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1 ：可愛い奥様：
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大ポン
>>988
乙です！ありがとう！！
乙です！ありがとう！！
>>1
乙
乙
>>1乙です。
私もカラオケでウザい友達がいた。
3人で会ってて1人が私が歌った後にいちいち「この歌詞は今の気持ち〜？」コメント。
歌う時は歌詞よりもメロディやノリを重視するので言われても「ハァ？」状態。
もう1人も同じように「その曲私に対しての嫌味？」って言うし。
結婚式の余興ならわかるけどカラオケで人が歌う歌詞に反応するってのが謎…。
3人でいると意見も2対1になることが多くて
今でもたまに誘われるけど昔のことがトラウマになってるので大体は断ってる。
20代の話だし今は全員結婚してるから2人とも丸くなってると思うけど
私のことが嫌いなら誘うなよって感じだし彼女らの考えが全くわからない。
私もカラオケでウザい友達がいた。
3人で会ってて1人が私が歌った後にいちいち「この歌詞は今の気持ち〜？」コメント。
歌う時は歌詞よりもメロディやノリを重視するので言われても「ハァ？」状態。
もう1人も同じように「その曲私に対しての嫌味？」って言うし。
結婚式の余興ならわかるけどカラオケで人が歌う歌詞に反応するってのが謎…。
3人でいると意見も2対1になることが多くて
今でもたまに誘われるけど昔のことがトラウマになってるので大体は断ってる。
20代の話だし今は全員結婚してるから2人とも丸くなってると思うけど
私のことが嫌いなら誘うなよって感じだし彼女らの考えが全くわからない。
だからカラオケって嫌いなんだよな〜w
何気に回りに気遣いを要求される遊びっていうか
カラオケなんてオナニーみたいなもんだし
あまりあれこれ気にせず、楽しんだもの勝ちだと思うので
少しでも合わないと感じた相手は行くもんじゃないね
何気に回りに気遣いを要求される遊びっていうか
カラオケなんてオナニーみたいなもんだし
あまりあれこれ気にせず、楽しんだもの勝ちだと思うので
少しでも合わないと感じた相手は行くもんじゃないね
>>5
私昔からカラオケの合間の間が苦手でそんな事いったこともあったかもな。
言ってる方は間をもたす為や、無視してないよ、聞いてたんだよ、のアピールのためにどっちかっつーと気を使って言ってる事が多い為、
言葉どおりとられるとニガワラだったりする。。あんまり意味ないというか、そこまで興味ないとおもう。社交辞令的というか。
実はあんまり人の歌なんかきいてないしｗ
私昔からカラオケの合間の間が苦手でそんな事いったこともあったかもな。
言ってる方は間をもたす為や、無視してないよ、聞いてたんだよ、のアピールのためにどっちかっつーと気を使って言ってる事が多い為、
言葉どおりとられるとニガワラだったりする。。あんまり意味ないというか、そこまで興味ないとおもう。社交辞令的というか。
実はあんまり人の歌なんかきいてないしｗ
>>9
社交辞令や意味ないってこともあるのかー。
あまり気にしないでいいのかな。
私も曲の好みが似てる人や仲良い人と行くのが一番好き。
好みが似てると曲や歌手について語れたりもするし。
そういう人とだと間があっても気にならないな。
社交辞令や意味ないってこともあるのかー。
あまり気にしないでいいのかな。
私も曲の好みが似てる人や仲良い人と行くのが一番好き。
好みが似てると曲や歌手について語れたりもするし。
そういう人とだと間があっても気にならないな。
>>10
わたしの場合は完全にただの、ちゃんと聞いてましたよアピールだったな。
でも、そんな風に嫌な気持になる人もいたんだね。
嫌味？みたいなのは言わないけど、歌ったら必ずなんらかをコメントせねばならない！という強迫観念にとらわれてた。
ちなみに私はカラオケが大の苦手であのカラオケブームの時よくカラオケなんか行ったなぁ、自分！って思う。歌下手だし。
金払って羞恥プレイとかマゾかよって話で
死ぬまで行くことはないと思うから、迷惑はもうかけないはずだ。
歌うまい人うらやましいよ。
わたしの場合は完全にただの、ちゃんと聞いてましたよアピールだったな。
でも、そんな風に嫌な気持になる人もいたんだね。
嫌味？みたいなのは言わないけど、歌ったら必ずなんらかをコメントせねばならない！という強迫観念にとらわれてた。
ちなみに私はカラオケが大の苦手であのカラオケブームの時よくカラオケなんか行ったなぁ、自分！って思う。歌下手だし。
金払って羞恥プレイとかマゾかよって話で
死ぬまで行くことはないと思うから、迷惑はもうかけないはずだ。
歌うまい人うらやましいよ。
カラオケ下手だけど好き。歌については、歌唱についても選曲に
ついてもコメントナシで他の人と話してたり歌本めくってて
くれるほうがぜんぜんいい。先日学生時代の友達と同窓会的飲み会の
後にカラオケに言った後「音程の危ういドリカム久々にどうぞ！」と
マイクを渡されたときは、その子もともと苦手だったんだけど、
やっぱり嫌いだな、と思った。悪気は無いんだけど私に対しては
ずけずけ毒舌でお姉さんぶるのが好きで(カラオケのとき以外でも）
私はそれをいい加減にしろよ死ねよ、と実は凄く嫌いだったんだよね。
ついてもコメントナシで他の人と話してたり歌本めくってて
くれるほうがぜんぜんいい。先日学生時代の友達と同窓会的飲み会の
後にカラオケに言った後「音程の危ういドリカム久々にどうぞ！」と
マイクを渡されたときは、その子もともと苦手だったんだけど、
やっぱり嫌いだな、と思った。悪気は無いんだけど私に対しては
ずけずけ毒舌でお姉さんぶるのが好きで(カラオケのとき以外でも）
私はそれをいい加減にしろよ死ねよ、と実は凄く嫌いだったんだよね。
>>12
私は人が歌ったのに歌本みたり話したりするあの感じがムズムズして何かいわなくちゃ〜ってなってたよｗ
全く無視していいなら、みんな1人でいくだろうし
複数人でいくのはみんな自分の歌聞かせたいからでしょ？って…
だから反応してあげないとね、って。
そんな私は付き合いで行ってたから歌わないでお酒だけのんで帰ることが多かった。
私は人が歌ったのに歌本みたり話したりするあの感じがムズムズして何かいわなくちゃ〜ってなってたよｗ
全く無視していいなら、みんな1人でいくだろうし
複数人でいくのはみんな自分の歌聞かせたいからでしょ？って…
だから反応してあげないとね、って。
そんな私は付き合いで行ってたから歌わないでお酒だけのんで帰ることが多かった。
眠れないので。流れ読めません。
先日遊びに来た高校時代からの友人に旦那のボーナスいくら？と聞かれてずっとモヤモヤしてる。
ちょっと常識がないのは昔からだけど、相当びっくりした。
その友人は一浪してＦランク大学に入学後、今は地方公務員を目指して勉強中。
恐らく参考に聞きたかったのもあるんだろうけど、うちは国家公務員だから
震災復興財源対象で更に更に更に給料下がって地方公務員よりも安月給であまり参考にならないはず。
公務員てだけで叩かれまくる割に給料もボーナスも本当に笑えるぐらい少ないんだ。
仕方なく、〜万ぐらいかなぁと答えたら「まぁ今は貰えるだけ有り難いよね〜」と。
確かにそうだけど、少ないと言ってる？なんか上から目線？いや、民間企業に比べたらかなり少ないけどさ、
とりあえず失礼過ぎないか？私が気にし過ぎかもしれないけど、今までの事も含めて
ガチで今後の付き合いを考えてしまった…
先日遊びに来た高校時代からの友人に旦那のボーナスいくら？と聞かれてずっとモヤモヤしてる。
ちょっと常識がないのは昔からだけど、相当びっくりした。
その友人は一浪してＦランク大学に入学後、今は地方公務員を目指して勉強中。
恐らく参考に聞きたかったのもあるんだろうけど、うちは国家公務員だから
震災復興財源対象で更に更に更に給料下がって地方公務員よりも安月給であまり参考にならないはず。
公務員てだけで叩かれまくる割に給料もボーナスも本当に笑えるぐらい少ないんだ。
仕方なく、〜万ぐらいかなぁと答えたら「まぁ今は貰えるだけ有り難いよね〜」と。
確かにそうだけど、少ないと言ってる？なんか上から目線？いや、民間企業に比べたらかなり少ないけどさ、
とりあえず失礼過ぎないか？私が気にし過ぎかもしれないけど、今までの事も含めて
ガチで今後の付き合いを考えてしまった…
>>15 ご主人と友達は何歳？年齢が近かったら参考にしたかったのでは？
「旦那のボーナスが何か関係あんの？」と言っちゃえば良かったのに。
その後の発言で意図も分かるだろうし。
参考にしたいのか、ただ単に好奇心、嫌味を言う為に、いずれにしても
対比が自分じゃなくて配偶者ってなったら終わりだよね＞友人関係。
その後の発言で意図も分かるだろうし。
参考にしたいのか、ただ単に好奇心、嫌味を言う為に、いずれにしても
対比が自分じゃなくて配偶者ってなったら終わりだよね＞友人関係。
>>19
私もそうにしか思えないw
私もそうにしか思えないw
でも、そんなに条件が違うなら参考にならないし、「何で？」位は聞いてもいいんじゃ？
長すぎるランチorお茶の時間が苦痛
長くなってくると、どうでもいい話ばかりになる
で、帰宅後、ドッと疲れるんだよ・・・
長くなってくると、どうでもいい話ばかりになる
で、帰宅後、ドッと疲れるんだよ・・・
>>15です。レスありがとうございます。吐き出したら少しスッキリ！
旦那は２４、友達は２２です。考え過ぎですかね。参考にするにしても失礼じゃないかと
モヤっとしてしまいました。私ならそんな事絶対聞けないので。少ないのは確かだけど
金額聞いた上で「貰えるだけ有り難いよね」なんてあんたが言うセリフじゃないでしょと。
私の給料の額を聞くのなら構わないんですがね。
でも、旦那が高給取りでボーナスもガッポリだったらいくらもらってんの〜？と聞かれても
こんなにモヤモヤもしないのかも、と自分の性格の悪さにも気付きました。なんだかな〜
旦那は２４、友達は２２です。考え過ぎですかね。参考にするにしても失礼じゃないかと
モヤっとしてしまいました。私ならそんな事絶対聞けないので。少ないのは確かだけど
金額聞いた上で「貰えるだけ有り難いよね」なんてあんたが言うセリフじゃないでしょと。
私の給料の額を聞くのなら構わないんですがね。
でも、旦那が高給取りでボーナスもガッポリだったらいくらもらってんの〜？と聞かれても
こんなにモヤモヤもしないのかも、と自分の性格の悪さにも気付きました。なんだかな〜
常識としてはボーナスの金額聞くもんじゃないとは思うけど
わりと自分から手取りやボーナスの金額公表して愚痴る人も多いので
軽い気持ちで聞いたのかもしれないし、ずっともやもやするのも損な性格な気がする。
言いたくないなら「まー下がったしとても教えられる金額じゃないわーｗ」
とか言って逃げればいいのでは？それでもしつこいならまた別だけど。
自分の場合、親友が最近家を建てて、初めてお邪魔したときに
自分もいろいろと家を建てるのに情報集めてるときだったから参考までに
「ここ何平米くらいあるの？」
と聞いたら、
「いやいや言えないわｗ」
と言われたので、ああそうなんだと思ってそれで別の話にした。
でもその後にずっともやもやされてたとしたらちょっと面倒くさい。
わりと自分から手取りやボーナスの金額公表して愚痴る人も多いので
軽い気持ちで聞いたのかもしれないし、ずっともやもやするのも損な性格な気がする。
言いたくないなら「まー下がったしとても教えられる金額じゃないわーｗ」
とか言って逃げればいいのでは？それでもしつこいならまた別だけど。
自分の場合、親友が最近家を建てて、初めてお邪魔したときに
自分もいろいろと家を建てるのに情報集めてるときだったから参考までに
「ここ何平米くらいあるの？」
と聞いたら、
「いやいや言えないわｗ」
と言われたので、ああそうなんだと思ってそれで別の話にした。
でもその後にずっともやもやされてたとしたらちょっと面倒くさい。
ごく親しい友人同士でお金の話する人達もいるからね。
お互いが納得してるなら別にいいと思うし、拒否してそれ以上踏み込まなければ
別に気にする必要は無いと思う。
お互いが納得してるなら別にいいと思うし、拒否してそれ以上踏み込まなければ
別に気にする必要は無いと思う。
27 ：可愛い奥様：2011/10/31(月) 10:32:25.28 ID:OINgNJHzO
>>23 その年齢差なら参考にするよ。多分公務員受験止めようか考えているんじゃないのかな？
ご主人の年齢からしたら多分400万くらいだろうから、これから勉強しても受かるかわからないし、今なら若いから民間で350あたり狙えるし、と思案したんだと思う。
年収、ボーナス聞いてくる人はいるw そういう時は聞き返す。
ご主人の年齢からしたら多分400万くらいだろうから、これから勉強しても受かるかわからないし、今なら若いから民間で350あたり狙えるし、と思案したんだと思う。
年収、ボーナス聞いてくる人はいるw そういう時は聞き返す。
旦那さんもう主任になった？
とか役職きいてくる友達がいるわ。
瞬間ちょっと、え？て思う。
確かにうちの旦那昇進遅いけど私はべつにそれでも旦那が好きなことにはかわりはないし。。
あとその子のうちに遊びにいった時ケーキ買って行ったら
ケーキのメーカーみてあからさまにがっかり顔とかする。。
あ、◯◯のケーキなんだぁ〜…ふぅーんて。
って、私は全然百貨店のケーキに詳しくないので、そのブランドがイマイチなのかどうなのか知らなくて。
うとい私がイマイチなのかもだが、ケーキブランドの名前名指しされて色々言われるのってやな感じだ。
その次の機会に別友人宅にもっていったのがどうやらレアメーカーのケーキだったらしく、わたしの持ってきたケーキ見て◯◯の△△買ってきたの〜？いいな〜、そうなんだぁ〜
まるで語尾に私のとこには◯◯だったのに〜って声が聞こえるようだった。
しらんしらんｗ
ケーキのメーカーなんかしらんｗ
値段は同じだよ。ほんましらんｗめんどくせー！
とか役職きいてくる友達がいるわ。
瞬間ちょっと、え？て思う。
確かにうちの旦那昇進遅いけど私はべつにそれでも旦那が好きなことにはかわりはないし。。
あとその子のうちに遊びにいった時ケーキ買って行ったら
ケーキのメーカーみてあからさまにがっかり顔とかする。。
あ、◯◯のケーキなんだぁ〜…ふぅーんて。
って、私は全然百貨店のケーキに詳しくないので、そのブランドがイマイチなのかどうなのか知らなくて。
うとい私がイマイチなのかもだが、ケーキブランドの名前名指しされて色々言われるのってやな感じだ。
その次の機会に別友人宅にもっていったのがどうやらレアメーカーのケーキだったらしく、わたしの持ってきたケーキ見て◯◯の△△買ってきたの〜？いいな〜、そうなんだぁ〜
まるで語尾に私のとこには◯◯だったのに〜って声が聞こえるようだった。
しらんしらんｗ
ケーキのメーカーなんかしらんｗ
値段は同じだよ。ほんましらんｗめんどくせー！
>>30
30さんがケーキに疎い人だと知ってればあれだけど、私も
自分の家に持ってきたケーキ屋さんより別友人の家に持ってきたケーキの
方が良いお店だとしたら「ああ、私はあの人よりちょっとレベルが低い
人だと思われてるんだな」と、態度には出さないけど、差をつけられてる
のかなーって軽く心の中で凹んだりひがんだりするかも。
別にコージーコーナーや不二家が私の家あて、とか、よっぽどじゃ
なければ気にならないけどさ。
30さんがケーキに疎い人だと知ってればあれだけど、私も
自分の家に持ってきたケーキ屋さんより別友人の家に持ってきたケーキの
方が良いお店だとしたら「ああ、私はあの人よりちょっとレベルが低い
人だと思われてるんだな」と、態度には出さないけど、差をつけられてる
のかなーって軽く心の中で凹んだりひがんだりするかも。
別にコージーコーナーや不二家が私の家あて、とか、よっぽどじゃ
なければ気にならないけどさ。
不二家のケーキもっていっただけでひがむの？
不二家ってそんなやばいケーキメーカーなのか
不二家ってそんなやばいケーキメーカーなのか
>>32
自分で買うと美味しいけどお土産にするのはちょっとなーと個人的には
思ってるんだけど、割とお土産として一般的なのかな？
かっぱえびせんとかポッキーが好きでも人には持参しない、みたいな
ボーダーの引き方の話なんだけど。駄菓子寄りというか。
自分で買うと美味しいけどお土産にするのはちょっとなーと個人的には
思ってるんだけど、割とお土産として一般的なのかな？
かっぱえびせんとかポッキーが好きでも人には持参しない、みたいな
ボーダーの引き方の話なんだけど。駄菓子寄りというか。
不二家、シャトレーゼ、コージーコーナーは人にあげるもんじゃないよね
気心しれた友人なら、不二家でもシャトレーゼでも問題ないのでは？
それで非常識と思われてるとしたら嫌だな
不二家じゃないけど、普通のケーキ屋さんのロールケーキ千円
一本とか平気で持っていく私はＤＱＮ寄りなの？
それで非常識と思われてるとしたら嫌だな
不二家じゃないけど、普通のケーキ屋さんのロールケーキ千円
一本とか平気で持っていく私はＤＱＮ寄りなの？
でも30さんの場合はどっちもデパートで買ったみたいだし相手の好みとの
食い違いに過ぎなかった気はするね。
不二家のケーキ、子ありの家とかなら変なお酒とか入って無くて
いいのかもしれないね…
食い違いに過ぎなかった気はするね。
不二家のケーキ、子ありの家とかなら変なお酒とか入って無くて
いいのかもしれないね…
お土産に難癖つける心を持ってる人ってめんどくさい。
「私なら〜」が口癖の自分が正しいと思ってる人間だよね。
食べかけのセンベイ持ってこられたならともかく
友人がそのために買ってきたものにケチつける人ほど
「他人のお土産どうこう言う前に自分の○○をちゃんとしろよｗ」
みたいなタイプが多い。
「私なら〜」が口癖の自分が正しいと思ってる人間だよね。
食べかけのセンベイ持ってこられたならともかく
友人がそのために買ってきたものにケチつける人ほど
「他人のお土産どうこう言う前に自分の○○をちゃんとしろよｗ」
みたいなタイプが多い。
>>29
まだ２２でその仕事を目指してるなら、実際働いたらどのくらいなのかな？と
気になるのもわかる気がするわ。
聞き方にイラっとしたのかもしれないけど。
でも「１浪でFラン大」とか、>>15も相手のことをなんだか見下してて
そもそも嫌いなのかな〜と思った。
まだ２２でその仕事を目指してるなら、実際働いたらどのくらいなのかな？と
気になるのもわかる気がするわ。
聞き方にイラっとしたのかもしれないけど。
でも「１浪でFラン大」とか、>>15も相手のことをなんだか見下してて
そもそも嫌いなのかな〜と思った。
お土産、プレゼントに無頓着な人っているよ。
どうせあげちゃうんだから何でもいいやって人いるの。
そう言う人だって割り切っちゃえば楽じゃない？
“うわッ！何でこんな事聞かれなくちゃならんの？”と思うような時は
取り繕わないで「何で？」って聞くって事でいいんじゃない？w
どうせあげちゃうんだから何でもいいやって人いるの。
そう言う人だって割り切っちゃえば楽じゃない？
“うわッ！何でこんな事聞かれなくちゃならんの？”と思うような時は
取り繕わないで「何で？」って聞くって事でいいんじゃない？w
不味いケーキを人にあげたくないけどなあ
みなさんもおいしくないと思った物はあげないでしょ？
みなさんもおいしくないと思った物はあげないでしょ？
私は無頓着かも・・・
何でもいいやって人なんだなと思われてるとしたらショックだな
何を持って行っていいかわからない、お菓子だとしてもどういうお店のがいいかわからないんだ
夫がシャトレーゼ、コージーコーナー好きで時々買ってくるから、
「私これ好きなんだ！おいしいと思って」って気持ちで持ってったものをどうこう言われると思うと・・・
何でもいいやって人なんだなと思われてるとしたらショックだな
何を持って行っていいかわからない、お菓子だとしてもどういうお店のがいいかわからないんだ
夫がシャトレーゼ、コージーコーナー好きで時々買ってくるから、
「私これ好きなんだ！おいしいと思って」って気持ちで持ってったものをどうこう言われると思うと・・・
>>33
そうかもね・・・いくら美味しいと思ってても
パイの実とか手土産に持っていかないし
持ってこられた事も無い
（ママ友の集まりとかで、子供同士遊ばせる時は除く）
コージーコーナー別に不味いと思わないけど
世間のイメージでこう思われてるなら
持っていかないほうが得策
そうかもね・・・いくら美味しいと思ってても
パイの実とか手土産に持っていかないし
持ってこられた事も無い
（ママ友の集まりとかで、子供同士遊ばせる時は除く）
コージーコーナー別に不味いと思わないけど
世間のイメージでこう思われてるなら
持っていかないほうが得策
目上の人ならちょっとなぁと思うけど、
親しい女友達の家に持っていくなら別にいいんじゃない？
コージーコーナーって駅近にあるし、庶民がちょっとしたお土産で買う
手軽なケーキ屋さんってイメージだけどな。
別に安い訳じゃないし、ビックリするほどマズイ訳でも無いし。
個人的に格とかブランドに拘る人は面倒なので付き合いたく無いってのもあるけど。
親しい女友達の家に持っていくなら別にいいんじゃない？
コージーコーナーって駅近にあるし、庶民がちょっとしたお土産で買う
手軽なケーキ屋さんってイメージだけどな。
別に安い訳じゃないし、ビックリするほどマズイ訳でも無いし。
個人的に格とかブランドに拘る人は面倒なので付き合いたく無いってのもあるけど。
>>34
いやわからないや。ケーキ食べないから。
友人は私がケーキに疎いとか知らないはず。
◯◯はもってくもんじゃないね、って持ってっちゃいかん菓子なんかあるのか？
びっくりだ。知らなかったよ。
上で出てた食べかけのせんべいならともかく。
不二家の何が駄目かもわからんし。。
そんな風にお土産のメーカーにあり無しがあるなんて知らなかったよ。
ちなみに金額は同じ。なのにわたしのほうがランク下とかケーキメーカーでそんなふうに言われるの？こわっ。
どちらも百貨店で買ったやつだったけど。
今後きをつけよっと。
ケーキってだから面倒なんだよな！どれも一緒じゃん！
いやわからないや。ケーキ食べないから。
友人は私がケーキに疎いとか知らないはず。
◯◯はもってくもんじゃないね、って持ってっちゃいかん菓子なんかあるのか？
びっくりだ。知らなかったよ。
上で出てた食べかけのせんべいならともかく。
不二家の何が駄目かもわからんし。。
そんな風にお土産のメーカーにあり無しがあるなんて知らなかったよ。
ちなみに金額は同じ。なのにわたしのほうがランク下とかケーキメーカーでそんなふうに言われるの？こわっ。
どちらも百貨店で買ったやつだったけど。
今後きをつけよっと。
ケーキってだから面倒なんだよな！どれも一緒じゃん！
仲のいい気心が知れた友達の家にはポッキーとか駄菓子、コンビニのデザートとか
普通に持っていくよ。
ママ友やちょっと煩そうな知人よりの友達にはデパートのケーキ。
でも、私も30さんと同じくケーキ好きじゃないのでどこのが格上とかまったくわからない。
一応気を使ってるつもりなんだけど、うまくないもの寄こすなんてとか
無頓着とか思ってる人がいたとしたら怖い。
普通に持っていくよ。
ママ友やちょっと煩そうな知人よりの友達にはデパートのケーキ。
でも、私も30さんと同じくケーキ好きじゃないのでどこのが格上とかまったくわからない。
一応気を使ってるつもりなんだけど、うまくないもの寄こすなんてとか
無頓着とか思ってる人がいたとしたら怖い。
相手が喜ぶ物や、自分が食べておいしかった物じゃなくて
とりあえずなんでもいいからケーキ持ってきゃいいだろって感じなんでしょ？
嫌いだから自分では買わないけど
シャトレーゼのこのケーキが大好きだから一緒に食べよう！
ならありがたくいただくよ
とりあえずなんでもいいからケーキ持ってきゃいいだろって感じなんでしょ？
嫌いだから自分では買わないけど
シャトレーゼのこのケーキが大好きだから一緒に食べよう！
ならありがたくいただくよ
いやそこまで手土産に期待されても・・・
たかが手土産じゃん、お茶うけに何か買っていけばいいやー
程度の感覚でケーキ買う人もいるだろうし
＞嫌いだから自分では買わないけど
シャトレーゼのこのケーキが大好きだから一緒に食べよう！
ならありがたくいただくよ
>>34
と言ってること間逆だし・・・・
たかが手土産じゃん、お茶うけに何か買っていけばいいやー
程度の感覚でケーキ買う人もいるだろうし
＞嫌いだから自分では買わないけど
シャトレーゼのこのケーキが大好きだから一緒に食べよう！
ならありがたくいただくよ
>>34
と言ってること間逆だし・・・・
＞相手が喜ぶ物や、自分が食べておいしかった物じゃなくて
それは違うんじゃない？
ケーキに疎い人は、自分はケーキ屋さんの良し悪しはわからないから、
百貨店に出店するレベルの店なら、美味しいだろうと思うんだよ。
つまり、相手が喜ぶ物、を買おうと百貨店まで行くわけでしょ。
十分、相手のこと考えてると思うけど。
それは違うんじゃない？
ケーキに疎い人は、自分はケーキ屋さんの良し悪しはわからないから、
百貨店に出店するレベルの店なら、美味しいだろうと思うんだよ。
つまり、相手が喜ぶ物、を買おうと百貨店まで行くわけでしょ。
十分、相手のこと考えてると思うけど。
53 ：可愛い奥様：2011/10/31(月) 17:42:02.73 ID:OINgNJHzO
前に住んでたマンションで初めてうちに来た同じマンションのバリバリ活躍してる
女医さんが家にあったからって裸でポテチ一袋持って来たよ。
収入に関係なくさっぱりとした男まさりな性格だと、多少はびっくりしたが
好感もてたよ。
反対に気取りやの見栄張り知人は、私がスーパーで買い物ついでに100円ケーキか売ってあり
家族で食べるついでに彼女に５個くらい買い、スーパーの外で待っていた
彼女にあげたら気を悪くしたんだよ。単なるついでで、彼女の家の訪問に
買った訳でもないのに。
だから人それぞれだね。
女医さんが家にあったからって裸でポテチ一袋持って来たよ。
収入に関係なくさっぱりとした男まさりな性格だと、多少はびっくりしたが
好感もてたよ。
反対に気取りやの見栄張り知人は、私がスーパーで買い物ついでに100円ケーキか売ってあり
家族で食べるついでに彼女に５個くらい買い、スーパーの外で待っていた
彼女にあげたら気を悪くしたんだよ。単なるついでで、彼女の家の訪問に
買った訳でもないのに。
だから人それぞれだね。
百貨店で買ったら失礼にならないだろうと思って買って行くわけだけど、
＞◯◯のケーキなんだぁ〜…ふぅーん
と、いちいちこういう事言う人には本当に疲れる。
たまたま彼女のお眼鏡にかなったお店の物だったら、
「よくここの物買ってこれたね、偉い偉い」みたいな態度で嫌になる。
自分は味が好みでなくても嫌な気にならないし、ありがとうとしか思わないから
そういった気持ちを持つことが理解出来ないわ。
＞◯◯のケーキなんだぁ〜…ふぅーん
と、いちいちこういう事言う人には本当に疲れる。
たまたま彼女のお眼鏡にかなったお店の物だったら、
「よくここの物買ってこれたね、偉い偉い」みたいな態度で嫌になる。
自分は味が好みでなくても嫌な気にならないし、ありがとうとしか思わないから
そういった気持ちを持つことが理解出来ないわ。
56 ：可愛い奥様：2011/10/31(月) 17:58:16.60 ID:OINgNJHzO
そんなことより「裸」が気になるんだけど…
ピンポーン→裸で「ポテチ食べよ〜」
変質者じゃんｗ
まぁラクで楽しそうな人だからちょい羨ましいけど。
友達の家に持ってくお土産にランクがあることが驚き。
自分が食べておいしかったものとか
商店街の中の庶民のケーキ屋さんとかで普通に買うけどなぁ。
すごい久々にお邪魔する時とかは少し高級なの買うくらい。
ピンポーン→裸で「ポテチ食べよ〜」
変質者じゃんｗ
まぁラクで楽しそうな人だからちょい羨ましいけど。
友達の家に持ってくお土産にランクがあることが驚き。
自分が食べておいしかったものとか
商店街の中の庶民のケーキ屋さんとかで普通に買うけどなぁ。
すごい久々にお邪魔する時とかは少し高級なの買うくらい。
58 ：ininja：2011/10/31(月) 18:17:55.74 ID:GQgVX9YA0
>>54
｢○○のケーキなんだ。ふぅーん…｣ってタイプは、持ってくる人の気持ちなんてどうでも良いんだろうね。
なんでもかんでもブランド志向でプライドがめちゃくちゃ高そうだわ、そういう人って。
とっても苦手だ。
｢○○のケーキなんだ。ふぅーん…｣ってタイプは、持ってくる人の気持ちなんてどうでも良いんだろうね。
なんでもかんでもブランド志向でプライドがめちゃくちゃ高そうだわ、そういう人って。
とっても苦手だ。
59 ：ininja：2011/10/31(月) 18:20:34.06 ID:GQgVX9YA0
不二家ファンの私涙目。
シャトレーゼ、コージーコーナーは同列だけど、不二家は一段上だよ…。
シャトレーゼ、コージーコーナーは同列だけど、不二家は一段上だよ…。
>>52
そうそう、まさにそう！
百貨店で買っときゃ大体うまいだろ、
失礼ないだろうと。
でも百貨店の中でも京都◯◯にしかない名店初出店！まんをじして云々みたいな店からどこにでもある店とかあるみたいなんだよ。
でも普段百貨店でケーキ買わないからわからなかった
そうそう、まさにそう！
百貨店で買っときゃ大体うまいだろ、
失礼ないだろうと。
でも百貨店の中でも京都◯◯にしかない名店初出店！まんをじして云々みたいな店からどこにでもある店とかあるみたいなんだよ。
でも普段百貨店でケーキ買わないからわからなかった
63 ：可愛い奥様：2011/10/31(月) 18:57:26.16 ID:OINgNJHzO
>>59
補足ありがとう。裸はポテチです、袋にも入れず。紛らわしくてごめ〜ん。
補足ありがとう。裸はポテチです、袋にも入れず。紛らわしくてごめ〜ん。
持ってきてくれたお土産に対して文句言うとか、心が貧し過ぎるよ
育ちが悪過ぎる
親がそうなんだろうなぁ
育ちが悪過ぎる
親がそうなんだろうなぁ
65 ：可愛い奥様：2011/10/31(月) 19:02:20.15 ID:OINgNJHzO
ええっ？コージーのほうが不二家より上と思ってたわ。連投すみません。
シャトレーゼ、コージーコーナー、不二家、イタトマとか。
そのあたりは気心の知れた身内、それも親兄弟姉妹といった血縁者のみ。
身内といっても、義理の兄弟姉妹のような血縁外は含まれない。
血縁でも年賀状を越えた付き合いがない人には当てはまらない。
うちの周りではそうやって完全に区別してる。
近所も友人知人も皆そう。
かなり親しく付き合ってた幼馴染一家も、うちには特別なのかなと思ってきたけど
実は見下している部分があったからこそ、上記の法則を破った関係だったのだと
３０年たって初めて知った。
確かにあれ？ともやもや思うところが無くも無かった。。
そのあたりは気心の知れた身内、それも親兄弟姉妹といった血縁者のみ。
身内といっても、義理の兄弟姉妹のような血縁外は含まれない。
血縁でも年賀状を越えた付き合いがない人には当てはまらない。
うちの周りではそうやって完全に区別してる。
近所も友人知人も皆そう。
かなり親しく付き合ってた幼馴染一家も、うちには特別なのかなと思ってきたけど
実は見下している部分があったからこそ、上記の法則を破った関係だったのだと
３０年たって初めて知った。
確かにあれ？ともやもや思うところが無くも無かった。。
うちに来たときコージーコーナーのシュークリーム3個持ってきた友人が、
違う子の家に行った時に某有名パティシエのマカロン（1個300円弱）の
10個詰め合わせを持っていったと知ったときはもやっとしましたよ。
心狭くてごめんね。私は大体2000円前後のものを持っていく。
違う子の家に行った時に某有名パティシエのマカロン（1個300円弱）の
10個詰め合わせを持っていったと知ったときはもやっとしましたよ。
心狭くてごめんね。私は大体2000円前後のものを持っていく。
68 ：可愛い奥様：2011/10/31(月) 19:27:27.84 ID:OINgNJHzO
>>66
結局は似たような人が集まるんだね。
自分ならメーカーの格より、相手の好みにこだわるけどな。
で、自分も高級なお土産も嬉しいけど、何気ない会話で
「○○のシュークリームが好き」と言ったことを憶えてくれてて
「これ好きでしょ？」と頂いたりするのが一番好き。
自分が美味しいと思うものより、そういうやたらメーカーにこだわる人って
肩書きとかブランド名重視の価値観なんだろうね。
結局は似たような人が集まるんだね。
自分ならメーカーの格より、相手の好みにこだわるけどな。
で、自分も高級なお土産も嬉しいけど、何気ない会話で
「○○のシュークリームが好き」と言ったことを憶えてくれてて
「これ好きでしょ？」と頂いたりするのが一番好き。
自分が美味しいと思うものより、そういうやたらメーカーにこだわる人って
肩書きとかブランド名重視の価値観なんだろうね。
>>68
苦しい苦しくないを気にしたくなくても、
そういう中で生きてるからどうしようもない。
日本に本当にこういう人たちいるんだー？！と思うような家柄の人が揃ってる環境に
何を間違ったか入ってしまったことあるけれど、
お嬢様だからこそ、何から何まで非常にシビアに区別つけてたよ？
苦しい苦しくないを気にしたくなくても、
そういう中で生きてるからどうしようもない。
日本に本当にこういう人たちいるんだー？！と思うような家柄の人が揃ってる環境に
何を間違ったか入ってしまったことあるけれど、
お嬢様だからこそ、何から何まで非常にシビアに区別つけてたよ？
>>66にある区分は、だれが決めたものなの？
うえにもシャトレーゼより不二家は上とか書いてる人いるけど、
それからもわかるように
人の感覚なんてそれぞれなのに。
66みたいな人は本人も生きにくそうだし、まわりにいたら疲れそうだ
うえにもシャトレーゼより不二家は上とか書いてる人いるけど、
それからもわかるように
人の感覚なんてそれぞれなのに。
66みたいな人は本人も生きにくそうだし、まわりにいたら疲れそうだ
コージーコーナーの無い土地出身の私は東京の某駅でテンション上がったw
｢これがあの有名なコージーコーナーか｣と…
手土産はどういうルートでたどり着くかによると思うな
やっぱり当日買うことが多いだろうから
｢これがあの有名なコージーコーナーか｣と…
手土産はどういうルートでたどり着くかによると思うな
やっぱり当日買うことが多いだろうから
キルフェボン、松之助、アンテノール、ＩＬ ＰＩＮＯＬＯ、
このあたりならいい？
でも、代官山のシェ・リュイとか工場は別だけどシャトレーゼと違いがあるんだろうか。
>>66に不二家とコージーコーナー入れたランキング作ってほしいｗ
参考にするわ
このあたりならいい？
でも、代官山のシェ・リュイとか工場は別だけどシャトレーゼと違いがあるんだろうか。
>>66に不二家とコージーコーナー入れたランキング作ってほしいｗ
参考にするわ
私は>>69みたいに、何気ない会話の時に言ったことを覚えていてくれてっていうのが
嬉しいな。ちゃんと話を聞いてくれて、覚えていてくれたんだなって思うし。
>>70
>お嬢様だからこそ、何から何まで非常にシビアに区別つけてたよ？
お嬢様だから何？そういうことを本人が口に出したのか、>>70がそう感じたのかどちらか
分からないけど、そういうのを他人に感じさせるようなのはお嬢様云々以前に人として
どうかと思う。頂き物にどこまで期待してるんだ？って感じ。
目の前で誰かとあからさまに差をつけた対応されたとかじゃないなら、そこまで
こだわることかね？良かれと思って持って行った物でこんな風に思われるなんて怖い。
嬉しいな。ちゃんと話を聞いてくれて、覚えていてくれたんだなって思うし。
>>70
>お嬢様だからこそ、何から何まで非常にシビアに区別つけてたよ？
お嬢様だから何？そういうことを本人が口に出したのか、>>70がそう感じたのかどちらか
分からないけど、そういうのを他人に感じさせるようなのはお嬢様云々以前に人として
どうかと思う。頂き物にどこまで期待してるんだ？って感じ。
目の前で誰かとあからさまに差をつけた対応されたとかじゃないなら、そこまで
こだわることかね？良かれと思って持って行った物でこんな風に思われるなんて怖い。
そこまで行くと、贈り物は良かれと思って」とか「気持ちを込めて」とか
そんなあまっちろいものではなく、厳密なルールに則ったコミュニケーションなんじゃ
ないかなｗ 女友達の枠外だよ
そんなあまっちろいものではなく、厳密なルールに則ったコミュニケーションなんじゃ
ないかなｗ 女友達の枠外だよ
なんか選択肢が沢山あると、たかが土産のケーキでも
面倒臭いんだね
ウチは田舎なんで町に１軒だけ美味しいお菓子屋さんがある
父親が和菓子職人、息子がケーキ職人の店だから
そこですべて間にあう
みんな同じ店で買って行き来してるから少なくとも土産で揉めることはないなあ
スレチすまん
面倒臭いんだね
ウチは田舎なんで町に１軒だけ美味しいお菓子屋さんがある
父親が和菓子職人、息子がケーキ職人の店だから
そこですべて間にあう
みんな同じ店で買って行き来してるから少なくとも土産で揉めることはないなあ
スレチすまん
レアメーカーと不二家
同じ百貨店なんだから文句言うな！
と
同じ友達なのに差をつけられた！
友達お気の毒
同じ百貨店なんだから文句言うな！
と
同じ友達なのに差をつけられた！
友達お気の毒
誰にでもコージーコーナーやコンビニ菓子って人なら
気にならないけど、普段デパートで数千円のものを買ってる人が
自分の家に来るときはそのへんのリーズナブルなありふれたものを
持ってきたらちょっとさびしくはなるかも。駅前でテキトーに買った
ものをもらう私と、デパートに立ち寄って買って来た物を
渡されてるあの人の間に多少は差があるんだろうなーと。
自分は友人宅に行くときも夫実家に行く程度には（これこそ家によって
違いそうだけど)気を遣う。好物が分かってる人にはそのライン上を
持ってくし（きんとんが好きな人にならデパートの中でイチオシと
されてるきんとんにする、程度の配慮だけど）そうじゃなければ
まあ、つまんね、と思われそうだがフィナンシェ系の焼き菓子に
なりがち。
気にならないけど、普段デパートで数千円のものを買ってる人が
自分の家に来るときはそのへんのリーズナブルなありふれたものを
持ってきたらちょっとさびしくはなるかも。駅前でテキトーに買った
ものをもらう私と、デパートに立ち寄って買って来た物を
渡されてるあの人の間に多少は差があるんだろうなーと。
自分は友人宅に行くときも夫実家に行く程度には（これこそ家によって
違いそうだけど)気を遣う。好物が分かってる人にはそのライン上を
持ってくし（きんとんが好きな人にならデパートの中でイチオシと
されてるきんとんにする、程度の配慮だけど）そうじゃなければ
まあ、つまんね、と思われそうだがフィナンシェ系の焼き菓子に
なりがち。
面倒臭いから、あの人は○○を持ってくる人イメージをつけちゃおうw
じゃあハムで
ハムの人
先手打たれた・・・
ちょw
>>79
私はその時
私はその時
たいていの場合、自分がやっていることを基準に相手を判断するから、
手みやげに相手を気遣ってモノを選んでいる人は、他人もやっぱりそうしてくれていると思って
どんなものを持ってきてくれたにせよ、気持ちを喜ぶんだろうと思っていたが、そうでもないんだね。
と思って>>66を読み返してみたら、この人は、相手への気遣いで選んでいるんじゃなく、
「格」のようなもの（誰基準か知らんけど）を頼りにして、相手に序列をつけているんだね。
だから相手も他人に対して序列をつけていると信じていて、
その結果、納得のいかないものをもらったら気を悪くするんだということか。
>>79
もしリーズナブルなものを持ってきてくれたとしても、それが好きなのかもしれないし、
もしかしたら、時間がない中で最善を尽くしてくれたのかもしれないよ。
手みやげに相手を気遣ってモノを選んでいる人は、他人もやっぱりそうしてくれていると思って
どんなものを持ってきてくれたにせよ、気持ちを喜ぶんだろうと思っていたが、そうでもないんだね。
と思って>>66を読み返してみたら、この人は、相手への気遣いで選んでいるんじゃなく、
「格」のようなもの（誰基準か知らんけど）を頼りにして、相手に序列をつけているんだね。
だから相手も他人に対して序列をつけていると信じていて、
その結果、納得のいかないものをもらったら気を悪くするんだということか。
>>79
もしリーズナブルなものを持ってきてくれたとしても、それが好きなのかもしれないし、
もしかしたら、時間がない中で最善を尽くしてくれたのかもしれないよ。
いただいたケーキを値踏みしてる時点で下賤で、下品。
見た目気飾ろうが中身が貧しい。
勘違いセレブに多いな。
万一、土産物の価値観が違ったとしても、ありがとうとお礼を行って黙って受け取るるのが大人。
私なら、持って行ったケーキにケチつけられたら、あまりの厚かましさに呆れて言葉失いそう。
ケーキランクなんかより、自分の品質ランクをあげてくれ。
見た目気飾ろうが中身が貧しい。
勘違いセレブに多いな。
万一、土産物の価値観が違ったとしても、ありがとうとお礼を行って黙って受け取るるのが大人。
私なら、持って行ったケーキにケチつけられたら、あまりの厚かましさに呆れて言葉失いそう。
ケーキランクなんかより、自分の品質ランクをあげてくれ。
持ってこられたケーキでがっかりするような人間って
所詮、ブランド名ですべてを決めるような人間で
肝心の味なんてまったくわかってなさそう。
ファッションでいえば
「とりあえずヴィトン持っておけば間違いないでしょ？」
と思うような人種。
所詮、ブランド名ですべてを決めるような人間で
肝心の味なんてまったくわかってなさそう。
ファッションでいえば
「とりあえずヴィトン持っておけば間違いないでしょ？」
と思うような人種。
>>75
本当のお嬢様はそもそも生活圏内にコージーコーナーみたいな庶民のお店は無いし、
（内心どうあれ）出された物や頂いた物をありがたく受け取るスキルや、
悪口・陰口を言わない行儀作法が身についてるから、>>70は単なる妄想だと思う。
こういう「格」「大人」「品」にやたら拘る人って数人しか知らないけど
みんな貧乏よりの庶民出身で、大人になってから中流ちょい上の生活を手に入れた人だったよ。
成金になった人は嫉妬が面倒でやたら庶民アピールしてたし、
根っからのお嬢様はそういうランク自体に興味が無いって感じだった。
本当のお嬢様はそもそも生活圏内にコージーコーナーみたいな庶民のお店は無いし、
（内心どうあれ）出された物や頂いた物をありがたく受け取るスキルや、
悪口・陰口を言わない行儀作法が身についてるから、>>70は単なる妄想だと思う。
こういう「格」「大人」「品」にやたら拘る人って数人しか知らないけど
みんな貧乏よりの庶民出身で、大人になってから中流ちょい上の生活を手に入れた人だったよ。
成金になった人は嫉妬が面倒でやたら庶民アピールしてたし、
根っからのお嬢様はそういうランク自体に興味が無いって感じだった。
>>88
同意
まぁ類友っていうしね
私が不二家レベルだなんて失礼だ！キー！やったぁキルフェボンレベルの仲だ♪って永遠にやってればいいんじゃない？
わたしはそんな友人関係いらないし、下品で腹黒い人達認定で心から軽蔑するわ
同意
まぁ類友っていうしね
私が不二家レベルだなんて失礼だ！キー！やったぁキルフェボンレベルの仲だ♪って永遠にやってればいいんじゃない？
わたしはそんな友人関係いらないし、下品で腹黒い人達認定で心から軽蔑するわ
91 ：可愛い奥様：2011/11/01(火) 01:59:03.12 ID:XqYjPU+30
自分は口には出さないけど、微妙な品をもらったらお礼を言うし
顔には出さないけど内心「けちな人なのかな」と疑う気持ちは
持ってしまうわ
顔には出さないけど内心「けちな人なのかな」と疑う気持ちは
持ってしまうわ
92 ：可愛い奥様：2011/11/01(火) 02:02:06.97 ID:XqYjPU+30
誰も「もらったら文句言う」とか言ってないわけだし、内心、
（う、微妙）と思っても、実際は「ご馳走様」と受け取って
終わりだと思うよ。
ただ、微妙なお土産＋微妙な言動（上から目線発言とか子どもの
オムツを無断で人んちで黙って変えたとかそういう細かいこと）が
重なった場合、相手に対するテンションが下がるかな私だったら。
個人的には手作りだけはつらい。最近パン作りがはやってるのか
手作りパンを貰う。気が弱いので「ごはん党だから」とかもいえないし
謝りつつ(心の中で)捨ててる。
（う、微妙）と思っても、実際は「ご馳走様」と受け取って
終わりだと思うよ。
ただ、微妙なお土産＋微妙な言動（上から目線発言とか子どもの
オムツを無断で人んちで黙って変えたとかそういう細かいこと）が
重なった場合、相手に対するテンションが下がるかな私だったら。
個人的には手作りだけはつらい。最近パン作りがはやってるのか
手作りパンを貰う。気が弱いので「ごはん党だから」とかもいえないし
謝りつつ(心の中で)捨ててる。
微妙な物＝ケチって発想がよくわからない。
人から貰った物を値踏みしてる方がケチ臭くない？
話題にあったコージーコーナーや不二家のケーキも
デパ地下より格段に安いって訳じゃないし。
私だったらお土産を値踏みするような自分が嫌になるだろうな。
それ以外の微妙な言動があるなら、そっちにモヤモヤはするだろうけど
お土産までどうこうは思わないし。
嫌いな原因が別にあってお土産まで憎いみたいなのと、
お土産自体をどうこう言うのもまた違うけど。
人から貰った物を値踏みしてる方がケチ臭くない？
話題にあったコージーコーナーや不二家のケーキも
デパ地下より格段に安いって訳じゃないし。
私だったらお土産を値踏みするような自分が嫌になるだろうな。
それ以外の微妙な言動があるなら、そっちにモヤモヤはするだろうけど
お土産までどうこうは思わないし。
嫌いな原因が別にあってお土産まで憎いみたいなのと、
お土産自体をどうこう言うのもまた違うけど。
>>92
元々は
>>30の
>ケーキのメーカーみてあからさまにがっかり顔とかする。。
>あ、◯◯のケーキなんだぁ〜…ふぅーんて。
が始まりだからね
普通に「ご馳走様」とありがたく受け取ってれば問題無いんじゃないの
元々は
>>30の
>ケーキのメーカーみてあからさまにがっかり顔とかする。。
>あ、◯◯のケーキなんだぁ〜…ふぅーんて。
が始まりだからね
普通に「ご馳走様」とありがたく受け取ってれば問題無いんじゃないの
友達と言いつつ嫌い合ってるのが原因
お互いになにやってもカチンと来るんでしょ
お互いになにやってもカチンと来るんでしょ
ところで不二家と同じ値段のレアなメーカーってどこ？
贈り物ってむずかしいね。価値観の違いを感じた。
都会から田舎住みになった人が
「この辺の人は内容ではなくて、量なんですよ。贈り物は」と言っていた。
でも、頂いたものはどんなものでも、にっこりいただくは全国共通。
都会から田舎住みになった人が
「この辺の人は内容ではなくて、量なんですよ。贈り物は」と言っていた。
でも、頂いたものはどんなものでも、にっこりいただくは全国共通。
不二家やシャトレーゼが百貨店に入っている地域の人と、
入っていない地域の人では意見が違うと思う。
入っていない地域の人では意見が違うと思う。
>>96
勝手に不二家にしないでｗ
不二家じゃない。不二家って百貨店にはいってる？
例えば不二家でも3000円分、って値段で買うから量が増えたりロールケーキ一本増えたりするかんじ。
別ブランドだと、少なくなった。
ケーキもってく時予算先伝えて見栄えよくいれてもらう。
ケーキよくしらないからオススメいれてもらう。
勝手に不二家にしないでｗ
不二家じゃない。不二家って百貨店にはいってる？
例えば不二家でも3000円分、って値段で買うから量が増えたりロールケーキ一本増えたりするかんじ。
別ブランドだと、少なくなった。
ケーキもってく時予算先伝えて見栄えよくいれてもらう。
ケーキよくしらないからオススメいれてもらう。
みかんを段ボールでとか
全然関係ないけど
うちの辺りでは柿を持って行くとお礼に違う柿を渡される
うちの辺りでは柿を持って行くとお礼に違う柿を渡される
107 ：可愛い奥様：2011/11/01(火) 09:34:04.64 ID:zNvBJkT60
kk
108 ：ininja：2011/11/01(火) 09:45:09.52 ID:twdEc4fC0
手土産で品定めする人はもてなし方も違うのかな。
この人が来るなら良いお茶出さなきゃ、この人が来るならインスタントでも良いや、って。
招き方にも序列付けちゃうって、何だか寂しいね。
この人が来るなら良いお茶出さなきゃ、この人が来るならインスタントでも良いや、って。
招き方にも序列付けちゃうって、何だか寂しいね。
>>101
上級とかｗ
上級とかｗ
昨日からの流れを読んでて
そういえば、
子供が大きくなってから、友人間でお互いに自宅に
呼び合う事が無くなり、近くでお茶するのが普通になってて
良かったーと心底ほっとした
話違うけど、学生時代からの友人でもう40になろうと言うのに
社交辞令って言うか、主婦同士（ご近所さんとか。友人では無いレベル）の
当たり障りのない会話って言うのが理解できない子が居て・・・
「近所の○○さん、うちの子全然勉強しなくてーって言ってたくせに
そこのうちの子、××大学に受かった！嘘ついた」
「同級生の△ちゃんのママ、お金無いよね〜とか言ってたくせに
家を建て替えるって！嘘ついた！」
と、電話してくる
「そんなの嘘じゃなくて、ただの会話じゃん。そう言うでしょ〜普通〜」
と言っても、「何で嘘つくの！」と納得できないみたいで
子供じゃあるまいし、大丈夫かな？と思う事も。
そして「あなたは嘘つかないでね！」と、念を押されるのですが
私だっていくら付き合い長くても、何から何まで発表できるわけも無く
そのうち「嘘つき」呼ばわりされるのかと思うと
今から逃げたい気持ちでいっぱい・・・
そういえば、
子供が大きくなってから、友人間でお互いに自宅に
呼び合う事が無くなり、近くでお茶するのが普通になってて
良かったーと心底ほっとした
話違うけど、学生時代からの友人でもう40になろうと言うのに
社交辞令って言うか、主婦同士（ご近所さんとか。友人では無いレベル）の
当たり障りのない会話って言うのが理解できない子が居て・・・
「近所の○○さん、うちの子全然勉強しなくてーって言ってたくせに
そこのうちの子、××大学に受かった！嘘ついた」
「同級生の△ちゃんのママ、お金無いよね〜とか言ってたくせに
家を建て替えるって！嘘ついた！」
と、電話してくる
「そんなの嘘じゃなくて、ただの会話じゃん。そう言うでしょ〜普通〜」
と言っても、「何で嘘つくの！」と納得できないみたいで
子供じゃあるまいし、大丈夫かな？と思う事も。
そして「あなたは嘘つかないでね！」と、念を押されるのですが
私だっていくら付き合い長くても、何から何まで発表できるわけも無く
そのうち「嘘つき」呼ばわりされるのかと思うと
今から逃げたい気持ちでいっぱい・・・
＞「あなたは嘘つかないでね！」
これは怖いわ〜、小学生じゃないんだからって感じだ
>>110の事だけは信じてるから！とか勝手に盛り上がられても困るよね
笑って流して親身に話聞かない方に持って行った方がいいかもしれないね
これは怖いわ〜、小学生じゃないんだからって感じだ
>>110の事だけは信じてるから！とか勝手に盛り上がられても困るよね
笑って流して親身に話聞かない方に持って行った方がいいかもしれないね
>>111
レスありがとう。そうなんだよね・・・
元々学生時代〜お互いに子供が小さい時代は４〜５人のグループで
付き合ってて、付き合いが分散されてたし
私にしょっちゅう電話してくるようになったのは1年ぐらい前からかな。
真面目な子だとは思ってたけど、ここまで？って言うのは最近。
もしかしたら若い頃は「アッ、嘘ついた！」って思う事が合っても
黙っていられたのが、年とともに黙っていられなくなってきたとかかな。
本当に、「信じてる！」と期待されても、私はすでにそう言う意味では
彼女の期待を裏切ってるｗ
やっぱり、電話は出ない方向に持っていこうと思う
なんとか話し合いで、考えを変えてくれればいいなと思ってたけど
私にはそんな話術は無いし、やっぱ普通に怖いよね。
レスありがとう。そうなんだよね・・・
元々学生時代〜お互いに子供が小さい時代は４〜５人のグループで
付き合ってて、付き合いが分散されてたし
私にしょっちゅう電話してくるようになったのは1年ぐらい前からかな。
真面目な子だとは思ってたけど、ここまで？って言うのは最近。
もしかしたら若い頃は「アッ、嘘ついた！」って思う事が合っても
黙っていられたのが、年とともに黙っていられなくなってきたとかかな。
本当に、「信じてる！」と期待されても、私はすでにそう言う意味では
彼女の期待を裏切ってるｗ
やっぱり、電話は出ない方向に持っていこうと思う
なんとか話し合いで、考えを変えてくれればいいなと思ってたけど
私にはそんな話術は無いし、やっぱ普通に怖いよね。
子供というよりは発達障害とかメンヘラみたいな感じ。
私だったら「嘘じゃなくて、その人の基準では全然勉強してない（お金が無い）って事だったんじゃないの？」
と言ってみるかな。
どちらにせよ、あんまり付き合いたい相手じゃないけど。
私だったら「嘘じゃなくて、その人の基準では全然勉強してない（お金が無い）って事だったんじゃないの？」
と言ってみるかな。
どちらにせよ、あんまり付き合いたい相手じゃないけど。
>>110
勉強しなくても大学受かる人は受かるしガリ勉してもダメな人は
ダメ。
お金ないって言ってたのは家の修繕費を貯めるためにいろいろ
我慢してたんだろう。
と考えなくても分かる普通のことを「嘘」と言ってるその人怖すぎる…
「あなたは嘘つかないでね！」とか言われたら「あなたの妄想で
ウソツキにしないでね！」と返したくなりそうだ。
勉強しなくても大学受かる人は受かるしガリ勉してもダメな人は
ダメ。
お金ないって言ってたのは家の修繕費を貯めるためにいろいろ
我慢してたんだろう。
と考えなくても分かる普通のことを「嘘」と言ってるその人怖すぎる…
「あなたは嘘つかないでね！」とか言われたら「あなたの妄想で
ウソツキにしないでね！」と返したくなりそうだ。
結婚すると旦那や子供のステイタスがやたら気になる人いるよね
知人の旦那と自分の旦那が同じ職業で同じ年齢だ、給料やら階級を聞いてくるがいつも濁している。
ぶっちゃけ知人の旦那はその年齢にしては階級進度が遅め。
全力で黙秘中。
知人の旦那と自分の旦那が同じ職業で同じ年齢だ、給料やら階級を聞いてくるがいつも濁している。
ぶっちゃけ知人の旦那はその年齢にしては階級進度が遅め。
全力で黙秘中。
116 ：可愛い奥様：2011/11/01(火) 14:03:16.52 ID:pYoZryseO
やたらこちらの動向や不幸度を監視してくる人いるよね
こちらのことは根掘り葉堀り聞くのに自分の情報は極力出さない
こちらがトラブル抱えたりするとあからさまにテンションあがり嬉しそう
こちらのことは根掘り葉堀り聞くのに自分の情報は極力出さない
こちらがトラブル抱えたりするとあからさまにテンションあがり嬉しそう
ぶっちゃけ根掘り葉掘り聞かなくても
役職や大体の年収ならいくらでも知る手段はあるのにね。
でも知った所で経済力や資産とはまた別だし、
そこだけ比べて勝った負けたと思うのもおめでたい話だなと思う。
役職や大体の年収ならいくらでも知る手段はあるのにね。
でも知った所で経済力や資産とはまた別だし、
そこだけ比べて勝った負けたと思うのもおめでたい話だなと思う。
>>116
中傷したり、人の不幸や落ち込む様子が楽しそうな人は、
その相手もまた満たされてない大きな何かを抱えてる時だと思う。
多分、少しでも上に手を伸ばして相手の足を掴み、
引き下げて自分の満たされない部分を緩和したいんだと思うよ。
中傷したり、人の不幸や落ち込む様子が楽しそうな人は、
その相手もまた満たされてない大きな何かを抱えてる時だと思う。
多分、少しでも上に手を伸ばして相手の足を掴み、
引き下げて自分の満たされない部分を緩和したいんだと思うよ。
>>115-117
いる。いる。本当おめでたいよねｗ
うちは勤務地と夫の年齢を聞までかれたよｗ
そんなん調べてどうするの？って失笑してしまう。
大体の年収調べる手段があると言ってもネット上に出ているのは
あくまで平均値だったり個人的なものだからね。
そうやって他人の懐コソコソ調べるなんて卑しく下品な行為だと
思わないのかな？気持ち悪い。
他人との比較でしか幸せが分らない人ってお気の毒だよね。
で、大抵そういう人は凄い剣幕で他人sage進攻
ネガティブ攻撃してくるのでかかわりたくない。
隣の芝生が青く見えてしょうがないんだろうけど
結局目先の事しか見てなくて浅はかで幼稚な印象。
いる。いる。本当おめでたいよねｗ
うちは勤務地と夫の年齢を聞までかれたよｗ
そんなん調べてどうするの？って失笑してしまう。
大体の年収調べる手段があると言ってもネット上に出ているのは
あくまで平均値だったり個人的なものだからね。
そうやって他人の懐コソコソ調べるなんて卑しく下品な行為だと
思わないのかな？気持ち悪い。
他人との比較でしか幸せが分らない人ってお気の毒だよね。
で、大抵そういう人は凄い剣幕で他人sage進攻
ネガティブ攻撃してくるのでかかわりたくない。
隣の芝生が青く見えてしょうがないんだろうけど
結局目先の事しか見てなくて浅はかで幼稚な印象。
お互いに2人の子供がいるんだけど
友人はうちの上の子は可愛く思ってるようだけど下の子はあまり好きじゃないみたいで
お祝いごとも上の子の時だけに寄こす。
御返しにも悩むしあからさまじゃないけど
上の子と下の子への気持ちも透けて見えるので、面倒くさいし嫌だ。
友人はうちの上の子は可愛く思ってるようだけど下の子はあまり好きじゃないみたいで
お祝いごとも上の子の時だけに寄こす。
御返しにも悩むしあからさまじゃないけど
上の子と下の子への気持ちも透けて見えるので、面倒くさいし嫌だ。
初子だけはいろいろ特別、お祝いの額も特別、
みたいな考えの人（地域？）もいるから
好き嫌いではないかもしれない。
私もそれで兄弟不仲になったw
みたいな考えの人（地域？）もいるから
好き嫌いではないかもしれない。
私もそれで兄弟不仲になったw
>>116 いるw 今度聞き返してやろうかな？
最近、面倒臭い3人から、メールが来る。返事してあげなくちゃいけないメールで
ストレスマックス。
携帯にメール機能なんていらないのに・・・と最近おもう。
ラクラクフォンだっけ？あの老人携帯に変えたい。
ストレスマックス。
携帯にメール機能なんていらないのに・・・と最近おもう。
ラクラクフォンだっけ？あの老人携帯に変えたい。
らくらくホンだってメールはできるよw
失礼なw
失礼なw
>>124 拒否設定かメアド変えればいい話。
>>124
Ｅメール機能はずせるよ
Ｅメール機能はずせるよ
>>117
＞ぶっちゃけ根掘り葉掘り聞かなくても
役職や大体の年収ならいくらでも知る手段はあるのにね。
無理じゃない？この情報化社会でも
一般人にはハードル高いよ
企業の実情なんて実際働いてみないことには
＞ぶっちゃけ根掘り葉掘り聞かなくても
役職や大体の年収ならいくらでも知る手段はあるのにね。
無理じゃない？この情報化社会でも
一般人にはハードル高いよ
企業の実情なんて実際働いてみないことには
根掘り葉掘り聞いてきた彼女に正直な数字を伝えて
もし彼女の旦那より上回ってしまった時は
何かとやっかみの的にされそう
もし彼女の旦那より上回ってしまった時は
何かとやっかみの的にされそう
そういう人って、聞いても、自分補正をかけることが多そう。
勝手に人のことを「こういうクラスで、生活はこうで、こういうことを考えている」と設定する馬鹿が多い。
それほど世界が広い人と思えない人に限って、そう。
そして、例えば「毎年、海外旅行に行く」とか言えば、
「会社のお金でしょ」とか「せいぜい韓国でしょ」とか、
何が何でも自分が設定したところまで引きずり下ろそうとする。
勝手に人のことを「こういうクラスで、生活はこうで、こういうことを考えている」と設定する馬鹿が多い。
それほど世界が広い人と思えない人に限って、そう。
そして、例えば「毎年、海外旅行に行く」とか言えば、
「会社のお金でしょ」とか「せいぜい韓国でしょ」とか、
何が何でも自分が設定したところまで引きずり下ろそうとする。
>>128
「就職活動の参考に」程度の”大体の”年収なら会社名、役職、年齢でわかると思うよ。
あくまで平均的な額であって個人差はあるけどね。
正確だろうが大雑把だろうが他人の年収知った所で意味があるとは思えないけど。
>>130
わかる！
家を買った友人に「どうせ親が援助してくれたんでしょ」「親の力で家建てるなんて自立してない」とか、
勝手に予想してイチャモンつけてた人がいたｗ
その人は何かにつけて「自分の生き方や選択が正しかった」「自分は賢い」って思いたがる人だったな。
みんなが大学行ってた時は「大学生なんて親の金でチャラチャラ遊んでばかり」とかよく言ってたし。
「就職活動の参考に」程度の”大体の”年収なら会社名、役職、年齢でわかると思うよ。
あくまで平均的な額であって個人差はあるけどね。
正確だろうが大雑把だろうが他人の年収知った所で意味があるとは思えないけど。
>>130
わかる！
家を買った友人に「どうせ親が援助してくれたんでしょ」「親の力で家建てるなんて自立してない」とか、
勝手に予想してイチャモンつけてた人がいたｗ
その人は何かにつけて「自分の生き方や選択が正しかった」「自分は賢い」って思いたがる人だったな。
みんなが大学行ってた時は「大学生なんて親の金でチャラチャラ遊んでばかり」とかよく言ってたし。
>>130
私はキャリアウーマン設定を押し付けてくる（そんな仕事命でも
ないしお金もらえないとやってないよ、程度のモチベーション低め。
ゆえにつらいところもある）友達がつらくて会わなくなった。
何度「会社には確かにまじめに通ってるけど仕事が生きがいとか
そういうタイプじゃないのよ、なので仕事に生きる人みたいに
言われるとイライラするの」と説明してもわかってもらえなかった。
私はキャリアウーマン設定を押し付けてくる（そんな仕事命でも
ないしお金もらえないとやってないよ、程度のモチベーション低め。
ゆえにつらいところもある）友達がつらくて会わなくなった。
何度「会社には確かにまじめに通ってるけど仕事が生きがいとか
そういうタイプじゃないのよ、なので仕事に生きる人みたいに
言われるとイライラするの」と説明してもわかってもらえなかった。
135 ：可愛い奥様：2011/11/02(水) 08:12:39.58 ID:mB4K5f0N0
(~)
γ´⌒｀ヽ
{i:i:i:i:i:i:i:i:}
( ´･ω･)
⊂ ::::::：:と) 从 ｼｭｰﾄ
ヽ＿二つ∴ ≡ ≡ ≡ ≡ ○
(_ﾉ 彡 W
実家によく帰ってる人を叩いてる人もいたなあ。
>>136
子供がまだ小さい頃、うちの子供が「昨日おばあちゃんとﾏﾏと買い物に行って」だとか
「おじいちゃんちでご飯食べた」だとか言うと
「そんなに子連れで実家に入り浸ってるとご主人に愛想つかされるよ！！
ご主人の親がどう思うかとか考えないと！！」と
すごい勢いで言われたことがあるよ。
いや、夫の実家に行ってる話しを子供はしてる。
義理の実家まで徒歩1分、私が「入り浸ってる」のはそっちだｗ
自分の実家は年に1回行くか行かないかなんだけどね。
と言ったらまゆげが寄ってる顔文字みたいな顔してた。
子供がまだ小さい頃、うちの子供が「昨日おばあちゃんとﾏﾏと買い物に行って」だとか
「おじいちゃんちでご飯食べた」だとか言うと
「そんなに子連れで実家に入り浸ってるとご主人に愛想つかされるよ！！
ご主人の親がどう思うかとか考えないと！！」と
すごい勢いで言われたことがあるよ。
いや、夫の実家に行ってる話しを子供はしてる。
義理の実家まで徒歩1分、私が「入り浸ってる」のはそっちだｗ
自分の実家は年に1回行くか行かないかなんだけどね。
と言ったらまゆげが寄ってる顔文字みたいな顔してた。
>>137
自分も実家の隣の区に住んでるので月２くらいは実家でご飯食べてるし
夫出張のときなんかは泊ってるけどそれでも「自立してない」とか
「親だって若くないのにきっと負担に思ってる」ってからんでくる人が
いた。私の場合夫実家も車で40分くらいなのでそれも「楽な環境ね」と
言われる。でもそういう人って、夫実家がすごく遠方なところに
嫁いじゃったりして帰省で金と時間をとられてイヤと愚痴ってばかりなので
まあ、実家が近いことが妬ましいのね、と最近は攻撃されても
「そうなのー気楽なのーぬるいのー自転車で昨日も実家にご飯の
おかずもらいにいっちゃったーダメねー」とか返してる
自分も実家の隣の区に住んでるので月２くらいは実家でご飯食べてるし
夫出張のときなんかは泊ってるけどそれでも「自立してない」とか
「親だって若くないのにきっと負担に思ってる」ってからんでくる人が
いた。私の場合夫実家も車で40分くらいなのでそれも「楽な環境ね」と
言われる。でもそういう人って、夫実家がすごく遠方なところに
嫁いじゃったりして帰省で金と時間をとられてイヤと愚痴ってばかりなので
まあ、実家が近いことが妬ましいのね、と最近は攻撃されても
「そうなのー気楽なのーぬるいのー自転車で昨日も実家にご飯の
おかずもらいにいっちゃったーダメねー」とか返してる
他人の行動にケチ付ける人って、強いコンプレックスがあるんだろうな
実生活に不満があります！っていうのがわかりやすすぎる
今週3で一日3時間のパートやってるんだが、
そんなに裕福じゃないはずなのに、もしかして生活に余裕ある？みたいな探りを遠回しにいれてくる人がいた
家の収入状況とか一切話したことないんだけど、私を貧乏であって欲しいみたいでいちいち疲れた
ま、見下し対象なんだろうな
もう疎遠気味なんだが、面倒くさい人だわ
実生活に不満があります！っていうのがわかりやすすぎる
今週3で一日3時間のパートやってるんだが、
そんなに裕福じゃないはずなのに、もしかして生活に余裕ある？みたいな探りを遠回しにいれてくる人がいた
家の収入状況とか一切話したことないんだけど、私を貧乏であって欲しいみたいでいちいち疲れた
ま、見下し対象なんだろうな
もう疎遠気味なんだが、面倒くさい人だわ
>>136
いたいた。
「実家に彼女の自転車が週５ペースで置いてある。
いい年して依存しすぎ！」みたいなヤツ。
いちいち自転車チェックしてるのが気持ち悪いし
実家の親が理解してるなら良いじゃんと思った。
いたいた。
「実家に彼女の自転車が週５ペースで置いてある。
いい年して依存しすぎ！」みたいなヤツ。
いちいち自転車チェックしてるのが気持ち悪いし
実家の親が理解してるなら良いじゃんと思った。
142 ：可愛い奥様：2011/11/02(水) 16:48:05.71 ID:RWLLePlR0
豚切りごめん…
年内に結婚式が決まり、一人暮らしの家引き払い彼（旦那）と同棲中
ここで相談なんだけど、独身の友達の一人が最近病んでて週一で遊ぼうと言ってくる
仕事をしていないから暇みたい
そこそこ付き合ってるんだけど、遊べない終末には電話が必ず来る
結婚する私には悩みがないと解釈していて、
自分の話を聞いて欲しい欲求があるようでマシンガントークをしてくる
なんとなく結婚する自分も抜け駆けするようで、ばつ悪く話聞いてるんですが、
時に悩みの怒りをぶつけられたりすると、どっと疲れる
仕事も式や親族の悩みもあるのに
悩みなくて羨ましいって決めつけも疲労の原因に…
長い付き合いだし、独身時の不安さも分かるんですが
式に呼んでるので今さらCOも出来ないし
呼んでおいて断る事もできず…
本当に困ってます
結婚式でお花畑で相手にしてもらえない！
とでも言ってるのかと思うと萎えます
他の友人に相談してもいい案件なんでしょうか
何か思う事がお力をかしてください、
また何でも良いので感想をもらえたら嬉しいです
年内に結婚式が決まり、一人暮らしの家引き払い彼（旦那）と同棲中
ここで相談なんだけど、独身の友達の一人が最近病んでて週一で遊ぼうと言ってくる
仕事をしていないから暇みたい
そこそこ付き合ってるんだけど、遊べない終末には電話が必ず来る
結婚する私には悩みがないと解釈していて、
自分の話を聞いて欲しい欲求があるようでマシンガントークをしてくる
なんとなく結婚する自分も抜け駆けするようで、ばつ悪く話聞いてるんですが、
時に悩みの怒りをぶつけられたりすると、どっと疲れる
仕事も式や親族の悩みもあるのに
悩みなくて羨ましいって決めつけも疲労の原因に…
長い付き合いだし、独身時の不安さも分かるんですが
式に呼んでるので今さらCOも出来ないし
呼んでおいて断る事もできず…
本当に困ってます
結婚式でお花畑で相手にしてもらえない！
とでも言ってるのかと思うと萎えます
他の友人に相談してもいい案件なんでしょうか
何か思う事がお力をかしてください、
また何でも良いので感想をもらえたら嬉しいです
sage忘れ
すみません
下げ
すみません
下げ
>>142
「今忙しいのゴメンね」でかわしておいていいんじゃないかしら？
実際、結婚式前っておちつかないし。
もしくは「それなら○○たちも誘うわ〜」で
他の子に声かけて皆がダメなら
「みんな、忙しいらしいからまたにしよっか〜」とか。
その友達が正直ウザい気持ちはわかるよ。
負の方にとりこまれないように、あっさりとしといたらいいよ。
「今忙しいのゴメンね」でかわしておいていいんじゃないかしら？
実際、結婚式前っておちつかないし。
もしくは「それなら○○たちも誘うわ〜」で
他の子に声かけて皆がダメなら
「みんな、忙しいらしいからまたにしよっか〜」とか。
その友達が正直ウザい気持ちはわかるよ。
負の方にとりこまれないように、あっさりとしといたらいいよ。
>>141 毎日実家に帰って来る同級生に「また来たの？」と思わず言っちゃった。すみません。
>>１４２
実際、本当に忙しいんだし他のお友達に相談してほしい、
って言うべきだと思う。
新婚になって更に忙しい、２人でゆっくりしたいときにまで
愚痴トークに付き合うの？
病気になっちゃうよ
実際、本当に忙しいんだし他のお友達に相談してほしい、
って言うべきだと思う。
新婚になって更に忙しい、２人でゆっくりしたいときにまで
愚痴トークに付き合うの？
病気になっちゃうよ
>>145
大丈夫、嫌われるだけだからｗ
大丈夫、嫌われるだけだからｗ
>>147 大丈夫私も同級生嫌いだからw
毎日来る小姑だったら嫌だな
>>144
ありがとうございます
うざいと思ってるのバレちゃいましたか…
私が性格悪いのかなって思ったりもしていて、うざいと書けませんでしたｗ
＞負に引き込まれないように
ってハッとしました
そうですよね、そう言えば負に引き摺られていたかもしれない
うまくかわすやり方としては「あっさり」とていいですね
参考にして実行してみます
>>146
ありがとうございます
はい、このままだと自分が病んでしまいそう…
多分私にも、友達を受け入れる余裕がないんだと思います
あっさりとしつつ、かわす事が、どうしてもできなそうなら
>>146さんを参考にして今私に余裕がないから、他の友達に聞いてもらって欲しい
と思いきって言ってみます
そんな風に言った後で、結婚式に来てもらっても大丈夫でしょうか
私小心者なので、その変も見透かされてるのかな
ありがとうございます
うざいと思ってるのバレちゃいましたか…
私が性格悪いのかなって思ったりもしていて、うざいと書けませんでしたｗ
＞負に引き込まれないように
ってハッとしました
そうですよね、そう言えば負に引き摺られていたかもしれない
うまくかわすやり方としては「あっさり」とていいですね
参考にして実行してみます
>>146
ありがとうございます
はい、このままだと自分が病んでしまいそう…
多分私にも、友達を受け入れる余裕がないんだと思います
あっさりとしつつ、かわす事が、どうしてもできなそうなら
>>146さんを参考にして今私に余裕がないから、他の友達に聞いてもらって欲しい
と思いきって言ってみます
そんな風に言った後で、結婚式に来てもらっても大丈夫でしょうか
私小心者なので、その変も見透かされてるのかな
…まだ既婚女性じゃない件についてｗ
入籍済みだと思ってたけど、ちがうかな？
>>148
なんか言わないと気がすまないタイプなんだねｗ
なんか言わないと気がすまないタイプなんだねｗ
ｵﾏｴﾓﾅｰ
げ148携帯じゃん
自演じゃなくてよw
自演じゃなくてよw
なるほど〜
自分で暴露して自演じゃないアピールね。
自分で暴露して自演じゃないアピールね。
どっちもどっちだけど、最後は自分で終わらないと気が済まないタイプだねw
ID:x+ibSKQk0
ID:x+ibSKQk0
さて、スレ違いバカはスルーして。
>>150
146が言うようにがんばれー。
せっかく式が近いのにストレスためてたら
肌荒れとか起こしちゃうよ。
そうでなくても結婚式直前になるとなんやかんやで忙しくなるし。
ただ、まだ入籍前なら入籍後にこの板書き込んでねー。
すでに入籍後ならすまん。
そういや入籍から間あけて式することを否定する人もこのスレいたなー。
>>141が言ってる人みたいな人間同様、小姑っぽくて嫌われるタイプだろうな。
>>150
146が言うようにがんばれー。
せっかく式が近いのにストレスためてたら
肌荒れとか起こしちゃうよ。
そうでなくても結婚式直前になるとなんやかんやで忙しくなるし。
ただ、まだ入籍前なら入籍後にこの板書き込んでねー。
すでに入籍後ならすまん。
そういや入籍から間あけて式することを否定する人もこのスレいたなー。
>>141が言ってる人みたいな人間同様、小姑っぽくて嫌われるタイプだろうな。
＞159
あなた自分の香ばしさに気づいてないねw
あなた自分の香ばしさに気づいてないねw
携帯からアンカーうてない自演キターｗ
自演自演言う人っていつも自分がやってるんだろうねw
まあ結局は実家によく帰ってる人のことを叩いてた人が粘着してんじゃない？
あのときもこうやって違うIDいっぱい出てきてたし。
なんか心当たりがあるんだろうね。
あのときもこうやって違うIDいっぱい出てきてたし。
なんか心当たりがあるんだろうね。
>>165
どうかあなたがいちばん必死で醜いことに早く気づけますように
どうかあなたがいちばん必死で醜いことに早く気づけますように
自演でなくても人を煽るためにわざわざ携帯から書き込みする人なんてクソと同じ。
荒らしですな。
友人が不倫を始めた。
こういうのってどう対処すればよいのか。
お花畑にはなってないけど、止めるのもウザイだろうし応援する気はさらさらない。
聞き流してればいいのかな。
荒らしですな。
友人が不倫を始めた。
こういうのってどう対処すればよいのか。
お花畑にはなってないけど、止めるのもウザイだろうし応援する気はさらさらない。
聞き流してればいいのかな。
・止める→不倫劇場の脇役
・聞き流す→不倫劇場の観客
・不快感を出す→退屈な主婦だから私達の純愛が妬ましいのね！と脳内変換
不倫してる人はどんな反応しても不倫劇場のエサにするだけ。
忙しいフリしてそっと距離を置くのがベストかと。
・聞き流す→不倫劇場の観客
・不快感を出す→退屈な主婦だから私達の純愛が妬ましいのね！と脳内変換
不倫してる人はどんな反応しても不倫劇場のエサにするだけ。
忙しいフリしてそっと距離を置くのがベストかと。
不倫は文化派だが友人に言うという行為がまず信じられない
>>168にまるっと同意
下手に話を聞いたら不倫の片棒を担ぐ事になるし、そういう人に関わると自分の運がだだ下がりに落ちるよ
下手に話を聞いたら不倫の片棒を担ぐ事になるし、そういう人に関わると自分の運がだだ下がりに落ちるよ
毎日来る小姑が盆正月にしか実家に帰らない嫁に
｢実家ばっかり！｣と文句言ったり。←実話。
｢実家ばっかり！｣と文句言ったり。←実話。
不倫する人が友人にいると確かに運気下がるねーw
携帯のアドレスにメールしてくるからブロックしたら、アドレス変えてつきまとってきたw この前変えたばかりなのに。
仕方ないから私もアドレスと番号を変えて、完全にCOしたわ。
あまり連絡しない仲とか、関わりたくない人は、携帯変えるたびに断捨離するようにしている。
普段連絡しない人って、都合のいい時だけ連絡してくるから損得勘定の臭いがするしどうも駄目。
メンヘラとか他人に依存しない人であれば、結婚したらそこまで携帯は使わないはず。だから必要最低限の人しか登録しない。
友達沢山いる事をSNSで自慢したりする見栄っ張りの知人もCO物件対象だね〜、ウザいだけだしw
携帯のアドレスにメールしてくるからブロックしたら、アドレス変えてつきまとってきたw この前変えたばかりなのに。
仕方ないから私もアドレスと番号を変えて、完全にCOしたわ。
あまり連絡しない仲とか、関わりたくない人は、携帯変えるたびに断捨離するようにしている。
普段連絡しない人って、都合のいい時だけ連絡してくるから損得勘定の臭いがするしどうも駄目。
メンヘラとか他人に依存しない人であれば、結婚したらそこまで携帯は使わないはず。だから必要最低限の人しか登録しない。
友達沢山いる事をSNSで自慢したりする見栄っ張りの知人もCO物件対象だね〜、ウザいだけだしw
普段連絡しない人って言われても
それこそ女友達にべったり依存しないから、連絡なんて半年に一度とかで充分なんだけど
それを理由に損得感情しかないって警戒されたり切られたりするのは悲しいわ
家事や仕事や家族で忙しいから、そんなに頻繁に連絡取れないよ
それでも久しぶりに連絡取り合った時とかに楽しく過ごせたらいいから
自然にこのスタンスを許してくれる人だけしか残らないわ
それこそ女友達にべったり依存しないから、連絡なんて半年に一度とかで充分なんだけど
それを理由に損得感情しかないって警戒されたり切られたりするのは悲しいわ
家事や仕事や家族で忙しいから、そんなに頻繁に連絡取れないよ
それでも久しぶりに連絡取り合った時とかに楽しく過ごせたらいいから
自然にこのスタンスを許してくれる人だけしか残らないわ
だめんずにハマって自爆した友達がずっとそれ引きずってる。
10も下の役者志望の子と付き合うまではよかった。
皆に反対されたらしいが、個人的には自分が好きなら私は貫けばいいとアドバイス。
ただ、結婚の挨拶を親にいいにきてくれなかったり、女の影があったりと散々。
周りはみんなやめろと言う、と相談があったので
それでも好きなら飲み込めば？と回答。
要は周りがなんて言おうが自分が自爆覚悟でも一緒にいたいならいりゃいい。ということが言いたかった。そう言って欲しくて相談してきてることもわかったし。
しかし、実際は相手に女ができて振られてしまった。でもそんなラストは付き合った時からわかりきったこと。
それを彼は最低だ、最悪だ、彼は仕事ができないと、彼をsageまくり。
なんか、違うと思うんだよなぁ。なんかさぁ。自己責任っていう言葉というか。
恋愛は幸せにしてもらおうとしてとっかかると失敗する。
自分が愛せてたならその時間は否定すべきじゃないって思う。
そんなつもりなら最初から10下と付き合うなと言いたい。
美人で性格もよくていいこなんだけど、
多分結婚にむいてない気がするな。
10も下の役者志望の子と付き合うまではよかった。
皆に反対されたらしいが、個人的には自分が好きなら私は貫けばいいとアドバイス。
ただ、結婚の挨拶を親にいいにきてくれなかったり、女の影があったりと散々。
周りはみんなやめろと言う、と相談があったので
それでも好きなら飲み込めば？と回答。
要は周りがなんて言おうが自分が自爆覚悟でも一緒にいたいならいりゃいい。ということが言いたかった。そう言って欲しくて相談してきてることもわかったし。
しかし、実際は相手に女ができて振られてしまった。でもそんなラストは付き合った時からわかりきったこと。
それを彼は最低だ、最悪だ、彼は仕事ができないと、彼をsageまくり。
なんか、違うと思うんだよなぁ。なんかさぁ。自己責任っていう言葉というか。
恋愛は幸せにしてもらおうとしてとっかかると失敗する。
自分が愛せてたならその時間は否定すべきじゃないって思う。
そんなつもりなら最初から10下と付き合うなと言いたい。
美人で性格もよくていいこなんだけど、
多分結婚にむいてない気がするな。
４０代毒の友達が５０代毒女の婚活の様子を
一々電話で報告してくる
５０代毒女さんと私は一度も面識なし
５０代毒女が出会い系で男あさろうが見合いしようが
どうでも良いんだが
気のない返事をすると「真面目に聞いてよ！」と怒られる
元々は、こんな人じゃなかったのになあ
一々電話で報告してくる
５０代毒女さんと私は一度も面識なし
５０代毒女が出会い系で男あさろうが見合いしようが
どうでも良いんだが
気のない返事をすると「真面目に聞いてよ！」と怒られる
元々は、こんな人じゃなかったのになあ
結婚して子供できるとやっぱり自分の友達に対する感覚も変わってしまったな。
子供に重点おいてくれる関係の人が今は付き合っていて楽しいし。
長年すんだ土地から遠いところへ引っ越すことになったんだけど、昔からの
自分の友達は割りとあっさり。
子供がらみのママ友のほうが盛大にお別れ会やってくれたり、手紙や
メッセージや湿っぽいこと色々してくれた。
自分はドライだと長年思っていたけど、こういうことされるとやっぱりしてくれる
人達の湿っぽさが非常に切ないというか嬉しい。
子供に重点おいてくれる関係の人が今は付き合っていて楽しいし。
長年すんだ土地から遠いところへ引っ越すことになったんだけど、昔からの
自分の友達は割りとあっさり。
子供がらみのママ友のほうが盛大にお別れ会やってくれたり、手紙や
メッセージや湿っぽいこと色々してくれた。
自分はドライだと長年思っていたけど、こういうことされるとやっぱりしてくれる
人達の湿っぽさが非常に切ないというか嬉しい。
うわまた携帯が友達でもない人間のことしつこく語ってる
>>180
ママ友はやはり子どもありきだからこそそこまでやるんだと思うよ。
ドライってことは昔の友人ほどそういうところを知ってるんだよね？
自分が昔からの友達にどれくらいしてきたかという積み重ねが
あなたに対しての態度として返ってる場合もあるよ。
ママ友はやはり子どもありきだからこそそこまでやるんだと思うよ。
ドライってことは昔の友人ほどそういうところを知ってるんだよね？
自分が昔からの友達にどれくらいしてきたかという積み重ねが
あなたに対しての態度として返ってる場合もあるよ。
連投ごめん
あともうひとつは、ママ友は遠く離れたらそこで縁は終わりだな。
昔からの友達は離れても友達だ。
実際、遠く離れたところに引っ越してママたけずっと友情続いてるってほとんど聞いたことない。
でもサヨナラとなると盛大にやるだろうな。
あともうひとつは、ママ友は遠く離れたらそこで縁は終わりだな。
昔からの友達は離れても友達だ。
実際、遠く離れたところに引っ越してママたけずっと友情続いてるってほとんど聞いたことない。
でもサヨナラとなると盛大にやるだろうな。
>>184
そうだね、ママ友は子供同士の付き合いが終わったらそこで
終わりなのかなーっていうのがほとんどだもんね。
ただ子供同士も仲良しでママ友とも仲いいところは、遊びに
きてくれたり遊びに行ったりっていう付き合いにもなるかもなとか
思ったり。
そうだね、ママ友は子供同士の付き合いが終わったらそこで
終わりなのかなーっていうのがほとんどだもんね。
ただ子供同士も仲良しでママ友とも仲いいところは、遊びに
きてくれたり遊びに行ったりっていう付き合いにもなるかもなとか
思ったり。
>>177にサバサバ女の嫌らしさを感じる。
>>186
数年はそうかもしれないけど、子供は成長していくに従って身近にいる新しい友だちと
仲良くなっていくのが普通だから(逆にそうならないと困る)結局は親同士の相性だよ。
子抜きでも遊んで楽しい、会いたい人じゃないと続かない。
ママ友の送別会は相手があまり好きじゃなくても盛大にやるよ。
それは礼儀みたいなもん。
数年はそうかもしれないけど、子供は成長していくに従って身近にいる新しい友だちと
仲良くなっていくのが普通だから(逆にそうならないと困る)結局は親同士の相性だよ。
子抜きでも遊んで楽しい、会いたい人じゃないと続かない。
ママ友の送別会は相手があまり好きじゃなくても盛大にやるよ。
それは礼儀みたいなもん。
もしかして叩かれるかもしれないけど・・・私は友達数人が結婚した年齢より
平均7年後ぐらい後に結婚したんですが同級生と言っても
もう皆子持ちなので結婚時期が違うとやっぱり話が合わないとは思います。
それはしょうがないと思ってるんだけど、えー・・・と思ったのは、
今までみんな、多かれ少なかれ浮かれてるお花畑の時期が1人1人あったと思う。
謙遜しながらも夫や夫の家柄を織り交ぜながら自慢する子もいたし、
全力で夫の会社を自慢する子もいたし、家の写真付きの年賀状もよく貰った。
それに対して、私はみんな嬉しいんだろうなと嫌味のようなことを言った事もない。
しかし、自分が結婚してみて、私も少々浮かれたのかもしれないけど
風当たりが強く感じる。上手く言えないけど、私が浮かれるのは駄目な空気。なんで？って思う。
散々今まで夫の会社自慢してた子からも、
私がちょっと嬉しい話をするとハンマーで殴られるような・・・
平均7年後ぐらい後に結婚したんですが同級生と言っても
もう皆子持ちなので結婚時期が違うとやっぱり話が合わないとは思います。
それはしょうがないと思ってるんだけど、えー・・・と思ったのは、
今までみんな、多かれ少なかれ浮かれてるお花畑の時期が1人1人あったと思う。
謙遜しながらも夫や夫の家柄を織り交ぜながら自慢する子もいたし、
全力で夫の会社を自慢する子もいたし、家の写真付きの年賀状もよく貰った。
それに対して、私はみんな嬉しいんだろうなと嫌味のようなことを言った事もない。
しかし、自分が結婚してみて、私も少々浮かれたのかもしれないけど
風当たりが強く感じる。上手く言えないけど、私が浮かれるのは駄目な空気。なんで？って思う。
散々今まで夫の会社自慢してた子からも、
私がちょっと嬉しい話をするとハンマーで殴られるような・・・
>>189
分かるよ。
寸分のおのろけですら聞き入れてくれないのは辛いね。
きっと結婚して数年経って、ご主人とラブラブな事が羨ましいのだよ。
コンプレックス強い人ほど幸せな話には否定的。
私の友人も悪い人じゃないけど幸せそうな話には必ず水をさす。
誰かがどこどこで家を買った〜って話題になった瞬間に
「でも、そこって治安良くないから私は絶対無理」とか。
本人目の前でよく言えるなぁ、と思う。
彼女の場合はアスペかな…
分かるよ。
寸分のおのろけですら聞き入れてくれないのは辛いね。
きっと結婚して数年経って、ご主人とラブラブな事が羨ましいのだよ。
コンプレックス強い人ほど幸せな話には否定的。
私の友人も悪い人じゃないけど幸せそうな話には必ず水をさす。
誰かがどこどこで家を買った〜って話題になった瞬間に
「でも、そこって治安良くないから私は絶対無理」とか。
本人目の前でよく言えるなぁ、と思う。
彼女の場合はアスペかな…
わかるわあ。
小学時代からの友人約10人グループと今も付き合いがあり、
それをまとめてるというか幹事というか、全員とコンスタントに連絡をとってるのが私。
グループの中の一人のご主人のお店が
このたび発売されたミシュランに載ることがわかり
発売日前にそれを聞いたので
「○のご主人のお店載ったんだってー！」
と言ったとき、同じテンションで
「すごーい！頑張ったねー！お祝いしよー！」という子と
「あーそうなんだ、でもあれって金があれば載せられるらしいねー」
と否定的な子やリアクションなしの子など、ぱっくりわかれた。
すごいすごいと言ってる子たちは、私から見て幸せそうな人たちばかりだ。
小学時代からの友人約10人グループと今も付き合いがあり、
それをまとめてるというか幹事というか、全員とコンスタントに連絡をとってるのが私。
グループの中の一人のご主人のお店が
このたび発売されたミシュランに載ることがわかり
発売日前にそれを聞いたので
「○のご主人のお店載ったんだってー！」
と言ったとき、同じテンションで
「すごーい！頑張ったねー！お祝いしよー！」という子と
「あーそうなんだ、でもあれって金があれば載せられるらしいねー」
と否定的な子やリアクションなしの子など、ぱっくりわかれた。
すごいすごいと言ってる子たちは、私から見て幸せそうな人たちばかりだ。
私が知らない友人と遊んだ・こういうことがあったといつも報告してくるＡ
私とＡとその友人も共通の趣味でその趣味を絡めた話だから、聞くのはそこまで苦痛ではない
でも、その友人（複数いる）の話をしたあと必ず
だけどなんでも話せる・話してて一番楽しいのは〇〇ちゃん（私）だから、と毎回言ってくる
これって私がその友人に嫉妬している、またはＡが離れて行ったようで寂しいと思われてるのかな
学生じゃないから、友達が別の友達と何しようが気にならないけど
いちいちフォローしてくるのがモヤモヤする
私とＡとその友人も共通の趣味でその趣味を絡めた話だから、聞くのはそこまで苦痛ではない
でも、その友人（複数いる）の話をしたあと必ず
だけどなんでも話せる・話してて一番楽しいのは〇〇ちゃん（私）だから、と毎回言ってくる
これって私がその友人に嫉妬している、またはＡが離れて行ったようで寂しいと思われてるのかな
学生じゃないから、友達が別の友達と何しようが気にならないけど
いちいちフォローしてくるのがモヤモヤする
私は結婚７年目で、最近結婚した友人がいる
>>193さん友人と同じ立場。
新婚ならではのノロケや自慢（嫌味の無い）でも友達が幸せそうなら私も嬉しいけど、
関心事や楽しい話題がもうそこじゃないのも確かなんだよなぁ。
同じテンションでは盛り上がりづらいというか。
嫌味を言ったり僻んだりする事は無いけど
改めて気をつけなきゃなと思った。
>>193さん友人と同じ立場。
新婚ならではのノロケや自慢（嫌味の無い）でも友達が幸せそうなら私も嬉しいけど、
関心事や楽しい話題がもうそこじゃないのも確かなんだよなぁ。
同じテンションでは盛り上がりづらいというか。
嫌味を言ったり僻んだりする事は無いけど
改めて気をつけなきゃなと思った。
>>187
同意。
こういう人、友人にもいる。自己責任をやたらいう人。
いい人なんだけど、たまにやりにくいのよねぇ。
別に言ってることは間違ってはないんだけど、他人への許容の幅が学生レベルというか。
聞いてるコッチは、正論なのかもしれないけど、大人だしイロイロあった上での不安定な感情を察してやるくらいの器量がないのもなんだかなー・・。とモヤってしまう。
同意。
こういう人、友人にもいる。自己責任をやたらいう人。
いい人なんだけど、たまにやりにくいのよねぇ。
別に言ってることは間違ってはないんだけど、他人への許容の幅が学生レベルというか。
聞いてるコッチは、正論なのかもしれないけど、大人だしイロイロあった上での不安定な感情を察してやるくらいの器量がないのもなんだかなー・・。とモヤってしまう。
>>187
どういうとこが？
私は自分でさばさばしてるなんて思ったことない。
自分ではダメんずでも自分が幸せなら付き合ってもいいって考え方は非常に女性的でウェットな考え方だと思ってるんだけど…
先がないから別れたほうがいい、なんてほうが、割り切りがすごくないか？
どういうとこが？
私は自分でさばさばしてるなんて思ったことない。
自分ではダメんずでも自分が幸せなら付き合ってもいいって考え方は非常に女性的でウェットな考え方だと思ってるんだけど…
先がないから別れたほうがいい、なんてほうが、割り切りがすごくないか？
>>191
若いころは例えば「あれってお金出せば〜」なんていちいちケチつけて
言う子の事を「なるほど鋭い！人と違った見方が出来る子」
とか、結構好意的に見てられたけど
要するに他人の幸せが「面白くない」だけなんだよね。
やっぱり普通に「すごーい！」って言える子の方が
一緒に居て気持ち良いと思うようになってきたし
自分も笑顔で居られる。
若いころは例えば「あれってお金出せば〜」なんていちいちケチつけて
言う子の事を「なるほど鋭い！人と違った見方が出来る子」
とか、結構好意的に見てられたけど
要するに他人の幸せが「面白くない」だけなんだよね。
やっぱり普通に「すごーい！」って言える子の方が
一緒に居て気持ち良いと思うようになってきたし
自分も笑顔で居られる。
>>199
ちゃんと聞いてるけど？
まさかここで書いてることそのまま言ってるとか思ってないよね？
でもやっぱ最初からわかりきったヤバイ橋。それが渡ってる最中に崩れたとこでその橋が最悪だった、なんであんな橋と延々愚痴りまくりってなんだかなって思うわけよ。それがそんなにご立派な考え方かな？
付き合ってるのに一ヶ月デートなしとか、最初からすぐ体求めてきたり女連れ込んでたり。
こんなんとうまくいくはずないってわかりきってる。
でもなおかつ、付き合いたいならそれはもう、終わっても自己責任でしょうよ、って思う。
自分が納得して付き合った男の悪口を別れてから言うのは私は好きじゃないし、自分や、付き合った時間も否定するみたいで嫌だな。
愚痴はずっと聞いてるけど、すごい綺麗で美人でいい彼女だからこそもったいなさすぎる。
ちゃんと聞いてるけど？
まさかここで書いてることそのまま言ってるとか思ってないよね？
でもやっぱ最初からわかりきったヤバイ橋。それが渡ってる最中に崩れたとこでその橋が最悪だった、なんであんな橋と延々愚痴りまくりってなんだかなって思うわけよ。それがそんなにご立派な考え方かな？
付き合ってるのに一ヶ月デートなしとか、最初からすぐ体求めてきたり女連れ込んでたり。
こんなんとうまくいくはずないってわかりきってる。
でもなおかつ、付き合いたいならそれはもう、終わっても自己責任でしょうよ、って思う。
自分が納得して付き合った男の悪口を別れてから言うのは私は好きじゃないし、自分や、付き合った時間も否定するみたいで嫌だな。
愚痴はずっと聞いてるけど、すごい綺麗で美人でいい彼女だからこそもったいなさすぎる。
ちなみによりを戻したがってるから余計に愚痴が嫌なのかもね。
最悪！次！ならいいけど、それだけ散々最悪最悪あいつは最悪と言いながら最後はやっぱりよりを戻したいと言うから、混乱する。
最悪！次！ならいいけど、それだけ散々最悪最悪あいつは最悪と言いながら最後はやっぱりよりを戻したいと言うから、混乱する。
演歌の歌詞の中に出てきそうな友達だね
駄目な人だと解ってた それでもそばにいたかった
飲めないお酒も強くなり その分心は弱くなる
ああ 女 女ごころ
最近、めちゃくちゃ貧乏でギャンブル狂いで女癖悪い芸人さんの美人妻
のランキングを番組でやってたけど、そう言うタイプなんだろうね。
好きで付き合ってるなら文句言うな！っていちいちカリカリしないで、
聞き流しておけばいいんじゃないの
駄目な人だと解ってた それでもそばにいたかった
飲めないお酒も強くなり その分心は弱くなる
ああ 女 女ごころ
最近、めちゃくちゃ貧乏でギャンブル狂いで女癖悪い芸人さんの美人妻
のランキングを番組でやってたけど、そう言うタイプなんだろうね。
好きで付き合ってるなら文句言うな！っていちいちカリカリしないで、
聞き流しておけばいいんじゃないの
女性は感情に同意して欲しい生き物なのさ〜
きっと済んだ事や終わってしまった事に対して
お説教とかいらないのだと思う。言ってあげる事が本人の得になったとしても
言った人の得にはならないのさ〜
きっと済んだ事や終わってしまった事に対して
お説教とかいらないのだと思う。言ってあげる事が本人の得になったとしても
言った人の得にはならないのさ〜
>>194 >>195
おはよう なるほど。。でも流れ的に大丈夫かな なにしろ7年の差があるので、
>>195の言うように喜び所の種類やテンションが違うのわかってきたよ。
治安も気にするようになる人多いですよね。それもしょうがないと思うけど、
自分はつい最近まで都心の繁華街近くに住んでたので、友達の心配レベルと違うのも感じる。
発砲事件があるような都心の繁華街風俗ラブホ街ドンキから一駅という場所に住み、
その近辺で小学校に通う子や遊ぶ子を見てたので大きなズレは感じます。
私にとっては平和な場所でも実家から嫁いで子供がいる友達には
治安悪い場所と感じるだろうな。しかもうちの市は
隣の市と仲が悪く（行政の問題もあるし面倒な場所）
隣の市から大げさに悪口を書かれる場所・・・
家も場所優先、マンション、家優先、賃貸派で見事に分かれたよ。
批判合戦で悪口ばかりの掲示板が普及してる今の時代、
自分が書いて無くても批判めいた事は限りなく書かれてるし
実際人の家に行って水を差す子もいて最近本当に難しく感じる。
おはよう なるほど。。でも流れ的に大丈夫かな なにしろ7年の差があるので、
>>195の言うように喜び所の種類やテンションが違うのわかってきたよ。
治安も気にするようになる人多いですよね。それもしょうがないと思うけど、
自分はつい最近まで都心の繁華街近くに住んでたので、友達の心配レベルと違うのも感じる。
発砲事件があるような都心の繁華街風俗ラブホ街ドンキから一駅という場所に住み、
その近辺で小学校に通う子や遊ぶ子を見てたので大きなズレは感じます。
私にとっては平和な場所でも実家から嫁いで子供がいる友達には
治安悪い場所と感じるだろうな。しかもうちの市は
隣の市と仲が悪く（行政の問題もあるし面倒な場所）
隣の市から大げさに悪口を書かれる場所・・・
家も場所優先、マンション、家優先、賃貸派で見事に分かれたよ。
批判合戦で悪口ばかりの掲示板が普及してる今の時代、
自分が書いて無くても批判めいた事は限りなく書かれてるし
実際人の家に行って水を差す子もいて最近本当に難しく感じる。
>>200
ダメな男とズルズル付き合って破局すりゃ
結局、愚痴ったりするのは最初からわかってるじゃん。
だったら「後で愚痴言うくらいなら付き合うのやめなよ」ってアドバイスしてやりゃいいのに。
＞自分が納得して付き合った男の悪口を別れてから言うのは私は好きじゃないし、自分や、付き合った時間も否定するみたいで嫌だな。
だったらそう言ってあげなよ。
それでも愚痴言ってるなら「なんだかなぁ」だけど。
ダメな男とズルズル付き合って破局すりゃ
結局、愚痴ったりするのは最初からわかってるじゃん。
だったら「後で愚痴言うくらいなら付き合うのやめなよ」ってアドバイスしてやりゃいいのに。
＞自分が納得して付き合った男の悪口を別れてから言うのは私は好きじゃないし、自分や、付き合った時間も否定するみたいで嫌だな。
だったらそう言ってあげなよ。
それでも愚痴言ってるなら「なんだかなぁ」だけど。
>>200に絡んでる人がいまいち理解できない
別に特別変なこと言って無くないか？
だめんずに執着してる女友達なんて、誰がどんなアドバイスしても無駄だし
ここで主観を吐き出すぐらいいいと思うんだけど
もう終わってることなんだし第三者があれこれ言っても・・・
別に特別変なこと言って無くないか？
だめんずに執着してる女友達なんて、誰がどんなアドバイスしても無駄だし
ここで主観を吐き出すぐらいいいと思うんだけど
もう終わってることなんだし第三者があれこれ言っても・・・
聞かされる方からすれば、別れた男のぐちなんてウザいだけだろうけど、
口に出して言うことによって自分で納得しようと彼女なりの努力なのかも。
自己責任とわかってるからこそ付き合いに反対してた人には愚痴れない。
だから言ったのに、最後は泣くはめになるって忠告したのに、
って言われるのがイヤだから一見応援してくれてた友達に愚痴るしかないのでは。
愚痴聞き役に適任と思われてんじゃない？
口に出して言うことによって自分で納得しようと彼女なりの努力なのかも。
自己責任とわかってるからこそ付き合いに反対してた人には愚痴れない。
だから言ったのに、最後は泣くはめになるって忠告したのに、
って言われるのがイヤだから一見応援してくれてた友達に愚痴るしかないのでは。
愚痴聞き役に適任と思われてんじゃない？
どうせ、そんな最低男と付き合うのやめなよって言ったって本人やめないでしょ
愚痴ったって泣いたって自分の中で行きたい方向や答えはしっかり決まってるものだし
ただ聞いて共感して欲しいだけなのよ
真剣なアドバイスなんか不要なのさ
そして、そういう甘ったれた愚痴を聞くとイライラしてしまうわたしは忙しいふりして距離を置く術を身につけたw
じゃないと、身が持たぬ
愚痴ったって泣いたって自分の中で行きたい方向や答えはしっかり決まってるものだし
ただ聞いて共感して欲しいだけなのよ
真剣なアドバイスなんか不要なのさ
そして、そういう甘ったれた愚痴を聞くとイライラしてしまうわたしは忙しいふりして距離を置く術を身につけたw
じゃないと、身が持たぬ
一回止めないと「あなたがあの時突き進めって言ったから！」になるからとりあえずダメンズの時は「よく考えな」が無難だと思う。
>>210 いるw 年一回「あの時あなたが結婚反対したから！」って言ってくるんだけど、反対した訳ではないんだよね。
たんに相手がプロポーズしてくれなかっただけなんだけど、その時の相談のやりとりメールを証拠に残しておいて良かったw
毎年その話が出るとその時のメールを転送している。
たんに相手がプロポーズしてくれなかっただけなんだけど、その時の相談のやりとりメールを証拠に残しておいて良かったw
毎年その話が出るとその時のメールを転送している。
>>211
その人、毎年転送メール送るのに毎年同じ話を振ってくるの？
愚痴っぽい人は逆恨みはするけど逆に助かった場合には
感謝しない人が多いイメージ。
（◯◯のせい！ばかり言って◯◯のおかげ！は言わない。）
その人、毎年転送メール送るのに毎年同じ話を振ってくるの？
愚痴っぽい人は逆恨みはするけど逆に助かった場合には
感謝しない人が多いイメージ。
（◯◯のせい！ばかり言って◯◯のおかげ！は言わない。）
>>205
同意。
「そういってほしいの分かってたから」って、相手が望むような答え方しておいて
分かれてから愚痴ったら自己責任なのに分かってないって言って蔑むってすごいなと思う。
結局、最初から彼女のことをバカにしてるんだなと私には読めた。
アドバイスした自己責任wはどう考えてるんだろ。
同意。
「そういってほしいの分かってたから」って、相手が望むような答え方しておいて
分かれてから愚痴ったら自己責任なのに分かってないって言って蔑むってすごいなと思う。
結局、最初から彼女のことをバカにしてるんだなと私には読めた。
アドバイスした自己責任wはどう考えてるんだろ。
>>213 同意。アドバイスをする時は世間一般のアドバイスをして「自分でよく考えてね」と言う。
負の方向アドバイスをする人もいるけど責任を擦り付けられたり面倒。私なら絶対にしない。
負の方向アドバイスをする人もいるけど責任を擦り付けられたり面倒。私なら絶対にしない。
自己責任と後押しを両立させるアドバイスをするなら、
「本気で好きで、何があっても後悔しないなら突き進みなよ
例え別れたり、みんなが反対してるような事になっても
付き合って良かったと思えるなら云々…」が正解だよね。
「本気で好きで、何があっても後悔しないなら突き進みなよ
例え別れたり、みんなが反対してるような事になっても
付き合って良かったと思えるなら云々…」が正解だよね。
まあ実際どんなやりとりだったかは、元のレス>>177
では分からないしね
友人さんは、誰でも良いからダメ男との付き合いを肯定して欲しくて
相談（という名目の愚痴）してきてるわけだし
それに応えて「無責任なアドバイス」と叩くのもなあっていう
自己責任という言い方は冷たい表現だけど
私の友人にもだめんず毒女居るけど
このままだとやはり一生独身なんだろうなと思う
だってしょうがないよ、男の趣味悪いんだもん
アドバイスでどうにかなるなら、とうの昔に婚約なり結婚してるだろうし
恋愛の相手選びひとつとっても
その人なりの価値観が基準になってるだろうから
それを全否定できるほど、自分は偉くもないしイイ女でもないから
最終的には本人のやりたいようにさせてる
ってか何言っても聞かないんだよね〜ほんとに
では分からないしね
友人さんは、誰でも良いからダメ男との付き合いを肯定して欲しくて
相談（という名目の愚痴）してきてるわけだし
それに応えて「無責任なアドバイス」と叩くのもなあっていう
自己責任という言い方は冷たい表現だけど
私の友人にもだめんず毒女居るけど
このままだとやはり一生独身なんだろうなと思う
だってしょうがないよ、男の趣味悪いんだもん
アドバイスでどうにかなるなら、とうの昔に婚約なり結婚してるだろうし
恋愛の相手選びひとつとっても
その人なりの価値観が基準になってるだろうから
それを全否定できるほど、自分は偉くもないしイイ女でもないから
最終的には本人のやりたいようにさせてる
ってか何言っても聞かないんだよね〜ほんとに
アドバイスなんてしなきゃいけない義務はないんだから、
たとえ相手が何を望んでいようとする必要ないと思うけどね。
後押しのアドバイスしておいて、いざ別れて愚痴られたら「だから言わんこっちゃない」的な反応が
ものすごく意地悪だなと思うんだよな。
あるいは、相手を貶めることでカタルシスを得ているのかもしれないけどさ。
相手の自己責任をそこまで言うなら、なぜ自分のアドバイスの自己責任を棚上げするのかなー？と思う。
たとえ相手が何を望んでいようとする必要ないと思うけどね。
後押しのアドバイスしておいて、いざ別れて愚痴られたら「だから言わんこっちゃない」的な反応が
ものすごく意地悪だなと思うんだよな。
あるいは、相手を貶めることでカタルシスを得ているのかもしれないけどさ。
相手の自己責任をそこまで言うなら、なぜ自分のアドバイスの自己責任を棚上げするのかなー？と思う。
私の出産祝いで、友達数人が家に来てくれた。
それは、本当にありがたかったんだけど…。
私が友達Aと喋ってる時、ふっと視線を感じて横を見ると
友達Bが、すっごい意地の悪い笑顔を浮かべて、ニヤニヤしながら私の顔や身体見てたんだよね。
Bは、私が妊娠前にダイエットして痩せたことに対して、面白くない発言してたから
産後太りした私を見て嬉しかったんだろうと勝手に思ってる。
ってか、Bが嫌いだから、ここまで嫌な想像しちゃうんだろうな〜。
それにしても、あの意地悪なニヤニヤ笑いは、思い出すとゾッとする…。
それは、本当にありがたかったんだけど…。
私が友達Aと喋ってる時、ふっと視線を感じて横を見ると
友達Bが、すっごい意地の悪い笑顔を浮かべて、ニヤニヤしながら私の顔や身体見てたんだよね。
Bは、私が妊娠前にダイエットして痩せたことに対して、面白くない発言してたから
産後太りした私を見て嬉しかったんだろうと勝手に思ってる。
ってか、Bが嫌いだから、ここまで嫌な想像しちゃうんだろうな〜。
それにしても、あの意地悪なニヤニヤ笑いは、思い出すとゾッとする…。
身内以外アドバイスしないのが無難。
豚ギリごめん。
前に誰かが書いてた、友人からメールが来て、続きはブログに書いたからそっち読んでねという話。
そんな面倒な人いるんだ〜くらいに思ってたんだけど私にも届いたよ。
嫌なことがあったらしくて詳細はブログに書いたから、と。
別の用事でメールやりとりしてて、ブログ読んでというメールが単体で来たわけではないんだけど
なんでわざわざブログに誘導するんだろうね。
それでブログ読んだら、愚痴というか楽しくない話ばかりで、結局何を指してるんだかわからなかった。
前に誰かが書いてた、友人からメールが来て、続きはブログに書いたからそっち読んでねという話。
そんな面倒な人いるんだ〜くらいに思ってたんだけど私にも届いたよ。
嫌なことがあったらしくて詳細はブログに書いたから、と。
別の用事でメールやりとりしてて、ブログ読んでというメールが単体で来たわけではないんだけど
なんでわざわざブログに誘導するんだろうね。
それでブログ読んだら、愚痴というか楽しくない話ばかりで、結局何を指してるんだかわからなかった。
>>219
ライバル意識が高い友達は嫌だよね。仕方が無い気もするけど。
ライバル意識が高い友達は嫌だよね。仕方が無い気もするけど。
>>218
なんでそうなる？
ハッキリ言って誰が見てもやめておいたほうがいいけど、ついていきたいんでしょ？
って言ったらうん。と言ったから、じゃあ行けばいよ。ただ何があっても自己責任だよ、と言ったよ。
ほれみたことかなんて思ってないし、君の見方のほうが歪んでる。
ただ、自分自身が納得して愛した相手を散々sageまくり、っていうのは、
恋愛パターン考えたらあまり幸せになれる思考回路ではないなと思っただけさ。
なんでそうなる？
ハッキリ言って誰が見てもやめておいたほうがいいけど、ついていきたいんでしょ？
って言ったらうん。と言ったから、じゃあ行けばいよ。ただ何があっても自己責任だよ、と言ったよ。
ほれみたことかなんて思ってないし、君の見方のほうが歪んでる。
ただ、自分自身が納得して愛した相手を散々sageまくり、っていうのは、
恋愛パターン考えたらあまり幸せになれる思考回路ではないなと思っただけさ。
>>224
224は男？
224は男？
＞ハッキリ言って誰が見てもやめておいたほうがいいけど、ついていきたいんでしょ？
＞って言ったらうん。と言ったから、じゃあ行けばいよ。ただ何があっても自己責任だよ、と言ったよ。
一番重要なこの部分を書いて無いから誤解されたのでは？
後出しで煽るのは荒らしたいようにしか見えないよ。
＞って言ったらうん。と言ったから、じゃあ行けばいよ。ただ何があっても自己責任だよ、と言ったよ。
一番重要なこの部分を書いて無いから誤解されたのでは？
後出しで煽るのは荒らしたいようにしか見えないよ。
後だしっていうか、普通にそういう流れの会話なんだろうなと
普通に解釈してたけどな
そんな誰が見てもろくでもない男を
ハナからイケイケドンドン推奨する人なんて滅多にいないだろうし
普通に解釈してたけどな
そんな誰が見てもろくでもない男を
ハナからイケイケドンドン推奨する人なんて滅多にいないだろうし
>>228
佐藤藍子乙ｗ
佐藤藍子乙ｗ
一つ言えるのは、2ちゃんで相手を「君」呼ばわりする人は
しつこくてめんどくさい場合が多いってことだな。
しつこくてめんどくさい場合が多いってことだな。
>>230
それは個人的主観w
それは個人的主観w
既女板で「君」って初めて見た。
どこかのスレではよくあるのかな。
どこかのスレではよくあるのかな。
>>218 「責任を取れ！（アドバイスの）」とまで言われたことがあるw
証拠（こちらに責任が無い）を残しておいて良かった。
>>221 そういう時は一回見てあげなよw
ちょっと違うけど友達がテレビに出て演奏することになったからお知らせメールがきたからもちろん見た。
他の友達は「朝起きれない〜」とか「忙しくて無理！」と言って見なかった。
でも自分がテレビに出る時はうるさいくらい言ってきた。
なので私は「ごめん、その日は旅行中で見れないかな〜」と言ったら録画を勧められたw
結局「バタバタしていて録画を忘れた」と言って逃げたけどw
証拠（こちらに責任が無い）を残しておいて良かった。
>>221 そういう時は一回見てあげなよw
ちょっと違うけど友達がテレビに出て演奏することになったからお知らせメールがきたからもちろん見た。
他の友達は「朝起きれない〜」とか「忙しくて無理！」と言って見なかった。
でも自分がテレビに出る時はうるさいくらい言ってきた。
なので私は「ごめん、その日は旅行中で見れないかな〜」と言ったら録画を勧められたw
結局「バタバタしていて録画を忘れた」と言って逃げたけどw
何言ってんのかわかんない。
>>239
「他の友達は」→「奴は」に変えたら話繋がった(゜o゜)
「他の友達は」→「奴は」に変えたら話繋がった(゜o゜)
A子がテレビに出て演奏することになった。
もちろん私は見た。
でもB子やC個たちは朝起きれないとか忙しくて無理！とか言って見なかった。
でもB子やC個は自分がテレビに出るときはうるさいくらい言ってきた。
なので私は「ごめん、その日は旅行中で見れないかな〜」と言ったら録画を勧められた。
結局「バタバタしていて録画を忘れた」と言って逃げたけど。
ということで、いくつか疑問点が。
なぜB子やC個が見なかったと知っているのか。（A子から愚痴られた？）
また、B子やC個がA子に対して行った無礼の仕返しを
なぜID:y/yYEpioOが得意げに行動にうつしたのか？
もともとB子やC個が嫌いだった？
A子＝ID:y/yYEpioOならすんなり読める。
もちろん私は見た。
でもB子やC個たちは朝起きれないとか忙しくて無理！とか言って見なかった。
でもB子やC個は自分がテレビに出るときはうるさいくらい言ってきた。
なので私は「ごめん、その日は旅行中で見れないかな〜」と言ったら録画を勧められた。
結局「バタバタしていて録画を忘れた」と言って逃げたけど。
ということで、いくつか疑問点が。
なぜB子やC個が見なかったと知っているのか。（A子から愚痴られた？）
また、B子やC個がA子に対して行った無礼の仕返しを
なぜID:y/yYEpioOが得意げに行動にうつしたのか？
もともとB子やC個が嫌いだった？
A子＝ID:y/yYEpioOならすんなり読める。
>>241
個別じゃなくて皆がいる時にA子がB子C子私子に言ったんじゃないかな？
個別じゃなくて皆がいる時にA子がB子C子私子に言ったんじゃないかな？
>>242
メールなのに？
メールなのに？
>>241
B子やC子が見なかったと言ってたんじゃないの？
そして、人がテレビに出るという時は朝起きれないとか忙しくて無理！とか言って見なかったのに
自分達の時は見て見てという自己中っぷりが傍で見てても感じ悪かったから
わざと旅行中とか言ったんじゃないかな。
私も結構仲良くしているグループの中で、おっとりしている子を軽く扱おうとする二人組がいて
隙あらば足がわりに使おうとするし、お茶するのもその子の家にばかり行きたがるし毎回手ぶらで
見ている方もなんか気分が悪い。
おっとり子は何でもいいよいいよ言っちゃうので
私が車出してもらうならガソリン代払おうよ〜とか、おっとり子の家にばかりじゃ悪いし
あなたの家に行きたい！とか口を出す。
別におっとりこが特別好きな訳じゃなく、人を見て小馬鹿にしているような態度にイラつくんだよね。
B子やC子が見なかったと言ってたんじゃないの？
そして、人がテレビに出るという時は朝起きれないとか忙しくて無理！とか言って見なかったのに
自分達の時は見て見てという自己中っぷりが傍で見てても感じ悪かったから
わざと旅行中とか言ったんじゃないかな。
私も結構仲良くしているグループの中で、おっとりしている子を軽く扱おうとする二人組がいて
隙あらば足がわりに使おうとするし、お茶するのもその子の家にばかり行きたがるし毎回手ぶらで
見ている方もなんか気分が悪い。
おっとり子は何でもいいよいいよ言っちゃうので
私が車出してもらうならガソリン代払おうよ〜とか、おっとり子の家にばかりじゃ悪いし
あなたの家に行きたい！とか口を出す。
別におっとりこが特別好きな訳じゃなく、人を見て小馬鹿にしているような態度にイラつくんだよね。
音大や美大みたいな芸術畑の人間関係ではよくある事だよね。
良し悪しは別として、友達のテレビ出演を心から喜んで見るような人だと
やっぱりああいう世界ではやっていけないし、
嫉妬をむき出しにするからって友情が無いって訳でも無い。
外から見たら意地悪や仲悪いと思われがちだけど
その世界で一定のレベルにいる人にしかわからない友情ってのもあるよ。
良し悪しは別として、友達のテレビ出演を心から喜んで見るような人だと
やっぱりああいう世界ではやっていけないし、
嫉妬をむき出しにするからって友情が無いって訳でも無い。
外から見たら意地悪や仲悪いと思われがちだけど
その世界で一定のレベルにいる人にしかわからない友情ってのもあるよ。
長い付き合いの友達が私のキャラを勝手に決め付けて
見下したようなことをいってくるのが癇に障る
彼女の中では常に私は寂しくて不幸な女じゃないといけないみたい
見下したようなことをいってくるのが癇に障る
彼女の中では常に私は寂しくて不幸な女じゃないといけないみたい
>>246
実態がそうじゃなくて幸せなら、そんな見下しは適当に流しちゃうのが一番楽だけど、
それができなくて、さらに見下しも我慢ができないっていうなら、
一度真顔で「どこでそういうキャラだと思ったの？」「どうしていつもそれを言うの？」と聞いてみたら？
まあでも、きっと彼女もうすうす（か、しっかりか分からないけど）「寂しい不幸な女じゃない」と気づいているんだと思うよ。
実態がそうじゃなくて幸せなら、そんな見下しは適当に流しちゃうのが一番楽だけど、
それができなくて、さらに見下しも我慢ができないっていうなら、
一度真顔で「どこでそういうキャラだと思ったの？」「どうしていつもそれを言うの？」と聞いてみたら？
まあでも、きっと彼女もうすうす（か、しっかりか分からないけど）「寂しい不幸な女じゃない」と気づいているんだと思うよ。
>>247
独身時代はずっと流してたんだけど
結婚を打ち明けた時に信じてもらえなかったり
今も旦那が出張というだけで浮気してると言い出したり
ちょっと度が過ぎてると思うようになった
一度その通りに聞いてみようかな
独身時代はずっと流してたんだけど
結婚を打ち明けた時に信じてもらえなかったり
今も旦那が出張というだけで浮気してると言い出したり
ちょっと度が過ぎてると思うようになった
一度その通りに聞いてみようかな
私も、私に関する話題は全て笑いで落とすかいい話題はスルー、
みたいなことを悪気なくする人がいた。「彼氏とけんかした」と
言うと「お酒飲みすぎて暴れて嫌われた？」（別に私酒乱じゃ
ありません）とかいきなり突っ込まれたり、家買ったって
言ったら「そろそろ旦那に逃げられるんじゃない？ あと
山奥にドライブ誘われそう（そこで殺されてローンを
帳消しにしたいんじゃないのって意味らしい）」とか
毎回酷かった。哀しげに「私のことバカにしてるよね」というと
ホントにきょとんとしてるの。笑いのセンスがレベル低いのかね。
みたいなことを悪気なくする人がいた。「彼氏とけんかした」と
言うと「お酒飲みすぎて暴れて嫌われた？」（別に私酒乱じゃ
ありません）とかいきなり突っ込まれたり、家買ったって
言ったら「そろそろ旦那に逃げられるんじゃない？ あと
山奥にドライブ誘われそう（そこで殺されてローンを
帳消しにしたいんじゃないのって意味らしい）」とか
毎回酷かった。哀しげに「私のことバカにしてるよね」というと
ホントにきょとんとしてるの。笑いのセンスがレベル低いのかね。
>>246
わかります。カチンと来るよね。
でも私の場合必要以上に自虐面白ネタを言う方だったので周りも
次第に不幸を面白く乗り切る女という位置づけにされてたみたい。
一部の人はそれを賞賛してくれますが、一部の人は本気で馬鹿にしてくる。
わかります。カチンと来るよね。
でも私の場合必要以上に自虐面白ネタを言う方だったので周りも
次第に不幸を面白く乗り切る女という位置づけにされてたみたい。
一部の人はそれを賞賛してくれますが、一部の人は本気で馬鹿にしてくる。
>>252
低いか高いかはわからないけど
明らかにノリが違う相手なんだと思う。
ただ問題は笑いの好みが違うって事じゃなくて
そういうノリで接しても大丈夫な相手や信頼関係を築いた相手じゃなく
合わない人にやってる事だよね。
低いか高いかはわからないけど
明らかにノリが違う相手なんだと思う。
ただ問題は笑いの好みが違うって事じゃなくて
そういうノリで接しても大丈夫な相手や信頼関係を築いた相手じゃなく
合わない人にやってる事だよね。
すみません、流れ読まず愚痴らせてください。
最近、友達が職場にいる好きな人といい感じらしい。
で、それが職場で噂になっているらしく、
友達は「女って陰でコソコソ悪口言ってイヤだよね…」と愚痴ってくる。
（私と友達は遠く離れたところに住んでるので会話は基本メール）
私が友達本人から聞いた話では、
部署が違うのに会いに行って長話をしたり、自分の仕事が終わってもその人のところへ行ってしゃべったりしてたらしい。
相手の男性はそれで上司にも注意されたそうだ。
私がモヤッとするのは友達がいつも被害者意識を持っていること。
そりゃ職場で違う部署の人が男とおしゃべりしてたら噂にもなるだろうさ、と私は思う。
だけど友達は噂している女性たちが許せないらしく、「もう同じ日に休みも取りにくい」「何も悪いことしてないのに」と言う。
プライベートでも食事に行ったり旅行の約束をしてるみたいなので、相手の男性もその友達に好意を持っているんだろうし
私は職場も違うので正直その二人が会社でイチャイチャしてようと仕事の妨げになっていようと、どうでもいいｗ
どうでもいいけど、「他の女に陰でコソコソ言われてる私可哀想」「彼に迷惑をかけたくないので仕事辞めようかな」という感じがどうも好きになれない。
前にその友達が死にたい死にたいと言い続けてる時期があって、実際夜中に「さよなら」とメールして連絡つかなくなったりして
私は必死に励ましたり話を聞いたりしてた（つもりな）のに
翌日に「結婚して子供もいる幸せなアンタ（私）に言われても説得力ねーよ、綺麗事にしか聞こえない。
諭されたりするの嫌いなんだよねー、私プライド高いからｗ」
と陰で言われてたこともある。
（友達が間違って私にそのメールを寄越してきたｗ喧嘩もした）
すごい愕然としたｗってかアンタ悪口言う元気あるじゃんｗ
友達の身内が亡くなられたりで悲しいこと続きだったから、苦しみは理解してるつもりではいた。
でも愚痴や相談が多いわりにとにかく人の意見を聞き入れず
「どうせ私なんか…」という内容の返事しかこない。
（続きます）
最近、友達が職場にいる好きな人といい感じらしい。
で、それが職場で噂になっているらしく、
友達は「女って陰でコソコソ悪口言ってイヤだよね…」と愚痴ってくる。
（私と友達は遠く離れたところに住んでるので会話は基本メール）
私が友達本人から聞いた話では、
部署が違うのに会いに行って長話をしたり、自分の仕事が終わってもその人のところへ行ってしゃべったりしてたらしい。
相手の男性はそれで上司にも注意されたそうだ。
私がモヤッとするのは友達がいつも被害者意識を持っていること。
そりゃ職場で違う部署の人が男とおしゃべりしてたら噂にもなるだろうさ、と私は思う。
だけど友達は噂している女性たちが許せないらしく、「もう同じ日に休みも取りにくい」「何も悪いことしてないのに」と言う。
プライベートでも食事に行ったり旅行の約束をしてるみたいなので、相手の男性もその友達に好意を持っているんだろうし
私は職場も違うので正直その二人が会社でイチャイチャしてようと仕事の妨げになっていようと、どうでもいいｗ
どうでもいいけど、「他の女に陰でコソコソ言われてる私可哀想」「彼に迷惑をかけたくないので仕事辞めようかな」という感じがどうも好きになれない。
前にその友達が死にたい死にたいと言い続けてる時期があって、実際夜中に「さよなら」とメールして連絡つかなくなったりして
私は必死に励ましたり話を聞いたりしてた（つもりな）のに
翌日に「結婚して子供もいる幸せなアンタ（私）に言われても説得力ねーよ、綺麗事にしか聞こえない。
諭されたりするの嫌いなんだよねー、私プライド高いからｗ」
と陰で言われてたこともある。
（友達が間違って私にそのメールを寄越してきたｗ喧嘩もした）
すごい愕然としたｗってかアンタ悪口言う元気あるじゃんｗ
友達の身内が亡くなられたりで悲しいこと続きだったから、苦しみは理解してるつもりではいた。
でも愚痴や相談が多いわりにとにかく人の意見を聞き入れず
「どうせ私なんか…」という内容の返事しかこない。
（続きます）
（続き）
友達「家族を亡くして、彼氏もいない。これからいいことなんて絶対ない」
私 「いいことばかりじゃないけど、悪いことも続かない。何かを変えたいなら小さなことでも行動することは大事だと思う。
必ずしも願ったとおり叶うとは言い切れないけど、行動すれば何かは変わるし、光が見えてくる時がくるはず」
友達「頑張ったって喪女の私に彼氏なんかできるわけない」
私 「私はできないとは思えないし、もし本当に彼氏が欲しいと思うならお見合いとか合コンに参加してみるのも手だと思うよ」
友達「いくら喪女でも見合いとか合コンとか、私そんなに落ちぶれてないし」
友達「家族で女は私だけだから家のことや親の面倒も見なきゃいけないし、結婚はできない」
「私は媚びたりできないから男の人には甘えられない」
「不幸があったからって悲劇のヒロインぶるのは好きじゃない」
…友達は悲劇のヒロインぶりたくないとよく言うんだけど、正直、悲劇のヒロインになりたがってるよね？と思う言動が多くて
すごくモヤッとするんだよね…
私の心の狭さはわかってるけど、同調しきれないことが最近多いし、
かと言って本音で返事をしてもどうも彼女の耳には届かないらしく、いつも「可哀想な私」という返事しかなくて。
私を含めｗ他の友達の悪口もメール言ってくるくせに、職場で噂してる人たちを
「女ってイヤだよねー」と言う神経もよく分からない。
私の悪口メールをもらった時点でやっぱり縁を切っておけばよかったと思う。
長文＆分かりにくい内容でごめんなさい。
友達「家族を亡くして、彼氏もいない。これからいいことなんて絶対ない」
私 「いいことばかりじゃないけど、悪いことも続かない。何かを変えたいなら小さなことでも行動することは大事だと思う。
必ずしも願ったとおり叶うとは言い切れないけど、行動すれば何かは変わるし、光が見えてくる時がくるはず」
友達「頑張ったって喪女の私に彼氏なんかできるわけない」
私 「私はできないとは思えないし、もし本当に彼氏が欲しいと思うならお見合いとか合コンに参加してみるのも手だと思うよ」
友達「いくら喪女でも見合いとか合コンとか、私そんなに落ちぶれてないし」
友達「家族で女は私だけだから家のことや親の面倒も見なきゃいけないし、結婚はできない」
「私は媚びたりできないから男の人には甘えられない」
「不幸があったからって悲劇のヒロインぶるのは好きじゃない」
…友達は悲劇のヒロインぶりたくないとよく言うんだけど、正直、悲劇のヒロインになりたがってるよね？と思う言動が多くて
すごくモヤッとするんだよね…
私の心の狭さはわかってるけど、同調しきれないことが最近多いし、
かと言って本音で返事をしてもどうも彼女の耳には届かないらしく、いつも「可哀想な私」という返事しかなくて。
私を含めｗ他の友達の悪口もメール言ってくるくせに、職場で噂してる人たちを
「女ってイヤだよねー」と言う神経もよく分からない。
私の悪口メールをもらった時点でやっぱり縁を切っておけばよかったと思う。
長文＆分かりにくい内容でごめんなさい。
相手を馬鹿にするのが「ノリ」？
馬鹿にされたと思うか、冗談として笑えるかは
人それぞれじゃない？
このスレって「イジる人」が許せないってレスたまにあるけど、
お互いがイジったりイジられたり、ふざけあいの範疇でそういう冗談言い合う関係も
世間ではよくあることだし。
そういうのが苦手な人にしつこくやってきたり、
冗談が通じないタイプをからかったりするのは性質が悪いと思うけど。
人それぞれじゃない？
このスレって「イジる人」が許せないってレスたまにあるけど、
お互いがイジったりイジられたり、ふざけあいの範疇でそういう冗談言い合う関係も
世間ではよくあることだし。
そういうのが苦手な人にしつこくやってきたり、
冗談が通じないタイプをからかったりするのは性質が悪いと思うけど。
>>255-256
お疲れ様としか言えない。
最悪のﾃﾞﾓﾃﾞﾓだってﾁｬﾝ。
彼が上司から注意されてる時点で悪口言われても自業自得。
良いところもあるだろうし、情も移ってるから切らないんだろうけど、
もう充分なんじゃないですか？
255さんが切っても（他の人に255さんの悪口言うだろうけど）
新しい依存先を見つけるから彼女の前から消えても多分大丈夫ですよ。
お疲れ様としか言えない。
最悪のﾃﾞﾓﾃﾞﾓだってﾁｬﾝ。
彼が上司から注意されてる時点で悪口言われても自業自得。
良いところもあるだろうし、情も移ってるから切らないんだろうけど、
もう充分なんじゃないですか？
255さんが切っても（他の人に255さんの悪口言うだろうけど）
新しい依存先を見つけるから彼女の前から消えても多分大丈夫ですよ。
>>258
自分は
誰のことも均等に毒のない風にいじる（しかも面白くて憎めない）
自虐ネタもそれなりにある
みたいな人のイジリは時々ＯＫだけど、特定の人ばかりいじったり
同じネタで何年も会うたびに…みたいにしつこかったり、自分の
ことは割といいポジションに置いて人はいじってさげすむ、みたいな
人は許せないし会うたびに嫌いになっちゃう。
ただ芸人のいじりですら不快なものが多い中、素人でしかも大人の女性の
会話に｢誰かをいじる」とか「きびしめにツッコむ」ってそんなに
必要ない気がする。普通に感心のあることとか近況を話すだけじゃ
ダメなのかな(冗談とか普通に言うけど人をネタにするのは自分は
しない。自分がされたくないからしないし他人にそこまで興味が
ないのかも）
自分は
誰のことも均等に毒のない風にいじる（しかも面白くて憎めない）
自虐ネタもそれなりにある
みたいな人のイジリは時々ＯＫだけど、特定の人ばかりいじったり
同じネタで何年も会うたびに…みたいにしつこかったり、自分の
ことは割といいポジションに置いて人はいじってさげすむ、みたいな
人は許せないし会うたびに嫌いになっちゃう。
ただ芸人のいじりですら不快なものが多い中、素人でしかも大人の女性の
会話に｢誰かをいじる」とか「きびしめにツッコむ」ってそんなに
必要ない気がする。普通に感心のあることとか近況を話すだけじゃ
ダメなのかな(冗談とか普通に言うけど人をネタにするのは自分は
しない。自分がされたくないからしないし他人にそこまで興味が
ないのかも）
>>258
ここでの報告では少なくとも１回こっきりのことじゃないみたいだよ。
そもそもここに愚痴る時点で、「お互い様」の冗談ではないと思う。
１回やって、相手が冗談と受け止めなかったらやめればいいのに
何度も何度もやるのは、空気を読む能力が極端に低いか、
または相手限定でバカにしているとしか思えないけど。
ここでの報告では少なくとも１回こっきりのことじゃないみたいだよ。
そもそもここに愚痴る時点で、「お互い様」の冗談ではないと思う。
１回やって、相手が冗談と受け止めなかったらやめればいいのに
何度も何度もやるのは、空気を読む能力が極端に低いか、
または相手限定でバカにしているとしか思えないけど。
>>260
私は芸人バリに誰かをイジってやろうって自意識のある人も嫌だけど
冗談が通じなくて溜め込むタイプも苦手だなぁ。
職場みたいに逃げられない人間関係なら仕方無いけど
友人なら合わないと思えば離れるなりすりゃいいのにと思う。
私は芸人バリに誰かをイジってやろうって自意識のある人も嫌だけど
冗談が通じなくて溜め込むタイプも苦手だなぁ。
職場みたいに逃げられない人間関係なら仕方無いけど
友人なら合わないと思えば離れるなりすりゃいいのにと思う。
>>262
冗談が通じなくて溜め込むタイプと、しつこいいじりは嫌いだし
別に誰かをsageなくてもまったりと話すほうが好き、というのは
違うと思うんだけど。
自分は被災者ネタとか常識を超えたネタじゃなければ平気だよ
（ただし対象者が自分じゃなければ）。
冗談が通じなくて溜め込むタイプと、しつこいいじりは嫌いだし
別に誰かをsageなくてもまったりと話すほうが好き、というのは
違うと思うんだけど。
自分は被災者ネタとか常識を超えたネタじゃなければ平気だよ
（ただし対象者が自分じゃなければ）。
265 ：可愛い奥様：2011/11/06(日) 14:28:48.40 ID:yAByKhBe0
誰かを傷つけるような面白くない冗談を言う人の言い訳は、
たいてい「イヤダア！冗談だよ．もう、頭固いなあ冗談通じないんだからあ」だよね。
図々しいなあと思う。もっと面白い冗談を言えるようになってから言えばいいのにさ。
たいてい「イヤダア！冗談だよ．もう、頭固いなあ冗談通じないんだからあ」だよね。
図々しいなあと思う。もっと面白い冗談を言えるようになってから言えばいいのにさ。
>>265
あーその台詞必ず言うね。ﾆﾔﾆﾔしながら嫌みな事言って
相手がぎょっとしたり表情が曇ったりするのを見たいくせにねー
「冗談って、相手が笑うようなことでしょ？
ねぇそれってさーどこが面白いのー？
笑わない私が頭堅いのー？
じゃぁさ、他の人にも試してみてよー
他の人にもさ、同じような言い方で言ってみてよ？
その人が爆笑したら謝るからさー
ねぇねぇー」 と、一回しつこく食い下がったら
「はぁ？もういいよ、そう言うとこ直した方が良いよ！」と
逆切れされたことがある
お互い何も治りはしなかったけどｗ
あーその台詞必ず言うね。ﾆﾔﾆﾔしながら嫌みな事言って
相手がぎょっとしたり表情が曇ったりするのを見たいくせにねー
「冗談って、相手が笑うようなことでしょ？
ねぇそれってさーどこが面白いのー？
笑わない私が頭堅いのー？
じゃぁさ、他の人にも試してみてよー
他の人にもさ、同じような言い方で言ってみてよ？
その人が爆笑したら謝るからさー
ねぇねぇー」 と、一回しつこく食い下がったら
「はぁ？もういいよ、そう言うとこ直した方が良いよ！」と
逆切れされたことがある
お互い何も治りはしなかったけどｗ
>>265>>266
私、それ言ったら「じゃあアンタが私より面白い冗談を言えばいいじゃん」
と返された事があったよ。
要は面白い冗談言ったり、みんなが楽しくなるような会話を提供して、
話題の中心になればいい、そういう人はイジられないからって理屈らしい。
正論のような詭弁のようなとモヤモヤして言い返せなかったけど、
確かに自分は話し上手では無いし、受身なんだよなぁとも思って悩んだ。
今でもすごーく納得いかないけど、カーストのようなものがある人間関係で張り合うより、
自分と同じ価値観の人と付き合ってやっと楽になれた。
今思えば最初から相手にしなきゃ良かったんだと思うｗ
私、それ言ったら「じゃあアンタが私より面白い冗談を言えばいいじゃん」
と返された事があったよ。
要は面白い冗談言ったり、みんなが楽しくなるような会話を提供して、
話題の中心になればいい、そういう人はイジられないからって理屈らしい。
正論のような詭弁のようなとモヤモヤして言い返せなかったけど、
確かに自分は話し上手では無いし、受身なんだよなぁとも思って悩んだ。
今でもすごーく納得いかないけど、カーストのようなものがある人間関係で張り合うより、
自分と同じ価値観の人と付き合ってやっと楽になれた。
今思えば最初から相手にしなきゃ良かったんだと思うｗ
>>268
私だったらそこまで言われたら「じゃあ、みんなを楽しくさせるために
毎回私を不愉快にしてるんだ。あなたの脳内で私って最下位なのね。
了解。馬鹿にされてたのがわかりました」と言って縁切りかも。
あのカーストってなんでできるんだろうね。綺麗でもなく頭も
よくなくて人をいじってる人が意外と上位にいけたりする謎の
力関係って特に学生時代はあったなー。
私だったらそこまで言われたら「じゃあ、みんなを楽しくさせるために
毎回私を不愉快にしてるんだ。あなたの脳内で私って最下位なのね。
了解。馬鹿にされてたのがわかりました」と言って縁切りかも。
あのカーストってなんでできるんだろうね。綺麗でもなく頭も
よくなくて人をいじってる人が意外と上位にいけたりする謎の
力関係って特に学生時代はあったなー。
>>268
そうそう、自分と価値観が同じ人とだけ付き合えばいい。
最初から解ればいいけど、なかなか最初は尻尾出さない人も居るから
避けるのは難しいけど、気が付いた時が「さよなら」する時だよな、と
最近分かった。
ちょっと前だと、やなやつだと気が付いても
「でもここまで仲良くしてたんだし。」とためらってたけど
躊躇するだけ時間の無駄だとわかったから。
そうそう、自分と価値観が同じ人とだけ付き合えばいい。
最初から解ればいいけど、なかなか最初は尻尾出さない人も居るから
避けるのは難しいけど、気が付いた時が「さよなら」する時だよな、と
最近分かった。
ちょっと前だと、やなやつだと気が付いても
「でもここまで仲良くしてたんだし。」とためらってたけど
躊躇するだけ時間の無駄だとわかったから。
すごく些細なことだけど、他の人には
太ったとき→黙っててあげる 痩せたとき→痩せた？なんかすっきり
しててステキよ
とか褒めまくるくせに私にだけは（学生時代７人組くらいだった）
痩せたとき→無言
太ったとき→ねー何キロ増えた? 増えたよねー おっぱいとか重たそう
だし顔もちょっと丸くなったかも、女っぽいもんねいつもより（ふとった
ことを強調しさらに「普段は男顔」とイヤミ2倍！みたいな。頭
悪いくせにこういう言葉は凄く巧みな子だった）
とかいう人がいて、その人が嫌だったのであとの人とも縁切っちゃった
ことがある。なので大学時代の友達がゼロ人。
太ったとき→黙っててあげる 痩せたとき→痩せた？なんかすっきり
しててステキよ
とか褒めまくるくせに私にだけは（学生時代７人組くらいだった）
痩せたとき→無言
太ったとき→ねー何キロ増えた? 増えたよねー おっぱいとか重たそう
だし顔もちょっと丸くなったかも、女っぽいもんねいつもより（ふとった
ことを強調しさらに「普段は男顔」とイヤミ2倍！みたいな。頭
悪いくせにこういう言葉は凄く巧みな子だった）
とかいう人がいて、その人が嫌だったのであとの人とも縁切っちゃった
ことがある。なので大学時代の友達がゼロ人。
>>270
疑問を抱いた瞬間は、それまでの情に流されて「でも」と思ってしまうんだよね。
もしかして、自分の一時的な状態の悪さでこう思っているんじゃないかなとか
自分の方に何か問題があるんじゃないかなって。
だけど、自分の感覚って案外信用して大丈夫なんだなと最近思うようになったよ。
疑問を抱いた瞬間は、それまでの情に流されて「でも」と思ってしまうんだよね。
もしかして、自分の一時的な状態の悪さでこう思っているんじゃないかなとか
自分の方に何か問題があるんじゃないかなって。
だけど、自分の感覚って案外信用して大丈夫なんだなと最近思うようになったよ。
>>270
>>272
同意。
「私が悪く取りすぎかな？」「相手も調子に乗ってるだけで根は
思いやりのあるいい人のはず」とか思って乗り切ったつもりでも
大体同じ相手に似た路線のことでいらだたされるので、直感で
お付き合いを止める決断を下したほうが正解の場合が多いね。
>>272
同意。
「私が悪く取りすぎかな？」「相手も調子に乗ってるだけで根は
思いやりのあるいい人のはず」とか思って乗り切ったつもりでも
大体同じ相手に似た路線のことでいらだたされるので、直感で
お付き合いを止める決断を下したほうが正解の場合が多いね。
>>269
学生時代からの友達だったからカーストを引きずってたのはあると思う。
ネタにされてたのは私だけじゃなくて、他の人にも言ってたし、
彼女が言われる事もあった。
私が傷つくような事でも他の子は気にならないと言ってたので
私にも落ち度があるのかなとずっと悩んでたんだ。
>>270
ありがとう。
正直、彼女達を恨んだりしたこともあったけど
別に面白おかしい話や魅力のある話ばかりじゃなく
普通にまったり話せる人間関係もあるんだと知って、それが居心地いいから
当時の私は合わない所に無理していただけなんだなと思えるようになった。
で、離れてみたら彼女達にもいい所はたくさんあって、
私に対して気を使ってくれたり優しくしてくれたり、私が甘えてた部分もたくさんあった。
だからって彼女らとまた友達やれるかと言ったらやれない。
そういう事なんだなとつくづく思う。
学生時代からの友達だったからカーストを引きずってたのはあると思う。
ネタにされてたのは私だけじゃなくて、他の人にも言ってたし、
彼女が言われる事もあった。
私が傷つくような事でも他の子は気にならないと言ってたので
私にも落ち度があるのかなとずっと悩んでたんだ。
>>270
ありがとう。
正直、彼女達を恨んだりしたこともあったけど
別に面白おかしい話や魅力のある話ばかりじゃなく
普通にまったり話せる人間関係もあるんだと知って、それが居心地いいから
当時の私は合わない所に無理していただけなんだなと思えるようになった。
で、離れてみたら彼女達にもいい所はたくさんあって、
私に対して気を使ってくれたり優しくしてくれたり、私が甘えてた部分もたくさんあった。
だからって彼女らとまた友達やれるかと言ったらやれない。
そういう事なんだなとつくづく思う。
>>274 だからって彼女らとまた友達やれるかと言ったらやれない。
これ分かる。自分と関係ないところで楽しく暮らしてるといいな、と
ある意味故人とか外国に行った人を思う気持ちに近いかもしれない。
でも2度と会いたくないのも本当だし、自分が死んでも葬式来て
欲しくない。
これ分かる。自分と関係ないところで楽しく暮らしてるといいな、と
ある意味故人とか外国に行った人を思う気持ちに近いかもしれない。
でも2度と会いたくないのも本当だし、自分が死んでも葬式来て
欲しくない。
>>259>>263
ありがとう。
やっぱりこういう友達は「構ってちゃん」なのかな？
>>255にも書いたけど、死にたいとよく言うようになったある日の夜。
「家を出てきた。行くところもない。さようなら」（友達は実家暮らし）とメールが来て、連絡がつかなくなってしまった。
メールしてくるくらいだから多分本気じゃないんだろうなとどこかで思いながらも、
探しに行ってあげられないし（私は西日本、友達は東日本住まい）
後悔したくはないので思い切って彼女の実家に電話した。
もちろんちょっとした騒ぎになった。
友達は迷惑かもしれないけど、私は友達に「自殺をほのめかしていなくなるという事はこうやってたくさんの人に心配をかけることなんだよ」
と分かってもらいたかった部分もあったので、それでもいいと思った。
もうお互い30代半ばだからね…
私もだけどあまりにも幼稚すぎると思う。
私の子供は熱を出してるし、友達は連絡とれないしで朝まで眠れず、
翌日子供の病院の待合室で例の間違いメールを受け取った。
「○○の友達（私）は心配してくれるのは感謝するけど、幸せなアンタに言われても説得力ねーよみたいなｗ
全部、綺麗事なんだよね。私、諭されるのとか嫌いだから、プライド高いからｗ」
私、間抜けな事に悪口言われてるという想像すらしてなかったので
危うく病院の待合室で号泣するところでしたｗ
前夜に自殺ほのめかしてた人がケロッとした口調でメールしてるのにも腹が立った。
ありがとう。
やっぱりこういう友達は「構ってちゃん」なのかな？
>>255にも書いたけど、死にたいとよく言うようになったある日の夜。
「家を出てきた。行くところもない。さようなら」（友達は実家暮らし）とメールが来て、連絡がつかなくなってしまった。
メールしてくるくらいだから多分本気じゃないんだろうなとどこかで思いながらも、
探しに行ってあげられないし（私は西日本、友達は東日本住まい）
後悔したくはないので思い切って彼女の実家に電話した。
もちろんちょっとした騒ぎになった。
友達は迷惑かもしれないけど、私は友達に「自殺をほのめかしていなくなるという事はこうやってたくさんの人に心配をかけることなんだよ」
と分かってもらいたかった部分もあったので、それでもいいと思った。
もうお互い30代半ばだからね…
私もだけどあまりにも幼稚すぎると思う。
私の子供は熱を出してるし、友達は連絡とれないしで朝まで眠れず、
翌日子供の病院の待合室で例の間違いメールを受け取った。
「○○の友達（私）は心配してくれるのは感謝するけど、幸せなアンタに言われても説得力ねーよみたいなｗ
全部、綺麗事なんだよね。私、諭されるのとか嫌いだから、プライド高いからｗ」
私、間抜けな事に悪口言われてるという想像すらしてなかったので
危うく病院の待合室で号泣するところでしたｗ
前夜に自殺ほのめかしてた人がケロッとした口調でメールしてるのにも腹が立った。
私 「私と縁を切りたくてわざと間違ったフリしてメールしてるなら、はっきり言って」と言うと
友達「ごめん、本当に間違った。感謝してると書いてるでしょ、それは本当。だけど綺麗事にしか聞こえないのも本当」と返事。
私 「あなたから見たら私はのん気な主婦に見えるかもしれないけど、私だってそれなりに色んな経験してる。
その経験則から、悲しいことばかりは続かないし、本当に変わりたいと強く願い行動すれば何かが変わると信じてるからそう言ってきた。
もし私の言ってることが綺麗事にしか聞こえないなら、それはあなたが聞く耳を持たないからだと思う」
（今まで人に言ってこなかった私の不幸話も結構たくさんしたｗ）
それでも「でもでもだって、私なんか…」は止まらず。
正直、もう言っても無駄だと分かったのでその辺は深く言わないことにした。
あと、自分に酔ってる？と思うような内容も多い。
「高校生の頃にストーカー被害に遭って以来、男性に触られるのが怖い。媚びるのも苦手」
「前の職場に好きだと言ってくれる人がいたけど、ずっと断ってきた。
でもこの前寂しくてその人にメールをしてしまった。
優しい人だからその人が幸せになってくれないと、私も自分だけ幸せになれない…」など…
元々私たちはお互いのオタク趣味の話をよくするようになってから急速に仲良くなり、
（逆に言えばお互いしかオタク趣味の話をできる相手がいない）
そういう話をしている時は本当にすごく楽しかった。
プライベートな話もするけど、立ち入った恋愛話や私の旦那や子供の話などはあまりしなかった。
楽しかった時期が長いので>>259さんの言うように情は移ってしまっているし、
この友達にしか話せないこともたくさんあるので、失いたくないという私の勝手な思いもある。
相変わらず長々とすみません。
ずっと小さなモヤモヤは抱えていて、何度もこのスレに書こうとしてはやめ、
「彼女に楽しいことが増えればきっとまた楽しく会話できるはず…」と思っていたけど
「女ってイヤだよねー」にうまく返事ができずについに書き込んでしまったｗ
友達「ごめん、本当に間違った。感謝してると書いてるでしょ、それは本当。だけど綺麗事にしか聞こえないのも本当」と返事。
私 「あなたから見たら私はのん気な主婦に見えるかもしれないけど、私だってそれなりに色んな経験してる。
その経験則から、悲しいことばかりは続かないし、本当に変わりたいと強く願い行動すれば何かが変わると信じてるからそう言ってきた。
もし私の言ってることが綺麗事にしか聞こえないなら、それはあなたが聞く耳を持たないからだと思う」
（今まで人に言ってこなかった私の不幸話も結構たくさんしたｗ）
それでも「でもでもだって、私なんか…」は止まらず。
正直、もう言っても無駄だと分かったのでその辺は深く言わないことにした。
あと、自分に酔ってる？と思うような内容も多い。
「高校生の頃にストーカー被害に遭って以来、男性に触られるのが怖い。媚びるのも苦手」
「前の職場に好きだと言ってくれる人がいたけど、ずっと断ってきた。
でもこの前寂しくてその人にメールをしてしまった。
優しい人だからその人が幸せになってくれないと、私も自分だけ幸せになれない…」など…
元々私たちはお互いのオタク趣味の話をよくするようになってから急速に仲良くなり、
（逆に言えばお互いしかオタク趣味の話をできる相手がいない）
そういう話をしている時は本当にすごく楽しかった。
プライベートな話もするけど、立ち入った恋愛話や私の旦那や子供の話などはあまりしなかった。
楽しかった時期が長いので>>259さんの言うように情は移ってしまっているし、
この友達にしか話せないこともたくさんあるので、失いたくないという私の勝手な思いもある。
相変わらず長々とすみません。
ずっと小さなモヤモヤは抱えていて、何度もこのスレに書こうとしてはやめ、
「彼女に楽しいことが増えればきっとまた楽しく会話できるはず…」と思っていたけど
「女ってイヤだよねー」にうまく返事ができずについに書き込んでしまったｗ
一度目と重複する内容も多いし、結局同じポイントで何度も疑問に思わされているみたいだね。
溜まってるんだろうけど、溜まってるってことは、アレルギー反応のように毎度毎度センサーが発動するってことでもあるよ。
彼女が変わるかあなたが変わるかしか状況が変化することはないけど、
彼女は変わらないよ。これだけいろいろあっても同じなんだから。
自分の気持ちを押しとどめてまでつきあう気なら、割り切らないとダメだと思う。
溜まってるんだろうけど、溜まってるってことは、アレルギー反応のように毎度毎度センサーが発動するってことでもあるよ。
彼女が変わるかあなたが変わるかしか状況が変化することはないけど、
彼女は変わらないよ。これだけいろいろあっても同じなんだから。
自分の気持ちを押しとどめてまでつきあう気なら、割り切らないとダメだと思う。
友達に長い間振り回されて、疲れ切ってる感じがする
今の文章読んでると、277の方も「ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ」になってるよ。
278さんの言うように、付き合うなら割り切って
嫌ならやめるの２つしかないと思う。
嫌々付き合うのが一番良くない
今の文章読んでると、277の方も「ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ」になってるよ。
278さんの言うように、付き合うなら割り切って
嫌ならやめるの２つしかないと思う。
嫌々付き合うのが一番良くない
>>278-279
そっか…私もﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃになっていましたか。
指摘してくれてありがとう。
結局、人の粗は目に付くけど、自分のことは分からないんだよね。
アレルギーというのは分かる気がする。
好きなところもたくさんあるのに、今は彼女の言動の些細なところも気になってしまう。
ずっとモヤモヤ抱えてたから長文書いたら少しだけスッキリしたｗ
友達との関係を考え直してみようと思います。
ありがとう。
そっか…私もﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃになっていましたか。
指摘してくれてありがとう。
結局、人の粗は目に付くけど、自分のことは分からないんだよね。
アレルギーというのは分かる気がする。
好きなところもたくさんあるのに、今は彼女の言動の些細なところも気になってしまう。
ずっとモヤモヤ抱えてたから長文書いたら少しだけスッキリしたｗ
友達との関係を考え直してみようと思います。
ありがとう。
私も何度も「死にたい死にたい」言われていい加減うんざりしてて、
また死にたくなってるのはわかってたし、
求められてる答えもわかってたけど、
「どうせまた死なないだろう」と思って少し突き放したメールを返した。
そしたら遺書めいたメールをよこしたまま連絡がつかなくなった。
さすがにあせったけど、やっぱり死んでなかった。
でも連絡がつかない間は自分のせいで死んでしまったのでは、
と思って本当に焦ったし後悔したし、自分の方が死んでしまいたくなった。
もう本当にうんざりしてて振り回されたくないんだけど、
ここで付き合いをやめて本当に死んでしまったらと思うと切るに切れない。
また死にたくなってるのはわかってたし、
求められてる答えもわかってたけど、
「どうせまた死なないだろう」と思って少し突き放したメールを返した。
そしたら遺書めいたメールをよこしたまま連絡がつかなくなった。
さすがにあせったけど、やっぱり死んでなかった。
でも連絡がつかない間は自分のせいで死んでしまったのでは、
と思って本当に焦ったし後悔したし、自分の方が死んでしまいたくなった。
もう本当にうんざりしてて振り回されたくないんだけど、
ここで付き合いをやめて本当に死んでしまったらと思うと切るに切れない。
私は逆な事があった。
mixiで出会った人なんだけど、彼女や彼女が親しい人（女性）が入ってるコミュニティに
私も薦められて申請したら、申請許可が降りなくて、二人とも（許可が降りない）私を笑ってた。
冗談とか、茶化す・・・ではなくて、明らかに趣味悪いいじり方だった。
それで、あまりにそのいじり方が酷いし、そのコミュニティの管理人に対する悪口も酷いかったから（見た目などを笑ったり、明らかに下品な悪口）
「私、あなたちゃんの紹介ですって書いて、コミュニティ申請したから、許可降りないのかしら？そんなに陰口言ってたら、向こうだって何となく伝わるじゃない？」
と言ったら、彼女ブチ切れして、その管理人に「あんたが申請許可しないから私が恥かいた！」
と怒りのメッセージをし、私はそのコミュニティに半ば無理矢理入れた。
mixiで出会った人なんだけど、彼女や彼女が親しい人（女性）が入ってるコミュニティに
私も薦められて申請したら、申請許可が降りなくて、二人とも（許可が降りない）私を笑ってた。
冗談とか、茶化す・・・ではなくて、明らかに趣味悪いいじり方だった。
それで、あまりにそのいじり方が酷いし、そのコミュニティの管理人に対する悪口も酷いかったから（見た目などを笑ったり、明らかに下品な悪口）
「私、あなたちゃんの紹介ですって書いて、コミュニティ申請したから、許可降りないのかしら？そんなに陰口言ってたら、向こうだって何となく伝わるじゃない？」
と言ったら、彼女ブチ切れして、その管理人に「あんたが申請許可しないから私が恥かいた！」
と怒りのメッセージをし、私はそのコミュニティに半ば無理矢理入れた。
続きます
申請許可が降りた途端、彼女から「申請許可出ますから、受け取ってください！」といったメッセージが届き、おかしいな・・・と思って、
管理人に問い合わせたら、先に書いた様な、半ば無理矢理的な事が判明したので、
私は管理人さんに事の経緯を（彼女らが話していた陰口の話は除いて）話して、コミュニティからは退会させてもらった。
その後、あの地震があったんだけど。
彼女からは、酷いメッセージやメールが来たし、当然の如くマイミクも切られたから、私はもう連絡取る気持ちなど無いのに
「私ちゃんと連絡とれない！私ちゃん無事かしら！」
と共通してるマイミクに連絡したりして、半ば大騒ぎしていたらしい。
共通マイミクには「震災は別！だから」と言っていたそうだが、別に私は東北にいた訳でもないし、関東にいたし、連絡も実際にはこちらに一回も無くて、
ああいう「私って慈善に満ちた優しい人なのよ」アピールって、どうなんだろう？と正直、思った。
申請許可が降りた途端、彼女から「申請許可出ますから、受け取ってください！」といったメッセージが届き、おかしいな・・・と思って、
管理人に問い合わせたら、先に書いた様な、半ば無理矢理的な事が判明したので、
私は管理人さんに事の経緯を（彼女らが話していた陰口の話は除いて）話して、コミュニティからは退会させてもらった。
その後、あの地震があったんだけど。
彼女からは、酷いメッセージやメールが来たし、当然の如くマイミクも切られたから、私はもう連絡取る気持ちなど無いのに
「私ちゃんと連絡とれない！私ちゃん無事かしら！」
と共通してるマイミクに連絡したりして、半ば大騒ぎしていたらしい。
共通マイミクには「震災は別！だから」と言っていたそうだが、別に私は東北にいた訳でもないし、関東にいたし、連絡も実際にはこちらに一回も無くて、
ああいう「私って慈善に満ちた優しい人なのよ」アピールって、どうなんだろう？と正直、思った。
学生の頃もいたけど（大学で美人タバコ吸う）
仲間はずれにしたがる人の気持ち、私も知りたい
「あなたは入れないんだってｗｸｽｸｽ」という空気の人達
仲間はずれにしたがる人の気持ち、私も知りたい
「あなたは入れないんだってｗｸｽｸｽ」という空気の人達
>>281
絶対死なないよ。大丈夫。だけどそのかわり、例えばあなたを見返す、とか
あなたを恨むとか、そういう負のパワーでもってして生き続け、あなたとの関わりを
保とうとするかもしれない。なんにせよ死にたいなんて人に軽くいってしまう、
その無神経さと人への負担を考えないところをみるだけでもあなたに寄りかかりたいだけに
みえる。無事恨まれる事なく、縁を切るためにはあなたが彼女以上に不幸ぶる演技が
必要かなぁと思う。
絶対死なないよ。大丈夫。だけどそのかわり、例えばあなたを見返す、とか
あなたを恨むとか、そういう負のパワーでもってして生き続け、あなたとの関わりを
保とうとするかもしれない。なんにせよ死にたいなんて人に軽くいってしまう、
その無神経さと人への負担を考えないところをみるだけでもあなたに寄りかかりたいだけに
みえる。無事恨まれる事なく、縁を切るためにはあなたが彼女以上に不幸ぶる演技が
必要かなぁと思う。
冷たい言い方だけど死ぬ死ぬ言う人は卑怯だよね。
内心うんざりしてても「じゃあ死ねば」とは言えないし、
一度親友・恋人だった人なら情もあるので離れられなくなってしまう。
もし本当に自殺してしまったら救えなかったと一生悔いが残るかもしれない。
本人もつらいんだろうけど、言われる人の方がそのうち疲労困憊してしまうよ。
そのくせ死ぬ死ぬ言っている人は相手もつらい状況にあるかもしれない、という想像力は一切ない。
とにかく自分が一番不幸。構ってくれない人は冷たい人。
相手にも相手の生活があるのにね…
内心うんざりしてても「じゃあ死ねば」とは言えないし、
一度親友・恋人だった人なら情もあるので離れられなくなってしまう。
もし本当に自殺してしまったら救えなかったと一生悔いが残るかもしれない。
本人もつらいんだろうけど、言われる人の方がそのうち疲労困憊してしまうよ。
そのくせ死ぬ死ぬ言っている人は相手もつらい状況にあるかもしれない、という想像力は一切ない。
とにかく自分が一番不幸。構ってくれない人は冷たい人。
相手にも相手の生活があるのにね…
>>284
いるいる、コンプの塊か対抗心があるのだと思うわ。
自分も知人でライバル心むき出しで疲れる子がいる
私がお酒呑めないのが分かるとグループでの話はいつもお酒の話ばかり
聞いてる分には頷いたり、こちらも「そーなんだ〜」で流せるけど
「でも、○○ちゃんには分かんないよねぇ」は余計だ。
それ以来、彼女は酒豪になろうとしてるのか、よく飲んで
よく太ったわ。身体だけは気を付けて欲しいものだ。
いるいる、コンプの塊か対抗心があるのだと思うわ。
自分も知人でライバル心むき出しで疲れる子がいる
私がお酒呑めないのが分かるとグループでの話はいつもお酒の話ばかり
聞いてる分には頷いたり、こちらも「そーなんだ〜」で流せるけど
「でも、○○ちゃんには分かんないよねぇ」は余計だ。
それ以来、彼女は酒豪になろうとしてるのか、よく飲んで
よく太ったわ。身体だけは気を付けて欲しいものだ。
≫277
あなたに悪気は無くて善意でアドバイスしてるのはわかる。
でも受け取る側のマインドが負の共感をして欲しいというマインドになってることに気が付いていないのだとおもう。
別にあなたは悪くない。
ただ、現在、不幸な気持ちでいる人と、心が前向きで健康な気持ちでいる人とでは、立ち位置が違うことを理解した方がいい。
私は、どっちの立場も経験したので、その友達の言ってることもわからんではない。
諭されるように聞こえるのも、正論に聞こえるのも、所詮はあなたの方が幸せで、優位な立ち位置で、自分は寂しくて悲しくて不幸せな気持ちだから。
金持ちが貧乏人にお金の使い方についてアドバイスしてると置き換えてみたら、少し似ているかも。
上から目線でバカにされてるという気持ちが働いてるんだと思う。
私なら何も言わずに距離を置くかな。。
あなたに悪気は無くて善意でアドバイスしてるのはわかる。
でも受け取る側のマインドが負の共感をして欲しいというマインドになってることに気が付いていないのだとおもう。
別にあなたは悪くない。
ただ、現在、不幸な気持ちでいる人と、心が前向きで健康な気持ちでいる人とでは、立ち位置が違うことを理解した方がいい。
私は、どっちの立場も経験したので、その友達の言ってることもわからんではない。
諭されるように聞こえるのも、正論に聞こえるのも、所詮はあなたの方が幸せで、優位な立ち位置で、自分は寂しくて悲しくて不幸せな気持ちだから。
金持ちが貧乏人にお金の使い方についてアドバイスしてると置き換えてみたら、少し似ているかも。
上から目線でバカにされてるという気持ちが働いてるんだと思う。
私なら何も言わずに距離を置くかな。。
>>288
>>277です。
言われていることはよく分かります。
もう苦しくて走れない人に後ろから「もっと走れるよ！諦めるな！」と言ってる感じだったのかな。
いや、もっと酷いか…
もっと理解してあげられれば良かったなと思います。
悪口メールを許したのも、「彼女の苦しみを理解して許すことのできる心の広い友人」
という自分に酔っていたのかも。
本当は今でも内心すっきりできない思いを抱えているくせにね。
幸せになって欲しいと本心から思うけど振り回されるのもちょっと疲れた。
友達の言動を適当に交わすことも出来ず、今はイヤミしか言えそうにない気がして自分の狭量にも欝になる。
やっぱり距離を置くのがよさそうですね…
ありがとう。
>>277です。
言われていることはよく分かります。
もう苦しくて走れない人に後ろから「もっと走れるよ！諦めるな！」と言ってる感じだったのかな。
いや、もっと酷いか…
もっと理解してあげられれば良かったなと思います。
悪口メールを許したのも、「彼女の苦しみを理解して許すことのできる心の広い友人」
という自分に酔っていたのかも。
本当は今でも内心すっきりできない思いを抱えているくせにね。
幸せになって欲しいと本心から思うけど振り回されるのもちょっと疲れた。
友達の言動を適当に交わすことも出来ず、今はイヤミしか言えそうにない気がして自分の狭量にも欝になる。
やっぱり距離を置くのがよさそうですね…
ありがとう。
ﾊ,,ﾊ
（ ﾟωﾟ ) お断りします
／ ＼
((⊂ ） ﾉ＼つ))
（＿⌒ヽ
ヽ ﾍ }
ε≡Ξ ﾉノ ｀J
（ ﾟωﾟ ) お断りします
／ ＼
((⊂ ） ﾉ＼つ))
（＿⌒ヽ
ヽ ﾍ }
ε≡Ξ ﾉノ ｀J
アラフォーですがここ１、２年対抗心むき出しになったお友達が二人いる。
以前はライバル！って感じが全然なかったから仲良くしていたお友達なのだけど…。
やたら幸せ比べしてきたり、会うと容姿や持ち物をガン見。
年齢のせいですか？
以前はライバル！って感じが全然なかったから仲良くしていたお友達なのだけど…。
やたら幸せ比べしてきたり、会うと容姿や持ち物をガン見。
年齢のせいですか？
どうせ私なんか、
あんたは幸せだから。
こっちのほうが可愛げあるなぁ。
私の友達は、彼氏と破談してから、
仕事がやっぱり楽しい♪毎日仕事で充実してるの！なメールが定期的に届く。
なんていうか不自然な気がする。
そこまで幸せだけのメールをアピられると。。
毎回良かったねー！すごいねー！ってメールする。
こないだじゃあ私も〜って
赤ちゃんが可愛いくて幸せだってメールしてみた。
いや、彼女がそういうメールよこすということは、こういうメールが好きなのかと。
そしたら返信なしのフル無視だったｗ
なんかやっかいだなと思った。
あんたは幸せだから。
こっちのほうが可愛げあるなぁ。
私の友達は、彼氏と破談してから、
仕事がやっぱり楽しい♪毎日仕事で充実してるの！なメールが定期的に届く。
なんていうか不自然な気がする。
そこまで幸せだけのメールをアピられると。。
毎回良かったねー！すごいねー！ってメールする。
こないだじゃあ私も〜って
赤ちゃんが可愛いくて幸せだってメールしてみた。
いや、彼女がそういうメールよこすということは、こういうメールが好きなのかと。
そしたら返信なしのフル無視だったｗ
なんかやっかいだなと思った。
>>291
知り合いのチビデブスが、ちょっと痩せたら美女になったと勘違いして対抗心剥きだしになってきた。
その人いわく、最近男の目つきが違うらしいｗ
「美人てこういう感じに扱われるのね！」って言っててﾜﾛﾀ。
知り合いのチビデブスが、ちょっと痩せたら美女になったと勘違いして対抗心剥きだしになってきた。
その人いわく、最近男の目つきが違うらしいｗ
「美人てこういう感じに扱われるのね！」って言っててﾜﾛﾀ。
>>292
＞どうせ私なんか、
＞あんたは幸せだから。
彼氏と破談した友人がカラ元気と言うか無理して充実アピしてきて笑えるw
素直に「292は幸せで良いよねー。どうせ私なんか…」とでも言えってのw
こっちの幸せメール見て凹んでるのかも。
めんどくさいなぁ。
釣りであって欲しい…。
＞どうせ私なんか、
＞あんたは幸せだから。
彼氏と破談した友人がカラ元気と言うか無理して充実アピしてきて笑えるw
素直に「292は幸せで良いよねー。どうせ私なんか…」とでも言えってのw
こっちの幸せメール見て凹んでるのかも。
めんどくさいなぁ。
釣りであって欲しい…。
292は不幸な姿を見たかったんだね
>>291
一緒。
20数年来の友達がそんな感じで、会っても楽しいという気持ちより
モヤモヤを感じる回数が多くなった。
元々張り合うタイプではあったけど、ちょっとそれは…と思う事ががプラスされてきて
さすがに少し距離を置いた方がいいのかなと考え始めています。
更年期とかに関係あるんだろうか。
一緒。
20数年来の友達がそんな感じで、会っても楽しいという気持ちより
モヤモヤを感じる回数が多くなった。
元々張り合うタイプではあったけど、ちょっとそれは…と思う事ががプラスされてきて
さすがに少し距離を置いた方がいいのかなと考え始めています。
更年期とかに関係あるんだろうか。
>>299
あ〜なんか解る
なまじ付き合いが長いと、ノリが妙に学生の時のままな部分があって、
こっちは引いちゃうんだよね
ある程度歳相応の振る舞いをして欲しいというか…
更年期も少し関係してるとも思われる時があるし
ちょっと冷却期間を置いたらいいのかもね
そういう私は他に友達を求めて徘徊してる
今さら見つかるかどうか判らないが、そうしていたら
モヤモヤしても流せるようになりつつある
何だかんだ言って彼女に依存してたのかもしれないな
あ〜なんか解る
なまじ付き合いが長いと、ノリが妙に学生の時のままな部分があって、
こっちは引いちゃうんだよね
ある程度歳相応の振る舞いをして欲しいというか…
更年期も少し関係してるとも思われる時があるし
ちょっと冷却期間を置いたらいいのかもね
そういう私は他に友達を求めて徘徊してる
今さら見つかるかどうか判らないが、そうしていたら
モヤモヤしても流せるようになりつつある
何だかんだ言って彼女に依存してたのかもしれないな
>>298
だとしても楽しいだけの報告メールばっかり送ってきて、
ただの報告で終わってるわけ。おかしくない？
私は友達にも恵まれと幸せ！ってメールでよかったよかったと思って毎回返すけど、メールが何から何まで私私私で、
一方通行なのよ。
わざわざ毎回いいな〜とかよかったね！って返すけど、私の話にはフル無視。
不幸にしてろって、ゆがんだ考え方だなぁ。会話のキャッチボールができてないじゃん。
自分の幸せばなししたいなら、人のも聞かなきゃ。
自分のだけ聞いてくれってそりゃ不自然だよ。
だとしても楽しいだけの報告メールばっかり送ってきて、
ただの報告で終わってるわけ。おかしくない？
私は友達にも恵まれと幸せ！ってメールでよかったよかったと思って毎回返すけど、メールが何から何まで私私私で、
一方通行なのよ。
わざわざ毎回いいな〜とかよかったね！って返すけど、私の話にはフル無視。
不幸にしてろって、ゆがんだ考え方だなぁ。会話のキャッチボールができてないじゃん。
自分の幸せばなししたいなら、人のも聞かなきゃ。
自分のだけ聞いてくれってそりゃ不自然だよ。
>>301
もし私の友達なら、破談なんて凄いショックな出来事の後のカラ元気なんだろうなと思って
毎回良かったね〜と返す。
本当に仕事が楽しくて充実しているならなによりだと思うけど
破談を経験した友達に赤ちゃん可愛くて幸せとは言えないわ。
しかもそのメールに「返信なしのフル無視だったｗ」とwまでつけて馬鹿にしてるし。
そのお友達はあなたと付き合うの止めた方がいいと思う。可哀想に。
もし私の友達なら、破談なんて凄いショックな出来事の後のカラ元気なんだろうなと思って
毎回良かったね〜と返す。
本当に仕事が楽しくて充実しているならなによりだと思うけど
破談を経験した友達に赤ちゃん可愛くて幸せとは言えないわ。
しかもそのメールに「返信なしのフル無視だったｗ」とwまでつけて馬鹿にしてるし。
そのお友達はあなたと付き合うの止めた方がいいと思う。可哀想に。
なんでなんだろ。相手も送ったメールが確かにショックだったのかもしれないが、
その友達も、当てつけたい気持ちがあったようにみえるのに、赤ちゃんメールだけ
批判されてるのは。わたしも経験あるけど、自分のハッピー報告は延々して
祝わないと僻んでる？とかいう割にあとでこっちに祝いごとあると、
途端に反応しなくなる人いるから、わかるよ。そういう人とは縁きれる。
その友達も、当てつけたい気持ちがあったようにみえるのに、赤ちゃんメールだけ
批判されてるのは。わたしも経験あるけど、自分のハッピー報告は延々して
祝わないと僻んでる？とかいう割にあとでこっちに祝いごとあると、
途端に反応しなくなる人いるから、わかるよ。そういう人とは縁きれる。
>>301
私私私の一方通行って言うだけで、「病んでる」って解るじゃん。
「そんなに毎日幸せ〜って何か不自然」って>>292でも書いてるじゃん。
どうも様子がおかしいな、って解ってるなら
いちいち刺激しないで、「よかったねー」だけでいいじゃん。
神経やられて疲れきってる友人に、292まで
「聞いて聞いてー私はねぇー」ってさぁ。
自分のだけ聞いてくれって不自然、って言うけど
病気の人捕まえて「聞いて聞いて」って２９２も実は病んでる訳？？
私私私の一方通行って言うだけで、「病んでる」って解るじゃん。
「そんなに毎日幸せ〜って何か不自然」って>>292でも書いてるじゃん。
どうも様子がおかしいな、って解ってるなら
いちいち刺激しないで、「よかったねー」だけでいいじゃん。
神経やられて疲れきってる友人に、292まで
「聞いて聞いてー私はねぇー」ってさぁ。
自分のだけ聞いてくれって不自然、って言うけど
病気の人捕まえて「聞いて聞いて」って２９２も実は病んでる訳？？
でも、一度だけならともかく、何度も
聞いてあげたあげくに「よかったねー」と出してあげなきゃいけない不公平、
耐えられなくなると思うけど。
色々不幸があったりするというのなら、１０なら１０返せとは言わない優しさは持ってるけど
１０のうち３くらいは返せ、その程度のことならって思う人が本当に少なくない。
（相手の状況を知っている場合）
赤の他人にそこまで求めんなって感じかな。
聞いてあげたあげくに「よかったねー」と出してあげなきゃいけない不公平、
耐えられなくなると思うけど。
色々不幸があったりするというのなら、１０なら１０返せとは言わない優しさは持ってるけど
１０のうち３くらいは返せ、その程度のことならって思う人が本当に少なくない。
（相手の状況を知っている場合）
赤の他人にそこまで求めんなって感じかな。
>>305
別に毎回「よかったねー」と返信しなくてもいいんじゃない？
一方的なメールなら近況報告だと思って
三回に一回くらい「よかったねー、落ち着いたらまた連絡してねー」とか
「時間できたら会おうね」みたいに返信して続くようなら徐々に回数減らせばいいんだし。
その友人の状況を考えたら「私ばっかり聞いて不公平！」とか、
わざわざ赤ちゃんメール送ったりするのは大人気無いなぁと思ってしまう。
別に毎回「よかったねー」と返信しなくてもいいんじゃない？
一方的なメールなら近況報告だと思って
三回に一回くらい「よかったねー、落ち着いたらまた連絡してねー」とか
「時間できたら会おうね」みたいに返信して続くようなら徐々に回数減らせばいいんだし。
その友人の状況を考えたら「私ばっかり聞いて不公平！」とか、
わざわざ赤ちゃんメール送ったりするのは大人気無いなぁと思ってしまう。
>>307
同意。
相手の事情が分かってて「元気メールうざい」っていうのは
もはや友情が破綻しているとしか思えないんだが。
あげく、破談した友達に子供可愛いよーメールってすごいセンスだと思うわ。
相手が空元気なのだって分かっててやっているんでしょ？
何というか・・・お友達は、人選誤ったね．完全に。
同意。
相手の事情が分かってて「元気メールうざい」っていうのは
もはや友情が破綻しているとしか思えないんだが。
あげく、破談した友達に子供可愛いよーメールってすごいセンスだと思うわ。
相手が空元気なのだって分かっててやっているんでしょ？
何というか・・・お友達は、人選誤ったね．完全に。
>>309
こういう意見もどうも偏ってるね
私は303に同意かな
どんなメールかわからないけど、
毎日楽しいならよかった！仕事がんばってね。私も赤ちゃんとの生活がんばるよ。
産んでみて赤ちゃんて可愛いなと思ったよ。
みたいな文面でもNGかね？
育児中の友達に仕事や仲間に囲まれ充実メール自体が当てつけやアピールに見えるけどな？
それはアリなんだ？っていう。
こういう意見もどうも偏ってるね
私は303に同意かな
どんなメールかわからないけど、
毎日楽しいならよかった！仕事がんばってね。私も赤ちゃんとの生活がんばるよ。
産んでみて赤ちゃんて可愛いなと思ったよ。
みたいな文面でもNGかね？
育児中の友達に仕事や仲間に囲まれ充実メール自体が当てつけやアピールに見えるけどな？
それはアリなんだ？っていう。
そうやって受け止めちゃうのは病んでる証拠じゃない？
育児って大変だし不安定になる事もあるけど決して不幸な事では無いし、
友人が仕事や仲間に囲まれて充実してたからって
当て付けなんて普通は思わないよ。
破談した人に赤ちゃん可愛い幸せなんてメールしたら、
傷つくのはわかるじゃん。
育児って大変だし不安定になる事もあるけど決して不幸な事では無いし、
友人が仕事や仲間に囲まれて充実してたからって
当て付けなんて普通は思わないよ。
破談した人に赤ちゃん可愛い幸せなんてメールしたら、
傷つくのはわかるじゃん。
当てつけっていうのが、本来元彼にぶつけたい感情が、この292にぶつけられてるのが、
まずおかしいと思うな。多分もともと結婚して子どもできた292にだけは、
幸せです、彼氏いなくても仕事あって楽しいし！って言っておきたい感情がありそう。
それが、あてつけに見えて、292が相手への配慮のなさが今までにあったかわからないが、
彼氏と別れても元気、平気ってアピールは友達に頼る方法としてはおかしいと思う。
だから、まだ愚痴られる方がまし、ってことをいってるんじゃないの？
その友達が可哀想なばっかりではないようにも、思えるし。
勝手に腹立てて、勝手に絶対負けない！ってやられることもあるし、わかんないね。
まずおかしいと思うな。多分もともと結婚して子どもできた292にだけは、
幸せです、彼氏いなくても仕事あって楽しいし！って言っておきたい感情がありそう。
それが、あてつけに見えて、292が相手への配慮のなさが今までにあったかわからないが、
彼氏と別れても元気、平気ってアピールは友達に頼る方法としてはおかしいと思う。
だから、まだ愚痴られる方がまし、ってことをいってるんじゃないの？
その友達が可哀想なばっかりではないようにも、思えるし。
勝手に腹立てて、勝手に絶対負けない！ってやられることもあるし、わかんないね。
そこまでネガティブに解釈しちゃうのが友情が破綻してるって事なのでは？
友人なら「カラ元気で立ち直ろうとしてるんだな〜」と好意的に受け止めてあげてもいいと思うし、
本当に幸せならそのくらいスルーしてやりゃいいのにと私も思う。
>>292に対して、そういう想像して好意的な解釈してやれるなら、
>>292友人に対しても、もうちょっと優しい目で見てあげたらいいのに。
>>292本人が「そうか、考えすぎだったかも」と思えるならまだ友情があると思うけど、
ただ一緒に悪口言って欲しいだけならやっぱり友情関係が破綻してるだけだと思う。
ここでどんなに話した所で友人の真意はわからないんだし、
結局は本人がどう受け止めるかなんじゃないのかな。
友人なら「カラ元気で立ち直ろうとしてるんだな〜」と好意的に受け止めてあげてもいいと思うし、
本当に幸せならそのくらいスルーしてやりゃいいのにと私も思う。
>>292に対して、そういう想像して好意的な解釈してやれるなら、
>>292友人に対しても、もうちょっと優しい目で見てあげたらいいのに。
>>292本人が「そうか、考えすぎだったかも」と思えるならまだ友情があると思うけど、
ただ一緒に悪口言って欲しいだけならやっぱり友情関係が破綻してるだけだと思う。
ここでどんなに話した所で友人の真意はわからないんだし、
結局は本人がどう受け止めるかなんじゃないのかな。
>>313
みんながすでに言ってるから、292の友達の気持ちは充分代弁されてるからかかなかっただけ。
確かに相手がショックだったことは確かだろうと思うし、言わない方が良かったのは正しいとおもう。
ここに書くってことは、あなたがいうようにそもそも、破綻してるのかもしれないし、
ほんとに292が悪いのかもしれないけど、どっちかだけが悪いってことはないと思うから、
書いたんだよ。べつに肩持つつもりもないけど、なんでそこまで言うのかなーとおもったから。
みんながすでに言ってるから、292の友達の気持ちは充分代弁されてるからかかなかっただけ。
確かに相手がショックだったことは確かだろうと思うし、言わない方が良かったのは正しいとおもう。
ここに書くってことは、あなたがいうようにそもそも、破綻してるのかもしれないし、
ほんとに292が悪いのかもしれないけど、どっちかだけが悪いってことはないと思うから、
書いたんだよ。べつに肩持つつもりもないけど、なんでそこまで言うのかなーとおもったから。
なんか話変わってない？
292は相手が一方通行の幸せ報告してくるなら
こっちの幸せ報告も聞くべきって相手は破談して弱ってるのを知ってて
言ってるから性格悪いって言われてるんでしょ？
しかも「どうせ私なんか、あんたは幸せだから。」と言うなら
まだ可愛げがあるとか言っちゃうくらいだし。
文章から性格の悪さが滲み出てるじゃん。
292は相手が一方通行の幸せ報告してくるなら
こっちの幸せ報告も聞くべきって相手は破談して弱ってるのを知ってて
言ってるから性格悪いって言われてるんでしょ？
しかも「どうせ私なんか、あんたは幸せだから。」と言うなら
まだ可愛げがあるとか言っちゃうくらいだし。
文章から性格の悪さが滲み出てるじゃん。
ま、どっちもどっちな部分あるから、292も友達も似たもの同士なんじゃない？
そういう雰囲気感じるわあー
そういう雰囲気感じるわあー
317 ：可愛い奥様：2011/11/08(火) 07:26:27.06 ID:ZyqXvSdII
保守
最終的な結果はどっちもどっちになったけれど
２９２にこういう行動をとらせるまで限度無く甘えた友達が原因でしょ。
物事には限度があるんだよ。
２９２にこういう行動をとらせるまで限度無く甘えた友達が原因でしょ。
物事には限度があるんだよ。
そもそもなんでカラ元気メールをしなきゃいけなんだろ？
その時点で対抗されてるよね、
それとも元気だから心配しないでね！って言いたいのか…
だったらそう言えばいいのに。
察してよ！っていうのが友人間であると疲れる。(私は)
その時点で対抗されてるよね、
それとも元気だから心配しないでね！って言いたいのか…
だったらそう言えばいいのに。
察してよ！っていうのが友人間であると疲れる。(私は)
>>315 同意
>>292も学生時代「今度の授業面白くてさ〜」という話なら毎週でも
素直に聞けたと思う。結婚出産＞仕事じゃないし、子持ち＞子梨でもない。
時には仕事＞結婚にもなるし、子梨＞子持ちと幸せのパターンは人の数だけあるのを、
カラ元気出して・・と受け取るのも不幸を願ってる様子がわかる。
>>292も学生時代「今度の授業面白くてさ〜」という話なら毎週でも
素直に聞けたと思う。結婚出産＞仕事じゃないし、子持ち＞子梨でもない。
時には仕事＞結婚にもなるし、子梨＞子持ちと幸せのパターンは人の数だけあるのを、
カラ元気出して・・と受け取るのも不幸を願ってる様子がわかる。
カラ元気だな、と思ったらその時点で相手をいたわる気持ちが
（好意がある相手になら）自然とある程度生じると思う。それを
張り合うがごとく自分の幸せをどーんと送信するってことは
単に「こいつには負けたくない」という気持ちが友情を超えて
しまってるんだと思うな。
もし実際ほんとに仕事が楽しくなってるならいいことなんだし。
（好意がある相手になら）自然とある程度生じると思う。それを
張り合うがごとく自分の幸せをどーんと送信するってことは
単に「こいつには負けたくない」という気持ちが友情を超えて
しまってるんだと思うな。
もし実際ほんとに仕事が楽しくなってるならいいことなんだし。
>>321
そう それも言いたかった
そう それも言いたかった
いやだから、カラ元気(この表現は多少意地が悪いかもしれないが)メールに
励ましの返事はさんざしてるのに、
しつこく送ってくるから、他意があるのかと勘ぐったって話でしょ。
張り合うとかじゃなく、試しに自分も同じようなの送ってみたっていう。
それに対してなんのリアクションも無かったということは、
他意はあったと言ってるようなもんじゃなかろうか。
落ち込んだ出来事があろうがなかろうが、
独りよがりの幸せ、充実自慢を
いつも受け取ってる側は面白くないよね。
励ましの返事はさんざしてるのに、
しつこく送ってくるから、他意があるのかと勘ぐったって話でしょ。
張り合うとかじゃなく、試しに自分も同じようなの送ってみたっていう。
それに対してなんのリアクションも無かったということは、
他意はあったと言ってるようなもんじゃなかろうか。
落ち込んだ出来事があろうがなかろうが、
独りよがりの幸せ、充実自慢を
いつも受け取ってる側は面白くないよね。
292と友人は今は離れた方が良い時期なんだよ。
友人が落ちついて、本当に幸せだと思えるようになったら
２９２とも友情復活させればいいし
人生長いから、くっついたり離れたりしながら付き合っていけばいいと思う
友人が落ちついて、本当に幸せだと思えるようになったら
２９２とも友情復活させればいいし
人生長いから、くっついたり離れたりしながら付き合っていけばいいと思う
>>323
だってカラ元気の理由は破談して落ち込んでるからで、
その相手に子供が可愛くて幸せメールを送るのは悪意じゃん。
それで返信が無いから他意があったと解釈するのっておかしくない？
相手が弱ってる時期だから適当にスルーしておくとか、
病んでるなと思って距離を取る（メールは読まずに返信しない）とか、
対処の仕方はいくらでもあるのに、自分ばっかり損してるみたいな考え方がおかしいって。
だってカラ元気の理由は破談して落ち込んでるからで、
その相手に子供が可愛くて幸せメールを送るのは悪意じゃん。
それで返信が無いから他意があったと解釈するのっておかしくない？
相手が弱ってる時期だから適当にスルーしておくとか、
病んでるなと思って距離を取る（メールは読まずに返信しない）とか、
対処の仕方はいくらでもあるのに、自分ばっかり損してるみたいな考え方がおかしいって。
うぜえ。
察してもらいたがるのも甘えるのも自分のママだけにしとけって話。
察してもらいたがるのも甘えるのも自分のママだけにしとけって話。
なんで返信が無い＝他意があるなんだろう？
他意がある（２９２への当て付け、私は育児しかしてないあなたより充実して幸せなの！！）なら、
逆にもっと張り合ったメール送ってきそうなもんだけど。
たった一回「私も赤ちゃんが可愛くて充実して幸せだよ〜」なんてメールを送られたくらいで
凹んで返信もできなくなるようなヤツが、そんな挑戦的なメール何度も送ってくる？
他意がある（２９２への当て付け、私は育児しかしてないあなたより充実して幸せなの！！）なら、
逆にもっと張り合ったメール送ってきそうなもんだけど。
たった一回「私も赤ちゃんが可愛くて充実して幸せだよ〜」なんてメールを送られたくらいで
凹んで返信もできなくなるようなヤツが、そんな挑戦的なメール何度も送ってくる？
自分が結婚とか出産で幸せを味わってる立場に居て、もし友達が
破談なんて聞いたらそれだけで本当に胸が痛くなるな。
独身のころはそんなのなかったけど、今結婚してて自分が幸せだから
もし自分が今の夫と結婚できなくなってたら、と思うとぞっとする。
だから、毎日夜中に電話されたとか本当にぶつりてきな迷惑を
かけられたのではなければ、張り合ってる？とか意地悪な気持ちを
持つなんて考えられない。いい子ぶるわけじゃないけど。
だから、292はその人のことあんまり好きじゃないんだと思う。
破談なんて聞いたらそれだけで本当に胸が痛くなるな。
独身のころはそんなのなかったけど、今結婚してて自分が幸せだから
もし自分が今の夫と結婚できなくなってたら、と思うとぞっとする。
だから、毎日夜中に電話されたとか本当にぶつりてきな迷惑を
かけられたのではなければ、張り合ってる？とか意地悪な気持ちを
持つなんて考えられない。いい子ぶるわけじゃないけど。
だから、292はその人のことあんまり好きじゃないんだと思う。
張り合ってる土俵が違うんだからどっちもお相手にならないでしょ。
一度会って自慢合戦してみたらいいよ。
実際に会って話したら、もっとライトな感じで仕事楽しいって言ってるのかもしれないしね。
メールって厄介なツールだから読み手の感情で解釈されるでしょ。
一度会って自慢合戦してみたらいいよ。
実際に会って話したら、もっとライトな感じで仕事楽しいって言ってるのかもしれないしね。
メールって厄介なツールだから読み手の感情で解釈されるでしょ。
充実自慢の電話ならともかく、メールなんてたいして負担にならんでしょ。
面倒なら返信しなきゃいい。
お前の自慢を聞いてやってるんだから、自分の自慢も聞くべき。
弱ってるからって甘えるなって考えの人もいるようだけど
破談した人に赤ちゃん可愛いは無いわ。友達とは思えない。
面倒なら返信しなきゃいい。
お前の自慢を聞いてやってるんだから、自分の自慢も聞くべき。
弱ってるからって甘えるなって考えの人もいるようだけど
破談した人に赤ちゃん可愛いは無いわ。友達とは思えない。
もう返信は「仕事頑張ってるんだね。私も育児頑張ってるよー」の定型文でいいんじゃない？
好きな友達なら「今弱ってるんだな」で適当にスルー、回復を待つ。
でも嫌いな友達なら仕返ししたくなる気持ちもわかる。
まぁ、仕返ししちゃった時点で友達じゃないよ。
でも嫌いな友達なら仕返ししたくなる気持ちもわかる。
まぁ、仕返ししちゃった時点で友達じゃないよ。
今まで住んでたところからかなり離れた土地に引っ越した。
誰１人知人も親戚もいないんだけど、みんなどうやって新しい友達
作ってるのかな？
今までそんなに友達べったりな生活でもなかったけど、たまにランチしたり
ご飯食べに行ったりっていうことがまったくできないのはやっぱり
寂しいなあ。
今はメールがあるから近況のやりとりとかは気軽にできるけどね。
誰１人知人も親戚もいないんだけど、みんなどうやって新しい友達
作ってるのかな？
今までそんなに友達べったりな生活でもなかったけど、たまにランチしたり
ご飯食べに行ったりっていうことがまったくできないのはやっぱり
寂しいなあ。
今はメールがあるから近況のやりとりとかは気軽にできるけどね。
>>333
習い事でもしてみたら？
うちは転勤が多いので、全然知り合いのいない土地に引っ越すことも何度もあったけど、
何かの教室に行ったりすればすぐに友達できたよ。
子供がいれば学校関係でも友達ができる。でもこっちは子供絡みなので深入りしない。
あと、友達できないなら一人行動も良いよ。自分の意思でサクサク動けて楽。
習い事でもしてみたら？
うちは転勤が多いので、全然知り合いのいない土地に引っ越すことも何度もあったけど、
何かの教室に行ったりすればすぐに友達できたよ。
子供がいれば学校関係でも友達ができる。でもこっちは子供絡みなので深入りしない。
あと、友達できないなら一人行動も良いよ。自分の意思でサクサク動けて楽。
習い事とか、趣味や育児サークルとか
あとは町内会（地域）のイベントに積極的に参加してみるとか…？
mixiで自分に合いそうな近くのコミュニティ探すとかどうだろう
私が通ってた病院では３人以上集まるとサークルみたいなのが作れて、
サークル用に部屋やホールを借りることができた。
育児サークルから、手芸、料理、体操など若い人からお年寄りまでいろいろやってた。
無理して友達作る必要ないよ〜って思うけど
やっぱり知ってる人が全くいない土地というのは寂しいし不安だよね
あとは町内会（地域）のイベントに積極的に参加してみるとか…？
mixiで自分に合いそうな近くのコミュニティ探すとかどうだろう
私が通ってた病院では３人以上集まるとサークルみたいなのが作れて、
サークル用に部屋やホールを借りることができた。
育児サークルから、手芸、料理、体操など若い人からお年寄りまでいろいろやってた。
無理して友達作る必要ないよ〜って思うけど
やっぱり知ってる人が全くいない土地というのは寂しいし不安だよね
幼馴染について。
私は正社員で管理職も経験したんだけど、2度目の転職の時の時、会社がブラックだったから、1年半で寿退社した。
ブラックだった時にされたパワハラやセクハラについて、辞めてからも怒りが収まらず、幼馴染に愚痴ってたんだけど、なんか私が仕事や人間関係で評価されてなくて辞めたと勝手に変換してて、絶句。
その子は派遣しか経験が無いけど、社会人としては同じなんだしと思って話してたんだけど、立ち位置が違うとダメなんかな。
そんなふうに変換されると、表向きは円満に寿退社したんだし、何より他の会社ではちゃんとした評価受けてただけに、正直、派遣経験しかない人にそんな扱いされるのはこちらもキツイ。
しかも寿で結婚した相手がエリートだったことで、何かしら溜まってる様子。
私が幼馴染より結婚が遅かったこともあり、エリート狙い辞めたら？とバカにされた口調で言われたことがあって、その時も絶句したんだが、今回そんなエリートに言い寄られての結婚なのが、羨ましく妬ましいオーラがチクチクしてて、なんだかすっかり疲れてしまった。。
結婚や仕事で友情って変わるのかな。
ダンナの転勤を機に、もう距離をおいた方がいいがしれない。
友人としてイイところもたくさんあるだけに、残念でため息。
私は正社員で管理職も経験したんだけど、2度目の転職の時の時、会社がブラックだったから、1年半で寿退社した。
ブラックだった時にされたパワハラやセクハラについて、辞めてからも怒りが収まらず、幼馴染に愚痴ってたんだけど、なんか私が仕事や人間関係で評価されてなくて辞めたと勝手に変換してて、絶句。
その子は派遣しか経験が無いけど、社会人としては同じなんだしと思って話してたんだけど、立ち位置が違うとダメなんかな。
そんなふうに変換されると、表向きは円満に寿退社したんだし、何より他の会社ではちゃんとした評価受けてただけに、正直、派遣経験しかない人にそんな扱いされるのはこちらもキツイ。
しかも寿で結婚した相手がエリートだったことで、何かしら溜まってる様子。
私が幼馴染より結婚が遅かったこともあり、エリート狙い辞めたら？とバカにされた口調で言われたことがあって、その時も絶句したんだが、今回そんなエリートに言い寄られての結婚なのが、羨ましく妬ましいオーラがチクチクしてて、なんだかすっかり疲れてしまった。。
結婚や仕事で友情って変わるのかな。
ダンナの転勤を機に、もう距離をおいた方がいいがしれない。
友人としてイイところもたくさんあるだけに、残念でため息。
良くわかんないけど、３３６がまず友達を馬鹿にしてて
その、下に見てる友達から、
自分を馬鹿にしてるような台詞言われて、むかつくわー ってことかな。
お互いに距離置いた方が良いに賛成。
その、下に見てる友達から、
自分を馬鹿にしてるような台詞言われて、むかつくわー ってことかな。
お互いに距離置いた方が良いに賛成。
他スレで見つけたドヤ顔→（ツ）ﾄﾞﾔｧ
を思い出した。
336の周りでは残念でため息をつく友人知人が多そう。
を思い出した。
336の周りでは残念でため息をつく友人知人が多そう。
>>337
順番としては逆かなぁ。
あちらが常に上から目線だったので、そこまでいうな、貴方はどうなの？(>_<)ってコッチがなっちゃってる感じです。
でも、普段はいい人で。
たまに鬱屈した本音みたいなの出すから、忘れた頃にショック受けるみたいな感じです。
順番としては逆かなぁ。
あちらが常に上から目線だったので、そこまでいうな、貴方はどうなの？(>_<)ってコッチがなっちゃってる感じです。
でも、普段はいい人で。
たまに鬱屈した本音みたいなの出すから、忘れた頃にショック受けるみたいな感じです。
こういうスレで「普段はいい人」とか「昔は優しかったし」とか
過去の良かったことを思い出してかみしめてガマン、みたいな
書き込みを時々見るけど、今イライラして相手がいやなら
一時退避でも永久縁切りでもとにかく離れるしかないと思う。
相手って絶対変わらないよね。
私も学生時代の友達からはたぶん「学生時代のぼんやりした
不思議ちゃんだったあんたがよかった」と思われてると思うし
実際それに近いこと言われたけど、会社で管理職やらされて
結婚もして40歳近くなって20歳そこそこのときとキャラが違ったことを
不満もたれても困るよって感じでだんだん疎遠になった。
今つきあってる人って30歳過ぎてから知り合った人ばかりだ。
なので昔からの友達と付き合うのって「今のその人に魅力を感じている」
ということがはっきりしてないと難しいことなのかもしれない、と
思う。
過去の良かったことを思い出してかみしめてガマン、みたいな
書き込みを時々見るけど、今イライラして相手がいやなら
一時退避でも永久縁切りでもとにかく離れるしかないと思う。
相手って絶対変わらないよね。
私も学生時代の友達からはたぶん「学生時代のぼんやりした
不思議ちゃんだったあんたがよかった」と思われてると思うし
実際それに近いこと言われたけど、会社で管理職やらされて
結婚もして40歳近くなって20歳そこそこのときとキャラが違ったことを
不満もたれても困るよって感じでだんだん疎遠になった。
今つきあってる人って30歳過ぎてから知り合った人ばかりだ。
なので昔からの友達と付き合うのって「今のその人に魅力を感じている」
ということがはっきりしてないと難しいことなのかもしれない、と
思う。
>>340
うーん、やっぱり良くわかんないけど
３３６と友達は、お互いに
「普段はいい人だけど見下し合ってた」ってこと？
見下し合いながらの友情っていうのもあるんだね。
今回、３３６が「エリートに言い寄られ婚」で、ぶっちぎり勝利ってことで
勝ち逃げでいいんじゃないの？良かったね
絶句につぐ絶句でため息ついてショックを受けてたんだし、
もう付き合わないほうがお互い笑顔になれると思う。
うーん、やっぱり良くわかんないけど
３３６と友達は、お互いに
「普段はいい人だけど見下し合ってた」ってこと？
見下し合いながらの友情っていうのもあるんだね。
今回、３３６が「エリートに言い寄られ婚」で、ぶっちぎり勝利ってことで
勝ち逃げでいいんじゃないの？良かったね
絶句につぐ絶句でため息ついてショックを受けてたんだし、
もう付き合わないほうがお互い笑顔になれると思う。
自分の結婚を「エリートに言い寄られて」って書くのも凄いね…
本人が「エリートと結婚したのドヤ！」って感じでも周囲から見ると
全然違ってたりってこともあるしね。
336さんみたいに「相手が私にしっとしてる」「私が恵まれてるからって
惨めな相手が卑屈」みたいに自分を常に上位における人ってある意味
一生幸せかもね。
私だったら友達に冷たくされたり皮肉を言われたら「自分に非が？」と
まずは思うけど、336さんみたいに「エリートと結婚」「相手は派遣」
とか、自分が優位と思える材料をポンポン出して自分を納得させて
優越モードでいられる人ってホントに羨ましいよ有る意味。
全然違ってたりってこともあるしね。
336さんみたいに「相手が私にしっとしてる」「私が恵まれてるからって
惨めな相手が卑屈」みたいに自分を常に上位における人ってある意味
一生幸せかもね。
私だったら友達に冷たくされたり皮肉を言われたら「自分に非が？」と
まずは思うけど、336さんみたいに「エリートと結婚」「相手は派遣」
とか、自分が優位と思える材料をポンポン出して自分を納得させて
優越モードでいられる人ってホントに羨ましいよ有る意味。
>>343
ううん。
私はまったく見下してなかったですよ。
ホントに。
むしろ、イイこだと思ってて。
幼馴染から、たまたま運が良くて正社員になれただけの癖に！と怒鳴られたことがあって初めて意識しました。
競争意識はまったくないんですけど、相手にされたら警戒してしまってた感じ。
でもそれ以外はホントに親切でいい子なので、たまに混乱する感じです。
ううん。
私はまったく見下してなかったですよ。
ホントに。
むしろ、イイこだと思ってて。
幼馴染から、たまたま運が良くて正社員になれただけの癖に！と怒鳴られたことがあって初めて意識しました。
競争意識はまったくないんですけど、相手にされたら警戒してしまってた感じ。
でもそれ以外はホントに親切でいい子なので、たまに混乱する感じです。
私はその友達と違って仕事で評価されてきたのに
派遣しかやった事のない人に「評価されなかったんだね」と思われてるのが我慢ならないんだねｗ
私も自分の旦那の事をエリートって書く時点でこの人ダメだわｗと思った
派遣しかやった事のない人に「評価されなかったんだね」と思われてるのが我慢ならないんだねｗ
私も自分の旦那の事をエリートって書く時点でこの人ダメだわｗと思った
>>346
＞私はまったく見下してなかったですよ
そうなんだ、それは失礼しました。
レスからはかなりあなたがお友達を見下して馬鹿にしてる空気が
伝わってきてて、もしあなたが自覚されていないとしたら
「文章」を書いたことで、自分が気が付かなかった意識が
漏れ出していることを気が付いてください。
自覚は無かったけど、自分は友人を見下してるんだ、って
そう認識できただけでももうけものだし
ちょっとあれだよね、客観性にかけてるよね
＞私はまったく見下してなかったですよ
そうなんだ、それは失礼しました。
レスからはかなりあなたがお友達を見下して馬鹿にしてる空気が
伝わってきてて、もしあなたが自覚されていないとしたら
「文章」を書いたことで、自分が気が付かなかった意識が
漏れ出していることを気が付いてください。
自覚は無かったけど、自分は友人を見下してるんだ、って
そう認識できただけでももうけものだし
ちょっとあれだよね、客観性にかけてるよね
相手をイイ子ってのがもう既に見下してる感じがする
真面目に書くと「パワハラやセクハラやうつ病で退職とか休職」って
あまり他人には理解してもらえないあるいは理解されにくいことだと思う。
当人がつらくてもパワﾊﾗされたって愚痴ると「上司に対応できずに
失敗しただけ」に聞こえる場合があるし、セクハラやうつも同じ。
その辺で、336の愚痴は相手からしたら「無能の証」に思えたんじゃない？
私自身うつ病で1年休職したら「なまけもの」呼ばわりされたり
「子づくりとか転職にこっそり励んでたんじゃ？」とか悪気なく
笑顔で言われて殴りたくなったことあるよ。
あまり他人には理解してもらえないあるいは理解されにくいことだと思う。
当人がつらくてもパワﾊﾗされたって愚痴ると「上司に対応できずに
失敗しただけ」に聞こえる場合があるし、セクハラやうつも同じ。
その辺で、336の愚痴は相手からしたら「無能の証」に思えたんじゃない？
私自身うつ病で1年休職したら「なまけもの」呼ばわりされたり
「子づくりとか転職にこっそり励んでたんじゃ？」とか悪気なく
笑顔で言われて殴りたくなったことあるよ。
エリートに引っかかる人が多いなぁ。
そんなんどうでもいいです。
たまたま恋愛して出会ったのがその人。
エリート狙いの売れ残り！と私が言われてたことの説明で書いただけです〜。
そんなんどうでもいいです。
たまたま恋愛して出会ったのがその人。
エリート狙いの売れ残り！と私が言われてたことの説明で書いただけです〜。
>>352
自分の身内をエリートって書く臆面もなさに皆呆れてるだけだよ
それについてはたぶん…
私の知り合いでも「旦那さんどんな人？」と聞かれると「東大卒でぇ」
からしか紹介できないバカがいるけどそんな感じ。
自分の身内をエリートって書く臆面もなさに皆呆れてるだけだよ
それについてはたぶん…
私の知り合いでも「旦那さんどんな人？」と聞かれると「東大卒でぇ」
からしか紹介できないバカがいるけどそんな感じ。
>>352
>>349の言うとおり、客観性にかけてますよ。
ちょっとじゃなくてかなりね。
＞今回そんなエリートに言い寄られての結婚なのが、羨ましく妬ましいオーラがチクチクしてて、なんだかすっかり疲れてしまった。。
これがエリートとかどうでもいい人の発言には思えないし
友達の前でもあなたからは多分見下したり自慢したいオーラがダダ漏れだったと思います。
正社員・管理職をやった事がある、派遣しかやったことのない〜のあたりにも。
>>349の言うとおり、客観性にかけてますよ。
ちょっとじゃなくてかなりね。
＞今回そんなエリートに言い寄られての結婚なのが、羨ましく妬ましいオーラがチクチクしてて、なんだかすっかり疲れてしまった。。
これがエリートとかどうでもいい人の発言には思えないし
友達の前でもあなたからは多分見下したり自慢したいオーラがダダ漏れだったと思います。
正社員・管理職をやった事がある、派遣しかやったことのない〜のあたりにも。
はたからみたら単に転職に失敗して結婚で手を打ったという風に
思われてるかもしれないよね…もちろん結婚はいいことだと思うけど。
思われてるかもしれないよね…もちろん結婚はいいことだと思うけど。
>>356
うん。
そう取られていると思います。(^^;;
実際、疲れて病んでたので半分はそれもあったかもしれない(>_<)
自分が辛かったことをポロリと話した時に、無能だったからでしょ？となったのがショックだったんですね。
私も悪かったのかも。
うん。
そう取られていると思います。(^^;;
実際、疲れて病んでたので半分はそれもあったかもしれない(>_<)
自分が辛かったことをポロリと話した時に、無能だったからでしょ？となったのがショックだったんですね。
私も悪かったのかも。
ブラック企業勤務なんて誰も羨ましくないのにね…
私だったらむしろ「あら転職失敗しちゃったのねー」と同情すら
するかも（自分が派遣だろうが無職だろうが）。
私だったらむしろ「あら転職失敗しちゃったのねー」と同情すら
するかも（自分が派遣だろうが無職だろうが）。
>>358
まずその顔文字をやめようよ。
先に喧嘩売られたとはいえ、お互い見下しあってるなんて
普通の友情じゃない。
普段はいい人だろうがなんだろうが
馬鹿にされて「派遣の癖に」って思っちゃう友達と付き合っててもいいことないよ。
自分が尊敬できて、相手のスペックとか気にならない程
一緒にいて楽しい友達を見つけなよ。
相手の幸せを喜べるような友達といたほうがいいよ。
まずその顔文字をやめようよ。
先に喧嘩売られたとはいえ、お互い見下しあってるなんて
普通の友情じゃない。
普段はいい人だろうがなんだろうが
馬鹿にされて「派遣の癖に」って思っちゃう友達と付き合っててもいいことないよ。
自分が尊敬できて、相手のスペックとか気にならない程
一緒にいて楽しい友達を見つけなよ。
相手の幸せを喜べるような友達といたほうがいいよ。
>>357
いや、事実だからってわざわざ書く必要ないじゃん。
友達が退職理由を勘違いしてるのと、社員か派遣かは関係ないでしょ。
立ち位置が違うから理解してもらえないんじゃなくて、
あなたが思ってるほど友達はあなたを評価してないだけなんじゃないの？
だから「あなたの能力じゃいるのが大変な会社だったんだね」って思われてるんだよ。
そして多分あなたも同じようにいつも友達を下に見てる。
いや、事実だからってわざわざ書く必要ないじゃん。
友達が退職理由を勘違いしてるのと、社員か派遣かは関係ないでしょ。
立ち位置が違うから理解してもらえないんじゃなくて、
あなたが思ってるほど友達はあなたを評価してないだけなんじゃないの？
だから「あなたの能力じゃいるのが大変な会社だったんだね」って思われてるんだよ。
そして多分あなたも同じようにいつも友達を下に見てる。
「あら転職失敗しちゃったのねー」なんて
心で思ったとしても相手には言わないでしょｗ
それこそナーバスな相手がどんな風に受け取るかわかんないし
だから客観性が欠けているのだと…
心で思ったとしても相手には言わないでしょｗ
それこそナーバスな相手がどんな風に受け取るかわかんないし
だから客観性が欠けているのだと…
>>334>>335
そだね、習い事とかしてみようかな。
一人行動も好きなんだけど、たまには誰かとどうでもいいことダラダラ
おしゃべりするのしたいかなーと思ってねｗ
今は新しい土地のスーパーやらカフェ、図書館など１人で発掘してあるいてるけど。
そだね、習い事とかしてみようかな。
一人行動も好きなんだけど、たまには誰かとどうでもいいことダラダラ
おしゃべりするのしたいかなーと思ってねｗ
今は新しい土地のスーパーやらカフェ、図書館など１人で発掘してあるいてるけど。
連日、釣りっぽいレスを見るけど他人がイラっとくる言葉をチョイスするのが
見事だなと思いました。
同じ人じゃないよね？ワザとか？
見事だなと思いました。
同じ人じゃないよね？ワザとか？
友達が派遣だから理解してくれないんじゃなくて自分の状況が
「自分で転職した会社でうまくいかなくて愚痴だらけ」っていう
他人からしたら理解しずらいことだったってだけの話でここまで
人をムカつかせるって確かに凄い才能かも。
>>366
誰かと親しくなりたい、というオーラが出ちゃうと変な人も
よってきちゃうから、やってみたかった習い事を始めてついでに
知り合いも出来たらいいな〜、くらいの、出会いは期待せず
淡々と参加する感じでいるとかえっていい人と会える気がする。
「自分で転職した会社でうまくいかなくて愚痴だらけ」っていう
他人からしたら理解しずらいことだったってだけの話でここまで
人をムカつかせるって確かに凄い才能かも。
>>366
誰かと親しくなりたい、というオーラが出ちゃうと変な人も
よってきちゃうから、やってみたかった習い事を始めてついでに
知り合いも出来たらいいな〜、くらいの、出会いは期待せず
淡々と参加する感じでいるとかえっていい人と会える気がする。
369 ：可愛い奥様：2011/11/08(火) 15:23:30.49 ID:ZjFs3TEq0
367に同意。
客観性がない！って言ってる人もちょっと偏ってる気がする。
派遣って言われてムキーってなってる感じ。
そんなむかつく内容とも思えない。
私も管理職だったけど
たとえばバイトに仕事のことで能力云々言われると、確かにモニョると思う。
見下してるとかじゃないけどやっぱり正社員と派遣は違うよ。
既に出世してる人に偉そうに言う前に自分が出世すればいいのにと思うわ。
まぁ顔文字使ってるとこみると、２ちゃんあんまり使わないっぽいし
管理職の割にぼんやりしてそうなレス見ると、実際はわからんけどさ。
客観性がない！って言ってる人もちょっと偏ってる気がする。
派遣って言われてムキーってなってる感じ。
そんなむかつく内容とも思えない。
私も管理職だったけど
たとえばバイトに仕事のことで能力云々言われると、確かにモニョると思う。
見下してるとかじゃないけどやっぱり正社員と派遣は違うよ。
既に出世してる人に偉そうに言う前に自分が出世すればいいのにと思うわ。
まぁ顔文字使ってるとこみると、２ちゃんあんまり使わないっぽいし
管理職の割にぼんやりしてそうなレス見ると、実際はわからんけどさ。
脳内では正社員で優秀、出世もしてエリートからも見初められた私だけど、
現実はブラック企業に転職して失敗ちゃった人だからズレはあるよね。
今の時代、色々厳しいのにそんなに優秀な人が何で転職したんだろうとか
突っ込みどころが多いのも釣りっぽいレスの特徴かもｗ
現実はブラック企業に転職して失敗ちゃった人だからズレはあるよね。
今の時代、色々厳しいのにそんなに優秀な人が何で転職したんだろうとか
突っ込みどころが多いのも釣りっぽいレスの特徴かもｗ
371 ：可愛い奥様：2011/11/08(火) 15:33:28.76 ID:ZjFs3TEq0
≫370
いや、かばうわけじゃないけど
ブラック企業自体は入ってみないとわかんないことが多いよ。
結果論だと思うわ。
いや、かばうわけじゃないけど
ブラック企業自体は入ってみないとわかんないことが多いよ。
結果論だと思うわ。
374 ：可愛い奥様：2011/11/08(火) 16:42:14.15 ID:ZjFs3TEq0
石妻になった元友達、人が離れていくのを「私に嫉妬している」で
すべて脳内変換していたことを思い出した。
女の子らしいわがままと甘えん坊の妹キャラで、
独身時代は良かったけど結婚して子供もできた今
あなたのわがままや甘えにみんなついていけなくなっただけですよ…。
すべて脳内変換していたことを思い出した。
女の子らしいわがままと甘えん坊の妹キャラで、
独身時代は良かったけど結婚して子供もできた今
あなたのわがままや甘えにみんなついていけなくなっただけですよ…。
376 ：可愛い奥様：2011/11/08(火) 16:46:33.21 ID:ZjFs3TEq0
>>336の話って、友達に以前から
「運が良くてたまたま正社員になれただけｗ」
「結婚できないのはエリート狙いだからｗ」
ブラック会社に勤務して勤まらなかったのは「無能だからｗ」とか
見下しプゲラされてるのに、336がなぜかいい子だからと思いこんでスルーしてて
実際エリート？と結婚が決まったら、やっぱり相手が祝福してる感じじゃないことで
後から思い出し怒りしてウダウダ言ってる感じ。なんかぼんやりしすぎ。
もう切っちゃえよ。どっちもめんどくさい。
「運が良くてたまたま正社員になれただけｗ」
「結婚できないのはエリート狙いだからｗ」
ブラック会社に勤務して勤まらなかったのは「無能だからｗ」とか
見下しプゲラされてるのに、336がなぜかいい子だからと思いこんでスルーしてて
実際エリート？と結婚が決まったら、やっぱり相手が祝福してる感じじゃないことで
後から思い出し怒りしてウダウダ言ってる感じ。なんかぼんやりしすぎ。
もう切っちゃえよ。どっちもめんどくさい。
嫉妬なのか意地の張り合いなのかわからないけど
幼い頃からの負の積み重ねがあるんじゃない？
双方相手が自分より下じゃないと嫌そう
幼い頃からの負の積み重ねがあるんじゃない？
双方相手が自分より下じゃないと嫌そう
欲しいのは説教じゃなくて共感ってのはよくわかる。
ただ、書き方によってはこれほど叩かれなかっただろうなと思うし、
友人が派遣なのは最初からわかってるのに「派遣だからわからない」とイライラしたり、
前の会社で評価されてるはずなのに転職しちゃったりと
色々ゆるい人なのかなぁって印象で、
「有能で仕事バリバリやってた」みたいなセルフイメージとはギャップがあるかな。
思わず突っ込みたくなるタイプだと思うので、
友人の気持ちもわからなくは無いというかｗ
ただ、書き方によってはこれほど叩かれなかっただろうなと思うし、
友人が派遣なのは最初からわかってるのに「派遣だからわからない」とイライラしたり、
前の会社で評価されてるはずなのに転職しちゃったりと
色々ゆるい人なのかなぁって印象で、
「有能で仕事バリバリやってた」みたいなセルフイメージとはギャップがあるかな。
思わず突っ込みたくなるタイプだと思うので、
友人の気持ちもわからなくは無いというかｗ
379 ：可愛い奥様：2011/11/08(火) 17:21:10.13 ID:ZjFs3TEq0
結婚とか仕事とかで人間関係って更新していくものなんだなぁ。
特に女の友情は・・。
幼馴染の負の連鎖と書き方が悪いに私も一票。
要は共感してほしかったんだよね。
いいんじゃないの。
エリートに見染められるってことは、たぶん魅力的な人なんだろうし
新しい土地で新しい人生を生きていけば・・・。
特に女の友情は・・。
幼馴染の負の連鎖と書き方が悪いに私も一票。
要は共感してほしかったんだよね。
いいんじゃないの。
エリートに見染められるってことは、たぶん魅力的な人なんだろうし
新しい土地で新しい人生を生きていけば・・・。
掃除機でもかけるかな
すみません。
誤爆しました。
誤爆しました。
382 ：可愛い奥様：2011/11/08(火) 17:33:14.49 ID:ZjFs3TEq0
対人関係でつまずいた時に
『僻まれてる、妬まれてる、嫉妬されてる私というフィルター』
を通してしか考えられない人間は相手が誰であろうとトラブルの内容が違っても
相手が悪いとしか思えないらしい。
>>292は赤ちゃんがいて幸せな私が彼氏と破談になった友達から
嫉妬されて困る。
>>336はエリートに言い寄られて惚れられて寿退社した私が
たかだか派遣風情に嫉妬されて上から目線で生意気だ！
自分に自信がないから付属品でドヤ顔。
張り合ってんのはどっちだ？って話。
『僻まれてる、妬まれてる、嫉妬されてる私というフィルター』
を通してしか考えられない人間は相手が誰であろうとトラブルの内容が違っても
相手が悪いとしか思えないらしい。
>>292は赤ちゃんがいて幸せな私が彼氏と破談になった友達から
嫉妬されて困る。
>>336はエリートに言い寄られて惚れられて寿退社した私が
たかだか派遣風情に嫉妬されて上から目線で生意気だ！
自分に自信がないから付属品でドヤ顔。
張り合ってんのはどっちだ？って話。
余程重たい話でもない限り、2ちゃんより
リアルの友人に愚痴った方がよっぽど共感してもらえる。
2ちゃんで共感してもらおうと思うと大抵痛い目にあう。
私の場合だけど。
リアルの友人に愚痴った方がよっぽど共感してもらえる。
2ちゃんで共感してもらおうと思うと大抵痛い目にあう。
私の場合だけど。
まあ人間誰もが自分が一番いい人だと思ってるものだしさ。
ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ。
ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ。
私は自分だけが負け組で、友達皆全員勝ち組って感じてしまう
現在恋人がいない子や独身の子に｢いいなー、幸せそう…幸せでしょ？｣って言われるが
そのかわり貴方は過去に非の打ち所のない男性数人と付き合ってきたじゃない！(しかも高い物買ってもらってさ…ちなみに私はﾓﾃﾅｲ系の元喪さ…)
そのかわり貴方は友達が沢山いて頻繁に女子会してるじゃない！(私はそこまで仲のいい友達いねぇ…)
そのかわり貴方は仕事がバッリバリできるじゃない！(大卒で資格もいっぱい！それに比べて私は底辺でトロくて馬鹿で…)
って思ってしまえて…
人のアラを見つけたとしても人の幸せポイントも同時に見つけてしまって
総合的にやはり私は負け組なのだ…と…
誰だ、結婚＝勝ち組って決めた奴orz
現在恋人がいない子や独身の子に｢いいなー、幸せそう…幸せでしょ？｣って言われるが
そのかわり貴方は過去に非の打ち所のない男性数人と付き合ってきたじゃない！(しかも高い物買ってもらってさ…ちなみに私はﾓﾃﾅｲ系の元喪さ…)
そのかわり貴方は友達が沢山いて頻繁に女子会してるじゃない！(私はそこまで仲のいい友達いねぇ…)
そのかわり貴方は仕事がバッリバリできるじゃない！(大卒で資格もいっぱい！それに比べて私は底辺でトロくて馬鹿で…)
って思ってしまえて…
人のアラを見つけたとしても人の幸せポイントも同時に見つけてしまって
総合的にやはり私は負け組なのだ…と…
誰だ、結婚＝勝ち組って決めた奴orz
どんな状態だろうとどんな環境だろうと結局は本人が幸せと
思える人が勝ち組だと思うよ。
思える人が勝ち組だと思うよ。
>>387
人生なんて他人と比べるもんじゃないし、勝ち負けなんて無いんだよ。
楽しんでいたり、夢中で何かに頑張っていたり、何も無くても平穏な暮らしに幸せを感じられたら
それでいいじゃない。
他人から見てどうであろうとね。
そんなあなたにドラマ「野田と申します」と「すいか」をオススメする。
人生なんて他人と比べるもんじゃないし、勝ち負けなんて無いんだよ。
楽しんでいたり、夢中で何かに頑張っていたり、何も無くても平穏な暮らしに幸せを感じられたら
それでいいじゃない。
他人から見てどうであろうとね。
そんなあなたにドラマ「野田と申します」と「すいか」をオススメする。
>>387
気持ち分かる。
私は４人グループで遊ぶ時は自分が４位で、８人で集まれば8位、
学校でいえばクラスに女が20人いれば20位だと思ってた。
どんなにバカっぽい人やルックスが悪い人がいてもなぜか
「でもトータルだと私の方が話面白くないし」とか「でも
彼女は私と比べて脚は短くない」とか、なんか見つけちゃうところも
もしかしたら似てるかもしれない。もうそれは変な癖みたいな
ものでしょうがないかもしれない。
でも冷静に考えると、友達が今まで素敵な人と付き合ってたところを
観てきたって、その素敵な人は自分のタイプじゃなかったり、
別にバリバリ働いてる人がうらやましくても自分はその仕事を
したかったわけでもないし、友達たくさんいていいな、と思っても
心のどこかではきっと「友達が多いからって魅力的な人ばかりとは
限らないし面倒な集まりもありそう」と分かってもいるんだと思う。
自分の場合は親に可愛がられなかったので自分を可愛がる方法を
知らずにそうやって自分を最下位設定する悪癖がついたが、
そういうのを嗅ぎつけて寄ってくる「自分より下の友達が欲しい人」に
ロックオンさえされなければ意外と平穏に過ごせた気がする。
気持ち分かる。
私は４人グループで遊ぶ時は自分が４位で、８人で集まれば8位、
学校でいえばクラスに女が20人いれば20位だと思ってた。
どんなにバカっぽい人やルックスが悪い人がいてもなぜか
「でもトータルだと私の方が話面白くないし」とか「でも
彼女は私と比べて脚は短くない」とか、なんか見つけちゃうところも
もしかしたら似てるかもしれない。もうそれは変な癖みたいな
ものでしょうがないかもしれない。
でも冷静に考えると、友達が今まで素敵な人と付き合ってたところを
観てきたって、その素敵な人は自分のタイプじゃなかったり、
別にバリバリ働いてる人がうらやましくても自分はその仕事を
したかったわけでもないし、友達たくさんいていいな、と思っても
心のどこかではきっと「友達が多いからって魅力的な人ばかりとは
限らないし面倒な集まりもありそう」と分かってもいるんだと思う。
自分の場合は親に可愛がられなかったので自分を可愛がる方法を
知らずにそうやって自分を最下位設定する悪癖がついたが、
そういうのを嗅ぎつけて寄ってくる「自分より下の友達が欲しい人」に
ロックオンさえされなければ意外と平穏に過ごせた気がする。
勝ち組負け組なんて誰が言い出したんだろう？誰かと比べてワンランク上とか。
でも、過度の謙遜は傲慢にもつながる。
Twitterから拾ったもの。
「10背伸びすることは、10卑下することと、等身大の自分から
10離れているという点で、同義だ。」(オードリー/若林正恭)
でも、過度の謙遜は傲慢にもつながる。
Twitterから拾ったもの。
「10背伸びすることは、10卑下することと、等身大の自分から
10離れているという点で、同義だ。」(オードリー/若林正恭)
友人関係なんて同じ時間を過ごしてて、楽しい時間を共有できれば
それだけで良いと思うんだけど、やっぱり気になっちゃうのかな？
「となりの芝生は青い」じゃないんだけど、やっぱり他人の良いところばっかり
気になっちゃうんだよね。
それだけで良いと思うんだけど、やっぱり気になっちゃうのかな？
「となりの芝生は青い」じゃないんだけど、やっぱり他人の良いところばっかり
気になっちゃうんだよね。
>>393
自分の場合一緒にいるときは普通に楽しいんだけど、ふと考えると
「自分は魅力がないなあ。外見はこうダメで性格もがさつだし…
ホントに夫には悪いし友達グループも私がいないとクオリティが
あがるかもしれない」とか時々凹む。でも例えば乳褒められても
「デブに見えてるのかな」とかネガティブに翻訳する癖は直したい。
自分の場合一緒にいるときは普通に楽しいんだけど、ふと考えると
「自分は魅力がないなあ。外見はこうダメで性格もがさつだし…
ホントに夫には悪いし友達グループも私がいないとクオリティが
あがるかもしれない」とか時々凹む。でも例えば乳褒められても
「デブに見えてるのかな」とかネガティブに翻訳する癖は直したい。
みんなこういう話題好きだねぇ
汚ない気持ちが見え隠れしたら、
そらどうだと叩きまくり
汚ない気持ちが見え隠れしたら、
そらどうだと叩きまくり
ランキング好きって集まるよね
その中でまた自分が苦しむのだけなのに、
マイペースに幸せ探しが上手い人に当たるのやめてくれと思う
その中でまた自分が苦しむのだけなのに、
マイペースに幸せ探しが上手い人に当たるのやめてくれと思う
んーでも他人に劣等感もつのって
別に悪いこｔばかりじゃないと思うけどな
自分より下を見下して満足する人間にはなりたくないけど
上を目指して努力するのって大切じゃないか？
プライド高いといわれても
私は他人の笑いものになりうる人生は嫌だわ
社会的地位が人間の価値を決めるわけじゃないけど
向上心捨てたオバサンにはなりたくない
別に悪いこｔばかりじゃないと思うけどな
自分より下を見下して満足する人間にはなりたくないけど
上を目指して努力するのって大切じゃないか？
プライド高いといわれても
私は他人の笑いものになりうる人生は嫌だわ
社会的地位が人間の価値を決めるわけじゃないけど
向上心捨てたオバサンにはなりたくない
>>399
既に人を見下げる発言してるけど。
既に人を見下げる発言してるけど。
最悪のスレｗ
上とか下とか決められるほど単純なことばっかりじゃないのにね。
結局、自分が幸せにならないと、他人にいやな思いをぶつけたり
いやな思いをさせたりすることが多くなっちゃうのかな。
>>399
向上心って例えばどんなことなんだろう？
自分がやりたいことをやるという意味でなら分かるんだけど、
あなたの尺度は他人にあるような気がする。
結局、自分が幸せにならないと、他人にいやな思いをぶつけたり
いやな思いをさせたりすることが多くなっちゃうのかな。
>>399
向上心って例えばどんなことなんだろう？
自分がやりたいことをやるという意味でなら分かるんだけど、
あなたの尺度は他人にあるような気がする。
難しいなー わかるようなわからないような
他人に褒められて更に向上心を持ち頑張れる人もいるから・・・
私もある作品をネットに掲載したら>>402のようなことを言われた。
自分がやりたい事じゃなく、人に見せるために頑張るのかと。
だけど、世の中頑張ってる人はそんなモンだと思うけどな。
感動してもらえるから頑張るとか子供に夢を人に与えたいとか褒められたいとか。
そういう理由で動いたらいけないのかな。
ただ>>399の言う社会的地位は引っかかる。
よほどの事じゃないとわらいものになりうる人生は無いと思う。
他人に褒められて更に向上心を持ち頑張れる人もいるから・・・
私もある作品をネットに掲載したら>>402のようなことを言われた。
自分がやりたい事じゃなく、人に見せるために頑張るのかと。
だけど、世の中頑張ってる人はそんなモンだと思うけどな。
感動してもらえるから頑張るとか子供に夢を人に与えたいとか褒められたいとか。
そういう理由で動いたらいけないのかな。
ただ>>399の言う社会的地位は引っかかる。
よほどの事じゃないとわらいものになりうる人生は無いと思う。
>>403
あなたが言っている「他人に喜んでもらいたい」と、
>>399の言っている「社会的地位」とは異なると思うので、
私を引き合いに出して、あなたが「いけないのかなー」と問いかけるのはちょっと違うと思う。
あなたが言っている「他人に喜んでもらいたい」と、
>>399の言っている「社会的地位」とは異なると思うので、
私を引き合いに出して、あなたが「いけないのかなー」と問いかけるのはちょっと違うと思う。
>>404
そうね、引き合いにしてごめんね
そうね、引き合いにしてごめんね
>>402
他人と自分を比べてしまうのは、もはや人間の本能の一つだと思っているので
恵まれた人を、影で妬んで足引っ張るとかはありえないが
コンプを感じつつも「ああいう風になりたいな」と少しずつでも
努力して近づいていくのって大事だと思ってる
裏を返せばそれは「ああはなりたくない」という人も存在するわけで
綺麗事ばかりもいってられない面もあるけど
それ自体が性格悪いって言われるんなら、もうそれでもいいよ
他人の目が一切気にならず、幸せでいられるなら、それが一番良いと思う
私は無理だけど（一応今現在は、十分幸せだと感謝してる）
社会的地位って言葉は、ちょっと語弊があったかもしれない
例えば男性なら、仕事で大成してる人は周りから一目置かれるけど
仕事で失敗して借金まみれの人は
同情されこそすれ、憧れの対象にはならないよね
心無い人に影で笑われることもあるだろうし
自分の自尊心を傷つけられないように、自分を守るには
社会的な成功ってある程度は必要なのかもしれないなと
若い頃はあまりこんな事考えなかったのに何でこうなっちゃったのか
まあ自分は小さい人間なんだな〜
他人と自分を比べてしまうのは、もはや人間の本能の一つだと思っているので
恵まれた人を、影で妬んで足引っ張るとかはありえないが
コンプを感じつつも「ああいう風になりたいな」と少しずつでも
努力して近づいていくのって大事だと思ってる
裏を返せばそれは「ああはなりたくない」という人も存在するわけで
綺麗事ばかりもいってられない面もあるけど
それ自体が性格悪いって言われるんなら、もうそれでもいいよ
他人の目が一切気にならず、幸せでいられるなら、それが一番良いと思う
私は無理だけど（一応今現在は、十分幸せだと感謝してる）
社会的地位って言葉は、ちょっと語弊があったかもしれない
例えば男性なら、仕事で大成してる人は周りから一目置かれるけど
仕事で失敗して借金まみれの人は
同情されこそすれ、憧れの対象にはならないよね
心無い人に影で笑われることもあるだろうし
自分の自尊心を傷つけられないように、自分を守るには
社会的な成功ってある程度は必要なのかもしれないなと
若い頃はあまりこんな事考えなかったのに何でこうなっちゃったのか
まあ自分は小さい人間なんだな〜
>>399
自分磨き、頑張ってね。諦めないで！
自分磨き、頑張ってね。諦めないで！
408 ：可愛い奥様：2011/11/08(火) 22:06:50.23 ID:ZjFs3TEq0
>>406
わかるよ。
そして私は「ああはなりたくない」といつも誰かに思われてる気がする。
表には出さないけど、正直、「あの人いいなー」って軽めに
憧れられてみたいといい年して時々思うよ。別に人に1度も
褒められたことがないわけじゃないのにね。
だから「嫉妬されてる私ってめんどくさい」とか、「羨ましがられて
いちいちウザい」とか愚痴れるの、ちょっと憧れ。
わかるよ。
そして私は「ああはなりたくない」といつも誰かに思われてる気がする。
表には出さないけど、正直、「あの人いいなー」って軽めに
憧れられてみたいといい年して時々思うよ。別に人に1度も
褒められたことがないわけじゃないのにね。
だから「嫉妬されてる私ってめんどくさい」とか、「羨ましがられて
いちいちウザい」とか愚痴れるの、ちょっと憧れ。
憧れてステップアップするのもある程度の社会的な成功が必要なのもわかる
でも、あいつ倒産ｗｗｗｗまじウケルｗｗｗ
などと人の落ち度をかぎまわって心無い発言をする人が
幸せで万事に満たされてる生活を送ってるとは思えないので
多分自分は心無い人の言葉には動じないな
目下不幸の真っ最中なんだろうなとは思うだろうけど・・
でも、あいつ倒産ｗｗｗｗまじウケルｗｗｗ
などと人の落ち度をかぎまわって心無い発言をする人が
幸せで万事に満たされてる生活を送ってるとは思えないので
多分自分は心無い人の言葉には動じないな
目下不幸の真っ最中なんだろうなとは思うだろうけど・・
「ああなりたい」だけ見ていた方がエネルギーつかわなくていいのに。
何も借金まみれの人をわざわざ意識しなくても向上できるよね。
何も借金まみれの人をわざわざ意識しなくても向上できるよね。
>>399
狭いコミュニティーで「私はあの子よりキレイ」とか「あの子よりはスタイルが良い」とか
考えてる人って、若干「馬鹿らしくないか？」と思う時がある。
狭い場所で意味無く争ってどうするんだろう？というか、そもそも楽しむための友人関係なんじゃないかと。
自分は他人の事をバカにする人間よりもバカにされる方が良いな〜と思う。
大概、他人をバカにしたがる人って、人とつるんでターゲット見つけて他人をバカにする事で結束強める感じが嫌だ。
で、なんだかんだそんな弱い結束だから、結局は揉めて喧嘩別れしてるパターンが多いし。
これは価値観なんだろうね。
狭いコミュニティーで「私はあの子よりキレイ」とか「あの子よりはスタイルが良い」とか
考えてる人って、若干「馬鹿らしくないか？」と思う時がある。
狭い場所で意味無く争ってどうするんだろう？というか、そもそも楽しむための友人関係なんじゃないかと。
自分は他人の事をバカにする人間よりもバカにされる方が良いな〜と思う。
大概、他人をバカにしたがる人って、人とつるんでターゲット見つけて他人をバカにする事で結束強める感じが嫌だ。
で、なんだかんだそんな弱い結束だから、結局は揉めて喧嘩別れしてるパターンが多いし。
これは価値観なんだろうね。
>>412
傍からみれば狭く見える人間関係でも、その人にとっては全世界だったりする。
傍からみれば狭く見える人間関係でも、その人にとっては全世界だったりする。
友達に対してああはなりたくないと思うのは、すでに友達じゃないでしょ。
少なくとも自分はそう思われながらも、そう思える人とも友達付き合いはできない。
少なくとも自分はそう思われながらも、そう思える人とも友達付き合いはできない。
女友達より猫友達最強。
>>406
社会的立場とか他人の目というのもある程度は意識した方がいいと思うけど、
他人と比べて相対的に幸不幸を感じるより、
自分で「こうありたい」って絶対的な価値を築く方が楽なんじゃない？
なんつーか４８キロを目指してダイエットするならそこで終了、自分も満足だろうけど、
他人より痩せていたいと思うと、キリが無くて拒食症になっちゃうというか。
同じ４８キロになっても、ずっと「ああ、私はAさんより太っている」とか、
「Bさんみたいになりたくない」とか感じてなきゃいけないような気がするんだけど。
社会的立場とか他人の目というのもある程度は意識した方がいいと思うけど、
他人と比べて相対的に幸不幸を感じるより、
自分で「こうありたい」って絶対的な価値を築く方が楽なんじゃない？
なんつーか４８キロを目指してダイエットするならそこで終了、自分も満足だろうけど、
他人より痩せていたいと思うと、キリが無くて拒食症になっちゃうというか。
同じ４８キロになっても、ずっと「ああ、私はAさんより太っている」とか、
「Bさんみたいになりたくない」とか感じてなきゃいけないような気がするんだけど。
自分の中にしっかり「軸」みたいのを持てば良いんだろうね。
それが時にブレるから生きにくいんだろうけど。
それが時にブレるから生きにくいんだろうけど。
その通りだね
＠都内だけど震災後に友人二人と疎遠になったよ。
1人は「私、予感してたのよ」を連呼してヒーラーに。
もう1人は「どーせまた大きいのが来る来るもうすぐ地球は終わる」ってマイナス思考に。
お手上げ ('A`)
1人は「私、予感してたのよ」を連呼してヒーラーに。
もう1人は「どーせまた大きいのが来る来るもうすぐ地球は終わる」ってマイナス思考に。
お手上げ ('A`)
>>389
何を言われても怒らない＝幸せってのも微妙に違うと思う
私はあなたの夫の体型や子供の顔や親や学歴や・・・全部を
永遠にバカにし続けるけど今幸せだったら華麗にスルー出来るよね
という考えは何か違和感を感じるんだけどな
何を言われても怒らない＝幸せってのも微妙に違うと思う
私はあなたの夫の体型や子供の顔や親や学歴や・・・全部を
永遠にバカにし続けるけど今幸せだったら華麗にスルー出来るよね
という考えは何か違和感を感じるんだけどな
>>420
>>389は全くそんな事言ってないでしょ？
あなた読解力なさ過ぎ、というか客観視できな過ぎじゃない？
勤務先にもこういうふうに人の言葉を曲解する思考を持つ人がいるんだけど
おかげで時々空気が悪くなるんだよなぁ
そんな事言ってない、え？何で？みたいに皆混乱し始めて、シーン...みたいな
>>389は全くそんな事言ってないでしょ？
あなた読解力なさ過ぎ、というか客観視できな過ぎじゃない？
勤務先にもこういうふうに人の言葉を曲解する思考を持つ人がいるんだけど
おかげで時々空気が悪くなるんだよなぁ
そんな事言ってない、え？何で？みたいに皆混乱し始めて、シーン...みたいな
何でも人を不幸設定にしたがる、独身友達がいる。
「最近、旦那の仕事どう？」と聞かれ「まあまあ順調かな」と答えると、
「でも、その職種って収入も将来性も不安定ジャン？これからが大変だよねー」と返される。
「子供はどうするの？」と聞かれ「出来れば欲しいよ」と答えると
「子供を産んだら、お金のこととかで絶対不幸になりそう」とまで断定された。
うちは「ダメな旦那を持つ不幸な家庭」の設定らしい。そこまで貧乏じゃないんだけどな…。
彼女曰く、自分の周りで羨ましいと思える既婚者は皆無なんだと。
結婚・出産して苦労するよか、独身で自由気ままな自分の方が幸せだと
遠回しに伝えたいようだけど、わざわざ既婚者にアピールしなくていいですから…。
この歳（30代）になると、お互い立場も変わってきて
幸福のベクトルも違ってくる訳だけど、
どんな状況でも自分が幸福と感じているなら良いが、
不幸と感じた途端、周りの幸福度に過敏になる気がする。
「最近、旦那の仕事どう？」と聞かれ「まあまあ順調かな」と答えると、
「でも、その職種って収入も将来性も不安定ジャン？これからが大変だよねー」と返される。
「子供はどうするの？」と聞かれ「出来れば欲しいよ」と答えると
「子供を産んだら、お金のこととかで絶対不幸になりそう」とまで断定された。
うちは「ダメな旦那を持つ不幸な家庭」の設定らしい。そこまで貧乏じゃないんだけどな…。
彼女曰く、自分の周りで羨ましいと思える既婚者は皆無なんだと。
結婚・出産して苦労するよか、独身で自由気ままな自分の方が幸せだと
遠回しに伝えたいようだけど、わざわざ既婚者にアピールしなくていいですから…。
この歳（30代）になると、お互い立場も変わってきて
幸福のベクトルも違ってくる訳だけど、
どんな状況でも自分が幸福と感じているなら良いが、
不幸と感じた途端、周りの幸福度に過敏になる気がする。
>どんな状況でも自分が幸福と感じているなら良いが、
>不幸と感じた途端、周りの幸福度に過敏になる気がする。
深いわ―そうだよね。
>不幸と感じた途端、周りの幸福度に過敏になる気がする。
深いわ―そうだよね。
でもなんというか自分の環境に特に変化があったわけじゃなくても
気分よく生活してる時に、会って話すとなーんかマイナスな気分に
なる友達がいる。
なにも私に関してネガティブ要素をいうわけじゃないし、付き合い長い友達で
かなり親しい仲なんだけどなんか価値観の奥深いところが違ってるというか
私が普段の生活の中でみないようにしてきてる（気づかないようにしてる）ところを
暗に気づかされてなーんとなくどよんとするというか。
気分よく生活してる時に、会って話すとなーんかマイナスな気分に
なる友達がいる。
なにも私に関してネガティブ要素をいうわけじゃないし、付き合い長い友達で
かなり親しい仲なんだけどなんか価値観の奥深いところが違ってるというか
私が普段の生活の中でみないようにしてきてる（気づかないようにしてる）ところを
暗に気づかされてなーんとなくどよんとするというか。
やっぱり他人と比べて卑屈になったり敵対心もやしたり落ち込んだり
あると思うけど、付き合う人がそれが強いと嫌かも…
基本的に幸せと思ってる人や、前向きな人と付き合いたいなあ
人と比べて自分の価値観測る人と会ってると、
こっちまで暗くなるし面倒臭くなる…
結局他人と比べて自分の価値観作る人って、
ひょんな事から不幸だったり幸せだったり
他人任せでゆらゆらしてる気がするんですね
あると思うけど、付き合う人がそれが強いと嫌かも…
基本的に幸せと思ってる人や、前向きな人と付き合いたいなあ
人と比べて自分の価値観測る人と会ってると、
こっちまで暗くなるし面倒臭くなる…
結局他人と比べて自分の価値観作る人って、
ひょんな事から不幸だったり幸せだったり
他人任せでゆらゆらしてる気がするんですね
何でも他人と比べる人って絶対幸せになれないよね。
それに気づかずに、というか、気づいてるけど気づかないフリしてるのか知らないけど、
なんでもかんでも人と比較した結果、いつも不満やストレスをためてて、
それを前世とかのせいにしてる知り合いがいて、
変な整体師のとこでお金を払って見てもらったり、
占い師のところに通ったりして、それをいちいち報告してきて、
あまりにバカバカしくて価値観違い過ぎてｳﾝｻﾞﾘして疎遠になってしまった。
もう子供も2人もいて良い歳にもなったんだから、
少しは内省したり自分で道を見出すような思慮があっても良いと思うんだけど。
だからあなたはずっと幸せになれないんじゃない？って余程言おうかと思ったけど、余計なお世話だよね。
それに気づかずに、というか、気づいてるけど気づかないフリしてるのか知らないけど、
なんでもかんでも人と比較した結果、いつも不満やストレスをためてて、
それを前世とかのせいにしてる知り合いがいて、
変な整体師のとこでお金を払って見てもらったり、
占い師のところに通ったりして、それをいちいち報告してきて、
あまりにバカバカしくて価値観違い過ぎてｳﾝｻﾞﾘして疎遠になってしまった。
もう子供も2人もいて良い歳にもなったんだから、
少しは内省したり自分で道を見出すような思慮があっても良いと思うんだけど。
だからあなたはずっと幸せになれないんじゃない？って余程言おうかと思ったけど、余計なお世話だよね。
>>428
ああ、わかる。
そういう人って、自分が無い人が多いから
他人の噂話ばっかりで、仲良くなってもつまらない。
しっかり自分の趣味とか興味ある事を持ってる人の方が
趣味があんまり合わなくても楽しいんだよね。
ああ、わかる。
そういう人って、自分が無い人が多いから
他人の噂話ばっかりで、仲良くなってもつまらない。
しっかり自分の趣味とか興味ある事を持ってる人の方が
趣味があんまり合わなくても楽しいんだよね。
>>429
そう、自分がない。それと、一番の問題点はわがままだってことだと思う。
自分の人生って、大体は自分のしてきたことの結果なのに、
失敗したり不幸になったりしても絶対反省することなく、前世だのなんだのに責任転嫁してるんだよね。
そして自分は不幸のヒロイン気取りで良い気分になって終り。ずーっとその繰り返し。
自分は絶対悪くないっていう方向になんとかして持っていこうとする。すごい我儘。
そう、自分がない。それと、一番の問題点はわがままだってことだと思う。
自分の人生って、大体は自分のしてきたことの結果なのに、
失敗したり不幸になったりしても絶対反省することなく、前世だのなんだのに責任転嫁してるんだよね。
そして自分は不幸のヒロイン気取りで良い気分になって終り。ずーっとその繰り返し。
自分は絶対悪くないっていう方向になんとかして持っていこうとする。すごい我儘。
>>430
凄い同意。まさにそのままの友達と絶縁した
我がままの元凶は、甘やかしすぎた両親にあるのだけど
お母様が病気で亡くなってから、お母さんの役目を友人である私に
やらせようとしてきて、勘弁してほしかった
それでＣＯしたんだけど、裏切られただのなんだの言ってるらしい
どうでもいいけど同い年の女友達のお母さんになれるわけないだろ
凄い同意。まさにそのままの友達と絶縁した
我がままの元凶は、甘やかしすぎた両親にあるのだけど
お母様が病気で亡くなってから、お母さんの役目を友人である私に
やらせようとしてきて、勘弁してほしかった
それでＣＯしたんだけど、裏切られただのなんだの言ってるらしい
どうでもいいけど同い年の女友達のお母さんになれるわけないだろ
>>427
>基本的に幸せと思ってる人や、前向きな人と付き合いたいなあ
同じ。
基本ネガティブなんで、そういう人と会ってると新しい視点に気付かされるし
気持ちが楽になる。大好き。
でも、一番仲がいい友達はネガ部分をわかりあえる愚痴友だったりする。
イライラする時もあるんだけど、自分の感覚を理解してもらえるのが大きい。
>基本的に幸せと思ってる人や、前向きな人と付き合いたいなあ
同じ。
基本ネガティブなんで、そういう人と会ってると新しい視点に気付かされるし
気持ちが楽になる。大好き。
でも、一番仲がいい友達はネガ部分をわかりあえる愚痴友だったりする。
イライラする時もあるんだけど、自分の感覚を理解してもらえるのが大きい。
一対一で会った時は、話すのも億劫て感じなのに、グループのランチだとしつこく誘って来る人がいる。
断ったら日にち変えたり、全員参加にこだわる。
不思議だったんだけど、最近、わかった。他人の家が気になってしょうがないんだ。
親しくする気はないけど、自分が知らないうちに良いことをしていないか監視するのが目的。
そういう人って、人一倍負けず嫌い。一生気が休まることがないだろうなあ。馬鹿みたい。
断ったら日にち変えたり、全員参加にこだわる。
不思議だったんだけど、最近、わかった。他人の家が気になってしょうがないんだ。
親しくする気はないけど、自分が知らないうちに良いことをしていないか監視するのが目的。
そういう人って、人一倍負けず嫌い。一生気が休まることがないだろうなあ。馬鹿みたい。
そもそも、お弁当を持ち寄るように
一人一人近況を報告するような女グループはすごく面倒くさい。
時間が経つと閉塞感みたいなのが半端無い。
男女半々みたいな飲み会だと、それぞれ好き好きに話題のユニットみたいなのができて
開放的なのにこの違いはなんなのだろうね？
一人一人近況を報告するような女グループはすごく面倒くさい。
時間が経つと閉塞感みたいなのが半端無い。
男女半々みたいな飲み会だと、それぞれ好き好きに話題のユニットみたいなのができて
開放的なのにこの違いはなんなのだろうね？
私も自分がないのかもな
10代は天真爛漫で20代で社会にもまれて30代で深く考え40代には素敵な女性になってたいな
否定的な事や水差すような事は言わないけど
叱る時は思いやりを持って本人に叱り、
人を貶したり見下したりする事なく
夫婦仲むつまじく笑顔のおばあちゃんになりたいです。
10代は天真爛漫で20代で社会にもまれて30代で深く考え40代には素敵な女性になってたいな
否定的な事や水差すような事は言わないけど
叱る時は思いやりを持って本人に叱り、
人を貶したり見下したりする事なく
夫婦仲むつまじく笑顔のおばあちゃんになりたいです。
436 ：可愛い奥様：2011/11/10(木) 00:23:05.76 ID:VZ2KXXs8O
>>332
亀だけど
＞仕返しした時点で友達じゃない
そうかな、あまりにも悲劇のヒロインになってた
友達に ガツンと皮肉のパンチを浴びせ半年会うのやめたあと
何事もなかったように連絡取って復活したけど。
距離を置く場合 皆さんはどれぐらい期間置きますか？状況にもよるけど。
亀だけど
＞仕返しした時点で友達じゃない
そうかな、あまりにも悲劇のヒロインになってた
友達に ガツンと皮肉のパンチを浴びせ半年会うのやめたあと
何事もなかったように連絡取って復活したけど。
距離を置く場合 皆さんはどれぐらい期間置きますか？状況にもよるけど。
距離を置く＝永遠にさようなら
のわたしはざっくりし過ぎかしら
一度苦手になると無理なんだよね
のわたしはざっくりし過ぎかしら
一度苦手になると無理なんだよね
>>436
「距離を置く」が「つきあい方を修正する」という意味でも「きっぱりと会わない」という意味でも
私の場合は多分ずっとだと思う。
特に、会わないとか連絡を取らないとかいう行為は、縁が切れてもいいと思い切れたときにしかしないことだから
何事もなかったかのようにまた復活するというのは、ちょっと考えにくい。
仕返しかあ・・・
仕返しではなくて反論ならするし、友達を続けたいからこその行為だと思うけど
仕返しはやっぱり友達にすることではないと思う。
「距離を置く」が「つきあい方を修正する」という意味でも「きっぱりと会わない」という意味でも
私の場合は多分ずっとだと思う。
特に、会わないとか連絡を取らないとかいう行為は、縁が切れてもいいと思い切れたときにしかしないことだから
何事もなかったかのようにまた復活するというのは、ちょっと考えにくい。
仕返しかあ・・・
仕返しではなくて反論ならするし、友達を続けたいからこその行為だと思うけど
仕返しはやっぱり友達にすることではないと思う。
>>436
悲劇のヒロイン気分になっててちょっと鬱陶しい人になってる、という
指摘じゃなくて「皮肉のパンチ」なんてただのイヤミじゃん。
そんなことを友達にあびせてドヤ！ってここで披露するあなたも、
そんなことされてもつきあう相手も鈍感同士で仲良しそうでいいけど
はたからみたらかなり殺伐とした間柄だね。
悲劇のヒロイン気分になっててちょっと鬱陶しい人になってる、という
指摘じゃなくて「皮肉のパンチ」なんてただのイヤミじゃん。
そんなことを友達にあびせてドヤ！ってここで披露するあなたも、
そんなことされてもつきあう相手も鈍感同士で仲良しそうでいいけど
はたからみたらかなり殺伐とした間柄だね。
>>438
自分も若い頃（30歳前半くらいまで）は同じように思ってたんだけど、
結局「その時その年齢その経験値」での判断だったよ。
余程のことがない限りこの人とまた付き合っていくことはないと判断しての
疎遠のつもりだったけど、「余程のこと」は簡単に年月を超えてきた。
特に何もなく、ただ年月を重ねただけで
疎遠にした時の価値観ではなくなっていて付き合い復活。
相手も経年変化してるし自分もしてる。
一時でも「友人」だったなら合う点があったわけで、
「合わない」と思ったところが互いに変化して
今は気楽に付き合えているよ。
互いに「合わなければまた離れりゃいい」と思ってるっていうかｗ
友人と「合わない」と思った時って必ずしも相手側だけの問題ばかりでもなく
自分の受け取り方、その噛み砕き方に起因することもあるっていうか。
加齢も悪いことばかりじゃねーなとｗ
自分も若い頃（30歳前半くらいまで）は同じように思ってたんだけど、
結局「その時その年齢その経験値」での判断だったよ。
余程のことがない限りこの人とまた付き合っていくことはないと判断しての
疎遠のつもりだったけど、「余程のこと」は簡単に年月を超えてきた。
特に何もなく、ただ年月を重ねただけで
疎遠にした時の価値観ではなくなっていて付き合い復活。
相手も経年変化してるし自分もしてる。
一時でも「友人」だったなら合う点があったわけで、
「合わない」と思ったところが互いに変化して
今は気楽に付き合えているよ。
互いに「合わなければまた離れりゃいい」と思ってるっていうかｗ
友人と「合わない」と思った時って必ずしも相手側だけの問題ばかりでもなく
自分の受け取り方、その噛み砕き方に起因することもあるっていうか。
加齢も悪いことばかりじゃねーなとｗ
常に前向きな人と付き合いたいという気持ちはわかるけど、
人生色々つらい出来事もあるからねえ
時には後ろ向きになってぐちっぽくなっていたり落ち込んでいても
許しあいたいと思っている
「あの人後ろ向きになった、前と変わった」とすぐに切らずに
>>441さんの言うように長く経つと変わるものもあると思う
ちょっと距離置いたり復活したりで、
年取ったとき続いている友がいたら幸せだ
男同士の飲みとか見てると、女に比べてマインドに関わらない付き合いが多い
ゲームとか車とかスポーツとか、趣味の話してたり
なんか楽そうでいいなと思う 性格とか気にしていなさそう
あいつ切るとか言わないものね、男は
人生色々つらい出来事もあるからねえ
時には後ろ向きになってぐちっぽくなっていたり落ち込んでいても
許しあいたいと思っている
「あの人後ろ向きになった、前と変わった」とすぐに切らずに
>>441さんの言うように長く経つと変わるものもあると思う
ちょっと距離置いたり復活したりで、
年取ったとき続いている友がいたら幸せだ
男同士の飲みとか見てると、女に比べてマインドに関わらない付き合いが多い
ゲームとか車とかスポーツとか、趣味の話してたり
なんか楽そうでいいなと思う 性格とか気にしていなさそう
あいつ切るとか言わないものね、男は
出たw
>>443
便秘だったの？
便秘だったの？
男に夢持ちすぎだよー
切るとか言うよ。「あいつ、駄目だな。」って
自分は兄が２人弟が１人で、奴らが男子校に行ってて
家に来るやつらもみんな男で、色々見たけど
確かに長く続いてる友人関係もあるけど
切る時はすっぱり。消えてしまう。
切った後にぐちぐち悪口を言わないのが
女とは違うのかもしれないけど。
というか、その人の存在自体が記憶から消えたようになるのかも
切るとか言うよ。「あいつ、駄目だな。」って
自分は兄が２人弟が１人で、奴らが男子校に行ってて
家に来るやつらもみんな男で、色々見たけど
確かに長く続いてる友人関係もあるけど
切る時はすっぱり。消えてしまう。
切った後にぐちぐち悪口を言わないのが
女とは違うのかもしれないけど。
というか、その人の存在自体が記憶から消えたようになるのかも
へーそうなんだ
私の旦那や独身時代付き合ってた人たちは、そういうこと全然なかったから
男はそういうもんなのだと思っていた
視野がせまかったようですね、ごめんね
私の旦那や独身時代付き合ってた人たちは、そういうこと全然なかったから
男はそういうもんなのだと思っていた
視野がせまかったようですね、ごめんね
>>446
ご主人みたいに友情が長く続く人は、やっぱり人間的に
魅力がある人なんだと思う。
＞マインド関係なく
では無くて、性格が大きくかかわったうえで、続いてるんじゃないのかな
うちの旦那なんか、私はあんなに男に囲まれて沢山見てきたのに
「体育会系のノリで騒ぐのは苦手」って人で、そう言うのがストイックで
素敵ーと思って結婚したら、ただのお宅だったわけで
いくら男を見ても見る目が全然育たなかった・・・。
ご主人みたいに友情が長く続く人は、やっぱり人間的に
魅力がある人なんだと思う。
＞マインド関係なく
では無くて、性格が大きくかかわったうえで、続いてるんじゃないのかな
うちの旦那なんか、私はあんなに男に囲まれて沢山見てきたのに
「体育会系のノリで騒ぐのは苦手」って人で、そう言うのがストイックで
素敵ーと思って結婚したら、ただのお宅だったわけで
いくら男を見ても見る目が全然育たなかった・・・。
家庭が幸せな時は友達って大事とまでは思えない。
親切心くらいはあるけど。
親切心くらいはあるけど。
>>447
ありがとう、でもうちの旦那もオタクだよw
見た目隠してるけど
熟年離婚した母（しかも父の浮気が原因）を見ていると、
あれで友達がいなかったらつらかっただろうなと思う
私もある程度はフォローしたけどやっぱり自分の家庭もあるし、
友達に一番救われていたよ
母は誰とでも仲良くなれるずぼら人間なので、
遠くに住んでる疎遠だった友人に「遊びにいらっしゃいよ」などと社交辞令？を言われ、
ほいほい遊びに行って泊まったりしていた
かなり落ち込んでいたけど今はすっかり楽しそう
ありがとう、でもうちの旦那もオタクだよw
見た目隠してるけど
熟年離婚した母（しかも父の浮気が原因）を見ていると、
あれで友達がいなかったらつらかっただろうなと思う
私もある程度はフォローしたけどやっぱり自分の家庭もあるし、
友達に一番救われていたよ
母は誰とでも仲良くなれるずぼら人間なので、
遠くに住んでる疎遠だった友人に「遊びにいらっしゃいよ」などと社交辞令？を言われ、
ほいほい遊びに行って泊まったりしていた
かなり落ち込んでいたけど今はすっかり楽しそう
たまに女の悪口には気付くのに、男が目の前で悪口言ってても
全然気付かない人っているよね。
上司や同僚の悪口言ってるのに「仕事に熱い人なんだね」みたいに変換しちゃったりするような。
あれって何なんだろう。
全然気付かない人っているよね。
上司や同僚の悪口言ってるのに「仕事に熱い人なんだね」みたいに変換しちゃったりするような。
あれって何なんだろう。
>>450
誰とでも仲良くなれるとずぼら人間なの？(´・ω・｀)
誰とでも仲良くなれるとずぼら人間なの？(´・ω・｀)
そんな事ないと思うよ。
自分の母親（身内）だから謙遜して書いたんじゃないかな。
自分の母親（身内）だから謙遜して書いたんじゃないかな。
独身の友人から、平日の夜に隣県までコンサートを見に行こうよと電話が掛かってきた。
ちょっと行きたいけど、幼い二児の母で実家は遠方だし夫の休みも土日だから無理。
それは彼女もよく知ってること。
もしかしたら行けるかもって駄目もとで誘ってくれたんだよね、と思って
事情をもう一度説明して、残念だけど・・・と断ったら
ハア〜と大きな溜息つかれて、あーハイハイ、ハア・・・んじゃまたねーﾌﾟ
みたいな感じで切られた。
彼女の職場の子持ちの同僚が、彼女と同じアーティストが好きだったらしく
（私が誘われたのとはまた別）
「お金ないからコンサート行けない」みたいに話したのを聞いて
既婚ｗｗ子持ちｗｗｗイコール貧乏ｗｗｗｗって調子でpgrしまくってたことがある。
ファンじゃなくなったと面と向かって言うのを避けただけかもしれないし、
結婚して子供を持って、お金の掛けどころが変わったのを
特に辛くなくても自虐混じりにそう表現することだってあるし、
実際に行きたくてたまらないのに貧乏で叶わないのだとしても、
現実を見て、遊び回らずに働いているのなら
それは笑うようなことではなくて正しい姿だと思うんだけどな。
きっと私も散々なことを言われてるんだろうが。
彼女は情報収集は欠かさないようで、たまに電話をくれると必ず
結婚した同級生がこんな馬鹿なことをｗｗｗこんな哀れなｗｗｗ
みたいな話をしてくるんだけど、もれなく微笑ましかったり単に堅実なだけで、
ああ皆元気でよろしくやってるようで良かったなあ、と思う。
昔は物凄く仲が良かったんだけど、
今は心の中で距離を置いてるし自分からは連絡を取ってない。
向こうも私のことを決して好きじゃないんだろう。
けど付き合いを断ちきる気力もないから多分しばらくこのまま。
ちょっと行きたいけど、幼い二児の母で実家は遠方だし夫の休みも土日だから無理。
それは彼女もよく知ってること。
もしかしたら行けるかもって駄目もとで誘ってくれたんだよね、と思って
事情をもう一度説明して、残念だけど・・・と断ったら
ハア〜と大きな溜息つかれて、あーハイハイ、ハア・・・んじゃまたねーﾌﾟ
みたいな感じで切られた。
彼女の職場の子持ちの同僚が、彼女と同じアーティストが好きだったらしく
（私が誘われたのとはまた別）
「お金ないからコンサート行けない」みたいに話したのを聞いて
既婚ｗｗ子持ちｗｗｗイコール貧乏ｗｗｗｗって調子でpgrしまくってたことがある。
ファンじゃなくなったと面と向かって言うのを避けただけかもしれないし、
結婚して子供を持って、お金の掛けどころが変わったのを
特に辛くなくても自虐混じりにそう表現することだってあるし、
実際に行きたくてたまらないのに貧乏で叶わないのだとしても、
現実を見て、遊び回らずに働いているのなら
それは笑うようなことではなくて正しい姿だと思うんだけどな。
きっと私も散々なことを言われてるんだろうが。
彼女は情報収集は欠かさないようで、たまに電話をくれると必ず
結婚した同級生がこんな馬鹿なことをｗｗｗこんな哀れなｗｗｗ
みたいな話をしてくるんだけど、もれなく微笑ましかったり単に堅実なだけで、
ああ皆元気でよろしくやってるようで良かったなあ、と思う。
昔は物凄く仲が良かったんだけど、
今は心の中で距離を置いてるし自分からは連絡を取ってない。
向こうも私のことを決して好きじゃないんだろう。
けど付き合いを断ちきる気力もないから多分しばらくこのまま。
>>454
友達は独身みたいだし、いろいろ満たされてないんだろうね。
結婚した友達のｴﾋﾟを上からﾌﾟｹﾞﾗするのも、結婚したっていいことなんかない！だったら今のわたしのように独身のままでいい！って無理やり自分に言い聞かせてるのかも。
友達は独身みたいだし、いろいろ満たされてないんだろうね。
結婚した友達のｴﾋﾟを上からﾌﾟｹﾞﾗするのも、結婚したっていいことなんかない！だったら今のわたしのように独身のままでいい！って無理やり自分に言い聞かせてるのかも。
自分もそうだったのかもしれないが、女って、婚約→結婚して1年くらいの間、妙に性格悪くならない？
今まで、友達を大切にする当たり障りのなかった子が、急に上から目線で親友を見下した発言したり、陰口を言うことが多くなったり。
あと、自分に嫉妬してると被害妄想に駆られる子や、常にオンリーワンなわたし。人と同じことする女ってかっこ悪いw
ってのが口癖になってた子もいた。
婚約して舞い上がっちゃって、独身女性が哀れに見えるのかな。
しかし、見下すのは独身女性に限らず、結婚して5年の小梨の私のことも、「なんで子供作らないんだろうねー。老けたくないとかw」と陰で言ってるの聞こえた。
舞い上がるのは仕方ないが、世界が自分中心に周りはじめるのかな。
今まで、友達を大切にする当たり障りのなかった子が、急に上から目線で親友を見下した発言したり、陰口を言うことが多くなったり。
あと、自分に嫉妬してると被害妄想に駆られる子や、常にオンリーワンなわたし。人と同じことする女ってかっこ悪いw
ってのが口癖になってた子もいた。
婚約して舞い上がっちゃって、独身女性が哀れに見えるのかな。
しかし、見下すのは独身女性に限らず、結婚して5年の小梨の私のことも、「なんで子供作らないんだろうねー。老けたくないとかw」と陰で言ってるの聞こえた。
舞い上がるのは仕方ないが、世界が自分中心に周りはじめるのかな。
女は薄情な生き物だからw
逆に情に厚い女は「距離梨」の刻印押されるw
どっちに転がっても女同士の付き合い方は難しい
逆に情に厚い女は「距離梨」の刻印押されるw
どっちに転がっても女同士の付き合い方は難しい
>>454
もしかしたらその友達の周りで独身をやたらバカにする人がいるのかなーと思った。
若い時職場にやたら独身はいいねーｗ気楽で責任なくてｗそれに比べて既婚者は〜って自分アゲする人がいて、本当は独身をバカにしてるのがミエミエでも口先ではいいよね〜って言うから言い返す事も出来なくて、かなりダメージ受けたわ。
お友達も変な攻撃受けて、先手必勝とばかりに先に攻撃をしてやる！みたいになっちゃったのかも。でもそれは454さんには関係ないし、迷惑だよね。
もしかしたらその友達の周りで独身をやたらバカにする人がいるのかなーと思った。
若い時職場にやたら独身はいいねーｗ気楽で責任なくてｗそれに比べて既婚者は〜って自分アゲする人がいて、本当は独身をバカにしてるのがミエミエでも口先ではいいよね〜って言うから言い返す事も出来なくて、かなりダメージ受けたわ。
お友達も変な攻撃受けて、先手必勝とばかりに先に攻撃をしてやる！みたいになっちゃったのかも。でもそれは454さんには関係ないし、迷惑だよね。
>>457
わかる。
結婚して一人前の大人になれた＋旦那という絶対的な味方ができて
気が大きくなってるのと同時に
自分の人生がもう決まっちゃったような後戻りできないような不安もあって、
自分が自分じゃなくなっちゃったような
本当に自分の選択が正しかったと認めてもらいたい気分になった。
それが攻撃性に変わる人も多いと思う。
わかる。
結婚して一人前の大人になれた＋旦那という絶対的な味方ができて
気が大きくなってるのと同時に
自分の人生がもう決まっちゃったような後戻りできないような不安もあって、
自分が自分じゃなくなっちゃったような
本当に自分の選択が正しかったと認めてもらいたい気分になった。
それが攻撃性に変わる人も多いと思う。
女友達が創価でしたorz
>>457
あるかも。
私の周りでは一人しか例がないけど、結婚が決まったときに他の友達のことを
「なんだかお祝いしてくれない感じなんだよね。
あの子、結婚できないからかなとおもって」と言ったのを聞いて
すごくいやな気持ちになったのをおぼえている。
言われたその別の友達は、つきあっている相手がいたけど
親御さんの病気で結婚を延ばしていたのに。
暫く経って、いい年して学生をしていた私に電話をかけてきて
「いやあ、生活が変わらない人と話すとほっとするよね！
みんな変わっていくし、なんか私に張り合ってくるからさあ」と言ったので
イヤーな気持ちになった。
最近の年賀状に、「子供はいませんが、仲良くやっています」と書かれていて、
何となくあの時のイヤーな感じの出所が分かったような気がした。
あるかも。
私の周りでは一人しか例がないけど、結婚が決まったときに他の友達のことを
「なんだかお祝いしてくれない感じなんだよね。
あの子、結婚できないからかなとおもって」と言ったのを聞いて
すごくいやな気持ちになったのをおぼえている。
言われたその別の友達は、つきあっている相手がいたけど
親御さんの病気で結婚を延ばしていたのに。
暫く経って、いい年して学生をしていた私に電話をかけてきて
「いやあ、生活が変わらない人と話すとほっとするよね！
みんな変わっていくし、なんか私に張り合ってくるからさあ」と言ったので
イヤーな気持ちになった。
最近の年賀状に、「子供はいませんが、仲良くやっています」と書かれていて、
何となくあの時のイヤーな感じの出所が分かったような気がした。
連投ごめんなさい
>>461
私もつい最近、小さいころからの友達がそれだということが分かってびっくりした。
ただ、彼女はいっさい勧誘をして来なかったし（だから今まで分からなかった）、
何にも増してすごくいい人で、しかもずっと仲良くしてきたから、今でも好きな友達だ。
>>461
私もつい最近、小さいころからの友達がそれだということが分かってびっくりした。
ただ、彼女はいっさい勧誘をして来なかったし（だから今まで分からなかった）、
何にも増してすごくいい人で、しかもずっと仲良くしてきたから、今でも好きな友達だ。
創価は活動家（勧誘とか選挙活動する人ね）じゃない限り
逆にお人よしでいい人多いと思う
一旦活動始めちゃうと、成果を数字数字で
組織ぐるみでで追い詰められるから
それで幹部とモメて、一切活動はしなくなった知り合いが居るよ
その人は信仰自体は止めてないけどね
逆にお人よしでいい人多いと思う
一旦活動始めちゃうと、成果を数字数字で
組織ぐるみでで追い詰められるから
それで幹部とモメて、一切活動はしなくなった知り合いが居るよ
その人は信仰自体は止めてないけどね
>>465
今の３０〜４０代位だと、ほとんど２世・３世信者だから
ある意味、気の毒なんだよね。
（脱会すると家族・親戚・幼馴染とかを敵に回す感じ）
その相手は熱心な子だったんだけど、集会に連れて行かれた時に
なんかノルマがあるように感じた。
杉田かおるも脱会した時に、近所の信者がしつこく嫌がらせしてきて
散々な目に合ったと言っていた。
今の３０〜４０代位だと、ほとんど２世・３世信者だから
ある意味、気の毒なんだよね。
（脱会すると家族・親戚・幼馴染とかを敵に回す感じ）
その相手は熱心な子だったんだけど、集会に連れて行かれた時に
なんかノルマがあるように感じた。
杉田かおるも脱会した時に、近所の信者がしつこく嫌がらせしてきて
散々な目に合ったと言っていた。
私が知らない人のことをやたら自慢してくるようになった友人がいるんだが、どういう心境なんだろ
Ａさんはお金持ちで月に何十万も自由に使えるんだって！
住んでる所は（多分高級住宅街？）で、親もすごいんだよ！
以下こんなことがすごい！お金持ち！みたいな話が永遠と続く
最近出来た友人みたいだけど、私は全然その人のこと知らないし、すごいね、しか返せない
今まで普通にお互いの共通の話で盛り上がったり、いつも出掛けてたりしてたんだが、
毎回その話しかしなくなった。
遠回しに私と離れたいっていう意味なのかな
彼女の友人上げ、私下げみたいな感じの
Ａさんはお金持ちで月に何十万も自由に使えるんだって！
住んでる所は（多分高級住宅街？）で、親もすごいんだよ！
以下こんなことがすごい！お金持ち！みたいな話が永遠と続く
最近出来た友人みたいだけど、私は全然その人のこと知らないし、すごいね、しか返せない
今まで普通にお互いの共通の話で盛り上がったり、いつも出掛けてたりしてたんだが、
毎回その話しかしなくなった。
遠回しに私と離れたいっていう意味なのかな
彼女の友人上げ、私下げみたいな感じの
>>467
そういう人って、一人しゃべりが好きなタイプが多い気がする。
（会話のキャッチボールじゃなくて、ピッチング練習＠相手は常にキャッチャー）
離れたいというよりもあなたに慣れて遠慮が減ったんだと思う。
そういう人って、一人しゃべりが好きなタイプが多い気がする。
（会話のキャッチボールじゃなくて、ピッチング練習＠相手は常にキャッチャー）
離れたいというよりもあなたに慣れて遠慮が減ったんだと思う。
>>467
直接は知らない人の話でも変に思わないけどなぁ。
友人の友達の子供のいたずら話、友人の同級生の病気、
友人のご近所さんが良い場所に大きな家を買った、
〃の旦那さんが高給取り、他。
そのご友人は目新しい話題がそれだけだから、それしか話しようが無いのでは？
頻繁に会ってるとそんなに話題ってないし。
直接は知らない人の話でも変に思わないけどなぁ。
友人の友達の子供のいたずら話、友人の同級生の病気、
友人のご近所さんが良い場所に大きな家を買った、
〃の旦那さんが高給取り、他。
そのご友人は目新しい話題がそれだけだから、それしか話しようが無いのでは？
頻繁に会ってるとそんなに話題ってないし。
>>457
いるわ〜。
結婚したらいきなり、○○ちゃんから○○に呼び名を変更して呼んできてあからさまに上から話すようになって驚いた。
すぐ妊娠したからお祝いしたら、○○はつくらないんだよね！って新婚の私にそうと決めつけてきて気分悪かった。
わたしはただ一言、まだ子どもはまだ考えられないって言っただけなのに。
>>467
いるいる。
聞かされるほうとしちゃ全然楽しくないよね。
>>468-469の奥様の解説、わかりやすくてすっきりしたわ。
いるわ〜。
結婚したらいきなり、○○ちゃんから○○に呼び名を変更して呼んできてあからさまに上から話すようになって驚いた。
すぐ妊娠したからお祝いしたら、○○はつくらないんだよね！って新婚の私にそうと決めつけてきて気分悪かった。
わたしはただ一言、まだ子どもはまだ考えられないって言っただけなのに。
>>467
いるいる。
聞かされるほうとしちゃ全然楽しくないよね。
>>468-469の奥様の解説、わかりやすくてすっきりしたわ。
>>467 単純に嫌味を言ってるんだと思うけど。
>>467
いるいる、疲れるよね
きっと467に勝ちたくて友人使って貶めてるのか
>>468が言ったように親しくなって遠慮が減ったのか…
私の友人もグループでいる時に皆で第三者を褒めた時は必ず
「○○さんはデキる人だから(キッパリ)」が口癖になってるが
いつもモヤモヤっとする。会話的がぶった切れるし微妙な空気になる。
いるいる、疲れるよね
きっと467に勝ちたくて友人使って貶めてるのか
>>468が言ったように親しくなって遠慮が減ったのか…
私の友人もグループでいる時に皆で第三者を褒めた時は必ず
「○○さんはデキる人だから(キッパリ)」が口癖になってるが
いつもモヤモヤっとする。会話的がぶった切れるし微妙な空気になる。
アラフォーなんだけど、毒でﾊﾟﾗの友人が最近ようやく自活した。
その前後からポエムみたいな一人語り長文を延々送りつけてきて
どう返してよいか困る。
その前後からポエムみたいな一人語り長文を延々送りつけてきて
どう返してよいか困る。
一行目って必要なのかな
>>475
１行目が無いと、２０代ぐらいかなーと思ってしまうから必要では
１行目が無いと、２０代ぐらいかなーと思ってしまうから必要では
家を買った後に友達んちの近くにある高級住宅地を
練り歩くというのに誘われ、見るのはいいけど家を買った直後だったので？でした。
「あの家すごいねー」と言ったら「○んちだってすごいじゃんｗ」って無理やり
言われたけど、高級住宅地の家とウチじゃ比べ物にならないし、
気に入って買ったうちが悲しくなっただけだった。断れば良かった。
あんたんちなんか大した事無いのに何盛り上がってるの？
と言いたかったのかな・・・彼女もとっくに家買ってるのでよくわからない。
その後もうちの近隣の良い場所には頑なに来てくれないです。
でもうちの近隣のディープでヤバイ場所の愚痴を言った時には
行きたい！行きたい！案内して！と言われて何かが変。
喜ぶと落とされて、落ち込むと妙に上げられて、彼女が最近わからない・・・
練り歩くというのに誘われ、見るのはいいけど家を買った直後だったので？でした。
「あの家すごいねー」と言ったら「○んちだってすごいじゃんｗ」って無理やり
言われたけど、高級住宅地の家とウチじゃ比べ物にならないし、
気に入って買ったうちが悲しくなっただけだった。断れば良かった。
あんたんちなんか大した事無いのに何盛り上がってるの？
と言いたかったのかな・・・彼女もとっくに家買ってるのでよくわからない。
その後もうちの近隣の良い場所には頑なに来てくれないです。
でもうちの近隣のディープでヤバイ場所の愚痴を言った時には
行きたい！行きたい！案内して！と言われて何かが変。
喜ぶと落とされて、落ち込むと妙に上げられて、彼女が最近わからない・・・
>>467
いるいるー。会話続かないんだよね。
私が最近ランニング始めたっていう話のなかで、
１０キロ走るのに１時間ぐらいかかるっていう話になったら、
「・・１０キロ４０分だって〜凄いねー」と、
隣にいた彼女の夫とゴチョゴチョ聞えよがしに話してるのが聞こえたので、
「凄いタイムだねー、あなたそんなに速いの？凄いね？」とか聞いたら、
「あ、いや、私じゃなくて友達の○○さんて人で、よく分からないけど速いって言ってた」・・・で、話終りｗ
歴史好きな人と歴史話で盛り上がっていたら、
その人が突然「叔母が東大で歴史の分野の講師してるから、今度訪ねたみたら？」と言って、
全然知らんオバはんの連絡先渡されたｗ
最初のうちは私もいちいち真に受けて凄いねーとか言ってたけど、
だんだん>>469みたいなことなんだろうなと気づいてきたので、
すかさず「知らん人の話はいいから、あなたはどうなの？」的な話の展開をするように心がけたら大人しくなったｗ
いるいるー。会話続かないんだよね。
私が最近ランニング始めたっていう話のなかで、
１０キロ走るのに１時間ぐらいかかるっていう話になったら、
「・・１０キロ４０分だって〜凄いねー」と、
隣にいた彼女の夫とゴチョゴチョ聞えよがしに話してるのが聞こえたので、
「凄いタイムだねー、あなたそんなに速いの？凄いね？」とか聞いたら、
「あ、いや、私じゃなくて友達の○○さんて人で、よく分からないけど速いって言ってた」・・・で、話終りｗ
歴史好きな人と歴史話で盛り上がっていたら、
その人が突然「叔母が東大で歴史の分野の講師してるから、今度訪ねたみたら？」と言って、
全然知らんオバはんの連絡先渡されたｗ
最初のうちは私もいちいち真に受けて凄いねーとか言ってたけど、
だんだん>>469みたいなことなんだろうなと気づいてきたので、
すかさず「知らん人の話はいいから、あなたはどうなの？」的な話の展開をするように心がけたら大人しくなったｗ
>>479
マラソンの件はその対応でいいと思うけど、
歴史の件は単純にもっとディープに話が合いそうな人を紹介したげる♪な気も。
あんまり簡単に相手が見つかるジャンルじゃなさそうだし。
まあでも、本気で紹介なら最初は二人で一緒に会いに行きましょう、となるか。
マラソンの件はその対応でいいと思うけど、
歴史の件は単純にもっとディープに話が合いそうな人を紹介したげる♪な気も。
あんまり簡単に相手が見つかるジャンルじゃなさそうだし。
まあでも、本気で紹介なら最初は二人で一緒に会いに行きましょう、となるか。
>>480
うーん、おばさんの話は本気で親切で言ってるのかもしれないね。
友達が知らない人の話しても、その話をきっかけに
＾〜って言う人が居るんだけど、私は違うような気がする
あなたはどう思う？とか、こんな趣味をしてる人が居て、私もいいなーと
思ってやり始めた、とかの発展性があれば全然構わないし
むしろ楽しいけど、話が終っちゃうんじゃぁね
うーん、おばさんの話は本気で親切で言ってるのかもしれないね。
友達が知らない人の話しても、その話をきっかけに
＾〜って言う人が居るんだけど、私は違うような気がする
あなたはどう思う？とか、こんな趣味をしてる人が居て、私もいいなーと
思ってやり始めた、とかの発展性があれば全然構わないし
むしろ楽しいけど、話が終っちゃうんじゃぁね
私の友人で業界人がいて、
○○(有名俳優)に会って本番前にちょっと話したよとかたまに聞くので
時々(頻繁ではない)
別の友人に私の友達が仕事で○○に会って話したんだってー
すごいよねーという話をすることがあるんだが
そういうのも駄目なのかな。
別に業界人の友人アゲ、他の友人サゲしてるわけではなく世間話のつもりなんだけど。
○○(有名俳優)に会って本番前にちょっと話したよとかたまに聞くので
時々(頻繁ではない)
別の友人に私の友達が仕事で○○に会って話したんだってー
すごいよねーという話をすることがあるんだが
そういうのも駄目なのかな。
別に業界人の友人アゲ、他の友人サゲしてるわけではなく世間話のつもりなんだけど。
>>482
世間話とか、いろんな業界のちょっとした裏話なんて普通に話題に
してもいいレベルだと思うけど。
そう言う事じゃなくて
なんか「○○さん、ダイエットして１０ｋｇ痩せたんだって。」と
いきなり全く知らない人の情報出されても、「は？」って思うでしょ。
その話から、これこれこう言う方法で、凄く綺麗に痩せたんだよ、
私も頑張ろうと思ってーなら解るけど、「痩せたんだって。」だけで
話が止まる人は、困るんだよね、ってことを言ってるんじゃないの
世間話とか、いろんな業界のちょっとした裏話なんて普通に話題に
してもいいレベルだと思うけど。
そう言う事じゃなくて
なんか「○○さん、ダイエットして１０ｋｇ痩せたんだって。」と
いきなり全く知らない人の情報出されても、「は？」って思うでしょ。
その話から、これこれこう言う方法で、凄く綺麗に痩せたんだよ、
私も頑張ろうと思ってーなら解るけど、「痩せたんだって。」だけで
話が止まる人は、困るんだよね、ってことを言ってるんじゃないの
皆が言うように例えばたまたま○○の話しになった時に
そういや友達がこないだ会ったんだって、
スッピンがむちゃくちゃ綺麗だったってー。みたいな話です。
東京みたいに、その辺歩いてたら芸能人がいた!
という環境じゃないので世間話程度ならいいのかなと思ったけど
不愉快になる人もいるのか…。
あ、別にいつもその話をする訳じゃありません。
そういや友達がこないだ会ったんだって、
スッピンがむちゃくちゃ綺麗だったってー。みたいな話です。
東京みたいに、その辺歩いてたら芸能人がいた!
という環境じゃないので世間話程度ならいいのかなと思ったけど
不愉快になる人もいるのか…。
あ、別にいつもその話をする訳じゃありません。
488 ：可愛い奥様：2011/11/11(金) 11:41:44.55 ID:dFipYBuAO
うちに遊びに来た女のことなんだけど
｢ここん家って何処にコンセント差し込むトコあんの〜？｣とウロウロし、
なんのこと？って思ったら
｢あったあった！｣と床近くのコンセントを見つけ、バッグからケータイの充電器を出して充電したんだけどさ。
もちろん何の断りもなく。
充電くらい、たいした金額でもないから
｢悪いけど充電させて｣って言えば問題なく使わせてあげるけど、
こーゆーのって非常識じゃない？と思うのは私だけ？
唖然としてしまったんだけど、携帯電話の充電無かったの？って聞いたら
｢まだまだ大丈夫だけど念のため♪｣って言うのでますます驚き。
皆さんなら、こういう人と今後も付き合います？
｢ここん家って何処にコンセント差し込むトコあんの〜？｣とウロウロし、
なんのこと？って思ったら
｢あったあった！｣と床近くのコンセントを見つけ、バッグからケータイの充電器を出して充電したんだけどさ。
もちろん何の断りもなく。
充電くらい、たいした金額でもないから
｢悪いけど充電させて｣って言えば問題なく使わせてあげるけど、
こーゆーのって非常識じゃない？と思うのは私だけ？
唖然としてしまったんだけど、携帯電話の充電無かったの？って聞いたら
｢まだまだ大丈夫だけど念のため♪｣って言うのでますます驚き。
皆さんなら、こういう人と今後も付き合います？
実家のある某駅すぐそばが、昔から撮影のメッカ。
ドラマの撮影を頻繁にやってる。
だけど生まれて三十数年、一度たりとも私はそれら芸能人に遭遇したことないんだよｗ
ほんの１日〜数十分差だとか
ちょうど有名俳優いる時なのに、たまたまその時だけ違う道を歩いたがために
見れなかったのを後から知ったということが何度も何度もある。
それをその場所の話になった時に
「あの場所はそうなんだよね〜、でも私は今まで一度も遭遇したことないんだけどｗ」
と一文言うだけでも、芸能人がよく来るような場所に住んでいるという自慢と取られることばかりだよ。
その話ふったの私じゃなくて、私は聞かれた方だし。
そもそも決して都会ではない田舎駅だし。
本当によくこの話だけは自慢と取られるから訳が分からない。
握手したとかサイン貰ったとか隅っこに映ったとかならともかく
遠目ですら見たこともないんだってばよ。
ドラマの撮影を頻繁にやってる。
だけど生まれて三十数年、一度たりとも私はそれら芸能人に遭遇したことないんだよｗ
ほんの１日〜数十分差だとか
ちょうど有名俳優いる時なのに、たまたまその時だけ違う道を歩いたがために
見れなかったのを後から知ったということが何度も何度もある。
それをその場所の話になった時に
「あの場所はそうなんだよね〜、でも私は今まで一度も遭遇したことないんだけどｗ」
と一文言うだけでも、芸能人がよく来るような場所に住んでいるという自慢と取られることばかりだよ。
その話ふったの私じゃなくて、私は聞かれた方だし。
そもそも決して都会ではない田舎駅だし。
本当によくこの話だけは自慢と取られるから訳が分からない。
握手したとかサイン貰ったとか隅っこに映ったとかならともかく
遠目ですら見たこともないんだってばよ。
相手が自慢と受け取ったとか普通わからないと思うけど。
エスパー？被害妄想？
エスパー？被害妄想？
速攻で直接言われるんだよね。
表情はニヤニヤ笑ったり真顔だったり色々なんだけど
「なにそれー、自慢だよねーむかつくー」とか。
自慢って言葉をはっきりと入れられる。
表情はニヤニヤ笑ったり真顔だったり色々なんだけど
「なにそれー、自慢だよねーむかつくー」とか。
自慢って言葉をはっきりと入れられる。
>>489 同じ駅かも
>>494
わかんないや 疲れちゃった・・・その高級住宅地に行く前に
私が他の子にウチを酷い言葉でけなされて笑われて、泣いたり怒ったり
買ったばかりのウチを売ろうとしたりとおかしくなったのを彼女は知ってるから、
余計わからなくて。気に入って買った家でも最初は不安だったから追い討ちだったんだよね。
>>495
ううん、>>495のご実家の駅が。撮影場所割とあるから違うのかな。
2ちゃんって同じ人？と思うと違うから違ったかも。言及はしないね。
わかんないや 疲れちゃった・・・その高級住宅地に行く前に
私が他の子にウチを酷い言葉でけなされて笑われて、泣いたり怒ったり
買ったばかりのウチを売ろうとしたりとおかしくなったのを彼女は知ってるから、
余計わからなくて。気に入って買った家でも最初は不安だったから追い討ちだったんだよね。
>>495
ううん、>>495のご実家の駅が。撮影場所割とあるから違うのかな。
2ちゃんって同じ人？と思うと違うから違ったかも。言及はしないね。
ごめんなさい。
泣いたり怒ったりは彼女の前じゃなく夫の前でだけです。
夫が最終的に選んだ家だったので夫も辛かったと思います。
泣いたり怒ったりは彼女の前じゃなく夫の前でだけです。
夫が最終的に選んだ家だったので夫も辛かったと思います。
仲良しだと思ってた人がいたんだけど
全然会いたいと思わなくなった。
もう潮時かしら。
子どもが生まれたから会いに来てとメールをもらったけど
まったく心が動かされなかった。
正直、めんどくさいとすら思ってしまった。
全然会いたいと思わなくなった。
もう潮時かしら。
子どもが生まれたから会いに来てとメールをもらったけど
まったく心が動かされなかった。
正直、めんどくさいとすら思ってしまった。
>>479
連絡先までわざわざくれるのは親切な感じがする。
でも普通は「叔母が専門家なんだけどよかったら紹介する？」と断ると思うけど。
>>487
人によるのかもね。
自分はミーハーだから、そういう話は大好きだけど
あんまりテレビに興味ないとか芸能人疎い人だと嫌なのかもしれないけど。
「有名人と仲良いの〜。ヒルズのパーティーにも呼ばれるの〜」みたいな感じだと自慢に取られるかもだけど
遭遇した程度なら、たまたま１００円拾った程度の話だと思うんだけどね。
連絡先までわざわざくれるのは親切な感じがする。
でも普通は「叔母が専門家なんだけどよかったら紹介する？」と断ると思うけど。
>>487
人によるのかもね。
自分はミーハーだから、そういう話は大好きだけど
あんまりテレビに興味ないとか芸能人疎い人だと嫌なのかもしれないけど。
「有名人と仲良いの〜。ヒルズのパーティーにも呼ばれるの〜」みたいな感じだと自慢に取られるかもだけど
遭遇した程度なら、たまたま１００円拾った程度の話だと思うんだけどね。
悲しいけど潮時とかあるかも
学生〜就職も同期の親友だったけど
お互いの結婚生活にも格差が出てきて
彼女の旦那はエリート公務員でうちは転職ばっかの借金亭主だから
幸せな彼女と比べて凹んでしまう自分が嫌だし
もういっそ関係をフェードアウトさせようかと
学生〜就職も同期の親友だったけど
お互いの結婚生活にも格差が出てきて
彼女の旦那はエリート公務員でうちは転職ばっかの借金亭主だから
幸せな彼女と比べて凹んでしまう自分が嫌だし
もういっそ関係をフェードアウトさせようかと
>>496
他の友達にも家の事で色々言われて泣いたり怒ったりしてたなら
かなり敏感になってた筈なのに、なんで高級住宅地を練り歩くプランに乗ったのかわからない。
そもそもわざわざ練り歩く意図もわからないけど。
提案した友達が他の友達とも共通の中なら、みんなで496さんをいたぶっているのかと
思うくらい。もともと家や車で張り合ってる仲間とか？
家を持つ事で舞い上がって、自分でも気づかないうちに友達に反感買った覚えはない？
なんにせよ、いい大人が人様のお家を馬鹿にするのはありえないので
他人の言葉なんて無視するべき。
せっかく家を買ったのに、奥さんがそんな事で泣いてたら旦那さんも嫌になるよ。
他の友達にも家の事で色々言われて泣いたり怒ったりしてたなら
かなり敏感になってた筈なのに、なんで高級住宅地を練り歩くプランに乗ったのかわからない。
そもそもわざわざ練り歩く意図もわからないけど。
提案した友達が他の友達とも共通の中なら、みんなで496さんをいたぶっているのかと
思うくらい。もともと家や車で張り合ってる仲間とか？
家を持つ事で舞い上がって、自分でも気づかないうちに友達に反感買った覚えはない？
なんにせよ、いい大人が人様のお家を馬鹿にするのはありえないので
他人の言葉なんて無視するべき。
せっかく家を買ったのに、奥さんがそんな事で泣いてたら旦那さんも嫌になるよ。
>>488
あり得ないわ！絶対いや。
充電させてもらっていい？と一言あっての流れならまったく問題ないし何とも思わないけれど。
人んち来て冷蔵庫とかクローゼットとか勝手に開ける人って何なのかなぁ
と、丁度モヤモヤしていたのでタイムリーな話題
あり得ないわ！絶対いや。
充電させてもらっていい？と一言あっての流れならまったく問題ないし何とも思わないけれど。
人んち来て冷蔵庫とかクローゼットとか勝手に開ける人って何なのかなぁ
と、丁度モヤモヤしていたのでタイムリーな話題
502さん
488です。冷蔵庫、クローゼット開けるのも信じられませんね
充電していい？って聞かれたらＯＫですが
クローゼット開けていい？って聞かれても、いいよ、とは言えません。
その充電女は図々しいけど、良く言えばサバサバしてるので取り巻きは多いんですよね。
私はやっぱり非常識な人とは仲良く出来ないなぁ。
488です。冷蔵庫、クローゼット開けるのも信じられませんね
充電していい？って聞かれたらＯＫですが
クローゼット開けていい？って聞かれても、いいよ、とは言えません。
その充電女は図々しいけど、良く言えばサバサバしてるので取り巻きは多いんですよね。
私はやっぱり非常識な人とは仲良く出来ないなぁ。
>>496
高級住宅街練り歩くのを誘うってどんなｗｗｗｗ
それより人がせっかく建てた家を貶すって、どういう思考回路なのかしら。
しかも泣くほど腹が立つって、どんな貶し方されたのか・・。
その貶してきた人は、どういう関係性の知り合いなの？
高級住宅街練り歩くのを誘うってどんなｗｗｗｗ
それより人がせっかく建てた家を貶すって、どういう思考回路なのかしら。
しかも泣くほど腹が立つって、どんな貶し方されたのか・・。
その貶してきた人は、どういう関係性の知り合いなの？
>>501>>502
そのプランを提案された時は特に断る理由もとっさになく・・・
彼女の夫はエリートですがそれに対し今まで妬んだ事もなく
結婚した時も泣きましたし家買った時も手放しで喜び、張り合うなどは全く無かったです。
私も実家の複雑な過去があり、年収＝幸せの度合いではないと思ってるタイプなので
収入がどうだから・・・と競い合ってるとかそういうのも無いです。
みんなに自慢する位の、自慢の友達とその夫でした。私は私の納得いく相手を選び
（大事に大事にしてくれて私の為に泣いてくれるいい人です）
幸せな毎日の中そんな彼女達の水を差す言動と行動が理解出来ず消化出来ませんでした。
舞い上がったのがどの程度かはわかりません。彼女も家を買った時は電話報告してきたので
単純に凄い！凄い！と喜んだ記憶があります。私は引越しハガキを送り、電話が来て報告してきました。
私は今まで住んだ事ない土地だったのでとても嬉しくて楽しいと言いましたが
自慢めいた事は言って無いと思います。ただその時色々家についての話をしたので
お互いの家の詳細を知らないゆえの少々失礼な会話は双方あったような気がします。
お互い避けたい項目の中に相手の家があったり・・・大金持ちじゃない限り完璧な家なんて無理だよねと話は終わりました。
夫や夫の友達や夫の親の自慢も新婚の時にお互いあって、どちらも「へーそうなんだ」しか言えない時はあったと思います。
ただ、私は当時独身だったので全然それが不快ではなく、畑が違うので楽しく聞いてました。
私がここで一方的に書いても彼女にも言い分があるのかもしれない。どこかに吐き出したくて・・・長くなりごめんなさい。
>>505 ありがとう 年賀状の時期で悩んでます
>>506 学生時代のクラスメートでした・・・でもその件は彼女の中でネタだそうです。
そのプランを提案された時は特に断る理由もとっさになく・・・
彼女の夫はエリートですがそれに対し今まで妬んだ事もなく
結婚した時も泣きましたし家買った時も手放しで喜び、張り合うなどは全く無かったです。
私も実家の複雑な過去があり、年収＝幸せの度合いではないと思ってるタイプなので
収入がどうだから・・・と競い合ってるとかそういうのも無いです。
みんなに自慢する位の、自慢の友達とその夫でした。私は私の納得いく相手を選び
（大事に大事にしてくれて私の為に泣いてくれるいい人です）
幸せな毎日の中そんな彼女達の水を差す言動と行動が理解出来ず消化出来ませんでした。
舞い上がったのがどの程度かはわかりません。彼女も家を買った時は電話報告してきたので
単純に凄い！凄い！と喜んだ記憶があります。私は引越しハガキを送り、電話が来て報告してきました。
私は今まで住んだ事ない土地だったのでとても嬉しくて楽しいと言いましたが
自慢めいた事は言って無いと思います。ただその時色々家についての話をしたので
お互いの家の詳細を知らないゆえの少々失礼な会話は双方あったような気がします。
お互い避けたい項目の中に相手の家があったり・・・大金持ちじゃない限り完璧な家なんて無理だよねと話は終わりました。
夫や夫の友達や夫の親の自慢も新婚の時にお互いあって、どちらも「へーそうなんだ」しか言えない時はあったと思います。
ただ、私は当時独身だったので全然それが不快ではなく、畑が違うので楽しく聞いてました。
私がここで一方的に書いても彼女にも言い分があるのかもしれない。どこかに吐き出したくて・・・長くなりごめんなさい。
>>505 ありがとう 年賀状の時期で悩んでます
>>506 学生時代のクラスメートでした・・・でもその件は彼女の中でネタだそうです。
たしか7月×日が誕生日だったよね☆(違ってたらゴメン)おめでとー
というメールをしたら
というメールをしたら
途中送信してしまった
たしか7月×日が誕生日だったよね☆(違ってたらゴメン)おめでとー
というメールをしたら
「は?7月だけど日にち違います誰か別の人と間違えてませんか。」という返信
いや、だから日にち違ってたらゴメンって書いたのにと思いつつ
正解の日付も書かないし、なんかもにょって
「それは大変失礼いたしました」とだけ送ったが、その後一切返信もないし
機種変したときに相手メアド削除した。すごい集り癖のある人だったし、もういいや
たしか7月×日が誕生日だったよね☆(違ってたらゴメン)おめでとー
というメールをしたら
「は?7月だけど日にち違います誰か別の人と間違えてませんか。」という返信
いや、だから日にち違ってたらゴメンって書いたのにと思いつつ
正解の日付も書かないし、なんかもにょって
「それは大変失礼いたしました」とだけ送ったが、その後一切返信もないし
機種変したときに相手メアド削除した。すごい集り癖のある人だったし、もういいや
>>507 多分友達は夫婦仲が良くないとか問題を抱えていて、夫婦仲の良いあなたに意地悪をしているんじゃないかな。
年賀状は印刷だけにして一言添えない。間違っても夫婦の写真年賀状やっちゃダメ。
徐々に年賀状だけの付き合いにしていきなよ。
年賀状は印刷だけにして一言添えない。間違っても夫婦の写真年賀状やっちゃダメ。
徐々に年賀状だけの付き合いにしていきなよ。
>>510
ありがとう。そうしようかな。切ってしまおうかと思ったり留まったり・・・
私は彼女の「彼のこういう所が好き」とか、夫との惚気も昔聞いていたのですが
最後にその高級住宅地に行った時にチラッとそんな悩みも言ってました。
でも浮気は絶対しない旦那様だと思いますし、子供もまた作ると言ってました。
彼女の結婚式の時には大事な友達なので絶対に彼女を幸せにして下さいねとまで言った程だったので、今も泣けてきました。
外からはわからない夫婦愛ってあると思うので判断つきかねるところです・・・
ありがとう。そうしようかな。切ってしまおうかと思ったり留まったり・・・
私は彼女の「彼のこういう所が好き」とか、夫との惚気も昔聞いていたのですが
最後にその高級住宅地に行った時にチラッとそんな悩みも言ってました。
でも浮気は絶対しない旦那様だと思いますし、子供もまた作ると言ってました。
彼女の結婚式の時には大事な友達なので絶対に彼女を幸せにして下さいねとまで言った程だったので、今も泣けてきました。
外からはわからない夫婦愛ってあると思うので判断つきかねるところです・・・
>>488
私なら付き合えないです。
今年の夏に、似たような人に出会って・・・
カフェでコンセント見つけて、すかさず充電。
呆れ返りました。
しかも店の方もコンセントに気がついてるのに、すみませんひとつ言わない。
それからってもの、会うのはやめました。
こういう人ほど、私は常識人みたいに言うから、質が悪い(笑)
私なら付き合えないです。
今年の夏に、似たような人に出会って・・・
カフェでコンセント見つけて、すかさず充電。
呆れ返りました。
しかも店の方もコンセントに気がついてるのに、すみませんひとつ言わない。
それからってもの、会うのはやめました。
こういう人ほど、私は常識人みたいに言うから、質が悪い(笑)
>>514
そうなの？今までの人生でそんな人間老若男女問わずお会いしたことないよ。
つかそんなこと家でされたらびっくりして二度と付き合う気にならん。
・・・という私は幼稚園ぐらいのころ友達の家に遊びにいって冷蔵庫が
あけてみたくて仕方なくなってなぜかふいに開けてみた。
友達のお母さんに「〇〇ちゃん、よその家の冷蔵庫は勝手に開けちゃ
いけないのよ」と言われてすっごい恥ずかしかったけどいい経験になったｗ
そうなの？今までの人生でそんな人間老若男女問わずお会いしたことないよ。
つかそんなこと家でされたらびっくりして二度と付き合う気にならん。
・・・という私は幼稚園ぐらいのころ友達の家に遊びにいって冷蔵庫が
あけてみたくて仕方なくなってなぜかふいに開けてみた。
友達のお母さんに「〇〇ちゃん、よその家の冷蔵庫は勝手に開けちゃ
いけないのよ」と言われてすっごい恥ずかしかったけどいい経験になったｗ
洋裁好きの皆でうちに集まった時
その内の1人が、私がトイレに行ってる間に棚を物色して
微妙に作るのに失敗したズボンを引っ張り出してpgrしてた。
なんか色々張り合ってくる人で、私が作った物で気にいると
その場では絶対褒めないのに、全く同じものを量産してたり。
私のアイディアを自分が考えた様に私に言ってきたり。
子供が幼稚園卒園してから即行切った（自分の中で）。
子供同士が仲がいいからたまに子供が遊んだりしてるけど、
私は必要最低限以外メールもしないし、会わない。
まぁでも中学でまた一緒になるから波風立たない程度にしてる…。
その内の1人が、私がトイレに行ってる間に棚を物色して
微妙に作るのに失敗したズボンを引っ張り出してpgrしてた。
なんか色々張り合ってくる人で、私が作った物で気にいると
その場では絶対褒めないのに、全く同じものを量産してたり。
私のアイディアを自分が考えた様に私に言ってきたり。
子供が幼稚園卒園してから即行切った（自分の中で）。
子供同士が仲がいいからたまに子供が遊んだりしてるけど、
私は必要最低限以外メールもしないし、会わない。
まぁでも中学でまた一緒になるから波風立たない程度にしてる…。
妊娠して1月に生まれる友人宅に行った。
「○○ちゃん♪まだ生まないの〜？」
と、第一声。
私は最近子宮筋腫を取る手術をして三ヶ月は医者に妊娠しないようにとピルを処方されてるの知ってるのに。
友人は看護士で万年バイトの私に、「不安だよね！」とまで言ってきた。
友人旦那は大企業の正社員。
いつも「だから彼にしてよかった。」
ひとつ気にいらない事があるらしく、私の旦那は大工で月収が友人旦那の倍。(友人の親が大工だから知り合い。)
その話を友人が友人Bにしてて「でも大工とかって今、厳しいよね。震災あったしさー。安定が一番よね。」
聞いて唖然。
そんな事もちろん分かってるし、安定してる友人旦那の方が勝ち。
いくら給料よくても税金もその中からだし…。
私が旦那の事でこんな事考えるだけでも申し訳ない。
続きます。
「○○ちゃん♪まだ生まないの〜？」
と、第一声。
私は最近子宮筋腫を取る手術をして三ヶ月は医者に妊娠しないようにとピルを処方されてるの知ってるのに。
友人は看護士で万年バイトの私に、「不安だよね！」とまで言ってきた。
友人旦那は大企業の正社員。
いつも「だから彼にしてよかった。」
ひとつ気にいらない事があるらしく、私の旦那は大工で月収が友人旦那の倍。(友人の親が大工だから知り合い。)
その話を友人が友人Bにしてて「でも大工とかって今、厳しいよね。震災あったしさー。安定が一番よね。」
聞いて唖然。
そんな事もちろん分かってるし、安定してる友人旦那の方が勝ち。
いくら給料よくても税金もその中からだし…。
私が旦那の事でこんな事考えるだけでも申し訳ない。
続きます。
続き。
最近引っ越した話をしてて、借家だけど一軒家に越して家具を慎重に選んでます。
それに関しても
「私適当〜！そんな真剣に考えてないし〜。」
と。
だいたい悩みというか家具とか慎重に選びたいだけと言っても
「え〜？でも気にいらなかったらまた買えばいいんじゃない？」と。
この友人といたら自分て、すごく小さいんだなと感じてしまう。
たまにそう作って強く見せてるだけなのか？と考える時もあるけど…。
向こうは大東建託で隣がうるさいと言って嫌だと言ったから、
うちは静かすぎて怖い。でも古いけど一軒家がいいわ。と言ったら
「私はいくら一軒家でも古いの嫌〜。ここうるさいけどおしゃれだし。」
彼女は今、妊娠中だけど明らかに変わった。
そんな事言う人じゃなかったのにな。
悩まない←勝ち。
みたいな感じです。
私が歪んでるだけなのかもしれないけど。
レベルの低い話すみません。。
最近引っ越した話をしてて、借家だけど一軒家に越して家具を慎重に選んでます。
それに関しても
「私適当〜！そんな真剣に考えてないし〜。」
と。
だいたい悩みというか家具とか慎重に選びたいだけと言っても
「え〜？でも気にいらなかったらまた買えばいいんじゃない？」と。
この友人といたら自分て、すごく小さいんだなと感じてしまう。
たまにそう作って強く見せてるだけなのか？と考える時もあるけど…。
向こうは大東建託で隣がうるさいと言って嫌だと言ったから、
うちは静かすぎて怖い。でも古いけど一軒家がいいわ。と言ったら
「私はいくら一軒家でも古いの嫌〜。ここうるさいけどおしゃれだし。」
彼女は今、妊娠中だけど明らかに変わった。
そんな事言う人じゃなかったのにな。
悩まない←勝ち。
みたいな感じです。
私が歪んでるだけなのかもしれないけど。
レベルの低い話すみません。。
訂正です。
妊娠してあと一ヶ月で生まれる友人です。
すみません。
妊娠してあと一ヶ月で生まれる友人です。
すみません。
>>518
どっちかが不満を漏らしたら、そんなことないよ〜とか
言ってあげないとそういう雰囲気になるよね。
お互いに相手にそういう気遣いをするのが嫌になって見下したがってるみたいだし
離れたほうがいいんじゃない？
どっちかが不満を漏らしたら、そんなことないよ〜とか
言ってあげないとそういう雰囲気になるよね。
お互いに相手にそういう気遣いをするのが嫌になって見下したがってるみたいだし
離れたほうがいいんじゃない？
私はそう言う事言う友人とは付き合い辞めたよ
この人は別の人になった、私の知ってるあの友達じゃない。って
男の人は環境変わっても変わらず、長い付き合いができて凄いって
言う人も居るけど、女は人生とともに友達を着替えて生きていくものなんだと
最近思うようになった。
この人は別の人になった、私の知ってるあの友達じゃない。って
男の人は環境変わっても変わらず、長い付き合いができて凄いって
言う人も居るけど、女は人生とともに友達を着替えて生きていくものなんだと
最近思うようになった。
>>517
なんか不思議なお友達だね。
月給が倍といっても一流企業のサラリーマンと大工さんじゃ
年収ベースで考えたら勤続５〜１０年で逆転するし
自分が看護師なら相当稼げる夫婦なのに張り合う所なのかな。
まあ妊娠に関してそんなあからさまに嫌味を言う人なんだから
悪意があるんだと思うよ。
離れた方がいいと思う。
なんか不思議なお友達だね。
月給が倍といっても一流企業のサラリーマンと大工さんじゃ
年収ベースで考えたら勤続５〜１０年で逆転するし
自分が看護師なら相当稼げる夫婦なのに張り合う所なのかな。
まあ妊娠に関してそんなあからさまに嫌味を言う人なんだから
悪意があるんだと思うよ。
離れた方がいいと思う。
>>522 いくら大企業でも逆転は難しいw
嫌味を言われて「そういうこと言うの止めたら？旦那さんと何かあったから嫌味を言ってストレス発散しているの？幸せな人って嫌味を言ったりしないよ！」くらい言い返せないなら離れた方が良い。
私も見栄っ張りで張り合ってくる友達に「実はあんたの内情知ってるんだぞ！」って感じで言い返したら逃げる用になっちゃったw
もう一人やはり見栄っ張りで嫌味皮肉満載な友達が、他の友達に根掘り葉掘りされてアワアワしていた時に助け船を出さないでニラニラしていたw
今後も根掘り葉掘りする友達は嫌味皮肉満載の友達に根掘り葉掘り攻撃をするだろうw
多分私に助けを求めるだろうけど助けないで突っ込んでやろうか？
嫌味を言われて「そういうこと言うの止めたら？旦那さんと何かあったから嫌味を言ってストレス発散しているの？幸せな人って嫌味を言ったりしないよ！」くらい言い返せないなら離れた方が良い。
私も見栄っ張りで張り合ってくる友達に「実はあんたの内情知ってるんだぞ！」って感じで言い返したら逃げる用になっちゃったw
もう一人やはり見栄っ張りで嫌味皮肉満載な友達が、他の友達に根掘り葉掘りされてアワアワしていた時に助け船を出さないでニラニラしていたw
今後も根掘り葉掘りする友達は嫌味皮肉満載の友達に根掘り葉掘り攻撃をするだろうw
多分私に助けを求めるだろうけど助けないで突っ込んでやろうか？
難しいか？
ウチも実家が大工の家系だけど
大工の月収って４０万前後で、その中で税金払って経費を引かなきゃいけない。
これは個人事業主の場合だけど、工務店の正社員なら月収が下がって
サラリーマンの倍になるなんて事は無い。
一流企業なら３０歳前後で年収５００万クリアしてる人がほとんどで、
手当てや税金など諸々を差し引いたり含んだりした手取りならそこで逆転してるはずだよ。
大工は昇給がある訳じゃないし、月によっても収入が減る事は結構あるし。
ウチも実家が大工の家系だけど
大工の月収って４０万前後で、その中で税金払って経費を引かなきゃいけない。
これは個人事業主の場合だけど、工務店の正社員なら月収が下がって
サラリーマンの倍になるなんて事は無い。
一流企業なら３０歳前後で年収５００万クリアしてる人がほとんどで、
手当てや税金など諸々を差し引いたり含んだりした手取りならそこで逆転してるはずだよ。
大工は昇給がある訳じゃないし、月によっても収入が減る事は結構あるし。
>>524 年収一千万が4%切ったかな。うろ覚えだけど。
大企業と言ってもピンキリだし出世だって確実じゃないからね。出向なんかしたら年収400、500以下当たり前だし。
大企業と言ってもピンキリだし出世だって確実じゃないからね。出向なんかしたら年収400、500以下当たり前だし。
ついでだけど、うち旦那が企業専門の公認会計士なんだけど昔に比べたら一流企業でもかなり年収下がったって。
旦那の同級生が大工でよく相談されるけど年収一千万〜二千万越えで頑張れば企業のサラリーマンより年収はかなり良いそうだ。
旦那の同級生が大工でよく相談されるけど年収一千万〜二千万越えで頑張れば企業のサラリーマンより年収はかなり良いそうだ。
年収一千万越えは大工じゃなくて工務店経営者では？
当たり前だけど、サラリーマンの平均年収が下がれば
大工を含め他の産業も収益が落ちるのは当たり前な訳で。
世の中の工務店がどれだけ不況の煽り食ってるか。
倒産する所も多いし、誰でも独立開業できる訳でも無いのに。
この不景気の中、大工だけが順調なんてありえないのに
やたら偏った見方するんだね。
当たり前だけど、サラリーマンの平均年収が下がれば
大工を含め他の産業も収益が落ちるのは当たり前な訳で。
世の中の工務店がどれだけ不況の煽り食ってるか。
倒産する所も多いし、誰でも独立開業できる訳でも無いのに。
この不景気の中、大工だけが順調なんてありえないのに
やたら偏った見方するんだね。
>>527 100%安定している大企業なんてないんだぞw が口癖のうちの旦那。東電神話も崩れたし。銀行が普通に潰れる世の中だからね。
学歴より手に職のが強いよね。
家を建ててくれた雇われている若い大工さん、たしか軽く年収800はいってたよ。結婚しても奥さん働かなくても平気。だから「女の子紹介して！」にはまいったけどw
学歴より手に職のが強いよね。
家を建ててくれた雇われている若い大工さん、たしか軽く年収800はいってたよ。結婚しても奥さん働かなくても平気。だから「女の子紹介して！」にはまいったけどw
人によるってことだな
雇われ大工で年収８００万円なんているか？
なんかすげー胡散臭いｗ
うちの旦那はゼネコン勤務だけど、
町の工務店さんは今どこも厳しいよ。
大工1人の稼働率なんてそう変わるものじゃないのに年収８００万も払ってたら
コスト高くて建築費が大幅に跳ね上がるよｗ
それでなくとも今は受注の取り合いでコスト削減合戦になってるのに有り得ない。
なんかすげー胡散臭いｗ
うちの旦那はゼネコン勤務だけど、
町の工務店さんは今どこも厳しいよ。
大工1人の稼働率なんてそう変わるものじゃないのに年収８００万も払ってたら
コスト高くて建築費が大幅に跳ね上がるよｗ
それでなくとも今は受注の取り合いでコスト削減合戦になってるのに有り得ない。
なんか学歴コンプ持ちの「高学歴より高卒の方が仕事デキル」みたいな理屈だね。
トップの高卒とダメな高学歴を比べて学歴なんか意味が無いとか言う人いるけど、
決してトップ同士の比較では無いし、比率で言ったら
デキル高学歴と、デキル高卒の差がどれだけかは決して触れようとはしないみたいな。
トップの高卒とダメな高学歴を比べて学歴なんか意味が無いとか言う人いるけど、
決してトップ同士の比較では無いし、比率で言ったら
デキル高学歴と、デキル高卒の差がどれだけかは決して触れようとはしないみたいな。
>>532
そんな感じがする。
それに、517さんの書きたいことの大本が「大工ｖｓ大企業の社員」って
訳じゃないと思うし・・・
一例として書いてるだけでしょ。
いつもいつも何かと比較して自分に勝とうとする友人にうんざり・・って
言う内容でさ。
そんな感じがする。
それに、517さんの書きたいことの大本が「大工ｖｓ大企業の社員」って
訳じゃないと思うし・・・
一例として書いてるだけでしょ。
いつもいつも何かと比較して自分に勝とうとする友人にうんざり・・って
言う内容でさ。
>>517からそんな学歴コンプは感じないけどな
逆に友達が大企業だけど大工さんより給料が今安くて面白くないんだろうなと感じるよ
事実その２人の間では今大工さんの方が給料いいんでしょ？
高学歴夫を持つ人やそこにこだわって相手を選ぶ人は最高を選んだという自負があるから
高学歴ではなくても幸せそうな人をすぐ「〜〜のくせに」と捉えるよね。
「〜のくせに」という感情が出てる時点で悔しいと思ってることをどうして認められないの？
「大工って厳しいよね〜」なんて大工さんの奥さんに普通言わないし、
大きなお世話だと思う。「いいね、旦那さんデキル人なんだね♪」でいいじゃないの。
私の友達で１人２０代で買った家を３０代半ばで家を建て替えたけど立派だと思う。
逆に友達が大企業だけど大工さんより給料が今安くて面白くないんだろうなと感じるよ
事実その２人の間では今大工さんの方が給料いいんでしょ？
高学歴夫を持つ人やそこにこだわって相手を選ぶ人は最高を選んだという自負があるから
高学歴ではなくても幸せそうな人をすぐ「〜〜のくせに」と捉えるよね。
「〜のくせに」という感情が出てる時点で悔しいと思ってることをどうして認められないの？
「大工って厳しいよね〜」なんて大工さんの奥さんに普通言わないし、
大きなお世話だと思う。「いいね、旦那さんデキル人なんだね♪」でいいじゃないの。
私の友達で１人２０代で買った家を３０代半ばで家を建て替えたけど立派だと思う。
そもそも大企業で３０あたりで年収５００万ってのがｗ
まわりが誰もが知ってる企業〜その子会社ばかりだけど
５００なんていないいないｗ
８００はたいていあるよ。
まわりが誰もが知ってる企業〜その子会社ばかりだけど
５００なんていないいないｗ
８００はたいていあるよ。
>>534
５１７さんが学歴コンプ持ちだなんて
５３２さんは書いてる訳じゃないと思う。
最初に相談？愚痴？を書き込んだ517さんをそっちのけで
大企業がど〜大工さんは若くて高収入で〜とかやり始めた人たちを
皮肉って書いてるだけだと思う。
５１７さんが学歴コンプ持ちだなんて
５３２さんは書いてる訳じゃないと思う。
最初に相談？愚痴？を書き込んだ517さんをそっちのけで
大企業がど〜大工さんは若くて高収入で〜とかやり始めた人たちを
皮肉って書いてるだけだと思う。
>>536
後本人の後に、余計な事書いてしまってごめんなさい・・・
後本人の後に、余計な事書いてしまってごめんなさい・・・
>>535 ごめん乗れてなかった
>>537 ごめん全く乗れてなかった
すいません愚痴らせて下さーい。
よく遊ぶ友達がいる。だけど具合が悪かったり用事があって断ると…
「あたしも他の用事入ったから！」「じゃあ、他探すわ！」
などと態度がキツくなる。
あと二人とも好きなアーティストのライブがあって、チケット取って欲しいと言われてとったら…
「バイト休めるか分からない。」「スタンディング席だから遠くて見えなそう。」
などとあとからグチグチ言ってくる。
ちょっとしたことだし、私の器が小さいのかなぁ。嫌な気持ちになる。
長文失礼しました！
よく遊ぶ友達がいる。だけど具合が悪かったり用事があって断ると…
「あたしも他の用事入ったから！」「じゃあ、他探すわ！」
などと態度がキツくなる。
あと二人とも好きなアーティストのライブがあって、チケット取って欲しいと言われてとったら…
「バイト休めるか分からない。」「スタンディング席だから遠くて見えなそう。」
などとあとからグチグチ言ってくる。
ちょっとしたことだし、私の器が小さいのかなぁ。嫌な気持ちになる。
長文失礼しました！
私の旦那がリストラされて失業中なの知ってるくせに、彼女は自分は収入低いけど彼氏は金持ちだから贅沢させてもらってるのぉ☆って会話にいつも入れてくるので距離置こうと決めた。
相手を思いやれなくなったら友情は終わりだな。
544 ：可愛い奥様：2011/11/12(土) 16:05:58.78 ID:JkI1FPK9O
ここ読むと、女って、特に既婚者になると本当に嫌な生き物だと思う
友達とトラブったとかじゃないけど、
自分のなかのブラックな気持ちに戸惑うことはある
昔（漠然と、学生時代や独身のとき）はこんな気持ちにならなかったのになって、
昔は自分は自分、他人は他人で、友達に嬉しいことがあったら素直に嬉しかった
結婚10年だけど、たまに友達に嫉妬の気持ちをもつ自分に驚く
私変わったなぁって
自分のなかのブラックな気持ちに戸惑うことはある
昔（漠然と、学生時代や独身のとき）はこんな気持ちにならなかったのになって、
昔は自分は自分、他人は他人で、友達に嬉しいことがあったら素直に嬉しかった
結婚10年だけど、たまに友達に嫉妬の気持ちをもつ自分に驚く
私変わったなぁって
2ちゃんって人間性おかしくなりませんか？
以前mixi派で健全だったんですが明らかに自分も友達も変になってる。
本人にハッキリ言えないからここで書くしかない人も多いと思うんだけど
2ちゃんを利用せずに楽しんでる人をあの子は2ちゃんに
誘導したかったんだろうなと思う事があったり、
違和感や地味な復讐心を感じる事がある。
以前mixi派で健全だったんですが明らかに自分も友達も変になってる。
本人にハッキリ言えないからここで書くしかない人も多いと思うんだけど
2ちゃんを利用せずに楽しんでる人をあの子は2ちゃんに
誘導したかったんだろうなと思う事があったり、
違和感や地味な復讐心を感じる事がある。
特に既婚スレ 彼女はこんなの見て情報を真に受けて嫌な思いしたり
逆に傷ついたり、嫌な人間になったり・・・何が面白いんだろう。
逆に傷ついたり、嫌な人間になったり・・・何が面白いんだろう。
考えすぎ(＾ω＾)
10年以上付き合った年下友人なんだけど
最近妙に付き合いづらいなと感じてた
会ったあとしばらくもんもんと考えさせれること暫し
私だけでなく彼女の周りの友人からも私と同じように感じるみたいで被害報告を良く聞く
最近気づいたんだけど、激しくアスペでした
今考えてみれば昔からそういう傾向だったんだけど、年をとって色濃く出てきたみたい
それでやっと私も目が覚めたというか、ああもう無理だなと
若干スレチなんですが、気づくまではこのスレにいたので
最近妙に付き合いづらいなと感じてた
会ったあとしばらくもんもんと考えさせれること暫し
私だけでなく彼女の周りの友人からも私と同じように感じるみたいで被害報告を良く聞く
最近気づいたんだけど、激しくアスペでした
今考えてみれば昔からそういう傾向だったんだけど、年をとって色濃く出てきたみたい
それでやっと私も目が覚めたというか、ああもう無理だなと
若干スレチなんですが、気づくまではこのスレにいたので
友達付き合い難しいね。。
私は今年手術したんだけど、専門学校の時から仲のいい友人AとBにはそのこと話したの。
この前専門学校のみんなで飲んだ時、Aが大きな声で
「〇〇ちゃん、〇〇の手術したんだよね！どれくらい切ったの？傷跡どれくらい残った？ざっくり？」
「手術後はトイレどうするの？管つけるの？」
などと言ってきた。
思い出すだけでこわい体験だし、傷跡のこととかみんなに言ってほしくなかった。
帰ってきて泣いたよ。
私は今年手術したんだけど、専門学校の時から仲のいい友人AとBにはそのこと話したの。
この前専門学校のみんなで飲んだ時、Aが大きな声で
「〇〇ちゃん、〇〇の手術したんだよね！どれくらい切ったの？傷跡どれくらい残った？ざっくり？」
「手術後はトイレどうするの？管つけるの？」
などと言ってきた。
思い出すだけでこわい体験だし、傷跡のこととかみんなに言ってほしくなかった。
帰ってきて泣いたよ。
>>551
それは許せないわ。
バカで鈍感なんだろうけど、人を思い遣る想像力が皆無。
自分ならCOするけど、共通の友達がいてそうはいかないなら
いつか相手が病気や怪我したら同じような事言ってやりたい。
それは許せないわ。
バカで鈍感なんだろうけど、人を思い遣る想像力が皆無。
自分ならCOするけど、共通の友達がいてそうはいかないなら
いつか相手が病気や怪我したら同じような事言ってやりたい。
>>551
泣くの、当然だよ。いやな思いしたね。
経験が有る無しに関わらず想像力のない人はいるもんだけど、
自分の言葉が相手にどれだけの傷を与えるか、全く無頓着なんだと思う。
信頼して話したのに、それが裏切られたのもしんどいよね。
もう、頭が足りない人だと思ってあきらめるか、つきあい方を変えるかできるといいんだけど。
>>552
相手の卑しさと同等の行いをする必要はないよ。
周囲は案外ちゃんと見ているし、分かってくれる人がいるから
自分は毅然としている方がいい。
泣くの、当然だよ。いやな思いしたね。
経験が有る無しに関わらず想像力のない人はいるもんだけど、
自分の言葉が相手にどれだけの傷を与えるか、全く無頓着なんだと思う。
信頼して話したのに、それが裏切られたのもしんどいよね。
もう、頭が足りない人だと思ってあきらめるか、つきあい方を変えるかできるといいんだけど。
>>552
相手の卑しさと同等の行いをする必要はないよ。
周囲は案外ちゃんと見ているし、分かってくれる人がいるから
自分は毅然としている方がいい。
手術やった人がいたら手術ってどうだったのか？傷はどうなったのか
普通にきになる。
心配の意味もこめてだし、話題としても
友達間でスルーなんてヘンテコ。
私も子宮関連の開腹手術経験あるけど、普通に答えるし、
なにがそんな悲しいかいみわからん。
被害者意識たかすぎないか？
普通にきになる。
心配の意味もこめてだし、話題としても
友達間でスルーなんてヘンテコ。
私も子宮関連の開腹手術経験あるけど、普通に答えるし、
なにがそんな悲しいかいみわからん。
被害者意識たかすぎないか？
今まで健康優良児だったんでしょ。
色々荒波越えてる私から見たらプなんだけど
それは越えてるから思えることだから。
色々荒波越えてる私から見たらプなんだけど
それは越えてるから思えることだから。
まあデリカシーのない聞き方だとは思うけど
自分が551さんと同じ立場なら、話題の一つとして普通に答えるかな〜
とは思った
手術の種類にもよるだろうけど
（子宮摘出とかシャレにならないのは、絶対ＮＧだが）
帝王切開とかでも、傷跡の話とか友達同士なら普通にするよね・・・？
自分が551さんと同じ立場なら、話題の一つとして普通に答えるかな〜
とは思った
手術の種類にもよるだろうけど
（子宮摘出とかシャレにならないのは、絶対ＮＧだが）
帝王切開とかでも、傷跡の話とか友達同士なら普通にするよね・・・？
>>536 遅れたw いかない。30ならせいぜい600。新聞に書いてあった。
中小企業も含めた数字と大企業のみの数字じゃ違うよ。
まあ、「ざっくり？」とか「管つけるの？」が原文ママだとしたら
友達の聞き方がちょっとズケズケ系だったのでイラッとしたのねー
とは思うけど、病気怪我話は結構盛り上がる（自分が30代後半
だから？）。551さんは若いのに重い病気だったのかなあ。
友達の聞き方がちょっとズケズケ系だったのでイラッとしたのねー
とは思うけど、病気怪我話は結構盛り上がる（自分が30代後半
だから？）。551さんは若いのに重い病気だったのかなあ。
AとBにしか話してないことをみんなの前で大声で言われたらそりゃ嫌だろ
>>562
でも集まるくらいの友達で、
そんな泣くくらいの手術だまってるとか、なんか変じゃない？体調気遣うとかもあるだろうしさ。
仮にも既女だし、傷がどうこうでみんなに言われて泣きそう、えーん。て小学生かよ、とか思ってもうた。
でも集まるくらいの友達で、
そんな泣くくらいの手術だまってるとか、なんか変じゃない？体調気遣うとかもあるだろうしさ。
仮にも既女だし、傷がどうこうでみんなに言われて泣きそう、えーん。て小学生かよ、とか思ってもうた。
>>551
みんなに言って欲しくない話題をAとBにしか話してないんだし、彼女らは察してしかるべき。
だいたい、自分の話題は自分から話すものでしょ。どうして、わざわざ他人のプライベートな話題を友達から話し始めるわけ？「親しき仲にも礼儀あり」を実践していない良い例だと思う。
私は、久しぶりの人だったら暫く接してみて、言動から明らかに人間性の悪さが垣間見えたら、ちょっと考えてサッサとCOしちゃうわ。これは男女関係なくね。
そういう人達って、じわじわと他人を不幸にしていくの。まぁ、これは私の場合の対処策だから、友達が減るのが嫌な人はお勧めしない。私は減らした分、自然増殖するから気にしないんだけどw
みんなに言って欲しくない話題をAとBにしか話してないんだし、彼女らは察してしかるべき。
だいたい、自分の話題は自分から話すものでしょ。どうして、わざわざ他人のプライベートな話題を友達から話し始めるわけ？「親しき仲にも礼儀あり」を実践していない良い例だと思う。
私は、久しぶりの人だったら暫く接してみて、言動から明らかに人間性の悪さが垣間見えたら、ちょっと考えてサッサとCOしちゃうわ。これは男女関係なくね。
そういう人達って、じわじわと他人を不幸にしていくの。まぁ、これは私の場合の対処策だから、友達が減るのが嫌な人はお勧めしない。私は減らした分、自然増殖するから気にしないんだけどw
2人にしか言ってないとは思ってなかったのかもしれない。
周知の事だと。
私はそれで失敗した事がある。
皆知ってると思って話題を振ったら、知らなくてアワワワって。
口は災いのもとですな。
周知の事だと。
私はそれで失敗した事がある。
皆知ってると思って話題を振ったら、知らなくてアワワワって。
口は災いのもとですな。
あるあるすぎる。
>>551にとってAは特別仲の良い存在だったけど
Aは「私に話してるんだから（同じ間柄の）他の人もしってるでしょ」
と思ったのかもね。
そういうの気にしてたら結局「そういえば誰々はどこでどうしてる」系の
当たり障りの無いつまらん会話が続くんだよね。
自分はそこにいない人の話に興味が持てないから苦痛な話題だ。
>>551にとってAは特別仲の良い存在だったけど
Aは「私に話してるんだから（同じ間柄の）他の人もしってるでしょ」
と思ったのかもね。
そういうの気にしてたら結局「そういえば誰々はどこでどうしてる」系の
当たり障りの無いつまらん会話が続くんだよね。
自分はそこにいない人の話に興味が持てないから苦痛な話題だ。
文面ではわからないその時の空気やニュアンスがあったのでは。うちの母も手術跡気にしてたよ。
へっちゃらな人はなんでもかんでもへっちゃらそう。顔に傷が出来ようが薄毛になろうが。
突然友人が「私、結婚して女意識してる人大嫌い！」とキレた事があった。
恋愛面ではわかるけど、私は精神的にも女が終わってる人の方がムリだ。
へっちゃらな人はなんでもかんでもへっちゃらそう。顔に傷が出来ようが薄毛になろうが。
突然友人が「私、結婚して女意識してる人大嫌い！」とキレた事があった。
恋愛面ではわかるけど、私は精神的にも女が終わってる人の方がムリだ。
>>555
同意だ。
私自身はそうやってみんなの前で聞いたりしないけど、
泣いて帰ってくるとかどんだけ〜と思ってしまった。
本当に言ってほしくないなら話すときに誰にも言ってないってことを強調しないと。
同意だ。
私自身はそうやってみんなの前で聞いたりしないけど、
泣いて帰ってくるとかどんだけ〜と思ってしまった。
本当に言ってほしくないなら話すときに誰にも言ってないってことを強調しないと。
病気の話って平気な人もいれば触れられたく無い人も当然いるよね。
>>567
傷口の話をされて泣く＝女が終わってない、ではないと思うが。
確かに言う側のデリカシーにも問題はあるけど、帰って
泣くくらいならその場できちんと抗議するなり帰ってくるなり
すればよかったんだよ、551さんは。
手術跡を気にする551さんが悪いって話じゃないような。
傷口の話をされて泣く＝女が終わってない、ではないと思うが。
確かに言う側のデリカシーにも問題はあるけど、帰って
泣くくらいならその場できちんと抗議するなり帰ってくるなり
すればよかったんだよ、551さんは。
手術跡を気にする551さんが悪いって話じゃないような。
言わないでと念を押さないから言われても仕方無いってのも
かなり乱暴だと思うけどなぁ。
つか泣いて帰ってきた訳じゃなくて帰ってから泣いたんだよね。
なんか友達だったら隠すなんて変とか、自分だったら平気だとか自己中すぎ。
普通、心配はしてもみんなの前で根掘り葉掘り聞きたいとは思わないよ。
打ち明けられた時のテンションや会話で触れられたく無いかどうかわかるし、
話して平気な人なら自分が言わなくても自分から喋るでしょ。
かなり乱暴だと思うけどなぁ。
つか泣いて帰ってきた訳じゃなくて帰ってから泣いたんだよね。
なんか友達だったら隠すなんて変とか、自分だったら平気だとか自己中すぎ。
普通、心配はしてもみんなの前で根掘り葉掘り聞きたいとは思わないよ。
打ち明けられた時のテンションや会話で触れられたく無いかどうかわかるし、
話して平気な人なら自分が言わなくても自分から喋るでしょ。
昔はそんなデリカシーないこと言わない人たちだったんじゃない？
だから泣くほどショックだったのかと。
学生時代からの友達って大人になると難しい。
だから泣くほどショックだったのかと。
学生時代からの友達って大人になると難しい。
>>572
＞言わないでと念を押さないから言われても仕方無いってのも
そういう乱暴なふうに受け取って読まないでよ。
他人にバレたくないことを人をしぼって打ち明けるときは
その時点でその友人にすべてを○投げするのではなくて
きちんとどれだけ周りには言ってほしくないかってことを伝えるなど
自分でも最善の対策をとるべきだって話だよ。
それができないなら、自分のそういう話を他人に話すべきじゃないかと。
上にも書いてる人いたけど、何が良くて、何がダメなのかは
それぞれその人の判断基準が違うのであって
そこを自分の期待が裏切られたからといって友人だけを悪く言うのは私は違うと思う。
まあ、こういう流れになったら本人が
再三他言しないでとお願いしていたと後だしパターンになるんだろうけど。
＞言わないでと念を押さないから言われても仕方無いってのも
そういう乱暴なふうに受け取って読まないでよ。
他人にバレたくないことを人をしぼって打ち明けるときは
その時点でその友人にすべてを○投げするのではなくて
きちんとどれだけ周りには言ってほしくないかってことを伝えるなど
自分でも最善の対策をとるべきだって話だよ。
それができないなら、自分のそういう話を他人に話すべきじゃないかと。
上にも書いてる人いたけど、何が良くて、何がダメなのかは
それぞれその人の判断基準が違うのであって
そこを自分の期待が裏切られたからといって友人だけを悪く言うのは私は違うと思う。
まあ、こういう流れになったら本人が
再三他言しないでとお願いしていたと後だしパターンになるんだろうけど。
口止めせずに人にしゃべった時点で
「隠し事」「触れられたくない話」ではないと判断しちゃうよなあ
「隠し事」「触れられたくない話」ではないと判断しちゃうよなあ
手術とか病気とかを大声でネタにするようなガサツな人は願い下げだわ
ましてや婦人科系の病気ならなおさら
それぐらい察する細やかさは必要なんじゃないの？
空気読めないで何でも声にしてしまう子供じゃないんだからさ
ましてや婦人科系の病気ならなおさら
それぐらい察する細やかさは必要なんじゃないの？
空気読めないで何でも声にしてしまう子供じゃないんだからさ
>>576
だから誰もその話題をみんなの前でした友人のことを
かばったり擁護したりしてないよね。
そこを正しいってことじゃないんだよ。
それこそ大人なんだから、相手に対してこうすべきという判断基準を勝手にもうけて
その通りに動いてもらえなかったら泣くとか、そういうのが
ちょっと違うんじゃないかという気持ちになる人もこうやって少なからずいるってことだよ。
だから誰もその話題をみんなの前でした友人のことを
かばったり擁護したりしてないよね。
そこを正しいってことじゃないんだよ。
それこそ大人なんだから、相手に対してこうすべきという判断基準を勝手にもうけて
その通りに動いてもらえなかったら泣くとか、そういうのが
ちょっと違うんじゃないかという気持ちになる人もこうやって少なからずいるってことだよ。
>>574
だからそうやって何でもかんでも自己責任だ、自衛しろって考え方そのものが乱暴だって言ってるの。
病気や例えば離婚だとか気軽に他人主導で喋っていいような話では無いし、
判断基準が人それぞれの話とは明らかに違うじゃん。
無神経な人がいる＝人それぞれでは無いからね。
その線引きがわからないのは大人として最低限のマナーを知らない人なんだと思う。
だからそうやって何でもかんでも自己責任だ、自衛しろって考え方そのものが乱暴だって言ってるの。
病気や例えば離婚だとか気軽に他人主導で喋っていいような話では無いし、
判断基準が人それぞれの話とは明らかに違うじゃん。
無神経な人がいる＝人それぞれでは無いからね。
その線引きがわからないのは大人として最低限のマナーを知らない人なんだと思う。
最終的に、知られたくないことがあるときは「共通の友人」が
いる場合、ホントはいいたい人にもリアルタイムでは言わない、
くらいがいいのかもね、と思う。言った551さんが間違ってる
というわけじゃなく、自分の経験上。私は逆に凄く神経質に
「あの人とこの人には言わないで」みたいに銘柄指定かよって
くらい口止めを細かくお願いしてたけど、それって友達に
ヒミツ押し付けてるみたいで今思えば済まなかったと思う。
いる場合、ホントはいいたい人にもリアルタイムでは言わない、
くらいがいいのかもね、と思う。言った551さんが間違ってる
というわけじゃなく、自分の経験上。私は逆に凄く神経質に
「あの人とこの人には言わないで」みたいに銘柄指定かよって
くらい口止めを細かくお願いしてたけど、それって友達に
ヒミツ押し付けてるみたいで今思えば済まなかったと思う。
>>579
＞だからそうやって何でもかんでも自己責任だ、自衛しろ
乱暴なのはあなただって。
私は「何でもかんでも」なんて言ってない。
どうして100の話ではないがこうだと言ったことに対して
100なんて乱暴だ！と決め付けるんだろうか。
私も大人として最低限のマナーだとは思うよ。
でもこの流れ見てごらんよ。
私のほかにも私と似たような意見の人は少なからずいる。
あなたがいくら自分の考えが正しいと主張したところで世の中そんなもんなの。
話す相手を選ぶことだって自己責任。
でもそれはその人に話した自分が100パーセント悪いってことじゃないから
乱暴な捉え方しないでほしい。
＞だからそうやって何でもかんでも自己責任だ、自衛しろ
乱暴なのはあなただって。
私は「何でもかんでも」なんて言ってない。
どうして100の話ではないがこうだと言ったことに対して
100なんて乱暴だ！と決め付けるんだろうか。
私も大人として最低限のマナーだとは思うよ。
でもこの流れ見てごらんよ。
私のほかにも私と似たような意見の人は少なからずいる。
あなたがいくら自分の考えが正しいと主張したところで世の中そんなもんなの。
話す相手を選ぶことだって自己責任。
でもそれはその人に話した自分が100パーセント悪いってことじゃないから
乱暴な捉え方しないでほしい。
学生時代みたいに毎日会うわけじゃないし、
その話題が今現在の相手にとってどれくらいの重さか分からないっていうのもあるんじゃない？
だから前回会ったときに話した内容のうち、インパクトがあったものだけ覚えてて次回も話題に出しちゃうとか。
話した方にとってはまだ現在進行形の悩みでも、
聞いた方にとってはもう過去として言える話だと思ったり。
それに学生時代そのままの遠慮のなさが加わっちゃう。
自分も気をつけてるつもりだけど、誰かを傷つけることあるんだろうな。
病気とかお金とかは中でもデリケートな話題だもんね。
その話題が今現在の相手にとってどれくらいの重さか分からないっていうのもあるんじゃない？
だから前回会ったときに話した内容のうち、インパクトがあったものだけ覚えてて次回も話題に出しちゃうとか。
話した方にとってはまだ現在進行形の悩みでも、
聞いた方にとってはもう過去として言える話だと思ったり。
それに学生時代そのままの遠慮のなさが加わっちゃう。
自分も気をつけてるつもりだけど、誰かを傷つけることあるんだろうな。
病気とかお金とかは中でもデリケートな話題だもんね。
>>581
１００なんて乱暴だなんて言ってないけど？
私が言ってるのは友人に大人としての最低限のマナーを期待するのは当然だし、
それを裏切られて傷つく（泣いた）っていいじゃんって事。
自己責任の前に、その人が気にしすぎか、相手が無神経すぎかの精査はあるべきだと。
人前でビービー泣いてる訳じゃないんだし
＞泣いて帰ってくるとかどんだけ〜と思ってしまった。
みたいに揶揄するのはどうなのかと思って。
で、このスレ＝世間の声かと言えばそうでは無いし、
世間的に見たら相手が非常識って話だなと私は思うよ。
事実、あなただって友人のような言動はしないんでしょ？
１００なんて乱暴だなんて言ってないけど？
私が言ってるのは友人に大人としての最低限のマナーを期待するのは当然だし、
それを裏切られて傷つく（泣いた）っていいじゃんって事。
自己責任の前に、その人が気にしすぎか、相手が無神経すぎかの精査はあるべきだと。
人前でビービー泣いてる訳じゃないんだし
＞泣いて帰ってくるとかどんだけ〜と思ってしまった。
みたいに揶揄するのはどうなのかと思って。
で、このスレ＝世間の声かと言えばそうでは無いし、
世間的に見たら相手が非常識って話だなと私は思うよ。
事実、あなただって友人のような言動はしないんでしょ？
他人にバレたくないことを友人に話すときはバレても仕方ない覚悟で話す。
その友人にも秘密を背負わせることになるんだって自覚を持つ。
あと私は自分の手術の話をされても平気。
そういうタイプの人は口止めされてなきゃ話すかもね。
大きな声って、大声ってことじゃないんだろうし。
こういうタイプを人間のくずのように否定されてもなあ。
その友人にも秘密を背負わせることになるんだって自覚を持つ。
あと私は自分の手術の話をされても平気。
そういうタイプの人は口止めされてなきゃ話すかもね。
大きな声って、大声ってことじゃないんだろうし。
こういうタイプを人間のくずのように否定されてもなあ。
>>583
自分の考えが世の中で一番正しいという人には何を書いても意味がないんだろうけど。
私がここで学んだことは、
どんなことであろうと友人に期待してはならない。
期待して相手がその通り動かなかったら自己責任でもある。
ということ。
このスレ＝世間の声じゃないというのなら、
あなたのレスも、世間的な考えじゃないってことだよね。
でも「私のレスは常識」って言いたいんだよね。
なんだか矛盾してるね。
＞事実、あなただって友人のような言動はしないんでしょ？
そういう言動をしない＝それを悪いことだと思っている
とはまた違うでしょうに・・・
自分の考えが世の中で一番正しいという人には何を書いても意味がないんだろうけど。
私がここで学んだことは、
どんなことであろうと友人に期待してはならない。
期待して相手がその通り動かなかったら自己責任でもある。
ということ。
このスレ＝世間の声じゃないというのなら、
あなたのレスも、世間的な考えじゃないってことだよね。
でも「私のレスは常識」って言いたいんだよね。
なんだか矛盾してるね。
＞事実、あなただって友人のような言動はしないんでしょ？
そういう言動をしない＝それを悪いことだと思っている
とはまた違うでしょうに・・・
まるっとまとめてみると、
性格が合わない、に尽きるんじゃない？
わたし自身は、傷口がどうのこうのなんてナイーブな話題を皆の前でする神経がわからない
小さい声で体大丈夫？って本人に気遣いは必ずする程度
それ以上も以外もなし
性格が合わない、に尽きるんじゃない？
わたし自身は、傷口がどうのこうのなんてナイーブな話題を皆の前でする神経がわからない
小さい声で体大丈夫？って本人に気遣いは必ずする程度
それ以上も以外もなし
性格が合わない、なら
その相手を子どもだの常識ないの言えるのはすごいな。
その相手を子どもだの常識ないの言えるのはすごいな。
>>584
そこに「自分はこうだけど、他人はそうじゃないかもしれない」という気持ちがあれば
個人の価値観だからいいと思うし、私もそっち寄りの考え方だけど、
他人の事を自分ルールで決めたりはしないかな。
人間のクズとまでは思わないけど、
他人の気持ち＜自分のポリシーって人なら
日頃から「私はこういう人間だからそれでもいいなら付き合って」と相手を選ぶべきかなと思う。
そこに「自分はこうだけど、他人はそうじゃないかもしれない」という気持ちがあれば
個人の価値観だからいいと思うし、私もそっち寄りの考え方だけど、
他人の事を自分ルールで決めたりはしないかな。
人間のクズとまでは思わないけど、
他人の気持ち＜自分のポリシーって人なら
日頃から「私はこういう人間だからそれでもいいなら付き合って」と相手を選ぶべきかなと思う。
口が軽くて大きな声でデリカシー無い発言をする人で
素敵だなと思う人がいない。
素敵だなと思う人がいない。
あるていどの年になると、病気や手術ってそう珍しいもんではないし
私も私もってなる話題かなあとも思う。
それが「子宮取っちゃったんだって」とか癌で余命がとかなら別だけど
私も私もってなる話題かなあとも思う。
それが「子宮取っちゃったんだって」とか癌で余命がとかなら別だけど
>>588
自分はこうだけど相手は違うかもって気持ちを持つのは
今、言い争ってる人はたちすべてに言えることかと。
他人のことを自分ルールで決めたりしないなら、
私ならそんな非常識なことをしないと相手を非難するのはどうなるの？
自分はこうだけど相手は違うかもって気持ちを持つのは
今、言い争ってる人はたちすべてに言えることかと。
他人のことを自分ルールで決めたりしないなら、
私ならそんな非常識なことをしないと相手を非難するのはどうなるの？
>>584
そうだね。
誰かに秘密を話すときはバレても仕方ない覚悟が必要だと思う。
どんなに相手が常識的な人間でも、どうなるかはわからないし。
相手がおしゃべりだとか、マナーがないとか
そういうのはそれはまたそれで別の問題だな。
今回みたいなことがあった場合、相手を恨むより
自分が話した人選が間違いだったことを悔やむだろうな。
そうだね。
誰かに秘密を話すときはバレても仕方ない覚悟が必要だと思う。
どんなに相手が常識的な人間でも、どうなるかはわからないし。
相手がおしゃべりだとか、マナーがないとか
そういうのはそれはまたそれで別の問題だな。
今回みたいなことがあった場合、相手を恨むより
自分が話した人選が間違いだったことを悔やむだろうな。
>>591
ごめん、言いたい事がよくわからない。
私は傷つかないから言っても平気（自分ルール）と、
これを言ったら傷つく人もいるだろうなって配慮と、
それを言っちゃった人に対する賛否は別の事なんじゃない？
ごめん、言いたい事がよくわからない。
私は傷つかないから言っても平気（自分ルール）と、
これを言ったら傷つく人もいるだろうなって配慮と、
それを言っちゃった人に対する賛否は別の事なんじゃない？
ID:/TWipEcJ0
この流れを読んだ私なりの結論。
病気他、人前で話されたくないことは他人に話すな。
話した時点でばれるかもしれない可能性を視野に入れる。
いつも自分の秘め事を友人に話してたから目からウロコ。
勉強になるわあ。
病気他、人前で話されたくないことは他人に話すな。
話した時点でばれるかもしれない可能性を視野に入れる。
いつも自分の秘め事を友人に話してたから目からウロコ。
勉強になるわあ。
どちら側の言い分も間違ってないと思う。
秘密を話すときは慎重になることには同意。
いくら相手を責めても周りにバレる時間は戻ってこないもんね。
秘密を話すときは慎重になることには同意。
いくら相手を責めても周りにバレる時間は戻ってこないもんね。
秘密とか覚悟とかそんな大袈裟な話なんだろうか。
不幸話なんて本人がネタしてるならともかく
他人がペラペラ喋るような話じゃないし、
友人相手にそのくらいの配慮を期待したっていいんじゃないかと思うけど。
悪口言う人とは友達になりたくないとか、
張り合ったり見下してくる友人が嫌になったとか
そういうのと同じレベルで、ああ気の毒だったねと思うわ。
不幸話なんて本人がネタしてるならともかく
他人がペラペラ喋るような話じゃないし、
友人相手にそのくらいの配慮を期待したっていいんじゃないかと思うけど。
悪口言う人とは友達になりたくないとか、
張り合ったり見下してくる友人が嫌になったとか
そういうのと同じレベルで、ああ気の毒だったねと思うわ。
>>599
大袈裟な話だと思うよ。
だってみんなにバレたくない話なんだから。
話すほうも聞くほうも内容が内容なら、それぞれがそれなりにしないといけないよね。
私は配慮を期待しつつも、他人を100%信じるのは自身が後で傷つくかもと予防線張ってる。
あなたもそうじゃないの？
それとも話す相手信用しまくる？
大袈裟な話だと思うよ。
だってみんなにバレたくない話なんだから。
話すほうも聞くほうも内容が内容なら、それぞれがそれなりにしないといけないよね。
私は配慮を期待しつつも、他人を100%信じるのは自身が後で傷つくかもと予防線張ってる。
あなたもそうじゃないの？
それとも話す相手信用しまくる？
本人は一回きりで出てきてないね。
あ、昨日だからID変わっていたのかな。
今はもう病気は大丈夫なのかな。
大丈夫ならいいけど。
まあ今回のことで、大切なことを他人に話すことを慎重になるにこしたことはないよね。
大げさだと言われようが、自分を守れるのは自分だけだし。
私も友人に裏切られた過去があるからそう思うわけで。
でも今となれば裏切った友人も悪いんだろうが、それを話した自分も悪かったと思うし。
あ、昨日だからID変わっていたのかな。
今はもう病気は大丈夫なのかな。
大丈夫ならいいけど。
まあ今回のことで、大切なことを他人に話すことを慎重になるにこしたことはないよね。
大げさだと言われようが、自分を守れるのは自分だけだし。
私も友人に裏切られた過去があるからそう思うわけで。
でも今となれば裏切った友人も悪いんだろうが、それを話した自分も悪かったと思うし。
>>600
うーん、なんつーか秘密にしたい、バレたから嫌だって事じゃなく、
私は「不幸系の話は他人が気軽にネタにしてペラペラ話す事じゃない」と思ってるし、
友人にもそういう意識は期待してる。
上にも書いたけど、悪口言う人とは付き合いたく無いよねみたいなのと同じ感覚。
その人が必要だと思って別の友人に打ち明けてるとかなら、
例え自分が望まない相手に知られても仕方無いかなと思うけど。
件の人も話が漏れる事より、酒の肴にされるとか面白ネタみたいな扱いが
嫌だったんじゃないのかなと思うんだよね。
うーん、なんつーか秘密にしたい、バレたから嫌だって事じゃなく、
私は「不幸系の話は他人が気軽にネタにしてペラペラ話す事じゃない」と思ってるし、
友人にもそういう意識は期待してる。
上にも書いたけど、悪口言う人とは付き合いたく無いよねみたいなのと同じ感覚。
その人が必要だと思って別の友人に打ち明けてるとかなら、
例え自分が望まない相手に知られても仕方無いかなと思うけど。
件の人も話が漏れる事より、酒の肴にされるとか面白ネタみたいな扱いが
嫌だったんじゃないのかなと思うんだよね。
>>584
だよね。
逆に晴れもの扱いより、そんなふうにさっぱり取り扱ってくれたほうが私はいいけど。
手術の詳細なんか実はまわりはたいして興味ないよｗつまんない。
たいしてききたかねーって感じ。
ただスルーもなんだし、心配と復帰を祝って話題にはするよ。
他の話のほうが楽しいし。
自分がおもうほど他人の手術がどうこうなんて、店でたら忘れてるわい。
傷つくのは勝手だが友達最悪！とはおもわない
だよね。
逆に晴れもの扱いより、そんなふうにさっぱり取り扱ってくれたほうが私はいいけど。
手術の詳細なんか実はまわりはたいして興味ないよｗつまんない。
たいしてききたかねーって感じ。
ただスルーもなんだし、心配と復帰を祝って話題にはするよ。
他の話のほうが楽しいし。
自分がおもうほど他人の手術がどうこうなんて、店でたら忘れてるわい。
傷つくのは勝手だが友達最悪！とはおもわない
>>604
下二行特に同意。
みんなの前で言われたくない事を打ち明けた方が悪いとか
この程度でナーバス過ぎなんていう人とは絶対付き合えないわ。
ここ見てたら、今までそんな人が回りにいなかったのは幸せだったんだと実感した。
めんどくせー人と思われても別にいいや。
下二行特に同意。
みんなの前で言われたくない事を打ち明けた方が悪いとか
この程度でナーバス過ぎなんていう人とは絶対付き合えないわ。
ここ見てたら、今までそんな人が回りにいなかったのは幸せだったんだと実感した。
めんどくせー人と思われても別にいいや。
>>602
あなたの人生観を否定するつもりは無いけど、そんなに自分を責めなくてもいいと思うよ。
友人って本来、敵では無いはずだし、
時には衝突したり、愚痴や不満でモヤモヤする事はあっても、
基本的には思いやりや好きって気持ちで成り立ってる関係の方がずっと多いんだし、
何があったかは知らないけど、そこは自分の気持ちに素直になって相手を責めてもいいんじゃないかと思う。
あなたのレスを見てると自己防衛で心に棘をはやしてしまって
それが全く関係無い>>551さんに突き刺さってしまってるような気がする。
あなたの人生観を否定するつもりは無いけど、そんなに自分を責めなくてもいいと思うよ。
友人って本来、敵では無いはずだし、
時には衝突したり、愚痴や不満でモヤモヤする事はあっても、
基本的には思いやりや好きって気持ちで成り立ってる関係の方がずっと多いんだし、
何があったかは知らないけど、そこは自分の気持ちに素直になって相手を責めてもいいんじゃないかと思う。
あなたのレスを見てると自己防衛で心に棘をはやしてしまって
それが全く関係無い>>551さんに突き刺さってしまってるような気がする。
>>609
別に自分だけを責めてるわけでもないし
友人が悪くないとも言ってないよ。
自分の大切な話をするときは慎重になるにこしたことないでしょ？
友人に言いました→たいしたことない話だと思われて大きな声で言われちゃいました
→友人最悪、ひどすぎる。→そしてまた違う話を違う友人に言いました→以下ループ
にならないように、一度失敗したならなおさら慎重になろうよって話。
いつまで経ってもマナーや常識を他人に求めては裏切られて
相手が悪かったハイ次で同じこと繰り返しているようじゃ、自分だってかわいそうじゃないか。
いろんなことがあったら自分自身振り返っていくもんでしょ。
秘密を話すだけが友情じゃない。
秘密を話さない友人は敵じゃない。
別に自分だけを責めてるわけでもないし
友人が悪くないとも言ってないよ。
自分の大切な話をするときは慎重になるにこしたことないでしょ？
友人に言いました→たいしたことない話だと思われて大きな声で言われちゃいました
→友人最悪、ひどすぎる。→そしてまた違う話を違う友人に言いました→以下ループ
にならないように、一度失敗したならなおさら慎重になろうよって話。
いつまで経ってもマナーや常識を他人に求めては裏切られて
相手が悪かったハイ次で同じこと繰り返しているようじゃ、自分だってかわいそうじゃないか。
いろんなことがあったら自分自身振り返っていくもんでしょ。
秘密を話すだけが友情じゃない。
秘密を話さない友人は敵じゃない。
これが全くの知人に過ぎない人や同僚、赤の他人ならもちろん口止めは必須だと思う。
だけど、今まで仮にも友達をしてきて、打ち明け話をしてもいいと信頼していた人だっていう視点はどこに行ったの？
流れの中でこのことに触れている人はほんの数人だね。
一般論では片付かないからこそ、本人も帰ってきて泣くくらいにショックだったんだろうと思う。
ここで「自己責任」っていうのはこの話にそぐわないよ。
「礼儀として病状に触れる」と言っている人がいるのにはもっとびっくりした。
それは、誰もいない二人きりの時の話だろうに。
だけど、今まで仮にも友達をしてきて、打ち明け話をしてもいいと信頼していた人だっていう視点はどこに行ったの？
流れの中でこのことに触れている人はほんの数人だね。
一般論では片付かないからこそ、本人も帰ってきて泣くくらいにショックだったんだろうと思う。
ここで「自己責任」っていうのはこの話にそぐわないよ。
「礼儀として病状に触れる」と言っている人がいるのにはもっとびっくりした。
それは、誰もいない二人きりの時の話だろうに。
>>611
うーん、多分あなたはそこを既に通過しきっちゃってるから「次の行動」に重点があるんだろうけど、
今の話は、今後の話というよりは、信頼した相手がそれに足りないことが分かってショックだというフェイズだと思うよ。
その時点での話とあなたの教訓話とは少しずれるから、話がかみ合ってないんじゃないかなあ。
うーん、多分あなたはそこを既に通過しきっちゃってるから「次の行動」に重点があるんだろうけど、
今の話は、今後の話というよりは、信頼した相手がそれに足りないことが分かってショックだというフェイズだと思うよ。
その時点での話とあなたの教訓話とは少しずれるから、話がかみ合ってないんじゃないかなあ。
>>614
そうかもね。
ただ、やっぱり自分の行動にも責任を持つべきだと思うよ。
私の主張が「自己責任１００％」と勘違いしてる人がいて疲れるけど、
そういうことを言ってるんじゃないんだし。
ここは、ひとつの言葉をつついてそれに対して説明を何度もしていると
いつの間にかその言葉だけを主張してる人扱いする人が多くてめんどくさい。
そうかもね。
ただ、やっぱり自分の行動にも責任を持つべきだと思うよ。
私の主張が「自己責任１００％」と勘違いしてる人がいて疲れるけど、
そういうことを言ってるんじゃないんだし。
ここは、ひとつの言葉をつついてそれに対して説明を何度もしていると
いつの間にかその言葉だけを主張してる人扱いする人が多くてめんどくさい。
>>615
本人は出てきてないから分からないけど、本人も、なにも相手が全面的に悪い！と思って
泣いたわけじゃないような気がするんだよね。
まあ、私だったらという基準でしかないから、完全に推測なんだけど。
そこに「自分の行動にも責任を」と重ねていわれちゃったら辛くないかね？
その辺で、なんとなくキツい物言いに聞こえちゃってんじゃないの？
あなたの主旨は理解したし、責める意味合いはないと分かっているけど、
そう聞いちゃう人がいる余地は残しちゃったかも。
本人は出てきてないから分からないけど、本人も、なにも相手が全面的に悪い！と思って
泣いたわけじゃないような気がするんだよね。
まあ、私だったらという基準でしかないから、完全に推測なんだけど。
そこに「自分の行動にも責任を」と重ねていわれちゃったら辛くないかね？
その辺で、なんとなくキツい物言いに聞こえちゃってんじゃないの？
あなたの主旨は理解したし、責める意味合いはないと分かっているけど、
そう聞いちゃう人がいる余地は残しちゃったかも。
ID:/TWipEcJ0
↑こういう人いるよね。
ちょっと愚痴った人見つけると正論おっかぶせてきてふんぞり返って。
みんなそんなことわかったてるのに。
↑こういう人いるよね。
ちょっと愚痴った人見つけると正論おっかぶせてきてふんぞり返って。
みんなそんなことわかったてるのに。
>>616
どうだろうね、そのへんはわからないね。
まあもう本人来てないし、憶測だけで語り続けても意味ないやね。
>>617
みんなそんなことわかったてるらしいのに、ごめんねｗ
私のって正論なんだ？
さっきまで自分の意見が正論派の人たちに叩かれまくってたんだけどなｗ
私の話のほうがみんなわかったってるたのか。
知らんかった。
どうだろうね、そのへんはわからないね。
まあもう本人来てないし、憶測だけで語り続けても意味ないやね。
>>617
みんなそんなことわかったてるらしいのに、ごめんねｗ
私のって正論なんだ？
さっきまで自分の意見が正論派の人たちに叩かれまくってたんだけどなｗ
私の話のほうがみんなわかったってるたのか。
知らんかった。
思いっきり人として間違った事や身勝手な事を言ってるなら
>>615の言い分もわかるけど
こういう愚痴に対して説教するのもちょっと違うような気がする。
＞どんなことであろうと友人に期待してはならない。
＞期待して相手がその通り動かなかったら自己責任でもある。
このスレって別にそこまでシビアじゃないよね。
相手に問題があれば同情レスもつくし。
逆にそこまで割り切れるなら、何でこのスレにいるんだろう。
>>615の言い分もわかるけど
こういう愚痴に対して説教するのもちょっと違うような気がする。
＞どんなことであろうと友人に期待してはならない。
＞期待して相手がその通り動かなかったら自己責任でもある。
このスレって別にそこまでシビアじゃないよね。
相手に問題があれば同情レスもつくし。
逆にそこまで割り切れるなら、何でこのスレにいるんだろう。
>>618
おちつけ
おちつけ
>>619
私には私の意見があって、私と同意見の人も少なからずいる。
でも、私と正反対の意見の人もたくさんいる。
それをやり取りするのがこのスレだよ。
私は同情してる人を叩いたりしてないし、
ただ自分の思ってることを発言して、それを間違った解釈等してる人に
そういうことではないと延々主張してただけ。
自分の意見とは反対の意見は絶対許さない、みたいにやり込めようとするのも
このスレの醍醐味であるけどねー。
理解できないからってすぐに排他しようとするところとかね。
私には私の意見があって、私と同意見の人も少なからずいる。
でも、私と正反対の意見の人もたくさんいる。
それをやり取りするのがこのスレだよ。
私は同情してる人を叩いたりしてないし、
ただ自分の思ってることを発言して、それを間違った解釈等してる人に
そういうことではないと延々主張してただけ。
自分の意見とは反対の意見は絶対許さない、みたいにやり込めようとするのも
このスレの醍醐味であるけどねー。
理解できないからってすぐに排他しようとするところとかね。
>>620
落ちついて元レス読んでみ。
落ちついて元レス読んでみ。
>>622
嫌みで書いてるのは解ってたけど、火に油注がなくても・・・と思って
嫌みで書いてるのは解ってたけど、火に油注がなくても・・・と思って
嫌味で書いているのは初めからわかったてるました
佐藤藍子
佐藤藍子
暇なんだな、みんな
「帰ってから泣いた」が「泣きながら帰った」になっちゃてるし、
ID:/TWipEcJ0は被害者意識が強い人を想定して説教レスしたつもりが
引っ込みが付かなくなっちゃったように見える。
最初は>>551に対してちょっと攻撃的だけど
段々マイルドになってるし。
ID:/TWipEcJ0は被害者意識が強い人を想定して説教レスしたつもりが
引っ込みが付かなくなっちゃったように見える。
最初は>>551に対してちょっと攻撃的だけど
段々マイルドになってるし。
>>551みたいに傷つく人がいるんだから、他人の病気にはあんまり触れない方が良いと
学習する方が建設的な感じがするんだけど。
一切、触れないのも逆に変だから「もう調子良いの？もし途中で具合悪くなったら遠慮なく言ってね。」くらいが
無難なんだろうね。
学習する方が建設的な感じがするんだけど。
一切、触れないのも逆に変だから「もう調子良いの？もし途中で具合悪くなったら遠慮なく言ってね。」くらいが
無難なんだろうね。
「もう調子良いの？もし途中で具合悪くなったら遠慮なく言ってね。」
これで「バレちゃった、みんなには秘密にしておきたかったのに！！ヒドイ！！」なら
言われたく無いなら黙ってろとか、覚悟するべきもわかるんだけど、
「〇〇ちゃん、〇〇の手術したんだよね！どれくらい切ったの？傷跡どれくらい残った？ざっくり？」
「手術後はトイレどうするの？管つけるの？」だと、
相手が無神経すぎて、自己責任云々ってのは的外れな説教かなと思う。
これで「バレちゃった、みんなには秘密にしておきたかったのに！！ヒドイ！！」なら
言われたく無いなら黙ってろとか、覚悟するべきもわかるんだけど、
「〇〇ちゃん、〇〇の手術したんだよね！どれくらい切ったの？傷跡どれくらい残った？ざっくり？」
「手術後はトイレどうするの？管つけるの？」だと、
相手が無神経すぎて、自己責任云々ってのは的外れな説教かなと思う。
>>632
私もなんとも思わないな。
だから人それぞれって結論出てるし、
自己責任と言ってる人もそれがすべてじゃないと何度も主張してるよね。
でも繰り返し繰り返し意にそぐわないレスを叩いて
一体何がしたいのか理解に苦しむ。
私もなんとも思わないな。
だから人それぞれって結論出てるし、
自己責任と言ってる人もそれがすべてじゃないと何度も主張してるよね。
でも繰り返し繰り返し意にそぐわないレスを叩いて
一体何がしたいのか理解に苦しむ。
私は最近初期流産して手術したんだけど、
信頼出来る友達には話した方が楽だったので話した。
でも>>551みたいな目にあったらやっぱりショックだな。
自分で「ザックリいっちゃってさー」
「術後は管つけるハメになっちゃって」と語るのと
友達に言われて手術を知らない友達にまで
知られてしまうのはちょっと違うなぁ。
信頼出来る友達には話した方が楽だったので話した。
でも>>551みたいな目にあったらやっぱりショックだな。
自分で「ザックリいっちゃってさー」
「術後は管つけるハメになっちゃって」と語るのと
友達に言われて手術を知らない友達にまで
知られてしまうのはちょっと違うなぁ。
私はID:JkcyQf240さんの言ってる事が全てだと思う。
流産はまた違う種類な気がする。
生まれてないとはいえ、命がひとつ消えてるんだから。
生まれてないとはいえ、命がひとつ消えてるんだから。
>>640
文脈が読めないのかな？
私も気にならない、だから人それぞれいろんな意見があると書いたんだよ。
人それぞれ、でも私の意見はこう！ではないから。
あと流産はまた違うと書いたのは、最近そうだということなので遠回しに書いただけで、
本意はまだ自分の主張やるの？空気読めよということです。
文脈が読めないのかな？
私も気にならない、だから人それぞれいろんな意見があると書いたんだよ。
人それぞれ、でも私の意見はこう！ではないから。
あと流産はまた違うと書いたのは、最近そうだということなので遠回しに書いただけで、
本意はまだ自分の主張やるの？空気読めよということです。
ここ論争スレじゃなくて愚痴吐きスレでしょ
あなたは間違っていた、こうするのが正解とか
上から目線でウザイよ
あなたは間違っていた、こうするのが正解とか
上から目線でウザイよ
えー…
そう思うなら自分の意見は書かずに止めたらいいのに。
ちゃっかり主張しておいてそれは無いんじゃない？
そう思うなら自分の意見は書かずに止めたらいいのに。
ちゃっかり主張しておいてそれは無いんじゃない？
>>643
ごめんね。あなたが一番正しいです。
ごめんね。あなたが一番正しいです。
>>642
半分同意かな。
愚痴でもちょっとどうなのってレスは叩かれても仕方無い気がする。
反応が嫌ならチラ裏に書けばいい事だし。
ただ、どうでもいいような事に噛み付いて上から目線で説教するレスがウザイのは同意。
半分同意かな。
愚痴でもちょっとどうなのってレスは叩かれても仕方無い気がする。
反応が嫌ならチラ裏に書けばいい事だし。
ただ、どうでもいいような事に噛み付いて上から目線で説教するレスがウザイのは同意。
空気読めよって言われてもここあなたのスレじゃないしさ。
暇なんですか？みなさん
>>646
意味なく他人に喧嘩売るのは流産したから？
意味なく他人に喧嘩売るのは流産したから？
>>652
間違いだったとはいえ、そういうレスを見ると結構落ち込むなぁ。
間違いだったとはいえ、そういうレスを見ると結構落ち込むなぁ。
>>649
あなただけのスレじゃないんですよ
あなただけのスレじゃないんですよ
>>653
人間らしい心を持ってない基地外の煽りで落ち込む事ないよ。
人間らしい心を持ってない基地外の煽りで落ち込む事ないよ。
>>653
ただの荒らしだから気にすんな
ただの荒らしだから気にすんな
>>653
空気読めよ
空気読めよ
ひとつ気になるんだけど、>>551はその場で言われるがまま
だったのかな？それと後で傷ついたことをAに言ったのかな？
最初に「手術〜」てなった時点で「その話はちょっとアハハ」
くらい流せなかったのかなとｵﾓって。
流せないにしても、聞くなオーラくらい出してもいいと思うんだ…
それすら今はＫＹと言われる時代なのかしら〜
だったのかな？それと後で傷ついたことをAに言ったのかな？
最初に「手術〜」てなった時点で「その話はちょっとアハハ」
くらい流せなかったのかなとｵﾓって。
流せないにしても、聞くなオーラくらい出してもいいと思うんだ…
それすら今はＫＹと言われる時代なのかしら〜
>>630
いきなりおまえ呼ばわりな挙句、呼び出すとか意味わからない
いきなりおまえ呼ばわりな挙句、呼び出すとか意味わからない
友人が出産間近なんだけど
結構エグイDQNネームをつけようとして、
姑と揉めているらしく、「どう思う？」と愚痴まじりに相談されてて困ってる。
地球（ガイア）程度なら、まあ他人事だし「最近はそういう名前の子も多いみたいだけどねぇ」
とお茶を濁してもいいかなと思ったんだけど
正直、その名前を付けるなら縁を切りたいレベルのDQNネーム。
ここは絶縁覚悟で言った方がいいのか、友人が踏み込むような話じゃないのか
すごく悩む。
結構エグイDQNネームをつけようとして、
姑と揉めているらしく、「どう思う？」と愚痴まじりに相談されてて困ってる。
地球（ガイア）程度なら、まあ他人事だし「最近はそういう名前の子も多いみたいだけどねぇ」
とお茶を濁してもいいかなと思ったんだけど
正直、その名前を付けるなら縁を切りたいレベルのDQNネーム。
ここは絶縁覚悟で言った方がいいのか、友人が踏み込むような話じゃないのか
すごく悩む。
踏み込むべきじゃないと思う。
>>659
あなた黙れよ
あなた黙れよ
うーんでも仲良い友人なら
「ないわ。」と言ってしまうかもな。別に縁切り覚悟なら
正直に言っちゃってもいいのでは
だってホントにガイア（）と名づけたら縁切りたいんでしょ？
好きにすればいいと思うけどw
「ないわ。」と言ってしまうかもな。別に縁切り覚悟なら
正直に言っちゃってもいいのでは
だってホントにガイア（）と名づけたら縁切りたいんでしょ？
好きにすればいいと思うけどw
>>662
あなたもね
あなたもね
あなたはどう思う？なんだから
「私なら」ないかもと言えばいいと思う。
嫌いな相手なら何も言わない。
「私なら」ないかもと言えばいいと思う。
嫌いな相手なら何も言わない。
iPhoneの人ってどのスレでもいつまでも粘着だね。
地球（ガイア）より凄いってｺﾞｸﾘ。
「近所の人が地球て書いてガイアって名前付けたんだよw
壮大なバカでしょｱﾊﾊﾊ〜」
と天然に遠回しにコケおろす。
「近所の人が地球て書いてガイアって名前付けたんだよw
壮大なバカでしょｱﾊﾊﾊ〜」
と天然に遠回しにコケおろす。
>>670
ガ、ガイア？！いるの？そんな名前の子
ガ、ガイア？！いるの？そんな名前の子
がいあ…
>>660
踏み込むどころか、ああこの人こういう価値観の人だったんだ、と
そこで終わるという話だと思う。
子供に「地球（ガイア）」以上に「凄い」名前をつける人の価値観は
一事が万事そういう人ってことだと思う。
ＤＱＮネームは、これまで付き合ってきた人の内面を焙り出すよ。
ＤＱＮネームを皮切りに、「え？こういうことするの？」ということが
じわじわ出てくる。
自分はその後縁を切ったけど、ＤＱＮネーム発覚の時点で切っていればよかったと
思ったことがあるので、ついｗ
踏み込むどころか、ああこの人こういう価値観の人だったんだ、と
そこで終わるという話だと思う。
子供に「地球（ガイア）」以上に「凄い」名前をつける人の価値観は
一事が万事そういう人ってことだと思う。
ＤＱＮネームは、これまで付き合ってきた人の内面を焙り出すよ。
ＤＱＮネームを皮切りに、「え？こういうことするの？」ということが
じわじわ出てくる。
自分はその後縁を切ったけど、ＤＱＮネーム発覚の時点で切っていればよかったと
思ったことがあるので、ついｗ
豚切りごめん。
昨日、高校時代の友人３人とランチをすることになった。久しぶりだし、子供ちっちゃくてなかなか外に出るなんて出来なかったからすごく楽しみにしてた（子供は実家に預けました）
友人一人を車で迎えに行ったら、乗ってすぐにお礼を言う訳でもなくふかーいため息をつかれた。
聞けばオールで遊んであんま寝てないらしい。まぁそれはいいが、違う友人をレストランで待ってる間ずっとため息をつかれつまんなそうな顔をされた。
でも違う友人がきたら、テンション変わって普通に話しだした。
自分は友達だと思われてないんだろうな。少なくても一緒にいて楽しい友達ではないと気づいてへこんだ・・・
改行おかしかったらすみません。
昨日、高校時代の友人３人とランチをすることになった。久しぶりだし、子供ちっちゃくてなかなか外に出るなんて出来なかったからすごく楽しみにしてた（子供は実家に預けました）
友人一人を車で迎えに行ったら、乗ってすぐにお礼を言う訳でもなくふかーいため息をつかれた。
聞けばオールで遊んであんま寝てないらしい。まぁそれはいいが、違う友人をレストランで待ってる間ずっとため息をつかれつまんなそうな顔をされた。
でも違う友人がきたら、テンション変わって普通に話しだした。
自分は友達だと思われてないんだろうな。少なくても一緒にいて楽しい友達ではないと気づいてへこんだ・・・
改行おかしかったらすみません。
>>660
ｺﾞｸﾘ
私も出産間近の友だちがいたんだけど
DQNまではいかないが、自分がその子どもだったら
そんな理由で名前付けたのかよ・・・と思う理由で名付けすると宣言してた。
頭悪そーと思ったけど、どう思う？と聞かれなかったから何も言わなかったけど
聞かれたら、再考案をすすめてた。
マタニティハイなのかな。
その子もいってたけど「オリジナリティが大事、珍しい名前が貴重」と言ってた。
ｺﾞｸﾘ
私も出産間近の友だちがいたんだけど
DQNまではいかないが、自分がその子どもだったら
そんな理由で名前付けたのかよ・・・と思う理由で名付けすると宣言してた。
頭悪そーと思ったけど、どう思う？と聞かれなかったから何も言わなかったけど
聞かれたら、再考案をすすめてた。
マタニティハイなのかな。
その子もいってたけど「オリジナリティが大事、珍しい名前が貴重」と言ってた。
妊娠期間中に皆が洗脳されてるとしか思えん｡
ｷﾗｷﾗネームって肯定的な意味で使われてるの？
ｷﾗｷﾗネームって肯定的な意味で使われてるの？
この板にレスするほど女同士でモニョるから、議論したり足を引っ張り合いしたりするんだよね。
要は、面倒臭い同性（女性）はトコトン面倒臭いってこと。
私も今度から新しく出来た女友達はキチンと吟味しよ〜と！
面倒臭い同性なんかと友達になりたくないもんネ
要は、面倒臭い同性（女性）はトコトン面倒臭いってこと。
私も今度から新しく出来た女友達はキチンと吟味しよ〜と！
面倒臭い同性なんかと友達になりたくないもんネ
679 ：可愛い奥様：2011/11/14(月) 12:10:05.29 ID:gqWFH0SBO
>>517>>518です。
皆さん書き込みありがとうございます。
昨日は話してた家具を見に行ってきました。
学歴ｺﾝﾌﾟ…なんでしょうか？
もう友人に嫌われてるとしか思えなくなりました。
私も相手にたいして思う事はたくさんありますが、言えません。
看護師なんてすごいと思うし、なんで私にそんなにあたるのかも…。
旦那の遠回しな悪口。
「大工は厳しい」的な発言…など、自分(私)が言う分にはいいと思いますがやはり他人に言われるとｶﾁﾝと来ますね。
お弁当を作ってるのですが、「昼外食じゃないの〜？安いのにい。もう私めんどくさくて作るのやめたあ。」…。
子供が生まれたら仕事復帰するみたいですが、なにを思ったか
「うち給料安いから働かなくちゃ〜。」
しかしその後
「資格とっておいてよかったあ。なにか資格取るのおすすめする〜。」
距離は置くと思います。
しかし友人からは連絡は来ると思います。(出産祝いの話をしてたみたいなので)
もう祝う気持ちありません。
皆さん書き込みありがとうございます。
昨日は話してた家具を見に行ってきました。
学歴ｺﾝﾌﾟ…なんでしょうか？
もう友人に嫌われてるとしか思えなくなりました。
私も相手にたいして思う事はたくさんありますが、言えません。
看護師なんてすごいと思うし、なんで私にそんなにあたるのかも…。
旦那の遠回しな悪口。
「大工は厳しい」的な発言…など、自分(私)が言う分にはいいと思いますがやはり他人に言われるとｶﾁﾝと来ますね。
お弁当を作ってるのですが、「昼外食じゃないの〜？安いのにい。もう私めんどくさくて作るのやめたあ。」…。
子供が生まれたら仕事復帰するみたいですが、なにを思ったか
「うち給料安いから働かなくちゃ〜。」
しかしその後
「資格とっておいてよかったあ。なにか資格取るのおすすめする〜。」
距離は置くと思います。
しかし友人からは連絡は来ると思います。(出産祝いの話をしてたみたいなので)
もう祝う気持ちありません。
何度読んでも、どちらも全く差が無い同類にしか思えないや。
なんでだろう。
普段だったら、多少肩入れしたくなったりする側が出来るんだけどさ。
ま、頑張って。
なんでだろう。
普段だったら、多少肩入れしたくなったりする側が出来るんだけどさ。
ま、頑張って。
681 ：可愛い奥様：2011/11/14(月) 12:21:37.77 ID:EbhcrNG80
>>680
同意。読み返したら結構ずけずけしてるんだよね当人も。
同意。読み返したら結構ずけずけしてるんだよね当人も。
お祝いは送って縁ギリしたら？
ずっと一緒にいないといけない関係じゃないんだから
連絡とらなきゃ疎遠になるでしょ？
お互いがライバル視してるんじゃないかな？
そんなめんどくさい付き合いはしなくてももっといい友達ができるよきっと。
地球（ガイア）以上って壮大だわｗ
私だったら「えーーーーーすっごーい！それいいじゃん！
一度聞いたら二度と忘れない名前になるね」と言って笑う。
正直人の子の名前なんてどうでもいいし、
私も絶対忘れない名前になりそうだから、間違えて呼んだりして
気まずい思いしなくていいしｗ
すっごーい面白い名前だからつけちゃいなよ〜って炊きつけるｗ
ずっと一緒にいないといけない関係じゃないんだから
連絡とらなきゃ疎遠になるでしょ？
お互いがライバル視してるんじゃないかな？
そんなめんどくさい付き合いはしなくてももっといい友達ができるよきっと。
地球（ガイア）以上って壮大だわｗ
私だったら「えーーーーーすっごーい！それいいじゃん！
一度聞いたら二度と忘れない名前になるね」と言って笑う。
正直人の子の名前なんてどうでもいいし、
私も絶対忘れない名前になりそうだから、間違えて呼んだりして
気まずい思いしなくていいしｗ
すっごーい面白い名前だからつけちゃいなよ〜って炊きつけるｗ
なんてタイムリ〜ｗ
さっき、向かいに座ってお昼を食べてた同僚が、女友達について、
「切りたいけど切れば切ったでまた私の悪口延々だろうな〜。
それもウザイし。付き合っててもウザイ、切るのもウザイ
どうしようかな〜」だってさ。
結局悪口触れ回るのが嫌なので今後も一応付き合っていくって。
腐れ縁だと思って。
ﾒﾝﾄﾞｸｾ
さっき、向かいに座ってお昼を食べてた同僚が、女友達について、
「切りたいけど切れば切ったでまた私の悪口延々だろうな〜。
それもウザイし。付き合っててもウザイ、切るのもウザイ
どうしようかな〜」だってさ。
結局悪口触れ回るのが嫌なので今後も一応付き合っていくって。
腐れ縁だと思って。
ﾒﾝﾄﾞｸｾ
自分の周りにもあり得ないDQNネームを付けた夫婦がいる。
（某アニメの人外キャラをもじったようなヤツ）
産まれた直後は「まじで付けちゃった？」ってみんなに言われてたけど、
今では呼び慣れてしまった。慣れって怖い…。
その友人夫婦に関しては、特に絶縁したいとかは思わなかったな。
自分に何かされた訳じゃないしね。
ちょっと前のレスを蒸し返しそうな話題だけど、
自分に婦人系の問題が見つかり、
手術になるかも・子供作れないかもと不安だった。
それを友人Aに漏らしたら、瞬く間に仲間内に知れ渡り
直接話していない友人からも「大丈夫？」メールが来て、
その事でナーバスになっていた事もあり若干凹んだ。
友人Aは、その後も会うたびにそのことを聞いてくる。
こっちは一応医者から大丈夫だと言われてるって伝えてるのに、
「でも、やばいんじゃない？」「知り合いで重症化した人いるよ？」的な
不安を煽るような事を言われてイヤーな気持ちになる。
心配してくれる上でのの発言・行動なんだろうけどさ…。
年を取ると友人関係でもやっとする事が増えてしまった。。
（某アニメの人外キャラをもじったようなヤツ）
産まれた直後は「まじで付けちゃった？」ってみんなに言われてたけど、
今では呼び慣れてしまった。慣れって怖い…。
その友人夫婦に関しては、特に絶縁したいとかは思わなかったな。
自分に何かされた訳じゃないしね。
ちょっと前のレスを蒸し返しそうな話題だけど、
自分に婦人系の問題が見つかり、
手術になるかも・子供作れないかもと不安だった。
それを友人Aに漏らしたら、瞬く間に仲間内に知れ渡り
直接話していない友人からも「大丈夫？」メールが来て、
その事でナーバスになっていた事もあり若干凹んだ。
友人Aは、その後も会うたびにそのことを聞いてくる。
こっちは一応医者から大丈夫だと言われてるって伝えてるのに、
「でも、やばいんじゃない？」「知り合いで重症化した人いるよ？」的な
不安を煽るような事を言われてイヤーな気持ちになる。
心配してくれる上でのの発言・行動なんだろうけどさ…。
年を取ると友人関係でもやっとする事が増えてしまった。。
病気した人でやたら検査したほうがいいとか勧めてくる友人も嫌だ。
プラセンタとかピルみたいな怪しいものを勧めてくるのも嫌。
プラセンタとかピルみたいな怪しいものを勧めてくるのも嫌。
>>679
弁当作ってる子に同じこと言ったことあるわ。
まぁ、その一言の前にすっごいね！尊敬するよ。旦那さん幸せだね。ってつけるけど。
だって弁当なんて作ってらんない〜
資格とるのオススメする〜もなにが悪いのかちょっと？
その一言で嫌われてると思うのはちょっと被害妄想じゃ？
大工厳しいは私は言わ無いが、
うちも友人に言われた事あるわｗ
旦那が販売業なんだが、
そんなん、販売員って給料やばくない？どうやって生活してんの？
って言われたことあったｗ
しかしその通りなので、いやほんとまじで厳しいスｗｗｗ
っていかに貧乏かで盛り上がってしもた。
しかしそれは私が旦那の2倍の年収だからかもしれない。
それを友人は知らないだろうから、寛容だったのかもな。
弁当作ってる子に同じこと言ったことあるわ。
まぁ、その一言の前にすっごいね！尊敬するよ。旦那さん幸せだね。ってつけるけど。
だって弁当なんて作ってらんない〜
資格とるのオススメする〜もなにが悪いのかちょっと？
その一言で嫌われてると思うのはちょっと被害妄想じゃ？
大工厳しいは私は言わ無いが、
うちも友人に言われた事あるわｗ
旦那が販売業なんだが、
そんなん、販売員って給料やばくない？どうやって生活してんの？
って言われたことあったｗ
しかしその通りなので、いやほんとまじで厳しいスｗｗｗ
っていかに貧乏かで盛り上がってしもた。
しかしそれは私が旦那の2倍の年収だからかもしれない。
それを友人は知らないだろうから、寛容だったのかもな。
>>686
人格はともかく、他人の仕事をバカにされると頭に来るよね。
女友達じゃないんだけど、別に仕事の愚痴でも無くて
日曜の夜に「明日から頑張んなきゃ」とつぶやいたら、姉から
「あんたの仕事（グラフィック・デザイナー）なんて、若い子どんどん出てきてダメになる。
私は薬剤師だから、離婚しても自立できるけど」と意味なく毒づかれた事を、一生忘れないと思う。
業界の事も仕事内容も全く知らない上に、アプリケーションの意味も知らず、何よりwordとexcelすら使えない人に
こっちの仕事について語られたくないな〜と思った記憶。
人格はともかく、他人の仕事をバカにされると頭に来るよね。
女友達じゃないんだけど、別に仕事の愚痴でも無くて
日曜の夜に「明日から頑張んなきゃ」とつぶやいたら、姉から
「あんたの仕事（グラフィック・デザイナー）なんて、若い子どんどん出てきてダメになる。
私は薬剤師だから、離婚しても自立できるけど」と意味なく毒づかれた事を、一生忘れないと思う。
業界の事も仕事内容も全く知らない上に、アプリケーションの意味も知らず、何よりwordとexcelすら使えない人に
こっちの仕事について語られたくないな〜と思った記憶。
>>688
それめちゃめちゃ分かるわ。誰が何の仕事しようがあんたに迷惑かけてないのに
あんたにこの仕事の何が分かるんだ〜やってみろって言いたくなるよね。
私は年下の専業主婦の友人に介護職馬鹿にされたわ〜
介護は給料も安くて大変、絶対やりたくない〜って言われてムカついた。
ぶっちゃけ私が今はやってる介護の仕事は時給1700円だ。
一対一だし激務ではない。派遣OLよりは貰ってると思う…と
悔し紛れに書き込みｽﾏｿ
それめちゃめちゃ分かるわ。誰が何の仕事しようがあんたに迷惑かけてないのに
あんたにこの仕事の何が分かるんだ〜やってみろって言いたくなるよね。
私は年下の専業主婦の友人に介護職馬鹿にされたわ〜
介護は給料も安くて大変、絶対やりたくない〜って言われてムカついた。
ぶっちゃけ私が今はやってる介護の仕事は時給1700円だ。
一対一だし激務ではない。派遣OLよりは貰ってると思う…と
悔し紛れに書き込みｽﾏｿ
>>690
面と向かって本人に言うのと、心の中で思うのは全然違うと思う。
しかも介護職って、人手不足で大事な仕事だよね。
自分(>>688)の仕事は人手余ってる感じだし、ぶっちゃけ無くたって世の中成り立つけど
看護とか介護とか自分もいずれはお世話になる仕事を露骨に本人の目の前で
バカにするのって、最悪だと思う。
話戻るけど、大工だってそうだよね。
つうか、復興再建のためにこれから忙しくなる人も多いんじゃないか？
面と向かって本人に言うのと、心の中で思うのは全然違うと思う。
しかも介護職って、人手不足で大事な仕事だよね。
自分(>>688)の仕事は人手余ってる感じだし、ぶっちゃけ無くたって世の中成り立つけど
看護とか介護とか自分もいずれはお世話になる仕事を露骨に本人の目の前で
バカにするのって、最悪だと思う。
話戻るけど、大工だってそうだよね。
つうか、復興再建のためにこれから忙しくなる人も多いんじゃないか？
もちついて、あなたの事をさして言ってるわけじゃないし
それ言っちゃったら何も言えなくなっちゃう
それ言っちゃったら何も言えなくなっちゃう
よく知らない他人の仕事をイメージで決めつけないで、っていう趣旨なのに
同じようなこと言うから気になってしまった。
私は世の中にいらない仕事はないと思う。
デザイナーさんだっていないと世の中つまらないよ。
とりあえず過剰反応だったかも、ごめん。
同じようなこと言うから気になってしまった。
私は世の中にいらない仕事はないと思う。
デザイナーさんだっていないと世の中つまらないよ。
とりあえず過剰反応だったかも、ごめん。
専業が介護を見下して、介護が派遣を見下してるように見えるよね
そうかもね、正直金銭的に余裕があると大きい気持ちになれるよねw
自分も再就職するまでは、友人が旦那を卑下する様な発言されたりすると
カチンッときたりしてたけど、今は「また言ってらぁ」位に聞き流せる。
しかし、以前と同じように働いてる私を対象にするんじゃなく、旦那の収入
やら職務内容を自分と比べようとする友人がいてビックリする。
自分も再就職するまでは、友人が旦那を卑下する様な発言されたりすると
カチンッときたりしてたけど、今は「また言ってらぁ」位に聞き流せる。
しかし、以前と同じように働いてる私を対象にするんじゃなく、旦那の収入
やら職務内容を自分と比べようとする友人がいてビックリする。
>>679は学歴コンプじゃないと思うよ 私もそれ経験したし別件で嫉妬した事あるのでわかる
文章ではわからない声質、いつもの流れと違う違和感だよね
何十年と付き合ってるからこそ、ささいな変化も気が付いてしまう 元々そういう人なら愚痴らない
・今までそんな事言わなかった人の発言（不愉快になる事が多くなる）
・惚気まじりの愚痴を少し言うと「ありえない」「無い」「ムリ」と即答えが返る
・満たされてるという会話の後にもっと凄い人もいるという話
・今まで否定的じゃなかった人の否定的な言葉
・良い話より悪い話を見たがる聞きたがる
私の意見では友人が大工さんという仕事をナメており、予想外に給料がいいのが面白くないんだよ。
ステイタスの面でも最高の夫を選んだはずの私が一番じゃないと嫌という心理が出るんだと思われる。
一部でも相手に劣る箇所を見つけると、我慢ならないんだと思う
社会的に良いとされる条件より人柄で選んで、収入もまずまず、
家族でのほほんと幸せそうにしてる人を見ると「〜のくせに」という感情が湧き上がり勘にさわるんだよ
文章ではわからない声質、いつもの流れと違う違和感だよね
何十年と付き合ってるからこそ、ささいな変化も気が付いてしまう 元々そういう人なら愚痴らない
・今までそんな事言わなかった人の発言（不愉快になる事が多くなる）
・惚気まじりの愚痴を少し言うと「ありえない」「無い」「ムリ」と即答えが返る
・満たされてるという会話の後にもっと凄い人もいるという話
・今まで否定的じゃなかった人の否定的な言葉
・良い話より悪い話を見たがる聞きたがる
私の意見では友人が大工さんという仕事をナメており、予想外に給料がいいのが面白くないんだよ。
ステイタスの面でも最高の夫を選んだはずの私が一番じゃないと嫌という心理が出るんだと思われる。
一部でも相手に劣る箇所を見つけると、我慢ならないんだと思う
社会的に良いとされる条件より人柄で選んで、収入もまずまず、
家族でのほほんと幸せそうにしてる人を見ると「〜のくせに」という感情が湧き上がり勘にさわるんだよ
>>697
・惚気まじりの愚痴を少し言うと「ありえない」「無い」「ムリ」と即答えが返る
・満たされてるという会話の後にもっと凄い人もいるという話
これわかる〜。
↓スバルのCMなんだけど、最後の友人の一言が「かわいー」ではなく「えー、きもーい」になる感じ。
ttp://www.youtube.com/watch?v=u1RSng9A2nw
そのくせ私が褒めたり、羨ましがってあげたことはそのまま受け取って恥じないんだよね。
・惚気まじりの愚痴を少し言うと「ありえない」「無い」「ムリ」と即答えが返る
・満たされてるという会話の後にもっと凄い人もいるという話
これわかる〜。
↓スバルのCMなんだけど、最後の友人の一言が「かわいー」ではなく「えー、きもーい」になる感じ。
ttp://www.youtube.com/watch?v=u1RSng9A2nw
そのくせ私が褒めたり、羨ましがってあげたことはそのまま受け取って恥じないんだよね。
たしかにそのＣＭはキモいなw
思っても「かわい〜」とは社交辞令しとくけどな
思っても「かわい〜」とは社交辞令しとくけどな
追加 その時に本人は嫉妬してるとは絶対に認めないです 自分＞相手 とナメてたから
私が実質的には恵まれてるとわかってるのに、その子の能天気な幸せオーラが面白くなかった
「私の方が」「あんたなんか」「あんな子のくせに」「なんであんな奴が」
そして自分は嫉妬してません、正論を述べただけとあらゆる手段を使ってアピールし、陰で相手を激しく批判すると思う
チクチクと自分が優位だという事を知らしめようとする 後悔させようとする そんな事してる時点で気持ちが負けてるんだよね
でも数年後冷静になって距離を置いた時に嫉妬してたんだな…と今は思えます
私が実質的には恵まれてるとわかってるのに、その子の能天気な幸せオーラが面白くなかった
「私の方が」「あんたなんか」「あんな子のくせに」「なんであんな奴が」
そして自分は嫉妬してません、正論を述べただけとあらゆる手段を使ってアピールし、陰で相手を激しく批判すると思う
チクチクと自分が優位だという事を知らしめようとする 後悔させようとする そんな事してる時点で気持ちが負けてるんだよね
でも数年後冷静になって距離を置いた時に嫉妬してたんだな…と今は思えます
訂正
＞私が実質的には恵まれてるとわかってるのに
実質的に恵まれている「はず」と思いたいプライドがあったから
＞私が実質的には恵まれてるとわかってるのに
実質的に恵まれている「はず」と思いたいプライドがあったから
702 ： 忍法帖【Lv=7,xxxP】 ：2011/11/14(月) 20:12:33.44 ID:ATBGsKJa0
今32歳なんだけど、
好きでこれからも付き合いが続けばいいのになって思ってる独身友達たちと、なんとなく距離感がむずかしい…
みんな可愛らしかったりチャーミングだったり仕事もがんばってたりしてるんだけど、
あちらは婚活中、
こちらは小さいながら家買って(子供が出来たので将来のことを色々考えたところ我が家の場合早めに買ったほうがよいという結論になっただけ)育児してて、
なんとなく仲間内でほどよくやってたmixiも独身の子達だけここ数年ぜんぜん顔を出さなくなってきてしまった。
40くらいになったら、
またなんとなくこだわりなく会いやすくなったりするのかな。
私自身もたまたま縁があっただけで、
今独身だったら(既婚の子を嫌いになるとかじゃなくて)、きっと自分自身に焦って顔を出しづらくなる性分だから、なんとなくわかるから
嫌な気持ちとかではないんだけれど。
好きでこれからも付き合いが続けばいいのになって思ってる独身友達たちと、なんとなく距離感がむずかしい…
みんな可愛らしかったりチャーミングだったり仕事もがんばってたりしてるんだけど、
あちらは婚活中、
こちらは小さいながら家買って(子供が出来たので将来のことを色々考えたところ我が家の場合早めに買ったほうがよいという結論になっただけ)育児してて、
なんとなく仲間内でほどよくやってたmixiも独身の子達だけここ数年ぜんぜん顔を出さなくなってきてしまった。
40くらいになったら、
またなんとなくこだわりなく会いやすくなったりするのかな。
私自身もたまたま縁があっただけで、
今独身だったら(既婚の子を嫌いになるとかじゃなくて)、きっと自分自身に焦って顔を出しづらくなる性分だから、なんとなくわかるから
嫌な気持ちとかではないんだけれど。
私も>>697や>>700に書いてあることわかるなー。
私もやられたし、別のところで他人に嫉妬したから。
悪口や嫌味は、結局のところ嫉妬なんだそうです。
本当に見下している人のことは眼中に無いし、関心も持たないから。
妊娠中はホルモンバランスが崩れて感覚もおかしくなるから、地がでたのかなとも思うけど。
私もやられたし、別のところで他人に嫉妬したから。
悪口や嫌味は、結局のところ嫉妬なんだそうです。
本当に見下している人のことは眼中に無いし、関心も持たないから。
妊娠中はホルモンバランスが崩れて感覚もおかしくなるから、地がでたのかなとも思うけど。
>>702
うむ。。ちょっと距離置いた方がいいかもしれないね。
どんなに素敵な女性も、余裕が無い時期はイライラしやすいし
>>702を見ると、焦りがでるのかもしれない。
私も同じ年ですが、婚活中の独女が豹変してるから、フェードアウト中です。
うむ。。ちょっと距離置いた方がいいかもしれないね。
どんなに素敵な女性も、余裕が無い時期はイライラしやすいし
>>702を見ると、焦りがでるのかもしれない。
私も同じ年ですが、婚活中の独女が豹変してるから、フェードアウト中です。
>>644
みっともないw
みっともないw
>>702
＞私自身もたまたま縁があっただけで、
今独身だったら(既婚の子を嫌いになるとかじゃなくて)、きっと自分自身に焦って顔を出しづらくなる性分だから、なんとなくわかるから
嫌な気持ちとかではないんだけれど。
いいたい事は分かるんだけど、その友達が「自分自身に焦ってる」かどうかは
誰にも分からないわけで。
案外本人なりに充実してて、主婦と話あわないから疎遠になってるだけの可能性もある。
＞私自身もたまたま縁があっただけで、
今独身だったら(既婚の子を嫌いになるとかじゃなくて)、きっと自分自身に焦って顔を出しづらくなる性分だから、なんとなくわかるから
嫌な気持ちとかではないんだけれど。
いいたい事は分かるんだけど、その友達が「自分自身に焦ってる」かどうかは
誰にも分からないわけで。
案外本人なりに充実してて、主婦と話あわないから疎遠になってるだけの可能性もある。
>>702
既婚と独身じゃ生活スタイル変わるもんね。
お子さんがいるなら尚更。
私は結婚したばかりでまだ小梨なんだけど、それでも独身の女友達と会うタイミングなかなかつかめない。
向こうは向こうで同じような仲間と遊んでるし、ある程度年取ったらまた仲良くなれるんじゃないかなーと思ってるよ。
既婚と独身じゃ生活スタイル変わるもんね。
お子さんがいるなら尚更。
私は結婚したばかりでまだ小梨なんだけど、それでも独身の女友達と会うタイミングなかなかつかめない。
向こうは向こうで同じような仲間と遊んでるし、ある程度年取ったらまた仲良くなれるんじゃないかなーと思ってるよ。
>>703
嫉妬と言うか対抗心のような気がする。
学生時代の友達って似たような子が集まって、
将来もみんな似たようなものだろうと思って仲良くしてたら
大人になってそれぞれ全く別の人生だと気付く。
同じグループかと思ってたら違うグループだったみたいな。
子供の頃は、大卒だろうが、専門卒だろうが、正社員だろうが派遣だろうが、
働く主婦でひとくくりにできたけど、大人になってからはそうもいかない人も結構いるんじゃないかな。
私の周りでも「私が青春犠牲にしてあんなに頑張ってきたのに、あっちの方が恵まれてるなんて納得いかない」
みたいな人結構いた。
専門卒の人は大卒の人に「大学でチャラチャラしやがって」みたいなコンプ持ってたし、
大卒の人は専門卒の人に「高校時代、受験勉強もせず楽しそうにやってたじゃん」みたいな感じで。
どっちも隣の芝生だし、それぞれに苦労や努力はしてるはずなんだけどね。
嫉妬と言うか対抗心のような気がする。
学生時代の友達って似たような子が集まって、
将来もみんな似たようなものだろうと思って仲良くしてたら
大人になってそれぞれ全く別の人生だと気付く。
同じグループかと思ってたら違うグループだったみたいな。
子供の頃は、大卒だろうが、専門卒だろうが、正社員だろうが派遣だろうが、
働く主婦でひとくくりにできたけど、大人になってからはそうもいかない人も結構いるんじゃないかな。
私の周りでも「私が青春犠牲にしてあんなに頑張ってきたのに、あっちの方が恵まれてるなんて納得いかない」
みたいな人結構いた。
専門卒の人は大卒の人に「大学でチャラチャラしやがって」みたいなコンプ持ってたし、
大卒の人は専門卒の人に「高校時代、受験勉強もせず楽しそうにやってたじゃん」みたいな感じで。
どっちも隣の芝生だし、それぞれに苦労や努力はしてるはずなんだけどね。
>>709
まるっと同意
まるっと同意
ありがとう、色んな意見いただいて
なるほどなって思ったりハッと気づかされたりしました。
そうか、自分もあちらも本人は変わってないつもりでいても、
私自身も独身の友人たちの生活パターンを、毎週のようにつるんで遊んでいたころならともかく今は把握できてるとは言えないし
友人側もきっとよくわからないですよね。
今はこちらも焦らないで、
少し距離を置こうかな
月に数回くらい夫が外に息抜きにいかせてくれるので、
会える友だちとは時々会っていたいなと思ってるんですが、
うまく言えないけど以前のなかのよさとは比例せずに
会いやすい友だちと、なんとなく会いにくくなってしまった友だちがいて
後者の友だちも長い付き合いで大好きな子達なので、
このまま会えなくなったら寂しいなと焦ってたのかもしれないです。
なるほどなって思ったりハッと気づかされたりしました。
そうか、自分もあちらも本人は変わってないつもりでいても、
私自身も独身の友人たちの生活パターンを、毎週のようにつるんで遊んでいたころならともかく今は把握できてるとは言えないし
友人側もきっとよくわからないですよね。
今はこちらも焦らないで、
少し距離を置こうかな
月に数回くらい夫が外に息抜きにいかせてくれるので、
会える友だちとは時々会っていたいなと思ってるんですが、
うまく言えないけど以前のなかのよさとは比例せずに
会いやすい友だちと、なんとなく会いにくくなってしまった友だちがいて
後者の友だちも長い付き合いで大好きな子達なので、
このまま会えなくなったら寂しいなと焦ってたのかもしれないです。
>>712
根底にあるのが対抗心だろうが嫉妬心だろうが
それが強ければ攻撃的になるだろうし、
弱ければちょっとした負の感情として自分の中に収められるってだけでは？
対抗心はかわいいレベルの感情とかでは無く、
負の感情の種類で、その強さやコントロールする能力は別の基準だと思うけど。
根底にあるのが対抗心だろうが嫉妬心だろうが
それが強ければ攻撃的になるだろうし、
弱ければちょっとした負の感情として自分の中に収められるってだけでは？
対抗心はかわいいレベルの感情とかでは無く、
負の感情の種類で、その強さやコントロールする能力は別の基準だと思うけど。
714 ：可愛い奥様：2011/11/14(月) 23:47:20.63 ID:DHg8iBlOO
>>674
それは凄く辛かったね。
その後はどんな感じだったの？
子供預けるのにも親になった身としては簡単な事じゃないのにね。
そのうち住む世界が違うってハッキリ分かって
ママ友達との付き合いの方がラクになるから
あんまり気にしないで！
ママ友はママ友で大変な事も多いんだけどねｗ
それは凄く辛かったね。
その後はどんな感じだったの？
子供預けるのにも親になった身としては簡単な事じゃないのにね。
そのうち住む世界が違うってハッキリ分かって
ママ友達との付き合いの方がラクになるから
あんまり気にしないで！
ママ友はママ友で大変な事も多いんだけどねｗ
このスレのお陰で色々吹っ切れた。
喧嘩売られたのは私の方。卑屈になる必要なんか無かった。
気持ちを吐き出すとスッキリするね。
この１年相手の言葉に悩んだのがバカみたい。
喧嘩売られたのは私の方。卑屈になる必要なんか無かった。
気持ちを吐き出すとスッキリするね。
この１年相手の言葉に悩んだのがバカみたい。
>>709
私も、ちょっと仲良しぐらいの職場の独身女性に、妙に対抗心を持ってしまってるなぁ。
どうしても行きたかった部署があり、上司からも内示されていたけど
実親の病気で諦めなくちゃいけなかった。
でも、その独身女性は何も足かせがないので、私が諦めざるを得なかったポストを得てる。
私が、無意味な不公平感と被害者意識を持っているから
彼女に対抗心持ってしまってる。
良い夫に恵まれて幸せなのに、そのことが引っかかってる。
どうしたら昇華できるんだろうか。
私も、ちょっと仲良しぐらいの職場の独身女性に、妙に対抗心を持ってしまってるなぁ。
どうしても行きたかった部署があり、上司からも内示されていたけど
実親の病気で諦めなくちゃいけなかった。
でも、その独身女性は何も足かせがないので、私が諦めざるを得なかったポストを得てる。
私が、無意味な不公平感と被害者意識を持っているから
彼女に対抗心持ってしまってる。
良い夫に恵まれて幸せなのに、そのことが引っかかってる。
どうしたら昇華できるんだろうか。
>>717
自分の決断に納得がいってないんだね。
諦めたのは自分で決めたんじゃなく、
状況のせいだと思ってるから辛いんじゃない？
多分、薄々は分かっているんだろうから、
そのうち時間とともに着地点が見つかると思うよ。
自分の決断に納得がいってないんだね。
諦めたのは自分で決めたんじゃなく、
状況のせいだと思ってるから辛いんじゃない？
多分、薄々は分かっているんだろうから、
そのうち時間とともに着地点が見つかると思うよ。
>>717
自分の決断に納得がいってないんだね。
諦めたのは自分で決めたんじゃなく、
状況のせいだと思ってるから辛いんじゃない？
多分、薄々は分かっているんだろうから、
そのうち時間とともに着地点が見つかると思うよ。
自分の決断に納得がいってないんだね。
諦めたのは自分で決めたんじゃなく、
状況のせいだと思ってるから辛いんじゃない？
多分、薄々は分かっているんだろうから、
そのうち時間とともに着地点が見つかると思うよ。
とりたてて大事でもないのに二回も言っちゃった。
>>718ありがとうございます....
そうだね。自分の決断に納得してないんだろうな。
確かに、親が病気でもどんな状況でも、頑張る人は沢山いるし、
私が選んだ道だった。
＞状況のせいだと思ってるから辛いんじゃない？
同意。私の彼女に対する対抗心の根本はこれだー。
彼女は全く悪くないのに八つ当たりだね（苦笑）
次に彼女に会う時は、素直に応援できる自分になろうと思う。
ありがとうございます。
そうだね。自分の決断に納得してないんだろうな。
確かに、親が病気でもどんな状況でも、頑張る人は沢山いるし、
私が選んだ道だった。
＞状況のせいだと思ってるから辛いんじゃない？
同意。私の彼女に対する対抗心の根本はこれだー。
彼女は全く悪くないのに八つ当たりだね（苦笑）
次に彼女に会う時は、素直に応援できる自分になろうと思う。
ありがとうございます。
>>720
いや、結構大切なことだと思ったけどw
いや、結構大切なことだと思ったけどw
724 ：可愛い奥様：2011/11/15(火) 10:48:17.10 ID:52opaI1w0
結婚して数年経つ妊活中既女友の話題が不妊治療ばかりでうんざり。
私は新婚。
特に旦那の精子が〜とか具体的すぎる話は聴きたくないし、
避妊してる？とかこちらの事情も聴いてくるし嫌だわ。
不妊治療するようになったら。抵抗感じなくなるんかな･･･
先に自然妊娠するんじゃない？とさぐられてる感じがするし。
私は新婚。
特に旦那の精子が〜とか具体的すぎる話は聴きたくないし、
避妊してる？とかこちらの事情も聴いてくるし嫌だわ。
不妊治療するようになったら。抵抗感じなくなるんかな･･･
先に自然妊娠するんじゃない？とさぐられてる感じがするし。
725 ：可愛い奥様：2011/11/15(火) 11:09:49.76 ID:iSn9ptEH0
小梨子蟻の友達関係なく
今は気の合うママ友と会うことが気楽だな
距離も遠く面倒くさい
学生時代の友達とはメールのやり取りで充分w
特に会いたいとも思わなくなった
昔はあんなに仲良かったのにねえ
今は気の合うママ友と会うことが気楽だな
距離も遠く面倒くさい
学生時代の友達とはメールのやり取りで充分w
特に会いたいとも思わなくなった
昔はあんなに仲良かったのにねえ
私は子なしなんだけど、子ありの友達から「ママ友疲れるー。
やっぱり結婚前からの友達はいいわぁ」とかよく言われる。
素直に「そうか大変なのね」と思えばいいんだろうけど、
ひねくれてるから内心「逆にママ友と会ってる時は「学生時代の
友達で子供いない子と会う時はいろいろ気を使って大変！」くらい
言ってるんじゃないかな」と思ったりして、なんか信頼がおけない
人になっちゃったな、と思ってしまう。上司とかトメの愚痴なら
平気なんだけど、友達の愚痴を言われると、私も誰かにこうやって
愚痴られてるのかも、とそっちが気になっちゃうんだ。
やっぱり結婚前からの友達はいいわぁ」とかよく言われる。
素直に「そうか大変なのね」と思えばいいんだろうけど、
ひねくれてるから内心「逆にママ友と会ってる時は「学生時代の
友達で子供いない子と会う時はいろいろ気を使って大変！」くらい
言ってるんじゃないかな」と思ったりして、なんか信頼がおけない
人になっちゃったな、と思ってしまう。上司とかトメの愚痴なら
平気なんだけど、友達の愚痴を言われると、私も誰かにこうやって
愚痴られてるのかも、とそっちが気になっちゃうんだ。
男同士の友情はどうなんだろ。
職場の同僚はライバルだから友情なんてなさそう。
同じ学校を出ていいところに就職した男としていない男
結婚した男としていない男
子供のいる男といない男
で難しいとかあるのだろうか。
職場の同僚はライバルだから友情なんてなさそう。
同じ学校を出ていいところに就職した男としていない男
結婚した男としていない男
子供のいる男といない男
で難しいとかあるのだろうか。
>>726
それは考えすぎなんじゃないかな。
ママ友って主役は子供で、○○ちゃんのママという役割でのお付き合いだし、
姑に対して嫁、上司に対して部下を演じて疲れるのと同種だと思う。
もちろんそればかりでは無いけど。
それは考えすぎなんじゃないかな。
ママ友って主役は子供で、○○ちゃんのママという役割でのお付き合いだし、
姑に対して嫁、上司に対して部下を演じて疲れるのと同種だと思う。
もちろんそればかりでは無いけど。
子供いる人はやっぱり子供いない友達の前でも子供の話ばかりしたいものですか？
こちらからもなるべく子供の話を振る様にはしてるけど振ると3倍返しでかえって
来ます。こちらの話には全く関心を示してくれずすぐに話が子供の成績やお受験の
話になってしまいます。
それでも会おうと誘ってくるので会いますけど、こどものいる人にとっては独身や
子供のいない人＝人生経験不足＝格下ってどこかで思っていて愚痴を受け止める
サンドバッグ代わりくらいにしか思ってくれていないのでしょうか？
彼女のことは嫌いじゃないので連絡くれたら会いますけど。
こちらからもなるべく子供の話を振る様にはしてるけど振ると3倍返しでかえって
来ます。こちらの話には全く関心を示してくれずすぐに話が子供の成績やお受験の
話になってしまいます。
それでも会おうと誘ってくるので会いますけど、こどものいる人にとっては独身や
子供のいない人＝人生経験不足＝格下ってどこかで思っていて愚痴を受け止める
サンドバッグ代わりくらいにしか思ってくれていないのでしょうか？
彼女のことは嫌いじゃないので連絡くれたら会いますけど。
>>730
しないなー
聞かれたらいうけど、それだけ
ママ友とも、あんまり子供の話はしない
正直、子供の話ってつまんないんだよね（自分のも、他人のも）
二人（小学生）いるし、子供はもちろんすごく大好きだけど、
他人に話すって何を？みたいな感じ
しないなー
聞かれたらいうけど、それだけ
ママ友とも、あんまり子供の話はしない
正直、子供の話ってつまんないんだよね（自分のも、他人のも）
二人（小学生）いるし、子供はもちろんすごく大好きだけど、
他人に話すって何を？みたいな感じ
子どもの話、嫌いじゃないけど、
子どもの話のときって口真似する人が多い
「うちの子バナナすきなの」でいいのに
「うちの子、『ママァ〜バニャニャ！バニャニャァ〜ママァ（ここ子ども口調ね）』ってうるさくて」とか
微笑ましいけど子どもの発言部分はたいていこんな感じなので話が長くなる。
会ったことない子どもの真似されても、
似てるかもわかんないし。
子どもが実際言ったらかわいいかもだけど、
再現されてもなー、とよく思う。
子どもの話のときって口真似する人が多い
「うちの子バナナすきなの」でいいのに
「うちの子、『ママァ〜バニャニャ！バニャニャァ〜ママァ（ここ子ども口調ね）』ってうるさくて」とか
微笑ましいけど子どもの発言部分はたいていこんな感じなので話が長くなる。
会ったことない子どもの真似されても、
似てるかもわかんないし。
子どもが実際言ったらかわいいかもだけど、
再現されてもなー、とよく思う。
あ、そういう人が多いっていうのは私の周りでです。
お母さん全体ではわかりません。
お母さん全体ではわかりません。
>>714
レスありがとう。
会ったあとに｢今日はありがとう｣メールをしたら返信が｢○○ちゃん(私の子供)がいたらもっと楽しかったのに・・｣ときました。
迎えに行った時も、二人で待ってるときも｢なんで連れてこないの！｣と散々言われてて、そんなん言ってもらえて嬉しいんですけど｢私だけじゃ駄目なのか？｣と複雑な気分でしたｗ
私にしては今回のランチは久々のおでかけでも彼女は違くて、その温度差に勝手にガッカリしちゃいました。でも上でも話しが出てたように、毎日予定があって友達が沢山いる彼女を羨ましく思うし、嫉妬してるんだと思います。
ママ友など居れば良いのですがなかなか出会う機会がなくて。
優しいレスもらえただけでもすっきりしました！ありがとうございます。
レスありがとう。
会ったあとに｢今日はありがとう｣メールをしたら返信が｢○○ちゃん(私の子供)がいたらもっと楽しかったのに・・｣ときました。
迎えに行った時も、二人で待ってるときも｢なんで連れてこないの！｣と散々言われてて、そんなん言ってもらえて嬉しいんですけど｢私だけじゃ駄目なのか？｣と複雑な気分でしたｗ
私にしては今回のランチは久々のおでかけでも彼女は違くて、その温度差に勝手にガッカリしちゃいました。でも上でも話しが出てたように、毎日予定があって友達が沢山いる彼女を羨ましく思うし、嫉妬してるんだと思います。
ママ友など居れば良いのですがなかなか出会う機会がなくて。
優しいレスもらえただけでもすっきりしました！ありがとうございます。
>>730
私は子蟻だけど、振られない限り自分からはほとんど話題に出さない。
写メも見せてと言われない限りみせない。
自分が独身の時、何の話しても全部自分の子供の話に持っていく先輩がいて、
すごくめんどくさかったから。
「昨日ほにゃらら見たんですよ、結構面白・・・」
「あー、それうちの子大好きなの！」以下どんなに好きか物まね入りで延々、て感じで
まさに>>733状態
私は子蟻だけど、振られない限り自分からはほとんど話題に出さない。
写メも見せてと言われない限りみせない。
自分が独身の時、何の話しても全部自分の子供の話に持っていく先輩がいて、
すごくめんどくさかったから。
「昨日ほにゃらら見たんですよ、結構面白・・・」
「あー、それうちの子大好きなの！」以下どんなに好きか物まね入りで延々、て感じで
まさに>>733状態
あ え て 子供の話ばかりを振ってくる人と
全く一切自分からは言わない人と、二極化してる。
上記はやっぱり意地悪心やpgr心を持ってるよ、確実に。
元々どうしても相手を下に見てる・自分の下から動くことを許さない相手限定で。
ただ単にきなりお花畑になっちゃった人の場合は
子供の話であっても、結局は自分の状態の話をしているので
違いが結構分かるよ。
意外に、かたくなに子供の話を気を遣いすぎて言わない人がやっかい。
お互いにおおよその状況を知ってて、かつ羨んだりひがんだりもないと分ってて
それでも出さない人に対しては、何をどこまで気を遣うべきかとかポイントが分からない。
気を遣って出さないだけなのか、他にも事情や考えがあるのか、想像つかないから。
全く一切自分からは言わない人と、二極化してる。
上記はやっぱり意地悪心やpgr心を持ってるよ、確実に。
元々どうしても相手を下に見てる・自分の下から動くことを許さない相手限定で。
ただ単にきなりお花畑になっちゃった人の場合は
子供の話であっても、結局は自分の状態の話をしているので
違いが結構分かるよ。
意外に、かたくなに子供の話を気を遣いすぎて言わない人がやっかい。
お互いにおおよその状況を知ってて、かつ羨んだりひがんだりもないと分ってて
それでも出さない人に対しては、何をどこまで気を遣うべきかとかポイントが分からない。
気を遣って出さないだけなのか、他にも事情や考えがあるのか、想像つかないから。
私も普通にある程度は夫の話とかしてるから、子供がいる人なら
子どもの話も出るのが自然だと思う。別に「あんたも作れば」とか
「同学年のママ友がいないからあなたも年内に産んで」（どっちも
本当にいわれた）こっちも子持ちになれ、と強要されなければ
ふつうに興味を持って聞ける。
子どもの話も出るのが自然だと思う。別に「あんたも作れば」とか
「同学年のママ友がいないからあなたも年内に産んで」（どっちも
本当にいわれた）こっちも子持ちになれ、と強要されなければ
ふつうに興味を持って聞ける。
子蟻で離婚した人がいて、その人は小梨の私に執拗に子供の話ばかりするな。
メールの最初は必ず子どもの話題からだし、私は夫の話はできるだけしないようにしてるだけに疲れる。
メールの最初は必ず子どもの話題からだし、私は夫の話はできるだけしないようにしてるだけに疲れる。
私は子供の写真も見せないし話もそんなにしない方だったので、
なんでも比べたがる人から、写真見せて見せて攻撃が凄かった。
もう大きいから親と一緒に行動したりしないのに、
今度連れてきなよ〜と会うたび言われ面倒くさかった。
思えば、その人の子供が生まれてからそういうのが激しくなった。
子写メも凄かったし、mixiとかにも子供写真載せまくりだし、
自分ちの子供最高！って思っているらしかったので、人んちの子と比較したかったのかな？って思う。
子供可愛い！って思うなら他人の子となんて比較する必要ないのにね。
なんでも比べたがる人から、写真見せて見せて攻撃が凄かった。
もう大きいから親と一緒に行動したりしないのに、
今度連れてきなよ〜と会うたび言われ面倒くさかった。
思えば、その人の子供が生まれてからそういうのが激しくなった。
子写メも凄かったし、mixiとかにも子供写真載せまくりだし、
自分ちの子供最高！って思っているらしかったので、人んちの子と比較したかったのかな？って思う。
子供可愛い！って思うなら他人の子となんて比較する必要ないのにね。
納得して選んだ道だけど、知らなくても良い事を悪意を持って知らせてくる人もいてさ。
それに対して悪意とわかってても意思が揺らぎ動揺した自分も腹立たしい。
でも信頼出来ると思ってた人に批判的な事を言われると揺らいだりもするんだよね。
距離を置いて冷静になると間違ってなかったと思える。
あなたは嫌いでも私は好きという強い気持ちが大事なんだろうな。
それに対して悪意とわかってても意思が揺らぎ動揺した自分も腹立たしい。
でも信頼出来ると思ってた人に批判的な事を言われると揺らいだりもするんだよね。
距離を置いて冷静になると間違ってなかったと思える。
あなたは嫌いでも私は好きという強い気持ちが大事なんだろうな。
話を豚切り失礼。
例えば友人複数で飲みに行ったとして、
自分はほぼ話を聞いてるだけでも楽しいもんなんだろうか。
ほとんど話さず話を聞いてる子が一人いて、
話を振ってもあまり盛り上がらないので
（話を続ける気がない？）
最近は話を振らないようにしてるんだが
悪く言えばその場にいるだけという存在になっているので
毎回その子が楽しかったかどうかが気になる。
何となく自分の事はあまり話したくないんだろうなという空気は感じるし
昔「私は自分の事はあまり話さないから」みたいな事は言っていたが。
でもその子から「今日は楽しかったね！また誘ってね！」ってメールは来るんだよな…
いいのかなこれで。
例えば友人複数で飲みに行ったとして、
自分はほぼ話を聞いてるだけでも楽しいもんなんだろうか。
ほとんど話さず話を聞いてる子が一人いて、
話を振ってもあまり盛り上がらないので
（話を続ける気がない？）
最近は話を振らないようにしてるんだが
悪く言えばその場にいるだけという存在になっているので
毎回その子が楽しかったかどうかが気になる。
何となく自分の事はあまり話したくないんだろうなという空気は感じるし
昔「私は自分の事はあまり話さないから」みたいな事は言っていたが。
でもその子から「今日は楽しかったね！また誘ってね！」ってメールは来るんだよな…
いいのかなこれで。
>>743
何かの話題で自分はこう思うと意見言ったりもしないの？
聞いてる方が楽ってのは何となくわかる。
本人が楽しいって言うならそうなんだと思う。
でも全くそこにいるだけのお人形状態ならちょっとどうなんだろうね。
何かトラウマでもあるのかもしれないけど、
あまり極端だと楽しませる人、お客さんみたいな関係だなぁと思っちゃう。
私だったら、その人を嫌いじゃなければ、「（二人で）映画見にいかない？」と誘ってみるかな。
映画見てご飯食べながら感想行ったり、二人っきりなら多少は自分から話すかなぁと思うし。
それすらしない、行かないなら、もう友達としては勘定しない。
何かの話題で自分はこう思うと意見言ったりもしないの？
聞いてる方が楽ってのは何となくわかる。
本人が楽しいって言うならそうなんだと思う。
でも全くそこにいるだけのお人形状態ならちょっとどうなんだろうね。
何かトラウマでもあるのかもしれないけど、
あまり極端だと楽しませる人、お客さんみたいな関係だなぁと思っちゃう。
私だったら、その人を嫌いじゃなければ、「（二人で）映画見にいかない？」と誘ってみるかな。
映画見てご飯食べながら感想行ったり、二人っきりなら多少は自分から話すかなぁと思うし。
それすらしない、行かないなら、もう友達としては勘定しない。
>>744
何かの話題で自分はこう思うと意見言ったりもしないの？
言わないんだよね、それが。本当聞いてるだけ。
小学校の同級生（飲み会のメンツも）なので二人で出掛けた事もあるけど
若干複雑な家庭の子なので家族の話もどこまで振っていいのかわからないし
30歳だが恋愛・結婚は興味ない感じで会話を続けるのが難しいんだ…。
向こうからも基本話は振ってこなくて
毎回私9・友人1ぐらいの割合になってしまうので
正直飲み会で他の人含めて会うぐらいがいいんだけど
飲み会でもポツン（のように見える）だし毎回終わった後これでいいのか考えてしまう。
でも>>745の言うようにそういう子もいるんだね。
私が逆の立場ならここで「つまらん飲み会に誘われて迷惑」とか
愚痴ってしまいそうな状況に思えたんで。
何かの話題で自分はこう思うと意見言ったりもしないの？
言わないんだよね、それが。本当聞いてるだけ。
小学校の同級生（飲み会のメンツも）なので二人で出掛けた事もあるけど
若干複雑な家庭の子なので家族の話もどこまで振っていいのかわからないし
30歳だが恋愛・結婚は興味ない感じで会話を続けるのが難しいんだ…。
向こうからも基本話は振ってこなくて
毎回私9・友人1ぐらいの割合になってしまうので
正直飲み会で他の人含めて会うぐらいがいいんだけど
飲み会でもポツン（のように見える）だし毎回終わった後これでいいのか考えてしまう。
でも>>745の言うようにそういう子もいるんだね。
私が逆の立場ならここで「つまらん飲み会に誘われて迷惑」とか
愚痴ってしまいそうな状況に思えたんで。
>>745
自分は特に大勢の話の中心になるのが嫌いだから
人の話を聞いてる方が好き。
自分はまだ全く無口なわけじゃないけど
ほとんど発言せずに終わる友達がいた。
でも、その人なりに楽しいようで毎回誘うと飲み会に来る。
（男の方が多いかな？）
話は振るけど、あんまり饒舌じゃないタイプは雰囲気だけで楽しめるタイプだから
無理に中心にしなくてよいと思う。
自分は特に大勢の話の中心になるのが嫌いだから
人の話を聞いてる方が好き。
自分はまだ全く無口なわけじゃないけど
ほとんど発言せずに終わる友達がいた。
でも、その人なりに楽しいようで毎回誘うと飲み会に来る。
（男の方が多いかな？）
話は振るけど、あんまり饒舌じゃないタイプは雰囲気だけで楽しめるタイプだから
無理に中心にしなくてよいと思う。
いろんなタイプの人がいるのはわかるけど、
「あの人、楽しいのかな？」って友達に心配されるほどの無口＆無反応ぶりの人には、
もう少し頑張れよ！と言いたくなるわ。
せめて聞き上手を目指しなよと。
大人なんだし、場を白けさせない程度の態度は取るべきじゃないかなー。
皆も本人も気にしてないなら構わないけどさ。
「あの人、楽しいのかな？」って友達に心配されるほどの無口＆無反応ぶりの人には、
もう少し頑張れよ！と言いたくなるわ。
せめて聞き上手を目指しなよと。
大人なんだし、場を白けさせない程度の態度は取るべきじゃないかなー。
皆も本人も気にしてないなら構わないけどさ。
751 ：可愛い奥様：2011/11/15(火) 21:04:26.50 ID:HaGlnnukO
>>733
わたしの友人にもいたよ
子供が産まれて以来、
何かにつけて子供口調。
｢うちのパパ、出張ばかりで、ちゃみちぃのぉ〜｣。
テレビを見ながら
｢この歌、最近よく流れてましゅね〜｣
フツーに喋れや。
わたしの友人にもいたよ
子供が産まれて以来、
何かにつけて子供口調。
｢うちのパパ、出張ばかりで、ちゃみちぃのぉ〜｣。
テレビを見ながら
｢この歌、最近よく流れてましゅね〜｣
フツーに喋れや。
>>749
すごくわかりやすい例えだ！なるほど！
>>750
多くて男3女3ぐらいのかなり小規模な飲み会なんだけど
初参加の女子Bが一人喋らないAに気を使ってか
「Aちゃんは好きなタイプの人はどんな人？年上？年下？」って聞いたんだけど
「うーん…うーん…別に…特に…」って感じで
正直それぐらい適当に答えればいいのになぁとは思ってしまったよ。
まぁやっぱり恋愛系の話は振らなくてよかったんだな、と安心したけど。
すごくわかりやすい例えだ！なるほど！
>>750
多くて男3女3ぐらいのかなり小規模な飲み会なんだけど
初参加の女子Bが一人喋らないAに気を使ってか
「Aちゃんは好きなタイプの人はどんな人？年上？年下？」って聞いたんだけど
「うーん…うーん…別に…特に…」って感じで
正直それぐらい適当に答えればいいのになぁとは思ってしまったよ。
まぁやっぱり恋愛系の話は振らなくてよかったんだな、と安心したけど。
>>743
ごめん、私がそのタイプ。
究極会話が下手なんだよね。
下手に口出しても、「…で？」となる。白けさせてしまう。
一生懸命頑張ってるつもりでも空回りだったり、
何か言っても誰かにかぶせられて言いたいこと言えないうちに
自分が引っ込むしかなくなることも多い。
でも楽しい集まりには参加したいよ。聞いてるだけでも楽しいし、誘われないよりはるかにマシ。
本音言えばむなしいし悲しいんだけど、
それを言ったら誘ってもらえなくなるからね。
いやあ、邪魔しないで余計な壊す言葉も言わないようにしてても
こうやって余計分子扱いされるんだなー。
目からうろこ。
ごめん、私がそのタイプ。
究極会話が下手なんだよね。
下手に口出しても、「…で？」となる。白けさせてしまう。
一生懸命頑張ってるつもりでも空回りだったり、
何か言っても誰かにかぶせられて言いたいこと言えないうちに
自分が引っ込むしかなくなることも多い。
でも楽しい集まりには参加したいよ。聞いてるだけでも楽しいし、誘われないよりはるかにマシ。
本音言えばむなしいし悲しいんだけど、
それを言ったら誘ってもらえなくなるからね。
いやあ、邪魔しないで余計な壊す言葉も言わないようにしてても
こうやって余計分子扱いされるんだなー。
目からうろこ。
>>753
嫌な言い方だけどギブばかりでテイクしないなら
あなたと友達でいるメリットって何？と思う。
大勢での会話は苦手だけどメールや二人っきりでは楽しいとか
ちょっとした嬉しい気遣いをしてくれるとかあれば別だけど。
大勢の中でポツンとしちゃう気持ちはわかるけど、
一対一で会話しようとしても「私はいいから」みたいな態度されちゃうと
「何でいるんだろう？」とは思ってしまう。
嫌な言い方だけどギブばかりでテイクしないなら
あなたと友達でいるメリットって何？と思う。
大勢での会話は苦手だけどメールや二人っきりでは楽しいとか
ちょっとした嬉しい気遣いをしてくれるとかあれば別だけど。
大勢の中でポツンとしちゃう気持ちはわかるけど、
一対一で会話しようとしても「私はいいから」みたいな態度されちゃうと
「何でいるんだろう？」とは思ってしまう。
それなりの年齢になって人並に雑談もできないのってちょっと
不思議な気がする。それまでずっと受け身で許されてきた
もしかして美人とかお金持ってるとか特別な分かりやすい価値が
有る人なんだろうか。
実は私も人の話を聞いている方が楽。
なのに逆に悲しいことにいつも「何か面白い話を」って芸人みたいに
言われて逆に悲しいよ。でもそこで「芸人じゃないんだから
私がお笑い担当？」とか言ったら白けるから我慢してた時期もある。
今はそういう集まりはパスしてるが。
不思議な気がする。それまでずっと受け身で許されてきた
もしかして美人とかお金持ってるとか特別な分かりやすい価値が
有る人なんだろうか。
実は私も人の話を聞いている方が楽。
なのに逆に悲しいことにいつも「何か面白い話を」って芸人みたいに
言われて逆に悲しいよ。でもそこで「芸人じゃないんだから
私がお笑い担当？」とか言ったら白けるから我慢してた時期もある。
今はそういう集まりはパスしてるが。
本人が何度も集まりに顔を出すんなら、その場の雰囲気かなにかが気に入ってるんだろうし
その人がいたとしても邪魔になるわけじゃないからどうでもいいと言えばどうでもいい。
その人は、別のところで友達を助けていたり何か「友達だ」と思わせるような存在だからこそ
その場に呼ばれているんだろうから、集まりで活躍しなかったからといってどうとも思わない。
私の友達にも一人いる。
いつもニコニコ人の話を聞いていて、時々何か聞かれると答えるだけ。
だけど、彼女がそういう振る舞いでも彼女が楽しんでいるのは分かるし、
そこで彼女にサービスしてもらわなくても、いつも彼女に助けられているという実感があるから
それはそれでなんでもないと言うか、それが彼女というだけ。
でも、>>753さんみたいなのはちょっとびっくり。
「誘われないよりマシだからここでじっとしていればいい。余計なことを言わなければいい。
本音はむなしいけど」って、すごいな。
最初から楽しもうとも楽しませようともしてないのかな。
「私は話が苦手だからー」って何もしないで、さらには「何もしないでおいたのに余計分子扱いか」って
そりゃ、楽しませる気もない、自分も心から楽しんでいるわけでもない、
誘われないのがいやだっていうだけでちんまりそこにいるっていうんなら余計分子だよ。
別に他の人だって一部の人を除いては「楽しませるのが得意だ」という自意識な訳じゃないと思うよ。
その人がいたとしても邪魔になるわけじゃないからどうでもいいと言えばどうでもいい。
その人は、別のところで友達を助けていたり何か「友達だ」と思わせるような存在だからこそ
その場に呼ばれているんだろうから、集まりで活躍しなかったからといってどうとも思わない。
私の友達にも一人いる。
いつもニコニコ人の話を聞いていて、時々何か聞かれると答えるだけ。
だけど、彼女がそういう振る舞いでも彼女が楽しんでいるのは分かるし、
そこで彼女にサービスしてもらわなくても、いつも彼女に助けられているという実感があるから
それはそれでなんでもないと言うか、それが彼女というだけ。
でも、>>753さんみたいなのはちょっとびっくり。
「誘われないよりマシだからここでじっとしていればいい。余計なことを言わなければいい。
本音はむなしいけど」って、すごいな。
最初から楽しもうとも楽しませようともしてないのかな。
「私は話が苦手だからー」って何もしないで、さらには「何もしないでおいたのに余計分子扱いか」って
そりゃ、楽しませる気もない、自分も心から楽しんでいるわけでもない、
誘われないのがいやだっていうだけでちんまりそこにいるっていうんなら余計分子だよ。
別に他の人だって一部の人を除いては「楽しませるのが得意だ」という自意識な訳じゃないと思うよ。
>>754
凄くテイクしてるというか、利用されてきたよね。
病院についてなど有益な情報、
かなり辛い思いもしながらでないと手に入れられないようなこと。
逆に私が聞いても教えてもらえないんだけどね。
１対１の付き合いでなくグループでなら薄まるんだから
テイクしろよそれくらいといつも思ってるのはこっち。
凄くテイクしてるというか、利用されてきたよね。
病院についてなど有益な情報、
かなり辛い思いもしながらでないと手に入れられないようなこと。
逆に私が聞いても教えてもらえないんだけどね。
１対１の付き合いでなくグループでなら薄まるんだから
テイクしろよそれくらいといつも思ってるのはこっち。
>>757
どうしてそんな友達と付き合ってるの？
どうしてそんな友達と付き合ってるの？
>>753
あなたが思う楽しい集まりってどういうの？
あなたが思う楽しい集まりってどういうの？
>>755
実際不思議な人だからなぁ…
昔から輪に入らず皆を一歩ひいてみてるような感じだったし
あの子といてもつまらないとか言う子もいた。
良い子だけど、何で友達でいるのと言われてもわからん。
私は中学でいじめられて不登校になったようなぼっちだったけど
自分から周囲と距離を置いてる（ように見える）Aとは細々と関係が続いてたんだよね。
嫌いでもないけど、特別好きでもない。
本音を言えばもうちょっと会話の努力はしてほしい。
私は今は過去の自虐ネタで笑いを取るのが大好きなんだけど
（私の話で人が笑ってくれるのが幸せ）
Aはいい意味でも悪い意味でも昔と変わらないからもにょるのかなー。
実際不思議な人だからなぁ…
昔から輪に入らず皆を一歩ひいてみてるような感じだったし
あの子といてもつまらないとか言う子もいた。
良い子だけど、何で友達でいるのと言われてもわからん。
私は中学でいじめられて不登校になったようなぼっちだったけど
自分から周囲と距離を置いてる（ように見える）Aとは細々と関係が続いてたんだよね。
嫌いでもないけど、特別好きでもない。
本音を言えばもうちょっと会話の努力はしてほしい。
私は今は過去の自虐ネタで笑いを取るのが大好きなんだけど
（私の話で人が笑ってくれるのが幸せ）
Aはいい意味でも悪い意味でも昔と変わらないからもにょるのかなー。
>>757
それは友達としてのギブアンドテイクとは違うよね…。
これだけのレスができるなら、もっと違う人達と
ちゃんとした友達付き合いもできるんじゃないかな。
申し訳ないけど、あなたの今の立ち位置はただのパシリと変わらないと思う。
それは友達としてのギブアンドテイクとは違うよね…。
これだけのレスができるなら、もっと違う人達と
ちゃんとした友達付き合いもできるんじゃないかな。
申し訳ないけど、あなたの今の立ち位置はただのパシリと変わらないと思う。
すごいねそんな集まりに行くの
悪口や文句が多いグループだったりしない？
私はそういう場所だと黙っちゃう
私はそういう場所だと黙っちゃう
>>754
１対１なら良いけど、集団で口を開くとなると抵抗ある人なんじゃない？
ぶっちゃけ、ずっとうなづいて聞いてくれる人の方がだいぶギブしてると思う。
自分はずーと、ひとり喋りしてる人の方がウザイわ。
１対１なら良いけど、集団で口を開くとなると抵抗ある人なんじゃない？
ぶっちゃけ、ずっとうなづいて聞いてくれる人の方がだいぶギブしてると思う。
自分はずーと、ひとり喋りしてる人の方がウザイわ。
>>765
その人のレスよく読んでみたら？
その人のレスよく読んでみたら？
よく結婚したら友達の付き合い方が変わったとか減ったとか聞くけど
もともと友達いないから何も変わらなかった自分は、いいのか悪いのかわからなくなってきた
自分は極端で、相手に0か1かしか求めないから、ちょっとでも不快なこと言われたらＣＯしてた
そしたら社会に出て数年したら友達がいなくなった
夫が兼友達だけど、最近ショッピングやランチできる友達が欲しくなってきた
これこそ自業自得なんだろうな
多少の嫌なことも流せる人達がうらやましいよ
もともと友達いないから何も変わらなかった自分は、いいのか悪いのかわからなくなってきた
自分は極端で、相手に0か1かしか求めないから、ちょっとでも不快なこと言われたらＣＯしてた
そしたら社会に出て数年したら友達がいなくなった
夫が兼友達だけど、最近ショッピングやランチできる友達が欲しくなってきた
これこそ自業自得なんだろうな
多少の嫌なことも流せる人達がうらやましいよ
食べ物の好き嫌いが激しいのと一緒で、
人の好き嫌いが激しい（許容範囲が狭い）と人生大変だよね。
相手も疲れるし。
趣味とかで浅い友人作ったらランチとかはできるんじゃないかな。
で、あんまり深入りしない、浅い友人のままでいる。
人の好き嫌いが激しい（許容範囲が狭い）と人生大変だよね。
相手も疲れるし。
趣味とかで浅い友人作ったらランチとかはできるんじゃないかな。
で、あんまり深入りしない、浅い友人のままでいる。
確かに深い友達って今から作るのは難しいよね。
親しくしたいなと思う人は人格者が多い訳で、故にその人には既に確固とした
友人がいて今さら友達作りたーいって雰囲気は全然出してないw
親しくしたいなと思う人は人格者が多い訳で、故にその人には既に確固とした
友人がいて今さら友達作りたーいって雰囲気は全然出してないw
自分はもうぼっちじゃないからAは用無しって事ね
４人グループでも中に気が合わない人がいる場合どうしてる？
その中の１人が気が強くて学生の頃からどうしても合わない。
その子が私を求める事もないし、私がその子を求める事も過去一回も無い。
２人になると気まずいし、でもなんとなくグループだから続いてる。
その中の１人が気が強くて学生の頃からどうしても合わない。
その子が私を求める事もないし、私がその子を求める事も過去一回も無い。
２人になると気まずいし、でもなんとなくグループだから続いてる。
その子以外と今後も仲良くしたいなら、今のままのスタンスでその子とは
２人にならないようにせこい努力（待合せに１番に着かないとかw）をする。
２人にならないようにせこい努力（待合せに１番に着かないとかw）をする。
>>771
若いうちは学生時代のノリが残っていたのでグループで遊ぶことが多くて、そういう人物ともなんとなく一緒に行動していたけど、
結婚、出産、子育て・・そういうものを経た今、一切付き合いが無くなった。
ある程度の年齢になると、それぞれの置かれた状況も変化していくし、
そうなってくると無理して仲良しごっこする意味もなくなり、
今まで無理して合わせていたような人はどんどん淘汰されていった感じ。
自分の経験ではそうだった。
若いうちは学生時代のノリが残っていたのでグループで遊ぶことが多くて、そういう人物ともなんとなく一緒に行動していたけど、
結婚、出産、子育て・・そういうものを経た今、一切付き合いが無くなった。
ある程度の年齢になると、それぞれの置かれた状況も変化していくし、
そうなってくると無理して仲良しごっこする意味もなくなり、
今まで無理して合わせていたような人はどんどん淘汰されていった感じ。
自分の経験ではそうだった。
そっか・・・ 何言われたわけでも無いし、
人情があって性格も悪い人じゃなくて優しい人なんだろうけど
お互いに関心もないし合わないんだよなあ
人情があって性格も悪い人じゃなくて優しい人なんだろうけど
お互いに関心もないし合わないんだよなあ
昔の親友が略奪婚に成功したみたいで、
なんか自分ももう娘もちだし生理的にだめになっちゃってCOに近いFO中。
彼女は今も私を「子育てで忙しくて時間とれなくてなかなか会えないだけの親友」って純粋に信じこんでくれてるのがわかるし、
無邪気にお祝いしてもらえるって信じてるのもわかる。
私も彼女を大切な友だちのひとりだと思ってたし、
天然なとこあるけど中学から付き合いもあって、悪い意味でも純粋すぎて傷つくことも多い彼女の幸せをいつか全力で祝福したかった。
でも、うまくいえないけど、
なんかこれから彼女と付き合っていくのもめんどくさいし、
娘たちに会いたがってくれてるのもわかるけど、そんなママのともだちのおばちゃんと付き合わせるなんて(勿論不倫の事実とかはこどもには告げないにしても)なんか申し訳が立たないし、
そっとフェイドアウトします…
養育費や慰謝料もあるみたいで、
ふたりめ妊娠中でバタバタしてるしちょっと会う都合つけられないやって言ったら
「旦那様の稼ぎあっていいなー」って即言われたのもむり…
なんか自分ももう娘もちだし生理的にだめになっちゃってCOに近いFO中。
彼女は今も私を「子育てで忙しくて時間とれなくてなかなか会えないだけの親友」って純粋に信じこんでくれてるのがわかるし、
無邪気にお祝いしてもらえるって信じてるのもわかる。
私も彼女を大切な友だちのひとりだと思ってたし、
天然なとこあるけど中学から付き合いもあって、悪い意味でも純粋すぎて傷つくことも多い彼女の幸せをいつか全力で祝福したかった。
でも、うまくいえないけど、
なんかこれから彼女と付き合っていくのもめんどくさいし、
娘たちに会いたがってくれてるのもわかるけど、そんなママのともだちのおばちゃんと付き合わせるなんて(勿論不倫の事実とかはこどもには告げないにしても)なんか申し訳が立たないし、
そっとフェイドアウトします…
養育費や慰謝料もあるみたいで、
ふたりめ妊娠中でバタバタしてるしちょっと会う都合つけられないやって言ったら
「旦那様の稼ぎあっていいなー」って即言われたのもむり…
会話はキャッチボールと同じだからさ
投げ続けられてもキャッチする方は疲れてくるし、
まったく投げてこない、もしくは弱々しい投げ方されちゃうとキャッチボールできないよ
投げ続けられてもキャッチする方は疲れてくるし、
まったく投げてこない、もしくは弱々しい投げ方されちゃうとキャッチボールできないよ
>>775
去年まったく同じ状況だった
友人はW不倫で略奪婚だったんだけど、
すごく嬉しそうに勝ち誇った感じでTEL報告してきた
自分は逆に聞けば聞くほどテンション下がりまくっていって、まぁ元気で頑張ってねとしか言えなかったわ
その後慰謝料が大変とか元奥の悪口とかが多くなってきて今は全然連絡取ってないわ
去年まったく同じ状況だった
友人はW不倫で略奪婚だったんだけど、
すごく嬉しそうに勝ち誇った感じでTEL報告してきた
自分は逆に聞けば聞くほどテンション下がりまくっていって、まぁ元気で頑張ってねとしか言えなかったわ
その後慰謝料が大変とか元奥の悪口とかが多くなってきて今は全然連絡取ってないわ
>>777
そうそう、あちらは祝福してよくやったね！頑張ったね！って言ってもらえるのを疑ってないんだよね。
ああ心のそこからそう思ってくれてるんだなーと思いながらも、
友だち自身からも彼女の今後の人生からもさーっと興味がなくなってしまうというか、
なんとなく生理的に関わりたくないというか、
彼女がこれから言うであろう愚痴とかぶつかるであろう問題とかにも一切関わりたくないというかでね
777も面倒な思いしたねぇ。
モヤモヤしたくないよね…
元友人に対してこんなふうに思いたくないのにね。
そうそう、あちらは祝福してよくやったね！頑張ったね！って言ってもらえるのを疑ってないんだよね。
ああ心のそこからそう思ってくれてるんだなーと思いながらも、
友だち自身からも彼女の今後の人生からもさーっと興味がなくなってしまうというか、
なんとなく生理的に関わりたくないというか、
彼女がこれから言うであろう愚痴とかぶつかるであろう問題とかにも一切関わりたくないというかでね
777も面倒な思いしたねぇ。
モヤモヤしたくないよね…
元友人に対してこんなふうに思いたくないのにね。
>>776
亀だけどすごい納得したわ。
亀だけどすごい納得したわ。
何だかんだいいながら、友達は大事じゃない？
変わってしまって迷惑な人は切るしかないけど、良い距離で付き合える他人がいないときついよ。
超DV旦那から逃げてきた友達をかくまったことがあるし、私も毒親のことを友達に相談して聞いてもらうことで安らいだことがある。
変わってしまって迷惑な人は切るしかないけど、良い距離で付き合える他人がいないときついよ。
超DV旦那から逃げてきた友達をかくまったことがあるし、私も毒親のことを友達に相談して聞いてもらうことで安らいだことがある。
>>781
それはあなたがいい友達を持っていることと、あなたが助けを必要とする局面にあるからじゃないかなあ。
友達はいらないとか、友達がいないけど今のところ平気という状態もあり得るし
それで実際困りもしないしキツくもないもんだよ。
個人的には、今はいい友達がいるのでその友達はなくしたくないと思っているけど、
特に友達に恵まれていないときには、それはそれで無理に友達を作ろうとも思わない。
それはあなたがいい友達を持っていることと、あなたが助けを必要とする局面にあるからじゃないかなあ。
友達はいらないとか、友達がいないけど今のところ平気という状態もあり得るし
それで実際困りもしないしキツくもないもんだよ。
個人的には、今はいい友達がいるのでその友達はなくしたくないと思っているけど、
特に友達に恵まれていないときには、それはそれで無理に友達を作ろうとも思わない。
友達はいらないとか、友達がいなくても今のところ平気という状態は
別にそれでいいと思うんだけど
それをわざわざ声に出して主張する人は変わり者なイメージ。
たとえば誰かに「友達作りなさいよ」的なことを言われたときに
それを言うのは別に問題ないと思うんだけど
いきなりこういうところで「友達別にいらない」と書いたりとか、そういう人はやっかいっぽい。
「私友達いっぱい」と同じように不要な主張だね。
別にそれでいいと思うんだけど
それをわざわざ声に出して主張する人は変わり者なイメージ。
たとえば誰かに「友達作りなさいよ」的なことを言われたときに
それを言うのは別に問題ないと思うんだけど
いきなりこういうところで「友達別にいらない」と書いたりとか、そういう人はやっかいっぽい。
「私友達いっぱい」と同じように不要な主張だね。
やっぱ人生において、 友達てかけがえないもんだよ
いないと本当さみしいもんだよ
いないと本当さみしいもんだよ
>>785
うん、いいか悪いかの話してないから。
自らそういう主張をする人は変わり者でやっかいなイメージってだけ。
不要な主張ってのが悪かったかな。
友達がいっぱいアピールと友人はいらないアピールは
まあ、やっぱりやっかいだと思うな。
うん、いいか悪いかの話してないから。
自らそういう主張をする人は変わり者でやっかいなイメージってだけ。
不要な主張ってのが悪かったかな。
友達がいっぱいアピールと友人はいらないアピールは
まあ、やっぱりやっかいだと思うな。
まあ、歳とってから友達居ないとキツいとは思う
夫や子供という家族がいるから「友達ｲﾗﾈ」って言えてるんだもん
子供が独立して夫にも先立たれぼっちとか
考えただけでゾっとするな
身体も今みたいに健康じゃないし、一人で何でもできるわけじゃないし
夫や子供という家族がいるから「友達ｲﾗﾈ」って言えてるんだもん
子供が独立して夫にも先立たれぼっちとか
考えただけでゾっとするな
身体も今みたいに健康じゃないし、一人で何でもできるわけじゃないし
無理に作る必要は無いし、今はいなくて平気って状態はあると思うし、
実際にいなくたって死にはしないけど、
私個人は他人や社会とどう関わるかが、人間としての価値に繋がる部分はあると思うから、
やっぱり友達は必要かなと思う。
人間である以上、他人と繋がっていたいって欲求は必ずあるし、
それを家族で満たそうとするのは依存、
２ちゃんで満たされてると思ってるのは錯覚かなと思う。
全く無いと言う人がいるなら、それは鬱だと思う。
実際にいなくたって死にはしないけど、
私個人は他人や社会とどう関わるかが、人間としての価値に繋がる部分はあると思うから、
やっぱり友達は必要かなと思う。
人間である以上、他人と繋がっていたいって欲求は必ずあるし、
それを家族で満たそうとするのは依存、
２ちゃんで満たされてると思ってるのは錯覚かなと思う。
全く無いと言う人がいるなら、それは鬱だと思う。
質の良い友達に囲まれていたい
心がどす黒い人と関わると本気で人間不信になるわ
心がどす黒い人と関わると本気で人間不信になるわ
11月になったら､○○でﾗﾝﾁしようね､連絡するから…と､言われたので…結構､真剣に受けとめてたんだけど未だ連絡は無し｡ 社交辞令だったのかな?
こんなところで他人を勝手に厄介な人呼ばわりするのって
思いこみが激しいな。
思いこみが激しいな。
本当に友達がいなくても平気で満たされてる人が
こんなスレでわざわざ「友達いなくて平気だよ」って自己主張するだろうか。
私だったら、いらない＝興味が無いからスルーしちゃうけどな。
こんなスレでわざわざ「友達いなくて平気だよ」って自己主張するだろうか。
私だったら、いらない＝興味が無いからスルーしちゃうけどな。
逆になぜ「友達いらない」という意見を言う人に
そこまでこだわるのか謎。
別にとりたてて変な意見じゃないし、
自分と違うだけじゃん。
そこまでこだわるのか謎。
別にとりたてて変な意見じゃないし、
自分と違うだけじゃん。
>>795
そうやって絡むから厄介な人イメージがついちゃうのでは？
そうやって絡むから厄介な人イメージがついちゃうのでは？
>>795
自分と違うかどうかなんて、私は一言も書いてない。
それを言うんだったら、あなたはそれと同じだから思い込みが激しいと思うだけじゃない？
私友達いらない、もしくは多いんだよねと言われても、
はぁそうですかとしか言いようがない。
同類なら「私もー！」となれるのかもしれんけど。
まあやっぱり流れだよね。
>>794の意見にも同意だし。
ここでよく「友達多いアピール」する友人にうんざりする人のレスを見かけるけど
友達いらないレスに違和感を感じる人がいてもおかしくないよね。
いらないって意見自体を変と言ってるわけじゃないのは上でも書いてるし。
自分と違うかどうかなんて、私は一言も書いてない。
それを言うんだったら、あなたはそれと同じだから思い込みが激しいと思うだけじゃない？
私友達いらない、もしくは多いんだよねと言われても、
はぁそうですかとしか言いようがない。
同類なら「私もー！」となれるのかもしれんけど。
まあやっぱり流れだよね。
>>794の意見にも同意だし。
ここでよく「友達多いアピール」する友人にうんざりする人のレスを見かけるけど
友達いらないレスに違和感を感じる人がいてもおかしくないよね。
いらないって意見自体を変と言ってるわけじゃないのは上でも書いてるし。
結婚すると独身、既婚の友人両方と上手く行かなくなるね
自分もそうだったけど独身だと、結婚後のお金の流れや色んな人間関係、親戚付き合いとかなってみないとわからないことが多すぎる
既婚同士だと、同じ既婚でも自分の周りの環境で生活がかなり変わってくるから、お互いの考えにすれ違いが出てくる
自分の生活がスタンダード、自分の考えが常識という人とは本当付き合えない
〜して当然（私はしていない）とか、〜はありえない（私はそうしてる）とか平気で言う人多い
自分もそうだったけど独身だと、結婚後のお金の流れや色んな人間関係、親戚付き合いとかなってみないとわからないことが多すぎる
既婚同士だと、同じ既婚でも自分の周りの環境で生活がかなり変わってくるから、お互いの考えにすれ違いが出てくる
自分の生活がスタンダード、自分の考えが常識という人とは本当付き合えない
〜して当然（私はしていない）とか、〜はありえない（私はそうしてる）とか平気で言う人多い
では、お付き合い浅い方とは、どんな時にＦＯしようと思います？
中高時代の友人たちに育ちや実家の経済的なことが似てる子が多かったんだけど、
結婚してからはそういう育ちや価値観が似てる同士の友人たちとの付き合いが復活してきて一番楽になってきた。
みんなおっとりしてるし、堅実なところは堅実で。
既婚がほとんどなんだけど、現在の経済状況も似てるから子供のことや将来のことも話しやすい。
大学生や社会人のころは、新しく知り合った色んなバックグラウンドをもつ友人たちが新鮮に見えてよかったんだけど、
学業や仕事が優秀なだけに仕事に邁進しすぎて嫁き遅れてたり、
実家が貧しくて本人の価値観も微妙で計画的に人生設計立てられなかったり、
バイタリティがよい方に向かわなかった→今幸せじゃない→ひがみっぽくなっちゃって楽しく付き合えない、となってしまった子が多い傾向に。
結婚してからはそういう育ちや価値観が似てる同士の友人たちとの付き合いが復活してきて一番楽になってきた。
みんなおっとりしてるし、堅実なところは堅実で。
既婚がほとんどなんだけど、現在の経済状況も似てるから子供のことや将来のことも話しやすい。
大学生や社会人のころは、新しく知り合った色んなバックグラウンドをもつ友人たちが新鮮に見えてよかったんだけど、
学業や仕事が優秀なだけに仕事に邁進しすぎて嫁き遅れてたり、
実家が貧しくて本人の価値観も微妙で計画的に人生設計立てられなかったり、
バイタリティがよい方に向かわなかった→今幸せじゃない→ひがみっぽくなっちゃって楽しく付き合えない、となってしまった子が多い傾向に。
>>801
私はそれの逆で、学生時代の友達は全部いなくなっちゃった
結婚して今現在の状態が同じような人同士で気が合う人に出会えて
本当に良かったけど、昔の友人と疎遠になっちゃって
ちょっと寂しいかな
普通だったら「昔の友達は何年ぶりでもまるで時間差なかったみたいに
あの頃のママの会話ができて〜」って言う感じ何だろうけど
８０１さんの最後の行そのままで、昔と同じとは行かなくなっちゃった
仕方が無いね。今の友達を大事にしていくことにする
私はそれの逆で、学生時代の友達は全部いなくなっちゃった
結婚して今現在の状態が同じような人同士で気が合う人に出会えて
本当に良かったけど、昔の友人と疎遠になっちゃって
ちょっと寂しいかな
普通だったら「昔の友達は何年ぶりでもまるで時間差なかったみたいに
あの頃のママの会話ができて〜」って言う感じ何だろうけど
８０１さんの最後の行そのままで、昔と同じとは行かなくなっちゃった
仕方が無いね。今の友達を大事にしていくことにする
>>801
たぶん私は801さんに切り捨てられた「実家が貧しくて本人の価値観も
微妙で仕事にまい進してる」タイプだw
大学時代、確かに、品の良い私立女子高出身の人とかから、地方公立卒
バイトして家賃払ってる私に興味を持って近づいてこられたことは
あって、当時から「珍獣みたいに見られてるんだろうな」という
自覚があって申し訳ないけど心は開けなかった。
実際実家が良くて経済的に心配ごとがあまりないのって、まあ
たいていの学生はそうだろうけど自分はそうじゃなかったから
羨ましかったのもあるし。
今は自分の収入と夫の収入で経済的に余裕のある暮らしをしてて
そこに「名のそこそこ通った私立大卒」という学歴もついてるので
勝手に「お城さん育ちで幸せそう」と思われてるのでその
イメージに乗って品よく女性らしく振舞ってる自分ってセコいわー
と思うけど。
たぶん私は801さんに切り捨てられた「実家が貧しくて本人の価値観も
微妙で仕事にまい進してる」タイプだw
大学時代、確かに、品の良い私立女子高出身の人とかから、地方公立卒
バイトして家賃払ってる私に興味を持って近づいてこられたことは
あって、当時から「珍獣みたいに見られてるんだろうな」という
自覚があって申し訳ないけど心は開けなかった。
実際実家が良くて経済的に心配ごとがあまりないのって、まあ
たいていの学生はそうだろうけど自分はそうじゃなかったから
羨ましかったのもあるし。
今は自分の収入と夫の収入で経済的に余裕のある暮らしをしてて
そこに「名のそこそこ通った私立大卒」という学歴もついてるので
勝手に「お城さん育ちで幸せそう」と思われてるのでその
イメージに乗って品よく女性らしく振舞ってる自分ってセコいわー
と思うけど。
>>805
「周りの同級生と比較して」って話でしょ？
自分は温室育ちだから、逆にそういう早くから苦労してる人にコンプあるわ。
たぶん、向こうから見れば私なんてひ弱で甘ったれなんだろうな〜みたいな感じ。
「周りの同級生と比較して」って話でしょ？
自分は温室育ちだから、逆にそういう早くから苦労してる人にコンプあるわ。
たぶん、向こうから見れば私なんてひ弱で甘ったれなんだろうな〜みたいな感じ。
>>805
つ育英会
いやいや、風呂なしアパートに住んだことがある30歳とか
恥ずかしくて絶対言えないよ。
今も、実家のお母さんが趣味の悪い服を買って贈りつけてきて
イライラする、みたいな愚痴は聞いててつらい。自分は逆に
親に服を買って送ってるほうだからさー（それを笑顔で言えれば
いいんだけど（いいお母さんじゃん、みたいに）。
でも、口に出して「あの子の実家は金持ちだから」みたいに
値踏みする人はもっと苦手なのでなんとも中途半端にぬるいわ自分。
つ育英会
いやいや、風呂なしアパートに住んだことがある30歳とか
恥ずかしくて絶対言えないよ。
今も、実家のお母さんが趣味の悪い服を買って贈りつけてきて
イライラする、みたいな愚痴は聞いててつらい。自分は逆に
親に服を買って送ってるほうだからさー（それを笑顔で言えれば
いいんだけど（いいお母さんじゃん、みたいに）。
でも、口に出して「あの子の実家は金持ちだから」みたいに
値踏みする人はもっと苦手なのでなんとも中途半端にぬるいわ自分。
男の人だと今話題の橋下元知事みたいに暗い生い立ちと経済的苦労が
魅力や力につながる場合もあるけど、女性は変な傷ついてないほうが
愛らしさとかあるしなー。私も無邪気な育ちのいい同性のほうが
好きなんだけど時々自分との差に傷つく。なので凄く年下か年上の
いい家の出の友達が多いのかも。
学生時代「あと３日で奨学金の日だ！」みたいに言いあってた友達とは
今はまったく付き合いがない。たぶん同じ気持ち（あの時は支えに
お互いなったけど今は黒歴史の共有者として知らないところでお幸せに！）
なんだと思うわ。
魅力や力につながる場合もあるけど、女性は変な傷ついてないほうが
愛らしさとかあるしなー。私も無邪気な育ちのいい同性のほうが
好きなんだけど時々自分との差に傷つく。なので凄く年下か年上の
いい家の出の友達が多いのかも。
学生時代「あと３日で奨学金の日だ！」みたいに言いあってた友達とは
今はまったく付き合いがない。たぶん同じ気持ち（あの時は支えに
お互いなったけど今は黒歴史の共有者として知らないところでお幸せに！）
なんだと思うわ。
温室育ちの奥様も2ちゃんするのねーと必死チェッカーで検索したら
全然ひ弱じゃなかった
全然ひ弱じゃなかった
＞女性は変な傷ついてないほうが
一概に言えない、人によると思うよ。
苦労したからこそ多くを学べて、優しく賢くなれる人と、
苦労に打ちのめされて卑屈になってしまう人。
苦労を知らないから無邪気で愛らしくいられる人と、
変に万能感持っちゃって高飛車になってしまう人。
一概に言えない、人によると思うよ。
苦労したからこそ多くを学べて、優しく賢くなれる人と、
苦労に打ちのめされて卑屈になってしまう人。
苦労を知らないから無邪気で愛らしくいられる人と、
変に万能感持っちゃって高飛車になってしまう人。
>>814
なんか棘あるなあ
自分も成人前に母親亡くなってから、父親が駄目人間になって
借金→自己破産で貧乏な時代があっただけに
「恵まれてて幸せそうに見えるのがラク」って
恵まれてる（ようにみえる）人に対する羨望や妬みが見え隠れする気がするよ
貴方だって恵まれてるフリしてるんでしょ？
なんか棘あるなあ
自分も成人前に母親亡くなってから、父親が駄目人間になって
借金→自己破産で貧乏な時代があっただけに
「恵まれてて幸せそうに見えるのがラク」って
恵まれてる（ようにみえる）人に対する羨望や妬みが見え隠れする気がするよ
貴方だって恵まれてるフリしてるんでしょ？
>>801-802
わかる･･･。ちょっと前まで自分もそう思ってたんだけど、
昔からの友達とも段々と微妙になり疎遠気味。
恐らく理由は有職・専業・小蟻・小梨に始まって
不景気だし経済格差とかも大きいよね。
昔、裕福でも、没落してる可能性もあるし。
こういうご時世だから自慢になるような事は慎んでたけど、
うちが家の購入した辺りから周りの風当たりが強く感じてきた。
しかも、自分だってソコソコのエリアに購入した人にさえも
嫌味を言われる始末。一体何が気に入らないっていう訳？
自分と立場や状況が違う人は認められなくなってきた感じ。
年取って其々視野が狭くなってきたんだろうね。
久しぶりに会ったのに露骨に喧嘩越し。
上から目線で見下したり全否定。sage侵攻な人もいてビックリ。
会わなきゃよかったって後悔してる。
友達ってそういう違いひっくるめて、認め合える人としか
成立しないと思うんだけど。
自分も視野が狭くなった事は認めるけど
もう、常識があって質の良い人だけと付き合いたい。
わかる･･･。ちょっと前まで自分もそう思ってたんだけど、
昔からの友達とも段々と微妙になり疎遠気味。
恐らく理由は有職・専業・小蟻・小梨に始まって
不景気だし経済格差とかも大きいよね。
昔、裕福でも、没落してる可能性もあるし。
こういうご時世だから自慢になるような事は慎んでたけど、
うちが家の購入した辺りから周りの風当たりが強く感じてきた。
しかも、自分だってソコソコのエリアに購入した人にさえも
嫌味を言われる始末。一体何が気に入らないっていう訳？
自分と立場や状況が違う人は認められなくなってきた感じ。
年取って其々視野が狭くなってきたんだろうね。
久しぶりに会ったのに露骨に喧嘩越し。
上から目線で見下したり全否定。sage侵攻な人もいてビックリ。
会わなきゃよかったって後悔してる。
友達ってそういう違いひっくるめて、認め合える人としか
成立しないと思うんだけど。
自分も視野が狭くなった事は認めるけど
もう、常識があって質の良い人だけと付き合いたい。
苦労話は同じくらい苦労してそうな人、幸せ話も同じくらい幸せ感じてる
者同士じゃないと成立しないかも。世知辛い世の中だ。
者同士じゃないと成立しないかも。世知辛い世の中だ。
>>819
それ、すごくよくわかるな〜
私の知り合いに
女友達同士で毎週1回はお茶しながらお喋りしたり
旅行行ったりしてるんだけど
会話は自分の話しかしなくて
お互い、相手の話は聞いていないんだって。
楽しいのかなあ?ってすごく疑問・・・
それ、すごくよくわかるな〜
私の知り合いに
女友達同士で毎週1回はお茶しながらお喋りしたり
旅行行ったりしてるんだけど
会話は自分の話しかしなくて
お互い、相手の話は聞いていないんだって。
楽しいのかなあ?ってすごく疑問・・・
>>820
楽しいんじゃないのかなぁ。
たまに付き合いで運転手として、素面で酒の席に居る事があるけど
酔っ払い同士って、そんな感じでお互い自分の話だけしてるにも
関わらず、何故か最後は
「そう！そうなんだよ！解ってくれる？うれしいねー」
ってお互い納得してるし。
楽しいんじゃないのかなぁ。
たまに付き合いで運転手として、素面で酒の席に居る事があるけど
酔っ払い同士って、そんな感じでお互い自分の話だけしてるにも
関わらず、何故か最後は
「そう！そうなんだよ！解ってくれる？うれしいねー」
ってお互い納得してるし。
>>817
全く考えてない訳じゃないけどｗ
ここの文章で組み込むべきことだった？
それに私の事が嫌いなら、放っておいてくれればいいのにと思う。
わざわざ不快な気持ちで接触してくる神経が理解不能。血の気が多いのか？ｗ
何を根に持ってるのかは勝手な憶測でしかないし、
和解する気がないなら、それまでの縁だったって事でしょう。
全く考えてない訳じゃないけどｗ
ここの文章で組み込むべきことだった？
それに私の事が嫌いなら、放っておいてくれればいいのにと思う。
わざわざ不快な気持ちで接触してくる神経が理解不能。血の気が多いのか？ｗ
何を根に持ってるのかは勝手な憶測でしかないし、
和解する気がないなら、それまでの縁だったって事でしょう。
>>816
私もそう思って怒った後、たくさん泣いて悩んだ事あったよ。
そこそこ恵まれてるはずなのにアゲ足取ってくるのはなぜなんだろうって。
私にも悪い所があるかもしれないと思って深く悩んだ。
今日、そこそこいいエリアの幸せそうな子に相談したけど、彼女は何も変わってなかったよ。
「揚げ足取る人いるよね、そういう人私もいるけどそういう人は幸せじゃないんだから気にしちゃダメだよ
疎遠になっていくからね ○子（私）は嫌な事を人に言わない子だと思うよ」
と言ってもらえてエリアも家も心から褒めてくれたよ。
私もそこそこいいエリアのはずれだけど、幸せそうな子は
心底「家の写真見たけど素敵だと思ったよ、あの辺高そうだよね」と言ってくれて嬉しかった。
逆に「そのエリアって○○って言えるのｗ？どこがｗ？」と
否定的な事を言ってくる子もいて辛かったけど今はもう消化したので怒ってない。
満たされてないと思うのは自由だけど、当たるのはやめてほしいよね。
お金有る無しに限らず真に幸せそうな人はやっぱり違うよ。
私もそう思って怒った後、たくさん泣いて悩んだ事あったよ。
そこそこ恵まれてるはずなのにアゲ足取ってくるのはなぜなんだろうって。
私にも悪い所があるかもしれないと思って深く悩んだ。
今日、そこそこいいエリアの幸せそうな子に相談したけど、彼女は何も変わってなかったよ。
「揚げ足取る人いるよね、そういう人私もいるけどそういう人は幸せじゃないんだから気にしちゃダメだよ
疎遠になっていくからね ○子（私）は嫌な事を人に言わない子だと思うよ」
と言ってもらえてエリアも家も心から褒めてくれたよ。
私もそこそこいいエリアのはずれだけど、幸せそうな子は
心底「家の写真見たけど素敵だと思ったよ、あの辺高そうだよね」と言ってくれて嬉しかった。
逆に「そのエリアって○○って言えるのｗ？どこがｗ？」と
否定的な事を言ってくる子もいて辛かったけど今はもう消化したので怒ってない。
満たされてないと思うのは自由だけど、当たるのはやめてほしいよね。
お金有る無しに限らず真に幸せそうな人はやっぱり違うよ。
なんか「そこそこいいエリア」とか口に出して会話してるあたりが
はたから見るとどうも品がないし、「エリア」によって自分たちが
人を線引きしてるのが見え見えで嫌われてる部分もあるのでは？
「高そう」とか「エリア」とか言ってる時点で幸せそうに見えないよ。
はたから見るとどうも品がないし、「エリア」によって自分たちが
人を線引きしてるのが見え見えで嫌われてる部分もあるのでは？
「高そう」とか「エリア」とか言ってる時点で幸せそうに見えないよ。
>>824
つ「揚げ足取る人いるよね、そういう人私もいるけどそういう人は幸せじゃないんだから気にしちゃダメだよ」
せっかく人がいい友人の言葉でホッましてるんだから、
こんなからみ方しなくてもいいんじゃないかな…
私もこの人のきもちわかるし、
このお友だちもいいお友だちだなって思うよ。
つ「揚げ足取る人いるよね、そういう人私もいるけどそういう人は幸せじゃないんだから気にしちゃダメだよ」
せっかく人がいい友人の言葉でホッましてるんだから、
こんなからみ方しなくてもいいんじゃないかな…
私もこの人のきもちわかるし、
このお友だちもいいお友だちだなって思うよ。
ホッとしてるでした…
自分の住んでるエリア掃除してきます…
自分の住んでるエリア掃除してきます…
ああ、ごめん。誰かをsageて人を励ますスタイルが嫌いなのでついね。
「あなたが幸せならいいじゃない」ならいい友達だな〜と思うんだけど
「そういう人は幸せじゃないんだから」だと上から目線で相手を
見下してポイっていう酷薄な感じが怖い人だなあと。
そういう人って好きな人や身内には凄い優しいから、確かに
味方としてはいい友達なのかもしれないけどね。
「あなたが幸せならいいじゃない」ならいい友達だな〜と思うんだけど
「そういう人は幸せじゃないんだから」だと上から目線で相手を
見下してポイっていう酷薄な感じが怖い人だなあと。
そういう人って好きな人や身内には凄い優しいから、確かに
味方としてはいい友達なのかもしれないけどね。
幸せにお金の有る無しは関係ないよね
家や住んでいる場所に嫉妬して嫌味言ったりしてくる人は、そもそもの性格が妬み体質
顔やら持ち物、服や旅行先など全てにおいて敵わない相手には攻撃を仕掛けるのさ
死ぬまでね
家や住んでいる場所に嫉妬して嫌味言ったりしてくる人は、そもそもの性格が妬み体質
顔やら持ち物、服や旅行先など全てにおいて敵わない相手には攻撃を仕掛けるのさ
死ぬまでね
>>823
レスありがとう。心に染みたよ。
確かに揚げ足や変な絡み方してくる人に幸せな人は見当たらないね。
私と会う為に留守番しててくれてた、その友人の子供用に
お土産用意したり、純粋に友人に会う事を楽しみにして
私なりに気を使ったつもりだったけれど、こんな流れになるとは｡｡｡
何か欠点掘り出して凹ませて、叩きたいだけのように見えた。
家の購入だけじゃなくてね･･･。
散々な言われようだったのに、お人よしに振舞ってしまった
自分がやるせなくなって消化できずにいたから。
>>824
「そこそこ、いいエリア」と書いたけど
線引きなんてしてないよ。恐らく823さんも。
少し卑屈に捉えすぎでは？
レスありがとう。心に染みたよ。
確かに揚げ足や変な絡み方してくる人に幸せな人は見当たらないね。
私と会う為に留守番しててくれてた、その友人の子供用に
お土産用意したり、純粋に友人に会う事を楽しみにして
私なりに気を使ったつもりだったけれど、こんな流れになるとは｡｡｡
何か欠点掘り出して凹ませて、叩きたいだけのように見えた。
家の購入だけじゃなくてね･･･。
散々な言われようだったのに、お人よしに振舞ってしまった
自分がやるせなくなって消化できずにいたから。
>>824
「そこそこ、いいエリア」と書いたけど
線引きなんてしてないよ。恐らく823さんも。
少し卑屈に捉えすぎでは？
いいエリアってよくわからないけど、高級住宅街ってこと？
エリアエリアって妙に意識してる人って、元は悪いエリアｗ出身で脱出組なの？
エリアエリアって妙に意識してる人って、元は悪いエリアｗ出身で脱出組なの？
私も「いいｴﾘｱ」「そこそこいいｴﾘｱ」とか良くわからない・・・
具体的なエリアがどうこうっていうより、
本人が気に入って手に入れて嬉しく思ってるものについて
ワザワザけなすようなことを言う人って不思議だね、きっと幸せじゃないんだろうね、
ってことでしょ？
心身が満たされてる人は、他人の悪口言おうと思わないからそういう人と付き合いたい。
できれば自分もそういう状態を維持したい。
本人が気に入って手に入れて嬉しく思ってるものについて
ワザワザけなすようなことを言う人って不思議だね、きっと幸せじゃないんだろうね、
ってことでしょ？
心身が満たされてる人は、他人の悪口言おうと思わないからそういう人と付き合いたい。
できれば自分もそういう状態を維持したい。
結局、どんな土地を買って、どんな嫌味言われたのか書かないと
何もわからないよね。
ただ本人が「私を攻撃してきた人達は不幸」とここで鬱憤晴らしをしてる事しか伝わらないし。
何もわからないよね。
ただ本人が「私を攻撃してきた人達は不幸」とここで鬱憤晴らしをしてる事しか伝わらないし。
いや、満たされている人は友人の幸せを妬んだりしないと思うの
>>835
それはその通りだけど、妬みなのか被害妄想なのか、
はたまた別の理由があるのか、これだけでは伝わらないよなぁと思って。
そもそも家買ったくらいで、面と向かって妬んでますみたいな嫌味言う人なんているのかな。
妬んだり意地悪したりするような人って、「フーン」って興味の無いフリして
陰口叩くとか、「すごーい」と持ち上げるフリして根掘り葉掘り聞きだして陰口とか
そんな感じだと思うんだけど。
面と向かって嫌味言われるのってよっぽど挑発的な態度を取ってるか、
よっぽど攻撃的な人だと思うけど、1人じゃなく複数からそう言われちゃうって
やっぱり不思議じゃない？
それはその通りだけど、妬みなのか被害妄想なのか、
はたまた別の理由があるのか、これだけでは伝わらないよなぁと思って。
そもそも家買ったくらいで、面と向かって妬んでますみたいな嫌味言う人なんているのかな。
妬んだり意地悪したりするような人って、「フーン」って興味の無いフリして
陰口叩くとか、「すごーい」と持ち上げるフリして根掘り葉掘り聞きだして陰口とか
そんな感じだと思うんだけど。
面と向かって嫌味言われるのってよっぽど挑発的な態度を取ってるか、
よっぽど攻撃的な人だと思うけど、1人じゃなく複数からそう言われちゃうって
やっぱり不思議じゃない？
>>836
確かに普通はそうだよねぇ
わたしもそんなあからさまな人に会った事がない
想像するに、グループ内でいくら仲良しでも、顔やセンスや旦那収入とかで自分よりは格上格下みたいなものはあったりするじゃない？
んで余裕かましていたら、自分が住めなかった土地に家建てた、プライドがずたずた、怒りに変わりキー！となったりするのかな、と
確かに普通はそうだよねぇ
わたしもそんなあからさまな人に会った事がない
想像するに、グループ内でいくら仲良しでも、顔やセンスや旦那収入とかで自分よりは格上格下みたいなものはあったりするじゃない？
んで余裕かましていたら、自分が住めなかった土地に家建てた、プライドがずたずた、怒りに変わりキー！となったりするのかな、と
>>836
時々「結婚が決まってから（子供が出来た・家を買った等）複数の友人に嫌味を言われた」
という書き込みを見るが確かに信じがたい。
一人ならともかく複数？って。
少なくとも自分が友人として大事に思ってる人に
あからさまな嫌味を言われた事がない。
普通の人は嫌味なんてみっともないって自制するしね。
時々「結婚が決まってから（子供が出来た・家を買った等）複数の友人に嫌味を言われた」
という書き込みを見るが確かに信じがたい。
一人ならともかく複数？って。
少なくとも自分が友人として大事に思ってる人に
あからさまな嫌味を言われた事がない。
普通の人は嫌味なんてみっともないって自制するしね。
>>837
格上格下に拘るようなプライドの高い人が
格下と思ってる相手に嫉妬心を悟られるような攻撃するだろうか？
そういう人って相手のコンプを突いてチクチク攻撃するようなイメージなんだけど。
例えばAさんが高級住宅街に住んでるのが気に入らないとしても
その手の話題は一切スルーして、「Bさんって美人だし、旦那もイケメンで幸せそうだよねー」と、
Aさんのコンプ（仮に容姿だとして）を刺激するみたいな。
露骨な攻撃してくる時って、例えば小梨の人に「子供早く生まなきゃ！」とか言ってるような人に
ウンザリしてて、みんなでギャフンと言わせてやろうみたいな時のような気がするんだけど。
格上格下に拘るようなプライドの高い人が
格下と思ってる相手に嫉妬心を悟られるような攻撃するだろうか？
そういう人って相手のコンプを突いてチクチク攻撃するようなイメージなんだけど。
例えばAさんが高級住宅街に住んでるのが気に入らないとしても
その手の話題は一切スルーして、「Bさんって美人だし、旦那もイケメンで幸せそうだよねー」と、
Aさんのコンプ（仮に容姿だとして）を刺激するみたいな。
露骨な攻撃してくる時って、例えば小梨の人に「子供早く生まなきゃ！」とか言ってるような人に
ウンザリしてて、みんなでギャフンと言わせてやろうみたいな時のような気がするんだけど。
複数から言われてる事になってるけど複数ってどこに書いてあるの？
賢い人は、悟られないようにするだろうけど、
嫉妬心でパニックになって、
そんな計算すらできなくて、
直接ちくっと言わないと気が済まないって人もいるよね。頭ワルイ系ね。
でも、比べあったり、ちくりと言ったり言われたり、どちらかがライバル視したら、友だちは終わりだよ。
楽しくて、価値のある友人関係を築けるのは、頭のいい人じゃないとだめ。
空気読めたり、言葉選べたり。
どこかでちゃんと尊敬し合える関係。
自然に相手の幸せを喜べる心がある人。
自分に余裕がないとなかなかそうなれないから、自分自身を常に磨くことが卑屈にならない秘訣だと思う。
嫉妬心でパニックになって、
そんな計算すらできなくて、
直接ちくっと言わないと気が済まないって人もいるよね。頭ワルイ系ね。
でも、比べあったり、ちくりと言ったり言われたり、どちらかがライバル視したら、友だちは終わりだよ。
楽しくて、価値のある友人関係を築けるのは、頭のいい人じゃないとだめ。
空気読めたり、言葉選べたり。
どこかでちゃんと尊敬し合える関係。
自然に相手の幸せを喜べる心がある人。
自分に余裕がないとなかなかそうなれないから、自分自身を常に磨くことが卑屈にならない秘訣だと思う。
>>841
荒れてるみたいだけど、
私あなたに全面的に同意。
幸せ自慢とかしてなくても、
なんかチクチク言い出す子ってたまにいるし、
そういう子はめんどうだからFOでいいかなって思う。
自慢とかじゃなくて、
お互いにそれぞれ気に入ったと思うなにかを手に入れて(結婚生活の形や伴侶との仲とか子供とか住居とか住んでみたかった街とか)、
それを互いにやったじゃーん、
そっちのもいいねー、
楽しそううん楽しいよーとか、
こっちはこうだよーみたいなのを
互いに楽しみあえるのが一番楽しいんだけどねぇ。
でも、
「そこそこのエリア？ﾌﾟ」みたいな水をさすようなことしか言えない人がいるのもまた事実。
幸せじゃないのか、余裕がないのか、それとも人が満足してるものにわざわざケチつけたいだけなのかよくわからないけど…
荒れてるみたいだけど、
私あなたに全面的に同意。
幸せ自慢とかしてなくても、
なんかチクチク言い出す子ってたまにいるし、
そういう子はめんどうだからFOでいいかなって思う。
自慢とかじゃなくて、
お互いにそれぞれ気に入ったと思うなにかを手に入れて(結婚生活の形や伴侶との仲とか子供とか住居とか住んでみたかった街とか)、
それを互いにやったじゃーん、
そっちのもいいねー、
楽しそううん楽しいよーとか、
こっちはこうだよーみたいなのを
互いに楽しみあえるのが一番楽しいんだけどねぇ。
でも、
「そこそこのエリア？ﾌﾟ」みたいな水をさすようなことしか言えない人がいるのもまた事実。
幸せじゃないのか、余裕がないのか、それとも人が満足してるものにわざわざケチつけたいだけなのかよくわからないけど…
まあ、いるね。
他人が幸せというか、うまく行ってると明らかに気に食わなそうな感じの人。
まあ、後、自分が幸せいっぱいの時に嫌味とか言われるとすごく腹が立って
忘れられなくなるのもよくわかる。
他人が幸せというか、うまく行ってると明らかに気に食わなそうな感じの人。
まあ、後、自分が幸せいっぱいの時に嫌味とか言われるとすごく腹が立って
忘れられなくなるのもよくわかる。
>満たされる人は人をねたまない
逆に心底満たされてたら人に何を言われてもネチネチ気にして
相手を見下して「うらやましがってるなんてバカ」みたいに
思ったりしないと思う。
逆に心底満たされてたら人に何を言われてもネチネチ気にして
相手を見下して「うらやましがってるなんてバカ」みたいに
思ったりしないと思う。
友達の中にご主人が早く亡くなった人がいるんだけど、
その人に、子供を産んだばかりの別の友人が
「早く子供作っておけば良かったよね」と言い放ったことがあった。
言われた人はさーっと青ざめるし、同席していた私も他の友人も驚いてしまって。
後で「あれはないわ」と当の本人に直接言ったけど、きょとんとしてた。
その後、当然のことながら二人の関係は悪化したんだけど、
彼女は「私には子供がいるけど、あの人は子供を作ろうとしてももうできない。
だから私を妬んでる。私にはどうしようもないことなのに」ってみんなに泣きついてた。
失言の段階では私たちもたしなめる程度には友達としての気持ちがあったんだけど、
ここに至ってもうダメだと思って付き合いをやめた。
これは極端な例だけど、こういうものから、もう本当に一方的に妬まれているケースまで様々だと思う。
だから、本当はどういう文脈で何をどういわれたのか書いてくれないと分からないんだよね。
その人に、子供を産んだばかりの別の友人が
「早く子供作っておけば良かったよね」と言い放ったことがあった。
言われた人はさーっと青ざめるし、同席していた私も他の友人も驚いてしまって。
後で「あれはないわ」と当の本人に直接言ったけど、きょとんとしてた。
その後、当然のことながら二人の関係は悪化したんだけど、
彼女は「私には子供がいるけど、あの人は子供を作ろうとしてももうできない。
だから私を妬んでる。私にはどうしようもないことなのに」ってみんなに泣きついてた。
失言の段階では私たちもたしなめる程度には友達としての気持ちがあったんだけど、
ここに至ってもうダメだと思って付き合いをやめた。
これは極端な例だけど、こういうものから、もう本当に一方的に妬まれているケースまで様々だと思う。
だから、本当はどういう文脈で何をどういわれたのか書いてくれないと分からないんだよね。
満たされていても見下して喜ぶタイプの人もいるよね。
育ち、環境、コンプ、色々ある人もいれば
そんなの関係無く根っから意地の悪い人ってものいる。
>>846
私の知ってる「妬まれて大変」って言う人は
ほとんどそっちのタイプだったから極端な例って感じはしないかな。
育ち、環境、コンプ、色々ある人もいれば
そんなの関係無く根っから意地の悪い人ってものいる。
>>846
私の知ってる「妬まれて大変」って言う人は
ほとんどそっちのタイプだったから極端な例って感じはしないかな。
いきなりイヤミを言われたりするとき、
私って嫌われてるのかな。何か失礼があったかしら。と
悩んだり一度は考える人と
直球で「あー。私＞＞＞相手だから、私ねたまれてるんだ。
ひがみっぽい人っているよね」って、嫉妬で解決する人
どっちもいるよね。
前者の人のほうが自分を省みる謙虚な部分があって私は好きだ。
相手の嫉妬
相手の僻み
相手のスペックが低いので卑屈
みたいに自分へのネガティブな目線を全て解釈しちゃう人って
幸せそうでうらやましいけど無神経なタイプが多い。
私って嫌われてるのかな。何か失礼があったかしら。と
悩んだり一度は考える人と
直球で「あー。私＞＞＞相手だから、私ねたまれてるんだ。
ひがみっぽい人っているよね」って、嫉妬で解決する人
どっちもいるよね。
前者の人のほうが自分を省みる謙虚な部分があって私は好きだ。
相手の嫉妬
相手の僻み
相手のスペックが低いので卑屈
みたいに自分へのネガティブな目線を全て解釈しちゃう人って
幸せそうでうらやましいけど無神経なタイプが多い。
その集団の中で、頭ひとつ幸せそうに見えてしまったんだろう。
>>816と自分を同じレベルかそれ以下に見積もっていたんじゃないの？
他者に肩並べられるのは我慢がならないとか。
他人を褒めると自分が負けとか、いい気になって傲慢に ならないうちに釘さしてやろう。とか
色々な根性が出てくると思う。
>>816と自分を同じレベルかそれ以下に見積もっていたんじゃないの？
他者に肩並べられるのは我慢がならないとか。
他人を褒めると自分が負けとか、いい気になって傲慢に ならないうちに釘さしてやろう。とか
色々な根性が出てくると思う。
>>849
816さんも、ソコソコいいところに住んでる人からさえも、とか
書いてたので、友達をそれなりに上下つけて見積もっていた点に
限定すれば似たもの同士だったのかもね。ただそれを脳内ランキングに
してるのと、口に出して攻撃するのだとまた罪深さは違うが。
816さんも、ソコソコいいところに住んでる人からさえも、とか
書いてたので、友達をそれなりに上下つけて見積もっていた点に
限定すれば似たもの同士だったのかもね。ただそれを脳内ランキングに
してるのと、口に出して攻撃するのだとまた罪深さは違うが。
見下して喜ぶ人はそれ相当のコンプがあると書いてあったよ。
学生時代からの友人なら本人の生活レベルは知ってるんだろうし、
いいエリアに家を建てられるような旦那＋義実家なら
披露宴とか結婚する時のアレコレで裕福なんだろうなとか気付きそうな気がするけど。
今まで気付かずに見下してて家建てたら嫉妬で嫌味を言ってくる友人って相当頭悪くない？
そしてそんなに馬鹿な友人なのに、今までその性格の悪さを見抜けなかったってのも。
なんか色々不自然すぎてネタなのかなと思ってしまったｗ
まあ文章だけだから、実際に見たり聞いたりすれば
あーこういう事か、わかるわかるってなりそうな気もするけど。
いいエリアに家を建てられるような旦那＋義実家なら
披露宴とか結婚する時のアレコレで裕福なんだろうなとか気付きそうな気がするけど。
今まで気付かずに見下してて家建てたら嫉妬で嫌味を言ってくる友人って相当頭悪くない？
そしてそんなに馬鹿な友人なのに、今までその性格の悪さを見抜けなかったってのも。
なんか色々不自然すぎてネタなのかなと思ってしまったｗ
まあ文章だけだから、実際に見たり聞いたりすれば
あーこういう事か、わかるわかるってなりそうな気もするけど。
>>854 いるw できるだけ避けているのに向こうから寄ってくる。
友達が訪問販売を始めて、私の住む地域担当なので一年くらいは買っていた。
でもいくら言っても（午前中で雨戸が閉まっている時はセールスに来ないでほしい、注文はメールでするので配達以外はできるだけ来ないでほしい、等々）を守ってくれないから買うのを止めた。
ついでにいくら友達でも私は客の立場なのに嫌味皮肉満載だから。
買うのを止めて半年、定期的にポストに手紙付きカタログを入れてくる。
多分私が嫌がっているのも買わないのも分かっているのに入れてくる。
もちろんビニールから出さないで手紙も読まないで捨ててる。
本当にしつこい！
友達が訪問販売を始めて、私の住む地域担当なので一年くらいは買っていた。
でもいくら言っても（午前中で雨戸が閉まっている時はセールスに来ないでほしい、注文はメールでするので配達以外はできるだけ来ないでほしい、等々）を守ってくれないから買うのを止めた。
ついでにいくら友達でも私は客の立場なのに嫌味皮肉満載だから。
買うのを止めて半年、定期的にポストに手紙付きカタログを入れてくる。
多分私が嫌がっているのも買わないのも分かっているのに入れてくる。
もちろんビニールから出さないで手紙も読まないで捨ててる。
本当にしつこい！
ひどいね。
なんかこうやってみてると、
本当、ろくな人間いないね、女の人でも。
友達て何だろうと思うよ。
わかるわかる、こんな人いるっていうのが、ここ見てると自分の周りでも当てはまりすぎて、
どこの友達関係も似たような感じなんかなーと思ったり。
なんかこうやってみてると、
本当、ろくな人間いないね、女の人でも。
友達て何だろうと思うよ。
わかるわかる、こんな人いるっていうのが、ここ見てると自分の周りでも当てはまりすぎて、
どこの友達関係も似たような感じなんかなーと思ったり。
私は周りで「気にしすぎじゃない？」と言ってるタイプかな。
私や他の人に良い人であれば、少なくとも私にとっては良い人だし、
人間誰しも悪い部分や相性もあるから、黒い部分が一点あるからと言って
白い部分は全て演技で裏側は真っ黒とも思えないし。
叩かれるかもしれないけど、正直、「あれは嫌味だ！本性は悪い人」と言われても、
自分がその発言を嫌味だと思えなければ、嫌味センサーが敏感な人だなと思うし、
「一緒に嫌いましょう」と言われてるみたいですごく面倒な人だなと思ってしまう。
大人なんだからそのくらいは自分で処理して欲しいし、
「ああ、この人はあの人より自分が裏表の無い良い人だと思ってるんだ
こうして陰口叩いてるのに」と冷めてしまう。
私や他の人に良い人であれば、少なくとも私にとっては良い人だし、
人間誰しも悪い部分や相性もあるから、黒い部分が一点あるからと言って
白い部分は全て演技で裏側は真っ黒とも思えないし。
叩かれるかもしれないけど、正直、「あれは嫌味だ！本性は悪い人」と言われても、
自分がその発言を嫌味だと思えなければ、嫌味センサーが敏感な人だなと思うし、
「一緒に嫌いましょう」と言われてるみたいですごく面倒な人だなと思ってしまう。
大人なんだからそのくらいは自分で処理して欲しいし、
「ああ、この人はあの人より自分が裏表の無い良い人だと思ってるんだ
こうして陰口叩いてるのに」と冷めてしまう。
心の中で「気にしすぎじゃない？」と思われるのはいいんだけど
（自意識のツボとか強さの度合いの個人差の問題だから）
めんとむかって当人に「気にしすぎだよ」とか「考えすぎだよ」
とか「悪く取りすぎ」みたいに否定語を言う人ってなんだか苦手。
その人本人が気になったり不愉快になったことが悪いって
攻めてるみたいで。
「私だったら気にならないけどあなたはここが気になるんだね」と
相手を理解して肩も持たずかといって否定もせずというのが
本当は一番フェアだと思う。
ホント「自分にとって悪い人が皆にとってはいい人」って状態に
なるときついよね。
（自意識のツボとか強さの度合いの個人差の問題だから）
めんとむかって当人に「気にしすぎだよ」とか「考えすぎだよ」
とか「悪く取りすぎ」みたいに否定語を言う人ってなんだか苦手。
その人本人が気になったり不愉快になったことが悪いって
攻めてるみたいで。
「私だったら気にならないけどあなたはここが気になるんだね」と
相手を理解して肩も持たずかといって否定もせずというのが
本当は一番フェアだと思う。
ホント「自分にとって悪い人が皆にとってはいい人」って状態に
なるときついよね。
親や先生じゃあるまいし、友達にそこまで求めるのもちょっとなぁ。
その人の感覚とか一般論であって、
不愉快になった方が悪いって責めてる訳じゃないんだし。
そんなに嫌なら直接本人に言えばいいのに。
周りの人に「傷ついた」だの「あれは嫌味だ」なんて愚痴る方がフェアじゃないじゃん。
その人の感覚とか一般論であって、
不愉快になった方が悪いって責めてる訳じゃないんだし。
そんなに嫌なら直接本人に言えばいいのに。
周りの人に「傷ついた」だの「あれは嫌味だ」なんて愚痴る方がフェアじゃないじゃん。
>>861
でも例えば「あの人にこういうことを言われたのでしばらく距離を
置きたい」とか、愚痴じゃないけどある程度の説明をしてFOしたい、
とか、そういう理由で自分が不愉快だったことをある程度言う必然性は
有ると思うよ。そうじゃないと無意味にいじけて消えた人にされちゃう
可能性もあるじゃん。別にそういう時って「あの人は悪人よ！
一緒に嫌ってね」ではないと思うんだな。「私はあの人とは残念ながら
合わないようだ」ということなんだよな（自分の場合はそうだ）。それを
「それは気にする側の問題」ってされると、暴言言いっぱなしの人の
ほうが徳みたいでちょっとくやしいや。
でも例えば「あの人にこういうことを言われたのでしばらく距離を
置きたい」とか、愚痴じゃないけどある程度の説明をしてFOしたい、
とか、そういう理由で自分が不愉快だったことをある程度言う必然性は
有ると思うよ。そうじゃないと無意味にいじけて消えた人にされちゃう
可能性もあるじゃん。別にそういう時って「あの人は悪人よ！
一緒に嫌ってね」ではないと思うんだな。「私はあの人とは残念ながら
合わないようだ」ということなんだよな（自分の場合はそうだ）。それを
「それは気にする側の問題」ってされると、暴言言いっぱなしの人の
ほうが徳みたいでちょっとくやしいや。
>>862
え？何でFOするのに他人を巻き込むの？
別に理由を言う必要なんて無いじゃん。
子供じゃないんだからそんくらいのスキルはあるでしょ。
＞そうじゃないと無意味にいじけて消えた人にされちゃう可能性もあるじゃん。
それ逆じゃない？周りが気にしすぎだよと思う理由なら
理由を聞いた方が無意味にいじけて消えた人になるだろうけど
何も言わずに離れただけなら合わなかったんだなくらいにしか思わないよ。
＞「それは気にする側の問題」ってされると、暴言言いっぱなしの人の
＞ほうが徳みたいでちょっとくやしいや。
結局、あっちが悪いからだってアピールでしょ？
その時点で「私とは合わないから離れる」では無いし、好きで付き合ってる人に
わざわざ宣言するような事じゃないと思うけど。
言ってる事がメチャクチャだよ。
え？何でFOするのに他人を巻き込むの？
別に理由を言う必要なんて無いじゃん。
子供じゃないんだからそんくらいのスキルはあるでしょ。
＞そうじゃないと無意味にいじけて消えた人にされちゃう可能性もあるじゃん。
それ逆じゃない？周りが気にしすぎだよと思う理由なら
理由を聞いた方が無意味にいじけて消えた人になるだろうけど
何も言わずに離れただけなら合わなかったんだなくらいにしか思わないよ。
＞「それは気にする側の問題」ってされると、暴言言いっぱなしの人の
＞ほうが徳みたいでちょっとくやしいや。
結局、あっちが悪いからだってアピールでしょ？
その時点で「私とは合わないから離れる」では無いし、好きで付き合ってる人に
わざわざ宣言するような事じゃないと思うけど。
言ってる事がメチャクチャだよ。
ID:Bb5nx/KC0はいろいろと面倒なタイプとみた。
自分は幹事タイプなので、個人的に「○○とはFOしたいの」とか
打ち明けられたら正直かなりだるい。
おそらく幹事じゃなくてもそういうのって
中学生ならともかくダルーだと思う。
嫌になるのも自分のさじ加減ひとつなんだから
それが原因で共通の友達もあっち側についてしまっても
それはそれでしかたないよね。自分が選んだ道だ。
自分は幹事タイプなので、個人的に「○○とはFOしたいの」とか
打ち明けられたら正直かなりだるい。
おそらく幹事じゃなくてもそういうのって
中学生ならともかくダルーだと思う。
嫌になるのも自分のさじ加減ひとつなんだから
それが原因で共通の友達もあっち側についてしまっても
それはそれでしかたないよね。自分が選んだ道だ。
816です。荒れちゃってすみません。
誤解を招くような私の書き方が、良くなかったと思います。
頂いたレスの中では>>833さんの意見が大筋あっていて
現在の気持ちは>>841さんと>>852さんに同意です。
人間関係は昔の同級生で、ここ数年は子供ができたり
物理的に会えなかったりと諸事情から総動員で会う事もなく、
各々個人的な付き合いになってました。
長文になるので詳細は控えますが
嫌味攻撃のＡさんとはもう何年も年賀状だけの付き合いで、
たまたま所用で再会する事になってこの状況。
しかし色々と私の身辺を事細かに知ってる様子から
共通の友人から色々聞いていたのでしょう。
噂を流した犯人も分っています。
その方は私からみたらとても幸せそうに見えたし、
結構信用して親しく付き合っていた相手だったんですがね。
その方が私の事を下にみていたんだろうと考えると
諸々の疑問にも埒があく。
長い付き合いのよしみもあり無碍にできなかった事もありますが、
見抜けなかった自分にも非があると自省してます。
皆さん、色々とご意見くださりありがとうございました。
誤解を招くような私の書き方が、良くなかったと思います。
頂いたレスの中では>>833さんの意見が大筋あっていて
現在の気持ちは>>841さんと>>852さんに同意です。
人間関係は昔の同級生で、ここ数年は子供ができたり
物理的に会えなかったりと諸事情から総動員で会う事もなく、
各々個人的な付き合いになってました。
長文になるので詳細は控えますが
嫌味攻撃のＡさんとはもう何年も年賀状だけの付き合いで、
たまたま所用で再会する事になってこの状況。
しかし色々と私の身辺を事細かに知ってる様子から
共通の友人から色々聞いていたのでしょう。
噂を流した犯人も分っています。
その方は私からみたらとても幸せそうに見えたし、
結構信用して親しく付き合っていた相手だったんですがね。
その方が私の事を下にみていたんだろうと考えると
諸々の疑問にも埒があく。
長い付き合いのよしみもあり無碍にできなかった事もありますが、
見抜けなかった自分にも非があると自省してます。
皆さん、色々とご意見くださりありがとうございました。
カウンセリング技術に、一旦相手の言う事を受容する、否定しない、というのがある。
「へぇ、そうなんだ。ふむふむ、それで？」って話を聞いた後、
「私はあまり感じないけどなぁ」と言われるのと、
いきなり「気にするあなたに問題がある」と言われるのとでは、感じ方が違う事は確か。
ID:Bb5nx/KC0がは、そういう「感じ」にこだわる人なんでしょう。
「へぇ、そうなんだ。ふむふむ、それで？」って話を聞いた後、
「私はあまり感じないけどなぁ」と言われるのと、
いきなり「気にするあなたに問題がある」と言われるのとでは、感じ方が違う事は確か。
ID:Bb5nx/KC0がは、そういう「感じ」にこだわる人なんでしょう。
先日、職場の後輩の結婚式に行ってきたけど、良かった。
新婦(後輩)友達のスピーチとか聞いていると、本当に後輩は好かれてるんだな〜、
いい友達関係を築いてるんだな〜と。
スピーチだから、良いことを言うのは当たり前だけど、
表向きじゃないのが伝わるというか。
それを見てると、女友達っていいなと思った。
私には一人しかいないけどw
新婦(後輩)友達のスピーチとか聞いていると、本当に後輩は好かれてるんだな〜、
いい友達関係を築いてるんだな〜と。
スピーチだから、良いことを言うのは当たり前だけど、
表向きじゃないのが伝わるというか。
それを見てると、女友達っていいなと思った。
私には一人しかいないけどw
>>867
水を差すようですまないが、
スピーチってのは、上手いか下手かってのもあると思う。
親子関係超良好の友人の親への手紙がイマイチだったのに対し
小学生のころから親子関係ズタボロの友人の表向きの手紙は
その関係を知らない人からすればなんて素晴らしい手紙なんだと感動極まりないものだったらしい。
水を差すようですまないが、
スピーチってのは、上手いか下手かってのもあると思う。
親子関係超良好の友人の親への手紙がイマイチだったのに対し
小学生のころから親子関係ズタボロの友人の表向きの手紙は
その関係を知らない人からすればなんて素晴らしい手紙なんだと感動極まりないものだったらしい。
>>868
う〜ん、でもすごく上手い！と思えるスピーチでもなかったんだよ。
ただ、スピーチを聞いてて思ったのは、後輩は友達がピンチの時や辛いときは、いろいろ気にかけてあげるタイプなんだなって事。
そんなエピソードが良く出てたから(スピーチした人は複数いた)
う〜ん、でもすごく上手い！と思えるスピーチでもなかったんだよ。
ただ、スピーチを聞いてて思ったのは、後輩は友達がピンチの時や辛いときは、いろいろ気にかけてあげるタイプなんだなって事。
そんなエピソードが良く出てたから(スピーチした人は複数いた)
>>859
今まで長く付き合ってきたA子とB子がいたとして、２人の特徴をよく知ってるのであれば…
A子がB子に何か言われて怒ったとする。今までになく猛烈に怒るA子の様子から
「気にしすぎじゃない？」の一言で終われるわけがない言葉だと思うんだよ。
多分今はA子の何かが自分を刺激してきてA子嫌い寄りなんじゃないかな、経験談だけど。
今まで長く付き合ってきたA子とB子がいたとして、２人の特徴をよく知ってるのであれば…
A子がB子に何か言われて怒ったとする。今までになく猛烈に怒るA子の様子から
「気にしすぎじゃない？」の一言で終われるわけがない言葉だと思うんだよ。
多分今はA子の何かが自分を刺激してきてA子嫌い寄りなんじゃないかな、経験談だけど。
普段怒らない人が怒ったら理由聞こうと思うけど、ほんとにネガティブな人いるからねー。
道で会った相手にたまたま気付かれなかったら「わたし嫌われてる？」
たまたま洋服かぶってたら「真似されてる？」
いつもそんな感じだったら「気にしすぎじゃない？」って言っちゃうなあ。
逆に普段人のこと悪く言わない人が愚痴ってきたらよっぽど傷ついたんだろうと思って配慮する。
道で会った相手にたまたま気付かれなかったら「わたし嫌われてる？」
たまたま洋服かぶってたら「真似されてる？」
いつもそんな感じだったら「気にしすぎじゃない？」って言っちゃうなあ。
逆に普段人のこと悪く言わない人が愚痴ってきたらよっぽど傷ついたんだろうと思って配慮する。
偶然なのにすぐ「真似した」とか言う人いるねー。
あとレストランで頼みたいもの頼んだら「ああ、自分と同じだ〜。他のを頼みなよ〜。」
って言う人。
じゃあ、そっちが注文変えろよ。って思うけど。
どんだけ自意識過剰＆自己評価高いんだよ〜w
あとレストランで頼みたいもの頼んだら「ああ、自分と同じだ〜。他のを頼みなよ〜。」
って言う人。
じゃあ、そっちが注文変えろよ。って思うけど。
どんだけ自意識過剰＆自己評価高いんだよ〜w
＞「ああ、自分と同じだ〜。他のを頼みなよ〜。」
これは真似しないでって意味じゃない場合もあるよね。
よくちょっとちょうだいって人いない？
一口ずつ交換をねだってくる人。
私は今まで小さなころから結構な人数このタイプの女性を見てきた。
みんなで自分の好きなポテチ系を買って食べるみたいなときも
「一枚ちょうだい」と言ってくる人って絶対いた。
これは真似しないでって意味じゃない場合もあるよね。
よくちょっとちょうだいって人いない？
一口ずつ交換をねだってくる人。
私は今まで小さなころから結構な人数このタイプの女性を見てきた。
みんなで自分の好きなポテチ系を買って食べるみたいなときも
「一枚ちょうだい」と言ってくる人って絶対いた。
飲食店で別々のもの頼んだ時、ちょっとちょうだいは言わないけど、
ちょっと食べてみる？と聞くことはあるな
ポテチ一枚交換は気にならないというか、気にした事がない
ちょっと食べてみる？と聞くことはあるな
ポテチ一枚交換は気にならないというか、気にした事がない
ちょっとちょうだいって人私も苦手〜。
最近、会うと楽しいんだけど、
メールだとネガティブが前面に出る友達がいる。
でもでもだってばっかり。
新婚で聞きたいことが多いみたいでしょっちゅうメールきてちょっときつい。
つい時々冷たく突き放す返事してしまう自分もイヤ。
ネガティブってエネルギー奪われるからイヤなんだよ〜！
最近、会うと楽しいんだけど、
メールだとネガティブが前面に出る友達がいる。
でもでもだってばっかり。
新婚で聞きたいことが多いみたいでしょっちゅうメールきてちょっときつい。
つい時々冷たく突き放す返事してしまう自分もイヤ。
ネガティブってエネルギー奪われるからイヤなんだよ〜！
>>875
ちょっと食べてみる？って聞かれて断ると「でもおいしいよー」って
しつこい人がいて、だんだん嫌いになってきた（別に875さんみちあに
聞くだけならいいと思うけど）。
自分が頼んだものを美味しく食べたいので余計なものを途中で
食べたくないんだがそれを言ったら角が立つし黙って断ると
「一口くらい多く食べたって太らないよ！」とダイエット気にしてる
バカみたいに言われてもうダメだと思ったり。
ちょっと食べてみる？って聞かれて断ると「でもおいしいよー」って
しつこい人がいて、だんだん嫌いになってきた（別に875さんみちあに
聞くだけならいいと思うけど）。
自分が頼んだものを美味しく食べたいので余計なものを途中で
食べたくないんだがそれを言ったら角が立つし黙って断ると
「一口くらい多く食べたって太らないよ！」とダイエット気にしてる
バカみたいに言われてもうダメだと思ったり。
>>877
食べてみる？とは一応聞くけど、いいよーと言われたらそれ以上言わないよ。
自分が食べたいから頼むんだし。
こっちが断ってるのにいいから食べなよ！とかしつこいのは本当に嫌だね。
>「一口くらい多く食べたって太らないよ！」
以前ダイエットしている時に似たような事言われてすごく頭にきたわ。
食べてみる？とは一応聞くけど、いいよーと言われたらそれ以上言わないよ。
自分が食べたいから頼むんだし。
こっちが断ってるのにいいから食べなよ！とかしつこいのは本当に嫌だね。
>「一口くらい多く食べたって太らないよ！」
以前ダイエットしている時に似たような事言われてすごく頭にきたわ。
>>878
食べてみる？だと、おいしいものをすすめられたって言われるほうも
嬉しいよ〜！
逆に嫌いなものを押しつけてくる人がときどきいて、ちょっと？
ってときがある。「私明太子味ニガテだから○○ちゃんが食べて」とか。
残す罪悪感を味わいたくないからって人に押し付けるのってちょっと
図々しくないかな、食べ物を残さないようにするのはいいことの
はずなのに言われるとうーん、と悩む一言だな。
食べてみる？だと、おいしいものをすすめられたって言われるほうも
嬉しいよ〜！
逆に嫌いなものを押しつけてくる人がときどきいて、ちょっと？
ってときがある。「私明太子味ニガテだから○○ちゃんが食べて」とか。
残す罪悪感を味わいたくないからって人に押し付けるのってちょっと
図々しくないかな、食べ物を残さないようにするのはいいことの
はずなのに言われるとうーん、と悩む一言だな。
社交辞令って悲しいですね。
食べてみる？は、だからあなたのもちょうだいだと思うから嫌い
シェア形式ならもちろん楽しいけど、
普通にカフェとかファミレスとかでちょっとちょうだいってお行儀悪いよ〜
自分のものを最後まで綺麗に食べようよといつも思う
普通にカフェとかファミレスとかでちょっとちょうだいってお行儀悪いよ〜
自分のものを最後まで綺麗に食べようよといつも思う
＞884
「「や、いいよ」って断ればいいだけだと思う
「「や、いいよ」って断ればいいだけだと思う
>>885
ちょっとちょうだいって言われて、ダメって言える？わたしは言えないぞw
ちょっとちょうだいって言われて、ダメって言える？わたしは言えないぞw
鶏のｿﾃｰの皮が気持ち悪くて残してたら､「皮が美味しいのに…食べないならﾁｮｳﾀﾞｲ」と言われたことありw 皮が好きな人だった｡
10代の時だったから､何も不快に感じなかったけど､もしも今､主婦友もどきが同じことを言ったら 「ｲﾔｼｲ人」と思ってしまうかも｡一口ﾁｮｰﾀﾞｲとか食べる？とか言われて不快に思うのは､相手との関係次第なのかとも思う｡
10代の時だったから､何も不快に感じなかったけど､もしも今､主婦友もどきが同じことを言ったら 「ｲﾔｼｲ人」と思ってしまうかも｡一口ﾁｮｰﾀﾞｲとか食べる？とか言われて不快に思うのは､相手との関係次第なのかとも思う｡
>>887
ダメとは言わないな。けどそこまで嫌な事でもないしな〜
自分からは「一口ちょうだい」と言わないけど
オーダーしたものが本当に美味しかった時には
｢美味しい！ちょっと食べてみる？」って言うことはあるかもw
(毎回ではないし、別にシェアしたいという下心がある訳でもない）
だから相手が、単に本当に美味しいから一口薦めてくれるケースも
あるとは思うよ
要らなきゃ断ればいいだけだし、普通に断られることあるし
ダメとは言わないな。けどそこまで嫌な事でもないしな〜
自分からは「一口ちょうだい」と言わないけど
オーダーしたものが本当に美味しかった時には
｢美味しい！ちょっと食べてみる？」って言うことはあるかもw
(毎回ではないし、別にシェアしたいという下心がある訳でもない）
だから相手が、単に本当に美味しいから一口薦めてくれるケースも
あるとは思うよ
要らなきゃ断ればいいだけだし、普通に断られることあるし
「食べてみる？」は必ずしも「あなたのもちょうだい」ではないんだよね。
本当においしくてこのおいしさを今いっしょにいる人と共有したいだけっていう場合もあるから。
だけど、そういうのってだいたい今までの付き合いやその場の空気で分かるものだと思うなあ。
>>889
「食べてみる？」を断ることはできるけど「ちょうだい」を断るのは難しいと思うわ。
本当においしくてこのおいしさを今いっしょにいる人と共有したいだけっていう場合もあるから。
だけど、そういうのってだいたい今までの付き合いやその場の空気で分かるものだと思うなあ。
>>889
「食べてみる？」を断ることはできるけど「ちょうだい」を断るのは難しいと思うわ。
>>888
いいか悪いかは別として、残しているものをちょうだいと言われるのと
普通に一口ちょうだいと言われるのはまた別の問題だよね。
私はどういう付き合いをしてようと、一口ちょうだいは昔から受け付けないな。
相手との関係がどんなに良好でも関係なし。
味を知りたいなら最初から自分もそれを頼めば（買えば）いいのにと思ってしまう。
食べてみる？は必ずしもあなたのもちょうだいという気持ちがないんだとしても
相手にそう思わせるっていう自覚がほしいな。
ええと、私もあげなきゃだめっすか？と思わせるかもしれない自覚。
付き合いが多少長くても、そういうのって違うと思うなあ。
いいか悪いかは別として、残しているものをちょうだいと言われるのと
普通に一口ちょうだいと言われるのはまた別の問題だよね。
私はどういう付き合いをしてようと、一口ちょうだいは昔から受け付けないな。
相手との関係がどんなに良好でも関係なし。
味を知りたいなら最初から自分もそれを頼めば（買えば）いいのにと思ってしまう。
食べてみる？は必ずしもあなたのもちょうだいという気持ちがないんだとしても
相手にそう思わせるっていう自覚がほしいな。
ええと、私もあげなきゃだめっすか？と思わせるかもしれない自覚。
付き合いが多少長くても、そういうのって違うと思うなあ。
そういえば昨日回転寿司に女友達四人で行ったらウザイのがいたな。
私はサーモン好きなので食べるすしは
すべてサーモン絡みのものばかりなんだけど
せっかく来てるんだからサーモン以外食べなよ〜としつこい。
サーモン食べてなんか迷惑かけるのかと言いたい。
付き合いの空気とか関係なくウザイものはウザイ。
私はサーモン好きなので食べるすしは
すべてサーモン絡みのものばかりなんだけど
せっかく来てるんだからサーモン以外食べなよ〜としつこい。
サーモン食べてなんか迷惑かけるのかと言いたい。
付き合いの空気とか関係なくウザイものはウザイ。
食べ物に限らず相手の領域にどすどす踏み込むのは、礼儀知らずだしウザイの当たり前だよ。
>>888
甘いものは一口で十分なんで、デザートはほとんど残すんだけど
食べないならちょうだいと言う人がいる。
美味しいーって食べてくれてもったいなくないし嬉しい。
「食べてみる？」が「ちょうだい」と対だと思った事ないなぁ。
勧めるのは相手も味見してみたいかも？と思うようなメニューとか見た目の時。
相手も「うん！」の時もあれば「いいよー」と断る時もある。
一緒に食事する時の会話のひとつであって、それ自体に深い意味はないんだけど
色んな事を考える人もいるんだなぁ。
甘いものは一口で十分なんで、デザートはほとんど残すんだけど
食べないならちょうだいと言う人がいる。
美味しいーって食べてくれてもったいなくないし嬉しい。
「食べてみる？」が「ちょうだい」と対だと思った事ないなぁ。
勧めるのは相手も味見してみたいかも？と思うようなメニューとか見た目の時。
相手も「うん！」の時もあれば「いいよー」と断る時もある。
一緒に食事する時の会話のひとつであって、それ自体に深い意味はないんだけど
色んな事を考える人もいるんだなぁ。
「ちょうだい」も仲がよければ断れる場合もあるけど
付き合い浅い人だと難しいね
けど、食べてみる？って言われた場合
「もしかして私のも欲しいの？」ってモヤモヤするより
普通に断って、あえてスルー（真偽はどうあれ）
することによって深く考えないのがストレスたまらなくていいと思う
付き合い浅い人だと難しいね
けど、食べてみる？って言われた場合
「もしかして私のも欲しいの？」ってモヤモヤするより
普通に断って、あえてスルー（真偽はどうあれ）
することによって深く考えないのがストレスたまらなくていいと思う
一緒に行く友達がいない…
一緒に行く友達がいても上辺だけだよ
友達になりたい人とは友達になれず、性格も反対で雰囲気も可愛くないなと思う人ばかりが周りにいる｡食事してても結局他人の悪口ばっかり｡
友達になりたい人とは友達になれず、性格も反対で雰囲気も可愛くないなと思う人ばかりが周りにいる｡食事してても結局他人の悪口ばっかり｡
>>897
それはあなた自身に人間としての魅力がないんだろうなあとしか。
それはあなた自身に人間としての魅力がないんだろうなあとしか。
すごく性格の悪いﾃﾆｽの女ｺｰﾁ｡
ﾋﾞｰﾙ(生中)の底だまりみたいになった飲み残しを人に「あげる」って言うんだけど､ﾒﾁｬ気持ち悪い｡
食べながら飲んでるから､食べｶｽみたいな浮遊物が見える｡どういう神経で､そんなものを人に…？それを取り巻き連中は喜んで飲んでることにも驚くけど｡
ﾋﾞｰﾙ(生中)の底だまりみたいになった飲み残しを人に「あげる」って言うんだけど､ﾒﾁｬ気持ち悪い｡
食べながら飲んでるから､食べｶｽみたいな浮遊物が見える｡どういう神経で､そんなものを人に…？それを取り巻き連中は喜んで飲んでることにも驚くけど｡
>>899
女友達の話をしてください。
女友達の話をしてください。
「食べてみる？」っていうのは、普通の料理だとまずないけど
女同士で、デザートだと、8割ぐらいの確率で起きる気がする。
自分もいろんなの食べてみたいので、だいたい１口ずつ交換、ってのが多いかな。
相手のを食べたくなければ断るけど、断っても自分のは食べてみる？って声かけるよ。
デザートを一人分丸々食べたいとか、とくに思わないし。
「ちょうだい」って言う人は、友達ではあまり見たことないな。
家族だったら起きうるけど。
女同士で、デザートだと、8割ぐらいの確率で起きる気がする。
自分もいろんなの食べてみたいので、だいたい１口ずつ交換、ってのが多いかな。
相手のを食べたくなければ断るけど、断っても自分のは食べてみる？って声かけるよ。
デザートを一人分丸々食べたいとか、とくに思わないし。
「ちょうだい」って言う人は、友達ではあまり見たことないな。
家族だったら起きうるけど。
話は全然違うけど、
高校の時、学食でうどん食べると食べ終わった後に必ず
「汁ちょうだい」って言ってくる子いたな…。
しかも、いつもその場でうどん食べてる人全員から貰ってた。
正直どん引いてたけど何も言えずあげてた。
この間、たまたまその子とうどん屋さんに行く機会があったんだけど
「まさかいい歳した大人になってまでやってないよねぇ」と思ったら
相変わらず「汁ちょうだい」って言われて、びっくりした…。
ほんと友達に対して失礼だけど、下品だと思うし、引いてしまう 。
高校の時、学食でうどん食べると食べ終わった後に必ず
「汁ちょうだい」って言ってくる子いたな…。
しかも、いつもその場でうどん食べてる人全員から貰ってた。
正直どん引いてたけど何も言えずあげてた。
この間、たまたまその子とうどん屋さんに行く機会があったんだけど
「まさかいい歳した大人になってまでやってないよねぇ」と思ったら
相変わらず「汁ちょうだい」って言われて、びっくりした…。
ほんと友達に対して失礼だけど、下品だと思うし、引いてしまう 。
汁何杯も飲むことになるの？塩分とりすぎ
>>901
その行為がまさしく上のほうで出てた
自分が他の人のを食べたいから食べてみる？と声をかける
ってパターンだよね。
他のものを食べてみたいってのがもう自然と肯定されてるというか。
やっぱりそういう人っているんだね。
その行為がまさしく上のほうで出てた
自分が他の人のを食べたいから食べてみる？と声をかける
ってパターンだよね。
他のものを食べてみたいってのがもう自然と肯定されてるというか。
やっぱりそういう人っているんだね。
＞他のものを食べてみたいってのがもう自然と肯定されてるというか。
やっぱりそういう人っているんだね。
そんな蔑むような言い方しなくても・・・
別に「他の種類もちょっと食べてみたいな」と思うこと自体は
そこまで卑しい考えとは思わないけどな（特にスイーツ系は）
自分は>>889だけど
相手次第ではアリだと思うし、一口ずつシェアが当然のこととも思わないけど
ケーキ屋さんなんかで、和気藹々と楽しくやってる集団だっているんだし
そういうノリが駄目なら、無理してその面子の集まりには行く必要ないよね
なんかもう人間の根本的なとこで合ってないんだと思う
やっぱりそういう人っているんだね。
そんな蔑むような言い方しなくても・・・
別に「他の種類もちょっと食べてみたいな」と思うこと自体は
そこまで卑しい考えとは思わないけどな（特にスイーツ系は）
自分は>>889だけど
相手次第ではアリだと思うし、一口ずつシェアが当然のこととも思わないけど
ケーキ屋さんなんかで、和気藹々と楽しくやってる集団だっているんだし
そういうノリが駄目なら、無理してその面子の集まりには行く必要ないよね
なんかもう人間の根本的なとこで合ってないんだと思う
食後にﾊﾟﾌｪを1つ注文して割勘で3人で食べるということになった時は辛かった｡
私は遠慮して､ｸﾘｰﾑ部分を一口食べただけ｡そもそも､その提案自体嫌だったけど言えなかった｡結局 提案した人が､ほとんど食べた｡ﾁｬｯｶﾘしてると思ったけど｡
普段からﾁｬｯｶﾘさんなので､ﾔｯﾊﾟﾘﾅ…って感じだったけど｡
私は遠慮して､ｸﾘｰﾑ部分を一口食べただけ｡そもそも､その提案自体嫌だったけど言えなかった｡結局 提案した人が､ほとんど食べた｡ﾁｬｯｶﾘしてると思ったけど｡
普段からﾁｬｯｶﾘさんなので､ﾔｯﾊﾟﾘﾅ…って感じだったけど｡
え〜私だったら絶対断るけどな＞割り勘でパフェ
遠慮しすぎだよ〜
遠慮しすぎだよ〜
>>906
それは公平性を欠いてるね。
「一人で食べちゃったから払うね」
って展開だったら、モヤっとしなかったかもね。
皆の話を読んでいると、相手の気持ちに配慮があれば残りを食べたりシェアしたりは
悪いことではないと思う。コミニュケーションの一環にもなるだろうし。
総じて、相手に対する気遣いがあれば、そんなに気にならないと思う。
相手の気持ちを察することなく、自分の食欲や勘定を優先されてるような
言動が見えた時にモヤっとするんじゃないかな。
それは公平性を欠いてるね。
「一人で食べちゃったから払うね」
って展開だったら、モヤっとしなかったかもね。
皆の話を読んでいると、相手の気持ちに配慮があれば残りを食べたりシェアしたりは
悪いことではないと思う。コミニュケーションの一環にもなるだろうし。
総じて、相手に対する気遣いがあれば、そんなに気にならないと思う。
相手の気持ちを察することなく、自分の食欲や勘定を優先されてるような
言動が見えた時にモヤっとするんじゃないかな。
>>902
えwあなたは私の知り合いですか？
全く同じ友達いた！いっつも汁乞食してたよ
終いには、食べる前にトイレいってくるといって置いてあった友達のラーメンの汁を勝手にのんで
んーさっぱりでおいしいとかコメントしてた
本人に断りなく(ことわってても嫌だけど)まだてつけてないものにてだすとかびっくりした
えwあなたは私の知り合いですか？
全く同じ友達いた！いっつも汁乞食してたよ
終いには、食べる前にトイレいってくるといって置いてあった友達のラーメンの汁を勝手にのんで
んーさっぱりでおいしいとかコメントしてた
本人に断りなく(ことわってても嫌だけど)まだてつけてないものにてだすとかびっくりした
>>905
同意。
私は自分から言い出しはしないんだけど、でもシェアするの何とも思わない。
分け合いって、一つのコミュニケーションみたいなもんだと思う。
たかだか一口の交換を、頑なに拒否する人って、
逆にそんなに自分のものを一口も分けたくないんだ、そんなに大好きなんだ・・と不思議に思う。
同意。
私は自分から言い出しはしないんだけど、でもシェアするの何とも思わない。
分け合いって、一つのコミュニケーションみたいなもんだと思う。
たかだか一口の交換を、頑なに拒否する人って、
逆にそんなに自分のものを一口も分けたくないんだ、そんなに大好きなんだ・・と不思議に思う。
>>910
「一口ちょうだい」は行儀が悪いと言われて育つ人もいるし、
それ自体は好きでもダメでも別にいいんじゃない？
何事もそうだけど、好きでお互いに納得してやってる人と否定したり、
嫌がる人にしつこくシェアしようと言ったりするのは駄目だけど。
「一口ちょうだい」は行儀が悪いと言われて育つ人もいるし、
それ自体は好きでもダメでも別にいいんじゃない？
何事もそうだけど、好きでお互いに納得してやってる人と否定したり、
嫌がる人にしつこくシェアしようと言ったりするのは駄目だけど。
>>908
そうだね〜
よく考えたら、デザート交換したくないような人も確かにいるが、
そんな人とは、一緒にデザート食べるっていうシチュエーションに
めったにならないんだと気づいた。
もちろん、交換したくない人とはしない。
自分からも声かけないし、どうぞと言われても断るな。
そうだね〜
よく考えたら、デザート交換したくないような人も確かにいるが、
そんな人とは、一緒にデザート食べるっていうシチュエーションに
めったにならないんだと気づいた。
もちろん、交換したくない人とはしない。
自分からも声かけないし、どうぞと言われても断るな。
デザート交換すごいイヤだ。
でも断れない。
でも断れない。
>>913
すごいイヤなのに断れないんじゃ、それ以外もいろいろ大変じゃない？
すごいイヤなのに断れないんじゃ、それ以外もいろいろ大変じゃない？
自分はシェアとか、カジュアルなカフェとかで誰かが言い出したら
お付き合いするけど、大の大人が皿をまわしあったり一口ずつ
互いの皿の端において分け合うのってあまり素敵なこととは
思ってないので進んでやりたい行為ではないなー。
友達がそういうの好きなら付き合うけどって程度だ。
一番嫌なのは「食べて」って勝手にさらに載せてくる人。
自分が頼んだのより味が濃かったりすると(例えば私が
柑橘系のムース頼んで友達がチョコレートケーキとか）、
本音としてはさっさと分けられたものを食べておいしいね、と
褒めたあとは自分の頼んだものをじっくり味わいたいんだけど
困る…
お付き合いするけど、大の大人が皿をまわしあったり一口ずつ
互いの皿の端において分け合うのってあまり素敵なこととは
思ってないので進んでやりたい行為ではないなー。
友達がそういうの好きなら付き合うけどって程度だ。
一番嫌なのは「食べて」って勝手にさらに載せてくる人。
自分が頼んだのより味が濃かったりすると(例えば私が
柑橘系のムース頼んで友達がチョコレートケーキとか）、
本音としてはさっさと分けられたものを食べておいしいね、と
褒めたあとは自分の頼んだものをじっくり味わいたいんだけど
困る…
>>916
家庭によるんだね。
自分は両親とも「ひとくち頂戴」と平気で言うタイプだったから
自分がするのもされるのも仲良ければ普通だと思ってた。
さすがに大人になってからはやらないけど
ここ読んで、これからは自分からはやらないと勉強になったわ。
でも、別に相手にされても抵抗ないけどね。
家庭によるんだね。
自分は両親とも「ひとくち頂戴」と平気で言うタイプだったから
自分がするのもされるのも仲良ければ普通だと思ってた。
さすがに大人になってからはやらないけど
ここ読んで、これからは自分からはやらないと勉強になったわ。
でも、別に相手にされても抵抗ないけどね。
ガッポリ持ってかれなきゃ別にいいや
ものすごく卑しくて、せこい考えから他人の食べ物をあさっている人が一方の端にいて、
ものすごく狭量または潔癖（モラル的にも）で、シェアそのものが我慢できないという人がもう一方の端にいて、
どっちも極端すぎて人間関係の上ではしんどいなと思う。
だけど、その両端から離れて真ん中あたりにいる人が大多数だと思うんだよね。
その辺の人たちは、状況や関係に応じて適当にシェアし合ったり牽制し合ったりして
適当にうまくやっていっているんだと思う。
だから、行動だけを取り上げてあれこれ言っても仕方ないような気がする。
ものすごく狭量または潔癖（モラル的にも）で、シェアそのものが我慢できないという人がもう一方の端にいて、
どっちも極端すぎて人間関係の上ではしんどいなと思う。
だけど、その両端から離れて真ん中あたりにいる人が大多数だと思うんだよね。
その辺の人たちは、状況や関係に応じて適当にシェアし合ったり牽制し合ったりして
適当にうまくやっていっているんだと思う。
だから、行動だけを取り上げてあれこれ言っても仕方ないような気がする。
一口ちょうだいより、
一口あげるのほうがいやだったりしない？
奪いたいんだよなー
あげる、ほら、って言われたらいらないってなる。
人が食べてるのをよこからちょっと奪いたくなる。
これ言ったらまた旦那に、卑しい卑しいと侮蔑にまみれた顔されたけどｗ
友達にはしないんだけどね。
友人間ではされるのはかまわないけど、自分からはしない。
一口あげるのほうがいやだったりしない？
奪いたいんだよなー
あげる、ほら、って言われたらいらないってなる。
人が食べてるのをよこからちょっと奪いたくなる。
これ言ったらまた旦那に、卑しい卑しいと侮蔑にまみれた顔されたけどｗ
友達にはしないんだけどね。
友人間ではされるのはかまわないけど、自分からはしない。
一皿全部自分で食べるより半分ずつ違う料理食べるほうが基本的に好きだ。
でもこういうのは気のおける人とか家族じゃないとしないなあ。
でもこういうのは気のおける人とか家族じゃないとしないなあ。
お互い押し付けあわないなら好きでも嫌いでもいいじゃん。
ただそれだけの事なのに、どちらも微妙に相手を貶めてるから
ダラダラ終わらない話になってるような。
ただそれだけの事なのに、どちらも微妙に相手を貶めてるから
ダラダラ終わらない話になってるような。
>>927
それにつきるね。
それにつきるね。
>>927
いや、ID:2zUeIigi0の>>910のように「かたくなに拒否する人って〜」
みたいな言い方するからカチンとくる人とかがいて話が終わらないんだと思う。
あ、私は>>921とは別人ですが。
いや、ID:2zUeIigi0の>>910のように「かたくなに拒否する人って〜」
みたいな言い方するからカチンとくる人とかがいて話が終わらないんだと思う。
あ、私は>>921とは別人ですが。
どっちもどっちじゃん。
お互いを尊重し合わないと人間関係なんかすぐに破綻する
友達関係ってガラスみたいなものだと思ってる
大切に丁寧に扱えば長く長く良い関係でいられるけれど、無神経で雑に扱うとヒビが
友達関係ってガラスみたいなものだと思ってる
大切に丁寧に扱えば長く長く良い関係でいられるけれど、無神経で雑に扱うとヒビが
まるで私達のハートのようね…
壊れやすい物だから美しい……
美しさは罪…
ちょw
936 ：可愛い奥様：2011/11/20(日) 01:19:17.31 ID:0e8lRRxXO
ランチに、友人が子連れで来て
私が注文したものをその子が欲しがるから
少し取り皿に分けてやったんだけど
｢もっと｣ ｢まだ食べたい〜｣
と何回分も要求され
結局私の食べる分はおまけで着いてきたサラダだけになったことあるよ。
しかもその母親はごめんね〜、うちの子すっごい食べちゃって！ ってそれだけ言って、自分は自分のをバクバク食べてるの。
もちろん代金だって払わなかったし。
食べ物の怨みってやつで、今でもその子のこと可愛いと思えん。
私が注文したものをその子が欲しがるから
少し取り皿に分けてやったんだけど
｢もっと｣ ｢まだ食べたい〜｣
と何回分も要求され
結局私の食べる分はおまけで着いてきたサラダだけになったことあるよ。
しかもその母親はごめんね〜、うちの子すっごい食べちゃって！ ってそれだけ言って、自分は自分のをバクバク食べてるの。
もちろん代金だって払わなかったし。
食べ物の怨みってやつで、今でもその子のこと可愛いと思えん。
937 ： 忍法帖【Lv=6,xxxP】 ：2011/11/20(日) 01:27:58.85 ID:8Forkixq0
わかります！
私もランチに遅れて参加して、お腹空きすぎてやっと来たサンドイッチを、テーブルに置かれた瞬間、友達が連れてきた子供達に「食べたい」と奪われ、ピクルスしか残らなかった…
で、もう一つ追加したら、「うちの子食べ切れないから食べて」と食べかけのサンドイッチ返されたorz
で、みんな案の定食べられなくて食べかけがあちこちに。
泣きそうだったわ、あれは。
私もランチに遅れて参加して、お腹空きすぎてやっと来たサンドイッチを、テーブルに置かれた瞬間、友達が連れてきた子供達に「食べたい」と奪われ、ピクルスしか残らなかった…
で、もう一つ追加したら、「うちの子食べ切れないから食べて」と食べかけのサンドイッチ返されたorz
で、みんな案の定食べられなくて食べかけがあちこちに。
泣きそうだったわ、あれは。
そんな非常識な子連れ友達っているんだね・・・。
自分も子供いるけどそんなことしたことないし、周囲にもいない。
あり得ない。
人間って色んな人いるんだなあ。
自分も子供いるけどそんなことしたことないし、周囲にもいない。
あり得ない。
人間って色んな人いるんだなあ。
939 ：可愛い奥様：2011/11/20(日) 01:52:32.87 ID:7ns46BNJ0
女に女友達は必要なのだろうか？
人によるだろうね
一緒に買い物とかお茶してダラダラ話すのがストレス解消になる人もいれば
女がめんどいから男友達しかいらない人もいる
私は必要かな、学生時代の女友達はやっぱり話してて楽しい
社会人になってからは友達ってより知り合いしかできないけど
一緒に買い物とかお茶してダラダラ話すのがストレス解消になる人もいれば
女がめんどいから男友達しかいらない人もいる
私は必要かな、学生時代の女友達はやっぱり話してて楽しい
社会人になってからは友達ってより知り合いしかできないけど
942 ：可愛い奥様：2011/11/20(日) 02:39:51.71 ID:p4kS3FcRO
若くして旦那さんが病死した友人、最初の頃は力になりたいと気を使い努力してきたんだが
一年半しか経ってないのに婚カツと言えば聞こえいいけど
男探しに血なまこ、物欲しげになった。彼女独身だから、とほうぼうに言ってあげる人を
友達思いの良い人だと褒め称え、暗に私は気が利かないみたいに言う。
旦那さんを亡くした悲しみを新しいダンナを探す事で
乗り越えようとしてるのかな？とかも思った、があんまり節操ないので
彼女に対して下品さを感じて距離を置いてる今日この頃です。
一年半しか経ってないのに婚カツと言えば聞こえいいけど
男探しに血なまこ、物欲しげになった。彼女独身だから、とほうぼうに言ってあげる人を
友達思いの良い人だと褒め称え、暗に私は気が利かないみたいに言う。
旦那さんを亡くした悲しみを新しいダンナを探す事で
乗り越えようとしてるのかな？とかも思った、があんまり節操ないので
彼女に対して下品さを感じて距離を置いてる今日この頃です。
＞女がめんどいから男友達しかいらない人もいる
学生時代ならともかく、既婚者でそれは人間性疑われるレベルではw
学生時代ならともかく、既婚者でそれは人間性疑われるレベルではw
>>942
その友人、凄く寂しいとうか孤独なんだと思うけどな
節操ないとかいうけど、一年半経ってるんでしょ？
血眼とか物欲しげとか、そこまで貴方がいう権利あるかどうかは・・・
てかあげてるから釣りですかね
その友人、凄く寂しいとうか孤独なんだと思うけどな
節操ないとかいうけど、一年半経ってるんでしょ？
血眼とか物欲しげとか、そこまで貴方がいう権利あるかどうかは・・・
てかあげてるから釣りですかね
>>944
釣りでしょうね。
釣りでしょうね。
>>944
すみません。釣りでないです。寂しいのはわかりますが 私がレスなのを
知っていて旦那さんとのセックスはこんなにも素晴らしかった、ああいうテクとか自分はこういう
テクを試してた、とか性的な話ばかりなんです。貸してくる本も性的描写が
どぎついものばかり。「昨日朝イチでセックスレス特集やってたよ」とか。
正直、色ボケガツガツ51歳おばさんにしか見えんので。私はそっち方面淡白だから、ふーん、みたいなあんまり関心ないし。
確かに気の毒とは思ってたけど。
すみません。釣りでないです。寂しいのはわかりますが 私がレスなのを
知っていて旦那さんとのセックスはこんなにも素晴らしかった、ああいうテクとか自分はこういう
テクを試してた、とか性的な話ばかりなんです。貸してくる本も性的描写が
どぎついものばかり。「昨日朝イチでセックスレス特集やってたよ」とか。
正直、色ボケガツガツ51歳おばさんにしか見えんので。私はそっち方面淡白だから、ふーん、みたいなあんまり関心ないし。
確かに気の毒とは思ってたけど。
釣りですね。
どっちでもいいけどつまらん
950 ：可愛い奥様：2011/11/20(日) 04:35:17.40 ID:p4kS3FcRO
>>943
既婚者が友達いないの変ですか？普通に知人や親戚付き合いで充分でしょ。
既婚者が友達いないの変ですか？普通に知人や親戚付き合いで充分でしょ。
まぁ普通＝無難なだけであって、普通＝幸せなわけじゃないしね
自分がいつも幸せかどうかが大切なんだから友達関係面倒ならそれでOKだよ
自分がいつも幸せかどうかが大切なんだから友達関係面倒ならそれでOKだよ
ただのタイプミスだけど「血ナマコ」って言うのを
想像したら怖い
想像したら怖い
>>946 ご主人亡くした=気の毒とも限りませんよ｡
私の周りの未亡人方は､たしかに寂しい部分もあるだろうけど､経済的には困ることもないみたいだし(生命保険や遺族年金､退職金など入るし家のﾛｰﾝもﾁｬﾗになるし)､そこそこ楽しく前向きにやっていってますよ｡
その 友人を 応援してあげるぐらいの度量を持つか､厭なら離れるかどっちかでしょう｡
私の周りの未亡人方は､たしかに寂しい部分もあるだろうけど､経済的には困ることもないみたいだし(生命保険や遺族年金､退職金など入るし家のﾛｰﾝもﾁｬﾗになるし)､そこそこ楽しく前向きにやっていってますよ｡
その 友人を 応援してあげるぐらいの度量を持つか､厭なら離れるかどっちかでしょう｡
>>946
以前からそういう話が多かったのならあなたの言うように下品な人なんだろうけど、
ご主人を亡くされてからそうなったなら、ちょっと精神的に辛い状況なんじゃないかとまずは思ってあげたらどうかな。
個人的にはそれはもう病的な範疇に入るような気がする。
配偶者を亡くすというのはとんでもないストレスで、それがどう表面化するかは個人によるし、
性的なもので埋め合わせようとすることも、反応としてはあり得るらしい。
未亡人としての正しい振る舞いのようなものを周囲が期待するのも新たなストレスになるよ。
以前からそういう話が多かったのならあなたの言うように下品な人なんだろうけど、
ご主人を亡くされてからそうなったなら、ちょっと精神的に辛い状況なんじゃないかとまずは思ってあげたらどうかな。
個人的にはそれはもう病的な範疇に入るような気がする。
配偶者を亡くすというのはとんでもないストレスで、それがどう表面化するかは個人によるし、
性的なもので埋め合わせようとすることも、反応としてはあり得るらしい。
未亡人としての正しい振る舞いのようなものを周囲が期待するのも新たなストレスになるよ。
若くして旦那をなくしたとあったので20代とかかと思ったら
51歳かあ。
51歳かあ。
959 ：可愛い奥様：2011/11/20(日) 13:29:01.17 ID:p4kS3FcRO
誰にでも可能性としてありうることだからなあ。
二十代と違って五十代なら再婚も難しいだろうし、余生というには先が長いし、体力も衰えるばかり。
お金があったとしても、このまま独りかもという寂しさと焦りもあるだろうし。
そんな人がエロに走るなんてなんか切ないと思ってしまった。
もちろん他人を不快にしていいわけないけど。
二十代と違って五十代なら再婚も難しいだろうし、余生というには先が長いし、体力も衰えるばかり。
お金があったとしても、このまま独りかもという寂しさと焦りもあるだろうし。
そんな人がエロに走るなんてなんか切ないと思ってしまった。
もちろん他人を不快にしていいわけないけど。
気がすむまで存分におかしくなってほしいわ
そりゃ悲しいでしょうよ。壊れるくらい
そりゃ悲しいでしょうよ。壊れるくらい
>>960
え？何が笑えるの？意味分からないんだけど。
え？何が笑えるの？意味分からないんだけど。
>>963
私は別に笑えたわけじゃないけど、
50代で若くしてってのが理解不能。
50代以上が集まる場所だったりするなら
若いという形容詞なく一般的な話としてなら
50代で伴侶をなくすのは若くしてってことになるんだろうけど
こんな20代〜30代が多く集まる場所で
なぜ50代を若くしてと表現するのかわからない。
私は別に笑えたわけじゃないけど、
50代で若くしてってのが理解不能。
50代以上が集まる場所だったりするなら
若いという形容詞なく一般的な話としてなら
50代で伴侶をなくすのは若くしてってことになるんだろうけど
こんな20代〜30代が多く集まる場所で
なぜ50代を若くしてと表現するのかわからない。
>>964
未亡人になるにはちょっと早いから若くしてと書いたんじゃない？
つか、５０代の友人が婚活に必死・下品で痛いって
定期的に書く人いるけど同じ人なんだろうか。
離婚とか未亡人とか微妙に設定が違うけど、
書き方とか書いてる内容は大体同じ。
いつもはスルーされてるけど。
未亡人になるにはちょっと早いから若くしてと書いたんじゃない？
つか、５０代の友人が婚活に必死・下品で痛いって
定期的に書く人いるけど同じ人なんだろうか。
離婚とか未亡人とか微妙に設定が違うけど、
書き方とか書いてる内容は大体同じ。
いつもはスルーされてるけど。
>>965
うん、だからわかるんだけど、
どう読んでも20代や30代前半の話にしか見えない。
一般的には伴侶をなくすにはもちろん若いほうだとは思うよ。
とりあえず50代の友人が嫌いなんだろうね。
自分が女として生きていないとき、
同世代の友人が女として生きてたら許せないって人いるみたいだし。
うん、だからわかるんだけど、
どう読んでも20代や30代前半の話にしか見えない。
一般的には伴侶をなくすにはもちろん若いほうだとは思うよ。
とりあえず50代の友人が嫌いなんだろうね。
自分が女として生きていないとき、
同世代の友人が女として生きてたら許せないって人いるみたいだし。
>>930
そういうとこがうざい
そういうとこがうざい
釣堀になるよりマシかと
毎日ごはんもお風呂も寝るのも散歩も買い物も１人なんて寂しいよ。
周りは夫婦ばかりだろうしね。自分が早くに死んだら夫には再婚して欲しいと思う。
添い遂げられる人を見つけて楽しい老後を送れるなら喜んであげればいいじゃないか。
それが思いやりだよ。ただ、相手の子供へは多少気を使ってあげて欲しいとは思う。
周りは夫婦ばかりだろうしね。自分が早くに死んだら夫には再婚して欲しいと思う。
添い遂げられる人を見つけて楽しい老後を送れるなら喜んであげればいいじゃないか。
それが思いやりだよ。ただ、相手の子供へは多少気を使ってあげて欲しいとは思う。
久しぶりに会った友人。
食事に行った先で会話もそこそこにスマホで写真撮りまくり、Facebookにアップ。
ごめんねって言いながらやめないし、
あんまり良い気持ちがせず、あまり楽しめなかった…。
そんなにここにいますって言いたいなら一人で行ってくれよ。
言いたい気持ちがわからない。
食事に行った先で会話もそこそこにスマホで写真撮りまくり、Facebookにアップ。
ごめんねって言いながらやめないし、
あんまり良い気持ちがせず、あまり楽しめなかった…。
そんなにここにいますって言いたいなら一人で行ってくれよ。
言いたい気持ちがわからない。
971 ：可愛い奥様：2011/11/20(日) 22:27:55.91 ID:p4kS3FcRO
>>965
私が今日書いたものですが初めてこの板に来ました。
似たような状況の人は
沢山いると思うので決めつけないで。
前の人がスルーされてた、みたいな書き方もあなたの性格の悪さが見えて不快だわ。うろ覚えのくせに。
此の常駐者ということはそれだけ友達関係において頻繁に問題を抱えやすいってことでしょ。
私が今日書いたものですが初めてこの板に来ました。
似たような状況の人は
沢山いると思うので決めつけないで。
前の人がスルーされてた、みたいな書き方もあなたの性格の悪さが見えて不快だわ。うろ覚えのくせに。
此の常駐者ということはそれだけ友達関係において頻繁に問題を抱えやすいってことでしょ。
うわぁキモイ
51才の友達が性的な事も言ってくるというのは、 ID:p4kS3FcROも似たような年齢な筈。
ある程度人生経験を積んでる年齢なのに、夫を亡くし半分病んでるような友達を
男探しに血まなことか、私がレスなのを知っていてとか幼すぎて気持ち悪い。
こんな風に年は取りたくない
ある程度人生経験を積んでる年齢なのに、夫を亡くし半分病んでるような友達を
男探しに血まなことか、私がレスなのを知っていてとか幼すぎて気持ち悪い。
こんな風に年は取りたくない
974 ：可愛い奥様：2011/11/20(日) 23:04:35.67 ID:Jb1eVHg30
970になぜかウケた。
975 ：可愛い奥様：2011/11/20(日) 23:26:04.87 ID:f5M4Z319O
>>970
私の友人もfacebookしていてﾊﾟｼｬﾘ ﾊﾟｼｬﾘしたあげく コメントよろしくね〜と言ってくる。 落ち着かないし なんか ウザイわ。
私の友人もfacebookしていてﾊﾟｼｬﾘ ﾊﾟｼｬﾘしたあげく コメントよろしくね〜と言ってくる。 落ち着かないし なんか ウザイわ。
レスな人に性的な話ばかり振るのもよくないけど、51でいきなり独りになる心細さは少しわかってあげてもいいような。
>>975の他のレスへの噛みつきかた見てると、ちょっと更年期障害っぽい感じもするわ。
>>975の他のレスへの噛みつきかた見てると、ちょっと更年期障害っぽい感じもするわ。
>>892
私が書き込んだのかと思ったww
サーモン以外の物でおなかが膨れたら損した気分になるw
スレチすみません。
ちなみに私が苦手なのは、皆で行く食事の店を決めているときに
かたっぱしから否定していく人。
（そこ前行った時微妙だったんだよね〜。そこ少し高くない？的な）
じゃああなたが決めてよ！と言うと途端に声が小さくなる。
めんどくさーい。
私が書き込んだのかと思ったww
サーモン以外の物でおなかが膨れたら損した気分になるw
スレチすみません。
ちなみに私が苦手なのは、皆で行く食事の店を決めているときに
かたっぱしから否定していく人。
（そこ前行った時微妙だったんだよね〜。そこ少し高くない？的な）
じゃああなたが決めてよ！と言うと途端に声が小さくなる。
めんどくさーい。
979 ：可愛い奥様：2011/11/21(月) 01:12:58.61 ID:CSqIpQIdO
>>978
いるいる
否定ばかりするので、
だったら何処がいい？と聞くと、
何処でもいいよ、とか言うの。
こないだは
またランチしよ〜！近くて、フリードリンクで、クーラーきいてるところがい〜な！暑いの苦手で！
とお誘いメールきたので、色々検索してやっと探したのに
そこ、前に行ったけど、別に〜って感じだった
と返事がきたからもうウンザリ。
いるいる
否定ばかりするので、
だったら何処がいい？と聞くと、
何処でもいいよ、とか言うの。
こないだは
またランチしよ〜！近くて、フリードリンクで、クーラーきいてるところがい〜な！暑いの苦手で！
とお誘いメールきたので、色々検索してやっと探したのに
そこ、前に行ったけど、別に〜って感じだった
と返事がきたからもうウンザリ。
980 ：可愛い奥様：2011/11/21(月) 01:21:05.35 ID:W4Uk+iDxO
>>980
977のどこがあら探しばかりなんだい？
別に普通のレスじゃない？
と思ったらモシモシさんだった〜
>>979
否定人って、どこかやっぱりなんか病んでるんだと思う。
ストレスがたまってるとか。
977のどこがあら探しばかりなんだい？
別に普通のレスじゃない？
と思ったらモシモシさんだった〜
>>979
否定人って、どこかやっぱりなんか病んでるんだと思う。
ストレスがたまってるとか。
おばさんて自分が言い出しっぺになるのが厭なんだよね｡ ずるいんだよ｡
ﾓﾔﾓﾔしながらも群れていくか孤高を選ぶか…
私は 寂しさと気楽さを天秤にかけて気楽さを取りました｡
ﾓﾔﾓﾔしながらも群れていくか孤高を選ぶか…
私は 寂しさと気楽さを天秤にかけて気楽さを取りました｡
983 ：可愛い奥様：2011/11/21(月) 02:31:23.86 ID:W4Uk+iDxO
985 ：可愛い奥様：2011/11/21(月) 02:48:01.63 ID:W4Uk+iDxO
>>984
ｵｹﾞ明日な
ｵｹﾞ明日な
さっさと立てろよ。携帯からでも立てられるでしょうに。
これだから本当にもしもしさんは嫌だ。
埋まってしまうかもしれないから、立ててくる。
これだから本当にもしもしさんは嫌だ。
埋まってしまうかもしれないから、立ててくる。
>>987
乙です！姉さん
乙です！姉さん
992 ：可愛い奥様：2011/11/21(月) 03:15:37.31 ID:W4Uk+iDxO
37歳の人と違うという意味です すまぬ
993 ：可愛い奥様：2011/11/21(月) 12:57:57.76 ID:W4Uk+iDxO
視野が狭くなる人もいるけど、
単に自分のカテゴリー以外には興味が無くなる、というだけのようにも思う。
単に自分のカテゴリー以外には興味が無くなる、というだけのようにも思う。
995 ：可愛い奥様：2011/11/21(月) 16:53:58.13 ID:W4Uk+iDxO
質問です。友達が宗教はじめたら友達続けますか？
先日友達が「私が宗教やったら友達切る？」って聞かれて
昔しつこく勧誘されて不愉快な経験をしたので
「切る」と即答してしまったんですが、宗教やるつもりなんだろうか。
何か深い悩みがあるんだろうか。「勧誘してこないなら続ける」と言えばよかっただろうか。
先日友達が「私が宗教やったら友達切る？」って聞かれて
昔しつこく勧誘されて不愉快な経験をしたので
「切る」と即答してしまったんですが、宗教やるつもりなんだろうか。
何か深い悩みがあるんだろうか。「勧誘してこないなら続ける」と言えばよかっただろうか。
＞勧誘してこないなら続ける
これとそういう話を雑談に絡めてこなければ普通に付き合うよ
ちょっとずつちょっとずつ話に出してきて反応を窺われたのは気分が悪かったから
これとそういう話を雑談に絡めてこなければ普通に付き合うよ
ちょっとずつちょっとずつ話に出してきて反応を窺われたのは気分が悪かったから
逆に勧誘ないのに縁切る人って居るの？
宗教なんて信じない人からすればただの哲学なんだし
実害ないのに毛嫌いするのはかわいそう
宗教なんて信じない人からすればただの哲学なんだし
実害ないのに毛嫌いするのはかわいそう
自分は信仰を持ってる友達も複数いるけど、勧誘されたことないし
（たとえば教会運営で困った人がいるとかいう愚痴は聞くけど、
それは仕事の愚痴みたいなものだし普通に聴いてる）気にならない。
宗教やったら友達切る？と聞かれたらそのまま「勧誘されなければ」
と答えればよかったのでは？ 家族でもなければただの趣味とか
サークル活動みたいなものだと思ってればいいんじゃないの？
（たとえば教会運営で困った人がいるとかいう愚痴は聞くけど、
それは仕事の愚痴みたいなものだし普通に聴いてる）気にならない。
宗教やったら友達切る？と聞かれたらそのまま「勧誘されなければ」
と答えればよかったのでは？ 家族でもなければただの趣味とか
サークル活動みたいなものだと思ってればいいんじゃないの？
勧誘されなくても、雑談に神の教え的なものを絡められたらキツイ。
数人でおかまとかゲイの芸能人のウワサ話してたら
突然真顔で十字を切りながら「神の教えに背いている。ブツブツ…」と言い出した友達とは
距離置いた。
数人でおかまとかゲイの芸能人のウワサ話してたら
突然真顔で十字を切りながら「神の教えに背いている。ブツブツ…」と言い出した友達とは
距離置いた。
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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