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次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
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>>1
乙
乙
3 ：可愛い奥様：2011/08/15(月) 10:52:58.99 ID:qusqKY02O
保持age
ｲﾁｵﾂ
5 ：可愛い奥様：2011/08/15(月) 19:40:13.03 ID:p643AVV2O
>>1おつです
毎回、女友達と会う時はあらかじめ店を探していたけど
アホらしくなってやめた。
文句が多いわりに（遠いなど）、予約してもありがとうなんて言わない。
美味しかった等もなし。
なのに毎回、「いい店知ってる？」
オシャレで美味しくて高くない店が希望だから探すのが難しいんだよ。
一度、おすすめの店が○○邸っていう名前だったんだけど
勝手に○○亭だと決め付けて「うどん屋？定食屋？それはちょっと…」
邸宅の邸だと言ってるのに店に着くまで信用しなかった。
毎回、女友達と会う時はあらかじめ店を探していたけど
アホらしくなってやめた。
文句が多いわりに（遠いなど）、予約してもありがとうなんて言わない。
美味しかった等もなし。
なのに毎回、「いい店知ってる？」
オシャレで美味しくて高くない店が希望だから探すのが難しいんだよ。
一度、おすすめの店が○○邸っていう名前だったんだけど
勝手に○○亭だと決め付けて「うどん屋？定食屋？それはちょっと…」
邸宅の邸だと言ってるのに店に着くまで信用しなかった。
>>5
自分で店探したりしない人に限りそういう反応するよね。
●●亭でも「うかい亭」だったら高級店だぞ！と言いたい。
私の友達（だった人）も同じように、私が選んだ店に入って
そのお店が得意としない感じのものを頼み
「美味しくなかった。二度と行きたくない。」を連発。
その後別の日に、たまたま私が拾ったタクシーの運転が荒かったことで
ブリブリ怒り…。
私以外の人にも、そういう態度なら、まだわかるのだが
他の人には猫なで声で、ほめちぎっているのを見て
なんか私に悪意的だと感じ、引っ越しを機に切りました。
自分で店探したりしない人に限りそういう反応するよね。
●●亭でも「うかい亭」だったら高級店だぞ！と言いたい。
私の友達（だった人）も同じように、私が選んだ店に入って
そのお店が得意としない感じのものを頼み
「美味しくなかった。二度と行きたくない。」を連発。
その後別の日に、たまたま私が拾ったタクシーの運転が荒かったことで
ブリブリ怒り…。
私以外の人にも、そういう態度なら、まだわかるのだが
他の人には猫なで声で、ほめちぎっているのを見て
なんか私に悪意的だと感じ、引っ越しを機に切りました。
7 ：可愛い奥様：2011/08/15(月) 21:04:34.09 ID:2t540ovn0
＞そのお店が得意としない感じのものを頼み
あるあるＷ 文句いいに限って、その店が得意とする物をあえてはずし
変わった物を注文する。
そしてお礼は言わないくせに「値段のわりにたいしたことない」
など文句はキッチリ言うＷ
タクシーの運転が荒かったのはしょうがないよね。
だったら自分でなんでもやれって言いたくなる。
その友人は最近、電車に乗るのが面倒なのか
いつも車を運転してくる。
で、帰る時、街中だから駐車場が5000円とかになってて
気の毒だからこっちも負担することになる。
商品の値段には文句を言うのに駐車場代は気にならないらしい。
あるあるＷ 文句いいに限って、その店が得意とする物をあえてはずし
変わった物を注文する。
そしてお礼は言わないくせに「値段のわりにたいしたことない」
など文句はキッチリ言うＷ
タクシーの運転が荒かったのはしょうがないよね。
だったら自分でなんでもやれって言いたくなる。
その友人は最近、電車に乗るのが面倒なのか
いつも車を運転してくる。
で、帰る時、街中だから駐車場が5000円とかになってて
気の毒だからこっちも負担することになる。
商品の値段には文句を言うのに駐車場代は気にならないらしい。
>>7
なぜ駐車場代を負担？
なぜ駐車場代を負担？
>>7
＞その友人は最近、電車に乗るのが面倒なのか
いつも車を運転してくる。
で、帰る時、街中だから駐車場が5000円とかになってて
気の毒だからこっちも負担することになる。
なんでそこまでするの？勝手に車で来てるんだから無視しときゃいいのに
＞その友人は最近、電車に乗るのが面倒なのか
いつも車を運転してくる。
で、帰る時、街中だから駐車場が5000円とかになってて
気の毒だからこっちも負担することになる。
なんでそこまでするの？勝手に車で来てるんだから無視しときゃいいのに
自分の友人も「自分では探したり決めたりしない癖に文句だけはきっちり」派だ。
以前そういうことが続いたので、
「いいよいいよｗ今度はあなたが決めていいってｗｗｗ」とぶん投げた。
以降文句言わなくなったし、一緒に選んでくれるようにはなった。
ずうずうしい人って、その斜め上ぐらいのことしないと伝わらない気がする。
自分でも馬鹿みたいだなーと思いつつも、
それで友人の変な行動が減ってくれるなら…と思いつつやってる。
一応は長く付き合いたいと思ってるし。
以前そういうことが続いたので、
「いいよいいよｗ今度はあなたが決めていいってｗｗｗ」とぶん投げた。
以降文句言わなくなったし、一緒に選んでくれるようにはなった。
ずうずうしい人って、その斜め上ぐらいのことしないと伝わらない気がする。
自分でも馬鹿みたいだなーと思いつつも、
それで友人の変な行動が減ってくれるなら…と思いつつやってる。
一応は長く付き合いたいと思ってるし。
＞以降文句言わなくなったし、一緒に選んでくれるようにはなった。
そこで気づいて改善してるくらいだから、いい人なんだと思う。
私の友人は、その斜め上だった。
「だったら自分が仕切ったら？」→「そうやって頼られるのが嫌」
「私は仕切りも満足にできない未熟さに言及してるだけ」
「じゃあもっと合う人と遊んだら？」→「そうだね。そろそろ潮時かな」と言いつつ毎回参加。
たまに「他の友人達は、こういう遊びをしてて～」とAグループはダメ、Bグループは素晴らしい
みたいな話ばかりするけど、しばらくすると別のグループとは縁が切れてる。
「そうやって（Aグループの人）を人間的に魅力がないとか言うけど、
他に友人作っても長続きしないし、結局Aグループと遊んでるんだから
あなたも魅力の無い人なんじゃないの？」と言ったら、
「私と同レベルで遊べる人って中々いないんだよね～」
とか言ってたので面倒になってFOしたけど。
そこで気づいて改善してるくらいだから、いい人なんだと思う。
私の友人は、その斜め上だった。
「だったら自分が仕切ったら？」→「そうやって頼られるのが嫌」
「私は仕切りも満足にできない未熟さに言及してるだけ」
「じゃあもっと合う人と遊んだら？」→「そうだね。そろそろ潮時かな」と言いつつ毎回参加。
たまに「他の友人達は、こういう遊びをしてて～」とAグループはダメ、Bグループは素晴らしい
みたいな話ばかりするけど、しばらくすると別のグループとは縁が切れてる。
「そうやって（Aグループの人）を人間的に魅力がないとか言うけど、
他に友人作っても長続きしないし、結局Aグループと遊んでるんだから
あなたも魅力の無い人なんじゃないの？」と言ったら、
「私と同レベルで遊べる人って中々いないんだよね～」
とか言ってたので面倒になってFOしたけど。
>>12
待ち合わせ場所（駅前）にずっと停めてると
駐車場代バカ高いし（30分400円とか）一旦出さないとね。
お茶してても「今もう3千円超えてるんじゃ･･･」ってこっちが気になってしまう。
帰り送ってくれるのは嬉しいけど
正直、電車で来てくれたほうがいい。でも個人の自由だから言えないし
暑い時は助かる面もある。ただ困るのは彼女の車はナビついてなくて
どこに行くのも迷う。当然のように「次どこ曲がればいいの？」だし。
待ち合わせ場所（駅前）にずっと停めてると
駐車場代バカ高いし（30分400円とか）一旦出さないとね。
お茶してても「今もう3千円超えてるんじゃ･･･」ってこっちが気になってしまう。
帰り送ってくれるのは嬉しいけど
正直、電車で来てくれたほうがいい。でも個人の自由だから言えないし
暑い時は助かる面もある。ただ困るのは彼女の車はナビついてなくて
どこに行くのも迷う。当然のように「次どこ曲がればいいの？」だし。
自分なら帰りの回数券先に買っておいて、送ってもらうの断るよ
毎回数千円の駐車場代負担とか嫌だもん
はっきり言ってアテにされてると思うし
嫌なら意思表示すりゃいいじゃん
毎回数千円の駐車場代負担とか嫌だもん
はっきり言ってアテにされてると思うし
嫌なら意思表示すりゃいいじゃん
負担するのが当然なのか、断ればいいのかわからなくなってきたｗ
メールでは「今度行く場所はややこしいから迷うよ～。タクシーなら駅から5分。
私はナビでも迷ったわ」って送るんだけど意思表示になってないか。
私だけ数千円じゃなくて細かいの100円とか500円玉とかなければ
他の友達と横から出すって感じ。
本人いいよいいよとは言ってるけど。
自分で書いてて思ったけど、私が駐車場代気にしすぎなんだわｗ
本人がいいならほっとこう。
メールでは「今度行く場所はややこしいから迷うよ～。タクシーなら駅から5分。
私はナビでも迷ったわ」って送るんだけど意思表示になってないか。
私だけ数千円じゃなくて細かいの100円とか500円玉とかなければ
他の友達と横から出すって感じ。
本人いいよいいよとは言ってるけど。
自分で書いてて思ったけど、私が駐車場代気にしすぎなんだわｗ
本人がいいならほっとこう。
>>14
帰りは、寄るところがあるからと電車で帰る口実はいくらでも
あるんじゃないかな。
遊ぶ場所は14家に近く彼女が来てくれてるんでしょ？
道を知らなくても仕方ないような。
ナビがついてないとか文句言うのにびっくりだ。
帰りは、寄るところがあるからと電車で帰る口実はいくらでも
あるんじゃないかな。
遊ぶ場所は14家に近く彼女が来てくれてるんでしょ？
道を知らなくても仕方ないような。
ナビがついてないとか文句言うのにびっくりだ。
〉〉5
あるある。
自分は一言でも、社交辞令でも美味しかったや予約ありがとうの一言もなく、
お店へのネガティブコメントだけはかかさないひと。
行きがかり上、幹事役割をしているだけだと、余計イラッとする。
こんな風に思うってことは、もう疎遠にしたいと本心はきまってるんだろうな。
☻もう彼女のために時間は割きたくない。
長い付き合いだとためらいがあるけども。
最後に、これまでの不満を爆発させて良いものか悩む。
小出しにできない自分のへタレも問題ありだと思うし。
あるある。
自分は一言でも、社交辞令でも美味しかったや予約ありがとうの一言もなく、
お店へのネガティブコメントだけはかかさないひと。
行きがかり上、幹事役割をしているだけだと、余計イラッとする。
こんな風に思うってことは、もう疎遠にしたいと本心はきまってるんだろうな。
☻もう彼女のために時間は割きたくない。
長い付き合いだとためらいがあるけども。
最後に、これまでの不満を爆発させて良いものか悩む。
小出しにできない自分のへタレも問題ありだと思うし。
>>13
相手もぶすっとして不満オーラタラタラだけどね。
そういうことするとお互い嫌な気持ちになるよ、というのをしつこく教えて行ったら、
何となく察してくれるようにはなった。
本当は友人同士でこんな躾けみたいなことやりたくないんだけど、
社会性のだいぶ低い人だから…少しずつね。
そちらのご友人のタイプ、一人だけ心当たりがある。あれは強烈だった。
自分ageのために周りsageが半端無い。
今だったら「自分に自信が有る人は、周りを貶めたりしないものだよ」と教えてやりたい。
相手もぶすっとして不満オーラタラタラだけどね。
そういうことするとお互い嫌な気持ちになるよ、というのをしつこく教えて行ったら、
何となく察してくれるようにはなった。
本当は友人同士でこんな躾けみたいなことやりたくないんだけど、
社会性のだいぶ低い人だから…少しずつね。
そちらのご友人のタイプ、一人だけ心当たりがある。あれは強烈だった。
自分ageのために周りsageが半端無い。
今だったら「自分に自信が有る人は、周りを貶めたりしないものだよ」と教えてやりたい。
>>17
近くに来てくれるっていうか
学生時代から集まるのは同じ、市内で唯一の繁華街。
私は結婚してからその繁華街から2駅の場所に住んでる。
道に迷ったのは別の友達の家に行った時。
次どっち？次どっち？って聞くような人は
乗せてもらう側のほうがいいと思う。下調べなんて絶対してこないんだから。
しかもナビがお安く入る会社に勤めてるのになぜ、と思う
近くに来てくれるっていうか
学生時代から集まるのは同じ、市内で唯一の繁華街。
私は結婚してからその繁華街から2駅の場所に住んでる。
道に迷ったのは別の友達の家に行った時。
次どっち？次どっち？って聞くような人は
乗せてもらう側のほうがいいと思う。下調べなんて絶対してこないんだから。
しかもナビがお安く入る会社に勤めてるのになぜ、と思う
>>20
ナビ買うか買わないかあんんてその人の自由なんだからいいじゃん
駐車場代も、よくよく聞いてみたら数百円負担程度だし
なんでそこまで文句ばかり言ってるのか理解できない
迷われるのが嫌なら乗るなよ
ナビ買うか買わないかあんんてその人の自由なんだからいいじゃん
駐車場代も、よくよく聞いてみたら数百円負担程度だし
なんでそこまで文句ばかり言ってるのか理解できない
迷われるのが嫌なら乗るなよ
人に頼りがちな人は末っ子に多い気がする。
自分は長女だから余計な心配ばかりしてイライラする。
長女でも両親が先々、先手を打って動くようなシッカリした人だとおっとりしてる。
自分は長女だから余計な心配ばかりしてイライラする。
長女でも両親が先々、先手を打って動くようなシッカリした人だとおっとりしてる。
例えば5000円なら半分も出してないけど
千円～は出してるよ。他の友達もいくらか覚えてないけど。
細かい硬貨だから数百円とか、近くまで来てくれてるくせに
とか、面倒くさくなってきた。
ごめんね。お陰で自分がいかに不満タラタラ人間かわかったわ。
色々と反省して見直す必要があるみたいね。
千円～は出してるよ。他の友達もいくらか覚えてないけど。
細かい硬貨だから数百円とか、近くまで来てくれてるくせに
とか、面倒くさくなってきた。
ごめんね。お陰で自分がいかに不満タラタラ人間かわかったわ。
色々と反省して見直す必要があるみたいね。
>>23
〆ちゃった後みたいだけどごめんね。
面倒くさいなら現地集合、現地解散でいいと思うよ。
楽しくランチしてお店出たら「じゃ！」で。
一人、プラプラ駅まで歩いて電車で帰った方が気楽じゃない。
それに同意してくれる友人達と一緒に帰ってもいいしね。
〆ちゃった後みたいだけどごめんね。
面倒くさいなら現地集合、現地解散でいいと思うよ。
楽しくランチしてお店出たら「じゃ！」で。
一人、プラプラ駅まで歩いて電車で帰った方が気楽じゃない。
それに同意してくれる友人達と一緒に帰ってもいいしね。
ナビなんて携帯についてるのにね。
ナビが高級品で何十万かかったのは昔の話。
それと事前に下調べするかどうかは
パソコンや携帯を使いこなしてるかどうかで違う。
家でささっとぐぐって地図をプリントアウトしたり
家でパソコン触らない人はそういうのしないから。
携帯持っててもメールと電話以外しない人もいる。
だからランチのお店を検索したりせずに他人任せなんだと思う。
ナビが高級品で何十万かかったのは昔の話。
それと事前に下調べするかどうかは
パソコンや携帯を使いこなしてるかどうかで違う。
家でささっとぐぐって地図をプリントアウトしたり
家でパソコン触らない人はそういうのしないから。
携帯持っててもメールと電話以外しない人もいる。
だからランチのお店を検索したりせずに他人任せなんだと思う。
ナビがない友人と、お店の下調べしない友人は別の人なんだが
27 ：可愛い奥様：2011/08/16(火) 13:14:24.21 ID:ZwfTiTRG0
すごく「スイーツ」すぎる友人はむしろおもしろい
一日中一緒に居るとすこしだけ疲れる気がするけど・・・
一日中一緒に居るとすこしだけ疲れる気がするけど・・・
幹事は人がやるのが当たり前。
で、何もしないのに文句を言う人がムカつくって話だよね。
わかるわw
結構、幹事をやるんだけど、たまに幹事やる子は気を遣って
「楽しかったね～」とか「美味しかったよね～」とか言ってくれる。
で、何もしないのに文句を言う人がムカつくって話だよね。
わかるわw
結構、幹事をやるんだけど、たまに幹事やる子は気を遣って
「楽しかったね～」とか「美味しかったよね～」とか言ってくれる。
>>28
幹事やった子は、めんどくささとかが実感できるからね。
やっても居ない癖に、何故か文句付けたりする事によって
人より上の立場に立ったと思ってる子が居る
「あ～なんか、ここ・・・。あ、まぁいいや。○ちゃんがせっかく予約してくれた
んだし・・・。あーでも私だったら・・・あ、ｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｗ。次からは
こことここを直せばいいと思うよー？まぁ今日はしょうが無いよね！
とりあえず、食べよう？」
みたいに、細かい事にまで気がついちゃう私、をアピールしてくる子が居て
それも毎回。じゃぁ自分がセッティングすれば？と言うと
「いいよ」といったんは引き受けるが、必ず途中で（ぎりぎりで）
「どうしても出来ない理由が出来た」と、他人に丸投げしてくる。
で、丸投げしたくせに、↑の台詞を平気で言えるからあきれる。
幹事やった子は、めんどくささとかが実感できるからね。
やっても居ない癖に、何故か文句付けたりする事によって
人より上の立場に立ったと思ってる子が居る
「あ～なんか、ここ・・・。あ、まぁいいや。○ちゃんがせっかく予約してくれた
んだし・・・。あーでも私だったら・・・あ、ｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｗ。次からは
こことここを直せばいいと思うよー？まぁ今日はしょうが無いよね！
とりあえず、食べよう？」
みたいに、細かい事にまで気がついちゃう私、をアピールしてくる子が居て
それも毎回。じゃぁ自分がセッティングすれば？と言うと
「いいよ」といったんは引き受けるが、必ず途中で（ぎりぎりで）
「どうしても出来ない理由が出来た」と、他人に丸投げしてくる。
で、丸投げしたくせに、↑の台詞を平気で言えるからあきれる。
年とると面倒臭くなって、そういう人とは疎遠になるなー
>>29
そういうことをだらだら言っているのはみんなが聞いているんだよね？
言っている本人がバカに見えて損しているだけだと思う。
放置放置w
どうしても我慢できなかったら、「いつも不満みたいだから悪いと思って誘わなかったよー」って外しちゃえ。
そういうことをだらだら言っているのはみんなが聞いているんだよね？
言っている本人がバカに見えて損しているだけだと思う。
放置放置w
どうしても我慢できなかったら、「いつも不満みたいだから悪いと思って誘わなかったよー」って外しちゃえ。
「いつも不満だなんて、私はこれこれこうした方が良かったって言っただけなのに酷い」
とかのたまうようなら
「じゃあ次回からは細かく相談してもいいかな？だって後から聞かされても修正できないし
エスパーじゃないから、あなたのお好みがどうとかわかんな～い（手へ」
ではどうかｗ
とかのたまうようなら
「じゃあ次回からは細かく相談してもいいかな？だって後から聞かされても修正できないし
エスパーじゃないから、あなたのお好みがどうとかわかんな～い（手へ」
ではどうかｗ
>>29
そういう人いる。
で､「なら○○さん幹事してよ」と言うと､
「私は幹事しない主義だから」と言いやがる（笑）
最近は一通メールして､そのメールの下の方に「お返事は○日までに」
と書いて置いて､その日にちまでにメール来なければ､彼女は参加させない。
「ごめん､締切しちゃった」と伝えて…
文句言う奴に限って､幹事はやらないわ､ドタキャンはするし､
「常識無いなら文句も言うな！」と､いつか怒鳴ってしまいそうだわ（笑）
そういう人いる。
で､「なら○○さん幹事してよ」と言うと､
「私は幹事しない主義だから」と言いやがる（笑）
最近は一通メールして､そのメールの下の方に「お返事は○日までに」
と書いて置いて､その日にちまでにメール来なければ､彼女は参加させない。
「ごめん､締切しちゃった」と伝えて…
文句言う奴に限って､幹事はやらないわ､ドタキャンはするし､
「常識無いなら文句も言うな！」と､いつか怒鳴ってしまいそうだわ（笑）
長く続いてる友達が二人しかいないし、
それも年に２，３回会うくらいの友達
（自分はもっと会いたい）
もう少し増やしたいというか、気軽に会える友達が欲しい
よく、あちこち出かけて行って気が合う人を探すって言うけど、
気が合うって感覚が何かもうよく分からない
合う人に会えば、すぐに分かるのか
それも年に２，３回会うくらいの友達
（自分はもっと会いたい）
もう少し増やしたいというか、気軽に会える友達が欲しい
よく、あちこち出かけて行って気が合う人を探すって言うけど、
気が合うって感覚が何かもうよく分からない
合う人に会えば、すぐに分かるのか
帰省したとき会った地元の40代友人にイラッとした話。
「Ａ子ちゃんが今度飲み仲間（高校時代の同窓生が集まってる）に入ってくるようになったんだけど、
Ａ子ちゃん美人だからＢ美ちゃんがすねちゃって。
ほらそれまではＢ美ちゃんがグループのアイドルだったからさ～、
明らかにＡ子ちゃんにいい感情持ってなさそうなのよ」っていうけど、
そりゃＡ子ちゃんが美人だからじゃなくて、有名なマルチだからだろ…
あちこち顔出しては商売に利用しようとするもんな。
てかおまえは一体いつになったらＡ子ちゃんのカモから抜け出せるんだ、と
マジマジと顔を見て忠告してやりたくなったが、
高校卒業して20年以上騙され続ける40代女に何言っても無駄だなと思って黙ってた。
「Ａ子ちゃんが今度飲み仲間（高校時代の同窓生が集まってる）に入ってくるようになったんだけど、
Ａ子ちゃん美人だからＢ美ちゃんがすねちゃって。
ほらそれまではＢ美ちゃんがグループのアイドルだったからさ～、
明らかにＡ子ちゃんにいい感情持ってなさそうなのよ」っていうけど、
そりゃＡ子ちゃんが美人だからじゃなくて、有名なマルチだからだろ…
あちこち顔出しては商売に利用しようとするもんな。
てかおまえは一体いつになったらＡ子ちゃんのカモから抜け出せるんだ、と
マジマジと顔を見て忠告してやりたくなったが、
高校卒業して20年以上騙され続ける40代女に何言っても無駄だなと思って黙ってた。
>>41
実際に忠告したことはあるの？
実際に忠告したことはあるの？
私もマルチは嫌いだけど、本人が納得して買ってるなら
他人がとやかく言うような話じゃないと思うけど。
何に価値を見出すかは人それぞれなんだし。
他人がとやかく言うような話じゃないと思うけど。
何に価値を見出すかは人それぞれなんだし。
41じゃないけど、してないでしょ。
まっ、触らぬ何ちゃらが一番なんでしょうねぇ。
自分も帰省すると集まる同級生飲みがある（Ａ子↓以外全員既婚）
今回はしばらく彼がいなかったＡ子が今年結婚するかも発言で多いに盛り上がり、
Ａ子ものろけまくり、相手のスペックを喋りまくった。
歓迎ムードの中、一人が「ダメッ、そんなレベルの低い男じゃこれからさき～～」と
始まった。
このご時世＆私たちの年齢（30半ば）からしてお目出度い事なのにと咎めた子も出て
きてしっくりこないままお開きに。
あぁ、せっかく楽しい会だったのに余計な事してと思いながらも何も言えない
ヘタレな自分…。
穏便に終わりますように。
まっ、触らぬ何ちゃらが一番なんでしょうねぇ。
自分も帰省すると集まる同級生飲みがある（Ａ子↓以外全員既婚）
今回はしばらく彼がいなかったＡ子が今年結婚するかも発言で多いに盛り上がり、
Ａ子ものろけまくり、相手のスペックを喋りまくった。
歓迎ムードの中、一人が「ダメッ、そんなレベルの低い男じゃこれからさき～～」と
始まった。
このご時世＆私たちの年齢（30半ば）からしてお目出度い事なのにと咎めた子も出て
きてしっくりこないままお開きに。
あぁ、せっかく楽しい会だったのに余計な事してと思いながらも何も言えない
ヘタレな自分…。
穏便に終わりますように。
45 ：可愛い奥様：2011/08/17(水) 20:57:37.34 ID:oNUTuZkvO
趣味の友達や境遇が似てる人（子供いる・いないとか）のほうが
よっぽど気が会うことがわかった。
同級生とか会社の元同僚とは価値観が合わなくなってきた。
同級生や同僚はその時代たまたまご一緒しただけで
もう何もかも違うんだもんね。
よっぽど気が会うことがわかった。
同級生とか会社の元同僚とは価値観が合わなくなってきた。
同級生や同僚はその時代たまたまご一緒しただけで
もう何もかも違うんだもんね。
境遇が違うから楽しかったり楽だったりって事もあるけどね。
自分もそうなんだけど、三十代くらいになると結婚出産なんかで
その後の人生が大きく変わるから
自分の選択が間違ってなかったって思いたくて、つい境遇の違う人と
張り合っちゃう部分があるような気がする。
自分もそうなんだけど、三十代くらいになると結婚出産なんかで
その後の人生が大きく変わるから
自分の選択が間違ってなかったって思いたくて、つい境遇の違う人と
張り合っちゃう部分があるような気がする。
47 ：可愛い奥様：2011/08/17(水) 21:26:11.44 ID:oNUTuZkvO
なんで張り合うのかわからない。
例えば24で出産した友達はいつも高齢出産をバカにしたような発言するから
（今から子育てなんて考えられないーとか）
自分は小梨だから、そんなの毎回言わなくていいじゃんと思ってしまう。
若くして産んだ優越に浸りたいんだろうか？
親の縁故入社ですぐに社内結婚。
たまたま結婚出産までが早かっただけなのに何をどう返せばいいのかわからん。
それより趣味の話がたくさん出来るほうが楽しい。
境遇違っても相手の気持ちを察する事が出来る人とは尊重しあいながら有意義な会話が出来る。
お互いを心配しあうけど決して優位な気持ちになろうとはしないから。
例えば24で出産した友達はいつも高齢出産をバカにしたような発言するから
（今から子育てなんて考えられないーとか）
自分は小梨だから、そんなの毎回言わなくていいじゃんと思ってしまう。
若くして産んだ優越に浸りたいんだろうか？
親の縁故入社ですぐに社内結婚。
たまたま結婚出産までが早かっただけなのに何をどう返せばいいのかわからん。
それより趣味の話がたくさん出来るほうが楽しい。
境遇違っても相手の気持ちを察する事が出来る人とは尊重しあいながら有意義な会話が出来る。
お互いを心配しあうけど決して優位な気持ちになろうとはしないから。
唯一、自分が成功した、間違ってないと思われる部分って
何度も人前で反芻したくなるのかしら。
それなら自分も同じかもしれない…。
結局、相手の嫌な部分ってまんま自分にもあるんだろうね。
だから余計目につくし、そうやって無意識に張り合ってるのかもしれない。
趣味仲間とは境遇とは無関係に純粋に夢中になって話すから
余計な事考えなくて楽しいんだわ。
昔からの同級生には甘えもあるしな。
相手を理解してあげようというより子供っぽい感情が先に出てしまう。
お互いもういい大人なのに恥ずかしい。
何度も人前で反芻したくなるのかしら。
それなら自分も同じかもしれない…。
結局、相手の嫌な部分ってまんま自分にもあるんだろうね。
だから余計目につくし、そうやって無意識に張り合ってるのかもしれない。
趣味仲間とは境遇とは無関係に純粋に夢中になって話すから
余計な事考えなくて楽しいんだわ。
昔からの同級生には甘えもあるしな。
相手を理解してあげようというより子供っぽい感情が先に出てしまう。
お互いもういい大人なのに恥ずかしい。
＞例えば24で出産した友達はいつも高齢出産をバカにしたような発言するから
結局人間性の問題じゃないか？それって
私の友人でも23で出産して子供四人居る子いるけど
高齢出産馬鹿にしたりしないし
私も35まで小梨だったけど、お互い会うと環境が違うもの同士楽しかったよ
似た境遇でも、ついお互いを比べてしまうことあるし
趣味友は、趣味が変われば切れたりすることもある
一概には言えない
結局人間性の問題じゃないか？それって
私の友人でも23で出産して子供四人居る子いるけど
高齢出産馬鹿にしたりしないし
私も35まで小梨だったけど、お互い会うと環境が違うもの同士楽しかったよ
似た境遇でも、ついお互いを比べてしまうことあるし
趣味友は、趣味が変われば切れたりすることもある
一概には言えない
50 ：可愛い奥様：2011/08/17(水) 21:56:52.17 ID:oNUTuZkvO
23と35なら結局、境遇は同じ部類になるんじゃないでしょうか。
49さんのお友達はたとえ49さんが小梨でも決してバカにする人じゃなさそうですが。
私と友人は境遇が違うのに人間的に未熟な部分が共通してるのかもしれません。
趣味仲間はたしかに切れる事もあるけどそれでいいと思う。
何事も賞味期限があるし、中には趣味が変わっても続く人もいる。
あまりに価値観が違うと、もう同級生・同僚ってだけでは合わなくなる。
大人になるまで三つ子の魂があるように、大人になってからの環境や境遇で出来上がる人格もあって
それぞれに正しいと思って生きてるもんね…。
49さんのお友達はたとえ49さんが小梨でも決してバカにする人じゃなさそうですが。
私と友人は境遇が違うのに人間的に未熟な部分が共通してるのかもしれません。
趣味仲間はたしかに切れる事もあるけどそれでいいと思う。
何事も賞味期限があるし、中には趣味が変わっても続く人もいる。
あまりに価値観が違うと、もう同級生・同僚ってだけでは合わなくなる。
大人になるまで三つ子の魂があるように、大人になってからの環境や境遇で出来上がる人格もあって
それぞれに正しいと思って生きてるもんね…。
ここ読んで思ったけど
最低限、「ありがとう」が言える子供
周りに感謝できて、人の話が聞ける子供に育てたら
周りに好かれる人になるんじゃないだろうか。
子供はいないけどそう思った。
自慢しない、バカにしない、感謝する、人に頼らない
それだけのことなのにね・・・
最低限、「ありがとう」が言える子供
周りに感謝できて、人の話が聞ける子供に育てたら
周りに好かれる人になるんじゃないだろうか。
子供はいないけどそう思った。
自慢しない、バカにしない、感謝する、人に頼らない
それだけのことなのにね・・・
何かで
「ありがとう」
「すみません（ごめんなさい）」
を言える事が大事って読んだ事があったと思う。
「ありがとう」
「すみません（ごめんなさい）」
を言える事が大事って読んだ事があったと思う。
子供の頃のがそういうの素直に言える子多いんじゃない？
大人になって丸くなる人と、変になる人との差って何なんだろ
とくに女はおばさんになるとキッツくなる人いるからなあ
大人になって丸くなる人と、変になる人との差って何なんだろ
とくに女はおばさんになるとキッツくなる人いるからなあ
>>52
例えば愚痴にみせかけた自慢は嫌われるよね。
自分はつい夫の年収が下がった言ってしまうんだけど
フリーだから元々少し高かったし、独身の子が聞けばどう思っただろう？と思う。
実家に病人もいるし、本当に保障がなくて不安定だから自慢するつもりはないんだけど
他人はそこまでわからないし。
職があるだけでありがたいご時勢だからなるべく言わないようにしようと思う。
だけど本当にどうしようもない愚痴も嫌われるんだよね。
自分だけがすごいとか不幸とか思わずに不平不満を持たないことかなぁ・・・
おばさんになると体調崩したりして不満も増えるから。
例えば愚痴にみせかけた自慢は嫌われるよね。
自分はつい夫の年収が下がった言ってしまうんだけど
フリーだから元々少し高かったし、独身の子が聞けばどう思っただろう？と思う。
実家に病人もいるし、本当に保障がなくて不安定だから自慢するつもりはないんだけど
他人はそこまでわからないし。
職があるだけでありがたいご時勢だからなるべく言わないようにしようと思う。
だけど本当にどうしようもない愚痴も嫌われるんだよね。
自分だけがすごいとか不幸とか思わずに不平不満を持たないことかなぁ・・・
おばさんになると体調崩したりして不満も増えるから。
56 ：可愛い奥様：2011/08/18(木) 02:41:46.67 ID:E9aWztcP0
男女のグループでキャンプに行く予定を立てている時に
料理が苦手で普段はあまりやらないと言っていた女の子に、
料理の好きな女友達が、今度のキャンプで何か作って皆に振舞えば？（練習に）
と言い始め、言われた子は困ったなーと笑って、笑い話でその場は終わりました。
実際キャンプに行ったときには、料理の好きな女友達が進んで一人で料理をしてくれました。
お皿やフォークは各自自分で用意すればいいね、ということに皆でなったのですが
料理好きな子は、ついでだからと皆にパパッと配ってくれました。
全部やってもらったら悪いから片付けくらいすると料理好きの女の子以外の人が
片付けを始めたのですが、いいよいいよやらなくて、とやめるまで言われたので
やめて皆でテレビを見ていたら、しばらくすると隣でその子は一人で片付けを始め
ていました。
男性陣からは料理が好きで気の効く家庭的な良い子と言われて評判です。
他の子は気が利かなくて何もしないと陰で笑われていました。
気が利かないのと気が利くのを、足して２で割ったらいいと思う。
料理が苦手で普段はあまりやらないと言っていた女の子に、
料理の好きな女友達が、今度のキャンプで何か作って皆に振舞えば？（練習に）
と言い始め、言われた子は困ったなーと笑って、笑い話でその場は終わりました。
実際キャンプに行ったときには、料理の好きな女友達が進んで一人で料理をしてくれました。
お皿やフォークは各自自分で用意すればいいね、ということに皆でなったのですが
料理好きな子は、ついでだからと皆にパパッと配ってくれました。
全部やってもらったら悪いから片付けくらいすると料理好きの女の子以外の人が
片付けを始めたのですが、いいよいいよやらなくて、とやめるまで言われたので
やめて皆でテレビを見ていたら、しばらくすると隣でその子は一人で片付けを始め
ていました。
男性陣からは料理が好きで気の効く家庭的な良い子と言われて評判です。
他の子は気が利かなくて何もしないと陰で笑われていました。
気が利かないのと気が利くのを、足して２で割ったらいいと思う。
>>48
そういう人は自信がないのかもね
だから、とりあえず馬鹿にされたりしないスペックだけ強調しちゃう
なんかやたら流行りもの(目新しいのじゃなくて、皆に浸透してるもの)で
ハイテンションになる人思い出した
あと既女板でも、流行って浸透した言い方や話題で
妙にドヤる人もそうなのかな
そういう人は自信がないのかもね
だから、とりあえず馬鹿にされたりしないスペックだけ強調しちゃう
なんかやたら流行りもの(目新しいのじゃなくて、皆に浸透してるもの)で
ハイテンションになる人思い出した
あと既女板でも、流行って浸透した言い方や話題で
妙にドヤる人もそうなのかな
自分は自慢だけなら普通に聞ける。
ダンナ自慢・子供自慢・若く見られた自慢・旅行自慢、なんでも。
でも「あなたも～したほうがいい」という押し付けや
「それはないんじゃないｗ」という他者sageがなければ。
気持ちよく自慢（よかった話）だけする人にはまったく厭な気分にはならないのに、
セットでこっちをsageたり押し付けたり必ずする人がいる。
そっちはFOする。
ダンナ自慢・子供自慢・若く見られた自慢・旅行自慢、なんでも。
でも「あなたも～したほうがいい」という押し付けや
「それはないんじゃないｗ」という他者sageがなければ。
気持ちよく自慢（よかった話）だけする人にはまったく厭な気分にはならないのに、
セットでこっちをsageたり押し付けたり必ずする人がいる。
そっちはFOする。
>>54
>>大人になって丸くなる人と、変になる人との差って何なんだろ
大人になって変になる人、社会経験が少ない人だと思う。
人に揉まれて無いというか。
親友もそういうところが合って辛くなって来た…
ワイドショーよろしく批判癖の強い人になって、
つまらなそうに聞いてるこっちのことなどお構いなしだ。
「自分のこと話せないの？」と言ったら、少し静かになったけど。
芸能人の話とか興味無いんだよほんと。悪いけど。
>>大人になって丸くなる人と、変になる人との差って何なんだろ
大人になって変になる人、社会経験が少ない人だと思う。
人に揉まれて無いというか。
親友もそういうところが合って辛くなって来た…
ワイドショーよろしく批判癖の強い人になって、
つまらなそうに聞いてるこっちのことなどお構いなしだ。
「自分のこと話せないの？」と言ったら、少し静かになったけど。
芸能人の話とか興味無いんだよほんと。悪いけど。
＞大人になって変になる人、社会経験が少ない人だと思う。
そうかな。
独身でも既婚でも、バリバリ働いてる人が変になるってのも
よくある話だけど。
私の経験上だと、大人になってから変になる人は
セルフイメージと周りの扱い（現実）にギャップがある自己顕示欲の強い人ってイメージがある。
大人になってからも学生時代の栄光を引きずったり、
逆に本当の私はこんなもんじゃないと他人に認めさせたい人とか。
そうかな。
独身でも既婚でも、バリバリ働いてる人が変になるってのも
よくある話だけど。
私の経験上だと、大人になってから変になる人は
セルフイメージと周りの扱い（現実）にギャップがある自己顕示欲の強い人ってイメージがある。
大人になってからも学生時代の栄光を引きずったり、
逆に本当の私はこんなもんじゃないと他人に認めさせたい人とか。
人にもまれる経験って、仕事してなくても
「人と人との輪の中に居た」場合は
大きく変わってくると思う。
仕事って言っても、職種によっては人と付き合いない部署もある。
大人になって変になった友達は、６０さんのタイプが多いかな。
やっぱ、「理想と現実のギャップ」が受け入れられない人。
あと、ちゃんと人に愛されて人を愛せなかった人。
親でも恋人でも子供でもいいけど、そういう経験が無い人は
いろいろずれてくると思う。
「人と人との輪の中に居た」場合は
大きく変わってくると思う。
仕事って言っても、職種によっては人と付き合いない部署もある。
大人になって変になった友達は、６０さんのタイプが多いかな。
やっぱ、「理想と現実のギャップ」が受け入れられない人。
あと、ちゃんと人に愛されて人を愛せなかった人。
親でも恋人でも子供でもいいけど、そういう経験が無い人は
いろいろずれてくると思う。
>>58
偉いなぁ。
気持ちが良い子の自慢は良かったねとかいいなぁって思えるけど、
コンプレックスからくる自慢には、気の毒に思って生暖かく見守ったり、
時には内心笑ってる黒い自分がいる。
他者sageや押し付けはどんな時でもいやだけど、自慢とセットできたら、
ウヘア。
偉いなぁ。
気持ちが良い子の自慢は良かったねとかいいなぁって思えるけど、
コンプレックスからくる自慢には、気の毒に思って生暖かく見守ったり、
時には内心笑ってる黒い自分がいる。
他者sageや押し付けはどんな時でもいやだけど、自慢とセットできたら、
ウヘア。
公務員やってる友達は変な大人になった。
やってる仕事は立派なのに、言うことは思い込み激しくて疲れる。
自己評価が低いかんじがする。
個人事務所勤めは昔と同じ。固有名詞だらけの会話しかできない噂好きのオバサン。
やたら母親や家族の話も出る。
有名企業研究職の友達は、仕事が忙しすぎて、
それ以外は家庭と子供のことしか考えられないみたいだし、人間関係は狭そう。
パート主婦、ぐらいが一番バランス取れた会話ができるように思う。
変になるかならないかは、生活に余裕があるかないかも大事かもね～。
やってる仕事は立派なのに、言うことは思い込み激しくて疲れる。
自己評価が低いかんじがする。
個人事務所勤めは昔と同じ。固有名詞だらけの会話しかできない噂好きのオバサン。
やたら母親や家族の話も出る。
有名企業研究職の友達は、仕事が忙しすぎて、
それ以外は家庭と子供のことしか考えられないみたいだし、人間関係は狭そう。
パート主婦、ぐらいが一番バランス取れた会話ができるように思う。
変になるかならないかは、生活に余裕があるかないかも大事かもね～。
昨日会ったグループの中の友人Aは本当にすごい。
昨日も誰も興味ない高校野球を、いかに面白いかを語り始めたんだけど
ものすごく話が面白いので、話を聞いてるうちにみんな
「明日から高校野球見てみる！」となるくらい、興味を持つようになった。
相手が興味ない話題を楽しく聞かせることができる話術ってすごいよね。
Aの愚痴もそういえば聞いてて苦にならない。
ところどころオチをつけるからかな。
昨日も誰も興味ない高校野球を、いかに面白いかを語り始めたんだけど
ものすごく話が面白いので、話を聞いてるうちにみんな
「明日から高校野球見てみる！」となるくらい、興味を持つようになった。
相手が興味ない話題を楽しく聞かせることができる話術ってすごいよね。
Aの愚痴もそういえば聞いてて苦にならない。
ところどころオチをつけるからかな。
このスレでは、友人への愚痴や不満の書き込みが多いけど、反対に自分の性格がイヤだって
いう人いませんか？
私は割と友人に恵まれてるというか、いい人ばかりだと思ってる。
30半ばだから、つきあいたい人だけ残ったというか。
けど、すごくいい子で、好きなんだけどひとつ鼻につくとこがあるとモヤモヤしてしまって。
しかも、性格悪とか関係ない、くだらないこと。
そんなことが気になる自分が一番イヤだ。
「人は人なんだから、ｷﾆｼﾅｲ！」って言い聞かすんだけど、同じシチュエーションになると
イラッとしてしまって。
本人全然悪くないのに。
自分が一番嫌いだ。
いう人いませんか？
私は割と友人に恵まれてるというか、いい人ばかりだと思ってる。
30半ばだから、つきあいたい人だけ残ったというか。
けど、すごくいい子で、好きなんだけどひとつ鼻につくとこがあるとモヤモヤしてしまって。
しかも、性格悪とか関係ない、くだらないこと。
そんなことが気になる自分が一番イヤだ。
「人は人なんだから、ｷﾆｼﾅｲ！」って言い聞かすんだけど、同じシチュエーションになると
イラッとしてしまって。
本人全然悪くないのに。
自分が一番嫌いだ。
先月再婚しました。（初婚はスピード離婚。）
交際中は「早く結婚しなよ・・・♪」と急かした友達、いざ本当に私が再婚したのを知ると猛烈に不機嫌になった。
理由がわからない。
友達は結婚7年の小梨、でもダンナ様とスゴ～くラブラブといつも話してます。
交際中は「早く結婚しなよ・・・♪」と急かした友達、いざ本当に私が再婚したのを知ると猛烈に不機嫌になった。
理由がわからない。
友達は結婚7年の小梨、でもダンナ様とスゴ～くラブラブといつも話してます。
>>66
そりゃ、わけがわからないね
そりゃ、わけがわからないね
2人で会う約束しても店を決めるのは私で、しかも最近は「前にも行ったことある」とかケチつけられたりするようになり、
しかも待ち合わせに盛大に遅れたり、用事があるとさっさと早めに帰られたり、
同窓会に出たら男子の前で急に張り合いだしたり、
もういろいろ疲れてウンザリだったので、1か月前くらいにメアド変えたけど教えなかった。
しかし、着信拒否にはしていなかったので、
「旅行に行ったのでお土産買ってきたら渡したい。メール出したら戻ってきちゃったんだど？」っていう留守電入っていた。
お土産いらないです。結構です。どうせ海外旅行行った自慢したいだけだろ・・としか思えなくなっちゃったし。
しかも待ち合わせに盛大に遅れたり、用事があるとさっさと早めに帰られたり、
同窓会に出たら男子の前で急に張り合いだしたり、
もういろいろ疲れてウンザリだったので、1か月前くらいにメアド変えたけど教えなかった。
しかし、着信拒否にはしていなかったので、
「旅行に行ったのでお土産買ってきたら渡したい。メール出したら戻ってきちゃったんだど？」っていう留守電入っていた。
お土産いらないです。結構です。どうせ海外旅行行った自慢したいだけだろ・・としか思えなくなっちゃったし。
>>65
すごい自分かと思った
趣味などで知り合ってその時だけの関係とかのほうが気楽になってきた
最近は古くからの親しい友人と距離取りたい気分
なんでだろう
自分が変わったのかなぁ
近すぎると厳しい目で見てしまうのかな
大切な友人をそんな目で見てしまう自分が嫌になるよ
すごい自分かと思った
趣味などで知り合ってその時だけの関係とかのほうが気楽になってきた
最近は古くからの親しい友人と距離取りたい気分
なんでだろう
自分が変わったのかなぁ
近すぎると厳しい目で見てしまうのかな
大切な友人をそんな目で見てしまう自分が嫌になるよ
私なら出さないな。
だいたい電車が通ってるところになぜ車で…
電車ではなく車で来る時点で贅沢すぎ。そういう場での車はカネ食い虫の邪魔ものでしかない。
車社会の田舎ではありえない話よ。
皆が車を運転しなきゃならなくて慣れているから、よほど道理が通っていないと駐車場代をだすという事にはならない。
都市部だとイマイチそのへんわからなくて迷っちゃってんのかもしれないけど、シンプルに考えてみたら良いよ。
来るか来ないかは自由
どんな乗り物で来てもいい
お金、いいと言っておきながら受けとっているならちょっとアレレな方なんじゃないのかなそのお友達。
自分なら絶対そんなお金人に使わせないわ。
使わせちゃいけないと思う。
だいたい電車が通ってるところになぜ車で…
電車ではなく車で来る時点で贅沢すぎ。そういう場での車はカネ食い虫の邪魔ものでしかない。
車社会の田舎ではありえない話よ。
皆が車を運転しなきゃならなくて慣れているから、よほど道理が通っていないと駐車場代をだすという事にはならない。
都市部だとイマイチそのへんわからなくて迷っちゃってんのかもしれないけど、シンプルに考えてみたら良いよ。
来るか来ないかは自由
どんな乗り物で来てもいい
お金、いいと言っておきながら受けとっているならちょっとアレレな方なんじゃないのかなそのお友達。
自分なら絶対そんなお金人に使わせないわ。
使わせちゃいけないと思う。
超玉の輿婚したのに、昨年頭に離婚した親友。離婚から半年後、会おうと向こうから行ってきた。なのに、その日の待ち合わせ時間にドタキャン(子どもが体調崩したとか)。
その後、音沙汰なしで先日電話がきてはなしていたら、妙にトゲトゲしい話し方。
「幸せな人がムカついてしょうがない。幸せな人とは会いたくない。」といわれた。気持ちはわからなくもないが、モニョる。
その後、音沙汰なしで先日電話がきてはなしていたら、妙にトゲトゲしい話し方。
「幸せな人がムカついてしょうがない。幸せな人とは会いたくない。」といわれた。気持ちはわからなくもないが、モニョる。
>>72
あー、わかる。そういう人いるよね・・。
自分も何年か前に同じこと言われたことがある。
女友達じゃないけど、同期入社の同僚に「幸せな人みるとムカムカする！」って
ロッカー室で言われた。
その人は離婚したばかりで自分は普通に主婦で子供が大きくなったから入れた会社だったんだけどね。（中途採用の）
その後なんの理由もなくその人に嫌われてたみたいで、やはり普通の家庭のある（主婦）がいやだったのか。。と自分に言い聞かせてたよ。
なんで嫌われてるのわかったというと同期の子たちと休日に遊びにいく話や飲みに行った話を昼休みによくしてて
じぶんだけ誘われなかったことがよくあったので。主婦だから誘うの遠慮したといわれればそれまでだけど、声もかからなかったよ。
同期の中でなんだかじぶんだけ浮いてるような気がずっとした。
まもなく自分はほかの理由でその会社やめたけどね。
あー、わかる。そういう人いるよね・・。
自分も何年か前に同じこと言われたことがある。
女友達じゃないけど、同期入社の同僚に「幸せな人みるとムカムカする！」って
ロッカー室で言われた。
その人は離婚したばかりで自分は普通に主婦で子供が大きくなったから入れた会社だったんだけどね。（中途採用の）
その後なんの理由もなくその人に嫌われてたみたいで、やはり普通の家庭のある（主婦）がいやだったのか。。と自分に言い聞かせてたよ。
なんで嫌われてるのわかったというと同期の子たちと休日に遊びにいく話や飲みに行った話を昼休みによくしてて
じぶんだけ誘われなかったことがよくあったので。主婦だから誘うの遠慮したといわれればそれまでだけど、声もかからなかったよ。
同期の中でなんだかじぶんだけ浮いてるような気がずっとした。
まもなく自分はほかの理由でその会社やめたけどね。
他の同期は自分含めて4人しかいませんでした。
その人はリーダーというかとにかく幹事タイプ。ここでもよく話題になりますが
ほかの数人とのメールでの日程調整や店の予約もテキパキこなしてたみたいで・・。
幹事タイプの人が率先してやってくれてたらほかの人は誘いに乗るだけだし楽ですよね？？
会社でのお昼は普通にみんなで取ってましたが、自分の見えない話題されるのがすごくいやでした。
（例えば、この間いったお店よかったねー。）とか・・。
メールアドレスも聞かれなかったし最初から鼻についていたんだと思う。
わたしも最初会ったときに家族のプリクラを携帯に貼っててよく見られてたし。
その人はリーダーというかとにかく幹事タイプ。ここでもよく話題になりますが
ほかの数人とのメールでの日程調整や店の予約もテキパキこなしてたみたいで・・。
幹事タイプの人が率先してやってくれてたらほかの人は誘いに乗るだけだし楽ですよね？？
会社でのお昼は普通にみんなで取ってましたが、自分の見えない話題されるのがすごくいやでした。
（例えば、この間いったお店よかったねー。）とか・・。
メールアドレスも聞かれなかったし最初から鼻についていたんだと思う。
わたしも最初会ったときに家族のプリクラを携帯に貼っててよく見られてたし。
>>73
ほんとくだらないことなんですが・・・
私にひとまわり年上の趣味関係の友人がいて、その友人を友達（A子とします）に
紹介したら、最初こそ敬語だったものの、2，3回会ったらすごくタメ口になっていて・・・
ぎょっとしましたが、年上の友人はなんとも思ってなさそうだし、私が口出すのもな、と
思ってますが
いくら仕事関係でないとはいえ、１２も年上な人にタメ口聞ける神経がわからなくて。
A子より付き合い長い私が丁寧語でしゃべっているのに、とモヤモヤするんです。
A子はそこ以外はとてもおもしろいし性格もいい子です。
たぶん、フレンドリーなだけで。
だから自分で「くだらないことが気になるなー」って思ってしまうんです。
ほんとくだらないことなんですが・・・
私にひとまわり年上の趣味関係の友人がいて、その友人を友達（A子とします）に
紹介したら、最初こそ敬語だったものの、2，3回会ったらすごくタメ口になっていて・・・
ぎょっとしましたが、年上の友人はなんとも思ってなさそうだし、私が口出すのもな、と
思ってますが
いくら仕事関係でないとはいえ、１２も年上な人にタメ口聞ける神経がわからなくて。
A子より付き合い長い私が丁寧語でしゃべっているのに、とモヤモヤするんです。
A子はそこ以外はとてもおもしろいし性格もいい子です。
たぶん、フレンドリーなだけで。
だから自分で「くだらないことが気になるなー」って思ってしまうんです。
自分も10歳くらい年下の友人いるけど
敬語よりタメ口で話してくれた方が嬉しいし楽だよ。
年長者だって気遣ってくれるのも嬉しいけど、
友達だったら対等でいたいなと思う。
敬語よりタメ口で話してくれた方が嬉しいし楽だよ。
年長者だって気遣ってくれるのも嬉しいけど、
友達だったら対等でいたいなと思う。
>>77
自分より親しくなって欲しくないとか？
自分より親しくなって欲しくないとか？
自分の感覚と、友達が合わない行動をすると65さんは「イラッ」と
来るんだろうね。
友達がしてる事が特にどうしても「悪いこと」なら注意もできるけど
７７で書いてるような内容なら「ケースバイケースで別に良いんじゃない？」
って言われるレベルだから、言えなくてもんもんとするって言う。
要するに６５さんって自分の感覚を物凄く大事にしてる人なんだろう。
来るんだろうね。
友達がしてる事が特にどうしても「悪いこと」なら注意もできるけど
７７で書いてるような内容なら「ケースバイケースで別に良いんじゃない？」
って言われるレベルだから、言えなくてもんもんとするって言う。
要するに６５さんって自分の感覚を物凄く大事にしてる人なんだろう。
レスありがとう。
私より仲良くなってほしくないということは別にないです。
そこまで私自身、年上の友人と親しいというわけではないし・・・
私の悩みは、>>80さんの言われてるように
＞自分の感覚と、友達が合わない行動をすると65さんは「イラッ」と来る
こと。
他人だから合わなくて当たり前なのに、私ってなんでこんなことが気になるんだろう、と。
裏を返せば他に大きな友人関係での悩みがないのは、いいことだとも思うし。
もっとおおらかになりたい。
私より仲良くなってほしくないということは別にないです。
そこまで私自身、年上の友人と親しいというわけではないし・・・
私の悩みは、>>80さんの言われてるように
＞自分の感覚と、友達が合わない行動をすると65さんは「イラッ」と来る
こと。
他人だから合わなくて当たり前なのに、私ってなんでこんなことが気になるんだろう、と。
裏を返せば他に大きな友人関係での悩みがないのは、いいことだとも思うし。
もっとおおらかになりたい。
>>77
友達って、自分にとって100％ってことはあり得ないから
時々嫌なとことが見えて、イラッとしても仕方ないと思う。
私も好きな友達でもイラッとすることあるよ。
そんなことで自分を嫌いにならなくてもいいのに、と思った。
友達って、自分にとって100％ってことはあり得ないから
時々嫌なとことが見えて、イラッとしても仕方ないと思う。
私も好きな友達でもイラッとすることあるよ。
そんなことで自分を嫌いにならなくてもいいのに、と思った。
他人のすることにイラッとするのは、多分他人に期待しているんだと思う。
いい意味で。
私は若い頃、ほんの小さいことが気になって仕方がなくて、始終イライラしていたんだけど、
年齢とともに、他人のすることが気にならなくなって楽になってきた。
でもそれは寛容になったというわけじゃなく、どうでもいいと思うようになったから。
他人が何をしていようが、ホント、どうでも良くなっちゃって。
他人に対してもほとんど執着がなくなって、何年も連絡を取っていない人がいたり
「会おうね」と言いながら半年もほったらかしの友達がいたりするけど、気にもならない。
相手を嫌いだとか大事じゃないとかいうわけじゃないんだけど、
まあ、会えないなら会えないでもいいやとどこかで思っている気がする。
生命力が下がってきたのかもしれない。
いい意味で。
私は若い頃、ほんの小さいことが気になって仕方がなくて、始終イライラしていたんだけど、
年齢とともに、他人のすることが気にならなくなって楽になってきた。
でもそれは寛容になったというわけじゃなく、どうでもいいと思うようになったから。
他人が何をしていようが、ホント、どうでも良くなっちゃって。
他人に対してもほとんど執着がなくなって、何年も連絡を取っていない人がいたり
「会おうね」と言いながら半年もほったらかしの友達がいたりするけど、気にもならない。
相手を嫌いだとか大事じゃないとかいうわけじゃないんだけど、
まあ、会えないなら会えないでもいいやとどこかで思っている気がする。
生命力が下がってきたのかもしれない。
>>84
そんな風に達観してみたい
何したらそんな風になれるんだろ
イラッと来る事は無いけど、とにかく社交ってものに対しての意識が過剰で、
もう疲れて仕方無い
この疲れに負けて、今までのようなぼっちにはなりたくない
でも疲れる
そんな風に達観してみたい
何したらそんな風になれるんだろ
イラッと来る事は無いけど、とにかく社交ってものに対しての意識が過剰で、
もう疲れて仕方無い
この疲れに負けて、今までのようなぼっちにはなりたくない
でも疲れる
派遣やってた時そういう人いたな
独身の人ハブにして、子梨とか避けて、あげくあの人は遊びすぎとか、引きこもりとか…
とにかく自分と違う人を気にしてた
しかも根っから性格が悪いわけじゃなく、本人も悩んでるみたいだった
気の使いすぎで、さらに気を使わなきゃいけない「自分とは違う人」に
イライラしてしまうのかも
独身の人ハブにして、子梨とか避けて、あげくあの人は遊びすぎとか、引きこもりとか…
とにかく自分と違う人を気にしてた
しかも根っから性格が悪いわけじゃなく、本人も悩んでるみたいだった
気の使いすぎで、さらに気を使わなきゃいけない「自分とは違う人」に
イライラしてしまうのかも
高校時代からの友人がいるが、結婚式前に色々やられた
彼女より半年も前に入籍して、式を１１月と決めていた私
すると私の式のひとつき前に結婚式をすると言い出し、後日
その子とその旦那からいきなり呼び出された。何も知らず向かうと
ウエディングドレスを見に行こうと言う。すると私が前から言ってた
チュチュレースを使ったドレスを手に取り「これにしようと思ってるの！」
としれっと言って、着たいのないし（取られたし）嫌だというのに無理やり
一緒に適当なのを試着させられた... 遠距離で旦那近くにいなかった私は
１人でどうでもいいドレス着せられ、カーテン開けたらその子の旦那
以外に２人の友人カップルがいつの間に待っていてびっくり（私は初対面）
そして四人で友人のドレス姿見てキャーキャー言って、あんなに惨めな
事は無かった
あれから４年、高校時代の友人だし良いとこもあるから付き合ってたけど
先日決定的な出来事が起きて、縁切りを決めた！
私がもう直ぐ初出産するから、疎遠になるには良いタイミングだと思う
いつも自分一番じゃないとって感じだから、子供の話も殆どしないし
切ると決めたら何だかスッキリした！
彼女より半年も前に入籍して、式を１１月と決めていた私
すると私の式のひとつき前に結婚式をすると言い出し、後日
その子とその旦那からいきなり呼び出された。何も知らず向かうと
ウエディングドレスを見に行こうと言う。すると私が前から言ってた
チュチュレースを使ったドレスを手に取り「これにしようと思ってるの！」
としれっと言って、着たいのないし（取られたし）嫌だというのに無理やり
一緒に適当なのを試着させられた... 遠距離で旦那近くにいなかった私は
１人でどうでもいいドレス着せられ、カーテン開けたらその子の旦那
以外に２人の友人カップルがいつの間に待っていてびっくり（私は初対面）
そして四人で友人のドレス姿見てキャーキャー言って、あんなに惨めな
事は無かった
あれから４年、高校時代の友人だし良いとこもあるから付き合ってたけど
先日決定的な出来事が起きて、縁切りを決めた！
私がもう直ぐ初出産するから、疎遠になるには良いタイミングだと思う
いつも自分一番じゃないとって感じだから、子供の話も殆どしないし
切ると決めたら何だかスッキリした！
>>87 一人でドレスを着せられて、友人のドレスを見てキャーキャーって、よく分からないんだけど。
一緒に試着したのでは？
友達は気に入った素敵なドレスを試着。
自分はどうでもいい適当なのを
気が進まないのに試着させられた。
試着室から出ると、見事に友人の引き立て役をやらされる羽目になっていた。
ということだと理解したんだけど
違うのか？
友達は気に入った素敵なドレスを試着。
自分はどうでもいい適当なのを
気が進まないのに試着させられた。
試着室から出ると、見事に友人の引き立て役をやらされる羽目になっていた。
ということだと理解したんだけど
違うのか？
>>86
>>あげくあの人は遊びすぎとか、引きこもりとか…
当人は悪口って認識無いんだよねそういうの。
何かと比べないと気が済まないタイプ。
身近に居るけど、たまにとんでもないこと口にしてて、
「ちょっと、どうしてそういうこと言えるわけ？」とよく止めてる。
劣等感が強いわけでも無いしよく分からん。
>>あげくあの人は遊びすぎとか、引きこもりとか…
当人は悪口って認識無いんだよねそういうの。
何かと比べないと気が済まないタイプ。
身近に居るけど、たまにとんでもないこと口にしてて、
「ちょっと、どうしてそういうこと言えるわけ？」とよく止めてる。
劣等感が強いわけでも無いしよく分からん。
しかも、元々は自分が気に入っていたドレスを
友人が知っていて横取りってことだよね。
この一件もすごいけど、これ以上の決定的なことって何なんだろ？
友人が知っていて横取りってことだよね。
この一件もすごいけど、これ以上の決定的なことって何なんだろ？
チュチュレースとやらはそんなに珍しい物なの？
みんなでワイワイやりたかっただけなのに、勝手に張り合われたと勘違いしてそう
みんなでワイワイやりたかっただけなのに、勝手に張り合われたと勘違いしてそう
>>88 >>89 >>91
皆さんレスありがとう
>>89
まさにその通りで私は旦那離れてたから、カップル対１人でドレス
試着ってだけで惨めだったのに、悪気なさそうにやられたよ
>>91
しかも、チェックのカクテルにすると言ってたら、ドレスは違えど式当日
チェックを着ていた.. 相手が先に式挙げるし友人被るし本当迷惑だった!
被らないために先に伝えてたのに。最近他の友人から「真似するな」と
言われて逆切れしてたよ 「してないのに！」ってｗ
これ以上の出来事とは、この子の旦那が私の父の会社に四年前に入り、
最近昇格して仕事増えたら失敗だらけでクレームの嵐、耐えれず逃げ
出して無断欠勤の上、父のせいで鬱になったといいそのまま引継ぎせず
退職。その後、退職金はもらえるのか？とメールしてきたｗ 母とも仲
良かった友人は旦那が嘘ついてるのか、きっついメールを母に送ってきた。
頭にきたが私の友達だから、生活費にと月の手取り３０万程渡してたのに
それにはひと言も無し。旦那のしてきた事実を返事したら謝罪もなく、手のひら
返して「おじちゃんおばちゃんもお身体お大事にしてください！」だって。
因みに鬱の真っ最中、この旦那は会社の取引先にお願いして就職、結局引継ぎ
せずほったらかしたままです
長くなってｽﾏｿ... 今までも色々あったし、２人に関わりたくなくなりました
皆さんレスありがとう
>>89
まさにその通りで私は旦那離れてたから、カップル対１人でドレス
試着ってだけで惨めだったのに、悪気なさそうにやられたよ
>>91
しかも、チェックのカクテルにすると言ってたら、ドレスは違えど式当日
チェックを着ていた.. 相手が先に式挙げるし友人被るし本当迷惑だった!
被らないために先に伝えてたのに。最近他の友人から「真似するな」と
言われて逆切れしてたよ 「してないのに！」ってｗ
これ以上の出来事とは、この子の旦那が私の父の会社に四年前に入り、
最近昇格して仕事増えたら失敗だらけでクレームの嵐、耐えれず逃げ
出して無断欠勤の上、父のせいで鬱になったといいそのまま引継ぎせず
退職。その後、退職金はもらえるのか？とメールしてきたｗ 母とも仲
良かった友人は旦那が嘘ついてるのか、きっついメールを母に送ってきた。
頭にきたが私の友達だから、生活費にと月の手取り３０万程渡してたのに
それにはひと言も無し。旦那のしてきた事実を返事したら謝罪もなく、手のひら
返して「おじちゃんおばちゃんもお身体お大事にしてください！」だって。
因みに鬱の真っ最中、この旦那は会社の取引先にお願いして就職、結局引継ぎ
せずほったらかしたままです
長くなってｽﾏｿ... 今までも色々あったし、２人に関わりたくなくなりました
>>93
今までも色々あったんで
今までも色々あったんで
>>93
いや、それはさすがに違うでしょ。
先に言った方に権利がある訳じゃｂないけど、
後から一ヶ月前に割り込んできて、友人が着たいと言っていた
系統のドレスを選ぶのは明らかに悪意があるよ。
盛り上がって暴走してるだけだとしても性質が悪い。
いや、それはさすがに違うでしょ。
先に言った方に権利がある訳じゃｂないけど、
後から一ヶ月前に割り込んできて、友人が着たいと言っていた
系統のドレスを選ぶのは明らかに悪意があるよ。
盛り上がって暴走してるだけだとしても性質が悪い。
>>94
なんていうか、お疲れ。これからは高校の同級生だからーとか
おさななじみだからーとか先に理由を考えないといけない人じゃなくて
自分が嬉しいとか楽しいとか気分が良くなる人とだけ付き合う方が良いよ
なんていうか、お疲れ。これからは高校の同級生だからーとか
おさななじみだからーとか先に理由を考えないといけない人じゃなくて
自分が嬉しいとか楽しいとか気分が良くなる人とだけ付き合う方が良いよ
>>94
友人旦那が父親の会社に入ったのは式の前？後？
社長の娘の結婚式に割り込むなんてできないだろうし、
結婚式後でも、微妙な関係の妻の友人の父親がやってる会社なんて
よく入ろうと思うよね。
友人だって旦那があなたの父親の部下なんて
あなたに人生握られてるようなもんなのに…。
取引先に再就職しても似たようなもんだと思うけど。
友人旦那が父親の会社に入ったのは式の前？後？
社長の娘の結婚式に割り込むなんてできないだろうし、
結婚式後でも、微妙な関係の妻の友人の父親がやってる会社なんて
よく入ろうと思うよね。
友人だって旦那があなたの父親の部下なんて
あなたに人生握られてるようなもんなのに…。
取引先に再就職しても似たようなもんだと思うけど。
レスありがとうございます
>>96
本当そうなんだ ちょくちょく被る買い物されてはいたけど
一生に一度の結婚式だから、もう少し気を使うと思ってた！
高校の友人は殆ど一緒だから、皆ご祝儀や仕事等も大変だし
もうちょっと時期をずらして欲しかったよ
>>97
本当そうだね 自分の中で、高校時代からの友達だからと思って
かなり頭にきても離れるとまで考えなかったな
友達って、確かに合わない子と付き合っていく必要ないしね
大人になってからの知り合いや友人の方が、余程気があって
優しい子が沢山いる事に気がついたよ!ｗ
>>96
本当そうなんだ ちょくちょく被る買い物されてはいたけど
一生に一度の結婚式だから、もう少し気を使うと思ってた！
高校の友人は殆ど一緒だから、皆ご祝儀や仕事等も大変だし
もうちょっと時期をずらして欲しかったよ
>>97
本当そうだね 自分の中で、高校時代からの友達だからと思って
かなり頭にきても離れるとまで考えなかったな
友達って、確かに合わない子と付き合っていく必要ないしね
大人になってからの知り合いや友人の方が、余程気があって
優しい子が沢山いる事に気がついたよ!ｗ
>>98
就職したのは結婚式の前だよ！
割り込んじゃ駄目とか全く考えてない感じだったな
とにかく我先にって雰囲気で
その旦那は、結婚するのに仕事もフラフラしてたから忙しい時期に
バイトで手伝いだけする事になって、父も深く考えずにいい子だし
会社入ってくれたらね～なんて言ってた
母と私は反対してたけど、向こうから就職したいと申し出て入社。
私の前でも父の愚痴や会社の文句をバンバン言うし、
知り合いの所に働いたり雇ったり、本当しない方がいいね
前の会社もかなりもめて退社したらしいけど、流石にうちでそれはな
いだろうと甘くみてたよ
就職したのは結婚式の前だよ！
割り込んじゃ駄目とか全く考えてない感じだったな
とにかく我先にって雰囲気で
その旦那は、結婚するのに仕事もフラフラしてたから忙しい時期に
バイトで手伝いだけする事になって、父も深く考えずにいい子だし
会社入ってくれたらね～なんて言ってた
母と私は反対してたけど、向こうから就職したいと申し出て入社。
私の前でも父の愚痴や会社の文句をバンバン言うし、
知り合いの所に働いたり雇ったり、本当しない方がいいね
前の会社もかなりもめて退社したらしいけど、流石にうちでそれはな
いだろうと甘くみてたよ
規模はどれくらいの会社なんだろう。
普通、社長の娘が結婚するとか、娘の友人の彼氏が入社するとか
そういう情報って知ってる人いるよね。
男の人でもそういうの敏感な人は多いから
一ヶ月前に割り込み結婚するってなったら上司なり先輩なんかが
「お前それはちょっと非常識だろう」とか止めそうなもんなのに。
なんつーか、友人の非道さよりも、お父さんの会社大丈夫？と聞きたくなってしまう。
普通、社長の娘が結婚するとか、娘の友人の彼氏が入社するとか
そういう情報って知ってる人いるよね。
男の人でもそういうの敏感な人は多いから
一ヶ月前に割り込み結婚するってなったら上司なり先輩なんかが
「お前それはちょっと非常識だろう」とか止めそうなもんなのに。
なんつーか、友人の非道さよりも、お父さんの会社大丈夫？と聞きたくなってしまう。
私も最近高校時代からの友人と縁を切った。
前からいろいろとだらしない人ではあった。待ち合わせに遅刻とか、ダブルブッキングとかしょっちゅう。
それでも以前は、気心知っている仲だし・・と思えたし、それ以上に楽しい事が多かったから、さほどムカついたりしなかったんだけど、
最近ではだんだんと不快感の方が多くなっていた。多分、彼女の結婚出産とともに、一緒に行動する機会が減ったせいもあると思う。
一緒に行動できる短い時間で、不快な思いばかりさせられるようになってしまったら、なかなか関係を続けていくのは難しいよなぁと思う。
いろいろ思い返してみれば、自分が勝てると思ったような相手としか付き合わないような人だったなぁと。
つまり、私はナメられていたんだろうな・・と。違うかもしれないけど、こんな風に疑ってしまうようになったら、もう付き合えないよな。
前からいろいろとだらしない人ではあった。待ち合わせに遅刻とか、ダブルブッキングとかしょっちゅう。
それでも以前は、気心知っている仲だし・・と思えたし、それ以上に楽しい事が多かったから、さほどムカついたりしなかったんだけど、
最近ではだんだんと不快感の方が多くなっていた。多分、彼女の結婚出産とともに、一緒に行動する機会が減ったせいもあると思う。
一緒に行動できる短い時間で、不快な思いばかりさせられるようになってしまったら、なかなか関係を続けていくのは難しいよなぁと思う。
いろいろ思い返してみれば、自分が勝てると思ったような相手としか付き合わないような人だったなぁと。
つまり、私はナメられていたんだろうな・・と。違うかもしれないけど、こんな風に疑ってしまうようになったら、もう付き合えないよな。
直してほしいと言えば直ることと、言っても直らないことがあると思う。
単なる遅刻なら直るけど、それが相手をなめてのことなら関係が変わらない限り直らない。
他人をバカにする性質も自分勝手なのも直らない。
直らないことに関してもやもやを感じた場合、たいてい「いいところもあるから」とか「思い違いかも」とか
自分の抱いた疑問を打ち消しながらつきあっちゃうんだけど、後々間違いなく破綻するね。
疑問が生じた段階で、もう終わりは始まってるんだけど。
自分の感覚や感情って案外信用してもいいんだなと最近学習した。
単なる遅刻なら直るけど、それが相手をなめてのことなら関係が変わらない限り直らない。
他人をバカにする性質も自分勝手なのも直らない。
直らないことに関してもやもやを感じた場合、たいてい「いいところもあるから」とか「思い違いかも」とか
自分の抱いた疑問を打ち消しながらつきあっちゃうんだけど、後々間違いなく破綻するね。
疑問が生じた段階で、もう終わりは始まってるんだけど。
自分の感覚や感情って案外信用してもいいんだなと最近学習した。
そういえば、以前何か相談した時に「おとなしいからなめられるんじゃない？」
と言われたことがあったけど、他人をなめる意味が私にはよくわからない
自分の為にならないような気がする
こういうのわからないとアスペとかに分類されるんだろうか？
と言われたことがあったけど、他人をなめる意味が私にはよくわからない
自分の為にならないような気がする
こういうのわからないとアスペとかに分類されるんだろうか？
意味なんて無いよ。
我侭気ままに振る舞えるのは楽だし気分が良いからでしょ。
他人からよく思われたい、イイ人でいたいと自分を抑圧するのも似たようなもん。
結局は共依存みたいなもんなんだよ。
ナメる人、ナメられる人、どちらも片方だけじゃ存在できない。
賢い人はそういう関係からは上手に距離を取る。
我侭気ままに振る舞えるのは楽だし気分が良いからでしょ。
他人からよく思われたい、イイ人でいたいと自分を抑圧するのも似たようなもん。
結局は共依存みたいなもんなんだよ。
ナメる人、ナメられる人、どちらも片方だけじゃ存在できない。
賢い人はそういう関係からは上手に距離を取る。
>>106
あなたは変じゃないと思う。というか、むしろまともというか大人だと思う。
確かにある程度、相手に意思表示するのは大事だと思うけど
嫌だと思ったら、どんどん距離置いて良いんじゃないか？
でも、そういう人に限って、避けるとやたら連絡してくるんだよね。
あなたは変じゃないと思う。というか、むしろまともというか大人だと思う。
確かにある程度、相手に意思表示するのは大事だと思うけど
嫌だと思ったら、どんどん距離置いて良いんじゃないか？
でも、そういう人に限って、避けるとやたら連絡してくるんだよね。
>>107
そう思う。共依存的だよね。
ここで時々出てくるなめるなめられるような関係は、普通は小中学ぐらいで終わる。
なめられる人って単なる被害者じゃなくて、そうされないための対人関係の技術を
身に着けられなかった人ともいえる。
もちろん、人をなめる人はそれ以上に問題なんだけど、そういう人から距離を取れるのが大人。
そう思う。共依存的だよね。
ここで時々出てくるなめるなめられるような関係は、普通は小中学ぐらいで終わる。
なめられる人って単なる被害者じゃなくて、そうされないための対人関係の技術を
身に着けられなかった人ともいえる。
もちろん、人をなめる人はそれ以上に問題なんだけど、そういう人から距離を取れるのが大人。
結婚式の割り込み？の経験者です。
勤めていた会社は年末に上司と懇談があった。
退職の予定とかがあれば、その時に言えば４月に新人を入れる手筈ができるのでスムーズ。
翌年の１２月に結婚予定だったが半年前には退職したいのでその旨を伝えた。
噂が広まるのが早い会社なので、同僚Ａ子にもすぐに伝えたら「おめでとう」と言ってくれたが
「どうして私には彼氏ができないの？私ちゃん教えてほしい」と泣かれた。
三カ月後、Ａ子から「私も結婚が決まったの！」と報告が。
えっいつ彼氏できたの？と聞くと「え～？前からいたよ～？」と。
式は早く挙げたいねって彼と言ってるから～と真夏に挙式。
式を早く挙げたのはどうも思わないけど、退職日を私と同じ日にされたのが嫌だった。
私の会社は寿退社する社員には最後に日に花束を贈ってちょっとしたセレモニーをするので
それが台無しにされたような気がして悲しかった。
勤めていた会社は年末に上司と懇談があった。
退職の予定とかがあれば、その時に言えば４月に新人を入れる手筈ができるのでスムーズ。
翌年の１２月に結婚予定だったが半年前には退職したいのでその旨を伝えた。
噂が広まるのが早い会社なので、同僚Ａ子にもすぐに伝えたら「おめでとう」と言ってくれたが
「どうして私には彼氏ができないの？私ちゃん教えてほしい」と泣かれた。
三カ月後、Ａ子から「私も結婚が決まったの！」と報告が。
えっいつ彼氏できたの？と聞くと「え～？前からいたよ～？」と。
式は早く挙げたいねって彼と言ってるから～と真夏に挙式。
式を早く挙げたのはどうも思わないけど、退職日を私と同じ日にされたのが嫌だった。
私の会社は寿退社する社員には最後に日に花束を贈ってちょっとしたセレモニーをするので
それが台無しにされたような気がして悲しかった。
…なんだか、めんどくさい。
>>108 なめる人ってしつこい人が多いいと思う。
病的なしつこさでうんざりした経験が何度かある。上手になんて距離を置けない。最後は喧嘩。
病的なしつこさでうんざりした経験が何度かある。上手になんて距離を置けない。最後は喧嘩。
人を舐めてる友達がいるけど、自信のなさからきてる感じ。
コンプレックスや自信のなさを隠すためっていうか。
度が過ぎてる時は避けるけど、中程度まではハイハイって見守って受け入れてる。
コンプレックスや自信のなさを隠すためっていうか。
度が過ぎてる時は避けるけど、中程度まではハイハイって見守って受け入れてる。
>>112
わかる。
嫌われる事を平気でするのに、避けたりすると怒って寄ってきたりするんだよね。
他の友達使って「あなたに会いたがってるよ」とか言ってきたり。
バカなのにそういう立ち回りだけはうまくて関心するわ。
わかる。
嫌われる事を平気でするのに、避けたりすると怒って寄ってきたりするんだよね。
他の友達使って「あなたに会いたがってるよ」とか言ってきたり。
バカなのにそういう立ち回りだけはうまくて関心するわ。
私も最近耐えられなくなっている友達がいる。
元友達や芸能人の酷い悪口をを何年も聞かされて辛い。
何故かキムタクに執着していて赤の他人によくそこまで腹を立てられるなと思うが彼女なりの特別な理由があるのだろうか？
韓流スターに狂っていて殆ど追っかけのような感じなのだけど、同じ韓流ファンの事はことごとくブスだの痛いだのと言っていていかに自分がコンサートやファンミーティングで浮いているかを何度も主張される。
旦那さんの友達からセックスレスらしいという話を聞いたことがあるので複雑な事情があるのかもしれないけれど、会うたびに嫌な気持ちにさせられるし尊敬できないのでCOしたい。
元友達や芸能人の酷い悪口をを何年も聞かされて辛い。
何故かキムタクに執着していて赤の他人によくそこまで腹を立てられるなと思うが彼女なりの特別な理由があるのだろうか？
韓流スターに狂っていて殆ど追っかけのような感じなのだけど、同じ韓流ファンの事はことごとくブスだの痛いだのと言っていていかに自分がコンサートやファンミーティングで浮いているかを何度も主張される。
旦那さんの友達からセックスレスらしいという話を聞いたことがあるので複雑な事情があるのかもしれないけれど、会うたびに嫌な気持ちにさせられるし尊敬できないのでCOしたい。
>>112
わかるｗ
そういう子って、執着心が強くて良く言えば空気を読む力がすごくある。
話が面白くて、マメだったりするから、周囲をコントロールして徹底的に上下関係を作るんだよね。
ターゲットにされる子は、マイペースでどこかズレてる。
聞き流したり、パっと反論するのが下手な子だったりする。
上手に距離を取るには、振り回されない事、人の悪口を言わない事、
人の話を楽しそうに聞く事、嫌な事は嫌と穏やかにキッパリ言う。
経験上、年をとると、だんだんその子の周りから人が離れていく。
小規模な意地悪グループより、悪口や悪意のあるイジリなんてツマンネって人達の方が
多くなってくるからそっちで楽しめばいいんだよ。
わかるｗ
そういう子って、執着心が強くて良く言えば空気を読む力がすごくある。
話が面白くて、マメだったりするから、周囲をコントロールして徹底的に上下関係を作るんだよね。
ターゲットにされる子は、マイペースでどこかズレてる。
聞き流したり、パっと反論するのが下手な子だったりする。
上手に距離を取るには、振り回されない事、人の悪口を言わない事、
人の話を楽しそうに聞く事、嫌な事は嫌と穏やかにキッパリ言う。
経験上、年をとると、だんだんその子の周りから人が離れていく。
小規模な意地悪グループより、悪口や悪意のあるイジリなんてツマンネって人達の方が
多くなってくるからそっちで楽しめばいいんだよ。
>>115
>>芸能人の酷い悪口
ああ、私の友人にもこういう人居る…
某首相や時の話題の悪口を連呼。
内容はワイドショーとか雑誌の見出しレベルで、
「でも○×って記事も有ったよ？」と少し突っ込むとｱﾜｱﾜしてる。
(私もそんなにTVとか見てるわけでもないし)
「ただ叩きたいだけ」という浅はかな根性と、
薄っぺらい情報ソースが透けて見えて、
もうすぐ40歳なのにそんなので大丈夫？と聞きたくなる。
>>芸能人の酷い悪口
ああ、私の友人にもこういう人居る…
某首相や時の話題の悪口を連呼。
内容はワイドショーとか雑誌の見出しレベルで、
「でも○×って記事も有ったよ？」と少し突っ込むとｱﾜｱﾜしてる。
(私もそんなにTVとか見てるわけでもないし)
「ただ叩きたいだけ」という浅はかな根性と、
薄っぺらい情報ソースが透けて見えて、
もうすぐ40歳なのにそんなので大丈夫？と聞きたくなる。
>>114>>116 しつこい人って（数名）必ず毒女、収入低い、飲食大好きな人だったw
そしてなぜか家の旦那の年収をリサーチ済みだった。
毎回毎回友達を作っては逃げられていたらしく（仲間から聞いた。）段々執着がすごくなるらしい。
作る友達は必ず持家一軒家で（騒げるから。）社会的地位があるご夫婦か、年収の高そうなご夫婦。
とにかくできるだけご夫婦と会いたがる。自分は一人なのに。普通自分は一人なのに相手が夫婦って嫌だよね。
そしてなぜか家の旦那の年収をリサーチ済みだった。
毎回毎回友達を作っては逃げられていたらしく（仲間から聞いた。）段々執着がすごくなるらしい。
作る友達は必ず持家一軒家で（騒げるから。）社会的地位があるご夫婦か、年収の高そうなご夫婦。
とにかくできるだけご夫婦と会いたがる。自分は一人なのに。普通自分は一人なのに相手が夫婦って嫌だよね。
>>104-118までのレスにハゲドウしすぎて瞬き忘れてた。
いや～本当にしつこい人って同じタイプなんだと驚き！
会社の先輩なんだけど、もう付き合いたくないから
電話やメールを無視し続けて半年経つけど
一週間に一度の割合でメールしてくるよ。
病気なんだな…こわっ
いや～本当にしつこい人って同じタイプなんだと驚き！
会社の先輩なんだけど、もう付き合いたくないから
電話やメールを無視し続けて半年経つけど
一週間に一度の割合でメールしてくるよ。
病気なんだな…こわっ
前スレの>>572だけど、最近その友人に近々会えないか聞いて連絡待ちだったんだけど、
昨日連絡があり、理由(ちょっと書けませんが…)がありしばらく会えないと…
仕方ないんだけど、何なんだろう。性格は合うけど、仲良くしてはいけない相手なのかな。寂しいな…。
昨日連絡があり、理由(ちょっと書けませんが…)がありしばらく会えないと…
仕方ないんだけど、何なんだろう。性格は合うけど、仲良くしてはいけない相手なのかな。寂しいな…。
お前が何なんだよ
>>118
私の知る限りでは、独女や低収入はそのカテゴリに含まれないなぁ。
人をナメてくるしつこい人って、基本は他人に羨ましがられたい欲求の強い人だから、
一流に憧れる二流どまりの人って感じ。
自分がある程度のスペックじゃないと人を見下しても単なる僻みにしかならないし、
周りからも相手にされないと思う。
どちらかと言うと、モテる女では無いけど男遍歴が多い女とか、
高収入では無いけど、頑張ってブランドのバッグ買ってる人とか
そんな感じ。
私の知る限りでは、独女や低収入はそのカテゴリに含まれないなぁ。
人をナメてくるしつこい人って、基本は他人に羨ましがられたい欲求の強い人だから、
一流に憧れる二流どまりの人って感じ。
自分がある程度のスペックじゃないと人を見下しても単なる僻みにしかならないし、
周りからも相手にされないと思う。
どちらかと言うと、モテる女では無いけど男遍歴が多い女とか、
高収入では無いけど、頑張ってブランドのバッグ買ってる人とか
そんな感じ。
>>107-108
レスありがとう
人間関係の問題ではあるんだけど
なんていえばいいんだろう、行動に目的はないのか？って思うんだ
仕事を押し付けたところで、仕事ができるようにはならないし
遊ぶ時に我儘押し通したところで、いずれは敬遠される
１回なら平気でも、そういう人って相手を変えて繰り返すし
どうにもならなくなって困ってるのを見ると、意味がわからないんだよね
レスありがとう
人間関係の問題ではあるんだけど
なんていえばいいんだろう、行動に目的はないのか？って思うんだ
仕事を押し付けたところで、仕事ができるようにはならないし
遊ぶ時に我儘押し通したところで、いずれは敬遠される
１回なら平気でも、そういう人って相手を変えて繰り返すし
どうにもならなくなって困ってるのを見ると、意味がわからないんだよね
欲や感情に流されず、目的を持って行動して
それが結果に結びついてる人なんて
仏じゃないんだからそういないでしょ。
他人から見れば理解不能だとしても
本人の中では必死にもがいて生きてるのかもしれないじゃん。
それが結果に結びついてる人なんて
仏じゃないんだからそういないでしょ。
他人から見れば理解不能だとしても
本人の中では必死にもがいて生きてるのかもしれないじゃん。
＞他人から見れば理解不能だとしても
本人の中では必死にもがいて生きてるのかもしれないじゃん。
そうだね、犯罪さえ犯さなければセーフだよね
だって人間だものね
本人の中では必死にもがいて生きてるのかもしれないじゃん。
そうだね、犯罪さえ犯さなければセーフだよね
だって人間だものね
みつを
>>124
そうかな…
みんなできてることだと思うけど
友達が欲しいなら仲良くやるべきじゃん
その姿勢なしに、ぼっちになっても当たり前だと思うんだけど
他人はなめるけど自分はあがくっていうのも
理屈の上でしかわからないや
現実は難しそう
そうかな…
みんなできてることだと思うけど
友達が欲しいなら仲良くやるべきじゃん
その姿勢なしに、ぼっちになっても当たり前だと思うんだけど
他人はなめるけど自分はあがくっていうのも
理屈の上でしかわからないや
現実は難しそう
自分より下（ナメる相手）がいれば
そのグループの中では相対的に自分が一番下にはならないからでしょ。
あと世間では非常識でも、友人同士なら許される
ローカルルールみたいのもあるからなぁ。
言いたいこと言い合えるのが良いと思ってる人もいれば
親しき仲にも礼儀ありを貫いてる人もいるし。
でも人を小馬鹿にするような人って、基本ぼっちにはならないと思う。
世渡り上手というか、要領が良い人が多いから。
そのグループの中では相対的に自分が一番下にはならないからでしょ。
あと世間では非常識でも、友人同士なら許される
ローカルルールみたいのもあるからなぁ。
言いたいこと言い合えるのが良いと思ってる人もいれば
親しき仲にも礼儀ありを貫いてる人もいるし。
でも人を小馬鹿にするような人って、基本ぼっちにはならないと思う。
世渡り上手というか、要領が良い人が多いから。
>>122 こいつなら払ってくれる、と相手をなめきってごちそうになろうとする。
私だけかなと思うんだけど…
人を見下したり､バカにする人って､以前は上の立場にいた方が多い気がする。
人を見下したり､バカにする人って､以前は上の立場にいた方が多い気がする。
でも、どんなスペックでも人を見下す人っているから。
一概には言えない。
一概には言えない。
私の知り合いの見下し女はコンプの塊だった。
歯科医師なんだけど、歯医者ってそういう人多いと思うんだけど、医者志望だったのに医学部入れなかったくち。
そのせいか、女医とか医師と結婚した人に物凄いコンプレックス持ってて、
よせばいいのに色々情報聞き出してはいちいち打ちのめされている。
しかも、下世話なことに、その人がコンプ感じる部分って、経済的なこととか家が大きいとか表面的なことなんだよね。
なんとかして自分が勝っている思えるところを見つけるために、
相手のちょっとしたミスやおかしなところを論って見下そう見下そうと躍起になっていた。
どうやっても勝てない相手がいると勝手に傷ついてしまい、占いとか前世が見える整体師（笑）の所に行って、
前世が邪魔をしていて上手くいかないと言われた！とか嬉々としてメールしてくる。ちょっと頭おかしいと思ってメアド変えたｗ
歯科医師なんだけど、歯医者ってそういう人多いと思うんだけど、医者志望だったのに医学部入れなかったくち。
そのせいか、女医とか医師と結婚した人に物凄いコンプレックス持ってて、
よせばいいのに色々情報聞き出してはいちいち打ちのめされている。
しかも、下世話なことに、その人がコンプ感じる部分って、経済的なこととか家が大きいとか表面的なことなんだよね。
なんとかして自分が勝っている思えるところを見つけるために、
相手のちょっとしたミスやおかしなところを論って見下そう見下そうと躍起になっていた。
どうやっても勝てない相手がいると勝手に傷ついてしまい、占いとか前世が見える整体師（笑）の所に行って、
前世が邪魔をしていて上手くいかないと言われた！とか嬉々としてメールしてくる。ちょっと頭おかしいと思ってメアド変えたｗ
他人を見下すことでしか、自分の存在を確認できないんだろうね。
自分の事を棚に上げて、他人の欠点ばっかり粗探しばっかりしてる人って
自分の周りを嫌うから、周囲には嫌われてる人が多い。
自分の事を棚に上げて、他人の欠点ばっかり粗探しばっかりしてる人って
自分の周りを嫌うから、周囲には嫌われてる人が多い。
>>131
同意。頭の悪い部下もそんな調子で、
「職場で誰も友達になってくれない」とぼやいてた。
仕事が出来ない、気が回らない、でも常に上から目線じゃ当たり前だ。
というか、職場は友達作りに来るところじゃないんだけどな…
上から目線で寂しがり屋とか、何がしたいんだてめえは。
>>132
そういう、夢や理想に大きく挫折した人って、暗闇抱えやすいね。
同意。頭の悪い部下もそんな調子で、
「職場で誰も友達になってくれない」とぼやいてた。
仕事が出来ない、気が回らない、でも常に上から目線じゃ当たり前だ。
というか、職場は友達作りに来るところじゃないんだけどな…
上から目線で寂しがり屋とか、何がしたいんだてめえは。
>>132
そういう、夢や理想に大きく挫折した人って、暗闇抱えやすいね。
>>117
キムタクがうざい、イタイに始まり家庭の事を一切話さないのが不自然でむかつくそうです。
事務所の方針じゃないの？と突っ込むと顔を真っ赤にしてヒステリーを起こします。
キムタク、韓流ファンの悪口はここ数年会うたびに聞かされます。
その友人も見下したい気持ちと自己顕示欲が以上に強いのだと思います。
もう疲れました。
キムタクがうざい、イタイに始まり家庭の事を一切話さないのが不自然でむかつくそうです。
事務所の方針じゃないの？と突っ込むと顔を真っ赤にしてヒステリーを起こします。
キムタク、韓流ファンの悪口はここ数年会うたびに聞かされます。
その友人も見下したい気持ちと自己顕示欲が以上に強いのだと思います。
もう疲れました。
>>132
東大落ちて早稲田とかに行った人の東大卒アラ探しも凄いよ。
東大落ちて早稲田とかに行った人の東大卒アラ探しも凄いよ。
私の周りだと、自分がそこを受験するくらいの人は、
落ちたことにも納得がいっているケースが多いな。
東大のあら探しをする人は、東大に引っかかりもしない
内実を知らない人ってかんじ。
本当にできる人を見たことがあれば、謙虚にならざるを得ないんじゃないか。
落ちたことにも納得がいっているケースが多いな。
東大のあら探しをする人は、東大に引っかかりもしない
内実を知らない人ってかんじ。
本当にできる人を見たことがあれば、謙虚にならざるを得ないんじゃないか。
>>135
自分の友人も叩き癖有るけど、
２ちゃんの該当ｽﾚとか紹介してあげたくなるよねｗ
そこで気の合う仲間とせいぜい楽しんだらと思う。
対象を好きでも嫌いでも無い、関心の無い人に、
わざわざ悪口聞かせるってどういう心理なんだかさっぱり分からん。
叩いてる私偉いでしょ！って感じなのかな。
クソ生意気な子供にありがちな批判癖と大して変わらないのだけどな。
自分の友人も叩き癖有るけど、
２ちゃんの該当ｽﾚとか紹介してあげたくなるよねｗ
そこで気の合う仲間とせいぜい楽しんだらと思う。
対象を好きでも嫌いでも無い、関心の無い人に、
わざわざ悪口聞かせるってどういう心理なんだかさっぱり分からん。
叩いてる私偉いでしょ！って感じなのかな。
クソ生意気な子供にありがちな批判癖と大して変わらないのだけどな。
>>138>>139
嫌韓でなくてその逆。
韓流狂いでおっかけもやってます。
他のファンを散々バカにして自分がいかにその中で浮いているか（外見やリア充ぶり等）を主張します。
韓流やメロドラマに全く興味のない私に物凄くしつこくすすめてくるのでほとほとうんざりしていました。
最近私に対しても会う度に嫌味を言うようになってきたのでCOします。
嫌韓でなくてその逆。
韓流狂いでおっかけもやってます。
他のファンを散々バカにして自分がいかにその中で浮いているか（外見やリア充ぶり等）を主張します。
韓流やメロドラマに全く興味のない私に物凄くしつこくすすめてくるのでほとほとうんざりしていました。
最近私に対しても会う度に嫌味を言うようになってきたのでCOします。
うわっ、それ最悪ｗ
在日とかいう落ちだったりして…
>>141>>142
やっぱり最悪ですよね？
ストレスを溜めながら付き合っていてきっぱり縁を切ることにしてすっきりしました。
在日ではありませんが田舎出身で都会への憧れがとても強いです。
20代に知り合って結婚生活（セックスレス？）のストレスのせいか年々鬼婆化してます。
独身で異性関係が派手な友人や不倫が原因で離婚した友人のことも10年以上会う度に見下して酷い罵詈雑言を聞かされます。
その友人たちには勿論非はあるけれども彼女は仲良くしていたらしいのに言葉が酷すぎるし異常なしつこさに辟易していました。
自分に子供が居ないことをバカにされているんじゃないか、バカにされたくないと威嚇しているように感じたことがあります。
やっぱり最悪ですよね？
ストレスを溜めながら付き合っていてきっぱり縁を切ることにしてすっきりしました。
在日ではありませんが田舎出身で都会への憧れがとても強いです。
20代に知り合って結婚生活（セックスレス？）のストレスのせいか年々鬼婆化してます。
独身で異性関係が派手な友人や不倫が原因で離婚した友人のことも10年以上会う度に見下して酷い罵詈雑言を聞かされます。
その友人たちには勿論非はあるけれども彼女は仲良くしていたらしいのに言葉が酷すぎるし異常なしつこさに辟易していました。
自分に子供が居ないことをバカにされているんじゃないか、バカにされたくないと威嚇しているように感じたことがあります。
度々すみません。>>143です。
嫌味とは私は結婚が遅かったのですが、結婚が決まった時に「外見じゃなくて（年取ってるから）内面で選ばれたんだからいいよねw」
「A子（在日）は素直な良い性格してるから私が良い（韓流）というものは何でも好きになるけどB子（私）はまた文句？」等です。
ここで愚痴っている自分も嫌で仕方がありませんが、聞いて貰ってすっきりしました。
付き合う相手は選ばないとこちらも性格が悪くなりますね。
これからは気持ちの良いお付き合いができる人を選んで爽やかに暮らしたいです。
嫌味とは私は結婚が遅かったのですが、結婚が決まった時に「外見じゃなくて（年取ってるから）内面で選ばれたんだからいいよねw」
「A子（在日）は素直な良い性格してるから私が良い（韓流）というものは何でも好きになるけどB子（私）はまた文句？」等です。
ここで愚痴っている自分も嫌で仕方がありませんが、聞いて貰ってすっきりしました。
付き合う相手は選ばないとこちらも性格が悪くなりますね。
これからは気持ちの良いお付き合いができる人を選んで爽やかに暮らしたいです。
>>145
なんか上手くいってる145さんを僻んでたのかもね。その友達。
女同士は生活レベルや環境同じじゃないと友情続かないかも。
独身と既婚、子供いない人といる人。
僻む気持ちが出たら終わりだよね。羨ましいと称賛じゃなく
僻み。
なんか上手くいってる145さんを僻んでたのかもね。その友達。
女同士は生活レベルや環境同じじゃないと友情続かないかも。
独身と既婚、子供いない人といる人。
僻む気持ちが出たら終わりだよね。羨ましいと称賛じゃなく
僻み。
ストレスの理由をセックスレスセックスレス言ってるのにワロタｗ
>147
ストレスの原因はそれだけではないのかもしれませんが、旦那さんの友人に酔って相当ぼやいていたらしいのでそのイメージが強いです。
彼女は酒乱気味なのですが、旦那さんの友人はそれが原因でああいう酔い方するんだろうねと言っていました。
私には一切そういう話はしませんので知らない振りをしています。
色々レスしてくれた方有難うございます！
ストレスの原因はそれだけではないのかもしれませんが、旦那さんの友人に酔って相当ぼやいていたらしいのでそのイメージが強いです。
彼女は酒乱気味なのですが、旦那さんの友人はそれが原因でああいう酔い方するんだろうねと言っていました。
私には一切そういう話はしませんので知らない振りをしています。
色々レスしてくれた方有難うございます！
なんか148も変な人だよね
別に変じゃないでしょ
ただ、ここは同じ悩みを抱えている奥様もいるだろうから気を付けてね
ただ、ここは同じ悩みを抱えている奥様もいるだろうから気を付けてね
夫と私共通の女友達に、
夫が夫婦の問題を何から何まで話してる。
女友達は不妊後の妊娠中でうちは不妊に悩む真っ最中なんだけど、
先日化学流産をした事まで話してたようで、
心配になった友達が慰めの電話をしてくれた。
不妊治療はまだ始めたばかりで原因は不明、
化学流産も超フライングからの結果だったので、
私の中では割とまだ冷静に考えられてる段階だったから夫にしか話してないのに
友達の経験に基づいた慰めや励ましを聞けばきくほど
「夫はどこまで話してるんだ？」
と不快感だけ募る。
友達からは
「周りを羨ましいとか思わなくなった頃に妊娠できるよ、頑張って」
との事でした。
夫にもそうアドバイスしたみたいで
「お前がきにしてばかりいるから子供ができない」
と言われたので、なんか唖然…
はあ。
夫が夫婦の問題を何から何まで話してる。
女友達は不妊後の妊娠中でうちは不妊に悩む真っ最中なんだけど、
先日化学流産をした事まで話してたようで、
心配になった友達が慰めの電話をしてくれた。
不妊治療はまだ始めたばかりで原因は不明、
化学流産も超フライングからの結果だったので、
私の中では割とまだ冷静に考えられてる段階だったから夫にしか話してないのに
友達の経験に基づいた慰めや励ましを聞けばきくほど
「夫はどこまで話してるんだ？」
と不快感だけ募る。
友達からは
「周りを羨ましいとか思わなくなった頃に妊娠できるよ、頑張って」
との事でした。
夫にもそうアドバイスしたみたいで
「お前がきにしてばかりいるから子供ができない」
と言われたので、なんか唖然…
はあ。
>>153
夫の問題が大きくないですか？それ。
まあ、友達のアドバイスもひどいけど。
私がその友達の立場だったら「そういう夫婦間の本当に大切な話は
友達同士でしないほうがいい気がする」と、相談を受けること自体を
拒むけどなー。
夫の問題が大きくないですか？それ。
まあ、友達のアドバイスもひどいけど。
私がその友達の立場だったら「そういう夫婦間の本当に大切な話は
友達同士でしないほうがいい気がする」と、相談を受けること自体を
拒むけどなー。
>>153
それはご主人がいけないと思う。
夫婦の間のことを、妻に関係なく漏らす人って気持ちが悪い（ごめん）。
ましてや、妻よりも友達の言うことの方を優先するのってまずいよ。
釘を刺しておいた方が良くない？
ところでその共通の友達というのはご主人との関係の方が強いの？
友達のアドバイス内容に「自分の方が女性として優位に立っている」
という変な感じが透けて見えるような気がして、それも気持ちが悪い。
それはご主人がいけないと思う。
夫婦の間のことを、妻に関係なく漏らす人って気持ちが悪い（ごめん）。
ましてや、妻よりも友達の言うことの方を優先するのってまずいよ。
釘を刺しておいた方が良くない？
ところでその共通の友達というのはご主人との関係の方が強いの？
友達のアドバイス内容に「自分の方が女性として優位に立っている」
という変な感じが透けて見えるような気がして、それも気持ちが悪い。
浮気まで考えるのは深読みしすぎだと思う
化学流産ってことは、一応着床まではしてるってことだし
その友人とやらも>>153がそれほど深刻な不妊だと思ってなさそうだから
気軽にアドバイスしてくるんじゃ？
何にせよデリカシーないとは思うけど
友人の言動気にするより、旦那と話し合ったほうがいいよ
化学流産ってことは、一応着床まではしてるってことだし
その友人とやらも>>153がそれほど深刻な不妊だと思ってなさそうだから
気軽にアドバイスしてくるんじゃ？
何にせよデリカシーないとは思うけど
友人の言動気にするより、旦那と話し合ったほうがいいよ
でもおかしくない？
なんで共通の友人なのに、奥さんに黙って旦那だけ女友達とそんな話してるの？
普通の神経じゃないと思うけどね
詳細がわからないけど、浮気じゃないなら、旦那、女友達、女友達の旦那、の三人で話したとか？
それにしたって、変だわ
もしそうだったら、女友達のみならず女友達の旦那まで153の夫婦生活を赤裸々に知ってるってことになる？
平気で電話してくるってことは、他の友達にも言ってまわったりしそう
気持ち悪いな
なんで共通の友人なのに、奥さんに黙って旦那だけ女友達とそんな話してるの？
普通の神経じゃないと思うけどね
詳細がわからないけど、浮気じゃないなら、旦那、女友達、女友達の旦那、の三人で話したとか？
それにしたって、変だわ
もしそうだったら、女友達のみならず女友達の旦那まで153の夫婦生活を赤裸々に知ってるってことになる？
平気で電話してくるってことは、他の友達にも言ってまわったりしそう
気持ち悪いな
不妊から脱出した人って、のど元過ぎれば・・・で、すごくデリカシーがなくなるケースがある。
自分が悩んでいたときにはあれだけ神経質に他人の言動に一喜一憂していたのに、
いざ妊娠、出産を経ると、とたんに「成し遂げた人」として優越感を丸出しにしてきたりする。
友達は今そのフェーズなんだろうなと思う。
それもそれで問題だけど、ご主人の友達＞妻の扱いがやっぱりひどいと思うわ。
自分が悩んでいたときにはあれだけ神経質に他人の言動に一喜一憂していたのに、
いざ妊娠、出産を経ると、とたんに「成し遂げた人」として優越感を丸出しにしてきたりする。
友達は今そのフェーズなんだろうなと思う。
それもそれで問題だけど、ご主人の友達＞妻の扱いがやっぱりひどいと思うわ。
知らんがな
可能性として考えられるのは、>>153が不妊で精神的に参ってる（あくまで夫視点）から
旦那が同性の経験者（153友人）にＳＯＳして相談したとか、それぐらい？
まあ普通は妻の友人に相談なんかしないけど
仕事関係とかで顔あわせる機会がある相手なら、ありうるかもね
可能性として考えられるのは、>>153が不妊で精神的に参ってる（あくまで夫視点）から
旦那が同性の経験者（153友人）にＳＯＳして相談したとか、それぐらい？
まあ普通は妻の友人に相談なんかしないけど
仕事関係とかで顔あわせる機会がある相手なら、ありうるかもね
これが百歩譲って「奥さんの金遣いが荒い」とか、「体調が
悪いみたいで心配だ」みたいな相談ならまだしも、妊娠って
生々しく下半身方面とか性生活とも結びついてる部分を
他人にぺらぺら話す旦那って気持ち悪いね。
悪いみたいで心配だ」みたいな相談ならまだしも、妊娠って
生々しく下半身方面とか性生活とも結びついてる部分を
他人にぺらぺら話す旦那って気持ち悪いね。
>>153 です。レスありがとうございます。
夫と友達の方が付き合い長いし年齢も一緒なので仲はいいです。
でも友達はかなりの面食いだから彼女からしても浮気は無いかと。今は距離もあるし。
友達は私達を引き合わせた立場もあるから親身になってくれているのはわかるんだけど、
何故かいつも上から目線で時々モヤっとしていました。
お互い同じ時期に結婚して引っ越したのを機に私からFOしたんだけど
夫とはずっと連絡とってたみたい。
話が筒抜けでやたらアドバイスされるのがどうもモヤモヤするけど彼女自身を根っから嫌いという訳ではないので、
妊娠アドバイスの件で一年ぶりに連絡とりあうようになってからは、
あくまで夫の友人として付き合う(私からは連絡とらないし、個人的な話はしない)事にしてる。
夫も誰かに話したい気持ちはわかるんだけど、
せめて共通の友人はやめてって伝えます。
夫と友達の方が付き合い長いし年齢も一緒なので仲はいいです。
でも友達はかなりの面食いだから彼女からしても浮気は無いかと。今は距離もあるし。
友達は私達を引き合わせた立場もあるから親身になってくれているのはわかるんだけど、
何故かいつも上から目線で時々モヤっとしていました。
お互い同じ時期に結婚して引っ越したのを機に私からFOしたんだけど
夫とはずっと連絡とってたみたい。
話が筒抜けでやたらアドバイスされるのがどうもモヤモヤするけど彼女自身を根っから嫌いという訳ではないので、
妊娠アドバイスの件で一年ぶりに連絡とりあうようになってからは、
あくまで夫の友人として付き合う(私からは連絡とらないし、個人的な話はしない)事にしてる。
夫も誰かに話したい気持ちはわかるんだけど、
せめて共通の友人はやめてって伝えます。
>>163
いや、共通の友人はやめて、じゃなくて、他人に言うことじゃないでしょ、
というべきなんじゃないのですか？
他人に言うことじゃないよ。正直自分が聞かされる側になることを
想像しても嫌だ。相談して何とかなる問題ではないし（相談するなら
医者しかないのでは）
いや、共通の友人はやめて、じゃなくて、他人に言うことじゃないでしょ、
というべきなんじゃないのですか？
他人に言うことじゃないよ。正直自分が聞かされる側になることを
想像しても嫌だ。相談して何とかなる問題ではないし（相談するなら
医者しかないのでは）
本当は夫と友達が連絡とりあう事も気分悪いけど、
夫や友達は「結婚しても男女間の友情あり派」なのであまり気にしないようにはしてる。
ちなみに今は飛行機の距離なので、
夫と友達は電話やメールで連絡とっているだけで会ったりはしてません。
友達も妊娠するまでだいぶ辛い経験をしたので、
何はともあれ無事出産して欲しいわけで。
だから、また私がFO的な行動をあからさまにやっちゃうのも精神的によくないと思って今はメールくれば返事くらいはしてる。
夫とはこの件で何度も揉めてきたけど、いまいち分かって貰えない上に心が狭いと罵られて終わるので、
皆さんの意見を聞けて勇気出ました！
不快に思う私がおかしいのかと
(そういう性格だから妊娠できないのかなと)思い始めてたもので。
話聞いてくれてありがとう！
夫や友達は「結婚しても男女間の友情あり派」なのであまり気にしないようにはしてる。
ちなみに今は飛行機の距離なので、
夫と友達は電話やメールで連絡とっているだけで会ったりはしてません。
友達も妊娠するまでだいぶ辛い経験をしたので、
何はともあれ無事出産して欲しいわけで。
だから、また私がFO的な行動をあからさまにやっちゃうのも精神的によくないと思って今はメールくれば返事くらいはしてる。
夫とはこの件で何度も揉めてきたけど、いまいち分かって貰えない上に心が狭いと罵られて終わるので、
皆さんの意見を聞けて勇気出ました！
不快に思う私がおかしいのかと
(そういう性格だから妊娠できないのかなと)思い始めてたもので。
話聞いてくれてありがとう！
奥が不妊の悩みを自分の友人に相談する場合もあるし
その場合配偶者（旦那）の承諾受けてるケースばかりでもないし
共通の友人以外に喋るなってのと、他人に絶対公言するなってのは
別なのでは？話し合いで二人で決めることでしょうよ
その場合配偶者（旦那）の承諾受けてるケースばかりでもないし
共通の友人以外に喋るなってのと、他人に絶対公言するなってのは
別なのでは？話し合いで二人で決めることでしょうよ
>>164
本人が共通の友人は嫌だって言ってるならそれでいいじゃない。
あなたの嫌の基準を押し付ける必要はない。
旦那だって子供が出来ないつらさを誰かにぶちまけたいときだってあるかもしれない。
その相手を考えてくれって話でしょ。
本人が共通の友人は嫌だって言ってるならそれでいいじゃない。
あなたの嫌の基準を押し付ける必要はない。
旦那だって子供が出来ないつらさを誰かにぶちまけたいときだってあるかもしれない。
その相手を考えてくれって話でしょ。
>>164
それもそうですね。
その友達と私達の関係ばかりに拘ってたからそういう事まで気がまわっていませんでした。
夫と話し合う時は、
あの子だから嫌なのではなく、そういう話はよそではしないよう分かって貰えるように頑張ります。
それもそうですね。
その友達と私達の関係ばかりに拘ってたからそういう事まで気がまわっていませんでした。
夫と話し合う時は、
あの子だから嫌なのではなく、そういう話はよそではしないよう分かって貰えるように頑張ります。
自分の妻が嫌がっているのに、女友達と連絡取り合うのか。
最低だな。
話しても旦那が理解できないなら、同じことを旦那にやり返してやればw
まあ、それやっちゃうと153と旦那は子供出来なかったら別れそうだけど。
配慮に欠けるから、子供が出来たら出来たで更に問題を撒き散らしそうな男だ。
自分の妻を洗脳、支配下に置いてる時点で危険人物だわ。
旦那に言いくるめられてばかりじゃだめだよ。
最低だな。
話しても旦那が理解できないなら、同じことを旦那にやり返してやればw
まあ、それやっちゃうと153と旦那は子供出来なかったら別れそうだけど。
配慮に欠けるから、子供が出来たら出来たで更に問題を撒き散らしそうな男だ。
自分の妻を洗脳、支配下に置いてる時点で危険人物だわ。
旦那に言いくるめられてばかりじゃだめだよ。
相談させてください。
学生時代から８人グループ付き合っていました。
Ａ；中心的存在、×１、小梨、Ｃから絶縁される。既婚者と不倫中。
Ｂ；×１、Ｃから絶縁される。新婚。先日妊娠発覚
Ｃ；だめんずＤと付き合い、Ａ、Ｂ、私、から付き合いを反対されて、グループとの連絡を絶ちＤと結婚。
Ｄに金を奪われてＤがトンズラ。Ｅに泣きつく。
Ｅ；既婚、小梨確定、Ｃとは年賀状のみ。
Ｆ、Ｇ；グループの影の薄い人
Ｃが頻繁にＥにグチメールを送るようになり、ウンザリしたＥが全員を召集。
私は用事で行けなかった。
Ｃはグループと１０年連絡をとっていなかったので、久し振りに会った時には苗字が変わっていて
しかも離婚するという・・・絶縁は勝手に水に流したらしい。
みんな呆れて適当に話を聞いて帰ってきたが、ＢだけがＣの力になると言い出した。
その後Ｂの妊娠が発覚。Ｃが知ったら、Ｃが一人になっちゃうから言えないとＡに相談して、
Ａが私に相談してきた・・・
すごーく面倒。私は妊娠報告ができない友人なんて、友人じゃないんじゃないかと思うのですが・・・
こういことって良くあることなのでしょうか？
Ａ，Ｂとは今までどおりつきあっていきたいけど、Ｃのことには関わりたくないです。
学生時代から８人グループ付き合っていました。
Ａ；中心的存在、×１、小梨、Ｃから絶縁される。既婚者と不倫中。
Ｂ；×１、Ｃから絶縁される。新婚。先日妊娠発覚
Ｃ；だめんずＤと付き合い、Ａ、Ｂ、私、から付き合いを反対されて、グループとの連絡を絶ちＤと結婚。
Ｄに金を奪われてＤがトンズラ。Ｅに泣きつく。
Ｅ；既婚、小梨確定、Ｃとは年賀状のみ。
Ｆ、Ｇ；グループの影の薄い人
Ｃが頻繁にＥにグチメールを送るようになり、ウンザリしたＥが全員を召集。
私は用事で行けなかった。
Ｃはグループと１０年連絡をとっていなかったので、久し振りに会った時には苗字が変わっていて
しかも離婚するという・・・絶縁は勝手に水に流したらしい。
みんな呆れて適当に話を聞いて帰ってきたが、ＢだけがＣの力になると言い出した。
その後Ｂの妊娠が発覚。Ｃが知ったら、Ｃが一人になっちゃうから言えないとＡに相談して、
Ａが私に相談してきた・・・
すごーく面倒。私は妊娠報告ができない友人なんて、友人じゃないんじゃないかと思うのですが・・・
こういことって良くあることなのでしょうか？
Ａ，Ｂとは今までどおりつきあっていきたいけど、Ｃのことには関わりたくないです。
じゃあ関わらなきゃいいじゃない
>>174
関わりたくないと伝えているのですが、Ｂが｢私（Ｈとします）が知っているＣの昔のことを聞きたい｣と言ってきたり
Ａが｢ＢがＣのことで悩んでいるみたい～｣と私Ｈに言ってくるんです。
それらをかわしながら、ＢとＡとは付き合いたいのですが・・・
なんと言っていいのか分からず、今のところ、メールを返信せずにスルーしているのですが。
Ａが×1になってから、10年くらいほぼ毎日メールする仲だったので・・・
とりあえず２日間、返信せずにスルーしてますが、ずっとこのままにしているわけにはいかず・・・
ここ数日は、メール返信しないで乗り切るつもりですが、今後どうしたら・・・
グループは25年くらいの付き合いです。
関わりたくないと伝えているのですが、Ｂが｢私（Ｈとします）が知っているＣの昔のことを聞きたい｣と言ってきたり
Ａが｢ＢがＣのことで悩んでいるみたい～｣と私Ｈに言ってくるんです。
それらをかわしながら、ＢとＡとは付き合いたいのですが・・・
なんと言っていいのか分からず、今のところ、メールを返信せずにスルーしているのですが。
Ａが×1になってから、10年くらいほぼ毎日メールする仲だったので・・・
とりあえず２日間、返信せずにスルーしてますが、ずっとこのままにしているわけにはいかず・・・
ここ数日は、メール返信しないで乗り切るつもりですが、今後どうしたら・・・
グループは25年くらいの付き合いです。
この複雑なスペック付きの関係を読まそうとしてるのか
しかも面白いエピ無しで
友達の質と文章力の無さから、自分の問題な気がする
しかも面白いエピ無しで
友達の質と文章力の無さから、自分の問題な気がする
>>174
あ、それとも174さんは、全員と関わらなきゃいいと言っているのかな？
Ｃのことをはじめに聞いたときに、面倒なことになるのを避けるには全員と縁を切らなきゃいけないかもと
頭をよぎりましたが、できればそれは回避したいんですけどね・・・
子供の頃から25年も続いた仲なので・・・
あ、それとも174さんは、全員と関わらなきゃいいと言っているのかな？
Ｃのことをはじめに聞いたときに、面倒なことになるのを避けるには全員と縁を切らなきゃいけないかもと
頭をよぎりましたが、できればそれは回避したいんですけどね・・・
子供の頃から25年も続いた仲なので・・・
>>176
ごめんなさい。
数日悩んで、発作的に書き込んでしまいました。
面白いエピとか思いつかないです・・・
長い友人関係が終わるのではないかとの心配が強くて。
ご指摘の通り、文章もよく練って書いてないです。
震災後から、グループ内で、不倫、離婚、妊娠、出産、グループに戻りたいＣ、
いっきに話が沸いてきて、キャパ越えして、思考停止してました。
思い切って２ｃｈに書いてみましたが、迷惑ですよね・・・ごめんなさい。
とりあえず、できるかぎり、メールをスルーして、知らん顔してみます。
ごめんなさい。
数日悩んで、発作的に書き込んでしまいました。
面白いエピとか思いつかないです・・・
長い友人関係が終わるのではないかとの心配が強くて。
ご指摘の通り、文章もよく練って書いてないです。
震災後から、グループ内で、不倫、離婚、妊娠、出産、グループに戻りたいＣ、
いっきに話が沸いてきて、キャパ越えして、思考停止してました。
思い切って２ｃｈに書いてみましたが、迷惑ですよね・・・ごめんなさい。
とりあえず、できるかぎり、メールをスルーして、知らん顔してみます。
読み直してみたぞ
簡単に言えば、グループに１０年ぶりにＣが戻ってきたんだね
それに同情的なＢと、リーダー格のＡがからんでると
疑問だけど、なぜＢは妊娠をＣに言えないの？
妊娠出産で友達にかまってる暇がなくなるという理由？
あと、グループ関係が無くなるかもというのはなぜ？
Ｃが戻ってきたら、あなたは去るって意味？
それともＣが騒動を起こして、グループ内をめちゃくちゃにしそう
と、予想してるとか？
簡単に言えば、グループに１０年ぶりにＣが戻ってきたんだね
それに同情的なＢと、リーダー格のＡがからんでると
疑問だけど、なぜＢは妊娠をＣに言えないの？
妊娠出産で友達にかまってる暇がなくなるという理由？
あと、グループ関係が無くなるかもというのはなぜ？
Ｃが戻ってきたら、あなたは去るって意味？
それともＣが騒動を起こして、グループ内をめちゃくちゃにしそう
と、予想してるとか？
>>179
ありがとうございます。
Ａはツワリで1日中寝ていて、そこにＣが相談のメールを送っているようです。
Ｂ曰く、Ａは｢ＡがＣの話を聞いてあげないと、Ｃが一人になっちゃう｣｢でも離婚でつらいＣに
妊娠して幸せという話はできない｣と言っているそうです。
Ｃが離婚の渦中にいても、Ａの幸せを聞いたら嬉しいだろうし
Ａににかまってもらえる暇がなくなったとしても、Ａが幸せな家庭を築くために
頑張っていると思ったら、Ｃも応援したくなるだろうと私は思っていたのですが・・・
それとも、Ａをそこまで悩ませてしまう、何かダークなものがＣにあるのか・・・
グループが無くなるかもと思ったのは、Ａが×１になったときにＣに助けてもらったらしく
今回は自分が助ける番だと言っていて、はじめはＢと私も仲間に入れようとしていました。
でもＢはＣの性格を知っていて拒否しました。
私はＣをなんとも思っていなかったので、はじめは協力しようと思っていました。
でもＣが10年間去っていたのは私Hのせいだという遠まわしニュアンスのメールをＡに送って
それを読んだＡは｢Ｃは私Ｈのことをこんなに心配している！｣とプラスにとったらしく・・・
あと、ＣがＡに秘密にしておいてと言ったことを、Ａがみんなにばらしたから10年間戻れなかった。と
ＣはＡを攻めたそうです・・・Ａは口が堅いので、私達はＡから何も聞いていないのですが・・・
すったもんだあっても、ＡのＣを心配する気持ちは変わらず、Ｃの行動をプラスに受け取って
Ｃのメール（私Ｈのせいだという遠まわしのメール）を、Ｂ、Ｅ、私Ｈに転送してきたので
Ｂ、Ｅ、私Ｈがドン引き・・・
Ａだけは最後までそのメールの意図を見抜けなかったようで・・・Ｃを見捨てない。と言いました。
長文もうしわけありません。つづきます。
ありがとうございます。
Ａはツワリで1日中寝ていて、そこにＣが相談のメールを送っているようです。
Ｂ曰く、Ａは｢ＡがＣの話を聞いてあげないと、Ｃが一人になっちゃう｣｢でも離婚でつらいＣに
妊娠して幸せという話はできない｣と言っているそうです。
Ｃが離婚の渦中にいても、Ａの幸せを聞いたら嬉しいだろうし
Ａににかまってもらえる暇がなくなったとしても、Ａが幸せな家庭を築くために
頑張っていると思ったら、Ｃも応援したくなるだろうと私は思っていたのですが・・・
それとも、Ａをそこまで悩ませてしまう、何かダークなものがＣにあるのか・・・
グループが無くなるかもと思ったのは、Ａが×１になったときにＣに助けてもらったらしく
今回は自分が助ける番だと言っていて、はじめはＢと私も仲間に入れようとしていました。
でもＢはＣの性格を知っていて拒否しました。
私はＣをなんとも思っていなかったので、はじめは協力しようと思っていました。
でもＣが10年間去っていたのは私Hのせいだという遠まわしニュアンスのメールをＡに送って
それを読んだＡは｢Ｃは私Ｈのことをこんなに心配している！｣とプラスにとったらしく・・・
あと、ＣがＡに秘密にしておいてと言ったことを、Ａがみんなにばらしたから10年間戻れなかった。と
ＣはＡを攻めたそうです・・・Ａは口が堅いので、私達はＡから何も聞いていないのですが・・・
すったもんだあっても、ＡのＣを心配する気持ちは変わらず、Ｃの行動をプラスに受け取って
Ｃのメール（私Ｈのせいだという遠まわしのメール）を、Ｂ、Ｅ、私Ｈに転送してきたので
Ｂ、Ｅ、私Ｈがドン引き・・・
Ａだけは最後までそのメールの意図を見抜けなかったようで・・・Ｃを見捨てない。と言いました。
長文もうしわけありません。つづきます。
私はHとかつけなくていいんじゃ？よりわかりにくくなるよ。
Ｃは10代の頃から旦那一筋で、友人も居ないので、離婚後に依存できる相手を探して
必死なのだと思います。
Ｃが友達を作るためなら、グループ内をめちゃめちゃにしてもかまわないと
いう態度がでていて怖いです。
Ｅは年賀状のやりとりがあったので、そこで止まれば良かったのですが
Ｅは考えが大人なので、誰かに振ってしまおうと思ったそうです。
そして、ＡはＣに同情、ＢはＣに激怒、私はそのどちらに属すのも苦手なのです・・・
グループでかかわる友人関係はサラっとしていたくて。
ドロドロを乗りこけるスキルが自分にない気がしてます。
必死なのだと思います。
Ｃが友達を作るためなら、グループ内をめちゃめちゃにしてもかまわないと
いう態度がでていて怖いです。
Ｅは年賀状のやりとりがあったので、そこで止まれば良かったのですが
Ｅは考えが大人なので、誰かに振ってしまおうと思ったそうです。
そして、ＡはＣに同情、ＢはＣに激怒、私はそのどちらに属すのも苦手なのです・・・
グループでかかわる友人関係はサラっとしていたくて。
ドロドロを乗りこけるスキルが自分にない気がしてます。
>>181
ごめんなさい。Ｈはやめて、私にします。
あと、ＣはグループでＣの話がツーツーなのを分かっていない感じです。
裏工作まがいのメールを個人個人に送っているので、Ａ以外はドン引いています。
ＢはＡを救いたいそうで、Ｃが分からないようなら直接文句を言ってやる！と言っています・・・
ごめんなさい。Ｈはやめて、私にします。
あと、ＣはグループでＣの話がツーツーなのを分かっていない感じです。
裏工作まがいのメールを個人個人に送っているので、Ａ以外はドン引いています。
ＢはＡを救いたいそうで、Ｃが分からないようなら直接文句を言ってやる！と言っています・・・
なるほど
嘘か勘違いする人か知らないけど、事実じゃないのに他人のせいにするＣは
確かに戻って来ないほうがいいかも
Ｃはトラブルメーカーで確定だね
震災後、皆に色々なことが続いてるなら、静観がいいと思う
何か手を打っても、妊娠や離婚があるなら
(Ｃとは関係なく)予想外のことが起きるよ、たぶん
ＡやＢに、Ｃの話を振られても
浅く話につきあって、別の話をふってみては？
冷めた対応をしていけば、Ｃご帰還のフィーバーもﾄｰﾝﾀﾞｳﾝするしね
嘘か勘違いする人か知らないけど、事実じゃないのに他人のせいにするＣは
確かに戻って来ないほうがいいかも
Ｃはトラブルメーカーで確定だね
震災後、皆に色々なことが続いてるなら、静観がいいと思う
何か手を打っても、妊娠や離婚があるなら
(Ｃとは関係なく)予想外のことが起きるよ、たぶん
ＡやＢに、Ｃの話を振られても
浅く話につきあって、別の話をふってみては？
冷めた対応をしていけば、Ｃご帰還のフィーバーもﾄｰﾝﾀﾞｳﾝするしね
毎日顔合わせる学生じゃあるまいし放っておけばいいじゃん。
何言われても「ごめん、よくわからない」とだけ返して
あとは知らん顔してればいいのに。
Cをグループから追放したい、他の人がCと関わるのが嫌って事なんじゃないの？
何言われても「ごめん、よくわからない」とだけ返して
あとは知らん顔してればいいのに。
Cをグループから追放したい、他の人がCと関わるのが嫌って事なんじゃないの？
>>184
ありがとうございます。
浅く話しにつきあって、別の話をふってみます。
>>185
追い出したいとストレートに口に出しているのはＢです。
私は追放行為も面倒なので・・・
震災のせいか、本当にそういうトラブルが面倒になってしまって。
Ｃが問題を起こさずにサラっと戻ってこれるなら、それが一番いいと思ってました。
が、妊娠を知らせるのに躊躇するＡの話を聞いて
今後、自分が間違えた行動をとらないように（面倒を起こしたくない）と思って書き込みました。
ＥがＣと年賀状のやり取りをしていたのも
矛盾しているようですが、誰かが（Ｅが）Ｃと繋がっていれば、いつか復活の機会もあるかもなー
くらいに気楽に考えていました。
それがこんな武装状態でＣがやってくるとは・・・という感じです。
武装をといてくれれば、いつでもウェルカムです。
ありがとうございます。
浅く話しにつきあって、別の話をふってみます。
>>185
追い出したいとストレートに口に出しているのはＢです。
私は追放行為も面倒なので・・・
震災のせいか、本当にそういうトラブルが面倒になってしまって。
Ｃが問題を起こさずにサラっと戻ってこれるなら、それが一番いいと思ってました。
が、妊娠を知らせるのに躊躇するＡの話を聞いて
今後、自分が間違えた行動をとらないように（面倒を起こしたくない）と思って書き込みました。
ＥがＣと年賀状のやり取りをしていたのも
矛盾しているようですが、誰かが（Ｅが）Ｃと繋がっていれば、いつか復活の機会もあるかもなー
くらいに気楽に考えていました。
それがこんな武装状態でＣがやってくるとは・・・という感じです。
武装をといてくれれば、いつでもウェルカムです。
>>185
あと、ＢとはＢが×１になってから、毎日のメールが日課だったので
それをどうやって続けようかで、悩みました。
いつもはのん気な話をメールしあってたのですが・・・
ＢからＣの話題を振られたら、｢浅く話しにつきあって、別の話を振る｣で乗り切ります。
幼稚園からの知り合いなので・・・ちょっと普通の友達よりベッタリなところもあり
でもみんな大人になり、引かなきゃいけないところもありで、まだまだ勉強不足です。
このスレで勉強します。
長文を読んでくださり、どうもありがとうございました。
あと、ＢとはＢが×１になってから、毎日のメールが日課だったので
それをどうやって続けようかで、悩みました。
いつもはのん気な話をメールしあってたのですが・・・
ＢからＣの話題を振られたら、｢浅く話しにつきあって、別の話を振る｣で乗り切ります。
幼稚園からの知り合いなので・・・ちょっと普通の友達よりベッタリなところもあり
でもみんな大人になり、引かなきゃいけないところもありで、まだまだ勉強不足です。
このスレで勉強します。
長文を読んでくださり、どうもありがとうございました。
何を悩んでるのかよくわからん。
その話題に乗らなきゃいいだけってっ気がするけど。
関係ないけど、いい大人になっても
友人グループにリーダー的存在がいるのって
あんまり健全では無いよね。
その話題に乗らなきゃいいだけってっ気がするけど。
関係ないけど、いい大人になっても
友人グループにリーダー的存在がいるのって
あんまり健全では無いよね。
>>188
話題に乗らないようにしているのですが、私が欠席したＣと10年ぶりにあった女子会
（Ｃ結婚報告も聞いてないのに離婚決意報告と離婚相談会・・・）の実況中継を
Ｂがメールで私に送ってきたり、Ａが女子会の出来事を聞いて！と私に振ってくるので・・・
小さな頃からの付き合いなので、大人の付き合いになりきれていないところはあります。
それが心地よいところでもあり、Ｃもそれが分かっているから、みんなが驚くような
帰還のしかたをしたのだと思います・・・
Ｂはリーダー的存在で幹事をしてくれたり、気も強いですが、道徳心のある自己犠牲の性格なので
無理を押し付けるタイプではないです。
だから長くやってこれたのかなぁと思います・・・
Ｃとのことも、どうにか乗り越えられるように頑張ります。
Ｃも詐欺師まがいのＤとやっと手を切る決心をしたそうなので、洗脳が解けるといいのですが・・・
話題に乗らないようにしているのですが、私が欠席したＣと10年ぶりにあった女子会
（Ｃ結婚報告も聞いてないのに離婚決意報告と離婚相談会・・・）の実況中継を
Ｂがメールで私に送ってきたり、Ａが女子会の出来事を聞いて！と私に振ってくるので・・・
小さな頃からの付き合いなので、大人の付き合いになりきれていないところはあります。
それが心地よいところでもあり、Ｃもそれが分かっているから、みんなが驚くような
帰還のしかたをしたのだと思います・・・
Ｂはリーダー的存在で幹事をしてくれたり、気も強いですが、道徳心のある自己犠牲の性格なので
無理を押し付けるタイプではないです。
だから長くやってこれたのかなぁと思います・・・
Ｃとのことも、どうにか乗り越えられるように頑張ります。
Ｃも詐欺師まがいのＤとやっと手を切る決心をしたそうなので、洗脳が解けるといいのですが・・・
190 ：可愛い奥様：2011/08/22(月) 07:18:23.69 ID:1lodbrxV0
池尻大橋
途中からAとBがごちゃごちゃになってるよね？だからより解りにくい。
個人で付き合えばいいんじゃないの？個人で会うと抜け駆けなの？
友達の友達は無理に自分も友達にならなくてもいいのに
グループ付き合いの強制なんて学生みたい。
皆が皆、個別に走り廻って引っ掻き回してるだけの印象しかない。
個人で付き合えばいいんじゃないの？個人で会うと抜け駆けなの？
友達の友達は無理に自分も友達にならなくてもいいのに
グループ付き合いの強制なんて学生みたい。
皆が皆、個別に走り廻って引っ掻き回してるだけの印象しかない。
リーダーで妊婦？？
ABどっちなのさw
話が混乱してるぞー！
って、同じ突っ込みあったね
ABどっちなのさw
話が混乱してるぞー！
って、同じ突っ込みあったね
やっぱ、２０過ぎても「グループ」だのって言いだすのって
どうかしてると思う
言いだす奴はホントに５０～６０になっても言うんだろうけど。
どうかしてると思う
言いだす奴はホントに５０～６０になっても言うんだろうけど。
しかも、男もDとかになってるから混乱するw
まあ、距離をおくことにしたならいいのかも。長い付き合いでも、それぞれ状況変わったりするもんだから。
まあ、距離をおくことにしたならいいのかも。長い付き合いでも、それぞれ状況変わったりするもんだから。
Ａは妊婦でのほほんとした人
Ｂは直情型？だけど、いいとこもある
毎日メールしてる関係でいいのかな？
少しこの件で距離置いてるけど大人なＥに相談してみるとかどうだろ？
そういうの嫌がるタイプかな
Ｂは直情型？だけど、いいとこもある
毎日メールしてる関係でいいのかな？
少しこの件で距離置いてるけど大人なＥに相談してみるとかどうだろ？
そういうの嫌がるタイプかな
Eが大人なのか？
Eは面倒くさくて関わりたくないからCを放り出したんだと思ったw
Eは面倒くさくて関わりたくないからCを放り出したんだと思ったw
ABどっちがどっちよ
Aは不倫相手の子を妊娠してるの？
途中でAとBが入れ替わっちゃったの？
付き合いにも有効期限があるって誰かが書いていたけど私もそう思うよ。
そろそろ、潮時ってことじゃないの。
Aは不倫相手の子を妊娠してるの？
途中でAとBが入れ替わっちゃったの？
付き合いにも有効期限があるって誰かが書いていたけど私もそう思うよ。
そろそろ、潮時ってことじゃないの。
妊娠しているのはBの新婚さんだよね？
Aが妊娠してる事になると既婚者との間に出来た子になる。
グループな２５年になる付き合いって書いてあるけど、一体みんなは
いくつなの？
離婚相談等の実況中継をメールで送ってくるって随分、幼稚だよね。
ベッタリなお友達ごっこは止めて距離感を持った付き合いにシフトしていった
方がいいと思うよ。
Aが妊娠してる事になると既婚者との間に出来た子になる。
グループな２５年になる付き合いって書いてあるけど、一体みんなは
いくつなの？
離婚相談等の実況中継をメールで送ってくるって随分、幼稚だよね。
ベッタリなお友達ごっこは止めて距離感を持った付き合いにシフトしていった
方がいいと思うよ。
10年間毎日メールしてた友人に対してFOもCOもする気もなく
Cの話題だからってスルーして乗り切るって無理だと思う。
何故返信してもらえないのか解らないかもしれないよ？
向こうからすれば貴方に対して地雷を踏んで怒らせたのかもと
無駄に悩んでるかもしれない。
スルーされた方の気持ちは？関わりたくないならそう書けばいいのに。
察してちゃん？
Cの話題だからってスルーして乗り切るって無理だと思う。
何故返信してもらえないのか解らないかもしれないよ？
向こうからすれば貴方に対して地雷を踏んで怒らせたのかもと
無駄に悩んでるかもしれない。
スルーされた方の気持ちは？関わりたくないならそう書けばいいのに。
察してちゃん？
Ｂに子供が産まれたらまた状況が変わるよ。
くだらんこと相手にしてられんって。
くだらんこと相手にしてられんって。
もうそんな複雑な人間関係とは距離置いて
他の友達作る努力をした方が良いんじゃない？
たかだかプラベの友達に気力・体力・時間を奪われるのは
バカバカしいよ。
他の友達作る努力をした方が良いんじゃない？
たかだかプラベの友達に気力・体力・時間を奪われるのは
バカバカしいよ。
プラベって何？
悪いけど、本人も友達も頭悪すぎない?
頭悪いかも
たか幼稚園からの付き合いで、毎日メールしてる相手に
そこまで気を使ってるのがおかしいと思う
子供が絡んだママ友って訳でもないし
最低限の意思表示ぐらいできないの？
そこで切れるならそれまでの仲だったってことだよ
たか幼稚園からの付き合いで、毎日メールしてる相手に
そこまで気を使ってるのがおかしいと思う
子供が絡んだママ友って訳でもないし
最低限の意思表示ぐらいできないの？
そこで切れるならそれまでの仲だったってことだよ
あまりにもお粗末で話にならない。
影の薄いFとGが気になるｗ
あ、別に今更この二人については書かなくていいからねｗ
あ、別に今更この二人については書かなくていいからねｗ
登場人物大杉でワロタｗ
ごめん、読んでない
ごめん、読んでない
途中から登場人物がぐっちゃぐちゃになってるから、余計に解りづらいですね
豚切り失礼。
愚痴や文句しか言わない友達がいるんだけど、あれって何なんだろう？
親所有のマンションに一人暮らし、仕事はフリー。
親が高齢でちょこちょこ親の家に行っていて、その度に愚痴愚痴メールがくるから
私「そんなに大変なら公的なヘルパーさんとか頼めば？」
友「顔を見せることに意味があるから行くの。だからヘルパーは不要」
私「そう思ってるならいいんだけどいつも愚痴ってるからさー（暗に不快だと言ってみた）」
友「ただ言ってるだけ。聞き流して。○○（別の友達）とはこういう軽口しょっちゅう言ってる（だから不快に思う私が変）」
それなら○○にだけメールしてればいいのに。とはさすがに言えなかったけど。
本人は自分では、定職ないのに（仕事は暇でバイト程度）マンションに住めて恵まれてるとか言うんだけど
本当に恵まれてる人はそんなに文句ばかり言わないと思うんだよね。
会社員時代は職場の愚痴、職場が変わる度に新たな愚痴、でも自分では口を開けば愚痴ってるという意識はないみたい。
さすがにこちらから連絡することはないし着拒すると却って面倒だからしないけど、メールが来るとげんなりする。
愚痴や文句しか言わない友達がいるんだけど、あれって何なんだろう？
親所有のマンションに一人暮らし、仕事はフリー。
親が高齢でちょこちょこ親の家に行っていて、その度に愚痴愚痴メールがくるから
私「そんなに大変なら公的なヘルパーさんとか頼めば？」
友「顔を見せることに意味があるから行くの。だからヘルパーは不要」
私「そう思ってるならいいんだけどいつも愚痴ってるからさー（暗に不快だと言ってみた）」
友「ただ言ってるだけ。聞き流して。○○（別の友達）とはこういう軽口しょっちゅう言ってる（だから不快に思う私が変）」
それなら○○にだけメールしてればいいのに。とはさすがに言えなかったけど。
本人は自分では、定職ないのに（仕事は暇でバイト程度）マンションに住めて恵まれてるとか言うんだけど
本当に恵まれてる人はそんなに文句ばかり言わないと思うんだよね。
会社員時代は職場の愚痴、職場が変わる度に新たな愚痴、でも自分では口を開けば愚痴ってるという意識はないみたい。
さすがにこちらから連絡することはないし着拒すると却って面倒だからしないけど、メールが来るとげんなりする。
>>210
返信を3日後→4日後→3日後→1週間後にして
言い訳を全部「遅れてごめんね、ちょっと立て込んでて」にしたら
その内メール来なくなると思うよ。
愚痴メールだけ、この対応にして、普通のメールには普通に返信しておけば
いずれ相手も気づく。
返信を3日後→4日後→3日後→1週間後にして
言い訳を全部「遅れてごめんね、ちょっと立て込んでて」にしたら
その内メール来なくなると思うよ。
愚痴メールだけ、この対応にして、普通のメールには普通に返信しておけば
いずれ相手も気づく。
>>210
２ちゃんに書くか、友人に話すかの違いなだけなのでは？
あなたの言ってる事は、あなたのレスに
「そんなに嫌ならCOすればいいのに。愚痴レス見るの嫌なんだけど」
と言ってるのと同じようなもんだと思う。
要は合わないんだよ。
２ちゃんに書くか、友人に話すかの違いなだけなのでは？
あなたの言ってる事は、あなたのレスに
「そんなに嫌ならCOすればいいのに。愚痴レス見るの嫌なんだけど」
と言ってるのと同じようなもんだと思う。
要は合わないんだよ。
>>211
愚痴メールは無視で一切返信してないんだけど
要返信のメールが来た時、雑談していてつい上のような会話になってしまった。
自分が愚痴ってるとは思ってないみたいだし
不快感を漂わせたら逆ギレっぽくなったから、気付かない気がするんだ。
>>212
そうなの。ここでよく見る賞味期限切れなんだよね。
向こうがそれに気付かず延々とメール来るのが不思議なんだけど。
2ちゃんに書くのと友人に解決する気のない愚痴を延々と吐き続けるのって同じなのかなあ？
一行愚痴メールがしょっちゅう来るから、ツイやmixiでつぶやいたら？と言ったことあるんだけど
返事は「見ず知らずの他人に対して書くのはバカバカしい」だった。
なんで友達にはいいんだ、とその時もいらっとした。
確かに合わないんだよね。COは無理なんでFO中。
とにかく私の愚痴を聞いてくれてどうもありがとう。
愚痴メールは無視で一切返信してないんだけど
要返信のメールが来た時、雑談していてつい上のような会話になってしまった。
自分が愚痴ってるとは思ってないみたいだし
不快感を漂わせたら逆ギレっぽくなったから、気付かない気がするんだ。
>>212
そうなの。ここでよく見る賞味期限切れなんだよね。
向こうがそれに気付かず延々とメール来るのが不思議なんだけど。
2ちゃんに書くのと友人に解決する気のない愚痴を延々と吐き続けるのって同じなのかなあ？
一行愚痴メールがしょっちゅう来るから、ツイやmixiでつぶやいたら？と言ったことあるんだけど
返事は「見ず知らずの他人に対して書くのはバカバカしい」だった。
なんで友達にはいいんだ、とその時もいらっとした。
確かに合わないんだよね。COは無理なんでFO中。
とにかく私の愚痴を聞いてくれてどうもありがとう。
>>214
その友人とは「友人としての距離感」がお互い違うのだと思う。
このｽﾚ見てても、友達なんだからいいじゃんって人と、
友達でもお互い大人なんだからという人と、色んな距離感の人が居るなって感じた。
自分は後者だけど、親友が前者に重きを置くようになって行って、
段々と付き合い辛くなって、
そのうち向こうが一方的にキレて友人関係が終わった。
もっと早いうちに自分から去るべきだったと思う。自分が嫌な思いしないために。
その友人とは「友人としての距離感」がお互い違うのだと思う。
このｽﾚ見てても、友達なんだからいいじゃんって人と、
友達でもお互い大人なんだからという人と、色んな距離感の人が居るなって感じた。
自分は後者だけど、親友が前者に重きを置くようになって行って、
段々と付き合い辛くなって、
そのうち向こうが一方的にキレて友人関係が終わった。
もっと早いうちに自分から去るべきだったと思う。自分が嫌な思いしないために。
>>215
私も後者だな。
友人の一人で、「旦那や親にはこんなこと言えない。だって心配かけたり
嫌な思いさせることになるでしょ？だからあなたに言うの。」って言われて
友達なら嫌な思いさせてもいいのか？？と不思議に思って
私なら良いわけ？と聞いたら、「だってそれが友達でしょ！？」と
切れられた。その割にはこっちの気持ちは一切聴かない人だったので
アホらしくなって付き合い辞めた
私も後者だな。
友人の一人で、「旦那や親にはこんなこと言えない。だって心配かけたり
嫌な思いさせることになるでしょ？だからあなたに言うの。」って言われて
友達なら嫌な思いさせてもいいのか？？と不思議に思って
私なら良いわけ？と聞いたら、「だってそれが友達でしょ！？」と
切れられた。その割にはこっちの気持ちは一切聴かない人だったので
アホらしくなって付き合い辞めた
>>214>>213
ああ、ごめん。
同じでは無いし、ここで愚痴吐くなって言いたかった訳じゃないんだ。
その友人にとっては、「友達に軽く愚痴る」が
２ちゃんで愚痴吐くのと同じようなもんなのかなと思って。
ああ、ごめん。
同じでは無いし、ここで愚痴吐くなって言いたかった訳じゃないんだ。
その友人にとっては、「友達に軽く愚痴る」が
２ちゃんで愚痴吐くのと同じようなもんなのかなと思って。
ある程度、会話のキャッチボールができる程度の愚痴ならまだ良いけど
一方的で話の長くてこっちがうなずくしかないような愚痴は疲れる。
で、そういう人に限って、こっちの話は聞いてくれない。
一方的で話の長くてこっちがうなずくしかないような愚痴は疲れる。
で、そういう人に限って、こっちの話は聞いてくれない。
距離感の違いはものすごーく感じる。
愚痴以外でも、引っ越した時には新居の間取図を送ってきたり
今日○○食べて美味しかった、今日は暑い！みたいな一言メールがよくきて、なんかもう怖くなった。
本当にぶつぶつ独り言のようなメールで返信しようがないんだ。
完全に一方通行なんだけど、全然わかってないみたい。距離感近い人と付き合えばいいのに。
>>217
多分そうだと思う。２ちゃんは馬鹿にしてたけど。
結局どこへいってもストレス解消できなくて迷走してるんだろうけど。
愚痴以外でも、引っ越した時には新居の間取図を送ってきたり
今日○○食べて美味しかった、今日は暑い！みたいな一言メールがよくきて、なんかもう怖くなった。
本当にぶつぶつ独り言のようなメールで返信しようがないんだ。
完全に一方通行なんだけど、全然わかってないみたい。距離感近い人と付き合えばいいのに。
>>217
多分そうだと思う。２ちゃんは馬鹿にしてたけど。
結局どこへいってもストレス解消できなくて迷走してるんだろうけど。
>>220
その友だちにツイッター、すすめてあげたら？
その友だちにツイッター、すすめてあげたら？
エエエエ( ´Д｀)エエエエ
意味不
友達に呟いたら迷惑だっての
意味不
友達に呟いたら迷惑だっての
いやツイッタ上でもリアル友達居ればつぶやけるだろw
いっそPCアド教えたら？捨てアド
>>218
愚痴長い人って、こちらの知らない状況(彼女の職場とか)の愚痴言って来るのが辛い。
あまりに長いので、「そういうの話せる同僚居ないの？」と聞いたら、
「居る訳ないでしょ！私が友人作れないの知ってて！」などといきなり怒ってた。
喪女だったのは学生時代だけだと思うし、今は今で割り切ればいいじゃん…
そういうところも苦手なんだよなぁ。
いつまでも厨二というか、頭硬いというか。
愚痴長い人って、こちらの知らない状況(彼女の職場とか)の愚痴言って来るのが辛い。
あまりに長いので、「そういうの話せる同僚居ないの？」と聞いたら、
「居る訳ないでしょ！私が友人作れないの知ってて！」などといきなり怒ってた。
喪女だったのは学生時代だけだと思うし、今は今で割り切ればいいじゃん…
そういうところも苦手なんだよなぁ。
いつまでも厨二というか、頭硬いというか。
うーん 私もたまにしかあわないのにずっと親とか姑の愚痴というか
病気の話で2時間くらい聞いてる 親にまったく興味ない
電話するとそれこそ1時間くらいその話 別の何話してもその話に
お母さんがリュウマチみたいで良く家事をしに行って大変みたい
少し楽になるかなと思って聞くけど電話すると思っても
愚痴きいていつも励ましたりするだけだからと疲れて辞めたりする
楽しい話がしたい
あと１0くらい年上だから続いてるんだと思う 同じ年だと嫌だしこっちの話は聞かないし終ってる
病気の話で2時間くらい聞いてる 親にまったく興味ない
電話するとそれこそ1時間くらいその話 別の何話してもその話に
お母さんがリュウマチみたいで良く家事をしに行って大変みたい
少し楽になるかなと思って聞くけど電話すると思っても
愚痴きいていつも励ましたりするだけだからと疲れて辞めたりする
楽しい話がしたい
あと１0くらい年上だから続いてるんだと思う 同じ年だと嫌だしこっちの話は聞かないし終ってる
愚痴言う人が相手の話を聞かないというのはペアだと思う
まず自分の愚痴を長々いうじてんで相手の事を考えていないことだから
自分のつまらない話で相手の時間を無駄にしたり困らせると思わない
相手を楽しませる気はないんだからそんな相手の話より自分が大事
まず自分の愚痴を長々いうじてんで相手の事を考えていないことだから
自分のつまらない話で相手の時間を無駄にしたり困らせると思わない
相手を楽しませる気はないんだからそんな相手の話より自分が大事
同じようなことを同じように不満がる人がいても
愚痴になる人とならない人がいる
いや両方愚痴なんだけど、聞いてて、同情したり話にひきこまれる場合と
なんだよ愚痴かよ早く終わらせたいわって思わせる人がいる
なぜだ
愚痴になる人とならない人がいる
いや両方愚痴なんだけど、聞いてて、同情したり話にひきこまれる場合と
なんだよ愚痴かよ早く終わらせたいわって思わせる人がいる
なぜだ
20年来の付き合いで共通の友人も多いから捨てアドとかは難しい。
メールはスルーしてるんだけど、メール来るたびにこいつ変すぎるorz
って苛ついてたから共感してもらえて嬉しいｗ
メールはスルーしてるんだけど、メール来るたびにこいつ変すぎるorz
って苛ついてたから共感してもらえて嬉しいｗ
>>227
「受け流すのが下手」、まさにこれに尽きるわ。
学生の頃の喪友人多かった頃は、
そのグループ内で意味不明な衝突がよく起きてた。
外野の自分は「何で仲良く出来ないんだろう」と思っていたけど、
受け流せないから喧嘩になってんだな…
ｇｄｇｄと屁理屈こねて来たり、頭は悪くないんだろうけどやっぱり変わった人多かったな。
「受け流すのが下手」、まさにこれに尽きるわ。
学生の頃の喪友人多かった頃は、
そのグループ内で意味不明な衝突がよく起きてた。
外野の自分は「何で仲良く出来ないんだろう」と思っていたけど、
受け流せないから喧嘩になってんだな…
ｇｄｇｄと屁理屈こねて来たり、頭は悪くないんだろうけどやっぱり変わった人多かったな。
test
あ、書き込めた
学生時代からの友人で、結婚出産を経ても仲良くしてる子がいたんだけど、
どうも最近しっくりこないと言うか。
お互いの子供の年齢が違うから、子供同士が一緒に遊ぶことはできず、
私達は子供を見ておかないといけないから、ゆっくり話ができないことが多くなってきた。
友人の住むところの近くには、友人子供と同じくらいの子を持つ親が多くて、
最近はそのママ友達と親密みたいで、会話の中にもママ友の話がよく登場する。
私はそのママ友のことは知らないし、そう頻繁に会話に出されても…って感じだし、
何かとズレ？が生じてきた感じがする。
以前、ここだったか他のスレか忘れたけど、
「遠くの友人より近くの知人」みたいなフレーズを見て、あぁ～…その通りに
なってるなーと思ったよ。
学生時代からの友人で、結婚出産を経ても仲良くしてる子がいたんだけど、
どうも最近しっくりこないと言うか。
お互いの子供の年齢が違うから、子供同士が一緒に遊ぶことはできず、
私達は子供を見ておかないといけないから、ゆっくり話ができないことが多くなってきた。
友人の住むところの近くには、友人子供と同じくらいの子を持つ親が多くて、
最近はそのママ友達と親密みたいで、会話の中にもママ友の話がよく登場する。
私はそのママ友のことは知らないし、そう頻繁に会話に出されても…って感じだし、
何かとズレ？が生じてきた感じがする。
以前、ここだったか他のスレか忘れたけど、
「遠くの友人より近くの知人」みたいなフレーズを見て、あぁ～…その通りに
なってるなーと思ったよ。
若い時は愚痴も聞けてたけど聞けなくなったってのは
その友達と楽しい時間を共有する事自体がなくなってきたということ。
家庭を持つと、友達とよりも家族での楽しみを優先する事になるから仕方がないのかも。
その友達と楽しい時間を共有する事自体がなくなってきたということ。
家庭を持つと、友達とよりも家族での楽しみを優先する事になるから仕方がないのかも。
そういう人って 自分の問題＞＞＞＞他人の問題 なんだろうね。
自分の問題のほうがずっと重大で大変って思ってるから
他人の悩みや愚痴は聞いてあげられないっぽい。
自分の問題のほうがずっと重大で大変って思ってるから
他人の悩みや愚痴は聞いてあげられないっぽい。
電話が来て、忙しかったから切ろうとした時に
『ごめんこれから○○だか「辛いのっ！」
って、かぶりまくりで引き止めようとした知人がいたな
何考えてるんだろ
『ごめんこれから○○だか「辛いのっ！」
って、かぶりまくりで引き止めようとした知人がいたな
何考えてるんだろ
友達とは違うけど前の職場で延々と愚痴電話する人がいた。思い込み激しくて、折り返しとか気にしないもんだから電話代1ヶ月3万とかかかった人もいたみたい。病的。
>>236
友人のママ友と自分を比べなくてもいいのでは。
遠くても連絡しあうのは仲のいい証拠だと思うんだけどな。
頻繁に会ってないと共通の話題が少なくなるけどさ。
ママ友の話をするのは、今はそれしか話題がないから。
悪い意味じゃなくて。
環境が変わって提供する楽しい話題はたくさんないけど、
一所懸命に探して話してるんじゃないかな。
友人のママ友と自分を比べなくてもいいのでは。
遠くても連絡しあうのは仲のいい証拠だと思うんだけどな。
頻繁に会ってないと共通の話題が少なくなるけどさ。
ママ友の話をするのは、今はそれしか話題がないから。
悪い意味じゃなくて。
環境が変わって提供する楽しい話題はたくさんないけど、
一所懸命に探して話してるんじゃないかな。
>>238
私の場合は
友人の抱えてる問題の方が大きいけど(例えば旦那浮気とか)
それよりも自分の今晩の夕食どうしようの方が
大問題だったりする。
申し訳ないけど、友人に対する思いが薄くなった気がするな。
けどまわりもそんな感じでお互いさまだ。
私の場合は
友人の抱えてる問題の方が大きいけど(例えば旦那浮気とか)
それよりも自分の今晩の夕食どうしようの方が
大問題だったりする。
申し訳ないけど、友人に対する思いが薄くなった気がするな。
けどまわりもそんな感じでお互いさまだ。
>>242
そうだよね。
上手くいってる友達とは、敢えて口にしないけどお互いに「自分（と家族）が一番大切」が大前提だ。
子供の頃は親大好き→自立して友達大好き→彼氏大好き→夫子供大好き
みたく、大切なものは変わると思うんだけど、友達大好きで止まってる人はやっかいだ。
そうだよね。
上手くいってる友達とは、敢えて口にしないけどお互いに「自分（と家族）が一番大切」が大前提だ。
子供の頃は親大好き→自立して友達大好き→彼氏大好き→夫子供大好き
みたく、大切なものは変わると思うんだけど、友達大好きで止まってる人はやっかいだ。
＞友人の抱えてる問題の方が大きいけど(例えば旦那浮気とか)
それよりも自分の今晩の夕食どうしようの方が
大問題だったりする。
個人的には「うわっ薄情w」と思ってしまったw
幸い自分には現在特に悩み事はないけど、こういうの聞くと
将来友人の誰にも家庭の悩みを相談できそうもないなーと思ってしまった
勿論友人皆がそうなわけじゃないし、自分自身もプライド高い方だから
多分よっぽどの事がなけりゃしないだろうけど
それよりも自分の今晩の夕食どうしようの方が
大問題だったりする。
個人的には「うわっ薄情w」と思ってしまったw
幸い自分には現在特に悩み事はないけど、こういうの聞くと
将来友人の誰にも家庭の悩みを相談できそうもないなーと思ってしまった
勿論友人皆がそうなわけじゃないし、自分自身もプライド高い方だから
多分よっぽどの事がなけりゃしないだろうけど
>>242みたいな友人がいた。
本当に徹底して自分の些末な生活上の問題＞＞＞＞＞他人の深刻な問題だった。
それが周囲にも分かっていたから、だれも彼女には相談しなかったし愚痴すら言わなかった。
まあ、薄情ではあるけど、それを承知でつきあっているうちは害もないし、なんとかやって行けるんだよね。
ただ、いっしょに楽しく過ごすというだけだけど。
ある局面でその薄情さがあまりにもど外れているのを見て付き合いをやめた。
本当に徹底して自分の些末な生活上の問題＞＞＞＞＞他人の深刻な問題だった。
それが周囲にも分かっていたから、だれも彼女には相談しなかったし愚痴すら言わなかった。
まあ、薄情ではあるけど、それを承知でつきあっているうちは害もないし、なんとかやって行けるんだよね。
ただ、いっしょに楽しく過ごすというだけだけど。
ある局面でその薄情さがあまりにもど外れているのを見て付き合いをやめた。
友達に夕飯のが大問題って思われてたら寂しいけど、考え方の違いだから仕方ないかもなぁ。
楽しく遊ぶ友達、語り合う友達とその人によって付き合い方変えてるなー。あんま深い話したがらない人もいるもんね。
楽しく遊ぶ友達、語り合う友達とその人によって付き合い方変えてるなー。あんま深い話したがらない人もいるもんね。
私は、友達の悩みと自分の悩みを同列に並べる発想自体ないなー。
これも嫌な話だけど、友達Aの離婚問題より友達Ｂ（こっちのほうが
好き）の軽い夫婦喧嘩の問題のほうが自分にとっては心配、
みたいなのはあるけど。
これも嫌な話だけど、友達Aの離婚問題より友達Ｂ（こっちのほうが
好き）の軽い夫婦喧嘩の問題のほうが自分にとっては心配、
みたいなのはあるけど。
夕飯の方が大事な人はなぜここにいるのだ？
夫や子供が出来て友達の順位が下がるってびっくりしたw
家族が増えたらもっと大事なものが増えていくだけで、友達は友達のまま。
友達の価値が下がるとかないわー。
夫や子供が出来て友達の順位が下がるってびっくりしたw
家族が増えたらもっと大事なものが増えていくだけで、友達は友達のまま。
友達の価値が下がるとかないわー。
>>249
同感。好きな友達のほうが大事なのはやっぱあるよね。
同感。好きな友達のほうが大事なのはやっぱあるよね。
考えは薄情そうだけど、現実夕方から夜にかけて
電話が来て語られたりすると迷惑じゃない？
買い物→夕飯の支度が出来ないんだよね
働いてたりすると、休日も外せない予定があるし
アポ取ってからならいいけど、それ以外はちょっと
電話が来て語られたりすると迷惑じゃない？
買い物→夕飯の支度が出来ないんだよね
働いてたりすると、休日も外せない予定があるし
アポ取ってからならいいけど、それ以外はちょっと
いえ、私は>>239です
239は友達話じゃないけどさ
239は友達話じゃないけどさ
ピザ取ればいい話。
それか後でかけ直せばよくない？
救急車じゃないんだから１秒を争う訳じゃないでしょ。
それか後でかけ直せばよくない？
救急車じゃないんだから１秒を争う訳じゃないでしょ。
ちょｗ
好きでもないタレントのイベント誘ってきたりする子いるんだけど､イベント行って終わり｡
ご飯も食べずにさよならの時もある｡
本人はすごく満足そうだけど､単に一人で行きたくないだけなんだよね｡利用されてるのかな…
ご飯も食べずにさよならの時もある｡
本人はすごく満足そうだけど､単に一人で行きたくないだけなんだよね｡利用されてるのかな…
>>255
夕飯なんてどうにでもなるって言われればそうだけど
友達の悩みを聴いてあげることを優先させて
家族の献立が粗末になるのを選ぶのは
ちょっと自分の中では違うかなぁと、私は思ってしまう。
みんな、薄情だって言うけど２４２の書きたいことはなんとなくわかる。
悩んでる子の前で「夕飯の方が心配」と口に出すわけじゃないけど
愚痴を聴きながらも頭の中で「この時間だとあれはもう作れないし
冷凍庫の中のあれを解凍しようか・・」と、次の行動の算段してる事って
あると思うんだけど。
夕飯なんてどうにでもなるって言われればそうだけど
友達の悩みを聴いてあげることを優先させて
家族の献立が粗末になるのを選ぶのは
ちょっと自分の中では違うかなぁと、私は思ってしまう。
みんな、薄情だって言うけど２４２の書きたいことはなんとなくわかる。
悩んでる子の前で「夕飯の方が心配」と口に出すわけじゃないけど
愚痴を聴きながらも頭の中で「この時間だとあれはもう作れないし
冷凍庫の中のあれを解凍しようか・・」と、次の行動の算段してる事って
あると思うんだけど。
悩みの内容次第だな。
内容によっては、夕飯を粗末にせざるを得ない場合もある。
それを理解してくれる家族で良かったと思う。
内容によっては、夕飯を粗末にせざるを得ない場合もある。
それを理解してくれる家族で良かったと思う。
どっちも大事じゃダメなんだろうか。
生き死にの問題じゃなきゃ、後でゆっくり話聞くからと改めればいい事だし、
それを待てない「私より夕飯が大事なの？」とか
言っちゃう人とは友人関係は無理だと思う。
生き死にの問題じゃなきゃ、後でゆっくり話聞くからと改めればいい事だし、
それを待てない「私より夕飯が大事なの？」とか
言っちゃう人とは友人関係は無理だと思う。
夕飯は無理だな
旦那に申し訳ないし、逆の立場でも他人様の晩飯粗末にさせるなら遠慮するわ
旦那に申し訳ないし、逆の立場でも他人様の晩飯粗末にさせるなら遠慮するわ
>>261
そうそう。逆で考えちゃうんだよね。
いっくら自分にとっての一大事でも、友人や友人の家族まで
巻きこんで迷惑かける気にはなれない。
最終的には自分自身の問題なわけだし・・と考えちゃうから
そのあたりの考えが同じもの同士で友達関係を
作って行く方がやっぱ健全に付き合えると思う。
259さんみたいに、家族が理解あるとか良くわからないけど
それで成り立ってるならそれでいいと思う。
そうそう。逆で考えちゃうんだよね。
いっくら自分にとっての一大事でも、友人や友人の家族まで
巻きこんで迷惑かける気にはなれない。
最終的には自分自身の問題なわけだし・・と考えちゃうから
そのあたりの考えが同じもの同士で友達関係を
作って行く方がやっぱ健全に付き合えると思う。
259さんみたいに、家族が理解あるとか良くわからないけど
それで成り立ってるならそれでいいと思う。
夕飯のカレーなど煮込みつつ友達の愚痴を電話で聞く、的な
折衷案を取ればいいし…とマジレスしてみたが。
あのレス書いた人はもののたとえで、自分ちの夕飯レベルの
悩みでも何でもない考え事のほうが、友達の深刻な悩みより
自分にとっては重要だって言いたかったんだよね、きっと。
自分の抱えている平凡な課題と、友達の人生のあれこれは別モノ
だから「友達大変そうだな、心配だな」って気持ちと、自分の
ご飯や明日何着て行こうとか考えるのって全然心の違う部分を
使うから、別にどっちかがどっちかの邪魔になるってこと
ないけどなー。そりゃ3時間も℡相談を毎日されたとかなると
時間的に迷惑だけど。
折衷案を取ればいいし…とマジレスしてみたが。
あのレス書いた人はもののたとえで、自分ちの夕飯レベルの
悩みでも何でもない考え事のほうが、友達の深刻な悩みより
自分にとっては重要だって言いたかったんだよね、きっと。
自分の抱えている平凡な課題と、友達の人生のあれこれは別モノ
だから「友達大変そうだな、心配だな」って気持ちと、自分の
ご飯や明日何着て行こうとか考えるのって全然心の違う部分を
使うから、別にどっちかがどっちかの邪魔になるってこと
ないけどなー。そりゃ3時間も℡相談を毎日されたとかなると
時間的に迷惑だけど。
相手の家庭事情（子供がいるだの旦那さんの帰りが遅いだの）も考えず
いきなり相談する人なんているの？
「今話しても大丈夫？」って大概聞かれない？
いきなり相談する人なんているの？
「今話しても大丈夫？」って大概聞かれない？
>>261 私もそう思う｡
逆に独身の子は気をつかってくれて､昼間会ったり遅いから帰ろうって言ってくれる｡
同じ既婚者でも土日の夜ご飯行こうだったり､週明けの19時待ち合わせだったりとか逆に旦那さん大丈夫？って思う｡
それがたまになら良いけど､しょっちゅうだもん合わせてられない。
逆に独身の子は気をつかってくれて､昼間会ったり遅いから帰ろうって言ってくれる｡
同じ既婚者でも土日の夜ご飯行こうだったり､週明けの19時待ち合わせだったりとか逆に旦那さん大丈夫？って思う｡
それがたまになら良いけど､しょっちゅうだもん合わせてられない。
私だったら夕飯を優先する。
前に高校の親友から不倫や夫婦喧嘩の相談を何度も受けたけど、こちらの精神衛生的にも良くないし、なんか価値観が違うから不快な気分になる。既婚者が色ボケするとか気分悪い…。
やっぱり旦那には手を掛けた夕飯を出してあげたいし、それがコミュニケーションに繋がっているから。
あと、ある程度の年齢になったら、薄情さがないと身体が持たないよ。大人になると、友情を利用して悪巧みする人も現れるからね。その辺をまだ分かっていない人が多い。
前に高校の親友から不倫や夫婦喧嘩の相談を何度も受けたけど、こちらの精神衛生的にも良くないし、なんか価値観が違うから不快な気分になる。既婚者が色ボケするとか気分悪い…。
やっぱり旦那には手を掛けた夕飯を出してあげたいし、それがコミュニケーションに繋がっているから。
あと、ある程度の年齢になったら、薄情さがないと身体が持たないよ。大人になると、友情を利用して悪巧みする人も現れるからね。その辺をまだ分かっていない人が多い。
友達の旦那浮気話を親身になりながら
夕飯を考えることもできない人がいることにびっくりする。
どっちかひとつじゃないだろうに。
夕飯を考えることもできない人がいることにびっくりする。
どっちかひとつじゃないだろうに。
>>268
雑談なのであまり煽らないでね
雑談なのであまり煽らないでね
>>269
その雑談の内容がそもそもおかしいよね。
>>242は夕飯作る時間に電話してくるとか、そういう次元の話してるわけじゃないし。
いつの間にか、忙しい夕飯時の時間帯に
色ボケ話を電話してくる友人の話に変わってることがおかしい。
その雑談の内容がそもそもおかしいよね。
>>242は夕飯作る時間に電話してくるとか、そういう次元の話してるわけじゃないし。
いつの間にか、忙しい夕飯時の時間帯に
色ボケ話を電話してくる友人の話に変わってることがおかしい。
>>272
おかしいって指摘に、いちいちあおらないでね。
おかしいって指摘に、いちいちあおらないでね。
ここを読んでFO、COだの色々な事例を見て思ったのは
他人に期待をしているから頭にきたり違和感を感じたりするんじゃ
ないかな？ということ。
学生時代、会社時代、趣味の友達、子供を通じての友達など
そりゃ他人なんだから性格も境遇も違って当たり前。
自分と他人の違いを認められない、受け入れられない自分の問題のような
気がする。
一種の八つ当たり。
何でも「おそろい」でないとダメなのか？
年をとると「自分に優しくしてくれる人」でなければダメになるのか？
違っていいし、会えればいいじゃないかと思う。
合わない事も楽しみの一つ、くらいに考えるようになったこの頃。
とくに学生時代の友達はね。
ちょっと昔の自分と今の自分の違いものぞきにいくような気分。
成長が分かる。
相手もいつまでも同じじゃないから新しい出会いのようなものだ。
他人に期待をしているから頭にきたり違和感を感じたりするんじゃ
ないかな？ということ。
学生時代、会社時代、趣味の友達、子供を通じての友達など
そりゃ他人なんだから性格も境遇も違って当たり前。
自分と他人の違いを認められない、受け入れられない自分の問題のような
気がする。
一種の八つ当たり。
何でも「おそろい」でないとダメなのか？
年をとると「自分に優しくしてくれる人」でなければダメになるのか？
違っていいし、会えればいいじゃないかと思う。
合わない事も楽しみの一つ、くらいに考えるようになったこの頃。
とくに学生時代の友達はね。
ちょっと昔の自分と今の自分の違いものぞきにいくような気分。
成長が分かる。
相手もいつまでも同じじゃないから新しい出会いのようなものだ。
「あの頃といつまでも同じ」ばかりを期待したり
「あの時ああ言われたこうされた」と悪い面ばかり思い出して
水に流さず過去に囚われていると、前を見ても後ろを見ても辛い。
学生時代の友達のよさは、良くも悪くも駆け引きや取引のない時代に
一緒にいたこと、共通の思い出があること。
それは大人になってからの友達とは違う。
昔話しかできないのは過去の関係と言われることもあるけれど
おお、十分じゃないかと思う。
その話をする自分たちはもうあのころの自分たちではない今の時代の
今の自分たちなんだから。
「お互いよくぞここまで無事で」と年寄り感覚よ。
私は友達に執着するタイプではないけれど、子供ができてから
また見え方が変わってきた。
「あの時ああ言われたこうされた」と悪い面ばかり思い出して
水に流さず過去に囚われていると、前を見ても後ろを見ても辛い。
学生時代の友達のよさは、良くも悪くも駆け引きや取引のない時代に
一緒にいたこと、共通の思い出があること。
それは大人になってからの友達とは違う。
昔話しかできないのは過去の関係と言われることもあるけれど
おお、十分じゃないかと思う。
その話をする自分たちはもうあのころの自分たちではない今の時代の
今の自分たちなんだから。
「お互いよくぞここまで無事で」と年寄り感覚よ。
私は友達に執着するタイプではないけれど、子供ができてから
また見え方が変わってきた。
>>242の言いたい事、解る気がする。
私は反対の立場だったけど
以前結構深刻な病気した時、子供を預けて検査に行くのに
どうしても夫や親の都合がつかず、友達に頼んだのだけど
あっさり「その日は（自分の）子供の習い事の送り迎えがあるから」と断られた。
私も習い事を休ませてでも来て欲しいとは思わなかったけど
この時友達の限界というか、やはり深刻な話は他人に言ってはいけないんだと悟った。
私は反対の立場だったけど
以前結構深刻な病気した時、子供を預けて検査に行くのに
どうしても夫や親の都合がつかず、友達に頼んだのだけど
あっさり「その日は（自分の）子供の習い事の送り迎えがあるから」と断られた。
私も習い事を休ませてでも来て欲しいとは思わなかったけど
この時友達の限界というか、やはり深刻な話は他人に言ってはいけないんだと悟った。
＞278
私だったらお互いの立場や生活の基盤がある程度の年齢になったら出来てきている
んだから、逆にその相手がどのくらいの付き合いの相手かによるけれども
「自分の持ち場をきちんと守る人」「その上で優先順位を見誤らない人」
と人として信頼する。
自分の不都合はおいた上で。
あなたの深刻の程度がどの程度なのか分からないけれど、相手は単純に
忙しかっただけじゃないのかね。
手があいていれば子供の面倒を引き受けてくれたかもしれないし。
「いいよいいよ」と何でも返事だけいい安請け合いする人のほうが嫌だ。
「何ができて、何ができないか」という線引きをきっちり提示するのは
真摯だ。
私だったらお互いの立場や生活の基盤がある程度の年齢になったら出来てきている
んだから、逆にその相手がどのくらいの付き合いの相手かによるけれども
「自分の持ち場をきちんと守る人」「その上で優先順位を見誤らない人」
と人として信頼する。
自分の不都合はおいた上で。
あなたの深刻の程度がどの程度なのか分からないけれど、相手は単純に
忙しかっただけじゃないのかね。
手があいていれば子供の面倒を引き受けてくれたかもしれないし。
「いいよいいよ」と何でも返事だけいい安請け合いする人のほうが嫌だ。
「何ができて、何ができないか」という線引きをきっちり提示するのは
真摯だ。
>>278
そこで「あ、用事があるんだ」って思えず、友達関係の限界を
悟ったって、なんか厚かましい人だねー。
夫や親がしてくれないことを友達に期待するのもなんかちぐはぐ感が。
シッターさんとか公の子供預かるシステムを使うことを考えないのが
不思議だわ。
そこで「あ、用事があるんだ」って思えず、友達関係の限界を
悟ったって、なんか厚かましい人だねー。
夫や親がしてくれないことを友達に期待するのもなんかちぐはぐ感が。
シッターさんとか公の子供預かるシステムを使うことを考えないのが
不思議だわ。
>>277
>学生時代の友達のよさは、良くも悪くも駆け引きや取引のない時代に 一緒にいたこと
わかります。
残念なのは大人になってからは、その頃の友達と駆け引きじゃないけど
へんな探り合いするようになってしまった。
せっかく会ったのに疲労感がすごい。
>学生時代の友達のよさは、良くも悪くも駆け引きや取引のない時代に 一緒にいたこと
わかります。
残念なのは大人になってからは、その頃の友達と駆け引きじゃないけど
へんな探り合いするようになってしまった。
せっかく会ったのに疲労感がすごい。
親密度や頻度、程度問題たと思うけどなぁ。
日頃、きちんとしてる人、仲良くしてる友人の一大事であれば
自分に出来る範囲で受け止めてあげてもいいと思う。
新生児や乳児預かるのはちょっと怖いから断るかもしれないけど、
幼児以上であれば、子供の送り迎えと両立できるし、
悩み相談であれば時間をズラしたり、その日は簡単な物にして
話を聞くくらいはする。
その程度の負担なら後日帳尻合わせりゃいいじゃんって範囲かなと個人的には思う。
他人にも自分にも厳しくってのは自分に余裕が無いとできないし、
そういう人が、自分に余裕が無くなった時に壊れちゃうのって結構見てきたから余計に。
日頃、きちんとしてる人、仲良くしてる友人の一大事であれば
自分に出来る範囲で受け止めてあげてもいいと思う。
新生児や乳児預かるのはちょっと怖いから断るかもしれないけど、
幼児以上であれば、子供の送り迎えと両立できるし、
悩み相談であれば時間をズラしたり、その日は簡単な物にして
話を聞くくらいはする。
その程度の負担なら後日帳尻合わせりゃいいじゃんって範囲かなと個人的には思う。
他人にも自分にも厳しくってのは自分に余裕が無いとできないし、
そういう人が、自分に余裕が無くなった時に壊れちゃうのって結構見てきたから余計に。
>>278
断る理由が「習い事の送り迎え」にイラッと来たのかも知れないけど
相手の子供にとっては、すごくその習い事を楽しみにしてるかもしれないしね。
で、月謝も１回休むだけで結構な出費だし、そういうのは友達に頼む範囲じゃない感じがするな。
断る理由が「習い事の送り迎え」にイラッと来たのかも知れないけど
相手の子供にとっては、すごくその習い事を楽しみにしてるかもしれないしね。
で、月謝も１回休むだけで結構な出費だし、そういうのは友達に頼む範囲じゃない感じがするな。
>>283
＞自分に出来る範囲で受け止めてあげてもいいと思う。
あなたが言うのは、やってあげるほうの意見でしょ。
ここ読んでる人のそれなりの人数は、
自分がやれるときに助けてあげたい人のことは助けてあげたいと思うでしょうよ。
でも、自分が大変なときにしてもらえなかったことに対して
友人との関係に見限りをつけますってのはどうなのって話を今してるんじゃないの？
なんでこう、話が摩り替わるんだ。立場が違ったらぜんぜん違う話ってあるじゃないか。
＞自分に出来る範囲で受け止めてあげてもいいと思う。
あなたが言うのは、やってあげるほうの意見でしょ。
ここ読んでる人のそれなりの人数は、
自分がやれるときに助けてあげたい人のことは助けてあげたいと思うでしょうよ。
でも、自分が大変なときにしてもらえなかったことに対して
友人との関係に見限りをつけますってのはどうなのって話を今してるんじゃないの？
なんでこう、話が摩り替わるんだ。立場が違ったらぜんぜん違う話ってあるじゃないか。
>>283
私の体調が悪い時、それほど親しいと思ってなかった
園のママ友に、具合悪そうだからいつでも子供預かるよと言われ
すごく嬉しくて心強かったの思いだした。
気持ちだけありがたく受け取ったけど、他人に頼るなんて考えもしなかったから
こういう人もいるんだなとちょっと感動。
それからは私もなるべく友達が困ってる時は力になろうと思うようになった。
もちろん相手によるけどね。
私の体調が悪い時、それほど親しいと思ってなかった
園のママ友に、具合悪そうだからいつでも子供預かるよと言われ
すごく嬉しくて心強かったの思いだした。
気持ちだけありがたく受け取ったけど、他人に頼るなんて考えもしなかったから
こういう人もいるんだなとちょっと感動。
それからは私もなるべく友達が困ってる時は力になろうと思うようになった。
もちろん相手によるけどね。
278です。
私の言いたかったのは、自分にとっていかに深刻な問題でも
他人にはそれ程ではないという当たり前の事がその当時は解らなかったという事です。
それまでは結構家庭内の色々な話をしていましたが、
それも相手に負担になるんだと言う事に気付かなかった。
だから、その友人に見限りをつけたり恨んだりというのではなく、
あまり深刻な話はせず、適度な距離を置いて付き合うようにしただけです。
それで今は>>242さんの言う事が解るかなと。
>>284さん、イラッとなんて気持ちはありませんでしたよ。
そんな心境ではなかったです。
私の言いたかったのは、自分にとっていかに深刻な問題でも
他人にはそれ程ではないという当たり前の事がその当時は解らなかったという事です。
それまでは結構家庭内の色々な話をしていましたが、
それも相手に負担になるんだと言う事に気付かなかった。
だから、その友人に見限りをつけたり恨んだりというのではなく、
あまり深刻な話はせず、適度な距離を置いて付き合うようにしただけです。
それで今は>>242さんの言う事が解るかなと。
>>284さん、イラッとなんて気持ちはありませんでしたよ。
そんな心境ではなかったです。
>>285
別にすり替えて無いよ。
お互い様の部分が違うんだから友人関係に限界感じるのは仕方ないじゃん。
で、経験から私は、自分にも他人にも厳しくってタイプは
自分に余裕が無くなると見失う人が多いから
距離を考えて付き合った方がいいなと思うって言ってるだけ。
別にすり替えて無いよ。
お互い様の部分が違うんだから友人関係に限界感じるのは仕方ないじゃん。
で、経験から私は、自分にも他人にも厳しくってタイプは
自分に余裕が無くなると見失う人が多いから
距離を考えて付き合った方がいいなと思うって言ってるだけ。
自分にも他人にも厳しくって公言しちゃうタイプ、
結局他人に厳しいだけで、自分には厳しいフリをしているだけの人が多かった。
少し上の方にも合ったけど、他人を批判するのは人一倍激しくて、
自分のことは棚上げ
結局他人に厳しいだけで、自分には厳しいフリをしているだけの人が多かった。
少し上の方にも合ったけど、他人を批判するのは人一倍激しくて、
自分のことは棚上げ
>>287
深刻かそうでないかという問題の前に、都合がつくかつかないかという問題があるのを忘れてない？
物理的にできないということは当然ある。
それは、相手を思いやる気持ちとか、相手の問題に共感するとか言うこととは全く別だよ。
子供のことで、しかも先に決まっていることを動かすくらいに深刻にとらえないと、
自分と同じ深刻さを感じていると思えないという風に聞こえるよ。
深刻かそうでないかという問題の前に、都合がつくかつかないかという問題があるのを忘れてない？
物理的にできないということは当然ある。
それは、相手を思いやる気持ちとか、相手の問題に共感するとか言うこととは全く別だよ。
子供のことで、しかも先に決まっていることを動かすくらいに深刻にとらえないと、
自分と同じ深刻さを感じていると思えないという風に聞こえるよ。
>>288
ああ、ごめんね。
摩り替えるってより、違う立場の話をしてるから
意味のない話って感じだったわ。
お互い様の話もちょっと違うよね。
ひょっとしたら習い事ってのは単なる断る理由だったかもしれないしね。
この時代、安易によその子預かれないって考えの人もいるだろうし。
話をされるのと、子供を預かるのはまた別の話だしね。
ああ、ごめんね。
摩り替えるってより、違う立場の話をしてるから
意味のない話って感じだったわ。
お互い様の話もちょっと違うよね。
ひょっとしたら習い事ってのは単なる断る理由だったかもしれないしね。
この時代、安易によその子預かれないって考えの人もいるだろうし。
話をされるのと、子供を預かるのはまた別の話だしね。
「あっさり」断られたというのがポイントな気がする。
相手が悪い訳じゃなく、278さんはそれでその友達との距離感を測れたんだから
双方にとって良かったと思うな。
相手が悪い訳じゃなく、278さんはそれでその友達との距離感を測れたんだから
双方にとって良かったと思うな。
>>291
違う立場の話をしてる訳じゃないし
意味が無いと思うならスルーしてくれてもいいけど
あなたは私の言ってる事は理解してないと思う。
>>293
>>278は友達に期待してる部分があって、
それは傲慢なんだなとその件で悟ったって事だよね。
それを「友達だったらこれくらいしてくれてもいいのにガッカリ」と変換して
「期待しすぎ！」って叩いてる読解力無い人がいるだけのような。
違う立場の話をしてる訳じゃないし
意味が無いと思うならスルーしてくれてもいいけど
あなたは私の言ってる事は理解してないと思う。
>>293
>>278は友達に期待してる部分があって、
それは傲慢なんだなとその件で悟ったって事だよね。
それを「友達だったらこれくらいしてくれてもいいのにガッカリ」と変換して
「期待しすぎ！」って叩いてる読解力無い人がいるだけのような。
>>293
>私の言いたかったのは、自分にとっていかに深刻な問題でも
>他人にはそれ程ではないという当たり前の事がその当時は解らなかったという事です。
って書いてたよね？
これと、「都合がつかないことと、相手が自分の問題を深刻ととらえていないこととは違う」とは
全然違うと思うけど。
「深刻さの優先順位」の話とは別問題だと言っているのですが。
>私の言いたかったのは、自分にとっていかに深刻な問題でも
>他人にはそれ程ではないという当たり前の事がその当時は解らなかったという事です。
って書いてたよね？
これと、「都合がつかないことと、相手が自分の問題を深刻ととらえていないこととは違う」とは
全然違うと思うけど。
「深刻さの優先順位」の話とは別問題だと言っているのですが。
>>297
いや理解してないのはあなただよ。
いや理解してないのはあなただよ。
もうどうでもいいよ
>>278
＞この時友達の限界というか、やはり深刻な話は他人に言ってはいけないんだと悟った。
そんなこと無いよと私も思う。
やっぱり相手の価値観や親密度によるよ。
>>278は、その件で友人辞めたとかって訳じゃないんだよね？
他人を頼ったり深刻な話をするような付き合いを止めて適度な距離を置いて付き合うようになったって事でしょ？
＞この時友達の限界というか、やはり深刻な話は他人に言ってはいけないんだと悟った。
そんなこと無いよと私も思う。
やっぱり相手の価値観や親密度によるよ。
>>278は、その件で友人辞めたとかって訳じゃないんだよね？
他人を頼ったり深刻な話をするような付き合いを止めて適度な距離を置いて付き合うようになったって事でしょ？
ID:wvYNRIYs0 のレスを通して読んだら、
相手を責めてる訳じゃなく、自分のスタンスをあるきっかけで
変えただけなのがわかると思うんだけどなー。
それは特に悪い事じゃないでしょ。
>>299
気にしなくていいよ。
相手を責めてる訳じゃなく、自分のスタンスをあるきっかけで
変えただけなのがわかると思うんだけどなー。
それは特に悪い事じゃないでしょ。
>>299
気にしなくていいよ。
相手を責めているわけじゃないのは分かるけど、
相手の単なる都合の悪さを、付き合いを変えるきっかけにしているんじゃないかと疑問に思う。
もう本人はそれで納得して方針を変えるつもりはないんだろうけど、
お友達にしてみたら、頼って来られて勝手に限界を感じられて
つきあい方をかえられたってことにならないかなと思った。
相手の単なる都合の悪さを、付き合いを変えるきっかけにしているんじゃないかと疑問に思う。
もう本人はそれで納得して方針を変えるつもりはないんだろうけど、
お友達にしてみたら、頼って来られて勝手に限界を感じられて
つきあい方をかえられたってことにならないかなと思った。
深刻な病気の検査なのに、夫も義理親も実親も都合つけてくれないってｗ
家族が引き受けない程度のことだもの。友達だって自分の用事があれば「他の友人あたるだろう」と思って、用事を優先するよ。
家族が引き受けない程度のことだもの。友達だって自分の用事があれば「他の友人あたるだろう」と思って、用事を優先するよ。
私はさほど深刻じゃない病気をしたけど、
手術が決まった時はパニックになって、一人で泣いたり悩んだり、大変だった。
>>278さんは深刻な病気だし、お子さんがいるのに旦那さんも親も都合がつかず、
困るわ怖いわで、平常心ではなかったことと思う。
そんな究極に困った時に、親しい友達に拒否されたのがショックで悲しかったんでしょうに。
眠いからもうやめるけど、わかるよ、気持ち。
手術が決まった時はパニックになって、一人で泣いたり悩んだり、大変だった。
>>278さんは深刻な病気だし、お子さんがいるのに旦那さんも親も都合がつかず、
困るわ怖いわで、平常心ではなかったことと思う。
そんな究極に困った時に、親しい友達に拒否されたのがショックで悲しかったんでしょうに。
眠いからもうやめるけど、わかるよ、気持ち。
>>306
そういう可能性もあると思う。
もちろん相手が送り迎えを方便にしたという可能性だってあるけど、
それは相手に確認していないんだから分からないよね。
結局、全部>>278の考えの中でだけ物事が発生して完結していることに疑問を抱いた。
お友達の立場からしたらどうなの？ってこと。
そういう可能性もあると思う。
もちろん相手が送り迎えを方便にしたという可能性だってあるけど、
それは相手に確認していないんだから分からないよね。
結局、全部>>278の考えの中でだけ物事が発生して完結していることに疑問を抱いた。
お友達の立場からしたらどうなの？ってこと。
はっきり言ってVfpx7yZo0ってバカみたいね
そう？どのへんが？
具体的に言ってもらえば考え直すけど。
具体的に言ってもらえば考え直すけど。
全体的にバカみたいよ
あなたリアルでまともな人間生活送ってる？
送ってるなら、バカみたいっての取り消すわ
あなたリアルでまともな人間生活送ってる？
送ってるなら、バカみたいっての取り消すわ
>>307
うーん、でもそれってどうやって本心を確認するの？
子供の送り迎えと両立できない事では無いし、
預かりたく無い（頼られたく無い）んだなって考えるのが普通じゃない？
力になりたいんだけど本当に都合がつかなくてって事なら
送り迎えを理由にしないだろうし、その後にフォローでもするんじゃない？
うーん、でもそれってどうやって本心を確認するの？
子供の送り迎えと両立できない事では無いし、
預かりたく無い（頼られたく無い）んだなって考えるのが普通じゃない？
力になりたいんだけど本当に都合がつかなくてって事なら
送り迎えを理由にしないだろうし、その後にフォローでもするんじゃない？
>>311
うん、私の言っているのは「本心は確認できない」ってこと。
両立できるかどうかは、あなたが勝手に思っていることで、
お友達にとっては難しいかもしれない。
そもそも「送り迎え」自体の重さがあなたが考えているものとは違っているかもしれない。
それも含めて、他の可能性があったかもしれないのに
「断られた」ってことのみで（ショックだったのは分かるけど）
お友達との付き合いを変えてることに疑問を持ってるの。
結局、自分の基準でだけお友達を判断したに過ぎないってことだよ。
他の可能性があるかもしれないってことを考えなかった。
お友達が信頼できなかったんだろうけどね。
うん、私の言っているのは「本心は確認できない」ってこと。
両立できるかどうかは、あなたが勝手に思っていることで、
お友達にとっては難しいかもしれない。
そもそも「送り迎え」自体の重さがあなたが考えているものとは違っているかもしれない。
それも含めて、他の可能性があったかもしれないのに
「断られた」ってことのみで（ショックだったのは分かるけど）
お友達との付き合いを変えてることに疑問を持ってるの。
結局、自分の基準でだけお友達を判断したに過ぎないってことだよ。
他の可能性があるかもしれないってことを考えなかった。
お友達が信頼できなかったんだろうけどね。
でも、結局は「助けてくれない」とお友達を位置づけて本人は落ち着いているんだから
「もしかしてお友達を信頼してもよかったのかも」とはもう思えないんだろうけどね。
「もしかしてお友達を信頼してもよかったのかも」とはもう思えないんだろうけどね。
本当に預かってあげたいなら、、あっさりとは断らない。
友達がどれだけ辛いのか、困っているのか想像するからね。
もし自分なら、なるべく都合つけようとするし、絶対無理なら
ごめんね、その日はアレコレ云々でどうしても預かれないけど
○曜日なら大丈夫とか一応代替案を出す。
友達の重大事にあっさり断ったなら、そういう考えの友達だと思われて当然。
考え方の違いだから悪いとは思わないけど
深い事までは話さない友達になるのは当り前な話。
友達がどれだけ辛いのか、困っているのか想像するからね。
もし自分なら、なるべく都合つけようとするし、絶対無理なら
ごめんね、その日はアレコレ云々でどうしても預かれないけど
○曜日なら大丈夫とか一応代替案を出す。
友達の重大事にあっさり断ったなら、そういう考えの友達だと思われて当然。
考え方の違いだから悪いとは思わないけど
深い事までは話さない友達になるのは当り前な話。
>>298
こわっｗ
こわっｗ
>>314
でも付き合い変えるって言ったって
FOやCOしてる訳じゃないんでしょ？
単に頼らないようにしてるだけなら
自分の問題なんだから別にいいじゃんと思うけど。
可能性の話なら、友達は本当に頼られるのが嫌って可能性もあって、
また頼ったりするには常識的に考えてリスクが高いんじゃないかな。
でも付き合い変えるって言ったって
FOやCOしてる訳じゃないんでしょ？
単に頼らないようにしてるだけなら
自分の問題なんだから別にいいじゃんと思うけど。
可能性の話なら、友達は本当に頼られるのが嫌って可能性もあって、
また頼ったりするには常識的に考えてリスクが高いんじゃないかな。
>>302
私もそうとったけどな。
>>278は多分逆の立場だったら、その友達の子を預かるくらいの仲の良さだと思ってたんじゃない？でもあっさり断られて付き合い方を見直したみたいな。
旦那と親の都合つけるとかつけないとかはまた違う話だからよくわかんないけどさ。
私もそうとったけどな。
>>278は多分逆の立場だったら、その友達の子を預かるくらいの仲の良さだと思ってたんじゃない？でもあっさり断られて付き合い方を見直したみたいな。
旦那と親の都合つけるとかつけないとかはまた違う話だからよくわかんないけどさ。
>>316
あっさり断ったかどうかなんてわからないよ。
友達っていうのもどれくらい友達かもわからないわけだし。
自分が人に対していろいろやってあげる！と思う気持ちは立派だけど
それをほかの人にも強要したらだめだわ。
そういう考えの人がいるから、このスレが盛り上がるわけだけど。
あっさり断ったかどうかなんてわからないよ。
友達っていうのもどれくらい友達かもわからないわけだし。
自分が人に対していろいろやってあげる！と思う気持ちは立派だけど
それをほかの人にも強要したらだめだわ。
そういう考えの人がいるから、このスレが盛り上がるわけだけど。
>>314
だから、その断られた時の相手のニュアンスでそう判断したんでしょう。
本心は確認できない、なら「自分の基準で判断」するしかないじゃないですか。
もしかして、似たようなことで距離置かれてしまった経験おありなんですか？
だから、その断られた時の相手のニュアンスでそう判断したんでしょう。
本心は確認できない、なら「自分の基準で判断」するしかないじゃないですか。
もしかして、似たようなことで距離置かれてしまった経験おありなんですか？
>321
でも、そのときショックだったことで一方的な思い込みになっている可能性もあるから
「違う可能性もあるよ」って話が出てくるわけでしょ？
相手の気持ちなんて分からないけど、「もしかして」と一呼吸おいて考え直してもいいと思う。
特に、子供を預かってほしいと頼むくらいの仲なら。
なのに自分の基準で判断して終わりってところに疑問を抱いているってことなの。
それにしても、何そのゲスパーw そういう経験はありませんが。
でも、そのときショックだったことで一方的な思い込みになっている可能性もあるから
「違う可能性もあるよ」って話が出てくるわけでしょ？
相手の気持ちなんて分からないけど、「もしかして」と一呼吸おいて考え直してもいいと思う。
特に、子供を預かってほしいと頼むくらいの仲なら。
なのに自分の基準で判断して終わりってところに疑問を抱いているってことなの。
それにしても、何そのゲスパーw そういう経験はありませんが。
>>322
だから、その友人にとって本当にあっさりだったかどうかはわからないでしょ。
相手にとっては「そんなこと普通友人に頼む？」と思う場合もあるんだし。
自分がどんな事情にしろ、思ったとおりに他人が動いてくれないことはしかたないよ。
人の命を預ける云々になるならなおさらだ。
当日や前日いきなり言われても！って人もいるだろうし。
私は大事な友達がそんな状態なら預かってあげたいと思うけどね。
みんながみんなそうじゃないということは理解しておいたほうがいいよ。
だから、その友人にとって本当にあっさりだったかどうかはわからないでしょ。
相手にとっては「そんなこと普通友人に頼む？」と思う場合もあるんだし。
自分がどんな事情にしろ、思ったとおりに他人が動いてくれないことはしかたないよ。
人の命を預ける云々になるならなおさらだ。
当日や前日いきなり言われても！って人もいるだろうし。
私は大事な友達がそんな状態なら預かってあげたいと思うけどね。
みんながみんなそうじゃないということは理解しておいたほうがいいよ。
>>318
どちらの方が可能性が高いかって話をしているわけじゃなくて
「他の可能性をなぜ考えられないんだろう」って話なんだよ。
友達が自分の想定と違う言動をとったときに、一方的に自分基準でだけ判断するのは簡単だけど、
もしかしたらそうじゃない理由や事情があるのかもしれない。
そうやって考えて自分の感情や判断の暴走に歯止めをかけられたら
友達に一方的に見限る部分を作らなくてもすむかもしれないと思う。
見限った方が楽というのなら話は別だけど、
>>278みたいに０か１かみたいな発想で友達付き合いしていたら
つらいんじゃないの？ってことも思うんだよね。
どちらの方が可能性が高いかって話をしているわけじゃなくて
「他の可能性をなぜ考えられないんだろう」って話なんだよ。
友達が自分の想定と違う言動をとったときに、一方的に自分基準でだけ判断するのは簡単だけど、
もしかしたらそうじゃない理由や事情があるのかもしれない。
そうやって考えて自分の感情や判断の暴走に歯止めをかけられたら
友達に一方的に見限る部分を作らなくてもすむかもしれないと思う。
見限った方が楽というのなら話は別だけど、
>>278みたいに０か１かみたいな発想で友達付き合いしていたら
つらいんじゃないの？ってことも思うんだよね。
間違った。
×考え方の違いだからしょうがない。
○考え方の違いだから悪いとは思わない。
×考え方の違いだからしょうがない。
○考え方の違いだから悪いとは思わない。
>>324
つか誰も「預かるのが当たり前」なんて話はしてないと思うよ。
>>278は、人に頼らないという方針に切り替えたんだし、
頼られるのが嫌なのかなと判断して、距離を取るのも悪い事じゃないでしょ。
預かりたく無い人を責めるなら問題だけど。
つか誰も「預かるのが当たり前」なんて話はしてないと思うよ。
>>278は、人に頼らないという方針に切り替えたんだし、
頼られるのが嫌なのかなと判断して、距離を取るのも悪い事じゃないでしょ。
預かりたく無い人を責めるなら問題だけど。
>>325
うーん、それだけで「人を頼っちゃいけない」に全部傾くのはどうかって事だよね？
それは半分同意なんだけど、頼らなくなったというだけなら
相手に迷惑かけたり、嫌な思いをさせる訳じゃないんだから、いいんじゃないの？
つか、他の可能性を全く考えてないのかどうかも
このレスだけじゃわからないんじゃない？
色んな可能性を考えた結果、本人がそう判断したのかもしれないし。
うーん、それだけで「人を頼っちゃいけない」に全部傾くのはどうかって事だよね？
それは半分同意なんだけど、頼らなくなったというだけなら
相手に迷惑かけたり、嫌な思いをさせる訳じゃないんだから、いいんじゃないの？
つか、他の可能性を全く考えてないのかどうかも
このレスだけじゃわからないんじゃない？
色んな可能性を考えた結果、本人がそう判断したのかもしれないし。
>>325
ゲスパーって。
何だかあなたが>>278さんのご友人の肩を持ってるように私には読めたので、
気持ちが分かるからなのかなと思っただけです。
私は>>278さんは思い込みしてるとは感じません。
他の可能性も考えた末の判断ではない、と何故分かるのですか。
見限ってるという書き方にも違和感があります。
0か1かで判断してるようにも読めませんが。
ゲスパーって。
何だかあなたが>>278さんのご友人の肩を持ってるように私には読めたので、
気持ちが分かるからなのかなと思っただけです。
私は>>278さんは思い込みしてるとは感じません。
他の可能性も考えた末の判断ではない、と何故分かるのですか。
見限ってるという書き方にも違和感があります。
0か1かで判断してるようにも読めませんが。
>>329
いいか悪いかは問うてないよ。
本人が納得しちゃってるんだし、それでもう結論だろうからどうしようもないじゃん。
ただ、もったいないなあと思うだけ。
本人が他の可能性を考えてあの結論だとしたらちょっとビックリするけど、
でも、そうだね、もしかしたら他の可能性を熟考した末の結論なのかもね．可能性として。
いいか悪いかは問うてないよ。
本人が納得しちゃってるんだし、それでもう結論だろうからどうしようもないじゃん。
ただ、もったいないなあと思うだけ。
本人が他の可能性を考えてあの結論だとしたらちょっとビックリするけど、
でも、そうだね、もしかしたら他の可能性を熟考した末の結論なのかもね．可能性として。
>>331
>>278は、深い話をしたり頼ったりしなくなったと言ってるだけで
なんでそれが見限ったとかになるのかな。
例えば、あなただったらどうするのが正解なの？
「もしかしたら都合が悪かっただけ」と考えるのはいいとして、
その相手にまた頼ったり、深刻な話をしたりできる？
誰に対しても頼らない・深刻な話はしないってのは
ちょっと極端かなと思うけど、その相手にまた同じ事があったら頼もうと思わないって
そんなにおかしな話じゃないと思うけど。
>>278は、深い話をしたり頼ったりしなくなったと言ってるだけで
なんでそれが見限ったとかになるのかな。
例えば、あなただったらどうするのが正解なの？
「もしかしたら都合が悪かっただけ」と考えるのはいいとして、
その相手にまた頼ったり、深刻な話をしたりできる？
誰に対しても頼らない・深刻な話はしないってのは
ちょっと極端かなと思うけど、その相手にまた同じ事があったら頼もうと思わないって
そんなにおかしな話じゃないと思うけど。
ほかの可能性を考えてみると、違うストーリーが現れて
見方が違ってくることがあるっての、分かるけどなー。
そうやって、できるだけ相手を良く解釈すると、自分が楽になる。
そのやり方をおぼえてから、友達付き合いにストレスが少なくなった。
無くさなくてもいい信頼とか「頼る」とか
思い込みで無くすことあったけど、
いまはそういうこともないから楽。
見方が違ってくることがあるっての、分かるけどなー。
そうやって、できるだけ相手を良く解釈すると、自分が楽になる。
そのやり方をおぼえてから、友達付き合いにストレスが少なくなった。
無くさなくてもいい信頼とか「頼る」とか
思い込みで無くすことあったけど、
いまはそういうこともないから楽。
>>339
めんどくせーな。
＞友達の重大事にあっさり断ったなら、そういう考えの友達だと思われて当然。
こんな風にみんながみんな思ってねえよって話。
自分の考えを「当然」と書くからこんな風になるんだわ。めんどくさ。
めんどくせーな。
＞友達の重大事にあっさり断ったなら、そういう考えの友達だと思われて当然。
こんな風にみんながみんな思ってねえよって話。
自分の考えを「当然」と書くからこんな風になるんだわ。めんどくさ。
＞自分がどんな事情にしろ、思ったとおりに他人が動いてくれないことはしかたないよ。
言われてるのはこの部分じゃない？
思った通りに動いてくれない事をどうこう言ってる人はいないよね？
言われてるのはこの部分じゃない？
思った通りに動いてくれない事をどうこう言ってる人はいないよね？
当然=世間の常識ってイメージ。
言葉使いは大切だね。
まあこのスレは面倒くさい人多いから仕方ない。
言葉使いは大切だね。
まあこのスレは面倒くさい人多いから仕方ない。
>>344
>>316の当たり前だとか当然だとかその他もろもろ、そういうことに対して言ってんだけどね。
あと、この流れ全部ひっくるめての話だから、もとの人が反省してる部分も含めて316にレスしてんだけど。
なんか、流れ全体で読んでレスしてくれる人の少ないこと・・・。
まあいいや。こんな時間なのに毎度毎度単発さんに絡まれるのはもううんざりだｗ
>>316の当たり前だとか当然だとかその他もろもろ、そういうことに対して言ってんだけどね。
あと、この流れ全部ひっくるめての話だから、もとの人が反省してる部分も含めて316にレスしてんだけど。
なんか、流れ全体で読んでレスしてくれる人の少ないこと・・・。
まあいいや。こんな時間なのに毎度毎度単発さんに絡まれるのはもううんざりだｗ
んじゃ、理にかなってねえよって話だなｗ
自分の意見を正当性があると主張すんなって話だｗ
おやすみー。
自分の意見を正当性があると主張すんなって話だｗ
おやすみー。
ちょw毎度毎度ってw
話変わるけど、私の知り合いの友人が子供を親友に預けて事故にあったらしく
もうその後の醜さはそうとうなものだったらしい。
それを聞いてからは私は絶対に預からないし預けない。
被害者にも加害者にもなりたくない。
でも預かってほしいと頼まれたときは軽く断った。
本当の理由は話してない。
もうその後の醜さはそうとうなものだったらしい。
それを聞いてからは私は絶対に預からないし預けない。
被害者にも加害者にもなりたくない。
でも預かってほしいと頼まれたときは軽く断った。
本当の理由は話してない。
なんか全体的にズレてる人だなｗ
変な絡み方してるのが自分って自覚が無いのか。
変な絡み方してるのが自分って自覚が無いのか。
>>316の言ってる事って理にかなってるよね。
友人の本心はわからないけど、
第三者目線で見ても、あっさりに見える断り方だし、
子供をあずかりたく無い主義なのかなと思ったり、
そういう人に対して深刻な話をするのは止めようって思うのは特別ズレた感性では無いよ。
それを非難したりするのはおかしいけど、
その人の価値観を尊重してるしてるからこそ、深入りしないって選択なんだし。
友人の本心はわからないけど、
第三者目線で見ても、あっさりに見える断り方だし、
子供をあずかりたく無い主義なのかなと思ったり、
そういう人に対して深刻な話をするのは止めようって思うのは特別ズレた感性では無いよ。
それを非難したりするのはおかしいけど、
その人の価値観を尊重してるしてるからこそ、深入りしないって選択なんだし。
ID:B7Yy1YiQ0 は
子供を預からない＝薄情者＝そんな人は距離置かれて当然、
普通だったらこういう言い方するよねー、あっさり断るなんて…
みたいに受け取ってしまったんじゃないかな。
（違ってたらごめんね）
そうだとしたら、ちょっと落ち着いて読んだ方がいいと思う。
子供を預からない＝薄情者＝そんな人は距離置かれて当然、
普通だったらこういう言い方するよねー、あっさり断るなんて…
みたいに受け取ってしまったんじゃないかな。
（違ってたらごめんね）
そうだとしたら、ちょっと落ち着いて読んだ方がいいと思う。
>>353
違うよ、落ち着いてね。
違うよ、落ち着いてね。
読めば読むほど面倒臭くなる話だ。
話は変わるけど友達の子供預かるのはできるけど
不可抗力の事故やケガの時どうするの？
話は変わるけど友達の子供預かるのはできるけど
不可抗力の事故やケガの時どうするの？
そこまでたいしたこと書いてないのにこんなに盛り上がって
>>278さんカワイソス(´･ω･`)
>>278さんカワイソス(´･ω･`)
357 ：可愛い奥様：2011/08/25(木) 08:59:05.77 ID:26L8DjWE0
団難が不倫して家庭崩壊
私は必死に勉強して、生活のために資格を取った
この世の中では比較的安定した収入が見込める資格
相談していた友達が、冷たくなった
結局他人が不幸な時は同情するけど、不幸から脱出
できそうになると面白くないんだなあって。
私は必死に勉強して、生活のために資格を取った
この世の中では比較的安定した収入が見込める資格
相談していた友達が、冷たくなった
結局他人が不幸な時は同情するけど、不幸から脱出
できそうになると面白くないんだなあって。
お金を払ってシッターが一番。
スレチ
>>278
というか、278さんのケースを読んで思ったこと。
これが「病気に伴う不安な気持ちを愚痴られた」ならお友達も
自分の出来る範囲でつきあってくれたと思うけど、単に
予定があるところに子供頼まれても断ったってだけの話を
なんだかとってもネガティブにとらえていじけてるだけに見えた。
今まで子供を何度か預け合ったことがあったのかもしれないし
そのへんの背景は分からないけど、他人の都合が自分と
合わなかったことで相手を見る目を変えるって、ものすごく
女王様体質っていうか、自分中心の考え方だなあ。と呆れた。
というか、278さんのケースを読んで思ったこと。
これが「病気に伴う不安な気持ちを愚痴られた」ならお友達も
自分の出来る範囲でつきあってくれたと思うけど、単に
予定があるところに子供頼まれても断ったってだけの話を
なんだかとってもネガティブにとらえていじけてるだけに見えた。
今まで子供を何度か預け合ったことがあったのかもしれないし
そのへんの背景は分からないけど、他人の都合が自分と
合わなかったことで相手を見る目を変えるって、ものすごく
女王様体質っていうか、自分中心の考え方だなあ。と呆れた。
どこをどう読めばそういう解釈ができるのか疑問
相手の見る目を変えたんじゃなくて
自分の甘さを反省して考え方を変えたんでしょ？
なんでそこまで弄れた解釈して叩く人がいるのか疑問。
真意はわからないと言いながら、単に予定が合わなくて断っただけなのに
ネガティブに受け止めてと決めつけてるし。
ちょっと頭おかしいんじゃないかと思うくらい無理矢理叩いてるようにしか見えない。
自分の甘さを反省して考え方を変えたんでしょ？
なんでそこまで弄れた解釈して叩く人がいるのか疑問。
真意はわからないと言いながら、単に予定が合わなくて断っただけなのに
ネガティブに受け止めてと決めつけてるし。
ちょっと頭おかしいんじゃないかと思うくらい無理矢理叩いてるようにしか見えない。
>>358
叩いてると勘違いしてるアホもいるしね。
叩いてると勘違いしてるアホもいるしね。
はい出ましたよースルースルー
>>357
冷たくなったっていうのが具体的に書かれてないから
想像で申し訳ないけど
つらかった頃は心底心配して相談に乗ってくれてたんだよね？
それって友達の方も結構しんどかったと思うよ
あなたが抱えていた問題が解決に向かうことになって
友達も安心したというか、少し距離を置いても大丈夫だと思ったんじゃない？
そうじゃなくて、あからさまに嫌な顔するとか避けられてるとかならごめん
冷たくなったっていうのが具体的に書かれてないから
想像で申し訳ないけど
つらかった頃は心底心配して相談に乗ってくれてたんだよね？
それって友達の方も結構しんどかったと思うよ
あなたが抱えていた問題が解決に向かうことになって
友達も安心したというか、少し距離を置いても大丈夫だと思ったんじゃない？
そうじゃなくて、あからさまに嫌な顔するとか避けられてるとかならごめん
自分の意に反するレスをする人を荒らし扱いしたりするような
アホは以前はこのスレにいなかったのにね。
自分の思い通りに進まないと気がすまない性格、友達ウケも悪そうだ。
>>357
冷たくなった理由が資格をとったからと決め付けるのは違うんじゃない？
明らかに「あなたが資格とったから面白くない」と言ってきたなら別だけど。
相談にのってくれてた友達のことをそんな風に言うのはなあ・・・。
アホは以前はこのスレにいなかったのにね。
自分の思い通りに進まないと気がすまない性格、友達ウケも悪そうだ。
>>357
冷たくなった理由が資格をとったからと決め付けるのは違うんじゃない？
明らかに「あなたが資格とったから面白くない」と言ってきたなら別だけど。
相談にのってくれてた友達のことをそんな風に言うのはなあ・・・。
うわ本当にスルーした方が良さそうｗ
病的なしつこさ。
病的なしつこさ。
正直、何でこんなに荒れてるのかよくわからない。
断られたのをキッカケに、友人だからって頼るのは良くないって考えるようになった
ってだけの話だよね。
別に「この人は頼られるのが嫌な人なんだ」と決めつけて非難してる訳じゃないのに、
あくまで可能性の一つとして有り得る話だから気をつけようと思うようになったと言ってるだけなのに、
「あなたは決めつけてる」とかそれこそ勝手に決めつけられて絡まれてるような。
断られたのをキッカケに、友人だからって頼るのは良くないって考えるようになった
ってだけの話だよね。
別に「この人は頼られるのが嫌な人なんだ」と決めつけて非難してる訳じゃないのに、
あくまで可能性の一つとして有り得る話だから気をつけようと思うようになったと言ってるだけなのに、
「あなたは決めつけてる」とかそれこそ勝手に決めつけられて絡まれてるような。
昨日あら煽るだけの単発がワラワラ
これって・・・
これって・・・
>>369
もういいじゃん
しつこいし荒れるのを続けたいように見えるよ。
みんな、あなたと同じ意見じゃないし、
あなたの意見が正しいとも限らない。
あなたみたいなレスはまたいらぬ争いを生むだけってこと自覚して。
もういいじゃん
しつこいし荒れるのを続けたいように見えるよ。
みんな、あなたと同じ意見じゃないし、
あなたの意見が正しいとも限らない。
あなたみたいなレスはまたいらぬ争いを生むだけってこと自覚して。
頼るのはアリだと思うし、頼られたら力になりたいけど
断る権利もあるからな
それが選択肢に無い頼み事は命令だ
あと、子どもの送り迎え以外に用事があったかもとは考えないんだろうか
「その日は子どもを送った後、銀行行って買い物して…」とか
いちいち言うのは、言い訳がましいから言わないけどな
断る権利もあるからな
それが選択肢に無い頼み事は命令だ
あと、子どもの送り迎え以外に用事があったかもとは考えないんだろうか
「その日は子どもを送った後、銀行行って買い物して…」とか
いちいち言うのは、言い訳がましいから言わないけどな
決めつけてるって言っている人もいないし、叩いている人もほんの少数じゃん。
考え方に柔軟性を持たせたらもっと友達を信頼できるのにもったいないってのが話の流れじゃなかった？
なんかさあ、すぐに「叩きvs擁護」みたいな構図を作っちゃう思考の人がいるみたいだけど、
友達付き合いも含めて、そんなもんじゃないと思う。
こういう考え方もあるよと提示されたときに、攻撃ととらえてしまう人が多いってことなんだろうけど、
それはそれで受け止めてみてもいいと思うんだけどねえ。
考え方に柔軟性を持たせたらもっと友達を信頼できるのにもったいないってのが話の流れじゃなかった？
なんかさあ、すぐに「叩きvs擁護」みたいな構図を作っちゃう思考の人がいるみたいだけど、
友達付き合いも含めて、そんなもんじゃないと思う。
こういう考え方もあるよと提示されたときに、攻撃ととらえてしまう人が多いってことなんだろうけど、
それはそれで受け止めてみてもいいと思うんだけどねえ。
むかーしむかし「オマエガナー」というＡＡがありました
>>373
そもそも、もう信用しないって話じゃないからなぁ。
「他の可能性をなぜ考えないのか」って責められてるけど、
「考えてる上での判断だったかもしれないよ」って指摘もあったのに、
「そうは思えないけど」という流れになってるから
決めつけて叩いてるだけって印象になったんじゃないの？
こういう考え方もあるよって提示にしては攻撃的な口調だし、
相談者に落ち度があるはずって姿勢でレスしてたらそう思われてもしかたないじゃん。
そもそも、もう信用しないって話じゃないからなぁ。
「他の可能性をなぜ考えないのか」って責められてるけど、
「考えてる上での判断だったかもしれないよ」って指摘もあったのに、
「そうは思えないけど」という流れになってるから
決めつけて叩いてるだけって印象になったんじゃないの？
こういう考え方もあるよって提示にしては攻撃的な口調だし、
相談者に落ち度があるはずって姿勢でレスしてたらそう思われてもしかたないじゃん。
決め付けて叩いてる！と勘違いしてる人たちが
すでに他人を叩いて攻撃してる状態だから話がややこしいんだろうね。
すでに他人を叩いて攻撃してる状態だから話がややこしいんだろうね。
>>377
だからさ、「責めてる」っていうのがもう過剰反応だってば。
夕べの流れでは「考えてる上でのことかも」っていうのに対して
「そういう可能性はあるね」って言っている人いたじゃん。
印象だけで語らない方がいいよ。
だからさ、「責めてる」っていうのがもう過剰反応だってば。
夕べの流れでは「考えてる上でのことかも」っていうのに対して
「そういう可能性はあるね」って言っている人いたじゃん。
印象だけで語らない方がいいよ。
反省してるっぽいレスしつつも
結局助けてくれなかった友達・・・という気持ちが見え隠れ。
こう思ったのは私だけではないような。
結局助けてくれなかった友達・・・という気持ちが見え隠れ。
こう思ったのは私だけではないような。
>>378
そういうことだね。
そういうことだね。
>>379
そうかなぁ。
>>331
＞本人が他の可能性を考えてあの結論だとしたらちょっとビックリするけど、
と嫌味っぽく言ってるよ？
これで決めつけてない、責めて無いって言うのもちょっとわざとらしいと思うけど。
そうかなぁ。
>>331
＞本人が他の可能性を考えてあの結論だとしたらちょっとビックリするけど、
と嫌味っぽく言ってるよ？
これで決めつけてない、責めて無いって言うのもちょっとわざとらしいと思うけど。
この話題辞めない？なんだか変な人いっぱい釣っちゃう感じがする。
>>357
他人がうまくいってると露骨に嫌な顔する人いるよね。
気持ちはわからなくもないけど、そこを押さえるのが大人だと思うけど。
結局、自分が相手より優位にいたいとか、そういう感じなんだろうね。
>>357
他人がうまくいってると露骨に嫌な顔する人いるよね。
気持ちはわからなくもないけど、そこを押さえるのが大人だと思うけど。
結局、自分が相手より優位にいたいとか、そういう感じなんだろうね。
奥様はバカ
しつこいって
ここまで人間関係に執着しなくても。
もっと、ひょうひょうと生きれば良いのでは。
大事なのは、親しき仲にも礼儀を忘れず、他人との適切な距離感を保って付き合うことじゃないかな。
もっと、ひょうひょうと生きれば良いのでは。
大事なのは、親しき仲にも礼儀を忘れず、他人との適切な距離感を保って付き合うことじゃないかな。
>>388
そう思って、２年ぐらい前から腐れ縁をＦＯしたりしてるうちに
友人が少なくなってしまった。嫌でも合わなきゃいけない関係、
例えば、子供の学校関係は無くなり（卒業したから）
ﾊﾟｰﾄ等していないので職場の関係も無く
近所付き合いや町内会の繋がりは薄い地域で
転勤ばっかりで育ったから、幼馴染等もなく
旦那の関係とは一切付き合いは無い
あんまりにもしがらみが無さ過ぎで、最近
なにがなんだか・・・・これがひょうひょうと生きると言うことなのかな
そう思って、２年ぐらい前から腐れ縁をＦＯしたりしてるうちに
友人が少なくなってしまった。嫌でも合わなきゃいけない関係、
例えば、子供の学校関係は無くなり（卒業したから）
ﾊﾟｰﾄ等していないので職場の関係も無く
近所付き合いや町内会の繋がりは薄い地域で
転勤ばっかりで育ったから、幼馴染等もなく
旦那の関係とは一切付き合いは無い
あんまりにもしがらみが無さ過ぎで、最近
なにがなんだか・・・・これがひょうひょうと生きると言うことなのかな
「私の深刻な病気の検査」なのに、たかが自分の子どもの習い事送迎を口実にあっさり頼みを断られちゃったの。
しょせん友人なんて頼っちゃいけないものだとわかったわ。てことだよねｗ
「深刻な病気」のわりに、夫や実の親、義理の親さえも助けてくれないわけだが？ｗ
しょせん友人なんて頼っちゃいけないものだとわかったわ。てことだよねｗ
「深刻な病気」のわりに、夫や実の親、義理の親さえも助けてくれないわけだが？ｗ
なぜ言い合いが多いんだろう
独女とか生活系の板の友達スレは、あまり荒れないイメージがある
結婚しちゃうと、時間がないとか家庭に対しての責任が出てきちゃうから
友達付き合いも大変になるのかな
確かに結婚したら、友達付き合いは減ったけど
マターリはしているような
独女とか生活系の板の友達スレは、あまり荒れないイメージがある
結婚しちゃうと、時間がないとか家庭に対しての責任が出てきちゃうから
友達付き合いも大変になるのかな
確かに結婚したら、友達付き合いは減ったけど
マターリはしているような
＞なぜ言い合いが多いんだろう
「あなたはこう思ってるんでしょ」
「いや、違うよ、こうだよ」
「うそだｗ こう思ってるからそんなこと言うんじゃん」
「違うって、こうこうこうだよ」
「そうやって叩くのよくない！」
「だから、叩いてるんじゃないって」
というように、自分の思い込みだけで相手を罵る人が多いからではないでしょうか。
「あなたはこう思ってるんでしょ」
「いや、違うよ、こうだよ」
「うそだｗ こう思ってるからそんなこと言うんじゃん」
「違うって、こうこうこうだよ」
「そうやって叩くのよくない！」
「だから、叩いてるんじゃないって」
というように、自分の思い込みだけで相手を罵る人が多いからではないでしょうか。
>>391
年齢重ねて家庭持つと頑固になる部分が多い感じがする。
（ソースは自分や自分の周り）
もう「自分の生き方が幸せ！」って思いこまなきゃ、やってられない感じがあるじゃん。
生活板とか独女は若くて自由で、まだまだ人生これからな人多いでしょ？
年齢重ねて家庭持つと頑固になる部分が多い感じがする。
（ソースは自分や自分の周り）
もう「自分の生き方が幸せ！」って思いこまなきゃ、やってられない感じがあるじゃん。
生活板とか独女は若くて自由で、まだまだ人生これからな人多いでしょ？
>>391
この流れでそのフリはまた蒸し返すだけだと思うｗ
この流れでそのフリはまた蒸し返すだけだと思うｗ
>>396
しかし・・・仕事してない暇な専業主婦の私が言うのもなんだけど
それでも、それなりに旦那を朝送り出したり、適当でも家事やってる人間は
夜中はふつーに寝てますってｗ
暇なことには同意だけど、いったいどんな人なんだろうか・・・
しかし・・・仕事してない暇な専業主婦の私が言うのもなんだけど
それでも、それなりに旦那を朝送り出したり、適当でも家事やってる人間は
夜中はふつーに寝てますってｗ
暇なことには同意だけど、いったいどんな人なんだろうか・・・
自分基準から脱却できないから言い合いになってるのに、
まだ自分基準の決めつけしてるんだね。
まだ自分基準の決めつけしてるんだね。
>>396 >>397
私、仕事してるけど（今日はオフ）２ちゃんで夜に話し込むことある。
家事は一応やっているつもりだけど、夜中にネットすることある。
特に翌日に響くということはない。
暇だからってのは確かだけど（今も暇だからこんなことやってるんだし）
何か、すごーく失礼な扱いを受けた気分になったわw
私、仕事してるけど（今日はオフ）２ちゃんで夜に話し込むことある。
家事は一応やっているつもりだけど、夜中にネットすることある。
特に翌日に響くということはない。
暇だからってのは確かだけど（今も暇だからこんなことやってるんだし）
何か、すごーく失礼な扱いを受けた気分になったわw
うーん
それぞれの基準はあるんだろうけど
ここ真面目そうな人が多いと思うんだ
実際に会ってみたら好印象の人多そうだし(妄想)
色んな見方が聞けるのはすごく勉強になるから、もったいない気がする
それぞれの基準はあるんだろうけど
ここ真面目そうな人が多いと思うんだ
実際に会ってみたら好印象の人多そうだし(妄想)
色んな見方が聞けるのはすごく勉強になるから、もったいない気がする
なんで言い合いになるのと聞かれると
必ず○○な人がいるからと相手に原因があるとして内省しないよね。
負けず嫌いで自分が正しいと思い込んでる人が多いんだと思う。
そして言い合ってる当人達が自分以外（賛同者以外）はみんなそうと思い込んでる。
必ず○○な人がいるからと相手に原因があるとして内省しないよね。
負けず嫌いで自分が正しいと思い込んでる人が多いんだと思う。
そして言い合ってる当人達が自分以外（賛同者以外）はみんなそうと思い込んでる。
最後にレスした方が勝ちだと思ってるだけでしょ
単なる負けず嫌い
他の人はシラーと斜め読みしてるのに
ずらずら長文連投してアホかと
単なる負けず嫌い
他の人はシラーと斜め読みしてるのに
ずらずら長文連投してアホかと
へぇ…そんな意見もあるのかぁとリアルでもぼんやり聞いてたら
「何の意見もないわけ？」「自分がないから友達が出来ないんだよ！」
って言われた。
こんな人に意見なんてしたらどうなることやら、変わっちまったな…Ｋ美
なんて思ってたけど、自分が変わってしまったのか。
いいんだ、それでいいんだｗ
「何の意見もないわけ？」「自分がないから友達が出来ないんだよ！」
って言われた。
こんな人に意見なんてしたらどうなることやら、変わっちまったな…Ｋ美
なんて思ってたけど、自分が変わってしまったのか。
いいんだ、それでいいんだｗ
>>403
あーわかる。
私の周りでもそういう人いるわ。
私の友人Aは、「親のすねかじって、いい大学行っても人間的にダメ、
若い内はもっと苦労しなくちゃ！」みたいな事を言ってて、
他の子Bが「大学生活だって必要な経験だよ、受験や就活で苦労してるんだし」と言ったら
ものすごい勢いで反論してた。
「アンタは人生わかってない」「人生経験足りない」とかよくわからない理由で。
ちなみにAは専門学校中退、３０歳までフリーターで仕事を転々としたあげく結婚、
毎週実家に帰り、お小遣いをもらい、洗濯物を母親にやってもらっていたのを私は知ってるｗ
でも本人的に貧乏だけど自分の力だけでやってきた苦労人という設定らしい。
あーわかる。
私の周りでもそういう人いるわ。
私の友人Aは、「親のすねかじって、いい大学行っても人間的にダメ、
若い内はもっと苦労しなくちゃ！」みたいな事を言ってて、
他の子Bが「大学生活だって必要な経験だよ、受験や就活で苦労してるんだし」と言ったら
ものすごい勢いで反論してた。
「アンタは人生わかってない」「人生経験足りない」とかよくわからない理由で。
ちなみにAは専門学校中退、３０歳までフリーターで仕事を転々としたあげく結婚、
毎週実家に帰り、お小遣いをもらい、洗濯物を母親にやってもらっていたのを私は知ってるｗ
でも本人的に貧乏だけど自分の力だけでやってきた苦労人という設定らしい。
とにかく相手より優位に立って説教するの好きなタイプいるよね。
転職うまくいかなくて愚痴ってた自分も悪いけど
就職活動すらした事無い子に「仕事を選ぶな」とか「もっと業種を広げろ」とか
説教されたの思いだしたわ。
おまえのアドバイスなんて求めてないっつーのw
転職うまくいかなくて愚痴ってた自分も悪いけど
就職活動すらした事無い子に「仕事を選ぶな」とか「もっと業種を広げろ」とか
説教されたの思いだしたわ。
おまえのアドバイスなんて求めてないっつーのw
友達のブログって見たらコメント残すべき？
内容がつまらなかったらスルーでいいよね
コメントしないと見てないと思われて突然､元気なん？って電話かかってきたりするんだけど
内容がつまらなかったらスルーでいいよね
コメントしないと見てないと思われて突然､元気なん？って電話かかってきたりするんだけど
最近ちょっとシックリこないなーと
思っていた昔からの友人。
外でちょっと立ち話しただけでも
なんだかイライラするｗ
もう縁の寿命なのか･･･。
思っていた昔からの友人。
外でちょっと立ち話しただけでも
なんだかイライラするｗ
もう縁の寿命なのか･･･。
>>404
今度またｇｄｇｄ言われたら「小姑」と言ってやれｗ
私の友人にも上から目線で説教する人が居たけど、
彼女には愚痴言わなくなったし、(面倒くさいから)
助け求められても「わかんなーい」と逃げに逃げた。
今度またｇｄｇｄ言われたら「小姑」と言ってやれｗ
私の友人にも上から目線で説教する人が居たけど、
彼女には愚痴言わなくなったし、(面倒くさいから)
助け求められても「わかんなーい」と逃げに逃げた。
説教する人いたなー。
あるとき、それまで二人きりでしか会わなかったんだけど、
たまたま共通の知り合いが何人かいることが分かって
みんなで集まることになった。
その場でも、彼女が何人かに説教かましていたので、
あー、私にだけじゃなかったんだとほっとするとともに、
全員が、私がやっているのと同じように、説教に対しては生返事を繰り返し
一通り言わせたところで「ところでさ」と話題を変えていたのが面白かった。
あるとき、それまで二人きりでしか会わなかったんだけど、
たまたま共通の知り合いが何人かいることが分かって
みんなで集まることになった。
その場でも、彼女が何人かに説教かましていたので、
あー、私にだけじゃなかったんだとほっとするとともに、
全員が、私がやっているのと同じように、説教に対しては生返事を繰り返し
一通り言わせたところで「ところでさ」と話題を変えていたのが面白かった。
友達とは違うけど数十年前の卒業アルバムに整形前のご近所さんが
のっていることが友達経由で分かってしまった。
どうしたものか。
のっていることが友達経由で分かってしまった。
どうしたものか。
逆に何をどうする必要があるのか分からない
このスレ荒れなきゃ伸びないんだね
友達のブログ毎日更新されてたけど､電話で話したとたんに更新されなくなった
2週間もたつ
結婚するって言ったからか
うざー
2週間もたつ
結婚するって言ったからか
うざー
416 ：可愛い奥様：2011/08/26(金) 14:42:41.13 ID:E8KdWr/S0
自称「料理上手」の友人の扱いが面倒。
申し訳ないが、大して旨くもないし、先ず、美しくない。
先日、別の友人の新築祝いに複数名で手土産を用意したが
彼女は嬉々として自作の焼き菓子だのを持ってきた‥
こういう場合、大人としては褒めるのが好ましいのだろうけれど
相当微妙なものを持ってこられても、正直困る。
それさえなければ付き合いやすいのだけれども。
申し訳ないが、大して旨くもないし、先ず、美しくない。
先日、別の友人の新築祝いに複数名で手土産を用意したが
彼女は嬉々として自作の焼き菓子だのを持ってきた‥
こういう場合、大人としては褒めるのが好ましいのだろうけれど
相当微妙なものを持ってこられても、正直困る。
それさえなければ付き合いやすいのだけれども。
ヘタな人の手作りって困るよね････。私も若い時そういうのやってた(ｲﾀｲ。
そのタイプの人って作る自分が好きなんだよね。
その人がプロ並みになれるようにスーパーパティシエ物語でも読ませて
料理教室へさりげなく誘導するとか。
そのタイプの人って作る自分が好きなんだよね。
その人がプロ並みになれるようにスーパーパティシエ物語でも読ませて
料理教室へさりげなく誘導するとか。
料理なんて自己満足だと思ってる
あと友達は何でも話せる深～い親友が1人2人いれば充分
それだけでも人生物凄く楽しくなるよ
オススメ
あと友達は何でも話せる深～い親友が1人2人いれば充分
それだけでも人生物凄く楽しくなるよ
オススメ
以前は嫌だなと思いながらも、寂しさで
付き合っていた友達。
今はそういう友達とは距離を置いたら
本当に少なくなってしまった。
寂しいけど仕方ないな･･･。
付き合っていた友達。
今はそういう友達とは距離を置いたら
本当に少なくなってしまった。
寂しいけど仕方ないな･･･。
友達がブログを始めたらしいんだけど、「始めたけど、知り合いに見られたらもう恥ずかしくてだめ～
見ないでね～」と言う。
もちろん、アドレスも教えてくれないから見ようがないんだけど。
次に会ったときに「もー、別の友達にばれちゃってさー。恥ずかしいったらないの！
グーグルで簡単に見つけられちゃうみたいね！」と言うんだよ。
もちろん、見ないでねと言われているし、あまり関わりたくなかったのもあってググりもしなかった。
そしたら、そのまた次にあったときにに、「もー、私ちゃんだってホントはこっそり見てるんでしょー？
もー、恥ずかしいからやめてよー！！」と。
「いや、見てないし、見ないでって言ってたじゃん」と言ったのに、
「友達がブログやってるとか聞けば、見たくなるのが人情だから分かるけどさー、いやだよー」と
一人で照れまくっていた。気持ち悪かった。
ググって見つけて、「ブログ見たよー！すごいじゃん」ってやらなきゃいけなかったんだろうか？
見ないでね～」と言う。
もちろん、アドレスも教えてくれないから見ようがないんだけど。
次に会ったときに「もー、別の友達にばれちゃってさー。恥ずかしいったらないの！
グーグルで簡単に見つけられちゃうみたいね！」と言うんだよ。
もちろん、見ないでねと言われているし、あまり関わりたくなかったのもあってググりもしなかった。
そしたら、そのまた次にあったときにに、「もー、私ちゃんだってホントはこっそり見てるんでしょー？
もー、恥ずかしいからやめてよー！！」と。
「いや、見てないし、見ないでって言ってたじゃん」と言ったのに、
「友達がブログやってるとか聞けば、見たくなるのが人情だから分かるけどさー、いやだよー」と
一人で照れまくっていた。気持ち悪かった。
ググって見つけて、「ブログ見たよー！すごいじゃん」ってやらなきゃいけなかったんだろうか？
「おてがみ」というカエルくんがでてくる話を思い出す。
友達は年をとると難しい。
それでも、と思う人がここにいるんだろう。
友達は年をとると難しい。
それでも、と思う人がここにいるんだろう。
「キモッ」って声に出さなかった>>420は偉い。
本当に見られたくないなら黙ってやれよと思う。
本当に見られたくないなら黙ってやれよと思う。
昔は仲良かったけど向こうが結婚してから関係が変わっちゃった。
相手が旦那の愚痴が言いたい時だけ電話がかかってくる。
一方的に「～で何でこんな人と結婚したんだろーマリッジブルーかなー」
と愚痴を私にこぼして電話を切る。私は旦那と仲良しだから
共感も出来ないし相槌も打つのも苦痛になってきた。
相手が旦那の愚痴が言いたい時だけ電話がかかってくる。
一方的に「～で何でこんな人と結婚したんだろーマリッジブルーかなー」
と愚痴を私にこぼして電話を切る。私は旦那と仲良しだから
共感も出来ないし相槌も打つのも苦痛になってきた。
>>424
ある程度は愚痴聞いたり、相談のったりできるけど
毎回それじゃ「離婚したら？」としか言えないよねｗ
多分そういう人に限って「そんな簡単にできるものじゃないしｳﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ…」と言いながら離婚しないんだろうけど
ある程度は愚痴聞いたり、相談のったりできるけど
毎回それじゃ「離婚したら？」としか言えないよねｗ
多分そういう人に限って「そんな簡単にできるものじゃないしｳﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ…」と言いながら離婚しないんだろうけど
>>424
あー、分かる分かる。
結局は夫婦関係が上手くいってる人と険悪な人とは共感し合えないよね。
「そうなんだー、大変だね」としか相槌打てないし。
「なんでそんな人と結婚したの？」って言いたいけど言えないしね。
自分も旦那の愚痴ばっかりの人とは会ってても楽しくないけど夫婦関係良好な
人とは一緒にいても楽しいわ。
あー、分かる分かる。
結局は夫婦関係が上手くいってる人と険悪な人とは共感し合えないよね。
「そうなんだー、大変だね」としか相槌打てないし。
「なんでそんな人と結婚したの？」って言いたいけど言えないしね。
自分も旦那の愚痴ばっかりの人とは会ってても楽しくないけど夫婦関係良好な
人とは一緒にいても楽しいわ。
427 ：可愛い奥様：2011/08/26(金) 23:44:22.87 ID:YVbrg3fS0
私もずっと仲良くしていた独身友達が結婚してから
なんだか噛み合わなくなってきた。
張り合ってくる…までじゃないとしても
やたら比較をしてくるようになって「うちみたいなレベルは…」
って卑下する言葉を使うようになった。
なんだか噛み合わなくなってきた。
張り合ってくる…までじゃないとしても
やたら比較をしてくるようになって「うちみたいなレベルは…」
って卑下する言葉を使うようになった。
>>420
見ないでね、と、忠告して420のままの内容のブログをアップ。
見ないでね、と、忠告して420のままの内容のブログをアップ。
test
>>420
面白すぎるw
代わりにブログを探したからコピペしておくね。
「学生の頃からの友達のN子に、このブログのことうっかり言っちゃったのね。
（私ってこう見えてもうっかり屋さんなんです…(〃⌒ー⌒〃)ゞ）
そうしたらGoogleで検索して見てるみたいなの～(〃∇〃)
リアルでは隠してる一面をさらけ出してるから、びっくりしてかも。
とーっても素敵なご家庭の（コレについてはまた後日書きますね）
☆素敵な女性なので、いい情報交換ができるといいな。o(*⌒―⌒*)o」
面白すぎるw
代わりにブログを探したからコピペしておくね。
「学生の頃からの友達のN子に、このブログのことうっかり言っちゃったのね。
（私ってこう見えてもうっかり屋さんなんです…(〃⌒ー⌒〃)ゞ）
そうしたらGoogleで検索して見てるみたいなの～(〃∇〃)
リアルでは隠してる一面をさらけ出してるから、びっくりしてかも。
とーっても素敵なご家庭の（コレについてはまた後日書きますね）
☆素敵な女性なので、いい情報交換ができるといいな。o(*⌒―⌒*)o」
431 ：可愛い奥様：2011/08/27(土) 09:30:45.99 ID:4cVBl+hz0
うぜえwww
>>407
あー分かる。こっちもイライラするけど、相手が人差し指でテーブル叩き出して
そんなイライラするなら食事誘うなよｗって思った。
ここ２回位そんな感じだから面倒くさい。もう連絡して来ないで欲しい。
あー分かる。こっちもイライラするけど、相手が人差し指でテーブル叩き出して
そんなイライラするなら食事誘うなよｗって思った。
ここ２回位そんな感じだから面倒くさい。もう連絡して来ないで欲しい。
＞代わりにブログを探したからコピペしておくね。
これってガチでその本人のブログ探したの？
だとしたら探す人も怖いっていうかどんだけ暇人だよ
これってガチでその本人のブログ探したの？
だとしたら探す人も怖いっていうかどんだけ暇人だよ
探せるわけないだろうが
作文かなとは思ったけどここ鬼女だしガチかと思った
でもたしかに騙されやすいわw
でもたしかに騙されやすいわw
頭弱すぎだろうがw
ツイッターのアカウント取ってないのに、わざわざ私のツイッターを見て
あれこれ言ってくる人がウザい。
（「アイコンの写真がどうだ」とか「内容がテレビネタばかりで低俗」とか
一応、会ったことも無い人もフォローしてるから、プラベに関してはつぶやかないようにしてるだけなのに・・・）
だから放置気味なんだけど、「Face bookやろうよ」と持ちかけてきてまたウザい。
「お前が見ないんだったらやる」と心の中でつぶやいてる。
あれこれ言ってくる人がウザい。
（「アイコンの写真がどうだ」とか「内容がテレビネタばかりで低俗」とか
一応、会ったことも無い人もフォローしてるから、プラベに関してはつぶやかないようにしてるだけなのに・・・）
だから放置気味なんだけど、「Face bookやろうよ」と持ちかけてきてまたウザい。
「お前が見ないんだったらやる」と心の中でつぶやいてる。
私の場合、ツイッターとmixiに入ってと言ってくる人がウザイなぁ
そうすれば毎日娘(1歳)と私の様子が分かるからって…
親戚じゃないし成長を毎日みたいほどじゃない
とは言えず、はぐらかすのが面倒で会いにくくなっている
そうすれば毎日娘(1歳)と私の様子が分かるからって…
親戚じゃないし成長を毎日みたいほどじゃない
とは言えず、はぐらかすのが面倒で会いにくくなっている
>>439
監視？怖っw
監視？怖っw
面倒臭い事抜きで楽しくやろ、楽しく。
深く考えすぎるから面倒なんだよ。
あの人は本当の友達、あの人は・・・というのは
下手な考え休むに似たりだ。
会って「自分が」感じることを信じるのみ。
深く考えすぎるから面倒なんだよ。
あの人は本当の友達、あの人は・・・というのは
下手な考え休むに似たりだ。
会って「自分が」感じることを信じるのみ。
「貴女みたいにマメじゃないから」でおｋじゃないの。
「そんなに暇じゃない」「あんたの子なんて割りとどーでもいい」
とは言えないわな。入ったら入ったで「何でフォローしてくれないの」
とか「足跡ついてない」とか、ウザいこと言うに決まってる。
距離梨、粘着の最凶ツール。
「そんなに暇じゃない」「あんたの子なんて割りとどーでもいい」
とは言えないわな。入ったら入ったで「何でフォローしてくれないの」
とか「足跡ついてない」とか、ウザいこと言うに決まってる。
距離梨、粘着の最凶ツール。
>>442 まさに
かまってちゃんの粘着気質同僚が言って来るわ
ツイッターのアカウント教え合おうって。
でもその人、自分のつぶやき全てにＲＴついてないと嫌だって・・
付き合ってられないからはぐらかしてるけど
かまってちゃんの粘着気質同僚が言って来るわ
ツイッターのアカウント教え合おうって。
でもその人、自分のつぶやき全てにＲＴついてないと嫌だって・・
付き合ってられないからはぐらかしてるけど
>>444
＞でもその人、自分のつぶやき全てにＲＴついてないと嫌だって・・
それは異常だわー。誰かにRetweetされたいってことだよね、かならず。
そんな面白い人は絶対そういうこと言わないから、かかわらないほうがいいよ。
＞でもその人、自分のつぶやき全てにＲＴついてないと嫌だって・・
それは異常だわー。誰かにRetweetされたいってことだよね、かならず。
そんな面白い人は絶対そういうこと言わないから、かかわらないほうがいいよ。
タイミングが合わない友人は縁がなくなったってことかな
お互い小梨で軽めの仕事をしている
日時は合わせやすいはずなのに、こっちが誘うと向こうに用事が
こないだ私が誘われた時は、職場の飲み会があったんだけど
仲良い人の送別会も兼ねていて、私は幹事役だったので
どうしても抜けられなかった、普段は参加自由の飲み会なのに
お互い小梨で軽めの仕事をしている
日時は合わせやすいはずなのに、こっちが誘うと向こうに用事が
こないだ私が誘われた時は、職場の飲み会があったんだけど
仲良い人の送別会も兼ねていて、私は幹事役だったので
どうしても抜けられなかった、普段は参加自由の飲み会なのに
test
449 ：可愛い奥様：2011/08/29(月) 17:02:06.87 ID:+dS02oMg0
test
私もブログネタ
独身の年下の友だちがブログをやっていて、そのことは友だちみんな知っている
やっかいなのは、そのブログをみんなが毎日チェックしていると勝手に思い込んでいて
とても大事なこと、親が病気で入院したとか(かなり重病)
彼氏が出来たとか、上手くいっていないとか全てブログに書いてあるんだけど
それをみんなが毎日チェックしているのを前提として話してくるので
会った時に会話がかみ合わなくて困る
しかも会う当日にアップしたブログの話とかも…ｗ
そんなにあなたに興味もってないよ～ｗ
独身の年下の友だちがブログをやっていて、そのことは友だちみんな知っている
やっかいなのは、そのブログをみんなが毎日チェックしていると勝手に思い込んでいて
とても大事なこと、親が病気で入院したとか(かなり重病)
彼氏が出来たとか、上手くいっていないとか全てブログに書いてあるんだけど
それをみんなが毎日チェックしているのを前提として話してくるので
会った時に会話がかみ合わなくて困る
しかも会う当日にアップしたブログの話とかも…ｗ
そんなにあなたに興味もってないよ～ｗ
職場系のスレと迷ったんだけど愚痴
以前の派遣先が、皆すごく仲が良かったので終了の時に
いわゆる女子会をしたんだけど
たまたまその時の幹事役をした古株のパートさんが
結果的に皆のメアドを把握することになってしまった
でもそのパートさんが微妙に使えなくて
仕事(パート扱いだけど)のお誘いメールも、別の人の名前が書いてあったり
次の女子会の場所も、それなりにこだわりがあるようでなかなか決まらない
20代の男性社員に、甘い声で話したりもするんだけど
その人を無視して皆で勝手にやるほど、困った人物ではない為今に至る
しかも、仕事の紹介も入るので無下にできない
面倒くさい
以前の派遣先が、皆すごく仲が良かったので終了の時に
いわゆる女子会をしたんだけど
たまたまその時の幹事役をした古株のパートさんが
結果的に皆のメアドを把握することになってしまった
でもそのパートさんが微妙に使えなくて
仕事(パート扱いだけど)のお誘いメールも、別の人の名前が書いてあったり
次の女子会の場所も、それなりにこだわりがあるようでなかなか決まらない
20代の男性社員に、甘い声で話したりもするんだけど
その人を無視して皆で勝手にやるほど、困った人物ではない為今に至る
しかも、仕事の紹介も入るので無下にできない
面倒くさい
友人が「帰省ついでに洋服見たい」と言うから、
大型ショッピングモールに行って来た。
2，3店舗みたら疲れてしまったようで、
すぐその辺の椅子に座りこむようになってしまった。
自分も大病した後で疲れやすいほうだけど、30代半ばでそれはどうなのか…
そんな疲れるならどこも行けないっての。
どこかの婆さんと買い物に来たような気持ちになって悲しかった。
もっと買い物楽しみたかったのになぁ
大型ショッピングモールに行って来た。
2，3店舗みたら疲れてしまったようで、
すぐその辺の椅子に座りこむようになってしまった。
自分も大病した後で疲れやすいほうだけど、30代半ばでそれはどうなのか…
そんな疲れるならどこも行けないっての。
どこかの婆さんと買い物に来たような気持ちになって悲しかった。
もっと買い物楽しみたかったのになぁ
>452
そんな体力だったら、誘わないでほしかった
ってこと？
私もあまり体力ない方だから気を付けないと。
そんな体力だったら、誘わないでほしかった
ってこと？
私もあまり体力ない方だから気を付けないと。
あんまり友達と服を買いに行かないほうが良いのかも
私も、同じ店に何度も何度も行ってから決めるから
とても他人にはお付き合いさせられない。
私も、同じ店に何度も何度も行ってから決めるから
とても他人にはお付き合いさせられない。
>>452
「私はここで休んでるから、好きに見てきて～」とか
「ごめん、もっと見たい店あるから、待っててもらって良い？」みたいな流れにはならなかったのかな？
そのくらい言えない関係だと、そもそも付き合うのが疲れそう。
「私はここで休んでるから、好きに見てきて～」とか
「ごめん、もっと見たい店あるから、待っててもらって良い？」みたいな流れにはならなかったのかな？
そのくらい言えない関係だと、そもそも付き合うのが疲れそう。
具合悪いとか何かの病気かと心配になる
>>453
というよりも「別の遊びで良かったのに」って。
近場でカラオケや食事だけ、というのもわりといつもやってるし、
直前にもこちらからそう提案した。
けれど○×に買い物に行きたいと言うから行ったら、
疲れた→子供みたいに不貞腐れてるという流れに。
たまにこれやる友人なので、カラオケや食事提案したんだけどさ…
私もたまにしか行けないショッピングモールだったから、もう少しゆっくり見たかった。
>>455
もちろんそういう流れ。最初はね。
でもそれ何回も繰り返すと、お互い何となく困った空気になってしまう。
というよりも「別の遊びで良かったのに」って。
近場でカラオケや食事だけ、というのもわりといつもやってるし、
直前にもこちらからそう提案した。
けれど○×に買い物に行きたいと言うから行ったら、
疲れた→子供みたいに不貞腐れてるという流れに。
たまにこれやる友人なので、カラオケや食事提案したんだけどさ…
私もたまにしか行けないショッピングモールだったから、もう少しゆっくり見たかった。
>>455
もちろんそういう流れ。最初はね。
でもそれ何回も繰り返すと、お互い何となく困った空気になってしまう。
買い物のペースが合わない人とはきついね。
私もこないだ、知り合って間がない人と、初めて買い物に行ったけど
その人はものすごく悩む人で、付き合いきれずに別行動になったｗ
私もこないだ、知り合って間がない人と、初めて買い物に行ったけど
その人はものすごく悩む人で、付き合いきれずに別行動になったｗ
459 ：可愛い奥様：2011/08/30(火) 08:54:50.15 ID:Pri7Ql0U0
高校時代から20年の親友。4月に8こ下の相手と結婚後に始めて会うのね。
式はしないから、お祝いあげたいとおもってます。
そこで、旦那とも会ったことないから連れて行く～ー？とメールが来ました。
付き合ってる当事から、彼女といつも一緒がいいって感じの旦那で、
私と会ってるのを知ってても、やたらとメールを彼女に送ってくるような旦那なので
正直旦那連れて来られるの嫌なんだけど、女同士の話もしたいし。
上手い断り方ってありますか？
式はしないから、お祝いあげたいとおもってます。
そこで、旦那とも会ったことないから連れて行く～ー？とメールが来ました。
付き合ってる当事から、彼女といつも一緒がいいって感じの旦那で、
私と会ってるのを知ってても、やたらとメールを彼女に送ってくるような旦那なので
正直旦那連れて来られるの嫌なんだけど、女同士の話もしたいし。
上手い断り方ってありますか？
友達とショッピング、って私は散歩だと思ってる。
友達といるときに本気ショッピングはお互い迷惑じゃない？
ペースだって違うのだし。
あらかじめワンピース欲しいの迷ってて見立ててほしい！と
言われているなら付き合うけど、ただただ自分の買い物を続行
されるとげんなりする。
友達といるときに本気ショッピングはお互い迷惑じゃない？
ペースだって違うのだし。
あらかじめワンピース欲しいの迷ってて見立ててほしい！と
言われているなら付き合うけど、ただただ自分の買い物を続行
されるとげんなりする。
友達と買い物目当てで一緒に出かけるなら、
待ち合わせ時間を決めて一定時間単独行動にする。
その後、迷っているものについて意見を求めあったりすることもあるし
すでにお互い満足しちゃっているときは、ランチかお茶とか。
片方にしか買うものがなければ、つきあうの覚悟で出かけなきゃやってられないな。
でも、どうして双方に不満がたまっちゃう前に、
方向転換できなかったのかよく分からない。
相手がよっぽどのだだっ子だったなら気の毒だけど。
待ち合わせ時間を決めて一定時間単独行動にする。
その後、迷っているものについて意見を求めあったりすることもあるし
すでにお互い満足しちゃっているときは、ランチかお茶とか。
片方にしか買うものがなければ、つきあうの覚悟で出かけなきゃやってられないな。
でも、どうして双方に不満がたまっちゃう前に、
方向転換できなかったのかよく分からない。
相手がよっぽどのだだっ子だったなら気の毒だけど。
＞友達と買い物目当てで一緒に出かけるなら、
＞待ち合わせ時間を決めて一定時間単独行動にする。
これがいちばんいいよね。
よしながふみの漫画で、そういうのがあった。
漫画を描くのが好きなヲタク系の女の子とおしゃれな服好きの子が
仲良くなって一緒に買い物に行くんだけど、最初はヲタクちゃんが
ちょっと疲れてしまうのね。でも、2度目は「1時間後にここ集合」
って決めて、グループ全員がバラバラに行動。それによって
自分の好みの店にそれぞれ行けて、あとでお互いの戦利品を手に
ニコニコお茶できた、みたいな話だったと思う。
リアルでも、趣味が近いとかお互い「買い物のときはしつこいよ～」と
分かりあってる同士とかじゃなければ、一緒に買い物って難しいよね。
＞待ち合わせ時間を決めて一定時間単独行動にする。
これがいちばんいいよね。
よしながふみの漫画で、そういうのがあった。
漫画を描くのが好きなヲタク系の女の子とおしゃれな服好きの子が
仲良くなって一緒に買い物に行くんだけど、最初はヲタクちゃんが
ちょっと疲れてしまうのね。でも、2度目は「1時間後にここ集合」
って決めて、グループ全員がバラバラに行動。それによって
自分の好みの店にそれぞれ行けて、あとでお互いの戦利品を手に
ニコニコお茶できた、みたいな話だったと思う。
リアルでも、趣味が近いとかお互い「買い物のときはしつこいよ～」と
分かりあってる同士とかじゃなければ、一緒に買い物って難しいよね。
別に漫画じゃなくても、他人と買い物行く時はそういう選択肢を用意しておくのが普通
>>464
出たwそれが普通w
出たwそれが普通w
>>465
普通じゃないの？
他人と行動パターンが合わないのなんてよくあることだよね。
なのに何も考えずに一緒に行動してアタフタしたり、
相手にイライラしたりなんてまともな大人のすることとは思えないけど。
物凄い常識外れな行動をされたとかならイライラするのも分からなくもないけど。
普通じゃないの？
他人と行動パターンが合わないのなんてよくあることだよね。
なのに何も考えずに一緒に行動してアタフタしたり、
相手にイライラしたりなんてまともな大人のすることとは思えないけど。
物凄い常識外れな行動をされたとかならイライラするのも分からなくもないけど。
何が普通なんて言い切れないよ。
私は趣味が合う友達とあれがいいこれがいいとダラダラウィンドーショッピングしている。
途中で別行動する位なら最初から１人で行く。
待ち合わせの時間とか決めるのが面倒。
別行動がいいと思う人はそうすればいいだけだよね。
私は趣味が合う友達とあれがいいこれがいいとダラダラウィンドーショッピングしている。
途中で別行動する位なら最初から１人で行く。
待ち合わせの時間とか決めるのが面倒。
別行動がいいと思う人はそうすればいいだけだよね。
まぁそういう自分と合う人としか付き合っていなけりゃそれで良いだろうけど。
色んな人と付き合ってると、所詮他人は他人だから、なるべくお互いストレス感じないように、
前もって色んなパターン考えておくようになるのが普通っていう意味。
色んな人と付き合ってると、所詮他人は他人だから、なるべくお互いストレス感じないように、
前もって色んなパターン考えておくようになるのが普通っていう意味。
>>468
＞前もって色んなパターン考えておくようになるのが普通っていう意味。
いい事だと思うけど、別に普通では無いような。
初めて一緒に買い物に出かける相手なら
本気の買い物では無いし、合わないようなら
少しブラブラして「お茶飲もうかー」で終了ってのが普通なんじゃない？
基本的にわざわざ一時間後に集合しなきゃいけない可能性がある相手なら、
最初から「一緒に買い物」はしないと思うけど。
＞前もって色んなパターン考えておくようになるのが普通っていう意味。
いい事だと思うけど、別に普通では無いような。
初めて一緒に買い物に出かける相手なら
本気の買い物では無いし、合わないようなら
少しブラブラして「お茶飲もうかー」で終了ってのが普通なんじゃない？
基本的にわざわざ一時間後に集合しなきゃいけない可能性がある相手なら、
最初から「一緒に買い物」はしないと思うけど。
ここで言ってる普通って、臨機応変に対応するってこででそ。
１つのケースを指してるんじゃなくて。
１つのケースを指してるんじゃなくて。
確かに、想定外すぎて対処のしようがないことは沢山あるけど、
ある程度の幅を持たせた想定をして、
今までの経験のストックからその都度ストレスが少ない方法を探して試してみることはできるから、
そういうことを「普通」と言うなら、ふつうだと思う。
ある程度の幅を持たせた想定をして、
今までの経験のストックからその都度ストレスが少ない方法を探して試してみることはできるから、
そういうことを「普通」と言うなら、ふつうだと思う。
>>471
そうだね。
一緒に買い物に行って楽しい人は、同じペースで意見し合いながら見て回れる人だから
私の場合、だいたい限定されてる。
そうじゃない人と行って、ペースが合わない場合は、>>458みたいに別行動となる。
バーゲンとかでお互いがっつり買い物したいときは、いつも一緒に回る人でも
１時間後集合になったりするし、ある店で友達が時間かかりそうだったら、その15分は
自分も隣の店見に行ったりするし、相手もそうしてたり。
臨機応変にお互いストレスためないようにすればいいんじゃないのかな。
そうだね。
一緒に買い物に行って楽しい人は、同じペースで意見し合いながら見て回れる人だから
私の場合、だいたい限定されてる。
そうじゃない人と行って、ペースが合わない場合は、>>458みたいに別行動となる。
バーゲンとかでお互いがっつり買い物したいときは、いつも一緒に回る人でも
１時間後集合になったりするし、ある店で友達が時間かかりそうだったら、その15分は
自分も隣の店見に行ったりするし、相手もそうしてたり。
臨機応変にお互いストレスためないようにすればいいんじゃないのかな。
まあ臨機応変に対応できるように前もって色々考えなくても、
本気で買い物したいなら慣れた人と行けばいいし、
合わないような人とは最初から買い物行かないって話じゃない？
実際に行ってみて合わなければ中断すりゃいいんだし。
本気で買い物したいなら慣れた人と行けばいいし、
合わないような人とは最初から買い物行かないって話じゃない？
実際に行ってみて合わなければ中断すりゃいいんだし。
>>470の中段みたいな事結構あるし、これも臨機応変の対処でしょ。
私の場合は次回からそういう相手とショッピングはせず、食事とか他の事を楽しむように
するけど、別行動をとったり他の付き合い方をするのももちろんいいと思う。
私の場合は次回からそういう相手とショッピングはせず、食事とか他の事を楽しむように
するけど、別行動をとったり他の付き合い方をするのももちろんいいと思う。
私の場合、お茶を飲む→飲みに行く・食事→
徐々に回数が多くなったり、時間が長くなったりしても苦痛じゃない→
お茶を飲んだ帰りに「ちょっとこのお店寄っていい？」と１０分くらい話しながら商品見て、
それで合いそうなら、その時になって初めて「一緒に買い物行かない？」と誘える相手になる。
一緒に買い物行く時点で、それなりに気心が知れた相手だから
あんまりトラブルだったりストレスみたいのは無いなぁ。
徐々に回数が多くなったり、時間が長くなったりしても苦痛じゃない→
お茶を飲んだ帰りに「ちょっとこのお店寄っていい？」と１０分くらい話しながら商品見て、
それで合いそうなら、その時になって初めて「一緒に買い物行かない？」と誘える相手になる。
一緒に買い物行く時点で、それなりに気心が知れた相手だから
あんまりトラブルだったりストレスみたいのは無いなぁ。
自分は、友達と買い物に行って、趣味の合わないものをすすめられる
のが一番イラっとするかなー。モノトーンの落ち着いた服が好きなのに
「色が白いんだから明るい色着た方がいいよ」ってピンク当ててくる
みたいなの、むかつく。
のが一番イラっとするかなー。モノトーンの落ち着いた服が好きなのに
「色が白いんだから明るい色着た方がいいよ」ってピンク当ててくる
みたいなの、むかつく。
>>478
相手のセンスを認めてる場合は、その意見を参考にして買うこともある。
でも結局、そういう服はあまり着なくなるｗ
最近友達と買い物行かないなーと思ったら、夫と買い物に行くのが一番楽になったんだった。
相手のセンスを認めてる場合は、その意見を参考にして買うこともある。
でも結局、そういう服はあまり着なくなるｗ
最近友達と買い物行かないなーと思ったら、夫と買い物に行くのが一番楽になったんだった。
それは他人と買い物に行けばあり得ることじゃん<趣味の違うものを勧められる
人によっては、自分じゃ手を出さなかったものを勧めてもらって
新しい発見があるって喜ぶシチュエーションだよね。
そういうことを分かってるなら、一人で行けばいいのに。
人によっては、自分じゃ手を出さなかったものを勧めてもらって
新しい発見があるって喜ぶシチュエーションだよね。
そういうことを分かってるなら、一人で行けばいいのに。
>>480
例えばマネキンが着てる服（趣味と違う）を「こういうの似あいそう～」
と軽く薦める風に言われるなら抵抗ないけど、実際にあてられたり
試着して見たらとかまで言われたり、ほかのものを吟味してるのに
「こういうのあいそう」って言われたら、押し付けがましいな～って
思っちゃうんだよね。よく行くショップ店員さんにいろいろ薦めて
もらったりするのはむしろ好きな方なんだけど。
例えばマネキンが着てる服（趣味と違う）を「こういうの似あいそう～」
と軽く薦める風に言われるなら抵抗ないけど、実際にあてられたり
試着して見たらとかまで言われたり、ほかのものを吟味してるのに
「こういうのあいそう」って言われたら、押し付けがましいな～って
思っちゃうんだよね。よく行くショップ店員さんにいろいろ薦めて
もらったりするのはむしろ好きな方なんだけど。
心狭いｗｗ
本当に１人で行った方がいいタイプだね。
本当に１人で行った方がいいタイプだね。
そこまで個人的な趣向は、言わなきゃ分かってもらえないと思うよ。
私の個人的な感覚では全く押しつけがましいと思えないんだけど、
友達もまさかそんな風に思われているなんて思いもしないと思う。
私の個人的な感覚では全く押しつけがましいと思えないんだけど、
友達もまさかそんな風に思われているなんて思いもしないと思う。
友達との買い物、相手によって対応はかえるけど、
私も散歩や下見だな。
よほど気に入ったりしたら買うけど、
基本的には相手に行動を合わせるし、
相手の様子みて、ちょっと私向こうみてくるね～とか言って離れたりもすれば、一緒に悩んだりもする
私も散歩や下見だな。
よほど気に入ったりしたら買うけど、
基本的には相手に行動を合わせるし、
相手の様子みて、ちょっと私向こうみてくるね～とか言って離れたりもすれば、一緒に悩んだりもする
友達とのショッピングを心から楽しんでいる人がいるとすれば
それは相手が相当合わせてくれてるんだと思う。相手はあなたの
ために「今日は本気の買い物あきらめよう」と割り切っている。
それは相手が相当合わせてくれてるんだと思う。相手はあなたの
ために「今日は本気の買い物あきらめよう」と割り切っている。
高校からの仲良しの友達と最近、しっくりこない。
だんな同士が同じ会社だし
子どもも同じ年だからあまりさけられないしなぁ。
(これは本当に偶然。紹介したとかでなく)
会えばだんなの愚痴ばかりだし
子どもの躾がちがいすぎてしんどい。
あと、震災後にチェンメまわしてきたのも正直ドンびき。
学生時代はもっと賢いひとだと思っていたのになぁ。
だんな同士が同じ会社だし
子どもも同じ年だからあまりさけられないしなぁ。
(これは本当に偶然。紹介したとかでなく)
会えばだんなの愚痴ばかりだし
子どもの躾がちがいすぎてしんどい。
あと、震災後にチェンメまわしてきたのも正直ドンびき。
学生時代はもっと賢いひとだと思っていたのになぁ。
今３３歳だけど女友達を思う事は、やっぱり
幼馴染とか小学校時代からの友達は大事だと思う。
それ以外はどうでもいいって感じ。
幼馴染とか小学校時代からの友達は大事だと思う。
それ以外はどうでもいいって感じ。
前に離婚したときに、若い頃からの長年の友人が、
「失恋は肥やしになるけど離婚は肥やしにもならないね」
と言い放った。ショックのあまり、付き合いを続けられなくなった。
あとあと、それ以外の言動あれこれも思い返して、奴は
フレンドではなく、フレネミーだったなと思った。
若い頃からの友人って、距離梨になりやすいのかなぁ。もちろん、
人によるだろうけど。奴だけでなく、私も距離梨だったと今では
思っている。
近頃では「踏み込まない、踏み込ませない」と思って、友人とは
あさーい付き合いを心がけてる。
「失恋は肥やしになるけど離婚は肥やしにもならないね」
と言い放った。ショックのあまり、付き合いを続けられなくなった。
あとあと、それ以外の言動あれこれも思い返して、奴は
フレンドではなく、フレネミーだったなと思った。
若い頃からの友人って、距離梨になりやすいのかなぁ。もちろん、
人によるだろうけど。奴だけでなく、私も距離梨だったと今では
思っている。
近頃では「踏み込まない、踏み込ませない」と思って、友人とは
あさーい付き合いを心がけてる。
>>若い頃からの友人って、距離梨になりやすいのかなぁ。
私には何を言っても怒らないと思ってる子がいて、ＦＯ中の子がいる。
ずっとグループの集まりはなんだかんだ用事付けて断ってたんだけど
６月ごろに嫌いな子から共通の好きなアーティストのライブに誘われて（１０月末開催）
１０月末まで忙しいというのは嘘臭いし、盆の同窓会には滅多に地元に帰ってこない子が来て
出たいから気まずくならないために、一応行きたいな～と言ったら（人気アーティストだから入手が難しい）
チケットが取れてしまった・・・・
で、チケット代だけ先に払って欲しいと言うから、滅多に会えない子を交えて
盆に会ったんだけど、やっぱり２人っきりになった途端、私に悪態付いてきて
やっぱり、この子無理だと思った。
「ライブに行きたいな～」と言った以上、私の責任だし
１日だけ我慢しようと思うんだけど、やっぱり会いたくない気持ちが日に日に募ってる。
ここできっぱり縁を切るために自分が悪者になっても携帯番号・メール代えちゃおうかと迷ってます。
私には何を言っても怒らないと思ってる子がいて、ＦＯ中の子がいる。
ずっとグループの集まりはなんだかんだ用事付けて断ってたんだけど
６月ごろに嫌いな子から共通の好きなアーティストのライブに誘われて（１０月末開催）
１０月末まで忙しいというのは嘘臭いし、盆の同窓会には滅多に地元に帰ってこない子が来て
出たいから気まずくならないために、一応行きたいな～と言ったら（人気アーティストだから入手が難しい）
チケットが取れてしまった・・・・
で、チケット代だけ先に払って欲しいと言うから、滅多に会えない子を交えて
盆に会ったんだけど、やっぱり２人っきりになった途端、私に悪態付いてきて
やっぱり、この子無理だと思った。
「ライブに行きたいな～」と言った以上、私の責任だし
１日だけ我慢しようと思うんだけど、やっぱり会いたくない気持ちが日に日に募ってる。
ここできっぱり縁を切るために自分が悪者になっても携帯番号・メール代えちゃおうかと迷ってます。
私の場合、古い友人の方が過去どれだけ自分が痛い＆キツイ発言したかが思い出されて
ああああってなるんで気使うようになってしまった
「大人になったねーｗ」って言われるｗ
ああああってなるんで気使うようになってしまった
「大人になったねーｗ」って言われるｗ
>>489 ライブの日は友達の結婚式、法事、趣味関係の人のお祝い、などの理由で行けなくなったからと言ってチケットあげちゃえば？
そうしたらその人も旦那か友達と行くんじゃないの？
そうしたらその人も旦那か友達と行くんじゃないの？
>>491
行かない旨は連絡先すべきだよね？
連絡しなかった場合、共通の知り合いがいれば話がどう広まるか解らん。
最悪、解りやすい嘘で断れば相手にも嫌ってるのが通じて縁も切れる。
チケ代は諦めた方が無難。
行かない旨は連絡先すべきだよね？
連絡しなかった場合、共通の知り合いがいれば話がどう広まるか解らん。
最悪、解りやすい嘘で断れば相手にも嫌ってるのが通じて縁も切れる。
チケ代は諦めた方が無難。
>>488
私の長年の友人もかなりの距離梨だ。
まぁ発達疑惑がかなり濃厚な人ではあるので、
半ば病気だと思って諦めているけど、
友人だから辛辣な言葉を言っても許されると思ってるようで。
普段は他人のこと気にもかけないから悪口も言って来ないのだけど、
ちょっとこっちが落ち込んでる時などに零すと、
とんでもない＆意味の無い悪い言葉を吹き掛けてくる。
うちの犬死んじゃった…→へーまだ生きてたんだ
職場で困ってる人が居る→そんな奴ぶん殴れ
お店のお勧めを尋ねられたので無難なところ回答した→あそこは無理！(他に宛てが無いくせに…)
とか。もう友人付き合い止めようかな
私の長年の友人もかなりの距離梨だ。
まぁ発達疑惑がかなり濃厚な人ではあるので、
半ば病気だと思って諦めているけど、
友人だから辛辣な言葉を言っても許されると思ってるようで。
普段は他人のこと気にもかけないから悪口も言って来ないのだけど、
ちょっとこっちが落ち込んでる時などに零すと、
とんでもない＆意味の無い悪い言葉を吹き掛けてくる。
うちの犬死んじゃった…→へーまだ生きてたんだ
職場で困ってる人が居る→そんな奴ぶん殴れ
お店のお勧めを尋ねられたので無難なところ回答した→あそこは無理！(他に宛てが無いくせに…)
とか。もう友人付き合い止めようかな
発達障害ぽいね～
生まれる時代が違ってたら病人扱いになって
療育次第ではもっとマシな人間になっていたかも
生まれる時代が違ってたら病人扱いになって
療育次第ではもっとマシな人間になっていたかも
>>489
それか最後だから、思いっきり言い返してかえってくるのもありだ。
それか最後だから、思いっきり言い返してかえってくるのもありだ。
>>494
女性だからか発達特有の症状はほどほどなので、(私の兄弟にガチ発達居る)
何とか社会人として生活送れては居る。
けど年齢相応ではないね…
>>496
ありがとう。彼女は頭で思ったことをすぐに言葉にしてしまうし、
自分が言った言葉に対して相手がどう思うかとか、
考え直すことも出来ないようだ。もう30代後半なのに。
昔は素朴な人で性格も穏やかだったのだけど、
ここ5年ぐらいは人格こじらせてるとしか思えなくなって来た…
じっくりFOしてみたいと思います。
女性だからか発達特有の症状はほどほどなので、(私の兄弟にガチ発達居る)
何とか社会人として生活送れては居る。
けど年齢相応ではないね…
>>496
ありがとう。彼女は頭で思ったことをすぐに言葉にしてしまうし、
自分が言った言葉に対して相手がどう思うかとか、
考え直すことも出来ないようだ。もう30代後半なのに。
昔は素朴な人で性格も穏やかだったのだけど、
ここ5年ぐらいは人格こじらせてるとしか思えなくなって来た…
じっくりFOしてみたいと思います。
>>491
>>492
>>495
アドバイスありがとうございます。
私をバカにしたり、嫌な事ばかり言ってくるのに
避けるとなんだかやたら周りを巻き込んで追いかけて連絡してきます。
今回のライブ誘いもたぶんそれです。
まあ、私も中途半端に「行きたい」と言ったのが悪かったので
「これが最後」と我慢して行く事にします。
>>492
>>495
アドバイスありがとうございます。
私をバカにしたり、嫌な事ばかり言ってくるのに
避けるとなんだかやたら周りを巻き込んで追いかけて連絡してきます。
今回のライブ誘いもたぶんそれです。
まあ、私も中途半端に「行きたい」と言ったのが悪かったので
「これが最後」と我慢して行く事にします。
チケット代を棒にふってもいいならドタキャンはいかが？
501 ：可愛い奥様：2011/08/31(水) 15:16:18.16 ID:RYVf/EoE0
ライブに行く、思いきり楽しむ。
で、嫌なこと言われたら、真っ直ぐ相手の目をじーっとみる。
怒ってる顔で、でも、何も言わないで相手が目をそらすまで。
もし目をそらさずに何か言ってきたら、言いたいことを目を見たまま
低い声で言う。
がんばれー！
で、嫌なこと言われたら、真っ直ぐ相手の目をじーっとみる。
怒ってる顔で、でも、何も言わないで相手が目をそらすまで。
もし目をそらさずに何か言ってきたら、言いたいことを目を見たまま
低い声で言う。
がんばれー！
嫌なことばかり言ってくる人ってもうあれどうしようもないし
悪いことしてるって自覚ないから怒ってもダメなんだろうね
うちに来たとき、何人か共通の友人呼んでて、彼女が最初に到着。
そのあとみんな久しぶりだからメールで「部屋何号室だっけ」って来てたんだけど
「なんで調べてから来ないの？常識ない」とかなんとか言って超切れてた。
別に私は気にならないし、彼女の言動の方が常識なさ過ぎることが多いんですが。
家具は私が一人暮らしから継続してるのが多かったから
しょぼい小さい新しくすればいいのにとかうるさかったし
インテリアがダサいだの本棚の漫画見てうわーオタクきもーいとか
（萌えーみたいな漫画はないけど普通の人から見たら漫画＝オタクなのかね）
私が「やっぱりセンスない部屋だよね☆友達子ちゃんみたいに
うちも家具全部新調したいなあ！」とか言うとでも思ってんだろうか…
普段から化粧品とかで「見せて？ふーん…粒子荒いね。いくら？私のはすごく細かくていいよ」とか
もういい加減嫌気が差したから距離置きたい。
貸してるものがあるからそれ返してもらったらもう共通の友人諦めてCOしたいんだけど
なかなか予定が合わなくて「どうしようもうすぐ引っ越すんだよね引越し先に持ってかなきゃ
いけなくなっちゃうかなー」てメールが来た
宅急便でおｋって言ってるけどお金もったいないのかスルー
取りに来いってﾁﾗﾁﾗしてんのか？もう着払いでいいから送ってもらおうかな…なんか負けた気分。
悪いことしてるって自覚ないから怒ってもダメなんだろうね
うちに来たとき、何人か共通の友人呼んでて、彼女が最初に到着。
そのあとみんな久しぶりだからメールで「部屋何号室だっけ」って来てたんだけど
「なんで調べてから来ないの？常識ない」とかなんとか言って超切れてた。
別に私は気にならないし、彼女の言動の方が常識なさ過ぎることが多いんですが。
家具は私が一人暮らしから継続してるのが多かったから
しょぼい小さい新しくすればいいのにとかうるさかったし
インテリアがダサいだの本棚の漫画見てうわーオタクきもーいとか
（萌えーみたいな漫画はないけど普通の人から見たら漫画＝オタクなのかね）
私が「やっぱりセンスない部屋だよね☆友達子ちゃんみたいに
うちも家具全部新調したいなあ！」とか言うとでも思ってんだろうか…
普段から化粧品とかで「見せて？ふーん…粒子荒いね。いくら？私のはすごく細かくていいよ」とか
もういい加減嫌気が差したから距離置きたい。
貸してるものがあるからそれ返してもらったらもう共通の友人諦めてCOしたいんだけど
なかなか予定が合わなくて「どうしようもうすぐ引っ越すんだよね引越し先に持ってかなきゃ
いけなくなっちゃうかなー」てメールが来た
宅急便でおｋって言ってるけどお金もったいないのかスルー
取りに来いってﾁﾗﾁﾗしてんのか？もう着払いでいいから送ってもらおうかな…なんか負けた気分。
>>502
>>どうしようもうすぐ引っ越すんだよね引越し先に持ってかなきゃいけなくなっちゃうかなー」
「持って行ってもらうのは悪いから、今すぐ送って。今すぐ！
送れない理由があるなら、次会う時に必ず持って来てね！」
と念押しておいたほうがいいよ。
そのうち「どさくさに紛れて見付からないor無くした」とか、
またのらりくらりと逃げられてしまうから。
>>どうしようもうすぐ引っ越すんだよね引越し先に持ってかなきゃいけなくなっちゃうかなー」
「持って行ってもらうのは悪いから、今すぐ送って。今すぐ！
送れない理由があるなら、次会う時に必ず持って来てね！」
と念押しておいたほうがいいよ。
そのうち「どさくさに紛れて見付からないor無くした」とか、
またのらりくらりと逃げられてしまうから。
>>502
窃盗で訴えるぞｺﾞﾙｧ～！とかw
これは冗談にしてもいい加減な人とは無理だね
貸してあるものはやく返してもらいな、そいつカリパク常習犯かもしれないわ
共通の友人もco予定なら、彼らからも催促させるうに誘導するとか
かえって面倒か
窃盗で訴えるぞｺﾞﾙｧ～！とかw
これは冗談にしてもいい加減な人とは無理だね
貸してあるものはやく返してもらいな、そいつカリパク常習犯かもしれないわ
共通の友人もco予定なら、彼らからも催促させるうに誘導するとか
かえって面倒か
タイプミス
させるように、だわ
させるように、だわ
レスありがとう。
旦那同士も知人だったりで色々とめんどくさい関係なんで、借りパクはないと思う。
変に正義感強くて、明らかに一般的にダメなことに関してはすっごい潔癖で
真面目な私アピールする人だから、それは心配してないんだよね、一応。
本人が私って真面目な人間、何も間違ってないって思い込みが強いっぽくて
それはもうまっすぐに上から目線なんだよねーいつも。
届けに行けばタダ、とか、家でお茶作ればタダだから飲み物買わないとか
なんかそういう方向ですっごいケチな部分があって、ランチで集まっても
自分が気に入らない店に決まるとじゃあもっと安い物私勝手に食べるからいいわ
皆さんお好きにどうぞとか行って別行動取るような子なんで
宅急便は嫌なんだと思う。着払いも私がケチみたいじゃないって嫌がりそう。
でもラチがあかないんで他の人に貸すから早急に送れ！着払いで！と
一方的に通告してみるよ。
旦那同士も知人だったりで色々とめんどくさい関係なんで、借りパクはないと思う。
変に正義感強くて、明らかに一般的にダメなことに関してはすっごい潔癖で
真面目な私アピールする人だから、それは心配してないんだよね、一応。
本人が私って真面目な人間、何も間違ってないって思い込みが強いっぽくて
それはもうまっすぐに上から目線なんだよねーいつも。
届けに行けばタダ、とか、家でお茶作ればタダだから飲み物買わないとか
なんかそういう方向ですっごいケチな部分があって、ランチで集まっても
自分が気に入らない店に決まるとじゃあもっと安い物私勝手に食べるからいいわ
皆さんお好きにどうぞとか行って別行動取るような子なんで
宅急便は嫌なんだと思う。着払いも私がケチみたいじゃないって嫌がりそう。
でもラチがあかないんで他の人に貸すから早急に送れ！着払いで！と
一方的に通告してみるよ。
10年以上付き合いある友達に、スーツ借りパクされた。
家計が苦しくてスーツ買えないから、って言うので貸したらそのまま。
何度か言ったけど、クリーニングから返ってきてないとか旦那の車に乗ってて今手元にないと言われ、1年経過。
こちらから言うのは正直もう疲れたしイライラするので、スーツは勉強代だと諦めFO中。
どんなに付き合い長くても、貸し借りしちゃいかんね。
大事な友達だと思ってたのに、ガッカリ。
家計が苦しくてスーツ買えないから、って言うので貸したらそのまま。
何度か言ったけど、クリーニングから返ってきてないとか旦那の車に乗ってて今手元にないと言われ、1年経過。
こちらから言うのは正直もう疲れたしイライラするので、スーツは勉強代だと諦めFO中。
どんなに付き合い長くても、貸し借りしちゃいかんね。
大事な友達だと思ってたのに、ガッカリ。
>>変に正義感強くて、明らかに一般的にダメなことに関してはすっごい潔癖で
真面目な私アピールする人だから、それは心配してないんだよね
それなら、なんで他人から借りたモノさっさと返さないか謎だ。
本当に真面目なら、自分が無理してでも相手に合わせてモノ返すと思う。
この人、単にマイルールが常識だと勘違いしてて
自分に甘くて他人にキツい面倒臭い人だけだと思う。
真面目な私アピールする人だから、それは心配してないんだよね
それなら、なんで他人から借りたモノさっさと返さないか謎だ。
本当に真面目なら、自分が無理してでも相手に合わせてモノ返すと思う。
この人、単にマイルールが常識だと勘違いしてて
自分に甘くて他人にキツい面倒臭い人だけだと思う。
510 ：sage：2011/08/31(水) 22:17:26.79 ID:ZsCYKdas0
今度用があって地元に帰るんだけど旧友に会うのがちと憂鬱。
と言うのも私が他の友達に会うというと滅茶苦茶拗ねるんだよね。
その旧友の事を一番優先にして会ってるのに別の友人に会うというと
「滅多に会えないのに冷たい」とグチグチ…
でも会ってても微妙に見下し発言とかがあって（食べ放題に行って
アレコレ食べると「よくそんなに食べるね」とか、悪かったな！）
自分だって他の友達と旅行に行った話とかするし、
それについては私が文句つけたことなんか無いのに。
（てか文句つける気にさらさらならないし）
何かね、学生時代のトロい私の印象しかないんだろうな。
だから未だに上から目線でどこか支配的なんだよね。
でももう疲れるんで適当に日程嘘ついて楽しんでくることにします。
ああ本当に面倒臭え…
と言うのも私が他の友達に会うというと滅茶苦茶拗ねるんだよね。
その旧友の事を一番優先にして会ってるのに別の友人に会うというと
「滅多に会えないのに冷たい」とグチグチ…
でも会ってても微妙に見下し発言とかがあって（食べ放題に行って
アレコレ食べると「よくそんなに食べるね」とか、悪かったな！）
自分だって他の友達と旅行に行った話とかするし、
それについては私が文句つけたことなんか無いのに。
（てか文句つける気にさらさらならないし）
何かね、学生時代のトロい私の印象しかないんだろうな。
だから未だに上から目線でどこか支配的なんだよね。
でももう疲れるんで適当に日程嘘ついて楽しんでくることにします。
ああ本当に面倒臭え…
>>506
残念だけどまったく同じ日頃、正義感が強いだろう、みんなの
前では
遠慮アピールだった子が物を返さなかったよ。
予定が合わないっていうから
私がそちらの自宅へ取りいく、忙しくても貰うだけで
5分も御邪魔しないから時間が出来たら電話して→三ヶ月放置
借りたい人がいるから早くお願いね→ ごめんなさい謝り＋放
置
なら宅配で送って！ヤマトなら呼べば自宅回収できるし着払いOK
よ
→そんな勿体無いこと
しまいにゃ怒るで～って匂わしたら、突然予告もなく私が居な
い日に、外ポストに放り込んで行った。
・・・そんなことしたら、盗難も起きるし、下手すりゃ雨に濡
れるのにね！
勿体無いって、破損したり、濡れたりしたら勿体無くないの！
？
・・・ゆえに、>>506さんの借り物は通常のことでは戻らない
と思うわ。
この手の人はよーく見ているとアピールの用の行動と
その人自身の嗜好本質が噛み合わないから注意。
残念だけどまったく同じ日頃、正義感が強いだろう、みんなの
前では
遠慮アピールだった子が物を返さなかったよ。
予定が合わないっていうから
私がそちらの自宅へ取りいく、忙しくても貰うだけで
5分も御邪魔しないから時間が出来たら電話して→三ヶ月放置
借りたい人がいるから早くお願いね→ ごめんなさい謝り＋放
置
なら宅配で送って！ヤマトなら呼べば自宅回収できるし着払いOK
よ
→そんな勿体無いこと
しまいにゃ怒るで～って匂わしたら、突然予告もなく私が居な
い日に、外ポストに放り込んで行った。
・・・そんなことしたら、盗難も起きるし、下手すりゃ雨に濡
れるのにね！
勿体無いって、破損したり、濡れたりしたら勿体無くないの！
？
・・・ゆえに、>>506さんの借り物は通常のことでは戻らない
と思うわ。
この手の人はよーく見ているとアピールの用の行動と
その人自身の嗜好本質が噛み合わないから注意。
>>509
うん、そういう人なんだ。人に厳しいけど、自分だとゆるいことが多々で。
私は秘密守るから絶対に言わない！ｷﾘｯって感じだけど自分が知らないことがあると知ると
私口堅いから教えて！とかね
まあめんどくさいね。不思議なのは友達が普通にいるということ。
私に対して特にキツイのかみんなの心が広いのか。
独身の友達に「結婚しないの？あ、できないかｗまずは相手かｗ」とか平気で言ってるし
お土産持ってきた本人の目の前で「おいしくないなーケーキなら○○が一番なのに」とか
…しかし不安になってきたよ
うん、そういう人なんだ。人に厳しいけど、自分だとゆるいことが多々で。
私は秘密守るから絶対に言わない！ｷﾘｯって感じだけど自分が知らないことがあると知ると
私口堅いから教えて！とかね
まあめんどくさいね。不思議なのは友達が普通にいるということ。
私に対して特にキツイのかみんなの心が広いのか。
独身の友達に「結婚しないの？あ、できないかｗまずは相手かｗ」とか平気で言ってるし
お土産持ってきた本人の目の前で「おいしくないなーケーキなら○○が一番なのに」とか
…しかし不安になってきたよ
学生の時の友人同士会おうということになり、
子持ちもいるのでキッズルームありのカラオケ屋はどうかという話になった。
皆賛成してくれたのでいざ予約取ろうとしたらAが、
｢あ!Bは赤ちゃんがいる。カラオケやめて座敷がいい!｣
と言い出した。
Bに赤ちゃんがいるのは知ってるけど正直不参加だと思ってた。
赤ちゃん連れて友達の集まりに来たいもん？
Aは｢駅近!個室!座敷!皆の家から平等な距離で。｣って条件つけてきた。
｢どっかあるのか｣と聞いたら自分の家から近いとこばかり。
Bは何も言ってこないがなぜAがこんな事言ってくるんだろう
なんか面倒くせ もうやめたいｗ
子持ちもいるのでキッズルームありのカラオケ屋はどうかという話になった。
皆賛成してくれたのでいざ予約取ろうとしたらAが、
｢あ!Bは赤ちゃんがいる。カラオケやめて座敷がいい!｣
と言い出した。
Bに赤ちゃんがいるのは知ってるけど正直不参加だと思ってた。
赤ちゃん連れて友達の集まりに来たいもん？
Aは｢駅近!個室!座敷!皆の家から平等な距離で。｣って条件つけてきた。
｢どっかあるのか｣と聞いたら自分の家から近いとこばかり。
Bは何も言ってこないがなぜAがこんな事言ってくるんだろう
なんか面倒くせ もうやめたいｗ
「Ｂに聞いたらカラオケでいいって～」ってな展開が楽だと思う。
借りたモノを返さない人って、自分と他人との境界線がちゃんと無いんだ
と思う。
今まで、女性で借りた元の状態で返せなかった人とは、その後100％ダメ
になった。たとえ狭量といわれても、そういう人とはうまく行かないから
無理して付き合わないことにしてる。
と思う。
今まで、女性で借りた元の状態で返せなかった人とは、その後100％ダメ
になった。たとえ狭量といわれても、そういう人とはうまく行かないから
無理して付き合わないことにしてる。
結婚焦って何度も裏切られて酷い目にあってる元彼と結婚した親友。
その元彼は旦那餅お水の年増と不倫なんだけど金目当てでいいように使われてたのに
親友よりもそのお水年増の方が男を転がすのが上手でそっちの言いなりで一緒に罵声浴びせられたりもしてた。
なのに元彼もその女と結婚できないので世間体もあり親友と結婚。
それまでも何度も酷い目にあって別れたのになぜそいつと結婚するのか必死で止めた。
それならもう割り切って生活するしかないんじゃないかと思いつつ、
何しろ彼女自身も仕事する気もなく結婚して養って欲しかったこともあり家賃や生活費がかからないだけマシなのかなという状態。
しかし彼女は結婚したらこっちのもの！と思っていたようで妻の座を理由に旦那にいろいろ要求（夫婦として当たり前のことばかり）するも
旦那は結婚前と自分の生活やスタンス等変える気がなく話し合いもならずDVもあったりした。
もちろんお水年増女とも切れていない。（旦那は付き合ってないというが証拠もあり）
旦那自身ギャンブル借金餅で貯金もないのに給料日やボーナス時期には不倫女に貢ぐ＆ギャンブル＆借金返済という超不良物件。
悔しい気持ちもわかるけどそんな男とわかってて結婚したいがためにだけ結婚した相手なので正直同情余地なし。
本人は慰謝料とって離婚する！今までの分も慰謝料とらなきゃ結婚したんだから！！と言ってるけど
結婚して１年たったかたたないか位だし結婚したのも生活のため、別れるなら金とってやる！で引きまくり･･･。
幸せになりたいなら自分も努力すべきだしそもそも相手を見てよく考えて結婚しようよ。
結婚以前にもっといろいろ襟を正すべきだし今回は今までのツケが回ってきたことに気付いてほしい。
その元彼は旦那餅お水の年増と不倫なんだけど金目当てでいいように使われてたのに
親友よりもそのお水年増の方が男を転がすのが上手でそっちの言いなりで一緒に罵声浴びせられたりもしてた。
なのに元彼もその女と結婚できないので世間体もあり親友と結婚。
それまでも何度も酷い目にあって別れたのになぜそいつと結婚するのか必死で止めた。
それならもう割り切って生活するしかないんじゃないかと思いつつ、
何しろ彼女自身も仕事する気もなく結婚して養って欲しかったこともあり家賃や生活費がかからないだけマシなのかなという状態。
しかし彼女は結婚したらこっちのもの！と思っていたようで妻の座を理由に旦那にいろいろ要求（夫婦として当たり前のことばかり）するも
旦那は結婚前と自分の生活やスタンス等変える気がなく話し合いもならずDVもあったりした。
もちろんお水年増女とも切れていない。（旦那は付き合ってないというが証拠もあり）
旦那自身ギャンブル借金餅で貯金もないのに給料日やボーナス時期には不倫女に貢ぐ＆ギャンブル＆借金返済という超不良物件。
悔しい気持ちもわかるけどそんな男とわかってて結婚したいがためにだけ結婚した相手なので正直同情余地なし。
本人は慰謝料とって離婚する！今までの分も慰謝料とらなきゃ結婚したんだから！！と言ってるけど
結婚して１年たったかたたないか位だし結婚したのも生活のため、別れるなら金とってやる！で引きまくり･･･。
幸せになりたいなら自分も努力すべきだしそもそも相手を見てよく考えて結婚しようよ。
結婚以前にもっといろいろ襟を正すべきだし今回は今までのツケが回ってきたことに気付いてほしい。
えっと、親友なんだよね。
友達は選ぼうよ、としか言えないわ。
友達は選ぼうよ、としか言えないわ。
同意
だいぶモニョってしまった
だいぶモニョってしまった
もうすでに親友じゃなくなってるんじゃない?
わるいけど、書き込みにその友達への友情が1ミクロンも感じられない...
わるいけど、書き込みにその友達への友情が1ミクロンも感じられない...
>>520->>521
確かに･･･orz
幼馴染でお互い心を許せる友達だったんだよね。
基本的に素直だし女性にありがちな『妬み』の感情がないところも好きだった。
ただ努力もしないで楽したがりなとこが何だかなーで忠告してた。
誰しもいい時ばかりじゃないし寂しい時も辛い時もあるし
いいことも悪いことも自分の選んだ結果だから自分を振り返って変えていけばいいんだって。
元彼（旦那）のことももう付き合って別れたりの何年も夜中に駆け付けたりずっと付き添って
それは別にいいんだけど、わかってて結婚して結婚すれば相手の金で暮らせるし
結婚すれば浮気＝慰謝料ふんだくってやる！みたいなところで親友の情も薄まっていった。
悲劇のヒロインになって欝気味だとか浮気や借金の愚痴聞くのももうげんなり･･･
確かに親友なのにもう友情より軽蔑まではいかないけど呆れてるという方が強い。
でもほんとに大事な友達だったんだ。悲しいけど。
確かに･･･orz
幼馴染でお互い心を許せる友達だったんだよね。
基本的に素直だし女性にありがちな『妬み』の感情がないところも好きだった。
ただ努力もしないで楽したがりなとこが何だかなーで忠告してた。
誰しもいい時ばかりじゃないし寂しい時も辛い時もあるし
いいことも悪いことも自分の選んだ結果だから自分を振り返って変えていけばいいんだって。
元彼（旦那）のことももう付き合って別れたりの何年も夜中に駆け付けたりずっと付き添って
それは別にいいんだけど、わかってて結婚して結婚すれば相手の金で暮らせるし
結婚すれば浮気＝慰謝料ふんだくってやる！みたいなところで親友の情も薄まっていった。
悲劇のヒロインになって欝気味だとか浮気や借金の愚痴聞くのももうげんなり･･･
確かに親友なのにもう友情より軽蔑まではいかないけど呆れてるという方が強い。
でもほんとに大事な友達だったんだ。悲しいけど。
>>523
友達に忠告って、もともといばりんぼうだったんだね。
相手に寄り添うのではなく、なんだかお姉さんぶって世話焼いて
思い通りにならなくて冷めたって印象受けるわ。確かに相手も変な
ところ多そうだけどあなたの友達への思いも何か歪んでる気がする。
友達に忠告って、もともといばりんぼうだったんだね。
相手に寄り添うのではなく、なんだかお姉さんぶって世話焼いて
思い通りにならなくて冷めたって印象受けるわ。確かに相手も変な
ところ多そうだけどあなたの友達への思いも何か歪んでる気がする。
>>524
忠告＝いばりんぼう って何w
どうでも良い友人でなければ、明らかにオカシイ行動とってたら
忠告ぐらいはすると思うけどね
寄り添いようのない悩み相談だってあるしね
ようするに自業自得なんだけどその友人さん
もう放っとけば？としか・・・不幸がうつりそう
忠告＝いばりんぼう って何w
どうでも良い友人でなければ、明らかにオカシイ行動とってたら
忠告ぐらいはすると思うけどね
寄り添いようのない悩み相談だってあるしね
ようするに自業自得なんだけどその友人さん
もう放っとけば？としか・・・不幸がうつりそう
>>524->>525
ありが㌧。
お互いがお姉さん的になったりアドバイスしたりされたりはよくあったし
（自分もそれではっと冷静になったり目が覚めたこともあった）
本当に幸せになって欲しかったしえらそうに言ってたつもりはないんだ。
でも大事には思ってるのに歪みは感じてる。
抜け出そうと自分で変わる努力もせず無限ループ、不幸アピール、
悲劇のヒロイン同情してｸﾚｸﾚって自分は最も軽蔑するタイプだから。
でも大事な親友だったのに切捨てられない･･･割り切れない歪み。
自分が幸せであれば幸せであるほど昔の彼女に対しての思いや感謝の気持ちもある。
実際のところ私には今は子供もいて友情を優先できる環境でもないんだけど･･･
ありが㌧。
お互いがお姉さん的になったりアドバイスしたりされたりはよくあったし
（自分もそれではっと冷静になったり目が覚めたこともあった）
本当に幸せになって欲しかったしえらそうに言ってたつもりはないんだ。
でも大事には思ってるのに歪みは感じてる。
抜け出そうと自分で変わる努力もせず無限ループ、不幸アピール、
悲劇のヒロイン同情してｸﾚｸﾚって自分は最も軽蔑するタイプだから。
でも大事な親友だったのに切捨てられない･･･割り切れない歪み。
自分が幸せであれば幸せであるほど昔の彼女に対しての思いや感謝の気持ちもある。
実際のところ私には今は子供もいて友情を優先できる環境でもないんだけど･･･
要するに旦那がロクでも無いし、本人も悪いのに
会うとうだうだ愚痴を言って、不のオーラをまき散らすのが鬱陶しいという話しかな？
（突然、深刻な電話してきたりとか）
冷たい事を言うようだけど、いくら親友でも夫婦関係に介入するのは不可能だし
他人を変えるのは不可能だから「もう、昔の彼女とは違う人間なんだ」と切る冷たさも
生きるためには仕方ないのかな？と思う。
親友で心配なのはわかるけど、まず大事なのはあなた自身とあなたの家族。
それを守るために相手とに距離を取るのが一番良いと思う。
会うとうだうだ愚痴を言って、不のオーラをまき散らすのが鬱陶しいという話しかな？
（突然、深刻な電話してきたりとか）
冷たい事を言うようだけど、いくら親友でも夫婦関係に介入するのは不可能だし
他人を変えるのは不可能だから「もう、昔の彼女とは違う人間なんだ」と切る冷たさも
生きるためには仕方ないのかな？と思う。
親友で心配なのはわかるけど、まず大事なのはあなた自身とあなたの家族。
それを守るために相手とに距離を取るのが一番良いと思う。
>>524
いばりんぼうw
いばりんぼうw
子供の悪口かｗ
いばりんぼう って表現が可愛いｗ
上から目線とか言われるよりいばりんぼうの方がいいｗ
上から目線とか言われるよりいばりんぼうの方がいいｗ
いばりんぼう>>531
ずっと仲良くしている友達でも、たまにイラッとさせられることってあるよね？
先日、学生時代からの友達に、すごくむかつくことを言われた。
友達は別に悪気があって言ったんじゃないと思うけど。
言われたとき、顔には出さなかったけど、数日経った今でも思い出してはイライラする。
先日、学生時代からの友達に、すごくむかつくことを言われた。
友達は別に悪気があって言ったんじゃないと思うけど。
言われたとき、顔には出さなかったけど、数日経った今でも思い出してはイライラする。
いばりんぼう、ヘンでした？
すみません。
ただ「努力もしないで楽したがり」って、そこまで悪く取るようじゃ
もう友情破たんしてるのにバカにするためだけに接してるみたいに
しか思えずに、優越感持っていばりちらしたいから続けてるように
思ったんだ。「努力もしないで楽したがり」って悪いことかも
しれないけど、優しい目で見れば「がつがつしてないのんびりした人」
ともとれるかもしれないんだし。私は基本的に友達にアドバイスするのも
されるのも大嫌いだから（押し付けがましいしその時点で意見する人
される人って上下関係になっちゃうので避けたい）アドバイスって
次点で「げ、いばってる。何様気分？」と思ったのです。
すみません。
ただ「努力もしないで楽したがり」って、そこまで悪く取るようじゃ
もう友情破たんしてるのにバカにするためだけに接してるみたいに
しか思えずに、優越感持っていばりちらしたいから続けてるように
思ったんだ。「努力もしないで楽したがり」って悪いことかも
しれないけど、優しい目で見れば「がつがつしてないのんびりした人」
ともとれるかもしれないんだし。私は基本的に友達にアドバイスするのも
されるのも大嫌いだから（押し付けがましいしその時点で意見する人
される人って上下関係になっちゃうので避けたい）アドバイスって
次点で「げ、いばってる。何様気分？」と思ったのです。
おせっかいで上から目線のアドバイスしてくる人も嫌だけど、
ちょっと意見しただけで威張ってる！とか思うような人もやだわー。
どっちも極端。
ちょっと意見しただけで威張ってる！とか思うような人もやだわー。
どっちも極端。
>>519
本当に親身なアドバイスと上から目線なだけのニラヲチアドバイスの違いは
その時に気付かなくても後から気付くことがある。
アドバイスは言う方も凄く勇気がいる。
距離の測り方や言い方を考えれば疲れるし、放っておく方が楽チン。
もう疲れたからここで友人から離れる後押しをしてもらいたいのかな？と思った。
他人が見た方が冷静な判断が出来るけど当事者に逆恨みされかねない。
今、離れても見捨てたことにはならないよ。
本当に親身なアドバイスと上から目線なだけのニラヲチアドバイスの違いは
その時に気付かなくても後から気付くことがある。
アドバイスは言う方も凄く勇気がいる。
距離の測り方や言い方を考えれば疲れるし、放っておく方が楽チン。
もう疲れたからここで友人から離れる後押しをしてもらいたいのかな？と思った。
他人が見た方が冷静な判断が出来るけど当事者に逆恨みされかねない。
今、離れても見捨てたことにはならないよ。
深く考えないで言ってるでといえば、自分の話を始める前に
「その話しはいいんだけどさ～」と前の話題を遮る人っていない？
前の話題が盛り上がっていてもそうだし、私だけにしているわけじゃな
いんだけど、何だか無性に嫌なんだよねぇ。
「その話しはいいんだけどさ～」と前の話題を遮る人っていない？
前の話題が盛り上がっていてもそうだし、私だけにしているわけじゃな
いんだけど、何だか無性に嫌なんだよねぇ。
そういうのって、もう完全に口癖になっちゃってて
本人は相手をイラだたせてるのに気づいてない
パターン多くない？
私がよく話す人は私が「○○よね」と言うと
ほぼ100ﾊﾟｰｾﾝﾄ最初に「○○って言うより××？」と言う。
必ず一度こっちの言うことを否定してから
話し始める。どんな瑣末な話題でも一度否定する。
それがものすごく嫌で、最近は話すのも億劫になってきた。
本人は相手をイラだたせてるのに気づいてない
パターン多くない？
私がよく話す人は私が「○○よね」と言うと
ほぼ100ﾊﾟｰｾﾝﾄ最初に「○○って言うより××？」と言う。
必ず一度こっちの言うことを否定してから
話し始める。どんな瑣末な話題でも一度否定する。
それがものすごく嫌で、最近は話すのも億劫になってきた。
>>541
高校時代の友人Ａ、Ｂに会った。（Ｂは海外勤務で会うのは４年ぶり）
で、待ち合わせた時にＢが「２人とも変わらないね。ま、私も変わらないんだけど」と言った時に
Ａが「私もずっと変わらないって、良く言われるの！」と言ったので
「Ａはずっと髪型とかも変わってないしね」と相槌程度に言った。
で、その２時間後、Ｂがいなくなった途端に
「Ｂだって、髪型はずっと変わってない！」とかギャーギャー言いだして
私が「高校時代、Ｂはずっとロングじゃなかった？（今はショート）」と言ったら
図星で気に障ったらしく「Ｂは卒業後はずっとショートだ！！」とかまたギャーギャー騒ぎだした。
なんだか人の言った事を適当に受け流せない人は面倒臭い。
高校時代の友人Ａ、Ｂに会った。（Ｂは海外勤務で会うのは４年ぶり）
で、待ち合わせた時にＢが「２人とも変わらないね。ま、私も変わらないんだけど」と言った時に
Ａが「私もずっと変わらないって、良く言われるの！」と言ったので
「Ａはずっと髪型とかも変わってないしね」と相槌程度に言った。
で、その２時間後、Ｂがいなくなった途端に
「Ｂだって、髪型はずっと変わってない！」とかギャーギャー言いだして
私が「高校時代、Ｂはずっとロングじゃなかった？（今はショート）」と言ったら
図星で気に障ったらしく「Ｂは卒業後はずっとショートだ！！」とかまたギャーギャー騒ぎだした。
なんだか人の言った事を適当に受け流せない人は面倒臭い。
>>542
あるあるｗ
あるあるｗ
こっちは働いているのに自分タイムでメールの３分後にケータイ鳴らして、
ケータイの留守電に用件入れてすぐに職場まで電話してきたパー子。
用件は「来週、子供が宿泊体験でいないから飲みに行こう」
もうかけてくんな（怒）
ケータイの留守電に用件入れてすぐに職場まで電話してきたパー子。
用件は「来週、子供が宿泊体験でいないから飲みに行こう」
もうかけてくんな（怒）
>>544
林家さんとお友達なんてすごい！
林家さんとお友達なんてすごい！
昔の趣味などの友達で、もう会いたくないし会う為にお金使うの勿体無い
と思う人々がいて、そんな気持ちで会っても失礼になるから、
誘われても断り続けてる。
上手く言えないんだけど、話がつまらないっていうかつまらないトピックスに
話す内容中身もつまらない。
自分が興味ない話でも、面白い切り口や自分はこう思ったなどの話が面白い友人や
愚痴とか今日何食べたを話すだけでも楽しい友人はいるから
単純に着眼点とか人が合わないんだなw悩みがどんなものかとか。
愚痴聞かされても、ハァ？そんな事が悩みなのかよ？と思ってしまう相手に会うのは
自分もストレスだし相手に失礼だわ。
と思う人々がいて、そんな気持ちで会っても失礼になるから、
誘われても断り続けてる。
上手く言えないんだけど、話がつまらないっていうかつまらないトピックスに
話す内容中身もつまらない。
自分が興味ない話でも、面白い切り口や自分はこう思ったなどの話が面白い友人や
愚痴とか今日何食べたを話すだけでも楽しい友人はいるから
単純に着眼点とか人が合わないんだなw悩みがどんなものかとか。
愚痴聞かされても、ハァ？そんな事が悩みなのかよ？と思ってしまう相手に会うのは
自分もストレスだし相手に失礼だわ。
愚痴ります。
アラフォーのおばさん二人（私と友人の事）でゲーセンとかに
行くのが嫌になってきた。
昔はなんとも思わずに友達がそういうの好きだったから
楽しく付き合ってきた。
でも今はもう興味ないんだ。
一応そう言って断ってるけど、何度か誘われると
面倒くさくなる。
あと私が運転する車の助手席に乗ったとき
走り出すときのタイミングとかを教習所の教官みたいに
「はい」とか言うのも嫌だ。
文句言うし。だからもう一緒に車で出掛けないと
思った。
昔は楽しく付き合ってきたのに、なんか合わなくなって
きてしまった。
アラフォーのおばさん二人（私と友人の事）でゲーセンとかに
行くのが嫌になってきた。
昔はなんとも思わずに友達がそういうの好きだったから
楽しく付き合ってきた。
でも今はもう興味ないんだ。
一応そう言って断ってるけど、何度か誘われると
面倒くさくなる。
あと私が運転する車の助手席に乗ったとき
走り出すときのタイミングとかを教習所の教官みたいに
「はい」とか言うのも嫌だ。
文句言うし。だからもう一緒に車で出掛けないと
思った。
昔は楽しく付き合ってきたのに、なんか合わなくなって
きてしまった。
もしかしたら547さんが感じてるのとは意味が違うのかもしれないけど、私もそういうのある。
およそ10年くらいのつきあいなんだけど、友人は独身、私は子供がいないせいか
割と時間も自由になるし若いときと変わらず遊ぶ。
でも、ご飯食べる場所、買い物する場所、遊ぶ場所って年齢とともに変わってくると
思うんだけど、それがずーっと10年前と一緒というか・・・
ゲームの話、マンガの話、アイドルの話・・・
なんだかいい歳していつまでも子供っぽいなぁと思ってしまう。
だから、それなりに年齢にあった場所で食事したり、買い物したりできる友達といるとホッとする。
これって、前出の友人を見下してるのかな。
およそ10年くらいのつきあいなんだけど、友人は独身、私は子供がいないせいか
割と時間も自由になるし若いときと変わらず遊ぶ。
でも、ご飯食べる場所、買い物する場所、遊ぶ場所って年齢とともに変わってくると
思うんだけど、それがずーっと10年前と一緒というか・・・
ゲームの話、マンガの話、アイドルの話・・・
なんだかいい歳していつまでも子供っぽいなぁと思ってしまう。
だから、それなりに年齢にあった場所で食事したり、買い物したりできる友達といるとホッとする。
これって、前出の友人を見下してるのかな。
私も愚痴
2時間の車中でアイドルのPVを爆音で流されて会話もできやしないし信号待ちで恥ずかしいし…で
私のことをバカにしてると感じたな～
2時間の車中でアイドルのPVを爆音で流されて会話もできやしないし信号待ちで恥ずかしいし…で
私のことをバカにしてると感じたな～
>>548
(横だけど)同じ状況。友人がずーっと変わらない。
いつまでも成長しない人だなぁと段々呆れて来た。
やはりアニメや漫画の話題…それだけ。
この年齢なら他に趣味なり話題なり有るだろ普通。いつまでも学生じゃないんだし。
新しい職場で同世代の女性達と一緒にトークしていると、
こっちのほうが足並み合ってるなぁと感じる。
ついでに彼女は小姑っぽく変貌してしまい、
私のこともあれこれ厭味しか言わなくなって来た。
私はそういうこと言って無いのに、
相手に失礼だとかそういう気持ちは無いのだろうか。
(横だけど)同じ状況。友人がずーっと変わらない。
いつまでも成長しない人だなぁと段々呆れて来た。
やはりアニメや漫画の話題…それだけ。
この年齢なら他に趣味なり話題なり有るだろ普通。いつまでも学生じゃないんだし。
新しい職場で同世代の女性達と一緒にトークしていると、
こっちのほうが足並み合ってるなぁと感じる。
ついでに彼女は小姑っぽく変貌してしまい、
私のこともあれこれ厭味しか言わなくなって来た。
私はそういうこと言って無いのに、
相手に失礼だとかそういう気持ちは無いのだろうか。
551 ：可愛い奥様：2011/09/03(土) 09:36:53.76 ID:uaGHjr6g0
私がおかしいのかしら？会う約束してたのだけど、旦那が風邪ひいたからと
ドタキャン。2度目なんだけど。
子供じゃないし、風邪くらいと思うのだけど。
ドタキャン。2度目なんだけど。
子供じゃないし、風邪くらいと思うのだけど。
>>551
夫の風邪の症状がピークなら私もドタキャンするかも。
確かに子供じゃないし、風邪くらいでともとれるけど心情的に何となく…。
逆の立場なら快く送り出す。
気に障るのは言い訳が嘘っぽく聞こえるからですか？
夫の風邪の症状がピークなら私もドタキャンするかも。
確かに子供じゃないし、風邪くらいでともとれるけど心情的に何となく…。
逆の立場なら快く送り出す。
気に障るのは言い訳が嘘っぽく聞こえるからですか？
554 ：可愛い奥様：2011/09/03(土) 11:21:09.37 ID:uaGHjr6g0
>>551です。レスありがとう。
私にうつしたら悪いとかでなく、旦那が風邪だから外出出来ないって感じ。
私は子持ちだから、預ける段取りとか準備してたのにって感じ。
今の旦那と付き合ってる時も、私と会ってる最中もやたらとメール
のやりとりしたり、なんだかな～ってモヤモヤがあったから余計にイラッと
してるのかも。価値観のちがいかなー。
以前も夜に約束していて、午前中に残業だからキャンセルと言われ、
午後にやっぱり大丈夫そうと言われて約束時間に行ったらやはり残業で
とドタキャンされたり。２０年来の親友で家族みたいと思われてるから
甘えてるのかと思うけど、モヤモヤするのよね。
私にうつしたら悪いとかでなく、旦那が風邪だから外出出来ないって感じ。
私は子持ちだから、預ける段取りとか準備してたのにって感じ。
今の旦那と付き合ってる時も、私と会ってる最中もやたらとメール
のやりとりしたり、なんだかな～ってモヤモヤがあったから余計にイラッと
してるのかも。価値観のちがいかなー。
以前も夜に約束していて、午前中に残業だからキャンセルと言われ、
午後にやっぱり大丈夫そうと言われて約束時間に行ったらやはり残業で
とドタキャンされたり。２０年来の親友で家族みたいと思われてるから
甘えてるのかと思うけど、モヤモヤするのよね。
仕事の場合はしょうがないよ。本人にはどうしようもない時もあるし。
私も旦那風邪で寝込んでたら悪いけどドタキャンする。
ほっとけって意見にちょっとびっくり。
私も旦那風邪で寝込んでたら悪いけどドタキャンする。
ほっとけって意見にちょっとびっくり。
もし次回会うことがあれば、
「今度は絶対大丈夫な日にしようよ。こっちの準備もあるし。」
くらいは言ってみたら？
いつも快く許してもらえると思わせてしまうのも
今後のためによくないと思う。
「今度は絶対大丈夫な日にしようよ。こっちの準備もあるし。」
くらいは言ってみたら？
いつも快く許してもらえると思わせてしまうのも
今後のためによくないと思う。
>>547->>549
昔からの友人と会うと特に、出会った若かりしころに意識が戻っちゃうんじゃないｗ
ゲーセンやアイドル爆音は「アナタもこーいうの好きだもんね、だって私たち友達だもん」みたいなｗ
思春期過ぎても精神的成長はするし、趣味趣向だって変わるのに
こっちが冷静だと余計に、一人でタイムスリップしてる(または成長しない)友人にひくよね。
よくわかるｗ
昔からの友人と会うと特に、出会った若かりしころに意識が戻っちゃうんじゃないｗ
ゲーセンやアイドル爆音は「アナタもこーいうの好きだもんね、だって私たち友達だもん」みたいなｗ
思春期過ぎても精神的成長はするし、趣味趣向だって変わるのに
こっちが冷静だと余計に、一人でタイムスリップしてる(または成長しない)友人にひくよね。
よくわかるｗ
ずっと同じ趣味でも映画や読書なら成長してないとは言われずに
ブレない人認定を受けそうなのに漫画やアイドルならpgrされるんだよねw
ブレない人認定を受けそうなのに漫画やアイドルならpgrされるんだよねw
マンガやアイドル話がダメなら、何を話せばいいのだろう？
メイク、病気、老後のプラン、政治経済世界状勢？
最近は良いマンガもたくさんあるから、マンガ話で叩きの対象になるのは誠に遺憾である
のめり込みすぎてまわりが見えない痛さがある、とかならわかるが
メイク、病気、老後のプラン、政治経済世界状勢？
最近は良いマンガもたくさんあるから、マンガ話で叩きの対象になるのは誠に遺憾である
のめり込みすぎてまわりが見えない痛さがある、とかならわかるが
>>559
凄く久しぶりに元友人に本屋で出会った時に「まだ漫画なんか読んでるのw」
って言われたよ。
音楽の嗜好にしてもクラシックファンの方がアイドル歌謡好きよりも
人間的に上だと思う人も多いのかもね。
自分がすでに興味を失ったことに付き合わされて愚痴りたくなるのは
解るけど自分から新しい話題を振ればいいのに、とも思う。
凄く久しぶりに元友人に本屋で出会った時に「まだ漫画なんか読んでるのw」
って言われたよ。
音楽の嗜好にしてもクラシックファンの方がアイドル歌謡好きよりも
人間的に上だと思う人も多いのかもね。
自分がすでに興味を失ったことに付き合わされて愚痴りたくなるのは
解るけど自分から新しい話題を振ればいいのに、とも思う。
友だちと会っても、もっぱら聞き役に徹してる。
旦那と二人の生活だし、独身の子のようなキラキラトークがない。
楽しいから私は会いたいけど、相手はどう思ってるだろ・・。
いつも旦那と何話してるんだろ？
旦那と二人の生活だし、独身の子のようなキラキラトークがない。
楽しいから私は会いたいけど、相手はどう思ってるだろ・・。
いつも旦那と何話してるんだろ？
環境の違いや立ち位置の変化をうまく汲み取るってことが、
男と違って、多様化してくることに、いつまでも置いてけぼりされるから、
小梨は！毒は！って、ここで叩かれる原因なんだと思う。
わたしは、小梨なんだけど、
30代後半になって、若い時みたく、飲みに出ると身体に響くようになった。
体力不足や肥ってきたせいもあって、
早寝早起きで体質改善をしようと、心掛けてるんだけど、
今まで仕事が20時終わりとかの友達とはリズムが合わなくなって、
「冷たくなった」とか言われるけど、あまり遊ばなくなっちゃった。
職場でお局化してるから、遊び友達が欲しいんだろうけど、
それぞれの都合を汲みとってほしいな、と思っている。
男と違って、多様化してくることに、いつまでも置いてけぼりされるから、
小梨は！毒は！って、ここで叩かれる原因なんだと思う。
わたしは、小梨なんだけど、
30代後半になって、若い時みたく、飲みに出ると身体に響くようになった。
体力不足や肥ってきたせいもあって、
早寝早起きで体質改善をしようと、心掛けてるんだけど、
今まで仕事が20時終わりとかの友達とはリズムが合わなくなって、
「冷たくなった」とか言われるけど、あまり遊ばなくなっちゃった。
職場でお局化してるから、遊び友達が欲しいんだろうけど、
それぞれの都合を汲みとってほしいな、と思っている。
>>いつまでも置いてけぼりされるから
その表現どうかな～？と思う。
結婚も出産もその人のペースじゃない？
それにその二つって、するのもしないのも自由だしね。
本当に仲良い友達なら、そういう事情を話したら
わかってくれるものだと思うけど。
それを考慮してくれないなら、必要無い友達だと思う。
その表現どうかな～？と思う。
結婚も出産もその人のペースじゃない？
それにその二つって、するのもしないのも自由だしね。
本当に仲良い友達なら、そういう事情を話したら
わかってくれるものだと思うけど。
それを考慮してくれないなら、必要無い友達だと思う。
>>559
自分も漫画は好きだけど、他にも興味のあることが山ほどあるし、
そういう話題を漫画だけが好きな友人に振っても、ﾌｰﾝで終わるんだよね。
特別珍しいことじゃなくて、最近流行りの食べ物やらスポットやら。
自分が興味無くても「あ、TVで見たよー」ぐらいは返してくれる友人も多い中、
その友人は「ﾌｰﾝ」なんだよな。
そうかと思うと、漫画やアニメの話になると急に饒舌になるし。
その対象に完全に興味が無いのは理解するが、
片方があまりに狭すぎる興味ってのは、会話成り立たなくて辛い。
そのわりには「何かいい話なーい？」とか人を週刊誌扱いして来るし。
自分も漫画は好きだけど、他にも興味のあることが山ほどあるし、
そういう話題を漫画だけが好きな友人に振っても、ﾌｰﾝで終わるんだよね。
特別珍しいことじゃなくて、最近流行りの食べ物やらスポットやら。
自分が興味無くても「あ、TVで見たよー」ぐらいは返してくれる友人も多い中、
その友人は「ﾌｰﾝ」なんだよな。
そうかと思うと、漫画やアニメの話になると急に饒舌になるし。
その対象に完全に興味が無いのは理解するが、
片方があまりに狭すぎる興味ってのは、会話成り立たなくて辛い。
そのわりには「何かいい話なーい？」とか人を週刊誌扱いして来るし。
ジーパン尻連合軍のブログの淫声カテに可愛い喘ぎ声があるから感想を聞かせてね
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盗聴してます
是非どうぞ
漫画やアイドルの話限定じゃないんだけど、
自分の友達にとてもミーハーな人がいて、テレビや雑誌で流行っていると言われるとすぐ飛び付く。
昔はそういう節操のないところもノリが良い感じで面白かったんだけど、
４０代になってもまだそんな感じで、会うたびに話題がバカっぽすぎて、いい加減嫌になってきてしまった。
それでも最近子供ができて、これじゃマズイと思い始めたのか、クラシックを聴き始めたとか言うんだけど、
結局それも「のだめ」の影響。美術館行こうと誘ってきたけど、それもテレビで岡本太郎の宣伝ガンガンやっていたのを見たせい。
それをきっかけに興味の幅や深みが出て、感性が豊かになって行くのは良いことだし、きっかけは何でも良いと思うんだけど、
彼女を見てると、結局いつも表面をさらっと触って終りで、
なんかこう自分の芯になるものがなくて、いつも周りの流れに振り回されているだけなんだよね。
なんて表現したら良いかわからないけど、いつもガチャガチャしてて煩い。
占いとか好きで、何かあると占い師のところに行って、悪い所を全部前世（笑）のせいにしたりする幼稚さも嫌だし。
昔は会うと楽しい人だったけど、気が付いたら、なんかイラっとさせられる人になっていた。
自分の友達にとてもミーハーな人がいて、テレビや雑誌で流行っていると言われるとすぐ飛び付く。
昔はそういう節操のないところもノリが良い感じで面白かったんだけど、
４０代になってもまだそんな感じで、会うたびに話題がバカっぽすぎて、いい加減嫌になってきてしまった。
それでも最近子供ができて、これじゃマズイと思い始めたのか、クラシックを聴き始めたとか言うんだけど、
結局それも「のだめ」の影響。美術館行こうと誘ってきたけど、それもテレビで岡本太郎の宣伝ガンガンやっていたのを見たせい。
それをきっかけに興味の幅や深みが出て、感性が豊かになって行くのは良いことだし、きっかけは何でも良いと思うんだけど、
彼女を見てると、結局いつも表面をさらっと触って終りで、
なんかこう自分の芯になるものがなくて、いつも周りの流れに振り回されているだけなんだよね。
なんて表現したら良いかわからないけど、いつもガチャガチャしてて煩い。
占いとか好きで、何かあると占い師のところに行って、悪い所を全部前世（笑）のせいにしたりする幼稚さも嫌だし。
昔は会うと楽しい人だったけど、気が付いたら、なんかイラっとさせられる人になっていた。
それはいいんだけど～
と言いつつ小馬鹿にしてるよね。
所詮は趣味だし、ミーハーだろうがマニアックを極めようが
どうでもいいはずなのに。
マニアックなのが偉いって訳でも無いしさ。
マイナー好きが、メジャー好きを見下してるような中二的感覚も
それはそれで幼稚だと思うけど。
と言いつつ小馬鹿にしてるよね。
所詮は趣味だし、ミーハーだろうがマニアックを極めようが
どうでもいいはずなのに。
マニアックなのが偉いって訳でも無いしさ。
マイナー好きが、メジャー好きを見下してるような中二的感覚も
それはそれで幼稚だと思うけど。
＞占いとか好きで、何かあると占い師のところに行って、悪い所を全部前世（笑）のせいにしたりする幼稚さも嫌だし。
昔は会うと楽しい人だったけど、気が付いたら、なんかイラっとさせられる人になっていた。
別にミーハーとか関係なくこういった部分が嫌いなんじゃないの？
漫画とかアニメとかアイドル好きと、人間性は別物だよ
読書が趣味でも、話したら知性のカケラも感じられない人とか要るしね
昔は会うと楽しい人だったけど、気が付いたら、なんかイラっとさせられる人になっていた。
別にミーハーとか関係なくこういった部分が嫌いなんじゃないの？
漫画とかアニメとかアイドル好きと、人間性は別物だよ
読書が趣味でも、話したら知性のカケラも感じられない人とか要るしね
>>569
流行を追うのがそんなに悪い事なんだろうか？
浅く広くも、深く狭くも、どっちが偉いって事では無いという話で
あなたが浅く広くを「振り回されてる」「自分が無い」と悪く受け止めてるから
そう言われるんでしょ？
流行を追うのがそんなに悪い事なんだろうか？
浅く広くも、深く狭くも、どっちが偉いって事では無いという話で
あなたが浅く広くを「振り回されてる」「自分が無い」と悪く受け止めてるから
そう言われるんでしょ？
>>571
流行を追うのは悪いことじゃないと思うけど、振り回されてるのはバカっぽいと思う。
んーなんというか、実際に接してみると分かると思うんだけど、
広く浅く色々な知識を吸収してて素敵な人っているけど、そういう人って決して流行に振り回されてるって感じではないじゃん？
ちゃんと自分の核があって、それを土台にして流行を追ってるから決してバカっぽくなくて、むしろ知識が増えて肥やしになる、みたいな。
でも彼女のことをずっと見てきて思うんだけど、広く浅く漁ったものが肥やしになっているいるようにも思えないんだよね。
すぐ忘れちゃうし、興味がなくなると、そんなことあったっけ？みたいな感じｗ
流行を追うのは悪いことじゃないと思うけど、振り回されてるのはバカっぽいと思う。
んーなんというか、実際に接してみると分かると思うんだけど、
広く浅く色々な知識を吸収してて素敵な人っているけど、そういう人って決して流行に振り回されてるって感じではないじゃん？
ちゃんと自分の核があって、それを土台にして流行を追ってるから決してバカっぽくなくて、むしろ知識が増えて肥やしになる、みたいな。
でも彼女のことをずっと見てきて思うんだけど、広く浅く漁ったものが肥やしになっているいるようにも思えないんだよね。
すぐ忘れちゃうし、興味がなくなると、そんなことあったっけ？みたいな感じｗ
真面目なんだね。
テレビの話で申し訳無いけど、前にホンマでっかで
「日本人は趣味が習い事になってしまってる、知識をつけなきゃいけない、
上達しなきゃいけない、と真面目に考えすぎる
趣味なんて本来は何も考えず気楽に楽しむもんだ」と言っていて
私はなるほどなぁと思ったよ。
あと、前世占いを本気で信じてるなら病気だし別の話になっちゃうけど、
好きでやってる程度なら話半分程度に聞いておけばいいと思う。
私の知り合いで、飲み会で血液型占いの話になった時に
誰も本気で言ってる訳じゃないし、学術的な根拠が無いのも承知で
単なる話のネタとして言ってるだけなのに、「血液型占いなんて何の根拠も無い！」とキレてた人がいたけど、
血液型で人間性を決め付けて貶めてる訳じゃあるまいし、そんな本気にならなくてもと思った。
なんつーか、真面目な性分なのは悪い事じゃないけど
鈍感力とか適当な無関心さみたいのがあると人付き合いってすごく楽になると思う。
テレビの話で申し訳無いけど、前にホンマでっかで
「日本人は趣味が習い事になってしまってる、知識をつけなきゃいけない、
上達しなきゃいけない、と真面目に考えすぎる
趣味なんて本来は何も考えず気楽に楽しむもんだ」と言っていて
私はなるほどなぁと思ったよ。
あと、前世占いを本気で信じてるなら病気だし別の話になっちゃうけど、
好きでやってる程度なら話半分程度に聞いておけばいいと思う。
私の知り合いで、飲み会で血液型占いの話になった時に
誰も本気で言ってる訳じゃないし、学術的な根拠が無いのも承知で
単なる話のネタとして言ってるだけなのに、「血液型占いなんて何の根拠も無い！」とキレてた人がいたけど、
血液型で人間性を決め付けて貶めてる訳じゃあるまいし、そんな本気にならなくてもと思った。
なんつーか、真面目な性分なのは悪い事じゃないけど
鈍感力とか適当な無関心さみたいのがあると人付き合いってすごく楽になると思う。
血液型とか占いも、雑誌に書いてある占いコーナー読むとか、飲み会の話題になるくらいなら全然おｋだわー。
私の知人の場合、変な占い師の所に行って高いお金払って前世が侍だといわれたとかメールしてくるしｗ
私がそういうのに興味ないというのを不思議がってるみたいで、
亡くなったお母さんに会ってみたいとか思わないの？とか、私の母の話まで引き合いに出されてちょっとムカっとした経験有り。
考えてみたらこういう小さいムカつきの積み重ねがあっての今なのかな。
私の知人の場合、変な占い師の所に行って高いお金払って前世が侍だといわれたとかメールしてくるしｗ
私がそういうのに興味ないというのを不思議がってるみたいで、
亡くなったお母さんに会ってみたいとか思わないの？とか、私の母の話まで引き合いに出されてちょっとムカっとした経験有り。
考えてみたらこういう小さいムカつきの積み重ねがあっての今なのかな。
血液型占いを本気で信じてる人は結構多いよw（殆ど女性）
別に飲み会とかで盛り上がってるところを
いちいち水差したりはしないけど
ネタとして話してる人と、ガチで信じてる人の違いは大体判る
別に飲み会とかで盛り上がってるところを
いちいち水差したりはしないけど
ネタとして話してる人と、ガチで信じてる人の違いは大体判る
頭の良い人は、知性の低い人からも何かを学びスルーできる
頭の悪い人は、知性の低い人を批判しスルー＾できない
頭の悪い人は、知性の低い人を批判しスルー＾できない
ガチで信じてる人、いるｗ
子どもの名前も占い師につけてもらい、今は離婚するかどうかを相談してるらしい
自分の人生だから別に誰に傾倒しようが勝手だと思うが、隙を見せると私も引っ張りこもうとするので
その人の前では毅然としていないといけないｗ
子どもの名前も占い師につけてもらい、今は離婚するかどうかを相談してるらしい
自分の人生だから別に誰に傾倒しようが勝手だと思うが、隙を見せると私も引っ張りこもうとするので
その人の前では毅然としていないといけないｗ
そういえば私の知人も子供の名前を占い師に付けてもらってたわｗ
>>DjjgNUqI0さんのいうこともわかるけどなぁ。
趣味の中身がどう、っていうんじゃなくてノリが幼稚だと言いたいんじゃないの？
マンガやアニメ好きな人をバカにしてるんじゃなくて、いい年してキャピキャピ
「ワンピースの最新刊がさぁ！○○ってキャラが～」とデカイ声で話されたりしたら恥ずかしい。
たとえばこれがクラシックであろうとノリが一緒であればウザイって思うし。
趣味の低俗・高尚さは関係ないんだと思う。
違ったらゴメンだけど。
趣味の中身がどう、っていうんじゃなくてノリが幼稚だと言いたいんじゃないの？
マンガやアニメ好きな人をバカにしてるんじゃなくて、いい年してキャピキャピ
「ワンピースの最新刊がさぁ！○○ってキャラが～」とデカイ声で話されたりしたら恥ずかしい。
たとえばこれがクラシックであろうとノリが一緒であればウザイって思うし。
趣味の低俗・高尚さは関係ないんだと思う。
違ったらゴメンだけど。
>>581
まさに、そういうことです。
わたしも漫画も読むしアニメだって見るし、そういうものに偏見はまるでないです。
彼女とは長い付き合いで、若いころはそのキャピキャピもアリかなぁと思っていたけど、
さすがに歳とって何の進歩もない感じでキャピキャピだとｷｯﾂｲですｗ
自分がおばさんになっただけなのかなｗ
まさに、そういうことです。
わたしも漫画も読むしアニメだって見るし、そういうものに偏見はまるでないです。
彼女とは長い付き合いで、若いころはそのキャピキャピもアリかなぁと思っていたけど、
さすがに歳とって何の進歩もない感じでキャピキャピだとｷｯﾂｲですｗ
自分がおばさんになっただけなのかなｗ
少し話題が反れるけど
自分は夢中になるほど若くないけど、流行りものは一応「押さえておきたい」タイプ。
特に１０代の子相手に仕事してるから、ある程度、話を理解してあげたいというのが大きいけど。
（もちろんキャピキャピ大人相手に話し振らないし、友達に看板とかで「あの子、誰？」と聞かれたら
「ああ、最近人気ある○○って子だよ」と答える程度）
個人的には、見ても聞いてもいないのに「あんなのくだらないよ」とか変にインテリぶって斜に構えてる人の方が苦手だ。
「もしドラ」の監督じゃないけど、「作品批判するなら、あくまで観てから言うのがルール」だと思う。
自分は夢中になるほど若くないけど、流行りものは一応「押さえておきたい」タイプ。
特に１０代の子相手に仕事してるから、ある程度、話を理解してあげたいというのが大きいけど。
（もちろんキャピキャピ大人相手に話し振らないし、友達に看板とかで「あの子、誰？」と聞かれたら
「ああ、最近人気ある○○って子だよ」と答える程度）
個人的には、見ても聞いてもいないのに「あんなのくだらないよ」とか変にインテリぶって斜に構えてる人の方が苦手だ。
「もしドラ」の監督じゃないけど、「作品批判するなら、あくまで観てから言うのがルール」だと思う。
>>583
大人になると、直感的に（たとえば映画ならキャストとかで）くだらないと思う
というのはわかるけどな。
そうやって切り捨てないと、自分の欲しい情報に行きつかない。
若いころみたいに、これから先も時間はたっぷりあると思えないから。
まず、流行りものを押さえなきゃっていう感覚がわからない。
仕事なら仕方ないけど。
大人になると、直感的に（たとえば映画ならキャストとかで）くだらないと思う
というのはわかるけどな。
そうやって切り捨てないと、自分の欲しい情報に行きつかない。
若いころみたいに、これから先も時間はたっぷりあると思えないから。
まず、流行りものを押さえなきゃっていう感覚がわからない。
仕事なら仕方ないけど。
>>583
知らないのに物言いするほど恥ずかしい行為はないよね。
趣味とは違うけれど、服を買うのはヨーカドーかしまむらかユニクロ、
という友人が居る。
(別にそれはいいと思ってる。価値観がそうなんだろうし)
ファッション誌も一切読まない、SCのテナントすら一人じゃ回れないくせに、
人のファッションにあれこれ口を出して来る。
「ありえない」「年齢考えろ」とか。
彼女は服に無頓着すぎて、たまに盛大に胸の谷間晒したりしてるし、
私から見たら、50歳のオバサンのような服装している彼女のほうが、
「ありえない」「年齢考えろ」だわ。
知らないのに物言いするほど恥ずかしい行為はないよね。
趣味とは違うけれど、服を買うのはヨーカドーかしまむらかユニクロ、
という友人が居る。
(別にそれはいいと思ってる。価値観がそうなんだろうし)
ファッション誌も一切読まない、SCのテナントすら一人じゃ回れないくせに、
人のファッションにあれこれ口を出して来る。
「ありえない」「年齢考えろ」とか。
彼女は服に無頓着すぎて、たまに盛大に胸の谷間晒したりしてるし、
私から見たら、50歳のオバサンのような服装している彼女のほうが、
「ありえない」「年齢考えろ」だわ。
>>585
そこまで価値観が違うのに、友達でいられるもの？
>服を買うのはヨーカドーかしまむらかユニクロ
こういう人、友達どころか知人にもいない気がする。
もちろん、一切買わないってことじゃなくてさ。
そういうのって、服だけじゃなくいろんな価値観に影響するから。
そこまで価値観が違うのに、友達でいられるもの？
>服を買うのはヨーカドーかしまむらかユニクロ
こういう人、友達どころか知人にもいない気がする。
もちろん、一切買わないってことじゃなくてさ。
そういうのって、服だけじゃなくいろんな価値観に影響するから。
>>585
そこまでいかないけど、無難なファッション・メイクの人の方が以外と
他人のファッション・メイクにやたらうるさい感じがする。（酒井順子とか）
本当にオシャレが好きで楽しんでるような人は、アドバイス程度はしてくれるけど
基本は他人にあれこれうるさく言ってこないし、陰でバカにしたような事も言わない感じ。
そこまでいかないけど、無難なファッション・メイクの人の方が以外と
他人のファッション・メイクにやたらうるさい感じがする。（酒井順子とか）
本当にオシャレが好きで楽しんでるような人は、アドバイス程度はしてくれるけど
基本は他人にあれこれうるさく言ってこないし、陰でバカにしたような事も言わない感じ。
私A型だから～等、性格や行動パターンを血液型で分けたり
旦那や子供や身近な男性を必ず｢草食｣｢肉食｣で分ける友人
久々に大勢で集まってもこんな話をずーっと一人でしてる。
こいつはもう集まりに呼びたくない
旦那や子供や身近な男性を必ず｢草食｣｢肉食｣で分ける友人
久々に大勢で集まってもこんな話をずーっと一人でしてる。
こいつはもう集まりに呼びたくない
>>586
>>そういうのって、服だけじゃなくいろんな価値観に影響するから
そこなんだよね。
ケチというわけではないし、食事や旅行などは一緒に行くと喜んでくれるのだが…
単に世間狭すぎなのに、
自分の知らないこと・相容れないことを全力で否定して来たり、
年々面倒臭い人になりつつある。批判厨というか。
>>587
安全地帯から石投げている感覚なのかな
>>そういうのって、服だけじゃなくいろんな価値観に影響するから
そこなんだよね。
ケチというわけではないし、食事や旅行などは一緒に行くと喜んでくれるのだが…
単に世間狭すぎなのに、
自分の知らないこと・相容れないことを全力で否定して来たり、
年々面倒臭い人になりつつある。批判厨というか。
>>587
安全地帯から石投げている感覚なのかな
>>585
自分が自由にファッションを楽しめないから、他人が妬ましいのかもね。
他人が自分のように剣呑に人のファッションを断罪してる訳ではないのに、
自分がそうだから、指差されないように地味な格好してて無頓着を豪語してみたり
かと言って、たまに影響されたり刺激されたりして、極端な格好をしちゃうんじゃ
ないかしら。
自分が自由にファッションを楽しめないから、他人が妬ましいのかもね。
他人が自分のように剣呑に人のファッションを断罪してる訳ではないのに、
自分がそうだから、指差されないように地味な格好してて無頓着を豪語してみたり
かと言って、たまに影響されたり刺激されたりして、極端な格好をしちゃうんじゃ
ないかしら。
他人のことをあれこれ言わずにいられない人は、
自分を認めてもらいたいのにそれが叶わない人だから、
根が深いと思う。
多分、自分でもどうしようもない攻撃／防御のせめぎ合いなんだと思うけど、
もう変わらないし、直せないんだと思う。
その人たちが何をどういおうと実害はないんだけど、
聞かされるのはエネルギーをそがれて行く気がしちゃうんだよね。
私の友人はファッションも他人の物言いも、ちょっとした行動もすべて何かしらコメントをする。
貶し半分褒め半分くらいの割合なんだけど、褒めているときにも貶しているときにも
なぜか同じ印象が残る。
>>591さんが言っているように、自分がそういう癖があるもんだから他人もそうだと思っていて
他人からコメントを受ける立場になると過剰に反応して、何日もそのことを延々と愚痴ったりするので
面倒くさいと思うと同時に、なんだか気の毒になってきたりして、こっちの気持ちもすごく揺れてしまうのがいやだ。
自分を認めてもらいたいのにそれが叶わない人だから、
根が深いと思う。
多分、自分でもどうしようもない攻撃／防御のせめぎ合いなんだと思うけど、
もう変わらないし、直せないんだと思う。
その人たちが何をどういおうと実害はないんだけど、
聞かされるのはエネルギーをそがれて行く気がしちゃうんだよね。
私の友人はファッションも他人の物言いも、ちょっとした行動もすべて何かしらコメントをする。
貶し半分褒め半分くらいの割合なんだけど、褒めているときにも貶しているときにも
なぜか同じ印象が残る。
>>591さんが言っているように、自分がそういう癖があるもんだから他人もそうだと思っていて
他人からコメントを受ける立場になると過剰に反応して、何日もそのことを延々と愚痴ったりするので
面倒くさいと思うと同時に、なんだか気の毒になってきたりして、こっちの気持ちもすごく揺れてしまうのがいやだ。
>>私の友人はファッションも他人の物言いも、ちょっとした行動もすべて何かしらコメントをする。
貶し半分褒め半分くらいの割合なんだけど、褒めているときにも貶しているときにも
なぜか同じ印象が残る。
粘着されるの気持ち悪いよね。
相手もその位、自分に注目してほしい・粘着してほしいという心理なんだろうか？
自分は他人に全く興味が無いタイプなんだけど、そういう粘着さんにたまに捕まって
「なんで私に興味持ってくれないの、ムキーッ！」って感じで余計、粘着される。
合わないんだから、粘着同士で濃厚に粘着し合ってれば良いと思うんだけど。
貶し半分褒め半分くらいの割合なんだけど、褒めているときにも貶しているときにも
なぜか同じ印象が残る。
粘着されるの気持ち悪いよね。
相手もその位、自分に注目してほしい・粘着してほしいという心理なんだろうか？
自分は他人に全く興味が無いタイプなんだけど、そういう粘着さんにたまに捕まって
「なんで私に興味持ってくれないの、ムキーッ！」って感じで余計、粘着される。
合わないんだから、粘着同士で濃厚に粘着し合ってれば良いと思うんだけど。
納豆のような関係ですね、わかります
いい歳こいて身近な人の批評が大好きな人ほど
自分を少しでも他人にsageられるとファビョるよね。
「お前には言われたくない」的に反撃しまくりでw
自分のことを、他人にあれこれ偉そうに言える程の人間と思っているのか
深層心理での自信のなさの現われから、他人のことが気になって仕方ないのか
とにかく屈折してるなあと思う。
自分を少しでも他人にsageられるとファビョるよね。
「お前には言われたくない」的に反撃しまくりでw
自分のことを、他人にあれこれ偉そうに言える程の人間と思っているのか
深層心理での自信のなさの現われから、他人のことが気になって仕方ないのか
とにかく屈折してるなあと思う。
そういう友人いて、虐待ぎみに育てられたと言っていた
ACなのかな
でも私が何か言って変わるものでもなさそうだし距離おくことにした
バカにされるのはもう限界
旦那さんはちょっと何か言うと泣かれたり切れられたりするみたいで
全部彼女の思いどおりになってるみたい。
きっと一生変わらないんだと思う
ACなのかな
でも私が何か言って変わるものでもなさそうだし距離おくことにした
バカにされるのはもう限界
旦那さんはちょっと何か言うと泣かれたり切れられたりするみたいで
全部彼女の思いどおりになってるみたい。
きっと一生変わらないんだと思う
>>595
>>自分のことを、他人にあれこれ偉そうに言える程の人間と思っているのか
そういえば他人のことあれこれ批判する人って、
自身が学力や人間関係で劣っている人が多い気がする。
だったら尚更周りに不愉快な思いなんかさせたら、
社会から爪弾きにされるっつの。
自分の友人の一人もそうだけど、本格的に頭悪いんだなぁと段々嫌になって来た…
>>自分のことを、他人にあれこれ偉そうに言える程の人間と思っているのか
そういえば他人のことあれこれ批判する人って、
自身が学力や人間関係で劣っている人が多い気がする。
だったら尚更周りに不愉快な思いなんかさせたら、
社会から爪弾きにされるっつの。
自分の友人の一人もそうだけど、本格的に頭悪いんだなぁと段々嫌になって来た…
コンプ抱えて何かに飢えて育った人って厄介だよ。
もう縁を切ってしまったけど、親に放置気味で育てられた知人がそうだった。
いつも親が家にいないので同級生の家に入り浸りだったらしい。
お金だけはあるから学歴などは立派にしてもらったけど、
いつも自信がなくて他人が羨ましくて、
人がいないところでは羨んでる人の粗さがしと扱き下ろしがすごかった。
一人身の時はそれでもなんとかなっていたけど、
結婚して子育て中かなり手こずっていた。虐待通報されたりしていた。
放置されてたから子供への接し方がわからないらしかった。
もう縁を切ってしまったけど、親に放置気味で育てられた知人がそうだった。
いつも親が家にいないので同級生の家に入り浸りだったらしい。
お金だけはあるから学歴などは立派にしてもらったけど、
いつも自信がなくて他人が羨ましくて、
人がいないところでは羨んでる人の粗さがしと扱き下ろしがすごかった。
一人身の時はそれでもなんとかなっていたけど、
結婚して子育て中かなり手こずっていた。虐待通報されたりしていた。
放置されてたから子供への接し方がわからないらしかった。
>>597
>そういえば他人のことあれこれ批判する人って、
>自身が学力や人間関係で劣っている人が多い気がする。
そうそう。
その中にも2タイプいると思う。
本気で自分の無能さに気づかないゆとり傾向の強い人と、
自分が周囲に認められていないことにフラストレーションを抱えている人。
前者は単なるアホだなですむし、あるところで挫折を経験して成長する可能性も
ないことはない（限りなくゼロだけど）んだけど、
後者は攻撃性を帯びたりして面倒。自分でもコントロールできないみたいだし。
>そういえば他人のことあれこれ批判する人って、
>自身が学力や人間関係で劣っている人が多い気がする。
そうそう。
その中にも2タイプいると思う。
本気で自分の無能さに気づかないゆとり傾向の強い人と、
自分が周囲に認められていないことにフラストレーションを抱えている人。
前者は単なるアホだなですむし、あるところで挫折を経験して成長する可能性も
ないことはない（限りなくゼロだけど）んだけど、
後者は攻撃性を帯びたりして面倒。自分でもコントロールできないみたいだし。
自分がコツコツ努力するのが苦手だから
他人の足引っ張る事ばっかりに力入れるのかな～と予想。
自分が努力して上がっていくより、他人の足引っ張る方が楽なんだよね。
で、どこかに他人に構われたい＆自分に注目してほしいみたいな気持も強そう。
他人の足引っ張る事ばっかりに力入れるのかな～と予想。
自分が努力して上がっていくより、他人の足引っ張る方が楽なんだよね。
で、どこかに他人に構われたい＆自分に注目してほしいみたいな気持も強そう。
>>598
以前にもこのｽﾚにその話題書いてた方かな。
数年前だったと思うけど、読んでて子供のことを想ったら胸が痛んだ。
>>599-600
自覚の有る無能はまだ良いほうだよね。
友人は「どこかに他人に構われたい＆自分に注目してほしいみたいな気持も強」
なタイプだわ。まさに。
でもぐうたらでそのための努力は一切「嫌」みたい。
もうお互い大人だし、彼女がジレンマに苦しむのは放置するにしても、
こっちも同類かそれ以下扱いするのは止めて欲しい。
以前にもこのｽﾚにその話題書いてた方かな。
数年前だったと思うけど、読んでて子供のことを想ったら胸が痛んだ。
>>599-600
自覚の有る無能はまだ良いほうだよね。
友人は「どこかに他人に構われたい＆自分に注目してほしいみたいな気持も強」
なタイプだわ。まさに。
でもぐうたらでそのための努力は一切「嫌」みたい。
もうお互い大人だし、彼女がジレンマに苦しむのは放置するにしても、
こっちも同類かそれ以下扱いするのは止めて欲しい。
自覚のある無能てw
さらっとキッツーw
年とるとつまんないことに敏感になって
人への優しさに鈍感になっていくな
狡猾なおばちゃん、意地悪ばあさんってやつだ。
人への優しさに鈍感になっていくな
狡猾なおばちゃん、意地悪ばあさんってやつだ。
言ってることはいちいちもっともで、
努力もせず人を引きずり降ろそうとするような人は私も嫌だけど、
なんというか、>>601みたいに辛辣で優しさがなさそうな人も付き合うのはちょっとやだわｗ
何さま？とも思うし。
努力もせず人を引きずり降ろそうとするような人は私も嫌だけど、
なんというか、>>601みたいに辛辣で優しさがなさそうな人も付き合うのはちょっとやだわｗ
何さま？とも思うし。
601のレスだけで優しさが無いと決め付けるのもどうかと
まあそこまで見捨ててるなら付き合うなよって思ったけど
メリットないじゃん、時間の無駄
まあそこまで見捨ててるなら付き合うなよって思ったけど
メリットないじゃん、時間の無駄
歳とると不満増えるよ
脳も老化するから、死ぬまでの過程の中で現れる現象かなと思ってる
脳も老化するから、死ぬまでの過程の中で現れる現象かなと思ってる
歳って何歳ぐらいから？
自分今35なんだけど、ここ数年人生で一番悩みも少なくて気楽な時期だ
とうか色々開き直れるようになって楽になった
これがずっと続けばいいなと思うけど、やっぱ無理なのかな
自分今35なんだけど、ここ数年人生で一番悩みも少なくて気楽な時期だ
とうか色々開き直れるようになって楽になった
これがずっと続けばいいなと思うけど、やっぱ無理なのかな
なんでそんな変な人と付き合うの？
女友達でも何でもないなら、スレチだよ？
女友達でも何でもないなら、スレチだよ？
嫌な人とわざわざ付き合って愚痴や悪口を言う人いるよね。
そんな人とストレス溜めながら付き合う必要ないのにって言っても、
また誘ったり誘われたりして一向に付き合いをやめない。
付き合うと決めたなら愚痴やめれば良いのに。
愚痴言うくらいなら付き合いを止めればいいのに・・
と思って私はその人との付き合いを止めたｗ
そんな人とストレス溜めながら付き合う必要ないのにって言っても、
また誘ったり誘われたりして一向に付き合いをやめない。
付き合うと決めたなら愚痴やめれば良いのに。
愚痴言うくらいなら付き合いを止めればいいのに・・
と思って私はその人との付き合いを止めたｗ
一昨年に結婚して退職。
働いていた頃は同僚とよく飲みに行ったり楽しかった。
が、いざ退職するとすっかり疎遠。
メールしようかと思ったりもするけど、共通の話題が浮かばなくて文面考えるのも苦痛。
TVや読んだ本の話題を直ぐに出来る付き合いの長い友人が居るので、そちらにばかり連絡してしまう。
同僚も学校友達と一緒で、同じ場所に居たから親しくなっていただけなのかなーと思った。
職場の話くらいしか共通の話題がなかった。
働いていた頃は同僚とよく飲みに行ったり楽しかった。
が、いざ退職するとすっかり疎遠。
メールしようかと思ったりもするけど、共通の話題が浮かばなくて文面考えるのも苦痛。
TVや読んだ本の話題を直ぐに出来る付き合いの長い友人が居るので、そちらにばかり連絡してしまう。
同僚も学校友達と一緒で、同じ場所に居たから親しくなっていただけなのかなーと思った。
職場の話くらいしか共通の話題がなかった。
>>607
不満増えていくひとと、丸くなってくひとがいると思う。
不満増えていくひとと、丸くなってくひとがいると思う。
>>612
同じ場所にいて親しくなって、そこから違う場所にお互いが離れたときに
どのような付き合いをするかどうかはその人たち次第だよ。
メール打つ文章を考えるのが苦痛だというくらいなら、
あなたとその人（たち？）とは同じ場所にいたからこそ成り立ってた関係だけだったんだろうね。
職場離れても続く関係ってのはいっぱいあるから、
必ずしも皆がみなそうってわけではないけど。
同じ場所にいて親しくなって、そこから違う場所にお互いが離れたときに
どのような付き合いをするかどうかはその人たち次第だよ。
メール打つ文章を考えるのが苦痛だというくらいなら、
あなたとその人（たち？）とは同じ場所にいたからこそ成り立ってた関係だけだったんだろうね。
職場離れても続く関係ってのはいっぱいあるから、
必ずしも皆がみなそうってわけではないけど。
甘えてくる友達が２人いる。
私は夫でも彼氏でもお母さんでもツアコンでもないんだからねﾌﾟﾝﾌﾟﾝ！
でもA子は可愛くて性格がいいから、助けちゃうし許しちゃう。
あまりにも度を超えた時には、ハッキリ断れる相手でもある。
それを逆恨みしたりもしないタイプ。
B子には、ブサイクのくせに甘えてんじゃねえよ…と
頭が拒絶反応してるのに、断るのが許されないような雰囲気で
断れない。
断ったらどんなことになるか想像すると、怖い。
私は夫でも彼氏でもお母さんでもツアコンでもないんだからねﾌﾟﾝﾌﾟﾝ！
でもA子は可愛くて性格がいいから、助けちゃうし許しちゃう。
あまりにも度を超えた時には、ハッキリ断れる相手でもある。
それを逆恨みしたりもしないタイプ。
B子には、ブサイクのくせに甘えてんじゃねえよ…と
頭が拒絶反応してるのに、断るのが許されないような雰囲気で
断れない。
断ったらどんなことになるか想像すると、怖い。
( 'A`)…
かわいいから許す、仲良くするっていう人いるね。
昔、おたく系な人が多い職場でよく見、聞きしたような。
まあ性格が悪いと不細工に見えてきて、その逆もあるけど。
昔、おたく系な人が多い職場でよく見、聞きしたような。
まあ性格が悪いと不細工に見えてきて、その逆もあるけど。
そこだけに反応するかw
え？あ、じゃあﾌﾟ617じゃないけど、ﾝﾌﾟﾝきめぇw
×ﾝﾌﾟﾝ→◯ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
そっちかよw
女の人も基本可愛い子が好きだよね。
当然じゃん
程度によるけどブスやだらしないデブと一緒にいたくないよ
男でも女でも
容姿って大事だよ
人は見かけが九割って説、すごく納得できる
程度によるけどブスやだらしないデブと一緒にいたくないよ
男でも女でも
容姿って大事だよ
人は見かけが九割って説、すごく納得できる
わかる。
顔が可愛いだけじゃなく、いつもニコニコしてたり清潔感ある子も可愛いと思う。
むすっとしてたり汚ならしいだらしない子は苦手。
顔が可愛いだけじゃなく、いつもニコニコしてたり清潔感ある子も可愛いと思う。
むすっとしてたり汚ならしいだらしない子は苦手。
顔面だけならおばさん全滅じゃん
この板で言うのはキツイ
表情や態度含めなら、救いがあるけど
というか外見とﾌﾟﾝﾌﾟﾝだけでいいのか
この板で言うのはキツイ
表情や態度含めなら、救いがあるけど
というか外見とﾌﾟﾝﾌﾟﾝだけでいいのか
容姿もだけど、醸し出す雰囲気も重要
ブサイクは言い過ぎた、補足させて頂くと、
A子が優香タイプ、B子がRIKAKO。
性格も含めて。
そのB子に威圧的に甘えられたり（命令とも言う）、
豹変して猫撫で声で甘えられ、更に怖い状況に陥った時の心の声です。
同時期に同じようなことで甘えられて、
一方では「いいよいいよ、任せとけ」と感じたのに、
もう一方では先の文言が頭に浮かんで、
男性もこういう気持ちなんだろうかと思った瞬間でした。
A子が優香タイプ、B子がRIKAKO。
性格も含めて。
そのB子に威圧的に甘えられたり（命令とも言う）、
豹変して猫撫で声で甘えられ、更に怖い状況に陥った時の心の声です。
同時期に同じようなことで甘えられて、
一方では「いいよいいよ、任せとけ」と感じたのに、
もう一方では先の文言が頭に浮かんで、
男性もこういう気持ちなんだろうかと思った瞬間でした。
後出し乙
ﾌﾟﾝﾌﾟﾝキモイ
ﾌﾟﾝﾌﾟﾝキモイ
>>627
あなたはさとう珠緒タイプだよね？
あなたはさとう珠緒タイプだよね？
別に当人の美醜は関係ないんじゃない？
醜くても美人でも十人並みでも可愛い人には好感を持ってしまうものだろう。
優香タイプの方が、人を動かす術に長けている印象だけどネ。
醜くても美人でも十人並みでも可愛い人には好感を持ってしまうものだろう。
優香タイプの方が、人を動かす術に長けている印象だけどネ。
>>635
見た目はブスで中身が珠緒って最悪じゃんｗ
見た目はブスで中身が珠緒って最悪じゃんｗ
数年ぶりに、学生時代のサークル友から会おうとメール来て、そんな親しくなかったから面倒だけど、
最近は人付き合いをもうちょっとまめにしていこう、と方針変更してたこともあって
ＯＫして、調整しようとしたら・・・・どうも会ってネットワークビジネスの勧誘したいみたいorz
今後、この人からお誘い来ても、一切断ろうと思った。
もともと、やたらといろんなものに手を出す人で、自分がはまったものを勧誘してくる人だった。
最近は人付き合いをもうちょっとまめにしていこう、と方針変更してたこともあって
ＯＫして、調整しようとしたら・・・・どうも会ってネットワークビジネスの勧誘したいみたいorz
今後、この人からお誘い来ても、一切断ろうと思った。
もともと、やたらといろんなものに手を出す人で、自分がはまったものを勧誘してくる人だった。
賞味期限切れたなーと思ってた子から
赤ちゃん生まれたメールきたー
お祝いどうしよ～
「見に来てね」って社交辞令と受け取っていいかなー
赤ちゃん生まれたメールきたー
お祝いどうしよ～
「見に来てね」って社交辞令と受け取っていいかなー
641 ：可愛い奥様：2011/09/07(水) 00:45:36.44 ID:9EUAbS1/0
期限切れなら
そのまま切れたままで
いいんじゃない
そのまま切れたままで
いいんじゃない
最初から連絡しなけりゃいいのにかきまわしておいて「どうしよう」と言う
自己中心的なおばさんがいる。
自己中心的なおばさんがいる。
>640
「おめでと～」ってハデなデコメでも送ればヨロシ。
「おめでと～」ってハデなデコメでも送ればヨロシ。
>>640 私も届いた～。
妊娠してた事も知らないぐらい疎遠になってたから、おめでとうのメールだけでお祝いは行かないよ～。
祝いたいと思わないし。
赤ちゃんに会いに来てね！って言われても、赤ちゃんと友達じゃないし。。
社交辞令でまた遊ぼうね！って書いてあったがスルーしといた。
妊娠してた事も知らないぐらい疎遠になってたから、おめでとうのメールだけでお祝いは行かないよ～。
祝いたいと思わないし。
赤ちゃんに会いに来てね！って言われても、赤ちゃんと友達じゃないし。。
社交辞令でまた遊ぼうね！って書いてあったがスルーしといた。
ネットワークﾋﾞｼﾞﾈｽとか、共同購入とか己のやってることをやたらと
勧めてくるのもウザいけど、人がいいと思ってやってることをけなしたり、
もしくは「なんで教えてくれなかったの～！あなたって秘密主義な人だった？」
って言ってくるのがウザすぎ。
自分で見つけりゃいいじゃん。なんで人がやることばかり追う！
みほこ！
自分で決めろ。コドモの塾おけいこからワタシの下着を購入してる店まで！！
勧めてくるのもウザいけど、人がいいと思ってやってることをけなしたり、
もしくは「なんで教えてくれなかったの～！あなたって秘密主義な人だった？」
って言ってくるのがウザすぎ。
自分で見つけりゃいいじゃん。なんで人がやることばかり追う！
みほこ！
自分で決めろ。コドモの塾おけいこからワタシの下着を購入してる店まで！！
>>640
私メール送った側。
メール送るのもどうしようって思ったけど、一応送っとくか、って思って。
社交辞令だから、ホントに来られたら困るw。
育児大変だし。
もし640さんが相手とただ疎遠なだけならオメデトメールして終了でいいと思うんだけど。
私メール送った側。
メール送るのもどうしようって思ったけど、一応送っとくか、って思って。
社交辞令だから、ホントに来られたら困るw。
育児大変だし。
もし640さんが相手とただ疎遠なだけならオメデトメールして終了でいいと思うんだけど。
>>641
>>643-644
>>646
レスありがとん。
会う約束するとドタキャンやら
会っても不機嫌（私の生活が気に障るようで）
学生時代から親しかった子なんだけど
お互い既婚になったら、馬が合わなくなっちゃった感じだったんです。
ほんとに「いつ会いにくる？」とか聞かれたらお祝い考えるよ。
私からは行動しないようにしたいと思います。
>>643-644
>>646
レスありがとん。
会う約束するとドタキャンやら
会っても不機嫌（私の生活が気に障るようで）
学生時代から親しかった子なんだけど
お互い既婚になったら、馬が合わなくなっちゃった感じだったんです。
ほんとに「いつ会いにくる？」とか聞かれたらお祝い考えるよ。
私からは行動しないようにしたいと思います。
友達同士で社交辞令はやめてほしい。
本気じゃないよね…と思いつつ、でも…と悩むから。
社交辞令がない文章は一見冷たいかもしれないけど、
相手を悩ませないのも優しさだと思う。
本気じゃないよね…と思いつつ、でも…と悩むから。
社交辞令がない文章は一見冷たいかもしれないけど、
相手を悩ませないのも優しさだと思う。
社交辞令のお誘いは理解できるのでいいんだけど、
しつこく何度も何度も誘っといて「おしかけてきた！」って
脳内変換して被害者づらする人。
もう近寄らないで！怖い！
しつこく何度も何度も誘っといて「おしかけてきた！」って
脳内変換して被害者づらする人。
もう近寄らないで！怖い！
余裕がないと人に優しくなれないね
人に非難の目を向けて自分を正当化してしまう
ここに居る人の結構な人は見えない敵と戦っていて
病んでいそうだと思ってしまった
人に非難の目を向けて自分を正当化してしまう
ここに居る人の結構な人は見えない敵と戦っていて
病んでいそうだと思ってしまった
なんか関西以西の人たちは震災も他人事で冷たいって言いたげで
すごくイラッとするんだけど
すごくイラッとするんだけど
>>653
同感だな～。
若い頃は他人にも自分にも厳しいと言われる事が多々あったな。
だからといって、いいさじ加減が分からなかった。
実際、周りの人も理想を強く主張しては、満たない人間を非難していたような
気がする。自分のことは正当化するのと抱き合わせてもあったような。
同感だな～。
若い頃は他人にも自分にも厳しいと言われる事が多々あったな。
だからといって、いいさじ加減が分からなかった。
実際、周りの人も理想を強く主張しては、満たない人間を非難していたような
気がする。自分のことは正当化するのと抱き合わせてもあったような。
関東人、阪神大震災の時はまるで他人事状態だったくせにねｗ
>>655
はー
それ被害妄想。
西の人は、今回の震災は、遠いし、それほど精神的にダメージなかったかな
って話なんだけど。流れ的にそうでしょ。
逆に、阪神のときは、関東も人間は今回ほどダメージなかった。
もちろん、ショックだったけど、揺れたわけでもないし、全然違う。
はー
それ被害妄想。
西の人は、今回の震災は、遠いし、それほど精神的にダメージなかったかな
って話なんだけど。流れ的にそうでしょ。
逆に、阪神のときは、関東も人間は今回ほどダメージなかった。
もちろん、ショックだったけど、揺れたわけでもないし、全然違う。
あれ？
女友達のスレだよね？
女友達のスレだよね？
なんで、個人的な感情の話と震災とを無理矢理結びつけるのか意味が分からない。
だれも震災が他人事だから気楽だなんて言っていないのに、おかしいよ。
だれも震災が他人事だから気楽だなんて言っていないのに、おかしいよ。
>>653
見えない敵と戦うに同感。
見えない敵と戦うに同感。
地震があった今年が一番平和に暮らせてる人だってたくさんいるだろうにね。
関西ががけ崩れとかで大変なここ数日ってタイミングで「関西人だから
地震に対してまったりしてんのかな」とか考える人の想像力の貧しさに
驚愕。災害とか社会の大きな惨事とかのつらさより、リアルに
自分が人間関係でつらかったときのほうが大変だったって
きわめてノーマルな本音だと思うが。
地震に対してまったりしてんのかな」とか考える人の想像力の貧しさに
驚愕。災害とか社会の大きな惨事とかのつらさより、リアルに
自分が人間関係でつらかったときのほうが大変だったって
きわめてノーマルな本音だと思うが。
震災関連のレスは荒れるから
もうこの辺で話題変えませんか？
もうこの辺で話題変えませんか？
あることないこと噂話で吹聴する人がいて困っている。
こんな性格悪い人に会ったことがない。
こんな性格悪い人に会ったことがない。
今暴れてる人って、前スレで阪神大震災のトラウマで大騒ぎしてた人でしょ。
わかりやすい。
わかりやすい。
煽るなよ
「あることないこと吹聴されちゃうの」と周りに吹聴しておく
自分はあんまり相手にしたくないな～。
気になる人は気になるんだろうけど
自分は言いたいなら言わせとけと思う。
気になる人は気になるんだろうけど
自分は言いたいなら言わせとけと思う。
>>681
他人に自分がどう思われてるかすごく気になる人と
どう思われようと全く気にならない人で対処法は全然違うんじゃない？
自分は後者だから
「ああ、なんだか可哀想な人なんだな～」と思うだけ。
それで去る友達がいても、それまでの関係だと諦めてしまう。
他人に自分がどう思われてるかすごく気になる人と
どう思われようと全く気にならない人で対処法は全然違うんじゃない？
自分は後者だから
「ああ、なんだか可哀想な人なんだな～」と思うだけ。
それで去る友達がいても、それまでの関係だと諦めてしまう。
>>680
なぜそんなにしつこいのか意味がわからない。
>>679
私もそっち。
あることないこと噂する人のことは、そのうち誰も信用しなくなるから
焦って対処しなくてもいいやと思うほう。
なんだかんだ、人間関係でもなんでも正義は勝つｗと信じてるし
実際、結果としてそうなることが多い。
なぜそんなにしつこいのか意味がわからない。
>>679
私もそっち。
あることないこと噂する人のことは、そのうち誰も信用しなくなるから
焦って対処しなくてもいいやと思うほう。
なんだかんだ、人間関係でもなんでも正義は勝つｗと信じてるし
実際、結果としてそうなることが多い。
>>686
もしもしさん、残念ながら私は「被災者叩くな」とは一言も書いてないよ、認定失敗残念だね。
突然また以前執拗に被災者叩きしてた人が現れたから、
なんだか時間が経ってもずっとそういうことにとらわれてる人って気の毒だねって言っただけ。
ほんと、ますますお気の毒。
女友達関係も、何かと大変そうだなあ。
なんか、心にひっかかってる部分があるんだろうね。
もしもしさん、残念ながら私は「被災者叩くな」とは一言も書いてないよ、認定失敗残念だね。
突然また以前執拗に被災者叩きしてた人が現れたから、
なんだか時間が経ってもずっとそういうことにとらわれてる人って気の毒だねって言っただけ。
ほんと、ますますお気の毒。
女友達関係も、何かと大変そうだなあ。
なんか、心にひっかかってる部分があるんだろうね。
>>689
それを言うならいくら3レス前とはいえ、他の流れになりつつあったのを
蒸し返したのはあなたも同じだけどわかってる？
なんか、自分しか見えてないみたいだね。
絶対自分が正しいと思ってない？
触った後に触っちゃいけない人だったのね～ってのも確信的だよねえ。
それを言うならいくら3レス前とはいえ、他の流れになりつつあったのを
蒸し返したのはあなたも同じだけどわかってる？
なんか、自分しか見えてないみたいだね。
絶対自分が正しいと思ってない？
触った後に触っちゃいけない人だったのね～ってのも確信的だよねえ。
>>690
そのあと、こっちを触っちゃいけない認定してるくせに、なぜそんなにしつこくレスするの？
あなたがもし>>687で初めての登場なら、ものすごい横やりだわ。
ちなみに、さっきも書いたけど、昨日も同じ時間ぐらいに、こういう流れにうんざりしてたから
またかよと思ってるわけ。
突然登場して、なぜそんなに攻撃的なんだろう。
震災の話してた人？
そのあと、こっちを触っちゃいけない認定してるくせに、なぜそんなにしつこくレスするの？
あなたがもし>>687で初めての登場なら、ものすごい横やりだわ。
ちなみに、さっきも書いたけど、昨日も同じ時間ぐらいに、こういう流れにうんざりしてたから
またかよと思ってるわけ。
突然登場して、なぜそんなに攻撃的なんだろう。
震災の話してた人？
チラシスレじゃないんだから、半日前や10レス前にレスするのなんて普通じゃない？
ずっとパソコンに張り付いてる人は違うのかも知れんがｗ
ずっとパソコンに張り付いてる人は違うのかも知れんがｗ
今日の必死さん>>691
深夜なのに、やたら単発IDで同じｷｬﾗ…
えっ、私のことかしらｗ
日付変わってすぐで単発も何もないよねｗ
日付変わってすぐで単発も何もないよねｗ
>>698
私はID:HyRHAO4P0だけど、叩くななんて一言も言ってないじゃん。
別の人が言ったことを私が言ったことにすること自体「認定」でしょ。
そういう自分勝手な思い込み、やめたほうがいいよ。迷惑です。
私はID:HyRHAO4P0だけど、叩くななんて一言も言ってないじゃん。
別の人が言ったことを私が言ったことにすること自体「認定」でしょ。
そういう自分勝手な思い込み、やめたほうがいいよ。迷惑です。
グループでお付き合いしてる習い事女友達。
そのうちの1人が狂うほどの嫌韓。
お茶してる時もずっと悪口。
みんな若干引き気味状態。
そんな中、一番おとなしい人が私に在日カミングアウト。
計画中のイベントをいざ実行すればそれはバレる可能性大。
本人はとても悩んでる。
なんか私にしてあげられることはないかな。
そのうちの1人が狂うほどの嫌韓。
お茶してる時もずっと悪口。
みんな若干引き気味状態。
そんな中、一番おとなしい人が私に在日カミングアウト。
計画中のイベントをいざ実行すればそれはバレる可能性大。
本人はとても悩んでる。
なんか私にしてあげられることはないかな。
女友達友達のこと語る気のない携帯他は出てってよー
ウゼー
ウゼー
イベントを実行すればなんでバレるんだろう。
なんとかバレずに実行することは不可能なのかね。
なんとかバレずに実行することは不可能なのかね。
皆で海外旅行？もしもそうなら、あなたがいい場所・企画を提案して国内に変えられないかな？
705 ：可愛い奥様：2011/09/09(金) 09:55:01.23 ID:NobUABlDO
小さい頃からの付き合いで親同士も知り合い、旦那同士が同じ職場、家も同じ市内の友人がいるのですが、
色々あって面倒臭くなってきたので、この友人と少し距離を置きたいと思っています。
しかしこのような状況で距離置くのって可能？繋がりがありすぎて面倒です。
色々あって面倒臭くなってきたので、この友人と少し距離を置きたいと思っています。
しかしこのような状況で距離置くのって可能？繋がりがありすぎて面倒です。
いっときバレずに済んでも、これから先
その嫌韓の罵詈雑言に耐えて付き合っていくの？
皆でやんわりたしなめた方がいいんでないの。
その嫌韓の罵詈雑言に耐えて付き合っていくの？
皆でやんわりたしなめた方がいいんでないの。
>>705
お互い家庭を持って自立した大人同士だし、
子持ちなら子供の、小梨で仕事してるなら仕事の人間関係を優先させてたら
そんなに関わる事は無いと思うけど。
自分から誘わないようにして、誘いがあったら徐々に断る回数を多くするとかで
ある程度の距離は取れるんじゃない？
もう完全に縁を切りたいとかならかなり難しいと思うけど。
お互い家庭を持って自立した大人同士だし、
子持ちなら子供の、小梨で仕事してるなら仕事の人間関係を優先させてたら
そんなに関わる事は無いと思うけど。
自分から誘わないようにして、誘いがあったら徐々に断る回数を多くするとかで
ある程度の距離は取れるんじゃない？
もう完全に縁を切りたいとかならかなり難しいと思うけど。
>>710
忙しくてメール見る暇もないと言っとく。
忙しくてメール見る暇もないと言っとく。
>>709
すいません、リロっていませんでした。
現在友人と私は妊娠中で現在専業主婦です。
私からはもう誘わないようにしていますが、向こうからは最低週１回はうちに遊びにおいでと誘われます。
必ず家に誘います。理由は自分が動きたくないからです。
>>711
連絡が頻繁にある為、毎回毎回忙しいと言い訳する理由が思い付きません…。
>>712
実行中です。携帯放置してて見てなかった～とか言ってます。
すいません、リロっていませんでした。
現在友人と私は妊娠中で現在専業主婦です。
私からはもう誘わないようにしていますが、向こうからは最低週１回はうちに遊びにおいでと誘われます。
必ず家に誘います。理由は自分が動きたくないからです。
>>711
連絡が頻繁にある為、毎回毎回忙しいと言い訳する理由が思い付きません…。
>>712
実行中です。携帯放置してて見てなかった～とか言ってます。
なんかすごいね。その人なんでそんなに連絡よこすんだろ？相当暇だよね
>>713
ええ、友人もあなたも妊娠中なの？
じゃぁ、将来的には子供は同学年か、
せいぜい１学年しか違わないわけ？
それは今のうちにどうにかしておかないと
子供が生まれたら生まれたで、同じ赤ちゃん持ち同士で話そうとか
相談があるのーから学校に入ってもずっとじゃん。
めちゃくちゃめんどくさいね
ええ、友人もあなたも妊娠中なの？
じゃぁ、将来的には子供は同学年か、
せいぜい１学年しか違わないわけ？
それは今のうちにどうにかしておかないと
子供が生まれたら生まれたで、同じ赤ちゃん持ち同士で話そうとか
相談があるのーから学校に入ってもずっとじゃん。
めちゃくちゃめんどくさいね
>>713
理由を言うと「だったら～（その理由がクリアされたら会える）」と相手に隙を与えちゃうから
「今日はいいや、やめておく」→「なんで？」→「うーん、色々やることあるし～」→
「やる事って？？？」→「まあ色々…ごめんね～」
みたいな感じの方がいいよ。
それすら面倒だとは思うけど。
あと、「最低週一回は遊びにおいで」と言われたら「週一回は会いすぎだよ～疲れちゃう」
とか、とにかくそこまで頻繁に会いたくは無いって意思表示はしておいた方がいいと思う。
理由を言うと「だったら～（その理由がクリアされたら会える）」と相手に隙を与えちゃうから
「今日はいいや、やめておく」→「なんで？」→「うーん、色々やることあるし～」→
「やる事って？？？」→「まあ色々…ごめんね～」
みたいな感じの方がいいよ。
それすら面倒だとは思うけど。
あと、「最低週一回は遊びにおいで」と言われたら「週一回は会いすぎだよ～疲れちゃう」
とか、とにかくそこまで頻繁に会いたくは無いって意思表示はしておいた方がいいと思う。
>>714
そうですね。私も同じ様なものなのであまり言えませんが、彼女は暇人だと思います。
>>715
それ良いですね！使います。あとは長電話回避策を考えなければ…。
>>716
私もそれは考えました。
子は同学年になります。同じ市内ですが幸い学区は別です。
彼女とはもう２０年以上の付き合いですが、小さい頃からプライドが高く見栄っ張りで、何かと比較したがる所があります。
それを子供にやられるとちょっと面倒だな…と思っています。
そうですね。私も同じ様なものなのであまり言えませんが、彼女は暇人だと思います。
>>715
それ良いですね！使います。あとは長電話回避策を考えなければ…。
>>716
私もそれは考えました。
子は同学年になります。同じ市内ですが幸い学区は別です。
彼女とはもう２０年以上の付き合いですが、小さい頃からプライドが高く見栄っ張りで、何かと比較したがる所があります。
それを子供にやられるとちょっと面倒だな…と思っています。
ずっと昔から家族ぐるみで何でも一緒だから、
705さんのことを何でも知ってるのよ！っていう自負があるせいで遠慮なしになるのだと思うんだよね。
だから、あなたに分からない部分だっていっぱいあるんだよっていうところを見せるべきだと思う。
たとえば、その人に今まで一度も話したことのなくて、付いてこれないような趣味などの話題をするとか、
別な友達と出かけた時の話をサラッとするとか。
えーそんな話聞いてないよーとか言うかもしれないけど、
そしたら「あれ？そう？」ってすっとボケる。
705さんのことを何でも知ってるのよ！っていう自負があるせいで遠慮なしになるのだと思うんだよね。
だから、あなたに分からない部分だっていっぱいあるんだよっていうところを見せるべきだと思う。
たとえば、その人に今まで一度も話したことのなくて、付いてこれないような趣味などの話題をするとか、
別な友達と出かけた時の話をサラッとするとか。
えーそんな話聞いてないよーとか言うかもしれないけど、
そしたら「あれ？そう？」ってすっとボケる。
>>720
そうだよね幼児教室とかも、その友人とはなるべく別口で行って
自分の友達を増やす方向で。
その幼児教室の友達と、幼馴染とは「別ルート」の友達ってことで
決して「紹介」したりしないこと。
「相談が合ってーあなたしか話せないー」とか同情誘うような風に
話を振って来ても、乗らないように。
そうだよね幼児教室とかも、その友人とはなるべく別口で行って
自分の友達を増やす方向で。
その幼児教室の友達と、幼馴染とは「別ルート」の友達ってことで
決して「紹介」したりしないこと。
「相談が合ってーあなたしか話せないー」とか同情誘うような風に
話を振って来ても、乗らないように。
>>721
必ず上の存在になる必要ないじゃん。全然興味なさそうなこととかで。
必ず上の存在になる必要ないじゃん。全然興味なさそうなこととかで。
>>721
それも解るよ＞潰そうとする
幼馴染の方は、自分だけの愚痴のごみ箱＆舎弟みたいな子が
離れて行かないように、いろいろ潰そうとするだろうけど
それに屈してても良いこと無いし
なんとか自分と子供を守らないと
それも解るよ＞潰そうとする
幼馴染の方は、自分だけの愚痴のごみ箱＆舎弟みたいな子が
離れて行かないように、いろいろ潰そうとするだろうけど
それに屈してても良いこと無いし
なんとか自分と子供を守らないと
関わらないに限るね
切迫流産の危険が～とかは個人的にはあまり使いたくないなあ
嘘ついて、そのままふりかかってきたら嫌だから
まあ嘘も方便とかいうけどね
切迫流産の危険が～とかは個人的にはあまり使いたくないなあ
嘘ついて、そのままふりかかってきたら嫌だから
まあ嘘も方便とかいうけどね
>>706
前からの流れを知らずに横やりしてくるのは荒らしと同じですよ
まあ、わざとやってるんだろうけど
くやしかったね、わかるよ
妊娠中なら言い方悪いけどそれを利用して避けてくのが効果的だわ
旦那はなんと？
前からの流れを知らずに横やりしてくるのは荒らしと同じですよ
まあ、わざとやってるんだろうけど
くやしかったね、わかるよ
妊娠中なら言い方悪いけどそれを利用して避けてくのが効果的だわ
旦那はなんと？
「妊娠してから調子が良くない。家事はこなせるけど
外に出かけるほどの気力・体力がない」程度で断る口実は良いと思う。
でも、そういう張り合うの好きなウザい奴ほど追っかけて来るんだよね。
頑張って逃げろ！
外に出かけるほどの気力・体力がない」程度で断る口実は良いと思う。
でも、そういう張り合うの好きなウザい奴ほど追っかけて来るんだよね。
頑張って逃げろ！
別の友達か…私友達少ないんですよね…。
私より友人の方が友達沢山います。いわゆるリア充です。
私以外の友人に旦那の愚痴を言わない理由は、幸せそうで羨ましいって思われたいからだそうです。
子供比較して競われたら面倒だろうな…自分自身小さい頃色々競われて面倒だなって思ってたし。
しかも勝てないと分かると試合放棄するんだよね。
勝ちとか負けとかないのにさぁ…。
旦那には一応話していますが、イマイチよく分かってないみたいです。
私より友人の方が友達沢山います。いわゆるリア充です。
私以外の友人に旦那の愚痴を言わない理由は、幸せそうで羨ましいって思われたいからだそうです。
子供比較して競われたら面倒だろうな…自分自身小さい頃色々競われて面倒だなって思ってたし。
しかも勝てないと分かると試合放棄するんだよね。
勝ちとか負けとかないのにさぁ…。
旦那には一応話していますが、イマイチよく分かってないみたいです。
>>728
そう言う女同士の細かい気持ちの話は、
旦那には解ってもらえない場合が多いよね。うちもそう
無理に解ってもらおうとしてもめんどくさがって
「良いから仲良くやってくれよ？」とか・・・。
よっぽどじゃない場合は言わなくてもいいかも。
幼馴染に友人がたくさんいるなら、逆に言えばあなたが居なくなっても
心配いらないなーって思えるじゃない。
相手は「でも本音を言えるのはあなただけ」と引きとめようとするだろうけど
それにほだされたら、一生奴隷だよ。
一生奴隷でもいいならいいけど。
そう言う女同士の細かい気持ちの話は、
旦那には解ってもらえない場合が多いよね。うちもそう
無理に解ってもらおうとしてもめんどくさがって
「良いから仲良くやってくれよ？」とか・・・。
よっぽどじゃない場合は言わなくてもいいかも。
幼馴染に友人がたくさんいるなら、逆に言えばあなたが居なくなっても
心配いらないなーって思えるじゃない。
相手は「でも本音を言えるのはあなただけ」と引きとめようとするだろうけど
それにほだされたら、一生奴隷だよ。
一生奴隷でもいいならいいけど。
>>728
友達が少ないっていうのも当然知られてるんだろうね。だから余計に足元を見られてると思うよ。
友達が少ないっていうのも当然知られてるんだろうね。だから余計に足元を見られてると思うよ。
>>728
見栄っ張りの格付け好きの人が心の底から幸せだとは思わない。
ただ、社交的なだけで携帯メモリーいっぱいなのが嬉しいだけじゃない？
「友達があなたより多い私は上よ！」とアピールしてるのもあると思う。
見栄っ張りの格付け好きの人が心の底から幸せだとは思わない。
ただ、社交的なだけで携帯メモリーいっぱいなのが嬉しいだけじゃない？
「友達があなたより多い私は上よ！」とアピールしてるのもあると思う。
その友達に、愚痴は２ｃｈに書けと言ってやりたいわ
皆さんレスありがとうございます。涙出て来ました。
自分で思っているより精神的に参っていたのかもしれません。
こんなに頻繁に連絡を取るようになったのは去年からで、
それまでは普通の友人の一人でした。
日に日に電話の回数が増えていき（ほぼ旦那の愚痴）、なんだか疲れました。
愚痴って負の感情だから、吐き出すとスッキリするけど受ける側はしんどい…。
これ以上書くとスレチな愚痴になってしまいそうなので、〆ますね。
皆さんのアドバイスを参考に、徐々に距離置いていけるよう頑張ります。
ありがとうございました。
自分で思っているより精神的に参っていたのかもしれません。
こんなに頻繁に連絡を取るようになったのは去年からで、
それまでは普通の友人の一人でした。
日に日に電話の回数が増えていき（ほぼ旦那の愚痴）、なんだか疲れました。
愚痴って負の感情だから、吐き出すとスッキリするけど受ける側はしんどい…。
これ以上書くとスレチな愚痴になってしまいそうなので、〆ますね。
皆さんのアドバイスを参考に、徐々に距離置いていけるよう頑張ります。
ありがとうございました。
734 ：可愛い奥様：2011/09/09(金) 16:18:51.36 ID:AiP0RT0nO
学生時代の友達とは年に1、2回帰省のタイミングで集まるんだけど、
学校の先生になった友人がちょっとしんどくなってきた。
最近高学年の主担任任されるようになったせいか、子持ちの友人に対して
時々先生目線でアドバイスしてくるのがひっかかる。
グループの殆どが子持ちで彼女は未婚小梨(パートナーはいる)なんだけど
子持ち同士で｢子供のこういうのしんどいよね～｣｢我が子ながら腹立つわ～｣
みたいな話を笑い話のノリでしてる時に｢そういう時はこう言ってみるといいよ｣
｢早いうちからの食育って大事なんだよー毎日の積み重ねだよ｣とか
本人は良かれと思って言ってくれてるんだろうけど、
毎日の育児で気持ちの余裕なくなってるって文脈で｢親がこう頑張ればいいよ｣的なアドバイスは
逆に反感湧くわとモヤモヤしてしまう。
言いたかないけど、アンタも子供持ったら解るよ、という言葉を飲み込んで
子持ち同士で苦笑いしている。
向こうは知識が無くて困ってると受けとってアドバイスしてくれるけど
その知識はあるんだけど実行は難しい、という話をしてんだよ！て感じ。
学校の先生になった友人がちょっとしんどくなってきた。
最近高学年の主担任任されるようになったせいか、子持ちの友人に対して
時々先生目線でアドバイスしてくるのがひっかかる。
グループの殆どが子持ちで彼女は未婚小梨(パートナーはいる)なんだけど
子持ち同士で｢子供のこういうのしんどいよね～｣｢我が子ながら腹立つわ～｣
みたいな話を笑い話のノリでしてる時に｢そういう時はこう言ってみるといいよ｣
｢早いうちからの食育って大事なんだよー毎日の積み重ねだよ｣とか
本人は良かれと思って言ってくれてるんだろうけど、
毎日の育児で気持ちの余裕なくなってるって文脈で｢親がこう頑張ればいいよ｣的なアドバイスは
逆に反感湧くわとモヤモヤしてしまう。
言いたかないけど、アンタも子供持ったら解るよ、という言葉を飲み込んで
子持ち同士で苦笑いしている。
向こうは知識が無くて困ってると受けとってアドバイスしてくれるけど
その知識はあるんだけど実行は難しい、という話をしてんだよ！て感じ。
子供会の役員やってる時にそういう人がいた。
小学校の先生やってる人で、
運動会のあと役員だけでお疲れ会のような飲み会があったんだけど、
そこで上から目線で若いお母さんとかに教育論語ってた。
余談だが、その人は不細工で、綺麗なお母さんを敵視していた。
小学校の先生やってる人で、
運動会のあと役員だけでお疲れ会のような飲み会があったんだけど、
そこで上から目線で若いお母さんとかに教育論語ってた。
余談だが、その人は不細工で、綺麗なお母さんを敵視していた。
>>735
来なくなるかな…。
子供は好きみたいだから、グループの誰かの家に集まると
そこの子供と積極的に遊んだりしている。赤ちゃんがいたら長いことだっこしてたり。
子供は欲しいと言ってるし、なるべく元気な男児を授かれ～とつい念じたりもした。
この流れでそんなこと念じたら性格悪いかもしれないけど…。
そのことを除けば付き合いやすい人だから、私もなるべく小梨だけ蚊帳の外
みたいにならないように今後気をつけてみるよ。
来なくなるかな…。
子供は好きみたいだから、グループの誰かの家に集まると
そこの子供と積極的に遊んだりしている。赤ちゃんがいたら長いことだっこしてたり。
子供は欲しいと言ってるし、なるべく元気な男児を授かれ～とつい念じたりもした。
この流れでそんなこと念じたら性格悪いかもしれないけど…。
そのことを除けば付き合いやすい人だから、私もなるべく小梨だけ蚊帳の外
みたいにならないように今後気をつけてみるよ。
>>736
目の敵とかはなさそうだけど、学校の先生って｢他人に指導する｣って関わり方ばかりだから
つい｢指導｣みたいな言い方になってしまうのかな。
職業病というか、仕方ないのかなとも思いつつ、こっちも知ってることを上から｢指導｣されると
なんか違うんじゃない？と思ってしまう。
目の敵とかはなさそうだけど、学校の先生って｢他人に指導する｣って関わり方ばかりだから
つい｢指導｣みたいな言い方になってしまうのかな。
職業病というか、仕方ないのかなとも思いつつ、こっちも知ってることを上から｢指導｣されると
なんか違うんじゃない？と思ってしまう。
子蟻どうしじゃないのに子育ての話を延々続けているとしたら小梨にとってはキツいと思うし、
だからって「指導」するのもちょっと違うと思う。
なんか、グループ内で話題にちょっと気をつければすむ話のような気がするけどなー。
だからって「指導」するのもちょっと違うと思う。
なんか、グループ内で話題にちょっと気をつければすむ話のような気がするけどなー。
教師って言う職業病なのかもしれないなぁ
逆に、教師でもないのに指導してきたら完全に痛い人だし・・・。
子育て以外の話に持っていくに、私も１票
逆に、教師でもないのに指導してきたら完全に痛い人だし・・・。
子育て以外の話に持っていくに、私も１票
もし、その教師友達が先生っぽい感じでアドバイスしてきたら
「先生と生徒ならそれがいいんだろうけど、親と子供の関係だと
また違うんだよたぶん。」と言っちゃってもいいと思う。
タダ、その反面、子供の話がメインだと子なしはやっぱり
居心地悪い場合もあるよ（自分がそう）。
子持ちが子供の話をするのは普通だけど、何話してもそこに
行っちゃう恋愛中のラリってる若い娘みたいな感じで母トークを
続けられると退屈だったりはする。専業の友達に仕事の話を
リアルにいっぱいしてもつまんないだろうし、とこっちも切り上げるし
相手と自分の立場が違う場合、話題選べとはいわないけど話題の
偏りは気をつけたいよね。
「先生と生徒ならそれがいいんだろうけど、親と子供の関係だと
また違うんだよたぶん。」と言っちゃってもいいと思う。
タダ、その反面、子供の話がメインだと子なしはやっぱり
居心地悪い場合もあるよ（自分がそう）。
子持ちが子供の話をするのは普通だけど、何話してもそこに
行っちゃう恋愛中のラリってる若い娘みたいな感じで母トークを
続けられると退屈だったりはする。専業の友達に仕事の話を
リアルにいっぱいしてもつまんないだろうし、とこっちも切り上げるし
相手と自分の立場が違う場合、話題選べとはいわないけど話題の
偏りは気をつけたいよね。
>>言いたかないけど、アンタも子供持ったら解るよ、という言葉を飲み込んで
子持ち同士で苦笑いしている。
こういうのって、うすうす相手に伝わってると思うな～。
子持ち同士で苦笑いしている。
こういうのって、うすうす相手に伝わってると思うな～。
子蟻が子供についての話題メインで話していて
それに小梨が参加するなら自分の持ってる知識とか感想を言うしかない。
たまたま教師だから色々知っていて、こうしたらいいよ的な事を言うだけで
上からとか悪気はないと思うな。
もし私の友達に親身に相談に乗ってくれる教師がいたらどんどん質問したいくらいだ。
てか、年に1、2回しか会わない友達とは正直子供の話題ばかりしたくない。つまらん。
それに小梨が参加するなら自分の持ってる知識とか感想を言うしかない。
たまたま教師だから色々知っていて、こうしたらいいよ的な事を言うだけで
上からとか悪気はないと思うな。
もし私の友達に親身に相談に乗ってくれる教師がいたらどんどん質問したいくらいだ。
てか、年に1、2回しか会わない友達とは正直子供の話題ばかりしたくない。つまらん。
誰でも多少は自分の得意（専門）分野ならそうやって話したくなる事はあると思うんだよね。
上から目線とかそんな大げさなものではなく、
料理が得意なら料理について「こうするといいよ」と言ったり
漫画が好きなら「○○がおすすめ」と言ったりそういうのとあまり変わらないと思う。
少なくともご本人はそんな感じじゃないかと思う。
ママたちにとっては先生目線で言われるのがちょっと…なのかもしれないけど
子供のいない人の前で子育ての話ばかりするのも同じように配慮が足りないと思うな。
上から目線とかそんな大げさなものではなく、
料理が得意なら料理について「こうするといいよ」と言ったり
漫画が好きなら「○○がおすすめ」と言ったりそういうのとあまり変わらないと思う。
少なくともご本人はそんな感じじゃないかと思う。
ママたちにとっては先生目線で言われるのがちょっと…なのかもしれないけど
子供のいない人の前で子育ての話ばかりするのも同じように配慮が足りないと思うな。
教師をしてる人って、特に小学校の先生ってものすごく真面目なんだよね。
だから、友人の子育ての話を真剣に聞こうとしてるからこそのアドバイスなんだと思う。
子ども好きなのも本当だろうし、それなのに子蟻軍団が上から目線で
影で馬鹿にしてるのがわかったら、ショック受けるだろうな。
そういう真面目な友人を大切にしたいなら、話題に注意すべきだよ。
だから、友人の子育ての話を真剣に聞こうとしてるからこそのアドバイスなんだと思う。
子ども好きなのも本当だろうし、それなのに子蟻軍団が上から目線で
影で馬鹿にしてるのがわかったら、ショック受けるだろうな。
そういう真面目な友人を大切にしたいなら、話題に注意すべきだよ。
お互いに「育児に関しては私の方が上」って意識があるのかなぁと思った。
教師の人も、先生として普段は聞けない母親の本音を聞くいい機会だと思って参加してればいいし、
ママさん達も、ママ友同士の愚痴共感の集まりじゃなくて、立場の違う第三者がいる会だと意識した方がいいと思う。
どっちかが、じゃなくてお互いに相手の立場への尊敬が無いと
環境が違う友人と付き合うのって難しいんじゃないかな。
教師の人も、先生として普段は聞けない母親の本音を聞くいい機会だと思って参加してればいいし、
ママさん達も、ママ友同士の愚痴共感の集まりじゃなくて、立場の違う第三者がいる会だと意識した方がいいと思う。
どっちかが、じゃなくてお互いに相手の立場への尊敬が無いと
環境が違う友人と付き合うのって難しいんじゃないかな。
安易に気楽に友達になったりはしないから、友達はさほど多くはない。
場合によるけれど、友達になるのも時間がかかるほうだ。
でも一度友達になったなら相手がどんな境遇になっても、
生涯友達でいる覚悟でいる。自分からは裏切らない。
私にとって友達っていうのはそういうものだ。
場合によるけれど、友達になるのも時間がかかるほうだ。
でも一度友達になったなら相手がどんな境遇になっても、
生涯友達でいる覚悟でいる。自分からは裏切らない。
私にとって友達っていうのはそういうものだ。
＞でも一度友達になったなら相手がどんな境遇になっても、
生涯友達でいる覚悟でいる。自分からは裏切らない。
自分がそう思ってても、相手もそうだと限らないところが難しいと思う
とくにこのスレ見てるとw
生涯友達でいる覚悟でいる。自分からは裏切らない。
自分がそう思ってても、相手もそうだと限らないところが難しいと思う
とくにこのスレ見てるとw
このスレ見ていると「元々友達じゃないよね」っていうパターンが
ほとんどだと思う。
相手が裏切ってもいいんじゃない。それを受け入れれば。
だって友達なんだから。友達の好きな人生をどうぞと思うだけ。
ほとんどだと思う。
相手が裏切ってもいいんじゃない。それを受け入れれば。
だって友達なんだから。友達の好きな人生をどうぞと思うだけ。
>>747
重い・・・・
重い・・・・
当たり前の話だけれど所詮人は一人なわけで、
ここは既婚女性板だから結婚している人も子供がいる人もいるだろうけれど
夫婦ですら離婚する人もいる。
ただ思うけれど、人それぞれ色々な事情があるだろうにせよ
夫婦も友達も続く人は続ける覚悟で最初から付き合っていると思う。
誰しもいい時ばかりじゃないし、悪い時ばかりでもない。
ここは既婚女性板だから結婚している人も子供がいる人もいるだろうけれど
夫婦ですら離婚する人もいる。
ただ思うけれど、人それぞれ色々な事情があるだろうにせよ
夫婦も友達も続く人は続ける覚悟で最初から付き合っていると思う。
誰しもいい時ばかりじゃないし、悪い時ばかりでもない。
>>751
お互いの境遇によっては、相手が自分から離れたいor距離をおきたい
と思うときも出てくるよ
そういう時に「私は貴方の力になりたい、見捨てたりしない」
って執着するのもエゴだと思う
一緒に人生を歩むことばかりが「友情」だとは思わないな、私は
結婚と一緒で、意思の力以ではどうにもならない縁の部分も大きい
お互いの境遇によっては、相手が自分から離れたいor距離をおきたい
と思うときも出てくるよ
そういう時に「私は貴方の力になりたい、見捨てたりしない」
って執着するのもエゴだと思う
一緒に人生を歩むことばかりが「友情」だとは思わないな、私は
結婚と一緒で、意思の力以ではどうにもならない縁の部分も大きい
ドライですが、どんな「重い」友達でも死ねば会うことできないんだし。
夫婦だって。親子ですら。
どうせ会えなくなるだけの話。
夫婦だって。親子ですら。
どうせ会えなくなるだけの話。
>>751
私は友達に関してはそんな覚悟要らないと思う。
たとえば、仕事バリバリやりたい時期におなじ向上心を持つ友達と
高め合ってたけど、片方が別の生きがいを見つけたら別に
続けてる意味はなくなる、とか…その時の自分に合う友達と
つきあい、今なんか違うな～と思ったら離れればいいんじゃない？
カクゴを持って必死でもたせようとするのってうざったらしいと思う。
私は友達に関してはそんな覚悟要らないと思う。
たとえば、仕事バリバリやりたい時期におなじ向上心を持つ友達と
高め合ってたけど、片方が別の生きがいを見つけたら別に
続けてる意味はなくなる、とか…その時の自分に合う友達と
つきあい、今なんか違うな～と思ったら離れればいいんじゃない？
カクゴを持って必死でもたせようとするのってうざったらしいと思う。
>>753 で書きましたが
>>749 離れたければ離れればいいし距離をおきたければ距離をおけば
いいんじゃないでしょうか。
「友達」の定義が、女性は「その場その時しのぎ」的だから悩みらしきものが
増えるのかもね。友達じゃないのに、友達。
>>749 離れたければ離れればいいし距離をおきたければ距離をおけば
いいんじゃないでしょうか。
「友達」の定義が、女性は「その場その時しのぎ」的だから悩みらしきものが
増えるのかもね。友達じゃないのに、友達。
>>756
その場しのぎ的なものを友達じゃない、と言い切るのがおかしいと思う。
その場のその時の自分に合った人と付き合いたいというのがそんなに
悪いこと？ 人間関係はナマモノなので、極論だけど、たったひとことで
昨日まで信頼してた人間が今日からは二度と会いたくない人になることも
あるわけで。そういう移り変わるものなので「覚悟」とか、意志的に
かたくなにどうこうするもんじゃないよ。
その場しのぎ的なものを友達じゃない、と言い切るのがおかしいと思う。
その場のその時の自分に合った人と付き合いたいというのがそんなに
悪いこと？ 人間関係はナマモノなので、極論だけど、たったひとことで
昨日まで信頼してた人間が今日からは二度と会いたくない人になることも
あるわけで。そういう移り変わるものなので「覚悟」とか、意志的に
かたくなにどうこうするもんじゃないよ。
757 言っている事は私もよく分かる。
今の自分の人間関係のなかで合った人と付き合いたい＝さらっとなぞるお友達
ということは多くない？
昨日まで信頼していた人間が今日からは二度と会いたくない人になることも
もちろんあり、それの最たる例が離婚（夫婦関係は友情の面も多々ある）
じゃあ、どういう人が友達をつくり付き合いを数十年に渡り細々とも
続けているんだろうか、となると、
共通の体験や認識、思想が同じ！といいたいところだけれど
てんでばらばらそんなの違う場合もある。
どこかで続ける意思があり、一度関わった相手に自分の少しの優しさのようなものを
持ち寄る気持ちに近いのかなと思った。
許すことだよね。許せなくなると、自分の嫌なところと葛藤することになる。
今の自分の人間関係のなかで合った人と付き合いたい＝さらっとなぞるお友達
ということは多くない？
昨日まで信頼していた人間が今日からは二度と会いたくない人になることも
もちろんあり、それの最たる例が離婚（夫婦関係は友情の面も多々ある）
じゃあ、どういう人が友達をつくり付き合いを数十年に渡り細々とも
続けているんだろうか、となると、
共通の体験や認識、思想が同じ！といいたいところだけれど
てんでばらばらそんなの違う場合もある。
どこかで続ける意思があり、一度関わった相手に自分の少しの優しさのようなものを
持ち寄る気持ちに近いのかなと思った。
許すことだよね。許せなくなると、自分の嫌なところと葛藤することになる。
少し前に見た広島原爆時の女学校を舞台にしたドラマで、女学校の教師の、
「人間は年を取るごとに人をねたんだり恨んだりする気持ちが大きくなる。
君達は人生において一番美しく純粋な年代を生きてるんだよ。」という
セリフがものすごく印象的だった。
いくら学校時代に仲が良くて親友だったとしても、立場や環境の変化によって、
ずっと同じ関係を築いていくというのは、ものすごく難しいことなんだと思う。
友情が何十年もずっと続いてる人は、よほど幸運なんだと思えば気が楽かも。
「人間は年を取るごとに人をねたんだり恨んだりする気持ちが大きくなる。
君達は人生において一番美しく純粋な年代を生きてるんだよ。」という
セリフがものすごく印象的だった。
いくら学校時代に仲が良くて親友だったとしても、立場や環境の変化によって、
ずっと同じ関係を築いていくというのは、ものすごく難しいことなんだと思う。
友情が何十年もずっと続いてる人は、よほど幸運なんだと思えば気が楽かも。
友情を続けていくことは並大抵のことではない。
夫婦関係についても言うまでもなく。
↓ここまではぐっと重くないにしても、似たようなものだと重います。
汝は、この女/男を妻/夫とし
良き時も悪き時も、富める時も貧しき時も、
病める時も健やかなる時も、共に歩み、
他の者に依らず、死が二人を分かつまで、
愛を誓い、妻/夫を想い、妻/夫のみに添うことを、
神聖なる婚姻の契約のもとに、誓いますか？
夫婦関係についても言うまでもなく。
↓ここまではぐっと重くないにしても、似たようなものだと重います。
汝は、この女/男を妻/夫とし
良き時も悪き時も、富める時も貧しき時も、
病める時も健やかなる時も、共に歩み、
他の者に依らず、死が二人を分かつまで、
愛を誓い、妻/夫を想い、妻/夫のみに添うことを、
神聖なる婚姻の契約のもとに、誓いますか？
元々女に本物の友達なんて出来ないんだよ。
敵か味方か、損か得か、上か下かしかいない。
じゃないと家庭を守ることなんて出来ない。
敵か味方か、損か得か、上か下かしかいない。
じゃないと家庭を守ることなんて出来ない。
極論ばっか
そもそも「本当の」友達とは？になっちゃうよw
>>758
うまい事言うなぁ・・・
＞どこかで続ける意思があり、一度関わった相手に自分の少しの優しさのようなものを
持ち寄る気持ちに近いのかなと思った。
これ読んで思ったけど、ある程度以上の人格が備わってない相手とは、
友情を結ぼうとするだけ無駄って事かもね
私の正直な感想を言わせてもらえば、人間が１００人いて、
ある程度以上の人格持ちは２０人いればいい方な気がする
つまり友情は争奪戦であり、私にそんな相手がいないのもむべなるかな、だわｗ
うまい事言うなぁ・・・
＞どこかで続ける意思があり、一度関わった相手に自分の少しの優しさのようなものを
持ち寄る気持ちに近いのかなと思った。
これ読んで思ったけど、ある程度以上の人格が備わってない相手とは、
友情を結ぼうとするだけ無駄って事かもね
私の正直な感想を言わせてもらえば、人間が１００人いて、
ある程度以上の人格持ちは２０人いればいい方な気がする
つまり友情は争奪戦であり、私にそんな相手がいないのもむべなるかな、だわｗ
そんな相手の人格を審査するような付き合いをする必要ある？
人格が高潔でなくても（私も人格下劣だw）、友達だと思える相手がいて
相性がいいのか、適度な距離を保ちつつつき合えているけどなあ。
実感としては相性やタイミング、状況の方が、当人の人格より物をいうと思う。
人格が高潔でなくても（私も人格下劣だw）、友達だと思える相手がいて
相性がいいのか、適度な距離を保ちつつつき合えているけどなあ。
実感としては相性やタイミング、状況の方が、当人の人格より物をいうと思う。
一緒に遊んでて楽しい友達がいる事と、
友情を結んだ友達がいる事は別って感じかなぁ
あくまで個人的感覚だけどね
友達と親友の違いって言うのかも、普通は
友情を結んだ友達がいる事は別って感じかなぁ
あくまで個人的感覚だけどね
友達と親友の違いって言うのかも、普通は
>>766
親友を得るには人格が高潔でなきゃだめってことだよね？
私はそうは思わない。
ましてや、高潔な人を求めて争奪戦があるなんてすごい発想だなと思った。
まあ、何をもって親友とし、何をもってただの友達と呼ぶかは人それぞれだろうけど、
こんな私にもただ単におもしろおかしく過ごすだけの友達しかいないわけじゃない・・・
と自分では思ってるよ。
親友を得るには人格が高潔でなきゃだめってことだよね？
私はそうは思わない。
ましてや、高潔な人を求めて争奪戦があるなんてすごい発想だなと思った。
まあ、何をもって親友とし、何をもってただの友達と呼ぶかは人それぞれだろうけど、
こんな私にもただ単におもしろおかしく過ごすだけの友達しかいないわけじゃない・・・
と自分では思ってるよ。
>>767
１００人中、２０人程度には存在してるレベルの高潔でいいんだけどねｗ
でも言わんとする事はそういう事だと思う
＞おもしろおかしく過ごすだけの友達しかいないわけじゃない・・・
傍から見たら767は、いい友達がいて当然と思える人柄なんじゃない？
１００人中、２０人程度には存在してるレベルの高潔でいいんだけどねｗ
でも言わんとする事はそういう事だと思う
＞おもしろおかしく過ごすだけの友達しかいないわけじゃない・・・
傍から見たら767は、いい友達がいて当然と思える人柄なんじゃない？
高潔な相手が良いって訳ではないけど
DQNはゴメンだよとは思うので
結局人間的レベルが釣り合ってないと厳しいとは思う
人間は平等ではない
DQNはゴメンだよとは思うので
結局人間的レベルが釣り合ってないと厳しいとは思う
人間は平等ではない
単に波長が合って、会ってお互い充実した時間を過ごせるのが
自分の友達の定義。
で、仲の良い子にもっと自分より気の合う子ができて、疎遠になっても
それはそれで良いと思う。
「裏切る」とか「裏切らない」みたいな言葉にこだわる人って
ちょっとした嫌な事があったら「裏切られた！」とかギャーギャー騒ぎそうで
はっきり言ってお近づきになりたくない。
というか、所詮は他人だし、そんなに相手に期待するのもどうなのかな～と思う。
自分だって、自分の事がやっぱり一番大事だし。
自分の友達の定義。
で、仲の良い子にもっと自分より気の合う子ができて、疎遠になっても
それはそれで良いと思う。
「裏切る」とか「裏切らない」みたいな言葉にこだわる人って
ちょっとした嫌な事があったら「裏切られた！」とかギャーギャー騒ぎそうで
はっきり言ってお近づきになりたくない。
というか、所詮は他人だし、そんなに相手に期待するのもどうなのかな～と思う。
自分だって、自分の事がやっぱり一番大事だし。
ここ読んでると、友達の定義ってほんと人それそれだなと感じる。
私の考えでは、友達って子供の頃か、せいぜい学生時代までのものだと思う。
それ以降の人は、（元）同僚とかママ友とか趣味友とか、友と名はつくけれど
友達ではなく、ただ「○○関係で親しくなった人」という位置づけだ。
そういう人は一定の時が過ぎると、自然に距離ができたりする。
私の場合、友達と呼べるのは長い付き合いの、ごく限られた人だけで
そういう友達は、たぶん一生縁が切れない。
私の考えでは、友達って子供の頃か、せいぜい学生時代までのものだと思う。
それ以降の人は、（元）同僚とかママ友とか趣味友とか、友と名はつくけれど
友達ではなく、ただ「○○関係で親しくなった人」という位置づけだ。
そういう人は一定の時が過ぎると、自然に距離ができたりする。
私の場合、友達と呼べるのは長い付き合いの、ごく限られた人だけで
そういう友達は、たぶん一生縁が切れない。
教師友のレスした者です。レス下さった皆さんありがとう。
子蟻小梨で集まって近況報告してると、子蟻はやっぱり子供の話が多くなるし
小梨時代に彼氏の話や仕事の話中心だったのとは確かに変わってきてる。
近況報告の一貫と思ってたし、教師の友人も子供と関わる仕事だから教師ならではの苦労話もあるだろうし、
(むしろそういう話を聞きたかったのかも)
お互い共感できる話題かなと思っていたけど、実はそうじゃないかもですね。
ちょっと今度からはそういうことも考えながら話をしてみます。
ちなみに私の考えてる友人イメージは>>771に近いかな。
社会人以降で仲良くなった人は｢知り合い｣｢趣味仲間｣という感じ。
学生時代は沢山いる人の中で波長が合って寄り集まって今に続く友達、だけど
大人になってからは、目的の場にたまたま居たから親しくなった人、かな。
おばあちゃんが｢女学校時代の友達とお茶するの｣とウキウキ出かけていくような
細く長い付き合いを続けたいなと私は思ってる。
子蟻小梨で集まって近況報告してると、子蟻はやっぱり子供の話が多くなるし
小梨時代に彼氏の話や仕事の話中心だったのとは確かに変わってきてる。
近況報告の一貫と思ってたし、教師の友人も子供と関わる仕事だから教師ならではの苦労話もあるだろうし、
(むしろそういう話を聞きたかったのかも)
お互い共感できる話題かなと思っていたけど、実はそうじゃないかもですね。
ちょっと今度からはそういうことも考えながら話をしてみます。
ちなみに私の考えてる友人イメージは>>771に近いかな。
社会人以降で仲良くなった人は｢知り合い｣｢趣味仲間｣という感じ。
学生時代は沢山いる人の中で波長が合って寄り集まって今に続く友達、だけど
大人になってからは、目的の場にたまたま居たから親しくなった人、かな。
おばあちゃんが｢女学校時代の友達とお茶するの｣とウキウキ出かけていくような
細く長い付き合いを続けたいなと私は思ってる。
自分の友達は9割がた社会人になってからであった人。
学生時代のほうがヒマだったので、気の合わない人でも
席が近ければちょっと親しくなったり、みたいなぶつりてきな理由で
なんとなく友達になるケースもあったけど、大人になると
時間やいろいろなものが限られていく中で、ああ、別にこの人とは
ずっと続けなくてもいいや、と、減らしていった感じ(私も
減らされたんだろうし）。
学生時代のほうがヒマだったので、気の合わない人でも
席が近ければちょっと親しくなったり、みたいなぶつりてきな理由で
なんとなく友達になるケースもあったけど、大人になると
時間やいろいろなものが限られていく中で、ああ、別にこの人とは
ずっと続けなくてもいいや、と、減らしていった感じ(私も
減らされたんだろうし）。
やっぱり対等に付き合えてあとはマイナスがあってもプラスの部分が
多いことかな。友人関係は覚悟とかライトとか自分はそう思っても相手は
感じ方が違うとかよくあるし、自分が一緒にいて楽しいとか幸せとか
相手に与えられることが多いなら続けていけばいいと思う。
無理するのはしんどいしプライベートな時間で無理するのは意味ないしね。
愚痴友は切っちゃって寂しいけど心の平穏があって幸せでもあります。
多いことかな。友人関係は覚悟とかライトとか自分はそう思っても相手は
感じ方が違うとかよくあるし、自分が一緒にいて楽しいとか幸せとか
相手に与えられることが多いなら続けていけばいいと思う。
無理するのはしんどいしプライベートな時間で無理するのは意味ないしね。
愚痴友は切っちゃって寂しいけど心の平穏があって幸せでもあります。
ストーカー！
怖い…
学生時代の友人が、ごくまれにキレる人だった
たまたまお互いに英会話をやりたくて、一緒に習おうかって話になったんだけど
友人は、入会前の面接みたいなので、勧められたクラスよりも
高いレベルのクラスに入りたがった(私と友人は同レベルだった)
私は、自分のレベルに合ったクラスに入りたかったので、そう言ったら
ヒステリックに怒ってた
それ以来、自然に距離ができてしまったけど
今でもたまに遊ぼうって連絡が来る
めったにキレることはないし、楽しい人なんだけど
そもそも自分の中で、彼女の存在を忘れつつある
うまく言えないけど、友達として認識していない
嫌ってもいないんだけど
怖い…
学生時代の友人が、ごくまれにキレる人だった
たまたまお互いに英会話をやりたくて、一緒に習おうかって話になったんだけど
友人は、入会前の面接みたいなので、勧められたクラスよりも
高いレベルのクラスに入りたがった(私と友人は同レベルだった)
私は、自分のレベルに合ったクラスに入りたかったので、そう言ったら
ヒステリックに怒ってた
それ以来、自然に距離ができてしまったけど
今でもたまに遊ぼうって連絡が来る
めったにキレることはないし、楽しい人なんだけど
そもそも自分の中で、彼女の存在を忘れつつある
うまく言えないけど、友達として認識していない
嫌ってもいないんだけど
愚痴を人に言いまくって平気な人っていうのは、
人の気持ちが分からないからそういうことが出来るんだよね。
愚痴の吐きだめにされてる気分なんて考えもしない。悪いことしてるっていう実感もない。
だから急に切られたりしても、なぜ切られるのか全然心当たりがない。
それでストーカー化しやすいのだと思う。
人の気持ちが分からないからそういうことが出来るんだよね。
愚痴の吐きだめにされてる気分なんて考えもしない。悪いことしてるっていう実感もない。
だから急に切られたりしても、なぜ切られるのか全然心当たりがない。
それでストーカー化しやすいのだと思う。
ストーカー化する人って結局友達少ないから必死なんでしょ
そら負のオーラばら撒きまくってる人と
まともな人はツルみたくないもんね
そら負のオーラばら撒きまくってる人と
まともな人はツルみたくないもんね
自慢話を長々とする人って、聞かされてる方のことをどう思ってるのだろう。
ほとんど子供の自慢ばかりで限界にきて逃げてたら
「うちの子供に嫉妬してる。」と言われた。
自慢話を聞いてくれてありがとうじゃないんだね、、。
ほとんど子供の自慢ばかりで限界にきて逃げてたら
「うちの子供に嫉妬してる。」と言われた。
自慢話を聞いてくれてありがとうじゃないんだね、、。
>>779
そういう人はあなたが嫌がってる様子を見て楽しんでるような下種な人間なんだと思うよ。
私も同じような人がいて、もやもやしながらも誘われると会ってたんだけど、
「ＯＯちゃんってすぐに顔に出るよね」とニヤニヤしながら言われてやっと気付いた。
もう会わなくなって２年になる。ずっと会いたいとメールが頻繁に来たけど徹底的に無視。
誕生日にプレゼントまで届いた時は、気持ち悪いから事務的にお返しだけした。
正直自分から切るのは抵抗あったけど、彼女に関しては後悔してないな。
そういう人はあなたが嫌がってる様子を見て楽しんでるような下種な人間なんだと思うよ。
私も同じような人がいて、もやもやしながらも誘われると会ってたんだけど、
「ＯＯちゃんってすぐに顔に出るよね」とニヤニヤしながら言われてやっと気付いた。
もう会わなくなって２年になる。ずっと会いたいとメールが頻繁に来たけど徹底的に無視。
誕生日にプレゼントまで届いた時は、気持ち悪いから事務的にお返しだけした。
正直自分から切るのは抵抗あったけど、彼女に関しては後悔してないな。
>>779>>781
他人の嫉妬心を煽って、ご満悦だったり、自分の境遇に安心感を見出そうとする人
いるよね……。
「そういう人」というよりは「そういう心理」って気もする。
>>779の相手は、自慢話を無邪気に話してた訳じゃなくて、惨めな思いを
させたいっていう下心を持っていたのかもね。
他人の嫉妬心を煽って、ご満悦だったり、自分の境遇に安心感を見出そうとする人
いるよね……。
「そういう人」というよりは「そういう心理」って気もする。
>>779の相手は、自慢話を無邪気に話してた訳じゃなくて、惨めな思いを
させたいっていう下心を持っていたのかもね。
>>779
他人に拒否された原因が自分にあると認めたくないから、嫉妬されているということにして
相手を攻撃して自己防衛を計っているのかもと思った。
自分のやっていたことに後ろめたさがあって、相手がいやがっているのも薄々気づいていたんじゃない？
他人に拒否された原因が自分にあると認めたくないから、嫉妬されているということにして
相手を攻撃して自己防衛を計っているのかもと思った。
自分のやっていたことに後ろめたさがあって、相手がいやがっているのも薄々気づいていたんじゃない？
私の反応を見て面白がってたのかもですね。
でも全く嫉妬心が起きなかったのが本音なんだよね。
でも全く嫉妬心が起きなかったのが本音なんだよね。
困ったふりして自慢してくる人とか
話の合間に自慢挟みこんでくる人も面倒くさい。
自分で自分の自慢する人って、どこかコンプがあったり
もっと他人に認められたい！みたいな欲が根底にあるのかな～と思う。
話の合間に自慢挟みこんでくる人も面倒くさい。
自分で自分の自慢する人って、どこかコンプがあったり
もっと他人に認められたい！みたいな欲が根底にあるのかな～と思う。
>>779
嫉妬心のツボも人それぞれだからね。
自慢話する方も、嫉妬して欲しいのか、よかったねって言って欲しいのか
はっきりさせてから話を始めて欲しい。
>>785
自分を振り返ると、持っているコンプを少なからず克服した時に、人に自慢
したくなるよ。「いままで出来なかったけど、ここまで出来るようになったよ！」
って言いたくなる。そして「頑張ったね！よかったね！このまま頑張っていけば
皆と同じようにできるようになるからね！」って言って欲しいのが本音。
こどもかよ！と客観視してしまうので、実践はできないのだが、周りに同じ気持ちの
人がいれば、自分がされたいように励ましてあげたい……。
嫉妬心のツボも人それぞれだからね。
自慢話する方も、嫉妬して欲しいのか、よかったねって言って欲しいのか
はっきりさせてから話を始めて欲しい。
>>785
自分を振り返ると、持っているコンプを少なからず克服した時に、人に自慢
したくなるよ。「いままで出来なかったけど、ここまで出来るようになったよ！」
って言いたくなる。そして「頑張ったね！よかったね！このまま頑張っていけば
皆と同じようにできるようになるからね！」って言って欲しいのが本音。
こどもかよ！と客観視してしまうので、実践はできないのだが、周りに同じ気持ちの
人がいれば、自分がされたいように励ましてあげたい……。
自慢されても、本当によかったね、すごいねって素直に言える相手と、
ハー、どうでもいいわ、めんどくさいなこの話と思ってしまう相手がいるわ。
前者は、当人を好きということももちろんだけど、自慢の仕方が素直なんだよね。
「わー、うれしい」「よかった」「楽しかった！」っていうのがストレートに伝わってくる自慢なら
こっちも嬉しくなったりするんだと思う。
ハー、どうでもいいわ、めんどくさいなこの話と思ってしまう相手がいるわ。
前者は、当人を好きということももちろんだけど、自慢の仕方が素直なんだよね。
「わー、うれしい」「よかった」「楽しかった！」っていうのがストレートに伝わってくる自慢なら
こっちも嬉しくなったりするんだと思う。
「有名人と遭遇した自慢」とか「懸賞に当たった自慢」とかは聞いてて楽しいんだけどね。
聞いててつまらない自慢好きは
「自分から発信しないと認めてもらえない気の毒な人」と生暖かく見守って
距離を置く。
聞いててつまらない自慢好きは
「自分から発信しないと認めてもらえない気の毒な人」と生暖かく見守って
距離を置く。
＞「有名人と遭遇した自慢」とか「懸賞に当たった自慢」とかは聞いてて楽しいんだけどね。
それも会うたび言われたらウザくない？
結局頻度の問題が大きいと思うけどな
それも会うたび言われたらウザくない？
結局頻度の問題が大きいと思うけどな
会う度に有名人と遭遇してたり懸賞が当たってる人なんていないでしょｗ
同じ話を何度も繰り返すなら、自慢がウザイというより同じ話何度もがウザイんだし。
同じ話を何度も繰り返すなら、自慢がウザイというより同じ話何度もがウザイんだし。
>>790
「実家が名家・子供が優秀自慢」とか「既女なのにモテモテで困っちゃう自慢」とか
もっとタチの悪い感じの無い？
自分はミーハーだから、有名人がどんな感じだったのか知りたいし
当たりやすい懸賞とか知りたいから嫌じゃない。
「実家が名家・子供が優秀自慢」とか「既女なのにモテモテで困っちゃう自慢」とか
もっとタチの悪い感じの無い？
自分はミーハーだから、有名人がどんな感じだったのか知りたいし
当たりやすい懸賞とか知りたいから嫌じゃない。
いやいや、同じ話を何度も聞かされることによって
これって自慢？ウゼーな って思われることもあるじゃん
それに懸賞が趣味な人なら頻繁に当たるし
住んでる場所によっては芸能人に会う機会なんて珍しくない
これって自慢？ウゼーな って思われることもあるじゃん
それに懸賞が趣味な人なら頻繁に当たるし
住んでる場所によっては芸能人に会う機会なんて珍しくない
子供が優秀自慢でも、話す人によってはイヤミじゃなくて「すごいですねえ」って思えることあるよね。
実際本当に優秀だと思えて、話す人が事実＋親としての嬉しさ以外を取っ払ってると、感じよく聞けると思う。
実際本当に優秀だと思えて、話す人が事実＋親としての嬉しさ以外を取っ払ってると、感じよく聞けると思う。
懸賞は何度されても別に気にならないなぁ。
芸能人に頻繁に会う所に住んでる人ってそんなにいちいちはしゃがないし、
たまたま話の流れで「この間、見たよ～」くらいだったら気にならない。
言い方とかその人にもよるだろうけど。
芸能人に頻繁に会う所に住んでる人ってそんなにいちいちはしゃがないし、
たまたま話の流れで「この間、見たよ～」くらいだったら気にならない。
言い方とかその人にもよるだろうけど。
「実家が名家・子供が優秀自慢」は割と平気（本当なら）
自分とは別世界の話だから聞いていて楽しい。
「既女なのにモテモテで困っちゃう自慢」は、よっぽど美人なら別だけど、
そういう話をする人って別に誰もが羨む美人って訳じゃないからなぁ。
山田美保子とか三宅由紀子みたいなお花畑キャピキャピおばさんがしそうってイメージ。
独身でアホみたいに美人でモテモテで凄いって人の話なら聞いてみたいけど。
自分とは別世界の話だから聞いていて楽しい。
「既女なのにモテモテで困っちゃう自慢」は、よっぽど美人なら別だけど、
そういう話をする人って別に誰もが羨む美人って訳じゃないからなぁ。
山田美保子とか三宅由紀子みたいなお花畑キャピキャピおばさんがしそうってイメージ。
独身でアホみたいに美人でモテモテで凄いって人の話なら聞いてみたいけど。
>>795
私は結構頻繁に懸賞応募して当たるほうなんだけど
いちいち報告したらウザがられるかなと思って
あまり人には言わないようにしてるけど、そういうものかな
結局言い方とか相手次第といってしまえばそれまでだけどw
私は結構頻繁に懸賞応募して当たるほうなんだけど
いちいち報告したらウザがられるかなと思って
あまり人には言わないようにしてるけど、そういうものかな
結局言い方とか相手次第といってしまえばそれまでだけどw
>>797
クジ運よくていいな～。
話す相手との相性次第なのかもね。
モテない人にモテ自慢とか、そういうのはやっぱり配慮が足りないと感じるときもあるし
だからと言って、モテてる人にモテ自慢しても「同じレベルになったと思うな身の程知らずめ」
と、叩きのめしてくる場合もある。
じゃあ、そこそこモテてる中庸なら…？と思っても、やっぱりこじれてる気がする（笑）
クジ運よくていいな～。
話す相手との相性次第なのかもね。
モテない人にモテ自慢とか、そういうのはやっぱり配慮が足りないと感じるときもあるし
だからと言って、モテてる人にモテ自慢しても「同じレベルになったと思うな身の程知らずめ」
と、叩きのめしてくる場合もある。
じゃあ、そこそこモテてる中庸なら…？と思っても、やっぱりこじれてる気がする（笑）
>>797
私は単純に「すげー」って思うな。
自分がダラなのでマメに応募するってだけでも尊敬するし。
モテ自慢は単純に自分が既婚者がモテるって事にステータスを感じ無いので
子供っぽいなぁと思ってしまう。
美人かどうかは見たらわかるし。
私は単純に「すげー」って思うな。
自分がダラなのでマメに応募するってだけでも尊敬するし。
モテ自慢は単純に自分が既婚者がモテるって事にステータスを感じ無いので
子供っぽいなぁと思ってしまう。
美人かどうかは見たらわかるし。
自分は、実名出して誰々にアプローチされたとか告白されたみたいな事を言う人の
神経が信じられない。（まあ、未婚に限るけど）
相手は真剣に好きかもしれないのに失礼だとは思わないのかな～と。
学生時代はよくそう思ってた。
神経が信じられない。（まあ、未婚に限るけど）
相手は真剣に好きかもしれないのに失礼だとは思わないのかな～と。
学生時代はよくそう思ってた。
自分が魅力的だなって思ってる人ならともかく、
そうでない女性にモテ自慢されたとしても、話盛ってんだろーなーと思う
もしくは、色々な裏事情があるのでしょう、みたいな
客観的なデータとして出せる自慢なら（子供の成績が学年何位等）疑わないけどｗ
てかみんな結構、その人のムードとかで判断しない？
その人が自らアピールしてくるエピソード以外の部分で、その人を判断してる気がする
そうでない女性にモテ自慢されたとしても、話盛ってんだろーなーと思う
もしくは、色々な裏事情があるのでしょう、みたいな
客観的なデータとして出せる自慢なら（子供の成績が学年何位等）疑わないけどｗ
てかみんな結構、その人のムードとかで判断しない？
その人が自らアピールしてくるエピソード以外の部分で、その人を判断してる気がする
ええ？ネットで不特定多数に向けて公開するとかじゃないんだし、
友達同士の話でならいいんじゃない？？
告白して付き合った男が実は以前友達に告白していたとかあったら嫌だしさ。
友達同士の話でならいいんじゃない？？
告白して付き合った男が実は以前友達に告白していたとかあったら嫌だしさ。
モテるかどうかは美醜とか魅力とかとは少しずれたところに基準があるし、
その人のやる気にも大きく関わってくるから何ともいえないけど、
モテるかどうかなんて、他人にとってはどうでもいい話なので
面白く話してくれるんでない限りは面倒だな。
自分がその自慢ポイントに価値をおいていないと、「ヘー」で終わってしまう話だ。
不快にはならないけど、「この話を聞いていた時間はむだだったなw」とは思うかも。
その人のやる気にも大きく関わってくるから何ともいえないけど、
モテるかどうかなんて、他人にとってはどうでもいい話なので
面白く話してくれるんでない限りは面倒だな。
自分がその自慢ポイントに価値をおいていないと、「ヘー」で終わってしまう話だ。
不快にはならないけど、「この話を聞いていた時間はむだだったなw」とは思うかも。
>>801
非美人のモテ自慢って嘘が多いという事？
実際、美人じゃなくて10人並みでも不美人でも、男と恋愛するくらいあるんじゃないの？
モテる事が皆無な訳じゃないと思うんだ。
でも、聞き手が相手の美醜を低く感じてたら、たとえ事実でも大げさに話てると思ってしまう
って事なのかしら。
非美人のモテ自慢って嘘が多いという事？
実際、美人じゃなくて10人並みでも不美人でも、男と恋愛するくらいあるんじゃないの？
モテる事が皆無な訳じゃないと思うんだ。
でも、聞き手が相手の美醜を低く感じてたら、たとえ事実でも大げさに話てると思ってしまう
って事なのかしら。
>>803
告白した事くらいあるよｗ
よっぽどモテモテで、みんなの憧れ王子様や学校のマドンナ的存在、
逆に嫌われ者とかなら別だけど、一般の生徒が告白して
友達に話したくらいで学年中に広がるなんてこと無いけどなぁ。
小学生じゃあるまいし。
告白した事くらいあるよｗ
よっぽどモテモテで、みんなの憧れ王子様や学校のマドンナ的存在、
逆に嫌われ者とかなら別だけど、一般の生徒が告白して
友達に話したくらいで学年中に広がるなんてこと無いけどなぁ。
小学生じゃあるまいし。
808 ：可愛い奥様：2011/09/10(土) 23:57:05.51 ID:1g/kzEAi0
同じ年のアラフォーの独身の友達と久しぶりに会った。
私は専業子持ちだから、話題も違ってくるのは仕方ない。
婚活中の彼女、年下好みになったらしく同年代はオヤジで嫌とか。
話聞いてると、年下君達には相手にされるけど、ただのセフレにされてる
だけのよう。若い子の間では常識だと下の毛は永久脱毛してるって。
私には、合コン行かない？行かないよーと言うと変わったねーと。
彼女はどこに向かっていくのか心配だわ。
私は専業子持ちだから、話題も違ってくるのは仕方ない。
婚活中の彼女、年下好みになったらしく同年代はオヤジで嫌とか。
話聞いてると、年下君達には相手にされるけど、ただのセフレにされてる
だけのよう。若い子の間では常識だと下の毛は永久脱毛してるって。
私には、合コン行かない？行かないよーと言うと変わったねーと。
彼女はどこに向かっていくのか心配だわ。
>>806
美醜じゃなくて、モテ要素があるか無いかという意味での魅力ね
嘘を言ってるとまでは思わないけど、事象って表現によって大きく印象を変えるから、
表現されなかった面について思いを及ばすって感じかな
そういう人多いと思ってた
相手が表現した通りに受け取る方が少ないというか
本人がいかに謙遜してたって、ああ大物だなって感じる事の真逆だよね
美醜じゃなくて、モテ要素があるか無いかという意味での魅力ね
嘘を言ってるとまでは思わないけど、事象って表現によって大きく印象を変えるから、
表現されなかった面について思いを及ばすって感じかな
そういう人多いと思ってた
相手が表現した通りに受け取る方が少ないというか
本人がいかに謙遜してたって、ああ大物だなって感じる事の真逆だよね
私以外は全員、酒好きの女友達
アルコールのせいか性格なのかわからないんだけど
自分が話した事を覚えてないんだよね
結果、何度も同じ話したり
言った言わないの話になる
皆、それなりの高学歴でプライド高いから譲らない
そんな集まりの雰囲気が面白く無いと感じてしまうようになった
真剣に話聞いたり、話したり、馬鹿馬鹿しい
アルコールのせいか性格なのかわからないんだけど
自分が話した事を覚えてないんだよね
結果、何度も同じ話したり
言った言わないの話になる
皆、それなりの高学歴でプライド高いから譲らない
そんな集まりの雰囲気が面白く無いと感じてしまうようになった
真剣に話聞いたり、話したり、馬鹿馬鹿しい
>>809
昔の友人を思い出した。
容姿は普通なのに、本人曰く「モテル」
女にはわからない色気があるのか、とお子様だった私は思っていたけど、
男友達が彼女に会って、後日私に言ったのが
「すぐやれそう」
確かに、すぐ体を許していたｗ
モテているのと、セフレ扱いされてるのとは違うよね
その後、疎遠になったので、彼女がどうなったのかはわからない。
「男に言い寄られるのが良い女」としか思ってなかったのだろうけど、
「男の数が女の勲章」とは限らない事を彼女が理解していたのか
どうかは、今はわからない。
昔の友人を思い出した。
容姿は普通なのに、本人曰く「モテル」
女にはわからない色気があるのか、とお子様だった私は思っていたけど、
男友達が彼女に会って、後日私に言ったのが
「すぐやれそう」
確かに、すぐ体を許していたｗ
モテているのと、セフレ扱いされてるのとは違うよね
その後、疎遠になったので、彼女がどうなったのかはわからない。
「男に言い寄られるのが良い女」としか思ってなかったのだろうけど、
「男の数が女の勲章」とは限らない事を彼女が理解していたのか
どうかは、今はわからない。
「あの子モテって言うけど、違うんだよねえｗｗｗ」
みたいなことが言いたいだけの人が数名いるね。
「私ってモテるのぉ～」と自慢ぶいてる人とあまり大差ない。
とりあえずニラニラしているアテクシ自慢に見える。
本人たちはそのつもりはないんだろうが。
みたいなことが言いたいだけの人が数名いるね。
「私ってモテるのぉ～」と自慢ぶいてる人とあまり大差ない。
とりあえずニラニラしているアテクシ自慢に見える。
本人たちはそのつもりはないんだろうが。
共通の趣味に対して、友人Aも欲しがったので
必死で二人分探していたけど「やっぱり要らな～い」の一言でキャンセル
もうこっちも貴方のことを「いらな～い」って感じです。
別にこちらから誘ったわけでも無いのに、簡単に欲しいと言って
断りもメールとかじゃなく、他人のブログのコメント欄とかあり得ない。
イライラして眠れそうに無いわｗ
必死で二人分探していたけど「やっぱり要らな～い」の一言でキャンセル
もうこっちも貴方のことを「いらな～い」って感じです。
別にこちらから誘ったわけでも無いのに、簡単に欲しいと言って
断りもメールとかじゃなく、他人のブログのコメント欄とかあり得ない。
イライラして眠れそうに無いわｗ
814 ：可愛い奥様：2011/09/11(日) 02:25:36.89 ID:JgDq2PiJO
>>810 私は飲めないけど全くそんなこと思わないな。お酒の場は隙だし。自分だけ羽目が外せなくて申し訳なく思うわ。
>>810
体質的に飲めないんじゃなく、味がキライだから飲まないタイプなんだけど
酒の席で聞いたこととシラフの時に言うことが真逆だったらひっかかるけど
そうじゃないなら酒の席での話は基本聞き流すｗ
酔っ払いに対する信用度が低すぎるかもだけど
言った言わないでもめるだけバカらしい。
そんなひどい酔い方する人ばかりじゃないだろうけど（記憶飛ぶほど）
２ｃｈですら「ひどいなこのレス」って思うのは酔っ払いのレスだと思ってるｗ
体質的に飲めないんじゃなく、味がキライだから飲まないタイプなんだけど
酒の席で聞いたこととシラフの時に言うことが真逆だったらひっかかるけど
そうじゃないなら酒の席での話は基本聞き流すｗ
酔っ払いに対する信用度が低すぎるかもだけど
言った言わないでもめるだけバカらしい。
そんなひどい酔い方する人ばかりじゃないだろうけど（記憶飛ぶほど）
２ｃｈですら「ひどいなこのレス」って思うのは酔っ払いのレスだと思ってるｗ
810当人は聞き流せるけど、
他のメンバが言った言わないで喧嘩してるのが嫌なんじゃないの？
私は「こまけえことはいいんだよ！」なタイプなので、
そういう揚げ足とりトークは疲れるな。
他のメンバが言った言わないで喧嘩してるのが嫌なんじゃないの？
私は「こまけえことはいいんだよ！」なタイプなので、
そういう揚げ足とりトークは疲れるな。
なるほど ヨッパ同士で言い争いか
そりゃ嫌になるね
そりゃ嫌になるね
>>811
そのお友達は結局見た目通りのゆるい女だったみたいだけど
「一見すぐにやれそうだと思わせつつやらせない魅力を持つ女」もいるよ。
天然を装った計算高い猛禽ちゃんもどき。
モテてた。でも他人の男を盗るクラッシャーだった。
彼女の計算に気付かずモテる女は逆恨みされて大変だなあとすら思ってた。
ある日、告白されるようにもっていくプロセスが楽しい、と直接聞いて
無理だと思って離れた。
付き合った男の数で勝負する女も確かに存在する。
お互いニラヲチするのだけは勘弁。
そのお友達は結局見た目通りのゆるい女だったみたいだけど
「一見すぐにやれそうだと思わせつつやらせない魅力を持つ女」もいるよ。
天然を装った計算高い猛禽ちゃんもどき。
モテてた。でも他人の男を盗るクラッシャーだった。
彼女の計算に気付かずモテる女は逆恨みされて大変だなあとすら思ってた。
ある日、告白されるようにもっていくプロセスが楽しい、と直接聞いて
無理だと思って離れた。
付き合った男の数で勝負する女も確かに存在する。
お互いニラヲチするのだけは勘弁。
若かった頃ならいざ知らず、色々な形で物事の側面知ってくると、
相手の自己申告のみを信じ込むってのはアリエナイわ
むしろ普通より能力劣ってるのが、俺は仕事できるぞアピールして来たり、
私は可哀想な被害者ですアピールで、ターゲット孤立させる鬼ママとか、
数自慢が凄いオトコだけど、内容がとんでもなくお粗末等々、
人間性に信頼おいてる仲ならともかく、
一時的に付き合いが発生してるレベルの友達じゃ、自分の判断優先になる
相手の自己申告のみを信じ込むってのはアリエナイわ
むしろ普通より能力劣ってるのが、俺は仕事できるぞアピールして来たり、
私は可哀想な被害者ですアピールで、ターゲット孤立させる鬼ママとか、
数自慢が凄いオトコだけど、内容がとんでもなくお粗末等々、
人間性に信頼おいてる仲ならともかく、
一時的に付き合いが発生してるレベルの友達じゃ、自分の判断優先になる
>>812
肝心な事書き忘れた
誰かから何らかの情報を得た時は、必ず自分の受けてる印象や、情報発生源以外の所から入ってきた情報、
そういうのを加味して、最終的な判断するって事ね
812からすると、この書き込みも自慢に思えるかもだけどｗ
肝心な事書き忘れた
誰かから何らかの情報を得た時は、必ず自分の受けてる印象や、情報発生源以外の所から入ってきた情報、
そういうのを加味して、最終的な判断するって事ね
812からすると、この書き込みも自慢に思えるかもだけどｗ
正直、他人がモテようがモテまいが、それについて相談されない限りは関係がないような
気がするんだ。
モテ自慢に関しては、「努力の結果が出た」とか「非モテだと思ってただけに、モテ要素
が生まれてきたみたいで嬉しい」とか「男性が苦手だったけど、モテた時に素直に喜べて
もしかしたら克服できてきてるのかも…」って感じだったら、そんなに反応に悩まなくて
済むんだけどなぁ。
気がするんだ。
モテ自慢に関しては、「努力の結果が出た」とか「非モテだと思ってただけに、モテ要素
が生まれてきたみたいで嬉しい」とか「男性が苦手だったけど、モテた時に素直に喜べて
もしかしたら克服できてきてるのかも…」って感じだったら、そんなに反応に悩まなくて
済むんだけどなぁ。
>>810
抜けて良いんじゃない？昼のランチとかは参加で良いと思う。
自分も断酒してた時期あるけど
酔っ払いのみっともなさにびっくりした記憶がある。
酔っ払い同士は酔っ払い同士で、シラフはシラフ同士が一番楽しいと思う。
抜けて良いんじゃない？昼のランチとかは参加で良いと思う。
自分も断酒してた時期あるけど
酔っ払いのみっともなさにびっくりした記憶がある。
酔っ払い同士は酔っ払い同士で、シラフはシラフ同士が一番楽しいと思う。
楽しく酔うのはいいんだけど、
酔ったら何してもいいと思ってる連中が不愉快。
愚痴をうんざりするほど言って来たり、可哀想なｱﾃｸｼ！をアピールして来たり。
普段どれだけいい人でも「ああ、面倒臭い人なんだな」って思う。
普通に普通の会話してる酔っ払いもたくさん居るのだけど、
そういう人達に気付いて無いのかな。
酔ったら何してもいいと思ってる連中が不愉快。
愚痴をうんざりするほど言って来たり、可哀想なｱﾃｸｼ！をアピールして来たり。
普段どれだけいい人でも「ああ、面倒臭い人なんだな」って思う。
普通に普通の会話してる酔っ払いもたくさん居るのだけど、
そういう人達に気付いて無いのかな。
女友達の友人のことを「すぐヤレそう」とか言うなんて、気持ち悪い男友達だな。
そら相手がそう言ってほしそうだったから男友達も空気読んだんだろw
いきなり悪口めいたこと言わないって普通
いきなり悪口めいたこと言わないって普通
しかし、モテていると勘違いしてる人を見てると痛々しい気持ちになるよね。
何故なんだろう？
それにモテってなにを基準にはかったらいいのか……。プロポーズとかなら分かり
やすいけど……。ナンパや告白くらいでモテって言うの？
何故なんだろう？
それにモテってなにを基準にはかったらいいのか……。プロポーズとかなら分かり
やすいけど……。ナンパや告白くらいでモテって言うの？
ここ既女板だよね？
自分の知り合いは、飲みに誘われる＝モテ だと思っている節がある。
４０歳にもなって凄いショートパンツから短い足を出して、
男に飲みに誘われるって得意になってた。
まぁなんでもいいんだけど、
ショーパン履く時、下に肌色ストッキング履くのは止めてほしいｗ
４０歳にもなって凄いショートパンツから短い足を出して、
男に飲みに誘われるって得意になってた。
まぁなんでもいいんだけど、
ショーパン履く時、下に肌色ストッキング履くのは止めてほしいｗ
私の知り合いのショーパンの人は子供が二人いるんだけど、
仕事場の既婚男性に、ほとんどパワハラ気味にちょっかい出していて、
その男には子供一人しかいないって言ってるんだってｗ意味が分からない。
２人もいるというのは多すぎると思ったらしいｗ
なんなのその判断基準。
仕事場の既婚男性に、ほとんどパワハラ気味にちょっかい出していて、
その男には子供一人しかいないって言ってるんだってｗ意味が分からない。
２人もいるというのは多すぎると思ったらしいｗ
なんなのその判断基準。
結婚してるんだったら、独身さんのモテちゃうんだよね～
くらい「そうなんだ～」て笑って済ませられる余裕があればいいのにね。
２ちゃんに楽しそうにモテ子のこと書く奥様方も
なんかスルーもできない、心に余裕がない人たちなんだなあと見てて哀れだ。
結局あの子なんてモテるわけないじゃん、バカらしいｗ
と思い込みたいんだよね。
レベルの低い女同士の水面下のいがみ合い、大変だなあ。
くらい「そうなんだ～」て笑って済ませられる余裕があればいいのにね。
２ちゃんに楽しそうにモテ子のこと書く奥様方も
なんかスルーもできない、心に余裕がない人たちなんだなあと見てて哀れだ。
結局あの子なんてモテるわけないじゃん、バカらしいｗ
と思い込みたいんだよね。
レベルの低い女同士の水面下のいがみ合い、大変だなあ。
独身ならわかるけど、
既婚のモテ自慢て、やっぱりｲﾀｲと思うわー
既婚のモテ自慢て、やっぱりｲﾀｲと思うわー
>>834
うらやましいっていうより、心底では自分だって独身なら！とか
変に対抗意識燃やしてるんじゃないかな。
毎回同じモテ自慢を聞かされてしんどいってのはわかるんだけど
それ以外はもう、「はいはい、くやしいんだね」って感じ。
独身友人が「私最近モテ時期でさー！」と言ってくることあるけど
本当に友達だったら「そん中でいい人いるといいねー」と思うよね。
モテてると勘違いしてるとか、いちいちその発言にキリキリするなんて
相手は友達でもなんでもないか、嫌いなだけだろうに。
痛いと思うならさっさと距離おけばいいのに
やっぱりニラニラヲチしてるアテクシｗに酔ってるのかなｗ
うらやましいっていうより、心底では自分だって独身なら！とか
変に対抗意識燃やしてるんじゃないかな。
毎回同じモテ自慢を聞かされてしんどいってのはわかるんだけど
それ以外はもう、「はいはい、くやしいんだね」って感じ。
独身友人が「私最近モテ時期でさー！」と言ってくることあるけど
本当に友達だったら「そん中でいい人いるといいねー」と思うよね。
モテてると勘違いしてるとか、いちいちその発言にキリキリするなんて
相手は友達でもなんでもないか、嫌いなだけだろうに。
痛いと思うならさっさと距離おけばいいのに
やっぱりニラニラヲチしてるアテクシｗに酔ってるのかなｗ
>>832
知り合いの悪口スレじゃないんだけど。ここ
知り合いの悪口スレじゃないんだけど。ここ
男絡みだと軽く荒れるねw
モテ自慢うぜえってレスが続くとヒガミうぜえってレスが付く。
モテ()に価値を置く人からすればこの類の愚痴を吐かれると
本当はモテたいのにくやしいのね、という考えになる不思議。
『モテる＝自分を認めてもらえた＝存在価値』。
自分に自信がないから好かれる人数でしか価値を測れない。
不安だから確認作業のようにモテ自慢。
モテ自慢うぜえってレスが続くとヒガミうぜえってレスが付く。
モテ()に価値を置く人からすればこの類の愚痴を吐かれると
本当はモテたいのにくやしいのね、という考えになる不思議。
『モテる＝自分を認めてもらえた＝存在価値』。
自分に自信がないから好かれる人数でしか価値を測れない。
不安だから確認作業のようにモテ自慢。
>>838
悪口っていうか事実よ、コレ
悪口っていうか事実よ、コレ
>>836
実際、そう言う人はいるんだと思うけど＞既婚でもてて困る
自慢する人は、「困って」無いのに困っちゃう～と言ってくるから
こっちも迷惑なわけで
本当にストーカーちっくにされて困ってる人には
嫉妬とか無しでちゃんと相談に乗ると思うのでどうしたらいい？とか
悩む必要ないよ
本当に困ってる人にまで「モテ自慢して！」と嫉妬する人は
馬鹿なんだからほっとけばいい
実際、そう言う人はいるんだと思うけど＞既婚でもてて困る
自慢する人は、「困って」無いのに困っちゃう～と言ってくるから
こっちも迷惑なわけで
本当にストーカーちっくにされて困ってる人には
嫉妬とか無しでちゃんと相談に乗ると思うのでどうしたらいい？とか
悩む必要ないよ
本当に困ってる人にまで「モテ自慢して！」と嫉妬する人は
馬鹿なんだからほっとけばいい
あああおかしくなった
モテ自慢がうざいように、不要なモテ女貶しもうざい!?思う人がいる。
でした。
モテ自慢がうざいように、不要なモテ女貶しもうざい!?思う人がいる。
でした。
ID:rdjtKX/F0 オチツケｗ
要はあれだよね、ひとつの話題に対して便乗して私も～と語りだすのはかまわないんだけど
度が過ぎたというか、完全に単なる悪口とかとは関係ない話とか
そういうことをし始めるから読み手側もうんざりしてくるのに
それをわからないでいつまでも続けようとするから、さらにうんざりされるんだよね。
しつこくモテ自慢する人も、モテ女を不必要に貶す人も、どちらもアウトだなｗ
要はあれだよね、ひとつの話題に対して便乗して私も～と語りだすのはかまわないんだけど
度が過ぎたというか、完全に単なる悪口とかとは関係ない話とか
そういうことをし始めるから読み手側もうんざりしてくるのに
それをわからないでいつまでも続けようとするから、さらにうんざりされるんだよね。
しつこくモテ自慢する人も、モテ女を不必要に貶す人も、どちらもアウトだなｗ
モテ自慢子うぜぇって話題はいい加減ループなんで
「ああまた始まったな」ってかんじでスルーするのが吉
個人的には女友より男友達のモテ自慢のがイラつくわ
「ああまた始まったな」ってかんじでスルーするのが吉
個人的には女友より男友達のモテ自慢のがイラつくわ
モテ自慢ってしつこさの限度もあるだろうけど聞き手側もそれなりにモテる人なら
わりとさらりとスルーできる気がする。
モテた経験がないと他人のモテ自慢はさらに聞いてて厳しそう。
わりとさらりとスルーできる気がする。
モテた経験がないと他人のモテ自慢はさらに聞いてて厳しそう。
>>842
自分もちょっと意地になりかけてたかもしれないw
自分の言い分を通したい一心になるといつまでも平行線のままだから
譲歩するところが見つからない場合は「そういう考えもある」
で終わらせるようにします。
自分もちょっと意地になりかけてたかもしれないw
自分の言い分を通したい一心になるといつまでも平行線のままだから
譲歩するところが見つからない場合は「そういう考えもある」
で終わらせるようにします。
>>846
超モテる人に、地味な子がナンパされて不快だった。って話を振ったら、
「すぐやらせてくれると思ったんじゃない？」っていわれてたよ。
そういいながらも、影では彼女のことを処女って笑いものにしてたから
意外というか不思議だった。嫌いだから意地悪したってことなのか？
モテ子ならモテ自慢をスルーできるものではないと思う。
モテ価値に重きを置いていない人がスルーできるのかもね。
超モテる人に、地味な子がナンパされて不快だった。って話を振ったら、
「すぐやらせてくれると思ったんじゃない？」っていわれてたよ。
そういいながらも、影では彼女のことを処女って笑いものにしてたから
意外というか不思議だった。嫌いだから意地悪したってことなのか？
モテ子ならモテ自慢をスルーできるものではないと思う。
モテ価値に重きを置いていない人がスルーできるのかもね。
そういえば独身の頃、久しぶりに会った同級生に話の流れで、同じく同級生だった男子
と卒業後付き合ってたと言ったら
「○○(男)が私ちゃんなんかと！？○○ちゃんから告白したの？
え？？向こうから！？絶対ありえない！他の子にも聞くよ？？」
と詰め寄られて唖然とした事がある。
私ちゃん「なんかと」がショックでその後距離を置いたんだけど、
結婚や出産の度に偵察入れてきて
その度に自分の方が上をアピして去っていく。
昔実家に来た時、母親があの子とは付き合わない方がいいと
何度も言ってたの思いだして、どうしてか聞いたら
あんたを下に見て馬鹿にしているのがすぐわかった、からだそうだ。
そういえば嫌われてた男子と2人っきりで教室に閉じ込められたり
微妙にあまされたり、使い古したポーチを押し付けられたりした。
抗議したらゴメンゴメーン冗談ｗとカラッと笑うので、悪意に気づかなかったよ…。
当時は友達関係に口出すなと反発してたけど、親の見る目は確かなんだと思ったわ。
と卒業後付き合ってたと言ったら
「○○(男)が私ちゃんなんかと！？○○ちゃんから告白したの？
え？？向こうから！？絶対ありえない！他の子にも聞くよ？？」
と詰め寄られて唖然とした事がある。
私ちゃん「なんかと」がショックでその後距離を置いたんだけど、
結婚や出産の度に偵察入れてきて
その度に自分の方が上をアピして去っていく。
昔実家に来た時、母親があの子とは付き合わない方がいいと
何度も言ってたの思いだして、どうしてか聞いたら
あんたを下に見て馬鹿にしているのがすぐわかった、からだそうだ。
そういえば嫌われてた男子と2人っきりで教室に閉じ込められたり
微妙にあまされたり、使い古したポーチを押し付けられたりした。
抗議したらゴメンゴメーン冗談ｗとカラッと笑うので、悪意に気づかなかったよ…。
当時は友達関係に口出すなと反発してたけど、親の見る目は確かなんだと思ったわ。
>>848
それはただ単にその子がキライだったんじゃない？
それはただ単にその子がキライだったんじゃない？
二重投稿すみません。
>>851
表面合わせてる感あったけど、本音で嫌いだったんだと思う。
その意地悪の材料として、すぐ体を許すとか、処女とが使われるのにちょっと
ショックを受けたので（他人ごとでも嫌だった）記憶に残っている。
>>849
＞その度に自分の方が上をアピして去っていく。
なんか分かる（笑）
距離を置いて大正解だったね。人を下に見る人って、他人も自分と同じ価値観を
持ってると思ってるから、自分が上アピをして防御しようとしてるんじゃないかな
表面合わせてる感あったけど、本音で嫌いだったんだと思う。
その意地悪の材料として、すぐ体を許すとか、処女とが使われるのにちょっと
ショックを受けたので（他人ごとでも嫌だった）記憶に残っている。
>>849
＞その度に自分の方が上をアピして去っていく。
なんか分かる（笑）
距離を置いて大正解だったね。人を下に見る人って、他人も自分と同じ価値観を
持ってると思ってるから、自分が上アピをして防御しようとしてるんじゃないかな
855 ：可愛い奥様：2011/09/11(日) 14:26:51.79 ID:HDSUiWso0
xe5vsTYW0がズレまくってて笑えた
>>850
共通の友達はいたけど、みんな彼女との方が仲良かったからなぁ。
なんかクラスの中心的な人物で、優しい時はすごく優しいんだよｗ
私は内気で人付き合いが苦手だったから、彼女が仲良くしてくれるのが嬉しかったし
向こうが素直に謝ってるのに怒ってるのは自分の心が狭いかなと思ってた。
共通の友達はいたけど、みんな彼女との方が仲良かったからなぁ。
なんかクラスの中心的な人物で、優しい時はすごく優しいんだよｗ
私は内気で人付き合いが苦手だったから、彼女が仲良くしてくれるのが嬉しかったし
向こうが素直に謝ってるのに怒ってるのは自分の心が狭いかなと思ってた。
と思ったら、>>820でトンチンカンなこと書いてる人だったか、納得。
うわぁ･･･
>>860
え？私？w
え？私？w
>>860
往生際が悪いと惨めだよ。
往生際が悪いと惨めだよ。
あらやだアンカーミスｗ
往生際悪いのは>>859だったｗ
往生際悪いのは>>859だったｗ
たまにageるとんちんかんさん、たまに出てくるけど同じ人かな？
最近友達関係平和だな～
三十路過ぎてオババになったからか、小さなことでイライラしたり落ち込んだりしなくなった。
最近友達関係平和だな～
三十路過ぎてオババになったからか、小さなことでイライラしたり落ち込んだりしなくなった。
>>863
忙しいもんねぇｗｗ
忙しいもんねぇｗｗ
草生やしがちの見苦しいのが一匹いるね
10のうち9楽しくても、イライラしたりむかっとした1の方が
心に残ってしまって、もやもや
心に残ってしまって、もやもや
↑すみません。
最近、友達に会っても10のうち楽しかった9より、
イライラしたりむかっとした1の方が心に残ってしまって、
なんかモヤモヤしてしまう。
楽しい9の部分も、学生時代みたいに「心底楽しい」って感じじゃなくて
「無難にまぁ楽しい」って感じだし…。
別に友達欲しくないとか、嫌いって訳じゃないけど、
正直、疲れたり落ち込む方が大きくてしんどい。
最近、友達に会っても10のうち楽しかった9より、
イライラしたりむかっとした1の方が心に残ってしまって、
なんかモヤモヤしてしまう。
楽しい9の部分も、学生時代みたいに「心底楽しい」って感じじゃなくて
「無難にまぁ楽しい」って感じだし…。
別に友達欲しくないとか、嫌いって訳じゃないけど、
正直、疲れたり落ち込む方が大きくてしんどい。
学生時代からの友人
境遇が変わり会っても会話が噛み合わなくなって、見下し発言多くなったからかなり前にメアド変えてＣＯした
それでも実家に年賀状が届き続けるんだが、新しい住所名前でいまさら送る気にならない
彼女の結婚式には出席してお祝いも渡したから、次回出してしまったらお祝いの催促だと思われそうだし
先過ぎる話ですまん
嫌いでも、結婚式に呼ばれた相手に自分が結婚したこととか言う義務は無いよね？
境遇が変わり会っても会話が噛み合わなくなって、見下し発言多くなったからかなり前にメアド変えてＣＯした
それでも実家に年賀状が届き続けるんだが、新しい住所名前でいまさら送る気にならない
彼女の結婚式には出席してお祝いも渡したから、次回出してしまったらお祝いの催促だと思われそうだし
先過ぎる話ですまん
嫌いでも、結婚式に呼ばれた相手に自分が結婚したこととか言う義務は無いよね？
>>871
言いたいことはなんとなくわかるけど、文章めちゃめちゃな気が。
言いたいことはなんとなくわかるけど、文章めちゃめちゃな気が。
友達が結婚した後から自分も結婚したけど、疎遠になってたから教えてないのね？
結婚したことを知らせるような年賀状を送ったらお祝いの催促みたいでやだな。
教える義務ないよね？ってこと？
結婚したことを知らせるような年賀状を送ったらお祝いの催促みたいでやだな。
教える義務ないよね？ってこと？
>>877
最後1行同意。
本当に嫌ってるんじゃないからね、見下しさんって。
見下しさん目線だと
憧れや尊敬など、自分より素敵、とリスペクト⇒好きだけど気後れ
してしまう
親しみやすくて突っ込みどころもある（と勝手に決めつける）⇒
仲いいから軽く扱ってオケー
となっちゃうみたい。見下しキチガイと離れるのに10年かかった
（共通の知り合いが多かったり、見下しキチガイちゃんのファンが
「分かれないであげて」と叫んで電話してきたりいろいろあって）
経験上、そう思う。
自分は、尊敬というか「この人いいなあ」と思う人以外とは
友達づきあいしたくないタイプなので、見下しチャンみたいに
軽く扱えるラッキー的な友達選びの仕方が理解できずにホントに
イライラした。
最後1行同意。
本当に嫌ってるんじゃないからね、見下しさんって。
見下しさん目線だと
憧れや尊敬など、自分より素敵、とリスペクト⇒好きだけど気後れ
してしまう
親しみやすくて突っ込みどころもある（と勝手に決めつける）⇒
仲いいから軽く扱ってオケー
となっちゃうみたい。見下しキチガイと離れるのに10年かかった
（共通の知り合いが多かったり、見下しキチガイちゃんのファンが
「分かれないであげて」と叫んで電話してきたりいろいろあって）
経験上、そう思う。
自分は、尊敬というか「この人いいなあ」と思う人以外とは
友達づきあいしたくないタイプなので、見下しチャンみたいに
軽く扱えるラッキー的な友達選びの仕方が理解できずにホントに
イライラした。
メアド変えて教えないくらい嫌いなら、もう一切連絡なんてしない方が良いと思う。
連絡してしまったら、そこから「メアド変えたの？教えてー」ってなるよ。せっかく断ち切ったのに。
連絡してしまったら、そこから「メアド変えたの？教えてー」ってなるよ。せっかく断ち切ったのに。
ID:HDSUiWso0っていつものキチ○イ？
>>878
見下している人は、見下し要員を必要としているってことかな。
本人の自覚は「気の置けない友達」くらいだったりして。
年上の、私からすると知人という位置づけの人がかなり見下してくる人で、
何かにつけて反論されたり叱られたり、ちょっと笑う対象にしたりされるので
この人は面倒だなーと思って好きになれなかったんだけど、
私のいないところで私のことを「妹みたいにかわいがっている子がいてね」と話しているのが判明して
仰天している真っ最中。
あの見下しは、姉の妹に対する愛情のつもりだったのか？
仰天しながらも、ちょっと気持ちが悪いので、どうやって距離を離していけるか画策中。
見下している人は、見下し要員を必要としているってことかな。
本人の自覚は「気の置けない友達」くらいだったりして。
年上の、私からすると知人という位置づけの人がかなり見下してくる人で、
何かにつけて反論されたり叱られたり、ちょっと笑う対象にしたりされるので
この人は面倒だなーと思って好きになれなかったんだけど、
私のいないところで私のことを「妹みたいにかわいがっている子がいてね」と話しているのが判明して
仰天している真っ最中。
あの見下しは、姉の妹に対する愛情のつもりだったのか？
仰天しながらも、ちょっと気持ちが悪いので、どうやって距離を離していけるか画策中。
>>882
自分も「あんたは私より下」的な態度が嫌で切ってただけなのに
共通の友達に「○○（私）が心配。あなたに任せたね」と言っててびっくりした事がある。
その「妹」って、言いかえると「子分」なんじゃないかと。
力関係が（私：見下し）が３：７くらいでこっちは気分悪いんだけど
相手は取り分が多いから気分良いんだろうね。
自分も「あんたは私より下」的な態度が嫌で切ってただけなのに
共通の友達に「○○（私）が心配。あなたに任せたね」と言っててびっくりした事がある。
その「妹」って、言いかえると「子分」なんじゃないかと。
力関係が（私：見下し）が３：７くらいでこっちは気分悪いんだけど
相手は取り分が多いから気分良いんだろうね。
友情も「持ちつ持たれつ」の関係じゃないと続かないんだろうね。
６：４ならともかく７：３まで行くと、
精神的に支配されてる方が続けるのは苦痛になるんだと思う。
６：４ならともかく７：３まで行くと、
精神的に支配されてる方が続けるのは苦痛になるんだと思う。
私の友人にも見下して来るのが居る。
学生時代からの友人で、色んな面で私に優れてるとは言い難いのだが、
何が彼女をそうさせるのか意味分からない。
(私もその差を感じさせないような付き合いは心掛けて来たつもり)
ここ5年ぐらい、私の立場が悪くなった途端に急にそういう面が出て来て、
これからの付き合いどうしようかと軽く悩み中。
当人は「私は関西に住み始めてから毒強くなったと思うよｗｗｗ」とか自慢？してるし、
もう付ける薬も無いんだろうな。
学生時代からの友人で、色んな面で私に優れてるとは言い難いのだが、
何が彼女をそうさせるのか意味分からない。
(私もその差を感じさせないような付き合いは心掛けて来たつもり)
ここ5年ぐらい、私の立場が悪くなった途端に急にそういう面が出て来て、
これからの付き合いどうしようかと軽く悩み中。
当人は「私は関西に住み始めてから毒強くなったと思うよｗｗｗ」とか自慢？してるし、
もう付ける薬も無いんだろうな。
>>882で書いた見下してくる人は、そう言えばことあるごとに
「私、いじめっ子だから」とか「私、毒舌だから」とか言ってる。
毒舌と言っても知れてるし、いじめっ子という割にあまりにも分かりやすい見下し方でいじめになっていないので
彼女がそれを言うたびに「そうですか？そう感じたことはなかったなあ」と流していたんだけど、
そうすると、もっと「いや、こんなこともした、あんなこともした」って言い募ってきていた。
今までそれがとても不思議だったんだけど、ここでいろいろ読んでいて、
もしかしたらあれは、彼女なりの「だから服従しなさいよ」というアピールだったのかなあと思ったり、
「こういう性格の私を受け入れなさいよ」っていう叫びなのかなあと思ったりした。
もしそうなら、そういう風にしないと相手と関係を保てないのかなあ（自分の自信も保てないのかも）と思うと
気の毒な気もする。
でも、彼女といると不愉快なことの方が多いし、気の毒だと思ったとしても好きにはなれないので
やっぱり距離を置こうと思う。
「私、いじめっ子だから」とか「私、毒舌だから」とか言ってる。
毒舌と言っても知れてるし、いじめっ子という割にあまりにも分かりやすい見下し方でいじめになっていないので
彼女がそれを言うたびに「そうですか？そう感じたことはなかったなあ」と流していたんだけど、
そうすると、もっと「いや、こんなこともした、あんなこともした」って言い募ってきていた。
今までそれがとても不思議だったんだけど、ここでいろいろ読んでいて、
もしかしたらあれは、彼女なりの「だから服従しなさいよ」というアピールだったのかなあと思ったり、
「こういう性格の私を受け入れなさいよ」っていう叫びなのかなあと思ったりした。
もしそうなら、そういう風にしないと相手と関係を保てないのかなあ（自分の自信も保てないのかも）と思うと
気の毒な気もする。
でも、彼女といると不愉快なことの方が多いし、気の毒だと思ったとしても好きにはなれないので
やっぱり距離を置こうと思う。
>>886
気を悪くしてたらごめんなさいね、っていう保険だったりして。
気を悪くしてたらごめんなさいね、っていう保険だったりして。
めんどくせぇw
あからさまに友達じゃないのはスレちじゃないの？
知人に対しての愚痴じゃなくて女友達に対してのスレでしょ。
あからさまに友達じゃないのはスレちじゃないの？
知人に対しての愚痴じゃなくて女友達に対してのスレでしょ。
でも、友達関係に通じるものあるし、
友達同士でも同じようなこと起きるから参考になるよ。
友達同士でも同じようなこと起きるから参考になるよ。
彼氏が出来ると決まって音沙汰無になる友人から久々に電話が来た
涙声で「彼氏と別れる」とえんえん愚痴を聞かされ、次の日家にもやって来た
年上の意見も聞きたいと言うので、休みで家にいた旦那と二人で悩みを聞いてやった
その後２週間全く連絡が無いので心配になりメールした所ランチに呼び出された
満面の笑顔で左手には婚約指輪
なんとあのあとすぐ仲直りして、来月結婚決まっただと
地元で式あげるから呼べないけど、よかったら電報くれだって
はあああ？
あほらし！
休日つぶして夫婦で相談者のって、自分どれだけお人好しなんだと情けなくなった
旦那には「きっと彼女は感謝してるよ。言わないだけで」と慰められたけどんなわけねー
結婚生活うまくいかなくなっても、ズェッテー貴様の相談にはのらねえからな、と思う自分は小さいだろか？
女の友達なんてしょせん暇潰し
わかっているのに何故同じ過ちを繰り返すんだろ＼(^o^)／
涙声で「彼氏と別れる」とえんえん愚痴を聞かされ、次の日家にもやって来た
年上の意見も聞きたいと言うので、休みで家にいた旦那と二人で悩みを聞いてやった
その後２週間全く連絡が無いので心配になりメールした所ランチに呼び出された
満面の笑顔で左手には婚約指輪
なんとあのあとすぐ仲直りして、来月結婚決まっただと
地元で式あげるから呼べないけど、よかったら電報くれだって
はあああ？
あほらし！
休日つぶして夫婦で相談者のって、自分どれだけお人好しなんだと情けなくなった
旦那には「きっと彼女は感謝してるよ。言わないだけで」と慰められたけどんなわけねー
結婚生活うまくいかなくなっても、ズェッテー貴様の相談にはのらねえからな、と思う自分は小さいだろか？
女の友達なんてしょせん暇潰し
わかっているのに何故同じ過ちを繰り返すんだろ＼(^o^)／
興奮して長文になってしまった
ごめんなさい
ごめんなさい
>>890
まさにそういう馬鹿に、ずっと愚痴聞かされてきたけどCOしたよ。
結婚後は滅多に会わない姑の愚痴、子供が生まれればママ友の愚痴。
毎回、原因はお前にあるだろうw ということばかり。
しかもこういう人間って、自分に甘くて他人に厳しいから、自分がしたことは棚上げなんだよね。
「色んな人に同じ相談してー、結局私じゃない子の意見聞いてー、愚痴ばかり言ってくる友達がいて疲れるの。」だと。
それまんまお前のことじゃんって思った瞬間、口に出てたよ。
そのおかげで、相手がファビョってくれて見事CO。
まさにそういう馬鹿に、ずっと愚痴聞かされてきたけどCOしたよ。
結婚後は滅多に会わない姑の愚痴、子供が生まれればママ友の愚痴。
毎回、原因はお前にあるだろうw ということばかり。
しかもこういう人間って、自分に甘くて他人に厳しいから、自分がしたことは棚上げなんだよね。
「色んな人に同じ相談してー、結局私じゃない子の意見聞いてー、愚痴ばかり言ってくる友達がいて疲れるの。」だと。
それまんまお前のことじゃんって思った瞬間、口に出てたよ。
そのおかげで、相手がファビョってくれて見事CO。
ありがとう
ｽｯｷﾘしました
ｽｯｷﾘしました
見下しやさんの話で思い出した。腐れ縁で何となく友達だった子がいる。
学生時代仲が良かったわけじゃないけど引越しても近所で再会したり、
何か切れなかった人。向こうは友達10～20人もいて水商売のバイト経験アリ、
姉御肌っぽくてことあるごとに「しっかりしなよ～弱いから駄目なんだよ」と
アドバイスしてくる。私は外資で働いてるんだけど、当初は英語もついていけず
ひーひー言ってた時も「本当に弱いね～」とpgrしてた。しかし彼女の方がお客さん
のアメリカ人と結婚することに････。最初の頃は良かったけどそのうちコミュニ
ケーションが取れず寝室も別、と家庭内不和に発展。そうなった途端「○○は強いね～、
本当に強いと思うよ」と言い出した。私が英語できずに泣いてた時に笑ってたくせに････と
そこでやっとこの人今まで私を見下してたんだな、と気づいたので(遅すぎ･･)FOしました。
学生時代仲が良かったわけじゃないけど引越しても近所で再会したり、
何か切れなかった人。向こうは友達10～20人もいて水商売のバイト経験アリ、
姉御肌っぽくてことあるごとに「しっかりしなよ～弱いから駄目なんだよ」と
アドバイスしてくる。私は外資で働いてるんだけど、当初は英語もついていけず
ひーひー言ってた時も「本当に弱いね～」とpgrしてた。しかし彼女の方がお客さん
のアメリカ人と結婚することに････。最初の頃は良かったけどそのうちコミュニ
ケーションが取れず寝室も別、と家庭内不和に発展。そうなった途端「○○は強いね～、
本当に強いと思うよ」と言い出した。私が英語できずに泣いてた時に笑ってたくせに････と
そこでやっとこの人今まで私を見下してたんだな、と気づいたので(遅すぎ･･)FOしました。
やたらと「後でいいじゃん」を連呼する人がいるんだよね。
旅行から帰って洗濯物も荷物も片付いてなくて、明日から天気が悪くなるって時に片付けを理由に断るとしつこく「後でいいじゃん」とか「またでいいじゃん」って言って粘る粘る。
中にはいきなり家に来て誘うのもいる。その時たまたま庭の片付けをしていたから断ったけど、片付けている様子を見て薄ら笑いしている。
今度相手の弱点（派遣、独身、賃貸）を薄ら笑いしてやろうかと思う。
旅行から帰って洗濯物も荷物も片付いてなくて、明日から天気が悪くなるって時に片付けを理由に断るとしつこく「後でいいじゃん」とか「またでいいじゃん」って言って粘る粘る。
中にはいきなり家に来て誘うのもいる。その時たまたま庭の片付けをしていたから断ったけど、片付けている様子を見て薄ら笑いしている。
今度相手の弱点（派遣、独身、賃貸）を薄ら笑いしてやろうかと思う。
なんか怖い世界に生きてるんだね・・・
＞今度相手の弱点（派遣、独身、賃貸）を薄ら笑いしてやろうかと思う。
同じレベルに落ちるってことか。
同じレベルに落ちるってことか。
賃貸で派遣の私は、正社員になるべきか一瞬悩んだ
>>900
その人は水商売してたくらいだし「コミュニケーションくらい簡単じゃん。
なんで仕事でビービー泣いてるの」と本気で思ったと思う。
で、実際、自分の身に降りかかって、大変さに初めて気が付いたという感じじゃないのかな？
「見下し」というより、その人は単に「無知」という言葉が似合う。
何より今、あなたを認めてるから、見下してはいないと思うな。
本当の見下しさんは口が裂けても他人を認めないから。
その人は水商売してたくらいだし「コミュニケーションくらい簡単じゃん。
なんで仕事でビービー泣いてるの」と本気で思ったと思う。
で、実際、自分の身に降りかかって、大変さに初めて気が付いたという感じじゃないのかな？
「見下し」というより、その人は単に「無知」という言葉が似合う。
何より今、あなたを認めてるから、見下してはいないと思うな。
本当の見下しさんは口が裂けても他人を認めないから。
>>897
＞今度相手の弱点（派遣、独身、賃貸）を薄ら笑いしてやろうかと思う。
うわぁ…ここのスレでは使いたくないけど「どっちもどっち。類友」。
庭の片付けを見て薄ら笑いする友達に対抗する策が薄ら笑い返しってw
リア友にも「派遣、賃貸でも既婚だから大丈夫だよ？」って本気で言ってのけそう。
相手がそんなもん弱点じゃねぇよ、と平気ではね返しますようにw
＞今度相手の弱点（派遣、独身、賃貸）を薄ら笑いしてやろうかと思う。
うわぁ…ここのスレでは使いたくないけど「どっちもどっち。類友」。
庭の片付けを見て薄ら笑いする友達に対抗する策が薄ら笑い返しってw
リア友にも「派遣、賃貸でも既婚だから大丈夫だよ？」って本気で言ってのけそう。
相手がそんなもん弱点じゃねぇよ、と平気ではね返しますようにw
>>904
「あんまり人を家に入れたくないの。急に来られると困る」と言うのが
大人の対応だと思う。しつこく来るなら、追い返す。
でも、そんな心で見下してるなら、もう友達じゃないから
切るのが一番かも。
思ったんだけど、独身で賃貸って、普通だよね。
「あんまり人を家に入れたくないの。急に来られると困る」と言うのが
大人の対応だと思う。しつこく来るなら、追い返す。
でも、そんな心で見下してるなら、もう友達じゃないから
切るのが一番かも。
思ったんだけど、独身で賃貸って、普通だよね。
薄ら笑いって思っただけで、実は相手は庭の掃除してるあなたを
笑ってたわけじゃなくて
「いやぁ、家族のために頑張って・・偉いなぁ
私にはできないわ・・あー、だから私結婚できないんだわ ふっ」
って自嘲してただけかもよ。
笑ってたわけじゃなくて
「いやぁ、家族のために頑張って・・偉いなぁ
私にはできないわ・・あー、だから私結婚できないんだわ ふっ」
って自嘲してただけかもよ。
出っ歯が控えめに笑うと、薄ら笑いに見えるよね。
独身で賃貸は普通だね
派遣でアラフォー独身は低スペだからこそ
そこを見下してしまう相手は友人ではないね
派遣でアラフォー独身は低スペだからこそ
そこを見下してしまう相手は友人ではないね
私の経験上、誘いを断って「どうして？」「○○だから」「じゃあ××すればいいじゃん」
と言ってくる相手は要注意だなぁ。
粘着質というか、他人との距離感が近すぎるんだよね。
過去、友人に何人かそういう人がいたけど
「あなたの為にこれをしてあげるの」と頼んでも無い事をして
恩を売ってきたり、だんだん病的に感じるようになって離れた。
>>897が本気で言ってるかわからないけど、
そういう人を「やり込めよう」とすると自分も病んでいくから
気をつけた方がいいよ。
と言ってくる相手は要注意だなぁ。
粘着質というか、他人との距離感が近すぎるんだよね。
過去、友人に何人かそういう人がいたけど
「あなたの為にこれをしてあげるの」と頼んでも無い事をして
恩を売ってきたり、だんだん病的に感じるようになって離れた。
>>897が本気で言ってるかわからないけど、
そういう人を「やり込めよう」とすると自分も病んでいくから
気をつけた方がいいよ。
>>909
私の知人にも同じセリフを言う人いるわ。
仕方なく付き合うと、いつの間にか立場が逆転していて
無理に押しかけてきたに変換されてた。
そういうことにうんざりしてFOしていった結果、
現在粘着悪口三昧の攻撃受け中。
初めから関わらなければよかったと大後悔。
私の知人にも同じセリフを言う人いるわ。
仕方なく付き合うと、いつの間にか立場が逆転していて
無理に押しかけてきたに変換されてた。
そういうことにうんざりしてFOしていった結果、
現在粘着悪口三昧の攻撃受け中。
初めから関わらなければよかったと大後悔。
897です。>>911さんの状況とちょっと似てます。断ったら共通の友人にメールで「まるで農家のお嫁さんみたいに汚れて作業してたぁ。畑みたいな庭があると面倒だし老けるよね。賃貸のが気楽なのに！」とメールしたらしいw
その人は最近イライラしているらしく飲みに行ったりお茶してくれる人を探しているけど、メールで誘うと必ず皆さんから断られるのでいきなり来るらしい。
強い人は「痩せて定職を見つけなさい」って向けて言ってる。本人は「太ってないもん！」です。
その人は最近イライラしているらしく飲みに行ったりお茶してくれる人を探しているけど、メールで誘うと必ず皆さんから断られるのでいきなり来るらしい。
強い人は「痩せて定職を見つけなさい」って向けて言ってる。本人は「太ってないもん！」です。
畑みたいな庭は、単なるやっかみじゃない？
賃貸というかマンションやアパートは、広い庭は難しいし
そもそも庭に興味がない人は、そんなとこに目がいかないって
賃貸というかマンションやアパートは、広い庭は難しいし
そもそも庭に興味がない人は、そんなとこに目がいかないって
後出し嘘くせぇw
皆に嫌われてるみたいだし切ればいいんじゃないですか？
こんなメールきた、こんなコト言ってやったとか筒抜け怖いわ。
上で話題になった見下し要員だから切るのが惜しいの？
皆に嫌われてるみたいだし切ればいいんじゃないですか？
こんなメールきた、こんなコト言ってやったとか筒抜け怖いわ。
上で話題になった見下し要員だから切るのが惜しいの？
色んな意味で底辺の人間とか付き合いたくないわ
なんか自分まで底辺の仲間入りしそうで嫌
なんか自分まで底辺の仲間入りしそうで嫌
庭いじりさん本人が思ってるほどお庭ってうらやましい要素じゃない
気がする…本当にこ汚いカッコしてて笑いを誘ったんじゃないの？
気がする…本当にこ汚いカッコしてて笑いを誘ったんじゃないの？
私もちょっとその友人にあてたメールの話は・・・・
その友人の携帯のメールを直接見たわけ？
話を聞いただけなら、それも本当かどうかも分からないし
内容だってニュアンス変わってくるし・・・。
もし本当にその内容でメール来てたら、こんなメール来たよー！って
言いつけてくる友人に対しても引くわ。
なんというか、やっぱり似た人とつるむものなんだね、人間って。
その友人の携帯のメールを直接見たわけ？
話を聞いただけなら、それも本当かどうかも分からないし
内容だってニュアンス変わってくるし・・・。
もし本当にその内容でメール来てたら、こんなメール来たよー！って
言いつけてくる友人に対しても引くわ。
なんというか、やっぱり似た人とつるむものなんだね、人間って。
>>917
どうしても妬まれてると思いたいみたい。
自分に同意しないレスは妬みレスと受け取ってるのか無視してるし。
『自分が持っていないものを他人が持ってる(逆の場合含む)
＝妬み嫉み』に結びつける人は自分も同じことを思うからじゃない？
どうしても妬まれてると思いたいみたい。
自分に同意しないレスは妬みレスと受け取ってるのか無視してるし。
『自分が持っていないものを他人が持ってる(逆の場合含む)
＝妬み嫉み』に結びつける人は自分も同じことを思うからじゃない？
>>914 畑は大袈裟だと思うw 他の人達もかなりその人に迷惑を被って逃げてる。だから家が一番近い私につきまとうのかも。
一応庭仕事の時はL.L.Beanのスウェット上下だけどねw
仲の良い友達が連れて来て知り合い（仲間）になっちゃったんだけど正直迷惑。
一応庭仕事の時はL.L.Beanのスウェット上下だけどねw
仲の良い友達が連れて来て知り合い（仲間）になっちゃったんだけど正直迷惑。
農家のお嫁さんって汚れてるの？
ＴＶとかで見る限り、そんな汚れてないよね。
庭いじりもそんなに汚れる？
この季節、汗だくになって、というならわかるけど。
ここ定期的に釣りネタっぽいの書く人いるから、それかな～
ＴＶとかで見る限り、そんな汚れてないよね。
庭いじりもそんなに汚れる？
この季節、汗だくになって、というならわかるけど。
ここ定期的に釣りネタっぽいの書く人いるから、それかな～
>>919
ホントだ…。919さんのレスを証明するようなレスが直後にw
ホントだ…。919さんのレスを証明するようなレスが直後にw
釣りっていうか、メンヘラっぽい人が常駐してるなとは思う
はじめは「後でいいじゃん」が口癖な人だったのが
一晩経ったらずいぶんと設定変わっちゃってるな
一晩経ったらずいぶんと設定変わっちゃってるな
メンヘラだろうね。
被災のトラウマだろう。
被災のトラウマだろう。
学生時代からの友達
二人で会う時は普通だが、他の同級生も一緒に会うとなると、なぜか私に対して言動が豹変する。
簡単に言えば、偉そうw
最近では豹変ぷりが度を超して来て、あまりに怖いので会ってない。
二人で会う時は普通だが、他の同級生も一緒に会うとなると、なぜか私に対して言動が豹変する。
簡単に言えば、偉そうw
最近では豹変ぷりが度を超して来て、あまりに怖いので会ってない。
↑名前無視してください
ｽﾏｿ
ｽﾏｿ
>>928>>929
いるよね。あれ何なんだろう。
私もあまりにひどくて腹が立ったので、ちょっと距離を置くようにしたら
「何か怒ってるの？」って言うから、この前皆で会ったときこうだったのが
すごくいやでと説明したら、「細かいことネチネチ覚えてるね。考えが重い」
とか言うから、私も完全に付き合い止めたよ。
面倒なやつには関わらないのが一番だな、ってこの頃思った。
いるよね。あれ何なんだろう。
私もあまりにひどくて腹が立ったので、ちょっと距離を置くようにしたら
「何か怒ってるの？」って言うから、この前皆で会ったときこうだったのが
すごくいやでと説明したら、「細かいことネチネチ覚えてるね。考えが重い」
とか言うから、私も完全に付き合い止めたよ。
面倒なやつには関わらないのが一番だな、ってこの頃思った。
934 ：可愛い奥様：2011/09/14(水) 19:27:01.71 ID:3mPYOApP0
毎回自分から誘ってくるのに、
お店選びを丸投げしてくる友達。
もういい加減面倒になってきた。
素敵なお店に行きたいな～とか、
だったらたまには自分で探してこいよと。
お店選びを丸投げしてくる友達。
もういい加減面倒になってきた。
素敵なお店に行きたいな～とか、
だったらたまには自分で探してこいよと。
>>934
自分の友人も同じ。
あれこれ提案しても「えー、なんかヤダー」とか、
大半否定されるのが地味にストレスなので、
最近は「は？私は○×に行くことにもう決めてるけど」と勝手に決めてるｗ
嫌々ながらも付いて来る不思議。
自分の友人も同じ。
あれこれ提案しても「えー、なんかヤダー」とか、
大半否定されるのが地味にストレスなので、
最近は「は？私は○×に行くことにもう決めてるけど」と勝手に決めてるｗ
嫌々ながらも付いて来る不思議。
学生時代の友人、社会に出たい願望の強い今は専業主婦なんだけど、自分は働いているので、ちょっとした言葉に敏感につっかかってきて疲れる。
今月会える日ないか聞かれて、生憎用事があると断れば、「そうだよね。○○（自分）は、仕事もしてるし毎日大忙しだよね。」
またある時は、クリスマスケーキを
手作りしたと写メが送られてきたので、素直に誉めて、最後に自分の家は不二家のケーキだ。と自虐ったつもりが、「そうだよね。○○は働いてるから忙しいし、お金もあるもんね。うちは○○家みたいにお金があるわけじゃないから手作りだよ。ｸﾞｼｭﾝ。」と、
とにかくちょっとしたことでつっかかってくるので気兼ねしない友人だったはずが、今は気を使うわ。
今月会える日ないか聞かれて、生憎用事があると断れば、「そうだよね。○○（自分）は、仕事もしてるし毎日大忙しだよね。」
またある時は、クリスマスケーキを
手作りしたと写メが送られてきたので、素直に誉めて、最後に自分の家は不二家のケーキだ。と自虐ったつもりが、「そうだよね。○○は働いてるから忙しいし、お金もあるもんね。うちは○○家みたいにお金があるわけじゃないから手作りだよ。ｸﾞｼｭﾝ。」と、
とにかくちょっとしたことでつっかかってくるので気兼ねしない友人だったはずが、今は気を使うわ。
937 ：可愛い奥様：2011/09/14(水) 22:51:37.55 ID:3mPYOApP0
>>936
うーんそれ、もうなにやってもダメな感じだよね。
私もそうだった。
結婚してた時は収入の良い夫だったから、同じように言われ、
別れた今も、私自身収入が結構良いから同じように言われる。
もうどうしろと。
不二家のケーキで突っかかられたら、
たぶんもう何も言えなくなるわｗ
経済状況が違いすぎちゃったんだろうね。
無理せず同じペースで受け止められる友達作ったほうがお互いにとって良い気がするよ。
うーんそれ、もうなにやってもダメな感じだよね。
私もそうだった。
結婚してた時は収入の良い夫だったから、同じように言われ、
別れた今も、私自身収入が結構良いから同じように言われる。
もうどうしろと。
不二家のケーキで突っかかられたら、
たぶんもう何も言えなくなるわｗ
経済状況が違いすぎちゃったんだろうね。
無理せず同じペースで受け止められる友達作ったほうがお互いにとって良い気がするよ。
学生時代のどんなに仲が良くても
ずっと仲良くいられるかというとそうではないよね
学生時代は成績や彼氏で
就職すれば就職先や仕事内容で
結婚すれば結婚相手のスペックや子供の有無で
見下し合いや見栄や嘘
傍から見てるだけでも疲れてしまう 一体これのどこが友達なのかと
ずっと仲良くいられるかというとそうではないよね
学生時代は成績や彼氏で
就職すれば就職先や仕事内容で
結婚すれば結婚相手のスペックや子供の有無で
見下し合いや見栄や嘘
傍から見てるだけでも疲れてしまう 一体これのどこが友達なのかと
939 ：可愛い奥様：2011/09/14(水) 22:58:32.19 ID:waMqADDy0
男の方が明らかに優しいし、やることもまともだよねｗ
まあ40代とかオバサンになったら愚痴を言い合う女友達も必要だと思うけど、
若い頃は本当に女友達っていらないと思う
いてもデメリットにしかならないっていうか、時間の無駄
どうせ女友達なんてブサイクな彼氏のことで常に頭がいっぱいで、
別れたらまた別のブ男を喰っていく
そして常にそのブ男に脳みそごと入れ込んでるだけの生き物って感じ
まあ40代とかオバサンになったら愚痴を言い合う女友達も必要だと思うけど、
若い頃は本当に女友達っていらないと思う
いてもデメリットにしかならないっていうか、時間の無駄
どうせ女友達なんてブサイクな彼氏のことで常に頭がいっぱいで、
別れたらまた別のブ男を喰っていく
そして常にそのブ男に脳みそごと入れ込んでるだけの生き物って感じ
>>937
もう友達なんかいらないやって思ってるところw
しかし、来週会う約束をしてしまった。自分のﾊﾞｶﾊﾞｶ！
断ると暇な日が見つかるまで誘ってくる。
しかし向こうから誘ってくるのに、行く場所やお店を決めるのはこっちに丸投げだ。
社会に出てるから、いろいろｵｻﾚな所知ってるでしょ？だって。
COﾌﾗｸﾞ立ったかも。
来週で終わりかな。
もう友達なんかいらないやって思ってるところw
しかし、来週会う約束をしてしまった。自分のﾊﾞｶﾊﾞｶ！
断ると暇な日が見つかるまで誘ってくる。
しかし向こうから誘ってくるのに、行く場所やお店を決めるのはこっちに丸投げだ。
社会に出てるから、いろいろｵｻﾚな所知ってるでしょ？だって。
COﾌﾗｸﾞ立ったかも。
来週で終わりかな。
>>940
せっかくの友人なんだから
その丸投げされた時にちゃんとやり取りするとか。
1つ気に入らない事が出来ちゃうと確かに面倒になったりするんだろうけど
学生時代からの友人（何年の友人かわからんが）なら
もっと言いたいことを言ってから考えてもいいと思うけど。
なんか、もったいない気がする。
意外にちゃんと話してみたら相手もあ！いけなかった！って思うかも知れないし。
せっかくの友人なんだから
その丸投げされた時にちゃんとやり取りするとか。
1つ気に入らない事が出来ちゃうと確かに面倒になったりするんだろうけど
学生時代からの友人（何年の友人かわからんが）なら
もっと言いたいことを言ってから考えてもいいと思うけど。
なんか、もったいない気がする。
意外にちゃんと話してみたら相手もあ！いけなかった！って思うかも知れないし。
仲良かった子と、経済環境や立場が変わってしまい合わなくなったので
距離を置いたら楽になったよ。
仲良かっただけに寂しいけど、合わなくなってる時ってきっとお互いに
苛ついた気持ちを抱えてるような気がする。
距離を置いたら楽になったよ。
仲良かっただけに寂しいけど、合わなくなってる時ってきっとお互いに
苛ついた気持ちを抱えてるような気がする。
前スレの震災ストレスの人は、間違いなくメンヘラだよね
突然なんの前触れもなく被災者がどうの言い出す人は
メンヘラでなく単に粘着さんなんだと思う。
だからスレが変わってもいつまでも頑張ってるんだろう。
被災者に相当な恨みがあるみたいね。
男を被災者に取られた経験でもあるのかな？
たぶんこれからもことあるごとに被災者叩きをするだろうね。
メンヘラでなく単に粘着さんなんだと思う。
だからスレが変わってもいつまでも頑張ってるんだろう。
被災者に相当な恨みがあるみたいね。
男を被災者に取られた経験でもあるのかな？
たぶんこれからもことあるごとに被災者叩きをするだろうね。
近所の在日がよく被災者の悪口言ってるの見かける。
同じ人種じゃない？
切りたかった友人に今日決裂宣言をしてくる。
借りてたもの(無理やり押し付けられたもの)を返して、二度と関わるなと言ってやる！
同じ人種じゃない？
切りたかった友人に今日決裂宣言をしてくる。
借りてたもの(無理やり押し付けられたもの)を返して、二度と関わるなと言ってやる！
つか震災関連は荒れるし変な人が暴れるから止めない？
トラウマだか何だか知らないけど毒撒きすぎ
そりゃ友達も出来ないよね
そりゃ友達も出来ないよね
>>949
ハウス!!
ハウス!!
結婚してから「義実家金持ち」自慢をしてくる友達が疲れる。
金持ちと言っても中の上ぐらいなんだけど、
会うたびに「もしこうなったら義実家がお金出してくれると思う」
「何かあれば義実家が援助してくれる」
「うちはお金で困る事はない。義実家があるし」とか。
実際援助してもらってる話ならまだしも、
架空の話で「お金はきっと義実家が」と言われるとうざい。
毎回「そこからお金の話に飛ぶ？！」って感じの流れで言われるので、
金持ってるって言いたいだけだろ！という気になる。
金持ちと言っても中の上ぐらいなんだけど、
会うたびに「もしこうなったら義実家がお金出してくれると思う」
「何かあれば義実家が援助してくれる」
「うちはお金で困る事はない。義実家があるし」とか。
実際援助してもらってる話ならまだしも、
架空の話で「お金はきっと義実家が」と言われるとうざい。
毎回「そこからお金の話に飛ぶ？！」って感じの流れで言われるので、
金持ってるって言いたいだけだろ！という気になる。
>>951
実家が金持ちの私の友達もそんな風。
ただ彼女の場合、金はある、でも私は頼らないっていうのが口癖なんだけど、
実際には、マンション購入も、その他あれこれも援助してもらってるって話だし、
どんな話をしていても、なぜか実家のお金の話になるので面倒だなと思ってる。
そもそも、他人に自分のうちのお財布事情を話す気になること自体が
あー、感覚がまるっきり違うんだなって思うよ。（お金持ちだろうが貧乏だろうが）
度重なるお金の話にうんざりして、距離をとるきっかけになった。
実家が金持ちの私の友達もそんな風。
ただ彼女の場合、金はある、でも私は頼らないっていうのが口癖なんだけど、
実際には、マンション購入も、その他あれこれも援助してもらってるって話だし、
どんな話をしていても、なぜか実家のお金の話になるので面倒だなと思ってる。
そもそも、他人に自分のうちのお財布事情を話す気になること自体が
あー、感覚がまるっきり違うんだなって思うよ。（お金持ちだろうが貧乏だろうが）
度重なるお金の話にうんざりして、距離をとるきっかけになった。
お金の話は嫌だよね。
学生時代からの友人はお金持ちで、マンションの頭金出してもらっただのママンとヨーロッパに旅行だの、毎年夏は軽井沢の別荘だの…。
自分も稼いでいてお金に困ってないくせに、なぜかお祝い事だけはケチる。
自慢するならすべてにおいて大盤振る舞いでいてほしいわ。
学生時代からの友人はお金持ちで、マンションの頭金出してもらっただのママンとヨーロッパに旅行だの、毎年夏は軽井沢の別荘だの…。
自分も稼いでいてお金に困ってないくせに、なぜかお祝い事だけはケチる。
自慢するならすべてにおいて大盤振る舞いでいてほしいわ。
結局、大半の女って自慢したり見栄張ったり好きなんだよね。
それを許容して付き合い続けられる人は、よほど寛容か同族なんだと思う。
それを許容して付き合い続けられる人は、よほど寛容か同族なんだと思う。
エラそうに上から説教してくる友達いるんだけど
高校時代に金（数十円単位）＆マンガを借りパクされたまんまだ。
こっちも「サルでも書けるマンガ教室（１）を返せ」と言いにくいんだよね・・・
高校時代に金（数十円単位）＆マンガを借りパクされたまんまだ。
こっちも「サルでも書けるマンガ教室（１）を返せ」と言いにくいんだよね・・・
>>955
サル漫は返してもらわないとw
サル漫は返してもらわないとw
そうよ、サル慢は絶対取り返すべき
絶対に返してもらうべきよね
サル漫をあきらめないで！
>>952
そうなんだよね。
援助してもらう事については人の勝手だと思うし、別にいいんだけど、
なんでいちいちそれを他人にアピールするの？ってモヤモヤする。
特に「親の援助」って自分の中では、悪いことではないけど、
けして胸を張れる事でもないだろうという考えだから余計気にさわる。
あんまりお金アピールばっかりされると、
この人って人の事もお金のあるなしで見てるのかな、
お金ないって思った人の事めちゃめちゃ馬鹿にしてそう、と思っちゃう。
そうなんだよね。
援助してもらう事については人の勝手だと思うし、別にいいんだけど、
なんでいちいちそれを他人にアピールするの？ってモヤモヤする。
特に「親の援助」って自分の中では、悪いことではないけど、
けして胸を張れる事でもないだろうという考えだから余計気にさわる。
あんまりお金アピールばっかりされると、
この人って人の事もお金のあるなしで見てるのかな、
お金ないって思った人の事めちゃめちゃ馬鹿にしてそう、と思っちゃう。
友達が子宮筋腫で１週間入院することになった。
そのことは何ヶ月も前から聞いていたので、
昨日「具合はどう？もし良かったらお見舞いに行けたらと思って。でもかえって大変な思いさせちゃうかな。」とメールした。
「えー来てくれるの？面会時間は○時から○時です。でも○○駅から歩いて１５分で遠いから無理しないで」とのこと。
たしかに○○駅は家から1時間半くらいかかる。でもなんとか行けないこともないと思い
「了解です。何か必要な物とかがあったら言ってね」と返信。
そしたらその返信が「無理しないでね～。でも気分転換になるのかな？じゃあまたね」
主語がないので、誰にとって気分転換になるのかちょっと不明だが、
もしも私が遠くまで行くことで気分転換になると思われているんだとしたら思い切り心外。
しかも「ありがとう」の一言がまったくないところをみると、彼女にとっても迷惑なのかも。
なので、やっぱり行かない事にした。
ちょっとモヤモヤしたので書かせてもらいました。
そのことは何ヶ月も前から聞いていたので、
昨日「具合はどう？もし良かったらお見舞いに行けたらと思って。でもかえって大変な思いさせちゃうかな。」とメールした。
「えー来てくれるの？面会時間は○時から○時です。でも○○駅から歩いて１５分で遠いから無理しないで」とのこと。
たしかに○○駅は家から1時間半くらいかかる。でもなんとか行けないこともないと思い
「了解です。何か必要な物とかがあったら言ってね」と返信。
そしたらその返信が「無理しないでね～。でも気分転換になるのかな？じゃあまたね」
主語がないので、誰にとって気分転換になるのかちょっと不明だが、
もしも私が遠くまで行くことで気分転換になると思われているんだとしたら思い切り心外。
しかも「ありがとう」の一言がまったくないところをみると、彼女にとっても迷惑なのかも。
なので、やっぱり行かない事にした。
ちょっとモヤモヤしたので書かせてもらいました。
>>962さんが気分転換になるといっているように読める
>>963
レスありがとう。
実はお見舞いに行くといった日は午前中仕事で、彼女もその事は知ってます。
だからやはり私が気分転換になる、と言いたかったんじゃないかと。
病院にお見舞いに行くことで気分転換になる人がいるでしょうか・・
レスありがとう。
実はお見舞いに行くといった日は午前中仕事で、彼女もその事は知ってます。
だからやはり私が気分転換になる、と言いたかったんじゃないかと。
病院にお見舞いに行くことで気分転換になる人がいるでしょうか・・
>>962
その返事読むと、あんまり来て欲しくないのかな、と思う。
病気のお見舞いって、家族とかよほど親しい人でもなければ、来てほしくないって気持ちもわかる。
あなたが外出したくて気分転換になるなら来てもいいけど、自分としては遠慮したいが
断るほどでもないというのの、婉曲表現な気がする。
自分が入院してることを想像すると、そのお友達の気持ちがわからんでもないので、
もやもやすることでもないんじゃないかな。
その返事読むと、あんまり来て欲しくないのかな、と思う。
病気のお見舞いって、家族とかよほど親しい人でもなければ、来てほしくないって気持ちもわかる。
あなたが外出したくて気分転換になるなら来てもいいけど、自分としては遠慮したいが
断るほどでもないというのの、婉曲表現な気がする。
自分が入院してることを想像すると、そのお友達の気持ちがわからんでもないので、
もやもやすることでもないんじゃないかな。
友達は「来てくれるの？」「無理しないで」って言ってるんだから
十分喜んで感謝していたと思うけど。
なんか、プライド高いんだね。
十分喜んで感謝していたと思うけど。
なんか、プライド高いんだね。
>>946 性格悪そう
>>964
煽るつもりはないけど、あなたは「お見舞いに行って あ げ る」
つもりなんだね。
ありがとうの一言にこだわったり、気分転換という言葉にこだわったり
お見舞いに来てくれる人をなんだと思ってるのという気持ちがひしひしと伝わった。
「心配してお見舞いに行く>>962」ではなく、「お見舞いに行ってあげる>>962」に見える。
来てもらうという感覚よりも、友達が来たいから来ると思ってる友人と
お見舞いには行ってあげるんだから感謝とかないのかなと思ってる962。
考え方がズレてるだけじゃないかな。
そこが許せないならどうしようもないけど。
煽るつもりはないけど、あなたは「お見舞いに行って あ げ る」
つもりなんだね。
ありがとうの一言にこだわったり、気分転換という言葉にこだわったり
お見舞いに来てくれる人をなんだと思ってるのという気持ちがひしひしと伝わった。
「心配してお見舞いに行く>>962」ではなく、「お見舞いに行ってあげる>>962」に見える。
来てもらうという感覚よりも、友達が来たいから来ると思ってる友人と
お見舞いには行ってあげるんだから感謝とかないのかなと思ってる962。
考え方がズレてるだけじゃないかな。
そこが許せないならどうしようもないけど。
>>967
在日たん、夜中に喧嘩はダメよ
在日たん、夜中に喧嘩はダメよ
レスありがとうございます。
たしかに、思い切り「行ってあげる｣感覚ですね。
行きたい訳ではないが、友達が入院するのに行かないのは冷たいのでは？という感じ。
病気そのものも軽症なので、心配というより、友達としての義理の気持ちが強いです。
そんな気持ちで行っても、友達も嬉しくないですよね。
それでなくても、>>965さんの仰るように、逆の立場だったら来て欲しくないと思うかもしれない。
皆さんの意見が聞けて良かったです。おやすみなさい
たしかに、思い切り「行ってあげる｣感覚ですね。
行きたい訳ではないが、友達が入院するのに行かないのは冷たいのでは？という感じ。
病気そのものも軽症なので、心配というより、友達としての義理の気持ちが強いです。
そんな気持ちで行っても、友達も嬉しくないですよね。
それでなくても、>>965さんの仰るように、逆の立場だったら来て欲しくないと思うかもしれない。
皆さんの意見が聞けて良かったです。おやすみなさい
子ども生まれたら普通お見舞いにいくものかな？
お友だちもお礼とはっきりと遠慮する旨の返事をすればいいのにね。
１週間なら行かなくていいよう。
社交をそつなくこなす私 VS それに付き合ってあげてる私
になっちゃってるような。
１週間なら行かなくていいよう。
社交をそつなくこなす私 VS それに付き合ってあげてる私
になっちゃってるような。
あっ遅かった
人に期待しすぎるから「ああすべき」「こうしてもらうべき」と
自分優先で相手の非ばかりを考えるんじゃないかな。
自らに非はないのかと省みる知性がないのかなと思う。
甘ったれてるというか、人に恥をかかせて平気な人よりは
自分が泥をかぶって黙っている人のほうが大人だ。
自分優先で相手の非ばかりを考えるんじゃないかな。
自らに非はないのかと省みる知性がないのかなと思う。
甘ったれてるというか、人に恥をかかせて平気な人よりは
自分が泥をかぶって黙っている人のほうが大人だ。
近所ならともかく、子宮筋腫ごとき（と言うと語弊があるかもだけど
命に関わる病気ではないし、珍しい病気でもない）の入院の為に
義理で出向く必要ないと思う
入院中って風呂にも入れなったりで
身だしなみとか気にして、他所の人に会う事自体疲れる人多いよ
命に関わる病気ではないし、珍しい病気でもない）の入院の為に
義理で出向く必要ないと思う
入院中って風呂にも入れなったりで
身だしなみとか気にして、他所の人に会う事自体疲れる人多いよ
私も子宮筋腫で1週間入院したけど、1週間ぐらいの入院で正直お見舞いとか要らなかった。
どうしても土日とか休みの日に来る人が集中してしまい、忙しくなって疲れた。
大したことないからお見舞い要らないよーと言ってても、
遠慮してると思われて、来る人は来た。
どうしても土日とか休みの日に来る人が集中してしまい、忙しくなって疲れた。
大したことないからお見舞い要らないよーと言ってても、
遠慮してると思われて、来る人は来た。
>>970
あんまり相談者叩くの好きじゃないんだけど、あなたのレスから
「入院した相手が心配」という気持ちが全く伝わってこないんだよね。
そもそも調子の悪い相手に対して、メールの細かい文面に執着してるのが
気持ち悪いと思う。
そもそも「無理しないで～」と２回も言ってるじゃん。
それって「義理で来るなら、来なくて良いよ」と言ってるようなものだと思う。
あんまり相談者叩くの好きじゃないんだけど、あなたのレスから
「入院した相手が心配」という気持ちが全く伝わってこないんだよね。
そもそも調子の悪い相手に対して、メールの細かい文面に執着してるのが
気持ち悪いと思う。
そもそも「無理しないで～」と２回も言ってるじゃん。
それって「義理で来るなら、来なくて良いよ」と言ってるようなものだと思う。
そもそも自分から「見舞いに行けたらと思って」と
メールしておいてか「感謝の気持ちが見えない」とモニョル感覚がわからない
メールしておいてか「感謝の気持ちが見えない」とモニョル感覚がわからない
ネチネチ相談者叩くんやめれって。
見舞いにいくのに、気晴らしって言われたり、ありがとうもなかったら、
人間なら、
不愉快になって当たり前だとおもう。
その友達が本当に見舞いにきてほしくないんなら、
病状は、そこまででもないから、
気にしないで、ありがとう！
退院したらお茶でもいこうよ♩
て断ればいいと思う。
言葉の配慮が足りないのは、友達だよ。
人間なら、
不愉快になって当たり前だとおもう。
その友達が本当に見舞いにきてほしくないんなら、
病状は、そこまででもないから、
気にしないで、ありがとう！
退院したらお茶でもいこうよ♩
て断ればいいと思う。
言葉の配慮が足りないのは、友達だよ。
入院中でしんどいのもあるんじゃないの
それこそ病気の人を叩くのもちょっとね
普段から配慮の無い人かどうかも分かんないし
それこそ病気の人を叩くのもちょっとね
普段から配慮の無い人かどうかも分かんないし
980の言う通りだけど、なんとなく
今までも表面上は非のない私に付き合わされてきて、
自己満足のために病人まで利用するのか…
と言うお友だちのため息が聞こえてきそうで。
気分転換もどっちのことか分からないし。
次スレよろです。
今までも表面上は非のない私に付き合わされてきて、
自己満足のために病人まで利用するのか…
と言うお友だちのため息が聞こえてきそうで。
気分転換もどっちのことか分からないし。
次スレよろです。
メールって、こういうの厄介だよね。
お互いのニュアンスが伝わらなかったりする感じ。
で、深読みしてお互い誤解する感じ。
お互いのニュアンスが伝わらなかったりする感じ。
で、深読みしてお互い誤解する感じ。
どっちかって言えばお見舞いは要らないけど、
970にとって気分転換になるっていうプラスαがあるなら、
来てもらうのも悪くないっていうのが、友達の真意なのでは？
でもその揺れって970の事を思っての事だと思うし、
970も、仕事終わりに９０分もかけてお見舞いに行ってあげようかって思ってるんだとして、
誤解でその子への不快感を募らせるには、あまりに惜しい関係だと思った
970にとって気分転換になるっていうプラスαがあるなら、
来てもらうのも悪くないっていうのが、友達の真意なのでは？
でもその揺れって970の事を思っての事だと思うし、
970も、仕事終わりに９０分もかけてお見舞いに行ってあげようかって思ってるんだとして、
誤解でその子への不快感を募らせるには、あまりに惜しい関係だと思った
自分も1週間程度入院した時、ﾄﾒには内緒にしていたんだが、旦那がつい言ってしまい、予告もなしにｺﾄﾒまで引き連れてお見舞いに来た。
入院生活や病気のことで疲れ切ってしまい、どうせ寝てるだけだと身だしなみも汚らしくしていたので、2人して今からディナーにでも行くような格好して来られたら時には本当に参った。
とくにｺﾄﾒの自分のｽｯﾋﾟﾝ顔を見る時のﾆﾔﾆﾔした顔ったらなかった。
自分の入院は、普段つまらん生活をしてる人のちょっとしたイベントなんだなって思った。
だから、友人でも1週間程度の入院でお見舞いはいらないと思う。
お礼にも気を使うしさ。
行って心配顔つくっても、こちらには見下してる腹の中が見えるから。
入院生活や病気のことで疲れ切ってしまい、どうせ寝てるだけだと身だしなみも汚らしくしていたので、2人して今からディナーにでも行くような格好して来られたら時には本当に参った。
とくにｺﾄﾒの自分のｽｯﾋﾟﾝ顔を見る時のﾆﾔﾆﾔした顔ったらなかった。
自分の入院は、普段つまらん生活をしてる人のちょっとしたイベントなんだなって思った。
だから、友人でも1週間程度の入院でお見舞いはいらないと思う。
お礼にも気を使うしさ。
行って心配顔つくっても、こちらには見下してる腹の中が見えるから。
＞行って心配顔つくっても、こちらには見下してる腹の中が見えるから。
皆が皆そうな訳じゃないのは分かってるよね？
皆が皆そうな訳じゃないのは分かってるよね？
>>985
＞行って心配顔つくっても、こちらには見下してる腹の中が見えるから。
げー。性格悪。ﾄﾒｺﾄﾒへの攻撃と女友達と一緒にしないでほしい。
ニヤニヤしながら見舞いに行くの？
自分も見舞いに行く時ってそんな感じ？そんなに暇なの？
心配だから行くし、心配じゃなけりゃ行かない。シンプルに受け取った方がいい。
＞行って心配顔つくっても、こちらには見下してる腹の中が見えるから。
げー。性格悪。ﾄﾒｺﾄﾒへの攻撃と女友達と一緒にしないでほしい。
ニヤニヤしながら見舞いに行くの？
自分も見舞いに行く時ってそんな感じ？そんなに暇なの？
心配だから行くし、心配じゃなけりゃ行かない。シンプルに受け取った方がいい。
結婚したときに、学生時代からの独身の友だちたちから
結構な額のお祝いをもらった（お互い20代前半）
社会人になってからできた独身の友だち（20代後半）に
他の友人たちからどれくらいお祝いをもらったのか？と聞かれたので
正直に、こちらが恐縮するくらいもらえたと言ったら
「その子たちは見返りが目的だよ、自分のときのための」と言われた。
その発想はなかったわ・・・。
結構な額のお祝いをもらった（お互い20代前半）
社会人になってからできた独身の友だち（20代後半）に
他の友人たちからどれくらいお祝いをもらったのか？と聞かれたので
正直に、こちらが恐縮するくらいもらえたと言ったら
「その子たちは見返りが目的だよ、自分のときのための」と言われた。
その発想はなかったわ・・・。
見返りっていうか、結局高額な祝いをくれた子達が結婚したら
こちらも、礼儀として、
それと同じだけ返すんだから、
見返りとはちがうよね。
高額な祝いは、純粋に友達からの気持ちだとおもう。
こちらも、礼儀として、
それと同じだけ返すんだから、
見返りとはちがうよね。
高額な祝いは、純粋に友達からの気持ちだとおもう。
なんだかんだ意見はあるけど、友達が入院してお見舞いに行ったことがないし
自分も入院したことがないので、参考になった
お風呂に入れない場合とかもあるんだよね…
自分も入院したことがないので、参考になった
お風呂に入れない場合とかもあるんだよね…
>>992
普通に考えればギブアンドテイクでどっちが損得とか
ないような気がするのですが
その人は、自分が結婚するときに、高価なお祝いを
もらいたい人なんでしょうかね？
お祝いがしょぼいものばかりだと格好がつかないとか、かな？
普通に考えればギブアンドテイクでどっちが損得とか
ないような気がするのですが
その人は、自分が結婚するときに、高価なお祝いを
もらいたい人なんでしょうかね？
お祝いがしょぼいものばかりだと格好がつかないとか、かな？
>>992
お祝いって、その育った地域とか家庭で違う感じがする。
２０代前半できちんとお祝いしてくれたのは、その人がきっちりしてるだけだと思うけど。
で、自分が結婚する頃には疎遠になってる可能性は高いんだから
見返り目当てだとは思わないけどね。
その「見返り目当てだよ」と言った人の方がクセモノのだと予想。
お祝いって、その育った地域とか家庭で違う感じがする。
２０代前半できちんとお祝いしてくれたのは、その人がきっちりしてるだけだと思うけど。
で、自分が結婚する頃には疎遠になってる可能性は高いんだから
見返り目当てだとは思わないけどね。
その「見返り目当てだよ」と言った人の方がクセモノのだと予想。
>>996
>>992さんではないのですが、
言われてみれば、見返り目当てと判断する根拠はないですね。
事実は高価なお祝いをもらった、ということなんだから
これ自体は良いことなんですよね。
色々と物事の背景を想像しない方が、悩みがなくなるのかなぁ・・・
>>992さんではないのですが、
言われてみれば、見返り目当てと判断する根拠はないですね。
事実は高価なお祝いをもらった、ということなんだから
これ自体は良いことなんですよね。
色々と物事の背景を想像しない方が、悩みがなくなるのかなぁ・・・
999
1000ｹﾞﾄｽﾞｻｰ
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。