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ストレス溜まりまくり
できるだけ減らしたほうが良いんじゃなくて ?
できるだけ減らしたほうが良いんじゃなくて ?
厳選した方がいいと思う
4 ：可愛い奥様：2011/09/18(日) 07:00:55.85 ID:5eyQjhiC0
私の友達で、
自分が知らない分野や興味がない話になると、「なにそれ。意味分かんない」と凄いぞんざいな言葉遣いになる人がいる。
ああいう態度をする人って何なんだろう。こっちこそ意味がわからないｗ
自分が主導権握れない話だから面白くないんだろうか。
自分が知らない分野や興味がない話になると、「なにそれ。意味分かんない」と凄いぞんざいな言葉遣いになる人がいる。
ああいう態度をする人って何なんだろう。こっちこそ意味がわからないｗ
自分が主導権握れない話だから面白くないんだろうか。
5 ：可愛い奥様：2011/09/18(日) 07:12:09.24 ID:dyEIbRti0
トモダチつくるのもいいけれど、時間を代償として支払ってるからね
その代償に見合うものなのかどうかは考えた方が良いね
その代償に見合うものなのかどうかは考えた方が良いね
「意味がわからない」ってフレーズ「わけわからん」と似たような場面で使われ始めたのって
わりと最近のような気がするんだけど好んで言う人多いね。
わからない人のほうが優位にたてる不思議なセリフだｗ
「知らないし興味ない」までハッキリ言えないタイプだったら
「説明はむずかしいねｗ」って言って置いてきぼりにしていいと思うよ
わりと最近のような気がするんだけど好んで言う人多いね。
わからない人のほうが優位にたてる不思議なセリフだｗ
「知らないし興味ない」までハッキリ言えないタイプだったら
「説明はむずかしいねｗ」って言って置いてきぼりにしていいと思うよ
興味の全くない話でも「ふーん、そうなんだ」ぐらいのお愛想は言える。
でも毎回毎回延々とされると、助さん角さんもういいでしょうって気分になる。
韓国ドラマとかぶっちゃけホントどうでもいいし。他に語れる人がいない鬱憤を
ぶつけられてるみたいで辛い。熱くなってくるとちょっとビックリするような
大きな声で話したりして、周りの目も気になる。私も同類だと思われてんのかな…。
それって凄ーく嫌かも…。
でも毎回毎回延々とされると、助さん角さんもういいでしょうって気分になる。
韓国ドラマとかぶっちゃけホントどうでもいいし。他に語れる人がいない鬱憤を
ぶつけられてるみたいで辛い。熱くなってくるとちょっとビックリするような
大きな声で話したりして、周りの目も気になる。私も同類だと思われてんのかな…。
それって凄ーく嫌かも…。
おっと、しまった。いちおつです。
興味無い・知らない分野でも、丁寧に分かるように話してもらえれば
「へええ、そういうの好きなんだー」ぐらいの気持ちになるけど、
妙なテンションで会話が一方通行している人は激しく疲れる。
どこに絡んで行けばよいのか分からないから。
友人がにわか歴女なのだけど、
その元となったアニメの話を延々とされた時は困った。
自分も見てたけど、キャラへの感情移入とか共感出来んよ…もうオバサンだし。
「ネットでそういうの話せる場所あるよ？」と言っても、
「ネットは怖い」とか意味分からん。
「へええ、そういうの好きなんだー」ぐらいの気持ちになるけど、
妙なテンションで会話が一方通行している人は激しく疲れる。
どこに絡んで行けばよいのか分からないから。
友人がにわか歴女なのだけど、
その元となったアニメの話を延々とされた時は困った。
自分も見てたけど、キャラへの感情移入とか共感出来んよ…もうオバサンだし。
「ネットでそういうの話せる場所あるよ？」と言っても、
「ネットは怖い」とか意味分からん。
>>6
>>7
唐突に興味のないような、膨らませようがない話を振ったら嫌がられても仕方ないと思うけど、
話の流れで、
たとえば彼女の子供がピアノを習い始めたって言う話で、
クラシック音楽の話になって、
自分も今度こういう楽器を習おうと思ってるんだーと言ったら、
ちょっとマイナーな楽器だったのが気に障ったのかなんなのか、
何それ、意味分かんないって言われたんだよね。なんか凄く気分悪かった。
彼女の子供のピアノの話とか、こっちは真面目に乗って聞いていたのに。ナメられてんのかな。
>>7
唐突に興味のないような、膨らませようがない話を振ったら嫌がられても仕方ないと思うけど、
話の流れで、
たとえば彼女の子供がピアノを習い始めたって言う話で、
クラシック音楽の話になって、
自分も今度こういう楽器を習おうと思ってるんだーと言ったら、
ちょっとマイナーな楽器だったのが気に障ったのかなんなのか、
何それ、意味分かんないって言われたんだよね。なんか凄く気分悪かった。
彼女の子供のピアノの話とか、こっちは真面目に乗って聞いていたのに。ナメられてんのかな。
うわ、そりゃ彼女が悪い
>>10
「子供のピアノ」と張り合ってるように思われたのでは？
マイナー楽器を習ってること自体じゃなくて、会話を出したことが。
会話に地雷多い人って、とにかく厄介で苦手だ。
物知らずな癖にコンプレックス強かったり頑固だったり。
「子供のピアノ」と張り合ってるように思われたのでは？
マイナー楽器を習ってること自体じゃなくて、会話を出したことが。
会話に地雷多い人って、とにかく厄介で苦手だ。
物知らずな癖にコンプレックス強かったり頑固だったり。
張り合ってると思われたのかーｗ
子供の習い事と張り合う大人なんているか！ｗ
めんどくさい人だな。
子供の習い事と張り合う大人なんているか！ｗ
めんどくさい人だな。
14 ：可愛い奥様：2011/09/18(日) 10:50:02.12 ID:WNPbLaYS0
学生時代の友人から数年ぶりにメールがきて
結婚します～新しい姓は●●になりますという内容だった
（多分一括送信でメールリストに載ってる人すべてに送ったやつ）
この暗い世の中に祝い事のメールで嬉しくて
おめでとう～お幸せに的な内容のメールを送ったけど
返信がこない。普通、ありがとうの返信メール位するよね・・。
彼女はエリートだから相手もすごい人だと思うのだけど
ただ単に自慢メールがしたかっただけなのかと凹む。
お礼の返信が来ないだけなのに、私は自慢要員？とモヤモヤ。
みなさんはこういう場合、お礼のメール位しますよね？
結婚します～新しい姓は●●になりますという内容だった
（多分一括送信でメールリストに載ってる人すべてに送ったやつ）
この暗い世の中に祝い事のメールで嬉しくて
おめでとう～お幸せに的な内容のメールを送ったけど
返信がこない。普通、ありがとうの返信メール位するよね・・。
彼女はエリートだから相手もすごい人だと思うのだけど
ただ単に自慢メールがしたかっただけなのかと凹む。
お礼の返信が来ないだけなのに、私は自慢要員？とモヤモヤ。
みなさんはこういう場合、お礼のメール位しますよね？
>>14
一杯送って一杯返信来過ぎて、見落とされてるのかも。
おめでとうと返信されたらありがとうの返信ぐらいは確かにするけど、
一括送信で計20人ぐらいとやりとりすると、忙しくて返信し忘れること、私もあった。
送信するつもりで下書きフォルダに入れてそのまま、とか。
連絡は事務的な内容だし(苗字変わるとかはどちらにしろ連絡するものだし)
決して自慢したいだけとは受け取らず、忙しくて忘れたのかなーと
思って流しておくけどな、私なら。
一杯送って一杯返信来過ぎて、見落とされてるのかも。
おめでとうと返信されたらありがとうの返信ぐらいは確かにするけど、
一括送信で計20人ぐらいとやりとりすると、忙しくて返信し忘れること、私もあった。
送信するつもりで下書きフォルダに入れてそのまま、とか。
連絡は事務的な内容だし(苗字変わるとかはどちらにしろ連絡するものだし)
決して自慢したいだけとは受け取らず、忙しくて忘れたのかなーと
思って流しておくけどな、私なら。
>>14
そのケースで返信無しは、それほど気にならないなぁ。
結婚のお知らせメール来る→お祝いメール送る
これで１クール終了、もうやりとり無しでおkって思ってしまう。
お祝いメールの中に「結婚祝いは何が良い？」等の質問を入れていれば返信が欲しいけど、
それも来なければ、日にちあけてもう一度送りなおすわ。
そのケースで返信無しは、それほど気にならないなぁ。
結婚のお知らせメール来る→お祝いメール送る
これで１クール終了、もうやりとり無しでおkって思ってしまう。
お祝いメールの中に「結婚祝いは何が良い？」等の質問を入れていれば返信が欲しいけど、
それも来なければ、日にちあけてもう一度送りなおすわ。
そんな頻繁に会うわけでもない知り合い以上だけど
友人とまでは呼べない人から、長期休暇で旅行の予定を訊ねられて
海外を予定していると答えたら、何回も
「行き先を教えて」「行き先が決まったら連絡ください」とメールがくる。
そんなに気になるものなのか？
友人とまでは呼べない人から、長期休暇で旅行の予定を訊ねられて
海外を予定していると答えたら、何回も
「行き先を教えて」「行き先が決まったら連絡ください」とメールがくる。
そんなに気になるものなのか？
19 ：可愛い奥様：2011/09/18(日) 12:59:48.00 ID:WNPbLaYS0
>>20
年とともに古くからの友人だったとしてもだんだん会話に地雷増えてくるよ
子供居ない人には子供の話できないし
旦那さんとしゃれにならないほど不仲になってる友人と夫関係の話ができないし
既に実家が無いと実母と飯食べたって話も気が引けるし
家のローンで大変だったりするとで車買い替えたとか服買ったとか言いにくいし
なので3人で会う時はもっぱら食べ物の話と健康の話だったんだけど
糖尿になったしまった友人がいて
それすら出来くなってしまった…
年とともに古くからの友人だったとしてもだんだん会話に地雷増えてくるよ
子供居ない人には子供の話できないし
旦那さんとしゃれにならないほど不仲になってる友人と夫関係の話ができないし
既に実家が無いと実母と飯食べたって話も気が引けるし
家のローンで大変だったりするとで車買い替えたとか服買ったとか言いにくいし
なので3人で会う時はもっぱら食べ物の話と健康の話だったんだけど
糖尿になったしまった友人がいて
それすら出来くなってしまった…
そう。だから人と話すの面倒臭い。
>>24
何も話せないね・・・
何も話せないね・・・
話題に困るよな～。
ただ単に子どもの幼稚園の送迎で会うだけの人だったのに、夫の転勤に伴い
引っ越すことになった時「どうして一番最初に私にそのこと言ってくれなかった
の？友達なのに」って激昂された。
「え？それを報告するほどの仲じゃない」
とは言わなかったけど、一方的に友達認定されてるのも厄介なものです。
ただ単に子どもの幼稚園の送迎で会うだけの人だったのに、夫の転勤に伴い
引っ越すことになった時「どうして一番最初に私にそのこと言ってくれなかった
の？友達なのに」って激昂された。
「え？それを報告するほどの仲じゃない」
とは言わなかったけど、一方的に友達認定されてるのも厄介なものです。
>>30
私も小梨だが、同じ小梨でも婦人科の病気が見つかった友人には気を使ってしまう。
「その歳で子ども妊娠したら障害持つ危険性高いらしいけど……」
といわれた時に、ああ、妬ましいんだな……と胸が苦しくなってしまった。
自分の場合は妊娠しても出産するまで誰にも言わないで過ごしてしまいそうだ。
私も小梨だが、同じ小梨でも婦人科の病気が見つかった友人には気を使ってしまう。
「その歳で子ども妊娠したら障害持つ危険性高いらしいけど……」
といわれた時に、ああ、妬ましいんだな……と胸が苦しくなってしまった。
自分の場合は妊娠しても出産するまで誰にも言わないで過ごしてしまいそうだ。
アイドル某にはまった友達からメールがきた。アイドルの誕生日に○○くんおめでとうのホールケーキを買って家でお祝いしてる写真。まだ返事してない…
会えばほぼそのアイドルの話ばかり。あと旦那さんの悪口。ほんと馬鹿呼ばわり。臭いとかキモいとか。
専業で、アイドルグッズを買いまくり、遠くのコンサートに行き、疲れたと言って昼寝しそんな生活を送れるのは、旦那さんのお陰やろが…
と思ってしまい、最近は会ってもモヤモヤする。私には大げさに話しているのだとしても。
会えばほぼそのアイドルの話ばかり。あと旦那さんの悪口。ほんと馬鹿呼ばわり。臭いとかキモいとか。
専業で、アイドルグッズを買いまくり、遠くのコンサートに行き、疲れたと言って昼寝しそんな生活を送れるのは、旦那さんのお陰やろが…
と思ってしまい、最近は会ってもモヤモヤする。私には大げさに話しているのだとしても。
>>30
私の周りは子梨が多いんだけど、やっぱり気を使う。
まったくほしくなさそうな人はまだいいんだけど
「弟嫁に子供が出来たと聞いて泣いてしまった」
とか言ってきた人には、めちゃくちゃ気を使うし
そういうのがなくても、やはり多少は気を使う。
なるべくしないようにしてるけど、
少し子供の話が出てその続きで子供主役話じゃなくても
子供のまつわる話が続いたときとか
内心ヒヤヒヤして、家に帰っても「あの子もとうとう子供の話し始めた」
とか思われてないだろうかとか。
>>24
＞もっぱら食べ物の話と健康の話だったんだけど
結局昔話に花を咲かせるのが楽しいのかと思うけど
それも嫌がる人結構ここにもいるしね・・・
私の周りは子梨が多いんだけど、やっぱり気を使う。
まったくほしくなさそうな人はまだいいんだけど
「弟嫁に子供が出来たと聞いて泣いてしまった」
とか言ってきた人には、めちゃくちゃ気を使うし
そういうのがなくても、やはり多少は気を使う。
なるべくしないようにしてるけど、
少し子供の話が出てその続きで子供主役話じゃなくても
子供のまつわる話が続いたときとか
内心ヒヤヒヤして、家に帰っても「あの子もとうとう子供の話し始めた」
とか思われてないだろうかとか。
>>24
＞もっぱら食べ物の話と健康の話だったんだけど
結局昔話に花を咲かせるのが楽しいのかと思うけど
それも嫌がる人結構ここにもいるしね・・・
ホントに食べ物話がダメならあとは何話したらいいんだろね
旅行の話とか？それだって経済的余裕の差でいろいろ気を使い使われそうだし
芸能人の話とかがいいかなｗ
旅行の話とか？それだって経済的余裕の差でいろいろ気を使い使われそうだし
芸能人の話とかがいいかなｗ
>>34
旅行は3人で行ってたけどやっぱり外食が大変らしいからそれも出来なくなった
先日は有働さんの脇汗の話とかで盛り上がったよ
自分は>>24にある地雷が子供の話です…
でも友人たちの子供の成長話は聞いていて結構面白いです
あんなところに毛が生えてかあちゃんなんかショックとか
その数年後にはその息子の彼女が泊まりに来て『お母さんは許しませんよー』みたいなのとか
こうして書いてると
まぁ話題には気は使うけど雑談出来る友人がいるのは悪くないかもですね
いい大人が思いやりもなく気を使わずに会話するほうが問題かもしれないですね
旅行は3人で行ってたけどやっぱり外食が大変らしいからそれも出来なくなった
先日は有働さんの脇汗の話とかで盛り上がったよ
自分は>>24にある地雷が子供の話です…
でも友人たちの子供の成長話は聞いていて結構面白いです
あんなところに毛が生えてかあちゃんなんかショックとか
その数年後にはその息子の彼女が泊まりに来て『お母さんは許しませんよー』みたいなのとか
こうして書いてると
まぁ話題には気は使うけど雑談出来る友人がいるのは悪くないかもですね
いい大人が思いやりもなく気を使わずに会話するほうが問題かもしれないですね
学生時代とかの以前同じ環境で、今はそれぞれ違う場合は地雷が多過ぎて話題選びが本当疲れる。
最近は、社会人になって知り合った趣味が同じ友人とばかりつるんでる。
色んな年齢や環境の人がいるけど、お互いあまり詮索しないで趣味の話だけで盛り上がれるのが楽しい。
昔同じような立場で知り合った人とは、同じ学校、クラスなだけで仲良くなっただけなんだよね。
今も仲が続いてる人はすごいなと思う。
最近は、社会人になって知り合った趣味が同じ友人とばかりつるんでる。
色んな年齢や環境の人がいるけど、お互いあまり詮索しないで趣味の話だけで盛り上がれるのが楽しい。
昔同じような立場で知り合った人とは、同じ学校、クラスなだけで仲良くなっただけなんだよね。
今も仲が続いてる人はすごいなと思う。
>>色んな年齢や環境の人がいるけど、お互いあまり詮索しないで趣味の話だけで盛り上がれるのが楽しい
最近勤め始めた職場の同僚達がそんな感じだ。
お互い踏み込んじゃいけない話題は察してるから、
サラっと軽い話が出来ていいわー。
一方学生時代からの友人は、一向に成長が無いうえに、
何かと叩く傾向が増えて来た。小姑的な。
もうちょっとだけ大人らしい趣味持ったり見聞広めて欲しい。
自分の殻に閉じこもりがちだからいつまでも子供みたいで、
会うたびにがっかりさせられる。
最近勤め始めた職場の同僚達がそんな感じだ。
お互い踏み込んじゃいけない話題は察してるから、
サラっと軽い話が出来ていいわー。
一方学生時代からの友人は、一向に成長が無いうえに、
何かと叩く傾向が増えて来た。小姑的な。
もうちょっとだけ大人らしい趣味持ったり見聞広めて欲しい。
自分の殻に閉じこもりがちだからいつまでも子供みたいで、
会うたびにがっかりさせられる。
地雷話に乗り遅れた。
面白い話も話題の提供もない友達、地雷と自慢のどちらかしかない。
「あそこの温泉よかった～」「あそこいいよね～。名物のあれ食べた？」
地雷自慢子「私は家族で高級旅館に泊まったよ」
と会話ぶった切って自慢する。
自慢するのもがないときは、
「もう１人出来たみたい」「ちょw３人目、おめでとう」「仲が良いよね、おめでとう」
「でも生活が不安で」「なんとかなるって」
地雷自慢子（子供１人）「我慢させると変にガツガツした子になるよ。
うちは何でも与えられる環境だから欲がなくってぇ」
自慢や攻撃したあとは携帯をいじくったりそっぽ向いてて
人の話は聞いてない。
昔はこんなんじゃなかったのになぁ。
面白い話も話題の提供もない友達、地雷と自慢のどちらかしかない。
「あそこの温泉よかった～」「あそこいいよね～。名物のあれ食べた？」
地雷自慢子「私は家族で高級旅館に泊まったよ」
と会話ぶった切って自慢する。
自慢するのもがないときは、
「もう１人出来たみたい」「ちょw３人目、おめでとう」「仲が良いよね、おめでとう」
「でも生活が不安で」「なんとかなるって」
地雷自慢子（子供１人）「我慢させると変にガツガツした子になるよ。
うちは何でも与えられる環境だから欲がなくってぇ」
自慢や攻撃したあとは携帯をいじくったりそっぽ向いてて
人の話は聞いてない。
昔はこんなんじゃなかったのになぁ。
>>38
>自慢や攻撃したあとは携帯をいじくったりそっぽ向いてて
>人の話は聞いてない
こんな非常識なことする奴と今だに友達やってるのもすごいと思う。
自分は無理だ。
アラフォーになったら、自分の神経すり減らしてまでも相手に合わせて
付き合うとかしなくなった。いい意味でズブトクなったのかな。
来るものは拒まず去る者は追わず、でいいか～と思う昨今。
>自慢や攻撃したあとは携帯をいじくったりそっぽ向いてて
>人の話は聞いてない
こんな非常識なことする奴と今だに友達やってるのもすごいと思う。
自分は無理だ。
アラフォーになったら、自分の神経すり減らしてまでも相手に合わせて
付き合うとかしなくなった。いい意味でズブトクなったのかな。
来るものは拒まず去る者は追わず、でいいか～と思う昨今。
>>39
地雷自慢子が来ても去るまでは拒まない人ばかりの集まりなのかも。
昔は変じゃなかったらしいから「今が変なだけ」で
そのうち昔の普通な彼女に戻るんじゃないかと期待して
他の人達も「地雷自慢子、ウザいから呼ばなくてよくない？」と
言い出しかねてるのではとゲスパー。
面倒だから誰かが言ってくれるのを待ちつつお互い牽制してる場合もあり。
地雷自慢子が来ても去るまでは拒まない人ばかりの集まりなのかも。
昔は変じゃなかったらしいから「今が変なだけ」で
そのうち昔の普通な彼女に戻るんじゃないかと期待して
他の人達も「地雷自慢子、ウザいから呼ばなくてよくない？」と
言い出しかねてるのではとゲスパー。
面倒だから誰かが言ってくれるのを待ちつつお互い牽制してる場合もあり。
>>38
>>自慢や攻撃したあとは携帯をいじくったりそっぽ向いてて
>>人の話は聞いてない。
最近そういう人増えたよ。若い人だけじゃなくて。
友人もそういうこと何度かやらかしたので、
「ああ、携帯見てるなら私要らないね。じゃあここでｗ」と置き去りにしようとしたら、
全力でひっついて来てた。
そういうタイプには自分がやりたいことその場ではっきり言ったほうがいいよ。
(説教にならないように手短に)
当人の距離梨気質がそうさせるのか、
友人というよりも母親・妹程度にしか思って無いし。
自慢話も「優位に立ちたい」というよりも、「頑張ってる自分見て見てアピール」だったりしない？
>>自慢や攻撃したあとは携帯をいじくったりそっぽ向いてて
>>人の話は聞いてない。
最近そういう人増えたよ。若い人だけじゃなくて。
友人もそういうこと何度かやらかしたので、
「ああ、携帯見てるなら私要らないね。じゃあここでｗ」と置き去りにしようとしたら、
全力でひっついて来てた。
そういうタイプには自分がやりたいことその場ではっきり言ったほうがいいよ。
(説教にならないように手短に)
当人の距離梨気質がそうさせるのか、
友人というよりも母親・妹程度にしか思って無いし。
自慢話も「優位に立ちたい」というよりも、「頑張ってる自分見て見てアピール」だったりしない？
私の知り合いは、ゴルフ、海外、などが地雷だと分かった。
ｳﾁの旦那が無趣味だったのに最近ゴルフに嵌った話をしたら表情が曇ってしまったし、
しかも旦那は仕事で海外に良く行くので、
行った先でもゴルフやってるって言ったら「ふ～ん」と、急に無関心を装いだして、
ｳﾁの親なんか～・・と親のゴルフ自慢始まって意味が分からなかったが、
あとで考えると張り合ってたのかな？と思った。
ｳﾁの旦那が無趣味だったのに最近ゴルフに嵌った話をしたら表情が曇ってしまったし、
しかも旦那は仕事で海外に良く行くので、
行った先でもゴルフやってるって言ったら「ふ～ん」と、急に無関心を装いだして、
ｳﾁの親なんか～・・と親のゴルフ自慢始まって意味が分からなかったが、
あとで考えると張り合ってたのかな？と思った。
>>43
なんか>>10の状況とちょっと似てる。
順番が逆って言うか意図はまったく別だと思うけど。
夫のゴルフ→親のゴルフ
子供のピアノ→自分の楽器
機嫌が悪くなったりしなければどちらも話の流れで自然なんだけどね。
なんか>>10の状況とちょっと似てる。
順番が逆って言うか意図はまったく別だと思うけど。
夫のゴルフ→親のゴルフ
子供のピアノ→自分の楽器
機嫌が悪くなったりしなければどちらも話の流れで自然なんだけどね。
友達本人の話ならまだしも、旦那さんや親の話がずっと続くならちょっとイヤかも。
興味があれば楽しいだろうけど。
興味があれば楽しいだろうけど。
連投すみません。
張り合ってるというより、ゴルフの話で合わせようとした結果、
自分がしてないから親の話を持ってきたと軽く考えた方が気が楽じゃない？
ずっと聞き役じゃなきゃいけない訳でもないし。
張り合ってるというより、ゴルフの話で合わせようとした結果、
自分がしてないから親の話を持ってきたと軽く考えた方が気が楽じゃない？
ずっと聞き役じゃなきゃいけない訳でもないし。
話し合わせる風を装いつつ、友達の友達自慢とか、何故にその人？っていう人を出してきて張り合う人いるよね。
あ、後だしと言われてしまうかもしれないけど、
私のその友人は、割とお金持ちな大学に行っていて、
学生時代は学校の仲間とゴルフに行った話などをよくしていたので、
まさかゴルフ話が地雷になるとは思わずにしてしまったんです。
でも親のゴルフ話しか出てこなかったところをみると、今はゴルフやっていないのかな？やれない状況なのかな？
そういう事情が分からなかったので失敗した！と思った。
私のその友人は、割とお金持ちな大学に行っていて、
学生時代は学校の仲間とゴルフに行った話などをよくしていたので、
まさかゴルフ話が地雷になるとは思わずにしてしまったんです。
でも親のゴルフ話しか出てこなかったところをみると、今はゴルフやっていないのかな？やれない状況なのかな？
そういう事情が分からなかったので失敗した！と思った。
>>43
ゴルフの話で表情が曇ったと分かっているのに、またゴルフの話をふるのもちょっとどうかと思うんだけど・・・
ゴルフの話で表情が曇ったと分かっているのに、またゴルフの話をふるのもちょっとどうかと思うんだけど・・・
>>51
その時は表情曇った？って半信半疑なんだよ。
だって本人が昔ゴルフやってた話聞いてたし、それが地雷だなんて思ってもいなかったから。
後から整理して考えると、あーそういうことか！って繋がってくるみたいな感じだよ。
その時は表情曇った？って半信半疑なんだよ。
だって本人が昔ゴルフやってた話聞いてたし、それが地雷だなんて思ってもいなかったから。
後から整理して考えると、あーそういうことか！って繋がってくるみたいな感じだよ。
無関心を装いだして、とあるけど、そのあとご両親のゴルフ話になったんだよね？
だったら、>>46さんの言っているような意味でとらえた方が自然だし、気が楽じゃない？
相手が地雷持ちだと思った方が気が楽なら話は別だけど。
だったら、>>46さんの言っているような意味でとらえた方が自然だし、気が楽じゃない？
相手が地雷持ちだと思った方が気が楽なら話は別だけど。
>>53
まぁゴルフ話一回程度ならそう思ってやり過ごすよ。
実際その友達のこと好きだったからそうやって色んな場面でやり過ごしてきたし。
でもたびたび色んな事に関して疑問が残るような言動が多くなってきて、
>>46さんの言うような感じじゃあ説明つかないような物を感じたとき、あれ？地雷だったんじゃ？ってなるんだよ。
まぁゴルフ話一回程度ならそう思ってやり過ごすよ。
実際その友達のこと好きだったからそうやって色んな場面でやり過ごしてきたし。
でもたびたび色んな事に関して疑問が残るような言動が多くなってきて、
>>46さんの言うような感じじゃあ説明つかないような物を感じたとき、あれ？地雷だったんじゃ？ってなるんだよ。
まあ態度や表情で大体わかるしね
でも私も、あまり興味がない話を振られたら
その話題に当てはまる人（他人）を出して
話を合わせようとしちゃうから、気をつけようと思った
興味ないからって、感想を「ふーん」とか「へーそうなんだ」
だけで済ましたら悪いかと思って…
でも私も、あまり興味がない話を振られたら
その話題に当てはまる人（他人）を出して
話を合わせようとしちゃうから、気をつけようと思った
興味ないからって、感想を「ふーん」とか「へーそうなんだ」
だけで済ましたら悪いかと思って…
昔は好きだったけど今は興味や関心がなくなったという可能性は？
昔、好きだったよね？っていつまでも引っ張ってこられても困る話もある。
プロを目指して挫折したとかなら地雷話だろうけど、
昔の趣味が地雷になるってどういう場合にそうなるの？
ｶﾈｺﾏでゴルフに行けない、とか？
今は興味がないよー、ふーん、へぇー、そうなんだー、程度の返事でも
地雷にされそうだし、身近な人のゴルフ話を出しても地雷だし
どうすりゃいいんだw
昔、好きだったよね？っていつまでも引っ張ってこられても困る話もある。
プロを目指して挫折したとかなら地雷話だろうけど、
昔の趣味が地雷になるってどういう場合にそうなるの？
ｶﾈｺﾏでゴルフに行けない、とか？
今は興味がないよー、ふーん、へぇー、そうなんだー、程度の返事でも
地雷にされそうだし、身近な人のゴルフ話を出しても地雷だし
どうすりゃいいんだw
>>56
だからー、ゴルフ話一回くらいなら地雷なんて思わないってば。
だからー、ゴルフ話一回くらいなら地雷なんて思わないってば。
私もゴルフで親の話出しそうｗ
ゴルフと言われたら、何一つ言うことがない
父親が昔やってたことしか連想できん
その友達が、実際はちょっとアレかどうかは
書いた人にしかわからないけど
私の中では、ゴルフは張り合うものの中には入らないな
お金かかるのは知ってるけど、なんだろう高級アメ車と同じ部類？
趣味って、お好きなかたにはたまらないから何でもいいけどね
ゴルフと言われたら、何一つ言うことがない
父親が昔やってたことしか連想できん
その友達が、実際はちょっとアレかどうかは
書いた人にしかわからないけど
私の中では、ゴルフは張り合うものの中には入らないな
お金かかるのは知ってるけど、なんだろう高級アメ車と同じ部類？
趣味って、お好きなかたにはたまらないから何でもいいけどね
個人的にはやたら地雷多い人苦手。
意味無くプライドだけ高い人多いから。
意味無くプライドだけ高い人多いから。
ループしはじめたな
そして>>12へ戻る…ですね
興味ないから喰いつきが悪い＝地雷認定
思い込みの激しい人はめんどくさそうw
思い込みの激しい人はめんどくさそうw
地雷の多い人も実際いるんだろうけど、
相手の意図に関係なく「これはこの人の地雷なのね！」と決めつけている人もいそう。
前者も後者も、競争心が激しいんだろうなと想像する。
相手の地雷を、自分にとって価値のあるものに想定しているんじゃないかなー。
相手の意図に関係なく「これはこの人の地雷なのね！」と決めつけている人もいそう。
前者も後者も、競争心が激しいんだろうなと想像する。
相手の地雷を、自分にとって価値のあるものに想定しているんじゃないかなー。
中学の時からの友人がいたんだけど、
最近何かにつけ張り合ってくるし、疲れてしまって関係を絶ってしまった。
きっかけは同窓会に2人でいったことだった。
2人で会っているときは普通なのに、
同級生の前であからさまに私に張り合ってきて、え？こんな人だったっけ？と思うようになり、
それからというもの、彼女の言動が全部張り合ってるような気がしてしまい、
会っても楽しめないままに会うようなことが続いて１年半ほど。
やっぱりモヤモヤが消えなくて、こんなことでグダグダ考える自分も嫌だし、
時間の無駄だと思ってメアド変えてしまった。これでよかったのかな・・？とちょっと思ったりもするけど、
反射的じゃなくて、１年半考えた末でのさようならだから、これで良かったんだと思う。
最近何かにつけ張り合ってくるし、疲れてしまって関係を絶ってしまった。
きっかけは同窓会に2人でいったことだった。
2人で会っているときは普通なのに、
同級生の前であからさまに私に張り合ってきて、え？こんな人だったっけ？と思うようになり、
それからというもの、彼女の言動が全部張り合ってるような気がしてしまい、
会っても楽しめないままに会うようなことが続いて１年半ほど。
やっぱりモヤモヤが消えなくて、こんなことでグダグダ考える自分も嫌だし、
時間の無駄だと思ってメアド変えてしまった。これでよかったのかな・・？とちょっと思ったりもするけど、
反射的じゃなくて、１年半考えた末でのさようならだから、これで良かったんだと思う。
>>66
なんていうか、職場でもなく、ご近所でも子供の親関係でも無く
自分のホントのプライベートの友達付き合いで、なんで嫌な気持ちに
ならないと言えないんだろう？なんで不愉快にならないといけないんだろう？
会った後に、どーーんと疲れが襲ってくるような関係って
やっぱ友人と言うのはきついと思う。
自分が楽しいと思える関係が正常なんだよ。
６６さんは間違ってない。
私もさいきん疲れが出てくる人が居て、前はそんなふうじゃなかったのに
何か言うと、まずは自分の周りの人の悪口ばかり言うし。
あと、友人が「旦那が珍しく誕生日にサファイアの指輪買ってくれた。
結婚以来初めてだよー！」と照れながら言ったら
周りはわー綺麗じゃん、とかかわいいじゃん、良かったねーって
感じだったのに
「あー、私はサファイアは嫌い、ダイヤじゃないとする気になれない
このデザイン、さっぱり過ぎててサファイアに見えないー
もっと豪華なのが良いな。」
いや、何でお前の話に・・・？買ってもらった子が
「いや、私は誕生石のが欲しかったし、引っかからないデザインが
良かったから、これでいいの、気に行ってるし。」と言っても
「ちがう、別に○ちゃんがいいならいいんんだよ？○ちゃんのなんだし
ただー私はこれは嫌だって話！それだけじゃん！」
だから、関係ないのに・・なんで？
これが指輪に限らず、毎回誰かの何かを「私は嫌い、いらない」と
言い出す。小さい事何だけど、毎回やられると地味にダメージくらって
ちょっとみんな、顔が曇りがち。
なんていうか、職場でもなく、ご近所でも子供の親関係でも無く
自分のホントのプライベートの友達付き合いで、なんで嫌な気持ちに
ならないと言えないんだろう？なんで不愉快にならないといけないんだろう？
会った後に、どーーんと疲れが襲ってくるような関係って
やっぱ友人と言うのはきついと思う。
自分が楽しいと思える関係が正常なんだよ。
６６さんは間違ってない。
私もさいきん疲れが出てくる人が居て、前はそんなふうじゃなかったのに
何か言うと、まずは自分の周りの人の悪口ばかり言うし。
あと、友人が「旦那が珍しく誕生日にサファイアの指輪買ってくれた。
結婚以来初めてだよー！」と照れながら言ったら
周りはわー綺麗じゃん、とかかわいいじゃん、良かったねーって
感じだったのに
「あー、私はサファイアは嫌い、ダイヤじゃないとする気になれない
このデザイン、さっぱり過ぎててサファイアに見えないー
もっと豪華なのが良いな。」
いや、何でお前の話に・・・？買ってもらった子が
「いや、私は誕生石のが欲しかったし、引っかからないデザインが
良かったから、これでいいの、気に行ってるし。」と言っても
「ちがう、別に○ちゃんがいいならいいんんだよ？○ちゃんのなんだし
ただー私はこれは嫌だって話！それだけじゃん！」
だから、関係ないのに・・なんで？
これが指輪に限らず、毎回誰かの何かを「私は嫌い、いらない」と
言い出す。小さい事何だけど、毎回やられると地味にダメージくらって
ちょっとみんな、顔が曇りがち。
>>67
その人なんでもかんでも羨ましいんだろうね。幸せじゃないのかな。
その人なんでもかんでも羨ましいんだろうね。幸せじゃないのかな。
>>67
うわムカツク
食事中の人の食べ物を「私それ嫌い」でも嫌な感じで言うことじゃないのに
せっかくの指輪に・・・
ちょっとズレるけど友達A子の彼氏を見て
「私は絶対無理 生理的にアウト まじだめだ無理すぎ」って言ったB子
え？いちいち自分に当てはめて考えてるの？友達の彼氏を？
って言ったら「いや、だってゴメンナサイって感じじゃん？」って言い張る。
そこにちょいそそっかしい別の友人C子が来て
「なに、A子彼氏ってB子にもアプローチしたってこと？ゴメンナサイしたらあきらめた？」
と気持ちいいくらいの勘違い。
違うよｗって説明したら「ああーもし告られたらって想像かーｗ いらん心配だよｗ」
C子すげー でもその通りだと思った。
うわムカツク
食事中の人の食べ物を「私それ嫌い」でも嫌な感じで言うことじゃないのに
せっかくの指輪に・・・
ちょっとズレるけど友達A子の彼氏を見て
「私は絶対無理 生理的にアウト まじだめだ無理すぎ」って言ったB子
え？いちいち自分に当てはめて考えてるの？友達の彼氏を？
って言ったら「いや、だってゴメンナサイって感じじゃん？」って言い張る。
そこにちょいそそっかしい別の友人C子が来て
「なに、A子彼氏ってB子にもアプローチしたってこと？ゴメンナサイしたらあきらめた？」
と気持ちいいくらいの勘違い。
違うよｗって説明したら「ああーもし告られたらって想像かーｗ いらん心配だよｗ」
C子すげー でもその通りだと思った。
そういう人って皆なにか不満を抱えているよね。
幸せなら人と比べたりケチ付けたりしようと思わないし。
私が絶っちゃった人も、ずっと不倫してて年齢的に焦って結婚したので、
自分の旦那や結婚生活に不満があるようだった。
旦那は背が低くてパっとしない感じなのに、
ブログのプロフィールのところに「背の高いイケメンが好き」と書いてたｗ
そして仕事関係の既婚男性にちょっかい出してた。
幸せなら人と比べたりケチ付けたりしようと思わないし。
私が絶っちゃった人も、ずっと不倫してて年齢的に焦って結婚したので、
自分の旦那や結婚生活に不満があるようだった。
旦那は背が低くてパっとしない感じなのに、
ブログのプロフィールのところに「背の高いイケメンが好き」と書いてたｗ
そして仕事関係の既婚男性にちょっかい出してた。
>>68
どーなんだろう。心の奥底ではどうかわからないけど
不幸ではないのかもしれないけど、不満がなにかあるんだろうか
>>69
そーそー！「いちいち自分に当てはめて考えてる」
「あー私もそう言うの欲しいなぁー食べたいなー」とかの当てはめなら
気分も良くなるだろうに、まずは否定からっていうのがどうも・・・。
しかし、指輪や服、旅行先に文句付けられてもむかつくのに
彼氏にまで・・。もし、その彼はちょっと、と思ってもそこで言う事じゃないと思う。
だけど、67のケチつけ友人も、これっ！という決定的な理由がまだ無く
なんとなくずるずるお茶してたり・・。でも確実にケチ付け友人を
敬遠する方向に流れができ始めている。
逆に、ケチを付けるのをやり返した子もいるんだけど
結局は、次の時に「あなたもこの前私の持ち物に文句言ってたでしょ？
同じことしてるんだから同じでしょ？」って仲間認定されただけだった
どーなんだろう。心の奥底ではどうかわからないけど
不幸ではないのかもしれないけど、不満がなにかあるんだろうか
>>69
そーそー！「いちいち自分に当てはめて考えてる」
「あー私もそう言うの欲しいなぁー食べたいなー」とかの当てはめなら
気分も良くなるだろうに、まずは否定からっていうのがどうも・・・。
しかし、指輪や服、旅行先に文句付けられてもむかつくのに
彼氏にまで・・。もし、その彼はちょっと、と思ってもそこで言う事じゃないと思う。
だけど、67のケチつけ友人も、これっ！という決定的な理由がまだ無く
なんとなくずるずるお茶してたり・・。でも確実にケチ付け友人を
敬遠する方向に流れができ始めている。
逆に、ケチを付けるのをやり返した子もいるんだけど
結局は、次の時に「あなたもこの前私の持ち物に文句言ってたでしょ？
同じことしてるんだから同じでしょ？」って仲間認定されただけだった
72 ：可愛い奥様：2011/09/20(火) 10:12:45.35 ID:HD+bPATP0
相談させて下さい。
卒業してから８年程連絡を取っていなかった学生時代の友人から
１月に行う結婚式の招待連絡が来ました。（最初の一年だけ年賀状のやりとり、２年目は
こちらは出したけど相手からは来なかった）
幸せな空気を味わいに行きたいような気もするけど
震災以後、遠出で外出するのがとても怖くて（普通電車で片道４時間位かかります）
行くのが怖いです。。
学生の時は割と一緒にいたけどその後年賀状出したら来なかったし
結構大人数呼ぶみたいで、ただの数合わせかな～と思うのだけど
違うのかな？
相手は警察の人らしく、列席者は警察関係の人でいっぱいかと思うと
ちょっと気が重い（関東なので震災以後のご時世なんかピリピリしてそうです。
勿論普段の安全を護って下さっている事には感謝しております）
断るにしても、角の立たない断り方ってどんなのがありますか？
こういう場合みなさんだったら行きますか？
ちなみに私の場合は華やかな場が苦手なので
身内だけの結婚式を小規模にしていて、超就職氷河期世代のマナーとして
結婚報告も限られた人にしかしていませんでした。
お知恵をお貸し下さい。宜しくお願いします。
卒業してから８年程連絡を取っていなかった学生時代の友人から
１月に行う結婚式の招待連絡が来ました。（最初の一年だけ年賀状のやりとり、２年目は
こちらは出したけど相手からは来なかった）
幸せな空気を味わいに行きたいような気もするけど
震災以後、遠出で外出するのがとても怖くて（普通電車で片道４時間位かかります）
行くのが怖いです。。
学生の時は割と一緒にいたけどその後年賀状出したら来なかったし
結構大人数呼ぶみたいで、ただの数合わせかな～と思うのだけど
違うのかな？
相手は警察の人らしく、列席者は警察関係の人でいっぱいかと思うと
ちょっと気が重い（関東なので震災以後のご時世なんかピリピリしてそうです。
勿論普段の安全を護って下さっている事には感謝しております）
断るにしても、角の立たない断り方ってどんなのがありますか？
こういう場合みなさんだったら行きますか？
ちなみに私の場合は華やかな場が苦手なので
身内だけの結婚式を小規模にしていて、超就職氷河期世代のマナーとして
結婚報告も限られた人にしかしていませんでした。
お知恵をお貸し下さい。宜しくお願いします。
私だったら8年も連絡取ってない人の結婚式に4時間もかけていく気には絶対ならない。
行くって返事したなら、招待状きてから、ごめんなさい、どうしてもいけない用事ができていけなくなりました。
おめでとうございます・・・でいいんじゃない？
でも、警察だからピリピリしてるって変。普通だとおもうよ。
〈身内だけの結婚式を小規模にしていて、超就職氷河期世代のマナーとして
結婚報告も限られた人にしかしていませんでした〉
これはあなたの価値観なのでは？
行くって返事したなら、招待状きてから、ごめんなさい、どうしてもいけない用事ができていけなくなりました。
おめでとうございます・・・でいいんじゃない？
でも、警察だからピリピリしてるって変。普通だとおもうよ。
〈身内だけの結婚式を小規模にしていて、超就職氷河期世代のマナーとして
結婚報告も限られた人にしかしていませんでした〉
これはあなたの価値観なのでは？
うん。関東だからピリピリってｗ
>>72
私だったらそれぐらい疎遠なら
「あいにくやむをえない用事が・・」って定型文で欠席の連絡します。
もしモヤモヤするなら、安い電報打つかな～。
今は1,000円くらいで贈れるでしょう。
理由を聞かれたら（年賀状も返さないような人ならわざわざ聞いてこないだろうけど）
「（義）実家の用事で、どうしても抜けられなくて」と適当に嘘を吐く。
たぶん、断った時点でどちらにせよ角は立つから
関係を良好にしたいなら、電報＆お祝いを贈ればいいと思うし
別に疎遠のままでいいなら、欠席の連絡だけでいいと思う。
私だったらそれぐらい疎遠なら
「あいにくやむをえない用事が・・」って定型文で欠席の連絡します。
もしモヤモヤするなら、安い電報打つかな～。
今は1,000円くらいで贈れるでしょう。
理由を聞かれたら（年賀状も返さないような人ならわざわざ聞いてこないだろうけど）
「（義）実家の用事で、どうしても抜けられなくて」と適当に嘘を吐く。
たぶん、断った時点でどちらにせよ角は立つから
関係を良好にしたいなら、電報＆お祝いを贈ればいいと思うし
別に疎遠のままでいいなら、欠席の連絡だけでいいと思う。
８年も会って無い相手なら招待状欠席に○つけて
お祝いの言葉を一言書くだけで充分だと思う。
日頃付き合いのある友人じゃないなら特にフォローは必要無いんじゃないかなぁ。
お祝いの言葉を一言書くだけで充分だと思う。
日頃付き合いのある友人じゃないなら特にフォローは必要無いんじゃないかなぁ。
８年も音信不通の人を招待するようなズボラな人は、欠席に○だけでも気にもとめなそう。
招待状送る前に電話やメールで打診なかったのかな？
そういうのも無しにいきなり八年ぶりに送りつけてくるなら、
いきなり欠席に○でいいと思う。
そういうのも無しにいきなり八年ぶりに送りつけてくるなら、
いきなり欠席に○でいいと思う。
８年も疎遠な人に招待状って、そんな失礼な人がいるんだね。
人数確保要員としか思えないよ。
遠出が云々かんぬん関係なく行かない。
結婚式に限らず行くか迷った集まりは、
迷った時点で行かないわ。
とにかく行かない。
人数確保要員としか思えないよ。
遠出が云々かんぬん関係なく行かない。
結婚式に限らず行くか迷った集まりは、
迷った時点で行かないわ。
とにかく行かない。
なんでも「私なら」「私は」でしか判断できない人って幼稚なんだと思うけど
>>71が言うように まず否定からって言うのが嫌だねえ
>>71が言うように まず否定からって言うのが嫌だねえ
失礼とまではいかないでしょ。招待状じゃなくて連絡とあるし。
同窓会感覚で出たいって人だっているだろうし
行きたい人は行って、嫌ならことわればいいだけのことだと思う
同窓会感覚で出たいって人だっているだろうし
行きたい人は行って、嫌ならことわればいいだけのことだと思う
８年も疎遠な関係なのにいきなり招待状送りつけてくる友達って
ちょっとおかしいよ。
あなたの結婚も知らないのに友達面してきて友人枠で招待でしょ？
それも年賀状も送ってこない相手でしょ。
普通に欠席に○つけて一言お祝いのコメント書いて返信でいいと思う。
ご祝儀＋多額の交通費払ってまでもお祝いしたい相手ではないよね。
ちょっとおかしいよ。
あなたの結婚も知らないのに友達面してきて友人枠で招待でしょ？
それも年賀状も送ってこない相手でしょ。
普通に欠席に○つけて一言お祝いのコメント書いて返信でいいと思う。
ご祝儀＋多額の交通費払ってまでもお祝いしたい相手ではないよね。
不器用で破天荒なところのある子が
他で同じ事を言っていたらありえないと思うようなことでも
何を言っていても許せる。
何でだろうと考えたらバカ素直だからだと思った。
絶対他人の悪口に愚痴愚痴長いのをを言わないんだな。
そのぶん周囲に誤解されやすいことったらない。
他で同じ事を言っていたらありえないと思うようなことでも
何を言っていても許せる。
何でだろうと考えたらバカ素直だからだと思った。
絶対他人の悪口に愚痴愚痴長いのをを言わないんだな。
そのぶん周囲に誤解されやすいことったらない。
長い付き合いの友人がいるんだけど、
最近あれ？と思う事が多くなった。
相手は相談電話をしてきて、愚痴を言えばすっきりする感じなので、
そんな時は1時間ぐらい聞き役に回っているんですが
ちょっとでも私の話しをしようと思うと、遮って終わらせたり
「もう終わった事だし」「あの時私こう言ったよね」
で終了
何か腑に落ちないです。○○も相談してよと言われてももう嫌になってしまって出来ません。
前はこんな人じゃなかったんですが…。
悪気はないようだし、なんと言って良いか。
言う言葉も見つからず、なんとなく付き合いを避けがちです。
前のように戻ってくれたら良いんですが、人って変わりますか？
最近あれ？と思う事が多くなった。
相手は相談電話をしてきて、愚痴を言えばすっきりする感じなので、
そんな時は1時間ぐらい聞き役に回っているんですが
ちょっとでも私の話しをしようと思うと、遮って終わらせたり
「もう終わった事だし」「あの時私こう言ったよね」
で終了
何か腑に落ちないです。○○も相談してよと言われてももう嫌になってしまって出来ません。
前はこんな人じゃなかったんですが…。
悪気はないようだし、なんと言って良いか。
言う言葉も見つからず、なんとなく付き合いを避けがちです。
前のように戻ってくれたら良いんですが、人って変わりますか？
87 ：７２：2011/09/21(水) 11:06:57.77 ID:M3Id2wY70
>>72です。レスをありがとうございます
>>73さん
＞でも、警察だからピリピリしてるって変。普通だとおもうよ
東北の方へ関東の警察の方が警護しているのを見たのでピリピリしてるのかなと
思ってました。
>>74さん
関東だからってピリピリっていう訳じゃないのですね
>>75さん
＞たぶん、断った時点でどちらにせよ角は立つから
＞関係を良好にしたいなら、電報＆お祝いを贈ればいいと思うし
断った時点でどちらにしろ角は立ちますね。
一括送信された子達が出席しなくても、かなりの人数が電報を出せば
その子の面目は一応つぶれませんよね。だから一括で登録してる全員に送ったのかな？
>>76さん
＞日頃付き合いのある友人じゃないなら特にフォローは必要無いんじゃないかなぁ。
学生時代は一緒に授業を受けてお昼など一緒に食べたりしてたものの、その後全く
メールさえもやりとりしてなかったので、ご祝儀狙いなのかなと思ったりもしてきました
>>77さん
お祝い事を断る罪悪感で気にしてるのは私だけで案外相手は気にしてないのかもしれませんね。
>>78さん
＞招待状送る前に電話やメールで打診なかったのかな？
ごめんなさい、混乱していて書き方が悪かったです。
一括送信メールでの結婚報告に返信したら
メールで結婚式の招待打診でした
>>73さん
＞でも、警察だからピリピリしてるって変。普通だとおもうよ
東北の方へ関東の警察の方が警護しているのを見たのでピリピリしてるのかなと
思ってました。
>>74さん
関東だからってピリピリっていう訳じゃないのですね
>>75さん
＞たぶん、断った時点でどちらにせよ角は立つから
＞関係を良好にしたいなら、電報＆お祝いを贈ればいいと思うし
断った時点でどちらにしろ角は立ちますね。
一括送信された子達が出席しなくても、かなりの人数が電報を出せば
その子の面目は一応つぶれませんよね。だから一括で登録してる全員に送ったのかな？
>>76さん
＞日頃付き合いのある友人じゃないなら特にフォローは必要無いんじゃないかなぁ。
学生時代は一緒に授業を受けてお昼など一緒に食べたりしてたものの、その後全く
メールさえもやりとりしてなかったので、ご祝儀狙いなのかなと思ったりもしてきました
>>77さん
お祝い事を断る罪悪感で気にしてるのは私だけで案外相手は気にしてないのかもしれませんね。
>>78さん
＞招待状送る前に電話やメールで打診なかったのかな？
ごめんなさい、混乱していて書き方が悪かったです。
一括送信メールでの結婚報告に返信したら
メールで結婚式の招待打診でした
88 ：７２：2011/09/21(水) 11:15:43.99 ID:M3Id2wY70
>>79さん
＞８年も疎遠な人に招待状って、そんな失礼な人がいるんだね。
＞人数確保要員としか思えないよ。
私の書き方が悪かったです。招待状ではなくメールでの結婚式の招待打診です
やっぱり人数確保要員にされてますよね。学生の時に知り合った子だから
悪く考えたくなかったのですが、希望観測だったりするのかもしれませんね
>>83さん
招待連絡と書いてしまったので誤解をさせてしまいましたが
一括メールで結婚報告で返信したら招待の打診をされました
＞行きたい人は行って、嫌ならことわればいいだけのことだと思う
お祝い事だから相手の顔を立ててあげないとと思うから、ややこしくなるのですね。
>>84さん
年賀状を送っても無視されましたし、冬なのでやっぱり体調の無理を押してまで行く相手では
ないですよね。
本当に貴重なアドバイスをありがとうございました。
一括報告メールに返信しなきゃ良かったなと思って
とても後悔していた所でした。
人数が必要なのかもしれませんね。
だいたい結婚する感じになったら
今年の年賀状位は送ってくれても良いものですよね。
行きなりメールで報告＆招待だとやっぱり軽くみられてるのだな～と
実感しました。
アドバイスを本当にありがとうございました。
＞８年も疎遠な人に招待状って、そんな失礼な人がいるんだね。
＞人数確保要員としか思えないよ。
私の書き方が悪かったです。招待状ではなくメールでの結婚式の招待打診です
やっぱり人数確保要員にされてますよね。学生の時に知り合った子だから
悪く考えたくなかったのですが、希望観測だったりするのかもしれませんね
>>83さん
招待連絡と書いてしまったので誤解をさせてしまいましたが
一括メールで結婚報告で返信したら招待の打診をされました
＞行きたい人は行って、嫌ならことわればいいだけのことだと思う
お祝い事だから相手の顔を立ててあげないとと思うから、ややこしくなるのですね。
>>84さん
年賀状を送っても無視されましたし、冬なのでやっぱり体調の無理を押してまで行く相手では
ないですよね。
本当に貴重なアドバイスをありがとうございました。
一括報告メールに返信しなきゃ良かったなと思って
とても後悔していた所でした。
人数が必要なのかもしれませんね。
だいたい結婚する感じになったら
今年の年賀状位は送ってくれても良いものですよね。
行きなりメールで報告＆招待だとやっぱり軽くみられてるのだな～と
実感しました。
アドバイスを本当にありがとうございました。
打診ならグループ全員に送っとくか？みたいな事はあるかもね。
>>86
分かる。
話を遮断するのが同じだ。
変だなと思いつつ付き合ってたら、買い物や旅行にもその遮断が広がってきた。
彼女にとって大きな事件がない限り変わらないんじゃないかなと思う。
年々酷くなってるし。
分かる。
話を遮断するのが同じだ。
変だなと思いつつ付き合ってたら、買い物や旅行にもその遮断が広がってきた。
彼女にとって大きな事件がない限り変わらないんじゃないかなと思う。
年々酷くなってるし。
>>90>>91
そうなんですか…
30越えたら変わらないのは自分含め分かる気がします
変わらないと言うか元に戻らないと言うか悪化していくんですねorz
学生の頃の友人なので悩んでいたんですが
旅行や買い物まで会話遮断や
自分の話しのみ押しが広がっているのも一緒ですorz
彼女が職場を変わってから特に頻繁になったような気がします
私の話しが気にくわない？と悩んだりしましたが、少し距離を置くべきかなあ…
価値観を押し付ける遠い親戚の煩いオバちゃんみたいになってしまい
困ってしまいました。
友達がそれだとキツイ。
でも書き込んだら少しすっきり。
皆さんありがとうございます。
そうなんですか…
30越えたら変わらないのは自分含め分かる気がします
変わらないと言うか元に戻らないと言うか悪化していくんですねorz
学生の頃の友人なので悩んでいたんですが
旅行や買い物まで会話遮断や
自分の話しのみ押しが広がっているのも一緒ですorz
彼女が職場を変わってから特に頻繁になったような気がします
私の話しが気にくわない？と悩んだりしましたが、少し距離を置くべきかなあ…
価値観を押し付ける遠い親戚の煩いオバちゃんみたいになってしまい
困ってしまいました。
友達がそれだとキツイ。
でも書き込んだら少しすっきり。
皆さんありがとうございます。
>>92さんもありがとうございます。
そうですよね。
人間関係てどんな良い人でも多少はストレスになる私なんですが
ちょっとストレス過多かもしれません。
私の狭いキャパを越えてきているようなので、おっしゃるように
少し距離を置きつつ様子を見てみますね。
優しい言葉をありがとうございました。
そうですよね。
人間関係てどんな良い人でも多少はストレスになる私なんですが
ちょっとストレス過多かもしれません。
私の狭いキャパを越えてきているようなので、おっしゃるように
少し距離を置きつつ様子を見てみますね。
優しい言葉をありがとうございました。
幼馴染の友達。
友達には今年初めに二番目の子が産まれ、産後三ヶ月で職場に復帰した。
その頃から、彼女が少し変わったような…例えば、内祝いがなかった事。人一倍そういう事にはマメな子だから、不思議だった。
そして、電話にも出ない、メールも3日後に返信などなど…急にこんな感じになった。
一度会った時その事を謝られ、「毎日本当に忙しくて、メールも休みの日にしか打てないの。ごめん」と言われた。
メールの内容はいたって、フツーなので(今度～行って買物しよ！とか)本当に忙しいのかな。
気にしすぎだろうか…
友達には今年初めに二番目の子が産まれ、産後三ヶ月で職場に復帰した。
その頃から、彼女が少し変わったような…例えば、内祝いがなかった事。人一倍そういう事にはマメな子だから、不思議だった。
そして、電話にも出ない、メールも3日後に返信などなど…急にこんな感じになった。
一度会った時その事を謝られ、「毎日本当に忙しくて、メールも休みの日にしか打てないの。ごめん」と言われた。
メールの内容はいたって、フツーなので(今度～行って買物しよ！とか)本当に忙しいのかな。
気にしすぎだろうか…
>>97
私も1人子供がいます。
確かに私は専業だし、思ってるより彼女は忙しいのかもしれませんね。
ただ、遊ぼうと言ってた前日、当日に時間の事を連絡しても電話もメールもつながらず…その後謝罪メールはあり、体調が悪く電話は職場に忘れてしまって連絡出来なかった、本当に申し訳なかった、と。
彼女は敷地内同居してるし、予定入れたいからいつでも誘って～と言われてよく誘ってたけど、こんな感じになるのはお互いしんどい気がして。
少し向こうから連絡くるのを待ってたほうが良いのかな。
私も1人子供がいます。
確かに私は専業だし、思ってるより彼女は忙しいのかもしれませんね。
ただ、遊ぼうと言ってた前日、当日に時間の事を連絡しても電話もメールもつながらず…その後謝罪メールはあり、体調が悪く電話は職場に忘れてしまって連絡出来なかった、本当に申し訳なかった、と。
彼女は敷地内同居してるし、予定入れたいからいつでも誘って～と言われてよく誘ってたけど、こんな感じになるのはお互いしんどい気がして。
少し向こうから連絡くるのを待ってたほうが良いのかな。
忙しいかどうかも大事だけど、産後鬱っぽくなってたりするかもしれないからね。
>>98
私も子供がいて、1年ほど前に専業から兼業になった。
それまでは物凄く仕事などで忙しくしてる友人に対して
「もうちょっと連絡できるのでは？」とか思ってたけど
いざ自分が子持ちで仕事始めたら、自分の生活でいっぱいいっぱい。
遊びたい気持ちはあるけど、もうなんか、メールとかもそれどころじゃない感じ。
申し訳ないって謝られてるんだし、本当かどうかは疑わしいのかもしれないけど
体調も悪くて・・・って言われてるんだから、1回目は見逃してあげてはいかがでしょうか。
と言うと2回目3回目があったという話が出てくるのかもしれんけど。それならごめん。
相手から連絡がくるのを待つに一票。
専業がどうこうとか言うんじゃないけど、
兼業になった今、ぜんぜん世界が違うことを痛感してる。
状況が落ち着けば、また友人から連絡あると思うよ。
私も子供がいて、1年ほど前に専業から兼業になった。
それまでは物凄く仕事などで忙しくしてる友人に対して
「もうちょっと連絡できるのでは？」とか思ってたけど
いざ自分が子持ちで仕事始めたら、自分の生活でいっぱいいっぱい。
遊びたい気持ちはあるけど、もうなんか、メールとかもそれどころじゃない感じ。
申し訳ないって謝られてるんだし、本当かどうかは疑わしいのかもしれないけど
体調も悪くて・・・って言われてるんだから、1回目は見逃してあげてはいかがでしょうか。
と言うと2回目3回目があったという話が出てくるのかもしれんけど。それならごめん。
相手から連絡がくるのを待つに一票。
専業がどうこうとか言うんじゃないけど、
兼業になった今、ぜんぜん世界が違うことを痛感してる。
状況が落ち着けば、また友人から連絡あると思うよ。
小さい子が２人いて働いているなんて、めちゃくちゃ忙しそうだ。
１人っ子専業とは忙しさのレベルが違うよ。
１人っ子専業とは忙しさのレベルが違うよ。
>>95です。
いろんなご意見ありがとうございます。
皆さんの仰る通り、想像つかないくらい忙しいんだろうと考えるようになりました。
あんまり考え過ぎず、彼女からの連絡を待とうと思います。
私自身、なんだか子持ちになってから、友達と遊んで無い事に焦っていたような気がします。
いろんなご意見ありがとうございます。
皆さんの仰る通り、想像つかないくらい忙しいんだろうと考えるようになりました。
あんまり考え過ぎず、彼女からの連絡を待とうと思います。
私自身、なんだか子持ちになってから、友達と遊んで無い事に焦っていたような気がします。
人によってキャパが違うからね。（小梨専業でもヒイヒイな人もいるし）
どうしても産休明けだと友人の優先順位が低くなるのは
仕方無いのかな～と思う。
どうしても産休明けだと友人の優先順位が低くなるのは
仕方無いのかな～と思う。
>>95
似たような経験あります。
その彼女は、長いつきあいの友達へのメールの返事がいつも遅くなって
日程とか決めるのに困った。
しかし、ママ友とのメールはきっちりしているのが発覚して
子供がらみは大切なのはわかるけど
すごくイヤな気分だった。
今は疎遠です。
似たような経験あります。
その彼女は、長いつきあいの友達へのメールの返事がいつも遅くなって
日程とか決めるのに困った。
しかし、ママ友とのメールはきっちりしているのが発覚して
子供がらみは大切なのはわかるけど
すごくイヤな気分だった。
今は疎遠です。
昨日今日でなんか女って面倒だな、自分含めて。って思うことが多発。
なんかはっきり言えない自分も女々しいなって感じる。
だから一人がいいな。
一人が楽だな、結局は。
自分ふくめて女って年とると自分自身の中で決まってる物事が多すぎてあわすってことできなくなる。
自己主張がでてきてひけない。
歳とればとるほど、そう。
それを許容するのがしんどくなってきた自分もしかり。許容量が狭くなった。
なんかこうしたいな～ってことにズレがでてきて相手が引かない場合に、
いじでも通すのもダルいし、そうするとまたまた面倒。
やぁだ！私これがしたぁい！と旦那に甘え倒してワガママ放題で遊ぶのが一番楽だなｗ
なんかはっきり言えない自分も女々しいなって感じる。
だから一人がいいな。
一人が楽だな、結局は。
自分ふくめて女って年とると自分自身の中で決まってる物事が多すぎてあわすってことできなくなる。
自己主張がでてきてひけない。
歳とればとるほど、そう。
それを許容するのがしんどくなってきた自分もしかり。許容量が狭くなった。
なんかこうしたいな～ってことにズレがでてきて相手が引かない場合に、
いじでも通すのもダルいし、そうするとまたまた面倒。
やぁだ！私これがしたぁい！と旦那に甘え倒してワガママ放題で遊ぶのが一番楽だなｗ
＞年とると自分自身の中で決まってる物事が多すぎ
例えば？
自分にも友達にもそういう要素が無くて、想像つかない
あったとしても、友達づきあいには何も関係してこない部分でのみなのかも
しかしそれとは関係無く、古い友達との縁は切れるし、
新しい友達もなかなか出来ない状態
例えば？
自分にも友達にもそういう要素が無くて、想像つかない
あったとしても、友達づきあいには何も関係してこない部分でのみなのかも
しかしそれとは関係無く、古い友達との縁は切れるし、
新しい友達もなかなか出来ない状態
>>105
すごく分かります。
今私の友達がそう、きっと私も若干それなのかな。
友達を見てると
やだ！どうしてもこれがしたい！あれがしたい！私の言う通りにして欲しい
感が強く出てきて、それを抑えられない、みたいな感じ…
夫婦同士でソレを通して許される関係なんだろうなとちらっと思う。
それが当たり前になってしまってるのかな、とも。
もしかしたら友達との関係が近すぎて、甘えが出てきてるのかもしれないと思って
私は距離を置いてます。
我がある人は歳と共に
我が強くなる
我が出てくる
って言うのはあるんじゃないかな。
我が強くない人には理解不可能かもしれない？
すごく分かります。
今私の友達がそう、きっと私も若干それなのかな。
友達を見てると
やだ！どうしてもこれがしたい！あれがしたい！私の言う通りにして欲しい
感が強く出てきて、それを抑えられない、みたいな感じ…
夫婦同士でソレを通して許される関係なんだろうなとちらっと思う。
それが当たり前になってしまってるのかな、とも。
もしかしたら友達との関係が近すぎて、甘えが出てきてるのかもしれないと思って
私は距離を置いてます。
我がある人は歳と共に
我が強くなる
我が出てくる
って言うのはあるんじゃないかな。
我が強くない人には理解不可能かもしれない？
>>106
例えば行きたい店とか、美術館とか。
後は小さい約束？
一緒に行こうって約束してた美術館、他の友達ともう行ったし、特によくなかったから別のにいかない？
と提案してくるとか。
その美術展、前から私が楽しみにしてたやつだよorz
別の人と行くのはいいけど、
感性なんか人それぞれだから、よくなかったからとかよく言うよな～みたいな。
でも行きたいな、と応戦してみたら、断られｗもうこの感じダルいからわかったよ、みたいな。
昔の私なら、ふーん、わかった。で終わりだったが今の私は友達より自分が行きたい美術展が大事みたい。
甘えもあるんかな？
私は友達とはいえ適度な距離感がないと無理だわ。水臭いと言われようと
いつまでもどこまでも、人は人とわかりあえない、点で繋がってるだけで線では繋がらないと感じてる。
同じようなドライなタイプと付き合ってきたけど、歳とると我の強さがやっぱりでてくるね。
でも私も知らずに同じような所あるんかもしれない。
だから一人か迷惑かけ倒して大丈夫な旦那が楽だ。
例えば行きたい店とか、美術館とか。
後は小さい約束？
一緒に行こうって約束してた美術館、他の友達ともう行ったし、特によくなかったから別のにいかない？
と提案してくるとか。
その美術展、前から私が楽しみにしてたやつだよorz
別の人と行くのはいいけど、
感性なんか人それぞれだから、よくなかったからとかよく言うよな～みたいな。
でも行きたいな、と応戦してみたら、断られｗもうこの感じダルいからわかったよ、みたいな。
昔の私なら、ふーん、わかった。で終わりだったが今の私は友達より自分が行きたい美術展が大事みたい。
甘えもあるんかな？
私は友達とはいえ適度な距離感がないと無理だわ。水臭いと言われようと
いつまでもどこまでも、人は人とわかりあえない、点で繋がってるだけで線では繋がらないと感じてる。
同じようなドライなタイプと付き合ってきたけど、歳とると我の強さがやっぱりでてくるね。
でも私も知らずに同じような所あるんかもしれない。
だから一人か迷惑かけ倒して大丈夫な旦那が楽だ。
>>109
「えー私と行こうって言ってたじゃん？
じゃ私は一人で観に行ってくるから、それは誰かと行ってきてー」とかって、
さっさと切り替えちゃった方がいいよね。それこそ「適度な距離感」じゃん。
「でも行きたい」とか一緒に行こうと食いさがったりしてるからモヤモヤするんだよ。
まだどっかで「適度な距離感」を理解しようとしない頭があるんじゃない？
「えー私と行こうって言ってたじゃん？
じゃ私は一人で観に行ってくるから、それは誰かと行ってきてー」とかって、
さっさと切り替えちゃった方がいいよね。それこそ「適度な距離感」じゃん。
「でも行きたい」とか一緒に行こうと食いさがったりしてるからモヤモヤするんだよ。
まだどっかで「適度な距離感」を理解しようとしない頭があるんじゃない？
>>109>>110
私は110みたいに達観できんｗ
最初に約束してたじゃんって思うし、行きたい店が両者で違った場合、
今回と次回を使って最終的にお互い行きたい店に行けるみたいな形にしたい
ま超厳密にお互い様とは思わないけど、109みたいなのが繰り返されると萎えるなぁ
私は110みたいに達観できんｗ
最初に約束してたじゃんって思うし、行きたい店が両者で違った場合、
今回と次回を使って最終的にお互い行きたい店に行けるみたいな形にしたい
ま超厳密にお互い様とは思わないけど、109みたいなのが繰り返されると萎えるなぁ
達観してるっていうか、、
適度な距離感を持って付き合っていくには、
「あなたがいなくても勝手に前に生きていく私」が必要だと思うんだよね。
とは言え、やっぱり約束を反故にされたらムカつくよね。そりゃあ。
だから一応「一緒に行こうって言ってたじゃん！」と不満は伝えるよ。
言わずに我慢したりしちゃあｲｶﾝ。そんなことしたらナメてもいい奴認定されるし。
適度な距離感を持って付き合っていくには、
「あなたがいなくても勝手に前に生きていく私」が必要だと思うんだよね。
とは言え、やっぱり約束を反故にされたらムカつくよね。そりゃあ。
だから一応「一緒に行こうって言ってたじゃん！」と不満は伝えるよ。
言わずに我慢したりしちゃあｲｶﾝ。そんなことしたらナメてもいい奴認定されるし。
なるほど
確かに言うべき事は言っておいた方がいいね
自分もずっと我慢して限界来て縁切りってパターン経験してるし
確かに言うべき事は言っておいた方がいいね
自分もずっと我慢して限界来て縁切りってパターン経験してるし
115 ：可愛い奥様：2011/09/22(木) 13:39:05.93 ID:5B9Nn/b+0
理不尽だなと思ったら伝えた方がよいのかも
って言うのは目からウロコです
アサーティブな気持ちの伝え方って言うのを思い出しました
約束してたの楽しみにしてたから悲しいｗとか
前は○○の提案で楽しかったから
今度は私の提案聞いてくれたら嬉しいとか
思う素直な気持ちを会話に簡潔にいれるんだとか…
若干勇気いりそうですけどねｗ
>>108
私も心の中であなたの旦那じゃないよ…と思っています。
結構疲労しますよね。
同じ悩みの人がいるとは…。本当にお疲れさまです。
って言うのは目からウロコです
アサーティブな気持ちの伝え方って言うのを思い出しました
約束してたの楽しみにしてたから悲しいｗとか
前は○○の提案で楽しかったから
今度は私の提案聞いてくれたら嬉しいとか
思う素直な気持ちを会話に簡潔にいれるんだとか…
若干勇気いりそうですけどねｗ
>>108
私も心の中であなたの旦那じゃないよ…と思っています。
結構疲労しますよね。
同じ悩みの人がいるとは…。本当にお疲れさまです。
理不尽だなと思ったら伝えた方がよいのかも
って言うのは目からウロコです
アサーティブな気持ちの伝え方って言うのを思い出しました
約束してたの楽しみにしてたから悲しいｗとか
前は○○の提案で楽しかったから
今度は私の提案聞いてくれたら嬉しいとか
思う素直な気持ちを会話に簡潔にいれるんだとか…
若干勇気いりそうですけどねｗ
>>108
私も心の中であなたの旦那じゃないよ…と思っています。
結構疲労しますよね。
同じ悩みの人がいるとは…。本当にお疲れさまです。
って言うのは目からウロコです
アサーティブな気持ちの伝え方って言うのを思い出しました
約束してたの楽しみにしてたから悲しいｗとか
前は○○の提案で楽しかったから
今度は私の提案聞いてくれたら嬉しいとか
思う素直な気持ちを会話に簡潔にいれるんだとか…
若干勇気いりそうですけどねｗ
>>108
私も心の中であなたの旦那じゃないよ…と思っています。
結構疲労しますよね。
同じ悩みの人がいるとは…。本当にお疲れさまです。
同じ内容すみません!
>>107
すごくよくわかるわ
友達が年取るとともにどんどん我が強くなってきた
以前はお互いに行きたいところに順番に行くように譲り合いができてたのに
私が行きたいところは「興味ない」と言うのに、自分の行きたいところはゴリ押しするようになった
最初のうちは譲ってたら、我の強さがひどくなっていったんで
こっちも主張するようにしたら、ぶつかるようになったよ
やんわりと「そこは行きたいない、他の友達と行けば」と断っても
すごくよくわかるわ
友達が年取るとともにどんどん我が強くなってきた
以前はお互いに行きたいところに順番に行くように譲り合いができてたのに
私が行きたいところは「興味ない」と言うのに、自分の行きたいところはゴリ押しするようになった
最初のうちは譲ってたら、我の強さがひどくなっていったんで
こっちも主張するようにしたら、ぶつかるようになったよ
やんわりと「そこは行きたいない、他の友達と行けば」と断っても
途中で送ってしまったorz
やんわりと「そこは行きたくない、他の友達と行ったら」と断っても
自分がいきたいところだと何回もゴリ押ししてくるので、面倒くさくなった
最近では距離を置いてるわ
やんわりと「そこは行きたくない、他の友達と行ったら」と断っても
自分がいきたいところだと何回もゴリ押ししてくるので、面倒くさくなった
最近では距離を置いてるわ
誰と行きたいのか<どこに行きたいのか？
行き先優先だと色々めんどくさそう。
順番なんて考えずに友人と一緒に行きたい時は誘う。断られたら一人で行く。
夫が行きたいと言うなら一緒に行く。
興味がないからって断られることがあるからこちらからも割と気楽に断れる。
ドタキャンさえなければ付かず離れずが気楽でいい。
行き先優先だと色々めんどくさそう。
順番なんて考えずに友人と一緒に行きたい時は誘う。断られたら一人で行く。
夫が行きたいと言うなら一緒に行く。
興味がないからって断られることがあるからこちらからも割と気楽に断れる。
ドタキャンさえなければ付かず離れずが気楽でいい。
>>110
彼女はそう言える人だから自分もそうするんだろうなって感じ。
私はそんなことされると嫌だからできないし、言えないタイプ。
多分そう言えたらなんの問題もないし、そうあるべきなんだよ。
だから自分の女々しさに嫌気がさす。
でも彼女からその後、行きたい美術館まだあるんだけど、そこは◯◯ちゃんと行こうって言ってるから先に行ったら怒られるからそこ以外にしよwとか言ってたの聞いた事あるんだよなぁ～w
じゃあ今回の私は一体？って感じ。まぁそれは流したけどさ。
会って話してる瞬間はすごく楽しいから別に会えば忘れる。
面倒と思いつつも気の会うとこもあるし、プラスがあるからマイナスもめをつぶる感じだよなー
助けられてるとこもあるし。
彼女はそう言える人だから自分もそうするんだろうなって感じ。
私はそんなことされると嫌だからできないし、言えないタイプ。
多分そう言えたらなんの問題もないし、そうあるべきなんだよ。
だから自分の女々しさに嫌気がさす。
でも彼女からその後、行きたい美術館まだあるんだけど、そこは◯◯ちゃんと行こうって言ってるから先に行ったら怒られるからそこ以外にしよwとか言ってたの聞いた事あるんだよなぁ～w
じゃあ今回の私は一体？って感じ。まぁそれは流したけどさ。
会って話してる瞬間はすごく楽しいから別に会えば忘れる。
面倒と思いつつも気の会うとこもあるし、プラスがあるからマイナスもめをつぶる感じだよなー
助けられてるとこもあるし。
>>119
……全く同じです。
同じように話しが通じる人がいて嬉しいです。
お疲れさまです……。
距離を置いているんですか？きっと悩んだ末の決断ですよね。
相手の主張ばかりに合わせるのも腑に落ちなってきて、
こちらの主張を伝えると不満顔だったり険悪なムードになったり、
折れてもらえなかったり…同じです。
前まではごめんね、合わせるよというのがお互いにできていたし
それがスムーズに行っていたのにいかない。
こんなに我が強くなかった気がするんですよね…それになぜかお説教までつくようになってしまって
私も距離を置いてます。こちらの気持ちを伝えても
相手の我が勝るようならもう距離置くしか対策はないんですかね…。はぁ
……全く同じです。
同じように話しが通じる人がいて嬉しいです。
お疲れさまです……。
距離を置いているんですか？きっと悩んだ末の決断ですよね。
相手の主張ばかりに合わせるのも腑に落ちなってきて、
こちらの主張を伝えると不満顔だったり険悪なムードになったり、
折れてもらえなかったり…同じです。
前まではごめんね、合わせるよというのがお互いにできていたし
それがスムーズに行っていたのにいかない。
こんなに我が強くなかった気がするんですよね…それになぜかお説教までつくようになってしまって
私も距離を置いてます。こちらの気持ちを伝えても
相手の我が勝るようならもう距離置くしか対策はないんですかね…。はぁ
>>122
私は、友達が変わってきたのに最初は気づかず
なんか我が強くなった？私の気のせいかな・・とかなり長い間、思ってた
そのあとで、やっぱり気のせいじゃないと思い始めてから２年くらいかな
我慢するんじゃなくて、自分の意見を言うようにしたり、ちょっと距離を置いたりと
いろいろとつきあい方を試したけど、友達はどんどん我が強くなってきたし
こっちが友達に対してイライラすることが増えてきて、会いたいと思うより
面倒くさいと思うようになっちゃった
昔は楽しかったなと思うけど、長い間、友達づきあいしてきて
お互いの環境が変わったことで性格も変わったんだろうし
寿命だったのかもしれないと思って、今はもう連絡取ってない
このスレでも書かれることあるけど、イヤだと思ったりストレスになる人とつきあうのは
時間の無駄だと気づいた
それよりも自分の趣味の時間を持ったり、人数は少なくても楽しいと思える人とつきあうほうが
精神的に楽だわ
私は、友達が変わってきたのに最初は気づかず
なんか我が強くなった？私の気のせいかな・・とかなり長い間、思ってた
そのあとで、やっぱり気のせいじゃないと思い始めてから２年くらいかな
我慢するんじゃなくて、自分の意見を言うようにしたり、ちょっと距離を置いたりと
いろいろとつきあい方を試したけど、友達はどんどん我が強くなってきたし
こっちが友達に対してイライラすることが増えてきて、会いたいと思うより
面倒くさいと思うようになっちゃった
昔は楽しかったなと思うけど、長い間、友達づきあいしてきて
お互いの環境が変わったことで性格も変わったんだろうし
寿命だったのかもしれないと思って、今はもう連絡取ってない
このスレでも書かれることあるけど、イヤだと思ったりストレスになる人とつきあうのは
時間の無駄だと気づいた
それよりも自分の趣味の時間を持ったり、人数は少なくても楽しいと思える人とつきあうほうが
精神的に楽だわ
やっぱり結婚して子供が生まれて・・仕事もして
ってなると時間がないんだよね。
独身の頃なら時間があるから自分はあんまり興味ないことにも
のっていけたりするんだけど、今は自分のやりたいことを
友達と会う時間で同時にこなそうとしてしまうんだと思う。
子供を預ける人がいない友達が私と会うとき私に半分子守させながら
ショッピングをやたらしたがったのがちょっと嫌だった。
私は割と子供を預けられる環境だったというのもあって
私と会ってゆっくり話すよりそういうこと優先されるのが
なんか嫌だったけど
今思うと私も友達と会った時はゆっくり話したいみたいな
自分の我（自分の思い？好み？）が強くなってるのかなと思った。
ってなると時間がないんだよね。
独身の頃なら時間があるから自分はあんまり興味ないことにも
のっていけたりするんだけど、今は自分のやりたいことを
友達と会う時間で同時にこなそうとしてしまうんだと思う。
子供を預ける人がいない友達が私と会うとき私に半分子守させながら
ショッピングをやたらしたがったのがちょっと嫌だった。
私は割と子供を預けられる環境だったというのもあって
私と会ってゆっくり話すよりそういうこと優先されるのが
なんか嫌だったけど
今思うと私も友達と会った時はゆっくり話したいみたいな
自分の我（自分の思い？好み？）が強くなってるのかなと思った。
幼児ならまだ連れてくるのも分かるなー。
どうしても預け先が見つからなかったとかいうのなら仕方がないし
息抜き半分でも、私と会いに来ようと思ってくれたんだからと思える。
子供がいると間が保つということもないことはないし。
良く分からなかったのは小学校高学年の息子連れだった友人。
可愛気のある男の子だったけど、少なくとも事前にお知らせいただけないものか。
自然、息子中心の会話運びになるし、街をふらつくにしても本屋で児童書選びだし、
ランチも息子が食べたいものになるし、会話もお互い成立しないのを無理矢理つないでいる感じだし。
私もだけど多分息子もかなりしんどかったと思う。
友人一人だけ「この子、なんか人懐っこくて私の友達とすぐ仲良くなっちゃうんだよねー」と言っていた。
何かのスイッチが入って「でも今もうギリギリだと思うよ、年齢的にも。男の子だしさ」と言ってしまった。
友人はムッとし息子はニヤッとしていた。
どうしても預け先が見つからなかったとかいうのなら仕方がないし
息抜き半分でも、私と会いに来ようと思ってくれたんだからと思える。
子供がいると間が保つということもないことはないし。
良く分からなかったのは小学校高学年の息子連れだった友人。
可愛気のある男の子だったけど、少なくとも事前にお知らせいただけないものか。
自然、息子中心の会話運びになるし、街をふらつくにしても本屋で児童書選びだし、
ランチも息子が食べたいものになるし、会話もお互い成立しないのを無理矢理つないでいる感じだし。
私もだけど多分息子もかなりしんどかったと思う。
友人一人だけ「この子、なんか人懐っこくて私の友達とすぐ仲良くなっちゃうんだよねー」と言っていた。
何かのスイッチが入って「でも今もうギリギリだと思うよ、年齢的にも。男の子だしさ」と言ってしまった。
友人はムッとし息子はニヤッとしていた。
>>125
>>この子、なんか人懐っこくて私の友達とすぐ仲良くなっちゃうんだよねー
押し付け厨な友人がよく使うテだった。
初対面の友人同士を無理にでも仲良くさせようと画策して、
そういうこと言い出してびっくりした。
(私が人懐こい・誰とでも仲良くなれるという設定。意味不明)
「そうでないと私が困る！」ぐらい言ってくれたほうが、よっぽどすっきりするんだけど。
>>この子、なんか人懐っこくて私の友達とすぐ仲良くなっちゃうんだよねー
押し付け厨な友人がよく使うテだった。
初対面の友人同士を無理にでも仲良くさせようと画策して、
そういうこと言い出してびっくりした。
(私が人懐こい・誰とでも仲良くなれるという設定。意味不明)
「そうでないと私が困る！」ぐらい言ってくれたほうが、よっぽどすっきりするんだけど。
なんのために小学校高学年男子を連れてくるんだろう？
対友人に自慢、子供には支配のつもりなんだろうか？
友人家族話に便乗して。
友人にあてたメールを家族に読ませてた時はむかっとした。
何気ないメールとそうじゃないメールとの区別ぐらい分かるだろうに。
対友人に自慢、子供には支配のつもりなんだろうか？
友人家族話に便乗して。
友人にあてたメールを家族に読ませてた時はむかっとした。
何気ないメールとそうじゃないメールとの区別ぐらい分かるだろうに。
お互い我が強くなって疲れるの、すごい分かる。
昔なら意見が違っても「そうなんだ～」って流せたのに、
「私はそうは思わない」って妙に食ってかかったり、
喧嘩売ってる？ぐらいキツイ事もポロっと言っちゃったりする。
私の場合はだけど、夫という甘えられる存在ができた事で
ワガママになった気がする。
あーまたやっちゃったって自己嫌悪するのにも疲れるし、
地雷やなんやで無難な世間話しかしないし、
気を遣ってまで会うのが憂鬱になりつつある。
もうダメなのかなー。
昔なら意見が違っても「そうなんだ～」って流せたのに、
「私はそうは思わない」って妙に食ってかかったり、
喧嘩売ってる？ぐらいキツイ事もポロっと言っちゃったりする。
私の場合はだけど、夫という甘えられる存在ができた事で
ワガママになった気がする。
あーまたやっちゃったって自己嫌悪するのにも疲れるし、
地雷やなんやで無難な世間話しかしないし、
気を遣ってまで会うのが憂鬱になりつつある。
もうダメなのかなー。
>>128
わかる気がする。
私の場合、子供がらみのママ友とかにはかなり節度をもって
接してるから（ある程度親しくなっても）衝突するとかもないし
逆に楽なスタンスでつきあえてる。
ただ学生時代の友達になると変に我が強くなることもあり
普段のママ友との付き合いでは本音をいえないストレスとかが
炸裂してしまうのか意見が強くなったり、「自分はこう思う！」
が強くなってしまってる気がする。
でもなんのしがらみもなくどんなにブランクがあいてても
当時の空気に戻れる学生時代の友達はやっぱり大事な
存在だけどね。
わかる気がする。
私の場合、子供がらみのママ友とかにはかなり節度をもって
接してるから（ある程度親しくなっても）衝突するとかもないし
逆に楽なスタンスでつきあえてる。
ただ学生時代の友達になると変に我が強くなることもあり
普段のママ友との付き合いでは本音をいえないストレスとかが
炸裂してしまうのか意見が強くなったり、「自分はこう思う！」
が強くなってしまってる気がする。
でもなんのしがらみもなくどんなにブランクがあいてても
当時の空気に戻れる学生時代の友達はやっぱり大事な
存在だけどね。
結構皆さん同じ悩みを抱えてたりするんですね。
付き合いが長くて距離が近い
さらに歳が重なると我が出やすい…のかもしれませんね。
勉強になった気がする。私も知らぬところで出てるかもしれない。
「歳と共に我って出てくるよね、私も気をつけなきゃ」
なんてやんわりでも相手に言ったらムっとしちゃうかな。
ここの奥さま達は困ってる側や気づいている人が大半だと思うから
こんな話もできますが、気づいていない人に指摘しちゃ角が立ちますか？
親しき仲にも礼儀あり。あれちょっと違うか。
付き合いが長くて距離が近い
さらに歳が重なると我が出やすい…のかもしれませんね。
勉強になった気がする。私も知らぬところで出てるかもしれない。
「歳と共に我って出てくるよね、私も気をつけなきゃ」
なんてやんわりでも相手に言ったらムっとしちゃうかな。
ここの奥さま達は困ってる側や気づいている人が大半だと思うから
こんな話もできますが、気づいていない人に指摘しちゃ角が立ちますか？
親しき仲にも礼儀あり。あれちょっと違うか。
＞「歳と共に我って出てくるよね、私も気をつけなきゃ」
こんな嫌味が言えるくらいなら堂々と相手に
「ちょっと自分のことばかり考えすぎじゃない？」
と言えないもんだろうか。
こんな嫌味が言えるくらいなら堂々と相手に
「ちょっと自分のことばかり考えすぎじゃない？」
と言えないもんだろうか。
>>131
言える人間はそもそもこんなとこで愚痴ってないと思うんだ、うん。
言える人間はそもそもこんなとこで愚痴ってないと思うんだ、うん。
>>128-129 はストレス与えてる側だよねw
>>135
優しいわ、姉様。
優しいわ、姉様。
こういうとこを読むのも勉強になるんだろうね
年上の人は我が強いなと思う人もいるけど
頑張ってもかなわないほど素敵な人もいる
年齢や環境で偏りがちになる部分を意識してるから
長所ばかり成長(？)していくのかもしれないね
年上の人は我が強いなと思う人もいるけど
頑張ってもかなわないほど素敵な人もいる
年齢や環境で偏りがちになる部分を意識してるから
長所ばかり成長(？)していくのかもしれないね
我が出るというか、若い頃から変わらず自己評価が高い友達に辟易。
実家住み∔家事一切実母任せ∔家族三人生活費一切入れずなのに、
独身でフルタイム働いてる友達と自分のパート（数時間）が同等にいる認識らしく、
いつも話していて違和感。
すごく大切な友達なんだけど、最近このスレの「賞味期限」て言葉が頭をよぎります。
実家住み∔家事一切実母任せ∔家族三人生活費一切入れずなのに、
独身でフルタイム働いてる友達と自分のパート（数時間）が同等にいる認識らしく、
いつも話していて違和感。
すごく大切な友達なんだけど、最近このスレの「賞味期限」て言葉が頭をよぎります。
不快なことは、言わないやらないがモットーだから、
嫌なら言ったらいいのに！
言えばいいじゃん！
な関係が昔からクソがつくほど苦手。
残ってる友人は皆、大体顔色みたら嫌そうなのわかったり、メールの口ぶりでこれは嫌そうなんだなってのがわかったり
そういうサイン？察知して不快感をわざわざ口にださせるまでにしない間柄が理想。
男関係も一緒で
言わないとわからないだろ！みたいな男とは一切あわなかった。
顔見てわかんない？で通じない相手とは無理だった。
でも世の中には真反対で、言いたいこといわず分かってちゃんuzee！な人達がいることもわかる。
そういう人からしたら、わたしはウザい人種だと思う。
嫌なら言ったらいいのに！
言えばいいじゃん！
な関係が昔からクソがつくほど苦手。
残ってる友人は皆、大体顔色みたら嫌そうなのわかったり、メールの口ぶりでこれは嫌そうなんだなってのがわかったり
そういうサイン？察知して不快感をわざわざ口にださせるまでにしない間柄が理想。
男関係も一緒で
言わないとわからないだろ！みたいな男とは一切あわなかった。
顔見てわかんない？で通じない相手とは無理だった。
でも世の中には真反対で、言いたいこといわず分かってちゃんuzee！な人達がいることもわかる。
そういう人からしたら、わたしはウザい人種だと思う。
>>139
誰に対してもオールマイティーで「良い人」なんて存在しないよ。
１３９さんはしっかり自分のポリシー持って友達と付き合ってて
素晴らしいと思う。自分は今の年になってやっとそこらへんが
解ったので、今までおろおろしたり相手を恨んだり恨まれたり
本当に馬鹿だった。
これからは愉快に生きたい
誰に対してもオールマイティーで「良い人」なんて存在しないよ。
１３９さんはしっかり自分のポリシー持って友達と付き合ってて
素晴らしいと思う。自分は今の年になってやっとそこらへんが
解ったので、今までおろおろしたり相手を恨んだり恨まれたり
本当に馬鹿だった。
これからは愉快に生きたい
>>138
自己評価が高いというよりも、
「そうやって見て欲しい」という劣等感があるのではないだろうか？
>>139
そういう人が居るのも分かる。
自分のかつての親友がそうだったから。
でも察して欲しいと周りに押し付けるばかりで、
当人は察するのが下手な人で子供じみていた。
大人の女性ならそういう一方的な察してﾁｬｿな付き合いにはならないだろうから、
良い付き合い出来そうでいいな
自己評価が高いというよりも、
「そうやって見て欲しい」という劣等感があるのではないだろうか？
>>139
そういう人が居るのも分かる。
自分のかつての親友がそうだったから。
でも察して欲しいと周りに押し付けるばかりで、
当人は察するのが下手な人で子供じみていた。
大人の女性ならそういう一方的な察してﾁｬｿな付き合いにはならないだろうから、
良い付き合い出来そうでいいな
>>141
昔はわたしも察してちゃんだったかも？
でも自分がすごく相手の顔色みるタイプだから、自分もされたい、みたいな感じ。
たまに複数人で集まってて、
子供が一人っ子、二人、三人、私子梨。みたいな感じで二人産まないと可哀想みたいな流れになってた。
一人っ子の友達嫌な顔してた。
もうやめとけよ…ってすぐわかるのに、その話やめない。
表情のふとしたかげりを見る事ができないんかな？って思う。
そのこのいない別の時に、まぁ人それぞれだしそんな二人目きくのやめようよなｗと何故か子なしの私が言うと、
嫌なら嫌っていうでしょ。
なんであんたにそんな事いわれなきゃ？みたいな事言われて、あぁ不快感を口に出すまでしないとわからない人もいるんだな、とおもった。
思い過ごしならもうしわけないが、二人目産みなよ、とかそんなん言われるの普通嫌だとおもうわって。
昔はわたしも察してちゃんだったかも？
でも自分がすごく相手の顔色みるタイプだから、自分もされたい、みたいな感じ。
たまに複数人で集まってて、
子供が一人っ子、二人、三人、私子梨。みたいな感じで二人産まないと可哀想みたいな流れになってた。
一人っ子の友達嫌な顔してた。
もうやめとけよ…ってすぐわかるのに、その話やめない。
表情のふとしたかげりを見る事ができないんかな？って思う。
そのこのいない別の時に、まぁ人それぞれだしそんな二人目きくのやめようよなｗと何故か子なしの私が言うと、
嫌なら嫌っていうでしょ。
なんであんたにそんな事いわれなきゃ？みたいな事言われて、あぁ不快感を口に出すまでしないとわからない人もいるんだな、とおもった。
思い過ごしならもうしわけないが、二人目産みなよ、とかそんなん言われるの普通嫌だとおもうわって。
>>141
バイトからの上から目線で説教はウザいけど
仕事の話にも頑張って入ろうとしてるのかな～と予想。
自分も在宅で働いてるから、気を付けてるけど
外で働いてる人に「家でのん気に働いてるくせに生意気」とか思われてるのかな？
同じように在宅で働いてる友達が、こっちの近況も知らないのに
「私たちダラダラだよね～」と一緒くたにしてきてウザい事があった。
で、自分は最近、前と比較すると結構仕事が増えたんだけど
（別に自分からは言ってないし、近況聞かれたら答えただけ）
それも気に食わない感じだった。
友達と同じ境遇じゃないと、面倒くさくなるのって
女特有な感じがする。
バイトからの上から目線で説教はウザいけど
仕事の話にも頑張って入ろうとしてるのかな～と予想。
自分も在宅で働いてるから、気を付けてるけど
外で働いてる人に「家でのん気に働いてるくせに生意気」とか思われてるのかな？
同じように在宅で働いてる友達が、こっちの近況も知らないのに
「私たちダラダラだよね～」と一緒くたにしてきてウザい事があった。
で、自分は最近、前と比較すると結構仕事が増えたんだけど
（別に自分からは言ってないし、近況聞かれたら答えただけ）
それも気に食わない感じだった。
友達と同じ境遇じゃないと、面倒くさくなるのって
女特有な感じがする。
>>133
確かにそうなんだけどねｗ
でもお互い様なところもあるとは思う。
以前はもっとお互いになあなあになれてたところが
お互い結婚して子供ができると価値観も固まってくるというかねｗ
特に子供の話は学生時代の仲いい友達とより今つきあいのある
ママ友のほうが楽だなーとか。
確かにそうなんだけどねｗ
でもお互い様なところもあるとは思う。
以前はもっとお互いになあなあになれてたところが
お互い結婚して子供ができると価値観も固まってくるというかねｗ
特に子供の話は学生時代の仲いい友達とより今つきあいのある
ママ友のほうが楽だなーとか。
>>142
>>もうやめとけよ…ってすぐわかるのに、その話やめない
だったら「話変えて悪いけどさー」とか、
自分が悪者になってでも話の流れ変えてしまっては？
コレ使える人って、意外と話の流れや雰囲気を良く読んでる人だから、
「ああ、また豚切った」と気付いてもあまり悪い印象はしない。第三者視点で。
察することが出来るのと、それを上手く付き合いに活かせるのは、
また別の話だよね。難しいなと思うけど。
>>もうやめとけよ…ってすぐわかるのに、その話やめない
だったら「話変えて悪いけどさー」とか、
自分が悪者になってでも話の流れ変えてしまっては？
コレ使える人って、意外と話の流れや雰囲気を良く読んでる人だから、
「ああ、また豚切った」と気付いてもあまり悪い印象はしない。第三者視点で。
察することが出来るのと、それを上手く付き合いに活かせるのは、
また別の話だよね。難しいなと思うけど。
>>145
そういう感覚分かるわ。
一見、ずけずけした物言いをしたり開けっぴろげに見える人が
よくよくみると、周りをよく見ていて要所要所で
自分が空気を変えるために道化（または悪者）になっていることある。
周りは、状況を察しているから、流れが変わって明らかにほっとしているけど、
道化を買って出ている本人はみじんもそういうことを悟らせないから、
時々、「あの人、空気読めてないよね．すぐ話変えたりしてさ」と
悪口を言われていることもある。
「えー？でもあの人、空気悪くなったときにそれやってるじゃん。
話変えてくれてるんじゃない？」と言ったけど、
分からない人には分からないんだと思った。
相手に気づかせないように気遣いをするのが一番難しいのにね。
そういう感覚分かるわ。
一見、ずけずけした物言いをしたり開けっぴろげに見える人が
よくよくみると、周りをよく見ていて要所要所で
自分が空気を変えるために道化（または悪者）になっていることある。
周りは、状況を察しているから、流れが変わって明らかにほっとしているけど、
道化を買って出ている本人はみじんもそういうことを悟らせないから、
時々、「あの人、空気読めてないよね．すぐ話変えたりしてさ」と
悪口を言われていることもある。
「えー？でもあの人、空気悪くなったときにそれやってるじゃん。
話変えてくれてるんじゃない？」と言ったけど、
分からない人には分からないんだと思った。
相手に気づかせないように気遣いをするのが一番難しいのにね。
なるほど
>>145
私がひねくれてるのは、そういう私気つかってます感が能動的に出るタイプも嫌いってとこかなｗ
皆に気づかれないけど気つかってます感を行動でだしてくる人に若干のだるさを感じる。
私は傍観タイプだし、同じく傍観タイプとなかよくなりたい。
そしてしらずとフェードアウトしたい。
私がひねくれてるのは、そういう私気つかってます感が能動的に出るタイプも嫌いってとこかなｗ
皆に気づかれないけど気つかってます感を行動でだしてくる人に若干のだるさを感じる。
私は傍観タイプだし、同じく傍観タイプとなかよくなりたい。
そしてしらずとフェードアウトしたい。
>>142
「２人以上の子持ちの自分が一番幸せ！勝ち組！」と確信犯の可能性が強そう。
自分は無神経だから、人の事を傷つけてる事多いと思うけど
わざわざ避けてるのに寄って嫌がらせしてくるウザい察してちゃんもたまにいるな～。
「２人以上の子持ちの自分が一番幸せ！勝ち組！」と確信犯の可能性が強そう。
自分は無神経だから、人の事を傷つけてる事多いと思うけど
わざわざ避けてるのに寄って嫌がらせしてくるウザい察してちゃんもたまにいるな～。
>>148
あなたは傍観者タイプじゃないよ。
>>142で
そのこのいない別の時に、まぁ人それぞれだしそんな二人目きくのやめようよなｗと何故か子なしの私が言うと、
って、能動的に注意してあげてるじゃん。
ひねくれていないのに「ひねくれてる」って自称しなくてもいいのに。
あなたは傍観者タイプじゃないよ。
>>142で
そのこのいない別の時に、まぁ人それぞれだしそんな二人目きくのやめようよなｗと何故か子なしの私が言うと、
って、能動的に注意してあげてるじゃん。
ひねくれていないのに「ひねくれてる」って自称しなくてもいいのに。
豚ぎるけど、すべてにおいてマイペースな友達にモニョるようになってきた。
いつでも言いたい放題。でもまったく裏がない。
そういう彼女が好きだったんだけど
批判しまくりなのに、最近、自分が少しでも批判されると傷ついた、悲しい、苦しい、どうしたらいいのと
長々と愚痴るようになってきた。
私は長年あなたにトロいとか鈍感とか言われまくってるんだけど
自分が口にする言葉にまったく意識は向かないんだろうか。
悪気が無いのはわかってるから、そうだよねと笑ってるんだけど
馬鹿にされてる気がして悲しくなってる。
いつでも言いたい放題。でもまったく裏がない。
そういう彼女が好きだったんだけど
批判しまくりなのに、最近、自分が少しでも批判されると傷ついた、悲しい、苦しい、どうしたらいいのと
長々と愚痴るようになってきた。
私は長年あなたにトロいとか鈍感とか言われまくってるんだけど
自分が口にする言葉にまったく意識は向かないんだろうか。
悪気が無いのはわかってるから、そうだよねと笑ってるんだけど
馬鹿にされてる気がして悲しくなってる。
152 ：可愛い奥様：2011/09/23(金) 23:35:10.66 ID:EfrazQso0
世間一般の常識からしたら
他の人にトロいとか鈍感とか言わないもんね。
相手に常識的な対応を期待するなら
まず自分がそれをしないと。
他の人にトロいとか鈍感とか言わないもんね。
相手に常識的な対応を期待するなら
まず自分がそれをしないと。
>>151
悪気なく、悪意なく、キツいこと言う人は本心から根性悪なところがある。
意識せずに自然に意地悪出来るって相当だよ。
今、意地悪言ってます！っていう確信犯の方がまだ救いがある。
天然って言われて喜ぶ人もいるけど決して褒め言葉ではない。
裏がなく批判しまくりって迷惑極まりない。それが許される特別なｱﾃｸｼ？
勘違いしてんじゃないよと思いつつ距離を置いてみたら？
悪気なく、悪意なく、キツいこと言う人は本心から根性悪なところがある。
意識せずに自然に意地悪出来るって相当だよ。
今、意地悪言ってます！っていう確信犯の方がまだ救いがある。
天然って言われて喜ぶ人もいるけど決して褒め言葉ではない。
裏がなく批判しまくりって迷惑極まりない。それが許される特別なｱﾃｸｼ？
勘違いしてんじゃないよと思いつつ距離を置いてみたら？
>>150
直接的な素直な手助けは好きなんだが、さりげなく話題かえる手助けみたいなプレーをみるとそれはそれで自己満足乙w自分によってんのかよwって反感が自分の中に湧き上がる。
これが捻くれでないならそれでいいんだが、自分では捻くれているなと感じる。
直接的な素直な手助けは好きなんだが、さりげなく話題かえる手助けみたいなプレーをみるとそれはそれで自己満足乙w自分によってんのかよwって反感が自分の中に湧き上がる。
これが捻くれでないならそれでいいんだが、自分では捻くれているなと感じる。
すぐ距離おいてみたら？になるのなら警察いらんというか、
そこバッサリいくのは違うやろ～
みたいなとこないです？
そうじゃなくて。好きなとこもありつつ、友達づきあいしていく中で、みたいな。
そこバッサリいくのは違うやろ～
みたいなとこないです？
そうじゃなくて。好きなとこもありつつ、友達づきあいしていく中で、みたいな。
金銭的に困ってて、旦那と不仲ってだけで、かなり会話に気を使う。言葉には出さないけど、無言の服装ﾁｴｯｸが嫌だ。
席を立った人のジャケットのタグを、手早くチェックしてるのを目撃した時は、
万引きの現場を見てしまったような気分に。
万引きの現場を見てしまったような気分に。
159 ：可愛い奥様：2011/09/24(土) 01:58:29.90 ID:nfZvneob0
ジャケット…うわーなんだそれ。
>>155
それ、分かります。
目的が実は
「人に気を使わせないフォローできる私を実は評価して」のタイプだと
逆に周りくどい押し付けがましさと言うか
誉めてあげないといけないのかな、これは。
と思って疲れてしまうんですよね。
逆に本当に意地悪い空気や排他的な雰囲気を嫌って
ささっと話題を変えて後はあっけらかんと気にしないタイプなら
有難いなと思った事がありました。
>>158
後味悪そうですね…
嫌なもの見てしまって本当お疲れ様です。
ささっとジャケットひっくり返したり
ハンガーにかかってるタグ凝視したりするとか？恐ろしい…。
人の全てを把握したくて気がすまなかったり
値踏みしてそれを自分と比べて優劣つける人いますよね…。
友人だとこれはかなりキツイですね…。
それ、分かります。
目的が実は
「人に気を使わせないフォローできる私を実は評価して」のタイプだと
逆に周りくどい押し付けがましさと言うか
誉めてあげないといけないのかな、これは。
と思って疲れてしまうんですよね。
逆に本当に意地悪い空気や排他的な雰囲気を嫌って
ささっと話題を変えて後はあっけらかんと気にしないタイプなら
有難いなと思った事がありました。
>>158
後味悪そうですね…
嫌なもの見てしまって本当お疲れ様です。
ささっとジャケットひっくり返したり
ハンガーにかかってるタグ凝視したりするとか？恐ろしい…。
人の全てを把握したくて気がすまなかったり
値踏みしてそれを自分と比べて優劣つける人いますよね…。
友人だとこれはかなりキツイですね…。
ここでは幼いと思われそうだけど、シンプルでいいのかなと思ったので貼る
395 （名前は掃除されました）[sage]投稿日：2011/01/02 22:33:09 ID:8UTWjY+N
その人と会ったり、電話で喋ったりした後、
話した内容が愚痴でも気分が軽くなってれば、付き合い続けてもいい人
どんより重かったり、疲れていたら付き合い止めた方がいい人
この判断で今まで間違った事がないよ
395 （名前は掃除されました）[sage]投稿日：2011/01/02 22:33:09 ID:8UTWjY+N
その人と会ったり、電話で喋ったりした後、
話した内容が愚痴でも気分が軽くなってれば、付き合い続けてもいい人
どんより重かったり、疲れていたら付き合い止めた方がいい人
この判断で今まで間違った事がないよ
旦那とうまく行ってる人にとっては、結婚して小梨の間が、人生で一番
友達関係で悩まなくて済む時期だなと思う。
疲れる人はどんどん切っていける。
子供ができると、独身時代より大変になるけど。
とはいっても、独身時代にあまり交友で苦労しなかった人はそうでもないかも。
友達関係で悩まなくて済む時期だなと思う。
疲れる人はどんどん切っていける。
子供ができると、独身時代より大変になるけど。
とはいっても、独身時代にあまり交友で苦労しなかった人はそうでもないかも。
実際子供が小さいうちはほんと子供中心の生活になるし
友達づきあいよりも家族で行動が多くなってるな。
若い頃は彼氏よりも友達のほうが大事！！とか思ったり
してたし友達付き合い優先することも多かったけど
ガラリと変わったな。
これからまたもっと年取って子供が手はなれたら
友達と学生時代みたいにあちこち買い物行ったり旅行いったり
楽しめるのかなｗ
友達づきあいよりも家族で行動が多くなってるな。
若い頃は彼氏よりも友達のほうが大事！！とか思ったり
してたし友達付き合い優先することも多かったけど
ガラリと変わったな。
これからまたもっと年取って子供が手はなれたら
友達と学生時代みたいにあちこち買い物行ったり旅行いったり
楽しめるのかなｗ
アメリカに留学中の友人。しばらく近況報告メールのやり取りをしてて、友人がメアドを変えてからメールの返信がなくなった。
不安になって「メールちゃんと届いてる？」と入れると、「届いてるよ！返信しなくてごめん。またすぐメールする」と返信が来た。それから三日経つけど返信なし。
なんか嫌われてんのかなぁーとか、忙しいのかな？とか色んな感情が出てきて疲れた。
共通の友達には返信してるみたいだから尚さら。
不安になって「メールちゃんと届いてる？」と入れると、「届いてるよ！返信しなくてごめん。またすぐメールする」と返信が来た。それから三日経つけど返信なし。
なんか嫌われてんのかなぁーとか、忙しいのかな？とか色んな感情が出てきて疲れた。
共通の友達には返信してるみたいだから尚さら。
気にしなくていいような
またすぐっていうのはまた今度ねーくらいの感じなんじゃない？
またすぐっていうのはまた今度ねーくらいの感じなんじゃない？
友達と私(友に激務)は時間を作り1ヶ月に1度くらい会ってるのだが、
最近旦那さん付きor家族つきでもいい？と聞かれる事が増えた。
私が、家族水入らずに私が邪魔になるなら遠慮するよ？と言うと
友達は大丈夫だから来てくれ、一緒に(楽しもう)と言う。
友達の方も家族連れが嫌なら断ってね(二人で行こう)とは言ってくれる。
つーかこれって私が空気読んで遠慮するべきなんだろーか？
向こうの旦那さんはたまの休みくらい家族でいさせろやと思ってんのかしら？
だったら断ってくれていいのになぁ
旦那さんのこと知らんからわからん
自分はご一緒してもいいんだけど空気嫁とか思われてたりしてな
最近旦那さん付きor家族つきでもいい？と聞かれる事が増えた。
私が、家族水入らずに私が邪魔になるなら遠慮するよ？と言うと
友達は大丈夫だから来てくれ、一緒に(楽しもう)と言う。
友達の方も家族連れが嫌なら断ってね(二人で行こう)とは言ってくれる。
つーかこれって私が空気読んで遠慮するべきなんだろーか？
向こうの旦那さんはたまの休みくらい家族でいさせろやと思ってんのかしら？
だったら断ってくれていいのになぁ
旦那さんのこと知らんからわからん
自分はご一緒してもいいんだけど空気嫁とか思われてたりしてな
そういうのってなやむよね。
自分は子供の頃から友達の家族とかと一緒の
場にいるのって緊張して苦手だったけど、その家に
なじんじゃう子とかもいたり。
いまだに友達の彼氏や旦那と一緒の場って居心地悪いから
自分は自分の家族の中に友達招待とかはしないけどな。
お互い家族ぐるみでたまに食事とかならいいんだけど、自分だけ
参加とかはやだ。
自分は子供の頃から友達の家族とかと一緒の
場にいるのって緊張して苦手だったけど、その家に
なじんじゃう子とかもいたり。
いまだに友達の彼氏や旦那と一緒の場って居心地悪いから
自分は自分の家族の中に友達招待とかはしないけどな。
お互い家族ぐるみでたまに食事とかならいいんだけど、自分だけ
参加とかはやだ。
>>168
月１って多くない？私の感覚では例え暇人同士でも多い。
まあ基本的には空気読めよということだろうね。
向こうの家族になじむか、会う回数を減らすか。
一度家族ぐるみの付き合いをしてみて様子を見たら？
ダメそうだったら二人で会うのを３ヶ月に１回の頻度にする。
月１って多くない？私の感覚では例え暇人同士でも多い。
まあ基本的には空気読めよということだろうね。
向こうの家族になじむか、会う回数を減らすか。
一度家族ぐるみの付き合いをしてみて様子を見たら？
ダメそうだったら二人で会うのを３ヶ月に１回の頻度にする。
>>170
同意。
同意。
>>169
同じ。
私は結婚して退職したんだけど、その時の同僚が結婚した時に
新居(アパート)に遊びにきてって何度か誘われたんだけど、狭いアパートの部屋で
同僚の旦那も入れて3人でいるのがどうしても嫌で結局行かなかった。
他の友達も私も、自分の家に友達呼ぶ時は旦那がいない日に呼ぶのが
当たり前なんだけど、同僚は旦那がいる時に友達を呼ぶのが当たり前って感じだった。
「私の友達なんてうちの旦那がいても平気で昼寝とかしちゃうし、
晩御飯も一緒に食べて行くよー(だから気を遣わずに遊びに来て)。」
って言われたけど、やっぱり無理だった。
あなたの旦那さんがいない時がいいって言えたら良かったんだけど、
その旦那も同じ会社だったから「いない時がいい」＝「どこかで時間潰してもらって」
って事になるから言えなかったな。
同じ。
私は結婚して退職したんだけど、その時の同僚が結婚した時に
新居(アパート)に遊びにきてって何度か誘われたんだけど、狭いアパートの部屋で
同僚の旦那も入れて3人でいるのがどうしても嫌で結局行かなかった。
他の友達も私も、自分の家に友達呼ぶ時は旦那がいない日に呼ぶのが
当たり前なんだけど、同僚は旦那がいる時に友達を呼ぶのが当たり前って感じだった。
「私の友達なんてうちの旦那がいても平気で昼寝とかしちゃうし、
晩御飯も一緒に食べて行くよー(だから気を遣わずに遊びに来て)。」
って言われたけど、やっぱり無理だった。
あなたの旦那さんがいない時がいいって言えたら良かったんだけど、
その旦那も同じ会社だったから「いない時がいい」＝「どこかで時間潰してもらって」
って事になるから言えなかったな。
>>172
旦那さんいると気を使うしイヤだよねえ。
昼寝とかしちゃう人って、びっくりしちゃうけど
それくらい平気な人の方が
結局人間関係築くのがうまいような気がする。
そんな性格に生まれ変わりたいと思ってしまう。
旦那さんいると気を使うしイヤだよねえ。
昼寝とかしちゃう人って、びっくりしちゃうけど
それくらい平気な人の方が
結局人間関係築くのがうまいような気がする。
そんな性格に生まれ変わりたいと思ってしまう。
家族ぐるみで付き合いたがる人、私はめんどくさい。
旦那さんや子どもに会わせてとか言って家に来たり、
(自分も子連れ)、家族だけの遠足やBBQに自分の家族も
混ぜてとか・・・
旦那同士が合うとも思えないし、お互い気を遣う。
友達とは、一対一で会いたい。
でも、気を遣うといっても「私は気にしないから～」
「みんなでワイワイの方が楽しい」ってそんな感じ。
私は断ったけど、付き合い悪い、のりが悪いと思ってるだろうな。
家族ぐるみが好きな人は、好きな人どうしでやればいい。
でも人数が多くなると、トラブルも少なからずあると思うんだけどな。
旦那さんや子どもに会わせてとか言って家に来たり、
(自分も子連れ)、家族だけの遠足やBBQに自分の家族も
混ぜてとか・・・
旦那同士が合うとも思えないし、お互い気を遣う。
友達とは、一対一で会いたい。
でも、気を遣うといっても「私は気にしないから～」
「みんなでワイワイの方が楽しい」ってそんな感じ。
私は断ったけど、付き合い悪い、のりが悪いと思ってるだろうな。
家族ぐるみが好きな人は、好きな人どうしでやればいい。
でも人数が多くなると、トラブルも少なからずあると思うんだけどな。
私は自分が飛び込んでいく側なら結構平気だ。
友人宅でその人の旦那さんと一緒にとか、旦那の友人達とバーベキューとか。
でも自分が友人と会うのに旦那を付き合せるのは面倒だなぁと思ってしまう。
>>174
＞でも人数が多くなると、トラブルも少なからずあると思うんだけどな。
そういう人達ってトラブルも含めて楽しんでるような気がする。
友人宅でその人の旦那さんと一緒にとか、旦那の友人達とバーベキューとか。
でも自分が友人と会うのに旦那を付き合せるのは面倒だなぁと思ってしまう。
>>174
＞でも人数が多くなると、トラブルも少なからずあると思うんだけどな。
そういう人達ってトラブルも含めて楽しんでるような気がする。
私も家族ぐるみ、苦手。
旦那にも友達にも友達の旦那にも気を使うし、
子供も参加とかなるともうぐったり来ちゃうよ。
あそこの子は素直で可愛いけど、
ここの子はやんちゃで正直勘弁…とかぶっちゃけあるし。
でも家族ぐるみ派の方が社交的で明るくてイメージいいから、
嫌ですとは言えないよね。
旦那にも友達にも友達の旦那にも気を使うし、
子供も参加とかなるともうぐったり来ちゃうよ。
あそこの子は素直で可愛いけど、
ここの子はやんちゃで正直勘弁…とかぶっちゃけあるし。
でも家族ぐるみ派の方が社交的で明るくてイメージいいから、
嫌ですとは言えないよね。
>>176
付き合い方のスタンスなんて人それぞれだから
嫌なら嫌で「私は苦手だから～」と言っていいんだよ。
嫌とは言えずに参加してグチグチ文句言ったり
楽しんでる人を否定するようなのが一番よく無いと思う。
嫌でも参加しなきゃいけない時もあるけどさ。
付き合い方のスタンスなんて人それぞれだから
嫌なら嫌で「私は苦手だから～」と言っていいんだよ。
嫌とは言えずに参加してグチグチ文句言ったり
楽しんでる人を否定するようなのが一番よく無いと思う。
嫌でも参加しなきゃいけない時もあるけどさ。
>>168
一度はっきり聞いたんだよね？
「（家族がいても）大丈夫だから」って言ってるんだから、大丈夫なんだと思うけど。
もし、「空気嫁！」と思ってのことなら、はっきり聞いてくれたときにこれ幸いと
会う計画自体先延ばしにしそうだけどね．
>>177
難しいよね。
「家族ぐるみ」で話が進みそうだったときに、
「久しぶりだし話したいこと思いっきり話したいから二人で会わない？」と言ったら、
すごくすんなり話がまとまったことがあったので、
次に別の友達と同じ状況になったときにこの手を使ったら、
「そんなの家族がいたって思い切り話せるよ！平気平気！！」で押し切られてしまった。
まだ、気分を害されなかっただけマシなのかもしれないけど、
前提が違っていると難しいね。
一度はっきり聞いたんだよね？
「（家族がいても）大丈夫だから」って言ってるんだから、大丈夫なんだと思うけど。
もし、「空気嫁！」と思ってのことなら、はっきり聞いてくれたときにこれ幸いと
会う計画自体先延ばしにしそうだけどね．
>>177
難しいよね。
「家族ぐるみ」で話が進みそうだったときに、
「久しぶりだし話したいこと思いっきり話したいから二人で会わない？」と言ったら、
すごくすんなり話がまとまったことがあったので、
次に別の友達と同じ状況になったときにこの手を使ったら、
「そんなの家族がいたって思い切り話せるよ！平気平気！！」で押し切られてしまった。
まだ、気分を害されなかっただけマシなのかもしれないけど、
前提が違っていると難しいね。
普通に「家族ぐるみの付き合いみたいのが苦手で～」でいいんじゃないの？
押し切られるのって「家族ぐるみ」が問題なんじゃなくて
「断ってるのに押し切る人」が問題なんだと思う。
例えば、私はお酒好きだけど、飲み会苦手と言ってる人を強引に誘おうとは思わないし、
そういう人とはお茶したり、スポーツしたり別の所で楽しめばいいと思うから、
逆の立場で強引に誘ってくる人とは仲良くはできない。
押し切られるのって「家族ぐるみ」が問題なんじゃなくて
「断ってるのに押し切る人」が問題なんだと思う。
例えば、私はお酒好きだけど、飲み会苦手と言ってる人を強引に誘おうとは思わないし、
そういう人とはお茶したり、スポーツしたり別の所で楽しめばいいと思うから、
逆の立場で強引に誘ってくる人とは仲良くはできない。
>>181
「苦手で」って直球投げられれば一番楽なんだけど、案外難しいんだよ。
相手の家族を否定する感じになったり、相手のいいと思っていることを否定する感じにとられたりしかねないから。
お酒を否定しても、相手には痛くも痒くもないだろうからそういうのは平気で言えるけど。
「苦手で」って直球投げられれば一番楽なんだけど、案外難しいんだよ。
相手の家族を否定する感じになったり、相手のいいと思っていることを否定する感じにとられたりしかねないから。
お酒を否定しても、相手には痛くも痒くもないだろうからそういうのは平気で言えるけど。
>>182
考えすぎじゃない？
「（あなたや家族がどうこうって話じゃなくて）家族ぐるみの付き合いそのものが私は苦手で」
って言えばいいだけだと思う。
それで「私の家族を否定された」とか「私のいいと思ってることを否定された」
なんて思う人はその人の性格に問題がある訳で。
そんな捻くれた人と付き合ってたら、何でも相手の言いなりにならなきゃいけないじゃん。
例えばお酒だって飲み会の席が楽しいと思ってる人と、そういう雰囲気が嫌いな人いるでしょ？
「ジュースだけでもいいじゃん」「お金少な目でいいからおいでよ」って言われたら
行かなきゃいけなくなる。
それはスポーツだって何だってそうだよ。
キッパリ断れない人って相手の事を考えてるようで単に相手も自分も信用してないだけだと思う。
考えすぎじゃない？
「（あなたや家族がどうこうって話じゃなくて）家族ぐるみの付き合いそのものが私は苦手で」
って言えばいいだけだと思う。
それで「私の家族を否定された」とか「私のいいと思ってることを否定された」
なんて思う人はその人の性格に問題がある訳で。
そんな捻くれた人と付き合ってたら、何でも相手の言いなりにならなきゃいけないじゃん。
例えばお酒だって飲み会の席が楽しいと思ってる人と、そういう雰囲気が嫌いな人いるでしょ？
「ジュースだけでもいいじゃん」「お金少な目でいいからおいでよ」って言われたら
行かなきゃいけなくなる。
それはスポーツだって何だってそうだよ。
キッパリ断れない人って相手の事を考えてるようで単に相手も自分も信用してないだけだと思う。
>>183
>キッパリ断れない人って相手の事を考えてるようで単に相手も自分も信用してないだけだと思う。
きっぱり断る断り方の話をしているんでしょ？
それに、信用する＝相手も自分と同じように感じてくれると妄信するではないもの。
あなたと同じやり方をしないからってそんなに攻撃しないでw
>キッパリ断れない人って相手の事を考えてるようで単に相手も自分も信用してないだけだと思う。
きっぱり断る断り方の話をしているんでしょ？
それに、信用する＝相手も自分と同じように感じてくれると妄信するではないもの。
あなたと同じやり方をしないからってそんなに攻撃しないでw
信用する＝捻くれた解釈や自分本位の解釈はしないって意味でしょ。
別に攻撃されてる訳でも無いのに子供みたいな人だね。
別に攻撃されてる訳でも無いのに子供みたいな人だね。
>>185
でもさ、ある程度の年まで生きてきたら、世の中いろんな人がいていろんな感じ方をするのだってことを
見聞きしてきているし、たとえ自分の友達だって自分の知らない面が多々あるはずだと分かってる。
それについて考慮するのを「きっぱり断ればいいじゃん」で切り捨てられてもなあというのが正直な感想。
あなたが言う「ひねくれた解釈」とか「自分本位の解釈」っていうのは
あなたの自分本位の解釈に過ぎないよね。
やり方が違うだけだよ。否定しないで。
でもさ、ある程度の年まで生きてきたら、世の中いろんな人がいていろんな感じ方をするのだってことを
見聞きしてきているし、たとえ自分の友達だって自分の知らない面が多々あるはずだと分かってる。
それについて考慮するのを「きっぱり断ればいいじゃん」で切り捨てられてもなあというのが正直な感想。
あなたが言う「ひねくれた解釈」とか「自分本位の解釈」っていうのは
あなたの自分本位の解釈に過ぎないよね。
やり方が違うだけだよ。否定しないで。
苦手な事を押し付けたり、断ってるのにしつこく言ってくる人とは付き合わなければいいのに。
私は苦手だからと断ったくらいで家族や自分の好きな事を否定されたと考える人に
気を使う必要は無いような。
別に家族ぐるみの付き合いを否定してる訳じゃあるまいし。
いい大人がそんなんでギャーギャー言うもんかね。
私は苦手だからと断ったくらいで家族や自分の好きな事を否定されたと考える人に
気を使う必要は無いような。
別に家族ぐるみの付き合いを否定してる訳じゃあるまいし。
いい大人がそんなんでギャーギャー言うもんかね。
きっぱり断らなかったら断らなかったで、
「いつもあの人との約束はうやむやにされる」というハナシになってたことがある。
「約束」ってほど、そんな大ごとになってたっけ？と同じグループの人達と首をかしげるしか無かった。
そういう「その場で言わず、後出しでグチ言って来る」タイプは凄まじく苦手。
いわゆる察してチャン。
その人とも結局喧嘩分かれした。
「いつもあの人との約束はうやむやにされる」というハナシになってたことがある。
「約束」ってほど、そんな大ごとになってたっけ？と同じグループの人達と首をかしげるしか無かった。
そういう「その場で言わず、後出しでグチ言って来る」タイプは凄まじく苦手。
いわゆる察してチャン。
その人とも結局喧嘩分かれした。
>>186
うーん、それはちょっと違うんじゃないかなぁ。
自分は苦手だけど、それを好きな人やそのものを否定してる訳じゃないのと、
自分は苦手だし、それを好きな人もそれ自体も否定するのは違うじゃん。
受け止め方次第じゃなくてさ。
ここからは個人的な見解だけど、
下手な言い訳をすると、それをクリアすれば参加可能だと思って
相手は良かれと思って「だったら○○すれば」とか「大丈夫だよ」みたいな誘い方してくる。
適当にのらりくらりとかわして察して欲しいって気持ちがあると、
相手のちょっとした言動で「これはこういう意味？」と深読みしたり
付き合いそのものが疲れちゃうんじゃないかなぁ。
うーん、それはちょっと違うんじゃないかなぁ。
自分は苦手だけど、それを好きな人やそのものを否定してる訳じゃないのと、
自分は苦手だし、それを好きな人もそれ自体も否定するのは違うじゃん。
受け止め方次第じゃなくてさ。
ここからは個人的な見解だけど、
下手な言い訳をすると、それをクリアすれば参加可能だと思って
相手は良かれと思って「だったら○○すれば」とか「大丈夫だよ」みたいな誘い方してくる。
適当にのらりくらりとかわして察して欲しいって気持ちがあると、
相手のちょっとした言動で「これはこういう意味？」と深読みしたり
付き合いそのものが疲れちゃうんじゃないかなぁ。
「家族ぐるみは苦手」と断ってしまって、こじれることは実際あるからね。
面倒だよ。
長年のつきあいとか身内同然とかで、気心が知れているって相手なら何でもないんだけどねえ。
正直を貫けるなら一番いいし楽なんだけど、方便で乗り切るのも知恵だ。
それはもう、状況や相手と自分のキャパに合わせて対応するしかないんだよね。
面倒だよ。
長年のつきあいとか身内同然とかで、気心が知れているって相手なら何でもないんだけどねえ。
正直を貫けるなら一番いいし楽なんだけど、方便で乗り切るのも知恵だ。
それはもう、状況や相手と自分のキャパに合わせて対応するしかないんだよね。
へー私の周りや見聞きしてる範囲では
「家族ぐるみが苦手」ってだけでそこまでこじれる事は無いなぁ。
そこまで家族ぐるみ賛美な人がいないからかもしれないけど、
断れば普通に「そうなんだー」で終了する。
誘う方にしろ断る方にしろ、こじれる人は「家族ぐるみ」だからってより、
断ってるのにしつこく誘う人とか押し付ける人とか
他人が楽しいって言ってる事にケチつけたがる人だったりするから
家族ぐるみどうこうじゃなくて違う事でも同じようなトラブル起してるし。
「家族ぐるみが苦手」ってだけでそこまでこじれる事は無いなぁ。
そこまで家族ぐるみ賛美な人がいないからかもしれないけど、
断れば普通に「そうなんだー」で終了する。
誘う方にしろ断る方にしろ、こじれる人は「家族ぐるみ」だからってより、
断ってるのにしつこく誘う人とか押し付ける人とか
他人が楽しいって言ってる事にケチつけたがる人だったりするから
家族ぐるみどうこうじゃなくて違う事でも同じようなトラブル起してるし。
私が見たこじれた事例では、「へー、そうなんだー」以降が大変だったみたいよ。
しつこくされたりする方がましなんじゃないかwってくらい。
極端な例なんだろうけど、軽度の誤解が生じる可能性はあるなーとその時思った。
しつこくされたりする方がましなんじゃないかwってくらい。
極端な例なんだろうけど、軽度の誤解が生じる可能性はあるなーとその時思った。
どう大変だったのか書いてくれないとｗ
ここまでの流れを見て思ったのは
「私 は 家族ぐるみの付き合いは苦手なんだ～他の人がやってるのはいいと思うけど」と伝えて、
「私の家族を否定された」なんて思う人って精神的におかしいと言うか
近づいちゃいけないタイプの人だと思うんだけど。
ノリが悪いとか、そっち系で責められるなら、もう合わない人なんだろうなとも思うし。
具体的にどう被害があるのかよくわからない感じ。
ここまでの流れを見て思ったのは
「私 は 家族ぐるみの付き合いは苦手なんだ～他の人がやってるのはいいと思うけど」と伝えて、
「私の家族を否定された」なんて思う人って精神的におかしいと言うか
近づいちゃいけないタイプの人だと思うんだけど。
ノリが悪いとか、そっち系で責められるなら、もう合わない人なんだろうなとも思うし。
具体的にどう被害があるのかよくわからない感じ。
詳細は勘弁w
単純に、例えば「○○のライブ行こうよ」「○○苦手なんだ」という会話があったとして、
「そっかー」で終わる人と、「わざわざ苦手なんて言わなくていいじゃん」と
程度の違いはあるとしてもムッとする人といるじゃん。
どっちが正しい反応かってことじゃなく、感情としては後者もあり得る。
タイミングや状況によっては、正直にいったばっかりに、相手の悪感情を呼ぶことはあり得るって話。
そういう場面を経験しなくてすんで、想像もできないとしたら、それは幸せなことだと思うし、
私もあんなの見なければ、あなたのように感じていたと思うよ。
「そっかー」で終わる人と、「わざわざ苦手なんて言わなくていいじゃん」と
程度の違いはあるとしてもムッとする人といるじゃん。
どっちが正しい反応かってことじゃなく、感情としては後者もあり得る。
タイミングや状況によっては、正直にいったばっかりに、相手の悪感情を呼ぶことはあり得るって話。
そういう場面を経験しなくてすんで、想像もできないとしたら、それは幸せなことだと思うし、
私もあんなの見なければ、あなたのように感じていたと思うよ。
>>194
ちょっと違うかもしれないけど
２人で約束したのに、当然のように彼氏・旦那・知らない友達とか
連れてくるのが嫌で、どう相手に伝えたらよいか迷う感じに似てると思う。
で、「２人で会いたい」と言っても
「大勢の方が楽しいじゃん」とか「ウチの旦那もあなた夫婦に会えるの楽しみにしてるよ」と
押し切られる感じ。
家族ぐるみに会いたがる以外嫌いな要素が無ければ、切るほどじゃないから
みんな迷ってるんじゃないかな～と予想。
共通の友達とか多いと切るのもなかなか大変だよね。
ちょっと違うかもしれないけど
２人で約束したのに、当然のように彼氏・旦那・知らない友達とか
連れてくるのが嫌で、どう相手に伝えたらよいか迷う感じに似てると思う。
で、「２人で会いたい」と言っても
「大勢の方が楽しいじゃん」とか「ウチの旦那もあなた夫婦に会えるの楽しみにしてるよ」と
押し切られる感じ。
家族ぐるみに会いたがる以外嫌いな要素が無ければ、切るほどじゃないから
みんな迷ってるんじゃないかな～と予想。
共通の友達とか多いと切るのもなかなか大変だよね。
家族ぐるみでを強引に押してくる人ってそんなにいるのか。
自分の周囲では、いてもいなくてもどっちでもおまかせするけど
お互いいないほうが楽しいからいいよねって暗黙の認識で
今までなんのトラブルもないな。
自分の周囲では、いてもいなくてもどっちでもおまかせするけど
お互いいないほうが楽しいからいいよねって暗黙の認識で
今までなんのトラブルもないな。
>>197
＞家族ぐるみに会いたがる以外嫌いな要素が無ければ、切るほどじゃないから
家族ぐるみで会いたがるのが嫌いな要素なんじゃなくて
強引に押し切るのが嫌いな要素なんじゃないの？
それって切るには充分な要素だと私は思うけど。
別に無理に切る必要も無いけど、普通に苦手だからと断ればいいのに。
そこで「私の家族が否定された」とか歪んで受け取られちゃうなら、
それもまた切る要素の一つなんじゃない？
それって別に「家族ぐるみ」に限った事じゃなくて
カラオケだって飲み会だってそればっかりしたい人＋許容できる人、
それを全くしたく無い人なら合わないんだし、強引に誘われたり、
「カラオケ苦手」と断ったら「カラオケ好きなのに馬鹿にされた」とか受け取られたら
やっぱり嫌だよね？
よくわからないって言われてるのは、どうして「家族ぐるみで付き合いたがること」を問題にしちゃうのか
って所だと思うんだけど。
＞家族ぐるみに会いたがる以外嫌いな要素が無ければ、切るほどじゃないから
家族ぐるみで会いたがるのが嫌いな要素なんじゃなくて
強引に押し切るのが嫌いな要素なんじゃないの？
それって切るには充分な要素だと私は思うけど。
別に無理に切る必要も無いけど、普通に苦手だからと断ればいいのに。
そこで「私の家族が否定された」とか歪んで受け取られちゃうなら、
それもまた切る要素の一つなんじゃない？
それって別に「家族ぐるみ」に限った事じゃなくて
カラオケだって飲み会だってそればっかりしたい人＋許容できる人、
それを全くしたく無い人なら合わないんだし、強引に誘われたり、
「カラオケ苦手」と断ったら「カラオケ好きなのに馬鹿にされた」とか受け取られたら
やっぱり嫌だよね？
よくわからないって言われてるのは、どうして「家族ぐるみで付き合いたがること」を問題にしちゃうのか
って所だと思うんだけど。
学生時代からの友人。住んでる場所が遠くなって、暫く会ってなかったんだけど、共通の知り合いを通じてメールするようになった。
元々趣味が一緒で、今もお互い同じ趣味を続けてたことがわかって頻繁にメールするようになった
当時と変わらず楽しくメールしあってたんだけど、途中から
今まで付き合った人は月収100万超えてたとか、その人とは豪華な式を挙げる約束をしたとか何人にもプロポーズされたけど断ったという内容が、
趣味の話題にプラスされるようになった
こちらは最初のメールに近況を軽く書いて、後は趣味の話しかメールしてなかった
今の状況の相談でもなく、昔こういうことがあったと書いてあるだけ
最初は色々あったんだね
としか返してなかったんだが
あまりに同じような内容を繰り返し送ってきて疲れた
趣味合う人周りにいなかったし、楽しかったんだけどな
元々趣味が一緒で、今もお互い同じ趣味を続けてたことがわかって頻繁にメールするようになった
当時と変わらず楽しくメールしあってたんだけど、途中から
今まで付き合った人は月収100万超えてたとか、その人とは豪華な式を挙げる約束をしたとか何人にもプロポーズされたけど断ったという内容が、
趣味の話題にプラスされるようになった
こちらは最初のメールに近況を軽く書いて、後は趣味の話しかメールしてなかった
今の状況の相談でもなく、昔こういうことがあったと書いてあるだけ
最初は色々あったんだね
としか返してなかったんだが
あまりに同じような内容を繰り返し送ってきて疲れた
趣味合う人周りにいなかったし、楽しかったんだけどな
何でもそうだけど、～が苦手、とはっきり言う必要は感じないな。
誘われたときに、「そうだねーﾑﾆｬﾑﾆｬ」って乗り気じゃない雰囲気を醸し出せば、
２度と誘われなくない？
鈍感な人相手でも、２回それを続ければ、誘われなくなる。
私のまわりの友達はそうだな。
３回目誘ってくるような人は、はっきり言って友達ではいられない。
誘われたときに、「そうだねーﾑﾆｬﾑﾆｬ」って乗り気じゃない雰囲気を醸し出せば、
２度と誘われなくない？
鈍感な人相手でも、２回それを続ければ、誘われなくなる。
私のまわりの友達はそうだな。
３回目誘ってくるような人は、はっきり言って友達ではいられない。
「○日って空いてる？」
「うん、たぶん大丈夫～」
「じゃあ一緒に××しようよ」
「あ、うーん…、そうだねームニャムニャ…」
後日
「やっぱり無理みたいごめん」
「あーそうなんだ、じゃあまた今度」
こういう面倒なやり取りになったりしないの？
よっぽど相性が合う人なら別だけど、常に腹の探りあいみたいで疲れそう。
本心がわからないから、憶測であれこれ考えちゃいそうだし。
「うん、たぶん大丈夫～」
「じゃあ一緒に××しようよ」
「あ、うーん…、そうだねームニャムニャ…」
後日
「やっぱり無理みたいごめん」
「あーそうなんだ、じゃあまた今度」
こういう面倒なやり取りになったりしないの？
よっぽど相性が合う人なら別だけど、常に腹の探りあいみたいで疲れそう。
本心がわからないから、憶測であれこれ考えちゃいそうだし。
>>202-203
友達なら、日程から先に、って会話は、まずないね。
「今度○○しない？」「いいね」「いつにする？」とかいう流れが普通だから、面倒にはならない。
たぶん、友達の定義が違うんじゃない？
私の友達って、ごく限られた気の合う人々だから。
あとは知人。
友達なら、日程から先に、って会話は、まずないね。
「今度○○しない？」「いいね」「いつにする？」とかいう流れが普通だから、面倒にはならない。
たぶん、友達の定義が違うんじゃない？
私の友達って、ごく限られた気の合う人々だから。
あとは知人。
話違うけど、日程先に押さえ型の誘いは曲者だよねw
どうして友達の定義が違うと思われたのかわからないけど、
「今度○○しない？」「そうだねームニャムニャ」の後はどうなるの？
「今度○○しない？」「そうだねームニャムニャ」の後はどうなるの？
気が合うのに苦手な事を誘うんだｗ
気の合う人々というよりは、私に気を使ってくれる人って感じに見えるけどな。
気の合う人々というよりは、私に気を使ってくれる人って感じに見えるけどな。
>>206
乗り気じゃなさそうというのがわかって、その話は立ち消えとなる。
こっちだけじゃなくて、相手もそんな感じ。
逆に、友達に「～しない？」って誘って、「それ苦手」って言われたことないかも。
友達の定義の話は、
>よっぽど相性が合う人なら別だけど
への返事かな。相性が合わない友達が、私にはいないような気がしたから。
乗り気じゃなさそうというのがわかって、その話は立ち消えとなる。
こっちだけじゃなくて、相手もそんな感じ。
逆に、友達に「～しない？」って誘って、「それ苦手」って言われたことないかも。
友達の定義の話は、
>よっぽど相性が合う人なら別だけど
への返事かな。相性が合わない友達が、私にはいないような気がしたから。
白黒つけてはっきりさせなきゃ満足しない人もいるみたいだけど、
あいまいなままいい関係を続けるのも知恵の一つだと思う。
曖昧な解決法を好んでいる人は、その場に応じて適当にやっているのに
「じゃ、どうやってやるの？」「そのあとどうなるの？」と具体的に詰め寄って理解しようとしているのを見て
あー、白黒つけたがる性格がこういうところでも出るんだなと思った。
あいまいなままいい関係を続けるのも知恵の一つだと思う。
曖昧な解決法を好んでいる人は、その場に応じて適当にやっているのに
「じゃ、どうやってやるの？」「そのあとどうなるの？」と具体的に詰め寄って理解しようとしているのを見て
あー、白黒つけたがる性格がこういうところでも出るんだなと思った。
>>209
もともとは「家族ぐるみの付き合い」が苦手でどう断ったらいいもんだかって話で、
相手が察してくれないとグズグズ不満溜め込むくらいなら、
嫌なら嫌でハッキリ言ってもいいのでは？って事でしょ。
ハッキリ言う人も、曖昧にやり過ごす人も、それで上手く行ってるなら
他人がどうこう言う話じゃないと思うけど。
で、曖昧派の人は「ハッキリ言うだけが良いとは思わない！って自己主張じゃなくて
曖昧な上手い言い訳をアドバイスしてやりゃいいと思う。
もともとは「家族ぐるみの付き合い」が苦手でどう断ったらいいもんだかって話で、
相手が察してくれないとグズグズ不満溜め込むくらいなら、
嫌なら嫌でハッキリ言ってもいいのでは？って事でしょ。
ハッキリ言う人も、曖昧にやり過ごす人も、それで上手く行ってるなら
他人がどうこう言う話じゃないと思うけど。
で、曖昧派の人は「ハッキリ言うだけが良いとは思わない！って自己主張じゃなくて
曖昧な上手い言い訳をアドバイスしてやりゃいいと思う。
鼻につくなぁ
あゴメン、誤爆です
>>212
そういう人って、結局自分の好きでやってるわけじゃなくて、
「みんなのために」と思いこんでやってるから、
やっぱり自滅型なんだよなー。
どうして自分で自分を追い込むシナリオ進めようとするんだろうね。
自己愛というか自己破滅型。
そういう人って、結局自分の好きでやってるわけじゃなくて、
「みんなのために」と思いこんでやってるから、
やっぱり自滅型なんだよなー。
どうして自分で自分を追い込むシナリオ進めようとするんだろうね。
自己愛というか自己破滅型。
>>217
ちゃんと読めばわかると思うんだけど、
「嫌なら嫌と言っていいんだよ」（普通はそんな事で気分を害したりしないから大丈夫だよ）って感じだよね。
曖昧でいいって人も「こう言ったらいいのかな」みたいな感じで言ってるし。
ご本人が「私はハッキリ言えない、愚痴りたかっただけ」とも言って無いし。
それがいつの間にかハッキリ言うVS曖昧の対立構造になってるから
場外乱闘気味なのかなぁと思ってレスしたんだけど。
で、私は曖昧なままいい関係を築いてるなら、他人がとやかく言う事じゃないし、
いい関係が築ける言い方があるなら具体的にアドバイスしてあげたらいいのになって思っただけだよ？
ちゃんと読めばわかると思うんだけど、
「嫌なら嫌と言っていいんだよ」（普通はそんな事で気分を害したりしないから大丈夫だよ）って感じだよね。
曖昧でいいって人も「こう言ったらいいのかな」みたいな感じで言ってるし。
ご本人が「私はハッキリ言えない、愚痴りたかっただけ」とも言って無いし。
それがいつの間にかハッキリ言うVS曖昧の対立構造になってるから
場外乱闘気味なのかなぁと思ってレスしたんだけど。
で、私は曖昧なままいい関係を築いてるなら、他人がとやかく言う事じゃないし、
いい関係が築ける言い方があるなら具体的にアドバイスしてあげたらいいのになって思っただけだよ？
>>218
>曖昧でいいって人も「こう言ったらいいのかな」みたいな感じで言ってるし。
それじゃ不十分かな？
基本的に、曖昧なやり方を好んでいる人は臨機応変にその都度出方を変えていると思う。
だから万能な言い方なんてないし、それこそ「ムニャムニャ」だか「モニョモニョ」だかでも通じてるんじゃない？
なのに、さらに具体的に「じゃどうなるの？」「そのあとどうなるの？」って詰問するのは意味があるのかと思って書いたことだよ。
はっきり言ってうまく行く場合もある。
はっきり言わなくてうまく行く場合もある。
なのに、うまくいったケースの話をしてても「じゃ、そのあとどうなるの？」でしょ。
「感じ悪い対応」とまで言っている人もいたけど、自分の方法以外が理解できなくても
「そういうやり方もあるのかもしれない」で収められないんだなと思って>>209を書いた。
ちゃんと読んでるから心配しないでね。
>曖昧でいいって人も「こう言ったらいいのかな」みたいな感じで言ってるし。
それじゃ不十分かな？
基本的に、曖昧なやり方を好んでいる人は臨機応変にその都度出方を変えていると思う。
だから万能な言い方なんてないし、それこそ「ムニャムニャ」だか「モニョモニョ」だかでも通じてるんじゃない？
なのに、さらに具体的に「じゃどうなるの？」「そのあとどうなるの？」って詰問するのは意味があるのかと思って書いたことだよ。
はっきり言ってうまく行く場合もある。
はっきり言わなくてうまく行く場合もある。
なのに、うまくいったケースの話をしてても「じゃ、そのあとどうなるの？」でしょ。
「感じ悪い対応」とまで言っている人もいたけど、自分の方法以外が理解できなくても
「そういうやり方もあるのかもしれない」で収められないんだなと思って>>209を書いた。
ちゃんと読んでるから心配しないでね。
その後どうなるの？ってのは私も気になったけどなぁ。
じゃあこう言われたらどうするんだろう？とか単純に参考になるし。
私は昨日、ハッキリ言ってもいいのでは？みたいな事を書いたけど、
別に嫌なのに無理矢理言えとは思ってないよ。
普通の友人関係なら「苦手」と言ったくらいでアレコレ言われないし、
強引に押し切る人は「家族ぐるみ」以前の問題で要注意だと思うから。
自分だったらの話だけど、感じよく「苦手なんだ」と言われたら「そうなんだ」で終われるけど、
誘ったら嫌そうに「そうだねー…」と言われるのはあんまり気分良く無い。
（家族ぐるみの付き合いはしないし、それで上手く行ってる人を否定はしないけど）
そういう意見もあっていいし、そう思う人もいるんだで収められないのかな？
じゃあこう言われたらどうするんだろう？とか単純に参考になるし。
私は昨日、ハッキリ言ってもいいのでは？みたいな事を書いたけど、
別に嫌なのに無理矢理言えとは思ってないよ。
普通の友人関係なら「苦手」と言ったくらいでアレコレ言われないし、
強引に押し切る人は「家族ぐるみ」以前の問題で要注意だと思うから。
自分だったらの話だけど、感じよく「苦手なんだ」と言われたら「そうなんだ」で終われるけど、
誘ったら嫌そうに「そうだねー…」と言われるのはあんまり気分良く無い。
（家族ぐるみの付き合いはしないし、それで上手く行ってる人を否定はしないけど）
そういう意見もあっていいし、そう思う人もいるんだで収められないのかな？
ツイッター愚痴スレ向けかもですが。
どっちも悪くないんだろうけど(私の心が狭いか？）系。
こちらは午前様になることも多い激務が続きがちな仕事。
そんなときに友達（子持ち）のツイートで「22時すぎてもまだ
息子が残業で帰ってこられない。日本の企業って狂ってる。
人を人とも思ってない(号泣）」とか書いてあると、なんか、
げんなりする。
子どもの帰りを心配する彼女は普通だと思うんだけど、
男の子が22時まで帰ってこないだけで日本企業批判って
バカじゃないの？と思って相手のことがバカに見えちゃう。
どっちも悪くないんだろうけど(私の心が狭いか？）系。
こちらは午前様になることも多い激務が続きがちな仕事。
そんなときに友達（子持ち）のツイートで「22時すぎてもまだ
息子が残業で帰ってこられない。日本の企業って狂ってる。
人を人とも思ってない(号泣）」とか書いてあると、なんか、
げんなりする。
子どもの帰りを心配する彼女は普通だと思うんだけど、
男の子が22時まで帰ってこないだけで日本企業批判って
バカじゃないの？と思って相手のことがバカに見えちゃう。
直に対応を見ていないのに「感じ悪い対応」ってのはさすがに極端に否定的すぎて
「そういう意見もあるのね」にはならないんじゃない？
気分を害する人もいるかもしれないよ、くらいの感想ならまだしも。
「そういう意見もあるのね」にはならないんじゃない？
気分を害する人もいるかもしれないよ、くらいの感想ならまだしも。
>>222
うん、だからその人を否定してる訳じゃなくて
嫌そうに「そうだねー…」と言われたら感じ悪いと思うよって私は言ってるし、
感じ悪いと思った人の気持ちもわかるなぁって話だよ。
「ああ、それだったら××したいなぁ」とかなら曖昧だけど感じいいなとか
実際の対応見て無いけど思えるし。
あなたも当人じゃないんだし、真っ向から否定しないで、
実際聞いてみたら～こういう言い方なら別に感じ悪く無いかもよ
みたいにレスしたら、「ああそうかもねー」と平和的に話が進むような気がする。
今の流れを見てるとあなたも白黒つけたがってる人の１人に見えるし。
>>221
話題変えてくれてありがとう。
私もそう思うし全く心が狭いとは思わないよｗ
うん、だからその人を否定してる訳じゃなくて
嫌そうに「そうだねー…」と言われたら感じ悪いと思うよって私は言ってるし、
感じ悪いと思った人の気持ちもわかるなぁって話だよ。
「ああ、それだったら××したいなぁ」とかなら曖昧だけど感じいいなとか
実際の対応見て無いけど思えるし。
あなたも当人じゃないんだし、真っ向から否定しないで、
実際聞いてみたら～こういう言い方なら別に感じ悪く無いかもよ
みたいにレスしたら、「ああそうかもねー」と平和的に話が進むような気がする。
今の流れを見てるとあなたも白黒つけたがってる人の１人に見えるし。
>>221
話題変えてくれてありがとう。
私もそう思うし全く心が狭いとは思わないよｗ
最後に言いたいだけ言って、話題変えてくれてありがとうってw
なんでそんな煽り方するかなぁ…
性格悪いよ
性格悪いよ
>>223
白黒つけたいわけじゃないし、何をどう読んでそう思ったんだかよく理解できない。
それに真っ向から否定していること、何か私言った？
私の言っていることを私に返す刀で振り向ければいいと思って言っているのかなあ？
そういうレスの仕方、さっきもしてたし。
私に対するレスだとは到底思えないんだけど、なんかお説教された気分になりましたw
白黒つけたいわけじゃないし、何をどう読んでそう思ったんだかよく理解できない。
それに真っ向から否定していること、何か私言った？
私の言っていることを私に返す刀で振り向ければいいと思って言っているのかなあ？
そういうレスの仕方、さっきもしてたし。
私に対するレスだとは到底思えないんだけど、なんかお説教された気分になりましたw
え、自分が言い捨てて話題変えようとするのは、性格悪くないの？
>>223
あ、もしかしたらあなたを批判していると思ってる？
私が「感じ悪い対応」と言っているのはさすがにひどいと言ったのは、あなたのことではなく
もっとずっと前のレスに対してだから。
あなたが「自分ははっきり言えばいいと押し付けていない」と言っている以上、
あなたに対して何の批判もしていません。
あ、もしかしたらあなたを批判していると思ってる？
私が「感じ悪い対応」と言っているのはさすがにひどいと言ったのは、あなたのことではなく
もっとずっと前のレスに対してだから。
あなたが「自分ははっきり言えばいいと押し付けていない」と言っている以上、
あなたに対して何の批判もしていません。
いやいや、話題変わってラッキーだと思ったら言い足りなくても
もうその話題について語らないのでは。
散々自分の意見だけ書いて最後に話題変えてくれてありがとうって、
もうこれ以上この話題続けないでね、私に意見しないでね、ともとれる。
あんたのために投下したんじゃないって話だしw
もうその話題について語らないのでは。
散々自分の意見だけ書いて最後に話題変えてくれてありがとうって、
もうこれ以上この話題続けないでね、私に意見しないでね、ともとれる。
あんたのために投下したんじゃないって話だしw
そうやって好戦的に煽るから荒れるんだと思うけどなぁ。
何か話の本筋じゃなくてレスの仕方で人格攻撃とかになるけどどうなの。
荒れてる時に話題変えてくれる人ってありがたいし
何だかんだでどっちも言いたい事言ってるじゃん。
何か話の本筋じゃなくてレスの仕方で人格攻撃とかになるけどどうなの。
荒れてる時に話題変えてくれる人ってありがたいし
何だかんだでどっちも言いたい事言ってるじゃん。
曖昧でもハッキリ言うのでもケースバイケースでどっちでもいい。
これは共通してると思うんだけど
>>201のレスに対して、具体的にどう言うの？ってレスを詰め寄る
そういう対応の仕方って感じ悪いってレスを見ても無いのに批判するな
と批判したんだよね？
それに対して、自分は参考になった、こういう言い方であれば感じ悪いと自分も思った
まあ色んな感想を持ってる人がいたっていいじゃないって話をしてるだけで、
別に反論とかそういう感じには見えないような。
変に煽る人がいるから荒れてるように見えるけど、両者ともまあまあ冷静だし
そこそこ嫌味っぽいけど、それほど荒れてる訳じゃないと自分は思った。
これは共通してると思うんだけど
>>201のレスに対して、具体的にどう言うの？ってレスを詰め寄る
そういう対応の仕方って感じ悪いってレスを見ても無いのに批判するな
と批判したんだよね？
それに対して、自分は参考になった、こういう言い方であれば感じ悪いと自分も思った
まあ色んな感想を持ってる人がいたっていいじゃないって話をしてるだけで、
別に反論とかそういう感じには見えないような。
変に煽る人がいるから荒れてるように見えるけど、両者ともまあまあ冷静だし
そこそこ嫌味っぽいけど、それほど荒れてる訳じゃないと自分は思った。
>>212
結婚してから友達関係が、女だけで会う人から夫婦で付き合える人にシフトした。
趣味繋がりというのもあるんだろうけど周りも夫婦同伴が多いから浮いてるわけではない。
夫同伴を嫌う友達にしてみたら私は家族大大大好き人間なんだろうけど
女だけの集まりに無断でとか無理矢理夫同伴でいくことなんてないし
そうやって一括りにされるのはちょっと…と思ってしまう。
結婚してから友達関係が、女だけで会う人から夫婦で付き合える人にシフトした。
趣味繋がりというのもあるんだろうけど周りも夫婦同伴が多いから浮いてるわけではない。
夫同伴を嫌う友達にしてみたら私は家族大大大好き人間なんだろうけど
女だけの集まりに無断でとか無理矢理夫同伴でいくことなんてないし
そうやって一括りにされるのはちょっと…と思ってしまう。
>>234みたいな人は大大大好きじゃないんじゃない？
そう誤解する人がいると思ったから、大大大と３つもつけたの。
そう誤解する人がいると思ったから、大大大と３つもつけたの。
>>231
下町系豪快奥様とピザっぽいオタク息子…でも、よい親子だと
思ってたので、このご時勢、正直学歴や資格的にも目を見張る何かが
あるわけでもないのに内定くれた会社をうらむ発言って…と
いらっとしたんだ。
下町系豪快奥様とピザっぽいオタク息子…でも、よい親子だと
思ってたので、このご時勢、正直学歴や資格的にも目を見張る何かが
あるわけでもないのに内定くれた会社をうらむ発言って…と
いらっとしたんだ。
>>235
ごめん。実際、夫のこと大大大好きだからｗ過剰反応してしまったかも。
ごめん。実際、夫のこと大大大好きだからｗ過剰反応してしまったかも。
( 'A`)ﾃﾞﾝﾜﾏﾆﾂｶﾏｯﾀ…
>>221
麻痺してるね。
22時が慢性的になるならば、それはもう結構しんどいよ。
しかも他人の価値感を貴方がとやかく言うことじゃない。
あなたにリプライ飛ばしたわけじゃないなら、他人のツイートに自分の考え押し付けすぎ。
私も月360時間って仕事やったことあるけど、今考えたらアホでしかない。
そのときは午前様が当たり前になってたけどそんなん狂ってる。
しかも大体そんな現場は火が吹いて優良な現場でないのは確か。
麻痺してるね。
22時が慢性的になるならば、それはもう結構しんどいよ。
しかも他人の価値感を貴方がとやかく言うことじゃない。
あなたにリプライ飛ばしたわけじゃないなら、他人のツイートに自分の考え押し付けすぎ。
私も月360時間って仕事やったことあるけど、今考えたらアホでしかない。
そのときは午前様が当たり前になってたけどそんなん狂ってる。
しかも大体そんな現場は火が吹いて優良な現場でないのは確か。
ちょっと話題がそれるけど、人のツイ―トにいちいち粘着する子がいて
（自分はアカウントを取らずに私のツイートだけをチェック）
思い切って辞めてしまった。
仲良くなった人とかいて惜しい気もしたけど
たかだかネットごときにイライラするのはバカみたいだから
意外と辞めてしまうとすっきりするよ。
（自分はアカウントを取らずに私のツイートだけをチェック）
思い切って辞めてしまった。
仲良くなった人とかいて惜しい気もしたけど
たかだかネットごときにイライラするのはバカみたいだから
意外と辞めてしまうとすっきりするよ。
>>239
押し付けてないし、実際は何もそれについてはリアクションしてないけど…
毎日22時過ぎからネチネチと息子の会社批判してるのを見ると、
一瞬「息子の上司とかにばれたらどうするんだろう」と思う。
そして午前様が当たり前って職場は結構あると思う(普通でもないけど
狂ってるってほどじゃないでしょう）。うちは健全な会社だけど
海外からんでるので時差の問題もあるんだよ。あなたこそ押し付けすぎ。
押し付けてないし、実際は何もそれについてはリアクションしてないけど…
毎日22時過ぎからネチネチと息子の会社批判してるのを見ると、
一瞬「息子の上司とかにばれたらどうするんだろう」と思う。
そして午前様が当たり前って職場は結構あると思う(普通でもないけど
狂ってるってほどじゃないでしょう）。うちは健全な会社だけど
海外からんでるので時差の問題もあるんだよ。あなたこそ押し付けすぎ。
>>241
スレチに書き込み最後思い通りのレスがないとキレるて、めんどくさい奴。
さすがに午前様がよくある企業はよくあるよ、なんて自分でもおかしいとおもわないか。
自分が基準ちゃんは面倒だな。
マイノリティを理解してない。
世の中のサラリーマンなんか大体時間差あれど8時9時にはかえるようになってる。
もちろん残業期間とか、会社によっていろいろあるが。
時差があるなら出勤時刻が遅いとかあるでしょ。優良企業が労働基準法無視で労組無しとか、ありえないし。
何時に終わるかより残業がどれだけかが大事。
朝9時出社で慢性的に10時あがりはしんどいはず。
てかうざいならフォローはずせよ。
うだうだうっとおしい。
スレチに書き込み最後思い通りのレスがないとキレるて、めんどくさい奴。
さすがに午前様がよくある企業はよくあるよ、なんて自分でもおかしいとおもわないか。
自分が基準ちゃんは面倒だな。
マイノリティを理解してない。
世の中のサラリーマンなんか大体時間差あれど8時9時にはかえるようになってる。
もちろん残業期間とか、会社によっていろいろあるが。
時差があるなら出勤時刻が遅いとかあるでしょ。優良企業が労働基準法無視で労組無しとか、ありえないし。
何時に終わるかより残業がどれだけかが大事。
朝9時出社で慢性的に10時あがりはしんどいはず。
てかうざいならフォローはずせよ。
うだうだうっとおしい。
>>241
あなたの家庭にはあなたの家庭の事情があるように、他所様には他所様の事情があるし
感じ方が違って何を苦労と思うかも何を当たり前と思うかも違うのは当然じゃない？
その違いそのものでムカムカするのは、あなたの狭量としか思えないし、
他人のツィッターなんて見ないこともできるのにわざわざチェックしてあら探しする方が気持ち悪い。
せめて、自分の心の中だけに留めておけばいいものを、こんなところで同調してくれる人を待つようなことするのが間違い。
あなたの家庭にはあなたの家庭の事情があるように、他所様には他所様の事情があるし
感じ方が違って何を苦労と思うかも何を当たり前と思うかも違うのは当然じゃない？
その違いそのものでムカムカするのは、あなたの狭量としか思えないし、
他人のツィッターなんて見ないこともできるのにわざわざチェックしてあら探しする方が気持ち悪い。
せめて、自分の心の中だけに留めておけばいいものを、こんなところで同調してくれる人を待つようなことするのが間違い。
そこまで叩かれるようなものかね。
もう社会人の息子の帰宅が遅いくらいで
会社批判してるおばさんなんて私も引くわ。
もう社会人の息子の帰宅が遅いくらいで
会社批判してるおばさんなんて私も引くわ。
ここまで攻撃的にレスするような話とも思えないけどな。
愚痴ってスッキリしたらこれを期にフォロー外して
自分とは考え方が違う人なんだと割り切れたらいいね。
愚痴ってスッキリしたらこれを期にフォロー外して
自分とは考え方が違う人なんだと割り切れたらいいね。
結婚と出産はリトマス試験紙を体感
高校時代仲良かった友達だったが、カチンとくる発言が増えた
新しい姓になって名前が大幅に短くなったんだが「短くなったね、ダサッ」と言ってきたり
子供が生まれたらプーさんの着ぐるみ贈るー♪と言われたので
好きなキャラクターなら自分の子供に着せたら？と言ったら
えーやだよバカっぽいじゃん！と言われたり、
大学の友達と私の結婚式で同席した時には
「私子大学つまんないっていってたから大学で友達いないのかなって思ってたー」と言ってたらしい
確かにつまんないって思ってた時期もあったけど
大学の友達って名乗ってる人に言うか普通？
大学の子に「私子に友達って思って貰えてないのかなって思っちゃったよ…」って言われてしまったよ
大体人の披露宴の間にする話ではないよね
続きます
高校時代仲良かった友達だったが、カチンとくる発言が増えた
新しい姓になって名前が大幅に短くなったんだが「短くなったね、ダサッ」と言ってきたり
子供が生まれたらプーさんの着ぐるみ贈るー♪と言われたので
好きなキャラクターなら自分の子供に着せたら？と言ったら
えーやだよバカっぽいじゃん！と言われたり、
大学の友達と私の結婚式で同席した時には
「私子大学つまんないっていってたから大学で友達いないのかなって思ってたー」と言ってたらしい
確かにつまんないって思ってた時期もあったけど
大学の友達って名乗ってる人に言うか普通？
大学の子に「私子に友達って思って貰えてないのかなって思っちゃったよ…」って言われてしまったよ
大体人の披露宴の間にする話ではないよね
続きます
続き
長くてすみません
高校の友達に結婚を祝ってもらってるときに
「わたしはまだ絶対結婚したくないなあ、キャリア積みたいし」とか言い出すし
その割に前出の大学の子には「もう彼とも長いし、結婚してもいいかなと思ってるけど」って話してたっていうし訳がわからない
水差したかったのだろうか？
高校時代の楽しかった思い出があるから迷うけど
もう切って良いよね＼(^o^)／？
長くてすみません
高校の友達に結婚を祝ってもらってるときに
「わたしはまだ絶対結婚したくないなあ、キャリア積みたいし」とか言い出すし
その割に前出の大学の子には「もう彼とも長いし、結婚してもいいかなと思ってるけど」って話してたっていうし訳がわからない
水差したかったのだろうか？
高校時代の楽しかった思い出があるから迷うけど
もう切って良いよね＼(^o^)／？
いいと思う。そんな奴はもはや友達ではない。
フレネミーになったのかな？
怖いね
怖いね
心が揺れる時期ってのもあるのかな？
独身の友達がまさに今揺れている。
キャリア自慢・家事や義理の付き合いとか無理w・主婦パートpgrしたかと思えば、
仕事いつでも辞めたいとか彼氏の結婚に対する本音が見えなくて不安だと言い出したり。
お気楽パート主婦で夫親族との付き合いが濃い私は何とも言えない気持ちになるよ。
実際、家族や家事優先希望だからパートまで責任だのなんだの考えたくないから割と満足してるんだけどなぁ。
もちろん、友達が仕事頑張ってる話も楽しいし彼氏も華やかな仕事で素敵だなぁと思うけど、でもそれはそれって感覚。
向こうは私の生活の話を聞いて毎回安心してるらしい。
酸っぱい葡萄の童話を思い出すよ。
独身の友達がまさに今揺れている。
キャリア自慢・家事や義理の付き合いとか無理w・主婦パートpgrしたかと思えば、
仕事いつでも辞めたいとか彼氏の結婚に対する本音が見えなくて不安だと言い出したり。
お気楽パート主婦で夫親族との付き合いが濃い私は何とも言えない気持ちになるよ。
実際、家族や家事優先希望だからパートまで責任だのなんだの考えたくないから割と満足してるんだけどなぁ。
もちろん、友達が仕事頑張ってる話も楽しいし彼氏も華やかな仕事で素敵だなぁと思うけど、でもそれはそれって感覚。
向こうは私の生活の話を聞いて毎回安心してるらしい。
酸っぱい葡萄の童話を思い出すよ。
自分語り始めると相手の状況や環境がおかまいナシになる人っているよね。
例えば極端な例だけど、「私は絶対有名企業に勤めている人とじゃなきゃつきあ
わない、そういう男以外は価値ない」みたいなことを中小企業で勤務してる男や
自営の男と結婚してる友達にいうとかさ。
そういうのって最初は悪意があるのかなあと思ってたけど、そうじゃなくそのこにとって
の話しであって他人にはあてはまってないんだなあと思うようになった。
例えば極端な例だけど、「私は絶対有名企業に勤めている人とじゃなきゃつきあ
わない、そういう男以外は価値ない」みたいなことを中小企業で勤務してる男や
自営の男と結婚してる友達にいうとかさ。
そういうのって最初は悪意があるのかなあと思ってたけど、そうじゃなくそのこにとって
の話しであって他人にはあてはまってないんだなあと思うようになった。
根本的におバカなんだろうねぇと諦めるしかないね、その手の人には。
障害のある子供を持つ友人Ａが
「目を離すと脱走しちゃうから家でもしっかりみてないとダメなんだぁ」と。
「大変だね、じゃＡ子の家でお茶した方がいいね」と次回の約束を決めてた時、
一人だけ「怖いねぇ、うち娘がいるじゃん？脱走とかされたら困るわ、怖すぎる」と。
みんな娘いるし、どうしてこんな事言うのか…と悲しくなったわ。
障害のある子供を持つ友人Ａが
「目を離すと脱走しちゃうから家でもしっかりみてないとダメなんだぁ」と。
「大変だね、じゃＡ子の家でお茶した方がいいね」と次回の約束を決めてた時、
一人だけ「怖いねぇ、うち娘がいるじゃん？脱走とかされたら困るわ、怖すぎる」と。
みんな娘いるし、どうしてこんな事言うのか…と悲しくなったわ。
心で思っても口にしてはいけないね
>>254
まさにそういう友達いる。
「結婚とか出産で仕事辞める人が信じられない。休暇取って戻ればいいのに。理解できない」
って、何故それを結婚退職してパートやってる私に言う？
一体どう返事しろと？
でも本人は悪意なく、単に自分の話として喋ってるから、
「私はもうその会社嫌だなと思ってたし、休暇中でも手当が出る訳じゃないし、
残業や徹夜も多かったから、家事や育児と両立できる自信もなかったから」
と言ったら、喧嘩売ったと思われてムッとされた。
まさにそういう友達いる。
「結婚とか出産で仕事辞める人が信じられない。休暇取って戻ればいいのに。理解できない」
って、何故それを結婚退職してパートやってる私に言う？
一体どう返事しろと？
でも本人は悪意なく、単に自分の話として喋ってるから、
「私はもうその会社嫌だなと思ってたし、休暇中でも手当が出る訳じゃないし、
残業や徹夜も多かったから、家事や育児と両立できる自信もなかったから」
と言ったら、喧嘩売ったと思われてムッとされた。
あっごめん、↑の自分の事話す前に
「それは条件も環境も考え方も人それぞれ過ぎて
比べられないんじゃない？」って言いました。
「それは条件も環境も考え方も人それぞれ過ぎて
比べられないんじゃない？」って言いました。
私は反対の立場でムッとされたことがある。
男女数人の友人で話しているときに
会話の流れから、ものっすごいイケメンに今好かれたらどうする？
というような話題になって
「嬉しいけど、（浮気や不倫は）ないな。旦那を裏切ることは絶対にありえない。」
と言ったら不倫中の女友達が
「裏切るって言い方何？まるで私が悪者みたいな言い方しないでくれる？」
と言ってきた。
さっきまで不倫話してた自分の前で不倫は裏切りだみたいな発言した私が悪いんだと。
周りのみんなは「あなたがどうって話はしてるわけじゃないでしょー」となだめてたけど。
男女数人の友人で話しているときに
会話の流れから、ものっすごいイケメンに今好かれたらどうする？
というような話題になって
「嬉しいけど、（浮気や不倫は）ないな。旦那を裏切ることは絶対にありえない。」
と言ったら不倫中の女友達が
「裏切るって言い方何？まるで私が悪者みたいな言い方しないでくれる？」
と言ってきた。
さっきまで不倫話してた自分の前で不倫は裏切りだみたいな発言した私が悪いんだと。
周りのみんなは「あなたがどうって話はしてるわけじゃないでしょー」となだめてたけど。
こういうの読むと
不倫女って、頭の一部（もしくは大半）がぶっ飛んでしまってるんだろうな～って
しみじみ思うわ。
不倫女って、頭の一部（もしくは大半）がぶっ飛んでしまってるんだろうな～って
しみじみ思うわ。
仮定話しになったら「ないwないwないっw」とのらりくらり交わそうw
ちょっと違うかもしれないけど、年下の友人と話してて
彼女より若い芸能人の話になったときに、「若いっていいよね」「これから年とるのが怖い」と言われた時に、なんだかモヤモヤした
彼女と私の年齢差は五歳くらい。
歳は平等にとるけど、なんだかなあと
学生時代の友人とか同じ歳の人としか年齢関係の話はしないようにしている自分は少数派かな
彼女より若い芸能人の話になったときに、「若いっていいよね」「これから年とるのが怖い」と言われた時に、なんだかモヤモヤした
彼女と私の年齢差は五歳くらい。
歳は平等にとるけど、なんだかなあと
学生時代の友人とか同じ歳の人としか年齢関係の話はしないようにしている自分は少数派かな
人のちょっとした言い間違いにものすごく厳しい友人。
その人が謝罪して言い直すまでその人の目を見て何度も
間違ったところを言い続ける。
はいはいって流してきたけど
さすがにもううんざり我慢の限界。
そんなに人に厳しくして何がそこまで意固地にさせるのか。
さすが５０歳近くまで独身不倫女だわ。
その人が謝罪して言い直すまでその人の目を見て何度も
間違ったところを言い続ける。
はいはいって流してきたけど
さすがにもううんざり我慢の限界。
そんなに人に厳しくして何がそこまで意固地にさせるのか。
さすが５０歳近くまで独身不倫女だわ。
>>262
まあそれはあなたがちょっと難しい人っぽい感じかな。
あなたに若い時代がなかったならわかるけど
みんな若い時代はあったわけだからねえ。
あなたがどうこうじゃなくて、単にその人が感じてることでしょ。
「あなた年寄り、私若い」という話じゃないのならね。
まあそれはあなたがちょっと難しい人っぽい感じかな。
あなたに若い時代がなかったならわかるけど
みんな若い時代はあったわけだからねえ。
あなたがどうこうじゃなくて、単にその人が感じてることでしょ。
「あなた年寄り、私若い」という話じゃないのならね。
みんな結構年齢気にしてるんだねぇ。
それか相手の言い方がアレなのかな。
それか相手の言い方がアレなのかな。
年齢に限らず、否定している内容に合致する相手が目の前にいるのに
思いっきり否定できる無神経さがいやなんじゃないの？
それに、年齢で言えば、年齢を気にしているというより、
年齢を気にしている人に強引にその価値観に引きずり込まれる感じがいやというか。
思いっきり否定できる無神経さがいやなんじゃないの？
それに、年齢で言えば、年齢を気にしているというより、
年齢を気にしている人に強引にその価値観に引きずり込まれる感じがいやというか。
無神経な人って、他にも色々抜けてるよね…
学生時代の友人
学生時代はよく遊んでいたけど、卒業してから殆ど会ってない
当時私はあまり友達がいなくて、彼女とばかり会っていた(彼女は比較的友人が多く、徐々に私も知り合いが増えた)
卒業後は年に一度グループで会う位＋2～3ヶ月に一回位の電話なのに、｢今でもあなたの一番の友達は私。でもあなたは私の中の友達のうちの一人」な態度を取られた
私の近況を根掘り葉掘り聞く→私がその事で悩んでいると勝手に脳内設定→よくわからないアドバイスみたいな流れがウザかった。
当時未婚だったので、結婚決まったら必ず最初に報告してね、スピーチやるからとよく言われた(彼女も未婚だったけど、自分自身のことには触れず)
そしてサイトの日記見に来てと言われ、見に行ったら私を暗に馬鹿にした内容が書かれてた
学生時代は確かにボッチ気味なときもあったけど、卒業後は普通に新しい環境で楽しかったんですが…
日記の件の後、メールも電話も無視してＣＯして、結婚した時も報告すらしなかった
なんでそんなに私に執着したかったんだろう。彼女友達多いみたいだったし。
私は年に何回かでも嫌だったけど
学生時代はよく遊んでいたけど、卒業してから殆ど会ってない
当時私はあまり友達がいなくて、彼女とばかり会っていた(彼女は比較的友人が多く、徐々に私も知り合いが増えた)
卒業後は年に一度グループで会う位＋2～3ヶ月に一回位の電話なのに、｢今でもあなたの一番の友達は私。でもあなたは私の中の友達のうちの一人」な態度を取られた
私の近況を根掘り葉掘り聞く→私がその事で悩んでいると勝手に脳内設定→よくわからないアドバイスみたいな流れがウザかった。
当時未婚だったので、結婚決まったら必ず最初に報告してね、スピーチやるからとよく言われた(彼女も未婚だったけど、自分自身のことには触れず)
そしてサイトの日記見に来てと言われ、見に行ったら私を暗に馬鹿にした内容が書かれてた
学生時代は確かにボッチ気味なときもあったけど、卒業後は普通に新しい環境で楽しかったんですが…
日記の件の後、メールも電話も無視してＣＯして、結婚した時も報告すらしなかった
なんでそんなに私に執着したかったんだろう。彼女友達多いみたいだったし。
私は年に何回かでも嫌だったけど
すぐバカにする友達
例えばレストランとかで私がいつも頼む系統のメニューがある
それを頼むと「また頼んでるwwwほんと◯◯バカだよね」とか言って笑う
それがカバンでも服でも、またそのブランドwwwとか必ずpgr
「私はない、絶対買わないwww」とか。
いい加減うっとおしくてあまり会いたくない。
そんな突飛なものでもないし、なんなんだよ
例えばレストランとかで私がいつも頼む系統のメニューがある
それを頼むと「また頼んでるwwwほんと◯◯バカだよね」とか言って笑う
それがカバンでも服でも、またそのブランドwwwとか必ずpgr
「私はない、絶対買わないwww」とか。
いい加減うっとおしくてあまり会いたくない。
そんな突飛なものでもないし、なんなんだよ
ついにやってしまった。
先日、友達との約束をドタキャンされたのですが
ドタキャンの理由が「日にちを間違えてた。ﾃﾍ」
キレつつも、大人の対応でその場はなんとか我慢したが
今まで何度も遅刻してきたり、たまにふっと嫌味なことを
言われたりしてたのが溜まりに溜まって
ブログにそれとなくＵＰしてしまった。
その後に、「ブログ読んだけど私のことだよね。ごめん」と
メールが来たが、私の怒りはおさまらず
「○○ちゃんは楽しくて好きだけど、そういうルーズなところが苦手」
とメールを返信した。スッキリはした。
が、共通の友達が結構いるので何か言われるかと思うとブルーだわｏｒｚ
先日、友達との約束をドタキャンされたのですが
ドタキャンの理由が「日にちを間違えてた。ﾃﾍ」
キレつつも、大人の対応でその場はなんとか我慢したが
今まで何度も遅刻してきたり、たまにふっと嫌味なことを
言われたりしてたのが溜まりに溜まって
ブログにそれとなくＵＰしてしまった。
その後に、「ブログ読んだけど私のことだよね。ごめん」と
メールが来たが、私の怒りはおさまらず
「○○ちゃんは楽しくて好きだけど、そういうルーズなところが苦手」
とメールを返信した。スッキリはした。
が、共通の友達が結構いるので何か言われるかと思うとブルーだわｏｒｚ
むしろその友達のためになったと思う。
本人は私は悪くない！って思ってそうだ。。
それからもちろん連絡なし。
人をぞんざいに扱う人はしっぺ返しがくると思うから自分の中で消化しようっと。
それからもちろん連絡なし。
人をぞんざいに扱う人はしっぺ返しがくると思うから自分の中で消化しようっと。
ブログに書く前にそのメールがそのまま送れたらよかったね。
どうせ送るんだったら。
どうせ送るんだったら。
>>271
いるねー。
私の友達もそんな感じの子がいる。
若い頃は、そういうのが新鮮で楽しかったけど、
今じゃウザいだけ。
常に誰かを卑下して、優位に立っていたいんだろうなあと思う。
実際はコンプだらけだよそういう子って。
少しずつFOが正解。
いるねー。
私の友達もそんな感じの子がいる。
若い頃は、そういうのが新鮮で楽しかったけど、
今じゃウザいだけ。
常に誰かを卑下して、優位に立っていたいんだろうなあと思う。
実際はコンプだらけだよそういう子って。
少しずつFOが正解。
卑下するだけならまだいい。私の知り合いは、誉めて調子に乗らせて陰でｐｇｒする。
それに気づいてからというもの、その人の言うことが何も信じられなくなってＦＯした。
それに気づいてからというもの、その人の言うことが何も信じられなくなってＦＯした。
>>280
そういうのいるね。
でも、たいてい褒められた方も気がついてるんだよね。
気がついて「どうもありがとう」とか言って流して終わってる。
本人は「ありがとうとか言っちゃって真に受けてる」って言って笑ってるんだけど、
その実、本人が笑われて／呆れられていた。
私もやられたから、「またバカにしてw」とぼそっと言ったら
そこにいた全員が「始まったよねw」とか茶々入れだして、
結局本人が顔を真っ赤にして黙ってしまって以来、
「褒めて調子に乗らせる術」は鳴りを潜めた。
そういうのいるね。
でも、たいてい褒められた方も気がついてるんだよね。
気がついて「どうもありがとう」とか言って流して終わってる。
本人は「ありがとうとか言っちゃって真に受けてる」って言って笑ってるんだけど、
その実、本人が笑われて／呆れられていた。
私もやられたから、「またバカにしてw」とぼそっと言ったら
そこにいた全員が「始まったよねw」とか茶々入れだして、
結局本人が顔を真っ赤にして黙ってしまって以来、
「褒めて調子に乗らせる術」は鳴りを潜めた。
>>281
GJ
GJ
>>281
カッコ良い
グループで会った時、似たようなことあった。
自慢が多いくて、わりと勘違い系の子がモテました話を
繰り広げた。
とりあえず私は「いいねえ、うらやましい」的なコメント。
毒舌子は「それは社交辞令で男の人が言うセリフだね」
なんとなく自慢が多いのはみんな気づいてたから
解散後ＧＪされてた。
カッコ良い
グループで会った時、似たようなことあった。
自慢が多いくて、わりと勘違い系の子がモテました話を
繰り広げた。
とりあえず私は「いいねえ、うらやましい」的なコメント。
毒舌子は「それは社交辞令で男の人が言うセリフだね」
なんとなく自慢が多いのはみんな気づいてたから
解散後ＧＪされてた。
…確かに自慢トークとか他の人をsageる子がグループにいると
ウザいしなんだかなーって思うけど、皆の前でそういうこに
厳しく一言ぶっさしてドヤ顔してる頭の回転が速くて意地悪いひとも
ニガテかも。なんとなく言ったあとにドヤ顔してるイメージ。
ウザいしなんだかなーって思うけど、皆の前でそういうこに
厳しく一言ぶっさしてドヤ顔してる頭の回転が速くて意地悪いひとも
ニガテかも。なんとなく言ったあとにドヤ顔してるイメージ。
ドヤ顔してる人の話は出てきてないよね。
私は自慢する人が大嫌いなので、釘刺してくれる人は大歓迎
ドヤ顔したってかまわない
だらん自慢よりよっぽどまし
ドヤ顔したってかまわない
だらん自慢よりよっぽどまし
ブログにアップしたのはその子の話はでてきていないし
自分はもう人にあわすのやめた！っていう内容で
他の人が読んでも分からないと思う。
気持ちの整理付けたくて書いたんだけど
私のブログにすぐ気付いてメールしてきただけ。
返信なかったからアドレスも全部消した。
そのほか、ルーズな人全部のアドレスも一気に消したら楽になったよー
自分はもう人にあわすのやめた！っていう内容で
他の人が読んでも分からないと思う。
気持ちの整理付けたくて書いたんだけど
私のブログにすぐ気付いてメールしてきただけ。
返信なかったからアドレスも全部消した。
そのほか、ルーズな人全部のアドレスも一気に消したら楽になったよー
私もルーズな人との関係を絶ったよ。ほんとサッパリするね。
前々から約束してたランチなのに、
その日になって急に別の用事を作って３０分も遅刻。
なんで遅れたのか聞くと、他の日でもできたんじゃない？っていうような用事。
しかも、前の日ぐらいに連絡よこせるじゃん！ていうようなこと。
こっちが待ち合わせ場所に着きそうって時になって、ちょっと遅れる！とかメールよこした。
で、なんとかランチが終わったら、お茶して一呼吸する間もなく、
子供のピアノあるからーと言って帰って行った。
そんなに忙しい日なら、なぜ約束するときに別の日にしてって言わないんだろう？
私だって絶対この日じゃなきゃダメってわけじゃなく、他にも候補日を提示したのに。
あーなんか愚痴みたいになったけど、こういうことが何回もあったので完全に嫌いになった。
メアド教えるもんか。
前々から約束してたランチなのに、
その日になって急に別の用事を作って３０分も遅刻。
なんで遅れたのか聞くと、他の日でもできたんじゃない？っていうような用事。
しかも、前の日ぐらいに連絡よこせるじゃん！ていうようなこと。
こっちが待ち合わせ場所に着きそうって時になって、ちょっと遅れる！とかメールよこした。
で、なんとかランチが終わったら、お茶して一呼吸する間もなく、
子供のピアノあるからーと言って帰って行った。
そんなに忙しい日なら、なぜ約束するときに別の日にしてって言わないんだろう？
私だって絶対この日じゃなきゃダメってわけじゃなく、他にも候補日を提示したのに。
あーなんか愚痴みたいになったけど、こういうことが何回もあったので完全に嫌いになった。
メアド教えるもんか。
私の趣味にやたら興味を示し、よくそのことについて質問をメールでしてきたり、
「今度は誘ってね」と言うので何度か誘ったけど、すべて断ってきた。
だからもう誘わないでおこうと思ったらまた「今度はぜひご一緒させて」と
メールが来たのでしょうがないから誘ったら
「それ以外のことなら喜んでお付合いします」だって。
彼女とは、昔からの友達で、たまに一緒に出掛けたりする仲なので、
別に嫌われてはないと思うんだけど…
どういう心理なんだろ？
社交辞令に気付かない私が悪いのかしら…
いずれにせよもうその趣味には誘わないけどね。
「今度は誘ってね」と言うので何度か誘ったけど、すべて断ってきた。
だからもう誘わないでおこうと思ったらまた「今度はぜひご一緒させて」と
メールが来たのでしょうがないから誘ったら
「それ以外のことなら喜んでお付合いします」だって。
彼女とは、昔からの友達で、たまに一緒に出掛けたりする仲なので、
別に嫌われてはないと思うんだけど…
どういう心理なんだろ？
社交辞令に気付かない私が悪いのかしら…
いずれにせよもうその趣味には誘わないけどね。
>> 290「今度はぜひご一緒させて」と言われたら、私もきっと誘います。
ええ顔しいの人なんじゃないですか？
誠実な対応に値しない人ですね。「誘ってほしくないなら『誘ってね』
って書くなー。
社交辞令といっても、心にもないこと言う人はいやだなぁ。
ええ顔しいの人なんじゃないですか？
誠実な対応に値しない人ですね。「誘ってほしくないなら『誘ってね』
って書くなー。
社交辞令といっても、心にもないこと言う人はいやだなぁ。
愚痴しかも長文です。
独身時代にどうしても許せない事があり、
今後一切関わりたくない友人がいる。
その出来事とは、私の仕事絡みのトラブル。
私は自営で、その友人を介してそいつの旦那と仕事をしたのだけど、
旦那がDQNで色々揉めて、報酬も未払いにされた。
私はそいつらの披露宴にも出席して、制作物までお祝いで作ったのに、
とても顔見知りとは思えない程の暴言まで吐かれた。
今でも思い出すと胸くそ悪い出来事なんだよね。。
その際に彼女からフォローらしき連絡がきたんだけど、
「なんか旦那が色々ごめんね～。早く私ちゃんも結婚して子供産んで忘れなよ～」
という主旨のものでダブルで腹が立った！
向こうにとっては、今回のトラブルは大したことではないと捉えられていて、
「結婚・出産」という女の幸せを手にすれば、
仕事上のトラブルは全てチャラになるような言い回し。
その後、結婚しても絶対そいつに報告するまいと思っていたのだけど、
どこからか聞きつけてきたようでお祝いメールが来ちゃったよ。。
私が結婚した事で安心しているような内容で腹立たしい！
これで過去の事は忘れられてるでしょ？みたいな。
今のところ返信していないけど、この怒りを思いっきりぶつけてみようか、
穏便に無視か迷い中・・。
独身時代にどうしても許せない事があり、
今後一切関わりたくない友人がいる。
その出来事とは、私の仕事絡みのトラブル。
私は自営で、その友人を介してそいつの旦那と仕事をしたのだけど、
旦那がDQNで色々揉めて、報酬も未払いにされた。
私はそいつらの披露宴にも出席して、制作物までお祝いで作ったのに、
とても顔見知りとは思えない程の暴言まで吐かれた。
今でも思い出すと胸くそ悪い出来事なんだよね。。
その際に彼女からフォローらしき連絡がきたんだけど、
「なんか旦那が色々ごめんね～。早く私ちゃんも結婚して子供産んで忘れなよ～」
という主旨のものでダブルで腹が立った！
向こうにとっては、今回のトラブルは大したことではないと捉えられていて、
「結婚・出産」という女の幸せを手にすれば、
仕事上のトラブルは全てチャラになるような言い回し。
その後、結婚しても絶対そいつに報告するまいと思っていたのだけど、
どこからか聞きつけてきたようでお祝いメールが来ちゃったよ。。
私が結婚した事で安心しているような内容で腹立たしい！
これで過去の事は忘れられてるでしょ？みたいな。
今のところ返信していないけど、この怒りを思いっきりぶつけてみようか、
穏便に無視か迷い中・・。
>>292
結婚して子供産んで忘れなよって思考がイミフだねえ・・・
メール往復させるだけでもまた腹立ちそうだから
怒りをぶつける返信は、やめといたほうがいいんじゃないかな
その友達もDQN旦那も脳が個性的なようだし、関わったらまたストレスになるよ
ここで吐き出したことだし、お祝いメールは消去して見ないようにしちゃえw
返信しても、ほんとに事務的な文面にするとか
結婚して子供産んで忘れなよって思考がイミフだねえ・・・
メール往復させるだけでもまた腹立ちそうだから
怒りをぶつける返信は、やめといたほうがいいんじゃないかな
その友達もDQN旦那も脳が個性的なようだし、関わったらまたストレスになるよ
ここで吐き出したことだし、お祝いメールは消去して見ないようにしちゃえw
返信しても、ほんとに事務的な文面にするとか
>>288～>>291
読んでると、自分がいかに大事にされなかったかと思って凹む。。。
自分のプラスになるイベント
(いい男を紹介してくれる飲み会・自分がおごってもらえるようなイベント)
には時間ピッタリに来るくせに
どうでもいいって判断したイベントには必ず遅れるｏｒドタキャン
でも、顔と話し方がかわいらしい(例：綾瀬はるか)
から最初は気付かないし、帰ってからなんか変だなって思って
読んでると、自分がいかに大事にされなかったかと思って凹む。。。
自分のプラスになるイベント
(いい男を紹介してくれる飲み会・自分がおごってもらえるようなイベント)
には時間ピッタリに来るくせに
どうでもいいって判断したイベントには必ず遅れるｏｒドタキャン
でも、顔と話し方がかわいらしい(例：綾瀬はるか)
から最初は気付かないし、帰ってからなんか変だなって思って
長く付き合ってくるとコイツのルーズと打算さに気付き、めちゃめちゃキライになった。
しかも、うちの旦那とコッソリ連絡取ったりした。コイツに詰め寄っても良かったんだけど
向うの思う壺になるからやめた。やきもちやかせたかったんだろーな。
あと、私の大親友の男をアッシー・メッシーがわりにしたりホントむかつく。
そんな人に真剣に交際してくれる男はあらわれません!!!!
男を振り回すふりして振り回されてるバカ女ーーーー！
しかも、うちの旦那とコッソリ連絡取ったりした。コイツに詰め寄っても良かったんだけど
向うの思う壺になるからやめた。やきもちやかせたかったんだろーな。
あと、私の大親友の男をアッシー・メッシーがわりにしたりホントむかつく。
そんな人に真剣に交際してくれる男はあらわれません!!!!
男を振り回すふりして振り回されてるバカ女ーーーー！
昔すっごくルーズな友達いたけど、どっか障害というかなんかあったのかな、と
今になって思う。
男関係もだらしなく高校も中退、バイトは3日でブッチ、基本ニート
待ち合わせには一時間遅れて来る上にトイレで顔洗って歯磨き、フルメイクを始める。
で、ヘラヘラしてる。これがデフォだった。
そんなんだからこっちもテキトーに接してたら切れられてそれっきり。
今になって思う。
男関係もだらしなく高校も中退、バイトは3日でブッチ、基本ニート
待ち合わせには一時間遅れて来る上にトイレで顔洗って歯磨き、フルメイクを始める。
で、ヘラヘラしてる。これがデフォだった。
そんなんだからこっちもテキトーに接してたら切れられてそれっきり。
>>294
>>295
スレチぎみなのにレスどうもです。
ここで思いの丈をぶつけたら、かなりスッキリしました！
無視決め込む事にしますわ。
既に向こうの出産を境に疎遠になっているので、
今更私との仲を修復したいというよりは、
「自分は誰からも嫌われていない」という安心感を得る為の
行動のように思えてなおさら腹立たしい。
とにかく一刻も早く忘れる事にしますｗ
>>295
スレチぎみなのにレスどうもです。
ここで思いの丈をぶつけたら、かなりスッキリしました！
無視決め込む事にしますわ。
既に向こうの出産を境に疎遠になっているので、
今更私との仲を修復したいというよりは、
「自分は誰からも嫌われていない」という安心感を得る為の
行動のように思えてなおさら腹立たしい。
とにかく一刻も早く忘れる事にしますｗ
職場で知り合った十歳くらい年下の友人がいたんだけど、私が職場を離れたら、
実は二人の共通の話題は「職場の愚痴」しかなかったことがわかったのよねぇ。
久々に会ったら、残業とはいえ１時間以上も遅れたうえに、ずーっと
職場の愚痴を聞かされた。
それ以外の話題は、有名人の友人の話（私はその人に特に興味はない）、
とか、昔の海外生活の自慢とか。
ああ、私たちは愚痴友で、「ポジティブな共通の興味」のない間柄
だったんだなぁと気付き、それ以来会っていない。趣味の話題とか、
共通の楽しい話題で盛り上がれないと、会っててもつまらないんだよね。
実は二人の共通の話題は「職場の愚痴」しかなかったことがわかったのよねぇ。
久々に会ったら、残業とはいえ１時間以上も遅れたうえに、ずーっと
職場の愚痴を聞かされた。
それ以外の話題は、有名人の友人の話（私はその人に特に興味はない）、
とか、昔の海外生活の自慢とか。
ああ、私たちは愚痴友で、「ポジティブな共通の興味」のない間柄
だったんだなぁと気付き、それ以来会っていない。趣味の話題とか、
共通の楽しい話題で盛り上がれないと、会っててもつまらないんだよね。
>>292
○○円まだ未払いなんですがと言ってみるとかｗ
○○円まだ未払いなんですがと言ってみるとかｗ
スレチかもだけど、中３から現在までの９年間の友達の話
その子、妻子持ちの暴●●関係とかれこれ１年半付き合ってる。
友達が暴に貸した●０万は返ってこないし、どうにかやめさせたいんだけど、聞く耳もってくれないんだ
自分とはあまりに違いすぎて、何を言っても説得しきれなくて辛い
その子、妻子持ちの暴●●関係とかれこれ１年半付き合ってる。
友達が暴に貸した●０万は返ってこないし、どうにかやめさせたいんだけど、聞く耳もってくれないんだ
自分とはあまりに違いすぎて、何を言っても説得しきれなくて辛い
>>302
その友達が、将来何かで良い意味での有名人になったら親友と言い、
悪い意味での有名人になったら知り合いと言うような関係？
だったら放っておく方がいいよ。
もしあなたに災難降りかかったら家族にも迷惑でしょ。
その友達が、将来何かで良い意味での有名人になったら親友と言い、
悪い意味での有名人になったら知り合いと言うような関係？
だったら放っておく方がいいよ。
もしあなたに災難降りかかったら家族にも迷惑でしょ。
>>302
あなたも友達も２４なんだ。若い！というか
その年頃だと、どっぷり恋愛に浸かってそうだから
友人のアドバイスとか聞く耳無さそうな感じがする。
「部長・島耕作」あたりでヤクザが
人妻をシャブセックスで虜にしてしまう話があったから
下世話だけど、そういう可能性もあるかもしれない。
あなたも友達も２４なんだ。若い！というか
その年頃だと、どっぷり恋愛に浸かってそうだから
友人のアドバイスとか聞く耳無さそうな感じがする。
「部長・島耕作」あたりでヤクザが
人妻をシャブセックスで虜にしてしまう話があったから
下世話だけど、そういう可能性もあるかもしれない。
友達って大事だけど忙しすぎて時間がとりづらい
どれ程仲良くても自然と疎遠になっていく
でも何でも手にできるわけではないし失うものもあると納得してる
お互いがお互いの立場を想像し理解するのは難しい
どれ程仲良くても自然と疎遠になっていく
でも何でも手にできるわけではないし失うものもあると納得してる
お互いがお互いの立場を想像し理解するのは難しい
>>303は格好いいな 男前だ
>>302です、レスありがとうございます
翌朝になってしまい、すみません
>>303、>>304その子とは腐れ縁で、嫌いになろうとしてもなぜか嫌いになれないで居ます
妻子持ち(暴40歳、奥30代、子２人)は今、別居して彼女のﾏﾝｼｮﾝに住み着いているので、その子に私の住所を聞かれても教えることが出来なかったです
その程度の仲なのかも
お察しの通りどっぷりで、周りからも散々説得されているせいか、私もとうとう最近「心配しないで」と撥ね付けられました
薬はしてないと言っていますが、本当のところはわからないです
友達の母親は何も知らないみたいですが、母親の気持ちを思うと、このままでいいのかどうか…
翌朝になってしまい、すみません
>>303、>>304その子とは腐れ縁で、嫌いになろうとしてもなぜか嫌いになれないで居ます
妻子持ち(暴40歳、奥30代、子２人)は今、別居して彼女のﾏﾝｼｮﾝに住み着いているので、その子に私の住所を聞かれても教えることが出来なかったです
その程度の仲なのかも
お察しの通りどっぷりで、周りからも散々説得されているせいか、私もとうとう最近「心配しないで」と撥ね付けられました
薬はしてないと言っていますが、本当のところはわからないです
友達の母親は何も知らないみたいですが、母親の気持ちを思うと、このままでいいのかどうか…
お誘いしても結局実行できなかったり、連絡するね！と言ったきたくせに連絡してこなかったり、
かと思ったら突然誘ってきたり、とにかく気分屋でルーズな友人だけど、ママ友関係はしっかり予定をこなしてたのが発覚。
それ知って何かもうどうでもよくなった。やっぱり、きちんと付き合える人じゃないと無理だわ。
友人は自覚ないだろうけど、下に見られてたんだろうなと実感。
私との約束は曖昧になるのに、ママ友関係はしっかりしてるんだねーって厭味の一つくらい言ってＦＯしてもよかろうか。
かと思ったら突然誘ってきたり、とにかく気分屋でルーズな友人だけど、ママ友関係はしっかり予定をこなしてたのが発覚。
それ知って何かもうどうでもよくなった。やっぱり、きちんと付き合える人じゃないと無理だわ。
友人は自覚ないだろうけど、下に見られてたんだろうなと実感。
私との約束は曖昧になるのに、ママ友関係はしっかりしてるんだねーって厭味の一つくらい言ってＦＯしてもよかろうか。
よく読んでなかったorz
>>104とすごい似てる。こういうトラブル？ってよくあるのかな。
>>104とすごい似てる。こういうトラブル？ってよくあるのかな。
ママ友って友達とは違うからねえ。
言えば子供の行事の一環。
それにしても、ママ友とはちゃんとやり取りしてるってこと
そんな何人もどうやってわかるんだろｗ
言えば子供の行事の一環。
それにしても、ママ友とはちゃんとやり取りしてるってこと
そんな何人もどうやってわかるんだろｗ
>>308
保護者同士の付き合いって仕事みたいなもんだからねえ。
住んでる所も近いから会うの楽だろうし。
私は子供いないけど、子持ちの友達から
ものすごいモンペのママ友に嫌がらせっつーか
電話攻撃を受けたという話を、その騒動が一段落してから聞いて
あー、保護者同士の付き合いって大変な仕事なんだなあ、
と思ったことがあった。
ママ“友”というけど、友達とは違うらしいし。
嫌味は言わないでＦＯでいいんじゃないかな。
保護者同士の付き合いって仕事みたいなもんだからねえ。
住んでる所も近いから会うの楽だろうし。
私は子供いないけど、子持ちの友達から
ものすごいモンペのママ友に嫌がらせっつーか
電話攻撃を受けたという話を、その騒動が一段落してから聞いて
あー、保護者同士の付き合いって大変な仕事なんだなあ、
と思ったことがあった。
ママ“友”というけど、友達とは違うらしいし。
嫌味は言わないでＦＯでいいんじゃないかな。
>>313ただの愛人でも公表されることがあるのでしょうか？
幸い(？)首都圏ですが東京ではないです
幸い(？)首都圏ですが東京ではないです
相手が何らかの事件に関わってたりしたら、もし公にならなくても
警察のリストにはばっちり載っちゃう可能性は高いんだろうね。
もう撥ねつけられてるんだし、目が覚めるまで
黙って見守るのも友情だと思う。
警察のリストにはばっちり載っちゃう可能性は高いんだろうね。
もう撥ねつけられてるんだし、目が覚めるまで
黙って見守るのも友情だと思う。
>>307
あなたの友人はいま恋愛脳だから何いってもだめだと思う。
でも、その相手がよろしくない相手なら友人の親に言っておくべきだと思う。
その件であなたとその友人が不仲になったとしても
いつか通常に戻った時にその友人がわかってくれればいいんじゃないかな。
知っててやることやらないで最悪の事態になったときに自分が後悔するよ。
ただ、腐れ縁だと思ってるならこれを機にもう連絡しないようにしたらどうかな。
好ましくない関係を断ち切るのにはいい理由だと思うけど？
あなたの友人はいま恋愛脳だから何いってもだめだと思う。
でも、その相手がよろしくない相手なら友人の親に言っておくべきだと思う。
その件であなたとその友人が不仲になったとしても
いつか通常に戻った時にその友人がわかってくれればいいんじゃないかな。
知っててやることやらないで最悪の事態になったときに自分が後悔するよ。
ただ、腐れ縁だと思ってるならこれを機にもう連絡しないようにしたらどうかな。
好ましくない関係を断ち切るのにはいい理由だと思うけど？
>>302です。ちょっと気になったのでググってきたのですが、彼女の街では既に施行されているようでした
暴○○相談ダイヤルがあったけど、相談しても色恋のことはスルーですよね、きっと。
他スレでも相談してみました
もし親に関係を知らせず、彼女に何かあったら、彼女の親が「私ちゃん、知ってたのになんで教えてくれなかったの？」と、思うだろうし、私も後悔するだろうな…というのが私の考えでした
でも私の家族に飛び火するとも限らない、とレスをもらい、情けないですが正直それは怖くて…。
お金以外にも、奥さんと別れるつもりも無いのに避妊はしないし、明け方帰ってくるし、ひどい人なんです
心配ですが、何事もなく別れてくれるのを願ってノータッチで見守りたいと思います
昨日まで誰にも言えなかったので、ようやく決められました、レスをくださった方ありがとうございます
暴○○相談ダイヤルがあったけど、相談しても色恋のことはスルーですよね、きっと。
他スレでも相談してみました
もし親に関係を知らせず、彼女に何かあったら、彼女の親が「私ちゃん、知ってたのになんで教えてくれなかったの？」と、思うだろうし、私も後悔するだろうな…というのが私の考えでした
でも私の家族に飛び火するとも限らない、とレスをもらい、情けないですが正直それは怖くて…。
お金以外にも、奥さんと別れるつもりも無いのに避妊はしないし、明け方帰ってくるし、ひどい人なんです
心配ですが、何事もなく別れてくれるのを願ってノータッチで見守りたいと思います
昨日まで誰にも言えなかったので、ようやく決められました、レスをくださった方ありがとうございます
「飛び火しないとも限らない」でした、
連レスすみません
連レスすみません
>>319
マルチいくないと思いますが
マルチいくないと思いますが
>>321失礼しました、そうですよね
ロムに戻ります
ロムに戻ります
ここ見ていて思ったのは
「世間で言われる枠からはみ出さない常識・良識」
「自分のことを第一に考えてくれいるかどうか」
特にこの２点が自分にとって気分よいものでないと
「どうしようかなー」なんて言いながら切ったりフェイドアウトしたりする
スレ
なぜなら私の評価が下がって人生の邪魔だから
という点で皆が悩んでいるっていうことですよね。
平均的なファッションと流行に身をつつみ
心がふれ合うような会話をすることはなく平均的な世間話とうわさ話で沢山の
平均的に面白い平均的に平和なぬるい人生を送れそう。
「世間で言われる枠からはみ出さない常識・良識」
「自分のことを第一に考えてくれいるかどうか」
特にこの２点が自分にとって気分よいものでないと
「どうしようかなー」なんて言いながら切ったりフェイドアウトしたりする
スレ
なぜなら私の評価が下がって人生の邪魔だから
という点で皆が悩んでいるっていうことですよね。
平均的なファッションと流行に身をつつみ
心がふれ合うような会話をすることはなく平均的な世間話とうわさ話で沢山の
平均的に面白い平均的に平和なぬるい人生を送れそう。
人それぞれだと思われますが、私にとって女友達っていうのが
世間で求めているその像とは全然違うことによく気がついた。
常識っぽくしていて、その実、破天荒だったり、疑問だらけだったり
自分とは違う人で興味ある人が好き。精神的に自立している人。
そういう人相手だと、周囲の人は何かとウルサイけれど、本人は
素知らぬ顔。素直で可愛い側面もある。憎めない。
うわっつらの上品じゃないところがいい。
世間で求めているその像とは全然違うことによく気がついた。
常識っぽくしていて、その実、破天荒だったり、疑問だらけだったり
自分とは違う人で興味ある人が好き。精神的に自立している人。
そういう人相手だと、周囲の人は何かとウルサイけれど、本人は
素知らぬ顔。素直で可愛い側面もある。憎めない。
うわっつらの上品じゃないところがいい。
>>300
>>私たちは愚痴友で、「ポジティブな共通の興味」のない間柄だった
ああ、すごい分かる。
部署が同じだったころの同僚とはああだこうだと話にも熱が入ったけど、
部署変わって4カ月、もう話すこともあまり無い。
自分が愚痴っぽかったのかなと反省しつつも、
久々に会った彼女にと色んな話を出来るかと期待してたら、
やはり愚痴しか言ってもらえなかった。
（自分からは色々振ってみたけど、仕事の話に修正されてしまった…）
一番仲良くしてもらった同僚だけに、軽くショック受けてる最中。
相手にも同じ気持ちさせてないといいけど。
>>私たちは愚痴友で、「ポジティブな共通の興味」のない間柄だった
ああ、すごい分かる。
部署が同じだったころの同僚とはああだこうだと話にも熱が入ったけど、
部署変わって4カ月、もう話すこともあまり無い。
自分が愚痴っぽかったのかなと反省しつつも、
久々に会った彼女にと色んな話を出来るかと期待してたら、
やはり愚痴しか言ってもらえなかった。
（自分からは色々振ってみたけど、仕事の話に修正されてしまった…）
一番仲良くしてもらった同僚だけに、軽くショック受けてる最中。
相手にも同じ気持ちさせてないといいけど。
ま、相性だろうね。
自分は変に張り合ってきたり、悪態付いて来たり
見下して来たり・・・みたいな人がリアルにいるんで
ここでよく出てくる、時間・連絡・お返しとかにルーズ程度だと
切る対象じゃない・
自分は変に張り合ってきたり、悪態付いて来たり
見下して来たり・・・みたいな人がリアルにいるんで
ここでよく出てくる、時間・連絡・お返しとかにルーズ程度だと
切る対象じゃない・
お返し・・・見返りを期待してやってるのか。嫌だな。
自分はやめておこう。
恨み貯金が多くない？
自分はやめておこう。
恨み貯金が多くない？
祝いのお返しとか、なにかもらったら、ちゃんと感謝を返せるちゃんとした人って意味じゃないの？
あまり期待しないことだよね、友だちに。
所詮は他人だしね。
仲良くなりすぎて、
お互いのこと知りすぎるのも、
破綻のもと。
近くなると
どんどん嫌なところがみえて、
結果、相手の幸せ願えなくなる
仲良くても、常識や礼儀持って、
一定の距離を保てる関係が1番のような。
趣味が合わないと、
愚痴か人の噂にしかなんないから、
楽しい話題で盛り上がれる友だちだと続く気がする
上の人が言うように、相性よね。
所詮は他人だしね。
仲良くなりすぎて、
お互いのこと知りすぎるのも、
破綻のもと。
近くなると
どんどん嫌なところがみえて、
結果、相手の幸せ願えなくなる
仲良くても、常識や礼儀持って、
一定の距離を保てる関係が1番のような。
趣味が合わないと、
愚痴か人の噂にしかなんないから、
楽しい話題で盛り上がれる友だちだと続く気がする
上の人が言うように、相性よね。
この年になったらいくら親しい友達といっても学生時代の友達みたいな
仲にはなれないだろうなあ。
ま、なりたくもないけどねｗｗ
ここ数年新しく知り合った人といえば子供がらみの知人ばかり。
中には気のあう人も勿論いるし気軽に付き合って楽しいけど、やっぱり
以前からの友達と同じように本当に気心しれた間柄にはならないなあと
思う。
仲にはなれないだろうなあ。
ま、なりたくもないけどねｗｗ
ここ数年新しく知り合った人といえば子供がらみの知人ばかり。
中には気のあう人も勿論いるし気軽に付き合って楽しいけど、やっぱり
以前からの友達と同じように本当に気心しれた間柄にはならないなあと
思う。
前の職場で友達になった人に、今度ご飯食べに行こうってメールしたんだけど返って来ない。
結構仲良いと思ってたのに…ショックだ。
結構仲良いと思ってたのに…ショックだ。
いや、逆に期待されててドン引きなんじゃまいか？
いちいち張り合ってくる人が苦手
例えば相手に今度の連休の予定は？と聞かれて、私がヨーロッパに旅行に行くと言うと
昔付き合ってた人と結婚したら新婚旅行で行くという話が出てた
前に友達と行こうとしていたけど、相手の都合でもっと安いところになった、でも結局どこも行かなかった
それぞれ別の友人で自分と二人きりの時に話した内容
行ったことがある、という反応じゃなくて行こうとしたことがある、というのは私だっていつでも行けるし！という意味に感じるんだけど考えすぎか。
二人共そういう反応がかなり多い。(共通の友人ではない
)
～しようと(買おうと)したけど、こちらの意思ではない力で阻止された、みたいな内容って体験にならないから自己満足のような気がしてならない。
例えば相手に今度の連休の予定は？と聞かれて、私がヨーロッパに旅行に行くと言うと
昔付き合ってた人と結婚したら新婚旅行で行くという話が出てた
前に友達と行こうとしていたけど、相手の都合でもっと安いところになった、でも結局どこも行かなかった
それぞれ別の友人で自分と二人きりの時に話した内容
行ったことがある、という反応じゃなくて行こうとしたことがある、というのは私だっていつでも行けるし！という意味に感じるんだけど考えすぎか。
二人共そういう反応がかなり多い。(共通の友人ではない
)
～しようと(買おうと)したけど、こちらの意思ではない力で阻止された、みたいな内容って体験にならないから自己満足のような気がしてならない。
>>338
どこまでが苦労と呼ぶのか人によって違うけど
常に「友人関係が１００％完璧！」という人もいないんじゃない？という意味で言った。
反論するつもりは無かったよ、ごめん。
>>338はどこ行ってもグチだらけ＆敵だらけの人という意味だよね。
それはすごくわかる。
どこまでが苦労と呼ぶのか人によって違うけど
常に「友人関係が１００％完璧！」という人もいないんじゃない？という意味で言った。
反論するつもりは無かったよ、ごめん。
>>338はどこ行ってもグチだらけ＆敵だらけの人という意味だよね。
それはすごくわかる。
>>325 >>300 ですが、私もそんな感じでした。
もう、相手は愚痴を吐き出したくてたまらないっていう感じで。話をそらそうとしても
機関銃トークでこちらはお手上げって感じで。
でも、きっと在職中は私もそうだったんでしょう。
それ以来、お互いに相手をゴミ箱にするような付き合い方はもうやめなきゃ、と思いました。
相手をはけ口にしないように気を付けて、そして、数は少なくても、
愚痴や噂話以外で盛り上がれる友達を大事にしていこうと思います。
もう、相手は愚痴を吐き出したくてたまらないっていう感じで。話をそらそうとしても
機関銃トークでこちらはお手上げって感じで。
でも、きっと在職中は私もそうだったんでしょう。
それ以来、お互いに相手をゴミ箱にするような付き合い方はもうやめなきゃ、と思いました。
相手をはけ口にしないように気を付けて、そして、数は少なくても、
愚痴や噂話以外で盛り上がれる友達を大事にしていこうと思います。
>>340
なんかちょっと違う気がする。
なんかちょっと違う気がする。
>>339
私言ってるかも、ごめん。
でも張り合ってるつもりは全くなくて、貴方のそのヨーロッパ話に
私はノレるわよ、さぁカモン。とブーメランを投げてくれるのを待ってる犬状態。
海外だと国内と違って下調べを綿密にするから、その知識を生かせる時がきた、
友達と興味のある国が同じって言うのも嬉しい。
でも言い方や表情やその友達の性格もあるから、339が感じた張り合う友達なんだろうね。
私言ってるかも、ごめん。
でも張り合ってるつもりは全くなくて、貴方のそのヨーロッパ話に
私はノレるわよ、さぁカモン。とブーメランを投げてくれるのを待ってる犬状態。
海外だと国内と違って下調べを綿密にするから、その知識を生かせる時がきた、
友達と興味のある国が同じって言うのも嬉しい。
でも言い方や表情やその友達の性格もあるから、339が感じた張り合う友達なんだろうね。
考えてみると会社の友達って会社やめちゃうと話題なくなる人がほとんどだ。
結局すごく盛り上がっていた話しも会社の話しばかりだったり。
そうなると会社っていう共通点がなくなると自然消滅しちゃうよね。
結局すごく盛り上がっていた話しも会社の話しばかりだったり。
そうなると会社っていう共通点がなくなると自然消滅しちゃうよね。
>>344
結局、どの程度仕事以外の話をしたかによるんじゃない？
でも２ちゃん見てたら
「職場の人間がネホリハホリ聞いてきたり話してきたりでウザー」
とかいうのもよく見かける。
職場の仲がいい人と離職後も関係を保つのって、
結局いい感じで仕事や仕事以外の話ができたかどうかだよね。
必ずしも職場の仲良し＝離職後会話があわない
ばかりじゃないかと。
結局、どの程度仕事以外の話をしたかによるんじゃない？
でも２ちゃん見てたら
「職場の人間がネホリハホリ聞いてきたり話してきたりでウザー」
とかいうのもよく見かける。
職場の仲がいい人と離職後も関係を保つのって、
結局いい感じで仕事や仕事以外の話ができたかどうかだよね。
必ずしも職場の仲良し＝離職後会話があわない
ばかりじゃないかと。
私もいたなぁ。職場の愚痴友達。
一緒に食事に行って、何時間も話して盛り上がったけど
内容はほとんど職場の愚痴ばっかりだから、なんの発展性もないんだよね。
プライベートな話も多少はしたけど、趣味とかがまったく重ならなくて
お互いその職場を離れたら、やっぱり疎遠になった。
一緒に食事に行って、何時間も話して盛り上がったけど
内容はほとんど職場の愚痴ばっかりだから、なんの発展性もないんだよね。
プライベートな話も多少はしたけど、趣味とかがまったく重ならなくて
お互いその職場を離れたら、やっぱり疎遠になった。
>>332
なんというおれおま。
職場の付き合いってその場限りとは分かってるけど、
月に2回ぐらいは夕飯一緒に食べに行ったりしてたんだけどな。
同じグループの同僚に駄目だったと伝えたら、
同情しつつもポジティブになれる言葉をくれた。
そういうことサラッと言える人いいなー。
天然ポジションを死守している人だけど、本当は頭良さそうに思う。
自分はそういう応用力全然無いorz
なんというおれおま。
職場の付き合いってその場限りとは分かってるけど、
月に2回ぐらいは夕飯一緒に食べに行ったりしてたんだけどな。
同じグループの同僚に駄目だったと伝えたら、
同情しつつもポジティブになれる言葉をくれた。
そういうことサラッと言える人いいなー。
天然ポジションを死守している人だけど、本当は頭良さそうに思う。
自分はそういう応用力全然無いorz
>>343
なるほど、そういう場合もあるのか
良い意味でノッて来てくれてるのかも
学生時代、友達少ない＆出来ても弄られキャラで終了みたいなことがあったから
友達に対してネガティブな考えになりやすいんだ
二人とも友人が多くて、社交的な人だから会話の引き出しとして使ってる場合もあるよね
自分は良い年してコミュ不足なところもあるから勉強になった
ありがとう
なるほど、そういう場合もあるのか
良い意味でノッて来てくれてるのかも
学生時代、友達少ない＆出来ても弄られキャラで終了みたいなことがあったから
友達に対してネガティブな考えになりやすいんだ
二人とも友人が多くて、社交的な人だから会話の引き出しとして使ってる場合もあるよね
自分は良い年してコミュ不足なところもあるから勉強になった
ありがとう
かんしゃく持ちの友人がいて、何でも許せないみたいですぐ怒るし文句言うし
何かあると感情を乱してわーわー泣いたりすることすらある。
本人はどうもそういう自分を「感受性が豊か」と区分しているみたいなんだけど、
中学の国語の授業で、「感情をあらわにする人を感情豊かとか感受性が強いとよく言うが、
実は、感情が豊かでなければ感情の抑制はできない。感情をだだ漏れにすることと
感受性が豊かであることとを混同してはいけない」という趣旨の文章を読んだので
どうしても彼女のことを「感情を抑えることができない大人になりきれない人」のように思ってしまう。
そこが魅力に映る場合もあるけど、たいていの場合、振り回されて終わり。
彼女も同じ文章を同じ学校の同じ授業で読んだはずなんだけど、あんまり印象に残ってないのかな。
何かあると感情を乱してわーわー泣いたりすることすらある。
本人はどうもそういう自分を「感受性が豊か」と区分しているみたいなんだけど、
中学の国語の授業で、「感情をあらわにする人を感情豊かとか感受性が強いとよく言うが、
実は、感情が豊かでなければ感情の抑制はできない。感情をだだ漏れにすることと
感受性が豊かであることとを混同してはいけない」という趣旨の文章を読んだので
どうしても彼女のことを「感情を抑えることができない大人になりきれない人」のように思ってしまう。
そこが魅力に映る場合もあるけど、たいていの場合、振り回されて終わり。
彼女も同じ文章を同じ学校の同じ授業で読んだはずなんだけど、あんまり印象に残ってないのかな。
>>345
それはあるね。
自分の場合は若いときに働いていた時会社で知り合った友達は
今でも仲がよくてたまに会って食事したりする。
どちらかというと学生時代の延長の友達のりかな。
なんにしろある程度年齢がいってから知り合う人だと、かなり節度もった
付き合いしてしまいなかなか心底打ち解けることがない気がする。
それはあるね。
自分の場合は若いときに働いていた時会社で知り合った友達は
今でも仲がよくてたまに会って食事したりする。
どちらかというと学生時代の延長の友達のりかな。
なんにしろある程度年齢がいってから知り合う人だと、かなり節度もった
付き合いしてしまいなかなか心底打ち解けることがない気がする。
>>349
印象に残って無いんじゃなくて、他人ごとだと思ってるにｲｯﾋﾟｮｳ。
感情豊かなと自覚？してるだけならいいかも。
私の周りの感情豊かなﾌｧﾋﾞｮる友人は、自制してる、我慢してると年中口にしてた。
等身大の自分を見つめるって難しいけど、
あまりに理想と現実でギャップが大きいと、周りがいい迷惑だね。
印象に残って無いんじゃなくて、他人ごとだと思ってるにｲｯﾋﾟｮｳ。
感情豊かなと自覚？してるだけならいいかも。
私の周りの感情豊かなﾌｧﾋﾞｮる友人は、自制してる、我慢してると年中口にしてた。
等身大の自分を見つめるって難しいけど、
あまりに理想と現実でギャップが大きいと、周りがいい迷惑だね。
>>349
そういうの性質もあると思うよ。
そういう人って、分かりやすいと言えば、分かりやすいんだけどね。
ある意味、他人に自分をすごく理解して欲しいみたいな気持ちが
幼児並に強いんだよね。
そこまで行かないけど、キレやすい子がいて本人は「短気」と自分の事を解釈してるけど
私から見ると「器が狭い・怒りの沸点が幼児並に低い」なんだけど・・・・みたいな人がいる。
そういうの性質もあると思うよ。
そういう人って、分かりやすいと言えば、分かりやすいんだけどね。
ある意味、他人に自分をすごく理解して欲しいみたいな気持ちが
幼児並に強いんだよね。
そこまで行かないけど、キレやすい子がいて本人は「短気」と自分の事を解釈してるけど
私から見ると「器が狭い・怒りの沸点が幼児並に低い」なんだけど・・・・みたいな人がいる。
>>他人に自分をすごく理解して欲しいみたいな気持ち
こういう性格の人って激しく苦手。いい大人が！と思ってしまう。
「構ってあげないほうが意地悪」とか横やり入れる同情バカのせいで、
よけい付け上がらせてしまったり。
(ちなみに同情バカは何もしない。上から目線で口出しするだけ)
自己愛の人に対しては、裸の王様にしてはいけない。
こういう性格の人って激しく苦手。いい大人が！と思ってしまう。
「構ってあげないほうが意地悪」とか横やり入れる同情バカのせいで、
よけい付け上がらせてしまったり。
(ちなみに同情バカは何もしない。上から目線で口出しするだけ)
自己愛の人に対しては、裸の王様にしてはいけない。
自分という人間を分かって欲しいって気持ちはあるけど
（というか変な風に誤解されたくない）、色々話したりしないとわからないだろうし
面倒だからどうでもよくなった。
最近ほんとどうでもいいなあ。
（というか変な風に誤解されたくない）、色々話したりしないとわからないだろうし
面倒だからどうでもよくなった。
最近ほんとどうでもいいなあ。
>>356
今はまた違うんだけど、結婚前は１番の親友が本当に私のことを理解してくれて
大好きな子だったんだけどその友達以上に私を理解してくれる人は彼氏でさえ
無理だろうなあと本気で思ってたｗ
だから逆に彼氏はこの程度でいいやと変に割り切っていたかな。
友達が分かってくれてるから男にはもちょっと違う自分でもみせとけみたいなｗ
うまくいえないけど。
結婚して子供がいる今はほんと友達に対しての重きがかなり減ってしまい
それこそ友達なんて別に自分を理解してくれてなくてもいいしーって感じだ。
人はいろいろ変わるよね。
今はまた違うんだけど、結婚前は１番の親友が本当に私のことを理解してくれて
大好きな子だったんだけどその友達以上に私を理解してくれる人は彼氏でさえ
無理だろうなあと本気で思ってたｗ
だから逆に彼氏はこの程度でいいやと変に割り切っていたかな。
友達が分かってくれてるから男にはもちょっと違う自分でもみせとけみたいなｗ
うまくいえないけど。
結婚して子供がいる今はほんと友達に対しての重きがかなり減ってしまい
それこそ友達なんて別に自分を理解してくれてなくてもいいしーって感じだ。
人はいろいろ変わるよね。
トン切りだけど
いつもいじってきたり、体型について軽くプゲラしてくる友達。
（たまに抗議しても本当の事じゃーんで終わる）
もう面倒だと思って放っておいたんだけど
先日思いがけずぽんぽんと言い返して黙らせてしまった。
その時はすっきりしたんだけど、後からちょっと罪悪感。
なんだかなぁ。人を傷つけるって後味悪いもんなんだな。
謝るのも癪なんだけど、なんか嫌な気分。
いつもいじってきたり、体型について軽くプゲラしてくる友達。
（たまに抗議しても本当の事じゃーんで終わる）
もう面倒だと思って放っておいたんだけど
先日思いがけずぽんぽんと言い返して黙らせてしまった。
その時はすっきりしたんだけど、後からちょっと罪悪感。
なんだかなぁ。人を傷つけるって後味悪いもんなんだな。
謝るのも癪なんだけど、なんか嫌な気分。
>>357
結婚前、親友とはお互い寄りかかった関係？
親友には理解してもらいたいけど相手のことは理解する気はなかった関係？
何にしても対人関係はタイミングが合わないと色々ツラい。
少し自分本位で勝手だなとは思うけど、時間が経つと立場も考え方も
変わるししょうがないですね。
結婚前、親友とはお互い寄りかかった関係？
親友には理解してもらいたいけど相手のことは理解する気はなかった関係？
何にしても対人関係はタイミングが合わないと色々ツラい。
少し自分本位で勝手だなとは思うけど、時間が経つと立場も考え方も
変わるししょうがないですね。
めんどくさい！
>>358
それって、傷つけたのかなあ？
今まで反撃されなかった人に言い返されてしかも負けてしまったから黙っただけじゃないの？
自分が思う「悪いこと」をしてしまうと後ろめたい気持ちになるけど、
思うほどの悪いことはしていないんじゃない？
相手と同じ地平に降りてしまったことにもやもやを感じるというのなら問題は別だけど。
それって、傷つけたのかなあ？
今まで反撃されなかった人に言い返されてしかも負けてしまったから黙っただけじゃないの？
自分が思う「悪いこと」をしてしまうと後ろめたい気持ちになるけど、
思うほどの悪いことはしていないんじゃない？
相手と同じ地平に降りてしまったことにもやもやを感じるというのなら問題は別だけど。
>>359が言うような、
＞親友には理解してもらいたいけど相手のことは理解する気はなかった
こういう友だち、いたなー。
相手が先に結婚してくれたので「これからは旦那に頼ってね」と
安心してFOできた。関係ないレスしてごめん
＞親友には理解してもらいたいけど相手のことは理解する気はなかった
こういう友だち、いたなー。
相手が先に結婚してくれたので「これからは旦那に頼ってね」と
安心してFOできた。関係ないレスしてごめん
>>357は親友の方が彼氏より付き合い長いし
お互いすごく気の知れた仲だったという話でしょ？
それはなんだかわかる気がするわ。
まあ、お互い変に「私の気持ちを理解して！」みたいに怒ることも無い
適度な距離感もうまく保ててた。
で、お互い結婚とかで自分の生活が忙しくなって、なかなか会う時間も気力もないみたいな。
お互いすごく気の知れた仲だったという話でしょ？
それはなんだかわかる気がするわ。
まあ、お互い変に「私の気持ちを理解して！」みたいに怒ることも無い
適度な距離感もうまく保ててた。
で、お互い結婚とかで自分の生活が忙しくなって、なかなか会う時間も気力もないみたいな。
>>362 なるほどねー。>>358じゃないけど、つーか、もっとひどい扱いをされていて
私もガツンと言ってやりたい気持ちがある一方、もうあの子は無理だからほっとけ、
という気持ちの間で揺れている。
今のところ言われっぱなしで放置してるけど、相手は一言で言うと本当に馬鹿なんだ。
真剣に意見するのも徒労、だけど言われっぱなしってのも癪に障る！
クソー！！
私もガツンと言ってやりたい気持ちがある一方、もうあの子は無理だからほっとけ、
という気持ちの間で揺れている。
今のところ言われっぱなしで放置してるけど、相手は一言で言うと本当に馬鹿なんだ。
真剣に意見するのも徒労、だけど言われっぱなしってのも癪に障る！
クソー！！
ちょっと保守ageしときます
367 ：１：2011/10/03(月) 17:49:58.38 ID:ZUBOYh5I0
失敗してたしorz
すみません、度々間違えて、１とか関係ないので、気にしないで下しさい
友達に何されても基本あんまりイライラしない。
期待してないし、されても嫌。
当日ドタキャン。されてもムカつかない。
暇な日ができた～るララって感じ。
遅刻されても全くムカつかない。仕事じゃあるまいし。
いつでもちょんぎれて、その場限り話してもりあがれば楽しいね、ってだけだよね？
所詮他人だし。
わかりあうとか約束キッチリ守るとかそんなんマジで面倒。
名目的に友達とランチいきました。
女子会してる私リア充！みたいなツールでしょ？
って思ってる。
本当に私のこと理解してくれて、全てをゆるせて楽しいのは旦那だけ。
寂しい上等。それでかまわないわ。
だって気をすごい使うもんね。女友達ってー。
自分が相手むかつかせるぐらいなら、自分がされたほうがまし。
遅刻、ドタキャンされたら、次自分が遅刻、ドタキャンしていいチケットが発行されたかんじｗ
性格上できないけど相手の弱み握るみたいで逆にありがたい。
期待してないし、されても嫌。
当日ドタキャン。されてもムカつかない。
暇な日ができた～るララって感じ。
遅刻されても全くムカつかない。仕事じゃあるまいし。
いつでもちょんぎれて、その場限り話してもりあがれば楽しいね、ってだけだよね？
所詮他人だし。
わかりあうとか約束キッチリ守るとかそんなんマジで面倒。
名目的に友達とランチいきました。
女子会してる私リア充！みたいなツールでしょ？
って思ってる。
本当に私のこと理解してくれて、全てをゆるせて楽しいのは旦那だけ。
寂しい上等。それでかまわないわ。
だって気をすごい使うもんね。女友達ってー。
自分が相手むかつかせるぐらいなら、自分がされたほうがまし。
遅刻、ドタキャンされたら、次自分が遅刻、ドタキャンしていいチケットが発行されたかんじｗ
性格上できないけど相手の弱み握るみたいで逆にありがたい。
リアルでは気が弱くって誰にも何も言えないタイプなんだねｗ
気が弱くてというより、期待してない。
重要視してない。
必死になれない。
どちらかというとどうでもいい。
だから怒らない。
逆に旦那に嫌なことされたらないたり、
笑ったり、意見したり必死。
仕事も必死。どうでもいいことなんかひとつもない。
ただ友達に関しては怒ったり嫌な気持ちになるキャパ自体が勿体無いかんじ。
ドタキャンでも待たされた挙句のドタキャンはさすがにないけど
前日ないしは当日朝、用事ができた、体調わるい、子供がうんぬん、のドタキャンは全然ウェルカムだなぁ。
逆にこういうのでむかっとするタイプの人だとしんどい。
ちなみに自分は今までドタキャンや遅刻はしたことない。
重要視してない。
必死になれない。
どちらかというとどうでもいい。
だから怒らない。
逆に旦那に嫌なことされたらないたり、
笑ったり、意見したり必死。
仕事も必死。どうでもいいことなんかひとつもない。
ただ友達に関しては怒ったり嫌な気持ちになるキャパ自体が勿体無いかんじ。
ドタキャンでも待たされた挙句のドタキャンはさすがにないけど
前日ないしは当日朝、用事ができた、体調わるい、子供がうんぬん、のドタキャンは全然ウェルカムだなぁ。
逆にこういうのでむかっとするタイプの人だとしんどい。
ちなみに自分は今までドタキャンや遅刻はしたことない。
厨二じゃね？
湘南乃風系のラップでは？
ドタキャンは普通に不愉快だけどなあ。
それをもちろん表には出さないけど、やっぱりその日のために調整して
こっちだって日程あけてるんだしさ。
期待してるしてないとかそういう問題じゃないと思う。
それをもちろん表には出さないけど、やっぱりその日のために調整して
こっちだって日程あけてるんだしさ。
期待してるしてないとかそういう問題じゃないと思う。
>>371
唯一付き合い続いてる友達が371系かも
自分はドタキャンとか遅刻とかしないけど、
もししても怒らない予感がする
肝っ玉が大きいとかでなく、こっちに全く期待してないからって感じ
さっぱりしてて好きなんだけど、ちょっと寂しさを感じる時もある
唯一付き合い続いてる友達が371系かも
自分はドタキャンとか遅刻とかしないけど、
もししても怒らない予感がする
肝っ玉が大きいとかでなく、こっちに全く期待してないからって感じ
さっぱりしてて好きなんだけど、ちょっと寂しさを感じる時もある
ちなみに誕生日オメメールとかもしない人？
自分の場合は、ほとんど関係が切れそうな友達とはそういうやり取りしてるのに、
その子とは無い
年賀状も超あっさりしてる
向こうからすると知り合いなのかもという疑問は、封印するようにしているｗ
自分の場合は、ほとんど関係が切れそうな友達とはそういうやり取りしてるのに、
その子とは無い
年賀状も超あっさりしてる
向こうからすると知り合いなのかもという疑問は、封印するようにしているｗ
粘着も困るけどドライなのも行き過ぎるとちょっとね。
期待しないから平気じゃなくて
ドタキャンしない、ちゃんとした人と付き合えばいいって話だし。
期待しないから平気じゃなくて
ドタキャンしない、ちゃんとした人と付き合えばいいって話だし。
ドタキャン、遅刻に対して怒るって人は大人ではそうそういないんでない？
やむを得ない理由だろうし残念だなあとか思っても
とりあえずは「大丈夫だよ、別の日にしよう」ってなるもんだよね。
やむを得ない理由だろうし残念だなあとか思っても
とりあえずは「大丈夫だよ、別の日にしよう」ってなるもんだよね。
>>376
371だけど小学生じゃあるまいし、みんなそんな事するの？
ビックリ。
学生から友達続いてるけど誕生日なんかおぼえてないや
年賀状も私は出さないと先に提示してる。来ても出さない。年明け会ってありがとう、返事出せなくてごめんねっていうか誰にも出さないのでもう私にはいいよと言い続ける。
そもそも年明けに会わないような間柄なんか放置していいって思ってるし。
ドタキャンしない友達がほとんどだけど
子供いる人はあるね。
でも人それぞれ事情あるし取引先との仕事じゃあるまいし、そんなんでむっとするなんて可哀想だしそんな間柄しんどすぎる。
最終的に残る友達は似たような考え方の人ばかりになるから楽だよね。
確かに寂しいかんじはあるかも？
けど友達が、他人が一体自分に何してくれるっていうの。お金や仕事は裏切らないから必死になれるけど。
371だけど小学生じゃあるまいし、みんなそんな事するの？
ビックリ。
学生から友達続いてるけど誕生日なんかおぼえてないや
年賀状も私は出さないと先に提示してる。来ても出さない。年明け会ってありがとう、返事出せなくてごめんねっていうか誰にも出さないのでもう私にはいいよと言い続ける。
そもそも年明けに会わないような間柄なんか放置していいって思ってるし。
ドタキャンしない友達がほとんどだけど
子供いる人はあるね。
でも人それぞれ事情あるし取引先との仕事じゃあるまいし、そんなんでむっとするなんて可哀想だしそんな間柄しんどすぎる。
最終的に残る友達は似たような考え方の人ばかりになるから楽だよね。
確かに寂しいかんじはあるかも？
けど友達が、他人が一体自分に何してくれるっていうの。お金や仕事は裏切らないから必死になれるけど。
>>379
期待しないと言いつつ、ドタキャンされてムッとする人と付き合うのはしんどいってｗ
それは単にあなたがドタキャンされても腹が立たない人だからなのでは？
本当に期待してないなら、ドタキャンされてムッとする人がいても
それはその人の価値観だから～と放っておけるもんだと思う。
許せる事、許せない事、苦手な事、人それぞれポイントが違うだけなのに、
自分は許せるってだけで、許せないって人を見下してるだけなのでは？
期待しないと言いつつ、ドタキャンされてムッとする人と付き合うのはしんどいってｗ
それは単にあなたがドタキャンされても腹が立たない人だからなのでは？
本当に期待してないなら、ドタキャンされてムッとする人がいても
それはその人の価値観だから～と放っておけるもんだと思う。
許せる事、許せない事、苦手な事、人それぞれポイントが違うだけなのに、
自分は許せるってだけで、許せないって人を見下してるだけなのでは？
>>379
お金や仕事と友達を並べて論じるあたり、人間として品が無くて
つきあいにくそうな人だな～って思った。
ただし私も誕生日メールとかはウザいほう。切りたいな～
このまま疎遠になれそう！という人に限って「節目は大切に
したいから」とか重たい誕生日メールとかしてくるんだよなぁ。
日常的に適度に交流があれば会った時や普通のメールで
「そういえばこの前誕生日だったよね、おめでとう」的に
言ってくれたり、誕生日当日のメールでもさらっとしてるんだけどさ。
「誕生日だからメールしました（声高）！」みたいなのは重たいし
ウザいし、学生気分勘弁してーと思う。
お金や仕事と友達を並べて論じるあたり、人間として品が無くて
つきあいにくそうな人だな～って思った。
ただし私も誕生日メールとかはウザいほう。切りたいな～
このまま疎遠になれそう！という人に限って「節目は大切に
したいから」とか重たい誕生日メールとかしてくるんだよなぁ。
日常的に適度に交流があれば会った時や普通のメールで
「そういえばこの前誕生日だったよね、おめでとう」的に
言ってくれたり、誕生日当日のメールでもさらっとしてるんだけどさ。
「誕生日だからメールしました（声高）！」みたいなのは重たいし
ウザいし、学生気分勘弁してーと思う。
>>380
？？
言ってる事がよくわからない
ドタキャンされてムッとしてる人は私の友達にはいないよ。
知り合いにはいるけど。
後はここでの書き込み見て思った。
言ってるとおり人それぞれの価値観だから、ムッとする人はきちんとした人とつきあえばいいし、私はつきあわなければいいし。
否定はしないけど自分にはあわないってだけだから…
まぁこの人種違いはリアルではすれ違わないからいいんじゃない？w
？？
言ってる事がよくわからない
ドタキャンされてムッとしてる人は私の友達にはいないよ。
知り合いにはいるけど。
後はここでの書き込み見て思った。
言ってるとおり人それぞれの価値観だから、ムッとする人はきちんとした人とつきあえばいいし、私はつきあわなければいいし。
否定はしないけど自分にはあわないってだけだから…
まぁこの人種違いはリアルではすれ違わないからいいんじゃない？w
>>381
私は人間として品がなくて～みたいな感じの事言う人が一番付き合いにくそうだと思ってしまった
私は人間として品がなくて～みたいな感じの事言う人が一番付き合いにくそうだと思ってしまった
>>383
いやだから期待しないならムッとする人とも期待せずに付き合えばって話。
あなたが言ってるのは「他人に期待しないからドタキャンされても平気」なんじゃなくて、
単に「ドタキャンされても気にならない人」ってだけ。
いやだから期待しないならムッとする人とも期待せずに付き合えばって話。
あなたが言ってるのは「他人に期待しないからドタキャンされても平気」なんじゃなくて、
単に「ドタキャンされても気にならない人」ってだけ。
386 ：sage：2011/10/04(火) 11:24:53.54 ID:NYI+wx0f0
私は、友達に期待して当たり前だと思う。
期待しすぎたり、期待が叶わなかったりしたときに
一方的に断罪したりするのが問題なだけで。
期待しすぎたり、期待が叶わなかったりしたときに
一方的に断罪したりするのが問題なだけで。
>>385
相手も自分に対して期待しないことが前提だから
相手に期待しないことを期待しているってこと？
顔に出さなくても実は…って場合もあるし。
いかにも悟ってます、友人には期待しないと声高に宣言する人は
自分自身に言い聞かせてる面もあるのかなあと思う。
相手も自分に対して期待しないことが前提だから
相手に期待しないことを期待しているってこと？
顔に出さなくても実は…って場合もあるし。
いかにも悟ってます、友人には期待しないと声高に宣言する人は
自分自身に言い聞かせてる面もあるのかなあと思う。
なぜそんなドライな人がこのスレに来るのかが不思議だ。
>>376
ドライな人はドライ同士・粘着な人は粘着同士で付き合えば良いと思う。
粘着系の人に「年賀状の文面があっさりしすぎてる。母親も『誰にでも同じコメント書いてるんじゃない？』と言ってた」と
悪態付かれて「うへ～」と思った記憶がある。
年賀状って、家族の誰にでも文面見られる可能性あるから、あっさりしたコメントを心がけてるのに・・・・と思った。
（それが正しいか悪いか知らないけど、自分は郵便局員とか誰でも見られるハガキに深い事は書けない）
ドライな人はドライ同士・粘着な人は粘着同士で付き合えば良いと思う。
粘着系の人に「年賀状の文面があっさりしすぎてる。母親も『誰にでも同じコメント書いてるんじゃない？』と言ってた」と
悪態付かれて「うへ～」と思った記憶がある。
年賀状って、家族の誰にでも文面見られる可能性あるから、あっさりしたコメントを心がけてるのに・・・・と思った。
（それが正しいか悪いか知らないけど、自分は郵便局員とか誰でも見られるハガキに深い事は書けない）
371さん、うん、
友達に期待しない 、全てを許せる私って
大人！！ドライな関係万歳。
で、これからもいけばいいと思う。
それで解決してうまくやってるのになぜこのスレに来るんだろうか。
友達に期待しない 、全てを許せる私って
大人！！ドライな関係万歳。
で、これからもいけばいいと思う。
それで解決してうまくやってるのになぜこのスレに来るんだろうか。
友達かぁ～
50歳間近になると「私の友達って・・・？！」って思っちゃうよ。
独身・既婚・子あり・子なし・貧乏・金持ち でドンドン分断されてる
結婚してから疎遠になった子
家建ててから疎遠になった子
別荘買ってから疎遠になった子
もう学生時代の様な関係の友達はつくれないのかな と思う。
50歳間近になると「私の友達って・・・？！」って思っちゃうよ。
独身・既婚・子あり・子なし・貧乏・金持ち でドンドン分断されてる
結婚してから疎遠になった子
家建ててから疎遠になった子
別荘買ってから疎遠になった子
もう学生時代の様な関係の友達はつくれないのかな と思う。
連投ごめん
371みたいな友達もいたなぁ
自分の家庭命！！が滲み出ていて
自分が人を利用したい時だけ活発に動き出すの
何？この低姿勢？この会ってコールは？ というときは
大概家族関係の頼みごとだった
まぁ他の人たちからは冷たい目で見られてるけどね
友人の結婚式でやりますやります！コールでやらせてもらったスピーチも
皆ドン引きするくらい 自分偉い！の内容だったし
人間性は隠しても隠し切れない 滲み出てくるものですよ
最愛の旦那に裏切られたり子供が巣立って寂しくなったときに
助けてくれる人は居ないと覚悟すべきだね
371みたいな友達もいたなぁ
自分の家庭命！！が滲み出ていて
自分が人を利用したい時だけ活発に動き出すの
何？この低姿勢？この会ってコールは？ というときは
大概家族関係の頼みごとだった
まぁ他の人たちからは冷たい目で見られてるけどね
友人の結婚式でやりますやります！コールでやらせてもらったスピーチも
皆ドン引きするくらい 自分偉い！の内容だったし
人間性は隠しても隠し切れない 滲み出てくるものですよ
最愛の旦那に裏切られたり子供が巣立って寂しくなったときに
助けてくれる人は居ないと覚悟すべきだね
>>386
同意。
例えば>>371みたいに「重要視してない」ってきっぱり言いきれちゃう相手は
単に重要性を持たないその場限りの付き合いの人だっていうだけなんじゃないか？と思うし
>>379は自分にとって居心地の良い相手だと「期待」しているから
友達を選んでつきあっているだけだよね。
期待というのがしんどければ、信頼と言っても良いかも。
信頼って、別に「あなたは私を裏切らないわよね！」
「困っているときは絶対に助けてくれるわよね」
という類いの重たいものじゃなくて
「この人は私に不快感を与えないだろう。」
「人としておかしなことはしないだろう」
「余分なことを言わないだろう」
「いっしょにいて楽しいだろう」みたいなことなんだけど。
そういうのも無しに友達付き合いってできるかなあ？
私はこの意味において、友達にはバリバリ期待してるよ。
そういう友達は失いたくないと思う（執着）し、大事にしたい（重要視）。
同意。
例えば>>371みたいに「重要視してない」ってきっぱり言いきれちゃう相手は
単に重要性を持たないその場限りの付き合いの人だっていうだけなんじゃないか？と思うし
>>379は自分にとって居心地の良い相手だと「期待」しているから
友達を選んでつきあっているだけだよね。
期待というのがしんどければ、信頼と言っても良いかも。
信頼って、別に「あなたは私を裏切らないわよね！」
「困っているときは絶対に助けてくれるわよね」
という類いの重たいものじゃなくて
「この人は私に不快感を与えないだろう。」
「人としておかしなことはしないだろう」
「余分なことを言わないだろう」
「いっしょにいて楽しいだろう」みたいなことなんだけど。
そういうのも無しに友達付き合いってできるかなあ？
私はこの意味において、友達にはバリバリ期待してるよ。
そういう友達は失いたくないと思う（執着）し、大事にしたい（重要視）。
>>393
まあ、自分も無意識に相手を傷つけてたりするからね。
そういうのも踏まえた上で、相手の粗相も受け止めるのも大事だと思う。
やたら他人にいつもカリカリしてる人って、すごく自分の事を棚に上げてるパターンも多い感じがする。
まあ、自分も無意識に相手を傷つけてたりするからね。
そういうのも踏まえた上で、相手の粗相も受け止めるのも大事だと思う。
やたら他人にいつもカリカリしてる人って、すごく自分の事を棚に上げてるパターンも多い感じがする。
誕生日が半年しか違わないのに、友人が別の人(彼女の友人等)に私を紹介するときに、必ず私が彼女より年上であることを嬉しそうに紹介してくる。
(例えば相手が年下の場合、この中で～ちゃんは一番お姉さんなんだよ、とか)
もう３０近いのだが、まだ学年？(彼女とは同じ年生まれ。私は早生まれ)の考えでいる彼女が不思議
年取っても年齢を学年で考えるのは普通？
(例えば相手が年下の場合、この中で～ちゃんは一番お姉さんなんだよ、とか)
もう３０近いのだが、まだ学年？(彼女とは同じ年生まれ。私は早生まれ)の考えでいる彼女が不思議
年取っても年齢を学年で考えるのは普通？
>>395
気にしてる素振りをすると図に乗るからスルー推奨。
気分は悪いだろうけどスルーしてるうちに「あぁ、また言ってるわ」程度になる。
若さを売りにしてる人は自分の未来を否定する可哀相な人なんですよ。
気にしてる素振りをすると図に乗るからスルー推奨。
気分は悪いだろうけどスルーしてるうちに「あぁ、また言ってるわ」程度になる。
若さを売りにしてる人は自分の未来を否定する可哀相な人なんですよ。
>>390
そういやここは愚痴スレじゃなくて大事？スレだから一応スレにそってんじゃない？
>>392
こういうこうでああでと自分の知ってる誰かと勝手にリンクしてまくし立てる人って苦手だ
リア友でいるんだよな～
>>393に全面同意だな
わかりやすい
そういやここは愚痴スレじゃなくて大事？スレだから一応スレにそってんじゃない？
>>392
こういうこうでああでと自分の知ってる誰かと勝手にリンクしてまくし立てる人って苦手だ
リア友でいるんだよな～
>>393に全面同意だな
わかりやすい
全員に頭悪い返ししてる人って何者ww
男友達なんてありえない。男女間には友情なんてないと常々思っていたけど
なぜか１人だけ１０年来の男友達がいる。
たまーーに会ってご飯食べたりドライブしたりするだけなんだけどなんというか
女友達みたいに付き合えて気楽で楽しい。
このぐらいの頻度で楽しく会える女友達がいたらいいんだけどなあ。
なぜか１人だけ１０年来の男友達がいる。
たまーーに会ってご飯食べたりドライブしたりするだけなんだけどなんというか
女友達みたいに付き合えて気楽で楽しい。
このぐらいの頻度で楽しく会える女友達がいたらいいんだけどなあ。
>>401
微妙な話題w
微妙な話題w
男友達とそこそこうまくいってるのを
嫉妬からか許せない人がこのスレには数名いるからねｗ
嫉妬からか許せない人がこのスレには数名いるからねｗ
403みたいなのが湧くから微妙ってレス付けたのにw
厭味で書いたならごめん。
厭味で書いたならごめん。
まあもともと402自体必要のないレスだしねえｗ
自分だけは許されると思ってるならごめん。
自分だけは許されると思ってるならごめん。
うわっ…
二人で何やってんのｗ
>>405
その話題で盛り上がりたかったの？潰してごめんw
その話題で盛り上がりたかったの？潰してごめんw
>>408
えっ、日本語読める？
えっ、日本語読める？
>>401
たまにご飯行く男友達いるけど
特殊な仕事の仲間、年齢が10上のおじさん、
仕事とか映画とかの話しながら酒飲む感じ。
何がおもろいかって、同じヲタｗ
アニヲタ。
友達ってはいわないかw
ただアニメやPCパーツや違法ソフトやにちゃんの話できる相手いないんだよな～
旦那は究極のアナログだし。
恋愛や不倫に発展…まじ無理ｗｗ
たまにご飯行く男友達いるけど
特殊な仕事の仲間、年齢が10上のおじさん、
仕事とか映画とかの話しながら酒飲む感じ。
何がおもろいかって、同じヲタｗ
アニヲタ。
友達ってはいわないかw
ただアニメやPCパーツや違法ソフトやにちゃんの話できる相手いないんだよな～
旦那は究極のアナログだし。
恋愛や不倫に発展…まじ無理ｗｗ
学生時代からの友人とうまく付き合えない
それぞれ環境が変わって話が合わないのに、グループで集まりたがる
集まった後疲れがドっと出るようになってから、あまり参加しないようにした。
最近はずっと参加してない。
でも親同士仲良い友人もいて、私が最近集まりに参加してないという話を親が友人の親から聞いたらしい
親はちゃんと参加しろと言ってくるんだけど、自分は今後も付き合う気はない
親は、学生時代からの友人とずっと付き合うのが当たり前だと思ってるみたい
親同士仲良いとか面倒すぎるわ
それぞれ環境が変わって話が合わないのに、グループで集まりたがる
集まった後疲れがドっと出るようになってから、あまり参加しないようにした。
最近はずっと参加してない。
でも親同士仲良い友人もいて、私が最近集まりに参加してないという話を親が友人の親から聞いたらしい
親はちゃんと参加しろと言ってくるんだけど、自分は今後も付き合う気はない
親は、学生時代からの友人とずっと付き合うのが当たり前だと思ってるみたい
親同士仲良いとか面倒すぎるわ
「あんたの娘は付き合いが悪い」って言われてムキーってなっただけで
親はなんも考えてないんじゃない？
親に言いつけられた時点でお付き合いなんてする気にならないのにね
親はなんも考えてないんじゃない？
親に言いつけられた時点でお付き合いなんてする気にならないのにね
普通に人間関係がわずらわしくなったのかしら？何かあった？？
と、心配したのかもしれん。
と、心配したのかもしれん。
>>411
どの程度強く参加しろと言われたかにもよるけど
友人関係に親が入ってくるのは面倒ではあっても無視できるし、
もうつきあいたくないと思ってつきあっていないんだから、
そのグループのことは、親も含めて考えなくていいんじゃない？
ただ、自分のことを話の種にされたり、
もうつきあう気のない人から連絡をもらうのがおっくうなら
親には「私のことは話すな」と口止めしておいた方が良いかも。
どの程度強く参加しろと言われたかにもよるけど
友人関係に親が入ってくるのは面倒ではあっても無視できるし、
もうつきあいたくないと思ってつきあっていないんだから、
そのグループのことは、親も含めて考えなくていいんじゃない？
ただ、自分のことを話の種にされたり、
もうつきあう気のない人から連絡をもらうのがおっくうなら
親には「私のことは話すな」と口止めしておいた方が良いかも。
>>415
>ただ、自分のことを話の種にされたり、
ああ、私はこれがいやなんだよね。
もう付き合いたくないグループのお誘いをずっと断っているのだけど
いきががりじょう中心となっている人（固定）は、メンバー全員に
声をかけざるを得ないので今も連絡のメールはくる。
自分の勝手で悪いなと思いつつ、メールで欠席の返信だけしているのだけど、
欠席者のことを「なんで来れないの？」から始まって
こちらの状況をゲスパーされて肴になってそうで
（被害妄想入っているかもしれないが、出席していたころの雰囲気から
まぁそんな感じかと思われるので）
それがいやだなぁ。ま、気にしなきゃいいんだけど。
>ただ、自分のことを話の種にされたり、
ああ、私はこれがいやなんだよね。
もう付き合いたくないグループのお誘いをずっと断っているのだけど
いきががりじょう中心となっている人（固定）は、メンバー全員に
声をかけざるを得ないので今も連絡のメールはくる。
自分の勝手で悪いなと思いつつ、メールで欠席の返信だけしているのだけど、
欠席者のことを「なんで来れないの？」から始まって
こちらの状況をゲスパーされて肴になってそうで
（被害妄想入っているかもしれないが、出席していたころの雰囲気から
まぁそんな感じかと思われるので）
それがいやだなぁ。ま、気にしなきゃいいんだけど。
∧ ∧
Ｊ ` ７ (｀・ω・) ））
） ね Ζ /っ(⌒joﾉ ＾ヽ ））
> る く .しｰ ) :: '::::＼
７ ヘΓ t_,, -‐''´｀`ｰ ' ））
Ｊ ` ７ (｀・ω・) ））
） ね Ζ /っ(⌒joﾉ ＾ヽ ））
> る く .しｰ ) :: '::::＼
７ ヘΓ t_,, -‐''´｀`ｰ ' ））
かってにしろｗ
>>416
私は昔の職場でそれをやられていた。
ご丁寧に、「こんなこと言われてますよ」って報告してくれる人までいて。
それを聞いたとき、心底「くだらない」と思ったので「みんな、暇なんだね」と言ったら
それもフィードバックされていたらしい。
「暇だっていわれて怒ってる人もいました～」って報告が来た。
報告者ともどもアホなのだなと思った。
実際にされてみて思ったのは、どんなゲスパーをされようと私の現状がそれで変わるわけじゃないし、
さらに言えば、その人たちはもはや私の人生に意味を持たない人たちだから、
そういう人たちに何をどう思われようと、私には何の影響もないなということだった。
私は昔の職場でそれをやられていた。
ご丁寧に、「こんなこと言われてますよ」って報告してくれる人までいて。
それを聞いたとき、心底「くだらない」と思ったので「みんな、暇なんだね」と言ったら
それもフィードバックされていたらしい。
「暇だっていわれて怒ってる人もいました～」って報告が来た。
報告者ともどもアホなのだなと思った。
実際にされてみて思ったのは、どんなゲスパーをされようと私の現状がそれで変わるわけじゃないし、
さらに言えば、その人たちはもはや私の人生に意味を持たない人たちだから、
そういう人たちに何をどう思われようと、私には何の影響もないなということだった。
>>420
>そういう人たちに何をどう思われようと、私には何の影響もないなということだった。
ほんとにそうだよね。悟ったあなたカッコイイ。
私は比べてきて見下すタイプの友人とかかわらないようにしたら
すごく楽になった。
いろいろ聞いてきて、見下す判断材料が見つかったら何度もその話題出してきて、あーーいやな記憶だ。
>そういう人たちに何をどう思われようと、私には何の影響もないなということだった。
ほんとにそうだよね。悟ったあなたカッコイイ。
私は比べてきて見下すタイプの友人とかかわらないようにしたら
すごく楽になった。
いろいろ聞いてきて、見下す判断材料が見つかったら何度もその話題出してきて、あーーいやな記憶だ。
そういう人ってどれくらいいるんだろう
学生時代は、クラスに一人いるかいないかだったから
実際は少ないんだろうけど、インパクト強くてたくさんいるように思える
学生時代は、クラスに一人いるかいないかだったから
実際は少ないんだろうけど、インパクト強くてたくさんいるように思える
昨日友人と会って、道歩いてたら現金千円が道に落ちてて
それ拾って「ラッキー」と喜んでたら
「警察にとどけないの？」と引かれてしまった
これはわたしがＤＱＮなんだろうか・・・財布なら届けるけど
千円ごとき交番もっていくのって普通なの？
それ拾って「ラッキー」と喜んでたら
「警察にとどけないの？」と引かれてしまった
これはわたしがＤＱＮなんだろうか・・・財布なら届けるけど
千円ごとき交番もっていくのって普通なの？
私は届けるかも。
というか、人と一緒の時なら届けるw
というか、人と一緒の時なら届けるw
拾ったら届けないと気が済まないけど手続きがホント面倒くさいから、
お金は見なかったことにして拾わずそのまま立ち去る。
お金は見なかったことにして拾わずそのまま立ち去る。
警察に届けるか、それが面倒なら募金箱に入れるかするなら、友達がやっても引かない。
（実際、先日友達が１００円拾ってそのままデパートの募金箱に入れていたのを見た）
「ラッキー」と喜んでいる人のことは内心「ウワ」と思っちゃう。
（実際、先日友達が１００円拾ってそのままデパートの募金箱に入れていたのを見た）
「ラッキー」と喜んでいる人のことは内心「ウワ」と思っちゃう。
そんなもんなんだ。皆偉いんだね
結局そのお金で、ジュースとお菓子買って
その子の家にお邪魔したんで結果的には共犯になったんだけど
結局そのお金で、ジュースとお菓子買って
その子の家にお邪魔したんで結果的には共犯になったんだけど
千円って微妙だよね。500円玉ぐらいまではラッキーと思えるかもｗ
（しかし、拾ったことはない）
昔、夫が千円拾ってお財布に入れたことあるけど
そのあと、大事な物をなくしたりして（後から出てきたけど）大変だったので
なんか変なもの拾っちゃったんじゃないかと思って、
夫は気にしすぎって言ったけど、次の日交番に届けたｗ
書類面倒だから、渡しただけで飛び出したら大丈夫だった。
次からは拾うのやめようと思った。
（しかし、拾ったことはない）
昔、夫が千円拾ってお財布に入れたことあるけど
そのあと、大事な物をなくしたりして（後から出てきたけど）大変だったので
なんか変なもの拾っちゃったんじゃないかと思って、
夫は気にしすぎって言ったけど、次の日交番に届けたｗ
書類面倒だから、渡しただけで飛び出したら大丈夫だった。
次からは拾うのやめようと思った。
え、みんなマジメなんだな・・・。
財布だったら１００％届けるけど、道端に落ちてた現金はﾗｯｷｰ！！だな。
数年前友達と夜歩いてたら道路に２０００円落ちていて、うはうはで２人で
１０００円ずつ分けたよ。
財布だったら１００％届けるけど、道端に落ちてた現金はﾗｯｷｰ！！だな。
数年前友達と夜歩いてたら道路に２０００円落ちていて、うはうはで２人で
１０００円ずつ分けたよ。
財布を二度落としてどちらも戻って来なかった私には
ここの話は別世界のように思える
ここの話は別世界のように思える
私も財布は、２回失くした。
１回目は15分後ぐらいに戻ったけど、跡形もなかったし、届けられることもなかった。
会社内で置き忘れたときは、さすがに２回とも戻ってきた。
１回目は15分後ぐらいに戻ったけど、跡形もなかったし、届けられることもなかった。
会社内で置き忘れたときは、さすがに２回とも戻ってきた。
年をとってきて思う。
どれ程仲がよかったとしても結婚すれば家庭ができ
子供ができれば生活は子供中心に成らざるを得ない。
子供が大きくなってくれば子供の学校や就職があり
そのころには環境、経済力など取り巻く環境も変わってくる。
さらには体力気力が衰え、そうそう自由に出かけられない時代もくる。
先に友達が逝ってしまい見送ることもある。
学生時代の友達は定点観測のようなものだ。
あのころから自分がどこへ来たのかが最もよく分かる。
距離はベタベタしたものではなく、いつもは見えていない夜空の星のような
存在に。
どれ程変わっても変わらない部分を笑い、変わった部分を笑い。
良いときだけではなく、悪い時にもかけつける。
「遠くにきたものだね」なんてばーさんになって諦め半分
お互いの全然違う道でありながら、同じ距離の道を比べることなく
眺め尊重し、生きている事に感謝できれば、人生はそう悪くないんじゃ
ないかな。
どれ程仲がよかったとしても結婚すれば家庭ができ
子供ができれば生活は子供中心に成らざるを得ない。
子供が大きくなってくれば子供の学校や就職があり
そのころには環境、経済力など取り巻く環境も変わってくる。
さらには体力気力が衰え、そうそう自由に出かけられない時代もくる。
先に友達が逝ってしまい見送ることもある。
学生時代の友達は定点観測のようなものだ。
あのころから自分がどこへ来たのかが最もよく分かる。
距離はベタベタしたものではなく、いつもは見えていない夜空の星のような
存在に。
どれ程変わっても変わらない部分を笑い、変わった部分を笑い。
良いときだけではなく、悪い時にもかけつける。
「遠くにきたものだね」なんてばーさんになって諦め半分
お互いの全然違う道でありながら、同じ距離の道を比べることなく
眺め尊重し、生きている事に感謝できれば、人生はそう悪くないんじゃ
ないかな。
>>433
いい事書いてるね。
現在友人とうまくいってないから、若干きれいごとに思えてしまったが、
そんな感じはいいなあと思った。
中学時代の友達と小ジワの話をするようになった時
友達っていいなと思ったよ。
いい事書いてるね。
現在友人とうまくいってないから、若干きれいごとに思えてしまったが、
そんな感じはいいなあと思った。
中学時代の友達と小ジワの話をするようになった時
友達っていいなと思ったよ。
>>420
付き合いの長い友人が、同じことされたって言ってた。
主婦になってから始めた習い事で、そん中のボスママの提案で
同年代の主婦として色々有意義な情報交換するために定期的に集まろうって言われて
即効、断ったらしい。私はそういうのはしないのでって。そしたらその集まりに参加してる他の人から
「大丈夫？この前の集まりで悪口言われてたよ」って言われたらしいw
彼女は私に笑って言ってた。「有意義な情報交換ってw結局人の悪口？やっぱり参加しなくて良かったw」と。
強いなって思った。
付き合いの長い友人が、同じことされたって言ってた。
主婦になってから始めた習い事で、そん中のボスママの提案で
同年代の主婦として色々有意義な情報交換するために定期的に集まろうって言われて
即効、断ったらしい。私はそういうのはしないのでって。そしたらその集まりに参加してる他の人から
「大丈夫？この前の集まりで悪口言われてたよ」って言われたらしいw
彼女は私に笑って言ってた。「有意義な情報交換ってw結局人の悪口？やっぱり参加しなくて良かったw」と。
強いなって思った。
>>431
それ、世の中すてたもんじゃない、じゃなくて、
日本だからなんだよ。欧米人は皆ビックリしてる。日本では落としたものが戻って来ることにw
全てそうな訳ではないと言っても、戻って来る可能性があるだけ凄いらしい。
私も間抜けに車の屋根に財布置いたまま、車走らせちゃって落した時
見つかって驚いた。車道にまで出て拾ってくれた人に感謝。何度も轢かれてカードは全部ダメだったからこそ
拾ってくれた人に申し訳なかったな、ありがとう、と思った。
それ、世の中すてたもんじゃない、じゃなくて、
日本だからなんだよ。欧米人は皆ビックリしてる。日本では落としたものが戻って来ることにw
全てそうな訳ではないと言っても、戻って来る可能性があるだけ凄いらしい。
私も間抜けに車の屋根に財布置いたまま、車走らせちゃって落した時
見つかって驚いた。車道にまで出て拾ってくれた人に感謝。何度も轢かれてカードは全部ダメだったからこそ
拾ってくれた人に申し訳なかったな、ありがとう、と思った。
いない人の悪口言うような集まり、参加しなくて正解。
あっちへバサバサこっちへバサバサ、モメサーのコウモリみたいな奴って
どこにでもいるんだね。ボスママよりそいつの方が曲者だよ。
あっちへバサバサこっちへバサバサ、モメサーのコウモリみたいな奴って
どこにでもいるんだね。ボスママよりそいつの方が曲者だよ。
>>433
星のようだなとは思うよ
あそこに確かにいるな、っていう点と点なかんじ。
あってもだから何ってかんじだが。
真っ暗なのと、星が沢山あるのとでは気持ちが違う。
ときには頑張ろうと思えたり。
自滅破滅をみてみたり。
星のようだなとは思うよ
あそこに確かにいるな、っていう点と点なかんじ。
あってもだから何ってかんじだが。
真っ暗なのと、星が沢山あるのとでは気持ちが違う。
ときには頑張ろうと思えたり。
自滅破滅をみてみたり。
会う度に私の昔の失敗を「そういえばさー」と言ってくる人と
久しぶりに会ったら、やっぱり言われた。
なんなんだ。今回は何も反応せず華麗にスルーしてみたけど。
久しぶりに会ったら、やっぱり言われた。
なんなんだ。今回は何も反応せず華麗にスルーしてみたけど。
>>440
そういえばさーを言われる前に
「そういえばさーいつも私の昔の失敗ばかり会うたび言ってくるけど
今日もそれ言っちゃう？」
と言ってやってもいいと思う。
ムッとされて「言わないけど？」とか言われたら
「よかった！結構気分悪かったんだよねー」と。
まあたぶん悪気はなくて、よほどその失敗が印象的だったんだろうね。
自分にとっては二度と思い出したくない失敗でも
他人からすればそういう気持ちを知らずに悪気なく言ったりするからね。
そういうこと言われると私は
「本当にあのときはショック半端なかったわｗｗｗ」
と返すけど。すべての過去の失敗が存在して今の自分があると思ってるので。
でもそうじゃない人もいるわけだし、忘れたい過去を穿り返される気分悪いよね。
そういえばさーを言われる前に
「そういえばさーいつも私の昔の失敗ばかり会うたび言ってくるけど
今日もそれ言っちゃう？」
と言ってやってもいいと思う。
ムッとされて「言わないけど？」とか言われたら
「よかった！結構気分悪かったんだよねー」と。
まあたぶん悪気はなくて、よほどその失敗が印象的だったんだろうね。
自分にとっては二度と思い出したくない失敗でも
他人からすればそういう気持ちを知らずに悪気なく言ったりするからね。
そういうこと言われると私は
「本当にあのときはショック半端なかったわｗｗｗ」
と返すけど。すべての過去の失敗が存在して今の自分があると思ってるので。
でもそうじゃない人もいるわけだし、忘れたい過去を穿り返される気分悪いよね。
>>441
過去の失敗も自分って思うのと、それを人にねちねち毎回
言われるのはちょっと違うと思う。
私は結婚して15年もたつのに、元彼とのくだらないケンカエピソードを
毎回言う馬鹿が嫌いなんだけど、まあ、過去の恋愛もあっての
自分と思っててもむかつく（忘れたい、とは違う）
過去の失敗も自分って思うのと、それを人にねちねち毎回
言われるのはちょっと違うと思う。
私は結婚して15年もたつのに、元彼とのくだらないケンカエピソードを
毎回言う馬鹿が嫌いなんだけど、まあ、過去の恋愛もあっての
自分と思っててもむかつく（忘れたい、とは違う）
>>443
そうだね。
私の友人にも同じような子がいるな。
私が旦那と交際していた中学生時代に旦那が嫉妬深くて
他の男としゃべるな！みたいに言ってたことを
30間近になった今でも
「この子の旦那、他の男としゃべるとキレるんだよｗ」
みたいに別の人に説明する。
「ええーそうなの？大丈夫なのそんなんで」と事情を知らない人が言ってくるから
「うん、中学時代の話ねｗさすが男子って感じだよね。
あ、そうだ、旦那さんの仕事見つかった？」
と友人に話題をかえて質問する。
そしたらその事情の知らない人は「え？旦那さん失業中？」とそっちに食いつくから
私の話は終了。
さすがに気づいて最近は少なくなったかも。
もちろん秘密の話というか、本当に知られてはまずいような話は振らないけど。
「そういえば息子くんオムツはずれた？」とか「旦那さんと喧嘩したって話どうなった？」とか。
話題が完全に私の旦那の嫉妬深い話から切り替わったなと思ったら
私自身が振った話題もかき消してまた違う話題にしてる。
そうだね。
私の友人にも同じような子がいるな。
私が旦那と交際していた中学生時代に旦那が嫉妬深くて
他の男としゃべるな！みたいに言ってたことを
30間近になった今でも
「この子の旦那、他の男としゃべるとキレるんだよｗ」
みたいに別の人に説明する。
「ええーそうなの？大丈夫なのそんなんで」と事情を知らない人が言ってくるから
「うん、中学時代の話ねｗさすが男子って感じだよね。
あ、そうだ、旦那さんの仕事見つかった？」
と友人に話題をかえて質問する。
そしたらその事情の知らない人は「え？旦那さん失業中？」とそっちに食いつくから
私の話は終了。
さすがに気づいて最近は少なくなったかも。
もちろん秘密の話というか、本当に知られてはまずいような話は振らないけど。
「そういえば息子くんオムツはずれた？」とか「旦那さんと喧嘩したって話どうなった？」とか。
話題が完全に私の旦那の嫉妬深い話から切り替わったなと思ったら
私自身が振った話題もかき消してまた違う話題にしてる。
そう、しつこいヤツにははっきり言わないと分からない。
いつもその話出すよね、とか、誰からその話聞いたの？とか。
すると大体きょどって言い訳し始めるよ。
いつもその話出すよね、とか、誰からその話聞いたの？とか。
すると大体きょどって言い訳し始めるよ。
しつこく言う人って、大抵嫌われ者だから、
相応の反応していいと思うよ。
やり返せというわけじゃなくて防御術。
相応の反応していいと思うよ。
やり返せというわけじゃなくて防御術。
毎回同じことを言う人には検査をすすめます。
私は逆パターン（？）の友人にモヤモヤしてる。
学生時代、喪女グループで男子とは滅多に喋らなかったのに
片想いが「お互い好きだったけどウブで付き合ったりはしなかった」になってたり、
高校時代、禄に勉強もせずに遊んで専門学校進学
専門でも遊んで就職できず、３０までフリーター（専門とは関係無い業種をフラフラ）だったのに、
「大学生なんて親のスネかじって遊んでばかり、私みたいに若い時は苦労しなきゃ駄目」とか
真面目な苦労人になってたり、
恋愛経験も人生経験も豊富な人みたいに過去を捏造したり
都合の悪い事はリセットしたりしてる友人がいる。
思い出を美化するのは多少あるだろうし、いちいち突っ込まないけど
内心「え？そうだったっけ？」と思う事が多い。
学生時代、喪女グループで男子とは滅多に喋らなかったのに
片想いが「お互い好きだったけどウブで付き合ったりはしなかった」になってたり、
高校時代、禄に勉強もせずに遊んで専門学校進学
専門でも遊んで就職できず、３０までフリーター（専門とは関係無い業種をフラフラ）だったのに、
「大学生なんて親のスネかじって遊んでばかり、私みたいに若い時は苦労しなきゃ駄目」とか
真面目な苦労人になってたり、
恋愛経験も人生経験も豊富な人みたいに過去を捏造したり
都合の悪い事はリセットしたりしてる友人がいる。
思い出を美化するのは多少あるだろうし、いちいち突っ込まないけど
内心「え？そうだったっけ？」と思う事が多い。
しつこいなー、と言っても「だってほんとにあったことじゃん」と
逆ギレされたり、こっちがええかっこしいでずうずうしい、みたいに
もっとひどいこと言われたので、それも怖いわ…
逆ギレされたり、こっちがええかっこしいでずうずうしい、みたいに
もっとひどいこと言われたので、それも怖いわ…
告げ口タイプの友人に悩まされたことが
あった。あの人は実はこう言っている、
あの人は悪口ばかりとか。
おかげで人間関係に悩まされた。
告げ口をする人って、人間関係をかき回して
楽しみたい人と、善意でやってる人が
いるらしいけど、どちらのタイプも関わらない
方がいいと学んだ。
たとえ自分が不当な扱いを受けていたとしても
知らなければ問題ないし。
あった。あの人は実はこう言っている、
あの人は悪口ばかりとか。
おかげで人間関係に悩まされた。
告げ口をする人って、人間関係をかき回して
楽しみたい人と、善意でやってる人が
いるらしいけど、どちらのタイプも関わらない
方がいいと学んだ。
たとえ自分が不当な扱いを受けていたとしても
知らなければ問題ないし。
記憶を変換している人がいる。
例えば同じ中学／高校で同じクラスで過ごした私に、
当時人気だった子の交友関係をまるで自分のもののように語る。
「私、国語だけは得意だったんだよね」と言うんだけど、
私の記憶では国語ではいつもクラス４０人中２０位くらいだったはず。
私が部活でやっていたちょっと目立つ役割を、
自分が画策して私のものにしてやったと言う（そういう事実はない）。
初めは、他の人に対して見栄を張っているんだろうかとか、
嘘をついているんだろうかとか思っていたんだけど、
考えてみたら、当時のことを同じように経験している私の前で嘘をついても仕方がない。
嘘をついているという後ろめたさも感じている風がないので、
本当にそういうことだったと信じてしまっているような気がする。
最初は「えー、そうだったっけ？」とか「違うよ、こうだったじゃん」とか
幼なじみの気安さで指摘してたんだけど、段々不安になってきた。
他の部分は全くおかしなところがないから、病んでいるとかそういうことでもなさそうだし、
私が聞き流せれば良い話だということも分かるんだけど、
時々、あまりに自分の記憶と違うことを自信満々に言うので、
なんか自分が立っている土台がぐらぐらするような感覚に教われる。
最近は、当時の思い出話が始まるとドキドキしてしまって、早々に話を変えたいと思うようになってきた。
例えば同じ中学／高校で同じクラスで過ごした私に、
当時人気だった子の交友関係をまるで自分のもののように語る。
「私、国語だけは得意だったんだよね」と言うんだけど、
私の記憶では国語ではいつもクラス４０人中２０位くらいだったはず。
私が部活でやっていたちょっと目立つ役割を、
自分が画策して私のものにしてやったと言う（そういう事実はない）。
初めは、他の人に対して見栄を張っているんだろうかとか、
嘘をついているんだろうかとか思っていたんだけど、
考えてみたら、当時のことを同じように経験している私の前で嘘をついても仕方がない。
嘘をついているという後ろめたさも感じている風がないので、
本当にそういうことだったと信じてしまっているような気がする。
最初は「えー、そうだったっけ？」とか「違うよ、こうだったじゃん」とか
幼なじみの気安さで指摘してたんだけど、段々不安になってきた。
他の部分は全くおかしなところがないから、病んでいるとかそういうことでもなさそうだし、
私が聞き流せれば良い話だということも分かるんだけど、
時々、あまりに自分の記憶と違うことを自信満々に言うので、
なんか自分が立っている土台がぐらぐらするような感覚に教われる。
最近は、当時の思い出話が始まるとドキドキしてしまって、早々に話を変えたいと思うようになってきた。
私の友人は現在の補正が激しい。
中途半端に仕事を転々として、三十過ぎてやっと二年続いた仕事で
「昔は駄目だったけど今の私はちゃんとしてる」と
努力して受験勉強して希望の仕事でずっと頑張ってる子と
「仕事をバリバリやる私達」みたいに同列で語る。
まあ頑張ってるんだろうけど、特に役職がある訳じゃないのに派遣を「ウチの部下がさぁ」と言ったり、
仕事の内容聞いても派遣と同じ事をやってるだけだったりで
どうしても心から「凄いね～」とは言いづらい。
確かに過去の失敗やキャラをいつまでも引きずるのは意地悪だなぁと思うんだけど、
この友人に関しては「お前が偉そうに言うなよ」みたいに思ってしまう。
中途半端に仕事を転々として、三十過ぎてやっと二年続いた仕事で
「昔は駄目だったけど今の私はちゃんとしてる」と
努力して受験勉強して希望の仕事でずっと頑張ってる子と
「仕事をバリバリやる私達」みたいに同列で語る。
まあ頑張ってるんだろうけど、特に役職がある訳じゃないのに派遣を「ウチの部下がさぁ」と言ったり、
仕事の内容聞いても派遣と同じ事をやってるだけだったりで
どうしても心から「凄いね～」とは言いづらい。
確かに過去の失敗やキャラをいつまでも引きずるのは意地悪だなぁと思うんだけど、
この友人に関しては「お前が偉そうに言うなよ」みたいに思ってしまう。
人の昔の失敗やからかい話を何度もする人って
知能自体が低いんだよ。
知能自体が低いんだよ。
こうありたい自分 を そうであった自分 って思える病気なんだろうか
居るよね～ そういう人
大抵自分に対しての評価が甘い人が多いと思うんだ
そして自分の立ち位置を昔からイマイチ把握できてなかったり
大して仲良くなかった子にタメ口きいてドン引きされてたりしてた
私の同級生は30過ぎたら完全過去捏造
んで学歴も適当にロンダリングしてるみたい
その子の結婚相手に会って話した時 その子の学歴がなんか私の学歴と入れ替わっている
みたいで ？ と思い そのことに関してちょっと話したら
慌てて話題変えてた
コイツ やったな 詐称で早稲田卒の旦那捕まえたな（本人高卒）と
思ったけど ま 付き合いやめるいいきっかけになったので
学歴に関して旦那の前で突っ込むのはやめてやった
学歴詐称は職場で覚えたみたい
SEの派遣会社で働いてたとき「派遣先に学歴詐称するのはあたりまえ」
って言ってたからね
居るよね～ そういう人
大抵自分に対しての評価が甘い人が多いと思うんだ
そして自分の立ち位置を昔からイマイチ把握できてなかったり
大して仲良くなかった子にタメ口きいてドン引きされてたりしてた
私の同級生は30過ぎたら完全過去捏造
んで学歴も適当にロンダリングしてるみたい
その子の結婚相手に会って話した時 その子の学歴がなんか私の学歴と入れ替わっている
みたいで ？ と思い そのことに関してちょっと話したら
慌てて話題変えてた
コイツ やったな 詐称で早稲田卒の旦那捕まえたな（本人高卒）と
思ったけど ま 付き合いやめるいいきっかけになったので
学歴に関して旦那の前で突っ込むのはやめてやった
学歴詐称は職場で覚えたみたい
SEの派遣会社で働いてたとき「派遣先に学歴詐称するのはあたりまえ」
って言ってたからね
高校時代に同じ部活でサボりまくってた友達がブログで
「自分は部活で副部長的存在だった」とか書いてて
過去の記憶なんてこの程度なんだな～と思ったことがある。
まあ、それにむかつく人もいるんだろうけど
自分は過去の失敗をいつまでも思い返して
無意味にうじうじするネガティブタイプだから、ある意味うらやましい。
「自分は部活で副部長的存在だった」とか書いてて
過去の記憶なんてこの程度なんだな～と思ったことがある。
まあ、それにむかつく人もいるんだろうけど
自分は過去の失敗をいつまでも思い返して
無意味にうじうじするネガティブタイプだから、ある意味うらやましい。
使い捨てのトイレブラシ便利だよって話ししたら、そんなの洗った気にならない！
だらしない！私はちゃんとブラシ使う！
とか言われてああそう、みたいな会話をした。
それから数年、使い捨ての使ってた。
まあどうでもいいんだけど、いつも全力で人の物けなした後にさらっと使ってたりするから
めんどくさい人だなーと思う。
プライドが高すぎるのかな。
それを指摘したことは無いけど、指摘してみたいなって気はする。
だらしない！私はちゃんとブラシ使う！
とか言われてああそう、みたいな会話をした。
それから数年、使い捨ての使ってた。
まあどうでもいいんだけど、いつも全力で人の物けなした後にさらっと使ってたりするから
めんどくさい人だなーと思う。
プライドが高すぎるのかな。
それを指摘したことは無いけど、指摘してみたいなって気はする。
>>452
＞なんか自分が立っている土台がぐらぐらするような感覚に教われる。
これすごいわかる。
私も>>452さんや>>457さんと似たような事があって、それプラス私が着ていた服を
「それ、私がずっといいなって言ってた服じゃん」みたいに言われたりする。
私は好みも系統もハッキリしてるし、彼女が言ってたのはモード系とか黒いコートとか
そういうざっくりレベルの話でマネしてるつもりは微塵もない。
他にも私が言った言葉を自分が思いついたかのように言ったり。
何度か別の友人や私が指摘した事があるんだけど
「人間、色んな影響を受けて成長するんだから、考えや好みが変わって当たり前」と言われ、
それもそうだよなぁ、でもグラグラ・モヤモヤするって時期があった。
結局、やり込めたい、上に立ちたいみたいな感覚なんだろうと共通の友人が言っていて、
やっと気にせず距離を置けるようになったけど。
＞なんか自分が立っている土台がぐらぐらするような感覚に教われる。
これすごいわかる。
私も>>452さんや>>457さんと似たような事があって、それプラス私が着ていた服を
「それ、私がずっといいなって言ってた服じゃん」みたいに言われたりする。
私は好みも系統もハッキリしてるし、彼女が言ってたのはモード系とか黒いコートとか
そういうざっくりレベルの話でマネしてるつもりは微塵もない。
他にも私が言った言葉を自分が思いついたかのように言ったり。
何度か別の友人や私が指摘した事があるんだけど
「人間、色んな影響を受けて成長するんだから、考えや好みが変わって当たり前」と言われ、
それもそうだよなぁ、でもグラグラ・モヤモヤするって時期があった。
結局、やり込めたい、上に立ちたいみたいな感覚なんだろうと共通の友人が言っていて、
やっと気にせず距離を置けるようになったけど。
豚切りすみません。
私にとってムカつく冗談を良く言ってくる友人がいる。
最初は一緒に笑ったり、「失礼な～」ってこっちも冗談っぽく言ってたけど、
最近は本当にムカつくようになってきた。
こういう時って、ムッとするとかちゃんと態度で示すべきかな～。
でもしょうもない事で雰囲気壊したくないし、ここは、笑って流すべきなのか…。
仲のいい友人にムカつく事言われた時ってどうしてます？
私にとってムカつく冗談を良く言ってくる友人がいる。
最初は一緒に笑ったり、「失礼な～」ってこっちも冗談っぽく言ってたけど、
最近は本当にムカつくようになってきた。
こういう時って、ムッとするとかちゃんと態度で示すべきかな～。
でもしょうもない事で雰囲気壊したくないし、ここは、笑って流すべきなのか…。
仲のいい友人にムカつく事言われた時ってどうしてます？
>>459
そういう人ってムッとして指摘すると
なに怒ってるの？冗談じゃ～んって言わない？
まるでムッとした方がおとなげない、冗談通じない人扱いされてうへぁ(´Д` )
記憶詐称の流れを読んで鳥肌が立ったんだけど、それって本気で記憶を塗りかえているのなら確実に病気だよね
確信犯なら自己愛性人格障害なんだけど、こちらは一生治らないからガツンと言うか付き合いをやめるかしないとこれから大変かも
そういう人ってムッとして指摘すると
なに怒ってるの？冗談じゃ～んって言わない？
まるでムッとした方がおとなげない、冗談通じない人扱いされてうへぁ(´Д` )
記憶詐称の流れを読んで鳥肌が立ったんだけど、それって本気で記憶を塗りかえているのなら確実に病気だよね
確信犯なら自己愛性人格障害なんだけど、こちらは一生治らないからガツンと言うか付き合いをやめるかしないとこれから大変かも
>>461
確かに、一緒に笑ったのはまずかったです。でもその友達の性格上、本気で怒ったら気まずくなりそう。
皆、どんな風にうまくやり過ごしてるのかと思って。
っていうか、友達にムカつく事を言われる事自体、ないのかな。
確かに、一緒に笑ったのはまずかったです。でもその友達の性格上、本気で怒ったら気まずくなりそう。
皆、どんな風にうまくやり過ごしてるのかと思って。
っていうか、友達にムカつく事を言われる事自体、ないのかな。
さらっと流せないレベルでムカつくこと言う人は
友達のカテゴリーに入れてない。
友達のカテゴリーに入れてない。
やな感じの子はいつまで経ってもやな感じ。
早々にFOするに越したことはございません。
早々にFOするに越したことはございません。
基本いい人だけどたまに自分じゃいわないビックリ一言いわれたりする。
年上なんだけど、私のユニクロアイテム指差して
それってユニクロ？
はい。いくらで買った？○○円、かな？
ざぁーんねんでしたぁ！私それ週末価格で○○円で買いましたぁ～！あーあ、残念！
いや、まぁ、別にいいんだけど…
数万円が割引になるならあれだがユニクロだし…
後は彼女の子供にオモチャあげて、こんにちはっ、おぼえてるかなぁ？もう覚えてないかぁ～（笑）おっきくなったねぇ。
っていう月並みなやりとりしてたら
彼女が
覚えてないーって。毎日いろーんな友達と代わる代わる合うからいちいち憶えてられないーって（笑）ほら。
と促したｗ
いや、まぁ別にいいんだけどさー
普通こんな風にいうかな。私なら覚えてるよなー？って声かけるから。
最終的に子どもにそっぽむかれるぶんはありでも、彼女から言われるとなんかちょっと。。
年上なんだけど、私のユニクロアイテム指差して
それってユニクロ？
はい。いくらで買った？○○円、かな？
ざぁーんねんでしたぁ！私それ週末価格で○○円で買いましたぁ～！あーあ、残念！
いや、まぁ、別にいいんだけど…
数万円が割引になるならあれだがユニクロだし…
後は彼女の子供にオモチャあげて、こんにちはっ、おぼえてるかなぁ？もう覚えてないかぁ～（笑）おっきくなったねぇ。
っていう月並みなやりとりしてたら
彼女が
覚えてないーって。毎日いろーんな友達と代わる代わる合うからいちいち憶えてられないーって（笑）ほら。
と促したｗ
いや、まぁ別にいいんだけどさー
普通こんな風にいうかな。私なら覚えてるよなー？って声かけるから。
最終的に子どもにそっぽむかれるぶんはありでも、彼女から言われるとなんかちょっと。。
どうやらメンヘラ化したらしい人と、どうやって付き合っていけばいいのか解らない
上にも出たけど、思いこみが激しいっていうか、
自分と人の区別が付いてない、自分が判ってない
人の意見がそのまま自分発の意見になってる
人の真似して買った服とか、似合わないのを家族に指摘されたら
大暴れしたらしい
だから家族も腫れものに触るような扱いをしているっぽい
苦しい時に支えてあげられなくて何が友人かとも思うが、
ずっと何年もそんな感じだからもうお手上げです…
今は距離置いてるところ
上にも出たけど、思いこみが激しいっていうか、
自分と人の区別が付いてない、自分が判ってない
人の意見がそのまま自分発の意見になってる
人の真似して買った服とか、似合わないのを家族に指摘されたら
大暴れしたらしい
だから家族も腫れものに触るような扱いをしているっぽい
苦しい時に支えてあげられなくて何が友人かとも思うが、
ずっと何年もそんな感じだからもうお手上げです…
今は距離置いてるところ
>>469
仕方がないよ。
見捨てたような気がして心苦しいのも分かるけど、自分の手に負えることじゃないのも確かだもん。
体の病気を私たちが治してあげられないのと同じだよ。
私も、うつ（これは本当かどうか謎だったけど）の友人と最終的には切れてしまった。
今でも何となく後ろめたいような気持ちが残っているし、残念でもあるんだけど、
だからといってあのしんどさを今も抱えて友達付き合いができるかっていうとはっきりNOだし。
仕方がないよ。
見捨てたような気がして心苦しいのも分かるけど、自分の手に負えることじゃないのも確かだもん。
体の病気を私たちが治してあげられないのと同じだよ。
私も、うつ（これは本当かどうか謎だったけど）の友人と最終的には切れてしまった。
今でも何となく後ろめたいような気持ちが残っているし、残念でもあるんだけど、
だからといってあのしんどさを今も抱えて友達付き合いができるかっていうとはっきりNOだし。
>>463
完全に聞いて無かったフリして返答しないか、(携帯取り出してメールチェックしだすとか)
敢えて目を見据えてから無視するか。
「興味ねえんだよ」というのを態度で伝えましょう。
>>469
理想の自分と現実の自分のギャップが激しい人なのかな。
そういう人って周り巻き込む。
同僚もなんかこのタイプで、
素は悪い人じゃないし寂しそうだから、友達として寄りそってあげたいのだけど、
彼女は自分を大きく見せることに必死すぎて、
少し一緒に居るだけでとても疲れる。
完全に聞いて無かったフリして返答しないか、(携帯取り出してメールチェックしだすとか)
敢えて目を見据えてから無視するか。
「興味ねえんだよ」というのを態度で伝えましょう。
>>469
理想の自分と現実の自分のギャップが激しい人なのかな。
そういう人って周り巻き込む。
同僚もなんかこのタイプで、
素は悪い人じゃないし寂しそうだから、友達として寄りそってあげたいのだけど、
彼女は自分を大きく見せることに必死すぎて、
少し一緒に居るだけでとても疲れる。
いろんな人いるよねぇ。最近友達になに言っても否定的でマイナス思考で返されるから疲れる。。
一緒に買い物行って私が好きなお店に行くとく「高いし。金ねーし！」ってどんどん顔色変わって機嫌悪くなる。友達の買い物にはいくらでも付き合ってるのにな。
一緒に買い物行って私が好きなお店に行くとく「高いし。金ねーし！」ってどんどん顔色変わって機嫌悪くなる。友達の買い物にはいくらでも付き合ってるのにな。
旦那さんいるのにセフレが五人いる友達。たまにふざけてだけど大声で「お前欲求不満なんじゃねー？」って言われる。。すごく嫌だし傷つく。
なんか友達のブログに実名は載ってないけどわたしのこと書かれてた。明らかに態度に出してくるし。
「どうせみんな背が小さくて童顔な子がいーんでしょ。あたしなんて金ないしデブだしでかいし。羨ましい。羨ましい。妬んでしまう」って…。どう付き合えばいーんだろ
「どうせみんな背が小さくて童顔な子がいーんでしょ。あたしなんて金ないしデブだしでかいし。羨ましい。羨ましい。妬んでしまう」って…。どう付き合えばいーんだろ
>>474
その友達、素直な人というかなんというか…
その友達、素直な人というかなんというか…
>>472
同じ人？
同じ人？
金無しデブでも相手してくれる男がいるのか～
負けずに大声でお前性欲強過ぎじゃね？と返せばよろし
負けずに大声でお前性欲強過ぎじゃね？と返せばよろし
なんでそんなキモイやつと友達でいるのかが分からない。
例外もあるけど友達ってある程度は似たものどうしというか。
例外もあるけど友達ってある程度は似たものどうしというか。
妊娠出産経て猛々しくなる女友達が多くて怖い。
もともとの性格だったのか、ホルモンに支配されているのかわからない。
余裕のありそうな人に甘え、イライラを隠そうともしない。
わたしゃアンタのママじゃないし亭主でもないよ。勘弁して。
いつ落ち着くんだかわからないけど、ちょっと距離置くつもり。
もともとの性格だったのか、ホルモンに支配されているのかわからない。
余裕のありそうな人に甘え、イライラを隠そうともしない。
わたしゃアンタのママじゃないし亭主でもないよ。勘弁して。
いつ落ち着くんだかわからないけど、ちょっと距離置くつもり。
猛々しいわかるwいるw
だけどすっぱり縁切るとかはできないんだよね。距離置くくらいはできるけど。
というか言葉遣い悪すぎる人は嫌だな。金ねーしとか…男か!?って思う
だけどすっぱり縁切るとかはできないんだよね。距離置くくらいはできるけど。
というか言葉遣い悪すぎる人は嫌だな。金ねーしとか…男か!?って思う
ε ⌒ﾍ⌒ヽﾌ
（ ( ・ω・）
ε ⌒ﾍ⌒ヽﾌ⌒ヽﾌ
,.-'''（ ( ・ω・）ω・）'''-,,
ε ⌒ﾍ⌒ヽﾌ⌒ヽﾌ⌒ヽﾌ
（ （ ( ・ω・）ω・）・ω・）
l,￣￣￣￣￣￣￣￣￣''|
'l, ,/
＼ ／
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l三三三三三三三三三三三三三三三三三|
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周りにはいい顔するのに、私には慣れすぎてやたら気性が激しい友達いる。
機嫌悪いと当たるし暴言吐きまくり。ある日彼氏と歩いてたら友達と会って、真っ赤なこわい顔で見てた。普通のときもあるから付き合ってるけど疲れるよ。
機嫌悪いと当たるし暴言吐きまくり。ある日彼氏と歩いてたら友達と会って、真っ赤なこわい顔で見てた。普通のときもあるから付き合ってるけど疲れるよ。
彼氏の幼なじみ（女）がちょっと…。たまにみんなで会うけど「〇〇は〇〇だよね。〇〇のことはなんでも知ってるから私に聞いてね！」とか言われて、なんだか嫌な気持ちになる。彼氏へのボディタッチも。幼なじみなんだし気にしすぎかな。
真っ赤なこわい顔って超コワッ
鬼だねw
鬼だねw
なんかちょっと薄気味悪いものを感じるわ
>>486
出刃を持ったなまはげを思い浮かべてしまいましたw
出刃を持ったなまはげを思い浮かべてしまいましたw
490 ：可愛い奥様：2011/10/12(水) 18:50:59.77 ID:Y9pjYLGz0
>>482
妊娠出産経てなくても怖いよ。
独身の友達日に日に怖くなってく。
その子の彼氏の写メ見て「えっ老けちゃったね」とつい
口を滑らせてしまったら倍になって返ってきた。
千葉に住んでて職場も千葉の子なんだけど
こっちがたまたま「この前仕事帰りに銀座いって」って話したら
キンキン声で「わたしも銀座いったよ！！！」って...
何をむきになっているんだろうって思った。
何かにつけて怖い。
正直しばらく会いたくない。
妊娠出産経てなくても怖いよ。
独身の友達日に日に怖くなってく。
その子の彼氏の写メ見て「えっ老けちゃったね」とつい
口を滑らせてしまったら倍になって返ってきた。
千葉に住んでて職場も千葉の子なんだけど
こっちがたまたま「この前仕事帰りに銀座いって」って話したら
キンキン声で「わたしも銀座いったよ！！！」って...
何をむきになっているんだろうって思った。
何かにつけて怖い。
正直しばらく会いたくない。
491 ：可愛い奥様：2011/10/12(水) 18:54:39.21 ID:Y9pjYLGz0
間違った４８２じゃなく４８０
>>490
やり返さないと気が済まない面倒臭い人なんだけど
あなたも恨まれても仕方ないと思う。
パターンが違うけど、酔っ払った友達が私のケータイ弄りだして
友達には言ってなかったけど、彼氏の写メが入ってて
その酔っ払った子が「この人、かっこいい紹介して！」と絡みだして
私は「まーまー」と言ってたら、別の友達がその写真見て
「私の好きな人の方がずっとかっこいい」と悪態付かれた事がある。
その子の恋愛相談とかにのってたりしたから、既女になった今でも
思い出すと頭に来るわ。
旦那・彼氏・子供を悪く言ったら、うらまれても仕方ないと思う。
やり返さないと気が済まない面倒臭い人なんだけど
あなたも恨まれても仕方ないと思う。
パターンが違うけど、酔っ払った友達が私のケータイ弄りだして
友達には言ってなかったけど、彼氏の写メが入ってて
その酔っ払った子が「この人、かっこいい紹介して！」と絡みだして
私は「まーまー」と言ってたら、別の友達がその写真見て
「私の好きな人の方がずっとかっこいい」と悪態付かれた事がある。
その子の恋愛相談とかにのってたりしたから、既女になった今でも
思い出すと頭に来るわ。
旦那・彼氏・子供を悪く言ったら、うらまれても仕方ないと思う。
何で自分が優位に立ちたいと思うんだろう
わたしの方が！わたしの方が！の思考回路って意味わからん
女友達...いらないなぁと思う今日この頃
わたしの方が！わたしの方が！の思考回路って意味わからん
女友達...いらないなぁと思う今日この頃
>469
本物のメンヘラは
素人がどうにかできるもんじゃないよ
支えるどころか共倒れになる
病気だから医者に任せるのが吉
本物のメンヘラは
素人がどうにかできるもんじゃないよ
支えるどころか共倒れになる
病気だから医者に任せるのが吉
優位に立ちたい人は立たせておけば良いんだけど、いざ自分が標的になると気分が悪い。
結局、自分の中の競争心を刺激されているのかなあと思う。
自分に揺るぎない自信があってかつ競争心もなければ、
相手がいくら張り合ってきても気持ちをゆらされないですむと思うから。
結局、自分の中の競争心を刺激されているのかなあと思う。
自分に揺るぎない自信があってかつ競争心もなければ、
相手がいくら張り合ってきても気持ちをゆらされないですむと思うから。
497 ：可愛い奥様：2011/10/12(水) 22:49:19.10 ID:3yHF+hkt0
>>490
ごめん
私なら口を滑らせないかも…その辺は凄く気をつかってる
もし言ってしまったら、自分を落としてでもフォローするかも
凄く仲が良い友達がフランクにする為に敢えてふざけながら言うなら
「でしょう？(笑)」で返せて話も弾むけど
素で言われたら無神経…と一瞬思ってしまうかもしれない
でも相手が何かに？張り合おうとしてくる？なら疲れちゃいますね
ごめん
私なら口を滑らせないかも…その辺は凄く気をつかってる
もし言ってしまったら、自分を落としてでもフォローするかも
凄く仲が良い友達がフランクにする為に敢えてふざけながら言うなら
「でしょう？(笑)」で返せて話も弾むけど
素で言われたら無神経…と一瞬思ってしまうかもしれない
でも相手が何かに？張り合おうとしてくる？なら疲れちゃいますね
すみません
下げ忘れました
下げ
下げ忘れました
下げ
>>490
人の彼氏の容姿を悪く言うのは普通に無神経だと思う。
人の彼氏の容姿を悪く言うのは普通に無神経だと思う。
自分の大切な人のことを馬鹿にする人に距離を置かれても平気。
むしろ、相手から距離置いたと思われた方が楽かも。
むしろ、相手から距離置いたと思われた方が楽かも。
おととい結婚式の内祝いをもらった｡
一年前に贈った結婚祝いだ…｡結婚してもう一年以上経ってんじゃん｡
こんなに遅いなら別にいらない｡逆に失礼だろー
姉に話したら｢は？去年の式のお返し？信じられない｣と同じく呆れてた｡
一年前に贈った結婚祝いだ…｡結婚してもう一年以上経ってんじゃん｡
こんなに遅いなら別にいらない｡逆に失礼だろー
姉に話したら｢は？去年の式のお返し？信じられない｣と同じく呆れてた｡
>>496
うーん・・・
揺るぎない自信がある人なんている？
あきらかにあなたよりわたしのが上、
みたいな言動をされちゃうと心底うんざりする。
ママ友なんてそんな話ばっかだよ。
家、収入、子の成長や活躍っぷり、服やバッグ、車・・・。
競争心の全然ない人と友達になりたい。
いないのかなぁ。
うーん・・・
揺るぎない自信がある人なんている？
あきらかにあなたよりわたしのが上、
みたいな言動をされちゃうと心底うんざりする。
ママ友なんてそんな話ばっかだよ。
家、収入、子の成長や活躍っぷり、服やバッグ、車・・・。
競争心の全然ない人と友達になりたい。
いないのかなぁ。
話豚切りすいません。503じゃないけど、自分が書きこんだID見るとそのときによってIDが違う。そういうものなの？
自分と同じＩＤ がいる。
え？
509 ：可愛い奥様：2011/10/13(木) 02:18:55.82 ID:SKRt0oCl0
なんだろうね
ID最近おかしいの？
よく話題になるけども
よく話題になるけども
なんかおかしいみたい。。
友達が友達の妹の赤ちゃんにすごく会わせたがるから電車に乗って会いに行くことに。
だけど風邪ひいてめっちゃ風邪声＆咳。
赤ちゃんにうつったら大変だし、それじゃ友達の妹夫婦も迷惑だろうから「大丈夫かな？うつったら大変だから…。」と友達に言ったらキレられた。
友達が友達の妹の赤ちゃんにすごく会わせたがるから電車に乗って会いに行くことに。
だけど風邪ひいてめっちゃ風邪声＆咳。
赤ちゃんにうつったら大変だし、それじゃ友達の妹夫婦も迷惑だろうから「大丈夫かな？うつったら大変だから…。」と友達に言ったらキレられた。
あなたの文章力もおかしいです
変なのが住みついたw
あなたも十分変だよね
旦那とか笑い物にされたらムカつくよね。
私の友達、私の旦那と会ったのはもう１０年以上前で、現在の様子なんて知らない癖に、
他の友人の前で「ヨン様に似てる」とかｐｇｒし出して笑いを取ろうとしてムカついた。
旦那は昔メガネかけてたから、その頃のイメージで言ったんだと思う。
でもそれにしたって全然似てなかった。
携帯に現在の写真があったから皆に見せて「全然似てないじゃん」てことになったら、
「あれ～？おかしいなぁｗ」とか言って笑って誤魔化していた。
かなり頭に来た。その人の旦那なんて、よく考えりゃチビでパタリロみたいじゃん！
こっちは顔なんかで判断するもんじゃないと思っていたから、
優しそうだねーとかいろいろフォローしていたのに。人の旦那をアレコレ言えるような立場じゃないくせに！って思ってしまった。
私の友達、私の旦那と会ったのはもう１０年以上前で、現在の様子なんて知らない癖に、
他の友人の前で「ヨン様に似てる」とかｐｇｒし出して笑いを取ろうとしてムカついた。
旦那は昔メガネかけてたから、その頃のイメージで言ったんだと思う。
でもそれにしたって全然似てなかった。
携帯に現在の写真があったから皆に見せて「全然似てないじゃん」てことになったら、
「あれ～？おかしいなぁｗ」とか言って笑って誤魔化していた。
かなり頭に来た。その人の旦那なんて、よく考えりゃチビでパタリロみたいじゃん！
こっちは顔なんかで判断するもんじゃないと思っていたから、
優しそうだねーとかいろいろフォローしていたのに。人の旦那をアレコレ言えるような立場じゃないくせに！って思ってしまった。
>>515
やさしそうだねーっていうのはフォローになってないよ。
それって「見た目にとりえがないからよくわかんないけど
性格ほめましたよ、いいでしょ！」的な一番失礼な
言葉だと思う。自分だったら夫をヨン様似、といわれるほうが
やさしそうなご主人ね、よりましだわ。別にぺはぶおとこじゃ
ないし。
やさしそうだねーっていうのはフォローになってないよ。
それって「見た目にとりえがないからよくわかんないけど
性格ほめましたよ、いいでしょ！」的な一番失礼な
言葉だと思う。自分だったら夫をヨン様似、といわれるほうが
やさしそうなご主人ね、よりましだわ。別にぺはぶおとこじゃ
ないし。
>>516
そう？顔とか見た目とかをどうこう言われるより、優しそうとかの方が凄く良いと思うよ。私は。
ていうか、人の見た目のことをあれこれ言うって、品がないと思うんだよね。
しかも、ペに似ててるって、明らかにｐｇｒな感じで大笑いしながら言うんだよ。全然マシじゃないわ。
そう？顔とか見た目とかをどうこう言われるより、優しそうとかの方が凄く良いと思うよ。私は。
ていうか、人の見た目のことをあれこれ言うって、品がないと思うんだよね。
しかも、ペに似ててるって、明らかにｐｇｒな感じで大笑いしながら言うんだよ。全然マシじゃないわ。
>>517
私は自分や夫が「やさしそう」って言われたら「はいはい、とりえが
ないからそういうしかないんですねー。人柄とかなれなれしく
ほめるなバーカ」って思うけどな。実際に親しく付き合ってて
「あの人は優しいよ」じゃなくて「やさしそう」って、どうでもいい、
とか、外見気の毒だから触れないでおこうって言っちゃってるのと
一緒じゃない。
私は自分や夫が「やさしそう」って言われたら「はいはい、とりえが
ないからそういうしかないんですねー。人柄とかなれなれしく
ほめるなバーカ」って思うけどな。実際に親しく付き合ってて
「あの人は優しいよ」じゃなくて「やさしそう」って、どうでもいい、
とか、外見気の毒だから触れないでおこうって言っちゃってるのと
一緒じゃない。
>>518
僻みすぎだと思う
僻みすぎだと思う
どうほめたら合格なのか教えて下さい。
友人の旦那さんの話なんて「優しそうだねー」「そうだねー」で
受け流すもんだと思った。
ブス奥以上に難しい人って印象。
友人の旦那さんの話なんて「優しそうだねー」「そうだねー」で
受け流すもんだと思った。
ブス奥以上に難しい人って印象。
友人の恋人や旦那は大げさに褒めるに越したことない。
夫を褒められたら、社交辞令と分かってても嬉しいもん。
夫を褒められたら、社交辞令と分かってても嬉しいもん。
>>502
競争しない人はいるんだが、そういういい人は
くだらないママ友の付き合いに疲れてしまってわが道を行ってる。
だから、見つけにくいんだと思う。
うちも旦那の事「ナルシストだよねー。」と言ってきたバカ女がいた。
数回見たことしかないくせに。
おしゃれではあるが、断じてナルシストではない。
ていうか、そんな事思ってても口に出すな。
人の旦那を褒める時は「優しそうだね～。」で十分だと思うけど。
駄目なのか？
競争しない人はいるんだが、そういういい人は
くだらないママ友の付き合いに疲れてしまってわが道を行ってる。
だから、見つけにくいんだと思う。
うちも旦那の事「ナルシストだよねー。」と言ってきたバカ女がいた。
数回見たことしかないくせに。
おしゃれではあるが、断じてナルシストではない。
ていうか、そんな事思ってても口に出すな。
人の旦那を褒める時は「優しそうだね～。」で十分だと思うけど。
駄目なのか？
ブス奥の流れを思い出すｗ
人を褒めるのは難しいよね。
本来はちゃんと相手のことを見て、好意を持って評価した上での言葉で
あるべきなんだろうな。とりあえず社交辞令で適当なこと言っとけってのは
やっぱりそれなりの伝わり方だ。
人を褒めるのは難しいよね。
本来はちゃんと相手のことを見て、好意を持って評価した上での言葉で
あるべきなんだろうな。とりあえず社交辞令で適当なこと言っとけってのは
やっぱりそれなりの伝わり方だ。
>>522
そうなんだよね
わたしも我が道を歩みつつあるよ
ほんと疲れちゃって
学生～会社の友達とは付き合い方が違う
ちなみに、優しそうな旦那さんってかなり褒め言葉じゃん
DQNな旦那さん見て優しそうなんて絶対言わないし
どうしてそんな歪んだ思考になるのかな
あーめんどくさ...
そうなんだよね
わたしも我が道を歩みつつあるよ
ほんと疲れちゃって
学生～会社の友達とは付き合い方が違う
ちなみに、優しそうな旦那さんってかなり褒め言葉じゃん
DQNな旦那さん見て優しそうなんて絶対言わないし
どうしてそんな歪んだ思考になるのかな
あーめんどくさ...
525 ：可愛い奥様：2011/10/13(木) 11:08:28.15 ID:MIk9B9c50
「優しそうな旦那さんだね」
って言われたら、気をつかってくれてるんだねｗありがとうと思う…
気遣いに有難いと言うか…別になんとも思わない話だけど
色々な人がいるね
って言われたら、気をつかってくれてるんだねｗありがとうと思う…
気遣いに有難いと言うか…別になんとも思わない話だけど
色々な人がいるね
「優しそうな旦那さん」って言われてむかつくということは
「このわたくしの夫を褒め称えるのにそんなありきたりの形容詞しか
でてこないわけ！！」と思っているということだよね。
かなりずうずうしいな。
「このわたくしの夫を褒め称えるのにそんなありきたりの形容詞しか
でてこないわけ！！」と思っているということだよね。
かなりずうずうしいな。
528 ：可愛い奥様：2011/10/13(木) 11:22:20.97 ID:MIk9B9c50
こう言うタイプの人は褒める内容云々より、
機嫌次第で怒ったり嬉しかったりと評価が変わりそう
地雷がどこかわからないと言うか
誰も何も言えなくなって人が離れていきそうで、損な気がする
馬鹿にされてるとかマイナスの事言われたら、怒る気持ちは良く分かるけど
気をつかってでも褒めてくれた事に関しては、
難癖付けるのはどうなんだろと思うかも
機嫌次第で怒ったり嬉しかったりと評価が変わりそう
地雷がどこかわからないと言うか
誰も何も言えなくなって人が離れていきそうで、損な気がする
馬鹿にされてるとかマイナスの事言われたら、怒る気持ちは良く分かるけど
気をつかってでも褒めてくれた事に関しては、
難癖付けるのはどうなんだろと思うかも
>>529
詮索好き、まさにそうです。同じ人？ｗ
その人の息子が小学校受験したとき、受験の前は聞いてもいないのに一々嬉々として報告して来たのに、
落ちてしまったら受験したこと自体無かったことになってて、
こっちからは聞き辛いから受験のことは触れないように接していたのに、
その後ｳﾁの子供が受験になったら、しっかり憶えててすかさず結果を聞いてきてビックリした。
しかも、人んちの受験の結果を聞き出そうとしてるんだから、
さすがに彼女も息子の受験についてカミングアウト（笑）するんだろうなと思っていたけど、
やはり受験したこと自体無かったことになっていて、
「うちは公立なんだけど～」と当たり前のように言っていて、気を使って話してたのがバカらしくなった。
詮索好き、まさにそうです。同じ人？ｗ
その人の息子が小学校受験したとき、受験の前は聞いてもいないのに一々嬉々として報告して来たのに、
落ちてしまったら受験したこと自体無かったことになってて、
こっちからは聞き辛いから受験のことは触れないように接していたのに、
その後ｳﾁの子供が受験になったら、しっかり憶えててすかさず結果を聞いてきてビックリした。
しかも、人んちの受験の結果を聞き出そうとしてるんだから、
さすがに彼女も息子の受験についてカミングアウト（笑）するんだろうなと思っていたけど、
やはり受験したこと自体無かったことになっていて、
「うちは公立なんだけど～」と当たり前のように言っていて、気を使って話してたのがバカらしくなった。
夫を褒められて一番いやなのは、夫褒めと同時にヨメの自分をsageて
くる人だなー。
「素敵な人だよねー。頭もいいしスタイルもいいし。うまく捕まえた
よね」とか、「意外な組み合わせだよね。あなたのいいところって
男性には分からないと思ってたけど彼は見る目があるのね」とか…
男にもてないマニアックな女が実力以上の男とくっつきやがって、
的な展開に必ず私たち夫婦の話を持って行こうとするのが
ひとりいて、とてもむかついた。その人は学歴厨だったので、東大卒の
男性（浮気性で趣味がハメ撮り←彼女自身が愚痴ってた）と結婚が
きまったとき「良かったねー。昔から学歴至上主義だったもんね。
一番いい大学出た人と結婚で来てよかったよかった」と言ってやって
縁切りした。
くる人だなー。
「素敵な人だよねー。頭もいいしスタイルもいいし。うまく捕まえた
よね」とか、「意外な組み合わせだよね。あなたのいいところって
男性には分からないと思ってたけど彼は見る目があるのね」とか…
男にもてないマニアックな女が実力以上の男とくっつきやがって、
的な展開に必ず私たち夫婦の話を持って行こうとするのが
ひとりいて、とてもむかついた。その人は学歴厨だったので、東大卒の
男性（浮気性で趣味がハメ撮り←彼女自身が愚痴ってた）と結婚が
きまったとき「良かったねー。昔から学歴至上主義だったもんね。
一番いい大学出た人と結婚で来てよかったよかった」と言ってやって
縁切りした。
複数でお茶してる時、旦那の話になって
私子の旦那さんは俳優の◯◯（申し訳ない位イケメン）に似てるよねー
という流れになったら、Ｙ子一人だけが
「えー、お笑いの◯◯（所謂ブサイク芸人）にそっくりじゃん」と言い放った
周りに「ちょＹ子、目悪いんじゃない～」みたいなリアクションになったらムキになって
思わず吹き出す位、如何に私の旦那がブサイクかを熱弁しだしたw
みんなが良く言ってくれたのは嬉しいけど、正直イケメン俳優には似てない
が、この流れがよっぽど気に入らなかったんだなあと、怒りより憐れみの気分になった
家族を貶されるのは不快だし、色々あってFOしたけど後悔してない
何かにつけ僻みっぽい奴は鬱陶しい
私子の旦那さんは俳優の◯◯（申し訳ない位イケメン）に似てるよねー
という流れになったら、Ｙ子一人だけが
「えー、お笑いの◯◯（所謂ブサイク芸人）にそっくりじゃん」と言い放った
周りに「ちょＹ子、目悪いんじゃない～」みたいなリアクションになったらムキになって
思わず吹き出す位、如何に私の旦那がブサイクかを熱弁しだしたw
みんなが良く言ってくれたのは嬉しいけど、正直イケメン俳優には似てない
が、この流れがよっぽど気に入らなかったんだなあと、怒りより憐れみの気分になった
家族を貶されるのは不快だし、色々あってFOしたけど後悔してない
何かにつけ僻みっぽい奴は鬱陶しい
「お似合いじゃん！」って言われた事があるw
>>532
過剰（適当に）に褒めないで欲しいよね。
実際はおむすびマンに似てるのに「竹野内豊に似てる【とこ】あるよね？」って。
「えーーーーーーーッ！？どこが？」って聞いたら髭ってw
>>532
過剰（適当に）に褒めないで欲しいよね。
実際はおむすびマンに似てるのに「竹野内豊に似てる【とこ】あるよね？」って。
「えーーーーーーーッ！？どこが？」って聞いたら髭ってw
チビでパタリロ旦那って結構いろんなところにいるんだねw
そしてチビパタの嫁は変な人が多いのも共通してて凄いw
私の知り合いのチビパタ嫁は旦那に不満なのか不倫してて、
不倫相手を「背が高くてｲｹﾒﾝなの！」と自慢していて、
あーやっぱり旦那に対する不満がすごいんだなあと思った。
そしてチビパタの嫁は変な人が多いのも共通してて凄いw
私の知り合いのチビパタ嫁は旦那に不満なのか不倫してて、
不倫相手を「背が高くてｲｹﾒﾝなの！」と自慢していて、
あーやっぱり旦那に対する不満がすごいんだなあと思った。
とりあえず抽象的に「素敵な旦那さんだね」と褒めるのが
無難だと思ってた。優しそうな人っていうのは自分も避けるかな。
なんともいいようがありませんがほめましたよ、という、なんか
挨拶以下ってところがあるから。
無難だと思ってた。優しそうな人っていうのは自分も避けるかな。
なんともいいようがありませんがほめましたよ、という、なんか
挨拶以下ってところがあるから。
なんか「優しそう」＝誉めるとこない ってのは卑屈すぎる気がするんだが
ウチの旦那、顔面偏差値悪くないけど
（人によっては男前とかイケメンとか言ってもらえるし）
絶対初対面の人には、まず「優しそう」って言われるよ
現に本当に優しいし、人相もいかにも優しそうなのは事実だし
優しそうにみえない旦那（ＤＱＮぽい外見とか）はノーコメントだな自分は
それか「若く見えるね」とか「おしゃれだね」とか何かしら
コメントできることがあればするけど「素敵な人ね」はハードル高い
ウチの旦那、顔面偏差値悪くないけど
（人によっては男前とかイケメンとか言ってもらえるし）
絶対初対面の人には、まず「優しそう」って言われるよ
現に本当に優しいし、人相もいかにも優しそうなのは事実だし
優しそうにみえない旦那（ＤＱＮぽい外見とか）はノーコメントだな自分は
それか「若く見えるね」とか「おしゃれだね」とか何かしら
コメントできることがあればするけど「素敵な人ね」はハードル高い
まあ、写真見せたりしてくれる人の場合、彼氏のルックスに自信が
あるんだろうから、ほんとは外見褒めた方がいいんだろうな～とは
思う（自分もカッコいい人とつきあってるときは写真好きだったが
そうでない人のときは頭のいい人よ、とかアピールしてたな昔は）
あるんだろうから、ほんとは外見褒めた方がいいんだろうな～とは
思う（自分もカッコいい人とつきあってるときは写真好きだったが
そうでない人のときは頭のいい人よ、とかアピールしてたな昔は）
褒めてもらえただけいい気がするな
ナンパされたメールがきたらどうしたらよいか？
>>542
無視
無視
旦那話だけど、友達に、やたらと旦那の事を「大人しい、大人しい」って言われる事が腹立つって歪み過ぎかな？
確かにどっちかと言うと大人しいタイプだけど、いつもそれを言われる度にバカにされた気分になる…。
因みに、0歳の娘についても、「大人しいよね～、普通はもっと…」とか言われると、
「うちは普通じゃないのかよ～」なんて思ってしまう。
確かにどっちかと言うと大人しいタイプだけど、いつもそれを言われる度にバカにされた気分になる…。
因みに、0歳の娘についても、「大人しいよね～、普通はもっと…」とか言われると、
「うちは普通じゃないのかよ～」なんて思ってしまう。
>>544
馬鹿にされてるとおもう
馬鹿にされてるとおもう
ちょっと聞きたいんだけど 一例として・・・
例えば23区以外の西東京に住んだ場合
「東京在住」というのは頭に来るものなの？
例えば23区以外の西東京に住んだ場合
「東京在住」というのは頭に来るものなの？
>>546
「東京出身」と言えば良いのに
わざわざ「東京都神田出身です」とか「白金出身です」とかいうタイプだと
イライラするんだろうね。
東京近郊同士の集まりなら「西東京市在住」と言っといた方が無難なのかな？
というか、そういう人に気を遣うのもなんだかな～という感じがする。
「東京出身」と言えば良いのに
わざわざ「東京都神田出身です」とか「白金出身です」とかいうタイプだと
イライラするんだろうね。
東京近郊同士の集まりなら「西東京市在住」と言っといた方が無難なのかな？
というか、そういう人に気を遣うのもなんだかな～という感じがする。
いまさらだが>>468の文章が怖いｗ
>>547
なるほど・・・
じゃあ例えばウチが西東京で千葉の友達に
東京じゃないじゃん！農家やりなよｗｗｗｗ！
って猛烈な勢いで言われるのは私が悪いのかな？
私が謙虚に西東京と言えばよかったのか？と悩んでる
なるほど・・・
じゃあ例えばウチが西東京で千葉の友達に
東京じゃないじゃん！農家やりなよｗｗｗｗ！
って猛烈な勢いで言われるのは私が悪いのかな？
私が謙虚に西東京と言えばよかったのか？と悩んでる
実際に今日起こったことなんだけど
友人数人で1日がかりで遊びに行く計画を1ヶ月ほど前から立てて
みんなでワイワイ遊んでたら
「今日18時までに帰りたいんだけど、何時にここ出るの？」
とかを家まで2時間以上の距離の場所で16時くらいに突然言い出す子がたまにいて驚く。
遠出するような遊びなんだから、その後に予定入れるなよ。
っていうか、入れるなら入れるで、自分ひとりで帰れよ。
1台の車で来たもんだから「えっ、じゃあ早く帰らないと」と言い出す別友人もいたりして
16時以降のイベントを考えていた幹事の私はだいぶ納得いかない。
こういう人って何考えてるんだろうね。
友人数人で1日がかりで遊びに行く計画を1ヶ月ほど前から立てて
みんなでワイワイ遊んでたら
「今日18時までに帰りたいんだけど、何時にここ出るの？」
とかを家まで2時間以上の距離の場所で16時くらいに突然言い出す子がたまにいて驚く。
遠出するような遊びなんだから、その後に予定入れるなよ。
っていうか、入れるなら入れるで、自分ひとりで帰れよ。
1台の車で来たもんだから「えっ、じゃあ早く帰らないと」と言い出す別友人もいたりして
16時以降のイベントを考えていた幹事の私はだいぶ納得いかない。
こういう人って何考えてるんだろうね。
>>551
・忙しいｱﾃｸｼのアピ
・スケジュール管理が下手糞
両方だと思う。
友人もそういうところが合って、
突然当日になって「この後○×の用事が有るから…」と言って切り上げようとする。
「ふーん。じゃあ先帰っていいよ」と言うと、
一緒に帰りたいとか意味不明なこと言い出すし。地縛霊かよ
・忙しいｱﾃｸｼのアピ
・スケジュール管理が下手糞
両方だと思う。
友人もそういうところが合って、
突然当日になって「この後○×の用事が有るから…」と言って切り上げようとする。
「ふーん。じゃあ先帰っていいよ」と言うと、
一緒に帰りたいとか意味不明なこと言い出すし。地縛霊かよ
一番人気の吉祥寺が23区外なのにね。
>>553
忙しいアピは性格上ないと思うので
どちらかというと後者だと思う。
地縛霊わろたｗ
>>556
大きな敷地内のそれぞれの場所で決まった時間にイベントがあって
メールでは
○時～はなになにをします
○時～はなになにをします
17時～はなになにをします
みたいな感じで普通に考えればそのイベントが終わってすぐにその場所を出ても
20時だと普通に計算したらわかると思う。
思いがけない予定が出来てしまったのなら
せめてわかった時点で「ごめん、18時に帰宅しなきゃいけなくなった」
とか言うべきじゃないかと思うんだけども。
忙しいアピは性格上ないと思うので
どちらかというと後者だと思う。
地縛霊わろたｗ
>>556
大きな敷地内のそれぞれの場所で決まった時間にイベントがあって
メールでは
○時～はなになにをします
○時～はなになにをします
17時～はなになにをします
みたいな感じで普通に考えればそのイベントが終わってすぐにその場所を出ても
20時だと普通に計算したらわかると思う。
思いがけない予定が出来てしまったのなら
せめてわかった時点で「ごめん、18時に帰宅しなきゃいけなくなった」
とか言うべきじゃないかと思うんだけども。
550です ありがとう
ウチの隣に畑があって確かに東京の表参道とか渋谷とか
そういう雰囲気じゃないんだけど・・・
農家やれは無いよね 良かった 私がいけないのかなと思ったよ
ウチの隣に畑があって確かに東京の表参道とか渋谷とか
そういう雰囲気じゃないんだけど・・・
農家やれは無いよね 良かった 私がいけないのかなと思ったよ
締めたところ悪いけど、子供の頃から東京住まいの私はやっぱり１都３県、
そして都内でのヒエラルキーが心の中にどうしてもあるよ。都下と２３区内でもね。
んなことどーでもいいと分かってるけれど、一応区別はある。
だから西東京の人が「東京」というのにはちょっとひっかかる。
「東京都」ならひっかからない。
ただし、西東京民が千葉県民に馬鹿にされる筋合いはない。
そして都内でのヒエラルキーが心の中にどうしてもあるよ。都下と２３区内でもね。
んなことどーでもいいと分かってるけれど、一応区別はある。
だから西東京の人が「東京」というのにはちょっとひっかかる。
「東京都」ならひっかからない。
ただし、西東京民が千葉県民に馬鹿にされる筋合いはない。
東京枠のつもりの町田住民に対しては、思う所あるｗ
西東京に住んでるけど路線で言うかな
中央線沿線に住んでますーとか。
中央線沿線に住んでますーとか。
青梅市出身だが東京出身とは言いがたいと思ってる
言うけど
言うけど
逆にああ、ステータスが大事な価値観なんだねって…
思う人は関わりたくない
地元や旦那の実家が世田谷区や港区で、所謂世間で言う高級地住まいなら分かるけど、
移住者でソコを選んだんだなって人は分かりやすい
あ、外見が大切でステータが大事なのですね…とあまり関わくない
よっぽど弁えてるなら良いんだけど、疲れてしまう
自分はある土地に住んでいて実家もあるけど、
その土地の価値観や金持ちを思い描いてる人は苦手
裕福であってもなくとも人柄が良い人がいい
なんか浅ましさを感じたり成金で慎ましやかなモノがない人は
さもしいと感じてしまう
幸せで人と比べない強さがあり正直な人に惹かるそうでありたいなと…
綺麗事かもしれないけど、そう強く思ってるからか
あまり自慢しいな人には関わりがない
運がよかっただけかもしれない
今のところ子供がいないから言えるだけの話しで、子供が出来たら
さもしい話しで亀裂が入ったり嫌な思いするんでしょうか…
心配すぎる
思う人は関わりたくない
地元や旦那の実家が世田谷区や港区で、所謂世間で言う高級地住まいなら分かるけど、
移住者でソコを選んだんだなって人は分かりやすい
あ、外見が大切でステータが大事なのですね…とあまり関わくない
よっぽど弁えてるなら良いんだけど、疲れてしまう
自分はある土地に住んでいて実家もあるけど、
その土地の価値観や金持ちを思い描いてる人は苦手
裕福であってもなくとも人柄が良い人がいい
なんか浅ましさを感じたり成金で慎ましやかなモノがない人は
さもしいと感じてしまう
幸せで人と比べない強さがあり正直な人に惹かるそうでありたいなと…
綺麗事かもしれないけど、そう強く思ってるからか
あまり自慢しいな人には関わりがない
運がよかっただけかもしれない
今のところ子供がいないから言えるだけの話しで、子供が出来たら
さもしい話しで亀裂が入ったり嫌な思いするんでしょうか…
心配すぎる
？？？
567 ：可愛い奥様：2011/10/14(金) 03:25:47.69 ID:GMhW9QJG0
土地柄や旦那の収入で勝ち負け論みたいなの
密かなバトルみたいなのあるんでしょうか
子供もいないし、借家だしそれに乗っ取ったら完璧
負け組なんですが、あんまり自分じゃ実感沸かない…
妙なバトルがあるなら教えて欲しい
これ、匿名じゃないとなんとなく聞けない…
密かなバトルみたいなのあるんでしょうか
子供もいないし、借家だしそれに乗っ取ったら完璧
負け組なんですが、あんまり自分じゃ実感沸かない…
妙なバトルがあるなら教えて欲しい
これ、匿名じゃないとなんとなく聞けない…
>>567
常に張り合ってなきゃ気が済まない人いるよ。
学生時代とか若いころはモテ自慢。
結婚してから旦那の収入自慢・家自慢・子供自慢と。
でも学年トップで東大行くような子とか
本当にモテモテの子とかはそういうのくだらない張り合いしてなかったな。
常に張り合ってなきゃ気が済まない人いるよ。
学生時代とか若いころはモテ自慢。
結婚してから旦那の収入自慢・家自慢・子供自慢と。
でも学年トップで東大行くような子とか
本当にモテモテの子とかはそういうのくだらない張り合いしてなかったな。
収入、育ち、外見みたいなものでカーストはあるのかって事？
大人になるにつれ、似たような生活レベルの人とつるむから
あからさまにってのは無いと思うけど、
学生時代の友達とか、見栄っ張りな人が近くにいるなら
多少の小競り合いみたいのはあるんじゃない？
つか、あなた自身、もともと高級住宅地に住んでる人ならいいけど、
移住者は成金で見栄っ張りみたいな偏見を持ってる時点で
人の事を浅ましいだの何だの言える立場じゃないと思うけどｗ
大人になるにつれ、似たような生活レベルの人とつるむから
あからさまにってのは無いと思うけど、
学生時代の友達とか、見栄っ張りな人が近くにいるなら
多少の小競り合いみたいのはあるんじゃない？
つか、あなた自身、もともと高級住宅地に住んでる人ならいいけど、
移住者は成金で見栄っ張りみたいな偏見を持ってる時点で
人の事を浅ましいだの何だの言える立場じゃないと思うけどｗ
570 ：可愛い奥様：2011/10/14(金) 04:28:01.10 ID:GMhW9QJG0
>>568
そうなんですか
やっぱり張り合いたいとか上下の優劣をつけたい人いますよね
そう言うの苦手なのでどう接していいのか…
負け組全快で構わないんだけどなんかさみしいです
>>569
確かに移住者にあれこれ偏見付ける私は歪んでます
ちょっとドキっとしました
自分は生まれ育った街は価値はあるそうなんですが
裕福で金持ちでもなかったんで、たまに、ああいかにも…
ちょっと人を見下しがちな人見ると
私は無理だわ…（自然がいいわ、世界が違うわ）と思っていたんですが 偏見かもしれません
色んな人いますもんね
カースト的なモンがなければいいのに
と思うのは私が今世間で言うところの負け組だからかな…
結局自分が若干しがらみに囚われているような気も
ただなんか争いしたくない自分がいるんですよね小心なので
そうなんですか
やっぱり張り合いたいとか上下の優劣をつけたい人いますよね
そう言うの苦手なのでどう接していいのか…
負け組全快で構わないんだけどなんかさみしいです
>>569
確かに移住者にあれこれ偏見付ける私は歪んでます
ちょっとドキっとしました
自分は生まれ育った街は価値はあるそうなんですが
裕福で金持ちでもなかったんで、たまに、ああいかにも…
ちょっと人を見下しがちな人見ると
私は無理だわ…（自然がいいわ、世界が違うわ）と思っていたんですが 偏見かもしれません
色んな人いますもんね
カースト的なモンがなければいいのに
と思うのは私が今世間で言うところの負け組だからかな…
結局自分が若干しがらみに囚われているような気も
ただなんか争いしたくない自分がいるんですよね小心なので
571 ：可愛い奥様：2011/10/14(金) 04:32:10.41 ID:rJPU1/YJO
>>565
自分がかいたものは送る前に見直したら？落ち着いて！
自分がかいたものは送る前に見直したら？落ち着いて！
他人と比べて自分が幸せか不幸かって思う人って、
自分の旦那のこと本当は好きじゃないんだよ。
自分の旦那のこと本当は好きじゃないんだよ。
>>553
忙しいｱﾃｸｼアピの人に、ドタ遅刻ドタ早退を何度かされて縁切ったなぁｗ
いや、もしかしたら本当に忙しいのかもしれないけど、
でも、前々から予定を立てたことなのに、
急きょ前後に別の予定を入れたりして、
「ごっめ～ん！パスポート申請しにいってきたーｗ」とかって３０分も遅刻したり、
ドタ早退するにしても、会った時に「今日は早く帰らなくちゃならなくなった」と宣言しておくならまだしも、
帰る直前になって「あっ！今日娘の習い事なのぉ～ｗ」とか言いだす人って、
わざとじゃないなら本格的に頭がおかしいと思うので、やはり縁を切って良かったと思う。
忙しいｱﾃｸｼアピの人に、ドタ遅刻ドタ早退を何度かされて縁切ったなぁｗ
いや、もしかしたら本当に忙しいのかもしれないけど、
でも、前々から予定を立てたことなのに、
急きょ前後に別の予定を入れたりして、
「ごっめ～ん！パスポート申請しにいってきたーｗ」とかって３０分も遅刻したり、
ドタ早退するにしても、会った時に「今日は早く帰らなくちゃならなくなった」と宣言しておくならまだしも、
帰る直前になって「あっ！今日娘の習い事なのぉ～ｗ」とか言いだす人って、
わざとじゃないなら本格的に頭がおかしいと思うので、やはり縁を切って良かったと思う。
いつもは行かない場所で飲もう飲もうと誘うから、そんなにオススメな店ならと出かけた。
そしたら自分がその近所の彼のウチに泊まってるからそこを指定しただけだった…。
別にどこで飲んでもいいけど、それを当日まで黙ってたのがなんか嫌な気持ち。自分が楽ならそれでいいのかと。
天然ぶってるだけで、計算高さがはっきり見えてうんざり。
そしたら自分がその近所の彼のウチに泊まってるからそこを指定しただけだった…。
別にどこで飲んでもいいけど、それを当日まで黙ってたのがなんか嫌な気持ち。自分が楽ならそれでいいのかと。
天然ぶってるだけで、計算高さがはっきり見えてうんざり。
ランチの予約しちゃったのに彼が行けなくなちゃったから…とＴＤＬに誘われた。
午後３時「今から彼が来れるって♪○○どうする？一人で遊んで行く？」と言い放った友人は
今でもイベント最中に「旦那が～」「娘が～」とドタキャン・遅刻・早退の常連。
過去の行動を知ってれば親しくしなけど、大人になってから知り合った既女だと検討がつかないから厄介だ。
午後３時「今から彼が来れるって♪○○どうする？一人で遊んで行く？」と言い放った友人は
今でもイベント最中に「旦那が～」「娘が～」とドタキャン・遅刻・早退の常連。
過去の行動を知ってれば親しくしなけど、大人になってから知り合った既女だと検討がつかないから厄介だ。
>>577
同意。
というか、575さんはいい人なんだと思うけど、相手の都合に合わせて
誰かの代打、みたいな誘いは断った方がいいと思う。相手に自分を
大切に思わせるためにそういうのも大事なんじゃないかな。
私も学生時代はサークルとか入って無くて割とヒマな時間が多かった
から、つきあいのいい人として重宝がられたけど、そのせいで
都合があいやすい便利な子として軽く見られていた時期がある。
同意。
というか、575さんはいい人なんだと思うけど、相手の都合に合わせて
誰かの代打、みたいな誘いは断った方がいいと思う。相手に自分を
大切に思わせるためにそういうのも大事なんじゃないかな。
私も学生時代はサークルとか入って無くて割とヒマな時間が多かった
から、つきあいのいい人として重宝がられたけど、そのせいで
都合があいやすい便利な子として軽く見られていた時期がある。
いい人なのかな？
相手のわがままを許しておいて、増長した相手を御しきれなくなってるだけじゃない？
結局不満がたまって相手を批判しているんだから、なんだかなあと思う。
>>568
自分の境遇に納得している人や、大きなコンプレックスを抱えていない人は
他人に認めてほしいなんて思わなくても満たされているんだと思う。
満たされないものがある＝手に入らなかったものがある＝手に入れられなかった自分に自信が持てない
ってことなのかなあと思ってるんだけど。
子供に過剰な期待をしたり教育ママになったりする人にもこういう傾向があると思う。
相手のわがままを許しておいて、増長した相手を御しきれなくなってるだけじゃない？
結局不満がたまって相手を批判しているんだから、なんだかなあと思う。
>>568
自分の境遇に納得している人や、大きなコンプレックスを抱えていない人は
他人に認めてほしいなんて思わなくても満たされているんだと思う。
満たされないものがある＝手に入らなかったものがある＝手に入れられなかった自分に自信が持てない
ってことなのかなあと思ってるんだけど。
子供に過剰な期待をしたり教育ママになったりする人にもこういう傾向があると思う。
>>579
後半同意。
自慢話したがる人や、張り合う人は、一見自信ありそうに見えるけど
内面は劣等感持ってる人が多いんだよね。
私の周りでは、女子大卒エリート妻にこういう人多い。
子供に過剰な期待ってのも、この手の人だよね。
後半同意。
自慢話したがる人や、張り合う人は、一見自信ありそうに見えるけど
内面は劣等感持ってる人が多いんだよね。
私の周りでは、女子大卒エリート妻にこういう人多い。
子供に過剰な期待ってのも、この手の人だよね。
学歴とかは関係なとは思うけどな
旦那さんがエリート（）だとすると、けん制の意味も兼ねて
自慢話がデフォな人も居るかもね
まあ自慢が病的な人は、何かしら心が病んでるとは思うけど
旦那さんがエリート（）だとすると、けん制の意味も兼ねて
自慢話がデフォな人も居るかもね
まあ自慢が病的な人は、何かしら心が病んでるとは思うけど
このスレ勉強になる
なるほどね
自分に自信がなかったり満たされていないから張り合うのに必死なのか
色々納得がいった
なんか哀れな人種だな...
関わらないに限るね
なるほどね
自分に自信がなかったり満たされていないから張り合うのに必死なのか
色々納得がいった
なんか哀れな人種だな...
関わらないに限るね
打ちこめる仕事や趣味がある人。
子育てや家事、生活そのものを心から楽しんでる人。
そういう人はくだらない自慢しないよね。
人との比較に忙しい人は、心が虚ろなんだと思うよ。
子育てや家事、生活そのものを心から楽しんでる人。
そういう人はくだらない自慢しないよね。
人との比較に忙しい人は、心が虚ろなんだと思うよ。
私は自慢って正直よくわからない。
自慢って「うちの主人は東大で～、おたくのご主人大学どちら？」みたいな感じなの？
海外旅行してお土産渡すとか、家建てたから新築祝いするみたいのも自慢なの？
自慢って「うちの主人は東大で～、おたくのご主人大学どちら？」みたいな感じなの？
海外旅行してお土産渡すとか、家建てたから新築祝いするみたいのも自慢なの？
>>584
お土産とかはいいんじゃない？
海外行くんだ、とかは普通に「いいなー」って思うよ。
自分のすることに張り合ってきて、私の方が海外行った回数多い！とか
うちの旦那のほうが収入多い！とか私のほうがー私のほうがーみたいなのがうざいね。
お土産とかはいいんじゃない？
海外行くんだ、とかは普通に「いいなー」って思うよ。
自分のすることに張り合ってきて、私の方が海外行った回数多い！とか
うちの旦那のほうが収入多い！とか私のほうがー私のほうがーみたいなのがうざいね。
>>584
自慢ブログを書く友人は、豊かな環境が自慢みたいで
「子育てって大変…、でも旦那がイクメンで」
やら海外に行ったと書いたと思いきや
「旦那は英語が話せるから英語圏行きたかったみたいなんだけど（アジアに行ってた）」
でマンセーコメ乞食になっている。そういうのが自慢かと思う。
劣等感の裏返しなのかな？
自慢ブログを書く友人は、豊かな環境が自慢みたいで
「子育てって大変…、でも旦那がイクメンで」
やら海外に行ったと書いたと思いきや
「旦那は英語が話せるから英語圏行きたかったみたいなんだけど（アジアに行ってた）」
でマンセーコメ乞食になっている。そういうのが自慢かと思う。
劣等感の裏返しなのかな？
>>585
張り合ったり、見下したりがウザイってのはわかるんだけど、
>>586みたいのを見ても「へー幸せそうだなー」としか思わないけどなぁ。
私から見れば恵まれてるとは思うけど、その人にとってはそれが普通なんだろうし。
貧乏でDVされてる人の前で「うちの旦那は優しくて～」とか言ってるならともかく、
それくらいで自慢だの劣等感の裏返しみたいに受け止められるのが何か不思議。
張り合ったり、見下したりがウザイってのはわかるんだけど、
>>586みたいのを見ても「へー幸せそうだなー」としか思わないけどなぁ。
私から見れば恵まれてるとは思うけど、その人にとってはそれが普通なんだろうし。
貧乏でDVされてる人の前で「うちの旦那は優しくて～」とか言ってるならともかく、
それくらいで自慢だの劣等感の裏返しみたいに受け止められるのが何か不思議。
>>584
コンプいっぱいの人には何を言っても自慢に聴こえる
コンプいっぱいの人には何を言っても自慢に聴こえる
>>584
自慢か自慢じゃないか？は言ってる本人が
「どーお？羨ましいでしょ？凄いでしょ？」と、心の中で
思ってるか思ってないかの違いだけだと思う。
「うちの主人は東大で～」と言った人が、心の中で↑の台詞を
言ってたら自慢。ただの事実を言ってるだけなら自慢じゃない。
でも、受け手側が自慢じゃない場合でも「この人自慢して！」と
受け取る場合もあって、そう言う場合は事実を言っただけの人は
戸惑うだろうなと思う。
自慢か自慢じゃないか？は言ってる本人が
「どーお？羨ましいでしょ？凄いでしょ？」と、心の中で
思ってるか思ってないかの違いだけだと思う。
「うちの主人は東大で～」と言った人が、心の中で↑の台詞を
言ってたら自慢。ただの事実を言ってるだけなら自慢じゃない。
でも、受け手側が自慢じゃない場合でも「この人自慢して！」と
受け取る場合もあって、そう言う場合は事実を言っただけの人は
戸惑うだろうなと思う。
それを言うのが、その場の必要性というか流れに沿ってるかどうかじゃないかな？
旦那の職業の話なんて、１回すればそんなにすることないと思うんだけど
会うたびに、うちの旦那は医者だから～って話をする人は、自慢だと思われてた。
人間ってそんなに鈍感じゃないから、そのネタが自慢から来てるのか、
必要に応じて言ってるだけなのか、だいたい見分けがつくと思うんだけどな。
聞いて聞いてー的に、自分も嬉しさいっぱいで言う人は自慢に感じなくて、
大したことないんだけどうちは○○でさ～ってのが、逆に自慢に感じる。
旦那の職業の話なんて、１回すればそんなにすることないと思うんだけど
会うたびに、うちの旦那は医者だから～って話をする人は、自慢だと思われてた。
人間ってそんなに鈍感じゃないから、そのネタが自慢から来てるのか、
必要に応じて言ってるだけなのか、だいたい見分けがつくと思うんだけどな。
聞いて聞いてー的に、自分も嬉しさいっぱいで言う人は自慢に感じなくて、
大したことないんだけどうちは○○でさ～ってのが、逆に自慢に感じる。
自慢かどうかわからないけど偽セレブ日記を書いてる友達がいる。
生まれ育ちが目黒、実家が目黒が自慢みたいなんだけど
高校生の時に親の事業が失敗して、それ以来実家は埼玉の公団。
収入が減って都内の家賃が払えなくなり夫実家の地方都市へ引っ越したんだけど
日記には「都会育ちのお嬢な私がそんな田舎は無理～涙」と書いて
何も知らない人からは「そんなに嫌なら引っ越すのやめれば」とかコメされてた。
15年以上東京と埼玉の境界あたりに住んでたんだけど（遊びに行ったこともある）
いつの間にか目黒からその地方都市へ引っ越したことになってた。
元旦那はギャンブル大好きのサイマーで職を転々としてたし、兄は50近い今でもフリーターだし
全然セレブではないんだけど「バカラ」「クラシック」「サロン」とか散りばめて香ばしい日記を書いてた。
だから亀だけど>>452
＞なんか自分が立っている土台がぐらぐらするような感覚に教われる。
私もこれすごくわかる。初めて読んだ時、私の知ってる友達と全然違うからかなーり混乱した。
匿名のブログでセレブになりきるならともかく、本当のこと知ってる人がいるのに嘘つくのが不思議だった。
うざいから切ったので、今はどうなってるかわからない。
あと埼玉の公団や↑の境界の町を馬鹿にしてるわけではないです。
公団に住んでるのは全然オーケーだけど、目黒のお屋敷に住んでる設定で公団は恥ずかしいと思う。嘘はいくない。
生まれ育ちが目黒、実家が目黒が自慢みたいなんだけど
高校生の時に親の事業が失敗して、それ以来実家は埼玉の公団。
収入が減って都内の家賃が払えなくなり夫実家の地方都市へ引っ越したんだけど
日記には「都会育ちのお嬢な私がそんな田舎は無理～涙」と書いて
何も知らない人からは「そんなに嫌なら引っ越すのやめれば」とかコメされてた。
15年以上東京と埼玉の境界あたりに住んでたんだけど（遊びに行ったこともある）
いつの間にか目黒からその地方都市へ引っ越したことになってた。
元旦那はギャンブル大好きのサイマーで職を転々としてたし、兄は50近い今でもフリーターだし
全然セレブではないんだけど「バカラ」「クラシック」「サロン」とか散りばめて香ばしい日記を書いてた。
だから亀だけど>>452
＞なんか自分が立っている土台がぐらぐらするような感覚に教われる。
私もこれすごくわかる。初めて読んだ時、私の知ってる友達と全然違うからかなーり混乱した。
匿名のブログでセレブになりきるならともかく、本当のこと知ってる人がいるのに嘘つくのが不思議だった。
うざいから切ったので、今はどうなってるかわからない。
あと埼玉の公団や↑の境界の町を馬鹿にしてるわけではないです。
公団に住んでるのは全然オーケーだけど、目黒のお屋敷に住んでる設定で公団は恥ずかしいと思う。嘘はいくない。
友人知人にはいないけど、そういうセレブ生活ブログ書いてる人って
本当にしろ嘘にしろ、何かしら満たされてないんだろうなあ、と思う。
本当にしろ嘘にしろ、何かしら満たされてないんだろうなあ、と思う。
そういう病んでる人と付き合い続けるのって色々気分悪くない？
実害なくてもメンヘラが移りそうっていうか、類友になるのが嫌だし
FOしか選択肢ないんだけど
実害なくてもメンヘラが移りそうっていうか、類友になるのが嫌だし
FOしか選択肢ないんだけど
本人と喋ってると全然そんな風じゃないから余計に驚いたんだ。
だって私には真実を喋ってるわけだから。
元々自分をよく見せたがりなとこはあったけど、ここまでとは思わなくて、
心の中ではこんな風に思ってたんだ…と考えたらぞっとして縁切った。
だって私には真実を喋ってるわけだから。
元々自分をよく見せたがりなとこはあったけど、ここまでとは思わなくて、
心の中ではこんな風に思ってたんだ…と考えたらぞっとして縁切った。
変身願望、って奴だったのかもよ。
コスプレをする人みたいに、ネットの中だけでセレブに変身して
遊んでたんじゃないかなぁ。
リアルで会ってる時にも妄想語り始めたら怖いけど・・
コスプレをする人みたいに、ネットの中だけでセレブに変身して
遊んでたんじゃないかなぁ。
リアルで会ってる時にも妄想語り始めたら怖いけど・・
ブログで違う人種になってることが有るよね。
知人のは教えてもらっても、敢えて見ないようにしている。
知人のは教えてもらっても、敢えて見ないようにしている。
偏見だけど、具体的な目的（例えば販促とか趣味グループのまとめとか）もなくブログをやろうと思う時点で
かなり自己顕示欲が強いんだと思ってる。
自分の思いを吐き出したいだけなら、日記を書けばいいんだもん。
ポジティブなものにせよネガティブなものにせよ、自己像としてアピールしたいものを
これでもかこれでもかと繰り出してくるんだと思う。
>>590
基本的に同意。
でも中には、「他人の自慢発見センサー」が
変な方向に敏感になっちゃっている人もいるのも確かだよ。
何のこだわりもない人からすると単なる事実に過ぎない発言が、
その人のセンサーにはすごい自慢として引っかかるっていう。
かなり自己顕示欲が強いんだと思ってる。
自分の思いを吐き出したいだけなら、日記を書けばいいんだもん。
ポジティブなものにせよネガティブなものにせよ、自己像としてアピールしたいものを
これでもかこれでもかと繰り出してくるんだと思う。
>>590
基本的に同意。
でも中には、「他人の自慢発見センサー」が
変な方向に敏感になっちゃっている人もいるのも確かだよ。
何のこだわりもない人からすると単なる事実に過ぎない発言が、
その人のセンサーにはすごい自慢として引っかかるっていう。
ブログってリアルの友人やネット上でのコミュニケーションツールとして使ってる人もれば、
文章書くのが好きで気負わない練習としてやってる人もいるよね。
人それぞれ理由はあるんだろうけど、そこに意味を見出せない人にとっては
自己顕示欲が強いと見えてしまうんだと思う。
でもそれ言ったら自己顕示欲の無い人なんていないし、
ファッションだって友達と会って自分の話するのだって自己顕示欲～となってしまうよ。
趣味で料理教室に通ってると言っただけで
「悠々自適な専業主婦アピールですかｗｗ自己顕示欲強すぎｗ
そんなの自宅で本見てやればいいじゃん、他人にわざわざ話す事？自慢ウザー」とか言っちゃう人もいるし。
文章書くのが好きで気負わない練習としてやってる人もいるよね。
人それぞれ理由はあるんだろうけど、そこに意味を見出せない人にとっては
自己顕示欲が強いと見えてしまうんだと思う。
でもそれ言ったら自己顕示欲の無い人なんていないし、
ファッションだって友達と会って自分の話するのだって自己顕示欲～となってしまうよ。
趣味で料理教室に通ってると言っただけで
「悠々自適な専業主婦アピールですかｗｗ自己顕示欲強すぎｗ
そんなの自宅で本見てやればいいじゃん、他人にわざわざ話す事？自慢ウザー」とか言っちゃう人もいるし。
自分ブログやってみようかと思い始めてる
目的は新たな友達が欲しい、ただこれだけ
ブログって案外その人となりが見えてくるし、
その上で接触とってみようかなと誰かが思ってくれたら、、
それってかなり手っ取り早いのではないかとか思うんだけど、
ちょっとズレてる･･･？
目的は新たな友達が欲しい、ただこれだけ
ブログって案外その人となりが見えてくるし、
その上で接触とってみようかなと誰かが思ってくれたら、、
それってかなり手っ取り早いのではないかとか思うんだけど、
ちょっとズレてる･･･？
mixi含め、ブログ覗くだけで友人の近況分かるから便利だよ
自分はめったに日記なんか書かないし、コメも気の向いた時しかしないけど
相手に久しぶりに直接会った時「ブログにあった○○どうなった？」
とか話題が広がって面白かったりする
自分はめったに日記なんか書かないし、コメも気の向いた時しかしないけど
相手に久しぶりに直接会った時「ブログにあった○○どうなった？」
とか話題が広がって面白かったりする
>>601
趣味の合う話がしたくてツイッター始めたけど、結構、面白かった。
でもリアルな友達にアカウント教えたら、わざわざ私のアカウントを監視して
「芸能ネタばっかw」とバカにするウザい子いて辞めたわ。
好きなアーティストがいるけど、周りに好きな人がいないという人はツイッターはお薦めだわ。
自慢話なんだけど、やたらこっちに張り合ってくる系と長々と自分自慢話が長いタイプ系（でも、話がつまらない）は
苦手だわ。
高校時代に何気に父が医師と言ったら（外科医で当直多くて、滅多に顔を合わす機会が無いから反抗期すら無かったみたいな話）をしたら
祖父が医師の子にやたら張り合われて面倒臭かったわ。（今でも張り合ってくる）
「母親がすごく優秀で医学部にも入れたけど、他の分野を選んだ。今でも学会に参加してて
学者みたいなものだ」と言ってくるんだけど、同級生の親に大学教授とかごろごろいるから恥ずかしくないのかな～と思ったりする。
趣味の合う話がしたくてツイッター始めたけど、結構、面白かった。
でもリアルな友達にアカウント教えたら、わざわざ私のアカウントを監視して
「芸能ネタばっかw」とバカにするウザい子いて辞めたわ。
好きなアーティストがいるけど、周りに好きな人がいないという人はツイッターはお薦めだわ。
自慢話なんだけど、やたらこっちに張り合ってくる系と長々と自分自慢話が長いタイプ系（でも、話がつまらない）は
苦手だわ。
高校時代に何気に父が医師と言ったら（外科医で当直多くて、滅多に顔を合わす機会が無いから反抗期すら無かったみたいな話）をしたら
祖父が医師の子にやたら張り合われて面倒臭かったわ。（今でも張り合ってくる）
「母親がすごく優秀で医学部にも入れたけど、他の分野を選んだ。今でも学会に参加してて
学者みたいなものだ」と言ってくるんだけど、同級生の親に大学教授とかごろごろいるから恥ずかしくないのかな～と思ったりする。
大人になって自分の性格や嗜好が変わる事って無いですか？
例えば、学生時代は怖いもの知らずで男っぽかったけど社会に出て
こういう女性になりたいという明確な目標が出来たりすると変わるとか。
私がまさにそうなんだけど、紆余曲折経て結婚した事もあるし
女性らしいとか女らしい、かわいらしい女性になりたいと思っているんです。
だから、今の自分と過去の自分を覚えている友人のはざまで
昔の友達に今の自分を見せる事が照れくさい。
昔は嫌いだったリボンやハートや花柄やお花畑やスイーツや淡いピンクが今は好きです。
こういう人周りにいますか？また友人がこんな風に変わったら受け入れられますか？
例えば、学生時代は怖いもの知らずで男っぽかったけど社会に出て
こういう女性になりたいという明確な目標が出来たりすると変わるとか。
私がまさにそうなんだけど、紆余曲折経て結婚した事もあるし
女性らしいとか女らしい、かわいらしい女性になりたいと思っているんです。
だから、今の自分と過去の自分を覚えている友人のはざまで
昔の友達に今の自分を見せる事が照れくさい。
昔は嫌いだったリボンやハートや花柄やお花畑やスイーツや淡いピンクが今は好きです。
こういう人周りにいますか？また友人がこんな風に変わったら受け入れられますか？
私の友達がそういうパターンだったと思う
彼女の場合は何ていうか、ちょっと上のレベルの人になりたがってた感じ
どっちもちゃんと読んだ事無いけど、オレンジページの自分をコスモポリタン系に持って行きたがってた感じ
元オレンジページ仲間の私より、コスモな仲間といる方が楽しかったようで、
それで何となく縁が切れた
彼女の場合は何ていうか、ちょっと上のレベルの人になりたがってた感じ
どっちもちゃんと読んだ事無いけど、オレンジページの自分をコスモポリタン系に持って行きたがってた感じ
元オレンジページ仲間の私より、コスモな仲間といる方が楽しかったようで、
それで何となく縁が切れた
話ぶったぎりすみません
昔は対等に話せていた友達が自分話ばかりになって
今や8割方友人の話聞いていてストレスやフラストレーションたまってます
これって私が器が狭いんでしょうか
自分がその子の事いらっとくる事が多くなりました
付き合いは長いんで嫌いにはなりたくない
そんな悩みの人いますか？この悩みってどんなモンでしょうか
昔は対等に話せていた友達が自分話ばかりになって
今や8割方友人の話聞いていてストレスやフラストレーションたまってます
これって私が器が狭いんでしょうか
自分がその子の事いらっとくる事が多くなりました
付き合いは長いんで嫌いにはなりたくない
そんな悩みの人いますか？この悩みってどんなモンでしょうか
今はＦＯしとくと良いよ。
依存されてる部分もあると思う。
依存されてる部分もあると思う。
同意。付き合い長いだからこそ依存されている。
半年に1度会うぐらいにしといたほうがいい。
自分にもそういう友人が居て、毎月会うのはほんとストレスに感じてしまった。
彼女のあまりに成長してない会話内容にうんざり。
学生時代とあまり変わらない。
(学校出てもう15年ぐらい経つんだが…)
子供と話しているようで疲れる。
同僚との会話のほうが弾むし、年齢相応の話題だなぁと感じる。
半年に1度会うぐらいにしといたほうがいい。
自分にもそういう友人が居て、毎月会うのはほんとストレスに感じてしまった。
彼女のあまりに成長してない会話内容にうんざり。
学生時代とあまり変わらない。
(学校出てもう15年ぐらい経つんだが…)
子供と話しているようで疲れる。
同僚との会話のほうが弾むし、年齢相応の話題だなぁと感じる。
>>610
>子供と話しているようで疲れる
まさにそう！
というか、子供だって成長すればちゃんと会話出来るようになるのに
自分の友達は一人娘で甘やかされて育って
ご主人も彼女には甘甘。子供はいないので
「私はいつまでもお譲ちゃまって言われてるの」
我がままで自分中心なところも「魅力」ではあったんだけど。
実のお母さんが病気になって（その時もすごかったけど）
昨年、ついにお亡くなりになってしまわれた。
その後・・・
周りの友人を亡くなったお母さんの代わりにさせようと依存
しはじめた。
誰も４０過ぎた同級生のお母さんになりたい人なんていないよ・・。
自分の産んだ子供の世話だけで精一杯だって言うのに。
１人、無謀にもその役を買って出た子もいるけど
１カ月もたたないうちに、そのこの方が「病んで」しまって。
結局、お母さんがお亡くなりになってから、学生時代の友人が0に。
今は、お稽古とか旦那さん関係の婦人会のお付き合いの人と遊んでるらしいけど
「私が一番大変な時に離れる友達なんて、人間じゃない。」と
自分が何したかは棚に上げて言いたい邦題らしい
事情を知らない人たちは
「あなたも大変な目に合ったのね。」と同情されてるらしい。
>子供と話しているようで疲れる
まさにそう！
というか、子供だって成長すればちゃんと会話出来るようになるのに
自分の友達は一人娘で甘やかされて育って
ご主人も彼女には甘甘。子供はいないので
「私はいつまでもお譲ちゃまって言われてるの」
我がままで自分中心なところも「魅力」ではあったんだけど。
実のお母さんが病気になって（その時もすごかったけど）
昨年、ついにお亡くなりになってしまわれた。
その後・・・
周りの友人を亡くなったお母さんの代わりにさせようと依存
しはじめた。
誰も４０過ぎた同級生のお母さんになりたい人なんていないよ・・。
自分の産んだ子供の世話だけで精一杯だって言うのに。
１人、無謀にもその役を買って出た子もいるけど
１カ月もたたないうちに、そのこの方が「病んで」しまって。
結局、お母さんがお亡くなりになってから、学生時代の友人が0に。
今は、お稽古とか旦那さん関係の婦人会のお付き合いの人と遊んでるらしいけど
「私が一番大変な時に離れる友達なんて、人間じゃない。」と
自分が何したかは棚に上げて言いたい邦題らしい
事情を知らない人たちは
「あなたも大変な目に合ったのね。」と同情されてるらしい。
>>608
うわ、まさに今同じ状態。
幼なすぎるというとこも、聞きたくない自分が狭量なのかと悩んでたとこも一緒。
でも彼女にいきなり年相応の感覚をすぐ身につけろ、といっても無理だし、
それで今彼女は困ってないから強制は出来ないし、
でもこっちもストレス限界だしで、FOしかないかなと思う。
ＣＯするほどじゃないから、合う感覚を空けるしかないかもな、とも思ってる。
うわ、まさに今同じ状態。
幼なすぎるというとこも、聞きたくない自分が狭量なのかと悩んでたとこも一緒。
でも彼女にいきなり年相応の感覚をすぐ身につけろ、といっても無理だし、
それで今彼女は困ってないから強制は出来ないし、
でもこっちもストレス限界だしで、FOしかないかなと思う。
ＣＯするほどじゃないから、合う感覚を空けるしかないかもな、とも思ってる。
613 ：可愛い奥様：2011/10/16(日) 11:46:15.32 ID:qDzctizd0
〃∩ ∧＿∧
⊂⌒（ ・∀・） はいはいわろすわろす
｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
⌒ ⌒
⊂⌒（ ・∀・） はいはいわろすわろす
｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
⌒ ⌒
わかるなぁ
10年くらい昔に同僚だった繋がりの友人、年上で今度40なんだけど
明らかにヘンな男に引っかかってて「なかなか彼女にしてくれない」って
結婚願望あるんだから、そんなのさっさと切って新しい相手探せばいいのに
いつまでもズルズルしてて「もうこんな男切る！アドレス消した」「やっぱり無理で電話しちゃった」
この繰り返し・・・私は既婚で子育て中だが、人生は人それぞれと話を聞いていたけど
何年も高校時代の放課後に友達としゃべってたみたいな内容ばかりで
もういい加減、幼稚で成長しなくてウンザリしてきた
若い娘ならいいというわけじゃないけど、痛い目見たら学習して成長していくよね
この人は何年も同じ場所で足踏みしたまま
それが結婚につながらない原因にもなってる自覚があるのに、言い訳ばかりして改善しようとしない
まだなーんにもしてないのに、もう人生積んじゃってるなと・・・見ていられないので徐々にFOしている
10年くらい昔に同僚だった繋がりの友人、年上で今度40なんだけど
明らかにヘンな男に引っかかってて「なかなか彼女にしてくれない」って
結婚願望あるんだから、そんなのさっさと切って新しい相手探せばいいのに
いつまでもズルズルしてて「もうこんな男切る！アドレス消した」「やっぱり無理で電話しちゃった」
この繰り返し・・・私は既婚で子育て中だが、人生は人それぞれと話を聞いていたけど
何年も高校時代の放課後に友達としゃべってたみたいな内容ばかりで
もういい加減、幼稚で成長しなくてウンザリしてきた
若い娘ならいいというわけじゃないけど、痛い目見たら学習して成長していくよね
この人は何年も同じ場所で足踏みしたまま
それが結婚につながらない原因にもなってる自覚があるのに、言い訳ばかりして改善しようとしない
まだなーんにもしてないのに、もう人生積んじゃってるなと・・・見ていられないので徐々にFOしている
すごいちっちゃいことなんだけど。
中高の同級生からの年賀状の宛先が、DM みたいなシール台紙印刷。
それはともかくとして、毎年毎年曲がって貼ってある。
だらしない性格の子じゃなかったんだけどなぁ。
適当に貼ってるんだろうなぁ、とアリアリ。
毎年こちらからは出してないのに来るのでループが切れない。
中高の同級生からの年賀状の宛先が、DM みたいなシール台紙印刷。
それはともかくとして、毎年毎年曲がって貼ってある。
だらしない性格の子じゃなかったんだけどなぁ。
適当に貼ってるんだろうなぁ、とアリアリ。
毎年こちらからは出してないのに来るのでループが切れない。
>>614
彼女にはそれが楽しい人生なんだと思う。
用地とか成長しないとかじゃなくて、彼女が結局求めているのが
そうやって男に振り回されている状態。
その話につきあっていられないとFOするのは正しいと思う。
でも、多分「なーんにもしてないのに人生積んじゃってる」じゃなくて
彼女は現在、人生謳歌中なんだと思うよ。
彼女にはそれが楽しい人生なんだと思う。
用地とか成長しないとかじゃなくて、彼女が結局求めているのが
そうやって男に振り回されている状態。
その話につきあっていられないとFOするのは正しいと思う。
でも、多分「なーんにもしてないのに人生積んじゃってる」じゃなくて
彼女は現在、人生謳歌中なんだと思うよ。
まあ、確かにそうだ。>> 正当化
といっても、彼女以外に友達相手に宛先シール使ってるのみたことないけど。
神は細部に宿るのよ。大事な友達や上司になら絶対に曲がって貼らないね、彼女は。
ちっちゃい、上等。近況も別に知りたくないので、今年こそFOだっ
といっても、彼女以外に友達相手に宛先シール使ってるのみたことないけど。
神は細部に宿るのよ。大事な友達や上司になら絶対に曲がって貼らないね、彼女は。
ちっちゃい、上等。近況も別に知りたくないので、今年こそFOだっ
見えない敵と戦ってるな～
まあ釣りであることを祈る
まあ釣りであることを祈る
>>620
もうちょっといろんなことに柔軟にならないと
そのあて先シール以外の友人からもシブい顔されそう。
あて先シールも年賀状に直接印刷も同じじゃね？ｗ
直接印刷でもちょっとでも曲がって印刷されてたらキーッてなるのかなｗ
もうちょっといろんなことに柔軟にならないと
そのあて先シール以外の友人からもシブい顔されそう。
あて先シールも年賀状に直接印刷も同じじゃね？ｗ
直接印刷でもちょっとでも曲がって印刷されてたらキーッてなるのかなｗ
ＦＯしてやんなよ。
その方が相手も幸せだと思う。
でも、力関係が友人より上じゃないと気が済まないタイプなんだろうね。
その方が相手も幸せだと思う。
でも、力関係が友人より上じゃないと気が済まないタイプなんだろうね。
いつも不思議に思ってるんだが自分からは連絡もしてこないくせに
こっちが相手に連絡しないと「なんで連絡してこない？その程度の友達？」とか
「なんか避けてる？」とか、なぜか私が悪いように言ってくるんだろう。
「お互い様だろ」と思うんだが・・・。相手だって用がなかったり近況報告をするまでもないし
会おうと連絡してまで私に会いたい訳じゃないんだろう。
なのになんでこっちが一方的に責められなきゃいかんのか。
こっちが相手に連絡しないと「なんで連絡してこない？その程度の友達？」とか
「なんか避けてる？」とか、なぜか私が悪いように言ってくるんだろう。
「お互い様だろ」と思うんだが・・・。相手だって用がなかったり近況報告をするまでもないし
会おうと連絡してまで私に会いたい訳じゃないんだろう。
なのになんでこっちが一方的に責められなきゃいかんのか。
私はメカ類弱いので年賀状の宛名手書きにしてるけど、達筆で
性格の悪い子に「今は宛名シールとか便利なものもあるし
苦手な手書きでがんばらなくても」といわれて逆に傷ついたことある。
字が下手なのは事実だが。その人は達筆自慢だから字が下手な私を
sageたかったんだろうけど縁切った。
性格の悪い子に「今は宛名シールとか便利なものもあるし
苦手な手書きでがんばらなくても」といわれて逆に傷ついたことある。
字が下手なのは事実だが。その人は達筆自慢だから字が下手な私を
sageたかったんだろうけど縁切った。
いちいち年賀状に粘着してくるタイプはウザいよね。
そういう人は、それで相手が自分に対する熱量を測るものみたいな基準にしてるのかな？
どっちみちヒマだと思う。
そういう人は、それで相手が自分に対する熱量を測るものみたいな基準にしてるのかな？
どっちみちヒマだと思う。
>>625
それって「私はしっかり者で常識人」って思い込みが強すぎて生まれる
被害妄想みたいなもんだと思う。
その人、「私って長女だから～」「私ってA型だから～」とか
誰かに対して「これだから末っ子は～」「これだからB型は～」とかよく言わない？
血液型占いや生まれ順の性格を信じてる訳じゃないけど
こういうアピールする人は、必要以上に思い込んでるって意味ね。
自分に甘くて他人に厳しいから、お互い様の事でも
自分の不義理は見えずに相手の不義理ばっかりを責めるんだよ。
それって「私はしっかり者で常識人」って思い込みが強すぎて生まれる
被害妄想みたいなもんだと思う。
その人、「私って長女だから～」「私ってA型だから～」とか
誰かに対して「これだから末っ子は～」「これだからB型は～」とかよく言わない？
血液型占いや生まれ順の性格を信じてる訳じゃないけど
こういうアピールする人は、必要以上に思い込んでるって意味ね。
自分に甘くて他人に厳しいから、お互い様の事でも
自分の不義理は見えずに相手の不義理ばっかりを責めるんだよ。
年賀状pgrするひとって「たかが年賀状」の価値観を振りかざし過ぎ。
たかが年賀状、されど年賀状という見方もありますよ。まあ、年齢や立場にもよるんでしょうけど。
学生ならともかく、社会人経験の長いいい大人で、年賀状などの挨拶状を、誤字脱字汚い印刷、曲がった宛名書きのまま出す人ってちょっとどうかなぁと思いますけど。
ここ十数年、年賀状だけの付き合いで、もう、惰性で出してる感アリアリ。そんなんなら出さない方がマシ。
たかが年賀状、されど年賀状という見方もありますよ。まあ、年齢や立場にもよるんでしょうけど。
学生ならともかく、社会人経験の長いいい大人で、年賀状などの挨拶状を、誤字脱字汚い印刷、曲がった宛名書きのまま出す人ってちょっとどうかなぁと思いますけど。
ここ十数年、年賀状だけの付き合いで、もう、惰性で出してる感アリアリ。そんなんなら出さない方がマシ。
>>629
629さんが人間づきあいが狭くて年賀状が5枚くらいしか
届かないとかならしょうがないけど、それなりの年齢で
それなりの枚数を受け取るなかで、宛名シールの曲がりまで
チェックするのに時間を費やしたり相手のことをいろいろ
考えるのってばかばかしいなーばかみたい、としか思えない。
あなた暇人なのよ。それだけよ。
629さんが人間づきあいが狭くて年賀状が5枚くらいしか
届かないとかならしょうがないけど、それなりの年齢で
それなりの枚数を受け取るなかで、宛名シールの曲がりまで
チェックするのに時間を費やしたり相手のことをいろいろ
考えるのってばかばかしいなーばかみたい、としか思えない。
あなた暇人なのよ。それだけよ。
似たような話ですが、近くの大学が、毎年、学祭のシーズンになると、「騒音等でご迷惑おかけします」という主旨のビラを各戸に配ります。
そのビラは、紙面がインキで汚れ、印刷は汚く、文字も斜めになっていて読みづらく、全然謝意が伝わってきません。
「苦情が来ないようにとりあえず出しとけ」感がアリアリ... ちょっとの手間で、もう少しましな印刷物は作れると思うのですが。
そういう、「本音はどうでもいいと思ってるけど、とりあえず上辺だけちゃちゃっとね」的な行動をとる人が苦手だから、そういう人とは距離を置きたいわけで。まあ、ここでは少数派なんでしょうけど。
そのビラは、紙面がインキで汚れ、印刷は汚く、文字も斜めになっていて読みづらく、全然謝意が伝わってきません。
「苦情が来ないようにとりあえず出しとけ」感がアリアリ... ちょっとの手間で、もう少しましな印刷物は作れると思うのですが。
そういう、「本音はどうでもいいと思ってるけど、とりあえず上辺だけちゃちゃっとね」的な行動をとる人が苦手だから、そういう人とは距離を置きたいわけで。まあ、ここでは少数派なんでしょうけど。
>>631
斜めの文字に過剰反応。なんかトラウマありそう。病院行ったほうが
いいかも。ちょっと異常。
自分の感性がおかしいと思っといたほうが間違いないんじゃない？
私も「学生が汚いビラ持ってきた。ちっ」って思うかもしれないけど
印刷物のクオリティと相手の気持ちをいちいち結びつけるのって
頭おかしいとしか思えない。
斜めの文字に過剰反応。なんかトラウマありそう。病院行ったほうが
いいかも。ちょっと異常。
自分の感性がおかしいと思っといたほうが間違いないんじゃない？
私も「学生が汚いビラ持ってきた。ちっ」って思うかもしれないけど
印刷物のクオリティと相手の気持ちをいちいち結びつけるのって
頭おかしいとしか思えない。
>>601
10年くらいブログやってて友達もたくさんできたけど…
最初から「友達ほしい」とか「誰かと知り合いたい」っていう
物欲しげなオーラが出てる人は敬遠されて仲間なかなかできないよ。
コメント欄で誘ってほしげなこと言ってきたりもともとあるグループに
擦り寄ろうとして失敗してた人多い。
ブログで友達ができたりするのはあくまでも副産物だと思ったほうが
いいんじゃないかな。亀でごめんだけど。
10年くらいブログやってて友達もたくさんできたけど…
最初から「友達ほしい」とか「誰かと知り合いたい」っていう
物欲しげなオーラが出てる人は敬遠されて仲間なかなかできないよ。
コメント欄で誘ってほしげなこと言ってきたりもともとあるグループに
擦り寄ろうとして失敗してた人多い。
ブログで友達ができたりするのはあくまでも副産物だと思ったほうが
いいんじゃないかな。亀でごめんだけど。
今年の始めに年賀状に手書きのメッセージがなかったから
友人関係も潮時かしらと言ってた人もいなかったっけ。
でもよくよく聞けば自分は出していない上に去年一回も
自分からは連絡してないとかそんなんだったと記憶。
悪意ある文章が書いてあるとか以外で
いちいち年賀状に文句つける人は間違いなく素晴らしい姑になれる。
友人関係も潮時かしらと言ってた人もいなかったっけ。
でもよくよく聞けば自分は出していない上に去年一回も
自分からは連絡してないとかそんなんだったと記憶。
悪意ある文章が書いてあるとか以外で
いちいち年賀状に文句つける人は間違いなく素晴らしい姑になれる。
>>630
普通目に入ると思うけどなー、宛名。私用で宛名シールの賀状、目立つし。
何この曲がった DM みたいな宛名シール？ あ、またあの人だって。
達筆自慢の人だって、本当に「苦手ならがんばらなくてもいいよ」ってあなたのために言ってくれたんじゃない？
それなのに、それくらいで切っちゃうんだ。
ちっちゃさにかけては、こりゃ、私と五十歩百歩ですねぇ。あはは。
普通目に入ると思うけどなー、宛名。私用で宛名シールの賀状、目立つし。
何この曲がった DM みたいな宛名シール？ あ、またあの人だって。
達筆自慢の人だって、本当に「苦手ならがんばらなくてもいいよ」ってあなたのために言ってくれたんじゃない？
それなのに、それくらいで切っちゃうんだ。
ちっちゃさにかけては、こりゃ、私と五十歩百歩ですねぇ。あはは。
>>635
人にもらった年賀状にいちゃもんつけてる下品な性根を省みたほうが
いいよ。ビラはともかく。
私は年賀状を贈った相手にいちゃもんつけられたのであなたとは違う。
まあ、無駄なはがきを1枚減らせてよかったよ。
人にもらった年賀状にいちゃもんつけてる下品な性根を省みたほうが
いいよ。ビラはともかく。
私は年賀状を贈った相手にいちゃもんつけられたのであなたとは違う。
まあ、無駄なはがきを1枚減らせてよかったよ。
言いたい事はわかるんだけど
そこまで他人に厳しく美意識を求めるなら
自分がまず相当な人格者で無ければいけないと思う。
そこまでの人だと２ちゃんで愚痴ったり
「FOしようかな～」なんて書き込みする人と人物像が噛み合わないし、
そういう美意識を上辺だけ取り入れてしまうと
他人にだけ厳しい単なる偏屈という印象になってしまう。
そこまで他人に厳しく美意識を求めるなら
自分がまず相当な人格者で無ければいけないと思う。
そこまでの人だと２ちゃんで愚痴ったり
「FOしようかな～」なんて書き込みする人と人物像が噛み合わないし、
そういう美意識を上辺だけ取り入れてしまうと
他人にだけ厳しい単なる偏屈という印象になってしまう。
>>630
＞あなた暇人なのよ。それだけよ。
くだらないことで悩んだり怒ったりするのって
「その人にとってはそう」といえばそうなんだけど
結局はヒマなんだなあと私も思う。
自分がいろいろ忙しくなってきたんだけど
もう前みたいなくだらないことで悩まなくなった。
前はくだらないとわかっていても全力で悩んでたけど。
＞あなた暇人なのよ。それだけよ。
くだらないことで悩んだり怒ったりするのって
「その人にとってはそう」といえばそうなんだけど
結局はヒマなんだなあと私も思う。
自分がいろいろ忙しくなってきたんだけど
もう前みたいなくだらないことで悩まなくなった。
前はくだらないとわかっていても全力で悩んでたけど。
＞何この曲がった DM みたいな宛名シール？ あ、またあの人だって。
こえええええええ
自分なら去年曲がった宛名シールのDMをもらって
次の年また同じものをもらったとしても
去年曲がってたことなんて覚えてないｗ
どれだけ自分は素晴らしい年賀状を出してるんだ。
あぶり出しとか？
こえええええええ
自分なら去年曲がった宛名シールのDMをもらって
次の年また同じものをもらったとしても
去年曲がってたことなんて覚えてないｗ
どれだけ自分は素晴らしい年賀状を出してるんだ。
あぶり出しとか？
でもいたなーうちの会社の馬鹿部長（おばちゃん）で宛名フェチの
達筆自慢。他の部署がどんどん宛名を印刷にしていっている中
「プリンターは曲がりとかもあるから」と多忙な年末に手書き宛名強要。
そいつが定年してやっと宛名かきから開放されたとみなで喜んだ。
無能で暇な人に限ってこだわりがあるのね、年賀状って。
達筆自慢。他の部署がどんどん宛名を印刷にしていっている中
「プリンターは曲がりとかもあるから」と多忙な年末に手書き宛名強要。
そいつが定年してやっと宛名かきから開放されたとみなで喜んだ。
無能で暇な人に限ってこだわりがあるのね、年賀状って。
集中砲火被弾中... 年賀状は鬼門だったか。
私は、そう思うので、その友人とは今後付き合いたくないって話。
大学のビラの汚さと根底は同じだと思うけど。
美意識ってほどかな？ 会社宛の封筒に切手曲がって貼るかしら。
満身創痍なのでもうここにはきませんけど。
皆さんに曲がったシールの貼られた年賀状が届きませんように。
私は、そう思うので、その友人とは今後付き合いたくないって話。
大学のビラの汚さと根底は同じだと思うけど。
美意識ってほどかな？ 会社宛の封筒に切手曲がって貼るかしら。
満身創痍なのでもうここにはきませんけど。
皆さんに曲がったシールの貼られた年賀状が届きませんように。
あ、最後にひとつだけ。
他人のこと、ヒマ暇言ってる人の方が暇なんじゃ？ ここであなたになんの
利害関係のない人の発言に文句を付けることこそ、最大のヒマの証し。
忙しかったら、赤の他人にそんなに時間使わないなー私だったら。
品性や暇に関するコメントは、ここに出入りしている限り、同じ穴の狢にすぎない...
他人のこと、ヒマ暇言ってる人の方が暇なんじゃ？ ここであなたになんの
利害関係のない人の発言に文句を付けることこそ、最大のヒマの証し。
忙しかったら、赤の他人にそんなに時間使わないなー私だったら。
品性や暇に関するコメントは、ここに出入りしている限り、同じ穴の狢にすぎない...
うわー
ものすごい最後っ屁きた。
ものすごく小姑気質でプライドが高い人なんだなあ。
正月からくだらないことでイライラしてお気の毒。
なんか本当に病院に行ったほうが良さそう。
ものすごい最後っ屁きた。
ものすごく小姑気質でプライドが高い人なんだなあ。
正月からくだらないことでイライラしてお気の毒。
なんか本当に病院に行ったほうが良さそう。
あー美意識というより、人によって許せないポイントとか細かい拘りみたいな感じなのか。
端の持ち方だったり、食事のマナーだったり、
ID:ERCAOoUn0 さんの場合は年賀状だったってだけで。
そういう時は「些細な事だけど自分はどうしてもこれが嫌で～」
みたいに書けばいいのに。
相手に非があるように書くから叩かれる訳で。
端の持ち方だったり、食事のマナーだったり、
ID:ERCAOoUn0 さんの場合は年賀状だったってだけで。
そういう時は「些細な事だけど自分はどうしてもこれが嫌で～」
みたいに書けばいいのに。
相手に非があるように書くから叩かれる訳で。
大学生のビラはどうでもいいけど、宛名シールがあからさまに曲がって貼ってあって
裏も印刷のみとかなら、面倒だけど義理で送ってくるんだなぁと感じるな。
印刷がもともと多少ズレてるとかは気にならないけど
シールは相手の名前を見て貼るという一手間がかかるからね。
だからどうだと言う訳じゃなく、相手にとって自分はこれくらいの位置の人間なんだと思うだけだ。
裏も印刷のみとかなら、面倒だけど義理で送ってくるんだなぁと感じるな。
印刷がもともと多少ズレてるとかは気にならないけど
シールは相手の名前を見て貼るという一手間がかかるからね。
だからどうだと言う訳じゃなく、相手にとって自分はこれくらいの位置の人間なんだと思うだけだ。
>>638
その通りだと思うわ～
知人に電話で悩み相談受ける仕事してる人がいるんだけど
ＴＶで高視聴率番組やってる時間は、全然電話が来ないと言ってた。
結局、悩み事の優先順位なんて面白いＴＶ番組以下だったりするんだよねｗ
いろいろ考えすぎな人は、忙しくしたほうがいいよ。
その通りだと思うわ～
知人に電話で悩み相談受ける仕事してる人がいるんだけど
ＴＶで高視聴率番組やってる時間は、全然電話が来ないと言ってた。
結局、悩み事の優先順位なんて面白いＴＶ番組以下だったりするんだよねｗ
いろいろ考えすぎな人は、忙しくしたほうがいいよ。
年賀状、美しいかそうじゃないか（出来栄えが）、写真が
あるかないかは気にならないんだけど、既婚で夫がいる私宛に
「先日、○子（私）の元彼くんと地元でばったり会ったよ！
元気そうだった」とか書いてきた人がいて殺意を覚えてお付き合いを
その後やめたことはある。メールとかならともかく、夫が見る可能性も
ある（実際は宛名で分別するから見ないけど）年賀状にそういう
くだらないことを正月早々書いてくる人は常識ないと思った。
その人は私の夫に向って面とむかって「今までの彼氏と比べて
レベル高いっすね」と言ったこともあるＤＱＮなんだけどね。
あるかないかは気にならないんだけど、既婚で夫がいる私宛に
「先日、○子（私）の元彼くんと地元でばったり会ったよ！
元気そうだった」とか書いてきた人がいて殺意を覚えてお付き合いを
その後やめたことはある。メールとかならともかく、夫が見る可能性も
ある（実際は宛名で分別するから見ないけど）年賀状にそういう
くだらないことを正月早々書いてくる人は常識ないと思った。
その人は私の夫に向って面とむかって「今までの彼氏と比べて
レベル高いっすね」と言ったこともあるＤＱＮなんだけどね。
割り込むよ。
夫の会社がファミリーセールをやるらしく（普段はやってない）、友達に
いるならカタログ送るよと言ったら、「倒産在庫処分？ｹｹｹw」と返された。
以前にもリコール商品があったとき、いきなり「いくらの損害？」と聞かれた。
他にも性格が悪いなと思う点が多々あり、嫌になってきた。
夫の会社がファミリーセールをやるらしく（普段はやってない）、友達に
いるならカタログ送るよと言ったら、「倒産在庫処分？ｹｹｹw」と返された。
以前にもリコール商品があったとき、いきなり「いくらの損害？」と聞かれた。
他にも性格が悪いなと思う点が多々あり、嫌になってきた。
失礼か失礼な言葉じゃないかの区別が最近つかないです。
私が神経質なのか相手が鈍感なのかもわからないです。
友達Aが私のうちにやってきて、隣に畑があるので
「モンペ穿けば？モンペ似合うよｗｗｗモンペお似合いｗｗｗｗ」
「こんなの使うの？ｗｗｗ」などあらゆる部分に突っ込んで
大笑いしながら帰って行った（壁紙の柄と広さは褒めてくれたけど）
断りもなく2階に上がられるし、とにかく内心不愉快でした。
その場にいたB（BもAのコメントに一緒に笑っていました）に
後日Aの発言に対して愚痴ってしまったのですが B曰く
「Aは何も考えてないよｗ思った事をそのまま言ったんだと思うよ～♪
本気で（私）が怒ってるんで笑えたｗ」
確かにAは昔から空気読めないけど、
こんなに酷い事を言われたのは卒業以来はじめてだと思うし、
Bもらしくないコメントで私が怒ってるのを見て、それが可笑しかったと・・・
これは私の心が狭いの？Bにも言われると私が神経質だったのかなと思ってしまいます。
私はいい所を探して褒めるようにしたんですが私が怒るのは検討違いでしょうか。
私が神経質なのか相手が鈍感なのかもわからないです。
友達Aが私のうちにやってきて、隣に畑があるので
「モンペ穿けば？モンペ似合うよｗｗｗモンペお似合いｗｗｗｗ」
「こんなの使うの？ｗｗｗ」などあらゆる部分に突っ込んで
大笑いしながら帰って行った（壁紙の柄と広さは褒めてくれたけど）
断りもなく2階に上がられるし、とにかく内心不愉快でした。
その場にいたB（BもAのコメントに一緒に笑っていました）に
後日Aの発言に対して愚痴ってしまったのですが B曰く
「Aは何も考えてないよｗ思った事をそのまま言ったんだと思うよ～♪
本気で（私）が怒ってるんで笑えたｗ」
確かにAは昔から空気読めないけど、
こんなに酷い事を言われたのは卒業以来はじめてだと思うし、
Bもらしくないコメントで私が怒ってるのを見て、それが可笑しかったと・・・
これは私の心が狭いの？Bにも言われると私が神経質だったのかなと思ってしまいます。
私はいい所を探して褒めるようにしたんですが私が怒るのは検討違いでしょうか。
見当違いですね 失礼
>>652
何も考えず思ったままを口にしたらそれっていうのは、かなり質が悪いと思うんだけどね。
Bもどうかと思う。他人が気分を害して真剣に怒っているのが面白いという人は、
他の場面で誰かが本当に悲しんでいたり怒っていたりしてもおもしろがると思う。
あなたを見下げているかどうか以前に、AとBが質悪過ぎ。
何も考えず思ったままを口にしたらそれっていうのは、かなり質が悪いと思うんだけどね。
Bもどうかと思う。他人が気分を害して真剣に怒っているのが面白いという人は、
他の場面で誰かが本当に悲しんでいたり怒っていたりしてもおもしろがると思う。
あなたを見下げているかどうか以前に、AとBが質悪過ぎ。
前にも庭仕事してる奥様が悪態つかれたレスあったね～。
やっぱ広い庭は羨望の的なのだろうか。
私も僻まれるくらい広い庭が欲しい・・。
やっぱ広い庭は羨望の的なのだろうか。
私も僻まれるくらい広い庭が欲しい・・。
>>652
無神経な態度に対して不快だと言われたら、悪ふざけがすぎてごめんね。とか
でいいと思うのだけどね。
あやまる気も無いところに、質の悪さを感じるわぁ。
何しに>>652に会いに行ったの？って気もするし。
楽しい時間を過ごすためじゃないのか？お前らが楽しければそれでいいのか？
って印象があった。
距離を置いてもいいと思う。相手をバカにしてヘラヘラしてる時点で大人じゃない
気がするよ。
無神経な態度に対して不快だと言われたら、悪ふざけがすぎてごめんね。とか
でいいと思うのだけどね。
あやまる気も無いところに、質の悪さを感じるわぁ。
何しに>>652に会いに行ったの？って気もするし。
楽しい時間を過ごすためじゃないのか？お前らが楽しければそれでいいのか？
って印象があった。
距離を置いてもいいと思う。相手をバカにしてヘラヘラしてる時点で大人じゃない
気がするよ。
>>650です。
同意してくれてありがとう。
喉に引っ掛かってたのものが取れたような気分です。
「本人は面白いこと言ってるつもり」はなるほど！です。
普段は全く面白いことも冗談も言わないから、彼女なりのギャグなのかもと。
他虐すぎる…w
同意してくれてありがとう。
喉に引っ掛かってたのものが取れたような気分です。
「本人は面白いこと言ってるつもり」はなるほど！です。
普段は全く面白いことも冗談も言わないから、彼女なりのギャグなのかもと。
他虐すぎる…w
652です。
個人に返答ではなくすみません。ありがとう。胸痛いし泣けた。
私もBの言葉がショックだった。Aは付き合いも浅いので考えようと思います。
Bは・・・私も自分の不幸を笑い話にして話すので私にも責任あるかもしれない
私も何か他の件で失礼したのかもしれないし（Bは忍耐強い子で、Bらしくない言葉でした）
Bは良い所を探して褒めてくれてたし
Aの発言を愚痴った時には「ごめんｗ」と謝ってくれたんだ。合算するとBにもやや混乱してはおりますが。
又、家に「やってきた」は語弊で、お互いの家を順番に訪問しようという流れでした。
勝手に2階に上がられたのは訪問され中の出来事でビックリしたけど、
一応片付けてはいたので良かったです。
その後半年以上は家の選択を間違ったのかと泣き続けたけど
付き合うべきか、私もどこか非があると考え付き合いを続けるかで悩んでた。
大した家じゃないんですが、内装（と言っても壁紙だけ）にはこだわって
その満足感で私が浮かれすぎたのかもしれません。
自分自身のあり方も見直してみますね。ありがとう。
個人に返答ではなくすみません。ありがとう。胸痛いし泣けた。
私もBの言葉がショックだった。Aは付き合いも浅いので考えようと思います。
Bは・・・私も自分の不幸を笑い話にして話すので私にも責任あるかもしれない
私も何か他の件で失礼したのかもしれないし（Bは忍耐強い子で、Bらしくない言葉でした）
Bは良い所を探して褒めてくれてたし
Aの発言を愚痴った時には「ごめんｗ」と謝ってくれたんだ。合算するとBにもやや混乱してはおりますが。
又、家に「やってきた」は語弊で、お互いの家を順番に訪問しようという流れでした。
勝手に2階に上がられたのは訪問され中の出来事でビックリしたけど、
一応片付けてはいたので良かったです。
その後半年以上は家の選択を間違ったのかと泣き続けたけど
付き合うべきか、私もどこか非があると考え付き合いを続けるかで悩んでた。
大した家じゃないんですが、内装（と言っても壁紙だけ）にはこだわって
その満足感で私が浮かれすぎたのかもしれません。
自分自身のあり方も見直してみますね。ありがとう。
まさかドリームハウスのきのこハウス？！
663 ：可愛い奥様：2011/10/17(月) 19:15:57.08 ID:hNduXdC70
人から来た切手や印刷物の曲がりなど、どうでもいい事にいちゃもんつける輩は
クレーマーと同じ
取引先への礼状でもなかろうに
よっぽどの暇人で、人に難癖つけるしか趣味がないとしか思わんね
働いて人に揉まれて謙虚になり
ゆとりと流す事を覚えろとしか思わないな
くだらん
こう言う輩は大抵ウザがられてるが、本人は気づいていないから避けるが吉
なんらかの精神病なんだろうよ
クレーマーと同じ
取引先への礼状でもなかろうに
よっぽどの暇人で、人に難癖つけるしか趣味がないとしか思わんね
働いて人に揉まれて謙虚になり
ゆとりと流す事を覚えろとしか思わないな
くだらん
こう言う輩は大抵ウザがられてるが、本人は気づいていないから避けるが吉
なんらかの精神病なんだろうよ
>>661
今までの付き合いで、Bの事をあなたが
>Bは忍耐強い子で、Bらしくない言葉でした
と評価していて、今回のことも、一応「ごめんね」って謝ってくれた・・・んですよね？
であれば、Aとあなたの揉め事っぽいやり取りに巻き込まれたくなかったとか有り得るかも。
悪いと思ったけど、笑い話っぽくして収めてしまいたかったとか。
揉め事がめんどくさくて、話を適当にあわせていたとかも考えられるし。
なんにせよ、そのお家は夫婦二人の持ち物なのだから、友人の心無い言葉に惑わされて
嫌いになったりしたらもったいないよ。せっかくのマイホームなのに～。
今までの付き合いで、Bの事をあなたが
>Bは忍耐強い子で、Bらしくない言葉でした
と評価していて、今回のことも、一応「ごめんね」って謝ってくれた・・・んですよね？
であれば、Aとあなたの揉め事っぽいやり取りに巻き込まれたくなかったとか有り得るかも。
悪いと思ったけど、笑い話っぽくして収めてしまいたかったとか。
揉め事がめんどくさくて、話を適当にあわせていたとかも考えられるし。
なんにせよ、そのお家は夫婦二人の持ち物なのだから、友人の心無い言葉に惑わされて
嫌いになったりしたらもったいないよ。せっかくのマイホームなのに～。
>>663
自分なら大事な人にそういうことしない、って意味でがっかりする気持ちはわかるけどな
年賀状もだけど、大事な友達への手紙とか、私はめちゃめちゃ気を使う
郵便局で勝手に切手貼られて斜めったらいやだから絶対自分ではるとか、
切手省略のハンコ？みたいのやられたらいやだから絶対自分でry
普通に結構気を使う
切手の種類も記念切手から相手の雰囲気とか状況にあうのからえらんだりするし
宛名シール（シールからしてありえないけど）曲がってるなんて、自分ならありえない
けど、他人が自分と同じ尺度ではないとは思うから、他人に求めはしない
ただ、がっかりする気持ちは理解できる
自分なら大事な人にそういうことしない、って意味でがっかりする気持ちはわかるけどな
年賀状もだけど、大事な友達への手紙とか、私はめちゃめちゃ気を使う
郵便局で勝手に切手貼られて斜めったらいやだから絶対自分ではるとか、
切手省略のハンコ？みたいのやられたらいやだから絶対自分でry
普通に結構気を使う
切手の種類も記念切手から相手の雰囲気とか状況にあうのからえらんだりするし
宛名シール（シールからしてありえないけど）曲がってるなんて、自分ならありえない
けど、他人が自分と同じ尺度ではないとは思うから、他人に求めはしない
ただ、がっかりする気持ちは理解できる
自分の尺度で「手抜き」の年賀状一つでがっかりしたのなら、がっかり側に問題があるな。
そんなことくらいで他人を断罪するようなお偉い方なら、そんな人とおつきあいしなきゃいい。
がっかりするような材料が重なっていたところに、がっかりの集大成みたいな年賀状が届いたなら
文句を言いたくなる気持ちは分かるけど。
結局、件の人は以前から年賀状をくれた相手が気に入らなかったんだと思うけどね。
そんなことくらいで他人を断罪するようなお偉い方なら、そんな人とおつきあいしなきゃいい。
がっかりするような材料が重なっていたところに、がっかりの集大成みたいな年賀状が届いたなら
文句を言いたくなる気持ちは分かるけど。
結局、件の人は以前から年賀状をくれた相手が気に入らなかったんだと思うけどね。
>>663
年末が近づくと立つ
年賀状関連のスレを読むと
年賀状に心血を注ぐ人の多さに
驚かされるよ。
年賀状の到着が遅い
手書きのコメントがない
あっても一言しかない
等々の怒りの
書き込みに溢れてる。
年末が近づくと立つ
年賀状関連のスレを読むと
年賀状に心血を注ぐ人の多さに
驚かされるよ。
年賀状の到着が遅い
手書きのコメントがない
あっても一言しかない
等々の怒りの
書き込みに溢れてる。
あと子供の写真付き年賀も追加でw
>>611
それは悔しいですね。
私はその友達のお稽古仲間側だった
経験があります。
困難に陥っている時に
友達に見捨てられた、などという話をすると、
世間の食いつきはいいから、しばらくは同情される
と思います。
でも、相手のおかしさに
気がついて、正しいのは離れた側だったと
理解されます。
それ以来、苦しい時に友達に見捨てられた～
という話には気をつけています。
それは悔しいですね。
私はその友達のお稽古仲間側だった
経験があります。
困難に陥っている時に
友達に見捨てられた、などという話をすると、
世間の食いつきはいいから、しばらくは同情される
と思います。
でも、相手のおかしさに
気がついて、正しいのは離れた側だったと
理解されます。
それ以来、苦しい時に友達に見捨てられた～
という話には気をつけています。
42の毒友は、“私は同い年の友達に比べて頑張ってるよね～、
○○（共通の友人名指し）は首のシワすごいけど私何にもないし～、
この間は32って言ったらみんな信じてた♪
40代の間は30代って言って通すんだ～♪”
って…。
普通にアラフォーに見えるし、若く見えるって信じることしか
プライドが保てないんだろうか。
ニーハイにミニとかイタいし、でも言うと激高しそうだから
いつも黙って苦笑い。
40過ぎた女に年齢聞いたら、え～若～い、見えな～いって
返すのがお約束の社交辞令だって知らないのかな。
年々やさぐれてきて、食事中に断りもなしに喫煙、
けむいって言ったら、そんなわけない神経質だね、って何それ？
この人なかなか結婚出来ないだろうなって再認識したわ。
○○（共通の友人名指し）は首のシワすごいけど私何にもないし～、
この間は32って言ったらみんな信じてた♪
40代の間は30代って言って通すんだ～♪”
って…。
普通にアラフォーに見えるし、若く見えるって信じることしか
プライドが保てないんだろうか。
ニーハイにミニとかイタいし、でも言うと激高しそうだから
いつも黙って苦笑い。
40過ぎた女に年齢聞いたら、え～若～い、見えな～いって
返すのがお約束の社交辞令だって知らないのかな。
年々やさぐれてきて、食事中に断りもなしに喫煙、
けむいって言ったら、そんなわけない神経質だね、って何それ？
この人なかなか結婚出来ないだろうなって再認識したわ。
友人というほど近い関係ではないけど、50歳近いのに超ミニスカートで
「ちょっと無理があるけど」と笑ってた人に
「全然大丈夫ですよ～」と言ったら明らかにムッとした上その後無言。
二度と連絡なかった。
精一杯の褒め言葉だったのに。
「ちょっと無理があるけど」と笑ってた人に
「全然大丈夫ですよ～」と言ったら明らかにムッとした上その後無言。
二度と連絡なかった。
精一杯の褒め言葉だったのに。
674 ：可愛い奥様：2011/10/17(月) 23:03:49.08 ID:hNduXdC70
年賀状一つで気を使うのが「しなければならない相手」なら分かる
自分が異常に気にするのは構わないが、
会社関係の目上以外の相手にそれを求めるのはちょっとなあ…
自分に甘くて他人に厳しいか自分にも他人にも厳しい
と言うか神経質と言う人物像しか浮かばんね
まあそんな程度で気分害すのは気の毒ちゃあ気の毒
ガキの写真も披露宴の写真も形式程度としか思わん
自分が異常に気にするのは構わないが、
会社関係の目上以外の相手にそれを求めるのはちょっとなあ…
自分に甘くて他人に厳しいか自分にも他人にも厳しい
と言うか神経質と言う人物像しか浮かばんね
まあそんな程度で気分害すのは気の毒ちゃあ気の毒
ガキの写真も披露宴の写真も形式程度としか思わん
675 ：可愛い奥様：2011/10/17(月) 23:09:39.54 ID:hNduXdC70
形式を重んじない相手からの年賀状の印刷物や切手の曲がりだの
どうでも良い事に云々思うのは、
会社だの取引先だの親族だののが大量に来ないで済む輩なんだろう
100枚200枚来ればいちいち気にしてられんだろ？
社会との接点が少ないかもしくはおごってる奴なんじゃないか？
どうでも良い事に云々思うのは、
会社だの取引先だの親族だののが大量に来ないで済む輩なんだろう
100枚200枚来ればいちいち気にしてられんだろ？
社会との接点が少ないかもしくはおごってる奴なんじゃないか？
676 ：可愛い奥様：2011/10/17(月) 23:41:08.83 ID:ZE/O9J0bO
親しき仲にも礼儀あり
去年結婚した友人にその時リングピローを作ったけど
マリッジブルーなのか疲れなのか
渡した瞬間紙袋に放り投げられたり態度が横柄だった
たった１回の出来事だけどそれから距離置いてるわ
何が気に食わなかったんだろ
思い付くとしたらウェルカムボードを頼まれて
似顔絵専門の業者に依頼したら仕上がりが彼女の満足のいく出来じゃなかったってとこかな～
彼女の要望に応えてリテイク出したけど充分美化させてありましたよ
目を大きく二重にさせたり出てる歯茎を無くしたら似なくなるってw
去年結婚した友人にその時リングピローを作ったけど
マリッジブルーなのか疲れなのか
渡した瞬間紙袋に放り投げられたり態度が横柄だった
たった１回の出来事だけどそれから距離置いてるわ
何が気に食わなかったんだろ
思い付くとしたらウェルカムボードを頼まれて
似顔絵専門の業者に依頼したら仕上がりが彼女の満足のいく出来じゃなかったってとこかな～
彼女の要望に応えてリテイク出したけど充分美化させてありましたよ
目を大きく二重にさせたり出てる歯茎を無くしたら似なくなるってw
年賀状関係でうだうだ言う人って、もっと他人から意地悪されたり
悪態付かれたり、見下された事ないのかな～とちょっと羨ましく思う。
悪態付かれたり、見下された事ないのかな～とちょっと羨ましく思う。
なぜか１番親しい学生時代のグループのほうが色々なお祝い事や
お餞別とかそういったプレゼント、金銭のやりとりがあまりない。
逆にしたしさはそれほどでもない友人のほうが、こちらがびっくりするような
サプライズ的なお祝いしてくれる。
不思議なもんだ。
お餞別とかそういったプレゼント、金銭のやりとりがあまりない。
逆にしたしさはそれほどでもない友人のほうが、こちらがびっくりするような
サプライズ的なお祝いしてくれる。
不思議なもんだ。
これは結果的に私が悪いんだけど、なんかモニョる気分だから書きます。
昔Aという友達がいて、よく遊んだんだけど遊び盛りのときAが好きになった男を私も好きになってしまい、諦めようとして知り合った別の男と遊んだりして、酔いながら帰ってるとき好きな男から電話がなり電話にでた。
話があるから来てみたいなことがあり、会ったんだけど彼は元カノのことが忘れられなくて、
どうしたらいいかという相談だった。
私は、忘れたけどアドバイスした。
でも、押し倒されてエッチしてしまい、、
で、その彼は音信不通になり数年して、彼とエッチしたことを懺悔のつもりで話の流れでAに話した。
それ以来Aとも音信不通に。
Aの親友は、そのことで私に怒ってるらしい。
昔Aという友達がいて、よく遊んだんだけど遊び盛りのときAが好きになった男を私も好きになってしまい、諦めようとして知り合った別の男と遊んだりして、酔いながら帰ってるとき好きな男から電話がなり電話にでた。
話があるから来てみたいなことがあり、会ったんだけど彼は元カノのことが忘れられなくて、
どうしたらいいかという相談だった。
私は、忘れたけどアドバイスした。
でも、押し倒されてエッチしてしまい、、
で、その彼は音信不通になり数年して、彼とエッチしたことを懺悔のつもりで話の流れでAに話した。
それ以来Aとも音信不通に。
Aの親友は、そのことで私に怒ってるらしい。
680 ：可愛い奥様：2011/10/18(火) 02:02:55.02 ID:Xx2Rx2so0
私は、数年懺悔の日々なんだけど、最近モニョりだした。
Aには、色々利用されたしAのイヤなことや、Aに色々つき合わされたし振り回されてきたのに、何故自分だけ悲劇のヒロイン振るのさ？
と思うし、
何故親友までも私に怒るのか？
これはAと私の問題なんだから、殴り込みいこうという考えは私は、分からない。
ハッキリ言うと、気持ちはわかるが、横から口挟むなってこと。
私のした行為は罪なこと。
でも、あなたも散々私を利用してきたから自分だけ被害者ぶらないでと。思うし、
こういうとき、友達ってなんだろう？
って感じました。
Aには、色々利用されたしAのイヤなことや、Aに色々つき合わされたし振り回されてきたのに、何故自分だけ悲劇のヒロイン振るのさ？
と思うし、
何故親友までも私に怒るのか？
これはAと私の問題なんだから、殴り込みいこうという考えは私は、分からない。
ハッキリ言うと、気持ちはわかるが、横から口挟むなってこと。
私のした行為は罪なこと。
でも、あなたも散々私を利用してきたから自分だけ被害者ぶらないでと。思うし、
こういうとき、友達ってなんだろう？
って感じました。
>>679
Ａの親友が突然出てくるから全体的に意味不明
Ａの親友が突然出てくるから全体的に意味不明
>>681
細かく書くと長レスになるから淡々と一通り書いてしまい訳和からないレスになったね。ｽﾏｿ、
Aの親友と私は、数回会っただけの仲です。
Aの親友の殴り込み話は、風の便りな感じで聞きました。
まあ詳細はあまり書けないから、愚痴レスって感じなのでスルーで お願いします。
細かく書くと長レスになるから淡々と一通り書いてしまい訳和からないレスになったね。ｽﾏｿ、
Aの親友と私は、数回会っただけの仲です。
Aの親友の殴り込み話は、風の便りな感じで聞きました。
まあ詳細はあまり書けないから、愚痴レスって感じなのでスルーで お願いします。
また愚痴レス。
結局私の尻軽さが悪いんだけど、異性関係で長年の友情が壊れるって結局その程度の仲だったんだろうなと。
AにはHしたことしか言ってないけど、詳細話しても許さないだろうし、私が全面的に悪いと同情話交えながら親友に話してるだろう。
でも、異性関係で私のやりたくないことまでやらせて、そこは無視で自分のことばかり話してきたりする自分本意なAにはモニョる。
被害者意識が強いんだよ。
まあ今思えば友達ではなかったのかもしれない。
Aはいつもどこか私を見下していた。
絶交されたけど、これでよかったのかもしれない。
恩や裏切り等 沢山あったなぁ。
Aは今
結婚出産と幸せに暮らしてる。
まあ達者でなって感じ。
ふと過去のこと思い出し書いたけど、長々レスになってしまった。
レス汚しごめん。
女友達って、必要かというと私は、別に必要というわけじゃないと思う。
仲良くても、どこか恨んでたり嫉妬したり演技したりするからね。
心から通じ合う友達に巡り会えたら、それは奇跡に近いことだと思う。
結局私の尻軽さが悪いんだけど、異性関係で長年の友情が壊れるって結局その程度の仲だったんだろうなと。
AにはHしたことしか言ってないけど、詳細話しても許さないだろうし、私が全面的に悪いと同情話交えながら親友に話してるだろう。
でも、異性関係で私のやりたくないことまでやらせて、そこは無視で自分のことばかり話してきたりする自分本意なAにはモニョる。
被害者意識が強いんだよ。
まあ今思えば友達ではなかったのかもしれない。
Aはいつもどこか私を見下していた。
絶交されたけど、これでよかったのかもしれない。
恩や裏切り等 沢山あったなぁ。
Aは今
結婚出産と幸せに暮らしてる。
まあ達者でなって感じ。
ふと過去のこと思い出し書いたけど、長々レスになってしまった。
レス汚しごめん。
女友達って、必要かというと私は、別に必要というわけじゃないと思う。
仲良くても、どこか恨んでたり嫉妬したり演技したりするからね。
心から通じ合う友達に巡り会えたら、それは奇跡に近いことだと思う。
ま、男が絡むと女の友情なんてふっとぶからね。
自分も学生時代に同級生にさんざん悪態付かれたり、意地悪されて
自分にも悪いところがあったけど、他の友人から私が意地悪された友達が好きだった男の子と
仲良い感じが気に食わなかったと聞いて
「もういくら自分責めてもしょうがないな～」と思った。
厳しい事を言えば、あなたも別にもう彼と接点無ければ、今は別の人と結婚してるんだし
わざわざＡに話す必然性も無かったと思う。
人によって価値観あるんだろうけど、それは墓場まで持っていっても良い秘密だった部類な感じがするな。
自分もＡの立場で、あなたに好きな彼の事をその当時に相談とかしてたら
何だかすごくショックだと思う。で、今更、聞かされても「何？」って感じ。
自分も学生時代に同級生にさんざん悪態付かれたり、意地悪されて
自分にも悪いところがあったけど、他の友人から私が意地悪された友達が好きだった男の子と
仲良い感じが気に食わなかったと聞いて
「もういくら自分責めてもしょうがないな～」と思った。
厳しい事を言えば、あなたも別にもう彼と接点無ければ、今は別の人と結婚してるんだし
わざわざＡに話す必然性も無かったと思う。
人によって価値観あるんだろうけど、それは墓場まで持っていっても良い秘密だった部類な感じがするな。
自分もＡの立場で、あなたに好きな彼の事をその当時に相談とかしてたら
何だかすごくショックだと思う。で、今更、聞かされても「何？」って感じ。
ﾚｽﾄﾝ
話したのは、お互い独身のときです。
思い出話のとき、Aに問われる感じで告白しました。
私の中で一番厄介なのはAの親友かな。。
何かあると、必ず出てくるというかAのボディガードみたいな存在だから、今でもAの親友にもしバッタリ会ったら殴ってくるだろうなと思います。
こういうAとその親友の友情関係もどうかなと疑問に感じますね。
話したのは、お互い独身のときです。
思い出話のとき、Aに問われる感じで告白しました。
私の中で一番厄介なのはAの親友かな。。
何かあると、必ず出てくるというかAのボディガードみたいな存在だから、今でもAの親友にもしバッタリ会ったら殴ってくるだろうなと思います。
こういうAとその親友の友情関係もどうかなと疑問に感じますね。
>>685
Ａだけの話を聞いたら誰でも「ひどいね～。その子」と取り合えず相槌打っとくだろうね。
そのＡと親友のなんだか関係もおかしいと思うけど。
でも、その彼と寝たのは一回だけだし、酔っ払った勢いでしょ？
そこら辺は適当にごまかしておくのも友情だったと思う。
ま、でも、もう済んだ事は仕方無いから
とにかくＡと親友絡みの人はひたすら切るしかないね。
Ａだけの話を聞いたら誰でも「ひどいね～。その子」と取り合えず相槌打っとくだろうね。
そのＡと親友のなんだか関係もおかしいと思うけど。
でも、その彼と寝たのは一回だけだし、酔っ払った勢いでしょ？
そこら辺は適当にごまかしておくのも友情だったと思う。
ま、でも、もう済んだ事は仕方無いから
とにかくＡと親友絡みの人はひたすら切るしかないね。
その場で押し倒されたらヤってしまえる環境で「相談にのる」とか
「懺悔のつもりで」ヤったことを打ち明けるとか
次に会ったら殴られそうとか、
いつの時代のどこの国のお話かっていうくらい
登場人物の男女すべてに現実感がなくて目が滑るｗ
「懺悔のつもりで」ヤったことを打ち明けるとか
次に会ったら殴られそうとか、
いつの時代のどこの国のお話かっていうくらい
登場人物の男女すべてに現実感がなくて目が滑るｗ
懺悔のつもりで告白なんて、した方はすっきりするだろうけど
された方はたまらんよ。
全体的に自分勝手で図々しい言い草だなあと思う。
された方はたまらんよ。
全体的に自分勝手で図々しい言い草だなあと思う。
689 ：可愛い奥様：2011/10/18(火) 06:10:17.01 ID:HYIxiPMC0
全くだ。
690 ：可愛い奥様：2011/10/18(火) 07:26:43.31 ID:qjXniFZT0
日頃から自分勝手なＡが悪いと思う
頭は悪いし、股もゆるいし、口も軽いのね
私はみんなと違う意見かな…ずっと隠されるより告白されたほうがいい。隠されながら友達続けるなんて嫌だわ。
>>693
告白されてまた仲良くできる？
何も言われないまま仲良くできる？
わたしはどちらも絶対無理だなぁ
なので、どっちにしても、裏切られた時点でさようならだわ
友達の好きな人とわかっていてエッチした時点で友人関係終わり
告白されてまた仲良くできる？
何も言われないまま仲良くできる？
わたしはどちらも絶対無理だなぁ
なので、どっちにしても、裏切られた時点でさようならだわ
友達の好きな人とわかっていてエッチした時点で友人関係終わり
私もどっちも嫌だな。。
よく話題に出る話だけど、昨日旦那さんのこと友達にバカにされたよ。普段から口が悪いけど…。
「旦那、弱そうだよね。メガネで痩せてるし。年齢より老けてる。どこにでもいそうな感じだよねwどこがいいの？」とか色々。
私は旦那さんのこと好きだから関係ないけど、イラッときた。
よく話題に出る話だけど、昨日旦那さんのこと友達にバカにされたよ。普段から口が悪いけど…。
「旦那、弱そうだよね。メガネで痩せてるし。年齢より老けてる。どこにでもいそうな感じだよねwどこがいいの？」とか色々。
私は旦那さんのこと好きだから関係ないけど、イラッときた。
696 ：可愛い奥様：2011/10/18(火) 08:21:37.00 ID:cXia4Cce0
私もAさんみたいに、長年の友達に告白されたことあるよ
暫く殺意があって沢山他の友達に悪口言いまくったあと、
許した。
自分も裏切った友達を知らぬ間に沢山傷付けたかもしれないから、裏切られたのはそれなりの原因があったからだと思う。
私だけ、なんて可哀相な私！とは余り思わなかった。
その友達とは今も仲良くしてる。
暫く殺意があって沢山他の友達に悪口言いまくったあと、
許した。
自分も裏切った友達を知らぬ間に沢山傷付けたかもしれないから、裏切られたのはそれなりの原因があったからだと思う。
私だけ、なんて可哀相な私！とは余り思わなかった。
その友達とは今も仲良くしてる。
Aに利用されたり振り回されたりってのが嫌なら
その時に言えばいい話であって、全く別の問題なのに「私だって嫌な思いしたもん」ってのは
正当化以外の何者でも無いような。
既婚女性として女友達について語れるレベルの人間では無いって感じ。
その時に言えばいい話であって、全く別の問題なのに「私だって嫌な思いしたもん」ってのは
正当化以外の何者でも無いような。
既婚女性として女友達について語れるレベルの人間では無いって感じ。
>>695
自分の旦那の事を「旦那さん」って書いちゃうような人だから馬鹿にされるのでは？
自分の旦那の事を「旦那さん」って書いちゃうような人だから馬鹿にされるのでは？
ageてレスしてる人が香ばしいので
釣りなんだろうなと思いました。
釣りなんだろうなと思いました。
701 ：可愛い奥様：2011/10/18(火) 08:27:24.33 ID:cXia4Cce0
違ってたらごめんだけど679は、普段から自分を見下してたAに対して、優位に立ちたかったんじゃ？
だからわざわざAに、告白したんじゃないの。
黙っておこうと思えば、黙っておける事だし。
だからわざわざAに、告白したんじゃないの。
黙っておこうと思えば、黙っておける事だし。
>>703
相手からすれば、知らぬが仏じゃない？
相手からすれば、知らぬが仏じゃない？
私はＡの立場だったことがあるな～。
学生時代に好きだった男の子のことを、卒業して何年かたってから>>679みたいな人に
「実は昔○君と寝たことがあってさ～」
あきらかに優越感にひたりたい、意地悪が言いたいって感じで言われて。
その腐った心根にすっごい腹が立ったし、あきれた。尻軽女めって。
でも共通の友達には誰にも言わないであげたな。
そんなことを言いふらすと自分がみじめになりそうで。
学生時代に好きだった男の子のことを、卒業して何年かたってから>>679みたいな人に
「実は昔○君と寝たことがあってさ～」
あきらかに優越感にひたりたい、意地悪が言いたいって感じで言われて。
その腐った心根にすっごい腹が立ったし、あきれた。尻軽女めって。
でも共通の友達には誰にも言わないであげたな。
そんなことを言いふらすと自分がみじめになりそうで。
ま、その後お互い結婚したんだけど、私はすぐに３人の子どもに恵まれ、
相手の子は不育症で何度も流産してた。
自業自得、とか少し思いながらも、やっぱり友達だから可哀想だなとも思ったし、
その子が無事出産できた時は心からよかったと思った。
今ではまあそれなりに友だちづきあいしてる。
相手の子は不育症で何度も流産してた。
自業自得、とか少し思いながらも、やっぱり友達だから可哀想だなとも思ったし、
その子が無事出産できた時は心からよかったと思った。
今ではまあそれなりに友だちづきあいしてる。
>>704一理ある
私はさ隠されるの嫌いだから何でも話してほしい派なんだけどAさんは黙っててほしい派かもね。私的に679さんは反省してるから懺悔レスしたんだと思うよ
叩かれてるけど私がAなら多分許してると思う
私はさ隠されるの嫌いだから何でも話してほしい派なんだけどAさんは黙っててほしい派かもね。私的に679さんは反省してるから懺悔レスしたんだと思うよ
叩かれてるけど私がAなら多分許してると思う
常々因果応報と思ってしまう。
友達でもそれは同じだ。
不倫していた友達に対してはいつか自分が結婚した時に
旦那に不倫されても仕方ないよーって思うし。
友達でもそれは同じだ。
不倫していた友達に対してはいつか自分が結婚した時に
旦那に不倫されても仕方ないよーって思うし。
自業自得の意味、間違えてない？
友達の好きな男と寝たら不育症になってもしょうがないのかよw
普通に「ザマァww」って思っただけでしょうに
友達の好きな男と寝たら不育症になってもしょうがないのかよw
普通に「ザマァww」って思っただけでしょうに
因果応報？
私なら「ザマアw」で終了だけど、みんな優しいんだね
私なら「ザマアw」で終了だけど、みんな優しいんだね
>>711
そっか、いつも言ってるのか。
コレを機に、「第三者に自分の夫のことを話すとき」に
「旦那さん」と言うのをやめたほうがいいかもね。
>>699じゃないけど、脳味噌を低めに見積もられて
見下し発言されることが減るかもしれないよ。
そっか、いつも言ってるのか。
コレを機に、「第三者に自分の夫のことを話すとき」に
「旦那さん」と言うのをやめたほうがいいかもね。
>>699じゃないけど、脳味噌を低めに見積もられて
見下し発言されることが減るかもしれないよ。
先に好きになった方に権利がある訳じゃないし、
本当に好きだったならそれは仕方無いと思う。
ただ、１回でも数回でも「やっちゃった」だけ、
数年後に告白してくるってのは相手を傷つけたいからこその言動なんだろうし、
人を傷つける為にセックスを利用する品性ってのは
もう自分には理解不能の世界だから、友達付き合いは無理だなぁ。
この手の人って罪悪感って言葉を使うけど
優越感に浸って言いたくてウズウズしてるだけにしか見えないし。
>>705は、今は自分が幸せで相手より勝っていると心のどこかで思ってるから
付き合えるような気がする。
また何年かして自分が不幸、相手が幸せって状況になったら恨みそう。
本当に好きだったならそれは仕方無いと思う。
ただ、１回でも数回でも「やっちゃった」だけ、
数年後に告白してくるってのは相手を傷つけたいからこその言動なんだろうし、
人を傷つける為にセックスを利用する品性ってのは
もう自分には理解不能の世界だから、友達付き合いは無理だなぁ。
この手の人って罪悪感って言葉を使うけど
優越感に浸って言いたくてウズウズしてるだけにしか見えないし。
>>705は、今は自分が幸せで相手より勝っていると心のどこかで思ってるから
付き合えるような気がする。
また何年かして自分が不幸、相手が幸せって状況になったら恨みそう。
679みたいなことって沢山あるね。
Aみたいな人は、したたかな人多いんだよね。
どんなに自分が悪くても周りを味方につけるのが上手いの。
Aは日頃から優位な立場で679を見下してたという時点で友達じゃなかったんだよ。 Aが裏切られるのは悪いけど自業自得。
友達利用したり見下すなんて最低。
679の行為は許されることじゃないけど、原因作ったのはAだと私は捉えた。
Aみたいな人は、したたかな人多いんだよね。
どんなに自分が悪くても周りを味方につけるのが上手いの。
Aは日頃から優位な立場で679を見下してたという時点で友達じゃなかったんだよ。 Aが裏切られるのは悪いけど自業自得。
友達利用したり見下すなんて最低。
679の行為は許されることじゃないけど、原因作ったのはAだと私は捉えた。
結婚する前からの友だちに
「夫が」とか「旦那が」とか、呼ぶのが恥ずかしいのって私だけ？
1年目だから、何年か経てば呼べるようになるのかな？
「夫が」とか「旦那が」とか、呼ぶのが恥ずかしいのって私だけ？
1年目だから、何年か経てば呼べるようになるのかな？
結婚前からの友達で旦那のことしってる人には当時の呼び方の
まんまで言ってるよ。
「〇〇くんがね」とか。
まんまで言ってるよ。
「〇〇くんがね」とか。
殺意がわいた友達を、許せるっていうのは偉いと思う
優しいのかな
優しいのかな
>>718
>>719
自分の夫は会社の先輩なので、「山田さん」と言っていたが
結婚して身内でさんづけも変だよな～と思い、「山田」にした。
夫の苗字を呼び捨てって、割とオフィシャルな感じがするらしく
たまにびっくりされるけど（古風だねーみたいに）、単に
「さんづけはやめた」だけなんだけどね。家では「山田さん」だ。
※山田は仮名
>>719
自分の夫は会社の先輩なので、「山田さん」と言っていたが
結婚して身内でさんづけも変だよな～と思い、「山田」にした。
夫の苗字を呼び捨てって、割とオフィシャルな感じがするらしく
たまにびっくりされるけど（古風だねーみたいに）、単に
「さんづけはやめた」だけなんだけどね。家では「山田さん」だ。
※山田は仮名
722 ：可愛い奥様：2011/10/18(火) 12:12:03.01 ID:6QVj5cK3O
押し倒されてやっちゃった、って時点でなあ。。。レイプじゃあるまいし。
Aからすれば、あなたはそんなことすらなかったんだねー、かわいそーって言われたようなもんだな。
なんか内田春菊みたい。例えが古いかw
Aからすれば、あなたはそんなことすらなかったんだねー、かわいそーって言われたようなもんだな。
なんか内田春菊みたい。例えが古いかw
723 ：可愛い奥様：2011/10/18(火) 12:16:23.93 ID:6QVj5cK3O
自業自得というか、見下されてた相手の男友達と寝て勝ったつもりもまあアレだし、
それを懺悔と称して2chに書くのがはっきり気持ち悪い。
それを懺悔と称して2chに書くのがはっきり気持ち悪い。
>>722
Aには、そんなだらしない男と寝なくてよかったじゃん、と誰かほかの
よい友達が言ってあげてるとイイね。
確かに「過去の恋愛のあやまち」に酔ってそのスパイスとして
見下してるＡもいたって感じに読めた。
Aには、そんなだらしない男と寝なくてよかったじゃん、と誰かほかの
よい友達が言ってあげてるとイイね。
確かに「過去の恋愛のあやまち」に酔ってそのスパイスとして
見下してるＡもいたって感じに読めた。
>>679をﾈﾁﾈﾁ叩いてる人も気持ち悪いよ‥
過去に似たようなことされた人達かしら？w
過去に似たようなことされた人達かしら？w
727 ：可愛い奥様：2011/10/18(火) 13:25:45.29 ID:WQWFDVlQ0
なんか679叩きの人達に私念を感じる
Aの関係者？凄く気持ち悪い
679は、ふと思い出してレスしただけでしょ
何ピリピリして粘着叩きしてんの？
過去の過ちなんて、良くも悪くも皆あるんだし
なんか叩き過ぎておかしいんだけど？
Aの関係者？凄く気持ち悪い
679は、ふと思い出してレスしただけでしょ
何ピリピリして粘着叩きしてんの？
過去の過ちなんて、良くも悪くも皆あるんだし
なんか叩き過ぎておかしいんだけど？
しねん
729 ：アラフォー：2011/10/18(火) 13:44:05.76 ID:XJnCEqmq0
全然生々しくないんだけど？w
679のなんてぶっちゃけると、ザラにいるよ。(笑)もっと酷い女もいる。679叩きの人は余程清楚な人生歩んでるから許せなくてたまらないんだろうね。
まあ！なんて汚らわしいの！みたいな…
679のなんてぶっちゃけると、ザラにいるよ。(笑)もっと酷い女もいる。679叩きの人は余程清楚な人生歩んでるから許せなくてたまらないんだろうね。
まあ！なんて汚らわしいの！みたいな…
亀だけど
>>618
目から鱗です
確かに、楽しそうではある
本人が良ければそれでいいんだけど
そんな事してる割には、将来の不安をグチグチ
恋愛に生きるなら先々リスクもあろうし、結婚したいなら生き方変えなきゃだろうに
矛盾というか、すごく欲張りなんだけど
そもそも、貴重な20代をおしゃれや化粧と無縁の地味子ちゃんでボーッと浪費してしまい
30過ぎてデビューした人だけに、今が青春真っ只中で致し方ないところもある
平均より10年遅れて、40過ぎて婚活期に入るのもまた人生
しかし条件は凄く悪いだろうな
出遅れた分早送りするとかの要領良さがないうちは、積んだようなもんだと思ってつい書いてしまいました
>>618
目から鱗です
確かに、楽しそうではある
本人が良ければそれでいいんだけど
そんな事してる割には、将来の不安をグチグチ
恋愛に生きるなら先々リスクもあろうし、結婚したいなら生き方変えなきゃだろうに
矛盾というか、すごく欲張りなんだけど
そもそも、貴重な20代をおしゃれや化粧と無縁の地味子ちゃんでボーッと浪費してしまい
30過ぎてデビューした人だけに、今が青春真っ只中で致し方ないところもある
平均より10年遅れて、40過ぎて婚活期に入るのもまた人生
しかし条件は凄く悪いだろうな
出遅れた分早送りするとかの要領良さがないうちは、積んだようなもんだと思ってつい書いてしまいました
>>727
わざわざＡにそれ言う必要があるの？という意味の叩きじゃない？
男と付き合ったり、関係が続いてるならともかく
１回だけなら言う必要無いんじゃない？と思う。
相手の男だって、勢いだけで忘れてそうだし。
わざわざＡにそれ言う必要があるの？という意味の叩きじゃない？
男と付き合ったり、関係が続いてるならともかく
１回だけなら言う必要無いんじゃない？と思う。
相手の男だって、勢いだけで忘れてそうだし。
つか１回ヤッただけって、普通に性欲処理に使われただけじゃん
なんで「ヤッた」＝「彼私に気があったの！女として見られてたの！」
的な自慢になるんだかね
男って緩い女見分けるの上手いよ
若い頃は勘違いしててもしょうがないけど
なんで「ヤッた」＝「彼私に気があったの！女として見られてたの！」
的な自慢になるんだかね
男って緩い女見分けるの上手いよ
若い頃は勘違いしててもしょうがないけど
>>732とかさ自慢自慢てレスあるけど、自慢してるようには感じない。
反省してるけど日頃のＡに対して不満があったから、悲劇のヒロインするなってことでしょ。
反省してるけど日頃のＡに対して不満があったから、悲劇のヒロインするなってことでしょ。
>>719
>>721
レスありがとうございます。
家では名前のあだ名で呼んでるんですけど
友人たちの前では、今まで通り苗字のあだ名で行こうと思います。
実は夫から「同じ苗字なのに？」と指摘があったので気になったんですけど
深く考えるのやめときます。
>>721
レスありがとうございます。
家では名前のあだ名で呼んでるんですけど
友人たちの前では、今まで通り苗字のあだ名で行こうと思います。
実は夫から「同じ苗字なのに？」と指摘があったので気になったんですけど
深く考えるのやめときます。
でもAさんの親友からしたら、それは679の事よくは思えないよねぇ。
自分がその立場だったら殴りかかったりはしないけど、誰かに679さんに当たる人の印象を聴かれたら
「あんまりよく思って無い」ぐらいは言ってしまうかも。
たとえば親友が揉めて離婚したらやっぱりその夫だった人に良い印象は持てないよ。
本当は両方にいろいろあったとしても親友の肩を持ってしまうのも仕方ないと思うわ。
自分がその立場だったら殴りかかったりはしないけど、誰かに679さんに当たる人の印象を聴かれたら
「あんまりよく思って無い」ぐらいは言ってしまうかも。
たとえば親友が揉めて離婚したらやっぱりその夫だった人に良い印象は持てないよ。
本当は両方にいろいろあったとしても親友の肩を持ってしまうのも仕方ないと思うわ。
>>736
お互い複雑な心境だからメチャクチャな状況にいたったと私はそう読んだ。だから679だけを責めるのはちょっと違うと思うよ。
お互い複雑な心境だからメチャクチャな状況にいたったと私はそう読んだ。だから679だけを責めるのはちょっと違うと思うよ。
>>738
責めるというか、罪悪感からの告白なのに
>>679はAがどんな反応すりゃ気が済んだんだろうって話。
Aの態度が酷いなら別問題として注意するなり
離れたりすりゃいい事じゃない？
「私も>>679に酷い態度だったもんね、仕方無いね」みたいな反応を期待してるなら
それは単なる陰湿な仕返しでしか無いよ。
責めるというか、罪悪感からの告白なのに
>>679はAがどんな反応すりゃ気が済んだんだろうって話。
Aの態度が酷いなら別問題として注意するなり
離れたりすりゃいい事じゃない？
「私も>>679に酷い態度だったもんね、仕方無いね」みたいな反応を期待してるなら
それは単なる陰湿な仕返しでしか無いよ。
>>739
どうしてほしいって具体的なこと求めるものかな？
739がいないからなんとも言えないけど、Ａとの色々な柵があって739はずっと不満を抱きながら悶々としていた中、トラブってしまい、Ａに申し訳ないと反省しつつ、Ａだけ被害者振らないでほしいかな…と、つい愚痴ったのでは？と私は思う。
Ａの立場からすれば、怒り浸透だけど739の立場からすれば、複雑なんじゃないかな。
喧嘩でもそうだけど、片方だけが悪いというのは殆どない。深く追及していけは お互い悪いというのが大半だしね。
739は馬鹿やらかしたと思うけど、そこに至るまで739なりに色々な葛藤があったんじゃないかな。
どうしてほしいって具体的なこと求めるものかな？
739がいないからなんとも言えないけど、Ａとの色々な柵があって739はずっと不満を抱きながら悶々としていた中、トラブってしまい、Ａに申し訳ないと反省しつつ、Ａだけ被害者振らないでほしいかな…と、つい愚痴ったのでは？と私は思う。
Ａの立場からすれば、怒り浸透だけど739の立場からすれば、複雑なんじゃないかな。
喧嘩でもそうだけど、片方だけが悪いというのは殆どない。深く追及していけは お互い悪いというのが大半だしね。
739は馬鹿やらかしたと思うけど、そこに至るまで739なりに色々な葛藤があったんじゃないかな。
あと、
仕返しなら自分からＡの好きな男性を誘うなり計画立てるんじゃない？
と思うんだけど
仕返しなら自分からＡの好きな男性を誘うなり計画立てるんじゃない？
と思うんだけど
葛藤があった。お互い様。
開き直ったもん勝ちか？って話。
開き直ったもん勝ちか？って話。
ま、人間関係の話は価値観の違い重なって埒があかないから739が全部悪いと思う人は思ってていいんじゃないかな
私はどちらも悪いという捉え方したけど、それでいいんじゃない？と思う。人間関係は本当に複雑だから当事者にしか分からないことって沢山あるからね…。
私はどちらも悪いという捉え方したけど、それでいいんじゃない？と思う。人間関係は本当に複雑だから当事者にしか分からないことって沢山あるからね…。
>>718
わかる
旦那の事知らない人でも、独身時代からの友人知人にはなんか気恥ずかしい
（５年目だが）
結婚早々、平気で旦那が・・って言う人は逆にすごいと思う
共通の友人だったら、昔の呼び名で呼ぶな（○○君）
そうじゃない人は、相手によって、夫、彼、家族、と適当に使い分ける
旦那はまだ自然には言えない
知人で、結婚１０年だけど、「彼」とずっと言ってる人がいて
なんかスマートな感じがした
わかる
旦那の事知らない人でも、独身時代からの友人知人にはなんか気恥ずかしい
（５年目だが）
結婚早々、平気で旦那が・・って言う人は逆にすごいと思う
共通の友人だったら、昔の呼び名で呼ぶな（○○君）
そうじゃない人は、相手によって、夫、彼、家族、と適当に使い分ける
旦那はまだ自然には言えない
知人で、結婚１０年だけど、「彼」とずっと言ってる人がいて
なんかスマートな感じがした
私も>>739全部が悪いとは思えない
>>740
だから、それとこれとは別問題では？って話だよ。
白状するまで数年間あって、その間ずっと悶々とした関係でいるのに
>>679が被害者意識を持つのはちょっと違うんじゃないかと。
>>679の言ってる事って、Aは日頃酷い態度なんだから殺されたって仕方無い
私だけが悪いんじゃないみたいな犯罪者的な思考だよ。
別に強制されて一緒にいる訳じゃないんだし、嫌なら離れたらいいだけし、
Aにいやな部分があったからって>>679のやった事が正当化される訳では無いじゃん。
私から言わせたら被害者が被害者ぶって何が悪いの？としか思えない。
だから、それとこれとは別問題では？って話だよ。
白状するまで数年間あって、その間ずっと悶々とした関係でいるのに
>>679が被害者意識を持つのはちょっと違うんじゃないかと。
>>679の言ってる事って、Aは日頃酷い態度なんだから殺されたって仕方無い
私だけが悪いんじゃないみたいな犯罪者的な思考だよ。
別に強制されて一緒にいる訳じゃないんだし、嫌なら離れたらいいだけし、
Aにいやな部分があったからって>>679のやった事が正当化される訳では無いじゃん。
私から言わせたら被害者が被害者ぶって何が悪いの？としか思えない。
747 ：可愛い奥様：2011/10/18(火) 23:43:57.68 ID:dYs4OZP00
>746同意。
Aに対して思うところがあったとしても、
それでAの 好きな人と寝て、
それを本人に伝えたのが正当化できるわけじゃない。
第一、Aに問題があるからこうなったって変な因果関係見いだしてるけど、
それって、Aへの嫌がらせとか仕返しとかと何が違うの？
この一件についてはAは被害者でしかないよ。
Aに対して思うところがあったとしても、
それでAの 好きな人と寝て、
それを本人に伝えたのが正当化できるわけじゃない。
第一、Aに問題があるからこうなったって変な因果関係見いだしてるけど、
それって、Aへの嫌がらせとか仕返しとかと何が違うの？
この一件についてはAは被害者でしかないよ。
Aが利用なんかするからこうなった。Aが悪いんだよ。
>>744
なるほど。彼って言い方もよさそうですね！
なるほど。彼って言い方もよさそうですね！
679叩きは結果しかみてないレスばかりだね
679は意図的にhした？
意図的に告白した？
自慢してた？
そんなレス見当たらない
639叩きは憶測で批判してるだけだね
679は意図的にhした？
意図的に告白した？
自慢してた？
そんなレス見当たらない
639叩きは憶測で批判してるだけだね
Ａがわがままで面倒くさい人と知ってるのに
わざわざＡに言うこと無かったのにな～と思う。（火に油をそそぐもの）
人格者の友達に告白しても、縁切られて仕方無いと思う。
ま、でも文面読んでもＡの事が嫌だったから
仕返しできたうえに縁が切れてラッキーだったんじゃないの？と思う。
わざわざＡに言うこと無かったのにな～と思う。（火に油をそそぐもの）
人格者の友達に告白しても、縁切られて仕方無いと思う。
ま、でも文面読んでもＡの事が嫌だったから
仕返しできたうえに縁が切れてラッキーだったんじゃないの？と思う。
やってしまった行動はともかく、
そういう開き直りは盗人猛々しいという言葉がピッタリだねって話だと思うが。
「日頃Aの態度が悪かったとは言え、自分のやってしまった事は悪い事だからAが怒るのは当然」
「自分のやった事は悪かったけど、Aだって私に酷い事したもん」
これの違いがわからない人はちょっとヤバイ。
そういう開き直りは盗人猛々しいという言葉がピッタリだねって話だと思うが。
「日頃Aの態度が悪かったとは言え、自分のやってしまった事は悪い事だからAが怒るのは当然」
「自分のやった事は悪かったけど、Aだって私に酷い事したもん」
これの違いがわからない人はちょっとヤバイ。
>>756両方じゃない？
>>679改めて呼んだけど、悪意とか仕返しとか優越感とかそんな気持ち読み取れなかった。私が悪いのは分かってる。でも過去にAに数々傷付けられたことを思い出すと、
ちょっとだけﾓﾆｮﾙなぁ…て読みとれたけどね。懺悔の日々と書いてあるし、それなりに反省してるんだと思うよ？
679の過去の過ち話ってだけで、これといって叩きまくることないのでは？
開き直ってるようなレスでもないし。なんだか変だね。
>>679改めて呼んだけど、悪意とか仕返しとか優越感とかそんな気持ち読み取れなかった。私が悪いのは分かってる。でも過去にAに数々傷付けられたことを思い出すと、
ちょっとだけﾓﾆｮﾙなぁ…て読みとれたけどね。懺悔の日々と書いてあるし、それなりに反省してるんだと思うよ？
679の過去の過ち話ってだけで、これといって叩きまくることないのでは？
開き直ってるようなレスでもないし。なんだか変だね。
なんか常識が欠落してるレスだなぁって印象だけどね。
そこまで叩かれてるって感じもしないし
679寄りのレスしてる人の解釈って何か独特。
そこまで叩かれてるって感じもしないし
679寄りのレスしてる人の解釈って何か独特。
>>758
これが叩きじゃないって考え方のほうが独特というか薄ら怖いけどね。鬼女板だから叩き慣れして感覚が麻痺してる？
違う板から来たけど>>679叩きの人達って妄想が豊かで変だね・・・井戸端会議に紛れ込んだ気分だよw
これが叩きじゃないって考え方のほうが独特というか薄ら怖いけどね。鬼女板だから叩き慣れして感覚が麻痺してる？
違う板から来たけど>>679叩きの人達って妄想が豊かで変だね・・・井戸端会議に紛れ込んだ気分だよw
>>744
主人、はだめなの？
主人、はだめなの？
普通に考えたら、Aだって知りたくないだろうし、
告白するならCOされる覚悟もあったんだよね？
何でわざわざ数年経ってから告白したんだろう？
この件に関してはAは被害者だし、殴るまではいかなくてもAの親友が
その話を聞けば怒るのは当然だと思うけど。
それで「被害者ぶらないで！」ってのは開き直ってるように見られても仕方無いし、
Aの好きな男と寝たなんて告白するくらいなら、利用されたのが嫌だったと言えばよかったのに。
キジョ板じゃなくてもこれくらいのレスはつくと思うし、
これが叩きだとか、好意的な解釈してくれる板の方が特殊だと思うけど。
どこの板から来た人なんだろう？
告白するならCOされる覚悟もあったんだよね？
何でわざわざ数年経ってから告白したんだろう？
この件に関してはAは被害者だし、殴るまではいかなくてもAの親友が
その話を聞けば怒るのは当然だと思うけど。
それで「被害者ぶらないで！」ってのは開き直ってるように見られても仕方無いし、
Aの好きな男と寝たなんて告白するくらいなら、利用されたのが嫌だったと言えばよかったのに。
キジョ板じゃなくてもこれくらいのレスはつくと思うし、
これが叩きだとか、好意的な解釈してくれる板の方が特殊だと思うけど。
どこの板から来た人なんだろう？
メンヘル
どこの板か教えない
。聞いてどうする？
あのさ、やっちまった過ちにﾈﾁｬﾈﾁｬあーすりゃいいのにとか言っても仕方なくない？
そんなの679が一番分かってるよ。
分かってるから断片的なレスしかないが、懺悔レスしてるんだしさ。
初めに結果的に自分が悪いって書いてあるじゃんw
679は分かった上で正直な気持ち書いだけだと思うけどねぇ
679だけを悪者にするのは簡単だけどさ、679寄りのレスまで突っかかるのはどうよ？おかしいよ？
まあこう言っても679叩くんでしょ？
679はどう思うか知らないが、
叩くだけ叩かせとけ！と思うね
叩かないと気が済まないだろうから、679擁護はスルーで・・・
仕切るようで悪いがそうしたほうがいい
そう思う
。聞いてどうする？
あのさ、やっちまった過ちにﾈﾁｬﾈﾁｬあーすりゃいいのにとか言っても仕方なくない？
そんなの679が一番分かってるよ。
分かってるから断片的なレスしかないが、懺悔レスしてるんだしさ。
初めに結果的に自分が悪いって書いてあるじゃんw
679は分かった上で正直な気持ち書いだけだと思うけどねぇ
679だけを悪者にするのは簡単だけどさ、679寄りのレスまで突っかかるのはどうよ？おかしいよ？
まあこう言っても679叩くんでしょ？
679はどう思うか知らないが、
叩くだけ叩かせとけ！と思うね
叩かないと気が済まないだろうから、679擁護はスルーで・・・
仕切るようで悪いがそうしたほうがいい
そう思う
765 ：可愛い奥様：2011/10/19(水) 01:27:30.19 ID:ZV9NhBMf0
人格が分裂してきましたよw
767 ：可愛い奥様：2011/10/19(水) 01:43:29.76 ID:TLKTgR6LO
好きな男とセックスした女、
てのは生理的にダメになるもんだよ。理屈抜きでね。
(レイプやよっぽどの嘘なんかで男の方に冷めない限り)
それ未満の、いい雰囲気でさえ許せない女性も多いのにさ。
女同士の付き合いがまともにあれば、それぐらい暗黙の了解だと思うけどね。
ほんとはヤリ捨てられて一番ぎりぎり歯ぎしりしてたのは本人なんじゃないの。
てのは生理的にダメになるもんだよ。理屈抜きでね。
(レイプやよっぽどの嘘なんかで男の方に冷めない限り)
それ未満の、いい雰囲気でさえ許せない女性も多いのにさ。
女同士の付き合いがまともにあれば、それぐらい暗黙の了解だと思うけどね。
ほんとはヤリ捨てられて一番ぎりぎり歯ぎしりしてたのは本人なんじゃないの。
>>763
少なくとも私はやってしまった事をネチネチ責めてる訳じゃないよ？
679のやった事で、Aが被害者ぶるのは当然だし、
「被害者ぶらないで」という現在の思考回路について
それはおかしいんじゃないかと言ってるだけで。
別に679とAを比べてどっちが悪者かなんて話でも無いし。
少なくとも私はやってしまった事をネチネチ責めてる訳じゃないよ？
679のやった事で、Aが被害者ぶるのは当然だし、
「被害者ぶらないで」という現在の思考回路について
それはおかしいんじゃないかと言ってるだけで。
別に679とAを比べてどっちが悪者かなんて話でも無いし。
769 ：可愛い奥様：2011/10/19(水) 01:52:33.97 ID:ZV9NhBMf0
>>766人格叩き？まあしていいよ
女は人格否定してから批判するのが定番だからねw
あれでしょ？
679叩きしてる女ってさ、人の間違いにずーっとしつこく説教するタイプでしょ？w
679は間違った板にレスしたね。
別の板ならもっといい理解者が現れてたかもよ？
人の過ちに一日中批判してるって狂ってる・・・
ちゃんと679のレス読んでないと思われる叩きレスもチラホラあるしw
やっぱり女ばかりの板はだめだなって改めておもたね。
女は人格否定してから批判するのが定番だからねw
あれでしょ？
679叩きしてる女ってさ、人の間違いにずーっとしつこく説教するタイプでしょ？w
679は間違った板にレスしたね。
別の板ならもっといい理解者が現れてたかもよ？
人の過ちに一日中批判してるって狂ってる・・・
ちゃんと679のレス読んでないと思われる叩きレスもチラホラあるしw
やっぱり女ばかりの板はだめだなって改めておもたね。
もう自演で擁護しまくらなくていいよ・・・
>>679の時点では特に叩く気にもなれなかったけど
どうみたって
ID:Xx2Rx2so0＝ID:ZV9NhBMf0
改行や句読点にクセありすぎてバレバレでうげーってなった
>>679の時点では特に叩く気にもなれなかったけど
どうみたって
ID:Xx2Rx2so0＝ID:ZV9NhBMf0
改行や句読点にクセありすぎてバレバレでうげーってなった
771 ：可愛い奥様：2011/10/19(水) 02:01:22.02 ID:ZV9NhBMf0
自演ときたかw
まあ違うけど叩く材料がほしいの？
自演にしたら叩きやすいもんなw
679叩きしてる人達は気づいてないだろうが変で異常だよ。
マジでおかしい。
まあ違うけど叩く材料がほしいの？
自演にしたら叩きやすいもんなw
679叩きしてる人達は気づいてないだろうが変で異常だよ。
マジでおかしい。
773 ：可愛い奥様：2011/10/19(水) 02:13:52.08 ID:TLKTgR6LO
友達だと思ってる人からそんな告白されたらやだなー、
今までの恋愛相談、この子はどんな気持ちで聞いてたんだろ、
私もAみたいに関係絶っちゃうかな、みたいな発想の人が多いんでしょ。
それが許せる人ならそれでいいと思うよ。
今までの恋愛相談、この子はどんな気持ちで聞いてたんだろ、
私もAみたいに関係絶っちゃうかな、みたいな発想の人が多いんでしょ。
それが許せる人ならそれでいいと思うよ。
774 ：可愛い奥様：2011/10/19(水) 02:14:23.96 ID:ZV9NhBMf0
679擁護じゃないからな。
叩き杉とは思う。679に怨みがあるかのごとく叩いている。狂ってる。679からROMってたが、Aの関係者がいるだろなと思ったね。
この叩きはまじ異常。
一方的で妄想レスが多すぎ。679のレス全部ちゃんと読んで叩けよ。叩くならね！だから女は・・・まあせいぜい自分は正しい！とおもいながら679叩いとけば？
暇つぶしにきたけど、話にならないから住処に帰るよBye
おっと自分のことも叩きたそうだから叩いていいよw
叩き杉とは思う。679に怨みがあるかのごとく叩いている。狂ってる。679からROMってたが、Aの関係者がいるだろなと思ったね。
この叩きはまじ異常。
一方的で妄想レスが多すぎ。679のレス全部ちゃんと読んで叩けよ。叩くならね！だから女は・・・まあせいぜい自分は正しい！とおもいながら679叩いとけば？
暇つぶしにきたけど、話にならないから住処に帰るよBye
おっと自分のことも叩きたそうだから叩いていいよw
775 ：可愛い奥様：2011/10/19(水) 02:16:26.01 ID:TLKTgR6LO
では遠慮なく。
おしりぱんっぱんっ
おしりぱんっぱんっ
679の気持ち分かる
自分が一番悪いと自覚してんだけど心の片隅で引っ掛かるものがあって凄くモヤモヤするのよね
違う自分が悪い！と分かってても
それを否定しがちな自分がいて、もうどうしよう！みたいな、、
679はﾌﾙﾎﾞｯｺされてるけど、本当はこんなもどかしい気持ちを書きたかったはず
私もたまに誤解招く書き方して荒れるときあるから分かる
書き方が不器用なんだよ
自分が一番悪いと自覚してんだけど心の片隅で引っ掛かるものがあって凄くモヤモヤするのよね
違う自分が悪い！と分かってても
それを否定しがちな自分がいて、もうどうしよう！みたいな、、
679はﾌﾙﾎﾞｯｺされてるけど、本当はこんなもどかしい気持ちを書きたかったはず
私もたまに誤解招く書き方して荒れるときあるから分かる
書き方が不器用なんだよ
だとしたら叩かれた方が「そうだよね私が悪い」と吹っ切れるおでは？
つか、どんな書き方した所で叩かれるような話だと思うけど。
つか、どんな書き方した所で叩かれるような話だと思うけど。
だとしても、ここまでしつこく叩かれはしないと思うけどなw
結局寝たのを告白して、どうしたかったんだろ？
あと「殴られる」ってのはただの妄想だよね
あと「殴られる」ってのはただの妄想だよね
後先考えない人だからこうなったんじゃない？
成り行きで男と似て音信不通、それを告白して友人から音信不通、
挙句に２ちゃんで叩かれ…
自分がこれをしたらどうなるとか、相手がどう思うかとか
日頃からあんまり考えて無い人なんだろうなと思う
成り行きで男と似て音信不通、それを告白して友人から音信不通、
挙句に２ちゃんで叩かれ…
自分がこれをしたらどうなるとか、相手がどう思うかとか
日頃からあんまり考えて無い人なんだろうなと思う
781 ：可愛い奥様：2011/10/19(水) 07:24:21.70 ID:NLpfgPAe0
年齢によるね
10 20代なら、まだ許される範囲かなと思うけど30代からなら、アホすぎる
10 20代なら、まだ許される範囲かなと思うけど30代からなら、アホすぎる
782 ：可愛い奥様：2011/10/19(水) 07:37:17.60 ID:NLpfgPAe0
でも叩きすぎは本当だと思う。いくら679が酷いからといって普通ここまで叩くかなぁ？とは思うよ。679が反論してきたなら荒れるけど反論もなにもしてないし、異常さは端からみて感じる。679が何をしたいのかというより叩きしてる人達がどうしたいの？かと…
ずっとROMってきたけど679とその擁護派は倫理観のズレたお股のゆるゆるなメンヘラとしか思えないわ
なんか平気で不倫しそう
で、不倫されたのは奥さんが悪いとか言い放ちそう
すべて自分は悪くない、が前提
なんか平気で不倫しそう
で、不倫されたのは奥さんが悪いとか言い放ちそう
すべて自分は悪くない、が前提
大半は「Aが怒るのは仕方無い」とか「なんで言っちゃったの？」って意見なのに、
異常な叩きみたいに言う人が出る方が私は不思議だ。
どちらかと言えば冷静な意見の方が多い中、
ageてる擁護のレスばかりだし、ID見ると擁護レスの方が不自然だったりするけどなぁ。
普通だったら、>>783のような意見がバーっとついて終了する流れだと思うけど。
つか、意識的にやってるのかどうなのか知らないけど、下手な擁護は荒れる元だと思うよ。
異常な叩きみたいに言う人が出る方が私は不思議だ。
どちらかと言えば冷静な意見の方が多い中、
ageてる擁護のレスばかりだし、ID見ると擁護レスの方が不自然だったりするけどなぁ。
普通だったら、>>783のような意見がバーっとついて終了する流れだと思うけど。
つか、意識的にやってるのかどうなのか知らないけど、下手な擁護は荒れる元だと思うよ。
785 ：可愛い奥様：2011/10/19(水) 07:57:48.37 ID:7k3YS2Sc0
同族嫌悪で叩いてる人もいるねこれは
叩いて安心したいとかね
ａ本人が書いてたりねw
他スレで書いたら荒れなくて済んでるよ
まともなレスがない
叩きたいだけやんこれ
叩いて安心したいとかね
ａ本人が書いてたりねw
他スレで書いたら荒れなくて済んでるよ
まともなレスがない
叩きたいだけやんこれ
786 ：可愛い奥様：2011/10/19(水) 08:04:12.78 ID:7k3YS2Sc0
ああ>>784はつまり叩きたいから叩かせてほしいってわけね
擁護派の人は叩かれて仕方ないけど叩きすぎだと言いたいのでは？
質問する
679は一日中叩かれるような内容だった？
私はそうは思わないから教えてほしいな
擁護派の人は叩かれて仕方ないけど叩きすぎだと言いたいのでは？
質問する
679は一日中叩かれるような内容だった？
私はそうは思わないから教えてほしいな
友達5人で、スポーツの試合のことを話してた時に
4人が「感動した」「名勝負だったね」って言ったらAが
「（敗者は）頭悪いと思うよ。どう考えたってあれじゃ勝てるわけない」と発言。
4人が「それはないんじゃないの？」って口々に言ったら
「だって事実負けたでしょう？バカなんだよ」とヒートアップ
それをまた4人がたしなめて、Aはまた暴言
で、いやーな感じになって解散した。
その後Aが私と2人きりの時
「確かに自分が悪かったと思うけど、そっち4人。いくら正しくたって
4人が1人を責めるって暴力的だよ」 ってつぶやいた。
・・・問題が変わってきてると思うんだけどな
4人が「感動した」「名勝負だったね」って言ったらAが
「（敗者は）頭悪いと思うよ。どう考えたってあれじゃ勝てるわけない」と発言。
4人が「それはないんじゃないの？」って口々に言ったら
「だって事実負けたでしょう？バカなんだよ」とヒートアップ
それをまた4人がたしなめて、Aはまた暴言
で、いやーな感じになって解散した。
その後Aが私と2人きりの時
「確かに自分が悪かったと思うけど、そっち4人。いくら正しくたって
4人が1人を責めるって暴力的だよ」 ってつぶやいた。
・・・問題が変わってきてると思うんだけどな
>>786
そもそも内容で一日中叩かれるようなレスってのは無いと思うよ。
どんなレスだろうが、話題が上手く変われば続かないし、
擁護だろうが叩きだろうが場外乱闘始めちゃう人がいると続いて荒れるし。
＞ああ>>784はつまり叩きたいから叩かせてほしいってわけね
私はそんなこと言って無いし、そういう見当違いのレスをして住人叩きになると、
余計に収拾がつかなくて荒れるだけだからやめた方がいいと思うよ。
そもそも内容で一日中叩かれるようなレスってのは無いと思うよ。
どんなレスだろうが、話題が上手く変われば続かないし、
擁護だろうが叩きだろうが場外乱闘始めちゃう人がいると続いて荒れるし。
＞ああ>>784はつまり叩きたいから叩かせてほしいってわけね
私はそんなこと言って無いし、そういう見当違いのレスをして住人叩きになると、
余計に収拾がつかなくて荒れるだけだからやめた方がいいと思うよ。
なんか気持ち悪い奴が常駐してんな
もうこんな陰湿で異常で最悪なスレには二度とこなくていいからね？
二度と戻ってこないでね
お願いします
もうこんな陰湿で異常で最悪なスレには二度とこなくていいからね？
二度と戻ってこないでね
お願いします
的外れに擁護してファビョってる人、
実は叩きを続けたいとしか思えんw
実は叩きを続けたいとしか思えんw
679は反省かつ自分の罪を受け入れ懺悔しそれなりに精神的成長したが少し不満な部分がある、非難されるの覚悟で素直な気持ちを書いただけと捉えたけど？
そうだね、意地悪に叩いてる人がおかしいんだよ、679は悪くないよ
ぜんぜん悪くないからね
もうこんなスレ忘れていいからね
ぜんぜん悪くないからね
もうこんなスレ忘れていいからね
いや、私はさ叩いてもいいのでは？思うんだけど。叩いて679は改めて反省すると思う。
Aさんだって見ていたら、改めて679の叩かれる姿？見てスッキリすると思うんだけど。
Aさんだって見ていたら、改めて679の叩かれる姿？見てスッキリすると思うんだけど。
共感を得られず不満なご本人が暴れてる。
誰かがおもしろがって荒らしてる。
どちらかとしか思えんが・・・
最初は前者と思ってたけどここまで来ると後者かと思えてきたｗ
誰かがおもしろがって荒らしてる。
どちらかとしか思えんが・・・
最初は前者と思ってたけどここまで来ると後者かと思えてきたｗ
このスレの住人の悪い所は
荒らしとメンヘラをスルーできないところ。
いつものパターン。
荒らしとメンヘラをスルーできないところ。
いつものパターン。
世代が違うからなんともだけど679よりヒドい女山ほどいたょ。
そのせいか679の話読んでも余り反感とかないんだけど。
自分の罪と本音を素直に2ちゃんに書き込むって偉いと思う
批判しても自分の罪なこと書く人って少ないもんね。679は改めて懺悔したかったんだねと思うんだけど。
そのせいか679の話読んでも余り反感とかないんだけど。
自分の罪と本音を素直に2ちゃんに書き込むって偉いと思う
批判しても自分の罪なこと書く人って少ないもんね。679は改めて懺悔したかったんだねと思うんだけど。
スルーしましょうね
スルースルー
ﾌﾞｰﾒﾗﾝがこめかみに刺さりそうな>>800がいると聞いて
なんだ批判側が変なだけか ｽﾙｰｽﾙｰてw
友達の話じゃなくて、男と寝る話がメインっぽかった679の書きっぷり
私もなんか苦手だった。友達の話じゃなくて、過去にやっちゃった話が
したかっただけみたいに。
私もなんか苦手だった。友達の話じゃなくて、過去にやっちゃった話が
したかっただけみたいに。
スルーしようねー
「批判以外のレスは受け付けません！」ｷﾘｯ
どこのスレでもそうだけど、下手な擁護は燃料にしかならないよ
そろそろ下火かなあと思った所で燃料が来たら、違う事書きに来た人も
わざわざ679見に行ってレス付けたくなっちゃうもの
そろそろ下火かなあと思った所で燃料が来たら、違う事書きに来た人も
わざわざ679見に行ってレス付けたくなっちゃうもの
高校時代の友達数人とよく会うんだけど、その中に旦那いるのにセフレが五人いたり、彼氏いるのに妻子持ちと不倫してる友達がいる。
「旦那だけで満足するの？ほんとのセックスを知らないんだねw」と、私と他の友達はなぜか笑われる。。
いろんな人がいるものだね。私はそうなりたくないからスルーしたけど。
長々と愚痴すいません。
「旦那だけで満足するの？ほんとのセックスを知らないんだねw」と、私と他の友達はなぜか笑われる。。
いろんな人がいるものだね。私はそうなりたくないからスルーしたけど。
長々と愚痴すいません。
お茶会のとき、ある奥様が合コンしたい～！誰か紹介して！という話になって、不倫話や○○ママの旦那さんと 、
この前やっちゃったけど内緒ね～！
私も○○さんの旦那さんとバッタリ会ってキスしちゃったの～！ﾊｰﾄ♪
等聞いてドン引きした。
普段仲良くしてる奥様達だけに、ショックだった。FOしたいけど子供繋がりだから憂鬱感が半端ない…
それに旧友と最近再会したとき、真面目で正義感があった人なのに親友の旦那とｾﾌﾚと告白された…
なんていうか、言葉がみつからなかったな…
この前やっちゃったけど内緒ね～！
私も○○さんの旦那さんとバッタリ会ってキスしちゃったの～！ﾊｰﾄ♪
等聞いてドン引きした。
普段仲良くしてる奥様達だけに、ショックだった。FOしたいけど子供繋がりだから憂鬱感が半端ない…
それに旧友と最近再会したとき、真面目で正義感があった人なのに親友の旦那とｾﾌﾚと告白された…
なんていうか、言葉がみつからなかったな…
その奥様達 気が利いて優しくて人脈ありきの人達だからもう苦笑いしかできなかったです。
ドラマのようなことってあるんですね…
清楚で夫婦円満でステキな奥様達と憧れだっただけに残念です。
ドラマのようなことってあるんですね…
清楚で夫婦円満でステキな奥様達と憧れだっただけに残念です。
>>810
そういう話はしないで欲しいよね。道であった時にどんな顔していいか分からん
じゃないか。
別に自分が誰と関係を持とうが、自分の責任なんだから、人に知らせる必要は
ないんじゃないかと思うよ。
「セックスした（してる）」と告白されたって、された方は、それが事実かどうかを
確認できないわけだし。聞かされてもモニョるだけだろう。
そういう話はしないで欲しいよね。道であった時にどんな顔していいか分からん
じゃないか。
別に自分が誰と関係を持とうが、自分の責任なんだから、人に知らせる必要は
ないんじゃないかと思うよ。
「セックスした（してる）」と告白されたって、された方は、それが事実かどうかを
確認できないわけだし。聞かされてもモニョるだけだろう。
女から誘って、男も乗り気だけど所詮奥さん子供大事なセフレ止まりで遊ばれるのって虚しくないですかね？
自分の事を好きで好きでもう耐えられない○○ママの夫から激しく求められるのではなく
性欲処理にちょうどいい女のレベルになるのは自分はいやだなぁ
自分の事を好きで好きでもう耐えられない○○ママの夫から激しく求められるのではなく
性欲処理にちょうどいい女のレベルになるのは自分はいやだなぁ
というか、バッタリ会ってキスまで持ち込むのはどうしてそうなるのか
単純に興味がある。普通会っても挨拶で終わらん？
「あら○○クンのパパさん☆お茶でもどうですか？」から
お茶飲んでその後路地裏に引きずりこむの？
単純に興味がある。普通会っても挨拶で終わらん？
「あら○○クンのパパさん☆お茶でもどうですか？」から
お茶飲んでその後路地裏に引きずりこむの？
気持ち悪い・・・。
そういう人って性欲というかホルモンが活発なんだろうか。
ありえねーありえねーーーー。
そういう人って性欲というかホルモンが活発なんだろうか。
ありえねーありえねーーーー。
>>809だけど、彼女達はセフレや不倫や合コン…と色々遊びたいみたい。
性欲はかなり強い。。だから男に性欲処理に使われたとは思わずに彼女達も楽しみたいらしい。
すごいなぁ…なんか未知の世界。
ばったり会う→キスもすごいよね。
性欲はかなり強い。。だから男に性欲処理に使われたとは思わずに彼女達も楽しみたいらしい。
すごいなぁ…なんか未知の世界。
ばったり会う→キスもすごいよね。
性病が原因で不妊や流産を招くこともある。
旦那や相手の奥さんにバレれば、家庭は壊れる、双方から慰謝料請求される、おそらく不倫相手は去って行く。
ちょっと考えただけでもリスクがいっぱい。
冒険家なのか？
旦那や相手の奥さんにバレれば、家庭は壊れる、双方から慰謝料請求される、おそらく不倫相手は去って行く。
ちょっと考えただけでもリスクがいっぱい。
冒険家なのか？
やりたい盛りの中学男子みたいなものでしょ。
蒸し返すのもなんだけど、379とAは２人とも糞だとまとめておくわ
高校生の頃に援助交際やブルセラが浸透してきた時代の女の子達って
それ以前の女の子に比べると、性道徳観念は崩壊していそう。
リスクもなにも考えないで若気の至りで染まってきた子達が大人になって
母親になってるだけなのかもね。
そういう悪気無く道徳が崩壊してる女の子達に、男の子達も恋してきたわけ
だから、○○パパもそういう類なんじゃないかしら。
それ以前の女の子に比べると、性道徳観念は崩壊していそう。
リスクもなにも考えないで若気の至りで染まってきた子達が大人になって
母親になってるだけなのかもね。
そういう悪気無く道徳が崩壊してる女の子達に、男の子達も恋してきたわけ
だから、○○パパもそういう類なんじゃないかしら。
>>813
まさに私が不思議なところはそこ。
不倫するのも他人の好きな人と寝るのも褒められたことじゃないけど、
その自覚があれば、友達と言えども自分以外にそのことを漏らそうなんて気にはならないと思う。
なんでそれを言うのかが分からない。
本気じゃないのにそんなことができちゃうバカだから、そのバカについて考えることが無駄な気もするけど、
ものすごく不思議。
壊滅的に頭が悪い（何も考えていない）のか、逆に言いたくてたまらない（性的なことで欲求のみならず優越感も満足させるタイプ）なのか。
ついこの間、ランチをしていたときに隣にいた主婦風グループ（３人）が、どうやら全員不倫しているらしかったから
かなりびっくりしたばかりだったんだけど、この流れで、あれは必ずしも珍しいものではないと分かり、
なんか、胃がひっくり返りそうな思い。
>>809
奥さんを満足させられない旦那さんと結婚している気持ちはどう？と聞きたいところだけど、
そんなこと聞いたら、自分もなんか捨ててはいけないものを捨ててしまうような気がするしねえ。
まさに私が不思議なところはそこ。
不倫するのも他人の好きな人と寝るのも褒められたことじゃないけど、
その自覚があれば、友達と言えども自分以外にそのことを漏らそうなんて気にはならないと思う。
なんでそれを言うのかが分からない。
本気じゃないのにそんなことができちゃうバカだから、そのバカについて考えることが無駄な気もするけど、
ものすごく不思議。
壊滅的に頭が悪い（何も考えていない）のか、逆に言いたくてたまらない（性的なことで欲求のみならず優越感も満足させるタイプ）なのか。
ついこの間、ランチをしていたときに隣にいた主婦風グループ（３人）が、どうやら全員不倫しているらしかったから
かなりびっくりしたばかりだったんだけど、この流れで、あれは必ずしも珍しいものではないと分かり、
なんか、胃がひっくり返りそうな思い。
>>809
奥さんを満足させられない旦那さんと結婚している気持ちはどう？と聞きたいところだけど、
そんなこと聞いたら、自分もなんか捨ててはいけないものを捨ててしまうような気がするしねえ。
824 ：可愛い奥様：2011/10/19(水) 23:27:28.38 ID:+kCOjKRp0
モヤモヤした出来事吐かせてください。
中学生時代からの友達がいるんだけど、現在バツイチ３人の子持ちで既婚者と不倫中。
不倫してる時点で絶縁しようかとも思ったけどね、数少ない友達だからそのままずるずる。
でさ、最近義実家にいる時、夜中に友達から３回ほど着信があったけど出れなかったの。
そしたらメールで「頼みたい事がある。彼と電話で喧嘩して今から直接会いたいから一晩子供預かって！」だって…。
結局メールに気が付いたのが朝だったから「もう大丈夫です！＾＾心配掛けてごめん！」
ってメールが着たんだけど、凄いモヤモヤするし。
私も結婚してるから旦那も犬も猫もいるんですけどね。てか小梨だから幼稚園児の３人も一晩中面倒見れないよ！
シングルマザーだから大変な時は…とは思うけど、不倫の喧嘩でそんな事頼むか？？
今まででも何回か遊ぶ約束してても「今日は彼に会うことになったから無理です＾＾」
みたいなドタキャンばっかり。
不倫してる時点でさっさと絶縁すればよかったよ。友達って一体なんなんだろう。
昔はあんなにいい子だったのにな。。
中学生時代からの友達がいるんだけど、現在バツイチ３人の子持ちで既婚者と不倫中。
不倫してる時点で絶縁しようかとも思ったけどね、数少ない友達だからそのままずるずる。
でさ、最近義実家にいる時、夜中に友達から３回ほど着信があったけど出れなかったの。
そしたらメールで「頼みたい事がある。彼と電話で喧嘩して今から直接会いたいから一晩子供預かって！」だって…。
結局メールに気が付いたのが朝だったから「もう大丈夫です！＾＾心配掛けてごめん！」
ってメールが着たんだけど、凄いモヤモヤするし。
私も結婚してるから旦那も犬も猫もいるんですけどね。てか小梨だから幼稚園児の３人も一晩中面倒見れないよ！
シングルマザーだから大変な時は…とは思うけど、不倫の喧嘩でそんな事頼むか？？
今まででも何回か遊ぶ約束してても「今日は彼に会うことになったから無理です＾＾」
みたいなドタキャンばっかり。
不倫してる時点でさっさと絶縁すればよかったよ。友達って一体なんなんだろう。
昔はあんなにいい子だったのにな。。
>>822
一部にはそういう子もいるかもしれないけど、
そんなの全体で見たらかなりの少数派でしょ。
ブルセラ浸透した世代より上だって、テレビやドラマみたいなメディアで
高校生でバージンなんて恥ずかしいって散々流して
それに影響される人は一定数いた訳だし。
一部にはそういう子もいるかもしれないけど、
そんなの全体で見たらかなりの少数派でしょ。
ブルセラ浸透した世代より上だって、テレビやドラマみたいなメディアで
高校生でバージンなんて恥ずかしいって散々流して
それに影響される人は一定数いた訳だし。
スレが下世話な方向に・・・・
不倫自慢って「私は既女だけど、まだ女なのよ～。モテモテなのよ～」みたいな
「まだ私は現役です」自慢なのかな？
ま、自慢の上に品が無くて嫌いだわ。
不倫自慢って「私は既女だけど、まだ女なのよ～。モテモテなのよ～」みたいな
「まだ私は現役です」自慢なのかな？
ま、自慢の上に品が無くて嫌いだわ。
そこに｢あなたとは違ってね｣を追加で
10年前、援交世代の年下嫁を貰った男友達の結婚式の二次会。
余興の新郎新婦クイズの内容が「二人の初Ｈは交際してどのくらい？」
正解は「2週間」だった。
世間的には驚くほどの期間ではなかったけど
その頃は塾講師とまだ高1の教え子の関係だった事、
親族不在の二次会とは言えそんな問題を作ったのが
最難関大の博士課程に所属する30才手前の人達だったので
いろいろと「世も末感」があったな。
将来有望な学生を狙うお嬢様高校生に大人気で
男友達の入れ食いパラダイスぶりも凄かった。
余興の新郎新婦クイズの内容が「二人の初Ｈは交際してどのくらい？」
正解は「2週間」だった。
世間的には驚くほどの期間ではなかったけど
その頃は塾講師とまだ高1の教え子の関係だった事、
親族不在の二次会とは言えそんな問題を作ったのが
最難関大の博士課程に所属する30才手前の人達だったので
いろいろと「世も末感」があったな。
将来有望な学生を狙うお嬢様高校生に大人気で
男友達の入れ食いパラダイスぶりも凄かった。
>>828
つ【スレタイ】
つ【スレタイ】
結婚して変わる人もいれば、結婚しただけじゃ変わらなくても子供できた
ら激変する人もいるよね。
なんにしろ女性は結婚出産で生活ががらっと変わる人多い。
ら激変する人もいるよね。
なんにしろ女性は結婚出産で生活ががらっと変わる人多い。
そうはいうものの年取ってからも友達付き合い豊富で
うきゃうきゃ楽しくやってるのは女性が多いよね。
その時その時で気のあう人みつけて楽しくやっていく能力は
女性のほうがあるのかも。
うきゃうきゃ楽しくやってるのは女性が多いよね。
その時その時で気のあう人みつけて楽しくやっていく能力は
女性のほうがあるのかも。
>>831
男同士の友達関係って、おかれてる環境
が変わっても続くことが多いよね。
環境変わっておっさんになってもアイツはアイツ、みたいな。
旦那と旦那友達見てるとそう思う。
よくもわるくも、お互いの違い（収入、仕事、子の有無など）に無頓着だよね、女に比べると。だから続くんだろうね。
仲違いがあるとすれば、金が絡むか宗教がらみとか、あるいは犯罪者になってしまったとか、どうしようもないことが原因の様な。
男同士の友達関係って、おかれてる環境
が変わっても続くことが多いよね。
環境変わっておっさんになってもアイツはアイツ、みたいな。
旦那と旦那友達見てるとそう思う。
よくもわるくも、お互いの違い（収入、仕事、子の有無など）に無頓着だよね、女に比べると。だから続くんだろうね。
仲違いがあるとすれば、金が絡むか宗教がらみとか、あるいは犯罪者になってしまったとか、どうしようもないことが原因の様な。
自分の周りの少ないデータだけで「男は女と違って～」って語るのは無意味じゃね？
ってか、ここで男の話をするのが無意味なんだが。
そういや若い頃友達裏切ったりヤリマンだったりの知人が結婚した途端180°人格変わってた。
凄い真面目になってて、ヤリマンや裏切りなんて信じられない！と言ってた。
過去の失敗話には凄く後悔してたな。
凄い真面目になってて、ヤリマンや裏切りなんて信じられない！と言ってた。
過去の失敗話には凄く後悔してたな。
>>836
男でも出産で変わると言うか
「子供が嫌いだったのに、自分の子供が可愛くて仕方無い！」と
自分の子供の話ばっかりし出すタイプは結構いる。
でも男同士だと「いいな～。オレ、結婚すらできないのに」とサラっと言える感じで
陰で「独身のオレに気づかいが無い！」とか「小梨のオレに当てつけか！」とか
言い出したり、相手に張り合う人はあんまりいない気がする。
男でも出産で変わると言うか
「子供が嫌いだったのに、自分の子供が可愛くて仕方無い！」と
自分の子供の話ばっかりし出すタイプは結構いる。
でも男同士だと「いいな～。オレ、結婚すらできないのに」とサラっと言える感じで
陰で「独身のオレに気づかいが無い！」とか「小梨のオレに当てつけか！」とか
言い出したり、相手に張り合う人はあんまりいない気がする。
不倫略奪婚をした人は皆女性器系の病気をするとかなんとか
最近の例では元キャンディーズのスー、仁科明子
でも子宮頸癌の場合は遊び人の男から貰ったウィルスのせいだから
ただの都市伝説ではないと思う
遊びもほどほどにしないと痛い目に遭うよぉ～ と友人なら脅してあげよう
最近の例では元キャンディーズのスー、仁科明子
でも子宮頸癌の場合は遊び人の男から貰ったウィルスのせいだから
ただの都市伝説ではないと思う
遊びもほどほどにしないと痛い目に遭うよぉ～ と友人なら脅してあげよう
なんでスレタイ無視で男の話したがるんだろ
女の友情は共感性が重要だから、環境が変化して共感が生まれなくなった時が
続けていくのに難しいかもしれないね。
ママ友も、皆お揃い！！って概念が強くなりすぎると、皆で不倫しましょう！って
ムードになるんじゃないかな。
「早く好きな男子作りなよ～」「彼氏作りなよ～」「セックスしなよ～」
って言う人って、常にいたような気がする。そういう10代の子がそのまま大人になった
というか……。
「不倫ダメ」なんて否定されても「あの子もしてる！私だけ責めないで！」って言う
隠れ蓑を増やそうとしてるだけというか……。
隠れ蓑に使われるために感化されたり、周りが進んでるみたいに感じられて焦ったり
して、覚悟の無い不倫に陥るアホ妻が多いんだろうかね。
続けていくのに難しいかもしれないね。
ママ友も、皆お揃い！！って概念が強くなりすぎると、皆で不倫しましょう！って
ムードになるんじゃないかな。
「早く好きな男子作りなよ～」「彼氏作りなよ～」「セックスしなよ～」
って言う人って、常にいたような気がする。そういう10代の子がそのまま大人になった
というか……。
「不倫ダメ」なんて否定されても「あの子もしてる！私だけ責めないで！」って言う
隠れ蓑を増やそうとしてるだけというか……。
隠れ蓑に使われるために感化されたり、周りが進んでるみたいに感じられて焦ったり
して、覚悟の無い不倫に陥るアホ妻が多いんだろうかね。
＞ママ友も、皆お揃い！！って概念が強くなりすぎると、皆で不倫しましょう！って
＞ムードになるんじゃないかな。
なんねーよｗ
＞ムードになるんじゃないかな。
なんねーよｗ
>>843
そっか……。ごめん。
そっか……。ごめん。
学生時代の友達１０人グループで当時はいまいち付き合いづらかった人と
今になったら妙に気があったり、逆に若い頃はかなり近しく付き合ってたのに
結婚して子供ができたらお互いなんか価値観ずれてきたり、同じグループで
つきあってても長い間に色々変わってくるもんだなあと思った。
今になったら妙に気があったり、逆に若い頃はかなり近しく付き合ってたのに
結婚して子供ができたらお互いなんか価値観ずれてきたり、同じグループで
つきあってても長い間に色々変わってくるもんだなあと思った。
私の旦那に馴れ馴れしい友達がいる…。
たまにみんなでご飯食べたり飲んだりするんだけど、妙に近くで上目使いで話したりボディタッチしたりする。
旦那も、あれ？と思ったらしくあまり近づかないようにすると言っていた。
気分のいいもんじゃないね。
たまにみんなでご飯食べたり飲んだりするんだけど、妙に近くで上目使いで話したりボディタッチしたりする。
旦那も、あれ？と思ったらしくあまり近づかないようにすると言っていた。
気分のいいもんじゃないね。
>>847
自分のまわりにも似たようなのいた。
皆で飲んでて、なぜか旦那（当時は彼氏だった）だけに「メアド教えて～」と言ってきた。
わたしと長いこと付き合ってるのも知っているのに。
わたしが、はっ?えっ？
という顔をしたので、旦那は教えることはなかったが。
もしかしたら、自分の気がつかないところ（トイレ前で待ち伏せとか）で交換したのだろうか。
まあ、とにかく嫌な思い出だ。
自分のまわりにも似たようなのいた。
皆で飲んでて、なぜか旦那（当時は彼氏だった）だけに「メアド教えて～」と言ってきた。
わたしと長いこと付き合ってるのも知っているのに。
わたしが、はっ?えっ？
という顔をしたので、旦那は教えることはなかったが。
もしかしたら、自分の気がつかないところ（トイレ前で待ち伏せとか）で交換したのだろうか。
まあ、とにかく嫌な思い出だ。
>>839
「子宮頸がんはヤリマンのびょうき
「子宮頸がんはヤリマンのびょうき
ROMってて思ったけど、
友達に裏切られるより利用されたほうが凄くショックが大きいよ。私両方されたことあるけど利用されたときのほうが凄く傷付いた
友達に裏切られるより利用されたほうが凄くショックが大きいよ。私両方されたことあるけど利用されたときのほうが凄く傷付いた
友達に利用されるってどんなことだろう。
多分今までそういう経験ないんだろうけどピンとこない。
多分今までそういう経験ないんだろうけどピンとこない。
例えば、大学の休んだ講義のノートを写させてもらうとか
過去問回してもらうとかも、人によっては「利用された」と思うんだよね。
その境目がよくわからなくて昔は苦労した。
>>853はもっと深刻な問題だと思うけど。
過去問回してもらうとかも、人によっては「利用された」と思うんだよね。
その境目がよくわからなくて昔は苦労した。
>>853はもっと深刻な問題だと思うけど。
会うたび、車だそうか？もなくて、
毎回車ださせられるとか もそうだしね。
あとは、連絡とってなかったのに結婚式や二次会のときだけ数合わせで招待メール届いたりとか？
毎回車ださせられるとか もそうだしね。
あとは、連絡とってなかったのに結婚式や二次会のときだけ数合わせで招待メール届いたりとか？
どっちの方が辛いって問題じゃないんじゃないか？
そっか、そういう類のものも人によっては利用されると思ってしまうのか。
まそれも双方の関係によるというか、お互い様的なところもあったりで
一概にはいえないものが多いかもね。
まそれも双方の関係によるというか、お互い様的なところもあったりで
一概にはいえないものが多いかもね。
「お互い様」って、たとえば自分が誰かにちょっと何かしてあげたり
迷惑をかけられたときに「お互い様だし、たまにはいいや」って
思うのはいいけど、自分に何かしてきた相手から「お互い様よね」って
言われると凄くムカつく言葉だなあ。
私は裏切りも利用もやだな。
たいして仲良くない人から職業上のコネチケット頼まれたりすると
実は簡単にとれるんだけど「難しいんだーごめんねえ」って断ったり
してしまう。でも親しい人だったら「あれ好きだよね。」とこっちから
声かけて手配張り切っちゃう。
迷惑をかけられたときに「お互い様だし、たまにはいいや」って
思うのはいいけど、自分に何かしてきた相手から「お互い様よね」って
言われると凄くムカつく言葉だなあ。
私は裏切りも利用もやだな。
たいして仲良くない人から職業上のコネチケット頼まれたりすると
実は簡単にとれるんだけど「難しいんだーごめんねえ」って断ったり
してしまう。でも親しい人だったら「あれ好きだよね。」とこっちから
声かけて手配張り切っちゃう。
お互い様はやってあげた側が言う言葉だよね。
やってもらった側がいう言葉ではない。
やってもらった側がいう言葉ではない。
最近行って無いけど
海外旅行に行く時、あれ買ってきて欲しいって平気で言う人いない？
貴重な旅行の時間をなんでそいつのお土産の為に店まで行ったり探したり
しなくちゃいけないのかと思う。なんとか断るけど。
海外旅行に行く時、あれ買ってきて欲しいって平気で言う人いない？
貴重な旅行の時間をなんでそいつのお土産の為に店まで行ったり探したり
しなくちゃいけないのかと思う。なんとか断るけど。
要はバランスなんじゃないかね。
いつも自分がやってるばっかりお願いされてるばっかりと思う人は
きっとそうなんだろうし。
いつも自分がやってるばっかりお願いされてるばっかりと思う人は
きっとそうなんだろうし。
うわーｗいたわーｗ＞すぐにお土産頼む輩
そういう人に限って先にお金を払うってことは一切しないのね。
帰国して頼まれたものを渡した時も「あ、銀行言ってないから今お金ない～。」とか。
いつだったか私が海外に行くって嗅ぎ付けてきて、いきなり絵入りファックスを
送ってきたヤツがいた。なんとかいうﾌﾞﾗﾝﾄﾞのバッグだかポーチだか買ってこいって。
無視してたら逆切れされたけどこっちが願い下げなので縁切らせてもらった。
そういう人に限って先にお金を払うってことは一切しないのね。
帰国して頼まれたものを渡した時も「あ、銀行言ってないから今お金ない～。」とか。
いつだったか私が海外に行くって嗅ぎ付けてきて、いきなり絵入りファックスを
送ってきたヤツがいた。なんとかいうﾌﾞﾗﾝﾄﾞのバッグだかポーチだか買ってこいって。
無視してたら逆切れされたけどこっちが願い下げなので縁切らせてもらった。
海外旅行に行くことをひた隠しにしていた友達がいた。
しかも、行く前だけじゃなく、行った後も同行者に口止めまでして隠していた。
隠す意味が分からないんだけど、もっと分からないのは、
寮の部屋に旅行土産の変なトルコ帽（？）を飾っていたこと。
そんなの、「行ってきました！」って宣伝しているようなもんじゃないのかなあ？
当然、「あれ、何？」と聞く人も多く、その度に挙動不審でアワアワしていたけど、
結局、「なんで隠すのかさっぱり分からない。私な旅行の話をしたい」という同行者の口からばれていた。
漏れ聞いたところでは、旅行に行ったことがばれた後の言い訳として
「お土産が面倒。海外に行ったらみんなに妬まれる。」という二点を挙げたらしく、
留学する人も珍しくなかったうちの大学ではその発想を面白がられていた。
しかも、行く前だけじゃなく、行った後も同行者に口止めまでして隠していた。
隠す意味が分からないんだけど、もっと分からないのは、
寮の部屋に旅行土産の変なトルコ帽（？）を飾っていたこと。
そんなの、「行ってきました！」って宣伝しているようなもんじゃないのかなあ？
当然、「あれ、何？」と聞く人も多く、その度に挙動不審でアワアワしていたけど、
結局、「なんで隠すのかさっぱり分からない。私な旅行の話をしたい」という同行者の口からばれていた。
漏れ聞いたところでは、旅行に行ったことがばれた後の言い訳として
「お土産が面倒。海外に行ったらみんなに妬まれる。」という二点を挙げたらしく、
留学する人も珍しくなかったうちの大学ではその発想を面白がられていた。
γ⌒ヽγ⌒ヽγ⌒ヽ
（ ﾟдﾟ （ ﾟдﾟ （ ﾟдﾟ ） たーらこー
γ⌒ヽγ⌒ヽγ⌒ヽ. ｌ たーらこー
（ ﾟдﾟ （ ﾟдﾟ （ ﾟдﾟ ）_,,ﾉ たーっぷりー たーらこー
γ⌒ヽγ⌒ヽγ⌒ヽ. ｌ
（ ﾟдﾟ （ ﾟдﾟ （ ﾟдﾟ ）_,,ﾉ
) ) ) ｌ
..ヽ＿,,ﾉヽ＿,,ﾉヽ＿,,ﾉ
（ ﾟдﾟ （ ﾟдﾟ （ ﾟдﾟ ） たーらこー
γ⌒ヽγ⌒ヽγ⌒ヽ. ｌ たーらこー
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>>861
昔、だれしも海外行く頻度が低い時期は、いろんな人に頼まれたり頼んだりしてたなあ。
主に免税化粧品だから、探す手間はないし、お互い様だったから、苦になったこともない。
ただ、会社の先輩から、特定の店の物（免税品ではない）を頼まれた時は、
その店に行けたら・・・・と言っておいて、当然行かなかった。
逆に、めんどくさい商品を会社の上司に頼んだら、半日つぶして、探し回ってくれたことがあった・・・
（あまりにいい人だった）
20年近く前の若気の至りの行動だけど、今は反省している。
あれ以来、人にお土産は頼まないようにしている。
今は、みんな行くし、行く頻度も上がってるから、お土産頼まれることはなくなった。
昔、だれしも海外行く頻度が低い時期は、いろんな人に頼まれたり頼んだりしてたなあ。
主に免税化粧品だから、探す手間はないし、お互い様だったから、苦になったこともない。
ただ、会社の先輩から、特定の店の物（免税品ではない）を頼まれた時は、
その店に行けたら・・・・と言っておいて、当然行かなかった。
逆に、めんどくさい商品を会社の上司に頼んだら、半日つぶして、探し回ってくれたことがあった・・・
（あまりにいい人だった）
20年近く前の若気の至りの行動だけど、今は反省している。
あれ以来、人にお土産は頼まないようにしている。
今は、みんな行くし、行く頻度も上がってるから、お土産頼まれることはなくなった。
869 ：可愛い奥様：2011/10/22(土) 02:00:02.75 ID:LRxfd0/i0
利用してる時点で上下関係できてるよね。
上下関係できている時点で友達じゃないしね
女友達関係でモニョるのは、やっぱり男関係や金銭関係かなぁ。
友達がフラれたとかの話を嬉しそうに話してる人多い？
相手の男は私のことが好きだったみたいで～でも、私はぜんぜん興味なかったんだけど
って続くと、会話の矛先が見えなくなる時がある。
「フラれた子と自分とでは男にとっての価値が上って話がしたいの？」
って聞いてみたくなるが、怒られるだろうか？
友達がフラれたとかの話を嬉しそうに話してる人多い？
相手の男は私のことが好きだったみたいで～でも、私はぜんぜん興味なかったんだけど
って続くと、会話の矛先が見えなくなる時がある。
「フラれた子と自分とでは男にとっての価値が上って話がしたいの？」
って聞いてみたくなるが、怒られるだろうか？
私は好きじゃないのに言い寄られて困るという人程
あまりモテない人な気がする
彼氏いない歴＝年齢の友人にいつもこの話されて、返答に困ったなあ
自然にモテる人はそういう話ほとんどしないよね
まだ彼氏や旦那とのノロケ話聞いてる方がラクだわ
あまりモテない人な気がする
彼氏いない歴＝年齢の友人にいつもこの話されて、返答に困ったなあ
自然にモテる人はそういう話ほとんどしないよね
まだ彼氏や旦那とのノロケ話聞いてる方がラクだわ
お揃い強制してくる人ってなんなの？
マジうざい
あとfacebook,twitterなどの幸せ自慢
友人公開にすりゃあいいのに
元彼が見て嫌な気分になるとか
少しは考えてあげられないんだろうかと
マジうざい
あとfacebook,twitterなどの幸せ自慢
友人公開にすりゃあいいのに
元彼が見て嫌な気分になるとか
少しは考えてあげられないんだろうかと
元彼に彼女がいて結婚の話で盛り上がったりとかしていたら
自分も幸せです！ってアピールをしたくなるんじゃないの？
ＴＶのＣＭでもあるけど、彼と別れた後に、惨めな姿になってすれ違うよりは
綺麗になって、「別れて失敗した！」って思わせたい女心というか。
自分も幸せです！ってアピールをしたくなるんじゃないの？
ＴＶのＣＭでもあるけど、彼と別れた後に、惨めな姿になってすれ違うよりは
綺麗になって、「別れて失敗した！」って思わせたい女心というか。
元カレを意識してTwitterやFacebookをしている人って多いの？
元カノのTwitterはブロックするなり対策すれば済む話なのでは。
元カレが嫌な気分になったとか言ってたなら元カレの方が普通にキモい。
幸せアピールしてる、なんていう風にとるなんてそもそも友達じゃないよねw
元カレの気持ちを考えろ、ではなく、幸せ自慢がウザいだけじゃない？
元カノのTwitterはブロックするなり対策すれば済む話なのでは。
元カレが嫌な気分になったとか言ってたなら元カレの方が普通にキモい。
幸せアピールしてる、なんていう風にとるなんてそもそも友達じゃないよねw
元カレの気持ちを考えろ、ではなく、幸せ自慢がウザいだけじゃない？
えっ、いちいち元彼の気持ちまで考えて
フェイスブックとかやらないといけないの？
それってブログ見てる友人の中に不妊がいるから
子供の話はブログではしないみたいなもん？
自分は登録してるだけで一切自分の近況とか語らないけど
そういう考えにはいたらなかったわー。
フェイスブックとかやらないといけないの？
それってブログ見てる友人の中に不妊がいるから
子供の話はブログではしないみたいなもん？
自分は登録してるだけで一切自分の近況とか語らないけど
そういう考えにはいたらなかったわー。
>それってブログ見てる友人の中に不妊がいるから
>子供の話はブログではしないみたいなもん？
子供が生まれる前は「不妊の人の辛さをわかってあげれる母親になりたい」
って言ってた友人にイラっとしたなー。余計ないい人発言スンナだったね…と。
生まれたとたん、自己満足ブログをガンガンになったさ。
全くするなとは言わないが、そればかりだとウザくて会いたいと思わなくなった。
子持ちでも、楽しくて会い続ける友人は他にいるし。
>子供の話はブログではしないみたいなもん？
子供が生まれる前は「不妊の人の辛さをわかってあげれる母親になりたい」
って言ってた友人にイラっとしたなー。余計ないい人発言スンナだったね…と。
生まれたとたん、自己満足ブログをガンガンになったさ。
全くするなとは言わないが、そればかりだとウザくて会いたいと思わなくなった。
子持ちでも、楽しくて会い続ける友人は他にいるし。
個人的にはリアル友達にツイッターの内容が
どうのこうのとか言われるのすごい嫌い。
趣味とか話の合う人とかできて楽しかったんだけど
（リアルでは知らない）
リアル友に監視されるのウザくて止めてしまった。
フェイスブックはともかく、ブログで不妊の人の気を遣って更新するのは面倒だね。
本当に「嫌なら見なければ良い」からさ。
どうのこうのとか言われるのすごい嫌い。
趣味とか話の合う人とかできて楽しかったんだけど
（リアルでは知らない）
リアル友に監視されるのウザくて止めてしまった。
フェイスブックはともかく、ブログで不妊の人の気を遣って更新するのは面倒だね。
本当に「嫌なら見なければ良い」からさ。
元彼の気持ち考えろって人は、自分が対しても配慮のある書き込みをしろってことだよね。
怖い。
怖い。
元カレの気持ち考えろって面白いねw
友人の昔の男の気持ちなんて、死ぬ程どうでもいいんだが
友人の昔の男の気持ちなんて、死ぬ程どうでもいいんだが
ぶった切ってごめんなさい。
関西の友人が何かにつけてこちらの言うことに「ないわ」というのが
妙にカチンと来るのですが、
関西では特に悪い印象の表現ではないのでしょうか？
なんか下品、感じ悪いと思っちゃったのですが、そうでないなら認識改めないと。
関西の友人が何かにつけてこちらの言うことに「ないわ」というのが
妙にカチンと来るのですが、
関西では特に悪い印象の表現ではないのでしょうか？
なんか下品、感じ悪いと思っちゃったのですが、そうでないなら認識改めないと。
今、友人の１人との付き合いを止めようかと悩んでいる。
前の職場で意気投合した同い年の既婚の人なんだけど、
彼女は少しいい加減で自己中なところがある。
彼女とはかれこれ５年くらいの付き合い。
先日は私の誕生日に電話があり、
外食中で出れなかったのでメールにて『誕生日だから家族との外食中だと伝えたら、
『今なら電話しても大丈夫？』としつこいので無視。
その後も着信履歴が数件あり。
翌朝『あれ？誕生日だったんだ。ごめんね～』とメールがきた。
何だか微妙な気分。
こちらはちょっといい店で誕生日のディナー中なのに
携帯片手に友達の愚痴なんか聞きたくない。
普通は家族と外食だと伝えたら、気を遣うだろう。
その後、彼女からメールも電話も途絶えた。
彼女からしてみたら『友人の悩みよりも自分の楽しみ選ぶのね…。私はこんなに辛いのに』なんだろう。
また先日は、１ヶ月前から、一緒に買い物行こうと言われていた日にドタキャン。
私はシフトの自由が利くので、彼女の休みに合わせたんだけど、
前にも２回くらい同じことがあった。
前から、気分が変わりやすいところがあり、少し信用できないと思っていたけど何だか決定的になってしまった。
仕事に対しての考え方は共感できるので失いたくはないけど、やっぱりダメかも。
前の職場で意気投合した同い年の既婚の人なんだけど、
彼女は少しいい加減で自己中なところがある。
彼女とはかれこれ５年くらいの付き合い。
先日は私の誕生日に電話があり、
外食中で出れなかったのでメールにて『誕生日だから家族との外食中だと伝えたら、
『今なら電話しても大丈夫？』としつこいので無視。
その後も着信履歴が数件あり。
翌朝『あれ？誕生日だったんだ。ごめんね～』とメールがきた。
何だか微妙な気分。
こちらはちょっといい店で誕生日のディナー中なのに
携帯片手に友達の愚痴なんか聞きたくない。
普通は家族と外食だと伝えたら、気を遣うだろう。
その後、彼女からメールも電話も途絶えた。
彼女からしてみたら『友人の悩みよりも自分の楽しみ選ぶのね…。私はこんなに辛いのに』なんだろう。
また先日は、１ヶ月前から、一緒に買い物行こうと言われていた日にドタキャン。
私はシフトの自由が利くので、彼女の休みに合わせたんだけど、
前にも２回くらい同じことがあった。
前から、気分が変わりやすいところがあり、少し信用できないと思っていたけど何だか決定的になってしまった。
仕事に対しての考え方は共感できるので失いたくはないけど、やっぱりダメかも。
>>883
あれかな。
元彼と旦那と二股かけてて元彼捨てて旦那と入籍してまだ1ヶ月とか
そんな状態かなｗ
>>884
「（それは自分的にはありえ）ないわ」という意味。
どういう発言をしてかはわからないけど
とりあえず否定されてると認識したほうがいいかな。
ただ、冗談での相槌みたいなニュアンスの場合もあるよ。
相手が冗談と受け取らないならそれは冗談ではない！とかいうのは別としてね。
あれかな。
元彼と旦那と二股かけてて元彼捨てて旦那と入籍してまだ1ヶ月とか
そんな状態かなｗ
>>884
「（それは自分的にはありえ）ないわ」という意味。
どういう発言をしてかはわからないけど
とりあえず否定されてると認識したほうがいいかな。
ただ、冗談での相槌みたいなニュアンスの場合もあるよ。
相手が冗談と受け取らないならそれは冗談ではない！とかいうのは別としてね。
>>884
関東はわかりませんが、関西にはなぜか相槌が否定形の人が結構いるような。
「いやいやいや」「それはないわ」「うそやん」「ちゃうわ～」とか。
悪気はなく単に口癖だと思いますが、ちょっと感じ悪いですよね。
「ないわ」の後に否定的反論がガンガンくるのでなければ、「そうなんだ～」くらいの意味かも。
関東はわかりませんが、関西にはなぜか相槌が否定形の人が結構いるような。
「いやいやいや」「それはないわ」「うそやん」「ちゃうわ～」とか。
悪気はなく単に口癖だと思いますが、ちょっと感じ悪いですよね。
「ないわ」の後に否定的反論がガンガンくるのでなければ、「そうなんだ～」くらいの意味かも。
私も、職場で知り合った友人が大嫌いになってしまった。
最初の頃は仲が良くて、休みの日とかも一緒に遊んでたくらいなのに。
毎日顔を合わせるのがストレス。
仕事自体は、楽しいので、辞めたくないけど、精神的にすさんでいくなあ…。
最初の頃は仲が良くて、休みの日とかも一緒に遊んでたくらいなのに。
毎日顔を合わせるのがストレス。
仕事自体は、楽しいので、辞めたくないけど、精神的にすさんでいくなあ…。
>>888
キツいね～。そういうの。
私も隣の席の子と微妙な関係すぎて緊張感があり辛い。
一時、直属のボスが社内で信者が集まり、一躍時の人になった事があり、
その時に、ボスのイエスマンではない私をボスが攻撃し始めた時に、
一緒に励ましあっていた彼女も一緒になって私の陰口を言い始めた。
ボス信者はボスの一番の側近である彼女もちやほやするので、すっかり
強気になってしまって、皆の前で言いがかりをつけるようになってしまった
ので、気持ちの上でＦＯした。
その後、信者の大半が退職し、残った信者もボスの本性を知って離れていった時に、
彼女も「ボスの事、本当は嫌いなの。あわせてただけなの」発言。
基本、足の無い人なので、何かの時に私に頼もうとするんだが、その図々しさに
あきれてしまう。人の陰口さんざん言ってて、困った時には甘い笑顔で人を利用
しようとする根性が嫌過ぎる。
うう……どうしたらいいんだろう。
キツいね～。そういうの。
私も隣の席の子と微妙な関係すぎて緊張感があり辛い。
一時、直属のボスが社内で信者が集まり、一躍時の人になった事があり、
その時に、ボスのイエスマンではない私をボスが攻撃し始めた時に、
一緒に励ましあっていた彼女も一緒になって私の陰口を言い始めた。
ボス信者はボスの一番の側近である彼女もちやほやするので、すっかり
強気になってしまって、皆の前で言いがかりをつけるようになってしまった
ので、気持ちの上でＦＯした。
その後、信者の大半が退職し、残った信者もボスの本性を知って離れていった時に、
彼女も「ボスの事、本当は嫌いなの。あわせてただけなの」発言。
基本、足の無い人なので、何かの時に私に頼もうとするんだが、その図々しさに
あきれてしまう。人の陰口さんざん言ってて、困った時には甘い笑顔で人を利用
しようとする根性が嫌過ぎる。
うう……どうしたらいいんだろう。
気持ちの上でＦＯ出来てるのなら、>>889は自分のスタンスを変えない
＝ボス信者だった時と同じ対応の仕方がいいんじゃない？
友人からしてみれば、信者も少なくなってまた889に擦り寄って来てるのに
受け入れて貰えないって相当なストレスでしょ。
勿論、頼み事は甘い笑顔でスルー。
もう違うステージで生きてるんだよ、既に。
結果、どうもしないが一番良いんでは。
＝ボス信者だった時と同じ対応の仕方がいいんじゃない？
友人からしてみれば、信者も少なくなってまた889に擦り寄って来てるのに
受け入れて貰えないって相当なストレスでしょ。
勿論、頼み事は甘い笑顔でスルー。
もう違うステージで生きてるんだよ、既に。
結果、どうもしないが一番良いんでは。
>>888
わかります。
私は件の友人の他にも現在の職場で微妙な友人がいます。
同じく休日は一緒に遊びに行ったり、職場の昼休みも一緒にランチしたりしていたんだけど、
彼女が私の家庭の話を細かく聞いてくるようになってからおかしくなりました。
彼女は独り身なので、今までは趣味の話題などで盛り上げるようにして、
家族の話題は避けていたんですが。
基本的に我が家は円満で旦那も勿体ないくらいに出来た人なので、
チラホラ愚痴を交えつつも楽しい話をしていました。
ある時『ふぅん。いいね。私はずっと働いて行かなきゃならないのに…』とボソッと言われました。
彼女はちょうど仕事で落ち込んでいたのですが、
私ももう少し考えてあげれば良かったのかもしれません。
最近、微妙に避けられたり意地悪されたり、かと思えばニコニコ近付いて来たりで疲れています。
自業自得かなぁ…
わかります。
私は件の友人の他にも現在の職場で微妙な友人がいます。
同じく休日は一緒に遊びに行ったり、職場の昼休みも一緒にランチしたりしていたんだけど、
彼女が私の家庭の話を細かく聞いてくるようになってからおかしくなりました。
彼女は独り身なので、今までは趣味の話題などで盛り上げるようにして、
家族の話題は避けていたんですが。
基本的に我が家は円満で旦那も勿体ないくらいに出来た人なので、
チラホラ愚痴を交えつつも楽しい話をしていました。
ある時『ふぅん。いいね。私はずっと働いて行かなきゃならないのに…』とボソッと言われました。
彼女はちょうど仕事で落ち込んでいたのですが、
私ももう少し考えてあげれば良かったのかもしれません。
最近、微妙に避けられたり意地悪されたり、かと思えばニコニコ近付いて来たりで疲れています。
自業自得かなぁ…
友人に悩み相談されたときに、
「大変だね」みたいなこと言ったら
そこまで大変じゃないから！違うから！と何故か逆ギレされることが多くなってきた
例えば
友人「好きな歌手の追っ掛けでお金散財した。金欠だわ」
私「そっか～大変だね」
友人「お金無いわけじゃないから！貯金は一杯あるし！」
何かとこういう流れが多い。
最近その趣味でお金が掛かる、大変みたいな話ばかりなのに、こういう振りはやめて欲しい
これからは、何言われても「そうなんだ」に変えようかと思う
「大変だね」みたいなこと言ったら
そこまで大変じゃないから！違うから！と何故か逆ギレされることが多くなってきた
例えば
友人「好きな歌手の追っ掛けでお金散財した。金欠だわ」
私「そっか～大変だね」
友人「お金無いわけじゃないから！貯金は一杯あるし！」
何かとこういう流れが多い。
最近その趣味でお金が掛かる、大変みたいな話ばかりなのに、こういう振りはやめて欲しい
これからは、何言われても「そうなんだ」に変えようかと思う
自分と畑違いの話を聞く時は「なるほど～」を多様してる。
>>892
その流れだと多分、「金欠」じゃなくて「追っかけをした」にポイントがあったんだろうね。
「でも楽しいことにお金使えたからいいじゃない」くらいの方がいいのかも。
特に金欠を訴えたかったんじゃないのに、そこを同情されたみたいになったんだと思うよ。
その流れだと多分、「金欠」じゃなくて「追っかけをした」にポイントがあったんだろうね。
「でも楽しいことにお金使えたからいいじゃない」くらいの方がいいのかも。
特に金欠を訴えたかったんじゃないのに、そこを同情されたみたいになったんだと思うよ。
>>896
なるほど～。
なるほど～。
>>898
は？
あの会話からしたら、どう見ても金欠がメイン会話なんだけど。
追っかけが楽しい事を伝えたいのなら、
お金いっぱい使ってカツカツになったけど追っかけが楽しくて仕方ないのよ～もう幸せ～みたいに会話を持っていくでしょ？
聞き取り手ではなく話し手の会話能力の問題なくらいすぐわかると思うけど。
は？
あの会話からしたら、どう見ても金欠がメイン会話なんだけど。
追っかけが楽しい事を伝えたいのなら、
お金いっぱい使ってカツカツになったけど追っかけが楽しくて仕方ないのよ～もう幸せ～みたいに会話を持っていくでしょ？
聞き取り手ではなく話し手の会話能力の問題なくらいすぐわかると思うけど。
>>899
「どう見ても」ってことはないんじゃない？
字面だけ解釈するとAと思われることも、よくよく流れを読むとBということを言っているというような話し方をする人は
割といると思う。
そういうのって、話し手だけの問題とも聞き手だけの問題ともいえないと思うんだけどね。
「どう見ても」ってことはないんじゃない？
字面だけ解釈するとAと思われることも、よくよく流れを読むとBということを言っているというような話し方をする人は
割といると思う。
そういうのって、話し手だけの問題とも聞き手だけの問題ともいえないと思うんだけどね。
空気読む場面かと。
おまえ察しろよ発言が多い人の相手は疲れるし、その愚痴なら同意できる。
がそもそも察していないようなので…。
この程度の場面はよくあるんじゃないかな。
よくある場面だからこそ逆切れされることが多いと推測したが、
どうなんでしょう。
おまえ察しろよ発言が多い人の相手は疲れるし、その愚痴なら同意できる。
がそもそも察していないようなので…。
この程度の場面はよくあるんじゃないかな。
よくある場面だからこそ逆切れされることが多いと推測したが、
どうなんでしょう。
A.うちの亭主は一人では何もできなくて困っちゃうわぁ～w
（←仲の良さを照れ隠しで遠回しに言う癖のある人）
B.えっ？そうなの？可哀想～。大変ね。定年後は濡れ落ち葉かもねw
うちは何でも出来るから良かったわ～。
A.（なんかこいつムカつく）
こんな感じかな。
他人の大変アピは受け取り方を間違えるとめんどくさいですね。
（←仲の良さを照れ隠しで遠回しに言う癖のある人）
B.えっ？そうなの？可哀想～。大変ね。定年後は濡れ落ち葉かもねw
うちは何でも出来るから良かったわ～。
A.（なんかこいつムカつく）
こんな感じかな。
他人の大変アピは受け取り方を間違えるとめんどくさいですね。
やたらと大変大変言う人って大概本気じゃないよね
逆ギレではないんだけど話がとんでもない方向にいく毒友がいるから、>>892が途惑う気持ちわかる。
某宅配で東北以外の野菜のセットを売り始めたとぼやく友。
（その子は検査して安全なんだから応援も兼ねて東北の野菜を食べるべし、というスタンス。）
私が、子供がいたらリスクの可能性が少しでもあれば避ける気持ちはわからなくない、と返信したら
（私は小梨で流通してる東北の野菜は普通に食べてる）
子供がいたら日本脱出するよ！と返事がきた。
職場で飲みに行くといつも隣りに座って手とか足とか触ってきてつきまとう男がいる、と言うので
気持ち悪い、はっきり止めろと言った方がいいよ、と私が言ったら、突然その男の擁護を始めるんだ。
好きなら別にいいじゃん、というと好きではないという。
だからやっぱり酔った勢いで異性の体に触るのは変！その男変だよ、と言ったら
いつの間にかだから酒飲みは嫌いなんだ、という話になっていった。
ちなみに私は酒飲み。私の周りの酒飲みで酔って他人の体に触るヤツなどいない。
話が全然かみ合わないというか何を言いたいのか意味不明。
もしかしたら私が空気読めないのか、真面目に返事するからいけないのか
最近はスルーしてるけど。
某宅配で東北以外の野菜のセットを売り始めたとぼやく友。
（その子は検査して安全なんだから応援も兼ねて東北の野菜を食べるべし、というスタンス。）
私が、子供がいたらリスクの可能性が少しでもあれば避ける気持ちはわからなくない、と返信したら
（私は小梨で流通してる東北の野菜は普通に食べてる）
子供がいたら日本脱出するよ！と返事がきた。
職場で飲みに行くといつも隣りに座って手とか足とか触ってきてつきまとう男がいる、と言うので
気持ち悪い、はっきり止めろと言った方がいいよ、と私が言ったら、突然その男の擁護を始めるんだ。
好きなら別にいいじゃん、というと好きではないという。
だからやっぱり酔った勢いで異性の体に触るのは変！その男変だよ、と言ったら
いつの間にかだから酒飲みは嫌いなんだ、という話になっていった。
ちなみに私は酒飲み。私の周りの酒飲みで酔って他人の体に触るヤツなどいない。
話が全然かみ合わないというか何を言いたいのか意味不明。
もしかしたら私が空気読めないのか、真面目に返事するからいけないのか
最近はスルーしてるけど。
>>904
酒の席の話では、自分を気に入ってる男がいて、酒の席を利用して触ってきたりする。
その男を好きではないが、異性に気に入られてる雰囲気は悪い気はしない。って
印象かなぁ。
「モテていいな～。私なんて全然、触られたことないよ～。羨ましい～」
って言われて喜ぶ展開な気がする。
酒の席の話では、自分を気に入ってる男がいて、酒の席を利用して触ってきたりする。
その男を好きではないが、異性に気に入られてる雰囲気は悪い気はしない。って
印象かなぁ。
「モテていいな～。私なんて全然、触られたことないよ～。羨ましい～」
って言われて喜ぶ展開な気がする。
>>903
そうなんだよね。
周りを見ても本当に大変だったり忙しかったりする人の方が黙々とこなしているから
大変大変と言う人は信用しないことにしてる。
>>904
その子から来たメールを読んだ素直な感想（気持ち悪い）を書いたら機嫌損ねちゃったみたいで
だから最初はそういうことだったのかとちょっと反省したんだけど。
その後で、その男の話を別の子にしたらやっぱり変だと言われたとかで
結局その男は変だという結論に達したらしい。難しすぎる…
そうなんだよね。
周りを見ても本当に大変だったり忙しかったりする人の方が黙々とこなしているから
大変大変と言う人は信用しないことにしてる。
>>904
その子から来たメールを読んだ素直な感想（気持ち悪い）を書いたら機嫌損ねちゃったみたいで
だから最初はそういうことだったのかとちょっと反省したんだけど。
その後で、その男の話を別の子にしたらやっぱり変だと言われたとかで
結局その男は変だという結論に達したらしい。難しすぎる…
ごめん。また間違えた。>>904じゃなくて>>905です。
これだけじゃなんなので。
前に仕事仲間からコンピューターの調子が悪くて～というメールがきて症状が事細かく書いてあるから
お薦めソフトやらリカバリー手順やら教えたんだけど、結局それは単なる大変アピールだけだった。
仕事でコンピュータの調子が悪くなるとホント大変だから心配したのに損した。
その時初めて大変だと言いたいだけの人がいると知って驚いた。
これだけじゃなんなので。
前に仕事仲間からコンピューターの調子が悪くて～というメールがきて症状が事細かく書いてあるから
お薦めソフトやらリカバリー手順やら教えたんだけど、結局それは単なる大変アピールだけだった。
仕事でコンピュータの調子が悪くなるとホント大変だから心配したのに損した。
その時初めて大変だと言いたいだけの人がいると知って驚いた。
そうだよね。
アドバイスが欲しいのか、ただ言いたいだけなのかの見極めが難しいよね。
以前、離婚離婚と騒いでいた友人がいて親身になって相談に乗っていたのに、
自分の仕事が忙しくなって離婚騒ぎじゃなくなってしまったようで、
離婚やめちゃったって言われた。
いや丸く収まって良かったんだけどさあ、正直いってはあ？だった。
根本的理由は何も解決してなかったし。
一緒にいた別の友人はピクッとしてたw
よく考えれば彼女は事あるごとに離婚離婚と大騒ぎだよなと気づいてからは、
その手の話が出てもうまくかわしてる。
恐らく忙しくて翻弄されるアテクシが大好きなんだろうよ。
現に彼女の周りは常にトラブルだらけ。
黙ってれば良いのに、ペラペラ喋って周りを巻き込んで話を大きくしちゃうんだろうね。
アドバイスが欲しいのか、ただ言いたいだけなのかの見極めが難しいよね。
以前、離婚離婚と騒いでいた友人がいて親身になって相談に乗っていたのに、
自分の仕事が忙しくなって離婚騒ぎじゃなくなってしまったようで、
離婚やめちゃったって言われた。
いや丸く収まって良かったんだけどさあ、正直いってはあ？だった。
根本的理由は何も解決してなかったし。
一緒にいた別の友人はピクッとしてたw
よく考えれば彼女は事あるごとに離婚離婚と大騒ぎだよなと気づいてからは、
その手の話が出てもうまくかわしてる。
恐らく忙しくて翻弄されるアテクシが大好きなんだろうよ。
現に彼女の周りは常にトラブルだらけ。
黙ってれば良いのに、ペラペラ喋って周りを巻き込んで話を大きくしちゃうんだろうね。
大したことがないことを大変と言い回る人も厄介だけど、
本当に大変なことを、いかに大変だったか言い募る人もいて、
どうしたらいいか分からなくなることがある。
友人がそれで、お身内が亡くなったときにどんなに大変だったか、今自分がどんな気持ちか、
どんな様子で亡くなったかを全部伝えてくる。
もしそれで少しでも気分が楽になるなら、聞くだけならできるからと思ってほとんどしゃべるに任せて
聞くだけは一生懸命聞いていたつもりだった。
でも、怒られちゃったよ。「何か言うことないの？ウンウンって聞くだけで！」って。
もし私だったら、多分辛ければ辛いだけ黙ってしまうと思うけど、仮に誰かにこぼしたとしても
下手なことを言われるよりは、黙っていっしょにいてくれる方がずっとありがたいと思っていたから
そうしたんだけど、難しいもんだね。
逆に、私の父が亡くなったときは「放っておいてほしい」とお願いしたのに
「ダメだよ！こんなときに一人になっちゃ！」と毎日毎日何度もメールや電話をされた。
何度お願いしてもやめてくれなかった。
これはこれでしんどかったんだけど、今考えると、彼女は彼女がしてほしいように私にしてくれてたんだねと思う。
だからといって、あのときのしんどさを思い出すといまでもげんなりしちゃうんだけど。
本当に大変なことを、いかに大変だったか言い募る人もいて、
どうしたらいいか分からなくなることがある。
友人がそれで、お身内が亡くなったときにどんなに大変だったか、今自分がどんな気持ちか、
どんな様子で亡くなったかを全部伝えてくる。
もしそれで少しでも気分が楽になるなら、聞くだけならできるからと思ってほとんどしゃべるに任せて
聞くだけは一生懸命聞いていたつもりだった。
でも、怒られちゃったよ。「何か言うことないの？ウンウンって聞くだけで！」って。
もし私だったら、多分辛ければ辛いだけ黙ってしまうと思うけど、仮に誰かにこぼしたとしても
下手なことを言われるよりは、黙っていっしょにいてくれる方がずっとありがたいと思っていたから
そうしたんだけど、難しいもんだね。
逆に、私の父が亡くなったときは「放っておいてほしい」とお願いしたのに
「ダメだよ！こんなときに一人になっちゃ！」と毎日毎日何度もメールや電話をされた。
何度お願いしてもやめてくれなかった。
これはこれでしんどかったんだけど、今考えると、彼女は彼女がしてほしいように私にしてくれてたんだねと思う。
だからといって、あのときのしんどさを思い出すといまでもげんなりしちゃうんだけど。
>>911
そういう人、いた。
私も辛いと黙っちゃう質だし、父が亡くなり心の整理もついていないのに困った。
しばらくしてその人の母親が亡くなったんだけど
仕事がらみでそこまで親しくないのに電話がかかってきて、その時は何といっても不幸だし長電話に付き合った。
それでお通夜に行ったら、仕事関係の人が何人も来ていてびっくりした。
全員亡くなった母親とは付き合いも面識もない。もちろん私も。
私は別の人から、行けないからとお香典を預かってたこともあり
会社でもやってるならともかくそこまで知らせるのはいくら不幸とはいえ非常識だと思った。
極めつけは葬儀の夜にきた一斉メール。
「無事終わりました。かけつけてくれた人、弔電くれた人、電話で話を聞いてくれた人、
メールで慰めてくれた人、お香典くれた人、お花を送ってくれた人、一緒に泣いてくれた人…みんなありがとう。
母はいつも私には友達が多くて幸せねと言っていた。みんながいるから天国の母も安心してると思う」という内容。
なんというか、そんなに大切な友達なら落ち着いてから個別にメールすればいいのにと思った。
それにそんな友達多いなら私にまで電話しないでよと思った。
それで私も初めて、彼女は自分がして欲しいことを私にしてたんだと気付いたよ。
私には悲しい自分アピール、友達の多い自分アピールにしか見えなかったけど。
感覚が違いすぎてFOしました。
そういう人、いた。
私も辛いと黙っちゃう質だし、父が亡くなり心の整理もついていないのに困った。
しばらくしてその人の母親が亡くなったんだけど
仕事がらみでそこまで親しくないのに電話がかかってきて、その時は何といっても不幸だし長電話に付き合った。
それでお通夜に行ったら、仕事関係の人が何人も来ていてびっくりした。
全員亡くなった母親とは付き合いも面識もない。もちろん私も。
私は別の人から、行けないからとお香典を預かってたこともあり
会社でもやってるならともかくそこまで知らせるのはいくら不幸とはいえ非常識だと思った。
極めつけは葬儀の夜にきた一斉メール。
「無事終わりました。かけつけてくれた人、弔電くれた人、電話で話を聞いてくれた人、
メールで慰めてくれた人、お香典くれた人、お花を送ってくれた人、一緒に泣いてくれた人…みんなありがとう。
母はいつも私には友達が多くて幸せねと言っていた。みんながいるから天国の母も安心してると思う」という内容。
なんというか、そんなに大切な友達なら落ち着いてから個別にメールすればいいのにと思った。
それにそんな友達多いなら私にまで電話しないでよと思った。
それで私も初めて、彼女は自分がして欲しいことを私にしてたんだと気付いたよ。
私には悲しい自分アピール、友達の多い自分アピールにしか見えなかったけど。
感覚が違いすぎてFOしました。
911 ID:xyKAPjqt0＝914 ID:ETNKeqPY0
だよね
なんていうか...自己レス乙
だよね
なんていうか...自己レス乙
自演には見えないが。
>>915
なんていうか・・・妄想乙
なんていうか・・・妄想乙
自己完結するレスする人って、現実でもそんな感じで話してて
周りは困ってそう・・・・
周りは困ってそう・・・・
2ちゃん疲れについて。
2ちゃんやってると批判ばかりだったり
心無い発言を目にする事になり、自分は辛くなるんですが
でも友達は平気そう。私と友達の精神にどんな違いがあるんだろう。
やめればいいのに、こうやって書き込むと続きが気になり・・・
2ちゃんやってると批判ばかりだったり
心無い発言を目にする事になり、自分は辛くなるんですが
でも友達は平気そう。私と友達の精神にどんな違いがあるんだろう。
やめればいいのに、こうやって書き込むと続きが気になり・・・
>>919
どこかに割り切りや線引きがあるんだと思う。
真剣に書き込んでる人もいれば、そんな風を装って揚げ足取りをして楽しもうと
する人もいる。
匿名者がいるような場所だから、質の悪いものからは、すぐに離れるのが大事だと思うよ。
どこかに割り切りや線引きがあるんだと思う。
真剣に書き込んでる人もいれば、そんな風を装って揚げ足取りをして楽しもうと
する人もいる。
匿名者がいるような場所だから、質の悪いものからは、すぐに離れるのが大事だと思うよ。
>>920
ありがとう
こういうスレでまともな人に優しい言葉かけてもらえたりすると
ホっとするのですが、2ちゃんやってるという友達も信じられなくなりそうで・・・
上手い事言ってくるけど、あの子がこれ書いてるかもしれないと思ってしまう
疲れてるのかな・・・ごめんね
ありがとう
こういうスレでまともな人に優しい言葉かけてもらえたりすると
ホっとするのですが、2ちゃんやってるという友達も信じられなくなりそうで・・・
上手い事言ってくるけど、あの子がこれ書いてるかもしれないと思ってしまう
疲れてるのかな・・・ごめんね
学生時代からの友人がなんか段々怖くなってきた。
FOしたいよー。私の性格が悪いってことでいいから吐き出させて。
・友人は今の彼氏と付き合って4年
・彼氏に彼女と公言されていない（職場恋愛）
・彼氏が女好きで浮気性で束縛家
・彼女も彼氏の携帯とかパソコンとかこっそり見てる
・彼氏の女とのやりとりやデートの記録やハメ撮り画像を見て落ち込んでる
・でも彼氏に問いただしたり怒ったりする勇気がない
・ここ1年の口癖「30までに今の結婚できなかったら死ぬ」（リミットあと2ヶ月）
・彼氏が結婚願望をちらつかせるのを糧に恋愛やってるっぽい
（現実的な話は一切ナシで、結婚式とかのお花畑的な話ばっかり）
・今の彼氏と別れたら一生結婚できないと思い込んでる
・「あなたがいるから私は生きていられるの！」とか言われて愚痴る
・自分の相談は長々とするが、こちらの話は2分で打ち切る
・「別れれば？」と3年くらい前から勧めているがデモデモダッテ
・思ったような返答をしないと泣く
・周囲からは女の子らしい可愛いタイプだと思われている
・こちらがFOしようとするとウチの親や友人を丸め込んで近寄ってくる
・最近ぶりっ子風の喋り方が痛くなってきた
・なんかもう疲れた
FOしたいよー。私の性格が悪いってことでいいから吐き出させて。
・友人は今の彼氏と付き合って4年
・彼氏に彼女と公言されていない（職場恋愛）
・彼氏が女好きで浮気性で束縛家
・彼女も彼氏の携帯とかパソコンとかこっそり見てる
・彼氏の女とのやりとりやデートの記録やハメ撮り画像を見て落ち込んでる
・でも彼氏に問いただしたり怒ったりする勇気がない
・ここ1年の口癖「30までに今の結婚できなかったら死ぬ」（リミットあと2ヶ月）
・彼氏が結婚願望をちらつかせるのを糧に恋愛やってるっぽい
（現実的な話は一切ナシで、結婚式とかのお花畑的な話ばっかり）
・今の彼氏と別れたら一生結婚できないと思い込んでる
・「あなたがいるから私は生きていられるの！」とか言われて愚痴る
・自分の相談は長々とするが、こちらの話は2分で打ち切る
・「別れれば？」と3年くらい前から勧めているがデモデモダッテ
・思ったような返答をしないと泣く
・周囲からは女の子らしい可愛いタイプだと思われている
・こちらがFOしようとするとウチの親や友人を丸め込んで近寄ってくる
・最近ぶりっ子風の喋り方が痛くなってきた
・なんかもう疲れた
>>922
親や友人に根回ししてからＣＯだなぁ。
ＦＯ何て悠長な事出来ないでしょ。
ただ、「あいつが悪いから私はもう我慢できない酷い目に合った」
みたいに言うと、周りに反感買ったりするし
そいつが逃げた９２２の事を悪く言うのは確実だから
いかにも悪いことしちゃった・・・的に落ち込みながら
「私が悪くないとは言わない、やっぱりここまで聞いてあげたことが
私の悪かったところだと思うし・・・ヨヨヨ」と、周りに言っておくとか
とにかく、こっちも対策練ってから逃げないと
親や友人に根回ししてからＣＯだなぁ。
ＦＯ何て悠長な事出来ないでしょ。
ただ、「あいつが悪いから私はもう我慢できない酷い目に合った」
みたいに言うと、周りに反感買ったりするし
そいつが逃げた９２２の事を悪く言うのは確実だから
いかにも悪いことしちゃった・・・的に落ち込みながら
「私が悪くないとは言わない、やっぱりここまで聞いてあげたことが
私の悪かったところだと思うし・・・ヨヨヨ」と、周りに言っておくとか
とにかく、こっちも対策練ってから逃げないと
>>922
その人、まもなく30にしては子供過ぎない？
そのバカ彼逃したら結婚できないとか、本気でアホかと
彼じゃなく結婚に恋してんじゃんね
でも、何を言っても結婚を焦る女には正常な思考判断力がないようだから、目が覚めるまできっぱりFOでいいと思う
目が覚めたら連絡してね、と
その人、まもなく30にしては子供過ぎない？
そのバカ彼逃したら結婚できないとか、本気でアホかと
彼じゃなく結婚に恋してんじゃんね
でも、何を言っても結婚を焦る女には正常な思考判断力がないようだから、目が覚めるまできっぱりFOでいいと思う
目が覚めたら連絡してね、と
とあるコミュニティで知り合った某子。
同じコミュニティで知り合った人がお店を出すから、
「一人○円でお祝い金を出し合わない？」といわれた。
お金を出す人はリア友の人と、某子と私の予定らしい。
某子は店を出す人と何度か会っていて仲良し、
私はコミュニティ内でしか話したことがなく、連絡先も知らない。
同じくコミュニティの友達は誘われてないらしい。
お金は振り込んでと言われた。
なんで私だけ？と思ったのと、○円の金額が高かったのが気にかかったので
お祝い事なので気がひけたけど思い切って断った。 続きます
同じコミュニティで知り合った人がお店を出すから、
「一人○円でお祝い金を出し合わない？」といわれた。
お金を出す人はリア友の人と、某子と私の予定らしい。
某子は店を出す人と何度か会っていて仲良し、
私はコミュニティ内でしか話したことがなく、連絡先も知らない。
同じくコミュニティの友達は誘われてないらしい。
お金は振り込んでと言われた。
なんで私だけ？と思ったのと、○円の金額が高かったのが気にかかったので
お祝い事なので気がひけたけど思い切って断った。 続きます
いつもならメールはその日のうちに必ず返ってくるのに、
五日たっても返事がこない。
その人はいつも自分中心でいろいろいやなこともあり
その人のメールアドレスを削除して、自分のメールも変更した。
過去にもダブルブッキングやドタキャンなどされたり、
旦那が持病で会社を休んで看病してると言ってあるのに、
今すぐ連絡ちょうだい！といわれたり。
多分、毎回対応して許してたから、つけこまれやすかったのかも。
だけど、その人から連絡があるたびに胃がむかむかしてたので、
もっと早くCOするべきだったな。
せこいとか思われても別にいいや。
五日たっても返事がこない。
その人はいつも自分中心でいろいろいやなこともあり
その人のメールアドレスを削除して、自分のメールも変更した。
過去にもダブルブッキングやドタキャンなどされたり、
旦那が持病で会社を休んで看病してると言ってあるのに、
今すぐ連絡ちょうだい！といわれたり。
多分、毎回対応して許してたから、つけこまれやすかったのかも。
だけど、その人から連絡があるたびに胃がむかむかしてたので、
もっと早くCOするべきだったな。
せこいとか思われても別にいいや。
>>926
間違いの無い対応。全力で逃げるが勝ち！
間違いの無い対応。全力で逃げるが勝ち！
＞926
因みに金額はおいくらだったの？
会った事もない人にお祝い金クレクレするのってずうずうしいよね
因みに金額はおいくらだったの？
会った事もない人にお祝い金クレクレするのってずうずうしいよね
>>926
ﾓﾔﾓﾔしてても、なかなか切れなかったりするんだよね。
でもお金が絡んできたという、大きなきっかけができてよかったね！
ベストなタイミングだったと思うよ。
そう言えば、誰かのお祝いごとに、１人○○円出さない？
の呼び掛けで、手柄＆感謝泥棒されたことあったなー。
自分の心が狭いのか、いまだにﾓﾔﾓﾔすることがある。
ﾓﾔﾓﾔしてても、なかなか切れなかったりするんだよね。
でもお金が絡んできたという、大きなきっかけができてよかったね！
ベストなタイミングだったと思うよ。
そう言えば、誰かのお祝いごとに、１人○○円出さない？
の呼び掛けで、手柄＆感謝泥棒されたことあったなー。
自分の心が狭いのか、いまだにﾓﾔﾓﾔすることがある。
コミュニティってmixi？
私はmixiで似た様な人に出会った。
こちらが企画してるオフに、参加希望を出していて、直前にドタキャン。
聞けば、他のオフなどとトリプルブッキング(笑)
参加者の内容(華やかな女性や男性参加数)で、参加するオフを決めて、あとは皆、キャンセル。
主催者側はたまったもんじゃない！
私はmixiで似た様な人に出会った。
こちらが企画してるオフに、参加希望を出していて、直前にドタキャン。
聞けば、他のオフなどとトリプルブッキング(笑)
参加者の内容(華やかな女性や男性参加数)で、参加するオフを決めて、あとは皆、キャンセル。
主催者側はたまったもんじゃない！
お祝い事の声かけって微妙だよね。
グループ内でもそれぞれ仲のよさや付き合いの濃さが違うこと多いし
若い頃とか学生の頃は一律で〇〇ちゃんの誕生日をお祝いしようっていうの
順番にやって楽しかったけどさ。
年取ってくるとあの人からは出産祝いもらってないのにとかこっちは引越し祝い
渡したのにくれないとかごちゃごちゃあって面倒。
グループ内でもそれぞれ仲のよさや付き合いの濃さが違うこと多いし
若い頃とか学生の頃は一律で〇〇ちゃんの誕生日をお祝いしようっていうの
順番にやって楽しかったけどさ。
年取ってくるとあの人からは出産祝いもらってないのにとかこっちは引越し祝い
渡したのにくれないとかごちゃごちゃあって面倒。
926です。みなさんありがとう！すっきりした。
金額やコミュニティの詳細は書けないんだけど、
お金が絡むと揉めやすいよね・・・。
その人がちゃんとお金を渡してくれることは信じられるんだけど、
930さんのいうような手柄泥棒の可能性は旦那にも指摘された。
もうコミュニティ自体はけっこう前にやめていたことが幸いだった。
（逆にやめてるのになんで？とは思ったけど）
ベストなタイミングと思ってこれで終わりにします。ありがとう。
金額やコミュニティの詳細は書けないんだけど、
お金が絡むと揉めやすいよね・・・。
その人がちゃんとお金を渡してくれることは信じられるんだけど、
930さんのいうような手柄泥棒の可能性は旦那にも指摘された。
もうコミュニティ自体はけっこう前にやめていたことが幸いだった。
（逆にやめてるのになんで？とは思ったけど）
ベストなタイミングと思ってこれで終わりにします。ありがとう。
学生時代の価値観も話も合わなくなってきた友人達とＦＯしようとしてるんだが、
・昔の友人と疎遠になるのは悪・！常にグループで集まり続けないと駄目
という考えの友人が多くて、なかなか疲れる
集まりをいつも断ったり、年賀状を返さなかったり、メアド変更しても教えなかったことで察してもらえないものかな
一部の友人から頻繁に電話が来て「何故集まりに来ないか」等説教されたりも。最近は出ないようにしてる。
2ちゃんだと卒業後、年齢と共に社会的立場が変わるものだから、疎遠になるのは仕方ない
という考えの人が多い気がするけど、たまたま自分の周りはそうじゃない人が多いだけかな
・昔の友人と疎遠になるのは悪・！常にグループで集まり続けないと駄目
という考えの友人が多くて、なかなか疲れる
集まりをいつも断ったり、年賀状を返さなかったり、メアド変更しても教えなかったことで察してもらえないものかな
一部の友人から頻繁に電話が来て「何故集まりに来ないか」等説教されたりも。最近は出ないようにしてる。
2ちゃんだと卒業後、年齢と共に社会的立場が変わるものだから、疎遠になるのは仕方ない
という考えの人が多い気がするけど、たまたま自分の周りはそうじゃない人が多いだけかな
意外と世の中って熱いよ。
集まりとか声かけてくれるって有り難いよね
自分が受身だと余計に
でもまぁ、半年に一度が理想かね
転職を三回やってると今の職場、元の職場、その前の職場の仲間に
趣味の仲間、学生時代の仲間、旦那と共通の仲間…
カテゴリが１０以上に分かれる
各々集まりが３ヶ月に一度だと週末休めず義務みたいになってしまう
自分が受身だと余計に
でもまぁ、半年に一度が理想かね
転職を三回やってると今の職場、元の職場、その前の職場の仲間に
趣味の仲間、学生時代の仲間、旦那と共通の仲間…
カテゴリが１０以上に分かれる
各々集まりが３ヶ月に一度だと週末休めず義務みたいになってしまう
最近、友達からメールが来ると「うわ、何？」と思ってしまう
付き合いがめんどくさい
もう思い切ってアドレス変えて教えないでおこうかなとも思う
所詮それだけで切れてしまう関係だしね
でも、老後友達がいないのも寂しいかなとも思うし…今住んでるのは地元じゃないし
これから気の置けない友達作るのって無理な気がする
付き合いがめんどくさい
もう思い切ってアドレス変えて教えないでおこうかなとも思う
所詮それだけで切れてしまう関係だしね
でも、老後友達がいないのも寂しいかなとも思うし…今住んでるのは地元じゃないし
これから気の置けない友達作るのって無理な気がする
>>937 何歳？もし40代なら更年期を疑って。友人との付き合いが面倒になることがあるから。（友人が厄介な人なら別。）
>>940 20代なら違うねw きっと面倒な友人なんでしょう。
ここ何年か会うたびにモヤッとする人がいて、徐々に疎遠にした後、メアドを変えてから教えてなかった。
昨日ふとその人のことを思い出してmixiでその人を検索してみたら、
アセンションとかライトワーカーとかクリスタルチルドレンとかの言葉が踊るスピリチュアルｶﾙﾄのmixiページに参加していて、
FOした自分の判断は正しかったと確信した。
性格がキツイとか変わってるくらいなら割と平気な方だけど、
スピリチュアルとか占いとかに凝っちゃうタイプの人はホント苦手。絶対分かりあえない何かを感じてしまう。
昨日ふとその人のことを思い出してmixiでその人を検索してみたら、
アセンションとかライトワーカーとかクリスタルチルドレンとかの言葉が踊るスピリチュアルｶﾙﾄのmixiページに参加していて、
FOした自分の判断は正しかったと確信した。
性格がキツイとか変わってるくらいなら割と平気な方だけど、
スピリチュアルとか占いとかに凝っちゃうタイプの人はホント苦手。絶対分かりあえない何かを感じてしまう。
気の合わなくなった友達を最近バサバサを切り捨てている。
てかなんで自分はこの人達を一時は親友だと思っていたんだろう、って不思議
原因は不倫だけどね。
不倫してる人って汚らわしく思える。てか、事情でそういう時期があって最終的にくっついたとしても不倫の時期の話を人に話す神経が私にはわからない。
今まで彼女の不倫話に付き合ってきたけどもう無理。
しかも彼女の旦那は私の純粋な大学時代の男友達なんだ。
てかなんで自分はこの人達を一時は親友だと思っていたんだろう、って不思議
原因は不倫だけどね。
不倫してる人って汚らわしく思える。てか、事情でそういう時期があって最終的にくっついたとしても不倫の時期の話を人に話す神経が私にはわからない。
今まで彼女の不倫話に付き合ってきたけどもう無理。
しかも彼女の旦那は私の純粋な大学時代の男友達なんだ。
結婚後、仕事も辞めたので時間も出来て
久しぶりに一度会ったら、家の値段をしつこく聞かれ、
月々のローンをしつこく探られ、夫の小遣いを申告し合い、
車の台数を確認し・・・子供の成長確認。
たまに会って主婦ってこんな話するのかと驚いた。
家は買ったけど子供がこれからの私にはついていけなかったよ。
そこで気になった事なんだけど私、A、B、の3人で会ったのね
Aは私の家の値段＆ローンが気になるらしく私にしつこく聞いてきた
しかしBには聞かない
BはAの家の値段やローンが気になるらしく、Aに突っ込んで聞いていた
しかし私には聞かない
私は誰のも興味ないので聞かなかったし、聞くものじゃないと思って
情報は一切言わず、聞いてただけなんだけど、この構図が何を表すのか教えて欲しい
久しぶりに一度会ったら、家の値段をしつこく聞かれ、
月々のローンをしつこく探られ、夫の小遣いを申告し合い、
車の台数を確認し・・・子供の成長確認。
たまに会って主婦ってこんな話するのかと驚いた。
家は買ったけど子供がこれからの私にはついていけなかったよ。
そこで気になった事なんだけど私、A、B、の3人で会ったのね
Aは私の家の値段＆ローンが気になるらしく私にしつこく聞いてきた
しかしBには聞かない
BはAの家の値段やローンが気になるらしく、Aに突っ込んで聞いていた
しかし私には聞かない
私は誰のも興味ないので聞かなかったし、聞くものじゃないと思って
情報は一切言わず、聞いてただけなんだけど、この構図が何を表すのか教えて欲しい
>>946
Bが一番先に建てた？
①AはBの値段とローンを建てた直後に聞いているので、Bには聞かない。
BはAが建てた時に同じように聞いたのに答えなかったので、便乗して聞いてる。
②AはBが格下だと思っていて、せこい家に興味がない。
946には嫉妬していてしつこく聞いた。
Bは946を格下だと思っていて興味がないので値段も聞かない。
Aの家は、A旦那の給料じゃ払えないから親から財産分与があるだろうと踏んで
憎たらしくて聞いた。
こんなのが絡み合ってるんじゃないだろうか。
Bが一番先に建てた？
①AはBの値段とローンを建てた直後に聞いているので、Bには聞かない。
BはAが建てた時に同じように聞いたのに答えなかったので、便乗して聞いてる。
②AはBが格下だと思っていて、せこい家に興味がない。
946には嫉妬していてしつこく聞いた。
Bは946を格下だと思っていて興味がないので値段も聞かない。
Aの家は、A旦那の給料じゃ払えないから親から財産分与があるだろうと踏んで
憎たらしくて聞いた。
こんなのが絡み合ってるんじゃないだろうか。
＞情報は一切言わず、聞いてただけなんだけど、この構図が何を表すのか教えて欲しい
知らんがな。
そんな本人たちしかわかりえない話を
憶測で「こうなんじゃない？ああなんじゃない？」と書いたところで
何も生まれないし無駄にレス消費するだけ。
知らんがな。
そんな本人たちしかわかりえない話を
憶測で「こうなんじゃない？ああなんじゃない？」と書いたところで
何も生まれないし無駄にレス消費するだけ。
>>945
レス㌧！
ですよね。
どうしても止められない恋心ができてしまうのは仕方ないとしてもそういうこと、人に言うもんじゃないと思うんです。
どこかで旦那さんに対して背徳感があるから人にはなしてスッキリしようって、我がままな話だと思うんです。
不倫するなら徹底的に秘密にしろや！
レス㌧！
ですよね。
どうしても止められない恋心ができてしまうのは仕方ないとしてもそういうこと、人に言うもんじゃないと思うんです。
どこかで旦那さんに対して背徳感があるから人にはなしてスッキリしようって、我がままな話だと思うんです。
不倫するなら徹底的に秘密にしろや！
>>946
構図はわからないけど
そおいうこと聞かれるのすごくイヤよね。
うまくスルーできましたか？
私は、バカ正直に答えて、後で何日ももやもやしながら過ごす事になる。
今日は習い事で、旦那の勤め先を聞かれて今もやもやしてる。
みなさん勤務先、言いたくない場合どうしてますか？
構図はわからないけど
そおいうこと聞かれるのすごくイヤよね。
うまくスルーできましたか？
私は、バカ正直に答えて、後で何日ももやもやしながら過ごす事になる。
今日は習い事で、旦那の勤め先を聞かれて今もやもやしてる。
みなさん勤務先、言いたくない場合どうしてますか？
>>949
こちらこそありがとう。
だよねーうしろめたさがあるから言ってくるんだろうね。
彼女は旦那はいかに悪い奴かを話してきて、自分は悪くないのを強調してたよ。滑稽でした。
お互いのらりくらりとかわしましょうねー。巻き込まれんのめんどくさいし。
こちらこそありがとう。
だよねーうしろめたさがあるから言ってくるんだろうね。
彼女は旦那はいかに悪い奴かを話してきて、自分は悪くないのを強調してたよ。滑稽でした。
お互いのらりくらりとかわしましょうねー。巻き込まれんのめんどくさいし。
>>934
子供の頃は周りに流されたりして皆仲良しって感じでも、
大人になれば自己が確立するし環境など諸々で変わってくるからね。
子供の時のまま成長してない子もたまにいるけど、
ちゃんと成長して大人になり落ち着いた子にとってはノリも話しも噛みあわない。
疎遠になることは仕方ないことだよ。
説教してくるなんて無視でいいと思う。
子供の頃は周りに流されたりして皆仲良しって感じでも、
大人になれば自己が確立するし環境など諸々で変わってくるからね。
子供の時のまま成長してない子もたまにいるけど、
ちゃんと成長して大人になり落ち着いた子にとってはノリも話しも噛みあわない。
疎遠になることは仕方ないことだよ。
説教してくるなんて無視でいいと思う。
>>950 かわし方私もしりたい。自分のことは言わないで探る用な目で見られる。
逆に聞いてやろうかな～と思ってる。（相手の内情知ってるけど。）
相手は聞かれたくないのも知ってる。でもそろそろ聞いてやろうと思ってる。
逆に聞いてやろうかな～と思ってる。（相手の内情知ってるけど。）
相手は聞かれたくないのも知ってる。でもそろそろ聞いてやろうと思ってる。
>>944 >>945
あーわかるわ、
私は別に仲のいい友達ってんでもないけど
学生時代の近所の同級生が不倫の話をしてきた。
不倫＋普段の生活スタイルを聞いてドン引きしたよ。
小1の男子の母親とは思えない奔放っぷりだったし
人をカモフラージュに不倫旅行かましそうになってたから
根回ししてCOしたけど。
軽度とはいえ障害児を持つ母親とは思えねえ･･･
あーわかるわ、
私は別に仲のいい友達ってんでもないけど
学生時代の近所の同級生が不倫の話をしてきた。
不倫＋普段の生活スタイルを聞いてドン引きしたよ。
小1の男子の母親とは思えない奔放っぷりだったし
人をカモフラージュに不倫旅行かましそうになってたから
根回ししてCOしたけど。
軽度とはいえ障害児を持つ母親とは思えねえ･･･
>>947
>>948
確かに情報提供少ないね すまん
>>950
かわしたよ～言ったら地元に言いふらされると思ったし
ローン額まで話したら、一生人の家計を計算されて
払い終わったら「意外と早かったね」とか言われそうで怖い
「ひみつ～」「ないしょ～」で通した
>>948
確かに情報提供少ないね すまん
>>950
かわしたよ～言ったら地元に言いふらされると思ったし
ローン額まで話したら、一生人の家計を計算されて
払い終わったら「意外と早かったね」とか言われそうで怖い
「ひみつ～」「ないしょ～」で通した
どうして人んちの旦那の職だのローンだの収入だのが気になるんだかさっぱりわからないわ
いつもながら、にこやかに、そんな事聞いてどうするのぉ？（笑）と言いながら、少し冷たい態度を織り交ぜる対応で乗り切ってきたけど、まだ食い下がるしつこい人もいるんだよね
その時点で挨拶のみの関係に認定するけど
いつもながら、にこやかに、そんな事聞いてどうするのぉ？（笑）と言いながら、少し冷たい態度を織り交ぜる対応で乗り切ってきたけど、まだ食い下がるしつこい人もいるんだよね
その時点で挨拶のみの関係に認定するけど
聞きたがりには何かプライベートを教えたくないですよね…
そう言う人には、旦那の仕事は○○関係で誤魔化してる
>>946
Aがあまりにも面の皮厚く必死に根掘り葉掘り聞いてるのを見て
Bは厚かましさにイラッとし、人にばかり話させないで自分も話せよ？
って突っ込んだとか…？
そう言う人には、旦那の仕事は○○関係で誤魔化してる
>>946
Aがあまりにも面の皮厚く必死に根掘り葉掘り聞いてるのを見て
Bは厚かましさにイラッとし、人にばかり話させないで自分も話せよ？
って突っ込んだとか…？
>>958
Aと私でいた時にAがしつこく聞いてきて
Bと合流して3人になった時、BがAにガツガツ聞いてたよ
私はかつての友人のお金の話になった時の顔に引いてた
人の懐を勘定しようと探ってる時の人の目は忘れがたいです
Aと私でいた時にAがしつこく聞いてきて
Bと合流して3人になった時、BがAにガツガツ聞いてたよ
私はかつての友人のお金の話になった時の顔に引いてた
人の懐を勘定しようと探ってる時の人の目は忘れがたいです
40くらいになって来ると体力が無くなるのか
お互いがそれぞれに億劫な事は一切したくない..って感じになって来て
なんとなく疎遠になってしまう。
例えばどこかで食事～とかになると自分の家から近い所にしたい..
会う日も何かの用事のついでにしたい...
店の予約は自分がしたくない...
相手には会いたいけど誘いのメールを自分からするのが億劫...
20代の頃はいきなり電話で誘われても
飛んでいける元気があったのにな。
お互いがそれぞれに億劫な事は一切したくない..って感じになって来て
なんとなく疎遠になってしまう。
例えばどこかで食事～とかになると自分の家から近い所にしたい..
会う日も何かの用事のついでにしたい...
店の予約は自分がしたくない...
相手には会いたいけど誘いのメールを自分からするのが億劫...
20代の頃はいきなり電話で誘われても
飛んでいける元気があったのにな。
>>960 同じw 更年期だね。江戸時代の寿命が羨ましい。
割と裕福で甘やかされた友人
下の上～中の中(詳しく知らないから予測)の収入の彼と
両親が微妙に反対するも「ウザイ」と押し切って同棲→デキ婚
(仕事はもちろん辞める)
が、案の定経済感覚が合わず
生活のレベルが下がった
一人暮らし(家賃等親持ち)の時より酷い
ろくに結婚資金も貯めなかった自分達が悪いのに
兄達の結婚の時は家が全部準備した
彼の親は何もしてくれないと怒り
結局自分の親に家電、ベビー用品等一式揃えて貰い
離婚だと騒いでいる友人
独身の時もわがままだったけど、普通に付き合えていたのに
家庭を持つ感覚が私と違い過ぎて(なんでも親に頼る)
もう友達でいられないと悟った
全部自分達で揃える人も、男側が出すのも女側が出すのも話し合え
下の上～中の中(詳しく知らないから予測)の収入の彼と
両親が微妙に反対するも「ウザイ」と押し切って同棲→デキ婚
(仕事はもちろん辞める)
が、案の定経済感覚が合わず
生活のレベルが下がった
一人暮らし(家賃等親持ち)の時より酷い
ろくに結婚資金も貯めなかった自分達が悪いのに
兄達の結婚の時は家が全部準備した
彼の親は何もしてくれないと怒り
結局自分の親に家電、ベビー用品等一式揃えて貰い
離婚だと騒いでいる友人
独身の時もわがままだったけど、普通に付き合えていたのに
家庭を持つ感覚が私と違い過ぎて(なんでも親に頼る)
もう友達でいられないと悟った
全部自分達で揃える人も、男側が出すのも女側が出すのも話し合え
963 ：可愛い奥様：2011/10/29(土) 09:10:58.93 ID:N5YYeduy0
age
>>960
あとさ、物忘れもひどくなって、
同じ話を毎回したり、私がした話を自分の考えのように話されたり、約束忘れられたり、うんざり。
それはお互い様なんだろうなあ。
年取るとトラブル増えるのかなあと思った。
トラブルがあっても、すぐに忘れるのだろうか。
あとさ、物忘れもひどくなって、
同じ話を毎回したり、私がした話を自分の考えのように話されたり、約束忘れられたり、うんざり。
それはお互い様なんだろうなあ。
年取るとトラブル増えるのかなあと思った。
トラブルがあっても、すぐに忘れるのだろうか。
40代でそれは早すぎる気が
軽く認知入ってると診断されたトメと同じだよ
軽く認知入ってると診断されたトメと同じだよ
発達障害が悪化した人のようにも見受けられる。
特に「私がした話を自分の考えのように話されたり」のところが。
周囲の人はびっくりさせられっぱなし＆不愉快な思いをすることが多いと思う。
私の身近にも数人居るけど、
周囲の人に相談されても「まぁ悪気は無いと思うよ」と言うしかないわ
特に「私がした話を自分の考えのように話されたり」のところが。
周囲の人はびっくりさせられっぱなし＆不愉快な思いをすることが多いと思う。
私の身近にも数人居るけど、
周囲の人に相談されても「まぁ悪気は無いと思うよ」と言うしかないわ
気の置けない友人相手にお気に入りのネタをリピートすることはあるけどね。
「～でさー、あ、これ話したっけ？」
「うん、聞いたと思うｗ」
「もう一回聞いてよ、それでさ～」
「それであれがこうなるんでしょ」
「そうなのよ、それでね～」
書いていてかなりうざいことに気付いた。付き合ってくれる相手もすごい。
「～でさー、あ、これ話したっけ？」
「うん、聞いたと思うｗ」
「もう一回聞いてよ、それでさ～」
「それであれがこうなるんでしょ」
「そうなのよ、それでね～」
書いていてかなりうざいことに気付いた。付き合ってくれる相手もすごい。
ちょｗ
「聞いたと思う」って言ってるのに
「もう一回聞いてよ」なのか。
いい人だね、相手
「聞いたと思う」って言ってるのに
「もう一回聞いてよ」なのか。
いい人だね、相手
970 ：可愛い奥様：2011/10/29(土) 17:13:19.02 ID:BgoCXmLZO
そういうのいいよね
年取ったらそんな感じになるんだろなぁ…
年取ったらそんな感じになるんだろなぁ…
971 ：可愛い奥様：2011/10/29(土) 17:48:43.81 ID:WeqXgBHBO
旦那さんを肺癌で亡くし、最初は気の毒で心から力になりたいと努力したの
だが彼女に甘えというかヒロイン気取りが出てきて
気を使い過ぎて疲れて距離を置いてる。
カラオケに行っても歌詞や題名に必要以上に気を使い
僕の鉄の肺、（英語曲）という歌歌ったら、「その曲よく歌うよね」
ってジトーって睨まれ、こっちは何の他意もないのにさ、
心が弱ってるんだろうけど何につけ被害妄想とかまってちゃんになった彼女。
ちょっと付き合ってて辛いんだよね、冷たいのかもしれないが。
同じ境遇じゃないとある程度、難しい。
だが彼女に甘えというかヒロイン気取りが出てきて
気を使い過ぎて疲れて距離を置いてる。
カラオケに行っても歌詞や題名に必要以上に気を使い
僕の鉄の肺、（英語曲）という歌歌ったら、「その曲よく歌うよね」
ってジトーって睨まれ、こっちは何の他意もないのにさ、
心が弱ってるんだろうけど何につけ被害妄想とかまってちゃんになった彼女。
ちょっと付き合ってて辛いんだよね、冷たいのかもしれないが。
同じ境遇じゃないとある程度、難しい。
肺癌に鉄の肺ってスゴイ選曲だね
973 ：可愛い奥様：2011/10/29(土) 18:52:23.16 ID:WeqXgBHBO
>>972
英語曲だしいつもの機械にはその曲なくて
別の機械であってうれしかったので入れてしまいました。亡くなられて
一年以上経っていたし。
配慮が足りなかったのかもと反省してますが
例えば「部屋とYシャツと私」みたいな夫婦愛の歌も歌えなくなり
自分自身もおどおどして楽しめない状況。
気の毒とは思いますが、「皆様私にもっともっと優しくして」オーラに疲れたんです。
薄情かも知れませんが。
英語曲だしいつもの機械にはその曲なくて
別の機械であってうれしかったので入れてしまいました。亡くなられて
一年以上経っていたし。
配慮が足りなかったのかもと反省してますが
例えば「部屋とYシャツと私」みたいな夫婦愛の歌も歌えなくなり
自分自身もおどおどして楽しめない状況。
気の毒とは思いますが、「皆様私にもっともっと優しくして」オーラに疲れたんです。
薄情かも知れませんが。
悪意が無いのにその選曲って絶望的なセンスのようなｗ
ビンゴすぎて怖いよね
さらに
「部屋とYシャツと私」みたいな夫婦愛の歌
ってwワザとでしょ
「部屋とYシャツと私」みたいな夫婦愛の歌
ってwワザとでしょ
アイアンラングｗｗｗｗ
あれカラオケで歌うって結構笑えるｗ
途中ぶっ壊れたみたいなズズジャーンズズジャーンていうとことか、どうなんだろ？
あれカラオケで歌うって結構笑えるｗ
途中ぶっ壊れたみたいなズズジャーンズズジャーンていうとことか、どうなんだろ？
釣りじゃない？
>>971
気を使われて当たり前って態度が嫌だ。
カラオケ曲の選曲に一々気を使ってたら楽しめないと思う。
彼女の慰安が目的のカラオケだったら、それもアリだろうけど、思いやりを無限大に
考えていたら、「彼が好きだった曲」とか「二人の思い出の曲」とか「あの頃の曲」とか
きりがなくなりそう。
思い遣られる方も、そこまで参加者を拘束したいものだろうか？「私に気にせず楽しんで
欲しい」って気持ちが無いのか気になる。
気を使われて当たり前って態度が嫌だ。
カラオケ曲の選曲に一々気を使ってたら楽しめないと思う。
彼女の慰安が目的のカラオケだったら、それもアリだろうけど、思いやりを無限大に
考えていたら、「彼が好きだった曲」とか「二人の思い出の曲」とか「あの頃の曲」とか
きりがなくなりそう。
思い遣られる方も、そこまで参加者を拘束したいものだろうか？「私に気にせず楽しんで
欲しい」って気持ちが無いのか気になる。
982 ：可愛い奥様：2011/10/29(土) 21:10:42.87 ID:WeqXgBHBO
皆様色々なご意見ありがとうございます。ダムにいつも行くのでジョイサウンドに偶々行き
あってレディオヘッドの昔から熱狂的なファンだったので深く考えず入れてしまいました。
配慮不足でした。
カラオケって恋愛か失恋の曲が殆どですよね。
懲りてもう彼女とのカラオケは封印します。
桐野夏生の魂萌え！も、彼女が勧めるから嫌々読んだらやはり、
未亡人の物語で、どう思う？って感想述べさせられてこちらは実感ないし
返答に困るんです。被害者ぶってすみません。
ある程度共感しあえる立場でないと付き合いは難しい、愚痴すみませんでした。
あってレディオヘッドの昔から熱狂的なファンだったので深く考えず入れてしまいました。
配慮不足でした。
カラオケって恋愛か失恋の曲が殆どですよね。
懲りてもう彼女とのカラオケは封印します。
桐野夏生の魂萌え！も、彼女が勧めるから嫌々読んだらやはり、
未亡人の物語で、どう思う？って感想述べさせられてこちらは実感ないし
返答に困るんです。被害者ぶってすみません。
ある程度共感しあえる立場でないと付き合いは難しい、愚痴すみませんでした。
>>980 次スレお願いします。
去年、編み物教えて！と言われていつでもいいよ、と返事した
音沙汰無く一年経って、いきなり「教えて！いつ都合いい？」と連絡来た
いついつがあいてるよとメール返して、それから数日返事なし
まあ多分直前かまた来年にでも連絡が来るんだと思うけど…
なんかマイペース過ぎてついてけない。
音沙汰無く一年経って、いきなり「教えて！いつ都合いい？」と連絡来た
いついつがあいてるよとメール返して、それから数日返事なし
まあ多分直前かまた来年にでも連絡が来るんだと思うけど…
なんかマイペース過ぎてついてけない。
ついでに立てて来る
>>984
「繊細なワタクシにお前ら十分気を遣えよ！」みたいな態度丸出しの人とかたまにいるよね。
自分には甘いのに他人にやたら厳しくて、怒りの沸点が低くて嫌だ。
「繊細」というか「器が狭い」だけな人が多い。
「繊細なワタクシにお前ら十分気を遣えよ！」みたいな態度丸出しの人とかたまにいるよね。
自分には甘いのに他人にやたら厳しくて、怒りの沸点が低くて嫌だ。
「繊細」というか「器が狭い」だけな人が多い。
私は未亡人の立場を経験しているんだが、自分がどういう気持ちでいようが、
他人もまた私をかわいそうな未亡人と見てくるので、
それに抵抗しても無駄だと思ったよ。
未亡人は未亡人ができる範囲でのことしかできないし、
それに接する側も、できることしかできない。
その結果がどう受け止められるかは、もうタイミングやら相性やらで決まることだから
どうしようもないと思う。
同じ立場でないんだから分かりっこないし、同じ立場どうしでだって感覚はまるで違うものだし。
ただ、こちらの事情をなんとか理解しようとしてくれたり、想像力を働かせて私に接してくれようとしてくれた人には
今でも感謝しているし、助けられたと思ってる。
逆に、自分の勝手な基準でぐいぐい押されたり、勝手な思い込みでこっちを断罪した人のことは、
付き合いが続かない相手であることがはっきりして良かったと思ってる。
そんな風に思っていても、>>971の対応には少々びっくりしたw
他人もまた私をかわいそうな未亡人と見てくるので、
それに抵抗しても無駄だと思ったよ。
未亡人は未亡人ができる範囲でのことしかできないし、
それに接する側も、できることしかできない。
その結果がどう受け止められるかは、もうタイミングやら相性やらで決まることだから
どうしようもないと思う。
同じ立場でないんだから分かりっこないし、同じ立場どうしでだって感覚はまるで違うものだし。
ただ、こちらの事情をなんとか理解しようとしてくれたり、想像力を働かせて私に接してくれようとしてくれた人には
今でも感謝しているし、助けられたと思ってる。
逆に、自分の勝手な基準でぐいぐい押されたり、勝手な思い込みでこっちを断罪した人のことは、
付き合いが続かない相手であることがはっきりして良かったと思ってる。
そんな風に思っていても、>>971の対応には少々びっくりしたw
・お気に入りの曲をカラオケで見付け舞い上がったがその場では歌えない私
・旦那と一生会えない私
自分に置き換えてどっちが重いかって想像できないかな。
お気に入りの曲を見付けたなら、次の休日に行けばいいじゃん。
友達子に会ったからお気に入りの曲が見つかった！って思えないかな。
「気を使いすぎて疲れる」とありますが、気を使ってたら歌わないでしょう。
元々自分以外に気を使うことが苦手なのでは？
・旦那と一生会えない私
自分に置き換えてどっちが重いかって想像できないかな。
お気に入りの曲を見付けたなら、次の休日に行けばいいじゃん。
友達子に会ったからお気に入りの曲が見つかった！って思えないかな。
「気を使いすぎて疲れる」とありますが、気を使ってたら歌わないでしょう。
元々自分以外に気を使うことが苦手なのでは？
>>990
カラオケはあくまで一例で他の事でも「傷ついた！」と絡んでくるのがウザイという話でしょ？
そういうタイプの人、言動の一つ一つに粘着してケチつけて来そうで怖い。
邦画とかほとんど恋愛系か夫婦愛系でどっちか死ぬパターンも多いから
映画も一緒に行くの嫌だね。
カラオケはあくまで一例で他の事でも「傷ついた！」と絡んでくるのがウザイという話でしょ？
そういうタイプの人、言動の一つ一つに粘着してケチつけて来そうで怖い。
邦画とかほとんど恋愛系か夫婦愛系でどっちか死ぬパターンも多いから
映画も一緒に行くの嫌だね。
絡んできたの？
相手からしたら嫌がらせかって選曲に文句言われただけでしょ。
相手からしたら嫌がらせかって選曲に文句言われただけでしょ。
被害者意識が強いって事が言いたいんだろうけど
その例で出すには微妙な例というか
カラオケについては>>971の方が無神経な人みたいに見えるね。
メジャーな曲で、どこにでもあるラブソングなのに
「不幸な私の前で幸せな曲歌うなんて…」って態度なら鬱陶しいけど、
いくら好きでもピンポイントに旦那の死を連想させるマニアックな曲はやめようよって思う。
神経を逆なでしたり、誤解される選択をしやすいって事は自覚しておいた方がいいんじゃないかな。
その例で出すには微妙な例というか
カラオケについては>>971の方が無神経な人みたいに見えるね。
メジャーな曲で、どこにでもあるラブソングなのに
「不幸な私の前で幸せな曲歌うなんて…」って態度なら鬱陶しいけど、
いくら好きでもピンポイントに旦那の死を連想させるマニアックな曲はやめようよって思う。
神経を逆なでしたり、誤解される選択をしやすいって事は自覚しておいた方がいいんじゃないかな。
旦那さんを病気で亡くして１年以上経っても悲しむと
「ヒロイン気どり」って言われちゃうのかあ
「ヒロイン気どり」って言われちゃうのかあ
もうヒロインでも仕方ないんじゃないかと思うけど。
大切な人を亡くして、一年そこらで立ち直れないよ。
気を遣いすぎた、って言ってるけどカラオケでの様子からして
さほど気遣いできる感じに思えない。
未亡人の本読ませたのは「あなたはわからないよね？」って意味かもとゲスパー。
大切な人を亡くして、一年そこらで立ち直れないよ。
気を遣いすぎた、って言ってるけどカラオケでの様子からして
さほど気遣いできる感じに思えない。
未亡人の本読ませたのは「あなたはわからないよね？」って意味かもとゲスパー。
>995
あー、なるほど、普段からいろいろ無神経すぎるから、
ついに嫌みをいったとたんにファビョられた未亡人、ってことなのね
あー、なるほど、普段からいろいろ無神経すぎるから、
ついに嫌みをいったとたんにファビョられた未亡人、ってことなのね
自分なりに気を遣ってきた結果、相手に「もっと気を遣ってよ！」って付き合いにくくなっちゃったん
だから疲れてしまって仕方が無い。
相手の気持ちを想像する力が無いからと言って、相手の要求を鵜呑みにするものでもないと思う。
＞989や他の人のように、節度を持った人もいると思うけど、自身の境遇に気遣いや許しを要求する人も
存在するし。
節度を持って接した人が「ヒロイン気取りが出てきて」なんて言われないと思う。
だから疲れてしまって仕方が無い。
相手の気持ちを想像する力が無いからと言って、相手の要求を鵜呑みにするものでもないと思う。
＞989や他の人のように、節度を持った人もいると思うけど、自身の境遇に気遣いや許しを要求する人も
存在するし。
節度を持って接した人が「ヒロイン気取りが出てきて」なんて言われないと思う。
カラオケの話を聞く限りじゃ
「ヒロイン気取り」って言ってる方に問題があるんじゃね？
って話だと思うけど。
「ヒロイン気取り」って言ってる方に問題があるんじゃね？
って話だと思うけど。
1000なら、みんな女友達との関係がもっとよくなる！！
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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