・▲・▽・女友達って大事？155人目・▲・▽・
1 ：可愛い奥様：
前スレ
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次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
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>>1
乙です
東京に転勤した友人から入籍報告キター
式はまだ挙げない予定みたいだけど、お祝いとか送ったほうがいいのかな？
私の会費制結婚披露パーティで幹事やってくれた子なんだけど
次の帰省時に直接手渡しとかの方がいいだろうか
乙です
東京に転勤した友人から入籍報告キター
式はまだ挙げない予定みたいだけど、お祝いとか送ったほうがいいのかな？
私の会費制結婚披露パーティで幹事やってくれた子なんだけど
次の帰省時に直接手渡しとかの方がいいだろうか
>>1
乙です、
乙です、
愚痴が書いてある暗いメール受け取ると
一日気分が重くなっちゃうんだけど、私だけかな？
一日気分が重くなっちゃうんだけど、私だけかな？
>>2
やっぱ早めに送ったほうがいいのか
ちなみに幹事友からは一切会費も貰わず、それなりのお礼もしてるので
籍入れただけの段階で、（式とか未定みたいなので）いきなりお祝い贈るのも
気を使わせるかなと思ってたんだけど
勿論最終的には、何らかのお祝いはするつもりでした
やっぱ早めに送ったほうがいいのか
ちなみに幹事友からは一切会費も貰わず、それなりのお礼もしてるので
籍入れただけの段階で、（式とか未定みたいなので）いきなりお祝い贈るのも
気を使わせるかなと思ってたんだけど
勿論最終的には、何らかのお祝いはするつもりでした
>>5
いいえ、誰でも。
いいえ、誰でも。
>>5
共感能力あるなら普通はそうだよ
ふと思い出したけど、誰かが人前で大恥かいてるのを見て
あかの他人でも「見てられない・・・」って自分がいたたまれない気分になる人と
もうｗｋｔｋで楽しんで見物しちゃう人がいるじゃない
これって前者がいい人ぶってるわけじゃなく、自分でもどうしようもないんだよね
共感能力あるなら普通はそうだよ
ふと思い出したけど、誰かが人前で大恥かいてるのを見て
あかの他人でも「見てられない・・・」って自分がいたたまれない気分になる人と
もうｗｋｔｋで楽しんで見物しちゃう人がいるじゃない
これって前者がいい人ぶってるわけじゃなく、自分でもどうしようもないんだよね
>>7
金子みすずかと思ったw
金子みすずかと思ったw
11 ：可愛い奥様：2011/07/13(水) 23:29:11.02 ID:W0cYYrQq0
亀レスすみません。やはり誘い誘われっていうのが一番ベターな女友達の付き合いではないでしょうか。
誘ってばかりも不満はつのる一方だしね。それに店もなにもかも決めるのを任されたんじゃ単なる便利屋みたいだし。
自分の場合は周りにそんなのばかりで一気にアドレス消してしまいたくなることが度々あります。
誘ってばかりも不満はつのる一方だしね。それに店もなにもかも決めるのを任されたんじゃ単なる便利屋みたいだし。
自分の場合は周りにそんなのばかりで一気にアドレス消してしまいたくなることが度々あります。
私は専ら自分が誘う方だけど、全く気にならないわ。
自分が会いたい人しか誘わないから、そんなに大人数にもならないし、
お店選びも予約なんかも嫌じゃない、むしろ好きな方だ。
誘われない、なんで？って考えるより誘っちゃった方が私は楽。
自分が会いたい人しか誘わないから、そんなに大人数にもならないし、
お店選びも予約なんかも嫌じゃない、むしろ好きな方だ。
誘われない、なんで？って考えるより誘っちゃった方が私は楽。
>>12
自分が会いたい人と会うには自分から誘うのがいいね。
ここ読んでると、行きたくないのに誘われて断れないだの、
自分ばかり誘うのが嫌だの、みんなやけにいろいろ考えてて驚くわ。
と書くと、鈍いとか自分勝手とか、そういう人の例が出てくるね。
繊細と言えば聞こえはいいけど、うじうじしてるのを人のせいにするな、
とも思う。
自分が会いたい人と会うには自分から誘うのがいいね。
ここ読んでると、行きたくないのに誘われて断れないだの、
自分ばかり誘うのが嫌だの、みんなやけにいろいろ考えてて驚くわ。
と書くと、鈍いとか自分勝手とか、そういう人の例が出てくるね。
繊細と言えば聞こえはいいけど、うじうじしてるのを人のせいにするな、
とも思う。
9月に大学の仲が良かった友達と
会う事になって幹事を任された。
7人中、1人乳児持ちがいる。
赤ちゃん連れていけるお店で
どれがいいか候補を挙げてメールしてるんだけど
お店の事とか色々文句言ってくる人に限って
絶対幹事やらないんだよね
なんだかなー
会う事になって幹事を任された。
7人中、1人乳児持ちがいる。
赤ちゃん連れていけるお店で
どれがいいか候補を挙げてメールしてるんだけど
お店の事とか色々文句言ってくる人に限って
絶対幹事やらないんだよね
なんだかなー
私の♀友は、男に甘えるみたいに私に甘えるから嫌。
いつまでも私が決めるのを待ってるし。
私の車の方が大きくて乗り心地がいいからといって、絶対に自分の車出さないし。
「〇〇行きたい〜。」と甘えられて片道100KMを往復させられた時はさすがに嫌だったな。
それ以来遠出は絶対にしないけど。
いつまでも私が決めるのを待ってるし。
私の車の方が大きくて乗り心地がいいからといって、絶対に自分の車出さないし。
「〇〇行きたい〜。」と甘えられて片道100KMを往復させられた時はさすがに嫌だったな。
それ以来遠出は絶対にしないけど。
>>16
私も友達に彼かお母さんか！？って扱い受けてた。
そのこの用事で車運転して、連れてって行った場所。
私一人ならなら公共交通機関で来た方が早いな・・・と思ったんだけど
うだうだ言うので車出したけど、着いた途端に
「ちょっと、早くここをナビに地点登録しておいてよ！」って言われて
「はぁ？何で？車でここにはもう来ないよ。」って言ったら
「え！じゃぁ私今度どうやってくればいいの！？」
それ以上にもう、「お母さんじゃない」「旦那に言え」ってことばっかで
それに愚痴のゴミ箱まで・・・20年来の友人だったけど
無理
私も友達に彼かお母さんか！？って扱い受けてた。
そのこの用事で車運転して、連れてって行った場所。
私一人ならなら公共交通機関で来た方が早いな・・・と思ったんだけど
うだうだ言うので車出したけど、着いた途端に
「ちょっと、早くここをナビに地点登録しておいてよ！」って言われて
「はぁ？何で？車でここにはもう来ないよ。」って言ったら
「え！じゃぁ私今度どうやってくればいいの！？」
それ以上にもう、「お母さんじゃない」「旦那に言え」ってことばっかで
それに愚痴のゴミ箱まで・・・20年来の友人だったけど
無理
18 ：可愛い奥様：2011/07/14(木) 11:36:33.11 ID:bjK5J75Q0
店を決めれば「じゃ車はどこに置くの〜」「足がないから誰かわたしを乗せてくれないかなー」
なんでも私にメールしてくる。そんなの自己解決してよ！といいたい。人任せなひとが多すぎ！
しかもみんな自分より年上で専業主婦。今はそんな依存体質の人ばかりなんだろうか・・。
なんでも私にメールしてくる。そんなの自己解決してよ！といいたい。人任せなひとが多すぎ！
しかもみんな自分より年上で専業主婦。今はそんな依存体質の人ばかりなんだろうか・・。
世話好きと思われたら損するね。
忙しい中頑張ってるのに、好きだからやってると思われて感謝されなくなる。
忙しい中頑張ってるのに、好きだからやってると思われて感謝されなくなる。
>>17
私も愚痴やら悩み事のゴミ箱ずっとしてきた。
落ち込むとすごいから、ゴミ箱役も大変なんだけど
めったに相談事をしない私が悩みを相談すると
「そんなの気にしなくていいんだよ。それよりどっか行こうよ〜♡」みたいな。
今は年に1、2回会う程度におさえてる。
私も愚痴やら悩み事のゴミ箱ずっとしてきた。
落ち込むとすごいから、ゴミ箱役も大変なんだけど
めったに相談事をしない私が悩みを相談すると
「そんなの気にしなくていいんだよ。それよりどっか行こうよ〜♡」みたいな。
今は年に1、2回会う程度におさえてる。
>>21
そうそう。私の悩みを言うと「でもそれってまだいいよね、私なんかー」
あんまり詳しく書くときりがないけど
自分はもう無理だと思って、去年から連絡してない。
3.11の時は新旧問わず心配メールや連絡が飛び交ったけど
友達には連絡してない。向こうからも来なかったし。
そうそう。私の悩みを言うと「でもそれってまだいいよね、私なんかー」
あんまり詳しく書くときりがないけど
自分はもう無理だと思って、去年から連絡してない。
3.11の時は新旧問わず心配メールや連絡が飛び交ったけど
友達には連絡してない。向こうからも来なかったし。
できればお互いにフィフティーフィフティーでいたいよね。
愚痴のゴミ箱だった事がわかったのと(同意も正論も必要なしと言われたのでまさにゴミ箱)
共通の友人に対してわざとわからない話を振ってやった、と言われたから理由を聞いたら
「え〜だってわからないだろうと思って」とニヤニヤした顔で言われてゾッとした。
たまに私が彼女に対して「ん？」と思った事は悪意があってやっていたんだなと思って
FOの後COしたけど彼女の口癖は「想像力が足らないんだよ」だった。
こうすれば天然なのかわからないまま相手は不愉快になるって想像できるわけだから
ある意味想像力豊かだったのかもなぁ。
愚痴のゴミ箱だった事がわかったのと(同意も正論も必要なしと言われたのでまさにゴミ箱)
共通の友人に対してわざとわからない話を振ってやった、と言われたから理由を聞いたら
「え〜だってわからないだろうと思って」とニヤニヤした顔で言われてゾッとした。
たまに私が彼女に対して「ん？」と思った事は悪意があってやっていたんだなと思って
FOの後COしたけど彼女の口癖は「想像力が足らないんだよ」だった。
こうすれば天然なのかわからないまま相手は不愉快になるって想像できるわけだから
ある意味想像力豊かだったのかもなぁ。
>>18
あ〜いる。いる。
こっちから一切招いてないのに人の家見たさに
車で来るといいはり、しかも路中する気マンマンｗ
あなたの住まいの方とは勝手が違うんだよ。
あのゴリ押しでやってきて駐禁でもとられたら
一体どうするつもりだったんだろう？
支払い請求してきそうだわ。
ＫＹ自己中さんは本当に迷惑だわ。
あ〜いる。いる。
こっちから一切招いてないのに人の家見たさに
車で来るといいはり、しかも路中する気マンマンｗ
あなたの住まいの方とは勝手が違うんだよ。
あのゴリ押しでやってきて駐禁でもとられたら
一体どうするつもりだったんだろう？
支払い請求してきそうだわ。
ＫＹ自己中さんは本当に迷惑だわ。
>>23
わかるわ〜。
そもそも、愚痴のはけ口はあってもいいと思うんだけど、ほんとにゴミ箱状態なんだよね。
普通、愚痴ってもいいんだけど、自分で次はどうしたらいいのかくらいは考えるだろうに、
解決策すら自分で考えようとしないのがいるんだよね。
毎月決まったメンバーで5〜6人集まってるんだけど、人の悪口しか言わないやつって
マジ気の毒だなーって思ってしまう。毎日、何事に対してもネガティブなんだろうな。
嫉みとかもそう。嫉む前に自分で自分を変えていけばいいのにって思う。
悪口ばかりしか言わない子とは自然に疎遠にし向けていってるけど。
わかるわ〜。
そもそも、愚痴のはけ口はあってもいいと思うんだけど、ほんとにゴミ箱状態なんだよね。
普通、愚痴ってもいいんだけど、自分で次はどうしたらいいのかくらいは考えるだろうに、
解決策すら自分で考えようとしないのがいるんだよね。
毎月決まったメンバーで5〜6人集まってるんだけど、人の悪口しか言わないやつって
マジ気の毒だなーって思ってしまう。毎日、何事に対してもネガティブなんだろうな。
嫉みとかもそう。嫉む前に自分で自分を変えていけばいいのにって思う。
悪口ばかりしか言わない子とは自然に疎遠にし向けていってるけど。
友人面して実は下に見ている人がすり寄ってくると鬱陶しい
こっちの同行を知らせなかったり疎遠にしてると
周囲の友人達から根掘り葉掘り、今何してるのか聞きまくっててびっくりする
見下してることがバレてないと思ってる所にもびっくりだ
私が疎遠になる前も、共通の友人が携帯を新調して一時的に連絡とれなくなった時
その友人の同行を執拗に聞きまくってきてびっくりした
見下し対象の事を全部把握してないと、頭のネジが飛んじゃうんだろうか
こっちの同行を知らせなかったり疎遠にしてると
周囲の友人達から根掘り葉掘り、今何してるのか聞きまくっててびっくりする
見下してることがバレてないと思ってる所にもびっくりだ
私が疎遠になる前も、共通の友人が携帯を新調して一時的に連絡とれなくなった時
その友人の同行を執拗に聞きまくってきてびっくりした
見下し対象の事を全部把握してないと、頭のネジが飛んじゃうんだろうか
27 ：可愛い奥様：2011/07/14(木) 14:27:47.21 ID:R7ADCZla0
>>20
最初何回か自分で召集してランチ会開くとそれだけで世話係と勝手に決め付けられたみたい。
「ねぇーそろそろやんないの〜？」とのメールきたけど仕事も忙しいし「そのうちね。」といいながら沈黙してた。
やはり誰もやってくれなくて自然消滅っぽいグループがある。それだけみんな自分で率先して動きたくないんだね。
最初何回か自分で召集してランチ会開くとそれだけで世話係と勝手に決め付けられたみたい。
「ねぇーそろそろやんないの〜？」とのメールきたけど仕事も忙しいし「そのうちね。」といいながら沈黙してた。
やはり誰もやってくれなくて自然消滅っぽいグループがある。それだけみんな自分で率先して動きたくないんだね。
>>28
そうそう。
暇なのか知らないけどしつこいよね
人の持ち物(流行り物)見て「なにこれ〜！ダッサイ！」と罵るものの、他の子が「あ、これ新作だよね！私も持ってる」と言えば
「ねー、かわいいよね！」とコロっと態度変えてみたりさ
私さんはずるいとか、いいないいな〜ちょーだい！とか
自分が良い顔するために利用しようとしたり、断っててもしつこかったりして。でもあくまで友人面してくるｗ
無視してると「最近冷たくない？」など。
だからメルアド変えた。着信は拒否
共通の友人が多いから、メルアド教えないで欲しいって頼むのがすごく嫌だったよ
そういう面倒事に巻き込みたくなかったし、事情を説明するのもなんかアホらしかったし
そうそう。
暇なのか知らないけどしつこいよね
人の持ち物(流行り物)見て「なにこれ〜！ダッサイ！」と罵るものの、他の子が「あ、これ新作だよね！私も持ってる」と言えば
「ねー、かわいいよね！」とコロっと態度変えてみたりさ
私さんはずるいとか、いいないいな〜ちょーだい！とか
自分が良い顔するために利用しようとしたり、断っててもしつこかったりして。でもあくまで友人面してくるｗ
無視してると「最近冷たくない？」など。
だからメルアド変えた。着信は拒否
共通の友人が多いから、メルアド教えないで欲しいって頼むのがすごく嫌だったよ
そういう面倒事に巻き込みたくなかったし、事情を説明するのもなんかアホらしかったし
30 ：可愛い奥様：2011/07/14(木) 16:48:55.63 ID:Rtdl6Zw00
結婚式に呼んだら（結婚おめでとうとってもうれしい気持ちです。）
ぅて言って彼と会わせたらイケメン、やさしい、一流外資勤務と
わかって００は考えすぎて自滅する。００は考えすぎて自滅する
ってつぶやかれて。結婚後は会ってないけど４０すぎて派遣で未婚
だって。女子高時代はさばさばしていい子だと思ってたけど嫌な奴なんだな
大学時代はサークルで彼ができたとさんざん自慢してたくせに。
ブスで性格もブスだから彼氏もできないんだなあ。やっぱり。
ぅて言って彼と会わせたらイケメン、やさしい、一流外資勤務と
わかって００は考えすぎて自滅する。００は考えすぎて自滅する
ってつぶやかれて。結婚後は会ってないけど４０すぎて派遣で未婚
だって。女子高時代はさばさばしていい子だと思ってたけど嫌な奴なんだな
大学時代はサークルで彼ができたとさんざん自慢してたくせに。
ブスで性格もブスだから彼氏もできないんだなあ。やっぱり。
はい、ありがとうございました〜
日本語で
ちょっと何言ってるかわからない
34 ：可愛い奥様：2011/07/14(木) 17:07:53.55 ID:wBq9x73RO
だよねｗ
35 ：可愛い奥様：2011/07/14(木) 17:07:55.27 ID:Rtdl6Zw00
女友達は大事。一生つきあえる中学時代からの親友二人と
きの合うママ友が一人いるから人生が楽しい。
ひどいこと言った昔のトモダチがいても。
きの合うママ友が一人いるから人生が楽しい。
ひどいこと言った昔のトモダチがいても。
36 ：可愛い奥様：2011/07/14(木) 17:46:10.76 ID:Wuanq9Vl0
ん〜さっきから何を言いたいのかさっぱりわからんなー
４０過ぎてる人の文章力とはとても思えないわ
４０過ぎてる人の文章力とはとても思えないわ
37 ：可愛い奥様：2011/07/14(木) 18:00:08.75 ID:A2fXTrmnO
つぶやいたってどこでww？こわいw
38 ：可愛い奥様：2011/07/14(木) 18:11:12.22 ID:fKbpNaIoO
先月中学卒業以来の友人と盛大にケンカした
もう必要以上付き合うつもりないのに、今月「詳しい事はいえないけど、今月集まりませんか？来月以降忙しくて無理なので」
と私含むその友人グループ宛てに気持ち悪い敬語メールきた。
何したいか意味不明だし、面倒臭い
もう必要以上付き合うつもりないのに、今月「詳しい事はいえないけど、今月集まりませんか？来月以降忙しくて無理なので」
と私含むその友人グループ宛てに気持ち悪い敬語メールきた。
何したいか意味不明だし、面倒臭い
>>30
スペックの高い相手と結婚したことに嫉妬されてしまったって事だよね
昔、学生時代の友人で美少女だった子がいたのだが、結婚、出産で太った。
という情報を仕入れた子が会いたがっていた。
会いたがった子は、成人してからもロリィタの服装をしていて、都会でちやほや
される機会が増えたので、今の自分なら美少女ちゃんに勝てる。って思ったのか？という
雰囲気だった。
なんか、会わせるの嫌だな……と思ったので、思い切って「家族のプリクラ見た
けど、ご主人も格好よくて、赤ちゃんも可愛くて、美少女ちゃんも、学生時代は
細すぎるくらいだったから、かえって女らしくて綺麗な女性って感じだったよ」
って、言ったら、二度と会いたいといわなくなった。
そういうものなんだねぇ……。
スペックの高い相手と結婚したことに嫉妬されてしまったって事だよね
昔、学生時代の友人で美少女だった子がいたのだが、結婚、出産で太った。
という情報を仕入れた子が会いたがっていた。
会いたがった子は、成人してからもロリィタの服装をしていて、都会でちやほや
される機会が増えたので、今の自分なら美少女ちゃんに勝てる。って思ったのか？という
雰囲気だった。
なんか、会わせるの嫌だな……と思ったので、思い切って「家族のプリクラ見た
けど、ご主人も格好よくて、赤ちゃんも可愛くて、美少女ちゃんも、学生時代は
細すぎるくらいだったから、かえって女らしくて綺麗な女性って感じだったよ」
って、言ったら、二度と会いたいといわなくなった。
そういうものなんだねぇ……。
>>39
一緒の人かと思う位、どんぴしゃでワロタw
>>41
グループと言っても全4人で、別の子一人ともその子揉めてる
裏でこそこそしてると思われてるので、誰にも話聞いてない
今回気持ち悪いメールしてきた奴が「被災地に五千羽ツルを手作り送ろう！」てメールばらまいた事が発端なんだけどね
一緒の人かと思う位、どんぴしゃでワロタw
>>41
グループと言っても全4人で、別の子一人ともその子揉めてる
裏でこそこそしてると思われてるので、誰にも話聞いてない
今回気持ち悪いメールしてきた奴が「被災地に五千羽ツルを手作り送ろう！」てメールばらまいた事が発端なんだけどね
私、一人でいるのが好きだし、むしろ友達いなくても平気な感じなのに、
やたら誘いがくる。（決して自慢ではない）
10年前、パートが一緒だった主婦などからもいまだにメールで飲みやお茶のお誘いがくる。
そして、小心者の断れない自分。
断れないからよってくるのかな。
しかも昨日から、電話番号でメールまで送れる機能がついたとか。
携帯解約しようか、マジでまよってきた。
やたら誘いがくる。（決して自慢ではない）
10年前、パートが一緒だった主婦などからもいまだにメールで飲みやお茶のお誘いがくる。
そして、小心者の断れない自分。
断れないからよってくるのかな。
しかも昨日から、電話番号でメールまで送れる機能がついたとか。
携帯解約しようか、マジでまよってきた。
女同士の友情は存在しない。
>>44
その後も似たような一件があって、それでロリィタさんとは疎遠になってしまった。
太ったとか老けたとかの情報に喜ぶのは、女だったら普通なのかな？
心が狭かったかも……。書き方が醜くてごめんなさい。
その後も似たような一件があって、それでロリィタさんとは疎遠になってしまった。
太ったとか老けたとかの情報に喜ぶのは、女だったら普通なのかな？
心が狭かったかも……。書き方が醜くてごめんなさい。
先月、うちに来た友人
「わぁ〜綺麗にしてるねぇ!!」といいつつ
写真立てのホコリを目ざとくチェックし「こういう所に埃が付いているのも計算し尽くされたインテリアなのねぇ〜流石!!」
一事が万事、こういう感じ
嫌味ばかりで疲れた
「わぁ〜綺麗にしてるねぇ!!」といいつつ
写真立てのホコリを目ざとくチェックし「こういう所に埃が付いているのも計算し尽くされたインテリアなのねぇ〜流石!!」
一事が万事、こういう感じ
嫌味ばかりで疲れた
すごいねそれ
友人って自称「毒づきキャラ」？
友人って自称「毒づきキャラ」？
口を開けば嫌味しかでてこない人っているからなー。
友人の庭がガーデニング雑誌に載ったので数人で見学がてら
遊びに行かせてもらった。お花を見ながらうっとりしてると
横から「この程度で雑誌にのるの？」「よくみたら雑草けっこう
はえてるね」「こんなことやってる人って暇人なんだよ」と
口を開けば嫌味のオンパレード。ガーデニングの友人にもばっちり
聞こえてしまいそそくさと退散してきた。
自分は物事を斜め上から見てるから感性が人とは違うといつもいってるけど
何か違うような気がする。
友人の庭がガーデニング雑誌に載ったので数人で見学がてら
遊びに行かせてもらった。お花を見ながらうっとりしてると
横から「この程度で雑誌にのるの？」「よくみたら雑草けっこう
はえてるね」「こんなことやってる人って暇人なんだよ」と
口を開けば嫌味のオンパレード。ガーデニングの友人にもばっちり
聞こえてしまいそそくさと退散してきた。
自分は物事を斜め上から見てるから感性が人とは違うといつもいってるけど
何か違うような気がする。
＞自分は物事を斜め上から見てるから感性が人とは違うといつもいってるけど
＞何か違うような気がする。
同じひといるわ。「でもそれって、○○じゃない？」
「もしかしてそれ、××？ｗｗ」と、ネガティブな想像ばっかする。
しかも、良く考えてないから全然的外れな嫌みだったり。
はたから見ればまぁいいところの奥さんに見えるのに
あれは無いわ。見た目は今の首相の奥さんにそっくり
＞何か違うような気がする。
同じひといるわ。「でもそれって、○○じゃない？」
「もしかしてそれ、××？ｗｗ」と、ネガティブな想像ばっかする。
しかも、良く考えてないから全然的外れな嫌みだったり。
はたから見ればまぁいいところの奥さんに見えるのに
あれは無いわ。見た目は今の首相の奥さんにそっくり
女友達ってなにかと比較するのが好きなんだよね。
それでもって、自分に同意してくれない人は敵とみなすのが多い。
まんどくせー。
人は人、自分は自分で相手を認めてつきあうことも大事。
それでもって、自分に同意してくれない人は敵とみなすのが多い。
まんどくせー。
人は人、自分は自分で相手を認めてつきあうことも大事。
>>47
昔、7キロのダイエットに成功したことがあって、周りの人たちが「ホント痩せたね〜」とか言ってくれた中、何も言わなかった友人がいたんだけど(それ自体は別にいい）
その後、2キロ程リバウンドして、その話をすると 「ヨッシャー！！」ってガッツポーズしたよw
昔、7キロのダイエットに成功したことがあって、周りの人たちが「ホント痩せたね〜」とか言ってくれた中、何も言わなかった友人がいたんだけど(それ自体は別にいい）
その後、2キロ程リバウンドして、その話をすると 「ヨッシャー！！」ってガッツポーズしたよw
自分は体重の増減が激しいんだけど、痩せた時は黙ってるのに
太った時は「ねー増えたでしょ」としつこく言うのはいつも同じ人。
しかも言い方が具体的で気持ち悪い。
「バストのカップ２サイズくらいあがったんじゃないの？」とかさ。
友達の乳サイズなんて気にしてんじゃねーよ。
太った時は「ねー増えたでしょ」としつこく言うのはいつも同じ人。
しかも言い方が具体的で気持ち悪い。
「バストのカップ２サイズくらいあがったんじゃないの？」とかさ。
友達の乳サイズなんて気にしてんじゃねーよ。
58 ：可愛い奥様：2011/07/15(金) 14:48:26.78 ID:OZuFEqMg0
>>43
行きたくないならメールはスルーしましょう！それか２，３回立て続けに都合つけて断れば
もう誘ったりしませんよ！ 誘われてるうちが花なんじゃないの？
幹事ばかりの自分にとってはすごく勝手な言い分だけど。
行きたくないならメールはスルーしましょう！それか２，３回立て続けに都合つけて断れば
もう誘ったりしませんよ！ 誘われてるうちが花なんじゃないの？
幹事ばかりの自分にとってはすごく勝手な言い分だけど。
>>56
その通り！ 初対面から私の知らない人の悪口を喋りまくってたから
かなり警戒していたのだが、のちに私の悪口をしゃべっててそれが私にも
届いたのでメール・電話を着信拒否した。で、その後すさまじかった。
「なんででないの？私が何かした？あなた、私と離れたらどうなるか
わかってる？あなたの秘密知ってるんだけど」って。秘密ってなんだよ。
「最重要ヒミツを他人に語るほどボケてもいないしそのヒミツとやら
を暴露したかったらすれば」とまでいったのに、いまだに会えば
話しかけてくるから不思議だ。
その通り！ 初対面から私の知らない人の悪口を喋りまくってたから
かなり警戒していたのだが、のちに私の悪口をしゃべっててそれが私にも
届いたのでメール・電話を着信拒否した。で、その後すさまじかった。
「なんででないの？私が何かした？あなた、私と離れたらどうなるか
わかってる？あなたの秘密知ってるんだけど」って。秘密ってなんだよ。
「最重要ヒミツを他人に語るほどボケてもいないしそのヒミツとやら
を暴露したかったらすれば」とまでいったのに、いまだに会えば
話しかけてくるから不思議だ。
>>59
そういう人いるいる
他人に嫌われることしかしないのに、いざ他人に嫌われると異常に執着してくる
脳の障害かな？って思うよ
同性はそうやって虚言で脅して、異性には体使って繋ぎ止めようとするんだよね
そういう人いるいる
他人に嫌われることしかしないのに、いざ他人に嫌われると異常に執着してくる
脳の障害かな？って思うよ
同性はそうやって虚言で脅して、異性には体使って繋ぎ止めようとするんだよね
>59
あ〜、いるいる。
去年ハッキリとCOしたのに3.11の地震やら○○する事になりましたとかメールしてくる。
地震の時はまだ気が動転していたのかなと思うけど他の事はもう関係ないのに。
返事は簡単に返すけど縁が切れてさっぱりしてたしなぜ連絡がきたのかが
いまだに正直よくわからない。
あ〜、いるいる。
去年ハッキリとCOしたのに3.11の地震やら○○する事になりましたとかメールしてくる。
地震の時はまだ気が動転していたのかなと思うけど他の事はもう関係ないのに。
返事は簡単に返すけど縁が切れてさっぱりしてたしなぜ連絡がきたのかが
いまだに正直よくわからない。
私はある資格の免許を持っていているのですが、
友達は独学で私よりセンスがいいんですが、その資格は持っていません
ことあるごとに、私より自分の方が上手くてセンスも良い事を自負しているのに
私を指して「さすがプロよねぇ〜」を連発
ちょっとその事を意見しただけで「やっぱりプロの眼は違うわぁ〜!!」と異常な位に反応
私以上に知っている事をいちいち「プロの意見をお聞きしようと思って!!」と毎回うっとおしい程からんでくる
○○○ちゃんも知ってるでしょ？と言えば「いや、やっぱりプロに聞かないと!!」としつこい
私は対抗する気もゼロなので、当たり障りのない返答をすると「プロの意見が聞けて良かったわ〜!!」
試しているのか、バカにしたいのか意図がよく分からない…
友達は独学で私よりセンスがいいんですが、その資格は持っていません
ことあるごとに、私より自分の方が上手くてセンスも良い事を自負しているのに
私を指して「さすがプロよねぇ〜」を連発
ちょっとその事を意見しただけで「やっぱりプロの眼は違うわぁ〜!!」と異常な位に反応
私以上に知っている事をいちいち「プロの意見をお聞きしようと思って!!」と毎回うっとおしい程からんでくる
○○○ちゃんも知ってるでしょ？と言えば「いや、やっぱりプロに聞かないと!!」としつこい
私は対抗する気もゼロなので、当たり障りのない返答をすると「プロの意見が聞けて良かったわ〜!!」
試しているのか、バカにしたいのか意図がよく分からない…
ちなみにホコリの人と同一人物です
妬み僻みなのかしら？その人なんかおかしいね。
付き合っててもろくな事ないんじゃない、バイバイしなされ
付き合っててもろくな事ないんじゃない、バイバイしなされ
埃女は>>64をどう考えても嫌っているとしか思えないのだけど……。
自分の方が>>64よりも優れていると思い込んで、それにしがみついてる人に見える。
>>64が埃女よりも実際に劣っていれば、上から目線の親切で嫌味なんていわないと
思う。
自分の方が>>64よりも優れていると思い込んで、それにしがみついてる人に見える。
>>64が埃女よりも実際に劣っていれば、上から目線の親切で嫌味なんていわないと
思う。
嫌な人だね。
その埃女に「資格とれば？」って言ってみてほしい
たぶん羨ましくてしかたないんだと思うよ
で、優しい人が相手だから調子ノリノリで嫌み連発なんじゃないかな
噂話が好きで、脳内設定が激しいご近所さんＡとＢがいるんだけど
聞いてもいないのに見当外れの意見してくる
旦那と私が仲良くない設定で意見してきた時はたまげた
妊娠してた時も友達には言って、そのＡＢに言う必要ないから黙ってた時も
お腹でてきた私を見てＡが気付く→Ａが私に確認→即Ｂに報告→Ｂはもちろん知らない→Ａ「え〜知らなかったの〜！？pgr」→Ｂ「最近私さんと会わなかったし！」
て会話になってて、この人達気持ち悪いなって思った
ていうか友達じゃないし、ただのご近所さんだし、なぜ逐一報告しなきゃいけないのかと。
この件で、私は友人関係を大事にしない、冷たいって設定が加わった模様
そもそも友達じゃねー！
他のご近所さんはとっくに知ってたことも、気にくわなかったみたいだった
歩くスピーカーみたいな人間に逐一報告するような人はいないと思う
たぶん羨ましくてしかたないんだと思うよ
で、優しい人が相手だから調子ノリノリで嫌み連発なんじゃないかな
噂話が好きで、脳内設定が激しいご近所さんＡとＢがいるんだけど
聞いてもいないのに見当外れの意見してくる
旦那と私が仲良くない設定で意見してきた時はたまげた
妊娠してた時も友達には言って、そのＡＢに言う必要ないから黙ってた時も
お腹でてきた私を見てＡが気付く→Ａが私に確認→即Ｂに報告→Ｂはもちろん知らない→Ａ「え〜知らなかったの〜！？pgr」→Ｂ「最近私さんと会わなかったし！」
て会話になってて、この人達気持ち悪いなって思った
ていうか友達じゃないし、ただのご近所さんだし、なぜ逐一報告しなきゃいけないのかと。
この件で、私は友人関係を大事にしない、冷たいって設定が加わった模様
そもそも友達じゃねー！
他のご近所さんはとっくに知ってたことも、気にくわなかったみたいだった
歩くスピーカーみたいな人間に逐一報告するような人はいないと思う
埃は自称、国内外に友達も多いらしく(私は一度もリアルで会ったことはない、話だけ)
今まで、埃の言動に??とは思っていたがやっぱり変な人だったのですね
大変ストレス溜まってたので、潔くCOします
奥さま方ありがとうございました
今まで、埃の言動に??とは思っていたがやっぱり変な人だったのですね
大変ストレス溜まってたので、潔くCOします
奥さま方ありがとうございました
もっと埃のエピソードない？
いやもう聞きたくないし、十分変な奴ってこと分かったんで
>>64
ちょっと違うけど、私の友人は私がある外国文学科出身としるや(仏文と独文とかね)、
わざわざその原文を持ってきて「ねえ、これ訳してみて〜○文科出てるんならこんなの簡単なんでしょ？ｗ」とかやってきたわ。
家に遊びにいくとわざわざDVD見せて「これ聞き取ってみて！楽勝でしょ？」とか。
音大出身の子には楽譜初見で弾かせたり。FOした。
ちょっと違うけど、私の友人は私がある外国文学科出身としるや(仏文と独文とかね)、
わざわざその原文を持ってきて「ねえ、これ訳してみて〜○文科出てるんならこんなの簡単なんでしょ？ｗ」とかやってきたわ。
家に遊びにいくとわざわざDVD見せて「これ聞き取ってみて！楽勝でしょ？」とか。
音大出身の子には楽譜初見で弾かせたり。FOした。
>>74
そういう人いるね。
実際に見事にやり遂せると、「サッスガー！」と大げさに褒めそやして感じが悪いの。
何度かそういうのが続いていたので、それに似たことをされたときに、
「何これ？またテスト？いやだあ！テスト好きだねえ。」と大笑いしたら
周り中も笑って、本人がもにょもにょ言って終わったことがある。
それ以来やらなくなったよ。
そういう人いるね。
実際に見事にやり遂せると、「サッスガー！」と大げさに褒めそやして感じが悪いの。
何度かそういうのが続いていたので、それに似たことをされたときに、
「何これ？またテスト？いやだあ！テスト好きだねえ。」と大笑いしたら
周り中も笑って、本人がもにょもにょ言って終わったことがある。
それ以来やらなくなったよ。
>>75
GJ
GJ
っていうかどうして学歴能力資格を知ってるの？
そういうのを語り合うまでの「女友達」っていないから不思議だ。個人差が
出やすいそういうのを自分から披露する人ってあまりいないかもしれないけど
またそういうネタに限ってすばやく嗅ぎつける奴がいるんだよな。
「貴女の学歴なんて興味ないし」って人に限って知ってるしw
そういうのを語り合うまでの「女友達」っていないから不思議だ。個人差が
出やすいそういうのを自分から披露する人ってあまりいないかもしれないけど
またそういうネタに限ってすばやく嗅ぎつける奴がいるんだよな。
「貴女の学歴なんて興味ないし」って人に限って知ってるしw
>>77
学生時代からの友達なら学歴を知っていてむしろ当たり前だし、
資格だって、何かの話の流れで出てきたのかもしれない。
私が友達の学歴、能力、資格を知っている事例から考えるとそうなんだけど
以前から仲よくしている友達なら、そういう話のひとつや二つは出ているから
何となく知っていることが多いよ。
と言っても、特にそのことについて調査したり自慢されたりしたおぼえはないなあ。
「嗅ぎ付ける」とか「披露する」とかしないと知る機会がないというものでもないと思うよ。
逆に、全く学歴を知らない友達も中にはいるけど、それはそれで不自由を感じないし
そういう話にならないから知らないだけ。
友達の学歴、能力、資格を知っているか、知らないかだけで何かが決まるわけではないと思う。
学生時代からの友達なら学歴を知っていてむしろ当たり前だし、
資格だって、何かの話の流れで出てきたのかもしれない。
私が友達の学歴、能力、資格を知っている事例から考えるとそうなんだけど
以前から仲よくしている友達なら、そういう話のひとつや二つは出ているから
何となく知っていることが多いよ。
と言っても、特にそのことについて調査したり自慢されたりしたおぼえはないなあ。
「嗅ぎ付ける」とか「披露する」とかしないと知る機会がないというものでもないと思うよ。
逆に、全く学歴を知らない友達も中にはいるけど、それはそれで不自由を感じないし
そういう話にならないから知らないだけ。
友達の学歴、能力、資格を知っているか、知らないかだけで何かが決まるわけではないと思う。
うん、わざわざ話すという感じじゃなくても、自然と付き合いの中で分かることって多いもんね。
たいていの人にとっては、単なる事実でしかないことだけど、
ある種の人にとっては、コンプレックスや競争心やあれこれが刺激されるタネなんだろうなー。
たいていの人にとっては、単なる事実でしかないことだけど、
ある種の人にとっては、コンプレックスや競争心やあれこれが刺激されるタネなんだろうなー。
会話の中で「私の友達が〜」が頻繁に出て来る友人
それも大抵自慢
「友達が○○(有名クリエイター)のアシスタントなんだけど」みたいな
それでも興味津々風に「うそっ」とか「それでそれで？」とか言ってたけど
さすがにイラっと来て自分も「そういえばこの間友達がね」と話したものの「ふーん」で終了
私の話はどうでもいいってか
自慢話を聞かせるのにうってつけだったんだろうなぁ
もう４年会ってないわ
それも大抵自慢
「友達が○○(有名クリエイター)のアシスタントなんだけど」みたいな
それでも興味津々風に「うそっ」とか「それでそれで？」とか言ってたけど
さすがにイラっと来て自分も「そういえばこの間友達がね」と話したものの「ふーん」で終了
私の話はどうでもいいってか
自慢話を聞かせるのにうってつけだったんだろうなぁ
もう４年会ってないわ
>>80 いるいる！！友達自慢とおしゃれで高い店行った自慢ねww嘘もすごいつくよね｡明治神宮で大吉出たとかいってた（明治神宮は大吉とかがそもそもなく文章だけのおみくじ）
無理しちゃって何をそんなに自慢したいんだって思う｡大抵田舎出身｡その子の結婚式はみんな欠席だった｡私以外もみんな嫌ってたんだなって分かった｡
無理しちゃって何をそんなに自慢したいんだって思う｡大抵田舎出身｡その子の結婚式はみんな欠席だった｡私以外もみんな嫌ってたんだなって分かった｡
ちなみにその子は金目当ての男を捕まえたから浮気されて離婚してたよ｡浮気されてブーブー文句言ってたけど､冷静に考えてあの男だけはないだろというレベルだった｡
連投申し訳ない。
なんだかめんどくさい時に、自分が一番めんどくさいことを言って
ことを収めること、ありますよね。
痛い人の更に斜め上に痛いことを言う。
なんだかめんどくさい時に、自分が一番めんどくさいことを言って
ことを収めること、ありますよね。
痛い人の更に斜め上に痛いことを言う。
>>83 友達自慢してたご本人？
実家自慢が異常な友達。
「うちの母はホントあきれちゃうの〜」とか貶しながら
結局、全て自慢につなげる話のオンパレード。
ディラーで2.5ﾘｯﾀｰの車を薦められたらしい(友達母)が
「3ﾘｯﾀｰの車を乗っている私に向かってなんて無礼な!!!!失礼な!!!!」とﾃﾞｨﾗｰで大暴れした話を
物凄く興奮し、何回も何回も同じ話をしてくる。
さすがに4回目の時に「その話、聞いたねぇ」と言ったら「違うのよ〜私達も気をつけなきゃと思って言ってるのよ〜」
はぁ??私は一体何を気を付けるのだ?!
「うちの母はホントあきれちゃうの〜」とか貶しながら
結局、全て自慢につなげる話のオンパレード。
ディラーで2.5ﾘｯﾀｰの車を薦められたらしい(友達母)が
「3ﾘｯﾀｰの車を乗っている私に向かってなんて無礼な!!!!失礼な!!!!」とﾃﾞｨﾗｰで大暴れした話を
物凄く興奮し、何回も何回も同じ話をしてくる。
さすがに4回目の時に「その話、聞いたねぇ」と言ったら「違うのよ〜私達も気をつけなきゃと思って言ってるのよ〜」
はぁ??私は一体何を気を付けるのだ?!
続き
自分がただ自慢したいだけの話なのに、
「あなたの為に話した」ってスタイルで必ず話を〆る。
人格腐ってるとしか思えない。
自分がただ自慢したいだけの話なのに、
「あなたの為に話した」ってスタイルで必ず話を〆る。
人格腐ってるとしか思えない。
「人格腐ってる」人と友達やってる貴方も大概かと
なんつーか面白いと思うポイントとか価値観が違うだけのような。
相手の真意に関わらず、その話を「自慢」と不快に思うのは、
自分自身の問題のような気がする。
個人的には身内のDQN話を武勇伝かのように語る変な人って印象だけど。
相手の真意に関わらず、その話を「自慢」と不快に思うのは、
自分自身の問題のような気がする。
個人的には身内のDQN話を武勇伝かのように語る変な人って印象だけど。
いらないと思うようになってきた…
全てがめんどくさい。
全てがめんどくさい。
>>81
明治神宮で大吉引いたって、自慢に入るの？
良い年して相手の気持ちも想像できずに自慢しいの人って
単に幼稚か周囲に認められなくて気の毒な人かどっちかだから
テキトーに合わせておいて、近寄らないようにするな。
明治神宮で大吉引いたって、自慢に入るの？
良い年して相手の気持ちも想像できずに自慢しいの人って
単に幼稚か周囲に認められなくて気の毒な人かどっちかだから
テキトーに合わせておいて、近寄らないようにするな。
ちょっと愚痴です。
専門学校の旧友が、細々と集まっていたのは知っていたけど
現役を退いた私に連絡がないのは、まあ、当然かと思ってました。
今回、何だか急に大勢に連絡が回って、クラスの半分ぐらいが
私の住んでる町で集まるというのですが、
又聞きでも主催者に連絡（連絡先を知らない）すべきですかね？
正直、そこまでして会いたいわけでもなく・・話す事もないし。
「あんたも（当然）行くんでしょ？」みたいなメールが２人から来てますが
自分が主催者でもないくせに勝手に連絡してきて、責任持って
取次ぎもしない友人にムカついてます。
専門学校の旧友が、細々と集まっていたのは知っていたけど
現役を退いた私に連絡がないのは、まあ、当然かと思ってました。
今回、何だか急に大勢に連絡が回って、クラスの半分ぐらいが
私の住んでる町で集まるというのですが、
又聞きでも主催者に連絡（連絡先を知らない）すべきですかね？
正直、そこまでして会いたいわけでもなく・・話す事もないし。
「あんたも（当然）行くんでしょ？」みたいなメールが２人から来てますが
自分が主催者でもないくせに勝手に連絡してきて、責任持って
取次ぎもしない友人にムカついてます。
10年くらいの友人で、いい人なんだけどめんどくさい人がいる。
たとえば私が車でおかまをほられて
相手の保険会社の人と電話で話したとき
担当者が男性なのにものすごくオネエ口調で
電話持って笑いこらえるのに必死だったという話を
その友人含んだ数人の前でしようとしたとき
おかまをほられて〜の時点で
「大丈夫なの？ちゃんと病院行った？ああいうのはすぐはなんともなくても
あとあと体調おかしくなったりすることもあるから
初期の段階できちんと検査しないとだめよ！
私の友人で同じように事故にあった人がいて2年後に〜」と話し始め
もう私の話は5年前だからいいんだと説明してるのに
私ちゃんに何かあったら大変！と検査を勧める話になり
話の流れが「事故ったときに検査をしなくて後で治療が長引く可能性」
という話題になって私の話が消えてしまう。
他には別の友人がパート先について少し愚痴ったことに対し
みんな「それは嫌だねー」「こうやって言ってやることはできないの？」
と愚痴った内容について返事をしてる中、
「その会社、有休ちゃんともらえてる？有休はパートでももらえる権利があって〜」
と有休の権利の話に熱くなり、愚痴った本人は有休がないことよりも
今愚痴った話について意見をもらうなり話題にしたいのに
結局有休がもらえないことについてその会社はダメだという方向に話題が変わっている。
間違ってはないし（むしろ正しいし）、その人のことを思って言ってるんだから
悪気がないのはよくわかってるんだけど
ちょっと少し黙って私の話を聞いてください。と言いたくなる。
たとえば私が車でおかまをほられて
相手の保険会社の人と電話で話したとき
担当者が男性なのにものすごくオネエ口調で
電話持って笑いこらえるのに必死だったという話を
その友人含んだ数人の前でしようとしたとき
おかまをほられて〜の時点で
「大丈夫なの？ちゃんと病院行った？ああいうのはすぐはなんともなくても
あとあと体調おかしくなったりすることもあるから
初期の段階できちんと検査しないとだめよ！
私の友人で同じように事故にあった人がいて2年後に〜」と話し始め
もう私の話は5年前だからいいんだと説明してるのに
私ちゃんに何かあったら大変！と検査を勧める話になり
話の流れが「事故ったときに検査をしなくて後で治療が長引く可能性」
という話題になって私の話が消えてしまう。
他には別の友人がパート先について少し愚痴ったことに対し
みんな「それは嫌だねー」「こうやって言ってやることはできないの？」
と愚痴った内容について返事をしてる中、
「その会社、有休ちゃんともらえてる？有休はパートでももらえる権利があって〜」
と有休の権利の話に熱くなり、愚痴った本人は有休がないことよりも
今愚痴った話について意見をもらうなり話題にしたいのに
結局有休がもらえないことについてその会社はダメだという方向に話題が変わっている。
間違ってはないし（むしろ正しいし）、その人のことを思って言ってるんだから
悪気がないのはよくわかってるんだけど
ちょっと少し黙って私の話を聞いてください。と言いたくなる。
やっぱり人って自分の事が１番可愛いよね…。暇な時や用事がある時にだけしか連絡してこなかったり、悪い所を指摘したらあからさまな感じだったり(切られる覚悟での指摘だから仕方ないけど)
こっちが連絡しても連絡つかなかったり話ししてても半分聞いてない感じ…、なんなんだろ。都合のいい存在なんだろな私。
ならいっその事携帯変えて連絡出来ないようにして音信不通にしてしまおうか…。もともと疑問のある友達ばっかりだったし。
全部真っさらにして１からスタートしようかな…。
こっちが連絡しても連絡つかなかったり話ししてても半分聞いてない感じ…、なんなんだろ。都合のいい存在なんだろな私。
ならいっその事携帯変えて連絡出来ないようにして音信不通にしてしまおうか…。もともと疑問のある友達ばっかりだったし。
全部真っさらにして１からスタートしようかな…。
きっと自分で思っているよりずっとすっきりするよ。
>>98
同じ人に同じ話を何回もしてる可能性はないですか？
同じ人に同じ話を何回もしてる可能性はないですか？
>>100
レスありがとう。もしかして携帯変えて真っさらにした口ですか？潔くすっきりして生活できるならそうしようかな…。
>>101
まったく同じ話しをしているわけではないけど悩みや愚痴の話しの時は似たような話しが多いかもですね〜。
自分の都合のよい時だけ連絡してくるような気がして…。
レスありがとう。もしかして携帯変えて真っさらにした口ですか？潔くすっきりして生活できるならそうしようかな…。
>>101
まったく同じ話しをしているわけではないけど悩みや愚痴の話しの時は似たような話しが多いかもですね〜。
自分の都合のよい時だけ連絡してくるような気がして…。
良くある話しだけど、友達を誘ってばかりで誘われる事があんまりない。
以前は、こちらから誘うばかりなのがむなしくなったりしてたけど
なんかもう、そんな事気にしていたら本当に友達がいなくなりそうで・・。
とりあえず、誘って断られないうちはいいかな、みたいな。
嫌われてたら、なんか理由つけて断るだろうし・・って無理やり前向きに
考えてますｗ
以前は、こちらから誘うばかりなのがむなしくなったりしてたけど
なんかもう、そんな事気にしていたら本当に友達がいなくなりそうで・・。
とりあえず、誘って断られないうちはいいかな、みたいな。
嫌われてたら、なんか理由つけて断るだろうし・・って無理やり前向きに
考えてますｗ
そんなに「こっちばっかり誘ってる」って気になるものなのかー。
友達に会う頻度も人によってまちまちだし、自分から誘う習慣がない人もいるよ。
好き嫌いとは全く別問題だと思う。
義務じゃないし、勝負でもないから特に気にする必要ないよ。
誘いたいから誘ってるんだもん、いいじゃん。
断られることだってあるけど、単に都合が付かないだけかもしれないんだから、
難しく考える必要ないよ。
友達に会う頻度も人によってまちまちだし、自分から誘う習慣がない人もいるよ。
好き嫌いとは全く別問題だと思う。
義務じゃないし、勝負でもないから特に気にする必要ないよ。
誘いたいから誘ってるんだもん、いいじゃん。
断られることだってあるけど、単に都合が付かないだけかもしれないんだから、
難しく考える必要ないよ。
友達には誰にも言ってないが不安障害と鬱状態。
誘われたら調子のいい時は頑張って出掛けるけど、自分からは誘わない。ていうか誘えない。
会ってる時は楽しいんだけど、実はものすごく頑張っている。
みんなもっと誘ってよ〜とか付き合い悪いよ〜とか言うけど、遊びに行きたくても行けない、
本当にギリギリ。だからってその友達の事を決して嫌いな訳じゃない。
数は少ないけど、こういう人もいるって事で。
誘われたら調子のいい時は頑張って出掛けるけど、自分からは誘わない。ていうか誘えない。
会ってる時は楽しいんだけど、実はものすごく頑張っている。
みんなもっと誘ってよ〜とか付き合い悪いよ〜とか言うけど、遊びに行きたくても行けない、
本当にギリギリ。だからってその友達の事を決して嫌いな訳じゃない。
数は少ないけど、こういう人もいるって事で。
>>107
その人がどういう状態なのかわからないけど、自分も誘われるのは本当に嬉しいよ。
ただ、どうしても無理で適当な理由つけて断る時はものすごく申し訳ない気持ちになる。
こんな自分でも誘ってくれる友達は本当にありがたいと思ってる。
その人がどういう状態なのかわからないけど、自分も誘われるのは本当に嬉しいよ。
ただ、どうしても無理で適当な理由つけて断る時はものすごく申し訳ない気持ちになる。
こんな自分でも誘ってくれる友達は本当にありがたいと思ってる。
109 ：可愛い奥様：2011/07/18(月) 10:39:29.71 ID:pwGkrFGS0
そういう障害がある友人の場合はさておき、誘うばかりで誘われない関係って正直厳しい。
ある友人とは、長年いつも私が誘う一方。会えば楽しそうなんだけど、全く誘われない状態に疑問を感じてしまって以来数年間
とても気になっていた。モヤモヤしてるのも良くないので、暫く放っておこうと決めたのが１年前。それ以来会ってない。
２回ほど「元気？」ってメールはきたから「元気だよ。そちらはどう？」と返信はした。
もう、こちらが店決めて誘ってということはしたくない。長年のモヤモヤから解放されたいからFOでも構わないや。
ある友人とは、長年いつも私が誘う一方。会えば楽しそうなんだけど、全く誘われない状態に疑問を感じてしまって以来数年間
とても気になっていた。モヤモヤしてるのも良くないので、暫く放っておこうと決めたのが１年前。それ以来会ってない。
２回ほど「元気？」ってメールはきたから「元気だよ。そちらはどう？」と返信はした。
もう、こちらが店決めて誘ってということはしたくない。長年のモヤモヤから解放されたいからFOでも構わないや。
だって、こっちが誘ってまでは会いたくないんだから仕方ない。
誘いに応じるだけでイッパイイッパイだよ。
出来れば会いたくないと思ってる。
誘いに応じるだけでイッパイイッパイだよ。
出来れば会いたくないと思ってる。
>>110
会いたくない人に会う理由って何？
会いたくない人に会う理由って何？
110じゃないけど
仕事関係、旦那の関係、子供が間に挟まってる関係、共通の友人が多いからしかたなく
とかあるじゃん
しがらみというか、会うのを断った方が面倒事になる人間ていうのがいる
仕事関係、旦那の関係、子供が間に挟まってる関係、共通の友人が多いからしかたなく
とかあるじゃん
しがらみというか、会うのを断った方が面倒事になる人間ていうのがいる
ちょっとよろしいでしょうか？
私の友達で今年に入りアル中と拒食症が悪化して精神科入退院
くりかえしてるのがいて、たまたまその友達が歩いてるのを
車を運転中に見かけたのだがその姿が「貞子」で、なぜ友達と
わかったのかと言えば手と足のﾀﾄｩで。
白昼堂々幽霊を見たのかと思うくらい、すれ違う人が走って
逃げるほどでした。
清楚な友達だったのに地元で有名なDQNな男と付き合ったばかりに
二回も中絶させられポイ捨てされてからおかしくなった。
私とその他大勢の友達が早く別れろと言っても聞かなかったからだ。
今でもその元彼が好きだと言い、そのDQNにずっとたかられてるらしいけど
見た目はどんどんひどくなるばかり。
お金が底をつきそうなので就職したいと面接しに行ったらしいのですが
受付すらしてもらえず帰らされたらしい。
その会社は私の父の経営する会社で受付をしたのはたまたま父に用が
あって来ていた私の妹。
「リアル貞子がアポなしでいきなり面接してくれと言われた。
ｸｿ暑い日なのに黒いロングワンピでガタガタ震えてて私は失神寸前だったよ。
あの人お姉ちゃんの友達でしょ？なんとかしてくれない？」と
言われても知らないよー私も関わりたくないよ。
夜中に電話があり出て見たらすすり泣くんだよ。怖い
私の友達で今年に入りアル中と拒食症が悪化して精神科入退院
くりかえしてるのがいて、たまたまその友達が歩いてるのを
車を運転中に見かけたのだがその姿が「貞子」で、なぜ友達と
わかったのかと言えば手と足のﾀﾄｩで。
白昼堂々幽霊を見たのかと思うくらい、すれ違う人が走って
逃げるほどでした。
清楚な友達だったのに地元で有名なDQNな男と付き合ったばかりに
二回も中絶させられポイ捨てされてからおかしくなった。
私とその他大勢の友達が早く別れろと言っても聞かなかったからだ。
今でもその元彼が好きだと言い、そのDQNにずっとたかられてるらしいけど
見た目はどんどんひどくなるばかり。
お金が底をつきそうなので就職したいと面接しに行ったらしいのですが
受付すらしてもらえず帰らされたらしい。
その会社は私の父の経営する会社で受付をしたのはたまたま父に用が
あって来ていた私の妹。
「リアル貞子がアポなしでいきなり面接してくれと言われた。
ｸｿ暑い日なのに黒いロングワンピでガタガタ震えてて私は失神寸前だったよ。
あの人お姉ちゃんの友達でしょ？なんとかしてくれない？」と
言われても知らないよー私も関わりたくないよ。
夜中に電話があり出て見たらすすり泣くんだよ。怖い
あー、拒食症の人には気の毒だけどリアル怖いの解る〜
以前スーパーのトイレで手を洗ってるとき、後ろの個室から
出てきたその人と目が合った瞬間
立ったまま気絶しそうになった事がある。
以前スーパーのトイレで手を洗ってるとき、後ろの個室から
出てきたその人と目が合った瞬間
立ったまま気絶しそうになった事がある。
詳細にみっちり悪口書かれても「そうですか」としか・・・
心配してる相談とかなら、コメントのしようもあるけどさ
心配してる相談とかなら、コメントのしようもあるけどさ
118 ：可愛い奥様：2011/07/18(月) 19:43:22.70 ID:BG+l4kp/O
私に、○○子(私の名)って変わってるよね〜！ってやたら言う友人。
４０過ぎて未婚の方が世間一般にはよっぽど変わり者と思われてるんだよ！
と次回は言ってやりたいけど、これはヤバいでしょうか？
４０過ぎて未婚の方が世間一般にはよっぽど変わり者と思われてるんだよ！
と次回は言ってやりたいけど、これはヤバいでしょうか？
>>116
すいません長すぎだと怒られて
改めてまとめようとしたものの
消えてしまいました。
心配してましたが、電話して「今どこにいるの？」と聞いても
「わからない、私はどこに今いる？」など会話が成り立たないでいるので。
昨日もう一人の友達(近所の幼なじみ)から電話かかってきて話し聞くと実家を追い出されて
徘徊してるところ(叫び泣きしてた)を保護されたらしいけどあとは行方しらず。
面接しに来たのはつい先月の話で、連絡しても電話つながらずにいます。
モデルのバイトするほどの美貌だったのにつまらない男でこんなに落ちるなんて。
すいません長すぎだと怒られて
改めてまとめようとしたものの
消えてしまいました。
心配してましたが、電話して「今どこにいるの？」と聞いても
「わからない、私はどこに今いる？」など会話が成り立たないでいるので。
昨日もう一人の友達(近所の幼なじみ)から電話かかってきて話し聞くと実家を追い出されて
徘徊してるところ(叫び泣きしてた)を保護されたらしいけどあとは行方しらず。
面接しに来たのはつい先月の話で、連絡しても電話つながらずにいます。
モデルのバイトするほどの美貌だったのにつまらない男でこんなに落ちるなんて。
久々の食事会だったのに、
旦那の実家の悪口ばかり聞かされ、気分悪くなった。
旦那の実家が古くて狭いだの、旦那の母親の洋服のセンスがダサいだの
まぁ〜旦那の実家を小馬鹿にした話をひとり延々と小1時間喋ってた。
こちらとしては、そんな話に同意も出来ないし、食事の味も何が何だか分からなくなるし
もう2度と会いたくないと思った。
旦那の実家の悪口ばかり聞かされ、気分悪くなった。
旦那の実家が古くて狭いだの、旦那の母親の洋服のセンスがダサいだの
まぁ〜旦那の実家を小馬鹿にした話をひとり延々と小1時間喋ってた。
こちらとしては、そんな話に同意も出来ないし、食事の味も何が何だか分からなくなるし
もう2度と会いたくないと思った。
>>118
いるいるそういう人
いるいるそういう人
家追い出されて保護されたって聞いたらその後どうしてるのか
気にならないか？
誰も知らないしもう放っておこうってなってるから、親にも
見捨てられ友達にも見捨てられるなんて。
女友達って大事？てスレタイ見て書きこんだけども感じわるく
させてしまったなら消えますね。
気にならないか？
誰も知らないしもう放っておこうってなってるから、親にも
見捨てられ友達にも見捨てられるなんて。
女友達って大事？てスレタイ見て書きこんだけども感じわるく
させてしまったなら消えますね。
関わりたくないとか言ってたくせに。
「自分のアドバイスを聞かなかったから」と思っているくせに。
心配しているとか気になるとか言うのは簡単だけど、何もする気がないんだから
自分がいい人になろうとしなくていいと思う。
「自分のアドバイスを聞かなかったから」と思っているくせに。
心配しているとか気になるとか言うのは簡単だけど、何もする気がないんだから
自分がいい人になろうとしなくていいと思う。
>>98
私にもそういう友人と知り合いの中間のような人がいる。
ちょっとうざくてしばらくあまり連絡とってなくて、最近また連絡取ったりしてるけど
あまり変わってないorz
私が同じ話をしたりはしてなくて、心配して話を脱線させるのはだいたい分かってきたので、
「あ、その心配はないんだ」って言うとちょっと不満そうに
「そっか」って言う。で、こっちもその話題引っ張りたくないから
「うん」とだけ言って話進めるけど、ちょっと間が悪くなる感じ。
行きたい動物病院がちょっと不便なことろにあるんだって言ったら
「じゃあ、車買ったほうがいいんじゃ？」とか言ってきて、
私「いや、それならタクシーでいいよ」
彼女「お金かかるじゃん」
私「車買うほうが・・」
彼女「そっか」とか。
私にもそういう友人と知り合いの中間のような人がいる。
ちょっとうざくてしばらくあまり連絡とってなくて、最近また連絡取ったりしてるけど
あまり変わってないorz
私が同じ話をしたりはしてなくて、心配して話を脱線させるのはだいたい分かってきたので、
「あ、その心配はないんだ」って言うとちょっと不満そうに
「そっか」って言う。で、こっちもその話題引っ張りたくないから
「うん」とだけ言って話進めるけど、ちょっと間が悪くなる感じ。
行きたい動物病院がちょっと不便なことろにあるんだって言ったら
「じゃあ、車買ったほうがいいんじゃ？」とか言ってきて、
私「いや、それならタクシーでいいよ」
彼女「お金かかるじゃん」
私「車買うほうが・・」
彼女「そっか」とか。
ID変わってるかもだけど、１２８の補足です。
彼女とは今他県に住んでいるので、彼女の車を当てにしてけん制されたわけではない
と思う。（そもそも彼女ペーパードライバーだし）
彼女とは今他県に住んでいるので、彼女の車を当てにしてけん制されたわけではない
と思う。（そもそも彼女ペーパードライバーだし）
>>129
何を飼ってるか解らないけど、ペットも老齢化が進むと
通院回数が増えるからそれを心配してくれたのかもよ？
まあ、いい方に考えると、ですが、それでもウンザリしてしまうのには
変わりないかもしれない。
年をとって（まれに若くても）オバサンになると
他人の話のコシを折ってでも自分語りをしたくなる人が増える。
聞き上手に話し上手、上手く会話するのは難しい。
ここ読んでると不安になる時がありますw
何を飼ってるか解らないけど、ペットも老齢化が進むと
通院回数が増えるからそれを心配してくれたのかもよ？
まあ、いい方に考えると、ですが、それでもウンザリしてしまうのには
変わりないかもしれない。
年をとって（まれに若くても）オバサンになると
他人の話のコシを折ってでも自分語りをしたくなる人が増える。
聞き上手に話し上手、上手く会話するのは難しい。
ここ読んでると不安になる時がありますw
>>118
ワタシもたいがい変わっているので「こういう変わりモンと付き合って
くれてごめんね〜。ありがと〜」といったことを言うと黙るよ。
付き合ってて恥ずかしいという気持ちと、変わり者と付き合ってあげてる
やさしい自分といったいろいろな感情が交錯するのかな。
ワタシもたいがい変わっているので「こういう変わりモンと付き合って
くれてごめんね〜。ありがと〜」といったことを言うと黙るよ。
付き合ってて恥ずかしいという気持ちと、変わり者と付き合ってあげてる
やさしい自分といったいろいろな感情が交錯するのかな。
中途半端に連絡よこさなければいいのに。
不満があるなら何故中途半端に連絡よこす？
見返り求めてないって言いつつ見返りだけを求めてるから中途半端に連絡よこすんだよね？
完全に疎遠になろうとしたらこれだよ…
なんの為？
不満があるなら何故中途半端に連絡よこす？
見返り求めてないって言いつつ見返りだけを求めてるから中途半端に連絡よこすんだよね？
完全に疎遠になろうとしたらこれだよ…
なんの為？
会うたびに自分の友達の話ばっかりする、友達Aが本当にウザイ。
話の流れで、自然に友達の話になるのなら分かるけど、
口を開けば「友達が〜友達が〜」って、私の知らない人たちの話されても
正直つまらない。
いつかも、一緒にカラオケにいったとき「この曲、友達が好きなんだ〜」と。
「へえ〜そうなんだあ〜」とか答えてたら、Aは歌い終わった後
「うまく歌えなかった〜（泣）友達に怒られる〜（泣）」だって。
ｼﾗﾈｰﾖ。
話の流れで、自然に友達の話になるのなら分かるけど、
口を開けば「友達が〜友達が〜」って、私の知らない人たちの話されても
正直つまらない。
いつかも、一緒にカラオケにいったとき「この曲、友達が好きなんだ〜」と。
「へえ〜そうなんだあ〜」とか答えてたら、Aは歌い終わった後
「うまく歌えなかった〜（泣）友達に怒られる〜（泣）」だって。
ｼﾗﾈｰﾖ。
>>133
あ、ごめんアンカが中途半端ｗになってしまって、変な流れに。
>>134は132宛てです。
友達の話をあたかも「私も知ってる知人」の話題かのように話されると困っちゃうよね。
ごくたまにならいいんだけど…。
私も初めはうんうんって興味持ってるふりして聞いてたのがまずかったんかもしれん。
うざったーい気持ちよくわかるわ。
あ、ごめんアンカが中途半端ｗになってしまって、変な流れに。
>>134は132宛てです。
友達の話をあたかも「私も知ってる知人」の話題かのように話されると困っちゃうよね。
ごくたまにならいいんだけど…。
私も初めはうんうんって興味持ってるふりして聞いてたのがまずかったんかもしれん。
うざったーい気持ちよくわかるわ。
>>133
うざいのわかる。その人主体性の無いタイプなんだと思うよ。
その友達とやらも知人程度だったりして。
下手に親しくなると依存心強くそのうち真似子化してくることがあるから
要注意しておいた方が良いかも。
うざいのわかる。その人主体性の無いタイプなんだと思うよ。
その友達とやらも知人程度だったりして。
下手に親しくなると依存心強くそのうち真似子化してくることがあるから
要注意しておいた方が良いかも。
分かる。
私の友達も、私が全然知らない人の悪口ばかり言う。
本人知らないのに返事に困るって言ったら、その知らない人のブログを見ろ見ろってうるさい。
で、みた？みた？って聞かれ「見てない」って言うと「ダメじゃーーん!!○年の○月○日のブログの※を早く見て見て！！」
って・・・はっきりいってどうでもいいんだけど。
人の荒探しにどうしてそんなに必死になれるんだろう・・・
私の友達も、私が全然知らない人の悪口ばかり言う。
本人知らないのに返事に困るって言ったら、その知らない人のブログを見ろ見ろってうるさい。
で、みた？みた？って聞かれ「見てない」って言うと「ダメじゃーーん!!○年の○月○日のブログの※を早く見て見て！！」
って・・・はっきりいってどうでもいいんだけど。
人の荒探しにどうしてそんなに必死になれるんだろう・・・
>>137
会ったことも無い会社の同僚の事を緻密に語って（家族構成がどうのとか、どういうファッションが好きとか）
悪口広めてる人とか気持ち悪い。
「自分と合わない人がいる」とか「嫌がらせしてきて嫌だ」程度なら良いけど
自分の事もこうやって見ず知らずの人に広められてると思うと鬱陶しい。
で、噂話が嫌いだからＴＶの話とかに持っていこうと私がすると
「本当にミーハーだよねww」「芸能ネタばっかりw」とバカにする。
で、避けるとしつこく誘ってくる。もう嫌だー！！
会ったことも無い会社の同僚の事を緻密に語って（家族構成がどうのとか、どういうファッションが好きとか）
悪口広めてる人とか気持ち悪い。
「自分と合わない人がいる」とか「嫌がらせしてきて嫌だ」程度なら良いけど
自分の事もこうやって見ず知らずの人に広められてると思うと鬱陶しい。
で、噂話が嫌いだからＴＶの話とかに持っていこうと私がすると
「本当にミーハーだよねww」「芸能ネタばっかりw」とバカにする。
で、避けるとしつこく誘ってくる。もう嫌だー！！
>>133 いるいる、気味悪い。
さみしんぼうなんだろうね。人当たりが良いのは認めるけど
うすっぺらい人間関係何だろうなーと思ってきいてる。
たくさん友達がいる自分に酔っている感がみえて、ガキくさい。
さみしんぼうなんだろうね。人当たりが良いのは認めるけど
うすっぺらい人間関係何だろうなーと思ってきいてる。
たくさん友達がいる自分に酔っている感がみえて、ガキくさい。
新婚の我が家に遊びに来た友人が、
手土産も持たずに来て、
自分の買い物して遅れてきた。
せめて祝う気持ちくらいは…
挙句にカメラを取り出して、
「何撮るの？」と聞くと
私や旦那をブログに公開するんだと。
やめてくれー。
帰り道に不倫を勧めてくるし。
「複数の男と付き合った方が女を忘れない。」
勘弁してよ。
手土産も持たずに来て、
自分の買い物して遅れてきた。
せめて祝う気持ちくらいは…
挙句にカメラを取り出して、
「何撮るの？」と聞くと
私や旦那をブログに公開するんだと。
やめてくれー。
帰り道に不倫を勧めてくるし。
「複数の男と付き合った方が女を忘れない。」
勘弁してよ。
141 ：可愛い奥様：2011/07/20(水) 06:45:22.66 ID:3qXWYeVfO
メール送っても返事がない
どうも切られたっぽい。
私が新築のラグにドレッシングこぼしたから？
前から何かと嫌われてたんだろうな。悲しい。
どうも切られたっぽい。
私が新築のラグにドレッシングこぼしたから？
前から何かと嫌われてたんだろうな。悲しい。
142 ：可愛い奥様：2011/07/20(水) 07:49:25.74 ID:l4umZ0yRO
結婚を機に女友達を整理というか付き合いを考え直すようになった。毒、既婚にかかわらず。上辺の付き合いは疲れるし時間の無駄
専業主婦から最近働き始めた友人。
忙しいのかなかなか会えず、電話で｢最近会えなくて寂しいわー｣と言ったら｢皆に言われるー○○ちゃんなんか良く会ってたから特に寂しいみたい！｣とよく知らない人の名前が出てきてなんだかもにょった。
気づいてはいたけど、やっぱり私はその他大勢だったのねｗ
忙しいのかなかなか会えず、電話で｢最近会えなくて寂しいわー｣と言ったら｢皆に言われるー○○ちゃんなんか良く会ってたから特に寂しいみたい！｣とよく知らない人の名前が出てきてなんだかもにょった。
気づいてはいたけど、やっぱり私はその他大勢だったのねｗ
知らない友達の話ばかりする人ってデリカシーがないのかな？って思ってた。
私は彼女（A子）の友達だと思って会ってるけど、A子は口を開けば
「友達が忙しいらしくて」「友達は××だって言うんだけどね」って友達連発。
私も友達のつもりだからなんか変な感じ。
「友達でB子っていう人がいるんだけど」って前置きすら省くからとまどう。
まあそのB子さんに焼餅みたいで自分が情けないなとは思ってた。
ところがたまたまB子さんと会う機会があって話してみてびっくり。
A子は彼女に私の話ばかりしてるんだそうだｗ
なんか…どっちが仲良しとかでなくそういう話題を好むだけな気がした。
子供の話ばかり、彼氏の話ばかり、ってのと同系統で友達の話ばかりっていう。
誰かいない人の悪口言ってる奴は自分の悪口も言ってるだろうなってのと違って
誰かとの楽しい話題してる分には気にしないほうがいいなと思った。
私は彼女（A子）の友達だと思って会ってるけど、A子は口を開けば
「友達が忙しいらしくて」「友達は××だって言うんだけどね」って友達連発。
私も友達のつもりだからなんか変な感じ。
「友達でB子っていう人がいるんだけど」って前置きすら省くからとまどう。
まあそのB子さんに焼餅みたいで自分が情けないなとは思ってた。
ところがたまたまB子さんと会う機会があって話してみてびっくり。
A子は彼女に私の話ばかりしてるんだそうだｗ
なんか…どっちが仲良しとかでなくそういう話題を好むだけな気がした。
子供の話ばかり、彼氏の話ばかり、ってのと同系統で友達の話ばかりっていう。
誰かいない人の悪口言ってる奴は自分の悪口も言ってるだろうなってのと違って
誰かとの楽しい話題してる分には気にしないほうがいいなと思った。
2ﾁｬﾝの某ｽﾚで、誰かが書き込んでた内容まんまを「友達の話なんだけどね〜」って
得意げに披露した友達。
内容はかなり入りこんだ車を購入した経緯。
たまたま旦那がそのｽﾚを覗いてて、旦那に話したら「その話、2ﾁｬﾝに書いてた気がする」って言われｷｮﾄｰﾝ。
ﾄﾓﾀﾞﾁﾄﾓﾀﾞﾁ言う奴は2ﾁｬﾝの不特定多数も友達扱いしている可能性ある。
その人のブログによく「今日は○○ちゃんとランチ♪」と書きつつ、1人分の料理しか写っていないし
本当はひとりで行ってるんだろうなぁと思うようになった。
どうして、そこまでして友達がいるように見せ掛けたいのか謎だ…。
得意げに披露した友達。
内容はかなり入りこんだ車を購入した経緯。
たまたま旦那がそのｽﾚを覗いてて、旦那に話したら「その話、2ﾁｬﾝに書いてた気がする」って言われｷｮﾄｰﾝ。
ﾄﾓﾀﾞﾁﾄﾓﾀﾞﾁ言う奴は2ﾁｬﾝの不特定多数も友達扱いしている可能性ある。
その人のブログによく「今日は○○ちゃんとランチ♪」と書きつつ、1人分の料理しか写っていないし
本当はひとりで行ってるんだろうなぁと思うようになった。
どうして、そこまでして友達がいるように見せ掛けたいのか謎だ…。
>>145
その友達が２ｃｈに書き込んでたって事じゃなくて？？
その友達が２ｃｈに書き込んでたって事じゃなくて？？
悪口じゃなければ、友達の話って究極に無難な話なのかな？
趣味、ファッション、旅行の話なんかは
人によって「何それ自慢？」となる人もいるし、
映画やテレビの話は見て無い人にはつまらない話だったり、
ヲタアンチの地雷が埋まってるかもしれない。
自分の話・意見だと反発も自分で受け止めなきゃいけないけど、
友達の話だったら無責任に語れて、無責任に反応できるみたいな。
趣味、ファッション、旅行の話なんかは
人によって「何それ自慢？」となる人もいるし、
映画やテレビの話は見て無い人にはつまらない話だったり、
ヲタアンチの地雷が埋まってるかもしれない。
自分の話・意見だと反発も自分で受け止めなきゃいけないけど、
友達の話だったら無責任に語れて、無責任に反応できるみたいな。
>>145
その人のことを友達がいない、ぼっち認定したいだけに読めた。
自分は誰かとランチに行ってもTwitterなどに写真を載せる時は
基本的に自分の分だけ。
ぼっちの見栄張りと思われるのか…。
146さんのレス通りにその人の友達がフェイク入れつつ
2chに書いた可能性もありますよね？
普段からその人のことを「ぼっちのくせに」ってpgrしてそう。
その人のことを友達がいない、ぼっち認定したいだけに読めた。
自分は誰かとランチに行ってもTwitterなどに写真を載せる時は
基本的に自分の分だけ。
ぼっちの見栄張りと思われるのか…。
146さんのレス通りにその人の友達がフェイク入れつつ
2chに書いた可能性もありますよね？
普段からその人のことを「ぼっちのくせに」ってpgrしてそう。
この流れは「私人気者でーす」アピがウザい人の話？
私は、よっぽどしつこくなければ
面識ない友人の話が頻繁に出ても何とも思わない方かな
知らない人の話でも、内容次第では興味深いネタ（言い方は悪いが）
になること多いし、面白いけどな、あくまで悪口とかでなければ
>>143みたいな
＞気づいてはいたけど、やっぱり私はその他大勢だったのねｗ
個人的に、こういうのちょっと重い
自分は友人多くないけど、多忙で交友関係広いリア充友人は
ツイッタでもすごいフォロワー多いし「人気者だなあ」とぼんやり眺めてるw
人気者アピ激しい友人も一人居るけど、ウザいのはブログだけなんで許容範囲
（直接会って話すのは何故か平気）
私は、よっぽどしつこくなければ
面識ない友人の話が頻繁に出ても何とも思わない方かな
知らない人の話でも、内容次第では興味深いネタ（言い方は悪いが）
になること多いし、面白いけどな、あくまで悪口とかでなければ
>>143みたいな
＞気づいてはいたけど、やっぱり私はその他大勢だったのねｗ
個人的に、こういうのちょっと重い
自分は友人多くないけど、多忙で交友関係広いリア充友人は
ツイッタでもすごいフォロワー多いし「人気者だなあ」とぼんやり眺めてるw
人気者アピ激しい友人も一人居るけど、ウザいのはブログだけなんで許容範囲
（直接会って話すのは何故か平気）
友人のブログを見てその内容にウダウダ思う人は
「今日も蛆テレビは最悪だった」と言いながら
毎日フジテレビを見てる頭の弱い主婦たちと同じ感じなのかな。
嫌いな友人のブログ見て何がしたいんだろう？
友人のブログを「見る」んじゃなくて「チェック」してるんだよね。
見ないとその友人がうるさんだよということかもしれないが
そんな嫌いな友人に「私ブログとか見る暇ないんだー」すら言えないのか。
「今日も蛆テレビは最悪だった」と言いながら
毎日フジテレビを見てる頭の弱い主婦たちと同じ感じなのかな。
嫌いな友人のブログ見て何がしたいんだろう？
友人のブログを「見る」んじゃなくて「チェック」してるんだよね。
見ないとその友人がうるさんだよということかもしれないが
そんな嫌いな友人に「私ブログとか見る暇ないんだー」すら言えないのか。
嫌いなタレントのブログを見て行動をチェックして「いやな人！」と
確認するのと似てるのかもね、嫌いな友人のブログ見てる人って。
まあ、私も、学生時代大嫌いだった人のブログを時々のぞいたりは
正直、する。相変わらずな性格だな〜と意地悪く確認したりして。
ただ、見てることは誰にも言えないし、言いたくないわ。
確認するのと似てるのかもね、嫌いな友人のブログ見てる人って。
まあ、私も、学生時代大嫌いだった人のブログを時々のぞいたりは
正直、する。相変わらずな性格だな〜と意地悪く確認したりして。
ただ、見てることは誰にも言えないし、言いたくないわ。
なるほどね、アンチ精神か。
そういやAとBの友人それぞれが共通の友人Cのブログを見て
Aは「Cって旦那さん素敵みたいだし優しそうで幸せそう！料理写真もおいしそう！
いいなー私も頑張ってAちゃんみたいな幸せライフ送るわー」」
と言ってたんだけど
Bは「Cの旦那って別にブログに書いてるような人間じゃないしｗ
私は幸せです〜って感じでアピってるけど現実とは程遠いｗ」
と言ってた。
ちなみに私はCのブログは見てないけど、実際の人物は
そんなに嫌われるようなタイプとかではないと思う。
Aは他人の幸せを自分の生きるパワーにして
Bは他人の嫌な部分を見て生きるパワーにしてるんだなあ。
どっちも間違っちゃないんだろうけど、Bのような人は周りも見ててなんだかなあと思うな。
たとえCがブログの中で幸せ気取ってただけだとしてもさ。
そういやAとBの友人それぞれが共通の友人Cのブログを見て
Aは「Cって旦那さん素敵みたいだし優しそうで幸せそう！料理写真もおいしそう！
いいなー私も頑張ってAちゃんみたいな幸せライフ送るわー」」
と言ってたんだけど
Bは「Cの旦那って別にブログに書いてるような人間じゃないしｗ
私は幸せです〜って感じでアピってるけど現実とは程遠いｗ」
と言ってた。
ちなみに私はCのブログは見てないけど、実際の人物は
そんなに嫌われるようなタイプとかではないと思う。
Aは他人の幸せを自分の生きるパワーにして
Bは他人の嫌な部分を見て生きるパワーにしてるんだなあ。
どっちも間違っちゃないんだろうけど、Bのような人は周りも見ててなんだかなあと思うな。
たとえCがブログの中で幸せ気取ってただけだとしてもさ。
人の友達の話聞くの好きな私は少数派だったのね
四姉妹だから、知らない人の話題でピーチクパーチク喋りあってる中生きてきたからかも
ちなみに旅行の話聞くのも好き
私も喋ってるかもなあ。気をつけなきゃな
四姉妹だから、知らない人の話題でピーチクパーチク喋りあってる中生きてきたからかも
ちなみに旅行の話聞くのも好き
私も喋ってるかもなあ。気をつけなきゃな
>>153
ここで話題になってる友達の友達の話は、あなたの思うような感じではないと思う。
体験談とか面白いエピソードを普通に話してくるんじゃなくて、
悪口に同意させようと巻き込んできたり、
関係ない話題に友達の友達の名前出してきて「あなたより親しい友達いるのよ」って匂わせてきたり。
裏に悪意がある場合なのでは。
ここで話題になってる友達の友達の話は、あなたの思うような感じではないと思う。
体験談とか面白いエピソードを普通に話してくるんじゃなくて、
悪口に同意させようと巻き込んできたり、
関係ない話題に友達の友達の名前出してきて「あなたより親しい友達いるのよ」って匂わせてきたり。
裏に悪意がある場合なのでは。
まあ本人にそのつもりが無くても、そう受け止める人はいるからね。
第三者が客観的に見たってどっちが歪んでるかってのも意見が割れるだろうし。
第三者が客観的に見たってどっちが歪んでるかってのも意見が割れるだろうし。
>関係ない話題に友達の友達の名前出してきて「あなたより親しい友達いるのよ」って匂わせてきたり。
私の友人はまさにこのタイプ。
例えば、「先日、友達がウチに数人泊まりに来て、なんたらかんたら〜」って話を
されたので、「楽しそうだね、機会があれば私も遊びに行かせてね」
って言ったら、即座に話題をかえられたりｗ
とにかく、全く関係ない話題に友達の話を出してくるし、私のことは見下してるのが
見え見え。私が友達がほとんどいないタイプと勝手に思い込んでて（私が
必要以上に自分の友人の話をあんまりしないので）
「私ちゃんは、休みの日はなにしてるの？あ、旦那さんと遊んでるの？pgr」
とかバカにしたみたいに言ってくる。
私の友人はまさにこのタイプ。
例えば、「先日、友達がウチに数人泊まりに来て、なんたらかんたら〜」って話を
されたので、「楽しそうだね、機会があれば私も遊びに行かせてね」
って言ったら、即座に話題をかえられたりｗ
とにかく、全く関係ない話題に友達の話を出してくるし、私のことは見下してるのが
見え見え。私が友達がほとんどいないタイプと勝手に思い込んでて（私が
必要以上に自分の友人の話をあんまりしないので）
「私ちゃんは、休みの日はなにしてるの？あ、旦那さんと遊んでるの？pgr」
とかバカにしたみたいに言ってくる。
>>149
143です。
確かに自分重いかもなぁ。149の友達みたいにblogだけならいいけど、私の友人は会っても友達の話ばっかでねー。
車持ってなくて、最近買ったみたいなんだけどそれまでは連絡きてたのがぱったり来なくなったのもそう思った原因かもー。買い物とか乗せてってたからさ。
まぁどっちにしても自分ネチッこいなｗすまん
143です。
確かに自分重いかもなぁ。149の友達みたいにblogだけならいいけど、私の友人は会っても友達の話ばっかでねー。
車持ってなくて、最近買ったみたいなんだけどそれまでは連絡きてたのがぱったり来なくなったのもそう思った原因かもー。買い物とか乗せてってたからさ。
まぁどっちにしても自分ネチッこいなｗすまん
>>156
同意。
確かに、報告者に問題があるなと思う場合もあるけど、
それはそう言えばいい話だよね。
「どっちが歪んでるか分からない」って、なんか含蓄があるようでいて、何にも言っていないのと同じだと思う。
世の中何事も相対的なものでしかないけど、人間関係において、主観や感情ってすごく大きい意味があって、
「ダメだ」と感じることは、その人にとってはダメ以外の何物でもない。
よっぽどの事例でない限り、そこを疑問視しても、あんまり意味ないと思う。
同意。
確かに、報告者に問題があるなと思う場合もあるけど、
それはそう言えばいい話だよね。
「どっちが歪んでるか分からない」って、なんか含蓄があるようでいて、何にも言っていないのと同じだと思う。
世の中何事も相対的なものでしかないけど、人間関係において、主観や感情ってすごく大きい意味があって、
「ダメだ」と感じることは、その人にとってはダメ以外の何物でもない。
よっぽどの事例でない限り、そこを疑問視しても、あんまり意味ないと思う。
別に報告者に問題があると思ったわけじゃなくて、
本当に「受け取り手次第」、「どちらが歪んでいるかわからない」と感じたから
>>155はそう書いたんでしょう？
別に含蓄があることを言いたかったわけでもないだろうし。
２ｃｈで「そういうレスは意味がない」ということをわざわざ書く行為の方が
意味がないと思う。
本当に「受け取り手次第」、「どちらが歪んでいるかわからない」と感じたから
>>155はそう書いたんでしょう？
別に含蓄があることを言いたかったわけでもないだろうし。
２ｃｈで「そういうレスは意味がない」ということをわざわざ書く行為の方が
意味がないと思う。
含蓄があることを言いたいかどうかなんて問題にしてないよ。
ただ、何も言っていないのと同じだよと言っている。
どんなことだって別の視点があるのは当たり前。
わざわざそれを言う意味って、報告者の感情や主観に疑問を呈する以外の何があるのか分からん。
それも違うというならますます意味がないと思う。
ただ、何も言っていないのと同じだよと言っている。
どんなことだって別の視点があるのは当たり前。
わざわざそれを言う意味って、報告者の感情や主観に疑問を呈する以外の何があるのか分からん。
それも違うというならますます意味がないと思う。
ただの一般論であって特定のレスに対して言ってる訳じゃないんだし。
過剰反応しすぎ。
過剰反応しすぎ。
落ち着いて下さい。
意味があるレスって何？って流れになりそうw
意見が分かれるから何も書くなとレスしてる訳でもなし。
立場の違い、取り方の違い、その時の気分、前後のつながり、
色んな見方があるねー、くらいの意味でしょ。
意味があるレスって何？って流れになりそうw
意見が分かれるから何も書くなとレスしてる訳でもなし。
立場の違い、取り方の違い、その時の気分、前後のつながり、
色んな見方があるねー、くらいの意味でしょ。
自分の家族の学歴とか仕事とかいろんな賞もらったこと
帰国だったこととか聞かれたから言った時無言でむしろ不機嫌そうだったので
興味ない人なのねｗと気にしてなかったところ
旦那に会ったときかなり自慢としていつも話してたことわかってびっくり
何十年も昔に一度きり話してあとは全く話にも出ないのに
どういうことなんだろ
帰国だったこととか聞かれたから言った時無言でむしろ不機嫌そうだったので
興味ない人なのねｗと気にしてなかったところ
旦那に会ったときかなり自慢としていつも話してたことわかってびっくり
何十年も昔に一度きり話してあとは全く話にも出ないのに
どういうことなんだろ
>>165
その友達が、友達の旦那さんにあなたのことを自慢していたってことだよね？
そういう人いる。
本人には意地でも褒めないし無関心な態度なのに
他人には「自分の友達はすごい」っていう自慢をしているの。
優位に立ちたいからだれのことも褒めないし、自分を高める材料は何でも使いたいってことで
結果、ちぐはぐなことになるのかもね。
その友達が、友達の旦那さんにあなたのことを自慢していたってことだよね？
そういう人いる。
本人には意地でも褒めないし無関心な態度なのに
他人には「自分の友達はすごい」っていう自慢をしているの。
優位に立ちたいからだれのことも褒めないし、自分を高める材料は何でも使いたいってことで
結果、ちぐはぐなことになるのかもね。
遠藤周作のエッセイで普段全く自分のこと誉めないのに
第三者と会ったときその人に自分の友達は賞とってとか自慢してるの知って
嫌だったとかいう話があった
第三者と会ったときその人に自分の友達は賞とってとか自慢してるの知って
嫌だったとかいう話があった
本人には悔しさと嫉妬で誉めるなんて出来ないけど
他の人には、「使えるﾈﾀ」として利用するってことだね
どっちにしても、相手に敬意なんて持ってないわけで
失礼な奴だ
他の人には、「使えるﾈﾀ」として利用するってことだね
どっちにしても、相手に敬意なんて持ってないわけで
失礼な奴だ
旦那が東大なんだってきいたら興味ないふりで
「フーン」っていってそれが？って感じで
その後いっさい話題にしないことｗすごいねーって言った方がその後ずっと楽なのにねー
「フーン」っていってそれが？って感じで
その後いっさい話題にしないことｗすごいねーって言った方がその後ずっと楽なのにねー
おばさんになると女って文句ばかり言うよね。
これも文句だけどね。
これも文句だけどね。
とにかく自分と比較して会話しようとする人っていやだな。
そもそもそこが源になって愚痴やら嫉みやらがすさまじくなってくる。
人は人、自分は自分ってどうしてお互いを認め合えないんだろうかと。
あと、人が話している途中で会話に割り込みしてくる人。
ほんと最後までまず人の話を聞けよって思う。
聞き上手とポジティブな会話をする人がやっぱみんなから好かれてるよ。
そもそもそこが源になって愚痴やら嫉みやらがすさまじくなってくる。
人は人、自分は自分ってどうしてお互いを認め合えないんだろうかと。
あと、人が話している途中で会話に割り込みしてくる人。
ほんと最後までまず人の話を聞けよって思う。
聞き上手とポジティブな会話をする人がやっぱみんなから好かれてるよ。
>>169
友達が欲しがる言葉をかけるのも友情だと思う。
褒めない理由として考えられること。
単純に友達本人のことが嫌い、
友達の旦那さんのことが学歴以外で尊敬する所がなくて嫌い、
僻んでいる、負けず嫌い、
（他人には使える自慢ネタとして使っているがあくまでも
自分アゲの為だけ、という可能性あり）
本人の話なら凄いな、って思うけど身内の夫のことであれ、
他人を使った自慢ネタウザいと思っている、
その他。
友達が欲しがる言葉をかけるのも友情だと思う。
褒めない理由として考えられること。
単純に友達本人のことが嫌い、
友達の旦那さんのことが学歴以外で尊敬する所がなくて嫌い、
僻んでいる、負けず嫌い、
（他人には使える自慢ネタとして使っているがあくまでも
自分アゲの為だけ、という可能性あり）
本人の話なら凄いな、って思うけど身内の夫のことであれ、
他人を使った自慢ネタウザいと思っている、
その他。
>>169
そのすごいねー！の後に即座に「で話合うの？」って聞き返した友人Aがいるｗ
家族紹介に留まる程度なら誰も自慢ウザイと思わないんだけど
出てくる回数がハンパじゃないから目立ってたね。
私はそういうのモヤモヤしながら、でも特に返しも出来ず。
少しきつくても瞬発力のある人が羨ましい。
そのすごいねー！の後に即座に「で話合うの？」って聞き返した友人Aがいるｗ
家族紹介に留まる程度なら誰も自慢ウザイと思わないんだけど
出てくる回数がハンパじゃないから目立ってたね。
私はそういうのモヤモヤしながら、でも特に返しも出来ず。
少しきつくても瞬発力のある人が羨ましい。
友達って会ってる時に楽しくなくなったら終わりだと思うようになった
一緒にいて楽しいって思う友達は、お互いに相手の話を聞こうとして
会話のキャッチボールができる人だ
一方的に自分語りや愚痴を話されるのは、その人にとってはスッキリするかもしれないけど、
聞かされる方は全然楽しくない
そういう話をお互いに話すならいいけど、一方的ってのは単なるゴミ箱だわ
友達って仕事がらみの関係と違って、お互いに楽しいから成り立ってるのに
一方的に話す人に限ってまったく気づいてない
COやFOされても自分のどこが悪いのか考えないんだろうな
一緒にいて楽しいって思う友達は、お互いに相手の話を聞こうとして
会話のキャッチボールができる人だ
一方的に自分語りや愚痴を話されるのは、その人にとってはスッキリするかもしれないけど、
聞かされる方は全然楽しくない
そういう話をお互いに話すならいいけど、一方的ってのは単なるゴミ箱だわ
友達って仕事がらみの関係と違って、お互いに楽しいから成り立ってるのに
一方的に話す人に限ってまったく気づいてない
COやFOされても自分のどこが悪いのか考えないんだろうな
>>174
はげど。
それと、本当の友かどうかは困ったときにどれだけ力になってくれたかって
ことでマジよくわかるよね。
口ばっかりお調子者でいいこと並べるんだけど、いざとなると逃げる。
自己陶酔してる独りよがりな友人関係なら遊び友達でもいらんわ。
はげど。
それと、本当の友かどうかは困ったときにどれだけ力になってくれたかって
ことでマジよくわかるよね。
口ばっかりお調子者でいいこと並べるんだけど、いざとなると逃げる。
自己陶酔してる独りよがりな友人関係なら遊び友達でもいらんわ。
>>175
本当の友達は、困った時に助けてくれる人ってよく言うし、
その通りだと思うんだけどけど、その言葉を悪用？というか
都合良く自己解釈してる子がいた。
自分が助けて欲しい時に、相手の友達も大変な時だって言う事もあるのに
それを理解せずに、冷たい！とか言う子。
で、大変な理由を説明しても、それより自分の方がもっと大変なのに
自分さえよければいいの！？冷たい！
で、ある人は自分が凄く大変でも私を助けてくれて、それを知った時には
感激して涙が出た、とか無茶苦茶。
私は、人を助けるなんて自分に余裕がある時にしかできないし、
家族を犠牲にしてまでは、人助けはできない。
誰か知らないけど、その、自分の大変な時にまで人を助けるとか
許容範囲超えるようなことして、結局家族にしわ寄せ行くようなことは
本末転倒だからできないし、逆にそんなふうに無理してもらったら
感激する前に、不安になるよ、と言い返したら
あなたは自分と家族だけ良ければいい自己中だ！と。
こういう人って、他人が自分に何をしてくれるか？でしか
考えてないんだろうね。
本当の友達は、困った時に助けてくれる人ってよく言うし、
その通りだと思うんだけどけど、その言葉を悪用？というか
都合良く自己解釈してる子がいた。
自分が助けて欲しい時に、相手の友達も大変な時だって言う事もあるのに
それを理解せずに、冷たい！とか言う子。
で、大変な理由を説明しても、それより自分の方がもっと大変なのに
自分さえよければいいの！？冷たい！
で、ある人は自分が凄く大変でも私を助けてくれて、それを知った時には
感激して涙が出た、とか無茶苦茶。
私は、人を助けるなんて自分に余裕がある時にしかできないし、
家族を犠牲にしてまでは、人助けはできない。
誰か知らないけど、その、自分の大変な時にまで人を助けるとか
許容範囲超えるようなことして、結局家族にしわ寄せ行くようなことは
本末転倒だからできないし、逆にそんなふうに無理してもらったら
感激する前に、不安になるよ、と言い返したら
あなたは自分と家族だけ良ければいい自己中だ！と。
こういう人って、他人が自分に何をしてくれるか？でしか
考えてないんだろうね。
>>175
ほんと、私も私が大変だった時に親身になってくれた友達としか付き合わなくなったな。
COした友達は、母が癌になってショックだったのでその話をしたら、
ふーんで終わった。
自分が家を購入したり、自慢したい事があったら、呼びつけるのに、
こっちの祝い事(結婚や出産)には嫌みや無視でやり過ごす。
一番嫌だったのは、その友達が社員旅行でハワイに行った写真を
こっちが見たいとも言ってないのに、
ネカフェにまで連れて行かされパソコンで延々見さされ、自慢された事。
私も次の年に社員旅行でハワイに行ったけど、
別に今どきハワイなんてみんな行ってるし、自慢にもらないのに。
自分の知らない会社の社員旅行の写真なんて見ても楽しくないから人に見せたいとも思わないけど。
自慢して優越感に浸りたいだけの人だったから、COしてスッキリした。
ほんと、私も私が大変だった時に親身になってくれた友達としか付き合わなくなったな。
COした友達は、母が癌になってショックだったのでその話をしたら、
ふーんで終わった。
自分が家を購入したり、自慢したい事があったら、呼びつけるのに、
こっちの祝い事(結婚や出産)には嫌みや無視でやり過ごす。
一番嫌だったのは、その友達が社員旅行でハワイに行った写真を
こっちが見たいとも言ってないのに、
ネカフェにまで連れて行かされパソコンで延々見さされ、自慢された事。
私も次の年に社員旅行でハワイに行ったけど、
別に今どきハワイなんてみんな行ってるし、自慢にもらないのに。
自分の知らない会社の社員旅行の写真なんて見ても楽しくないから人に見せたいとも思わないけど。
自慢して優越感に浸りたいだけの人だったから、COしてスッキリした。
>>174
まさにそんな人をFOした。
でも分かってないだろうな〜
マシンガンでリピート機能付きな自分を、
よく情報発信する明るく楽しい、場が持つ人って思っているようだから。
我慢して聞いてくれる人がいて成り立っていた関係だとは思うまい。
まさにそんな人をFOした。
でも分かってないだろうな〜
マシンガンでリピート機能付きな自分を、
よく情報発信する明るく楽しい、場が持つ人って思っているようだから。
我慢して聞いてくれる人がいて成り立っていた関係だとは思うまい。
>>176
> あなたは自分と家族だけ良ければいい自己中だ！と。
そういう人こそ自己中だと思う
> こういう人って、他人が自分に何をしてくれるか？でしか考えてないんだろうね。
自分に都合よく利用できるかどうかで他人を評価する人っている
しばらく付き合ってみないとわからない部分だし、気付いた時にはｻﾞﾜｯとする感じ
> あなたは自分と家族だけ良ければいい自己中だ！と。
そういう人こそ自己中だと思う
> こういう人って、他人が自分に何をしてくれるか？でしか考えてないんだろうね。
自分に都合よく利用できるかどうかで他人を評価する人っている
しばらく付き合ってみないとわからない部分だし、気付いた時にはｻﾞﾜｯとする感じ
なんでもそうだけど、要はバランスだよね。
対人関係において相手がお互いあることなんだから、一方的にどちらかに偏ってバランスが悪いと
人間関係は成立しない。それに長続きしないよね。
会話でもそれはいえるわ。まわりの状況判断もせず、ただひたすら自分の話題ばかり
話して会話についていけない人がいても知らん顔とか。
わからない人がいたらそれなりに説明を付け足したり、共通の話題に変えたり
すぐに臨機応変に対応できる人って大人だわ〜って思う。
言っていいことと悪いことの判別ができなくて余計な一言で自滅しちゃた人を数多く見てきた。
親しき仲にも礼儀ありを心得てないんだな。本人は本音を正直に語ったまでって
言ってたけど、それは違うっしょって思った。
とにかく今は一緒にいてバランスが良くてストレスを感じない人としか付き合えないｗ
対人関係において相手がお互いあることなんだから、一方的にどちらかに偏ってバランスが悪いと
人間関係は成立しない。それに長続きしないよね。
会話でもそれはいえるわ。まわりの状況判断もせず、ただひたすら自分の話題ばかり
話して会話についていけない人がいても知らん顔とか。
わからない人がいたらそれなりに説明を付け足したり、共通の話題に変えたり
すぐに臨機応変に対応できる人って大人だわ〜って思う。
言っていいことと悪いことの判別ができなくて余計な一言で自滅しちゃた人を数多く見てきた。
親しき仲にも礼儀ありを心得てないんだな。本人は本音を正直に語ったまでって
言ってたけど、それは違うっしょって思った。
とにかく今は一緒にいてバランスが良くてストレスを感じない人としか付き合えないｗ
自分は友達に親身になってほしいって思わないタイプだから（家庭内の
こととかは第三者にあまり相談したくないというか）、逆に
親身になりたいオーラを出して寄ってくる人を避けてしまう方だ。
体調、精神状態、仕事、このへんがうまくいってないときは放置
してほしいと思うので割と「あ、そうだったんだ、大変だね」と
相手のその手の愚痴に対しても冷淡かもしれない。
こととかは第三者にあまり相談したくないというか）、逆に
親身になりたいオーラを出して寄ってくる人を避けてしまう方だ。
体調、精神状態、仕事、このへんがうまくいってないときは放置
してほしいと思うので割と「あ、そうだったんだ、大変だね」と
相手のその手の愚痴に対しても冷淡かもしれない。
よっぽど馬鹿で鈍感じゃない限り、相手の今の立場や状況は
把握できるから無理してまで気を遣って付き合うことはない。
期待したり期待されたりって間違ったところで使ってる人が多いよね。
把握できるから無理してまで気を遣って付き合うことはない。
期待したり期待されたりって間違ったところで使ってる人が多いよね。
他人に当たり前に大きなものを期待している人なんだね。
やっぱり基本的な価値観が違う人と、あまりにも近づきすぎるのは危険なのかな。
価値観が違っていても、想像力で補って、寛容になれる人同士ならうまくいくんだろうけど。
やっぱり基本的な価値観が違う人と、あまりにも近づきすぎるのは危険なのかな。
価値観が違っていても、想像力で補って、寛容になれる人同士ならうまくいくんだろうけど。
ほんとそうだね。
期待しすぎて、思った通りの反応がなかったから
逆恨みして怒り出す人がいた。
そんな相手でも自分が許せるならそれでいいのかもしれないけど、
今はもう疲れてきちゃうから敢えて近づかないように学習したよ。
期待しすぎて、思った通りの反応がなかったから
逆恨みして怒り出す人がいた。
そんな相手でも自分が許せるならそれでいいのかもしれないけど、
今はもう疲れてきちゃうから敢えて近づかないように学習したよ。
相談なのか？いろいろ愚痴られたので、私なりの意見を言ったら、デモデモダッテちゃんで、
わかってるけどできない！と言うので、聞いてほしいだけなんだーと思い
次から黙ってウンウン聞いてたら、なんか意見言ってよ、って言われた。
どーすりゃいーんだ。
わかってるけどできない！と言うので、聞いてほしいだけなんだーと思い
次から黙ってウンウン聞いてたら、なんか意見言ってよ、って言われた。
どーすりゃいーんだ。
明日会うんですが
普段日中に会っているから、
夕方メールで「明日はランチ時から会おう」と送ったら
「私は夜から会うものだと思っていたよ」
と。。
前やりとりしたメールをさかのぼって見てもそんな話は一度もしていないのに。会話でも話した記憶はない。
でも夜は用事も特になかったから夜OKと伝え、
待ち合わせ場所、時間を決めようと夕方五時頃こちらからメールで
「場所は、○○駅(相手が明日仕事だから仕事先最寄り駅)でいい？」
と送信したんだけど
いまだに返事がこない
会うのか会わないのかだけでもとりあえず早めに返信欲しいと思ってしまう
私がせっかちなだけなのかな
まとまりのない文章ですいません
普段日中に会っているから、
夕方メールで「明日はランチ時から会おう」と送ったら
「私は夜から会うものだと思っていたよ」
と。。
前やりとりしたメールをさかのぼって見てもそんな話は一度もしていないのに。会話でも話した記憶はない。
でも夜は用事も特になかったから夜OKと伝え、
待ち合わせ場所、時間を決めようと夕方五時頃こちらからメールで
「場所は、○○駅(相手が明日仕事だから仕事先最寄り駅)でいい？」
と送信したんだけど
いまだに返事がこない
会うのか会わないのかだけでもとりあえず早めに返信欲しいと思ってしまう
私がせっかちなだけなのかな
まとまりのない文章ですいません
>>188
明日は友達は前からお仕事だって言うのは了解してたの？
知ってたなら「ランチから」はありえないし・・・
なんか、お互いに思いこみで話してる感じを受けました。
早目に返信欲しいのは解る。
もう一回、「待ち合わせまでに済ませたい用事があります。
スケジュールを調整したいので、待ち合わせ時間早目に
決めちゃいたいのですが、返事もらえますか？」
ってメール打ってみたら。
最初に送ったメールももしかして見てないのかもしれないね、その人。
明日は友達は前からお仕事だって言うのは了解してたの？
知ってたなら「ランチから」はありえないし・・・
なんか、お互いに思いこみで話してる感じを受けました。
早目に返信欲しいのは解る。
もう一回、「待ち合わせまでに済ませたい用事があります。
スケジュールを調整したいので、待ち合わせ時間早目に
決めちゃいたいのですが、返事もらえますか？」
ってメール打ってみたら。
最初に送ったメールももしかして見てないのかもしれないね、その人。
急ぎなら電話しなよ
>>189
説明不足ですいません
明日の約束は向こうから誘ってきました(今月10日あたりに)
で、そのメールがきた時私は即OKと返信しました
いまだにこないのでメールしてみます。
ありがとうございます。
説明不足ですいません
明日の約束は向こうから誘ってきました(今月10日あたりに)
で、そのメールがきた時私は即OKと返信しました
いまだにこないのでメールしてみます。
ありがとうございます。
電話ではなくメールなのは何故なの？
明日のことなのにメールなんて、めんどくっさ〜ってなりませんか？
てか、せっかちって、明日のことならノンビリ屋にも
程があるくらいだと思う。
明日のことなのにメールなんて、めんどくっさ〜ってなりませんか？
てか、せっかちって、明日のことならノンビリ屋にも
程があるくらいだと思う。
>>169
旦那の学歴しつこく聞いてくるから東大って答えたら
東大って変な男ばっかだよね。合コンしたけど気持ち悪い人しか居なかったとか
散々言ってきた人いたわ。
不細工なバツイチ１０歳以上年上のおっさんと若い頃に結婚したような女で
そのオッサンに不倫されまくりで、自分も不倫中の底辺女。
自分のレベルが低いからそういう出会いしか無かったってわからないのかね。
東大でもイケメンでスポーツ万能な奴はいくらでもいるけど
お前みたいな奴との合コンに来るわけ無いじゃん。
旦那の学歴しつこく聞いてくるから東大って答えたら
東大って変な男ばっかだよね。合コンしたけど気持ち悪い人しか居なかったとか
散々言ってきた人いたわ。
不細工なバツイチ１０歳以上年上のおっさんと若い頃に結婚したような女で
そのオッサンに不倫されまくりで、自分も不倫中の底辺女。
自分のレベルが低いからそういう出会いしか無かったってわからないのかね。
東大でもイケメンでスポーツ万能な奴はいくらでもいるけど
お前みたいな奴との合コンに来るわけ無いじゃん。
旦那が東大の奥様多すぎね？
さすがにネタだよね？別に妬み（）とか何でもなく不自然すぎる
さすがにネタだよね？別に妬み（）とか何でもなく不自然すぎる
同じ人があちこちに書いてるとか？ｗ
ここで学歴とか書く必要ってあるの？
猫スレでも旧帝大の旦那が、とか意味不明なことを
言い出す輩がいるからね。
あそこはいつも見事なスルーっぷりだと感心していたが、
みんな、他人に無関心なスレだったw
友達に無関心だから善い人に見える場合もあるのかも。
言い出す輩がいるからね。
あそこはいつも見事なスルーっぷりだと感心していたが、
みんな、他人に無関心なスレだったw
友達に無関心だから善い人に見える場合もあるのかも。
旦那が東大は初めて書いたわよ
学歴大好き女で、学歴をやたら聞いてくる奴に限って
東大とか言われちゃうと、僻み妬み根性丸出しで
東大なんか気持ち悪い人しか居ないとか言って絡んでくるんだって。
そいつ旦那がマスコミなのも自慢してきたんだけど地方のスポーツ誌だよｗ
マスコミって言うから大手代理店かキー局か日経かと思ったわ。
自慢のレベルが低すぎて鼻水出そう。
学歴大好き女で、学歴をやたら聞いてくる奴に限って
東大とか言われちゃうと、僻み妬み根性丸出しで
東大なんか気持ち悪い人しか居ないとか言って絡んでくるんだって。
そいつ旦那がマスコミなのも自慢してきたんだけど地方のスポーツ誌だよｗ
マスコミって言うから大手代理店かキー局か日経かと思ったわ。
自慢のレベルが低すぎて鼻水出そう。
変なのが湧いてる
東大がネタとかｗ
自分の周りがバカばかりっていう自己紹介してるのと一緒ｗ
私の周りは東大なんか腐るほど居るわ。
自分の周りがバカばかりっていう自己紹介してるのと一緒ｗ
私の周りは東大なんか腐るほど居るわ。
あぼーん
あぼーん決定だなw
なんかマジ変なのが湧いてる
こんなスレで長文書いてる奴のほうが変だしキモイけど
東大卒の旦那様がいる賢い奥様が
２ちゃんのこんなスレで基地外みたいに発狂するもんなのかな。
２ちゃんのこんなスレで基地外みたいに発狂するもんなのかな。
私が会社で、取引先の勘違いでトラブった話をした時、
「いくらﾅﾝでも、私ちゃんそこまで馬鹿じゃないよね〜」と言われた。
私の事、ずーーーっと馬鹿だと思ってたんだ・・・とその時気付いたけど
これって私の考え間違ってますか？
「いくらﾅﾝでも、私ちゃんそこまで馬鹿じゃないよね〜」と言われた。
私の事、ずーーーっと馬鹿だと思ってたんだ・・・とその時気付いたけど
これって私の考え間違ってますか？
馬鹿なんでしょ
>>198
結局、メール来ました？
結局、メール来ました？
あちゃーw
てか、『そこまで』を使われる時は、…
てか、『そこまで』を使われる時は、…
腐るほどいるって、本当に腐ってたんだ、本人共々と言われかねませんよ。
>>210
いや、単に「取引先の人が勘違いした内容だと、私ちゃんはまるで馬鹿だけど、
いくら何でもそんなことはないよね」っていう意味じゃないかと思う。
言葉選びがアレだなとは思うけど、少なくとも共感を示した発言だと思うよ。
悪くとらなくてすむときには悪くとらない方がいいと思うよ。
その方が自分が楽だから。
いや、単に「取引先の人が勘違いした内容だと、私ちゃんはまるで馬鹿だけど、
いくら何でもそんなことはないよね」っていう意味じゃないかと思う。
言葉選びがアレだなとは思うけど、少なくとも共感を示した発言だと思うよ。
悪くとらなくてすむときには悪くとらない方がいいと思うよ。
その方が自分が楽だから。
>>212
結局未だに返信ありません
他人のスケジュールなんて何にも考えてないんだなと感じました(スケジュール調整したいから、早めに決めたいから連絡くれと送ってるのに)
相手の「早め」の感覚はいったいどのくらいなんだか聞いてみたいです
結局未だに返信ありません
他人のスケジュールなんて何にも考えてないんだなと感じました(スケジュール調整したいから、早めに決めたいから連絡くれと送ってるのに)
相手の「早め」の感覚はいったいどのくらいなんだか聞いてみたいです
誘った本人が夜のつもりだったという事は、どこかで見落としや勘違いがありそう。
メールもごく稀にだけど行方不明になるし
メールもごく稀にだけど行方不明になるし
当初、ランチの時間に設定してたってその友達の仕事は昼までなの？
…にしても、お互い思い込みがあるように私も見受けられた。
もともとメルアドしか知らないような、それだけの付き合いなんだったら
もっと密に確認しながら連絡する方がいいと思うな。
ストレスを感じるようなら今後の付き合い方を考えたら？
…にしても、お互い思い込みがあるように私も見受けられた。
もともとメルアドしか知らないような、それだけの付き合いなんだったら
もっと密に確認しながら連絡する方がいいと思うな。
ストレスを感じるようなら今後の付き合い方を考えたら？
何だか思い込みが強いなあ
メールって必ず当日中に開封するとは限らない場合もあるんじゃない？
もう少しお互いが歩み寄る付き合い方をしたほうがいいんじゃないかな
メールって必ず当日中に開封するとは限らない場合もあるんじゃない？
もう少しお互いが歩み寄る付き合い方をしたほうがいいんじゃないかな
相手のスケジュールなんて全く考えない人いるよね
向こうから誘ってきて日程まで決めたものの、待ち合わせ時間を決めようとした時点でメールが途切れる
で、前日になっても返信来なくて仕方なくこっちから明日は○時待ち合わせでいいかな？ってメールしても返信ﾅｼ
で当日、私が提案した時間の２、３時間前になってやっとメールの返信が来る
この子は毎回こんな感じなので最近はお誘いが来ても断っている
今まで私なめられてたのかな？ｗ
向こうから誘ってきて日程まで決めたものの、待ち合わせ時間を決めようとした時点でメールが途切れる
で、前日になっても返信来なくて仕方なくこっちから明日は○時待ち合わせでいいかな？ってメールしても返信ﾅｼ
で当日、私が提案した時間の２、３時間前になってやっとメールの返信が来る
この子は毎回こんな感じなので最近はお誘いが来ても断っている
今まで私なめられてたのかな？ｗ
>>222
私が書きたかった事そのまま全く同じです
結局今朝「無しにしましょう」メールを送信後
返信きたのは正午でした
しかも私のメールをちゃんと読んでいるの！？
って聞きたくなるような内容でした
「今日待ち合わせ○駅まで来てくれれば会えますよ、よいですか？」
って。
だから
「ちょうど色々用事もちょこちょこできてしまい時間も無くなってしまったので、また次回会いましょう」
と返したら
「ということは会えないということですね」
と返ってきたから
「今朝のメールと、さっきのメールの通りです。次に会う時はサクッと決められるようにしたいですね〜^^」
と嫌味っぽくなっちゃったけどそう返信してしまいました
まぁ、もうこの先会うことはないかもしれません
私が書きたかった事そのまま全く同じです
結局今朝「無しにしましょう」メールを送信後
返信きたのは正午でした
しかも私のメールをちゃんと読んでいるの！？
って聞きたくなるような内容でした
「今日待ち合わせ○駅まで来てくれれば会えますよ、よいですか？」
って。
だから
「ちょうど色々用事もちょこちょこできてしまい時間も無くなってしまったので、また次回会いましょう」
と返したら
「ということは会えないということですね」
と返ってきたから
「今朝のメールと、さっきのメールの通りです。次に会う時はサクッと決められるようにしたいですね〜^^」
と嫌味っぽくなっちゃったけどそう返信してしまいました
まぁ、もうこの先会うことはないかもしれません
>>224
向こうが返信をしなかった理由が、
「すぐ寝てしまった」「忙しかった」
との事でした
一応メールはちゃんと届いていて、
引用返信をしてきました。
多分ちゃんと読んでいないのかもしれません
他の友人との約束はサクッと決められるけど、
この友人だけは毎回おなじパターン
今回は一番酷いです
「すぐ寝てしまった」
と言われたけど、
メールの途中で(しかも明日会うかどうかと言う決めごと中に)放置とかすごいなぁと思ってしまう
ルーズにも程がある
向こうが返信をしなかった理由が、
「すぐ寝てしまった」「忙しかった」
との事でした
一応メールはちゃんと届いていて、
引用返信をしてきました。
多分ちゃんと読んでいないのかもしれません
他の友人との約束はサクッと決められるけど、
この友人だけは毎回おなじパターン
今回は一番酷いです
「すぐ寝てしまった」
と言われたけど、
メールの途中で(しかも明日会うかどうかと言う決めごと中に)放置とかすごいなぁと思ってしまう
ルーズにも程がある
ルーズな人っている〜２２６さんのレス読んで
「あーわかるわかる」と思ってしまった。
結局、そう言う人はそう言う人同士でテンポの合う人を見つけて
友達作ってるみたい。
私からすれば「ルーズじゃん！適当じゃん！」って思うようなことでも
「まぁいいか」と思える人もいるみたいで。
まぁ相性の合う人と付き合うのが良いよね、イライラしながら
友達続けるなんて無理だもん
「あーわかるわかる」と思ってしまった。
結局、そう言う人はそう言う人同士でテンポの合う人を見つけて
友達作ってるみたい。
私からすれば「ルーズじゃん！適当じゃん！」って思うようなことでも
「まぁいいか」と思える人もいるみたいで。
まぁ相性の合う人と付き合うのが良いよね、イライラしながら
友達続けるなんて無理だもん
>>224
時間を決めるときになるとメールが途切れるのは毎度のことなので、メールが届いてない可能性は低いと思います
１０代後半で知り合い、今年で６年目の付き合いになりますが時間に余裕のある学生の時から約束の時間に関してはルーズな子でした
ほぼ毎週のように遊んでる関係なら、当日に待ち合わせ時間を決めるというのも悪くないと思いますが
年に２、３回しか会わないのに関係なのに…しかも、お誘いも｢明日か明後日会おうよ！｣という急なお誘いがほとんどｗ
自分の都合のいいときに都合よく会ってくれる友達っていう位置付けにされてるのかなって思いますｗｗ
時間を決めるときになるとメールが途切れるのは毎度のことなので、メールが届いてない可能性は低いと思います
１０代後半で知り合い、今年で６年目の付き合いになりますが時間に余裕のある学生の時から約束の時間に関してはルーズな子でした
ほぼ毎週のように遊んでる関係なら、当日に待ち合わせ時間を決めるというのも悪くないと思いますが
年に２、３回しか会わないのに関係なのに…しかも、お誘いも｢明日か明後日会おうよ！｣という急なお誘いがほとんどｗ
自分の都合のいいときに都合よく会ってくれる友達っていう位置付けにされてるのかなって思いますｗｗ
231 ：可愛い奥様：2011/07/22(金) 17:13:38.70 ID:pMhTyieL0
待ち合わせに遅刻ばっかりとか、ルーズな人は、所詮その程度にしか考えていない、つまり私の事を友人てなく知り合いとみてるんだな、と。で、最近１人連絡を断ちました。
相手がルーズだったのと、ID:4pEXOGa5Oさんの相手不在の思い込みとせっかちさで
なんか不必要な齟齬が生じたって感じを受けた。
どっちにしても、リズムが合わない相手っているし、イライラしてまでつきあう必要もないんだし
本人の中で答えが出ているんだろうけど。
なんか不必要な齟齬が生じたって感じを受けた。
どっちにしても、リズムが合わない相手っているし、イライラしてまでつきあう必要もないんだし
本人の中で答えが出ているんだろうけど。
>>232さんの友人とも似ていて
返信がルーズな上に時間にもルーズです
前に会った時は、私の自宅から待ち合わせ駅まで片道小一時間かかり、
友人の自宅から待ち合わせ駅まで片道30分
私は小一時間かかるから待ち合わせ時間より10分前に着けるよう余裕もって早めに出ようと家を出た瞬間にメールがきて
「ごめん、一時間ずらして」
ときたことがありました
言い訳は
「距離感と何分かかるかがわからなくて今朝調べたら間に合わなくなっちゃって」
だったけど、結局寝坊だったようで頭ボサボサ、ノーメイクで寝呆けた顔して来ました
で、いつもいつもマシンガンのように一方的に話しまくられて気が済むと
「で？○○は何か話したいことある？」
今メールの返信がきました
「ドタキャンされるかと思ったんじゃない？？私はそんなことは決してしませんよ」
私が「無しにしましょう」と、ある意味ドタキャンした私に攻撃してきました
こういう内容のメールは多分ソッコー返ってくるんだろうなw
返信がルーズな上に時間にもルーズです
前に会った時は、私の自宅から待ち合わせ駅まで片道小一時間かかり、
友人の自宅から待ち合わせ駅まで片道30分
私は小一時間かかるから待ち合わせ時間より10分前に着けるよう余裕もって早めに出ようと家を出た瞬間にメールがきて
「ごめん、一時間ずらして」
ときたことがありました
言い訳は
「距離感と何分かかるかがわからなくて今朝調べたら間に合わなくなっちゃって」
だったけど、結局寝坊だったようで頭ボサボサ、ノーメイクで寝呆けた顔して来ました
で、いつもいつもマシンガンのように一方的に話しまくられて気が済むと
「で？○○は何か話したいことある？」
今メールの返信がきました
「ドタキャンされるかと思ったんじゃない？？私はそんなことは決してしませんよ」
私が「無しにしましょう」と、ある意味ドタキャンした私に攻撃してきました
こういう内容のメールは多分ソッコー返ってくるんだろうなw
>>233
自分含め、周りの友人とは比較的クイックレスポンスと、
決めごとは確定するまで時間置かないのを無意識にしているので
余計ルーズに思えてしまうかもしれません
でも、同じようにクイックレスポンスを強要したくないし、
今回釣り合わないなとしみじみ感じたのでFOを決めます
皆様レスありがとうございました。
自分含め、周りの友人とは比較的クイックレスポンスと、
決めごとは確定するまで時間置かないのを無意識にしているので
余計ルーズに思えてしまうかもしれません
でも、同じようにクイックレスポンスを強要したくないし、
今回釣り合わないなとしみじみ感じたのでFOを決めます
皆様レスありがとうございました。
>>236
文章はよく「(・・?)」
なのが多々ありますw
普通の日本人ですが、
国語苦手な私よりも誤字脱字だらけだし、
句読点が一切ない時もあって読みづらい時があったりもします
ちなみに就く職場で必ず誰かとケンカになってうまくやっていけず、
転職ばかりしています
文章はよく「(・・?)」
なのが多々ありますw
普通の日本人ですが、
国語苦手な私よりも誤字脱字だらけだし、
句読点が一切ない時もあって読みづらい時があったりもします
ちなみに就く職場で必ず誰かとケンカになってうまくやっていけず、
転職ばかりしています
FO決めた後もそこまで一気に悪口を言わなきゃならないような相手だったなら、
初めから関係が破綻しているとしか思えないんだけど。
あまり好きじゃないからこそ腹が立っていたんだろうし、
相手も同様に感じていた可能性もあるね。
初めから関係が破綻しているとしか思えないんだけど。
あまり好きじゃないからこそ腹が立っていたんだろうし、
相手も同様に感じていた可能性もあるね。
これはもう、相談とか愚痴とかいうより
単なる
「聞いてよ私の友達こんなんやでどう思う？」
レベルだな。
単なる
「聞いてよ私の友達こんなんやでどう思う？」
レベルだな。
実況って感じだねｗ
もともと嫌いで切るキッカケを探してるように見える。
ここで友達を叩いて貰ってスッキリしたいだけみたいな。
もともと嫌いで切るキッカケを探してるように見える。
ここで友達を叩いて貰ってスッキリしたいだけみたいな。
あれ何か昨日から随分変わったんだね
最初は謙虚な感じじゃなかった？同じ人？
ま、最初から自分に非はない、相手に合わせて譲歩してるのに！って感じだったか
最初は謙虚な感じじゃなかった？同じ人？
ま、最初から自分に非はない、相手に合わせて譲歩してるのに！って感じだったか
相手が悪いのに結果的に
ちょうど色々用事ができたID:4pEXOGa5Oの都合で
約束がなくなったかのようになってしまったことに
相手を直接責めることもできずここでウサ晴らしなんだな。
ちょうど色々用事ができたID:4pEXOGa5Oの都合で
約束がなくなったかのようになってしまったことに
相手を直接責めることもできずここでウサ晴らしなんだな。
なんかすごく不思議なんだけど、
約束する時って大体の時間や場所、何をするかを決めてから約束しない？
相手が仕事なのにランチってのも結局よくわからないし。
どっちが悪いかって事じゃなく、人付き合い初めて同士の会話みたいな
チグハグさを感じるなぁ。
約束する時って大体の時間や場所、何をするかを決めてから約束しない？
相手が仕事なのにランチってのも結局よくわからないし。
どっちが悪いかって事じゃなく、人付き合い初めて同士の会話みたいな
チグハグさを感じるなぁ。
>>243
＞約束する時って大体の時間や場所、何をするかを決めてから約束しない？
別にそれが「普通」とか「当たり前」ではないのでは。
いろんな状況でいろんなパターンがあるでしょ。
＞相手が仕事なのにランチってのも結局よくわからないし。
普段、昼から会うからてっきりそうだと思ってランチしようと思ったID:4pEXOGa5Oと
仕事があるから夜から会うつもりで誘った友人って説明されてるけど？
＞約束する時って大体の時間や場所、何をするかを決めてから約束しない？
別にそれが「普通」とか「当たり前」ではないのでは。
いろんな状況でいろんなパターンがあるでしょ。
＞相手が仕事なのにランチってのも結局よくわからないし。
普段、昼から会うからてっきりそうだと思ってランチしようと思ったID:4pEXOGa5Oと
仕事があるから夜から会うつもりで誘った友人って説明されてるけど？
>>245
だから、みんなそう書いてるんだけど
だから、みんなそう書いてるんだけど
>>244
生活サイクルが同じようなママ友とか、
独身同士の職場の同僚とかなら成立するんだろうけど、
環境が違う友達なら、それが普通で当たり前なのでは？
別に普通じゃないのが悪いって意味じゃないよ。
ただ「○日会おうよ」「うんOK」だけだと、
行き違いはあるだろうなと。
今回たまたまランチのつもりでOKして、夜でも大丈夫だったってだけで。
生活サイクルが同じようなママ友とか、
独身同士の職場の同僚とかなら成立するんだろうけど、
環境が違う友達なら、それが普通で当たり前なのでは？
別に普通じゃないのが悪いって意味じゃないよ。
ただ「○日会おうよ」「うんOK」だけだと、
行き違いはあるだろうなと。
今回たまたまランチのつもりでOKして、夜でも大丈夫だったってだけで。
過去、ほとんど同じ理由で長年の友人をＦＯしたことがある
＞待ち合わせ決められずイライラ
あのときを振り返って今思うこと
「イライラが蓄積、爆発する前にさっさと電話しときゃよかった」
長年の付き合いで、相手がルーズなの分かってるんなら
2ちゃんで実況する前に電話すりゃいいのにとしか思えなかった
＞待ち合わせ決められずイライラ
あのときを振り返って今思うこと
「イライラが蓄積、爆発する前にさっさと電話しときゃよかった」
長年の付き合いで、相手がルーズなの分かってるんなら
2ちゃんで実況する前に電話すりゃいいのにとしか思えなかった
イニシアチブってとっても大事。
相手を見て、やりたがりの人なら全部甘えてやってもらったほうが
早いし、当然お願いしたからには文句は言わない。
それがいやなら自分がイニシアチブとって、全部決めるけどいい？って
聞くべき。
何時会う？って日付すら決められない状況なら、無理して会う事ないとおも。
そういうのに限って、友達関係なんて成立してないことが多いから。
相手を見て、やりたがりの人なら全部甘えてやってもらったほうが
早いし、当然お願いしたからには文句は言わない。
それがいやなら自分がイニシアチブとって、全部決めるけどいい？って
聞くべき。
何時会う？って日付すら決められない状況なら、無理して会う事ないとおも。
そういうのに限って、友達関係なんて成立してないことが多いから。
習慣やテンポが違うってのがイライラする一番の原因だろうけど
向こうから会おうと連絡してきて、何回も連絡したのに当日まで時間が決まらなくて
「今日待ち合わせ○駅まで来てくれれば会えますよ」と言われたら
なんでそんな言われ方しなきゃならないんだろうと自分なら思うな
こっちから相談したいことがあって「忙しいだろうけど時間作ってくれる？」とお願いしたなら
その返事でもわかるけど、なんでそんなに上から目線？とモヤっとするw
向こうから会おうと連絡してきて、何回も連絡したのに当日まで時間が決まらなくて
「今日待ち合わせ○駅まで来てくれれば会えますよ」と言われたら
なんでそんな言われ方しなきゃならないんだろうと自分なら思うな
こっちから相談したいことがあって「忙しいだろうけど時間作ってくれる？」とお願いしたなら
その返事でもわかるけど、なんでそんなに上から目線？とモヤっとするw
＞何回も連絡したのに当日まで時間が決まらなくて
連絡したのは前日でしょ。
相手の人も大概だけど、決めてから約束するとか、
もうちょっと早めに確認しておけばトラブルにならなかったような話だと思う。
レス見てると相手のそういう性格は知ってて嫌うキッカケを探してたのかなって感じに見える。
連絡したのは前日でしょ。
相手の人も大概だけど、決めてから約束するとか、
もうちょっと早めに確認しておけばトラブルにならなかったような話だと思う。
レス見てると相手のそういう性格は知ってて嫌うキッカケを探してたのかなって感じに見える。
結局電話！さっさと電話！
久しぶりに友達同士でご飯食べにいこうって、そのなかの１人誘ったら、
今（金銭的）に厳しいけどいいよ
って…。
来月半ばに1500円くらいのお店なのに、いちいち嫌な感じ。
その子は独身で親に仕送りももらってるのに、
毎回毎回苦労してるアピールがすごい。
前に遊んだときも、
お金持ちの人にだけこそこそ『こんなに楽しんだら明日からの生活が心配〜♪』って言ってたらしいし（お金持ちの友達に愚痴られた）。
そのあとにCafe行っても金が無いアピールしてその人に出させてて、私達がケーキ頼んだら、
『私はそんなお金ないし、（○○さんに）甘えれないし〜』
みたいに言っててうんざりした。
多分嫌味じゃなくて素だからいままで我慢したけど、やっぱり合わないわ。
携帯から愚痴長文すいません。
今（金銭的）に厳しいけどいいよ
って…。
来月半ばに1500円くらいのお店なのに、いちいち嫌な感じ。
その子は独身で親に仕送りももらってるのに、
毎回毎回苦労してるアピールがすごい。
前に遊んだときも、
お金持ちの人にだけこそこそ『こんなに楽しんだら明日からの生活が心配〜♪』って言ってたらしいし（お金持ちの友達に愚痴られた）。
そのあとにCafe行っても金が無いアピールしてその人に出させてて、私達がケーキ頼んだら、
『私はそんなお金ないし、（○○さんに）甘えれないし〜』
みたいに言っててうんざりした。
多分嫌味じゃなくて素だからいままで我慢したけど、やっぱり合わないわ。
携帯から愚痴長文すいません。
あるね〜そういうの。
私も先日、みんなでランチ言った後、カフェでお茶でもって話になり
ひとりのｶﾈｺﾏ女が「私はコーヒーだけでいい。お腹いっぱいだからケーキいらない」って
言ってから、太っ腹な子が「臨時収入が入ったからここは私が全部出すわよ〜」って言ったら
ｶﾈｺﾏ女が「じゃあ、私もケーキ食べようかな〜」と言い、一番高い+500円のケーキセットを頼んでた。
お腹ｲｯﾊﾟｲじゃなくてお金がないからってﾊﾞﾚﾊﾞﾚな事して恥ずかしくないのかしら。
私も先日、みんなでランチ言った後、カフェでお茶でもって話になり
ひとりのｶﾈｺﾏ女が「私はコーヒーだけでいい。お腹いっぱいだからケーキいらない」って
言ってから、太っ腹な子が「臨時収入が入ったからここは私が全部出すわよ〜」って言ったら
ｶﾈｺﾏ女が「じゃあ、私もケーキ食べようかな〜」と言い、一番高い+500円のケーキセットを頼んでた。
お腹ｲｯﾊﾟｲじゃなくてお金がないからってﾊﾞﾚﾊﾞﾚな事して恥ずかしくないのかしら。
金銭感覚がよくわからない友達がいる
洋服など、身に付ける物にはお金かけているわりに(Ｔシャツに一万円とか)
食べ物などの話題になると急に「○○は高い」とか言いだす
高いと言っていたものは、
市販のサプリメント(１ヶ月1000円もしないような)とか
そしてケーキセットの値段にも文句言ってた
「この値段のわりにケーキが小さい！」と
その前にたかがＴシャツ で一万円出せるのに600円かそこらの物にねちっこい
食べ物や消耗品にはシビアなのか？
洋服など、身に付ける物にはお金かけているわりに(Ｔシャツに一万円とか)
食べ物などの話題になると急に「○○は高い」とか言いだす
高いと言っていたものは、
市販のサプリメント(１ヶ月1000円もしないような)とか
そしてケーキセットの値段にも文句言ってた
「この値段のわりにケーキが小さい！」と
その前にたかがＴシャツ で一万円出せるのに600円かそこらの物にねちっこい
食べ物や消耗品にはシビアなのか？
見栄っ張りと言うよりも価値観の違いじゃないの？
相手からすると趣味や傾向が違う人の金銭感覚がズレてみえるのでは。
相手からすると趣味や傾向が違う人の金銭感覚がズレてみえるのでは。
そういうのって金銭感覚の違いだろうけど、違和感感じることある
洋服に何万も使うのに、別のことで10円や100円単位のことで高いとかもったいないとか言われると
さっきの何万にはそういうこと思わないの？と素朴な疑問を持つ
友達にとっては洋服はずっと使えるからいいということなんだろうし、
どんなお金の使い方しようとどうでもいいし、そのことに口出したりもしないけど
一緒にいるときに友達の金銭感覚が当然のように強要してきたり
こちらのお金の使い方に口出しするのは止めてほしいと思う
なぜかそういう人に限って、人のお金の使い方には口出しするんだよなぁ
洋服に何万も使うのに、別のことで10円や100円単位のことで高いとかもったいないとか言われると
さっきの何万にはそういうこと思わないの？と素朴な疑問を持つ
友達にとっては洋服はずっと使えるからいいということなんだろうし、
どんなお金の使い方しようとどうでもいいし、そのことに口出したりもしないけど
一緒にいるときに友達の金銭感覚が当然のように強要してきたり
こちらのお金の使い方に口出しするのは止めてほしいと思う
なぜかそういう人に限って、人のお金の使い方には口出しするんだよなぁ
>>261
言葉足らずだったかも、ごめんなさい。
金銭感覚の違いはしょうがない、でも、自分の価値観を
押し付けてくるのはイヤですね。
口出しする人ってお互いの違いを認めることは
『負け』だとでも思うのかな？
せめて愚痴るなら同じ趣味友同士でこぼせばいいと思います。
（どちらにしても、お金の話だから下品だけど…）
言葉足らずだったかも、ごめんなさい。
金銭感覚の違いはしょうがない、でも、自分の価値観を
押し付けてくるのはイヤですね。
口出しする人ってお互いの違いを認めることは
『負け』だとでも思うのかな？
せめて愚痴るなら同じ趣味友同士でこぼせばいいと思います。
（どちらにしても、お金の話だから下品だけど…）
私は逆の立場で恥ずかしいんだけど、
独身で実家暮らしで収入も安定している友達(学生時代からの付き合い)から
私にとってはちょっと高いなと躊躇してしまう事に誘われる事が多くて困っている。
例えば料理教室(1回5000円)とか、
新幹線で行くライブとか。
独身の時は私も喜んで着いていってたんだけど、
昨年結婚して全て一新した後に、親等の近い親族の不幸が相次いだ為にかなり家計が厳しくて節約生活をしている。
長文すみません、続きます
独身で実家暮らしで収入も安定している友達(学生時代からの付き合い)から
私にとってはちょっと高いなと躊躇してしまう事に誘われる事が多くて困っている。
例えば料理教室(1回5000円)とか、
新幹線で行くライブとか。
独身の時は私も喜んで着いていってたんだけど、
昨年結婚して全て一新した後に、親等の近い親族の不幸が相次いだ為にかなり家計が厳しくて節約生活をしている。
長文すみません、続きます
そして夫の手術。
日帰りとはいえ一応保険がおりる位のやつで、
日常生活の介助とか必要な上にとりあえず先に手出しが必要だったりして不安だらけ。
そこら辺も全部知ってて
1万弱のライブチケットを「とれちゃったから行かない？」と誘われた。
文面から「何となくとったチケット」と思って
「ごめん、初盆と一周忌を出すのに出費が嵩むのもあって行けないよ、楽しんできて！」
みたいな返事をした後にこのスレ見てしまい、
やっぱりカネコマ…とか思われてるのだろうかorz
誘われるのはとても嬉しいんだけど、毎回断るのが辛くて。
予定が合わないと断ると合わせてくれようとしたりするので、
カネコマアピールせず上手く断る方法はないのかな？
日帰りとはいえ一応保険がおりる位のやつで、
日常生活の介助とか必要な上にとりあえず先に手出しが必要だったりして不安だらけ。
そこら辺も全部知ってて
1万弱のライブチケットを「とれちゃったから行かない？」と誘われた。
文面から「何となくとったチケット」と思って
「ごめん、初盆と一周忌を出すのに出費が嵩むのもあって行けないよ、楽しんできて！」
みたいな返事をした後にこのスレ見てしまい、
やっぱりカネコマ…とか思われてるのだろうかorz
誘われるのはとても嬉しいんだけど、毎回断るのが辛くて。
予定が合わないと断ると合わせてくれようとしたりするので、
カネコマアピールせず上手く断る方法はないのかな？
>>262
258へレスしたつもりだったんだけど、アンカーつけなかったんで誤解させたみたい
こちらこそスイマセン
「違いを認めたら負け」なのかもね
金銭感覚だけじゃなくて、他のことでも違いを認めなかったりするな、そういえばw
258へレスしたつもりだったんだけど、アンカーつけなかったんで誤解させたみたい
こちらこそスイマセン
「違いを認めたら負け」なのかもね
金銭感覚だけじゃなくて、他のことでも違いを認めなかったりするな、そういえばw
某ハンバーガーショップで友人と待ち合わせした時のこと。
たまたまレジが空いていてオーダーしようとしたら
「ちょっと待って」と友人。
レジに貼ってあった「携帯でクーポンが貰える」の文字。
それからそのお店のサイトに繋いで必死でクーポンを
ダウンロードしようとしてるけどなかなか繋がらない模様。
牛後にどんどんお客さん並んじゃってるしお店の人も
なんとなくイライラしている感じだったし、なにしろ
こっちが恥ずかしくて「もう、いいんじゃない？」って
促しても「もうちょっと待って、もう全然繋がらない」
とそれから10分ほど格闘。
結局繋がらなくて定価で注文したんだけど、こういうこと
ってよくあることなのかな？怒るほどのことでもない？
たまたまレジが空いていてオーダーしようとしたら
「ちょっと待って」と友人。
レジに貼ってあった「携帯でクーポンが貰える」の文字。
それからそのお店のサイトに繋いで必死でクーポンを
ダウンロードしようとしてるけどなかなか繋がらない模様。
牛後にどんどんお客さん並んじゃってるしお店の人も
なんとなくイライラしている感じだったし、なにしろ
こっちが恥ずかしくて「もう、いいんじゃない？」って
促しても「もうちょっと待って、もう全然繋がらない」
とそれから10分ほど格闘。
結局繋がらなくて定価で注文したんだけど、こういうこと
ってよくあることなのかな？怒るほどのことでもない？
牛後（×）
後ろ（○）
の誤りでしたw
後ろ（○）
の誤りでしたw
>>266
私なら恥ずかしくて居た堪れないので、友達に「後ろに人並んでるんだから迷惑だよ」と言い
後ろの人に「お先にどうぞ」と言ってしまう。
それで文句言うような人なら感覚が合わないので付き合い考えるな。
私なら恥ずかしくて居た堪れないので、友達に「後ろに人並んでるんだから迷惑だよ」と言い
後ろの人に「お先にどうぞ」と言ってしまう。
それで文句言うような人なら感覚が合わないので付き合い考えるな。
>>264
無理して独身の友達に付き合ってたら、家計も夫婦も破綻するよー。
独身時代のように自分勝手にお金使えないと言えば、わかってくれるんじゃない？
ここで嫌がられてる「カネコマアピールする友達」は、
カネコマを理由に人に奢らせたり、タカり体質の人じゃないのかな。
>>266
すごく嫌だｗ
私も後ろの人に譲るか、もう一度並びなおすわ。
無理して独身の友達に付き合ってたら、家計も夫婦も破綻するよー。
独身時代のように自分勝手にお金使えないと言えば、わかってくれるんじゃない？
ここで嫌がられてる「カネコマアピールする友達」は、
カネコマを理由に人に奢らせたり、タカり体質の人じゃないのかな。
>>266
すごく嫌だｗ
私も後ろの人に譲るか、もう一度並びなおすわ。
買い物に出かけててID変わっていますが。
やっぱり恥ずかしいですよね。
良かった自分が心狭い人間なのかと責めそうに
なっちゃったw
やっぱり恥ずかしいですよね。
良かった自分が心狭い人間なのかと責めそうに
なっちゃったw
「後ろに並ぼうよ」と連れ出したら良かったかもね。
周りから見ると、「なんで友達も止めないんだよ」ってなっちゃうかも。
周りから見ると、「なんで友達も止めないんだよ」ってなっちゃうかも。
「もういいんじゃない？」て促したって買いてあるよ
何度言っても聞かなかったんじゃね？その友達w
マイペースそうだし
何度言っても聞かなかったんじゃね？その友達w
マイペースそうだし
>>272
それは分かってるけど、促すだけじゃなくて連れ出しちゃえば良かったと思って。
10分もやってるなら。
そばにいるのもいたたまれなくてしんどかっただろうし（私ならもう置き去りにする）、
そのしんどさから逃れるためにも。
それは分かってるけど、促すだけじゃなくて連れ出しちゃえば良かったと思って。
10分もやってるなら。
そばにいるのもいたたまれなくてしんどかっただろうし（私ならもう置き去りにする）、
そのしんどさから逃れるためにも。
意地になる人っているよね。
うちの実家の母親がその友達タイプだったわ。
すっごい迷惑かけてるのに「もーちょっとだから！」とか逆切れしてくる
おいてけぼりにすると、また逆切れ
うちの実家の母親がその友達タイプだったわ。
すっごい迷惑かけてるのに「もーちょっとだから！」とか逆切れしてくる
おいてけぼりにすると、また逆切れ
自分がすることは何でも許されると勘違いしてる人って
何でそんなに自信があるんだろうね？
他人は自分の為に◯◯してくれて当然。
ウンザリだw
何でそんなに自信があるんだろうね？
他人は自分の為に◯◯してくれて当然。
ウンザリだw
中学の頃に知り合ってハタチくらいのときにバッタリ再会。
以来、月１くらいで飲みに行ったりしてる女友達がいます。
中学の頃はその子の事が気になってましたが自分と仲のいい友達と
付き合いはじめたので諦めてそれっきりでした。
再会してからのその子はだいぶ活発な子で男遊びは彼氏がいても
平気でやっちゃうような感じの子になってました。
自分としてはその子の人間性が好きですので関係を壊したくなく、自分と
そういう雰囲気になった時にはキスくらいまででなんとか我慢していました。
以来、月１くらいで飲みに行ったりしてる女友達がいます。
中学の頃はその子の事が気になってましたが自分と仲のいい友達と
付き合いはじめたので諦めてそれっきりでした。
再会してからのその子はだいぶ活発な子で男遊びは彼氏がいても
平気でやっちゃうような感じの子になってました。
自分としてはその子の人間性が好きですので関係を壊したくなく、自分と
そういう雰囲気になった時にはキスくらいまででなんとか我慢していました。
再会して10年近く経ったのですが一昨日ついに最後までしてしまいました。
自分がかなり凹んでたのと相手も彼氏とケンカして凹んでたので
酒の勢いもあり傷の舐め合いみたいになってしまいました。
元々自分に関しての連絡はルーズな子でしたが今日までメールの返信などありません。
やはり、気まずくなっているのでしょうか。
その子とそういう関係になった知り合い達は普通に関係を持った後も
普通に連絡を取っています。ちなみに自分の彼女とその子は
学生時代少し仲が良くて連絡も取れる間柄みたいです。
今は自己嫌悪感と後悔がえらいことになってます。
自分がかなり凹んでたのと相手も彼氏とケンカして凹んでたので
酒の勢いもあり傷の舐め合いみたいになってしまいました。
元々自分に関しての連絡はルーズな子でしたが今日までメールの返信などありません。
やはり、気まずくなっているのでしょうか。
その子とそういう関係になった知り合い達は普通に関係を持った後も
普通に連絡を取っています。ちなみに自分の彼女とその子は
学生時代少し仲が良くて連絡も取れる間柄みたいです。
今は自己嫌悪感と後悔がえらいことになってます。
お互いに結婚して住んでる所が近いことがわかり
私からメールしたら
「久しぶりに会いたいね」と返信がきた
近々会おうって事になっていざ日時を決めようとした際に
「でも私、金銭的に苦しいんだよね…どうしようかなぁ…」
ときた時には唖然としたな
別にランチ代くらい奢っても構わなかったけど
調子に乗られても嫌なので
「じゃあまた今度にしようか〜」
って延期にしてそのままFO
凄く仲良しの友達ってわけでもなかったのでこれで良かったと思ってる
私からメールしたら
「久しぶりに会いたいね」と返信がきた
近々会おうって事になっていざ日時を決めようとした際に
「でも私、金銭的に苦しいんだよね…どうしようかなぁ…」
ときた時には唖然としたな
別にランチ代くらい奢っても構わなかったけど
調子に乗られても嫌なので
「じゃあまた今度にしようか〜」
って延期にしてそのままFO
凄く仲良しの友達ってわけでもなかったのでこれで良かったと思ってる
279 ：可愛い奥様：2011/07/23(土) 20:38:25.70 ID:SZckuDT3O
４０才で、自分の事を下の名前で言う友人…
可愛いと思ってるのかなんなのか、ぞわっとする。
可愛いと思ってるのかなんなのか、ぞわっとする。
それが気になる程度の関係だってことでは？
「それ、さすがにやめた方がいいんじゃない？」って言うか（彼女が受け入れるかは別として）、
彼女の個性と割り切るかするしかない話だし。
「それ、さすがにやめた方がいいんじゃない？」って言うか（彼女が受け入れるかは別として）、
彼女の個性と割り切るかするしかない話だし。
>>278
社交辞令を本気にされて困った挙句の言い訳だよね
社交辞令を本気にされて困った挙句の言い訳だよね
経済力は人それぞれなんだから「出せない」と言っている人のことを
悪く言う人っていったい何なの？ｗ
私は予算は先に言うし、人選考えて店選んだり気を使ってるよ？
早い話が5000円以上のランチ、1万5千円以上のディナーなどは
あらかじめそれを言って出欠取る。
そういう外食もたくさんするけど、お金を理由に食事会断ったり
もするし。無限じゃないんだし付き合いは一つじゃないんだから
予算ってものがあるでしょ。私は食事会は昼夜含めて毎月10万
は使ってるけどそれでも5件くらいは経済的理由で断るし
7件くらいは時間調整的に断ってますよ。
悪く言う人っていったい何なの？ｗ
私は予算は先に言うし、人選考えて店選んだり気を使ってるよ？
早い話が5000円以上のランチ、1万5千円以上のディナーなどは
あらかじめそれを言って出欠取る。
そういう外食もたくさんするけど、お金を理由に食事会断ったり
もするし。無限じゃないんだし付き合いは一つじゃないんだから
予算ってものがあるでしょ。私は食事会は昼夜含めて毎月10万
は使ってるけどそれでも5件くらいは経済的理由で断るし
7件くらいは時間調整的に断ってますよ。
貧乏なのはしょうがないさ。
ここで叩かれてるのは、貧乏を盾に平気で友人にタカれる人のこと。
経済的理由で断られるのは全く問題ない。
ここで叩かれてるのは、貧乏を盾に平気で友人にタカれる人のこと。
経済的理由で断られるのは全く問題ない。
256ですが、ｶﾈｺﾏアピールするのって奢ってほしいからな事が多いんですね…。
彼女は聞いてもないのに、
うつ病でパニック障害やら、家族が離ればなれだ、虐待されてたとかもしきりに話してきます。
飲み会で隣に座った初対面の男性にもいっててビックリしましたｗ
だから大変なんだなって思ってほしいのかなと思ってたけどただのタカリなのかも…
来月のランチは参加しないで距離おきます
彼女は聞いてもないのに、
うつ病でパニック障害やら、家族が離ればなれだ、虐待されてたとかもしきりに話してきます。
飲み会で隣に座った初対面の男性にもいっててビックリしましたｗ
だから大変なんだなって思ってほしいのかなと思ってたけどただのタカリなのかも…
来月のランチは参加しないで距離おきます
趣味を通じて知り合って、二人で会うのは初めてって人に
「今日は誕生日なの。周りに誰も祝ってくれる人がいなくって」
などと言われ、奢らないといけないような空気にさせられた。
まぁ1500円程度のランチだし、友達になったんだしいっか〜と思って
お金を出した。
その日以降、向こうからはなんの連絡もナシ。
「今日は誕生日なの。周りに誰も祝ってくれる人がいなくって」
などと言われ、奢らないといけないような空気にさせられた。
まぁ1500円程度のランチだし、友達になったんだしいっか〜と思って
お金を出した。
その日以降、向こうからはなんの連絡もナシ。
奢らないといけないような空気ってどうやって出すんだろうね
かなり手馴れていそう
かなり手馴れていそう
横だけどやたら奢りたがりのミエ張りもいるからな。
会計の時に「ここはアタクシが！」「あら、やだ奥様アテクシが！」と
会計争奪戦になって結局奢られた方をタカリと裏で言いふらす。
性悪なあの女ならやりそうなことだわ。
会計の時に「ここはアタクシが！」「あら、やだ奥様アテクシが！」と
会計争奪戦になって結局奢られた方をタカリと裏で言いふらす。
性悪なあの女ならやりそうなことだわ。
>>291
ごめんなさい、妄想じゃなくて本当の話ですか？
ごめんなさい、妄想じゃなくて本当の話ですか？
>>291じゃないけど、そういう人もいるよ。
「社交辞令なのにねー」みたいな人。
一回目で「じゃあお願いね」って言うのは
さすがに大人なんだからｗって思うけど、
「私が払うからー」ってやりとりを何度もしてるのに
裏でそう言ってる人は何がしたいんだろうって思う。
「社交辞令なのにねー」みたいな人。
一回目で「じゃあお願いね」って言うのは
さすがに大人なんだからｗって思うけど、
「私が払うからー」ってやりとりを何度もしてるのに
裏でそう言ってる人は何がしたいんだろうって思う。
>>292
残念だけど本当の話。
>>293
>裏でそう言ってる人は何がしたいんだろうって思う。
ズバリ印象操作でしょうな。自分ageのために。
ちなみにこの奢りミエ張り女と会った時、唐突に
「自営の身内が資金繰りで大変｡｡｡」という話を切り出され
「世界恐慌で今はどこも景気悪くて大変だよ。」
とありきたりの慰めの言葉をかけたのだけど、
後日この会話は「私さんの所は景気が悪くて大変らしい。」
「借金いっぱい」に変換され共通の友達に伝わってました。
別に生活に困るほどお金に困ってる訳ではないのですが
私を金困ポジションにしておく必要があったんでしょうね。
ちなみにお金関係だけでなく全く縁のない不倫や水商売の噂まで
たてられていた始末。お陰で同窓会では色惚け婆扱いｗ
こんな風に話を引き出しては脚色捏造して周囲に吹聴してる。
この手の人こそが本当のトラブルメーカー危険人物だと思う。
残念だけど本当の話。
>>293
>裏でそう言ってる人は何がしたいんだろうって思う。
ズバリ印象操作でしょうな。自分ageのために。
ちなみにこの奢りミエ張り女と会った時、唐突に
「自営の身内が資金繰りで大変｡｡｡」という話を切り出され
「世界恐慌で今はどこも景気悪くて大変だよ。」
とありきたりの慰めの言葉をかけたのだけど、
後日この会話は「私さんの所は景気が悪くて大変らしい。」
「借金いっぱい」に変換され共通の友達に伝わってました。
別に生活に困るほどお金に困ってる訳ではないのですが
私を金困ポジションにしておく必要があったんでしょうね。
ちなみにお金関係だけでなく全く縁のない不倫や水商売の噂まで
たてられていた始末。お陰で同窓会では色惚け婆扱いｗ
こんな風に話を引き出しては脚色捏造して周囲に吹聴してる。
この手の人こそが本当のトラブルメーカー危険人物だと思う。
>>294
そういう人は、何らかのパーソナリティ障害だと思って
そっと距離を置くのが吉。
真性基地外にまともに相手するだけ無駄。
過去にそういった部類の人が職場に居て、あることないこと
いろんな人な吹聴してて、最後にはぼっちになってました。
そういう人は、何らかのパーソナリティ障害だと思って
そっと距離を置くのが吉。
真性基地外にまともに相手するだけ無駄。
過去にそういった部類の人が職場に居て、あることないこと
いろんな人な吹聴してて、最後にはぼっちになってました。
一般的には、先に聞いたセンセーショナルなニュースを信じやすいよ。
心配や同情も含めて。
「え？まさか」と思っても、完全否定には至らないのがふつうだと思う。
後から訂正するのって、案外大変なものだよ。
心配や同情も含めて。
「え？まさか」と思っても、完全否定には至らないのがふつうだと思う。
後から訂正するのって、案外大変なものだよ。
>>297
えっと思っても、本人が違うと言えば「そうだよね、びっくりしたー」とか
「何であんなデマ流すんだろう？」って
嘘つきの方がやり玉にあがると言う事にはならないのかな
全く知らない人ばっかりだったら、嘘つきの策略を信じてしまう人に
言い訳しても無駄だろうけど、一応同級生で友達なわけだし・・と
ちょっと思ったので。それも無理なのかな
もし、そうなったらそういう時はどう対処すればいいんだろう。
黙ってるしかないのか
えっと思っても、本人が違うと言えば「そうだよね、びっくりしたー」とか
「何であんなデマ流すんだろう？」って
嘘つきの方がやり玉にあがると言う事にはならないのかな
全く知らない人ばっかりだったら、嘘つきの策略を信じてしまう人に
言い訳しても無駄だろうけど、一応同級生で友達なわけだし・・と
ちょっと思ったので。それも無理なのかな
もし、そうなったらそういう時はどう対処すればいいんだろう。
黙ってるしかないのか
基本的に自分は人から噂を聞いても、本人に確認するまではほんの一説としか
思ってない。
つまんない虚言でゴタゴタするのってめんどくさいしね。
言いたいやつには言わせとけって思ってる。
親身になって気になる人なら、自分から「〜って聞いたけど、本当なの？」
って聞くだろうし。
まー世の中、本人に確認せずに人の話を鵜呑みにする人のほうが多いんだろうけど。
わざわざ、言い訳する必要もないってこの頃は思う。
所詮本人意外の話ってはっきりした証拠がない限り、噂話だって割り切ってるよ。
思ってない。
つまんない虚言でゴタゴタするのってめんどくさいしね。
言いたいやつには言わせとけって思ってる。
親身になって気になる人なら、自分から「〜って聞いたけど、本当なの？」
って聞くだろうし。
まー世の中、本人に確認せずに人の話を鵜呑みにする人のほうが多いんだろうけど。
わざわざ、言い訳する必要もないってこの頃は思う。
所詮本人意外の話ってはっきりした証拠がない限り、噂話だって割り切ってるよ。
>>298
例え信じたとしても、不倫とかカネコマなんて普通は態度には出さないよね？
同窓会で色ボケババア扱いされるのって、
もともとイジメとかで大人になってもその関係が続いてるとかじゃないのかな。
それか林先生物件か。
例え信じたとしても、不倫とかカネコマなんて普通は態度には出さないよね？
同窓会で色ボケババア扱いされるのって、
もともとイジメとかで大人になってもその関係が続いてるとかじゃないのかな。
それか林先生物件か。
レスありがとう。
人間関係複雑すぎて詳細書けないのが残念。
奢りミエ張り女とその取巻き連中でパワーゲームという名の
いじめが旬になっていて私がタゲになったのはガチ。
勝ち組志向の強い人たちなんで。
在学中はいじめなんて皆無だったし、温和でおっとりした人種とばかり
思っていたけど、暫く会わない間に人柄が180℃豹変しモンペ化しだした。
ママ友関係やお受験で揉まれ其々の環境が大変なのは分るけど、
長年築いていた信頼関係まで崩壊させるなんてどうかしてると思うよ。
不倫の話なんてうちの親の耳にまで届いてる。
>>297さんのおっしゃるとおりで
卒業後も全員と親交深めてる人ばかりじゃないんだし
ついてしまったイメージを払拭するのって大変な事だよ。
一人一人に誤解ですと言って周る方がそれこそ変人に思われる。
言い様のない屈辱感。
これまでの人生観を覆されたような出来事で本当に辛かった。
同窓会のくだりは私の書き方に語弊があったので訂正させてもらうと、
私は用事があって欠席してたんだけど、後日参加した友達から話を聞く機会があって
不可解に思っていた事に合点がいった。
付き合いが無駄に長いだけの質の悪い邪悪な友達なんてもうイラネ。
人間関係複雑すぎて詳細書けないのが残念。
奢りミエ張り女とその取巻き連中でパワーゲームという名の
いじめが旬になっていて私がタゲになったのはガチ。
勝ち組志向の強い人たちなんで。
在学中はいじめなんて皆無だったし、温和でおっとりした人種とばかり
思っていたけど、暫く会わない間に人柄が180℃豹変しモンペ化しだした。
ママ友関係やお受験で揉まれ其々の環境が大変なのは分るけど、
長年築いていた信頼関係まで崩壊させるなんてどうかしてると思うよ。
不倫の話なんてうちの親の耳にまで届いてる。
>>297さんのおっしゃるとおりで
卒業後も全員と親交深めてる人ばかりじゃないんだし
ついてしまったイメージを払拭するのって大変な事だよ。
一人一人に誤解ですと言って周る方がそれこそ変人に思われる。
言い様のない屈辱感。
これまでの人生観を覆されたような出来事で本当に辛かった。
同窓会のくだりは私の書き方に語弊があったので訂正させてもらうと、
私は用事があって欠席してたんだけど、後日参加した友達から話を聞く機会があって
不可解に思っていた事に合点がいった。
付き合いが無駄に長いだけの質の悪い邪悪な友達なんてもうイラネ。
有名人とか大金持ちになっちゃった人は
根も葉もない噂流されたりするよね。
エスカレーター式の女子校出身だと歯止めがきかなかったりするし。
根も葉もない噂流されたりするよね。
エスカレーター式の女子校出身だと歯止めがきかなかったりするし。
私は中学時代、転校後にイジメの首謀者にされてしまっていたことがあるので、
うわさ話とか悪意のある吹聴とかの恐ろしさは知っているつもり。
身に覚えのないことや、確かに言ったけどそういう文脈じゃなかったってことまで
全部が全部私を悪者にする材料にされていた。言い訳なんてさせてもらえなかった。
ほんの一握りの、子供のころから仲が良かった子たちだけが静かに私を信じていてくれたので、
今でもその子たちには感謝してる。
中学生でもあんなに巧妙なんだから、大人になったらどんだけ？という方向で怖いなと思うのと、
大人になっても判断力って案外つかないもんだなという方向で怖いなと思うのと両方感じる。
うわさ話とか悪意のある吹聴とかの恐ろしさは知っているつもり。
身に覚えのないことや、確かに言ったけどそういう文脈じゃなかったってことまで
全部が全部私を悪者にする材料にされていた。言い訳なんてさせてもらえなかった。
ほんの一握りの、子供のころから仲が良かった子たちだけが静かに私を信じていてくれたので、
今でもその子たちには感謝してる。
中学生でもあんなに巧妙なんだから、大人になったらどんだけ？という方向で怖いなと思うのと、
大人になっても判断力って案外つかないもんだなという方向で怖いなと思うのと両方感じる。
友達同士○クシィや○ﾒﾌﾞﾛなどやっている方いますか？
毎日のように日記タイトルが
「疲れた」
「なにもしなかった休日」
とか、、、
読む気になれず毎回スルーしていまう
こっちまで陰気な空気を吸ってしまいそうな感覚に陥ってしまう
毎日のように日記タイトルが
「疲れた」
「なにもしなかった休日」
とか、、、
読む気になれず毎回スルーしていまう
こっちまで陰気な空気を吸ってしまいそうな感覚に陥ってしまう
306 ：可愛い奥様：2011/07/26(火) 08:22:42.20 ID:ZnCkTbVn0
SNSではないんだが、実際に友達で集まった時に「中年になって何もする気が起きない」という話を延々とする友がいて
こちらが疲れてしまう。42歳。
体力も容姿も衰えてくるのは当たり前なんだけど、オチもない脱力話を長々されても面白くも何ともない。（劣化自虐話とかなら面白いしわかるんだが）
私自身は読書・音楽・映画観るのが好きなんだけど、人がイマ興味がある趣味の話を聴くのも好き。
もっと平たいものでは、ファッソンでもメイクでもいいし、中年女性でも楽しい話題って沢山あるのになあ・・・。
学生時代からの20年来の友達とはいえ、興味や話題に共通項が無くなってしまった後ろ向きの人とは4・5年毎くらいの頻度で会えばいいや。
こちらが疲れてしまう。42歳。
体力も容姿も衰えてくるのは当たり前なんだけど、オチもない脱力話を長々されても面白くも何ともない。（劣化自虐話とかなら面白いしわかるんだが）
私自身は読書・音楽・映画観るのが好きなんだけど、人がイマ興味がある趣味の話を聴くのも好き。
もっと平たいものでは、ファッソンでもメイクでもいいし、中年女性でも楽しい話題って沢山あるのになあ・・・。
学生時代からの20年来の友達とはいえ、興味や話題に共通項が無くなってしまった後ろ向きの人とは4・5年毎くらいの頻度で会えばいいや。
会うたびにネガティブな人っているよね。
もう働くなんて絶対無理！って言ってずーっと家でのらりくらり、うだうだしてるだけ。
それならそれでいいけど活発的にならないと
ちょっとプチ更年期が入って鬱っぽくなると聞いたこともあるから、
極力趣味を持って外へ目を向けるってのは大事だと思うわ。
特に４０過ぎると親の介護とかも結構入ってくるから、気分転換をうまく
出来る能力を身に着けないと、どんどん根暗になっていっちゃうこともある。
会うたびに愚痴ばっかり溢す人がいる。やっぱ前向きで楽天的な人に魅力を感じるわ。
もう働くなんて絶対無理！って言ってずーっと家でのらりくらり、うだうだしてるだけ。
それならそれでいいけど活発的にならないと
ちょっとプチ更年期が入って鬱っぽくなると聞いたこともあるから、
極力趣味を持って外へ目を向けるってのは大事だと思うわ。
特に４０過ぎると親の介護とかも結構入ってくるから、気分転換をうまく
出来る能力を身に着けないと、どんどん根暗になっていっちゃうこともある。
会うたびに愚痴ばっかり溢す人がいる。やっぱ前向きで楽天的な人に魅力を感じるわ。
こないだ主婦友達と懐石ランチに行ったんだけど、
綺麗なお皿にちょこっと綺麗に盛りつけされてる料理が運ばれてくる度に
「ほっんまに、一口だけやな〜」を連呼していた子がいた
周りは顔面ひきつらせながら、黙って食べたり違う話をし出したりしてはぐらかしていたが
それでも「ほっんま・・・一口だけやな〜」と言い続け、挙句「全然お腹膨れへんかったわ〜」
と言い放ちました
こんな恥ずかしい人とは、もう一緒に食事に行きたくない・・・
綺麗なお皿にちょこっと綺麗に盛りつけされてる料理が運ばれてくる度に
「ほっんまに、一口だけやな〜」を連呼していた子がいた
周りは顔面ひきつらせながら、黙って食べたり違う話をし出したりしてはぐらかしていたが
それでも「ほっんま・・・一口だけやな〜」と言い続け、挙句「全然お腹膨れへんかったわ〜」
と言い放ちました
こんな恥ずかしい人とは、もう一緒に食事に行きたくない・・・
>>309
ハイヒールりんごの声で再生された。
ハイヒールりんごの声で再生された。
>>309
でも気持ちは分かる。だから懐石料理なんか行かない。私ならね。
でも気持ちは分かる。だから懐石料理なんか行かない。私ならね。
懐石料理ってトータルで言えば結構ボリュームあるよね？
時間をかけてちょこちょこ出てくるからお腹は一杯になるけど
「食べたーーー」という満足感はないかも＞懐石
「食べたーーー」という満足感はないかも＞懐石
それがいいんじゃないか
満腹になったら苦しいもん
満腹になったら苦しいもん
懐石料理って大阪人は嫌いな人が多いんじゃなかったっけ
安くておいしいものをガッツリ食べるのが普通だから
量が少ない事が不満だとかなんとか
「○○やな〜」で大阪の人と勝手に思ったけど違ってたらごめんw
安くておいしいものをガッツリ食べるのが普通だから
量が少ない事が不満だとかなんとか
「○○やな〜」で大阪の人と勝手に思ったけど違ってたらごめんw
>>316
大阪人が2人いたら漫才が始まる、値切るのは当然、豹柄大好き、
とかそのてのカテゴライズは面白いかもしれませんが嘘ですよ。
安くて美味しいものが好きなのと空気を読めないのとは別だし。
大阪人だから云々ではなくて、単にTPOをわきまえられない人
なんじゃないでしょうか。
大阪人が2人いたら漫才が始まる、値切るのは当然、豹柄大好き、
とかそのてのカテゴライズは面白いかもしれませんが嘘ですよ。
安くて美味しいものが好きなのと空気を読めないのとは別だし。
大阪人だから云々ではなくて、単にTPOをわきまえられない人
なんじゃないでしょうか。
懐石料理が何か知らずに連れて行かれた外国人じゃあるまいし、
関西人だから嫌いで済まないと思うよ。
せめて食事中は黙るべきじゃないかな。
場の空気を読まず思ったことそのまま口に出すって、子供か老人かよと。
せっかくの食事が台無し。
関西人だから嫌いで済まないと思うよ。
せめて食事中は黙るべきじゃないかな。
場の空気を読まず思ったことそのまま口に出すって、子供か老人かよと。
せっかくの食事が台無し。
同じく、みんなで楽しく食事してるのに嫌な気持ちにさせる人が2人いる。
「まずい、なにこれー」とか「こんなもん自分で作れるのにもったいない」とか大声で言う恥ずかしい人と
みんなが美味しいと言ってるものを「ううーん…(舌の肥えた)私の口にはちょっと…」のお上品系の人。
どっちの人とも食事したくなくなった。
「まずい、なにこれー」とか「こんなもん自分で作れるのにもったいない」とか大声で言う恥ずかしい人と
みんなが美味しいと言ってるものを「ううーん…(舌の肥えた)私の口にはちょっと…」のお上品系の人。
どっちの人とも食事したくなくなった。
>>319
同じく「これなら私が作ったチャーハンの方が美味しい」とか
万事その調子でいたたまれなくなる友人がいる
その後は、うちの旦那は私の作った○○が今までで1番美味しいっていうよ、
なんだけど、声が大きいからもう…
同じく「これなら私が作ったチャーハンの方が美味しい」とか
万事その調子でいたたまれなくなる友人がいる
その後は、うちの旦那は私の作った○○が今までで1番美味しいっていうよ、
なんだけど、声が大きいからもう…
私の友達にも病的に嫌い食べ物多くて、一緒に食事行けない子いるよ。
本人も自覚してて、食事面から結婚出来ないって言ってる。
主食がお菓子とかだしｗ
本人も自覚してて、食事面から結婚出来ないって言ってる。
主食がお菓子とかだしｗ
店で堂々と言っちゃうのは、単なる子供で配慮のない未熟な人。
ちょっと話題それるけど「料理上手な私」をアイデンティティーにしてる人って、何か苦手。
工藤静香みたいな感じ。で、ハードルが上がってるせいもあるだろうけど
本人の料理自体はあんまり大した事ない。
ちょっと話題それるけど「料理上手な私」をアイデンティティーにしてる人って、何か苦手。
工藤静香みたいな感じ。で、ハードルが上がってるせいもあるだろうけど
本人の料理自体はあんまり大した事ない。
＞「料理上手な私」をアイデンティティーにしてる人って、何か苦手。
わかるw
工藤静香が料理上手いどうかは知らないけど、マクロビオティックとか
有機、無添加にこだわり過ぎてる人も苦手。
勝手にこだわってるならいいんだけど、それを広めようと必死な人とか。
わかるw
工藤静香が料理上手いどうかは知らないけど、マクロビオティックとか
有機、無添加にこだわり過ぎてる人も苦手。
勝手にこだわってるならいいんだけど、それを広めようと必死な人とか。
324 ：可愛い奥様：2011/07/26(火) 19:57:44.30 ID:2TbvYpglO
>>323
食にこだわりがある人って、モノの見方がちょっと偏っている場合があるんだよね。
思い込みが激しくて。
みんながみんなそうじゃないのは分かっているし、勝手にこだわるのはこっちが知ったこっちゃないけど、
たいてい、他人の食べているものに言及したり、いっしょに食べているときに選り分けたりしだすから
なんかいや〜な気持ちになる。
食にこだわりがある人って、モノの見方がちょっと偏っている場合があるんだよね。
思い込みが激しくて。
みんながみんなそうじゃないのは分かっているし、勝手にこだわるのはこっちが知ったこっちゃないけど、
たいてい、他人の食べているものに言及したり、いっしょに食べているときに選り分けたりしだすから
なんかいや〜な気持ちになる。
＞「料理上手な私」をアイデンティティーにしてる人って、何か苦手。
わかるー！
なんの話してても料理話に持ってって自慢とか新レシピや道具の
話にしようとする子がひとりいて苦手。で、料理は人並みにしか
しない私はｐｇｒターゲットにされる（平日はほとんどしないって
言うと「それで結婚してる女性ってありえなーい」って言われても…
夫婦ともども平日は外食が多いのでそういう家なだけなのに）
わかるー！
なんの話してても料理話に持ってって自慢とか新レシピや道具の
話にしようとする子がひとりいて苦手。で、料理は人並みにしか
しない私はｐｇｒターゲットにされる（平日はほとんどしないって
言うと「それで結婚してる女性ってありえなーい」って言われても…
夫婦ともども平日は外食が多いのでそういう家なだけなのに）
メールや電話で他人の悪口を一々報告してくる
友達との付き合いに疲れて
返信は３回に１回ぐらい短い返事をするだけにしていたら
こんなメールが来た
最近元気がないみたいだけど体調悪いのかな
私がメールで楽しい話をたくさん送ってあげるから
読んで笑ってもらえれば嬉しいな
返事は別にいらないから気にしないで
以下会った事も無い人の長文悪口・・・
はっきり悪口メールがうざいと言わないと判らんのだろうか？
もう面倒なので返事はしない
友達との付き合いに疲れて
返信は３回に１回ぐらい短い返事をするだけにしていたら
こんなメールが来た
最近元気がないみたいだけど体調悪いのかな
私がメールで楽しい話をたくさん送ってあげるから
読んで笑ってもらえれば嬉しいな
返事は別にいらないから気にしないで
以下会った事も無い人の長文悪口・・・
はっきり悪口メールがうざいと言わないと判らんのだろうか？
もう面倒なので返事はしない
>>322
本当に料理が上手な人って、それを仕事にしているのでもない限り
あんまりいろいろ言わないと思う。
「もう、ピザなんか買わないもんね。作っちゃうから。」とか言いだす人のピザは
あんまりおいしかったためしがない。
私の数少ない友達しかサンプルはないけど。
本当に料理が上手な人って、それを仕事にしているのでもない限り
あんまりいろいろ言わないと思う。
「もう、ピザなんか買わないもんね。作っちゃうから。」とか言いだす人のピザは
あんまりおいしかったためしがない。
私の数少ない友達しかサンプルはないけど。
料理下手なのに、料理自慢する人ってなんなんだ？
しかもいちいち張り合ってくるし。
私はパンが好きでホームベーカリーで、自分で作ったりするんだが、
それを聞いて天然酵母の話を始めて、自分のほうがパンに詳しい自慢。
その友達も、ホームベーカリーを買ってパンを作るようになった。
食べ物の話だけじゃないけど、何でも私より知っていて、それ以上にならないと気が済まないらしい。
家に来て、置いてあるものをチェックして、
それ以上のものを買って、自慢する為に遊びに来てとかウザイわ。
もう遊びに行く事も来てもらう事もなくなった。
それでいいと思っている。
しかもいちいち張り合ってくるし。
私はパンが好きでホームベーカリーで、自分で作ったりするんだが、
それを聞いて天然酵母の話を始めて、自分のほうがパンに詳しい自慢。
その友達も、ホームベーカリーを買ってパンを作るようになった。
食べ物の話だけじゃないけど、何でも私より知っていて、それ以上にならないと気が済まないらしい。
家に来て、置いてあるものをチェックして、
それ以上のものを買って、自慢する為に遊びに来てとかウザイわ。
もう遊びに行く事も来てもらう事もなくなった。
それでいいと思っている。
最初に合わないと感じた人とは付き合わないほうがいいね。
つくづくそう思う今日この頃。
つくづくそう思う今日この頃。
わかるわ、長く付き合っても結局第一印象のとおりだったりする
最初から気が付くのはやっぱり最後まで合わない場合多いね
最初は好印象で、徐々に「あれ・・・？」って思う場合だと
なまじ最初が良かっただけに
「このもやもや感は、自分の気のせいかも。」
と、気が付くのが遅れがちで危険だ。
人との付き合いの中で一番大事な事は自分の感覚なんだと
最近強く思う。
最初は好印象で、徐々に「あれ・・・？」って思う場合だと
なまじ最初が良かっただけに
「このもやもや感は、自分の気のせいかも。」
と、気が付くのが遅れがちで危険だ。
人との付き合いの中で一番大事な事は自分の感覚なんだと
最近強く思う。
子供を保育園に預けて働くと言ったら
自分もそうすると友人が言い出して、
どこの保育園はあーだこの仕事はどーだいついつ面接があるだの不採用だったのといちいち連絡してきてたのに、
採用もらったことは教えてくれなかった。
自分もそうすると友人が言い出して、
どこの保育園はあーだこの仕事はどーだいついつ面接があるだの不採用だったのといちいち連絡してきてたのに、
採用もらったことは教えてくれなかった。
>>333
言いえて妙！›人との付き合いの中で一番大事な事は自分の感覚なんだ
無理に付き合う必要のない友ほど、ラクに付き合いたい。
会った後、ぐったりしたりイラっとくる人と付き合わねばならないのは辛い。
40も越えたし、本当に楽しく過ごせる友だけでいいわと、人間関係見直している今日この頃。
ズルズル惰性で長年付き合ってた大学時代の仲間より、
しばし交友途絶えてて、最近再会した会社の元同期とか高校の同級生といるほうが楽しい。
自分の場合だけど。
言いえて妙！›人との付き合いの中で一番大事な事は自分の感覚なんだ
無理に付き合う必要のない友ほど、ラクに付き合いたい。
会った後、ぐったりしたりイラっとくる人と付き合わねばならないのは辛い。
40も越えたし、本当に楽しく過ごせる友だけでいいわと、人間関係見直している今日この頃。
ズルズル惰性で長年付き合ってた大学時代の仲間より、
しばし交友途絶えてて、最近再会した会社の元同期とか高校の同級生といるほうが楽しい。
自分の場合だけど。
あーやっぱり最初の印象って大事よね。
私は高校の同級生と再会した時「久しぶり」ってニコッとしたのに
相手は無表情で「久しぶり」と言いながら、私を上から下までジトーッと見た。
その後、仲良くなって「あの時のは気のせいか？」なんて思ってたけど、
付き合いが長くなって来たら、やっぱり色々とビックリな事が多くてFO中です。
私は高校の同級生と再会した時「久しぶり」ってニコッとしたのに
相手は無表情で「久しぶり」と言いながら、私を上から下までジトーッと見た。
その後、仲良くなって「あの時のは気のせいか？」なんて思ってたけど、
付き合いが長くなって来たら、やっぱり色々とビックリな事が多くてFO中です。
337 ：可愛い奥様：2011/07/27(水) 15:02:57.78 ID:0gKW6ui80
上から目線で最近モヤっとしたこと。
３年ぶりくらいに会う友達と遊ぶことになったんだけど
家が近いから迎えに行くよー＾＾と好意で言ったら
「アッシーみたいｗ笑」とメールで返ってきて
ムカついたから「じゃ、現地集合ね！」と送ったら
「やっぱ迎えに来てほしかったから丁度いいんだよね」ってきた。
こりゃ一発言ったるしかない！と思い
「アッシーとか言われたらものすごく不快。」と送った。
そしたら「ごめんごめん。冗談だった」と
んで「出来るだけ近くまで行くからお願いします」だと。。
そんなら自分で池！
３年ぶりくらいに会う友達と遊ぶことになったんだけど
家が近いから迎えに行くよー＾＾と好意で言ったら
「アッシーみたいｗ笑」とメールで返ってきて
ムカついたから「じゃ、現地集合ね！」と送ったら
「やっぱ迎えに来てほしかったから丁度いいんだよね」ってきた。
こりゃ一発言ったるしかない！と思い
「アッシーとか言われたらものすごく不快。」と送った。
そしたら「ごめんごめん。冗談だった」と
んで「出来るだけ近くまで行くからお願いします」だと。。
そんなら自分で池！
失言を「冗談」と言い抜けようとする人とは無理だわｗ
そういう人の脳内では、失言にムッとしたり一言返したりすると
「冗談も分からない人」と変換されてしまう。
それこそ冗談じゃないやｗ
そういう人の脳内では、失言にムッとしたり一言返したりすると
「冗談も分からない人」と変換されてしまう。
それこそ冗談じゃないやｗ
車を持ってない人に限って、車で送迎を軽く考えがち。
簡単に「あ！今、通り過ぎたところに戻って！」とか
「ついでに〜〜にも寄って欲しい」とか。
おまけにガソリン代やら高速料金のことなんて
カケラも気が付かないらしいから。
簡単に「あ！今、通り過ぎたところに戻って！」とか
「ついでに〜〜にも寄って欲しい」とか。
おまけにガソリン代やら高速料金のことなんて
カケラも気が付かないらしいから。
わかるー！私も遠出する時、「車出すよー！」って言ったら「運転できんの？？」ってバカにした感じで言われた。
しかもそいつはペーパー。
ムッとして「できるよ！！」って言ったら、「冗談なのにそんなムキになんないでよーw」って。
私が大人げない感じで終わった。
なんだかなー。
しかもそいつはペーパー。
ムッとして「できるよ！！」って言ったら、「冗談なのにそんなムキになんないでよーw」って。
私が大人げない感じで終わった。
なんだかなー。
>>340
そこは「ごめーん。できないから車だすのやめるね」って言わなきゃ
そこは「ごめーん。できないから車だすのやめるね」って言わなきゃ
ひっどいーい、できるわよー、いぢわる！
ごめん、ごめん、きゃっきゃっ
で済んでた若かりし頃・・・
年を取るということは寂しいことかもね。
ごめん、ごめん、きゃっきゃっ
で済んでた若かりし頃・・・
年を取るということは寂しいことかもね。
>325,326
＞「料理上手な私」をアイデンティティーにしてる人
一語一句同意だわ
料理上手なことは良いと思うけど
あざとさが垣間見える・・・
ただ、そういうあざとい女は往々にして男ウケがよかったりする
なんだかねぇ
＞「料理上手な私」をアイデンティティーにしてる人
一語一句同意だわ
料理上手なことは良いと思うけど
あざとさが垣間見える・・・
ただ、そういうあざとい女は往々にして男ウケがよかったりする
なんだかねぇ
「料理上手アピ」もウザいけど、40歳過ぎて「何にも出来ないのアピの独身」もイラつく。
家族ぐるみでBBQとか人のお家で皆で料理みたいな時に、
「皆料理上手だからなあ」と準備する面々を横目に男連中と散々ビール飲んだ挙句
「良かったらお手伝いするよ」とキッチンに入ってくる感じ。
つうか、いい年してお手伝いって・・・。野菜切るくらいできるだろう！と首絞めたくなった。
アピらず普通にできんもんかね。別に男受けは良くはないようだが
家族ぐるみでBBQとか人のお家で皆で料理みたいな時に、
「皆料理上手だからなあ」と準備する面々を横目に男連中と散々ビール飲んだ挙句
「良かったらお手伝いするよ」とキッチンに入ってくる感じ。
つうか、いい年してお手伝いって・・・。野菜切るくらいできるだろう！と首絞めたくなった。
アピらず普通にできんもんかね。別に男受けは良くはないようだが
それは最初に役割分担すればいいのでは？
良かったら手伝うと言うなら本当に料理苦手で熟練の奥さま達に遠慮してるのかもと思う。
最初から野菜切ってとか言えばいいのに何も言わず
私達は料理してるのに未婚の友達は男連中と楽しくビールなんて飲んで！と影で意地悪く思ってる
ようにも見える。
最初から野菜切ってとか言えばいいのに何も言わず
私達は料理してるのに未婚の友達は男連中と楽しくビールなんて飲んで！と影で意地悪く思ってる
ようにも見える。
>>344はその人が率先して、野菜を切り出したら
「下手くそな癖にでしゃばり」とか叩きそうな感じに見える。
「下手くそな癖にでしゃばり」とか叩きそうな感じに見える。
>>341
そうそう、自分もそれが賛成だわ。
私は毎回「ごめーん、また連れて行ってくれる？」って頼まれて
アッシーにさせられてそれが当然のようになってた。
最初はなんとも思わなかったけど、自分も車持ってるし運転できるんだから、
たまには車出せよ！って思い出してからしばらくして車出すのをやめて
電車でばかりで行くようにした。
ケチくさいこと言っちゃ悪いけど、ガソリン代やら結構かかるのよね、今の御時世。
自分は乗せてもらうなら必ずお礼の品を持っていくなり駐車場代払うなりしてるけど、
その子は全くそういう気遣いがなかったなぁ。
親しき仲にも礼儀ありってほんと大事。
そうそう、自分もそれが賛成だわ。
私は毎回「ごめーん、また連れて行ってくれる？」って頼まれて
アッシーにさせられてそれが当然のようになってた。
最初はなんとも思わなかったけど、自分も車持ってるし運転できるんだから、
たまには車出せよ！って思い出してからしばらくして車出すのをやめて
電車でばかりで行くようにした。
ケチくさいこと言っちゃ悪いけど、ガソリン代やら結構かかるのよね、今の御時世。
自分は乗せてもらうなら必ずお礼の品を持っていくなり駐車場代払うなりしてるけど、
その子は全くそういう気遣いがなかったなぁ。
親しき仲にも礼儀ありってほんと大事。
親しき仲にも礼儀あり、大事ですよね。
それを知らない人との付き合いは長く続かない。
あと、共通の友人や知人の個人的な話しをぺらぺら喋る人も要注意だよね。
絶対って言っていいほど、誰かにもこちらのことを喋ってるもんね。
それを知らない人との付き合いは長く続かない。
あと、共通の友人や知人の個人的な話しをぺらぺら喋る人も要注意だよね。
絶対って言っていいほど、誰かにもこちらのことを喋ってるもんね。
長年の友達（既婚、子持ち）が男狂いはじまっちゃって、
疎遠になりそう。
疎遠になりそう。
352 ：可愛い奥様：2011/07/27(水) 20:54:18.31 ID:Lz8cTHi2O
ここの人って、一つ間違えたら某スレの住人になりそうと思う、今日この頃
友達関係において、ストレスが（ほとんど）ない人はこんなとこにカキコミしないしね
友達関係において、ストレスが（ほとんど）ない人はこんなとこにカキコミしないしね
>>311
モモコじゃなくて、りんごなんだね。
モモコじゃなくて、りんごなんだね。
男にはもっと面倒なことやってもらうからいいかな
BBQセット片付けとか洗い物とか、力仕事系はおしつける
BBQセット片付けとか洗い物とか、力仕事系はおしつける
どこへ行っても過剰に「私、マヨネーズ苦手なんですぅぅぅ」っていう人がいる。
マヨラーの子に「どうしてあんな気持ちの悪いもの食べられるの?悪いけど、あれって人間の食べるものじゃないよ」
とか言い出す始末。
自分が嫌いなのは構わないけど、人にも押し付けるな。
マヨラーの子に「どうしてあんな気持ちの悪いもの食べられるの?悪いけど、あれって人間の食べるものじゃないよ」
とか言い出す始末。
自分が嫌いなのは構わないけど、人にも押し付けるな。
ずっとお互い思いやれる友達がいるならそれはすごい事だし
友達大事かといわれれば大事だと思う。
でもなんか実際は色々難しい。
本当は上とか下とかないんだろうし、こう考えるのも驕りなんだろうけど
自分が下で相手からもそう思われてたときのほうが楽だったな。
若い頃のように屈託なく付き合う事が難しくなったと感じずにはいられない。
友達大事かといわれれば大事だと思う。
でもなんか実際は色々難しい。
本当は上とか下とかないんだろうし、こう考えるのも驕りなんだろうけど
自分が下で相手からもそう思われてたときのほうが楽だったな。
若い頃のように屈託なく付き合う事が難しくなったと感じずにはいられない。
>>356
そういう人いるね。
他人が好きなものとか食べているものとかを、「生理的にだめ」「人間の食べるものじゃない」みたいな言い方で否定する。
自分の言葉で不快になる人がいると想像して悪意でやっているならまだましだとすら思う。
たいてい自分に関心を引くための行動でしかないんだけど、馬鹿なんだよ。
自分が食べたことのないちょっと見た目がすごい食べ物（それを食べている人が目の前にいる）に対して
「やだー、気持ち悪いー！！そんなのよく食べるね。人間の食べ物じゃないよー！気持ち悪いー！」と大騒ぎしている人に
「未知の食べ物にトライするかしないかって、脳の柔軟性の問題なんだって。その人の許容量がどれだけあるかも分かるんだって」と
ちょっと前に仕入れた聞きかじり情報を披露したら、すごーくふてくされて黙った。
黙った後は快適だった。
そういう人いるね。
他人が好きなものとか食べているものとかを、「生理的にだめ」「人間の食べるものじゃない」みたいな言い方で否定する。
自分の言葉で不快になる人がいると想像して悪意でやっているならまだましだとすら思う。
たいてい自分に関心を引くための行動でしかないんだけど、馬鹿なんだよ。
自分が食べたことのないちょっと見た目がすごい食べ物（それを食べている人が目の前にいる）に対して
「やだー、気持ち悪いー！！そんなのよく食べるね。人間の食べ物じゃないよー！気持ち悪いー！」と大騒ぎしている人に
「未知の食べ物にトライするかしないかって、脳の柔軟性の問題なんだって。その人の許容量がどれだけあるかも分かるんだって」と
ちょっと前に仕入れた聞きかじり情報を披露したら、すごーくふてくされて黙った。
黙った後は快適だった。
このスレ読むようになってから怖くて友達に連絡できなくなったw
>>362
嫌われるようなことしてそうな口調ですね
嫌われるようなことしてそうな口調ですね
>>360
GJ
GJ
車問題に関しては、この間友達五人で集まろうとなって集合場所の連絡メールがきた。
電車だと少し不便な場所だけど、バスとかタクシーとか色々ある場所。
いつも私の車をあてにするＡが、一斉送信で「ごめん、足が無いから今回は行きたいけど行けないや、、」と
返信してきたが、わざとらしい。「あっそう、残念だねまた今度」とスルーメール送ったら、
幹事が私に「○ちゃん家近いよね？迎えに行ってあげたら？」と余計なメールが。
Ａは乗せたら乗せたで、人の運転が下手とかいうわお礼は無いわまっぴらごめんだわ。
「バスもタクシーもあるんだし、かわいそうだと思うなら、幹事が迎えに行ったげてー」と返信。
幹事は集合場所の近くの駅前まで迎えに行くつもりだったらしいが、結局Ａ
がごちゃごちゃ言って往復1時間くらいかかる所まで迎えに行かされたらしい。
5人に一斉送信したら誰か一人くらいはいつもＡを甘やかす事になるのがイライラする。
みんなが自分で被害にそれぞれ会うまでこの調子なのかなー。
人の悪口はグループ内で言いたく無いと我慢してきたが限界かも。
Ａは既婚ですが子無しで、たまたま学生時代に大病を患ったためみんなが
甘やかすようになってしまいましたが今は全然問題なく健康体で、旅行などにもバンバン行ってます。
電車だと少し不便な場所だけど、バスとかタクシーとか色々ある場所。
いつも私の車をあてにするＡが、一斉送信で「ごめん、足が無いから今回は行きたいけど行けないや、、」と
返信してきたが、わざとらしい。「あっそう、残念だねまた今度」とスルーメール送ったら、
幹事が私に「○ちゃん家近いよね？迎えに行ってあげたら？」と余計なメールが。
Ａは乗せたら乗せたで、人の運転が下手とかいうわお礼は無いわまっぴらごめんだわ。
「バスもタクシーもあるんだし、かわいそうだと思うなら、幹事が迎えに行ったげてー」と返信。
幹事は集合場所の近くの駅前まで迎えに行くつもりだったらしいが、結局Ａ
がごちゃごちゃ言って往復1時間くらいかかる所まで迎えに行かされたらしい。
5人に一斉送信したら誰か一人くらいはいつもＡを甘やかす事になるのがイライラする。
みんなが自分で被害にそれぞれ会うまでこの調子なのかなー。
人の悪口はグループ内で言いたく無いと我慢してきたが限界かも。
Ａは既婚ですが子無しで、たまたま学生時代に大病を患ったためみんなが
甘やかすようになってしまいましたが今は全然問題なく健康体で、旅行などにもバンバン行ってます。
>>367
>みんなが自分で被害にそれぞれ会うまでこの調子なのかなー。
↑だと思うよ
それまでは>>367さんに迎えを依頼してきたとしても、頑なに
うまく断っておけばいいと思う
その日は車が使えないとかなんとか適当に理由付けてさ
面倒だけど、その日は自分も電車で行くとか
>みんなが自分で被害にそれぞれ会うまでこの調子なのかなー。
↑だと思うよ
それまでは>>367さんに迎えを依頼してきたとしても、頑なに
うまく断っておけばいいと思う
その日は車が使えないとかなんとか適当に理由付けてさ
面倒だけど、その日は自分も電車で行くとか
>>367
＞みんなが自分で被害にそれぞれ会うまでこの調子なのかなー。
多分、そうだと思います。
自分は◯◯してもらって当然、自分は何をしても許されるべき、
と病気をキッカケに傲慢になってしまう残念な人はいます。
調子に乗りすぎ!!って誰も思わないのがつらいですね。
＞みんなが自分で被害にそれぞれ会うまでこの調子なのかなー。
多分、そうだと思います。
自分は◯◯してもらって当然、自分は何をしても許されるべき、
と病気をキッカケに傲慢になってしまう残念な人はいます。
調子に乗りすぎ!!って誰も思わないのがつらいですね。
すみません、のらりくらりしてたら同じこと書いてました。
>>367の幹事みたいな
「他人を使って善人ぶる」人は苦手だ。
貸した本の表紙をぐしゃぐしゃにして返した人に呆れて
2度と自分が大事にしている物を貸さないと思ってる人について
「あのＤＶＤ持ってたじゃん、貸してあげれば？」とか言うような人。
>>367の返信はＧＪだ。
簡単にできることなら自分がやれ。
「他人を使って善人ぶる」人は苦手だ。
貸した本の表紙をぐしゃぐしゃにして返した人に呆れて
2度と自分が大事にしている物を貸さないと思ってる人について
「あのＤＶＤ持ってたじゃん、貸してあげれば？」とか言うような人。
>>367の返信はＧＪだ。
簡単にできることなら自分がやれ。
>>371
あーいるいる。
自分が善人ぶるという意味でもいやだし、
頼まれてもいないのに仕切り役になって他人に指図をしているという意味でもいやな人だ。
>>367
幹事に屈しなかったのはすごいよ！ちゃんと言い返せてよかった。
あなたが悪口を広めなくても、そのうちみんなが順繰りに被害に遭って
自ずと悟ることになるよ。時間の問題だ。
あーいるいる。
自分が善人ぶるという意味でもいやだし、
頼まれてもいないのに仕切り役になって他人に指図をしているという意味でもいやな人だ。
>>367
幹事に屈しなかったのはすごいよ！ちゃんと言い返せてよかった。
あなたが悪口を広めなくても、そのうちみんなが順繰りに被害に遭って
自ずと悟ることになるよ。時間の問題だ。
367です。ありがとうございます。
まだＡが自分で私に乗せて欲しいと頼んできたなら、なんだかんだいっても10年来の仲間だし、
「文句言わないでよー、駅前までしかいかないよー」と釘をさして行ったかもなんですが、
一斉送信で「足が無いから行けない」なんて、わざとらしすぎて本当に呆れました。
幹事も長い付き合いの友達なのではっきり返信したし、彼女もお節介のせいで、今回は自分が被害にあって
こりごりしたと思うので、今度似たような事があっても、またはっきり言おうと思います。
学生時代は本当に病気のＡを気遣ってみんなで交代で送り迎えもしましたが、
今はもう健康体だし、そろそろＡも甘えん坊キャラから脱してもらう
時期だと思うので厳しくいこうと思います！
ちなみにＡの旦那さんも彼女が闘病してた時からの付き合いなので本当にAを甘やかしているようで、
30過ぎてるのに、Ａはいつでも「お誕生会の主役」みたいな気分に見えます。
まだＡが自分で私に乗せて欲しいと頼んできたなら、なんだかんだいっても10年来の仲間だし、
「文句言わないでよー、駅前までしかいかないよー」と釘をさして行ったかもなんですが、
一斉送信で「足が無いから行けない」なんて、わざとらしすぎて本当に呆れました。
幹事も長い付き合いの友達なのではっきり返信したし、彼女もお節介のせいで、今回は自分が被害にあって
こりごりしたと思うので、今度似たような事があっても、またはっきり言おうと思います。
学生時代は本当に病気のＡを気遣ってみんなで交代で送り迎えもしましたが、
今はもう健康体だし、そろそろＡも甘えん坊キャラから脱してもらう
時期だと思うので厳しくいこうと思います！
ちなみにＡの旦那さんも彼女が闘病してた時からの付き合いなので本当にAを甘やかしているようで、
30過ぎてるのに、Ａはいつでも「お誕生会の主役」みたいな気分に見えます。
>>360読んで、浜崎あゆみ思い出した。
まだ鈴木亜美が人気あった頃、ヘイヘイヘイに2人が出てた。
亜美が豚足が好きとのことで、皆で試食することに。
それを浜崎が、「気持ち悪い、よくこんなもの食べるよね」 みたいに大騒ぎして顔しかめた。
ダウンタウンも笑って馬鹿にして、亜美が気まずそうに笑ってて、ファンじゃないけど可哀相だった。
なぜよく覚えてるかと言うと、この時の浜崎あゆみ的な反応は、絶対しちゃいけないと思ったから。
一見、正当と思える理由で（この場合、豚足気持ち悪いというのは素直な感想で、正当と思ったんだろう）、
嫌いな相手を責めたり馬鹿にするのは快感なんだろう。
けど、本人が思ってるより、他人にはバレバレ。
他人の居心地を悪くする奴は、性格悪い。
とにかく、浜崎に言いたいのは、豚足をバカにするなということ。
まだ鈴木亜美が人気あった頃、ヘイヘイヘイに2人が出てた。
亜美が豚足が好きとのことで、皆で試食することに。
それを浜崎が、「気持ち悪い、よくこんなもの食べるよね」 みたいに大騒ぎして顔しかめた。
ダウンタウンも笑って馬鹿にして、亜美が気まずそうに笑ってて、ファンじゃないけど可哀相だった。
なぜよく覚えてるかと言うと、この時の浜崎あゆみ的な反応は、絶対しちゃいけないと思ったから。
一見、正当と思える理由で（この場合、豚足気持ち悪いというのは素直な感想で、正当と思ったんだろう）、
嫌いな相手を責めたり馬鹿にするのは快感なんだろう。
けど、本人が思ってるより、他人にはバレバレ。
他人の居心地を悪くする奴は、性格悪い。
とにかく、浜崎に言いたいのは、豚足をバカにするなということ。
>>374
別に浜崎を叩く気は無いけど
「ビストロ」で本人が「和食」をオーダーしたのに、料理が出来上がってから
ご飯・のり・かつおぶし・ネギ・・その他もろもろがダメだと言いだして
スマのメンバーがみんな困ってた記憶がある。
こういう過度に嫌いな食べ物多い人って、自分で店を提案してくれればまだ良いんだけど
こっちが何軒か提案してもダメ出ししかしなくて、面倒な記憶がある。
女同士グループって、こんな感じで意見は無いけど、文句は言うみたいな人が出てきて
ご飯の店を決めるのも小１時間みたいな感じが嫌だ。
別に浜崎を叩く気は無いけど
「ビストロ」で本人が「和食」をオーダーしたのに、料理が出来上がってから
ご飯・のり・かつおぶし・ネギ・・その他もろもろがダメだと言いだして
スマのメンバーがみんな困ってた記憶がある。
こういう過度に嫌いな食べ物多い人って、自分で店を提案してくれればまだ良いんだけど
こっちが何軒か提案してもダメ出ししかしなくて、面倒な記憶がある。
女同士グループって、こんな感じで意見は無いけど、文句は言うみたいな人が出てきて
ご飯の店を決めるのも小１時間みたいな感じが嫌だ。
好き嫌いなくせとは言わないけど、覚えきれないほど好き嫌いの多い人に限って
「ええ−、○○が入ってるー、私これ食べられないのに」
と言うからイラッとくる
そっと残すとかしないのは何故？
「ええ−、○○が入ってるー、私これ食べられないのに」
と言うからイラッとくる
そっと残すとかしないのは何故？
>>376
そうそう好き嫌いが多いのは自由だし仕方ない事だけど、
誰かと食事したりする時は「好き嫌い多いのは子供っぽくて恥ずかしい事」くらいの気持ちでいて欲しい。
妙に「こだわり派の私」「特別な私」感を出されるのは不快だし迷惑。
そうそう好き嫌いが多いのは自由だし仕方ない事だけど、
誰かと食事したりする時は「好き嫌い多いのは子供っぽくて恥ずかしい事」くらいの気持ちでいて欲しい。
妙に「こだわり派の私」「特別な私」感を出されるのは不快だし迷惑。
>>376
好き嫌い多い人ほど、こういうこと言うね
普通の人はそっと残すだけだよ
あれも嫌いこれも嫌いと言うから、こっちは自分は食べられるのに
相手の嫌いな物が入ってないメニューにしようとか気を遣うのに
「小さかったら食べられる」とか「生じゃなければ平気」と言ったりする
食べられる物なら最初から嫌いと言わなければいいのにと思う
好き嫌い多い人ほど、こういうこと言うね
普通の人はそっと残すだけだよ
あれも嫌いこれも嫌いと言うから、こっちは自分は食べられるのに
相手の嫌いな物が入ってないメニューにしようとか気を遣うのに
「小さかったら食べられる」とか「生じゃなければ平気」と言ったりする
食べられる物なら最初から嫌いと言わなければいいのにと思う
＞「小さかったら食べられる」とか「生じゃなければ平気」と言ったりする
食べられる物なら最初から嫌いと言わなければいいのにと思う
これはしょうがないんじゃないかな
私も生の玉葱苦手だし、調理方法次第で食べられるものがあれば
伝えてもらった方が良いんじゃない？
好き嫌いアピ多い人が子供っぽいのは同意だけど
人の苦手なものに対して「えええ〜〜？？なんで嫌いなの？？人生損してるっ！！」
って大げさな人も大人げないなあとは思う
まあ話のネタとういうか雑談程度の感覚なんだろうけど
「○○苦手なんだ」って言うと、誰かしらに毎度毎度同じリアクションされるのが疲れる
食べられる物なら最初から嫌いと言わなければいいのにと思う
これはしょうがないんじゃないかな
私も生の玉葱苦手だし、調理方法次第で食べられるものがあれば
伝えてもらった方が良いんじゃない？
好き嫌いアピ多い人が子供っぽいのは同意だけど
人の苦手なものに対して「えええ〜〜？？なんで嫌いなの？？人生損してるっ！！」
って大げさな人も大人げないなあとは思う
まあ話のネタとういうか雑談程度の感覚なんだろうけど
「○○苦手なんだ」って言うと、誰かしらに毎度毎度同じリアクションされるのが疲れる
他県の友達が我が家に遊びに来たので
せっかく遠路はるばる来てくれるのだから・・・と慣れないながらも
一生懸命料理を作って待っていた。
友達が到着し、ダイニングへ通しテーブルに並んだご馳走(私なりのw)を
一通り見渡した友達、突然指を差しながら「あ〜私、コレもコレもコレも嫌いっ」と言った。
一瞬、何が起こったのかポカーンとしてしまったが、あまりの衝撃に何も言えず、
後から思い出すたびに腹が立って仕方ない!!
せっかく遠路はるばる来てくれるのだから・・・と慣れないながらも
一生懸命料理を作って待っていた。
友達が到着し、ダイニングへ通しテーブルに並んだご馳走(私なりのw)を
一通り見渡した友達、突然指を差しながら「あ〜私、コレもコレもコレも嫌いっ」と言った。
一瞬、何が起こったのかポカーンとしてしまったが、あまりの衝撃に何も言えず、
後から思い出すたびに腹が立って仕方ない!!
>>379
私も椎茸だけはだめだから、静かに何も言わずに箸を付けないでいたのに
「なんで食べないの？」と言われ、「実は苦手で」と言ったら
「なんでー？こんなにおいしいのに。日本人なのに損してるよーっ！」とまさに絶叫されてビックリした。
ああいうのは本当にこまる。
ただ、自分が嫌いなものを他人が食べたいかもしれないし、食事の場面で気を遣われるのもいやだから、
わざわざ言う必要もないかなとは思う。
伝えなくても、こっちが黙って残しておくか箸を付けなければいい話だし。
（とはいえ、それでもいろいろ言ってくる人はいるけど）
私も椎茸だけはだめだから、静かに何も言わずに箸を付けないでいたのに
「なんで食べないの？」と言われ、「実は苦手で」と言ったら
「なんでー？こんなにおいしいのに。日本人なのに損してるよーっ！」とまさに絶叫されてビックリした。
ああいうのは本当にこまる。
ただ、自分が嫌いなものを他人が食べたいかもしれないし、食事の場面で気を遣われるのもいやだから、
わざわざ言う必要もないかなとは思う。
伝えなくても、こっちが黙って残しておくか箸を付けなければいい話だし。
（とはいえ、それでもいろいろ言ってくる人はいるけど）
独女ですが、今回だけ出張お許しください。
結婚してから何かと上から目線の発言をする友達と疎遠になり
つつあります。正直、もう以前のような関係にはなれないなと
思っています。たとえば会う約束しても自分の予定ばかり押し付け
てきたり・・。実は最近転勤しまして、彼女の旦那と同じフロアに
なりました。結婚式でしか見たことありませんでしたが、ひょんな
ことから意気投合。
結婚してから何かと上から目線の発言をする友達と疎遠になり
つつあります。正直、もう以前のような関係にはなれないなと
思っています。たとえば会う約束しても自分の予定ばかり押し付け
てきたり・・。実は最近転勤しまして、彼女の旦那と同じフロアに
なりました。結婚式でしか見たことありませんでしたが、ひょんな
ことから意気投合。
最初はその旦那と友達と「今度3人で中華に行こう」という計画を
その旦那から提案されたのですが、彼女はなかなかスケジュールを
具体化しません。ああ行きたくないのだなと思い、それを旦那さん
に伝えたところ「じゃ二人で行こう」となりました。それから
しばしばその旦那と二人で出掛けることが多くなりました。
もう今では女友達はもうＦＯ状態ですが、その旦那は新規に親友
並みになりました。別にやましい関係ではありませんが、もう女友達
のことは完全に遊ぶ気なくなりました。今後は旦那さんとだけ
仲良くしたいと思います、同僚でもあるし。なんか変な感じです。
その旦那から提案されたのですが、彼女はなかなかスケジュールを
具体化しません。ああ行きたくないのだなと思い、それを旦那さん
に伝えたところ「じゃ二人で行こう」となりました。それから
しばしばその旦那と二人で出掛けることが多くなりました。
もう今では女友達はもうＦＯ状態ですが、その旦那は新規に親友
並みになりました。別にやましい関係ではありませんが、もう女友達
のことは完全に遊ぶ気なくなりました。今後は旦那さんとだけ
仲良くしたいと思います、同僚でもあるし。なんか変な感じです。
>>387 独女さんへ
ここは既女板ですので、生活全般板のこちらへ再度お越し下さい↓
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】28
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1310292642/
ここは既女板ですので、生活全般板のこちらへ再度お越し下さい↓
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】28
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1310292642/
しかし、皆なんだかんだいっても、お付き合いが続けてくのは何故？
食べ物の好き嫌いはあっても、他の事では価値観があう、一緒にいると楽しいとかですか？
一度の粗相で、FOされまくってる私が聞いてみる
食べ物の好き嫌いはあっても、他の事では価値観があう、一緒にいると楽しいとかですか？
一度の粗相で、FOされまくってる私が聞いてみる
>>367さん凄いな、ハッキリと断って。
自分も足をアテにされるタイプ＆近くの友人が足無し＆リーダー格の子が
悪気もなく「私子に迎えに行かせるよ」何てお節介焼くって事も同じ。
ここ数年は予定の前に別件があるフリ、しかも同行して貰うにはちょっと…て
エセ用事（病院に行ってからetc）で断ってるけど、そろそろズバっと言ってみたい。
>>385
友人に極度の好き嫌いがいるけど、それ以外は凄い合うんだよね。
お互い子持ちだから教育方針的な事や、音楽・映画・喫煙禁煙の考えみたいなとこが
無理せず話せるし、その好き嫌いも「これ嫌い」って除ける仕草が気になったら、
「ちょっと〜、そりゃないよ」的な事もハッキリ言えるし、友人も「そっか、これは他人
からみたら不快なのね、反省」とお互い言い合えるからかな。
その一度の粗相が他人に金銭的、身体的に迷惑を掛けたとなると話は別だけど。
自分も足をアテにされるタイプ＆近くの友人が足無し＆リーダー格の子が
悪気もなく「私子に迎えに行かせるよ」何てお節介焼くって事も同じ。
ここ数年は予定の前に別件があるフリ、しかも同行して貰うにはちょっと…て
エセ用事（病院に行ってからetc）で断ってるけど、そろそろズバっと言ってみたい。
>>385
友人に極度の好き嫌いがいるけど、それ以外は凄い合うんだよね。
お互い子持ちだから教育方針的な事や、音楽・映画・喫煙禁煙の考えみたいなとこが
無理せず話せるし、その好き嫌いも「これ嫌い」って除ける仕草が気になったら、
「ちょっと〜、そりゃないよ」的な事もハッキリ言えるし、友人も「そっか、これは他人
からみたら不快なのね、反省」とお互い言い合えるからかな。
その一度の粗相が他人に金銭的、身体的に迷惑を掛けたとなると話は別だけど。
板違いにレスするのやめなよ。
>>385
グループで他の人は好きだけど、その人だけどうも合わないとか
そういうパターンもあるんじゃないのかな？
で、グループ自体をＦＯすると「なんで来ないの？」とか
その子が苦手で・・・という話をすると
「向こうはあなたが来ないって、心配してるよ」とか言われてしまう・・・
自分も盆・正月にしか地元に帰ってこない友達の集まりには、顔を出したいし
そこは気持ちよく過ごしたいから、変に良い顔しちゃうな。
グループで他の人は好きだけど、その人だけどうも合わないとか
そういうパターンもあるんじゃないのかな？
で、グループ自体をＦＯすると「なんで来ないの？」とか
その子が苦手で・・・という話をすると
「向こうはあなたが来ないって、心配してるよ」とか言われてしまう・・・
自分も盆・正月にしか地元に帰ってこない友達の集まりには、顔を出したいし
そこは気持ちよく過ごしたいから、変に良い顔しちゃうな。
>>386
人に迷惑かけたり、人を傷つけたり非難したりの言動はしてないつもりです
自分はこうなのよ〜って言ったら（自慢でも自虐でもない）ドン引きされると言うか…
世間さまから見たら、非常識な一面があるのかも
やんわりでも否定とか修正して貰えればいいのですが、
急によそよそしくなる→理由を尋ねても、奥歯にものがはさまった感じの答え
→私もどうしていいかわからずそのまま→FO
な、パターンなんです…
人に迷惑かけたり、人を傷つけたり非難したりの言動はしてないつもりです
自分はこうなのよ〜って言ったら（自慢でも自虐でもない）ドン引きされると言うか…
世間さまから見たら、非常識な一面があるのかも
やんわりでも否定とか修正して貰えればいいのですが、
急によそよそしくなる→理由を尋ねても、奥歯にものがはさまった感じの答え
→私もどうしていいかわからずそのまま→FO
な、パターンなんです…
大人になったら、他人から自分の言動を正してもらえるなんて親切は受けられないと思った方がいいよ。
一言だけで距離を置かれるというのが本当だとしたら、よっぽどのことを言ったんだろうと思うけど。
その後、相手に距離を置かれた理由を問いただすのも、察しが悪い人としてますます警戒されそう。
関係を修復するときに直球を投げるのって、あんまりうまくいかないと思う。
一言だけで距離を置かれるというのが本当だとしたら、よっぽどのことを言ったんだろうと思うけど。
その後、相手に距離を置かれた理由を問いただすのも、察しが悪い人としてますます警戒されそう。
関係を修復するときに直球を投げるのって、あんまりうまくいかないと思う。
旦那、子供話しはそれだけでサーッとひかれる事もある、現場を見た。
>>392
１番わかりやすかったのは、生理が重いという話をした時だったかな…
延々と話したわけじゃないんだけどな
あとは、あんまり覚えがないけどたわいもない話しかしてないと思います
>>393
大人になったら…、そうですよね
直球はダメなんでしょうが、イロイロ考えても変化球を投げられない私はなすすべもなくって感じです
１番わかりやすかったのは、生理が重いという話をした時だったかな…
延々と話したわけじゃないんだけどな
あとは、あんまり覚えがないけどたわいもない話しかしてないと思います
>>393
大人になったら…、そうですよね
直球はダメなんでしょうが、イロイロ考えても変化球を投げられない私はなすすべもなくって感じです
人に平気で意地悪するような人とか口を開けば自慢＆悪口しか言わないのに
なぜか常に友達いる人もいるから、>>395さんは立ち回りが下手なのかな〜とも思ったりする。
まあ、実際に会ったことがないから何とも言えないけど、自覚症状があるだけマシな感じがする。
旦那とか家族とうまくやってるなら、別に女友達いなくても良いのかもね。
なぜか常に友達いる人もいるから、>>395さんは立ち回りが下手なのかな〜とも思ったりする。
まあ、実際に会ったことがないから何とも言えないけど、自覚症状があるだけマシな感じがする。
旦那とか家族とうまくやってるなら、別に女友達いなくても良いのかもね。
話しの流れを無視した訳じゃないんでしょ？
グルメ系の話ししてるのに、いきなり生理の話し始められたら、
そらぁビックリしちゃうけど。
悪口、自虐を含めた自慢みたいな事ちょっとする位の人の方が
好かれてたりする事あるねぇ。
グルメ系の話ししてるのに、いきなり生理の話し始められたら、
そらぁビックリしちゃうけど。
悪口、自虐を含めた自慢みたいな事ちょっとする位の人の方が
好かれてたりする事あるねぇ。
>>395
話題そのものというより、それをどんな文脈でどういう表現（表情や身振りも含め）で語ったかの方が重要なんじゃない？
感じがいいか悪いかって案外直感的なもので、理由がついて説明できるような論理性はないと思う。
その話だけでFOって言うけど、本当にそれまでに何か伏線らしきものはないのかな？
話題そのものというより、それをどんな文脈でどういう表現（表情や身振りも含め）で語ったかの方が重要なんじゃない？
感じがいいか悪いかって案外直感的なもので、理由がついて説明できるような論理性はないと思う。
その話だけでFOって言うけど、本当にそれまでに何か伏線らしきものはないのかな？
食事中とか男性がいるのに大声で…とかなら引かれるかもなぁ。
それかずっと辛そう、不機嫌そうな顔してて、言われたりとか。
それかずっと辛そう、不機嫌そうな顔してて、言われたりとか。
＞急によそよそしくなる→理由を尋ねても、奥歯にものがはさまった感じの答え
私も相手の態度が変だとつい理由を聞いちゃう方だったんだけど
これは逆効果になる場合の方が多いから
気をつけた方がいいって言われたことがある
私も相手の態度が変だとつい理由を聞いちゃう方だったんだけど
これは逆効果になる場合の方が多いから
気をつけた方がいいって言われたことがある
わたしはこの人とちょっと距離をおこうかなと思ったときの対応が下手みたい。
あからさまに避けたりとかはしてないつもりなんだけど
「わたしを避けるなんてどういうつもり!!」ていう感じの切れた態度を向こうからされる。
気が強い人が多いからかな。
なんかしっかりした気が強い女性に魅力を感じるので。
でも、結果的には距離をおこうとしてるわけだから
これからは優しい人と仲良くするわ。
あからさまに避けたりとかはしてないつもりなんだけど
「わたしを避けるなんてどういうつもり!!」ていう感じの切れた態度を向こうからされる。
気が強い人が多いからかな。
なんかしっかりした気が強い女性に魅力を感じるので。
でも、結果的には距離をおこうとしてるわけだから
これからは優しい人と仲良くするわ。
>>401
あからさまにこっちをバカにしたり、見下したりするのに
避けるとなんだか怒るというか、やたら気にして寄ってくる人いるよね。
単に合わないんだから、避け合ってお互い別のところで生きて行こうよと思うんだけど
やり合わないと気が済まないんだろうね。
そういうところが嫌いなんだけどな〜。
あからさまにこっちをバカにしたり、見下したりするのに
避けるとなんだか怒るというか、やたら気にして寄ってくる人いるよね。
単に合わないんだから、避け合ってお互い別のところで生きて行こうよと思うんだけど
やり合わないと気が済まないんだろうね。
そういうところが嫌いなんだけどな〜。
先日、とっても親しくしていた友人と出かけた際、今まで気になっていた
相手の嫌な面が拡大して出ちゃった出来事があって、その場で半ギレで
指摘してしまった。相手は「やだー、怒ってるー」みたいな対応で笑ってごまかして
終わったけど、その後お互い連絡は一切取りあっていない。清々しいくらいの相互CO.
改めて気があってたんだなーとふと思った。
相手の嫌な面が拡大して出ちゃった出来事があって、その場で半ギレで
指摘してしまった。相手は「やだー、怒ってるー」みたいな対応で笑ってごまかして
終わったけど、その後お互い連絡は一切取りあっていない。清々しいくらいの相互CO.
改めて気があってたんだなーとふと思った。
不倫を勧める友達
旦那の悪口を言う友達
尻に敷く嫁とは仲良くなりたくない
こっちにその価値観移さないで
そういう妻ばかり目立つから
今の男は結婚したがらない
そんなんだったら女友達はいらない
図々しくない淑女だったら別だけど
「ちょっとは他の男と遊んだほうがいいわよ〜」
マジ余計なお世話
民度を疑うわ
旦那の悪口を言う友達
尻に敷く嫁とは仲良くなりたくない
こっちにその価値観移さないで
そういう妻ばかり目立つから
今の男は結婚したがらない
そんなんだったら女友達はいらない
図々しくない淑女だったら別だけど
「ちょっとは他の男と遊んだほうがいいわよ〜」
マジ余計なお世話
民度を疑うわ
学生の頃は遊ぶための友達ってだけだったかも
結婚してからは
趣味友達と会う機会のほうが断然増える
結婚してからは
趣味友達と会う機会のほうが断然増える
私から連絡しないからって友達すごい怒ってるんだけど。
一回ごめんてメールで謝って返事こないから、このまま疎遠でいいわ。
めんどくさい
一回ごめんてメールで謝って返事こないから、このまま疎遠でいいわ。
めんどくさい
>406
どいうこと？
たまにはおまえから御機嫌伺いのメールしてこい
ってことで怒ってたの？
どいうこと？
たまにはおまえから御機嫌伺いのメールしてこい
ってことで怒ってたの？
まあ、友達同士でも相手に対する気持ちのずれはあるからね。
まぁそうなんだろうね。
自分でもよくわかんないけど、時間場所考えるのもメールするのもめんどくさい。
というか自分で企画してまで会いたいかって言ったら別に会わなくていい。
他の友達にもそう。
付き合い長い友達は理解してくれてるから怒ったりしないし、
定期的にむこうから連絡くるんだけどね。
自分でもよくわかんないけど、時間場所考えるのもメールするのもめんどくさい。
というか自分で企画してまで会いたいかって言ったら別に会わなくていい。
他の友達にもそう。
付き合い長い友達は理解してくれてるから怒ったりしないし、
定期的にむこうから連絡くるんだけどね。
私も似たようなタイプかも
とにかく出不精で家に１人でいるのが好き
仲がいい友達は似たような人が多いので、たまに長電話したり遊んだりで十分
誘わないからって怒る人がいたら、恋人でもあるまいしかなり面等臭いなと思う
とにかく出不精で家に１人でいるのが好き
仲がいい友達は似たような人が多いので、たまに長電話したり遊んだりで十分
誘わないからって怒る人がいたら、恋人でもあるまいしかなり面等臭いなと思う
413 ：可愛い奥様：2011/07/30(土) 10:37:27.75 ID:3e+ibI1WO
私は、十中八九自分から誘うタイプだw
もちろん、誘われないからって怒りのメールなんかしないけどね。
最近心配なのは、友人は、誘ったら応じてくれるけど、実は迷惑なんじゃないか？って事。
まあ、誘いに応じてくれるうちは、これからもたまに声掛けるつもりだけど…。私からすると、誘われてばっかりの人がうらやましい…。
もちろん、誘われないからって怒りのメールなんかしないけどね。
最近心配なのは、友人は、誘ったら応じてくれるけど、実は迷惑なんじゃないか？って事。
まあ、誘いに応じてくれるうちは、これからもたまに声掛けるつもりだけど…。私からすると、誘われてばっかりの人がうらやましい…。
>>412みたいな友人いたわ。やたら「私は家に１人でいるのが好き」をやたら強調してたな。
「でもたまには遊びたいしさ〜」とも言ってた。
うるさいなーじゃあずっと１人でいたらいいじゃん、てことで皆にFOされたｗ
「でもたまには遊びたいしさ〜」とも言ってた。
うるさいなーじゃあずっと１人でいたらいいじゃん、てことで皆にFOされたｗ
亀ですが>>385です
>>394さん、>>396-400さん
皆さん、レスありがとうございました
伏線らしきものはなかったと思いたいですが、本当のことはわかりません
その時は順番がまわってきたから、重たい内容を話したのです
自分からは話題変更しても、スルーなのでしなくなりました
（他の人は極端な話題変更しても、何故か盛り上がる）
立ち回りは…下手ですね
馬鹿正直で、喜怒哀楽がそんなに表にでないタイプ
あと、言葉足らずなとこもあるかもしれません
離れつつある人に直球なげるのは、逆効果なのは経験上わかっていますが
この人は例外かも？と期待してしまいます
旦那とはうまくいってますが、やっぱり女友達は大事です
>>394さん、>>396-400さん
皆さん、レスありがとうございました
伏線らしきものはなかったと思いたいですが、本当のことはわかりません
その時は順番がまわってきたから、重たい内容を話したのです
自分からは話題変更しても、スルーなのでしなくなりました
（他の人は極端な話題変更しても、何故か盛り上がる）
立ち回りは…下手ですね
馬鹿正直で、喜怒哀楽がそんなに表にでないタイプ
あと、言葉足らずなとこもあるかもしれません
離れつつある人に直球なげるのは、逆効果なのは経験上わかっていますが
この人は例外かも？と期待してしまいます
旦那とはうまくいってますが、やっぱり女友達は大事です
前に友達に誘われた時に気分が乗らなかったから断ったんだけど、
今度は自分から誘ったら返事がないw
行きたくなくても、
返事くらいすればいいのにと思うけど。
人にもよるけど、女友達ってこういうとこが面倒くさいと思う。
今度は自分から誘ったら返事がないw
行きたくなくても、
返事くらいすればいいのにと思うけど。
人にもよるけど、女友達ってこういうとこが面倒くさいと思う。
>>417
メールの意味では同意。どちらにしても、返信はして欲しいよね。お互い子供もいるし３日位は待つけどさ、こっちは働いてないから暇だと思われてるかなぁ。
そりゃ確かに暇だが、それが度重なるとちょっとモニョる。
あと、小心者だから何かしたのかと気になっちゃうんだ…
メールの意味では同意。どちらにしても、返信はして欲しいよね。お互い子供もいるし３日位は待つけどさ、こっちは働いてないから暇だと思われてるかなぁ。
そりゃ確かに暇だが、それが度重なるとちょっとモニョる。
あと、小心者だから何かしたのかと気になっちゃうんだ…
豚切りすまん。
私はあまりスキンケアをしない、と言うか、化粧水すら塗らない事が多いんだけど、
それに対して女友達は｢今は良いけど５年後１０年後やばいよ！｣ってしきりに言ってくる。
そう言ってる割に私よりも肌の劣化が目立つから全く説得力が無い。
スキンケアをしただけで１０年後に綺麗な肌を保てると言うなら、今現在も綺麗でなきゃおかしいじゃない。
逆に年相応に肌が衰えて行くのは仕方が無いと思ってるし、何が悪いの？
私は、１０年後に今の肌を保てる自信が有るからケアしないわけじゃなくて、
不具合を感じた時にケアすれば良いと思ってる。いちいち他人が口出ししないでほしい。
ニキビの無い人にプロアクティブ勧めてるようなもんじゃん。
私はあまりスキンケアをしない、と言うか、化粧水すら塗らない事が多いんだけど、
それに対して女友達は｢今は良いけど５年後１０年後やばいよ！｣ってしきりに言ってくる。
そう言ってる割に私よりも肌の劣化が目立つから全く説得力が無い。
スキンケアをしただけで１０年後に綺麗な肌を保てると言うなら、今現在も綺麗でなきゃおかしいじゃない。
逆に年相応に肌が衰えて行くのは仕方が無いと思ってるし、何が悪いの？
私は、１０年後に今の肌を保てる自信が有るからケアしないわけじゃなくて、
不具合を感じた時にケアすれば良いと思ってる。いちいち他人が口出ししないでほしい。
ニキビの無い人にプロアクティブ勧めてるようなもんじゃん。
>>419
興味のない人にいくら勧めても無駄なのにね。
お友達は419さんと一緒にコスメの話がしたいだけかもよ？
あと、その人の肌が汚ないらしいけど、手入れをしてるから
今の状態をキープ出来てるのかもしれない。
しなけりゃもっと酷くなるということもありえる。
下手でもいいから外出する時くらい少しはメイクしたら？
と遠回しにイヤミを言ってる可能性はないですか？
興味のない人にいくら勧めても無駄なのにね。
お友達は419さんと一緒にコスメの話がしたいだけかもよ？
あと、その人の肌が汚ないらしいけど、手入れをしてるから
今の状態をキープ出来てるのかもしれない。
しなけりゃもっと酷くなるということもありえる。
下手でもいいから外出する時くらい少しはメイクしたら？
と遠回しにイヤミを言ってる可能性はないですか？
>>420分かり難くてごめん、友達と遊ぶ時や外出時はちゃんと化粧してるんだ。
化粧水もその時だけは付けてから化粧してる(下地やその他はしないけど)
近所のスーパーに行くのはすっぴんだから、化粧する日は２〜３回/月かな。
元々肌が強くてニキビは出来ないんだけど、三十路に差し掛かり、冬場は乾燥する様になってきて、
そういうトラブルを感じたらその時はケアする感じ。
単に私の美意識が低すぎるのかな…でも、たまにするお化粧は好きだ
化粧水もその時だけは付けてから化粧してる(下地やその他はしないけど)
近所のスーパーに行くのはすっぴんだから、化粧する日は２〜３回/月かな。
元々肌が強くてニキビは出来ないんだけど、三十路に差し掛かり、冬場は乾燥する様になってきて、
そういうトラブルを感じたらその時はケアする感じ。
単に私の美意識が低すぎるのかな…でも、たまにするお化粧は好きだ
>>421
肌が弱い人とか荒れてる人の方が実はスキンケアに詳しいよね。
自分も肌が強くてもともとすごく白いから、いろいろ使ったけど何を使っても大した効果が無いから
安い化粧水で済ませてるから、気持ちわかるわ。
友達には適当に「自分なりにケアしてる」と言っておくのが良いんじゃないかな？
それで根掘り葉掘り聞いてきて、特定の化粧品薦めてくるなら距離を置く。
肌が弱い人とか荒れてる人の方が実はスキンケアに詳しいよね。
自分も肌が強くてもともとすごく白いから、いろいろ使ったけど何を使っても大した効果が無いから
安い化粧水で済ませてるから、気持ちわかるわ。
友達には適当に「自分なりにケアしてる」と言っておくのが良いんじゃないかな？
それで根掘り葉掘り聞いてきて、特定の化粧品薦めてくるなら距離を置く。
>>421
ゲスパー申し訳なかったです。
五年後十年後〜の類いは雑誌でよく目にするキメ台詞ですね。
しつこいようなら「最近手入れするようにした」と
言ってみたらどうですか？
マルチ狙いじゃないなら、それ以上言わなくなるのでは。
友人のメイクに関するお節介な話を一つ思い出しました。
凄く可愛いのに顔のウブ毛が濃くてもったいない人がいたんです。
でも「ウブ毛剃りなよ」なんて言えなかったな。
言わなくて良かった…。
ゲスパー申し訳なかったです。
五年後十年後〜の類いは雑誌でよく目にするキメ台詞ですね。
しつこいようなら「最近手入れするようにした」と
言ってみたらどうですか？
マルチ狙いじゃないなら、それ以上言わなくなるのでは。
友人のメイクに関するお節介な話を一つ思い出しました。
凄く可愛いのに顔のウブ毛が濃くてもったいない人がいたんです。
でも「ウブ毛剃りなよ」なんて言えなかったな。
言わなくて良かった…。
女友達が急に話し言葉が敬語になったら距離を置きたいの合図と思った方がいいんですよね？
こっちが何したわけではないけれど相手も変わるし仕方ないか...。
こっちが何したわけではないけれど相手も変わるし仕方ないか...。
いきなり敬語とか、かなり面倒くさいね
気になる事があるなら、指摘してくれる友達の方がいいなー
気になる事があるなら、指摘してくれる友達の方がいいなー
なんで気になることなんかいちいち指摘してやらないといけないのかｲﾐﾌ。
まったくだわ。指摘してやらないといけないほうがよっぽど面倒くさいしuzeeeeeeeew
でも、いきなり敬語を使いだすのって、嫌味臭くて嫌だ。
普通に距離置けば良いのにと思う。
普通に距離置けば良いのにと思う。
友達だと思ってたのは自分だけだったとか。
距離置かれてることに気がつかないおめでたい人っているからねー。
距離置かれてることに気がつかないおめでたい人っているからねー。
ここ、ネガティブオーラの奥様ばかりだから真に受けない方がいいよw
人をどうにか凹したいイジワルな日常の鬱憤たまった奥ばかりだからw
人をどうにか凹したいイジワルな日常の鬱憤たまった奥ばかりだからw
もうここ見てないとおもうよ、敬語の人
イジワルするだけ無駄
イジワルするだけ無駄
他人の友情を引き裂いて友達いない自分を高めたい人っているからねー。
>>432
それは自分なのでは？
それは自分なのでは？
変に相談者を叩きが伸びて、みんな怖がってネタを投入しない時期もあったわ。
>>419読んで思った。
30もすぎたら大抵の女性が何らかのスキンケアしてるんだから、
あえて「私はそういうことはしないの」とか言わなくていいんじゃないかな。
「ちゃんとした方がいいよ〜」は親切で言ってるんだろうし、「汚肌のあんたに言われたくない」って意地悪だな〜。
きっとかなり変わった人なんだろうな。
30もすぎたら大抵の女性が何らかのスキンケアしてるんだから、
あえて「私はそういうことはしないの」とか言わなくていいんじゃないかな。
「ちゃんとした方がいいよ〜」は親切で言ってるんだろうし、「汚肌のあんたに言われたくない」って意地悪だな〜。
きっとかなり変わった人なんだろうな。
化粧嫌いスレとかって前に既女板になかったっけ？
そのスレ住人の決め台詞が「化粧してる方が肌が汚い」だったような…
私は個人的に>>419は本人が思ってるほど美肌でもなく、
化粧してるつもりでも他人が見るとヤバい容貌なのかと思ってしまった
自分は美肌で若く見えると思ってても傍から見ると微妙なんじゃないの？
そのスレ住人の決め台詞が「化粧してる方が肌が汚い」だったような…
私は個人的に>>419は本人が思ってるほど美肌でもなく、
化粧してるつもりでも他人が見るとヤバい容貌なのかと思ってしまった
自分は美肌で若く見えると思ってても傍から見ると微妙なんじゃないの？
私の友人に>>419と同じように自分をそこそこ美肌だと思ってて
紫外線もガンガンあびまくりたいしてトラブルもなく
めったなとき以外はメークをしないって子がいるんだけど
たまに共通の友人の結婚式やらなんやらでメークしてくるとき
いつ買ったの？ってファンデーションをつけてくるもんだから
日焼けしまくった首の色との差がありすぎてとんでもないことになってる。
みんなヒソヒソ言ってる状態だ。
でもたぶん、注意したら>>419のように言われてしまうんだろうな。
私はずっとトラブル続きの肌で一生懸命スキンケアとかしてるけど
今現在特にトラブルがない何もしてない彼女からすれば
「そこそこのお金使ってその程度ｗ」と思ってそうだ。
でもやっぱりバカ殿メイクをどうにかしてあげたい。
紫外線もガンガンあびまくりたいしてトラブルもなく
めったなとき以外はメークをしないって子がいるんだけど
たまに共通の友人の結婚式やらなんやらでメークしてくるとき
いつ買ったの？ってファンデーションをつけてくるもんだから
日焼けしまくった首の色との差がありすぎてとんでもないことになってる。
みんなヒソヒソ言ってる状態だ。
でもたぶん、注意したら>>419のように言われてしまうんだろうな。
私はずっとトラブル続きの肌で一生懸命スキンケアとかしてるけど
今現在特にトラブルがない何もしてない彼女からすれば
「そこそこのお金使ってその程度ｗ」と思ってそうだ。
でもやっぱりバカ殿メイクをどうにかしてあげたい。
一応まだ20代ならそこまで汚肌でもないのでは？
でも、ファンデ塗る前に化粧水のみで下地も無し>>421
だとすると、メイクの仕上がりは一般的に美しいとは言えなさそうなので
（10代とか超美肌な人なら別だろうけど）
化粧が好きな人から見ると、メイク前の手入れぐらいは口出したくなるかもね
ベースメイクが下手な人って自覚ない場合多いし
まあ汚肌の人に言われたくない気持ちは分かるけど・・・
でも、ファンデ塗る前に化粧水のみで下地も無し>>421
だとすると、メイクの仕上がりは一般的に美しいとは言えなさそうなので
（10代とか超美肌な人なら別だろうけど）
化粧が好きな人から見ると、メイク前の手入れぐらいは口出したくなるかもね
ベースメイクが下手な人って自覚ない場合多いし
まあ汚肌の人に言われたくない気持ちは分かるけど・・・
普通〜美肌の人であれば、スキンケアの大切さなんて力説されないだろうし、
「何にもしてないよ〜」と言っても「実際は色々やってるんだろうな」と思われるような気がする。
「何にもしてないよ〜」と言っても「実際は色々やってるんだろうな」と思われるような気がする。
ID変わってるけど419。
地震で起きたから来てみたら汚肌汚化粧認定されてた。
｢肌綺麗だよね〜｣→｢何もしてないよ｣→｢嘘だ！｣→｢いや本当に｣→｢今は良いけどry｣
の流れだったんだけど端折った。そもそも根本的に考えが違うんだよね。
いくつになってもシミしわも無い美肌で有りたいなんて思わないし、
若い頃のツルピカお肌と比べたら今２７で、流石に劣化はしてる。
けど、年取るってそう言う事でしょ？
自分が｢しなきゃ｣と思ったらすれば良いって考えがそんなにおかしい事なんだろうか。
ダイエッターだって、自分が｢しなきゃ｣と思ったからダイエットするんでしょ？
因みに、結婚する前に働いてた時は、当たり前だけど毎日化粧してたから、
別に化粧が嫌いなわけじゃ無いし、下手でもないよ。
子供にスリスリ出来ないのが嫌で、今は出かける時しかしないけど。
地震で起きたから来てみたら汚肌汚化粧認定されてた。
｢肌綺麗だよね〜｣→｢何もしてないよ｣→｢嘘だ！｣→｢いや本当に｣→｢今は良いけどry｣
の流れだったんだけど端折った。そもそも根本的に考えが違うんだよね。
いくつになってもシミしわも無い美肌で有りたいなんて思わないし、
若い頃のツルピカお肌と比べたら今２７で、流石に劣化はしてる。
けど、年取るってそう言う事でしょ？
自分が｢しなきゃ｣と思ったらすれば良いって考えがそんなにおかしい事なんだろうか。
ダイエッターだって、自分が｢しなきゃ｣と思ったからダイエットするんでしょ？
因みに、結婚する前に働いてた時は、当たり前だけど毎日化粧してたから、
別に化粧が嫌いなわけじゃ無いし、下手でもないよ。
子供にスリスリ出来ないのが嫌で、今は出かける時しかしないけど。
たぶん話が噛み合ってないんだと思う。
友人が言ってるのは、「いつまでも二十代の肌で」って事じゃなく
「40歳になった時、歳相応の肌でいるには今からスキンケアしといた方がいい」
という、一般論の話なんじゃないだろうか？
４０歳くらいで６０歳に見える人とかいるじゃん。
それでもいいってなら価値観の違いだけど、
その時になってケアしても４０歳の肌になれるって訳じゃないし。
肌質や環境もあるから絶対では無いけど。
友人が言ってるのは、「いつまでも二十代の肌で」って事じゃなく
「40歳になった時、歳相応の肌でいるには今からスキンケアしといた方がいい」
という、一般論の話なんじゃないだろうか？
４０歳くらいで６０歳に見える人とかいるじゃん。
それでもいいってなら価値観の違いだけど、
その時になってケアしても４０歳の肌になれるって訳じゃないし。
肌質や環境もあるから絶対では無いけど。
>>443
頑固すぎ。
あなたの考えがおかしいとか間違ってるとかではなく
ごくごく普通の20代の女性の中では少数派であることは確か。
年とるってそういうことでしょって、そりゃそうなんだけど
それを言っちゃおしまいなんだよね。
肌綺麗だよねと言われたら「何もしてない」ではなくて
「そうかな？ありがと」で終わらせたら？
何してるのか聞かれたら「別に普通よー」と言っておけばいい。
あなたの数レス見て、かなりの意固地というか頑固というか
そんな風に感じたから、
「えースキンケアしたほうがいいよ」という友達の話に対してもそんな感じなのかなと思う。
適当に受け流す技量もスキンケアと同じくらい大事かと。
頑固すぎ。
あなたの考えがおかしいとか間違ってるとかではなく
ごくごく普通の20代の女性の中では少数派であることは確か。
年とるってそういうことでしょって、そりゃそうなんだけど
それを言っちゃおしまいなんだよね。
肌綺麗だよねと言われたら「何もしてない」ではなくて
「そうかな？ありがと」で終わらせたら？
何してるのか聞かれたら「別に普通よー」と言っておけばいい。
あなたの数レス見て、かなりの意固地というか頑固というか
そんな風に感じたから、
「えースキンケアしたほうがいいよ」という友達の話に対してもそんな感じなのかなと思う。
適当に受け流す技量もスキンケアと同じくらい大事かと。
>>445
同意。汚肌の友人見下してないで、適当に受け流しておけばいいのにね。
いくつになってもシミもしわもない美肌でありたいと思わない、とあるけど
27くらいじゃまだわからないんだろうな。
40も半ばになってごらんよ。若いﾂﾙﾋﾟｶお肌が羨ましいこと羨ましいことｗ
同意。汚肌の友人見下してないで、適当に受け流しておけばいいのにね。
いくつになってもシミもしわもない美肌でありたいと思わない、とあるけど
27くらいじゃまだわからないんだろうな。
40も半ばになってごらんよ。若いﾂﾙﾋﾟｶお肌が羨ましいこと羨ましいことｗ
自分の主義がそんなに大事で、かつ汚肌の友人のアドバイスが鬱陶しいなら、
主義を守りつつ、割く時間とエネルギーを最小限にするために
バカ正直にアドバイスに反論しないで、「そうだね、ありがとう」って言っておけばいいじゃん。
友達が褒め殺しに走ったというなら友達の人格を疑うけど、
少なくともアドバイスの内容そのものは、友達の肌を心配してのものなんだから、
厚意だけ受け取っておくという割り切り方もできるんじゃない？
自分の考えを、考えの違う友達に理解させようとするのは無理だよ。
友達のアドバイスを否定して、自分が正しいと主張しているだけになっちゃってるんじゃない？
主義を守りつつ、割く時間とエネルギーを最小限にするために
バカ正直にアドバイスに反論しないで、「そうだね、ありがとう」って言っておけばいいじゃん。
友達が褒め殺しに走ったというなら友達の人格を疑うけど、
少なくともアドバイスの内容そのものは、友達の肌を心配してのものなんだから、
厚意だけ受け取っておくという割り切り方もできるんじゃない？
自分の考えを、考えの違う友達に理解させようとするのは無理だよ。
友達のアドバイスを否定して、自分が正しいと主張しているだけになっちゃってるんじゃない？
２７じゃ、解んないんだよ。
お友達が解ってると言う訳でもないけど、何かしら
サンプルになるような人にあったとか
（４４４さんの言う、４０で６０に見えるような人とか）
自分は自然に年取って行けばいい、って言うのが
本当にいいのかなぁ。一昔前と今とでは、紫外線の量も違うし
昔とは基準が変わってるのに・・。
まぁいいけど
お友達が解ってると言う訳でもないけど、何かしら
サンプルになるような人にあったとか
（４４４さんの言う、４０で６０に見えるような人とか）
自分は自然に年取って行けばいい、って言うのが
本当にいいのかなぁ。一昔前と今とでは、紫外線の量も違うし
昔とは基準が変わってるのに・・。
まぁいいけど
自然と野放しは違うよね。
本人の主義についてあれこれ言っても意味ないんじゃ？
シミができてもいいって言う人に「そんなことしてたらシミになるよ」「シミができたらイヤなのよ」って言っても、
何にも響かないだろうし。
シミができてもいいって言う人に「そんなことしてたらシミになるよ」「シミができたらイヤなのよ」って言っても、
何にも響かないだろうし。
若干スレ違いになっちゃうけど。
ダイエットとスキンケアを一緒に並べてる時点でちょっと違う気がする。
ダイエットは必要な人がするもんだけど（一部のガリガリ希望族を除き）
スキンケアはどんなに肌が綺麗な人でも一応必要なものだよね。
あえてダイエットでたとえるなら
419は自分は細いのになぜ友達にダイエットを勧められなければいけないのかと思っていて
「食べすぎだよ、ほどほどにしたほうがいいよ」と言ってる友達に対して
「私よりデブなお前が何言ってんの？」
って感じじゃないかな。
ダイエットとスキンケアを一緒に並べてる時点でちょっと違う気がする。
ダイエットは必要な人がするもんだけど（一部のガリガリ希望族を除き）
スキンケアはどんなに肌が綺麗な人でも一応必要なものだよね。
あえてダイエットでたとえるなら
419は自分は細いのになぜ友達にダイエットを勧められなければいけないのかと思っていて
「食べすぎだよ、ほどほどにしたほうがいいよ」と言ってる友達に対して
「私よりデブなお前が何言ってんの？」
って感じじゃないかな。
老婆心だけど、せめて日焼け止めは塗った方がいいかと…
ごめん、何かちょっと荒れちゃったね。
友達に反論なんてしてないよ…｢ねーヤバいよねー｣って返して終了。
友達の肌を見下してるつもりなんて無いし、ケアしてる人を否定してるわけでも無い。
ケアしないほうが良いよ！なんて訳わかんない事言う気も無い。
むしろ、ケアはした方が良いのも分かる。それでも面倒だし、今困ってないからしない。
何て言うか、私にとってはその話自体が本当にどうでも良いと言うか…
４０なのに６０の肌だからって人には関係無いじゃん。そもそも、その人はケアしなかった結果なの？
女特有の美容関係の会話が本当に苦手。｢太っちゃってヤバーい｣とかの類も内心｢…だから何？｣って思うちゃう。
こんな私だけど、人前では一応合わせてる。から、女友達って面倒くさいな〜って感じてちょっと愚痴ってしまった。
今度からは｢ケアしてる｣って言うようにする。
友達に反論なんてしてないよ…｢ねーヤバいよねー｣って返して終了。
友達の肌を見下してるつもりなんて無いし、ケアしてる人を否定してるわけでも無い。
ケアしないほうが良いよ！なんて訳わかんない事言う気も無い。
むしろ、ケアはした方が良いのも分かる。それでも面倒だし、今困ってないからしない。
何て言うか、私にとってはその話自体が本当にどうでも良いと言うか…
４０なのに６０の肌だからって人には関係無いじゃん。そもそも、その人はケアしなかった結果なの？
女特有の美容関係の会話が本当に苦手。｢太っちゃってヤバーい｣とかの類も内心｢…だから何？｣って思うちゃう。
こんな私だけど、人前では一応合わせてる。から、女友達って面倒くさいな〜って感じてちょっと愚痴ってしまった。
今度からは｢ケアしてる｣って言うようにする。
この流れで芸能スレで時々出てくる
私が小向美奈子の顔ならもっとうまくやるのにっていうレスを思い出した
友達もそうなんだろうな
自分がケアしてないのが信じられないぐらい綺麗な肌だったら
もっと大事にするのにって思うんだろう
>>419は他人から羨まれる天性のものを持ってるんだから
多少あれこれ言われるのは仕方がないと思ったほうがいい
私が小向美奈子の顔ならもっとうまくやるのにっていうレスを思い出した
友達もそうなんだろうな
自分がケアしてないのが信じられないぐらい綺麗な肌だったら
もっと大事にするのにって思うんだろう
>>419は他人から羨まれる天性のものを持ってるんだから
多少あれこれ言われるのは仕方がないと思ったほうがいい
>>455 同意。私なら更に手入れして美肌を維持する。
>>ダイエットとスキンケアを一緒に並べてる時点でちょっと違う気がする。
ダイエットは必要な人がするもんだけど（一部のガリガリ希望族を除き）
スキンケアはどんなに肌が綺麗な人でも一応必要なものだよね。
だから、そこの価値観が違うんじゃないの？
>>419は将来、シワ・シミだらけになっても別に良いという考えの人なんだと思う。
で、その友達がウザいと思うのは、一度じゃなくて何度も
「きちんとケアしろ」と言ってくるからじゃない？
で、何度もしつこく言われたら「別にあんただって、大した肌がキレイじゃないじゃん」みたいな
気分になるのはわかると思う。
ダイエットは必要な人がするもんだけど（一部のガリガリ希望族を除き）
スキンケアはどんなに肌が綺麗な人でも一応必要なものだよね。
だから、そこの価値観が違うんじゃないの？
>>419は将来、シワ・シミだらけになっても別に良いという考えの人なんだと思う。
で、その友達がウザいと思うのは、一度じゃなくて何度も
「きちんとケアしろ」と言ってくるからじゃない？
で、何度もしつこく言われたら「別にあんただって、大した肌がキレイじゃないじゃん」みたいな
気分になるのはわかると思う。
親切にありがと、じゃなくて「しつこいなーアンタの汚肌見てると効果ないと思っちゃうわ」て態度だよねｗ
その汚肌友達が嫌いなんだろうさ。
その汚肌友達が嫌いなんだろうさ。
美容の話って、当たり障りがないというか、女同士あまり仲良くない人でも
それなりに「うんうん」とか「そんな事ないよー、痩せてるよー」
とか適当に相槌うったり、お世辞言ってたら済むから楽チンだと思ってました。
「太っちゃったー」
「だから何？」
なんて思ってる人がいるとはね。
女性だからとかじゃなくて、>>454の性格に問題があるとしか思えんw
まともな男性でも、たかが世間話に「だから何？」なんて思ってる
女性は嫌がられると思うよう。
それなりに「うんうん」とか「そんな事ないよー、痩せてるよー」
とか適当に相槌うったり、お世辞言ってたら済むから楽チンだと思ってました。
「太っちゃったー」
「だから何？」
なんて思ってる人がいるとはね。
女性だからとかじゃなくて、>>454の性格に問題があるとしか思えんw
まともな男性でも、たかが世間話に「だから何？」なんて思ってる
女性は嫌がられると思うよう。
凄いゲスパーが多いね。
その友達が嫌いとか、男にも嫌われるとか。旦那さえ好きでいてくれりゃ他の男に嫌われても良いけどさ。
逆に、ケアしてる人はケアしない私を見下してるよね？１０年後｢そらみたことか｣ってなるの？
他人の肌や体系がどうしてそんなに気になるの？自分がしっかりやればそれで良いじゃん。
｢太っちゃったからダイエットする｣なら分かるけど｢太っちゃった｣からどうしたのよ？
｢えーそんなこと無いよ〜｣っていちいち答えんのも面倒。
全く興味無い話を｢あなたの為を思って｣と熱く語られたら｢親切にありがとう｣なんて皆本当に思うわけ？
だとしたら、私はやっぱり女性とは話が合わないんだな。
その友達が嫌いとか、男にも嫌われるとか。旦那さえ好きでいてくれりゃ他の男に嫌われても良いけどさ。
逆に、ケアしてる人はケアしない私を見下してるよね？１０年後｢そらみたことか｣ってなるの？
他人の肌や体系がどうしてそんなに気になるの？自分がしっかりやればそれで良いじゃん。
｢太っちゃったからダイエットする｣なら分かるけど｢太っちゃった｣からどうしたのよ？
｢えーそんなこと無いよ〜｣っていちいち答えんのも面倒。
全く興味無い話を｢あなたの為を思って｣と熱く語られたら｢親切にありがとう｣なんて皆本当に思うわけ？
だとしたら、私はやっぱり女性とは話が合わないんだな。
女性だけじゃなくて男性だって嫌だろw
こんなへそまがり。
本当に思ってる事だけで会話してる人なんかいないと思う。
かといって、いちいち些細な事でイラついて、「だから何？」とか「なんで私のような美肌様に汚肌のお前が、スキンケア勧めるの？」
とか、心の中でもくってかからない人がほとんど。
みんな、大人だし、人はみんなそれぞれ欠点や悩みがあったり持ちつ持たれつで
人間関係が成り立ってるって知ってるから。それに優しいから。
お世辞も優しさ。スルーするのも優しさ。
友人が、スキンケア勧めてくれたら必要無くともふんふんうなづいて後はスルーして忘れる。
これが普通の大人。
>>460は女性とはうまくいかない特別な自分。だと思い込んでるみたいだけど、
それは違う。
単なる子供で頭が悪い460を周りのみんなが許してくれてるだけ。
ご主人も友人も優しいね。
そろそろ目を覚ましたら。中二じゃないんだから。
こんなへそまがり。
本当に思ってる事だけで会話してる人なんかいないと思う。
かといって、いちいち些細な事でイラついて、「だから何？」とか「なんで私のような美肌様に汚肌のお前が、スキンケア勧めるの？」
とか、心の中でもくってかからない人がほとんど。
みんな、大人だし、人はみんなそれぞれ欠点や悩みがあったり持ちつ持たれつで
人間関係が成り立ってるって知ってるから。それに優しいから。
お世辞も優しさ。スルーするのも優しさ。
友人が、スキンケア勧めてくれたら必要無くともふんふんうなづいて後はスルーして忘れる。
これが普通の大人。
>>460は女性とはうまくいかない特別な自分。だと思い込んでるみたいだけど、
それは違う。
単なる子供で頭が悪い460を周りのみんなが許してくれてるだけ。
ご主人も友人も優しいね。
そろそろ目を覚ましたら。中二じゃないんだから。
>>460
何で「女性とは話が合わない」になっちゃうのか解らない・・・。
４６１さんの書いてるように、あたしは普通の女の思考回路が無いのよねぇ
って感じなのかなぁ。そんな極論にすがって納得してるより
ちょっと落ちつくのが先だと思う。
何で「女性とは話が合わない」になっちゃうのか解らない・・・。
４６１さんの書いてるように、あたしは普通の女の思考回路が無いのよねぇ
って感じなのかなぁ。そんな極論にすがって納得してるより
ちょっと落ちつくのが先だと思う。
化粧水も塗らない20代以上の女性って、酷いアトピーとかで薬以外何も塗れない人以外で
私は実際聞いた事も見た事もない。
かなりなレアケースだろうから、ほとんどの人はそれ聞いたら
驚くだろうし、友達なら何かお手入れしておいた方がいいよと言うのはごく普通の反応だと思う。
見下すとかそんな深い感情もなく、当り前の事を言ってるだけ。
特殊なのは自分なんだと理解して、何も言われたくないなら
化粧水も塗らないとか今後は誰にも言わない方がいい。
私は実際聞いた事も見た事もない。
かなりなレアケースだろうから、ほとんどの人はそれ聞いたら
驚くだろうし、友達なら何かお手入れしておいた方がいいよと言うのはごく普通の反応だと思う。
見下すとかそんな深い感情もなく、当り前の事を言ってるだけ。
特殊なのは自分なんだと理解して、何も言われたくないなら
化粧水も塗らないとか今後は誰にも言わない方がいい。
全然落ち着いてるよ。
興味が無いのに語られて、一生懸命話を合わせる苦痛感じた事無いの？
たまたま美容の事だから、ここの人達の中でも私が少数派だけど、
これがパチンコの話題だったら｢うざー｣って思わない？
皆それぞれ価値観が違うから、リアルじゃみんな人に合わせるよね。
些細な事ならイラつかないけど、度重なればそらイライラもするよ。
＞私の様な美肌様に汚肌…
とか、論点がズレてて話にならない。
興味が無いのに語られて、一生懸命話を合わせる苦痛感じた事無いの？
たまたま美容の事だから、ここの人達の中でも私が少数派だけど、
これがパチンコの話題だったら｢うざー｣って思わない？
皆それぞれ価値観が違うから、リアルじゃみんな人に合わせるよね。
些細な事ならイラつかないけど、度重なればそらイライラもするよ。
＞私の様な美肌様に汚肌…
とか、論点がズレてて話にならない。
>>463それは本当に、今後は気をつけようと思う。
ケアしてないなんてもう二度と言わない。
ケアしてないなんてもう二度と言わない。
パチンコというより、中高生における塾通い、て感じだなと思った。
塾に行ってない友達に「え〜行っといた方がいいよ！受験の時に困るよ」と言われた。
はあ？私より成績悪いアンタが何言ってんの？
成績落ちてきたら行くから大きなお世話！みたいなｗ
付け焼き刃で成績あがるかどうか(肌がキレイになるか)、てとこですねｗ
塾に行ってない友達に「え〜行っといた方がいいよ！受験の時に困るよ」と言われた。
はあ？私より成績悪いアンタが何言ってんの？
成績落ちてきたら行くから大きなお世話！みたいなｗ
付け焼き刃で成績あがるかどうか(肌がキレイになるか)、てとこですねｗ
>>466
しかも「高卒で働く」って、言ってる人に対して
「成績落ちるよ。塾に行った方がいいよ！」と押し付けてるようなものだよね。
自分も最初は「ケアした方が良いよ」と言うけど
「この人、美容に無頓着だな〜」と感じたら、もうそれ系の話を振らないけどね。
しかも「高卒で働く」って、言ってる人に対して
「成績落ちるよ。塾に行った方がいいよ！」と押し付けてるようなものだよね。
自分も最初は「ケアした方が良いよ」と言うけど
「この人、美容に無頓着だな〜」と感じたら、もうそれ系の話を振らないけどね。
>>464
でも友達はあなたが「４０歳で６０代に見えても気にしない、
旦那もそれで平気（？）、全く興味が無い」って知らないんだよね？
そういう価値観ってかなり特殊だし、単なるズボラだと思って、
親切に忠告してるだけなんじゃないの？
でも友達はあなたが「４０歳で６０代に見えても気にしない、
旦那もそれで平気（？）、全く興味が無い」って知らないんだよね？
そういう価値観ってかなり特殊だし、単なるズボラだと思って、
親切に忠告してるだけなんじゃないの？
だから別に無理やり化粧品を売りつけられる訳じゃないんだから、
「そっかー、◯◯はどんなの使ってるの？」など興味を持ってるふりをしたりして相手の話を引き出して聞いてあげるのが普通の友達。
興味を持ってる事が一致する人じゃないと友達づきあいしててもイライラしちゃうの？
そういう所が子供なんだよね。
私だって正直、別に他人の恋愛沙汰、ダイエット、歌舞伎やヅカがどーたらこーたら、仕事や夫がどうしたとか、
興味シンシンじゃないよ。◯◯は面白いよ！とか◯◯はオススメ！とか、
聞いてもないのに語られても、別に興味を持つ訳じゃないよ。
でも、友達の話を受け止めて引き出してあげる。これがコミュニケーションの基本じゃない。
案外パチンコの話も聞いてみたら、自分はやらないし近寄りもしないけど、
面白かった事はあるよ。
見聞を広めるっていい事だよねー。
化粧品だって、これから先役立つかもしれないんだからちゃんと忠告聞いとけばー。
「そっかー、◯◯はどんなの使ってるの？」など興味を持ってるふりをしたりして相手の話を引き出して聞いてあげるのが普通の友達。
興味を持ってる事が一致する人じゃないと友達づきあいしててもイライラしちゃうの？
そういう所が子供なんだよね。
私だって正直、別に他人の恋愛沙汰、ダイエット、歌舞伎やヅカがどーたらこーたら、仕事や夫がどうしたとか、
興味シンシンじゃないよ。◯◯は面白いよ！とか◯◯はオススメ！とか、
聞いてもないのに語られても、別に興味を持つ訳じゃないよ。
でも、友達の話を受け止めて引き出してあげる。これがコミュニケーションの基本じゃない。
案外パチンコの話も聞いてみたら、自分はやらないし近寄りもしないけど、
面白かった事はあるよ。
見聞を広めるっていい事だよねー。
化粧品だって、これから先役立つかもしれないんだからちゃんと忠告聞いとけばー。
働くスレで書いたものですが。
なぜか急に主婦やってる方面の複数の友達の遊びましょ攻勢がここんとこ多くて
それは嬉しいけどフルタイム＋残業ありで目一杯働いてるので、
数日前にアポイントメントできるなら調整して逢いたいけど
なぜか数週間前になんとなく伺い → 前日夜、もしくは当日早朝に突然いいかな？と来て非常に困る。
どうして中間の過程で、数日前に来週いついつにするって連絡取れないのか。
しかも来たと思ったら旦那と家事の都合とかで1時間ぐらいでさっさと帰る。
しかし今度は子連れで突入したがる。
こういうことが複数、それぞれ別の友人から相次いであったので、
私はお勤めに出てて休みは定休のみ、有給は前日その日に急にとるのは出来ません
平日お勤めあとに逢うような約束をするという貴方の提案も翌日体が持たないからダメよ
というのを何度かメールで送ってそのまま放置され、またほとぼりが冷めたように同じ誘いが来たから
メールを一度読み返しなさいと送ったら
なんかどえらいゴメンなさい、ゴメンなさいと泣き顔で謝られました・・・ノイローゼなのかと心配・・・。
小学校低学年ぐらいの子供のおかあさんってなんか不安定なのですかな・・・
なぜか急に主婦やってる方面の複数の友達の遊びましょ攻勢がここんとこ多くて
それは嬉しいけどフルタイム＋残業ありで目一杯働いてるので、
数日前にアポイントメントできるなら調整して逢いたいけど
なぜか数週間前になんとなく伺い → 前日夜、もしくは当日早朝に突然いいかな？と来て非常に困る。
どうして中間の過程で、数日前に来週いついつにするって連絡取れないのか。
しかも来たと思ったら旦那と家事の都合とかで1時間ぐらいでさっさと帰る。
しかし今度は子連れで突入したがる。
こういうことが複数、それぞれ別の友人から相次いであったので、
私はお勤めに出てて休みは定休のみ、有給は前日その日に急にとるのは出来ません
平日お勤めあとに逢うような約束をするという貴方の提案も翌日体が持たないからダメよ
というのを何度かメールで送ってそのまま放置され、またほとぼりが冷めたように同じ誘いが来たから
メールを一度読み返しなさいと送ったら
なんかどえらいゴメンなさい、ゴメンなさいと泣き顔で謝られました・・・ノイローゼなのかと心配・・・。
小学校低学年ぐらいの子供のおかあさんってなんか不安定なのですかな・・・
自分を楽しませてくれる話をしてほしい、と他人に期待するから
イライラするんですよ。
興味ない話しかしないなーとウンザリしてるなら
同じ趣味の人と付き合えばいいのでは。
その時に興味がなくても後で知りたくなる場合もあるし、
全然興味のない他愛ない会話も無駄ではないと思いますが。
イライラするんですよ。
興味ない話しかしないなーとウンザリしてるなら
同じ趣味の人と付き合えばいいのでは。
その時に興味がなくても後で知りたくなる場合もあるし、
全然興味のない他愛ない会話も無駄ではないと思いますが。
>>464
パチンコとは全然違う話だよ。
パチンコするのが常識な女性なんていないでしょ。
あなたは化粧に限らず、自分の興味の無い分野の話をするとか
共感を求められるのが苦痛なんだと思うけど
世の中には常識があって、だいたいの人間はその常識の上に立って
世間話をしたり人付き合いをしてるんだよ。
女性なら太ったーと言えばそんな事ないよ〜とかも別に真剣に
話してる訳じゃなく、予定調和なコミュニケーションのひとつみたいな。
「姑が意地悪くて〜」と言われて内心あなたも意地悪い所あるけどね、と
思ってても「大変だね〜」と返したりさ。
結婚するような年にもなれば、ごく普通の世間話に
いちいち私の興味のない話はするな！なんてイライラしないもんなんだよ。
あなたが幼いというか中2っぽいと言われるのはそういう部分。
人の言葉を強く受け止め過ぎるのは自分もしんどいだろうし、なんでも適当に考えた方が
ずっと楽だよ。
パチンコとは全然違う話だよ。
パチンコするのが常識な女性なんていないでしょ。
あなたは化粧に限らず、自分の興味の無い分野の話をするとか
共感を求められるのが苦痛なんだと思うけど
世の中には常識があって、だいたいの人間はその常識の上に立って
世間話をしたり人付き合いをしてるんだよ。
女性なら太ったーと言えばそんな事ないよ〜とかも別に真剣に
話してる訳じゃなく、予定調和なコミュニケーションのひとつみたいな。
「姑が意地悪くて〜」と言われて内心あなたも意地悪い所あるけどね、と
思ってても「大変だね〜」と返したりさ。
結婚するような年にもなれば、ごく普通の世間話に
いちいち私の興味のない話はするな！なんてイライラしないもんなんだよ。
あなたが幼いというか中2っぽいと言われるのはそういう部分。
人の言葉を強く受け止め過ぎるのは自分もしんどいだろうし、なんでも適当に考えた方が
ずっと楽だよ。
471はID:PeQmNJs8Oさん宛です。
すみません。
すみません。
うん、まさに押し付けられるのが嫌なの。
お互い不愉快になるって分かってるならわざわざ話題にしないで！みたいな。
友達とは小学生からの付き合いだから、私の価値観も、私がどれだけズボラかも知ってる。
実際、４０で６０の肌の人に｢私みたいになるわよ｣って言われたら、私もやる気になるのかな…
お互い不愉快になるって分かってるならわざわざ話題にしないで！みたいな。
友達とは小学生からの付き合いだから、私の価値観も、私がどれだけズボラかも知ってる。
実際、４０で６０の肌の人に｢私みたいになるわよ｣って言われたら、私もやる気になるのかな…
>>469
たぶん、「しておいた方がいいよ」って求めてもないのにアドバイスをされる
という事が嫌いなんだと思う。
中途半端に同調しちゃうから、繰り返される訳で、
友人は悪気がある訳でも無いし、特別、無神経な人とも思えないけど。
たぶん、「しておいた方がいいよ」って求めてもないのにアドバイスをされる
という事が嫌いなんだと思う。
中途半端に同調しちゃうから、繰り返される訳で、
友人は悪気がある訳でも無いし、特別、無神経な人とも思えないけど。
小学校からの付き合いの友達が忠告してくれてるって、
それ、自分が気がついてないだけで相当肌が衰えてきてるんじゃ？
肌に関しては案外他人の方が衰えに気がつくの早いよ。
衰えててもどーでもいいなら、友人にはっきり、「私は30歳になって40に見える感じでもどーでもいいからスキンケアの話は金輪際やめて！」
って言っとけば？小学校からの友達なら変人だからしょうがないね、と
諦めてくれるよきっとww
それ、自分が気がついてないだけで相当肌が衰えてきてるんじゃ？
肌に関しては案外他人の方が衰えに気がつくの早いよ。
衰えててもどーでもいいなら、友人にはっきり、「私は30歳になって40に見える感じでもどーでもいいからスキンケアの話は金輪際やめて！」
って言っとけば？小学校からの友達なら変人だからしょうがないね、と
諦めてくれるよきっとww
ごめん、リロってなかった。
ゲスパーばかりしないで。引き出してあげるのが友達〜とかそんなことしてるっつーのｗ
興味無いのに化粧品詳しいわｗ
私が合わせてる３分の１で良いから、友達も合わせてくれても良くない？
美容関係の話題以外は話も合うし好きだから、美容の話も興味無いけど聞いてる。
ゲスパーばかりしないで。引き出してあげるのが友達〜とかそんなことしてるっつーのｗ
興味無いのに化粧品詳しいわｗ
私が合わせてる３分の１で良いから、友達も合わせてくれても良くない？
美容関係の話題以外は話も合うし好きだから、美容の話も興味無いけど聞いてる。
>>474
ついでだから書くけど>>419さんは土台がいいから勿体無いってことじゃないの？
友達としちゃ自分がそうだからって友達が綺麗でいちゃいけないことはないし、
綺麗でいてくれると誇らしいよ。
ま、友達のはきっとおかんな気持ちでいってくれる老婆心ってヤツでしょうが。
この場合の「良かれ」と思ってるアドバイスは貴方がどう思おうが
「正義」から来るもの（友達視点）なので関係ないと思われてると思います。
ついでだから書くけど>>419さんは土台がいいから勿体無いってことじゃないの？
友達としちゃ自分がそうだからって友達が綺麗でいちゃいけないことはないし、
綺麗でいてくれると誇らしいよ。
ま、友達のはきっとおかんな気持ちでいってくれる老婆心ってヤツでしょうが。
この場合の「良かれ」と思ってるアドバイスは貴方がどう思おうが
「正義」から来るもの（友達視点）なので関係ないと思われてると思います。
私にも若い頃から何度か忠告してくれる友人がいるけど
私は40過ぎてもろくに化粧水すらつけない生活続けてる。
60に見られることもないしシミシワだらけということもないよ。
そしたら今度は絶対隠れてケアしてるって言われるようになったｗ
そういえば中学か高校の時には絶対隠れて勉強してるって言われたわ。
でも別にうざいと思ったことはないかなあ。
普通に友人同士の会話だよね？
私は40過ぎてもろくに化粧水すらつけない生活続けてる。
60に見られることもないしシミシワだらけということもないよ。
そしたら今度は絶対隠れてケアしてるって言われるようになったｗ
そういえば中学か高校の時には絶対隠れて勉強してるって言われたわ。
でも別にうざいと思ったことはないかなあ。
普通に友人同士の会話だよね？
>>470
お友達は皆さん専業主婦なんですか？
それとも、自分の仕事の休みが急に取れたから会いにくるのですか？
そのお友達同士の接点はありますか？
働いている友人に突然会いに行く人は珍しいと思います。
しかも同じような人が複数人もいるなんて不思議。
呼び寄せてると思われてもしょうがないというトコロはないですか？
対応が甘いとか。
お友達は皆さん専業主婦なんですか？
それとも、自分の仕事の休みが急に取れたから会いにくるのですか？
そのお友達同士の接点はありますか？
働いている友人に突然会いに行く人は珍しいと思います。
しかも同じような人が複数人もいるなんて不思議。
呼び寄せてると思われてもしょうがないというトコロはないですか？
対応が甘いとか。
小学校の頃からの付き合いで、419の価値観も
どれだけズボラかも知ってる人が
＞｢肌綺麗だよね〜｣→｢何もしてないよ｣→｢嘘だ！｣→｢いや本当に｣→｢今は良いけどry｣
こんな会話する？
＞｢ねーヤバいよねー｣って返して終了
構わないと思ってて、友人もそれを知ってるのに、
矛盾するような返事で終了するの？
どれだけズボラかも知ってる人が
＞｢肌綺麗だよね〜｣→｢何もしてないよ｣→｢嘘だ！｣→｢いや本当に｣→｢今は良いけどry｣
こんな会話する？
＞｢ねーヤバいよねー｣って返して終了
構わないと思ってて、友人もそれを知ってるのに、
矛盾するような返事で終了するの？
>>482
そう 複数同時だから不思議ーって。
共通点は夫が車系で低学年小学生もちってとこかな。そんなぐらいしかない。
ここ数箇月、急の傾向ですよ。
それまでは普通に数日前にアポイントメント取ってくれた。
だから似たような家族環境の成せる業とか、
年齢的な気持ちの曲がり角とか、迷惑よりも相手の環境が心配になるんです。
そう 複数同時だから不思議ーって。
共通点は夫が車系で低学年小学生もちってとこかな。そんなぐらいしかない。
ここ数箇月、急の傾向ですよ。
それまでは普通に数日前にアポイントメント取ってくれた。
だから似たような家族環境の成せる業とか、
年齢的な気持ちの曲がり角とか、迷惑よりも相手の環境が心配になるんです。
あ、まちがった
×複数同時
○複数やや同時期
さすがに全く一緒ってことは無いです
×複数同時
○複数やや同時期
さすがに全く一緒ってことは無いです
>>477
>私が合わせてる３分の１で良いから、友達も合わせてくれても良くない？
これ、すごく気になった。
自分が損をしている。すごく気を遣っているのに！っていう気持ちがベースにあるんだね。
でもそういうのは相手から頼まれたわけじゃない。
自分が必要だと思ってやっていることなんだから、
相手にも求めるのは無理だよ。
求めたところでだれも応えてはくれないものだし、
求めれば求めるほど自分がイライラしなきゃいけない種ができる。
要するに、友達は自由にやっているけど私は我慢している。
それにつけ込んで、自分が触れられたくないことをしつこく話してくるってことなんだよね？
でもそれ、相手に伝えなきゃ伝わらないことだし、
そもそも根本的に、「自分だけが我慢している」っていう前提自体が違っている可能性だってあるよ。
まあ、我慢できなければ付き合いをやめることもできるんだし、
我慢できるなら、自分の判断で必要だからやっていることだと割り切るしかないんじゃない？
相手を変えることはできないと思った方がいいと思う。
>私が合わせてる３分の１で良いから、友達も合わせてくれても良くない？
これ、すごく気になった。
自分が損をしている。すごく気を遣っているのに！っていう気持ちがベースにあるんだね。
でもそういうのは相手から頼まれたわけじゃない。
自分が必要だと思ってやっていることなんだから、
相手にも求めるのは無理だよ。
求めたところでだれも応えてはくれないものだし、
求めれば求めるほど自分がイライラしなきゃいけない種ができる。
要するに、友達は自由にやっているけど私は我慢している。
それにつけ込んで、自分が触れられたくないことをしつこく話してくるってことなんだよね？
でもそれ、相手に伝えなきゃ伝わらないことだし、
そもそも根本的に、「自分だけが我慢している」っていう前提自体が違っている可能性だってあるよ。
まあ、我慢できなければ付き合いをやめることもできるんだし、
我慢できるなら、自分の判断で必要だからやっていることだと割り切るしかないんじゃない？
相手を変えることはできないと思った方がいいと思う。
てか27歳なんて肌綺麗で当たり前だろ
そういう若さ特有の傲慢さが透けて見えるから叩かれてるだけw
私も化粧は好きだったけど、20代の頃は老化なんて怖くなかったし
なんだかんだ自分だけは歳とらないと漠然と考えてたわ（本人に自覚はなし
35歳になった今、明らかに「顔が違ってきた」と悲しくなってきたところだけど
本当にガクンとくるのは40代以降なので今から怯えてるわ
肌の衰えって、季節の変わり目とかにいきなりガクンとくるから
（じわじわでは無い）その時実際どう受け止めるかだよなあ
そういう若さ特有の傲慢さが透けて見えるから叩かれてるだけw
私も化粧は好きだったけど、20代の頃は老化なんて怖くなかったし
なんだかんだ自分だけは歳とらないと漠然と考えてたわ（本人に自覚はなし
35歳になった今、明らかに「顔が違ってきた」と悲しくなってきたところだけど
本当にガクンとくるのは40代以降なので今から怯えてるわ
肌の衰えって、季節の変わり目とかにいきなりガクンとくるから
（じわじわでは無い）その時実際どう受け止めるかだよなあ
>>477
え、という事は結局「この友達と話が合わない」ってことだよね。
話が合わないけど我慢して話してるから、そもそもイライラしてる
その上興味のない話押しつけてきてウゼーってことか。
そりゃ、ちょっと付き合い考えた方が良いと思うよ
長い付き合いだから切るのは寂しいから
２〜３年に一回ぐらいにたまに懐かしく話するぐらいがいい感じ。
話が合う友達と話してる方がいいと思う
え、という事は結局「この友達と話が合わない」ってことだよね。
話が合わないけど我慢して話してるから、そもそもイライラしてる
その上興味のない話押しつけてきてウゼーってことか。
そりゃ、ちょっと付き合い考えた方が良いと思うよ
長い付き合いだから切るのは寂しいから
２〜３年に一回ぐらいにたまに懐かしく話するぐらいがいい感じ。
話が合う友達と話してる方がいいと思う
>>484
自分は小梨だから解らないけど、仲の良いママ友さん同士の
お付き合いって突然のアポなし訪問をしますか？
ゲスパーですがそういう付き合いが普通になってるなら
もしかすると誰に対してもそれが普通になってしまってるのかも。
迷惑ではなくお友達が心配だなんて優しいんですね。
絶対に怒らないと安心されてるから同じことが繰り返されるのかな、
と思いました。
私なら「舐めとるんか」とここで愚痴りそうな話です。
それにしても、なんとなく不思議な話です。
自分は小梨だから解らないけど、仲の良いママ友さん同士の
お付き合いって突然のアポなし訪問をしますか？
ゲスパーですがそういう付き合いが普通になってるなら
もしかすると誰に対してもそれが普通になってしまってるのかも。
迷惑ではなくお友達が心配だなんて優しいんですね。
絶対に怒らないと安心されてるから同じことが繰り返されるのかな、
と思いました。
私なら「舐めとるんか」とここで愚痴りそうな話です。
それにしても、なんとなく不思議な話です。
>>489
いや、子供居たら余計に突然とかアポなし何てありえない。
小学校低学年なら、なおさら「お稽古ごと」とかにも親の送り迎えの
必要な時だから、親の出番が多くてアポ無しではとても会える確率は
低くなると思う。
４８４さんのお友達の数日前に急にっておかしいね。
数週間前に様子見→１週間前に予定決定→前日か前々日に予定確認
って言うのが普通の流れでさ・・
１時間で帰っちゃうのも良くわからない。
いや、子供居たら余計に突然とかアポなし何てありえない。
小学校低学年なら、なおさら「お稽古ごと」とかにも親の送り迎えの
必要な時だから、親の出番が多くてアポ無しではとても会える確率は
低くなると思う。
４８４さんのお友達の数日前に急にっておかしいね。
数週間前に様子見→１週間前に予定決定→前日か前々日に予定確認
って言うのが普通の流れでさ・・
１時間で帰っちゃうのも良くわからない。
>>490
そうなんですよ。 今年に入ってからなんだけどその１ｗ前の様子見が
完全にすっぽ抜けなんですよね。
短時間で帰るのは本人たち申告では子の習い事と旦那の世話のため。
んー、だから客観的に見るとスポットで空いてる時間に
無理繰り、私との約束を押し込んでるということですね。
忙しいみたいなのに、強迫観念症みたいに時間を埋めてないかな。
小学校上がりたてのお母さんって忙しいけど気持ちのオアシスが少ないのかしら…
>>489
同じ学校のお母さんとかマンションの近所ならそういう付き合いもあるかもしれませんね。
あとは子供さん連れてこられるんだけど、
おばちゃん同士の会話は楽しくないみたいで明らかにツマラナそうなのが辛い。
すごくいい子なんだけどなー。
私は軽い山登りが好きなんだけど、それにも急に連れてくるって言われたのにも
おどろいた。 今県内の小学校で山上りが課題なのか？ 日記のネタ作り？
そうなんですよ。 今年に入ってからなんだけどその１ｗ前の様子見が
完全にすっぽ抜けなんですよね。
短時間で帰るのは本人たち申告では子の習い事と旦那の世話のため。
んー、だから客観的に見るとスポットで空いてる時間に
無理繰り、私との約束を押し込んでるということですね。
忙しいみたいなのに、強迫観念症みたいに時間を埋めてないかな。
小学校上がりたてのお母さんって忙しいけど気持ちのオアシスが少ないのかしら…
>>489
同じ学校のお母さんとかマンションの近所ならそういう付き合いもあるかもしれませんね。
あとは子供さん連れてこられるんだけど、
おばちゃん同士の会話は楽しくないみたいで明らかにツマラナそうなのが辛い。
すごくいい子なんだけどなー。
私は軽い山登りが好きなんだけど、それにも急に連れてくるって言われたのにも
おどろいた。 今県内の小学校で山上りが課題なのか？ 日記のネタ作り？
>>491
なんでなんだろう？
車関係ってトヨタが７月から、土日出勤で木金曜日休みに変更してるから
トヨタ系以外でも取引のある会社がとばっちりうけて
通常通り土日休みの会社でも、土日に仕事させられて
「休みなしですよ〜トヨタさんのせいでぇ〜ｗ」なんてぼやいてる話は
聞いたことあるけど、今年に入ってからだもんね。ちょっと違うのかな
なんか、良くわからないけどそこまでして子供連れて会わないといけないって
切羽詰まってる感じがある。なんか、本人にも良く理解できてないけど
不安感だとか、いたたまれない理由があるのかも
なんでなんだろう？
車関係ってトヨタが７月から、土日出勤で木金曜日休みに変更してるから
トヨタ系以外でも取引のある会社がとばっちりうけて
通常通り土日休みの会社でも、土日に仕事させられて
「休みなしですよ〜トヨタさんのせいでぇ〜ｗ」なんてぼやいてる話は
聞いたことあるけど、今年に入ってからだもんね。ちょっと違うのかな
なんか、良くわからないけどそこまでして子供連れて会わないといけないって
切羽詰まってる感じがある。なんか、本人にも良く理解できてないけど
不安感だとか、いたたまれない理由があるのかも
>>491
皆さん、491さんに会いたい気持ちが強いんですね。
でも、好きな友達に会いたい自分の気持ちを優先させるよりも
好きな友達（491さん）の都合をまず考えて貰えたらいいのに、
と思います。
その辺に気付けないくらい余裕がないのだとすれば心配ですね。
皆さん、491さんに会いたい気持ちが強いんですね。
でも、好きな友達に会いたい自分の気持ちを優先させるよりも
好きな友達（491さん）の都合をまず考えて貰えたらいいのに、
と思います。
その辺に気付けないくらい余裕がないのだとすれば心配ですね。
スキンケアに興味ないのに私は詳しいとか、なんかとにかく、めんどくさいよね。
>477は。
詳しいって何年前の情報よ。スキンケア業界ってすごい移り変わり激しいけど。
ゲスパーゲスパーとうるさいが、みんながあなたの情報や気持ちにそんな詳しい訳ないでしょ。誤解されるのが当たり前なくらい偉そうで変人なんですよ。
化粧品の事に限らず、自分が興味ないと思う話も、向うが善意で忠告してくれてるなら素直にはいはい、ってスルーしとけば？
うざったい女の見本みたい。男性にはこんなタイプいないよ。
>477は。
詳しいって何年前の情報よ。スキンケア業界ってすごい移り変わり激しいけど。
ゲスパーゲスパーとうるさいが、みんながあなたの情報や気持ちにそんな詳しい訳ないでしょ。誤解されるのが当たり前なくらい偉そうで変人なんですよ。
化粧品の事に限らず、自分が興味ないと思う話も、向うが善意で忠告してくれてるなら素直にはいはい、ってスルーしとけば？
うざったい女の見本みたい。男性にはこんなタイプいないよ。
>>493
いえ今年といっても今年度からのことです。
でもやっぱり車さんは輪番になる前はほとんどラインが止まって
下請けは自宅待機状態、本社は帰れない状態になっていましたし、
それが夏になって夫と休みがすれ違って普通の週休は過ごせない・・・
やはりかつてない凋落の予感とか、情勢を大きく受けて、不安なんでしょうね。
って書いて、あ、ボーナス、やばかったのかなって今思い当たりました。
初夏から急に、お誘いがアップしたのだわ。
お誘いの方々、それまですっごいセレブでしたし。
（初年度のボーナスとかあいた口が塞がらないぐらいですもん）
仕事ヤバイ → ボーナス！？ → イベント行けない！ → お金も夫も居ない！
→手近なイベント（友達）・・・かな。
根底は震災関連って気がしてきました・・・
話せばある程度、癒されると思うけど、あまりにあわただしいのでこっちもカリカリするし、
恐らく無自覚でしょうから、確とした対応ってなさそうですね。
いえ今年といっても今年度からのことです。
でもやっぱり車さんは輪番になる前はほとんどラインが止まって
下請けは自宅待機状態、本社は帰れない状態になっていましたし、
それが夏になって夫と休みがすれ違って普通の週休は過ごせない・・・
やはりかつてない凋落の予感とか、情勢を大きく受けて、不安なんでしょうね。
って書いて、あ、ボーナス、やばかったのかなって今思い当たりました。
初夏から急に、お誘いがアップしたのだわ。
お誘いの方々、それまですっごいセレブでしたし。
（初年度のボーナスとかあいた口が塞がらないぐらいですもん）
仕事ヤバイ → ボーナス！？ → イベント行けない！ → お金も夫も居ない！
→手近なイベント（友達）・・・かな。
根底は震災関連って気がしてきました・・・
話せばある程度、癒されると思うけど、あまりにあわただしいのでこっちもカリカリするし、
恐らく無自覚でしょうから、確とした対応ってなさそうですね。
トヨタ？何の話？
仕事が不安定で先行き読めないのは車屋さんだけじゃないよw
対応がないならしょうがない。
対応がないならしょうがない。
肌の話については>>476に全面同意
ゲスパーもなにも本人もその友達もリアルに知らないんだから
一般論的な感想が受け入れられないんなら吐き捨てスレにでも書けばいいのに
「そうそう、スキンケアして化粧してる奴のほうが肌汚いんだよね〜」ってレスを期待してたんでしょ？
それが透けて見えるからウザいんだよ
一般論的な感想が受け入れられないんなら吐き捨てスレにでも書けばいいのに
「そうそう、スキンケアして化粧してる奴のほうが肌汚いんだよね〜」ってレスを期待してたんでしょ？
それが透けて見えるからウザいんだよ
>>502
「話題や商品の押し付け」だけの話なら、同意レスってここでも結構あるよね。
でもその内容が壺でもなく鍋でもなく、
「普通のそれなりの女性ならまずやっていること」を押し付けられたわけだから
27歳肌綺麗さんより押し付けた友達のほうが正しいんじゃない？と思う人が多いんだと思う。
それに加え、「いいえ、私が正しいの！と絶対自分の意見を曲げないから
叩かれてしまうんだと重う。
「野菜洗わないで食べるの？洗ったほうがいいよ、絶対！」
「うるさいなあ、別に誰もお腹壊してないんだしあなたが食べるわけじゃないんだからいいじゃない」
この程度の話かな。
「話題や商品の押し付け」だけの話なら、同意レスってここでも結構あるよね。
でもその内容が壺でもなく鍋でもなく、
「普通のそれなりの女性ならまずやっていること」を押し付けられたわけだから
27歳肌綺麗さんより押し付けた友達のほうが正しいんじゃない？と思う人が多いんだと思う。
それに加え、「いいえ、私が正しいの！と絶対自分の意見を曲げないから
叩かれてしまうんだと重う。
「野菜洗わないで食べるの？洗ったほうがいいよ、絶対！」
「うるさいなあ、別に誰もお腹壊してないんだしあなたが食べるわけじゃないんだからいいじゃない」
この程度の話かな。
アドバイスの内容云々に加えて、本人の「私は我慢してやってるのに！」って態度が
反感を買ってるように思う。
自分はやれることはやってる。つまらない話にも我慢して乗ってやってる。
汚い肌の友人のアドバイスだって否定しないで聞いてやってる、って。
そんなの、相手の立場からしたらどう見えてるか分からないし、
自分が勝手にやっていることなのに被害者みたいに愚痴っているのがどうもね。
なんか他人に自分の求める物を押し付けていながら「押し付けないでよ」って言ってるのが
なんだかなあと思った。
反感を買ってるように思う。
自分はやれることはやってる。つまらない話にも我慢して乗ってやってる。
汚い肌の友人のアドバイスだって否定しないで聞いてやってる、って。
そんなの、相手の立場からしたらどう見えてるか分からないし、
自分が勝手にやっていることなのに被害者みたいに愚痴っているのがどうもね。
なんか他人に自分の求める物を押し付けていながら「押し付けないでよ」って言ってるのが
なんだかなあと思った。
書き込む人とその友人の話で書き込む側に批判が集中しがちなのってよくある。
せこい人がよくやる手だけど、自分と友人の立場を逆にしたりするのもそのせいかも。
肌の手入れの件も
「友人にスキンケアしたほうがいいって毎回言ってるのに流される。
今はいいかも知れないけど１０年後確実に後悔するだろうに」
ってな書き込みしてたらどうなってたかな。とは思うｗ
せこい人がよくやる手だけど、自分と友人の立場を逆にしたりするのもそのせいかも。
肌の手入れの件も
「友人にスキンケアしたほうがいいって毎回言ってるのに流される。
今はいいかも知れないけど１０年後確実に後悔するだろうに」
ってな書き込みしてたらどうなってたかな。とは思うｗ
このスレは特にねｗ
愚痴スレみたいのが良いかも
愚痴スレみたいのが良いかも
まあ悪意を吐き出してる訳だし、
友人がどれだけ嫌なのか説明すればする程、
頑なに見えてしまうってのはあるだろうね。
基本、書き込みしてる人が叩かれるって事じゃなく、
「たかがそれくらいで何でイライラしてんの？」って話だし。
友人がどれだけ嫌なのか説明すればする程、
頑なに見えてしまうってのはあるだろうね。
基本、書き込みしてる人が叩かれるって事じゃなく、
「たかがそれくらいで何でイライラしてんの？」って話だし。
419は十分叩かれてるとは思うけどｗ
私はﾃﾞﾌﾞに｢太った？｣とか言われると腹たつから419もそんな感じかなぁ
特別ひねくれ者ってんでもないんだろうけど
その友達とは元々の価値観が合わないんだろうとは思う
ってか関係ないけど、27歳で若いってﾚｽにびびったｗ
ここの住人は年齢層高いのかな？
私はﾃﾞﾌﾞに｢太った？｣とか言われると腹たつから419もそんな感じかなぁ
特別ひねくれ者ってんでもないんだろうけど
その友達とは元々の価値観が合わないんだろうとは思う
ってか関係ないけど、27歳で若いってﾚｽにびびったｗ
ここの住人は年齢層高いのかな？
スキンケアはしないよりはした方がいいとは思うけどどうでもいい人にはいちいち言わないなあ。
個人的には「スキンケアすら面倒なのかよ？」と何となくだらしない印象受けてしまう。
うちの父親（65歳）だって顔洗った後は化粧水ぐらいはつけるからね。
419さんは面識ないから「自由にすればいいよ」と思うけど。
個人的には「スキンケアすら面倒なのかよ？」と何となくだらしない印象受けてしまう。
うちの父親（65歳）だって顔洗った後は化粧水ぐらいはつけるからね。
419さんは面識ないから「自由にすればいいよ」と思うけど。
419が叩かれてるのは、書き込みしてる側だからじゃなく、
態度や受け止め方に問題があるからって話でしょ。
「しつこく押し付けられるのが苦手」って所だけを言えば
それなりに賛同してもらえたと思うけど、
いらない自己主張が強すぎる。
態度や受け止め方に問題があるからって話でしょ。
「しつこく押し付けられるのが苦手」って所だけを言えば
それなりに賛同してもらえたと思うけど、
いらない自己主張が強すぎる。
「スキンケアしてないけど私は美肌」「汚肌の友人に言われたくない」みたいに言うから叩かれるんだよ。
そうかぁ？最初から叩かれまくりじゃん
賛同を得ようとした結果って感じ
賛同を得ようとした結果って感じ
友人にそんなに悪意は感じないからなぁ。
美肌だって褒めてる訳だし、「手入れしないと年取ったら大変よ〜」
くらいなら一般論としてよくある返しだから。
それを「10年後にボロボロになった肌を見て笑いたいの？」と解釈したり、
「汚肌の友人には言われたくない」とか言うのって充分ひねくれてると思う。
「興味無いし、年取ってどうなっても別に構わないから」とキッパリ伝えてるなら
しつこく言われるのが嫌だってのもわかるけど。
美肌だって褒めてる訳だし、「手入れしないと年取ったら大変よ〜」
くらいなら一般論としてよくある返しだから。
それを「10年後にボロボロになった肌を見て笑いたいの？」と解釈したり、
「汚肌の友人には言われたくない」とか言うのって充分ひねくれてると思う。
「興味無いし、年取ってどうなっても別に構わないから」とキッパリ伝えてるなら
しつこく言われるのが嫌だってのもわかるけど。
友人のことを嫌な感じしない、悪意ない一般論って言ってる人に共通なのは
「私はしつこくすすめないけど」って点だね。
会うたび言われりゃうざいものだとは思うもん
「私はしつこくすすめないけど」って点だね。
会うたび言われりゃうざいものだとは思うもん
結局、自慢に聞こえたから鼻についたってことでFA？
肌が汚い人に肌のこととやかく言われたら腹立つ気持ち分かるけどなぁ
肌が汚い人に肌のこととやかく言われたら腹立つ気持ち分かるけどなぁ
あまり手入れしない人が、見た目きれいに見えても
乾燥、小じわ、ファンデののりの悪さとか
見てわかるもんだよね
嫌味で言ったわけじゃなくよほど何かが気になったんじゃない？
乾燥、小じわ、ファンデののりの悪さとか
見てわかるもんだよね
嫌味で言ったわけじゃなくよほど何かが気になったんじゃない？
肌褒められてるのなんて、ほかに褒めるところがないから
一番無難ってことで（目鼻立ちがブスでも皮がまともとか）
真に受けて必死になってるのってすっごく滑稽。
自分は美肌、美髪を言われたら「あー、そこしかないって認定
された」と、ダイエットとかメイクとか他の部分を頑張るよ。
芸能界で肌が綺麗で顔も綺麗な人は綺麗って言われるけど
例えばブス芸人のことを褒めるとき「意外と肌は綺麗ジャン」
（山田花子とかよく言われてるよね）ってなるでしょ。なので
肌褒め=ブスか並以下なのに無駄に肌は人並みって自覚持った
ほうがいいよ。
一番無難ってことで（目鼻立ちがブスでも皮がまともとか）
真に受けて必死になってるのってすっごく滑稽。
自分は美肌、美髪を言われたら「あー、そこしかないって認定
された」と、ダイエットとかメイクとか他の部分を頑張るよ。
芸能界で肌が綺麗で顔も綺麗な人は綺麗って言われるけど
例えばブス芸人のことを褒めるとき「意外と肌は綺麗ジャン」
（山田花子とかよく言われてるよね）ってなるでしょ。なので
肌褒め=ブスか並以下なのに無駄に肌は人並みって自覚持った
ほうがいいよ。
以前叩かれた人が粘着してるんでしょ。
「ここの住人はおかしい」ってなれば「私は間違ってなかった」と思えるから。
住人って言ったって固定じゃないし、
住人批判をする割りには、ここを離れずいつも見てるような口ぶりだし。
「ここの住人はおかしい」ってなれば「私は間違ってなかった」と思えるから。
住人って言ったって固定じゃないし、
住人批判をする割りには、ここを離れずいつも見てるような口ぶりだし。
叩いてやろうと言うよりここの住人が友人ｻｲﾄﾞの考え方が多いからじゃない？
一生懸命ｹｱしてる人ほど肌が荒れてるってのは一理あるかも
私も荒れやすいから分かるけど、
いかに肌を綺麗にするか毎日必死だもんｗ
ｽｷﾝｹｱは大事と思うけど言えた義理じゃないから人には指摘できない
一生懸命ｹｱしてる人ほど肌が荒れてるってのは一理あるかも
私も荒れやすいから分かるけど、
いかに肌を綺麗にするか毎日必死だもんｗ
ｽｷﾝｹｱは大事と思うけど言えた義理じゃないから人には指摘できない
>>518
横だけど
＞自分は美肌、美髪を言われたら「あー、そこしかないって認定
＞された」と、ダイエットとかメイクとか他の部分を頑張るよ。
これ、ほめたほうの人が肌や髪にコンプあったり、逆に関心が高い場合（自分も自信ある）
本心で言ってる場合があるよ
まあ、誤解したにしろ「頑張る」っていい結果に持って行ってるから害はないけど
本当に「なんて綺麗なんだろう」って思ってつい口にしちゃうことあるから
横だけど
＞自分は美肌、美髪を言われたら「あー、そこしかないって認定
＞された」と、ダイエットとかメイクとか他の部分を頑張るよ。
これ、ほめたほうの人が肌や髪にコンプあったり、逆に関心が高い場合（自分も自信ある）
本心で言ってる場合があるよ
まあ、誤解したにしろ「頑張る」っていい結果に持って行ってるから害はないけど
本当に「なんて綺麗なんだろう」って思ってつい口にしちゃうことあるから
>>518小学生からの友達をいまさら美人と褒めるのも変じゃね？
さすがにﾌﾞｽだから肌を褒められたとかは飛躍しすぎで恥ずかしいよｗ
さすがにﾌﾞｽだから肌を褒められたとかは飛躍しすぎで恥ずかしいよｗ
…でもリアルで多い容姿がいまいちな同性への褒め言葉って言うと
肌はきれいねーとか、雰囲気が女らしいよねーとか、割と
差が無くて無難なところに落ち着く気がする。
肌はきれいねーとか、雰囲気が女らしいよねーとか、割と
差が無くて無難なところに落ち着く気がする。
一切日焼け止め塗らない友達に、塗った方がいいよ、後から大変な事になるよ
と言った事ある。
真夏の炎天下に帽子も日傘もなく、たまにファンデ塗ってる時もあるんだけど
汗でまだらだったり、顔こすったりでまったく機能を果たしてない。
私は地黒で汚肌、友達は美肌。
せっかくの綺麗な肌がと思うと、なんかハラハラして見てられないんだよね。
数回言って止めたけど、ここ見て大きなお世話だと感じてたのかなと思った。
と言った事ある。
真夏の炎天下に帽子も日傘もなく、たまにファンデ塗ってる時もあるんだけど
汗でまだらだったり、顔こすったりでまったく機能を果たしてない。
私は地黒で汚肌、友達は美肌。
せっかくの綺麗な肌がと思うと、なんかハラハラして見てられないんだよね。
数回言って止めたけど、ここ見て大きなお世話だと感じてたのかなと思った。
過剰な手入れはかえって肌に悪いってのはあるけど、
どのくらいが過剰かってのは人それぞれもとからの肌質によるよ。
でも、いくら肌質が良くても２７歳で何の手入れもしてない人が
他人が羨むような肌って事は有り得ない。
友人と比べたら、手入れしてない割には、キレイな肌なんだと思うけど。
どのくらいが過剰かってのは人それぞれもとからの肌質によるよ。
でも、いくら肌質が良くても２７歳で何の手入れもしてない人が
他人が羨むような肌って事は有り得ない。
友人と比べたら、手入れしてない割には、キレイな肌なんだと思うけど。
男性ホルモン多そうな印象がある ＞何も手入れしない人
ﾘｱﾙで微妙な古くからの友人を、褒めるとこが無いのにもかかわらず
わざわざ強引に褒めるﾎﾟｲﾝﾄ探し出して褒める意味って何だろ・・
性格悪いにもほどがある
ここでﾌﾞｽ認定してもどーにもならんわｗ
肌しか褒めるとこが無いからよ！って考えこそひねくれてんじゃんｗ
わざわざ強引に褒めるﾎﾟｲﾝﾄ探し出して褒める意味って何だろ・・
性格悪いにもほどがある
ここでﾌﾞｽ認定してもどーにもならんわｗ
肌しか褒めるとこが無いからよ！って考えこそひねくれてんじゃんｗ
>>527
その優しさを辻ちゃんにも分けてあげてｗ
その優しさを辻ちゃんにも分けてあげてｗ
>>527あ、それは無理ｗ
>>528←ごめｗ安価ﾐｽった
まだ続いてるんだ・・・化粧水話。なんだかすっごい話しそれてない？
例えば、お昼にコンビニのものを買って食べてたら
毎日、お弁当作ってる人に
「コンビニの食べ物なんて添加物だらけ！今は良いけど将来、体悪くするよ」みたいな事を
言われる鬱陶しさかな？
１度なら良いけど、何度も言われたらウンザリなのはわかる。
「今日は新しいレシピに挑戦した」とか「お弁当箱替えたの〜」なら別に良いんだけど
自分の価値観を押し付けてくるのにウンザリみたいな気持じゃないのかな〜と。
例えば、お昼にコンビニのものを買って食べてたら
毎日、お弁当作ってる人に
「コンビニの食べ物なんて添加物だらけ！今は良いけど将来、体悪くするよ」みたいな事を
言われる鬱陶しさかな？
１度なら良いけど、何度も言われたらウンザリなのはわかる。
「今日は新しいレシピに挑戦した」とか「お弁当箱替えたの〜」なら別に良いんだけど
自分の価値観を押し付けてくるのにウンザリみたいな気持じゃないのかな〜と。
毎日言われたんだっけ？
食事かなんかしたときに肌綺麗だねー、何もしてないよ、したほうがいいよ！
って言われたって話じゃなかった？
それが毎日なのか？
食事かなんかしたときに肌綺麗だねー、何もしてないよ、したほうがいいよ！
って言われたって話じゃなかった？
それが毎日なのか？
流れをさえぎってゴメン
急に気になってきたのでご相談させてください。
今は1年に1回会うか会わないかの昔からの友人が出産したとの報告が来た。
グループで誰か出産するといつも皆で出し合ってお祝いを渡してたんだが
皆の出産からだいぶ年月が経ち今はやや疎遠がちで皆では渡さず
普段からよく会ってる仲のいい人だけ個人的にあげてるようだ。
（私は基本集まるときしか会わない）
自分は一人目は皆からもらったけど二人目は
当時まだ私以外独身でその手のマナーに疎かったため（と私は思ってるが
もしかしたら嫌われてたのかもしれないw）もらってない。
お祝いのメールはすでにしたけど個人的に何かお祝いを送ったほうがいいかな？
急に気になってきたのでご相談させてください。
今は1年に1回会うか会わないかの昔からの友人が出産したとの報告が来た。
グループで誰か出産するといつも皆で出し合ってお祝いを渡してたんだが
皆の出産からだいぶ年月が経ち今はやや疎遠がちで皆では渡さず
普段からよく会ってる仲のいい人だけ個人的にあげてるようだ。
（私は基本集まるときしか会わない）
自分は一人目は皆からもらったけど二人目は
当時まだ私以外独身でその手のマナーに疎かったため（と私は思ってるが
もしかしたら嫌われてたのかもしれないw）もらってない。
お祝いのメールはすでにしたけど個人的に何かお祝いを送ったほうがいいかな？
えっ・・・取りあえず高価じゃなくても気持ち的なものを
あげておけばいいんじゃないの。
あげておけばいいんじゃないの。
まだ付き合いがあって自分が貰ってるなら
一応、お祝い贈るべきなんじゃないかな。
＞自分は一人目は皆からもらったけど二人目は
＞当時まだ私以外独身でその手のマナーに疎かったため（と私は思ってるが
これの意味がよくわからない。
二人目でも贈るのがマナーって事？
初産の時には贈るけど、二人目以降は個人差あるし
キリが無いから省略するって人も結構多いと思ってたけど違うのかな。
一応、お祝い贈るべきなんじゃないかな。
＞自分は一人目は皆からもらったけど二人目は
＞当時まだ私以外独身でその手のマナーに疎かったため（と私は思ってるが
これの意味がよくわからない。
二人目でも贈るのがマナーって事？
初産の時には贈るけど、二人目以降は個人差あるし
キリが無いから省略するって人も結構多いと思ってたけど違うのかな。
>>537
たとえにあげるなら、毎日言われてる話と毎日じゃない話とは関係ないでしょってことを言ってるんだけど。
悪意じゃなくて、その友人からすればスキンケアしてないことは
それほどありえないことだったんじゃない？
スキンケアもせずにたまに化粧するなんて自殺行為だから
私もわざわざ肌傷めつけるようなことするなよーと思うな。
でもそれは価値観の問題かもしれないからしつこく言う友人も友人、
いろんなところに問題がある419も419って感じだね。
ということで、もう流れが変わってるので・・・
たとえにあげるなら、毎日言われてる話と毎日じゃない話とは関係ないでしょってことを言ってるんだけど。
悪意じゃなくて、その友人からすればスキンケアしてないことは
それほどありえないことだったんじゃない？
スキンケアもせずにたまに化粧するなんて自殺行為だから
私もわざわざ肌傷めつけるようなことするなよーと思うな。
でもそれは価値観の問題かもしれないからしつこく言う友人も友人、
いろんなところに問題がある419も419って感じだね。
ということで、もう流れが変わってるので・・・
>>534これからも会うならほんの気持ちだけあげるかな
あとは自分が何を貰ったかにもよる
私は友達の出産時一人目二人目共に一万と洋服あげて、
いざ私の出産時にその子から貰ったのは西松屋のお下がりのみ！
さすがにどん引いたｗ
今大して仲良くなくて義理程度ならｽﾀｲ一枚とかでも良いんじゃない？
あとは自分が何を貰ったかにもよる
私は友達の出産時一人目二人目共に一万と洋服あげて、
いざ私の出産時にその子から貰ったのは西松屋のお下がりのみ！
さすがにどん引いたｗ
今大して仲良くなくて義理程度ならｽﾀｲ一枚とかでも良いんじゃない？
レスくれた皆様ありがとうございます。
>>538
＞省略
それも考えたんだけど、他にも二人目出産した人がいて
その時は皆であげてるので…
一人目の時は皆から（一人頭千円くらい、他の人の時もいつも
これくらいの予算を徴収してる）のものを貰いました。
ここまで書いて、自ずと答えが見えてきた…
今まで皆であげてたのと、今はあまり仲がいいとは言えないので
個人的にあげたら逆に「なんで！？」とか思われるだろうなと思い
送らないつもりでいたのですが
貰ったくらいの気持ちの品物を送ることにします！
一人で考えると思い込んでだめだな、相談してよかった。
どうもありがとうございました。
>>538
＞省略
それも考えたんだけど、他にも二人目出産した人がいて
その時は皆であげてるので…
一人目の時は皆から（一人頭千円くらい、他の人の時もいつも
これくらいの予算を徴収してる）のものを貰いました。
ここまで書いて、自ずと答えが見えてきた…
今まで皆であげてたのと、今はあまり仲がいいとは言えないので
個人的にあげたら逆に「なんで！？」とか思われるだろうなと思い
送らないつもりでいたのですが
貰ったくらいの気持ちの品物を送ることにします！
一人で考えると思い込んでだめだな、相談してよかった。
どうもありがとうございました。
私と友だち、結婚した時期が近いんだけど
この場合、内祝いは省略するものかな？
この場合、内祝いは省略するものかな？
>>542披露宴はしてないってことだよね？
それならお互い話し合って決めるべきではないだろか
それならお互い話し合って決めるべきではないだろか
>>543
レスありがとう。
お互い身内のみ式、披露宴無しです。
友だちは2月に結婚して、私は4月に結婚。
私からは、1月にあちらへお祝いを渡したのだけれど
それから雑談メールはするものの、お祝い云々はノータッチでした。
先月、久々に会ったときに結婚のお祝いをもらいました。
そこに内祝いが入ってないことから、こちらもしなくていいのか？と。
この場合、暗黙の了解ですかね。
レスありがとう。
お互い身内のみ式、披露宴無しです。
友だちは2月に結婚して、私は4月に結婚。
私からは、1月にあちらへお祝いを渡したのだけれど
それから雑談メールはするものの、お祝い云々はノータッチでした。
先月、久々に会ったときに結婚のお祝いをもらいました。
そこに内祝いが入ってないことから、こちらもしなくていいのか？と。
この場合、暗黙の了解ですかね。
よく考えたら内祝い返してくれたのは１件のみ…orz
皆若くて結婚したからしょうがないけど、
こういうのはやっぱりおうちの人、とくに花嫁の母とかがちゃんとフォローしてくれるか
どうかなんだろうな・・・。
皆若くて結婚したからしょうがないけど、
こういうのはやっぱりおうちの人、とくに花嫁の母とかがちゃんとフォローしてくれるか
どうかなんだろうな・・・。
あっ、本当だ
４月ならもうどっちみち今更になっちゃうしね
無しで良いと思う
４月ならもうどっちみち今更になっちゃうしね
無しで良いと思う
>>545-548
もしかして、内祝いって、入籍or結婚式から日にちを考えてお返しするものなんでしょうか。
てっきり、お祝いをもらってから内祝いするものだと勘違いしてました。
545さんが書かれてるみたいに、常識外れになるのが嫌だったんですけど
時期近いし、なんか当て付けみたいな気がするし、旦那もほっとけっていうし。
こちらで意見聞いて、すっきりしました。
内祝い無しでいこうと思います。
もしかして、内祝いって、入籍or結婚式から日にちを考えてお返しするものなんでしょうか。
てっきり、お祝いをもらってから内祝いするものだと勘違いしてました。
545さんが書かれてるみたいに、常識外れになるのが嫌だったんですけど
時期近いし、なんか当て付けみたいな気がするし、旦那もほっとけっていうし。
こちらで意見聞いて、すっきりしました。
内祝い無しでいこうと思います。
披露宴しない人って内祝いしない人多いよね
若ければ若いほど
出産時に西松屋のお下がりくれた友達は、私の結婚式ﾄﾞﾀｷｬﾝ
行けなかったからしなくて良いと思ったのかお祝いも無しだたｗ
私がｲﾝﾌﾙで別の友達の式に行けなかった時は、すぐに電報とお祝い送ったから
それが普通だと思ってた、ただ単に嫌われてるのか？
あれ・・なんか目から汗が
若ければ若いほど
出産時に西松屋のお下がりくれた友達は、私の結婚式ﾄﾞﾀｷｬﾝ
行けなかったからしなくて良いと思ったのかお祝いも無しだたｗ
私がｲﾝﾌﾙで別の友達の式に行けなかった時は、すぐに電報とお祝い送ったから
それが普通だと思ってた、ただ単に嫌われてるのか？
あれ・・なんか目から汗が
>>550
あ、わ、わたしがトラウマつついた？
だ、大丈夫だよ、私の友達にも、披露宴のおみやげは袋入りのカツブシ４枚（１５ｇ＊枚）
で済ませた友人は（もちろん祝儀はふつうに払った上手伝いまでした）
出産祝いでも持参したのは自宅で焼いたクッキー数枚だったもの。
その人は単に、万事そうなんだと思う・・・。
こういう人って普段では判らないけど冠婚葬祭みたいな常識を問われる処で
地みたいなものが、露呈しちゃうんだよ・・・。
あ、わ、わたしがトラウマつついた？
だ、大丈夫だよ、私の友達にも、披露宴のおみやげは袋入りのカツブシ４枚（１５ｇ＊枚）
で済ませた友人は（もちろん祝儀はふつうに払った上手伝いまでした）
出産祝いでも持参したのは自宅で焼いたクッキー数枚だったもの。
その人は単に、万事そうなんだと思う・・・。
こういう人って普段では判らないけど冠婚葬祭みたいな常識を問われる処で
地みたいなものが、露呈しちゃうんだよ・・・。
>>551
ああ、勘違いじゃなくてよかった。
これでもかってくらい、雑誌や本とかに載ってるから
内祝いって、知ってて当たり前だと思ってました。
550さんや552さんは、そんな相手にも、ちゃんとお祝いされてるんですよね。
その子から、結婚後に誕生日のプレゼントをリクエストされたけど
私の誕生日は華麗にスルーされて悲しくなったのを思い出したorz
その子はもうすぐ赤ちゃんが生まれるんですが、出産祝いどうしようと迷ってしまう・・。
ああ、勘違いじゃなくてよかった。
これでもかってくらい、雑誌や本とかに載ってるから
内祝いって、知ってて当たり前だと思ってました。
550さんや552さんは、そんな相手にも、ちゃんとお祝いされてるんですよね。
その子から、結婚後に誕生日のプレゼントをリクエストされたけど
私の誕生日は華麗にスルーされて悲しくなったのを思い出したorz
その子はもうすぐ赤ちゃんが生まれるんですが、出産祝いどうしようと迷ってしまう・・。
>>554
なしに一票。
殆ど確実に「ありがとー」って笑って受取られて貴方のは忘れて下さるよ。
いるのよ、そういう友達にも尽くされて当たり前、でもさらっと忘れちゃう姫体質の人。
本当に無意識みたいですけどね。
尽くしてお返しがなくてもいいや！っていう意中の相手だけにしておきましょう、
そんなのは。
家族とか、本当に御世話になった人とか。
出産お祝いは本当に赤ちゃんを見る機会があるとか
そのときでもきっと遅くないよ。クレクレちゃんなら
私のときはこれが欲しいわーって言ってみて反応をみるね。意地悪だけど。
なしに一票。
殆ど確実に「ありがとー」って笑って受取られて貴方のは忘れて下さるよ。
いるのよ、そういう友達にも尽くされて当たり前、でもさらっと忘れちゃう姫体質の人。
本当に無意識みたいですけどね。
尽くしてお返しがなくてもいいや！っていう意中の相手だけにしておきましょう、
そんなのは。
家族とか、本当に御世話になった人とか。
出産お祝いは本当に赤ちゃんを見る機会があるとか
そのときでもきっと遅くないよ。クレクレちゃんなら
私のときはこれが欲しいわーって言ってみて反応をみるね。意地悪だけど。
私は披露宴なしの友人、新築、出産系の祝いに関して
「内祝いいらないからねー」
と言って渡してる。
それでも内祝いがくる人はそういうスタンスの人なんだなと思って
その人からのお祝いにはこちらもお返しし、
言葉通りなかった場合はその人からのお祝いにもお返しはなし。
ものすごく気が楽。
前にもここに書いたけど、お祝い渡して内祝いをもらって終了と思う人はキリキリしんどいだろうな。
私はお祝い渡したらそこで終わりという考え方なのでその後相手がどう出てくるかはどうでもいい。
自分は上記のやり取りがない人には内祝いするけどね。
「内祝いいらないからねー」
と言って渡してる。
それでも内祝いがくる人はそういうスタンスの人なんだなと思って
その人からのお祝いにはこちらもお返しし、
言葉通りなかった場合はその人からのお祝いにもお返しはなし。
ものすごく気が楽。
前にもここに書いたけど、お祝い渡して内祝いをもらって終了と思う人はキリキリしんどいだろうな。
私はお祝い渡したらそこで終わりという考え方なのでその後相手がどう出てくるかはどうでもいい。
自分は上記のやり取りがない人には内祝いするけどね。
>>556
お祝い返しくれない系の話は前スレでもループになってるよね。
その考え方が良いと思った。
相手が自分の事を苦手で距離置きたいのに、無理に貰ったからお返しして貰うなら
頂かない方が良いという考えだわ。
お祝い返しくれない系の話は前スレでもループになってるよね。
その考え方が良いと思った。
相手が自分の事を苦手で距離置きたいのに、無理に貰ったからお返しして貰うなら
頂かない方が良いという考えだわ。
内祝い無しのｽﾀﾝｽは有って良いと思うんだけどさ、それならば
相手の時には同等のお祝をするのが筋かなぁとは思う
私も、純粋なお祝いの気持ちで現金と洋服あげたから
内祝いは無かったけど、その時は何とも思わなかった
で、いざ自分の時にお下がりだけって・・・流石に無いかなぁと
せめて新品よこせよｺﾞﾙｧと思っちゃった
ｹﾁくさいかな
相手の時には同等のお祝をするのが筋かなぁとは思う
私も、純粋なお祝いの気持ちで現金と洋服あげたから
内祝いは無かったけど、その時は何とも思わなかった
で、いざ自分の時にお下がりだけって・・・流石に無いかなぁと
せめて新品よこせよｺﾞﾙｧと思っちゃった
ｹﾁくさいかな
内祝いとお返しとがごっちゃになってるね。
>>560
うん、お返しと内祝いがわかんない。
私妊娠してるんだけど、妊娠祝いもらって、たぶん出産祝いも友達がくれるっぽい。
そういうときは、お返し＋内祝い？
内祝いって、お知らせも兼ねるって感じだよね？
友達数人からもらっても一人一人に内祝いだよね？
うん、お返しと内祝いがわかんない。
私妊娠してるんだけど、妊娠祝いもらって、たぶん出産祝いも友達がくれるっぽい。
そういうときは、お返し＋内祝い？
内祝いって、お知らせも兼ねるって感じだよね？
友達数人からもらっても一人一人に内祝いだよね？
>>561
ここ質問スレじゃないのに・・・
嬉々として答える人、いるだろうけど
こっちに聞いて
スレ立てるまでもないささやかな疑問･質問 268
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1310987054/
ここ質問スレじゃないのに・・・
嬉々として答える人、いるだろうけど
こっちに聞いて
スレ立てるまでもないささやかな疑問･質問 268
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1310987054/
こんなスレあったんだね。
私は芸能人の娘なんだけど、昔からの友人が別の人に
「あの子と付き合いを続けてるのは○○の娘だからｗ」
と言っていたらしく、それを聞いてから自分と友達になってくれる人は
みんなそういう考えなのかなと友達が信用できなくなってしまった。
私は普通の人と結婚して普通の主婦なので
まったく私のことを知らない場所で友達になった人とは安心して付き合える。
でもどこから聞いたのか、そういう人からも
「あの・・・○○の娘って本当？」と言われることがあって
そうなると「ああー」とガッカリしてしまう。
全員がそんな気持ちじゃないんだろうけど、
知らない人と付き合ってたほうが今は気楽で
本当は昔からの友人とも仲良くしたいんだけどね。
私は芸能人の娘なんだけど、昔からの友人が別の人に
「あの子と付き合いを続けてるのは○○の娘だからｗ」
と言っていたらしく、それを聞いてから自分と友達になってくれる人は
みんなそういう考えなのかなと友達が信用できなくなってしまった。
私は普通の人と結婚して普通の主婦なので
まったく私のことを知らない場所で友達になった人とは安心して付き合える。
でもどこから聞いたのか、そういう人からも
「あの・・・○○の娘って本当？」と言われることがあって
そうなると「ああー」とガッカリしてしまう。
全員がそんな気持ちじゃないんだろうけど、
知らない人と付き合ってたほうが今は気楽で
本当は昔からの友人とも仲良くしたいんだけどね。
>>566
>「あの・・・○○の娘って本当？」と言われることがあって
>そうなると「ああー」とガッカリしてしまう。
これ、トラウマのせいでがっかりしちゃうんだろうけど、ただ単に仕入れた情報の確認に過ぎないと思う。
そうであってもそうでなくても、特につきあい方を変えたいわけじゃないんじゃない？
あなたが芸能人の娘だということを知らないでいてくれた方が楽だというのは何となく分かる。
私は別のことで、つきあう人に意識してほしくないことがあるから。
だからわざわざ自分からは言わないけど、聞かれたら、「そうだよ」と言う。
嘘をつくのも気持ちが悪いし、私の属性ではあるから仕方がない。
で、結果としてはそのことについてさらに根掘り葉掘り聞いてくる人は案外いない。
今までのつきあい方を変えてくる人も案外いない。
とりあえず、自分と友人でいてくれる人のことは、自分が思っている以上に信頼してもいいんだなあと
今は少しずつ自信を深めつつあるところ。
>「あの・・・○○の娘って本当？」と言われることがあって
>そうなると「ああー」とガッカリしてしまう。
これ、トラウマのせいでがっかりしちゃうんだろうけど、ただ単に仕入れた情報の確認に過ぎないと思う。
そうであってもそうでなくても、特につきあい方を変えたいわけじゃないんじゃない？
あなたが芸能人の娘だということを知らないでいてくれた方が楽だというのは何となく分かる。
私は別のことで、つきあう人に意識してほしくないことがあるから。
だからわざわざ自分からは言わないけど、聞かれたら、「そうだよ」と言う。
嘘をつくのも気持ちが悪いし、私の属性ではあるから仕方がない。
で、結果としてはそのことについてさらに根掘り葉掘り聞いてくる人は案外いない。
今までのつきあい方を変えてくる人も案外いない。
とりあえず、自分と友人でいてくれる人のことは、自分が思っている以上に信頼してもいいんだなあと
今は少しずつ自信を深めつつあるところ。
>>566
私はその◯◯の娘、って子と友達の方の立場。
◯◯は誰でも知ってるような有名人だけど、知り合った時は彼女がその人の娘だとは全く知らなかった。
後々そうだと聞いてビックリはしたけど、
彼女自身がとても面白くて人間的にも魅力的な女性だから、他の友人たちもそのことは全く関係なく付き合ってるよ。
あなた自身がそんな人であったら、自然といい友達が残るんじゃないかな？と思うよー。
あなたがつまらない人だと言ってるわけじゃないよ、気分を害するような言い方だったらごめん。
私はその◯◯の娘、って子と友達の方の立場。
◯◯は誰でも知ってるような有名人だけど、知り合った時は彼女がその人の娘だとは全く知らなかった。
後々そうだと聞いてビックリはしたけど、
彼女自身がとても面白くて人間的にも魅力的な女性だから、他の友人たちもそのことは全く関係なく付き合ってるよ。
あなた自身がそんな人であったら、自然といい友達が残るんじゃないかな？と思うよー。
あなたがつまらない人だと言ってるわけじゃないよ、気分を害するような言い方だったらごめん。
>>566
有名人だとうっかり悪口言っちゃいそうだから
（例えば、親が出演してるのに「あのドラマつまらない」とか）
確認の意味もあるんじゃないかな？と思った。
過敏になるのはわかるけど、それで付き合い方変える人とは
距離を取ればよいんじゃないのか？
有名人だとうっかり悪口言っちゃいそうだから
（例えば、親が出演してるのに「あのドラマつまらない」とか）
確認の意味もあるんじゃないかな？と思った。
過敏になるのはわかるけど、それで付き合い方変える人とは
距離を取ればよいんじゃないのか？
>>566
私は亡父が画家で、日本ではそこそこの知名度
海外ではかなり評価を受けていた。
確かに過去付き合ってた友達の中には
「画家の娘と友達って何かｶｯｺｲｲしｗ」って言ってるような人もいたけど
今周りにいる友達は、そういうのに関係なく付き合ってくれてる友達だよ。
確かに利害関係で一緒にいる人もいるけど、そういうのって一時的なもので
ある程度長く付き合ってる人はやっぱりそれだけじゃないと思う。
学生時代から長く付き合ってる友達なんかは、大丈夫なんじゃないかな。
私は亡父が画家で、日本ではそこそこの知名度
海外ではかなり評価を受けていた。
確かに過去付き合ってた友達の中には
「画家の娘と友達って何かｶｯｺｲｲしｗ」って言ってるような人もいたけど
今周りにいる友達は、そういうのに関係なく付き合ってくれてる友達だよ。
確かに利害関係で一緒にいる人もいるけど、そういうのって一時的なもので
ある程度長く付き合ってる人はやっぱりそれだけじゃないと思う。
学生時代から長く付き合ってる友達なんかは、大丈夫なんじゃないかな。
学生時代の友達の方が何かと安心感はあるね。
でもその中でも変わってしまう友達もいて先日ついに喧嘩別れしちゃったよ。
あまりに無神経な言動ばかりするので堪忍袋の緒が切れた。
でもその中でも変わってしまう友達もいて先日ついに喧嘩別れしちゃったよ。
あまりに無神経な言動ばかりするので堪忍袋の緒が切れた。
まだ仲良くなって１年半程なんだけど、とても良い友達ができた。
年齢は離れてるけど話も会うし、すごい居心地いい。
お互いに、１ヶ月に１度くらいは会いたいね！と言ってるんだけど、
どうも会えなくなってしまう。今まで、結局４ヶ月に１度のペース。
１度会うと、なぜかどちらか片方にトラブル（病気とか、身内の不幸とか）が
起きてしまい、結局落ち着くまで会えない…みたいな感じ。
先月久々に会い、できればお盆明けにでも会いたいなーと思ってるんだけど、
この間にまた何か起こるのでは…？とちょっと怖い。何なんだろうコレ。
年齢は離れてるけど話も会うし、すごい居心地いい。
お互いに、１ヶ月に１度くらいは会いたいね！と言ってるんだけど、
どうも会えなくなってしまう。今まで、結局４ヶ月に１度のペース。
１度会うと、なぜかどちらか片方にトラブル（病気とか、身内の不幸とか）が
起きてしまい、結局落ち着くまで会えない…みたいな感じ。
先月久々に会い、できればお盆明けにでも会いたいなーと思ってるんだけど、
この間にまた何か起こるのでは…？とちょっと怖い。何なんだろうコレ。
画家が友達ならまだしも、画家の娘と友達なんて別に(r
ちょっと自意識過剰の人もいるような気がするわ。
父が画家(芸能人)って人がいたら、一応リップサービスくらいするんじゃないの？
ちょっと自意識過剰の人もいるような気がするわ。
父が画家(芸能人)って人がいたら、一応リップサービスくらいするんじゃないの？
>>573
なんかトゲあるねー １行目の最後
なんかトゲあるねー １行目の最後
>>566さんが嫌な思いをいつしたのかわからないけど
思春期とか多感な時期にに嫌な思いをすると、一生ひきずったりするよね。
ミーハーで友達自慢したい人も中にはいるかも知れないけど、ある程度の年齢になったら
親が有名人程度で気の合わない人と仲良くしたりしないと思うよ。
思春期とか多感な時期にに嫌な思いをすると、一生ひきずったりするよね。
ミーハーで友達自慢したい人も中にはいるかも知れないけど、ある程度の年齢になったら
親が有名人程度で気の合わない人と仲良くしたりしないと思うよ。
あー。今日は、会いたくない友人が家に来る日だ。憂鬱。
私が先月に赤ちゃんを産んだので、その子を見に来るって。
別の友人も一緒だから、大丈夫だと信じよう。
上の子の出産の際にデリカシーに欠けた発言ばかりで辟易したので、距離置いてたんだけどなぁ。
また縮まりそう(向こうが勝手に)な予感。
はぁ。
私が先月に赤ちゃんを産んだので、その子を見に来るって。
別の友人も一緒だから、大丈夫だと信じよう。
上の子の出産の際にデリカシーに欠けた発言ばかりで辟易したので、距離置いてたんだけどなぁ。
また縮まりそう(向こうが勝手に)な予感。
はぁ。
>>573
性格悪いね
性格悪いね
>>576
ここでも読んだんだけど、仕事やＰＴＡとかしがらみがあって
どうしようもない場合じゃなければ、自分の気分が良くなる付き合いだけを
選択すればいいんだって。
友達関係もしがらみが〜ってわかるけど、やっぱ自分が
楽しいか楽しくないかだけで判断するのもイイことだと思うよ。
今日、もし何か嫌だと思う事言われたら
嫌って言っていいんじゃないかな。
ここでも読んだんだけど、仕事やＰＴＡとかしがらみがあって
どうしようもない場合じゃなければ、自分の気分が良くなる付き合いだけを
選択すればいいんだって。
友達関係もしがらみが〜ってわかるけど、やっぱ自分が
楽しいか楽しくないかだけで判断するのもイイことだと思うよ。
今日、もし何か嫌だと思う事言われたら
嫌って言っていいんじゃないかな。
でも出産子育て中だとそんなエネルギー無くない？
上手く交わしたり、距離をとったり、自分に心地良い環境を作るのもそうだけど、
自分にそこそこ余裕が無いと難しかったりすると思う。
面倒くさい、嫌だなーと思ってても抵抗できずに流されてイライラが募るというか。
それで良くないのもわかってるんだけど、どうにもできないみたいな。
上手く交わしたり、距離をとったり、自分に心地良い環境を作るのもそうだけど、
自分にそこそこ余裕が無いと難しかったりすると思う。
面倒くさい、嫌だなーと思ってても抵抗できずに流されてイライラが募るというか。
それで良くないのもわかってるんだけど、どうにもできないみたいな。
近所に住む知人
いつも誘い文句が「お茶飲みにくるーー？」とか「うちに遊びにくるーー？」とかで
「遊びに来て」とは絶対に言わない
行きたくないのでいつも断ってる
「今日はお腹が痛いので無理」」とかバレバレの嘘をついて断っても、また後日何もなかったかのように「遊びにくるーーー？」と言ってくる
細かい事は気にしないさっぱりしたいい人なのかもしれないが何か嫌だｗ
いつも誘い文句が「お茶飲みにくるーー？」とか「うちに遊びにくるーー？」とかで
「遊びに来て」とは絶対に言わない
行きたくないのでいつも断ってる
「今日はお腹が痛いので無理」」とかバレバレの嘘をついて断っても、また後日何もなかったかのように「遊びにくるーーー？」と言ってくる
細かい事は気にしないさっぱりしたいい人なのかもしれないが何か嫌だｗ
メンドクサイ人だな 580
「遊びに来て」＝「遊びに来てください、お願いします」 ？
お願いされないと行かきたくないってこと？
お願いされないと行かきたくないってこと？
うわあ、ミス。
＞お願いされないと行きたくないってこと？
でした。
イカに詰められて逝ってくる…
＞お願いされないと行きたくないってこと？
でした。
イカに詰められて逝ってくる…
画家なんて親戚にいても、「あのおじさん、なんか結構すごい
展覧会ですごい賞をもらったらしい」とかざっくり噂になるくらいで
友達の親がそうだとしても、せいぜい、その子が絵がうまければ
「さすが血筋ね」って一瞬思うくらいだよね。そりゃ有名俳優の子供
とかなら青春時代もハードだろうけど。私も
>>585 さんに一票。
展覧会ですごい賞をもらったらしい」とかざっくり噂になるくらいで
友達の親がそうだとしても、せいぜい、その子が絵がうまければ
「さすが血筋ね」って一瞬思うくらいだよね。そりゃ有名俳優の子供
とかなら青春時代もハードだろうけど。私も
>>585 さんに一票。
私はめんどくさくて頭のおかしい人なのかorz
自分が誰かを誘う時は「時間があったらうちにお茶しに来てね」と誘う
「お茶しにくる？」なんて誘い方はした事がないからいつも???と思ってた
私の気にし過ぎだったんだね、ありがとう
自分が誰かを誘う時は「時間があったらうちにお茶しに来てね」と誘う
「お茶しにくる？」なんて誘い方はした事がないからいつも???と思ってた
私の気にし過ぎだったんだね、ありがとう
最近友人達からＦＯされてる気がする。
高校時代や社会人になってからの友人など、グループ違う友人たちからFOだから
何かしでかしたと言うより、私にもう魅力がないんだと思うの。
つい最近も、夏休みとって遊びに行く！とまで言ってくれたのに
具体的な日程の話を返信して２日後、しばらく会うの難しいとの返信が。
２日の間に何があったんだか知らないが、あまりの話の変わりように唖然としてしまった。
他の友人達もこちらが誘っても無理〜って感じだし、
グループで会うのはいいけど差し向かいでは会いたくないって感じなのかも。
もう、結構落ち込んで仕方ない。
自分でも性格変わってしまって、戻したくても戻らないと自覚してるから余計に落ち込む。
高校時代や社会人になってからの友人など、グループ違う友人たちからFOだから
何かしでかしたと言うより、私にもう魅力がないんだと思うの。
つい最近も、夏休みとって遊びに行く！とまで言ってくれたのに
具体的な日程の話を返信して２日後、しばらく会うの難しいとの返信が。
２日の間に何があったんだか知らないが、あまりの話の変わりように唖然としてしまった。
他の友人達もこちらが誘っても無理〜って感じだし、
グループで会うのはいいけど差し向かいでは会いたくないって感じなのかも。
もう、結構落ち込んで仕方ない。
自分でも性格変わってしまって、戻したくても戻らないと自覚してるから余計に落ち込む。
趣味を通じて知り合った人が、今日、
「私サービス精神が強くて、こういう場でも、とにかく盛り上げなきゃって思って人を楽しませちゃうのね。
で、後でぐったりしちゃうの」と言っていた。
正直なところ、場を読まずに自分の話ばかりする人で、これがなければいい人なのになあと思うくらいの暴走マシンガントークなんだけど、本人の意識は「苦労してしゃべってあげてる」だったので驚いた。
同じグループにいる、ボソッとしか喋らないけど、いちいち面白い人のことを、
「あの人なんか、何にも考えずに楽しんでるだけじゃん。私がこんなに気を使ってるのは何なんだ？と思うよね！」
とも言っていた。
同じ場にいて同じ会話をしていたはずなのに、この認識の差は何なんだ？
「私サービス精神が強くて、こういう場でも、とにかく盛り上げなきゃって思って人を楽しませちゃうのね。
で、後でぐったりしちゃうの」と言っていた。
正直なところ、場を読まずに自分の話ばかりする人で、これがなければいい人なのになあと思うくらいの暴走マシンガントークなんだけど、本人の意識は「苦労してしゃべってあげてる」だったので驚いた。
同じグループにいる、ボソッとしか喋らないけど、いちいち面白い人のことを、
「あの人なんか、何にも考えずに楽しんでるだけじゃん。私がこんなに気を使ってるのは何なんだ？と思うよね！」
とも言っていた。
同じ場にいて同じ会話をしていたはずなのに、この認識の差は何なんだ？
>>588
ああ、わかる。
そういう時って自然と縁も薄れてくるものよね。
残念ながら彼女達にとって大事な友達ではなくなってしまったんだろうね。
でも、縁があればまた連絡して来るんじゃない？
10年連絡取り合ってない友達からメール来て半年ぐらい前に会ったよ。
ただ、その後はパタッと連絡ないけどw
ああ、わかる。
そういう時って自然と縁も薄れてくるものよね。
残念ながら彼女達にとって大事な友達ではなくなってしまったんだろうね。
でも、縁があればまた連絡して来るんじゃない？
10年連絡取り合ってない友達からメール来て半年ぐらい前に会ったよ。
ただ、その後はパタッと連絡ないけどw
>>589>>590>>593
ありがとうございます。
>落ち込みだすときりがないよ。
本当そうですね。考えすぎないようにします。
以前は、細かいことは気にしない性格で元気があるというか、おしゃべりだったんですが
今は常識にとらわれてるような、四角四面でテンション低くなってしまったと思ってます。
常識があるのは大事だけど、行き過ぎると面白みがないですよね。
でも、こういう性格になってからも何年も友達付き合いしてくれたので、
長いこと我慢してくれてたのかもって感謝の気持ちでいっぱいです。
今後、友人たちと縁が薄くなってしまうのかも知れないけど
そういうこともあるって深く悲しみすぎないようにします。
ありがとうございます。
>落ち込みだすときりがないよ。
本当そうですね。考えすぎないようにします。
以前は、細かいことは気にしない性格で元気があるというか、おしゃべりだったんですが
今は常識にとらわれてるような、四角四面でテンション低くなってしまったと思ってます。
常識があるのは大事だけど、行き過ぎると面白みがないですよね。
でも、こういう性格になってからも何年も友達付き合いしてくれたので、
長いこと我慢してくれてたのかもって感謝の気持ちでいっぱいです。
今後、友人たちと縁が薄くなってしまうのかも知れないけど
そういうこともあるって深く悲しみすぎないようにします。
私も、ある友人にFOされつつある気がする。
1年ちょっと前から、「あれ？」って思い始めて
なんとか前の仲が良かったころに戻りたいと、
いろいろ誘ったりしてきたけど、やっぱりダメみたい。
こういう時って、中々気持ちの切り替えができないもんだね。
縁があれば、またいつか仲良くなれるかもしれないし
最悪、このまま縁切れるかも知れないけど
まあ、とりあえず、こちらから誘うのはもうやめとこう。
1年ちょっと前から、「あれ？」って思い始めて
なんとか前の仲が良かったころに戻りたいと、
いろいろ誘ったりしてきたけど、やっぱりダメみたい。
こういう時って、中々気持ちの切り替えができないもんだね。
縁があれば、またいつか仲良くなれるかもしれないし
最悪、このまま縁切れるかも知れないけど
まあ、とりあえず、こちらから誘うのはもうやめとこう。
>>591
たぶん、その人って「talk」というより「speak」なんでしょ。
話が長くて自己完結してて、こっちはただ相槌打つしかないみたいな。
華原朋美が昔、司会をしてた番組があるんだけど
結局、ゲストじゃなくて、華原が自分の話をしてた事を思い出した。
たぶん、その人って「talk」というより「speak」なんでしょ。
話が長くて自己完結してて、こっちはただ相槌打つしかないみたいな。
華原朋美が昔、司会をしてた番組があるんだけど
結局、ゲストじゃなくて、華原が自分の話をしてた事を思い出した。
>>591
たぶん沈黙が怖い人なんだと思う。いわゆる神経症気味の人。
でもそういうのはサービス精神とは違うんだよ。
ほんとうは自分が悪く見られたくないから必死で覆い隠してるの。
・・・かつての自分がそうでした
たぶん沈黙が怖い人なんだと思う。いわゆる神経症気味の人。
でもそういうのはサービス精神とは違うんだよ。
ほんとうは自分が悪く見られたくないから必死で覆い隠してるの。
・・・かつての自分がそうでした
>>597
そう。まさに自己完結で、会話というよりネタの披露みたいな感じ。
聞いている人が口を挟む余裕は全くないんだけど、
本人が楽しくしゃべっているのを邪魔するのもなんだし、
うん、うんと聞いていた。
そのことを、「私ばっかり話してる！私ばっかり苦労してる！」っていわれたからビックリしたんだ。
>>598
ああ、それは本人も言ってた。
「沈黙しちゃったら場がもり下がるじゃん！いやなんだよね！」って。
個人的には苦にならない沈黙もあるし、それはそれでありと思うんだけど。
でも、それが「自分が悪く見られたくないから」ということと結びついているとは思わなかった。
なんか、それでちょっと合点がいく部分もあるなー。
そう。まさに自己完結で、会話というよりネタの披露みたいな感じ。
聞いている人が口を挟む余裕は全くないんだけど、
本人が楽しくしゃべっているのを邪魔するのもなんだし、
うん、うんと聞いていた。
そのことを、「私ばっかり話してる！私ばっかり苦労してる！」っていわれたからビックリしたんだ。
>>598
ああ、それは本人も言ってた。
「沈黙しちゃったら場がもり下がるじゃん！いやなんだよね！」って。
個人的には苦にならない沈黙もあるし、それはそれでありと思うんだけど。
でも、それが「自分が悪く見られたくないから」ということと結びついているとは思わなかった。
なんか、それでちょっと合点がいく部分もあるなー。
>>588
私も長年一番仲が良かった友達からFOされてる気がする
環境が変わり、むこうは新しい友達と遊ぶのが楽しいみたいで
今月中に遊ぼう！メールするねと言ってたのに二ヵ月以上音沙汰無し
事情があってしばらく私の方が都合悪くて会えなかったからしょうがないんだけど
やっぱり淋しいもんだ
寿命だったんだと思って流れにまかせる
私も長年一番仲が良かった友達からFOされてる気がする
環境が変わり、むこうは新しい友達と遊ぶのが楽しいみたいで
今月中に遊ぼう！メールするねと言ってたのに二ヵ月以上音沙汰無し
事情があってしばらく私の方が都合悪くて会えなかったからしょうがないんだけど
やっぱり淋しいもんだ
寿命だったんだと思って流れにまかせる
そういえばいつもならそろそろ地元の友達からお盆の予定を聞かれる頃なのに
今年はまだ誰からも連絡が来てない。
まさか私も…!?ｗ
今年はまだ誰からも連絡が来てない。
まさか私も…!?ｗ
602 ：可愛い奥様：2011/08/03(水) 23:11:40.24 ID:sIKxKvc3I
今まさに長年の友人と縁を切ろうとしている。
もう7年、なんだかなと思いつつ、義務のように感じていた。
傲慢な言い方だとは、思うけれど。
私は転勤族で実家には飛行機に乗らないと帰れない。
彼女に会うために、こちらから連絡を取り、彼女の実家近くに出向く。
私たちは市が異なるから小1時間かかる。いつも、いつも。
せっかく首都圏に行くのだから、出掛けたい先はたくさんあって、
彼女に会うために時間とお金を使うのが嫌になってしまった。
当たり前のように、自分の近場で会おうとする彼女にも。
勝手なんだろうけど。
もう7年、なんだかなと思いつつ、義務のように感じていた。
傲慢な言い方だとは、思うけれど。
私は転勤族で実家には飛行機に乗らないと帰れない。
彼女に会うために、こちらから連絡を取り、彼女の実家近くに出向く。
私たちは市が異なるから小1時間かかる。いつも、いつも。
せっかく首都圏に行くのだから、出掛けたい先はたくさんあって、
彼女に会うために時間とお金を使うのが嫌になってしまった。
当たり前のように、自分の近場で会おうとする彼女にも。
勝手なんだろうけど。
>>603
わからないなら、わからないままでいいかも。
わからないなら、わからないままでいいかも。
606 ：可愛い奥様：2011/08/03(水) 23:52:28.66 ID:sIKxKvc30
６０２です。
わかりにくくてごめんなさい。
彼女とは高校の同級生で２０年来の付き合い。
今年結婚した彼女の結婚で、これまでのモヤモヤが一気に
きてしまった。
彼女の結婚相手はバツイチ子持ちで前妻とは子が小さいうちに離婚。
前妻の希望で養育費は一切払っていないらしい。
プロポーズの際に、「前の（子との）写真は全部捨ててくれるの？」って
言ったらしい友人。
わかりにくくてごめんなさい。
彼女とは高校の同級生で２０年来の付き合い。
今年結婚した彼女の結婚で、これまでのモヤモヤが一気に
きてしまった。
彼女の結婚相手はバツイチ子持ちで前妻とは子が小さいうちに離婚。
前妻の希望で養育費は一切払っていないらしい。
プロポーズの際に、「前の（子との）写真は全部捨ててくれるの？」って
言ったらしい友人。
最近不景気のせいか友達が私や旦那の年収を聞きたそうに遠回しに聞いてきて困る。
一応資格を取って仕事をしているからかなり良い方なんだけど、以前同級生にうっかり口をすべらして年収を言ったら翌日から着拒否されたからもう言いたくない。
いくら友達でも年収にはふれてほしくないよね。
一応資格を取って仕事をしているからかなり良い方なんだけど、以前同級生にうっかり口をすべらして年収を言ったら翌日から着拒否されたからもう言いたくない。
いくら友達でも年収にはふれてほしくないよね。
608 ：可愛い奥様：2011/08/03(水) 23:57:26.67 ID:sIKxKvc30
続きます。
その話を聞いたときは、そうなんだと流したけれど、彼女の言った言葉は
絶対に言ってはいけない言葉だと思う。
彼は、うっとなりながらも捨てると言ったらしい。
結婚式は、彼女の親戚多数、彼女の友人3人、彼の親戚という、彼女の
絶対に相手の過去は受け入れないという決意式みたいだった。
結婚することを知ったのは、というよりヨリを戻していて何年かつきあっていたのを
聞いたことも寝耳に水だったし、結婚すると聞いたことにもびっくりした。
ほかにもいろいろあるけど、あー友達だと思っていたのは自分だけだったんだあと
悲しくなった。
その話を聞いたときは、そうなんだと流したけれど、彼女の言った言葉は
絶対に言ってはいけない言葉だと思う。
彼は、うっとなりながらも捨てると言ったらしい。
結婚式は、彼女の親戚多数、彼女の友人3人、彼の親戚という、彼女の
絶対に相手の過去は受け入れないという決意式みたいだった。
結婚することを知ったのは、というよりヨリを戻していて何年かつきあっていたのを
聞いたことも寝耳に水だったし、結婚すると聞いたことにもびっくりした。
ほかにもいろいろあるけど、あー友達だと思っていたのは自分だけだったんだあと
悲しくなった。
ID:sIKxKvc30
私の疑問が何一つ解決されていない気がするんだけど、
どこかに暗号があるのかな・・・
私の疑問が何一つ解決されていない気がするんだけど、
どこかに暗号があるのかな・・・
611 ：可愛い奥様：2011/08/04(木) 00:05:01.84 ID:hOHihycF0
＞＞６０７
そういった話題は、絶対に本当のことは言わないほうが良いよね。
自分で聞いておいて、機嫌が悪くなったりする人はいるから気にしない
方が良いよ。お金の話を出してくるっていうだけで縁遠くしたくなるわ。
親しき仲にも礼儀ありだよ。
そういったあしらいって本当に難しいよね。
そういった話題は、絶対に本当のことは言わないほうが良いよね。
自分で聞いておいて、機嫌が悪くなったりする人はいるから気にしない
方が良いよ。お金の話を出してくるっていうだけで縁遠くしたくなるわ。
親しき仲にも礼儀ありだよ。
そういったあしらいって本当に難しいよね。
>>609
私もちょっと謎だが…
私のまとめ書くから、誰か指摘ヨロ。
●602→→転勤族と結婚。今は実家から飛行機に乗る距離に暮らす。
●602の友人→→602と会うのに自分の実家近くまで602を来させる。
●602の家と602の友人の家(当時は実家暮らし？)は、一時間くらいかかる。
●602の友人の家は首都圏にあるが、602の家は首都圏じゃない。
どうですか？
携帯からでｽﾏｿ。
私もちょっと謎だが…
私のまとめ書くから、誰か指摘ヨロ。
●602→→転勤族と結婚。今は実家から飛行機に乗る距離に暮らす。
●602の友人→→602と会うのに自分の実家近くまで602を来させる。
●602の家と602の友人の家(当時は実家暮らし？)は、一時間くらいかかる。
●602の友人の家は首都圏にあるが、602の家は首都圏じゃない。
どうですか？
携帯からでｽﾏｿ。
>>609
おそらくなんだけど
602は、転勤族で地方在住。
602の実家と友人宅は首都圏にあるが
実家と友人宅は市が違うため
移動に時間がかかるのに、友人からの配慮は一切なし。
その時間を首都圏でしか出来ないことにもっと有効に使いたい。
こんな感じかねぇ。
おそらくなんだけど
602は、転勤族で地方在住。
602の実家と友人宅は首都圏にあるが
実家と友人宅は市が違うため
移動に時間がかかるのに、友人からの配慮は一切なし。
その時間を首都圏でしか出来ないことにもっと有効に使いたい。
こんな感じかねぇ。
615 ：可愛い奥様：2011/08/04(木) 00:12:26.51 ID:hOHihycF0
申し訳ありません。
皆さん。
６１３さんの推察通りです。
自分でも、何じゃこりゃの文章でした。
失礼いたしました。
首都圏でしか出来ないことと友人を天秤にかけたり、それが傾いてしまう
自分の気持ちに愕然としてしまったのです。
彼女にとっては首都圏は日常でも私には非日常なので。
言い訳ばかりで失礼いたしました。
皆さん。
６１３さんの推察通りです。
自分でも、何じゃこりゃの文章でした。
失礼いたしました。
首都圏でしか出来ないことと友人を天秤にかけたり、それが傾いてしまう
自分の気持ちに愕然としてしまったのです。
彼女にとっては首都圏は日常でも私には非日常なので。
言い訳ばかりで失礼いたしました。
連投ごめんなすって。
>>607
私も私の職業が興味津々らしくて年収を聞かれることが多いよ。
それこそ遠回りもあればダイレクトな聞き方もあり。
真面目に答えても仕方ないから、極力スルーしてあまりにもしつこい時は「事務にしては多いけど、専門職と考えたら少ない」って感じの曖昧な答え方してる。
学生時代から仲良くしていて、何でも話せる中でも、年収は言わない方がいいなぁと思ったりする。妬まれても嫌だし。
最近知り合った人には職業すら教えない。
>>607
私も私の職業が興味津々らしくて年収を聞かれることが多いよ。
それこそ遠回りもあればダイレクトな聞き方もあり。
真面目に答えても仕方ないから、極力スルーしてあまりにもしつこい時は「事務にしては多いけど、専門職と考えたら少ない」って感じの曖昧な答え方してる。
学生時代から仲良くしていて、何でも話せる中でも、年収は言わない方がいいなぁと思ったりする。妬まれても嫌だし。
最近知り合った人には職業すら教えない。
結婚する前は、彼氏の話オンリーだった友人が
結婚してから初めて会ったとき、一切旦那（彼氏）の話をしなくなった。
大丈夫かいな。
まあもう会ってくれない雰囲気だったから心配するだけ無駄なんだけど。
結婚してから初めて会ったとき、一切旦那（彼氏）の話をしなくなった。
大丈夫かいな。
まあもう会ってくれない雰囲気だったから心配するだけ無駄なんだけど。
>>彼女に会うために、こちらから連絡を取り、彼女の実家近くに出向く。
別にあなたから連絡しなければ、良いんじゃないの？と思った。
で、「実家に帰ったのになんで連絡くれなかったの？」と言われたら
「家族の事でいろいろ忙しかった」とか
「会うなら、私の実家の近くに来てもらわないと無理」とか言えばよいのかと。
レスを読んでて対等じゃないと言うか、>>602が友達相手なのに自己主張できなすぎな感じがした。
まあ、でも会いたくないならもう会わなくて全然良いと思うけど。
別にあなたから連絡しなければ、良いんじゃないの？と思った。
で、「実家に帰ったのになんで連絡くれなかったの？」と言われたら
「家族の事でいろいろ忙しかった」とか
「会うなら、私の実家の近くに来てもらわないと無理」とか言えばよいのかと。
レスを読んでて対等じゃないと言うか、>>602が友達相手なのに自己主張できなすぎな感じがした。
まあ、でも会いたくないならもう会わなくて全然良いと思うけど。
人がすごい形相になる年収っていくらぐらいなんだろう。
３千万〜クラスかな？まさか１〜２千万程度じゃないよね。
３千万〜クラスかな？まさか１〜２千万程度じゃないよね。
だからそういうのをゲスの勘ぐりって言うんだってば。
年収を聞く人って
自分のほうが高いと思って聞いていて、
でも想定外の答えが返ってきてぎょっとしたんでしょう。
私の友達も、
年収、生活費やらを根掘り葉掘り聞いてくるのが居て鬱陶しいのがいる
自分より低いのを確信して安心したいんじゃないかと思う
自分のほうが高いと思って聞いていて、
でも想定外の答えが返ってきてぎょっとしたんでしょう。
私の友達も、
年収、生活費やらを根掘り葉掘り聞いてくるのが居て鬱陶しいのがいる
自分より低いのを確信して安心したいんじゃないかと思う
年収が低いほうの立場だけど、
友人の年収が気になることも
相手の年収が多いからと言って着信拒否することも、
その感覚が理解できない。
向こうは最初から友達じゃなく見下し要員だったのかも。
そんな嫉妬・妬み強い人と離れて正解。
友人の年収が気になることも
相手の年収が多いからと言って着信拒否することも、
その感覚が理解できない。
向こうは最初から友達じゃなく見下し要員だったのかも。
そんな嫉妬・妬み強い人と離れて正解。
でも年収って職種、会社名、役職、資格の有無、キャリアとかで
大体の想像はつくもんじゃない？
そのくらいなら、あえて根掘り葉掘り聞かなくても普通の会話で出るような範囲だし。
つか年収って必ずしも暮らしぶりに直結する訳じゃないよね。
親とか資産運用での所得とか、稀だけど特許や著作権みたいなの持ってる人もいるし。
直接、年収聞いて比べたり安心したりしてる人ってかなりのアホだと思う。
そもそも自分が身の丈に合った暮らしをして満足してれば
他人と比べる必要は無いんだけどさｗ
大体の想像はつくもんじゃない？
そのくらいなら、あえて根掘り葉掘り聞かなくても普通の会話で出るような範囲だし。
つか年収って必ずしも暮らしぶりに直結する訳じゃないよね。
親とか資産運用での所得とか、稀だけど特許や著作権みたいなの持ってる人もいるし。
直接、年収聞いて比べたり安心したりしてる人ってかなりのアホだと思う。
そもそも自分が身の丈に合った暮らしをして満足してれば
他人と比べる必要は無いんだけどさｗ
出産前までは仲の良かった友達。
互いの愚痴を言い合ってはしょっちゅうTELしてた。
でも向こうが出産したとたん冷たくなった。
なんか私の愚痴はもう聞きたくないらしい。
突然、あんたにも問題があるんじゃないの？って説教された。
最近は私の話を聞いてもらうことが多かったけど、
お前も散々言ってたくせに・・・
互いの愚痴を言い合ってはしょっちゅうTELしてた。
でも向こうが出産したとたん冷たくなった。
なんか私の愚痴はもう聞きたくないらしい。
突然、あんたにも問題があるんじゃないの？って説教された。
最近は私の話を聞いてもらうことが多かったけど、
お前も散々言ってたくせに・・・
>>627
そりゃ仕方ないよ。
出産後の忙しい時にいちいち愚痴に付き合ってられないのは
子供がいなくてもわかるでしょ。
愚痴言い合うのが悪いとは思わないけど
相手の事情やら状況やらを無視して一方的に吐き出すのは、
ここでよく言われる愚痴のゴミ箱にしてるだけだと思う。
そりゃ仕方ないよ。
出産後の忙しい時にいちいち愚痴に付き合ってられないのは
子供がいなくてもわかるでしょ。
愚痴言い合うのが悪いとは思わないけど
相手の事情やら状況やらを無視して一方的に吐き出すのは、
ここでよく言われる愚痴のゴミ箱にしてるだけだと思う。
>>629
人によって子育ての大変な時期って違うよ。
私は2歳まで本当に余裕で3人くらいの愚痴ならどうぞ聞きますってくらい暇だった。
2歳以降はもうほんとかんべんしてって感じ。
でも同じ頃出産した友人は私が涼しい顔して子育てしてたとき
もう死にそうな思いしてて、1歳過ぎてから「楽チン！」になってたし。
人によって子育ての大変な時期って違うよ。
私は2歳まで本当に余裕で3人くらいの愚痴ならどうぞ聞きますってくらい暇だった。
2歳以降はもうほんとかんべんしてって感じ。
でも同じ頃出産した友人は私が涼しい顔して子育てしてたとき
もう死にそうな思いしてて、1歳過ぎてから「楽チン！」になってたし。
631 ：可愛い奥様：2011/08/04(木) 08:53:14.69 ID:YWWhh86iO
色々文句言ってるけど、友達に裏切られた気になって面白くないだけでしょう？
632 ：可愛い奥様：2011/08/04(木) 08:57:12.93 ID:KGO2W6BfO
>>629は小梨でしょ？
友達が小蟻なってから価値観が変わっただけのことよ。
友達が小蟻なってから価値観が変わっただけのことよ。
>>629
中途半端な情けってなに・・？
愚痴聞くなら、死ぬまで私を見捨てるな
みたいな極端な感じを求めてるような怖いものを感じる。
友達は自分の大変な時に時間を作って愚痴を聞いてくれてたんでしょ
でも、問題が解決するわけでもなく愚痴が無くなるわけでもなく
不毛だと思って、切ったんだよ。
「自分も散々言ってたくせに」ってそりゃ、お互い様の関係であったから
今まで続いて居たんだろうけど、お友達の負担が限界に達したんでしょ
限界に達するまであなたの愚痴を聞き続けた友達に対して
「中途半端」な情け」とはちょっと傲慢だわ。
聞かないなら最初から聞かなきゃいい、って言うのも
今までの友達に対しての好意に泥ぬるみたいで失礼だし
「我慢の限界になる前に言ったらいいのに！」って言うかもしれないけど
どこが我慢の限界か、ってなかなか見極めも出来ないのが普通だし。
たいていは限界突破してから、気が付くものだ。
中途半端な情けってなに・・？
愚痴聞くなら、死ぬまで私を見捨てるな
みたいな極端な感じを求めてるような怖いものを感じる。
友達は自分の大変な時に時間を作って愚痴を聞いてくれてたんでしょ
でも、問題が解決するわけでもなく愚痴が無くなるわけでもなく
不毛だと思って、切ったんだよ。
「自分も散々言ってたくせに」ってそりゃ、お互い様の関係であったから
今まで続いて居たんだろうけど、お友達の負担が限界に達したんでしょ
限界に達するまであなたの愚痴を聞き続けた友達に対して
「中途半端」な情け」とはちょっと傲慢だわ。
聞かないなら最初から聞かなきゃいい、って言うのも
今までの友達に対しての好意に泥ぬるみたいで失礼だし
「我慢の限界になる前に言ったらいいのに！」って言うかもしれないけど
どこが我慢の限界か、ってなかなか見極めも出来ないのが普通だし。
たいていは限界突破してから、気が付くものだ。
>>631 それだけじゃないです。なんでかなー、と。
>>632 私は小梨です。
子ども生むとそんなに価値観変わるものなのかな。
産後も会ったけど変わった風には全然みえなかったから・・・
>>630 そうですね、いまが大変なのかもね。しばらく距離置きます。
>>632 私は小梨です。
子ども生むとそんなに価値観変わるものなのかな。
産後も会ったけど変わった風には全然みえなかったから・・・
>>630 そうですね、いまが大変なのかもね。しばらく距離置きます。
>>633
ごめんリロードしてなかった。
ちょびっと具体的にいう。
私が仕事辞めたいって愚痴ってて向こうも聞いてくれてたんだけど、
突然、そんな事で辞めんのおかしくない？多分あんたにも問題あるよ、と。
聞いてくれてたことには感謝してます。
ただ、理由が知りたいなと思って。
限界だったのかな。。。
ごめんリロードしてなかった。
ちょびっと具体的にいう。
私が仕事辞めたいって愚痴ってて向こうも聞いてくれてたんだけど、
突然、そんな事で辞めんのおかしくない？多分あんたにも問題あるよ、と。
聞いてくれてたことには感謝してます。
ただ、理由が知りたいなと思って。
限界だったのかな。。。
まあ結婚や出産でいきなり上から目線になる人もいるから、
「説教」でそう感じてしまったのかもね。
子育て忙しくて愚痴聞いてられないなら、「ごめん今手が離せないから」みたに
自然に拒絶するとか、なんらかの意思表示があってもいいのに、
「聞くよー」って態度から説教だから違和感があったのかも。
「説教」でそう感じてしまったのかもね。
子育て忙しくて愚痴聞いてられないなら、「ごめん今手が離せないから」みたに
自然に拒絶するとか、なんらかの意思表示があってもいいのに、
「聞くよー」って態度から説教だから違和感があったのかも。
仕事辞めたいって、けっこーしんどい愚痴かも
これが続くと「辞めたいなら辞めれば、どうせ辞める気ないんでしょ」
って言いたくなってくる
これが続くと「辞めたいなら辞めれば、どうせ辞める気ないんでしょ」
って言いたくなってくる
>>635
理由聞いても納得しないでしょ。
お友達がきちんと説明しても、636さんが書いたみたいに
「妊娠出産で変わっちゃったんだよ。（実際そう言う人っているし）」
「産後はホルモンの関係で怒りっぽくて〜」とか
「育児中で自由が無くて仕事してるあなたが羨ましくて〜」とか
自分自身以外の理由を言われると、そっちに理由を求めて
自分には非は無い、って思っちゃうんじゃないかな。
友達に理由を聞くなら聞くで、そのまま受け入れる気で
聴かないと駄目だと思う
理由聞いても納得しないでしょ。
お友達がきちんと説明しても、636さんが書いたみたいに
「妊娠出産で変わっちゃったんだよ。（実際そう言う人っているし）」
「産後はホルモンの関係で怒りっぽくて〜」とか
「育児中で自由が無くて仕事してるあなたが羨ましくて〜」とか
自分自身以外の理由を言われると、そっちに理由を求めて
自分には非は無い、って思っちゃうんじゃないかな。
友達に理由を聞くなら聞くで、そのまま受け入れる気で
聴かないと駄目だと思う
>>627
ちょと思いだした。
独身の頃だったけど、
いつものように食事しながらある同僚の愚痴を言ってたら
いきなり、私の事も他の人に愚痴ってるんでしょ〜〜
って責められた時がある。
こっちこそお前の友人の口汚い愚痴を
今迄どんだけ聞いてやったと思ってんだろう。
自分こそ私の悪口言ってるんじゃないの？って思った。
あと、愚痴った時妙に相手の方の肩を持ったりね。。
1度向こうの愚痴を聞いた時、
それは相手の子が正しいかも〜と同じように返してやったら
キレて大変だったw
自分の行為は棚に上げて他人にはやけに厳しい奴って最悪..
ちょと思いだした。
独身の頃だったけど、
いつものように食事しながらある同僚の愚痴を言ってたら
いきなり、私の事も他の人に愚痴ってるんでしょ〜〜
って責められた時がある。
こっちこそお前の友人の口汚い愚痴を
今迄どんだけ聞いてやったと思ってんだろう。
自分こそ私の悪口言ってるんじゃないの？って思った。
あと、愚痴った時妙に相手の方の肩を持ったりね。。
1度向こうの愚痴を聞いた時、
それは相手の子が正しいかも〜と同じように返してやったら
キレて大変だったw
自分の行為は棚に上げて他人にはやけに厳しい奴って最悪..
>>636
同意
今まではお互い様でも、出産したら忙し過ぎて相手の愚痴を聞く余裕がなくなるのは
よくわかるけど、いきなり説教は無いと思うわ
元々あまり愚痴を言うタイプじゃなかったなら、限界がきてプチ切れたのかと思うけど、
自分だって愚痴ってたならずいぶん偉くなったのねーと思う
同意
今まではお互い様でも、出産したら忙し過ぎて相手の愚痴を聞く余裕がなくなるのは
よくわかるけど、いきなり説教は無いと思うわ
元々あまり愚痴を言うタイプじゃなかったなら、限界がきてプチ切れたのかと思うけど、
自分だって愚痴ってたならずいぶん偉くなったのねーと思う
でも、愚痴を言い合ってた、
は627の主観だからね
友人側は、いつも私が聞いてばっかり、もうウンザリ！
と辟易してた可能性もなくはない
どっちの主観が正しいかは別にして
は627の主観だからね
友人側は、いつも私が聞いてばっかり、もうウンザリ！
と辟易してた可能性もなくはない
どっちの主観が正しいかは別にして
とりあえず、ID:PGfiZau40に聞きたいのは
出産した途端冷たくなったのか
産後も「大丈夫だよー」と聞いてくれたのか、どっちなのかと・・・・
出産した途端冷たくなったのか
産後も「大丈夫だよー」と聞いてくれたのか、どっちなのかと・・・・
>>576です。
やられたー。
赤ちゃんを見にきた友人、色々やらかしてくれた。
まず、手土産の飲み物が自分の分だけってどうなのよ。
「何か飲みたいのある？」て聞いてきたから、「あなたが飲みたいのでいいよー」て答えたら、500mlのペットボトル1本って…。
まさに自分の飲みたいのじゃねーか。
しかも、子供の名前を見て、元カレと同じ名前だと。知るか。
普通によくある名前だよ。
でもこれらはまだかわいいほう。
赤ちゃんを見て、可愛い可愛いと許可も得ずに写メ撮りまくり。
せめて「撮ってもいい？」くらいは聞いても…と思ったけど、神経質すぎるかな、と思って黙ってた。
そしたら、授乳中でもおかまいなし。ちなみに母乳育児。
付き合い長い女友達だし、友達残して別室というのもどうかなと思ったので、その場であげてたんだけど、これはいけなかったかと思う。
そしたら昨夜、事件が起きた。
大手ブログで、我が家の大まかな住所、子供2人の実名、さらに写真(しかも授乳中のを含む)を全体公開の記事で晒された。
即刻電話で抗議して、記事は削除させたけど、まだ彼女の携帯に写真が残ってるかと思うと気が気じゃない。
私の知らないブログで晒してるんじゃないかとか。
もうCOしたい。
やられたー。
赤ちゃんを見にきた友人、色々やらかしてくれた。
まず、手土産の飲み物が自分の分だけってどうなのよ。
「何か飲みたいのある？」て聞いてきたから、「あなたが飲みたいのでいいよー」て答えたら、500mlのペットボトル1本って…。
まさに自分の飲みたいのじゃねーか。
しかも、子供の名前を見て、元カレと同じ名前だと。知るか。
普通によくある名前だよ。
でもこれらはまだかわいいほう。
赤ちゃんを見て、可愛い可愛いと許可も得ずに写メ撮りまくり。
せめて「撮ってもいい？」くらいは聞いても…と思ったけど、神経質すぎるかな、と思って黙ってた。
そしたら、授乳中でもおかまいなし。ちなみに母乳育児。
付き合い長い女友達だし、友達残して別室というのもどうかなと思ったので、その場であげてたんだけど、これはいけなかったかと思う。
そしたら昨夜、事件が起きた。
大手ブログで、我が家の大まかな住所、子供2人の実名、さらに写真(しかも授乳中のを含む)を全体公開の記事で晒された。
即刻電話で抗議して、記事は削除させたけど、まだ彼女の携帯に写真が残ってるかと思うと気が気じゃない。
私の知らないブログで晒してるんじゃないかとか。
もうCOしたい。
日々、子供は成長するし、本人の体調も気分も変化するしね。
人の愚痴に付き合えるほどの余裕がない日だった、と思えばいいんじゃない？
時が経てば、また、愚痴聞いてくれる優しい友達に戻るかもしれない。
あまり根に持たず、気楽に考えたほうが良さそう。
人の愚痴に付き合えるほどの余裕がない日だった、と思えばいいんじゃない？
時が経てば、また、愚痴聞いてくれる優しい友達に戻るかもしれない。
あまり根に持たず、気楽に考えたほうが良さそう。
>>627です。引っ張ってすいません。
>>642 産後も聞いてくれてました。週に１〜２回は電話してたかな。
いま友人の子どもが６ヶ月なんで大変になったのも分かるけど・・・
>>636 その通りです。突然だったからびっくりした。
いままで同じような価値観だと思って何でも話してたけど、
実は心の中ではバカにされてたのかなとかorz 鬱・・・
>>642 産後も聞いてくれてました。週に１〜２回は電話してたかな。
いま友人の子どもが６ヶ月なんで大変になったのも分かるけど・・・
>>636 その通りです。突然だったからびっくりした。
いままで同じような価値観だと思って何でも話してたけど、
実は心の中ではバカにされてたのかなとかorz 鬱・・・
仕事のグチも、ちょっと聞いてあげるくらいならできるけど、
書いてあるのを読む限り何度もグチっていそうだし、
聞いてあげればおさまるんじゃないかと思っていたのに
「辞めたい辞めたい」といいながら辞める気配はないし、
イラついてもムリはないと思うわ。
出産に関係なく、めんどくさいな、大人なのにこんなこと言わなきゃ分かんないのかなっていうのが
つもりつもっていたのかもしれないね。
ましてや状況的にそれどころじゃない大仕事を抱えていたら、
めんどくささ倍増かも。
書いてあるのを読む限り何度もグチっていそうだし、
聞いてあげればおさまるんじゃないかと思っていたのに
「辞めたい辞めたい」といいながら辞める気配はないし、
イラついてもムリはないと思うわ。
出産に関係なく、めんどくさいな、大人なのにこんなこと言わなきゃ分かんないのかなっていうのが
つもりつもっていたのかもしれないね。
ましてや状況的にそれどころじゃない大仕事を抱えていたら、
めんどくささ倍増かも。
経験上「辞めたい辞めたい」と言う人ほど絶対辞めないよw
そう言って発散してるだけ。
むしろその陰な言葉に感化されてその人のまわりが辞めて行く。
凄い迷惑。
そう言って発散してるだけ。
むしろその陰な言葉に感化されてその人のまわりが辞めて行く。
凄い迷惑。
最近、非常識な友人ばかりだから、
人間性に問題のある友人は遠慮なくCOすることにした。
携帯を持っていれば簡単に写真撮れるし、
誰に見せているか分からない。
もう余程信頼できる相手じゃないと会わないようにしている。
高学歴の友人も、学校の成績良くてもマナーが駄目な人ばかり。
損得で動くし、欲深いし。
嫉妬心や競争心ある友人は面倒。
友達は、量より質だと思う。
心の平穏さえあれば、信頼できる友達で充分だし、類は友を呼ぶからね。
結婚してから、そうしている。
今のところ、大分人生充実してきた。
結婚して本当に良かった。
人間性に問題のある友人は遠慮なくCOすることにした。
携帯を持っていれば簡単に写真撮れるし、
誰に見せているか分からない。
もう余程信頼できる相手じゃないと会わないようにしている。
高学歴の友人も、学校の成績良くてもマナーが駄目な人ばかり。
損得で動くし、欲深いし。
嫉妬心や競争心ある友人は面倒。
友達は、量より質だと思う。
心の平穏さえあれば、信頼できる友達で充分だし、類は友を呼ぶからね。
結婚してから、そうしている。
今のところ、大分人生充実してきた。
結婚して本当に良かった。
>>648
わかるわ。
辞めたい辞めたいといいながら、結局やめないんだよね。
呆れた別の友人が「じゃあ辞めれば？他に仕事探せば？」とちょっときつく言ったら
酷い、私の気持ちなんて誰もわからないのね、みたいなこと言って泣き出して、
今度はその友達の愚痴まで私にまわってくる始末…
愚痴って基本的に、言う側はストレス発散できて少し楽になるかもしれないけど
言われる側って不愉快な気持ちになる。
だから、言われる側っていうのは余裕が無いと本当にキツイ。
第一、産後に週1〜2回とかって本当に非常識だと思うし
いい加減相手からCOされたんじゃないかな、この場合。
わかるわ。
辞めたい辞めたいといいながら、結局やめないんだよね。
呆れた別の友人が「じゃあ辞めれば？他に仕事探せば？」とちょっときつく言ったら
酷い、私の気持ちなんて誰もわからないのね、みたいなこと言って泣き出して、
今度はその友達の愚痴まで私にまわってくる始末…
愚痴って基本的に、言う側はストレス発散できて少し楽になるかもしれないけど
言われる側って不愉快な気持ちになる。
だから、言われる側っていうのは余裕が無いと本当にキツイ。
第一、産後に週1〜2回とかって本当に非常識だと思うし
いい加減相手からCOされたんじゃないかな、この場合。
産後に週1〜2って…(唖然)
いくら小梨でも迷惑ってわかるレベルじゃない？
1回何分くらい電話してたんだろ。
しかもその内容が愚痴って…
短時間ならまだいいけど、付き合ってた友人スゴイわ。
いくら小梨でも迷惑ってわかるレベルじゃない？
1回何分くらい電話してたんだろ。
しかもその内容が愚痴って…
短時間ならまだいいけど、付き合ってた友人スゴイわ。
離乳食始まったり、子供に付きっきりで気付いたら自分の事なんて
何もしてなくて自分って何だろう？みたいな人がいるんだよ。
そんな時に仕事を持ってる人から辞めいたいって言われたりすると
羨ましくてつい反撃しちゃったみたいなとこなんじゃないの？
実際、出産を機に会社を迷いながら辞めた自分がそうだった。
人には言わなかったけどね。
具体的な日程もなく「遊んで〜」とメールしてくる友人。
「今週は○×の野望用があるから来週○×△曜日はどう？」と私。
「色々忙しんでまたね〜」と返信がきた。
この友人、ここ数年こんな感じで誘われたのに断られるｗ状態。
グループ交際ｗの１人だと思ってるから、こちらからは連絡しないんだけど
たまにくるんだよねぇ。
何だかムッとくるから連絡くれないで結構なんだけど、何の狙いなの？
何もしてなくて自分って何だろう？みたいな人がいるんだよ。
そんな時に仕事を持ってる人から辞めいたいって言われたりすると
羨ましくてつい反撃しちゃったみたいなとこなんじゃないの？
実際、出産を機に会社を迷いながら辞めた自分がそうだった。
人には言わなかったけどね。
具体的な日程もなく「遊んで〜」とメールしてくる友人。
「今週は○×の野望用があるから来週○×△曜日はどう？」と私。
「色々忙しんでまたね〜」と返信がきた。
この友人、ここ数年こんな感じで誘われたのに断られるｗ状態。
グループ交際ｗの１人だと思ってるから、こちらからは連絡しないんだけど
たまにくるんだよねぇ。
何だかムッとくるから連絡くれないで結構なんだけど、何の狙いなの？
「うらやましくて反撃」ってことはこの場合可能性が低いと思う。
どう考えても、産後まもなくの人を煩わす頻度の限界を越えてるし、
その間グチりつづける相手に対して、どこに「羨ましい」が入る余地があるの？
どう考えても、産後まもなくの人を煩わす頻度の限界を越えてるし、
その間グチりつづける相手に対して、どこに「羨ましい」が入る余地があるの？
>>647
心身ともに不安定なりがちな産後に週1〜2回はけっこうな頻度だわ
友達はちょっとでも時間があったら眠りたいだろうに愚痴聞き役してくれてたんだよ
それに、今６か月になったから大変てわけでもない
個人差はあるけど育児は基本ずっと大変だよ、目を離せないわけだから
心身ともに不安定なりがちな産後に週1〜2回はけっこうな頻度だわ
友達はちょっとでも時間があったら眠りたいだろうに愚痴聞き役してくれてたんだよ
それに、今６か月になったから大変てわけでもない
個人差はあるけど育児は基本ずっと大変だよ、目を離せないわけだから
乳児の頃って、まさに育児奴隷だもんね。
「休み時間があるだけマシじゃん！」と思うのも分かる気がするわ。
仕事の愚痴は、仕事してる人同士でするのが一番じゃないかな？
「休み時間があるだけマシじゃん！」と思うのも分かる気がするわ。
仕事の愚痴は、仕事してる人同士でするのが一番じゃないかな？
産後間もない人に週１〜２回の電話はきついと思う
赤ちゃんの泣き声が聞こえたら話を切り上げて終わる、とか
「育児大変だね」とねぎらいの言葉をかけるとかしてたのかな
赤ちゃんの泣き声が聞こえたら話を切り上げて終わる、とか
「育児大変だね」とねぎらいの言葉をかけるとかしてたのかな
友達（バツイチ）と会ったら、不倫相手との生臭い話をされて吐きそうになった。
43にもなって「彼がコンドーム嫌がるからピルなの」とか
「他の人と飲みに行くと心配みたいで何度もメール来る」とか
阿呆なのか色ボケなのか・・・。
おまけに最後は酔って「家庭のある人と付き合うのは覚悟がいるの。おひとり様老後の為にお金貯めてる」
と泣く始末。
昔はこんな人間じゃなかったのに・・・。
43にもなって「彼がコンドーム嫌がるからピルなの」とか
「他の人と飲みに行くと心配みたいで何度もメール来る」とか
阿呆なのか色ボケなのか・・・。
おまけに最後は酔って「家庭のある人と付き合うのは覚悟がいるの。おひとり様老後の為にお金貯めてる」
と泣く始末。
昔はこんな人間じゃなかったのに・・・。
>>661
不倫じゃなくてもいやだよそんな話w
時々自分のエロ話を嬉しそうにしてくる人がいるけど、露出狂かね？
文句が言える相手なら「そういう話は気持ち悪いよー、やめてよー」くらいは言うけど、
一度、職場の同僚から聞かされたときは一日中仕事の効率が落ちた。ダメージ大きすぎ。
不倫じゃなくてもいやだよそんな話w
時々自分のエロ話を嬉しそうにしてくる人がいるけど、露出狂かね？
文句が言える相手なら「そういう話は気持ち悪いよー、やめてよー」くらいは言うけど、
一度、職場の同僚から聞かされたときは一日中仕事の効率が落ちた。ダメージ大きすぎ。
>>661
不倫してる人たちってどっかいかれてるんだろうねぇ。
私も結婚するまで連絡とってた子が生臭い話ばっかりしてた。
あと一番キモイと思ったのが男からのメールで
「僕たちは前世から結ばれてたんだ」とかほざいてた。
ああ寒い。
不倫してる人たちってどっかいかれてるんだろうねぇ。
私も結婚するまで連絡とってた子が生臭い話ばっかりしてた。
あと一番キモイと思ったのが男からのメールで
「僕たちは前世から結ばれてたんだ」とかほざいてた。
ああ寒い。
「人からこう思われたい自分」と「現実の自分」にギャップがある人ほど
不倫やら度を越したアピールが激しいような気がする。
見た目が地味とか、ちょっとブスの子が、
見た目通りの扱いされると「違う！私だってちゃんと恋愛してるし！」
みたいに張り切っちゃうみたいな。
普通は「他人はそこまで自分に関心無い」ってどっかで気づくんだけど、
それまではギャップの無い人生を歩んできた人なんかは
バツイチや高齢になってから初めてギャップが出るって人もいるから。
不倫やら度を越したアピールが激しいような気がする。
見た目が地味とか、ちょっとブスの子が、
見た目通りの扱いされると「違う！私だってちゃんと恋愛してるし！」
みたいに張り切っちゃうみたいな。
普通は「他人はそこまで自分に関心無い」ってどっかで気づくんだけど、
それまではギャップの無い人生を歩んできた人なんかは
バツイチや高齢になってから初めてギャップが出るって人もいるから。
>>665
そのギャップを経験していても自覚がない人が多いんだと思う。
変わった性癖があるという事情ならともかく、普通の人間にちょっとでも客観性があったら、
自分のシモの話なんてできないし、ましてや自分が不倫していることなんて口が裂けても他人に言えないと思う。
そのギャップを経験していても自覚がない人が多いんだと思う。
変わった性癖があるという事情ならともかく、普通の人間にちょっとでも客観性があったら、
自分のシモの話なんてできないし、ましてや自分が不倫していることなんて口が裂けても他人に言えないと思う。
子の写真とられた人、絶対目の前で携帯とできれば
PCから写真を消させなくちゃだめ。
できたら旦那立ち会いでがいい。
そこまでやってもまだ残す可能性もあるけど
万が一隠したり流用したら絶対許さないという
態度を相手に「叩き込まない」と再来するよ。
そもそもなんで撮られたとき直ぐ消させなかったの？
PCから写真を消させなくちゃだめ。
できたら旦那立ち会いでがいい。
そこまでやってもまだ残す可能性もあるけど
万が一隠したり流用したら絶対許さないという
態度を相手に「叩き込まない」と再来するよ。
そもそもなんで撮られたとき直ぐ消させなかったの？
うーんでもすぐ消させなかったのは謎
普通そこは断固消去を主張するレベルだと思う
基地外擁護っじゃないけどね
普通そこは断固消去を主張するレベルだと思う
基地外擁護っじゃないけどね
あ、断固消去を主張するレベルってのは授乳写真のことね
671 ：可愛い奥様：2011/08/04(木) 19:54:13.06 ID:zX1L5KPN0
>>651
わかる。私もそうだわ。
違和感感じてまで人と付き合うのがとにかくかったるい。
付き合いが長い人だったりするとＣＯに躊躇いもあったり
自分の心が狭いのか？とか悩んだときもあったけどね。
今は本当にストレスフリーな毎日だわ。
だけど自分の友達うんぬんなら自分の自由で済むんだけど
旦那の友達の奥さんとかとの付き合いが最近非常にウザい…
どうしてこう男ってのは家族ぐるみの付き合いとか
奥さん同士仲良くなることをやたら夢見てるのかな。
スレチか。ごめんね。
昔は旦那の友達の奥さんへの愚痴スレあったみたいだけど
今はないみたいだね。
該当するスレご存知の方います？
わかる。私もそうだわ。
違和感感じてまで人と付き合うのがとにかくかったるい。
付き合いが長い人だったりするとＣＯに躊躇いもあったり
自分の心が狭いのか？とか悩んだときもあったけどね。
今は本当にストレスフリーな毎日だわ。
だけど自分の友達うんぬんなら自分の自由で済むんだけど
旦那の友達の奥さんとかとの付き合いが最近非常にウザい…
どうしてこう男ってのは家族ぐるみの付き合いとか
奥さん同士仲良くなることをやたら夢見てるのかな。
スレチか。ごめんね。
昔は旦那の友達の奥さんへの愚痴スレあったみたいだけど
今はないみたいだね。
該当するスレご存知の方います？
出産直後に赤ちゃんの前で、この手のキチガイと戦える人って
あんまりいないと思う。
あんまりいないと思う。
>>661
既婚でもそういう人がいてうんざり。
さすがにシモの話はないけど、
「飲み会行ったら心配らしくて何回も電話してくる」
とか「元カレが連絡しつこくて困る」とか、「元彼と泣く泣く別れた時の話」とか多くて、
正直、既婚で、恋バナばっかりしててアホみたい。
本人が華やかな美人ならまだしも、単なる地味な老けた女だからイライラします。
既婚でもそういう人がいてうんざり。
さすがにシモの話はないけど、
「飲み会行ったら心配らしくて何回も電話してくる」
とか「元カレが連絡しつこくて困る」とか、「元彼と泣く泣く別れた時の話」とか多くて、
正直、既婚で、恋バナばっかりしててアホみたい。
本人が華やかな美人ならまだしも、単なる地味な老けた女だからイライラします。
うわぁ、昔職場で気持ち悪いシモの話よくする人も見た目がアレだった…
だから余計気持ち悪くって。
確かに綺麗な人ならそれ程気持ち悪くないんだろうけど、そもそもそんな話しない。
アレな人程アピールがしつこいよねえ…
>>665に非常に同意。
だから余計気持ち悪くって。
確かに綺麗な人ならそれ程気持ち悪くないんだろうけど、そもそもそんな話しない。
アレな人程アピールがしつこいよねえ…
>>665に非常に同意。
>>651
私も最近それを感じていたところ。
結婚し、家族がいる責任感みたいなものから、友達付き合いが変わった。
昔は長い付き合いだしとか、ほっとけないからと面倒な友達と付き合っていたけど、その時間が煩わしいし、その労力を家族に向けたいと思うようになった。
幸いなことに、こちらが何もしなくても非常識で自分勝手な友達が向こうから離れていってくれた。
今いる友達は、変に友情を押し付けてきたりしないし、過度な愚痴や陰口はなく(人間だから時にはあるけど)、一緒にいて気持ちが明るくなる。
無理して付き合わなくて良いってありがたい。
私も最近それを感じていたところ。
結婚し、家族がいる責任感みたいなものから、友達付き合いが変わった。
昔は長い付き合いだしとか、ほっとけないからと面倒な友達と付き合っていたけど、その時間が煩わしいし、その労力を家族に向けたいと思うようになった。
幸いなことに、こちらが何もしなくても非常識で自分勝手な友達が向こうから離れていってくれた。
今いる友達は、変に友情を押し付けてきたりしないし、過度な愚痴や陰口はなく(人間だから時にはあるけど)、一緒にいて気持ちが明るくなる。
無理して付き合わなくて良いってありがたい。
>>668
いやいや今回は友達と自分の話じゃないでしょう？
間に子供が挟まってるんだもの。
そもそも数回赤ちゃん見るお招きを受けたけど、
それで生乳なんて見せて見せて貰った事無い。いとこ位。
赤ちゃんに飲ませるからちょっと外すって隣の部屋にてことはあっても。
それに今回は予め愉快でない人が混じるって判ってたんでしょう？
気力がないのなら母子とも体力がつくまで日時を引き伸ばしても
非礼には当たらないし、
赤ん坊を面倒をみて友達を十数分待機させておくより
友達を必死に接待しなくちゃいけなかった理由ってなに？
赤ん坊が生まれたらすごく可愛がってくれる人は沢山居るけど、
その反対に弱くて小さいモノを見ると力関係で謙っていた仮面が外れて
無体を働く人間が身内、外の人間関係なく存在するって
母親になった>>643は子供を守るためにもう一度、しっかり自覚したほうがいいと思う。
こんな嫁の裸を取られた、この写真が市井にばらまかれたような話、
うちは旦那が聞いたら、ぜったいに相手家族を入れて二度とさせないという話ができるまで
許さないと思うし。
いやいや今回は友達と自分の話じゃないでしょう？
間に子供が挟まってるんだもの。
そもそも数回赤ちゃん見るお招きを受けたけど、
それで生乳なんて見せて見せて貰った事無い。いとこ位。
赤ちゃんに飲ませるからちょっと外すって隣の部屋にてことはあっても。
それに今回は予め愉快でない人が混じるって判ってたんでしょう？
気力がないのなら母子とも体力がつくまで日時を引き伸ばしても
非礼には当たらないし、
赤ん坊を面倒をみて友達を十数分待機させておくより
友達を必死に接待しなくちゃいけなかった理由ってなに？
赤ん坊が生まれたらすごく可愛がってくれる人は沢山居るけど、
その反対に弱くて小さいモノを見ると力関係で謙っていた仮面が外れて
無体を働く人間が身内、外の人間関係なく存在するって
母親になった>>643は子供を守るためにもう一度、しっかり自覚したほうがいいと思う。
こんな嫁の裸を取られた、この写真が市井にばらまかれたような話、
うちは旦那が聞いたら、ぜったいに相手家族を入れて二度とさせないという話ができるまで
許さないと思うし。
事後にあれこれ説教する人ってどこにでもいるんだね。育児板だけだと思ってた。
特に「子供を守ってやらなきゃいけないんだから」って鬼の首とったみたいな言い方を決まってするのね。
第一あんたの旦那が許さないって、この話と何の関係が？
正論ぶって、気持ちいいでしょうなあ。
特に「子供を守ってやらなきゃいけないんだから」って鬼の首とったみたいな言い方を決まってするのね。
第一あんたの旦那が許さないって、この話と何の関係が？
正論ぶって、気持ちいいでしょうなあ。
わざわざ赤ちゃんを見に来てくれたからって気持ちもあって、拒絶できなかったのよね、きっと。
その人も、世間知らずなおバカさんだし非常識だとは思うけど、悪気はなさそうだし(ネットの怖さを知らない)、悪用するような知識もなさそうだから、釘をさしたならとりあえずは大丈夫だと思う。
でも、子供がいるから、そういう世間知らずなおバカさんと付き合って、巻き込まれるのは避けた方がいいかもね。
私なんて、許可なく本名(珍しい名字)をブログに書かれたことあったよ。日記で、その人と私が住んでる市がわかる記述や写真があちこちにあり。
消してもらって、付き合いやめた。いちいち日記に本名付で公開されたらたまらないもん。
その人も、世間知らずなおバカさんだし非常識だとは思うけど、悪気はなさそうだし(ネットの怖さを知らない)、悪用するような知識もなさそうだから、釘をさしたならとりあえずは大丈夫だと思う。
でも、子供がいるから、そういう世間知らずなおバカさんと付き合って、巻き込まれるのは避けた方がいいかもね。
私なんて、許可なく本名(珍しい名字)をブログに書かれたことあったよ。日記で、その人と私が住んでる市がわかる記述や写真があちこちにあり。
消してもらって、付き合いやめた。いちいち日記に本名付で公開されたらたまらないもん。
切れやすい子がいる
口調がきついっていうのかな？
ちょっとギャル男みたいなヤンキーみたいな話し方
「〜じゃね？」とか「だしよ〜」とか
一回も「〜じゃないの？」とか「だからね」とかは言ったことないと思う
ちょっと前に他の子にきついことを言って（言ってる内容は正論）
言われた方もちょっと凹んでたから
おせっかいで「もうちょっと言い方があるよね」
って言ったらマジ切れされた
友達だから言いたいこと言うとか、○○には何度もイラつかされた
とかもうちょっと大人になれよ・・・
ほんとやくざと話してるみたいで怖いよ
私ほんとあぁいう口調がムリだ
あときつい性格も
やっぱり嫌いなんだろうな
口調がきついっていうのかな？
ちょっとギャル男みたいなヤンキーみたいな話し方
「〜じゃね？」とか「だしよ〜」とか
一回も「〜じゃないの？」とか「だからね」とかは言ったことないと思う
ちょっと前に他の子にきついことを言って（言ってる内容は正論）
言われた方もちょっと凹んでたから
おせっかいで「もうちょっと言い方があるよね」
って言ったらマジ切れされた
友達だから言いたいこと言うとか、○○には何度もイラつかされた
とかもうちょっと大人になれよ・・・
ほんとやくざと話してるみたいで怖いよ
私ほんとあぁいう口調がムリだ
あときつい性格も
やっぱり嫌いなんだろうな
>>677
育児してるんだから同じこといわれてもしょうがない
育児してるんだから同じこといわれてもしょうがない
育児板ではごく当たり前に漫画みたいなセリフで相手を拒絶する話が出てくる。
相手はたいてい近所の人やママ友だけど。
警察弁護士大好きだし
でもさー家に招くほどの人だよ？
赤ちゃんカワイーって写メした状況でどう言って削除してもらうの？
その言い方を具体的に知りたいわ
そんで通りすがりの他人に写されたわけじゃないから言ったあとがあるよね？
友人が玄関出るまで険悪にならないようなうまいいい方知りたいわ
もちろんブログUPなんてしでかす前の時点で、ね。
私だったらはっきり「あ、それだめ削除お願い」って言えるのは授乳時の撮影だけだわ
相手はたいてい近所の人やママ友だけど。
警察弁護士大好きだし
でもさー家に招くほどの人だよ？
赤ちゃんカワイーって写メした状況でどう言って削除してもらうの？
その言い方を具体的に知りたいわ
そんで通りすがりの他人に写されたわけじゃないから言ったあとがあるよね？
友人が玄関出るまで険悪にならないようなうまいいい方知りたいわ
もちろんブログUPなんてしでかす前の時点で、ね。
私だったらはっきり「あ、それだめ削除お願い」って言えるのは授乳時の撮影だけだわ
CO物件と言ってるくらいだし穏便には無理なんじゃない？
CO覚悟なら、「他人の赤ちゃんの写真撮ってどうするの？
前にもブログに勝手に載せたりしてすごい迷惑だったから削除して」
と言っても差し支えないと思う。
ただ、赤ちゃんの顔なんて日々変わるし、仮にブログに載せた所で
写真 だけ なら、特定されたり危険があったりの被害はそう無いと思うし、
COして逆恨みされる方が危険って可能性もあるから難しいよね。
個人的にはFOするのが一番だと思う。
どうしてもグループ付き合いで完全に切れないとしても、
会うなら外で、複数で、家族は関わらせない、情報を与えるような話はしない
とか、可能な限り全力で距離取るがベストかも。
CO覚悟なら、「他人の赤ちゃんの写真撮ってどうするの？
前にもブログに勝手に載せたりしてすごい迷惑だったから削除して」
と言っても差し支えないと思う。
ただ、赤ちゃんの顔なんて日々変わるし、仮にブログに載せた所で
写真 だけ なら、特定されたり危険があったりの被害はそう無いと思うし、
COして逆恨みされる方が危険って可能性もあるから難しいよね。
個人的にはFOするのが一番だと思う。
どうしてもグループ付き合いで完全に切れないとしても、
会うなら外で、複数で、家族は関わらせない、情報を与えるような話はしない
とか、可能な限り全力で距離取るがベストかも。
てか、できれば授乳時は別の部屋に行くとかしてほしい。
言ってくれれば席外すし。
ほぼ初対面の夫の前で乳ポロン、赤ちゃんに授乳させたのには驚いた。
写真撮られた>>643さんはお気の毒としか思えないけど。
言ってくれれば席外すし。
ほぼ初対面の夫の前で乳ポロン、赤ちゃんに授乳させたのには驚いた。
写真撮られた>>643さんはお気の毒としか思えないけど。
>>677
ね、書いてる本人だけが気持ち良い説教だよね。
「うちの旦那は家族をすごく守る正義感の強い人」といういらない情報まで付き足してくれるし。
でも、色んな人をやたら巻き込むのもなんだかな〜と思う。
やっぱり他の友達との兼ね合いもあるから、悩み主本人も困ってるんだし。
ね、書いてる本人だけが気持ち良い説教だよね。
「うちの旦那は家族をすごく守る正義感の強い人」といういらない情報まで付き足してくれるし。
でも、色んな人をやたら巻き込むのもなんだかな〜と思う。
やっぱり他の友達との兼ね合いもあるから、悩み主本人も困ってるんだし。
え、そうかなあ
でもいくら友達でも乳ぼろんとかしたくもないし見たくもないよ。
皆随分解放的なんだな。
でもいくら友達でも乳ぼろんとかしたくもないし見たくもないよ。
皆随分解放的なんだな。
ていうか、授乳時に乳が丸見えになることなんてないけどねw
見えてないのは本人だけだよ
え？
授乳服とかあるじゃん。
人前でべろーんと出してしまう人なんて見たことないわ。
授乳服とかあるじゃん。
人前でべろーんと出してしまう人なんて見たことないわ。
>>643です。
皆さん、色んな意見ありがとうございます。
家に来た友人2人は、両方とも20年来の付き合いで、遊ぶ時は必ず声をかけるような関係です。
なので、その1人だけCOというのも気が引けてしまうのが実情です。
お互いの親とも少しですが交流もあります。
例の友人は、写真を撮ってる最中に赤ちゃんが泣き出した際も、「泣いてる顔も可愛い」と撮ってました。
授乳は別の部屋で、とも思っても、2階に上がるしかなく、そこまでしなくても、と思ってその場で授乳しました。
そしたら、まだ携帯を手にしてた友人がカシャ、と撮ったのです。
「何撮ってるの？」と聞いたら、
「大丈夫、あんたの顔は写ってないし、赤ちゃんの顔が幸せそうで可愛くて」
と、そのまま携帯をカバンにしまいました。
その場で消去させれば良かった…。
と、後悔しきりです。
もちろん、抗議の電話の時に携帯の写真も削除して欲しいと伝えましたが、わかったの一言で実際消してくれたかも疑問です。
目の前で削除どころか携帯を叩き割りたいです。
子供を守るのは親の務めと改めて強く思い直し、今後は写真に限らず気をつけます。
とりあえず、例の友人はもっと距離を置くようにします。
皆さん、色んな意見ありがとうございます。
家に来た友人2人は、両方とも20年来の付き合いで、遊ぶ時は必ず声をかけるような関係です。
なので、その1人だけCOというのも気が引けてしまうのが実情です。
お互いの親とも少しですが交流もあります。
例の友人は、写真を撮ってる最中に赤ちゃんが泣き出した際も、「泣いてる顔も可愛い」と撮ってました。
授乳は別の部屋で、とも思っても、2階に上がるしかなく、そこまでしなくても、と思ってその場で授乳しました。
そしたら、まだ携帯を手にしてた友人がカシャ、と撮ったのです。
「何撮ってるの？」と聞いたら、
「大丈夫、あんたの顔は写ってないし、赤ちゃんの顔が幸せそうで可愛くて」
と、そのまま携帯をカバンにしまいました。
その場で消去させれば良かった…。
と、後悔しきりです。
もちろん、抗議の電話の時に携帯の写真も削除して欲しいと伝えましたが、わかったの一言で実際消してくれたかも疑問です。
目の前で削除どころか携帯を叩き割りたいです。
子供を守るのは親の務めと改めて強く思い直し、今後は写真に限らず気をつけます。
とりあえず、例の友人はもっと距離を置くようにします。
みんな、友達を大切にしなきゃっていう固定概念に囚われがちなんだよね。
縁には寿命があるんだよ。
人間関係によっては精神的に参って自殺までする人もいるから、命亡くなる前に最低限の応急処置は必要だと思うけど。
あと実家の家庭環境によって、痛い目に遭うこともあるからね。
うちの両親は見栄とプライドの塊だったから、子どもの自分も影響されて、結婚前は人間関係で相当悩んだ。
結婚してから、全部清算したわ。
なんか人を見るだけで虚栄心や嫉妬心を見抜くようになっちゃったから、ゼロにリセットするつもりで故郷を離れた。
今は平穏に暮らしている。
清々したよ。
縁には寿命があるんだよ。
人間関係によっては精神的に参って自殺までする人もいるから、命亡くなる前に最低限の応急処置は必要だと思うけど。
あと実家の家庭環境によって、痛い目に遭うこともあるからね。
うちの両親は見栄とプライドの塊だったから、子どもの自分も影響されて、結婚前は人間関係で相当悩んだ。
結婚してから、全部清算したわ。
なんか人を見るだけで虚栄心や嫉妬心を見抜くようになっちゃったから、ゼロにリセットするつもりで故郷を離れた。
今は平穏に暮らしている。
清々したよ。
>>690
ごめん。その子本気で怖いよ…。
他の友人の絡みや親の絡みがあっても敷居を跨がせない方がいいと思う。
また少し誇張でもいいから、そういうことがあったって夫や親に話しておいて
協力を仰いでおいた方がいいと思う。
色々縁があって揺らぐかもしれないけど、
嫌なことをするのは友達じゃない、
嫌なことをするのは友達じゃないって
何回も唱えて絶対縁を切ってね。
ごめん。その子本気で怖いよ…。
他の友人の絡みや親の絡みがあっても敷居を跨がせない方がいいと思う。
また少し誇張でもいいから、そういうことがあったって夫や親に話しておいて
協力を仰いでおいた方がいいと思う。
色々縁があって揺らぐかもしれないけど、
嫌なことをするのは友達じゃない、
嫌なことをするのは友達じゃないって
何回も唱えて絶対縁を切ってね。
友達と会う約束をして、
会う前日や当日になると病気になってキャンセルしてしまう事がある
しかも今回は、曜日と日にちを勘違いしてしまい
キャンセルする事態になってしまった。
「キャンセル多くてひどすぎる」
と言われてしまった。
何やってんだかorz
会う前日や当日になると病気になってキャンセルしてしまう事がある
しかも今回は、曜日と日にちを勘違いしてしまい
キャンセルする事態になってしまった。
「キャンセル多くてひどすぎる」
と言われてしまった。
何やってんだかorz
嫌なことをするのは友達じゃない、
嫌なことをするのは友達じゃないって
何回も唱えて絶対縁を切ってね。
良い言葉だわ、自分もつい良い顔しちゃうんだけど
悪態付いたり、平気でバカにしたり嫌がらせしてくる人がいるんだけど（１度切ってる）
避けると連絡してきて、周りの友達に使って私の事を伺って来て、もう嫌だ〜！！
たまにしか地元に帰ってこない友達の集まりに顔出したくて我慢してたけど
ここの奥様たちが味方だと思って、がんばってみるわ。
嫌なことをするのは友達じゃないって
何回も唱えて絶対縁を切ってね。
良い言葉だわ、自分もつい良い顔しちゃうんだけど
悪態付いたり、平気でバカにしたり嫌がらせしてくる人がいるんだけど（１度切ってる）
避けると連絡してきて、周りの友達に使って私の事を伺って来て、もう嫌だ〜！！
たまにしか地元に帰ってこない友達の集まりに顔出したくて我慢してたけど
ここの奥様たちが味方だと思って、がんばってみるわ。
>>694
お友達は、黙ってFOするんじゃなくはっきり文句を言ってくれたんだから
ちゃんと理由を説明して、自分のいい加減さも反省しているということを伝えて
許してもらう努力をしたらいいと思うんだけど。
お友達は、黙ってFOするんじゃなくはっきり文句を言ってくれたんだから
ちゃんと理由を説明して、自分のいい加減さも反省しているということを伝えて
許してもらう努力をしたらいいと思うんだけど。
ドタキャンは意外とされても平気な方だけど、頻度が高いと二人で会う約束はしなくなるかな。
来ない人として考えて人数に入れてない。そして、要予約なお店は選ばないようにする。ドタキャンしがちな人はかえってそういう楽な状態の方がいいみたいだし。
でも、どんな理由であれドタキャンに物凄く厳しい人もいるから、友達失う覚悟は必要かもね。
来ない人として考えて人数に入れてない。そして、要予約なお店は選ばないようにする。ドタキャンしがちな人はかえってそういう楽な状態の方がいいみたいだし。
でも、どんな理由であれドタキャンに物凄く厳しい人もいるから、友達失う覚悟は必要かもね。
友達（元同僚）が離婚。
『結婚相手はいらないけど彼氏は欲しいな。』
『うんと年下の彼氏じゃなきゃイヤ♪』
『お母さんに妊娠しないように気をつけろと言われてるの〜ニャハ』を連発。
４１歳中学生の息子がいるボッシーオバハンなのにどうしてこんなに自信満々なの？
自分は女子アナか女優とでも思ってるのか。
ちなみに２０代の結婚まで本当にモテなかった喪女。当時職場の男性には見向きもされなかった。
離婚しただけでこんなに人は変わるんだね。勿論変わらない人もいるけど。
縁に寿命は納得。
『結婚相手はいらないけど彼氏は欲しいな。』
『うんと年下の彼氏じゃなきゃイヤ♪』
『お母さんに妊娠しないように気をつけろと言われてるの〜ニャハ』を連発。
４１歳中学生の息子がいるボッシーオバハンなのにどうしてこんなに自信満々なの？
自分は女子アナか女優とでも思ってるのか。
ちなみに２０代の結婚まで本当にモテなかった喪女。当時職場の男性には見向きもされなかった。
離婚しただけでこんなに人は変わるんだね。勿論変わらない人もいるけど。
縁に寿命は納得。
嫌いなら仕方ないけど、個人的にそのくらい許してやりゃいいのにと思う。
ただの願望なんだしさｗ
別に元喪女でも中年でも恋愛してる人はいくらでもいるんだから、
生意気！みたいな言い方もどうかと思うけど。
ただの願望なんだしさｗ
別に元喪女でも中年でも恋愛してる人はいくらでもいるんだから、
生意気！みたいな言い方もどうかと思うけど。
>>698
『お母さんに妊娠しないように気をつけろと言われてるの〜ニャハ』
上２つはスルーできる範囲だけど、↑は痛すぎる。
妊娠うんぬんの内容もだけど、お母さんに言われてるの〜って･･･。
自信満々なんじゃなくて精神が幼いだけなのでは？
『お母さんに妊娠しないように気をつけろと言われてるの〜ニャハ』
上２つはスルーできる範囲だけど、↑は痛すぎる。
妊娠うんぬんの内容もだけど、お母さんに言われてるの〜って･･･。
自信満々なんじゃなくて精神が幼いだけなのでは？
離婚したからって可哀想だと思われたくない
自分は落ち込んでなくて、まだまだこれからだって強がってるようにも見える
離婚って想像するよりかなりキツいと思うから、
友達ならハイハイって笑って聞いてあげたらいいのに
てか元喪女とか見向きもされなかったなんて書いてる時点で
見下してた相手が生き生きしてるように見えて嫉妬しているみたいに見える
自分は落ち込んでなくて、まだまだこれからだって強がってるようにも見える
離婚って想像するよりかなりキツいと思うから、
友達ならハイハイって笑って聞いてあげたらいいのに
てか元喪女とか見向きもされなかったなんて書いてる時点で
見下してた相手が生き生きしてるように見えて嫉妬しているみたいに見える
下ネタはねー 友達同士でもきっついよ とくにその子の性生活公開！みたいなのは。
むかし産婦人科の医者さんと御付き合いがあったので、
そのうわさを聞きつけた×２の元級友が
「堕胎したいんだけど・・・安い産科さん紹介してくれない？」と聞いてきたことがあって
引きに引いた。
むかし産婦人科の医者さんと御付き合いがあったので、
そのうわさを聞きつけた×２の元級友が
「堕胎したいんだけど・・・安い産科さん紹介してくれない？」と聞いてきたことがあって
引きに引いた。
>>703
それは下ネタのキツさとは別種のキツさではなかろうか？
それは下ネタのキツさとは別種のキツさではなかろうか？
×１友人の言葉は強がってるのバレバレで切ないね。
離婚まで辛かった上に、バツイチ可哀想〜って思われたくないから無理してる感じするわ。
離婚まで辛かった上に、バツイチ可哀想〜って思われたくないから無理してる感じするわ。
706 ：可愛い奥様：2011/08/07(日) 05:15:19.24 ID:A2tbcG6PO
こっちの知らない同僚の話とか延々とする人って何なの？
「その人は年は同じくらいでどこそこに住んでて旦那さんは自営だからそっちも手伝ってるんだけど」
「その人はゴルフが趣味で一緒に行ったこともあるしまた行きませんかって言ってくれてるんだけど」
「その人はバツイチで同棲してるけど子供ができなければ結婚はしないって言ってて」
いくら聞いても設定が入ってこないんだよね…。
その会社に入る予定もないし、ゴルフもしないし。
なんで私に話すの？
あと毎回メールの最後に
「今日はこれから友人宅でホームパーティーです！」とか
「明日は最近できたばかりのどこそこで女子会☆」って書いてくる、趣味の仲間。
どちらも私に関係ないメンバーなんだけど、（私は）充実してるよって言いたいのかな？
ただ単に私がひねくれてる？
「その人は年は同じくらいでどこそこに住んでて旦那さんは自営だからそっちも手伝ってるんだけど」
「その人はゴルフが趣味で一緒に行ったこともあるしまた行きませんかって言ってくれてるんだけど」
「その人はバツイチで同棲してるけど子供ができなければ結婚はしないって言ってて」
いくら聞いても設定が入ってこないんだよね…。
その会社に入る予定もないし、ゴルフもしないし。
なんで私に話すの？
あと毎回メールの最後に
「今日はこれから友人宅でホームパーティーです！」とか
「明日は最近できたばかりのどこそこで女子会☆」って書いてくる、趣味の仲間。
どちらも私に関係ないメンバーなんだけど、（私は）充実してるよって言いたいのかな？
ただ単に私がひねくれてる？
>>706
後者は学生時代スケジュール帳をカラフルなペンでびっしり書き込んでたタイプで
予定があれば書く癖がついてるんじゃないかな
前者はちょっと前も話題になったけど、内容が悪口でなければ
彼氏の話、家族の話なんかと同じくくりの「知り合いの話」好きな人ってだけかも。
その同僚には706のことを「その人は○○時代からの友達で〜こないだ一緒に遊んで〜」
とか延々やってるかもしれんｗ
知らない人の愚痴や悪口言うんでなければ流してもおっけ
お母さんに好きなタレントの話ばかりしてる子供みたいなもんｗ
後者は学生時代スケジュール帳をカラフルなペンでびっしり書き込んでたタイプで
予定があれば書く癖がついてるんじゃないかな
前者はちょっと前も話題になったけど、内容が悪口でなければ
彼氏の話、家族の話なんかと同じくくりの「知り合いの話」好きな人ってだけかも。
その同僚には706のことを「その人は○○時代からの友達で〜こないだ一緒に遊んで〜」
とか延々やってるかもしれんｗ
知らない人の愚痴や悪口言うんでなければ流してもおっけ
お母さんに好きなタレントの話ばかりしてる子供みたいなもんｗ
私の知り合いにも、
スケジュール帳を常に書き込みしたり確認して、
私の知らない知り合いの話を一生懸命してくる子がいます
でも、悪口と言うか、ちょっと見下してる内容なのがなんだかな〜と思ってしまう
スケジュール帳を常に書き込みしたり確認して、
私の知らない知り合いの話を一生懸命してくる子がいます
でも、悪口と言うか、ちょっと見下してる内容なのがなんだかな〜と思ってしまう
全く知らない人の話を事細かにしてくる人って
話が長くてつまらない人が多い気がする。
つまり、こっちの都合をお構いなしなんだよね。
話が長くてつまらない人が多い気がする。
つまり、こっちの都合をお構いなしなんだよね。
>>706
いるいる、パート先が変わる度に家族構成など
属性まで詳しく説明してくる人
ほんと興味ないから設定が入ってこないんだよね
しまいには「どうしても顔を見て欲しい、その方が話が通じるから」って言い出して
接客業だと職場に何時のシフトは○○さんがいるから、って言うからげんなり。
いるいる、パート先が変わる度に家族構成など
属性まで詳しく説明してくる人
ほんと興味ないから設定が入ってこないんだよね
しまいには「どうしても顔を見て欲しい、その方が話が通じるから」って言い出して
接客業だと職場に何時のシフトは○○さんがいるから、って言うからげんなり。
>>706
話の本筋になんにも関係ない設定だけを延々話してくる人いるね。
よくそんなに細かく覚えていられるなと思って感心するけど、
同様に、自分の属性も事細かに誰かにしゃべられてるんじゃないかと思って
そっちを警戒してしまう。
そういえば、話しているないように関係ないのに私の年収聞いてきたことあったよなーとか
学歴を探られたことあったよなーとかまで連想ゲームで思い出しちゃってさ。
話し方や提示の仕方によっては、知らない人のことも十分楽しめるし、
これからの予定を話されても「よかったね、楽しんできてね」って素直に思える場合もあるのに
そうならないのは、そうならないだけの理由があるんだなーと思う。
話の本筋になんにも関係ない設定だけを延々話してくる人いるね。
よくそんなに細かく覚えていられるなと思って感心するけど、
同様に、自分の属性も事細かに誰かにしゃべられてるんじゃないかと思って
そっちを警戒してしまう。
そういえば、話しているないように関係ないのに私の年収聞いてきたことあったよなーとか
学歴を探られたことあったよなーとかまで連想ゲームで思い出しちゃってさ。
話し方や提示の仕方によっては、知らない人のことも十分楽しめるし、
これからの予定を話されても「よかったね、楽しんできてね」って素直に思える場合もあるのに
そうならないのは、そうならないだけの理由があるんだなーと思う。
SNSのわたしのページで、学生時代の友達の毒女が
わたしの知り合い(金持ち。毒女とは実際の知り合いじゃない)の男に接しようとしてるのがうざい。
コメントの流れで自然と知人同士の会話に発生とかじゃなく、あからさまにその人狙い打ちなんだよな。。
わたしの知り合い(金持ち。毒女とは実際の知り合いじゃない)の男に接しようとしてるのがうざい。
コメントの流れで自然と知人同士の会話に発生とかじゃなく、あからさまにその人狙い打ちなんだよな。。
簿妙な友達の為にやりたいこと我慢する意味がわからん
>>706です。皆さんありがとうございました。
こっちが知らない人の話、延々とされるのは
やっぱりつまらないですよね。
彼女はネガティブな意味でなくむしろ気に入った人の話なので、
かえってツッコミようがないのかもしれません。
ほんとに、子どもがお母さんに何でも話す感じです。
ふーんと興味なさげに相づち打ってるんですけどね〜。
もしかしたら彼女も充実アピなのかもしれません。
後者は、親しいわけでもないんですが、自分が海外旅行行くときだけ
「今年の夏は旅行の予定は？」みたいなメールが来たり、
彼女は独身なんですが、子育て中の私に「今が一番可愛い時だから育児頑張って、人格形成の大事な時期だよ」とかアドバイスしてくる人です。
私の年齢は聞き出しておいて、自分は言わないタイプ（結構年上？）。
まあ友達ってわけではないからいいのですが、時々メールいただくし
大勢いる趣味の仲間の一人なので、できたら上手くやりたいなと思って…
長々と失礼しました。
こっちが知らない人の話、延々とされるのは
やっぱりつまらないですよね。
彼女はネガティブな意味でなくむしろ気に入った人の話なので、
かえってツッコミようがないのかもしれません。
ほんとに、子どもがお母さんに何でも話す感じです。
ふーんと興味なさげに相づち打ってるんですけどね〜。
もしかしたら彼女も充実アピなのかもしれません。
後者は、親しいわけでもないんですが、自分が海外旅行行くときだけ
「今年の夏は旅行の予定は？」みたいなメールが来たり、
彼女は独身なんですが、子育て中の私に「今が一番可愛い時だから育児頑張って、人格形成の大事な時期だよ」とかアドバイスしてくる人です。
私の年齢は聞き出しておいて、自分は言わないタイプ（結構年上？）。
まあ友達ってわけではないからいいのですが、時々メールいただくし
大勢いる趣味の仲間の一人なので、できたら上手くやりたいなと思って…
長々と失礼しました。
若いだけが取り得の男と不倫して、誰の忠告も聞かずとうとう離婚して一緒になったＡ子。
数年経ち後悔してきたようで、グチグチと文句ばかり言うようになってしまったのだが
最近、友人連中に怒りの矛先を向けてきて
「どうして止めてくれなかったのよ！」と言い出した。もうこれには呆れたが
「みんな止めたじゃん」と言うと
「えっ？そうだっけ？」
「憶えてないの？みんなが止めたでしょ？」
「憶えてないっ！もっと強く止めてくれないと！！！」とまだ怒ってビックリ。
よく、不倫は誰の話も聞かないって言うけど、
本当に誰の話も聞いちゃいなかったんだ、と実際に目の当たりにして驚いた。
人のせいにしないでほしい。
数年経ち後悔してきたようで、グチグチと文句ばかり言うようになってしまったのだが
最近、友人連中に怒りの矛先を向けてきて
「どうして止めてくれなかったのよ！」と言い出した。もうこれには呆れたが
「みんな止めたじゃん」と言うと
「えっ？そうだっけ？」
「憶えてないの？みんなが止めたでしょ？」
「憶えてないっ！もっと強く止めてくれないと！！！」とまだ怒ってビックリ。
よく、不倫は誰の話も聞かないって言うけど、
本当に誰の話も聞いちゃいなかったんだ、と実際に目の当たりにして驚いた。
人のせいにしないでほしい。
>>717
本当に忘れてるんじゃないだろうか。
当人にも無意識に、都合のよいように記憶のすり替えが行われてる人って結構居る。
うちの兄弟(人格障害)もこういうところ合って会話が成立しない。
1対1では付き合わないほうがいい
本当に忘れてるんじゃないだろうか。
当人にも無意識に、都合のよいように記憶のすり替えが行われてる人って結構居る。
うちの兄弟(人格障害)もこういうところ合って会話が成立しない。
1対1では付き合わないほうがいい
いるいる！脳内記憶変換装置付きの人。
自分がワガママで人を振り回したことが、リーダーシップの発揮にすり替わっていたので
なんでそんなことになるんだろうと不思議だったんだけど、
起きたことや会話の都合のいい部分だけを記憶して、その断片をうまいこと継ぎ接ぎしてんだよ。
でも本人にはでっち上げの意識はまるでなくて、本気でそのストーリーが記憶になっちゃってた。
自分がワガママで人を振り回したことが、リーダーシップの発揮にすり替わっていたので
なんでそんなことになるんだろうと不思議だったんだけど、
起きたことや会話の都合のいい部分だけを記憶して、その断片をうまいこと継ぎ接ぎしてんだよ。
でも本人にはでっち上げの意識はまるでなくて、本気でそのストーリーが記憶になっちゃってた。
で、自分の事を棚に上げて、他人の事ばっかり責めるよね。
ここの奥様方はメールに返信して来ない友人の対応はどうしていますか？
私は相当な理由があって縁を切る覚悟でないと貰ったメールを無視することはないので、返信して来ない友人との付き合いを躊躇してしまいます。
自分が付き合いを続けたい人だったら気にせず連絡してもよいのでしょうか？
私は相当な理由があって縁を切る覚悟でないと貰ったメールを無視することはないので、返信して来ない友人との付き合いを躊躇してしまいます。
自分が付き合いを続けたい人だったら気にせず連絡してもよいのでしょうか？
>>721
ずぼらな人もいるし、忙しくて紛れちゃうってこともあるから連絡してみれば？
ずぼらな人もいるし、忙しくて紛れちゃうってこともあるから連絡してみれば？
返信無い人から別な用件でメールをもらっても返信しなきゃいいんじゃないの？そうすれば少しは分かるんじゃない？
困った時だけメールをしてくる人がいて返信しないと電話をかけてくる人がいるw
こちらが用事があってメールをしても自分の得になることしか返信しない人なんだけど。
拒否設定はまずいからしないけど、返信無い人はそれが答えと割りきってこちらかはらメールをしないことだね。
困った時だけメールをしてくる人がいて返信しないと電話をかけてくる人がいるw
こちらが用事があってメールをしても自分の得になることしか返信しない人なんだけど。
拒否設定はまずいからしないけど、返信無い人はそれが答えと割りきってこちらかはらメールをしないことだね。
>>719
そういう人いるね。
自分の都合のいい部分だけ記憶しててそれ以外のことは覚えてない。
都合が悪いことや興味ないことは記憶から消去されてるんだよね。
「あの時こう言ってたよ」と言っても「そんなこと言ってた？」というのに
自分が覚えていたいことだけは「こういう話だったよ」と曲げないから面倒くさい。
そういう人いるね。
自分の都合のいい部分だけ記憶しててそれ以外のことは覚えてない。
都合が悪いことや興味ないことは記憶から消去されてるんだよね。
「あの時こう言ってたよ」と言っても「そんなこと言ってた？」というのに
自分が覚えていたいことだけは「こういう話だったよ」と曲げないから面倒くさい。
友達に誕生日プレゼントを送ってみた。毎年送っている訳じゃなくて、今年たまたま彼女が
気に入りそうな物を見つけたので送ってみて、一週間たったんだけど音沙汰なし。
本当に届いたかどうか心配になって、彼女から教えて貰ったtwitterのアカウントを見てみたら、
当日の日付で「○○さんからプレゼントを貰った」みたいなツイートをしていた。
つぶやく暇があるのなら直接連絡くれたらいいのに。何だかなぁ。
気に入りそうな物を見つけたので送ってみて、一週間たったんだけど音沙汰なし。
本当に届いたかどうか心配になって、彼女から教えて貰ったtwitterのアカウントを見てみたら、
当日の日付で「○○さんからプレゼントを貰った」みたいなツイートをしていた。
つぶやく暇があるのなら直接連絡くれたらいいのに。何だかなぁ。
ツイッタでチェックするぐらいなら、直接「届いた？」って
聞けばいいのに
まあその友達も相当アレな人だけど
聞けばいいのに
まあその友達も相当アレな人だけど
>>725
そういうことわたしもあった。結婚式はしない人への結婚祝い。
まさかのノーリアクションで、ブログ覗いたらかいてあった。
見てるとおもっての行為かわからないけど、一応送るねっていって、
ありがとうとはいわれたけど、それでお礼したと考える人らしくて、
なんか複雑になったことある。
そういうことわたしもあった。結婚式はしない人への結婚祝い。
まさかのノーリアクションで、ブログ覗いたらかいてあった。
見てるとおもっての行為かわからないけど、一応送るねっていって、
ありがとうとはいわれたけど、それでお礼したと考える人らしくて、
なんか複雑になったことある。
友達から誕生日プレゼントもらったらお礼はするけど、
その気持ちをどう受け取ったらいいんだ？w
毎年プレゼント交換が習慣になっていればイベントとして楽しめるけど。
その気持ちをどう受け取ったらいいんだ？w
毎年プレゼント交換が習慣になっていればイベントとして楽しめるけど。
親友くらいの付き合いなら良いけど、友達くらいで
誕生日に突然プレゼントが送られて来たら変に勘ぐってしまうかも
気に入りそうと思っても細かい所で好みが違ったりするから
「こういうの好きでしょ」と押し付けられたりするのは嫌だな
誕生日となると思い入れがも重くて負担
すぐ返信すると「すごく喜んでる」と思われ、その後
好みじゃない物をいろいろ送られてきそう
断るものすごく気を遣うから様子見では？
誕生日に突然プレゼントが送られて来たら変に勘ぐってしまうかも
気に入りそうと思っても細かい所で好みが違ったりするから
「こういうの好きでしょ」と押し付けられたりするのは嫌だな
誕生日となると思い入れがも重くて負担
すぐ返信すると「すごく喜んでる」と思われ、その後
好みじゃない物をいろいろ送られてきそう
断るものすごく気を遣うから様子見では？
そこまで深く勘ぐらなくても
素直に「ありがとう」って受け取っておけばいいじゃん。
何かあったらその時に考えればいいんだし。
素直に「ありがとう」って受け取っておけばいいじゃん。
何かあったらその時に考えればいいんだし。
小さなきっかけから嫌な思いをしたことがあるから
警戒しちゃった
警戒しちゃった
送ってくれた本人にお礼を言う前に、ツイッターやブログに書き込む神経が嫌だ。
そんな暇あったら、「届きました、ありがとう」くらいのメール打てるだろと。
プレゼントくれた友達＜＜＜＜＜「プレゼント貰った自分」アピール なんでしょうね。
そんな暇あったら、「届きました、ありがとう」くらいのメール打てるだろと。
プレゼントくれた友達＜＜＜＜＜「プレゼント貰った自分」アピール なんでしょうね。
なんか、ツイッターとかブログとか苦手だ・・・。
例えば、ある友達のブログを読んでて「もうすぐ○ちゃんの出産予定日！
体調とか大丈夫かな？メールしてみようかな？」なんて記事が書いてあるのを見ると
「私の時は、全然そんなメールなかったな・・・」とか比べて凹む自分がイヤ。
友達間の優先順位とか、当然誰にでもあるだろうけど
そういうのがなんとなくわかるんだよね、ブログって。
だから、友達のブログはあんまり読まない。
例えば、ある友達のブログを読んでて「もうすぐ○ちゃんの出産予定日！
体調とか大丈夫かな？メールしてみようかな？」なんて記事が書いてあるのを見ると
「私の時は、全然そんなメールなかったな・・・」とか比べて凹む自分がイヤ。
友達間の優先順位とか、当然誰にでもあるだろうけど
そういうのがなんとなくわかるんだよね、ブログって。
だから、友達のブログはあんまり読まない。
同じく友達のブログ話だけど、出産してすぐ病室から
産みました報告に、難産について事細かに描写して、
もらったおめでとうコメントには、嬉しく読んでますよとまとめていた。
みんなにありがとうとまとめて言うのはありにしても、読んでますよって・・・
自分はコメントしなかったけど、些細なことにモニョったことはある。
産みました報告に、難産について事細かに描写して、
もらったおめでとうコメントには、嬉しく読んでますよとまとめていた。
みんなにありがとうとまとめて言うのはありにしても、読んでますよって・・・
自分はコメントしなかったけど、些細なことにモニョったことはある。
些細すぎるよ。
うん。そう思う。
たぶんもうその友達との縁が末期だった。
メールの返信は無視やらするのに(返信が必要で、ないとこちらは困る)
自分の用件の時だけ熱心なやりとりなど、振り回し系に疲れてた。
たぶんもうその友達との縁が末期だった。
メールの返信は無視やらするのに(返信が必要で、ないとこちらは困る)
自分の用件の時だけ熱心なやりとりなど、振り回し系に疲れてた。
738 ： 忍法帖【Lv=18,xxxPT】 ：2011/08/09(火) 12:45:55.57 ID:R143NWfd0
特報！元AKB48えれぴょんこと小野恵令奈cが市橋ギャルだった件！市橋被告擁護発言ソースあり
http://hato.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1312814481/
739 ：可愛い奥様：2011/08/09(火) 13:09:59.39 ID:OddPm3yx0
今年結婚して先日新婚旅行に行ったんで、
お土産を一連の友達(同級生達)に配り始めてるんだけど、
１人どーしよーという子がいる。
二人きりでの付き合いはないし、メール交換も殆どしない。
でも青春時代wを一緒に過ごしてきた同級生のよしみもあるし、
いいところもあって決して嫌いではないんだけど、
癖があったり、価値観が若くて合わない。
大人になったら尚更違ってきた感じ。
(向こうも私の事は嫌いじゃないみたいだし、恐らくお互い同じ位のテンション)
外に１人〜いたりすると、全然平気な相手なんだけど。
わざわざ「お土産を･･･」とメールで呼び出すかどうしようか迷ってる。
呼び出すにも、どういう風に書こうか悩む。
結婚したいのにできない高齢毒女で、言動は強気な割に中身は繊細だし、気を遣う。
ただ結婚式にも来てくれてそれ以来それっきりだし、
グループ内でその子だけお土産スルーっていうのは悪い気もする。
ちなみに、最近はグループ内の誰とも疎遠になっているみたいで
外の誰(皆既婚)に聴いても「最近は知らない」との事。
仕事やプライベートで一杯一杯で余裕がないか、もしくは年下の独身の子と
つるんでるかどちらかだと思うけど。
お土産を一連の友達(同級生達)に配り始めてるんだけど、
１人どーしよーという子がいる。
二人きりでの付き合いはないし、メール交換も殆どしない。
でも青春時代wを一緒に過ごしてきた同級生のよしみもあるし、
いいところもあって決して嫌いではないんだけど、
癖があったり、価値観が若くて合わない。
大人になったら尚更違ってきた感じ。
(向こうも私の事は嫌いじゃないみたいだし、恐らくお互い同じ位のテンション)
外に１人〜いたりすると、全然平気な相手なんだけど。
わざわざ「お土産を･･･」とメールで呼び出すかどうしようか迷ってる。
呼び出すにも、どういう風に書こうか悩む。
結婚したいのにできない高齢毒女で、言動は強気な割に中身は繊細だし、気を遣う。
ただ結婚式にも来てくれてそれ以来それっきりだし、
グループ内でその子だけお土産スルーっていうのは悪い気もする。
ちなみに、最近はグループ内の誰とも疎遠になっているみたいで
外の誰(皆既婚)に聴いても「最近は知らない」との事。
仕事やプライベートで一杯一杯で余裕がないか、もしくは年下の独身の子と
つるんでるかどちらかだと思うけど。
740 ：可愛い奥様：2011/08/09(火) 13:17:05.83 ID:GPy73Dc20
739さんの友達のタイプ、私も覚えがある。
毒をまき散らすクセモノだから私は切ったよ。
新婚旅行のお土産なんて嬉しいはずないじゃん。
結婚したら女はステージが変わるんだよ。次行こう、次。
毒をまき散らすクセモノだから私は切ったよ。
新婚旅行のお土産なんて嬉しいはずないじゃん。
結婚したら女はステージが変わるんだよ。次行こう、次。
741 ：可愛い奥様：2011/08/09(火) 13:17:55.85 ID:OddPm3yx0
ちなみにメールを躊躇する理由として、
式の写真を手紙を同封して送ったんだけど、何の返事も来なくてorz
送った後にどうも１人暮らしを始めたらしいと外の人から聴いたので
本人の手元に届いていないのかもしれない。(それも少し確認したい)
二人きりで合うとお互いの近況とか話すだろうし、気を遣う。
考えすぎかな？
チラ裏・長文ｽﾏｿ
式の写真を手紙を同封して送ったんだけど、何の返事も来なくてorz
送った後にどうも１人暮らしを始めたらしいと外の人から聴いたので
本人の手元に届いていないのかもしれない。(それも少し確認したい)
二人きりで合うとお互いの近況とか話すだろうし、気を遣う。
考えすぎかな？
チラ裏・長文ｽﾏｿ
>>739
文章から勝手に推測してゴメンだけど、739さんのグループって
既婚と未婚の壁が高そうなイメージ。739さんの独身友達への
描写も結構しんらつだし。
そんな中、独身のその人が既婚のみんなと疎遠になっていくのは
ごもっともって感じがする。最後の2行なんて、完全に上目線だもんね。
文章から勝手に推測してゴメンだけど、739さんのグループって
既婚と未婚の壁が高そうなイメージ。739さんの独身友達への
描写も結構しんらつだし。
そんな中、独身のその人が既婚のみんなと疎遠になっていくのは
ごもっともって感じがする。最後の2行なんて、完全に上目線だもんね。
結婚式に呼んで、おみやげすら渡さないのも本音すぎて素敵だと思う
>>741
手紙は実家に送ったのかな、住所不明で帰って来てないのだから
誰かにはとどいているのだろうね。
お土産も、その住所に送っておけば？
本人が受け取ったかどうかじゃなくて、「741が、お土産を贈った。」と
いう既成事実だけは確保できる。
相手がノーﾘｱｸｼｮﾝなら、それはそれでＣＯなりなんなりすればいい
ただ、こっちは一応筋は通した、っていうのは残るから。
不愉快だし、何でこっちがそこまで？と思うけど、結婚すると
「社会人としてちゃんとする。」って言う事が大事になってくることが
これからも多くなってくる。
練習だと思ってさ。
手紙は実家に送ったのかな、住所不明で帰って来てないのだから
誰かにはとどいているのだろうね。
お土産も、その住所に送っておけば？
本人が受け取ったかどうかじゃなくて、「741が、お土産を贈った。」と
いう既成事実だけは確保できる。
相手がノーﾘｱｸｼｮﾝなら、それはそれでＣＯなりなんなりすればいい
ただ、こっちは一応筋は通した、っていうのは残るから。
不愉快だし、何でこっちがそこまで？と思うけど、結婚すると
「社会人としてちゃんとする。」って言う事が大事になってくることが
これからも多くなってくる。
練習だと思ってさ。
申し訳ないけど>>739さん嫌われてそう。
かかわらないのがお互いのためかも。
かかわらないのがお互いのためかも。
747 ：可愛い奥様：2011/08/09(火) 13:48:35.76 ID:OddPm3yx0
外の子が結婚した時(２〜３年前)は全然態度に変わりなく、
むしろその新婚の子に家に頻繁に遊びにいったりしていました。
特にお気に入り(変な表記だけど)のＡ子には
自分から積極的に誘ったりして遊んでいたみたいです。
ただ昨年後半あたりから逆にＡ子(既婚)が誘っても、
忙しいの一言で終わるので、Ａ子はもう自分からは距離をおいていると
言っていました。(理由は１人暮らしだと思います)
お気に入りのＡ子にすら連絡してないようなので、
もう同級生友とは付き合いたくないのかも？とも思います。
でも、推測なので、お土産を送らず仲間はずれっぽい事はしたくないので、
郵送という手段も考えてみます。
むしろその新婚の子に家に頻繁に遊びにいったりしていました。
特にお気に入り(変な表記だけど)のＡ子には
自分から積極的に誘ったりして遊んでいたみたいです。
ただ昨年後半あたりから逆にＡ子(既婚)が誘っても、
忙しいの一言で終わるので、Ａ子はもう自分からは距離をおいていると
言っていました。(理由は１人暮らしだと思います)
お気に入りのＡ子にすら連絡してないようなので、
もう同級生友とは付き合いたくないのかも？とも思います。
でも、推測なので、お土産を送らず仲間はずれっぽい事はしたくないので、
郵送という手段も考えてみます。
いちいち上げなくていいと思う＞スレを
うーん、たぶんこのおヒトは今度は出産があったらあったで
小梨と子蟻の壁を築き上げて、
子どものいない友人が寄り付きにくい雰囲気をかもしだすんだろう。
小梨と子蟻の壁を築き上げて、
子どものいない友人が寄り付きにくい雰囲気をかもしだすんだろう。
750 ：可愛い奥様：2011/08/09(火) 14:01:56.86 ID:OddPm3yx0
レスありがとうございます。
>>746
嫌われているというか･･･、グループ内ではその子にとって張り合う対象に
なっている気はします。(決して私が一番恵まれているという意味ではないです)
結婚や彼氏の有無について聴いたり、下手にアドバイス(性格が分かっているし、
張り合われているのがわかるから、ものすごく気を遣って言っていても)
すると、キレると思います。
でも、会うと私の話だけでなく、どうしても近況を聴かないわけには
いきませんよねorz
いいところもあるし、もう少し素直になればいいのにといつも思うんですが。
>>746
嫌われているというか･･･、グループ内ではその子にとって張り合う対象に
なっている気はします。(決して私が一番恵まれているという意味ではないです)
結婚や彼氏の有無について聴いたり、下手にアドバイス(性格が分かっているし、
張り合われているのがわかるから、ものすごく気を遣って言っていても)
すると、キレると思います。
でも、会うと私の話だけでなく、どうしても近況を聴かないわけには
いきませんよねorz
いいところもあるし、もう少し素直になればいいのにといつも思うんですが。
ちなみに外の毒女達にはお土産を渡す事はスムーズにできました。
では、さげます。
(長文になってきたのでこれで終わりにします)
では、さげます。
(長文になってきたのでこれで終わりにします)
だったら、まずはあなたが素直に下げて書いてくれないかな
そのグループなんだか居心地悪そうだね。
739はそのグループのせいで陰険な性格になっちゃったのかも。
それとageない方がいいのでは。
739はそのグループのせいで陰険な性格になっちゃったのかも。
それとageない方がいいのでは。
レスの流れを読んでも、人との会話相当ヘタそうだよね、OddPm3yx0…
書きたいことだけ書いて去って行ったって感じ。
きっとリアルでも言いたい放題でめんどくさい人なんだろう。と
思わずゲスパー
書きたいことだけ書いて去って行ったって感じ。
きっとリアルでも言いたい放題でめんどくさい人なんだろう。と
思わずゲスパー
既婚者＞＞＞＞＞独身 な価値観なんだね。
会って近況を聞く→アドバイスしなきゃ！ な発想に驚いたｗ
会って近況を聞く→アドバイスしなきゃ！ な発想に驚いたｗ
お友達は自分の気持ちに「素直になって」
距離を置いているんだったりして。
距離を置いているんだったりして。
そんなに考えなきゃいけない相手なら写真と一緒に送れば良かったのに。
正直暑いのにお土産で一々呼び出しされるのは私なら嫌w
正直暑いのにお土産で一々呼び出しされるのは私なら嫌w
今年結婚して式にも出てもらったなら、去年までは
自分自身が結婚願望の強い高齢毒女だったんでしょ？
既婚者であることだけに価値観を置いてるから
毒女だってことだけで不幸だと決めつけている。
自分が毒女時代に不幸だったから？
相手の近況を聞きたくないのは既婚者の自分より幸せだと
許せないから。負けず嫌いはどっちだ？って話だw
サクッと郵送でいいんじゃないですか？
送らない方に背中を押してもらいたかったみだいだけど…。
自分自身が結婚願望の強い高齢毒女だったんでしょ？
既婚者であることだけに価値観を置いてるから
毒女だってことだけで不幸だと決めつけている。
自分が毒女時代に不幸だったから？
相手の近況を聞きたくないのは既婚者の自分より幸せだと
許せないから。負けず嫌いはどっちだ？って話だw
サクッと郵送でいいんじゃないですか？
送らない方に背中を押してもらいたかったみだいだけど…。
暑い中出かけた上に、上から目線の同級生とかマジで勘弁よねｗ
時間と体力の無駄。
時間と体力の無駄。
ときどき出てくる毒女sageの人のネタじゃないの？
763 ：可愛い奥様：2011/08/09(火) 15:49:00.51 ID:H9ZdLFK0i
独身には独身の既婚には既婚のメリットがあるじゃない！！
釣られてしまった…
結婚したら、親友があまり会ってくれなくなった
自分で気付かないうちに何か悪いことしたんかなあ
多分こちらを気づかってだとは思うんだけど、寂しい
人間関係は難しいね
自分で気付かないうちに何か悪いことしたんかなあ
多分こちらを気づかってだとは思うんだけど、寂しい
人間関係は難しいね
あースレ間違えたか
ここは女友達で、親友ってカテゴリーじゃなかった
ここは女友達で、親友ってカテゴリーじゃなかった
767 ：可愛い奥様：2011/08/09(火) 16:42:59.51 ID:H9ZdLFK0i
>>765
気を使わせたくないから会わないだけかもよ
気を使わせたくないから会わないだけかもよ
>>765 親友が結婚したら会ってくれるよ。それまで静観。
親友がいてうらやましい。
長く続いてる友達がいることにはいるけど、向こうにとっては
広く浅くな付き合いの中の一人だと思う。
そして、友達はみんなそれぞれに親友がちゃんといたりする。
歳をとって、親友というか友達がいるってこと自体、幸せなこと
なんだよなーと常々思うわ。
友達のことで悩めるっていいな。
うちは、旦那も私と一緒で友達が少ない上に、付き合いも薄いから
それだけが何となく救いだ・・・
長く続いてる友達がいることにはいるけど、向こうにとっては
広く浅くな付き合いの中の一人だと思う。
そして、友達はみんなそれぞれに親友がちゃんといたりする。
歳をとって、親友というか友達がいるってこと自体、幸せなこと
なんだよなーと常々思うわ。
友達のことで悩めるっていいな。
うちは、旦那も私と一緒で友達が少ない上に、付き合いも薄いから
それだけが何となく救いだ・・・
本当の友達ってなんでしょうか
数年前不幸なことが次々おきました
そういうときは友達から電話やメールがよくありました
２年位前から不幸な出来事はすべて解決
更に娘のお受験成功、夫婦共にキャリアアップなどほかにもささやかですが幸せが続いてます
今の状況を知った友達は「良かったね」ではなく逆ギレ
メールもほとんどこなくなってしまいました
友達はわたしにあのまま不幸のドン底でいてほしかったのでしょうか
数年前不幸なことが次々おきました
そういうときは友達から電話やメールがよくありました
２年位前から不幸な出来事はすべて解決
更に娘のお受験成功、夫婦共にキャリアアップなどほかにもささやかですが幸せが続いてます
今の状況を知った友達は「良かったね」ではなく逆ギレ
メールもほとんどこなくなってしまいました
友達はわたしにあのまま不幸のドン底でいてほしかったのでしょうか
>>770
もうちょっと詳しく書いてくれないと何とも言えないかなぁ。
どんな風に逆ギレされたのかとか。
友人達は二年前から解決していく経過は知らなかったの？
極端な話、不幸な時には縋って、幸せになったら連絡もせず
相手から連絡があったら上から目線で自慢とかしてたなら逆ギレされても仕方なかったりするでしょ？
（そんな事は無いと思うけど）
もうちょっと詳しく書いてくれないと何とも言えないかなぁ。
どんな風に逆ギレされたのかとか。
友人達は二年前から解決していく経過は知らなかったの？
極端な話、不幸な時には縋って、幸せになったら連絡もせず
相手から連絡があったら上から目線で自慢とかしてたなら逆ギレされても仕方なかったりするでしょ？
（そんな事は無いと思うけど）
>>770
あなたの状況がわからないから、責めたりする意味で言うんじゃないけど
その人たちに充分感謝の気持ちは伝えましたか？
幸せになった途端、幸せアピールして、
今度は周囲の人たちの苦労や悲しみに鈍感になってしまったりしませんでしたか？
少なくともあなたが苦しんでる時に相談にのってくれたり励ましてくれた友達なら
そんなに急に逆ギレしないような気がするんですけど…
まあ、世の中にはいろんな人がいるからあなたの言うとおりなのかもしれないですけどね。
あなたの状況がわからないから、責めたりする意味で言うんじゃないけど
その人たちに充分感謝の気持ちは伝えましたか？
幸せになった途端、幸せアピールして、
今度は周囲の人たちの苦労や悲しみに鈍感になってしまったりしませんでしたか？
少なくともあなたが苦しんでる時に相談にのってくれたり励ましてくれた友達なら
そんなに急に逆ギレしないような気がするんですけど…
まあ、世の中にはいろんな人がいるからあなたの言うとおりなのかもしれないですけどね。
不幸を喜ぶ人なんてどこにでもいるよ。他人のちょっとした不幸に満面の笑みを必死に隠す人がいるよw
仲の良かった友達にも不幸を喜ぶ人がいたけど、ある日その人がなぜ自分は運が無いのかと聞いて来たから、気のせいだよと言ってごまかした。
別な機会の時に「行いが悪いとやっぱり不幸な人生歩むよね〜例えば〜」と話したら気がついたらしく変わったよ。
でも気がつく人なんてごく一部。
まあ自分の幸せなんて話さない方が無難かもね。幸せの話は身内だけにすればいいよ。
仲の良かった友達にも不幸を喜ぶ人がいたけど、ある日その人がなぜ自分は運が無いのかと聞いて来たから、気のせいだよと言ってごまかした。
別な機会の時に「行いが悪いとやっぱり不幸な人生歩むよね〜例えば〜」と話したら気がついたらしく変わったよ。
でも気がつく人なんてごく一部。
まあ自分の幸せなんて話さない方が無難かもね。幸せの話は身内だけにすればいいよ。
770です
じぶんでは自慢したつもりはなく、感謝の気持ちも伝えたつもりでした
皆さんからの意見を読んで、わたしにもわるい部分があったのだと深く反省しています
本当にありがとうございました
じぶんでは自慢したつもりはなく、感謝の気持ちも伝えたつもりでした
皆さんからの意見を読んで、わたしにもわるい部分があったのだと深く反省しています
本当にありがとうございました
そのレスだと自慢気味に話しちゃったんだね
不幸大好きな人はいることはいるけど、ごく一部だし
人間、不幸な時期を知っててそれが好転すれば
祝福したくなるものだしね
私も友達が愚痴言いたい時だけ電話してくることがあったな
こちらの身内に不幸があった時に、スルーされて
友達じゃなかったと気づいたことを思い出したよ
不幸大好きな人はいることはいるけど、ごく一部だし
人間、不幸な時期を知っててそれが好転すれば
祝福したくなるものだしね
私も友達が愚痴言いたい時だけ電話してくることがあったな
こちらの身内に不幸があった時に、スルーされて
友達じゃなかったと気づいたことを思い出したよ
>>777 表面に出さないだけw 不幸話、幸せ話、相手を見て話すようにしている。
私は達観している友達に話してる。
私は達観している友達に話してる。
達観の人は、同類かアレか気になるｗ
学生時代からの友達、独身時代はずっと１ヶ月に１回のペースぐらいで食事に行ったりしてて、
結婚(同時期だった)して子供が産まれてからも、家は離れたけど遊んだりしてた。
１年前ぐらいからかな？向こうから一切誘ってこなくなって、こちらから誘ってばっかりになってしまって
なんだなー…って思ってきた。結婚して家が離れた(車で１時間ぐらい)から、行き来もしんどくなったのかな。
誘えば会ってくれるから嫌われてはないと思うんだけど。
以前は誘ってくれたりしたけど、誘ってくれなくなったら、こっちも彼女に対するテンション？が下がってしまって、
どうしてるかな？とは思っても、誘う気にはなくなってしまった。
友人の賞味期限切れ、って感じかなー
結婚(同時期だった)して子供が産まれてからも、家は離れたけど遊んだりしてた。
１年前ぐらいからかな？向こうから一切誘ってこなくなって、こちらから誘ってばっかりになってしまって
なんだなー…って思ってきた。結婚して家が離れた(車で１時間ぐらい)から、行き来もしんどくなったのかな。
誘えば会ってくれるから嫌われてはないと思うんだけど。
以前は誘ってくれたりしたけど、誘ってくれなくなったら、こっちも彼女に対するテンション？が下がってしまって、
どうしてるかな？とは思っても、誘う気にはなくなってしまった。
友人の賞味期限切れ、って感じかなー
幼馴染と来週遊ぼう、と言われて予定空けとくー！って言った。
そして今日が約束の日なんだが、メールしても電話しても音沙汰なし。子供二人で、働いてるしで死ぬほど忙しいと話していたから事情はくんでいるつもり。
ウチは子供1人で専業だから、確かに時間はあるけども。
だが、約束すると最近はいつもこんな感じで少々疲れた…あんまりしつこくするのもなんだかだし。
ごめんなさい、愚痴でした。
そして今日が約束の日なんだが、メールしても電話しても音沙汰なし。子供二人で、働いてるしで死ぬほど忙しいと話していたから事情はくんでいるつもり。
ウチは子供1人で専業だから、確かに時間はあるけども。
だが、約束すると最近はいつもこんな感じで少々疲れた…あんまりしつこくするのもなんだかだし。
ごめんなさい、愚痴でした。
私なんて、こっちから誘わないと、向こうからお誘いなんかないよw
どの友達もそう。
こっちから誘って、応じてくれたらラッキーみたいな…。
正直、寂しいんだけど、誘うのをやめたらホント友達いなくなっちゃうからな〜。
どの友達もそう。
こっちから誘って、応じてくれたらラッキーみたいな…。
正直、寂しいんだけど、誘うのをやめたらホント友達いなくなっちゃうからな〜。
>>783
私もそう。
ここ数年前まではそんなこと意識するまでもなく沢山友達がいてしょっちゅう誘われてたのにぱったり連絡がくることがなくなって悩んでる。
色々不調で不安定な時期だったから引かれた（嫌われた）のかな・・。
メールの返信がない人もいるし本当に悩んでる。
私もそう。
ここ数年前まではそんなこと意識するまでもなく沢山友達がいてしょっちゅう誘われてたのにぱったり連絡がくることがなくなって悩んでる。
色々不調で不安定な時期だったから引かれた（嫌われた）のかな・・。
メールの返信がない人もいるし本当に悩んでる。
みんな嫌われているのねw
やっぱり嫌われてるんですかね？
>>784
あーよくあるよくある
不調の時は仕方ないよ
これからまたのんびり友達付き合いしていけばいいよ
あなたの友達も今、かつてのあなたのように不調なのかもしれないし
考えすぎは体にも良くないしねー
あーよくあるよくある
不調の時は仕方ないよ
これからまたのんびり友達付き合いしていけばいいよ
あなたの友達も今、かつてのあなたのように不調なのかもしれないし
考えすぎは体にも良くないしねー
出身地から離れたところに嫁ぎ暮らしてます。
田舎の友達とは、私が帰ったときに会う程度。
半年ほど、うんともスンとも言って来ない友達に
暑中お見舞いとして、メールを出したのです。
「元気にしてる？暑いね〜」
私は関東に住んでいるので
「震災の時は震度6弱エリアだったから
けっこう大変だったんだよ…」と書きました。
返事が来て
「震災は東北だけのことかと思ってた。
関東も影響があったんだね。」
なんか…呆れてしまいました。
震災当初は東北の報道ばかりだったけど
都内でも死者は出たし、帰宅難民も。
ちょっと落ち着いた頃には、千葉の液状化や
津波の話も報道してたじゃないですか。
ネットやってないから情弱だと思うけど、にしても
テレビや新聞もあるわけだし…。
震災の名前も最初は「東北関東大震災」と言われてたのに。
この無関心ぶり、信じられません。
田舎の友達とは、私が帰ったときに会う程度。
半年ほど、うんともスンとも言って来ない友達に
暑中お見舞いとして、メールを出したのです。
「元気にしてる？暑いね〜」
私は関東に住んでいるので
「震災の時は震度6弱エリアだったから
けっこう大変だったんだよ…」と書きました。
返事が来て
「震災は東北だけのことかと思ってた。
関東も影響があったんだね。」
なんか…呆れてしまいました。
震災当初は東北の報道ばかりだったけど
都内でも死者は出たし、帰宅難民も。
ちょっと落ち着いた頃には、千葉の液状化や
津波の話も報道してたじゃないですか。
ネットやってないから情弱だと思うけど、にしても
テレビや新聞もあるわけだし…。
震災の名前も最初は「東北関東大震災」と言われてたのに。
この無関心ぶり、信じられません。
>>786
いや嫌われてることはないはず。気にしすぎ。
ただ、むこうにとってどうでもいい相手になってる可能性はあるね。
嫌われてるかもなんてあなたを落ち込ませる人ような人と付き合うより、
もっと心温かい人と仲良くして欲しいな。
いや嫌われてることはないはず。気にしすぎ。
ただ、むこうにとってどうでもいい相手になってる可能性はあるね。
嫌われてるかもなんてあなたを落ち込ませる人ような人と付き合うより、
もっと心温かい人と仲良くして欲しいな。
>>780
片道1時間で毎月会うのは厳しいんじゃないだろうか
片道1時間で毎月会うのは厳しいんじゃないだろうか
>>788
うちと逆だｗ
東北の子に大丈夫だった？と聞いたら
東北で全部一緒くたにされて迷惑だ、東京の人はナイーブだし、だってさ
あー確かに、帰宅難民になったことなかったり津波被害なかったところはそうだろうよ
こっちは心配してんのに、気遣い出来ない人には頭くるよねえ
他人に期待しすぎないことが秘訣なのかな
うちと逆だｗ
東北の子に大丈夫だった？と聞いたら
東北で全部一緒くたにされて迷惑だ、東京の人はナイーブだし、だってさ
あー確かに、帰宅難民になったことなかったり津波被害なかったところはそうだろうよ
こっちは心配してんのに、気遣い出来ない人には頭くるよねえ
他人に期待しすぎないことが秘訣なのかな
>>791
は？
30年ものつきあいですけど。会うのは私が帰った時だけ…なんだけど。
私に対して何か言ってほしいとか、してもらいたいというよりも
震災は関東にも影響があったんだ…という反応に呆れ
なんだかなぁ…と思ったのです。
は？
30年ものつきあいですけど。会うのは私が帰った時だけ…なんだけど。
私に対して何か言ってほしいとか、してもらいたいというよりも
震災は関東にも影響があったんだ…という反応に呆れ
なんだかなぁ…と思ったのです。
>>784>>789
ありがとうございます！
大事な友達はに昔のような関係になれるよう気長に願っています。
でも、余りにもこちらの一方通行な状態が続くのであればお互いにどうでも良い人になってしまうのかもしれませんね。
本当に気が合う友達はなかなかできないので淋しいけど。
ありがとうございます！
大事な友達はに昔のような関係になれるよう気長に願っています。
でも、余りにもこちらの一方通行な状態が続くのであればお互いにどうでも良い人になってしまうのかもしれませんね。
本当に気が合う友達はなかなかできないので淋しいけど。
>>793
その程度の間柄ってのは、付き合いの長さじゃなく
大震災の時ですらお互い連絡取るわけでもない
あまり意味のない薄い関係の友達という意味だと思うよ。
けど、あなたの意見は同感。
友達があまりに認識に疎い人だとわかったら、
そんな友達とは分かり合えないだろうから残念な気持ちになるよね。
その程度の間柄ってのは、付き合いの長さじゃなく
大震災の時ですらお互い連絡取るわけでもない
あまり意味のない薄い関係の友達という意味だと思うよ。
けど、あなたの意見は同感。
友達があまりに認識に疎い人だとわかったら、
そんな友達とは分かり合えないだろうから残念な気持ちになるよね。
>>半年ほど、うんともスンとも言って来ない友達に
出だしから物凄い悪意を感じるんだよね。
出だしから物凄い悪意を感じるんだよね。
>>798
そうですね。
自分の周りの、自分の目に見えているところのことしか
気にかけてない人だとわかりました。
>>792
「迷惑」だなんて…そういう反応する人もいるのですね。
かなり遠方に住んでいる友達や外国人の友達からも、震災の2，3日後に
電話やメール頂いてうれしかったです。
そうですね。
自分の周りの、自分の目に見えているところのことしか
気にかけてない人だとわかりました。
>>792
「迷惑」だなんて…そういう反応する人もいるのですね。
かなり遠方に住んでいる友達や外国人の友達からも、震災の2，3日後に
電話やメール頂いてうれしかったです。
情弱ってやつに腹が立ったわけね。
>>788
で？あなたの身内が誰か亡くなったりしたわけ？
どうせ知り合いが帰宅難民になったかどうか程度なんでしょ？
東京で死者が出たり帰宅難民が出たからといって、
同じ都民というだけのあなたが、被害者ぶることもないのでは？
で？あなたの身内が誰か亡くなったりしたわけ？
どうせ知り合いが帰宅難民になったかどうか程度なんでしょ？
東京で死者が出たり帰宅難民が出たからといって、
同じ都民というだけのあなたが、被害者ぶることもないのでは？
>>802
都内ではなく関東の震度6弱のところです。
自宅は一部損壊でした。
これは隣が一部崩れての、もらった被害でしたが。
同じ市内で死者も出ているし、全壊した家も。
それは報道されてないから、よほど被害状況を調べなければ
わからないことでしょうけど。
都内ではなく関東の震度6弱のところです。
自宅は一部損壊でした。
これは隣が一部崩れての、もらった被害でしたが。
同じ市内で死者も出ているし、全壊した家も。
それは報道されてないから、よほど被害状況を調べなければ
わからないことでしょうけど。
30年もの付き合いなんだから、そのお友達の性格はある程度は
分かっていて話したんじゃないの？
予測つかなかったの？
イラつく、呆れる気持ちはとても分かるよ。
分かっていて話したんじゃないの？
予測つかなかったの？
イラつく、呆れる気持ちはとても分かるよ。
３０年付き合っていようが、その人にはその程度だったのかもね
自分は帰宅難民と東北の被害を一緒にしたのにイラッしたわ。
東北は町ごと流されてるのに、夕方のキー局トップニュースは帰宅難民。
マスコミとか都内の人って、結局は自分らの事しか考えてないのねと。
こうやって、あなたも何気無い一言ですごく人をイライラされてるのに
他人の事を責めるられるのかな〜と。
でも、これが距離を取る良いきっかけになって良かったんじゃないか？
私も「帰宅難民」に過敏に反応して悪かったわ。
東北は町ごと流されてるのに、夕方のキー局トップニュースは帰宅難民。
マスコミとか都内の人って、結局は自分らの事しか考えてないのねと。
こうやって、あなたも何気無い一言ですごく人をイライラされてるのに
他人の事を責めるられるのかな〜と。
でも、これが距離を取る良いきっかけになって良かったんじゃないか？
私も「帰宅難民」に過敏に反応して悪かったわ。
>>803
うわあ、損壊か、それは大変だったね…
実際、天変地異っていうのは実際に遭ってみないと実感沸かないものなのかもね、残念だけど
ちょっと想像力あったり情報収集能力あったらわかりそうなもんだけど、まあそこらへんは人によるよね
ほら、放射能汚染問題に敏感か否か、とかも人によってすごく差があるのと同じでさ
うちも壁一面ヒビが入ったり食器中身全壊で悲しかったよ
そのうちもっと心あたたかい友達が出来るといいよね
うわあ、損壊か、それは大変だったね…
実際、天変地異っていうのは実際に遭ってみないと実感沸かないものなのかもね、残念だけど
ちょっと想像力あったり情報収集能力あったらわかりそうなもんだけど、まあそこらへんは人によるよね
ほら、放射能汚染問題に敏感か否か、とかも人によってすごく差があるのと同じでさ
うちも壁一面ヒビが入ったり食器中身全壊で悲しかったよ
そのうちもっと心あたたかい友達が出来るといいよね
心配してもらいたがりの人っているからなー。そういう人は心配したがりでもあったりするんだけどね。
(実は端からみるとただの野次馬お節介女だったりするｗ)
(実は端からみるとただの野次馬お節介女だったりするｗ)
メールするタイミング逃してバツが悪いから知らなかったフリを
していたという可能性はない？
友達にも大変なことがあってそれどころじゃなかったとか。
大変な時だから連絡とらないでおくタイプかも。
もしくはFOの対象者になってる可能性もある。
いくらなんでも友達に対して情弱呼ばわりはないわw
していたという可能性はない？
友達にも大変なことがあってそれどころじゃなかったとか。
大変な時だから連絡とらないでおくタイプかも。
もしくはFOの対象者になってる可能性もある。
いくらなんでも友達に対して情弱呼ばわりはないわw
中国で日本に対するデモだか暴動だか起きた時に
友達の旦那が中国に単身赴任中だったんだけど、
正直そんなこと（単身赴任）すっかり忘れてて大丈夫？メールとか一切しなかった。
少し経ってからそういえば、と気付いたんだけどもう遅すぎたし、
そのことに触れないメールも不自然かなあとかいろいろ考えすぎてメール出来なくなった。
それから今までその友達の方からも一切連絡なし。
30年来の友情は終わったよ。
友達の旦那が中国に単身赴任中だったんだけど、
正直そんなこと（単身赴任）すっかり忘れてて大丈夫？メールとか一切しなかった。
少し経ってからそういえば、と気付いたんだけどもう遅すぎたし、
そのことに触れないメールも不自然かなあとかいろいろ考えすぎてメール出来なくなった。
それから今までその友達の方からも一切連絡なし。
30年来の友情は終わったよ。
今回の震災で人間性が見えたっていうのはあるかも。
うちは、自宅の家具が倒れたのと旦那が帰宅難民くらいで済んだけど、海外在住の友達や西日本の友達が連絡くれたりして嬉しかった。
なのに、常日頃「私達価値観似てるよね」「離れて住んでても親友だよ」と言いつつ、相談のって愚痴聞いてクレクレな友人は、mixiの日記に半分笑い話ネタのように震災の事を書いてあった。
mixiのアプリやりまくりで「宝箱があかないよ！助けて」っていうメッセージが震災から２〜３日後にあった時は、さすがに引いた。
もう友達付き合いはやめた。
海外の友達はいつでもこっちにおいでって言ってくれて、その気持ちに泣いたよ。
うちは、自宅の家具が倒れたのと旦那が帰宅難民くらいで済んだけど、海外在住の友達や西日本の友達が連絡くれたりして嬉しかった。
なのに、常日頃「私達価値観似てるよね」「離れて住んでても親友だよ」と言いつつ、相談のって愚痴聞いてクレクレな友人は、mixiの日記に半分笑い話ネタのように震災の事を書いてあった。
mixiのアプリやりまくりで「宝箱があかないよ！助けて」っていうメッセージが震災から２〜３日後にあった時は、さすがに引いた。
もう友達付き合いはやめた。
海外の友達はいつでもこっちにおいでって言ってくれて、その気持ちに泣いたよ。
被害の大きさ云々の問題じゃあなくて、時事問題に疎すぎる友達はダメでしょ。
そんなニブい人間が人の心配とかしないよ。
あまり会う機会がなくてその友達の価値のなさに気づくのが遅くなったけど
今回わかってよかったはずだよ。
そんなニブい人間が人の心配とかしないよ。
あまり会う機会がなくてその友達の価値のなさに気づくのが遅くなったけど
今回わかってよかったはずだよ。
震災で離婚したり結婚したり、友達が整理されたり
悲喜こもごもだね
悲喜こもごもだね
そう言えば、心配してくれたのかと思ったら惨事を期待されてた、
って内容が前スレか前々スレかで出てましたね。
って内容が前スレか前々スレかで出てましたね。
考えすぎて連絡出来ない、っていうのはあるなあ
津波被害にあったりした方達は
毎日のように親戚や友人から電話やメールが来て、電源なくてただでさえ大変
しばらくは連絡いらない、むしろしないでって人たちもいたよね
逆に連絡がほしい、って人もいる…
こういう価値観の違いは本当に難しい
津波被害にあったりした方達は
毎日のように親戚や友人から電話やメールが来て、電源なくてただでさえ大変
しばらくは連絡いらない、むしろしないでって人たちもいたよね
逆に連絡がほしい、って人もいる…
こういう価値観の違いは本当に難しい
自分が関東だけど、九段会館と浦安の話しか知らなかった
茨城だか千葉に津波が来たのは、１ヶ月くらい後で津波動画集で見て知った
テレビでは東北の津波と避難生活、ネットでは原発
現実では、水道水に放射性物質が出たりして
周りともそんな話ばかりだったし
いまだに自分のいた２３区の震度も正確には知らない
茨城だか千葉に津波が来たのは、１ヶ月くらい後で津波動画集で見て知った
テレビでは東北の津波と避難生活、ネットでは原発
現実では、水道水に放射性物質が出たりして
周りともそんな話ばかりだったし
いまだに自分のいた２３区の震度も正確には知らない
当事者はそのことで頭いっぱいだろうけど、その他の人達はそれぞれ自分の生活で頭いっぱいなわけだから。
震災の詳細を知っているのは当然、私を心配してくれて当然、てのは傲慢だね。
自宅一部損壊ぐらいで大騒ぎするな、て感じ。
震災の詳細を知っているのは当然、私を心配してくれて当然、てのは傲慢だね。
自宅一部損壊ぐらいで大騒ぎするな、て感じ。
788の見下しが凄いな…
関東地方は自分達の事だからテレビでも自分達の地方を大々的にやってるだろうけど
西日本で流れるのは東北や関東の被害の酷いところばかりだよ
新聞でも地方紙は被害が大きいところを大々的に報じていたし
仕事をしていると夜のニュースを流し見るくらいしか出来ないしね
関東地方は自分達の事だからテレビでも自分達の地方を大々的にやってるだろうけど
西日本で流れるのは東北や関東の被害の酷いところばかりだよ
新聞でも地方紙は被害が大きいところを大々的に報じていたし
仕事をしていると夜のニュースを流し見るくらいしか出来ないしね
みんな、友達に対して色々期待しすぎなんだよ。
友人が
「そうだったんだ、ごめん、こっちではあんまり情報が無くて知らなかったよ大変だったね」
みたいに反応してれば、知らなくても怒りにはならなかったんじゃないだろうか。
なんつーか温度差がありすぎて、友人にそんなに大切にされてない、
関心持たれてないのが嫌だけど、それを認めるにはプライドが許さないから、
相手が情弱って所にキレてるように見える。
「そうだったんだ、ごめん、こっちではあんまり情報が無くて知らなかったよ大変だったね」
みたいに反応してれば、知らなくても怒りにはならなかったんじゃないだろうか。
なんつーか温度差がありすぎて、友人にそんなに大切にされてない、
関心持たれてないのが嫌だけど、それを認めるにはプライドが許さないから、
相手が情弱って所にキレてるように見える。
>>810>>813
すごくわかる…
友達本人の居住区はみんな近場だし把握してるけど、
旦那の赴任先や実家の住所となるとウロなので
こういう災害がおきてしばらくしてから「そういえばあの人んちって…」って思い出すことが何件かあった
幸いにも私の周辺では被災した方が周囲にいる人はいなかったのでよかったが
すごくわかる…
友達本人の居住区はみんな近場だし把握してるけど、
旦那の赴任先や実家の住所となるとウロなので
こういう災害がおきてしばらくしてから「そういえばあの人んちって…」って思い出すことが何件かあった
幸いにも私の周辺では被災した方が周囲にいる人はいなかったのでよかったが
私は「は？」とか書いたり言ったりしちゃう人は苦手。
たった一文字なんだけどねｗ
たった一文字なんだけどねｗ
どんな時であっても
は？
と返す人とは友達にはなれん
は？
と返す人とは友達にはなれん
震災２、３日後にメールや電話できたなら、そんなに被害のある地域ではないような。
また「は？」って言われちゃうかな。
知らなかったってことだけでそんなに怒れる人って怖いw
また「は？」って言われちゃうかな。
知らなかったってことだけでそんなに怒れる人って怖いw
「半年ほど、うんともスンとも言って来ない友達」が
急に「３０年来の幼馴染」に変化する不思議。
急に「３０年来の幼馴染」に変化する不思議。
根底には、知らなかったことが嫌だったんじゃなくて
自分を全然気遣ってくれない、友達として大事にされていない！
と気付かされたから怒ってるんだよね、きっと
温度差は悲しいけどあるよね
次はもっと心根の優しい友達を見つければいいさー
自分を全然気遣ってくれない、友達として大事にされていない！
と気付かされたから怒ってるんだよね、きっと
温度差は悲しいけどあるよね
次はもっと心根の優しい友達を見つければいいさー
そうだよね。ちょっと話違うけど、
自分が苦しかった時、助けを求めても助けてくれなかった友達に対しては
どうしてもマイナスの感情がでてしまう。
もちろん、さっきもあったように、過度に友達に期待しては
いけないのはわかってるけど。
逆に、助けてくれた友達には、本当に感謝するし
彼女が困っている時は、絶対に力になりたいと思う。
自分が苦しかった時、助けを求めても助けてくれなかった友達に対しては
どうしてもマイナスの感情がでてしまう。
もちろん、さっきもあったように、過度に友達に期待しては
いけないのはわかってるけど。
逆に、助けてくれた友達には、本当に感謝するし
彼女が困っている時は、絶対に力になりたいと思う。
それはある。
今までの積み重ねじゃないけど、同じ言葉でも捉え方が違ってしまったり。
今までの積み重ねじゃないけど、同じ言葉でも捉え方が違ってしまったり。
私は逆に、苦しかった時に放っておいてほしかったのに、
何かにつけて心配だよどうしてる？と親切にしてくれた人が
苦手になってしまった。
こっちが放っておいてほしいと伝えているのに、
「ダメだよ！ひとりで悩んだらろくなことないから！」って言われて。
当時は人の善意を素直に受け取れないのがいけないんだと自分を戒めたりしたけど
今は、あのとき放っておいてくれなかったことで、
別の負担を感じさせられていたんだと思うようになった。
人は、自分が他人に期待することをやってくれることが多いから
彼女は、それが一番だと信じて私に接してくれたのは分かっているけど、
自分の感じ方以外の感じ方があるんだということに
想像が至らなかったんだと思う。
何かにつけて心配だよどうしてる？と親切にしてくれた人が
苦手になってしまった。
こっちが放っておいてほしいと伝えているのに、
「ダメだよ！ひとりで悩んだらろくなことないから！」って言われて。
当時は人の善意を素直に受け取れないのがいけないんだと自分を戒めたりしたけど
今は、あのとき放っておいてくれなかったことで、
別の負担を感じさせられていたんだと思うようになった。
人は、自分が他人に期待することをやってくれることが多いから
彼女は、それが一番だと信じて私に接してくれたのは分かっているけど、
自分の感じ方以外の感じ方があるんだということに
想像が至らなかったんだと思う。
そこらへんが難しいとこだよね。
相手が助けを求めているのか、それともそっとしておいた方がいいのか。
どちらにしても、伝えたり求めても相手がわかってくれないのなら、嫌だなって思うのは仕方ないよね。
相手が助けを求めているのか、それともそっとしておいた方がいいのか。
どちらにしても、伝えたり求めても相手がわかってくれないのなら、嫌だなって思うのは仕方ないよね。
レス見てると、心配はしてもほっといて欲しそうだったら
引き下がるのが良さそうだね
引き下がるのが良さそうだね
数少ない私の経験上の統計だけど
地震のことを大変だったアピールする人って実際たいしたことない。
友達が何を言おうと、怒ったりしない。
本当に大変じゃないから他人の言葉にいちいちひっかかってる暇があるんだよね。
地震のことを大変だったアピールする人って実際たいしたことない。
友達が何を言おうと、怒ったりしない。
本当に大変じゃないから他人の言葉にいちいちひっかかってる暇があるんだよね。
835 ：可愛い奥様：2011/08/11(木) 09:14:22.09 ID:g7KPWEzs0
スレチかもしれませんが聞いて下さい
私は独身なのですが、遠方に嫁いだ年上の友人との事で悩んでます。
彼女が帰省する時に連絡をくれるので年に３回ほど会って二人で食事をしています。
食事は毎回ファミレスなので奢ったり、奢られたりなのですが、その際に子供達への
お年玉や慶弔は現金を無理をしてでも渡してます。
しかしどうやらそのお金は旦那様には秘密の趣味のパチンコに使っている様子。
彼女の子供達は会わないからお礼を言われたことも無いです(お返しはたまに頂き
ます)
見返りを求めている訳ではないし、渡した物に関して使い道をとやかく言うつもり
はありませんが、彼女の実家、旦那様も裕福なので毎回自慢話を披露されるのに
こちらは無理をしてお金を渡している状況なので正直複雑な心境です。
私は独身なのですが、遠方に嫁いだ年上の友人との事で悩んでます。
彼女が帰省する時に連絡をくれるので年に３回ほど会って二人で食事をしています。
食事は毎回ファミレスなので奢ったり、奢られたりなのですが、その際に子供達への
お年玉や慶弔は現金を無理をしてでも渡してます。
しかしどうやらそのお金は旦那様には秘密の趣味のパチンコに使っている様子。
彼女の子供達は会わないからお礼を言われたことも無いです(お返しはたまに頂き
ます)
見返りを求めている訳ではないし、渡した物に関して使い道をとやかく言うつもり
はありませんが、彼女の実家、旦那様も裕福なので毎回自慢話を披露されるのに
こちらは無理をしてお金を渡している状況なので正直複雑な心境です。
あ、ごめんなさい。該当スレあったのにレスしてしまって。
840 ：可愛い奥様：2011/08/11(木) 10:04:59.34 ID:g7KPWEzs0
835です
>>836
誘導ありがとうございます。
>>837
最近だと入学祝い、嫁ぎ先で地震があったので震災見舞い、身内が亡くなられた香典(震災関係なしです。
そういったお付き合いは欠かせてはいけないと思っていたので。。
すみません、移動します。
>>836
誘導ありがとうございます。
>>837
最近だと入学祝い、嫁ぎ先で地震があったので震災見舞い、身内が亡くなられた香典(震災関係なしです。
そういったお付き合いは欠かせてはいけないと思っていたので。。
すみません、移動します。
>>834
津波で家を流された人が一部損壊なんてたいしたことないって言うならわからんでもないけどさあ。
数少ない経験上って言うんだから被災地の人ですらないんでしょ？
いちいちひっかかるような言葉を普段から言ってるんじゃない？
津波で家を流された人が一部損壊なんてたいしたことないって言うならわからんでもないけどさあ。
数少ない経験上って言うんだから被災地の人ですらないんでしょ？
いちいちひっかかるような言葉を普段から言ってるんじゃない？
>>828
遠くに住んでる親友より、近くに住んでる友達の方がどんどん絆を深めていって
そっちの方が大事になるのは、誰にでもあるだろうね。
で、>>788の方からも相手に半年連絡取らなかったわけだし（大変だったのもあるけど）
なんだか相手に期待し過ぎてない？
遠くに住んでる親友より、近くに住んでる友達の方がどんどん絆を深めていって
そっちの方が大事になるのは、誰にでもあるだろうね。
で、>>788の方からも相手に半年連絡取らなかったわけだし（大変だったのもあるけど）
なんだか相手に期待し過ぎてない？
>>834
地震の感じ方なんて人それぞれだし、家に一人でいたのか会社で仕事していたのか、大きな建物の中で歩いていたのかだけでも違う。タワマンだとすごい揺れる。
しかも、震度やマグニチュードだけではなく揺れ方でも大きく感じるし。
ましてや、物が壊れたりしたら震度以上に怖く感じても仕方ないよ。
最近の大きな地震って、阪神、中越、東日本だと思うけど、その中から甚大な被害を受けた人と大したことなかった人がどれだけ834の周りにいたのか気になる。
まさか自分は被害を受けてないのに、そんなレスつけてないよね？
地震の感じ方なんて人それぞれだし、家に一人でいたのか会社で仕事していたのか、大きな建物の中で歩いていたのかだけでも違う。タワマンだとすごい揺れる。
しかも、震度やマグニチュードだけではなく揺れ方でも大きく感じるし。
ましてや、物が壊れたりしたら震度以上に怖く感じても仕方ないよ。
最近の大きな地震って、阪神、中越、東日本だと思うけど、その中から甚大な被害を受けた人と大したことなかった人がどれだけ834の周りにいたのか気になる。
まさか自分は被害を受けてないのに、そんなレスつけてないよね？
>>841>>843
神戸に住んでるから、16年前ものすごい大変だったよ。
いちいち人には言わないけど。
そして今、たまたま東北の人たちが周りにたくさんいる。
その中でワーワー大変だった自分語りをしてる人って実際ほんとたいしたことない。
私の周りの統計だから50人くらい。
テレビでやるアンケート調査に比べたら少ないって話。
＞数少ない経験上って言うんだから被災地の人ですらないんでしょ？
何この決め付け〜
神戸に住んでるから、16年前ものすごい大変だったよ。
いちいち人には言わないけど。
そして今、たまたま東北の人たちが周りにたくさんいる。
その中でワーワー大変だった自分語りをしてる人って実際ほんとたいしたことない。
私の周りの統計だから50人くらい。
テレビでやるアンケート調査に比べたら少ないって話。
＞数少ない経験上って言うんだから被災地の人ですらないんでしょ？
何この決め付け〜
自分の住んでる土地が、もっと報道されてるはずっていう
思い込みもあるんじゃないの？
本人は、東北の被害も詳しく知ってるんだろうか？
○○市は津波は来てないけど震度６弱だった、とかさ
津波にしろ原発にしろ、結構な衝撃映像だったから
色んな地域の被害状況を把握する前に、疲れてしまうのも自然だと思うけどね
本能的に危険を感じる時は、一番まずそうなことにのみ
意識が集中するものだし
逆に、妙に幅広く記憶してるのも、楽しみでやってるように思う
地震研究家なら、放射能そっちのけで、全国の震度知っててもおかしくないし
思い込みもあるんじゃないの？
本人は、東北の被害も詳しく知ってるんだろうか？
○○市は津波は来てないけど震度６弱だった、とかさ
津波にしろ原発にしろ、結構な衝撃映像だったから
色んな地域の被害状況を把握する前に、疲れてしまうのも自然だと思うけどね
本能的に危険を感じる時は、一番まずそうなことにのみ
意識が集中するものだし
逆に、妙に幅広く記憶してるのも、楽しみでやってるように思う
地震研究家なら、放射能そっちのけで、全国の震度知っててもおかしくないし
つか、適当にあしらわれたのを「関東に被害があったの知らないなんて情弱！」
と勝手に変換して怒ってるだけのような。
どう見てもFO中の反応でしょ。
と勝手に変換して怒ってるだけのような。
どう見てもFO中の反応でしょ。
>>844
そういう後出しが来ると思っていましたｗ
そういう後出しが来ると思っていましたｗ
南関東の震度5弱だった所に住んでいるけど
震災後、西日本や外国からも「大丈夫だった？？」という
メールや電話は頂いたよ。
逆に日頃、愚痴や一方的な聞いて、聞いてー！という感じの
メールを送ってくる人は、「うんともスンとも」状態だったわ。
報道されているかどうかじゃなくて、気にかけているかどうかだと
思う。
気にしているなら関東で強い地震がありました…と一報聞いたら
「●●県は！？」とネットででも震度、被害をチェックするでしょう。
私は阪神大震災のときに海外に出ていて、関西出身の友達のご実家が
被害を受けてないか、朝日新聞の海外版でチェックしていたよ。
その頃はネットがなかったから、新聞に「亡くなった人」が出ていたから
西宮市●●何丁目辺りの人は出ていないか、
東灘区で▲▲という苗字の人はいないかチェックした。
震災後、西日本や外国からも「大丈夫だった？？」という
メールや電話は頂いたよ。
逆に日頃、愚痴や一方的な聞いて、聞いてー！という感じの
メールを送ってくる人は、「うんともスンとも」状態だったわ。
報道されているかどうかじゃなくて、気にかけているかどうかだと
思う。
気にしているなら関東で強い地震がありました…と一報聞いたら
「●●県は！？」とネットででも震度、被害をチェックするでしょう。
私は阪神大震災のときに海外に出ていて、関西出身の友達のご実家が
被害を受けてないか、朝日新聞の海外版でチェックしていたよ。
その頃はネットがなかったから、新聞に「亡くなった人」が出ていたから
西宮市●●何丁目辺りの人は出ていないか、
東灘区で▲▲という苗字の人はいないかチェックした。
もう個人の価値観や主観のレベルになるけど、阪神大震災の規模と東日本大震災の規模の違いや、被災地が都市だったか、または東北のように都市部ではなく建物が積雪仕様で頑丈だったか、津波被害もあるなしで比較はできないと思う。
>>834が大変だと思うことと、大したことないと思うことが今回の地震に必ずしもあてはまらないのでは？
自分語りする余裕もあるのねと834は思ったとしても、怒りや経験を話すことで傷を癒すこともあるわけだし。
>>834が大変だと思うことと、大したことないと思うことが今回の地震に必ずしもあてはまらないのでは？
自分語りする余裕もあるのねと834は思ったとしても、怒りや経験を話すことで傷を癒すこともあるわけだし。
>>847
もしもしさんにはあおられても平気だわ。
所詮もしもしさんだもんｗ
>>849
そういうことじゃないんだよねえ。
もちろん、阪神大震災より東日本大震災のほうが規模が違うってのはそうなんだけど
そういうことを言ってるんじゃないんだよねえ。
もしもしさんにはあおられても平気だわ。
所詮もしもしさんだもんｗ
>>849
そういうことじゃないんだよねえ。
もちろん、阪神大震災より東日本大震災のほうが規模が違うってのはそうなんだけど
そういうことを言ってるんじゃないんだよねえ。
思うんだけど、自宅が一部損壊とかって大変な事態だよー
屋根が丸ごと落ちて雨漏りしても一部だし、外壁が崩れ落ちて中が丸見えでも一部
一部、という言葉はそれはそれは幅広い
それを大したことない、とか言い切れてしまう人とは
決して友達にはなれない
思っても言ってはいけないことってあるよね
屋根が丸ごと落ちて雨漏りしても一部だし、外壁が崩れ落ちて中が丸見えでも一部
一部、という言葉はそれはそれは幅広い
それを大したことない、とか言い切れてしまう人とは
決して友達にはなれない
思っても言ってはいけないことってあるよね
>>851
そういう大変な思いを他人に押し付けようとすることが
人間としてもたいしたことない。
大変だったとアピールする人は、話を聞いてる人が自分より大変だったかそうじゃなかったかなんて
微塵も考えずにひたすら自分が大変、かわいそうをアピールするからね。
話すんじゃなくて、アピール。
そういう大変な思いを他人に押し付けようとすることが
人間としてもたいしたことない。
大変だったとアピールする人は、話を聞いてる人が自分より大変だったかそうじゃなかったかなんて
微塵も考えずにひたすら自分が大変、かわいそうをアピールするからね。
話すんじゃなくて、アピール。
なんでそんなにイライラしてるのー
そんなに自分をいじめちゃ可哀想だよ、もっと気楽にいこうよ
確かに自分不幸アピールしてくる人は嫌だけど
そういう人とは私は友達にはならないと思うんだよね
そういう人たちは、不思議と似た者同士でかたまる
今回話題になってるのは、結局のところは
自分が友達として軽んじられてて悲しい、悔しい、許せないってとこにあるんだろうなあ
そんなに自分をいじめちゃ可哀想だよ、もっと気楽にいこうよ
確かに自分不幸アピールしてくる人は嫌だけど
そういう人とは私は友達にはならないと思うんだよね
そういう人たちは、不思議と似た者同士でかたまる
今回話題になってるのは、結局のところは
自分が友達として軽んじられてて悲しい、悔しい、許せないってとこにあるんだろうなあ
一夜明けてもまだ続いてた、てか、何故いきなり834が
集中砲火受けてんの？
特別、変なこと言ってないと思うけど。
場外乱闘好きなだけみたい。
集中砲火受けてんの？
特別、変なこと言ってないと思うけど。
場外乱闘好きなだけみたい。
もう>>788から違う人に話の中心がいってしまってるけどｗ
ID:+Y2BT4oT0は「アンタたちは私より被害が少ないんだから、大変アピとかしないでよねー」って
妙に上から目線になってるようにしか感じない。
私は>>788の気持ちわかるよ。
そりゃ「私ってこの程度の存在だったのかー」という腹立たしさももちろんあるだろうし
同情してもらうことに過剰な期待をしてしまうのもいけないんだろうけど
家が損壊してる状態で、友達に「へー知らなかったー」と軽く流されたらやっぱり悲しいよ。
ID:+Y2BT4oT0は「アンタたちは私より被害が少ないんだから、大変アピとかしないでよねー」って
妙に上から目線になってるようにしか感じない。
私は>>788の気持ちわかるよ。
そりゃ「私ってこの程度の存在だったのかー」という腹立たしさももちろんあるだろうし
同情してもらうことに過剰な期待をしてしまうのもいけないんだろうけど
家が損壊してる状態で、友達に「へー知らなかったー」と軽く流されたらやっぱり悲しいよ。
友達が色々悩み抱えているせいか、私の発言一つ一つに全力で噛み付いてくるようになった。
何気無く言った一言も、相手にとっては地雷だったりして難しいね。
これは言っていいかとか考えながら話すのは結構気力使う。
元々対人スキル低いからこうなったんだろうな。ハァ…
家族といるのが一番楽だわ。
何気無く言った一言も、相手にとっては地雷だったりして難しいね。
これは言っていいかとか考えながら話すのは結構気力使う。
元々対人スキル低いからこうなったんだろうな。ハァ…
家族といるのが一番楽だわ。
>>855
場外乱闘はこのスレの花
場外乱闘はこのスレの花
>>857
そういう時、あるよね
私も対人スキル低いから、そうなったらしばるく離れるしかないんだけど、他に方法があれば知りたい
数年あけてから会ったら、また元の穏やかな友達に戻っててまた交流が復活したけどさ
はやく彼女の悩みが解決すると良いよね
そういう時、あるよね
私も対人スキル低いから、そうなったらしばるく離れるしかないんだけど、他に方法があれば知りたい
数年あけてから会ったら、また元の穏やかな友達に戻っててまた交流が復活したけどさ
はやく彼女の悩みが解決すると良いよね
>>853
イライラしてないよー
私のレスに突っかかってきた人がいるから
淡々と私の周りの事実書いたまでだよー
>>856
自分から連絡しない人に限って
「私って友達にとってこの程度の存在なのかオヨヨ」
って被害者ぶる人やっかいじゃないかな。
ここにもたまにいるよね、自分から連絡したりしないのに
友人に多くを求める人。
みんな自分で精一杯。ひょっとしたら友人以外に地震で大変だった人が
周りにいて津波地域以外の友人の心配どころじゃない人だっているんだし。
震度がいくつだったから心配されて当たり前って気持ちは捨てるべきだわ。
心配してくれた人には「ありがとう。」
それ以外の人にムキーと思う必要など、ない。
イライラしてないよー
私のレスに突っかかってきた人がいるから
淡々と私の周りの事実書いたまでだよー
>>856
自分から連絡しない人に限って
「私って友達にとってこの程度の存在なのかオヨヨ」
って被害者ぶる人やっかいじゃないかな。
ここにもたまにいるよね、自分から連絡したりしないのに
友人に多くを求める人。
みんな自分で精一杯。ひょっとしたら友人以外に地震で大変だった人が
周りにいて津波地域以外の友人の心配どころじゃない人だっているんだし。
震度がいくつだったから心配されて当たり前って気持ちは捨てるべきだわ。
心配してくれた人には「ありがとう。」
それ以外の人にムキーと思う必要など、ない。
>>857
直接会ってそういう雰囲気になるんですか？
会おうというお誘いはどちらから？
もし、向こうから誘ってきてそんなことになるなら悲しさ倍増ですね。
857さんから誘うことが多いなら誘う機会を減らしてみては。
メールや電話は顔の表情が見られないので難しいですね。
要件のみだと冷たい感じになるし…。
直接会ってそういう雰囲気になるんですか？
会おうというお誘いはどちらから？
もし、向こうから誘ってきてそんなことになるなら悲しさ倍増ですね。
857さんから誘うことが多いなら誘う機会を減らしてみては。
メールや電話は顔の表情が見られないので難しいですね。
要件のみだと冷たい感じになるし…。
864 ：可愛い奥様：2011/08/11(木) 12:37:50.92 ID:HOv9sAFj0
震災直後に阪神被災者が叩かれたのってこういう輩のせいだよね。
その中に本当の阪神経験者がいったい何人いたんだろうと思うよ。
その中に本当の阪神経験者がいったい何人いたんだろうと思うよ。
上で注意されてもされてもageてた人いたねえ、そういえば。
>>861
>>861
＞心配してくれた人には「ありがとう。」
＞それ以外の人にムキーと思う必要など、ない。
同意。
連絡がこなくて寂しく思うなら解るけど腹を立てる気持ちは解らない。
普段から連絡を取り合ってるならともかく、帰省した時にしか
会わないならその幼馴染からするとその時期以外は788さんのことを
考えたり思い出したりすることがないんだろうと思う。
>>861
＞心配してくれた人には「ありがとう。」
＞それ以外の人にムキーと思う必要など、ない。
同意。
連絡がこなくて寂しく思うなら解るけど腹を立てる気持ちは解らない。
普段から連絡を取り合ってるならともかく、帰省した時にしか
会わないならその幼馴染からするとその時期以外は788さんのことを
考えたり思い出したりすることがないんだろうと思う。
阪神大震災のときはまだ子供だったから
阪神被災者が直後に叩かれていた理由などは詳しくは知らないが
私が今言ってることと、阪神被災者が叩かれてたことってなんか関係あるんだろうか？
意地でもエア被災者に仕立て上げようとする根性がすごい。
ちなみに1995年当時はよほどの人じゃないと通信などしてなかったかと思うので
いったいどこの人たちがどんな風に被災者を叩いてたんだろう。テレビかしら？気になるわｗ
阪神被災者が直後に叩かれていた理由などは詳しくは知らないが
私が今言ってることと、阪神被災者が叩かれてたことってなんか関係あるんだろうか？
意地でもエア被災者に仕立て上げようとする根性がすごい。
ちなみに1995年当時はよほどの人じゃないと通信などしてなかったかと思うので
いったいどこの人たちがどんな風に被災者を叩いてたんだろう。テレビかしら？気になるわｗ
>>861
私の解釈と書き方が悪かった。
＞みんな自分で精一杯。ひょっとしたら友人以外に地震で大変だった人が
＞周りにいて津波地域以外の友人の心配どころじゃない人だっているんだし。
ここはとても同意。
確かに「なんで私心配されてないの〜、冷たい」と言いつつ、
じゃあ逆の立場だった時に、その大変な思いをしてる友達を自分がどれだけ気にかけてたか…となると私も怪しい。
自分が一番大変な状況だと思い込んでるけど、相手はもっと大変かもしれない。
私の解釈が足りなかったから申し訳ないけど、言いたいことはよく分かりました。突っかかってすみません。
ただ、単純に>>788の苛立ちは理解できる。
震災などの大きな事に限らず、一緒に喜んだり悲しんだりしてくれるとこちらが勝手に思っていた相手に
ふとこちらと友達の間に温度差を感じると寂しさは覚えるな。
>>861の言うように「それ以外の人にムキーとなる必要などない」と過剰な期待を押し付けなければ済む話なんだけどね。
私の解釈と書き方が悪かった。
＞みんな自分で精一杯。ひょっとしたら友人以外に地震で大変だった人が
＞周りにいて津波地域以外の友人の心配どころじゃない人だっているんだし。
ここはとても同意。
確かに「なんで私心配されてないの〜、冷たい」と言いつつ、
じゃあ逆の立場だった時に、その大変な思いをしてる友達を自分がどれだけ気にかけてたか…となると私も怪しい。
自分が一番大変な状況だと思い込んでるけど、相手はもっと大変かもしれない。
私の解釈が足りなかったから申し訳ないけど、言いたいことはよく分かりました。突っかかってすみません。
ただ、単純に>>788の苛立ちは理解できる。
震災などの大きな事に限らず、一緒に喜んだり悲しんだりしてくれるとこちらが勝手に思っていた相手に
ふとこちらと友達の間に温度差を感じると寂しさは覚えるな。
>>861の言うように「それ以外の人にムキーとなる必要などない」と過剰な期待を押し付けなければ済む話なんだけどね。
このスレになってから書き込むのが初めてだからsageになってなかった。
不注意はすまんかったが勝手にどっかの誰かと決め付けられてもｗ
不注意はすまんかったが勝手にどっかの誰かと決め付けられてもｗ
私も知りたい。
阪神の被災者を誰が当時叩いてたの？
阪神の被災者を誰が当時叩いてたの？
すみません、話を豚切ります。
自分の気持ちが落ち込んでいる時とか、悩みを聞いてほしい時、他愛もない話が
したい時、友達に連絡するのって間違ってないよね？
確かに、それぞれ忙しくしていたり、生活もあるし
友達のことには構っていられないってあるかもしれないけど
たまには時間をつくって会ってくれてもいいのにって考えるのは
傲慢？
それをしてくれないってことは、やっぱり嫌われているか
少なくとも、どうでもいい存在ってことだろうか・・。
自分の気持ちが落ち込んでいる時とか、悩みを聞いてほしい時、他愛もない話が
したい時、友達に連絡するのって間違ってないよね？
確かに、それぞれ忙しくしていたり、生活もあるし
友達のことには構っていられないってあるかもしれないけど
たまには時間をつくって会ってくれてもいいのにって考えるのは
傲慢？
それをしてくれないってことは、やっぱり嫌われているか
少なくとも、どうでもいい存在ってことだろうか・・。
>>868
スレチだけど救援物資に文句つけてた人は凄かった。
こんな冷たいオニギリはイヤ！温かい物が食べたい！
食べさせろ。当然でしょ？
とTVのインタビューで怒りながら元気に吠えていた大人。
当時のボランティアスタッフならそういう話を沢山知ってそう。
スレチだけど救援物資に文句つけてた人は凄かった。
こんな冷たいオニギリはイヤ！温かい物が食べたい！
食べさせろ。当然でしょ？
とTVのインタビューで怒りながら元気に吠えていた大人。
当時のボランティアスタッフならそういう話を沢山知ってそう。
阪神大震災で叩かれたのって、
避難してきた人たちの態度が傲慢だったりとか、じゃなかった？
小さかったからうろ覚えだけどさ
今もあるよね、福島から避難して来た人たちが傲慢で、って話題がたくさん
てかさ、震災の被害の大小に、いちいち大したことないとか言い切ってしまうのは、いくらそう思ったとしてもやっぱりまずいよ
人間としても〜とか、ものの言い方に気を付けた方がいいよ
私もだけど
避難してきた人たちの態度が傲慢だったりとか、じゃなかった？
小さかったからうろ覚えだけどさ
今もあるよね、福島から避難して来た人たちが傲慢で、って話題がたくさん
てかさ、震災の被害の大小に、いちいち大したことないとか言い切ってしまうのは、いくらそう思ったとしてもやっぱりまずいよ
人間としても〜とか、ものの言い方に気を付けた方がいいよ
私もだけど
今だったら暑いから嫌なんだと思う。
あと年代も大きく関係する。更年期なら動けない人もいるよ。
あと年代も大きく関係する。更年期なら動けない人もいるよ。
>>872
＞友達に連絡するのって間違ってないよね？
間違ってない。
＞たまには時間をつくって会ってくれてもいいのにって考えるのは傲慢？
傲慢。
自分が何かのときに抱いた気持ちを友達に会うことによって発散するタイプなら
一部じゃなくてたくさんの友達を作っておく必要もあるんじゃない？
作っておくってのは少し表現が悪いけど。
「本当に悩んでて話を聞いてほしい」と言って受け入れてくれなければ
嫌われてるかどうでもいいか、あなたがこれまでの間その友達にそこまで尽くしてこなかったか。
＞友達に連絡するのって間違ってないよね？
間違ってない。
＞たまには時間をつくって会ってくれてもいいのにって考えるのは傲慢？
傲慢。
自分が何かのときに抱いた気持ちを友達に会うことによって発散するタイプなら
一部じゃなくてたくさんの友達を作っておく必要もあるんじゃない？
作っておくってのは少し表現が悪いけど。
「本当に悩んでて話を聞いてほしい」と言って受け入れてくれなければ
嫌われてるかどうでもいいか、あなたがこれまでの間その友達にそこまで尽くしてこなかったか。
>>872
間違ってないよ、あなたは正しい
自信を持っていいよ
友達が会ってくれないのには色んな理由があるから、一概には言えないよね
もしかして精神的に落ち込んでて会えないのかもしれないし、こればっかりはわからない
間違ってないよ、あなたは正しい
自信を持っていいよ
友達が会ってくれないのには色んな理由があるから、一概には言えないよね
もしかして精神的に落ち込んでて会えないのかもしれないし、こればっかりはわからない
>>873
>>874
ありがとう。実際その場にいたら、まったくそういうの知らなかったわ。
テレビを見ることもできなかったからだろうけど。
それと私の話と何が関係あるのって話だよね。
ID:HOv9sAFj0が言いたいことはわからないわ。
>>874
いろんなことを経験してきた身にとっては
やっぱりその部分は人間としてもと思う。そしてそれは表現するよ。少なくともここではね。
話し相手の中に自分より大変な思いをした人がいるかもしれないという
想像すらまったくしないで、自分が世界で一番大変だったかのようなアピールをする人間は
誰に何を言われようと、私はたいしたことない人間だと思う。
>>874
ありがとう。実際その場にいたら、まったくそういうの知らなかったわ。
テレビを見ることもできなかったからだろうけど。
それと私の話と何が関係あるのって話だよね。
ID:HOv9sAFj0が言いたいことはわからないわ。
>>874
いろんなことを経験してきた身にとっては
やっぱりその部分は人間としてもと思う。そしてそれは表現するよ。少なくともここではね。
話し相手の中に自分より大変な思いをした人がいるかもしれないという
想像すらまったくしないで、自分が世界で一番大変だったかのようなアピールをする人間は
誰に何を言われようと、私はたいしたことない人間だと思う。
自分では行動起こさない(連絡しない)のに、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃと怒りのポイントがズレてることには同意できないよ。
まだ素直に、私のこと何で心配してくれなかったの？友達なら震源地から離れててもメールしてくれてもいいじゃない！って怒っているなら可愛らしい。それもちょっと違うが。
でも、大したことないとか友達には思えないわ。
他人と当たり障りのない世間話の中で「何を大げさに…」と思うことはあったとしても、友達が怖い思いをしたことを大したことないのにアピールしてると、バッサリ切れないや。
もちろん、私が心配してもらって当然とは思わないし、連絡してきて当然とも思わないけどね。
まだ素直に、私のこと何で心配してくれなかったの？友達なら震源地から離れててもメールしてくれてもいいじゃない！って怒っているなら可愛らしい。それもちょっと違うが。
でも、大したことないとか友達には思えないわ。
他人と当たり障りのない世間話の中で「何を大げさに…」と思うことはあったとしても、友達が怖い思いをしたことを大したことないのにアピールしてると、バッサリ切れないや。
もちろん、私が心配してもらって当然とは思わないし、連絡してきて当然とも思わないけどね。
>>879さんの中では、まだ阪神大震災の傷が癒えていないんだね
どうか、はやく癒えて、日々笑顔で暮らしていけますように
どうか、はやく癒えて、日々笑顔で暮らしていけますように
>>881
震災の話が出たから自分の話を書く→絡んでくる人がいた
だけの話であって、そういう「皮肉たっぷりな、でも文章だけ見るとやさしいメッセージ」
を盛り込んで嫌味言ってこなくていいよー。
それも相当性格悪いから。
あ、あと、「傷が癒えてないんだね」なんて16年後に東北の人に言わないようにね。
何こいつ、死ねって思われるよ。
震災の話が出たから自分の話を書く→絡んでくる人がいた
だけの話であって、そういう「皮肉たっぷりな、でも文章だけ見るとやさしいメッセージ」
を盛り込んで嫌味言ってこなくていいよー。
それも相当性格悪いから。
あ、あと、「傷が癒えてないんだね」なんて16年後に東北の人に言わないようにね。
何こいつ、死ねって思われるよ。
なんで絡むかなあ
私は以前友達にそのように言われた時、とても嬉しくて泣いたんだよ…
本当言葉は難しいね、ネットで顔が見えないと特に
私は以前友達にそのように言われた時、とても嬉しくて泣いたんだよ…
本当言葉は難しいね、ネットで顔が見えないと特に
>>883
友達に本当にそう思われて言われた場合と、
「傷が癒えてないんだね」なんて２ちゃんで使われるお決まりの嫌味せりふつきで言われるのとでは
悪いけどぜんぜん違うと思うよ。
そういえば盛大な嫌味を言ってきたから指摘したら
「そんなつもりで言ったんじゃないのにオヨヨ」
と泣いた知り合いを思い出したｗ
友達に本当にそう思われて言われた場合と、
「傷が癒えてないんだね」なんて２ちゃんで使われるお決まりの嫌味せりふつきで言われるのとでは
悪いけどぜんぜん違うと思うよ。
そういえば盛大な嫌味を言ってきたから指摘したら
「そんなつもりで言ったんじゃないのにオヨヨ」
と泣いた知り合いを思い出したｗ
>>883
あんたほんとに意地悪いねwww
あんたほんとに意地悪いねwww
ぎすぎすしてますね
>>885
なぜ50人の友達と話をせずに、こんなところで鬱憤張らしているのだろう
なぜ50人の友達と話をせずに、こんなところで鬱憤張らしているのだろう
ID:+Y2BT4oT0ってさ、>>879で
＞話し相手の中に自分より大変な思いをした人がいるかもしれないという
＞想像すらまったくしないで、自分が世界で一番大変だったかのようなアピールをする人間は
＞誰に何を言われようと、私はたいしたことない人間だと思う。
と言いながら、
＞地震のことを大変だったアピールする人って実際たいしたことない。（>>834）
＞その中でワーワー大変だった自分語りをしてる人って実際ほんとたいしたことない。（>>844）
と自分以外の人が大変だったかも知れないという想像力は欠如してるんだよね。
結局は私が一番大変だった自慢か…
＞話し相手の中に自分より大変な思いをした人がいるかもしれないという
＞想像すらまったくしないで、自分が世界で一番大変だったかのようなアピールをする人間は
＞誰に何を言われようと、私はたいしたことない人間だと思う。
と言いながら、
＞地震のことを大変だったアピールする人って実際たいしたことない。（>>834）
＞その中でワーワー大変だった自分語りをしてる人って実際ほんとたいしたことない。（>>844）
と自分以外の人が大変だったかも知れないという想像力は欠如してるんだよね。
結局は私が一番大変だった自慢か…
>>860
ありがとう
悩みが解消するまで少し距離を置くしかないかな
また悩みの相談されたときに、私の発言で嫌な気分になったら申し訳ないし
本当会話って難しい
>>862
お互い忙しくて年に何回しか合わないから、ほとんど電話かな
電話の誘いはほぼ相手から
顔が見えないからこういう状況になったっていうのもあるかもね
ありがとう
自分はあまり友達いなくて、彼女と知り合ってからこれ以上気の合う人はいない、って思ってたからショックが大きかった
逆に彼女は友達が多いみたいだから、私は重すぎる人と思われてるかも…とか最近色々考えてしまったり
もっと余裕持ちたい
ありがとう
悩みが解消するまで少し距離を置くしかないかな
また悩みの相談されたときに、私の発言で嫌な気分になったら申し訳ないし
本当会話って難しい
>>862
お互い忙しくて年に何回しか合わないから、ほとんど電話かな
電話の誘いはほぼ相手から
顔が見えないからこういう状況になったっていうのもあるかもね
ありがとう
自分はあまり友達いなくて、彼女と知り合ってからこれ以上気の合う人はいない、って思ってたからショックが大きかった
逆に彼女は友達が多いみたいだから、私は重すぎる人と思われてるかも…とか最近色々考えてしまったり
もっと余裕持ちたい
>>888
私友達なんて書いてないけどね。
>>788のことを書いたら、いろいろ絡んできた人がいたので説明などしてたら
あなた含め勘違いした人間が友達の話だと思って書いたりしてるけど。
友達スレなんだから友達の話しなさいよって言うなら、絡んできた人たちに言ってね。
>>889
うわ、あなた本当に解釈がちゃんとできない人なんだね。
私が一番大変だったなんて、どこにも書いてないし思っちゃいない。
話してるそばには私よりももっと大変な人もそばにいたわけで。
そういう人の前でそういう話するなよと思うことが、一番大変自慢？
すごいなあ、どうしても斜め上からでも叩こうとするところがほんとすごい。
私友達なんて書いてないけどね。
>>788のことを書いたら、いろいろ絡んできた人がいたので説明などしてたら
あなた含め勘違いした人間が友達の話だと思って書いたりしてるけど。
友達スレなんだから友達の話しなさいよって言うなら、絡んできた人たちに言ってね。
>>889
うわ、あなた本当に解釈がちゃんとできない人なんだね。
私が一番大変だったなんて、どこにも書いてないし思っちゃいない。
話してるそばには私よりももっと大変な人もそばにいたわけで。
そういう人の前でそういう話するなよと思うことが、一番大変自慢？
すごいなあ、どうしても斜め上からでも叩こうとするところがほんとすごい。
>>890
ストレスのはけ口にされているのかもしれないね。
出来るならば、少し距離をとってみたらどうかな。
もし相手が気づいたら、ハッとして反省してくれるかもしれないよ。
それすらなければ、もう寿命かもしれないね。つらいけど。
ストレスのはけ口にされているのかもしれないね。
出来るならば、少し距離をとってみたらどうかな。
もし相手が気づいたら、ハッとして反省してくれるかもしれないよ。
それすらなければ、もう寿命かもしれないね。つらいけど。
>>872
間違いでも傲慢でもないけど、幼いとは思う。
会ってくれない、時間も作ってくれない→悲しい
＝嫌われているorどうでも良い存在って、短絡すぎ。
友情に依存しすぎると、本当に面倒臭い人認定されちゃうよ
間違いでも傲慢でもないけど、幼いとは思う。
会ってくれない、時間も作ってくれない→悲しい
＝嫌われているorどうでも良い存在って、短絡すぎ。
友情に依存しすぎると、本当に面倒臭い人認定されちゃうよ
>>889
もう意地になってるとしか思えない。
どこをどう読んでも大変アピしてるようには読めない。
大変な時に連絡をくれた人には感謝。
そうでない人に対してはぐちぐち言わない、期待し過ぎない、
温度差はしょうがない、って言ってるんじゃない？
本当につらい時は余裕がなくて他人からどう見られたいかなんて
思いつきもしない。心配してよ！情弱！って思える余裕があるじゃん。
大丈夫じゃないの？
って話だと思う。
もう意地になってるとしか思えない。
どこをどう読んでも大変アピしてるようには読めない。
大変な時に連絡をくれた人には感謝。
そうでない人に対してはぐちぐち言わない、期待し過ぎない、
温度差はしょうがない、って言ってるんじゃない？
本当につらい時は余裕がなくて他人からどう見られたいかなんて
思いつきもしない。心配してよ！情弱！って思える余裕があるじゃん。
大丈夫じゃないの？
って話だと思う。
>>788と>>834は別人だよね？
なぜ>>834は怒ってるの？
そう全部賛成してもらえるものでもないよ
私のレスだって、否定されるし、そういう板なんだよ
気になるのもあるだろうけど、仲良くやろうよ
なぜ>>834は怒ってるの？
そう全部賛成してもらえるものでもないよ
私のレスだって、否定されるし、そういう板なんだよ
気になるのもあるだろうけど、仲良くやろうよ
数年前私が妊娠してから冷たくなった友人がいる。
始めは何かやらかしたのかと悩みまくって、共通の友人に意を決して相談したら、
「あの子不妊らしいから、それでじゃないかな」
と言われ、腑に落ちなかったけど無理やり自分を納得させた。
生まれた連絡は一応したあと、こちらから連絡は一切とらず、数年間音信不通。
そしたらいきなりたった今
「妊娠しました！先輩ママさんよろしくﾊｱﾄ」
とメールが来た。
ナニコレどうしよう。
始めは何かやらかしたのかと悩みまくって、共通の友人に意を決して相談したら、
「あの子不妊らしいから、それでじゃないかな」
と言われ、腑に落ちなかったけど無理やり自分を納得させた。
生まれた連絡は一応したあと、こちらから連絡は一切とらず、数年間音信不通。
そしたらいきなりたった今
「妊娠しました！先輩ママさんよろしくﾊｱﾄ」
とメールが来た。
ナニコレどうしよう。
>>895
＞>>788と>>834は別人だよね？
この時点でもう、あなたと話すことは、何もありません。ごめんなさい。
>>896
妊娠中に友人から突然理由わからず冷たくされて辛かっただろうね。
私もほぼ同じようなことがあったからものすごくわかる。
自分は距離を置きながらも少しずつ連絡とるのを試みていたので
友人に子供が生まれてから元に戻って今では普通状態。
あなたが今「なにこれ」と言ってる時点でもう友人関係続ける気はあまりないのかな？
だったらもう、かかわらないに限るかも。
＞>>788と>>834は別人だよね？
この時点でもう、あなたと話すことは、何もありません。ごめんなさい。
>>896
妊娠中に友人から突然理由わからず冷たくされて辛かっただろうね。
私もほぼ同じようなことがあったからものすごくわかる。
自分は距離を置きながらも少しずつ連絡とるのを試みていたので
友人に子供が生まれてから元に戻って今では普通状態。
あなたが今「なにこれ」と言ってる時点でもう友人関係続ける気はあまりないのかな？
だったらもう、かかわらないに限るかも。
>>895の馬鹿っぷりにフイタ
>>890
ただイラついて人にあたってくるなら、我慢せずに言い返してもいいんじゃない？
悩んでる状態だから可哀想っていう同情や遠慮も人をイラつかせる。
仲がいい友達だと思うから相手も甘えてるのかもしれないし、友達だからそれを受け止めてあげなきゃ…
っていうのもありだけど、ハッキリと指摘するのも友達だからこそできることじゃないかな。
もしもその状態で距離を置いて、後から関係が戻ったとしても何か似たような事があるたびに
悶悶としない？今の状態って相手のサンドバック状態になってないかな。
距離を置くにしても関係をはっきりさせてからの方がいいと思う。
それで縁が切れてしまう可能性もあるから、あくまでも一つの意見としてだけど…
ただイラついて人にあたってくるなら、我慢せずに言い返してもいいんじゃない？
悩んでる状態だから可哀想っていう同情や遠慮も人をイラつかせる。
仲がいい友達だと思うから相手も甘えてるのかもしれないし、友達だからそれを受け止めてあげなきゃ…
っていうのもありだけど、ハッキリと指摘するのも友達だからこそできることじゃないかな。
もしもその状態で距離を置いて、後から関係が戻ったとしても何か似たような事があるたびに
悶悶としない？今の状態って相手のサンドバック状態になってないかな。
距離を置くにしても関係をはっきりさせてからの方がいいと思う。
それで縁が切れてしまう可能性もあるから、あくまでも一つの意見としてだけど…
>>894
それはいくつものスレをやりとりしてから出た話だよ。
それには全く同意だよ、間違ったことを言ってないと思う。
ならばなぜ最初からその内容を書かなかったのか？って思う。
それが言いたかったわけじゃないのかもしれないけど。
それはいくつものスレをやりとりしてから出た話だよ。
それには全く同意だよ、間違ったことを言ってないと思う。
ならばなぜ最初からその内容を書かなかったのか？って思う。
それが言いたかったわけじゃないのかもしれないけど。
間違えた
×スレ
○レス
×スレ
○レス
もうグダグダだね。
>>901
後だしになった形だから叩かれてるの？
そんなに絡まれると思わなかったから要点のみ書いたのでは。
説明したらしたで後だしズルいとか言い出す人もいるし、
一部損壊した状況を大したことないと言ってるかのように
誤解してる人もいるし、カオス。
後だしになった形だから叩かれてるの？
そんなに絡まれると思わなかったから要点のみ書いたのでは。
説明したらしたで後だしズルいとか言い出す人もいるし、
一部損壊した状況を大したことないと言ってるかのように
誤解してる人もいるし、カオス。
できれば、最後に付け足せば反応も違ってたんじゃないの？
後出しずるいって思われたくないって感じでもなさそうだし。じゃなきゃ、こんなにレスつけないでしょ。
後出しずるいって思われたくないって感じでもなさそうだし。じゃなきゃ、こんなにレスつけないでしょ。
>>906
あなたは絶対に誰からも絡まれたり突っ込まれたりすることのない
後だしもない完璧なレスができる優秀な人なんですね、すごいすごい。
地震満々で
＞まさか自分は被害を受けてないのに、そんなレスつけてないよね？
と書いたことが覆されたからムカつくのかもしれないけど
新しい話題も出ているし、そろそろ一人に粘着するのはそのへんにしたらどうですか？
私に言われたくないかもしれないけど。
あなたは絶対に誰からも絡まれたり突っ込まれたりすることのない
後だしもない完璧なレスができる優秀な人なんですね、すごいすごい。
地震満々で
＞まさか自分は被害を受けてないのに、そんなレスつけてないよね？
と書いたことが覆されたからムカつくのかもしれないけど
新しい話題も出ているし、そろそろ一人に粘着するのはそのへんにしたらどうですか？
私に言われたくないかもしれないけど。
>>908
ものすごく被害を受けたアピールしてるよね？ｗ
ものすごく被害を受けたアピールしてるよね？ｗ
+Y2BT4oT0
こわいよー
こわいよー
>>896
相手の一方的な都合で冷たくされた段階でも、まだ納得しようと思えばできる部分が残っていたのに、
自分のそういう葛藤を全部すっ飛ばされて、まるで何もなかったかのようにお花畑メールが来たのがたまらんね。
せめて、「あのときは〜」って事情説明でもあったら違うかもしれない。
妊娠出産みたいに大事ではなくても、彼氏ができないくらいのことでこの手のいざこざが発生したことがあったんだけど
私の元友人の場合は、自分の状況が好転するやいなや、まるで自分が私を無視していたことなんてなかったかのように
ハッピー（はあと）メールが来たりする。
その間、こっちがどれだけ不愉快な思いをしたり悩んだり、自分を責めたり、その結果あきらめたりしたのかって
全く考えてないんだなあと思ったときに、相手を本当にあきらめた記憶がある。
自分が満たされていないと余裕がなくなってしまうのは理解できるけど、だったら余裕ができたときにはちゃんと説明くらいしてほしいよ。
相手の一方的な都合で冷たくされた段階でも、まだ納得しようと思えばできる部分が残っていたのに、
自分のそういう葛藤を全部すっ飛ばされて、まるで何もなかったかのようにお花畑メールが来たのがたまらんね。
せめて、「あのときは〜」って事情説明でもあったら違うかもしれない。
妊娠出産みたいに大事ではなくても、彼氏ができないくらいのことでこの手のいざこざが発生したことがあったんだけど
私の元友人の場合は、自分の状況が好転するやいなや、まるで自分が私を無視していたことなんてなかったかのように
ハッピー（はあと）メールが来たりする。
その間、こっちがどれだけ不愉快な思いをしたり悩んだり、自分を責めたり、その結果あきらめたりしたのかって
全く考えてないんだなあと思ったときに、相手を本当にあきらめた記憶がある。
自分が満たされていないと余裕がなくなってしまうのは理解できるけど、だったら余裕ができたときにはちゃんと説明くらいしてほしいよ。
>>894
確かにちょっと意地にはなってきてるかも知れないｗ
でも私も>>869に書いたように
＞大変な時に連絡をくれた人には感謝。
＞そうでない人に対してはぐちぐち言わない、期待し過ぎない、
＞温度差はしょうがない、って言ってるんじゃない？
この辺は理解してるつもり。言ってる事はごもっともだと思うよ。
ただ「騒いでる人たちって実際たいしたことない」と決め付けて書いちゃうあたりはおかしいと思ったから。
それこそ相手に対する想像力が欠如してるよ。
＞神戸に住んでるから、16年前ものすごい大変だったよ。
＞いちいち人には言わないけど。（>>844）
多分、本当にそういう大変だったアピールはしてこなかったんだとは思う。
でも大変だった思いをあまり語らずにきたなら、余計にでも他人が全てを語ってるわけではない
という想像力はあるはずなんだけどなーと思う。
同じ震災を経験したなら、被害の大小に関わらず、大変だった・怖かったという思いを
語り合って共有したいと思うのは別に変な事じゃないと思うんだけどね。
だから、なんだかんだ言っても「私が一番大変だったんだから私の前で大変だったアピしないで」
と言ってるように見えたの。
さて、私もヒートアップしすぎたので、この辺で消えます。
不快な思いさせた方々ごめんなさい。
確かにちょっと意地にはなってきてるかも知れないｗ
でも私も>>869に書いたように
＞大変な時に連絡をくれた人には感謝。
＞そうでない人に対してはぐちぐち言わない、期待し過ぎない、
＞温度差はしょうがない、って言ってるんじゃない？
この辺は理解してるつもり。言ってる事はごもっともだと思うよ。
ただ「騒いでる人たちって実際たいしたことない」と決め付けて書いちゃうあたりはおかしいと思ったから。
それこそ相手に対する想像力が欠如してるよ。
＞神戸に住んでるから、16年前ものすごい大変だったよ。
＞いちいち人には言わないけど。（>>844）
多分、本当にそういう大変だったアピールはしてこなかったんだとは思う。
でも大変だった思いをあまり語らずにきたなら、余計にでも他人が全てを語ってるわけではない
という想像力はあるはずなんだけどなーと思う。
同じ震災を経験したなら、被害の大小に関わらず、大変だった・怖かったという思いを
語り合って共有したいと思うのは別に変な事じゃないと思うんだけどね。
だから、なんだかんだ言っても「私が一番大変だったんだから私の前で大変だったアピしないで」
と言ってるように見えたの。
さて、私もヒートアップしすぎたので、この辺で消えます。
不快な思いさせた方々ごめんなさい。
+Y2BT4oT0
屈折してるね
屈折してるね
２ｃｈにありがちな嫌味キライって言った後に嫌味言ってるし
＞後だしもない完璧なレスができる優秀な人なんですね、すごいすごい。
＞後だしもない完璧なレスができる優秀な人なんですね、すごいすごい。
もうね、別スレたててやってほしいw
合否の結果を不安な気持ちで待っています。
私にとって今後の人生を左右する試験です、
その不安な気持ちを友達に言ったら
｢大丈夫よぉ〜｣と言われひっかかっています。
私がピリピリしすぎなのでしょうか？
漠然とした不安に大丈夫よ ならわかるのですが、
私にとって今後の人生を左右する試験です、
その不安な気持ちを友達に言ったら
｢大丈夫よぉ〜｣と言われひっかかっています。
私がピリピリしすぎなのでしょうか？
漠然とした不安に大丈夫よ ならわかるのですが、
>>918
自分も散々絡んどいて何言ってんだｗ
自分も散々絡んどいて何言ってんだｗ
921 ：可愛い奥様：2011/08/11(木) 16:27:31.71 ID:e8xJVg6gO
>>919
私も今月同じような覚悟の試験があるんだけど、
結果は予備校の解答速報とかで、ある程度予想
出来るんじゃないの？救済待ち？
どっちにしても、結果は全て自分が受け止めなきゃ
ならないんだし、他人が良いこと言ってくれたからって
受かるものじゃないんだから、
その友達に八つ当たりしてるとしか思えないわ。
とりあえずﾓﾁﾂｲﾀほうがいい。
私も今月同じような覚悟の試験があるんだけど、
結果は予備校の解答速報とかで、ある程度予想
出来るんじゃないの？救済待ち？
どっちにしても、結果は全て自分が受け止めなきゃ
ならないんだし、他人が良いこと言ってくれたからって
受かるものじゃないんだから、
その友達に八つ当たりしてるとしか思えないわ。
とりあえずﾓﾁﾂｲﾀほうがいい。
>>919
どう言われたら心が落ち着いたの？
友達は「大丈夫よ〜」って落ち着かせるための言葉をくれてるのに。
試験について不安を吐露されても実際には困ることの方が多いよ。
そういう負担を友達にさせているのに、期待した言葉が返って来ないからって怒るのはちょっとどうかと思う。
どう言われたら心が落ち着いたの？
友達は「大丈夫よ〜」って落ち着かせるための言葉をくれてるのに。
試験について不安を吐露されても実際には困ることの方が多いよ。
そういう負担を友達にさせているのに、期待した言葉が返って来ないからって怒るのはちょっとどうかと思う。
>>919
なんて言えばいいんだろね。
もう試験は終わって結果待ち状態だから、
腹括って待つしかないわけで、「自分を信じて」とか言えばいいんだろか。
「あなたが努力したなりの結果がやってくるだけよ」じゃ喧嘩売ってるかｗ
試験前の不安な気持ちになら沿ったことが言えそうだけど、
もう終わってて首洗って待つだけの状態になんて言えばいいのか難しいよ。
なんて言えばいいんだろね。
もう試験は終わって結果待ち状態だから、
腹括って待つしかないわけで、「自分を信じて」とか言えばいいんだろか。
「あなたが努力したなりの結果がやってくるだけよ」じゃ喧嘩売ってるかｗ
試験前の不安な気持ちになら沿ったことが言えそうだけど、
もう終わってて首洗って待つだけの状態になんて言えばいいのか難しいよ。
まだ必死にあおるのがんばってる人いたんだｗ
まさかご本人がまだ見てたとはｗ
まだ見てないと思った根拠はなんなんだろう？
世間知らずかな？
世間知らずかな？
>>910は、大事なとこでは逃げるんだね
なんで私が逃げたことになってるの？ｗ
何に答えればいいの？？
何に答えればいいの？？
>>933
100パーセント、スレタイに関係ないレスばかりで恥ずかしくない？
100パーセント、スレタイに関係ないレスばかりで恥ずかしくない？
>>936
バイバイ！
バイバイ！
不妊様は本当に人を傷つけるよね。
自分が傷ついてる主張しながら。
さっきも別スレで暴れてたし、人に迷惑かけるなよと言いたい。
自分が傷ついてる主張しながら。
さっきも別スレで暴れてたし、人に迷惑かけるなよと言いたい。
女友達か…
大人になると忙しいから、なかなか会えないし
「友達と合わせる」ことができる話題も減るもんな
すごく価値観が合って、スペックも似てる人がいても
毎日会いたいかっていうとそうでもない
もう「遊ぶ」って感覚が、かなり断片的なものになった気がする
大人になると忙しいから、なかなか会えないし
「友達と合わせる」ことができる話題も減るもんな
すごく価値観が合って、スペックも似てる人がいても
毎日会いたいかっていうとそうでもない
もう「遊ぶ」って感覚が、かなり断片的なものになった気がする
上でトンチンカンなこと言ってた人が急に真面目に女友達について
無理やり語り始めたのにﾜﾗﾀ
無理やり語り始めたのにﾜﾗﾀ
941 ：可愛い奥様：2011/08/11(木) 21:44:10.18 ID:W7uO5h8D0
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿お膣いて＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
荒んでるね〜w
流れ読まずに投下しちゃいます。
学生時代の親友の話です。卒業後彼女は進学、私は結婚しました。
卒業して２ヶ月くらい連絡してなかったんですが、最近頻繁に電話がくるようになりました。
電話の内容はバイト先の愚痴なんですが、同僚に仕事できない子が一人いるらしくブスだのバカだの電話で言ってたんです。
最近になってもう耐えられないからバイト辞めるって言い出したんですが、
つい「アンタにも問題があるんじゃないの？」ってつっこんじゃいました。
もう数日連絡がないんですが放っておいて大丈夫ですかね。
ちょっと言い過ぎたなーとは思ってるんですが謝るのも変かなと思って。
以前から愚痴っぽい子ではありましたがそのときは聞けてたんですけど、
彼女が変わったのか私が変わったのか・・・
学生時代の親友の話です。卒業後彼女は進学、私は結婚しました。
卒業して２ヶ月くらい連絡してなかったんですが、最近頻繁に電話がくるようになりました。
電話の内容はバイト先の愚痴なんですが、同僚に仕事できない子が一人いるらしくブスだのバカだの電話で言ってたんです。
最近になってもう耐えられないからバイト辞めるって言い出したんですが、
つい「アンタにも問題があるんじゃないの？」ってつっこんじゃいました。
もう数日連絡がないんですが放っておいて大丈夫ですかね。
ちょっと言い過ぎたなーとは思ってるんですが謝るのも変かなと思って。
以前から愚痴っぽい子ではありましたがそのときは聞けてたんですけど、
彼女が変わったのか私が変わったのか・・・
なんか高校生みたいなノリだね…。
変わってしまって合わないというよりは、
どちらも子供過ぎてギクシャクしちゃっただけに見える。
変わってしまって合わないというよりは、
どちらも子供過ぎてギクシャクしちゃっただけに見える。
１０代が相談するスレじゃないよね。
ただ、大学時代の単なるバイトだし、本人も辞めるんだったら
そこまで言わなくて良いとは思ったけど。
ただ、大学時代の単なるバイトだし、本人も辞めるんだったら
そこまで言わなくて良いとは思ったけど。
１０代じゃないです大学時代の友人です。
私がいちおう既女なんでこの板に書きましたが。文章が幼かったですかね・・・
私がいちおう既女なんでこの板に書きましたが。文章が幼かったですかね・・・
頻繁に連絡してきては、ブスだのバカだのの悪口や愚痴三昧を
やられたらたまらないかも。知らない相手なのに、返答にも困るよね。
「アンタにも問題があるんじゃないの？」と言いたくなる気持ちもわかる。
放っておいていいんじゃないかな。
やられたらたまらないかも。知らない相手なのに、返答にも困るよね。
「アンタにも問題があるんじゃないの？」と言いたくなる気持ちもわかる。
放っておいていいんじゃないかな。
友達の立場で似たような書き込みがあった気がする。
友達はバイトではなさそうだし、相手は出産して何ヶ月か…って時の。
愚痴は聞きすぎも負担だし、結局、愚痴を言いたい人は相手が大事な友達かというより、聞いてくれるかどうかが重要なのよね。
ちょっと距離を置いて様子見でいいと思う。
もし、あなたのことを愚痴を聞いてもらうだけの存在じゃなければ、また普通に関係が戻るんじゃないかな。
友達はバイトではなさそうだし、相手は出産して何ヶ月か…って時の。
愚痴は聞きすぎも負担だし、結局、愚痴を言いたい人は相手が大事な友達かというより、聞いてくれるかどうかが重要なのよね。
ちょっと距離を置いて様子見でいいと思う。
もし、あなたのことを愚痴を聞いてもらうだけの存在じゃなければ、また普通に関係が戻るんじゃないかな。
>>945
一から十まで誤読w
一から十まで誤読w
レスありがとうございます。
仲直り？したいんですが気まずくて・・・
確かに最近愚痴を聞き過ぎだったかも。
とりあえずは距離を置くことにします。
>>945>>949 すいません私の進学っていう書き方が紛らわしかったです。
仲直り？したいんですが気まずくて・・・
確かに最近愚痴を聞き過ぎだったかも。
とりあえずは距離を置くことにします。
>>945>>949 すいません私の進学っていう書き方が紛らわしかったです。
すみません、遅レスだけど872です。
レスくれた方ありがとう。
間違ってないって言われて少しほっとしました・・。
ちなみに、「悩みがあるから会いたい」と声をかけているのではなく
「たまには、ゆっくりおしゃべりしたいし会いたいな〜」みたいにメールしてました
頻繁にではなく、数か月に一回くらい。
でも、もうやめてみます。
確かに、友達に固執してたところはあるし、自分でも幼いと思うし。
ただ、友達と会うと楽しいし、元気もらえるので
ついつい、心のよりどころみたいに考えてしまってたんですよね。
ちょっと考え方変えてみます。
レスくれた方ありがとう。
間違ってないって言われて少しほっとしました・・。
ちなみに、「悩みがあるから会いたい」と声をかけているのではなく
「たまには、ゆっくりおしゃべりしたいし会いたいな〜」みたいにメールしてました
頻繁にではなく、数か月に一回くらい。
でも、もうやめてみます。
確かに、友達に固執してたところはあるし、自分でも幼いと思うし。
ただ、友達と会うと楽しいし、元気もらえるので
ついつい、心のよりどころみたいに考えてしまってたんですよね。
ちょっと考え方変えてみます。
バイトやめるって言ってる友達に、「あんたにも問題ある」って言っちゃったのはまずかったかも。
愚痴の段階は過ぎて、やめる決心してから説教されたみたいになったんじゃないの？
言うなら、愚痴ってブスだバカだって言っている最中だったら意味があったのに。
愚痴の段階は過ぎて、やめる決心してから説教されたみたいになったんじゃないの？
言うなら、愚痴ってブスだバカだって言っている最中だったら意味があったのに。
奥様方、どうやって疎遠になりましたか？
異常なしつこさで最後は喧嘩をしてしまうパターンが何度かありました。
異常なしつこさで最後は喧嘩をしてしまうパターンが何度かありました。
言葉の端々に「自分は教養もある一流の人間」アピールをしてくる友人がうざい。。
特に会社の利益に役立つわけでもない、
後輩の指導を担当してるリーダーでもない、
ただの使い走りの一般職じゃんw
無駄にプライド高いからめんどくせ。
特に会社の利益に役立つわけでもない、
後輩の指導を担当してるリーダーでもない、
ただの使い走りの一般職じゃんw
無駄にプライド高いからめんどくせ。
955 ：可愛い奥様：2011/08/14(日) 02:00:46.30 ID:yyAYoW0Z0
私はそういう友達をほめて気分よくさせるのがなんだか好きｗ
ほめてほしいポイントが判りやすくて「ういやつ…」って思ってしまう
ほめてほしいポイントが判りやすくて「ういやつ…」って思ってしまう
男友達がいては私と飲むとバカ話ができるから楽しい
と毎回おごってくれてた
その男友達に友人Ａ子を紹介した（彼女がほしいというので酒代のお礼に）
会計の時も毎度の事ながら男友達が払うといって払った
友人Ａ子は初対面だし、といってお金を渡した
男友達は別にいいよ、といって拒否したけど
イヤイヤ、という感じで２千円だけ受け取った（割り勘４千だから半額）
自分は男友達が「紹介してもらうし、家も遠いからおごったるわ」と
事前に言われてたから財布ださずいたら
Ａ子は「私子も払いなよ」というので「もともとゴチの約束だしね〜、うち貧乏だし、ハハ〜」
みたいに答えた
するとＡ子は「そんな貧乏な旦那と結婚するのが悪いんじゃん」と言った
ほんと紹介するんじゃなかった、
ちなみに一度もＡ子に旦那の給料が安いやら貧乏でキツイなど言った事はない
たしかにうちは貧乏だけど一度も彼氏ができたことないＡ子に男見る目がないみたいな
言い方されるとはおもわなかったわ
なんか酒入って口が滑ったというか本心では結婚したけどどうせ貧乏でしょ
みたいに見下してたんだろうってのがわかった
と毎回おごってくれてた
その男友達に友人Ａ子を紹介した（彼女がほしいというので酒代のお礼に）
会計の時も毎度の事ながら男友達が払うといって払った
友人Ａ子は初対面だし、といってお金を渡した
男友達は別にいいよ、といって拒否したけど
イヤイヤ、という感じで２千円だけ受け取った（割り勘４千だから半額）
自分は男友達が「紹介してもらうし、家も遠いからおごったるわ」と
事前に言われてたから財布ださずいたら
Ａ子は「私子も払いなよ」というので「もともとゴチの約束だしね〜、うち貧乏だし、ハハ〜」
みたいに答えた
するとＡ子は「そんな貧乏な旦那と結婚するのが悪いんじゃん」と言った
ほんと紹介するんじゃなかった、
ちなみに一度もＡ子に旦那の給料が安いやら貧乏でキツイなど言った事はない
たしかにうちは貧乏だけど一度も彼氏ができたことないＡ子に男見る目がないみたいな
言い方されるとはおもわなかったわ
なんか酒入って口が滑ったというか本心では結婚したけどどうせ貧乏でしょ
みたいに見下してたんだろうってのがわかった
満を持して、震えてこの言葉を捧げます。
「どっちもどっち」
「どっちもどっち」
小学生の日記帳みたいだな
自分の携帯や子供のだけどパソコンがあるのに
必ず会社の友達と遊びに行く場所を調べてと
私と他の友人にメールで頼んでくる友人がいる。
勿論お礼のお土産なんかある訳もない。
そしてこちらから会わないかとメールしても
何日も平気でメールを放置する。
あっちが暇で気が向けば直ぐに返信してくる時もあるし
会おうよ〜ってあっちから言ってくるんだけどね。
返信し出来ない理由を忙しかったって必ず言うけど
忙しくてもダメとかメール出来るはず。
今回はもう10日位放置されてて
ちょっとあんまりじゃと思ってる。
他の友人は「仕事で講習会とかあって
かなり忙しいらしいから仕方ない」と言うけど
メールの返信位出来るんじゃないの？って私は思うんだよね。
バカにされてると思うのは
私の我が侭なんだろうか。
色んな前提がなきゃ忙しくて大変だと
素直に思う事も出来るんだろうけど。
何か自分の女々しさ加減も嫌だ。
因みにメールは最初と5日後にもう一回送っただけ。
必ず会社の友達と遊びに行く場所を調べてと
私と他の友人にメールで頼んでくる友人がいる。
勿論お礼のお土産なんかある訳もない。
そしてこちらから会わないかとメールしても
何日も平気でメールを放置する。
あっちが暇で気が向けば直ぐに返信してくる時もあるし
会おうよ〜ってあっちから言ってくるんだけどね。
返信し出来ない理由を忙しかったって必ず言うけど
忙しくてもダメとかメール出来るはず。
今回はもう10日位放置されてて
ちょっとあんまりじゃと思ってる。
他の友人は「仕事で講習会とかあって
かなり忙しいらしいから仕方ない」と言うけど
メールの返信位出来るんじゃないの？って私は思うんだよね。
バカにされてると思うのは
私の我が侭なんだろうか。
色んな前提がなきゃ忙しくて大変だと
素直に思う事も出来るんだろうけど。
何か自分の女々しさ加減も嫌だ。
因みにメールは最初と5日後にもう一回送っただけ。
>>961 別に言いなりになってる訳じゃなくて
友達だからって思って、調べたりはしたよ。
友達同士持ちつ持たれつみたいな所があるし
パソコン苦手とか言ってたから仕方ないかと思ってたし。
でも段々おかしいなぁと疑問に持ち始めたんだよね。
私も相談に乗って貰ったりしてたけど
それとこれとは違うんじゃないかなぁと。
因みに他の友人は何も感じないみたい。
やんわり話したらあの人の性格だからで終了した。
友達だからって思って、調べたりはしたよ。
友達同士持ちつ持たれつみたいな所があるし
パソコン苦手とか言ってたから仕方ないかと思ってたし。
でも段々おかしいなぁと疑問に持ち始めたんだよね。
私も相談に乗って貰ったりしてたけど
それとこれとは違うんじゃないかなぁと。
因みに他の友人は何も感じないみたい。
やんわり話したらあの人の性格だからで終了した。
友達同士の持ちつ持たれつの範囲は超えてるような気がするけどなぁ。
パソコン苦手なら雑誌とかフリーペーパーとか手段があるんだし。
パソコン苦手なら雑誌とかフリーペーパーとか手段があるんだし。
手数料100万円ね、とかお土産は勿論○○だよね〜楽しみ！(^o^)vとか(あえてのダサい絵文字)、
何度も図々しく頼まれるなら、これくらいベタで図々しく返してもいい気がする。
何度も図々しく頼まれるなら、これくらいベタで図々しく返してもいい気がする。
>>962
私の友人にも以前そういうところが合った。
「○×ってないかなぁー」と子供のような。
調べ物人任せで、調べたメールしてもそれに対してのレスポンス一切ﾅｼ。
「あー、私は検索ボックスですか…」と感じたので、
有る時「携帯有るから調べられるよ」と切り出した。
「パケ代が…」「携帯で調べたこと無い」とかｇｄｇｄ言ってたけど、
「こっちも時間が無い」と押し通した。
そのうち何も言わなくなったよｗ
私の友人にも以前そういうところが合った。
「○×ってないかなぁー」と子供のような。
調べ物人任せで、調べたメールしてもそれに対してのレスポンス一切ﾅｼ。
「あー、私は検索ボックスですか…」と感じたので、
有る時「携帯有るから調べられるよ」と切り出した。
「パケ代が…」「携帯で調べたこと無い」とかｇｄｇｄ言ってたけど、
「こっちも時間が無い」と押し通した。
そのうち何も言わなくなったよｗ
>>962
やればできる事を簡単に人に頼む人は私も苦手なんだけど、それを受け入れられる人もいるんだよね。
嫌な事は嫌でいいや…と思ってやりたくない事は断るんだけど、「いいよいいよー」って
気軽に引き受ける人を見ると「あれ？自分は心が狭い？」と思うときがある。
だから余計にずうずうしい人に対して腹が立ってしまうｗ
やればできる事を簡単に人に頼む人は私も苦手なんだけど、それを受け入れられる人もいるんだよね。
嫌な事は嫌でいいや…と思ってやりたくない事は断るんだけど、「いいよいいよー」って
気軽に引き受ける人を見ると「あれ？自分は心が狭い？」と思うときがある。
だから余計にずうずうしい人に対して腹が立ってしまうｗ
そうそう、やっぱり言う時は言った方が良いよね。
ズバッとは言いにくくても、拒否の姿勢は頑なに崩さない。
私もiPodに曲が入らないからやり方を教えて(CDを入れるとこから分からない)、ジャニーズ掲示板にどこにあるか分からないの、書いてある事教えて〜(こちら非ファン)
息子がいるから、聞けば分かると思うんだけど、帰ってくるまで待てないと言う。
息子は優しく教えてくれないし…と言うから最初は付き合ってたけど、こちらは乳児抱えてもう付き合ってられないと思い、「ごめん、私には分からない」で通した。
ズバッとは言いにくくても、拒否の姿勢は頑なに崩さない。
私もiPodに曲が入らないからやり方を教えて(CDを入れるとこから分からない)、ジャニーズ掲示板にどこにあるか分からないの、書いてある事教えて〜(こちら非ファン)
息子がいるから、聞けば分かると思うんだけど、帰ってくるまで待てないと言う。
息子は優しく教えてくれないし…と言うから最初は付き合ってたけど、こちらは乳児抱えてもう付き合ってられないと思い、「ごめん、私には分からない」で通した。
そういう人って上にお兄さんがいるんじゃない？
男の人って何か頼むと喜んで張り切るようなとこあるから
それが女にも通用すると思ってるとか
男の人って何か頼むと喜んで張り切るようなとこあるから
それが女にも通用すると思ってるとか
>>968
もう亡くなってるみたいだけど、お兄さんはいたみたい。
私自身は長女であんまり人に頼る性格じゃないから、余計感じるのかな。
基本的に悪い人じゃないんだけど、なんてゆーかサバサバしてるようで、そうでも無いと言うか…なんかたまに闇を垣間見るのよね。いや、まぁそれは良いとして。
息子と娘がいるんだけど、息子と仲良いの。いわゆる男子マンセーってやつかな。
子育ての面では先輩なので、偉そうな事は言えないけど。
もう亡くなってるみたいだけど、お兄さんはいたみたい。
私自身は長女であんまり人に頼る性格じゃないから、余計感じるのかな。
基本的に悪い人じゃないんだけど、なんてゆーかサバサバしてるようで、そうでも無いと言うか…なんかたまに闇を垣間見るのよね。いや、まぁそれは良いとして。
息子と娘がいるんだけど、息子と仲良いの。いわゆる男子マンセーってやつかな。
子育ての面では先輩なので、偉そうな事は言えないけど。
>>960も頼まれ事のメールを放置しちゃえば。
後で相手に責められたって「お互い様じゃない」とか言えるし。
後で相手に責められたって「お互い様じゃない」とか言えるし。
皆さん沢山のご意見ありがとうございます。
その人は、兄はいませんが弟がいて
結婚して実家を継いでますがうつ病で治療中です。
それも「甘えてる」で簡単に言い切る人だから
他社への優しさが欠落してるんじゃないかなぁとも思う。
息子がいて一人っ子だけど
確かに甘やかされていて、一人で起きられないし
自炊なんて出来ないし、大学生だけどバイト経験すらなく
「誰がご飯を作ってくれる？」と言う理由で
県外に進学せず近場の大学に進路も考えずに入学したそうです。
本人は「情けない」と頭を抱えてるみたいだけど。
新しい会社に変わる度に
そこで親密な人が見つかると、途端に学生時代の友人に冷たくなります。
今も職場の仲良しと月イチで習い事をして
月イチで必ず遠出かランチをするらしい。
今は検索お願いメールが来ないから
仕事が忙しくて休みもままならないみたいだから
多分職場の仲良しとも遊べなくて、ストレス溜まってるのかも。
今度メールが来たら皆さんのご意見を参考に
やんわり言ってみるつもりです。
解ってくれる自信はないけど。
自覚があれば多分やらないだろうしね。
その人は、兄はいませんが弟がいて
結婚して実家を継いでますがうつ病で治療中です。
それも「甘えてる」で簡単に言い切る人だから
他社への優しさが欠落してるんじゃないかなぁとも思う。
息子がいて一人っ子だけど
確かに甘やかされていて、一人で起きられないし
自炊なんて出来ないし、大学生だけどバイト経験すらなく
「誰がご飯を作ってくれる？」と言う理由で
県外に進学せず近場の大学に進路も考えずに入学したそうです。
本人は「情けない」と頭を抱えてるみたいだけど。
新しい会社に変わる度に
そこで親密な人が見つかると、途端に学生時代の友人に冷たくなります。
今も職場の仲良しと月イチで習い事をして
月イチで必ず遠出かランチをするらしい。
今は検索お願いメールが来ないから
仕事が忙しくて休みもままならないみたいだから
多分職場の仲良しとも遊べなくて、ストレス溜まってるのかも。
今度メールが来たら皆さんのご意見を参考に
やんわり言ってみるつもりです。
解ってくれる自信はないけど。
自覚があれば多分やらないだろうしね。
別に粘着はしてないよ。
ただ兄がいるって話が出たから
弟がいるって話ただけ。
確かにちょっと鬱憤は溜まってるかもね。
学生時代からの友達だから簡単には切れないし
良い所も沢山知ってるし。
でも時々理不尽な態度にムカッとくるんだよね。
色々聞いて頂いてありがとう。
ただ兄がいるって話が出たから
弟がいるって話ただけ。
確かにちょっと鬱憤は溜まってるかもね。
学生時代からの友達だから簡単には切れないし
良い所も沢山知ってるし。
でも時々理不尽な態度にムカッとくるんだよね。
色々聞いて頂いてありがとう。
>>973
いやいやわかるよ。
学生時代に出来た縁とかって一朝一夕でできたものじゃないから
それだけ大事にしたいんだよね。
長いつきあいでもあるからそれだけ相手の事情も知ってるし。
たまにそれをゲスパーの果てみたいに叩いてくる人がいるけど
そんな付き合いのないいつもの人だから気にしなくてもいい。
いやいやわかるよ。
学生時代に出来た縁とかって一朝一夕でできたものじゃないから
それだけ大事にしたいんだよね。
長いつきあいでもあるからそれだけ相手の事情も知ってるし。
たまにそれをゲスパーの果てみたいに叩いてくる人がいるけど
そんな付き合いのないいつもの人だから気にしなくてもいい。
何でも聞く友達に「何で自分で調べないの？」って聞いたら「調べる時間がもったいない」って言われたことがある。
拒否設定したら家にいきなり来るしw
拒否設定したら家にいきなり来るしw
このスレでよく友達の愚痴を言った後「でも良いところも
知ってるし楽しかったこともいっぱいあるし」的に書く人も
いるけど、良いところを知ってるのに嫌になったってことは
それこそ縁の寿命ぎりぎりなんじゃないのかなーと思う。
知ってるし楽しかったこともいっぱいあるし」的に書く人も
いるけど、良いところを知ってるのに嫌になったってことは
それこそ縁の寿命ぎりぎりなんじゃないのかなーと思う。
自分と一緒に食事に行ったり、遊びに行ったりするのだったら
私は調べたり、予約したりするけど、なんで他の人と行くのに
そんなことしなきゃいけない！って思ってしまうよ。
だけど、邪険にできない気持ちはわかる。
私にも高校生の頃からの付き合いの、社会性のない独身の
友達がいるから。
私は調べたり、予約したりするけど、なんで他の人と行くのに
そんなことしなきゃいけない！って思ってしまうよ。
だけど、邪険にできない気持ちはわかる。
私にも高校生の頃からの付き合いの、社会性のない独身の
友達がいるから。
>>977
いやいや、私は自分も関係していることしか
調べたり、予約したりしないよ。
>>971の
＞今も職場の仲良しと月イチで習い事をして
月イチで必ず遠出かランチをするらしい。
今は検索お願いメールが来ないから
仕事が忙しくて休みもままならないみたいだから
多分職場の仲良しとも遊べなくて、ストレス溜まってるのかも
…を読んでそう思ったんだ。
いやいや、私は自分も関係していることしか
調べたり、予約したりしないよ。
>>971の
＞今も職場の仲良しと月イチで習い事をして
月イチで必ず遠出かランチをするらしい。
今は検索お願いメールが来ないから
仕事が忙しくて休みもままならないみたいだから
多分職場の仲良しとも遊べなくて、ストレス溜まってるのかも
…を読んでそう思ったんだ。
>>979
そうなんだ。読解力なくてごめん
そうなんだ。読解力なくてごめん
いいえ、こちらこそ。
その独身友達のことを書きに来たけど
もうすぐスレも終わりだし、やめます。
その独身友達のことを書きに来たけど
もうすぐスレも終わりだし、やめます。
ちょっと聞いてください
会社で私も含め仲良し４人組。
今は皆、その会社を辞めて結婚子持ち。
定期的に順番にそれぞれの家で集まっているんだけど
我が家が本当に狭くて困ってます
大人４人子供６人（０歳・１歳・２歳×２・４歳・６歳）で集まるのは厳しい！
親はテーブル囲んで座ってるからいいけど
動き回る子供たちは窮屈そうでかわいそうだし。
部屋が狭いと言っても皆、「いいよいいよ」と言って来るけど実際子供達は
面白くなさそうだし、狭いと子供同士揉めて落ち着いてお茶もできず落ち着きません。
他の家にもお邪魔してるのに、かたくなに自分ちは駄目！と言い張るのも
我儘かなと思って輪番お家訪問に参加しているけど、自分の番が回ってくる
憂鬱を考えると参加したくない。
けど今まで仲良しメンバーだったのにいきなり抜ける口実もないし。
こんな時どうしますか？
会社で私も含め仲良し４人組。
今は皆、その会社を辞めて結婚子持ち。
定期的に順番にそれぞれの家で集まっているんだけど
我が家が本当に狭くて困ってます
大人４人子供６人（０歳・１歳・２歳×２・４歳・６歳）で集まるのは厳しい！
親はテーブル囲んで座ってるからいいけど
動き回る子供たちは窮屈そうでかわいそうだし。
部屋が狭いと言っても皆、「いいよいいよ」と言って来るけど実際子供達は
面白くなさそうだし、狭いと子供同士揉めて落ち着いてお茶もできず落ち着きません。
他の家にもお邪魔してるのに、かたくなに自分ちは駄目！と言い張るのも
我儘かなと思って輪番お家訪問に参加しているけど、自分の番が回ってくる
憂鬱を考えると参加したくない。
けど今まで仲良しメンバーだったのにいきなり抜ける口実もないし。
こんな時どうしますか？
986 ：可愛い奥様：2011/08/14(日) 14:58:51.03 ID:1DSTTeOmO
順番に行ってるなら
仕方ないかもね。
子どもさん達を違う部屋で遊ばせるって事は
できないのかな?
仕方ないかもね。
子どもさん達を違う部屋で遊ばせるって事は
できないのかな?
>>985
他の人も狭いことを承知で来ているんだから、あなたが気にしているより小さい問題のような気がする。
それでもどうしても気になって憂鬱なら、「うちは狭いから窮屈で落ち着かないし、別の場所でやろう」って提案したら？
場所代がかかるようならその分は負担するってことにすれば角は立たないだろうし。
部屋が狭いから付き合いをやめるって、かなりもったいないと思う。
他の人も狭いことを承知で来ているんだから、あなたが気にしているより小さい問題のような気がする。
それでもどうしても気になって憂鬱なら、「うちは狭いから窮屈で落ち着かないし、別の場所でやろう」って提案したら？
場所代がかかるようならその分は負担するってことにすれば角は立たないだろうし。
部屋が狭いから付き合いをやめるって、かなりもったいないと思う。
>>986 >>987 レスありがとうございます
他の部屋が寝室が後、１部屋あるけど廊下をはさむため全くの死角で
子供たちだけだと危ないんです
他の場所の案として今まで私が出したのは、
ファミレス→子供達がじっとしてないから却下
子供広場→４・６歳の子が遊ぶには幼い。いつも子供を遊ばせてるから行きたくない
で、却下でした
部屋の事はもう割り切って気にしないようにしようかな。
他の部屋が寝室が後、１部屋あるけど廊下をはさむため全くの死角で
子供たちだけだと危ないんです
他の場所の案として今まで私が出したのは、
ファミレス→子供達がじっとしてないから却下
子供広場→４・６歳の子が遊ぶには幼い。いつも子供を遊ばせてるから行きたくない
で、却下でした
部屋の事はもう割り切って気にしないようにしようかな。
989 ：可愛い奥様：2011/08/14(日) 22:25:10.68 ID:E/z8i7w8O
>>962>>965
最近､そういう人って多いのかしら？
たまたまmixiで､三人子持ちのアラフォーに質問攻めに遭って､
物凄い困った事がある。
携帯で調べられると言っても調べないし､URLを添付しても見に行く事すらしない。
しかも彼女の自宅には､いつでも使えるパソコンもある。
質問内容は
●市原からお台場への行き方（電車）
●松戸から浦安への行き方（車で）
●ポイントカードの上手なためかた
など
ハッキリ言って､検索ボックス代わりにされてるだけなんだよね。
最近､そういう人って多いのかしら？
たまたまmixiで､三人子持ちのアラフォーに質問攻めに遭って､
物凄い困った事がある。
携帯で調べられると言っても調べないし､URLを添付しても見に行く事すらしない。
しかも彼女の自宅には､いつでも使えるパソコンもある。
質問内容は
●市原からお台場への行き方（電車）
●松戸から浦安への行き方（車で）
●ポイントカードの上手なためかた
など
ハッキリ言って､検索ボックス代わりにされてるだけなんだよね。
人に聞くことが調べること、みたいな人いるよね
ggrksって言いたいけど
最初に軽く返信してしまってどんどん詳しく詳しく聞かれて
最後には長文打つはめになってｱﾁｬｰだったことがある
それもレシピとか面倒すぎるorz
ggrksって言いたいけど
最初に軽く返信してしまってどんどん詳しく詳しく聞かれて
最後には長文打つはめになってｱﾁｬｰだったことがある
それもレシピとか面倒すぎるorz
なんでもかんでも人に聞いて、「知らない」と答えると
「だめねぇ、、」とか「もういい！」とか言う人がいる。
多分私を家来くらいに勘違いしてるんだと思う。
「だめねぇ、、」とか「もういい！」とか言う人がいる。
多分私を家来くらいに勘違いしてるんだと思う。
私はネットで見たレシピが簡単な割に美味しかったよと会話の流れでさらっと言ったら、数日後メールで教えてと言われ教えてあげた。もちろんありがとうはなし。
翌日のブログに「友達から是非作って！と強く勧められて作ったけど、美味しくなかった」と書いてあった。
口に合わないのは仕方ないけど、こちらは別に強く勧めてないし、聞いてきてありがとうもなく、私が見るかもしれないブログにその書き方って…と、大したことじゃないのに怒りでワナワナした。
聞く人は簡単だけど、答える人のこと考えてないよね。
翌日のブログに「友達から是非作って！と強く勧められて作ったけど、美味しくなかった」と書いてあった。
口に合わないのは仕方ないけど、こちらは別に強く勧めてないし、聞いてきてありがとうもなく、私が見るかもしれないブログにその書き方って…と、大したことじゃないのに怒りでワナワナした。
聞く人は簡単だけど、答える人のこと考えてないよね。
なんか病気のお友達持ってる人多くないか？
普通にアスペのようだ・・・
普通にアスペのようだ・・・
>>994 自営だから（注文無くなると）困るってのもあるんだろうけどね。
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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