死にたい奥様14.5
もうあかん・・・・・・そんな奥様たちで引き続き語り合いましょう
息絶え絶えの人間に「だったら早く死ねば？」というのはアラシです
お説教もいりまてん
住人の奥様もスルー検定だと思いませう
前スレ
死にたい奥様１３
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1312207273/
息絶え絶えの人間に「だったら早く死ねば？」というのはアラシです
お説教もいりまてん
住人の奥様もスルー検定だと思いませう
前スレ
死にたい奥様１３
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1312207273/
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4 ：可愛い奥様：2011/12/04(日) 02:57:39.93 ID:RbPT4Qpw0
死ぬ前に、欲しい物 海外旅行 行って下さい。
それからでも、遅くないです。
それからでも、遅くないです。
欲しい物も、行きたいところもないです。
>>1
スレ盾
スレ盾
そんな旅行しても生きる気力どころか帰ってきて支払いに余計鬱になるだけだw
落ちてたのか
希死念慮がひどくて最近やっと持ち直してきたけど
夫婦ともに仕事も行き詰まり
それでなくても底辺の生活
希死念慮がなくても充分死にたい生活だ。
老後行き倒れになるのは確実なのにこのまま頑張り続けるしかないのか…
むなしい
落ちてたのか
希死念慮がひどくて最近やっと持ち直してきたけど
夫婦ともに仕事も行き詰まり
それでなくても底辺の生活
希死念慮がなくても充分死にたい生活だ。
老後行き倒れになるのは確実なのにこのまま頑張り続けるしかないのか…
むなしい
9 ：可愛い奥様：2011/12/04(日) 12:20:12.84 ID:fiFr5b7TO
>>1乙です。
死にたいほど苦しいけど、本当は死にたいわけではない奥様と
まあまあ本気で死にたい奥様と、両方いていいスレ？
まあまあ本気で死にたい奥様と、両方いていいスレ？
私は、前者なんです
本当は幸せに生きたいんだけど、つらい病気があってそうできない
本気で死ぬ気なんかない、というか、死にたくない
でも、自分は「死にたい」人だから、死ぬことも選択肢にできるんだと
思っていないと、毎日を生きられないんです
死にたくない、生に執着があるのに、それを認めたら
ますます病気が進行することが怖くなる
病気が進行しても、「どうせ自分は死にたい人だから
いざとなったら死ねばいいし」みたいなことを自分の中で表面的にでも思っていないと
正気を保てないようなところがある
本当は幸せに生きたいんだけど、つらい病気があってそうできない
本気で死ぬ気なんかない、というか、死にたくない
でも、自分は「死にたい」人だから、死ぬことも選択肢にできるんだと
思っていないと、毎日を生きられないんです
死にたくない、生に執着があるのに、それを認めたら
ますます病気が進行することが怖くなる
病気が進行しても、「どうせ自分は死にたい人だから
いざとなったら死ねばいいし」みたいなことを自分の中で表面的にでも思っていないと
正気を保てないようなところがある
私も。死が希望。
娘がいなかったら旦那と心中したい。
その前に初夏の軽井沢に行きたいな。
支払いはまあ保険金で。
娘がいなかったら旦那と心中したい。
その前に初夏の軽井沢に行きたいな。
支払いはまあ保険金で。
>>12
わかる。私だって本当は死にたくなんかない。
普通になりたい。
健康になりたい。
それが難しいから=死にたい になってしまう。
今、他が鯖おちしてるから、しばらく書き込みできなくなりかな…
どうやってしのごう…(涙)
わかる。私だって本当は死にたくなんかない。
普通になりたい。
健康になりたい。
それが難しいから=死にたい になってしまう。
今、他が鯖おちしてるから、しばらく書き込みできなくなりかな…
どうやってしのごう…(涙)
現実世界は嫌だけど、ゲーム好きだからゲームやるのを諦められない。
現実の嫌な事はしたくない、昨日仕方なく現実世界の用事に行ったけど耐えられなくて途中で帰ってきた。
現実逃避して行ってみたけどやっぱり耐えられなかった。
頭がおかしいんだと思う。
現実の嫌な事はしたくない、昨日仕方なく現実世界の用事に行ったけど耐えられなくて途中で帰ってきた。
現実逃避して行ってみたけどやっぱり耐えられなかった。
頭がおかしいんだと思う。
16 ：可愛い奥様：2011/12/04(日) 23:16:24.10 ID:Oy4VqFFy0
>>11
死にたいほど苦しいけど、本当は死にたくない。
そうなのかもしれない。
先が怖くて不安で仕方がない。
今はダンナがいるけれど、
死んでしまった後は、ひとりぼっちだ。
働くにも、鬱病で働く事が不安。
ダンナより早く死にたい。
死にたいほど苦しいけど、本当は死にたくない。
そうなのかもしれない。
先が怖くて不安で仕方がない。
今はダンナがいるけれど、
死んでしまった後は、ひとりぼっちだ。
働くにも、鬱病で働く事が不安。
ダンナより早く死にたい。
>>16 まったく同じで涙出てきた。
このスレもメンクリスレも無くなっていて悲しかった
今復活しているのを知って救われた
>>1さんありがとう
旦那とは不仲、娘は彼氏と半同棲、息子は21にして彼女の母親が再婚して
遠方に行くため彼女と暮らし始めた
がらんどうになった部屋を見ると涙が出てくる
心に空洞が空いたみたい
今復活しているのを知って救われた
>>1さんありがとう
旦那とは不仲、娘は彼氏と半同棲、息子は21にして彼女の母親が再婚して
遠方に行くため彼女と暮らし始めた
がらんどうになった部屋を見ると涙が出てくる
心に空洞が空いたみたい
旦那がいないほうが幸せだと思ってしまう
浮気してるかとか帰ってこないとかまったく気にならない
障害児がいて、モラハラ旦那で、ストレスから病気多発して
離婚して１からやり直せればいいのだけど、気力体力がついていかない
何もかも面倒くさくって、死んだほうが気楽なのかなって心境です。
旦那見ていると私を貶したりバカにしたりして楽しそう
こんな人間と結婚したのも私が見る目がないせいなんだろうけど
浮気してるかとか帰ってこないとかまったく気にならない
障害児がいて、モラハラ旦那で、ストレスから病気多発して
離婚して１からやり直せればいいのだけど、気力体力がついていかない
何もかも面倒くさくって、死んだほうが気楽なのかなって心境です。
旦那見ていると私を貶したりバカにしたりして楽しそう
こんな人間と結婚したのも私が見る目がないせいなんだろうけど
死にたいというより人生に疲れた
旦那の存在が人生を苦しめている原因のひとつの要素だわ
24 ：可愛い奥様：2011/12/05(月) 18:42:01.77 ID:AWTHCk8EO
苦しい、助けて
ほんとにもう死にたい
ほんとにもう死にたい
夜中 偏頭痛で眠れなかった
失業旦那、ゆとりアホ息子、反抗期娘
そして一番クズな自分
近所は裕福で頭の良い人ばかり
自分の存在自体を消し去りたい
失業旦那、ゆとりアホ息子、反抗期娘
そして一番クズな自分
近所は裕福で頭の良い人ばかり
自分の存在自体を消し去りたい
こんな世の中、病まない人はよっぽど強い人だよ。
なんでも競争、足のひっぱりあい、
ブータンの幸せ指数が高いってテレビでやってたけど、
貧しくても、未発展国でも穏やかな気持ちで生きてみたい。
昭和のバブル以前の方が良かったかもな…。
なんでも競争、足のひっぱりあい、
ブータンの幸せ指数が高いってテレビでやってたけど、
貧しくても、未発展国でも穏やかな気持ちで生きてみたい。
昭和のバブル以前の方が良かったかもな…。
人と比べてもしょうがないけど
自分はほんとしょうもない
なんであの人はあんなにバイタリティがあって
あんなに生き生きできるのか。
あぁもういろいろいやだ。
自分はほんとしょうもない
なんであの人はあんなにバイタリティがあって
あんなに生き生きできるのか。
あぁもういろいろいやだ。
ここには私と同じ人が沢山いるなぁ。
サンタさんへ
食べたら、凄く眠くなり、そのまま、目が覚めないお菓子が欲しいな！
食べたら、凄く眠くなり、そのまま、目が覚めないお菓子が欲しいな！
>>11
前者だったけど、今は完全に後者だ。
子供がいないし、金もない、夫とも冷え切ってるけど、
元喪女で今の生活でも御の字と思ってた。贅沢いえる人間じゃなかった
でも母親急死してから、なんかぽっくり心が折れた。
すべてにやる気がなくなって、結婚もパートも惰性で続けてる。
すべてに区切りつけて、どこかに旅行して、逝きたいのだけど、
その気力も起きない。
病院行ってないけど、多分鬱状態なんだろうな
前者だったけど、今は完全に後者だ。
子供がいないし、金もない、夫とも冷え切ってるけど、
元喪女で今の生活でも御の字と思ってた。贅沢いえる人間じゃなかった
でも母親急死してから、なんかぽっくり心が折れた。
すべてにやる気がなくなって、結婚もパートも惰性で続けてる。
すべてに区切りつけて、どこかに旅行して、逝きたいのだけど、
その気力も起きない。
病院行ってないけど、多分鬱状態なんだろうな
私も鬱状態だと思う
けど病院に行くつもりはない
妹が薬漬けになって10年以上経っても完治してないから
明るく元気に自分の道を自分で作りながら生きてる人が眩しい
心身弱く何をやっても能力が足りない自分は
結婚や出産する前に死ぬべきだった
けど病院に行くつもりはない
妹が薬漬けになって10年以上経っても完治してないから
明るく元気に自分の道を自分で作りながら生きてる人が眩しい
心身弱く何をやっても能力が足りない自分は
結婚や出産する前に死ぬべきだった
>>1スレ立てありがとうございます。
>>19
浮気旦那が帰ってこないことと私が子梨なとこ以外、一緒です。
私の旦那は浮気してるけどバレてないと思ってるらしく、
平然と家に帰ってくる。
旦那とプリに慰謝料という形で制裁を加えてやる。
でも時々もう全てが面倒くさくなり、死にたくなる。
いま死んだら旦那が喜ぶだけだから、踏ん張ってるけど、辛い。
とうとう坑鬱剤飲むようになったけど、ダメな日はダメ。
躁鬱なのかな。
元々子どものときから｢長生きしたい｣と思わなかった。
30歳になったら死のうと思ってた。
慰謝料ぶん取ったら、パーッと使って死のうと思う。
>>19
浮気旦那が帰ってこないことと私が子梨なとこ以外、一緒です。
私の旦那は浮気してるけどバレてないと思ってるらしく、
平然と家に帰ってくる。
旦那とプリに慰謝料という形で制裁を加えてやる。
でも時々もう全てが面倒くさくなり、死にたくなる。
いま死んだら旦那が喜ぶだけだから、踏ん張ってるけど、辛い。
とうとう坑鬱剤飲むようになったけど、ダメな日はダメ。
躁鬱なのかな。
元々子どものときから｢長生きしたい｣と思わなかった。
30歳になったら死のうと思ってた。
慰謝料ぶん取ったら、パーッと使って死のうと思う。
精神的なストレスが続いていたら30代前半なのに高血圧になった
この年で血圧下げる薬とか笑える、ソラナックスとかいう安定剤？ももらった
安定剤飲んでも全然効き目分からないわー
つらい気持ちはなおらないもの
この年で血圧下げる薬とか笑える、ソラナックスとかいう安定剤？ももらった
安定剤飲んでも全然効き目分からないわー
つらい気持ちはなおらないもの
家の子、アスペ
現実でもネットでも死ぬほど叩かれる・・
打たれ強い自分だけど、もうダメかもしれない
自分ではどうしようもないのに、父母ウトメ旦那から子供について
攻め立てられる、２ｃｈでもフルボッコだしｗ
アスペルガーの子供生んだのって、私のせい？
ウトメにも気が狂うくらい攻め立てられたけど・・・
私が思うのに旦那とアスペの息子は性格ソックリなんだけど
現実でもネットでも死ぬほど叩かれる・・
打たれ強い自分だけど、もうダメかもしれない
自分ではどうしようもないのに、父母ウトメ旦那から子供について
攻め立てられる、２ｃｈでもフルボッコだしｗ
アスペルガーの子供生んだのって、私のせい？
ウトメにも気が狂うくらい攻め立てられたけど・・・
私が思うのに旦那とアスペの息子は性格ソックリなんだけど
父がアスペ。
そのせいで私は精神病んだ
だけど父もアスペに生まれたかったわけじゃないし
障がいは誰のせいでもないんだよね
今の社会はたぶん全体の三分の一の人間しか必要とされてないだろう
アスペじゃなくても
コミュ力が低かったり学歴なかったり容姿が悪かったら
切り捨てられる
そのせいで私は精神病んだ
だけど父もアスペに生まれたかったわけじゃないし
障がいは誰のせいでもないんだよね
今の社会はたぶん全体の三分の一の人間しか必要とされてないだろう
アスペじゃなくても
コミュ力が低かったり学歴なかったり容姿が悪かったら
切り捨てられる
アスペの親が大変なのはわかる。
一方でアスペ本人が無意識とはいえ、どれだけ他人を傷つけるかもわかる。
昔なら、躾の悪い子と、躾のできないアホ親で終わらせてたかもね。
まだアスペという病気っぽい名前がついているだけマシなのかな…
一方でアスペ本人が無意識とはいえ、どれだけ他人を傷つけるかもわかる。
昔なら、躾の悪い子と、躾のできないアホ親で終わらせてたかもね。
まだアスペという病気っぽい名前がついているだけマシなのかな…
死にたいよ
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
43 ：可愛い奥様：2011/12/08(木) 11:48:26.66 ID:BFfV2zd10
修道院に入るのはどうでしょうか。
44 ：可愛い奥様：2011/12/08(木) 13:57:50.40 ID:kjGPgWfW0
死んだら人間は石や砂になる。
思い出なんか一瞬にして消える。
何も聞こえない。熟睡状態で夢も見ない。
普通は熟睡が覚めるから生きていると分かる。
死んだら天国も極楽も関係ない。
幸せも恐怖も不安も辛さも痛みも悩みも意識もない。
思い出をいっぱい残こしたいなら生き続けることだ。
自分に降りかかる全てが思い出である。
思い出なんか一瞬にして消える。
何も聞こえない。熟睡状態で夢も見ない。
普通は熟睡が覚めるから生きていると分かる。
死んだら天国も極楽も関係ない。
幸せも恐怖も不安も辛さも痛みも悩みも意識もない。
思い出をいっぱい残こしたいなら生き続けることだ。
自分に降りかかる全てが思い出である。
45 ：可愛い奥様：2011/12/08(木) 14:41:35.96 ID:kjGPgWfW0
辛いことも死にたいと思うことも全てが懐かしい思い出になるよう生き続けろ!!
46 ：可愛い奥様：2011/12/08(木) 14:48:10.16 ID:U2Q64exY0
ごめん。今日はあまり死にたくなかった。
でも、明日はわからない。
でも、明日はわからない。
年末年始が大嫌い
49 ：可愛い奥様：2011/12/09(金) 00:54:03.60 ID:LdvFLsOK0
彼に全て合わない なにもかも合わない こいつとは合わないなぁ～て人いるやろ
私がまさにそう 何十人とHしたが一番Ｈが気持ちよくなく 一番不細工 一番良くないと
彼のことが好きなで好きでそれだけに 辛い死にたい 旦那とはもう家庭内別居が長く 子供もいてないし
いつも独りぼっちで 孤独で好きになってしまった彼には辛いことばかり言われて
死にたくてしょうがない 死にたい早く死にたい自殺したいでも勇気がない
死にたいよ～彼が好き愛してる 死にたい
私がまさにそう 何十人とHしたが一番Ｈが気持ちよくなく 一番不細工 一番良くないと
彼のことが好きなで好きでそれだけに 辛い死にたい 旦那とはもう家庭内別居が長く 子供もいてないし
いつも独りぼっちで 孤独で好きになってしまった彼には辛いことばかり言われて
死にたくてしょうがない 死にたい早く死にたい自殺したいでも勇気がない
死にたいよ～彼が好き愛してる 死にたい
最近、寝る前に二時間以上も爪を噛んでしまう。
かさぶただらけの汚い指先を見ると少しだけ安心する。
貧乏だし、醜いし、いつ死んでもいいって思う。
子供のことを思うと自殺はできない。度胸もないしね。
かさぶただらけの汚い指先を見ると少しだけ安心する。
貧乏だし、醜いし、いつ死んでもいいって思う。
子供のことを思うと自殺はできない。度胸もないしね。
52 ：可愛い奥様：2011/12/09(金) 08:30:09.35 ID:OsS3GfEr0
アメリカ・・・銃社会。車のための道路がおおく、歩く人には厳しい
医療費が日本の１０倍くらい 犯罪率高し
韓国・・・・タクシードライバー、警察、病院関係者すらレイプする
すべてにおいてさいあく
中国・・・放射線が東京の４倍以上 ほかいろいろ悪い
そのほか外国・・・犯罪率高く、水が危険
医療費が日本の１０倍くらい 犯罪率高し
韓国・・・・タクシードライバー、警察、病院関係者すらレイプする
すべてにおいてさいあく
中国・・・放射線が東京の４倍以上 ほかいろいろ悪い
そのほか外国・・・犯罪率高く、水が危険
>>52
アメリカに住んでいたことあるけど、確かに上に挙げた部分はそうだけど、
でも日本より嫌だとも思わなかったよ。
ただ下２つについては…だけども。
最近の日本はなんか国全体で病んでる感じがして不健康なんだなぁ。
大災害もあったし、どこまで精神論で進んでいけるか心配だ。
アメリカに住んでいたことあるけど、確かに上に挙げた部分はそうだけど、
でも日本より嫌だとも思わなかったよ。
ただ下２つについては…だけども。
最近の日本はなんか国全体で病んでる感じがして不健康なんだなぁ。
大災害もあったし、どこまで精神論で進んでいけるか心配だ。
54 ：可愛い奥様：2011/12/09(金) 09:22:47.84 ID:BqeAVz7L0
アメリカの人が日本に留学して久々に帰国すると飲料水に中るそうです。
世界は広いんだし下を見てもきりないよ。
未開の部族とか、閉鎖されたところだとその生活に
なんら疑問もわかず、天寿まっとうするのかと思うとうらやましいかも。
未開の部族とか、閉鎖されたところだとその生活に
なんら疑問もわかず、天寿まっとうするのかと思うとうらやましいかも。
今日１日は生きてみようとか、
明日○○を食べてみよう、だからもう１日がんばろうとか
実際食べて、ああおいしい幸せだなとか、思う、思える、そういうのは余裕でできる
でも、今日１日だけ生きてみようで一生は乗り切れない
そういう気持ちで生きながら、徐々に普通のペースを取り戻すことが理想だろうけど
今日１日でもう５年ほど
今日１日しか考えてないから、長期的将来的な設計や蓄えゼロ
そのことが恐ろしくて自殺を考えるというループになっているわ
明日○○を食べてみよう、だからもう１日がんばろうとか
実際食べて、ああおいしい幸せだなとか、思う、思える、そういうのは余裕でできる
でも、今日１日だけ生きてみようで一生は乗り切れない
そういう気持ちで生きながら、徐々に普通のペースを取り戻すことが理想だろうけど
今日１日でもう５年ほど
今日１日しか考えてないから、長期的将来的な設計や蓄えゼロ
そのことが恐ろしくて自殺を考えるというループになっているわ
スレチだったらごめんね。
この間、子供のボランティアに頼まれて参加したら
今日、同じグループだった子供たちからお礼の手紙をもらった。
自分みたいな役立たずのクズでも、義理でも手紙とかもらったら嬉しいって独りウルっときた。
こちらこそありがとうって言いたいよ。
取りあえず今日は幸せに眠れるわ。
この間、子供のボランティアに頼まれて参加したら
今日、同じグループだった子供たちからお礼の手紙をもらった。
自分みたいな役立たずのクズでも、義理でも手紙とかもらったら嬉しいって独りウルっときた。
こちらこそありがとうって言いたいよ。
取りあえず今日は幸せに眠れるわ。
顔面麻痺になって後遺症残ったから
すべてに無気力になった。
体は隠せるよね、でも顔は隠せない。
マイケルジャクソンが薬に依存して死に至ったのも理解できるわ。。
顔面麻痺のせいで仕事も失ったし、目が覚めている間、顔に違和感が
本当苦しい
元々旦那とは不仲だったけど「そんな顔だと離婚しても再婚はできないな（ﾜﾗ」って言われたり
ますます嫌いになった。子供は大切だけど友達から私の顔のことでバカにされてショックだったよね
たしかにグルグルまきでお化けみたいだったから
すべてに無気力になった。
体は隠せるよね、でも顔は隠せない。
マイケルジャクソンが薬に依存して死に至ったのも理解できるわ。。
顔面麻痺のせいで仕事も失ったし、目が覚めている間、顔に違和感が
本当苦しい
元々旦那とは不仲だったけど「そんな顔だと離婚しても再婚はできないな（ﾜﾗ」って言われたり
ますます嫌いになった。子供は大切だけど友達から私の顔のことでバカにされてショックだったよね
たしかにグルグルまきでお化けみたいだったから
>>56
すっごいわかる。
今日一日の事だけ考えてたって、
半端な病気の事も、もう若くない事も、職に就けない事も、何も変わらない。
根底にある不安が何も改善されないから、結局は何やっても楽しくない。
生きる事がほんと楽しくない。
余命はあと10年です、って宣告されたらどんなに楽だろう。
そうしたら、本当に人生楽しめると思う。
すっごいわかる。
今日一日の事だけ考えてたって、
半端な病気の事も、もう若くない事も、職に就けない事も、何も変わらない。
根底にある不安が何も改善されないから、結局は何やっても楽しくない。
生きる事がほんと楽しくない。
余命はあと10年です、って宣告されたらどんなに楽だろう。
そうしたら、本当に人生楽しめると思う。
自殺はしないほうが良いよ。
自分は意識がなくなるからいいけど
もしも魂が自分の姿を見ることになったら
汚く汚れた見っともなく恥ずかしいものを
人々に晒す姿を見ることになりますよ。
内臓が穴と言う穴からにょろにょろ出てきます。
エイリアンみたいです。死に恥です。
自殺だけはやめましょう。
自分は意識がなくなるからいいけど
もしも魂が自分の姿を見ることになったら
汚く汚れた見っともなく恥ずかしいものを
人々に晒す姿を見ることになりますよ。
内臓が穴と言う穴からにょろにょろ出てきます。
エイリアンみたいです。死に恥です。
自殺だけはやめましょう。
魂とかwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
何が面白いのですか?
そうだね。
人が話してくれることを、ちゃかされるのは嫌だね。
人が話してくれることを、ちゃかされるのは嫌だね。
スレチなお説教書き込みはウザイなぁ～
65 ：可愛い奥様：2011/12/10(土) 23:37:24.80 ID:ooLlMQCEO
老夫婦の心中や老々介護の殺人のニュースを見ると
いたたまれない気持ちになる。
自分たちも老後は生きづまること確実だから。
夫婦2人して病気持って生きていくのが辛い。
先のことなんて考えたくない、考えられない。
いたたまれない気持ちになる。
自分たちも老後は生きづまること確実だから。
夫婦2人して病気持って生きていくのが辛い。
先のことなんて考えたくない、考えられない。
死んだ人の穴に綿を詰める理由を考えてください。
分からないなら医師に聞いてください。
分からないなら医師に聞いてください。
でもそんなすぐには飛び出さないよ。
まぁ死に方によるんだけれども。
まぁ死に方によるんだけれども。
自殺って人が見ていない時にひっそりとするものですよね。
発見されるまでに時間がかかるということです。
自殺を防止するために書いたのですが間違っていましたか?
発見されるまでに時間がかかるということです。
自殺を防止するために書いたのですが間違っていましたか?
自殺に限らず孤独死する人はエイリアン状態で発見されるのですよ。
発見されるまでに時間がかかりますから。
発見されるまでに時間がかかりますから。
やっぱりメンヘル板みたいになってしまうんですね。
結婚していようが、キツいことは変わらないよね。
結婚していようが、キツいことは変わらないよね。
>>48
私も年末年始大嫌いよ。年賀状、まだ真っ白だよ。しにたくなる（笑）。
私も年末年始大嫌いよ。年賀状、まだ真っ白だよ。しにたくなる（笑）。
私は年賀状は頂いた人だけに返事をします。
出した相手から返事が来ないのは腹が立ちます。
出した相手から返事が来ないのは腹が立ちます。
あー年末年始ー。
年賀状は作ったけど、まだ宛名印刷してない。
いっその事、もう年賀状廃止にしてくれないかな…どうせハズレだし、どうせゴミ(ゆうちょｽﾏﾝ)。
年賀状は作ったけど、まだ宛名印刷してない。
いっその事、もう年賀状廃止にしてくれないかな…どうせハズレだし、どうせゴミ(ゆうちょｽﾏﾝ)。
安楽死センターのような施設、実現しないだろうか
死にたいというより、もう生きていられない
つらすぎるし生活も回らない
一人暮らしならまだマシだったかも
私にとって家族は心の支えではなく重荷になってしまった
死にたいというより、もう生きていられない
つらすぎるし生活も回らない
一人暮らしならまだマシだったかも
私にとって家族は心の支えではなく重荷になってしまった
自殺の手段ばかり考えてたけど、やっぱりどれも怖くて。
で、早く死ねる努力してみようかなと。
とるあえずヘビースモーカーになろうかな。
他になにかありますか？
で、早く死ねる努力してみようかなと。
とるあえずヘビースモーカーになろうかな。
他になにかありますか？
>>76
こないだアメリカで、「自殺キット」作って売ってたお年寄りの女性が逮捕されたニュースがありましたが、
その自殺キットはヘリウムを使っていたそうです。
数呼吸で気絶、そのまま死亡するそうです。
周りに迷惑もかからないし、これ理想的だと思いません？
問題は科学の知識と、高濃度のヘリウムをどうやって入手するか、なんですが。
こないだアメリカで、「自殺キット」作って売ってたお年寄りの女性が逮捕されたニュースがありましたが、
その自殺キットはヘリウムを使っていたそうです。
数呼吸で気絶、そのまま死亡するそうです。
周りに迷惑もかからないし、これ理想的だと思いません？
問題は科学の知識と、高濃度のヘリウムをどうやって入手するか、なんですが。
生き物はこの世に誕生する時
たった一つの命を神様からプレゼントされて
来るのです。
ですから自分勝手に命を粗末にしてはいけないのです。
この世界で精一杯生きて人の役に立ち頑張った時
神様は自分の世界に呼んでくれます。
死ねないのは、この世界での頑張りが足らないのです。
たった一つの命を神様からプレゼントされて
来るのです。
ですから自分勝手に命を粗末にしてはいけないのです。
この世界で精一杯生きて人の役に立ち頑張った時
神様は自分の世界に呼んでくれます。
死ねないのは、この世界での頑張りが足らないのです。
最近ウザイ奴が紛れ込んでるねー
本当にウザくて迷惑だよね。自分が迷惑な事してる自覚も無いもんね。
そういう無神経な奴が居るからますます死にたくなるんだよ。
そういう無神経な奴が居るからますます死にたくなるんだよ。
はつとうじょうっ
じゃ、じゃじゃ、じゃじゃじゃん
じゃ、じゃじゃ、じゃじゃじゃん
にどめの、とうじょうっ
じゃじゃ、じゃじゃ〜あん、じゃん
じゃじゃ、じゃじゃ〜あん、じゃん
さんど、めの、そうじき、とうじょうっ
じゃじゃじゃじゃーん、じゃじゃじゃじゃーん
じゃじゃじゃじゃーん、じゃじゃじゃじゃーん
>>76
前にやったけど効果なし。
私は、へービースモーカーで大酒飲みで体に悪いものばかり努めて食していた。
金がかかる割には効果が薄く、個々人の体質に大きく左右される。
無駄に金を費やすことになるだけだと思う。
バカバカしいのでやめたよ。
前にやったけど効果なし。
私は、へービースモーカーで大酒飲みで体に悪いものばかり努めて食していた。
金がかかる割には効果が薄く、個々人の体質に大きく左右される。
無駄に金を費やすことになるだけだと思う。
バカバカしいのでやめたよ。
ID:yzhi6qd70さん
人を馬鹿馬鹿言う馬鹿は自分の馬鹿を知らぬ馬鹿。
あんたは天国どころか地獄にも行けませんね。
死にたいと考えている人に命を大切にすることを
教えることが説教ですか?
死んでほしくないから自分で命を絶つことが罪だから
言っていることが説教ですか?
人を馬鹿馬鹿言う馬鹿は自分の馬鹿を知らぬ馬鹿。
あんたは天国どころか地獄にも行けませんね。
死にたいと考えている人に命を大切にすることを
教えることが説教ですか?
死んでほしくないから自分で命を絶つことが罪だから
言っていることが説教ですか?
そういう話はここでは不要なんですよ。
死にたい人に、それを否定するお話するのは
ここではみんな説教だと思ってますよ。
天国？地獄？そんなの本当にあると思ってるのですか？
神も仏も人間がつくったものです。
そんな話が聞きたいなら宗教板にいきますよ。
>この世界で精一杯生きて人の役に立ち頑張った時
>神様は自分の世界に呼んでくれます。
じゃぁなんで世界中で罪も無い子供が亡くなるんですか。
頑張って生きてても無残な死に方する人がいるのはなぜですか。
本当に神さまがいるなら、神さまって残虐ですね。
前世のカルマがとか言い出さないでくださいね。もう結構ですから。
死にたい人に、それを否定するお話するのは
ここではみんな説教だと思ってますよ。
天国？地獄？そんなの本当にあると思ってるのですか？
神も仏も人間がつくったものです。
そんな話が聞きたいなら宗教板にいきますよ。
>この世界で精一杯生きて人の役に立ち頑張った時
>神様は自分の世界に呼んでくれます。
じゃぁなんで世界中で罪も無い子供が亡くなるんですか。
頑張って生きてても無残な死に方する人がいるのはなぜですか。
本当に神さまがいるなら、神さまって残虐ですね。
前世のカルマがとか言い出さないでくださいね。もう結構ですから。
死ぬ方法を教えたほうが良いのですか?
この世界では亡くなると言いますが・・・・何を言っても無理ですね。
最初から否定している人を説得する時間はありませんし無駄ですから。
出来ることなら死んでほしくないだけです。
自分の勝手で命を捨ててほしくないだけです。
最初から否定している人を説得する時間はありませんし無駄ですから。
出来ることなら死んでほしくないだけです。
自分の勝手で命を捨ててほしくないだけです。
無駄なんだからとっとと消えな！＞V+xtV6ow0
94 ：可愛い奥様：2011/12/13(火) 10:24:56.96 ID:V+xtV6ow0
ぶーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!
95 ：可愛い奥様：2011/12/13(火) 10:45:41.21 ID:V+xtV6ow0
スルーすればいい。
無視しなさい。
シカとくれれば済むこと。
勝手にしてるから
無視しなさい。
シカとくれれば済むこと。
勝手にしてるから
96 ：可愛い奥様：2011/12/13(火) 10:48:46.73 ID:V+xtV6ow0
過去において何度か自殺しているけど全て失敗した。
とりあえずIDあぼんさせていただきました。
98 ：可愛い奥様：2011/12/13(火) 10:58:41.43 ID:V+xtV6ow0
手が付けられない人達ですね。
よそ者に対しては差別をする。
邪魔者扱いで追い出す。
出ていかないと銃口を向けて追い出す。
よそ者に対しては差別をする。
邪魔者扱いで追い出す。
出ていかないと銃口を向けて追い出す。
99 ：かばとっと：2011/12/13(火) 11:08:27.94 ID:kv9WgT1x0
年賀状の配達は無事すんだかどうかわかりますでしょうか。
100 ：可愛い奥様：2011/12/13(火) 11:12:56.65 ID:V+xtV6ow0
ID:kjGPgWfW0
ID:SpN+lBO90
ID:le8uP0U40
ID:4SCKocu+0
ID:V+xtV6ow0全て私ですから「あぼーん」しなさい。
ID:SpN+lBO90
ID:le8uP0U40
ID:4SCKocu+0
ID:V+xtV6ow0全て私ですから「あぼーん」しなさい。
知るかボケ
102 ：可愛い奥様：2011/12/13(火) 11:15:21.07 ID:aWog6/gD0
103 ：可愛い奥様：2011/12/13(火) 11:17:15.96 ID:mRWuk8+r0
たのむからさ、電車に飛び込むのはやめてくれだよ。
最近は警察がうるさいんだか、いったん飛びこまれるとなかなか復旧しないんだよ。
飛行機に乗り遅れそうになったことがある。
最近は警察がうるさいんだか、いったん飛びこまれるとなかなか復旧しないんだよ。
飛行機に乗り遅れそうになったことがある。
105 ：可愛い奥様：2011/12/13(火) 13:36:26.41 ID:OM83NoYp0
電車を停止させると一分で一万円の経費が遺族に請求されるなんて
聞いたことが有ります。
聞いたことが有ります。
それじゃ遺族に復讐したい人にはもってこいのやり方だね。
毒親から虐待されて、挙句の果てには仲良くしたい態度取られて、最近頭が混乱してるわ。
虐待ついでに殺してくれたら良かったのにって思うわ。
ほんと、人って自分の都合のいいことしか考えられないのよね。私の毒親がその典型だわ。
毒親から虐待されて、挙句の果てには仲良くしたい態度取られて、最近頭が混乱してるわ。
虐待ついでに殺してくれたら良かったのにって思うわ。
ほんと、人って自分の都合のいいことしか考えられないのよね。私の毒親がその典型だわ。
「払えません」と言えば払わなくていいらしいよ
だからと言って電車は嫌だなぁ
だからと言って電車は嫌だなぁ
誰か私を殺してくれないかなぁ
それ思った。
誰かに命を狙われるようなことをすればいいのかな。
誰かに命を狙われるようなことをすればいいのかな。
私は第二子なのに、毒親のお腹に予定日よりも2週間以上いたらしい。
よっぽど出たくなかったのかね。
毒と同室だった奥様のお子さんが、お七夜を迎える前に亡くなってしまったらしい。
私が代わってあげたかったよ。
よっぽど出たくなかったのかね。
毒と同室だった奥様のお子さんが、お七夜を迎える前に亡くなってしまったらしい。
私が代わってあげたかったよ。
>>1->>110
死にたいなら早く死ねよババア
死にたいなら早く死ねよババア
112 ：可愛い奥様：2011/12/14(水) 08:18:47.90 ID:FmKb3+lj0
夫が釣れない。夫の心が私から離れていっているのを感じています。
何とか夫の気持ちを私に振り向かす方法って無いでしょうか？
このまま離婚とかになったら生活していけません。死にたい。
何とか夫の気持ちを私に振り向かす方法って無いでしょうか？
このまま離婚とかになったら生活していけません。死にたい。
113 ：可愛い奥様：2011/12/14(水) 08:33:35.42 ID:rTLd2b820
>>97
>とりあえずIDあぼんさせていただきました。
何の変化もありませんが今後変化があるのですか?
私の書いたものが全て「あぼーん」の文字に変化するように
理解したのですが、いつごろから変化が始まるのですか?
>92>93は奥様の言葉とは思えないのですが・・・・差別ですか?
>とりあえずIDあぼんさせていただきました。
何の変化もありませんが今後変化があるのですか?
私の書いたものが全て「あぼーん」の文字に変化するように
理解したのですが、いつごろから変化が始まるのですか?
>92>93は奥様の言葉とは思えないのですが・・・・差別ですか?
死にたい、嘘、死にたくない
幸せに生きたい
健康な体になりたい
こんな病気いらない
死にたくない、まだ死なない、今日じゃない、１年後かもしれないけど今日じゃないって
思いながら生きてる
でも怖い、こんな怖い思いするなら死にたい
死ぬのが怖いから死にたい
幸せに生きたい
健康な体になりたい
こんな病気いらない
死にたくない、まだ死なない、今日じゃない、１年後かもしれないけど今日じゃないって
思いながら生きてる
でも怖い、こんな怖い思いするなら死にたい
死ぬのが怖いから死にたい
最近ここのスレみなくなってたんだけど
持病が３つ復活＆子供がインフルエンザで気力なくなった
お金ない貧乏だから自分の持病は命に関わるのだけ薬をもらいに病院へ
後は苦しいだけだから我慢する。苦しいのをガマンするのは慣れてるからなあ
子供はうちの地域は６才までしか援助ないんだよな～
普通に３割でインフルエンザって薬とか高い！なけなしのお金はたいてワクチン売ってたお金返金してほしいわあ
持病が３つ復活＆子供がインフルエンザで気力なくなった
お金ない貧乏だから自分の持病は命に関わるのだけ薬をもらいに病院へ
後は苦しいだけだから我慢する。苦しいのをガマンするのは慣れてるからなあ
子供はうちの地域は６才までしか援助ないんだよな～
普通に３割でインフルエンザって薬とか高い！なけなしのお金はたいてワクチン売ってたお金返金してほしいわあ
116 ：可愛い奥様：2011/12/14(水) 14:48:02.28 ID:rTLd2b820
>>97
>とりあえずIDあぼんさせていただきました。
何の変化もありませんが今後変化があるのですか?
私の書いたものが全て「あぼーん」の文字に変化するように
理解したのですが、いつごろから変化が始まるのですか?
>とりあえずIDあぼんさせていただきました。
何の変化もありませんが今後変化があるのですか?
私の書いたものが全て「あぼーん」の文字に変化するように
理解したのですが、いつごろから変化が始まるのですか?
あぼ～ん∩＿＿＿∩あぼ～ん
(ヽ | ノ ヽ /)
(((i ) / （゜） （゜） | ( i))) 半年ROMってろ
／∠彡 ( _●_) |＿ゝ ＼
( ＿＿＿､ |∪| ,＿＿ ）
| ヽノ /´
| /
(ヽ | ノ ヽ /)
(((i ) / （゜） （゜） | ( i))) 半年ROMってろ
／∠彡 ( _●_) |＿ゝ ＼
( ＿＿＿､ |∪| ,＿＿ ）
| ヽノ /´
| /
118 ：可愛い奥様：2011/12/14(水) 15:39:20.92 ID:rTLd2b820
馬鹿にしただけですか?
追い出す手段として差別して命令して馬鹿にして脅かしたということですね。
追い出す手段として差別して命令して馬鹿にして脅かしたということですね。
ぶーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!
スルーすればいい。
無視しなさい。
シカとくれれば済むこと。
勝手にしてるから
スルーすればいい。
無視しなさい。
シカとくれれば済むこと。
勝手にしてるから
120 ：可愛い奥様：2011/12/14(水) 16:05:39.36 ID:rTLd2b820
分かりました。鸚鵡返しの返事ですね。
121 ：可愛い奥様：2011/12/14(水) 16:07:33.40 ID:rTLd2b820
あぼ～ん∩＿＿＿∩あぼ～ん
(ヽ | ノ ヽ /)
(((i ) / （゜） （゜） | ( i))) ID:8Oz7PGbb0
／∠彡 ( _●_) |＿ゝ ＼
( ＿＿＿､ |∪| ,＿＿ ）
| ヽノ /´
| /
(ヽ | ノ ヽ /)
(((i ) / （゜） （゜） | ( i))) ID:8Oz7PGbb0
／∠彡 ( _●_) |＿ゝ ＼
( ＿＿＿､ |∪| ,＿＿ ）
| ヽノ /´
| /
122 ：可愛い奥様：2011/12/14(水) 16:16:02.63 ID:rTLd2b820
あぼ～ん∩＿＿＿∩あぼ～ん
(ヽ | ノ ヽ /)
(((i ) / （゜） （゜） | ( i))) ID:8Oz7PGbb0
／∠彡 ( _●_) |＿ゝ ＼
( ＿＿＿､ |∪| ,＿＿ ）
| ヽノ /´
| /
(ヽ | ノ ヽ /)
(((i ) / （゜） （゜） | ( i))) ID:8Oz7PGbb0
／∠彡 ( _●_) |＿ゝ ＼
( ＿＿＿､ |∪| ,＿＿ ）
| ヽノ /´
| /
うつ病はもう五年以上前に寛解してるけど、生理前になると死にたいなぁって思う。
そんな元気ないけどさ。
そんな元気ないけどさ。
私は感じました。
本気で死にたいと考えている人は書き込みません。
書き込む余裕もないほど深刻だと思います。
書き込んでいる人は、まだ余裕を持っているのだと思います。
自分の悩みを聞いてもらい励ましてほしいとか
生きる方向へ導いてほしいと考えているのではないでしょうか。
また説教になりました。ごめんなさい。
本気で死にたいと考えている人は書き込みません。
書き込む余裕もないほど深刻だと思います。
書き込んでいる人は、まだ余裕を持っているのだと思います。
自分の悩みを聞いてもらい励ましてほしいとか
生きる方向へ導いてほしいと考えているのではないでしょうか。
また説教になりました。ごめんなさい。
ここは死にたい気持ちを吐き出してなんとかまた数日生きるスレだと
思っています。
それを分かり合える奥様たちの唯一の場所なのです。
>自分の悩みを聞いてもらい励ましてほしいとか
>生きる方向へ導いてほしいと考えているのではないでしょうか。
こうしたい方は、人生相談板やメンヘル板もあるのでそちらに行きます。
あなたはそちらにいってください。
あなたがどう感じようとスレ違いです。今後はスルーします。
思っています。
それを分かり合える奥様たちの唯一の場所なのです。
>自分の悩みを聞いてもらい励ましてほしいとか
>生きる方向へ導いてほしいと考えているのではないでしょうか。
こうしたい方は、人生相談板やメンヘル板もあるのでそちらに行きます。
あなたはそちらにいってください。
あなたがどう感じようとスレ違いです。今後はスルーします。
来年40だ。働いても税金でほとんど消える。老後なんて考えただけで、怖くなる すこしでも蓄えのある数年のうちに逝きたい。どっかのサイトのトピにあったが、ぽっくりスイッチがあればねえ
保守
誰にも相談できませんでした。
両親にも、姉妹にも・・・・。
真剣に話をしても相談しても冗談としか受け止めてくれないからです。
生きているのがつらい毎日でした。
死にたいと毎日考えていました。
学校に行くとき自転車で信号無視をして車と衝突することを期待しました。
鴨居に紐を通して首を吊りました。
真坂という坂があることを期待して試みました。
でも私は生きています。
真坂という坂で命を拾いました。
両親にも、姉妹にも・・・・。
真剣に話をしても相談しても冗談としか受け止めてくれないからです。
生きているのがつらい毎日でした。
死にたいと毎日考えていました。
学校に行くとき自転車で信号無視をして車と衝突することを期待しました。
鴨居に紐を通して首を吊りました。
真坂という坂があることを期待して試みました。
でも私は生きています。
真坂という坂で命を拾いました。
くだらない男と結婚しちゃったよ。
細々と夫婦とバイト数人で自営業やってる。
旦那がとある顧客に請求書を送付するのを忘れたりして、10ヶ月近くもタダ働きしている。
他のお客さんは銀行から自動引き落としか、請求しなくても振り込んでくれるんだけど、そのお客さんは
金払いの悪い人で、銀行からの自動引き落としを断った人。
そういう人は本来は断る方針なんだけど、古くからのお客さんの紹介なので
断れず、引き受けたらしい。
別に請求すれば払ってくれないわけじゃないんだけど、あまりにもたまりすぎて請求しにくいみたい。
こそこそと悪口は言うくせに、まともに請求もできず、幼稚園児以下だよね。
しかも毎月その客の仕事はこなしている。そして思い出したように金を払ってくれないと
悪口を言い出す。たしかに金払いは悪いけどさ、請求もせずに払ってくれないと文句言うのもどうよ？
バカか何かなのかね？請求書を送付するのを忘れたなんて。この先ずっとタダ働きする
つもりなのかな？
金銭的な請求をしたりするのが苦手なのは分かるんだけど、大人として社会人として
あまりのダラシなさに、いい加減にうんざりしたよ。
私も、このスレにいるぐらいだから死にたい奥だけど、屑旦那が苦しみもがいて死んでいくさまを
眺めてから逝きたい気になった。
長文ダラダラとごめんね。これからはなるべくレシートの裏にでも書いとくわ。
少しすっきりした。
細々と夫婦とバイト数人で自営業やってる。
旦那がとある顧客に請求書を送付するのを忘れたりして、10ヶ月近くもタダ働きしている。
他のお客さんは銀行から自動引き落としか、請求しなくても振り込んでくれるんだけど、そのお客さんは
金払いの悪い人で、銀行からの自動引き落としを断った人。
そういう人は本来は断る方針なんだけど、古くからのお客さんの紹介なので
断れず、引き受けたらしい。
別に請求すれば払ってくれないわけじゃないんだけど、あまりにもたまりすぎて請求しにくいみたい。
こそこそと悪口は言うくせに、まともに請求もできず、幼稚園児以下だよね。
しかも毎月その客の仕事はこなしている。そして思い出したように金を払ってくれないと
悪口を言い出す。たしかに金払いは悪いけどさ、請求もせずに払ってくれないと文句言うのもどうよ？
バカか何かなのかね？請求書を送付するのを忘れたなんて。この先ずっとタダ働きする
つもりなのかな？
金銭的な請求をしたりするのが苦手なのは分かるんだけど、大人として社会人として
あまりのダラシなさに、いい加減にうんざりしたよ。
私も、このスレにいるぐらいだから死にたい奥だけど、屑旦那が苦しみもがいて死んでいくさまを
眺めてから逝きたい気になった。
長文ダラダラとごめんね。これからはなるべくレシートの裏にでも書いとくわ。
少しすっきりした。
>>131奥様
まだこのスレ見てるかな？
お金にだらしない人は、異性でも同性でも切るべき人だと思うよ。
自分が若い時に付き合っていた輩が、ダラだった。
結婚話が出た時に、キリがいい時と思って終わらせた。正解だったよ。
旦那さんは優しいひとだと思うけど、そのへんはキッチリ言ったほうがあなたのためかもね。
余計なお世話かもしれんがね。
まだこのスレ見てるかな？
お金にだらしない人は、異性でも同性でも切るべき人だと思うよ。
自分が若い時に付き合っていた輩が、ダラだった。
結婚話が出た時に、キリがいい時と思って終わらせた。正解だったよ。
旦那さんは優しいひとだと思うけど、そのへんはキッチリ言ったほうがあなたのためかもね。
余計なお世話かもしれんがね。
hosyu
134 ：可愛い奥様：2011/12/17(土) 11:01:13.01 ID:c2bpSRG8O
あげ
135 ：可愛い奥様：2011/12/17(土) 15:32:33.88 ID:6To3Jn7e0
さげ
>>131
旦那さんが簡単に人にお金を貸しちゃって、
しょうがなく奥さんが悪者になって、取り立てをする羽目になった人がいるよ。
取り立てって、自分は被害者なのに悪者になったようで気分が悪いし、
でもニコニコしても債務者から金は返ってこない。
だから強い態度で返して下さいって奥さんが言う役目なんだってさ。
しょうがない、これは役割分担だと思って、
取り立ての電話を奥様がするようにしてみてはいかがかと。
実務は旦那、彼が出来ない役割は奥様が引き受ける。
多少嫌われ役でも、10か月もタダ働きするよりいいよ。
旦那さんが簡単に人にお金を貸しちゃって、
しょうがなく奥さんが悪者になって、取り立てをする羽目になった人がいるよ。
取り立てって、自分は被害者なのに悪者になったようで気分が悪いし、
でもニコニコしても債務者から金は返ってこない。
だから強い態度で返して下さいって奥さんが言う役目なんだってさ。
しょうがない、これは役割分担だと思って、
取り立ての電話を奥様がするようにしてみてはいかがかと。
実務は旦那、彼が出来ない役割は奥様が引き受ける。
多少嫌われ役でも、10か月もタダ働きするよりいいよ。
仕事しながら、子育ても頑張ってたつもりだった。
しかし、旦那に上の子が下の子ばかりを可愛がると泣いてたと言われた。
そんなつもりなかったのに。
もうどう接していいか分からない。
生きてる価値ないんだな。
苦しい
しかし、旦那に上の子が下の子ばかりを可愛がると泣いてたと言われた。
そんなつもりなかったのに。
もうどう接していいか分からない。
生きてる価値ないんだな。
苦しい
138 ：可愛い奥様：2011/12/17(土) 17:40:46.89 ID:1K5/hTdJ0
>>137
上のお子さんは、
お母さんが好きだから、もっと可愛がってほしかったんだよ。
まだ子供だから、直接伝えられなくて、お父さんに伝えたんだよ。
お母さんは愛されてるってことだよ。
もっと、私のこと可愛がって！！って子供が欲してるときは幸せ。
だから、少し時間を割いてあげてくださいね。
下の子を育てて大変な様子を、上のお子さんにも聞かせてあげてください。
「あなたを育てたときも、お母さんがんばったよ。
今は、あなたが大きくなってくれてうれしい」とか。
子供は、お母さんをいたわるようになりますよ。
上のお子さんは、
お母さんが好きだから、もっと可愛がってほしかったんだよ。
まだ子供だから、直接伝えられなくて、お父さんに伝えたんだよ。
お母さんは愛されてるってことだよ。
もっと、私のこと可愛がって！！って子供が欲してるときは幸せ。
だから、少し時間を割いてあげてくださいね。
下の子を育てて大変な様子を、上のお子さんにも聞かせてあげてください。
「あなたを育てたときも、お母さんがんばったよ。
今は、あなたが大きくなってくれてうれしい」とか。
子供は、お母さんをいたわるようになりますよ。
夫に興味が持てない。
中出しさせて孕むとか無理。
中出しさせて孕むとか無理。
>>138ありがとう。
向き合えるよう努力してみる。
向き合えるよう努力してみる。
141 ：可愛い奥様：2011/12/17(土) 19:44:21.10 ID:1K5/hTdJ0
>>140
あんまりがんばりすぎないでね。ほどほどでいいんだよ。
わたし、長女だったから、上のお子さんの気持ちがわかるよ。。。
小さいときは、母親が強靭な存在だと勘違いしてるからね。
あんまり自分を責めないでね。
いつか、上のお子さんがおおきくなって、子供を持ったときに、
>>139さんの大変さを理解して、感謝するようになるかもだから。
あんまりがんばりすぎないでね。ほどほどでいいんだよ。
わたし、長女だったから、上のお子さんの気持ちがわかるよ。。。
小さいときは、母親が強靭な存在だと勘違いしてるからね。
あんまり自分を責めないでね。
いつか、上のお子さんがおおきくなって、子供を持ったときに、
>>139さんの大変さを理解して、感謝するようになるかもだから。
142 ：可愛い奥様：2011/12/17(土) 19:45:27.33 ID:1K5/hTdJ0
私、Fラン大卒。
夫、医師。
世間じゃ玉の輿と言われるけど、虚しさだけが募る。
夫、医師。
世間じゃ玉の輿と言われるけど、虚しさだけが募る。
スレ間違えたかと思った
自分もスレ間違えたと思った
人の悩みはさまざま…
人の悩みはさまざま…
>>131です。
>>132>>136
自分でもチラ裏だと思ってて、レスいただけでびっくり。ありがとうね。
私ね、引きこもりがちな性格なのに、旦那が自営業初めてしまって、電話の応対
とかもビクビクしながらだし、向いていないんだよね。精神的に追い詰められてる。
いきなり電話で請求は怖いので、請求書を郵送でもしてみるよ。
まだ保険の免責期間が来てなくて、それまでに身辺整理しながら穏やかに過ごしたい
と考えてたけど甘かったみたい。生きているだけで次から次へと苦しみが押し寄せてきて
穏やかな日々なんて夢でしたわ。
>>132>>136
自分でもチラ裏だと思ってて、レスいただけでびっくり。ありがとうね。
私ね、引きこもりがちな性格なのに、旦那が自営業初めてしまって、電話の応対
とかもビクビクしながらだし、向いていないんだよね。精神的に追い詰められてる。
いきなり電話で請求は怖いので、請求書を郵送でもしてみるよ。
まだ保険の免責期間が来てなくて、それまでに身辺整理しながら穏やかに過ごしたい
と考えてたけど甘かったみたい。生きているだけで次から次へと苦しみが押し寄せてきて
穏やかな日々なんて夢でしたわ。
日曜てなんかしんどい。
家族がいて、安心するんだけど、
なんだろ…この焦躁感。
家族がいて、安心するんだけど、
なんだろ…この焦躁感。
こんなことを言うのも何だけど
死にたい人は誰が何を言っても死んじゃうんだよね。
それに死んだあと相談してくれればよかったのにって必ず言うけど
相談できる状態ではなかったことに気が付いてよって言いたいね。
死ぬ人に言いたいんだけど後始末をして行ってもらいたいんだ。
あなたが死ぬことで家族が親戚が子供が友達が職場が・・・・
迷ったり不安になったり分からない状態になったりが無いように
して行って欲しいんだ。
それが出来ないなら死ぬことは中止すべきだよ。
死にたい人は誰が何を言っても死んじゃうんだよね。
それに死んだあと相談してくれればよかったのにって必ず言うけど
相談できる状態ではなかったことに気が付いてよって言いたいね。
死ぬ人に言いたいんだけど後始末をして行ってもらいたいんだ。
あなたが死ぬことで家族が親戚が子供が友達が職場が・・・・
迷ったり不安になったり分からない状態になったりが無いように
して行って欲しいんだ。
それが出来ないなら死ぬことは中止すべきだよ。
家売って旦那の借金払って離婚するよ
残ったお金は均等に分けて欲しいが旦那は絶対に半分もやらないと言う
大体こうなったのはコイツの金銭感覚のなさにあるくせに
なにもかもそうさせたのは私だととことん罵り怒鳴り散らす
旦那は無職野郎なので今エネルギーの全てを私を傷つけることに向けている
ずうっと自分の悪口を言われ続けられると本当に悪いのは自分のような気がしてくる
もう自分の全てに自信を失った
離婚したら一人で社会の底辺を生きるしかない
早く死にたい
今すぐにでもいい
残ったお金は均等に分けて欲しいが旦那は絶対に半分もやらないと言う
大体こうなったのはコイツの金銭感覚のなさにあるくせに
なにもかもそうさせたのは私だととことん罵り怒鳴り散らす
旦那は無職野郎なので今エネルギーの全てを私を傷つけることに向けている
ずうっと自分の悪口を言われ続けられると本当に悪いのは自分のような気がしてくる
もう自分の全てに自信を失った
離婚したら一人で社会の底辺を生きるしかない
早く死にたい
今すぐにでもいい
>>149
旦那のやってることは立派なDVだよ。
あなたが｢自分が悪い｣と思うことはない。
私も似た経験あるから、自分が悪い？自分のせい？と思わされるのがわかる。
自治体や警察のDV相談や法テラスに行ってみて。
今あなたが死んだら旦那が喜ぶだけ。
離婚の慰謝料や財産分与などで旦那に責任取らせよう。
私も辛くて死にたいけど、いま私が自殺したって旦那は
｢自分からいなくなってくれた｣と喜ぶだけだから、
死ぬのは慰謝料ふんだくってからと考えて、ギリギリのところで踏ん張ってる。
旦那のやってることは立派なDVだよ。
あなたが｢自分が悪い｣と思うことはない。
私も似た経験あるから、自分が悪い？自分のせい？と思わされるのがわかる。
自治体や警察のDV相談や法テラスに行ってみて。
今あなたが死んだら旦那が喜ぶだけ。
離婚の慰謝料や財産分与などで旦那に責任取らせよう。
私も辛くて死にたいけど、いま私が自殺したって旦那は
｢自分からいなくなってくれた｣と喜ぶだけだから、
死ぬのは慰謝料ふんだくってからと考えて、ギリギリのところで踏ん張ってる。
152 ：可愛い奥様：2011/12/19(月) 02:15:15.93 ID:yaq0a8Kk0
旦那が離婚したいってさ
死にたい
死にたい
153 ：可愛い奥様：2011/12/19(月) 03:11:39.83 ID:jHlIJhixO
なんか妊娠してそうな気がする…
３人目かぁ…
うちにそんな経済力はないし、かと言って中絶はしたくない。
けど出来てない事を祈りたい。
１人目も２人目もきちんと避妊してたのに妊娠して、産まれてきたら可愛くて可愛くて頑張れたんだけど、年子だから大変…
ましてや旦那の年収は転職したばかりで300万いかない。
かと言って、社会経験もスキルもなく結婚し専業主婦をしてきて今からパートでも社会に出る勇気が持てない…
頑張らなきゃって思うけど、何もかもが億劫でイライラする。
スキルつけて事務のパートがあれば…とは思うからPC教室のパンフばかり集めてそのまんま。
子供達がいるから死ねないけど、たまにはすべてから解放されたくなる…
そして、早く生理来て欲しい
３人目かぁ…
うちにそんな経済力はないし、かと言って中絶はしたくない。
けど出来てない事を祈りたい。
１人目も２人目もきちんと避妊してたのに妊娠して、産まれてきたら可愛くて可愛くて頑張れたんだけど、年子だから大変…
ましてや旦那の年収は転職したばかりで300万いかない。
かと言って、社会経験もスキルもなく結婚し専業主婦をしてきて今からパートでも社会に出る勇気が持てない…
頑張らなきゃって思うけど、何もかもが億劫でイライラする。
スキルつけて事務のパートがあれば…とは思うからPC教室のパンフばかり集めてそのまんま。
子供達がいるから死ねないけど、たまにはすべてから解放されたくなる…
そして、早く生理来て欲しい
152
生㌔…!!
生㌔…!!
155 ：可愛い奥様：2011/12/19(月) 03:49:47.00 ID:yaq0a8Kk0
154
俺の覚悟が足りなかったって言われてもさ。
結婚して半年なんだ。
この名前で死にたいよ。
今日も旦那は帰ってこない。
ずっと迷惑のかからない死に場所調べてる。
遅くなったら離婚成立しちゃうから。
俺の覚悟が足りなかったって言われてもさ。
結婚して半年なんだ。
この名前で死にたいよ。
今日も旦那は帰ってこない。
ずっと迷惑のかからない死に場所調べてる。
遅くなったら離婚成立しちゃうから。
156 ：可愛い奥様：2011/12/19(月) 03:50:48.82 ID:773mZzVTO
人権婦人相談だってさ、騙されちゃった。いい笑いもんにされた。悔しい辛い悲しい
相談なんて名ばかり、馬鹿にされて終わり
相談なんて名ばかり、馬鹿にされて終わり
157 ：可愛い奥様：2011/12/19(月) 03:52:30.06 ID:773mZzVTO
みんなパ○プルは気をつけて辛い思いをするだけ
せめて死体は一番に旦那に見つけてほしいな。
それが旦那の責任だと思う。
生涯ともにすると言って結婚したのだから、最後は旦那に見つけてほしい。
それが旦那の責任だと思う。
生涯ともにすると言って結婚したのだから、最後は旦那に見つけてほしい。
159 ：可愛い奥様：2011/12/19(月) 04:08:02.65 ID:jHlIJhixO
158
旦那さん、遅めのマリッジブルーじゃないの？
私も結婚して半年位で離婚してほしいって言ったもん…
覚悟とかじゃなくて、とにかく不安で旦那をこのままこの漠然とした不安な自分の道連れにはしちゃいけないって思いから言ったんだけど。
旦那さんの本心聞けるといいね
旦那さん、遅めのマリッジブルーじゃないの？
私も結婚して半年位で離婚してほしいって言ったもん…
覚悟とかじゃなくて、とにかく不安で旦那をこのままこの漠然とした不安な自分の道連れにはしちゃいけないって思いから言ったんだけど。
旦那さんの本心聞けるといいね
死にたい奥様は新でもいいと思う。
あてつけに死にたいならそうすればいいし、
生きるのが辛いなら死んだほうが幸せ。
だけどタイミングや方法が難しいよね。
私はあと12年は死ねない。
>>158
ご主人のこと嫌いなんだね。
私は夫にはあまりショック受けてほしくないよ･･･
あてつけに死にたいならそうすればいいし、
生きるのが辛いなら死んだほうが幸せ。
だけどタイミングや方法が難しいよね。
私はあと12年は死ねない。
>>158
ご主人のこと嫌いなんだね。
私は夫にはあまりショック受けてほしくないよ･･･
159
私が信用できなくなったんだって。
もう好きじゃないし愛せないって言われちゃった。
大事に大切に思うけど無理だって。
俺にはもったいないって言われたけど。
どんなに旦那がクズでもDVでもどんな理不尽なことも
旦那の笑顔があれば大丈夫だった。
嫌いになれたらよかったのに。
私が信用できなくなったんだって。
もう好きじゃないし愛せないって言われちゃった。
大事に大切に思うけど無理だって。
俺にはもったいないって言われたけど。
どんなに旦那がクズでもDVでもどんな理不尽なことも
旦那の笑顔があれば大丈夫だった。
嫌いになれたらよかったのに。
ああ、ごめん>>158＝155だったんだね。
悪かった。
だけどたぶんあなたは既に「旦那さんを愛してるから別れたくなくて死にたい」じゃなくて、
「自分が不幸だから死にたい」に移行してると思う。
きっとあなたは頭のいい人なんだよ。
死ぬよりマシなことがあなたにはこれからたくさんありそうだけどね。
悪かった。
だけどたぶんあなたは既に「旦那さんを愛してるから別れたくなくて死にたい」じゃなくて、
「自分が不幸だから死にたい」に移行してると思う。
きっとあなたは頭のいい人なんだよ。
死ぬよりマシなことがあなたにはこれからたくさんありそうだけどね。
160
旦那の事が大好きなんだよ。
すごく愛してるの。
だから見つけてほしいし。
それが自分のした事だって受け止めてほしいの。
それに好きでも愛されても居ない私ならそこまでショックじゃないんじゃないかな？
どうでもいいと言われ続けたよ。
旦那の事が大好きなんだよ。
すごく愛してるの。
だから見つけてほしいし。
それが自分のした事だって受け止めてほしいの。
それに好きでも愛されても居ない私ならそこまでショックじゃないんじゃないかな？
どうでもいいと言われ続けたよ。
162
旦那の居ない人生が死ぬよりマシだとは到底思えないよ。
旦那の居ない人生が死ぬよりマシだとは到底思えないよ。
復讐のために死にたい人の気持ちはわかりたくないな。
うちの父親が母や私へのあてつけに自殺したから。
だけど言葉や行動では相手に復讐できないと思ったんだろうね。
つーか、復讐の必要があったんだろうか･･･
ちゃんと話し合えばよかっただけなのに･･･
うちの父親が母や私へのあてつけに自殺したから。
だけど言葉や行動では相手に復讐できないと思ったんだろうね。
つーか、復讐の必要があったんだろうか･･･
ちゃんと話し合えばよかっただけなのに･･･
復習だとは思ってないんだけどもね。
あてつけとも思わないんだよね。
ただ、この名前のまま死にたい。
最後まで夫婦でいたいの。
あてつけとも思わないんだよね。
ただ、この名前のまま死にたい。
最後まで夫婦でいたいの。
たった半年の結婚生活でそこまで思うなんて、凄いことだと思う。
あなたが何歳かわからないけど、あなたの生きてきた何百ヶ月分の6なんだよね。
たったそれだけのことなのにすごいね。
なんかある意味尊敬する。
あなたが何歳かわからないけど、あなたの生きてきた何百ヶ月分の6なんだよね。
たったそれだけのことなのにすごいね。
なんかある意味尊敬する。
たったそれだけの事かもしれないけど。
私にはそれが全てだったのかも。
旦那が、私を旦那が全てになるように色々と奪ってきたからもあると思う
でも、それでよかった。
何よりも旦那が大切だと思ったから付き合ってきたし結婚もした。
愛されないよりもこんなに早く離婚されて、旦那が人生からいなくなる事が耐えられない。
私にはそれが全てだったのかも。
旦那が、私を旦那が全てになるように色々と奪ってきたからもあると思う
でも、それでよかった。
何よりも旦那が大切だと思ったから付き合ってきたし結婚もした。
愛されないよりもこんなに早く離婚されて、旦那が人生からいなくなる事が耐えられない。
169 ：可愛い奥様：2011/12/19(月) 04:39:58.65 ID:jHlIJhixO
夫婦や家族って紙切れ出したからはい今から夫婦ー！って区切りはついても気持ちは徐々に馴染んでいくもんじゃない？
その速度が158さんと違ってる事への違和感を旦那さん抱えてるんじゃないのかな？
その速度が158さんと違ってる事への違和感を旦那さん抱えてるんじゃないのかな？
違う人間なのだから全てを分かり合えるわけは無いと思うの。
時間をかけて歩み寄るものだと思うの。
結婚して半年。
早すぎます
半年で判断されたのも結構な衝撃でもあります。
いい妻ではなかったと思う。
でもいい妻になろうとやってきた。
結婚２ヶ月で嫌になって私を見るのもやめたそうです。
時間をかけて歩み寄るものだと思うの。
結婚して半年。
早すぎます
半年で判断されたのも結構な衝撃でもあります。
いい妻ではなかったと思う。
でもいい妻になろうとやってきた。
結婚２ヶ月で嫌になって私を見るのもやめたそうです。
クズでDVで理不尽･･･
あなたが「不幸な自分」に気付いてるんだから離れたらすむことなのに、
「不幸な自分」を維持するために死にたいなら止められないのかな。
だけどこうやって他人の死にたい気持ちを色々考える自分はどうなんだろう･･･
まぁ評価できるのは突発的ではないことだけか。
あなたが「不幸な自分」に気付いてるんだから離れたらすむことなのに、
「不幸な自分」を維持するために死にたいなら止められないのかな。
だけどこうやって他人の死にたい気持ちを色々考える自分はどうなんだろう･･･
まぁ評価できるのは突発的ではないことだけか。
しかたないよね。
死にたいんだったら。
他人からただの失恋じゃんとか思われたって。
結局他人にはわからない。
死にたいんだったら。
他人からただの失恋じゃんとか思われたって。
結局他人にはわからない。
旦那が私の人生だから。
行きたいと言っていた海外旅行も連れて行ってあげたかった。
もっと養ってあげたかった。
笑顔がもっとたくさん見たい。
行きたいと言っていた海外旅行も連れて行ってあげたかった。
もっと養ってあげたかった。
笑顔がもっとたくさん見たい。
>>166
必ずしも、あてつけで自死の道を選ぶ人だけじゃないよね。
なんか死にたいってより、自分の存在を消してしまいたいというか。
結婚半年って、新婚さんだよね。ダンナの愛情を噛みしめたい時期に
そんな言われ様じゃね… 男は釣った魚にエサはやらぬっぽい所あるから。
今、しんどいと思うけど、貴女がダンナを追いかけてばかりだと、
ダンナとしては余計逃げたくなるかもしれない。無理にでもダンナ以外のこと、
趣味とかに没頭した方がいいかも。男は妻が自分の知らない一面を見せると、
逆に追いかけたくなるものだし。ほんっと、男って勝手だわ。
必ずしも、あてつけで自死の道を選ぶ人だけじゃないよね。
なんか死にたいってより、自分の存在を消してしまいたいというか。
結婚半年って、新婚さんだよね。ダンナの愛情を噛みしめたい時期に
そんな言われ様じゃね… 男は釣った魚にエサはやらぬっぽい所あるから。
今、しんどいと思うけど、貴女がダンナを追いかけてばかりだと、
ダンナとしては余計逃げたくなるかもしれない。無理にでもダンナ以外のこと、
趣味とかに没頭した方がいいかも。男は妻が自分の知らない一面を見せると、
逆に追いかけたくなるものだし。ほんっと、男って勝手だわ。
なるべく辛くなく死ねるといいね。
自分は正直、少しでも間違いなく死ねてなおかつあまり痛くないのがいいなんて、
そんなことを心のどこかで思ってしまっているよ。
だけど相手に見つけさせたいというのは「あてつけ」「復讐」だってことは、
ちゃんと理解してたほうがいいと思うよ。
自殺は必ず誰かを辛い目にあわせたり面倒かける。
それわかったうえでするわけだから。
自分は正直、少しでも間違いなく死ねてなおかつあまり痛くないのがいいなんて、
そんなことを心のどこかで思ってしまっているよ。
だけど相手に見つけさせたいというのは「あてつけ」「復讐」だってことは、
ちゃんと理解してたほうがいいと思うよ。
自殺は必ず誰かを辛い目にあわせたり面倒かける。
それわかったうえでするわけだから。
174
私が何をしようがもう見る気もないそうです。
ずっと周りには新婚幸せなフリをしてきたけれど
本当はずっと辛かった。
結婚したのに新婚なのにずっと旦那に片思いしていたから。
私が何をしようがもう見る気もないそうです。
ずっと周りには新婚幸せなフリをしてきたけれど
本当はずっと辛かった。
結婚したのに新婚なのにずっと旦那に片思いしていたから。
175
ありがとうございます。
私のわがままで見つけてほしいって言うのはやっぱりやめたほうがいいのかな。
旦那に悪いと言うより父親に悪いと思ってます。
母も病気を苦に数年前に自殺したので。
家族で二人目の自殺になってしまうのが申し訳なく思っています。
ありがとうございます。
私のわがままで見つけてほしいって言うのはやっぱりやめたほうがいいのかな。
旦那に悪いと言うより父親に悪いと思ってます。
母も病気を苦に数年前に自殺したので。
家族で二人目の自殺になってしまうのが申し訳なく思っています。
あとさ
いのちのでんわってあるじゃない
一度電話してみたらいいと思う
死にたい私が言うのも何だけど･･･
あなたはこういう文字だけの話じゃなくて、
なまの、生きた、親身になってくれる人の声を一度聞いてみて
いのちのでんわってあるじゃない
一度電話してみたらいいと思う
死にたい私が言うのも何だけど･･･
あなたはこういう文字だけの話じゃなくて、
なまの、生きた、親身になってくれる人の声を一度聞いてみて
夫婦カウンセラーやそういった窓口にはお世話になっています。
一度も死にたいとは言った事はありませんが。
やり直すためにとカウンセラーに夫婦で行ってみたり
私は電話相談もしてみたりしてました。
いのちのでんわ、ですか。
この板の素敵な奥様たちに私は今救われています。
ありがとうございます。
一度も死にたいとは言った事はありませんが。
やり直すためにとカウンセラーに夫婦で行ってみたり
私は電話相談もしてみたりしてました。
いのちのでんわ、ですか。
この板の素敵な奥様たちに私は今救われています。
ありがとうございます。
この時間でもまだやってるのよ、いのちの電話。
あの人達は本当にきちんと聞いてくださるから。
私は死にたい気持ちは変わらなかったけど、
死に方を考えることができました。
あなたもきっと一呼吸がおけると思う。
あの人達は本当にきちんと聞いてくださるから。
私は死にたい気持ちは変わらなかったけど、
死に方を考えることができました。
あなたもきっと一呼吸がおけると思う。
今から少し電話してみようと思います。
アドバイスありがとうございます。
アドバイスありがとうございます。
>>176
しんどいよね… 新婚さんって、世間から見たら「幸せいっぱい」って
イメージ持たれがちだから。親や友達にさえ辛いこと言えにくい雰囲気に
なるよね。でも、結婚した友達に後から聞くと、だいたい新婚時代が
辛かったって言う。私も地獄だったわ＾＾； （今は違う辛さ抱えてるけど）
もう少し様子見てみては？ 答えを焦らずに。
「死にたい」って口にするのは悪いことじゃない。
死にたいという言葉は「まだ生きたい」って言う意味も含まれてると
思うから。
しんどいよね… 新婚さんって、世間から見たら「幸せいっぱい」って
イメージ持たれがちだから。親や友達にさえ辛いこと言えにくい雰囲気に
なるよね。でも、結婚した友達に後から聞くと、だいたい新婚時代が
辛かったって言う。私も地獄だったわ＾＾； （今は違う辛さ抱えてるけど）
もう少し様子見てみては？ 答えを焦らずに。
「死にたい」って口にするのは悪いことじゃない。
死にたいという言葉は「まだ生きたい」って言う意味も含まれてると
思うから。
182
私は復縁調停を今日申し込むのでまだすぐに離婚になるわけではないので
今すぐではなく、今の名前のうちに死のうとは思っています。
旦那の気持ちが変わるように、私がんばるんだ！って思っています。
が、体が結構限界です。
体重がなくなってしまって小学生のころと変わりなくなってしまいました。
私は復縁調停を今日申し込むのでまだすぐに離婚になるわけではないので
今すぐではなく、今の名前のうちに死のうとは思っています。
旦那の気持ちが変わるように、私がんばるんだ！って思っています。
が、体が結構限界です。
体重がなくなってしまって小学生のころと変わりなくなってしまいました。
>>183
復縁調停て… そこまで行ってたんだ…
ご飯食べれてないんだね。私も新婚の時にガリガリに痩せたよ。
体調崩すと、余計に落ち込むからね…
貴女みたいな一途な女性から愛されてるのにさ。
ダンナさん、少しは気づいてあげてほしいよ。
貴女の繊細な気持ちも、少しは察してあげてほしいよ。
ご飯、食べるのしんどいと思うけど、少しでいいから
何か口にするんだよ。悪い言い方だけど、死ぬにもある程度の
体力いるから…さ。
でも貴女の文章から、人としての魅力感じる。
人の人生にとやかく言う筋合いはないけれど、
死んじゃうのは勿体ない人だよ、貴女は…
復縁調停て… そこまで行ってたんだ…
ご飯食べれてないんだね。私も新婚の時にガリガリに痩せたよ。
体調崩すと、余計に落ち込むからね…
貴女みたいな一途な女性から愛されてるのにさ。
ダンナさん、少しは気づいてあげてほしいよ。
貴女の繊細な気持ちも、少しは察してあげてほしいよ。
ご飯、食べるのしんどいと思うけど、少しでいいから
何か口にするんだよ。悪い言い方だけど、死ぬにもある程度の
体力いるから…さ。
でも貴女の文章から、人としての魅力感じる。
人の人生にとやかく言う筋合いはないけれど、
死んじゃうのは勿体ない人だよ、貴女は…
184
このまま衰弱死でもいいかなって思ったりもします。
さっき調べて現在体重拒食症入っていると知りました。
食べるのは好きだけど、今は食べれないです。
旦那は私の気持ちを知っていて別れたいと言っています。
旦那は自分の非を昨日一昨日少しわかったようですがやり直す気になれないそうです。
本当に死にたいです。
このまま衰弱死でもいいかなって思ったりもします。
さっき調べて現在体重拒食症入っていると知りました。
食べるのは好きだけど、今は食べれないです。
旦那は私の気持ちを知っていて別れたいと言っています。
旦那は自分の非を昨日一昨日少しわかったようですがやり直す気になれないそうです。
本当に死にたいです。
ID:yaq0a8Kk0って旦那から愛されないのすげえわかるw
と、思ってROMしている人がたくさんいる筈
他の人からも嫌われてるでしょ
色々な意味で醜すぎる
愛されるわけがない
ババアのくせに幼児みたいで他の人の気分を害してもへっちゃら
自分だけが大事
読み直して糞便以下の存在になっていることに気付け
否、とっとと死ね
と、思ってROMしている人がたくさんいる筈
他の人からも嫌われてるでしょ
色々な意味で醜すぎる
愛されるわけがない
ババアのくせに幼児みたいで他の人の気分を害してもへっちゃら
自分だけが大事
読み直して糞便以下の存在になっていることに気付け
否、とっとと死ね
186、187
ごめんなさい。
旦那から愛されないのは私もわかってるんだ。
他の人から嫌われてるのかはわからないけど
一応友達は居ます。
申し訳ないのですがもう少し詳しく聞きたいです。
ごめんなさい。
旦那から愛されないのは私もわかってるんだ。
他の人から嫌われてるのかはわからないけど
一応友達は居ます。
申し訳ないのですがもう少し詳しく聞きたいです。
もっと養ってあげたかったって、どういう意味？
どういういきさつで結婚になったのかな？
どういういきさつで結婚になったのかな？
メンヘラお水女とホスト崩れのヒモ男の話？
190
旦那今まで自分のために時間もお金も無かったから、自由な時間がほしいって
だから私がしばらくは生活を見るから好きにしたらいいよ
やりたい事みつけなって言って結婚したの。
旦那今まで自分のために時間もお金も無かったから、自由な時間がほしいって
だから私がしばらくは生活を見るから好きにしたらいいよ
やりたい事みつけなって言って結婚したの。
193 ：可愛い奥様：2011/12/19(月) 14:21:19.17 ID:n21Jfp2x0
昔そういうタイプの男に8年も若い時間と金をささげたわ。
結局ダメだった。
別れ際に「今度は誰かの為じゃなく、自分だけの為に生きろよ」って言われたわ。
結局ダメだった。
別れ際に「今度は誰かの為じゃなく、自分だけの為に生きろよ」って言われたわ。
195 ：可愛い奥様：2011/12/19(月) 15:07:21.49 ID:6T2KlhNMO
悲劇のヒロインぶってないでとっとと逝け
>>190>>194
192 可愛い奥様 age 2011/12/19(月) 18:28:16.76 ID:46NnRjW+0
>>189
ちなみに、俺、60才のクラブのママとSEXして、上がった生理をよみがえらせたことがあります
それはどうでもいいや
バカ女達こそが、犯罪の存否を別にしても
まさにセカンドレイプ犯なんだよね。
自分の醜い攻撃欲求をはき出すためだけに、事件を利用している。
だからこそ、レイプなどという歪んだ発想に、凝り固まってしまう。
ネカマはさっさと氏ね
192 可愛い奥様 age 2011/12/19(月) 18:28:16.76 ID:46NnRjW+0
>>189
ちなみに、俺、60才のクラブのママとSEXして、上がった生理をよみがえらせたことがあります
それはどうでもいいや
バカ女達こそが、犯罪の存否を別にしても
まさにセカンドレイプ犯なんだよね。
自分の醜い攻撃欲求をはき出すためだけに、事件を利用している。
だからこそ、レイプなどという歪んだ発想に、凝り固まってしまう。
ネカマはさっさと氏ね
198 ：可愛い奥様：2011/12/19(月) 22:40:03.39 ID:nuQl3mI2O
６０歳の上がった生理をよみがえらせた？
それってテクがなさ杉で擦り傷からの出血じゃないの？www
みっともないからそんなこと自慢げに話さない方がいいよ。
それってテクがなさ杉で擦り傷からの出血じゃないの？www
みっともないからそんなこと自慢げに話さない方がいいよ。
あたしが思いやりのある優しい人間だったら
旦那の離婚に応じなければならない。
だから私は思いやりも優しさも無いよ。
自己中心的な人間だよ。
旦那の離婚に応じなければならない。
だから私は思いやりも優しさも無いよ。
自己中心的な人間だよ。
みんな誰だって自己中心的なんだよ。
そうでなければ生きていけない。
そして死ぬことさえ自己中心的でないとできない。
どうやったって人間は自己中にしかなれないんだよ。
あなただけじゃない。
そうでなければ生きていけない。
そして死ぬことさえ自己中心的でないとできない。
どうやったって人間は自己中にしかなれないんだよ。
あなただけじゃない。
201 ：可愛い奥様：2011/12/20(火) 00:26:37.48 ID:Xwy+PEUCO
大丈夫かな？
心配だな…。
食べれてないみたいだったし、きっと眠れてもいなさそう…
死にたいって結局は現状打破の希望を探して求めてる状態なんだよね。
心配だな…。
食べれてないみたいだったし、きっと眠れてもいなさそう…
死にたいって結局は現状打破の希望を探して求めてる状態なんだよね。
現状打破の希望。その通りかもしれないです。
死ななくてもいい方法、希望と言ったらおかしいかもしれないけど。
確かに食べれてなくて眠れても無いけれど、死なない程度には大丈夫だと思います。
あたしが故障したら旦那のために働けなくなってしまいますからね（笑
故障するのは最後でいいです。
死ななくてもいい方法、希望と言ったらおかしいかもしれないけど。
確かに食べれてなくて眠れても無いけれど、死なない程度には大丈夫だと思います。
あたしが故障したら旦那のために働けなくなってしまいますからね（笑
故障するのは最後でいいです。
この板の人たちにはとても感謝しています。
食べれるのも眠れるのも皆さんのおかげです。
心から感謝しています。
知らない人だからと言ったら言葉が悪いですが
だからとても救われています
家族や友達に話しても帰ってくる答えはほぼ同じで
死にたいとは言えませんので
本当にありがとうございます。
食べれるのも眠れるのも皆さんのおかげです。
心から感謝しています。
知らない人だからと言ったら言葉が悪いですが
だからとても救われています
家族や友達に話しても帰ってくる答えはほぼ同じで
死にたいとは言えませんので
本当にありがとうございます。
IDって変わるんですね。
無知ですみません。
私はyaq0a8Kk0です。
証明する方法ってあるんですかね。汗
無知ですみません。
私はyaq0a8Kk0です。
証明する方法ってあるんですかね。汗
>>206
あんた最低だな。
あんた最低だな。
>>207
そうかな？
人に向かって死ねゆー輩に
タヒねって、ゆーて何があかんの？
ここは、死にたい思いながらも
必死に生きようとしてる人が
よーさんおるねん。
そんな人に向かって死ねゆー輩には、
オマエがタヒねゆーぐらいが調度ええわ。
言わても懲りない人間やろうし。
そうかな？
人に向かって死ねゆー輩に
タヒねって、ゆーて何があかんの？
ここは、死にたい思いながらも
必死に生きようとしてる人が
よーさんおるねん。
そんな人に向かって死ねゆー輩には、
オマエがタヒねゆーぐらいが調度ええわ。
言わても懲りない人間やろうし。
今日も死ななかった。
朝から泣いてばかりだったけど、安定剤飲んで少し落ち着いた。
早くみんな帰ってこないかな…。
今の自分には家族といる時間がなによりの薬。
特になにする訳じゃないけど、なんか安心する。
死にたいスレだけど、私は勝手に「死なないためのスレ」と思って使ってた。
朝から泣いてばかりだったけど、安定剤飲んで少し落ち着いた。
早くみんな帰ってこないかな…。
今の自分には家族といる時間がなによりの薬。
特になにする訳じゃないけど、なんか安心する。
死にたいスレだけど、私は勝手に「死なないためのスレ」と思って使ってた。
昔このスレに死にたいって書いたあと自殺未遂した。
入院生活が死ぬほど辛くて、なんで死ねなかったんだとめちゃくちゃ苦しんだ。
退院した今も死にたい気持ちは変わらない。
だけどもしまた…と思うと思いとどまってしまう。
消えたい
入院生活が死ぬほど辛くて、なんで死ねなかったんだとめちゃくちゃ苦しんだ。
退院した今も死にたい気持ちは変わらない。
だけどもしまた…と思うと思いとどまってしまう。
消えたい
>>212
拾った命は貴重ですよ。
自分以外の人のために使うことを考えてみたらどうでしょう。
ドナーになるとか献血をするとか老人の施設に勤めるとか
何でもいいんですよ。貴女を必要としている人がいるのですから
大切に使ってください。
拾った命は貴重ですよ。
自分以外の人のために使うことを考えてみたらどうでしょう。
ドナーになるとか献血をするとか老人の施設に勤めるとか
何でもいいんですよ。貴女を必要としている人がいるのですから
大切に使ってください。
ID:7plxw1690
こいつ人格障害丸出し…自己愛性化か境界性だわ
消 え ろ
旦那の気持ちが戻るのを待つか慰謝料ふんだくって別れるなら分かるが、
相手の感情を自分の思い通りに変えないと気が済まない、
できないなら死体を見せつけるってキチガイすぎ
ガキが居なくて良かったねこんな毒親予備軍
こいつ人格障害丸出し…自己愛性化か境界性だわ
消 え ろ
旦那の気持ちが戻るのを待つか慰謝料ふんだくって別れるなら分かるが、
相手の感情を自分の思い通りに変えないと気が済まない、
できないなら死体を見せつけるってキチガイすぎ
ガキが居なくて良かったねこんな毒親予備軍
マジで餓死てみろ
いやしいから今日も食い物口にしただろうけどね
「優しい」言葉をかけていたのが
60のババアとセックスしていたネカマってオチが最高だったw
いやしいから今日も食い物口にしただろうけどね
「優しい」言葉をかけていたのが
60のババアとセックスしていたネカマってオチが最高だったw
214
ありがとう。
目が覚めました。
ありがとう。
目が覚めました。
私は、飛び降り失敗して、脊髄損傷して、一生歩けない身体になったよ…。
脳挫傷して、匂いも分からなくなってしまった。
退院してから、2ちゃんで自殺スレで知り合った女性と練炭自殺をしようとしたけど
、
旦那に見つかって失敗した。
今、生きているのが辛い。
匂いが分からないって意外と辛いよ。
大好きだった紅茶が全部同じ味。
見た目じゃ分からないから、
他人に、ふいに『わ～、良い匂いだね～！』とか言われてリアクションに困る。
しかも、入院中に糖尿病になってしまった…
歩けない。
香り分からない。
食べたい物も食べれない。
もう、疲れたよ。パトラッシュ…
脳挫傷して、匂いも分からなくなってしまった。
退院してから、2ちゃんで自殺スレで知り合った女性と練炭自殺をしようとしたけど
、
旦那に見つかって失敗した。
今、生きているのが辛い。
匂いが分からないって意外と辛いよ。
大好きだった紅茶が全部同じ味。
見た目じゃ分からないから、
他人に、ふいに『わ～、良い匂いだね～！』とか言われてリアクションに困る。
しかも、入院中に糖尿病になってしまった…
歩けない。
香り分からない。
食べたい物も食べれない。
もう、疲れたよ。パトラッシュ…
飛び込み
死にたいと思っているあなたの隣にいる旦那の苦しみは関係ないのかい？
何度も自殺未遂に振り回される旦那も、
自分が死ぬまであなたという妻がいたと自己を恨み
周りからもそう見られる。
自分が死んだあとも周りの人に迷惑をかけ続ける。
離婚して独りになっても、後片付けで誰かの手を煩わせるんだよね。
自分の事だけしか考えられない、そんな方法で死ぬのは傲慢だよ。
通りを掃いたり、子供の登下校の時に散歩するなりするだけで社会のためになるのにさ。
スーパーでかご一つ多く元に戻せば一日一善になると思うよ。
何度も自殺未遂に振り回される旦那も、
自分が死ぬまであなたという妻がいたと自己を恨み
周りからもそう見られる。
自分が死んだあとも周りの人に迷惑をかけ続ける。
離婚して独りになっても、後片付けで誰かの手を煩わせるんだよね。
自分の事だけしか考えられない、そんな方法で死ぬのは傲慢だよ。
通りを掃いたり、子供の登下校の時に散歩するなりするだけで社会のためになるのにさ。
スーパーでかご一つ多く元に戻せば一日一善になると思うよ。
風味って大事だよね。
この間、周さんの海老マヨレシピを見つけて、ジンを買いにいった。
うちはお酒はあまり飲まないから、日本酒でいいかなぁと思ったけど、ジン買って正解だったよ。
味だけじゃないのよね、料理というか食べ物飲み物全般に。
舌だけでなく、匂い、視覚すべてが必要なのだと思う。
匂いわからなくなったら、人生の楽しみはかなり削減されるだろうね。
だけど、ご主人は本当にお気の毒。本人と同じぐらい辛いだろうと推察する。
この間、周さんの海老マヨレシピを見つけて、ジンを買いにいった。
うちはお酒はあまり飲まないから、日本酒でいいかなぁと思ったけど、ジン買って正解だったよ。
味だけじゃないのよね、料理というか食べ物飲み物全般に。
舌だけでなく、匂い、視覚すべてが必要なのだと思う。
匂いわからなくなったら、人生の楽しみはかなり削減されるだろうね。
だけど、ご主人は本当にお気の毒。本人と同じぐらい辛いだろうと推察する。
>>218です。
旦那さんと籍を入れたのは、自殺未遂して今の身体になってから。
だから…って訳じゃないけど、旦那さんは
私が自殺願望が強いって知って家族になったから、
ある意味理解者かな？
旦那は、私に死なないでって言ってくれるけど。
今は、死にたい気持ちは薄れたよ。
ただ、私みたいに死に損なうと、こんなにミジメになるって、知って欲しかった。
サクッと死ねないからね…。
後遺症が残ると、本当に悲惨だよ。
旦那さんと籍を入れたのは、自殺未遂して今の身体になってから。
だから…って訳じゃないけど、旦那さんは
私が自殺願望が強いって知って家族になったから、
ある意味理解者かな？
旦那は、私に死なないでって言ってくれるけど。
今は、死にたい気持ちは薄れたよ。
ただ、私みたいに死に損なうと、こんなにミジメになるって、知って欲しかった。
サクッと死ねないからね…。
後遺症が残ると、本当に悲惨だよ。
孤独で寂しい誕生日だ
こんなときいつもにも増して死にたくなる
はぁ…消えてしまいたい
こんなときいつもにも増して死にたくなる
はぁ…消えてしまいたい
キリスト教の教会に行こうなんて考えたことはありませんか?
来年の正月もまた迎えてしまいそうだ。
せめて桜の季節までには逝きたい。
せめて桜の季節までには逝きたい。
>>222
嘘か真か知らないけど、今は死にたい気持ちは薄れたってあなたすごいと思う。
>>224
時々それを考えて地元の教会のHP見てるよ。
ただ、実際にはどこにも行けてない。人と会う気力、外に出る気力がない。
嘘か真か知らないけど、今は死にたい気持ちは薄れたってあなたすごいと思う。
>>224
時々それを考えて地元の教会のHP見てるよ。
ただ、実際にはどこにも行けてない。人と会う気力、外に出る気力がない。
聖書を読んでみたら。
パソコンで調べれば見つかりますよ。
パソコンで調べれば見つかりますよ。
座禅でも組んでみたら。
別に何か悟ろうなんておこがましいこと考えないでさ。
禅が組めない体だとしても、心で組んでりゃいいんじゃないの。
別に何か悟ろうなんておこがましいこと考えないでさ。
禅が組めない体だとしても、心で組んでりゃいいんじゃないの。
キリスト教は世界中の宗教の中でもっとも多くの人々を虐殺した宗教です。
そのような組織にかかわることは恥ずべきことです。
かってのオウム真理教(現アレフ)となんの変わりもないですよ。
キリスト教のトップは○物ばかりです。
現ローマ法王の顔をよくみてごらん。
現キリスト教は悪魔の宗教です。かかわるのは危険です。
そのような組織にかかわることは恥ずべきことです。
かってのオウム真理教(現アレフ)となんの変わりもないですよ。
キリスト教のトップは○物ばかりです。
現ローマ法王の顔をよくみてごらん。
現キリスト教は悪魔の宗教です。かかわるのは危険です。
宗教を決めるのは個人です。宗教の善し悪しも個人が決めます。
宗教の悪口や批判をする人って信用はされませんよ。
宗教は他人の言葉に惑わされることなく自分で体験し経験し
感じて決めてください。
キリスト教は悪魔の宗教と言っている張本人が悪魔である可能性が
あります。釈尊でもキリストでもモルモンでも決して他宗教の
悪口や批判はしませんよ。
宗教の悪口や批判をする人って信用はされませんよ。
宗教は他人の言葉に惑わされることなく自分で体験し経験し
感じて決めてください。
キリスト教は悪魔の宗教と言っている張本人が悪魔である可能性が
あります。釈尊でもキリストでもモルモンでも決して他宗教の
悪口や批判はしませんよ。
座禅は自分を見つめなおすには良いと思います。
本来は背筋を伸ばして胡坐をかくわけですが
壁や柱に寄りかかり一番楽な姿勢を取ってください。
手は全部の指を付けて右手の上に左手を乗せて
「手の上下はどちらでもいいです。」左右の親指の先端を
付けず離れずの状態に保ちます。この指先に神経を集中します。
目は閉じず開けずの半開き状態です。呼吸は鼻で呼吸しますが
往復で６０秒くらいです。最初は３０秒くらいでもいいです。
静かに音を消して呼吸してください。
自分一人になれます。
本来は背筋を伸ばして胡坐をかくわけですが
壁や柱に寄りかかり一番楽な姿勢を取ってください。
手は全部の指を付けて右手の上に左手を乗せて
「手の上下はどちらでもいいです。」左右の親指の先端を
付けず離れずの状態に保ちます。この指先に神経を集中します。
目は閉じず開けずの半開き状態です。呼吸は鼻で呼吸しますが
往復で６０秒くらいです。最初は３０秒くらいでもいいです。
静かに音を消して呼吸してください。
自分一人になれます。
なによ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！しになさいよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
>>233何だよ可愛いなw
宗教なんて今時流行らんし。
自分の信じることだけ信じてさ。
今年は地震もあったけど有名人もいっぱい死んだね。
自殺も多かった。
あの世の仕組みみたいな本に、
自殺は基本しちゃいけないらしいけど
それは本人の状況（借金でどうしようもないetc）によっては
避けられないものがあると書いてあったの見て
楽になったよ
前世で恋人がを亡くし後追い自殺したことを覚えている人の証言で
既に亡くなった恋人が崖っぷちに立ってまさに飛び降りようと
する自分をアワアワと見守っていた…でも自分は飛び降りてしまって
死後はすぐ楽になって恋人に会えたけど何とも悲しい顔をしていたって…
なぜそんなことが分かったのかというと、
先に亡くなった恋人と後追いした人は現世でも恋人関係で
2人別々に退行催眠した結果このような証言になったらしい
皆さん安心しる
自分の信じることだけ信じてさ。
今年は地震もあったけど有名人もいっぱい死んだね。
自殺も多かった。
あの世の仕組みみたいな本に、
自殺は基本しちゃいけないらしいけど
それは本人の状況（借金でどうしようもないetc）によっては
避けられないものがあると書いてあったの見て
楽になったよ
前世で恋人がを亡くし後追い自殺したことを覚えている人の証言で
既に亡くなった恋人が崖っぷちに立ってまさに飛び降りようと
する自分をアワアワと見守っていた…でも自分は飛び降りてしまって
死後はすぐ楽になって恋人に会えたけど何とも悲しい顔をしていたって…
なぜそんなことが分かったのかというと、
先に亡くなった恋人と後追いした人は現世でも恋人関係で
2人別々に退行催眠した結果このような証言になったらしい
皆さん安心しる
地球とほぼ同じ大きさの惑星2つ発見
>>218
見てるかな？糖尿病ﾅｶｰﾏ（・ω・）人（・ω・）です。
わたしは一時HbA1c12いくつあって、合併症全部始まってるけど、
腎炎になって倒れて入院したら生活習慣が変わって、HbA1c6.4まで下がって、
基本的に何でも食べられるようになったよ。
なんっにも努力なんかしてない。ただ不摂生してただけ。でも今こう。
だから、好きな物を食べられるようにはなるかもしれないよ。
見てるかな？糖尿病ﾅｶｰﾏ（・ω・）人（・ω・）です。
わたしは一時HbA1c12いくつあって、合併症全部始まってるけど、
腎炎になって倒れて入院したら生活習慣が変わって、HbA1c6.4まで下がって、
基本的に何でも食べられるようになったよ。
なんっにも努力なんかしてない。ただ不摂生してただけ。でも今こう。
だから、好きな物を食べられるようにはなるかもしれないよ。
現実から逃げたくてストレスためた挙句に
顔面麻痺になった
後遺症も残り、伊達めがねが欠かせなくなった顔だけど
あのときは入院して現実逃避できて気楽だった。。
命に関わる病気の人には申し訳ないんだけど、ひたすら寝てテレビみてご飯たべるだけの入院生活気楽だった
同室の人たちの会話に加わらずにスルーされてたけどｗ
顔面麻痺になった
後遺症も残り、伊達めがねが欠かせなくなった顔だけど
あのときは入院して現実逃避できて気楽だった。。
命に関わる病気の人には申し訳ないんだけど、ひたすら寝てテレビみてご飯たべるだけの入院生活気楽だった
同室の人たちの会話に加わらずにスルーされてたけどｗ
>>238
はい。見てます。
私はhgA1cは、6.4です。
母が糖尿で自分で注射してます。
今は数値が落ち着いているけど、
そんな姿を見ているので、食べる事が怖いです。
私は死ななくて良かったと思えたのは
、身体が不自由になってから親切な人に沢山巡り合えたからです。
それまで知らなかったけど、ヘルパーさんや、リハビリの先生や、
訪問看護師さんなどなど…。
確かに自殺する前は、辛くて安定剤無しじゃ生きれ無かった。
飛び降りて、厄も落ちたかのように、良い人とばかり出会えるようになった。
だから、今は後悔してます。
命を粗末にして。
私が飛び降りたのは3年前のクリスマスイヴ。
リハビリのおかげで、杖で少し歩けるようになった。
どんなに辛くても自殺なんかしなきゃ良かった…。
キリスト教も入信しましたよ。
あまり救いにはならなかったです。
でも、優しい人には沢山会えた。
今は、死にたくないです。
皆さんも、死にたくなったら、私を思い出して下さい。
失敗すると、本当に辛いです。
はい。見てます。
私はhgA1cは、6.4です。
母が糖尿で自分で注射してます。
今は数値が落ち着いているけど、
そんな姿を見ているので、食べる事が怖いです。
私は死ななくて良かったと思えたのは
、身体が不自由になってから親切な人に沢山巡り合えたからです。
それまで知らなかったけど、ヘルパーさんや、リハビリの先生や、
訪問看護師さんなどなど…。
確かに自殺する前は、辛くて安定剤無しじゃ生きれ無かった。
飛び降りて、厄も落ちたかのように、良い人とばかり出会えるようになった。
だから、今は後悔してます。
命を粗末にして。
私が飛び降りたのは3年前のクリスマスイヴ。
リハビリのおかげで、杖で少し歩けるようになった。
どんなに辛くても自殺なんかしなきゃ良かった…。
キリスト教も入信しましたよ。
あまり救いにはならなかったです。
でも、優しい人には沢山会えた。
今は、死にたくないです。
皆さんも、死にたくなったら、私を思い出して下さい。
失敗すると、本当に辛いです。
そんなに目くじら立てなくても。
方向性が違っててもいいじゃん。
方向性が違っててもいいじゃん。
目くじらなんてたててないよ。話の方向性が明らかにちがっている。
夫が嫌い。
子供のことは全て私任せ、自分は何にもしない。
全て減点方式で、自分の中で完璧な理想の妻像があって、そのとおりにしないとダメ出しされる。
亭主関白な癖に、責任感は０で子供が問題起こせば全て私のせい。
子供のことは全て私任せ、自分は何にもしない。
全て減点方式で、自分の中で完璧な理想の妻像があって、そのとおりにしないとダメ出しされる。
亭主関白な癖に、責任感は０で子供が問題起こせば全て私のせい。
246 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2011/12/23(金) 12:25:46.25 ID:k2Ia/Gp70
>>240
レスありがとう。
わたしもお母様と同じで、注射打ってます。結構な単位です。
でも日常生活に支障ないです。
わたしは父方からも母方からも糖尿の遺伝子があるサラブレッドだけど、
食前血糖値が130の父方のじいちゃんは、長生きしてます。特に酷くなった合併症などもないです。
でも食前血糖値が300あった母方のじいちゃんは、70代前半で亡くなりました。
何が言いたいかというと、鍵はコントロールする事で、それさえできていれば
そんなに怖がる事はないんじゃないかな？という事です。
世の中捨てたもんじゃないと思えたんなら良かったと思います。
わたしも、あなたのような人がいて、今は死にたくないと思えているんだから、世の中捨てたもんじゃないと思います。
これであなたが、悲しい事苦しい事だけのまま死んでいたら、何かの折にその話を耳にしていたら、
わたしはますますこの世界に失望してた。
レスありがとう。
わたしもお母様と同じで、注射打ってます。結構な単位です。
でも日常生活に支障ないです。
わたしは父方からも母方からも糖尿の遺伝子があるサラブレッドだけど、
食前血糖値が130の父方のじいちゃんは、長生きしてます。特に酷くなった合併症などもないです。
でも食前血糖値が300あった母方のじいちゃんは、70代前半で亡くなりました。
何が言いたいかというと、鍵はコントロールする事で、それさえできていれば
そんなに怖がる事はないんじゃないかな？という事です。
世の中捨てたもんじゃないと思えたんなら良かったと思います。
わたしも、あなたのような人がいて、今は死にたくないと思えているんだから、世の中捨てたもんじゃないと思います。
これであなたが、悲しい事苦しい事だけのまま死んでいたら、何かの折にその話を耳にしていたら、
わたしはますますこの世界に失望してた。
＞私が飛び降りたのは3年前のクリスマスイヴ
＞私が飛び降りたのは3年前のクリスマスイヴ
＞私が飛び降りたのは3年前のクリスマスイヴ
＞私が飛び降りたのは3年前のクリスマスイヴ
＞私が飛び降りたのは3年前のクリスマスイヴ
＞私が飛び降りたのは3年前のクリスマスイヴ
ワロタｗｗｗ
この心理は既女じゃないだろｗｗｗ
このスレ既女じゃないメンヘラが増えているな
＞私が飛び降りたのは3年前のクリスマスイヴ
＞私が飛び降りたのは3年前のクリスマスイヴ
＞私が飛び降りたのは3年前のクリスマスイヴ
＞私が飛び降りたのは3年前のクリスマスイヴ
＞私が飛び降りたのは3年前のクリスマスイヴ
ワロタｗｗｗ
この心理は既女じゃないだろｗｗｗ
このスレ既女じゃないメンヘラが増えているな
重なる事の無い体、交わる事の無い心
死にたい
死にたい
何も楽しいことのない人生だな。
本当に疲れた。
旦那が浮気未遂しときながら原因になった
Twitterまたするんだと。
明日からは寝逃げだわ。
疲れすぎて体重が減りまくってる。
38とか39kgしかなくてふらふらする。
死ぬ気力もない。
本当に疲れた。
旦那が浮気未遂しときながら原因になった
Twitterまたするんだと。
明日からは寝逃げだわ。
疲れすぎて体重が減りまくってる。
38とか39kgしかなくてふらふらする。
死ぬ気力もない。
251 ：可愛い奥様：2011/12/24(土) 11:16:51.87 ID:1Y2VgZ+V0
精神的に弱すぎだね
第三者からみれば、他愛のないことを悩んでるってかんじ。
第三者からみれば、他愛のないことを悩んでるってかんじ。
>>251
他にもいろいろあった。
家族の失踪とか。多分自殺してる。
あと子供が病気で死んだ。
これから頑張ってそれでもやっていこうとおもってたのに
そういうことされた。
そんなのがいっぱい積み重なってたとこに
他にもいろいろあった。
家族の失踪とか。多分自殺してる。
あと子供が病気で死んだ。
これから頑張ってそれでもやっていこうとおもってたのに
そういうことされた。
そんなのがいっぱい積み重なってたとこに
うまく書けない。
そんな事があって疲れた。
そんな事があって疲れた。
クリスマスイブの夜は誰もいないのね
何だかんだいってみんなお幸せなんですね…orz
何だかんだいってみんなお幸せなんですね…orz
いるべー
イブでも幸せじゃないよー。
仕事してたい。その方がマシ。辛かろうが何だろうが収入になるから。
けど今の職場では仕事がない。
普通に生きるのがしんどいのに、生きて当たり前が辛くい。
後4年。後4年が自分に言い聞かせた踏ん張り処。
産んじゃったから、大学卒業目途が付いたら自由になりたい。
仕事してたい。その方がマシ。辛かろうが何だろうが収入になるから。
けど今の職場では仕事がない。
普通に生きるのがしんどいのに、生きて当たり前が辛くい。
後4年。後4年が自分に言い聞かせた踏ん張り処。
産んじゃったから、大学卒業目途が付いたら自由になりたい。
クリスマスイブってイエスキリスト誕生の前夜祭です。
そして明日が誕生の日です。
自分以外の人達の幸せを祈り自分が生きていることに
感謝しましょう。
貴女の祈りを聞いてくれますよ。
そして明日が誕生の日です。
自分以外の人達の幸せを祈り自分が生きていることに
感謝しましょう。
貴女の祈りを聞いてくれますよ。
死にたい
北枕にすると翌日一日の疲れが取れて元気で起きられますよ。
261 ：可愛い奥様：2011/12/25(日) 20:47:06.52 ID:zevU6yRN0
塩で体をもむと、なんかつきものが落ちたように元気が出る。
死ぬのが怖すぎて死にたい。
今すぐ死んで死を恐怖から解放されたい。
ああああ
今すぐ死んで死を恐怖から解放されたい。
ああああ
誤字ああああ
人生とは死ぬまでの暇つぶし、だと
言ったのは誰だったか
2ちゃんで見たのか？忘れたけど‥
長生きはしたくないなー
子どもが独立したら、あとはどうでもいいかと考える
天国にいる母に会いたいわ
言ったのは誰だったか
2ちゃんで見たのか？忘れたけど‥
長生きはしたくないなー
子どもが独立したら、あとはどうでもいいかと考える
天国にいる母に会いたいわ
みうらじゅんや斉藤和義あたりが言ってる＜人生は死ぬまでの暇つぶし
現実生活があまりにも経済苦＆その他苦痛多々状態なので、暇つぶしというよりは、拷問なんですが・・・
だね。
人生が暇潰しだなんて言える人ってよっぽど安定してる人達なんじゃないか？
人生が暇潰しだなんて言える人ってよっぽど安定してる人達なんじゃないか？
元は確か『完全自殺マニュアル』の
鶴見済の言葉だね
鶴見済の言葉だね
人生は暇つぶしというより、避けられない死に対する気休めですよね。
気が休まらない気休めなら、意味がなく思えてしまう。
ここで吐き出すのもひとつの気休めですよね。
気が休まらない気休めなら、意味がなく思えてしまう。
ここで吐き出すのもひとつの気休めですよね。
抗欝剤20錠弱ビール１Ｌワインハーフ一気飲みしたらまだ調子悪い
24日にやったけどほぼ2日間寝てばっかり
昨日はふらふら、今日も眠い
仕事行きたくない
これで外で寝たら凍死確実だぁ
24日にやったけどほぼ2日間寝てばっかり
昨日はふらふら、今日も眠い
仕事行きたくない
これで外で寝たら凍死確実だぁ
死んだら悩んだり疲れたりしなくていいのかな
死んだ人に聞いてみたい
死んだ人に聞いてみたい
死んだら無だよ
苦しみも悩みもない
苦しみも悩みもない
麻酔とかあまり効かない体質だと思ってたら
安定剤もあまりきかない
くるしすぎて処方してもらったけど飲む必要ないな、全然効かない
安定剤もあまりきかない
くるしすぎて処方してもらったけど飲む必要ないな、全然効かない
>>274
ああ、私と同じだね。。
ああ、私と同じだね。。
死にたい
木端微塵になれ
木端微塵になれ
死ぬなんていけないことですが
もしなんかあったら事後報告してね
もしなんかあったら事後報告してね
え？
死んだら２ちゃんは出来ないでしょ…？
死んだら２ちゃんは出来ないでしょ…？
どん底から這い上がった
でもなんかもういいや
アハハハハ
でもなんかもういいや
アハハハハ
そんだけマイナーな元気あるのに、なんでこのスレ書き込んでるのか、VIPERが荒らしにきたのかとｵﾓﾀ
驚いたら元気出て、書きたいこと忘れた、寝よ
驚いたら元気出て、書きたいこと忘れた、寝よ
え？もしかして、私、大変なことしでかした？
ごめんなさい、皆さん
うへ、やっぱり駄目だ、死にたい
ごめんなさい、皆さん
うへ、やっぱり駄目だ、死にたい
え？もしかして、私、大変なことしでかした？
ごめんなさい、皆さん
うへ、やっぱり駄目だ、死にたい
ごめんなさい、皆さん
うへ、やっぱり駄目だ、死にたい
285 ：可愛い奥様：2011/12/29(木) 00:11:14.73 ID:TGSoHvVt0
アタシの友達、かなり重症 でもいい気味
http://blogs.yahoo.co.jp/temmy5
http://blogs.yahoo.co.jp/temmy5
>>281
なに？こいつ、気色悪いな
メンヘル板行け
大体煽り耐性もないくせに2ちゃんするなよ
人のせいにするなよ
このスレで死神みたいな真似すんな、バカ！
百年ロムれ、カス！
>>285
個人のblog貼るのやめようよ
なに？こいつ、気色悪いな
メンヘル板行け
大体煽り耐性もないくせに2ちゃんするなよ
人のせいにするなよ
このスレで死神みたいな真似すんな、バカ！
百年ロムれ、カス！
>>285
個人のblog貼るのやめようよ
>>281
あんたさー
このスレでやたら説教臭いこと書いたり、キモいレスばっかしてるヒトでしょ？
群馬の前橋出身の昭和20年生まれの元教師って、自分で身バレして、特定スレ荒らしまくってるんだよね？
静かにしてくれない？
このスレも既女も速やかに出て、よそに行ってほしい。
あんたさー
このスレでやたら説教臭いこと書いたり、キモいレスばっかしてるヒトでしょ？
群馬の前橋出身の昭和20年生まれの元教師って、自分で身バレして、特定スレ荒らしまくってるんだよね？
静かにしてくれない？
このスレも既女も速やかに出て、よそに行ってほしい。
>>286
>>287
この人、レスに特徴あるから、すぐにわかるけど、アスペかなんかだろうね
この人のジットリ加減、ほんと、吐きそうだね。
気持ち悪いのは同意だけど、
ある意味、執着の激しさは尊敬するレベル
死にたいのか、生きたいのか、よくわからなくなって来たけど、
迷惑かけることに躊躇するんだよね
>>287
この人、レスに特徴あるから、すぐにわかるけど、アスペかなんかだろうね
この人のジットリ加減、ほんと、吐きそうだね。
気持ち悪いのは同意だけど、
ある意味、執着の激しさは尊敬するレベル
死にたいのか、生きたいのか、よくわからなくなって来たけど、
迷惑かけることに躊躇するんだよね
>>288
違うよ、
レス読んでみ？
真性だよ
少しハブられたら、内臓がどうとかさー。
こいつ、教師？
アホの団塊の基地外やったんか
ウザイ上にキモい！
メンヘラファビョン見ると、
生きろ、自分！って
思えるかも
いけないっ
板変えよ
違うよ、
レス読んでみ？
真性だよ
少しハブられたら、内臓がどうとかさー。
こいつ、教師？
アホの団塊の基地外やったんか
ウザイ上にキモい！
メンヘラファビョン見ると、
生きろ、自分！って
思えるかも
いけないっ
板変えよ
スレ、汚してしまってごめん
ここも、何だかになったので
住み替えます
ごめんね
ここも、何だかになったので
住み替えます
ごめんね
テスト用スレin既女板17
死にたい奥様14.5
□□□チラシの裏602枚目□□□
死にたい奥様14.5
□□□チラシの裏602枚目□□□
漢字でしりとりするスレ 75
死にたい奥様14.5
死にたい奥様14.5
【ホリデー】藤原家の毎日ごはん82【馬鹿ンス】
死にたい奥様14.5
死にたい奥様14.5
テスト用スレin既女板17
死にたい奥様14.5
□□□チラシの裏602枚目□□□
漢字でしりとりするスレ 75
【ホリデー】藤原家の毎日ごはん82【馬鹿ンス】
死にたい奥様14.5
□□□チラシの裏602枚目□□□
漢字でしりとりするスレ 75
【ホリデー】藤原家の毎日ごはん82【馬鹿ンス】
テスト用スレin既女板17
死にたい奥様14.5
□□□チラシの裏602枚目□□□
漢字でしりとりするスレ 75
【ホリデー】藤原家の毎日ごはん82【馬鹿ンス】
死にたい奥様14.5
□□□チラシの裏602枚目□□□
漢字でしりとりするスレ 75
【ホリデー】藤原家の毎日ごはん82【馬鹿ンス】
死神みたいな真似すんな、バカ！
百年ロムれ、カス！
アホの団塊の基地外
ウザイ上にキモい！
奥様の言葉では有りませんね。
百年ロムれ、カス！
アホの団塊の基地外
ウザイ上にキモい！
奥様の言葉では有りませんね。
死神みたいな真似すんな、バカ！
百年ロムれ、カス！
アホの団塊の基地外
ウザイ上にキモい！
奥様の言葉では有りませんね。
百年ロムれ、カス！
アホの団塊の基地外
ウザイ上にキモい！
奥様の言葉では有りませんね。
死神みたいな真似すんな、バカ！
百年ロムれ、カス！
アホの団塊の基地外
ウザイ上にキモい！
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百年ロムれ、カス！
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死神みたいな真似すんな、バカ！
百年ロムれ、カス！
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ウザイ上にキモい！
奥様の言葉では有りませんね。
百年ロムれ、カス！
アホの団塊の基地外
ウザイ上にキモい！
奥様の言葉では有りませんね。
死神みたいな真似すんな、バカ！
百年ロムれ、カス！
アホの団塊の基地外
ウザイ上にキモい！
奥様の言葉では有りませんね。
百年ロムれ、カス！
アホの団塊の基地外
ウザイ上にキモい！
奥様の言葉では有りませんね。
死神みたいな真似すんな、バカ！
百年ロムれ、カス！
アホの団塊の基地外
ウザイ上にキモい！
奥様の言葉では有りませんね。
百年ロムれ、カス！
アホの団塊の基地外
ウザイ上にキモい！
奥様の言葉では有りませんね。
また年を越してしましそうだな。
幼稚園の頃から毎年来年こそはなどと思いつつ、何十年も過ぎてしまった。
人間ってなかなか死なないものね。
幼稚園の頃から毎年来年こそはなどと思いつつ、何十年も過ぎてしまった。
人間ってなかなか死なないものね。
年始年末は一年中で一番きらい
忙しい上に家族はずっと家にいるし
色んな人に会わなければならない
休む暇なんかない
毎日死にたいと思っているのに拷問だ
忙しい上に家族はずっと家にいるし
色んな人に会わなければならない
休む暇なんかない
毎日死にたいと思っているのに拷問だ
年始年末は一年中で一番きらい
忙しい上に家族はずっと家にいるし
色んな人に会わなければならない
休む暇なんかない
毎日死にたいと思っているのに拷問だ
忙しい上に家族はずっと家にいるし
色んな人に会わなければならない
休む暇なんかない
毎日死にたいと思っているのに拷問だ
私も年末は大嫌い。
本当に疲れる。
本当に疲れる。
なんで産まれてしまったんだ
自殺って世間体悪いからさ事故でも通る死に方にする
実際何度も危なかったからさ、これなら怪しまれない、大丈夫さ
実際何度も危なかったからさ、これなら怪しまれない、大丈夫さ
来年のカレンダーを見るのが嫌い
今年の漢字は絆だと？
そんなもんとっくに無くなったわお金と一緒に
今年の漢字は絆だと？
そんなもんとっくに無くなったわお金と一緒に
今夜は旦那が仕事で帰ってこないから一人。
別の板で人間性全否定されたから、鬱が悪化。
眠れない。
風邪薬ひと瓶をアルコールで飲んだら死ねるかな？
別の板で人間性全否定されたから、鬱が悪化。
眠れない。
風邪薬ひと瓶をアルコールで飲んだら死ねるかな？
失敗率高そう
吐いてしまって終わり
吐いてしまって終わり
消費税増税決定で、余計に死にたくなったよ。
とても生き残れるとも思えないし、いったいどうしたらいいの？
今でも十二分に生活が苦しいのに。人生はどこまで私を苦しめるのか。
とても生き残れるとも思えないし、いったいどうしたらいいの？
今でも十二分に生活が苦しいのに。人生はどこまで私を苦しめるのか。
能力あって要領良い人しか生き残れない時代になったね
ダメ人間は底辺で這いつくばってるしかない世の中
できれば勝ち組になり、弱い人の味方になる余裕を得たかった
もう何もかも諦めたけどさ
早く迎えにきてと仏壇に手を合わせ
死んだ両親に頼むのが日課です
ダメ人間は底辺で這いつくばってるしかない世の中
できれば勝ち組になり、弱い人の味方になる余裕を得たかった
もう何もかも諦めたけどさ
早く迎えにきてと仏壇に手を合わせ
死んだ両親に頼むのが日課です
このまま死ぬのを待つのは耐えられない
でも自殺は怖い
怖いと思ってるうちは切羽詰まってないのかな
でももう疲れたどうしよう
でも自殺は怖い
怖いと思ってるうちは切羽詰まってないのかな
でももう疲れたどうしよう
家族はバカみたいなテレビ観て喜んでいる。
私がテレビ大嫌いなの知ってるくせに。
孤独だ。
私がテレビ大嫌いなの知ってるくせに。
孤独だ。
私はガキ使を観てわけもわからず笑いすぎて
今は逆にめちゃ鬱状態になってる
新年から辛い
めでたくないわ
今は逆にめちゃ鬱状態になってる
新年から辛い
めでたくないわ
今年こそ、
死ねますように
死ねますように
>>316
同じくです
同じくです
ずっと体調が悪い
このまま病気になって悪化すれば逝けるかな
ひとつ楽しみができた
このまま病気になって悪化すれば逝けるかな
ひとつ楽しみができた
ほしゅ
地獄の三が日。
早く終われ。私の命も。
病気、現状維持していて辛い。
じわじわじゃなく一気にきてくれよ。
元旦丸一日寝ていた夫。
受験生とつかの間の休日。
誰とも口きかない引きこもりの正月。
泣きたいけど泣いたら負けだ。
でも、死ぬことには抵抗は無い。
消えてなくなりたい。らくになりたい。
早く終われ。私の命も。
病気、現状維持していて辛い。
じわじわじゃなく一気にきてくれよ。
元旦丸一日寝ていた夫。
受験生とつかの間の休日。
誰とも口きかない引きこもりの正月。
泣きたいけど泣いたら負けだ。
でも、死ぬことには抵抗は無い。
消えてなくなりたい。らくになりたい。
>>316
わたしも
わたしも
祈りが届いた者だけが天国の神の隣に座ることができます。
歯並びが悪すぎて死にたい。矯正する金もない。
実家が貧乏だったので、矯正してもらえなかった。
母親は出っ歯の毒親。低学歴の底辺職階級家庭出身であり、父親も同様
だったため、歯科矯正の重要性がわからなかったらしい。
私自身仕事を見つけて働かなければいけないぐらい生活が苦しいのに、
歯並びが悪すぎるおかげで、接客とかできないとおもうし、まず雇って
もらえないはずだ。歯並び気にしすぎて20年ぐらい引きこもっていて
旦那以外とは話しをほとんどしない。人前で歯を見せるのが怖い。
本当にどうしよう。何もかも行き詰っている。
実家が貧乏だったので、矯正してもらえなかった。
母親は出っ歯の毒親。低学歴の底辺職階級家庭出身であり、父親も同様
だったため、歯科矯正の重要性がわからなかったらしい。
私自身仕事を見つけて働かなければいけないぐらい生活が苦しいのに、
歯並びが悪すぎるおかげで、接客とかできないとおもうし、まず雇って
もらえないはずだ。歯並び気にしすぎて20年ぐらい引きこもっていて
旦那以外とは話しをほとんどしない。人前で歯を見せるのが怖い。
本当にどうしよう。何もかも行き詰っている。
本気で両親を恨む。なぜ矯正してくれなかったのか？
今から請求できるのだろうか？悔しい。
両親が、普段は子供に躾をしないくせに、客とか他人の前では、
たいしたことでもないのにワザと叱り付けられたりした。
プライドが傷ついたし、絶対に許せない。彼らは自分たちが
躾に厳しい親であると、他人に評価されたいだけの理由でそのような
ことを行ったのは明らか。
今から請求できるのだろうか？悔しい。
両親が、普段は子供に躾をしないくせに、客とか他人の前では、
たいしたことでもないのにワザと叱り付けられたりした。
プライドが傷ついたし、絶対に許せない。彼らは自分たちが
躾に厳しい親であると、他人に評価されたいだけの理由でそのような
ことを行ったのは明らか。
今から矯正すれば？
>>322
その位置は高級天使だろーが！
その位置は高級天使だろーが！
>>323
矯正の費用が半端ないのと、
普通のご家庭ならちゃんと子供のうちに親がしてくれるのに、ほぉっておかれ、コンプレックスまみれで今まで生きることを余儀なくされた悲しみで、やりきれないんですよね。
でも、いくら大金でも精神の安定にはかえられないから、旦那さんに頼んでみては？
わたしは普通なら子供の頃直す耳の変形を捨て置かれて、
髪型固定、眼鏡かけられない、で不自由してます。
大人になってからの手術はまたまた大変＆効果が微妙で躊躇してます。
矯正の費用が半端ないのと、
普通のご家庭ならちゃんと子供のうちに親がしてくれるのに、ほぉっておかれ、コンプレックスまみれで今まで生きることを余儀なくされた悲しみで、やりきれないんですよね。
でも、いくら大金でも精神の安定にはかえられないから、旦那さんに頼んでみては？
わたしは普通なら子供の頃直す耳の変形を捨て置かれて、
髪型固定、眼鏡かけられない、で不自由してます。
大人になってからの手術はまたまた大変＆効果が微妙で躊躇してます。
んでもって、義弟偽実家に新年そうそう大金をたかられ、それをなんとも思わない旦那に絶望、
やっぱなんか、死にたい。
もともと人生消化試合みたいな感じ。
やっぱなんか、死にたい。
もともと人生消化試合みたいな感じ。
義理親が２９日から来てて、子供ができない事、私が正社員じゃなくて
パートな事で嫌味言われまくった。旦那も何一つ言い返してくれない。
じゃあ離婚するから沢山稼いでくれて、子供産んでくれる人と結婚すればいいじゃない。
死んでしまいたい
パートな事で嫌味言われまくった。旦那も何一つ言い返してくれない。
じゃあ離婚するから沢山稼いでくれて、子供産んでくれる人と結婚すればいいじゃない。
死んでしまいたい
でも義母は意地悪だけど公務員だから給料いいんだ。
夫は一人っ子だし、財産もらえるんだから黙ってろって夫には言われてる。
機嫌悪くする事言うなって。
私だって正社員になってガンガン稼いで文句言いたいよ。
採用されないんだからしょうがないじゃんか（涙）なんなのよもう・・・
つらいよ、一人になって死にたい。
夫は一人っ子だし、財産もらえるんだから黙ってろって夫には言われてる。
機嫌悪くする事言うなって。
私だって正社員になってガンガン稼いで文句言いたいよ。
採用されないんだからしょうがないじゃんか（涙）なんなのよもう・・・
つらいよ、一人になって死にたい。
332 ：可愛い奥様：2012/01/03(火) 17:00:25.28 ID:7SdjVkpz0
イ㌔
333 ：可愛い奥様：2012/01/03(火) 17:09:31.02 ID:OetLGA7CO
やることなすこと裏目に出る 何でこんなについてないのかな
>>331
私も何社もお祈り受けて、結局パートしかなくて働いてるのね。
自分に出来ることをちゃんとしてりゃ、なんの負い目も感じること無いよ。卑屈になっても正社員になれるわけじゃないしさ。
財産は確かに魅力だね…でもさ、あまり腹に据えかねたら切れていいと思う。
死なないで
私も何社もお祈り受けて、結局パートしかなくて働いてるのね。
自分に出来ることをちゃんとしてりゃ、なんの負い目も感じること無いよ。卑屈になっても正社員になれるわけじゃないしさ。
財産は確かに魅力だね…でもさ、あまり腹に据えかねたら切れていいと思う。
死なないで
去年はいろんなものを失くしました
旦那が仕事に失敗して預貯金全部使い果たしました
お金がなくなったら旦那との価値観の違いを埋めることができなくなり離婚になりました
パートでギリギリの生活
社会の底辺を生きていかなければいけない
何の楽しみもない生活
実家に迷惑をかけないようにそっと死にたいです
旦那が仕事に失敗して預貯金全部使い果たしました
お金がなくなったら旦那との価値観の違いを埋めることができなくなり離婚になりました
パートでギリギリの生活
社会の底辺を生きていかなければいけない
何の楽しみもない生活
実家に迷惑をかけないようにそっと死にたいです
離婚したならｷｼﾞｮじゃないじゃん
うちも旦那が株やら先物取引やら事業失敗やらで借金だらけ。
子供も私のせいで一緒に暮らせてないし、二人して死んでしまおうかとよく話してるよ。
旦那はともかく、私は早く死にたいよ。
自殺は保険金おりないから、事故か病気か誰かに殺して欲しい。
毎日お金の事ばかり考えて暮らすのは疲れたよ。
子供も私のせいで一緒に暮らせてないし、二人して死んでしまおうかとよく話してるよ。
旦那はともかく、私は早く死にたいよ。
自殺は保険金おりないから、事故か病気か誰かに殺して欲しい。
毎日お金の事ばかり考えて暮らすのは疲れたよ。
旦那が頼りなさすぎる。
こんなにトメに嫌味言われてんのに
悪気ないからって、トメ側に着き切れまくり。
なんで新年からこんな惨めな思いしてる
んだろう。
もうこの世界に希望を見出せない。
死にたい。
こんなにトメに嫌味言われてんのに
悪気ないからって、トメ側に着き切れまくり。
なんで新年からこんな惨めな思いしてる
んだろう。
もうこの世界に希望を見出せない。
死にたい。
新年早々、実家から届いた年賀状に「いつまで会いに来ないつもりだ。大人になれ」って書いてあった。
2年前にいろいろ暴言はかれて、それ以来、実家に顔を出してないし、メールも電話も無視しているので腹を立てているらしい。
偽実家とうまくいかなくて、それ以外にもいろいろ重なって追い詰められているときに、
「全部お前に子供がいないのが悪い。育て方を間違えた。できの悪い人間」とか言われて
本当に死にたくなったのに、やっぱり今もそんな風に思っているんだなと思って鬱。
周りからすごく責められて、なら私がいなくなればみんな幸せになるんでしょって
もし言ったら違うというんだろうけどさ。
周りの人には死にたいなんて絶対言えない。言ったら死ねなくなりそうだから。
2年前にいろいろ暴言はかれて、それ以来、実家に顔を出してないし、メールも電話も無視しているので腹を立てているらしい。
偽実家とうまくいかなくて、それ以外にもいろいろ重なって追い詰められているときに、
「全部お前に子供がいないのが悪い。育て方を間違えた。できの悪い人間」とか言われて
本当に死にたくなったのに、やっぱり今もそんな風に思っているんだなと思って鬱。
周りからすごく責められて、なら私がいなくなればみんな幸せになるんでしょって
もし言ったら違うというんだろうけどさ。
周りの人には死にたいなんて絶対言えない。言ったら死ねなくなりそうだから。
ミタさんじゃないけど死ぬ間際に後悔しても遅い。
衝動的な死は選ばないで欲しい。
ここでレスしたりしてクールダウンしよう。
衝動的な死は選ばないで欲しい。
ここでレスしたりしてクールダウンしよう。
旦那が無職になって毎日家に居る。
主人在宅ストレスで発狂しそう。
あんなに好きで結婚した旦那なのに憎たらしい憎たらしい
いつまでこんな生活続くのかと思うともう死にたい
主人在宅ストレスで発狂しそう。
あんなに好きで結婚した旦那なのに憎たらしい憎たらしい
いつまでこんな生活続くのかと思うともう死にたい
遠くに嫁いだのに夫婦関係は地獄だし、小梨だし、
義母＆義姉も手に負えないし、実家も恥ずかしい家だし、
この世に自分の居場所は無いと年末年始に実感した。
このテンションが続いたら今年は吊ってしまうかなと漠然と思ったり。
義母＆義姉も手に負えないし、実家も恥ずかしい家だし、
この世に自分の居場所は無いと年末年始に実感した。
このテンションが続いたら今年は吊ってしまうかなと漠然と思ったり。
子供が障害児だったり、他にも悩み事は色々あるんだけど死ぬのが怖い。
かといってこれ以上生きて罪を犯すのも怖い。
正しく生きればいいじゃないかと言われるとは思うけど、今後清く正しく生きていく自信もない。
親がどっぷり宗教にはまっていたせいか、中途半端に妙な死生感だけ植え付けられてしまった。
こんなことならどっぷり洗脳されて、信仰一直線のほうがマシだったかもしれない。
死後の世界を考えると寝れないときもあった。
なんでこんな人生になったんだろう。ただ愛されたいだけだったのに。
とにかく死にたい、消えたい、私みたいなゴミくずは死んだほうが世の中のためになる。
それは分かってるのに死ぬのが怖い。
アホくさくてごめん、自分でも何が言いたいのかわからないや。
かといってこれ以上生きて罪を犯すのも怖い。
正しく生きればいいじゃないかと言われるとは思うけど、今後清く正しく生きていく自信もない。
親がどっぷり宗教にはまっていたせいか、中途半端に妙な死生感だけ植え付けられてしまった。
こんなことならどっぷり洗脳されて、信仰一直線のほうがマシだったかもしれない。
死後の世界を考えると寝れないときもあった。
なんでこんな人生になったんだろう。ただ愛されたいだけだったのに。
とにかく死にたい、消えたい、私みたいなゴミくずは死んだほうが世の中のためになる。
それは分かってるのに死ぬのが怖い。
アホくさくてごめん、自分でも何が言いたいのかわからないや。
>>339
同じような目にあったよ。
今も心が凍りつく感じで、具体的に何があったか、言葉にできなくて体にずっしりのしかかってるような、そんな感じ。
孤独だ。本当に寂しい。
これ以上何を頑張れと言うんだろう。
同じような目にあったよ。
今も心が凍りつく感じで、具体的に何があったか、言葉にできなくて体にずっしりのしかかってるような、そんな感じ。
孤独だ。本当に寂しい。
これ以上何を頑張れと言うんだろう。
>>344
偽実家とも実親ともうまくいかないってつらいですよね。
本当にみじめな気分。2年間、どちらとも接触しないでいたら気持ちがだいぶ持ち直したんだけどね。
年賀状の言葉を見て、すごいショックだった。父親はすぐカッとなるし言ったことを覚えていないタイプで…
「子供がいないのが悪い」と言われて、本格的に病院に通おうと思ってるって言ったら、すごい形相で
「いまさら遅ぇんだよ！！！」と怒鳴られたのがショックでした。もうどうしろっていうの？って。
これも覚えてなさそうで、そういうことがむなしい。義母も行ったことを覚えていないタイプ。
こういう人たちに厳しいことを言われて気にするなって言われても、そんなに簡単にいかないよ。
受け流してたら、馬鹿にして！とか怒るしさ。
偽実家とも実親ともうまくいかないってつらいですよね。
本当にみじめな気分。2年間、どちらとも接触しないでいたら気持ちがだいぶ持ち直したんだけどね。
年賀状の言葉を見て、すごいショックだった。父親はすぐカッとなるし言ったことを覚えていないタイプで…
「子供がいないのが悪い」と言われて、本格的に病院に通おうと思ってるって言ったら、すごい形相で
「いまさら遅ぇんだよ！！！」と怒鳴られたのがショックでした。もうどうしろっていうの？って。
これも覚えてなさそうで、そういうことがむなしい。義母も行ったことを覚えていないタイプ。
こういう人たちに厳しいことを言われて気にするなって言われても、そんなに簡単にいかないよ。
受け流してたら、馬鹿にして！とか怒るしさ。
ず～っと働きづめで、最近心臓が痛くなってきた。今日は久しぶりの休みでワイン飲んでたら心臓がキリキリ。今ならワインと薬で死ねるかな。
>>347
私も逝くなら練炭かなって思うよ。
首つりはちょっと勇気がいるし、飛び込みや飛び降りは人に迷惑をかけるからね。
他人に迷惑をかけないようにしようと…
夫が頼りないのも同じだ。
いろいろ疲れたなぁ。2年たっても何も変わらない。
私も逝くなら練炭かなって思うよ。
首つりはちょっと勇気がいるし、飛び込みや飛び降りは人に迷惑をかけるからね。
他人に迷惑をかけないようにしようと…
夫が頼りないのも同じだ。
いろいろ疲れたなぁ。2年たっても何も変わらない。
今の時期だと泥酔して公園あたりで寝てれば凍死するかな。
そうでなくても大量のアルコール摂取で急性アル中で死ぬかな。
そうでなくても大量のアルコール摂取で急性アル中で死ぬかな。
一酸化炭素中毒は特に苦しくもなく意識が無くなるよ。
ただ私は途中で発見されたのであっさり意識は戻ったけど。
意識が戻ってからゲロは吐くし、失禁してることに気がつくし…もうね…。
やるなら人目のない所で…と言いたいとこだけど、ここの奥様には生きていてほしいとも思う。
このスレを読むたびにみんな生きて幸せなってほしいと思ってしまうよ。
無責任なことを言ってすんません。
ただ私は途中で発見されたのであっさり意識は戻ったけど。
意識が戻ってからゲロは吐くし、失禁してることに気がつくし…もうね…。
やるなら人目のない所で…と言いたいとこだけど、ここの奥様には生きていてほしいとも思う。
このスレを読むたびにみんな生きて幸せなってほしいと思ってしまうよ。
無責任なことを言ってすんません。
選択肢に練炭入れられる人が裏山。
今になって免許とっておけばよかったと公開ばかりだよ。
今になって免許とっておけばよかったと公開ばかりだよ。
老後スレ読んでると絶望的な気分になる。
でも読まずにいられない。
自分でも、生きたいのか死にたいのかわからない。
死ぬのは怖い、でも生きていたくない。
昔殺されそうになったことがあるけど、あの時死んでいたら良かったのかな。
でも読まずにいられない。
自分でも、生きたいのか死にたいのかわからない。
死ぬのは怖い、でも生きていたくない。
昔殺されそうになったことがあるけど、あの時死んでいたら良かったのかな。
354 ：可愛い奥様：2012/01/05(木) 16:14:25.34 ID:oMW2pVjW0
吐き出させてください
愛犬が逝ったら私も死ぬ、それまで頑張ろう
愛犬が逝ったら私も死ぬ、それまで頑張ろう
355 ：可愛い奥様：2012/01/05(木) 16:30:25.21 ID:ch/ZB8CKO
自殺でも、保険会社によって加入から規定の年数経過してれば死亡保険金貰えるよ
今年も正月を迎えてしまった。
桜の季節までには逝く。
桜の季節までには逝く。
睡眠薬がなかなかたまらん
次の通院は下旬だし一気に100個処方してほしいわ
次の通院は下旬だし一気に100個処方してほしいわ
正月からインフルエンザにかかった
ほんと要らない人間だわ
このまま脱水で死にたい
ほんと要らない人間だわ
このまま脱水で死にたい
お金がない・・死にたい・・
ペットが急死した。
まじこんなに辛いものとは。
もう本当にいけるわ。
明日の火葬を立ち会ったらすぐ逝くね。
まじこんなに辛いものとは。
もう本当にいけるわ。
明日の火葬を立ち会ったらすぐ逝くね。
>>360
急死は辛いね
うちのは喧嘩で怪我したのを期に三日くらい前から食べられなくなって
部屋の角で亡くなったよ
葬儀から三日三晩泣き濡れたけど、それ以降は感謝の気持ちが沸いてきた
たくさん思い出してあげて。
急死は辛いね
うちのは喧嘩で怪我したのを期に三日くらい前から食べられなくなって
部屋の角で亡くなったよ
葬儀から三日三晩泣き濡れたけど、それ以降は感謝の気持ちが沸いてきた
たくさん思い出してあげて。
雪下ろしで転落して亡くなった男性(40才代)のニュースを見た。
ご家族で仮設住宅に住んでいての、気の毒な事故だった。
2～3mの高さから落ちて亡くなる人がいる一方、マンションの5階位から
落ちてもかすり傷程度の、民主の三みたいなのもいる。
(子供や赤ちゃんが、樹木や植え込みがクッションになって助かるのはいい。)
飛び降りが手っ取り早いけど、誰かを巻き込みたくたいし、後始末が大変だし、
首吊りもだけど、死に損なって半身不随のような後遺症が残ったら、
今以上に生き地獄だ。
やっぱり練炭かな…
ご家族で仮設住宅に住んでいての、気の毒な事故だった。
2～3mの高さから落ちて亡くなる人がいる一方、マンションの5階位から
落ちてもかすり傷程度の、民主の三みたいなのもいる。
(子供や赤ちゃんが、樹木や植え込みがクッションになって助かるのはいい。)
飛び降りが手っ取り早いけど、誰かを巻き込みたくたいし、後始末が大変だし、
首吊りもだけど、死に損なって半身不随のような後遺症が残ったら、
今以上に生き地獄だ。
やっぱり練炭かな…
どこかで練炭の事故の後遺症を読んだけど悲惨だった
宿泊施設の大浴場でのぼせて脱衣所に戻る途中で失神した
倒れたときに顔面ぶつけて前歯を折ったけど痛みは感じなかった
あのときのように何も感じずぼうっとした状態で死にたいと常々思ってる
倒れたときに顔面ぶつけて前歯を折ったけど痛みは感じなかった
あのときのように何も感じずぼうっとした状態で死にたいと常々思ってる
睡眠薬100個じゃ死なないでしょ。
死ぬにしてもよく調べて、間違っても助かって
後遺症が残らないようにしたいよね。
死ぬにしてもよく調べて、間違っても助かって
後遺症が残らないようにしたいよね。
苦しくなくて、迷惑のかからない死に方って
なかなかないね。
樹海で首吊りとかでもいいけど、
死体が見つからないと
保険金のこととか家族が困りそう
なかなかないね。
樹海で首吊りとかでもいいけど、
死体が見つからないと
保険金のこととか家族が困りそう
安楽死があればいいな･･･
ありますよ
自殺未遂で失敗して病院にお世話になると医療費も10割負担なんだっけ
寒い地方で酒飲んで凍死もいいかも
小学生の頃から死にたいって思ってた。
30歳すぎても毎日死にたい死にたいって考えてる。
いろいろ考えるのも動くのも人の話を聞くのも疲れたし面倒くさい。
早くおむかえこないかな。
30歳すぎても毎日死にたい死にたいって考えてる。
いろいろ考えるのも動くのも人の話を聞くのも疲れたし面倒くさい。
早くおむかえこないかな。
374 ：可愛い奥様：2012/01/09(月) 23:24:17.22 ID:VMpTSxx+O
無責任だな
今日は鬱がひどくて辛かった｡ 私も小学生の時からすでに死にたかったな｡
家庭環境が劣悪だったから…まともな親のところに生まれてきたら こんな自分にならなかったのかな｡
家庭環境が劣悪だったから…まともな親のところに生まれてきたら こんな自分にならなかったのかな｡
376 ：可愛い奥様：2012/01/10(火) 21:52:38.12 ID:pdpZD99S0
鬱病を知らない人間がなに言ってんだか
布団から出られなくなるんだよ、似非じゃない場合トイレにも行けずにゴミ箱にしたりするの
死にたい人が人前に出て結婚式とか披露宴やるんだあww
コスプレみたいな恰好して笑ったり喋ったりできるんだあwww
セックスは出来るって凄いね～、性欲減退する筈なのになあwww
ただの好きなこと以外やりたくないという無職ひきこもりジャンwwwww
布団から出られなくなるんだよ、似非じゃない場合トイレにも行けずにゴミ箱にしたりするの
死にたい人が人前に出て結婚式とか披露宴やるんだあww
コスプレみたいな恰好して笑ったり喋ったりできるんだあwww
セックスは出来るって凄いね～、性欲減退する筈なのになあwww
ただの好きなこと以外やりたくないという無職ひきこもりジャンwwwww
既女じゃないなら、メンヘラ板でこもっとき
鬱でもなんでも仕事してる、家事して育児してそれでもしんどい人もいるわ
外に出たこともない人間がほざくな
鬱でもなんでも仕事してる、家事して育児してそれでもしんどい人もいるわ
外に出たこともない人間がほざくな
378 ：可愛い奥様：2012/01/10(火) 23:27:27.32 ID:vVouXkIV0
>>375
同じく小学生の頃から死にたいと思ってた。
今は特に生理前になると死にたい気持ちが激しくなる。
結婚はしてるけど子供もいない。
欲しいけどもう無理かもしれない。
不妊治療にも疲れた。
赤ちゃんは親を選んでくるとかいうけど、
こんな不安定な私だから来ないのかもしれない。
同じく小学生の頃から死にたいと思ってた。
今は特に生理前になると死にたい気持ちが激しくなる。
結婚はしてるけど子供もいない。
欲しいけどもう無理かもしれない。
不妊治療にも疲れた。
赤ちゃんは親を選んでくるとかいうけど、
こんな不安定な私だから来ないのかもしれない。
379 ：可愛い奥様：2012/01/10(火) 23:30:10.16 ID:pLuQsIl40
リラックマ好きな人って、情弱っぽい。
2012-01-01 23:54:28 モバツイ / www.movatwi.jpから
http://twittaku.info/view.php?id=153489271859326976
2012-01-01 23:54:28 モバツイ / www.movatwi.jpから
http://twittaku.info/view.php?id=153489271859326976
>>370
以前ニュースで見たのでは、妻子ある男性が確か首つり自殺失敗して
一生植物人間状態確定になって、一日の医療費が莫大で
それが毎日積み重なって恐ろしいことになるとこだったのを
男性の母親が病院内で息子の息の根止めるみたいな悲劇あったなあ
殆どの人はその母親に同情的な感想だった
以前ニュースで見たのでは、妻子ある男性が確か首つり自殺失敗して
一生植物人間状態確定になって、一日の医療費が莫大で
それが毎日積み重なって恐ろしいことになるとこだったのを
男性の母親が病院内で息子の息の根止めるみたいな悲劇あったなあ
殆どの人はその母親に同情的な感想だった
381 ：可愛い奥様：2012/01/11(水) 00:40:31.43 ID:cgS0B5n/0
死にたければ死ねばいいのに・・・って
こんな所でカキコちゃんしてる人は
自殺なんかしませんってば、ﾊﾊﾊﾊﾊ wwwwww
それどころか95歳ぐらいまで生きたりしてね ﾍﾍﾍﾍﾍｯ へへ＾＾
382 ：可愛い奥様：2012/01/11(水) 00:55:06.10 ID:iCpQTy270
とりあえず
梅が咲くまで
生きてみる
ペンネーム：アナグマちゃん
>>376
今は、「自分がやりたいことはできるけど、嫌なことはできない」という擬似欝でも
うつ病の診断が降りるらしいよ。そういう人は、何軒も医者を回って、簡単に診断を
下してくれる医者を探すみたい。医者によって様々らしい。
うつ病の時って、たしかに何食べても砂をかんでるみたいだったり、好きだったことに
興味がもてなくなったりするけどね。死にたいと思っていた人でも、死ぬための行為
すらできなくなるし。
今は、「自分がやりたいことはできるけど、嫌なことはできない」という擬似欝でも
うつ病の診断が降りるらしいよ。そういう人は、何軒も医者を回って、簡単に診断を
下してくれる医者を探すみたい。医者によって様々らしい。
うつ病の時って、たしかに何食べても砂をかんでるみたいだったり、好きだったことに
興味がもてなくなったりするけどね。死にたいと思っていた人でも、死ぬための行為
すらできなくなるし。
今日も眠れなかった。
つらい。死にたい。
何かあった訳じゃないけど。多分鬱の症状なんだろうけど。
つらすぎる。消えたい。
いなくなりたい。
なにもかも嫌だ。
つらい。死にたい。
何かあった訳じゃないけど。多分鬱の症状なんだろうけど。
つらすぎる。消えたい。
いなくなりたい。
なにもかも嫌だ。
強い酒のんで意識とばしちゃえ
年末、今までにないような劇鬱で苦しんだのがお正月良くなり
その後６日から鬱で寝たきり。家事も出来ない(泣)。
こんなの続いたら死にたくもなるわ。
その後６日から鬱で寝たきり。家事も出来ない(泣)。
こんなの続いたら死にたくもなるわ。
387 ：可愛い奥様：2012/01/11(水) 21:55:56.89 ID:/HkSmjGM0
唯一の楽しみだった
パート帰りの安売りスーパーに
ママ友が働き始めた。
気がつかなくて、ずっと恥ずかしいくらいの
安物を挙動不振姿で買い物していた。
もうあのスーパー行けない。
パート以外、何もできない。
逃走犯にでも◯されれば、
最後の役にたてるかもだから、
ちょつと夜間徘徊してこようかな。
パート帰りの安売りスーパーに
ママ友が働き始めた。
気がつかなくて、ずっと恥ずかしいくらいの
安物を挙動不振姿で買い物していた。
もうあのスーパー行けない。
パート以外、何もできない。
逃走犯にでも◯されれば、
最後の役にたてるかもだから、
ちょつと夜間徘徊してこようかな。
388 ：可愛い奥様：2012/01/11(水) 22:46:51.94 ID:+sqaQeFO0
長生きしたくないな。
389 ：可愛い奥様：2012/01/11(水) 23:08:30.46 ID:NZZOxRDl0
年老いていくだけ
なにも楽しみがない
定期的にくる鬱症状がとても辛い年末からお正月にかけて一気に６キロも痩せてしまった
どうせリバウンドするんだろうな、もう死にたい
なにも楽しみがない
定期的にくる鬱症状がとても辛い年末からお正月にかけて一気に６キロも痩せてしまった
どうせリバウンドするんだろうな、もう死にたい
生きる気力がない
誰にも会いたくない
もういますぐにでも死にたい
誰にも会いたくない
もういますぐにでも死にたい
激うつから少し良くなってきたら今度は死にたい病になる。
これの繰返し。
死にたい死にたい死にたい
練炭も酒も睡眠薬もあるけど練炭燃やすの面倒、首吊りは方法かんがえるの面倒。
だれか練炭たいてくれ！
これの繰返し。
死にたい死にたい死にたい
練炭も酒も睡眠薬もあるけど練炭燃やすの面倒、首吊りは方法かんがえるの面倒。
だれか練炭たいてくれ！
w
もうちょっと回復したら、実行する元気も出てくるってｗ
がんがれ～
がんがれ～
まぁよくある程度だけど色々一気に降り掛かってきた困難に対峙できる気がしない。
どうしたらいいのかわかんない。自分のやっている事に価値を見いだせない。
死ねって思うし、死にたい。今日の緊急地震速報、期待したのになぁ。
どうしたらいいのかわかんない。自分のやっている事に価値を見いだせない。
死ねって思うし、死にたい。今日の緊急地震速報、期待したのになぁ。
パートに行きたいけど、どこも雇ってくれない。
不安感ばかり増して、朝から酒を飲んでしまうこともある。
お金がないのにお酒を買ってしまうという矛盾。
でも飲んでいないと、不安と恐怖で気が狂いそう。
もう狂っているのだろうか…
不安感ばかり増して、朝から酒を飲んでしまうこともある。
お金がないのにお酒を買ってしまうという矛盾。
でも飲んでいないと、不安と恐怖で気が狂いそう。
もう狂っているのだろうか…
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
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一番楽に死ねる方法ってなにかな。
病気で苦しんで死ぬのはやっぱり嫌だ。
病気で苦しんで死ぬのはやっぱり嫌だ。
苦しい・・・
400 ：可愛い奥様：2012/01/14(土) 01:30:05.24 ID:1xy9gNuOO
この板は集団いじめ
早く死にたい
早く死にたい
401 ：可愛い奥様：2012/01/14(土) 02:27:18.54 ID:NdiPpFBN0
日没狙って山に登って、酒盛りして寝るかな～と思ってる。
北国だし、あまり体力なくても登れる手頃な山もあるし。
北国だし、あまり体力なくても登れる手頃な山もあるし。
なんかふらふらと覗いてみてしまったけど、みんな生きのびてほしい…
403 ：可愛い奥様：2012/01/14(土) 09:42:57.00 ID:+IIyP1Uh0
２ちゃんねるなんかで死にたいなんて言っているうちは
本物とちゃうわなｗｗｗ
なあ、おばはん、ゆとりやろ。
本物とちゃうわなｗｗｗ
なあ、おばはん、ゆとりやろ。
404 ：可愛い奥様：2012/01/14(土) 09:46:17.00 ID:fLUiN67V0
死にたいことは死にたいが、それより当座の問題として
うんこもらしてしもた。これをどうするかが先じゃわ。
うんこもらしてしもた。これをどうするかが先じゃわ。
405 ：可愛い奥様：2012/01/14(土) 09:47:33.32 ID:fLUiN67V0
うんこに埋もれて窒息死するほどの量でもないし・・・
406 ：可愛い奥様：2012/01/14(土) 09:48:34.24 ID:fLUiN67V0
死にたい人にとっても、くさいのは辛いのじゃ。
407 ：可愛い奥様：2012/01/14(土) 09:49:42.25 ID:wdk5tISN0
>>405
鼻に詰め込んだらどうよ？
鼻に詰め込んだらどうよ？
～たいです。
～んでやる。
～のう。
・・・・・のスレはあるけど
～ました。は無いよね。
～んでやる。
～のう。
・・・・・のスレはあるけど
～ました。は無いよね。
409 ：可愛い奥様：2012/01/15(日) 00:03:52.29 ID:1xy9gNuOO
おらは死んじまっただ～
410 ：可愛い奥様：2012/01/15(日) 00:47:35.41 ID:BA6ygwS/0
花王製品を買おう
早く死ね
私は引越ししてからパニック障害が悪化したなあ。
それまではもう薬いらないんじゃない？って思うくらいだったのに。
で、すぐ発作出るし苦しいし死にたくなった。
それまではもう薬いらないんじゃない？って思うくらいだったのに。
で、すぐ発作出るし苦しいし死にたくなった。
家族の中で色々あって、私がいなけりゃ全部丸く収まることに気づいた
死にたいというか、いなくなりたい
たぶん誰も悲しまんし
死にたいというか、いなくなりたい
たぶん誰も悲しまんし
>>413
私もだ。何もかも空回ってる気がする。
でも、私が動かないと誰も動こうとしない自分的には貧乏くじ。
動かないでじっとしていたいけど沈黙に耐えられない？感じで
関係ないどうでもいいで無視できる精神力が足りないのか…？
消えたい、いなくなりたい、死にたい
私もだ。何もかも空回ってる気がする。
でも、私が動かないと誰も動こうとしない自分的には貧乏くじ。
動かないでじっとしていたいけど沈黙に耐えられない？感じで
関係ないどうでもいいで無視できる精神力が足りないのか…？
消えたい、いなくなりたい、死にたい
家族の中ではまだましだが（飯炊き女は私だけなので）
社会の中では必要とされていないと思う。
何を勘違いしたか学校の役員なんかをしてみたが、
私が発言したことなんか誰も聞いてない。
話している途中から必ず割り込まれる。
こんな扱いをされているのは私だけ。みんなは最後まで聞いてもらえるのに。
こう度々だと本当に傷つく。
向精神薬を飲みながら、必死になってやってるのに。
もういやだ、あと２ヶ月もやりたくない。
死にたい。
社会の中では必要とされていないと思う。
何を勘違いしたか学校の役員なんかをしてみたが、
私が発言したことなんか誰も聞いてない。
話している途中から必ず割り込まれる。
こんな扱いをされているのは私だけ。みんなは最後まで聞いてもらえるのに。
こう度々だと本当に傷つく。
向精神薬を飲みながら、必死になってやってるのに。
もういやだ、あと２ヶ月もやりたくない。
死にたい。
お金がない、もうどうしたらいいんだ
夫が鬱のスレなくなったんだね。
旦那も苦しくて限界だろうけど自分も限界だ。こどもいるからしっかりしなきゃあな
旦那も苦しくて限界だろうけど自分も限界だ。こどもいるからしっかりしなきゃあな
年末年始が一番辛い
これを乗り越えたのに生理前もあって薬飲んでもだめー
心が健康な人に聞いたらなんで生きてるんだろうとか考えないんだってね
これを乗り越えたのに生理前もあって薬飲んでもだめー
心が健康な人に聞いたらなんで生きてるんだろうとか考えないんだってね
首吊るのが一番確実かな？苦しいのは一瞬だけ？
練炭 睡眠薬あるって言ってた奥様羨ましい
夫が帰って来る前に何とか死ななきゃ 焦る
練炭 睡眠薬あるって言ってた奥様羨ましい
夫が帰って来る前に何とか死ななきゃ 焦る
手っ取り早いのは首吊り。練炭は普通にキャンプ用品とかで売ってるよ。練炭使うなら車必須だよ
人生やり直すならどこまで遡ればいいだろうと考えたら卵子精子の選択段階まで行き着いた。
受精前ってまだ人生始まってないし。ほんと生まれてくるんじゃなかった。
受精前ってまだ人生始まってないし。ほんと生まれてくるんじゃなかった。
422 ：可愛い奥様：2012/01/19(木) 00:38:43.03 ID:d2TBZa/X0
死んでもいい。
たくましく育ってほしい。
たくましく育ってほしい。
楽に死にたい
424 ：可愛い奥様：2012/01/19(木) 19:58:12.68 ID:Yx1mnAZY0
キムチたくさん食べよう
何で全てを人のせいにする人たちの尻拭いを家族だからとしょうがなくやって
それを自己満足だとか人を思い通りに動かしたいだけとか言われるのか
だったら自分が動けとやれと、人に押し付ける前に自分たちでやれと。
消えたい終わりにしたい逃げたい死にたい死にたい死にたいもう嫌だ
それを自己満足だとか人を思い通りに動かしたいだけとか言われるのか
だったら自分が動けとやれと、人に押し付ける前に自分たちでやれと。
消えたい終わりにしたい逃げたい死にたい死にたい死にたいもう嫌だ
眠ってる間に死ねたらなぁ
どんなにいいだろう（夢想）
どんなにいいだろう（夢想）
在日特権で飯食うコジキ VS 日本人（ヤマト魂）
在特会 桜井会長VS福岡県職員（生活保護問題）【ノーカット版】1月16日 １～7
http://www.nicovideo.jp/watch/sm16714918
↑ 必見です。在日特権の生活保護について知ろう！
在特会 桜井会長VS福岡県職員（生活保護問題）【ノーカット版】1月16日 １～7
http://www.nicovideo.jp/watch/sm16714918
↑ 必見です。在日特権の生活保護について知ろう！
子供が成人するまでは自殺はしにくいな
そのころには死ぬ元気もなくなってるかな
とりあえず旦那と別れて年金か生活保護もらいながらボロい公営住宅に住んで
日がな一日、図書館で借りた本を読んで暮らし、
最終的には孤独に熱中症か肺炎、凍死あたりに落ち着きたい
それまではじわじわ身体を壊していこう
早く逝くに越したことはないし
そのころには死ぬ元気もなくなってるかな
とりあえず旦那と別れて年金か生活保護もらいながらボロい公営住宅に住んで
日がな一日、図書館で借りた本を読んで暮らし、
最終的には孤独に熱中症か肺炎、凍死あたりに落ち着きたい
それまではじわじわ身体を壊していこう
早く逝くに越したことはないし
働くという選択肢が無いところがなんとも・・・
骨の髄までコジキ＆ニート体質なんだね・・・
骨の髄までコジキ＆ニート体質なんだね・・・
今は働いているよ
生きるためというより子供のためだけど
老いてひとりになったら死ぬのを待つだけだから乞食でもニートでもいいや
さすがにニートって年でもないか
生きるためというより子供のためだけど
老いてひとりになったら死ぬのを待つだけだから乞食でもニートでもいいや
さすがにニートって年でもないか
子供がすだつころには今より幸せになっていて、
死にたいなんて思っていたな…ってなっているといいね
死にたいなんて思っていたな…ってなっているといいね
433 ：可愛い奥様：2012/01/20(金) 09:40:27.93 ID:V676FE7g0
>>404
初めてカキコした時に、PCの変換がそれだたのよ！！！！！
ブラインドタッチ出来ねーからそのままカキコしてたら、それがトレードマークになったのよ！！！！！！
気分を害したのなら、やめるわよ！！！！！！
色々すまんかったのよ！！！！！！
>>405
病院単位でのデータ集めだから、仕方茄子よ！！！！！！
>>406
えぇ？！そうなの？よ！！！！！！
規制＋諸々の事情で、見れなかった時期があったから、知らんかったわよ！！！！！！
初めてカキコした時に、PCの変換がそれだたのよ！！！！！
ブラインドタッチ出来ねーからそのままカキコしてたら、それがトレードマークになったのよ！！！！！！
気分を害したのなら、やめるわよ！！！！！！
色々すまんかったのよ！！！！！！
>>405
病院単位でのデータ集めだから、仕方茄子よ！！！！！！
>>406
えぇ？！そうなの？よ！！！！！！
規制＋諸々の事情で、見れなかった時期があったから、知らんかったわよ！！！！！！
確実に簡単に楽に逝けるのなら今すぐでも後悔しないのに
本当だね
安楽死施設があったらなあ
安楽死施設があったらなあ
安楽死施設ほんとにあったらいいのにね
自分含め救われる人大勢いると思う
自分含め救われる人大勢いると思う
>>428 今はどんな本を読んでますか？
438 ：可愛い奥様：2012/01/21(土) 09:48:57.95 ID:+6ak0YrM0
早期退職制度みたいに早期安楽死制度があればいいのにね
遺族にいくらか支払われればこんな私でも胸を張って逝ける
>428です
筒井の「虚航船団」の前半が好きで繰り返し読んでいます
サドじゃなくてすみません
コココココ…
遺族にいくらか支払われればこんな私でも胸を張って逝ける
>428です
筒井の「虚航船団」の前半が好きで繰り返し読んでいます
サドじゃなくてすみません
コココココ…
安楽死安楽死って死ぬのも人頼みなのねー
願いが叶って死ぬとかなってもみんな後悔しない自信あり？
鬱とか病気の人が多いんかな。
一日でも時間が欲しい人にあげれたら最高なのにね。勿体無いね。
願いが叶って死ぬとかなってもみんな後悔しない自信あり？
鬱とか病気の人が多いんかな。
一日でも時間が欲しい人にあげれたら最高なのにね。勿体無いね。
【大勝利速報】 橋下 「在日の特別優遇を廃止する！税金減免も廃止。」
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1327073117/
↑やっぱ、在特会のお陰だｗｗｗ
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1327073117/
↑やっぱ、在特会のお陰だｗｗｗ
99 : 可愛い奥様 : 2012/01/21(土) 08:19:36.60 ID:8HXncrhB0 [1/1回発言]
だまされちゃダメですよ！
橋下は北朝鮮系には批判してるけど、南の韓国系の売国奴ですよ！！
弁護士時代は、在日韓国人のサラ金パチンコの悪徳顧問弁護士で
在日韓国人のドン、許永中ともずぶずぶですよ！
しかも、橋下は外国人参政権賛成ですよ！在日韓国人にかぎってね！
一番たち悪いでしょｗ
韓国民団にいって、鳩のように演説してますよ
日本がひどいことした在日韓国人の方の参政権は当然だって。
それに、北朝鮮総連系の固定資産税にはメスをいれるようですが（パフォかもｗ）
大阪府知事時代に、なんと府の土地１０億を、韓国民団に３億で格安で譲ってますよ
大阪の障害者や文化は切り捨てまくって、敵国反日組織の韓国民団には
大阪府の税金を７億もあげてるわけです。民主といっしょだよ
だまされないで！橋下は韓国民団在日韓国人の犬の売国奴です！
だまされちゃダメですよ！
橋下は北朝鮮系には批判してるけど、南の韓国系の売国奴ですよ！！
弁護士時代は、在日韓国人のサラ金パチンコの悪徳顧問弁護士で
在日韓国人のドン、許永中ともずぶずぶですよ！
しかも、橋下は外国人参政権賛成ですよ！在日韓国人にかぎってね！
一番たち悪いでしょｗ
韓国民団にいって、鳩のように演説してますよ
日本がひどいことした在日韓国人の方の参政権は当然だって。
それに、北朝鮮総連系の固定資産税にはメスをいれるようですが（パフォかもｗ）
大阪府知事時代に、なんと府の土地１０億を、韓国民団に３億で格安で譲ってますよ
大阪の障害者や文化は切り捨てまくって、敵国反日組織の韓国民団には
大阪府の税金を７億もあげてるわけです。民主といっしょだよ
だまされないで！橋下は韓国民団在日韓国人の犬の売国奴です！
生きてても社会の役に立てない人間なんだから
安楽死認められてもいいと思う
生きるエネルギーに満ちた人ばかりの世の中になったほうが
国民にとっても幸せだろう
安楽死認められてもいいと思う
生きるエネルギーに満ちた人ばかりの世の中になったほうが
国民にとっても幸せだろう
445 ： 忍法帖【Lv=30,xxxPT】 ：2012/01/23(月) 00:18:44.70 ID:6LJ6DhPS0
すぐ気持ちが落ち込んで、口癖のように「死にたい」と思ってしまう。
口には出せないけどね。
親より先に逝ってはダメだと思うので、とりま生きてると言う感じ。
私が死んだら、アルツの母の面倒見る人が居なくなるんだ。
一人じゃ生きられない母を、独りぼっちで置いていく事はできない。
だから万が一事故・天災などで私が死んでしまったら、その時はお迎えに来て、母も一緒に
連れて逝ってあげようと思っている。わりと本気で。
口には出せないけどね。
親より先に逝ってはダメだと思うので、とりま生きてると言う感じ。
私が死んだら、アルツの母の面倒見る人が居なくなるんだ。
一人じゃ生きられない母を、独りぼっちで置いていく事はできない。
だから万が一事故・天災などで私が死んでしまったら、その時はお迎えに来て、母も一緒に
連れて逝ってあげようと思っている。わりと本気で。
実の父から耳を疑うような酷いことを言われた。
父は多分全然悪気なく、私がなぜショックうけてるかもわからないと思う。
子どもの頃、厳しい母に怒られて泣いてばかりいた私を
いつも慰めてくれて、
気持ちに寄り添ってくれてたのは父だったのに。
こんなショックなこと他にない。死にたい。
父は多分全然悪気なく、私がなぜショックうけてるかもわからないと思う。
子どもの頃、厳しい母に怒られて泣いてばかりいた私を
いつも慰めてくれて、
気持ちに寄り添ってくれてたのは父だったのに。
こんなショックなこと他にない。死にたい。
死にたい
ネット依存は脳損傷するらしい
とっくに損傷してるだろう
まともに子供育てられない
最低限のこともできない
やっぱりもっと早く死んどけばよかった
何百回と思って生きてきたのに
家族に申し訳ない
本当に死にたい
ネット依存は脳損傷するらしい
とっくに損傷してるだろう
まともに子供育てられない
最低限のこともできない
やっぱりもっと早く死んどけばよかった
何百回と思って生きてきたのに
家族に申し訳ない
本当に死にたい
448 ：可愛い奥様：2012/01/24(火) 00:28:14.23 ID:8SZ2CW9wO
まともに育てられない毒親ならいない方がマシ
早く吊りなさいな
早く吊りなさいな
はい
死にたい
自殺したら家族や周囲に迷惑かける
アラフォーでは隠居できる身分じゃないし
どこにも逃げ場がない
このままでは気が狂って結局迷惑かけるのかな
事故死したい
自殺したら家族や周囲に迷惑かける
アラフォーでは隠居できる身分じゃないし
どこにも逃げ場がない
このままでは気が狂って結局迷惑かけるのかな
事故死したい
安楽死がだめなら、基地外になって、なにもわかんない状態にならないかな。って最近考える。でそのうち、もてあました旦那に事故扱いで殺される
もちろん事故扱いなんで、旦那にはお咎めなしで、保険金も渡せる。ダメかな～
もちろん事故扱いなんで、旦那にはお咎めなしで、保険金も渡せる。ダメかな～
２～３ヶ月位前から、
生理日以外によく出血する。
子宮ガンかな、と思ったりする。
手遅れになるまで、放っておきたい。
延命治療はしない。
痛み止めだけもらって、早く逝きたい。
生きたくても生きられない人が、
たくさんいるのに、すみません・・・
生理日以外によく出血する。
子宮ガンかな、と思ったりする。
手遅れになるまで、放っておきたい。
延命治療はしない。
痛み止めだけもらって、早く逝きたい。
生きたくても生きられない人が、
たくさんいるのに、すみません・・・
ただのホルモンバランスの乱れかも。
私も乳房にしこりを見つけて、がんかな？手遅れになるまで放っておこうと
しばらくそのままにしてた。でもふと、がんを期待しても全然違う可能性
も高い訳だしなー、そしたら一人で深刻ぶって馬鹿みたいだなと思って検査した。
結果はただの良性のものだった。やっぱり検査をおすすめするよ。
私も乳房にしこりを見つけて、がんかな？手遅れになるまで放っておこうと
しばらくそのままにしてた。でもふと、がんを期待しても全然違う可能性
も高い訳だしなー、そしたら一人で深刻ぶって馬鹿みたいだなと思って検査した。
結果はただの良性のものだった。やっぱり検査をおすすめするよ。
きっと自分は物凄く幸福なんだけど
もう終わりたい気持ちが消えない・・・
もう何も考えたくないしやりたくないし楽しいとも思えない
この虚無感は何だろう
生きていて良かったと思える瞬間がない
時間が長過ぎて耐えられない・・・
もう終わりたい気持ちが消えない・・・
もう何も考えたくないしやりたくないし楽しいとも思えない
この虚無感は何だろう
生きていて良かったと思える瞬間がない
時間が長過ぎて耐えられない・・・
練炭やる気出てきたからやろうと思うけど場所がみつからないわ。
車は軽だから手頃なんだけどさあ。
場所みつけて、練炭炊いて、こげないように工夫して？
めんどいねえ。たれか一緒にやってくんないかしらね。
首つりのほうが楽かな？
上原美優はどうやったんだろ？
車は軽だから手頃なんだけどさあ。
場所みつけて、練炭炊いて、こげないように工夫して？
めんどいねえ。たれか一緒にやってくんないかしらね。
首つりのほうが楽かな？
上原美優はどうやったんだろ？
家売って旦那の借金返して
今来週の引越しに向けて荷造りしてる
旦那はどこに引っ越すのか知らない
私は古くて狭い安い部屋に越す
何もかんも無くなった
お金も愛情も将来の夢も希望も
今来週の引越しに向けて荷造りしてる
旦那はどこに引っ越すのか知らない
私は古くて狭い安い部屋に越す
何もかんも無くなった
お金も愛情も将来の夢も希望も
>>457
心機一転、何かが変わるかもしれんよ
心機一転、何かが変わるかもしれんよ
うんこしてきます
>>453
優しい
優しい
旦那の愚痴を聞くのが辛い。
愚痴は聞かされる人を毒すよね。今日も朝から聞かされて死にたい気分だよ。
旦那が口汚く、部下や同僚の悪口を言っているのを聞かされるのがとても辛い。
こっちまで暗く、絶望的な気分になる。
あと、自分のほうが年上で、外見も年食って見えるのに、他人にたいして
「おじさん」「おばさん」という言葉をよく用いる。明らかにその人を
貶める目的で。。
口汚いのは運気をおとすというけど、うちの旦那はたしかに運気が悪い。
あんまりそういうの信じないほうだけど、あたってると思う。
他人の悪口をしょっちゅう言っている割には、面と向かって文句を言ったり
交渉とかもできない小心者なんだと思う。そしてその点を指摘するとキレて
文句たらたら八つ当たりしまくりでウザイ。
朝から長文申し訳ありません。このスレでしか吐き出せないんだ。。
愚痴は聞かされる人を毒すよね。今日も朝から聞かされて死にたい気分だよ。
旦那が口汚く、部下や同僚の悪口を言っているのを聞かされるのがとても辛い。
こっちまで暗く、絶望的な気分になる。
あと、自分のほうが年上で、外見も年食って見えるのに、他人にたいして
「おじさん」「おばさん」という言葉をよく用いる。明らかにその人を
貶める目的で。。
口汚いのは運気をおとすというけど、うちの旦那はたしかに運気が悪い。
あんまりそういうの信じないほうだけど、あたってると思う。
他人の悪口をしょっちゅう言っている割には、面と向かって文句を言ったり
交渉とかもできない小心者なんだと思う。そしてその点を指摘するとキレて
文句たらたら八つ当たりしまくりでウザイ。
朝から長文申し訳ありません。このスレでしか吐き出せないんだ。。
>>462旦那さん若い時からそういう人だったの？年取って変わっちゃったの？
若い時からそういう人だったなら、何故結婚したのか気になってしまった…。
若い時からそういう人だったなら、何故結婚したのか気になってしまった…。
死ぬ事にしたよ
ここの皆さん今までありがとう
去年10月に本当に死ぬ決意をして旦那と両親に話したんだけど、話してから気づいた
死ぬ話は他人にしちゃいけないんだよね
無駄に引き止められて無駄にまた傷ついた
だから明日は誰にも言わない
娘の成長を見たかったけど私にはもう無理だ
ここの皆さん今までありがとう
去年10月に本当に死ぬ決意をして旦那と両親に話したんだけど、話してから気づいた
死ぬ話は他人にしちゃいけないんだよね
無駄に引き止められて無駄にまた傷ついた
だから明日は誰にも言わない
娘の成長を見たかったけど私にはもう無理だ
>>464
旦那さんとご両親はなんて言ってたの？ 死にたい理由はなに？
旦那さんとご両親はなんて言ってたの？ 死にたい理由はなに？
>464さんの書き込み見て朝から号泣しちゃった。
お嬢さんは何歳？
お嬢さんは何歳？
467 ：可愛い奥様：2012/01/28(土) 13:17:45.49 ID:UL5WsZHxO
>>464
ちょっと待ちなさい。
何があったか知らないけど、死にたい気持ちは今日までで、
明日はわからないよ。
娘さん、「ママは？」って泣くよ。
あなたも娘さんもつらい。そばにいてあげて。
私も死にたい女だけど、子供につらい思いをさせたくない、夫に負担をかけたくない、
でも、本当は死にたくなんかない…で、なんとか生きてるんだ。
頑張らなくていい。いるだけでいい。
ちょっと待ちなさい。
何があったか知らないけど、死にたい気持ちは今日までで、
明日はわからないよ。
娘さん、「ママは？」って泣くよ。
あなたも娘さんもつらい。そばにいてあげて。
私も死にたい女だけど、子供につらい思いをさせたくない、夫に負担をかけたくない、
でも、本当は死にたくなんかない…で、なんとか生きてるんだ。
頑張らなくていい。いるだけでいい。
468 ：可愛い奥様：2012/01/28(土) 13:44:16.65 ID:FmRM2qga0
今年2012年はミンキーモモ放映30周年
ミンキーモモ最終回
45話 魔法の消えた日
http://www.youtube.com/watch?v=AObca8gtFh4
46話 夢のフェナリナーサ
http://www.youtube.com/watch?v=8tBdSirpcVk
ミンキーモモ最終回
45話 魔法の消えた日
http://www.youtube.com/watch?v=AObca8gtFh4
46話 夢のフェナリナーサ
http://www.youtube.com/watch?v=8tBdSirpcVk
樹海は今寒いし・・・
今年の12月には地球が滅亡するって話だけを心の支えにして生きています
471 ：可愛い奥様：2012/01/29(日) 06:41:28.51 ID:M14H9WnQ0
まだ死なないで下され。
14､5ってので、ネタスレかと思ってのぞいてしまった
自殺願望って、うつ病その他の病気の人が
やっぱり圧倒的に多いらしいです
治療をしっかりしてみてください
やっぱりもったいないです
自殺願望って、うつ病その他の病気の人が
やっぱり圧倒的に多いらしいです
治療をしっかりしてみてください
やっぱりもったいないです
>>472
だけど生きててどーすんのさ？
あなたは何が楽しくて生きているわけ？
先行き不安でどん詰まりの日本で懸命に生きたところでねえ。
将来は子供に恨まれるだろうし、ほとんどの人はジリ貧だろうし、
年金だってもらえるかわからない。
少なくともこのスレにいる人々が生きている間は、ジリ貧の生活、旦那のリストラとか
いろいろな苦難が待ち構えているはず。
何十年もたって高齢化減少が解消されれば少しは回復するだろうけど。
だけど生きててどーすんのさ？
あなたは何が楽しくて生きているわけ？
先行き不安でどん詰まりの日本で懸命に生きたところでねえ。
将来は子供に恨まれるだろうし、ほとんどの人はジリ貧だろうし、
年金だってもらえるかわからない。
少なくともこのスレにいる人々が生きている間は、ジリ貧の生活、旦那のリストラとか
いろいろな苦難が待ち構えているはず。
何十年もたって高齢化減少が解消されれば少しは回復するだろうけど。
474 ：可愛い奥様：2012/01/29(日) 08:42:32.79 ID:OONqRwWF0
あんたら死にたいって、もっと変な基地外でもちゃんとしぶとく生きてるのに何だよ。
ここ見てみ、こういうのこそ氏ねばいいのに、絶対しなないぜ。
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1326928473/l50
こういうのが今すぐ死ねばいいと思うが、世の中うまくいかないねえ。
ここ見てみ、こういうのこそ氏ねばいいのに、絶対しなないぜ。
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1326928473/l50
こういうのが今すぐ死ねばいいと思うが、世の中うまくいかないねえ。
475 ：可愛い奥様：2012/01/29(日) 08:45:59.28 ID:3PwITj2s0
うんちした後、どんなに丹念にお尻をふいてもウンスジがついてしまいます。
ライナーで予防したいのですが、私の場合、お尻とあそこの距離が結構あって
予防できません。
皆さんはどのように予防してますか？
ライナーで予防したいのですが、私の場合、お尻とあそこの距離が結構あって
予防できません。
皆さんはどのように予防してますか？
うつを患うと死が唯一の安らぎ選択に感じるよね
でも、自殺は周囲の安らぎを一気に奪う行為
放射能より確実に、人体を蝕むんだ
生きて！
でも、自殺は周囲の安らぎを一気に奪う行為
放射能より確実に、人体を蝕むんだ
生きて！
自分がバカ過ぎて死にたい
と言うか消えてなくなりたい
と言うか消えてなくなりたい
>>474
基地外だから生きていけるのでしょ。
>>477
地震は確実に来るでしょうし、東京で大震災が起きれば、日本は終了でしょう。
私は先日の大震災は日本の終わりの始まりであり、今後すう年内に起きるであろう
東京の大震災が、真のトドメだと思います。その後日本はどどどどーーんと落ち目
になっていくことは確実です。
基地外だから生きていけるのでしょ。
>>477
地震は確実に来るでしょうし、東京で大震災が起きれば、日本は終了でしょう。
私は先日の大震災は日本の終わりの始まりであり、今後すう年内に起きるであろう
東京の大震災が、真のトドメだと思います。その後日本はどどどどーーんと落ち目
になっていくことは確実です。
死にたいなあ
自分が嫌だ
自分が嫌だ
482 ：可愛い奥様：2012/01/29(日) 19:13:25.61 ID:tE2myuHT0
死にたいならさっさと死ねや
483 ：可愛い奥様：2012/01/29(日) 20:07:10.26 ID:ixKRbNYJO
そうですね。
ひっそり消えます。
ひっそり消えます。
484 ：可愛い奥様：2012/01/29(日) 21:28:54.23 ID:FWPaIdRi0
皆更年期障害かなんかなの？
旦那にクラジミア移されました。汚くて情けなくて惨めで死にたい。
ﾀﾞﾝﾅはどこから貰ってきたんですか?
本日はとんでもないトラブルが発覚する予感・・・
そこら辺の女…商売女では無い。
死にたい。
死にたい。
昨日の夜は色々考えて眠れなかった。
子供できなくて不妊治療してたのに、ストレスで生理来なくなってしまったし、
パート採用か不採用の電話がまだかかってこないし、もうなんかぐちゃぐちゃ。
自分より何もかも恵まれてる友人を妬んでみたり・・
夫が嫌なやつだったらすぐにでも自殺したいけどいい人だし、自殺する勇気もない。
子供できなくて不妊治療してたのに、ストレスで生理来なくなってしまったし、
パート採用か不採用の電話がまだかかってこないし、もうなんかぐちゃぐちゃ。
自分より何もかも恵まれてる友人を妬んでみたり・・
夫が嫌なやつだったらすぐにでも自殺したいけどいい人だし、自殺する勇気もない。
490 ：可愛い奥様：2012/01/31(火) 08:49:40.41 ID:Z43nJmfT0
皆さん！！お願いですからね、
電車に飛び込むの、やめてね。
それってね、大勢の人がさ、すんごい迷惑するのよ。
だからね、だめですよ。
別の方法を選んで下さいね。お願いでーす！！
電車に飛び込むの、やめてね。
それってね、大勢の人がさ、すんごい迷惑するのよ。
だからね、だめですよ。
別の方法を選んで下さいね。お願いでーす！！
491 ：可愛い奥様：2012/01/31(火) 09:21:21.93 ID:q22CTTvM0
ほな汽車にするわ。
自殺志願者の私ですら、電車の飛び込み自殺は迷惑だと思うもの・・
壱番迷惑なのは硫化水素自殺だとは思うけどね。
電車飛び込みは時間に遅れる程度の迷惑度だけど、硫化水素はあの世に
道ズレだもの。
壱番迷惑なのは硫化水素自殺だとは思うけどね。
電車飛び込みは時間に遅れる程度の迷惑度だけど、硫化水素はあの世に
道ズレだもの。
>>493
ま、思ったより金額低かったけどね。
ま、思ったより金額低かったけどね。
どうやって死ぬのが１番まわりに迷惑かからないかな？
今の時期なら夜マイナスの気温になる所でお酒＆睡眠薬飲めば凍死できる？
今の時期なら夜マイナスの気温になる所でお酒＆睡眠薬飲めば凍死できる？
迷惑は何でやってもかかるでしょ。
見つけた人はどんな形でも一生トラウマだろうし。
明日良い事あるかもよ？先は誰にも判んないだしさ
見つけた人はどんな形でも一生トラウマだろうし。
明日良い事あるかもよ？先は誰にも判んないだしさ
497 ：可愛い奥様：2012/02/01(水) 02:55:16.77 ID:9Ah6mDl8O
浮気された
死にたい
死にたい
雪掻き本日5回目。
60cmは降った。
もう嫌だ。早く春来ないかな～。
ちなみに今、鬱期(涙)。
60cmは降った。
もう嫌だ。早く春来ないかな～。
ちなみに今、鬱期(涙)。
>>498
お疲れ超お疲れ頑張ったね超頑張ったすげえパネエ頑張ったね尊敬する。
逃げたい消えたいやめたい死にたいもう嫌だ
でも子供への責任は果たさなきゃと頑張ってるつもりだ
自分頑張れ超頑張れてゆーか頑張ってるよ自分大丈夫OK問題ない
お疲れ超お疲れ頑張ったね超頑張ったすげえパネエ頑張ったね尊敬する。
逃げたい消えたいやめたい死にたいもう嫌だ
でも子供への責任は果たさなきゃと頑張ってるつもりだ
自分頑張れ超頑張れてゆーか頑張ってるよ自分大丈夫OK問題ない
夫の転勤について正社員を辞めたことを後悔してる。
子どももいない（今後もいないこと確定）のに、どうして辞めたんだろう。
死にたい。生きてる意味のない人間です。しにたい
子どももいない（今後もいないこと確定）のに、どうして辞めたんだろう。
死にたい。生きてる意味のない人間です。しにたい
501 ：可愛い奥様：2012/02/02(木) 00:08:55.42 ID:n/oJTt1iO
>>473
年金はあてにならないね。
せっせと働いて今の勝ち組世代の老人を支えているだけ。
なのに自分の両親は無年金という虚しさ。
きっと自分たちが貰う頃には支給年齢更に引き上げられて70才になってるかも。
働くだけ働いたら、あとはさっさと死ぬのを待たれるだけ。
年金はあてにならないね。
せっせと働いて今の勝ち組世代の老人を支えているだけ。
なのに自分の両親は無年金という虚しさ。
きっと自分たちが貰う頃には支給年齢更に引き上げられて70才になってるかも。
働くだけ働いたら、あとはさっさと死ぬのを待たれるだけ。
人が死ぬところを見届けたいのですが
死ぬ予定の人います？
死ぬ予定の人います？
死にたい
生きてる意味が見つからない
死にたい
生きてる意味が見つからない
死にたい
死ねたら最高
505 ：可愛い奥様：2012/02/02(木) 10:44:44.88 ID:JUx85+Z70
ダイエットで毎日歩いたりしてたが 嫌な事ばかり落ち込む事ばかり傷付きすぎて
歩くのさえ嫌になってやたら眠い 毎日誰とも話しすると人もいなく孤独と寂しさ
大好きな人からは嫌われて暴言はかれて傷付いて頭の中は彼のことばかりで
消えてくれない 頭から出て行って欲しい苦しい辛いでも 彼に会いたい会いたくて仕方
ない でも彼は私のこと嫌い好きなのに嫌われるような言葉ばかりいってしまい
嫌いにさせてしまった 旦那には悪いが彼のことしか頭にない孤独で寂しさと
頭に離れない彼もう苦しくて仕方がない 綺麗な顔だったら可愛い顔だったら
好きな彼に酷い事言われなかっただろうし 会いたくて会いたくて私には
彼しか目に入らないこんな私もう苦し過ぎる想われてもない人を好きになってしまい
彼は迷惑している嫌われてしまってる 好きで好きでしょうがない私狂ってる
友達にも嫌がれて見放された この自分本位で自分のことしか考えれない
醜い私自殺する勇気もなくただ毎日死にたい死にたいと思う なにかにつけて
逃げてばかりの人生だった 変われない変わりたいどう変えれば良いのかさえ
分からない 辛い寂しい苦しいまた眠くなってきた私終わってる 私死ね～
歩くのさえ嫌になってやたら眠い 毎日誰とも話しすると人もいなく孤独と寂しさ
大好きな人からは嫌われて暴言はかれて傷付いて頭の中は彼のことばかりで
消えてくれない 頭から出て行って欲しい苦しい辛いでも 彼に会いたい会いたくて仕方
ない でも彼は私のこと嫌い好きなのに嫌われるような言葉ばかりいってしまい
嫌いにさせてしまった 旦那には悪いが彼のことしか頭にない孤独で寂しさと
頭に離れない彼もう苦しくて仕方がない 綺麗な顔だったら可愛い顔だったら
好きな彼に酷い事言われなかっただろうし 会いたくて会いたくて私には
彼しか目に入らないこんな私もう苦し過ぎる想われてもない人を好きになってしまい
彼は迷惑している嫌われてしまってる 好きで好きでしょうがない私狂ってる
友達にも嫌がれて見放された この自分本位で自分のことしか考えれない
醜い私自殺する勇気もなくただ毎日死にたい死にたいと思う なにかにつけて
逃げてばかりの人生だった 変われない変わりたいどう変えれば良いのかさえ
分からない 辛い寂しい苦しいまた眠くなってきた私終わってる 私死ね～
ポンコツ廃車寸前の車で練炭自殺か凍死できるほど寒い場所選んで睡眠薬と酒で自殺が一番いい気がする。
場所は山の中とか。
家は事故物件になるし、電車は激しい賠償金が発生するしね。
飛び降りも肉飛び散るしなぁ。廃車寸前の車なら価値ないし、安く手に入るしね。
これが一番誰にも迷惑かけないかなぁと思う。
けど小学生の息子を思うと死ねない。毎日生き地獄。
場所は山の中とか。
家は事故物件になるし、電車は激しい賠償金が発生するしね。
飛び降りも肉飛び散るしなぁ。廃車寸前の車なら価値ないし、安く手に入るしね。
これが一番誰にも迷惑かけないかなぁと思う。
けど小学生の息子を思うと死ねない。毎日生き地獄。
ちょっと外出るだけで人間の醜さが目について嫌になる
いつかよくなると思いつついつまでもよくならない
さっさと去りたい
けど人間以外の地球の全ては好き
空とか海とか動植物は見ていたい
死んだら見れないと思うと惜しい
死ぬ度胸もない
いつかよくなると思いつついつまでもよくならない
さっさと去りたい
けど人間以外の地球の全ては好き
空とか海とか動植物は見ていたい
死んだら見れないと思うと惜しい
死ぬ度胸もない
>>506
おまおれ、とはこのことか
酒でも飲んで語り合いたいぜちくしょー
>>507
ほんとにそうだよね、自分デリケートに酔うとかじゃなくて
悩まない何も思わないってことが本当に理解できない何故平気なのか
おまおれ、とはこのことか
酒でも飲んで語り合いたいぜちくしょー
>>507
ほんとにそうだよね、自分デリケートに酔うとかじゃなくて
悩まない何も思わないってことが本当に理解できない何故平気なのか
>>507
マジ同意。ここ年々とどんどんひどくなるね。
そういうのが避けれてたらいいけど、そうじゃない場合もある。
若い子もなんかプライドだけ高い陰湿系な人増えてゾッとする。
なんでこんな世の中になったのか。
昔まではまだよかったような感じするわ。
マジ同意。ここ年々とどんどんひどくなるね。
そういうのが避けれてたらいいけど、そうじゃない場合もある。
若い子もなんかプライドだけ高い陰湿系な人増えてゾッとする。
なんでこんな世の中になったのか。
昔まではまだよかったような感じするわ。
>>506
子供いるとね…できない、しちゃいけないの理性が働き、なんとか生きてる。
可愛いんだ、息子。
ベットで横になってる私にゲームを一生懸命説明してくれて、
元気になったらやってねって枕元に置いてくれる。
きっと私が自殺なんてしたら、彼は寂しがる。
多分、私の事好きだと思うから。
子供いるとね…できない、しちゃいけないの理性が働き、なんとか生きてる。
可愛いんだ、息子。
ベットで横になってる私にゲームを一生懸命説明してくれて、
元気になったらやってねって枕元に置いてくれる。
きっと私が自殺なんてしたら、彼は寂しがる。
多分、私の事好きだと思うから。
私も子供がいるから生きている。
子供を愛さないといけないから、私が死んだら誰も愛してくれない子だから。
子供を愛さないといけないから、私が死んだら誰も愛してくれない子だから。
私も高校生と小学生がいる。男の子。私は躁鬱。
上の子はぶっきらぼうだけど、具合の悪い私を気遣い弁当とか自分で作ったり、
下の子は寝てる私の手を握ったり、頭撫でたりしてくれる。
私の子供であるために、いろんなつらい思いをさせてしまって、落ち込む事もあるけど、
夫はあの子達はお母さんの事大好きだから、寝てるだけでもいいから、死んだりしないで、と言う。
いいのだろうか？
上の子はぶっきらぼうだけど、具合の悪い私を気遣い弁当とか自分で作ったり、
下の子は寝てる私の手を握ったり、頭撫でたりしてくれる。
私の子供であるために、いろんなつらい思いをさせてしまって、落ち込む事もあるけど、
夫はあの子達はお母さんの事大好きだから、寝てるだけでもいいから、死んだりしないで、と言う。
いいのだろうか？
うちは私が病気になったときダンナに「いつもいつも病気になるんだな」
ってイヤな顔された。入院するほどの病気になったのは１回だけなのに！
（ウイルスが耳神経から脳近くに入り、物が２重に見えたり顔面麻痺になった
後遺症として耳が聞こえにくくなって、顔面麻痺が残った）
退院して落ち込んで家事に手がつかなかったら「お前が入院しているあいだ、俺がどれだけ大変だったと思っているんだよ」といわれた
息子はアスペだからクール？で３週間の入院中１回しか面会にこなかった
どんなに体や精神がやばくても、ダンナと子供の前では普通にする
私がおかしくなるとダンナと子供が面倒くさくなって更にひどいことになるから
ってイヤな顔された。入院するほどの病気になったのは１回だけなのに！
（ウイルスが耳神経から脳近くに入り、物が２重に見えたり顔面麻痺になった
後遺症として耳が聞こえにくくなって、顔面麻痺が残った）
退院して落ち込んで家事に手がつかなかったら「お前が入院しているあいだ、俺がどれだけ大変だったと思っているんだよ」といわれた
息子はアスペだからクール？で３週間の入院中１回しか面会にこなかった
どんなに体や精神がやばくても、ダンナと子供の前では普通にする
私がおかしくなるとダンナと子供が面倒くさくなって更にひどいことになるから
だけど、子供が親を思ってくれるのは10代までというのは理解してるでしょ？
子供に大切な人ができれば、病気の親はあしでまといの邪魔者に過ぎない。
財産でもあるならともかく、病気がちの親が存在するだけでどれだけ子供の足を引っ張ることか。
子供に迷惑をかけることだけは避けてくださいよ。
こういうのは、生物としての本能のようなものだから、病気の親が子供にとって足手まといになる日は
必ず来ます。
子供に大切な人ができれば、病気の親はあしでまといの邪魔者に過ぎない。
財産でもあるならともかく、病気がちの親が存在するだけでどれだけ子供の足を引っ張ることか。
子供に迷惑をかけることだけは避けてくださいよ。
こういうのは、生物としての本能のようなものだから、病気の親が子供にとって足手まといになる日は
必ず来ます。
無職
寝てる
家族全員から愛されまくってます、悪いけど…このままでいいよね☆
とわざわざ書き込みにくるような奴はガチで死んだ方がイイと思う
躁鬱じゃなくて人格障害でしょ
>>516
小津の東京物語程度の映画も観た事がないんじゃね？
子供が離れていくことこそ幸せだと思えないお荷物ばっかり
寝てる
家族全員から愛されまくってます、悪いけど…このままでいいよね☆
とわざわざ書き込みにくるような奴はガチで死んだ方がイイと思う
躁鬱じゃなくて人格障害でしょ
>>516
小津の東京物語程度の映画も観た事がないんじゃね？
子供が離れていくことこそ幸せだと思えないお荷物ばっかり
子供が離れていくといえばさ
いい年して自立ができない子供を
年老いた親がナタで殺害しようとしたり、
車でひき殺そうとした事件とかあるよね
子供から進んで旅立ってくれるのは本当に幸福なことなんだろうな…
いい年して自立ができない子供を
年老いた親がナタで殺害しようとしたり、
車でひき殺そうとした事件とかあるよね
子供から進んで旅立ってくれるのは本当に幸福なことなんだろうな…
病気の親の世話がでたところでグチらせてください
自分の存在価値が分からなくて死にたいというより生きるの面倒な私ですが
ここで嫌われ者の持病もちで障害児もちで本当に最悪
親が病気になって専業主婦だからと病院送り迎えから親のグチ聞きまでやっている
共稼ぎで母親に子育てから何から全部まかせきりだった姉は仕事しているからって
何もしなくて当然、専業主婦ヒマでしょ～みたいなこと言われた。
働けば給料でるけど、病気の親の世話とか保育園に入園できない子供つれて
療育いってたら仕事したくてもできないのにな
兄も姉も口ばっかりで手伝いできないのならお金くらいだせばいいのに・・・
ガソリン代もタダじゃないんだよねーー
しかも公務員のくせに大変大変って、何かいらいらするー
グチでしたー
自分の存在価値が分からなくて死にたいというより生きるの面倒な私ですが
ここで嫌われ者の持病もちで障害児もちで本当に最悪
親が病気になって専業主婦だからと病院送り迎えから親のグチ聞きまでやっている
共稼ぎで母親に子育てから何から全部まかせきりだった姉は仕事しているからって
何もしなくて当然、専業主婦ヒマでしょ～みたいなこと言われた。
働けば給料でるけど、病気の親の世話とか保育園に入園できない子供つれて
療育いってたら仕事したくてもできないのにな
兄も姉も口ばっかりで手伝いできないのならお金くらいだせばいいのに・・・
ガソリン代もタダじゃないんだよねーー
しかも公務員のくせに大変大変って、何かいらいらするー
グチでしたー
522 ：可愛い奥様：2012/02/04(土) 11:02:08.20 ID:qagOSbMcO
524 ：可愛い奥様：2012/02/05(日) 22:56:30.05 ID:U/hFeRyHO
死にたい、と言うより、生きていたくない
でも死ねない
私なんて親にも子供にも迷惑な存在
申し訳ないから消えたい
自殺する勇気がほしい
でも死ねない
私なんて親にも子供にも迷惑な存在
申し訳ないから消えたい
自殺する勇気がほしい
525 ：可愛い奥様：2012/02/05(日) 22:59:52.56 ID:U/hFeRyHO
生きていたくないのに死ぬのは怖い
矛盾してて馬鹿みたいで更に惨めになる
私がいなくなれば暗い雰囲気が家からなくなって、子供も本来の明るさが戻るはず
可哀想で申し訳なくて、どうしたらいいのかわからない
早く消えたい
矛盾してて馬鹿みたいで更に惨めになる
私がいなくなれば暗い雰囲気が家からなくなって、子供も本来の明るさが戻るはず
可哀想で申し訳なくて、どうしたらいいのかわからない
早く消えたい
527 ：可愛い奥様：2012/02/06(月) 07:58:12.02 ID:r7NXwOduO
うん、だから子の暗さの原因である私が消えなければいけないと思ってる
>>527
お子さんはいくつ？
お子さんはいくつ？
うちは息子が20歳、娘が高2
私が具合悪くても二人とも冷たいよ
これも自分の育て方のせいでそうなったのかな？
育児っていまだによくわからない
気を遣わなくてすむ家政婦がいてくれたら
自分は必要ないんじゃないかと思う
とにかく子供の将来が楽しみだとか
自分の趣味を極めたいとか
そういう明るい未来を描くことができない
きっとこの先、何も良いことはないだろうし
貧乏で誰からも相手にされないだろうって思ってしまう
たぶん軽い鬱病だとは思うけど
病院に行くお金があるなら貯金したいと思ってしまう
私が具合悪くても二人とも冷たいよ
これも自分の育て方のせいでそうなったのかな？
育児っていまだによくわからない
気を遣わなくてすむ家政婦がいてくれたら
自分は必要ないんじゃないかと思う
とにかく子供の将来が楽しみだとか
自分の趣味を極めたいとか
そういう明るい未来を描くことができない
きっとこの先、何も良いことはないだろうし
貧乏で誰からも相手にされないだろうって思ってしまう
たぶん軽い鬱病だとは思うけど
病院に行くお金があるなら貯金したいと思ってしまう
消えたい
子供がSIDSで死んだ。夫は私が子供をころしたと思っているみたい
今日忌引き明け初出勤だったけど疲れきった顔をして出ていった
死にたい、死にたい。死んで子供にあいたい
今日忌引き明け初出勤だったけど疲れきった顔をして出ていった
死にたい、死にたい。死んで子供にあいたい
532 ：可愛い奥様：2012/02/06(月) 11:42:31.22 ID:r7NXwOduO
>>528小１です
「人生やめたい」とつぶやいたら
小学生の子供が「やめられるの？」と聞いてきた
すかさず「やめられないよー」と答えたけど
子供に心配掛けちゃいけないね
小学生の子供が「やめられるの？」と聞いてきた
すかさず「やめられないよー」と答えたけど
子供に心配掛けちゃいけないね
私も死にたいと思っていたけれど、病気に行ってお薬を飲んだらそうは思わなくなったよ。
病院代は意外と安かったですよ。
病院代は意外と安かったですよ。
>>532
小１かぁ。まだまだお母さんにベッタリの年頃なんだよね
そんなお母さんが死んだら小１のお子さんはどんな気持ちになるだろうか
うちは高校生♂だけど、もし私がいなくなったら…って話しただけでも、すごく嫌がるんだ
だから今は我慢して、なんとか生きてる
消えたい気持ちは変わらないけど。
小１かぁ。まだまだお母さんにベッタリの年頃なんだよね
そんなお母さんが死んだら小１のお子さんはどんな気持ちになるだろうか
うちは高校生♂だけど、もし私がいなくなったら…って話しただけでも、すごく嫌がるんだ
だから今は我慢して、なんとか生きてる
消えたい気持ちは変わらないけど。
>>531
。。。。元気だしてね
。。。。元気だしてね
小さい頃から人からあっちいけ！って嫌われ
ずっと人からなぜか嫌われてきた人生。そんな私も
やっと手に入れた結婚生活。ただ両親亡くなって
だんなも亡くなったら子どももいないし生きていても仕方ないので
自らしのうと思う。なので年金の事も特に悩んでない。
しんだら終わりだし。
ずっと人からなぜか嫌われてきた人生。そんな私も
やっと手に入れた結婚生活。ただ両親亡くなって
だんなも亡くなったら子どももいないし生きていても仕方ないので
自らしのうと思う。なので年金の事も特に悩んでない。
しんだら終わりだし。
言葉足らずだったね。
私も高校生の子を持つけど、話して嫌がられるよりは紙媒体で今後の進路への書付
（私が貯めた教育費の活用や各種の手続きの経緯と記録）を残した方がいいと思って。
「いなくなったら・・・」ってそんな話を度々されたら大きい子でも嫌じゃない？
私も高校生の子を持つけど、話して嫌がられるよりは紙媒体で今後の進路への書付
（私が貯めた教育費の活用や各種の手続きの経緯と記録）を残した方がいいと思って。
「いなくなったら・・・」ってそんな話を度々されたら大きい子でも嫌じゃない？
>>539
書き方が悪かったわ
いなくなったら云々は、息子が何も出来ない(旦那もだが)から
お母さんがいなくなったらどうするの？って感じで話してるだけ
旦那も私も両親がもう亡くなっているから、
そしたら旦那と息子で生活していかないといけないから。
書き方が悪かったわ
いなくなったら云々は、息子が何も出来ない(旦那もだが)から
お母さんがいなくなったらどうするの？って感じで話してるだけ
旦那も私も両親がもう亡くなっているから、
そしたら旦那と息子で生活していかないといけないから。
今日は少しだけいいことあった
父は女児はいらなかったらしく私が生まれた時「女かよ」と言って面会にも来ず、
私に金かかるのが嫌で嫌で仕方ない感じ
母は女なんか生みやがってと義実家にいじめられたのは私のせいと、弟ばかりを優遇
汚い格好させられてたから学校でもいじめられた
母親は私がいじめられるようそむけてた気もする
家でも学校でもいじめられてたからか、今でも意地の悪い人を引き付けるようなきがする
嫌なことばかり
だからたまの小さい親切が身に染みる
でも嫌なことのほうが多い
いいことに目を向けるようにするけど嫌なことはいつまでも心に残る
疲れた
頑張ったから死ぬ時くらい楽に死にたい
父は女児はいらなかったらしく私が生まれた時「女かよ」と言って面会にも来ず、
私に金かかるのが嫌で嫌で仕方ない感じ
母は女なんか生みやがってと義実家にいじめられたのは私のせいと、弟ばかりを優遇
汚い格好させられてたから学校でもいじめられた
母親は私がいじめられるようそむけてた気もする
家でも学校でもいじめられてたからか、今でも意地の悪い人を引き付けるようなきがする
嫌なことばかり
だからたまの小さい親切が身に染みる
でも嫌なことのほうが多い
いいことに目を向けるようにするけど嫌なことはいつまでも心に残る
疲れた
頑張ったから死ぬ時くらい楽に死にたい
早く死にたい
もう望みはそれだけ
もう望みはそれだけ
また仕事でミスしちゃった・・・・
メンクリ通ってるけど良くなってる気がしない
薬飲んでるけどほとんど眠れないし
>>544
自分も同じような育ち方だ
私は妹使って嫌がらせされた。物もお金もほとんどとられた
服は近所の人が着てたマタニティとか趣味の悪いお下がりをわざと着せる。
髪が伸びると汚らしいと言ってぶつ切りにされてた
妹は逆。美容院に行って服は新品で、友達多いからと交際費の名目で
欲しいだけお金貰ってた
学校でいじめられてたけどそれが普通の状態だったし、
仲良くなって家で自分がされてる事を人に知られるのが怖かった
わざと嫌われるような事もしてきた。
今でも自分に親切だったり優しい人が怖い
こういう人達に感謝したり仲良くするべきなんだけど、どうしても傷つけたり
無視したりして自分から遠ざけたくなる
自分がこの人と同じ環境で育ってたらこんな人間にならなかったかも
と思うと不安で惨めな気持ちになる
私が死んでも母は悲しまない。
泣いたとしても娘に先立たれて可愛そうな自分の為にだけ泣くと思う
母の目の前で妹○してやりたい
それが母にとって一番不幸だと思うから
メンクリ通ってるけど良くなってる気がしない
薬飲んでるけどほとんど眠れないし
>>544
自分も同じような育ち方だ
私は妹使って嫌がらせされた。物もお金もほとんどとられた
服は近所の人が着てたマタニティとか趣味の悪いお下がりをわざと着せる。
髪が伸びると汚らしいと言ってぶつ切りにされてた
妹は逆。美容院に行って服は新品で、友達多いからと交際費の名目で
欲しいだけお金貰ってた
学校でいじめられてたけどそれが普通の状態だったし、
仲良くなって家で自分がされてる事を人に知られるのが怖かった
わざと嫌われるような事もしてきた。
今でも自分に親切だったり優しい人が怖い
こういう人達に感謝したり仲良くするべきなんだけど、どうしても傷つけたり
無視したりして自分から遠ざけたくなる
自分がこの人と同じ環境で育ってたらこんな人間にならなかったかも
と思うと不安で惨めな気持ちになる
私が死んでも母は悲しまない。
泣いたとしても娘に先立たれて可愛そうな自分の為にだけ泣くと思う
母の目の前で妹○してやりたい
それが母にとって一番不幸だと思うから
分かるな。私は親が気まぐれで突然怒鳴りだしたり、毎日恐怖でビクビクしてた。
子供の頃に、ただしい愛情を注がれないと、性格がどうしてもゆがむんだよね。
世の中は優しい人も大勢いると頭ではわかっていても、差し伸べられた手を
素直に握ることができず、払いのけたり、暴言をはいたりしてしまう。
ワザと傷つけたりもしてしまう。機嫌悪そうに振舞ったり、自分で幼稚でバカだと
分かっていても、どう振舞えばいいのか分からない。
子供の頃に、ただしい愛情を注がれないと、性格がどうしてもゆがむんだよね。
世の中は優しい人も大勢いると頭ではわかっていても、差し伸べられた手を
素直に握ることができず、払いのけたり、暴言をはいたりしてしまう。
ワザと傷つけたりもしてしまう。機嫌悪そうに振舞ったり、自分で幼稚でバカだと
分かっていても、どう振舞えばいいのか分からない。
>>522
鬱なら許されると思っている奴うぜえ
ガチ鬱ならSSRI､SNRI辺りが奏功する
言い訳して病院に行かない奴なんて、治る病気なのに放置して、
痛い苦しい叫んだり、陰気な顔して心配を買おうとしたり、仕事や家事をさぼるだたのDQN
子供がいるなら立派な毒親
虐待していると言っても過言ではない
鬱なら許されると思っている奴うぜえ
ガチ鬱ならSSRI､SNRI辺りが奏功する
言い訳して病院に行かない奴なんて、治る病気なのに放置して、
痛い苦しい叫んだり、陰気な顔して心配を買おうとしたり、仕事や家事をさぼるだたのDQN
子供がいるなら立派な毒親
虐待していると言っても過言ではない
薬が効かないなら人格障害の可能性が高い
真面目でガンバリ屋ほど鬱になると思い込んでいる馬鹿がたまにいるけど、
人格障害の中でも自己愛性や境界性の人は鬱状態へ移行する
自己愛が傷ついて落ち込むパターン
能力も魅力もないくせに評価されたがり、それが叶わずヒス起こす幼稚な性格
治ったらもっと構ってもらえなくなるから治そうともしないし自殺もしないw
真面目でガンバリ屋ほど鬱になると思い込んでいる馬鹿がたまにいるけど、
人格障害の中でも自己愛性や境界性の人は鬱状態へ移行する
自己愛が傷ついて落ち込むパターン
能力も魅力もないくせに評価されたがり、それが叶わずヒス起こす幼稚な性格
治ったらもっと構ってもらえなくなるから治そうともしないし自殺もしないw
>>544です
レスしてくれた人ありがとう。ヨシヨシもありがとう、うれしいよ。
似たような過去の人がいて、わかってもらえたのうれしい。
皆の過去をかえられないけど、今心穏やかになれるようせめて祈らせてくれ。
親から得られなかった愛を他の何かでうめようとしてもダメだね。
新しい家庭で家族を愛して、愛してもらって自分をたて直そうとしたけど。
旦那と子を巻き込んだのは本当にすまないと思ってる。
早く消えたい。
レスしてくれた人ありがとう。ヨシヨシもありがとう、うれしいよ。
似たような過去の人がいて、わかってもらえたのうれしい。
皆の過去をかえられないけど、今心穏やかになれるようせめて祈らせてくれ。
親から得られなかった愛を他の何かでうめようとしてもダメだね。
新しい家庭で家族を愛して、愛してもらって自分をたて直そうとしたけど。
旦那と子を巻き込んだのは本当にすまないと思ってる。
早く消えたい。
真面目に精一杯がんばってる
あなたたちこそ幸せになってほしい
あなたたちこそ幸せになってほしい
本心で死にたいのに生かされてしまっている
ここの奥様達がかわいそう。
そうそう死ねるわけないよね。
私は病気でもう長くない
痛いけど
ありがとう。
ここの奥様達がかわいそう。
そうそう死ねるわけないよね。
私は病気でもう長くない
痛いけど
ありがとう。
>>550
鬱で苦しんでる人を叩く理由が解らない。
確かに「甘え」かもしれない。
でも、それができる環境ならどんな薬よりも効果はあると思う。
家族に病気を理解され、大切にされていれば療養もスムーズと思う。
そんな羨ましい環境はなかなか無いけどね。
あなたは、家族に理解されず必死に頑張ってる人なんだね。ｶﾜｲｿ。
鬱で苦しんでる人を叩く理由が解らない。
確かに「甘え」かもしれない。
でも、それができる環境ならどんな薬よりも効果はあると思う。
家族に病気を理解され、大切にされていれば療養もスムーズと思う。
そんな羨ましい環境はなかなか無いけどね。
あなたは、家族に理解されず必死に頑張ってる人なんだね。ｶﾜｲｿ。
>>557
幼い頃に、愛情不足とかの精神的肉体的な虐待を受けると、他人に対して警戒心が芽生えるんだよ。
小さな動物を虐待すると、人間に対する警戒心がいつまでも取れないのと同じ。
常に人を警戒して、他人が近づくのを避けようとするから、不機嫌な態度をとって、他人を
遠ざけようとしてしまう。やたらと攻撃的な態度とったりするようになる。
幼い頃に、愛情不足とかの精神的肉体的な虐待を受けると、他人に対して警戒心が芽生えるんだよ。
小さな動物を虐待すると、人間に対する警戒心がいつまでも取れないのと同じ。
常に人を警戒して、他人が近づくのを避けようとするから、不機嫌な態度をとって、他人を
遠ざけようとしてしまう。やたらと攻撃的な態度とったりするようになる。
三つ子の魂100までもってな・・・
幼少期に植えつけられると克服には困難をともなう。
人格に多大な影響をあたえるのだ。
幼少期に植えつけられると克服には困難をともなう。
人格に多大な影響をあたえるのだ。
自分も子供産んで、あのときの親の気持が少しわかった的なのはあるよね
たしかに35才過ぎたあたりから、人に対する警戒心とか愛情が欲しいとかいう気持
薄れたきたわｗ
これがﾊﾞﾊﾞｱになるってことなのかな
つか女すてて「自分はﾊﾞﾊﾞｱよ！」って開き直ったら最近少し生きやすいかな
まだ36才だけどｗ
たしかに35才過ぎたあたりから、人に対する警戒心とか愛情が欲しいとかいう気持
薄れたきたわｗ
これがﾊﾞﾊﾞｱになるってことなのかな
つか女すてて「自分はﾊﾞﾊﾞｱよ！」って開き直ったら最近少し生きやすいかな
まだ36才だけどｗ
ウトがもうダメらしい。
ウトが逝ったら、顔合わせても挨拶すらしないコトメと
ずっと居なきゃならないと思うと胃が痛くなる。
事情があって、うちで通夜やら何やらするようになるけど
襖は猫の爪とぎでボロボロだし
狭い家で身の置き場が無くなるのも嫌。
家中汚されたりするだろうし、自分はヒキだから
これからの事を思うと死にたくなる。
ウトが逝ったら、顔合わせても挨拶すらしないコトメと
ずっと居なきゃならないと思うと胃が痛くなる。
事情があって、うちで通夜やら何やらするようになるけど
襖は猫の爪とぎでボロボロだし
狭い家で身の置き場が無くなるのも嫌。
家中汚されたりするだろうし、自分はヒキだから
これからの事を思うと死にたくなる。
親の愛情とか兄弟間の親の愛情差とか気にする人はいるよね
うちの姉がそうだ。私からすると一番目も手もかけてもらっていたと思うけど
いつも「私ばかり怒られてた。私ばかりかわいがってもらえなかった」という。
うちは大家族だったせいか私は親戚に名前さえ憶えてもらえず、クリスマスプレゼントとか
私だけ親から忘れられていることもあったし、買い物につれていくのも忘れられたりとかｗ
存在感がないのかな、今も昔も。でも姉は私は母からかわいがられたという。
不思議だよね。だからといって母親を嫌いではないけれど。
うちの姉がそうだ。私からすると一番目も手もかけてもらっていたと思うけど
いつも「私ばかり怒られてた。私ばかりかわいがってもらえなかった」という。
うちは大家族だったせいか私は親戚に名前さえ憶えてもらえず、クリスマスプレゼントとか
私だけ親から忘れられていることもあったし、買い物につれていくのも忘れられたりとかｗ
存在感がないのかな、今も昔も。でも姉は私は母からかわいがられたという。
不思議だよね。だからといって母親を嫌いではないけれど。
566 ：可愛い奥様：2012/02/10(金) 12:23:24.94 ID:iP9QRcVI0
ゆっくりしていってね！！！
>>565
兄弟多くなると親も意識が散漫になるのは仕方ないよね
うちは三人だったけどそれでも一人一人に手をかけたりとかはされてない
でもそれは仕方ないと思う。一人っ子と比べたらそりゃ愛情は薄いかもだけど当たり前というか
逆に兄弟多くて良かったこともあるわけだし
親の愛情云々いう人って例え満たされたことがあったとしても
なにかしら見付けていちいち言うんだと思うよ
受け取る側の問題というか気にする人と気にしない人の違いかと
兄弟多くなると親も意識が散漫になるのは仕方ないよね
うちは三人だったけどそれでも一人一人に手をかけたりとかはされてない
でもそれは仕方ないと思う。一人っ子と比べたらそりゃ愛情は薄いかもだけど当たり前というか
逆に兄弟多くて良かったこともあるわけだし
親の愛情云々いう人って例え満たされたことがあったとしても
なにかしら見付けていちいち言うんだと思うよ
受け取る側の問題というか気にする人と気にしない人の違いかと
私も姉が親からチヤホヤされているように見えて私はスルーって思ってたよ
姉は「親が束縛してやりたいこともやらせてもらえなかった」とかいつも言う
私は母親から「うちは貧乏だからね～。姉は何言ってもきいてくれないけど」とグチこぼされてた
だから母親が困らないようにお金かかることはやりたいと言わないようにして
ジコチューでガーガー怒る父親は顔を合わせないようにスルーして生きてきた
でも結婚した旦那が最近すぐに怒鳴るしジコチューでついていけない。旦那だからスルーするわけにもいかず
顔みるだけでストレス・・。
姉は「親が束縛してやりたいこともやらせてもらえなかった」とかいつも言う
私は母親から「うちは貧乏だからね～。姉は何言ってもきいてくれないけど」とグチこぼされてた
だから母親が困らないようにお金かかることはやりたいと言わないようにして
ジコチューでガーガー怒る父親は顔を合わせないようにスルーして生きてきた
でも結婚した旦那が最近すぐに怒鳴るしジコチューでついていけない。旦那だからスルーするわけにもいかず
顔みるだけでストレス・・。
自分の父親と同じような男を旦那に選択してしまったんだね。
よくあることだ。うちも自己中でｷｰｷｰｶﾞｰｶﾞｰ怒鳴る父親だったが、
旦那も似たような性格で、悪いことは他人のせいで、あたりちらす
性格だ。
よくあることだ。うちも自己中でｷｰｷｰｶﾞｰｶﾞｰ怒鳴る父親だったが、
旦那も似たような性格で、悪いことは他人のせいで、あたりちらす
性格だ。
「大嫌いな父親とは正反対のいい人を選んだわ！」
って思ってたけど、一緒に生活してると、根っこの性格がそっくりだった。
なんか脳に刷り込まれてるモノがあったのか、怖いわ
って思ってたけど、一緒に生活してると、根っこの性格がそっくりだった。
なんか脳に刷り込まれてるモノがあったのか、怖いわ
同じく。親とはまったく別の男を旦那に選んだつもりだったのに
根本部分がそっくりだった。お見合いとはいえ、父親を選んだ母親を
軽蔑してたけど、自分も同レベルだったというオチ。
根本部分がそっくりだった。お見合いとはいえ、父親を選んだ母親を
軽蔑してたけど、自分も同レベルだったというオチ。
私はちょっと気を抜くとソフトな毒親だった母のようになってしまう。
どうやら母はメンタルに問題があって、それを受け継いだよう。
もう死にたい。
どうやら母はメンタルに問題があって、それを受け継いだよう。
もう死にたい。
神経症は生に対する執着が強いらしいけど、自分も執着が強い。
というか死ぬのが怖い。
身体的な病気になると怖くてたまらない。
でも死にたい、生きていたくない。
プシコって本当にどうしようもない…。
というか死ぬのが怖い。
身体的な病気になると怖くてたまらない。
でも死にたい、生きていたくない。
プシコって本当にどうしようもない…。
こんな私に子育てできないと気づいたのは二人目産んでから。
後悔したけど、一生懸命育てるしかない。
消えてなくなくなりたい、死にたいけど
子どもの人生だけは、狂わせてはいけないから踏みとどまってる。
でも、このプレッシャーが本当にきついわ。
後悔したけど、一生懸命育てるしかない。
消えてなくなくなりたい、死にたいけど
子どもの人生だけは、狂わせてはいけないから踏みとどまってる。
でも、このプレッシャーが本当にきついわ。
575 ：可愛い奥様：2012/02/11(土) 10:44:58.48 ID:LkIR2c0B0
プシコって何？
精神異常者
>>577
東京に受験に行ってる息子に心配してメールしても返信も返しやしない
こっちは心配してイライラしてるのに
一生懸命育てたつもりなのにどこで間違ったのか
もう別に私なんかいなくてもいいんだなーと思う
でも猫がいるから死ねない 旦那にまかせたらきっと野良になってしまう
でもなんか死にたい
東京に受験に行ってる息子に心配してメールしても返信も返しやしない
こっちは心配してイライラしてるのに
一生懸命育てたつもりなのにどこで間違ったのか
もう別に私なんかいなくてもいいんだなーと思う
でも猫がいるから死ねない 旦那にまかせたらきっと野良になってしまう
でもなんか死にたい
579 ：可愛い奥様：2012/02/11(土) 22:03:45.14 ID:5/OEV7p/0
あげとく
>>577
うちの息子も来年受験。
今から心配で心配で。
私が去年、鬱から躁鬱の診断に変わり、ここ2～3年毎年この時期に寝たきりになる。
来年息子に何をしてやれるか…私自身生きてるのか？さえ解らない。
577さんの息子さんはきっと母親からの連絡なんて煩わしいだけで
ちゃんとやってるよ。
困ったら連絡くるだろうし。頑張ってるよ。
うちの息子も来年受験。
今から心配で心配で。
私が去年、鬱から躁鬱の診断に変わり、ここ2～3年毎年この時期に寝たきりになる。
来年息子に何をしてやれるか…私自身生きてるのか？さえ解らない。
577さんの息子さんはきっと母親からの連絡なんて煩わしいだけで
ちゃんとやってるよ。
困ったら連絡くるだろうし。頑張ってるよ。
>>578
慣れない環境で手間取ったり戸惑ったりしている時に、親からの連絡なんて、
>>580さんも言ってるけど、煩わしいだけだってｗ
もっとどーんと構えていればヨロシ、ねこちゃんに遊んでもらいなよ。
慣れない環境で手間取ったり戸惑ったりしている時に、親からの連絡なんて、
>>580さんも言ってるけど、煩わしいだけだってｗ
もっとどーんと構えていればヨロシ、ねこちゃんに遊んでもらいなよ。
そうそう。
むしろ自立心旺盛で頼もしいじゃないですか。
子育て一段落！とか、便りがないのは元気な証拠！と、猫さんとまったりしてください。
むしろ自立心旺盛で頼もしいじゃないですか。
子育て一段落！とか、便りがないのは元気な証拠！と、猫さんとまったりしてください。
583 ：577：2012/02/12(日) 23:11:11.10 ID:vX1kLCO/0
生きるの疲れた
なんの役にも立てないしどんなにがんばっても
普通にちゃんとした人間になれない
もっと努力すべきなんだろうけど疲れた
どうしてこんなにダメ人間なんだろう
それなりにがんばってきたつもりだった
でも間違ってばかりでまともな人間になれなかった
生きてる意味も価値もないバカにされ見下されるだけ
なんの役にも立てないしどんなにがんばっても
普通にちゃんとした人間になれない
もっと努力すべきなんだろうけど疲れた
どうしてこんなにダメ人間なんだろう
それなりにがんばってきたつもりだった
でも間違ってばかりでまともな人間になれなかった
生きてる意味も価値もないバカにされ見下されるだけ
>>584 同じすぎて泣けた
うちはまだ中受。自立にはまだまだだから母子で必死になってる。
それを全く無関心の夫に吐き捨て嘲る口調でくだらねぇとせせら笑われ。
怒りと憤りとショックで泣いた私の隣で、子も悔しさにキレていた。
歯を食いしばり目を見開いて大粒の涙をこぼして、拳を硬く握りしめて。
それをまた通りすがりに見て私が泣かしたと思って、何やってるんだよと。
むこうも口をきこうとはしないけれど、遠くで舌打ち溜息ドタンバタン。
何とかしようと話し合いを試みても返答無しの無言。
辛いけど、どうしようもない。何とかしようとするのを諦めた。
けど、毎日が苦行のようだ。子がいなければとっくに逃げだしてる。
うちはまだ中受。自立にはまだまだだから母子で必死になってる。
それを全く無関心の夫に吐き捨て嘲る口調でくだらねぇとせせら笑われ。
怒りと憤りとショックで泣いた私の隣で、子も悔しさにキレていた。
歯を食いしばり目を見開いて大粒の涙をこぼして、拳を硬く握りしめて。
それをまた通りすがりに見て私が泣かしたと思って、何やってるんだよと。
むこうも口をきこうとはしないけれど、遠くで舌打ち溜息ドタンバタン。
何とかしようと話し合いを試みても返答無しの無言。
辛いけど、どうしようもない。何とかしようとするのを諦めた。
けど、毎日が苦行のようだ。子がいなければとっくに逃げだしてる。
506です。
子どもがストッパーな方が結構いらしてるんですね。
子どもが私を必要としなくなれば、私は心おきなく逝けるんですけどね。
旦那は旦那でそれなりですし。
不仲ではないですが、私がいなくても困らないでしょう。
所詮は他人ですから。
息子さえ元気に育ち、就職できたら私の仕事は終わりです。
息子は今8歳なんであと12年…私が必要なくなるまで
迷惑かからない死に方でも模索して過ごします。
子どもがストッパーな方が結構いらしてるんですね。
子どもが私を必要としなくなれば、私は心おきなく逝けるんですけどね。
旦那は旦那でそれなりですし。
不仲ではないですが、私がいなくても困らないでしょう。
所詮は他人ですから。
息子さえ元気に育ち、就職できたら私の仕事は終わりです。
息子は今8歳なんであと12年…私が必要なくなるまで
迷惑かからない死に方でも模索して過ごします。
>>586
うちの子供も8才だ
ちなみに軽度の障害もち。旦那理解なしで不仲です。
私はストレスからか息子の障害わかってから免疫力落ちた系の病気になってばかり。
ちなみに貧乏です（旦那は浪費家）
本当に何が楽しくて生きてるんだろ？苦しいことが多すぎる。
子には巣立ってほしいけど、将来が不安。私が死んだらあまりに不憫だけど
息子も生きてても楽しい事ない気がするんだよね、障害なんてあったら。
私がいなくなって旦那が再婚とかして障害ある息子がいじめられる・・・とか想像して
泣いたりもうアフォかと・・。
疲れたなー
うちの子供も8才だ
ちなみに軽度の障害もち。旦那理解なしで不仲です。
私はストレスからか息子の障害わかってから免疫力落ちた系の病気になってばかり。
ちなみに貧乏です（旦那は浪費家）
本当に何が楽しくて生きてるんだろ？苦しいことが多すぎる。
子には巣立ってほしいけど、将来が不安。私が死んだらあまりに不憫だけど
息子も生きてても楽しい事ない気がするんだよね、障害なんてあったら。
私がいなくなって旦那が再婚とかして障害ある息子がいじめられる・・・とか想像して
泣いたりもうアフォかと・・。
疲れたなー
588 ：可愛い奥様：2012/02/13(月) 16:21:26.49 ID:BvVHvlC40
孤独で無性に死にたくなる 独りぼっち息してるだけ・・・誰も相手してくれない
自業自得なのだがなんだかやるせない
自業自得なのだがなんだかやるせない
死にたいね。静かにﾊﾟﾀﾘと。
痛くなくて、苦しまなかったら、今すぐにでも。
子供は17歳と12歳。
どちらもかわいい。大好きな宝物。
お母さんが死んだら悲しむかな。
49日あたりには普通に生活してんじゃないかな？
まぁ私なんていても、いなくても役たたずの精神疾患もちだから
子供たちのためにも、早く死ななきゃダメなんだよね。この世に存在するだけで迷惑な事だから。
自分の親は健康だが、もし精神疾患もってたら、悪いけど面倒はごめんだし…。
あ～あ、こんな病気になるって解ってたら、産まなかったよ。
ごめんよ、こんな母親で。
痛くなくて、苦しまなかったら、今すぐにでも。
子供は17歳と12歳。
どちらもかわいい。大好きな宝物。
お母さんが死んだら悲しむかな。
49日あたりには普通に生活してんじゃないかな？
まぁ私なんていても、いなくても役たたずの精神疾患もちだから
子供たちのためにも、早く死ななきゃダメなんだよね。この世に存在するだけで迷惑な事だから。
自分の親は健康だが、もし精神疾患もってたら、悪いけど面倒はごめんだし…。
あ～あ、こんな病気になるって解ってたら、産まなかったよ。
ごめんよ、こんな母親で。
私の母親が亡くなって１年が経つけど、
全く立ち直れないよ
こんな苦痛を今度は自分の子供に与える事になるかと思うと難しい
しかも私の母は病死だけど、自分は・・・
残された子供は間違いなくメンヘル一直線だろうから無理
誰にも迷惑をかけず
しかも死んだら記憶からも消えてしまうことができたらいいのに
全く立ち直れないよ
こんな苦痛を今度は自分の子供に与える事になるかと思うと難しい
しかも私の母は病死だけど、自分は・・・
残された子供は間違いなくメンヘル一直線だろうから無理
誰にも迷惑をかけず
しかも死んだら記憶からも消えてしまうことができたらいいのに
>>587
うちも貧乏ですよ。
旦那が浪費家なの一緒です。
旦那が財布握ってて支出なんか一切わからない。
私が握るのは食費と雑費分くらい。
金もないし、生きてても疲れるだけなんですよね。
590さんの仰るように子どもの記憶から私を消してくれたらいいのに。
私は子どもが元気に育つならそれだけでいい。
うちも貧乏ですよ。
旦那が浪費家なの一緒です。
旦那が財布握ってて支出なんか一切わからない。
私が握るのは食費と雑費分くらい。
金もないし、生きてても疲れるだけなんですよね。
590さんの仰るように子どもの記憶から私を消してくれたらいいのに。
私は子どもが元気に育つならそれだけでいい。
はぁ・・ため息ばかり出る
ホイットニー・ヒューストンみたいに突然死ねたら本望だな
動物ならとっくに淘汰されてるだろう命が
人間は生きながらえてしまうから始末におえない
自分の症状は従来型鬱病と新型鬱病が合体したような感じかな
境界例のように構ってチャンではなくて
どちらかというと引きこもってしまうタイプ
子どもが成人しても
子どもの就職や結婚や出産や孫、お相手の家族との付き合い等
次々に色んなことがあるよね
子どもを産んだ以上、一生責任がつきまとう
当たり前のことなのに 自分にはそれが苦痛で重荷なんだ
本当にアホとしかいいようがない
ホイットニー・ヒューストンみたいに突然死ねたら本望だな
動物ならとっくに淘汰されてるだろう命が
人間は生きながらえてしまうから始末におえない
自分の症状は従来型鬱病と新型鬱病が合体したような感じかな
境界例のように構ってチャンではなくて
どちらかというと引きこもってしまうタイプ
子どもが成人しても
子どもの就職や結婚や出産や孫、お相手の家族との付き合い等
次々に色んなことがあるよね
子どもを産んだ以上、一生責任がつきまとう
当たり前のことなのに 自分にはそれが苦痛で重荷なんだ
本当にアホとしかいいようがない
ずっと死にたいと思ってたら
猫が病気で死にかけてしまった
奇跡的に助かったような状態で
医者も驚いていた
ここ数日間「私の残りの寿命を猫にやってください」って
神様に祈ってた
だから私はもう逝ってしまっても悔いはない
もし・・・逝けなかったら、猫の闘病生活を支えるために
働こうかと思う
子供はもう18と20だから(まだ学生だけど)
私がいなくても多分大丈夫
未来とか希望がある年齢だから、生きていけるはず
旦那は・・・どうでもいいや
糖質だけど、多分私がいなくなったら次の女探すと思うし
働くの辛いけど猫の為にがんばろうかな・・・
猫が病気で死にかけてしまった
奇跡的に助かったような状態で
医者も驚いていた
ここ数日間「私の残りの寿命を猫にやってください」って
神様に祈ってた
だから私はもう逝ってしまっても悔いはない
もし・・・逝けなかったら、猫の闘病生活を支えるために
働こうかと思う
子供はもう18と20だから(まだ学生だけど)
私がいなくても多分大丈夫
未来とか希望がある年齢だから、生きていけるはず
旦那は・・・どうでもいいや
糖質だけど、多分私がいなくなったら次の女探すと思うし
働くの辛いけど猫の為にがんばろうかな・・・
594 ：可愛い奥様：2012/02/14(火) 19:25:56.98 ID:09BySqfe0
死にたい
かなり本気で自殺して奇跡的に助かった
自業自得だけど障害持ちで頭の中の死にたいもそのまま
奇跡いらないから死なせてほしい死ねる奇跡ほしい
助かったことに感謝もできないなんて罰あたりとか
わかってますよそんなの、わかってるけど死にたいの
死にたいと思わない人には理解不能なんだろうな
ただ死にたいでも死ねない、逃げたい消えたい
かなり本気で自殺して奇跡的に助かった
自業自得だけど障害持ちで頭の中の死にたいもそのまま
奇跡いらないから死なせてほしい死ねる奇跡ほしい
助かったことに感謝もできないなんて罰あたりとか
わかってますよそんなの、わかってるけど死にたいの
死にたいと思わない人には理解不能なんだろうな
ただ死にたいでも死ねない、逃げたい消えたい
逃げたい
自分が、嫌だ。なんでこんなにダメなんだろう。みんな大好きなのに、なんでだろう。お父さんお母さん助けて。
助けたほうは人助けしたとでも考えて自己満足してるんだろうね…
本当無責任だよね
助けてもこっちの今後の人生面倒見てくれるわけでもないし、
苦しいのはこっちなのにかわってくれもしないくせに
結局他人を気分良くさせるだけで自分は苦しいまま
行きたい人だけ生きればいいじゃんほっとけよと思う
本当無責任だよね
助けてもこっちの今後の人生面倒見てくれるわけでもないし、
苦しいのはこっちなのにかわってくれもしないくせに
結局他人を気分良くさせるだけで自分は苦しいまま
行きたい人だけ生きればいいじゃんほっとけよと思う
初産で死産
私も出血多量で死にかけた
目が覚めたら子供は死んでるし、自分は妊娠できない体だし
何で目を覚ましちゃったんだよ
今晩峠って言われてたらしい
何故峠越えちゃったんだよ
娘と一緒に行きたかった
私も出血多量で死にかけた
目が覚めたら子供は死んでるし、自分は妊娠できない体だし
何で目を覚ましちゃったんだよ
今晩峠って言われてたらしい
何故峠越えちゃったんだよ
娘と一緒に行きたかった
>>599 お子さんのご冥福をお祈りいたします
私も初産で死産した。前から医者に言われてて覚悟はしてたけど辛かった
同時に産まれた子も生後まもなくSIDSになって、その時私も一緒に連れてって
欲しかった。今は鬱症状がもろに出ててる私はもう駄目なんだと思う。
死にたい。でも次があるかもと思って留まってる。
私も初産で死産した。前から医者に言われてて覚悟はしてたけど辛かった
同時に産まれた子も生後まもなくSIDSになって、その時私も一緒に連れてって
欲しかった。今は鬱症状がもろに出ててる私はもう駄目なんだと思う。
死にたい。でも次があるかもと思って留まってる。
>>600
こちらこそご冥福をお祈りします
辛いよね
こればかりは経験した人にしかわからない
家族にさえわかってもらえなかった
周りも出産ラッシュな年頃だし
自分の命を失っていいからあの子が生きてればといつも思うし
私も鬱状態になってしまった
こんな事をここに書いちゃいけないかもだけど、次の可能性が残されてるなら
ちゃんと体を休めて次に臨みなよ
可能性を残したまま死んだら勿体ないよ
幸せになって欲しいと思う
こちらこそご冥福をお祈りします
辛いよね
こればかりは経験した人にしかわからない
家族にさえわかってもらえなかった
周りも出産ラッシュな年頃だし
自分の命を失っていいからあの子が生きてればといつも思うし
私も鬱状態になってしまった
こんな事をここに書いちゃいけないかもだけど、次の可能性が残されてるなら
ちゃんと体を休めて次に臨みなよ
可能性を残したまま死んだら勿体ないよ
幸せになって欲しいと思う
>>601
ありがとう。私は子供を亡くしてからそんなに時間がたってなくて
まだ次が見えなくてここにいるんだ。死にたいって言ってても本当は死ぬのが怖いよ。
いつかこのスレ卒業するかもしれないけど、まだまだ先になりそう
599さんは599さんなりの幸せを見つけてここから卒業していってね。
ありがとう。私は子供を亡くしてからそんなに時間がたってなくて
まだ次が見えなくてここにいるんだ。死にたいって言ってても本当は死ぬのが怖いよ。
いつかこのスレ卒業するかもしれないけど、まだまだ先になりそう
599さんは599さんなりの幸せを見つけてここから卒業していってね。
夫に私より好きな人ができた。
離婚したいと。
そんな理由で死にたいと思うのは
だめなのかな。
離婚したいと。
そんな理由で死にたいと思うのは
だめなのかな。
苦しいよね。悲しいよね。むかつくよね。
夫の身勝手を許す必要はない。
貴女の至らなさが夫を云々なんてのは夫の身勝手の範疇。
でも、夫の心を変えることは残念ながら無理かもしれない。
もし貴女に心を戻しても、離婚したいとまで言った夫を信頼できる？
色々な意味で、夫に対して謝罪贖罪を求めていいと思うよ。
死ぬのはその後でいいんじゃないかな、と思う。という勝手な一意見ｺﾞﾒ
夫の身勝手を許す必要はない。
貴女の至らなさが夫を云々なんてのは夫の身勝手の範疇。
でも、夫の心を変えることは残念ながら無理かもしれない。
もし貴女に心を戻しても、離婚したいとまで言った夫を信頼できる？
色々な意味で、夫に対して謝罪贖罪を求めていいと思うよ。
死ぬのはその後でいいんじゃないかな、と思う。という勝手な一意見ｺﾞﾒ
貧乏、病気、夫の不仲、子供障害あり
生きてる意味あるのかしら？
「死にたい」とふざけてだけどこぼしたら「死ぬ勇気があるなら何でもできる！」
「死に物狂いでやってみなさい」といわれたｗ
死に物狂いでやってきて意味ないことを知ったからの無気力なんだけどな～
「死ぬわけないじゃんｗ」って笑ったけど、普通の人の認識はこんなものらしい
死にたいというより現実逃避したいだけなのかもしれないなあ
生きてる意味あるのかしら？
「死にたい」とふざけてだけどこぼしたら「死ぬ勇気があるなら何でもできる！」
「死に物狂いでやってみなさい」といわれたｗ
死に物狂いでやってきて意味ないことを知ったからの無気力なんだけどな～
「死ぬわけないじゃんｗ」って笑ったけど、普通の人の認識はこんなものらしい
死にたいというより現実逃避したいだけなのかもしれないなあ
うん、消えたい、
神様とか守護霊とかいるのかね
両親ともしんだけど、守られてる気がしない。むしろ、呼ばれてる気がする。
頑張ってきたつもりなんだけど、もう頑張れないかもね。消えたい
神様とか守護霊とかいるのかね
両親ともしんだけど、守られてる気がしない。むしろ、呼ばれてる気がする。
頑張ってきたつもりなんだけど、もう頑張れないかもね。消えたい
既女板にもこんなスレあるんだね。
死にたければジョギングいいよ。特に早朝。
死にたいって10歳ぐらいから思ってもう30年近く経つわ。
昔｢死にたい｣と思ったのはもしかしたら｢疲れた｣｢眠たい｣だったのかも。
今は金欠で死にたい、学資保険で55万借りてる。
１月に払うべき夫の自動車保険もまだ払ってなかった。
子ども手当なんて微々たる額。
障害年金申請中。貰えなかったら死ぬしかない。
死にたければジョギングいいよ。特に早朝。
死にたいって10歳ぐらいから思ってもう30年近く経つわ。
昔｢死にたい｣と思ったのはもしかしたら｢疲れた｣｢眠たい｣だったのかも。
今は金欠で死にたい、学資保険で55万借りてる。
１月に払うべき夫の自動車保険もまだ払ってなかった。
子ども手当なんて微々たる額。
障害年金申請中。貰えなかったら死ぬしかない。
611 ： 忍法帖【Lv=31,xxxPT】 ：2012/02/16(木) 23:24:59.02 ID:QNPc1OBD0
働くの辛い。生きるの辛い。何もかも辛い。
明日も仕事逝って、死にたい死にたいと思いながらニコニコ愛想笑いして
雑談しなきゃならない。
仕事終わって、ニコニコしながら「お疲れ様でーす！」と言って、自分の車に
乗り込んだ瞬間無表情になる…はぁ。
明日も仕事逝って、死にたい死にたいと思いながらニコニコ愛想笑いして
雑談しなきゃならない。
仕事終わって、ニコニコしながら「お疲れ様でーす！」と言って、自分の車に
乗り込んだ瞬間無表情になる…はぁ。
このスレの人たちは裕福な感じがするよ。
今の時代子供がいるだけで、お金持ち。
貧乏自営業の我が家では、子供ほしいけど、とても無理。
経済的にやっていけないから。
早くお迎えにきてほしい。
今の時代子供がいるだけで、お金持ち。
貧乏自営業の我が家では、子供ほしいけど、とても無理。
経済的にやっていけないから。
早くお迎えにきてほしい。
私はお金もいらない子供もいらないけど、ただただ健康が欲しかったな
自殺って分からないように死にたい。
どうやったらうまくいくか、そのことばっかり最近考えてる。
どうやったらうまくいくか、そのことばっかり最近考えてる。
>>612
旦那の給料下りまくりもあるけど、貧乏だよｗ
ちなみにうちは障害児だから下はあきらめた
よく障害児だとお手当てもらえるでしょ、とか思われるだろうけど
軽度だとお手当てなんて何もナシ。でも普通の保育園とかに断られるから
色々探し回ってすごく遠い保育園にいれて、病弱な体おしてパート三昧
それでも「病気の嫁」とかイチャモンつけるダンナ。
仕事以外は何一つしてない給料も少しのくせに浪費家。
子供の世話、家のこと、パート、全部やって持病の薬も1日おきにしたりして節約
家事育児をなんとかこなさないと何言われるかわからないし・・
色々な方法はあると思うんだけど、疲れてるからめんどくさい
あー現実逃避したい
旦那の給料下りまくりもあるけど、貧乏だよｗ
ちなみにうちは障害児だから下はあきらめた
よく障害児だとお手当てもらえるでしょ、とか思われるだろうけど
軽度だとお手当てなんて何もナシ。でも普通の保育園とかに断られるから
色々探し回ってすごく遠い保育園にいれて、病弱な体おしてパート三昧
それでも「病気の嫁」とかイチャモンつけるダンナ。
仕事以外は何一つしてない給料も少しのくせに浪費家。
子供の世話、家のこと、パート、全部やって持病の薬も1日おきにしたりして節約
家事育児をなんとかこなさないと何言われるかわからないし・・
色々な方法はあると思うんだけど、疲れてるからめんどくさい
あー現実逃避したい
秘密だけど、私のイトコは第一発見者両親で
まず医者に知らせて、お金を握らせてから救急車を呼んだらしい。
首だったらしいが、くも膜下ってことになってるよ。
田舎街だから出来たのかな？
参考にならないかもしれないけど・・・
まず医者に知らせて、お金を握らせてから救急車を呼んだらしい。
首だったらしいが、くも膜下ってことになってるよ。
田舎街だから出来たのかな？
参考にならないかもしれないけど・・・
>>614宛てです。
病気、貧乏、子が障害児、家族不仲愛情不足が原因多いね・・
それ以外の理由で死にたい人っているのかな
それ以外の理由で死にたい人っているのかな
大抵のことはがんばろうと思えるし
がんばったら結果が出るようなことならいいけど
そうじゃないと、絶望だけが見える
がんばったら結果が出るようなことならいいけど
そうじゃないと、絶望だけが見える
>>615
母子家庭のほうが医療費かからないんじゃない？
母子家庭のほうが医療費かからないんじゃない？
それでもみんな、友達いるんでしょ
私は娘とふたりぼっち
私が死んだら娘を愛してくれる人は世界中どこにもいないから死ねない
健康だけど、孤独で死にたい
自分から友達作るよう努力すればいいじゃんって意見はもっともだと思うけど
どんなに努力しても浮いてしまう、好かれない、友達出来ない人間がいるってこと
ほとんどに人にはわからないだろうな
私は娘とふたりぼっち
私が死んだら娘を愛してくれる人は世界中どこにもいないから死ねない
健康だけど、孤独で死にたい
自分から友達作るよう努力すればいいじゃんって意見はもっともだと思うけど
どんなに努力しても浮いてしまう、好かれない、友達出来ない人間がいるってこと
ほとんどに人にはわからないだろうな
>>621
なるほどねｗ
母子家庭って医療費かかんないんだ！
でも、離婚して引っ越して子供と新たに・・って気力がないんだよね
毎日がいっぱいいっぱいでさ。子供は自閉だから環境が変化するとおかしくなるし
なるほどねｗ
母子家庭って医療費かかんないんだ！
でも、離婚して引っ越して子供と新たに・・って気力がないんだよね
毎日がいっぱいいっぱいでさ。子供は自閉だから環境が変化するとおかしくなるし
気力も体力もないや
顔面麻痺で後遺症残ってから
何もやる気でない
鬱なのかな
でも自分でウツかも・・って思う人って鬱病じゃないんだよね
顔面麻痺で後遺症残ってから
何もやる気でない
鬱なのかな
でも自分でウツかも・・って思う人って鬱病じゃないんだよね
疲れた。
お金の事考えたくない。
風俗なんて、したくない。
もういやだ。
誰にも頼れない。
お金の事考えたくない。
風俗なんて、したくない。
もういやだ。
誰にも頼れない。
私も疲れた
頭禿げてて死にたい
抜毛症といって自分の意思とは反対に髪の毛を抜いてしまう病気です
もう発症して３０年
生まれてきたくなかった
頭禿げてて死にたい
抜毛症といって自分の意思とは反対に髪の毛を抜いてしまう病気です
もう発症して３０年
生まれてきたくなかった
>>628さん、どうもありがとう
私は悪いヤツだから自分で自分を無意識に罰してるのかも
今日も残り少ない髪の毛をひたすら抜き続けました
もう涙も枯れ果てた
あなたも何かあるからここを訪れたんだよね？
あなたにも幸せなことが起こりますように！
私は悪いヤツだから自分で自分を無意識に罰してるのかも
今日も残り少ない髪の毛をひたすら抜き続けました
もう涙も枯れ果てた
あなたも何かあるからここを訪れたんだよね？
あなたにも幸せなことが起こりますように！
631 ：可愛い奥様：2012/02/18(土) 02:29:36.97 ID:K9/33iH40
毛
髪以外の毛を抜けば解決
辛いよね、抜毛症
アタシは小６からまつ毛を抜く癖があります
抜毛症＝トリコチロマニアといって自傷行為の一種だそうですね
アタシの場合、今は症状は多少落ち着いていますが、
何十年も生えては抜き生えては抜き、を繰り返しているせいか、
毛根が弱くなったのか？生えにくくなっきていて
人よりはかなり少ないと思う
落ち着いているとはいえ、今でもストレスが溜まったり、
何もすることが無くて酷く退屈だとまつ毛に手が伸びる
まつ毛抜きを回避するため、前髪部分を抜いてたりした時期もあったけど
結局まつ毛に戻ってる
どうせ抜くなら眉毛（自分で描ける）とか陰毛（人に見えない位置）
とかだったらどんなにかマシだったか
アタシは小６からまつ毛を抜く癖があります
抜毛症＝トリコチロマニアといって自傷行為の一種だそうですね
アタシの場合、今は症状は多少落ち着いていますが、
何十年も生えては抜き生えては抜き、を繰り返しているせいか、
毛根が弱くなったのか？生えにくくなっきていて
人よりはかなり少ないと思う
落ち着いているとはいえ、今でもストレスが溜まったり、
何もすることが無くて酷く退屈だとまつ毛に手が伸びる
まつ毛抜きを回避するため、前髪部分を抜いてたりした時期もあったけど
結局まつ毛に戻ってる
どうせ抜くなら眉毛（自分で描ける）とか陰毛（人に見えない位置）
とかだったらどんなにかマシだったか
性格悪くて巧妙に人を貶めて自分をよく見せるやつとか
ガサツで図々しく人を踏みにじってる奴とかが
社会的地位や経済的安定、人からの信望を得て
とても楽しそうにイキイキと生きてる場合が多いのが腹立つ
ガサツで図々しく人を踏みにじってる奴とかが
社会的地位や経済的安定、人からの信望を得て
とても楽しそうにイキイキと生きてる場合が多いのが腹立つ
消えたい
死んで健康な人に生まれ変わりたい。
病気いやだ。なんで私なんだ？
やらなきゃならない事がたくさんある。
子供の成長も見届けたい。夫を癒してあげたい。
でも、できない。
病気いやだ。なんで私なんだ？
やらなきゃならない事がたくさんある。
子供の成長も見届けたい。夫を癒してあげたい。
でも、できない。
死にたい
助けて
助けて
「死にたい」とか？w甘えじゃんヴァーカ
本当に、ほんとうに死にたいと思ってるなら実行するし
これで死ねる！と思って実行したあげく、
失敗に終わった者の惨めさや周囲の目を知ってるかっつの
そりゃもう惨め。本当に惨め。死にたかったのに死にたいのに！！
実行せず掲示板に書いて憂さばらししてる内は、
甘え以外の何ものでも無い。へ タ レ ！！がwwww
本当に、ほんとうに死にたいと思ってるなら実行するし
これで死ねる！と思って実行したあげく、
失敗に終わった者の惨めさや周囲の目を知ってるかっつの
そりゃもう惨め。本当に惨め。死にたかったのに死にたいのに！！
実行せず掲示板に書いて憂さばらししてる内は、
甘え以外の何ものでも無い。へ タ レ ！！がwwww
死にたいと思うから死にたいと書く。
ただそれだけじゃない？
死にたくても、いろんな弊害があり実行できずにもがいてる人ばかり。
甘えではない人もいる。
たとえ甘えからでも、ここに書く自由はある。
ただそれだけじゃない？
死にたくても、いろんな弊害があり実行できずにもがいてる人ばかり。
甘えではない人もいる。
たとえ甘えからでも、ここに書く自由はある。
>>634
実父がまさにそれ
下品で粗暴DVするし性根が腐ってる
外面は布袋様？みたいで優しげ、悪知恵だけはすごく働く、執念深い
政治家やってたけど福祉とか力を入れてて立派な人でとおってた
けど気付く人は気付いてるよ
復讐が怖いのと虎の威をかりたくてへこへこしてるだけ
父はうちじゃただのチンピラ
父がいる日は夜もおちおち寝れなかった
外泊でほとんど帰ってこなかったけど
父のおかげで人を見る目だけはあると思う
実父がまさにそれ
下品で粗暴DVするし性根が腐ってる
外面は布袋様？みたいで優しげ、悪知恵だけはすごく働く、執念深い
政治家やってたけど福祉とか力を入れてて立派な人でとおってた
けど気付く人は気付いてるよ
復讐が怖いのと虎の威をかりたくてへこへこしてるだけ
父はうちじゃただのチンピラ
父がいる日は夜もおちおち寝れなかった
外泊でほとんど帰ってこなかったけど
父のおかげで人を見る目だけはあると思う
643 ：可愛い奥様：2012/02/19(日) 17:59:32.45 ID:NVYHHP0m0
自由とかwww
それが有るから甘えだっつってんの
それが有るから甘えだっつってんの
644 ：可愛い奥様：2012/02/19(日) 18:00:35.47 ID:NVYHHP0m0
本当に死にたくなったら、後先考えられなくなるんだよw
アイス食べたいと同じ様に死にたいと言ったっていいじゃない。
めんどくさいからアイス買いにいかない。
めんどくさいからアイス買いにいかない。
じゃここは、死にたいけど本当は死にたくないって人が多いんじゃない？
あなたみたいに、武勇伝もってる人は少ないと思う。実際、実行して失敗してしまったみたいだけど、
今どんな気持ち？
今は死にたくないの？
また実行するの？
あなたみたいに、武勇伝もってる人は少ないと思う。実際、実行して失敗してしまったみたいだけど、
今どんな気持ち？
今は死にたくないの？
また実行するの？
最近辛くて辛くて、ゆうべもう死にたいって旦那に愚痴こぼした。
慰めてくれたけど、そんな状態で今日私が仕事に行った後、パチンコに行ってた。
フルタイムで仕事してきて家にいなくて、正直がっかりした。
今私が首吊って死んでしまってもいいんだなあと…。
私がいなくなっても、この人は構わないのかもしれない、と思うと
もう本当に死んでしまいたくなる。
もう疲れたよ。仕事にも病気にも、情けない自分にも…。早く逝きたい。
慰めてくれたけど、そんな状態で今日私が仕事に行った後、パチンコに行ってた。
フルタイムで仕事してきて家にいなくて、正直がっかりした。
今私が首吊って死んでしまってもいいんだなあと…。
私がいなくなっても、この人は構わないのかもしれない、と思うと
もう本当に死んでしまいたくなる。
もう疲れたよ。仕事にも病気にも、情けない自分にも…。早く逝きたい。
>>647
お仕事減らせないの？
お仕事減らせないの？
> 武勇伝
とか？
本当に、ほんとうに死にたくなったら！他はどうでもよくなる
ただ死にたいだけ
世の中、上っ面だけの調子こいた嘘つきばかり
バイバーイ
とか？
本当に、ほんとうに死にたくなったら！他はどうでもよくなる
ただ死にたいだけ
世の中、上っ面だけの調子こいた嘘つきばかり
バイバーイ
上の人が幽霊だったら怖いなw
夫が鬱になってから毎日がしんどい。自分も死にたい気持ちになった。先が見えなくて不安しかないよ 消えて無くなってしまいたいな
>>647
大切な人が苦しんでいると、側にいられない人が案外多いよ。
叔父が、長年連れ添った叔母が危篤でいよいよ死にそうなときに、側に
憑いているのが辛くて、ラーメン食べに行ってた。
客観的に見ればひどい男に見えるし、親戚の人はﾌﾞﾂﾌﾞﾂいってたけど、
本人は本人なりに辛いんだろうな、って思った。
私も同じタイプだからよくわかるんだ。
あなたの旦那様も苦しんでいるあなたを見たくなかったのかもよ。
あんまりｶﾞｯｶﾘしないでほしい。
大切な人が苦しんでいると、側にいられない人が案外多いよ。
叔父が、長年連れ添った叔母が危篤でいよいよ死にそうなときに、側に
憑いているのが辛くて、ラーメン食べに行ってた。
客観的に見ればひどい男に見えるし、親戚の人はﾌﾞﾂﾌﾞﾂいってたけど、
本人は本人なりに辛いんだろうな、って思った。
私も同じタイプだからよくわかるんだ。
あなたの旦那様も苦しんでいるあなたを見たくなかったのかもよ。
あんまりｶﾞｯｶﾘしないでほしい。
653 ：可愛い奥様：2012/02/20(月) 10:29:37.66 ID:Sy+oEc9v0
メンタル弱くてデパスに頼ってた。
姑に頭おかしい、キチ○イ嫁って言われた。そんな言葉平気で言えるの、どうして…
心療内科の受診、真剣に考えたほうがいいかも…
日本海側大雪だし、北陸あたりで誰もいない場所で睡眠薬大量に飲んで凍死したい…
でもそれも実行できないチキン…
姑に頭おかしい、キチ○イ嫁って言われた。そんな言葉平気で言えるの、どうして…
心療内科の受診、真剣に考えたほうがいいかも…
日本海側大雪だし、北陸あたりで誰もいない場所で睡眠薬大量に飲んで凍死したい…
でもそれも実行できないチキン…
やらなきゃいけない事がたくさんあるのに、何もやれず寝たきり。
なんの役にもたってない。死んだら楽になるよね。
でも残された家族はどうなるのか？を考えたらやっぱ死ねない。
人間って面倒くさ！
なんの役にもたってない。死んだら楽になるよね。
でも残された家族はどうなるのか？を考えたらやっぱ死ねない。
人間って面倒くさ！
ここで叩いてる人は本当に死にたいとまでは追い詰められてないんだろうな
私は定期的に死にたいと思ってしまうけど実際は実行できない
でも気持ちが自然とそうなってしまうんだから仕方ない
私は定期的に死にたいと思ってしまうけど実際は実行できない
でも気持ちが自然とそうなってしまうんだから仕方ない
>>648 >>652
レスありがとう。
今は仕事減らせないんです。
急に人が3人やめちゃって、手が足らなくて、今月はまだ1日しか休ませてもらってません。
パートだし、仕事があるだけましだと思ってます。半日の日もあるし。
>>652さんの言うとおり、旦那は私の状態を見てられないのだと思います。
どう扱っていいかわからないというか。
自分でもどうしてこんなに死にたいのかわかりません。
でもどうして薬漬けになってまで生きていなくちゃいけないのかも？わかりません。
毎日辛くて辛くて、本当に砂のようにさらさら…と消えてなくなることができれば。
吐き出しすみませんでした。明日も仕事がんばります。
レスありがとう。
今は仕事減らせないんです。
急に人が3人やめちゃって、手が足らなくて、今月はまだ1日しか休ませてもらってません。
パートだし、仕事があるだけましだと思ってます。半日の日もあるし。
>>652さんの言うとおり、旦那は私の状態を見てられないのだと思います。
どう扱っていいかわからないというか。
自分でもどうしてこんなに死にたいのかわかりません。
でもどうして薬漬けになってまで生きていなくちゃいけないのかも？わかりません。
毎日辛くて辛くて、本当に砂のようにさらさら…と消えてなくなることができれば。
吐き出しすみませんでした。明日も仕事がんばります。
武勇伝の人じゃないけど、本気の自殺して運ばれたERが優秀で助かってしまって
でも死にたい気持ちはずっと消えなくてでもそれが理解されるはずもなくて
自分ひとりでずっと抱えて薄まってたところで大きくぶりかえして
でも死にたい気持ちはずっと消えなくてでもそれが理解されるはずもなくて
自分ひとりでずっと抱えて薄まってたところで大きくぶりかえして
でもいい大人だから我慢を限界まで続けたけどだめで代償行為？で
泣きながら隠れて腕切り刻んで自分厨２病乙って落ち込んでたら
旦那に見つかって殴られて他人脅して？（死ぬぞって？）満足かって罵倒されて
泣きながら隠れて腕切り刻んで自分厨２病乙って落ち込んでたら
旦那に見つかって殴られて他人脅して？（死ぬぞって？）満足かって罵倒されて
だったら隠れてやってないよと思いつつ理解できねえとか散々言われて
やるなら隠れてやれよとかだから隠してたじゃんってそこまでなる前に
ちょっと辛い疲れたってちょっとでも愚痴ったらうぜえうるせえで説教で
弱音はせせら笑われて、うん、本当に消えたいが加速っていうか死にたい
やるなら隠れてやれよとかだから隠してたじゃんってそこまでなる前に
ちょっと辛い疲れたってちょっとでも愚痴ったらうぜえうるせえで説教で
弱音はせせら笑われて、うん、本当に消えたいが加速っていうか死にたい
けど、存在が既に迷惑なのはわかってて、だからやっぱり死にたい無限ループ。
カウンセリングとか必死になってみても物心ついてずっとの死に体は…
薬で治るものじゃないって、精神病とかと違うしって、違うの？わからんちん。
負った障害と身体の別の持病の悪化を、ひたすら待つ祈る日々。
死にたい。甘ちゃんとかへたれとか言われても平気だよ。死ねるなら。
カウンセリングとか必死になってみても物心ついてずっとの死に体は…
薬で治るものじゃないって、精神病とかと違うしって、違うの？わからんちん。
負った障害と身体の別の持病の悪化を、ひたすら待つ祈る日々。
死にたい。甘ちゃんとかへたれとか言われても平気だよ。死ねるなら。
もういっそのこと、もう少し悪化して手帳と年金ゲットだせ～
って開き直れればここまで病まなく済む。
基礎２級って大抵家族が申立書書いてるんだよね。
うちの夫じゃ何もわからんだろうし自分で書いちゃった。
難しいだろうなぁ。
って開き直れればここまで病まなく済む。
基礎２級って大抵家族が申立書書いてるんだよね。
うちの夫じゃ何もわからんだろうし自分で書いちゃった。
難しいだろうなぁ。
娘の友達が美人&超有名大学在学&お金持ち。
なのに派手な生活はしなくて堅実で本当にいい子なんだ。
将来はきっといい仕事について、良い人と結婚して、
良い家に住んで幸せに暮らすんだろうなーと思うと、
自分の負け犬人生と勝手に対比してしまい落ち込む。
自分はずーっといいことなくて、ブスで小デブでアホが通う高校出で、
異性に愛されたこともない。
ヲタでオシャレもしない、汚部屋暮らしだったから自分が悪いんだけど。
結婚したら相手は糖質。まともに働かないから貧乏。
その上発作みたいに暴れたりモノ壊したり。
唯一の救いは娘二人が可愛くてまともに育ってくれたこと。
親思いで優しい。
けど私は何度も家出したり、自殺未遂している。
もう疲れたなあ。娘たちが社会人になったら逝きたい。
次に生まれ変われたら、娘の友達みたいな人になりたい・・・。
なのに派手な生活はしなくて堅実で本当にいい子なんだ。
将来はきっといい仕事について、良い人と結婚して、
良い家に住んで幸せに暮らすんだろうなーと思うと、
自分の負け犬人生と勝手に対比してしまい落ち込む。
自分はずーっといいことなくて、ブスで小デブでアホが通う高校出で、
異性に愛されたこともない。
ヲタでオシャレもしない、汚部屋暮らしだったから自分が悪いんだけど。
結婚したら相手は糖質。まともに働かないから貧乏。
その上発作みたいに暴れたりモノ壊したり。
唯一の救いは娘二人が可愛くてまともに育ってくれたこと。
親思いで優しい。
けど私は何度も家出したり、自殺未遂している。
もう疲れたなあ。娘たちが社会人になったら逝きたい。
次に生まれ変われたら、娘の友達みたいな人になりたい・・・。
死にたい、死にたいって口癖のように言ってる人ひど
災害時や事故や病気になると命乞いするっていうけど
ホントかなぁ？
災害時や事故や病気になると命乞いするっていうけど
ホントかなぁ？
「死にたい」は単に「寂しい」の変換感情ではないの？
今消えても皆の記憶に残ってしまうのがやだ
生まれないことが一番幸せだと思う
生まれないことが一番幸せだと思う
本当に自分は何のために生まれてきたのか分からんよね
なんのために生まれたか誰かに教えてほしくなるときあるよ
なんのために生まれたか誰かに教えてほしくなるときあるよ
自殺って恵まれない途上国や戦地のほうが少なくて
先進国の福祉のいきとどいた国の方が統計的は多いよね。
いろいろ考える余裕があると方向性を見失うのか？
明日の食べ物もないような悲惨な現状にあると
なんとしてでも生き抜きたいと必死に生きのびることを考える。
一日でも長く生きることだけを考えていくようになる。
。。。とすれば
自殺は一種の贅沢病といえますかね？
先進国の福祉のいきとどいた国の方が統計的は多いよね。
いろいろ考える余裕があると方向性を見失うのか？
明日の食べ物もないような悲惨な現状にあると
なんとしてでも生き抜きたいと必死に生きのびることを考える。
一日でも長く生きることだけを考えていくようになる。
。。。とすれば
自殺は一種の贅沢病といえますかね？
日本の平均寿命が長いってのも私は気になってる。
人生50年だったら、自殺なんか考えず、
それまで楽しみながら生きてるような気がする。
人生50年だったら、自殺なんか考えず、
それまで楽しみながら生きてるような気がする。
それは確かに。
そんじゃ、無い物ねだり病。我がまま病。
そんじゃ、無い物ねだり病。我がまま病。
☆今まで生きてきて過去に起きた嫌な人間関係での出来事。
実家の人間、親戚、旦那、子供、近所の奴ら含めての嫌だと思う出来事。
学生時代のさまざまな失敗とコンプレックス。
☆大学中退歴があり、この事を最高に後悔している。
☆食べ物のこと（特にセブンイレブンのアンドーナツ）。炭水化物系の食べ物。
↑これらの事が起きている間、一日中、頭の中をｸﾞﾙｸﾞﾙしていて
半分、気が狂っているような状態です。
強迫性障害っぽいところがあるようです。
生きている意味があるのでしょうか？もうすぐ３５歳になるというのに。
嘔吐無しの摂食障害歴は２０年以上です。初ダイエットは小学６年生でした。
毎日が辛いのに。とりあえず45キロになりたいです。
実家の人間、親戚、旦那、子供、近所の奴ら含めての嫌だと思う出来事。
学生時代のさまざまな失敗とコンプレックス。
☆大学中退歴があり、この事を最高に後悔している。
☆食べ物のこと（特にセブンイレブンのアンドーナツ）。炭水化物系の食べ物。
↑これらの事が起きている間、一日中、頭の中をｸﾞﾙｸﾞﾙしていて
半分、気が狂っているような状態です。
強迫性障害っぽいところがあるようです。
生きている意味があるのでしょうか？もうすぐ３５歳になるというのに。
嘔吐無しの摂食障害歴は２０年以上です。初ダイエットは小学６年生でした。
毎日が辛いのに。とりあえず45キロになりたいです。
ちなみに、最近数年ぶりに社会復帰したのに、4日で仕事を辞めてしまいました。
対人関係が築けません。
☆摂食障害
☆強迫性障害
☆対人恐怖・・というより、もう人と付き合うのがめんどくさくて全て避けたい。
このような状態で生きていくのは辛いです。
対人関係が築けません。
☆摂食障害
☆強迫性障害
☆対人恐怖・・というより、もう人と付き合うのがめんどくさくて全て避けたい。
このような状態で生きていくのは辛いです。
メンクリスレはもう無いんだね。
落ち着くスレだったのだが。
あぁ、親に早く死んでほしい。
あの人たちが生きてる限り私は振り回され、生まれてこなければ良かった、死にたい
と思い続けるんだろうな。
リアルじゃ言えない。
でももういいだろ、お願いだからぽっくり逝ってくれ。
あんた達は私に愛情かけて育てたつもりらしいが、私は愛情を受けた記憶はないよ。
バリバリの毒親じゃない所がかえってタチ悪い。
完全な毒親なら見捨てられたのに。
私はあの人たちの尻拭いのために生まれてきたんだろうな。
生まれて来たくなかった。
子は親を選んで生まれてくるなんてウソだ。
選べるならこんな親のもとになんか生まれないよ。
親も自分も、さっさと死ねば良い。
落ち着くスレだったのだが。
あぁ、親に早く死んでほしい。
あの人たちが生きてる限り私は振り回され、生まれてこなければ良かった、死にたい
と思い続けるんだろうな。
リアルじゃ言えない。
でももういいだろ、お願いだからぽっくり逝ってくれ。
あんた達は私に愛情かけて育てたつもりらしいが、私は愛情を受けた記憶はないよ。
バリバリの毒親じゃない所がかえってタチ悪い。
完全な毒親なら見捨てられたのに。
私はあの人たちの尻拭いのために生まれてきたんだろうな。
生まれて来たくなかった。
子は親を選んで生まれてくるなんてウソだ。
選べるならこんな親のもとになんか生まれないよ。
親も自分も、さっさと死ねば良い。
>>678
１６６センチです。
痩せ願望が強すぎるところも、摂食障害の症状ですね。
痩せたり太ったりを繰り返して生きてきましたが、45キロの境地まで行けていません。
死ぬまでに達成したい夢なんですが。
性格病んでるのは自覚しています。
いずれ、人間は死ぬのですから、それまでに叶えておきたい「夢」は
現実にしておきたいものですね。
欲しいものや海外旅行もまだ達成できていない事がたくさんあります。
１６６センチです。
痩せ願望が強すぎるところも、摂食障害の症状ですね。
痩せたり太ったりを繰り返して生きてきましたが、45キロの境地まで行けていません。
死ぬまでに達成したい夢なんですが。
性格病んでるのは自覚しています。
いずれ、人間は死ぬのですから、それまでに叶えておきたい「夢」は
現実にしておきたいものですね。
欲しいものや海外旅行もまだ達成できていない事がたくさんあります。
欲望があるのなら死にたいと言うなよ
ただの面倒くさがりやなんだと思うけど
いっぺんにでなくひとつひとつ自分の決めた事を最後までやったら？
ただの面倒くさがりやなんだと思うけど
いっぺんにでなくひとつひとつ自分の決めた事を最後までやったら？
166で45願望とかアホか？
50kg維持してろ。
毎日10km走れ。
50kg維持してろ。
毎日10km走れ。
>>679
ごめん50kgでもまだ痩せだわ。51kgでやっと標準の下限だからね。
ごめん50kgでもまだ痩せだわ。51kgでやっと標準の下限だからね。
>>682
大丈夫。気が変なのは自覚しています。
大丈夫。気が変なのは自覚しています。
この世、あの世、その世、っえ感じに私たちが生きてる世の他に
世が沢山あるかも知れないよね。この世は修行の場所なのかな
こんなに辛いならこの世になんか生まれてきたくなかったな
世が沢山あるかも知れないよね。この世は修行の場所なのかな
こんなに辛いならこの世になんか生まれてきたくなかったな
辛いからこそ、因縁とやらの消化に役立つそうだ。
自分で因縁を消化するためにこの世に生まれてくるんだって。
親も自分で選ぶらしい。
小さいころ、霊感というか、生まれる前の記憶がかすかに残っていた。
親を選択した記憶があった。そして3歳ぐらいのときに、親の選択
にミスをしたことに気がつき、強烈な自己嫌悪に陥った記憶がある。
自分で因縁を消化するためにこの世に生まれてくるんだって。
親も自分で選ぶらしい。
小さいころ、霊感というか、生まれる前の記憶がかすかに残っていた。
親を選択した記憶があった。そして3歳ぐらいのときに、親の選択
にミスをしたことに気がつき、強烈な自己嫌悪に陥った記憶がある。
だとしたら、私きっと選び方を知らない間にあぶれて、余った親にあたったんだな
昔からいつも取り残されて、あぶれていた。生まれる前からなんだと思う
昔からいつも取り残されて、あぶれていた。生まれる前からなんだと思う
守護霊とかいると思う？よく、守護霊は助けるんじゃなくて見守るとか聞くよ。
両親死んじゃったけど、助けられてもないし、苦労ばかりしてる。
文句言いに逝きたい。でも子供が泣くのはイヤなんだ…
両親死んじゃったけど、助けられてもないし、苦労ばかりしてる。
文句言いに逝きたい。でも子供が泣くのはイヤなんだ…
子供。かわいいし愛しているが、産まなきゃよかった。
死ぬに死ねない。
死ぬに死ねない。
因縁かあ
私以外の人に消化役をしてほしかったな…
私も親を間違えたと思う
つらい人生を歩みたくて選んだなら正解だけど
つらくなんかなりたくないよ今幸せになりたいよ
せめて心安く生きたい
私以外の人に消化役をしてほしかったな…
私も親を間違えたと思う
つらい人生を歩みたくて選んだなら正解だけど
つらくなんかなりたくないよ今幸せになりたいよ
せめて心安く生きたい
子供が役員決めの手紙貰ってきた。
そんなの出来ない最悪。
性格悪くて基地外だから色々無理。
そんなの出来ない最悪。
性格悪くて基地外だから色々無理。
仕事が終わって今帰ってきた。
どこに行っても人間関係は上手くいかないし、子供はまた新たな障害を併発してしまった。
疲れた、疲れた、疲れた。もういい、もううんざりだ。だけど死ぬのが怖い。
なんで死ぬのが怖いんだろうか。得体の知れない未知への恐怖なのか？
どこに行っても人間関係は上手くいかないし、子供はまた新たな障害を併発してしまった。
疲れた、疲れた、疲れた。もういい、もううんざりだ。だけど死ぬのが怖い。
なんで死ぬのが怖いんだろうか。得体の知れない未知への恐怖なのか？
痛いのが怖い。ネットで色んな自殺法見たけど恐いね。やっぱり…
はやく安楽死センター出来ないかな
遅くまで仕事お疲れさま
はやく安楽死センター出来ないかな
遅くまで仕事お疲れさま
694 ：可愛い奥様：2012/02/24(金) 19:47:01.58 ID:KTWT8xbGO
>>692
多分、死ぬのが怖いって思えるのは、まだ生きる事に執着が
ある証拠だと思うよ？あなたのお子さんは、また新たな障害が
見つかったそうですが、とてもお辛い時でしょうね…
家の子は、アスペで、年々落ち着いては来てるものの
いつまでも経っても悩みはつきません。私は、自分の子供を
小さい時から、色々ありすぎて可愛いと思える心に余裕が
無いまま、只ただ、母親としての責任感だけを果たして来たので
正直、子供と笑う事もなく、常にピリピリ、ストレスから
しょっ中体壊して、旦那からは、またかよ？って呆れられ
何度か死にたいって思った。でも、具合が悪くなる度、私が
死んだら、子供はどうなるの？って、気付けば、病院へ通ってたw
旦那には、死にたい奴が病院へ通うの？って嫌みも言われるけど
やっぱり、子供が何とか、自立出来る様に、私がレールを
引いてあげるまでは、やっぱり死ねないって自らを奮い立たせてます。
今は辛いと思いますが、ゆっくりね！長文スマソ！
多分、死ぬのが怖いって思えるのは、まだ生きる事に執着が
ある証拠だと思うよ？あなたのお子さんは、また新たな障害が
見つかったそうですが、とてもお辛い時でしょうね…
家の子は、アスペで、年々落ち着いては来てるものの
いつまでも経っても悩みはつきません。私は、自分の子供を
小さい時から、色々ありすぎて可愛いと思える心に余裕が
無いまま、只ただ、母親としての責任感だけを果たして来たので
正直、子供と笑う事もなく、常にピリピリ、ストレスから
しょっ中体壊して、旦那からは、またかよ？って呆れられ
何度か死にたいって思った。でも、具合が悪くなる度、私が
死んだら、子供はどうなるの？って、気付けば、病院へ通ってたw
旦那には、死にたい奴が病院へ通うの？って嫌みも言われるけど
やっぱり、子供が何とか、自立出来る様に、私がレールを
引いてあげるまでは、やっぱり死ねないって自らを奮い立たせてます。
今は辛いと思いますが、ゆっくりね！長文スマソ！
>>688
ネットによくある「○○占い」で前世・来世・守護霊占いをやった
前世：ピータン
来世：ピータン
守護霊：ピータン
今の自分はたまたま人間になったらしいw早くピータンになりたい
友人らに同じ占いさせても普通にバラバラだった
ネットによくある「○○占い」で前世・来世・守護霊占いをやった
前世：ピータン
来世：ピータン
守護霊：ピータン
今の自分はたまたま人間になったらしいw早くピータンになりたい
友人らに同じ占いさせても普通にバラバラだった
>>694
同じすぎて泣けた。
自らを奮い立たせる境地にまでは至ってないけれど
夫にこの子を残して逝けないという脅迫観念に生かされてる。
ものすごくベタだけど、LadyGAGAのBornThisWayを脳内リピート。
自分自身を受け入れて 愛してあげよう
私は正しい道を歩んでいる 間違ってなんかいない
自分に言い聞かせてる段階で死にたい気持ちは消えないけれど
>>695
違うサイトかもだけど、前世コアラ、来世NBAバスケ選手、現世の充実度75%
何が一番大事の選択肢で、家族でも自分自身でもなく正直にお金と答えたw
ピータンになる秘訣をむしろ知りたいw 辛い気持が少し楽しくなった超ﾄﾝ！
同じすぎて泣けた。
自らを奮い立たせる境地にまでは至ってないけれど
夫にこの子を残して逝けないという脅迫観念に生かされてる。
ものすごくベタだけど、LadyGAGAのBornThisWayを脳内リピート。
自分自身を受け入れて 愛してあげよう
私は正しい道を歩んでいる 間違ってなんかいない
自分に言い聞かせてる段階で死にたい気持ちは消えないけれど
>>695
違うサイトかもだけど、前世コアラ、来世NBAバスケ選手、現世の充実度75%
何が一番大事の選択肢で、家族でも自分自身でもなく正直にお金と答えたw
ピータンになる秘訣をむしろ知りたいw 辛い気持が少し楽しくなった超ﾄﾝ！
自分、どうやらアスペみたいだ （診断を下されたわけではない）
ADHDもあるようだ。
そして、それは父から遺伝した模様。
今まで生きづらかったり、いつもイジメられていた理由がわかった。
ダンナごめん。 こんな私と結婚させてしまった。
子ども作らなくて良かった、作っていたら絶対遺伝してただろう。
でも、ダンナの子ども欲しかったよ
早く死にたいけど、祖母父母妹弟たちを悲しませたくないから、
せめて祖母父母早く市ねって思ってる…ひどいよね、おかしいよね
ADHDもあるようだ。
そして、それは父から遺伝した模様。
今まで生きづらかったり、いつもイジメられていた理由がわかった。
ダンナごめん。 こんな私と結婚させてしまった。
子ども作らなくて良かった、作っていたら絶対遺伝してただろう。
でも、ダンナの子ども欲しかったよ
早く死にたいけど、祖母父母妹弟たちを悲しませたくないから、
せめて祖母父母早く市ねって思ってる…ひどいよね、おかしいよね
仕事できなくて辛い
「もっと早く！」が上司の口癖…
全力で仕事に取りかかったのに半分しか終わらなくて大目玉くらった
もう駄目だ……
資格持ってるから転職は絶望的ではないけれど、生きる気力がなくなった
死んでしまいたい
「もっと早く！」が上司の口癖…
全力で仕事に取りかかったのに半分しか終わらなくて大目玉くらった
もう駄目だ……
資格持ってるから転職は絶望的ではないけれど、生きる気力がなくなった
死んでしまいたい
ここで吐き出してる人はまだまだ大丈夫。
>>694,>>696
私も同じ状況だよ
ずーっとまっ暗なトンネルを走り続けている感じ
たまに抜けるのかな？て思っては、また入っての繰り返し
何度も何度ももう終わりにしようって思うけど、
残して行く事ができないで結局今も走っている
私もBorn this way、すごく好きだ
私も同じ状況だよ
ずーっとまっ暗なトンネルを走り続けている感じ
たまに抜けるのかな？て思っては、また入っての繰り返し
何度も何度ももう終わりにしようって思うけど、
残して行く事ができないで結局今も走っている
私もBorn this way、すごく好きだ
>>697
自分が書いたかと思った。
私の場合は実家の猫2匹と両親だけど。
親と猫が生きている間だけは私も生きていなければと思うんだけど
生きているのもいっぱいになってきてあなたと同じように思うことは最近多いよ。
そんなこととてもリアルでは当然だけどネットでも吐けない。
自分が書いたかと思った。
私の場合は実家の猫2匹と両親だけど。
親と猫が生きている間だけは私も生きていなければと思うんだけど
生きているのもいっぱいになってきてあなたと同じように思うことは最近多いよ。
そんなこととてもリアルでは当然だけどネットでも吐けない。
>>697
同じです
最低なことと思いつつ…
それにしても死にたいけど
義実家墓には絶対入りたくない
お骨を海に散骨してほしいが
遺書に書いたら叶うかな？
それとも両親がいなくなったら熟年離婚しようかな
同じです
最低なことと思いつつ…
それにしても死にたいけど
義実家墓には絶対入りたくない
お骨を海に散骨してほしいが
遺書に書いたら叶うかな？
それとも両親がいなくなったら熟年離婚しようかな
レスくださった皆さんありがとうございます。 >>697です
自分がアスペじゃないかと思ったのは、妹がおかしくて色々調べて
アスペに行き当たって。
自己診断サイトみたいなところで調べたら、自分はものすごくADHD、
そして、アスペ傾向もかなりある
っていう状況だった。
妹もおかしいんだけど、自分も十分おかしかったorz
特に、ADHDの人の生きづらさ、みたいなのを読んでものすごくしっくり来た。
あとアスペが嫌われる理由、とか。
自分にはイジメられる素地があったんだな、と
最近、いわゆる本当のDQN見るとうらやましい。 生きるのが楽しそうだから。
自分がアスペじゃないかと思ったのは、妹がおかしくて色々調べて
アスペに行き当たって。
自己診断サイトみたいなところで調べたら、自分はものすごくADHD、
そして、アスペ傾向もかなりある
っていう状況だった。
妹もおかしいんだけど、自分も十分おかしかったorz
特に、ADHDの人の生きづらさ、みたいなのを読んでものすごくしっくり来た。
あとアスペが嫌われる理由、とか。
自分にはイジメられる素地があったんだな、と
最近、いわゆる本当のDQN見るとうらやましい。 生きるのが楽しそうだから。
友達とも親戚とも上手く付き合えなくて、学校、幼稚園の行事、法事が
近づくたびに憂鬱で眠れなくなる。
もっと年をとったら、法事なんてしょっちゅうだろうし、
学校もあと１５年は続く。
眠れない日がどんどん多くなったら心が壊れそうだ。
いっそ壊れてしまったらいいのに、意外と頑丈でしぶといな、神経。
近づくたびに憂鬱で眠れなくなる。
もっと年をとったら、法事なんてしょっちゅうだろうし、
学校もあと１５年は続く。
眠れない日がどんどん多くなったら心が壊れそうだ。
いっそ壊れてしまったらいいのに、意外と頑丈でしぶといな、神経。
私も学校関係無理。
知らない人に話し掛けるとか出来ない。
知らない人に話し掛けるとか出来ない。
私は母親が学校関係が苦手な人だった。あと親戚関係も。
だから私は友達作りがすごくヘタだし、同級生の中で身の置き場がなかった。
自分が結婚してから、学校関係とか、その他いろいろやる自信がなかったので
子供はつくらなかったよ。学校で自分と同じ悲しい目にあうのが決まってるから。
たぶん学校関係無理な人は、本人がどうこう以前に母親がダメだった人がほとんど
だと思う。
だから私は友達作りがすごくヘタだし、同級生の中で身の置き場がなかった。
自分が結婚してから、学校関係とか、その他いろいろやる自信がなかったので
子供はつくらなかったよ。学校で自分と同じ悲しい目にあうのが決まってるから。
たぶん学校関係無理な人は、本人がどうこう以前に母親がダメだった人がほとんど
だと思う。
私は母親が学校関係が苦手な人だった。あと親戚関係も。
だから私は友達作りがすごくヘタだし、同級生の中で身の置き場がなかった。
自分が結婚してから、学校関係とか、その他いろいろやる自信がなかったので
子供はつくらなかったよ。学校で自分と同じ悲しい目にあうのが決まってるから。
たぶん学校関係無理な人は、本人がどうこう以前に母親がダメだった人がほとんど
だと思う。
だから私は友達作りがすごくヘタだし、同級生の中で身の置き場がなかった。
自分が結婚してから、学校関係とか、その他いろいろやる自信がなかったので
子供はつくらなかったよ。学校で自分と同じ悲しい目にあうのが決まってるから。
たぶん学校関係無理な人は、本人がどうこう以前に母親がダメだった人がほとんど
だと思う。
７０４が回答になっていない時点でどんな解説よりも理解できたわ。
私の母は社交的というか距離無しだ。
相手が合わせてくれてるだけなのに仲良しと勘違いするみたい。
店員さんに物あげたりしてるみたい、それ友達じゃないから…。
でも学校の役員の話がきた時はオロオロしてたな。
相手が合わせてくれてるだけなのに仲良しと勘違いするみたい。
店員さんに物あげたりしてるみたい、それ友達じゃないから…。
でも学校の役員の話がきた時はオロオロしてたな。
私は間違いなく元アスペです
診断するまでもなく
いつもどこでも毛虫のように嫌われていたからね
どんなにいじめられっこでも嫌われ者でも、親友がいたり、姉妹と仲がよかったり
学校では居場所なくても習い事先では友達いたりするでしょう
どこへ行っても100％誰からも嫌われる人間はもれなくアスペだ、私のように。
診断するまでもなく
いつもどこでも毛虫のように嫌われていたからね
どんなにいじめられっこでも嫌われ者でも、親友がいたり、姉妹と仲がよかったり
学校では居場所なくても習い事先では友達いたりするでしょう
どこへ行っても100％誰からも嫌われる人間はもれなくアスペだ、私のように。
713 ：可愛い奥様：2012/02/25(土) 19:37:06.83 ID:p1nQGALPO
>>712
元アスペってｗアスペは一生治らないよ？
元アスペってｗアスペは一生治らないよ？
よくわからないけどアスペでも友達いる人はいるんじゃないかな…
知り合いにアスペ公言してる人いるけど友達いるみたいだよ
私は耳が悪くなってから人付き合いが面倒になって引きこもり
耳が悪くなる前はそれなりに社交的だったけど
耳の障害って見えないから誤解を生むし説明してもなかなかわかってもらえない
上司に聞こえないなら工夫しろと言われた時はもう何言っても無駄だと悟った
工夫なんかいくらでもしてるよ努力もしてるし、一度変わってみろよ
もうどーでもいいけど
知り合いにアスペ公言してる人いるけど友達いるみたいだよ
私は耳が悪くなってから人付き合いが面倒になって引きこもり
耳が悪くなる前はそれなりに社交的だったけど
耳の障害って見えないから誤解を生むし説明してもなかなかわかってもらえない
上司に聞こえないなら工夫しろと言われた時はもう何言っても無駄だと悟った
工夫なんかいくらでもしてるよ努力もしてるし、一度変わってみろよ
もうどーでもいいけど
いつも自殺という霧が頭の中に立ちこめていて
それが薄くなる時もあれば濃くなるときもある
薄くなると気がつかないくらいになるけど、完全には晴れない
いつか霧に飲まれてしまいそうで怖い
それが薄くなる時もあれば濃くなるときもある
薄くなると気がつかないくらいになるけど、完全には晴れない
いつか霧に飲まれてしまいそうで怖い
>>715
似ているかも。
何かに集中していても、ちょっとした瞬間に無意識に考えています。
私は精神疾患持ち(躁鬱)なので、「自死」は症状の1つなんですが。
普通の人はそんな事考えませんよね。
厄介な症状です。
似ているかも。
何かに集中していても、ちょっとした瞬間に無意識に考えています。
私は精神疾患持ち(躁鬱)なので、「自死」は症状の1つなんですが。
普通の人はそんな事考えませんよね。
厄介な症状です。
馬鹿みたい
無意識に考える、という日本語もおかしい
普通の人でも自殺念慮はあるし、自殺企図繰り返しますけど？
無意識に考える、という日本語もおかしい
普通の人でも自殺念慮はあるし、自殺企図繰り返しますけど？
自称の躁鬱で本当に死んだ人知らないわ
当然一生お薬飲むんだよね？
逃げられていいね
当然一生お薬飲むんだよね？
逃げられていいね
普通の人は死にたくないと思うのでは？
何か悩みや辛い事があるのなら別だけど。
鬱や躁鬱の希死念慮は、何の理由もなく思ってしまうんですが、理解できます？
あなたが死にたいと考えているのなら、病識ないだけで、
なにかの精神疾患を持っているんじゃないですか？
病院いった方がいいですよ
何か悩みや辛い事があるのなら別だけど。
鬱や躁鬱の希死念慮は、何の理由もなく思ってしまうんですが、理解できます？
あなたが死にたいと考えているのなら、病識ないだけで、
なにかの精神疾患を持っているんじゃないですか？
病院いった方がいいですよ
死にたいと思ってるのに
家族でディズニーランドに行った。
行ってよかったと思った。
矛盾ばかりの人生。
家族でディズニーランドに行った。
行ってよかったと思った。
矛盾ばかりの人生。
いいな
人生なんて矛盾だらけじゃないのかな
人が生きるんだよ
神様仏様じゃないんだし間違いや矛盾があって当然だよ
人生なんて矛盾だらけじゃないのかな
人が生きるんだよ
神様仏様じゃないんだし間違いや矛盾があって当然だよ
私が死んだら旦那はうれしいかな。
それとも少しは悔やんでくれるのかな。
ストレスの捌け口とイジメの対象がなくなってしまったことは残念がるだろう。
死のう。
明日にしようかな。
明後日かな。
別に今でもいいんだ。
子供達と両親のことを思うと決心がゆらいでしまう。
弟の結婚式の招待状が届いた。
返事を出さないといけないのに出せないでいる。
旦那はことあるごとに「お前がそんな態度だから俺は式にはいかない。お前からお前のアホ親に電話しとけ」と言う。
行っても一言もしゃべらんからな。
それでもいいなら行ったろか。
お前の両親や弟にはなんの義理もない。
お前のせいで弟の結婚式ぶちこわしやな。
お前だけ行くなら文句は言わない。
子供は連れて行くな。
交通費も出してやらんから歩いて行け。
三日あれば歩いても着くやろ。
行ったらそのまま帰って来るな。
子供達は俺のもの。
35の今なら醜いお前でもまだ間に合うよ。
股開いて口あけたら拾ってくれる男もおるよ。
子供達を幸せに穏やかに育ててやりたい。
結婚する弟を祝福してやりたい。
両親に親孝行は出来なくても、安心させたい。
全てかなわない。しにたい。
それとも少しは悔やんでくれるのかな。
ストレスの捌け口とイジメの対象がなくなってしまったことは残念がるだろう。
死のう。
明日にしようかな。
明後日かな。
別に今でもいいんだ。
子供達と両親のことを思うと決心がゆらいでしまう。
弟の結婚式の招待状が届いた。
返事を出さないといけないのに出せないでいる。
旦那はことあるごとに「お前がそんな態度だから俺は式にはいかない。お前からお前のアホ親に電話しとけ」と言う。
行っても一言もしゃべらんからな。
それでもいいなら行ったろか。
お前の両親や弟にはなんの義理もない。
お前のせいで弟の結婚式ぶちこわしやな。
お前だけ行くなら文句は言わない。
子供は連れて行くな。
交通費も出してやらんから歩いて行け。
三日あれば歩いても着くやろ。
行ったらそのまま帰って来るな。
子供達は俺のもの。
35の今なら醜いお前でもまだ間に合うよ。
股開いて口あけたら拾ってくれる男もおるよ。
子供達を幸せに穏やかに育ててやりたい。
結婚する弟を祝福してやりたい。
両親に親孝行は出来なくても、安心させたい。
全てかなわない。しにたい。
>>722
そこまで嫁を見下す男も珍しい。
貴方が実家ぐるみで旦那に金銭的な負担になっているとか、そういうこと？
いったい何が気に入らないのだろうか･･･
貴方とそのご実家に対する憎悪を感じる。
旦那様になんらかの迷惑を掛けたという事実もあったのではない？
でなければ、ご主人は病気だと思う。
そこまで嫁を見下す男も珍しい。
貴方が実家ぐるみで旦那に金銭的な負担になっているとか、そういうこと？
いったい何が気に入らないのだろうか･･･
貴方とそのご実家に対する憎悪を感じる。
旦那様になんらかの迷惑を掛けたという事実もあったのではない？
でなければ、ご主人は病気だと思う。
物心ついたころから
朝起きて時間で学校行って帰宅してお風呂入って寝るという生活が
普通の事だと理解してるのと同時に、その普通のことが苦痛で、
普通に普通のことをやってる他の全ての人たちが不思議だったし
嫌だとか思わないのかな偉いなあ凄いなあと本気で悩んでいて
これがあと何十年も死ぬまで続くなんて絶対耐えられない…
と心の奥底でずっと思ってた。プラス毒両親餅だったしで
消えたい死にたいを人生の３/４以上の期間抱え続けている。
…ただのなまけ者か？w
でも毎日がんばって死にたいを我慢してるのが馬鹿馬鹿しくなる
>>722
ご主人が病的に私も一票。
そして、722の気持ちの状態と私も同じ。子供のために我慢中
朝起きて時間で学校行って帰宅してお風呂入って寝るという生活が
普通の事だと理解してるのと同時に、その普通のことが苦痛で、
普通に普通のことをやってる他の全ての人たちが不思議だったし
嫌だとか思わないのかな偉いなあ凄いなあと本気で悩んでいて
これがあと何十年も死ぬまで続くなんて絶対耐えられない…
と心の奥底でずっと思ってた。プラス毒両親餅だったしで
消えたい死にたいを人生の３/４以上の期間抱え続けている。
…ただのなまけ者か？w
でも毎日がんばって死にたいを我慢してるのが馬鹿馬鹿しくなる
>>722
ご主人が病的に私も一票。
そして、722の気持ちの状態と私も同じ。子供のために我慢中
>>722
病気なのはあなたじゃなくて旦那さんだよ
旦那さんはこどもはかわいがってるのかな
かわいがってるなら死んだつもりで子を置いて離婚するのはどうだろうか
お母さんが自殺するよりいいと思うし
うちの実父もそんな感じでしかも私をうとましがってたけど
母が自分のために我慢してるのなんかみたくないし
無理してる家庭は十分幸せじゃないよ
死にたいなら離婚届けに判押して置いて実家に帰りなよ
色々言われても無視してさ自分のことしようよ
病気なのはあなたじゃなくて旦那さんだよ
旦那さんはこどもはかわいがってるのかな
かわいがってるなら死んだつもりで子を置いて離婚するのはどうだろうか
お母さんが自殺するよりいいと思うし
うちの実父もそんな感じでしかも私をうとましがってたけど
母が自分のために我慢してるのなんかみたくないし
無理してる家庭は十分幸せじゃないよ
死にたいなら離婚届けに判押して置いて実家に帰りなよ
色々言われても無視してさ自分のことしようよ
>>723>>724
レス有り難う。こんな私に話し掛けてくれて本当に嬉しい。
私は専業だから全面的に旦那に養われてるけど、親には金銭的にも出産や病気の時なんかの手伝いの面でもこちらが世話になってる方がずっと大きいんだけどね。
元々旦那の親と旦那の親子関係に問題ありで、結婚後しばらくしてほぼ絶縁状態になった。
それを旦那も旦那親も、私のせいだと思ってるんだと思う。
旦那は表向きは一応自分と親の問題だと言ってるけど、
「自分の親とは交流もないのに、なんでお前の親にへつらわないといけないんだ」って意識もあると思う。
それなのに、実際私の実家に手伝いを頼らなければならない場面が多かったから、余計嫌なんだろう。
普段から私への見下しや恐怖政治での支配はあるけど（これは旦那父が旦那母にしていたの同じ。ああはなるまいと旦那自身が言っていたのに、同じになってる。）
私の親戚関係の行事や帰省の際は特にひどくなる。
私的には、自分の親には色々してもらうばかりで親孝行もできず、申し訳なくて自分の家庭がこんなだとは知られたくない。
でも旦那も実際に私の両親や親戚に会った時にはニコニコ振舞うんだよね…。後で私には八つ当たりするけど。
子供達もそろそろうちは幸せじゃないって自分の家庭のイビツさに気づいていると思う。つらい。
この間は旦那の暴言を聞かれていたみたいで、おかあさんどこか行くの？
追い出されてしまうの？って尋ねられてしまった。
明るくて楽しい普通の家庭を作ってやりたかったな。
明るい普通のお母さんでいてあげたかったな。
私が死んだりしたら、子供達をもっと悲しい目に遭わせてしまうよね。
でも私がいるから不幸にしてしまってる。
支離滅裂な長文ですみません。
聞いてくれる人がいて嬉しかったです。
レス有り難う。こんな私に話し掛けてくれて本当に嬉しい。
私は専業だから全面的に旦那に養われてるけど、親には金銭的にも出産や病気の時なんかの手伝いの面でもこちらが世話になってる方がずっと大きいんだけどね。
元々旦那の親と旦那の親子関係に問題ありで、結婚後しばらくしてほぼ絶縁状態になった。
それを旦那も旦那親も、私のせいだと思ってるんだと思う。
旦那は表向きは一応自分と親の問題だと言ってるけど、
「自分の親とは交流もないのに、なんでお前の親にへつらわないといけないんだ」って意識もあると思う。
それなのに、実際私の実家に手伝いを頼らなければならない場面が多かったから、余計嫌なんだろう。
普段から私への見下しや恐怖政治での支配はあるけど（これは旦那父が旦那母にしていたの同じ。ああはなるまいと旦那自身が言っていたのに、同じになってる。）
私の親戚関係の行事や帰省の際は特にひどくなる。
私的には、自分の親には色々してもらうばかりで親孝行もできず、申し訳なくて自分の家庭がこんなだとは知られたくない。
でも旦那も実際に私の両親や親戚に会った時にはニコニコ振舞うんだよね…。後で私には八つ当たりするけど。
子供達もそろそろうちは幸せじゃないって自分の家庭のイビツさに気づいていると思う。つらい。
この間は旦那の暴言を聞かれていたみたいで、おかあさんどこか行くの？
追い出されてしまうの？って尋ねられてしまった。
明るくて楽しい普通の家庭を作ってやりたかったな。
明るい普通のお母さんでいてあげたかったな。
私が死んだりしたら、子供達をもっと悲しい目に遭わせてしまうよね。
でも私がいるから不幸にしてしまってる。
支離滅裂な長文ですみません。
聞いてくれる人がいて嬉しかったです。
>>725
ありがとう。
子供のことは可愛がってます。
お金も困っていないから、私がいなくても家政婦さんやシッターさんをお願いできるし、
その方が家事能力の低い私がいて、夫婦仲の悪い家庭環境にいるより子供の為になると旦那も言うし、自分でもそうかもしれないって思うことあります。
でも子供達と離れるなんて考えただけで胸が引き裂かれる。
そんな思い私のエゴかもしれないけど。
ありがとう。
子供のことは可愛がってます。
お金も困っていないから、私がいなくても家政婦さんやシッターさんをお願いできるし、
その方が家事能力の低い私がいて、夫婦仲の悪い家庭環境にいるより子供の為になると旦那も言うし、自分でもそうかもしれないって思うことあります。
でも子供達と離れるなんて考えただけで胸が引き裂かれる。
そんな思い私のエゴかもしれないけど。
仕事してると自信も自身も失う。
でも電車にダイブだけはやめよう。
てかやめて…
あれ、本当に困るから。
せめて形を留めて死のうと思う。
でも電車にダイブだけはやめよう。
てかやめて…
あれ、本当に困るから。
せめて形を留めて死のうと思う。
>仕事してると自信も自身も失う。
自分が書いたのかと思った。同じ人がいるんだね。
なんでみんな頑張れるのに私はがんばれないんだろう…。
なんで普通の人のように働けないんだろう。苦しい。
自分が書いたのかと思った。同じ人がいるんだね。
なんでみんな頑張れるのに私はがんばれないんだろう…。
なんで普通の人のように働けないんだろう。苦しい。
＞子供のことは可愛がってます。
＞お金も困っていないから、私がいなくても家政婦さんやシッターさんをお願いできるし、
全力で釣られてしまったのか…？
家政婦シッターさん、お願いしてみたいクマー
お願いできるくらいお金に困ってないって言い切ってみたいクマー
うん、うそじゃないんだろうけど、ひがんでるの、ごめんねw
＞お金も困っていないから、私がいなくても家政婦さんやシッターさんをお願いできるし、
全力で釣られてしまったのか…？
家政婦シッターさん、お願いしてみたいクマー
お願いできるくらいお金に困ってないって言い切ってみたいクマー
うん、うそじゃないんだろうけど、ひがんでるの、ごめんねw
私は自意識過剰で他人がいると落ち着かないから家政婦さんとか無理だw
美容院も何ヵ月も行ってない。
綺麗なお店に入ると場違いな気分になる。
美容院も何ヵ月も行ってない。
綺麗なお店に入ると場違いな気分になる。
私も美容院とかきれいなとこ苦手ｗ
エステとかも絶対無理だよ。貧乏だからエステに行くことは無いだろうけど。
デパートとかのブランド品の店も入れない。
山からでてきた狸のような気分になってしまう。
頭は１０００円ショップで、服は通販で済ませる。
気づかれせずに行けるお店はOKストアだけです。。
エステとかも絶対無理だよ。貧乏だからエステに行くことは無いだろうけど。
デパートとかのブランド品の店も入れない。
山からでてきた狸のような気分になってしまう。
頭は１０００円ショップで、服は通販で済ませる。
気づかれせずに行けるお店はOKストアだけです。。
>>730
すみません、釣りではないクマ。
旦那にはお金があるのでもし私がいなくなったら、子供を見てもらったり家事をお願いするのは困らないと思う。
お金でなんとでもなると思ってるから、出て行け帰って来るなと言えるんだよね。
でも旦那にはお金あるけど、私が自由にできるお金はないんだ。
実家遠いから交通費すら足りないくらい。
家族の生活費は貰うけど。
旦那は私が楽をすることや自由にすることが嫌いなんだろうな。私には余分なお金一切持たせてくれない。
お前に管理能力がないから仕方なくこうしてるって。
エステなんて行ってみたいという発想すらわかないほど別世界ですw
子供の着るものや教育費は困らないので、それはすごく感謝してる。それだけでいい。
すみません、釣りではないクマ。
旦那にはお金があるのでもし私がいなくなったら、子供を見てもらったり家事をお願いするのは困らないと思う。
お金でなんとでもなると思ってるから、出て行け帰って来るなと言えるんだよね。
でも旦那にはお金あるけど、私が自由にできるお金はないんだ。
実家遠いから交通費すら足りないくらい。
家族の生活費は貰うけど。
旦那は私が楽をすることや自由にすることが嫌いなんだろうな。私には余分なお金一切持たせてくれない。
お前に管理能力がないから仕方なくこうしてるって。
エステなんて行ってみたいという発想すらわかないほど別世界ですw
子供の着るものや教育費は困らないので、それはすごく感謝してる。それだけでいい。
何が不満なんだって言われると思う
夫の収入も少ないけど、夫が働けとせっつくわけでもないのをいいことに働かず
ぐうたらしている
働くと、自分の無能さに直面することになって辛くてたまらないから、無職
無職でも毎日食べるものがあるって幸せと思う
将来のこととか何も考えられない
毎日寝たり起きたりして、働いてストレス感じているような人達からみたら
何が不満なんだって、ぐうたらして死にたい死にたい言って、
いいご身分だよなって感じと思う
夫の収入も少ないけど、夫が働けとせっつくわけでもないのをいいことに働かず
ぐうたらしている
働くと、自分の無能さに直面することになって辛くてたまらないから、無職
無職でも毎日食べるものがあるって幸せと思う
将来のこととか何も考えられない
毎日寝たり起きたりして、働いてストレス感じているような人達からみたら
何が不満なんだって、ぐうたらして死にたい死にたい言って、
いいご身分だよなって感じと思う
>>734
私も同じ
旦那の身内はみな、働かざる者 喰うべからず
という考え方なので無職は肩身が狭い
でも無能すぎて簡単な事務でもミスするし
接客もテンパってできない
生まれてきたこと自体が間違いだったと思う
私も同じ
旦那の身内はみな、働かざる者 喰うべからず
という考え方なので無職は肩身が狭い
でも無能すぎて簡単な事務でもミスするし
接客もテンパってできない
生まれてきたこと自体が間違いだったと思う
私も旦那とトメに、うちの一族は働く家系だから・・みたいに嫌味言われる
トメも旦那もコトメも働いているから。
私は旦那が異常に口うるさいので、旦那が家にいるとストレスがたまるのに
仕事でストレスためたら多分ノイローゼになる気がする
私は家事は掃除洗濯は好きだけど、料理と収納が苦手。
旦那は必ず毎日、料理と片付けが下手なのにイチャモンつけてるくる。
多少モラハラ入っている。旦那はイチャモンつけだすの長くてしつこいので
料理と片付けのために仕事する気力ない。
だから私は服も化粧もしばらくかってない。
旦那が１ヶ月でいいから単身赴任とかしてくれないかな。。
かなり回復できるよ・・
トメも旦那もコトメも働いているから。
私は旦那が異常に口うるさいので、旦那が家にいるとストレスがたまるのに
仕事でストレスためたら多分ノイローゼになる気がする
私は家事は掃除洗濯は好きだけど、料理と収納が苦手。
旦那は必ず毎日、料理と片付けが下手なのにイチャモンつけてるくる。
多少モラハラ入っている。旦那はイチャモンつけだすの長くてしつこいので
料理と片付けのために仕事する気力ない。
だから私は服も化粧もしばらくかってない。
旦那が１ヶ月でいいから単身赴任とかしてくれないかな。。
かなり回復できるよ・・
とにかく旦那が細かいことに口うるさい
旦那のせいで鬱になったものなのに家事全般に文句つける
先日も具合悪くて炒飯と即席のワカメスープ出したら『おかずは？はあ？』
とか言ってるから『具合悪くて買い物にいけなくて…ごめんね』っていってるのに
『てめえなめてんのか、このやろう』と罵られた
家事だけならまだしも、自営の仕事が重なりかなり辛い
子供たちも成人したしいつ死んでもいいって感じだ
旦那のせいで鬱になったものなのに家事全般に文句つける
先日も具合悪くて炒飯と即席のワカメスープ出したら『おかずは？はあ？』
とか言ってるから『具合悪くて買い物にいけなくて…ごめんね』っていってるのに
『てめえなめてんのか、このやろう』と罵られた
家事だけならまだしも、自営の仕事が重なりかなり辛い
子供たちも成人したしいつ死んでもいいって感じだ
738 ：可愛い奥様：2012/02/28(火) 18:32:43.63 ID:87r/tjID0
age
１４歳のころから死にたいと思い続けて早２０年・・・・
でも結局踏み切れなくて、結婚なんかしちゃって
今は小梨専業。
夫は優しいし、働かなくていいと言ってくれて
すごく恵まれてるんだろう。だけど、やっぱり
死にたい願望が消えない。死にたい、よりも、消えたい。
でも結局踏み切れなくて、結婚なんかしちゃって
今は小梨専業。
夫は優しいし、働かなくていいと言ってくれて
すごく恵まれてるんだろう。だけど、やっぱり
死にたい願望が消えない。死にたい、よりも、消えたい。
命の譲渡ができたらお互い救われるのにね・・・
高額医療費、延命治療、刻一刻と迫る寿命と
戦い続けている病人が居る。
ここで嘆いている人は、なぜか具合が悪ければ
薬も飲むし、病院へも行く。
命のリミット知らされて、そのままハイソウデスカと
ホスピスへ入る人はきっとひとりもいないでしょうね。
人間はわがままな生き物です。
高額医療費、延命治療、刻一刻と迫る寿命と
戦い続けている病人が居る。
ここで嘆いている人は、なぜか具合が悪ければ
薬も飲むし、病院へも行く。
命のリミット知らされて、そのままハイソウデスカと
ホスピスへ入る人はきっとひとりもいないでしょうね。
人間はわがままな生き物です。
死にたいと思っていても、苦しかったり痛いのは嫌なんだよ
だから病院にも行くし、少しでも苦痛は味わいたくない
だから病院にも行くし、少しでも苦痛は味わいたくない
>>737
私も自営。自営の旦那って自己中心的で理解の無い人が多い気がする。
辛いよね。自営業だと、仕事手伝ってるのに、仕事してない扱いされて
家事の手抜きも許されなかったりするし。せめて夕飯のおかずが少ない
こととかに理解があってくれれば肉体的にも精神的にも楽なのにね。
私も自営。自営の旦那って自己中心的で理解の無い人が多い気がする。
辛いよね。自営業だと、仕事手伝ってるのに、仕事してない扱いされて
家事の手抜きも許されなかったりするし。せめて夕飯のおかずが少ない
こととかに理解があってくれれば肉体的にも精神的にも楽なのにね。
もう自分は肉体的にも精神的にもいっぱいいっぱい。
パートでは古参ババアに苛められるし子どもの成績が落ちたら
「息子の頭は良いのに嫁の育て方が悪い」と姑に
嫌味言われるし、夫の給料は少ないからいつもお金の心配してるし
自分には日常のゴタゴタを受け止めたり流せるだけのキャパが
無くてしんどい。泣いてばかり
猫が自分に懐いてるのでもう猫と心中しようかと思う
パートでは古参ババアに苛められるし子どもの成績が落ちたら
「息子の頭は良いのに嫁の育て方が悪い」と姑に
嫌味言われるし、夫の給料は少ないからいつもお金の心配してるし
自分には日常のゴタゴタを受け止めたり流せるだけのキャパが
無くてしんどい。泣いてばかり
猫が自分に懐いてるのでもう猫と心中しようかと思う
働かざるもの食うべからずって普通の考えだと思う
でも主婦は家事で働いてるような物だからね
でも主婦は家事で働いてるような物だからね
>>746
でもねうちの猫まだ５才なのよ・・・・あと１０年も一緒に
生きる気力が無い。でも私が先に死んだら姑に保健所に捨てられるかも
しれない。だからいっそ一緒に死んだ方がいいと思って・・・・
撚炭自殺なら苦しく無いよね
でもねうちの猫まだ５才なのよ・・・・あと１０年も一緒に
生きる気力が無い。でも私が先に死んだら姑に保健所に捨てられるかも
しれない。だからいっそ一緒に死んだ方がいいと思って・・・・
撚炭自殺なら苦しく無いよね
生きていてもいいことがないって気になってしまう
いや正確にはいいことはある
ごはん食べておいしいと思うし、本を読めば面白いと思うし
道端で野良猫みたらかわいいなと思うし、夫との仲も良好だ
でも、もっと多くの、不安というか恐怖感というか、そういうものが
自分を支配していて、喜びよりもそれを感じる辛さのほうが日常のほとんどで
それも、普通の人なら別にそこまで辛くないようなことを
人の何倍も辛いことのように感じてしまうというダメすぎる性格
客観的に見れば些細なことでも、自分には辛くて、死をもって
それから逃れたいという思考になってしまう
いや正確にはいいことはある
ごはん食べておいしいと思うし、本を読めば面白いと思うし
道端で野良猫みたらかわいいなと思うし、夫との仲も良好だ
でも、もっと多くの、不安というか恐怖感というか、そういうものが
自分を支配していて、喜びよりもそれを感じる辛さのほうが日常のほとんどで
それも、普通の人なら別にそこまで辛くないようなことを
人の何倍も辛いことのように感じてしまうというダメすぎる性格
客観的に見れば些細なことでも、自分には辛くて、死をもって
それから逃れたいという思考になってしまう
どうやったら、自分が良くなるか知りたい。頭が悪すぎる。いつも同じ下らない、
でも見つけるのが面倒なミスばっかり連続してする。周囲に迷惑掛けすぎだ。
おまけに排他的。他罰的。なんでこうなんだろう。自分が大嫌い。
コピーロボットが有ったら、お互いに刺し合いたい。自分一人で100人分位の
不良債権。 もう、希望を持つのも疲れた。
でも見つけるのが面倒なミスばっかり連続してする。周囲に迷惑掛けすぎだ。
おまけに排他的。他罰的。なんでこうなんだろう。自分が大嫌い。
コピーロボットが有ったら、お互いに刺し合いたい。自分一人で100人分位の
不良債権。 もう、希望を持つのも疲れた。
>>744
姑の育て方が悪いから旦那さんが収入少ないんだよ、って言ってるようなもんだねｗ
姑の育て方が悪いから旦那さんが収入少ないんだよ、って言ってるようなもんだねｗ
わかる。ちょっと辛いことがあると、ものすごい悲観的になり死にたくなる。毎日毎日何もする気にならない。子育て中なのに…
臓器提供という道もある。
最後ぐらいは誰かのために。
最後ぐらいは誰かのために。
臓器提供考えた…でも、精神科の薬飲んでるから、ダメだった。
死んでも役に立てない(涙)。
死んでも役に立てない(涙)。
私は臓器全部提供するってカード持ってる
旦那にもいってある
死んだら少しは役に立てるかなと思う
寝たら起きない死に方したい
性格悪かったり図々しい人がうらやましい
うちの親と兄なんか性根腐ってて人生マジ楽しそう
人をいじめたりして快感なんて羨ましすぎる
ちょっと気に入らないと性悪仲間呼んで暴力とかハブにする
近所の婆も同じ、あんな人多いなあうらましい
本当に羨ましい
旦那にもいってある
死んだら少しは役に立てるかなと思う
寝たら起きない死に方したい
性格悪かったり図々しい人がうらやましい
うちの親と兄なんか性根腐ってて人生マジ楽しそう
人をいじめたりして快感なんて羨ましすぎる
ちょっと気に入らないと性悪仲間呼んで暴力とかハブにする
近所の婆も同じ、あんな人多いなあうらましい
本当に羨ましい
755 ：可愛い奥様：2012/02/29(水) 19:19:15.38 ID:5z25IqB4O
田舎に帰るんじゃなかった
親に同情して帰るんじゃなかった
悔いても過去の時間はかえらないし情に流された自分が悪いがもう限界越えた
子は親を選べないとはほんとだ
半年以上不眠、最近じゃ橋から飛び降りる夢ばかりみる
縁切るって簡単ではないがこのままじゃ生きていけない
親に同情して帰るんじゃなかった
悔いても過去の時間はかえらないし情に流された自分が悪いがもう限界越えた
子は親を選べないとはほんとだ
半年以上不眠、最近じゃ橋から飛び降りる夢ばかりみる
縁切るって簡単ではないがこのままじゃ生きていけない
動物飼っていると抑止力にもなるけど 負担にもなっている。
無計画に飼ってしまい ほんと申し訳ない。
無計画に飼ってしまい ほんと申し訳ない。
758 ：可愛い奥様：2012/02/29(水) 20:59:54.52 ID:PWn9Sa0Y0
死にたいが息子が気になってしまう。
旦那には不安でまかせられない。
２歳だから私のことなんて思い出しもしないだろうから今しかないのに
でもこれって今日も死ねなかった言い訳かもしれない。
旦那に早く死ねって言われたい。
死んだら毎日泣かなくていいし嫌み言われないし怒ったり対人関係や病気に悩まされることもないんだ
家事もしなくていいし、死にたい、死ねっていわれたいってもう思わなくてすむ
死んだ方が絶対楽だよね
でも息子どうしよう
旦那には不安でまかせられない。
２歳だから私のことなんて思い出しもしないだろうから今しかないのに
でもこれって今日も死ねなかった言い訳かもしれない。
旦那に早く死ねって言われたい。
死んだら毎日泣かなくていいし嫌み言われないし怒ったり対人関係や病気に悩まされることもないんだ
家事もしなくていいし、死にたい、死ねっていわれたいってもう思わなくてすむ
死んだ方が絶対楽だよね
でも息子どうしよう
マツケンの妻は私達と同じ気持ちだったんだろか？
いろいろ悩んでいたみたいだが。
いろいろ悩んでいたみたいだが。
>>757わかる。かわいそうな猫ちゃんやら犬を見ると、保護してあげたくなって・・うちは３匹いる。
自分の姿とダブるんだよね。経済的に厳しいのに、何やってんだか・・・
悲しい目をしてると、猫がじ～っと私を見つめてくるよ。
自分の姿とダブるんだよね。経済的に厳しいのに、何やってんだか・・・
悲しい目をしてると、猫がじ～っと私を見つめてくるよ。
これから夫や私の収入がぐっとあがるようなこともないし
私の病気は不治で進行性だし
何を楽しいと思って生きればいいのかわからない
748にも書いたけど、都度都度細かい楽しいことはあるけど
そんなのはすぐにかき消される
死にたい奥様スレだけど、本当は死にたくない
幸せになりたい
死ぬよりはマシだからって思って生きてる部分も本当はある
私の病気は不治で進行性だし
何を楽しいと思って生きればいいのかわからない
748にも書いたけど、都度都度細かい楽しいことはあるけど
そんなのはすぐにかき消される
死にたい奥様スレだけど、本当は死にたくない
幸せになりたい
死ぬよりはマシだからって思って生きてる部分も本当はある
>>741
命のリミットを知ったら喜んでホスピスへ行く人、そんな人ばかりだと思うよ。ここは。
それにすぐホスピスへ行けるということは、それだけでとても恵まれているということ。
あなたは社会的階層の高い人なの？一般人の生活を知らないのかしら。
命のリミットを知ったら喜んでホスピスへ行く人、そんな人ばかりだと思うよ。ここは。
それにすぐホスピスへ行けるということは、それだけでとても恵まれているということ。
あなたは社会的階層の高い人なの？一般人の生活を知らないのかしら。
764 ： 忍法帖【Lv=34,xxxPT】 ：2012/03/01(木) 01:56:24.88 ID:Hh5w13gS0
>>724
おいおい私が居るじゃないか。
「普通」「当たり前」の事を、「ごく普通にこなす」って、何て難しいんだろうね。
朝八時に出勤して夜六時頃まで仕事をする、それを月～金まで毎日って無理ゲーすぎるわ。
今はシフト制の不規則な仕事だが性に合ってるわ。
昼から出勤の時もあるし、昼までで帰れる日もある。
旦那の扶養範囲内でぬくぬくとパートだしね。
(パートでもフルタイムとか仕事もきつくても頑張ってる人いるだろうから、気を悪くしたらごめん)
大人になって良かった。毎日学校に行かなくて済むから。
給食の時、食べきれなくても、誰にも怒られないし、残してもかまわない。
欲しいと思ったら、たいていの物は自分の裁量の範囲で買える。
もう誰も家族の中に、私をいじめる人が居ない。(昔は両親不仲でケンカばかり、冷たい空気の流れる家で
兄には憎まれとことんいじめ抜かれて誰も守ってくれなかった。)
でも死にたい気持ちは変わらないね。「今は」たまたま家族に恵まれてても、
傷つけられた子どもの頃の私はもう戻ってこないんだからさ。
昨日処方されたばっかの眠剤やらリフレックスやらおいしいお酒と一緒にしこたま飲んで、そのまま意識が
落ちる寸前にロープを巻いて地面目指して椅子を蹴り落とせば、すべてをほぼ苦痛なく終わらせられる。
おいおい私が居るじゃないか。
「普通」「当たり前」の事を、「ごく普通にこなす」って、何て難しいんだろうね。
朝八時に出勤して夜六時頃まで仕事をする、それを月～金まで毎日って無理ゲーすぎるわ。
今はシフト制の不規則な仕事だが性に合ってるわ。
昼から出勤の時もあるし、昼までで帰れる日もある。
旦那の扶養範囲内でぬくぬくとパートだしね。
(パートでもフルタイムとか仕事もきつくても頑張ってる人いるだろうから、気を悪くしたらごめん)
大人になって良かった。毎日学校に行かなくて済むから。
給食の時、食べきれなくても、誰にも怒られないし、残してもかまわない。
欲しいと思ったら、たいていの物は自分の裁量の範囲で買える。
もう誰も家族の中に、私をいじめる人が居ない。(昔は両親不仲でケンカばかり、冷たい空気の流れる家で
兄には憎まれとことんいじめ抜かれて誰も守ってくれなかった。)
でも死にたい気持ちは変わらないね。「今は」たまたま家族に恵まれてても、
傷つけられた子どもの頃の私はもう戻ってこないんだからさ。
昨日処方されたばっかの眠剤やらリフレックスやらおいしいお酒と一緒にしこたま飲んで、そのまま意識が
落ちる寸前にロープを巻いて地面目指して椅子を蹴り落とせば、すべてをほぼ苦痛なく終わらせられる。
お金がない
昼も夜も働いてるけどお金がない
このスレには体調が悪くて働きたくても働けない人もいるだろう
その人達にくらべたら昼も夜も働ける丈夫な身体があることは有り難いことなんだけどね
だけど深夜に帰宅するとどうしても虚しくなってしまうよ
死ぬのは怖い、だけど消えたい
同じ環境でも前向きに頑張ってる人も沢山いるんだろう…
こういう気持ちになるのは私の性格の問題なんだろうな
性格なんてそう簡単に変えられない…だとしたらこの先もこんな人生なんだろうな
ますます自己嫌悪…なんでこんなに愚かしいんだろう
昼も夜も働いてるけどお金がない
このスレには体調が悪くて働きたくても働けない人もいるだろう
その人達にくらべたら昼も夜も働ける丈夫な身体があることは有り難いことなんだけどね
だけど深夜に帰宅するとどうしても虚しくなってしまうよ
死ぬのは怖い、だけど消えたい
同じ環境でも前向きに頑張ってる人も沢山いるんだろう…
こういう気持ちになるのは私の性格の問題なんだろうな
性格なんてそう簡単に変えられない…だとしたらこの先もこんな人生なんだろうな
ますます自己嫌悪…なんでこんなに愚かしいんだろう
旦那さんは？
でも原発爆発したらやっぱり避難とかしちゃうよね。
地震がくると、きゃーとか言っちゃうよねｗ
地震がくると、きゃーとか言っちゃうよねｗ
>>765
そうなんだよね、丈夫な体があるだけで有難いことなんだけどね、本来は。
でも、なかなかそんなふうには思えない。
むしろ、早く、どうしようもない病気になりたい。
できることなら、ポックリ逝きたい。
最近不整脈がひどいので、少し期待している。
自殺ではなく病気なのは、病気なら実家の家族も納得いくだろうから。
自殺すると、実家の妹（ひきこもり中・うつで5年通院中）も後追いしかねない
そうなんだよね、丈夫な体があるだけで有難いことなんだけどね、本来は。
でも、なかなかそんなふうには思えない。
むしろ、早く、どうしようもない病気になりたい。
できることなら、ポックリ逝きたい。
最近不整脈がひどいので、少し期待している。
自殺ではなく病気なのは、病気なら実家の家族も納得いくだろうから。
自殺すると、実家の妹（ひきこもり中・うつで5年通院中）も後追いしかねない
老後のために8千万蓄えって・・・貯まるわけねーだろよ
とっとと死にたい。
とっとと死にたい。
へそくりだけで２千万あるけど死んじゃったらお仕舞いなんだよね
一応離婚想定と老後のためにと貯めてるけど
一応離婚想定と老後のためにと貯めてるけど
すごっ！
下世話なこと聞くけど、何年で貯めたの？
下世話なこと聞くけど、何年で貯めたの？
年数聞いても仕方ないような気が摺るけど
年数よりもとにかく収入によるわけだし
年数よりもとにかく収入によるわけだし
いや、年数わかれば月いくら貯金にまわしたのか、自分でできるか判断できるからさ
じゃあ最初から月いくら貯めたのって聞けばいいじゃんｗ
B型肝炎のウィルスキャリアなんで(発症はしていないので治療等もしていない)
献血も臓器提供もできなさそう。
ついでに年齢の割には珍しい軽い白内障で網膜もダメだ。
なのに脳には血栓等は全くなし、血圧は低めで安定、ちょいデブで悪玉コレステが若干数値越程度、乳ガン・子宮ガン・子宮けいガンもなく筋腫もなく自然妊娠・出産経験あり。
無駄に健康なのに死んでも誰の役にも立てないってなんだか最悪。
献血も臓器提供もできなさそう。
ついでに年齢の割には珍しい軽い白内障で網膜もダメだ。
なのに脳には血栓等は全くなし、血圧は低めで安定、ちょいデブで悪玉コレステが若干数値越程度、乳ガン・子宮ガン・子宮けいガンもなく筋腫もなく自然妊娠・出産経験あり。
無駄に健康なのに死んでも誰の役にも立てないってなんだか最悪。
別に登録しようとしまいとどうでもいい、したら？と言いたいわけでは全くないが
提供できるのは網膜でなく角膜で、白内障でもアイバンクに登録はできる
提供できるのは網膜でなく角膜で、白内障でもアイバンクに登録はできる
778 ：可愛い奥様：2012/03/02(金) 04:14:36.07 ID:tDPp+pDM0
あげますね
しにたい。
社会不適合な性格で他人と接するのが苦痛
ｐｇｒされてるのも、子どものころから過剰に気づいてしまって苦痛
実名と年齢晒すfacebookなんか絶対やれない
同級生はみんな家買ったり子どもの教育の話してるんだろうなー
旦那の扶養の人もうらやましい
まあ、扶養されたらされたで、申し訳ない気持ちでまた死にたくなるんだろうけど
…仕事してきます
社会不適合な性格で他人と接するのが苦痛
ｐｇｒされてるのも、子どものころから過剰に気づいてしまって苦痛
実名と年齢晒すfacebookなんか絶対やれない
同級生はみんな家買ったり子どもの教育の話してるんだろうなー
旦那の扶養の人もうらやましい
まあ、扶養されたらされたで、申し訳ない気持ちでまた死にたくなるんだろうけど
…仕事してきます
小さいころから片頭痛、顔面麻痺の後遺症、心臓病、心臓からの高血圧
重度の耳鳴り、旦那一人しか知らないのに旦那から移された性病・・
重度のキレ痔でウンコするたびに壁を叩くくらいの痛みが
ウンコしたくなるのが怖い
肛門科で横たわってカメラ肛門に入れられてあまりの痛さに泣いた
帰ってきてもイスに座れず
重度の耳鳴り、旦那一人しか知らないのに旦那から移された性病・・
重度のキレ痔でウンコするたびに壁を叩くくらいの痛みが
ウンコしたくなるのが怖い
肛門科で横たわってカメラ肛門に入れられてあまりの痛さに泣いた
帰ってきてもイスに座れず
切れ痔が一番ツライみたいな書き方でちょっと笑っちゃった
ごめん、でもありがとう
ごめん、でもありがとう
生まれ変わりたいよー
死にたい
賃貸だから家では死ねない
離婚は絶対ダメな旦那
離婚届置いて失踪すれば勝手に出すかなぁ
帰ってくるの待って再婚せずにいたら可哀相だ
賃貸だから家では死ねない
離婚は絶対ダメな旦那
離婚届置いて失踪すれば勝手に出すかなぁ
帰ってくるの待って再婚せずにいたら可哀相だ
ヤフーのトップ、ゲートキーパーうざい
こんなの自殺防止したほうの自己満足だよ
止められたほうは、ただの生き地獄
こんなの自殺防止したほうの自己満足だよ
止められたほうは、ただの生き地獄
もうどこまで自分本位なのかね・・・
布団に入ると死ぬことばかり考えてしまう。
だからだらだらとネット。
本当は死にたくはない。
でも自分の今までの選択がすべて間違いだったと思い知らされてる現状が
辛すぎて。
だからだらだらとネット。
本当は死にたくはない。
でも自分の今までの選択がすべて間違いだったと思い知らされてる現状が
辛すぎて。
まぁ、あれだ。 要するに「暇」なんだよ。
あのね、パスカルにわせると
もともと生きる意味なんてないんだって。
生まれちゃって生かされてるから生きてるだけ。
だから死ぬまでの時間はいつも「気晴らし」「暇つぶし」
いろんなこと考えないように、自ら用事を作って忙しく
振る舞ってるに過ぎないんだと。
だから、気晴らしもしないで暇と向き合ってると
だれでも「死」しか考えなくなるのは、自然の道理なのよ。
おかしくもなんでもない。それが人間ってこと。『パンセ』
あのね、パスカルにわせると
もともと生きる意味なんてないんだって。
生まれちゃって生かされてるから生きてるだけ。
だから死ぬまでの時間はいつも「気晴らし」「暇つぶし」
いろんなこと考えないように、自ら用事を作って忙しく
振る舞ってるに過ぎないんだと。
だから、気晴らしもしないで暇と向き合ってると
だれでも「死」しか考えなくなるのは、自然の道理なのよ。
おかしくもなんでもない。それが人間ってこと。『パンセ』
結婚して子どもが出来てから暗くなった。
余所のお母さん怖いよ～。
余所のお母さん怖いよ～。
パスカルの「人間」の概念には、貧困層や病者や女性は入っていなさそうだからなあ。
人間は心身ともに疲労が溜まりすぎると死にたくなるよ。
私に言わせれば。それが人間ってこと。
人間は心身ともに疲労が溜まりすぎると死にたくなるよ。
私に言わせれば。それが人間ってこと。
791 ：可愛い奥様：2012/03/03(土) 10:25:03.65 ID:jrbKJdcC0
パスカルとか言っている人ってヒマなんだろうと思う
エ○バとかも、歩き回っているけどヒマじゃないとできないよね
あんなこと
エ○バとかも、歩き回っているけどヒマじゃないとできないよね
あんなこと
792 ：可愛い奥様：2012/03/03(土) 10:38:07.90 ID:iiOtPss7O
>>779
まるで自分が書き込みしたかと思ってしまった。
私も同じで辛い。
でも、>>779と違うのは私なんて今無職だよ。
1月にキチ〇イ上司に堪えられなくなり、会社を飛び出してしまいクビになった。
旦那に申し訳なくてさ。
毎日死にたいと思いながら無気力に生きてます。
まるで自分が書き込みしたかと思ってしまった。
私も同じで辛い。
でも、>>779と違うのは私なんて今無職だよ。
1月にキチ〇イ上司に堪えられなくなり、会社を飛び出してしまいクビになった。
旦那に申し訳なくてさ。
毎日死にたいと思いながら無気力に生きてます。
わたしも、きちがい事務員女にねちねちといじめられ続けて
5年になります。てめえが低能だから私がパート雇用されてる
って現実が5年たった今でもわからないと見える。
もっと若くて素直な姉ちゃんがきてくんねえかなぁ。くそばばぁ
スレチごめん。
5年になります。てめえが低能だから私がパート雇用されてる
って現実が5年たった今でもわからないと見える。
もっと若くて素直な姉ちゃんがきてくんねえかなぁ。くそばばぁ
スレチごめん。
人が怖い。
悪意みたいのを沢山感じてしまう。
いままで何も気付かずにいきてきてしまった。
激しく鬱だ。
悪意みたいのを沢山感じてしまう。
いままで何も気付かずにいきてきてしまった。
激しく鬱だ。
797 ：可愛い奥様：2012/03/03(土) 16:18:49.96 ID:M9X1M05iO
>>788
子供いないけどわかる気がする。
悪くなくても先に謝っちゃうほどお人好しでおっとりしてた友達が
ママになったとたんテキパキ幹事を進んでやるようになり
誰かがミスした時は「○○さんが△△を間違いました。予定が変更になります」って
ソッコーで一斉メール送れるほどキッパリした性格になってた。
ママ友の世界ってそれぐらいじゃないとやっていけないんだろうなって思った。
怖い。
子供いないけどわかる気がする。
悪くなくても先に謝っちゃうほどお人好しでおっとりしてた友達が
ママになったとたんテキパキ幹事を進んでやるようになり
誰かがミスした時は「○○さんが△△を間違いました。予定が変更になります」って
ソッコーで一斉メール送れるほどキッパリした性格になってた。
ママ友の世界ってそれぐらいじゃないとやっていけないんだろうなって思った。
怖い。
>>797
分かる。ちょっとした言葉尻捉えてみんなでつるし上げたり
女の集団って怖いもん。ドライにならざるをえないよね。
同じマンションの奥さんでブランドものバック持ってただけで
母親グループにすごく苛められた人がいた。そんなことする暇が
あれば掃除したり料理すればいいのに
分かる。ちょっとした言葉尻捉えてみんなでつるし上げたり
女の集団って怖いもん。ドライにならざるをえないよね。
同じマンションの奥さんでブランドものバック持ってただけで
母親グループにすごく苛められた人がいた。そんなことする暇が
あれば掃除したり料理すればいいのに
他人がブランド品のバック持ってたぐらいで苛めるなんて動物みたいだね。
でも、人間だって動物なんだし、母親になるってことは、人間のもつ動物的な
側面が顕になるってことでもあると思う。ママたちの言動が動物的で下卑た感じ
がするのも、当然のことなのかもしれないな。人間だと思うから嫌になるかも
しれないけど、最初から彼女たちは肉食猛獣であり、性質の異なる生物だと
思って割り切りが必要かもね。
でも、人間だって動物なんだし、母親になるってことは、人間のもつ動物的な
側面が顕になるってことでもあると思う。ママたちの言動が動物的で下卑た感じ
がするのも、当然のことなのかもしれないな。人間だと思うから嫌になるかも
しれないけど、最初から彼女たちは肉食猛獣であり、性質の異なる生物だと
思って割り切りが必要かもね。
とにかく孤独感が癒えない
家庭環境がちょっと荒れてて、
あと容姿がもっさりしててオドオドしてて長年喪だった
もちろん人間関係も仕事もうまくいかないし、
そんな中で唯一私を好きなってくれたのが旦那
だけど色々な積み重ねでこの人ともうまくいかなくなってきた
人は所詮ずっと一人なんだよね
一人でも強くいられる人は尊敬するし羨ましい
家庭環境がちょっと荒れてて、
あと容姿がもっさりしててオドオドしてて長年喪だった
もちろん人間関係も仕事もうまくいかないし、
そんな中で唯一私を好きなってくれたのが旦那
だけど色々な積み重ねでこの人ともうまくいかなくなってきた
人は所詮ずっと一人なんだよね
一人でも強くいられる人は尊敬するし羨ましい
似たような感じだけど孤独は慣れた
本当に悲しい時に誰もいなかったし
助けを求めても助けてもらえなかったから
一人は別に平気
淋しくないわけじゃないんだろうけど麻痺したみたい
淋しいって本当に心が一人だとあまり感じないと思う
淋しいって思えるだけあなたは人に恵まれてるほうなんじゃないかな
実際旦那さんに好かれてるから淋しいんじゃないかな
わかんないけど
本当に悲しい時に誰もいなかったし
助けを求めても助けてもらえなかったから
一人は別に平気
淋しくないわけじゃないんだろうけど麻痺したみたい
淋しいって本当に心が一人だとあまり感じないと思う
淋しいって思えるだけあなたは人に恵まれてるほうなんじゃないかな
実際旦那さんに好かれてるから淋しいんじゃないかな
わかんないけど
旦那の先妻の子の養育費の支払いがあって
長男は池沼で、夢も希望もなくて
長女は結構頭いい子なんだけど
習い事とか塾とか行かす金なくて、申し訳なくて
自分が死ねば、当面の教育にかかる費用は
なんとかなるかなと思うと、ほんと死にたい。
長男は池沼で、夢も希望もなくて
長女は結構頭いい子なんだけど
習い事とか塾とか行かす金なくて、申し訳なくて
自分が死ねば、当面の教育にかかる費用は
なんとかなるかなと思うと、ほんと死にたい。
おとなしく控えめに生きてるのに嫌われるのって
もう存在が気持ち悪いのかな。生理的に嫌いってやつ。
噂話や悪口大好きな人なのに、あの人いい人だよね～なんて聞くと
もうこの世界には生きられないんじゃないかと思う。
黄泉の国に行きたい。
もう存在が気持ち悪いのかな。生理的に嫌いってやつ。
噂話や悪口大好きな人なのに、あの人いい人だよね～なんて聞くと
もうこの世界には生きられないんじゃないかと思う。
黄泉の国に行きたい。
>>802
死ぬより、むしろ自分が働く、もっと働けば、金は生産できるんでは？
死ぬより、むしろ自分が働く、もっと働けば、金は生産できるんでは？
孤独には年とっても慣れることができないなぁ。
子供の頃に愛情もらえなかったのも、むしろ今の飢えを増す要因？
一人でも大丈夫な自信が持てない不安の不安定でかまってちゃん。
理屈じゃ理論じゃ抑えられないところで湧き上がってきちゃう。
それが、大人としてどうよ？って、自分でわかってても。
それを繰り返して疲れきった寂しい悲しい心でいるから、
消えてしまいたい、死にたいになるんじゃないのかな？
子供の頃に愛情もらえなかったのも、むしろ今の飢えを増す要因？
一人でも大丈夫な自信が持てない不安の不安定でかまってちゃん。
理屈じゃ理論じゃ抑えられないところで湧き上がってきちゃう。
それが、大人としてどうよ？って、自分でわかってても。
それを繰り返して疲れきった寂しい悲しい心でいるから、
消えてしまいたい、死にたいになるんじゃないのかな？
二次元好きだから孤独は平気だ。
お金さえあれば1人で毎日ゲームして引きこもっていたい。
人前に出て迷惑掛けたりみっともない思いするのが耐えられない。
自意識過剰で勝手に人の気持ちを予想して憂鬱になってしまう。
お金さえあれば1人で毎日ゲームして引きこもっていたい。
人前に出て迷惑掛けたりみっともない思いするのが耐えられない。
自意識過剰で勝手に人の気持ちを予想して憂鬱になってしまう。
私は一人で過ごすこと自体は好きなんだけど
それも信頼できる人や居場所があってのことで、
誰からも大事に思われてないんだな、世の中に必要ない人間なのかな、
ときづいてしまうとつらい
別に誰かに必要とされなくたってまっとうに楽しく生きることだってできるし、
全て自分次第だと分かってるけど
子供の頃自己否定ばかりしてたせいか
私はどうせなにをやってもダメだと思ってしまう
それも信頼できる人や居場所があってのことで、
誰からも大事に思われてないんだな、世の中に必要ない人間なのかな、
ときづいてしまうとつらい
別に誰かに必要とされなくたってまっとうに楽しく生きることだってできるし、
全て自分次第だと分かってるけど
子供の頃自己否定ばかりしてたせいか
私はどうせなにをやってもダメだと思ってしまう
>>804
あんた、どのくらい働いてんのさ。
あんた、どのくらい働いてんのさ。
子供の頃の自己否定、自己否定まで怒られる自己否定ループ。
自家中毒でげーげーPP発熱ヘロヘロで医者に休ませろと指示されても
毒両親は、仮病だ怠け者病だ神経質で過敏すぎる繊細すぎる根暗だと
バイタリティが無い子供らしくない自己主張が無いと、怒り責め続けた。
自分が子育てすることになって、辛いから蓋してた一つ一つが
子の成長と共に無意識にこじ開けることになってきて本当に辛い。
引き籠って一人の世界にいたくても子供のこととなるとそうもいかない。
かといって、子育てに確固たる自信も持てずでも成長は待った無し。
お手本も無いまま必死になって、夫も周囲も必死乙pgrな反応。
でもさ、本当に、必死なんだよ？私２号にしたくないって、必死なの。
子供産んだあんたが悪いって言われそうだけど、産んじゃったんだもん。
夫の俺がついてるから大丈夫って言葉を信じた私がバカだったんだよw
親から貰えなかった愛情、夫から貰えるってお花畑だった過去の自分死ね
自家中毒でげーげーPP発熱ヘロヘロで医者に休ませろと指示されても
毒両親は、仮病だ怠け者病だ神経質で過敏すぎる繊細すぎる根暗だと
バイタリティが無い子供らしくない自己主張が無いと、怒り責め続けた。
自分が子育てすることになって、辛いから蓋してた一つ一つが
子の成長と共に無意識にこじ開けることになってきて本当に辛い。
引き籠って一人の世界にいたくても子供のこととなるとそうもいかない。
かといって、子育てに確固たる自信も持てずでも成長は待った無し。
お手本も無いまま必死になって、夫も周囲も必死乙pgrな反応。
でもさ、本当に、必死なんだよ？私２号にしたくないって、必死なの。
子供産んだあんたが悪いって言われそうだけど、産んじゃったんだもん。
夫の俺がついてるから大丈夫って言葉を信じた私がバカだったんだよw
親から貰えなかった愛情、夫から貰えるってお花畑だった過去の自分死ね
>>807
＞全て自分次第
そうなんだってわかってても、その自分次第の自分の基準がわかんない
っていうか、なんと表現したらいいのかわかんないんだけどさ…
自分でこれでいいんだって思ってみても、それが標準値なのか気になる。
標準値じゃなくても自分がよければ良いんだって意味なんだろうけど
その自分が価値のないものだと思ってるからその自分の基準では、と
わけわかめループで、いちいちorzループになってる事にも自己嫌悪ループ
＞全て自分次第
そうなんだってわかってても、その自分次第の自分の基準がわかんない
っていうか、なんと表現したらいいのかわかんないんだけどさ…
自分でこれでいいんだって思ってみても、それが標準値なのか気になる。
標準値じゃなくても自分がよければ良いんだって意味なんだろうけど
その自分が価値のないものだと思ってるからその自分の基準では、と
わけわかめループで、いちいちorzループになってる事にも自己嫌悪ループ
私も自分がないから客観的評価を気にしすぎて失敗ばかりしてるよ
周りのメンタル強そうな人って客観的評価を気にせず
あっけらかんと努力できる人が多いなと思う
まあそういう人は家庭環境も穏やかで大事に育てられた人が多そうだけどね
周りのメンタル強そうな人って客観的評価を気にせず
あっけらかんと努力できる人が多いなと思う
まあそういう人は家庭環境も穏やかで大事に育てられた人が多そうだけどね
>>802さんは男の子のほうに手がかかるのかもね。
ただ相手が再婚だと、初婚とはぜんぜん違うからね。前妻の子供に養育費を
支払うのは了承済みだったろうし、養育費なんてきちんと払わない男が多い
中で真面目な旦那さんだと思うけど。
前妻さんのお子さんも今の子供と同じぐらい大切にしてやってほしい。
ただ相手が再婚だと、初婚とはぜんぜん違うからね。前妻の子供に養育費を
支払うのは了承済みだったろうし、養育費なんてきちんと払わない男が多い
中で真面目な旦那さんだと思うけど。
前妻さんのお子さんも今の子供と同じぐらい大切にしてやってほしい。
>>８０３ 私が書き込みしたのかと思った。生理的に、っていうより、
仕返ししないし、つるむ仲間がいないから、やりやすいんだろうね。
でもあいつらよりうちのほうが裕福だ。それだけが救い。
仕返ししないし、つるむ仲間がいないから、やりやすいんだろうね。
でもあいつらよりうちのほうが裕福だ。それだけが救い。
年だから夢なんて持ってないけど、～だったらいいなぁとかそういう気持ちすら
失っている。何もしたくない。生きるのがめんどくさい。おしゃれも興味ないし、
何もたのしくない。旅行にも行きたくないし、スポーツもしたくない。
早く死にたい。
失っている。何もしたくない。生きるのがめんどくさい。おしゃれも興味ないし、
何もたのしくない。旅行にも行きたくないし、スポーツもしたくない。
早く死にたい。
旦那が大嫌い。前は旦那が死ねばいいのにと思ってたけど最近は自分が死にたい。
苦しまずに楽に死にたい。
苦しまずに楽に死にたい。
802は、長男とか長女っていうのは802の子のことなのか。
先妻との間の子かよくわからなかったわ。
つか、「旦那の先妻の子」って…
先妻との間の子も「旦那の子」だよ。
先妻との間の子かよくわからなかったわ。
つか、「旦那の先妻の子」って…
先妻との間の子も「旦那の子」だよ。
子どもが欲しい人以外、女でも一人で生きて行くという選択肢があってもいいと思う
結婚出産して一人前とか結婚しないと売れ残りとか、世間体を気にし過ぎて失敗した
結婚したら旦那や子どもの世話、親の介護など色々あるしね
一部の男が結婚なんて男が不利、絶対したくないという様に
女にとっても不利でしかない結婚もある
もちろん裕福で愛があるしあわせな結婚もあると思うけどね
結婚出産して一人前とか結婚しないと売れ残りとか、世間体を気にし過ぎて失敗した
結婚したら旦那や子どもの世話、親の介護など色々あるしね
一部の男が結婚なんて男が不利、絶対したくないという様に
女にとっても不利でしかない結婚もある
もちろん裕福で愛があるしあわせな結婚もあると思うけどね
同意
私は親から逃げたくて結婚した
一人で生きる力があるなら一人でやってきたかったが
障害持ちなもんで普通の人のようにはいかず
旦那がその辺一応理解して結婚してくれたが
今度は旦那に悪くて死にたい
私は親から逃げたくて結婚した
一人で生きる力があるなら一人でやってきたかったが
障害持ちなもんで普通の人のようにはいかず
旦那がその辺一応理解して結婚してくれたが
今度は旦那に悪くて死にたい
実際に死ぬ勇気ははっきりいって全くないのに
死にたいと思いながら生きなきゃいけないところがつらいんだよな、自分の場合は
死にたいと思いながら生きなきゃいけないところがつらいんだよな、自分の場合は
802ですが、804さん失礼な発言してごめんね。
長男と長女は私と主人の子。
先妻との子は娘一人で今年８月で２０歳になるのでもうすぐ支払いも終わる。
ところが、勉強してるかと思ったその娘が、妊娠したから
中絶費をよこせと・・・「あと何ヶ月分かで養育費終わるから
がんばってまとめて渡せば？」と主人に言ったら、月々の養育費は退学した
看護学校の奨学金の返済にあてるからそれとは別によこせだと・・・
幸い、社会保険事務所みたいなところでにお願いしてなんとか
中絶したみたいだけど・・・初めてじゃなくて２回目の妊娠
だと聞いてさらにびっくりでした。そんな馬鹿娘のために毎月５万
払ってたのかと思うと・・・
結果、社会保保険事務所のおかげで中絶の出費はなかったが、毎月５万はきつかったよ。
私の貯金もかなり養育費に回したりして１千万あった貯金、もう３０万しかない。
主人が結婚当初自己破産寸前だったから、そういうの片付けてたりしてね。
私も働いてるよ。パートだけどね。上のは小５年だけど
下の子は２年生だし、あまり留守にしたくないし、私レベルでは
パートが限界です。。
そのパートでも、いじめ倒されて、なんだかやてられない。
この世は地獄だね。
でも、あとで考えるとあの時が一番幸せだったって思うんだよね。
わかりずらい説明でごめんね。
長男と長女は私と主人の子。
先妻との子は娘一人で今年８月で２０歳になるのでもうすぐ支払いも終わる。
ところが、勉強してるかと思ったその娘が、妊娠したから
中絶費をよこせと・・・「あと何ヶ月分かで養育費終わるから
がんばってまとめて渡せば？」と主人に言ったら、月々の養育費は退学した
看護学校の奨学金の返済にあてるからそれとは別によこせだと・・・
幸い、社会保険事務所みたいなところでにお願いしてなんとか
中絶したみたいだけど・・・初めてじゃなくて２回目の妊娠
だと聞いてさらにびっくりでした。そんな馬鹿娘のために毎月５万
払ってたのかと思うと・・・
結果、社会保保険事務所のおかげで中絶の出費はなかったが、毎月５万はきつかったよ。
私の貯金もかなり養育費に回したりして１千万あった貯金、もう３０万しかない。
主人が結婚当初自己破産寸前だったから、そういうの片付けてたりしてね。
私も働いてるよ。パートだけどね。上のは小５年だけど
下の子は２年生だし、あまり留守にしたくないし、私レベルでは
パートが限界です。。
そのパートでも、いじめ倒されて、なんだかやてられない。
この世は地獄だね。
でも、あとで考えるとあの時が一番幸せだったって思うんだよね。
わかりずらい説明でごめんね。
×わかりずらい
◯わかりづらい
◯わかりづらい
バカでもなんでも、養育費は義務だからねえ。
見合ってなかったかどうかわかんないけど、
親の言うことは聞いておくものだと思ったよ。
親の言うことは聞いておくものだと思ったよ。
PTA活動が憂鬱。
退会出来る事もボランティア活動を強制する権利なんて無いことも知ってるけど波風立てたくないから従うしかないわ…。
退会出来る事もボランティア活動を強制する権利なんて無いことも知ってるけど波風立てたくないから従うしかないわ…。
長男で親戚がバカ多い男性とは結婚してはいけない。
子どもに悲しい思いはさせたくないから我慢してるけど
もう消えたい。
子どもに悲しい思いはさせたくないから我慢してるけど
もう消えたい。
ほんといやだよね。
嫁さんとなりゃ地獄だよ。
うちの実家の嫁は、私が実家帰っても
開き直ってタバコと酒飲んで母屋に寄り付かないよ。
そいうのもありかもと思う。だって育ってきた環境が違うしね。
１対１で酒飲むといい子なんだけどね。
あの連ドラのカーネーションとかでもやってる
客きたらやたらもてなすってのは、今は難しいと思う。
金ないし。
嫁さんとなりゃ地獄だよ。
うちの実家の嫁は、私が実家帰っても
開き直ってタバコと酒飲んで母屋に寄り付かないよ。
そいうのもありかもと思う。だって育ってきた環境が違うしね。
１対１で酒飲むといい子なんだけどね。
あの連ドラのカーネーションとかでもやってる
客きたらやたらもてなすってのは、今は難しいと思う。
金ないし。
子供が自閉。
いまだイヤイヤな４歳児。
がむしゃらに、付き添い療育やらなんやら頑張ってきた。
旦那がマザコンな為、会社のグチ、テレビのグチ、毎日言ってくる。
朝は５時から朝飯つくり、夜は１２時か１時まで眠らせてくれない。
時々子供の昼寝中に意識を失いうたたねしてしまう。
旦那より早めに風呂に入ろうとすると、なんでそんなに疲れるんだ。軟弱め。早起きして走れ。体力つけろ。と説教がはじまる。
結婚してから毎年風邪をこじらせ、あるとき肺炎→喘息となり
骨折１つした事なかったのに、今や風邪ひくと喘息になり、毎年何本か肋骨骨折。
入院するほど悪くないのに、ピークフローは４０前後。悪くなると３０。薬のんでも改善しない。
子供が父親大好きだから頑張ってきた。
見捨てはできない。
だから死にたい。
早く老いたい。
酸素ボンベ必要になるくらいになって、風邪で逝きたい。
いまだイヤイヤな４歳児。
がむしゃらに、付き添い療育やらなんやら頑張ってきた。
旦那がマザコンな為、会社のグチ、テレビのグチ、毎日言ってくる。
朝は５時から朝飯つくり、夜は１２時か１時まで眠らせてくれない。
時々子供の昼寝中に意識を失いうたたねしてしまう。
旦那より早めに風呂に入ろうとすると、なんでそんなに疲れるんだ。軟弱め。早起きして走れ。体力つけろ。と説教がはじまる。
結婚してから毎年風邪をこじらせ、あるとき肺炎→喘息となり
骨折１つした事なかったのに、今や風邪ひくと喘息になり、毎年何本か肋骨骨折。
入院するほど悪くないのに、ピークフローは４０前後。悪くなると３０。薬のんでも改善しない。
子供が父親大好きだから頑張ってきた。
見捨てはできない。
だから死にたい。
早く老いたい。
酸素ボンベ必要になるくらいになって、風邪で逝きたい。
勢いでカキコしてしまいました。
すみません。
旦那が出張で子供も寝たのに、今こそ眠らなきゃいけないのに、何してんだ。
寝ます。
すみません。
旦那が出張で子供も寝たのに、今こそ眠らなきゃいけないのに、何してんだ。
寝ます。
832 ：可愛い奥様：2012/03/05(月) 23:08:17.49 ID:+laImzpp0
>>830
おやすみなさい
旦那さん、あなたの事を馬車馬か何かと勘違いしてるよ
旦那が何を言おうが木に砂
愚痴なんて「へー大変ね｣でスルー汁
昼寝、大いに結構じゃまいか
とにかくお子さんの為に頑張りすぎてるあなたが心配
少しでも身体を休めて下さいね
おやすみなさい
旦那さん、あなたの事を馬車馬か何かと勘違いしてるよ
旦那が何を言おうが木に砂
愚痴なんて「へー大変ね｣でスルー汁
昼寝、大いに結構じゃまいか
とにかくお子さんの為に頑張りすぎてるあなたが心配
少しでも身体を休めて下さいね
スレチごめんね。
>>830
うちのも自閉で、今は５年だけど3・４歳はいろいろ理解し始める時で
本人の葛藤みたいのもあるし、母親としては子供が豹変したように手がかかる
時期できついんだよね。わかるよ。旦那は理解できないと思う。
基本的に母性本能が無い男は、子育てには役たたずだからね。
うちの旦那はほんとぶっ殺したくなるくらい、自閉の長男に虐待してた
そころで、反抗挑戦性障害（（ＯＤＤ）といって男性の言うことは聞くけど女性の言うことは
きかないってやっかいな部分を持ち合わせてる子だと、ほんと手がかかる。
近所にそういう子がいて、長男が夏休みのラジオ体操で毎日エレベータとか死角でボコボコにされて泣いてくるから
本人と母親「てめぇこのやろう・・・」って感じで猛烈な喧嘩ふっかけたよ。
それから近所で評判のキチガイババアだよ。かわいそうな目で見てるね。ご近所さん。
今は、会社の人間関係がうまくいかなくて精神安定剤
飲んでるけど、結構いいよ。薬もね頼っていいと思うよ。
しかし、会社の愚痴をいうなんて相当腐った旦那だね。なんて女々しいんだ。
>>830
うちのも自閉で、今は５年だけど3・４歳はいろいろ理解し始める時で
本人の葛藤みたいのもあるし、母親としては子供が豹変したように手がかかる
時期できついんだよね。わかるよ。旦那は理解できないと思う。
基本的に母性本能が無い男は、子育てには役たたずだからね。
うちの旦那はほんとぶっ殺したくなるくらい、自閉の長男に虐待してた
そころで、反抗挑戦性障害（（ＯＤＤ）といって男性の言うことは聞くけど女性の言うことは
きかないってやっかいな部分を持ち合わせてる子だと、ほんと手がかかる。
近所にそういう子がいて、長男が夏休みのラジオ体操で毎日エレベータとか死角でボコボコにされて泣いてくるから
本人と母親「てめぇこのやろう・・・」って感じで猛烈な喧嘩ふっかけたよ。
それから近所で評判のキチガイババアだよ。かわいそうな目で見てるね。ご近所さん。
今は、会社の人間関係がうまくいかなくて精神安定剤
飲んでるけど、結構いいよ。薬もね頼っていいと思うよ。
しかし、会社の愚痴をいうなんて相当腐った旦那だね。なんて女々しいんだ。
大変なのはすごくわかるけど、もうちょっと落ち着いて書いたらどうかしら
>>830
私の５年前の状況と似ている。
自閉症がいちばん大変なのは３･４才なのでもう少ししたら
多少楽になるよ。うちの旦那も私に家事育児仕事を限界まで求めるタイプ
精魂つきはて病気の連続で疲労困憊。でも、病気で入院できてやっと開放されて
少し落ち着くことができた。あのとき病気で入院できなかったら死んでた。
子供が自閉症なら旦那さんが発達障害である可能性もあるのでそのせいかもしれないよ。
いっそ入院して現実逃避するのも一つの手かも。
スレチですみません
私の５年前の状況と似ている。
自閉症がいちばん大変なのは３･４才なのでもう少ししたら
多少楽になるよ。うちの旦那も私に家事育児仕事を限界まで求めるタイプ
精魂つきはて病気の連続で疲労困憊。でも、病気で入院できてやっと開放されて
少し落ち着くことができた。あのとき病気で入院できなかったら死んでた。
子供が自閉症なら旦那さんが発達障害である可能性もあるのでそのせいかもしれないよ。
いっそ入院して現実逃避するのも一つの手かも。
スレチですみません
早く死にたい。
死に至る病にかかりたい。
自殺だと実家の親兄弟が悲しむだろうから。
いや、多分病気で死んでも悲しむだろうけどさ
死に至る病にかかりたい。
自殺だと実家の親兄弟が悲しむだろうから。
いや、多分病気で死んでも悲しむだろうけどさ
837 ：可愛い奥様：2012/03/06(火) 16:05:35.12 ID:Hz7wW0II0
残された家族のことが気になるなら
事故死で保険金多めに残してやればいいのに・・
病死なら医療費で迷惑かかるからしんだら喜ばれるという場合も多い
事故死で保険金多めに残してやればいいのに・・
病死なら医療費で迷惑かかるからしんだら喜ばれるという場合も多い
ってか後先考えずに子供生んだのが負け。
子供生む前に離婚しにくくなるとかわからないのかな？
子供生む前に離婚しにくくなるとかわからないのかな？
839 ：可愛い奥様：2012/03/06(火) 16:22:22.01 ID:Hz7wW0II0
「子供」じゃなくて「実家の親兄弟が悲しむ」「死ねる病気になりたい」
ってのがバカバカしすぎる
ってのがバカバカしすぎる
むすめが自殺してしまい、今日で半年になります。
わたしもはやく逝きたいです。
わたしもはやく逝きたいです。
ここは本当に悲惨な状況で氏にたいと思っている人にはレスつかないよなｗ
まじもんの病気とか親族に先立たれたとかよりも
ただ消えたいとか旦那に浮気されたとか、病気になりたいっていうくせに
なったら病院に行きそうな>>836のような甘えた人が多い
まじもんの病気とか親族に先立たれたとかよりも
ただ消えたいとか旦那に浮気されたとか、病気になりたいっていうくせに
なったら病院に行きそうな>>836のような甘えた人が多い
親兄弟は結婚してからは他人って感じだな。
気持ちが実家よりの人は結婚生活うまくいかない人が多いのは昔からあるね。
実家と仲がよくても、気持ちが自分の家庭を一番大切に出来てる人は婚家とも
うまくいってるみたい。
自分で気がつかないだけで、心の持ち方が態度にでるんだろうな。
実家と仲がよくても、気持ちが自分の家庭を一番大切に出来てる人は婚家とも
うまくいってるみたい。
自分で気がつかないだけで、心の持ち方が態度にでるんだろうな。
衝動的に死んでしまいそうな気分なのでとりあえずこのスレにきた
今まで40年以上生きてきて
何も結果を出せず虚しくて空っぽで無気力になっている
必死にやってきたとか頑張ってきたとか我慢してきたとか
そういう生き方がそもそもダメで
もっと自然体で生きればよかったのだと
今になってよくわかる
もうエネルギーが残ってない
あとは毎日家事をして節約して
出来の悪い子供たちの将来を案じる日々
何の楽しみもない
けどたぶん、これだけじゃ死ぬ理由にはならないのだろう
甘えてるって更年期だって言われるだけだ
でもすごく辛いよ
早く楽になりたい
今まで40年以上生きてきて
何も結果を出せず虚しくて空っぽで無気力になっている
必死にやってきたとか頑張ってきたとか我慢してきたとか
そういう生き方がそもそもダメで
もっと自然体で生きればよかったのだと
今になってよくわかる
もうエネルギーが残ってない
あとは毎日家事をして節約して
出来の悪い子供たちの将来を案じる日々
何の楽しみもない
けどたぶん、これだけじゃ死ぬ理由にはならないのだろう
甘えてるって更年期だって言われるだけだ
でもすごく辛いよ
早く楽になりたい
848 ：可愛い奥様：2012/03/07(水) 18:53:16.92 ID:qeyuTug2O
死にたい
>>847
よう！私！ （って台詞使ってみたかったw）
自分が書いたのかと思うほど同じ。
一生懸命やってきた結果を、自分のために生きてこなかったのが悪い、と
一言で簡単に片付けられてしかも悪いの自分じゃんって身も蓋もないよね…
他力本願って言われるのがオチかもしれないけど、
こんなふうに疲れ切った時にさ、身勝手な願望だけどさ、
後は俺に私にまかせろ、1日でも、たった1時間でもいいから
休んでいいよって言ってくれる夫なり両親なりが欲しかった。
お願いしても、やってくれる人に恵まれなかったから頑張った。
エネルギー、私もつきてしまった。辛い。同じ。
よう！私！ （って台詞使ってみたかったw）
自分が書いたのかと思うほど同じ。
一生懸命やってきた結果を、自分のために生きてこなかったのが悪い、と
一言で簡単に片付けられてしかも悪いの自分じゃんって身も蓋もないよね…
他力本願って言われるのがオチかもしれないけど、
こんなふうに疲れ切った時にさ、身勝手な願望だけどさ、
後は俺に私にまかせろ、1日でも、たった1時間でもいいから
休んでいいよって言ってくれる夫なり両親なりが欲しかった。
お願いしても、やってくれる人に恵まれなかったから頑張った。
エネルギー、私もつきてしまった。辛い。同じ。
>>847、>>849
すごくわかるよ
自分は休んでもいいよと言ってもらえたけど
もう遅いっていうか、、抜け殻だよ
だって何の成果もないんだもの
仕事は後輩に追い抜かれ、ドジばかり
子育ても周囲はみんな立派な子に育ってるのに
うちだけ出来が悪い
旦那は真面目な人だけど去年会社が倒産して
やっと起業したけどもう私は手伝うエネルギーない
ボロボロなのになぜか体重は増えてみっともないから引きこもり
すごくわかるよ
自分は休んでもいいよと言ってもらえたけど
もう遅いっていうか、、抜け殻だよ
だって何の成果もないんだもの
仕事は後輩に追い抜かれ、ドジばかり
子育ても周囲はみんな立派な子に育ってるのに
うちだけ出来が悪い
旦那は真面目な人だけど去年会社が倒産して
やっと起業したけどもう私は手伝うエネルギーない
ボロボロなのになぜか体重は増えてみっともないから引きこもり
憂鬱だったけどお店でV6の新曲が流れてるの聞いたら少し元気が出たw
しつけと出来は別だと思うけどな。
子供のいいところも見てあげられずよそはみんな出来がいいとか、親としてどうよ
自分は後輩抜かれて??とかダメな人なのに、子供の悪いとこばかり見てるんじゃかわいそうすぎる
自分は後輩抜かれて??とかダメな人なのに、子供の悪いとこばかり見てるんじゃかわいそうすぎる
育児さぼったわけでもなく一生懸命育てたつもりなのに
現時点で結果が悪く出てしまって虚しいって話でしょ
子供の悪口とは意味が違うんじゃ…
現時点で結果が悪く出てしまって虚しいって話でしょ
子供の悪口とは意味が違うんじゃ…
こんなとこで変な説教垂れる奴にかまう気力なんか使うことないよ
個人的には、ダメ息子に惚れてる母親がいちばんの勝ち組かなと思う
自分は子ども嫌いの小梨だけど
個人的には、ダメ息子に惚れてる母親がいちばんの勝ち組かなと思う
自分は子ども嫌いの小梨だけど
>>1を読んだら？
このスレは説教禁止なんだよ
このスレは説教禁止なんだよ
はーもうダメだ
夫に愛想尽かされた…
勇気を振り絞って逝かねば
平凡な幸せが欲しかった
夫に愛想尽かされた…
勇気を振り絞って逝かねば
平凡な幸せが欲しかった
罪もない子供をダメ扱いして終わらせるのはどうかな
全部は自分がダメなせいなのに
全部は自分がダメなせいなのに
>>858
なんかあったの？
なんかあったの？
持病の痛みで辛い
死にたい
練炭は買ってあるけど勇気が出ない…
死にたい
練炭は買ってあるけど勇気が出ない…
863 ：可愛い奥様：2012/03/09(金) 12:04:27.42 ID:HZQozhBH0
山口美江さん。アーメン。
山口美江さんが亡くなられた。
不謹慎だけど、もし自分が51で
亡くなると分かっていたら
全ての悩みがなくなるだろうなと
思う。
自分アラフォーだから
もう何年もない。
老後の心配もないし、
残りのわずかな貯金使って
楽しく生きられる。
昔のように人生50年だったら
と思う。
不謹慎だけど、もし自分が51で
亡くなると分かっていたら
全ての悩みがなくなるだろうなと
思う。
自分アラフォーだから
もう何年もない。
老後の心配もないし、
残りのわずかな貯金使って
楽しく生きられる。
昔のように人生50年だったら
と思う。
じゃあ51で死ねばいいじゃん
>>860
しつこい、まだ絡む気なの？
罪もない子どもっていうのは乳幼児まででしょ
10歳も越えたら自分の頭で考えられるんだしさ
たとえば反抗期や不登校やグータラはすべて親の育て方だけのせいなのか？
その親だって悩み苦しんできたからこそ
こういうスレに居るわけで
自分がダメ人間だってことは自分が一番よくわかってるんじゃないかな
そういう人を責めて何か良い答えでも出るの？
と小梨の自分でも思いますわ
しつこい、まだ絡む気なの？
罪もない子どもっていうのは乳幼児まででしょ
10歳も越えたら自分の頭で考えられるんだしさ
たとえば反抗期や不登校やグータラはすべて親の育て方だけのせいなのか？
その親だって悩み苦しんできたからこそ
こういうスレに居るわけで
自分がダメ人間だってことは自分が一番よくわかってるんじゃないかな
そういう人を責めて何か良い答えでも出るの？
と小梨の自分でも思いますわ
しつこいのはあんたでしょ
はいはい（）
知らない人と話すとどもりがひどい。
そのせいで余計挙動不審になる。空回る。
挙げ句パニの発作。
そのせいで旦那に甘えて専業させてもらってるけど旦那が日給月給で毎月少しずつ赤字。
こんな木偶の坊で申し訳ない。
旦那に少しでもいい物を食べさせたいから私は最近１日豆乳と野菜くずを食べるか食べないか。
このままふらついて階段から落ちて死ねばいいと毎日思ってる。
そのせいで余計挙動不審になる。空回る。
挙げ句パニの発作。
そのせいで旦那に甘えて専業させてもらってるけど旦那が日給月給で毎月少しずつ赤字。
こんな木偶の坊で申し訳ない。
旦那に少しでもいい物を食べさせたいから私は最近１日豆乳と野菜くずを食べるか食べないか。
このままふらついて階段から落ちて死ねばいいと毎日思ってる。
>>869
人とあまり会わなくて済む（受け渡しだけ）内職もあるよ。
お給料は微々たるものかもしれないけど、旦那さんだけじゃなくてあなたももう少し栄養とれるようになる！
食べてないと脳みそが働かなくてどんよりしちゃう。
少しでも食べてみて。
人とあまり会わなくて済む（受け渡しだけ）内職もあるよ。
お給料は微々たるものかもしれないけど、旦那さんだけじゃなくてあなたももう少し栄養とれるようになる！
食べてないと脳みそが働かなくてどんよりしちゃう。
少しでも食べてみて。
>>869
お医者さんに障害年金が欲しいとか言ってみる。
お医者さんに障害年金が欲しいとか言ってみる。
>>870-871お二方ありがとう
申し訳ないけど弱るのは本望なんだ
積極的な自殺ができそうにないから緩やかな自殺というか
でも旦那にもう少し好物を食べさせたいから内職探してみるね
本当にありがとう
泣いた
申し訳ないけど弱るのは本望なんだ
積極的な自殺ができそうにないから緩やかな自殺というか
でも旦那にもう少し好物を食べさせたいから内職探してみるね
本当にありがとう
泣いた
山口美江さん、美しく賢く裕福に生まれて、若いうちにぽっくりお亡くなりになられて
うらやましい ご冥福をお祈り致します
うらやましい ご冥福をお祈り致します
874 ：可愛い奥様：2012/03/11(日) 20:20:12.67 ID:evogOEnn0
孤独にはいつの時も慣れない 寂しくて仕方がないでも旦那とは離婚したい
寂しくても旦那と会話しようとは思わないもう 冷めてしまい離婚したい
友達に私と飲みに行った後はまた飲みなおすらしい 私と話すとストレス溜まる
らしくて 私に何度言ってもこうしたら ああしたらと言っても うん分かった
そうするはと言わないから 友達も失くしつつあるし 自分の話ばかりして
しまい自己中で人の話を聞かない頑固者 好きな彼も私のことが好きじゃあなくなり
誰も私のことなんて思ってくれない 孤独で寂しい毎日で頭が変になりそう
変になるのなら 記憶とばないか雷が頭に落ちてこないかなぁとか
重い病になって余命宣告受けないかなぁとか 死にたくて仕方がない
私なんて生きていても回りに迷惑かかるばかり 好きでもないのに彼は会ってはくれる
が心はない会話もしてくれない 私から会話しても返ってこない 文句
ガタガタ言い出したら会わないぞと言われるし 心のないセックス虚しい
だけれども 会いたいから虚しいが我慢してる 好きな人に会ってくれるだけでも
ありがたいと思わないといけない だけれども虚しい まじで死ねたら
どれだけよいか 死にたいよ～
寂しくても旦那と会話しようとは思わないもう 冷めてしまい離婚したい
友達に私と飲みに行った後はまた飲みなおすらしい 私と話すとストレス溜まる
らしくて 私に何度言ってもこうしたら ああしたらと言っても うん分かった
そうするはと言わないから 友達も失くしつつあるし 自分の話ばかりして
しまい自己中で人の話を聞かない頑固者 好きな彼も私のことが好きじゃあなくなり
誰も私のことなんて思ってくれない 孤独で寂しい毎日で頭が変になりそう
変になるのなら 記憶とばないか雷が頭に落ちてこないかなぁとか
重い病になって余命宣告受けないかなぁとか 死にたくて仕方がない
私なんて生きていても回りに迷惑かかるばかり 好きでもないのに彼は会ってはくれる
が心はない会話もしてくれない 私から会話しても返ってこない 文句
ガタガタ言い出したら会わないぞと言われるし 心のないセックス虚しい
だけれども 会いたいから虚しいが我慢してる 好きな人に会ってくれるだけでも
ありがたいと思わないといけない だけれども虚しい まじで死ねたら
どれだけよいか 死にたいよ～
もうすぐ奥様じゃなくなる
ずっと奥様でいたかった
ずっと奥様でいたかった
消えたい
877 ：可愛い奥様：2012/03/12(月) 14:15:24.82 ID:dNHMCiTb0
幾ら泣いてもどうしようもないのに 泣いてばかりで辛くてどうしようもないのに
自分が悪いのにどうしようもないと自分の心に言い聞かせてるが辛いくて
死にたくてしょうがない好きな彼に愛されたい少しでも良いから好かれたい
私の全てが好きじゃあないって 人の心なんてどうしようもないのに
どうすることもできないから 死にたくてしょうがない 好きじゃあないから
暴言が酷くって 傷付いてもよいからと彼に会いに行くが 一緒に居てると
目に付くもの全てにケチつけて 私の会話すらも全て否定的な者の言い方で
怒ってばかりで そこに容姿の事も言われて 芸能人で歳は行ってるが可愛い
人を見ると 私と比較されて辛いのに そばに居たくてでも傷付いて
逃げ場は死しかないのかなぁと思ってくる 誰か私を殺してくれないかなぁ
死にたくてしょうがない
自分が悪いのにどうしようもないと自分の心に言い聞かせてるが辛いくて
死にたくてしょうがない好きな彼に愛されたい少しでも良いから好かれたい
私の全てが好きじゃあないって 人の心なんてどうしようもないのに
どうすることもできないから 死にたくてしょうがない 好きじゃあないから
暴言が酷くって 傷付いてもよいからと彼に会いに行くが 一緒に居てると
目に付くもの全てにケチつけて 私の会話すらも全て否定的な者の言い方で
怒ってばかりで そこに容姿の事も言われて 芸能人で歳は行ってるが可愛い
人を見ると 私と比較されて辛いのに そばに居たくてでも傷付いて
逃げ場は死しかないのかなぁと思ってくる 誰か私を殺してくれないかなぁ
死にたくてしょうがない
>>875
離婚するの？
離婚するの？
最近、泣き方が変だ
涙が滝のように流れ出て
声も出ない
ただただ涙が流れ出てる
涙が滝のように流れ出て
声も出ない
ただただ涙が流れ出てる
涙が出るのは水分摂りすぎたから、頻尿尿漏れよりはいい。
そう思える日も少しはあります。
そう思える日も少しはあります。
他人と長時間同じ部屋で過ごすのが苦痛で仕方がない。
その他人に対して悪意を感じるようになってしまう。
私は夫の自営を手伝っているんだけど、とある従業員が嫌いで仕方がない。
性格とかもあまり好きじゃないタイプで、その人が何をを
やるたびにイライラしてしまう。その人を好きか嫌いかなんて私の
勝手な考えだし、その従業員には関係ないのにね。
その人のことでイライラし続けている自分がものすごく嫌。
もともとが他人と長期間の人間関係を築くことができない性格で、表面上
だけは取り繕って、あとは引きこもりに近い生活を送っていたからなんとか
精神状態を保てた。でも今は無理。仕事手伝いだしてから、従業員と事務所に
いるようになって毎日が苦しい。
その従業員は仕事があまり出来ないけど、自分は能力が高いと信じていて、
自信過剰なタイプだから、旦那は私の前でいつもその従業員の悪口を言っている。
その旦那の毒気？みたいなのにヤラれて、私もその従業員のことを憎むように
なっている。だけど、旦那は陰口を利くけど、面と向かっていえないタイプで
外面がいい。私は幼稚な性格で、態度に少し出てしまう。
今日も、その従業員のやった仕事をやり直すのに5時間近くかかった。
彼の能力が低くて、背伸びして今の仕事に応募してきたのも一因だと思う。
仕事はできるだけ外注さんに助けてもらって、夫婦だけで仕事ができたらいいのに。
このままの生活が続くなら死にたい。未練もないし、ほしいものもない。
他人を雇うってすごく精神的に苦痛なことなんだよね。変な人が多いし。
その他人に対して悪意を感じるようになってしまう。
私は夫の自営を手伝っているんだけど、とある従業員が嫌いで仕方がない。
性格とかもあまり好きじゃないタイプで、その人が何をを
やるたびにイライラしてしまう。その人を好きか嫌いかなんて私の
勝手な考えだし、その従業員には関係ないのにね。
その人のことでイライラし続けている自分がものすごく嫌。
もともとが他人と長期間の人間関係を築くことができない性格で、表面上
だけは取り繕って、あとは引きこもりに近い生活を送っていたからなんとか
精神状態を保てた。でも今は無理。仕事手伝いだしてから、従業員と事務所に
いるようになって毎日が苦しい。
その従業員は仕事があまり出来ないけど、自分は能力が高いと信じていて、
自信過剰なタイプだから、旦那は私の前でいつもその従業員の悪口を言っている。
その旦那の毒気？みたいなのにヤラれて、私もその従業員のことを憎むように
なっている。だけど、旦那は陰口を利くけど、面と向かっていえないタイプで
外面がいい。私は幼稚な性格で、態度に少し出てしまう。
今日も、その従業員のやった仕事をやり直すのに5時間近くかかった。
彼の能力が低くて、背伸びして今の仕事に応募してきたのも一因だと思う。
仕事はできるだけ外注さんに助けてもらって、夫婦だけで仕事ができたらいいのに。
このままの生活が続くなら死にたい。未練もないし、ほしいものもない。
他人を雇うってすごく精神的に苦痛なことなんだよね。変な人が多いし。
>>883
貴女は別の所で働くのがよさそう。
貴女は別の所で働くのがよさそう。
きのうの特番を見ながら、津波で亡くなられた方を思うと、自分が情けなくて嫌気が指した。
なんでこんな無意味な人間が生き残っているんだろう。
久しぶりに死にたい気持ちが強くなった。
なんでこんな無意味な人間が生き残っているんだろう。
久しぶりに死にたい気持ちが強くなった。
疲れたわ。
寝たまま死にたい。
朝はいらない。
寝たまま死にたい。
朝はいらない。
朝は要らない…全く同感。
目が覚める度に絶望的な気持ちになる。
眠ったまま逝きたい…
目が覚める度に絶望的な気持ちになる。
眠ったまま逝きたい…
死にたい気持ちが強くてなにかしようという気になれない
楽しいこともないし夢も希望もない
お風呂も入れなくてしょうがないから週１だけシャワー浴びてる
子供たちが大きいのが救いだ
いつの日か朝が来ませんように…
楽しいこともないし夢も希望もない
お風呂も入れなくてしょうがないから週１だけシャワー浴びてる
子供たちが大きいのが救いだ
いつの日か朝が来ませんように…
生きる意味も価値も無い程度の存在だから
死ぬことも許されないんだろうなと、黙祷しながら、不謹慎。
私と引き換えじゃ引き換えられた人が迷惑かもしれないが
せめて亡くなって悲しんでいる家族のおられる方に、と。
自分のことだけならとっくに逃げて布団かぶってる。
でも、泣きながら薬飲んで子の弁当起こして朝食送り出して
それが精一杯で自分のことは何一つ無理シャワーも子の送迎用
掃除洗濯夕飯作って子の帰宅後はまた子の事に専念して
過干渉と言われる事に悩んで（でも言う夫は真逆ネグレクト）
寝坊しないことに（しないけど）緊張して夜中何度も起きて
でもこのまま死んだら起きなくて済むって時計を何度も見て
昼間はぽつーんと誰かと話したい孤独に襲われてるくせに
寂しいんだろうなきっと私、だったら動けと思っても、動けない
自分に甘えてるんだ、でも自分じゃない誰かに甘えたいんだよ
死ぬことも許されないんだろうなと、黙祷しながら、不謹慎。
私と引き換えじゃ引き換えられた人が迷惑かもしれないが
せめて亡くなって悲しんでいる家族のおられる方に、と。
自分のことだけならとっくに逃げて布団かぶってる。
でも、泣きながら薬飲んで子の弁当起こして朝食送り出して
それが精一杯で自分のことは何一つ無理シャワーも子の送迎用
掃除洗濯夕飯作って子の帰宅後はまた子の事に専念して
過干渉と言われる事に悩んで（でも言う夫は真逆ネグレクト）
寝坊しないことに（しないけど）緊張して夜中何度も起きて
でもこのまま死んだら起きなくて済むって時計を何度も見て
昼間はぽつーんと誰かと話したい孤独に襲われてるくせに
寂しいんだろうなきっと私、だったら動けと思っても、動けない
自分に甘えてるんだ、でも自分じゃない誰かに甘えたいんだよ
朝、4時頃に結婚する前に亡くなった猫の夢をみた。
ものすごいリアルで、立っている私の顔を見上げていたんだけど、
なぜてやると、立ち上がって私の顔に自分の顔をすりよせてきた。
ふさふさした毛並みや、あの子の匂い、お日様の匂いとか生きている
ときと同じぐらいリアルに感じた。涙が止まらないよ。私に助けでも
もとめているのだろうか？
ものすごいリアルで、立っている私の顔を見上げていたんだけど、
なぜてやると、立ち上がって私の顔に自分の顔をすりよせてきた。
ふさふさした毛並みや、あの子の匂い、お日様の匂いとか生きている
ときと同じぐらいリアルに感じた。涙が止まらないよ。私に助けでも
もとめているのだろうか？
なぐさめに来てくれたんだよ
元気？大丈夫？ってね
元気？大丈夫？ってね
>>893
切なかったかもしれないけど、故猫に会えたなんて
少しだけ羨ましくなった、
涙がとまらなかったのに羨ましいなんて、ごめんなさいね
いま猫飼いで、今の猫たちも大切だし可愛いけど
10年前に亡くなった猫に会いたい
10年前は今よりも貧乏だったけど
今より死についてこんなに考えてなかった
今、猫がいて優しい夫がいて
一応は仕事もある（自営に近いから今後どうなるかわからないけど）
なのに、死にたい消えたい願望がなくならない
切なかったかもしれないけど、故猫に会えたなんて
少しだけ羨ましくなった、
涙がとまらなかったのに羨ましいなんて、ごめんなさいね
いま猫飼いで、今の猫たちも大切だし可愛いけど
10年前に亡くなった猫に会いたい
10年前は今よりも貧乏だったけど
今より死についてこんなに考えてなかった
今、猫がいて優しい夫がいて
一応は仕事もある（自営に近いから今後どうなるかわからないけど）
なのに、死にたい消えたい願望がなくならない
896 ： 忍法帖【Lv=39,xxxPT】 ：2012/03/13(火) 23:30:56.69 ID:bIQkQ0iB0
劇的に落ち込んでるよー
激落ち君と呼んでくれ。
死にたいあー薬飲んだし寝るか。
激落ち君と呼んでくれ。
死にたいあー薬飲んだし寝るか。
897 ：可愛い奥様：2012/03/14(水) 01:03:36.25 ID:9f5iBptO0
うん 頭悪いですよ 馬鹿ですよ 誰からも好かれないのわかってる
だから死にたい 中卒で教養なし 子供なし 主人とはもう家庭内別居ながいし
子供諦めて なんの生き甲斐もなくなり12年ほど仕事もしないで
専業主婦で 何ヶ月も誰とも会話もせずに 旦那とも会話なく
気が変になってますｗ
だから死にたい 中卒で教養なし 子供なし 主人とはもう家庭内別居ながいし
子供諦めて なんの生き甲斐もなくなり12年ほど仕事もしないで
専業主婦で 何ヶ月も誰とも会話もせずに 旦那とも会話なく
気が変になってますｗ
898 ：可愛い奥様：2012/03/14(水) 01:22:46.59 ID:FNj1FlYO0
木嶋被告は、人殺しても
生きたいと嘆いてる
生きたいと嘆いてる
ブスのくせにいけしゃあしゃあと生意気だよね～
893です。レスありがとうね。
昨日は動揺して、仕事中もあの子のこと思いだして、涙がでたりしてた。
だけど一晩眠って落ち着いた。あの子からたくさんの幸せをもらったから、
ありがとうって気持ちで一杯です。
いい人生じゃないけど、唯一喜びを感じた時間が持てたから感謝してる。
未練も何もないから、早くあの子に会いに行きたい。
昨日は動揺して、仕事中もあの子のこと思いだして、涙がでたりしてた。
だけど一晩眠って落ち着いた。あの子からたくさんの幸せをもらったから、
ありがとうって気持ちで一杯です。
いい人生じゃないけど、唯一喜びを感じた時間が持てたから感謝してる。
未練も何もないから、早くあの子に会いに行きたい。
901 ：可愛い奥様：2012/03/14(水) 18:04:33.19 ID:OUGuvRMk0
こうなった原因を書きたいけど気力がない。
子供と一緒に出ていく技量もないし。
義母さん悲しませたくないし、うわさ話になるのも嫌。
●したら、自動でなかったことのしてくれればいい。
お葬式もいらないし、あれこれ死んだ後も言われるのはやだ。
一週間、家きれいにして、子供と笑顔にして、
いい記憶残したら、そのまま●したい。
がんばるよ。
子供と一緒に出ていく技量もないし。
義母さん悲しませたくないし、うわさ話になるのも嫌。
●したら、自動でなかったことのしてくれればいい。
お葬式もいらないし、あれこれ死んだ後も言われるのはやだ。
一週間、家きれいにして、子供と笑顔にして、
いい記憶残したら、そのまま●したい。
がんばるよ。
花粉症の薬て鬱ひどくなる？
なんかだるいし気力ないしとにかく死にたい
一応ヘソクリが500万円ほど貯まったから
娘に学費として渡して死にたい
なんかだるいし気力ないしとにかく死にたい
一応ヘソクリが500万円ほど貯まったから
娘に学費として渡して死にたい
903 ：可愛い奥様：2012/03/14(水) 18:34:19.76 ID:loOMIcEd0
旦那が、「他の女の子に子供ができたから別れよう」と言うんじゃないかといつも考えてる。
旦那は子供をほしがってるけど、私は年をとって太ったのでもう抱けないとのこと。
世間体とか言わずに、もう離婚したほうがいいのではないだろうか。
しかし、家賃も光熱費も車のローンも私に出させておいて、自分は給料全額小遣いなのに
”美容やファッションに金をかけないなんて女を捨てている”とはどういうことなのだろう。
旦那は子供をほしがってるけど、私は年をとって太ったのでもう抱けないとのこと。
世間体とか言わずに、もう離婚したほうがいいのではないだろうか。
しかし、家賃も光熱費も車のローンも私に出させておいて、自分は給料全額小遣いなのに
”美容やファッションに金をかけないなんて女を捨てている”とはどういうことなのだろう。
904 ：可愛い奥様：2012/03/14(水) 18:49:36.72 ID:JVf8XRxjO
死にたい
906 ：可愛い奥様：2012/03/14(水) 19:36:50.79 ID:OUGuvRMk0
旦那の金銭感覚がゼロ。
欲しいものはみんなかっちゃえ。
独身友達が多いせいか、オタで
変なことの貧乏性。
しかも嘘つき。
小姑に家計のこと、私のことぺらぺら喋って、馬鹿かと。
欲しいものはみんなかっちゃえ。
独身友達が多いせいか、オタで
変なことの貧乏性。
しかも嘘つき。
小姑に家計のこと、私のことぺらぺら喋って、馬鹿かと。
907 ：可愛い奥様：2012/03/14(水) 19:45:05.48 ID:dKkkUCih0
ベテルギウス爆発で地球も吹っ飛ぶ！
>>903
自分も結婚してから病気にかかって、薬の副作用で激太りして同じ状態。
努力してるつもりだが、このまま痩せられなくて子供産めずに、「子供産めない嫁など｣という風潮のこの田舎で老後の事考えると
もういっその事、今死んだ方がいいと思うよ…
自分も結婚してから病気にかかって、薬の副作用で激太りして同じ状態。
努力してるつもりだが、このまま痩せられなくて子供産めずに、「子供産めない嫁など｣という風潮のこの田舎で老後の事考えると
もういっその事、今死んだ方がいいと思うよ…
死ぬ時はPC、携帯履歴消去して死ななきゃよね。
使用済みの服、下着も。
身辺整理大変だ。
突発で死ぬ人、偉いね。
私、死にたい、その前に掃除しなきゃ死ねないので延期。
事故見せかけだから少しは残すけど。
ここのスレは消さなきゃね。
本当はね、DIYは望んでなくて、自然死待ちたいけど
つらいだけじゃなく、もう子供のためにならないしね。
どうして迷惑かかる前に、消防頃のイジメで死ななかったのか。
使用済みの服、下着も。
身辺整理大変だ。
突発で死ぬ人、偉いね。
私、死にたい、その前に掃除しなきゃ死ねないので延期。
事故見せかけだから少しは残すけど。
ここのスレは消さなきゃね。
本当はね、DIYは望んでなくて、自然死待ちたいけど
つらいだけじゃなく、もう子供のためにならないしね。
どうして迷惑かかる前に、消防頃のイジメで死ななかったのか。
生理の最中の死ににくいよね。
ナプキンなきゃ分からないとは思うが。
ナプキンなきゃ分からないとは思うが。
朝起きて、ヤフートップに誰々が自殺みたいなニュースがあると
なんていうかほっとする
死んでもいいんだなーみたいな気がして
なんていうかほっとする
死んでもいいんだなーみたいな気がして
自殺だとはわからない死に方ないかな？
>>912
わかる！！
わかる！！
915 ：可愛い奥様：2012/03/15(木) 17:26:38.91 ID:l5mMbDxJO
死にたい
死に場所を見つけた
自宅から少し離れたところにある雑木林
本当に本当に限界きたらあそこに行けばいい、と決めたら少しホッとした
もう少し頑張れそうだ
自宅から少し離れたところにある雑木林
本当に本当に限界きたらあそこに行けばいい、と決めたら少しホッとした
もう少し頑張れそうだ
人生なんてたいしたことないのだ
うちはマンションだけど、探すと首をつる場所ってなかなかないんだよね
ドアノブに吊って死ねる人の気合はすごい
ドアノブに吊って死ねる人の気合はすごい
女手一つで育ててくれた母が死ぬまで死ねない
母が死んだらすぐ後を追える
母が死んだらすぐ後を追える
生きるのめんどう。
朝来なくていい。
朝来なくていい。
また生理きた
主人は他人事、子供ほしいのは私だけで、産めない自分が惨めすぎる
ただの鬱なんだろうけど死にたい消えたい
主人は他人事、子供ほしいのは私だけで、産めない自分が惨めすぎる
ただの鬱なんだろうけど死にたい消えたい
ほんと、生きるのがめんどうだよね
将来のことを考えるとめんどくさいし
生まれてしまったことが不幸だとしか思えない
嫌なことと不安なことばかりでアホらしい
将来のことを考えるとめんどくさいし
生まれてしまったことが不幸だとしか思えない
嫌なことと不安なことばかりでアホらしい
死にたいじゃなく生きるのが面倒ってのが正解かもしれない
何にもしたくない
毎朝目が覚める度まだ生きてたんだと思ってしまう
何にもしたくない
毎朝目が覚める度まだ生きてたんだと思ってしまう
926 ：可愛い奥様：2012/03/17(土) 17:46:35.41 ID:kMb4jjeJ0
もう40過ぎだというのに 10代２０代の子みたいだと 友達に言われて
私の歳の人だと 相談されるような歳なのに私はまるで子供だと
10年以上も篭ってて世間知らずな奥様になってて 友達に注意されても
その通りの考えにもならないし 人に流されるのが嫌で頑固というか
友達のような考えにならない 普通じゃあないのは分かってるが
普通の４０過ぎの年頃の人みたいな 立派な考え方とかできなくって
幼稚な自分が惨めでならない 自分が存在するのが嫌で仕方がない
早く死にい 死神さん迎えに来てください
私の歳の人だと 相談されるような歳なのに私はまるで子供だと
10年以上も篭ってて世間知らずな奥様になってて 友達に注意されても
その通りの考えにもならないし 人に流されるのが嫌で頑固というか
友達のような考えにならない 普通じゃあないのは分かってるが
普通の４０過ぎの年頃の人みたいな 立派な考え方とかできなくって
幼稚な自分が惨めでならない 自分が存在するのが嫌で仕方がない
早く死にい 死神さん迎えに来てください
私も心の中は高校の頃から変わってないと思ってる
>>925
家族への嫌がらせで自殺する人が多いというのに、偉いね
家族への嫌がらせで自殺する人が多いというのに、偉いね
死にたい。旦那とうまくいかなくなってから、メンヘラに。
子供もひとり、どうやって育てよう。
実家は面倒もみたくないし、財産は全部妹に。だってさ
確かに私はいい子ではなかったけど、妹ばかり可愛がってヒステリーに怒鳴りつけて私を育てたのは、あなたたちじゃないか。
だからなかACで神経症で対人恐怖症で円形脱毛症が酷くてウィッグ生活だけど、旦那と出会ってやっと心の支えが出来たと思ったのに
旦那も裏切るんだね。
子供がいなかったら今すぐマンションから飛び降りたのに。
子供もひとり、どうやって育てよう。
実家は面倒もみたくないし、財産は全部妹に。だってさ
確かに私はいい子ではなかったけど、妹ばかり可愛がってヒステリーに怒鳴りつけて私を育てたのは、あなたたちじゃないか。
だからなかACで神経症で対人恐怖症で円形脱毛症が酷くてウィッグ生活だけど、旦那と出会ってやっと心の支えが出来たと思ったのに
旦那も裏切るんだね。
子供がいなかったら今すぐマンションから飛び降りたのに。
931 ：可愛い奥様：2012/03/17(土) 20:11:50.77 ID:f9jVOb7jO
>>930
もしよかったら童貞ですけどセックスしてくれませんか？上手くリードして頂ければ助かります。人妻大好きなんです。
もしよかったら童貞ですけどセックスしてくれませんか？上手くリードして頂ければ助かります。人妻大好きなんです。
932 ：可愛い奥様：2012/03/17(土) 20:18:41.31 ID:f9jVOb7jO
>>930
僕があなたの心の支えになります。僕の愛を強く感じて下さい。ぎゅって抱きしめたいです。
僕があなたの心の支えになります。僕の愛を強く感じて下さい。ぎゅって抱きしめたいです。
死にたい死にたい死にたい
>>930だけに宛てる訳じゃないけど
一緒に暮らしたいなぁなんて考えてしまった。
うちも子供一人 最低な旦那。実家もないようなものなので。
仕事して自分一人と子供じゃ大変だけど、病気した時とかお互いの子供見れるし ストレスたまったら交互に預けたりとか。
でも相当な信頼がないとダメなのかなぁ。
自分が楽したいだけなのかなぁ。
はぁ～あ。ストレス溜まって胃が痛いし つまんないし。自由もないし、休みでも仕事でも憂鬱でしかたがない。
愚痴すみません。
一緒に暮らしたいなぁなんて考えてしまった。
うちも子供一人 最低な旦那。実家もないようなものなので。
仕事して自分一人と子供じゃ大変だけど、病気した時とかお互いの子供見れるし ストレスたまったら交互に預けたりとか。
でも相当な信頼がないとダメなのかなぁ。
自分が楽したいだけなのかなぁ。
はぁ～あ。ストレス溜まって胃が痛いし つまんないし。自由もないし、休みでも仕事でも憂鬱でしかたがない。
愚痴すみません。
935 ：盲是：2012/03/17(土) 22:52:27.40 ID:/wBefRJ50
「死にたい。」と思ってる奥さん。
まっ、気分を変えて、俺と死ぬほどセックスしてから、しませんか。
まっ、気分を変えて、俺と死ぬほどセックスしてから、しませんか。
何もかもめんどくさい
他人に合わせて話すのも、話した後でああああんなｐｇｒされること
言うんじゃなかったと落ち込むのも疲れるし
だから自分なんて友達一人もいないよ
他人に合わせて話すのも、話した後でああああんなｐｇｒされること
言うんじゃなかったと落ち込むのも疲れるし
だから自分なんて友達一人もいないよ
私もいない。
人の中で行動すると後悔することばかり。
なんであんなこと言っちゃったんだろうとか、どうして人並みの
振る舞いができないのだろうかとか悩むし、1人でいるしかないんだ。
時々さみしいけどね。でも死ぬまで1人でいる覚悟を決めた。
人の中で行動すると後悔することばかり。
なんであんなこと言っちゃったんだろうとか、どうして人並みの
振る舞いができないのだろうかとか悩むし、1人でいるしかないんだ。
時々さみしいけどね。でも死ぬまで1人でいる覚悟を決めた。
私も友達いないよ～
学生の時はどうしても付き合いとかで知り合いはいたけど
友達多い＝良いこと＝人格者みたいな風潮寒くて仕方ない
友達いないくせに！とかそれ悪口なの？って思う
友達にこだわる人ほどそういう
友達のフリして暗証番号ぬいて勝手にお金引き出してるのとかみると
私は人格者でなくて良いので友達なんかいらなーいって思う
世界見てるだけでめんどくさ
さっさと安らかに死なないかな
学生の時はどうしても付き合いとかで知り合いはいたけど
友達多い＝良いこと＝人格者みたいな風潮寒くて仕方ない
友達いないくせに！とかそれ悪口なの？って思う
友達にこだわる人ほどそういう
友達のフリして暗証番号ぬいて勝手にお金引き出してるのとかみると
私は人格者でなくて良いので友達なんかいらなーいって思う
世界見てるだけでめんどくさ
さっさと安らかに死なないかな
うん、それにトモダチ友達って誰でも勝手に友達呼ばわりする人
が多いよね。私からみるとそれって友達じゃなくてタダの知り合い
なんじゃないの？って疑問が沸くんだけど。
昨今のトモダチ信仰って宗教みたいで怖い。
が多いよね。私からみるとそれって友達じゃなくてタダの知り合い
なんじゃないの？って疑問が沸くんだけど。
昨今のトモダチ信仰って宗教みたいで怖い。
どの板だか忘れたけど、学生の時からの
>>939の友達多い＝良いこと＝人格者みたいな風潮
は、単に教師が生徒を管理しやすくするための方法の一つ
っていう説を読んで、なるほどなと思ったばかり。
明るく楽しく勉強して遊んで悩みも問題も皆で協力して解決！w
個性的とか個人プレーとか、教師が個別に対応しなければ案件が悪
放っておいても勝手に団結？まとまってくれて楽チンだね！が善で良
なんだかなって溜息モノだなって、今なら思えるよ…
>>939の友達多い＝良いこと＝人格者みたいな風潮
は、単に教師が生徒を管理しやすくするための方法の一つ
っていう説を読んで、なるほどなと思ったばかり。
明るく楽しく勉強して遊んで悩みも問題も皆で協力して解決！w
個性的とか個人プレーとか、教師が個別に対応しなければ案件が悪
放っておいても勝手に団結？まとまってくれて楽チンだね！が善で良
なんだかなって溜息モノだなって、今なら思えるよ…
なるほど
だからやたらに友達信仰なのか
見事に洗脳されてる子が多いね
寒く感じるわけがわかった気がする
良いこと聞いたわありがとう
だからやたらに友達信仰なのか
見事に洗脳されてる子が多いね
寒く感じるわけがわかった気がする
良いこと聞いたわありがとう
私も友達いないけど、友達いない人が
「友達いる人ってこれこれだよね」みたいな悪口っぽいこと言い合うのもあまり好きじゃない
「友達いる人ってこれこれだよね」みたいな悪口っぽいこと言い合うのもあまり好きじゃない
これからもっと楽しいことがあるかも
とか
まだ○○したことないからしてみたい・××を見てみたい
とかみんな言うけど
その反面イヤなことや悲しいことも味わわなきゃいけないじゃん。
そういう思いしたくない。
将来の楽しいことなんてどうでもいいから、
辛い経験する前に早いとこ死んでしまいたい。
とか
まだ○○したことないからしてみたい・××を見てみたい
とかみんな言うけど
その反面イヤなことや悲しいことも味わわなきゃいけないじゃん。
そういう思いしたくない。
将来の楽しいことなんてどうでもいいから、
辛い経験する前に早いとこ死んでしまいたい。
>>943
あなたに友達がいない理由はなんとなく分かるわｗ
あなたに友達がいない理由はなんとなく分かるわｗ
>>943
すごくわかる。
友達いないスレとか見てたことあるんだけど、
「友達がいる人は人の悪口で結束してる」という悪口で結束してたり、
自分たちは繊細だから友達ができない、
友達多い人って鈍感、みたいな捉え方についていけなかった。
すごくわかる。
友達いないスレとか見てたことあるんだけど、
「友達がいる人は人の悪口で結束してる」という悪口で結束してたり、
自分たちは繊細だから友達ができない、
友達多い人って鈍感、みたいな捉え方についていけなかった。
こんなみじめな人生は終わりにしたい
何一つ人並みのことが出来ず、何も手に入らなかった
昔から飛び降りがいいと思ってたけど、飛び降りる場所がない
やっぱり首吊りかな
でも、ついてないから失敗して生き残る地獄を見そう…
何一つ人並みのことが出来ず、何も手に入らなかった
昔から飛び降りがいいと思ってたけど、飛び降りる場所がない
やっぱり首吊りかな
でも、ついてないから失敗して生き残る地獄を見そう…
死にたいけど死ねない。
だからこそ死にたい。
ごめんね夫。息子達。
もう母ちゃん疲れた。
母ちゃんの病気よくならないんだって。
面倒かけたくない。だから死にたいんだけど、死んでも面倒かけてしまうんだよね。
どうしたらいいんだろう？死に方もわからない。
だからこそ死にたい。
ごめんね夫。息子達。
もう母ちゃん疲れた。
母ちゃんの病気よくならないんだって。
面倒かけたくない。だから死にたいんだけど、死んでも面倒かけてしまうんだよね。
どうしたらいいんだろう？死に方もわからない。
ADHDなのかな
病院は行きたくないけど…
限界
病院は行きたくないけど…
限界
>>945
醜悪だなぁ
醜悪だなぁ
役立たず粗大ゴミです。死にたい。子どもも産めない何も出来ない。せめてしっかり死んであげたいです。離婚してからのほうが迷惑かからないのか。
仕事やってるというのが唯一の支えみたいなものだけど
毎晩浴びるように酒飲んで部屋は汚い
別に夢も希望もない
どうでもいい
飛び下りなら失敗もないだろうけど
その勇気がないところがますます嫌になる
楽な死に方ばっかり考えてる屑
毎晩浴びるように酒飲んで部屋は汚い
別に夢も希望もない
どうでもいい
飛び下りなら失敗もないだろうけど
その勇気がないところがますます嫌になる
楽な死に方ばっかり考えてる屑
↑10階以上なら間違いないだろうとダイブして
命だけは助けられてしまったので、失敗例もある。
心からおすすめできない。体も頭も不自由コンボw
粗大ごみなのでますます死にたいんだが
今度こそ失敗は許されないとか家族へのしがらみも増で
死にたい気持ちは日々増加なのに実行できないチキン
>>930
亀だけど、
支えるって自分から言ってくれたハズの夫も裏切るよね。
自分が弱いせいだから他人を責める訳にはいかないけれど
絶望感的なものも地味に大きいよね。やっぱり駄目かと。
命だけは助けられてしまったので、失敗例もある。
心からおすすめできない。体も頭も不自由コンボw
粗大ごみなのでますます死にたいんだが
今度こそ失敗は許されないとか家族へのしがらみも増で
死にたい気持ちは日々増加なのに実行できないチキン
>>930
亀だけど、
支えるって自分から言ってくれたハズの夫も裏切るよね。
自分が弱いせいだから他人を責める訳にはいかないけれど
絶望感的なものも地味に大きいよね。やっぱり駄目かと。
人間だから考えが変わることもある
支えるって言ったのは本心からだったんじゃないかな
言ってもらえたことのない人よりまだましとは思う
人間なんだからあげるばっかりは疲れる
感謝じゃ腹はふくれない
もらったら返さなきゃならない
わかっちゃいるけど返すものがない
クズだからを言い訳にしてる時点でだめなんだが
本当にクズなんだよな
早く死ぬくらいだな私から旦那への恩返しは
支えるって言ったのは本心からだったんじゃないかな
言ってもらえたことのない人よりまだましとは思う
人間なんだからあげるばっかりは疲れる
感謝じゃ腹はふくれない
もらったら返さなきゃならない
わかっちゃいるけど返すものがない
クズだからを言い訳にしてる時点でだめなんだが
本当にクズなんだよな
早く死ぬくらいだな私から旦那への恩返しは
なんか困ったことが起きた時の対処方法が、
我慢する、諦める、逃げる、みたいな感じで生きてきた
それに立ち向かうとか乗り越えるとか、したことない
それは困っているけど、こちらでは困っていないからマシだから我慢しよう、とか
物事をずらして諦めて生きてきた
でもちょっと逃げ切れない問題を抱えることになって
これから逃げるには、もう死ぬしかないって感じだ
我慢する、諦める、逃げる、みたいな感じで生きてきた
それに立ち向かうとか乗り越えるとか、したことない
それは困っているけど、こちらでは困っていないからマシだから我慢しよう、とか
物事をずらして諦めて生きてきた
でもちょっと逃げ切れない問題を抱えることになって
これから逃げるには、もう死ぬしかないって感じだ
よく世間では、住まいの掃除をきちんとやっていると
運気があがるなんて云われているよね。トイレをはじめとする
水まわりなんてとくに念入りにし続けると良いとか。風水ってやつ。
私は元々の性分で掃除や洗濯をまめにやる。
夏場、台所にコバエ一匹飛ぶこともすらも許さない。
でも、やっぱり不幸とか不運は来る・・・自分は後ろ指さされないとように
真面目に生きなくてはと頑張っても、旦那がマヌケで無断で借金の保証人になって
逃げられ、不幸を背負ってきたら同じ。尻拭いさせられたよ。
返済はしたけれど地獄だった。
運気があがるなんて云われているよね。トイレをはじめとする
水まわりなんてとくに念入りにし続けると良いとか。風水ってやつ。
私は元々の性分で掃除や洗濯をまめにやる。
夏場、台所にコバエ一匹飛ぶこともすらも許さない。
でも、やっぱり不幸とか不運は来る・・・自分は後ろ指さされないとように
真面目に生きなくてはと頑張っても、旦那がマヌケで無断で借金の保証人になって
逃げられ、不幸を背負ってきたら同じ。尻拭いさせられたよ。
返済はしたけれど地獄だった。
まさに昨日、旦那の借金3250万発覚した所。
修羅場。離婚だ～
修羅場。離婚だ～
960 ：可愛い奥様：2012/03/21(水) 13:23:40.96 ID:MndrKXrH0
旦那から好きな人できたから 離婚してくれとか言われないかなぁ
離婚して欲しいと言ってくれるのをまってる
自分から言い出せない 気弱な私・・・
離婚して欲しいと言ってくれるのをまってる
自分から言い出せない 気弱な私・・・
そのうち、日本には誰もいなくなるんだから、
慌てて死ななくても 大丈夫よ。
慌てて死ななくても 大丈夫よ。
姉が亡くなって私一人、親も腎不全と癌。
結婚したけど流産。そして子宮癌みつかりました。このまま病院行かないで
ほっときます。
結婚したけど流産。そして子宮癌みつかりました。このまま病院行かないで
ほっときます。
鬱が悪化して何も出来ない。夜一睡も出来ないから昼夜逆転状態。
だからといって日中も殆ど眠れないけど…朝旦那が出勤してから今までずっと布団の中。
昨日も旦那にサボり過ぎだの鬱は楽したいがための言い訳だの色々言われて1時間泣いた。
鬱を理解してもらえないのって辛い。
頭の中では死ぬことばかり考えてる。首吊りか飛び降りを考えてるけど
やっぱり怖くて出来ない…。
あと2時間くらいしたら旦那が帰ってくる。そろそろ布団から出て身支度しないとな。いつもこんなだ。
だからといって日中も殆ど眠れないけど…朝旦那が出勤してから今までずっと布団の中。
昨日も旦那にサボり過ぎだの鬱は楽したいがための言い訳だの色々言われて1時間泣いた。
鬱を理解してもらえないのって辛い。
頭の中では死ぬことばかり考えてる。首吊りか飛び降りを考えてるけど
やっぱり怖くて出来ない…。
あと2時間くらいしたら旦那が帰ってくる。そろそろ布団から出て身支度しないとな。いつもこんなだ。
>>963
気持ちは凄くわかるし、同じ状態で理解も無くて責められるぐらいならと
必死に同じように取り繕って夕飯も準備して洗濯掃除も頑張っていても、
でも、最初の時点で理解できなかったわけだから、何やっても夫は不満。
頑張ったら頑張っただけ、何だよやればできるって、やっぱり仮病かよ、と。
辛くて辛くて辛くて、でも、病気は俺のせいではないと言われれば反論の余地無く。
結局自分のせいなのかと自分を責めればメンタルは悪化。良くなるわけがないw
で、このスレの常連？的に、死にたいと書いて、精神をなだめてる。
子がいなければ、親が毒じゃなかったら、とっくに逃げだしてる。
この発想も、人のせいとか依存とか罵られるけれど、一人きりで
本当に誰にも関わらずに生きてるって言い切れる人っているのかな？
って、思うよ。けど、立派な人もたくさんいるんだろうな。
私は無理だったけれど。弱いって言われても、強くなりたくても。
今で精一杯。精一杯が足りない？ ループ。 消えたいよ。
気持ちは凄くわかるし、同じ状態で理解も無くて責められるぐらいならと
必死に同じように取り繕って夕飯も準備して洗濯掃除も頑張っていても、
でも、最初の時点で理解できなかったわけだから、何やっても夫は不満。
頑張ったら頑張っただけ、何だよやればできるって、やっぱり仮病かよ、と。
辛くて辛くて辛くて、でも、病気は俺のせいではないと言われれば反論の余地無く。
結局自分のせいなのかと自分を責めればメンタルは悪化。良くなるわけがないw
で、このスレの常連？的に、死にたいと書いて、精神をなだめてる。
子がいなければ、親が毒じゃなかったら、とっくに逃げだしてる。
この発想も、人のせいとか依存とか罵られるけれど、一人きりで
本当に誰にも関わらずに生きてるって言い切れる人っているのかな？
って、思うよ。けど、立派な人もたくさんいるんだろうな。
私は無理だったけれど。弱いって言われても、強くなりたくても。
今で精一杯。精一杯が足りない？ ループ。 消えたいよ。
そういうこと言っちゃう旦那さんも元々精神的にタフではなさそうだね
離れて暮らしたほうがよさそう…
離れて暮らしたほうがよさそう…
966 ：可愛い奥様：2012/03/21(水) 23:07:37.67 ID:Eud+EkX10
自宅の３階から死ねたゴマキママって
ある意味すごくない？
勢いなんだろうなあ
ある意味すごくない？
勢いなんだろうなあ
>>966
ありゃ事故だろう
私は毎晩死にたい→でも子ども達まだ小さいからまだだめだ→バカ旦那のために死にたくない→やっぱり死にたいのループ
旦那さえいなくなってくれたら子ども達と幸せに生きていきたい
ありゃ事故だろう
私は毎晩死にたい→でも子ども達まだ小さいからまだだめだ→バカ旦那のために死にたくない→やっぱり死にたいのループ
旦那さえいなくなってくれたら子ども達と幸せに生きていきたい
すごいと思うよ。
硫化水素で死にそこなって警察沙汰になったから
ここで死にたいとつぶやくしかできない
迷惑すぎる、自分が
硫化水素で死にそこなって警察沙汰になったから
ここで死にたいとつぶやくしかできない
迷惑すぎる、自分が
毒母がアルツハイマーになった。面倒見たくない。
老いてまで心労掛けらるの嫌過ぎる。
もう死にたい。
老いてまで心労掛けらるの嫌過ぎる。
もう死にたい。
年末からの鬱の酷さに悩まされている
昼夜逆転がどうしても治らなくていろんな面で支障が出てきている
やっとのことで家事をこなしているのに全く夫の理解が得られない
自分だって鬱になりかけたこともあるのに
嫌々家事するならしなくていい、こっちはあくせく働いているのにお前は寝てばかりだな
もう限界だ…とまで言われてしまった
私だってテキパキ動きたいよ
たまにはショッピングにも行きたいよ
もうどうすればいいんだよ
当てつけにでも死んでやろうか？
それで気がすむならそうしたいよ
昼夜逆転がどうしても治らなくていろんな面で支障が出てきている
やっとのことで家事をこなしているのに全く夫の理解が得られない
自分だって鬱になりかけたこともあるのに
嫌々家事するならしなくていい、こっちはあくせく働いているのにお前は寝てばかりだな
もう限界だ…とまで言われてしまった
私だってテキパキ動きたいよ
たまにはショッピングにも行きたいよ
もうどうすればいいんだよ
当てつけにでも死んでやろうか？
それで気がすむならそうしたいよ
食べ過ぎで鬱
死にたい楽になりたい
死にたい楽になりたい
>>970
970が夫へのあてつけのつもりで自殺しても
970夫は、あてつけとか気付かないで終わる悪寒
私って繊細なの！って言いたいわけじゃなくて
本当にこいつ何にも考えてねーな気楽で裏山だな
って人って、本気で天然にばっさり人を傷付けたり
傷付けたりしたことにすら気付かないとかあるよね。
あてつけって、自分が思ってるほどあてつけにならないよ…
970が夫へのあてつけのつもりで自殺しても
970夫は、あてつけとか気付かないで終わる悪寒
私って繊細なの！って言いたいわけじゃなくて
本当にこいつ何にも考えてねーな気楽で裏山だな
って人って、本気で天然にばっさり人を傷付けたり
傷付けたりしたことにすら気付かないとかあるよね。
あてつけって、自分が思ってるほどあてつけにならないよ…
SSRIとかのんでないのかね
治療もせずに、仕事して帰って来た人に「あんたの無理解で私は鬱だ」みたいな態度とられたらたまらんわな
そいつを食わせないといけないなんて
逆の立場で考えたらわかるでしょ
ガン患者でも仕事、家事、育児・・・化学療法などやりつつも全部やってる人のほうが多い時代に
とにかく精神科で治療さえしない人の多さにビックリ
治療もせずに、仕事して帰って来た人に「あんたの無理解で私は鬱だ」みたいな態度とられたらたまらんわな
そいつを食わせないといけないなんて
逆の立場で考えたらわかるでしょ
ガン患者でも仕事、家事、育児・・・化学療法などやりつつも全部やってる人のほうが多い時代に
とにかく精神科で治療さえしない人の多さにビックリ
精神科行って治った人を見たことないんだよね
薬の副作用でデブったり手が震えたりしてる人を見ると
ああもう何やっても普通には戻れないんだと思い知らされる
薬の副作用でデブったり手が震えたりしてる人を見ると
ああもう何やっても普通には戻れないんだと思い知らされる
頑張ろうとしても仕事、家事、育児ができなくなって困ってる状態が鬱なんじゃね？
まして>>963、964、970は治療してないとも家事育児してないとも書いてないし。
975は何しにきたんだ？支える側で疲れた人？お疲れ様です、と全力で釣られつつw
薬の副作用、精神科系の薬ってモノや人によっちゃフラフラに眠くなるから
動きたくても動けない、むしろ取り敢えず思考停止して休んどけ、になるよね。
鬱で動けないのか薬のせいなのか、結局動かないわけにはいかない私は駄目だった。
副作用のデブも、自分が体験して、本当の話だったのかとビックリしたよw
脳の何かのせいだから？薬止めたら（完全ではないけどw）普通に戻った。
体験してみないとわかってるつもりでもわかってないことって多いなと思ったさ。
975の、逆の立場で考えたらわかるでしょ、を、975的な夫さん達に伝えてあげたいよ。
まして>>963、964、970は治療してないとも家事育児してないとも書いてないし。
975は何しにきたんだ？支える側で疲れた人？お疲れ様です、と全力で釣られつつw
薬の副作用、精神科系の薬ってモノや人によっちゃフラフラに眠くなるから
動きたくても動けない、むしろ取り敢えず思考停止して休んどけ、になるよね。
鬱で動けないのか薬のせいなのか、結局動かないわけにはいかない私は駄目だった。
副作用のデブも、自分が体験して、本当の話だったのかとビックリしたよw
脳の何かのせいだから？薬止めたら（完全ではないけどw）普通に戻った。
体験してみないとわかってるつもりでもわかってないことって多いなと思ったさ。
975の、逆の立場で考えたらわかるでしょ、を、975的な夫さん達に伝えてあげたいよ。
げんきですね
あれもだめこれもだめって旦那と姑から駄目だしばっかりで
自分が何を楽しみに生きてたかわからない
昨夜 夫より義務で何もかもしてて楽しみがないのはおかしいと言われました
何をしたら周りは満足してくれるんでしょうか
もう死ぬしかない気がします
自分が何を楽しみに生きてたかわからない
昨夜 夫より義務で何もかもしてて楽しみがないのはおかしいと言われました
何をしたら周りは満足してくれるんでしょうか
もう死ぬしかない気がします
義務でも一生懸命やってるのに｢楽しんでない｣なんてことまで責められたらたまったもんじゃないですよね。
私も楽しんだりリラックスするのが苦手でたまになんでこんなに切羽詰まってまで頑張らないといけないんだろう
と悲しくなります。
私も楽しんだりリラックスするのが苦手でたまになんでこんなに切羽詰まってまで頑張らないといけないんだろう
と悲しくなります。
>>975
むしろ不満的な態度を表に出せる人は鬱患者としてはよい傾向ですよ。
すべて自分のせいだと捉えて、自滅してくのが悪い鬱症状のパターンですから。
周りの人はなるべくなにもせず見守るのが一番です。
むしろ不満的な態度を表に出せる人は鬱患者としてはよい傾向ですよ。
すべて自分のせいだと捉えて、自滅してくのが悪い鬱症状のパターンですから。
周りの人はなるべくなにもせず見守るのが一番です。
3週間前に旦那がリスカして今精神科に入院中。
毎日着替えとか持って行って様子を見てるけど、旦那が辛そうで参ってる。
旦那の事を心配してくれる唯一の旦那友人に
病状が良くならない事と自分も疲れたと言ったら、連絡が来なくなってしまった。
誰にも相談できないし、ホント死にたい。
ヘリウムガスのボンベ、ポチっとしたくなる。
毎日着替えとか持って行って様子を見てるけど、旦那が辛そうで参ってる。
旦那の事を心配してくれる唯一の旦那友人に
病状が良くならない事と自分も疲れたと言ったら、連絡が来なくなってしまった。
誰にも相談できないし、ホント死にたい。
ヘリウムガスのボンベ、ポチっとしたくなる。
練炭ってどうなんだろう。
苦しいのかなあ
苦しいのかなあ
吊り失敗。怖くて途中やめにしてしまって死ねない。
何かボタンひとつで苦しまずに一瞬に死ねる方法があればいいのに
そうすれば「いつでも死ねるし」と思って頑張って生きられるかもしれない
そうすれば「いつでも死ねるし」と思って頑張って生きられるかもしれない
>>985
人生のリセットボタンを連打ってやつ、西原理恵子の漫画か何かだったかな
リセットじゃなくて強制終了でいいのになとか思って読んだ記憶があるよ…
週末がやってくる。つらい。消えたい。
で、
そろそろ次スレだと思うのですが、
立てれなかったので、どなたかスレ立てお願いします…
死にたい奥様１５
もうあかん・・・・・・そんな奥様たちで引き続き語り合いましょう
息絶え絶えの人間に「だったら早く死ねば？」というのはアラシです
お説教もいりまてん
住人の奥様もスルー検定だと思いませう
前スレ
死にたい奥様１４．５
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1322933308/l50
人生のリセットボタンを連打ってやつ、西原理恵子の漫画か何かだったかな
リセットじゃなくて強制終了でいいのになとか思って読んだ記憶があるよ…
週末がやってくる。つらい。消えたい。
で、
そろそろ次スレだと思うのですが、
立てれなかったので、どなたかスレ立てお願いします…
死にたい奥様１５
もうあかん・・・・・・そんな奥様たちで引き続き語り合いましょう
息絶え絶えの人間に「だったら早く死ねば？」というのはアラシです
お説教もいりまてん
住人の奥様もスルー検定だと思いませう
前スレ
死にたい奥様１４．５
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1322933308/l50
毒両親に、誰からも愛されない気持ちをこれでもかと植え付けられて
育った。
３年前に保護した親子猫の、賢くて愛情いっぱいの母猫がかわいくて
たまらなかったのに、１週間の闘病で若くして天国にいってしまった。
子猫が毎日お母さん猫を探してて、かわいそうで余計に辛い。
育った。
３年前に保護した親子猫の、賢くて愛情いっぱいの母猫がかわいくて
たまらなかったのに、１週間の闘病で若くして天国にいってしまった。
子猫が毎日お母さん猫を探してて、かわいそうで余計に辛い。
987です。
乙いただいておりますが、
「Lvが足りなくてスレッド立て(ら)れません。」
なので、どなたかお願いしますなテンプレのつもりでした…
死にたい上に、他力本願でごめんなさいですが、
スレ立てお願いします… （代行探したほうがよかですか？）
乙いただいておりますが、
「Lvが足りなくてスレッド立て(ら)れません。」
なので、どなたかお願いしますなテンプレのつもりでした…
死にたい上に、他力本願でごめんなさいですが、
スレ立てお願いします… （代行探したほうがよかですか？）
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1332554885/
タイトルが間違えてたらごめんなさい
タイトルが間違えてたらごめんなさい
B
1000
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。