死にたい奥様14.5

役立たず粗大ゴミです。死にたい。子どもも産めない何も出来ない。せめてしっかり死んであげたいです。離婚してからのほうが迷惑かからないのか。

仕事やってるというのが唯一の支えみたいなものだけど
毎晩浴びるように酒飲んで部屋は汚い
別に夢も希望もない
どうでもいい

飛び下りなら失敗もないだろうけど
その勇気がないところがますます嫌になる
楽な死に方ばっかり考えてる屑

↑10階以上なら間違いないだろうとダイブして
命だけは助けられてしまったので、失敗例もある。
心からおすすめできない。体も頭も不自由コンボw

粗大ごみなのでますます死にたいんだが
今度こそ失敗は許されないとか家族へのしがらみも増で
死にたい気持ちは日々増加なのに実行できないチキン

>>930
亀だけど、
支えるって自分から言ってくれたハズの夫も裏切るよね。
自分が弱いせいだから他人を責める訳にはいかないけれど
絶望感的なものも地味に大きいよね。やっぱり駄目かと。

人間だから考えが変わることもある
支えるって言ったのは本心からだったんじゃないかな
言ってもらえたことのない人よりまだましとは思う
人間なんだからあげるばっかりは疲れる
感謝じゃ腹はふくれない
もらったら返さなきゃならない
わかっちゃいるけど返すものがない

クズだからを言い訳にしてる時点でだめなんだが
本当にクズなんだよな
早く死ぬくらいだな私から旦那への恩返しは

なんか困ったことが起きた時の対処方法が、
我慢する、諦める、逃げる、みたいな感じで生きてきた
それに立ち向かうとか乗り越えるとか、したことない
それは困っているけど、こちらでは困っていないからマシだから我慢しよう、とか
物事をずらして諦めて生きてきた
でもちょっと逃げ切れない問題を抱えることになって
これから逃げるには、もう死ぬしかないって感じだ

よく世間では、住まいの掃除をきちんとやっていると
運気があがるなんて云われているよね。トイレをはじめとする
水まわりなんてとくに念入りにし続けると良いとか。風水ってやつ。
私は元々の性分で掃除や洗濯をまめにやる。
夏場、台所にコバエ一匹飛ぶこともすらも許さない。
でも、やっぱり不幸とか不運は来る・・・自分は後ろ指さされないとように
真面目に生きなくてはと頑張っても、旦那がマヌケで無断で借金の保証人になって
逃げられ、不幸を背負ってきたら同じ。尻拭いさせられたよ。
返済はしたけれど地獄だった。

まさに昨日、旦那の借金3250万発覚した所。
修羅場。離婚だ〜

>>958
何の借金なの！？すごい額じゃない。
家のローン並み。

旦那から好きな人できたから　離婚してくれとか言われないかなぁ
離婚して欲しいと言ってくれるのをまってる
自分から言い出せない　気弱な私・・・

そのうち、日本には誰もいなくなるんだから、
慌てて死ななくても 大丈夫よ。

姉が亡くなって私一人、親も腎不全と癌。
結婚したけど流産。そして子宮癌みつかりました。このまま病院行かないで
ほっときます。

鬱が悪化して何も出来ない。夜一睡も出来ないから昼夜逆転状態。
だからといって日中も殆ど眠れないけど…朝旦那が出勤してから今までずっと布団の中。

昨日も旦那にサボり過ぎだの鬱は楽したいがための言い訳だの色々言われて1時間泣いた。
鬱を理解してもらえないのって辛い。

頭の中では死ぬことばかり考えてる。首吊りか飛び降りを考えてるけど
やっぱり怖くて出来ない…。

あと2時間くらいしたら旦那が帰ってくる。そろそろ布団から出て身支度しないとな。いつもこんなだ。

>>963
気持ちは凄くわかるし、同じ状態で理解も無くて責められるぐらいならと
必死に同じように取り繕って夕飯も準備して洗濯掃除も頑張っていても、
でも、最初の時点で理解できなかったわけだから、何やっても夫は不満。
頑張ったら頑張っただけ、何だよやればできるって、やっぱり仮病かよ、と。
辛くて辛くて辛くて、でも、病気は俺のせいではないと言われれば反論の余地無く。
結局自分のせいなのかと自分を責めればメンタルは悪化。良くなるわけがないw

で、このスレの常連？的に、死にたいと書いて、精神をなだめてる。
子がいなければ、親が毒じゃなかったら、とっくに逃げだしてる。
この発想も、人のせいとか依存とか罵られるけれど、一人きりで
本当に誰にも関わらずに生きてるって言い切れる人っているのかな？

って、思うよ。けど、立派な人もたくさんいるんだろうな。
私は無理だったけれど。弱いって言われても、強くなりたくても。
今で精一杯。精一杯が足りない？　ループ。　消えたいよ。

そういうこと言っちゃう旦那さんも元々精神的にタフではなさそうだね
離れて暮らしたほうがよさそう…

自宅の３階から死ねたゴマキママって
ある意味すごくない？
勢いなんだろうなあ

>>966
ありゃ事故だろう

私は毎晩死にたい→でも子ども達まだ小さいからまだだめだ→バカ旦那のために死にたくない→やっぱり死にたいのループ
旦那さえいなくなってくれたら子ども達と幸せに生きていきたい

すごいと思うよ。
硫化水素で死にそこなって警察沙汰になったから
ここで死にたいとつぶやくしかできない

迷惑すぎる、自分が

毒母がアルツハイマーになった。面倒見たくない。
老いてまで心労掛けらるの嫌過ぎる。
もう死にたい。

年末からの鬱の酷さに悩まされている
昼夜逆転がどうしても治らなくていろんな面で支障が出てきている
やっとのことで家事をこなしているのに全く夫の理解が得られない
自分だって鬱になりかけたこともあるのに
嫌々家事するならしなくていい、こっちはあくせく働いているのにお前は寝てばかりだな
もう限界だ…とまで言われてしまった
私だってテキパキ動きたいよ
たまにはショッピングにも行きたいよ
もうどうすればいいんだよ
当てつけにでも死んでやろうか？
それで気がすむならそうしたいよ

食べ過ぎで鬱
死にたい楽になりたい

>>970
離婚しなよ…
あてつけで結婚してても自殺してもどっちにもよくないよ…

>>972
でも、ウツで寝込んでいるわけだから働きに出られない。
そうなると離婚したら衣食住に困ることになるはず。

>>970
970が夫へのあてつけのつもりで自殺しても
970夫は、あてつけとか気付かないで終わる悪寒

私って繊細なの！って言いたいわけじゃなくて
本当にこいつ何にも考えてねーな気楽で裏山だな
って人って、本気で天然にばっさり人を傷付けたり
傷付けたりしたことにすら気付かないとかあるよね。
あてつけって、自分が思ってるほどあてつけにならないよ…

SSRIとかのんでないのかね
治療もせずに、仕事して帰って来た人に「あんたの無理解で私は鬱だ」みたいな態度とられたらたまらんわな
そいつを食わせないといけないなんて
逆の立場で考えたらわかるでしょ
ガン患者でも仕事、家事、育児・・・化学療法などやりつつも全部やってる人のほうが多い時代に
とにかく精神科で治療さえしない人の多さにビックリ

精神科行って治った人を見たことないんだよね
薬の副作用でデブったり手が震えたりしてる人を見ると
ああもう何やっても普通には戻れないんだと思い知らされる

頑張ろうとしても仕事、家事、育児ができなくなって困ってる状態が鬱なんじゃね？
まして>>963、964、970は治療してないとも家事育児してないとも書いてないし。
975は何しにきたんだ？支える側で疲れた人？お疲れ様です、と全力で釣られつつw

薬の副作用、精神科系の薬ってモノや人によっちゃフラフラに眠くなるから
動きたくても動けない、むしろ取り敢えず思考停止して休んどけ、になるよね。
鬱で動けないのか薬のせいなのか、結局動かないわけにはいかない私は駄目だった。
副作用のデブも、自分が体験して、本当の話だったのかとビックリしたよw
脳の何かのせいだから？薬止めたら（完全ではないけどw）普通に戻った。

体験してみないとわかってるつもりでもわかってないことって多いなと思ったさ。
975の、逆の立場で考えたらわかるでしょ、を、975的な夫さん達に伝えてあげたいよ。

げんきですね

あれもだめこれもだめって旦那と姑から駄目だしばっかりで
自分が何を楽しみに生きてたかわからない
昨夜　夫より義務で何もかもしてて楽しみがないのはおかしいと言われました
何をしたら周りは満足してくれるんでしょうか
もう死ぬしかない気がします

義務でも一生懸命やってるのに｢楽しんでない｣なんてことまで責められたらたまったもんじゃないですよね。
私も楽しんだりリラックスするのが苦手でたまになんでこんなに切羽詰まってまで頑張らないといけないんだろう
と悲しくなります。

>>975
むしろ不満的な態度を表に出せる人は鬱患者としてはよい傾向ですよ。

すべて自分のせいだと捉えて、自滅してくのが悪い鬱症状のパターンですから。
周りの人はなるべくなにもせず見守るのが一番です。

3週間前に旦那がリスカして今精神科に入院中。
毎日着替えとか持って行って様子を見てるけど、旦那が辛そうで参ってる。
旦那の事を心配してくれる唯一の旦那友人に
病状が良くならない事と自分も疲れたと言ったら、連絡が来なくなってしまった。
誰にも相談できないし、ホント死にたい。
ヘリウムガスのボンベ、ポチっとしたくなる。

練炭ってどうなんだろう。
苦しいのかなあ

吊り失敗。怖くて途中やめにしてしまって死ねない。

何かボタンひとつで苦しまずに一瞬に死ねる方法があればいいのに
そうすれば「いつでも死ねるし」と思って頑張って生きられるかもしれない

>>980
あなたは優しい人　ありがとう
涙がでました

>>985
人生のリセットボタンを連打ってやつ、西原理恵子の漫画か何かだったかな
リセットじゃなくて強制終了でいいのになとか思って読んだ記憶があるよ…

週末がやってくる。つらい。消えたい。

で、
そろそろ次スレだと思うのですが、
立てれなかったので、どなたかスレ立てお願いします…


死にたい奥様１５

もうあかん・・・・・・そんな奥様たちで引き続き語り合いましょう

息絶え絶えの人間に「だったら早く死ねば？」というのはアラシです
お説教もいりまてん
住人の奥様もスルー検定だと思いませう

前スレ
死にたい奥様１４．５
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1322933308/l50

>>987
乙です

死にたいというより、生きていたくないのです
めんどくさいし、怖いし、うんざりなんです
辛いし、不安だし、とにかく嫌なんです
なにもかも無意味でくだらないです

毒両親に、誰からも愛されない気持ちをこれでもかと植え付けられて
育った。
３年前に保護した親子猫の、賢くて愛情いっぱいの母猫がかわいくて
たまらなかったのに、１週間の闘病で若くして天国にいってしまった。
子猫が毎日お母さん猫を探してて、かわいそうで余計に辛い。

>>987　乙です

朝方、目覚めて2度寝したら、どうやって死のうか
今すぐ死なないといけないとあれこれ試す夢だった
最悪
これから仕事

987です。

乙いただいておりますが、
「Lvが足りなくてスレッド立て(ら)れません。」
なので、どなたかお願いしますなテンプレのつもりでした…

死にたい上に、他力本願でごめんなさいですが、
スレ立てお願いします…　（代行探したほうがよかですか？）

http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1332554885/
タイトルが間違えてたらごめんなさい

>>992　ありがとうございました！
　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　`・+｡*・　　　　　(´･ω･`)
　　　　　　　　｡*ﾟ　 ｡☆―⊂、　　つ　　
　　　　　　｡*ﾟ　　　 ：　　　　　ヽ　 ⊃
　　　　　　`+｡**ﾟ**ﾟ　　　　　　 ∪~

B

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