【寡婦】夫に先立たれた奥様2【後家】

みんな頑張ってる。それぞれの形で

>>800>>801
相手は「心配してたのよ〜。あなたの再起を喜んでるのよ〜」と
言いたいのだろうけど、わたしはそういうことを言われるのは嫌だな。
せっかく当時の苦悩悲歎絶望を封じ込めているのに、ほじくりだされるから。
たとえ先方がご親切な挨拶ののつもりでも、嫌な記憶が復活する。
実母がこのタイプで、「あのときああだったねぇ、こうだったねぇ」
と、やりたがる。
やめてくれと言うと、「あんたは○○さん(わたしの夫)のことはもうどうでもいいのかい」
と言いだす。

一方、職場の人達は、当時わたしがキ○ガイもどきになったことも知っているし、
迷惑もかけたのに、何事もなかったかのように接してくれる。
本当に有難い。

夫が亡くなって6年
今まで自分の老後なんて考えたことなかったけど…
確実に老いている自覚…
保険受け取りも義母名義でお金は手元にないけど
住む所は確保しておいた方が良いかな…
安い古いマンション買おうか…
周りにはそろそろ再婚したらと言われてから元気で「そうですね」
なんて答えてるけど…まったくその気はないし…
天涯孤独を実感する今日この頃…

あげますね

さげてますやんｗ

スレをあげるって意味じゃないの？

天涯孤独のみんな、集まらない？

>>807
そうだよ。
2日レスないと落ちちゃうこともあるから。

未亡人がカラオケボックスに集まって思い出の曲を
熱唱しながら号泣して傷を舐め合って
泣き疲れて「お腹空いたねー」ってワイワイ食事できたら
楽しいだろうねｗｗ　

>>810
それいいね。参加したい。

ひょっとしたら山頭火の最後かな？とも思う。

昨夜、久々に泣いたわ
これで多少はストレス軽減なってるのかしら

下の子が生まれてすぐに夫が入院。
上の子の小学校入学式を見届けるように亡くなった。
あの頃病院に通うカーラジオでよく流れていた　
松たか子「桜の雨、いつか」がはまりすぎて、今でも聞くと。。。

涙は心のストレスを軽減させる作用があるそうです。
何も感じられない位気持ちが麻痺しているとき、無理やり泣いたりします。

今度自分も入院手術するかも知れなくて、今自宅安静中。
子供もある程度大きくなったとはいえ、色々考えてしまう。
誰も信じられなくて、一人で頑張ってきたつもりだけど
こういう時、つながりは必要だったとも思う。
仕事優先にせずにもっと子供に関わってあげればよかったとか、
もしもの時と悪い思いに引きずられがちになる。
なので、無駄なこと考えないように、ちょっと泣いてきます。

夫が亡くなってようやく二か月経ったのに・・・
さっき携帯使ってたときに、
一番よく使ってた夫のフォルダを条件反射で開いてしまって
亡くなる前の最後のメールを読んでしまった。
今から帰るねってメールだった。まだ心臓がバクバクいってる。
なるべく夫関連の物を遠ざけるようにして生活してるけどこれでいいのかな・・・
辛すぎて何にも見られなくなってしまった。

>>815
二ヶ月ではお辛いですね。。
お身体は大丈夫ですか？

私も当時の携帯出して夫のメール見てみました。
いつもメールの最後にハートマークがついてました。
ありがとう、と言い携帯を閉じました。

815さんはまだ傷が癒えていないと思いますので、
無理に旦那様に関わるものを見ようとしなくていいと思います。
いつか、時がくればそっと開けることができますから。

>>814
病気の時っていろいろ考えちゃうよね。
でも、心も安静にしてゆっくり過ごして下さい。

人との繋がりを大事にしとけば良かったかなって思うときもあるけど
良い繋がりだけってこともないから、人付き合いは嫌なことも込みだから・・・
困ったときほど嫌な奴は付け込んできたりするしねｗ　
働いてたからこそって子供さんは分かってると思うよ。

お大事にね！

>>816
ありがとうございます。
まだ夫の死をどこかで認めてない気持ちがあるから、
過剰反応してしまうのでしょうね・・・
しばらくはそっとしておきます

>817
困ったときほど嫌な奴は付け込んできたりするしねｗ

本当…何度悔し泣きをしたか…
あの時は言い返す気力もなかった…
そして、主人に守られていたんだなあと…実感してまた泣いた

>>815
辛すぎて何も見られないの、同じです。
私はもう５年たったけど、それでもまだ（というかいっそう）怖い。
自分がどうにかなりそうな気がする。
これまでも、幾度か携帯のボイスメッセージを聞いたり写真を見たりしたけど
その度に、日常生活に支障を来しそうな程の落ち込みを経験したので
もう何にも触れられません。
でも、忘れるわけはないし、何かにつけていろんなことを思い出しては辛くなる。
いつになったら治るのか分からないけど、こういう風にしてしかもう生きられないんだなと開き直り始めました。

私と出会う前のものなら平気なので、子ども時代の夫の写真を飾っています。

綺麗な花…
http://forums.jardinage.net/viewtopic.php?f=1&t=69036

>817
ありがとうございます。今日も一日病院でちょっと疲れました。

人とのつながりは、難しい。
ましてや血の繋がりがあるほど、こじれる事もありますよね。
子供たちが独り立ちする様を見届けるまで頑張らなくちゃと思います。

>815,820
かさぶたは無理に剥がすと更なる血をにじませてしまいます。
ゆっくり自然に剥がれるのを待つのが、傷を広げないコツかもしれないです。

夫の服、手つかずの新品だけは夫の兄弟や甥にあげて、
着古したのは、現在自分が着ている。
小柄な人ではあったけど、男モノはやはり大きいから
冬は重ね着できていい。
収入が少なくて暖房費も多く使えないから、ちょうどいいわ。

かさぶたってそれが分厚くて大きい程何かの拍子に剥れやすいよね。
そして治ったとしてもうっすら痕を残す、、
もういいかなと思ってみてもまだそれを許されない染みみたいに
全て消し去って終おうとは思わないんだけどね‥

Կոռուպցիան միջեւ կառավարությանը
ზეწოლა რელიგიურ საკულტო შემთხვევაში
დანაშაულის ქრთამის

日本語でよろしこ

スルーでよろしこｗ

>>823
私も夫の服着てるよ。
全くサイズ違うけど、別の用途で着てる。
着てるときは何となく嬉しい・・・

>>828
そうだね。
夫の服を着ていると、夫がそばにいてぬくもりをくれている
ような気になれる。
でも、下着類は夫の箪笥にしまいこんだままなんだ。
ときどき引き出しを開けて、夫の残り香に浸っている。

こんなスレあるんだ。知らなかった。
二年前に主人を事故で亡くしました。当日ギリギリまで仲良しだったのに。
今は思い出すのも辛くお線香もあげられないです。
子供は三歳になったばかりでこれから真っ当に育てていけるのか自信ありません。子供の成長を共感してくれる人はいません。
子供を育てる義務は全うするけれど私自身が幸せになれることはもうないと思う。
未来がないです。辛い。

夫は身長が2m近かったので（外国人）着られる服はないんだけど、
もらった物や見立ててもらった服は大事にしている。
ただ、いろいろ思い出してなかなか手に取ることはできないんだけど。

もう会えない＝未来がないというのも辛いけど（私の場合、子どももいないし）、
楽しかったことや嬉しかったことも、今はもう思い出すだけで辛い物になってしまったので
私には過去もなくなったのかなーと思えてならない。思い出の形が変わってしまった。

>>830
「未来がないです。辛い。」
んなこたねーべ。子育て頑張んな。
その過程で見えてくるもの、きっとあると思うよ！

>>831
「私には過去もなくなったのかなーと思えてならない。」
んなこたねーべ。
今は思い出すだけで辛い過去の楽しかったことや嬉しかったことも、
将来的にはきっと貴女を支えてくれるﾈﾀになることをきぼん。

希望が持てない時はあるよ。
そこでどんな希望を語られても、なかなか届かないと思う。
この状況をやり過ごす方法を見つけられたらラッキーくらいに個人的には思っている。
希望は持たなくても良いと思ったら、逆に楽になった。

落ちたくなるときは、とことん落ちて
あとあと復活するためにここに吐き出すのはいいと思う

ただただ言いたい時ってあるよね

来月子ども達が成人します。
長かったとも思うし、あっという間だったとも思います。

私も夫が亡くなった時、未来が無くなったと思いました。
でも、夢中で生きてきた中で
気づけば世の中とのつながりっていうのでしょうか
そういうものに少しずつ気づき、支えられてきたと思います。
泣きたい時には泣く、無理はしない。
そうやってなんとか20年弱やってきました。

さて、子ども達が巣立ったら何をして生きていこうかな
なんてことをずっと考えていましたが
色々なご縁があって里親を始めることにしました。
今は世間的には独身なので
子どもを紹介される優先順位？は低いらしいですが
夏休みだけとかの短期の里親だとお手伝い出来るみたいで。
もう少ししたら研修が始まって、
冬休みか、来年の夏になるか…気長に行こうと思います。

>>835さん
素晴らし過ぎる。すごい勇気だと思います。

夫に死なれどうやって生きていけばいいんだと自分のことばっかり
考えてた自分がちょっと恥ずかしくなってしまった。

下がりすぎているようなので少し上げます。

保険金はいくら手に入りましたか？

検定中？

保険金などいりません、家もいりません、旦那をかえして

持ってる人だけが言える言葉

わたしが先に逝く予定だったから
こんなこと望んでない
なんでなんだろう
もう神様なんてぜったいいない
いたとしても、神様、あなたは私の愛を永遠に失った
保険金も家も、もちろんありがたいと思う
けど、それは主人がいてこそ

無保険で家も旦那の親に家賃払ってる
例え保険金で大金が入っていたとしても
そんなのいらない、家を買いたいねって言ってたけど
一緒に住めない家なんかいらない
旦那がいなければ意味がない

因果応報。自分の血筋と運命を恨みな。

>>844
寂しい晩年をお過ごしになれそうな奥様ですね。っていうか今が晩年かｗ

たま〜に、基地害が紛れ込みますがスルーでよろしこ。
お相手すると長居しますｗ

オリンピック　今年はもう見られないんだね。
北京五輪は、テレビにかじりついて見てたのに、残念だろうな。
私だけでも…と垂れ流してテレビつけてるけど、あまり興味がもてない。
一緒に見ていればよかった。ごめんね。
もっと幸せにしてあげたかった。

私も北京の開会式で「次のロンドンも一緒に観ようね」って
言ったら「ロンドンは多分無理だろうなあ。ゴメンな」って言われた。
開会式を一人で見ながら思い切り泣いてみた。
ちょっと元気が出た。

きっとオリンピック一緒に観てるよ。
仏壇からテレビが見えるように戸をあけてるんだ
あんまり意味ないかもしれないけど一緒に応援しているつもり。

昨日犬におもいきり吠えられてしまった
やっぱり私の後ろにいるのかしらん？

夢の中だけでもと思うのに、なかなか会いに来てくれない。。。