★　深夜ナーバス物語　37　★

眠れない今日この頃…
“色々考えると脳の電源が切れてしまいそう”
という方々、ここで吐き出してみませんか？

もちろん雑談もOKです。
0:00〜5:00の書き込みでお願いします。
また、上記時間外のカキコはご遠慮ください。

開店時は上げカキコ
閉店時と通常のカキコは下げカキコでお願いします。
次スレは>>990あたりで立てて下さい。

前スレ
★　深夜ナーバス物語　36　★
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1296926723/

みなさまこんばんは
http://m.gree.jp/?mode=profile&act=look&nick_name
=％は83_％83X％の83グラム＆user_sexは= 1＆user_pref
= 0＆= 0＆user_age_from = 24＆user_age_to = 24＆ucodeのを=
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profile_marryは40＆profile_blood =
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こいつに友達が嵌められて、レイプされました
友達にもかなりの過失がありますが
どうしても許せません

社会的に抹消してやりたいです
お力を貸して下さい
誘導されてきました　

>>2
http://m.gree.jp/?mode=profile&act=look&nick_name=%83_%83X%83g&user_sex=1&user_pref=40&profile_blood=0&profile_marry=0&user_age_from=24&user_age_to=24&ucode=13401816&gree_mobile=9110753f0205a28eba35b7dfcb1f7df2

もうちょいきれいに貼れ

連投すみません
グリーのダストというやつです
福岡　２４歳　自己紹介に貴金属買い取り〜と書いてあるやつです

経緯

登場人物
友達
友達の好きな男　仮にT
Tの友達　極楽トンボのテレビ出てないほうと同姓同名　仮にY
Yの先輩　仮にA

友達はTと出会い系で知り合う
何度か会ってるみたいで、友達はTに惚れてしまう
Tにとっては都合のいいセフレ

ある日、TがAを連れて友達宅に遊びに来る
宅飲みの流れになる
友達は睡眠薬飲んで寝てしまう

朝になり、友達が起きたら二人ともいない
そこで友達がTに電話する
Tから「おはよう、てか自分先輩にやられとるよｗ」
といわれる
しかも「中田氏されとるよｗてかムービーとったったｗ」
といわれる

説明下手でごめんなさい

>>3
すいません、不慣れなもので
ありがとうございます

ちなみに友達の情報は
Ｔ→Ｙ→Ａって感じです

多分ＴがＹに簡単にやれるやついるよ→ＹがＡにこんな子いますけどっていう
感じだと思います

警察には行かないの？

>>7
行きたくないそうです

セフレという時点でもう…。
同情はするけどそんな状態で何故眠剤飲んで寝れるかなぁ？
とりあえず肉便器生活を改めよとアドバイスすることをおススメする。

奥様方
vipからで申し訳ないが

>彼女・彼氏・嫁・旦那に浮気されて復讐したヤツ
>ttp://hibari.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1306516562/

このスレのID:MTZicwJM0のレスを読んでやってくれ
>>2がこいつ→ID:MTZicwJM0だ
俺にできるのはここまでだ
頑張れ

>>8
警察を使わずに社会的に抹殺するのは難しいんじゃない？
レイプするような奴ら相手に下手に動いたら、あなたにも危険が及ぶかもよ？

!Mokuton
皆様、おはようございます
寝てしまってすみません

>>９
確かにおったしゃる通りです
>>11
確かに、私に危害は…多少なら構わないんですが
やっぱり個人的にちょっと嫌がらせくらいしか
出来ませんよね？
ご心配ありがとうございます

あげてしまいました
大変申し訳ありません

この場を借りて、ＶＩＰの皆様ありがとうございました
スレが落ちたみたいです

ts

開店

2LDKで玄関から3mm程は廊下が有る粗末なマンション住まいです。
奥の部屋が息子(18歳)の部屋で玄関近くがバスルームなんだが､息子が寝ると風呂に入れない､シャワー等の水の音が眠りの妨げになると怒る。
今夜は風呂に入りそびれた。
あ〜すごく嫌だ。

もう無理。限界。
家族が１人もいないって辛い。

今まで１人住まいの経験無いから子供の頃は､傷害を持つ弟の世話とヒステリーの毒母のおもり
働かない夫の借金の尻拭き
お金無いのに、姑の誕生日には欄の花を送るの当然と私に手配させる夫。
自分の為に生きたい。

子どもの頃から先生や同級生から皮肉を言われ、高校の頃は孤立してた。
早くに結婚した旦那はDV、浮気の繰り返し、子供たちが成人したし今
子供たちからも邪険にされる。
そうだよね、こんなメンヘラな母親では嫌気もさすよね。
なんのために生まれて来たんだろうとふと思う。
幸せになれなくてごめんお母さん、私も早くそちらに行きたいよ。

閉店

開店

今 淋しくってしょーがない
涙がとまらない
どーしよ…

>>22
1を読め
二度と書き込むな

>>22
どした？
胸の中にあるものを書きこむだけでも少しは楽になるかもよ。

疲れたね。もうお婆さんだけど、自分の亡き両親のところに行って 自分が宝物だった頃から やり直ししたい。

>>25
うん。
あの頃に戻りたいね。
お父さんやお母さんに会いたいね。

閉店・・。

その日まで、頑張ろうね。でもお迎え遅いよね。
もうそろそろ許してくれないかな〜。疲れたよ。

開店

くれぐれも開店時以外はsage進行で。
時間外の書き込みはご遠慮ください。

私何をしても疲れる。
あと自分がいなくなればみんな幸せだよな〜っていう思考回路。

>>19
＞子供たちが成人したし今
子供たちからも邪険にされる。


(:_;)

閉店

開店

子宮筋腫が再発したorz
2年前に開腹手術でとったのに、あっという間に再発。
もう子供は諦めたから子宮全摘してもいいんだけど、手術後の痛みと苦しみを考えると、なかなか一歩が踏み出せない。

閉店時刻でございます。

開店

旦那のへそくり盗んじゃったorz

1万が10万になり、10万が30万になり…

どうやって返そう…

人に騙されやすいです。
途中から舐められていいように使われる感じです。
人間不信です。
もう少し人を見抜ける賢さが欲しいです。

妊娠できたらラパロしないで済むのにな・・次生理来たら日程組むっぽい。
多忙な夫を支えるだけじゃなくて、妊娠したいし出産したいし子育てしたい・・
どうせ理想と現実に差があるなら、なお一刻でも早く産みたい。
よそんちの子がどんどん大きくなると落ち込む。

旦那がいそいそとスナックへ行った。
行くのは久しぶりではあるけど、行ってない時も、人に早く寝ろとせかした後
こそこそとおねーちゃんに電話してたようだし、なんだか複雑。

子供の弁当もあるし、早く寝なくちゃいけないんだけどなあ。

閉店させていただきます。
また今夜。

開店でーす

閉店します

回転

真面目、いい人、頑張り屋、しっかり者、頼りにしてる、任せて安心…。

私はそんな人間ではありません。
だらしないし、不真面目だし、手を抜く事ばかり考えてるし、全然しっかりしてない。
悔しいなぁ。
だからいつも、期待を上回る事をしなきゃいけない、と自分を追い詰めて仕事する。

違うんです、私は皆さんが思ってるより能力も技術もありません、そう言っても結局うまく言いくるめられて押し付けられる。

もう疲れました。

あの頃にもどりたい。
もう死にたい。

中学の頃好きだった人に会いたい
相手も少なからず私に好意持ってくれていたはず
あの頃もう少し私に勇気があったら人生違っていたかも
切ない…

結婚しなきゃよかった
逃げ出したい

>>46 とってもわかるよ。
自分を追い込んじゃうんだよね。でもまわりには気づかれないんだよね。
もう無理しないでいいよと私が言う。
できなきゃ誰かがやるんだよ〜。
そういう私ももうこれ以上無理だって言ったのに、また仕事をおしつけられて担当にされたけど。
近々面談があるので断るよ。
何を聞いていたんだよ全く。
来年旦那が転勤するから本気で退職考え始めたわ。

パニック障害ぶりかえした。
外出も日常生活もままならない。
変な時間に起きて食べて寝てってことになる。
ほんとに苦しい。
でも死にたいとかはない。
もっとやりたいこともあるのに残念。
毎日苦しくても寝て過ごしてるしかない。
早く治りますように。

楽な人生なんてない、だから私は四面楚歌でも頑張る

頑張る、それしかないわ

閉店

開店

鬱が、ぶり返した。もう、何度目だろう。出口が見えない。

気分転換に、久しぶりに旅行いったけど全然楽しくなかった
行き先が旦那(もうすぐ元)と行った事あるところだったから、
辛さ悲しさが倍加して辛いだけ
あの時から騙されていたなんてね、アホだわ自分

閉店のお時間です。
また今夜。

マジレスすると

藤本美貴＞＞＞＞＞＞松浦亜弥

だな

開店

http://www.youtube.com/watch?v=yuHeg2SVj2Q

骨付鳥でも食べて元気だそうよ

イライラする。
産後１ヶ月半でまだ体重が全く戻らない自分にも、完璧に家事も育児もしてくれる旦那にも。
もうわたし要らないじゃん。旦那だけ居ればいいじゃん。
こんな一番デブで汚い時期にお宮参りなんて言って義実家の方々にこんなデブな姿晒してさ…義実家みんないい人なだけに余計嫌だ。
何が一番イライラするって、こんなゴミクズみたいな自分にイライラする。もう嫌だわ…

子供生むまで、Gパンのサイズは２６インチで服は７号サイズを着ていた。
生む１週間前の検診時はマニキュアをしていたから、主治医に「赤ちゃんの為だから爪を切ろうね」と言われ
パンプスなんて何年もはいてない。フレグランスもさようなら、ジムにでも通って痩せないとダメ

子供預けて

でぶデブって言うけどそんなにみんな人の事気にしてないよ
自分が見られてると思いすぎ
誰もそんな見てない、体型とかどうでもいい

女性は体型に気をつけていないと脂肪が付きやすいから、すぐにドラム缶みたいな体型になっちゃうよ。
常に意識してる人と、だらし無い人とでは雲泥の差が出ちゃうよ。

ちょいデブが閉店いたします。

開店

>>65
笑わしてもらった。
ありがとうw

>>65
ワロス

ウエディングドレス5号サイズ今３Ｌ〜４Ｌの私が通りますよ。
デブ好きの男達に囲まれて楽しくやってますよｗ

>>69
変わり杉やんww

閉店

開店

閉店

開店させていただきます。

あーもう嫌になった
職場というのは仕事をするところのはずだがなれ合い重視の職場だったようだ
ここ数年人間関係でうまくいかないから凹んでたら、子どももなんだか人間関係で
つまづいてる気配
いじめとかではないのだろうけど、どこまで先生に相談すべきかなやむ

ぐるぐる考えてると子どもの人間関係がうまくいかないのは母のコミュ力に問題があるんだろうか
とか袋小路に入っていくよ

子供はあなたではないよ。
親の考え方は影響してしまうけど、
子どもは子どもで自分で考えて生きてるよ。

閉店しますよ。

回転　回天　開店です

昔の彼とン十年ぶりくらいに電話で話した
孫ができておじいちゃんになってた
まだ40代なのにおじいちゃんかあ

何の為に生きてるんだろう…なんて40代半ばにもなって中2病と笑われそうな心境に最近なります。

意味なんかない、精一杯生きることが後から意味が生まれる、なんて人は言うけどさ。

やりきれなくなって、意味が見いだせなくてただ食べて寝て身体の痛みに耐えて口数も更に減って
それでも生きなきゃならない。

40代で孫が居る方さえ居るってのに、私は20年間必死でやってきて、何も手元に残ってないなんて

ガラガラガラ
閉店〜

開店します

ぬこのたまシッ!!

閉店

開店

おばんです

２０年前に戻れるなら

どんなことだってする。

もう一度高校生ぐらいに戻って人生やり直したい。

今月は車のメンテ代で４万飛んでいった。もしかするともっとかかるかもしれない。
電化製品もいろいろ壊れたままだ。

老後に子供の学費にお金貯めたいのに、入ったかと思うとすぐ消える。

先行きが不安で仕方がない。
パート始めて、5時間勤務希望だけど、3時間半〜4時間半がほとんど。
就活で子供が小さいからと断られ続け、やっとついた職だから贅沢はいえないけど。

こんな人生でいつか余裕が出来る時が来るのかな？
はーネガティブループにはまってる。

午前1時に睡眠導入剤で寝て3時半に目覚めまだ
眠れない。
母子で浪人の息子をかかえこの先家庭を維持していく不安がよぎる。
息子よ強くなってくれと願う。母子家庭の環境にしてしまいすまん。

閉店します

開店

age忘れました

昨日90を書いたのだが、明日が給料日だからあと１日耐えれば！
と思っていたら、主人が明日葬式が入ったらしいorz
また銀行でおろさなきゃ。
今月は金運が悪いんだ。でもきっとよくなると信じよう。

パソコンに電話子機に壊れたから就活の情報収集やらのため、臨時でパケホつけたけど、
もったいないから来月は解約する。

愚痴ってばかりでごめん。この負の思いがきっと負を呼ぶんだな…

↑間違えた。90じゃなく89でした。

あーあ憂鬱
人と会うのがおっくうだ
妙に悪い方向に考えがちで疲れる
前なら開き直れて立ち直りも早かったのにいつまでも同じ事をぐじぐじ考えてる
年かな
なにもかもがめんどくさい
気力を振り絞って普通に生活できてる
うちごもりだけどそとごもりしたい
海外の知らない町へ行きたい別世界へ行きたい

閉店でーす

開店です

今朝めまいがして何回も嘔吐した。
パニック発作の一端だと思うんだけどすさまじく苦しかった。
外に出るのも億劫だし風呂すら面倒。
薬でなんとかごまかしてるもののここ最近調子が悪い。
どうして自分がこんな目に遭うのかなあと思ったりする。
寝てるときが一番しあわせ。

私は、目眩と共に吐き続け胃の中が空になると胃液まで吐いた。
突発性難聴で入院吐くから24時間点滴に繋がれベッドサイドの簡易トイレ移動も動くと苦しい
2週間入院でステロイド投与だが、聴力をなくした。
貴方は違う病気かもしれないが医師にみてもる方がいい。

蒸し暑い。眠れない。
こんな遅くまで眠れないと、小腹がすいて何か食べちゃう事も多くて
どんどん太って、良い事なし。

テレビもつまらないし。
昔は夜更かしして深夜番組見るのとか好きだったけどなー。

だから、DVD見てます。うちの子もTVを見ませ。くだらないもん。

閉店です

>>99
それ庭神経炎とか小脳梗塞では？脳神経外科へGOよ！

私もかつてメニエル＆突発性難聴やりました。今不調な皆さんどうかお大事に。

>>104
時間外の書き込みは禁止ですよ。
>>1読んでね。

開店です

>>99
同じく寝てるときが一番幸せ。
起きてるとただただだるい、そして胃が痛くてふらふらする。
医者にいったら自律神経の関係だと言われたから
ちゃんとした生活しなきゃいけないのは分かってる。
でも起きて意識があるのが辛い。
「生きてる」ことがしんどい（自殺しようとは思わない）

旦那の借金が発覚した。
真面目に貯金してるんだろうなと信用していたのにな・・・

車も家も買えたのにな。
ひとりで夢見ていて馬鹿みたいだ。

皆既月食…おぼろ月で何が何やらわからんｗｗｗ

暗い中着込んで外に出てビデオに撮ってたんだけど、バッテリーが切れて
帰宅し夫にバッテリーの替え尋ねてたら小4の息子が起きてしまった。
結局下の子置いて親子3人でよく見えない部分月食観察してきました。

新聞屋さん、配達お疲れ！（3台くらい走ってた）
月食観察した人他にいないのかな？

あ、sageのままだった。ageます。

>>110
開店作業以外はあげなくていいのよ

閉店しますね。

開店

どこからともなくイビキが聞こえてくるわ。この前は携帯のバイブの音が聞こえてきたし、どんだけ壁薄いのｗ

最近朝起きれないのよね。
夜中２ちゃんばかりしてるから。

２週間前から胃痛吐き気だるさ､一週間前から下痢だるさMAX。
その間ポツポツと激頭痛､２日前から喉がかすかに痛い､
今日はダルすぎて１日寝てて子供の夕飯は近所のラーメン屋…。
帰宅して21時頃から胃痛と吐き気と発熱､悪寒頭痛で
体は痛いしじっとしてられないしで､どうしたらいいか分からない。
携帯持って寝室､リビング､トイレ､台所とフラフラフラフラ。
夜間救急も考えたがこの状態で運転してく自信ないし､
子供明日学校あるし寝てるし連れて行って放置？
と思うと決断出来ずにこの時間。
子供が登校するまで我慢出来るかな…
でもだるくて昨日一昨日って風呂入ってないんだよね。
シャワー浴びる元気はない。
凹む…

>>115
昼間より夜間救急のほうが待ち時間少なく診て貰えて清算も夜中に出来るようになったし
子供は断られるけど大人なら迷わず救急病院へ行くわ(タクシーで)。
点滴やって変える頃は夜が明けてる。
それだけ長文書けるなら大丈夫そうだけど。下痢が続いてるなら脱水状態にお気をつけて!お大事に。

>>115-116
わかる。両方わかる、うん。
夜間救急行きたいけど子供が＆具合悪すぎてシャワー気になるけどそんな元気無いのも
普通の外来で待ってる間もグロッキーを考えたら夜間で済ますほうがな気持ちも。
ちなみに
夜間でお世話になって、明日の普通外来も来るように言われて点滴とか打って帰宅して
翌日の外来で診察を待ってる間に具合がどんどん悪くなって、即入院の経験があるw
結婚前だったので子供の制約は無かったけれど、実家遠方の一人暮らしだったので
荷物とかお金とかどうすりゃいいの？って思いつつ記憶を失った記憶がある。
で、その後2ヶ月退院できず職場にも迷惑をかけ、だったので本当にお大事に。
病院は絶対行こうね…！

って、自分の愚痴を書きに来たのにw
大体115の夫はどうしたんだ？（母子な方だったら失礼を本当にごめんなさい）ﾑｶﾑｶ
自分、病気が発覚して余命を言われた。けど、夫子供には内緒にしているw
万が一の時の保険金、夫に渡したくないなーと、具合悪くても心配もしていない
夫に対する愚痴を書きにきたんだけど、なんかどうでもよくなった。ある意味115ありがとうw
このまま治療ばっくれたら早く死ねるかなとかw話せる人もいなくてツライw
介護される側になってしまって、文句も言えなくなって2chにも愚痴れなくなったら
本当に辛いだろうな…。てゆか、夫はともかく、子に迷惑をかけたくない。
実親は二人とも毒だし、子を心から安心して託せる人がいないので踏みとどまっている。
けど、死ぬ時は、一発であぼーんがいいな…と思っている自分もいる。

>>118
子供の為に少しでも長生きしなきゃ。
私の母親も毒だったけど、子供の頃はそれでも母に愛されたくて
恋しくて恋しくてたまらなかった。
母親が脱いだ洋服の匂いをそっと嗅いで抱きしめたり。
ちゃんとした母親の貴女はお子さんにどれだけ愛されてるか…
無責任かもしれないけど頑張って欲しいな。
旦那はどーでもいいけどさw

さて閉店します。
今日一日が皆様にとって良い一日でありますよに。

閉店します

開店です

>>119
読んで切ない親への気持ちを自分も思い出しました。

親って本当に好きで嫌いでやっかいで愛しくて切なくて許せなくて
それでもこんなに心が支配されてるんだなって気づいた。
素直になってみて、それでも通じ合わなければもう遠くに距離を置こう。

年取ってる親に、今までの積年の思いを伝えても、親はもうなんのことか既に忘れてて
なんかこちらが一方的に言いがかりつけてるみたいになってた。
もう自分の人生を歩もう・・・。決めた

下の子が産まれて8ヶ月だけど、夜泣きがひどく未だに夜中に3〜4回泣く。
下の子が産まれてから一晩通して寝られた日は一日たりともない。
でも家事もしなくてはいけない。仕事にも行かなくてはいけない。
さっき、9時ころ仕事から帰ってきた夫が、このごみだらけの部屋をなんとかしろと怒鳴った。
私もなんとかしたいけど、片付ける時間があったら眠りたいんだよ。
ごみだらけって言っても、そんな足の踏み場もないほど散らかってるわけじゃないんだよ。
部屋にひとつふたつくらい、ティッシュが落ちてたくらい。つか、そのくらいそっとゴミ箱に捨てておいてくれたら良いのに。
しんどい。しんどい。ゆっくり眠りたい。

でも明日も仕事ある。
子供達のお弁当作って、保育園預けて仕事行って、そのあと夫の実家に行かなくちゃ。
きみはよくがんばってるよって言われたら、明日も頑張ろうと思えるのにな。
怠けてると言われているようでつらい。
これ以上は頑張れないよ…

>>118
余命○ヶ月と言われて10年近くも生きてる人もざらにいますよ。
生命保険は、解約してしまう手も。解約してお子さんの学資保険にするとか。

10代で闘病していた知人の親戚は自分が死ぬのを皆が待ってるみたいでイヤだ、と言って
生命保険を解約した途端に亡くなった。

治療しない道もあるけれど、せっかく医学進歩しているから昔とは違うよ、
傷みを和らげる治療だけでもして損はないかも。
お子さんと穏やかな時間が少しでも多く過ごせますように。

>>123
お疲れ様。
ご主人のたった一言で頑張れるのに辛いよね。
お子さんの夜泣きはなんだろう。
アトピーで身体が痒いとか飲み足りないとか暑いとか
なにか主張をしてるのかな。
ご主人と互いの疎通が出来ますように。

閉店

開店

>>123
お疲れ様。
読んでて旦那にすごい腹が立った。
夜鳴きの子供抱えて仕事して家事もやって当たり前なのね。
体に対する気遣いやら二馬力に感謝して家事育児に協力すべきなのに。
至らないところにばかり目を向けて文句を言うって最悪！

あの〜嫁が体が辛いのが理解出来ない脳の御主人だったら・・なんてことも有るとか
だったら、赤さん男の子だと同じ様な人になるよ。
御主人高学歴とかじゃないかな？
知人の旦那が国立の博士課程出てさらに別の国立に
で見合いで結婚した。人間は良いのだがチョットで

吐き出しにきたのに言葉が出ない
辛いとか苦しいは通り越して・・なにを言っていいか分からないわ
もう愚痴れる元気ないのかな

今日毒父から携帯の着信があったが無視した。
あまりにどうしようもない奴なので絶縁中。
電話出ても死ぬだの、反省してるだの同情買おうとするか、
お金貸してくれとかだろうし。

しかもその携帯電話は姉が仕方なく連絡用に料金負担して持たせてるものなのに、
やたら使ってるみたいで、通話量の請求が高いと姉も呆れた。

自分の尻を自分で拭ったことも、拭う気もない奴。
自分の贅沢、見栄の為に借金してまでお金を使い、
その分のしわ寄せが家族に降りかかり貧しい生活だった。

電話するなら、自立出来てからにしろ。
死ぬなら葬式代貯めてからにしろ。

親子絶縁裁判があればいいのに。
血が繋がってたって家族とはいえない。

>>130
わかる。私は何を書いたらいいのやらずーっとこのスレを
眺めている事が多いよ。
とりあえず2ちゃんであれ人にわかるように文章を書く事すらしんどい。

辛いことが降り注いでくる。もっと楽に生きたい。
頭ではわかっていても、身体に重石がついているみたいにしんどい。

>>132
同じです、レスありがとね
すごく嬉しかった。私も全く同じ事考えてたから・・

次々としんどい事ばかり起こる、私が何をしたんだって叫びたくなるよ。
そう、頭では分かってるのにね、体はついてこないし現実はそのまま
楽に生きたいね、楽は決して贅沢ではないのに。

閉店

開店

>>131
契約したのお姉さん？
他は知らないけどﾄﾞｺﾓだったら、通話料上限設定できるよ。
問い合わせてみたらどうかな？
確か、特定の番号だけ上限に引っかからない設定も出来たと思う。

ウロ知識でゴメン。
家族がトラブルメーカーだと大変だよね･･･。

もういっそのことキッズケータイでいいんじゃない？
GPSがついてりゃ居場所は嫌でも分かるし
あらかじめ登録した番号にしかかけられないしさ。

自分よりも歳上の身内が馬鹿なのは悲しいくなるよね。
年上なら尊敬出来る存在でいて欲しいもんだけど
馬鹿なんだよ。
判断力無くて新興宗教の教えの通りに動き何も判断せず仏壇の前でただただ拝む何時間もそして
教壇にお金を三桁100万単位で寄付出来るのを生きがいとしている。

131です。レスありがとう。
多分ａｕだと思う。
姉はそれでも仕方がないとあきらめてる感じ。
ただし姉はキレると怖いからそのうちなんらか対処するかもw
ふと思ったが父の日だから電話かけてきたのかな？
きょう義両親のとこへは行ったけど、父の日なのに実親のことは何も考えもしなかった。

何も知らない人は「そうは言っても親だから」
「あなた達兄弟で助けてあげて」
とかいうけど、こっちは迷惑かけられ続けてきたから
もう心が拒絶しちゃってる。
世の中に出て、他の人の親はこんなに頼れるんだーとカルチャーショックだったw１人暮らしの時も何一つ買ってもらってないし。

今の生活に関わって欲しくない、子の爺ちゃん面してほしくない。
でも他人に迷惑かけるようならなんとかしないといけないんだろうか。
まだホームレスの人の方が自立出来てると思うよ。

つい長文にｽﾏｿ。やっぱナーバスになってんだw

眠れないまま朝＼(^o^)／ｵﾜﾀ
お外でスズメがチュンチュン言ってるお('-'*)

ホントに明るくなるの早いわ。私はもう諦めて起きるよ。今夜はお互い眠れるといいね。

iPhone4が出る前に購入した。SoftBankのアンドロイド使いにくいっ！

閉店します

開店

久しぶりに実家に帰ったらメンヘラ姉が険しい怖い顔になってた。
前回までは病気になる前と変わらずおっとりとして優しそうだったのに。
年取ると顔にいろいろ出ちゃうから気をつけなきゃいけないね。
この先の事を考えると自分まであんな顔になりそうで怖い。
年取ると生き様が顔に出るという事と
ストレスで白髪が一気に増える事を実感するだけの帰省だったな・・・

閉店

開店

メンタルクリニックに通ってるけどなかなか具合良くならない。
メンヘラ歴は長くて高校生の頃からなんだけどここ２、３年は良くなって
ほぼ普通の人と変わらない生活してたのに震災の頃からガクっと悪化してしまった。
薬も増えちゃって髪も格好ももっさりしてて気分落ちる。
美容室にも行けない状態。
病気で苦しむのは慣れっこだけどなんだかなーって思ったりもする。
死にたいとか思わないのが救い。

上司のパワハラで、連日眠れないうえに、体のあちこちが痒くて仕方ない。
別に湿疹が出来てるわけじゃないのに、痒くて手が止まらない。上司に対する、仕事に不安感に押し潰されて、苦しくて眠れない。
どうしちゃったのか、自分は。
助けて…狂いそう…。

>>149
友達も仕事のストレスで顔が異常に痒くなって病院行ったら若年性更年期障害だったよ

閉店させて頂きます。
また今夜。

開店

ドラマの恋人同士のベッドシーンを見て、泣けてきた。
もう、一生、あんなふうに恋人と愛を語ったり、キスしたり、抱き合ったりすることないんだなーって。
好きで結婚した夫だけど、もう何年も、そんなことはないし、
あ…普段の会話もないんだった。
なんか嫌われてるみたいだし、
最近は夕飯を済ませてくることも多いし、
泊まりの出張が急に増えたし、土日もゴルフでずっといないし。
寂しいけど、そんなこと言えないし、喧嘩になりそうだし。

そろそろ寝ないと次の日ツライ。。
マイスリー飲んだけどまだ眠たくならない・・

好き勝手する息子の帰宅がまだ。。
いったい何してんだか・・・
いつまでこんな悲しい気持ちで夜をすごすのか・・
薬のまずにいられない・・寝ます。

閉店させていただきます。
皆様、体調に気をつけて。
また今夜。

開店

153みたいな時期があったなあ
辛かったなあ
きっと後数年したら楽になるよ
みんな諦められる　吹っ切れる

>>157
同じく
嫌われてるまでは私の場合は無かったけど、
もう愛情あるセックスとか無いんだなって気が狂いそうな時期があった
諦められるよね
そうじゃないと生きていけないし
辛さはよく分かる

30代半ば。子どもは保育園。昼間はヒマ。
どっちかといえば貧乏。旦那の給料少ない。
お金は欲しいけど、働きたくないでござるｗ
たいして貯金できてないけど、生きていけている。

毎日、ＰＣで絵ばかり描いてる。
ネットに投下するけど、たいした観覧数もない。
特別うまいわけでもないし、仕事にできるレベルでもないんで当然。
でも絵を描くのが好きで、視力落ちまくりなのを感じながらも描いてる。
家事も嫌いだから最低限のことしかしない。
朝、旦那と子どもを送り出して、片付けと洗濯が終わったらずっとＰＣの前にいる。
疲れたら昼寝。

こんな毎日で、いいのかわからなくなってきた。
なにか、もっと、すべきことがあるんじゃないかって思う。
絵を描いていて楽しくて時間を忘れるけど、どこまでも独りの世界だ。
夫婦仲は普通で、子どもはかわいくてしかたない。
今のところ、特に大きな不満はないと思う。
でもなんとなく不安というか…
やはり、今すべきことはパートに出るなりしてお金を稼ぐことなのかな…？
でももっと絵を描いていたいよ。その時間が減るのは嫌だ。
この現状を旦那に言ってみたら、（そのままで）別にいいんじゃない？と。
いいのかなぁ。こんな毎日で。わからない。病気かな？

もうすぐ介護系の資格が取れる。取得目的は勿論就職の為。
今度面接があるから履歴書書いてる、と旦那に言ったら
はぁ？何で就職するの？できるわけないだろ、ときた。

色々事情があるので、状況的に無理、と言ってるとは思ったが
じゃあ何の為に私が資格取ろうとしてると思ってるのか聞いたら
「自己満足だろ？」だと……

悪い人ではないが、人のことを平気でバカ呼ばわりする。
言うなと言っても「本当のことだろ」。
もう疲れた。どうすればバカって言われなくなるんだろう。悲しい。

>>159
病気？ｗ
ぐうたら怠け病？
何にもやる気が出ないから、私うつ病かもとでも
言いたいの？
お前の書き込みなんて、このスレの住人からしたら
嫌みでしかないわ
お前みたいな無神経なやつが一番害だ

誰ともHしなくなるのって、慣れるのね、諦められるのね。とココ見て切なくなった。
物凄く子供欲しかったけど結婚した相手は男性不妊だった。
なんとなくレスになり、今結婚3年目で2年も旦那とはしてない。
出張が多く、寂しくて旦那がいない夜は学生時代のお水バイトの常連客の誰かと過ごしてる。
忙しすぎる旦那を責められないから身体の寂しさは他の人で紛らわせてる。
イケメンの坊やと会う約束までの2週間、誰ともしないなんて耐えられないよ！と
店中から嫌われていたガッツキキモ客(ハゲしいハゲ)と会う約束をした。
もう優しくしてくれるなら誰でもいい。これで心のバランスをとってるんだろうなあ。

旦那は5歳年上、勿論私とはレス。別にどうでも良い。
旦那は又が緩くて、せっぱ詰まった営業の女を落とすのが好き。金持ちぶって食事に誘い１発やってくる。それを悪びれもせず、私に報告する。
あの保険屋の女はじめは嫌なんて言っていたが
ホテルにはいりょった。私のガードで保険レディノ食事代をだすな。働けよ。息子もいるのに
私の事はあきてるのは感じる。自分自身屈辱だ。

>>153何だかわかる。今の旦那には何の魅力も感じない。
家に帰ってくれば一か所にどっかり座ってＴＶ占領。朝起きると口は臭いしおならはするし。
体臭も出てきた。仕事は忙しいのは分るけどどうしてあんなに一か所に座ってどっかりなんだ。
ちなみに去年2回ほどしただけ。今年はレス。ってか去年2回じゃ十分レスだよね。
誰かに優しくされたい、私の話をうんうんと嘘でもうなずいて共感して欲しい、そんな事をふと思う。
結婚前は会えば必ずと言ってもいいほどしていたのに…あ、結婚11年目。
でも結婚して1年ほどであんまりしなくなったなぁ。なんでだろ？
その間に浮気もされたし風俗も行かれた。何だかな。
激しく罵りあう(ってか私がほぼ一方的だけど)喧嘩もした。
なんかもう良く分らない屋。好きとか嫌いとかじゃなくてなんか…

閉店

開店

夫婦って当たり前だけど、男と女だもんね…
セックスの問題はでかいよ、そして深い
私も知らない人とでも優しくしてもらえたらそれでいいとか考えた事はあるけど、
それってきっとその場では自分を慰めてるつもりが、
自分をどんどんすり減らしてる事になってるんだよね
少なくとも私はそうだと思うから、そこまで踏み切れない
本当に今の女としての価値0の生活に慣れてしまったから我慢出来るってのもあるけど
旦那を裏切りたくないってのもあるし、自分が落ちてしまったら、何も言えないようになってしまう
>>164
さんのただ家にどっかりいられるっての分かるよ…なんでああなんだろ
会話はある方だとは思うけど、何かこうルーチンで決まった聞き方で私の話を聞き流してるだけなんだよね
そんなのバレバレだよ
でも指摘する程もう心の体力が無い…喧嘩して得るものがあるとは思えない
男と女なのに、もう絶対に男と女には戻らないんだろうな

男と女でいたくてセックスしたいなら、不倫板行け

>>1671さんの＞男と女なのに、もう絶対に男と女には戻らないんだろうな
どうしてなんだろうね。結婚と言う紙切れ一枚の事をしたからなのか。
もしその結婚と言う紙切れ一枚の事をしないままでこんにちまで何年とか
何十年とか付き合っていると言う形で来ていたら男と女で在れたのかな…
好きな人(大切な人)＝旦那とセックスする事で得られる安心感や安定感みたいなもの…
それが無いって寂しいよね。女は時に、大切な人に抱かれる事で自信を持てたり
安心感を得たり。私だけかな？

レスだけの事ばかりでは無くて他にも夫婦として考える事があり過ぎ…
反抗期と思春期の子どもの事でも頭がいっぱい。
時々こう心臓のあたりが詰まるような息苦しさがある…
はぁーストレスなんだろうな。

夫とだって言ってるじゃん

だから不倫板にでも逝けと
いまさら旦那とどうこうしたいと思うなら、ここはスレチ
どうしても旦那がいいなら、自分を死ぬほど磨くしかないよ
子供は言い訳にしないでね

少なくとも不倫板ではないと思うけど。
そんなに気に入らないなら誘導してあげればいいんじゃないかい。

何かひどくお悩みね奥様

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1307530940/l50

この辺りでいいかと
気に入らないとかじゃなくて、何も解決しないと思うしな

＞＞１７１
＞自分を死ぬほど磨く
無理結婚前がピークだった。整形無しで化粧は上手い方だったけど、歩いていて
知らない人が「綺麗ですね」と思わず口から出てしまったごとくつぶやいた。父の友人が我が家を訪問すると「お嬢さん女優さんみたい」なんて言われた。
結婚して我が子は、私に似て赤ちゃんの本の雑誌の表紙になった。子供も高校生
私も歳だ世。老いには勝てない。
お金をかけたらどうにかなるだろうがリフトアップとか
でもお金無いから
若い保険屋さんと浮気されても仕方ない

ごめんなさい、またまたSexネタだけどナーバスになってるのでこちらに。

なんだか自分が性欲処理機のような気がしてきた。
散々ベタベタしてきて出してしまえばそれでおしまい、とっとと寝やがる。
いや、眠くなるのは仕方ないってわかってるんだ。
でもこっちとしては行為よりその後のお話タイムが好きなのに、自分のしたいことだけしてハイさよならーってすごーくむなしいし自分って何？ってこんな時間に自問自答。
そんなことの繰り返しだから本当にイヤになる。終わった後はいつも決まってナーバスだ。
結婚してまでこんなんじゃ重すぎるよなorz
付き合ってる頃から変わらない自分の幼稚ぶりを考えると更にナーバス。
行為終わった後だけ消えたいわ。

昼寝したので眠くない。
どーして昼寝なんかするんだ自分。


>>176
行為あるだけマシと思ってw
うちはもう二ヶ月はないな〜
終わった後でグースカは男性はそういうもの。
私はそのほうが気楽でいい。
その後の時間を自由に使いたいw

みんな若いんだねぇ。
私なんてもうセックスなんかどうでもいいやw
セックスしない代わりに今ある億の借金チャラにしてくれるなら
喜んで話しにのってしまいそうw

持病の調子がいまいちよくない。
去年は子供の発病を皮切りに激動の一年だった。
全くなんの修行なんだか…
気がついたら40半ば。
過ぎてみないと気づかないこともたくさん。
あの時見誤らなかったらしなくていい苦労もあったろうな…
人生思った方向にはいかないもんだ。
それでも生きて行くしかないんだけど。

閉店。

開店。

開店。

かぶりました。
>>180さん、ありがとうございます。

今日、また友人から妊娠報告あった。
不妊治療始めて４年。なんかむなしい。
治療始めてから、心の底からガーッと
嬉しかったことが無い。
これからどうなるんだろ。
不安ばっかりだー。

>>175

すごい自信でうらやましいわ

世の中には美人っているからねぇ。

>>175
>知らない人が「綺麗ですね」と思わず口から出てしまったごとくつぶやいた。(笑)
>父の友人が我が家を訪問すると「お嬢さん女優さんみたい」なんて言われた。(笑)

２ちゃんで容姿自慢(笑)

吐き出させて下さい
ﾀﾞﾝﾅが数年前に独立 一億近い借金有
だから私も必死に働く
だか正社員の一人が仕事はまったりしたいという
パートさんに雑用 自分の仕事を押し付ける
逆ﾊﾟﾜﾊﾗする(本人無自覚)
今日も私は忙しかったなのにﾔﾂはイスに腰掛けノンビリ

眠れません

皆様に笑われた昨日の者ですが、もう歳でババァなんだから、良いでしょう。
ババァになって旦那に見捨てられ
若い保険屋のお姉ちゃんと旦那は楽しんでます。
ババァの自覚あるから。老いは辛いわ。

>>187
そういう発想をしてる限り幸せは遠のくと思うけど…
老いをどう受け止めてゆくか決めるのは自分だよ。
老いを逃げの口実にしてるうちは物事改善しない。
私の周りには素敵な60代が多いから余計そう感じるわ。

男も女も40過ぎたら外見だけ着飾っても無駄だよ。
若い子から見りゃババアはババアでしからないし
それなりの年の人は上辺だけで判断するほどアホじゃない。
つまらない人間になるほど愚かなことはないんじゃないの。

幸せはいつも自分の心が決める 相田みつを

閉店

開店

容姿自慢婆さんは安価の付け方くらい覚えてから書き込めよ

ｷﾞｽｷﾞｽしてるなぁｗよほどｺﾝﾌﾟお持ちなのかとｹﾞｽﾊﾟｰ。

容姿は若かりし頃の話で現在劣化し浮気され自嘲気味で別に容姿自慢じゃないと思うけど。
･･･と思うのは自分も似たようなｸﾁ（浮気じゃなくて容姿の話）だからだろうかorz
今のところ皺はまったくないけどｗ自分はそんな風に感じることはないと思ってものの
確実に年は取ってるんだよなと今更ながら当たり前のことを実感する。

でも若くてｷﾚｲなのは当たり前。
これからどれだけ外見だけじゃなく内面、自分の心を充足させられるかかと思う。

元美容部員からの助言ですが、40代でも50代でも安くてもいいから
基礎化粧品をきっちり使って早寝早起きに三食バランスのいい食事を取るように
心がければ、１本２万もする化粧水や５万のクリームをちびちび使ったり
エステ通うよりよっぽど綺麗な肌になれますよ
店頭じゃ絶対に言えなかったけどね

40歳も超えて自分の境遇を容姿のせいだけにするのはどうかと思うわ
まだ先は長いんだし、自分のために自分の内面を磨いて勉強するのって
いいことだと思うよ
60歳になった時に毎日ワイドショーやバラエティ見るしかない人間て
ぞっとする

「つっぱしる傾向にある」だの
「極端なんだよ」だの
お前だけには言われたくないわ。
この不倫ループ男。
ついでにチビデブハゲが。
もう死ね。

>>191
私のスマホ、iPhoneじゃ無いdeviceなもので半角英数での>>にならず
お気を悪くさせてしまい。誠に恐縮です。
私も資生堂のBCでしたので、化粧のテクニックは有りますが、若い頃に比べると落ちます。
美しいかったのはBC
だったせいも有るかも知れませんが、それをレスし失笑されまいた。皆様のお気を害するレスを致しまして誠に申し訳ござい御座いません。化粧が上手いだけで綺麗だったなどと
軽はずみの書き込みを注意して下さり有り難う御座います。スマホ近いうちにiPhoneニ変えます。皆様のお目を汚し恐縮でです。本当に申し訳御座いません。

紀元前？

>>195のばば
(`皿´)ｳｾﾞｰ　それに無駄に長文。

>>196
紀元前生まれの皺々ババだから旦那に浮気されんだよ。自分自慢にお茶吹いた。
頭の中も紀元前生まれで、もう昔自慢しか出来ない脳なら
脳外科逝け。アルツだろ。空気も嫁ないから浮気されんだよﾊﾞｰｶ。
スレが荒れたのババのせいだからな。
くんなよ。

紀元前生まれのアルツ婆さんがスマホだと
どこまで自分知らずのﾊﾞﾊﾞｧだよ。
綺麗だったんだから〜かよ
プゲラ！墓場にはいった方が早い紀元前生まれのババァ明日も
私綺麗よなんて懲りずレスすんのかね
空気よめないバカだもん。

閉店

　∩∩
　(*'A`) ＜200
c(_ｕﾉ

妄想でいいじゃん
悩み事や辛さを忘れるためには、赤毛のアンみたいに
妄想の中で生きること
過去のことも今の現実ではないんだから妄想
きっと死ぬときは、小さな子供たちと遊びまわったころの夢を見るんだろうなって思ってる

開店

>>200-201
0:00-5:00以外のレスは禁止です

あげ忘れました

>>197
２ちゃんの定番『自己紹介乙』を捧ぐｗ
荒らしは来るな☆

どこに行っても攻撃的な人が多いなぁ。
２ちゃんだから何書いても良いと思ってるのか。
画面の向こう側には当然人間が居るんだけど。

しかし私も腹立つことがあって眠れずに吐き出しに来たんだった。
何であんな事言われなきゃならんのだろ。
あんな馬鹿みたいな人とでも付き合っていかなきゃならない。
リアルでは言えないのでこんなとこで言ってみる。

最近どこのスレでもイラギスさんが多いよね。　暑いからかなぁ？節電の影響かな？
とかつい考えてしまうよ

「人生はいろいろあるからおもしろい」とか余裕がある時は言ったり思えたりするけど
理不尽な目にあって腹が立つ事やツライのが続いたりするとそんな事言えなくなるね
　
現状を俯瞰すると楽になるとか聞いてやってみたら
「人間なんて所詮遺伝子の入れ物。もう次世代（子ども）を残した自分は生物としては
お役ごめんなはずなのになぁ。なんでこんなしんどい思いしながら生きていかなきゃ
いけないのだろう？　人間だから？」とか考えすぎて生きていくのが嫌になった。
来世があるなら、次も女だったら今度こそウエディングドレス着たいなぁと思ってたけど
なんかもう次はゾウリムシとかアメーバでいいや

>>205
このスレだけは2ちゃんのキジョにおいて安息の場というか、
むやみに攻撃したり、口汚い人がいなかったんだけどね…
まぁ状況は変わるもんだよね
ここのレスで泣いたり、励まされたり、そういう時があったのは事実だなぁ

子どもへのいじめが思ってたより深刻になった
色々対応はしてみているけど正直先が見えなくてつらい

自分はと言えば上記の件で精神的にきついのに加え
働いてて毎日ヘトヘト
旦那長期出張でいないのをいい事に食事はレトルトばかり

しんどいなあ
今日も風呂入らずに寝てしまったので、今から入らないと
朝になったら不登校関係の先生に電話しないと
それとは別に子どものカウンセリングの予約もとらないと

何でいじめられてるこっちが逃げ回らないといかんのか
こんな苦労をしないといかんのか
子どもをいじめてる奴らこそどっか行けまじで

閉店します

開店させていただきます。

眠れないわー。

同じく。
2ちゃんやりながらいろんなことを考えてる。
心が平穏を感じられる日なんて来るんだろうか。
先が見えなくてため息ばかり。
段々心が麻痺して鈍感になっていく気がするわ。

閉店。チーン。

開店しますね。

閉店させていただきます。
暑い毎日ご自愛下さいね。
また今夜。

開店

悪い事ってずっと続きますね。
それでも生きていかなきゃいけない。
何で私だけ？どんどん心が悪く嫌な方向にいってしまう。
夢では楽しそうだから起きるとすごく辛い。

私はどちらかというと子どもの頃からずっと人生上手く
行かないことの方が多かったんだけど、時々ふと、今
穏やかで平和、幸せだなと思える瞬間がある
だけど、かならずその後何かあるんだよね…

最近ひきこもりがちになってしまった…
どこへ行っても嫌味やおせっかい攻撃がキツイ
もっと強くならなきゃ…

朝からね、また職場復帰することになｒた。（派遣パート）、
以前ここで働いてたので、給料の面や人間関係でも、割るくないの分かるんだけど、。
張り切って10時ごろは布団は言ったのにいいつもの規定量飲んでも寝むならず…。起きた。
良くないの分かってるんだけ初日はどうしたっ出勤行かなきゃいけないのは分かってるんだけど



早く寝なきゃいかんのに、眠剤マイルリー3Ｔ飲んだけｄこ変わらない…
一緒に親王劉壽飲んでみたウｐ。

この時間この次ｋん寝ることもせずに来る事できん。いやもう寝べ連ね

眠れねいんだ、明日は仕事まだ行けるか不安、

>>218
そうそう同じだよー(T-T)
上手くいかない人生でもちょっと幸せ感じたら、その後に嫌な事が連続したりね
落ち込むと中々浮上出来ないし参る

>>206
＞最近どこのスレでもイラギスさんが多いよね。

これ、まさに最近思ってたこと！
ここのスレも久しぶりにきたけど、１から読んでイラギスな人がいてびっくりしてたとこ。
ここはわりとスレチっぽいものはスルーだったのに、キツイ言葉で責めるレスがついてて、スレ間違えたかと思ったくらい。

昔はそうは思わなかったんだけど、
夏至を過ぎたら「一年」は、あっという間に終わりに向かってしまうんだなぁと、ふと思った。
今年も半分が過ぎたけど、なんつうかもう実りのない一年になってしまいそうな予感がある。
前半でなんの種も蒔けなかったな。
蒔きたいという気持ちを持つのみで、動かなかった。

それはそうここに来たのは、旦那がチクリと刺さるようなことを言うんで、今夜は眠れなくなったからだった。
とっさに言い返せなかったのも悔しいけど、なにか言い返せば口論になるし、憮然と黙っていれば、相手も不機嫌になるし。
反論の言葉を飲み込んだ上に普通でいるなんてできないよ。

おそくなりましたが閉店

閉店させていただきます。
また今夜。

開店

>>223
口論を恐れないで。。。
本音を話せる絶好の機会だよ。

>>220
マイの小人が書いた？ｗ
金曜日お仕事行けたかな？土日ゆっくり休んでね。

>>223
わ〜、上から5行が「あなたは私？」状態だ。
半年も無駄に過ごした自己嫌悪でこのごろ憂鬱です。

>>220
小人さんが書いて金曜日無事に終了してますように。


閉店ガラガラ

開店

>>227
223ではないけど、この言葉にハッとした。
結婚した頃のお互い若いときはエネルギーの有り余るままに口論もして全力で夫に思いをぶつけてた。
今、体力にすこし自信が無くなって、夫と揉めても明日また日常をこなさなきゃならないなら
ややこしいぶつかり合いを避けて、自分であきらめと忘却という知恵で乗り切ってたつもりだった。
でも今、心が空虚だ。一番近いはずの配偶者と心が通じ合うことはもう無いのかな。。。

世の中には、夫婦でお互いを最高のパートナー！と言い合える夫婦も居るんだろうな

さみしくてさみしくて泣きたい。でも何か泣けない。泣けばスッキリするだろうに。
夜になると無性に寂しくなって、眠れもしないのでメンヘル板やらの適当なスレを
のぞいてばかり。

同じだー。
マイスリーとお酒で毎日、夜を乗り越えてる。
そんな私を夫は知ってるのに
その事には触れようとしないんだ。それがまた悲しい。

>>233
マイスリーとお酒を同時には危険なのでは？
私は赤ワインの辛口が好きでしたが、ロヒプノールを飲んでる間に、
お酒が好き飲めなくなりました。
ロヒを飲み始めた頃、お酒とロヒを同時に飲むと記憶が飛ぶとは知らず
記憶の無い状態で夜食に餃子を焼いて食べていて、
朝キッチンの様子を見て驚きました。
夫は、新興宗教の2世私は真逆の思想だから、
もう自分の人生を楽しむ為に生きる練習をしようと思う。

>>223です。
種ってさ、春蒔きとか秋蒔きとかあるんだよね。いま蒔ける種もある。
ってことで、これまでやりたいと思ってたけど出来ないもしくはしないでいたことを、なんか一つ始めてみようかなーと思ってる。

>>227
アドバイスありがとう。
私も>>231と似てるかも。
これまでは自分の気持ちを夫にぶつけてたんだけど、それでは解決しなくなってきて、ケンカを避けたくなってきてる。
>>231を読んだら、言葉を飲み込み続けるのもよくないのかなと思った。
つい感情的になってしまうんだけど、
冷静に話あえればまた違うかな？
…でも男性って、こちらが冷静に話してると、まだ大丈夫なんだろうって感じで半分聞き流すよね(´･_･`)

>>234　もう自分の人生を楽しむ為に生きる練習をしようと思う。
大賛成。ぜひそうするべきだよ。
こっちが再構築しようと思っても向こうは思い切り背を向けたまま。
性質の悪い開き直りにも見える。
あと少しで枯れるから遊ばせろって馬鹿か。
離婚するほど若くも無いしもう保険金目当てでいいから
５年後１０年後を見据えて自分の人生を生きようと思う。
世間じゃ子供産む人もいる年齢なのに
馬鹿にかかわったせいでこっちまで枯れてしまうわいｗ

閉店

開店

４時間後には動き始めなきゃいけないのに眠れない・・・
新しい仕事に慣れる気がしなくて考えてしまう
今日もなにかしてしまうんじゃないかと不安ばかり
昔はチャキチャキできたのになー・・・
今までの生活とかけ離れた仕事に就くことが間違いなのか
情緒不安定なのか涙が出始めると止まらなくて困る
非常に困る

朝なんか来なきゃいいのに。

233です。
>>234
ありがとう。
体に良くないのも何かと危険なのも分かってはいるんだけど
そこに逃げて止められなくなっています。

私は眠剤ODしてしまう
良くないのは充分承知だけど、旦那の女性関係のせいでそこに逃げないと眠れない

閉店

開店ガラガラ〜

青森から「被災者」逗留中
ダンナの妹、一人で来てる。
「家族は大丈夫なの？」って最近聞いてみたら
「あ〜家も大丈夫だし〜　息抜きみたいな？ｴﾍ」･･･
毎日、朝から晩まで出歩いてて全くワケわからん！
ダンナに言っても「色々あるんだろ」とか･･･
一部屋潰れてるし！スゲーヤダ！
一応「被災者」なんで強くも言えないままきたけど
いい加減イライラしてる。

厚かましい義妹だね

それはイライラするわ
自分の身内のことになると非常識になる旦那結構多い
妻側はそうでもないケースが多いのに
どうしてなんだろうね

妹　ってのがﾐｿなのかねえ。
甘えてくるから可愛い、とか？

…ｵｴ。

閉店させていただきます。
体調ご自愛下さい。

また今夜。

今夜も開けるよー。ガラガラ

人の気持ちがわからず自己中ですぐカッして理性がなくて懐せまく図太い不潔な夫が不快すぎる。

夫は商社でPGしていたんだけど、激務に疲れて鬱発症して退職。
その後はデイトレーダーで生活費稼いでいたんだが、ここ数週間の相場で
かなりの損失を喰らって、精神的にも鬱になっているし、私に対して
かなり攻撃的になっている。
私が働けたらいいんだけど、精神疾患で医者から就労不可と言われている。
義父からは地元に帰って来て、生活立て直そうと打診があった。
知らない土地へ行くのは不安だが、マンションのローン等を考えると
夫の実家に帰るのがベストなのかもしれない。

長文ごめん。

遅くなりましたが閉店

開店開店ー

お金がないことがこんなに苦しいとは思わなかった
だけど、倒産しそうな旦那を置いて逃げるわけにもいかず…
私がたとえパートをしても焼け石に水だし、この先、全く真っ暗闇だ。
路頭に迷うわけにはいかないけど生きていくスベが見つからない。
考えれば考えるほど、暗くなる、死にたくなる

倒産されて、奥さんが会社の役職にある立場なの？倒産すれば取引会社に迷惑をかけるだろうけど、
奥さんが責任の有る立場でないなら、離婚された方が良いかも、奥さん自身の生活を考えてみればどうかな？
奥さんの住まれている自治体の福祉課に相談とかしてみれば？
倒産後の処理も弁護士さんに相談とか弁護士費用は分割払いも出来る制度も有る。
苦しいでしょうけど。
たいしたこと書けないけど、私が弁護士費用を法律扶助を使い分割払いで助かったから。

閉店です
今日も１日良い日になりますように

開店

さげちゃったのでもう一度、開店

夫の調子が悪い。とうとう円形脱毛症にまでなってしまった。
我慢強い人だからしんどくても口に出さない。

もうちょっと自分のキャパがあればなぁ。キャパ小さすぎ。
肝っ玉母ちゃんになれればいいのに、小さなことですぐテンパって
結局夫に頼る自分が情けない。足引っ張らないようにしっかりしないと。

親が子供(私)の不幸に付け込んでコントロールする毒親で
私の事を本当の意味で心配しない人で辛い。
正直に会いたくない。
会いたくないと言っていいのだろうか…

>>261
うーん、どうだろう…。
正直に言っても毒親だと逆上して罵倒してくる
可能性あるからね。
毒親に負けない強さがあればおｋだと思うけど。

相手の反応見ながら言ったほうがいいかも。

>>262
レスありがとうございます。
とりあえず体調が悪いのでしばらく会いたくない、と言ってみます。
体調が悪いのも親で悩み過ぎたからなんですがorz

>>261
↓で聞いてみれば？ここよりもスレとしては合ってると思うけど。
親ってのが母親じゃなければごめん。
【なんだかな】実母との関係【母と娘】１１スレ目
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1300329048/l50

血縁関係じゃなくて赤の他人だけど、
同じ態度を取り続けたら相手が気付いて自然とやめたって経験があります。
目には目を歯には歯をって意外と効果あるから試してみては？

ということで閉店しますね。ｶﾞﾞﾗｶﾞﾗ

開店

あー嫌だーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
お金さえあれば今すぐ出ていくのにーーーーーーーーーーーー！

>>267
どぞ（ ･ー･)つ［\宝くじ\]

［\宝くじ\]ヽ(ﾟーﾟ*)ありがと！やったー！

270だったらみんな大金持ち

閉店

開店しますね

学生時代に好きだった人が結婚したと聞いてから、家事しながらでもいつでも
片時もその人のことが頭から離れないのがつらい。
ただ片思いしていただけで、付き合ったりはしてない分、美化が入っているのだろうけど。
眠れば夢にまで出てくる。勇気を出して気持ちを伝えてればよかった。
早くもっと時間が経って、末永く幸せにねと思えるようになりたい。

閉店させていただきます。
また今夜。

開店

治ったはずの鬱病が、最近また顔を出して来た。
仕事のストレス、それによる過食。見た目が醜く変わってしまい、自分に自分が付いていけない状況が数ヶ月続いてるんだ。
消えてなくなりたいよ。
夫にも周りにも申し訳ないから、最初から私なんて人間が存在しなかったみたいに消え失せる方法、無いのかなぁ。
もう生きていたくないよ。

私も生きるのが辛い。
前向きに頑張ればなんとかなると今まで思ってきたけど、
妊娠に関してはどう頑張っても駄目みたい。毎回落ち込む。
普通の人が普通にできることができない。

なんで私、生きてるの？空しい。

親は仕事の都合もあって宮城に住んでいる。福島県寄り。
原発云々じゃなくて、とにかく地震が苦手な母親。
どのくらい苦手かって、どれだけ言っても、揺れたら貴重品が入ったバッグを持って
外に飛び出していく。過去には何度も実の娘と、娘より大事な猫も放置して飛び出したw
震度2や3でも飛び出す。
そんな人だから、今回の地震は本当に怖かったと思う。余震もすごいし。
今でも、震度2くらいの揺れがあったらお風呂にも入りたがらない。
10日の午前の揺れも、すぐに自宅を飛び出して行ったらしい。
飛び出すのは危険だと言っても飛び出す。理由は怖いから。
でも、同じマンションの住人は誰も飛び出さない。良くも悪くも慣れてきてる。
いい加減慣れてくれよ、とたまにイライラしてしまう。
こういった恐怖感に、慣れるも何もないのも分かってるけど、何度行っても飛び出していく
母親に、たまにとんでもなくイライラする。
母親がぎゃーぎゃー騒ぐことで、もしかしたら回りに迷惑をかけてるかもしれないし、
慌てて飛び出すことで、万が一火の元とか何か･･･って思うとぞっとするから、
余震がない時なんかに言っても、｢だって怖い｣。
一緒にいてもこれは変わらず。
と言うか、一緒にいて震度2くらいでぎゃーぎゃー言われると、｢うるせぇ！！！｣とか
怒鳴りそうになる。
実家の猫も、昔は地震は平気だったのに、あまりにも母親が騒ぐから、揺れに対して
敏感になりすぎて一時期痩せて大変だった。そして母親は相変わらず飛び出すから、
今は我が家に避難してきてる。

どうしたらいいんだろう。
慣れろってのも酷な話だし、一緒に暮らすにも仕事や住む場所の事もある。
一緒に暮らした所で、地震恐怖症が治るわけじゃない。
遠くから｢大丈夫だった？｣って電話を入れるくらいしか出来ないのに、また飛び出したとか、
あまりにも神経質になってると、イライラして話を聞くことも出来なくなったりする。
私も疲れてるのかな。

生きるんだ。
私は2人子供がいますが2人共に障害があります。
身体ではなく知的にです。
子供が産まれて五体満足でも頭の中まではすぐにはわからない。
本当になんで私だけ？私は何でもいいけど、なんで子供に？？
とにかくここまでの道程は長かった。長男は今年20歳になります。
次男の障害の方が重くて今も毎日へこむ事ばかりですが
何年か前に3人で死のうとした事を後悔してる。それが原因ではないだろうが私が大病をし今に至る。
旦那は優しいが何を考えているのか不思議な人。
そして今夜も眠れない。

私も治ったと思った鬱が再発して生きてるの辛い。
死ぬと家族に迷惑かけるだろうし。とかなんとか理由つけて生き延びてるけど、旦那からしたら私は不良債権でしかないんだろうな。
なのに文句言わず毎日遅くまで働いてくれてる。
今のうちの問題お金だけだから働けたらきっと解決するのにな。
ろくに働けない私は穀潰しって言うんだろうなって最近よく思う。
親に頼ればいいって友達は言うけど、私のことをＡＴＭとしか考えてない親が稼がない私を助けてくれるとは思わないし。
親が助けるのが当たり前って親ばっかりだと思わないで欲しい。
私は結婚する前に死んでたら良かった。
旦那にはこんな不良債権かかえさせてホントに申し訳ない。

それぞれきっと意味はあるんだよ。
そう思って生きてゆくしかない。
そんな自分も持病持ち。
40過ぎてやっとそれも自分と思えるようになった。
もっと頑丈な身体に生まれたかったけどこればかりは仕方がないか…
嘆いても泣いてもおかまいましに日は登るから
とりあえず皆で今日も一日無事に過ごせるようがんばろ。

閉店

開店

>>271
あー、私と同じ。
夢にもたまに出てくる。目が覚めると、ちょっと幸せな気分になれたりする。

私が好きだった人は、とても尊敬すべき人なので
もう割り切って「いつ彼に遭遇してもいいように」と思いながら生活していたりする。
ユーミンの歌みたいねｗ
夫のことは愛してるし、他の人とは絶対やっていけないけれど
夫は私がどんなにだらしなくてもボサボサでも愛してくれるので
自分がどんどんだらしなくなっていくのがわかってしまう。
だから、彼の存在を風紀委員のようにしています。
古いサンダルもはくけど、身奇麗にして、テレビばっかりじゃなくて
ちゃんと本を読んで、勉強して。
「最近、何してるの」と聞かれたら、胸を張って答えられるようになりたいな、と。


その人のことを、話せる相手はいますか？
一人でも、そういう人がいるといいね。
私の場合、古い友達がそういう人なんだけど
当時の私と彼を知っている世界で唯一の人なので
ときどき、彼女の過去の話も含めて、若い頃にかえったように昔の話をします。
30代なのに、中学生のころの恋の話なんてバカバカしいけど楽しいよ。
今だからわかることもあるしね。
あなたがそんな友達と昔の話を楽しめますように。
もしいなかったら、その人のことを私に教えてね。
自分と同じ境遇だと思うと、とても共感を覚えるのよ。

？？？

２年前に流産した
子どもは今年４歳になる娘がひとりいる
流産後ずっと不妊治療してるけど一向に出来ない・・・
自分的にはもうあきらめてる
娘は健康でかわいいしなんの問題も無い

ただ義弟夫妻には３人の子どもがいる
自分的には健康な家族でいいなぁとしか思わないけど
義父母にはウチの子が一人っ子なのはかわいそうだと

出来ないものはしょうがないし
それでも一人はいるからいいんじゃないかと思うんだけど
でも一人っ子はかわいそうだからダメだと・・・

がんばってなんとかなるものでもないし
笑って自分が妊娠できない年になるまでまつしかないかなぁ
まぁもうすぐ４０だからあと少しなんだけどね。

>>123です。
あれからまた同じことで喧嘩しますた。
怠けてるんじゃない、本当に睡眠不足できついからいつも通りの家事ができないんだ、と言うと、
そんなもの自分でうまく時間作るものでしょ、もっと要領よくやれと言われた。

…出来るんだったらやってます…。
そんなに簡単だと思うなら、今度から夜間子どもの面倒はあなたが見てください、
時間を作るお手本を見せてくださいと私が言うと、
売り言葉に買い言葉なのか知らないけど、
あーいいよ、そのかわり家事はきちんとやれよとのお返事が。

今日で3日目。夜中子どもが3割増くらいでギャン泣きしてるけど、旦那がなんとか見てくれてる。
おかげで朝、体が軽い。久しぶりにスイスイ家事をこなせました。
しかし旦那、勢いで言ってしまったんだろうけど、きつそう。普段仕事忙しいし。
いつドロップアウトするか分からないけど、せっかくだから私の気持ちを知ってもらうために、
旦那からギブアップくるまで私からはなんも言わんとこうっと。

ナーバスではない報告ですいません。
前回のレスのとき、励ましてくれたみなさん、ありがとうございました。

閉店します

遅くなりましたが閉店です。

開店

旦那が拗ねてしまった。
更に…2ちゃんなのに、ついイラっとしてレス返してしまった。投稿してから後悔。

明日、朝から薬飲まなきゃいけないのに眠れない。

>>286
よっいいねいいね〜
旦那が過労で倒れる寸前まで面倒見てもらっちゃえ〜
体調にくれぐれもお気をつけてね。

自分の人生が幸せじゃないから、人の幸せが喜べなくなった。
他人の幸せな話なんて聞いてられない。

早く病気が治って、子供授かって、普通の幸せを感じたいよ。
そして人の幸せを喜べる自分になりたい。

静かに生活したいだけなのに邪魔をする奴がいる。
疲れた…。

閉店

開店させていただきます。

>>285
今でもいるんだね。そういう義父母。
子供に関しては夫婦の問題だからね
それ以外の人が言うことなんて無責任なもんだから気にしないでいいんだよ
子供が複数わらわらいるとかわいいけど、そのうち問題ある子も出てくる
そうなると3人もいると大変だよ〜今日本がこんな状態で不安も多いし。
そんな中で4歳のお嬢さん育ててくのだって大変なことだもん
無責任な言葉に惑わされずにかわいいさかりのお嬢さんと楽しい日々をおくってほしいな

浪人生の息子から慶應に行く金ぐらいは
用意していて欲しかった。
「このクズが、親として当然だろ」と言う
返す言葉が無かった。昨年は駿台とZ会月1度は模試を受けて
奨学金は出るようにした。
離婚して苦労させた。
子供を育てるのにはお金がかかる。

だからって親に対して「クズ」はないわな。

お金ほんと無いわ、まんそん買ったらお金がびっくりする位無い
来年の今頃は新しい家な訳だけど、今と同じ生活が出来るのだろうか…
勇み足してしまったんじゃないかと実は不安だ、絶対言えないけど、多分旦那も不安なはず

最近というか気付けばずっといつからか、
体が軽いという事が無い
起きていきなり「はー疲れた」と思っている
寝る前ももちろん思うし、要するにずっと疲れている
栄養ドリンクみたいなのでごまかせてると思ってたけど、やっぱ無理…
血液検査では異常無いし、やっぱ酒かな、でも飲むとマシになる気がするんだ、だから今の時間はマシ
こんなのがこれからずっと続くんだろうか
何をやってもしんどくて、地味に地獄だと思ってしまった

酒で楽になる方法は、始めの頃jは気が楽になるが、毎日酒の量が増えるて
女ながらに、バーボンのジャクダニエルをボトル半分以上は飲む毎日
玄関近くが旦那の部屋でトイレが近くだから
ベランダ近くの部屋の私はベランダで吐いていた。ベランダで吐いた汚物も片付け様の水も用意していて
はじまりはキッチンドリンカーでした。

私はどこかが変なのか、割合多くの人から見られる。
チラッなら別にと思うけど、ガン見は勘弁してくれ。
ひどい人は肩つかんで顔を覗き込むんだよ。
田舎だからで片付く事かしら？
出掛けるのがおくっうにかってきたorz

>>301
肩つかんで顔を覗き込むって、それはもう犯罪。すぐ警察呼んでやるといいよ。怖すぎ。
私もよく人に見られる。もう慣れたよ。触る人がいたら通報するけど。
>>300
ジャクダニエルおいしいよね。今ないけど。
>>297
子供は　あなたに甘えてるのだろうけど、言い過ぎ。どうしても大学に行きたい人は、国公立
に行けばいいと思う。親は関係ない。でもきっとわかってると思うよ。

sage忘れたの。ごめんなさい。

閉店

開店します。
ナーバスな皆さまいらっしゃいませ。

仕事が続かない・・とにかく年々我慢が利かなくなってきている
業界自体がブラックだから仕事は直ぐに見つかるけれど履歴がドンドン
酷い事になってきているしマジで落ち着きたい
人間関係がむごすぎだわ・・同僚が80歳なんてありえねぇわ、無駄に元気すぎる
生涯現役なのはいいことかもしれないけれど引き際って大切だと思う
老人が老人を叱り飛ばす姿はかなり見苦しい、過去の栄光より今の業務だよ
腐っても人の命や健康を預かる仕事をしているのに、この仕事好きなんだけど
どうにもうまくやれない・・いい人から去っていくし、自分も去りたいけど
ローンという足かせを自ら履いたから逃げられないし

>>285さん
まだ見てるかな？
一人っ子でも両親やまわりの大人たちから
たくさん愛情そそいでもらっていれば寂しくないと思います（私調べ）。
そんな一人っ子の私はなかなか子供ができず、不妊治療中。
原因がわからないからホントにツライ。
順調に出産していく友達をお祝いするけど、
私の状況を誰にも話せず苦しい。

＞順調に出産していく友達をお祝いするけど、
＞私の状況を誰にも話せず苦しい。

わかるよ！わかるよ！
笑顔で祝福しつつ、心では涙目になるよね・・。

ぷにぷにの赤ちゃん・・自分の赤ちゃん抱っこしたかった。
それにやっと気付いた私はもう46歳を過ぎたから無理だけど、
307に赤ちゃんくるよう祈ってるよ。

あと何年生きられるかな
できれば子の結婚式を見て、可能なら孫の顔を見て、
夢が叶うのなら孫の面倒見たり育児中の子の相談相手になったりしたい

苦しんで死ぬのはいやだな
家族に迷惑をかけて死ぬのはいやだな

>>308さん
優しい言葉ありがとうございます！！
出産した友達たちに罪は全くないのに
たまに「なんの悩みもなく妊娠できた人に
私の気持ちはわかんないだろうな」なんて思う自分もいて…。
でも逆に子供がいたらできないことを今は満喫しよう！と決めました。
308さんにはこれから良いことばかりが起きますように！

閉店です

開店

>>283
もしかして>>272宛てかもと解釈して書き込みます、私は>>272です。
彼のことを話せる人は特にいないのです。仲のいい友人にも言えなかった。
私も、彼のことは心の中の風紀委員的な存在にして、
できるだけキチンと生きていきたいです。
彼は太陽のように明るくて、同性異性双方から好かれてました。
>>283さんのレスに胸がいっぱいになりました。本当に、ありがとう。

開店。ガラガラ〜。

酔っ払い夫とケンカ。

鍵を持って行き忘れて、ピンポン！！と呼び鈴おして帰宅。
子どもたちの寝かしつけに手こずって、やっと寝かしたあとだったから、
むっかついて「開けてほしいなら、なんで電話しないの？携帯があるのに」
と聞いたら、「携帯はバックに入ってるだもん（だから出せない、電話にも出られない）」だと。
へらへらしながら、私のおっぱいを小突いてくる。

服を着替えず、寝床に入ろうとするから、
ちょっと待って！！と手を引っ張ると、「暴力！！暴力団！！」
ずっとゴチャゴチャわけわかんないこと言って、
着替えを受け取りながら、「ちょっとは反省した？」とか言ってくる。

まじでむかついたから、
「酔っ払えば何してもいいと思ってるの？何言っても許されると思ってるの？」
と言ったら、逆切れ。
俺も謝るから、お前も謝れ、謝らないんだったらもうしらねーと寝に行った。


いつもいつもいつも、酔っ払うといっつも、ケンカする。
携帯なくしたり、寝過ごして高額タクシーだったり、
寝過ごした駅まで迎えに来い→憮然としていると、その態度は何だよとキレたり。

酔っ払っているから、横柄なのか、
もともとこれぐらい横柄で、酔っ払って素が出ているのか、わからない。

愚痴も多いし、人を見下すような言動もあるし、
悪いことは人のせい、良いことは自分のお陰、な発言もしょっちゅう。

いいところもあるんだけど、こういうところもあって、
時々、本当に嫌になる。

完璧な人間はいないけど、やっぱり不愉快！！！！！

>>315
つい昨日酔って帰った旦那にムカついたから、気持ちよーく分かるよ
こっちが世話焼いてる（もちろん汚いまんま寝て欲しくないとか通路で寝て欲しくないとかの理由で仕方無く）
のをいい事にぐだぐだ、注意したら逆ギレ
体を拭いたらと渡したデオドラントシートを投げて、そこらじゅうの電気付けっぱなして高いびきで熟睡
その上朝起きてみたらトイレが流さずそのままだった
もうこういうの何度目か分からんけど、旦那の父親そっくりといつも思う
義父は酔って外で寝たりするそうだ。義母はあきれてもう放置らしい
しらふの時に本人に分からせるつもりで言った事があるんだけど毎回思う、
こういうのって男だけじゃない？
女の人で正体分からなくなるまで外で飲んで、帰った家でそこらへんで着の身着のままで寝て、
あげく世話してくれる家族にキレるとか本当に聞いた事が無い
私自身もお酒飲むけどそんな風に毎回毎回ならないし、泥酔自体結婚してからは無い
酔った時の姿が本性という説もあるけどはたしてどうなのか…
とりあえず自分で色々出来なくなるまで飲むな！！いい大人がと言いたい
結局は甘えてるんだよね、嫁に
甘えてもいいけどちゃんとリターンは欲しいわ、理不尽過ぎる

閉店させていただきます。
また今夜。

閉店します
また今夜〜

>>317
同感レスいただいて、すごくうれしい。
ありがとう。

＞酔った時の姿が本性という説もあるけどはたしてどうなのか…
＞とりあえず自分で色々出来なくなるまで飲むな！！いい大人がと言いたい
＞結局は甘えてるんだよね、嫁に

ここらへん、ヘッドバンキングで同意。

夫は、節度なく、やりたい放題やることを、
甘えるとかいうスイーツ（笑）な表現で誤魔化してる。
それだけ心を許してるとか思ってんのかもしれないけど、
迷惑かけといて、フォローも気遣いも謝罪もなしで、
良好な関係が成立するわけないじゃん。
結婚にどういう幻想を抱いてるんだ。
遠慮して、気遣ってもらえる他人のほうが、ずっといい。
そうして夫婦って、他人に戻っていくんだろうか…。

今回は、高額タクシーも、お迎えも、持ち物紛失もないだけマシなんだけど。
財布や携帯なくして、文句いったらしょうがないだろ！！って逆切れされる時の、
えもしれぬ憎しみといったら・・・・。
薄給なだけに、・・・・。

来週も飲み会があるって言ってて、今から憂鬱。
帰ってこなくていいわ、まじで。

>>320
ここ時間外の書き込み禁止だよ。
>>1よく読んでね。

出直します。すみませんでした。

開店しまうす。

また人に嫌われたかもしれない。
ただの友人ならまぁしゃーないかと思うんだけど、同じ職場の人たちだ。
珍しくすごく仲良くやれてると思ってたのに。

私っていっつもこうなんだよな。
仲良くなってきてほんの少し気を許したら、ほんの少し自分を出したら
すぐ相手が離れて行ってしまう。
なんでこうなんだろう。辛い。
嫌われたら職場でやってけない。

誰にどう思われてようが別に自分は自分、気にしない！って
思える人がうらやましい。

閉店させていただきます。
また今夜。

開店させていただきます。

>>324
うまく、ちょうどいい距離感を保つって難しいよね

>>324
自分も同じようなことでずっと悩んできたんだけど、ある人に、
それは誰でもそうなんだよと言われた
仲良くなってある程度付き合いが深くなると、知りすぎて不快に
思う時期が誰でもお互いに必ずくるもんだって

自分だけがそう思われてるんじゃなく、他の人もそれが表に
出ないだけで、お互いに嫌な部分が見えてきてるんだよって

そしてそれを少し我慢して様子見てると、そこからいい関係が
出来る人とは安定したいい関係に変わっていけるよって
それでも駄目な人は駄目なんだから、距離ができても仕方ない

それだって自分だから嫌われたんじゃなくて、誰しもが同じ様な
経験を繰り返してるんだから気にするなって

参考になれば

心療内科医に聞く。否定されたときの心の持ちよう
http://news.goo.ne.jp/article/cobs/life/cobsyoko201107post-1031.html

遅くなりましたが閉店

開店。

トイレで四時間気絶していたの

中途半端に病んでて、中途半端に健常だからしんどい。
完全に狂ってれば苦しくないかもしれない。

私が病む分には仕方ないが、もしかすると旦那が鬱になりかかってるかもしれない。
ここ最近顔が死んでる気がする。
私自身も不安定で、どうすれば良いのか分からない。

>>313
お返事ありがとう。
そうでした、272でした。ごめんね。
あなたがこれからも過去を楽しく思い出せる人生を歩めますように。
勝手にｗお祈りしています。

質問です。
「閉店」「開店」の書き込みする人は
決まっているのですか？
誰が行ってもいいのでしょうか？

教えていただけるとありがたいです。

気がついた人がやればいいんじゃないのかな？
ってことで遅くなりましたが閉店します。
台風地域の奥様、お気をつけて。

開店

もう一度、会いたいよ。
病気つらかったね。

>>338
辛い状態であることは想像できるけど
誰のことなのか、どういう状況なのか、その二行だけでは読み取れなくて
読んだほうはモヤッとしてしまう。

まぁ、大切な人が闘病の末亡くなったぽいのは分かるよね。
>>338さん、開店時以外はsageて頂けるとありがたいです。(メール欄に半角でsageと書きこみ)

>>328
なんかハッとしたよ。そっかぁ誰でもそうなんだね。
職場の人と、どんな顔して会ったら良いか・何話せば良いのか迷って困ってるんだけど、
少し気が楽になったよ。ありがとう。

>>340
＞まぁ、大切な人が闘病の末亡くなったぽいのは分かるよね。

自分もそう思うけど
よくよく聞いたら想像していたこととは全然違っていた、
ということが度々あったから。

誰かが亡くなっていたとしても最期をみとれたのか、
みとれなかったのか、
それに実は何年も前の話だったり。

レスしたくても事情が分からなければできないな、
と思いました。

私は長年連れ添った20歳近い犬か猫ちゃんかと思った。
元気出してと言いたいけれど時間がどんなに過ぎても悲しみは薄れないね。

旦那のベースがうるさい。

今日は妹の命日。
14年前にまさか18歳で自殺するなんてな。
水死で日にちも経ってたから全身包帯で
死に顔すら見えなかった。自分は妹の倍生きてしまったが、幸せにはなれなかったよ。
もう一度だけ妹に会いたい。

閉店します。
台風が早く通過しますように。

私は、20年前に亡くなった父の夢を昨日見た。
父は元気に笑ってた。53歳で胃癌で抗癌剤投与されて、即心肺停止になった。
母親は毒で物事を理論だてて考えられない人。
抗癌剤投与の日、検査だと思ってたらしい
私が嫁ぎ先から実家に帰り父の様子を見たいと言うのを
「あんたがいたら、光熱費が高くなるから帰れ」で帰れば、毒が父に抗癌剤投与をOKしたのに検査だと思い込んでた馬鹿毒。
父に亡後、創価 に入り父を創価の共同墓地 に入れ、創価の教義の勉強が難しいから創価辞めて
公的な共同墓地に入れた。
父の幼馴染のご住職 の寺が市内に有るのに
父は財産残したのに、馬鹿毒。

タップするのが遅いから、閉店後の書き込みになりました。申し訳ないです。

開店

なんだかねえ・・・。
イヤミではなく、世渡り上手で、要領のいい性格になりたいね。
もう本当に、自分の性格が嫌だ。
言いたい事も言えず、人の顔色ばかり伺って、気をつかいまくり・・・。
そんなことしたって、誰にも好かれないのに。
見下されて、利用されるだけ。

いままで、自分を優しい性格なんて勘違いしていたけど
そうじゃなかった。ただ、弱くてバカなだけ。

子供ができて、少しでも自分をかえようと
人が集まるところに積極的に出掛けて、いっぱいしゃべって
明るい人にみられたくて・・・。
でも、だめだ〜本物の明るさにはかなわない。

少しでも、魅力的な人間になりたい・・。
自分を変えたい。

知り合いからまた子供の催促された。
何度も言うけど作ってないんだよ･･･出来ないでも作ってないでもどっちでもいいけど、
うちはいらないっていう方向で行ってるの。
レスとかじゃなくて、避妊してるんだって。
養子とか人工授精とか、何でそこまでして子供を持たなきゃいけないわけ？
私自身、子供が好きじゃないんだって。そういう人間もいるんだって。
自分が子供を好きだからって、女がみんな子供好きとは限らないと思うんだけど。
今からでも遅くないって、初産が36歳オーバーになるんだから、違う意味でも
怖くて生めないわ。友人は立て続けに障害のある子を若いうちに生んだし。
ほっといてくれないかなぁ、子供の事は。
そんなに欲しいなら、自分が養子とればいいじゃん。里親でもいいし。
私に押し付けないで。

子供を好きな人、子供が欲しい人、いる人、そんな人を否定するつもりはないよ。
でも私は自分で育てたいと思うほど、子供が好きじゃないんだよ。

そのままでいーんだよ！

自分の友達にもそういう人いるよ
笑いながら「子供つくらない主義なんだ〜」て言ってる
350さんもそう言っててもしつこく催促してくる人には
「以前に言いませんでしたっけ？」と笑いながら言ってやったら？
笑いながら言うのがポイントだよ
笑うとカドが立たないってのもあるけど
「アンタ記憶力悪いんか」や「デリケートな話を蒸し返す無神経なヤツだね」という
侮蔑の意味が笑いに込められているから案外パンチが効くかもよ

レスありがとう。
その言って来る人、自分は病気で子供が作れなくなっちゃったんで、結婚もしませんって
人なんだ。
私と違って子供好きなのに皮肉だなーって思う。
だから一応は聞き流すようにしてるけど、人工授精と養子が出てきた時は
｢はぁ？｣ってなっちゃってね。
子供はいないし、犬も猫もいるから、たぶん色々誤解されてるんだなーって
思ってはいたけど、なんかそこまで言われたってのが、なんとも上手く説明できないけど、
とにかくモヤモヤしちゃって。

旦那と話し合って作らないって決めたのに、それはいけない事なのかなー、
これから多少のリスクを覚悟してでも、やっぱり作った方がいいのかなーって
ちょっとだけ考えちゃって･･･
でも、妊娠して出産したら｢やっぱり無理！｣なんて言えないし、たまに会う親戚や
友達の子供はかわいいと思うけど、でも出来るなら｢あまりこっち来ないで｣とか
思う自分が子育てできるとも思えないし。
いざ出来たら｢出来ない｣じゃなくて｢私がやらずに誰がやる｣だから、たぶんどうにか
するとは思うけど、そこまでの覚悟があって子供が欲しいとも思えない。
結婚してすぐだったら、どうにかなるよね〜って思えたかもしれないけど。

なんかまだまだ結婚したら絶対に何が何でも子供、って人はいるんだなと
改めて実感して、ちょっとモヤモヤです。

>>353
相手の事情が重いから、言い返すの気が引けるかもしれないけど
そこまで立ち入ってこられるの嫌だよね
ケラケラ笑いながら「もー毎回しつこいよ！そこまで言われると嫌だよ」くらい
言っちゃった方がいいと思う。

相手は相手、自分は自分だからなにか言われても気にしない。
不快だという意思表示をしてもやめてくれない相手は自分への不満を他人にまき散らしてる
だけだから、縁を切っても大丈夫な関係なら疎遠になるのも手だと思う。
職場やらなんやらなら、「あなたの都合を私に押し付けられても困る」をオブラートに包み
言ってみたらどうだろ？

なんかわかるな〜。私も父方の親戚には子供作らない変な人扱いされてるよ‥
人にはいろいろ事情ってもんがあるだろうに知りもしないでさ。最近甥っ子ができたもんだから余計に風当たり強い。

>>354
ありがとう。
離れた場所にいる友人だから、お互いの都合が合えばスカイプで話す感じなんだ。
今度言われたら、笑いながら返してみる。

他の人に子供子供言われても｢ハイハイ｣なんだけど、その人だけはなんか
重みが違うような感じがして、ちょっときついんだ。
とはいえ、やっぱり言われ続けるのも嫌だし、正直言って子供はいらないって
なるまでの色々を考えると、あまり口を出して欲しくもないから、徐々に距離を
取る事にするよ。

聞いてくれて本当にありがとう。
リアルだとなかなか吐き出しにくい部分もあって。

>>356
しつこくてごめんね
相手の人は友人だったんだね。　友人だから言いやすいってのが相手にもあるのかも。
あと、自分に出来なかった事をかなえてほしいっていう幻想というか甘えがありそう。
「俺の代わりに甲子園へ！」っていうマンガじゃないけどさw

その人が356さんにとって今後も付き合っていきたい友人なら、自分の気持ちをぶつけて
みてもいいかもしれない
親しき仲にも礼儀ありだよね

相手がどういう状況であろうと言ってることは非常識だし
なにより自分が不愉快なんだから反論すべきじゃないの？
うちは話し合って子供を作らないと決めてるからと言っていと思うけど。
それでも口を挟んで来るなら人の家庭にそこまで口を挟まないででいいじゃん。
そういう鈍感な人ははっきり言わないと分からないよ。

>349
諦めないで続けられてください。
成果は本当に少しずつ少しずつですが、表れてくると思います…。
えらそうにすみません。

閉店させていただきます。
また今夜。

開店します。

>>336さん、レスありがとうございました。

毎日布団にくるまって2ちゃんして
過ごしてる 。
今日寝て起きたら働き者になりたい。
部屋を綺麗にして美味しいご飯を使ってた
数年前に隣にいて下さったであろうシャキ
神様戻ってきて下さい。
掃除の仕方も忘れてしまった様です｡

>>362
おお、久しぶりじゃの。
思い出してくれて何よりじゃ、ありがとうありがとう。

明日はいい日になる、大丈夫だからもう寝なされ。

>>363
シャキ神様、私にも一言下さいませんか。
楽になりたいです。
故郷に帰ってあの頃に戻りたいです。

ダラ鬱になって2ヶ月。
明日の午前中に地デジの差し込み口の工事がくるというのに
部屋が激しく散らかったまま・・・。
でも、知らない人だしいいや・・と思う自分がいて、
とうとうここまで落ちたか・・と他人事のように感心してる。

さっき飲んだマイスリーがそろそろ効いてくる頃です。

旦那と喧嘩した。
体調が悪いから飲み会欠席してもらったんだけど、どうしても行きたかった飲み会らしい。
もう誘われないかも、飲み会が唯一の息抜きだったのにって言われた。
申し訳なくて何度もごめんねと謝るけど、それがさらに気に入らないみたいで不機嫌になるばかり。
結婚七年目にして初めて別室で寝られてしまった。
謝っても不機嫌、謝らなくても不機嫌。一体どうしたらいいんだろう？

しばらくは、飲み会に行こうが趣味に没頭しようが
旦那のやること何ひとつ文句言わずに、なんでも好きにさせてやるこった。

しつこく謝られると、なんかイラつくのって分かる。
「本気で反省してるのではなく、ただただ
この気まずい現状を、なんとかしのぎたくて
相手の機嫌をとっているだけ」
って思っちゃうんだよね。

だよね。
好きにさせるしかないよね。
子供が二歳と零歳児だから、少し手伝って欲しかっただけなんだ。
あんなに不機嫌になると分かっていたら、無理しても耐えたのに。
あの不機嫌オーラに追い詰められて苦しい。

閉店

開店

痛いの痛いの　飛んでいけー
辛いの辛いの　飛んでいけー
悲しいの寂しいの　飛んでいけー

自分とこのスレの人と世界中の人に温かい幸せが届け

>>371
ありがとうございます！！

>>371
開店ありがとうございます。
数年ぶりにお邪魔します。

旦那の浮気が原因で鬱、拒食、不眠になったので
メンクリへ行ったらデパスを処方され
薬飲みながらの再構築なんて再構築じゃネーと言う人もいるだろうが
とにかくなんとか平和を取り戻したかなと思ってた
そろそろ薬ともさよならかなと。
そんなに甘くなかった・・・
まだ続いてるのか、考えるのも辛くて薬飲んでラリラリ
別れることも死ぬことも出来ないから
一人隠れて深夜にラリラリぐらいいじゃない
現実と向き合うのが怖い弱虫だっていいじゃない。
朝になればおはようって旦那に微笑むよ
消極的に死にたいんだろな

そんなになってまで別れられない理由が私には思い浮かばないよ
子供？
でもカアチャンラリラリで体おかしくなりそうなのに無理して笑って、
それで子供は嬉しいかね…
説教するつもりじゃないし強制なんかもちろん出来ないけど、
自分を大切にしてあげてね

閉店
良い休日を☆

開店

お母さんが死んじゃったらどうしよう。
私怒ってばっかりで、まだ何も親孝行できてない。
いろんなこと話しとかなくちゃって思うのに、いざ目の前に来ると、
何を話して良いか分からない。

たくさんたくさんまだ話したいことがあるはずなのに。
まだ死なないでお願い。

こんなとこ書きこんで、フラグになったらって馬鹿な事考えてしまう。
お母さんは死んだりしない！

それとは関係ない、私が変わらないといけない事は。

>>378
なら今のうちにいっぱい会いに行って話ししたり
出来るなら母娘で旅行に連れて行ってあげてゆっくり過ごしたりしたら？
何よりもそばにいて労わって感謝の気持ち伝えて。

子供が出来ない
もう五組も先に越された
なんで？なんで？なんで？
子供だけしか写ってない年賀状にまた書かれるんだろうな…「早く○○さんにも子供が出来ますように」って
いつ授かってもいいようにたまごクラブの本買ってたけど、もう頭破裂しそうでさっき全部捨ててきた
お父さんお母さんごめん

閉店します
また今夜

開店させていただきます。

旦那がどんどん変わっていく。
私もどんどん嫌な女になってく。
いや、私が先に嫌な女になったのかもしれない。

昔みたいな自分になりたいのに今更恥ずかしく思ってしまう。
でもこのままじゃ喧嘩や嫌味ばかり。
素直になれなくてしんどい。
そんなストレスさえ旦那にぶつけてしまって悪循環。
イライラと寂しさで苦しい。
苦しい。

なんかこのところ躁状態になってる。
人との会話がどこか攻撃的だし、気持ちが高ぶって寝られない。
寝られないからネットサーフィンして、ついついものを買ってしまったり。

鬱状態もいいことないけど、こちらも困りもの。
４時前にはおきなきゃならないから、寝転んで目でもつぶってこよう。

>>384
直接言うよりメールなら恥ずかしくないんじゃないかな
可愛い絵文字や顔文字入れて
お給料日に少し奮発して外食誘ってみるとか
いつもよりオシャレして行けば旦那さん惚れなおすかもよ

>>385
寝転んで目をつぶるだけでも体は休んでるんだって不眠で苦しんでる時聞いた

自分語りでスマソだけど、寝る前にゴンチチの曲かけてたら眠れるようになって
不眠脱出したよ
歌がなくて曲だけなのがよかったみたい
気持ちの高ぶりが落ち着く手助けになればいいんだけど

よい眠りが訪れますように

>>386
レスありがとう。
メールなら言えそうだけど、その後また顔を合わせるんだと思うとやっぱ言えないかも。

おしゃれはいいかもしれないね。気分的にも。

気分転換もかねて自分磨きしてみるよ。
ありがとう。

>>388
取り返しのつかないことになる前に変わらないと
あとで後悔することになるかもしれないんじゃないかな。
男性がいったん見切ると女性みたいに感情では動かないから大変だよ。
恥ずかしいとかいってる場合じゃないと思うけど…
夫婦だからと胡座をかくと痛い目にあう。

　　　　　且且~
　∧__∧ 且且~
（´･ω･) 且且~
`/ヽＯ=Ｏ且且~
/　 ‖_‖且且~
し￣◎￣◎￣◎
皆さん､お茶が入りましたよ…

閉店
ガラガラ〜

開店

>>387
385です。優しい言葉をありがとう。書き込みのあとなんとか寝られました。
今日は比較的気持ちが落ち着いているので、もうPC落として寝ます。
取り急ぎお礼まで。

吐き捨てごめん。

義妹夫婦(年上)とうまくいかない。元々気は合わなかったんだけど、
姪がうちの娘のカードゲームのカードを盗ろうとして(実際何十枚も
盗られたことがある)、そのことを話してからこじれた。

それから、向こうから話し掛けて来ることは一切無し。先日法事が
あったんだけど、向こうから挨拶があって驚いたものの、上から、
汚いものに吐き捨てるような物言い。そして無視。しかもその夫も
一緒になって嫌がらせ(侮蔑の笑いとひそひそ話など)してくるので、
正直がっくりきてる。元々人間性の低い人達で、うちの家族に学歴コンプも
あるらしく、ちょっと付き合いづらい人達だったけど。
最近露骨になってきてへこむ。

ちなみにうちの夫は、子供同士のことに口を挟むのが悪いと、
まったく話を聞いてくれません。もともとトラブルの話は聞きたくないと
耳を貸さない人。

はぁ。次の法事は秋だわ。

>>394
知り合いで法事は全て欠席にしてるという人が二人いるよ。
一人は舅が大嫌いで亡くなっても欠席したと言ってた。
今の嫁は割と自分を貫いてる人多いんじゃないかな。

自分はさすがに亡くなったら参列するけど
それ以外は無理せずにやっていこうと思ってる。

閉店の時間でござる

開店

眠れない夜。明朝も仕事なのに、時間を一つひとつ数えながらため息の夜。
あ〜ｸﾞｯｽﾘ眠りたいわ。で、もう目を覚まさなくていい気がする。

いい歳した子持ちの主婦ですが、どこか精神的におかしい気がします。
産後体調を崩し鬱性のパニック障害を患いました。
通院して三年、心療内科の医師が言うには今はパニックだけで鬱は完治してると言われました。
でもふいに絶望感や自殺願望がわいてきて苦しくなります。
強迫観念、神経過敏症、躁鬱、全てに当てはまり、自分はなにかしらの精神病を患っているんじゃないかと不安になっています。
病院を変えたほうが良いのでしょうか？
カウンセリングを一年間受けたけど異常なし、頑張り過ぎ考え過ぎ病と言われ、楽に生きていいんだよと言われました。
ちょっと嫌なことがあると全てに絶望感、思い通りにいかないとイライラして発狂寸前になります。
いい歳した大人なのに子供の反抗期のような性格で恥ずかしいです。
今日嫌なことがあり眠れずにいます。

>>399
ソレが普通じゃね？月経前症候群とかの人って皆そんなカンジだけど。
体調で情緒不安定になったり。もっと年とってずぼらになれたらきっと生きるのラクになるのでは。
それか考える時間もない程に忙しく過ごすとか。
私はバレエの稽古をしている時、日常の悩み等、全てが吹っ飛びます。

閉店します。
また今夜お会いしましょう。

開店

毎日仕事に行くだけなのに「何か悪い事があるんじゃないか」とびくびくしてる
つかれた　もう辞めたい…

あー、明日も仕事か〜だるーい　くらいの普通の気持ちで済めばよかったのに、
もうここまでくると精神的にだいぶきてるんだなぁ

閉店 ガラガラ〜

開店です
ようこそ〜

地味ーに旦那にイラつく
今までにも何回か同じ気持ちになった事はあって、
なんとなくぼんやり原因は分かってる
帰りが遅い日が続き、その上飲みに行く日なんかも混じって、
帰って来たと思ったらスポーツニュースを真剣に見てて話は上の空で聞かれ
あげくソファで寝だしてイビキなんかかかれる
こういうのが続くと何かもの凄くどす黒いものが胸に溜まっていって、
やつの一挙手一投足が普通にイラつくようになる
なでしこ私も偉いと思うけどさ、サッカー好きだけどさ、
もう何日前の録画だよそれ…北島康介も悪いけどどうでもいいよ
こっちに構ってくれないﾌﾟﾝﾌﾟﾝみたいな可愛いのではなく、
話ときたい事があるのにこっちに気が無い状態で家にいられるとうっとおしい
酔って帰ってきてダラダラされるなら帰らない方がマシ
なんかもう…働いてしんどいのは分かるけどさ、イラっとくるもんは仕方無い

家に帰ってくるだけ羨ましいよ。うちは一ヶ月半、旦那が家出してる。
もともと旦那大好きで依存気味だった私は本当に辛い。
趣味とかもないから、パートが休みの日はひっきー。生きてるのが、しんどい。

実母が毒なので、帰省が近づくこの時期はいつも鬱。

実家大好きな友人多いし、それが普通だと思ってる。
なんでその普通が手に入らないんだろう、そしてこどもの頃の辛い思い出が怒涛のように溢れてくる。

毎年盆と正月付近はナーバスだよ…

父が働き盛りに癌で他界、父大好きだった母はその後鬱気味になり
若いのに脳梗塞→気力もないから引きこもってドンドン弱って逝ってしまった。

帰る実家がないってすごく寂しい。
義両親は良ウトメだと思うけど私の母の通夜で孫（ウチの子）を相手に嬉しそうな顔ではしゃぐトメが忘れられない。
思い出す度モヤモヤとどす黒い感情がしこりのように残ってる。

孫（姉の子）バカだった両親に私の子供も抱いてほしかったなぁ･･･
実両親がいない、自分実家帰省がない＝当然のように旦那実家なのがﾊｹﾞｼｸ嫌。
旦那実家なんて私にとっては帰省じゃないんだよ･･･

人生いろいろ　女もいろいろ

てことで閉店の時間です。また今夜

開店

>>371 ありがとう。
久しぶりに落ち込んでここ来て371読んだらなんか涙でた。
まだなんとかなるかもって思えたよ。
ホントにありがとう。

夫が帰ってこない。
最近は飲み会も終電で帰ってきてたのになー。
遅くまで帰ってこないと、浮気して女の家に昼までいて帰ってきてたころのことを思い出す。
気づかずに待ってた当時の私のアホらしさがよみがえってくる。

>>413
うちの夫もまだ帰ってこない。
携帯に何回電話しても出ない。
寝たいけど眠れない。

はあ落ち込む
良くしたいと思って頑張っても、空回りしてる
自分らのために頑張ってくれてる人を助けたかったのになぁ〜
失敗したら逃げ出したくなっちゃった
だめだなぁ

うちも。終電すぎてるからまた外泊。無断外泊はやめろというと、さらにやる。
今月もう三回め。
うんざりするから、放置して寝る。

金曜の夜って、昔は楽しかったなぁ

なんか今夜、既女板になかなか繋がらないけど
自分だけかな。

鯖落ちしてたみたいよ

>>419
そうなんだ、おかしいと思った。
レスありがとう！

>>420
どういたしまして
高岡スレがすごくて、何度も落ちてるみたいｗ

それにしても眠れないわ
失敗したことが頭の中ぐるぐるして溜息ばっかり出るや

外が明るくなってきたなぁ
心の強い人間目指して、今日も頑張るか

今夜は鯖落ちしませんように
閉店ガラガラ〜

開けました。

>>349

わかる‥私もそうだ

人と接したくない

あららん　今日　だれもいない？

結構大きな地震でしたが皆様大丈夫でしたか？

旦那の浮気で色々あって薬処方され飲んでたんだけど
今夜夫婦同伴での飲み会があるので
薬飲んでるとほんの少しのお酒でもかなり酔ってしまうから
一昨日夜から眠剤を取り合えず止めてみてたが
眠れない眠れないorz
仕事を持ってるので日ごろはがっつり眠る為
もしかして、眠剤飲むほどの事ないのかなぁと思ってたが
まさかこんなに眠れなくなっていたとはorz

閉店します。
地震地域の奥様お気を付けて。
また今夜〜

開店でーす

私が素直な気持ちを出さずに反対な態度ばかり取る
仮面夫婦辞めたいなら、自分がなんとかしなきゃならんだろうに…
こんな自分嫌だ
辛いな

ごめん
ageてしまった

ドンマイ
旦那にはありがとうって言えても、ごめんなさいがなかなか言えなくなって来た

皆さん、恋愛感情に悩んでるんだァ

若くて良いなぁ

私はもう歳で恋愛感情なんてカラカラに乾いて、
Sex and the city
前回の映画見て無かったから、DVD購入して見て、40歳を越えてもキャッピキャッピで嘘だ
こんなのと思いつつ、
まぁ楽しめました。
私は鞄フェチだわ。

自分の所はもうただの同居人というか
恋人としては遠くなり、家族として近い

酔っぱらった旦那が、私と間違えて、10年前に死別した元奥さんの名前を口にしていた。結構ショックなもんだね。公園で一人泣いた…

>>434
それは辛いね；
本人の前で泣いてもいいんじゃないの

>>435
ありがとう。言った本人が覚えてないだろうから話題にも出さないでおこうと思って。でも、無意識だからこそ余計に凹む。死んだ人に焼きもちやくなんて無駄もいいところだよね…ﾊｧ

閉店させていただきます。
また今夜。

開店

誰にも労われないって、辛い…

>>439
甘えんじゃないわよ

お疲れさま

地震、洪水、死者、遺児、政治
ｾｼｳﾑ牛とかもう嫌だ
高岡発言をきっかけとした問題
テレビでは一切触れない
円高、ｱﾒﾘｶ借金、経済悪い
個人的介護問題、自身や家族の病気
落ち着く日は来るんだろうか

>>439
おつかれさま　よくがんばってるよ。　口に出さないだけで労ってくれてる人もきっといるよ

>>441
はやく落ち着きたいよね。　自分の力は小さいけど、出来る事をやるしかないね
自分も毎日毎日しんどいんだけど、今は足元を固めながらコツコツやるしかないかな
とふんばろうと思う

世の中で一番恐ろしいものも人間だけど、優しいのも人間。　
つらい時にこのスレでいたわってもらったり、はげましてもらったりした事がほんとに
心の支えになった。
今もしんどいからついのぞいちゃうけど、ちょっとずつ前に進んでると思いたい

>>440優しいなw

>>441
同じように思っているよ
+身近なお金の問題、健康不安とかね…
今いい年した日本の大人で心の底から不安の無い人なんているだろうか
生きるって事は、ずっと不安と寄り添っていく事なんだ
でも夏の夕暮れの空は綺麗だし、猫はかわいいし、ナスは美味しいし、
世の中汚いものばかりじゃないなってちょっとずつ軌道修正しながら暮らしてるよ
全ての不安が取り除かれれば言う事は無いんだろうけど、
きっとそんな日は来ないしね
地球の色んな物食いつぶして生きてる限り、人間だけ平穏にのほほんと生きる事は許されて無いのかなと思うよ
まぁ知りすぎるしんどさってあるけどね…
ネットやらない情弱ならそっちの方が楽だっただろうとは思う
しかしまぁ、汚い大人には天罰が、苦しい奥様には心の平穏が訪れますように
私もたまには安心してベットに入って10秒くらいで眠りたい

ア〜ア〜本日は閉店なり。

開店させていただきます。

>>444
不覚にもちょっとﾜﾛﾀw

もうすぐ20歳のぬこを数匹飼ってる。子供の頃から3代目。
皆それなりに闘病生活を送り立派な最期を迎えるのを見ていると
病気知らずで元気一杯だったのに15歳のある朝突然冷たくなっていた子を思い出して
なんてヘタレなんだろう(全ては飼い主の責任なのに、つい)と腹立たしい気持ちだったけれど
今認知症の子の世話をしていて安楽死という言葉が一瞬頭を過ぎり…(過っただけ)。

もしかして介護も看病もさせずに早くに旅立った子は一番優しい子だったのかも、と
考えが変わった。でもやっぱり長生きして世話させて欲しかった。

世話するのもされるのもイヤな自分は安楽死にしてほしい。
４４７さんは心根が愛のある優しい人だね。

なんでこんなに嫌われたのかわからない。
好かれなくていいけど、何がそんなに気に入らないんだろう。
勝手に決めつけられてるからもう仕方ない。
心を無にしてやり過ごそう。
嫌悪感をぶつけられるのもかなりのストレス。

>>449　やぁ私w

どういう相手にそうされてるのかわからないけど、ほんとに嫌悪感をぶつけられると
つらいよね
理由がわかれば気持ちも軽くなるけど、その相手は誰にでもそうなんじゃないかな
あなただから嫌われたんじゃないと思うよ

そんなヤツの事を理解しようとしなくていいよ　ストレス解消の事とか自分の事をいたわってね

>>449,450
同じだwww
私の場合は、媚売ってすり寄ってきてた相手がなんで急に手の平返して
周囲の人達に私の無いこと無いこと言いふらし始めたのかわかってるんだけどね。
彼女が「高スペック男性紹介して〜」と言ってきたのを断ったのが原因なんだ。

でも、「アルバイト生活がいやだから専業主婦になりたい、でも家事したことないからできない、
容姿良くて稼ぎがいい高スペック男性じゃないとダメ〜」と言う四十才の女性に紹介なんてね……。

＞理由がわかれば気持ちも軽くなるけど、その相手は誰にでもそうなんじゃないかな
あなただから嫌われたんじゃないと思うよ

こういうタイプの人ってそうだよね。だから周囲にいろいろ言いふらしても
まともな人は信じないし、信じるならそいつと同じ低レベルの輩なんだから気にすることないよ。

>>449
ごめん。周囲に言いふらしてるなんて書いてないね。

閉店します。
また今夜０時に〜

閉店くん

開店っす

鯖落ち頻繁になってきたね

ねー。
祭に関心がないからホント迷惑だわ。
不買とかもやるつもりないしw

閉店させていただきます。
また今夜。

開店です

もうやだ　疲れた　働きたくない
ポジティブに前向きに物事をとらえろって言われても、嫌なもんは嫌なんじゃ
無理にポジティブを強要しないでほしい

>>460
> ポジティブに前向きに物事をとらえろ

こういう事いう人って、大抵自分の思い通りに誰かを使いたいだけなんだよね
スルーでよか

こんな時間に眠れないのは自分だけなのか…

旦那のやってた自営の借金が辛い
早く辞めさせればよかった
あなたの会社のせいで貯金も保険もはいれない！と罵りたくなる時があるけど
それをやったらおしまいかもしれないと思って絶対言わないようにしてる
でも名前だけでも私も役員だったから、本人は夫婦の負債だと思ってるだろうなー
納得いかない…

>>462
ノシ

夜中に変な夢と寝汗で目が覚めてから、結局朝まで寝れなかったorz

遅ればせながら閉店、ガラガラガラ〜

回転！開店！

>>442
>>443
441です
大変遅れましたがありがとうございました

>>461
460です。　やっぱりそうだよね
安い時給で嫌味と冷たい態度にあちこちに気をつかって、あげくにポジティブ強要で
今の職場は自分にあってないと思いきることができたよ
あと、「嫌な物は嫌だ」って独身の頃は表現できてたけど、結婚してからなんだか変に
「大人なんだから我慢しなきゃ」ってしばられすぎてたのに気付いた
ほんとにありがとう

閉店します。

開店でございます。

もう疲れたよ。
いろんなことから逃げたしたい。

会社に自分の話ばかりする人がいる。そのほとんどが自慢話。
旦那がどうしただの、うちの子供がどうしただの、独身者や小梨の前でも
おかまいなし。謙虚さが全くなく、相手を立てる事を知らない人。

嫌で嫌で仕方なく、先日はっきりした嫌悪感ある態度を取ってしまった。
冷静にスルーできる大人な対応したかったけど、できなかった自分が情けなかった。

>>471
そんな471さんの行動に救われた人もきっといるはずです。
私も不妊で悩んでて、無神経に子供の話する相手に
最近不信感を抱くようになりました。

>>471
あなたの行動を機にみんな態度変わるかもね。
そんな自慢、聞いて楽しいひといないから
。あなたは堂々としてたらいいよ。

>>467
おお、良かったね
いい方向に向くよう、祈ってるよ

身になる忍耐、ストレスになるだけの我慢、見分けるの難しいよね

>>471
そういう人、相手への影響わきまえず最低ですね
どこにでもいるんですね
私はこんなに幸せ！と聞いてもいないのに言ってくる人は
正反対に不幸せなんだと思います
人に不幸で惨めを悟られたくないから間髪入れず饒舌
何かしら周囲を見下したいほどのｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽ
気分悪いからこちらの耳にいれないで欲しい
需要のない自慢話は個人ﾌﾞﾛｸﾞｗで勝手に吐き出し類友と張り合ってたらいいのに

>>450、451
心が少し楽になったよ。ありがとう。
嫌悪感をぶつけられている相手は上司なんだ。
みんな同じような境遇で頑張ってるんだね。

>>476
450です。　相手は上司だったんだね。
どうしてもやりたい仕事だったり、上司以外に味方になってくれる人がいたり、
そういうちょっとでもプラスな要因があればよいのだけど…
そういうこともないのなら、直属上司と関係悪いのはほんとにきついと思うので
体に不調がでないようにタイミング見極めて転職でもいいのかも
無責任に転職勧めてごめんね　　

そういう自分は467だったりするのだけど、去年直属上司とどうしても合わなくて
プラス要因がひとつもないのにお金のためだけにずるずるしてたら体に変調きたして
転職したものの新しい職場でも卑屈にビクビクしちゃってまたうまくいかない事に
なっちゃったんだ
今思うと変に我慢しないでスパッと思いきるのも大事だったなぁと後悔してる

上で書かれてる人みたいに、幸せをアピるタイプと、
逆に不幸せをアピっては、同情してもらう事で満足するタイプがいるけど
どっちかっていうと、後者の方がめんどくさい。

幸せアピールタイプは、「わー、すごく羨ましい。私なんてﾅﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ」
ってテキトーに相手の気持ちが良くなる事を言っとけば、その場は円満だもん。

同情してもらいたい人ってのは、どれだけ自分の心に寄り添ってくれるか
試してるところがあったりするので、ほんとウザい。
何様だよホント、お姫様かアンタは？と思う時がある。
実母がコレなんだけども。

毎朝胃痛で目が覚める
医者は逆流性食道炎の疑いって言うけど
薬が合ってないのかな
もう心まで病みそう

閉店しちゃうね☆

回転

失礼致しました

>>482
？？

息子が適応障害で数年引きこもり、娘は転職を繰り返すアラサー喪女
旦那はもうすぐ定年
家族の空気が重くて旦那はイライラパチンコ通いで家に中々帰ってこないし、会話もしてくれない
私は不眠が続き息子のことで泣いてばかりの日々
欝かもわからないけど、旦那に相談出来ない
勝手に精神科通いしてもあとでバレたら怖い(たまにDVあり)
せめて娘にいい相手でも出来ればと思うけど、親の目から見ても…

なんとかいい方向に進まないかともがいてきたけどちょっと限界だ

あげてしまいました
すみませんでした

さっき、めちゃくちゃ悔しい事があって、ここに書きに来たけど、>>484さんを見たら、自分の事は大した事じゃない気がして来た。
知り合いから勝手で意地悪なメールが来て、眠れないだけだから。
>>484さん。娘さんに良い縁がありますように。
それにしても悔しい。

>>486
くやしいのそのままにしとくのもイクナイ！　ユー書いちゃいなよ

>>484さんちが良い方向に進みますように

それじゃ書かせてもらお。ペア組んで仕事してる人が要領がいいの(悪い意味で)。雑用は何もかも私がしてるのに、ちょっとミスがあるとすぐに責めるメールをよこすの。今日は初めて反論メールを出したら、何だかモヤモヤして眠れない。

>>488
反論できてよかったね。相手も逆らわないと思って図に載ってたのかも。少しは大人しくなるといいね。

うちは旦那が忙しくて出張と会社泊が増えすぎて鬱だ。浮気とかではないような気もするけど、自分のうちという感覚が薄くなってるんじゃないかと心配。
こんなご時世だから力を合わせて生きて行きたいんだけどねぇ。

>>484
一番辛いのは息子さん自身じゃないかな。
こう言ってはなんだけど>>484さんの夫婦関係に一番問題があると思う。
夫婦がもたらす家庭環境の悪さは子供が犠牲になるよ。

うちも大学生を頭に年頃の子供達がいるけど
旦那の親を巡って数年家の中がガタガタしてたら
その影響を子供達がもろに被ってしまった。
学力低下はもちろんいろんな物を失わせてしまった。
悔やんでも悔やみきれないほど子供達には申し訳ないことをしたよ。
親の関係って本当に大きいとつくづく感じた。
親が変わらないと子供も変わらないんじゃないかな。
辛いのは分かるけど夫婦がきちんと向き合うべきと思います。
辛口ごめんね。

明日処理する業務内容が夢にまで出てきて目が覚めてしまった
報告書を1人で仕上げないといけないプレッシャーと緊張ハンパねー
脳内で作業手順をシミュレーションするものの、
果たして上手く時間内で終えることが出来るか不安だ
けどでもヤルしかないんだよねー、これを乗り切れば楽になる、頑張れ私

>>488
悪い意味でちゃっかりしてる人とペアってつらいね。
反論できてよかったと思うよ。　そういう人って逆らわないと舐めてかかってくるもん
自分も悪ちゃっかりとペアでわからないままハイハイ言う事聞いてたら
共通の仕事のはずがなぜか私の仕事にされててモヤモヤする


寝てたんだけど子どもに対する悪夢でうなされておきた
あわてて寝てる子どもの様子を見に行っちゃったよ
このところ仕事で悩みすぎて子どもに対して注意が行ってない警告の夢だといいけれど

閉店します。
また今夜〜

開店しまーす。

>>484
DVだけは、どうしても許せない。他人なのに図々しいこと言ってごめんね。
暴力は全ての物事を壊すよね。あなたは暴力なんか受けて良いはずもない。
夫婦だからとか、自分が至らないから、みたいに思わないで、
暴力は絶対的に悪だからね。
自分を大切にね。

暴力絶対ダメに賛成だ。
仮に、百歩譲って、484に非があったとしても、
暴力振るっても良いような理由になんてならない。

朝、夫と子供が自分で起きて出かける事ができない人種。
子供はまあまだ小学生なので、目覚まし時計で日々練習中。
てめぇらで起きろよと心の奥底では思いつつ私が起こしている日常で
どうも私の中で、私が絶対に起きて起さなければというプレッシャーが
半端なく大きいのか、目覚まし時計以外で目覚めることがあると
朝予定時間前なら「良かった！寝坊してない…！」と心臓バクバクさせ
二度寝や昼寝をしてしまった場合に起きた瞬間には「！！遅刻させた？！」
と飛び起きて、夫子供が出かけているのを走り回って確認する
（朝送り出しているのだから家にいるはずないのに動揺してそれに気付かない）
のが常になってきてしまった。強迫観念？精神的な重圧？よくわからないけど。
本気で毎日飛び起きて心臓をばくばくさせていて自分でも馬鹿みたいと思う。
無意識のこの追い詰められた感じが、自分でも病んでいる気がしてならない。
っていうか、つらい。
子供はともかく、夫、自分でなんとかしろ。
朝のこの状態に始まり、夫の責任感のないイイカゲンな態度に辟易している。

閉店させていただきます。
また今夜。

開店

>>496
酷いｽﾄﾚｽですね
気が休まらない
目覚めてすぐ激しい動悸なんて辛すぎるよ…
自分で起きろよと思っていても遅刻心配で世話を焼いてしまう
そして頼りにされ当たり前に思われる悪循環
お子さんも何歳か分からないけど旦那さんのせいで説得力ない
義両親の育て方と旦那さんの性格なんだろうが
あなたは彼らの目覚まし時計じゃない
相互依存はいいことだけど供依存は相手も治らない上に助長するだけ
でも分かっていても起こしてしまうよね
夫本人がやるべき基本的なことをしないから
私もやり過ぎてしまう
夫は改善も感謝もない
496さんはかなり追いつめられた症状出ていて心配
なんで起こさないのか!?と怒鳴ったりDVとかされるんでしょうか

子供はともかく旦那は一度声かけたら放置でいいんじゃない？
もし旦那がキレたらガキじゃないんだからてめぇで起きろ！で終わり。
うちの旦那も放置に慣れたらそれなりに自分でやるようになったよ。
世話焼きすぎるのも諸刃の剣だったりするんだよねぇ。

私は反対に旦那に暴力を震ってしまう。言葉より先に手がでる。
物凄く反省してる。

小さい頃、親から殴られたしお茶かけられたし洋裁用の物差しで叩かれたりした。
自分がされた事を人にもしてしまうんだなと実感してる。ごめんなさい。

責任感のない夫、同じ。朝起こすのやめたよ。
度々遅刻してるけど反省しないから本当に図々しいなと思う。
自分の実家は両親弟も目覚ましなしできちんと起きるから
４９９さんの言うように躾と性格なんだと思う。
起こせるのに起こさないで放置も辛いけど慣れればその方が楽だよ。

長文愚痴なので嫌な人はスルーして下さい。

自分の親がダメ人間すぎて情けない。
60すぎて、貯金なし。
共働きで二人ともお堅い仕事してて、バブルだって経験してるのに、だ。
信じられない。

私を含めて子どもが三人居た。奨学金で進学し、今は自分でそれを返済してる。
普通の親なら、子ども生まれたら、その瞬間から、いつか子が進学する時・結婚する時
いくら用意しておいてやりたい→だから毎月いくら貯金して…とか考えるものだと思うんだけど。
それを用意できるだけの収入はあったと思う。
でもすべてその場その場で使い切ってきたらしい。
うちには、良く分からない漆器や食器がくさるほどある。
(それらの食器はほぼ使ってない。20年前買った時の箱に入ったままとかがたくさん出てきた。)

昨年父が脳梗塞で倒れた。
入院費その他で毎月10万近くかかった。父はそのほとんどを自分で支払う能力が無く、
私たちに負担させた。当たり前のような顔をして。
ホント死んでくれと思うけど、実際は死なれたら葬式代はすべて私たちが負担することになる。
生きても死んでも迷惑な人たち。

母の昔からの願いは、新築の家を建てることだった。
一度、ＨＭと契約したんだけど、その時手付金の100万円が用意できず、姉(私のおば)に借りていた。
当時の両親は40代半ばくらいで、しかもこれから何千万の家を建てようって人が、100万の現金を
用意できないって考えられないよね。

その金銭感覚とは別に、両親はとても仲が悪い。物心ついてから、両親が仲良いところを見た事ない。
そんな家庭で兄たちも荒れて、末っ子の私はいつもいじめられていた。
両親は忙しく、私がいじめられていることに気付かなかったようだ。

>>503
たいへんだったね。
503さんは頑張ってきたんだね。

実の親にされたことは、心の傷になってなかなか治らない。
よくわかるよ。
他人と割り切れたらどんなに楽だろう。
私は、もう親の呪縛からは離れてもいい、って自覚したら、少しずつ離れられた。

そんな事もろもろ、大人になって忘れていたんだけど。

結婚して、今度私たち夫婦が家を建てる事になった。
２ちゃんでは叩かれるだろうが、旦那の両親は少し援助すると言う。
もちろん断ったんだけど、これまでも、私に免許が無いと聞けば教習所に通わせ、
免許がとれたら車を買ってくれたりした。今回も断っても無理にでも出してくるだろう。

旦那の親が金持なのかと言うと、そうじゃない。
職業はうちの親とよく似た職業で、同じように共働きだった。
自分たちのためには何一つ贅沢などせず、息子(旦那とその兄)達のために、こつこつと
貯めてきた大切なお金。
これからの自分たちの老後のための、大切なお金。

義実家に行くたびに、今困ってることはないか、(兼業農家なので)お米作ったから持って行け
といつも気にかけてくれる。
親って本来こういうものなんだなぁって、結婚してから知った。
そしていつも、自分の親はなぜこうじゃないんだろうって情けなくかる。
考えても仕方のない事だとは分かっている。

旦那の親は、10年ほど前、それまでこつこつ貯めたお金で、ローンを組まずに家を建てた。
田舎の農家の家だからか、大きくて立派な家。
かたやうちは、結局そんな生活だったので家は建てられなかった。
それなのにうちの母は、いまだにいつか家を建てられると思ってる。どうかしてるんじゃないか。
義実家が、新しくて大きな家だとしると、「うちもそんなの建てたいわねぇ」とか言う。イライラする。

今度義両親がうちの実家に来る。
義両親は、うちの親も自分たちと同じくらいの額を援助できると思っている。
そりゃそう思うだろう。まさかうちの親に貯金がないなんて思いもしないだろう。
私の貧乏な両親の老後の面倒は、わけあって私たち夫婦が見ることになっている。
最近またいろいろとあって、情けなくて情けなくて涙も出ない。
リアルでは話せないので、ここで吐き出させてもらいました。すみませんでした。

>>504
ゆっくり書いてたらレスが。ありがとう。

本当に、他人だったら、縁を切ってしまえれば、どんなに楽かと思う。
うちの場合、死ぬまであの親とは関わってくしかないので、それまでは頑張る。
呪縛から離れられる時は…来るかな。来ると良いな。

>>505
親って本来こういうものなんだなぁって、結婚してから知った。

泣けるくらい同じだわ。
実家の両親も家を建てたいって言い出してる。
直接お金を出して欲しいとは言われてないけど、
当てにしてるっぽいさぐりのメールが来た。
ほんと情けないよ。あんな家庭で恵まれて育った旦那が羨ましい。

うちは旦那が親御さんと同じタイプだったので捨てることにした・・・

遅くなりましたが閉店

また今夜。