【なんだかな】実母との関係【母と娘】１１スレ目

【なんだかな】実母との関係【母と娘】１２スレ目

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うちは、姉私弟の３兄弟なんだけど、
子供同士が仲良くするのを母が異常に嫌って仲違いするように
画策している。

10年前に兄貴が自殺してから、「いずれは帰って来て同居しろ」としつこく言われた。今まで散々「お前なんか頼りにならない。宛になんかしてない」って言ってたくせに、兄貴が死んだ途端の掌返し。葬式で泣き崩れる親にうっかり情なんかかけた私も悪い。
週末毎に実家に顔出したり法事の手伝いしたりして頑張ってたけど、やっぱり何かにつけて30過ぎの娘の生活や人間関係に干渉する親がウザくなり、色々あってついに絶縁。

当時バツ1で結婚を約束した彼氏がいたのに、こんな状態の親を置いて行けないからと別れた（彼氏は他県在住で向こうも母子家庭だった。当然、干渉されるのが嫌で親には何にも話してなかった）

別に虐待されてた訳じゃないけど、とにかく昔かたぎな親で、厳しくて、何でもかんでもやりたい事は頭から否定された。小さい頃から親の前では萎縮してた。
未だに他人に対して言いたい事を上手く言えないのは、トラウマになってるせいかもしれない。
絶縁して数年経つけど、こんな事ならもっと早く決断しておいたら、違う人生が歩けたと思う。
ここで迷ってる人達も手遅れにならない内に決めた方が良いですよ。

>>933
自分も末っ子だけど甘えられないのは、
何かもらったり、してもらったりすると母が後から恩を着せてくるから
かなと思ってる。
あれしてやった、これしてやっただから〇〇しろとか言われることが多かったので、
遠慮する癖が付いたかも。

母の口が軽い。
人に言われたくないことを言われたので、なぜ言ったのかと問いただすと
「もっと大変な人も居る、あなたはまだマシ」と、まったく話がかみ合わないので
そんな話はしていない、こちらは言って欲しくなかったの、と言っても
デモデモダッテで一言も謝らない。
「言っちゃいけなかったの？ごめんなさい」って感じになるのが普通だと思うんだけど
（というか、それ以前に人に言わないのが普通だけど）どちらの言葉もなかった。
以前私が流産したことも母の知人に広く知れ渡ってるし
そのことも問いただすと「別に悪いことじゃないじゃない」と。
悪い人じゃないし、むしろ人が良すぎるんだけどちょっとバカなんだな。
でも自分はすごく偉いと思ってる。
虚言とまでいかないけど、話を誇張する傾向が強いし、
「そうに決まってる」という思い込みを真実であるかのように話す。
今更だけど、話半分に聞いておかなきゃいけないな・・

私の母も「ここで止める」が一切出来ないみたい。
聞いたこと、知ったこと、思いついた・感じたことは
その瞬間に口に出さないと気がすまない。
さらに、その事に責任をもたない。
生理が始まった時、父に言わないでと言ったのに
「言わない訳にいかないでしょう」と言う、理屈で
伝えられ、その時に父が何と答えたかまで、報告を
受けた。さらに、同級生の家がやっている薬局でも
言いふらせて、商店街の同級生とその親に知られた。

気に入らない事を世間話として他人に話すのも
心配してるｱﾃｸｼ風に自分に都合の良いように言って味方につけるのも止めて欲しい｡

>>940
私も一緒。初めての生理の時も父に言われた。私がちゃんと成長してる事がうれしくて
つい報告したらしい。自分では言って駄目だとは分かっていても何かしら理由が
あれば良いと本気で思ってるし、しかもそれを大した事だとは思ってない。

私が初めて妊娠してお腹の子の性別が分かった時もそうだった。
「生まれてくるまで性別を知りたくない」と何度も言っていた父の前で
毒があっさり（本人曰く「うっかり）洩らしてくれた。
事前に何度も口止めしたし、「さすがにこんな大事な事くらいは・・・」とどこかで思っていた
自分が馬鹿だったんだけどね。腹が立って「あれほど言ったのに！」と責めたら
最初は「ごめんごめん！うっかり〜」と笑っていたけど、最後にはお決まりの逆切れ。
「わざと言ったんじゃないのにしつこい！！！ごめんって言ってるでしょ！
どうせ生まれてこれば分かる話なんだからそんなに怒らなくても良いじゃない！！」
病気だ、あれは。

葬式までまだまだ長いんだろうな…
やだやだ。

結局自分の価値観とか都合とかしか考えられないんだろうね。
娘や配偶者（夫）がそれを聞いてどう思うか、傷つかないかとか
お構いなし。口は災いの元を地で行っている人だなぁとつくづく思う。

>>944
｢そんな事考えてたら何も話せないわ｣
って言われた。
じゃあ話すな。黙っていろ。

うちも思ったことすぐ口にするけど、
それは近い身内にだけで、親戚や友人には気を使ってるので、
おかしな人間と思われていない。
それが、また腹立つ。
結局私ら子供には甘えてるってことなんだろうけどね。
体が言うこと利かなくなったとき、覚えてやがれー。
でも、さっさと芯でもいいからね。

小学生のとき、同級生の女の子とケンカした。
子供には付き物の、ありふれたケンカ。

なのに実母は同級生の母親と一緒になって私をいじめた。
いつも思い出す度に苦しい。こんな実母っているんだろうか。

本人は忘れたのかけろっとしてるけど、一生、絶対許さない。

わりと最近、姉に貸した時計を返して欲しいとメールしたけど、
返事がなく何度も言いづらいから母から返すように言って欲しいって
頼んだら、「貸したお前が悪い」って罵られよ。
「貸したほうは悪くない」って食い下がったら、「大人なんだから自分で解決しろ」だって。
ま、それはそうかもだけど、ほんと見方してくれないよ。

>>946
うちのは人の悪口やら不満やら自分の黒い部分をだらだら私に話しては
常套句「こんな事身内にしか話せないわ」を言い放つ
あんまりそういうの聞きたくないんだけど、と言うと「娘にも甘えられないなんて！」とｶﾜｲｿｳなｱﾀｼ全開
娘は何しても受け止める・許すのが当然だと思ってるみたい

娘の気持ち　　＜＜　超えられない壁　＜＜　　他人からの自分の自分への評価
　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜＜　　自分のフィーリング
なんだろうね。家族に対して思いやりを持ってものを考える癖がついてないから
失言ばかり。親子でも愛情がなくなることがあるってわからないんだろうな。　　　

>>950
そんな感じｗ　おばが「○○（私）の気持ち考えて行動したら？」って母に言ってくれたんだけど、
「そんなもん、考えてられるかｗｗｗｗｗｗｗ」って言われたわ、っておばの方がｏｒｚ状態になってた。
基本自分自分よね。なぁぁぁんでも何をしても何を言っても、許して貰える、だって親子ですもん♪
って思ってるんだろうな　○ねばいいのに。

>>949
一言一句、うちと同じだ〜！
で、聞かされた娘はどこにも吐き出せず、とうとう体を壊してしまったよ。
ゴミ箱だって、時々中身を捨てないとパンクするんだよ！
動けなくなった娘に代わって、私が孫の面倒を見なきゃ！と嬉々として張り切っていたけど、
夫が阻止してくれた。

みんな一緒だｗ
産んで　や　っ　た、育てて　や　っ　た　　んだから親に尽くして当たり前だからね。
親孝行を自分から子供に求めるってどうよ。親孝行って子供が自分からしたいと思うもんだろが。

親不孝な娘は毒と連絡取らないようにしてから５kgも太ったよｗ
自分でもびっくりしたけど、幸せ太りと思ってるから気にならないわ。

母も毒だけど、祖母も毒で母のほうが強い毒を受けてる
祖母も「親子なら何言ってもOK、水に流してくれる」と考えていた人で
母に暴言浴びせまくり近所の人に「娘が私をいじめるの」と触れ回った
私はそんな母のグチの聞き役で、小さい頃は好きだった祖母を見事に嫌いになった

「親子でも嫁いだら他人のようにお互い気を使い、思いやるのが上手くいくコツ！」
と理想論を私にずっと言い聞かせたけど、やっぱり根が毒なので娘の家庭に干渉しまくり
良いことも悪いことも、「心配だから〜」を言い訳に水差しケチつけられるので何も話さなくなった

自分で子を持って、気を付けてるけど私も毒なんだろうな
将来娘に距離置かれたら、こちらからは接触しない
毒親がどれだけうざいかわかってるつもり、自分ができることってそのくらいしか思いつかない

小学生の時、国語の教科書にある物が出てきた
先生が、これ家にある人居ない？と言うので母に聞くと、あると言う。
そのことを先生に言うと、学校関係のお偉いさんが来る観覧授業の時に
使いたいので持ってきて欲しいと言う。
前日、母が出してきたのは違うもの・・
どうしようどうしよう！となって、結果、母は私を当日休ませた。
当然先生から電話の嵐、けど欠席。
翌日登校するとクラス全員から軽蔑のまなざしを向けられた。
当時は辛いなーと思ったけど、今思えば実母何て事してくれたんだと思う。
こういうことが多々あって、大人になってから母のダメなところ
大口叩くくせに実は気が弱い、思い込みが強く、困ったら逃げるところに気がついた。
自分も親となった今、同じ轍を踏まないように気をつけないとと思ってる。

>>955
>当然先生から電話の嵐、けど欠席。
翌日登校するとクラス全員から軽蔑のまなざしを向けられた。

そのときの担任にも問題アリそうだよ。
自分が観覧授業で他の先生がたにｲｲｶｯｺ見せる予定が覆った仕返しに、
さぞや生徒らにあなたの悪口を吹聴したんだろうなーと。
観覧授業の数日前に確認すればよかったのに、当日持ってこさせるのが悪い。
そもそも、自分が持っていないものを、子どもをアテにしてまで使う必要なかろうて。

長くなるけど、吐き出させて。

今日、一緒に買い物に行った。
欲しい物を一緒に探し、自分なりにアドバイスしたりした。
帰り際には「あーいい買い物できた。」と言っていた。
帰宅して赤がぐずったため、車から下ろしミルクの準備をしに家に入ろうとしたら、母が赤を抱きたがったため「ミルクあげようと思ったのに。じゃ、ミルク作っておいて。その間に私が荷物をおろすから。」と赤を預けた。なのに、赤を転がして荷物を取りに来た。
私が「ミルク作ってって頼んだよね？」と言うと
「あんたの声が小さくて聞こえなかった。」
「いっつもモゾモゾ話して…ほんっとに。」
「今日の買い物だって、人が買うものに一々ケチつけて！」
「もうあんたと買い物には行かない!!」

と、いきなりぶちギレ…。挙げ句には
「親に向かってアドバイスするとは何事だ!!」
と言われた。ﾊｧ…それで喜んだのは誰よ。

別にモゾモゾ話してはいないけど、頼んだ時、母は
「はいはい孫ちゃーん、行きましょうねー。」って感じで話半分だったから、聞いていなかったかもしれないけどさ…。

最近赤も面倒見てもらって穏やかにうまくやっていたんだけどなー。

いろいろ人生狂わされてメンヘルになった。
その場その場で、自分の価値観を押し付けられた。
価値観にそぐわないこと突き放された。
家も大した名家じゃないくせに、他人の評価して
子供もアクセサリーのように扱い、旦那も子供の生活も孫も
世間話のアクセサリー。
今、こんな状態になって多少の態度は変わってきてるけど
最終的には「娘のわがまま」で「子供を思ってる親」
この親と居るのが辛い。
どす黒い自分だけに与えられる理不尽が常に付きまとう。
もう憎しみしかない。

あげ

>>944
そうそう、まさに口は災いの元を地でいってる。本人は自覚無しで
こっちが反論したところで謝罪もなければ可哀想なｱﾃｸｼ全開。
私は虐待児だったんだけど、暴力を止めてくれる様訴えたら
「あんたは嫌な子で悪いことするから殴られるんだよ」って言われた。

小学校の時ちょっとませた感じの転校生がきたんだけど
その子の親に「あなたの娘って不良なんじゃないの？」と暴言吐いて
それがその子に伝わり大激怒。その後数ヶ月にわたり、私は小学校で
その子を含む数人から殴る蹴るの暴行を度々受け続けた。

出来るだけ毒親には関わらないように生活してるけど
嫌な記憶が残ってるから辛い。子供を持つ勇気がない。

近所のSCに実母と子供二人(5歳･2歳)と買い物に行った。

それぞれ子供一人ずつと手を繋ぎ、SCの駐車場内の横断歩道を渡ろうとしたら明らかに車が来てるのにｽﾞｶｽﾞｶ渡る母。
子供もいるし『ちょっと、車が止まらなかったらどうするの!!』と注意すると
『だって歩行者優先でしょ』と。

あんた一人がひかれるならいいけど、子供を巻き込むのはやめれ。
だいたい運転する側の時、ｵﾏｴは歩行者に譲らんだろうが!!

子供はちゃんと止まって確認しようとしてたのに。
ﾓﾔﾓﾔ〜。

モラハラ父にうんざりしつつ結局言いなりの母

母ともう２年逢っていない
私に接触を拒まれて母は傷ついているだろう
私は悪くない、母の自業自得だとわかってるけど
それでも罪悪感は消えない

化粧もほとんどせず、身なりに気を使わない母
きっと次に逢うのが明日でも何年後でも、きっとすごく老け込んでいるんだろう
それがまた私の罪悪感を煽るんだろう
私だって普通にお母さんと仲良くやりたかったよ

分かり過ぎるわ。
会いたくないし、毎日一度は、首絞めてる妄想するぐらい大嫌いなんだけど
たまに嫌々ながらでも会う機会があって、惨めに老いさらばえてる姿を見るにつけ
罪悪感が湧きあがってくる。すごく苦しい。

私は悪くない、遠ざけてるのは当然のこと。
悪くない、悪くないって自分に言い聞かせてる。

今日から長期休暇なので、昨日まで超仕事忙しかったのに、
帰省の予定（何時に帰って、毎日の食事の予定、外出の予定…）
を細かく細かく聞く電話を昨夜も、今朝も掛けてきて非常に
ウルサイ。昨夜もテレビ見てる時だったので、明日詳しく決ったら
掛け直すから…と言ったら、ワザとゆっくり喋ったり、性格が
悪くてムカつく。今朝も早くから電話掛けて来て。まだ細かく
決ってないっつうに。せめて顔見るまでは、嫌な気分にさせるなよ。

本気でいらんと言ってるのに何か物を送りたがる。
元々物貰うの好きじゃないし、宅配便を何時間も待つの面倒だし
母はお礼の連絡や誕生日、母の日でのお返しを期待してるので更に嫌。

私は小さい頃は母に暗い、かわいくない、声がボソボソ小さくて聞こえないと言われてばかりで余計内気で暗くなった。
ニコニコするとかわいいよーとか、少しでもかわいげが出るように仕向けてくれたら良かったのに。
明るい兄は明らかに可愛がられてた。
年取ったら急に私にベタベタしてきてたびたび元気ですか？とメール、贈り物攻撃。
昔私を嫌ってたくせに…今も好きじゃないくせにって思いが消えない。
長文ごめん。

普段大人しい息子が毒母（息子からしたら祖母）に噛み付いた。
理由は毒の娘への無視や愚痴によって娘が悩んでいる事を思い、
息子が毒に対して反抗的な態度をとっている事を私に文句を
言っているのを聞いての事だった。
もちろん元々の原因が自分にあると指摘されても自覚も反省も
するはずがないのが毒。
「何でおばあちゃんばかりが悪いの？あんた達だって反省しなさいよ！」
そして問題のない父にまで
「お父さんはいいよね。何にも言われなくて！」
と父に八つ当たり・・・
私が子供の頃から会話の内容はご近所の噂や悪口のようなものばかりで、
当時から親子の会話なんてロクになかったのに私達が喋ってくれないと
いうのがムカついたらしい。
でもウチの毒、頭悪い上に情弱で子供達もウンザリする程話が通じない。
それに子供達は小さい頃から大人しくベラベラ喋るタイプではないし、
聞かれればちゃんと答えていたのに難くせを付けられたカンジ。
まぁ、こんな事があった中でも普段大人し過ぎるのが心配な位の息子が
私が止めても「ちゃんと言わないと分からないから」と妹の為に毒に
意見した姿は頼もしく見え、後から息子を褒めてしまった。

>>966
それ、あなたもあなたの子に対して毒になってない？

>>966
たまたまの出来事なら、息子さんの登場もありだけど、
普通は、子どもを守るために、母親が噛みつくよ（小さい時から…）。

>>966
お兄ちゃん妹のために頑張ったとは思う。読んでいて泣きそうになった。
けど、毒の基地っぷりを知ってるからこそ毒からの被害は自分で止めようと思わない？

私は絶対、毒のせいでちょっとでも自分の旦那や子供が嫌な思いをするのは耐えられない。
もしそんな事があったら、絶縁上等だわ

>>965
すごくよく分かるよ！
私も子供の頃から嫌われてたのに、変な(本人的には愛情wたっぷりの)メールや手紙や宅配便届く。

自分が年取って不安になってきたんだろうか？
何を今さらという感じ。

日曜日、家に一人でいるときに電話がなり、見ると
実家から。３年近く行ってないし、電話も居留守使ってたし。
でも、もし万が一と思って出るといきなり
「どーゆーつもりなんだ、アンタは」からはじまり、ギャーギャーわめきちらす。
それでも娘か、孝行しないあんたは基地外だ、精神病院に入院でもしたら、
いい歳して恥ずかしくないのか、ちょっとでも反論しようとするとアンタは長女だから
きびしく育てたんだ、それのどこが悪いんだとか。
言うだけいったら切れた。

ここ見ると救われる。いつまで苦しめられるのか、と思う。

>>971
うちもまったくそのタイプ。
今まで苦しんできたんだから、いいかげん、自分を
守ってもいいと思うし、守らなければ生活も精神も壊される。

>>966ですが・・・
私と子供達とは仲良くやっているつもりです。
息子も大人しいとはいえ、私にはその日にあった事を色々と話してくれているし、
娘も兄と同じで色々話してくれるし、好きな男の子の話とかも母娘の内緒話
としてガールズトーク的なカンジでしてます。
私が子供の頃に味わった思いをさせないようにはしているつもりです。
で、今回の事は私と毒の衝突がこれまでも何度となくあったにも関わらず
一向に反省も改善もなく、前日まで少ないながらも毒とは普通に会話が
あったのにいちゃもんをつけるかのように私と言い合っているのを息子が
見ていて思わず毒に言ってしまったらしい。
まぁ、それでも母親として私が不甲斐ないと思う方もいるとはいるでしょうし、
私自身も息子に言わせるような状況を作ってしまったのはダメ親だと思います。

毒以外、じいちゃんである父の事は二人共好きだし、友達や学校といった
生活環境は譲れないというのでここを出るのは絶対嫌だと言うので、
もう少し上手に母親として子供達を守る術を身につけなければならないですね。

もやもやage

>>970
うちもそう。
両親には時々暴力や酷い言葉を受けてきたから
ずっとトラウマなのに
やはり今は向こうから宅急便とか送ってくるよ。
私に子供が出来てから、急に変わった。
孫にはメロメロなんだよね・・。

なんだかな。　まあでも我が子にとって優しいジジババであれば
それでいい、と思うようになった　
やっぱりきちんと謝ってもらわないと心の奥底では許せないんだけどね。

>>973
うちとすごく状況が似ているよ。
うちの場合は、結論から言うと家を出ることにしました。先日引っ越し先も決まりました。
なんで同居してしまったんだろうと後悔しつつ、子どもにとっては何の不満もない生活環境で、
その環境を変えてしまうのは親のエゴだと思ってたんです。
子ども自身も引っ越しは嫌だと言っていたし、毒も孫にはメロメロで、たまに口うるさい時はあったけど
そんなに悪いおばあちゃんではなかったから。

でも子どももだんだん毒の毒気に気付き始め、それを察知したのか毒も孫に攻撃的になってきて
今ではすっかり険悪な仲になってしまいました。
子どもは「うるさいババアが関わってこなくてせいせいする」とひょうひょうとしていますが
内心ではものすごく傷付いて辛い思いをしていると思います。
面と向かってずいぶんとひどい言葉を浴びせられたりもしましたから。

そうなる前に子どもを守ってやれなかったこと、
「子どもが引っ越しは嫌だと言っている」なんていうのは逃げ口上で本当は自分が傷付きたくなっただけ、
自分もじゅうぶん毒だと思います。
もっと早くに毒から離さなきゃいけなかったのに、ここにくるまで10年もかかってしまいました。

子どもを毒から守る術は、そして自分も毒になって同じことを繰り返してしまわない術は
やはり毒から離れることしかないと思います。

>>973
毒母は絶対変えられないよ。

うまく言えないけど、あなたができるのは、
毒母の毒が、自分の家族に向いてきた場合に関してだけは、
何があろうと、一歩も引かない姿勢を示すことじゃないかな（演技でいいんだよっ）。

説得なんて絶対できないので、
平行線のまま、ひたすらあなたの考えを言い放つだけだけどね。
（ハエたたきの要領で、毒母の言葉にたたみかけてね。）

バカは、高度なことはわからないので、同じレベルに落とすしかないよ（子供のケンカにね）。

絶縁できない同居の場合、こっちがテクニックを上げていくしかないと思う。
慣れもあるから、最初はぎこちなくても上手になるよ！

いい息子さんだね！
息子さんのがんばりを無にしないでね！

母は>>971さん所みたいなタイプ。
愛玩用妹あり。

昔の事で恐縮だけど、
中学に入りたての頃にクラスの女子ほぼ全員から無視されるようになった。
物心ついた頃には既に母との関係がおかしく、
人間関係をうまく形成できないコミュ障だったので仕方ないと思う。
学校が本当につらく、思い切って母に打ち明ける事にした。
そしたら、話し始めて1分程度？早い段階で、
「お母さんだって昔…」と自分の小中高の話をし始めて、
ただの母の愚痴聞きタイムに。
私の話はそれ以上聞いてもらえないし、
しつこくすると怒られるので話すのをやめた。

また、高校くらいまでは補欠扱いでしか友達付き合いができなかった。
（仲のいい子が休んだ時の代理友達や、
奇数グループの子が授業などであぶれる時の穴埋め要員）
これは自宅での母＆妹＋私と同じ状況。

自分が子供を持てるような年齢になって、
やはり母は異常だと思う。
実子にこの扱いは、自分なら絶対できない。

>>978
わかりすぎるwww母に散々気が合わない、親子でも相性があるお前とは最悪だ
お前みたいな根性の曲がった人間はいないとか言われてて（しかも泣きながら）
愛玩妹は猫かわいがり。親は末っ子のほうが可愛いに決まってるとか言われて。
ある時もう我慢できなくなって抗議したら
「お母さんなんか中間子でおばあちゃんに全然かまわれなかった！
姉（優秀）と妹（美人）ばっかりで！！！」って号泣。私目玉ﾄﾞｺｰ？

妹が海外行って、当分日本に戻るつもりはないってなったら擦り寄ってきたよ。
で、いまだに不機嫌になると無視してくる。
そりゃ子供の頃は母親に無視されたら落ち込んだけど
今更痛くもかゆくもないよwww

>966
>973
私と娘は｢友達親子♪｣
息子は｢男らしくて、おりこうさん♪｣
みたいな酔った文面が反感を買う理由・・・

私は癌で激痛寝たきり身動き取れなくなっても知らん顔の親。
電話すれば
話も聞かれず『お前から連絡くるとゾッとする。一切連絡してくるな。死ぬの待ってる。お前と居ても何の得にもならない。人形のクズ。
そんな体に産んだ覚えない』
と言われるだけ。
姉だけ溺愛し
私はには
『お前の顔が嫌い。お前見てるとゾッとする』と言われ一切手をかけられず育った。
産まれてきて良かったと思えた事はない
生きたいという気持ちもない。
親の愛情を受けられない天涯孤立の孤児

一度でいいから謝られたいが生涯無理。
『何で親が謝るんだ』しか言わない。
姉だけを我が子として溺愛し有り余る程の愛情与え、
姉に言ってもスルー。『私は可愛がわれてるから間には入れない。迷惑』と言う人。
本当に地獄

>>981
「何と言っていいのか言葉が見つかりません。」というのが
正直なとこなんですが・・・
普段の生活もままならない程の状態なのでしょうか？
あなたの病気の状況を知っている方とかはいませんか？
ご病気でそれによる激痛となれば、どんなに恵まれた環境の
人でさえ気弱になるでしょうに、あなたのご家族のあなたへの
態度は家族という前に人としてどうかと思います。
でも、少しでも生きたいと思える希望を持って貰いたいです。
こんな気持ち、境遇のままあなた一人で病気と闘っているのなんて
あなたがかわいそ過ぎます。
上手く表現出来なかったですが、くれぐれもご自分を大事にして
下さいね。