思うこのごろ
いつ死んでもいいように、身の回りを整理し始めよう

そういえば、
うちの夫は自殺家系で、夫の前妻まで離婚後に自殺してる
夫は本能的になのか、物事を深く考えない感じないことで自己防衛してるみたいだ
表面的で単純な楽しみ（食べ物とか王道娯楽映画）において過剰に喜びを表すんだけど、
まるで何かを発散してるみたいに不自然だったりする
そばに居るとすごく疲れるんだけど、彼なりの自己防衛だと思うとまあ仕方ないかと思ったりする
私が死んでも、彼はそういう人だから長く引きずらないだろうから
残していく不安とかない
長年連れ添った猫も去年看取ったし、実家も手の施しようがない状況だし
もういいや

>>144
自殺マニュアル、ネットが普及した今となってはたいしたことないよ
当時はアレを読んでると気持ちが安らいだけどね

あなたもですか・・
私も当時自殺マニュアルを読んで安らいだ気分になってました。
当時本当に辛いことばかりでした。
今振り返ると２０代が精神的にはいちば辛かった。
就職できるのだろうか？とか結婚できるのだろうか？とか卒業できなかったら
どうしようとか、悩みが付きませんでした。
若いころを懐かしみ帰りたいと感じた時もありましたが、
冷静に考えると、年齢を重ねた今のほうが物質面や精神面で落ち着いています。
それでも死にたい気持ちになんら変わりはないです。
なんとか自分の義務だけでも果たさなければ･･･

>>230
夫みたいな人がある日、ふっ・・・と

今、死にたいと思ってる人は
大抵は幼少期から何かしら我慢したり
嫌な体験してきた人が多いよね
不幸やマイナス思考は蓄積されるし連鎖していくし
ああ死んで何もなかったことにしたい
動物の世界ならとっくに淘汰されてる存在なのにな

>>228
姉はあなたが生まれてから、母親からの愛情を感じられず孤独だったのかも
姉妹仲が悪い場合、そういうパターンが多いらしい(兄弟でもそうだけど)
上手く育てる事が出来ないくせに次の子を欲しがる親が悪い
勝手に作っていきなり今日からお姉ちゃんお兄ちゃんさせられても
それに適応するのは難しい場合も当然あるだろうから
その点、私は一人っ子で良かったなぁと思う

訂正
母親からの→両親からの　です

私達なんて所詮は両親がセックスして勝手に作ったものなんだからさ
自分にも家族にも過度に期待したりするまでもないなと
自分は自分であって自分でない
単に両親の精子と卵子の結合物
わざわざ自ら死なせるほどの価値もない
私の場合は死にたいと思う時は、こう考えると気が楽になる

自営業なんだけど、またバイトがバックれたっぽい・・・
おかげで新しい人が見つかるまで事務所に居なければならない
死にたくて身辺整理の最中なのに

他のレス読まずに書きたい事を書く

屑の自分さっさと病気になって死ね、死ね、死んじまえ

鬱病や更年期ってイライラしますか？
最近 腹が立ってしかたがない
他者に対しては抑えてるけど
誰もいないときに叫んだり物に当たったりしないと
ストレスで頭がおかしくなる
大声で泣きわめきたい衝動にかられる
早く死にたい
生きてても疫病神にしかなれない

>>239
イライラするよね。心に余裕がなくなってすぐ沸点に達する。

>>235
上の兄弟が下の者に対してどういう気持ちか分かった
自分は末っ子だが兄の気弱さ故に精神的な傷を負わされた

自分は今働けないし日常生活もきちんと出来ないくらい体がつらい

だが兄は人に謝れるような性格でないとわかったので
諦めてこっちは普通に接しようとしたが
向こうから みんなお前が悪い！と怒鳴りつけられまた傷口広げられた

こっちは何もしていないのに訳わからない。
はっきりした事は向こうの精神に問題があって、とばっちり受けてる

年の順で向こうに早く死んで欲しい。天国に行ける訳ないから。

もう自分が死にたいのは通り越してる
だいたい今 本当の意味で生きてると言えるかあやしいから
食べて出してるだけみたいな

もし今から五分後に死ねるとしたら
その五分間は人生で一番幸せな時間だろう
私はいつも死ぬ直前のことを想像して陶酔している
心の底から幸せだと思ったことなどなかったから

>>242
いーね５分後に死ねるって。
響きだけでうっとりしたわ〜

>>239
私は1人でいるときに、口汚い言葉を空中に向かって叫ぶことがあるよ。
そうしないと自分を支えていられないから。20代の頃からそういうことが
よくあるので、更年期というよりは、欝に近いのかな？と思ってる。
もし可能なら、大声で泣き叫んだほうが発散できるよ。
大昔に、ストレス発散のために出した大声とか叫び声を吸収してくれる機械を
アイデアグッズとして紹介してた番組をみたことがある。
今になって、あの機械ほしいなーとか思うわ。

>>244
私はクッションでやってる

親に申し訳ないという言葉が出るひとが羨ましい

母は肝臓でもう死んだ あとは父が逝けばラクになれる

両親酒飲みで殴られて育ったから、父は自分がめっためたに殴って殺してやりたいくらい
入院しているらしいが今度連絡寄越したら何をするかわからない自分が怖い

みんな大変なんだね…
自分も家族に翻弄されてきたよ
母親は支配的で見栄張りで嘘つき
父親はアスペルガー
弟は鬱病

どんな家庭に生まれてくるかで人生も決まる
自分だけはまともな社会生活送ってまともな家庭を築こうと思ったが
常に足をひっぱられて
周囲の人たちに引かれたり距離置かれる

こんなことなら若いうちに海外へ逃げればよかった
責任感とか義務感なんか捨てればよかった
もう何もかも遅い

自分が書き込んだかと思った
そうなんだよ努力して人並みになろうとしても
スタート地点が他人より後方なうえ
障害物が他人より多いし、理不尽すぎて
努力する気さえ失せるんだよな
しかもその障害物を、本来味方であろう
身内が設置してんだよ不思議なことに
死んだら親に悪いとか言ってみたい
されたことやりかえしたいが所詮気弱なんで
殴られたらいたいよね…とか毒親に
同情する始末、さすが所詮サンドバッグだわ私
負け犬が染み付いてる

過干渉で厳しすぎた親が大嫌い。
でもやっぱり育ててもらった恩があるので親が自殺を思い留まらせる理由になってる。
でもその気持ちもだんだん薄れてきた。
どうでもよくなってきた。
最近本気で死に方を考えてる。

旦那のこと嫌いじゃない
一緒にいて楽しいときもある
もう付き合い含めて20年一緒にいたんだもの
束縛され顔色うかがう生活は
愛じゃなく依存なんだよね
でも今更どうしようもできない
もう戦う気力もないしさ
早く死にたい

下の子が大学入学
あと4年・・・あと4年で2人の子が自立
そしたら死ねる
猫もいるからそれも心配だし、母もいるからそれもどうしようと思うが
とりあえずあと4年で楽になれる
4年も長いけど、20年我慢したんだ
あと4年で終わりと思ったら、結構いろいろ我慢できる
身辺整理はここ数年かけてやっているから
持ち物なんかほとんどないけど
死ぬ前にはすっからかんにしよう

>>250-251
20年すごいよ。私はまだ半分だ。道のり長いよ…。尊敬する。
まだ小坊だから、中受させてある程度道筋作るつもりで今奮闘中。
TOP校なんて無理だけど、面倒見の良さそうな学校に押し込んで
後は本人に頑張らせて、親としてはお金の算段を…と思ってる。
スタート地点で上には立たせてあげれなかったから（自分もだけど）
せめてそれ以外の補助はと思ってるけど、過干渉になってる気もする。
毒の連鎖にならないようにと思っても、多分どこかで毒だろうな…
今のところ真っ直ぐに育ってる。毒の私と生活しているせいか
クラスでも少々問題蟻だったりアス○な子のお世話係的立ち位置
（遠足とか班決めであからさまに毎年組まされる＆6年間クラス一緒）。
真面目で優しいのだけが取り柄。真っ直ぐ過ぎて、折れたら大変だろうな…

毎日、子供のためにとシニタイを思いとどまってる（子供超迷惑だろう）。
で、子の世話が終わったら、自分がぽっきりいくと思う。毒だよな…orz

私の20年は10代から30代だから偉くも無い
比べ物にならないというか比べるもんじゃないけど
子供は産む気にならない
自分も旦那も親の器じゃない
子供いる人に比べたら身軽に死ねそうだけど
なかなか難しいもんだね

この状態で子供居る人が謎。
小さい頃から〜虐待されてて〜ずっと我慢して〜って所から
『ｼﾆﾀｲ』になってるなら何故子供産んだんだろう？
ｼﾝでもｼななくても、子供にとっては毒親で、不幸の再生産。

生んだ後でｼﾆﾀｲになった人はともかく、自分は怖ろし過ぎて無理だ。
不の遺産は自分のとこで断ち切るよ。

あげてしまったｽﾏｿ

ふと気付くと
殺人以外で死刑になる犯罪
とか検索しまくっていたわ

ズルいかもしれないけど自殺はいや
誰かに殺されるか、交通事故にあうか、死刑になりたい
こんなこと、通ってメンクリじゃ言えないよね…
主治医が50代の女性っていうのも話しツライ要因かな

>>254
私は子供の障害が大きな原因だからなあ・・
それがきっかけで雪だるまのように不幸の連鎖
子供の頃にイヤだった思い出なんかも全部混ざって今のﾎﾞﾛﾎﾞﾛな自分になった感じ

大変だね…
お疲れさま


産むまでは結構前向きだったのよ
今思うと毒親から解放されて
お花畑だったのかもしれんが
産んだ子を見てると過去が思い出されて
死にたくなりだした
で、私みたいにキチ母に育てられるより
父子家庭か継母のほうがましじゃね？
ってなってここにいる

母は祖父が自殺し、以降祖母と共に先妻の義兄に虐め抜かれて育った。幸せを知らぬままに精神的に弱い父に依存し結婚、私が生まれた。
子供の頃からサンドバック状態でお前だけ幸せにはさせないという勢いだった。
今治らない病気と向き合い、時間が過ぎるのを待っている。
それでも母に親にも子にも自殺されるという悲しみを味あわせたくないと思って死ねない。

旦那の愛人の中国人ホステスが、私の人生を壊した。
悔しい。
弁護士も警察も、中国人ホステスに罰を与えてくれなかった。
それなら、私が思い知らせてやろうと思う。
離婚したら私の人生は終わる。
中国人ホステスが幸せになるのは許せないから。

>>259
それって義兄も複雑な思いだったんだろね
父親に自殺されたあげく、後妻とその子供の面倒まで見させられて大変だったと思う
長男優位の当事だと普通は後妻は実家に帰るのに、何か事情があったんだろうけど

もう疲れた。
自分なんて最初から存在しなければ良かったのに。
子供を産まないのは子供嫌いと言っているけど、ホントは子供に迷惑を掛けるのが分かりきっているから。
努力しているのに何一つ上手くいかない。

多分今が人生で一番幸せ
そのはずなのに、自分の命に価値が見いだせない
消えたい

でも、まだ身辺整理ができていない
それから、夫を悲しませないようにしたい
それだけで何とか踏ん張ってる

躁鬱がもう１０年も治らない
やはりこういう病気は一生なのか
薬のせいか１０キロ以上も太ってしまうし、楽しいことなんて皆無
もうこの辺で解放されたい
死んで無になりたいと考えてしまう

>264
薬の種類にもよると思うけど何を飲んだら太ったの？
ガスモチンとかいう胃のお薬を一緒に飲むと太るって聞いたけど・・
薬を替えてもらったらどうですか？

>>260
あなたが死んだって夫も中国人ホステスも痛くも痒くもないよ。
自分のために死ぬならともかく、相手を喜ばすために死ぬことはないな。

人間て醜いよね
生まれたての赤ちゃん以外
必ず頭で計算してるし
早く死にたい ただそれだけ

しばらく抑え込んでいた死にたい消えたいがまた我慢できなくなってきた。

悪いほうの波がきてるだけと自分に大丈夫と言い聞かせてはいるが
ちょっとでも私が楽になってる風でいると完全回復と思う家族から
じゃあコレ次コレと負担を寄せられて精神的にまた振り出しに戻り。
心の風邪とか言うけれど、風邪と違って、はい全快！にはならないのがね…
まあ、甘えだろうな、と我慢してるけど、疲れた疲れた休日夕方まで寝て
夜も寝るなら本当にお疲れさまと思えるけど朝まで起きててまた疲れたとかもうね。
その間、子供のことも何もかも丸投げで当たり前。受験数学すら私が手伝い。
純粋に仕事だけでいいって、一人暮らしの独身の時より楽だよね。子も呆れ。

>>265
264じゃないけれど、私の太る元の薬は鎮痛薬で脳に作用する系？（持病が痛む系統）
（アレルギー餅なのでそれ以外は麻薬に行くしかなくてそれ以外の選択肢無し）
副作用のTOPに「体重の増加」と、しかも太字強調で記載されていた…子は爆笑orz
太るっていうか、むくみでパツパツが気付いたら肉になってる？！という感じ。
プラス10にいかないように足掻いてはいるけれど、食欲の感覚？も麻痺してる

もう一段とウツだ、この時期はやはり辛い…

どうして私はこんなにダメなんだろう。
両親に申し訳ないと思いつつ、実はなんで生んだんだと思っていたりもする。
旦那に申し訳ないと思いつつ、実はもっと気にしてほしいもっとしっかりしてほしいもっと守ってほしいお前が頼りないからこうなんだ何とかしてよと思っていたりもする。

結局自分がダメなのが悪いのに。

死にたいけど迷惑かけちゃうからとか思って死ねない。
本当は怖いから死ねないだけなのに。

生まれてごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

考えてみると自分は中学生の頃から死にたいって考えてたけど、妹とか旦那はどんなに辛くても、死にたいとまでは思わないらしい
もう嫌だってなっても、どこかで立ち直れたり、諦めてけじめつけたりして鬱々としない
(そう言う面を人に見せないだけかもしれないけど)
思考回路の違い？
辛くても頑張れる人はすごい

私も今までは死にたいとは思わなかったよ。
死ね！と思ったことは何度もあるけど。
今はもう駄目だけど。
悩みの種類によるんじゃないか。
私が失ったものはもう戻ってこないから、生きててもしょうがない。

何を失ったの？

夢？

>>271
ヒント：自尊心　セルフエスティーム

死にたい。
病気が良くならない。
つらい。
生まれ変わるシステムなら、人間にはならない。
タンポポになる。

旦那がなにやら隠し事してる
楽しい家庭にしたらやめてくれるかな？と思って頑張ったけど、もう疲れた
どうしてこうなったんだろう

こないだ死んだ猫と母親の元にいきたい
でもまだ父親が生きてるうちは生きてないと…

両親がいなかったらサックり死んでるなぁ。
子供もいないし旦那も冷たいし。
もうなんか色々疲れた。旦那をメチャクチャ困らせて死にたい。

皆丹田呼吸してみな・・・
何がどう変わるわけじゃないけど少し気分が良くなるよ
肺に送った息をぐっとへそ下に押し込む気持ちで数秒放置した後ゆっくりはいて
小さな呼吸をして整えるを気付いた時にやるの
病は気からなんていうけど精神論なんて糞なのよ
逆に気は病から。呼吸を変えると気分も変わるよ
死のうと思ってることは変えなくていいから頻繁にやってみてね

子供に病気があるのが分かった
治るかどうかはわかんない
もうどうすればいいのかわからなくて
毎日辛い
でも上の子もいるし、私だけいなくなってもさらにみんなが苦しくなるだけ、
道連れはとてもじゃないけど怖くて出来ない。
ずーっと動悸が止まらないしこのまま心臓発作とかで死んだりするかな
誰か助けて

>>2779
今、丹田で具具ってやってみたけど、いまいちコツがつかめない

上手に子供を育てて家事もきちんとこなす良妻賢母は
「空の巣症候群」になりやすいそうです
自分は周囲には更年期障害がひどくて、、って言ってるけど
実は単なる社会不適合者
若い頃はまだ悲壮感はなかったけど今は絶望と虚無感しかないよ

あーだからうちの母元気なんだな
家事は適当、育児もいかに子を脅して
言うこと聞かせるかだけだったしなー

>>280
私の子供病気で死んじゃったんだ。
今思うのはもっと一秒でも長く側にいてやればよかったってことばかり。
お子さんがつらそうなのを見てるのは不安で辛いと思うけど
側にいられるだけでも幸せだったよ、今思えば。
治らないと決まったわけじゃないなら、良いことだけ考えて。

子供の病気は辛いですね
うちは障害だからまた別なんだろうけど
最近、４０代の障害者とその母親の孤独死が多い
あれみると胸が苦しい
自分だけ楽になるわけにはいかないんだろうな

(*^o^*)

消えたい。。
自傷がとまらない。
今のところ安全剃刀でしてるから大丈夫だけど、
包丁で自傷を視野にいれてる。

包丁は雑菌多そうだし、傷なおりずらいかな？

いいえ　キレイな一直線の傷なんて
水道水で洗うだけ（←ちゃんと医学的な理由がある）で
研修医の練習台です

寝てるだけでスッと25年ぐらい早送りしてくれればいいのになー。
そしたら嫌な奴がみんな消えた世界になる

もう本当に死にたい。何もかも嫌だ。今すぐにでも消えたい。

バカだから解決法とか要領よくとかわかんない
第一宇宙って何？膨らむって何？
宇宙に端があるってなに？
じゃあその先どうなってるの？
誰も見たことのない、あるかないかわからない
あいまいなものに浮かんでる地球に生きてる
…って変じゃない？
気持ち悪くない？

いつ死んでもいいと思ってたのに
死にはなかなか至らないけどすごく苦しい病気になってしまった。
痛くも苦しくもなく死ねたらいいね。

>>287
私も。今まで私は自分でも周りからも強いと思われていた。
うつ病になった自分が受け入れれられない。
自傷行為をする人の気持ちがはじめてわかった。
人は希望が一つでもないと生きられないね。
絶望が死に至る病なのは本当だね。
こんな昼間からお酒に頼って今から寝るよ。
苦しいねみんな。

上から目線からかもしれないけれど自分も苦しいから書く。
自傷で傷だらけだし本気の飛び降りもして死にかけて生き残った私が言うなだが。

死にたいけどぐずぐずしてるうちはいいかもしれない
自傷も死ななければまだいいけど回数重ねたらメンヘラまたかとウザで終了
どんなに辛くてもどんなに本気でもどんなに泣き叫んでも悲しんでも
>>293の言うとおり、自分が鬱になったりそういう精神状態にならなければ
普通の人から見たら理解できない構ってちゃんでメンヘラの基地外なんだよ。
でもさ、本人は、怠けたいとか甘えたいとかじゃなくて、もう本気で限界で
心の最後の奥底では助けて！って叫んでるけどでも助けはないから
今もう死にたくて消えたくて苦しくて、ここに書いてるようになってるんだよね

でも、自傷はさっきも書いたとおり、構ってちゃん基地になるから
できるだけやめたほうがいい。傷も若いうちはいいけど歳と共にシミになるよw
自殺は、失敗したら、追い打ちをかける罵倒をうけたりもっと追いつめられる。
理解しようとしてくれる人がいたとしても、当人じゃないから結局は離れるし
辛いのは自分だけ。どうにかしようと頑張れば頑張る程、大丈夫じゃん怠けじゃん
甘えてるだけでしょ？って、そうだね甘えてるねだったら話だけでも聞いて欲しいよ
どっちむいてもどうにもならなくなって最後は一人で苦しんで孤独になって

薬やお酒で寝て逃げるのは、正しいのかもしれないよ。って、本当に思う。
休めって、心の休息をとか言うじゃん？優しい言葉だと思うじゃん？
でもそれって、手に負えないから、一人で勝手に休んでろって事なんだよねw

ごめん。辛すぎて、長いうえに説教臭くなった。けど、自傷は、ｲｸﾅｲよ…

で、偉そうな事書いた私が今本気で死にたいです。

消えたい。終わりにしたい。終わりにする。もう嫌だ。
こんなメンヘラに責任押し付けても無理だってのよ
メンヘラ罵倒してる貴方が一番良く解ってるんじゃないの？
だったら自分でなんとかしてよ、私は私で精一杯だよ
でも私が止めたら貴方が引き継ぐの？やらないよね？一切
だから今どうにもならない自分を抱えながら必死にこっちもやってる
それを馬鹿にしたように笑う余裕があるなら、自分がやれよ
お願いだから貴方が責任もってやってくださいよ。頼むよ…限界だよ
お願いだからお願いだからお願いだから。死にたい。消えたい。

>>294さん
293です。ありがとう、あなたの言葉心に響いたよ。
私、うつ病になったあと、ある事件にあい現在PTSD
によるフラッシュバックがひどいんだ。
だから今日も今からお酒飲む。
294さんが言うように、逃げることができるもの
があるなら逃げてもいいよね。

私は死にたい、というより死ぬべき人間なのだけど、意気地がなくてズルズル生きて
しまっている。
情けなくて涙が出る。

脛椎の病気を持って産まれてきたトイプー
うちに来て少ししたら歩くことが儘ならなくなった
結局７ヶ月で死んじゃったけど私が代わってあげたかった
私こそ死ぬべき人間だ
死んで会えるなら１日も早く死にたい

死んで会えるなら喜んで死ぬ。
会えなくても意識が亡くなるならいいなあ。
死んだら本当にどうなるんだろう。
魂なんてあるのかな。
死んでも魂がさまようなら意味ないな。

自分の命を代わりに差し出して誰かが助かるなら そうしたいと思う
だいぶ昔だが たけしが事故って命が危ないという時本当にそう思った
若くして亡くなる人なんかは代わってあげられないのが残念に思う

不謹慎だが震災で亡くなられた方々の中にも
自分のように早くあの世に行きたい人もいたと思う
そういう人たちは運が良かった。羨ましい。。。

6年前、親友が幼子を残して事故死した。旦那の借金がわかり離婚をし、新生活頑張るから!と言ってた矢先だった。
なんであんなに頑張っていた彼女があんな目にあい死んでしまい、私が生きているのか。代わりたい。
会いたいよ。会いたい。

それ、たしか欝病の一種じゃないの？
ものすごく大変な状態を抜けたときに、欝病になる人多いらしいよ。
旦那との離婚が相当大変だったんだね。で離婚成立で張り詰めていた気持ちが
崩壊し、バランスを崩したのだろうかね。これからってときにお気の毒にね。

他人の死を勝手に自殺と決めるのは横暴というかデリカシーがない

>>302
他の友人と車で出掛けていて、彼女達が乗っていた軽自動車が直進していたところ、右折車が突っ込んできたんです。
助手席に乗っていた友人はその衝撃で命を落としました。チャイルドシートに乗っていた子供は無傷でした。

本当に、無念だったと思います。

>>304
そうか、事故死だったのか。
大切なお友達の死を勝手に自殺と決め付けてしまってすみませんでした。
自分がいつも自殺のことばかり考えているから、死＝自殺と脳が勝手に判断する
思考回路におちいっているのです。
>>303に言われたとおり、たしかに私は横暴でデリカシーのない人間だね。
これからって時に無くなったそのお友達よりも私のような屑が死ぬべきなんだろうな。
きっとその方、子供との楽しい未来を夢みてたんだろうね。

ご冥福をお祈りします。

明日からＧＷで家族が家にいるから
当分このスレにも来れないなぁ
一日一度、ROMして気持ちを落ち着けていたから辛い

>>303さん>>305さん
私の文章力のなさのせいです。すみませんでした。
今朝、昔の夢を見たので衝動的に書き込みしてしまって。

>>301のレスでは普通自殺と思わないよ

>>308
ありがとうございます。
携帯から何度もすみませんでした。

誰だって勘違いや思い込みで話す時があるから、デリカシーがないとか余計なこと言わなくても
それは違うんじゃない？で済むと思うけどな。

こんなスレにいるんだから切羽詰ってる人多いだろうし
なるべく傷つけあうのはやめようよ。

あー今日も外出たら不快にさせられた
なんであんなずうずうしくて
横暴なんだろ
殴られでもすりゃいいのに
気がデカいだけのバカうざい

>>287
旦那は気付かないの？

もう楽になっていいよね
本当もう無理

10年ぶりくらいで足の装具作ったお
変形が進んでこのまま歩けなくなる前にって
色々と覚悟はして受け入れるつもりでいたけれど
今まで持ってた靴は全部履けなくなるし
てゆーか今装具付けて履ける靴なくて
介護ショップとかに買いに行かなくてはならぬ。
我慢はしてても地味に心にダメージ重ねてて
装具見るたび落ち込んでてなかなか着ける気にならなくて
そしたら夫に、使わないなら高いゴミ作るなって言われた。
手術か装具かそしてもっとBBAになったら車椅子
その不安を夫にだけは打ち明けてた、その夫に言われた。
うん。小一時間一人で泣いた。我慢してた分、泣いた。
すっきりはしていない。歩けるだけ贅沢？あなたに言われたかないね。
なんかもう色々どうでもいいですよだ。消えたいですよだ。

>>300
でも震災後に死にたくなってる人の方が絶対多いよ…
震災で死ねてラッキーと思ってる人は、その人の死を悲しんでる人の夢に出て
その旨伝えてあげるべきだと思う。
自分は死んだらそうするつもりだ。

死は無だよ
死んでから誰かに何かをしてあげることはできない
それでも構わないから早いとこ死にたいわ

死にたいわけじゃない消えたいわけじゃない

助けて　この苦しみから解放して

自分を救えるのは自分だけ？自分じゃもう…

悪いのは全てわたし
子供が障害を持って産まれたのも親の私のせい
ワガママなのも私のせい
味方だと思っていた旦那にも
私が悪いって
もうこの世から消えたい

自分がラクになりたいがために死んで家族に迷惑かけていいのか・・・
そればっかりグルグルグルグル考えておかしくなりそう。
死にたいんだけど。

死にたい人のスレなのにPART１５まで続いてるんだｗ

今、体に何かあって余命とか聞かされたらホッとするだろうな…
心の底から。
そしたら、もう傷をつけられることも嫌なことも何もされない無に行けるのかな？

http://www.youtube.com/watch?v=w7oolpJe5YY&sns=em

あとに何も残さず誰の手も煩わせることなくスーッと消えたい。
でも恨みの感情が残ってしまいそうだ‥。
苔になりたいよ。

疲れた

わたしは母子家庭で育ったけど、金銭で困ったことは全くなかった。
母はがむしゃらに働きバリバリ稼いでいたし、家事は私がおもにやったので。

父はきちんとした仕事についていて収入は一般サラリーマンよりずっと高かったのに、
私達には給食費すら送ってこなくて、女と暮らしていた。
怒った母は父が働く会社の社長夫人に泣きつき、同情票を得て仕返ししていた。
ザマークソジジイ。

母は、折りにふれ言っている。いまは、あたしが働いてたころとは
時代が違い景気が悪いよね。旦那がしょうもなくて、子供抱えて
いる女性は可哀想だよって。今のような時代だったら、子供たちに
贅沢はさせられなかったかもと。

はっきりいって、いまの高齢者たちが働いた時代はずっとしあわせだったんだよね。

安楽死制度を導入してほしい。薬に生かされる毎日はもう疲れたよ。
ステロイド何日飲まなければ死ねるかな。

身動きできない状態になってしまった。

自分が後先考えないで行動するから。
もっとやるべき時にしっかり努力していればいろいろな道が選べたのに。

死ぬしか方法が無い気がするが、あんな男に子供たちを任せられない。
老いた母にこれ以上苦労かけられない。

でも私なんかいなくなったほうが結局はみんなのためになるのかも。
誰か殺してください。

この間のTVドラマで、登場人物が自分の部屋で練炭を焚き睡眠薬を飲んでベッドで安らかな顔で死んでた
まあ結局殺人だったけど、ああいうの見ると自分も練炭（通販で買える）と睡眠薬（持ってる）で楽に死ねるかな？と思う
暑い季節はダメだろうけど

死にたい 苦しい

私に車が突っ込んでくればいいのに。

>>328
練炭が一番綺麗に死ねるらしいけど、どうなんだろうね。
私はサスペンスとかで毒薬や劇薬で殺されてる人を見て、それもありかなぁと思ってる。

http://www.youtube.com/watch?v=zpTqaesMssU&sns=em

GWは夫が在宅なので激しく鬱

何が連休だ
別にどこにも出かけたくないし、欲しいものもないし
それ以前に金が無いし
夫と出かけても楽しくないし

おまけに大学1年の次女が、
ケータイ壊れて思わぬ出費、彼氏と別れるわバイトを辞めざるを得なくなるわで
さらに追い打ちかけられた気分・・・
本人は結構前向きなんだけど、鬱な母には堪えたよ・・・
自分が辛いのはもちろんだけど、
大切な人の不幸ってのもやはり辛い
私の命と引き換えに子供たちを幸せにしてやりたいと思ってしまう

結局、死ぬ理由・意義を探しているんだろうなあ

でも子供たちが自立したら死ぬという目標が今の心の支え

gw旦那が家にいてマジ鬱陶しい。
つまらないし別にどこも一緒に行きたくないんですけど。
友人達と旅行行けば良かったのに。
お金もない、こんな田舎つまらない大嫌い。
イライラしてる醜い自分も大嫌い。

ホント、旦那がいるゴールデンウィークなんかないほうがいい
マジで鬱陶しい
一緒に出かけるわけでもなく、会話があるでもなく旦那出かけてくれないかな

ゴールデンウィークや休日だけでもウンザリなのにさ、定年退職して毎日家に居るようになったら…て考えるとゾッとするね。

うちのは無職で毎日いるよ
仕事みつけてどこかに行ってほしい
もうほとんど口を聞いてない
何も喋りたくないし、何も聞きたくない
お互い人格障害くさい
ペットの面倒だけみたらその後は早く死にたい
でもこの子は長生きして

まだまだGW続くね
ほんと死にたいよ
ダンナは自分の思うように私を動かしたいタイプだから疲れる
とりあえず何があってもダンナさんと仲良しな人は
死にたいなんて思わないんだろうね

>>333
＞切な人の不幸ってのもやはり辛い
＞私の命と引き換えに子供たちを幸せにしてやりたいと思ってしまう

ﾎﾝﾄそうだね。
長女が小学校でｲｼﾞﾒに遭い転校したが、その後中学でもｲｼﾞﾒに遭った。
高校進学で大丈夫かと思いきや中学のｲｼﾞﾒﾒﾝﾊﾞｰが同じ高校に進学し
またｲｼﾞﾒに遭ってる模様。
「自分の育て方が悪かった」と思い悩み統失発症した。
医者に「子育ての悩みで発症するなんて、あなたは親になってはいけない
　　　　人だね」と言われた。
精神的に弱すぎて辛くて死にたい。

てかその医者どうよ…
生んでひっこみつかないものに
親になるべきじゃなかったって、
過去はかえられないんだから、
占い師でももちっと建設的なこというよ。
患者悪化させるのが医者か？
子がいじめられて胸痛める母親で何が悪いのか。

>>339
娘さんは基地外に目を付けられたんだね
その医者は最低だね

>>339
娘さんのことで病気になるほど悩むんだから
いい親じゃないか
子供がどうなろうと平気な人だったら、親になってはいけないとおもうけどさ
医者って言っても人格者とはかぎらないし
そんなのに負けないで欲しい
でも自分の子がいじめられてるのは辛いよね
地球が割れても自分の子だけは幸せになって欲しいと思うのが親なのにさ
辛くて死にたい気持ちもわかるよ。

旦那が営業車でカマ掘った
自殺するとか言ってる場合じゃねえ！と思ってたら
訳解らんイチャモンをまた付けられた
やっぱり予定通り遅くとも２ヶ月後に自殺する
パート先でパワハラ受けて家ではモラハラって
子供の頃の学校で苛められて家でも苛められてたのと同じじゃんwwwwwwwwwww
私の人生なんだったんだwwwwwwwwwww

>>343
離婚は考えないの？
自殺は離婚してからでも遅くないかと

>>344
離婚するのって気力がいるじゃない
旦那の「俺可哀想」アピールを想像するだけでゲンナリする
お金もないし
そもそも結婚で来たこの県にウンザリしてるから

2ヶ月で身辺整理、頑張って。
私も頑張るよ。
死んだ後のイチャモんは避けたいよね。

離婚してやっていけるならするだろうけど。
私年齢になると生活できる職にもつけず。

50でも頑張って就職して離婚する人もいるけど、
その力が無いダメな自分が憎い。

私もこの連休から身辺整理を始めるよ。
葬式もして欲しくないし、主人の実家の墓に入りたくないから、自筆遺書の書き方もｸﾞｸﾞらないと。

はやく祖父と一緒に眠りたい。

>>343
下三行同じだ。なぜ遅くとも２ヶ月後なんだろうか？

普通に病院や家で亡くなったって迷惑はかかる。介護やらね。
迷惑かけない死など無いと思う。そういう私は2回未遂歴がある。

猫を飼ってるので、猫の死後は本当に死にたい。
両親と妹と義理両親と夫にはウンザリだ。

>>348
やっぱ死ぬの怖いじゃん
本能の部分で
あとやることあるし

未遂が怖いよね。
いろいろ準備もしなきゃ。

二歳になる大好きな姪っ子とお絵描きとかして遊んでいたら、飽きたのか小麦粉持ってきて私にぶちまけ始めた。おもしろがって何度もぶっかけてきた。さっきまで楽しく遊んでたのに。
姉である親は外出中。カーチャンが絞ったタオル持ってきてくれたけど、死にたい

子供は悪魔。関わらないに限る。

子供じゃなかった大人っているの？ｗ

>>350
未遂怖いよね
医療費10割負担だし

え、スレチかもだけど、未遂１０割負担ってほんと？

>>355
本当だよ

死に方とか身辺整理の仕方、遺書を残すべきかなど
ググッてるだけでも気分が落ち着く
世の中には私と同じような人間も多いと分かるし

10割なんだ。
とりあえず蘇生・延命拒否は明記しておかなきゃなぁ。

暖かくなってきたし身辺整理という名の片づけをしたいけど
思考能力落ちて眠い・・・

蘇生・延命拒否は公正証書を作っておくといいと医師に聞いたことがある
本気で自殺を考えているならきちんと精神科へ行っておく事
精神科通院歴があれば自殺未遂でも健康保険が適用される

http://d.hatena.ne.jp/zundamoon07/20100423/1271996870
＞自殺未遂後の10日間で数百万単位の医療費負担が生じたことが、事件を引き起こした。

夫に死ねと言われた時にその場で死んでおけばよかった。
あの時はまだ理性があり、家族への迷惑ややり残したことを考え踏みとどまった。
どうせ死ぬならあの時だったな・・・。

>>355
必ずしも全額負担とは限らないんじゃないかなー
保険については詳しくは知らないけど、去年未遂で一週間入院した時は１０万いかなかったよ
もっと取られるって聞いてたから拍子抜けしたわ

人に死ねなんて言うやつは頭が小学生
できれば収入源を確保してから離婚がいちばん

できないから死にたい訳じゃん。

一番いいことができる人は少ないでしょう。

遠出しなきゃならないかなあと思ってたけど
自宅から徒歩で30分もしない山の中に神社があるのを思い出した
暗くならなきゃ無理だろうから夕方から粘ればいいかな
夜中に行くのは怖い

今日の草なぎ君の医者ドラマ
誰かに必ず迷惑かかるから自殺はダメみたいな話だった
ドラマの中の自殺志願の子は考え直していたけど
私は逃げ場がなくなった気がして余計に苦しくなった
どんな死に方でも迷惑はかかるよ、自殺じゃなくてもさ

>>365
自殺止める人って、勝手だなぁと思ってるよ。人生の苦しみから解放されたくて自殺という選択に至ったのにさ。
止めるんならその後の人生に責任とってくれるのか？ｺﾞﾙｧと思ってしまう。
自殺を止める権利は誰にもないと。
私が歪んでるんだろうか･･･

しにたいならはやくしね

そうそｗ

また仕事(自営業)で大ボケやらかしてしまった
多分解決しないであろう失敗だ(泣)
本当に何年経っても成長しない自分に嫌気が差す
私こそ要らない人間だ!!
死ねるもんなら死にたい
生きていても回りの人の足を引っ張るだけ

止めはしないが、電車に飛び込むのだけはやめてくれ。

迷惑だ。

>>370
そうか
じゃあ電車に飛び込むわ

おまえらたまにはきついパンティはいて気合いれろや
尻に食い込むときもちぃだろ？

きつくなったから死にたい。

生きてるのがいやだけど自殺する勇気も無くて
いやなことから目をそらしながらなんとか生きてる毎日
ここ1ヶ月で起きた大事故自分に起きればよかったのに
引きこもってたら事故に遭わないのは当然か・・・
でも外に出まくる気力も無いわ

死にたいのに夕飯考えろとか無理

小梨だし、今なら迷惑かかんないし
もう早く終わればいいのに

死にたい、死にたい、死にたい。
息子が大学合格して落ち着いたら、死のう。あと、一年くらいかな。
心療内科の先生にも黙っておくんだ。

死にたい

このまま、だらだら生きててもなーんもない
もー何もかも嫌だ

当ホテルで最後の時間をすごされたあと、当スタッフが責任をもって、安楽死へ送り出させていただきます。滞在期間中に気が変わりましたらお帰り頂くことも可能です

政府よ自殺対策でくだらんPRするぐらいなら、こういう施設作ってほしい。あれば、電車飛び込みとか迷惑な自殺がなくなる。

>>379
それいいなー。でも働く人いなさそうだから従業員を服役中の模範囚にしてもらうとか。
最後にホテルの気持ち良いシーツとお布団にくるまって眠ったまま死ねる･･･想像したらうっとりしてしまった。

ほんと、自殺対策って意味ない
ぼろぼろの人間、社会にさまよわせて誰得？

>>381
自殺されたら国に税金おさめる数が減って政治家は困るからなぁ
でも安楽死施設は欲しいね

死にたくて死にたくて仕方ない
精神科に行ったら死にたくなくなるかな？
医者によりけりだろうけど、どうにかしたい気持ちはあるんだ

ageてしまった！
ごめんなさい

またまた死にたい度加速

>>377
今就職難ですから息子の就職決まってからにしたら？
わたしもその息子がやっと就職。
もう私を必要としません。
旦那はこの連休実家に帰っています。(農家なんで）

もう誰からも必要とされていないから私も○○タイ

こいつのせいです
http://my.chiebukuro.yahoo.co.jp/my/kayomaco

安楽死のはずが手違いですごく苦しめられたりしたら死んでも死にきれんわw
死んだ後臓器全部取っていい契約でﾔｸｻﾞとかに安楽死頼めないか考えたけど
やっぱり誰かに頼るのは危険だと思う。

死に向かう元気が足りない
四六時中死にたい

ダーレオーエンと代わりたかった。

ふたりの「雅子」という夏目雅子の母親が
書いた本を読んだ。

こんなに幸せな人生もあるんだな
六本木に住んで容姿もよく、恋愛で悩んでも
母親と一緒に悩み、中絶も母親に相談し一緒に病院に行き。
家族と仲良く。入院してもお金を心配することなく
それで伝説になってるって何かな。

子どもの頃から虐待されたり学校でのいじめや、貧乏だったり
そちらの方がよっぽど伝説になるべき数倍の苦労だと思うんだけど。

みずきもたいせいもいりません
こっちは新しい家庭をもっているから。
どうぞふたりとも施設にあずけてください。

抱いてやるよ

最貧国で生まれて
一瞬たりとも満腹感や幸福感を味わうことなく
2歳くらいで餓死する
意味不明の人生の方が
よほど伝説になるべき

火山に飛び込んで骨までなくなりたい

なななたちは、乳首敏感ですか？

できれば自殺と断定できない形で死にたいな
夫はともかく、子供には重荷を背負わせたくは無い

今月で辞めるって上司に言ってきた
今月中か来月頭までに死にます
ドラマの新シリーズが気になるwけど予告を見た瞬間だけだわ
あとは憎しみと死にたい気持ちだけ

それまで何します？

死に場所を探す
どこでも良いんだけど人目があったらできないから

今日昼間ドアノブにヒモひっかけて実行しようとしたら旦那と義母に見つかってぶん殴られた。
どうせ殴るなら死ぬまで殴って欲しかったよ。
邪魔しやがって。
「自殺行為なんてうちの息子に対しての愛情が感じられない！」と義母。
そんなのしるか。
病気で苦しんで早く逝きたい私の気持ちなんてこれっぽっちも分かってない！

>>399
旦那様に殴られたのでしょうか？
旦那様と義理のお母様を、悪く言って恐れ多いのですが
酷いわ辛いのに。ご病気との事ですのでお大事にされてください。

>>400

殴ったのは旦那、義母には平手打ちです。
私は事故で腰椎骨折の後遺症と肝臓病なので早く逝きたいっていつも思ってるので。
心配掛けるな！と言われても、そんな言葉いらない。
またいつか誰も居ない時にコッソリと実行しようと思います。

>>401
レスありがとう。旦那様と義理のお母様に同じ仕返しをしたいわ。
その様な状況だから余計死にたくなると思うんだ。
違ってたら＆再度悪く言ってごめんね。私も家族も同じ様な感じです。
最近眠れないけど寝てみる。おやすみ。

死ぬならくれぐれも電車飛び込みとか飛び降りは止めて下さいね。
家で静かに首吊って逝って下さい＼(^o^)／

ハーイ　了解でーす

旦那と義母にみつかるような時間帯に
首吊ろうとするなんて死ぬ死ぬ詐欺だよ
そんなに構ってもらいたいの？
私はもう誰とも関わりたくない

>>401
とりあえず、トメが死ぬまで待つべきです。
葬式の時、ババアに勝ち誇られたら浮かばれませんよ。

死にたい

>>405
だかしかし旦那とかの反応は知りたい
死に損ねたらうちもボロカス言われそうだけど

今日は私は仕事だった
すごく疲れてる
薬の副作用でお腹は空いてるけど食欲が湧かないって言ったのに
大好きなアニメを二時間観たら完全に忘れて「何が食べたい？」「何が食べたい？」てしつこい
しつこいから「ピザ」って答えたらチラシ探せだの面倒臭いだの騒ぎ出して
もう連休明けに死ぬわ
うんざりする
大好きなアニメキャラと再婚しろや

>>318
自分は生まれつきの身体障害者だが、母親を恨んだことはないよ。
小さい時はいじめられることはあったけど（今でもたまにぎょっとした目で見られたりするけど）。
周りから見たら障害でも、その子にとっては自然な状態なんだと思う。
だから自分を責めないでね。

えらそうでごめんなさい。

ドアノブって、どうやってやるの？
ドアノブ壊れないの？

首つりって見苦しいけど、
飛び降りよりはいいのかな。

>>411
よっぽど丈夫な作りのドアじゃないと
奥様が小鹿ちゃんじゃない限りもげたり割れたりするし
滑って固定が難しいらしい
ドア一枚使って裏側のノブにまずロープの端をくくりつけてロープを渡すか
ドアにぐるっと巻いてやるのが良いって別板で見た

自殺対策、自殺良くないって考えは
多分自殺が迷惑、空気嫁って事なんだろうね。

死にたい。

>>413
人口が減ると国力が弱まるからね
でもさ、出生率がワースト二位なんだよね日本は

死にたいと思っていても地震がくるとビビってしまう。
地震では死にたくないなあ。

私はむしろ地震で死にたいなぁ

ね、不謹慎で申し訳ないけれど、地震や事件なんかの不幸な事故に巻き込まれたいなあっていつも思う
自殺したら駄目だって言うけれど、こんな形で死ねばみんな諦めてくれるよね

私は交通事故で即死がいいや

海が近いのに津波が来ねえ
地震も大したことないし

>>382
薬しかもらえないよ。
なんも解決しない。

http://www.youtube.com/watch?v=w7oolpJe5YY&sns=em

引かれるかもしれないけど、実は今夜実行しようとしている。
何よりも怖いのは、失敗すること。
もし失敗したら「この方法はあかんで〜」って後日書きに来るねw

ちなみに今回はどの方法？

>>423
もう実行されたのかな
苦しまずに完遂できてたらいいのだけど

私は死にたいというより死ぬべき人間なんだけど
勇気がなくて生きながらえてきたヘタレ。
本当に情けないです。

あなたが死をを恐れているうちは死はまだ来ていない
本当に死が訪れたとき、あなたはもういない
死があなたと出会うことはない
死について悩み恐れることには意味がない

死にたい
安楽死したい
眠るように死にたいよ

噛まれると感染してゾンビになっちゃう話
映画とかでよくあるけど、人類のほとんどがゾンビになっちゃってるのに
必死に戦って逃げて意味あるのかな。
噛まれてる（食べられてる）間は壮絶な痛みなのかもしれないが
私ならさっさと噛まれて楽になりたいって思ちゃった。

>>429
そんなんなったら人類の半数くらいは死にそうだから
少しは抵抗するかもしれない
私を苛めたバアサンがゾンビになってたらフルスイングで頭を叩き割ったる

結婚する前に自殺すべきだった
今は夫も子どももいるから私が自殺したら
代々迷惑かけるだろう
だけど苦しすぎるよ
1Q84みたいな殺しのプロがいるなら頼みたい

へーそういう話なの。

>>431
分かる
私もずっと後悔してる
結婚したら、子供がいたら、幸せになれるなんてどうして思えたんだろう
元々死にたがりは家庭なんて持つべきじゃないのにね

子供の頃はいじめにあい、先生によっては酷いこと言われた
二十歳で結婚した旦那は子供が産まれたとたんに浮気・モラハラの繰り返し
そんなこんなで二十年以上経ってしまったけど離婚しなかった自分に後悔
と言うか自分にも頭にくる
鬱病だしこの年で離婚もかったるい
なんでもいいから早くお迎え来てほしい

奥様方
集団自殺でもしませんこと？

なんてね

>>435
ﾉｼ

旦那浮気10年目（単身赴任9年目）、上の娘は旦那の携帯を覗いたりして浮気を知ってしまっていた。
それでも私は「そんなことないよ、お仕事頑張っているんだよ」と言い聞かせてきたけど
先日娘がなぜか旦那のツイッターを発見、今でも浮気している事実を知り
不登校になってしまった。下の子は何も知らなくて旦那が大好きで帰りを待ちわびているくらい。
家庭を守りたいと我慢に我慢を重ね努力してきたけど、娘のために離婚したらいいのか
悩んでいる。ていうか死にたい。もう限界。でも子ども残して死ねない。

>>437
旦那に事実をつきけなよ
上の子はお父さんの携帯を勝手に見たりするくらいだし何も知らない下の子はお父さん大好きなんだから
浮気性だけが問題なんでしょ？
旦那自身の問題だから旦那に解決をさせるべき

>>438
まずはレスありがとうございます。（友人にも相談できなかったので）
足かけ10年ですので端折って書きますが旦那は年に数回しか帰宅しません。
初めて発覚したのが10年前、解決あやふやなまま単身赴任。
（この時点で娘は浮気を知っていた）
この年月を考えれば浮気じゃなくて本気なんでしょう。
旦那に言っても否定、信じられないのかの一点張り、
じゃあ俺が会社辞めて戻ればいいんだな？生活できなくなってもいいんだなとキレてきます。
探ろうとするとさらにキレます。
こちらが見て見ぬふりをしていると、帰宅したときは「良い父親」いわゆるマイホームパパです。
で、不登校の娘のために2度、朝家に来たこともあるのですが
その時は娘は旦那を恐れてしぶしぶ登校。
でもここ2，3日、娘は再び朝に旦那が来るのを嫌がって部屋に鍵をかけている状態。
本来私が泣き崩れたいところですが、私には崩れる余裕すら与えてもらえず
もう必死です。気丈に娘が立ち直ることに全力を注いでいます。
必死で娘と旦那の溝を埋めようとしてきたけど、
今回のツイッターの旦那の浅はかな行動でメチャクチャです。
そんな旦那に「学校に行かせることさえできないのか」とおいうようなことを言われると
腹が煮えくり返る思いです。
娘がこうなってしまい私は仕事もやめましたので離婚してもこのご時世経済的に生活が困難になるのと
離婚によって娘が精神的ダメージを回復できるかどうか
その辺が不安で躊躇しています。長文すみませんでした。
浮気スレに、と思いましたが、死にたい衝動にかられたのでここに書かせていただきました。
スレ違いかもしれませんので、ここで失礼します。

>>439
旦那側から離婚を切り出してこないということは、
貴方やお子様に未練があるんだろうね。
今の状態は旦那にとって居心地がすごくいいんだろうな。
年に数回自宅に帰り、いいパパ役を演じて家族をキープしつつ、
単身赴任先で別の女もキープ。

いっそのこと、ただの金ヅルと割り切るのもいいかもよ？
♂なんて金だけ運んでくればいいんだよ。
はらわたが煮えくり返るような思いするだろうけど、
ここは、将来的には離婚の可能性も視野に入れながら、へそくりしつつ、
娘さんのケアに集中し、動かないほうが無難な気がするな。

↑はごめん。
>>439さんご本人が失礼しますといっているのに、レスつけてしまった。
申し訳ありませんです。皆様、スルーしてください。

>>440
いえいえ、あたたかいお言葉ありがとうございます。
浮気スレか不登校スレかと悩んで、ただ、今死にたいって切羽詰ってここに吐き出しました。
旦那は子どもに未練があるんでしょうね。
私には子どもの母親として存在してもらわんと困るってところでしょうね。
働いてくれているだけでもありがたい、と自分に言い聞かせて耐えてきましたが
子どもは敏感なんですね。
こういうことがあっても大丈夫なしっかりしたお子さんもいるみたいですが
（心の中では傷ついていると思いますが）
今はただ娘に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
（普通なら「甘ったれるな！」というべきなんでしょうがね・・。）

「旦那はATM！ギャハハハハ！」とテレビの街のインタビューなどで笑っている奥様方も
そう思えるようになるまで紆余曲折あったんだろうな、と。
ここに吐き出せて、レスいただいて、少し救われました。

>>439
欧米だとフェイスブックで浮気がバレて離婚、は最近多いらしい
その浮気もデートまで行かなくても特定の女性と仲良く親密にやり取りをする程度のものも含まれている
そのアカウントが旦那の物である確証があるならそれを証拠に弁護士を使って問い詰めて
相手の女から慰謝料なり賠償金なりをぶん取るのはどうだろう？
10年かけてあなたと娘さんに精神的な苦痛を与えあなたの家庭を崩壊に導いているんだから
お金は充分に取れるし起訴を起こされれば女のほうから離れていくし旦那も目を覚ますんじゃないだろうか

>>435
>集団自殺でもしませんこと？

以前、結構多発したけれど最近はパタッときかないね

いいと思うな
どうせなら同じ年代位の奥様方と悩みを語り合い、そこで立ち直れる人は
去って頂いて、覚悟を決めた人たちと練炭がいい
お酒飲みながら、気を失うように死にたい

>>444
香川
40代

>>444
愛媛　３０代です。
お酒飲みながら最後くらいはゆったりした気持ちで逝きたいものです。

＞439
うちも夫ががネットでいろいろ書いて今大変。

ネットに書いたら、絶対証拠が残るって、
何で学ばないんだろう。

>>447
コテハンで私の悪口書いてた
顔も仕事も晒してるのに

>>442
女の子は敏感だよね
うちの子はまだ５歳だけど、旦那が休日に出かけた時に
「お父さんはデート？」「お父さんの好きな人はどんな人？」
なんて聞かれてどうしようかと思った
話し合いはいつも子供が寝た後に別室で行っていたけど、甘かったわ…

浮気していながらあなたに文句まで言う旦那に、他人事ながら頭に来てしまった！
旦那さんはお子さんの不登校の原因をちゃんと認識しているんでしょうか
なんにせよ、一度しっかりと話し合う事が必要なんじゃないかと思うけれど

でも>>442さんは強いね
私なんか発覚から一年もたってなくて、浮気も何とか終了したのにまだ死にたくて死にたくて仕方ない
浮気を続けている旦那を黙認しながら家庭のために１０年も努力しているあなたを尊敬するよ
私も頑張らないといけないんだけどね…

子供の頃は、大人の世界ってサザエさんみたいな平和な世界観なんだ
と思っていたけど全然違った。
殺伐して冷たい世界が広がっている感じで弱いものは叩かれるような世界。
これから歳をとってもこんな世の中にいること自体辛くて辛くて仕方ない。
こんなスレなんて無かった時代に戻りたい。
若い頃に戻りたくて仕方ない。

439ですが真剣にレスいただいていたのですね、ありがとうございます。
>>443
さすが欧米ですね。日本も不倫にもっと危機感や罪悪感を持たせるようにすればいいのに。
不倫前に夫婦関係が破綻していた場合は相手の女性から慰謝料を取るのは難しいと聞いたことが。
私は破綻しているつもりは全然なかったけど、旦那はそっちに持っていくだろうなあ・・。
もう鬱で正直離婚するエネルギーもなく私の思考回路が破綻してしまっています。
>>447>>448
同じ目にあわれている奥様もいらっしゃったのですね。
奥様の悪口なんて最低！それを見た人もご主人の事「最低だな」って思っていますよ。

>>449
つらい思いをされたのですね・・・。
無邪気な５才のお子さんがそんなことを。忘れていることを祈ります。
うちの娘が旦那の浮気を初めて知ったのが小学高学年で、１番多感な難しい時期でした。
最後の４行、涙が出ました。ありがとうございます。
発覚から１年しか経っていないなんて、、それはそれはお辛いでしょう。
私はあなたの言葉で救われたのに、あなたに何もしてあげられませんが
脳内であなたの背中をさすっていますよ。頑張ってとは言いませんからね。

＞449
夫は自分中心でしかモノを書かないし、
書き込みも独身ばっかりだから、
悪口は無い迄も、夫の同調するような書き込みばかりでした。
書いた人は特定出来ますが、一人は夫の近親でした。
私は長男嫁で、良トメの恵まれましたので、
トメは大切にしたいのですが、複雑です。
この間、家族では、いろいろありましたが、
その辺はノータッチ。
弁明したいにも、方法も無く、
夫の近親も口がうまく、他人、親を巻き込むなと言うのは目に見えています。

こんな形で嫁を味わうとは思いませんでした。
夫は証拠を突きつけられて反省しているので、かえって複雑。

頭も悪いし顔も悪い自分の人生なんて、こんなもんだよなーみたいな気持ちがたまらない
なんかむなしくてたまらない

醜い姿でも、幸せそうな女性をみかけると、羨ましい。

>>455
好かれるブスね
お陰で私より仕事ができると勘違いしてタメ口聞かれるわ
後輩なのに指図してくるわ
ストレス耐性がなくなってるせいでやられた

>>455
お世辞でも決して綺麗とは言えない人が次々子供が生まれて幸せそうにしていると
セックスレスじゃないんだな、愛されているんだなと羨ましくなる。

ああ死にたい、人生でいい事数えたら３つくらいしかない。生きる難易度高すぎる。

セックスなんてしたくないや
そんなことより安心がほしい
自分の居場所がほしい

旦那に浮気されて、さらにパチンカスだから、生活費もギリギリしかくれない。
さらに隠れて借金発覚。
自分が小梨だし、パートして収入が少しだけど、あるからいいけど、
休みが一緒の日でも、勝手に1人で出かけて行く。
出会い系とかもやってるっぽい。
問い詰めても、これからもパチンコも出会い系もやめないとか言われた。
死にたくなり、私も出会い系に登録した。
H目的だろう男から、必死にメッセージがくるのみたら、アホらしくなった。

え、なんでそんな旦那と別れないの

>>460
離婚して、1人で生きていく自信ないし、離婚して新しい彼氏がみつかるかわからないし、
パート先で、離婚なんて話もしたくない。
世間体みたいなもの？
あと、情もあるのか別れられない。
たまに、夫と旅行は行くのだけど、旅行は楽しいしなぁ。

>>461
うちと似てる

>>457
セックスレスと好きでもない人とセックスしなければいけないのと
どっちの方がましですか？

セックスレス

家事もなにも気が向いた時だけで文句も言われないならセックスする
現実は家事と仕事両方やらなきゃならない
その上文句も言われるし守ってももらえない
セックスなんかする気になれなくて当たり前だ
群のボスと認められないオスと交尾するメスがどこにいる？

>>462
お仲間？似てる人がいて、嬉しいです。
こんなこと、普段の生活では話せないから(´･ω･`)
パチンカスとは結婚しちゃいけないと学んだ。
あと結婚前にもっと浮気調査しておくんだったな。
携帯を見るとか。

>>444
素敵だね。
シイタケとかお餅焼いて食べたり飲んだりしながら泣いたりして。
去っていく人がいるのは良いことだし残った人はお酒と食が進んでみんな死ねたらそれもいいし。

最近調子良い気がしてこのスレ来てなかったけどやっぱ私はダメだ。
旦那にも猫にも親にも申し訳ないよ。
病気とか問題ある旦那の人に比べたら小さい事だけどコミュ障すぎて死にたい。

>>466
うちは浮気はしないけど理由は「金がないから」
私に他の女へのほめ言葉を聞かせるしパチ・スロで負けたら私のせいにする
モラハラもあるしパート先で苛められて泣いてたり落ち込んでるだけで
叩き潰しに来る
そこまで私が嫌いならいっそのこと浮気してほしい
相手の女から金を取って離婚できるから

鬱歴10年以上、自営業です
月の半分は事務所に出ているけれど、家事と仕事正直辛い
勿論服薬してますが、どうしても辛くてだるい時はユンケル飲んで惰性で外出してます
その上ここで義母の入院・手術が決まりました
義兄夫婦とは折り合いが悪く二年ほど前に一家で出ていってしまいました
義父は10年前に他界しています
主人は仕事があるので一切ノータッチ状態
考えると益々希死念慮が酷くなります
どうしたらいいんだろう
ホントに死にたいです

>>433
超同意。
自分が生きていて楽しくない世界なのに、何で変われるなんて夢見てしまったんだろう

生きているだけで疲れる。

>>468
うちもテレビ見てて、ちょっとタイプの子がいると、可愛いとかほめて、
私にはデブスとか言ってくる。

死ぬ前は離婚した方がいいのでしょうか？
迷惑かける人を少なくしたいのですが。
考えてる死に方は首吊りなんですが、
やっぱり樹海的な場所でした方がいいんでしょうか？

>>472
美容にかける金くれたらいくらでも痩せてやるし綺麗になってやるよね

>>467
それ素敵だね。死ぬ合宿みたいなのがあればいいね。
本当に死ぬ人は安らかに死ねる薬があって、みんなで卒業おめでとう、と祝福。

安楽死が認められてる国はオランダだったっけ？
でも病気を抱えた人に限っていたような。

死にたい人を死なせてくれる施設は、世界中にまだどこにも無いのかな？

>>476
北朝鮮ならＯＫだろうけどね

すごく心惹かれる、最後の夜

もう疲れた。一月から働かない旦那が
朝から晩までバラエティや昼などーでもいい情報番組チャンネル変えながら見続け
休みの日も気持ちが休まらない。
そのまままう五月。なんも変わってない。
トメは、私に頑張れというばかり。
あげく、小遣い送れと。
もう死にたい。

>>478
旦那さん鬱なの？
トメさんに小遣いは送らなくていいと思うよ

レスありがとう。
鬱じゃない、自営で仕事がなくて
プライド高いから営業を自分からしないだけ。

死にたい。今が人生で一番幸せなときのはずなのにそう思うんだから、もう死んだほうがいいと思う。

私も。新婚なのに楽しくない
死んだほうがいいわ

新婚だからって幸せとは限らないよ。
自分もそうだった。
やっぱ一緒に住み始めていろいろストレス溜まってたんだろうな。
1年間はケンカばっかしてたな。

結婚式の準備しなきゃなのに手に付かないんだ。招待状発送済み、キャンセル料発生する。

>>484
マリッジブルーなだけでは
親とかに丸投げしちゃいなよ

>>478
蓄えがあるとか、あなたが働いているからと
安心しているのかな？一番いいお灸は、食事をさせないこと。
３度の食事は、夕飯のみ腹８分目くらいの量を食べさせる。
餓死させない程度で、あとは住まいに食料を置かず
金は実家に預けること。こうすると、相当に堪えるとおもう。
むか旦那は仕事の関係で、給料を遅らされつづけ半年以上もらっていなかったので。
私は、さっさと転職しろと言い続けた。
うちはこうやったら、トメが大騒ぎしだした。
日頃金をたかり続けてくる義実家には、逆に
息子に飯食わせたきゃ金送れといった。

>>485
そう言われてみたらマリッジブルーかも。
夫の親がまた無茶ぶりするんだ。
気付かせてくれてありがとう。

もう何もかもいやだ
いなくなりたい
死ぬ勇気はないけど

高倉健81才が、ナイナイ岡村に、｢頑張りすぎたな。人生、長距離だからな。｣って、言ってて、なんか私が泣いちゃった。

少女時代からずっと頑張ってきたよ、スーツ着た旦那さんと結婚するために。
でも、結婚生活13年で、夢が破れた。
すごく、疲れた。

子梨で小規模な分譲マンションに住んでます。
家の中で首吊りなどで自殺したら、マンション内の人たちにばれますかねぇ？
近所付き合いは全然無く、EVなどで会った時に挨拶する程度です。
夫を悲しませるのは構わない（と言うか、むしろ悲しませたい）けど
噂になって恥ずかしい思いをさせるのは申し訳ないと思って・・・。

どっちにしろ家の中で妻が自殺したら即引っ越すと思いますので、問題無いのでは？

ニュースになるのでは。
記者が取材にきたりしないかな。

>>491
ですかね・・・。
引っ越すにしても「即」ではないと思うので
その間だけでもかわいそうかな〜と思い。

>>492
「女子高生が飛び降り」とかならまだしも、一主婦の室内の自殺なら
ニュースになんてならないでしょう。

>>493
そっか。でも警察はくるだろうから、見てる人がいたら噂にはなるかも...

バレない確率は0,3％くらいじゃない

>>489
何かそういう時あるよね。何気ない言葉で。
八方ふさがりでそれでも生活するために、友人や周りには何でも無い顔して毎日勤めに通って
歯を食いしばって生きてた時に、たまたまある有名人の講演会に行くことあって
最初の挨拶が、よくぞ皆様今日まで生き抜いて来られましたみたいな言葉で妙に心にグッと来てしまった。
多分元気な人や順調な人にはただの何でも無い挨拶なんだろうけど。

>>496
私も死にたい死にたいMAXで、子の卒園式に行ったんだけど
園児達の歌のさもない歌詞で号泣してしまったよ。
かなしいこともあるだろう、なきたいこともあるだろうって歌詞で。

とりあえず今日も朝の挨拶に来た。「死にたい」

>>497
おはよう。死にたい

自分の中で自分は1回死んだことになっていて
今はあの世から降りてきて子育てをしている。
でもまだ死にたいって思うから死んだつもりでも死に切れていない。
そんな私に毎日苦痛の詰め合わせセットが贈られてくる。
このスレの10位以内に入っていると思う。

じゃ、私もw
おはよう。死にたい。

家のこと子供のこと親のこと自分たちのこと。
最初から自分は放置か丸投げか見て見ぬふりだけなのに
奮闘して目茶苦茶な精神状態でそれでも何とかしようと
ばたつく私に、うんざりだ、の一言で投げ出して逃げ出す夫。
責任感とか一家の長であるとかいう意識は皆無なんだろうな。
私まで投げだしたら誰がどう動いてくれるって言うんだ？
うんざりなのは私だって同じだよ。文句だけ言うなら自分が(ry

本当に死にたい。
持病悪化バンザイ、だけど、どうせなら悪化速度も上がってくれw
一気にポックリ逝きたい。罵ってた私の苦労を今度は自分で被るがいいさ。

>>500
せめて旦那さんが優しく愛情深かったら救われるのにね。
うちも同じ。娘が旦那に「愛人いるくせに、知ってるんだからね」と言ったら
旦那が娘を殴った（止めに入った私も殴られた）
それで娘がリストカットした。死にたいけど死ねない。

>>493
警察がどの程度マスコミに情報を出すか
マスコミが興味を持つかで違ってくる

>>497
ひょっこりひょうたん島？

>>501
ひどい旦那だ、逆切れして娘さんを殴るなんて
甲斐性もないのに愛人作るなんてアホとしか・・
リストカットは癖になるから気を付けなければいけないね

ほんとね
私も思春期にやってた自傷癖が再発してます＼（＾o＾）／
子供が小さいうちにやめないとな…

殴る旦那って、許せないね！
フラダンスの映画で、松雪泰子が、
少女を殴った父親を、銭湯の男風呂で殴り返す場面があって痛快だった。

極力「事故」に見せたくて、昨日眠剤＆お酒を飲んでお風呂に入り溺死を狙ってみた。
眠くて眠くて布団に移動しちゃったわ。
我に返ってまたお風呂に戻ったけど、「ダメだ！寝にくい！」と思って
結局布団へ・・・。
ラクな死に方は無いねw
その気が全く無かった昔、疲れ果ててお風呂でウトウト→ぶくぶく・・・
と、溺れそうになったこと何度かあるのになー。

>>478
ひどいﾄﾒですね。
息子を叱るくらいしてくれてもいいのに。
小遣いなんかあげなくていいよ。
シルバー人材で働けといえばいいよ。

>>506
なんかホッとするレスですねw
自殺しようと思って睡眠薬飲んで寝たら、すごくよく眠れて、
スッキリ起きたなんて話聞いたことあるけど、それみたいですね。

＞極力「事故」に見せたくて、

その気持ち分かる
そういう方法があったらいいのに

海水浴に行って溺死
登山で転落死

>>496＞最初の挨拶が、よくぞ皆様今日まで生き抜いて来られました

泣ける。　良い言葉を教えてくれてありがとう。

仕事が出来なすぎて、辛い。
コミ障なのに、色んな立場の人達と調整して取り纏めなきゃいけない仕事辛い。
仕事場では、業務に関すること以外は一言も発さず、
昼休みに誰かと会話する気力もなく、1人で食べ、
飲み会では、愛想笑いで焼酎の水割りをひたすら作る。

旦那は遅くまで仕事大変だね、と労わってくれるけど、
仕事がノロいから、上手く回せなくて余計な残業していると
言われているようで辛い。

もう限界だと思っているけど、
上司との個人面談で、
「メンタル面の悩みある？貴女はマイペースだし、メンタル強そうだよね！」
と言われた。

そんなに愚鈍に見えるのかな。情けないよ、辛い。辛い。
どうしたらいいの。頭が冴えわたる薬が欲しい。でなきゃ死にたい。

>>512
誰かに仕事が遅いとか無能とか非難されたことあるんですか？　今の仕事についてですが

>>512
マイペースと見なされてて許されてるんだからいいじゃん
って考えを切り替えようよ

持病の急激な悪化で死にたい
周りもすんなり納得してくれるはずだ
しかし緩やかにじわじわと悪くなっていく疾患という現実
定期的な通院で身体チェックされてるし
発病当初は早く死ねると思ったのに逆に死が遠のいた気がする

子供作れないし…持病で働けないし…
なんのために生きてるんだろな
外に行けば子持ちの主婦が羨ましい
私も小さな手を引いて買い物とか散歩とかしたかったな
友達が元気にスーパーで働いてたり
頑張ってる姿を見て羨ましくて
私って間違って産まれて来ちゃったね
お母さんごめんね。

>>516
養子を貰うとか里親になるのはいかが？
働けない≒働かなくていい　なので無職生活を楽しみましょう

>>516
同じです。
子供がいないからお金や時間を自分の好きな事に使えるならいい
病気でそれも出来なきゃ何のためにまだ生きるのかね
母親になりたかった。死にたい。

おはよう死にたい
でも私が死んだら旦那とその愛人が喜ぶだろうな。
今死んだら死に損なので、あの二人の不幸を見届けてから死にたい。
その前に私も愛人を作ろうかな、アハハハハ・・私絶賛崩壊中

私も持病が悪化中だ。
心が病んでると身体も病んでくるのかな？

わたしもお母さんになってみたかったなー。
でもひどいPMDD持ちだから、気分で子に当たり散らして
辛い思いさせたこと間違いなし。
そう考えるとこれで良かったんだ。
母に孫を見せられなかったのが残念だけど妹がもうすぐ産んでくれるし
私はこうして小梨主婦として年老いていく
そんな運命

私が死んだら遺産が嫁に行くから死ねない。
母よりは長生きしなければいけない。

某精神科医が言ってた気がする
恨み憎しみは生きるエネルギーになるって

>519 どうせ死ぬなら、私は、旦那の愛人に制裁を加えてから刑務所に行くつもり。

>>519
愛人作っちゃえばいいよ。死ぬよりいいよ。

◆【在特会】ロート製薬東京支社？抗議 只今生放送中！
http://live.nicovideo.jp/watch/lv92720887
ぜひ見てね！

>>525
なんかありがとう。叩かれるかと思った。

恨みや憎しみは確かにエネルギーになる
私は実父を憎んでたからよくわかる
ただネガティブなエネルギーなので幸せにはなれない

>>523
友達がDV夫と離婚問題でこじれていたときに
話し合いの内容を録音したものを友達の母が毎日聞いていたらしい。
胸糞悪くなる内容なのに何でそんなものを毎日聞くのかと言ったら
この怒りや憎しみを裁判まで持続させるためと言われたらしい。

>>523
>恨み憎しみは生きるエネルギーになるって

強すぎると神経が消耗して頭おかしくなりそう。
復讐できるならそのための生きるエネルギーになるけど
なかなか合法的には復讐できないからね。
その復讐心を押さえつけるのでもエネルギー使う。

朝、目が覚めるとうんざりする。
と言っても、熟睡出来ずに夜中に何度も目が覚めてる。

もう限界。

＞復讐心を押さえつけるのでもエネルギー使う。

どうにもならない怒りの持って行きどころって
どうしたらいいんだろう？いまそれで悩んでいて。

義実家にされた、あり得ないくらい非常識な仕打ちの数々。
旦那の両親はもう亡くなったんだけど、特にトメに対しては死んでなお、許せなくて。
相手が居ない故に怒りの持って行きどころがない。忘れなさいといわれるんだけど、
された仕打ちが酷すぎて。唯一生きている義兄へは、毒でも一服盛ってやりたいくらい。

>>532
>どうにもならない怒りの持って行きどころって
>どうしたらいいんだろう？いまそれで悩んでいて

私もそうでした。
私の場合、相手は生きていたけどどうにもならなくて。
相手をたっぷり苦しめて殺して自分も死のうかとも思った。
押さえつけて我慢することによってさらに神経病んだ。

おはよう。
死にたい。

死ぬ前に好きな事しようと思えた一年前。
身辺整理だけはしようと思った半年前。
どうでもよくなった今。

屋外の方がいいのかな。
身元がばれない様に死にたい。

おはよう死にたい
膣痙攣って本当にあるのかな。旦那と愛人がそれで救急車で運ばれてほしい。

おはようございます。
今日は天気が良いですね。
私は雨でも晴れでも、

死にたいです。

旦那といるとよけい死にたい

後、何年、生きなきゃいけないんだろうと毎日考えます。
小梨だし、社会に適応出来てないし
自分を自分で殺したいです
私が死んでも主人は生きていけるタイプなので

もしかすると主人は私に死んでもらえたら楽なのかも？と思います。
養わなくて済むし、再婚すればいいし…。

今日は母の日ですね。私は母になれない女になってます。
自業自得といつも思うようにしてるのですが
小さい子を見ると、切ない気持ちが押し寄せます

まるで廃人がただぼーっと生きている＝自分

みなさんは死にたくなった時期やきっかけってありますか？

長文すいません

>>534
私も同じ気持ちです

おはよう、死にたい。

薬の副作用で１０kg太ってしまって
あと５kgまだ戻らなくて死にたい。
太ってると自分に自信がなくなって
うがった物の見方をしてしまうこともいや

私太ってないけどうがった見方する
心が弱ってるとなるのかな
弱った原因は太ったとか障害持ったとか
色々だろうけど

コンプレックスはいろいろだからね
私なんか最近子供に「大好き」って言われても嬉しく思えない
こんな人間他人から必要とされるわけないし
性根から腐りきってるわ

私も仕事やめてから太ってしまい
更に自分が嫌になったし
子どもからも見下されてる
母の日なんて無かったことになってる

＞みなさんは死にたくなった時期やきっかけってありますか？

きっかけというよりはやはり全体の活力が低下してるときに死にたくなる
思春期の頃から、大小あれど自殺の文字は常に頭に浮かんだ
これって差はあれど誰でもそういうものだと思ってたけれど、最近
娘（１８才）が「死ぬなんて考えたこともない」って言うのを聞いて
心底、驚いた。
私はやはりどこか欠落した人間だったんだね。
娘がそうでなかったことは喜ぶべきなんだろう。

＞みなさんは死にたくなった時期やきっかけってありますか？
結婚して旦那が浮気してから。女に会いに行く後姿を見続けて死にたくなった。
小さい子どもがいて追跡できなかった。
>>541
あなたは娘さんを立派に育てたのね。偉い。

>>536
＞死にたくなった時期やきっかけってありますか？

私の場合、子育てに失敗したことです
とうに成人した子供複数いますが、全員中高生の頃から友達が一人もいません
当然友達と遊びに行くという事がありません
就職も端から無理と諦めフリーターです
友達が一人もいないのは母親そっくりです
私のケータイに電話してくるのは家族だけで、親戚も私の番号は知りません

親が悪い、その通りですね
親のつけを子供が支払わされるんです…

ついでに書くと、私が駄目な人間であるのは私の両親のせいではありません
両親は精一杯生きたし、まともな親だったと思います

寺山修司の言葉かな。
人間は不完全な死体。
死んで完全な死体になる。
みたいな言葉を見てから、気が楽になった。

>>544
あなたの体験だけ見ると、
親が立派でもダメでも
ダメになる子はダメになるって事にならないか

あんまり自分ばかりが悪いって考えなくてよくない
うちの親みたいに悪いのは全て自分以外のせいってのも
考えものだけど

夫を見殺しにしてしまったから死にたい。

＞死にたくなった時期やきっかけってありますか？

最初は十代の頃
親も私が邪魔くさそうだったし、学校や世間にも上手く馴染めないし友達もいない
毎日が苦痛だった
でも子供を産んで、子供の為に生きようと思ってから自分は変われた気がした
旦那も優しくて私を愛してくれていてこれから幸せになれると思った
でも嘘だった
旦那の浮気が発覚して、信頼とか愛情とか自信とか、それまで信じてたものみんな壊れてしまった
やっぱり自分は駄目だった
駄目な奴はどうしたって駄目で、幸せになれるとか幻想だったんだと知った
もう希望を持ったりするのが怖い
十代の頃に死んでおかなかった事を後悔ばかりしてる

http://www.youtube.com/watch?v=V4WOVHgqloQ&sns=em

わたしもみなさんと同じように死にたい主婦です
みなさんのきもちがすごく伝わってきます

私は勇気がなくて自殺のの実行もできなくて、
そんな自分も大っきらいです

気づいたら、今の年齢になってしまいました
最近は、１日中…本当に無気力
何をしても楽しくないのです

自殺された方の記事を読むと不謹慎ですが
羨ましくて仕方ありません

どうしてこんなにもダメな自分が生きているのか？
本当に最悪です

１番怖いことはこれ以上無駄にいきてしまう事です

今日目をつぶったら、もう目覚めませんように・・・

＞死にたくなった時期やきっかけってありますか？

両親はその親に虐待をうけたACだったので、私は虐待の連鎖をもろに受けて育った。
連鎖を止め様としたけど、相手は発達で、結婚直後から本性を現した。

子たちは幸せになって欲しいと頑張ったけど発達だった。
当時は発達なんて言葉はなかった。
トラブルだらけだったけど頑張って成人させたけど、より症状が顕著になった。

子供の頃は親のために生きて、結婚してからは旦那と子供のために生きてきたけど、
誰一人普通の会話が成り立たない。
寄生、利用、支配、嘘、・・尻拭いばっかり。
他人に頭下げっぱなし、それでも私が悪い、狂ってるのはお前と罵られる。

頑張ればどうにかなると思ってたから生きてきた。
でも全てわかった一年前から、生きる気力がなくなった。

幸せな人たちは生きてて欲しい。
だから早く連れてってください。　と毎日祈る。

支配的で虚栄心ばかりの母親と無関心アスペ父親との間に生まれたから
必然的に幼少期から死にたいと思っていた
結婚したらマシな人生になるかと思ったけど
自分は長女ということもあり親を見捨てられなかった
妹もメンヘラになり自立できていない
自分は立派な人間ではないけど少なくとも家族の中で
まともなのは自分だけだった
こんなことなら、自分も発達かメンヘラか人格障害か何かだったほうが
幸せだったのかもしれないとすら思う
夫は働き者で普通の人だけど薄給
長男は虚言癖があり将来が心配

女は強いとか、母は強しとか、嘘だよね？
私、弱いよ。

死ぬ勇気も生きる勇気もないわ。
何で生きてるんだろう…

やっぱり同居なんかするもんじゃないよね。旦那がこんな奴だとは思わなかった。
どうせ小梨。生きる価値もない
死にたい…勇気がない　誰か殺して

>>553
本当にそう思う。
狂った家の中で普通は異端者だから、居場所がなかった。
向こう側の人たちが理解出来ずに苦しんだ。
向こう側の人たちは喧嘩しながらもやっていけるんだよね。

そこに普通が混じるとキツイ。
ああはなりたくないけど、いっそ完全に壊れたら楽だったのかと思う。
何であの親から私が生まれてしまったんだろう。

一生のうち、一人でいいから守られてみたかった。
安心出来る居場所が欲しかった。

>>554
旦那も親も駄目だから仕方なく強くなるしかなかったけど。
本当はめちゃめちゃ弱い。
そんなんだから発達に目を付けられたんだろうな。
愛されたことの無い人間は特に弱いよ。

死にたい。

たまに前向きな気持ちになれるんだけど
自分の性格やどんくささについて思慮してしまうともう駄目なんだ
やっぱり死ぬしかないのか、と考えてしまう

旦那の自営の仕事がうまくいかずに、欝病っぽくなってる。
お金もないし、旦那の元気もないし、この先不安だし、辛い。
もともと死にたいので、こんなに辛い目にあってまで生きる意味があるのかと思う。
神様に嫌がらせされているとしか思えない。

もうだめだ

>>555 同居って義両親とですか？

>>560
はい　義両親と同居してます。
旦那と旦那の両親が仲良く談笑してるの見てると
あーぁ私はここに居てはいけないのかなぁ…とよく思います。義母に毎日何かにつけて孫ﾁｬﾝは？　孫ﾏﾀﾞｰ
って言われて軽くノイローゼ気味w

旦那は我関せずだし、子供作る気なし。誘っても断られますw結婚して10年もたてばそんなもんかな。
いっそ私が死んで若い奥さんもらった方が幸せなんだろうなーってよく思います。
早く死にたい。

義両親と同居するぐらいなら、私なら最初から結婚しないわ
よく耐えているね、辛いでしょう？
おそらく他人のなかで1人でいるから、気が休まる暇もないのでは？
義母さんも口が達者そうだし。心中お察しいたします。

おはよう。死にたい。
ちょいちょい死ぬ夢を見る。
やった〜やっと死ねた〜と思っていると目が覚めガッカリする。

みなさん、身辺整理ってどの辺までしてますか
お墓まで用意されてますか？
私は、お墓には旦那とは入りたくないです。

死にたくて死ねない自分が嫌いです

>>536
自分は子供を亡くしてから。
悪いけど亡くしたのが夫だったらこんなこと考えなかったと思う。
自殺だと天国に行けなくて子供と会えないかもしれないから毎日我慢してるけど
早くお迎え来ないかな。
でもまだ目も見えてないうちに亡くなったし、抱っこもほとんどさせてもらえなかったから
ママなんか知らないから呼んでもらえないのかも。

>>564
灰になるまで焼いてもらってそのまま火葬場で処分してもらうとか。

>>564
私はちょこちょこ片付けようと思ってるけどなかなかだるくて進まない。
死にたいと思っているのに、物欲あるしね。
死んだあとのことはどうなってもいいけど私は義実家墓には入りたくないから
実家の墓にいれるか合同墓地にでも入れといてくださいって書いておこうかと
思う。

>>564
墓は買ってない
小梨だし墓を守ってくれる人も居ないので散骨で済ませる
とりあえず身辺整理としては銀行は東京三菱に一本化した
イチバンメンドクサイのが金融関係だと思うので、そこだけきっちりしておき、
あとはどうでもいいや

今まで肯定されたことがない
実親は子育て失敗したといつも愚痴ってたし
旦那は私がやってた事務職をアホでもできる仕事と言ったり
専業になったらPCは電気代かかるとか嫌味を言う
子どもたちは更年期障害の私に働けと言う
私が死んだとしても誰も悲しまないだろうから
なるべく楽な方法で早く死にたいな

結婚してから子供が出来なくて、悩んでたけど、
持病の悪化で薬を変えたら、子作り禁止になった。
少しよくなったから、薬を元に戻せるか医師に相談しようか迷ってる。
だけど、薬戻してまた、持病悪化したら嫌だしな。
旦那に愛されてないし、無駄かも。

てす

お金なくて　つらい
死んで楽になりたいけど
子供おいていけない。

>>565
あなたのように極めてまともは理由の人は時間をかけた方がいい

自我が芽生えてからいつも自殺のことを考えていた私とは違うから

私いなくてもいいじゃんって言う

こんばんは死にたい
安楽死施設まだかな

小学校高学年くらいから、
周期的に死にたくなることがある。
独身の時は2ちゃんの雑談スレとか
独りで映画とか外出して、
その周期が去るまで凌いでいたけど、
結婚してからはそういう時間が持てなくて、苦しい。
おまけにその周期が短くなってきてるから、ますます厄介。
死にたいけど、仕事の責任を考えると死ねない。

心も体もボロボロだけど、
まだあきらめたくない

死んだほうが楽だともおもうけど、
もう一度全てをやり直したい

今までに受けた他人からの理不尽な扱いとか
失礼な言動とか最近よく思い出して腹が立って仕方ない
感情を表に出すのが苦手で
怒りとか押さえ込んでしまうタイプだから言い返せなかったこととか引きずってしまう
精神的にも体力的にも限界だな
周囲に迷惑が掛かるから思い切れないだけで

>>577
あー私も全く同じ。
最後の行以外は、びっくりするくらい同じ。
怒りを抑えて溜め込んで気付かないうちに発病していた。
復讐すべき人間が何人かいてその人たちに復讐したい。
復讐終えたら死ぬ。
でも実際にはできないんだよなあ。

おはよう死にたい。
なんで生きるの義務なの誰が決めたの
生まれて死ぬまで罰ゲーム、死ぬ権利くれ

おはよう死にたい。
今日夫が休日出勤の代休日。
本日の罰ゲームにオプションがついた感じ？

復讐ってさ、されるほうは全然されるようなことしたって自覚がなくてさ
何かされても何故されたかなんて理解できなくて一方的に怒るだけだよねきっと。
心当たりも無いのに被害者こっちみたいな感じで、恐怖とか後悔とか皆無で。
そういう人種とは一生判り合えないだろうし、人種どころか生物として
違う生き物なんだと思って、私は恨み怒りの気持ちが風化するのを待ってる。
とか言いつつ、心の奥底で、消えずにずっと燻ってるんだけどね。いやだいやだ。

おはよう死にたい
何やってもミスってばっかで自己嫌悪、旦那にも愛想つかされ、家の中でも無視されてるよ
寝てても会社で仕事できないって全員から思われてる夢見るし、自分が嫌で仕方が無い
いっそ離婚してくれたらいいのに…
子供の手前、それはしたくないので私を無視することにしたようだ
何で死にたい人間は病気とか事故とかにあわないんだ…

こんにちは死にたい
生きてても仕方ないような人間なのに
貴重な酸素吸ったり、ご飯食べたり、トイレ行ったり
地球の無駄遣いしてる気がする
自殺は怖くないけど子どもには重すぎるだろうし、どうしたものか

>>581
私もそんな感じ、夢の中でもミスしてる。
きっと私はＡＤＨＤ。身障者は「頑張ってる！」という目で見られるのに
私みたいなのは「またあの人、ふ〜（ため息＆ヒソヒソ）」

＞何で死にたい人間は病気とか事故とかにあわないんだ…

苦悩って引力みたいなもんで、上からポイポイ降ってくるんだよな。
幸せはぎゃくて、ロッククライミングのよう必死によじ登らないとつかめない。
苦しい辛いという人＝長生き。地獄から苦しみいっぱいプレゼントされる。
ハッピーな人＝治の病とか事故であっけなく。プレゼントはもうおしまいだ。

苦しいとか以前に、もう生きてることがかったるい。やだ。
何が何でもハッピーになるしか無い、早死するために。

バツイチになって恥じ晒しながら生きていくくらいなら、
いさぎよく死ぬつもり。
川田亜子の、車内で練炭…を真似させて頂きます。

今年の1月くらいから色々ありすぎて
今は毎日ナチュラルに「死にたい死にたい」と考えている
去年までの私は何だったんだろう
いや、今の私がおかしいのかな
一生こうなのかと思うと早く死にたくてたまらない

>>577
一緒だ。
実家までの道を通ると、私が通った幼稚園、小中高
大学時代のバイト先、就職先が見えるんです。
普通の人だと、なつかしいと思うんだろうけど
私はイヤな思い出しか記憶になくて、見たら思い出すからイヤだ。
軽く扱われたり、私だけ誘われなかったり、どこに行っても
存在が薄い自分。
ＧＷにその道を通ってから今だにイヤな気持ちが消えない。

おはよう。今日は仕事だ。行くの面倒くさい。
持病が2つ悪化して、１つは再手術になるかも。
面倒くさい。
手術になると、会社休まなきゃならないだろうし、面倒だな。

おはよう
あってもなくてもいい人生だった
死にたい
気化したい

こんにちは死にたい
何もかもダメダメ人生
死ぬ前に一度だけぬくもりがほしい
舞の海みたいな人にただ抱きしめてもらえるだけでいい
死ぬ覚悟ができそうだから

舞の海にウケたw
死にたいけど

ぎゅーっとされて窒息死か
いやいや舞の海に申し訳ないな

私もワロタ舞の海ｗ

そういう私は琴の若が好きだった。

舞の海のようなあったかい感じがいいのです。
レディガガさんでもいいです。
最後はサンタクロースにハグされて、童心にかえって
暖炉の前で眠るように死にたいです。
不幸な人生、死ぬ一瞬だけでも幸せな気持ちにさせてほしい。

暖炉の前なら一酸化炭素中毒で死ねそうだね。
苦しまないのかどうかはわからんけど。
でも暖炉があって一人で死ねそうな場所ってどこだよｗ
まず山奥で古民家借りなきゃだめだな。

死ぬ時に自分は苦しんでもいい。
ただただ家族にショッキングな現場を見られたくないのと
家族が近所の噂になって欲しくない。

旦那が夜勤で、今日は夜が自由だから、パートのあとに
岩盤浴行ってきた。
岩盤浴の効果に鬱症状も書いてあった。
ちょっとだけ、復活したかも。

半分は飲んで半分は噛み砕いたった！！！

すっごい下痢！！！すっごい下痢！！！！！
やっぱ、効果あんのなー。ダメね、錠剤を飲んだ気分のプラセボを狙ったけどー
すっごい下痢！！！！！！！！＠トイレ

ごめんなさい。間違えました。

>>598
ちょwどうしたの？

メンヘルサロン板の身辺整理スレを見ていたら(あえてリンクは貼らない)、虹の橋に行く人が何人も書き込んでいて驚愕。
みんな、淡々と軽々と虹の橋を渡ってた。
正直、恐ろしかった…あそこ読んでたら自分もあっさりあっちの世界に行ってしまいそうで。

でもほんとはあの世なんてって無いんだよ。
死んだらそこで闇。虹の橋なんてない。
親が死んだ時も子供を亡くした時も、心電図がフラットになってあとは消えるだけ。
死んでも誰にも会えない。

間違えたついでに、初めてこのスレ読んでみました。
私もここの人とは気が合いそう。
子供の頃から何だかつまらない人生になりそうと思っていたけど
本当にその通りになっている。
昔から、いつ居なくなってもいいと思いながら生きている。
元気を出したいけど、何年も沈んだ気持ちで過ごしています。

すみません、こちらの奥様方にお聞きしたいことがあります。
先日、25年来の友人から「死にたい」「死にたいけど勇気が無くて生きてる」
といった内容の手紙が届きました。
待望の赤ちゃんも生まれて幸せいっぱいだと思い込んでいたので、
突然のことにうろたえています。
慌てて「死ぬな！」とメールを送りましたが、その返事もやはり「死にたい」といった内容でした。

こういう時、私はどういった言葉をかければいいんでしょうか。
それとも何も言わずにいるほうがいいのでしょうか。
彼女を助けたい。でも方法がわかりません。
「助けたい」とか思い上がってんじゃねーよ、と思う自分もいますが、
私に向けてのＳＯＳなのだとしたら、何とかしたいんです。
しかし彼女とは遠く離れたところに暮らしているので、直接会いに行くこともままならず
かといって電話で話すのも、正直言って怖くてできないヘタレです。

ほんと、どうしたらいいんだろう。

スレチでしたらすみません、スルーしてください。

>>578>>587
577だけど共感してもらえて嬉しい。
怒りを溜め込んで発病、思い出の場所がトラウマも同じだ。
学生時代から見下されまくってたし
就職しても仕事に付いていけず今も結局底辺なまま。
楽しい思い出なんかないんだよね。
とにかくどん臭くてどこ行っても役立たずな自分に疲れてしまった。
もう人生強制終了したい。

>>603 産後うつとかですかね？
出産経験ないからわかりませんが。
赤ちゃん生まれても何か、旦那さんのことで悩んでたりするのかな？
メールでも電話でもいいと思うから、話を聞いてあげてほしい。

>>601
一般的に自殺って成仏出来ないって言われるけど、本当は魂はただ消滅するだけなのかもね…

死にたい気持ちが高まると、死後の世界について考えたら少し冷静になれる
輪廻転生なんて嘘であってほしい

生きるって地獄だよ(;_;)

>>603
メンヘル板のほうが回答もらえるかも。
本当に凄い勢いでマジレスが返って来る質問スレ-226
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1335150941/

おはよう死にたい
今日は4時代に目がさめて布団の中でずっと死にたい、死にたいと考えていた
目覚めることの苦痛を毎朝味わってます
苦しい、苦しい、苦しい
今日も仕事にいってきます

>>605
＞産後うつ
たぶんそうなんじゃないかと思います。
子どもなんて生むんじゃなかったと言ってて悲しかった。
旦那さんからも義実家からも実家族からも邪魔者扱いされている状況みたいです。

>>607
助かります！そちらへ移動します。

お答えくださった奥様方、本当にありがとうございました。

おはよう死にたい
>>596
＞死ぬ時に自分は苦しんでもいい。
ワイルドですね。私は死にたいくせに苦しむのは嫌だ。
お願いだから安楽死施設を作ってほしい。
これだけ苦しんで生きてきたんだ、死ぬ瞬間くらい恵まれたい

火事を起こすホテルを予知する能力が欲しい

>>610
私も。
あと恐怖も味わいたくない。
地震とか津波とか殺人とか勘弁。

死にたい
最近気温が高いのに悪寒がする

もう読んでないだろうけど>>603へ
自分の妹も二人目生んだあと、鬱病になった
生活環境が改善されなかったから病気も治らず
あれから10年経った今も、治ってない
本人もだけど、子どもがすごく可哀相なんだよ・・

ただ家族以外の人が助けるのは無理で
せいぜい話を聞いてあげるくらいしかできないと思う
それでも友達がゼロなのと、一人でも親身になってくれる人がいるのとは
全然違うと思うから無理のない範囲でメール等してあげてほしい

>>601
奥様とは他所の板でお会いしたことありそうだわ。
なんかもう何もかも虚しい。
ネロは最後にルーベンスの絵が見られてパトラッシュと一緒で
幸せな気持ちで死ねたんだろうなあ。
羨ましい。

>>614
山の中も綺麗だったよ
何の花か知らないけど花びらがはらはらと降って来て

一昨日死に損ねて家に帰ったけど旦那が優しかったのは一日だけ
携帯の留守電に「クソバカ女」と怒鳴っていたのがあの人の本性だとわかっていたのに

>>613
今来ました。
レスありがとうございます。

やはり家族の力が一番なんですね。
なのにその家族が知らん振りってもう…歯がゆいです。
友人も613さんの妹さんと同じで、改善できるような環境ではないと思うので心配です。

いろいろと勉強して、自分に出来る範囲でやっていこうと思います。
スレ違いでしたのに、レスしてくださってありがとうございました。
>>613さんもどうかお体お大事になさってください。

最近、節約してたけど、死にたくなるくらいなら、
お金使って気晴らししようと思って、
エステの体験コース行きました。
ちょっとは気が晴れました。
オススメかも。

人生なんて生きていてもつらく空しいことばかり。
良いことなんてあっても一割くらいじゃない？
なんでこんな苦しい思いをしながら生きてるんだろう
こんな自分が子供を産んでも駄目だ
子供も自分も不幸にするのが目に見えてる
もっとまともな人間に生まれたかった

私も、節約やめてお金使うことにしたよ。
早く死にたい。

>>618
高額なコースとかすすめられたりはしなかった？
むかしエステサロンで働いていたんだけど、体験コースできた人に
そのご交渉して継続で毎月２０ー３０万くらいかかるコースを
契約してもらうように指示されていた。メークなどの化粧品とは別に。
たしかにお客さんたちは満足してくれるし、お肌もピッカピカには
なってゆくけれど、本音言って気分的に鬱だった。

>>621
友達が働いてたけど、結構鬱で辞める人も多いらしいね。
友達の働いてたとこは倒産したので、成績の良かった人は
客に刺されるかもって行方くらましたりしたらしい。

エステ体験行った者です。
思ったより高くて、10回コースで30万円くらいだったかな？
それで、検討しますって逃げて来ました。
大手じゃなかったし、意外と逃げやすかったです。

使えるお金があっていい
私はお金なくて　死にたいよ
借金もいっぱい
毎日毎日、どうしようって考えて疲れた
普通に働いたくらいじゃ　もう無理

>>624
自己破産はダメなの？

>>625
自己破産もお金かかるよ

分割払いにしてくれるところもありますよね。

旦那が「死ぬのなら二人で死のう」「お前が思ってるより俺は愛してる」だって
モラハラしまくっといて今更言われてもね
酔ってるだけじゃん
一人で死にたいわ

うちは今のところお金の遣り繰りはどうにかなってるけど
家族てんでバラバラで虚しくて死にたい
子供たちは成人してるけど、したの子は成人したとたんに家を出て
彼女と暮らしてる
この家族に我慢の限界で見切りをつけたのだろう
彼なりに早く家から出て安らぎが欲しかったんだと思う
今は旦那と娘と暮らしてるけど会話さえない
失踪してしまいたいと言うか死にたい

車を走らせてると、このままどっか行ってしまいたいなーって
ふらっと逃亡する妄想を最近ずっとしてる
旦那もなんだかんだ言って私がいなくなれば自由で快適な暮らしができるはずなのに
ほんとにどっか遠くに行ってしまいたいけど、でも子供ちいさい
子連れじゃ厳しいかなあ
誰も知ってる人のいないところで、しばらくぼんやりしたい

>>621>>623
近々死のうと思ってるんで、そこまでする必要ありません(ｷﾘｯ
と言って勧誘をかわしたいわw

>>624 いくらくらいですか？

死にたい死にたい

存在感のない自分がすごく嫌。
死にたい。毎日つらすぎる…

寝てるときが一番幸せだなぁ。
起きると色々嫌になってくる。

>>635
IDが泣いてる。
朝、目覚める時が一番嫌な瞬間だね。

それで晴れてたりするともっとイヤな気分
カーテン閉めて引きこもってるわ

おはよう死にたい

私も睡眠薬のんで布団に入る瞬間が落ち着く。
最近は悪夢も見ないようになってゆっくり寝られるが、
朝は必ず5時に目が覚める。
起きた瞬間死にたいと思う。

激鬱で遅く起きたらトメがきて旦那の食事を作ってた
挨拶もしてくれなかった また布団に潜りにきた

リストラバカ息子とバカ老婆

明日から週末まで私はフルタイムで仕事 あのバカは長すぎる休日
婆のおっぱいでも吸ってろ いつか捨ててやる
今日はものすごく泣きたいのに
泣きたくなりすぎたら逆に涙がでないね

私はあなた達の話をもっと聞きたい。

用事があり、イオンとかのショッピングセンターで時間つぶしてたら、
仲良し家族みたいな人ばかりで、孤独を感じた。
休みでも旦那は買い物にめったに付き合ってくれないし。
小梨だし。結婚しない方が、孤独じゃなかったかも。
結婚相手決めるとこからして、人生踏み外した。

>>640
ひどい、生活支えて疲れきった嫁に挨拶もないなんて
「息子がふがいなくて苦労かけるわね」が普通だわ

>>640
無視や悪意は人の心を痛めつけますよね
でも、仕返しの方法はいくらでもあると思いますよ
潰れない程度にお仕事頑張ってください

>642 同じです。
おじゃマップっていうテレビ番組を見たら、仲良し夫婦ばかり出て来て、鬱になったわ。
なんで私だけ結婚失敗したの…。悔しい。

日曜日のイオンとか公園は鬱になるよね
自分は子供いるけど円満家庭じゃないから落ち込む
なるべく避けてる

自分の失言が原因とはいえ、産後二週間で
養育費ぐらい出せるから離婚しても良いって言われると思わなかった。死にたい。

>>646 イオンショッピングセンターのあと、散歩したくて、
公園も行ったら、円満家族たくさんいた。
そっちは大して気にならなかったけど、
確かに公園も鬱になるとこかも。

お子さんいる方でも、死にたくなるんですね。
夫とは色々揉めたり、仲悪くなっても、
お子さんがいれば、一緒に出掛けたりできるし、
寂しくないんじゃないかと思うけど、
違うんですか？

>>647
産んでない旦那が産後鬱ってどうなん
家出できるならしちゃいなYO

旦那が産後欝ってよくある話ですよ。
うちのも荒れた。男ってバカだね。

今日はここ人少ないですね。
金環日食見てたのかな？
なんとか自分も見れました。

>>652
自殺未遂後で体調悪くてオカルト系のまとめ見てたノシ

>>653 ほんとに死のうとしたの？
大丈夫ですか？
死にたいって思うけど、自殺すると、地獄行きみたいな話聞くから、
さすがに自殺はできない。

>>654
うん
勢いつけるのにﾊﾟｷODしたからその離脱症状と打ち身とかで調子悪いだけ
今度は眠剤忘れずにやる
地獄なんかないよ
また生まれ変わるだけ
ｶﾈｺﾏでコミュ障のこんな体もういらない

>>655 ﾊﾟｷODって何ですか？
自殺すると、生まれ変わってもまた同じ問題のある人生やり直しになるって聞きました。
また一からやり直しになるとか。
ほんとかわかりませんけど。

あの世なんて無いよ

生まれ変わりも地獄も無い
完全なる無
それがいい

死〜ん

>>649
つ 子どもは思い通りに育たない

>>656
横だけど、パキシルのオーバードーズ
やったらハイになれるのかな？

死に神に取り憑かれてる気がする

>>661
意欲を無理矢理上げる効果があるから回復期と同じ状態になるので
軽くない鬱病患者だと自殺する副作用がある
処方された時に『え？いいの？』と思うと同時に決行までのおよその日数分と
当日に必要な分だけ受け取って帰った
もちろん主治医は私の思惑なんか知らないし自殺未遂したことも知らない
やった場所的にも眠剤忘れてなかったら完遂できてた
ODは血中濃度を一気に上げるためとなんか儀式みたいな感じ

>>662
親を含めた他人に言わせると私自身が疫病神みたいなもんらしいからw

しむー

昨日誕生日だったんだ。
その事知ってた人達から軒並みスルーされた。
私、やっぱ嫌われてるんだなぁと思った。

こんな嫌われて、誰にも相手にされない私なんて、ほんと生きてる価値無い。
誕生日とは、「生まれてきてよかった日ではなく、「生まれてこなければ良かった」
を実感するための日だと思ってるよ。

でもさ、ごちゃごちゃ屁理屈言ったけど、本当は一言
「おめでとう」って、言って欲しかっただけだったのに。
それさえも誰からも言ってもらえない相手にもされない自分は、来年の今頃はもう
存在しないモノになっていたい。

>>665
１日遅れちゃったけど、お誕生日おめでとう！

良い一年になりますように・・・

>>665
お誕生日おめでとうね。

>>665さん お誕生日おめでとうございます♪
生きていきたくなると良いですね。

665ﾀｿ、誕生日おめでとう。
来年は5/21におめでとうを言うよ〜
その頃には665さんがこのスレを卒業してしあわせになっていることを祈りつつ。

>>665
誕生日おめでとう。
苦しさや寂しさが少しでも和らぐ1年になりますように。


　　　　　　　　。 ◇◎｡ｏ.:O☆οo.
　　　　　　　。:゜ ◎::O☆∧_∧☆｡∂:o゜
　　　　　　 ／。○。 ∂（*ﾟーﾟ）O◇。☆
　　　　　／　　◎|￣￣∪￣∪￣￣￣|:◎:
　　　 ／　 　 ☆｡|..Happy Birth Day!!.|☆
　 ▼ 　 　 　 。○..ｉｏ.｡◇.☆＿＿＿＿| 。.:
∠▲―――――☆ :∂ｉo☆ ゜◎∂:.

>>665
誕生日おめでとう。

誰にも相手にされない人じゃないよ。
ここにいる人みんなが665さんの幸せを願ってるよ。
産まれてきてくれてありがとう。

>>665 HappyBirthday♪

誕生日におめでとうって言ってもらわなくても別になんとも思わないな。
死にたいって思ってるのに今更自分の誕生日なんて大事な日でも何でもないし。

誕生日なんて気づいてもらわない方がホッとするよ
祝日とか記念日とか邪魔くさいと思うが

>>665
お誕生日おめでとう！

　　　　　　　　。 ◇◎｡ｏ.:O☆οo.
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AA被った

>>665
　　　　 　 　　 　 　　　　　　　　　　｡:ｏο○.。
　誕生日おめでとう　　　　　　 。◆◎｡ｏ.:O☆ο
　　　　　　　ございます　.／。:゜◎::Oσ★｡∂:o゜
.　　　　￣￣￣Ｖ￣￣ .／　。○。∂γ:☆O◇。σ
.　　　　　　　 ∧∧　／　　　◎:.♭★:ο｡:iσ:★:◎:
　　　　　　　 (,,ﾟДﾟ)´　　　　☆。σ:｡: ｏ α:θｉ:ρ☆
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　　 ||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
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　 　 　 .|| 　 　 　 　 　 　 　||

ﾁｭﾊﾟｰ

>>665
誕生日おめでとうございます。↑は私からの誕生日プレゼントの「愛の接吻」ですわｗ

>>673
同じく。
生き地獄に産み落とされた日になんで「おめでとう」なのか

自分がめでたいんじゃなく
親にとってめでたいことなんだよね

>>665 かまってちゃん キモいし思ってもいないおめでとうを言うのももっとキモい

>>680
「金の無い月末に生まれやがって」って言われますた

車内に２０代女性と子供の４遺体　マンション駐車場　無理心中か
http://sankei.jp.msn.com/affairs/news/120522/crm12052214400020-n1.htm

２２日午前１１時４５分ごろ、福岡市南区弥永のマンションの駐車場で、車内
から２０代とみられる女性と男児１人、女児２人の計４人の遺体が見つかった。
福岡県警によると、４人は親子とみられ、車内に練炭があった。

やっぱ訂正とお詫び。
>665の「誕生日を知ってる人達」を血の繋がった家族や旦那にスルーされてるなら同情する。
友人知人と仮定してたわ。

パキは一瞬あがるけど、その後落ちるのが速かった気がする
パキODはおすすめしないよ

死にたい。

自殺する時に使おうと、眠剤を買った（市販のだからホント、軽い眠剤だけど）。
もうすぐ死のうと思ってるくせに、ポイントカードを出す自分に我ながら笑ってしまった。
死ぬ気無いのかな・・・。

ないんじゃないかな
貯まったポイントで良い匂いの入浴剤でも買っておいでよ
お風呂きもちいいよ

>>688
優しいね。ありがとう。

予定外のことばかりバタバタ続く
病みそう、逝きたい

私もだ
メンヘラで自分の体も儘ならないのに自営の仕事はのしかかる
それに加え義母の入院
心のなかでは軽いパニック状態だ

>>679
誕生日を迎える度、死に一歩近づくからね。
だから「おめでとう」なんだよ。

本当に予定外の事が続く
怖い

今思うと中学生の頃から病んでたな
自分のことより家族に振り回されてきた人生だった
それでも頭が良ければ抜け出せただろうに
頭が悪すぎて今は底辺でもがいている
自尊心も希望もない日々が死ぬまで続くのか
今すぐ死にたいよ

>>694
それ精神科の先生に言われた
うつ病になる人は、周りに振りまわされてる人だって
自分を守るために戦わなきゃいけないらしい

また色々失敗した。自殺なんかしたくない。人に迷惑かけたくないし、少しでも
誰かの役に立ちたい。

生きてるだけで、息吸ってるだけで、迷惑かけてると思う。居るだけで負担になってる。
「居ない方がマシ」＝「私」　ってなってる。　死ぬの怖いけど、私のせいで
皆が可哀想だ。　ここに集う人がしんどいのも全て悪いのは私のせいです。

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

自営業の旦那といっしょに自営やってるけど、その仕事は私に絶対むかない
仕事やめてよそで働きたいといったら、離婚しろといわれる
本当にやりたくない仕事で毎日が辛い
逃げるには自殺しかない気がする
実家は貧乏で戻れないし、1人で生活するだけの経済力もない
せめてもの救いは子供がいないことだけ
旦那といつもいっしょにいるからストレスだし、休みの日は家出ごろごろ
経営状態も思わしくないから人を雇う金もなく、陰気で細かいだけの旦那と
いると気がおかしくなりそう。さっきも振り返ると私の仕事ぶりを旦那がジッとながめて
チェックしていて、無駄な動きが多いとか、文句ばかり。まぁ、私にはこの旦那が
よくお似合いなのかもね。
ただでさえ、生きているのが無意味だと思っているのに、こんな毎日にうんざり。
せめて安楽死施設でも作る運動でも始めようかといろいろ調べたら、発起人が
10人も必要なことが判明してがっくり。八方塞です。身辺整理は大体済んでいるけど、
こんな中途半端な形でこの世を去ることになるとは思わなかった。

不細工で貧しくて陰気で卑屈で性格の悪い私にとって、この世はまさに地獄だった。
何もかもんうんざり。私の人生で1つだけ正しい行為は小梨を選択したことだけ。

>>697
他の仕事をする意欲が有るなら離婚して住み込みで働ける仕事を
探せばいいですがね。
自殺は最後の最後です。色々な可能性に挑戦しようよ。

>>698
あなたのように無神経な方がいるからますますこの世はつまらなく感じるんです。
これ以上私に何を挑戦しろというの？
ずっとがんばってきてへとへとなのに。
いいかげんにしてくださいよ。あなたのレスはまさに無神経な殺人行為に等しいです。
簡単に離婚しろとかいわないでいただける？
離婚はものすごいエネルギーを消費するからこそ、ここの奥様たちはみな苦しんでいるんしょう。
そりゃ、頭の中だけなら離婚も住み込み仕事を探すのも簡単でしょうよ。
ただ現実はそれほど簡単じゃないからみんな苦しんでいるんでしょ。
そのような無神経な書き込みで他人を傷つければ、それは必ずあなたに帰ってくることでしょう。
これほど不愉快なレスをもらったのは初めてです。

>>699
そんな性格だったら、そりゃ生きるのしんどいわな

>>700
私の性格の悪さは697にあるとおり、自分で認めています。
ただ、>>698みたいな無神経な人は、自分で気がつかないうちに他人から憎まれていると思うよ。
無自覚で他人を傷つける人って怖い。
うつ病を発症してから、自分で神経質なのはわかってるけど、>>698は酷すぎるわ。
とても既女とは思えない。

>>701
ヨコレスだけどさー
私も＞６９８の意見に賛成だな。

嫌な旦那に嫌な仕事なんでしょ？一緒にいる意味ないじゃん。

しがみついてるのは世間体とか虚栄心からじゃないの？
そういうくだらない心の重りを捨てたら、楽しい毎日が待ってるかもしれないよ？

誰だって、明日はどうなるか、わからないんだから。

子供がいるならともかく、いないんなら
いくらでもやりようがあると思うし
それにしてもとにかく、>>698へのかみつきぶりにはビックリ
よかれと思って言っただけだろうに

人間って習慣に弱いんだってさ
だから新しい生活をするにはエネルギーがいるんだよ
実家が力になってくれるならまだしも、

離婚って簡単にできないよ、簡単に離婚する人がまぶしいよ

>>697
糞馬鹿雌郎が何晒しとるんじゃい。
おたくの文章の流れで判断した意見なんだけど気に入らねんだ。
悪かったね。だったら現状維持で生きて行けや。
誰も同情はしないから。

やめなよ

私も離婚したら？と周りに言われて、
でもエネルギーが無くて離婚してこれなかったんだ
気持ちはわかるよ
周りから見たら、離婚すれば済む話しじゃんって簡単に思うみたい

離婚しろなんて簡単に言わないで、という気持ち自体はわかるよ
でも>>699の書きっぷりはちょっとおかしいよね
「これほど不愉快なレスをもらったのは初めて」とまで言うようなことか？

>逃げるには自殺しかない気がする
自殺するなら離婚のほうが良いと考えただけ。
自殺したら両方の家族親戚に迷惑がかかるからね。
一番いいのは旦那と二人三脚で自営業を頑張ることだ。

>>702
とてもそんな気力はないですね。離婚のための資産の配分とか話し合うのは
とても気力がいることです。簡単にはいかないから裁判になる場合も多いのでしょう。

>>703
逆かもしれませんよ？
子供がいるからがんばれるし、離婚のためのエネルギーが沸く場合も。
守るべき相手がいないと気力もでてこないんですよ。

>>704
そうです。離婚は結婚するよりもエネルギーが必要です。

>>705
とくに意見をもとめたつもりはないですね。気に入るとか気に入らないとかの
段階ではないです。なお、現状維持で生きて行けやとのことですが、スレタイを
よく読んでくださいね。ここは死にたい人のスレ。生きていく気がないから書いてるんです。
>>698のような内容がないよ〜みたいな意見なら書かないほうがマシでは？
住込みの仕事〜とか、色々な可能性に挑戦〜とか、幼稚園児でもそんなアホらしい意見
書きませんよ。スレ違いにもほどがあります。

皆から構ってもらいたいだけですね。
死にたい人のスレ読んで、「そうですか。どうぞ。」なんて
言えますか。
死にたいと考えている人に死なないように考えるのが
読んだ側の務めだと思うが、お前の場合は損だね。
好きにしなさいよ。

>>710
このスレは死にたいと考えている人に死なないように考えるスレではないです。
結局、あなたは自分勝手に解釈して、余計な意見をした挙句、その意見が受け入れられないと
「糞馬鹿雌郎」などと口汚く相手を罵倒する。

それがあなたのレベルですよ。あなたみたいな方は自分で善人だとおもっているでしょうね。
しかしその行動は浅はかではた迷惑です。

>>710
もう本当にほっとこうよ

>>696
優しい心の持ち主さん、何を悩んでいるの?
何を迷っているの?
貴女を必要としている人は必ず存在します。
貴女についての詳しいことは分かりませんがボランティアを
してみませんか?
各市町村の市役所内にある社会福祉協議会を訪ねてみて下さい。
ボランティアを紹介してくれると思いますよ。
貴女はこの世の中に必要だから誕生したのです。
死ぬなんて勿体ないですよ。

↑みて気がついた・・
私、オサワリ禁止の人にさわってたんだね。
皆様、お騒がせして申し訳ありませんでした。
あ〜〜マジレスしてしまった自分が恥ずかしい。
ちょーかっこわるい。。。

オサワリ禁止の人って私のことですか?
だったら貴方の責任で雨が降り風が吹き嵐が来ますよ。
宜しいのですね。

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みんななかよくな〜れ

　　　　　　　　＜::ヽ
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　　　　　　　　 ∠ニニﾆ`_　☆　　　　　　　　 *　　　 　ﾟ+ﾟ　 　 　♪
　　　　　　　　　 (　･(ｪ)･)　/　　ﾟ''+｡.,　 　　 　ﾟ,,　 　　　　 　,.｡+''ﾟ
　　　　　　　　　<´ヽWﾉﾌつ　　　　　 ﾟ“・:+.:.｡♪,,*:...｡.:.+・ ”ﾟ
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お説教するスレじゃないのにね。
本当に私も698＝710のレスは不快だわ。
死にたい人のスレにきて自分の書き込みで救うつもりででもいるのかね。
そのうえ反論されたら捨て台詞。
697と対して変わらないんじゃないの。

ほら、やっぱり変なひとじゃん
最初に>>698にレスされたとき私が逆上した理由がわかるはず
どくとくのスピ系のオーラ

>>698をみて何も感じない人は、新興宗教とかの鴨にされやすいから要注意

どっちも●だった

まぁ、あれだけのレスかけるなら、まだなんとか大丈夫そうだね

勝手に私を産んどいて気に入らない娘だからって苛める。
産まれてきたくなかった。
でも、現在のところ自殺するほどの気力もない。

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あ〜〜〜〜〜〜〜もう〜〜〜〜〜〜〜〜〜
早くしにたーい
ぷちっと電源ボタン切るように
一瞬で消えてしまいたい

ここはそういうスレ
争いもぬくもりもいらねーーーー

ID:FH0+5axD0←基地外

ID:XbbOzp76P
私達の母校、鎌倉女子大学
死にたい奥様１５
小学生脅し泣かした関東の学生特定スレ☆30
ファーファに萌える奥様 33ふわ(*´(ｴ)｀*)乱獲禁止

鎌倉女子大学
http://www.kamakura-u.ac.jp/

だからなに？中卒の池沼基地外ババア

ID:FH0+5axD0(17) カッコの数字は赤い字

鎌倉女子大学
http://www.kamakura-u.ac.jp/ 出身です。

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