【なんだかな】実母との関係【母と娘】１０スレ目

母方の叔母達が「お雛様みたいから家行きたい」と言い出した。（私の住む所では旧暦？の４月３日までお雛様を出しておくというものらしい。）
私は人を家に招くというのがイヤでイヤで、のらりくらりと交わしたのだが、
叔母がその事を母にチクって「呼んであげなさい！」とうるさい。「片付ける時までに呼ぶ事にしよう！叔母達に言ってみる」とか言い出した。やめてくれ、と言ってるのに聞きやしない。
本当に困った…

本当に呼びたくないならさっさとしまってしまえばいい。
でも、押し切られて呼んでしまう事になりそうだね。
叔母と一緒になればパワーアップして
いろいろやらかしそうで怖いね。

>>920
ああーうちもそんな風だったと
レス見て思い出したわ
ヘタだと嬉しそうにしてるし
よく出来ても美味しいとか言われた事なかったわ
おかげで結婚してからも自信がなくて辛かった。

うちもキッチンに入らせてくれなくて何も教えてくれなかった。
「不器用なんだから邪魔」って。

実家にいる時、いつも私の帰宅時間を家計簿にささっと書いていたのもすごく嫌だった。
10分遅れただけで「なんか変な事してたんじゃないでしょうね」的な目で見られてた。
性に関しての干渉が半端ない。（ブラジャーも買ってくれなかったなど）
おかげで今、旦那以外の人と付き合ってる。もっと自分を痛めつけたい、自分が嫌い。

ブラジャー、私も思い出がある。
胸が大きくなっても、B以上のサイズを買ってもらえなかった。
「胸が大きい人はだらしなく見える、痩せなさい」って言われて。
太っても無かったのに。高校の頃はブラジャーがひどくきつかった。
大学入ってからお店の人に計ってもらって適切なサイズのを買うようになった。

妹が出産に備えて、いろいろ買いそろえてた時のこと。
妹は全て新品を買ったのだが、
嬉しそうにあれを買った、これを買ったと話していた母が最後に
「でも、あんたはぜーんぶ、リサイクルで買いそろえたらいいよね」
と言った。
確かに私は、新品にこだわるタイプではないが･･･
なんだか哀しかった。

年頃になった時、ブラジャーと生理用ショーツは全て母のお下がりだった。
肉色ベージュのあり得ないほどダサいデザインで、サイズも全くあってなかった。学校でも引かれた。
当時はよく分からず、母の
「こういうのはね、新品より使い慣れた物の方が体にいいの！」
という言葉を鵜呑みにしていたけど、娘たちの母親になった今
母がどれだけ酷い事をしていたか分かり、すごく切ない気持ちになる。

寝ている時いきなり布団をべりっと剥がれたり、風呂をのぞかれたり
家の階段を上っているとき後ろから思いっきり性器を人差し指でつつかれたりもした。
痛くて抗議すると「ちょっとふざけただけ」「神経質すぎる」
「嫌がるのはやましい気持ちや汚い気持ちがあるから」と逆ギレ。
未だに階段を上る時、後ろを気にしながらすごい早足になってしまう。
色々されたけど、性的な干渉が一番思い出すと堪える。
私も家を出て数年は、自分の体を玩具のようにいじめたというか
不特定多数ではないけど、好きといってくれた男には簡単にやらせる女だったと思う。
早くに旦那に会えて良かったけど、あのままだったら割と気軽な気持ちで風俗で働いていたんじゃないかな。

旦那は私の先生のような所があり、本来親に教えてもらう世の中の常識はほとんど彼に教わった。
その彼が「本当に好きな相手としか寝てはいけない。好きでもない人とするのは悲しいこと。
ましてや自分たちは結婚しているのだから、決してお互い以外とそういう事をしてはいけない」
と新婚の時に言った。
以来ずっと旦那が好きだからその約束を守っているが、実は未だに自分の体を大切にするということがよく分からない。
例えば痴漢にあっても、嫌だけど黙ってれば終わると我慢してしまう。
自分が欠落しているのが分かるが、恐ろしくて誰にも言えない。

自分を大切にできないってすごくよくわかる
それに自分でも気付いてて怖い、治したいけどどうすればいいのか
考えるといつも毒親との関係に行きつくんだよね
もういい加減疲れた
毒のチェーンは代々つながってるのだけれど私で断ち切りたい
娘には毒を継がせるわけにはいかない
自分を大切にできないってことは他の人も大切にできないんだって考えたらすごく怖い
今の家庭は幸せだけど、ときどきすべてがどうでもよくなる

皆色々いやな思いしてるんだねー

思春期の頃にエッチな本とかに興味を持ち、隠し持ってたんだけど、
母に見つかり、「オナニーしてるのか」と問い詰められ、非常に嫌だった。
しかも父と3人で、正座させられて。泣くしかなかった。

っていうか、あんただって週刊誌とかのエッチな記事を嬉しそうに読んでるの
見てたよ。

自分に子供がいたら、間違った情報を信じないで欲しいとは思うけど、
性に興味を持つのは当然だから、そっとしておくと思う。
話すにしても、男親を同席させたりしないし、言い方も考えるだろう。

大人になって、友人とかにも聞いたけど、そういう興味を持つ時期は人に
よっては私より早かったし、普通の事だったみたい。親にばれた人も、
「はやいな」と言われて終わりだったとか。

私は男関係は慎重だったので、いやな思いとかしてないけど、性を汚いもの
みたいにされたことはとても嫌だった。

>>926
うちは姉と2人姉妹なんだけど、分け隔てられて育てられ
差別に苦しめられてきた。40代になった今も扱いの違いは変わらない。
姉は甘え上手でおねだりも上手い。私は姉に比べてかわいげがないのだろう。
だからといっても親なんだから、大人なんだから兄弟は（特に姉妹は）
平等に育てなければ歪んでしまう。

子供の頃は喧嘩をすると理由など聞かず、すべて私が悪いと言われ、
姉のおさがりを使わされるのはもちろんそうだが、私が物が必要になると
買ってくれたことがたまにあったんだけど、それを面白くないと感じた姉に
横取りされ、そのことを母に訴えると「やっぱりあんたはおさがりで充分、
そのままお姉ちゃんが使えば良い。あんたはお姉ちゃんのを使え」と言われた。
耐久品ならまだ許せる。モノは色鉛筆や絵具などの消耗品で、私は絵を描くのが
好きだったからショックは大きかった。

大人になってからは（私は18で家を出て一人暮らし、21で就職、姉は実家寄生で
26で結婚して家を出たが）「あんたはいつまでも自立してない。お姉ちゃんのように
結婚して自立しろ、ちゃんとしろ」と言われ、いつもハァ？！って思ってた。
ちゃんと就職、一人暮らし、自炊していた私が自立してなくて、実家に寄生して
働いてるのに車を買ってもらい（整備費用まで親負担）、炊事洗濯自分の部屋の
掃除まで母にやってもらっていた姉がなぜ「自立」しているのだ？謎の発言だった。

結婚後は夫の稼ぎで暮らしているくせに、母から月8万仕送りを貰いヘソクリしていた姉が
なぜ「自立」しているのだ？そのこと（仕送り）についてはごく最近知ったんだけど
私が学生時代に仕送りを受けていたため、姉にも仕送りをしなければ「平等じゃない」からと
結婚後家を出た姉にも仕送りしたと言うのだが、10年以上、しかもまるまる夫に内緒で
預金してるんだから1千万以上になっている計算になる。別に好きにすればいいけど
なぜそんな姉が「自立」していると言われるのか意味不明。事あるごとにこの言葉を
使われてそのたびに不満だった。

私が結婚してからも、実家の近所の美容院に結婚後も通っていた姉が
近所のおばさんから話しかけられてうざいからと雑誌を読みながらテキトーに
流していたら、後で母が「おたくの娘さん、愛想ないね」と言われたそうだ。
それがなぜか私の事だと思われ、憤慨しながら私に文句を言ってきた。
「私がなぜそこの美容院に行くの？お姉ちゃんだよ。」と言うと間違いに気付いて、
「ああ、ごめん。お姉ちゃんはあんたと違ってよその人に無駄に愛想したりしないもんね。」
って何なんだよ！姉のすることはすべて容認、私がすることはごく当たり前の人付き合いでさえ
否定されるの？！

こんな差別は母が死ぬまでずっと続くんだろうな。
もう放っておいてほしい。姉だけを娘だと思って可愛がり続ければいいじゃない。
なぜわざわざ「結婚して自立」している娘2人を未だに分け隔てて、
片方をこき下ろす必要があるのだろう？ストレス解消？勘弁してほしい。

>>930がそっぽ向いて相手しなくなったら毒母が泣きついてきそう
サンドバッグがなくなったら困るのは毒母だからね

>>932
レスありがとう。
こっちからは何も連絡も取っていないし、相手にしてないんだけど
泣きついてなんて来ないよ。
いつも理不尽な事を向こうから一方的に攻撃的にまくしたててくるんだ・・・
たまに「お姉ちゃんに叱られたわ」とか電話してくることはあるけど。
それが何？それを私に言って何をしてもらいたい訳？って返したいけど
逆ギレされて気分悪くなると分かってるから「ﾌｰﾝ」の一言で終わらせてる。
電話番号変えたいけどいろいろマンドクサイしな、着信拒否できる電話機に
買い換え検討中。

舐められてるね、完全に。
どんなに気分悪くなろうと倍返しで言い返さなきゃ駄目だよ。
いじめっ子は反撃して来ない奴をいじめるんだから。

「お姉ちゃんに叱られたわ」の言葉でもわかるとおり
お母さんはお姉さんが怖いんだよ、心理的に。
怖い人には逆らえない。

だから>>933さんも怖い人になったほうがいい。
この子を怒らせたら怖いと向こうが思えば
ご機嫌取りみたいなことも言い始めるよ。

何か事件事故がある度に
「世の中にはこんな目に遭っている人がいる、
お前は幸せなんだから何事も我慢しろ」と
勝ち誇ったように言われ、普通の生活に罪悪感を持っていた。
お腹いっぱい食べるのも罪悪感。
ちなみに、ここは日本なのか？というような暮らしぶりで
トイレもお風呂もない小屋での生活。
威張れるような暮らしではなかった。
何か自分が到らなくてこんな生活なのだと思っていた。

自分も大した事ないけど被災地域で、
地震の被害をニュースで見ているけど
子どもの頃なら、また始まっていただろうなと想像。
痛ましい事件事故を、子どもを責め
優越感に浸る材料にしていたなんて理解出来ない。

ごめん、通電して間もないのに
2ちゃんに書きにきちゃった。

>>935
いやー、わかるよ。

家は両親は戦争経験者で、戦後に結構苦労したせいで、
普通の生活（両親揃っていて、衣食住に困ってない）が
どんなにありがたいかをいつも言われていたから。

935さんみたいに、大変な思いはしてなかったけど、
親が普通の家で育ってないことで、普通の親がするような
感情面での支えを全く得られなかったけど、衣食住が
満足に与えられてるんだから、自分は幸せだと思おうと
いつも我慢してたもん。

こういう災害と毒親の下に育つのは、全く次元の違う話だと思う。
どちらも不幸で、比べようがない。

数日前に五つ子のドキュメンタリーで母親がどなっていて、
甥に母が「昔はおばあちゃんもこんなだったの。掃除機の棒
で叩いたのを覚えてる」とか言ってて、甥にマジで引かれてた。
本当にバカ。

>>935　>>936
うちの父親がそういうタイプだ。我慢を強いて来る。
小さい頃に片親になり苦学生で立派に生きて来た父からすれば、
何ごとか起こる都度言ってやりたい気持ちは有るのだろう。
でもそれを子供に押し付けるな。
自分の頭で考えるのを止める子供にしか育たない。

(連投ｽﾏｿ)
ちなみに母はそういう父を全面支持。一緒になって子供を責め立てて来る。
「あー、似た者夫婦なんだな…」と時々嫌になるよ。
悪い方向にベクトル揃っちゃってるというか。

こういう（震災があったりした）時期には特に
いかに「あんたは幸せだ、ありがたく思え」と言われるよね。

食べ物や住む所があったって愛情が無ければ幸せなんて得られないよね。
特に女の子にとって一番の理解者であるべき母親という存在が毒だったら
そりゃ、これ以上の不幸はないよ。結婚して家庭をもとうが、一生それは変わらない。
母親と死に別れて、優しかった母との思い出の中に生きる人の方が
よっぽど幸せなんじゃないかな。

もう嫌だよ・・・あんな母親の居る生活なんて。
離れてても、会わないようにしていたって、居るんだから。
脳裏に、胸の奥に、汚泥のように、目の上のたんこぶのように・・・
たとえ母が死んだって、ずっと毒の記憶は娘の中には残るんだから・・・

今回の地震で私が帰宅できたのが、昨日のお昼過ぎ。23区住み。
　　　　　　　　　　　　母と同居なんだけど、私の居ない間、全く買い出し行ってないし、スーパーは品薄だと言えば、みんな慌ててるから、慌てない私凄いでしょ状態。

万が一の断水に備えて貯水しようとしたら、何だか私をバカにして、チェーンメールに踊らされてとpgrされた。

チェーンメール関係なく、災害時の基本だろと言ったら知らなかっただって。
ほんとに腹立って切れてしまった。
まだ謝罪なし。

買い出し行く人をバカにしたり、人間性が終わってる。
長文スマソ。

>>940
新型インフルのパンデミックの時は、世間が踊らされ過ぎ感はあったけど
今回は今後の余震だってあなどれないのに何言ってんだろうね・・・
もうほっといて、いっそ何の備えもしなかった母親だけあぼーんされりゃいいじゃん。

そこまで母を嫌ってない奥だったらゴメン。

>>939
>>特に女の子にとって一番の理解者であるべき母親という存在が毒だったら

本当ここだよね。
小さい頃は甘えたくても、その手を振り払われたりしょっちゅうだった。
まぁ母の母(祖母)もちょっと変わった人だったしな。
遺伝だと思うことにした。
最近祖母のお葬式が合って、若い60歳ごろの写真が遺影に使われていたが、
今のうちの母にそっくりだった。
姉と「あと30年は生きるのか」とﾋｿﾋｿしちゃったよ。

>>941
940です。
慌てすぎはパニックになるから危ないけど最低限の備えをしようとしてほしいです。

さっきスーパーから母が帰宅して、ほとんど何も売ってなく皆買いだめしておかしいとほざいていました。おかしいとか意味不明。

私が幼い頃感化されすぎて、母みたいに皆をバカにしていたから嫌われていたんだなぁと最近よく思います。

今は気付いて私も変われ、信頼できる友人も居るから友人の優しさに救われます。
ただ周りに話しても一見良さげな母なので分かってもらえないだろうなあと。

私が中学生くらいから本気であぼーん希望です。居なきゃ平和です。
レスありがとう。

最後に会ったのは元日
電話とメールは1ヶ月以上していない
このままFOしたい
父と猫たちだけが気がかりだけど、自分の幸せを守ることを最優先させてもらおう

>>943
＞私が幼い頃感化されすぎて、　母みたいに皆をバカにしていた
　　から嫌われていたんだなぁと最近よく思います

ここ、全く同感。毎日否定されていたら、今度は人を否定するようになるよね。

私は自分がされているんだから、普通の事だと思っていたら、人とトラブルに。
人と付き合うのが怖くてしかたない。友達はいるけどね、親しくない人との関係
に自信が持てないな。

変われたのか、私も変われるかな

>>945
943です。

母親からの影響は良くも悪くも多大ですね。
小、中学生と苛められたり色々ありましたが、自分が原因と分かるまで、受け入れるまで時間がかかりました。

原因が分かっても母と結び付かなかったですし。

人を信用出来るようになったのは環境が変わったりで新しく出会った人達のお陰です。

夫のモラハラで別居中ですが、離婚することを友人、知人に告げたらほとんどの人が味方で励ましてくれて、驚くほどでした。

今までは新しい人と出会ってもすぐ関係が終わるんだろう、ずっと続かないだろうという考え方が少し改まりました。

945さん、きっと変われると思います。気持ちがあれば大丈夫。

周りにお手本となる知り合いの方などいらっしゃいませんか？
初めは良いところを真似してみるといつか自分の身につくようになるんじゃないかなぁ。

優しくされると優しさでお返ししたくなり、素直に感謝できるようになる気がします。

でも今でも新しい人に会う時は緊張します。私、変じゃないか、浮いてないか等々。

それでも自分が大切な人を大切にできればそれで充分だと。
上手く書けなくてごめんね。

>>946
ありがとう。

943さんも色々大変だけど、今は周りの人に恵まれてるのですね。

私は、母や姉から虐げられたから、なぜか友人関係（同性の）だけ
妙な人を引付けやすい傾向があるみたいで。そういう報われない関係
が人嫌いの原因でもあったりします。

いいかげん気がついて、すっぱりさっぱり清算してしまったので、
友人の数は少なくなりましたが、まともな人だけが残った。

今はあんまり新しい出会いがある環境にないから、その時に頑張るしか
ないかな。夫にも閉じこもってるからだよと言われるけど、なかなか。

これからは、行き当たりばったりでなく考えてから行動しようと思います。
お返事ありがとう。

最近、電話がムカつく内容の長電話になり、イライラする。

私は神奈川、実家は地震に関係ない地域なんだけど、今日も電話があり、
ﾎﾜｲﾄﾃﾞｰに夫にｹｰｷ送ったよ、という内容に付けくわえて、一日中地震の
事ばかりで気が滅入る、ｻｽﾍﾟﾝｽ劇場で人が死ぬほうを見たいだの、
私が、「津波の被災者の人も、津波が怖いと言って高い所に皆が住む訳にも
いかないしね」と言ったら、「ﾎﾘｴﾓﾝは高い所に住むのが好きだから、電気が
来なくてざま見ろだよ」って言うから、「でもあの人も本当か判らないけど
100万円寄付したらしいよ」と言うと、ムキになって「100万寄付したら電気を
送って貰えるのかね？」なんて、訳の分らんこと言い出すので、「こんな時に
あまり人をおちょくる事を言わないもんだよ。人間見られるよ！」と言って
電話を切ったよ。
わが母ながら、情けない事ばかり言うので悲しい・・・。

人の好意をなかなか素直に受け取れない。
髪型褒められても、私なんか褒めても得しないのにとか
遊びに行こうと誘われても、私と遊んでもつまらないんじゃ…なんて思ってしまう。

なんでこんなに自尊心低いのか。
子供の頃勉強など放置されてたから成績悪くて、でもたまに良い点とったときに褒めてもらいたかったけど
少しも褒めてもらえなかったな。
褒めてもらえたら勉強頑張れたけど、何も期待されず成績悪いまま。
頼み込んで塾に行かせてもらったが、授業料に見合う成績を取れなかったのでテスト持って怒鳴り込んできたよ。
可愛がれないならいっそ捨ててほしかった。

私はどんなにいい成績をとっても、一度もほめてもらえなかったな
私がとったら激怒されるような点数で、他の兄弟は褒められるだけじゃなくて
その当時30万以上したコンポや８万円の変則自転車をご褒美として買ってもらえてた
「どうして、私がいい点数をとっても褒めてくれないの？」と聞いたら
「あんたはその程度の成績はとって当然だから」。
サイコロを振って、最初１の目を出して、２回目に２以上の数字を出す事より
１度目に５を出したら、２回目に５よりも大きい数字を出すのは難しいんだよ･･･
母に褒めてほしくて、母の喜んだ顔をみたくて、
母ののぞんだ高校を受験、合格したけど
母が掲示板に私の受験番号があるのを確認して真っ先に言った言葉は、
「おめでとう」ではなく、「これでお金が助かった」。
（ちなみに父も母も、聞かれもしないのに知人やら親戚やらに
私がどこの高校に受かったか、吹聴して歩いてました）
もうこの人の為ではなく、自分の為に頑張ろうと思ったけれど
不眠、拒食、昼夜逆転、あれだけ好きだった本も読めなくなってしまった
今から思えば、あの当時の私は確実に壊れてたんだと思う。

>>936 ありがとうございます。
ちょっと自分に負けそうで、また書き込みにきた。

子どもの頃は小屋の生活も普通だったので
苦労だとあまり思っていなかったんですｗ
でもきれいでおしゃれな家に憧れ
今はインテリア関係の仕事をしてます。
がむしゃらに勉強して毒から徐々に離れるようにし、
今では旦那の理解もあり、完全に絶縁。
憧れの家も建て、それが雑誌で紹介されたり
仕事もその縁で来て順調。
掃除板で「女は多少ズボラでも家がキレイなら
信頼される」というのを読んで実践している。
ホントに家を整理整頓してキレイにしていると
信頼される事が多いかもしれない。
父の生命保険で家を新築した母は、まともな家でも汚屋敷。
このスレもそうだけど2ちゃんに育ててもらっている事が多い。

人間関係や仕事が上手く行き出したのは
母と距離を置くようになってから。
それまで母のコピーのようなDQN。
特にグレた訳じゃないんだけど
人間関係を大事にしていなかった。
でもそれは全部自分のした事なので受け入れようと思っている。
>>943さんと同じで
母はまわりをバカにし、敵視していた。
私も母みたいにみんなをバカにして嫌われてた。

DQN期の後は過去を悔やみ自殺未遂のメンヘラまっしぐら。
旦那と旦那親が何も言わずに支えてくれる人で
そんな私も見捨てずにいてくれ、成長を心から喜んでくれた。
信じてくれる存在ってありがたい。
母は娘を嫉み、何事も失敗する、上手くいくもんかと言い、
失敗したら、それみた事か、私の言う通りと呪いをかける人。
私も失敗すると、自分は所詮この位置の人間なんだと安心していた。
人って良くも悪くも期待に応えてしまうんだと思う。

県大会で優勝するクラスメイトがいたとして
すごい、憧れる、自分も努力しなきゃと言うと
母は「ああいう人は特別。自分もそうなれると思うな。
それより、お母さんに代わって家事をしろ（女中になれ）」。

クラスメイトのお母さんが美人だとか、
何かの賞を取ってすごいんだと言うと
「ヒマだからああなの！あの人の事はいいの！
それより、お母さんは苦労していてカンタラ」と自分を敬えと。
いつでもこの調子。

絶縁→メンヘラ後は憑き物が落ちたような感じ。
今の私しか知らない人からは、
何不自由なく、親に愛され守られ甘やかされて、
ぬくぬくと苦労知らずでここまで来たのだろうと
思われる事が多くて、毒母はそれこそ本当の過去だと
記憶を書き換えている。
良家と信じていてびっくりする事がある。
完全絶縁前の事だけど、何を勘違いしたのか
「娘を支えた母として講演をする、
苦労した私は説得力が違う」
とウットリ言い出した事があって
もう無理だと思い絶縁に。

DQN期の行いが自分に返ってくる事はよくあって、
実は今、調度その状態。
足を引っ張りたい程度の人なんで鼻で笑えばいいんだけど
やっぱり私なんてこの程度なんだと腐りそうになっている。
でも、きちんと受け入れて、乗り越えようと思う。
DQN期の頃も受け入れてくれる旦那や友人もいる。
また乗り越えられると、自分を信じたい。

通電したものの、やる事なくてついついというのと
最初に書いた通り、自分が負けそうで書きにきた。
いつかここに自分の事を少し書いてみたいとも思ってたんだ。
ヤシマ作戦中で部屋が暗いんで、文章がちょっと酔っていたらごめん。
聞いてくれてありがとう！

せっかくの長文デビューなのに、
最後のありがとう！で台無しな気分。
書き終わったら、このスレのみんなに感謝したいくらい、スッキリしたんだ。
ごめん。

>>951
うーん、まさにキレイな家への憧れが935さんを育ててくれたんだね。

＞女は多少ズボラでも家がキレイなら
信頼される

これ、肝に銘じます。
人間関係は1人じゃどうにも出来ない部分もあるけど、掃除は自分で
出来るしね。がんばろうっと。

周りの人にも恵まれていたのかもしれないけど、935さんも頑張ったから
周りの人も助けてくれたんだよ。

私はまだDQN期後のメンヘラ期をやっと抜けたところなので、少しずつ
やっていかないと。

切ったはずの妙な友人から、地震にかこつけてメールが来たから、
沈んでたけど、どこかで「切った縁は結びなおさない」と自分に言い聞かせてる
ところ・・・。

どこかで「切った縁は・・・・」×
↓
どこかで聞いた「切った縁は・・・」と言う言葉を自分に言い聞かせている

>>950
うちもそんな感じだよ。出来て当たり前。

ずーっと赤ん坊の頃から出来ない子だった弟は、
私立高校に行かせてて呆れた。
私や上の兄弟のときは、
「うちは金無いから公立にしか行かせられない。
公立落ちたら浪人してもらう」とさんざん脅された。
脅されて凹んで、教師が「県内TOP高行っても大丈夫だから」と説得してるの断って、
2ランク下の高校受けたよ。
毎週ゴルフに行くほどの余裕有る家だったのに何なの。
大人になって当時の状況分かって来るようになり、考えるほどバカバカしい。

暗くなった頃に、情弱兄弟が間違えた情報を吹きこまれて来て、
「これから停電だって！早く夕飯食べないと！」とパニック。
同じく情弱の母も一緒にパニックになって、
疲れて少し横になってたところを叩き起こされた。
TVのｄボタン押したり、ネット見てみたけどそんな情報どこにも…

昨晩から停電の時間帯は冷蔵庫に貼っておいたんだが。
なんでソースのはっきりしない、余所の人の情報なんかに踊らされているんだろう。
デマ気を付けろってあれほど言ってんのに、この人ら馬鹿なんか。

>>935
今が私のメンヘラの時期かもしれん。
結婚するまで実家住まいでした。
元々折り合い悪かったが母＝毒であったという事実を里帰りで知り、
徐々に受け入れ初め現在３年目。

最近、苦しい。メンタルがやばい。これが解毒の最後の膿を出してるのか？

私も憑き物か落ちたようになりたいわ。

ちなみに精神科やカウンセラーなど利用されましたか？

被災地域に住んでいる母親の安否がまだとれない。
かなり心配しているんだけどここ数年電話してなかったから今回もしてこないのかもな…
とここ数時間で思い始めて、ハッとなってしまった。
こんな思考に至ってしまう事に愕然。
昨日から衛星電話が設置されはじめたけど数時間並ばなきゃいけないみたいだから大変だし。
ドコモ、auが通じ始めたけど母親は携帯持っていないし。
もう心が散り散りになってしまう。

>>961
もうしてるかもしれないけど、まちBBSの該当地域スレに行くと
少しは情報があるかも。質問も出来るし。

ご近所の知り合いの方とかに連絡がつくといいけど。
ごめんね、あまりいいアイデアがなくて。

>>961
お母さん、心配だね　
そういう思考になってしまうの解ります。

私もずっと母と上手くいっていなくて
今まで地震があった時なども心配して電話するのかいつも私からだった。
今回の地震は特にものすごかったのに案の定連絡がなくて
心配した私からメールや電話で連絡取った。
実家の方が本当に大変だったら連絡がどちら
から取ろうがそんなのどうでもいいしこだわらないんだけど
言葉は悪いけど、いつも心配して損したみたいな結果
（こちらに電話やメールする余裕がどうみてもあるのに
大丈夫？の一言がない）

こういう事積み重なると心がささくれてくるよ

>>960
精神科に数ヶ月入院した事もあります。
薬自慢のイッチャッテル私って最高☆のバカ。
精神科の先生を怒らせ、見放されて、転々としてた。
母と面接した先生にハッキリと母が原因と言われ、
あんなんじゃねｗと笑われたりも。
母は「こんな娘を持った可愛そうなアテクシ」を
慰めてくれると思って来たらしい。
盛大にファビョって私を残して帰って行った。
私もヘラヘラ憎たらしく笑ってた。
メンヘラ期も相当DQN。

いろいろあって、ずっとこのまま荒れていると
周りも自分も傷付けてしまうと、荒療治のつもりで
身動き取れないように派手な怪我をして入院。
強制再起動みたいな感じ。続く

イッてる頭での判断なので、絶対絶対真似しないでください。
そこから内面を見つめる事が出来て落ち着いた。
どうやらその内面を見つめるというのは
内観療法と呼ばれるものに近いと後で気付いた。
怪我しなくても出来るので、怪我部分は真似しないでください。

憑き物が落ちたと言っても、どこかまだ壊れていて、
毒と同じ思考回路になったり、判断反応が人とおかしい。
人と距離があれば、誤魔化されるのでそれで誤魔化しているような。
毒回路になったら、丁寧に自分と向き合うようにして、
未消化にしないようにしている。

超底辺のマイナスからの出発で、もしこれが普通家庭で
このどうしようもないエネルギー、
毒から離れる努力を真っ当な事に使っていたら
自分は今頃トップアスリートかもと
想像して楽しむ事があるｗ
スタートがアレなんで、ようやく人並み程度なんだけどｗ

>>964
＞母と面接した先生にハッキリと母が原因と言われ
ちゃんとこれを言ってくれる医師と会えて良かったと思う。
家族絡みで面倒くさくなると手を引きたがる医者が居るのも事実。
文面から見ているとちゃんとご自分を俯瞰できている印象、
だからこそ修復できたのかもしれないね。
自分の世界に入ってしまって、被害者意識に凝り固まる
患者さんは医療従事者との意思の疎通も図らないので
一般社会に戻ってくるのに時間がかかる。
どこかで、「このままじゃいかんな」って意識が働いて、
荒療治に強行突破したんだと思うなぁ。
普通の家に育っていれば、しなくていい苦労かもしれないけど、
それでも935が今元気になってくれたのは、このスレの人に
とっても救いだと思う。
成功例、立ち上がった例があるのは、嬉しいよ。

ちょっと吐きだす。
直接被害はないが震災で周囲がのっぴきならない状態になってきた。
それなのに母に一度も連絡とってない。
とりたいけどとりたくない。
自分がわからない。
もう何がしたいのか本当にわからない。

>>967
直接被害が無いのなら大丈夫では？
うちは関西なので全く被害はありませんでした。
でも私は電話して後悔。なんなの？あんた不安になったの？アテクシの声聞きたくなった？
みたいな相変わらずな調子で激しく後悔したよ。キモチワルかったわ！

そもそも電話したのも自分自身のまともさを確認するためにしたようなもの。
というのは普通の良好な関係を築いてる親子関係ならば今現在、日本で起きた事象の
際は挨拶程度に電話はするものだしこの非常事態ならば普通の親子関係のような
話しが出来るかと油断した私が迂闊でしたわ。

今、日本中がこの非常事態な時に「人」としてさすがに親に電話の一本でも入れるのが
普通だと思うし、しかしながら冷たくあしらわれたり鼻で笑われて傷つくのが怖い
というのが967さんのジレンマで「自分が分からない」んではないかと思うんだが。
違うければごめんなさい。勝手に決め付けて。

気になるのならば、967さんが母と分かち合おうというのはそもそも期待しないで
一歩引いて「自分のために」電話してみたらいいのではないかと思います。
電話する前にそういった心がまえで。

迂闊にも素直に心配して電話したところ相変わらずの毒っぷりに狼狽して
電話口でアウアウしてしまったものからの意見でした。

なんか自分がかわいそうになってきた。
自分の子供達にはこんなみじめな思い絶対にさせたくないわ。

>962 >963レスありがとう。
ネットで情報を集めた所、母の地域はギリギリ流されていない、
ライフラインはダメだけど避難所に避難せずに自宅にいるかも、
避難所名簿の載っていないのもそのせいか?
自宅にいるから衛星電話設置などの情報を知らないでいるのかもと思ってます。
少し離れた地域にいる友人から携帯メールで連絡がとれたものの
母は携帯を持っていないので固定電話の復旧を待つしかないですね。

>967
わかります。同じ気持ち。苦しいですよね。

>968
>そもそも電話したのも自分自身のまともさを確認するためにしたようなもの。
>というのは普通の良好な関係を築いてる親子関係ならば今現在、日本で起きた事象の
>際は挨拶程度に電話はするものだしこの非常事態ならば普通の親子関係のような
>話しが出来るかと油断した私が迂闊でしたわ。

この非常事態での心の動揺具合、まさに同じ!
黒い気持ちを必死で押さえて「普通」と照らし合わせて心配している感じです。
母は親戚と少し離れた所に住んでいる為、私と同じ地域に住んでいる親戚からは
情報が得られなくて、親戚に「ほっといているから」と叱責されました。
でも私は謝りませんでした。
今までは親戚からそういう事を言われると謝っていましたが
母と私の問題に「普通」の関係・モラルに照らし合わせて罪悪感を持つ事はやめたからです。

杉本彩さんが最近出版した本の事を語っているのをラジオで聞いたんですが
家族関係についてかなり吐露されているようです。
執筆中にのっぴきならない事情ができて、それを書くのはためらったものの書く事にしたとか。
家族の為に仕事をしていた、お金を稼いでいた部分が大きいみたい。
恵まれないペットを助ける運動のお話をするために呼ばれた番組の中で
家族との断絶をはっきりと表明していました。

母と喧嘩しました。30歳既婚で母と住居は別（市内ですが）
まったく被害のない地域だったのですが
母がヒマだからヤフオクでファッション雑誌を落札して欲しいと
電話が来たのでこんな大変な時期に何考えてるの！？
運送屋もやってるワケないでしょう！本屋にでも行けば！と怒鳴ってしましました。
怒ったのはヒマだという言葉が不謹慎だと思ったのと
少し考えれば運送なんかやってないとわかるハズなのと
メールで済むような話を電話でして来た事で苛立ってしまいました。
それから用事があって会ったのですが、何故怒鳴る必要がある？から
いつも私が母に注意で、噛みかけのガムをその辺に置くな、とか
汚いから片付けろだとか小言を言っていたのですが、別にいいじゃないと
気にしてない様子だったのですが、積りに積もったのか、
あんたは文句ばっかり。何様？いい気になるな、もう関わりたくない。
文句ではなく、注意のつもりだったと謝りましたが、帰りも無視。
疲れたし悲しくて寝れないです。ハァ。なんだかなぁ。。。
明日も謝ったほうがいいのかな。

被害が無い地域なら、もうちょっと落ち付いてみてはどうだろうか。
イライラしても何もいいことないよ。

うちも被害の無い震度6地域。母がパニック起こしているorz
私はおにぎりを用意したり、停電の時間調べたり、自分の避難具用意したり、
そういうのを黙々とやっている。
母はその光景知ってても、
「リュックとかどうせ何も準備やってないんだろう(ｐｇｒ」と嘲笑って来たり、
「毎日」間違えた停電時間が冷蔵庫に貼って有って、
それを元に家族巻きこんで大慌てしてたり。ボケてんのか。
始めは私が冷蔵庫に時間張ってたけど、
もう勝手にパニック起こされたりして面倒なので止めた。