【絶縁したい】実親が嫌い26【した】
sage進行を徹底して下さい
実親に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。
たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
既女以外は同じ境遇でもルール違反。レス禁止です。
専用スレッドが各々ある場合があります。そちらを参照のこと。
もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。
実親に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。
たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
既女以外は同じ境遇でもルール違反。レス禁止です。
専用スレッドが各々ある場合があります。そちらを参照のこと。
もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。
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今回も容量超えのようですので、早々に立てました。
引き続き毒について語りましょう。
テンプレはほんの少し修正。
長文になりやすいので、次回からは次スレ立ての
タイミングについてルール作りましょうか...
引き続き毒について語りましょう。
テンプレはほんの少し修正。
長文になりやすいので、次回からは次スレ立ての
タイミングについてルール作りましょうか...
>>1乙
850くらいで立てる？それとも450KBくらいとか容量で決めたほうがいいかな
罪悪感があって絶縁しきれない人は
「育ててもらって感謝してるから殺さないでおいてあげる」って思えばいいよ
「でも酷いこといっぱいされたから絶縁するね」
「酷いことしなかったら親孝行してあげたのにねー」ってぐらいでいいよ
850くらいで立てる？それとも450KBくらいとか容量で決めたほうがいいかな
罪悪感があって絶縁しきれない人は
「育ててもらって感謝してるから殺さないでおいてあげる」って思えばいいよ
「でも酷いこといっぱいされたから絶縁するね」
「酷いことしなかったら親孝行してあげたのにねー」ってぐらいでいいよ
>>3
1です。
900でも危うそうですよね。
850いいかもです。
>酷いことしなかったら親孝行してあげたのにねー
わたしも今はそう思ってる。
ずっと良心の呵責に苦しんで来たけれど、毒を毒親認定
して以来、ほんとに心が軽くなった。
毒からもがき、毒を許し続けることこそ本当の地獄。
物理的に縁を切ることが無理な人でも、心の中で縁を切るだけでも
すっきりする気がする。
1です。
900でも危うそうですよね。
850いいかもです。
>酷いことしなかったら親孝行してあげたのにねー
わたしも今はそう思ってる。
ずっと良心の呵責に苦しんで来たけれど、毒を毒親認定
して以来、ほんとに心が軽くなった。
毒からもがき、毒を許し続けることこそ本当の地獄。
物理的に縁を切ることが無理な人でも、心の中で縁を切るだけでも
すっきりする気がする。
酷いことしたけど親だし孤独そうな毒が可哀想で親孝行を少ししてあげたら
愛玩用が激しくバッシングしてきたよ。
これまで愛玩用の毒への悪口を受け止めて同情してきたけど
はなから打算だったのかもね。
毒は異常に私にライバル心持ってるので
最終的にはまとめて絶縁するしかないのかな。
愛玩用も含め生涯許さないよ。最後まで全力でダラな毒親の愛情に応えるといいよ。
愛玩用が激しくバッシングしてきたよ。
これまで愛玩用の毒への悪口を受け止めて同情してきたけど
はなから打算だったのかもね。
毒は異常に私にライバル心持ってるので
最終的にはまとめて絶縁するしかないのかな。
愛玩用も含め生涯許さないよ。最後まで全力でダラな毒親の愛情に応えるといいよ。
→借金を抱えて自殺(妻子に生命保険で暮らしてほしい)
というまっとうな父親の話を聞くと、自殺は良くない事だけど
これが真の親の姿だなと思う。普通はとにかく妻子に負債をかぶせないよね。
うちのキチガイは、てめえの好き勝手にやりましょう
死んだ後の事なんか何も考えちゃいない、負債は妻子になすりつけましょうってな生き方。
気弱な手紙を寄越してくる時は、魂胆がある時。
娘を借金のカタに身売りさせるのに失敗したもんだから
手を替え品を替え金せびろうとしてやんの。
バーカてめえが本来金払うとこなんだよwwテメーに払う金なんか
火葬代すら惜しいわ。とっとと死ねや。いつまで長生きしてんだよこの老害がw
というまっとうな父親の話を聞くと、自殺は良くない事だけど
これが真の親の姿だなと思う。普通はとにかく妻子に負債をかぶせないよね。
うちのキチガイは、てめえの好き勝手にやりましょう
死んだ後の事なんか何も考えちゃいない、負債は妻子になすりつけましょうってな生き方。
気弱な手紙を寄越してくる時は、魂胆がある時。
娘を借金のカタに身売りさせるのに失敗したもんだから
手を替え品を替え金せびろうとしてやんの。
バーカてめえが本来金払うとこなんだよwwテメーに払う金なんか
火葬代すら惜しいわ。とっとと死ねや。いつまで長生きしてんだよこの老害がw
私が生まれる前、従姉妹が養女に来てたんだけど
従姉妹と私では毒父のイメージが全然違うんだ。
従姉妹は2年間で怒られたことは一度しかないって言う。
私は毎日怒鳴られ、しょっちゅう殴られてたのに。
従姉妹と私では毒父のイメージが全然違うんだ。
従姉妹は2年間で怒られたことは一度しかないって言う。
私は毎日怒鳴られ、しょっちゅう殴られてたのに。
娘夫婦がうまくいっていないそぶりが少しでも見えると、とても嬉しそうな母。
実家から数百キロ離れた土地で暮らしていると、なかなか面会にも来れないから安心していたんだけれど。
電話口で私の不幸をとても喜んでいる。
人の不幸は蜜の味、とはいうけれど、実の母が実の娘の不幸を喜ぶなんて目の当たりにしたくなかった。
信じたくはないけれど、夫と喧嘩したと聞きつけただけでそれはもう嬉しくってたまらないらしい。
声が弾んでいるもの。
そんな女性が、実の母。
ため息が出ます。
実家から数百キロ離れた土地で暮らしていると、なかなか面会にも来れないから安心していたんだけれど。
電話口で私の不幸をとても喜んでいる。
人の不幸は蜜の味、とはいうけれど、実の母が実の娘の不幸を喜ぶなんて目の当たりにしたくなかった。
信じたくはないけれど、夫と喧嘩したと聞きつけただけでそれはもう嬉しくってたまらないらしい。
声が弾んでいるもの。
そんな女性が、実の母。
ため息が出ます。
残念だけどあるよね。
世間に言っても信じてはもらえないけれど。
世間に言っても信じてはもらえないけれど。
いろいろ経て毒が自己愛性だと確信した。
自己愛性になるにはあまりにスペック低すぎる(もっと社会的に大物がなるもんだと思ってた)
と思ってたので人格障害の中でも見逃してた。
自己愛性だとわかると、言動すべてに合点がいく。>>4のようにそれだけで少し気が楽になった。
私の不幸(体調崩してるとか、窓に拭き残しがあるとか、キッチンの設備が実家より劣るとかw)
をちょっとでも嗅ぎつけると、すごく高揚して目をギラつかせてさらに痛めつける。
私がちょっとでも幸せそうだと(結婚出産はもちろん、近場への旅行とかデパートでケーキ買った程度でも)
何時間も口をゆがめてけなし続ける。結婚の時なんて完全に狂ってた。
他にも作り話で周りを思い通り動かそうとする、自分を正当化するために嘘をつくなどなど。キリがありません。
18年前に「お母さんはストレスで狭心症なのでもうすぐ死にます。私だって死ぬのは怖い。死にたくない。
でもあんたが私にストレスを与え続けるので死んでしまうしかないのです」という文章入りの手紙が職場あてに
届いたが、なぜか今でもピンピンして死にそうにないので、これから先の自分の人生のために絶縁の方向に持っていきたいと
思ってここに来た。
実は私の方がここ数年病んでしまい、それがきっかけでいろんなことに気付いた。
これまでのことを全部ぶちまけて絶縁したいけど、毒がキチ行動(最悪自殺)にでることが容易に想像できるので
怖くてできない。でももうこのまま我慢なんて私の気持ちがおさまらない。
どうしたらいいのか、半年ぐらいかけて方法を考えようと思う。
自己愛性になるにはあまりにスペック低すぎる(もっと社会的に大物がなるもんだと思ってた)
と思ってたので人格障害の中でも見逃してた。
自己愛性だとわかると、言動すべてに合点がいく。>>4のようにそれだけで少し気が楽になった。
私の不幸(体調崩してるとか、窓に拭き残しがあるとか、キッチンの設備が実家より劣るとかw)
をちょっとでも嗅ぎつけると、すごく高揚して目をギラつかせてさらに痛めつける。
私がちょっとでも幸せそうだと(結婚出産はもちろん、近場への旅行とかデパートでケーキ買った程度でも)
何時間も口をゆがめてけなし続ける。結婚の時なんて完全に狂ってた。
他にも作り話で周りを思い通り動かそうとする、自分を正当化するために嘘をつくなどなど。キリがありません。
18年前に「お母さんはストレスで狭心症なのでもうすぐ死にます。私だって死ぬのは怖い。死にたくない。
でもあんたが私にストレスを与え続けるので死んでしまうしかないのです」という文章入りの手紙が職場あてに
届いたが、なぜか今でもピンピンして死にそうにないので、これから先の自分の人生のために絶縁の方向に持っていきたいと
思ってここに来た。
実は私の方がここ数年病んでしまい、それがきっかけでいろんなことに気付いた。
これまでのことを全部ぶちまけて絶縁したいけど、毒がキチ行動(最悪自殺)にでることが容易に想像できるので
怖くてできない。でももうこのまま我慢なんて私の気持ちがおさまらない。
どうしたらいいのか、半年ぐらいかけて方法を考えようと思う。
毒って、迷惑行為も何とも思わずにできるモンスター。一方的な
支配から逃れられないように、長年かけて洗脳されているから、
逆らうと怖い…と思うのも無理ないと思う。でも、よく考えると、
モンスターの実態は、実は自分では、何１つまともな言動も
行動も取れないただの愚か者じゃない？子どもを傷つけ、貶めて
いるような言動も、実は自分の劣等感をぶつけているだけじゃない？
普通に、子どもから感謝される親にはなれなかった劣等生。
普通に、身の丈に合う常識的な言動、行動、生活すらできない愚か者。
自分の子どもにしか威張る、すがる、貶す、向かってこれない臆病者。
いっつも毒母と毒叔母(母妹)は、アンタなんか糞、アテクシ
えらい！と詰るけど、借金まみれ、嘘まみれ、愚痴と不満しか
ない奴より、誰かを故意に傷つけたり、不幸せを祈ったりせずに
身の丈に合う常識的な生活を家族と営む私が普通だと気付いたよ。
誰からも相手にされない異常者の相手なんか、私もしたくない。
毒がどう思おうと何を言おうと、負け犬の遠吠えだよ
支配から逃れられないように、長年かけて洗脳されているから、
逆らうと怖い…と思うのも無理ないと思う。でも、よく考えると、
モンスターの実態は、実は自分では、何１つまともな言動も
行動も取れないただの愚か者じゃない？子どもを傷つけ、貶めて
いるような言動も、実は自分の劣等感をぶつけているだけじゃない？
普通に、子どもから感謝される親にはなれなかった劣等生。
普通に、身の丈に合う常識的な言動、行動、生活すらできない愚か者。
自分の子どもにしか威張る、すがる、貶す、向かってこれない臆病者。
いっつも毒母と毒叔母(母妹)は、アンタなんか糞、アテクシ
えらい！と詰るけど、借金まみれ、嘘まみれ、愚痴と不満しか
ない奴より、誰かを故意に傷つけたり、不幸せを祈ったりせずに
身の丈に合う常識的な生活を家族と営む私が普通だと気付いたよ。
誰からも相手にされない異常者の相手なんか、私もしたくない。
毒がどう思おうと何を言おうと、負け犬の遠吠えだよ
正直、毒親に憎まれて足引っ張られたりしなかったら
もっといい結婚出来てたと思う
色々努力して頑張って来たのに、自己評価低かったから変な男と結婚しちゃった
親に溺愛されてた姉妹兄弟はアホで不細工だったけど
自己評価が高いリア充だから
並以上の幸福を手に入れてる
もっといい結婚出来てたと思う
色々努力して頑張って来たのに、自己評価低かったから変な男と結婚しちゃった
親に溺愛されてた姉妹兄弟はアホで不細工だったけど
自己評価が高いリア充だから
並以上の幸福を手に入れてる
今年ようやく親の離婚が成立した。
調停を二転三転させてなかなか判を押さなかった父のほうが、
離婚から数ヶ月で再婚しました。
相手は私と１歳しか離れてない人。
父は人格障害があり、家族にとっての最大の癌。
だから新しい奥さんが出来たこと自体はとてもありがたいのだけど
再婚相手と娘の私のほうが年が近いなんて、普通に気持ち悪い。
父は相手と会って欲しそうにしてたけど
そういうもやもやを押し隠してまで会いたいともべつに思えない…
調停を二転三転させてなかなか判を押さなかった父のほうが、
離婚から数ヶ月で再婚しました。
相手は私と１歳しか離れてない人。
父は人格障害があり、家族にとっての最大の癌。
だから新しい奥さんが出来たこと自体はとてもありがたいのだけど
再婚相手と娘の私のほうが年が近いなんて、普通に気持ち悪い。
父は相手と会って欲しそうにしてたけど
そういうもやもやを押し隠してまで会いたいともべつに思えない…
>>13
色々、心労が重なって大変だったね。お疲れ様。
別に無理して、笑顔を作ってまで、会うこともないよ。
「おめでとう、でも今は体調が悪いから良くなったら挨拶するね」
とか言っておけば？会う気にならなかったら、一生スルーでもOK。
再婚前なら、13さんに認めて欲しいのかな？とか思うけど
もう既に再婚したなら、後はいつ会おうと会わなくても構わないでしょ。
13さんは、13さんの気持ちと生活を大事にね。
私の親も、昔、離婚して双方再婚した。
２人とも新しい家庭優先で、まだ中学生だった私や弟は祖母に預け放置。
連絡も会いに来る事もなかった。進学も就職も結婚も祝って
くれる事もなかった。父は他界したけど、毒母は、再婚相手と
うまくいってなくて、今さら、私に泣きつこうとしている。
中学生の自分と弟の行き場が無くなるのが解っていても、
親が幸せになるのなら…と「おめでとう」と言った気持ちを
踏みにじるように、お金の要求や愚痴に不満。私が怒ると
「子どもには親を看る義務がある」「恨んでるから、優しく
してくれないんだ」と悲劇のヒロイン気取りで泣く。
私にはとっくの昔から、親はいないのに。
色々、心労が重なって大変だったね。お疲れ様。
別に無理して、笑顔を作ってまで、会うこともないよ。
「おめでとう、でも今は体調が悪いから良くなったら挨拶するね」
とか言っておけば？会う気にならなかったら、一生スルーでもOK。
再婚前なら、13さんに認めて欲しいのかな？とか思うけど
もう既に再婚したなら、後はいつ会おうと会わなくても構わないでしょ。
13さんは、13さんの気持ちと生活を大事にね。
私の親も、昔、離婚して双方再婚した。
２人とも新しい家庭優先で、まだ中学生だった私や弟は祖母に預け放置。
連絡も会いに来る事もなかった。進学も就職も結婚も祝って
くれる事もなかった。父は他界したけど、毒母は、再婚相手と
うまくいってなくて、今さら、私に泣きつこうとしている。
中学生の自分と弟の行き場が無くなるのが解っていても、
親が幸せになるのなら…と「おめでとう」と言った気持ちを
踏みにじるように、お金の要求や愚痴に不満。私が怒ると
「子どもには親を看る義務がある」「恨んでるから、優しく
してくれないんだ」と悲劇のヒロイン気取りで泣く。
私にはとっくの昔から、親はいないのに。
>>12
溺愛されてた姉妹兄弟は毒人間だから
人を踏みにじる事も平気でへつらう事ができる自分が大好き
いい思いや得するためなら犯罪手前まで平気でする。
虚栄心で自分を支えてるばかりの大人になってます。
本人達はバラいろの幸福だと思ってるかもしれないけれど
気味が悪くてたまらない。
そんな人生自分なら願い下げ。
溺愛されてた姉妹兄弟は毒人間だから
人を踏みにじる事も平気でへつらう事ができる自分が大好き
いい思いや得するためなら犯罪手前まで平気でする。
虚栄心で自分を支えてるばかりの大人になってます。
本人達はバラいろの幸福だと思ってるかもしれないけれど
気味が悪くてたまらない。
そんな人生自分なら願い下げ。
毒って頭悪くて話通じない
昔毒妹に親を悪く言うなって責められたとき
親が悪い証拠をいくつも示して、妹自身もそれは悪いことだと認めているのに
なぜか「親は悪くない」に戻ってそこから先に進まない無限ループ
これがバカの壁か
昔毒妹に親を悪く言うなって責められたとき
親が悪い証拠をいくつも示して、妹自身もそれは悪いことだと認めているのに
なぜか「親は悪くない」に戻ってそこから先に進まない無限ループ
これがバカの壁か
>>12 うーんどうかな？結婚は縁だから。いくら美人で親も常識人でも変なのと結婚しているのたくさんいるよ。
18 ：可愛い奥様：2010/11/06(土) 03:12:07 ID:Hgxf3t5xO
独身の頃、他板で親の愚痴を書いたら、
親を悪く言うお前の心は汚い、甘えている、感謝しろ
というような内容を慇懃無礼に言われたことをいまだに根に持ってる。
２ちゃんのレスなんて意味や価値の無いもので溢れているんだし、
サラッとスルーすればいいだけなのに、深く傷付いたし今でも思い出す。
それだけ親から受けたダメージが大きいってことだろうなぁ。
親を悪く言うお前の心は汚い、甘えている、感謝しろ
というような内容を慇懃無礼に言われたことをいまだに根に持ってる。
２ちゃんのレスなんて意味や価値の無いもので溢れているんだし、
サラッとスルーすればいいだけなのに、深く傷付いたし今でも思い出す。
それだけ親から受けたダメージが大きいってことだろうなぁ。
19 ：可愛い奥様：2010/11/06(土) 08:34:23 ID:i3Y2LsFh0
>>親を悪く言うお前の心は汚い、甘えている、感謝しろ
なーんてカキコするのに限って、あなたが実際に親にされた事とかが
その人達の身におこっていたら、あなたより愚痴を書いていただろう
と思うわ。 聞くだけと、それを体験したのでは心のダメージは全然違うからね。
なーんてカキコするのに限って、あなたが実際に親にされた事とかが
その人達の身におこっていたら、あなたより愚痴を書いていただろう
と思うわ。 聞くだけと、それを体験したのでは心のダメージは全然違うからね。
うちの母親 父親と離婚して 現在は
１人暮らししてるのだが 昔から自分が教祖様的な
人間で 子供を叱るというよりも 「私を第一に思いなさい」と
洗脳するような 長ったらしい説教（姉妹間では「お経」と呼んでいる）
を繰り広げる女性だった。
今現在 もう７７才なんだが ２年前 足腰弱って
道端で転び 膝が骨折し入院した。
うちは４人姉妹なのだが 母の家に一番近いのが末っ子の私で
病院に見舞いに行った際「私が入院中 家が心配だから 掃除して
冷蔵庫の整理をして欲しい」と言われ
元々 母の家の鍵を持っていたので その通りにした。
母は押入れに幾らかのへそくりを隠していたらしいのだが
「それがそっくりそのまま無くなった！」
それを聞かされたのは 母の退院後だった。
入院中に家に入ったのは私だけだと 疑いまくり
約１年間 「あんた なんでこんなことしたの？」
「正直に言いなさい！」と毎日のように疑われ
私もさすがに腹が立ち、「じゃあ、警察呼んで指紋鑑定でも
なんでもすればいい」と言い放った。
１人暮らししてるのだが 昔から自分が教祖様的な
人間で 子供を叱るというよりも 「私を第一に思いなさい」と
洗脳するような 長ったらしい説教（姉妹間では「お経」と呼んでいる）
を繰り広げる女性だった。
今現在 もう７７才なんだが ２年前 足腰弱って
道端で転び 膝が骨折し入院した。
うちは４人姉妹なのだが 母の家に一番近いのが末っ子の私で
病院に見舞いに行った際「私が入院中 家が心配だから 掃除して
冷蔵庫の整理をして欲しい」と言われ
元々 母の家の鍵を持っていたので その通りにした。
母は押入れに幾らかのへそくりを隠していたらしいのだが
「それがそっくりそのまま無くなった！」
それを聞かされたのは 母の退院後だった。
入院中に家に入ったのは私だけだと 疑いまくり
約１年間 「あんた なんでこんなことしたの？」
「正直に言いなさい！」と毎日のように疑われ
私もさすがに腹が立ち、「じゃあ、警察呼んで指紋鑑定でも
なんでもすればいい」と言い放った。
でもなぜか「警察呼んでも解決しない」と言い張る。
その入院してる間 すぐ上の３女も見舞いに来たり
していたし そもそも その家で暮らすようになったのは
３女の離婚の際に 色々な事情で母はそこに住むようになったのだ。
だから３女が鍵を持っていてもおかしくないと断定した私は
母に「３女が取ったのかもよ」と言ったが
３女は母に「４女（私）しかいない」と断言したそうだ。
それ以来 ノイローゼになった母は 毎日泣きながら
「お願いだから 白状して」だの 果てには私の旦那のことまで
疑い始め 「あ、もうこの人（母）も 姉妹も縁を切ろう」と思った。
あまりのしつこさに辟易して
旦那に相談したら 「知り合いに公安がいるから
義母の家に呼んで徹底調査したらどうだ」と言ったので
それをそのまま 母にも３女にも言ったら
ぷっつり連絡が途絶えた。 一体 なんだったのだろうか？？
以来 一切連絡していないし これからも連絡するつもりは毛頭ない。
その入院してる間 すぐ上の３女も見舞いに来たり
していたし そもそも その家で暮らすようになったのは
３女の離婚の際に 色々な事情で母はそこに住むようになったのだ。
だから３女が鍵を持っていてもおかしくないと断定した私は
母に「３女が取ったのかもよ」と言ったが
３女は母に「４女（私）しかいない」と断言したそうだ。
それ以来 ノイローゼになった母は 毎日泣きながら
「お願いだから 白状して」だの 果てには私の旦那のことまで
疑い始め 「あ、もうこの人（母）も 姉妹も縁を切ろう」と思った。
あまりのしつこさに辟易して
旦那に相談したら 「知り合いに公安がいるから
義母の家に呼んで徹底調査したらどうだ」と言ったので
それをそのまま 母にも３女にも言ったら
ぷっつり連絡が途絶えた。 一体 なんだったのだろうか？？
以来 一切連絡していないし これからも連絡するつもりは毛頭ない。
一切連絡していないし ×
一切連絡こないし ○
一切連絡こないし ○
絶縁オメ
絶縁裏山。
>>18
儒教の影響でか親孝行デフォ神話や
親＝無限の愛情神話が行き渡ってるので
それを無垢に信じられるような家庭育ちには言ってもムダ
起きてる事が事実なら親が責められるべきなのに
事実を言うだけで親の悪口だと取られるし。
儒教の影響でか親孝行デフォ神話や
親＝無限の愛情神話が行き渡ってるので
それを無垢に信じられるような家庭育ちには言ってもムダ
起きてる事が事実なら親が責められるべきなのに
事実を言うだけで親の悪口だと取られるし。
>>26
痴呆でも無くても物取られたとか本気で思い込む人いるよ。
お金が最初から無かったか、誰か他の肉親が取ったか
仕舞い場所カンチガイとか、自作自演とかいろいろ考えられるけど。
私も子供の頃からことごとく母のしまい込んだ物の盗人として親戚に吹聴され
泣きわめかれ罵倒され憎まれてきたけど
どうしてそこまで思い込めるのか全く不思議だった。
当分たって出てくると、元あった位置と違うぞ
戻しに母の寝室に入り込んだのは知っているんだぞ！とまた逆上大騒ぎ。
弟妹はターゲットにならないし、警察や権力みたいなものは極端に避ける。
失せものへのストレスを自分にとって都合がいい他人に転嫁して激高しつつ
本当は自分の落ち度に薄々気付いてるのかもと思う。
何かの病気かもしれないけれど、こちらを踏みにじる事で気が済むらしいのも異常。
痴呆でも無くても物取られたとか本気で思い込む人いるよ。
お金が最初から無かったか、誰か他の肉親が取ったか
仕舞い場所カンチガイとか、自作自演とかいろいろ考えられるけど。
私も子供の頃からことごとく母のしまい込んだ物の盗人として親戚に吹聴され
泣きわめかれ罵倒され憎まれてきたけど
どうしてそこまで思い込めるのか全く不思議だった。
当分たって出てくると、元あった位置と違うぞ
戻しに母の寝室に入り込んだのは知っているんだぞ！とまた逆上大騒ぎ。
弟妹はターゲットにならないし、警察や権力みたいなものは極端に避ける。
失せものへのストレスを自分にとって都合がいい他人に転嫁して激高しつつ
本当は自分の落ち度に薄々気付いてるのかもと思う。
何かの病気かもしれないけれど、こちらを踏みにじる事で気が済むらしいのも異常。
内観療法とか、アホかと思うよね。
悪いのは毒を放った本人だっつの。
悪いのは毒を放った本人だっつの。
>>26
まさにその通りかもしれません。何か心理学とか
学んでいたのでしょうか？
きっとバブルで金を多少持ち、「自分最強」だった母は
今の貧乏な生活に耐えられず、ストレス発散できず
私に当たってきたのかもしれません。
でも・・・自業自得としか思えないのです。
散々 散財して 貧乏になったから 泣いてわめいても
それは 私の責任でもないし。でも「あんたに一番お金かけた」とか
意味不明です。
姉妹の仲で式を挙げてないのは私だけだし
学生時代から バイトしていたのも末っ子の私だけ。
納得いかない。 でも もう母の葬式にも出ないし 完全に縁ギリです。
まさにその通りかもしれません。何か心理学とか
学んでいたのでしょうか？
きっとバブルで金を多少持ち、「自分最強」だった母は
今の貧乏な生活に耐えられず、ストレス発散できず
私に当たってきたのかもしれません。
でも・・・自業自得としか思えないのです。
散々 散財して 貧乏になったから 泣いてわめいても
それは 私の責任でもないし。でも「あんたに一番お金かけた」とか
意味不明です。
姉妹の仲で式を挙げてないのは私だけだし
学生時代から バイトしていたのも末っ子の私だけ。
納得いかない。 でも もう母の葬式にも出ないし 完全に縁ギリです。
そのスペースなんなの
>>27
オメデタイよね。
私それやってみた夜、パニック発作おきたわ。
昔、まだ素直でなんとか親との関係をよくしたいと努力してた頃、
「私が変われば相手も変わる」という生ぬるい言葉を信じてた頃、
「お母さん、いっぱいしてもらってありがとう。感謝してます」と勇気だして言ったら
カーーっと頭に血が上った毒にフルボッコ。
「当たり前じゃねーか！アンタみたいなロクでもないのが生まれてきたこっちの身にもなってみろ！
メッキ人間が！アンタみたいのは周りだって相当迷惑してるだろーよ！」とフルボッコ。
オメデタイよね。
私それやってみた夜、パニック発作おきたわ。
昔、まだ素直でなんとか親との関係をよくしたいと努力してた頃、
「私が変われば相手も変わる」という生ぬるい言葉を信じてた頃、
「お母さん、いっぱいしてもらってありがとう。感謝してます」と勇気だして言ったら
カーーっと頭に血が上った毒にフルボッコ。
「当たり前じゃねーか！アンタみたいなロクでもないのが生まれてきたこっちの身にもなってみろ！
メッキ人間が！アンタみたいのは周りだって相当迷惑してるだろーよ！」とフルボッコ。
>>18
そのテの連中は子供のころ虐待を受けたりしたことがないんだよ。
そのテの連中は子供のころ虐待を受けたりしたことがないんだよ。
誰かを虐待する場面を子供に見せるのも、立派な虐待だしね。
親孝行を熱心に説く人の中には、実は自分の家にも虐待はあったけど認められず、
親のエゴイスティックな価値観をそのまま伝承して下の世代へ繰り返すタイプもいるよね。
こういう人が一番厄介だと思った。
親孝行を熱心に説く人の中には、実は自分の家にも虐待はあったけど認められず、
親のエゴイスティックな価値観をそのまま伝承して下の世代へ繰り返すタイプもいるよね。
こういう人が一番厄介だと思った。
レスどうもです。
皆さんの仰る通りだと思う。
もしくは、やたら親の大変さを強調してたから子供を苦しめてる親自身だったのかも。
>事実を言うだけで親の悪口だと取られるし。
まさにこれ。事実を淡々と書いただけで
あなたは明らかに親御さんのことを責めているように見える、自分を振り返るべき
…なんて知らんがな。親は振り返る必要ないのかよ。私には幸せを願う権利もないのかよ。
思い出すと当時の感情が薄れずにまざまざと蘇ってきてとても辛いんだけど、
これがフラッシュバックというものなのかな？他の記憶も含めて頻繁にある。
皆さんの仰る通りだと思う。
もしくは、やたら親の大変さを強調してたから子供を苦しめてる親自身だったのかも。
>事実を言うだけで親の悪口だと取られるし。
まさにこれ。事実を淡々と書いただけで
あなたは明らかに親御さんのことを責めているように見える、自分を振り返るべき
…なんて知らんがな。親は振り返る必要ないのかよ。私には幸せを願う権利もないのかよ。
思い出すと当時の感情が薄れずにまざまざと蘇ってきてとても辛いんだけど、
これがフラッシュバックというものなのかな？他の記憶も含めて頻繁にある。
夫と娘を見てると
ああ、子どもってもんは殴ったり怒鳴ったりしなくてもちゃんと育つじゃないか
女の子が父親に守られて大事にされてるっていいよなあ と思う。
そして自分の子ども時代を思い出して辛いよ。
ああ、子どもってもんは殴ったり怒鳴ったりしなくてもちゃんと育つじゃないか
女の子が父親に守られて大事にされてるっていいよなあ と思う。
そして自分の子ども時代を思い出して辛いよ。
>>34
同じく。
「言ってわからなきゃ殴るしかない」って
言葉が出る前に手が出てた糞親父。
お陰で幼少期、自分の父でさえ恐怖だったので
友達のお父さんなんか更に怖くて、遭遇すると
「帰る〜！」って泣いてた。
娘を持って色々と目からウロコ。
夫と娘が仲良くすればする程、父がどれだけ私を嫌ってたか思い知らされる。
自分が娘に愛情抱く時も同様、どんだけ親に嫌われ疎まれてたか思い知る。
同じく。
「言ってわからなきゃ殴るしかない」って
言葉が出る前に手が出てた糞親父。
お陰で幼少期、自分の父でさえ恐怖だったので
友達のお父さんなんか更に怖くて、遭遇すると
「帰る〜！」って泣いてた。
娘を持って色々と目からウロコ。
夫と娘が仲良くすればする程、父がどれだけ私を嫌ってたか思い知らされる。
自分が娘に愛情抱く時も同様、どんだけ親に嫌われ疎まれてたか思い知る。
私を嫌っていて、そしていつも怒っていて、私に対しては基本は無視。口を開けば暴言。
人がいるときには耳元でそっとひどい言葉をささやいたり、人から見えない部分をつねったり。
機嫌のいい時には私を傷つけるために自説の暴論を得意げにぶちあげる。
それなのに事あるごとにネチネチ絡んできて、絶望的な気持ちになる。
ぶちきったら、近所まで来て暴れたり子どもの学校に押しかけたりしかねないから
すごく怖い(離れているのに、粘着パワーがすごくて距離関係なし)
かつて何度もやられた。独身だったから自分が周りの笑い物にされるだけで済んだけど。
ビクビクして腫れものに触るようにしてきたけど、いろいろあってもう限界。
キチ毒と絶縁できた方の体験談を聞きたい。
人がいるときには耳元でそっとひどい言葉をささやいたり、人から見えない部分をつねったり。
機嫌のいい時には私を傷つけるために自説の暴論を得意げにぶちあげる。
それなのに事あるごとにネチネチ絡んできて、絶望的な気持ちになる。
ぶちきったら、近所まで来て暴れたり子どもの学校に押しかけたりしかねないから
すごく怖い(離れているのに、粘着パワーがすごくて距離関係なし)
かつて何度もやられた。独身だったから自分が周りの笑い物にされるだけで済んだけど。
ビクビクして腫れものに触るようにしてきたけど、いろいろあってもう限界。
キチ毒と絶縁できた方の体験談を聞きたい。
>>27
内観療法 文字見ただけで笑った。
必要なのはあちらだろって、ね。
親がおかしいせいで、どうしてかわからなくて
子供の事から自分を見つめすぎて無力感でいっぱいだった。
親が毒だと認識が深まり、絶縁したら直りました。
>>29
字区切り程度で気持ちが少し落ち着くならまあいいじゃないかそれくらい
内観療法 文字見ただけで笑った。
必要なのはあちらだろって、ね。
親がおかしいせいで、どうしてかわからなくて
子供の事から自分を見つめすぎて無力感でいっぱいだった。
親が毒だと認識が深まり、絶縁したら直りました。
>>29
字区切り程度で気持ちが少し落ち着くならまあいいじゃないかそれくらい
>>36
普通の常識で、人に対してすべきでない事など普通にしてくるので
普通に怒る気持ちを持ち、抗議と批判をして
反省がないかぎり接点を断ちました。
もちろん反省なんてしてこないし、連絡があるとすれば
何かで困ってこちらを利用したい時です。
しかも嘲笑気味に。
自然に絶縁に向かってしまったよ。
普通の常識で、人に対してすべきでない事など普通にしてくるので
普通に怒る気持ちを持ち、抗議と批判をして
反省がないかぎり接点を断ちました。
もちろん反省なんてしてこないし、連絡があるとすれば
何かで困ってこちらを利用したい時です。
しかも嘲笑気味に。
自然に絶縁に向かってしまったよ。
連投ごめん。
うちの親も分別無くて、何かあると周囲に凸する人なので
その周辺に警察とか、なんらか権力や厄介や
または揉め事から酷い目に遭うとか
妨害の補償のために大金を要求されるかも、のような事を連想させて
何かあったらただじゃ済まないよと言い聞かせておきました。
その程度で大人しくしてくれたのは幸いかもしれないですが。
うちの親も分別無くて、何かあると周囲に凸する人なので
その周辺に警察とか、なんらか権力や厄介や
または揉め事から酷い目に遭うとか
妨害の補償のために大金を要求されるかも、のような事を連想させて
何かあったらただじゃ済まないよと言い聞かせておきました。
その程度で大人しくしてくれたのは幸いかもしれないですが。
うちの毒は学歴と反比例してプライドだけはバカ高いから
向こうから折れて謝って接近と言う事はまず無い。
実際、祖父の葬儀の折に最後の望みをかけて折れて謝罪＆接近してみたら
「謝ってくれるの待ってたわよ〜！親だもの、いくらでも待つわよ！」
裏読みすると、毒から謝る気は一切毛頭無いと。
そんなわけで絶縁放置中。
多分向こうも見下し目線で「呆れて放置」してるつもりなんだと思う。
毒母方親戚内では、ある事無い事私達家族の妄想悪口で盛り上がってるはず。
「悪気無く」居ない人の悪口で盛り上がれる人達だから。
内観療法ねぇ…
自分に非を見出して改めるのみならず
何度も何度も何度も何度も自分を殺して殺して毒に媚びてきたけどもう限界ｗ
奴ら、私が私である限り行動も容姿もくまなく罵倒しやがるからキリがない。
いい加減人間らしく生きたいです。
向こうから折れて謝って接近と言う事はまず無い。
実際、祖父の葬儀の折に最後の望みをかけて折れて謝罪＆接近してみたら
「謝ってくれるの待ってたわよ〜！親だもの、いくらでも待つわよ！」
裏読みすると、毒から謝る気は一切毛頭無いと。
そんなわけで絶縁放置中。
多分向こうも見下し目線で「呆れて放置」してるつもりなんだと思う。
毒母方親戚内では、ある事無い事私達家族の妄想悪口で盛り上がってるはず。
「悪気無く」居ない人の悪口で盛り上がれる人達だから。
内観療法ねぇ…
自分に非を見出して改めるのみならず
何度も何度も何度も何度も自分を殺して殺して毒に媚びてきたけどもう限界ｗ
奴ら、私が私である限り行動も容姿もくまなく罵倒しやがるからキリがない。
いい加減人間らしく生きたいです。
毒って自分の毒ゆえに不幸じゃない？
それで毒におかされず自分の見識で生きてる子に苛ついてない？
それで毒におかされず自分の見識で生きてる子に苛ついてない？
あるある。
それで必死で難癖つけてきたり。
それで必死で難癖つけてきたり。
父が亡くなった。
兄から見舞いに来いとこっちがストレスになるくらい電話着てたけど
子供の体調が悪い(これ事実)と理由付けて結局不参加。
御通夜・葬式はさすがに参加しなきゃならんが正直香典出すのが惜しいわ…
10万あったら旅行や子供への貯金に回したい。
どうせ行ったって毒母が周りに私のことを悪意丸出しでいろいろ吹聴してるから
ある意味袋叩き＆和解しろと親戚に迫られるだろうし、あー面倒臭い!!
兄から見舞いに来いとこっちがストレスになるくらい電話着てたけど
子供の体調が悪い(これ事実)と理由付けて結局不参加。
御通夜・葬式はさすがに参加しなきゃならんが正直香典出すのが惜しいわ…
10万あったら旅行や子供への貯金に回したい。
どうせ行ったって毒母が周りに私のことを悪意丸出しでいろいろ吹聴してるから
ある意味袋叩き＆和解しろと親戚に迫られるだろうし、あー面倒臭い!!
感謝はしてるけど尊敬はできない。
夫や夫の両親に会わせるのが恥ずかしい。
自分基準の常識を周囲に押し付ける。
客にお茶も出さないのは常識外れじゃないのか。
言ったらヒステリー起こすから言えない。
妊娠中だけど実母がストレスになってるよ・・・。
夫や夫の両親に会わせるのが恥ずかしい。
自分基準の常識を周囲に押し付ける。
客にお茶も出さないのは常識外れじゃないのか。
言ったらヒステリー起こすから言えない。
妊娠中だけど実母がストレスになってるよ・・・。
毒の葬式3回（父と弟と祖父）欠席したよ
葬式って心から弔う気持ちのある人が行くべきものだから
私なんかはなから行かなくていいんだよ
葬式って心から弔う気持ちのある人が行くべきものだから
私なんかはなから行かなくていいんだよ
月いち会うのだって苦痛で仕方がない。
うっかり街で会ったりしたら事故起こしそうだ
電話なんか出られない、履歴見ただけで血圧が下がる。
あと何年、世間に迷惑かけて生きるんだろうあの糞親父
うっかり街で会ったりしたら事故起こしそうだ
電話なんか出られない、履歴見ただけで血圧が下がる。
あと何年、世間に迷惑かけて生きるんだろうあの糞親父
>>43
その半額くらいの香典だけ送って参加はブッチしていいよ。
もっと下らない理由で冠婚葬祭欠席する人、意外に居るし。
私ももう着信表示だけで混乱して動悸やら何やら酷い事になったから
接触できない。誰が死のうが行かない。関係無い。
その半額くらいの香典だけ送って参加はブッチしていいよ。
もっと下らない理由で冠婚葬祭欠席する人、意外に居るし。
私ももう着信表示だけで混乱して動悸やら何やら酷い事になったから
接触できない。誰が死のうが行かない。関係無い。
普通の肉親でそこまで葬儀までにこじらす方が本来ありえないんだものね。
娘が真面目な性格だと、親の問題でも何でも真面目に解決してくれると
親は思っているから、だらしないままなんだよね。
おう、娘に何とかやらせろ！って感じ。
だから、親の問題には無責任な娘でいることにした。
知らんわ、そんなの。
いやぁ〜、親のことに余計な口出しできないし。
知ったかぶりは出来ないでしょ、うふふふふ。
こういう言葉のほうが効果があったように思う。
私は他人からも利用されやすかった。
親からも利用された。同情なんてされない、笑われるだけ。
でも、私が変わると周りは内心困っている。
人からバカにされていることに気がつかないで
何でも面倒をみてくれる人でいつづけてほしい。
逃げてもらっちゃ困るのよ。
結局、私の周りもずるいのよ。
周りからどんな圧力をかけられても、親に対して無責任な娘でいる。
何にもしてあげない。自分でやれ！自分で〜！
親は思っているから、だらしないままなんだよね。
おう、娘に何とかやらせろ！って感じ。
だから、親の問題には無責任な娘でいることにした。
知らんわ、そんなの。
いやぁ〜、親のことに余計な口出しできないし。
知ったかぶりは出来ないでしょ、うふふふふ。
こういう言葉のほうが効果があったように思う。
私は他人からも利用されやすかった。
親からも利用された。同情なんてされない、笑われるだけ。
でも、私が変わると周りは内心困っている。
人からバカにされていることに気がつかないで
何でも面倒をみてくれる人でいつづけてほしい。
逃げてもらっちゃ困るのよ。
結局、私の周りもずるいのよ。
周りからどんな圧力をかけられても、親に対して無責任な娘でいる。
何にもしてあげない。自分でやれ！自分で〜！
ああ、なんでこんなに環境似るんだろう。
結局親が無責任で自分の代わりに考えさせて動く子を作って
さらに子供が居る場合は、その子と連帯させないよう
溺愛側を作るんだね。
使われる側がいいかげん冷めて離れるまで
いいように相手の親切や面倒見に訴えかけては無責任に嘲笑するのも一緒。
逃げても逃げなくても悪く言われるんだから
愛想が尽きたら絶縁にもなろうというもの。
>>43
自分は残った人達が本当に許せないから
実家とは別に自力で供養している。
冠婚葬祭であらぬ争いもなんだから
一番いいと思う方法を選べばいいと思うよ。
特に毒の人達は冠婚葬祭は逃げられないって考えで
よからぬ追いつめ方算段してたりするし。
表面だけあちらが普通に見せても、普通の家族じゃないんだから仕方ない。
他人はどうせそこまでわからないで勝手な事を言うだけだし。
結局親が無責任で自分の代わりに考えさせて動く子を作って
さらに子供が居る場合は、その子と連帯させないよう
溺愛側を作るんだね。
使われる側がいいかげん冷めて離れるまで
いいように相手の親切や面倒見に訴えかけては無責任に嘲笑するのも一緒。
逃げても逃げなくても悪く言われるんだから
愛想が尽きたら絶縁にもなろうというもの。
>>43
自分は残った人達が本当に許せないから
実家とは別に自力で供養している。
冠婚葬祭であらぬ争いもなんだから
一番いいと思う方法を選べばいいと思うよ。
特に毒の人達は冠婚葬祭は逃げられないって考えで
よからぬ追いつめ方算段してたりするし。
表面だけあちらが普通に見せても、普通の家族じゃないんだから仕方ない。
他人はどうせそこまでわからないで勝手な事を言うだけだし。
>>41
ある、ある。
うちの毒は、不幸の種蒔きをずーっと自分がしてきた。
今、長年の種蒔きが実を結び、ど〜んと収穫期を迎えている。
かわいい息子ﾀﾝにも、そのお嫁さん、孫達からも疎外。
浪費の果ての生活困窮、汚屋敷、ペットにすら愛想尽かされたｗ
↑今は、近所の家で大切に可愛がられている。
友人知人や親戚にも借金し倒したから、誰も近寄らない。
近所からも、汚屋敷と変人で見下されている。
今さら、搾取要員だった私にへばりつこうとしているけど、勿論お断り。
自分で蒔いた種が実ったんだから、収穫も自分ですれば良い。
ある、ある。
うちの毒は、不幸の種蒔きをずーっと自分がしてきた。
今、長年の種蒔きが実を結び、ど〜んと収穫期を迎えている。
かわいい息子ﾀﾝにも、そのお嫁さん、孫達からも疎外。
浪費の果ての生活困窮、汚屋敷、ペットにすら愛想尽かされたｗ
↑今は、近所の家で大切に可愛がられている。
友人知人や親戚にも借金し倒したから、誰も近寄らない。
近所からも、汚屋敷と変人で見下されている。
今さら、搾取要員だった私にへばりつこうとしているけど、勿論お断り。
自分で蒔いた種が実ったんだから、収穫も自分ですれば良い。
>>49
毒もあこぎな人達も『嫌われたくない』と思っている人を狙い撃ちする。
セールスや勧誘なんかもそうなんだって。
嫌われたくない人は、嫌なことを我慢して合わせたり、断るにも
『うまく断りたい』『相手を逆撫でや傷つけたくない』と思うから、
逆に曖昧さや余分な事を言う羽目になり、そこをつけこまれる。
でも、嫌われてもいい、自分には必要がないと思える人は、
余分な言葉なく断るから、付け入る隙を与えない。
毒に辛い思いさせられた事や人に冷たくされる悲しみを肌身で
覚えてしまっていると、嫌われたくないと思う部分も強くなる。
そこをつけこまれるなんてほんと、馬鹿馬鹿しい。
毒との会話なんて
・興味ありません
・必要ありません
・理解できません
・お断りします
・ご自分でどうぞ
↑これで事足りるｗ
毒もあこぎな人達も『嫌われたくない』と思っている人を狙い撃ちする。
セールスや勧誘なんかもそうなんだって。
嫌われたくない人は、嫌なことを我慢して合わせたり、断るにも
『うまく断りたい』『相手を逆撫でや傷つけたくない』と思うから、
逆に曖昧さや余分な事を言う羽目になり、そこをつけこまれる。
でも、嫌われてもいい、自分には必要がないと思える人は、
余分な言葉なく断るから、付け入る隙を与えない。
毒に辛い思いさせられた事や人に冷たくされる悲しみを肌身で
覚えてしまっていると、嫌われたくないと思う部分も強くなる。
そこをつけこまれるなんてほんと、馬鹿馬鹿しい。
毒との会話なんて
・興味ありません
・必要ありません
・理解できません
・お断りします
・ご自分でどうぞ
↑これで事足りるｗ
あときちんとしていたい人、情に厚い人ね。
まともじゃない方はどんな事でもするけれど
そこまで落ちたくないまともさがあると
利用するのにいいみたい。
私が呆れるのは毒達はそういう自分を
頭がいいとか、切れ者だとか思い込んでるところ。
哀れみを利用して使ってる自分に酔ってたりw
アフォかとw
まともじゃない方はどんな事でもするけれど
そこまで落ちたくないまともさがあると
利用するのにいいみたい。
私が呆れるのは毒達はそういう自分を
頭がいいとか、切れ者だとか思い込んでるところ。
哀れみを利用して使ってる自分に酔ってたりw
アフォかとw
出て行け、顔も見たくない、二度と帰ってくるな！
お前なんかどうでもいい、俺たちのことを一生恨み続けてればいいだろ
ちゃんと言われた通りにしてるのに、なんでそんなに怒ってるのかなー
なんで凸しまくるのかなー
お前なんかどうでもいい、俺たちのことを一生恨み続けてればいいだろ
ちゃんと言われた通りにしてるのに、なんでそんなに怒ってるのかなー
なんで凸しまくるのかなー
毒母にたかって暮らしてた弟と毒母が大げんかになって
弟は縁を切るって言って、家を出る事になった。
で、弟には面倒を見て貰う気ないから私に老後は見てもらうって
だけど、弟に家はあげるって書いてる遺言書は面倒だから変えないって。
小さい頃からずっと弟は可愛がり私には冷たい毒母。
・・意味が分からないんだけど。
私はどうしたらいいかな？(涙)
弟は縁を切るって言って、家を出る事になった。
で、弟には面倒を見て貰う気ないから私に老後は見てもらうって
だけど、弟に家はあげるって書いてる遺言書は面倒だから変えないって。
小さい頃からずっと弟は可愛がり私には冷たい毒母。
・・意味が分からないんだけど。
私はどうしたらいいかな？(涙)
遺言書を書き変えない限り面倒見ないと宣言すれば？
面倒を見てもらう、というセリフを軽々と吐く親に
まともなのが居たのを見たことが無いな…。
まともなのが居たのを見たことが無いな…。
>>56
遺言書はその後親がまたいつでも書き換えられるから究極的にはあてにならないよ。
>>55
ひとまず説教。
反省しない親なら捨てる。
多分弟を跡継ぎに財産で釣れると実は思ってる。
相続は家土地処分し施設費用として親に使い切ってもらえ。
家土地が残って遺言そのままなら最悪遺留分だけでも利用されポイよりマシ。
毒親って跡継ぎ差別親っていうのも多いよね。
子供の機嫌取るために別の子冷たくしたり
取り入りたい子供に粘着しすぎたり。
遺言書はその後親がまたいつでも書き換えられるから究極的にはあてにならないよ。
>>55
ひとまず説教。
反省しない親なら捨てる。
多分弟を跡継ぎに財産で釣れると実は思ってる。
相続は家土地処分し施設費用として親に使い切ってもらえ。
家土地が残って遺言そのままなら最悪遺留分だけでも利用されポイよりマシ。
毒親って跡継ぎ差別親っていうのも多いよね。
子供の機嫌取るために別の子冷たくしたり
取り入りたい子供に粘着しすぎたり。
>>58
実母も毒だけど旦那の実母も毒親で、最後３行にまったくあてはまる。
結局媚びた子の嫁に欺かれ捨てられ、今はひとり寂しく暮らしている。
４人兄弟でうちの旦那だけ悪者呼ばわりで、相続放棄の念書まで書かされた。
まあそのおかげでうちは絶縁出来たからいいけど。
実母も毒だけど旦那の実母も毒親で、最後３行にまったくあてはまる。
結局媚びた子の嫁に欺かれ捨てられ、今はひとり寂しく暮らしている。
４人兄弟でうちの旦那だけ悪者呼ばわりで、相続放棄の念書まで書かされた。
まあそのおかげでうちは絶縁出来たからいいけど。
>>53
わかる。どうしょうもない方は庇い、まともに生きようとする方に
何でも押し付けてくるよね。毒も周りもそう。毒餅でまともに
生きる事がどれだけ苦労するかも知らずに、情を逆手に取ったり、
ほんと、厚かましい。私もそういうのに、心底うんざり。
欺くことを賢いとか、巧く立ち回っていると、ほくそ笑むような
毒どもは浅はかさ故に堕ちるだけ。毒なんて、その正体がわかると
怖がったり、悩む対象じゃない。このスレで、罵倒されたり、
嘲笑されるのがお似合いの愚か者だよ
わかる。どうしょうもない方は庇い、まともに生きようとする方に
何でも押し付けてくるよね。毒も周りもそう。毒餅でまともに
生きる事がどれだけ苦労するかも知らずに、情を逆手に取ったり、
ほんと、厚かましい。私もそういうのに、心底うんざり。
欺くことを賢いとか、巧く立ち回っていると、ほくそ笑むような
毒どもは浅はかさ故に堕ちるだけ。毒なんて、その正体がわかると
怖がったり、悩む対象じゃない。このスレで、罵倒されたり、
嘲笑されるのがお似合いの愚か者だよ
>>59
相続発生前の相続放棄の念書なんて無効だよ。
まあメンドクサソウだから放っといていいんだろうけれど。
そういう親で子供同士も欺いたり憎しみ合うようになるのも
自分の老後の満足のためになら辞さないようなのとかも
最低の親の部類だと思うけど、これ潜在的に多そうだよね。
相続発生前の相続放棄の念書なんて無効だよ。
まあメンドクサソウだから放っといていいんだろうけれど。
そういう親で子供同士も欺いたり憎しみ合うようになるのも
自分の老後の満足のためになら辞さないようなのとかも
最低の親の部類だと思うけど、これ潜在的に多そうだよね。
よく「親は自分が育てられたように子供を育てる」と言いますが皆さんはどうですか？
実母を見ていて将来自分もこうなってしまうのかと思うと怖くてたまりません・・・。
あんな風になりたくないし子供に同じような思いをさせたくないです。
実母を見ていて将来自分もこうなってしまうのかと思うと怖くてたまりません・・・。
あんな風になりたくないし子供に同じような思いをさせたくないです。
>>52
>>49です。書いてあった台詞、全部頭に叩き込んで、自在に使えるようにしておきます。
最近テレビでやっている「フリーター、家を買う」で
医者に嫁いだ主人公のお姉さんが言ってる台詞も使えるなぁと、感心して聞いています。
私はどうして即座に言い返すのが上手くないんだろう。
そこもやり込められる原因なんですよね。
>>62
あなたにそういう気持ちがあれば、実親と同じことはしないです。
私もそうでした。
意地悪な私の実家の親は大嫌いだし、
舅や姑の方が大好きだし。
両方を比べるから、どっちがいい人かとっても良くわかるみたい。
>>49です。書いてあった台詞、全部頭に叩き込んで、自在に使えるようにしておきます。
最近テレビでやっている「フリーター、家を買う」で
医者に嫁いだ主人公のお姉さんが言ってる台詞も使えるなぁと、感心して聞いています。
私はどうして即座に言い返すのが上手くないんだろう。
そこもやり込められる原因なんですよね。
>>62
あなたにそういう気持ちがあれば、実親と同じことはしないです。
私もそうでした。
意地悪な私の実家の親は大嫌いだし、
舅や姑の方が大好きだし。
両方を比べるから、どっちがいい人かとっても良くわかるみたい。
>>62
毒と同じことをしてしまうかも…と思うなら、嫌々にしても
毒を受け入れている事になると思う。毒を考えの中心にしている
っていうかさ。毒と同じ事をしたくない、あんな風になりたくない、
と思うなら、毒ではなく、なりたい自分を目標設定した方が
良くない？どんな親でありたいか、何をしてあげたいか、基準を
毒ではなく自分にする。それだけで違うと思うよ。
毒と同じことをしてしまうかも…と思うなら、嫌々にしても
毒を受け入れている事になると思う。毒を考えの中心にしている
っていうかさ。毒と同じ事をしたくない、あんな風になりたくない、
と思うなら、毒ではなく、なりたい自分を目標設定した方が
良くない？どんな親でありたいか、何をしてあげたいか、基準を
毒ではなく自分にする。それだけで違うと思うよ。
このスレに心が救われました。
昔から私の家に押しかけ、母は昔から片付けが出来ない人で、自分で無くしたり捨てた物を
私が盗ったと思い込み
その無くなった物はｽﾌﾟｰﾝ一つや、ﾎﾟｹｯﾄﾃｨｯｼｭなど
金品には程遠い物も
私が盗ったと騒ぐ人で
私の家に来るやいなや、家中の全てを、ひっくり返し毒を吐いて帰る。小さい頃から私は虐待を受けてきて最近、虐待のトラウマで苦しんでます。
今日も、私の家に来たらしく私は、たまたま出掛けていたのですが母からの電話の嵐で、かけ直したら
「ずっと家の前で待つ」と言われ動悸と手の奮えと吐き気に襲われて娘にも辛く当たってしまった…。
自分の心の健康の為にも
今の家を引っ越して
それと同時に携帯の番号を変えて絶縁しようと決めました。
皆さん中々理解してもらえない悩みですが、心の健康を保てる日が一日も早く来ますように。
携帯から長々とすみません。
昔から私の家に押しかけ、母は昔から片付けが出来ない人で、自分で無くしたり捨てた物を
私が盗ったと思い込み
その無くなった物はｽﾌﾟｰﾝ一つや、ﾎﾟｹｯﾄﾃｨｯｼｭなど
金品には程遠い物も
私が盗ったと騒ぐ人で
私の家に来るやいなや、家中の全てを、ひっくり返し毒を吐いて帰る。小さい頃から私は虐待を受けてきて最近、虐待のトラウマで苦しんでます。
今日も、私の家に来たらしく私は、たまたま出掛けていたのですが母からの電話の嵐で、かけ直したら
「ずっと家の前で待つ」と言われ動悸と手の奮えと吐き気に襲われて娘にも辛く当たってしまった…。
自分の心の健康の為にも
今の家を引っ越して
それと同時に携帯の番号を変えて絶縁しようと決めました。
皆さん中々理解してもらえない悩みですが、心の健康を保てる日が一日も早く来ますように。
携帯から長々とすみません。
>>65
大変だと思うけど、毒とはまず物理的距離を取って、幸せになって。
虐待の記憶って、生きている限り消えないかも知れないかもしれない。
私も未だに怖かったり、思い出して辛くなったりする。
でも、もうあなたの中の毒に、脅えたり、言いなりにならないで良いんだよ。
あなたは、虐待があっても今日まで生き抜いてきた立派な人。
毒は、未だにあなたが自力で何もできない、好き勝手できると
思ってる。でも、毒の妄想。あなたは、自分の足で自分の人生を
生きている。頑張って。心から応援と成功を祈っています。
大変だと思うけど、毒とはまず物理的距離を取って、幸せになって。
虐待の記憶って、生きている限り消えないかも知れないかもしれない。
私も未だに怖かったり、思い出して辛くなったりする。
でも、もうあなたの中の毒に、脅えたり、言いなりにならないで良いんだよ。
あなたは、虐待があっても今日まで生き抜いてきた立派な人。
毒は、未だにあなたが自力で何もできない、好き勝手できると
思ってる。でも、毒の妄想。あなたは、自分の足で自分の人生を
生きている。頑張って。心から応援と成功を祈っています。
片付けられない親と物を取られたと騒ぐ親ってなんか共通してない？
ある種の病的気質なんだろうか。
ある種の病的気質なんだろうか。
>>67さん
書き込み見た時、温かい言葉に涙が出ました。
こんな温かい言葉を、初めて、かけてもらいました。ありがとう。
励みに画面メモしました。
娘と自分の為にも近々、
心療内科のカウンセリングに行って、虐待と言うトラウマを少しでも、取り除く努力をしていきたいと思います。
母は実際、うつ病と診断されており私から近づく事は、辞めていたんですが
ある日いきなり来るので
私の中で毒両親と妹を
テロリストと呼んでいます。
ただ平凡に過ごしたいのに、いきなり火の粉を振り掛けてくるので…。
中々眠れず、このスレを読んでいて失礼かもしれませんが、悩んでるのは自分だけじゃないと分かり、
気持ちが少し楽になれました。
書き込み見た時、温かい言葉に涙が出ました。
こんな温かい言葉を、初めて、かけてもらいました。ありがとう。
励みに画面メモしました。
娘と自分の為にも近々、
心療内科のカウンセリングに行って、虐待と言うトラウマを少しでも、取り除く努力をしていきたいと思います。
母は実際、うつ病と診断されており私から近づく事は、辞めていたんですが
ある日いきなり来るので
私の中で毒両親と妹を
テロリストと呼んでいます。
ただ平凡に過ごしたいのに、いきなり火の粉を振り掛けてくるので…。
中々眠れず、このスレを読んでいて失礼かもしれませんが、悩んでるのは自分だけじゃないと分かり、
気持ちが少し楽になれました。
自分からもう知らんと縁を切っておいて後から粘着してくる。
こっちが困ってオロオロしてるのを期待してるんだろうけど
むしろ清々してる。
それが気に入らなくてまた難癖つけてきて・・・
これ毒親あるあるだよね？
こっちが困ってオロオロしてるのを期待してるんだろうけど
むしろ清々してる。
それが気に入らなくてまた難癖つけてきて・・・
これ毒親あるあるだよね？
>>69
あるある。ずっと支配征服しているつもりだから、自分が居ないと、
やっていけない、失敗する、凹んでいると思い込んでいる。
ところが、やっと足枷を外された子は、解放感や安定した精神、
自分らしい暮らしを手に入れる。清々しちゃう。
毒の正体は、体だけ老いた中身は幼稚という妖怪。体は、時間の
経過と共に成長→老化する。でも、精神は意識や経験を糧に、
成長や変化を遂げる。それを拒む毒は未来永劫幼稚なまま。
自分がそうだから、子も同じく「体だけ大人」扱い。
予想に反し、成長自立して離れて行くと、慌てて問題や災いを
起こして、自分を無視しないように騒ぐ、傷つける。そうやって
自分の欲求やストレスを自分で処理せず、肩代わりさせるため。
妖怪というより幼壊。身代わりも肩代わりもしないでいいの。
あるある。ずっと支配征服しているつもりだから、自分が居ないと、
やっていけない、失敗する、凹んでいると思い込んでいる。
ところが、やっと足枷を外された子は、解放感や安定した精神、
自分らしい暮らしを手に入れる。清々しちゃう。
毒の正体は、体だけ老いた中身は幼稚という妖怪。体は、時間の
経過と共に成長→老化する。でも、精神は意識や経験を糧に、
成長や変化を遂げる。それを拒む毒は未来永劫幼稚なまま。
自分がそうだから、子も同じく「体だけ大人」扱い。
予想に反し、成長自立して離れて行くと、慌てて問題や災いを
起こして、自分を無視しないように騒ぐ、傷つける。そうやって
自分の欲求やストレスを自分で処理せず、肩代わりさせるため。
妖怪というより幼壊。身代わりも肩代わりもしないでいいの。
>>67
自己管理ができないことを他人のせいにして、開き直る部分が
共通項かも。散らかっている方が好き・物に無頓着なら気質や
好みの問題でしょうけど、自分は自己防衛も何の対処もせず、
騒ぐ＝他人になすりつけならば、ちんぴらがインネンをつけるのと同じ。
自己管理ができないことを他人のせいにして、開き直る部分が
共通項かも。散らかっている方が好き・物に無頓着なら気質や
好みの問題でしょうけど、自分は自己防衛も何の対処もせず、
騒ぐ＝他人になすりつけならば、ちんぴらがインネンをつけるのと同じ。
>>70
本当に的確な表現。
要するに、幼稚なんだよね。
幼稚なくせに、言いがかりや責任転嫁にだけは、しっかり口がたつ。
いい歳になって、責任転嫁がいけないこととか
自分を正当化するために、人を悪者にするのが恥ずかしいことってのもわかってない。
情けないわよ。
でも親の解釈は、そういう親のわがままをきいてくれない娘を
「おまえがもっと大人になれ」とか
「いい子になってほしいから、おまえに厳しくしているんだ」とか。
親のあんたが大人になって、言い訳やごまかしをやめなさいっつーの。
娘に厳しくするまえに、自分に厳しくなってみたら？
どっちが恥ずかしいのかも、わかっていない
常識の枠を外れすぎているくらいの恥ずかしさだよ。
本当に的確な表現。
要するに、幼稚なんだよね。
幼稚なくせに、言いがかりや責任転嫁にだけは、しっかり口がたつ。
いい歳になって、責任転嫁がいけないこととか
自分を正当化するために、人を悪者にするのが恥ずかしいことってのもわかってない。
情けないわよ。
でも親の解釈は、そういう親のわがままをきいてくれない娘を
「おまえがもっと大人になれ」とか
「いい子になってほしいから、おまえに厳しくしているんだ」とか。
親のあんたが大人になって、言い訳やごまかしをやめなさいっつーの。
娘に厳しくするまえに、自分に厳しくなってみたら？
どっちが恥ずかしいのかも、わかっていない
常識の枠を外れすぎているくらいの恥ずかしさだよ。
うちの場合は母親が潔癖症ぎみで
少しでも部屋が汚れるとヒステリックに怒鳴り散らす。
お風呂でトリートメントするのでさえ床が汚れると怒られる。
少しでも部屋が汚れるとヒステリックに怒鳴り散らす。
お風呂でトリートメントするのでさえ床が汚れると怒られる。
>>74
まさしく今、同じ事を言いたかった。
幼稚な癖に、自己正当化、責任転嫁、私sage自分ageばっかり。
絶縁開始でメアド変更、携帯家電拒否。
先週、葉書「アドレス変えたよね。新しいの送れ」
今週、葉書「○○ちゃん(ペット名)に何かありましたか？」
昨日、封書「誕生日なのに何も来てません」
本当に、↑このまんま。
挨拶も前後も何もなし。
普段は、ペットの事なんか気にも留めず、
自分！自分！自分！の癖に不幸ゲスパー。
いっつも頓珍漢で居丈高。
妄想に現実逃避ばかりしていて、本当に恥ずかしくて情けないよ
まさしく今、同じ事を言いたかった。
幼稚な癖に、自己正当化、責任転嫁、私sage自分ageばっかり。
絶縁開始でメアド変更、携帯家電拒否。
先週、葉書「アドレス変えたよね。新しいの送れ」
今週、葉書「○○ちゃん(ペット名)に何かありましたか？」
昨日、封書「誕生日なのに何も来てません」
本当に、↑このまんま。
挨拶も前後も何もなし。
普段は、ペットの事なんか気にも留めず、
自分！自分！自分！の癖に不幸ゲスパー。
いっつも頓珍漢で居丈高。
妄想に現実逃避ばかりしていて、本当に恥ずかしくて情けないよ
身内も、毒親のわがままに振り回されたくないから
「おまえが大人になれ」のごもっともな一言で圧力をかけてくる。
要するに毒親の子守り役をやって、振り回されていてくれ！が本音でしょ。
一人が犠牲になって、親の悪口も外に言わないで耐えていれば
世間体が保てると思っているの。
つまるところは、娘が親の心配をしてくれて
娘が自分の意志で親から離れないでいることにしたい。
ま、私は離れたんだけどさ。
親の悪口を言うな とも言われたけど、
いわゆる世間一般の「恥ずかしいことだよ」の意味にかこつけて
家庭内のいじめを透明化させたいのが本音。
「どんなにひどいことをされても、娘がいやだと言わないの。
耐えることを娘が選んでいるの」この台詞が一番言いたい。
そうすれば、周りの人たちは「自分たちは堂々と関わらないですむ無責任な立場にいられる」から。
周りの人間もけっこうずるいのよ。
「おまえが大人になれ」のごもっともな一言で圧力をかけてくる。
要するに毒親の子守り役をやって、振り回されていてくれ！が本音でしょ。
一人が犠牲になって、親の悪口も外に言わないで耐えていれば
世間体が保てると思っているの。
つまるところは、娘が親の心配をしてくれて
娘が自分の意志で親から離れないでいることにしたい。
ま、私は離れたんだけどさ。
親の悪口を言うな とも言われたけど、
いわゆる世間一般の「恥ずかしいことだよ」の意味にかこつけて
家庭内のいじめを透明化させたいのが本音。
「どんなにひどいことをされても、娘がいやだと言わないの。
耐えることを娘が選んでいるの」この台詞が一番言いたい。
そうすれば、周りの人たちは「自分たちは堂々と関わらないですむ無責任な立場にいられる」から。
周りの人間もけっこうずるいのよ。
そうそう
だからいよいよ耐え切れなくなって脱サンドバッグ宣言して行動に移すと
「お前のせいで家族がバラバラになった」と家族・親戚中から総スカン
だからいよいよ耐え切れなくなって脱サンドバッグ宣言して行動に移すと
「お前のせいで家族がバラバラになった」と家族・親戚中から総スカン
79 ：可愛い奥様：2010/11/16(火) 16:20:07 ID:6HVTu1mD0
総スカン覚悟で絶縁しないといつまでたっても
毒親・毒兄弟につかまり、抜け出せない。
結構覚悟はいるけど、絶縁したいなら避けられない。
毒親・毒兄弟につかまり、抜け出せない。
結構覚悟はいるけど、絶縁したいなら避けられない。
>>52のように、余計な言葉を使わないで
ここの５つの言葉だけで、つんつんしていた方が絶対賢いね。
まともに納得させようとするから、話がややこしくなる。
ややこしくなれば、話もしつこくなるから
人に悩みを打ち明けてもウザがられる。
短い言葉ではねつけていた方が、傍目にもスッキリして見えるしね。
振り回されている人を可哀想なんて誰も思ってないって。
せいぜい、逃げてもらっちゃ困るのよ、くらいしか思ってない。
どうせ、誠心誠意尽くすことやってもバカにされるんだから
今さら嫌われるのを恐れないで、>>52さんのアドバイスを参考に
ツンケンしながら、やってみる。
こういう言葉を使えるようになる方が、毒より一枚上になるってことだよ。
毒親にまるめこまれなくなった人になることの方が実は重要だ。
ここの５つの言葉だけで、つんつんしていた方が絶対賢いね。
まともに納得させようとするから、話がややこしくなる。
ややこしくなれば、話もしつこくなるから
人に悩みを打ち明けてもウザがられる。
短い言葉ではねつけていた方が、傍目にもスッキリして見えるしね。
振り回されている人を可哀想なんて誰も思ってないって。
せいぜい、逃げてもらっちゃ困るのよ、くらいしか思ってない。
どうせ、誠心誠意尽くすことやってもバカにされるんだから
今さら嫌われるのを恐れないで、>>52さんのアドバイスを参考に
ツンケンしながら、やってみる。
こういう言葉を使えるようになる方が、毒より一枚上になるってことだよ。
毒親にまるめこまれなくなった人になることの方が実は重要だ。
>>77-78
ほんと、周りも悪どいよね。
自己保身のため、生け贄を差し出しておけば、とばっちりも
受けないし、表面的な体裁は整う。
周りがそんなだから、毒は増長する一方。
自分達が増長させておいて、批判と尻拭いと犠牲は免れようとする。
馬鹿みたい。まな板の鯉だって、トドメを刺される前に全力で逃げるよ。
「所詮、血は水より濃い」とか馬鹿かっつゅーの。
「毒は毒をもって制す」だろっての。
ほんと、周りも悪どいよね。
自己保身のため、生け贄を差し出しておけば、とばっちりも
受けないし、表面的な体裁は整う。
周りがそんなだから、毒は増長する一方。
自分達が増長させておいて、批判と尻拭いと犠牲は免れようとする。
馬鹿みたい。まな板の鯉だって、トドメを刺される前に全力で逃げるよ。
「所詮、血は水より濃い」とか馬鹿かっつゅーの。
「毒は毒をもって制す」だろっての。
まったくと言っていいほど相手の気持ちが考えられず、
ひたすら自分の言い分だけをごり押ししてくる。
矛盾だらけなので正論で突っ込むとそれはスルー。
なにこれ病気？
こういうのをアスペっていうんだっけ？
あまりにも酷いからただの非常識じゃない気がするんだよね。
ひたすら自分の言い分だけをごり押ししてくる。
矛盾だらけなので正論で突っ込むとそれはスルー。
なにこれ病気？
こういうのをアスペっていうんだっけ？
あまりにも酷いからただの非常識じゃない気がするんだよね。
毒親の理論の壊れっぷりはアスペの場合もあるだろうけど
正しいってなにそれおいしいの？レベルにしか
物事を考えてないってだけのケースなんじゃないか
正しいってなにそれおいしいの？レベルにしか
物事を考えてないってだけのケースなんじゃないか
親と姉が嫌い。
父とはなんでも馬鹿にする。そしてすぐ怒鳴る。
姉は父より何倍も馬鹿にする。お前はどうなの？レベルなのに。自分と子供だけ可愛がられたいコンプレックス女。昔から愛されてなかったもんね。
母は日本人なのに日本語もまともに喋れないから、会話してるとイライラする。
自分の事にしか興味が無いネグレクト。
父とはなんでも馬鹿にする。そしてすぐ怒鳴る。
姉は父より何倍も馬鹿にする。お前はどうなの？レベルなのに。自分と子供だけ可愛がられたいコンプレックス女。昔から愛されてなかったもんね。
母は日本人なのに日本語もまともに喋れないから、会話してるとイライラする。
自分の事にしか興味が無いネグレクト。
>>82
昔からそうなら、発達障害や人格障害(自己愛性か境界性？)かも
知れないし、40代前後から酷くその調子なら、認知症の初期かもね。
物忘れが顕著なアルツ型ではなく、記憶はあっても、前頭葉や
側頭部が脳萎縮して、抑制が効かなくなる前頭傾頭型認知症かも。
他者への感情移入や共感ができにくくなり、自分の衝動や欲求も
抑制できにくくなる。「前頭傾頭型認知症」で、ｸﾞｸﾞったら、詳しい特徴も解るよ。
統合失調症も脳萎縮があり、認知症と似た部分がある。
検査すれば何かしらの病名は付くだろうけど、治る治らないは別。
昔からそうなら、発達障害や人格障害(自己愛性か境界性？)かも
知れないし、40代前後から酷くその調子なら、認知症の初期かもね。
物忘れが顕著なアルツ型ではなく、記憶はあっても、前頭葉や
側頭部が脳萎縮して、抑制が効かなくなる前頭傾頭型認知症かも。
他者への感情移入や共感ができにくくなり、自分の衝動や欲求も
抑制できにくくなる。「前頭傾頭型認知症」で、ｸﾞｸﾞったら、詳しい特徴も解るよ。
統合失調症も脳萎縮があり、認知症と似た部分がある。
検査すれば何かしらの病名は付くだろうけど、治る治らないは別。
ただ、病気で納得するのは、子か周囲だけの事が多く、当人は
怒り狂って、前より横暴、無理難題をふっかけてくることも有り。
これは、当人の思想によると思う。
昔は、強い(横暴・支配、乱暴でも可)＝名誉、
弱い(温厚・虚弱・大人しい)＝恥とされてきた。
多少横暴、乱暴な子の方が国を任せるには相応しいぐらいに思われていた。
今でも、戦時中は…とか学生運動、ヤンチャ自慢を自分に
酔いながら語る人達。だから、戦みたいな野蛮な事を嫌う子、
病気がちな子、人を蹴落とせない子は、親として恥なわけ。
虐待を加える親の中にも、精神論やスパルタ(死語)が大好きな
輩がいるでしょ。あれは、今でも昔流の思想を引き摺り、
(もしくは自分のコンプ)無理難題を命令し、支配や従属させる
ことが親として正しい(建前)実は、自分にとっての快感。
怒り狂って、前より横暴、無理難題をふっかけてくることも有り。
これは、当人の思想によると思う。
昔は、強い(横暴・支配、乱暴でも可)＝名誉、
弱い(温厚・虚弱・大人しい)＝恥とされてきた。
多少横暴、乱暴な子の方が国を任せるには相応しいぐらいに思われていた。
今でも、戦時中は…とか学生運動、ヤンチャ自慢を自分に
酔いながら語る人達。だから、戦みたいな野蛮な事を嫌う子、
病気がちな子、人を蹴落とせない子は、親として恥なわけ。
虐待を加える親の中にも、精神論やスパルタ(死語)が大好きな
輩がいるでしょ。あれは、今でも昔流の思想を引き摺り、
(もしくは自分のコンプ)無理難題を命令し、支配や従属させる
ことが親として正しい(建前)実は、自分にとっての快感。
その横暴さや理不尽さで、子の心体が壊れても「お前の心が弱い」
「できないお前が悪い」で親として叱咤激励しているつもり。
プラス、自分は、親心だ！とか親として不甲斐ないとか酔う。
こういうメンタルの親は、自分は立派に親の務めは果たした、
次は、子が子の務めを果たせ！となる。そうなると、子の言い分や
状況なんて、頭からお構い無し。親がこのメンタル(うちが
そうｗ)なら、何を言っても、しても無理。親自身が『未成熟な
思考を持つ年寄り』だから。自分が
悪いのかなとか悩んだり、責めたりせず、自分の道を進む方が良いと思う。
超長文、失礼しました
「できないお前が悪い」で親として叱咤激励しているつもり。
プラス、自分は、親心だ！とか親として不甲斐ないとか酔う。
こういうメンタルの親は、自分は立派に親の務めは果たした、
次は、子が子の務めを果たせ！となる。そうなると、子の言い分や
状況なんて、頭からお構い無し。親がこのメンタル(うちが
そうｗ)なら、何を言っても、しても無理。親自身が『未成熟な
思考を持つ年寄り』だから。自分が
悪いのかなとか悩んだり、責めたりせず、自分の道を進む方が良いと思う。
超長文、失礼しました
人懐っこい天真爛漫な子供を見てると、かわいいと思う反面胸が苦しくなる
相手を無条件で信じて笑顔で走り寄ることができるなんて
自分は愛される人間だと思ってないとできないよね
自分はいつも相手の顔色を伺って、近寄りたくても近寄れない
言いたいことも言わない子だったからすごくまぶしい
「あなたは全然懐いてくれないから」と先生に一番前の席にされたこともあった
そりゃパパママ大好きー！って駆け寄って毎度フルボッコにされてたら近寄らなくなるわな
けど自らそう躾けたくせに毒は自分の都合のいい時だけは駆け寄ってきて欲しいから
なかなか駆け寄ってこない私みたいな子はなおさらかわいくなくなる悪循環
子供と接する機会が多い仕事をしてたとき、
懐いてくる子供たちがすごくかわいくてうれしかったけど、
ちょっと嫉妬して落ち込んでた
はぁ
相手を無条件で信じて笑顔で走り寄ることができるなんて
自分は愛される人間だと思ってないとできないよね
自分はいつも相手の顔色を伺って、近寄りたくても近寄れない
言いたいことも言わない子だったからすごくまぶしい
「あなたは全然懐いてくれないから」と先生に一番前の席にされたこともあった
そりゃパパママ大好きー！って駆け寄って毎度フルボッコにされてたら近寄らなくなるわな
けど自らそう躾けたくせに毒は自分の都合のいい時だけは駆け寄ってきて欲しいから
なかなか駆け寄ってこない私みたいな子はなおさらかわいくなくなる悪循環
子供と接する機会が多い仕事をしてたとき、
懐いてくる子供たちがすごくかわいくてうれしかったけど、
ちょっと嫉妬して落ち込んでた
はぁ
余裕ある眠り、例えば二度寝のときなどに
夢に親がしばしばでるようになって辛かったのですが、
半年ほど前からその夢のなかで
大声で親に言い返せるようになりました。
今朝はモノで殴られそうになって
モノを取り上げて殴り返せました。
悪霊退散！ みたいな必死な気持ちだったから
すごく疲れたけど、
今は爽快です。
10年くらい直接は接触していない毒親。
親戚筋で、病気でかわいそうな自分を演出してきます。
親戚も大嫌いなのでスルーですが。
ここの皆さんにも、心の自由が
なるべく早く訪れますように。
夢に親がしばしばでるようになって辛かったのですが、
半年ほど前からその夢のなかで
大声で親に言い返せるようになりました。
今朝はモノで殴られそうになって
モノを取り上げて殴り返せました。
悪霊退散！ みたいな必死な気持ちだったから
すごく疲れたけど、
今は爽快です。
10年くらい直接は接触していない毒親。
親戚筋で、病気でかわいそうな自分を演出してきます。
親戚も大嫌いなのでスルーですが。
ここの皆さんにも、心の自由が
なるべく早く訪れますように。
私は言い返そうとしても体が金縛りになって動かない
なんとか口が動いても声が出ない
声が出てもあうあうあーで言葉にならない
で、呼吸と鼓動がすごく荒く早くなって、
全身の血液が沸騰して逆流したみたいになって目が覚める
ひどいと「うわぁぁああ！」とか叫びながら起きる
全力疾走した後みたいにものすごく疲れてる
旦那によると実際にはぁはぁ言いながらうなされて寝てるらしい
夢でもいいから怒鳴り返してフルボッコにしてやりたいなー
なんとか口が動いても声が出ない
声が出てもあうあうあーで言葉にならない
で、呼吸と鼓動がすごく荒く早くなって、
全身の血液が沸騰して逆流したみたいになって目が覚める
ひどいと「うわぁぁああ！」とか叫びながら起きる
全力疾走した後みたいにものすごく疲れてる
旦那によると実際にはぁはぁ言いながらうなされて寝てるらしい
夢でもいいから怒鳴り返してフルボッコにしてやりたいなー
夢とかコントロールできるのは良い事らしいね。
現実のメンタルをいいイメージに持って行きやすくなるとか。
実家の家族に危害を与えられる夢にしばらく苦しんでいたけれど
夢の中で落ち着いて言い返せる事ができてきてから
徐々に落ち付きはじめた気がする。
だんだん抜け出せて来たかな。
現実のメンタルをいいイメージに持って行きやすくなるとか。
実家の家族に危害を与えられる夢にしばらく苦しんでいたけれど
夢の中で落ち着いて言い返せる事ができてきてから
徐々に落ち付きはじめた気がする。
だんだん抜け出せて来たかな。
>>68 >>72
>>66です。こちらこそ、ありがとう。
お礼のお返しに、今一番大好きな歌の歌詞を。
「どれだけ近づいても遠い心がある
どれだけ手を伸ばしても叶わない想いがある
まっすぐな愛とくじけそうな夢とちっぽけな誇り
それだけを抱えて
僕らは向かうべきその場所を目指して行くほかはない
幸せと涙の記憶を繰り返しながら
風の強いこんな日は人生が大きく動いていく
GOOD-BYE GOOD-BYE 今はGOOD-BYE
新しい明日が来るはず」
ドラマ「Dr.ドリトル」主題歌、小田和正「グッバイ」
夫と子どもへのまっすぐな愛とくじけそうな夢(解毒)と私のちっぽけな誇り
絶縁をしない限り、私は幸せになれないから、今はこの歌を
励みに、毒と毒の刺客(親戚や兄弟)の罵倒や批難をやり過ごしています。
お互いに頑張りましょう。
向かうべき場所にいくほかはないから。
必ず新しい明日が来るはず
>>66です。こちらこそ、ありがとう。
お礼のお返しに、今一番大好きな歌の歌詞を。
「どれだけ近づいても遠い心がある
どれだけ手を伸ばしても叶わない想いがある
まっすぐな愛とくじけそうな夢とちっぽけな誇り
それだけを抱えて
僕らは向かうべきその場所を目指して行くほかはない
幸せと涙の記憶を繰り返しながら
風の強いこんな日は人生が大きく動いていく
GOOD-BYE GOOD-BYE 今はGOOD-BYE
新しい明日が来るはず」
ドラマ「Dr.ドリトル」主題歌、小田和正「グッバイ」
夫と子どもへのまっすぐな愛とくじけそうな夢(解毒)と私のちっぽけな誇り
絶縁をしない限り、私は幸せになれないから、今はこの歌を
励みに、毒と毒の刺客(親戚や兄弟)の罵倒や批難をやり過ごしています。
お互いに頑張りましょう。
向かうべき場所にいくほかはないから。
必ず新しい明日が来るはず
皆さん、親を夫や夫の両親、友人に会わせるの恥ずかしくありませんか？
今度義父母と会わせるのですが、その予定を立ててるのに毒親がやってくれました・・・
会う前からめちゃくちゃです。
こんなのと同類だと思われたくない。
恥ずかしいのと悲しいので毎日泣いてばかりです・・・。
今度義父母と会わせるのですが、その予定を立ててるのに毒親がやってくれました・・・
会う前からめちゃくちゃです。
こんなのと同類だと思われたくない。
恥ずかしいのと悲しいので毎日泣いてばかりです・・・。
>>95
めちゃくちゃ恥ずかしい。義両親は病気であまり家から出ないため、結婚式以来
ほとんど会わせずに済んでるのでそれだけが救い。
父は見た目がまずやばいしアスペっぽいから話かみあわないし自己愛もものすごく強くて、
話したら絶対「この人なんかキモ」って思われるタイプだし、母はそんな父をスルーできるくらい
なんでも「どうでもいい」って人なので、マナーとかそういうのめちゃくちゃだし。
親なんて自分が躾けるものじゃないし、自分が何か言われる筋合いないとわかってても
同類って見られると思うと恥ずかしくてしょうがないよね…
そういえば最近兄が遠方へ越したんだが「全然連絡よこさない」と愚痴ってうるさい。
「そういう風に育てたんでしょ」と言ったらファビョってた。
自分たちがどうして連絡とってもらえないのかわからないなら一生分かり合える日なんて
こないだろうな。まあ分かり合いたくはないけど。
めちゃくちゃ恥ずかしい。義両親は病気であまり家から出ないため、結婚式以来
ほとんど会わせずに済んでるのでそれだけが救い。
父は見た目がまずやばいしアスペっぽいから話かみあわないし自己愛もものすごく強くて、
話したら絶対「この人なんかキモ」って思われるタイプだし、母はそんな父をスルーできるくらい
なんでも「どうでもいい」って人なので、マナーとかそういうのめちゃくちゃだし。
親なんて自分が躾けるものじゃないし、自分が何か言われる筋合いないとわかってても
同類って見られると思うと恥ずかしくてしょうがないよね…
そういえば最近兄が遠方へ越したんだが「全然連絡よこさない」と愚痴ってうるさい。
「そういう風に育てたんでしょ」と言ったらファビョってた。
自分たちがどうして連絡とってもらえないのかわからないなら一生分かり合える日なんて
こないだろうな。まあ分かり合いたくはないけど。
>>90
ＩＤが変わってるでしょうけど
昨日の89です。
私も90さんと同じ状態が
長かったのです。
最初は、夢なのにやられっぱなし。
でも、実社会で認められて、頼りにされて、慕われて、
という経験を積むなかで、
叫べるようになって、言い返せるようになって、
本当に少しずつだけど、戦闘力が上がってきました。
次は絶対フルボッコの蛸殴りにしてくれるわ！ と思っています。
できれば夢のなかでも二度と会いたくないけど。
>>91さんのおっしゃるように、
現実の予行演習と思って。
90さんだけでなく、
似たような状況の方には
希望をもって力強く幸せになっていただきたい。
ＩＤが変わってるでしょうけど
昨日の89です。
私も90さんと同じ状態が
長かったのです。
最初は、夢なのにやられっぱなし。
でも、実社会で認められて、頼りにされて、慕われて、
という経験を積むなかで、
叫べるようになって、言い返せるようになって、
本当に少しずつだけど、戦闘力が上がってきました。
次は絶対フルボッコの蛸殴りにしてくれるわ！ と思っています。
できれば夢のなかでも二度と会いたくないけど。
>>91さんのおっしゃるように、
現実の予行演習と思って。
90さんだけでなく、
似たような状況の方には
希望をもって力強く幸せになっていただきたい。
>>65です。>>93さん
素敵な歌詞を、教えてくれてありがとう。
娘を育てるのに、自分が
子供の頃して欲しかった事を、この子にもしようと
自分の記憶を、辿って行くと苦しい思い出ばかり…。
ただ、ただ愛されたくて
愛して下さい。と泣きながら手紙を書いた小学１年生。母にその手紙を渡したら笑いながら馬鹿にされ捨てられました。それから人に自分の気持ちを伝えるのを諦めるようになり
ある時は、いきなり
掃除機の棒や布団叩きで
叩かれる。
お前が醜いと言われ
何故叩かれるか理由を必死に探したけど見つからず
母の機嫌を取る為ひたすら叩かれながら謝ってた。
お母さんごめんなさい。
と何度も。
そしたら、更に面白がって叩く。
寝てたら
布団を被せ母が私の上に
乗っかり、息が出来なくなり苦しくて苦しくて
殺される恐怖で寝る事さえ怖くなった。
思い出すと沢山ある…。
誰にも言えず、生きてきてやっと、吐き出せる場所を見つけられて良かった。
皆さんありがとう。
今日１日、皆さんが
平穏な気持ちで過ごせますように。
素敵な歌詞を、教えてくれてありがとう。
娘を育てるのに、自分が
子供の頃して欲しかった事を、この子にもしようと
自分の記憶を、辿って行くと苦しい思い出ばかり…。
ただ、ただ愛されたくて
愛して下さい。と泣きながら手紙を書いた小学１年生。母にその手紙を渡したら笑いながら馬鹿にされ捨てられました。それから人に自分の気持ちを伝えるのを諦めるようになり
ある時は、いきなり
掃除機の棒や布団叩きで
叩かれる。
お前が醜いと言われ
何故叩かれるか理由を必死に探したけど見つからず
母の機嫌を取る為ひたすら叩かれながら謝ってた。
お母さんごめんなさい。
と何度も。
そしたら、更に面白がって叩く。
寝てたら
布団を被せ母が私の上に
乗っかり、息が出来なくなり苦しくて苦しくて
殺される恐怖で寝る事さえ怖くなった。
思い出すと沢山ある…。
誰にも言えず、生きてきてやっと、吐き出せる場所を見つけられて良かった。
皆さんありがとう。
今日１日、皆さんが
平穏な気持ちで過ごせますように。
体が小さい時の身体的恐怖は意識かで深いトラウマになりそうだね。
でも大丈夫。
もう親より自分の方が体も大きいし、力が強いし、向こうはやがて老いていく。
子供の頃から気にいらない事があると逆上する母は
私が高校になっても、大学になっても変わらずその調子だったんだけど
親に手をあげるってのは悪い事だと思ってたんで、身体的に反抗することは
思いつきもしなかった。
でも私が22位の頃だったけど、私も大人になってきて
家族に悪態ついて暴れる母をこれではいけないなと思い
説得しながら怪我をさせない様に正面から両腕ごと抱きしめるように
ギューっと抱え込んで制止させて話しかけた。
一瞬だったんだけど母は「はっ」というような表情を見せて
わめき続けてはいるけどトーンダウンして暴れるのを止めた。
結局年をとっても厄介な性格はそのままだったけど
私に対しての大暴れもそれからずいぶん収まって
結局性格の問題もあるけれど、暴力的な行動をする親て
やっぱり自分より弱く目下に思える立場への優位をかさにきてる場合も多い気がする。
>>98さんの心の傷は深いと思うけれど、前に話題wになってた認知療法って意味でなら
もう自分の身体的な圧倒的優位を意識しても良いと思う。
人前で様子が変わる凶暴な親の本性は苛めっ子と同じかも。
でも大丈夫。
もう親より自分の方が体も大きいし、力が強いし、向こうはやがて老いていく。
子供の頃から気にいらない事があると逆上する母は
私が高校になっても、大学になっても変わらずその調子だったんだけど
親に手をあげるってのは悪い事だと思ってたんで、身体的に反抗することは
思いつきもしなかった。
でも私が22位の頃だったけど、私も大人になってきて
家族に悪態ついて暴れる母をこれではいけないなと思い
説得しながら怪我をさせない様に正面から両腕ごと抱きしめるように
ギューっと抱え込んで制止させて話しかけた。
一瞬だったんだけど母は「はっ」というような表情を見せて
わめき続けてはいるけどトーンダウンして暴れるのを止めた。
結局年をとっても厄介な性格はそのままだったけど
私に対しての大暴れもそれからずいぶん収まって
結局性格の問題もあるけれど、暴力的な行動をする親て
やっぱり自分より弱く目下に思える立場への優位をかさにきてる場合も多い気がする。
>>98さんの心の傷は深いと思うけれど、前に話題wになってた認知療法って意味でなら
もう自分の身体的な圧倒的優位を意識しても良いと思う。
人前で様子が変わる凶暴な親の本性は苛めっ子と同じかも。
>>98
自分のして欲しかったことをしようと記憶を辿ると辛くなるよね。
私も最初は98さんと同じだった。だけど、意識ですら、子どもと
毒を関連づけたくなくて、わざと切り離すために、考え方をシフト？してみた。
結局は、私も自分が親にして欲しかった事、例えば、安堵感や
普通の暮らし、人生に必要なことを教えたり、甘えたいとか
話を聞いて、遊んでとか想いを満たすようにしているだけなんだけど、
自分が…自分は…だと苦しくなるから、子と私は別々の存在、
子の要求に応える→子喜ぶ→自分も嬉しい、満たされるみたいな。
気の持ちよう程度の話なんだけどね。私みたいにさせたくないから
私の辛い記憶と娘を意識的に遠ざけてる。これが良いか悪いかは
解らないけど、98さんが少しでも苦しくなくなったら良いのだけど…。
もし、傷つくようなことを言ってたらごめんなさい
自分のして欲しかったことをしようと記憶を辿ると辛くなるよね。
私も最初は98さんと同じだった。だけど、意識ですら、子どもと
毒を関連づけたくなくて、わざと切り離すために、考え方をシフト？してみた。
結局は、私も自分が親にして欲しかった事、例えば、安堵感や
普通の暮らし、人生に必要なことを教えたり、甘えたいとか
話を聞いて、遊んでとか想いを満たすようにしているだけなんだけど、
自分が…自分は…だと苦しくなるから、子と私は別々の存在、
子の要求に応える→子喜ぶ→自分も嬉しい、満たされるみたいな。
気の持ちよう程度の話なんだけどね。私みたいにさせたくないから
私の辛い記憶と娘を意識的に遠ざけてる。これが良いか悪いかは
解らないけど、98さんが少しでも苦しくなくなったら良いのだけど…。
もし、傷つくようなことを言ってたらごめんなさい
連ﾚｽ、ごめん。
書いてから思ったんだけど、>>98さんは今も毒から電話や凸られて、
苦しんでいるんだよね…その状況なのに、安易な言い方をして
本当にごめんなさい。まずは>>98さんの気持ちをここで解放してね。
私もそうしてここで、聞いたり、話すことで、時間をかけて、
環境や気持ちの整理を少しずつできてきているとこ。
簡単じゃないのは、自分が解っているはずなのに、ほんとごめんね。
書いてから思ったんだけど、>>98さんは今も毒から電話や凸られて、
苦しんでいるんだよね…その状況なのに、安易な言い方をして
本当にごめんなさい。まずは>>98さんの気持ちをここで解放してね。
私もそうしてここで、聞いたり、話すことで、時間をかけて、
環境や気持ちの整理を少しずつできてきているとこ。
簡単じゃないのは、自分が解っているはずなのに、ほんとごめんね。
65さんの絶縁が上手くいくようにお祈りしてます。
虐待する親の５０％以上が発達障害だっていうのを見たんだけど、
皆さんの親にはその疑いありますか？片づけられない親は多そうだけど。
うちのは家系的にそんな感じで、みんな人の話は一切聞かないし、KYばっかり。
特に母親は、相手の気持ちというものを考えることが全くできないようです。
虐待する親の５０％以上が発達障害だっていうのを見たんだけど、
皆さんの親にはその疑いありますか？片づけられない親は多そうだけど。
うちのは家系的にそんな感じで、みんな人の話は一切聞かないし、KYばっかり。
特に母親は、相手の気持ちというものを考えることが全くできないようです。
>>102
まさにおっしゃるとおりの両親です。
が、私自身も、覚えている（幼稚園年少ころの、物心ついてからの？）出来事で
どんなに怒鳴られて、殴られても
自分が悪いと思わないときは絶対に「ごめんなさい」って
言わなかった。
凄く怖いし、その状況から抜け出したい気持ちは
今でも覚えている。
でも、なぜか自分に非がないときは絶対いわなかった。
私も発達障害かもしれませんね。
友人には気を遣いすぎ、細かいことまで考えすぎと
いわれますが、それでちょうどいいのでしょうね。
まさにおっしゃるとおりの両親です。
が、私自身も、覚えている（幼稚園年少ころの、物心ついてからの？）出来事で
どんなに怒鳴られて、殴られても
自分が悪いと思わないときは絶対に「ごめんなさい」って
言わなかった。
凄く怖いし、その状況から抜け出したい気持ちは
今でも覚えている。
でも、なぜか自分に非がないときは絶対いわなかった。
私も発達障害かもしれませんね。
友人には気を遣いすぎ、細かいことまで考えすぎと
いわれますが、それでちょうどいいのでしょうね。
うちも発達障害だと思う
子どもの気持ちなんて微塵も想像できなくて自分大好きだから
まともな親子関係築けるわけがないんだよね
すごい距離梨だから関わり方だって異常だったし。
子どもの気持ちなんて微塵も想像できなくて自分大好きだから
まともな親子関係築けるわけがないんだよね
すごい距離梨だから関わり方だって異常だったし。
最近知り合いで発達障害の疑いの濃厚な人がいて、いろいろ調べているうちに
うちの母も発達なんじゃないかと思うようになってきた。
人の痛みには鈍感なくせに、自分の痛みには敏感で
お礼も言わないし喜ばないくせに、人に何かしてもらうことを当然と思っていたり。
思い込みも激しすぎて、自分がこうだと思い込んだら違っていても絶対に譲らない。
自分がいつも正しくて、悪いのは全部相手。
自分が悪いとは微塵も思わないから、当然あやまることも出来ない。
うちの母も発達なんじゃないかと思うようになってきた。
人の痛みには鈍感なくせに、自分の痛みには敏感で
お礼も言わないし喜ばないくせに、人に何かしてもらうことを当然と思っていたり。
思い込みも激しすぎて、自分がこうだと思い込んだら違っていても絶対に譲らない。
自分がいつも正しくて、悪いのは全部相手。
自分が悪いとは微塵も思わないから、当然あやまることも出来ない。
>>105
あーもうそれ、まんまウチの父親だわw
母親も「お父さんはああいう性格だから」「お父さんと私は違う」とか言ってるけど
こっちから見りゃお似合いの夫婦だし、長年連れ添ってる時点で同レベル。
病院行けばたぶん何かの名前がつくんだろうなーとは思う。
あーもうそれ、まんまウチの父親だわw
母親も「お父さんはああいう性格だから」「お父さんと私は違う」とか言ってるけど
こっちから見りゃお似合いの夫婦だし、長年連れ添ってる時点で同レベル。
病院行けばたぶん何かの名前がつくんだろうなーとは思う。
うちの毒親は他者との関わりがないのが原因じゃないかと思う。
友達がいないので会話は家族だけ。
たまに集金の人とかに愚痴か自慢話してるけどいつも相手から話切り上げられてる。
他者との関わりがないから自分中心の世界になり、世間とのズレに気付かない。
そして何より自分と他者の考えが違うことが理解できず
自分の常識＝世間の常識だと勘違いする。
頑固で偏屈なジジババって近所付き合いない人ばっかだしね。
友達がいないので会話は家族だけ。
たまに集金の人とかに愚痴か自慢話してるけどいつも相手から話切り上げられてる。
他者との関わりがないから自分中心の世界になり、世間とのズレに気付かない。
そして何より自分と他者の考えが違うことが理解できず
自分の常識＝世間の常識だと勘違いする。
頑固で偏屈なジジババって近所付き合いない人ばっかだしね。
完全にうちの母親だ
発達障害だよ。
病院行ってたけど自分だけで行ってただけで
何と言われたとか家族にも話さなかったから分からないけれど。
発達障害だよ。
病院行ってたけど自分だけで行ってただけで
何と言われたとか家族にも話さなかったから分からないけれど。
毒親って自分より弱い子供にしか威張れないんだよ。
毒親の言うこと聞いてくれるのは結局子供だけだからいつまでも子供に執着するんだろうね。
毒親の言うこと聞いてくれるのは結局子供だけだからいつまでも子供に執着するんだろうね。
しつこく粘着してきて私に正論で返されるのをいよいよスルーできなくなったらしく
いきなり「元はといえば○○（私の旦那）が悪い。私たち二人とも酷い目にあったよね。」とか言い出した。
旦那はむしろ一番の被害者なのに。
身代わり探して自分の身を守ろうとするなんて、上にも出てたけど幼稚過ぎ！
もちろん旦那をフォローしたけど、私を取り込めないのがわかりまた粘着再開した。
旦那に話したらきっと心配するだろうし、親への不満って人でなし扱いされるから発散できないわ。
いきなり「元はといえば○○（私の旦那）が悪い。私たち二人とも酷い目にあったよね。」とか言い出した。
旦那はむしろ一番の被害者なのに。
身代わり探して自分の身を守ろうとするなんて、上にも出てたけど幼稚過ぎ！
もちろん旦那をフォローしたけど、私を取り込めないのがわかりまた粘着再開した。
旦那に話したらきっと心配するだろうし、親への不満って人でなし扱いされるから発散できないわ。
＞旦那に話したらきっと心配するだろうし、親への不満って人でなし扱いされるから発散できないわ。
旦那が理解者なら是非聞いてもらうべき
何故なら敵は貴女が当たり前の気遣いをして独りで背負い込んで弱るのを待っているから
旦那が理解者なら是非聞いてもらうべき
何故なら敵は貴女が当たり前の気遣いをして独りで背負い込んで弱るのを待っているから
>>111さんに同意。
このままでは無いこと無いことならかわいげもあるが、
無いことに在りか無きかの事実を混ぜ込んで
旦那さんをあなたの敵にしようと舌なめずりしている。
赤裸々に、すべてを旦那さんに話しておくべし。
お互いに支え合うのが夫婦なら、
助けてもらう立場のときはきちんと助けを求めるべき。
助けてあげられる立場のときは、
こちらからくみ取って、言葉を引き出してあげればよい。
それがお互い様です。
このままでは無いこと無いことならかわいげもあるが、
無いことに在りか無きかの事実を混ぜ込んで
旦那さんをあなたの敵にしようと舌なめずりしている。
赤裸々に、すべてを旦那さんに話しておくべし。
お互いに支え合うのが夫婦なら、
助けてもらう立場のときはきちんと助けを求めるべき。
助けてあげられる立場のときは、
こちらからくみ取って、言葉を引き出してあげればよい。
それがお互い様です。
旦那さんも少しは異常さに気づいてるはずだしね。
私も長年毒を受け止めてるのは自分だけと思ってたけど、
ある件がきっかけで毒のことを話したら、それは大間違いだったｗ
結婚前に会った時から我が子より自分を優先する性格はすぐにばれていたし、
わたしの気づかないところで何度もいやな目に合わせていた。
そりゃそうだ、旦那はめいいっぱい愛情と思いやりを受けて育った人だもの。
旦那さんも、普通の家庭に生まれた目線で親の扱いについて
何か言ったことはあるかもしれないけど、
それは親族仲良くしたいという思いと、建前とか世間体が含まれた別の話だよ。
もし涙しながら赤裸々語って、
それでもおまえの考えがおかしいとか親を大切にしろなんて言う人なら
別の対策を考えたほうがいいと思う。
その前に毒親がらみの本を読み漁ったほうがいいかも。
自分は間違ってないって少しは思えるだろうから。
私も長年毒を受け止めてるのは自分だけと思ってたけど、
ある件がきっかけで毒のことを話したら、それは大間違いだったｗ
結婚前に会った時から我が子より自分を優先する性格はすぐにばれていたし、
わたしの気づかないところで何度もいやな目に合わせていた。
そりゃそうだ、旦那はめいいっぱい愛情と思いやりを受けて育った人だもの。
旦那さんも、普通の家庭に生まれた目線で親の扱いについて
何か言ったことはあるかもしれないけど、
それは親族仲良くしたいという思いと、建前とか世間体が含まれた別の話だよ。
もし涙しながら赤裸々語って、
それでもおまえの考えがおかしいとか親を大切にしろなんて言う人なら
別の対策を考えたほうがいいと思う。
その前に毒親がらみの本を読み漁ったほうがいいかも。
自分は間違ってないって少しは思えるだろうから。
発達障害の親ってのもいるだろうけど、
たいていの親って自分がズルイのもわかっていてやるんだと思う。
ごね得ごり押しで今まで言うことをきかせてきた成功体験があるから
必死でムチャクチャ言って、子どもを思い通りにしたいんだと思う。
親に理解してもらおうなんてスタンスで親と関わるから
向こうも「こっちがまるめ込んでやる」って気持ちでいるんだと思う。
理解してもらいたい＝娘も親が言うことをきくようにしたい
になるから、ある意味お互いにやってることは同じなんだよね。
常識がある方、常識ない方の違いがあるけど。
「私はもう親が何を言おうと言うことなんかきかないよ」
の姿勢と態度を出したほうが、親も
「今までの娘と違う、あの子は変わった」と思うんでは？
私は完全無視で１０年以上で、親が無茶を言うことはなくなったけど
私から折れて謝ってくることを期待しているらしい。
それも宗教にすがりながらね。宗教が親を助けるわけないのに。
そう、宗教にすがらないとならないくらい、自分の力で出来なくなっているのよ。
娘はまだ弱いと思われているうちは、親はこれでもかこれでもかと来るんだと思う。
たいていの親って自分がズルイのもわかっていてやるんだと思う。
ごね得ごり押しで今まで言うことをきかせてきた成功体験があるから
必死でムチャクチャ言って、子どもを思い通りにしたいんだと思う。
親に理解してもらおうなんてスタンスで親と関わるから
向こうも「こっちがまるめ込んでやる」って気持ちでいるんだと思う。
理解してもらいたい＝娘も親が言うことをきくようにしたい
になるから、ある意味お互いにやってることは同じなんだよね。
常識がある方、常識ない方の違いがあるけど。
「私はもう親が何を言おうと言うことなんかきかないよ」
の姿勢と態度を出したほうが、親も
「今までの娘と違う、あの子は変わった」と思うんでは？
私は完全無視で１０年以上で、親が無茶を言うことはなくなったけど
私から折れて謝ってくることを期待しているらしい。
それも宗教にすがりながらね。宗教が親を助けるわけないのに。
そう、宗教にすがらないとならないくらい、自分の力で出来なくなっているのよ。
娘はまだ弱いと思われているうちは、親はこれでもかこれでもかと来るんだと思う。
変な言い方だけど、ここ見ると安心する
親が変なのはうちだけだと思ってたけど、やっぱりそうじゃないんだよね
うちも本当にウンザリ
私悪くない、あんたが悪い
私はデリケートだからそっちが気を使って当然
長年そんなんで私が精神を病んだときは『病は気からって言うでしょ』って言っておいて、自分が更年期で鬱っぽくなったら『こんなの気持ちで治るわけないのに誰も分かってくれない』
悪いけど消えてほしい
こんなに嫌いな人そういない
逆らえばすぐ死ぬだのなんだの言うし、タチの悪いメンヘラ女に捕まった男の気分
親が変なのはうちだけだと思ってたけど、やっぱりそうじゃないんだよね
うちも本当にウンザリ
私悪くない、あんたが悪い
私はデリケートだからそっちが気を使って当然
長年そんなんで私が精神を病んだときは『病は気からって言うでしょ』って言っておいて、自分が更年期で鬱っぽくなったら『こんなの気持ちで治るわけないのに誰も分かってくれない』
悪いけど消えてほしい
こんなに嫌いな人そういない
逆らえばすぐ死ぬだのなんだの言うし、タチの悪いメンヘラ女に捕まった男の気分
117 ：可愛い奥様：2010/11/22(月) 10:31:37 ID:X14W/KGc0
捨てられない・片づけられない親って毒親以外にも結構いる気がする。
世代の違いなのか。
世代の違いなのか。
>>114
＞ごね得ごり押しで今まで言うことをきかせてきた成功体験があるから
＞必死でムチャクチャ言って、子どもを思い通りにしたいんだと思う。
幼児相手にごり押しして成功させてきたからねぇ。
逆に言えばそれが通用するのは搾取子だけだからこそ
搾取子に異様な執着をするのだと思う。
うちも>>114とほぼ一緒で、でも金はかけたくないないから
雑誌オマケの仏像ピンナップ（あえてピンナップと呼ばせて）拝んでるよ。
願いがかなったらそのピンナップ拝んだ 自分のおかげ らしい。
まぁそれ聞いたのが何年も前で今なにやってるかも知らんので
まだ拝んでるかは知らないけど。
＞ごね得ごり押しで今まで言うことをきかせてきた成功体験があるから
＞必死でムチャクチャ言って、子どもを思い通りにしたいんだと思う。
幼児相手にごり押しして成功させてきたからねぇ。
逆に言えばそれが通用するのは搾取子だけだからこそ
搾取子に異様な執着をするのだと思う。
うちも>>114とほぼ一緒で、でも金はかけたくないないから
雑誌オマケの仏像ピンナップ（あえてピンナップと呼ばせて）拝んでるよ。
願いがかなったらそのピンナップ拝んだ 自分のおかげ らしい。
まぁそれ聞いたのが何年も前で今なにやってるかも知らんので
まだ拝んでるかは知らないけど。
毒親の話は同じような境遇でないとわかってもらえない。
普通事件の裁判なら常識と照らし合わせて〜とか判例に基づいて〜とか出来るけど
毒親裁判って難しいよね。
時効無しで毒親を公式に訴える制度があればなと想像してみた。
毒親が死んでも苦しい人がいるからあいつらが生きてるうちにねｗ
今まで子供にしてきた事、今まで子供からされた事が世間に晒されたら
私達ちょっとはスッキリするかな。もちろん匿名な。
子供の養育より世間体を気にするあいつらへのダメージはきっと大きいぞ。
毒親への罰則は難しいだろうから、本当の裁判にはならないけどさ。
うちも10年以上絶賛スルー中でそのうち葬式かな・・・してやるの嫌だ。
どうしても行かないといけないなら
「お父さんお母さんに手紙書いたからね」（ニコッ）って
お棺に恨みつらみの手紙入れてやる。
あの世でゆっくり読んできな。
普通事件の裁判なら常識と照らし合わせて〜とか判例に基づいて〜とか出来るけど
毒親裁判って難しいよね。
時効無しで毒親を公式に訴える制度があればなと想像してみた。
毒親が死んでも苦しい人がいるからあいつらが生きてるうちにねｗ
今まで子供にしてきた事、今まで子供からされた事が世間に晒されたら
私達ちょっとはスッキリするかな。もちろん匿名な。
子供の養育より世間体を気にするあいつらへのダメージはきっと大きいぞ。
毒親への罰則は難しいだろうから、本当の裁判にはならないけどさ。
うちも10年以上絶賛スルー中でそのうち葬式かな・・・してやるの嫌だ。
どうしても行かないといけないなら
「お父さんお母さんに手紙書いたからね」（ニコッ）って
お棺に恨みつらみの手紙入れてやる。
あの世でゆっくり読んできな。
今、オレンジリボンキャンペーンやってるけどさ。
私が幼少の頃にも、これだけ児童虐待防止が声高に叫ばれていたら、
私の生い立ちも少しは変わっていたんだろうか…、と考える。
私が幼少の頃にも、これだけ児童虐待防止が声高に叫ばれていたら、
私の生い立ちも少しは変わっていたんだろうか…、と考える。
自分も両親が嫌い。
尊敬なんてできない。
両親がいたって小さい頃から貧乏でお金に余裕がないから怒ってばかり。
母親は自分には甘い自己中人間。
尊敬なんてできない。
両親がいたって小さい頃から貧乏でお金に余裕がないから怒ってばかり。
母親は自分には甘い自己中人間。
122 ：可愛い奥様：2010/11/24(水) 03:35:12 ID:cQeXjyba0
「子供なんて産まなかったらもっと良い暮らしが出来た。」
産まないという選択が出来たのは母親にあって
産んだのは母親であるわけで
それを聞いて子供はどうしたらいいのかわからなくて悩む。
しね
しね
もうしね
産まないという選択が出来たのは母親にあって
産んだのは母親であるわけで
それを聞いて子供はどうしたらいいのかわからなくて悩む。
しね
しね
もうしね
いつもここに来てはホッとしてしまう自分がいる
皆さんも辛い思いしているのにホッとするなんて言い方悪いけれども
だって自分の周りには親を嫌うとか憎むって人がいないから・・・
良い年になって皆こぞって「親孝行しなくっちゃね」って言う
私は父が憎くて顔も見たくない
なのに長生きなんだよ・・・
こんなこと罰が当たりそうでずっと言えなかった
あんな父じゃなかったらなぁ、今頃違った人生だったのに
皆さんも辛い思いしているのにホッとするなんて言い方悪いけれども
だって自分の周りには親を嫌うとか憎むって人がいないから・・・
良い年になって皆こぞって「親孝行しなくっちゃね」って言う
私は父が憎くて顔も見たくない
なのに長生きなんだよ・・・
こんなこと罰が当たりそうでずっと言えなかった
あんな父じゃなかったらなぁ、今頃違った人生だったのに
124 ：可愛い奥様：2010/11/24(水) 05:04:05 ID:cQeXjyba0
「お前は頭が悪い。」
言われ続けるほど自分は馬鹿じゃなかったと
もうちょっと早く気付きたかった。
気付けなかったからやはり馬鹿なんだな。
頑張っても親の思う通りではなかったみたい。
高校中退してまともな職につかぬまま三十路を迎えた妹の方が可愛いんだと。
母親と妹が依存し合ってて気持ち悪い。
父親は妹に甘くてわけわかんない。
いいのか？妹と言えども、もう30歳だぞ？
なーんて思ってみたりもするけど
そのまま皆死に絶えろと思ってる。
一度思いっきり母親をぶん殴り返したかったなー
父親の不倫と、それによって受けた仕打ちを母方の祖母にチクっておいたから
何かの集まりの時に私が出席してなくても
100％悪くは思われないであろう理由が出来た。
これでちょっとは気がラク。
死んでくれたらもっとラク。
言われ続けるほど自分は馬鹿じゃなかったと
もうちょっと早く気付きたかった。
気付けなかったからやはり馬鹿なんだな。
頑張っても親の思う通りではなかったみたい。
高校中退してまともな職につかぬまま三十路を迎えた妹の方が可愛いんだと。
母親と妹が依存し合ってて気持ち悪い。
父親は妹に甘くてわけわかんない。
いいのか？妹と言えども、もう30歳だぞ？
なーんて思ってみたりもするけど
そのまま皆死に絶えろと思ってる。
一度思いっきり母親をぶん殴り返したかったなー
父親の不倫と、それによって受けた仕打ちを母方の祖母にチクっておいたから
何かの集まりの時に私が出席してなくても
100％悪くは思われないであろう理由が出来た。
これでちょっとは気がラク。
死んでくれたらもっとラク。
絶縁した毒父が死んで3年
ようやくもうあの男は来ないんだ
この世のどこにもにいないんだと安心できるようになってきた
カブに乗っていた毒父
帰宅してきたそのエンジン音に怯えてたのは
もう20年以上前なのに
つい最近までカブの音にドキッとしてたから
憎しみは消えないけど
ようやくもうあの男は来ないんだ
この世のどこにもにいないんだと安心できるようになってきた
カブに乗っていた毒父
帰宅してきたそのエンジン音に怯えてたのは
もう20年以上前なのに
つい最近までカブの音にドキッとしてたから
憎しみは消えないけど
126 ：可愛い奥様：2010/11/24(水) 16:13:25 ID:aM4sRG9n0
娘が幸せになるのが許せなくて
娘の恋愛や友達づきあいを全て否定禁止してたくせに
溺愛する息子には恋愛も自由にさせて彼女と行くためのＴＤＬのチケットあげてたりした母親
人間のすることじゃねえわ
娘の恋愛や友達づきあいを全て否定禁止してたくせに
溺愛する息子には恋愛も自由にさせて彼女と行くためのＴＤＬのチケットあげてたりした母親
人間のすることじゃねえわ
元カレが近々結婚することを最近聞き、なんだかいろいろ思い出してる。
すごくいい家の人で、家族みんな仲良し。
ご両親は若々しくて、お母さんは自宅でお教室とかしてた。きちんとした身なり。
私とは結婚話も出てたけど、彼がうちの親に会ったときにどん引きしてた。
ちゃんとした人だからあからさまな態度はないけどさ、そういうのって分かるよね。
今考えると20歳そこそこで、今まである意味純粋培養されてたのに急にうちの親になんか会ったらそりゃびっくりするわ。
でもその時はそうは思えず、いろいろ考えて別れてしまった。
今の夫も（元カレ程ではないけど）いい家の人だけど、知り合ったのがお互いに30歳超えてからだから、
夫も「世の中にはこういう人もいる」って分かってたし私も「親は親私は私」って開き直ることが出来てた。
いろいろあって30歳過ぎて今の夫と知り合ってよかったなーって思うし
今更元カレに未練があるわけじゃないけど、あの少し私への見る目が変わったような態度とか、
いまだに苦い思い出だわ。
すごくいい家の人で、家族みんな仲良し。
ご両親は若々しくて、お母さんは自宅でお教室とかしてた。きちんとした身なり。
私とは結婚話も出てたけど、彼がうちの親に会ったときにどん引きしてた。
ちゃんとした人だからあからさまな態度はないけどさ、そういうのって分かるよね。
今考えると20歳そこそこで、今まである意味純粋培養されてたのに急にうちの親になんか会ったらそりゃびっくりするわ。
でもその時はそうは思えず、いろいろ考えて別れてしまった。
今の夫も（元カレ程ではないけど）いい家の人だけど、知り合ったのがお互いに30歳超えてからだから、
夫も「世の中にはこういう人もいる」って分かってたし私も「親は親私は私」って開き直ることが出来てた。
いろいろあって30歳過ぎて今の夫と知り合ってよかったなーって思うし
今更元カレに未練があるわけじゃないけど、あの少し私への見る目が変わったような態度とか、
いまだに苦い思い出だわ。
>>126
うちもそんな感じだったよ。
贅沢は言わないから、もう少し自由を認めてくれたら、個人として尊重してくれたら、もう少し違う人生だったと思う。私だけが完全なｼﾓﾍﾞだったと後から思う。弟には自由を謳歌させていたのに。
悔しい。
うちもそんな感じだったよ。
贅沢は言わないから、もう少し自由を認めてくれたら、個人として尊重してくれたら、もう少し違う人生だったと思う。私だけが完全なｼﾓﾍﾞだったと後から思う。弟には自由を謳歌させていたのに。
悔しい。
>>125
わかる！ムッチャわかる！
うちのおっさん（決して父と呼ばないｗ）もカブ乗ってて早い時間に帰ってきた。
あの音が嫌でね〜。帰って来て又怒りだすんだ、おかんを私達を又殴るんだと思うと・・・。
公務員だから土日も夏休みも盆休みもキチンとあって、それはそれは地獄だった。
あなたの毒おっさんはもういないよ。よく頑張ったね。もういいよ、何にも気にしなくても。
どうかこれからは幸せに。
わかる！ムッチャわかる！
うちのおっさん（決して父と呼ばないｗ）もカブ乗ってて早い時間に帰ってきた。
あの音が嫌でね〜。帰って来て又怒りだすんだ、おかんを私達を又殴るんだと思うと・・・。
公務員だから土日も夏休みも盆休みもキチンとあって、それはそれは地獄だった。
あなたの毒おっさんはもういないよ。よく頑張ったね。もういいよ、何にも気にしなくても。
どうかこれからは幸せに。
みんなお疲れさま。
このスレ開いた時だけ、思いっきり泣けるよ。
今日、母親に20年ぐらい物置に眠ってた食器押し付けられた。
理由は、兄が持ち込んだ荷物をその場所に収めるため。
兄はすでに家も建てているのに、いらなくなった荷物を全部実家に持ってくる。
兄嫁も物が捨てられない人で、ゴミは何もかもうちの実家へ。
それで実家にあったゴミは私のところへ。
私が学生時代使っていた部屋は、すでに大学生になった甥の
幼児の頃の洋服とオモチャの段ボールがぎっしり。
実家は兄夫婦の思い出倉庫であり、両親はただの倉庫番。
そんな兄のことを母親は溺愛していて、誉めてばかりいる。
口を開けば、兄の自慢話ばっかり。それを何時間も聞かされるのは辛い。
子供の頃から「お兄ちゃんと比べてお前は・・・」と見下されて育ってきたのに
どうして40歳過ぎた今も比べられ、バカにされ続けなきゃいけないんだろう？
母親も兄もこの世から同時にいなくなればいいのに。
このスレ開いた時だけ、思いっきり泣けるよ。
今日、母親に20年ぐらい物置に眠ってた食器押し付けられた。
理由は、兄が持ち込んだ荷物をその場所に収めるため。
兄はすでに家も建てているのに、いらなくなった荷物を全部実家に持ってくる。
兄嫁も物が捨てられない人で、ゴミは何もかもうちの実家へ。
それで実家にあったゴミは私のところへ。
私が学生時代使っていた部屋は、すでに大学生になった甥の
幼児の頃の洋服とオモチャの段ボールがぎっしり。
実家は兄夫婦の思い出倉庫であり、両親はただの倉庫番。
そんな兄のことを母親は溺愛していて、誉めてばかりいる。
口を開けば、兄の自慢話ばっかり。それを何時間も聞かされるのは辛い。
子供の頃から「お兄ちゃんと比べてお前は・・・」と見下されて育ってきたのに
どうして40歳過ぎた今も比べられ、バカにされ続けなきゃいけないんだろう？
母親も兄もこの世から同時にいなくなればいいのに。
民主党の言説が親そっくりで
とてつもなく嫌になる。
自らの無能は全く認めず、
明らかな嘘を吐き、
常に反論できない存在に責任転嫁。
千谷も菅もﾚﾝﾎｳも
毒親そっくりで、
せっかく10年以上遭っていないのに
辛いことを思い出す。
とてつもなく嫌になる。
自らの無能は全く認めず、
明らかな嘘を吐き、
常に反論できない存在に責任転嫁。
千谷も菅もﾚﾝﾎｳも
毒親そっくりで、
せっかく10年以上遭っていないのに
辛いことを思い出す。
家の毒母はとてもお金に汚い。
小学生の頃から、もらったお年玉全て、中学〜高校までのお年玉と、アルバイト代を全て
「あんた名義で口座を作ったから、大人になったら自分で引き出して使いなさい」を
信用して、毒にずーっと預けていた。
家は親戚が多いから、お年玉の金額もそれなりに多かった。
高校を出た時に、「預けていたお金を引き出したいんだけど…」と言ったら
「そんなもん、あるわけないでしょ？何言ってんの、知らないわよ！」
耳を疑った。中学生の時の夏休みの工場のアルバイトって汗まみれになって、それはそれは
しんどいものだった。本当に辛くてお金を稼ぐのがこんなに辛いなんて…と本気で思った。
高校生の時の冬休みだけではあったけど、郵便局のアルバイト。
寒いのに早く起きて、意地悪な社員さんに悩みつつ何とかやり終えたよ。毎日辞めたいと
思ったし、毒にお金を巻き上げられると分かっているなら、家でもう少し寝ていたかったよ。
あの時のお金を全部自分の飲み食いや洋服代に遣っていたと思うと、どうしても許せない。
でも許せないのは、こんな小さな事じゃない。
山のように苦しめられた全てを許せないし、許しちゃいけないと思っている。
縁切り歴１１年目に突入。
小学生の頃から、もらったお年玉全て、中学〜高校までのお年玉と、アルバイト代を全て
「あんた名義で口座を作ったから、大人になったら自分で引き出して使いなさい」を
信用して、毒にずーっと預けていた。
家は親戚が多いから、お年玉の金額もそれなりに多かった。
高校を出た時に、「預けていたお金を引き出したいんだけど…」と言ったら
「そんなもん、あるわけないでしょ？何言ってんの、知らないわよ！」
耳を疑った。中学生の時の夏休みの工場のアルバイトって汗まみれになって、それはそれは
しんどいものだった。本当に辛くてお金を稼ぐのがこんなに辛いなんて…と本気で思った。
高校生の時の冬休みだけではあったけど、郵便局のアルバイト。
寒いのに早く起きて、意地悪な社員さんに悩みつつ何とかやり終えたよ。毎日辞めたいと
思ったし、毒にお金を巻き上げられると分かっているなら、家でもう少し寝ていたかったよ。
あの時のお金を全部自分の飲み食いや洋服代に遣っていたと思うと、どうしても許せない。
でも許せないのは、こんな小さな事じゃない。
山のように苦しめられた全てを許せないし、許しちゃいけないと思っている。
縁切り歴１１年目に突入。
>>129
この感覚を分かってくれる人がいるとは(涙)
毒父は女を蔑みの対象と考えてた
母と自分は虐げられたけど
兄はわりと優遇された
しかしその兄も社会に出て
「うちの父親はおかしい」と気付き毒父と疎遠になった
それから兄は家庭をもって娘を持つ父親になり
毒父が娘である私にしていた仕打ちを思い出すにつけ
「あのおっさんはキチガイ」と確信するようになったそうだ
昔は洗脳されてて
「父を怒らせる妹が悪い」と本気で思ってたらしい…
>>132
お年玉だけならまだしもバイト代搾取はひどすぎる
そんな母親縁切られて当然
この感覚を分かってくれる人がいるとは(涙)
毒父は女を蔑みの対象と考えてた
母と自分は虐げられたけど
兄はわりと優遇された
しかしその兄も社会に出て
「うちの父親はおかしい」と気付き毒父と疎遠になった
それから兄は家庭をもって娘を持つ父親になり
毒父が娘である私にしていた仕打ちを思い出すにつけ
「あのおっさんはキチガイ」と確信するようになったそうだ
昔は洗脳されてて
「父を怒らせる妹が悪い」と本気で思ってたらしい…
>>132
お年玉だけならまだしもバイト代搾取はひどすぎる
そんな母親縁切られて当然
クリスマス、お正月がすごく憂鬱だった
今は何も辛いことなんかないはずなのに、賑やかな街の雰囲気で鬱になることがある
今は何も辛いことなんかないはずなのに、賑やかな街の雰囲気で鬱になることがある
小学生の頃、おこずかいが貯まると貯金していた
ごくたまーに貯金するだけなので、通帳はカギ付引き出しに仕舞いっぱなしで滅多に見なかった
中2ぐらいに突然、母親が私名義のキャッシュカードを持ってきて
「昔あんたの口座のカード作っといてやった、返してやる」と言ってきた
なんと私の部屋から勝手に通帳を持ち出し、
勝手に暗証番号を決めてキャッシュカードを作り、何年間も私の貯金を使い込んでいた
額は数千円くらいだけど、全く悪いと思っていない
カード作ってやったんだから感謝しろ、ぐらいの雰囲気
郵送されてくる未記帳取引一覧も、私の目に届かないように捨ててたらしい
母は日常的に私の部屋を漁っていて、私を攻撃するネタを探していた
盗み見てるんだから本人に言っちゃダメなのに、手紙や日記の内容をからかってきたり
私も感覚が麻痺していたのか、部屋漁りを咎めるべきなのに
からかわれるようなことをした自分が悪いと思っていた
カギの場所を変えると「あんたカギの場所変えたでしょ」と平然と言ってくる
これがとても異常なことだとわからずに「○○に変えたんだよ」とか言っちゃってた
ごくたまーに貯金するだけなので、通帳はカギ付引き出しに仕舞いっぱなしで滅多に見なかった
中2ぐらいに突然、母親が私名義のキャッシュカードを持ってきて
「昔あんたの口座のカード作っといてやった、返してやる」と言ってきた
なんと私の部屋から勝手に通帳を持ち出し、
勝手に暗証番号を決めてキャッシュカードを作り、何年間も私の貯金を使い込んでいた
額は数千円くらいだけど、全く悪いと思っていない
カード作ってやったんだから感謝しろ、ぐらいの雰囲気
郵送されてくる未記帳取引一覧も、私の目に届かないように捨ててたらしい
母は日常的に私の部屋を漁っていて、私を攻撃するネタを探していた
盗み見てるんだから本人に言っちゃダメなのに、手紙や日記の内容をからかってきたり
私も感覚が麻痺していたのか、部屋漁りを咎めるべきなのに
からかわれるようなことをした自分が悪いと思っていた
カギの場所を変えると「あんたカギの場所変えたでしょ」と平然と言ってくる
これがとても異常なことだとわからずに「○○に変えたんだよ」とか言っちゃってた
>>129
私も団地に住んでたんだけど、毒父の帰ってくる足音は今でも覚えてる
祖母が亡くなってから毒父が擦り寄ってきてウザイ。ウザイ。
祖母がいたときは自由になるお金もなく（無職なので）まだマシだったんだけど
少々の遺産でケータイを持つようになり、気軽にうちにかけたり、家に来たり・・・
この間も夜の12時に私のケータイにかけてきて、無視したら家電にまでかけてきやがった。
用事は「生活保護もらえるの決定したから〜☆」
はあ？死ねよ。
怒ったら「何？寝てたん？ｗ」「起きてたんやったらええやんけーｗｗ」
時間の事を言ったら「なんや？色々あるんか？ｗｗ」
「ごめんなーｗｗｗ」
もう本当に嫌。旦那の前で非常識な事をされるのがたまらない。
本当に死んで欲しい。
私も団地に住んでたんだけど、毒父の帰ってくる足音は今でも覚えてる
祖母が亡くなってから毒父が擦り寄ってきてウザイ。ウザイ。
祖母がいたときは自由になるお金もなく（無職なので）まだマシだったんだけど
少々の遺産でケータイを持つようになり、気軽にうちにかけたり、家に来たり・・・
この間も夜の12時に私のケータイにかけてきて、無視したら家電にまでかけてきやがった。
用事は「生活保護もらえるの決定したから〜☆」
はあ？死ねよ。
怒ったら「何？寝てたん？ｗ」「起きてたんやったらええやんけーｗｗ」
時間の事を言ったら「なんや？色々あるんか？ｗｗ」
「ごめんなーｗｗｗ」
もう本当に嫌。旦那の前で非常識な事をされるのがたまらない。
本当に死んで欲しい。
＞私も感覚が麻痺していたのか、部屋漁りを咎めるべきなのに
＞からかわれるようなことをした自分が悪いと思っていた
わかるわかる
うちも毒父の前ではプライバシーなどなかった
何だろうと奴が見せろと言ったら見せなければならなかった
提示を渋ると
「見せられないような物を持つな」と説教された
(それもそうだなと当時は納得させられてた)
おかげで奴が家にいるうちは
エロい漫画すら持てなかったよｗ
＞からかわれるようなことをした自分が悪いと思っていた
わかるわかる
うちも毒父の前ではプライバシーなどなかった
何だろうと奴が見せろと言ったら見せなければならなかった
提示を渋ると
「見せられないような物を持つな」と説教された
(それもそうだなと当時は納得させられてた)
おかげで奴が家にいるうちは
エロい漫画すら持てなかったよｗ
何か読んでいる
『なんだそれ見せてみろ』
断る→『親に見せられないもの読んでやがるのか！』フルボッコ
見せる→『こんなもの読みやがって！』フルボッコ＋pgr
マンガだろうが小説だろうが教科書だろうがなんだってこうなる
どうしようもなくて逃げ場もないのが毒
『なんだそれ見せてみろ』
断る→『親に見せられないもの読んでやがるのか！』フルボッコ
見せる→『こんなもの読みやがって！』フルボッコ＋pgr
マンガだろうが小説だろうが教科書だろうがなんだってこうなる
どうしようもなくて逃げ場もないのが毒
うちの実母も部屋あさりデフォだった。
部屋を片付けてくれるとか一切なくただひたすら手紙とか漁って
読んだのが解るように机の上に置いておく気持ち悪さ。
郵送で送られてきたものは開封済みで手渡されるとかザラ。
一人暮らしして病気で寝込んでる時にアポなし訪問して
体調悪いので帰ってくれと言ってるにも関わらず
保証人様を盾に上がりこみトイレの住人になってる間に家捜しして
トイレから出てきたら即帰って行ったり。
親から逃げるのに保証人不要のところに引っ越した後
急な入院をした時ペットがいたので彼氏（現旦那）に家に泊まってもらってて
毎日会社帰りに「どう？大丈夫？」って様子見しに来てくれたのだけど
2日目ぐらいに家電に基地外の様に留守電が入る怖いどうしようって言われ
入院の事話してないのにどこかでばれた？思って実家に電話したら
ただ単に無視されてると思って頭に血が上っての行動だったらしい。
これから手術もするのでしばらく家に居ないと言ったら真っ先に
「なら部屋の掃除して泊まってやるから住所教えろ鍵よこせ」
見舞いとか期待してなかったけどあの人の部屋への執着心はほんと怖かった。
だいたい親に家の事任せたら家捜しされた挙句ペット殺されるから無理。
部屋を片付けてくれるとか一切なくただひたすら手紙とか漁って
読んだのが解るように机の上に置いておく気持ち悪さ。
郵送で送られてきたものは開封済みで手渡されるとかザラ。
一人暮らしして病気で寝込んでる時にアポなし訪問して
体調悪いので帰ってくれと言ってるにも関わらず
保証人様を盾に上がりこみトイレの住人になってる間に家捜しして
トイレから出てきたら即帰って行ったり。
親から逃げるのに保証人不要のところに引っ越した後
急な入院をした時ペットがいたので彼氏（現旦那）に家に泊まってもらってて
毎日会社帰りに「どう？大丈夫？」って様子見しに来てくれたのだけど
2日目ぐらいに家電に基地外の様に留守電が入る怖いどうしようって言われ
入院の事話してないのにどこかでばれた？思って実家に電話したら
ただ単に無視されてると思って頭に血が上っての行動だったらしい。
これから手術もするのでしばらく家に居ないと言ったら真っ先に
「なら部屋の掃除して泊まってやるから住所教えろ鍵よこせ」
見舞いとか期待してなかったけどあの人の部屋への執着心はほんと怖かった。
だいたい親に家の事任せたら家捜しされた挙句ペット殺されるから無理。
141 ：可愛い奥様：2010/11/27(土) 23:20:46 ID:7IxX7bAhO
>>134
私もクリスマスとお正月は大嫌い
毎年泣いて大鬱になる
友達はお正月は家族親戚みんなで集まるから、一緒に遊ぶ事も出来ないし、何より一番辛いのは世の中みんながお祭りで(T.Vもね)幸せだらけってこと。
嫌でも比較されて鬱になるよ
私もクリスマスとお正月は大嫌い
毎年泣いて大鬱になる
友達はお正月は家族親戚みんなで集まるから、一緒に遊ぶ事も出来ないし、何より一番辛いのは世の中みんながお祭りで(T.Vもね)幸せだらけってこと。
嫌でも比較されて鬱になるよ
妹夫婦は実家から車で1時間、私は4時間の距離。
恐ろしい壊れっぷりの毒父とプライド高い毒母なのに妹夫婦もドキュのせいか
「お姉ちゃんは気にしすぎなのよー、適当に受け流しとけばいいじゃんｗ」なんて言いつつ
月に1度は一家で訪問し、親の金で外食に行くのが楽しみらしい（実家は小金持、妹はｶﾈｺﾏ）。
子が大きくなってきてなんとなく実家の異様さを気付き始めたのでそろそろ絶縁したい。
小３息子に向かって「こいつ、本当によく喋るなー。うるさい、もっと静かに話せんのか！」とあたる。
娘小６に向かって親戚一同の前で「食い気ばっかりで、なっ？ｗ」
私に向かって「お前より妹ちゃんのほうがよっぽどかわいいわ、もう家帰ってくれるかｗｗ」
旦那にむかって「よかったなー、マンション住めるようになって。前のアパートはほんま汚いわで人間の住むとこじゃないよｗ」
こんなにマイナス思考なこと、すぐ諦めてしまう性格、幼稚園のころからだ。
もう会いたくない。
恐ろしい壊れっぷりの毒父とプライド高い毒母なのに妹夫婦もドキュのせいか
「お姉ちゃんは気にしすぎなのよー、適当に受け流しとけばいいじゃんｗ」なんて言いつつ
月に1度は一家で訪問し、親の金で外食に行くのが楽しみらしい（実家は小金持、妹はｶﾈｺﾏ）。
子が大きくなってきてなんとなく実家の異様さを気付き始めたのでそろそろ絶縁したい。
小３息子に向かって「こいつ、本当によく喋るなー。うるさい、もっと静かに話せんのか！」とあたる。
娘小６に向かって親戚一同の前で「食い気ばっかりで、なっ？ｗ」
私に向かって「お前より妹ちゃんのほうがよっぽどかわいいわ、もう家帰ってくれるかｗｗ」
旦那にむかって「よかったなー、マンション住めるようになって。前のアパートはほんま汚いわで人間の住むとこじゃないよｗ」
こんなにマイナス思考なこと、すぐ諦めてしまう性格、幼稚園のころからだ。
もう会いたくない。
父：自分勝手、話を聞かない、世間知らず、人の嫌がることが分からない、借金魔
母：ヒステリック、神経質、潔癖症、世間知らず、家事しない、ユーモアがない、親の金で浪費
良いところが一つもないから逆に笑えるわｗ
褒めるとか励ますとか家族団欒とか、プラスなことが何にもなかった。
愛情がないんだったら、子供を作るどころか、結婚なんかしなければよかったのに。
こんな親を持って、義実家の温かさに触れると泣けてくるわ。
絶縁したから奴らとの関わりはないけど
自分に奴らの血が入ってると思うと気持ち悪い。
面倒を見てくれた祖母と弟には会いたいけど会えないのが苦しい。
仕方ないと思って割り切ってるけどさ。
母：ヒステリック、神経質、潔癖症、世間知らず、家事しない、ユーモアがない、親の金で浪費
良いところが一つもないから逆に笑えるわｗ
褒めるとか励ますとか家族団欒とか、プラスなことが何にもなかった。
愛情がないんだったら、子供を作るどころか、結婚なんかしなければよかったのに。
こんな親を持って、義実家の温かさに触れると泣けてくるわ。
絶縁したから奴らとの関わりはないけど
自分に奴らの血が入ってると思うと気持ち悪い。
面倒を見てくれた祖母と弟には会いたいけど会えないのが苦しい。
仕方ないと思って割り切ってるけどさ。
毒家族持ちがみんな同じように苦しんでるのはわかるし
程度で優劣つけるつもりは全くないんだけど
会いたいと思える人がいるのはちょっとうらやましいなあ
生まれてからずっと、味方なんてひとりもいなかったから
程度で優劣つけるつもりは全くないんだけど
会いたいと思える人がいるのはちょっとうらやましいなあ
生まれてからずっと、味方なんてひとりもいなかったから
私も味方なんて一人もいなかったけど
会いたいと思える人がいなくてよかったと思ってる。
そういう存在ってある意味人質だから。
会いたいと思える人がいなくてよかったと思ってる。
そういう存在ってある意味人質だから。
>>143だけど、>>145の人質って言葉はまさにそうかも。
人質がいるからこそ気にしてしまう、会いに行ってしまうのはあるだろうから。
言い方が悪いけど、毒親が王様で、祖母と子供の私達が奴隷。
祖母は毒親の搾取用で子供はただのペットだった。
逃げ出した私は毒親から憎まれてるから、体が弱ってきた祖母の死に目には会えないと思う。
だから日常生活の中では、実家の存在を抹殺したよ。
こういう所でたまにポロッと出すこともあるけど
普段は抹殺しておかないと思い出して苦しくなるから。
長々とごめん。
人質がいるからこそ気にしてしまう、会いに行ってしまうのはあるだろうから。
言い方が悪いけど、毒親が王様で、祖母と子供の私達が奴隷。
祖母は毒親の搾取用で子供はただのペットだった。
逃げ出した私は毒親から憎まれてるから、体が弱ってきた祖母の死に目には会えないと思う。
だから日常生活の中では、実家の存在を抹殺したよ。
こういう所でたまにポロッと出すこともあるけど
普段は抹殺しておかないと思い出して苦しくなるから。
長々とごめん。
>>142
妹さんが親の相手してくれてるのかな？
その間に距離置きまくれるといいですね。
私の兄弟は逃げちゃってて、全部こちらに寄りかかられてます。
昔「あなたは余所にに行く子なんだから」って虐げてたくせに。
妹さんが親の相手してくれてるのかな？
その間に距離置きまくれるといいですね。
私の兄弟は逃げちゃってて、全部こちらに寄りかかられてます。
昔「あなたは余所にに行く子なんだから」って虐げてたくせに。
ああ、そういうの多いね。
後継ぎにべったり寄りかかるつもりで
子供の頃から娘に損得勘定。
親としての子への愛情とかじゃなく
どうやって最小限の金と行動で
どのように効率良く愛ある親子を子に演じさせようって計算する親。
結局、本当の愛情じゃないから、頼りの子にも見透かされるっての。
>>147
同じだー。
うちは弟だけど。
そっちは常に甘やかし。
こっちは常に監視、束縛され、ずっと家にいるのに不良扱い。
後継ぎにべったり寄りかかるつもりで
子供の頃から娘に損得勘定。
親としての子への愛情とかじゃなく
どうやって最小限の金と行動で
どのように効率良く愛ある親子を子に演じさせようって計算する親。
結局、本当の愛情じゃないから、頼りの子にも見透かされるっての。
>>147
同じだー。
うちは弟だけど。
そっちは常に甘やかし。
こっちは常に監視、束縛され、ずっと家にいるのに不良扱い。
亀だけど、どなたかも書いてたけど>>52の
・興味ありません
・必要ありません
・理解できません
・お断りします
・ご自分でどうぞ
これで事足りるって本当に真理だと思う
わたしはこれに「そのような考え方もあるんですね」を加えてる
毒の前で絶対「はい」「いいえ」と言ってはいけない
なぜならその後の言葉を全然聞いてなくて、聞いていても
勝手に脚色して自分の都合のいい話にいつの間にかすり替わってるw
毒母を追い出してもうすぐ1年
大家に追い出されそうだから一晩泊めてくれと言った際にも
泊めてやらなかった
端から見れば鬼のような娘だと思う
でもどう思われてももういいと思ってる
困るのは奴が頻繁に夢に出て来ることくらい
・興味ありません
・必要ありません
・理解できません
・お断りします
・ご自分でどうぞ
これで事足りるって本当に真理だと思う
わたしはこれに「そのような考え方もあるんですね」を加えてる
毒の前で絶対「はい」「いいえ」と言ってはいけない
なぜならその後の言葉を全然聞いてなくて、聞いていても
勝手に脚色して自分の都合のいい話にいつの間にかすり替わってるw
毒母を追い出してもうすぐ1年
大家に追い出されそうだから一晩泊めてくれと言った際にも
泊めてやらなかった
端から見れば鬼のような娘だと思う
でもどう思われてももういいと思ってる
困るのは奴が頻繁に夢に出て来ることくらい
>>150
私もその考えに大賛成です。
＞端から見れば鬼のような娘・・。
鬼のような娘と言われたくなければ という周りからの圧力を感じてしまうかな。
私も昔はそのドツボにはめられていた。
でも、圧力をかけてくる人たちも、自分たちがずるいのを絶対わかっているんだし
自分がずるいのに気がつきたくないから、よけいにゴリ押しもしたいんだと思う。
悲しいけど、世の中は嫌なことは誰かに押しつけたい。
自分だけはうまく逃げたいなんて人はいっぱいいる。
誰か一人を犠牲にすれば、その他の人は逃げれるし
逃げれたその他の人は「私だけじゃない、他の人と一緒に逃げれた」だから
孤独になってないぶん、罪悪感もないし。
それどころか「良かったわ〜」と無邪気に喜んでいる。
私だって無邪気に喜ぶ立場になってやる。
自分勝手な人たちの餌食になんかされていてたまるか！
私もその考えに大賛成です。
＞端から見れば鬼のような娘・・。
鬼のような娘と言われたくなければ という周りからの圧力を感じてしまうかな。
私も昔はそのドツボにはめられていた。
でも、圧力をかけてくる人たちも、自分たちがずるいのを絶対わかっているんだし
自分がずるいのに気がつきたくないから、よけいにゴリ押しもしたいんだと思う。
悲しいけど、世の中は嫌なことは誰かに押しつけたい。
自分だけはうまく逃げたいなんて人はいっぱいいる。
誰か一人を犠牲にすれば、その他の人は逃げれるし
逃げれたその他の人は「私だけじゃない、他の人と一緒に逃げれた」だから
孤独になってないぶん、罪悪感もないし。
それどころか「良かったわ〜」と無邪気に喜んでいる。
私だって無邪気に喜ぶ立場になってやる。
自分勝手な人たちの餌食になんかされていてたまるか！
毒親なんて、そのほとんどは自分では何も出来ない人なんでしょ？
出来ない自分と向き合ってもらうのが一番よ。
「どうぞ、ご自分で」と言ってやるのが一番いい。
「親の問題は、私には関係ないし。自分でやりなさい。自分でぇ！」
＞興味ありません
＞必要ありません
＞理解できません ・・。
もう、話し合いをする余地すらも、相手に与えない素敵な言葉だわ。
私の言ってることが正しいのよオーラを全開にして
毒親が何を言ってきても、突き放してやる。
出来ない自分と向き合ってもらうのが一番よ。
「どうぞ、ご自分で」と言ってやるのが一番いい。
「親の問題は、私には関係ないし。自分でやりなさい。自分でぇ！」
＞興味ありません
＞必要ありません
＞理解できません ・・。
もう、話し合いをする余地すらも、相手に与えない素敵な言葉だわ。
私の言ってることが正しいのよオーラを全開にして
毒親が何を言ってきても、突き放してやる。
余命わずかの毒親が入院した時、生きてるうちから荷物を全部捨てて
死んだ１週間後には実家も売り飛ばしました！
薄情かも知れないけど、今はすがすがしい気分ですｗ
死んだ１週間後には実家も売り飛ばしました！
薄情かも知れないけど、今はすがすがしい気分ですｗ
154 ：可愛い奥様：2010/11/30(火) 22:24:12 ID:f+fpTrOJ0
ここにいるのはわたし？まったく同じ経験だね。
わたしの場合は 舅ふうふまで 毒でこまってるよ。
毒親サンドだよｗ
ちなみに兄にむかってどっちの親も早く死ねって豪語してますｗ
そしたら 良識がないといわれた。
良識？わたしを奴隷のように利用して財産は残さず。
兄は財産頂きの親は面倒みず放置。
そんな兄に 良識云々ぬかされたくないわ。
本当に利用されて人生半分駄目にした わたしにしかわからない境地があるんわ。
わたしの場合は 舅ふうふまで 毒でこまってるよ。
毒親サンドだよｗ
ちなみに兄にむかってどっちの親も早く死ねって豪語してますｗ
そしたら 良識がないといわれた。
良識？わたしを奴隷のように利用して財産は残さず。
兄は財産頂きの親は面倒みず放置。
そんな兄に 良識云々ぬかされたくないわ。
本当に利用されて人生半分駄目にした わたしにしかわからない境地があるんわ。
兄弟には盲目でひいきあからさまの毒、同じだよー。
結局男は使えないから、娘に甘えるのは当たり前だって
でも跡継ぎはちゃんとして欲しいから与えるだけ与えるんだって。
しまいには理不尽承知で面白がってこっちを使っては嘲ってる。
何もしない息子より、娘に手柄が行かないように
何かさせてはそれ以上の悪口を親戚や近所や通院先でしっかり吹聴。
もちろんそんな親にも兄弟にも、良識なんてあるわけない。
嘘付いて情をひけば、こっちが簡単に動くと思ってるらしい。
仏の顔も二度三度。
結局男は使えないから、娘に甘えるのは当たり前だって
でも跡継ぎはちゃんとして欲しいから与えるだけ与えるんだって。
しまいには理不尽承知で面白がってこっちを使っては嘲ってる。
何もしない息子より、娘に手柄が行かないように
何かさせてはそれ以上の悪口を親戚や近所や通院先でしっかり吹聴。
もちろんそんな親にも兄弟にも、良識なんてあるわけない。
嘘付いて情をひけば、こっちが簡単に動くと思ってるらしい。
仏の顔も二度三度。
ああ、うちも兄は溺愛、私は奴隷で搾取用で育てられて
そのつもりだったらしいけど、人間的に許せない行為を
され、絶縁した。親戚には嘘ついて私を悪者に。
その毒母もガンで余命数年らしい。で、三ヶ月しか
働いた事のない40過ぎニート兄との二人きりの
生活が今どんななのかもわからないな･･･。
暴君に育てたから「てめーが死んだ後どうしてくれる？」って
母に当たってる気がする。優しくなんてしてないだろうね。
ガンでやせ細っていきながら、死の恐怖と独りで戦い、
石油ストーブをポンプで交換してる姿が目に浮かぶわ・・・
でも、仕方のない事。私を大事にしなかったんだから。
そのつもりだったらしいけど、人間的に許せない行為を
され、絶縁した。親戚には嘘ついて私を悪者に。
その毒母もガンで余命数年らしい。で、三ヶ月しか
働いた事のない40過ぎニート兄との二人きりの
生活が今どんななのかもわからないな･･･。
暴君に育てたから「てめーが死んだ後どうしてくれる？」って
母に当たってる気がする。優しくなんてしてないだろうね。
ガンでやせ細っていきながら、死の恐怖と独りで戦い、
石油ストーブをポンプで交換してる姿が目に浮かぶわ・・・
でも、仕方のない事。私を大事にしなかったんだから。
そうだよな。
身体が弱った親には優しくしてやりたいという気持ちはあっても
こっちは着信履歴だけで吐くまで追い詰められているんだから
側にいて役に立てるとも思えないわ〜。
身体が弱った親には優しくしてやりたいという気持ちはあっても
こっちは着信履歴だけで吐くまで追い詰められているんだから
側にいて役に立てるとも思えないわ〜。
158 ：可愛い奥様：2010/12/01(水) 18:37:33 ID:63wXFH3A0
わーい。なかーまなかーま。いぱーいいるんだね。なかーま。
そうかー。
子どもの頃はせめて兄弟姉妹でもいたら
このつらさを分かち合えるんだろうに…と思ってたけど
そういうものでもないんだね。
みんなお疲れ様。
子どもの頃はせめて兄弟姉妹でもいたら
このつらさを分かち合えるんだろうに…と思ってたけど
そういうものでもないんだね。
みんなお疲れ様。
160 ：可愛い奥様：2010/12/01(水) 23:22:38 ID:63wXFH3A0
>>156
>石油ストーブをポンプで交換してる姿が>目に浮かぶわ・・・
なんか無性に泣けてくる姿だなあ
自分は幼少〜結婚するまで、毒に気づけなかった
もしかすると、ここの奥様たちより猛毒度は低かったのかもと
非情に突き放してる今ふと思う
金銭的にも恵まれていて完璧主義者の毒だったから
子供ながらに毒に気付けず畏怖の念のほうが強かった
彼女が死んだら多分泣くんだろうと思う
でもそれはただ死んで悲しいってより、
安堵とか後悔とかも混じったもっと複雑な感情になりそうだよ。。
>石油ストーブをポンプで交換してる姿が>目に浮かぶわ・・・
なんか無性に泣けてくる姿だなあ
自分は幼少〜結婚するまで、毒に気づけなかった
もしかすると、ここの奥様たちより猛毒度は低かったのかもと
非情に突き放してる今ふと思う
金銭的にも恵まれていて完璧主義者の毒だったから
子供ながらに毒に気付けず畏怖の念のほうが強かった
彼女が死んだら多分泣くんだろうと思う
でもそれはただ死んで悲しいってより、
安堵とか後悔とかも混じったもっと複雑な感情になりそうだよ。。
みんな毒と幸せの距離が取れればいいね
それがこの世とあの世でも一ヶ月に一回会うでもね
それがこの世とあの世でも一ヶ月に一回会うでもね
>>159
一人っ子だったから、
兄弟の子供を預かってきて、
比較して貶められたよ。
今思うといわゆる二人目不妊らしかった。
私が幼い頃何度も長期間入院していた。
なんとしても複数の子が必要だったようだ。
それが叶わなかったため、
私一人を外面溺愛内面搾取にしようとした。
一人っ子だったから、
兄弟の子供を預かってきて、
比較して貶められたよ。
今思うといわゆる二人目不妊らしかった。
私が幼い頃何度も長期間入院していた。
なんとしても複数の子が必要だったようだ。
それが叶わなかったため、
私一人を外面溺愛内面搾取にしようとした。
家は毒父酒乱でDV家庭だった。
離婚できない母親も情けなくてイライラする日々だった。
姉と弟の真ん中で私だけ距離を持ってたな。
付き合いきれない家族だったから。
今振り返る時、母は鬱病そして痴呆と進行してても
傍に居る家族の誰にも気付かれないまま、死んで逝った。
姉も癌で若くして死に、弟は未だ独身で遠方に暮らしている。
結局一番縁の薄かった私が、あの毒父を面倒見る破目になっている。
無教養で得手勝手なだけ、感謝する事を知らない醜い老害。
老人施設に年金つぎ込んで放置してはいても、
血というだけで纏わり付いておぞましい・・・死ねと毎日念じて暮らしてる。
縁を切って早くから独立して生きて来たのに、本当に腹立たしい。
離婚できない母親も情けなくてイライラする日々だった。
姉と弟の真ん中で私だけ距離を持ってたな。
付き合いきれない家族だったから。
今振り返る時、母は鬱病そして痴呆と進行してても
傍に居る家族の誰にも気付かれないまま、死んで逝った。
姉も癌で若くして死に、弟は未だ独身で遠方に暮らしている。
結局一番縁の薄かった私が、あの毒父を面倒見る破目になっている。
無教養で得手勝手なだけ、感謝する事を知らない醜い老害。
老人施設に年金つぎ込んで放置してはいても、
血というだけで纏わり付いておぞましい・・・死ねと毎日念じて暮らしてる。
縁を切って早くから独立して生きて来たのに、本当に腹立たしい。
>>160 >>163
従姉妹や近所の子と比べられて
お前はダメだカスだというのはよくあったねぇ。
でもまあ、きょうだいで扱いに差があるのよりはましだろうなとは思う。
そして今は親も老いて、
世話やあれこれも私しかやるものがいないわけだけど
それもいっそすがすがしいかもねー。
ただ、精神的にはかなりハードで
どうかすると自分が鬱になるのでまいってるよ。
でもそれももうちょっとだ。
従姉妹や近所の子と比べられて
お前はダメだカスだというのはよくあったねぇ。
でもまあ、きょうだいで扱いに差があるのよりはましだろうなとは思う。
そして今は親も老いて、
世話やあれこれも私しかやるものがいないわけだけど
それもいっそすがすがしいかもねー。
ただ、精神的にはかなりハードで
どうかすると自分が鬱になるのでまいってるよ。
でもそれももうちょっとだ。
166 ：可愛い奥様：2010/12/02(木) 12:31:56 ID:7kMtE1Cm0
皆、早くから気が付いて偉いね。
私が毒親と気がついたのが40歳の今だよ。
お前が悪いの一点ばりで、兄弟に苛められても私が悪いの一点張り。
助けて欲しい時に叫んだのに、助けてもらえず無関心。
子供の頃、病院や歯医者に行くのも一人。
どんな友達と遊んでも、その友達の悪口、そして遊ぶなと言われる。
自由と思いきや、手紙やら電話の相手やらには探りを入れる。
いつも姉と比べられ、お前は悪いの一点張りで家が大嫌いだった。
私も可愛がってもらいたくて、親孝行し、いい子を演じた20-30代。
だけど、最近、世間体しか考えてない親にうんざり。
人の気持ちを一切考えていない親にうんざり。
自分を守るのは自分しかいないと思えた。
自分の子供には、精神的に寂しい思いをさせたくないし、子供の
身方でありたいと思う。
私が毒親と気がついたのが40歳の今だよ。
お前が悪いの一点ばりで、兄弟に苛められても私が悪いの一点張り。
助けて欲しい時に叫んだのに、助けてもらえず無関心。
子供の頃、病院や歯医者に行くのも一人。
どんな友達と遊んでも、その友達の悪口、そして遊ぶなと言われる。
自由と思いきや、手紙やら電話の相手やらには探りを入れる。
いつも姉と比べられ、お前は悪いの一点張りで家が大嫌いだった。
私も可愛がってもらいたくて、親孝行し、いい子を演じた20-30代。
だけど、最近、世間体しか考えてない親にうんざり。
人の気持ちを一切考えていない親にうんざり。
自分を守るのは自分しかいないと思えた。
自分の子供には、精神的に寂しい思いをさせたくないし、子供の
身方でありたいと思う。
いや、今からでも遅くはないだろ。
今からだと保護責任者遺棄致死とかになるんちゃうか
よーわからんが
よーわからんが
>>166
３行目から８行目まで同じだ。
私は５歳の頃から母が嫌いだったよ。
今でも嫌いだけど。
まさか孫（私の子）にまで同じような仕打ちをするとは思わず
現在絶縁中。気は楽だけど思い出すと腹は立つ。恨みは消えないなぁ。
３行目から８行目まで同じだ。
私は５歳の頃から母が嫌いだったよ。
今でも嫌いだけど。
まさか孫（私の子）にまで同じような仕打ちをするとは思わず
現在絶縁中。気は楽だけど思い出すと腹は立つ。恨みは消えないなぁ。
ごめん愚痴らせて。
私だって、仲良くて優しい両親ときちんと掃除された清潔な家に住んで
妹と差別されず仲良く育ってちゃんと褒めてもらって悪いことしたら
殴るんじゃなくてちゃんと叱られて理不尽じゃなく暴君じゃなく依存じゃなく
子供として保護されて愛されて育ちたかったよ！
そんなの私が一番思ってるよ！
でも違うんだからしょうがないじゃない！
両親大好き、尊敬してます、この家に生まれてきてよかった
私だってそういえる家に生まれたかった！
自分も嫌い。
人の顔色見ておどおどして被害妄想の自意識過剰で。
直したいよ！どうすればいいの？分からない。空回ってる気がする。
ずっとこうなの？
明日からまた頑張る。
私だって、仲良くて優しい両親ときちんと掃除された清潔な家に住んで
妹と差別されず仲良く育ってちゃんと褒めてもらって悪いことしたら
殴るんじゃなくてちゃんと叱られて理不尽じゃなく暴君じゃなく依存じゃなく
子供として保護されて愛されて育ちたかったよ！
そんなの私が一番思ってるよ！
でも違うんだからしょうがないじゃない！
両親大好き、尊敬してます、この家に生まれてきてよかった
私だってそういえる家に生まれたかった！
自分も嫌い。
人の顔色見ておどおどして被害妄想の自意識過剰で。
直したいよ！どうすればいいの？分からない。空回ってる気がする。
ずっとこうなの？
明日からまた頑張る。
>>165
昨日の>>163です。
子供の頃は同じ子供の立場にいてくれる人がいたら、
と涙に暮れましたが、
思春期終盤で、兄弟がいないのは僥倖だと、
運命に感謝しました。
親にとっては相手が複数なら簡単に分断支配できたはず。
一人っ子でも洗脳すれば奴隷になると目論んでた。
いくら馬鹿に育てても、真実に気づくときは来るよ。
親自身だって、本当はそうだろう。
そうだったのだろう。
だからこそ、それを恐れて、恥ずかしい画策を張り巡らせた。
愚かな味方より、賢い敵のほうが増し。
昨日の>>163です。
子供の頃は同じ子供の立場にいてくれる人がいたら、
と涙に暮れましたが、
思春期終盤で、兄弟がいないのは僥倖だと、
運命に感謝しました。
親にとっては相手が複数なら簡単に分断支配できたはず。
一人っ子でも洗脳すれば奴隷になると目論んでた。
いくら馬鹿に育てても、真実に気づくときは来るよ。
親自身だって、本当はそうだろう。
そうだったのだろう。
だからこそ、それを恐れて、恥ずかしい画策を張り巡らせた。
愚かな味方より、賢い敵のほうが増し。
>>170
ガンバレ、ガンバレ！ 自分も同じ。親が嫌いで自分が嫌い。
自信持てないし、暗い･･･。両親に愛され育った人間の、あの
大らかな大地にしっかりと根を張った樹のような存在感と
まっとうな人生の歩き方･･･。羨ましくて涙出る･･･。
明日、どうなるかさえわかんない気持ちで生きている。
ガンバレ、ガンバレ！ 自分も同じ。親が嫌いで自分が嫌い。
自信持てないし、暗い･･･。両親に愛され育った人間の、あの
大らかな大地にしっかりと根を張った樹のような存在感と
まっとうな人生の歩き方･･･。羨ましくて涙出る･･･。
明日、どうなるかさえわかんない気持ちで生きている。
>>168
同居してたり、何かあった時にその場所にいて何もしないでいればね。
同居してたり、何かあった時にその場所にいて何もしないでいればね。
174 ：可愛い奥様：2010/12/03(金) 21:31:05 ID:MDk/Oqfo0
>>170
びくびくしたインコみたいだねｗ
わたしもそうだよ。でも癖だからしかたねーしｗ
三つ子の魂１００まで。
虐待されたら子供は どうしてもそうなるよ。
甘やかされたがきみたいに健康そうにはふるまえない。
びくびくしたインコみたいだねｗ
わたしもそうだよ。でも癖だからしかたねーしｗ
三つ子の魂１００まで。
虐待されたら子供は どうしてもそうなるよ。
甘やかされたがきみたいに健康そうにはふるまえない。
某食いっぱぐれのない資格取ったんだが
絶対に親には知られたくない。
散々ダメな子扱いで抑圧して育てたのをなかったように自慢しまくって、
老後の寄生先として甘やかしまくった弟から自分のほうに鞍替えしようとするのが3D映像で目に浮かぶ。
絶対に親には知られたくない。
散々ダメな子扱いで抑圧して育てたのをなかったように自慢しまくって、
老後の寄生先として甘やかしまくった弟から自分のほうに鞍替えしようとするのが3D映像で目に浮かぶ。
>>170>>172
わかる
夫と付き合い始めた頃の事思い出した
なにげない私の
「○○くんの尊敬する人って誰？」という問いに
「やっぱ両親かなあ」と答えられた時
胸の中にどす黒いものが広がったのを覚えてる
あれは嫉妬と羨望だったんだよな…
未だに「マトモに育てられてない自分」というコンプレックスは消えない
子供をマトモに育てられたら消えるのかな…
わかる
夫と付き合い始めた頃の事思い出した
なにげない私の
「○○くんの尊敬する人って誰？」という問いに
「やっぱ両親かなあ」と答えられた時
胸の中にどす黒いものが広がったのを覚えてる
あれは嫉妬と羨望だったんだよな…
未だに「マトモに育てられてない自分」というコンプレックスは消えない
子供をマトモに育てられたら消えるのかな…
実母が強烈な察してチャン。
直接意味の分からないことを、
遠回し遠回しに言って来て面倒くさいやらうざいやら。
「それってこういう意味？」
と単刀直入に聞くと
「ただ言ってみただけだから」
とあくまで察してチャンを貫く。
勘弁してくれ。
こじれると面倒なので、
かかってきた電話には極力察しないでもめないように切る。
妹夫婦の年末年始の予定なんか知らないよ。
うちはいつもどおり夫実家に行って、
良ウトメと酒盛りするんだからほっといてくれ。
直接意味の分からないことを、
遠回し遠回しに言って来て面倒くさいやらうざいやら。
「それってこういう意味？」
と単刀直入に聞くと
「ただ言ってみただけだから」
とあくまで察してチャンを貫く。
勘弁してくれ。
こじれると面倒なので、
かかってきた電話には極力察しないでもめないように切る。
妹夫婦の年末年始の予定なんか知らないよ。
うちはいつもどおり夫実家に行って、
良ウトメと酒盛りするんだからほっといてくれ。
178 ：可愛い奥様：2010/12/06(月) 00:25:31 ID:145qsveD0
>>170
その気持ちは永遠に続くよ。
大勢の優しい子供・孫に囲まれ裕福な幸せな爺さんでも
死を目前にすると泣きながら過去を話してくれる人がいる（遺言関係の後の雑談でね）
その親から愛されないコンプレックスは死ぬまでどんなに幸せになっても消えない。
自分も毒親育ちだけど、今は人さまから羨まれる生活してても仲良く歩いているナマポの親子にさえ
「親子愛」のジェラシーでいっぱいになる。
親から罵倒され育てられたから自分に自信がない、人が怖い・人に嫌われたくない、
だからビクビクして会話が面白くないから友達が少ない。ネガティブのオンパレードなんだよね。
他人と接触できなくなるので嫌いだ毒だと思っていても人恋しさで
毒親・毒姉妹とツルムしかなかった。
ボランテイアで児童施設の子供たちと接したけど
彼らの方が施設の職員からの愛情を受けて育てられて･････
そんな子供達に対してもｼﾞｪﾗｼｰを感じてしまった自分が悲しかった。
その気持ちは永遠に続くよ。
大勢の優しい子供・孫に囲まれ裕福な幸せな爺さんでも
死を目前にすると泣きながら過去を話してくれる人がいる（遺言関係の後の雑談でね）
その親から愛されないコンプレックスは死ぬまでどんなに幸せになっても消えない。
自分も毒親育ちだけど、今は人さまから羨まれる生活してても仲良く歩いているナマポの親子にさえ
「親子愛」のジェラシーでいっぱいになる。
親から罵倒され育てられたから自分に自信がない、人が怖い・人に嫌われたくない、
だからビクビクして会話が面白くないから友達が少ない。ネガティブのオンパレードなんだよね。
他人と接触できなくなるので嫌いだ毒だと思っていても人恋しさで
毒親・毒姉妹とツルムしかなかった。
ボランテイアで児童施設の子供たちと接したけど
彼らの方が施設の職員からの愛情を受けて育てられて･････
そんな子供達に対してもｼﾞｪﾗｼｰを感じてしまった自分が悲しかった。
179 ：可愛い奥様：2010/12/06(月) 00:36:38 ID:EPar4v5aO
>170
すごくわかるよ。
人と仲良くなりたい気持ちはあるんだけど、顔色伺いながら話してると疲れちゃって結局いつも一人。
舅姑が尊敬出来る人達で旦那も自分の家族大好き。
私も一員として暖かく迎えいれてくれて何不自由ないはずなのに、旦那の家族写真やビデオを見るとあまりにも違う生活っぷりにショックでおかしくなりそうになる。
私の人生を返して欲しい。
すごくわかるよ。
人と仲良くなりたい気持ちはあるんだけど、顔色伺いながら話してると疲れちゃって結局いつも一人。
舅姑が尊敬出来る人達で旦那も自分の家族大好き。
私も一員として暖かく迎えいれてくれて何不自由ないはずなのに、旦那の家族写真やビデオを見るとあまりにも違う生活っぷりにショックでおかしくなりそうになる。
私の人生を返して欲しい。
自分も同じような境遇で育ったから
気持ちがすごく分かります。
気持ちがすごく分かります。
181 ：可愛い奥様：2010/12/06(月) 01:16:18 ID:145qsveD0
親から愛情たんまりもらった子供はくったくがないよね。
ハラハラすることでも平気で言うし、行動するもの。
何かがあったも今まで親が守ってくれてたから
自分に自信があるんだろうね。 守ってくれる人がいる人間は強いよね。
毒親育ち、黒い殻が体にまとわりついてる
早くこの殻を破って両手を大きく伸ばしたいけど
殻を一生懸命破っても今度は殻が黒い靄になって体に絡むんだよね。
ハラハラすることでも平気で言うし、行動するもの。
何かがあったも今まで親が守ってくれてたから
自分に自信があるんだろうね。 守ってくれる人がいる人間は強いよね。
毒親育ち、黒い殻が体にまとわりついてる
早くこの殻を破って両手を大きく伸ばしたいけど
殻を一生懸命破っても今度は殻が黒い靄になって体に絡むんだよね。
＞私も一員として暖かく迎えいれてくれて何不自由ないはずなのに、
＞旦那の家族写真やビデオを見るとあまりにも違う生活っぷりに
＞ショックでおかしくなりそうになる。
すごくわかる
結婚前も夫実家に行くと
ドラマの中みたいな一家団欒ぶりに目眩がしたもんだ
今は子供を連れていくけど
その成長に合わせて舅や姑が
「○○(夫)がこれくらいの時は〜」って語ると
家族間で見事に幸せの記憶が一致してる
妬ましくて自分がうまく笑えてるか心配になる
＞旦那の家族写真やビデオを見るとあまりにも違う生活っぷりに
＞ショックでおかしくなりそうになる。
すごくわかる
結婚前も夫実家に行くと
ドラマの中みたいな一家団欒ぶりに目眩がしたもんだ
今は子供を連れていくけど
その成長に合わせて舅や姑が
「○○(夫)がこれくらいの時は〜」って語ると
家族間で見事に幸せの記憶が一致してる
妬ましくて自分がうまく笑えてるか心配になる
母親が自己啓発系のセミナーで何か吹き込まれたらしくて「ありがとう」を繰り返してる。
「あなたも傷ついてるから体験セミナー行きなさい」だと。
余計なお世話です。
あやまったらすっきりするよね。ありがとうって言ったら善人気分味わえるよね。
他所でやって。
「あなたも傷ついてるから体験セミナー行きなさい」だと。
余計なお世話です。
あやまったらすっきりするよね。ありがとうって言ったら善人気分味わえるよね。
他所でやって。
たまに凸されるけど、こっちからは完全に絶縁して殴られたり干渉されることもない
毒の辛さを理解はしてくれてないけど、親教ではない夫
毎日穏やかなのにすごく辛い
まともに育ってない自分はからっぽでダメダメなのを日々痛感する
消えちゃいたい
毒の辛さを理解はしてくれてないけど、親教ではない夫
毎日穏やかなのにすごく辛い
まともに育ってない自分はからっぽでダメダメなのを日々痛感する
消えちゃいたい
去年、久しぶりに実家に行った時、晩御飯が鍋モノだった。
私が鍋モノが大嫌いなことを知っているくせに鍋を用意してる母。
抗議するのも面倒だったので、昔と同じように漬けものを食べて
ご飯を済ませようとしていると、「あんたが昔から鍋が嫌いだったのは
覚えてたんだけどね」と母がしみじみと言いだした。
覚えているのに鍋モノを作るってどれだけ私のことを嫌いなのか？
以前、付き合っていた彼氏たちに「家族から愛されずに育ったんだな」とか
「鍋モノが嫌いっていうのは幸せな家庭じゃなかった証明だな」とか
よく言われてた。自分から家族の話をしたことがなかったのににじみ出てたらしい。
私が鍋モノが大嫌いなことを知っているくせに鍋を用意してる母。
抗議するのも面倒だったので、昔と同じように漬けものを食べて
ご飯を済ませようとしていると、「あんたが昔から鍋が嫌いだったのは
覚えてたんだけどね」と母がしみじみと言いだした。
覚えているのに鍋モノを作るってどれだけ私のことを嫌いなのか？
以前、付き合っていた彼氏たちに「家族から愛されずに育ったんだな」とか
「鍋モノが嫌いっていうのは幸せな家庭じゃなかった証明だな」とか
よく言われてた。自分から家族の話をしたことがなかったのににじみ出てたらしい。
>>185
そういう糞ババアってさあ〜（他人のお母さんにゴメンネ）自分が
いずれ歳を取って衰えて病気になったりして、面倒をかける時に
見放されるかもって考えてないよね？ ウチのババアも私に意地悪
ばっかしてたから見捨てた。今はみじめなもんだよ。頭悪いよね〜
そういう糞ババアってさあ〜（他人のお母さんにゴメンネ）自分が
いずれ歳を取って衰えて病気になったりして、面倒をかける時に
見放されるかもって考えてないよね？ ウチのババアも私に意地悪
ばっかしてたから見捨てた。今はみじめなもんだよ。頭悪いよね〜
毒親はそれだけのことしてるんだから、晩年は悲惨だし
来世にも罪を持ち越すよ。
来世にも罪を持ち越すよ。
>>170
わかるわかる。もう、人とどう接していいかわからない。
もう、生きてる事が辛いよ
34で突然壮絶な離婚を親がして、今は母親がどこで暮らしてるかもわからない。
実家も無くなって、父親が鬱になってわけわからない電話を毎日してきてた。
いつも、思うのは私は一人誰にも相談できない。できる事は真面目に生きて行く事だけ
つい最近、親戚にお歳暮送ろうと思って電話したら「いらない。気を使わないでめんどくさいから」
ってあからさまにダルそうに言われた。
私には帰る所が無い頼る所も無い。でも、旦那には迷惑かけたくないから辛くても黙ってる
限界かもしれない
もう、人に気を使って生きて行くのがちょっと辛い
わかるわかる。もう、人とどう接していいかわからない。
もう、生きてる事が辛いよ
34で突然壮絶な離婚を親がして、今は母親がどこで暮らしてるかもわからない。
実家も無くなって、父親が鬱になってわけわからない電話を毎日してきてた。
いつも、思うのは私は一人誰にも相談できない。できる事は真面目に生きて行く事だけ
つい最近、親戚にお歳暮送ろうと思って電話したら「いらない。気を使わないでめんどくさいから」
ってあからさまにダルそうに言われた。
私には帰る所が無い頼る所も無い。でも、旦那には迷惑かけたくないから辛くても黙ってる
限界かもしれない
もう、人に気を使って生きて行くのがちょっと辛い
やっぱ、毒親とつるむ親戚ってのは禄なのがいないね。
新住所を毒に告げずに引っ越したら、ほとんど面識のない親族から携帯に電話が。
説教したかったようだけど、忙しいからと言って電話を切った。
その後、何回もかかってきたので、もちろん着信拒否。
親族も色々いるけど、良識のある人達はこういう問題にかかわらないね。（その分、助けてもくれないけど）
口出ししてくるのは問題ある親戚ばかり。もちろんまとめて絶縁だｗ
新住所を毒に告げずに引っ越したら、ほとんど面識のない親族から携帯に電話が。
説教したかったようだけど、忙しいからと言って電話を切った。
その後、何回もかかってきたので、もちろん着信拒否。
親族も色々いるけど、良識のある人達はこういう問題にかかわらないね。（その分、助けてもくれないけど）
口出ししてくるのは問題ある親戚ばかり。もちろんまとめて絶縁だｗ
数ヶ月前、苦手な親戚から電話きたとき、ろくに話もせず
「もう電話かけてこないで！!」ガシャンと切ってやった。
それ以来かかってこない。
今までびびって意思表示してこなかったこともいけなかったのかもしれない。
単純なことだけど、拒否する姿勢も大切なのかと思った。
「もう電話かけてこないで！!」ガシャンと切ってやった。
それ以来かかってこない。
今までびびって意思表示してこなかったこともいけなかったのかもしれない。
単純なことだけど、拒否する姿勢も大切なのかと思った。
伯母と話して反吐が出そうになったことあったな。
お父さん最近太ったんじゃない？お母さんはちゃんと食事の管理しているの？って
母が出した料理食わずにインスタントラーメンとか好きなもんばっか食べて
母に「ごちゃごちゃうるせえんだよ」って言ってるみたいですねー！と
言ってやったけど。
結局親戚総動員で甘やかすから、親になる資格のないようなのが出来上がったんだよなあ。
母も父を甘やかしてるから、別にかわいそうだとは思ってないけど。
よく野菜をひとかけらも食べずに還暦迎えられたなーと思う。
お父さん最近太ったんじゃない？お母さんはちゃんと食事の管理しているの？って
母が出した料理食わずにインスタントラーメンとか好きなもんばっか食べて
母に「ごちゃごちゃうるせえんだよ」って言ってるみたいですねー！と
言ってやったけど。
結局親戚総動員で甘やかすから、親になる資格のないようなのが出来上がったんだよなあ。
母も父を甘やかしてるから、別にかわいそうだとは思ってないけど。
よく野菜をひとかけらも食べずに還暦迎えられたなーと思う。
夫が、私の故郷ｗの県に出張に行ってきた。
しかも、行き帰りに私が育った町を通ったそうで、「〇〇地区に店がたくさん建ってるよ！」
などと話していた。（販売業だから、これはしかたないｗ）
夫は私の絶縁話を知っているけど、話ついでに後日談ｗｗｗがないか尋ねられそうな
気がして不安で、早くその話題が終わってほしかった。
忘れていたものを不意に掘り起こされると、辛い。
しかも、行き帰りに私が育った町を通ったそうで、「〇〇地区に店がたくさん建ってるよ！」
などと話していた。（販売業だから、これはしかたないｗ）
夫は私の絶縁話を知っているけど、話ついでに後日談ｗｗｗがないか尋ねられそうな
気がして不安で、早くその話題が終わってほしかった。
忘れていたものを不意に掘り起こされると、辛い。
久しぶりに来た。吐き出させて下さい
親とは絶縁済み。いつまでも娘を支配したがる『善意の仮面を被った』タイプ。
親は資産家だが上記の理由で私の独身時代の貯金を抱え込んで離さなかったため、最終的に弁護士入れた
（２年くらい前に此処に書いた記憶がある。）
それなりに地位もある父親の面子丸つぶれだったらしく、流石に懲りたかそれ以来接触無い
現在の問題は姉。母親が私を偏愛して寂しかった反動か、心情的に一体化、瓜二つの性格になっちゃった
お母さんがA子（私）を注意してあげられないなら私が！と暴走中
詳細は省くが、私の人生計画にまで口を出す勢いで、現在の暮らしぶりについても根ほり葉ほり聞いてくる
別に話してマズイ事は無いんだが、うっとおしいので止めてというと
『何で話せないの！都合の悪い事を隠してるんでしょう！旦那に経済DVされてるんでしょう！』と妄想全開
経済DVされてる主婦が年２回も海外旅行行くか？どこから突っ込んでいいんだかもうｏｒｚ
母も姉もアスペっぽくて 他人との距離が取れない上、極端から極端へ振り幅が大きい。１かゼロしか無い感じ
たとえ正論でも（そもそも正論じゃないが）あんまり極端だと社会に受け入れられないよ、とか、相手の気持ちを考えるって無いの？と諭しても駄目
さっき電話がかかってきて、また高圧的に色々指示してきたので
意見なら聞くがあなたの思う通りには動かんよって言ったら『それは意見を聞いてる事にならない』だって。もう会話にならない。
判断するのは私だ、とうの昔に結婚して独立してる相手に指図すんなって言ったら逆切れして、『絶縁してやる』って向こうから言ってくれた!!!
…と喜ぶところだが、（彼女的に）ほとぼりが覚めるとまたしつこく電話してくるんだよね…
何言ってもアスペだから理解しないし、都合の悪い事は全部忘れる（フリじゃないところがまた怖い）
こういうタイプの親兄弟で困っている方いらっしゃいます？どのように対応していますか？
親とは絶縁済み。いつまでも娘を支配したがる『善意の仮面を被った』タイプ。
親は資産家だが上記の理由で私の独身時代の貯金を抱え込んで離さなかったため、最終的に弁護士入れた
（２年くらい前に此処に書いた記憶がある。）
それなりに地位もある父親の面子丸つぶれだったらしく、流石に懲りたかそれ以来接触無い
現在の問題は姉。母親が私を偏愛して寂しかった反動か、心情的に一体化、瓜二つの性格になっちゃった
お母さんがA子（私）を注意してあげられないなら私が！と暴走中
詳細は省くが、私の人生計画にまで口を出す勢いで、現在の暮らしぶりについても根ほり葉ほり聞いてくる
別に話してマズイ事は無いんだが、うっとおしいので止めてというと
『何で話せないの！都合の悪い事を隠してるんでしょう！旦那に経済DVされてるんでしょう！』と妄想全開
経済DVされてる主婦が年２回も海外旅行行くか？どこから突っ込んでいいんだかもうｏｒｚ
母も姉もアスペっぽくて 他人との距離が取れない上、極端から極端へ振り幅が大きい。１かゼロしか無い感じ
たとえ正論でも（そもそも正論じゃないが）あんまり極端だと社会に受け入れられないよ、とか、相手の気持ちを考えるって無いの？と諭しても駄目
さっき電話がかかってきて、また高圧的に色々指示してきたので
意見なら聞くがあなたの思う通りには動かんよって言ったら『それは意見を聞いてる事にならない』だって。もう会話にならない。
判断するのは私だ、とうの昔に結婚して独立してる相手に指図すんなって言ったら逆切れして、『絶縁してやる』って向こうから言ってくれた!!!
…と喜ぶところだが、（彼女的に）ほとぼりが覚めるとまたしつこく電話してくるんだよね…
何言ってもアスペだから理解しないし、都合の悪い事は全部忘れる（フリじゃないところがまた怖い）
こういうタイプの親兄弟で困っている方いらっしゃいます？どのように対応していますか？
>>193
うちも親が過干渉という名の支配者だよ。
実家と縁切ってから３年くらいして弟がコウモリ役から説教役に変わったから
親と同じように連絡先変えて一切会話がないようにしてる。
うちは弟だし、一度旦那と大喧嘩してくれたからからまだ楽かも…
相手が年上の同性だとしんどいね。
うちも親が過干渉という名の支配者だよ。
実家と縁切ってから３年くらいして弟がコウモリ役から説教役に変わったから
親と同じように連絡先変えて一切会話がないようにしてる。
うちは弟だし、一度旦那と大喧嘩してくれたからからまだ楽かも…
相手が年上の同性だとしんどいね。
>>194
ありがとうございます。やっぱり切るしかないですよね、わかっちゃいるんだけど。
仲間が居ると思うと何かほっとする
わかりやすい虐待じゃないだけに理解されない事が多いんだよね
本人たちも『こんなにしてやってんのに！』って逆切れするばかりで…
イラネーんだよ放っておいてくれよ！って叫びたい気分
私も連絡先変えるか着信拒否しようかな
引っ越しはしたんだけど住所教えなきゃよかったよｏｒｚ
ありがとうございます。やっぱり切るしかないですよね、わかっちゃいるんだけど。
仲間が居ると思うと何かほっとする
わかりやすい虐待じゃないだけに理解されない事が多いんだよね
本人たちも『こんなにしてやってんのに！』って逆切れするばかりで…
イラネーんだよ放っておいてくれよ！って叫びたい気分
私も連絡先変えるか着信拒否しようかな
引っ越しはしたんだけど住所教えなきゃよかったよｏｒｚ
小さい頃から今までずっと、男女の些細なことが持ち出せないのでした。
マニキュアを塗ったり、髪を編んだりしたぐらいで
「色気づいちゃって〜」
て感じで、からかわれまして。
大学で親元離れてからは自由に恋愛できました。でも人より遅れてる感じです。
髪染めてましたが、実家に帰る時は必ず黒に戻し、すっぴんでした。
結婚報告もやりずらかったです。結婚式や披露宴なんて晒し者にされるようで出来ませんでした。
(親の前で化粧してドレス着るのさえ気がひけます。親の前でキスとか絶対ムリ！！！）
だから子供できたら「お前もやることやったんだな」とニヤニヤされそうで
結婚3年ですが子供作りたくないです。
マニキュアを塗ったり、髪を編んだりしたぐらいで
「色気づいちゃって〜」
て感じで、からかわれまして。
大学で親元離れてからは自由に恋愛できました。でも人より遅れてる感じです。
髪染めてましたが、実家に帰る時は必ず黒に戻し、すっぴんでした。
結婚報告もやりずらかったです。結婚式や披露宴なんて晒し者にされるようで出来ませんでした。
(親の前で化粧してドレス着るのさえ気がひけます。親の前でキスとか絶対ムリ！！！）
だから子供できたら「お前もやることやったんだな」とニヤニヤされそうで
結婚3年ですが子供作りたくないです。
198 ：可愛い奥様：2010/12/10(金) 05:05:21 ID:XZlnjsN10
スレ乱立の荒らしきてるんで上げますね
199 ：可愛い奥様：2010/12/10(金) 06:38:32 ID:sgc1yAZvO
再age
200 ：可愛い奥様：2010/12/10(金) 08:46:02 ID:BLiBFnGp0
age
201 ：可愛い奥様：2010/12/10(金) 10:54:06 ID:/YyRG5da0
age
>>193
通りすがりだが、ウチの夫実家がそんな感じだ…。
正直、夫にどんなに説明うけても、結婚して自分が実害受けるまで
その酷さがわかってなかった。
ウチも結局、今、絶縁状態なんだけど
不思議なのが、意外に毒親に限って自分達から
「絶縁だ！ｳﾗｧｧｧｧ！」…とかなるのはなんでだろね？
通りすがりだが、ウチの夫実家がそんな感じだ…。
正直、夫にどんなに説明うけても、結婚して自分が実害受けるまで
その酷さがわかってなかった。
ウチも結局、今、絶縁状態なんだけど
不思議なのが、意外に毒親に限って自分達から
「絶縁だ！ｳﾗｧｧｧｧ！」…とかなるのはなんでだろね？
相手を傷つけられるなら何でもいいんだよ
どんなに酷い扱いをしたって血さえ繋がってれば
子供は親を慕って親に尽くすのが当たり前だと妄信してる
絶縁だって脅しにびびって大人しくなればまだまだいじめ続けられるし
ほんとに絶縁しようとしてもいい攻撃材料になる
「親不孝者め」
「本気で絶縁したいと思ってるわけないだろう、そんな事もわからないのかこの屑」
周囲には「子に絶縁される私かわいそう」「うちの子はこんなに親不孝」と吹聴
だから物理的に離れるしかないんだよね
どんなに酷い扱いをしたって血さえ繋がってれば
子供は親を慕って親に尽くすのが当たり前だと妄信してる
絶縁だって脅しにびびって大人しくなればまだまだいじめ続けられるし
ほんとに絶縁しようとしてもいい攻撃材料になる
「親不孝者め」
「本気で絶縁したいと思ってるわけないだろう、そんな事もわからないのかこの屑」
周囲には「子に絶縁される私かわいそう」「うちの子はこんなに親不孝」と吹聴
だから物理的に離れるしかないんだよね
あああ、うちの糞父だよ203さん
私は、実は血が繋がってないんだけど
繋がってたら発狂してるか、自殺してると思う。
血が繋がっていないとはいえ、僅かでも親が子を性欲の対象にするか!?
自分の都合で子どもに見たり、女に見たり。
人間じゃない。
本当に何かあったら迷わず警察や弁護士に行く。
私は、実は血が繋がってないんだけど
繋がってたら発狂してるか、自殺してると思う。
血が繋がっていないとはいえ、僅かでも親が子を性欲の対象にするか!?
自分の都合で子どもに見たり、女に見たり。
人間じゃない。
本当に何かあったら迷わず警察や弁護士に行く。
>>197
＞マニキュアを塗ったり、髪を編んだりしたぐらいで
＞「色気づいちゃって〜」
うちも毒母におんなじことされたよ
朝学校へ行く前に髪をとかしたり歯を磨いたり当然の身だしなみをするだけで
「そんなにお洒落してどこ行くの（笑）ﾆﾔﾆﾔ」
とか言われてすごく不快だった
そう言われてまだ小学生で幼かった自分には身だしなみを整えることが
まるで悪いことかのようにすごい罪悪感を感じた
私も結婚式とかしなかったよ
親の前で誓いのキスだの絶対したくなかったし
そしてこれまた同じく私もまだ小梨
何回か毒母に「早く子どもを」とか言われてるんだけどそう言われるのがすごく気持ち悪い
あー思い出してまた気持ち悪いわ
＞マニキュアを塗ったり、髪を編んだりしたぐらいで
＞「色気づいちゃって〜」
うちも毒母におんなじことされたよ
朝学校へ行く前に髪をとかしたり歯を磨いたり当然の身だしなみをするだけで
「そんなにお洒落してどこ行くの（笑）ﾆﾔﾆﾔ」
とか言われてすごく不快だった
そう言われてまだ小学生で幼かった自分には身だしなみを整えることが
まるで悪いことかのようにすごい罪悪感を感じた
私も結婚式とかしなかったよ
親の前で誓いのキスだの絶対したくなかったし
そしてこれまた同じく私もまだ小梨
何回か毒母に「早く子どもを」とか言われてるんだけどそう言われるのがすごく気持ち悪い
あー思い出してまた気持ち悪いわ
誓いのキス困った。さんざん性的ないやがらせや卑猥なことを言われてきたからね。
私もしなかった。考えられなかった。
結婚後の性生活にも口出されてぞっとした。
子どもの件に絡めても「あの年の男が性欲がないなんて、絶ー対におかしい。
腹の底からあふれ出るような欲望があるのが普通だ。それが正常なオスだぞ」などとか
延々言い出したり、その時のジェスチャーも忘れられなくて、めちゃくちゃ気持ち悪い。
「あの歳の男」とか「オス」とか、娘の夫のことをそういう目で見てたんだな、ってのも気持ち悪い。
まぁ過去の言動の数々から、そっち方面で頭いっぱいなのわかるけどな、うー気持ち悪い。
私もしなかった。考えられなかった。
結婚後の性生活にも口出されてぞっとした。
子どもの件に絡めても「あの年の男が性欲がないなんて、絶ー対におかしい。
腹の底からあふれ出るような欲望があるのが普通だ。それが正常なオスだぞ」などとか
延々言い出したり、その時のジェスチャーも忘れられなくて、めちゃくちゃ気持ち悪い。
「あの歳の男」とか「オス」とか、娘の夫のことをそういう目で見てたんだな、ってのも気持ち悪い。
まぁ過去の言動の数々から、そっち方面で頭いっぱいなのわかるけどな、うー気持ち悪い。
うちの親も、性的なことに敏感かつキモくて嫌だったな。
母は彼氏もいないのに妊娠の心配ばっかりしてて、トイレの汚物チェックしたり
化粧とかしたらヒステリー起こしてた。
心配しなくても喪だったんだけどね。
父は胸が出てきただの言って来るし、初潮が来たらニヤニヤして感想聞いてくるし、
とにかくひたすらキモかった。
孫の顔が見たい、とかじゃなくて「子作りをがんばれ」って言いかたするんだよね。キモイ
母は彼氏もいないのに妊娠の心配ばっかりしてて、トイレの汚物チェックしたり
化粧とかしたらヒステリー起こしてた。
心配しなくても喪だったんだけどね。
父は胸が出てきただの言って来るし、初潮が来たらニヤニヤして感想聞いてくるし、
とにかくひたすらキモかった。
孫の顔が見たい、とかじゃなくて「子作りをがんばれ」って言いかたするんだよね。キモイ
うちの毒父も性的な事に関して理解がなかったというかか
認識が歪んでた
私が早くに第二次性徴期に入って
(体格が良かったので発育もよかった)
他人に胸とかジロジロ見られるようになってるのに
私が気にしてるのを知ると
「まだ子供のくせに自意識過剰な奴」と鼻で笑うタイプだった
そして実際変質者に会ってしまってショックを受けてる私に
「お前知らない男と嫌らしい事したそうだな」
と吐き捨てるように言われた
毒父のせいでずっと女である事に罪悪感を持ってたよ
「女は浅はかなもの、救い難いもの」が口癖だった毒父
実際はマザコンで自分の母親の愛に飢えてたくせに
あーキモい
認識が歪んでた
私が早くに第二次性徴期に入って
(体格が良かったので発育もよかった)
他人に胸とかジロジロ見られるようになってるのに
私が気にしてるのを知ると
「まだ子供のくせに自意識過剰な奴」と鼻で笑うタイプだった
そして実際変質者に会ってしまってショックを受けてる私に
「お前知らない男と嫌らしい事したそうだな」
と吐き捨てるように言われた
毒父のせいでずっと女である事に罪悪感を持ってたよ
「女は浅はかなもの、救い難いもの」が口癖だった毒父
実際はマザコンで自分の母親の愛に飢えてたくせに
あーキモい
>>203
＞ 周囲には「子に絶縁される私かわいそう」「うちの子はこんなに親不孝」と吹聴
わかる！
うちの糞野郎も、周りにはそう言ってるはず。脅迫まがいの絶縁状を送り付けて
きたのは、テメェの方なのにね。
せっかくだからｗ、「家族に妙なことしたら通報する」旨書いて、判押して送ってやった。
＞ 周囲には「子に絶縁される私かわいそう」「うちの子はこんなに親不孝」と吹聴
わかる！
うちの糞野郎も、周りにはそう言ってるはず。脅迫まがいの絶縁状を送り付けて
きたのは、テメェの方なのにね。
せっかくだからｗ、「家族に妙なことしたら通報する」旨書いて、判押して送ってやった。
周囲どころか自分の方が邪悪なクズなのに、本人自身が
なんて私は可哀想な母親って思ってるからぶちのめしたい。
反省の欠片なし。「私は子育てを失敗しました」って手紙来た。
反省してる人間ならこんな文章は書かない。失敗だってよ。
つまり子供が失敗作とでもいわんばかり。魂の底から絶望した。
そして縁切りを決意出来たわけだが。母よ、あんたが産まれた
きた事こそが、なによりの失敗だと思うんだが、どうよ？
なんて私は可哀想な母親って思ってるからぶちのめしたい。
反省の欠片なし。「私は子育てを失敗しました」って手紙来た。
反省してる人間ならこんな文章は書かない。失敗だってよ。
つまり子供が失敗作とでもいわんばかり。魂の底から絶望した。
そして縁切りを決意出来たわけだが。母よ、あんたが産まれた
きた事こそが、なによりの失敗だと思うんだが、どうよ？
子供の頃、よくあんたの育て方失敗した失敗したって言われたなあ。
大好きな長男にシカトされて嘆いてるから、
「そういう風に育てたんだから仕方ないね〜失敗したんだね〜」と言ってやった。
大好きな長男にシカトされて嘆いてるから、
「そういう風に育てたんだから仕方ないね〜失敗したんだね〜」と言ってやった。
213 ：可愛い奥様：2010/12/12(日) 08:19:42 ID:5Kh/BL6K0
なにこれ？マリアが立てたスレですか？ｗｗ
私も虐待はされていました。
母親がノイローゼだったので。
だからと言って母親を責めた事はないですね。
虐待内容は、安全ピンを１０個〜２０個皮膚に付けられた事や
押入れに何日も閉じ込められて、脱糞尿をしてさらに殴られた事
親には親の都合があるし、生んでもらった以上は文句はいえない。
どのような状況下であったにしろ、
今、自分は生きている、育ててもらった事実は変わらない。
私も虐待はされていました。
母親がノイローゼだったので。
だからと言って母親を責めた事はないですね。
虐待内容は、安全ピンを１０個〜２０個皮膚に付けられた事や
押入れに何日も閉じ込められて、脱糞尿をしてさらに殴られた事
親には親の都合があるし、生んでもらった以上は文句はいえない。
どのような状況下であったにしろ、
今、自分は生きている、育ててもらった事実は変わらない。
214 ：可愛い奥様：2010/12/12(日) 08:20:54 ID:5Kh/BL6K0
＞虐待内容は、安全ピンを１０個〜２０個皮膚に付けられた事や ×
＞虐待内容は、安全ピンを１０個〜２０個皮膚に刺し付けられた事や ○
＞虐待内容は、安全ピンを１０個〜２０個皮膚に刺し付けられた事や ○
215 ：可愛い奥様：2010/12/12(日) 08:22:15 ID:5Kh/BL6K0
親戚から
「お父さんがいなかったらあんたは産まれてなかったんだから…」
って窘められるけど
いやそりゃそうだろうけど
で、自分が産まれていなければ何なの？
存在しなかった自分が「産まれたかった…」とか思うの？
馬鹿馬鹿しい
「お父さんがいなかったらあんたは産まれてなかったんだから…」
って窘められるけど
いやそりゃそうだろうけど
で、自分が産まれていなければ何なの？
存在しなかった自分が「産まれたかった…」とか思うの？
馬鹿馬鹿しい
>>216
産んだことを恩に着せるとか恥ずかしくないのかって思うよね。
猿でも虫でも、子を作ることなんか誰にでも出来るんだから。
大事なのはそこから幸せに育てられるかどうかなのに。
生まれてなけりゃ何もないんだから、感謝も糞も無いわ。
産んだことを恩に着せるとか恥ずかしくないのかって思うよね。
猿でも虫でも、子を作ることなんか誰にでも出来るんだから。
大事なのはそこから幸せに育てられるかどうかなのに。
生まれてなけりゃ何もないんだから、感謝も糞も無いわ。
>>217
ありがとう
お迎えの方が近い年になってくると
どうも自分のルーツとか
ご先祖様との対話とかが関心事になるらしく
自分が毒親どうでもいい風でいると
年老いた親戚から説教されるんだよね
「お前そんな不遜な」って言いたいみたいだけど
物心ついた頃から我が子に向かって
「誰のお陰で生きてると思ってるんだ」と言い続けたあの男こそ
誰よりも不遜だろと
自分が子を持つ親になって確信したよ
ありがとう
お迎えの方が近い年になってくると
どうも自分のルーツとか
ご先祖様との対話とかが関心事になるらしく
自分が毒親どうでもいい風でいると
年老いた親戚から説教されるんだよね
「お前そんな不遜な」って言いたいみたいだけど
物心ついた頃から我が子に向かって
「誰のお陰で生きてると思ってるんだ」と言い続けたあの男こそ
誰よりも不遜だろと
自分が子を持つ親になって確信したよ
>>205>>207
私も母親には散々そういう事で絡まれたなぁ。
風邪引いて寒気がして、ちょっと吐き気があると即「妊娠か！？」
それで生理が遅れたりすれば「妊娠か！？」
成人してから彼氏が出来て、それを知られた直後「肉体関係はあるのか？？」
・・・もう今思い出しても気持ち悪い。
まずなんですぐ妊娠妊娠なんだよ。妊娠してほしいの？まだ未婚の娘に？
どーせ未婚なのに妊娠なんかしてぇぇぇぇぇぇ、と騒ぎたかっただけだろ。
騒ぎたくて仕方なかったのか毎月生理が来てるかチェック入れられたし
それが心配からじゃなくて、すごくﾜｸﾃｶかつ高圧的なんだよね。
つまんない日常の中で自分がヒロインになれる出来事が欲しかっただけだろ。
こんなふしだらな娘を持って！！ｱﾃｸｼなんて不幸！！って。
（あくまでも可哀想なのは自分で私ではないｗ）
少なくても毎晩のように飲み歩いて男と朝帰りしてたアンタより身持ちは固いよｗ
肉体関係はあるのか？って不躾な聞き方もうんざりだったわ。
母親なら「あなたももうそんな年だからおかしくないけど、自分は大事にしなさい、
しっかり避妊してくれる人じゃないとダメよ」って言うとかさー。
・・・無理か、そんな高尚なのｗ
私も母親には散々そういう事で絡まれたなぁ。
風邪引いて寒気がして、ちょっと吐き気があると即「妊娠か！？」
それで生理が遅れたりすれば「妊娠か！？」
成人してから彼氏が出来て、それを知られた直後「肉体関係はあるのか？？」
・・・もう今思い出しても気持ち悪い。
まずなんですぐ妊娠妊娠なんだよ。妊娠してほしいの？まだ未婚の娘に？
どーせ未婚なのに妊娠なんかしてぇぇぇぇぇぇ、と騒ぎたかっただけだろ。
騒ぎたくて仕方なかったのか毎月生理が来てるかチェック入れられたし
それが心配からじゃなくて、すごくﾜｸﾃｶかつ高圧的なんだよね。
つまんない日常の中で自分がヒロインになれる出来事が欲しかっただけだろ。
こんなふしだらな娘を持って！！ｱﾃｸｼなんて不幸！！って。
（あくまでも可哀想なのは自分で私ではないｗ）
少なくても毎晩のように飲み歩いて男と朝帰りしてたアンタより身持ちは固いよｗ
肉体関係はあるのか？って不躾な聞き方もうんざりだったわ。
母親なら「あなたももうそんな年だからおかしくないけど、自分は大事にしなさい、
しっかり避妊してくれる人じゃないとダメよ」って言うとかさー。
・・・無理か、そんな高尚なのｗ
>>187
一人っ子ならそうかもしれんが
溺愛してた方の子とその配偶者と孫に囲まれて晩年も楽しくやってるようちの毒母は
親戚の中では私が一方的な自己中親不孝者という設定にされてる
絶縁してるから資産の相続も毒母と一緒に私をいじめてきた弟一家にすべて行くんだろう。
子供の時から晩年まで毒母はずっと善人扱いされて、損をするのは私のみ。
兄弟が同性じゃなくてよかったとか言ってる人いるけど
思春期には性的ないたずらも弟からされた。
毒母は普段娘の性的なことに厳しいくせに
それに関しては「減るもんじゃなし、あの子も女体に興味ある年頃だし仕方ないじゃないｗ」と
すんなり流された。
一人っ子ならそうかもしれんが
溺愛してた方の子とその配偶者と孫に囲まれて晩年も楽しくやってるようちの毒母は
親戚の中では私が一方的な自己中親不孝者という設定にされてる
絶縁してるから資産の相続も毒母と一緒に私をいじめてきた弟一家にすべて行くんだろう。
子供の時から晩年まで毒母はずっと善人扱いされて、損をするのは私のみ。
兄弟が同性じゃなくてよかったとか言ってる人いるけど
思春期には性的ないたずらも弟からされた。
毒母は普段娘の性的なことに厳しいくせに
それに関しては「減るもんじゃなし、あの子も女体に興味ある年頃だし仕方ないじゃないｗ」と
すんなり流された。
糞がエセ宗教フェチだったから、年末年始が辛い。
仏具を磨かされたこと、元日に日付が変わったときと早朝に大声で読経フル（笑）されて
眠れなかったり、起きたら起きたで仏壇に座らされて読経に付き合わされたり、
団欒（笑）（笑）（笑）のおせちの前で、キメェ裏声で訓示（笑）（笑）（笑）
たれてる光景が、まざまざ蘇ってくる。
どうして、徳のない奴に限って宗教に走るんだろうね。
仏具を磨かされたこと、元日に日付が変わったときと早朝に大声で読経フル（笑）されて
眠れなかったり、起きたら起きたで仏壇に座らされて読経に付き合わされたり、
団欒（笑）（笑）（笑）のおせちの前で、キメェ裏声で訓示（笑）（笑）（笑）
たれてる光景が、まざまざ蘇ってくる。
どうして、徳のない奴に限って宗教に走るんだろうね。
222 ：可愛い奥様：2010/12/13(月) 22:25:55 ID:tvYa1Q390
子供にセックスのこと対等にきいてきたり
女みるみたいに関心もつような親だと終わりだよ。
そんな環境では まともには暮らせない。
これだけは事実。
女みるみたいに関心もつような親だと終わりだよ。
そんな環境では まともには暮らせない。
これだけは事実。
223 ：可愛い奥様：2010/12/13(月) 22:27:08 ID:tvYa1Q390
世の中には沢山の罪があるが聖書でもっとも忌み嫌われるのは
近親姦淫。心で思うことも 実際にやろうとすることも
もっとものろわれた行為だし
それで怒って子供がでていっても 神は子供を祝福するらしいね。
親はのろわれるらしいよ。太古の書物もそうかいてるから。
近親姦淫。心で思うことも 実際にやろうとすることも
もっとものろわれた行為だし
それで怒って子供がでていっても 神は子供を祝福するらしいね。
親はのろわれるらしいよ。太古の書物もそうかいてるから。
>>224
自分もそう思う。うちの母･･･息子ちゃんと致した人なんだよね。
中学、高校と建て増しした部屋に二人で寝ててさ・・・。まるで
夫婦みたいになっておかしかった。46で独身ニートで、今でも
二人は同じ部屋で寝てるよ･･･。気持ち悪いよ･･･忌まわしい。
自分もそう思う。うちの母･･･息子ちゃんと致した人なんだよね。
中学、高校と建て増しした部屋に二人で寝ててさ・・・。まるで
夫婦みたいになっておかしかった。46で独身ニートで、今でも
二人は同じ部屋で寝てるよ･･･。気持ち悪いよ･･･忌まわしい。
226 ：可愛い奥様：2010/12/14(火) 22:58:35 ID:AWeoxnHV0
さあ、年末年始が近づいてきて糞親どもにスイッチ入ったよ〜☆
また正月に来させようと躍起になってやがった。死ね。
また正月に来させようと躍起になってやがった。死ね。
228 ：可愛い奥様：2010/12/14(火) 23:18:40 ID:ucq1ze+O0
息子が１人しかいないとこの母親って息子を溺愛するよねー
229 ：可愛い奥様：2010/12/14(火) 23:46:14 ID:V0Wr/wL+O
夫の親もうちも毒親＋絶縁だから年末年始かんけーないｗ
230 ：可愛い奥様：2010/12/14(火) 23:58:08 ID:V0Wr/wL+O
孫を毒に触られるのもおぞましい
「あんたは出ていった人間なんだから」と吐き捨てる様に言われた時は
自分に帰る実家はないんだなーとｵﾓﾀけど
毒を浴びなくなって平穏な毎日が幸せだ
「あんたは出ていった人間なんだから」と吐き捨てる様に言われた時は
自分に帰る実家はないんだなーとｵﾓﾀけど
毒を浴びなくなって平穏な毎日が幸せだ
231 ：可愛い奥様：2010/12/15(水) 01:31:22 ID:R9BfHIcs0
子どもがノロにかかり私もノロになって苦しんでいたとき
旦那は出張中だったので電話で助けてくれと懇願したら
うつりにいくようなものだから行かないと言われた。
乳幼児の子どもだけでも面倒を見て欲しいとお願いしたら
嫌だと電話を切られた。
姉夫婦がパチンコに狂っていたときは喜んで孫の面倒を見ていたくせに
今までいろんな事があったけど毒親と認めたくなくて目をそむけてた。
でも 今回のことで決心ついたよ。 縁切ります。
旦那は出張中だったので電話で助けてくれと懇願したら
うつりにいくようなものだから行かないと言われた。
乳幼児の子どもだけでも面倒を見て欲しいとお願いしたら
嫌だと電話を切られた。
姉夫婦がパチンコに狂っていたときは喜んで孫の面倒を見ていたくせに
今までいろんな事があったけど毒親と認めたくなくて目をそむけてた。
でも 今回のことで決心ついたよ。 縁切ります。
>>232
親に内緒で籍入れたよ
親に内緒で籍入れたよ
234 ：可愛い奥様：2010/12/15(水) 09:54:54 ID:sWng59QR0
子供たちはこうして生きかたを学びます
批判ばかり受けて育った子は非難ばかりします
敵意にみちた中で育った子はだれとでも戦います
ひやかしを受けて育った子ははにかみ屋になります
ねたみを受けて育った子はいつも悪いことをしているような気持ちになります
心が寛大な人の中で育った子はがまん強くなります
はげましを受けて育った子は自信を持ちます
ほめられる中で育った子はいつも感謝することを知ります
公明正大な中で育った子は正義心を持ちます
思いやりのある中で育った子は信仰心を持ちます
人に認めてもらえる中で育った子は自分を大事にします
仲間の愛の中で育った子は世界に愛をみつけます
http://www.youtube.com/watch?v=st2pss6mqsk
批判ばかり受けて育った子は非難ばかりします
敵意にみちた中で育った子はだれとでも戦います
ひやかしを受けて育った子ははにかみ屋になります
ねたみを受けて育った子はいつも悪いことをしているような気持ちになります
心が寛大な人の中で育った子はがまん強くなります
はげましを受けて育った子は自信を持ちます
ほめられる中で育った子はいつも感謝することを知ります
公明正大な中で育った子は正義心を持ちます
思いやりのある中で育った子は信仰心を持ちます
人に認めてもらえる中で育った子は自分を大事にします
仲間の愛の中で育った子は世界に愛をみつけます
http://www.youtube.com/watch?v=st2pss6mqsk
>>224の兄ちゃんも被害者だよな。
本当に息子を溺愛してたら息子が恋をして伴侶を得て家庭や子供を持って
並みの社会人になるように育てるもんだよ。
息子とヤルのは溺愛では無い。虐待以外の何者でも無い。
224もつらかったろうけど
女子に生まれて幸いだったのかも。
でも本当にヤッテたいう確証はあるのだろうか？
あえぎ声が聞こえたとか？
本当に息子を溺愛してたら息子が恋をして伴侶を得て家庭や子供を持って
並みの社会人になるように育てるもんだよ。
息子とヤルのは溺愛では無い。虐待以外の何者でも無い。
224もつらかったろうけど
女子に生まれて幸いだったのかも。
でも本当にヤッテたいう確証はあるのだろうか？
あえぎ声が聞こえたとか？
インナーチャイルドを癒すと、毒親に受けた傷も癒え、人生がびっくりするくらい穏やかで楽しいものに変わるよ。
少しでも興味持ったらググってみて。私も癒し途中だけど、既にスッキリしてきて幸せ。全て癒しきった後に待っている人生が楽しみ！
毒親なんか放っておいて、幸せになりたいよね。もう充分傷ついたよね。
少しでも興味持ったらググってみて。私も癒し途中だけど、既にスッキリしてきて幸せ。全て癒しきった後に待っている人生が楽しみ！
毒親なんか放っておいて、幸せになりたいよね。もう充分傷ついたよね。
>>237
でもお高いんでしょう？ｗ
でもお高いんでしょう？ｗ
年末年始が近づくと更に傷つく人いるよね
ここで吐き出して、みんなで少しだけ楽になろうね
私も昨日、電話で凹られた
普段は無視しているのに旦那がうっかり出ちゃった
一瞬で自分の人相が変わった自覚あった
兄弟か友達に何か吹き込まれたらしい偉そうな口調に
数日分の体力を吸い取られた
もう今日明日と生きる屍のように暮らすよ
あんまり頑張らないでおこうよ、ねぇ
ここで吐き出して、みんなで少しだけ楽になろうね
私も昨日、電話で凹られた
普段は無視しているのに旦那がうっかり出ちゃった
一瞬で自分の人相が変わった自覚あった
兄弟か友達に何か吹き込まれたらしい偉そうな口調に
数日分の体力を吸い取られた
もう今日明日と生きる屍のように暮らすよ
あんまり頑張らないでおこうよ、ねぇ
親でも子でも、兄弟でも、理解できないものはできない。それっていけないことなのか。
理解できないならできないと認めて、あきらめることだって理解の一つなんじゃないのか。
そんなことを考えるんです。
理解できないならできないと認めて、あきらめることだって理解の一つなんじゃないのか。
そんなことを考えるんです。
わたしはわたしのために生きます
あなたはあなたのために生きてください
わたしはあなたの思い通りになるために生きているのではありません
あなたもわたしの思い通りになるために生きているのではありません
わたしはわたし
あなたはあなた
もしお互い理解し合うことができたら、とても素晴らしいでしょうね
できなくても、それは仕方のないことです
あなたはあなたのために生きてください
わたしはあなたの思い通りになるために生きているのではありません
あなたもわたしの思い通りになるために生きているのではありません
わたしはわたし
あなたはあなた
もしお互い理解し合うことができたら、とても素晴らしいでしょうね
できなくても、それは仕方のないことです
242 ：可愛い奥様：2010/12/15(水) 17:49:38 ID:hLplY/yt0
それって、父ちゃん坊やの皇太子がドヤ顔で暗唱して見せた詩でしょ
244 ：可愛い奥様：2010/12/15(水) 21:32:45 ID:J0q9I01y0
見捨てたくても見捨てられない。
早く私も見捨てたい。出来るのかな？
早く私も見捨てたい。出来るのかな？
朝ニュース（？）で親がガンになった子供の精神的ケアを、ってやってたんだけど
それで思い出した。消防の数年間〜厨房にかけて親がバセドー病にかかり、
死ぬくらいの騒ぎしていたのを真に受けていた。
お前が苦労ばっかかけるからと言われ続け、すまない気持ちで一杯だった。
その後も（いま思えば）元気にPTA会合と称して飲食だの歌舞伎だのに
出かけ、私のためだの、出来が悪いから他の人に自慢もできないでしんどいだの
胃薬や鎮痛剤を目の前で飲んで見せられていた。 私が2週間くらい入院しても
出来損ないと怒り、性病と決めつけ、犬捨てようとし、子供も預からず、
家にも見舞いにも来なかった。 あれで世間では普通に振る舞えるから凄い。
やっぱり私だけがターゲットなんだなあ。怪物だ。
それで思い出した。消防の数年間〜厨房にかけて親がバセドー病にかかり、
死ぬくらいの騒ぎしていたのを真に受けていた。
お前が苦労ばっかかけるからと言われ続け、すまない気持ちで一杯だった。
その後も（いま思えば）元気にPTA会合と称して飲食だの歌舞伎だのに
出かけ、私のためだの、出来が悪いから他の人に自慢もできないでしんどいだの
胃薬や鎮痛剤を目の前で飲んで見せられていた。 私が2週間くらい入院しても
出来損ないと怒り、性病と決めつけ、犬捨てようとし、子供も預からず、
家にも見舞いにも来なかった。 あれで世間では普通に振る舞えるから凄い。
やっぱり私だけがターゲットなんだなあ。怪物だ。
＞犬捨てようとし
あるあるありすぎるｗｗ
私はネコを捨てられた。
私が進学する時に、アパートでは飼えないので置いて実家を出てたのだけど、
実家が引越す時に、そのまま家の近所に放置してきたらしい。
母がかわいがってた犬は、きちんと祖母の家にあずけていた。
実家の引越しの話を聞いた時に「捨てないで、犬と一緒に預けて」とお願いして、分かったわよと言っていたのに。
あの人に預けた自分が悪いんだけど。
あの人に大事な物は何も預けられないし、いくらでも嘘をつくし、そういう人だと思って付き合う（絶縁したけど）しかないと
私に思い知らせたのは母自身なんだよね。
あるあるありすぎるｗｗ
私はネコを捨てられた。
私が進学する時に、アパートでは飼えないので置いて実家を出てたのだけど、
実家が引越す時に、そのまま家の近所に放置してきたらしい。
母がかわいがってた犬は、きちんと祖母の家にあずけていた。
実家の引越しの話を聞いた時に「捨てないで、犬と一緒に預けて」とお願いして、分かったわよと言っていたのに。
あの人に預けた自分が悪いんだけど。
あの人に大事な物は何も預けられないし、いくらでも嘘をつくし、そういう人だと思って付き合う（絶縁したけど）しかないと
私に思い知らせたのは母自身なんだよね。
247 ：可愛い奥様：2010/12/16(木) 07:31:12 ID:Hex+5RSd0
皆さん、毒親に年賀状送ってますか？
絶縁して初めての正月。
送りたくないけど、薄情だと親戚からいわれそうで。
そう考えてるうちはまだ毒親を完全に絶ってない証拠でしょうか？
絶縁して初めての正月。
送りたくないけど、薄情だと親戚からいわれそうで。
そう考えてるうちはまだ毒親を完全に絶ってない証拠でしょうか？
送らないよ、親戚の事なんて考えてはダメだよ。
だから親族にも送らない、毒と親交あることろには全て。
薄情だと思われたってかまわない、自分と家族第一で考えているから。
だから親族にも送らない、毒と親交あることろには全て。
薄情だと思われたってかまわない、自分と家族第一で考えているから。
親を捨てて自分の生きる道を突き進んで行く強さを持ったひとは立派だと思います｡
私は良い親じゃありません。子供に自分の価値観を押し付けてばかりいます。
でもいつか自分の力で自分の思うままに強く生き抜いて行ってほしいと願ってます｡
私は良い親じゃありません。子供に自分の価値観を押し付けてばかりいます。
でもいつか自分の力で自分の思うままに強く生き抜いて行ってほしいと願ってます｡
>>245
＞犬捨てようとし
あるあるある
うちの毒は犬や猫を拾ってきては
「言う事をきかないから」と捨てに行ってたよ
自分は「可愛がってもどうせ捨てられるんだ」と学習し
毒の連れてくる動物に感情移入しないようにしたよ
それなのに犬猫を拾ってくる理由として
周囲には「子供の情操教育の為」と言ってた毒
呆れてものがいえないよ
>>247
そんなの出してたら絶縁じゃないｗ
自分は「薄情」なんて言う親戚もろとも切り捨てたよ
外野の声が気になるうちはまだ無理かもね
＞犬捨てようとし
あるあるある
うちの毒は犬や猫を拾ってきては
「言う事をきかないから」と捨てに行ってたよ
自分は「可愛がってもどうせ捨てられるんだ」と学習し
毒の連れてくる動物に感情移入しないようにしたよ
それなのに犬猫を拾ってくる理由として
周囲には「子供の情操教育の為」と言ってた毒
呆れてものがいえないよ
>>247
そんなの出してたら絶縁じゃないｗ
自分は「薄情」なんて言う親戚もろとも切り捨てたよ
外野の声が気になるうちはまだ無理かもね
一匹は10年前死んだ
残りの一匹は、しぶとく生きてる
残りの一匹は、しぶとく生きてる
年賀状は3年位前から出してない。
毎年正月くらいは会っているので疎遠レベルなんだけど、ある年の正月に
「○○家の歴史（歩みだったかも）」ってタイトルででかい模造紙に両親が
これまでよそへ送ってた年賀状と、実家を出た子供達（私ら兄弟）が実家に
送った年賀状を貼ったものを披露されて、なんか心底気持ち悪くて吐きそう
になったんだよね。
親から大切に尊重された子供時代の思い出が少しでも私にあったなら、この
年賀状コレクションｗに感動したかもしれないが…絶対無理。
それから実家はもちろん親戚関係にも一切出してない。
毎年正月くらいは会っているので疎遠レベルなんだけど、ある年の正月に
「○○家の歴史（歩みだったかも）」ってタイトルででかい模造紙に両親が
これまでよそへ送ってた年賀状と、実家を出た子供達（私ら兄弟）が実家に
送った年賀状を貼ったものを披露されて、なんか心底気持ち悪くて吐きそう
になったんだよね。
親から大切に尊重された子供時代の思い出が少しでも私にあったなら、この
年賀状コレクションｗに感動したかもしれないが…絶対無理。
それから実家はもちろん親戚関係にも一切出してない。
私が母親との縁を切って、もう８年になる。実家には引きこもりの兄がいて、父親は３１年前に他界している。
小さな頃から何かあれば全ての原因は私。「お前のせいで」「お前がいるから」と怒られ言われ叩かれる。
「お前なんか産まなきゃ良かった」「自殺でもしてくれ」とも言われ続けた。
私の友人も気に入らず、友人をも汚い言葉で罵る。
有り得ない門限を勝手に決めて、１分でも遅れると延々の叱責。
家が小さく母親と寝室が同室。母親から私に対する文句の言葉で目覚める毎日。
就職してから家出同然で実家を出てから、私は「普通」になれた気がした。ひとり暮らしは大変で、女手ひとつで育ててくれた母親への感謝の思いが芽生え、優しく接しようと初めて思えた。
距離が出来た事で、上手くやっているように感じていたけれど、最低な母親は最低な母親のままだった。
母親の言動に一喜一憂するする自分に嫌気がさしていた頃、ある決定打があり絶縁を宣言。
私の再婚も、所在も一切教えていない。唯一携帯電話の番号を変えずにいるけど、着信があったのは１度きり。
母親ももう七十代、生死が気にならないと言えば嘘になるけど、葬式に出る気持ちになれない。
長文すみませんでした。
小さな頃から何かあれば全ての原因は私。「お前のせいで」「お前がいるから」と怒られ言われ叩かれる。
「お前なんか産まなきゃ良かった」「自殺でもしてくれ」とも言われ続けた。
私の友人も気に入らず、友人をも汚い言葉で罵る。
有り得ない門限を勝手に決めて、１分でも遅れると延々の叱責。
家が小さく母親と寝室が同室。母親から私に対する文句の言葉で目覚める毎日。
就職してから家出同然で実家を出てから、私は「普通」になれた気がした。ひとり暮らしは大変で、女手ひとつで育ててくれた母親への感謝の思いが芽生え、優しく接しようと初めて思えた。
距離が出来た事で、上手くやっているように感じていたけれど、最低な母親は最低な母親のままだった。
母親の言動に一喜一憂するする自分に嫌気がさしていた頃、ある決定打があり絶縁を宣言。
私の再婚も、所在も一切教えていない。唯一携帯電話の番号を変えずにいるけど、着信があったのは１度きり。
母親ももう七十代、生死が気にならないと言えば嘘になるけど、葬式に出る気持ちになれない。
長文すみませんでした。
>>249
あなた面白いことを言うね。
親から自分の価値観を否定され続けて育った子供に、
いつ、どこで、どうやって自分の思うままに生きる力が身につくの？
子供は、親の与えるものでしか生きられない。
大人になってから突き放したって遅いんだよ。
あなた面白いことを言うね。
親から自分の価値観を否定され続けて育った子供に、
いつ、どこで、どうやって自分の思うままに生きる力が身につくの？
子供は、親の与えるものでしか生きられない。
大人になってから突き放したって遅いんだよ。
年賀状出さなくなったら一度だけ夫のみの宛名で来たけど
筆不精で自分の身内にもろくに年賀状出さない夫なのでスルー。
来なくなった。
他の毒身内も無視してたら来なくなってスッキリ。
どうせ奴ら、陰口のネタを粗探しする為にしか寄って来ないもん。
筆不精で自分の身内にもろくに年賀状出さない夫なのでスルー。
来なくなった。
他の毒身内も無視してたら来なくなってスッキリ。
どうせ奴ら、陰口のネタを粗探しする為にしか寄って来ないもん。
>>255
私は親から自分の価値観を否定され続けて育ったけど
今は自分の思うままに生きてるよ。
それが出来ているのは子供のころに大量の本を読んだからだと思う。
一日一冊ペースで読んでた。
親からは「本ばかり読むな」と文句を言われていたので
布団の中に懐中電灯を持ちこんで読んでた。
> 子供は、親の与えるものでしか生きられない。
だから、これは私には当てはまらないと思った。
変な親に育てられた人がみんな精神的に自立できないかのような
決めつけはやめてほしいと思う。
私は親から自分の価値観を否定され続けて育ったけど
今は自分の思うままに生きてるよ。
それが出来ているのは子供のころに大量の本を読んだからだと思う。
一日一冊ペースで読んでた。
親からは「本ばかり読むな」と文句を言われていたので
布団の中に懐中電灯を持ちこんで読んでた。
> 子供は、親の与えるものでしか生きられない。
だから、これは私には当てはまらないと思った。
変な親に育てられた人がみんな精神的に自立できないかのような
決めつけはやめてほしいと思う。
うちは両親揃って毒。どっちも毒の濃度は濃い。父は
酒癖悪くて寝ていた自分をたたき起こして嫌味や罵声を
浴びせさせるんだよね。そのくせ見得をはりたがるから
私を一部上場の会社に入れてしかも「会計課」で働いてると
親戚に言いふらしてた。頭おかしいよね。情報系の部署だったのに。
母は瞬間湯沸かし器のような人。私の習い事の場で
他の母親に気に入らないという理由で怒鳴り散らしたかわからない。
その度私が白い目で見られる。生ごみ袋を友達の前で投げつけられる。
友達にじかに罵倒する。
出産の時に呼んでもないのに陣痛室に来て食わず飲まずで苦しんでる私と
同じく飲まず食わずで介抱してる旦那の前で買ってきた海苔巻きをバクバクと
食べ始めた（笑）旦那も唖然。看護士に追い出されてたよ。
見事出産後しばらくしてフラッシュバックを起こして心療内科に通ってます。
来月から心理カウンセリングに通う予定。
酒癖悪くて寝ていた自分をたたき起こして嫌味や罵声を
浴びせさせるんだよね。そのくせ見得をはりたがるから
私を一部上場の会社に入れてしかも「会計課」で働いてると
親戚に言いふらしてた。頭おかしいよね。情報系の部署だったのに。
母は瞬間湯沸かし器のような人。私の習い事の場で
他の母親に気に入らないという理由で怒鳴り散らしたかわからない。
その度私が白い目で見られる。生ごみ袋を友達の前で投げつけられる。
友達にじかに罵倒する。
出産の時に呼んでもないのに陣痛室に来て食わず飲まずで苦しんでる私と
同じく飲まず食わずで介抱してる旦那の前で買ってきた海苔巻きをバクバクと
食べ始めた（笑）旦那も唖然。看護士に追い出されてたよ。
見事出産後しばらくしてフラッシュバックを起こして心療内科に通ってます。
来月から心理カウンセリングに通う予定。
>>258
酔っ払いってやだよね、うちの父親もそんな感じだった。
毎日毎日浴びるようにお酒飲んでは酔っ払って絡んできて、
寝ている私をたたき起こしてわけのわからないお説教。
毒親から逃げたくて1人暮らしはじめると今度は電話攻撃
（もちろん酔っ払ってるんで何言ってるか不明、話が通じない）。
元々は飲まなかった母親もいつの間にか父につられるように飲むようになって
一緒になってベロンベロンに酔っ払って二人してキチガイみたいだった。
父親は最後は飲み過ぎで体壊して死んじゃったけどざまあ見ろとしか思えなかった。
母親はまだ生きてるけどたぶん同じようにお酒の飲みすぎで死ぬだろうなあ。
まあ死のうがどうしようが縁を切ってるんでもうどうでもいいけど。
お子さんのためにも>>258さんが心安らかになるよう祈ってるよ。
酔っ払いってやだよね、うちの父親もそんな感じだった。
毎日毎日浴びるようにお酒飲んでは酔っ払って絡んできて、
寝ている私をたたき起こしてわけのわからないお説教。
毒親から逃げたくて1人暮らしはじめると今度は電話攻撃
（もちろん酔っ払ってるんで何言ってるか不明、話が通じない）。
元々は飲まなかった母親もいつの間にか父につられるように飲むようになって
一緒になってベロンベロンに酔っ払って二人してキチガイみたいだった。
父親は最後は飲み過ぎで体壊して死んじゃったけどざまあ見ろとしか思えなかった。
母親はまだ生きてるけどたぶん同じようにお酒の飲みすぎで死ぬだろうなあ。
まあ死のうがどうしようが縁を切ってるんでもうどうでもいいけど。
お子さんのためにも>>258さんが心安らかになるよう祈ってるよ。
ちなみに
・中学生のとき休日に友人と出かける時の門限は14時。
・高校の時門限5時
高校を出てとっとと働け！とのことで就職。給料は8割がた没収。
金額を嘘ついて渡してないか、と必ず給与明細も提出。
外面はいいので結婚は許してくれたがその後「籍は入れるな。
なぜなら県営住宅の家賃が上がる」と意味不明な理由を押し付けた。
もちろん却下。そしたらぶん殴られる。それでも逃げるように結婚し入籍。
結婚後も1日5回は電話がかかってきた。
さすがに旦那も辟易して両親にやめてくれ、と言ったら外面いいので
ピタリと止まった。でも旦那がいない時間に突然家に来て罵倒。
怖くて旦那にもいえなかった。
さすがに積み重なると精神にくるね。フラッシュバックして泣きながら
飛び起きてワーワー泣き叫んでるの見た旦那が病院連れて行ってくれたよ。
・中学生のとき休日に友人と出かける時の門限は14時。
・高校の時門限5時
高校を出てとっとと働け！とのことで就職。給料は8割がた没収。
金額を嘘ついて渡してないか、と必ず給与明細も提出。
外面はいいので結婚は許してくれたがその後「籍は入れるな。
なぜなら県営住宅の家賃が上がる」と意味不明な理由を押し付けた。
もちろん却下。そしたらぶん殴られる。それでも逃げるように結婚し入籍。
結婚後も1日5回は電話がかかってきた。
さすがに旦那も辟易して両親にやめてくれ、と言ったら外面いいので
ピタリと止まった。でも旦那がいない時間に突然家に来て罵倒。
怖くて旦那にもいえなかった。
さすがに積み重なると精神にくるね。フラッシュバックして泣きながら
飛び起きてワーワー泣き叫んでるの見た旦那が病院連れて行ってくれたよ。
結婚しても実家のクリスマス会、兄弟(兄２９､弟２０)に両親の誕生会、父の日､母の日、父の会社の忘年会(私も旦那も関係ない)、バレンタイン､ホワイトデー、ひな祭りに強制参加させる父は毒ですか…？
友達に話すと羨ましがられるけど､行かないなんて言った日には父がキレて母と他兄弟がとばっちり。
誕生日にプレゼントをあげるだけではダメ。きちんと夕食に参加する事が条件。
兄は父の会社に勤めてるから逃げられない。
弟も実家暮らしだから強制。
忘年会の時に旦那の実家に帰るなんて言ったら旦那も旦那実家も陰口言われて、聞かされる母や兄弟はかなりのストレスを抱えてる…。
誕生日に旦那が行けば、呼んでないのに何できたとか言いながらまんざらでもない様子。
ほんと疲れたよ…
友達に話すと羨ましがられるけど､行かないなんて言った日には父がキレて母と他兄弟がとばっちり。
誕生日にプレゼントをあげるだけではダメ。きちんと夕食に参加する事が条件。
兄は父の会社に勤めてるから逃げられない。
弟も実家暮らしだから強制。
忘年会の時に旦那の実家に帰るなんて言ったら旦那も旦那実家も陰口言われて、聞かされる母や兄弟はかなりのストレスを抱えてる…。
誕生日に旦那が行けば、呼んでないのに何できたとか言いながらまんざらでもない様子。
ほんと疲れたよ…
毒親のKYっぷりをネタにしたお笑いの人とか出てこないかなあ
毒親の思考回路って異常すぎて、冷静に見れば笑える行動だらけだし
そうやって毒親の存在が世の中に周知されるようになって欲しい
毒親被害を受けて、やむを得ず親と距離を置いている人が
事情を理解出来ない人達に「親孝行しろ」「親に感謝しろ」と
説教されてしまう風潮が悲しすぎる
毒親の思考回路って異常すぎて、冷静に見れば笑える行動だらけだし
そうやって毒親の存在が世の中に周知されるようになって欲しい
毒親被害を受けて、やむを得ず親と距離を置いている人が
事情を理解出来ない人達に「親孝行しろ」「親に感謝しろ」と
説教されてしまう風潮が悲しすぎる
>>262
258だけど、本当に笑えるよね。行動が全く読めない。
「出ていけバカヤロー！！」と叫ぶ前に看護士さんに怒られて
陣痛室出されてた（笑）
その後も両親がやってきてお見舞い、と称してみたらし団子を
大量に持ってきたときはさすがに泣けたよ。病院食以外は駄目、と言って
持って帰ってもらったけど。文句たれてたけどね。
ｳﾄﾒは最初の頃は「親は大事にしなさい」って言ってたけどさすがに
うちの親はおかしい、と思うようになってきたらしく言わなくなった。
そりゃそうだよね、2人暮らしのｳﾄﾒのところに大量の桃を贈りつけたり
いきなりｺﾄﾒの家に意味なく日本酒送りつけたりすんだもん。
258だけど、本当に笑えるよね。行動が全く読めない。
「出ていけバカヤロー！！」と叫ぶ前に看護士さんに怒られて
陣痛室出されてた（笑）
その後も両親がやってきてお見舞い、と称してみたらし団子を
大量に持ってきたときはさすがに泣けたよ。病院食以外は駄目、と言って
持って帰ってもらったけど。文句たれてたけどね。
ｳﾄﾒは最初の頃は「親は大事にしなさい」って言ってたけどさすがに
うちの親はおかしい、と思うようになってきたらしく言わなくなった。
そりゃそうだよね、2人暮らしのｳﾄﾒのところに大量の桃を贈りつけたり
いきなりｺﾄﾒの家に意味なく日本酒送りつけたりすんだもん。
>>249みたいなのって
親を捨てて自分の生きる道を突き進んで行く強さを持ったひとは立派だと思います｡
私は良い親じゃありません。子供に自分の価値観を押し付けてばかりいます。
でもいつか自分の力で自分の思うままに強く生き抜いて行ってほしいと願ってます｡
（そして強くなったら私の老後の面倒見てねﾐｬﾊ☆ミ）
なんだよねぇ。
ソース：うちの実母
親を捨てて自分の生きる道を突き進んで行く強さを持ったひとは立派だと思います｡
私は良い親じゃありません。子供に自分の価値観を押し付けてばかりいます。
でもいつか自分の力で自分の思うままに強く生き抜いて行ってほしいと願ってます｡
（そして強くなったら私の老後の面倒見てねﾐｬﾊ☆ミ）
なんだよねぇ。
ソース：うちの実母
>>265
大量のみたらし団子…絵を想像するとシュールで笑えてくるねｗ
ケーキだったらお見舞いに来てくれた人に出せるけどみたらし…なぜそのチョイスなのかｗ
タイミングとか量とかも総合的に考えられないのかな？
うちの毒と似てて既視感がありすぎですｗうちはよく訪問販売にも引っかかってたよ
今考えると軽い知的障害だったのかも
大量のみたらし団子…絵を想像するとシュールで笑えてくるねｗ
ケーキだったらお見舞いに来てくれた人に出せるけどみたらし…なぜそのチョイスなのかｗ
タイミングとか量とかも総合的に考えられないのかな？
うちの毒と似てて既視感がありすぎですｗうちはよく訪問販売にも引っかかってたよ
今考えると軽い知的障害だったのかも
>>264
毒は、そういう風刺お笑いを本気で面白がってしまいそう
とことんオノレの毒がわかってないから怖ろしい
ドラマに出てきた毒っぽい母親キャラを、毒の学習のためにと
わざわざ見せてみたけど、「なんてバカなのｗｗｗｗｗ」という反応でｏｒｚ
毒を知らない皆々様の理解が得られるのは大歓迎
毒は、そういう風刺お笑いを本気で面白がってしまいそう
とことんオノレの毒がわかってないから怖ろしい
ドラマに出てきた毒っぽい母親キャラを、毒の学習のためにと
わざわざ見せてみたけど、「なんてバカなのｗｗｗｗｗ」という反応でｏｒｚ
毒を知らない皆々様の理解が得られるのは大歓迎
うちの父親なんて性的虐待番組やってて
こんなひどい親がおるんかと怒ってた。
そんな父親もわたしが９歳のとき布団ではがいじめにして
全身服ぬがして尻から背 おなかと 女の体をさわるように
なでつづけてさわりつづけたよ。完璧にエロ映画の
ようなさわりかた。
嫌だといっても怒って、はなさなかった。毎日繰り返しされたよ。
２０歳になったら風呂をのぞきにきた。
怖いかおでじーっとみてからしめる。これの繰り返し。
でも自覚なく自分を普通とおもってる。
こんなひどい親がおるんかと怒ってた。
そんな父親もわたしが９歳のとき布団ではがいじめにして
全身服ぬがして尻から背 おなかと 女の体をさわるように
なでつづけてさわりつづけたよ。完璧にエロ映画の
ようなさわりかた。
嫌だといっても怒って、はなさなかった。毎日繰り返しされたよ。
２０歳になったら風呂をのぞきにきた。
怖いかおでじーっとみてからしめる。これの繰り返し。
でも自覚なく自分を普通とおもってる。
270 ：可愛い奥様：2010/12/17(金) 22:59:27 ID:T6mYzF0e0
壁掛けのことば：
主は牧者
主はわたしの牧者であって、
わたしには乏しいことがない。
主はわたしを緑の牧場に伏させ、
いこいのみぎわに伴われる。
主はわたしの魂をいきかえらせ、
み名のためにわたしを正しい道に導かれる。
たといわたしは死の陰の谷を歩むとも、
わざわいを恐れません。
あなたがわたしと共におられるからです。
わたしの生きているかぎりは
必ず恵みといつくしみとが伴うでしょう。
わたしはとこしえに主の宮に住むでしょう。
詩篇 23篇 ダビデの歌
主は牧者
主はわたしの牧者であって、
わたしには乏しいことがない。
主はわたしを緑の牧場に伏させ、
いこいのみぎわに伴われる。
主はわたしの魂をいきかえらせ、
み名のためにわたしを正しい道に導かれる。
たといわたしは死の陰の谷を歩むとも、
わざわいを恐れません。
あなたがわたしと共におられるからです。
わたしの生きているかぎりは
必ず恵みといつくしみとが伴うでしょう。
わたしはとこしえに主の宮に住むでしょう。
詩篇 23篇 ダビデの歌
毒って毒の自覚ないんだね
ヘビは自分の毒は平気みたいな感じ？
それとも忘れた振りをしてるだけのか…
ヘビは自分の毒は平気みたいな感じ？
それとも忘れた振りをしてるだけのか…
毒親の異常さが人格障害から来るものなら
自分の異常性は自覚出来ないと思う おそらく生涯ずっと
都合の悪い事も、忘れたフリではなく本当に忘れる
心の底から自分は正しいと思っているから改善は不可能に近い
自分の異常性は自覚出来ないと思う おそらく生涯ずっと
都合の悪い事も、忘れたフリではなく本当に忘れる
心の底から自分は正しいと思っているから改善は不可能に近い
いえーすいえーすいえーす
そのとおりだよ。
まさにそのとおりなんだよ。
そのとおりだよ。
まさにそのとおりなんだよ。
あぁ、あれはフリではないのかー…
無知の知というか自覚ないと治しようがないもんねぇ…
無知の知というか自覚ないと治しようがないもんねぇ…
精神異常者より始末が悪いね
276 ：可愛い奥様：2010/12/18(土) 00:52:46 ID:7RB4UNQy0
279 ：可愛い奥様：2010/12/18(土) 10:05:51 ID:j7YFM45/0
うちの毒も、脈略なく書物の引用するんだよなーw
まぁ、人間は自分で見ようとするものしか見えないから、視野が狭くなるのは老化の一種もあるんだろうけど
あんな近視眼的な人間になりたくない
てか、何もかも反面教師にしてきたから全てにおいてベクトルが正反対だｗ
あんな近視眼的な人間になりたくない
てか、何もかも反面教師にしてきたから全てにおいてベクトルが正反対だｗ
281 ：可愛い奥様：2010/12/18(土) 10:43:12 ID:jkNQVpvy0
インナーチャイルド。
カウンセリングを受ける事に決めました。
はじめて、過去からの虐待を人に打ち明けて心が少しスッキリした気がします。
本当に、生きつらかった。
なぜ、何もしていないのに、こんな目に遭わないといけないの？って。
やっとわかった。
それまでは、私が悪いんだって思って本当に辛かった。
怒りを出すところがなくて、それが対人関係に現れてたらしい。
カウンセリングを受ける事に決めました。
はじめて、過去からの虐待を人に打ち明けて心が少しスッキリした気がします。
本当に、生きつらかった。
なぜ、何もしていないのに、こんな目に遭わないといけないの？って。
やっとわかった。
それまでは、私が悪いんだって思って本当に辛かった。
怒りを出すところがなくて、それが対人関係に現れてたらしい。
>>281
ここは実親が嫌いなスレでインナーチャイルドの宣伝のスレではない
実親の毒ぶりに苦痛をもっている人たちに近づいて
精神的に依存させて多額のお金を搾取するようなものを無責任に勧めないでください
ここは実親が嫌いなスレでインナーチャイルドの宣伝のスレではない
実親の毒ぶりに苦痛をもっている人たちに近づいて
精神的に依存させて多額のお金を搾取するようなものを無責任に勧めないでください
上げてしまった。ごめんなさい。
うちの毒は、一旦謙虚な人ぶろうとするのが、後々の面倒臭さを増幅させるから困るよ
どの道、人は誰もが自分の思うように動かないと気が済まないくせに、譲る素振りしたり。
後から「やっぱり…」と撤回の電話掛けるのが毎回のお約束になってるの自分でも気づかないのか？あほらしいと思わないのか？
一瞬こっちも普通の人と話してるように錯覚してしまう。
色んな人の時間や援助をムダにすることが、自分サイコー！の仕上げって感じなのか？
立場悪くなりそうになると急に弱々しく同情誘おうとしたり、不快だわ〜。
もうその手には乗りません。
うちの毒は、一旦謙虚な人ぶろうとするのが、後々の面倒臭さを増幅させるから困るよ
どの道、人は誰もが自分の思うように動かないと気が済まないくせに、譲る素振りしたり。
後から「やっぱり…」と撤回の電話掛けるのが毎回のお約束になってるの自分でも気づかないのか？あほらしいと思わないのか？
一瞬こっちも普通の人と話してるように錯覚してしまう。
色んな人の時間や援助をムダにすることが、自分サイコー！の仕上げって感じなのか？
立場悪くなりそうになると急に弱々しく同情誘おうとしたり、不快だわ〜。
もうその手には乗りません。
カウンセリング受けたいなら保険がきくきちんとした病院にした方がいいよ
カウンセラーと称して高額のカウンセリング料をぼったくる怪しげな所もあるみたいだから
カウンセラーと称して高額のカウンセリング料をぼったくる怪しげな所もあるみたいだから
285 ：可愛い奥様：2010/12/18(土) 12:43:17 ID:jkNQVpvy0
>284
有り難う。
保険きくの？
病院のカウンセリングだけど、1時間12000円って言われたよ。
なんか、怪しいね。
キャンセルしようかな。
私は実の親に、人格を否定されて、性的虐待うけても放置され
本当に生きづらかったのです。
有り難う。
保険きくの？
病院のカウンセリングだけど、1時間12000円って言われたよ。
なんか、怪しいね。
キャンセルしようかな。
私は実の親に、人格を否定されて、性的虐待うけても放置され
本当に生きづらかったのです。
>>285
え、それはボラれすぎでは…
そこって本当に病院？
医師に診察してもらって、必要であればカウンセラーに別にカウンセリングもしてもらえる病院があると聞いたけど
確か保険で1回2000円くらいだったような…？
自由診療で病院によってピンキリなのかもしれないけど、よく調べた方がいいよ
え、それはボラれすぎでは…
そこって本当に病院？
医師に診察してもらって、必要であればカウンセラーに別にカウンセリングもしてもらえる病院があると聞いたけど
確か保険で1回2000円くらいだったような…？
自由診療で病院によってピンキリなのかもしれないけど、よく調べた方がいいよ
久しぶりにここのぞいた。
>>234みたいなこと、自分でもこのごろ思ってたので子供のためにがんばろうとまた思えた。
自分の子供の頃思い出すと、親に誇りが持てない事でどれだけ傷ついたか。
わたしはがんばる。子供は雑念ないから直に分かる。あ、今一瞬戦ったけど自分のコンプレックスに負けて
私に怒ってるとか、八つ当たりでここまで醜く騒いでるとか、その根源は見栄なのか、とか。
○○ちゃんは面白い子でかわいいわ、あんたもああなりなさいって明るくて楽しくなるように家族が成り立ってるから
じゃないの？楽しい家族なんだろうなぁって子供でも思う。
わたしはあんな毒になりたくない。子供にはわたしみたいに人生棒に振って欲しくない。
がんばる。みんなもがんばって。鬱の人いたらごめん、気にしないで。でもここの皆さんが良くなれますように。
>>234みたいなこと、自分でもこのごろ思ってたので子供のためにがんばろうとまた思えた。
自分の子供の頃思い出すと、親に誇りが持てない事でどれだけ傷ついたか。
わたしはがんばる。子供は雑念ないから直に分かる。あ、今一瞬戦ったけど自分のコンプレックスに負けて
私に怒ってるとか、八つ当たりでここまで醜く騒いでるとか、その根源は見栄なのか、とか。
○○ちゃんは面白い子でかわいいわ、あんたもああなりなさいって明るくて楽しくなるように家族が成り立ってるから
じゃないの？楽しい家族なんだろうなぁって子供でも思う。
わたしはあんな毒になりたくない。子供にはわたしみたいに人生棒に振って欲しくない。
がんばる。みんなもがんばって。鬱の人いたらごめん、気にしないで。でもここの皆さんが良くなれますように。
今まで自分の中でためてたけど
また毒親がらみで色々あり昔の辛い出来事を
もう一人で抱えられそうにない
夫の事を信頼してるけど出来れば話したくない
可哀想に思われたくない、引かれたくない、違う目で見られたくない
どうしたらいいんだろう
ここまで黙ってるってことは夫に嘘付いてる事になるのかな
本当に辛い
また毒親がらみで色々あり昔の辛い出来事を
もう一人で抱えられそうにない
夫の事を信頼してるけど出来れば話したくない
可哀想に思われたくない、引かれたくない、違う目で見られたくない
どうしたらいいんだろう
ここまで黙ってるってことは夫に嘘付いてる事になるのかな
本当に辛い
愚痴スレの自称毒親もちがなんか嫌だ
12月生まれで誕生祝いをクリスマスと一緒にされるって
毒じゃなくてもよくあることじゃん
いやほかにも酷いことされてるのかもしれないけど、
あの文脈で毒親持ちですってわざわざ書くの止めて欲しい
ただでさえ理解されにくいのに、あんなうざいの余計に誤解される
12月生まれで誕生祝いをクリスマスと一緒にされるって
毒じゃなくてもよくあることじゃん
いやほかにも酷いことされてるのかもしれないけど、
あの文脈で毒親持ちですってわざわざ書くの止めて欲しい
ただでさえ理解されにくいのに、あんなうざいの余計に誤解される
同意。
次々おめとレス貰って、舞い上がってしまったんだろうな。
次々おめとレス貰って、舞い上がってしまったんだろうな。
昔メンタルクリニックに通院してたんだけど症状が良くなり
自然と行かなくなった
数年後また辛くなったけど生命保険（変な意味なく）や医療保険に入りたいから我慢している
過去5年間メンタルクリニックにお世話になったら入れないよね？
行きたいけど行けない
自然と行かなくなった
数年後また辛くなったけど生命保険（変な意味なく）や医療保険に入りたいから我慢している
過去5年間メンタルクリニックにお世話になったら入れないよね？
行きたいけど行けない
入れるけど、いざというときに告知義務違反にされて保険金もらえないし、契約は解除
もちろん過去の払い込みは戻りません、ていうのが一般的ですよ
もちろん過去の払い込みは戻りません、ていうのが一般的ですよ
実父に会うたびに無神経な言動で傷つけられてきた。
その都度、「それでも親だから」とか「寛大な人間にならなければ」と
自分を戒め、気持ちを収めて実父を許し、親思いの娘であろうと頑張ってきた。
今週末も子供を連れて明るく元気に訪問し、手料理を振舞ってきた。
だがやはり、今回も無神経な言動に深く傷つけられた。
今までなら自分の中で葛藤が生じ、自分を戒めて気持ちを収める努力をしたところだが
今回は「傷ついた」というだけで、実父に対する怒りも恨みも呆れも哀れみも湧いてこない。
ただ、「もうこれ以上はいいかな」という悟りのような境地に淡々と至った。
それは、もう実父を許す努力や、寛大な自分にならなければという戒めをしなくていいだろう、ということ。
会いたくないから会いに行かない、話したくないから電話に出ない、
いつかほとぼりが冷めればそのときに短時間だけ子供を見せにいく、
ただし実父の言葉はすべて右から左にスルー、
もうそれでいいのではないかと。
自分を解放しようと思った。
その都度、「それでも親だから」とか「寛大な人間にならなければ」と
自分を戒め、気持ちを収めて実父を許し、親思いの娘であろうと頑張ってきた。
今週末も子供を連れて明るく元気に訪問し、手料理を振舞ってきた。
だがやはり、今回も無神経な言動に深く傷つけられた。
今までなら自分の中で葛藤が生じ、自分を戒めて気持ちを収める努力をしたところだが
今回は「傷ついた」というだけで、実父に対する怒りも恨みも呆れも哀れみも湧いてこない。
ただ、「もうこれ以上はいいかな」という悟りのような境地に淡々と至った。
それは、もう実父を許す努力や、寛大な自分にならなければという戒めをしなくていいだろう、ということ。
会いたくないから会いに行かない、話したくないから電話に出ない、
いつかほとぼりが冷めればそのときに短時間だけ子供を見せにいく、
ただし実父の言葉はすべて右から左にスルー、
もうそれでいいのではないかと。
自分を解放しようと思った。
＞「もうこれ以上はいいかな」という悟りのような境地
わかる。私も最近そういう気持ちになった。
でも↓の相談みたいな状況になったらまた揺れてしまいそうで。
断絶していた母が要手術・介護、でも。。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1220/372573.htm?g=06
わかる。私も最近そういう気持ちになった。
でも↓の相談みたいな状況になったらまた揺れてしまいそうで。
断絶していた母が要手術・介護、でも。。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1220/372573.htm?g=06
ここの奥様は結婚前に絶縁しましたか？
それとも、旦那さんを親に紹介しましたか？
それとも、旦那さんを親に紹介しましたか？
>>296
ここのリンク先のレスいいわ。
「成人した子供は親との付き合い方を選んでいいんです！」
トピ主様に、思いやりや母親の愛情を持って接してこない人の犠牲になる必要はありません。
とか・・あとその下の人のレスとか。
ここのリンク先のレスいいわ。
「成人した子供は親との付き合い方を選んでいいんです！」
トピ主様に、思いやりや母親の愛情を持って接してこない人の犠牲になる必要はありません。
とか・・あとその下の人のレスとか。
結婚後に絶縁しました。結婚後も３年くらい毎週かえって
汚いトイレやゴキブリだらけの汚い台所を掃除しご飯もつくってやりました。
母はダスキンがきたみたいだと大喜びしました。
その代償に少しおだてる。あとは冷たくする。というのが親のやりかた。
わたしからの搾取の仕方。
性的な虐待に対する抗議を結婚後したら、父親にはうそつきよばわりされて
母には最終的には、わたしが淫乱だからいけないんだ、という方向に片付けられました。
祖母やおばの反応にも怒りを感じるが、ことに母に言葉には
本当に裏切られました。夢みていたわたしが馬鹿でした。
沢山の犠牲をはらってきましたが３３くらいで事実上実家とは縁をきり
夫がたまに電話で相手をするくらいです。
親がまともであればという妄想をして、苦しみますが、それは夢で現実は
答えてくれません。何十年まっても犠牲になっても答えてくれません。
孤独で寂しいけれど もう親には何も期待しないしかかわらないと決めました。
汚いトイレやゴキブリだらけの汚い台所を掃除しご飯もつくってやりました。
母はダスキンがきたみたいだと大喜びしました。
その代償に少しおだてる。あとは冷たくする。というのが親のやりかた。
わたしからの搾取の仕方。
性的な虐待に対する抗議を結婚後したら、父親にはうそつきよばわりされて
母には最終的には、わたしが淫乱だからいけないんだ、という方向に片付けられました。
祖母やおばの反応にも怒りを感じるが、ことに母に言葉には
本当に裏切られました。夢みていたわたしが馬鹿でした。
沢山の犠牲をはらってきましたが３３くらいで事実上実家とは縁をきり
夫がたまに電話で相手をするくらいです。
親がまともであればという妄想をして、苦しみますが、それは夢で現実は
答えてくれません。何十年まっても犠牲になっても答えてくれません。
孤独で寂しいけれど もう親には何も期待しないしかかわらないと決めました。
さんざんひけらかしてきた財産も結局は 兄に全部やるみたいです。
世話はわたしに、 財産は自分にというスタンスをみせていた兄もさすがに
わたしには一文も入らないとなるとみるしかないみたいです。
兄は全然世話せずホームにほりこむ算段です。もちろん最後まで放置プレーの
あげくですがね。代々そうやってるみたいですし。
わたしの場合は馬鹿みたいに世話する性格で自己犠牲を払うタイプだから、
冷酷な兄に仕切らせた方がお互い楽ってもんです。
もちろん財産は入らないけれど それは仕方のないことです。
兄みたいにもらっても世話しないお調子者の詐欺師がうらやましい。
でも 親に一番にてるのは兄だし期待の兄に全てをまかせればいい。
世話はわたしに、 財産は自分にというスタンスをみせていた兄もさすがに
わたしには一文も入らないとなるとみるしかないみたいです。
兄は全然世話せずホームにほりこむ算段です。もちろん最後まで放置プレーの
あげくですがね。代々そうやってるみたいですし。
わたしの場合は馬鹿みたいに世話する性格で自己犠牲を払うタイプだから、
冷酷な兄に仕切らせた方がお互い楽ってもんです。
もちろん財産は入らないけれど それは仕方のないことです。
兄みたいにもらっても世話しないお調子者の詐欺師がうらやましい。
でも 親に一番にてるのは兄だし期待の兄に全てをまかせればいい。
また着信があった。拒否してるのに。
引越しを考えてるけど、わざわざ連絡して新しい住所電話教えるつもりもないし、もう完全絶縁しかないんだけど、
発狂して探し出して凸されるかもしれないと思うと、二の足を踏んでしまう。
引越しを考えてるけど、わざわざ連絡して新しい住所電話教えるつもりもないし、もう完全絶縁しかないんだけど、
発狂して探し出して凸されるかもしれないと思うと、二の足を踏んでしまう。
義理父(毒)の数百万の手術代を夫が結婚前に借金していたのが今日分かって
このままだと元本が減らないから私も返済を手伝おうと思うんですが…。
借金もですが、黙っておかれたのが色々とショックです。
このままだと元本が減らないから私も返済を手伝おうと思うんですが…。
借金もですが、黙っておかれたのが色々とショックです。
気の毒だとは思うけど、ここ「実親」が嫌いスレ
あ、すみません
私の親も毒で絶縁中なんですが内容的にスレチですね
スルーしてください
私の親も毒で絶縁中なんですが内容的にスレチですね
スルーしてください
どなたかも前に書いていらしたが、とにかく友人が出来ない。
数少ない友人が言うには私は（毒親のせいで）
心に人を受け入れない壁があったり、話しかけづらかったりするそうな。
自分ではおとなしくニコニコしてて聞き上手で常識人だと思うけど
どこの集まりに行ってもポツンだ。
好きな分野のマニアのサークルでも運動サークルでも一時的な集まりでも。
他の人だって初対面なのに私と何が違うんだろう？
・・・・両親だな・・・・・
もちろん正月にも帰らない。只今絶賛絶縁中。
数少ない友人が言うには私は（毒親のせいで）
心に人を受け入れない壁があったり、話しかけづらかったりするそうな。
自分ではおとなしくニコニコしてて聞き上手で常識人だと思うけど
どこの集まりに行ってもポツンだ。
好きな分野のマニアのサークルでも運動サークルでも一時的な集まりでも。
他の人だって初対面なのに私と何が違うんだろう？
・・・・両親だな・・・・・
もちろん正月にも帰らない。只今絶賛絶縁中。
>>306
私もそうだよ。他人と親密になれないの。
数少ない友達が指摘してくれたところでは
「もっと他人に甘える、他人を頼る」とか
「自己開示する」みたいなとこがあったほうがいいらしい。
…たしかに難しいよね〜。
私もそうだよ。他人と親密になれないの。
数少ない友達が指摘してくれたところでは
「もっと他人に甘える、他人を頼る」とか
「自己開示する」みたいなとこがあったほうがいいらしい。
…たしかに難しいよね〜。
あーわかる
「ちょっとそこの○○取って」も遠慮しちゃって言えない
自分が言われても何とも思わないのに
わざわざ自分で取ってると「言ってくれれば取ったのにー」ってよく言われる
旦那にも怒られる
「ちょっとそこの○○取って」も遠慮しちゃって言えない
自分が言われても何とも思わないのに
わざわざ自分で取ってると「言ってくれれば取ったのにー」ってよく言われる
旦那にも怒られる
親にさえ拒絶されてきたから
こんな自分なんかの相手させちゃ申し訳ない、っていう感覚は未だに抜けない。
他人に遠慮ばかりしてる人間は誰からも嫌われはしないが好かれもしないんだそうだ。
こんな自分なんかの相手させちゃ申し訳ない、っていう感覚は未だに抜けない。
他人に遠慮ばかりしてる人間は誰からも嫌われはしないが好かれもしないんだそうだ。
このスレ読んでると涙がとまらない。
友達ができない、私もそう。
ママ友でも習い事でも、なんでみんなあんなに簡単に友達になっていくのか、
不思議で不思議で。
親との関係に原因があったなんて考えもしなかった。
なんだか目が覚めたよ。
それとここのみんなも自分と同じつらい思いをして生きてきたのかと
思うとまた涙がとまらない。
友達ができない、私もそう。
ママ友でも習い事でも、なんでみんなあんなに簡単に友達になっていくのか、
不思議で不思議で。
親との関係に原因があったなんて考えもしなかった。
なんだか目が覚めたよ。
それとここのみんなも自分と同じつらい思いをして生きてきたのかと
思うとまた涙がとまらない。
>>306
三つ子の魂１００まで。ガキの頃に親にけむたがられてたら
安心できない体質になるから、よそ様の前でも異常に
堅い感じがする。
友達ができるときって、そういう壁がはずれたときだけど
磁石みたいにすぐに壁がたちあがる。
この磁石は 育ちからくる焼付けだからねぇ・・・
健全に育った人からみたら、一風かわってみえるはず。
わたしもだけど。
三つ子の魂１００まで。ガキの頃に親にけむたがられてたら
安心できない体質になるから、よそ様の前でも異常に
堅い感じがする。
友達ができるときって、そういう壁がはずれたときだけど
磁石みたいにすぐに壁がたちあがる。
この磁石は 育ちからくる焼付けだからねぇ・・・
健全に育った人からみたら、一風かわってみえるはず。
わたしもだけど。
>>308
つうか普通の人みるとなんであんなあつかましい態度とれんだ？
とおもう。自己中心的できままで 自分の快楽のままに
人とつながっては渡りあるき 必要条件をいつも満たすので
いつも満足げ。不安感がない。
そういう人みると あれは親から受け継いだものとしか思えない。
親との関係がそのまま社会との関係になってゆく。
つうか普通の人みるとなんであんなあつかましい態度とれんだ？
とおもう。自己中心的できままで 自分の快楽のままに
人とつながっては渡りあるき 必要条件をいつも満たすので
いつも満足げ。不安感がない。
そういう人みると あれは親から受け継いだものとしか思えない。
親との関係がそのまま社会との関係になってゆく。
自分がそういう態度とったら親にぼこぼこにされた。
ささいなことを攻められて悪者にされる。
だから いつも 便利な子供でいるように努力した。
だが社会でそれやったら とたんに 馬鹿にされる。
親にとって便利な子供は社会にとっては利用しやすく
ゾンザイにあつかってよい陰の人間。
その性質はすぐにつかみとられ、利用される。
親がもっと 健康的な我侭を教えてくれていたらこうはならなかった。
ささいなことを攻められて悪者にされる。
だから いつも 便利な子供でいるように努力した。
だが社会でそれやったら とたんに 馬鹿にされる。
親にとって便利な子供は社会にとっては利用しやすく
ゾンザイにあつかってよい陰の人間。
その性質はすぐにつかみとられ、利用される。
親がもっと 健康的な我侭を教えてくれていたらこうはならなかった。
子供なら すきに食べても目を細めてる親が多いのに
それをくうな やれこれを全部くうまで許さないだのなんだの。
楽しいことはご法度、たのしくないことは無理やり。
それも子供のためていうより子供規格じゃないんだよ。
たとえば まだ８歳くらいの子供にマグロの刺身定食なんて・・・
そんなのくうわけないじゃんか。
ウナギとか子供は好きなのに、そういうの食べるっていうと
ぼこぼこにされる。
友達の子は すきに選んで食べても 親は楽しそうにみてるだけ。
何もかもが卑屈だわ。卑屈に卑屈にそだてられた。
それをくうな やれこれを全部くうまで許さないだのなんだの。
楽しいことはご法度、たのしくないことは無理やり。
それも子供のためていうより子供規格じゃないんだよ。
たとえば まだ８歳くらいの子供にマグロの刺身定食なんて・・・
そんなのくうわけないじゃんか。
ウナギとか子供は好きなのに、そういうの食べるっていうと
ぼこぼこにされる。
友達の子は すきに選んで食べても 親は楽しそうにみてるだけ。
何もかもが卑屈だわ。卑屈に卑屈にそだてられた。
そっか、みんなもそうなんだね。
楽しいことはご法度、まさにそれだよね。
習い事にしても遊びに行くにしても
なんとなく罪悪感があって心の底からは楽しめてないのを
周囲の人間もなんとなく察するんだろうね…。
そういえばラーメン以外の外食をめったにしたことがなかったな私…。
楽しいことはご法度、まさにそれだよね。
習い事にしても遊びに行くにしても
なんとなく罪悪感があって心の底からは楽しめてないのを
周囲の人間もなんとなく察するんだろうね…。
そういえばラーメン以外の外食をめったにしたことがなかったな私…。
うちは酢を原液で飲まされたな。
「サーカスの人はこうやって体を柔らかくしてるの！」って。
何かやってるわけじゃないのに、柔らかくしてどうすんだろ。
「サーカスの人はこうやって体を柔らかくしてるの！」って。
何かやってるわけじゃないのに、柔らかくしてどうすんだろ。
夫の趣味や用事に付き合うのは何ともないのに
私の趣味や用事に付き合わせるのはとてつもなく申し訳なく思ってしまう
さらに毒に触れず毎日穏やかに暮らせるだけで満足なので
○○に行きたい！とか××がしたい！という欲求がほとんどない
夫に「一緒に何所に行きたい？何がしたい？」と言われても全く思いつかないし
思いついても夫に付き合わせるのは罪悪感があり言えない
なのでいつも夫が企画したことに付き合うだけ
夫に「お前も何か考えろよ」とひどく怒られる
私の趣味や用事に付き合わせるのはとてつもなく申し訳なく思ってしまう
さらに毒に触れず毎日穏やかに暮らせるだけで満足なので
○○に行きたい！とか××がしたい！という欲求がほとんどない
夫に「一緒に何所に行きたい？何がしたい？」と言われても全く思いつかないし
思いついても夫に付き合わせるのは罪悪感があり言えない
なのでいつも夫が企画したことに付き合うだけ
夫に「お前も何か考えろよ」とひどく怒られる
私も顔しかめるクセあるわ。先生に言われた。
一緒
なんか楽しそうにしてると「調子に乗るなよ！」
ぺしゃんこになるまで精神的に叩きのめして、私がシュンとするとひとしきり満足して「心の底から考えろ、反省しろ」
「いい子は反省するのよ！」 もう洗脳だよ。心の底から自分が悪いんだと思い込むシステムを必死に作らされたよ。
自分の子供がふざけてｷｬｯｷｬ言ってるのを見ると反射的に思い出すけど、両親への怒りがこみ上げてくる。
なんで子供時代に楽しい思いをするっていう当たり前のことが駄目なんだよ。
>>319
わかる。わたしも小学校の時バレエの先生に「なんで近よると息を止めるの？ ちゃんと息して！」って言われた。
自分なんかが人に触れると嫌がられると思うよね、吐いた息がかかるのが失礼だと思った
なんか楽しそうにしてると「調子に乗るなよ！」
ぺしゃんこになるまで精神的に叩きのめして、私がシュンとするとひとしきり満足して「心の底から考えろ、反省しろ」
「いい子は反省するのよ！」 もう洗脳だよ。心の底から自分が悪いんだと思い込むシステムを必死に作らされたよ。
自分の子供がふざけてｷｬｯｷｬ言ってるのを見ると反射的に思い出すけど、両親への怒りがこみ上げてくる。
なんで子供時代に楽しい思いをするっていう当たり前のことが駄目なんだよ。
>>319
わかる。わたしも小学校の時バレエの先生に「なんで近よると息を止めるの？ ちゃんと息して！」って言われた。
自分なんかが人に触れると嫌がられると思うよね、吐いた息がかかるのが失礼だと思った
あれだね。
人間にボコボコに虐待された犬って新しい飼い主になっても卑屈でビクビクしてるでしょ？
見に染み着いてしまってるというか。
自分も含めここの住人は毒に虐待された犬みたいなものなんだと思う(例えが不適切でごめんなさい)
人間にボコボコに虐待された犬って新しい飼い主になっても卑屈でビクビクしてるでしょ？
見に染み着いてしまってるというか。
自分も含めここの住人は毒に虐待された犬みたいなものなんだと思う(例えが不適切でごめんなさい)
何に対しても 「やっぱり 私が悪いんだろうな」 と 思ってしまうよね。
母親が 旅行のため 長期不在になるというので、
先日 7年ぶりに実家へ戻ったのだけど、
その母親とは 5時間弱しか 顔を合せていないのに、どっと疲れてしまった。
どういうきっかけだったか、「お姉ちゃん（私の姉）は 小さい頃 不細工だったけど、
そこそこ 可愛く育った。あんた（私）は 小さい頃 可愛かったけど、不細工に育った。」
と言われたので、"不細工"とか、言われたほうは 傷つくんだから
簡単に 口にしないほうがいいよ、と 軽く注意すると、
「不細工を生んだ 私の身にも なれ！」 と 返されてしまった。
えーっ ｗｗｗｗｗｗｗｗ
でも、やっぱり 私の性格が悪いから 表情とかに 現れてしまうのかな？ とか
色々考えてしまって なかなかに 抜け出せないでいるよ。
母親が 旅行のため 長期不在になるというので、
先日 7年ぶりに実家へ戻ったのだけど、
その母親とは 5時間弱しか 顔を合せていないのに、どっと疲れてしまった。
どういうきっかけだったか、「お姉ちゃん（私の姉）は 小さい頃 不細工だったけど、
そこそこ 可愛く育った。あんた（私）は 小さい頃 可愛かったけど、不細工に育った。」
と言われたので、"不細工"とか、言われたほうは 傷つくんだから
簡単に 口にしないほうがいいよ、と 軽く注意すると、
「不細工を生んだ 私の身にも なれ！」 と 返されてしまった。
えーっ ｗｗｗｗｗｗｗｗ
でも、やっぱり 私の性格が悪いから 表情とかに 現れてしまうのかな？ とか
色々考えてしまって なかなかに 抜け出せないでいるよ。
>>322
鳥なんかも手のりはなつこいけど
鳥に育てられた鳥は絶対に人にはなれない。
なれてもそーっとよってきては びゅんと逃げるｗ
わたしたち被虐者はそれと同じ。
たとえ訓練してなれてもびくびくしながらバクバクしながらしか
他人とはかかわれないんだよ。
鳥なんかも手のりはなつこいけど
鳥に育てられた鳥は絶対に人にはなれない。
なれてもそーっとよってきては びゅんと逃げるｗ
わたしたち被虐者はそれと同じ。
たとえ訓練してなれてもびくびくしながらバクバクしながらしか
他人とはかかわれないんだよ。
中学校の頃、無邪気に抱きついてきた友達に
無意識防衛で蹴りを入れて泣かせてしまったことがあった。
自動反応だったので、その後罪悪感が襲ってきてうまく話せなくなった。
やった行為は私が一方的に悪い。
ただ、その関係性を作った毒母に直接抗議して蹴りを入れるべきだった、相手が違ったと今後悔してる。
無意識防衛で蹴りを入れて泣かせてしまったことがあった。
自動反応だったので、その後罪悪感が襲ってきてうまく話せなくなった。
やった行為は私が一方的に悪い。
ただ、その関係性を作った毒母に直接抗議して蹴りを入れるべきだった、相手が違ったと今後悔してる。
先生に「どうして○○さんだけは先生に懐いてくれないの？」と言われ
一番前の席にされたことがあった
別にその先生嫌いじゃなかったし、
おとなしく言うこときくいい生徒だと自分では思ってたのに
先生にタメ口きいたり、「ねえねえ」と肩を叩いて呼び止めたりする子達が信じられなかった
先生が転勤するからとほかの子たちが「先生一緒に写真撮ろう！」と群がって
キャッキャ言ってる輪にも混ざれなかった
こんな私が偉い先生にそんな馴れ馴れしくしたらいけないと思って
先生とほかの子が楽しそうにしてる後で私がぽつんと立ってる写真が残ってるわ
一番前の席にされたことがあった
別にその先生嫌いじゃなかったし、
おとなしく言うこときくいい生徒だと自分では思ってたのに
先生にタメ口きいたり、「ねえねえ」と肩を叩いて呼び止めたりする子達が信じられなかった
先生が転勤するからとほかの子たちが「先生一緒に写真撮ろう！」と群がって
キャッキャ言ってる輪にも混ざれなかった
こんな私が偉い先生にそんな馴れ馴れしくしたらいけないと思って
先生とほかの子が楽しそうにしてる後で私がぽつんと立ってる写真が残ってるわ
書き込めるかな？初めて書く。
先月、毒母が死んだ。
借金も残したので、相続人全員で放棄の手続きもした。
唯一、使えるお金として残ったのはたった300万円の死亡保険金。受取人は愛玩用の毒妹。
入院中、私のいないところで、全額妹ちゃんの好きにしていいよというやり取りがあったらしく、
もともとの使用目的だった、死後の片付け(病院の支払、葬式代)を
『何で私だけが払わないといけないの』とか言い出して、この1ヶ月でもめにもめた。
死ぬ1ヶ月前までは、この300万で後のことを頼むとか私、妹含めた親類にも言っていたのに、
最後の最後まで毒だった。
別に、そんなはした金は欲しくないけど、こっちがあの人のためにお金を出すことだけはいやだ。
ただでさえ、10万建替えてたお金が回収できなかったというのに。
ほんと疲れた。早く縁切って逃げればよかった。
先月、毒母が死んだ。
借金も残したので、相続人全員で放棄の手続きもした。
唯一、使えるお金として残ったのはたった300万円の死亡保険金。受取人は愛玩用の毒妹。
入院中、私のいないところで、全額妹ちゃんの好きにしていいよというやり取りがあったらしく、
もともとの使用目的だった、死後の片付け(病院の支払、葬式代)を
『何で私だけが払わないといけないの』とか言い出して、この1ヶ月でもめにもめた。
死ぬ1ヶ月前までは、この300万で後のことを頼むとか私、妹含めた親類にも言っていたのに、
最後の最後まで毒だった。
別に、そんなはした金は欲しくないけど、こっちがあの人のためにお金を出すことだけはいやだ。
ただでさえ、10万建替えてたお金が回収できなかったというのに。
ほんと疲れた。早く縁切って逃げればよかった。
>>326
自分もそんな感じで
「一人でいるのが好きな変人」扱いされてきた
本当は親にも拒絶されてあまり触れあったことが無いから
ましてや他人さまになんて、って感じで遠慮して一人でいるしかなかったのに
私も小さいころはキャッキャして賑やかだった時期もあったけど
そうすると毒母が途端に不機嫌になるから（娘のごく普通の子供らしさも許せないらしい）
ノーリアクション、無表情なガキになるしかなかった。
そうしたらそうしたで今度は
「もっとニコニコしなさいよ！友達つくりなさいよ！」と
怒ってくる
自分もそんな感じで
「一人でいるのが好きな変人」扱いされてきた
本当は親にも拒絶されてあまり触れあったことが無いから
ましてや他人さまになんて、って感じで遠慮して一人でいるしかなかったのに
私も小さいころはキャッキャして賑やかだった時期もあったけど
そうすると毒母が途端に不機嫌になるから（娘のごく普通の子供らしさも許せないらしい）
ノーリアクション、無表情なガキになるしかなかった。
そうしたらそうしたで今度は
「もっとニコニコしなさいよ！友達つくりなさいよ！」と
怒ってくる
自分のような人がこんなにいるなんて。
でもこのまま終わるの嫌なんだよー。
自己肯定にたどり着きたいんだよー。｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡
でもこのまま終わるの嫌なんだよー。
自己肯定にたどり着きたいんだよー。｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡
>>330
本当にねー。一体どうしたらいいんだろう？
自分の子供を大事に育てる事で自分も育て直す。
旦那さんに、奥さんに大事にしてもらう。
数少ない友人に大事にしてもらう。
カウンセリングで自分が悪くないんだと思う。等々
これらは傷ついた心がとっても癒されるけど・・・
私は最後まで自己肯定出来ずに終わりそうな気がするわ。しょぼん。
本当にねー。一体どうしたらいいんだろう？
自分の子供を大事に育てる事で自分も育て直す。
旦那さんに、奥さんに大事にしてもらう。
数少ない友人に大事にしてもらう。
カウンセリングで自分が悪くないんだと思う。等々
これらは傷ついた心がとっても癒されるけど・・・
私は最後まで自己肯定出来ずに終わりそうな気がするわ。しょぼん。
妹も、親に常識外れに育てられたんだよ。
変えたいかどうかは知らないけど、なかなか変えられないんだよ。
＞自己肯定出来ず
気がつかなかった．．．私の中にもそれはある
変えたいかどうかは知らないけど、なかなか変えられないんだよ。
＞自己肯定出来ず
気がつかなかった．．．私の中にもそれはある
>>331
怖がりインコみたいにね。
なついても 片足のせたら びゅんと逃げる。
でもインコにしてみれば 片足のせただけでもよくがんばったんだよ。
で逃げた先でぜーぜーいってるんだよね。
あれみてると 自分みてるみたいだわ・・・
怖がりインコみたいにね。
なついても 片足のせたら びゅんと逃げる。
でもインコにしてみれば 片足のせただけでもよくがんばったんだよ。
で逃げた先でぜーぜーいってるんだよね。
あれみてると 自分みてるみたいだわ・・・
>>330
わかる、わかるよ。だからわたしが肯定してあげる。
わたしは最近少しだけ吹っ切れてきた。もう他人が本心ではどう思っていようが、本当に関係ないじゃない。
壁の向こうのことは、ないものだと思って、自分のやるべきことだけをやって行こう、自分のペースで他を省みず、
奇妙に思われてもさっさと生きて行こうと思った。
そういうの、普通の人は中二病wとかってもっと早い段階で葛藤から抜けるんだろうけど、それを邪魔するもう一人の自分がいる。
いわゆるインナーチャイルド？ でも鬼女になった今頃やっと少し本気でふっきれそうかもしれない。
>>327の愛玩用妹ってうちと全く同じ構造だわw
妹は愛されてたから可愛げも明るさもあって強固な自己肯定が培われてるから、社会に出て対人スキルも
それなりに持ってるし、どこに行っても「いいお嬢さん」的な扱い
わたしにもそれなりに哀れみをかけてくれてるが、過去の自分の行いも「母親にまで疎まれるような卑屈で
馬鹿で要領の悪い姉を可哀想に思って見捨てないであげたし、今も構ってあげてる。」って脳内ストーリー持ってるみたい。
それも妹から見れば間違いなく本当のことなんだろうね。
でも私が大学で家を離れた時、毒がはけ口を求めてそれが妹に移り、弟だけを愛玩し始めた時は泣きながら
お婆ちゃんに訴えてたよね。あなた高校生だったよね。わたしはあなたが生まれてからずっとそうだったの。
自己ストーリーで私を悪者にする時、そういうのも吐き出してしまいたいと思うけど、普段は本当に心が優しい子だと思うから、
ずっと仲良くしていきたいって思ってる。
わかる、わかるよ。だからわたしが肯定してあげる。
わたしは最近少しだけ吹っ切れてきた。もう他人が本心ではどう思っていようが、本当に関係ないじゃない。
壁の向こうのことは、ないものだと思って、自分のやるべきことだけをやって行こう、自分のペースで他を省みず、
奇妙に思われてもさっさと生きて行こうと思った。
そういうの、普通の人は中二病wとかってもっと早い段階で葛藤から抜けるんだろうけど、それを邪魔するもう一人の自分がいる。
いわゆるインナーチャイルド？ でも鬼女になった今頃やっと少し本気でふっきれそうかもしれない。
>>327の愛玩用妹ってうちと全く同じ構造だわw
妹は愛されてたから可愛げも明るさもあって強固な自己肯定が培われてるから、社会に出て対人スキルも
それなりに持ってるし、どこに行っても「いいお嬢さん」的な扱い
わたしにもそれなりに哀れみをかけてくれてるが、過去の自分の行いも「母親にまで疎まれるような卑屈で
馬鹿で要領の悪い姉を可哀想に思って見捨てないであげたし、今も構ってあげてる。」って脳内ストーリー持ってるみたい。
それも妹から見れば間違いなく本当のことなんだろうね。
でも私が大学で家を離れた時、毒がはけ口を求めてそれが妹に移り、弟だけを愛玩し始めた時は泣きながら
お婆ちゃんに訴えてたよね。あなた高校生だったよね。わたしはあなたが生まれてからずっとそうだったの。
自己ストーリーで私を悪者にする時、そういうのも吐き出してしまいたいと思うけど、普段は本当に心が優しい子だと思うから、
ずっと仲良くしていきたいって思ってる。
そりゃ、日に当ててきっちり水をあげて育てた花は真っ直ぐ育つだろうねと思う
過剰に肥料をやり過ぎて枯れてしまうのもあるけど
日にも当てず水もあげなければ同じ花でも枯れるのは当然だよ
過剰に肥料をやり過ぎて枯れてしまうのもあるけど
日にも当てず水もあげなければ同じ花でも枯れるのは当然だよ
338 ：可愛い奥様：2010/12/24(金) 00:07:52 ID:+YBzb6TB0
実家と関わりを絶って４年
連絡先は教えてないし、結婚して子供産んだことも言ってない。
それなのに今のこの時期になると電話かかってくるんじゃないかとか
訳もなくビクビクしてしまう自分がいる。
連絡先は教えてないし、結婚して子供産んだことも言ってない。
それなのに今のこの時期になると電話かかってくるんじゃないかとか
訳もなくビクビクしてしまう自分がいる。
病気になったり金銭面で困ったら、あつかましく連絡きそうｗｗ
で、相手にしないと大袈裟なお涙演技で親戚中の同情をかうｗｗ
しかし徹底的に無視してると相手からの音信も途絶える←今ココ。
で、相手にしないと大袈裟なお涙演技で親戚中の同情をかうｗｗ
しかし徹底的に無視してると相手からの音信も途絶える←今ココ。
冬は特に家族団らん出来る家族がいる人が羨ましい。
親娘で孫連れで落ち葉を散らして遊んでいたり、一緒に
犬の散歩してる微笑ましい当たり前のぬくもりが欲しかった。
親娘で孫連れで落ち葉を散らして遊んでいたり、一緒に
犬の散歩してる微笑ましい当たり前のぬくもりが欲しかった。
今日はささやかながら家族でお祝いをしたよ。
ジジババは居ないけど3人で過ごせる毎日が幸せだ。普通のジジババなら欲しかったけどね…。
仕方ないんだよ普通じゃないから。
ジジババは居ないけど3人で過ごせる毎日が幸せだ。普通のジジババなら欲しかったけどね…。
仕方ないんだよ普通じゃないから。
毒ババが年明け２週間ほど泊まりにくると一方的に連絡してきた。
最後に会ったのが私が入院した５年ほど前。
ほんとはその時も連絡したくなかったけど、もし手術で私に何かあったら、
旦那が後で責められるよと知人に説得されて仕方無く。
見舞いには来たけど、後でやっぱり連絡しなきゃよかったと激しく後悔。
絶縁できてないんだから、この状況も受け入れてはいるけど、体にきたよ。
胃腸を壊し、挙句夜中に水飲みに台所に立ったら気持ち悪くなり、しゃがんだ
とこで記憶無くして、台所の床で頭から血を流して倒れてたよ。
幸い脳は大丈夫だったけど、現在絶賛ムチウチ中。
間違いなく毒のせいだけど、周りの人間には多分通じてないと思う。
ここの人にしか分かってもらえないけど、ここがあるだけ、自分は
恵まれてると思う。ありがとう、みんな。
良いクリスマス＆新年を！
最後に会ったのが私が入院した５年ほど前。
ほんとはその時も連絡したくなかったけど、もし手術で私に何かあったら、
旦那が後で責められるよと知人に説得されて仕方無く。
見舞いには来たけど、後でやっぱり連絡しなきゃよかったと激しく後悔。
絶縁できてないんだから、この状況も受け入れてはいるけど、体にきたよ。
胃腸を壊し、挙句夜中に水飲みに台所に立ったら気持ち悪くなり、しゃがんだ
とこで記憶無くして、台所の床で頭から血を流して倒れてたよ。
幸い脳は大丈夫だったけど、現在絶賛ムチウチ中。
間違いなく毒のせいだけど、周りの人間には多分通じてないと思う。
ここの人にしか分かってもらえないけど、ここがあるだけ、自分は
恵まれてると思う。ありがとう、みんな。
良いクリスマス＆新年を！
年に一度正月一日に実家に帰ることを
厄落としに行くと言ってるｗ
その前後十日間程の心身の不調が辛いが頑張るさ
毒親の被害者の皆幸せになれ！幸せになることが唯一の復讐だ！
厄落としに行くと言ってるｗ
その前後十日間程の心身の不調が辛いが頑張るさ
毒親の被害者の皆幸せになれ！幸せになることが唯一の復讐だ！
>343
私も年に一度、数時間だけ実家へ逝くのが苦痛で苦痛でならなかったんだけれど、
「厄落とし」という考え方はすごくいいですね！
私もそう思うことにするわ。そして被害者皆幸せになりますように。
私も年に一度、数時間だけ実家へ逝くのが苦痛で苦痛でならなかったんだけれど、
「厄落とし」という考え方はすごくいいですね！
私もそう思うことにするわ。そして被害者皆幸せになりますように。
345 ：可愛い奥様：2010/12/26(日) 00:17:16 ID:OwedcwhxO
☆毒母テンプレ☆
・友達付き合い、近所付き合いがない
・人の話を聞かない、断片的に聞こえた自分が気に入らないワードを曲解しファビョる
・自分語り、他人の悪口、下ネタが好き
・料理はしない（できない）
・物を捨てられないので溜め込むor押し付ける
・自分の意見が通らないとヒステリーを起こしてごり押し
・虐待している自覚はない、
むしろ自分は親の務めを立派に果たしていると思っている
・その恩返しと称して絶対服従や老後の世話を強いる、拒否されると恩知らずと罵る
・コミュニケーション能力が低いので言い分を簡潔にまとめられない、話が長い
・理不尽な言いがかりをつけてストレス発散する
・娘を一人の同性として見る、そして嫉妬に狂う
・立場が苦しくなるといかに自分が苦労しているか、弱い立場かを語り出す（長い）
・何年も前のことでも思い出してイライラしたら即糾弾
・自分の習慣が世の中の常識だと思いこんでいる
・孫の育て方で衝突すると「私の時は〜」「あんたもそうやって育てた」と自分語り
・メディアや宗教、スピリチュアルなものを盲信する
・友達付き合い、近所付き合いがない
・人の話を聞かない、断片的に聞こえた自分が気に入らないワードを曲解しファビョる
・自分語り、他人の悪口、下ネタが好き
・料理はしない（できない）
・物を捨てられないので溜め込むor押し付ける
・自分の意見が通らないとヒステリーを起こしてごり押し
・虐待している自覚はない、
むしろ自分は親の務めを立派に果たしていると思っている
・その恩返しと称して絶対服従や老後の世話を強いる、拒否されると恩知らずと罵る
・コミュニケーション能力が低いので言い分を簡潔にまとめられない、話が長い
・理不尽な言いがかりをつけてストレス発散する
・娘を一人の同性として見る、そして嫉妬に狂う
・立場が苦しくなるといかに自分が苦労しているか、弱い立場かを語り出す（長い）
・何年も前のことでも思い出してイライラしたら即糾弾
・自分の習慣が世の中の常識だと思いこんでいる
・孫の育て方で衝突すると「私の時は〜」「あんたもそうやって育てた」と自分語り
・メディアや宗教、スピリチュアルなものを盲信する
毒爺が特にキチガイになる時期と言うのがあり、毎年毎年クリスマスに暴れ出す。
テメエが暴れたいので、部屋が汚いとかイチャモンをつけて暴力を振るい
草を苅れとか雪をおろせとかいって外に出す。
周りの皆は楽しくクリスマスしてるのに、何で外に出て草なんかからなきゃいけないの
って言ったら鉈を持って追いかけてきた。
コイツまだ生きてるんだけど早く死なねえかな〜待ちくたびれたよ。
サンタ？もちろん来たことなんかない。
年末年始水商売や巫女のバイトしてた方がまだ良かったなんて思う人生を
私に与えた糞野郎死ね！死ね死ね死ね！
テメエが暴れたいので、部屋が汚いとかイチャモンをつけて暴力を振るい
草を苅れとか雪をおろせとかいって外に出す。
周りの皆は楽しくクリスマスしてるのに、何で外に出て草なんかからなきゃいけないの
って言ったら鉈を持って追いかけてきた。
コイツまだ生きてるんだけど早く死なねえかな〜待ちくたびれたよ。
サンタ？もちろん来たことなんかない。
年末年始水商売や巫女のバイトしてた方がまだ良かったなんて思う人生を
私に与えた糞野郎死ね！死ね死ね死ね！
うちの毒母は、世の中の賑やかムードに淋しくなったのか、昨日わざとらしく電話してきやがった。
話すことないのに。親らしいことも祖母らしいことも、一切してこなかった自己愛の塊の婆が
賑やかで楽しいクリスマスを過ごせるわけないだろ？お前から与えられなかった親の愛情を
試行錯誤しながら子供に注ぎ、家庭の礎をつくるのにこっちは必死なんだよ。我が子に孤独と絶望を
与え続けたお前は、これから孤独をゆっくりと味わいながら死ねばいい。
話すことないのに。親らしいことも祖母らしいことも、一切してこなかった自己愛の塊の婆が
賑やかで楽しいクリスマスを過ごせるわけないだろ？お前から与えられなかった親の愛情を
試行錯誤しながら子供に注ぎ、家庭の礎をつくるのにこっちは必死なんだよ。我が子に孤独と絶望を
与え続けたお前は、これから孤独をゆっくりと味わいながら死ねばいい。
お久しぶりです>>43です。
結局10万払って実父の葬儀に出てきました。
毒母のことは当然シカトで葬儀の話も兄弟経由で入ってきたので無問題。
（毒は「未亡人な私カワイソウ…」モードだったのでシカトは楽でした）
親戚も一応常識は持ち合わせてた＆兄弟が事前に釘をぶち込んでおいてくれたので
袋叩きには合わずに済んだものの、父方の祖母(同居)が父の友人などに
「私ちゃんが毒母さんともめてて息子(父)の御見舞に来てくれないの」と
あれこれ構わず言いふらしてたそうで父友人にちょっとした御説教されたり
「娘は私ちゃんしかいないんだから女同士支えて仲良くしなよー」と言われたりで
内心イライラしっぱなしでした。
毒母の嫌がらせの手紙を知らないからそんなこと言うんだろうけど
毒母、おしゃべり祖母、父友人をみんなまとめて棺桶と一緒に火葬してやりたくなった。
昨日おしゃべり祖母からクリスマスだからと突然電話があって回避出来ずに応対したが
納骨の法事に行っても即帰宅することを伝えたら泣き落としにかかってきた。
この糞寒い時期に隙間風ヒューヒューで和式便所のボロ実家に子連れ宿泊なんて
自殺行為誰が喜んでするんだよボケ！
毒母はもちろんだが精神衛生上、祖母もシャットアウトすべき人物だと気付いた。
女同士ってただでさえ難しいのに簡単に修復できると思うな！ドラマとは違うんだよ!!
結局10万払って実父の葬儀に出てきました。
毒母のことは当然シカトで葬儀の話も兄弟経由で入ってきたので無問題。
（毒は「未亡人な私カワイソウ…」モードだったのでシカトは楽でした）
親戚も一応常識は持ち合わせてた＆兄弟が事前に釘をぶち込んでおいてくれたので
袋叩きには合わずに済んだものの、父方の祖母(同居)が父の友人などに
「私ちゃんが毒母さんともめてて息子(父)の御見舞に来てくれないの」と
あれこれ構わず言いふらしてたそうで父友人にちょっとした御説教されたり
「娘は私ちゃんしかいないんだから女同士支えて仲良くしなよー」と言われたりで
内心イライラしっぱなしでした。
毒母の嫌がらせの手紙を知らないからそんなこと言うんだろうけど
毒母、おしゃべり祖母、父友人をみんなまとめて棺桶と一緒に火葬してやりたくなった。
昨日おしゃべり祖母からクリスマスだからと突然電話があって回避出来ずに応対したが
納骨の法事に行っても即帰宅することを伝えたら泣き落としにかかってきた。
この糞寒い時期に隙間風ヒューヒューで和式便所のボロ実家に子連れ宿泊なんて
自殺行為誰が喜んでするんだよボケ！
毒母はもちろんだが精神衛生上、祖母もシャットアウトすべき人物だと気付いた。
女同士ってただでさえ難しいのに簡単に修復できると思うな！ドラマとは違うんだよ!!
>>343
幸せになることが唯一の復讐…全くそのとおり！
優しくて勤勉な旦那と結婚したとき…
第一子が生まれたとき…
家を買ったとき…
第二子を授かったとき(現在妊娠中)…
そして私たち家族の仲の良い様子を目の当たりにしたとき…
面白くなさそうな顔して嫌がらせや嫌味がヒートアップする！
うちの場合、これ父親。
姑かと思う。
幸せになることが唯一の復讐…全くそのとおり！
優しくて勤勉な旦那と結婚したとき…
第一子が生まれたとき…
家を買ったとき…
第二子を授かったとき(現在妊娠中)…
そして私たち家族の仲の良い様子を目の当たりにしたとき…
面白くなさそうな顔して嫌がらせや嫌味がヒートアップする！
うちの場合、これ父親。
姑かと思う。
345のテンプレに加えてうちの毒
・酒グセ悪い
・男グセ悪い
・女友達がいない
・金遣いが荒い、不必要で高価な物でも欲しいと思ったら即ローン
・虚言癖、アルツハイマー？
・下品、ガサツ、一緒に歩きたくないレベル
・掃除できない、整理整頓が下手
・料理は箸をつけるのも嫌なレベル、食器も洗い残しが付いてて汚い
・思い込みが激しい、自分の話を一方的に話す、会話が成立しない
・自分ではいい親だと思ってる、自画自賛
・兎に角、こんな人間になりたくない像そのもの
・酒グセ悪い
・男グセ悪い
・女友達がいない
・金遣いが荒い、不必要で高価な物でも欲しいと思ったら即ローン
・虚言癖、アルツハイマー？
・下品、ガサツ、一緒に歩きたくないレベル
・掃除できない、整理整頓が下手
・料理は箸をつけるのも嫌なレベル、食器も洗い残しが付いてて汚い
・思い込みが激しい、自分の話を一方的に話す、会話が成立しない
・自分ではいい親だと思ってる、自画自賛
・兎に角、こんな人間になりたくない像そのもの
毒親も色々だからテンプレ化するのは無理があると思う
共通点は、子供を毒するってとこだけで
共通点は、子供を毒するってとこだけで
353 ：可愛い奥様：2010/12/26(日) 09:11:31 ID:DgBAtCZn0
私だけと思ったら、皆、人間関係で悩んでるんだね。
ほんとこのまま終わるのは嫌だよ。
カウンセリング受ける準備は整った。
だけど、旦那には恵まれてるんでしょ。
うちなんて、旦那にも恵まれていないよ。
ほんと、親のせいで、めちゃめちゃだよ。
ほんとこのまま終わるのは嫌だよ。
カウンセリング受ける準備は整った。
だけど、旦那には恵まれてるんでしょ。
うちなんて、旦那にも恵まれていないよ。
ほんと、親のせいで、めちゃめちゃだよ。
語るのすら嫌
ただただ早く死んでほしい実母
でも自分達が憎めば憎む程長生きしそうだ
ただただ早く死んでほしい実母
でも自分達が憎めば憎む程長生きしそうだ
はぁ〜そうなんだよね〜
ホント無駄に体力だけはあるんだよな…orz
ホント無駄に体力だけはあるんだよな…orz
確かに憎しみや悲しみや恨み
負の感情を食らい増幅させ撒き散らしながら生きる人モドキだな
注：エサを与えないでください
ってカンジｗｗｗ
負の感情を食らい増幅させ撒き散らしながら生きる人モドキだな
注：エサを与えないでください
ってカンジｗｗｗ
同居してるんだけど、こっちが掃除してんのに、あいつらゴロゴロしてばっかで何もしない。
キレても何もしない。
イライラする。
出てきたいけど一人っ子だし逆に出てかせたいわ…
キレても何もしない。
イライラする。
出てきたいけど一人っ子だし逆に出てかせたいわ…
>>356
それ何て妖怪ｗｗｗ
それ何て妖怪ｗｗｗ
同居か〜
あんなキチと同居してたらいつかぬっ殺してしまうから絶対ﾑﾘ
夫子供まで猛毒浴びせられたらブチ切れると思う
今はピンピンしてるけどこれから弱っていくのが楽しみだなー
自慢のﾑﾁｭｺﾀﾝも遠方で帰って来ないし
あんな奴老人ホームで虐待されればいいよ
あんなキチと同居してたらいつかぬっ殺してしまうから絶対ﾑﾘ
夫子供まで猛毒浴びせられたらブチ切れると思う
今はピンピンしてるけどこれから弱っていくのが楽しみだなー
自慢のﾑﾁｭｺﾀﾝも遠方で帰って来ないし
あんな奴老人ホームで虐待されればいいよ
あれから放置しといて、さっき見に行ったら掃除してました。
毒だけど監視しとけば同居人としてはまだ見込みはあるのかも…。
毒だけど監視しとけば同居人としてはまだ見込みはあるのかも…。
お互いに殺し合いして、確実に死んで！
悲惨で痛み転がりながら死んで！
父母に対してこのような妄想が止まらないんだよ。
妄想したあと、物凄く疲れし嫌な気分になる。
嫌な気分にさせてるのも毒親であり、つくづくこの人らは
苦しめるんだなと。
悲惨で痛み転がりながら死んで！
父母に対してこのような妄想が止まらないんだよ。
妄想したあと、物凄く疲れし嫌な気分になる。
嫌な気分にさせてるのも毒親であり、つくづくこの人らは
苦しめるんだなと。
もうちょっと弱ったら【餅】を差し入れしてやったらいいよｗ
年寄り好きでしょ餅
年寄り好きでしょ餅
普通は親が老人ホームで虐待されないよう心を配るんだろうけど
散々好き勝手しやがったんだしこんなに長生きしやがって、
老人ホームで散々虐待されろやと思う。
いや、他人には愛想いいから同情されるかもなw
私が有名になったら週刊誌に「親の面倒みない鬼娘」って出るんだろうけど
何も知らねーやつが書くな！
普通に育てられてりゃ見るんだよw
金欲しい時だけ心配ぶったいい親気取りの手紙なんか送ってくんなボケ。見え見えなんだよ！
散々好き勝手しやがったんだしこんなに長生きしやがって、
老人ホームで散々虐待されろやと思う。
いや、他人には愛想いいから同情されるかもなw
私が有名になったら週刊誌に「親の面倒みない鬼娘」って出るんだろうけど
何も知らねーやつが書くな！
普通に育てられてりゃ見るんだよw
金欲しい時だけ心配ぶったいい親気取りの手紙なんか送ってくんなボケ。見え見えなんだよ！
364 ：可愛い奥様：2010/12/27(月) 01:02:48 ID:3qE86SRRO
>>363
誰にも見舞いに来てもらえない老人がターゲットになるらしいよｗ
まさにここに挙がってる様な毒は誰にも相手にされないだろうから
ヘルパーさんに当たられたらいいよ
自分がしてた事が返ってくるだけ
誰にも見舞いに来てもらえない老人がターゲットになるらしいよｗ
まさにここに挙がってる様な毒は誰にも相手にされないだろうから
ヘルパーさんに当たられたらいいよ
自分がしてた事が返ってくるだけ
父親が酒乱っている？
会社と家の態度が全然違う。
休みは朝から焼酎隠れて飲んで家ではタバコ吸えないから
車庫行って吸ってるキチガイ。
酒も車庫に隠して飲んでるらしい。
たまに酔いすぎて母親の首絞めたりする。
なかなか死なない
会社と家の態度が全然違う。
休みは朝から焼酎隠れて飲んで家ではタバコ吸えないから
車庫行って吸ってるキチガイ。
酒も車庫に隠して飲んでるらしい。
たまに酔いすぎて母親の首絞めたりする。
なかなか死なない
今朝は何回も毒の悪夢を見て
はぁはぁはぁはぁうなされ続けた
おかげでなんか頭痛い
はぁはぁはぁはぁうなされ続けた
おかげでなんか頭痛い
なんか、生きてる事に疲れちゃった。
幼少期の、人としての礎が不安定だから、
何をしても気持ちが不安定なんだよね。
心が安らぐ場所がない。心のホームレスなんだな。と思う。
幼少期の、人としての礎が不安定だから、
何をしても気持ちが不安定なんだよね。
心が安らぐ場所がない。心のホームレスなんだな。と思う。
疲れるし、小さな頃から毎日がつまんなくなかった？
実際につまんないし、毎日があら探し、暴力暴言、人格否定で
人生は楽しいって教えてこなかったバカのせいだよね。
人生にも暗いつまんない部分しか見出だせない。
おかげでありがたいと思うハードルがやけに低い感謝体質だけど。
安心して寝れる家があって旦那が無暴力なだけでとりあえず感謝できるもの。
実際につまんないし、毎日があら探し、暴力暴言、人格否定で
人生は楽しいって教えてこなかったバカのせいだよね。
人生にも暗いつまんない部分しか見出だせない。
おかげでありがたいと思うハードルがやけに低い感謝体質だけど。
安心して寝れる家があって旦那が無暴力なだけでとりあえず感謝できるもの。
>>367
今自分が暮らしてる家庭＝家ではまあまあ心の安息は得てるとは思ってる
でも、いわゆる「何かあった時に帰れる実家」ってのが無いのはしんどいね
親が存在しないのとは又違う、誰にもわかってもらえない疎外感を日々
感じてるよ
毒母がえらそうに、「兄妹しか居ないんだから仲良くしなさい」とか
言いやがるけど、年の離れた昔から疎遠な兄家族と交流を持つとしたら、
それは実家しか無いだろうよ
今自分が暮らしてる家庭＝家ではまあまあ心の安息は得てるとは思ってる
でも、いわゆる「何かあった時に帰れる実家」ってのが無いのはしんどいね
親が存在しないのとは又違う、誰にもわかってもらえない疎外感を日々
感じてるよ
毒母がえらそうに、「兄妹しか居ないんだから仲良くしなさい」とか
言いやがるけど、年の離れた昔から疎遠な兄家族と交流を持つとしたら、
それは実家しか無いだろうよ
370 ：可愛い奥様：2010/12/27(月) 16:16:35 ID:J4H82Mo60
久しぶりに実家で集まった時の事。
自分の息子と義理嫁にだけ、特大チキン。
娘の私と夫は半分個で分けろってさ。
これってどういう意味なんだろう？なんでそこまで気を使うか意味不明。
どっちにしろ、「食べ物の恨み」と思われるのがオチだから言わないけど
そういう風にしている気持ちが嫌。
自分の息子と義理嫁にだけ、特大チキン。
娘の私と夫は半分個で分けろってさ。
これってどういう意味なんだろう？なんでそこまで気を使うか意味不明。
どっちにしろ、「食べ物の恨み」と思われるのがオチだから言わないけど
そういう風にしている気持ちが嫌。
実家が汚くて辛いのはこのスレでいいのかな
悪夢にうなされながら暴言を吐いていたらしく
しょんぼりとした夫から「今朝はごめんね」ってわざわざ電話かかってきた
違うんだよー夢の中の毒に吐いてたんだよーこっちこそごめんよ
こんな形でも毒気を撒き散らすなんて毒恐るべし
しょんぼりとした夫から「今朝はごめんね」ってわざわざ電話かかってきた
違うんだよー夢の中の毒に吐いてたんだよーこっちこそごめんよ
こんな形でも毒気を撒き散らすなんて毒恐るべし
>>367
＞幼少期の、人としての礎が不安定だから、
＞何をしても気持ちが不安定なんだよね。
＞心が安らぐ場所がない。心のホームレスなんだな。
同意。安全地帯がこの世のどこにもない感じ。
あったかい実家が欲しい。ぬくぬく甘えてたい。
心の底から安心して愛に包まれ過ごしてみたい。
一生、叶いそうもないけど。
＞幼少期の、人としての礎が不安定だから、
＞何をしても気持ちが不安定なんだよね。
＞心が安らぐ場所がない。心のホームレスなんだな。
同意。安全地帯がこの世のどこにもない感じ。
あったかい実家が欲しい。ぬくぬく甘えてたい。
心の底から安心して愛に包まれ過ごしてみたい。
一生、叶いそうもないけど。
心のホームレスかー、うまいこというね。
実家は「家」だったが「ホーム」ではなかった。
でも子どものころしょっちゅう泊りに行っていた親戚の家が
私に「お手本とするべき家庭の在り方」を教えてくれたんだな。
あの親戚の家がなかったら
結婚に夢なんか持てなかったと思うんだ。
ありがとうおじちゃんおばちゃん。
なかなか自分に自信は持てないけどもうちょっとがんばってみる。
実家は「家」だったが「ホーム」ではなかった。
でも子どものころしょっちゅう泊りに行っていた親戚の家が
私に「お手本とするべき家庭の在り方」を教えてくれたんだな。
あの親戚の家がなかったら
結婚に夢なんか持てなかったと思うんだ。
ありがとうおじちゃんおばちゃん。
なかなか自分に自信は持てないけどもうちょっとがんばってみる。
父親に痴漢されたわたしがトラウマになってるっていうのに
母親は 心理学の勉強今してるけど
父親と関係もっていた娘が和解してはるよ？
っていうんよ。
殺したくなった。
母親は 心理学の勉強今してるけど
父親と関係もっていた娘が和解してはるよ？
っていうんよ。
殺したくなった。
376 ：可愛い奥様：2010/12/28(火) 09:38:53 ID:Qux0Pv+FO
朝からイライラage
いつもいつも言い訳ばかり。
しかも言い訳に他人を使うから余計イライラする。
「○○のためを思って〜」「××のことを考えると・・・」
恩着せがましい。
あいつが自分の非を認めてるの見たことないわ。
いつもいつも言い訳ばかり。
しかも言い訳に他人を使うから余計イライラする。
「○○のためを思って〜」「××のことを考えると・・・」
恩着せがましい。
あいつが自分の非を認めてるの見たことないわ。
>>377
375だけど無論口だけで殺しはしない。殺すなんて言葉だけ。
実際にやれるような勇気などないわ。
ところで毒から電話があったって、まだ拒否設定してないの？
あたしはしてる。
ＩＰだが、ネットから設定できるよ。
親の電話番号登録してあるｗ
375だけど無論口だけで殺しはしない。殺すなんて言葉だけ。
実際にやれるような勇気などないわ。
ところで毒から電話があったって、まだ拒否設定してないの？
あたしはしてる。
ＩＰだが、ネットから設定できるよ。
親の電話番号登録してあるｗ
引っ越してからずっと凸ないな〜と思ってたらさっき荷物が届いた
まあその気になればすぐ調べられるのはわかってたけど
年の瀬にどんよりした気分になる
中身も相変わらずおかしいし
本体もないのに洗剤の詰め替え用とか
箱の中に入ってるものが埃とか髪の毛とか
みかんを食べた後に出る白やオレンジのくずっぽい謎のゴミまみれになってるし
あー気持ち悪いわー
まあその気になればすぐ調べられるのはわかってたけど
年の瀬にどんよりした気分になる
中身も相変わらずおかしいし
本体もないのに洗剤の詰め替え用とか
箱の中に入ってるものが埃とか髪の毛とか
みかんを食べた後に出る白やオレンジのくずっぽい謎のゴミまみれになってるし
あー気持ち悪いわー
>>379
オエエエエエ・・・ゴミ気持ち悪い・・・
でもなんかわかるわ。うちもたまにイヤゲモノ送られてくるけど
多分これを送りたかったんだろうなっていうものがまずダンボールに入ってて、
でもそれだけだとダンボールの中で隙間が出来ちゃうっていう場合に
普通の人は緩衝材なんかを入れるはずが、
何故か毒はその辺にある適当なお菓子とかガラクタを詰めてくる。
だから開けた瞬間わけのわからないものばかり目に入って萎える。
でもリアクション返しても下手に喜ばせるだけだから静かに捨てるけどね
オエエエエエ・・・ゴミ気持ち悪い・・・
でもなんかわかるわ。うちもたまにイヤゲモノ送られてくるけど
多分これを送りたかったんだろうなっていうものがまずダンボールに入ってて、
でもそれだけだとダンボールの中で隙間が出来ちゃうっていう場合に
普通の人は緩衝材なんかを入れるはずが、
何故か毒はその辺にある適当なお菓子とかガラクタを詰めてくる。
だから開けた瞬間わけのわからないものばかり目に入って萎える。
でもリアクション返しても下手に喜ばせるだけだから静かに捨てるけどね
うちも毒から小包が・・・
中はやや高めのチョコレート。あと高めの昆布とシイタケ。
それから ユニセフで買ったとメモをつけたろうそく。
あとオカキ、それに黒砂糖で煮ましたとかいたメモつきの
黒豆のたっぱ。
手紙には 今年もおわりましたが体に気をつけて だけでした。
電話で嫌味たっぷりいってやりました。
黒豆に毒が入ってそう。殺されるかもしれないから捨てるねっていってやった。
あんたはおかしいわ・・・といわれた。
でもママのやってきたこと 言葉の積み重ねから、経験的にやりかねないと思うよといってやった。
もし イングランドの王妃だったら（５００年前ね）、わたしは舅ふうふと 親を
よくきれる刃物職人よんで、すっぱりと断頭するといってやった。
暗殺されるのわかってるからってね。（うぃんく♪）
中はやや高めのチョコレート。あと高めの昆布とシイタケ。
それから ユニセフで買ったとメモをつけたろうそく。
あとオカキ、それに黒砂糖で煮ましたとかいたメモつきの
黒豆のたっぱ。
手紙には 今年もおわりましたが体に気をつけて だけでした。
電話で嫌味たっぷりいってやりました。
黒豆に毒が入ってそう。殺されるかもしれないから捨てるねっていってやった。
あんたはおかしいわ・・・といわれた。
でもママのやってきたこと 言葉の積み重ねから、経験的にやりかねないと思うよといってやった。
もし イングランドの王妃だったら（５００年前ね）、わたしは舅ふうふと 親を
よくきれる刃物職人よんで、すっぱりと断頭するといってやった。
暗殺されるのわかってるからってね。（うぃんく♪）
３８１だけど その後 ゴミ箱にすてた贈り物を写真とって
ワードで手紙かいてその写真はりつけて
大嫌いだと送ってやりました。
ワードで手紙かいてその写真はりつけて
大嫌いだと送ってやりました。
それだけのことをやられたら
普通の人ならトラウマになってもう二度と送ってこなくなるものなんだが
毒はその時はこの世の終わりみたいに凹んでも
すぐに立ち直って懲りずに送ってくるんだよなあ
あのゾンビのような神経が謎・・・
普通の人ならトラウマになってもう二度と送ってこなくなるものなんだが
毒はその時はこの世の終わりみたいに凹んでも
すぐに立ち直って懲りずに送ってくるんだよなあ
あのゾンビのような神経が謎・・・
毒って「この子は私に甘えてるのよ。こうやって私の愛情を
試してるのよ」とか妄想して陶酔してそうだよなあ・・・
試してるのよ」とか妄想して陶酔してそうだよなあ・・・
毒のほうが子供に甘えてるだけなんだけどねｗ
今年も撃退完了
今年も撃退完了
うちの毒は兄を愛玩用、私を虐待、搾取用で育てた。絶縁宣言したら
形ばかりの謝罪の手紙とか来てたが無視した。不思議と電話は来なかった。
声だと心にも思ってない台詞を言うと嘘がバレルからだろう。
そして残念ながらどんな状況になっても、毒の心根は変わらないってわかった。
わたしは永遠に愛されず終わる人生だ。その代わり、相手の最後にも愛情は
返さない。いろいろ悩んでいたが、仕方ない事なんだと受け入れつつあるよ。
形ばかりの謝罪の手紙とか来てたが無視した。不思議と電話は来なかった。
声だと心にも思ってない台詞を言うと嘘がバレルからだろう。
そして残念ながらどんな状況になっても、毒の心根は変わらないってわかった。
わたしは永遠に愛されず終わる人生だ。その代わり、相手の最後にも愛情は
返さない。いろいろ悩んでいたが、仕方ない事なんだと受け入れつつあるよ。
うちも毒から荷物が届いたが受取り拒否した。
ただ送り返された荷物を自分で運んできそうで怖い…
ただ送り返された荷物を自分で運んできそうで怖い…
うちはどんなものであれ物を贈ってやろうという発想すらない。
送ってくるのは押し付けがましい自己陶酔手紙＝金せびりと
変な朝起き会の少冊子。
おい、それ読んで良い人生になるならなんでテメエはいつまでもバカ親なんだ？w
旦那はもう両親が亡くなっているんだけど、仕事が梨園ですか？ってくらい
海千山千の姑や小姑みたいのがたくさんいる。
年末年始はそこでコキ使われるわけだけどそれでもテメエの実家よりマシって…w
どんだけひどかったんだよ実家www
送ってくるのは押し付けがましい自己陶酔手紙＝金せびりと
変な朝起き会の少冊子。
おい、それ読んで良い人生になるならなんでテメエはいつまでもバカ親なんだ？w
旦那はもう両親が亡くなっているんだけど、仕事が梨園ですか？ってくらい
海千山千の姑や小姑みたいのがたくさんいる。
年末年始はそこでコキ使われるわけだけどそれでもテメエの実家よりマシって…w
どんだけひどかったんだよ実家www
391 ：可愛い奥様：2010/12/30(木) 09:48:31 ID:BtYIq4QjO
60才母はゲーマー。
オンラインゲームにハマっているが 私たち姉妹それぞれの名前で（漢字も一緒）やっていることが発覚した。
チャット、メール内容みたら 姉、私それぞれから日常で聞いたことを そのまんま会話してた。（姉の職場の話。私の旦那の職業まで…）
怖い、キモチワルイ。
危機管理なさすぎ。って いうか考えられない。しかも 気をひくためか 私は旦那とうまくいってない設定。
母を責めたら 「これは昔のハンドルネームだから今はやってない（→うそ。最近のメール見たんだから）。信じてくれないならいい。」と逆ギレ。
もう すべて解約してやりたいけど 相手がいて、どうやらすごいハマってるみたいだから 突然連絡しなくなったら 必死で調べたりしそうで怖い。
探し出されたら…結局私や姉のところに来るんだもんね。
どうすればいいんだろう。
オンラインゲームにハマっているが 私たち姉妹それぞれの名前で（漢字も一緒）やっていることが発覚した。
チャット、メール内容みたら 姉、私それぞれから日常で聞いたことを そのまんま会話してた。（姉の職場の話。私の旦那の職業まで…）
怖い、キモチワルイ。
危機管理なさすぎ。って いうか考えられない。しかも 気をひくためか 私は旦那とうまくいってない設定。
母を責めたら 「これは昔のハンドルネームだから今はやってない（→うそ。最近のメール見たんだから）。信じてくれないならいい。」と逆ギレ。
もう すべて解約してやりたいけど 相手がいて、どうやらすごいハマってるみたいだから 突然連絡しなくなったら 必死で調べたりしそうで怖い。
探し出されたら…結局私や姉のところに来るんだもんね。
どうすればいいんだろう。
>391 うちの母も似たような感じで、出会い系してたわ。写メとか画像関係 気を付けて。
あいつなら送りかねんわ
あいつなら送りかねんわ
今年初めてここのスレの存在を知って気持ちが救われました。
来年皆様にとってもいい年になります様に。
来年皆様にとってもいい年になります様に。
来年は毒が弱りますように 皆様良いお年を
年末、毒には会わないけどさ。
帰省ラッシュの話題見るとつらいよー。
喜んで帰る実家がある人がうらやましい。
帰省ラッシュの話題見るとつらいよー。
喜んで帰る実家がある人がうらやましい。
実家などない。孤立無援。
毒親だから。
でも世間では それはいえない。いってしまうこともあるけど。
でも あまり良いことではないからね。聞こえが。
世間体ってやつ。
だが真実だ。
みんな楽しそうでうらやましい。
毒の子供は一生孤立するのだろうか。
毒親だから。
でも世間では それはいえない。いってしまうこともあるけど。
でも あまり良いことではないからね。聞こえが。
世間体ってやつ。
だが真実だ。
みんな楽しそうでうらやましい。
毒の子供は一生孤立するのだろうか。
朝に、生後2ヶ月で両親離婚。その後父方の祖母に育てられた女性が
現在27歳で7人の子持ちで、幸せそうに子育てしてる番組を見た。
まったく毒両親の記憶がないからこそなのかなと思った。育ての親の
祖母の世話もきっちりしていて立派だった。
でも7人も子作りしたのは、自分を捨てた両親への「自分は絶対
そんなは事しない。」って無意識のアンチテーゼだったのかな。
現在27歳で7人の子持ちで、幸せそうに子育てしてる番組を見た。
まったく毒両親の記憶がないからこそなのかなと思った。育ての親の
祖母の世話もきっちりしていて立派だった。
でも7人も子作りしたのは、自分を捨てた両親への「自分は絶対
そんなは事しない。」って無意識のアンチテーゼだったのかな。
おせちって何したらいいの？意味不明でわからない。
せっかく絶縁したのに、おせちにもれなく親の得体の知れない罵倒フラバがセットで襲ってくるわｗ
年越しそばも食べたことがない。食べといた方がいいのかな？
せっかく絶縁したのに、おせちにもれなく親の得体の知れない罵倒フラバがセットで襲ってくるわｗ
年越しそばも食べたことがない。食べといた方がいいのかな？
皆さんは、毒に抗議等しましたか？
うちの毒母は私がちょっとでも反論したら瞬間逆切れ、弱いもの
いじめする気か？(最強に恐ろしい親です)、ほほぅ、お前も立派な
人間だな等悪魔のように怒鳴りだします。
でも何も言わずに疎遠にするのは我慢できない...
うちの毒母は私がちょっとでも反論したら瞬間逆切れ、弱いもの
いじめする気か？(最強に恐ろしい親です)、ほほぅ、お前も立派な
人間だな等悪魔のように怒鳴りだします。
でも何も言わずに疎遠にするのは我慢できない...
以前、騒ぎを起こして精神科に入院になった毒。
もう退院してるんだけど、娘(孫)には二度と会わせるつもりはなく、まだ入院していることになっています。
その毒が、元日に凸宣言をしました・・・
これまで
「もう関わらないで」
「絶縁したい」
「自分のやったこと、言ったこと考えて」
と意思表示をしてきたのですが、娘(孫)に会いたい件についてはハッキリ断れず
「そうだねー(棒」という感じの態度でいました。
やはり自殺に繋がったらやっかいなので・・・
どうしても会わせたくないのですが、元日出掛ける予定もなく、
また、時間をつぶせそうな場所もなくて困っています。
恥ずかしながらﾎﾞｯｼｰで、親戚回りもしません。
それに加え、私が足を痛めており、外で一日すごすのがかなり厳しいです。
毒凸撃退法や、うまい断り方などありましたら、是非ご教授くださいorz
もう退院してるんだけど、娘(孫)には二度と会わせるつもりはなく、まだ入院していることになっています。
その毒が、元日に凸宣言をしました・・・
これまで
「もう関わらないで」
「絶縁したい」
「自分のやったこと、言ったこと考えて」
と意思表示をしてきたのですが、娘(孫)に会いたい件についてはハッキリ断れず
「そうだねー(棒」という感じの態度でいました。
やはり自殺に繋がったらやっかいなので・・・
どうしても会わせたくないのですが、元日出掛ける予定もなく、
また、時間をつぶせそうな場所もなくて困っています。
恥ずかしながらﾎﾞｯｼｰで、親戚回りもしません。
それに加え、私が足を痛めており、外で一日すごすのがかなり厳しいです。
毒凸撃退法や、うまい断り方などありましたら、是非ご教授くださいorz
家に篭って絶対カギ開けなきゃいい
玄関前でわめき始めたら110番
子供を守れるのはあなただけだからはっきり断らなきゃだめ
自殺に繋がりそう？毒なんて死んだほうがいいでしょ？
玄関前でわめき始めたら110番
子供を守れるのはあなただけだからはっきり断らなきゃだめ
自殺に繋がりそう？毒なんて死んだほうがいいでしょ？
>>402
元旦篭城作戦絶対支持！
警察には「騒ぎを起こし精神科に入院暦有り非常に危険。子供の命に関わる。」と１００パーセント被害者面で怯え泣き演技で訴えろ！
毒親には「私は母親お前みたいな基地外鬼から子供を守る義務がある。お前と違ってな！」と毅然として突っぱねろ！
元旦篭城作戦絶対支持！
警察には「騒ぎを起こし精神科に入院暦有り非常に危険。子供の命に関わる。」と１００パーセント被害者面で怯え泣き演技で訴えろ！
毒親には「私は母親お前みたいな基地外鬼から子供を守る義務がある。お前と違ってな！」と毅然として突っぱねろ！
電話は、携帯は電源オフ、自宅電話はモジュラージャックを抜くと良いよ。
>403-405
レスありがとうございます。
やはりその方がいいですよね。
凸は困る、と電話でもちゃんと言ったので、開ける必要もない！
内心早く逝けといつも思いながら、どこかで情けをかけてしまってるんだと思いました。
娘(孫)にも故意に迷惑をかけたような毒だし、
ハッキリと私の中でCUしなくちゃいけませんね。
レスありがとうございます。
やはりその方がいいですよね。
凸は困る、と電話でもちゃんと言ったので、開ける必要もない！
内心早く逝けといつも思いながら、どこかで情けをかけてしまってるんだと思いました。
娘(孫)にも故意に迷惑をかけたような毒だし、
ハッキリと私の中でCUしなくちゃいけませんね。
>>399
まさに昨日の自分だｗ
あること無いこと勝手に親戚に喋ったから困った事になって
「何とかしなさい」って電話が来たけど
ワシ関係ないから突っぱねたら
「お前は親を何だと思ってるんだ」だと
なんとも思ってませんよ〜ｗ
代わりに説明してやってもいいけど
どうしてそうなったか、反省してますか？と尋ねたら
また「親の言うことをきけ！」って70過ぎても振りかざすんだね
驚いちゃったよ
明日は元旦、それでも実家に来て欲しいんだとさｗ
まさに昨日の自分だｗ
あること無いこと勝手に親戚に喋ったから困った事になって
「何とかしなさい」って電話が来たけど
ワシ関係ないから突っぱねたら
「お前は親を何だと思ってるんだ」だと
なんとも思ってませんよ〜ｗ
代わりに説明してやってもいいけど
どうしてそうなったか、反省してますか？と尋ねたら
また「親の言うことをきけ！」って70過ぎても振りかざすんだね
驚いちゃったよ
明日は元旦、それでも実家に来て欲しいんだとさｗ
>>407
「おい、甘えてんじゃねえよコラ」といえばおｋ。
あいつら結局、依存するために子供を作り、
出来たガキに依存、というのがパターンなんだけど
それを都合よく「親なんだから」の一言で全て正当化できると思ってる低脳だから。
「おい、甘えてんじゃねえよコラ」といえばおｋ。
あいつら結局、依存するために子供を作り、
出来たガキに依存、というのがパターンなんだけど
それを都合よく「親なんだから」の一言で全て正当化できると思ってる低脳だから。
>406 旦那の実家に行ってるって嘘言った方が良いと思う。凸られて元旦から警察沙汰になったら娘さんが幼稚園通う頃、噂になって困るよ。
うちの親も子供の頃は散々 罵倒してきて暴力ふるってきたくせに、今では記憶を書き替えて、私は子煩悩だった→孫に会いたいとか言われるよ。
うちの子にまでケガさせそうだから無視してるけど。
たまに顔合わせると、家族の思い出とか語りたがるけど、語れる思い出なんかなくてさｗ覚えてもいない3歳くらいの話しか、最近の無理やり実家に帰らされた辟易した頃の話ししかないのｗ
空白期間は、罵倒、暴力の嵐だもんねｗ
早く死ぬこと心から願ってるよ。
うちの親も子供の頃は散々 罵倒してきて暴力ふるってきたくせに、今では記憶を書き替えて、私は子煩悩だった→孫に会いたいとか言われるよ。
うちの子にまでケガさせそうだから無視してるけど。
たまに顔合わせると、家族の思い出とか語りたがるけど、語れる思い出なんかなくてさｗ覚えてもいない3歳くらいの話しか、最近の無理やり実家に帰らされた辟易した頃の話ししかないのｗ
空白期間は、罵倒、暴力の嵐だもんねｗ
早く死ぬこと心から願ってるよ。
記憶を書き替えて
これだよ。↑
これだよ。↑
餅を喉に詰まらせて・・・
412 ：可愛い奥様：2010/12/31(金) 16:58:50 ID:YlHGaU50O
そのままﾀﾋんでくれたらどんなに幸せか…
親も地元も捨てたという人にリアルで出会った。男の子だけど。
なんか嬉しかった。
親兄弟が嫌いで絶縁してるというだけで白眼視されるのが常だもんね。
血縁者から年賀状来ませんように。
なんか嬉しかった。
親兄弟が嫌いで絶縁してるというだけで白眼視されるのが常だもんね。
血縁者から年賀状来ませんように。
さっき電話のベルが鳴った。
大晦日に電話をかけてくるアホは毒母だけなのででなかったけど
胸がドキドキして呼吸が苦しくなった。
いつまでも私を苦しめる、憎い。
電話にでても兄に年賀状出したのか？と聞くだけだし。
さんざん人の家庭に顔を突っ込んで面白半分に
私たち夫婦を離婚させようとした兄に出すわけないじゃんというと
「○○くん（５１歳）がかわいそう〜」とかほざく。
大晦日に電話をかけてくるアホは毒母だけなのででなかったけど
胸がドキドキして呼吸が苦しくなった。
いつまでも私を苦しめる、憎い。
電話にでても兄に年賀状出したのか？と聞くだけだし。
さんざん人の家庭に顔を突っ込んで面白半分に
私たち夫婦を離婚させようとした兄に出すわけないじゃんというと
「○○くん（５１歳）がかわいそう〜」とかほざく。
大丈夫？とりあえずソッと電話のプラグ外しておきな。うちも姉だけ可愛がられて、その頃から理由もなく見下してくるから、頭にきて姉の会社関係の披露宴 欠席してやったよ。
何か進行みたいなの勝手に割り振られてたけど、知るか。
切れる縁は早く切って、良い年越ししよう
何か進行みたいなの勝手に割り振られてたけど、知るか。
切れる縁は早く切って、良い年越ししよう
417 ： 【大吉】 【83円】 ：2011/01/01(土) 15:27:22 ID:DOuTM/EN0
「せっかく自由な時間を持てたと言うのに…淋しい一年間でした。
心身ともに不調な一年を過ごしました。」
と、
一昨年末に絶縁した毒母から年賀状が届いた。
毒母は去年2月に退職して年金生活。
もうまる一年以上、電話もメールも一切断っている（by着拒とメアド変更）。
娘に絶縁されたのは毒母の自己中な人生の結果です。
なのに、自分が被害者のような年賀状。
結局その年になっても何も反省しないんですね。
冗談じゃない。今後も一生会う気はありません。
よく年賀状なんて出す気になったもんだと思うわ。
心身ともに不調な一年を過ごしました。」
と、
一昨年末に絶縁した毒母から年賀状が届いた。
毒母は去年2月に退職して年金生活。
もうまる一年以上、電話もメールも一切断っている（by着拒とメアド変更）。
娘に絶縁されたのは毒母の自己中な人生の結果です。
なのに、自分が被害者のような年賀状。
結局その年になっても何も反省しないんですね。
冗談じゃない。今後も一生会う気はありません。
よく年賀状なんて出す気になったもんだと思うわ。
毒はなぜ娘が家に寄り付かないのか
その理由が自分にあるとは思ってないんだろうね
年賀状に赤で受け取り拒否って書いて送り返してやりたいｗ
その理由が自分にあるとは思ってないんだろうね
年賀状に赤で受け取り拒否って書いて送り返してやりたいｗ
419 ： 【大吉】 【249円】 ：2011/01/01(土) 18:38:25 ID:BLpuAyuA0
因果応報、悪因悪果。
自分勝手な生き方をしてきた人間の老後なんて、誰も寄りつかないでしょ。
自分勝手な生き方をしてきた人間の老後なんて、誰も寄りつかないでしょ。
420 ：可愛い奥様：2011/01/02(日) 00:27:20 ID:fhhVmgoE0
自分の親がここまでどうしようもない悪い人間だと思うと
くやしい。（世間には迷惑かけてないが家族にね。）
記憶書き換え、いいわけのループ これじゃ話にならない。
もう４４歳だしこれ以上我慢する気もないし。人生の後半に入ったからね。
で、忘れ酒をした。一升瓶２本かって。この年越しから正月飲んでる。
ＥＯ光の背徳の往還the todersみながらね。イギリス王室のチューダー
王朝のどろどろとした人間関係みてたらわが身のようで参考になる。
なにより酒に酔うと気分がよくなるし、毒親の毒も流れる。
くやしい。（世間には迷惑かけてないが家族にね。）
記憶書き換え、いいわけのループ これじゃ話にならない。
もう４４歳だしこれ以上我慢する気もないし。人生の後半に入ったからね。
で、忘れ酒をした。一升瓶２本かって。この年越しから正月飲んでる。
ＥＯ光の背徳の往還the todersみながらね。イギリス王室のチューダー
王朝のどろどろとした人間関係みてたらわが身のようで参考になる。
なにより酒に酔うと気分がよくなるし、毒親の毒も流れる。
>>421
とんくす。壮健美茶ですかｗたしかに毒が流れそうなお茶ですよねｗ
とんくす。壮健美茶ですかｗたしかに毒が流れそうなお茶ですよねｗ
423 ：可愛い奥様：2011/01/02(日) 02:53:21 ID:Tqth4Lo70
私は毒父の存在に悩んでる
今までもいろいろあったんだけど我慢してました。
でも年末の電話で「てめぇ〜調子にのってるんじゃねーぞ」
と，チンピラ口調で言われ，もう一生
会うまいと決めた。ただ一緒に住んでる母が気がかり・・・
今までもいろいろあったんだけど我慢してました。
でも年末の電話で「てめぇ〜調子にのってるんじゃねーぞ」
と，チンピラ口調で言われ，もう一生
会うまいと決めた。ただ一緒に住んでる母が気がかり・・・
わけあって完全な縁切りはしてないでいる。
今日数時間、毒のところへ逝くので、いらいらして全然眠れない。
最近、猫かぶってまともな人間のフリしているが
すぐ発狂するし包丁持ち出したり怒鳴り散らかしたりを
過去の正月にもやられているんで、すごい緊張している。
帰宅したらやっと初酔いできる。そしてどなたかが仰っていたように
この新年の毒訪問＝厄落としと思うことで乗り切るんだ。
今日数時間、毒のところへ逝くので、いらいらして全然眠れない。
最近、猫かぶってまともな人間のフリしているが
すぐ発狂するし包丁持ち出したり怒鳴り散らかしたりを
過去の正月にもやられているんで、すごい緊張している。
帰宅したらやっと初酔いできる。そしてどなたかが仰っていたように
この新年の毒訪問＝厄落としと思うことで乗り切るんだ。
正月だから義理で年始の挨拶を電話で毒母にしてやった。
電話に出た途端、超不機嫌な声が聞こえてきた。
また正月行かないから不機嫌なんだろうなと思って夫に変わったら
挨拶もせず、父が電話口に出てきたらしい。
もうね、子供みたいなことするなよ。
夫が嫌いなことはよくわかってる、だから家に行かないんだよ。
お酒飲んで私たち家族の前で絡んで、酒の出る正月時に誰が行くんだよ。
私も夫も子供も「もう2度と行きたくない」って言ってるんだよ。
子供に「お年玉あげるから取りにおいで」って。
誰が乞食みたいなことするか。
最近は毒母をもった従兄弟が実家によく来ているらしく、従兄弟が昔虐待を
受けた話をうちの毒母はしたり顔で聞いているそうだ。
私も小学校のころまだ赤ちゃんだった妹を一人置いて、パチンコに一日入り浸り
晩御飯も作ってなかったじゃねーか。
完全なネグレクトだよ。
子供が生まれたら自分のされてきた事に本当に納得いかなくなって
その時毒母だと気づいて寄り付かなくなった。
本当に本当に死んでほしい。
二度と関わるな。
電話に出た途端、超不機嫌な声が聞こえてきた。
また正月行かないから不機嫌なんだろうなと思って夫に変わったら
挨拶もせず、父が電話口に出てきたらしい。
もうね、子供みたいなことするなよ。
夫が嫌いなことはよくわかってる、だから家に行かないんだよ。
お酒飲んで私たち家族の前で絡んで、酒の出る正月時に誰が行くんだよ。
私も夫も子供も「もう2度と行きたくない」って言ってるんだよ。
子供に「お年玉あげるから取りにおいで」って。
誰が乞食みたいなことするか。
最近は毒母をもった従兄弟が実家によく来ているらしく、従兄弟が昔虐待を
受けた話をうちの毒母はしたり顔で聞いているそうだ。
私も小学校のころまだ赤ちゃんだった妹を一人置いて、パチンコに一日入り浸り
晩御飯も作ってなかったじゃねーか。
完全なネグレクトだよ。
子供が生まれたら自分のされてきた事に本当に納得いかなくなって
その時毒母だと気づいて寄り付かなくなった。
本当に本当に死んでほしい。
二度と関わるな。
そうそう。別れないでしょ。それが証拠。
うちの親もそうだった。血みどろの夫婦喧嘩しても
依存しあっててすぐ晩酌してる。二人で。変なふうふ。
ＳＭふうふかよ。
うちの親もそうだった。血みどろの夫婦喧嘩しても
依存しあっててすぐ晩酌してる。二人で。変なふうふ。
ＳＭふうふかよ。
少し板違いだけど…（オカ板ぽいです）
私の場合、完全絶縁するまでは色々悩みつつもいい関係を築こうと努力してた。
でもそのたびにひどく傷つけられて、それでもヘラヘラ笑ってる毒母に更にいつも傷つけられて苦しんでいた。
そうしたらある夜、夢の中？にポン！と死んだお婆ちゃんが現れて、
「○○ちゃんのことはわかってるから！」と、
毒母に対してものすごい勢いで怒っていた。
お婆ちゃんは私が学生の頃に亡くなっていて、私自身かなり忘れていたのだけれど
夢？のお婆ちゃんは昔の生きてた頃の姿そのまま、すごくはっきりくっきりしっかりしてて、
自分的にはあれは夢ではなく、お婆ちゃん本人の霊が堪忍袋の緒を切らせて私にメッセージを伝えてくれたのだと思う。
（とにかくとんでもない毒母で、生前お婆ちゃんも頭を痛めていた）
多分、毒母は死んだら地獄へ行くだろう。
いや、もしかしたら既に今生き地獄に陥ってるかもしれん。
だけど一切同情心も湧かない自分。
それがあの人の生きて来た結果だから。
農民が畑に種をまいておいて、その後一切何の農作業もしないで荒らし放題で
自分は遊び暮らしてたのに、
時が経ってからその畑に向かって実りの作物を出せ出せとしつこく要求する女。
こんな感じのキチガイ女＝私の毒母
あり得ないよね。死んだお婆ちゃんにすら、キレられる猛毒。
淋しいけれど、マジで捨てた。
私の場合、完全絶縁するまでは色々悩みつつもいい関係を築こうと努力してた。
でもそのたびにひどく傷つけられて、それでもヘラヘラ笑ってる毒母に更にいつも傷つけられて苦しんでいた。
そうしたらある夜、夢の中？にポン！と死んだお婆ちゃんが現れて、
「○○ちゃんのことはわかってるから！」と、
毒母に対してものすごい勢いで怒っていた。
お婆ちゃんは私が学生の頃に亡くなっていて、私自身かなり忘れていたのだけれど
夢？のお婆ちゃんは昔の生きてた頃の姿そのまま、すごくはっきりくっきりしっかりしてて、
自分的にはあれは夢ではなく、お婆ちゃん本人の霊が堪忍袋の緒を切らせて私にメッセージを伝えてくれたのだと思う。
（とにかくとんでもない毒母で、生前お婆ちゃんも頭を痛めていた）
多分、毒母は死んだら地獄へ行くだろう。
いや、もしかしたら既に今生き地獄に陥ってるかもしれん。
だけど一切同情心も湧かない自分。
それがあの人の生きて来た結果だから。
農民が畑に種をまいておいて、その後一切何の農作業もしないで荒らし放題で
自分は遊び暮らしてたのに、
時が経ってからその畑に向かって実りの作物を出せ出せとしつこく要求する女。
こんな感じのキチガイ女＝私の毒母
あり得ないよね。死んだお婆ちゃんにすら、キレられる猛毒。
淋しいけれど、マジで捨てた。
皆さんは、毒によって傷つき、自分が家庭を持った今も埋まることない淋しさ悔しさ色んな感情で、
心がどんよりしたとき、どんな対処していますか？
私は一人で家にいると発狂しそうになるので、スーパーでも何処でもなるべく人が沢山いるとこへ出かけます。
根本的に解決するわけじゃなくて、その場しのぎの気分転換なんだけどさ。
どうしていますか？
心がどんよりしたとき、どんな対処していますか？
私は一人で家にいると発狂しそうになるので、スーパーでも何処でもなるべく人が沢山いるとこへ出かけます。
根本的に解決するわけじゃなくて、その場しのぎの気分転換なんだけどさ。
どうしていますか？
431 ：sage：2011/01/02(日) 16:03:38 ID:UzLQIHGP0
はじめてここきちゃいました。嫌な旦那の実家帰省するから頑張ってデパスやジェイゾロフト飲んだでたのに。目がさめたら置いていかれてた。
ジェイゾロフト飲んだのに、目がさめたら置いていかれてました。これどーゆうこと…この旦那に愛はないよね。
ジェイゾロフト飲んだのに、目がさめたら置いていかれてました。これどーゆうこと…この旦那に愛はないよね。
432 ：可愛い奥様：2011/01/02(日) 16:09:21 ID:Tqth4Lo70
426さん
エネme親ってどういう意味？
427.428さんありがとうございます。
家の母は我慢してます。
出ていくお金もないしね。
数年前，母が入院した時も知らんぷりだよ。
家の毒父。
毒父が入院した時は
面倒かけたくせに・・・
ちなみに毒父６９歳。69歳がチンピラ口調ってさ・・・
思い出すだけでイライラする。
エネme親ってどういう意味？
427.428さんありがとうございます。
家の母は我慢してます。
出ていくお金もないしね。
数年前，母が入院した時も知らんぷりだよ。
家の毒父。
毒父が入院した時は
面倒かけたくせに・・・
ちなみに毒父６９歳。69歳がチンピラ口調ってさ・・・
思い出すだけでイライラする。
>>398
亀になっちゃったけど、年越しそばなら気軽に食べに行ってみたら？
おいしいお店で気分よく食べて、お店の人に薀蓄聞いたらなじめるかも。
年末年始にちょっといい旅館泊まって蕎麦とおせち体験したら、いい思い出にも
なるし・・・。
なんか的外れっぽくてごめん。日本びいきの外国人とかじゃないのにorz
亀になっちゃったけど、年越しそばなら気軽に食べに行ってみたら？
おいしいお店で気分よく食べて、お店の人に薀蓄聞いたらなじめるかも。
年末年始にちょっといい旅館泊まって蕎麦とおせち体験したら、いい思い出にも
なるし・・・。
なんか的外れっぽくてごめん。日本びいきの外国人とかじゃないのにorz
8年前実家を出るまで散々俺を虐めてくれた父親と姉。
今日はそんな姉から電話があった。
「私たちは兄弟なんだし、あんたもいつまでも意地を張ってないで戻ってきていいんだよ？」
久々に殺意がわいたわ。和解のつもりか？
単なる自己満足だろうが。お前らに付けられた心の傷は二度と癒えないんだよ。
ふざけんじゃねぇよゴミ共。俺はお前らの死しか望んでいねぇんだよ！
今日はそんな姉から電話があった。
「私たちは兄弟なんだし、あんたもいつまでも意地を張ってないで戻ってきていいんだよ？」
久々に殺意がわいたわ。和解のつもりか？
単なる自己満足だろうが。お前らに付けられた心の傷は二度と癒えないんだよ。
ふざけんじゃねぇよゴミ共。俺はお前らの死しか望んでいねぇんだよ！
>>429
オカ経験ならあるけど そういうのはない。
うらやましいな。おばあちゃんの守護霊かな・・
>>430
酒か化粧品買いにいくか映画かなぁ・・・とにかく異次元に逃げる。
>>432
お母さん 我慢してはるんかなぁ・・
オカ経験ならあるけど そういうのはない。
うらやましいな。おばあちゃんの守護霊かな・・
>>430
酒か化粧品買いにいくか映画かなぁ・・・とにかく異次元に逃げる。
>>432
お母さん 我慢してはるんかなぁ・・
ローカルルールもわからんようなID:T0d4dNePOに
あれこれ指導してきたであろう父と姉の苦労がしのばれるな
あれこれ指導してきたであろう父と姉の苦労がしのばれるな
年末に毒から電話が来たらそのせいかわからんが下血してしまい救急病院行きに。
三日間重湯しか食べたられない。やっぱりナンバーディスプレイにしようっと。
三日間重湯しか食べたられない。やっぱりナンバーディスプレイにしようっと。
毒と連絡を絶って、解毒真っ最中です。
年末年始、友人家族に会った。
旦那の実家で親戚にも会った。
ものすごく暖かかった。
家族って、本来の姿はこうなんだよね。
私も、暖かい家庭に産まれたかったよ。
年末年始、友人家族に会った。
旦那の実家で親戚にも会った。
ものすごく暖かかった。
家族って、本来の姿はこうなんだよね。
私も、暖かい家庭に産まれたかったよ。
そういや毒実家にいたときは毎年元旦に
毒父実家に行く行かないで毒親が喧嘩してたので正月が楽しかった思い出がない。
結局毒父実家にみんなで行くんだけど毒祖父母に歓迎されたことはなかった。
というか毒祖父母と口をきいたことはない。
一応集まった親戚からお年玉をもらえるんだけど家に帰ると貯金しておいてあげると
取り上げられ兄弟３人分のお年玉を長男名義の通帳に入金。
その預金を私が使ったことはない。全部長男が使った。
毒父実家に行く行かないで毒親が喧嘩してたので正月が楽しかった思い出がない。
結局毒父実家にみんなで行くんだけど毒祖父母に歓迎されたことはなかった。
というか毒祖父母と口をきいたことはない。
一応集まった親戚からお年玉をもらえるんだけど家に帰ると貯金しておいてあげると
取り上げられ兄弟３人分のお年玉を長男名義の通帳に入金。
その預金を私が使ったことはない。全部長男が使った。
初詣でお願いしてきた。
自己愛性人格障害の毒父が今年中に氏にますように、って。
あと、旦那から今年は子供が欲しいと言われた。
でも、おかしな家で育ってまともな愛情貰ってない自分には、
子供を持つなんて到底無理な気がするし、
ｷﾁｶﾞｲの父親の血は絶やしたほうがいいって本能が言ってる気がする。
だってｷﾁｶﾞｲが隔世遺伝とかしたらどうすればいいの？
旦那とは仲良いけど、子供を拒否したら別れることになるのかな？とか思うと、
私のことを、ごく普通に子供が欲しいと思う大人になるような環境で
育ててくれなかった毒親が一層憎く思えてくる。
こういう感じ方おかしい？なんかもう訳わかんなくなってきた。
自己愛性人格障害の毒父が今年中に氏にますように、って。
あと、旦那から今年は子供が欲しいと言われた。
でも、おかしな家で育ってまともな愛情貰ってない自分には、
子供を持つなんて到底無理な気がするし、
ｷﾁｶﾞｲの父親の血は絶やしたほうがいいって本能が言ってる気がする。
だってｷﾁｶﾞｲが隔世遺伝とかしたらどうすればいいの？
旦那とは仲良いけど、子供を拒否したら別れることになるのかな？とか思うと、
私のことを、ごく普通に子供が欲しいと思う大人になるような環境で
育ててくれなかった毒親が一層憎く思えてくる。
こういう感じ方おかしい？なんかもう訳わかんなくなってきた。
>>441
わたしは作らなかった。それでいいと思ってる。
自分のことやっぱり社会的には人間関係苦手で変わり者だし
（家ではまともだけど）、なんかそれに隔世遺伝も気になる。
気質は遺伝もあるけど環境の方が基本的には大きいみたいだけどね。、
どこの家系にも基地外はいるし。それでも 嫌だ。
無理することないと思う。子供には健全な環境を。自分には無理。
ひねくれた性格がでそうだし。
わたしは作らなかった。それでいいと思ってる。
自分のことやっぱり社会的には人間関係苦手で変わり者だし
（家ではまともだけど）、なんかそれに隔世遺伝も気になる。
気質は遺伝もあるけど環境の方が基本的には大きいみたいだけどね。、
どこの家系にも基地外はいるし。それでも 嫌だ。
無理することないと思う。子供には健全な環境を。自分には無理。
ひねくれた性格がでそうだし。
>>436
お婆ちゃんの守護霊というより、毒母のあまりの仕打ちに見るに見かねて出て来てくれたという感じ。
実際私自身そこまでお婆ちゃん子だったわけではないので…
親族中、唯一私だけ霊感あり＆神仏の類を敬意する性格（宗教には属してないけど）だから
これ以上この毒母を親と思う必要は無いよ、と言いに来てくれたんだと思ってる。
実際それ以来、晴れ晴れしく絶縁に踏み切れたから。
それまでは、実の親を見捨てるなんて史上最大の罪を犯すようで
自分の本心を騙し騙し毒親のわがままに付き合って傷つけられてた…
あの夢を見て以来、「ああ、あの親は見捨てていいんだ、憎んでいいんだ」と
お婆ちゃんに太鼓判を押された感じでスッキリしてる。
毒親なんて、何期待しても無駄だよ。
期待するからみんな自分が傷つくんだよ。
厳しいこの世の中、子を傷つけて平気な毒親なんて親じゃない。
>>430
うちは旦那も親と半絶縁してるので、理解あるのが救われてます。
てゆか実家がひどい家庭だった分だけ、今の旦那とは幸せになろうと努力してて、
家族仲がよいのが本当に救い。
お婆ちゃんの守護霊というより、毒母のあまりの仕打ちに見るに見かねて出て来てくれたという感じ。
実際私自身そこまでお婆ちゃん子だったわけではないので…
親族中、唯一私だけ霊感あり＆神仏の類を敬意する性格（宗教には属してないけど）だから
これ以上この毒母を親と思う必要は無いよ、と言いに来てくれたんだと思ってる。
実際それ以来、晴れ晴れしく絶縁に踏み切れたから。
それまでは、実の親を見捨てるなんて史上最大の罪を犯すようで
自分の本心を騙し騙し毒親のわがままに付き合って傷つけられてた…
あの夢を見て以来、「ああ、あの親は見捨てていいんだ、憎んでいいんだ」と
お婆ちゃんに太鼓判を押された感じでスッキリしてる。
毒親なんて、何期待しても無駄だよ。
期待するからみんな自分が傷つくんだよ。
厳しいこの世の中、子を傷つけて平気な毒親なんて親じゃない。
>>430
うちは旦那も親と半絶縁してるので、理解あるのが救われてます。
てゆか実家がひどい家庭だった分だけ、今の旦那とは幸せになろうと努力してて、
家族仲がよいのが本当に救い。
父母方とも毒祖父母だったわ
毒祖父は風呂や着替えをのぞくし、娘息子の悪行を訴えても
「お父さんお母さんにそんなこと言っちゃいけないよ」と毒親と一緒に私を責める
家のある物がなくなった時
なんの根拠もなく「お前が隠し持ってるんだろ！」と毒父に言われ
私の部屋を家族総出で捜索された
探す振りしてプライベートをのぞいて馬鹿にしたいだけ
私のノートや手紙をニヤニヤしながら読み漁ってた毒弟の顔が忘れられない
ノートや手紙の間に挟んでおけるような物じゃないのに
まあもともと毒母には毎日部屋漁りされてたわけだが
私が「根拠もないのに疑ってひどい！」と当然の抗議をしたら
毒祖母は「○○ちゃんはそんな事言う子じゃなかったでしょ、言うことききなさい」
結局無くした物は家の全然違うところから出てきた
でも毒父は謝るどころか「お前がそこに隠したんだろ！」
夢でも>>429みたいに言ってくれる人が欲しかった
すっごくすっごくうらやましい
でもそういう人がいたらいたでそれゆえに辛いことや苦しいこともあるんだろうけど
味方がほしい
毒祖父は風呂や着替えをのぞくし、娘息子の悪行を訴えても
「お父さんお母さんにそんなこと言っちゃいけないよ」と毒親と一緒に私を責める
家のある物がなくなった時
なんの根拠もなく「お前が隠し持ってるんだろ！」と毒父に言われ
私の部屋を家族総出で捜索された
探す振りしてプライベートをのぞいて馬鹿にしたいだけ
私のノートや手紙をニヤニヤしながら読み漁ってた毒弟の顔が忘れられない
ノートや手紙の間に挟んでおけるような物じゃないのに
まあもともと毒母には毎日部屋漁りされてたわけだが
私が「根拠もないのに疑ってひどい！」と当然の抗議をしたら
毒祖母は「○○ちゃんはそんな事言う子じゃなかったでしょ、言うことききなさい」
結局無くした物は家の全然違うところから出てきた
でも毒父は謝るどころか「お前がそこに隠したんだろ！」
夢でも>>429みたいに言ってくれる人が欲しかった
すっごくすっごくうらやましい
でもそういう人がいたらいたでそれゆえに辛いことや苦しいこともあるんだろうけど
味方がほしい
>>444
私は2回目の結婚でようやく居場所を得られました。
1回目はものすごくひどい離婚劇(旦那の浮気と開き直り)になって、
それでもその馬鹿一人息子を庇う馬鹿義父母に「片親の子だから歪んでるんだ！悪いのはオマエだ！」と罵られたよ。
確かに実家は毒母の浮気で離婚して母子家庭。
でも小学生の子供を放り投げて男のところに行って帰らない毒母で、あんな人間にはならないと子供の頃から心に決めて
一切不良ｗな行いはしなかったし、学校でも優秀だったし友達も多かったし悪く言われる事は本能に一切なかったんだけどね。
苦労して苦労して、それでも何とか頑張ったおかげで今の旦那と巡り合えたんだと思ってる。
苦労して苦労して、それでもそれまでいつも何もかも一人で頑張ってきたからこそ、
神様がご褒美にいいご縁をくれたんだと…
18になるなり、「あたし男と暮らすからあんた出ていって」と
それまで外泊すらしたことのない娘を外に放り出した毒母。
食費も何もくれなかった。必死でバイトして生きて来た。
で、早くあったかい家庭が欲しくて最初の旦那と結婚したけど男を見る目が無かったんね、
サッサと浮気して崩壊した。義父母は孤独な私を「おまえに原因があるからだろう」と罵った。
長い長い間私は孤独でさびしかった。
今の旦那に出会えたのも神様が見るに見かねてあったかい人を巡り合わせてくれたんだと思ってる。
泣いてる心をお婆ちゃんが見るに見かねて、出てきてくれたんだろうと思ってる。
だから、これからも何があっても自分は人に対して傷つけるような人間になっちゃいけない、
悪い心を持っちゃいけないんだと思ってる。
唯一悪いかもしれないのは「親を見捨てた」事かも知れないけれど
こればかりは生きていくうえで必要だった。
じゃないと精神を病み食われてしまうから。
自分の本当に大切な家族は守る。そのためには、産みの親を捨てるなんて難しくない。
むしろ毒親だったら是非ともみんな捨てるべきだ！
相続放棄、気持ちいいよ！ｗ
私は2回目の結婚でようやく居場所を得られました。
1回目はものすごくひどい離婚劇(旦那の浮気と開き直り)になって、
それでもその馬鹿一人息子を庇う馬鹿義父母に「片親の子だから歪んでるんだ！悪いのはオマエだ！」と罵られたよ。
確かに実家は毒母の浮気で離婚して母子家庭。
でも小学生の子供を放り投げて男のところに行って帰らない毒母で、あんな人間にはならないと子供の頃から心に決めて
一切不良ｗな行いはしなかったし、学校でも優秀だったし友達も多かったし悪く言われる事は本能に一切なかったんだけどね。
苦労して苦労して、それでも何とか頑張ったおかげで今の旦那と巡り合えたんだと思ってる。
苦労して苦労して、それでもそれまでいつも何もかも一人で頑張ってきたからこそ、
神様がご褒美にいいご縁をくれたんだと…
18になるなり、「あたし男と暮らすからあんた出ていって」と
それまで外泊すらしたことのない娘を外に放り出した毒母。
食費も何もくれなかった。必死でバイトして生きて来た。
で、早くあったかい家庭が欲しくて最初の旦那と結婚したけど男を見る目が無かったんね、
サッサと浮気して崩壊した。義父母は孤独な私を「おまえに原因があるからだろう」と罵った。
長い長い間私は孤独でさびしかった。
今の旦那に出会えたのも神様が見るに見かねてあったかい人を巡り合わせてくれたんだと思ってる。
泣いてる心をお婆ちゃんが見るに見かねて、出てきてくれたんだろうと思ってる。
だから、これからも何があっても自分は人に対して傷つけるような人間になっちゃいけない、
悪い心を持っちゃいけないんだと思ってる。
唯一悪いかもしれないのは「親を見捨てた」事かも知れないけれど
こればかりは生きていくうえで必要だった。
じゃないと精神を病み食われてしまうから。
自分の本当に大切な家族は守る。そのためには、産みの親を捨てるなんて難しくない。
むしろ毒親だったら是非ともみんな捨てるべきだ！
相続放棄、気持ちいいよ！ｗ
ここを最初から読んでだいぶ気持ちが落ち着いた
みんないろいろだね
私は中学に入った頃から、部活が厳しいのを理由にほぼ一年中外に出てた
家に帰ればご飯を食べてすぐ部屋に篭って
親との接触を絶ってた。もう親に傷つけられて自分を歪ませるのは嫌だと思ったから
だからそんなに被害は少なかったのかも知れない
おかげで仕事も結婚も人間関係も、人並みと言えるものを手に入れてこれたと思う
でもそうやって外の世界とは楽しくかかわってる娘の姿を見る親は
いつも「ケッ」って態度なんだよね。私のこと究極の外面良しだと思ってるから
どんなに外でほがらかに楽しく振舞ってようが、私達親に見せる
冷たい、愛想のない顔がほんとの私だと思ってるから
あのね、人間関係ってのは剣道みたいなもん、
相手がザクっと斬りかかってくるなら、自分が傷つかないように
自分も相手に斬りつけるか、もう相手しないようにするか、どっちかに決まってるでしょ
そんなこともわからないで、今度は「この娘は外面だけいい、冷たい」攻撃ですか。
それだけ長く生きてきてそんなこともわからないのか。
みんないろいろだね
私は中学に入った頃から、部活が厳しいのを理由にほぼ一年中外に出てた
家に帰ればご飯を食べてすぐ部屋に篭って
親との接触を絶ってた。もう親に傷つけられて自分を歪ませるのは嫌だと思ったから
だからそんなに被害は少なかったのかも知れない
おかげで仕事も結婚も人間関係も、人並みと言えるものを手に入れてこれたと思う
でもそうやって外の世界とは楽しくかかわってる娘の姿を見る親は
いつも「ケッ」って態度なんだよね。私のこと究極の外面良しだと思ってるから
どんなに外でほがらかに楽しく振舞ってようが、私達親に見せる
冷たい、愛想のない顔がほんとの私だと思ってるから
あのね、人間関係ってのは剣道みたいなもん、
相手がザクっと斬りかかってくるなら、自分が傷つかないように
自分も相手に斬りつけるか、もう相手しないようにするか、どっちかに決まってるでしょ
そんなこともわからないで、今度は「この娘は外面だけいい、冷たい」攻撃ですか。
それだけ長く生きてきてそんなこともわからないのか。
私の結婚式の時、親はただ当日座ってればいいから、みたいな扱いにして
教え子がみんなで演奏してくれたり、友達が演奏してくれたりしたんだけど
そういうのにもまったく感動せず、むしろ「何やってるんだか…」的な顔つき…
この親を私の大事な人間関係の中にさらすのは、たとえ結婚式といえど本当に嫌だったけど
ある意味話が早かったよ。みんな親がおかしいこと、一発でわかったみたいだもん。
すごく楽になった。
教え子の中にも、やっぱり毒で苦しんでる子がいて、まったく同じ。
傷つけられるから、親には攻撃的になる。
すると、親に見せてる顔だから、それが自分の本当の性格かもしれないと
その妄想に苦しめられてるんだよ。
私も「お前は性格が悪い、そんなんだから男に捨てられる」とかなんとか。
実際結婚は遅かったし、ほんとうにそうじゃないかって自分も苦しんだ。
その子も、もう卒業して15年くらい経つけど、まだ独身で、連絡してくる。
私はそのたびに「親に見せる顔が本当の自分だと思って、罪悪感に苦しんでちゃダメ、
今、立派に仕事して友達もいっぱいいる自分だけを見なさい。そして早く幸せになりな」
って言って、二人で泣いてる。
彼女にそうやって言い聞かせることで、自分も救われてる気がするんだ。
早くいい人みつけてほしい。長くなってごめん
教え子がみんなで演奏してくれたり、友達が演奏してくれたりしたんだけど
そういうのにもまったく感動せず、むしろ「何やってるんだか…」的な顔つき…
この親を私の大事な人間関係の中にさらすのは、たとえ結婚式といえど本当に嫌だったけど
ある意味話が早かったよ。みんな親がおかしいこと、一発でわかったみたいだもん。
すごく楽になった。
教え子の中にも、やっぱり毒で苦しんでる子がいて、まったく同じ。
傷つけられるから、親には攻撃的になる。
すると、親に見せてる顔だから、それが自分の本当の性格かもしれないと
その妄想に苦しめられてるんだよ。
私も「お前は性格が悪い、そんなんだから男に捨てられる」とかなんとか。
実際結婚は遅かったし、ほんとうにそうじゃないかって自分も苦しんだ。
その子も、もう卒業して15年くらい経つけど、まだ独身で、連絡してくる。
私はそのたびに「親に見せる顔が本当の自分だと思って、罪悪感に苦しんでちゃダメ、
今、立派に仕事して友達もいっぱいいる自分だけを見なさい。そして早く幸せになりな」
って言って、二人で泣いてる。
彼女にそうやって言い聞かせることで、自分も救われてる気がするんだ。
早くいい人みつけてほしい。長くなってごめん
うちは夫婦して元から子供嫌いだから、意図的な子梨。
私の子供嫌いはなぜか本当に小さな頃からだから、毒親家庭が原因ではない。
けれど、>>447と同じく私も中学高校の教員免許を持ってるけれど
まともな家庭に育ってない人間が子供の教育に関わるのは無理だと思い、
教職には就かず、
もっと広い人間関係を勉強しよう、と接客業に修飾した。
学生時代のバイトも、時給のいい家庭教師より接客業のバイトだった。
（元々教員志望ではなかったのだが、学費を毒から一切もらえなかったので
奨学金と授業料免除で行ける自分の望む専攻科がある大学は、卒業するには教員免許を取らなければいけなかった。）
だけど、まともな親や家庭に恵まれなかったとはいえ、
>>447はとてもいい先生になってるのを見ると、やっぱり自分次第だね。
「毒家庭に育った子＝まともじゃない子」というような、負の連鎖にはならないと思う。
それと同じように、たとえ毒家庭に育ったからといって自分も毒家庭を築いてしまう（まともな子育ては無理）
…ってことにはならないんじゃ？
自分が受けた苦痛・被害を他の人間にも味わせたい人間ならまだしも
このスレにいる人間は「人の痛みがわかる人」が多い気がする。
要は子育ても人間関係も、自分の気の持ちようで何とでもなる。
愛情掛けられて育った人間でも犯罪者になり得るんだし。
「自分がされて嫌な事は、人にもしない」
「人の気持ちを考えて行動する」
これだけで人生だいぶ違うと思う。
愛する相手に巡り合えたんだったら、子供を産んで自分が昔望んでた幸せな家庭、を作ろうと努力するのも楽しいかもしれない。
遺伝？なんて気にしていたら、自分の先祖全員の負の要素気にしないといけないんじゃ？ｗ
私の子供嫌いはなぜか本当に小さな頃からだから、毒親家庭が原因ではない。
けれど、>>447と同じく私も中学高校の教員免許を持ってるけれど
まともな家庭に育ってない人間が子供の教育に関わるのは無理だと思い、
教職には就かず、
もっと広い人間関係を勉強しよう、と接客業に修飾した。
学生時代のバイトも、時給のいい家庭教師より接客業のバイトだった。
（元々教員志望ではなかったのだが、学費を毒から一切もらえなかったので
奨学金と授業料免除で行ける自分の望む専攻科がある大学は、卒業するには教員免許を取らなければいけなかった。）
だけど、まともな親や家庭に恵まれなかったとはいえ、
>>447はとてもいい先生になってるのを見ると、やっぱり自分次第だね。
「毒家庭に育った子＝まともじゃない子」というような、負の連鎖にはならないと思う。
それと同じように、たとえ毒家庭に育ったからといって自分も毒家庭を築いてしまう（まともな子育ては無理）
…ってことにはならないんじゃ？
自分が受けた苦痛・被害を他の人間にも味わせたい人間ならまだしも
このスレにいる人間は「人の痛みがわかる人」が多い気がする。
要は子育ても人間関係も、自分の気の持ちようで何とでもなる。
愛情掛けられて育った人間でも犯罪者になり得るんだし。
「自分がされて嫌な事は、人にもしない」
「人の気持ちを考えて行動する」
これだけで人生だいぶ違うと思う。
愛する相手に巡り合えたんだったら、子供を産んで自分が昔望んでた幸せな家庭、を作ろうと努力するのも楽しいかもしれない。
遺伝？なんて気にしていたら、自分の先祖全員の負の要素気にしないといけないんじゃ？ｗ
> 「自分がされて嫌な事は、人にもしない」
> 「人の気持ちを考えて行動する」
これが必ずしも他人と一致しないから困る
そこらへんは探り探りだよなー
> 「人の気持ちを考えて行動する」
これが必ずしも他人と一致しないから困る
そこらへんは探り探りだよなー
>>449
自分の先祖全員の負の要素気にしないといけないんじゃ？
そういうこといつも考える。
バカで貧乏、デブ体質、アレルギー持ちの毒親。
その親もそうで、明らかに負の連鎖や遺伝なのに、なんで子供産んだんだよとか。
子供の迷惑考えろよって。
反抗期の厨房みたいで情けないけど、マジでそう考えてしまう。
どっかに「本当に子供の幸せを思うなら子供をつくらないこと」みたいな
スレがあったけど、同じこと考えてる人が結構いるんだと思った。
自分の先祖全員の負の要素気にしないといけないんじゃ？
そういうこといつも考える。
バカで貧乏、デブ体質、アレルギー持ちの毒親。
その親もそうで、明らかに負の連鎖や遺伝なのに、なんで子供産んだんだよとか。
子供の迷惑考えろよって。
反抗期の厨房みたいで情けないけど、マジでそう考えてしまう。
どっかに「本当に子供の幸せを思うなら子供をつくらないこと」みたいな
スレがあったけど、同じこと考えてる人が結構いるんだと思った。
三年音沙汰なく、平和に暮らしてきたのに毒母から年賀状が届いた。
昨年からメールや携帯で接触されてたけど無視してメアドかえたりしてやり過ごしてきたのに。
私は結婚して引っ越したから、現住所は知らないはずなのに、宛名は旧姓＋現住所で届いてた。
この組み合わせは、毒母が勝手にかけてた個人年金しか心あたりないのですが、
契約者 私 被保険者 私 年金受取 私 脂肪受取 毒母
証券は毒がもっていて、保険金は私が払っています。
改姓にあたり、印鑑証明がいるといわれたので取り敢えず住所変更だけしたのです。
やっぱり保険しか考えられない。
調査依頼する金もない毒だし。
住所ばれた方、どこから漏れましたか？
昨年からメールや携帯で接触されてたけど無視してメアドかえたりしてやり過ごしてきたのに。
私は結婚して引っ越したから、現住所は知らないはずなのに、宛名は旧姓＋現住所で届いてた。
この組み合わせは、毒母が勝手にかけてた個人年金しか心あたりないのですが、
契約者 私 被保険者 私 年金受取 私 脂肪受取 毒母
証券は毒がもっていて、保険金は私が払っています。
改姓にあたり、印鑑証明がいるといわれたので取り敢えず住所変更だけしたのです。
やっぱり保険しか考えられない。
調査依頼する金もない毒だし。
住所ばれた方、どこから漏れましたか？
>>451
アレルギー体質以外は自分の努力で何とでも変えられる要素だよ。
自分の先祖全員の負の要素を考えるなら、
その先祖全員のプラスの要素も考えようよ。
何もかも都合の悪いことすべてを毒親や遺伝のせいにするのは、自分の努力をしないことの責任転嫁に思えてしまう。
自分の人生は自分の力で変えられるよ。
アレルギー体質以外は自分の努力で何とでも変えられる要素だよ。
自分の先祖全員の負の要素を考えるなら、
その先祖全員のプラスの要素も考えようよ。
何もかも都合の悪いことすべてを毒親や遺伝のせいにするのは、自分の努力をしないことの責任転嫁に思えてしまう。
自分の人生は自分の力で変えられるよ。
私の父母は所謂DQN。
本番有りのピンサロ始め水商売をしながら働いていた母には取り合えず感謝の
念はある。しかし貞操観念が低く、私が友人とライブに行くと知ると便乗して
｢一緒に行くから遅くなる〜｣と浮気相手に会っちゃうような人。
物欲に弱くカードはブラック、過去のサラ金も返す気がないらしい。
父親はろくでなしで理由をつけてはすぐに仕事を辞めて来た。
母が夜の仕事をしている間に麻雀や酒場に出掛け、酔ってはクダを巻き妻だけで
なく子供にグーパンチするようなほんっとうにダメ男。
なのに母親は｢お父さんが居なきゃあんたたちは生まれてない｣と父親への尊敬を
強制。そんなの無理に決まってる。
高校受験の頃は母は不倫の上駆け落ちとめちゃくちゃ、取り合えず働いて一秒でも
早くこの家を出なければ。
私は本気で父を殺してしまいたい衝動と必死で戦いながらアルバイトに勤しんで
いると、私を好きになってくれた人が出来た。
私もその人が好きで彼の住む部屋に転がり込んだ(現・夫)。
その後17年ほど経ち、その間はお金に困ることもなく毎日平穏に過ぎている。
けれど歳を取るにつれて親の借金、墓もなけりゃ貯蓄なんか全くない事が不安で
仕方ない。何も残さないでいいから借金だけは勘弁して欲しい。
子供が大きくなりあの地獄のようだった中3受験期を迎えた今、何故か胸がざわざわして
思い出したくない嫌な事がどんどん蘇って来る。
今も付き合いはあるが子供(孫)を可愛がってくれるから。
どんどんフェードアウトしてしまいたいけど実家は夫の職場近くで難しそう。
本当にDQNだから乗り込んで行く可能性が高く、夫に迷惑をかけたくない。
死ぬまで適当にやり過ごすしかなさそう…
本番有りのピンサロ始め水商売をしながら働いていた母には取り合えず感謝の
念はある。しかし貞操観念が低く、私が友人とライブに行くと知ると便乗して
｢一緒に行くから遅くなる〜｣と浮気相手に会っちゃうような人。
物欲に弱くカードはブラック、過去のサラ金も返す気がないらしい。
父親はろくでなしで理由をつけてはすぐに仕事を辞めて来た。
母が夜の仕事をしている間に麻雀や酒場に出掛け、酔ってはクダを巻き妻だけで
なく子供にグーパンチするようなほんっとうにダメ男。
なのに母親は｢お父さんが居なきゃあんたたちは生まれてない｣と父親への尊敬を
強制。そんなの無理に決まってる。
高校受験の頃は母は不倫の上駆け落ちとめちゃくちゃ、取り合えず働いて一秒でも
早くこの家を出なければ。
私は本気で父を殺してしまいたい衝動と必死で戦いながらアルバイトに勤しんで
いると、私を好きになってくれた人が出来た。
私もその人が好きで彼の住む部屋に転がり込んだ(現・夫)。
その後17年ほど経ち、その間はお金に困ることもなく毎日平穏に過ぎている。
けれど歳を取るにつれて親の借金、墓もなけりゃ貯蓄なんか全くない事が不安で
仕方ない。何も残さないでいいから借金だけは勘弁して欲しい。
子供が大きくなりあの地獄のようだった中3受験期を迎えた今、何故か胸がざわざわして
思い出したくない嫌な事がどんどん蘇って来る。
今も付き合いはあるが子供(孫)を可愛がってくれるから。
どんどんフェードアウトしてしまいたいけど実家は夫の職場近くで難しそう。
本当にDQNだから乗り込んで行く可能性が高く、夫に迷惑をかけたくない。
死ぬまで適当にやり過ごすしかなさそう…
>>自分の先祖全員の負の要素気にしないといけないんじゃ？
>>453に禿同
ゴミのようなダニカス先祖もいる分、尊敬されてたネ申先祖もいる筈。
ご先祖サマの平均値を取ったら以外と皆同じだったりする。
さすがにご先祖全員が全員ダニカスってことはないだろう。
>>453に禿同
ゴミのようなダニカス先祖もいる分、尊敬されてたネ申先祖もいる筈。
ご先祖サマの平均値を取ったら以外と皆同じだったりする。
さすがにご先祖全員が全員ダニカスってことはないだろう。
普通なら、他人の自分語りは聞き流すのに
このスレの話はなぜかしっかり読んでしまいます。
毒親で苦労してきた自分と同じ人が、ここにも、そこにも。
親近感というか連帯意識が湧いてきます。
こんな匿名掲示板ではあるけれど、匿名だからこそ書ける話。
何だか他人に思えない。
私なんて、毒母の間男に手を出されて
それを毒母に言っても「アタシそんなの知〜らないｗ」でした…
あいつは間違いなく地獄に墜ちると思う。
当然老後の面倒は一切見る気ありません。
このスレの話はなぜかしっかり読んでしまいます。
毒親で苦労してきた自分と同じ人が、ここにも、そこにも。
親近感というか連帯意識が湧いてきます。
こんな匿名掲示板ではあるけれど、匿名だからこそ書ける話。
何だか他人に思えない。
私なんて、毒母の間男に手を出されて
それを毒母に言っても「アタシそんなの知〜らないｗ」でした…
あいつは間違いなく地獄に墜ちると思う。
当然老後の面倒は一切見る気ありません。
ひきこもりの兄と母が二人で実家に住んでいて、
私が１年に１度帰省すると兄のことでいつも母とけんかしてしまう。
母は兄をかばうくせに私にはきついことしか言わない。
昨年、母の死後に社会的に何もできない兄の面倒をみるのはイヤだと言ったら
何を考えたのか、ウチへのお歳暮・年賀状を兄の名前で送ってきた。
でも、年賀状の文字は明らかに母の字。
これが他人の話なら笑えるけど、実母の浅はかさにどっぷりと落ち込んだよ。
私が１年に１度帰省すると兄のことでいつも母とけんかしてしまう。
母は兄をかばうくせに私にはきついことしか言わない。
昨年、母の死後に社会的に何もできない兄の面倒をみるのはイヤだと言ったら
何を考えたのか、ウチへのお歳暮・年賀状を兄の名前で送ってきた。
でも、年賀状の文字は明らかに母の字。
これが他人の話なら笑えるけど、実母の浅はかさにどっぷりと落ち込んだよ。
愛玩用の兄弟を上げる為に搾取用のわたしをけなしなくっていた毒親。
最近は愛玩用兄弟ともめているらしい。
それを親戚から聞いたら、聞いたとたんに笑いが止まらなくなってしまった。
今まで散々、働く自分をあれだけボロクソにけなしてヒキニートの愛玩用をあげまくってたじゃん。
あんだけ何年も働かないことをあげられてた愛玩用が今さら働くかよ。
これからはせいぜい愛玩用と揉めて下さい。
こんな風に考えるようになった自分、病んでるな〜。
でも、本心。
このスレを知らなかったら自分を責めて毒と接触してたと思う。
ありがとう。毒を捨てる
勇気をくれてありがとう。
最近は愛玩用兄弟ともめているらしい。
それを親戚から聞いたら、聞いたとたんに笑いが止まらなくなってしまった。
今まで散々、働く自分をあれだけボロクソにけなしてヒキニートの愛玩用をあげまくってたじゃん。
あんだけ何年も働かないことをあげられてた愛玩用が今さら働くかよ。
これからはせいぜい愛玩用と揉めて下さい。
こんな風に考えるようになった自分、病んでるな〜。
でも、本心。
このスレを知らなかったら自分を責めて毒と接触してたと思う。
ありがとう。毒を捨てる
勇気をくれてありがとう。
>>452
3回引っ越したけど、毎回戸籍の附表でばれる
配偶者、直系尊属若しくは直系卑属であれば請求できるから
毒でも実の親であるかぎりどうしようもできない
だからって住民票移さないわけにいかないし
できるだけ長く気づかないように祈るだけ
3回引っ越したけど、毎回戸籍の附表でばれる
配偶者、直系尊属若しくは直系卑属であれば請求できるから
毒でも実の親であるかぎりどうしようもできない
だからって住民票移さないわけにいかないし
できるだけ長く気づかないように祈るだけ
毒親に憎まれて足引っ張られたりしなかったら もっといい結婚、就職出来てたと思う
毒親のせいで思春期精神おかしくなって引きこもった時期もあった。
色々努力して頑張って来たのに、自己評価低かったし恋愛も禁止されてたから
変な男と結婚しちゃった 。
親に溺愛されてた愛玩用姉妹兄弟はアホでブサイクだったけど
愛されてきて自己評価が高いリア充だから
恋愛も自由にさせてもらってて結婚も早かったし、仕事面も並以上の幸福を手に入れてる
正月も毒親と一緒に私の悪口言って盛り上がってるんだろうな。
毒親のせいで思春期精神おかしくなって引きこもった時期もあった。
色々努力して頑張って来たのに、自己評価低かったし恋愛も禁止されてたから
変な男と結婚しちゃった 。
親に溺愛されてた愛玩用姉妹兄弟はアホでブサイクだったけど
愛されてきて自己評価が高いリア充だから
恋愛も自由にさせてもらってて結婚も早かったし、仕事面も並以上の幸福を手に入れてる
正月も毒親と一緒に私の悪口言って盛り上がってるんだろうな。
462 ：可愛い奥様：2011/01/05(水) 12:55:23 ID:QsCZuwyz0
家族全員に散々陰湿な仕打ちをしてきた母がパーキンソンになった。
老いて弱って何も出来なくなる前に和解したかったけど、この人は死ぬまでこのままだと、
思い知った時の自分の心情に、この曲がぴったりでびびった。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1736391
とことん落ち込みたい時にオヌヌメ
老いて弱って何も出来なくなる前に和解したかったけど、この人は死ぬまでこのままだと、
思い知った時の自分の心情に、この曲がぴったりでびびった。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1736391
とことん落ち込みたい時にオヌヌメ
>>462
ワロタｗ
このスレ久々に来たよ
10年以上前に母が、去年には父が亡くなったから。
死んでからも荷物の整理とか相続の手続き（もちろん遺産はすずめの涙）
がなかなか終わらない。
でもやっぱりホッとしたよ。
もう暴言や暴力、精神的虐待で傷つけられることはないんだもの。
父は最後の一年は入院していた。
結局、見舞いや看護手伝いには、行かざるを得なかったけど
まあ、そうすることで周囲にも、
「自分は充分父に尽くした」って言えるから
かえってスッキリしたかも。
みんなにも、早く終わりがくるといいね。
まあ毒親が死んだからと言って、すべてがラクになるわけじゃないけどさ。
ワロタｗ
このスレ久々に来たよ
10年以上前に母が、去年には父が亡くなったから。
死んでからも荷物の整理とか相続の手続き（もちろん遺産はすずめの涙）
がなかなか終わらない。
でもやっぱりホッとしたよ。
もう暴言や暴力、精神的虐待で傷つけられることはないんだもの。
父は最後の一年は入院していた。
結局、見舞いや看護手伝いには、行かざるを得なかったけど
まあ、そうすることで周囲にも、
「自分は充分父に尽くした」って言えるから
かえってスッキリしたかも。
みんなにも、早く終わりがくるといいね。
まあ毒親が死んだからと言って、すべてがラクになるわけじゃないけどさ。
うちは5年前に別れた父が交通事故死したんだよね。
で、父は毒母と離婚した後再婚しなかったため、実子に連絡がきて
死後の諸々の手続きを兄がやった。
で、事故の加害者と保険会社から2000万ちょっともらったそうだ。
で、両親の離婚は毒母が原因だったのに、その後兄は遺産の分配と称して
妹の私に300万、毒母にも？300万渡した。1400万？は兄ｗｗｗｗｗ
なんで離婚原因になった毒母に父親の死んだ金渡すんだろうね。
なんで生前から散々父親の悪口ばかり言ってたくせに、毒母はその金受け取るんだろうね。
なんで実子の妹の私に300万で兄が1400万なんだろうね。
多分兄溺愛の毒母がそう入れ知恵したんだと思うけど。
毒母も毒兄も二人とも、未だに独身なのは自分の人格に問題があるって今も自覚ないのかな？ｗ
ハブキにされた妹は、お金こそ無いけどしっかりいい人間関係築いていい結婚して幸せですよ。
お金だけ持っても楽しく過ごせる友人もいない毒母毒兄、
生きてて何が楽しいの？
誰のために生きてるの？
※兄は年齢＝彼女いない歴50年、のキモヲタ引きこもりで、
遺産をゲームや車やモデルガンｗで半減させてます。
ロクに仕事もできず職場もリストラされかかってるのに、50にもなるのに賃貸社宅住まいで何考えてるんでしょ？ｗ
そんな糞兄をおにーちゃんおにーちゃんと溺愛する糞母は、こんな男に今さら嫁が来ると思ってるんでしょうかね？
実の妹ですら、ドン引きしますｗｗｗ
で、父は毒母と離婚した後再婚しなかったため、実子に連絡がきて
死後の諸々の手続きを兄がやった。
で、事故の加害者と保険会社から2000万ちょっともらったそうだ。
で、両親の離婚は毒母が原因だったのに、その後兄は遺産の分配と称して
妹の私に300万、毒母にも？300万渡した。1400万？は兄ｗｗｗｗｗ
なんで離婚原因になった毒母に父親の死んだ金渡すんだろうね。
なんで生前から散々父親の悪口ばかり言ってたくせに、毒母はその金受け取るんだろうね。
なんで実子の妹の私に300万で兄が1400万なんだろうね。
多分兄溺愛の毒母がそう入れ知恵したんだと思うけど。
毒母も毒兄も二人とも、未だに独身なのは自分の人格に問題があるって今も自覚ないのかな？ｗ
ハブキにされた妹は、お金こそ無いけどしっかりいい人間関係築いていい結婚して幸せですよ。
お金だけ持っても楽しく過ごせる友人もいない毒母毒兄、
生きてて何が楽しいの？
誰のために生きてるの？
※兄は年齢＝彼女いない歴50年、のキモヲタ引きこもりで、
遺産をゲームや車やモデルガンｗで半減させてます。
ロクに仕事もできず職場もリストラされかかってるのに、50にもなるのに賃貸社宅住まいで何考えてるんでしょ？ｗ
そんな糞兄をおにーちゃんおにーちゃんと溺愛する糞母は、こんな男に今さら嫁が来ると思ってるんでしょうかね？
実の妹ですら、ドン引きしますｗｗｗ
死ねばいいのに
自分なんて
死ねばいいのに
自分なんて
死ねばいいのに
>>465
いや 私は愛する自分の家庭があるからまだ死ねないわ。
どうか毒兄と毒母がとっととダブルで死にますようにｗ
どうせこの世の誰もこの二人に長生きして欲しいなんて思っていない。
愛されない人間が長生きしたって無駄ですよｗ
いや 私は愛する自分の家庭があるからまだ死ねないわ。
どうか毒兄と毒母がとっととダブルで死にますようにｗ
どうせこの世の誰もこの二人に長生きして欲しいなんて思っていない。
愛されない人間が長生きしたって無駄ですよｗ
毎年年末年始に実家へ挨拶に行った後に実母が何かしらやらかしてくれる。
今年も恒例の一方的な罵倒電話が来たｗ10分毎に一切の反論を許さずヒステリックに
自分の言いたい事だけまくしたててガチャ切りする事数回。年明け早々嫌がらせ過ぎるだろ…
確かに年末年始に人を家に招く事は大変な事だと思う。だから事前に手伝うと伝えていたし
当日も実家に到着してすぐ手伝うと言った。でも全部用意したから手伝わなくて良いと断られた。
その言葉どおりに受け取ってしまった私もバカだったよ。
要約すると「私がこんだけやってあげているのに何であんたは私に感謝しないんだ」だそうで。
相手（母）の望む事や喜ぶ事を常日頃から予め予測し、何があっても自ら積極的に「心からの笑顔」で
手伝いを申し出て例え相手（母）が遠慮しその申し出を断ってもそれは社交辞令だから「謙虚」に
相手の意図を先回りして汲んで願いを叶えてやらないと「人でなしのこん畜生」で
「心から手伝おうと思っていないのに申し出るな！（ｲﾐﾌ）だったら最初から言わない方がマシだ！」らしいｗ
だからそんな人でなしとは金輪際付き合いたくないんだそうだｗ
残念ながらお前の娘はエスパーじゃありません。願ったり叶ったりだ。
老後は歪んだ溺愛をしすぎてDV喪DQNニート化した弟に全て面倒見てもらうと良いよ＾＾よかったね！
今年も恒例の一方的な罵倒電話が来たｗ10分毎に一切の反論を許さずヒステリックに
自分の言いたい事だけまくしたててガチャ切りする事数回。年明け早々嫌がらせ過ぎるだろ…
確かに年末年始に人を家に招く事は大変な事だと思う。だから事前に手伝うと伝えていたし
当日も実家に到着してすぐ手伝うと言った。でも全部用意したから手伝わなくて良いと断られた。
その言葉どおりに受け取ってしまった私もバカだったよ。
要約すると「私がこんだけやってあげているのに何であんたは私に感謝しないんだ」だそうで。
相手（母）の望む事や喜ぶ事を常日頃から予め予測し、何があっても自ら積極的に「心からの笑顔」で
手伝いを申し出て例え相手（母）が遠慮しその申し出を断ってもそれは社交辞令だから「謙虚」に
相手の意図を先回りして汲んで願いを叶えてやらないと「人でなしのこん畜生」で
「心から手伝おうと思っていないのに申し出るな！（ｲﾐﾌ）だったら最初から言わない方がマシだ！」らしいｗ
だからそんな人でなしとは金輪際付き合いたくないんだそうだｗ
残念ながらお前の娘はエスパーじゃありません。願ったり叶ったりだ。
老後は歪んだ溺愛をしすぎてDV喪DQNニート化した弟に全て面倒見てもらうと良いよ＾＾よかったね！
飼い猫に耽溺し、今は孫を溺愛する実父。
常に何かに依存していないと自分の均衡が保てないんだな。
常に何かに依存していないと自分の均衡が保てないんだな。
チラ裏かここか迷ったけど吐き出し
12月に妊娠が分かったけど、少なくとも安定期に入るまでは毒母に知らせたくなくて
実家の人間には実父だけに妊娠したと連絡していた（もちろん母には口止め）。
毒母は身内・親戚ゴシップ大好きで、私の従姉妹がデキ婚→離婚した際には、
電話口で噴出す笑いを堪えながら話し出すキチガイ。
他人、それも身内の不幸は大好物で、毎日夕食のときの会話が他人の悪口ばかり。
実父は毒では無いけど、毒母を放置してきた。見てみぬ振りが特技。
先日その実父からメールがきた。
「これから(来年？)の予定もあるから、母に娘子から妊娠のことを伝えて欲しい」
予定が何を指すのか分からなくてとりあえず実父に電話したら、
「退職後の海外旅行の予定を立てたいから、出産予定日のことを娘子から言って」とのこと。
来年夏に出産だし、こんな時期から予約なんて取れるの？
別に父から適当にあしらって時期をずらしてくれればいいんじゃないの？
と言っても埒が明かない。
結局実父は私を守ってくれないんだと、毒実家に居た頃の薄暗い気持ちが湧き上がってきた。
段々、イライラしてしまって、「お母さんに代わって」と言ってしまった。
いざ電話口で妊娠したことを告げると、
・病院はどこ？
・出産はどこにするの？（里帰り出産を期待していたらしい。誰が帰るか）
・いつ産まれるの？
・いつ妊娠分かったの？
・これでおばあちゃんねえ、忙しくなるわぁ（別に何も変わらないから、と釘刺し）
・出産には色々物が必要だからね！（実家からは何も要りませんと口頭で拒否）
・出産後1週間くらいはお母さんが手伝いに行くから！
（私の家に泊まりこむ気満々、お母さんがいると体調が悪くなるからと全力拒否）
加えて、
「助けて欲しい時はその都度言うし、それで対応してもらえれば充分だから余計なことしないで（もともと頼むつもりもない）」
と言ったら、急に不機嫌？取り付くしまが無いってやっと感じたらしく、「それじゃあね」といきなり電話を切ってきた。
私としては実父ともう一度話したいことがあったから、ちょっと待ってよ。、と言いながら通話を終了せずに受話器を耳にあてたままだった。
12月に妊娠が分かったけど、少なくとも安定期に入るまでは毒母に知らせたくなくて
実家の人間には実父だけに妊娠したと連絡していた（もちろん母には口止め）。
毒母は身内・親戚ゴシップ大好きで、私の従姉妹がデキ婚→離婚した際には、
電話口で噴出す笑いを堪えながら話し出すキチガイ。
他人、それも身内の不幸は大好物で、毎日夕食のときの会話が他人の悪口ばかり。
実父は毒では無いけど、毒母を放置してきた。見てみぬ振りが特技。
先日その実父からメールがきた。
「これから(来年？)の予定もあるから、母に娘子から妊娠のことを伝えて欲しい」
予定が何を指すのか分からなくてとりあえず実父に電話したら、
「退職後の海外旅行の予定を立てたいから、出産予定日のことを娘子から言って」とのこと。
来年夏に出産だし、こんな時期から予約なんて取れるの？
別に父から適当にあしらって時期をずらしてくれればいいんじゃないの？
と言っても埒が明かない。
結局実父は私を守ってくれないんだと、毒実家に居た頃の薄暗い気持ちが湧き上がってきた。
段々、イライラしてしまって、「お母さんに代わって」と言ってしまった。
いざ電話口で妊娠したことを告げると、
・病院はどこ？
・出産はどこにするの？（里帰り出産を期待していたらしい。誰が帰るか）
・いつ産まれるの？
・いつ妊娠分かったの？
・これでおばあちゃんねえ、忙しくなるわぁ（別に何も変わらないから、と釘刺し）
・出産には色々物が必要だからね！（実家からは何も要りませんと口頭で拒否）
・出産後1週間くらいはお母さんが手伝いに行くから！
（私の家に泊まりこむ気満々、お母さんがいると体調が悪くなるからと全力拒否）
加えて、
「助けて欲しい時はその都度言うし、それで対応してもらえれば充分だから余計なことしないで（もともと頼むつもりもない）」
と言ったら、急に不機嫌？取り付くしまが無いってやっと感じたらしく、「それじゃあね」といきなり電話を切ってきた。
私としては実父ともう一度話したいことがあったから、ちょっと待ってよ。、と言いながら通話を終了せずに受話器を耳にあてたままだった。
そしたら、毒母は電話を切ったつもりで携帯電話の傍でべらべら文句を言い出した。
「12月のはじめにはもう分かってたんだって（超不満げ）」
「娘子ちゃんもさあ、なんだってこんな・・・（電話切れる）」
さっきの質問してたときの口調と全然違う、いつもの毒全開の喋り方。
どうせそんな口調で親戚の叔母さんやら、還暦なのに親離れできない祖母やらに
親不孝者だと文句いいまくるんだろうな。
「おばあちゃん(or○○おばさん)が娘子ちゃんはおかしいって言ってたよ！」
って言い出すに決まってる。
なんで妊娠が分かった時点で教えてくれなかったの？って一言私に言えばいいだけなのに、とか
私が安定期に入るまでの流産を心配して言い出せない理由（元々婦人科系が弱い）とか、
この人は本当に何も理解しようとしないし、感じることも出来ないんだと、久しぶりに涙が出た。
傍で電話を聞いてた旦那に抱きしめてもらって、子供みたいにおいおい泣いてしまった。
本当に悲しかった。
理解しようとしないって散々分かってるはずなのに、いまだに親の態度に傷ついてしまう。
毒実家に居た頃もこんな風に泣きたいぐらい悲しいことが沢山あったんだろうけど、
自分の中で親が自分を理解してくれる期待を押し込めて過ごしていたから、こんなに素直に感情を出すことも無かった。
幸い義実家と旦那は私の状況に理解があって、
いざと言うときは義実家のある町に引っ越して、さらに実家と距離を取ればいいと言ってくれる。
これから子供が生まれて、親になっても毒母に対する感謝なんて見つけられない。
子供の成長に併せて、当時の毒親の明確な悪意を確信して、フラバに苦しむんだろうけど、
毒が得られなかった平穏と幸せを手に入れてやるって心に決めてる。
FOして数年後には完全縁切り。
育児放棄されてきた報いとして、墓の世話も老後の世話も何もかも放棄して孤独を味わわせてやる。
「12月のはじめにはもう分かってたんだって（超不満げ）」
「娘子ちゃんもさあ、なんだってこんな・・・（電話切れる）」
さっきの質問してたときの口調と全然違う、いつもの毒全開の喋り方。
どうせそんな口調で親戚の叔母さんやら、還暦なのに親離れできない祖母やらに
親不孝者だと文句いいまくるんだろうな。
「おばあちゃん(or○○おばさん)が娘子ちゃんはおかしいって言ってたよ！」
って言い出すに決まってる。
なんで妊娠が分かった時点で教えてくれなかったの？って一言私に言えばいいだけなのに、とか
私が安定期に入るまでの流産を心配して言い出せない理由（元々婦人科系が弱い）とか、
この人は本当に何も理解しようとしないし、感じることも出来ないんだと、久しぶりに涙が出た。
傍で電話を聞いてた旦那に抱きしめてもらって、子供みたいにおいおい泣いてしまった。
本当に悲しかった。
理解しようとしないって散々分かってるはずなのに、いまだに親の態度に傷ついてしまう。
毒実家に居た頃もこんな風に泣きたいぐらい悲しいことが沢山あったんだろうけど、
自分の中で親が自分を理解してくれる期待を押し込めて過ごしていたから、こんなに素直に感情を出すことも無かった。
幸い義実家と旦那は私の状況に理解があって、
いざと言うときは義実家のある町に引っ越して、さらに実家と距離を取ればいいと言ってくれる。
これから子供が生まれて、親になっても毒母に対する感謝なんて見つけられない。
子供の成長に併せて、当時の毒親の明確な悪意を確信して、フラバに苦しむんだろうけど、
毒が得られなかった平穏と幸せを手に入れてやるって心に決めてる。
FOして数年後には完全縁切り。
育児放棄されてきた報いとして、墓の世話も老後の世話も何もかも放棄して孤独を味わわせてやる。
育児放棄されてきた報いとして、墓の世話も老後の世話も何もかも放棄して孤独を味わわせてやる
ハイそれ実践中ｗ
>>471
妊婦さんの精神衛生上良くないから、
さっさと見切って義実家と仲良くすることをお勧めします。
毒親が年取ったら更に猛毒になるだけなんだからｗ
ハイそれ実践中ｗ
>>471
妊婦さんの精神衛生上良くないから、
さっさと見切って義実家と仲良くすることをお勧めします。
毒親が年取ったら更に猛毒になるだけなんだからｗ
>>470
妊娠おめ
毒は出産後さらに毒々しくなるから今から心の準備をしてね
私は出産後に毒とトラブルがあってここの住人になったけど
孫（子供）にまで危害を加えられそうになって毒のキチ行動にとうとう切れてしまった
出産したら大変だけどそれ以上に可愛いくて毒とも縁が切れて清々
毎日充実してる
妊娠おめ
毒は出産後さらに毒々しくなるから今から心の準備をしてね
私は出産後に毒とトラブルがあってここの住人になったけど
孫（子供）にまで危害を加えられそうになって毒のキチ行動にとうとう切れてしまった
出産したら大変だけどそれ以上に可愛いくて毒とも縁が切れて清々
毎日充実してる
>>467
うちの毒母と全く同じ性格で同一人物かと思ったｗｗ
しかも、相手が何歳にも関わらず「私がこんだけやってあげているのに何であんたは私に感謝しないんだ」を
押しつける。
以前、妹の子供を拉致同然に預かってきて、まだ独身だった私は嫌な予感がして仕事を終えて早々に
実家に行ってみれば、まだ2歳の子なのに上の理由でしばき倒してた…。
翌日が週末だったから、そのまま姪っ子を私が引き取って自宅で預かった。
あれを見た瞬間、「自分が子供を産んでも絶対コイツには預けられない。」と思った。
自分も散々暴力を振るわれたけど、まさか孫にも振るうとは絶句。
その後、私も結婚して子供も生まれたけどほとんど会わせてないし、
数年前にひと悶着あってから完全に絶縁状態だわ。
うちの毒母と全く同じ性格で同一人物かと思ったｗｗ
しかも、相手が何歳にも関わらず「私がこんだけやってあげているのに何であんたは私に感謝しないんだ」を
押しつける。
以前、妹の子供を拉致同然に預かってきて、まだ独身だった私は嫌な予感がして仕事を終えて早々に
実家に行ってみれば、まだ2歳の子なのに上の理由でしばき倒してた…。
翌日が週末だったから、そのまま姪っ子を私が引き取って自宅で預かった。
あれを見た瞬間、「自分が子供を産んでも絶対コイツには預けられない。」と思った。
自分も散々暴力を振るわれたけど、まさか孫にも振るうとは絶句。
その後、私も結婚して子供も生まれたけどほとんど会わせてないし、
数年前にひと悶着あってから完全に絶縁状態だわ。
>>474
「私がこんだけやってあげているのに何であんたは私に感謝しないんだ」
典型的なアスペじゃね？
体力テスト受けに行こう！て適当に騙して
アスペルガー検査に連れていきなよ
認定されれば軽度知的障害扱いで
老後の費用とかいろいろ優先的に保障される
老後じゃなくても生活保護受けれるし定期や切符など免除あるよ
「私がこんだけやってあげているのに何であんたは私に感謝しないんだ」
典型的なアスペじゃね？
体力テスト受けに行こう！て適当に騙して
アスペルガー検査に連れていきなよ
認定されれば軽度知的障害扱いで
老後の費用とかいろいろ優先的に保障される
老後じゃなくても生活保護受けれるし定期や切符など免除あるよ
476 ：可愛い奥様：2011/01/05(水) 20:17:26 ID:QsCZuwyz0
星新一の「鏡」って読んだことあります？
あれの捕らえられた小さな悪魔は、あの夫婦の子供の比喩ですよね。
ストレス解消に、頭を叩き潰されてもシッポを切断されても翌朝には元通り。そして変わりなく続く虐待。
おかげで夫婦円満、外面善く振る舞えて、仕事も快調。他人にやったら絶交決定的な仕打ちでも、我が子に
対してはやり放題。翌日にはまるで何事も無かったよう。
オチはその悪魔が逃げ出して、ストレスを発散させる対象が居なくなってしまったもののすっかり嗜虐癖が
染み付いてしまった夫婦は、悪魔が逃げた責任をお互いなすり付け合い、非難し、その手にはいつしか凶器が……
自分が実家を出た時、このショートショートを思い出しました。殺し合いにはなってないけど、
正にこの通りだったから。
あれの捕らえられた小さな悪魔は、あの夫婦の子供の比喩ですよね。
ストレス解消に、頭を叩き潰されてもシッポを切断されても翌朝には元通り。そして変わりなく続く虐待。
おかげで夫婦円満、外面善く振る舞えて、仕事も快調。他人にやったら絶交決定的な仕打ちでも、我が子に
対してはやり放題。翌日にはまるで何事も無かったよう。
オチはその悪魔が逃げ出して、ストレスを発散させる対象が居なくなってしまったもののすっかり嗜虐癖が
染み付いてしまった夫婦は、悪魔が逃げた責任をお互いなすり付け合い、非難し、その手にはいつしか凶器が……
自分が実家を出た時、このショートショートを思い出しました。殺し合いにはなってないけど、
正にこの通りだったから。
絶縁してるけど私の毒母も人の悪口を一日中言っていたし
「産んでやった」「育ててやった」が口癖だったな。
ろくな食べ物も文房具も与えられなかったというのに。
小中学校は鉛筆３本で凌いだよ。消しゴムはなし。
ノートは他のきょうだいが使った後の書いてない部分。
「産んでやった」「育ててやった」が口癖だったな。
ろくな食べ物も文房具も与えられなかったというのに。
小中学校は鉛筆３本で凌いだよ。消しゴムはなし。
ノートは他のきょうだいが使った後の書いてない部分。
>>475
アスペと言うよりも何らかの精神疾患はあると思う。
妄想癖もひどくて、自分が妄想したことを段々現実と思うらしく、それで隣近所に嫌がらせして追い出したりとか、
もう恥ずかしいことが多くて実家近辺に近寄るのも嫌だ。
でも、父親が地元の人間で周りに親戚が多い土地柄なのと、外面がいいせいかあまりひどい人間と思われていないっぽい。
絶縁する前に実家に帰った時も、近所の人から「もっと実家に帰ってお母さんに孫の顔を見せてあげないと。」とか
言われるのが不思議だわ。
老後の面倒なんて見るつもりはこれっぽっちもないから、病院に検査に行く気なんて全然ありません。
正直、寂しいと思いながら野垂れ死にしてくれたら最高！
せっかくアドバイスくれたのにごめんね。
アスペと言うよりも何らかの精神疾患はあると思う。
妄想癖もひどくて、自分が妄想したことを段々現実と思うらしく、それで隣近所に嫌がらせして追い出したりとか、
もう恥ずかしいことが多くて実家近辺に近寄るのも嫌だ。
でも、父親が地元の人間で周りに親戚が多い土地柄なのと、外面がいいせいかあまりひどい人間と思われていないっぽい。
絶縁する前に実家に帰った時も、近所の人から「もっと実家に帰ってお母さんに孫の顔を見せてあげないと。」とか
言われるのが不思議だわ。
老後の面倒なんて見るつもりはこれっぽっちもないから、病院に検査に行く気なんて全然ありません。
正直、寂しいと思いながら野垂れ死にしてくれたら最高！
せっかくアドバイスくれたのにごめんね。
お正月孫に「袋がなかったのよ」とお年玉を渡さない母。
会うたびに「２万円貸して」という母。かえさない母。
自分の趣味にお金を使い、生活費や孫のお年玉もないなんて。
分相応の趣味にしてほしい。会いたくない。
会うたびに「２万円貸して」という母。かえさない母。
自分の趣味にお金を使い、生活費や孫のお年玉もないなんて。
分相応の趣味にしてほしい。会いたくない。
482 ：可愛い奥様：2011/01/06(木) 03:25:21 ID:d8xggSRC0
このスレ見てたら涙出てきた。
世界一絶縁したいのは俺だよ。
世界一絶縁したいのは俺だよ。
483 ：可愛い奥様：2011/01/06(木) 03:32:19 ID:d8xggSRC0
親との関係を全部このスレで語れないのは凄くわかる。
良いところも、見てるでしょ？
人間だもの。自分の親、簡単に嫌いになれないでしょ。
でも、あるんだよね。憎しみてさ。
親ほど殺意を覚える人間はいないが、親ほど感謝してる人間もいない。
俺の本心です。
だから頭にきます。
良いところも、見てるでしょ？
人間だもの。自分の親、簡単に嫌いになれないでしょ。
でも、あるんだよね。憎しみてさ。
親ほど殺意を覚える人間はいないが、親ほど感謝してる人間もいない。
俺の本心です。
だから頭にきます。
何十億って人が住んでる地球でラッキーにも先進国の平和でそこそこ金銭的にも困らない所に生まれてきて、
なに贅沢いってるんだろうと思う。自分で。
でもそれは私が何か「こうして欲しい」と頼んだ事に対する、世界では家もない食べ物もない人がたくさん
いるのに何言ってるの！？の母の言葉に起因してるとも思う。
温かい家、食べ物、みんなの笑顔。それが揃ってるのに、下の兄弟にたっぷり与えられる愛情は私には向けられない。
温かい家の中で、わたしはそれをじっと見てた。いつまでも私にはくれない。
妹を真似て甘えてみた。会社の根性の悪い先輩がするのと同じ鬼みたいな冷笑で「なんのつもり？ あんたはもう
お姉さんでしょう。」永遠にありつけない本当の優しさ。
卑屈な私が気に障って仕方ないので父は私だけを殴って怒るようになった。全力で。追いかけて。「お母さん、助けて！」
それは怒られるよw、とまたあの嗤いの母。呆れたような、どうしようもない物を見る目。
みなさんのレス見てると親にそこまでの目に合わされたわけでもないのに、許せなくて仕方ない。
正月も全否定されてきた。
誰かに紹介する時も「この子はいつもバカなことばかり言ってるのw」 はあ、と不審げな相手。
何かあってそういう態度を取られても仕方ない恥ずかしい身内なんだろう、と思ってる。
なんでそんなことをするんだろう。なんで自分の身内なのに守らないんだろう。
よく、可愛がられないから自分は本当の子じゃないんだろうと思ってた、って話を聞くけど、私はそうは思わなかった。
こいつらは、自分を恥じてる。だから自分の続きである子供がバカな事を言ったりするのが恥ずかしくて仕方ないから
こんなに怒り出すんだ、と直感で思った。血が繋がってない子なら、世間への媚びへつらいからバカみたいに優しく育てた
だろうな、と思う。
愛されて育った夫は自分の子供には本当に優しいし、他所の子にも優しいけど、他所の子がずっと家に居るとだんだん冷たくなる。
他者が許せないのは人間として未熟だけど、それが自然で嘘のない本当の人間で、うちの両親とどっちが正しいかといえば
コンプで自分の子を心理的に攻撃するうちの親がキチガイだと思う。
自分の家族を全力で守って優しくしてくれる夫を責める気が私に起きるはずもない。
長文ごめん。
なに贅沢いってるんだろうと思う。自分で。
でもそれは私が何か「こうして欲しい」と頼んだ事に対する、世界では家もない食べ物もない人がたくさん
いるのに何言ってるの！？の母の言葉に起因してるとも思う。
温かい家、食べ物、みんなの笑顔。それが揃ってるのに、下の兄弟にたっぷり与えられる愛情は私には向けられない。
温かい家の中で、わたしはそれをじっと見てた。いつまでも私にはくれない。
妹を真似て甘えてみた。会社の根性の悪い先輩がするのと同じ鬼みたいな冷笑で「なんのつもり？ あんたはもう
お姉さんでしょう。」永遠にありつけない本当の優しさ。
卑屈な私が気に障って仕方ないので父は私だけを殴って怒るようになった。全力で。追いかけて。「お母さん、助けて！」
それは怒られるよw、とまたあの嗤いの母。呆れたような、どうしようもない物を見る目。
みなさんのレス見てると親にそこまでの目に合わされたわけでもないのに、許せなくて仕方ない。
正月も全否定されてきた。
誰かに紹介する時も「この子はいつもバカなことばかり言ってるのw」 はあ、と不審げな相手。
何かあってそういう態度を取られても仕方ない恥ずかしい身内なんだろう、と思ってる。
なんでそんなことをするんだろう。なんで自分の身内なのに守らないんだろう。
よく、可愛がられないから自分は本当の子じゃないんだろうと思ってた、って話を聞くけど、私はそうは思わなかった。
こいつらは、自分を恥じてる。だから自分の続きである子供がバカな事を言ったりするのが恥ずかしくて仕方ないから
こんなに怒り出すんだ、と直感で思った。血が繋がってない子なら、世間への媚びへつらいからバカみたいに優しく育てた
だろうな、と思う。
愛されて育った夫は自分の子供には本当に優しいし、他所の子にも優しいけど、他所の子がずっと家に居るとだんだん冷たくなる。
他者が許せないのは人間として未熟だけど、それが自然で嘘のない本当の人間で、うちの両親とどっちが正しいかといえば
コンプで自分の子を心理的に攻撃するうちの親がキチガイだと思う。
自分の家族を全力で守って優しくしてくれる夫を責める気が私に起きるはずもない。
長文ごめん。
>>475
なんの知識もないのに適当なお得情報を振りまく典型的なにちゃんねらですね。
つーかここに書き込んでる人たち全員一度心療内科（ただし大学病院が望ましい）
に行った方がいいと思う。
同人板に常駐してる人たちと同じ狂った臭いがプンプンする。
なんの知識もないのに適当なお得情報を振りまく典型的なにちゃんねらですね。
つーかここに書き込んでる人たち全員一度心療内科（ただし大学病院が望ましい）
に行った方がいいと思う。
同人板に常駐してる人たちと同じ狂った臭いがプンプンする。
兄弟で差をつけられて育てられるのは、子供心に傷が深い。
貴重な子供時代に鬱々とした日々を過ごさせられた恨みは大きい。
何か悪癖があったのならまだしも、何の非もない子供に親が愛情の差別をするなんて
子供の心をどれだけ抉るか想像もつかないんでしょうかね、毒親というものは。
>>483
良いところなんて何もなかった。
少しでもそれがあったら、恨みきれずに悩むのかもしれないけれど
何にも無くても、子供なりの純粋な良心で「親を憎んじゃダメ」なんて虚しい呪縛で悩むもの。
結局見切る羽目になったけど。
少しでも親に良いところがあったというだけで羨ましい。
>>477
うちの親も、口を開けば人の悪口、嘲り、恨みごと。
いい話なんて聞いたことがない。
親が子に聞かせることじゃないよね、ここで人知れずぶちまけてる愚痴と違って。
一緒にいて何も気分の良くなる話が出ない人間なんて、どこの誰にも嫌われるよ。
そのくらい考えも及ばないほど、人間が腐ってたんだね。
人として、いっさい尊敬できるところ・教わるところのない人間。
誰がそんな人の老後の面倒を見ますか。
誰がそんな人にご飯を食べさせたりおむつを替えたり出来ますか。
一緒にいたら、事故を装って階段から突き落としたりしそうだから、離れておく。
貴重な子供時代に鬱々とした日々を過ごさせられた恨みは大きい。
何か悪癖があったのならまだしも、何の非もない子供に親が愛情の差別をするなんて
子供の心をどれだけ抉るか想像もつかないんでしょうかね、毒親というものは。
>>483
良いところなんて何もなかった。
少しでもそれがあったら、恨みきれずに悩むのかもしれないけれど
何にも無くても、子供なりの純粋な良心で「親を憎んじゃダメ」なんて虚しい呪縛で悩むもの。
結局見切る羽目になったけど。
少しでも親に良いところがあったというだけで羨ましい。
>>477
うちの親も、口を開けば人の悪口、嘲り、恨みごと。
いい話なんて聞いたことがない。
親が子に聞かせることじゃないよね、ここで人知れずぶちまけてる愚痴と違って。
一緒にいて何も気分の良くなる話が出ない人間なんて、どこの誰にも嫌われるよ。
そのくらい考えも及ばないほど、人間が腐ってたんだね。
人として、いっさい尊敬できるところ・教わるところのない人間。
誰がそんな人の老後の面倒を見ますか。
誰がそんな人にご飯を食べさせたりおむつを替えたり出来ますか。
一緒にいたら、事故を装って階段から突き落としたりしそうだから、離れておく。
>>488
＞親ほど感謝してる人間もいない
こんなこと言う「俺」さんはただの甘えたなのでしょう。
みんな、毒親にいいとこなんて何もないからこのスレに来てるってのにね。
>>489
良い部分が何も無くて、あんな人間にはならないぞと思えば思うほど
善良な人間を目指したくなる→親を憎むのは悪徳、と自分を責めてジレンマ
まともな人間ほど、なかなかそう簡単に完全絶縁し切るのは難しいと思うよ。
＞親ほど感謝してる人間もいない
こんなこと言う「俺」さんはただの甘えたなのでしょう。
みんな、毒親にいいとこなんて何もないからこのスレに来てるってのにね。
>>489
良い部分が何も無くて、あんな人間にはならないぞと思えば思うほど
善良な人間を目指したくなる→親を憎むのは悪徳、と自分を責めてジレンマ
まともな人間ほど、なかなかそう簡単に完全絶縁し切るのは難しいと思うよ。
私の毒も良い部分なんてまったくなかったなあ。
だから母の日とかに感謝するって理解できなかった。
誕生日に祝ってもらったことすらないのに。
うちも兄弟で差をつけられて育ちました。
毒父はほとんど家で食事しなかったのでいつも毒母と毒兄で高級店に食事に行き
私は煮物の残り汁にご飯を入れたものを食べさせられたりとか。
着る物はワンシーズンずっと同じでした。
毒兄には小さい頃プールに突き落とされ殺されかけました。
だから母の日とかに感謝するって理解できなかった。
誕生日に祝ってもらったことすらないのに。
うちも兄弟で差をつけられて育ちました。
毒父はほとんど家で食事しなかったのでいつも毒母と毒兄で高級店に食事に行き
私は煮物の残り汁にご飯を入れたものを食べさせられたりとか。
着る物はワンシーズンずっと同じでした。
毒兄には小さい頃プールに突き落とされ殺されかけました。
>>491
脳内変換乙 といっておく
脳内変換乙 といっておく
>>492
うちの毒も良い部分なんて何もなかった。
母の日は、私が生かしてもらうために毒に媚びなきゃいけない日だと思ってた。
今もそう思ってるけど、絶縁済みだから困らないｗ
そういえば文房具買ってもらえなかったなと思い出した。
弟はブランドジャージとか買ってもらってたけど。
その金で消しゴム200個買えるわｗ
うちの毒も良い部分なんて何もなかった。
母の日は、私が生かしてもらうために毒に媚びなきゃいけない日だと思ってた。
今もそう思ってるけど、絶縁済みだから困らないｗ
そういえば文房具買ってもらえなかったなと思い出した。
弟はブランドジャージとか買ってもらってたけど。
その金で消しゴム200個買えるわｗ
>>491
わたしは>>483の気持ち、すごくわかるよ
>484だけど、常にずっと冷たいわけじゃなく、気分の良い時は優しいこともあった。
ただ、私は下の兄弟と比べると「どうしても○○ちゃんだけは腹が立つわ。でも全員同じにかわいいと思えるわけないよねw」
と大人同士で笑い話にしているのが聞こえたこともあるくらいに愛せなかったらしい。
何かあった時のはけ口が私。気分が悪い時。みっともないヤツの欠点をあげつらって他の子を褒め上げたい気分の時。
祖父が「あまりに可哀想だ。あの子だけ除け者にして。」と何度か文句を言ってくれたけど、「なにが可哀想、よw
大袈裟な。」しかも「お前は母親として最低だって言われたりするのよ！」と私に同情を求めてきたり。
言われて当たり前じゃないの、本当のことだから。表面的には普通の家のおとなしめの奥さん、お母さんに見せててもね。と思った。
良い所を思い出して全部水に流して、ご飯作って育ててくれたことだけでも感謝しようと思うけどその度に失敗して
精神的に後退してる。感謝、なんて大きな心の人間みたいな無理せず、水に流して笑っておいてやればいいじゃないか、と
思い始めたけど、正月でまた木っ端微塵。今また精神的にキツい。家事をするにも「なんであんたは早くしないの！」とかあの怒り声と
頭の中でずっと必死に戦ってからじゃないと体を動かせない。
わたしは>>483の気持ち、すごくわかるよ
>484だけど、常にずっと冷たいわけじゃなく、気分の良い時は優しいこともあった。
ただ、私は下の兄弟と比べると「どうしても○○ちゃんだけは腹が立つわ。でも全員同じにかわいいと思えるわけないよねw」
と大人同士で笑い話にしているのが聞こえたこともあるくらいに愛せなかったらしい。
何かあった時のはけ口が私。気分が悪い時。みっともないヤツの欠点をあげつらって他の子を褒め上げたい気分の時。
祖父が「あまりに可哀想だ。あの子だけ除け者にして。」と何度か文句を言ってくれたけど、「なにが可哀想、よw
大袈裟な。」しかも「お前は母親として最低だって言われたりするのよ！」と私に同情を求めてきたり。
言われて当たり前じゃないの、本当のことだから。表面的には普通の家のおとなしめの奥さん、お母さんに見せててもね。と思った。
良い所を思い出して全部水に流して、ご飯作って育ててくれたことだけでも感謝しようと思うけどその度に失敗して
精神的に後退してる。感謝、なんて大きな心の人間みたいな無理せず、水に流して笑っておいてやればいいじゃないか、と
思い始めたけど、正月でまた木っ端微塵。今また精神的にキツい。家事をするにも「なんであんたは早くしないの！」とかあの怒り声と
頭の中でずっと必死に戦ってからじゃないと体を動かせない。
(続きです。)
皆さんのレスを見てると私がされてきたのはほんと大した事ないのは分かる。
表面はまあまあ仲良い母娘に見えたろうし。
でも他の兄弟みたいに一線を超えて仲良くしようと思い上がる度に決定的に拒絶される。何を言ってもさりげなく「それは違うよ。」の否定。
前に下の兄弟が言ってたことをわざと言ってみても、私が言うと「何言ってるの？」
○ちゃんは本当に可愛げがない、もっと妹ちゃんみたいに可愛くしなさい！って何度もどやしつけられ、脅しつけられ、ほら、やってみろ、と言われてどうやって
可愛げのある態度ができると思ってるのか。
可愛げのある子に「なんかあの人キモイ〜w」って言われても、私はお前が甘やかされてきたからそういう振る舞いができるだって事を知ってるし、
私がどうしてこんなボロボロの人間として出来上がったかってことも知ってる。
皆さんの毒はマズい毒なんだよ、うちの毒は美味い所もある毒。しかも兄弟は美味しそうに食べて健やかに色つや良く育ってる。
猛烈に刺激があっても美味い所を信じて頑張って食べるべきか、吐き出すべきか、で迷ってる私や>483みたいなのもいるんだと思う。
皆さんのレスを見てると私がされてきたのはほんと大した事ないのは分かる。
表面はまあまあ仲良い母娘に見えたろうし。
でも他の兄弟みたいに一線を超えて仲良くしようと思い上がる度に決定的に拒絶される。何を言ってもさりげなく「それは違うよ。」の否定。
前に下の兄弟が言ってたことをわざと言ってみても、私が言うと「何言ってるの？」
○ちゃんは本当に可愛げがない、もっと妹ちゃんみたいに可愛くしなさい！って何度もどやしつけられ、脅しつけられ、ほら、やってみろ、と言われてどうやって
可愛げのある態度ができると思ってるのか。
可愛げのある子に「なんかあの人キモイ〜w」って言われても、私はお前が甘やかされてきたからそういう振る舞いができるだって事を知ってるし、
私がどうしてこんなボロボロの人間として出来上がったかってことも知ってる。
皆さんの毒はマズい毒なんだよ、うちの毒は美味い所もある毒。しかも兄弟は美味しそうに食べて健やかに色つや良く育ってる。
猛烈に刺激があっても美味い所を信じて頑張って食べるべきか、吐き出すべきか、で迷ってる私や>483みたいなのもいるんだと思う。
>>496
> 皆さんのレスを見てると私がされてきたのはほんと大した事ないのは分かる。
自分でそう思いこみたいんだろうけど、最凶の毒親だと思うけど…
「美味しい毒」とか苦しそうｗもっと素直に自分の心と向き合えばいいのに。
> 皆さんのレスを見てると私がされてきたのはほんと大した事ないのは分かる。
自分でそう思いこみたいんだろうけど、最凶の毒親だと思うけど…
「美味しい毒」とか苦しそうｗもっと素直に自分の心と向き合えばいいのに。
498 ：可愛い奥様：2011/01/06(木) 17:52:13 ID:b4cXA7B60
>>496
>前に下の兄弟が言ってたことをわざと言ってみても、私が言うと「何言ってるの？」
わかります。私も同じでした。家族全体がそんな感じ。
まず私の行動や発言は全て間違っているor的外れである前提なんですよ。
子どもの頃は理解して欲しくてイライラしたり必死だったけど
もっと早く無駄だと気付けばよかった・・・。
>前に下の兄弟が言ってたことをわざと言ってみても、私が言うと「何言ってるの？」
わかります。私も同じでした。家族全体がそんな感じ。
まず私の行動や発言は全て間違っているor的外れである前提なんですよ。
子どもの頃は理解して欲しくてイライラしたり必死だったけど
もっと早く無駄だと気付けばよかった・・・。
> 私は下の兄弟と比べると「どうしても○○ちゃんだけは腹が立つわ。でも全員同じにかわいいと思えるわけないよねw」
> と大人同士で笑い話にしている
これ、ちゃんと親に問いただしてみた？
うちの親は問いただしても「同じように可愛い」と頑として言い張る。
同じように可愛いならあの扱いの差は何なのか。
「もう大きいんだから我慢しなさい」と言われて育ったが
もし私が下の子だったら「まだ小さいんだから我慢しなさい」と
言って育てたはず。
「お前は可愛げがなかった。下の子のほうが可愛い」と
正直に言えばまだ納得ができるんだけど絶対にそれは言わない。
嘘でも「同じだ」と言い張ることが親の愛情だと思っているのか
正直に言ったら老後に虐待されると思っているのか
そこらへんの心理はよくわからない。
嫌いな男からでもモテたくて、とりあえず気のあるフリをするタチの悪い
女みたいだと思う。
子供の性格にもよると思うけど、私は正直に言ってもらう方がいい。
> と大人同士で笑い話にしている
これ、ちゃんと親に問いただしてみた？
うちの親は問いただしても「同じように可愛い」と頑として言い張る。
同じように可愛いならあの扱いの差は何なのか。
「もう大きいんだから我慢しなさい」と言われて育ったが
もし私が下の子だったら「まだ小さいんだから我慢しなさい」と
言って育てたはず。
「お前は可愛げがなかった。下の子のほうが可愛い」と
正直に言えばまだ納得ができるんだけど絶対にそれは言わない。
嘘でも「同じだ」と言い張ることが親の愛情だと思っているのか
正直に言ったら老後に虐待されると思っているのか
そこらへんの心理はよくわからない。
嫌いな男からでもモテたくて、とりあえず気のあるフリをするタチの悪い
女みたいだと思う。
子供の性格にもよると思うけど、私は正直に言ってもらう方がいい。
うちの毒も１８０度違う嘘でも平気で言います。それを指摘すると
逆切れ大爆発。
私が聞いて死にたくなるようなことを弟が言ってると電話してくる
ことも何度もあったけど結局、弟と私を仲良くさせないための毒の
作戦だったと１０年以上たってわかった。
>>499
私はまさに、幼少時から、「お前は可愛げがない。下の子は可愛い。」と言われて
育ってきた。
親子でも相性があるのね、お前とは血が繋がってても合わないけど、妹とは本当に
相性がいい。相性悪いのにお互い無理して付き合う必要ないよね。などと言われてきた。
外見のこともかなり文句言われてきた。小さい頃からブスブス言われて辛かった。
妹は私に似て可愛いのに、こいつは誰に似たのか、などと大人同士で話をして笑われてた。
親類が集まると、いかに姉は不細工で失敗作で、妹は美人かの話ばかり。同じ親から生まれても
ここまで出来が違うんだな、それともどこかで種をもらったのか？なんてゲラゲラ笑われてた。
今思い出しても涙が出てくるけど、小学校低学年くらいからしょっちゅうそんな目に遭っていた私は
顔の出来だけじゃなくて本格的にひねくれた子になってしまっていた。
私はまさに、幼少時から、「お前は可愛げがない。下の子は可愛い。」と言われて
育ってきた。
親子でも相性があるのね、お前とは血が繋がってても合わないけど、妹とは本当に
相性がいい。相性悪いのにお互い無理して付き合う必要ないよね。などと言われてきた。
外見のこともかなり文句言われてきた。小さい頃からブスブス言われて辛かった。
妹は私に似て可愛いのに、こいつは誰に似たのか、などと大人同士で話をして笑われてた。
親類が集まると、いかに姉は不細工で失敗作で、妹は美人かの話ばかり。同じ親から生まれても
ここまで出来が違うんだな、それともどこかで種をもらったのか？なんてゲラゲラ笑われてた。
今思い出しても涙が出てくるけど、小学校低学年くらいからしょっちゅうそんな目に遭っていた私は
顔の出来だけじゃなくて本格的にひねくれた子になってしまっていた。
４歳で妹が生まれた後、実母から本格的に煙たがられるようになった。
私が小学校に入った頃から、母は妹だけを連れて外出することが増えた。
日曜日でさえも一人で家に残される。
お前は可愛げがない、すぐふてくされるから一緒にいたくない、と露骨に言われ、
一人で放置されてばかりだった。
エレクトーンの発表会にも親は来ない。コンクールで表彰されるときにも親は来ない。
スポ少に入っても親は来ない。周りの子の親は、何回かに一回は必ず顔を出して
いるのに、一人で十分でしょ、と言って全く顔を出さない。試合にも当然来ない。
私の友達の親とも付き合わなかった。妹の友人のママ達とは付き合うくせに。
私が小学校に入った頃から、母は妹だけを連れて外出することが増えた。
日曜日でさえも一人で家に残される。
お前は可愛げがない、すぐふてくされるから一緒にいたくない、と露骨に言われ、
一人で放置されてばかりだった。
エレクトーンの発表会にも親は来ない。コンクールで表彰されるときにも親は来ない。
スポ少に入っても親は来ない。周りの子の親は、何回かに一回は必ず顔を出して
いるのに、一人で十分でしょ、と言って全く顔を出さない。試合にも当然来ない。
私の友達の親とも付き合わなかった。妹の友人のママ達とは付き合うくせに。
大人になっても、当然仲間外れ。
極めつけは、父が亡くなった後、半日以上も知らせてもらえなかったこと。
親戚には全員に連絡済みで、車で２時間のところに住んでいる父方の親戚が
病院に勢揃いしているのに、車で５分のところで働いている私には全く連絡しない。
何で姉ちゃんは来てないの？と言われても、仕事だから来られないと言っていたらしい。
普通に残業して仕事が終わって、妹に連絡したら、初めて父が亡くなっていたことを知った。
即駆け付けたら、こんなに時間が経ってから来るなんて、いくら仕事が大事とは言っても、
人間としてそれはどうなの？と親戚に非難された。
いい加減頭に来て、父の葬儀の後、何でこんなに差別するのかと問い質した。
母は「そんなこと言ったことはない」の一点張り。
妹と差を付けてきた事実を認めて謝罪してくれたら、それはそれですっきりできたのでは
ないかと思うけど、平等に可愛がってきた、と言い張る。
それだけじゃなく、苦労して育ててきたのに親の愛情を疑うような子なのか。どこまで根性が
腐っているのか、とか私の人格非難をし、まるで自分が被害者のような口ぶり。
父が亡くなったことを知らせなかったのも、仕事に集中できるようにという母の思いやりなのに
それが分からないのか、などと言われた。
だったら何で仕事している他の親戚達に連絡するのか？とにかく意味不明。
極めつけは、父が亡くなった後、半日以上も知らせてもらえなかったこと。
親戚には全員に連絡済みで、車で２時間のところに住んでいる父方の親戚が
病院に勢揃いしているのに、車で５分のところで働いている私には全く連絡しない。
何で姉ちゃんは来てないの？と言われても、仕事だから来られないと言っていたらしい。
普通に残業して仕事が終わって、妹に連絡したら、初めて父が亡くなっていたことを知った。
即駆け付けたら、こんなに時間が経ってから来るなんて、いくら仕事が大事とは言っても、
人間としてそれはどうなの？と親戚に非難された。
いい加減頭に来て、父の葬儀の後、何でこんなに差別するのかと問い質した。
母は「そんなこと言ったことはない」の一点張り。
妹と差を付けてきた事実を認めて謝罪してくれたら、それはそれですっきりできたのでは
ないかと思うけど、平等に可愛がってきた、と言い張る。
それだけじゃなく、苦労して育ててきたのに親の愛情を疑うような子なのか。どこまで根性が
腐っているのか、とか私の人格非難をし、まるで自分が被害者のような口ぶり。
父が亡くなったことを知らせなかったのも、仕事に集中できるようにという母の思いやりなのに
それが分からないのか、などと言われた。
だったら何で仕事している他の親戚達に連絡するのか？とにかく意味不明。
父の死亡で入った保険金１０００万円は４年足らずで使い果たしてしまった実母。
同居している妹には、家に生活費を入れなくてもいいと言い、妹には車を買ってあげて、
好き放題使ってきた。
預金がなくなっても、妹には生活費を出させることはなかった。
お前の方が収入が多いんだから実家に仕送りしろ、妹ちゃんは収入も少なくて可哀想なんだから、
と言って、結婚して家を出た私にたかってくる。
妹だって、月平均手取り２０万円あるのに、全額小遣いで本当にいいわけ？
小さい頃、良い想いをした妹が、今頼りにされるならまだ納得できる。
何でこんなに差別されてたのに、金を出させるのも私なのか。
結局、私が大学時代に仕送りしたことを恩着せがましくされ、それを理由にいつまでも
お金を請求してくるらしい。
私もその引け目があって、切るに切れない。
ただ、授業料は全額免除だったし、奨学金とバイトで乗り切っていたので、親に仕送り
してもらったのって、月に４万円で、総額２００万円未満。
その金額で一生苦しめられるなら、２００万円かき集めて、突きつけて絶縁したい。
でも、縁切りたくて無視していると、夫や義実家に、「うちの子倒れているんじゃないか。
本当に健康でいるのか。こき使ってるんじゃないか。」なんて嫌な連絡をする。
私と同級生の子の親にスーパーで会って、私から連絡来ないと泣きつき、その人から
連絡が入ったこともあった。
職場に押しかけられたことは数回ある。
無視していればどんどん被害が広がってくる。自分で受け止めた方がまだましなんだけど
もう限界・・・。どうやって絶縁したらいいのか分からない。
ものすごく遠くに行くしかないのかな。地元に戻ってきた自分が馬鹿だった。
夫と子供と３人で、蒸発したい。
同居している妹には、家に生活費を入れなくてもいいと言い、妹には車を買ってあげて、
好き放題使ってきた。
預金がなくなっても、妹には生活費を出させることはなかった。
お前の方が収入が多いんだから実家に仕送りしろ、妹ちゃんは収入も少なくて可哀想なんだから、
と言って、結婚して家を出た私にたかってくる。
妹だって、月平均手取り２０万円あるのに、全額小遣いで本当にいいわけ？
小さい頃、良い想いをした妹が、今頼りにされるならまだ納得できる。
何でこんなに差別されてたのに、金を出させるのも私なのか。
結局、私が大学時代に仕送りしたことを恩着せがましくされ、それを理由にいつまでも
お金を請求してくるらしい。
私もその引け目があって、切るに切れない。
ただ、授業料は全額免除だったし、奨学金とバイトで乗り切っていたので、親に仕送り
してもらったのって、月に４万円で、総額２００万円未満。
その金額で一生苦しめられるなら、２００万円かき集めて、突きつけて絶縁したい。
でも、縁切りたくて無視していると、夫や義実家に、「うちの子倒れているんじゃないか。
本当に健康でいるのか。こき使ってるんじゃないか。」なんて嫌な連絡をする。
私と同級生の子の親にスーパーで会って、私から連絡来ないと泣きつき、その人から
連絡が入ったこともあった。
職場に押しかけられたことは数回ある。
無視していればどんどん被害が広がってくる。自分で受け止めた方がまだましなんだけど
もう限界・・・。どうやって絶縁したらいいのか分からない。
ものすごく遠くに行くしかないのかな。地元に戻ってきた自分が馬鹿だった。
夫と子供と３人で、蒸発したい。
長文吐き出しすみません。
年末年始で毒が体中に回って、思い出す度に鬱になり、吐き出さずには
いられませんでした・・。
年末年始で毒が体中に回って、思い出す度に鬱になり、吐き出さずには
いられませんでした・・。
496です。
>>497
みんなほど酷い事されたわけじゃないよwって意味に思えたんならごめん、甘えてるわけじゃなくて
私なりに辛いんだよって言いたかったんだ。
素直に向き合う、か。一時期がんばったけど底なしで怖いよ。自分探しは危険って本当だと思った。
やり過ごすのも手の内だろうと思ってみてるんだけど難しいね。
>>498
そう、全部おかしい前提。
同じような方がいるんですね。分かり合える人がいて嬉しい。
けどそんな気持ちになる人間は少ないに越した事はないですよね。
馬鹿は放っておくに限る。これに気付いても自分の人格形成をなすはずの物が馬鹿だった場合どうすればいいんだろう。
>>499
問いただした事ある。でも「何言ってるの？ 言うわけないじゃないそんなこと。」
「いい子はね！反省す！る！の！！」と私の子にだったら怒りもしないような些細な事で顔まん前に持ってきてどやしつけたくせに、
なんでも自分が悪いと思う思考回路作らせたくせに、自分は自分の汚い事は全部綺麗になかったことにできる。
そういうことを問いただすと、NHKで偉人の母にインタビューしてるみたいな顔つきで綺麗事並べるから、本物の頭の馬鹿なんだな、と気付いた。
思い返すと昔から叱ってる時の言葉がそういう特集で「心に残る母からの言葉。」と有名人が言ってるような
不自然なもが多かった。だれに見られてるつもりなんだろ。
>>497
みんなほど酷い事されたわけじゃないよwって意味に思えたんならごめん、甘えてるわけじゃなくて
私なりに辛いんだよって言いたかったんだ。
素直に向き合う、か。一時期がんばったけど底なしで怖いよ。自分探しは危険って本当だと思った。
やり過ごすのも手の内だろうと思ってみてるんだけど難しいね。
>>498
そう、全部おかしい前提。
同じような方がいるんですね。分かり合える人がいて嬉しい。
けどそんな気持ちになる人間は少ないに越した事はないですよね。
馬鹿は放っておくに限る。これに気付いても自分の人格形成をなすはずの物が馬鹿だった場合どうすればいいんだろう。
>>499
問いただした事ある。でも「何言ってるの？ 言うわけないじゃないそんなこと。」
「いい子はね！反省す！る！の！！」と私の子にだったら怒りもしないような些細な事で顔まん前に持ってきてどやしつけたくせに、
なんでも自分が悪いと思う思考回路作らせたくせに、自分は自分の汚い事は全部綺麗になかったことにできる。
そういうことを問いただすと、NHKで偉人の母にインタビューしてるみたいな顔つきで綺麗事並べるから、本物の頭の馬鹿なんだな、と気付いた。
思い返すと昔から叱ってる時の言葉がそういう特集で「心に残る母からの言葉。」と有名人が言ってるような
不自然なもが多かった。だれに見られてるつもりなんだろ。
>>495
両親と兄弟に認めてもらいたい気持ちに、支配されている。
それを使ってあなたを「私はダメな人間」と思いこませようとしてるようにしか思えない。
操られてたら、とんでもなく不幸になる
認められたい気持ちを捨てて、何を言われても動じない強い心になって欲しい。
あなたは彼らが言うような、ダメな人間じゃない！
両親と兄弟に認めてもらいたい気持ちに、支配されている。
それを使ってあなたを「私はダメな人間」と思いこませようとしてるようにしか思えない。
操られてたら、とんでもなく不幸になる
認められたい気持ちを捨てて、何を言われても動じない強い心になって欲しい。
あなたは彼らが言うような、ダメな人間じゃない！
>>501
やはり長女ですか。。私もそう。
人間として幼稚な親は、新しくて小さい子を古くなった上と比べて「こっちの方がかわいい」と意識した上で愛情をかけれるんでしょうね。
ゴミ箱が居るから家中が綺麗で明るくなる。
上は可愛くもないからもうしたくもないのに飯をやって育ててやってるのに文句を言ってくる、
下はかわいいから苦じゃない、だからなにもしてやってないのに素直にかわいく育ってくれたと思ってるんじゃないかと思う。
わたしも習い事だけはいろいろさせられて、それを「愛情をかけた」と思ってるっぽい。
上が女、新しい下も女、だから尚更そうだったんじゃないかと勝手に思ってる。
その「してやったんだぞ」という感情が、>501母の今のいろいろ金出せ、になってるのでは。
お父さんが亡くなったのに教えないなんてそれは辛かったね。
私も唯一私を愛してくれた祖父が今にも亡くなるかもしれないのに、連絡もなかった。
妹がさすがに会わないと、と連絡をくれたけど「あんたはこの前会ったでしょ、だからもういいでしょう。
そう思って連絡しなかったの。」と気を利かせたかのような言い方。
どれだけの大バカやろうなんだ。あいつらには、人間が一番大事にしてるものがわからないんだよ。
>>507
ありがとう。自分なりに強くなろうと研究してみたけど強くなれない。
強さって、やっぱり小さいころに掛けられた愛情の量だと思う。
それがない人間は誰が見てもみすぼらしくて、小ギレイにしててもどこか卑しいんだと思う。
どうやったら自分の力で強くなれるんだろ。三島由紀夫が言うように、男に生まれてたら発奮して強くなれてたかもしれない。
やはり長女ですか。。私もそう。
人間として幼稚な親は、新しくて小さい子を古くなった上と比べて「こっちの方がかわいい」と意識した上で愛情をかけれるんでしょうね。
ゴミ箱が居るから家中が綺麗で明るくなる。
上は可愛くもないからもうしたくもないのに飯をやって育ててやってるのに文句を言ってくる、
下はかわいいから苦じゃない、だからなにもしてやってないのに素直にかわいく育ってくれたと思ってるんじゃないかと思う。
わたしも習い事だけはいろいろさせられて、それを「愛情をかけた」と思ってるっぽい。
上が女、新しい下も女、だから尚更そうだったんじゃないかと勝手に思ってる。
その「してやったんだぞ」という感情が、>501母の今のいろいろ金出せ、になってるのでは。
お父さんが亡くなったのに教えないなんてそれは辛かったね。
私も唯一私を愛してくれた祖父が今にも亡くなるかもしれないのに、連絡もなかった。
妹がさすがに会わないと、と連絡をくれたけど「あんたはこの前会ったでしょ、だからもういいでしょう。
そう思って連絡しなかったの。」と気を利かせたかのような言い方。
どれだけの大バカやろうなんだ。あいつらには、人間が一番大事にしてるものがわからないんだよ。
>>507
ありがとう。自分なりに強くなろうと研究してみたけど強くなれない。
強さって、やっぱり小さいころに掛けられた愛情の量だと思う。
それがない人間は誰が見てもみすぼらしくて、小ギレイにしててもどこか卑しいんだと思う。
どうやったら自分の力で強くなれるんだろ。三島由紀夫が言うように、男に生まれてたら発奮して強くなれてたかもしれない。
レスしすぎちゃった、長文ばかりｽﾏｿ、ロムに戻ります。
皆さん温かい言葉をありがとう。本当に。
皆さん温かい言葉をありがとう。本当に。
＞幼少時から、「お前は可愛げがない。下の子は可愛い。」と言われて
育ってきた。
それ「お前は愛していない。下の子は愛している。」の言い替えでしょうね。
毒親は、たとえ見た目がブサイクでもおつむの出来が超悪くても、
自分のいいなりになる子なら溺愛するよ。
好みじゃない方・自己主張をするような子は、自分のストレスのサンドバックとしてご愛用ｗ
親の言うことは絶対だ！と、無力な子に対して暴君三昧。
結局幼稚な人間なんだよ。
勘に触るかもしれないけれど、私は子供の頃は着せ替え人形みたいにされていた。
わずかに残ってる写真を見る以上、我ながらお人形さんみたいに着飾られてた。
今思うと毒母の自分用のお飾り・ペットにされてたんだろなあ…
毒母のキチガイ愛人が私にもチョッカイ出してきた頃から完全に虐待毒母と化しました。
多分女として嫉妬したんだろうと思う。
その後は成長期なのに服なんて殆ど買ってもらえなかった。
ご飯もまともに食べさせてもらえなかったよ。
兄にはお弁当もおやつもちゃんと与えて、学校も私立で贅沢させてたのにね。
私は公立校で、最低限の生活状態でも「お前は金がかかる！疫病神！」だった。
今思うと、飼ってた猫より私にお金はかかってなかったようだけど。
毒親なんて自分の好き嫌いでヒステリックに子に当たるんだよ。
見た目や生まれた順番なんて関係ない。
すべての基準は「自分が好きか、嫌いか」だけ。
良心や常識なんて持ち合わせてない、動物以下だよ。
育ってきた。
それ「お前は愛していない。下の子は愛している。」の言い替えでしょうね。
毒親は、たとえ見た目がブサイクでもおつむの出来が超悪くても、
自分のいいなりになる子なら溺愛するよ。
好みじゃない方・自己主張をするような子は、自分のストレスのサンドバックとしてご愛用ｗ
親の言うことは絶対だ！と、無力な子に対して暴君三昧。
結局幼稚な人間なんだよ。
勘に触るかもしれないけれど、私は子供の頃は着せ替え人形みたいにされていた。
わずかに残ってる写真を見る以上、我ながらお人形さんみたいに着飾られてた。
今思うと毒母の自分用のお飾り・ペットにされてたんだろなあ…
毒母のキチガイ愛人が私にもチョッカイ出してきた頃から完全に虐待毒母と化しました。
多分女として嫉妬したんだろうと思う。
その後は成長期なのに服なんて殆ど買ってもらえなかった。
ご飯もまともに食べさせてもらえなかったよ。
兄にはお弁当もおやつもちゃんと与えて、学校も私立で贅沢させてたのにね。
私は公立校で、最低限の生活状態でも「お前は金がかかる！疫病神！」だった。
今思うと、飼ってた猫より私にお金はかかってなかったようだけど。
毒親なんて自分の好き嫌いでヒステリックに子に当たるんだよ。
見た目や生まれた順番なんて関係ない。
すべての基準は「自分が好きか、嫌いか」だけ。
良心や常識なんて持ち合わせてない、動物以下だよ。
どこの親も「平等に育てた」って言うんだねwww
うちは母が毒になったのは毒祖父のせいだろうと推測できるので
多少同情する気持ちもある。
毒祖父が死んだとき、泣いたのは末っ子で溺愛された伯母一人だけだった。
なのにいつの間にか母の脳内では記憶の書き換えが行われており
いい父親だった、よくしてもらったということになっている。
死んでしまったからそう言えるというのもあるんだろうけど。
雑誌の対談記事で読んだけど、萩尾望都の母親も結構な毒で
自分の親戚や父親（萩尾にとっては祖父）の愚痴を散々こぼしていたのに
今ではコロッと忘れて「みんないい人ばかりだった」と言っているらしい。
人間って老境に入って死期が近づくと
何かそうやって心理的な帳尻を合わせるものなのかもしれないね。
私も70過ぎたら記憶の書き換えをして違う世界を生きて行くのかなあ・・・
うちは母が毒になったのは毒祖父のせいだろうと推測できるので
多少同情する気持ちもある。
毒祖父が死んだとき、泣いたのは末っ子で溺愛された伯母一人だけだった。
なのにいつの間にか母の脳内では記憶の書き換えが行われており
いい父親だった、よくしてもらったということになっている。
死んでしまったからそう言えるというのもあるんだろうけど。
雑誌の対談記事で読んだけど、萩尾望都の母親も結構な毒で
自分の親戚や父親（萩尾にとっては祖父）の愚痴を散々こぼしていたのに
今ではコロッと忘れて「みんないい人ばかりだった」と言っているらしい。
人間って老境に入って死期が近づくと
何かそうやって心理的な帳尻を合わせるものなのかもしれないね。
私も70過ぎたら記憶の書き換えをして違う世界を生きて行くのかなあ・・・
私は毒親に暴力や脅しの言葉で自己主張することすら出来なかったよ。
口ごたえすると叩かれるし時には包丁持って来た。
今でも虐待の傷跡がある。
そのせいか私の子供が自己主張するとうれしい。
自分がまともに育ってないからたまに子育てで悩む。
口ごたえすると叩かれるし時には包丁持って来た。
今でも虐待の傷跡がある。
そのせいか私の子供が自己主張するとうれしい。
自分がまともに育ってないからたまに子育てで悩む。
娘に対して顔を間近にくっつけて「あ〜ん？表に出ろ」と言う父親って普通じゃないよなあ…
そんでボコボコに殴ってさあ…
そんでボコボコに殴ってさあ…
>>514
手紙は開封せずに送り返せば無問題。
「受け取り拒否」してもいいし、
ご丁寧に封書に入れて、さりげに返信的に返すのもよし。
お金残されるのが嫌だったら、即効恵まれない子や慈善事業へ寄付。
受け取ったら化けて出そうだよねｗｗｗ
手紙は開封せずに送り返せば無問題。
「受け取り拒否」してもいいし、
ご丁寧に封書に入れて、さりげに返信的に返すのもよし。
お金残されるのが嫌だったら、即効恵まれない子や慈善事業へ寄付。
受け取ったら化けて出そうだよねｗｗｗ
数年前に絶縁も分籍も済ませていたのに
最近になって友人気付で手紙をよこされた。
吐き気がしたが
敵の内情調査になると思って
流し読みすると
10年以上前の出来事を基に
壮大なかわいそうな被害者の自分叙事詩。
最後に分籍についての恨み言が書いてあった。
私の名義で好き勝手できないのが悔しいという自白w
まともだった時期なんか無いけれど、
加齢の二乗に比例する勢いで
人格が崩壊しているな。
最近になって友人気付で手紙をよこされた。
吐き気がしたが
敵の内情調査になると思って
流し読みすると
10年以上前の出来事を基に
壮大なかわいそうな被害者の自分叙事詩。
最後に分籍についての恨み言が書いてあった。
私の名義で好き勝手できないのが悔しいという自白w
まともだった時期なんか無いけれど、
加齢の二乗に比例する勢いで
人格が崩壊しているな。
>ご飯もまともに食べさせてもらえなかったよ。
私の毒母も嫉妬が凄くてまともにご飯食べさせてもらえなかったんだけど、
手口が巧妙でいまだに何をされたかよくわからない。
たとえば同じ食卓で毒父と弟には「もっと食べなさい〜」とオカズをよそい、
私が箸を伸ばすと「自分の事しか考えてない、人の為を考えろ、金かかる迷惑な子」とか。
長男と大人は食べていいお菓子があったりとか、差は明らかなんだけど
あれだけ歴然とした差になる手口ってなんだったんだろうとか。
私が虐待に慣れ過ぎてるからかな。
服とか必要なもの買って貰えないのはデフォｗ
これも慣れ過ぎてて人とまだ安全に比較できてないのかも。悲しい痛さだ＞自分
私の毒母も嫉妬が凄くてまともにご飯食べさせてもらえなかったんだけど、
手口が巧妙でいまだに何をされたかよくわからない。
たとえば同じ食卓で毒父と弟には「もっと食べなさい〜」とオカズをよそい、
私が箸を伸ばすと「自分の事しか考えてない、人の為を考えろ、金かかる迷惑な子」とか。
長男と大人は食べていいお菓子があったりとか、差は明らかなんだけど
あれだけ歴然とした差になる手口ってなんだったんだろうとか。
私が虐待に慣れ過ぎてるからかな。
服とか必要なもの買って貰えないのはデフォｗ
これも慣れ過ぎてて人とまだ安全に比較できてないのかも。悲しい痛さだ＞自分
毒って男と女のきょうだいの場合、男の子溺愛して女の子は虐待の傾向にあるね。
うちは長男だからって特別扱いしてたのに嫁さん両親と同居してる。
誰が毒の介護するんだろうね。
うちは長男だからって特別扱いしてたのに嫁さん両親と同居してる。
誰が毒の介護するんだろうね。
>>511
萩尾先生は、本心で「みんないい人だった」と言ってるわけではないかも。
必要以上に世間を敵にまわさないために、嘘を言ってるかもしれないし。
他の有名人にもそういう人、いるもん。
「実は、最後に和解していたのです」
「ああいう親がいたから、今日の自分がいるのだと思います」
「親は親で、私の背中を見て育て と考えていたのでしょう」
以上は、全部、身内のせいで苦労していた人が実際に言ってた言葉です。
私も、参考にしようと長年かけてチェックしていたんだ。
みんな共通しているのは、
世間に対して、親に対する敵意をあからさまに出さないってことかな。
親が生きてるあいだは下手なことは言えないけど
死んでからなら、和解してなくても「和解していたのです」って言えば
世間は単純に騙されるような気がするし。
有名人の人たちは、やっぱり頭がいいなと思います。
心の中では、親なんて大嫌いでいいと思うけど
世間に対してはこれくらいの嘘を言っておいたほうが、
あとあと自分が生きやすいのは事実かなと思う時があります。
萩尾先生は、本心で「みんないい人だった」と言ってるわけではないかも。
必要以上に世間を敵にまわさないために、嘘を言ってるかもしれないし。
他の有名人にもそういう人、いるもん。
「実は、最後に和解していたのです」
「ああいう親がいたから、今日の自分がいるのだと思います」
「親は親で、私の背中を見て育て と考えていたのでしょう」
以上は、全部、身内のせいで苦労していた人が実際に言ってた言葉です。
私も、参考にしようと長年かけてチェックしていたんだ。
みんな共通しているのは、
世間に対して、親に対する敵意をあからさまに出さないってことかな。
親が生きてるあいだは下手なことは言えないけど
死んでからなら、和解してなくても「和解していたのです」って言えば
世間は単純に騙されるような気がするし。
有名人の人たちは、やっぱり頭がいいなと思います。
心の中では、親なんて大嫌いでいいと思うけど
世間に対してはこれくらいの嘘を言っておいたほうが、
あとあと自分が生きやすいのは事実かなと思う時があります。
>>519
> 自分の親戚や父親（萩尾にとっては祖父）の愚痴を散々こぼしていたのに
> 今ではコロッと忘れて「みんないい人ばかりだった」と言っているらしい。
この部分は萩尾母のことだよ。
愚痴をこぼしていたのも、それを忘れて
「いい人ばかりだった」と言ってるのも萩尾母であって萩尾ではない。
> 自分の親戚や父親（萩尾にとっては祖父）の愚痴を散々こぼしていたのに
> 今ではコロッと忘れて「みんないい人ばかりだった」と言っているらしい。
この部分は萩尾母のことだよ。
愚痴をこぼしていたのも、それを忘れて
「いい人ばかりだった」と言ってるのも萩尾母であって萩尾ではない。
年末に毒母が２週間ほどうちに来ると書いた者です。
昨日やってきたのですが、いきなり初日に我慢の限界を超えてしまい、
思う存分言ってやりました。今までの事全部。
すると、
私の育て方が悪かった。ひねくれた性格になった。
だそうです。
また、（私の暴言？を）冷静に聞けたから良かったですと？！
本人は菩薩の微笑みを浮かべながら言ってるつもりのようですが、
鬼婆そのもので、吐き気がしました。
自分の都合のいいように記憶を書き換えてるし。
あんたは頭がおかしいとまで言われたよ。
あれだけ言ったのに、帰る気はないそうです。
私が用意した朝食を食べながら、「人に作ってもらった朝食をいただく
なんて何十年ぶりでしょう」と気取って言うけど、
誰だって、食事の支度は自分でやってますよ。特別威張るような事かね？
私だって誰からも朝食なんて作ってもらえませんけど？
実家がある人は作ってもらってるんでしょうけどね。
反省はしてないだろうけど、人を見下すような言い方は不愉快だって
散々言ったから、今朝はなんだか褒めるような発言が多かったけど、
今までの事があるから、嘘八百並べやがってって感じです。
普通の母娘には絶対なれないんだと実感してます。
思いのたけをぶちまけてもダメ、黙っててもダメ。
この２週間を乗り切ったら、消極的な絶縁にもっていくつもり。
早くせいせいした。
昨日やってきたのですが、いきなり初日に我慢の限界を超えてしまい、
思う存分言ってやりました。今までの事全部。
すると、
私の育て方が悪かった。ひねくれた性格になった。
だそうです。
また、（私の暴言？を）冷静に聞けたから良かったですと？！
本人は菩薩の微笑みを浮かべながら言ってるつもりのようですが、
鬼婆そのもので、吐き気がしました。
自分の都合のいいように記憶を書き換えてるし。
あんたは頭がおかしいとまで言われたよ。
あれだけ言ったのに、帰る気はないそうです。
私が用意した朝食を食べながら、「人に作ってもらった朝食をいただく
なんて何十年ぶりでしょう」と気取って言うけど、
誰だって、食事の支度は自分でやってますよ。特別威張るような事かね？
私だって誰からも朝食なんて作ってもらえませんけど？
実家がある人は作ってもらってるんでしょうけどね。
反省はしてないだろうけど、人を見下すような言い方は不愉快だって
散々言ったから、今朝はなんだか褒めるような発言が多かったけど、
今までの事があるから、嘘八百並べやがってって感じです。
普通の母娘には絶対なれないんだと実感してます。
思いのたけをぶちまけてもダメ、黙っててもダメ。
この２週間を乗り切ったら、消極的な絶縁にもっていくつもり。
早くせいせいした。
初詣で風邪をうつされて今咳が酷くて呼吸が若干苦しいんだけど
毎回風邪をひく度に毒母の仕打ちと鬼の形相を思い出して鬱になる
何故だか良く解らないけど昔から人の出す咳が死ぬほど嫌みたいで
誰かが咳をしている場面に出くわすとわざとらしく大きな咳を仕返したり
酷い時だと咳をしている人に面と向かってヒステリックに「煩い！」と叫んだり
さながら基地外じみた行動をする。家族が見かねて「やめなよ」とたしなめても
聞く耳持たないし本当に一緒にいるのが恥ずかしかった。
勿論身内が風邪をひいた時も同じ仕打ちかもっと酷い事をする。
咳なんて生理現象だし止めたくても止められないのに毒母の近くで少しでも
咳をしようもんなら鉄拳と罵声が飛んでくる。
それで咳き込んで苦しい時は毒母に聞こえないよう押入れの布団に顔をつけて
過ごすんだけど結局それはその場しのぎで布団の埃を吸って余計に悪くなって以下エンドレス。
それでも気まぐれに形だけの看病をしてくれるだけまだマシだったのかもしれないけど。
結婚して自分の世帯を持つまで風邪をひいて咳が出る度生きた心地がしなかったし
未だ咳をするたび体がすくむ。もうやだ苦しい…
毎回風邪をひく度に毒母の仕打ちと鬼の形相を思い出して鬱になる
何故だか良く解らないけど昔から人の出す咳が死ぬほど嫌みたいで
誰かが咳をしている場面に出くわすとわざとらしく大きな咳を仕返したり
酷い時だと咳をしている人に面と向かってヒステリックに「煩い！」と叫んだり
さながら基地外じみた行動をする。家族が見かねて「やめなよ」とたしなめても
聞く耳持たないし本当に一緒にいるのが恥ずかしかった。
勿論身内が風邪をひいた時も同じ仕打ちかもっと酷い事をする。
咳なんて生理現象だし止めたくても止められないのに毒母の近くで少しでも
咳をしようもんなら鉄拳と罵声が飛んでくる。
それで咳き込んで苦しい時は毒母に聞こえないよう押入れの布団に顔をつけて
過ごすんだけど結局それはその場しのぎで布団の埃を吸って余計に悪くなって以下エンドレス。
それでも気まぐれに形だけの看病をしてくれるだけまだマシだったのかもしれないけど。
結婚して自分の世帯を持つまで風邪をひいて咳が出る度生きた心地がしなかったし
未だ咳をするたび体がすくむ。もうやだ苦しい…
524 ：可愛い奥様：2011/01/07(金) 15:24:03 ID:57l47JJt0
お前らって病んでるな
絶縁してからそうでもないよ
私の場合、お正月が来るたびに思い出す「旨煮」の思い出。
当時の夫と離婚騒ぎになってた私。（夫が浮気して、有責配偶者のくせに夫から離婚請求された悲惨な状況）
心淋しかったので、せめて家族の集まるお正月くらい家族団欒したいと思い、
なけなしの金を奮発してごちそう旨煮のお重を作った。
結婚前、料理の仕事をしていたので腕前には自信がある。
なのに、毒母も毒兄もいっさい箸を付けてくれなかった。
「疫病神のお前の作ったものなんか食べられるか！」だった。
もともと兄溺愛で、私を結婚で追い出したような毒母…
追い出したのに、また戻ってくるなんて何？という扱い。
自分らだけリビングで楽しそうに鍋を囲んで、私にご相伴のお誘いは無い。
もちろん私の分を別に用意してもいない。
（高校の頃から、家の冷蔵庫には「○○（私の名前）は食うな」と張り紙があった。
バイト先のコンビニでくれる廃棄弁当が私の高校時代の食事だった）
みんなで一緒に食べたいから、と用意してたおせちのお重は廊下に何日も手つかずのまま放置されて、
しょうがないから一人で食べよう、と思った時には既に傷んで食べられなくなっていた。
おせちを見ながら一人で泣いた。
今は優しい夫と一緒に、毎日一緒に楽しくおいしくご飯を食べてる。
おせちも更に腕をあげたね、と誉められて嬉しい。
毒兄はいい年なのに未だに結婚話も無ければ彼女もいない。
毒母はそんな毒兄でも未だベッタリだけど、毒兄はそろそろ施設に入れると言っている。
あんなに出来愛した毒兄にすら、老後の面倒は拒絶される毒母…
因果応報。
旨煮を見ると、いつもあの昔の悲しかった過去を思い出すけれど
二度目の結婚でようやく本当に安らげるあたたかい家庭を築けた私。
もう二度とあの毒母毒兄の欠陥親子にだけは関わりたくない。
旨煮を故意に腐らせた罰はでかいよｗ
当時の夫と離婚騒ぎになってた私。（夫が浮気して、有責配偶者のくせに夫から離婚請求された悲惨な状況）
心淋しかったので、せめて家族の集まるお正月くらい家族団欒したいと思い、
なけなしの金を奮発してごちそう旨煮のお重を作った。
結婚前、料理の仕事をしていたので腕前には自信がある。
なのに、毒母も毒兄もいっさい箸を付けてくれなかった。
「疫病神のお前の作ったものなんか食べられるか！」だった。
もともと兄溺愛で、私を結婚で追い出したような毒母…
追い出したのに、また戻ってくるなんて何？という扱い。
自分らだけリビングで楽しそうに鍋を囲んで、私にご相伴のお誘いは無い。
もちろん私の分を別に用意してもいない。
（高校の頃から、家の冷蔵庫には「○○（私の名前）は食うな」と張り紙があった。
バイト先のコンビニでくれる廃棄弁当が私の高校時代の食事だった）
みんなで一緒に食べたいから、と用意してたおせちのお重は廊下に何日も手つかずのまま放置されて、
しょうがないから一人で食べよう、と思った時には既に傷んで食べられなくなっていた。
おせちを見ながら一人で泣いた。
今は優しい夫と一緒に、毎日一緒に楽しくおいしくご飯を食べてる。
おせちも更に腕をあげたね、と誉められて嬉しい。
毒兄はいい年なのに未だに結婚話も無ければ彼女もいない。
毒母はそんな毒兄でも未だベッタリだけど、毒兄はそろそろ施設に入れると言っている。
あんなに出来愛した毒兄にすら、老後の面倒は拒絶される毒母…
因果応報。
旨煮を見ると、いつもあの昔の悲しかった過去を思い出すけれど
二度目の結婚でようやく本当に安らげるあたたかい家庭を築けた私。
もう二度とあの毒母毒兄の欠陥親子にだけは関わりたくない。
旨煮を故意に腐らせた罰はでかいよｗ
うわーｗ
最悪なお母上＆兄上ですね
『疫病神の作ったものなんか食べられない』なんてどんな神経してるんだろうって思うわ
一番つらいときに全く頼りにならないばかりか、追い討ちをかけるのが毒親とか毒兄弟・姉妹なんだよね
うちの馬鹿母も弟だけ溺愛してたけど、弟は常識が全く通用しないあまったれ
なんでも自分は許されると思ってるから、とうとう犯罪者になってしまったｗ
家族だった人間とはもう絶縁して１０年にもなるし、正直「ざまぁ」としか思わないわ
最悪なお母上＆兄上ですね
『疫病神の作ったものなんか食べられない』なんてどんな神経してるんだろうって思うわ
一番つらいときに全く頼りにならないばかりか、追い討ちをかけるのが毒親とか毒兄弟・姉妹なんだよね
うちの馬鹿母も弟だけ溺愛してたけど、弟は常識が全く通用しないあまったれ
なんでも自分は許されると思ってるから、とうとう犯罪者になってしまったｗ
家族だった人間とはもう絶縁して１０年にもなるし、正直「ざまぁ」としか思わないわ
うざいうざいうざいうざいうざい
今、目の前で毒母がぶつぶつ言ってる
酒とたばこで焼けた声で、ぞっとする
歯の間に食べ物が詰まってるのか、ちっ、ちっとやるのがむかつく
今、目の前で毒母がぶつぶつ言ってる
酒とたばこで焼けた声で、ぞっとする
歯の間に食べ物が詰まってるのか、ちっ、ちっとやるのがむかつく
結局毒ってのは弱いものいじめなんだよ。たとえば長男はそう
虐待しない。男はつぶれたら終り。女はつぶしても結婚したら
リセットできるだろうってのが父親の名言。
だから、すきに料理するんだよ。兄はわたしほど過酷じゃないから
わかってない。親の残酷さ。だから兄は子も２人うんで
財産もがっぽり。面倒もしいられない。
最高の条件ですわｗ 糞親万歳だねｗ みんな。
虐待しない。男はつぶれたら終り。女はつぶしても結婚したら
リセットできるだろうってのが父親の名言。
だから、すきに料理するんだよ。兄はわたしほど過酷じゃないから
わかってない。親の残酷さ。だから兄は子も２人うんで
財産もがっぽり。面倒もしいられない。
最高の条件ですわｗ 糞親万歳だねｗ みんな。
もうすぐ成人式なんで思い出すんだけど
毒親が晴れ着を買ってくれるわけはなく姉は自分のお給料で振袖を買って成人式に出た。
私の成人式の時、着物を買ってほしいと頼んだけど「お姉ちゃんのを着ればいい」
と姉から無理矢理振袖を貸させたんだけど姉は泣いてた。
さらに他の人にも勝手に貸して汚されてまた泣いてた。
そんな姉も私もアダルトチルドレン。
毒親が晴れ着を買ってくれるわけはなく姉は自分のお給料で振袖を買って成人式に出た。
私の成人式の時、着物を買ってほしいと頼んだけど「お姉ちゃんのを着ればいい」
と姉から無理矢理振袖を貸させたんだけど姉は泣いてた。
さらに他の人にも勝手に貸して汚されてまた泣いてた。
そんな姉も私もアダルトチルドレン。
成人式の振袖は、何の疑問もなく姉のを着たけど。
普通は買ってもらうものなの？
普通は買ってもらうものなの？
成人式のせの字も出なかったよ。普通おめでとうって思うんじゃないのかな、親って。
子供の成人になんの興味もなかったみたい。当然着物なんてあるわけがない。
子供の成人になんの興味もなかったみたい。当然着物なんてあるわけがない。
成人式と言えば…
母が｢互助会で成人式の振袖レンタル積み立てに加入した｣と言うので
それを信じていたら、12月末に叔母(母の妹)から電話があり
｢家賃を滞納していたため積み立てを崩してしまったらしい。
出来たら彼(当時同棲中の旦那)に頼んで、振り袖写真を撮って貰えないか｣と。
成人式も行かないし、振袖をどうしても着たいんじゃない。
ただ信じてたのにそれを裏切られたこと、今まで散々自分本位に生きて来た両親を
この期に及んでまだ信用したがっていた自分に腹が立って悔しくて。
しかし6つ年下の弟の成人式には10万のスーツを買ってやったそうです。
話は変わって、学生時代からの親友姉妹が｢結婚するならお父さんみたいな
人がいい｣と二十歳の頃に話していたのを思い出した。
私は父親みたいな人と結婚するなら死んだ方がマシ。
親友が結婚することになり、彼女の実家でお祝いの宴を開くからと招待された時
マリッジブルー気味の彼女に対してお父さんが言った言葉。
｢○○が辛い時は、お父さんがいつでも行ってやるから｣
愛情の篭った優しい言葉、でも私には一生言われない言葉。
素直に良いお父さんがいる友人に良かったねと思う気持ち、心の奥で妬ましく思う
嫌な自分、両方が混在して苦しくなった。
彼女の家族はみんな良い人達で、私の娘が7歳の七五三の時には
｢古いから嫌かもしれないけど、良かったら私か姉の着物を着ない？｣と言ってくれ
思い出のあるだろう着物を快く貸してくれた。
更には｢もし二十歳になって、良かったら私か姉の振袖を着ない？｣とも。
彼女のご両親も、長い年月の間色々あったそうだけれど、それでも私から見たら
とても良識ある素敵な人達。そんな両親に育てられた友人姉妹も優しい良い人。
子供の成育にどれだけ家庭環境が大きく関わってくるかを感じずにいられない。
母が｢互助会で成人式の振袖レンタル積み立てに加入した｣と言うので
それを信じていたら、12月末に叔母(母の妹)から電話があり
｢家賃を滞納していたため積み立てを崩してしまったらしい。
出来たら彼(当時同棲中の旦那)に頼んで、振り袖写真を撮って貰えないか｣と。
成人式も行かないし、振袖をどうしても着たいんじゃない。
ただ信じてたのにそれを裏切られたこと、今まで散々自分本位に生きて来た両親を
この期に及んでまだ信用したがっていた自分に腹が立って悔しくて。
しかし6つ年下の弟の成人式には10万のスーツを買ってやったそうです。
話は変わって、学生時代からの親友姉妹が｢結婚するならお父さんみたいな
人がいい｣と二十歳の頃に話していたのを思い出した。
私は父親みたいな人と結婚するなら死んだ方がマシ。
親友が結婚することになり、彼女の実家でお祝いの宴を開くからと招待された時
マリッジブルー気味の彼女に対してお父さんが言った言葉。
｢○○が辛い時は、お父さんがいつでも行ってやるから｣
愛情の篭った優しい言葉、でも私には一生言われない言葉。
素直に良いお父さんがいる友人に良かったねと思う気持ち、心の奥で妬ましく思う
嫌な自分、両方が混在して苦しくなった。
彼女の家族はみんな良い人達で、私の娘が7歳の七五三の時には
｢古いから嫌かもしれないけど、良かったら私か姉の着物を着ない？｣と言ってくれ
思い出のあるだろう着物を快く貸してくれた。
更には｢もし二十歳になって、良かったら私か姉の振袖を着ない？｣とも。
彼女のご両親も、長い年月の間色々あったそうだけれど、それでも私から見たら
とても良識ある素敵な人達。そんな両親に育てられた友人姉妹も優しい良い人。
子供の成育にどれだけ家庭環境が大きく関わってくるかを感じずにいられない。
父親と母親を見て来たからか、結婚願望もなく男性を軽視していた。
なのに好きな人が出来てその人が私を｢一生守るから｣結婚してくれと言う。
この人となら大丈夫、そう思えて一緒に暮らして２０年結婚して今年で17年になる。
殴られたり蹴られたり罵倒されたりお金の心配をすることのない毎日があっという間に
過ぎ、昔よりはっきり物を言うようになった私を母は｢あんたは変わった｣と言う。
１５になる娘は一人っ子のせいかちょっと歳より幼くてのんびりや。
擦り寄ったりするくせに反抗的な態度を見せたりもする。
彼女が大人になりいつか｢この両親の元に生まれて良かった｣と思ってくれたら、
それが私にとって何よりの救いになるような気がするのです。
取り留めの無い長文で失礼しました。
なのに好きな人が出来てその人が私を｢一生守るから｣結婚してくれと言う。
この人となら大丈夫、そう思えて一緒に暮らして２０年結婚して今年で17年になる。
殴られたり蹴られたり罵倒されたりお金の心配をすることのない毎日があっという間に
過ぎ、昔よりはっきり物を言うようになった私を母は｢あんたは変わった｣と言う。
１５になる娘は一人っ子のせいかちょっと歳より幼くてのんびりや。
擦り寄ったりするくせに反抗的な態度を見せたりもする。
彼女が大人になりいつか｢この両親の元に生まれて良かった｣と思ってくれたら、
それが私にとって何よりの救いになるような気がするのです。
取り留めの無い長文で失礼しました。
「わたしはあんたたち兄弟を平等に育てた」
が口癖だった毒。
でも、
「あんたは放っておいてもいいけど、弟は親がなんとかしてあげないと。」
と、３０代子持ち無職に家を買ってあげてますが、それって平等な扱いなのかね。
「平等に育てた」のと
「バカな子ほどかわいいの。だから弟はかわいいのよ。」
っていうのは矛盾しないのか。
しかもいつの間にか夫とわたしの二馬力で頑張って買った我が家を毒が援助したことになっていたし。
私たち夫婦が頑張って家を買ったらそのとたんに家を欲しがりだす弟もたいがい毒だが、ほいほい買い与える毒の思考回路もよくわからん。
しかもなぜか私たち夫婦は家を買ったことを親戚に知らせてはいけないらしいです。
が、自分が弟に家を買ってやった時には 弟が 家を買った と吹聴しまくってお披露目までしてましたが。
平等って、なにをもって平等に育てたっていうんだろうな。
今、毒とはほとんど連絡をとっていないけど、たまに 何でどうして私と弟との扱いがこんなに違うのかって聞きたくなってしまう。
聞きたくなってしまううちはまだ割りきれてないんだろうな。
早くすっぱり割りきれるようになりたいよ。
が口癖だった毒。
でも、
「あんたは放っておいてもいいけど、弟は親がなんとかしてあげないと。」
と、３０代子持ち無職に家を買ってあげてますが、それって平等な扱いなのかね。
「平等に育てた」のと
「バカな子ほどかわいいの。だから弟はかわいいのよ。」
っていうのは矛盾しないのか。
しかもいつの間にか夫とわたしの二馬力で頑張って買った我が家を毒が援助したことになっていたし。
私たち夫婦が頑張って家を買ったらそのとたんに家を欲しがりだす弟もたいがい毒だが、ほいほい買い与える毒の思考回路もよくわからん。
しかもなぜか私たち夫婦は家を買ったことを親戚に知らせてはいけないらしいです。
が、自分が弟に家を買ってやった時には 弟が 家を買った と吹聴しまくってお披露目までしてましたが。
平等って、なにをもって平等に育てたっていうんだろうな。
今、毒とはほとんど連絡をとっていないけど、たまに 何でどうして私と弟との扱いがこんなに違うのかって聞きたくなってしまう。
聞きたくなってしまううちはまだ割りきれてないんだろうな。
早くすっぱり割りきれるようになりたいよ。
成人式といえば姉のときに、知り合いがいい着物を貸してくれたとかで
写真を撮りに行くのに毒母が付き添っていったんだけど
帰ってきたら「一日中、荷物もっておつきの人みたいについてまわるだけで疲れた」と
ブツブツブツブツ文句言ってた おまえそれでも母親かよｗ
写真を撮りに行くのに毒母が付き添っていったんだけど
帰ってきたら「一日中、荷物もっておつきの人みたいについてまわるだけで疲れた」と
ブツブツブツブツ文句言ってた おまえそれでも母親かよｗ
私は成人式は一年遅れで彼氏（今の旦那）がお金出してくれて
写真だけ撮りに行った。
アル中で稼ぎ０の毒親にお金を出してもらえるわけもないので、着物は諦めていたけど、すごく有難かった。
でも、その彼氏の妹が私の一つ下なので同じ年に同じ店でレンタルすることになったわけだけど、
当たり前のように親の恩恵を受けられる妹を見て少し虚しくなりました。
彼の実家はお金持ちなので、その妹は湯水の如く金を使い、ブランド物も海外旅行も何でも経験してる。
学校も裏口入学で入ったらしいけど、学生らしい楽しい生活を満喫してた。
本来なら、1番、綺麗でキラキラしてる時期でしょ。それなのに、自分は・・・と考え始めると暗くなる。
写真だけ撮りに行った。
アル中で稼ぎ０の毒親にお金を出してもらえるわけもないので、着物は諦めていたけど、すごく有難かった。
でも、その彼氏の妹が私の一つ下なので同じ年に同じ店でレンタルすることになったわけだけど、
当たり前のように親の恩恵を受けられる妹を見て少し虚しくなりました。
彼の実家はお金持ちなので、その妹は湯水の如く金を使い、ブランド物も海外旅行も何でも経験してる。
学校も裏口入学で入ったらしいけど、学生らしい楽しい生活を満喫してた。
本来なら、1番、綺麗でキラキラしてる時期でしょ。それなのに、自分は・・・と考え始めると暗くなる。
>>522
わかるなー
会話したってポイントずれてるの。
うちの場合、こっちは話の内容を伝えようとしてるのに、
もっと冷静に優しく、怒らないで、と話し方を指摘してくるばかりでさ。
落ち着いて話したって内容に関して建設的会話が進まない。
聞いてくれないからもっと強い口調にエスカレートしたら、
しまいには妙なことを言う、育て方を間違えたと言われておしまい。
どこまでも平行線の繰り返しだから疲れてここ数年無言無反応を通している。
罪悪感はあるけど今までにない心の平和が訪れた。
親に神経逆撫でされ続けて不安な精神状態をキープしてたんだって気付いた。
わかるなー
会話したってポイントずれてるの。
うちの場合、こっちは話の内容を伝えようとしてるのに、
もっと冷静に優しく、怒らないで、と話し方を指摘してくるばかりでさ。
落ち着いて話したって内容に関して建設的会話が進まない。
聞いてくれないからもっと強い口調にエスカレートしたら、
しまいには妙なことを言う、育て方を間違えたと言われておしまい。
どこまでも平行線の繰り返しだから疲れてここ数年無言無反応を通している。
罪悪感はあるけど今までにない心の平和が訪れた。
親に神経逆撫でされ続けて不安な精神状態をキープしてたんだって気付いた。
>>527>>529
ありがとう！
そう言ってもらえるだけで、ものすごく嬉しい。
あの時の旨煮も浮かばれる思いだｗ
成人式と言えば、
私はコンビニ（廃棄弁当で食い繋いでた店）で床に必死にモップがけしてた。
同期のバイトが成人式に出席するために急に休み代わってくれと頼まれて。
当然、成人式に何も無い家だったのでバイト代重視で出勤したけど
後から事情を知ったオーナーのお母さんが「成人式だったんでしょ、ごめんなさいね」と
ポチ袋に3千円入れてくれた。
私にはそれが一番の成人式のお祝いだった。
成人式以前に私は国立大に併願無しのストレートで合格してたんだけどね、
毒母には「高校出たら働くはずだったでしょ！糞娘！」と罵られてた位だから
成人式なんて期待の期の字も無かった。
（公立高でマジで学年トップの成績の娘を大学に行かそうとしない親だったから、大学受験もお小遣いを貯めて受験して
｢受かったから行くからね！」と宣言した。入学金だけ出してもらったけれど、凄まじい罵声を浴びせられるばかりでおめでとうなんて一言も言われず。
毒兄には授業料の高いバカ私立高校→無職ニート2年半を笑顔で許容してた毒母。
成績優秀品行方正、の実の娘をなんでこんなに差別してくれたんだろう…）
こんな毒親だったから、最初の結婚で元夫が浮気して離婚騒ぎになった時も
義両親に「片親の家庭の子だからおかしいんだ。実の親にどうでもいい扱いをされるのもおまえが悪い人間だからだ」と散々貶された。
毒母は私にまつわる諸悪の根源。
何にもいい思い出なんかない。
今の夫は毒親に姉と差別されて育った人で、私の境遇をすごく理解してくれる。
今はこの夫のおかげで安心できる家庭が築けてるけれど夫を見てるとつくづく思う、
毒親って、自分の好き嫌いが第一で、生まれ順も長男も何も関係ないみたい。
目先の感情・私利私欲にしかとらわれてない。
ありがとう！
そう言ってもらえるだけで、ものすごく嬉しい。
あの時の旨煮も浮かばれる思いだｗ
成人式と言えば、
私はコンビニ（廃棄弁当で食い繋いでた店）で床に必死にモップがけしてた。
同期のバイトが成人式に出席するために急に休み代わってくれと頼まれて。
当然、成人式に何も無い家だったのでバイト代重視で出勤したけど
後から事情を知ったオーナーのお母さんが「成人式だったんでしょ、ごめんなさいね」と
ポチ袋に3千円入れてくれた。
私にはそれが一番の成人式のお祝いだった。
成人式以前に私は国立大に併願無しのストレートで合格してたんだけどね、
毒母には「高校出たら働くはずだったでしょ！糞娘！」と罵られてた位だから
成人式なんて期待の期の字も無かった。
（公立高でマジで学年トップの成績の娘を大学に行かそうとしない親だったから、大学受験もお小遣いを貯めて受験して
｢受かったから行くからね！」と宣言した。入学金だけ出してもらったけれど、凄まじい罵声を浴びせられるばかりでおめでとうなんて一言も言われず。
毒兄には授業料の高いバカ私立高校→無職ニート2年半を笑顔で許容してた毒母。
成績優秀品行方正、の実の娘をなんでこんなに差別してくれたんだろう…）
こんな毒親だったから、最初の結婚で元夫が浮気して離婚騒ぎになった時も
義両親に「片親の家庭の子だからおかしいんだ。実の親にどうでもいい扱いをされるのもおまえが悪い人間だからだ」と散々貶された。
毒母は私にまつわる諸悪の根源。
何にもいい思い出なんかない。
今の夫は毒親に姉と差別されて育った人で、私の境遇をすごく理解してくれる。
今はこの夫のおかげで安心できる家庭が築けてるけれど夫を見てるとつくづく思う、
毒親って、自分の好き嫌いが第一で、生まれ順も長男も何も関係ないみたい。
目先の感情・私利私欲にしかとらわれてない。
でもさ、ここ読んでるとつくづく思う、
みんなの苦労話がなぜか心の支えになる。
みんなの親の痛い言葉
「私がこれだけしてやってるのに、なんであんたは私に感謝しないんだ！」とか
「育て方を間違った」とか、
記憶の書き換えだとか…何でこんなに共通してるんだろうと思う。
ここにいるみんな、みんな毒親の被害にあった心の兄弟なんだろうね。
ついつい甘えて自分の過去の自分語りをしてしまう。
でも、自分にとって辛かった事でも>>477に比べれば大学入学金を出してもらった私は幸せなのかもしれない。
代償に計り知れない恩を着せられ罵られ続けたけどねｗ
自分の事を書いて、自分と同じ境遇だった人の話や自分より不幸だった人の話がなぜか、
自分の心の毒を消してる気がする。
ここにいるみんなが今は幸せでありますように。
これからも。
悩んでる人は早く吹っ切れますように。
みんなの苦労話がなぜか心の支えになる。
みんなの親の痛い言葉
「私がこれだけしてやってるのに、なんであんたは私に感謝しないんだ！」とか
「育て方を間違った」とか、
記憶の書き換えだとか…何でこんなに共通してるんだろうと思う。
ここにいるみんな、みんな毒親の被害にあった心の兄弟なんだろうね。
ついつい甘えて自分の過去の自分語りをしてしまう。
でも、自分にとって辛かった事でも>>477に比べれば大学入学金を出してもらった私は幸せなのかもしれない。
代償に計り知れない恩を着せられ罵られ続けたけどねｗ
自分の事を書いて、自分と同じ境遇だった人の話や自分より不幸だった人の話がなぜか、
自分の心の毒を消してる気がする。
ここにいるみんなが今は幸せでありますように。
これからも。
悩んでる人は早く吹っ切れますように。
>>536
殴られたり蹴られたり罵倒されたりお金の心配をすることのない毎日が
あっという間に過ぎ
私も優しい旦那と結婚して初めて、平凡だけど穏やかな日々を知って、
それからは、毒の元で過ごした間の虚しさを取り返してる感じ。
結婚してまだ数年だから、毒との年月を超える頃にはおばあさんだなとか思ってしまう。
>>彼女が大人になりいつか｢この両親の元に生まれて良かった｣と思ってくれたら、
それが私にとって何よりの救いになるような気がするのです。
私は、自分が毒親を憎んでいて、自分はその毒親の子だから多分自分も毒になる。
きっと自分も子供に憎まれる、自分もそうだけど親を憎むことってつらい、
親を憎まなくちゃいけない子供は可哀想って思って、
どうしても子供を持つ気になれない。
あと、子供に普通の祖父母を与えてやれない。
そんなもんいなくても育つってわかっているけど悲しい。
親と自分は違うって考えようとしても、
どうしても毒の呪縛から逃れられない気がしてしまう。
殴られたり蹴られたり罵倒されたりお金の心配をすることのない毎日が
あっという間に過ぎ
私も優しい旦那と結婚して初めて、平凡だけど穏やかな日々を知って、
それからは、毒の元で過ごした間の虚しさを取り返してる感じ。
結婚してまだ数年だから、毒との年月を超える頃にはおばあさんだなとか思ってしまう。
>>彼女が大人になりいつか｢この両親の元に生まれて良かった｣と思ってくれたら、
それが私にとって何よりの救いになるような気がするのです。
私は、自分が毒親を憎んでいて、自分はその毒親の子だから多分自分も毒になる。
きっと自分も子供に憎まれる、自分もそうだけど親を憎むことってつらい、
親を憎まなくちゃいけない子供は可哀想って思って、
どうしても子供を持つ気になれない。
あと、子供に普通の祖父母を与えてやれない。
そんなもんいなくても育つってわかっているけど悲しい。
親と自分は違うって考えようとしても、
どうしても毒の呪縛から逃れられない気がしてしまう。
＞自分が毒親を憎んでいて、自分はその毒親の子だから多分自分も毒になる。
それこそ毒の呪縛・歪んだ偏見では？
今は優しい旦那さんがいるのなら、きっと支えになってくれる。
「毒親や片親などの最悪の環境に育った子供はみんな悪く歪んで育つ」なんて無いからね。
毒親の要素を持つ人だったら、いい結婚も出来ないし平穏な日々を暮らせるはずもないだろうし。
まだ自分が毒とは別個の独立した家庭を築いた実感がない、
毒気が抜けきってないだけなんじゃないかな。
人生は長い。
もっと前向きに考えようよ。ゆっくりゆっくり幸せを探しましょうよ。
それこそ毒の呪縛・歪んだ偏見では？
今は優しい旦那さんがいるのなら、きっと支えになってくれる。
「毒親や片親などの最悪の環境に育った子供はみんな悪く歪んで育つ」なんて無いからね。
毒親の要素を持つ人だったら、いい結婚も出来ないし平穏な日々を暮らせるはずもないだろうし。
まだ自分が毒とは別個の独立した家庭を築いた実感がない、
毒気が抜けきってないだけなんじゃないかな。
人生は長い。
もっと前向きに考えようよ。ゆっくりゆっくり幸せを探しましょうよ。
私は子供を持たない選択をした。>>543の下8行と同じ理由から。
追いつめられた時どこかでパチンとスイッチが入り、
精神が壊れることを自分で止められないのを容易に想像でき、
それが恐ろしい。
健やかな家族を見ていると気持ちが安らぐよ。
>>536とその旦那と子供が温かい家族であることが
自分には叶わないが、希望の星として見守るような気持ちでいる。
追いつめられた時どこかでパチンとスイッチが入り、
精神が壊れることを自分で止められないのを容易に想像でき、
それが恐ろしい。
健やかな家族を見ていると気持ちが安らぐよ。
>>536とその旦那と子供が温かい家族であることが
自分には叶わないが、希望の星として見守るような気持ちでいる。
546 ：ｓａｇｅ：2011/01/08(土) 21:14:22 ID:j3W0z1Dj0
>>484
すごく良くわかる。「世界では〜」のせりふも幼少のころ母から言われたの思い出した
。父親からは罵声、全否定、時に暴力も受けたけど、妹へは一切なし。
父親だけがおかしいと思ってたけど、黒幕は、母親だったんだ・・・やっと気付いたよ。
毒母は姉妹平等に育てたと言ってるけど、結婚した妹へ毎日夕飯作ってる。異常だよ。
夫側親族の集まりで、毒父がいつもの調子で私のことを「役立たず」「気が利かない」等、罵倒した時も
恥ずかしかったな。まともな人達なのでポカンとしてたよ。
すごく良くわかる。「世界では〜」のせりふも幼少のころ母から言われたの思い出した
。父親からは罵声、全否定、時に暴力も受けたけど、妹へは一切なし。
父親だけがおかしいと思ってたけど、黒幕は、母親だったんだ・・・やっと気付いたよ。
毒母は姉妹平等に育てたと言ってるけど、結婚した妹へ毎日夕飯作ってる。異常だよ。
夫側親族の集まりで、毒父がいつもの調子で私のことを「役立たず」「気が利かない」等、罵倒した時も
恥ずかしかったな。まともな人達なのでポカンとしてたよ。
547 ：可愛い奥様：2011/01/08(土) 21:45:35 ID:4E2S8lmT0
自分の失敗を自分自身が被るなら我慢できるけど
子供という、自分とは別の人間の人格、人生に
取り返しのつかない傷を与えてしまうかもしれないという恐怖だよね。
もう一人の自分をこの世に作ってはいけないという思い。
子供という、自分とは別の人間の人格、人生に
取り返しのつかない傷を与えてしまうかもしれないという恐怖だよね。
もう一人の自分をこの世に作ってはいけないという思い。
亀ですが>>470です。
>>472
>ハイそれ実践中ｗ
先駆者がいるのは心強いですｗ
嫁にも出たし、完全に他人と割り切ってFOします
>毒親が年取ったら更に猛毒になるだけなんだからｗ
>>473
>毒は出産後さらに毒々しくなるから今から心の準備をしてね
>私は出産後に毒とトラブルがあってここの住人になったけど
>孫（子供）にまで危害を加えられそうになって毒のキチ行動にとうとう切れてしまった
孫が生まれる＋加齢で猛毒化決定なんですね。
この部分、とても勉強になりました。
旦那にもよく聞かせて、毒対策を講じようと思います。
お二人ともありがとうございました。
>>472
>ハイそれ実践中ｗ
先駆者がいるのは心強いですｗ
嫁にも出たし、完全に他人と割り切ってFOします
>毒親が年取ったら更に猛毒になるだけなんだからｗ
>>473
>毒は出産後さらに毒々しくなるから今から心の準備をしてね
>私は出産後に毒とトラブルがあってここの住人になったけど
>孫（子供）にまで危害を加えられそうになって毒のキチ行動にとうとう切れてしまった
孫が生まれる＋加齢で猛毒化決定なんですね。
この部分、とても勉強になりました。
旦那にもよく聞かせて、毒対策を講じようと思います。
お二人ともありがとうございました。
子供は諦めた。
未だに、トラウマネタが夢に出てくる始末だし、毒親の元へ生まれて
しまった悔しさ等も乗り越えられていない。
遺伝の怖さも思い知った分、変なモノを遺伝させてしまったらという
恐怖もある。
負の連鎖を断ち切ったって都合よく解釈して日々やり過ごしても
年賀状の幸せ写真を見るとものすごく落ち込む。
幸せな家族は、写真から伝わるし。
普通のことが普通に出来る人になりたかった。
未だに、トラウマネタが夢に出てくる始末だし、毒親の元へ生まれて
しまった悔しさ等も乗り越えられていない。
遺伝の怖さも思い知った分、変なモノを遺伝させてしまったらという
恐怖もある。
負の連鎖を断ち切ったって都合よく解釈して日々やり過ごしても
年賀状の幸せ写真を見るとものすごく落ち込む。
幸せな家族は、写真から伝わるし。
普通のことが普通に出来る人になりたかった。
うちは女親(仮にM)の更に女親(仮にA)が毒だった。
MはAの夫(仮にJ)の弟の子供で、JとAには子供がいなかったから、
その弟が離婚→再婚の時、｢こぶつき｣にならないようにMを養女にした。
Aは結局、子供を産まなかった。JはMが中学生くらいで死んだらしい。
Aは看護師で国立病院にいて、最後は婦長までやったから気が強かった。
MはAが夜勤の日に息抜きをしていたらしい。
そして、Mが私の男親(仮にI)と結婚するとき、｢婿養子｣として迎えて、当然同居した。
MとIは結婚したら、やることやって、1年も経たずに私がこの世に出された。
その瞬間から、私はAの｢かわいいお人形さん｣として捧げられた。
母乳ではなくミルクを飲まされ、出かけるのも寝るのも一緒。
｢愛情｣という名の束縛が始まった。
結局、私は10歳になるまでAと一緒に寝ていて、
その間にMとIはやることやって、4年後には妹が生まれた。
妹はMとIと一緒に寝ていた。
妹はミルクを受け付けない子だったからAの毒からちょっと守られた。
ずっと自分の部屋が欲しかった。1人になりたかった。
｢反抗期｣が来て、ちょっと反論したら
｢そんなに憎いんだったら包丁もって殺せ｣と言われた。
Mは仕事に逃げた。Mが帰ってくるとAは｢今日は**(私)にこう言われた｣と
全部｢報告｣してて、私はその時間が怖くて、物陰でおびえていた。
Mは｢どうしてばあちゃんの言うこと聞けないの！?｣って平手打ちした。
殺して欲しいのはこっちだった。
｢世界には食べられない子が〜｣…ウルサイ！！
そんなに｢食べられない子｣を助けたかったら、
私を殺して、その分で支援してやれよ…いつもそう思っていた。
今思えば、その時から私は｢うつ｣だった。
みんなで私の｢意志｣とか全部奪ったのに、受験になったら
急に｢好きな学校選びなさい｣と言われた。ずるいと思った。
結局、みんなが期待する進学校に行った。
MはAの夫(仮にJ)の弟の子供で、JとAには子供がいなかったから、
その弟が離婚→再婚の時、｢こぶつき｣にならないようにMを養女にした。
Aは結局、子供を産まなかった。JはMが中学生くらいで死んだらしい。
Aは看護師で国立病院にいて、最後は婦長までやったから気が強かった。
MはAが夜勤の日に息抜きをしていたらしい。
そして、Mが私の男親(仮にI)と結婚するとき、｢婿養子｣として迎えて、当然同居した。
MとIは結婚したら、やることやって、1年も経たずに私がこの世に出された。
その瞬間から、私はAの｢かわいいお人形さん｣として捧げられた。
母乳ではなくミルクを飲まされ、出かけるのも寝るのも一緒。
｢愛情｣という名の束縛が始まった。
結局、私は10歳になるまでAと一緒に寝ていて、
その間にMとIはやることやって、4年後には妹が生まれた。
妹はMとIと一緒に寝ていた。
妹はミルクを受け付けない子だったからAの毒からちょっと守られた。
ずっと自分の部屋が欲しかった。1人になりたかった。
｢反抗期｣が来て、ちょっと反論したら
｢そんなに憎いんだったら包丁もって殺せ｣と言われた。
Mは仕事に逃げた。Mが帰ってくるとAは｢今日は**(私)にこう言われた｣と
全部｢報告｣してて、私はその時間が怖くて、物陰でおびえていた。
Mは｢どうしてばあちゃんの言うこと聞けないの！?｣って平手打ちした。
殺して欲しいのはこっちだった。
｢世界には食べられない子が〜｣…ウルサイ！！
そんなに｢食べられない子｣を助けたかったら、
私を殺して、その分で支援してやれよ…いつもそう思っていた。
今思えば、その時から私は｢うつ｣だった。
みんなで私の｢意志｣とか全部奪ったのに、受験になったら
急に｢好きな学校選びなさい｣と言われた。ずるいと思った。
結局、みんなが期待する進学校に行った。
私は高校生になっても、学校帰りにファーストフードで話し込んで
帰りが晩ご飯の時間を過ぎるのも許されなかった。
今ほど｢うつ｣がメジャーじゃなかったから、先生たちも知識無くて
｢どうしてもっと真面目にやらないんだ｣って怒られて、
それでも外で精一杯明るくして、やっと家に帰って、
でもそこでも、いつもニコニコしてる｢いい子｣じゃないといけなかった。
進学校だったから大学は行かせてもらったけど成績悪かったし、
エネルギーもない中で何とか自分の勉強したいこと見つけて、
私の成績で行ける大学選んだら、たまたま実家から通える場所だった。
Mは｢どうして県外に行かなかったの！?｣と言った。
自分が、私とAの間に入るのが嫌だからだ。
私は友達の家にも泊まりに行かず、2次会なんて行かないで｢いい子｣を続けた。
大学4年の時Aは死んだ。Mも｢正直ほっとした｣と言った。
でも、今度はIがのさばりだした。
就活してても｢自分の長所｣とか｢志望動機｣とか考えられなかった。
卒業直前に何とか仕事は見つけたけど、｢うつ｣が悪化した。
仕事は半年も持たなかった。身長−120くらいまで体重が落ちた。
帰りが晩ご飯の時間を過ぎるのも許されなかった。
今ほど｢うつ｣がメジャーじゃなかったから、先生たちも知識無くて
｢どうしてもっと真面目にやらないんだ｣って怒られて、
それでも外で精一杯明るくして、やっと家に帰って、
でもそこでも、いつもニコニコしてる｢いい子｣じゃないといけなかった。
進学校だったから大学は行かせてもらったけど成績悪かったし、
エネルギーもない中で何とか自分の勉強したいこと見つけて、
私の成績で行ける大学選んだら、たまたま実家から通える場所だった。
Mは｢どうして県外に行かなかったの！?｣と言った。
自分が、私とAの間に入るのが嫌だからだ。
私は友達の家にも泊まりに行かず、2次会なんて行かないで｢いい子｣を続けた。
大学4年の時Aは死んだ。Mも｢正直ほっとした｣と言った。
でも、今度はIがのさばりだした。
就活してても｢自分の長所｣とか｢志望動機｣とか考えられなかった。
卒業直前に何とか仕事は見つけたけど、｢うつ｣が悪化した。
仕事は半年も持たなかった。身長−120くらいまで体重が落ちた。
ややこしや〜
誰か相関図を書いてくれ
仕事を辞めても病院代は自分で出した。
貯金が無くなったら、学生時代、私のことを理解してかばってくれていた
バイト先のコンビニのオーナーに頼んで、また働かせてもらった。
理解してもらってても、やっぱり対人関係はストレスでアルコール依存症になった。
でも、｢自分の意志｣で外とつながり始めていたから、資金稼ぎのために
そのコンビニが無くなるまで働いた。ちょうど精神的にも限界だった。
Mは反対したけど、何とか言いくるめて｢障害者手帳｣と｢障害者年金｣をとった。
そして、外とつながり始めた頃に出会った今の相方と結婚するときは大反対された。
でも踏ん張って、家を出て、2年半近く経った。
実家とのつながりはほとんど無い。お金はないけど少し楽になった。
それでも一度ちぐはぐに積み上がってしまったものは、うまくバランスが取れない。
今も職場でトラブルを抱えている。
子供は、つくらない。自信がない。怖い。
もう、こんな思いをするのは私で終わりにしたい。
貯金が無くなったら、学生時代、私のことを理解してかばってくれていた
バイト先のコンビニのオーナーに頼んで、また働かせてもらった。
理解してもらってても、やっぱり対人関係はストレスでアルコール依存症になった。
でも、｢自分の意志｣で外とつながり始めていたから、資金稼ぎのために
そのコンビニが無くなるまで働いた。ちょうど精神的にも限界だった。
Mは反対したけど、何とか言いくるめて｢障害者手帳｣と｢障害者年金｣をとった。
そして、外とつながり始めた頃に出会った今の相方と結婚するときは大反対された。
でも踏ん張って、家を出て、2年半近く経った。
実家とのつながりはほとんど無い。お金はないけど少し楽になった。
それでも一度ちぐはぐに積み上がってしまったものは、うまくバランスが取れない。
今も職場でトラブルを抱えている。
子供は、つくらない。自信がない。怖い。
もう、こんな思いをするのは私で終わりにしたい。
文章が解り難い上に目が滑る
そうか、母親は自分の分身だと思っているからこんな扱いをするんだな
自己否定され続けてきたが、私を否定しているのではなくて
母親は母親を否定し続けてきたんだ・・・なんか納得
良い時も悪い時も、自分の都合のよいように解釈して真実をみてくれない
私を真正面から受け止めてくれた事なんで一度だってない
「○○はお母さんの中から産まれて来たのだから」
一生、母子分離ができないんだろうな
子供から拒否されるとヒステリーになったり、病気になってみせたり・・・
自分が演技していることさえ気付いていないのだろうな
子供が離れていかないようにあれこれ画策して…可哀相な人
母親がこんなんだから、自分が母親になるのがこわいんだよ！
産まれてきた事後悔し懺悔し続けているのに、子供なんて産めないよ！
・・・本当は自分が臆病なだけだけどさ。今はまだ嘆いていたい
でもいつか、この弱くて強大なモンスターを乗り越えてやるんだ
愛というものが本当にあるのなら、私が与えてやるよ
それまでせいぜい私を苦しめればいい
いつか乗り越えてやる
そしたら今のあんたはお陀仏だ
自己否定され続けてきたが、私を否定しているのではなくて
母親は母親を否定し続けてきたんだ・・・なんか納得
良い時も悪い時も、自分の都合のよいように解釈して真実をみてくれない
私を真正面から受け止めてくれた事なんで一度だってない
「○○はお母さんの中から産まれて来たのだから」
一生、母子分離ができないんだろうな
子供から拒否されるとヒステリーになったり、病気になってみせたり・・・
自分が演技していることさえ気付いていないのだろうな
子供が離れていかないようにあれこれ画策して…可哀相な人
母親がこんなんだから、自分が母親になるのがこわいんだよ！
産まれてきた事後悔し懺悔し続けているのに、子供なんて産めないよ！
・・・本当は自分が臆病なだけだけどさ。今はまだ嘆いていたい
でもいつか、この弱くて強大なモンスターを乗り越えてやるんだ
愛というものが本当にあるのなら、私が与えてやるよ
それまでせいぜい私を苦しめればいい
いつか乗り越えてやる
そしたら今のあんたはお陀仏だ
>>543
536です。
>旦那と結婚して初めて、平凡だけど穏やかな日々を知って、
それからは、毒の元で過ごした間の虚しさを取り返してる感じ。
良くわかります。
取り立てて何もない毎日がこんなに幸せだったなんて知りませんでしたよね。
実家にいた頃は毎日がサスペンス劇場でしたからｗ
子供を生むにあたり、やはり葛藤がありました。
父親の暴力的な要素の連鎖が私にあるんじゃないか？
母親の貞操観念の希薄さが遺伝していて家族を捨てるのでは？
色々迷いながらの育児ですが、15年を振り返ると我が子を育てながら心の
隅に居る満たされない私の子供の部分も一緒に育てていたのかもしれません。
特別にお金持ちではないけれど、毎日の衣食住に困らず、時々喧嘩があっても
普段はくだらない冗談で笑い合える家庭を築けた、それは育児の面でも旦那の
支えが一番大きく感謝してもしきれないです。
しかし、兄弟が出来て愛情が上手く平等に注げなかったらと不安なのもあり、
子供は一人と決めました。周囲には仲の良い姉妹が多くかなり迷いましたが。
本当のことを言うと、心の奥深くでは最低だった両親が出来なかったあれこれを
子供にやってあげられる、罵られ罵倒されいつも怯えていた弱い私が両親よりも
不自由ない幸せな生活を送れていることを見せ付けて密かに優越感を感じている。
そんな私も居ます。
ある意味復讐かな…性格悪いですね。
536です。
>旦那と結婚して初めて、平凡だけど穏やかな日々を知って、
それからは、毒の元で過ごした間の虚しさを取り返してる感じ。
良くわかります。
取り立てて何もない毎日がこんなに幸せだったなんて知りませんでしたよね。
実家にいた頃は毎日がサスペンス劇場でしたからｗ
子供を生むにあたり、やはり葛藤がありました。
父親の暴力的な要素の連鎖が私にあるんじゃないか？
母親の貞操観念の希薄さが遺伝していて家族を捨てるのでは？
色々迷いながらの育児ですが、15年を振り返ると我が子を育てながら心の
隅に居る満たされない私の子供の部分も一緒に育てていたのかもしれません。
特別にお金持ちではないけれど、毎日の衣食住に困らず、時々喧嘩があっても
普段はくだらない冗談で笑い合える家庭を築けた、それは育児の面でも旦那の
支えが一番大きく感謝してもしきれないです。
しかし、兄弟が出来て愛情が上手く平等に注げなかったらと不安なのもあり、
子供は一人と決めました。周囲には仲の良い姉妹が多くかなり迷いましたが。
本当のことを言うと、心の奥深くでは最低だった両親が出来なかったあれこれを
子供にやってあげられる、罵られ罵倒されいつも怯えていた弱い私が両親よりも
不自由ない幸せな生活を送れていることを見せ付けて密かに優越感を感じている。
そんな私も居ます。
ある意味復讐かな…性格悪いですね。
え、全然悪くないですよ。
子供をきちんと育てて立派だと思います。
毎日の幸せを手に入れられたのは>>559さん自身が
頑張ったからだと思いますし。
>取り立てて何もない毎日がこんなに幸せだったなんて知りませんでしたよね。
全文まるっと同意です。
毒と縁を切ってから倍率の高い仕事が決まったり臨時収入が入ったり・・・運がいいです。
やっぱり疫病神だったんだなーｗ
子供をきちんと育てて立派だと思います。
毎日の幸せを手に入れられたのは>>559さん自身が
頑張ったからだと思いますし。
>取り立てて何もない毎日がこんなに幸せだったなんて知りませんでしたよね。
全文まるっと同意です。
毒と縁を切ってから倍率の高い仕事が決まったり臨時収入が入ったり・・・運がいいです。
やっぱり疫病神だったんだなーｗ
幸せになることが唯一の復讐だよ。
普通なら、それを親孝行とも言うんだろうけど、
子不孝な毒親にとってそれは復讐になってしまうというだけ。
なあんも気にするこたぁないｗ
普通なら、それを親孝行とも言うんだろうけど、
子不孝な毒親にとってそれは復讐になってしまうというだけ。
なあんも気にするこたぁないｗ
>>599
543です。
>>我が子を育てながら心の隅に居る満たされない私の子供の部分も
一緒に育てていたのかもしれません。
これはいつも考えることで、子育てって自分の育ってきた過程を
振り返ることでもあると聞くので、それが怖いっていうのがあります。
子供時代どころか結婚するまでずっとしんどかったので、思い出したくない。
それで、子供に愛情を注ごうとしても、「私は親から愛されなかったのに
この子は愛されてズルイ」とか思ってしまわないだろうか…とか。
想像ばかりたくましくなってしまって。
かといって何も考えずに産むなんてできっこないし。
あと、自分が産まれてきて生きていくのがつらいのに、
新たな人間を作り出すなんて犯罪じゃん！とか…後ろ向きすぎですね。
543です。
>>我が子を育てながら心の隅に居る満たされない私の子供の部分も
一緒に育てていたのかもしれません。
これはいつも考えることで、子育てって自分の育ってきた過程を
振り返ることでもあると聞くので、それが怖いっていうのがあります。
子供時代どころか結婚するまでずっとしんどかったので、思い出したくない。
それで、子供に愛情を注ごうとしても、「私は親から愛されなかったのに
この子は愛されてズルイ」とか思ってしまわないだろうか…とか。
想像ばかりたくましくなってしまって。
かといって何も考えずに産むなんてできっこないし。
あと、自分が産まれてきて生きていくのがつらいのに、
新たな人間を作り出すなんて犯罪じゃん！とか…後ろ向きすぎですね。
563 ：可愛い奥様：2011/01/10(月) 00:13:07 ID:xkqVH1rn0
age
毒に執着されてない人っていますか？
うまく言えないんだけど毒母の嫉妬のはけ口として、幸せを一切叩き潰されて来ました。
一回目の結婚は毒母の嫉妬を浴びて叩き潰されたけど
二回目の幸せな結婚は毒母に「お前は終わったｗ」と映ったらしく放置。
以後絶縁して凸なし＆平和。
介護や金が必要になったら変わるかもだけど、この平和が続いた人っていますか？
理想を言えば、親に「こいつ終わった、イラネｗ」と思われるコースだったらいいなと。
うまく言えないんだけど毒母の嫉妬のはけ口として、幸せを一切叩き潰されて来ました。
一回目の結婚は毒母の嫉妬を浴びて叩き潰されたけど
二回目の幸せな結婚は毒母に「お前は終わったｗ」と映ったらしく放置。
以後絶縁して凸なし＆平和。
介護や金が必要になったら変わるかもだけど、この平和が続いた人っていますか？
理想を言えば、親に「こいつ終わった、イラネｗ」と思われるコースだったらいいなと。
毒の脳内なんてわかりたくもないけど、あいつらは自分の都合の
いいように現実を変えていくから、自分が必要と思った瞬間、
しれっと連絡してくるよ。
親ってのを盾にしてね。
一番いいのは、こっちが毒の事を本当に忘れる事だよ。
平和が続きますように…って祈らされてる状態でも立派な被害者だからね。
いいように現実を変えていくから、自分が必要と思った瞬間、
しれっと連絡してくるよ。
親ってのを盾にしてね。
一番いいのは、こっちが毒の事を本当に忘れる事だよ。
平和が続きますように…って祈らされてる状態でも立派な被害者だからね。
毒母は自分と毒兄だけが大好きなので
私も孫である私の子供もまったく執着してない。
子供の頃から「産む予定のなかった邪魔な子」といわれて育った。
なのでほとんど付き合いはないけどやっぱりたまにしれっと連絡してくる。
私と子供に興味がないくせに他人には私や子供の自慢ばかりしてる。
姉は失踪したが捜しもしないしまったく心配してない。
姉は解毒してないからどこかで親が見つけてくれるのを待ってるかもしれない。
私も孫である私の子供もまったく執着してない。
子供の頃から「産む予定のなかった邪魔な子」といわれて育った。
なのでほとんど付き合いはないけどやっぱりたまにしれっと連絡してくる。
私と子供に興味がないくせに他人には私や子供の自慢ばかりしてる。
姉は失踪したが捜しもしないしまったく心配してない。
姉は解毒してないからどこかで親が見つけてくれるのを待ってるかもしれない。
最近(父)と連絡を絶っています。
生活や子育てに求めていない＆的外れな助言をしてきたり、長い手紙をよこしたり、
去年の正月は親戚の集まる場で酒乱行動。
等等、書けば切りがありません。
存在自体が幼少からのトラウマなどで無理なので、体調が悪くなるから
かかわらないでくれと伝えてあっても手紙がきたりします。基本読みません。
大体、私もおかしい自覚があるので
そんな子育てをした人から自分の子供の事を言われたり関わらせるのが不安です。
正月に事情があり、嫌々実家に子供を行かせたら、案の定色々すり込まれていたので
本当に早く逝ってほしいなと思います。
でもそういう人って無駄に丈夫なんですよね。。
母はずっと支配されていたからか
(父)と離れた今は、人に依存や干渉をしたがり。。
何故か整理や清掃の意識が極めて低く
注意はすぐ忘れ本当に面倒です。。
もしかしたら毒親とは違うのかもしれませんが、ここにたどり着いたので長々と吐かせて頂きました。
持病があり、親より先に身体が動かなくなったり死んだら子供が心配なので
本当に早く逝ってほしいです。
もういいかげん終わりにしたい。
生活や子育てに求めていない＆的外れな助言をしてきたり、長い手紙をよこしたり、
去年の正月は親戚の集まる場で酒乱行動。
等等、書けば切りがありません。
存在自体が幼少からのトラウマなどで無理なので、体調が悪くなるから
かかわらないでくれと伝えてあっても手紙がきたりします。基本読みません。
大体、私もおかしい自覚があるので
そんな子育てをした人から自分の子供の事を言われたり関わらせるのが不安です。
正月に事情があり、嫌々実家に子供を行かせたら、案の定色々すり込まれていたので
本当に早く逝ってほしいなと思います。
でもそういう人って無駄に丈夫なんですよね。。
母はずっと支配されていたからか
(父)と離れた今は、人に依存や干渉をしたがり。。
何故か整理や清掃の意識が極めて低く
注意はすぐ忘れ本当に面倒です。。
もしかしたら毒親とは違うのかもしれませんが、ここにたどり着いたので長々と吐かせて頂きました。
持病があり、親より先に身体が動かなくなったり死んだら子供が心配なので
本当に早く逝ってほしいです。
もういいかげん終わりにしたい。
568 ：可愛い奥様：2011/01/10(月) 22:05:13 ID:nfCVXuHQ0
父が私に電話しろと言う→母は私を孤立させたい人なので
電話をかけた振りをして「何回かけても留守だわ〜」。
流石におかしいと思った父が速攻でかけ直したらあっさり繋がり父はびっくり。
こちらも一度も電話はかかってきていない旨を伝えてわかりました。
応えるとガチャ切りする電話も以前からかかってきており、
あれは多分「一応娘に連絡をした振り」をしていた母だったんだと思う。
だって、それを指摘して以来かかってこないものw
キモい。
女同士で上手くやるのが苦手で父や兄に愛される為には
他の女性を一切排除しようとするタイプ。もちろん祖母とも最悪だったし
母自身の姉妹や父方の親戚の女性とも上手くいっていない。
自分に自信が無いのでしょうか。
自分の記憶から彼女を消したいというより
彼女の脳内の記憶から消えてしまいたい。最初から存在しなかった娘にして欲しいです。
電話をかけた振りをして「何回かけても留守だわ〜」。
流石におかしいと思った父が速攻でかけ直したらあっさり繋がり父はびっくり。
こちらも一度も電話はかかってきていない旨を伝えてわかりました。
応えるとガチャ切りする電話も以前からかかってきており、
あれは多分「一応娘に連絡をした振り」をしていた母だったんだと思う。
だって、それを指摘して以来かかってこないものw
キモい。
女同士で上手くやるのが苦手で父や兄に愛される為には
他の女性を一切排除しようとするタイプ。もちろん祖母とも最悪だったし
母自身の姉妹や父方の親戚の女性とも上手くいっていない。
自分に自信が無いのでしょうか。
自分の記憶から彼女を消したいというより
彼女の脳内の記憶から消えてしまいたい。最初から存在しなかった娘にして欲しいです。
成人の日だったんだね〜。お着物着たお姉さんや背広のお兄さんや
髪大盛りのお姉さんをたくさん見た。
私の時は式から帰ったら珍しく家族で外食と言われたが
毒なので当然友人と遊ぶ方が面白くて帰宅が遅くなった。（もちろん連絡済み）
毒は大怒りで食事はお流れ。私は流れてラッキー！だったけど
外食先で「無事成人しました。毒親のお陰です。」とでも言って欲しかったのかと。
どんな行事でも楽しかった思い出なんて無いよね〜私達。
髪大盛りのお姉さんをたくさん見た。
私の時は式から帰ったら珍しく家族で外食と言われたが
毒なので当然友人と遊ぶ方が面白くて帰宅が遅くなった。（もちろん連絡済み）
毒は大怒りで食事はお流れ。私は流れてラッキー！だったけど
外食先で「無事成人しました。毒親のお陰です。」とでも言って欲しかったのかと。
どんな行事でも楽しかった思い出なんて無いよね〜私達。
早くぽっくりいってくれないかなあああああ。
年末に伯父が亡くなった。
従姉妹は自分の父を評してこう言う。
「苦労した人だったからか、家族にはとても優しかったわ。
若くして親に死に別れてたから、子どもの育て方がわからなかったのかもしれないけど
怒られたこともほとんどないし
やりたいことをだめって言われたこともなかった。
ほんとに仲のいい夫婦だったから、父が死んでから母が泣いてばかりでね…」
似たような歳で、似たような境遇で
どうして自分の毒父とこんなに違うのかと思うと
泣けたよ、羨ましくて。
私も伯父のことは好きだったな…。
従姉妹は自分の父を評してこう言う。
「苦労した人だったからか、家族にはとても優しかったわ。
若くして親に死に別れてたから、子どもの育て方がわからなかったのかもしれないけど
怒られたこともほとんどないし
やりたいことをだめって言われたこともなかった。
ほんとに仲のいい夫婦だったから、父が死んでから母が泣いてばかりでね…」
似たような歳で、似たような境遇で
どうして自分の毒父とこんなに違うのかと思うと
泣けたよ、羨ましくて。
私も伯父のことは好きだったな…。
レス有難うございます。
うちの毒母も「お前さえいなければ家庭内私の女の天国」な人だったので
昔から父や長男に「あの娘があなたの悪口言って嫌ってるよ」ってしょっちゅう捏造吹き込んでました。
「娘は使い捨ててあげる、その後は消えてくれ」臭が毒母から漂っててたので、
絶縁後は平和になるかと妄想したが・・そんなわきゃないかｗ
虐待関係の本読んでると執着親がほとんどだから、執着しないうちの親はどうすりゃいいのかと思った。
平和を願う時点で私は毒満載だね・・。殺意が勝りそうで怖いわ。
うちの毒母も「お前さえいなければ家庭内私の女の天国」な人だったので
昔から父や長男に「あの娘があなたの悪口言って嫌ってるよ」ってしょっちゅう捏造吹き込んでました。
「娘は使い捨ててあげる、その後は消えてくれ」臭が毒母から漂っててたので、
絶縁後は平和になるかと妄想したが・・そんなわきゃないかｗ
虐待関係の本読んでると執着親がほとんどだから、執着しないうちの親はどうすりゃいいのかと思った。
平和を願う時点で私は毒満載だね・・。殺意が勝りそうで怖いわ。
赤ちゃんに時々八つ当たりしちゃうこともあるって毒親に言ったら
（ちゃんと食べなさい！とか大声あげるとかです。手は出しません。）
それみたことか、って言われた。
「それみたことか」って何ですか？自分みたいに娘もよい母親になれないって
知って喜んでる。
あなたみたいに八つ当たりで子供を部屋の隅までおいつめて
バシバシはたいたりしませんから。残念でしたあ。
（ちゃんと食べなさい！とか大声あげるとかです。手は出しません。）
それみたことか、って言われた。
「それみたことか」って何ですか？自分みたいに娘もよい母親になれないって
知って喜んでる。
あなたみたいに八つ当たりで子供を部屋の隅までおいつめて
バシバシはたいたりしませんから。残念でしたあ。
「毒親よりはマシ」を言い訳に自分も毒にならないで欲しい
ストレスの元を減らす為にも絶縁してみたら
ストレスの元を減らす為にも絶縁してみたら
576 ：可愛い奥様：2011/01/11(火) 18:52:33 ID:S2SD8Mob0
age
色んな物で叩かれたけどさ、強烈に覚えてるのが竹製の1メートル物差しでビシビシやられてた時、
その物差しがパキーン！って見事に真っ二つに折れたんだよ。
物差しが折れるほど叩くってどんだけ。
その物差しがパキーン！って見事に真っ二つに折れたんだよ。
物差しが折れるほど叩くってどんだけ。
連投ごめん。あと、私の足首にケロイドがあるんだけど、親曰く「あんたが赤ちゃんの時にアイロン倒してやけどした」そう。
本当に事故だったのか？と疑問に思ったりする。
腕にも消えない傷跡があるんだけど、これは私が中学生の時に父親に殴られた勢いでガラス窓に突っ込んでガラスが割れて怪我した跡。
毎日悲鳴あげて泣き叫んでたのに、近所の誰一人として通報してくれなかったなあ。
本当に事故だったのか？と疑問に思ったりする。
腕にも消えない傷跡があるんだけど、これは私が中学生の時に父親に殴られた勢いでガラス窓に突っ込んでガラスが割れて怪我した跡。
毎日悲鳴あげて泣き叫んでたのに、近所の誰一人として通報してくれなかったなあ。
でも、いまでも虐待の通報って子供が死ぬ寸前まで誰も見て見ぬふりだったりする。
日本人特有の、無責任な事なかれ主義ってやつ
子供はいつの世も被害者だよ
今流行り？のタイガーマスク運動も、いい話と言えばいいんだろうけど
実際にはやる人の「自己満足」
ランドセルやオモチャ世代じゃない、それ以外の年齢の子たちは指をくわえて見てるだけだよ…
日本人特有の、無責任な事なかれ主義ってやつ
子供はいつの世も被害者だよ
今流行り？のタイガーマスク運動も、いい話と言えばいいんだろうけど
実際にはやる人の「自己満足」
ランドセルやオモチャ世代じゃない、それ以外の年齢の子たちは指をくわえて見てるだけだよ…
恥ずかしいことに、うちが異常だと気付いたのって大人になってからなんだよね。
他の家の子供もみんなうちと同じように殴られてるのかと思ってた。
だから笑いながら「殴られちゃってさあｗｗｗ」なんてアザ見せたりして。今思えば友達引いてたかも。
子供の時は毎日毎日、どうやって死のう、どうやって親を殺そう、ばかり考えてたけど
不思議なことに自分が「虐待されてる」という意識は無かった。
他の家の子供もみんなうちと同じように殴られてるのかと思ってた。
だから笑いながら「殴られちゃってさあｗｗｗ」なんてアザ見せたりして。今思えば友達引いてたかも。
子供の時は毎日毎日、どうやって死のう、どうやって親を殺そう、ばかり考えてたけど
不思議なことに自分が「虐待されてる」という意識は無かった。
>580
あー、うちもだ。自覚なし。
ひかれて付き合いがなくなった友達、ずいぶん居たな。
うちは絶縁してたけど、介護がらみで兄弟から連絡入って参ってる。
夫だけは理解ある人、と思ってたけど、普通の家で育った人だからか、
「それでも親なんだから」とか言ってくる。
夫の親からは後ろ盾のいない嫁扱いされていびられた事があり、
私だけ絶縁宣言していたのだが、最近不満そう。
10年かけて築いたつもりの今の自分の家庭も砂上の楼閣だった…
あー、うちもだ。自覚なし。
ひかれて付き合いがなくなった友達、ずいぶん居たな。
うちは絶縁してたけど、介護がらみで兄弟から連絡入って参ってる。
夫だけは理解ある人、と思ってたけど、普通の家で育った人だからか、
「それでも親なんだから」とか言ってくる。
夫の親からは後ろ盾のいない嫁扱いされていびられた事があり、
私だけ絶縁宣言していたのだが、最近不満そう。
10年かけて築いたつもりの今の自分の家庭も砂上の楼閣だった…
私も自分の子供が生まれるまでは自覚なかったな。
ただただ恐怖で毎日オドオドして暮らしてた。
体育で体操着が半パンで痣だらけの足を友達に見られて恥ずかしかった。
私も毎日痛さで絶叫してたけど毒親が近所中に嫌われてたから知らんぷりされたと思われる。
近所の誰にも相手にされないのを「私が美人だから妬んでる」と言っていた。
子供の頃は信じてた。
ただただ恐怖で毎日オドオドして暮らしてた。
体育で体操着が半パンで痣だらけの足を友達に見られて恥ずかしかった。
私も毎日痛さで絶叫してたけど毒親が近所中に嫌われてたから知らんぷりされたと思われる。
近所の誰にも相手にされないのを「私が美人だから妬んでる」と言っていた。
子供の頃は信じてた。
テスト
うちは金属製の物差しだった
さすがに折れないけどしなって痛いのよね
さすがに折れないけどしなって痛いのよね
585 ：可愛い奥様：2011/01/12(水) 14:06:11 ID:b7t2XBMB0
保守
子どもの頃は自分が育った家庭が世界の全てだから、私も毒親の自覚なかった。
皆言わないだけで、家ではめちゃくちゃ怒られてるでしょって思ってたな。
でもよく「私ちゃんのお母さんって怖いよねｗｗ」みたいなこと言われたけど。
しかも私の友達すら叱って泣かせてたし、今となっては何故気づかなかったんだ・・・って感じだけど・・・。
皆言わないだけで、家ではめちゃくちゃ怒られてるでしょって思ってたな。
でもよく「私ちゃんのお母さんって怖いよねｗｗ」みたいなこと言われたけど。
しかも私の友達すら叱って泣かせてたし、今となっては何故気づかなかったんだ・・・って感じだけど・・・。
自覚なくて当然だよね。
産まれたときからその世界しか知らないんだもん。
生きるってつらいなーとか、
なんでこんな家に生まれたんだろうとかまでは考えても、
それ以上は思考停止してた。
親のこういうとこがおかしくて、だからうちはこうなってるとか。
親は自分よりも大人で正しいと思ってたし。
最近になってやっと親のキチガイぶりがわかったけど、
そうするとそんなのを親に持って生まれた自分の身を呪う感じで、
またつらい。
産まれたときからその世界しか知らないんだもん。
生きるってつらいなーとか、
なんでこんな家に生まれたんだろうとかまでは考えても、
それ以上は思考停止してた。
親のこういうとこがおかしくて、だからうちはこうなってるとか。
親は自分よりも大人で正しいと思ってたし。
最近になってやっと親のキチガイぶりがわかったけど、
そうするとそんなのを親に持って生まれた自分の身を呪う感じで、
またつらい。
現在、絶縁過渡期で口をきかない作戦中
しかし、敵毒は「だれだれさんの電話番号おしえて」とか
新しい家電の作動方法などを聞いてくる。
昔からこのような手で迫ってくる傾向があったけど
ここまで嫌われているとわかってるのに接触してきて気味が悪い
しかし、敵毒は「だれだれさんの電話番号おしえて」とか
新しい家電の作動方法などを聞いてくる。
昔からこのような手で迫ってくる傾向があったけど
ここまで嫌われているとわかってるのに接触してきて気味が悪い
着拒しなよ。すっきりするよ〜〜〜〜
時の経過で忘れるなんて嘘だよ。
年齢とともに過去が鮮明に蘇ってきて、親が虐待してた年齢に近づくにつれ
悔しさと憎しみでいっぱいになる。
異様な孤独感・疎外感、どんなに周囲の人たちが羨望の目で見る
生活をしててもこの苦しみは取れない・物ごころついた時からいつでも自殺を考えてしまう・・と元虐待児童だった知人の社長が言ってたとおり
本当に死ぬまでこの苦しみは続くんだろうと思うと悔しくてたまらない。
虐待児童は、小さいころから鬱になってしまうんだよ。
あー、心から笑いたい、いつもタールのようにしがみ付く、この黒いものは
死ぬまでとれないのかなあ。
年齢とともに過去が鮮明に蘇ってきて、親が虐待してた年齢に近づくにつれ
悔しさと憎しみでいっぱいになる。
異様な孤独感・疎外感、どんなに周囲の人たちが羨望の目で見る
生活をしててもこの苦しみは取れない・物ごころついた時からいつでも自殺を考えてしまう・・と元虐待児童だった知人の社長が言ってたとおり
本当に死ぬまでこの苦しみは続くんだろうと思うと悔しくてたまらない。
虐待児童は、小さいころから鬱になってしまうんだよ。
あー、心から笑いたい、いつもタールのようにしがみ付く、この黒いものは
死ぬまでとれないのかなあ。
離婚をきっかけに1000キロ離れた地方へ高飛びして、
仕事で知り合った今の夫と再婚した。
義実家一同は実家について全く語らない私をそっとしておいてくれている。
ただ、｢葬式くらいは出てあげなねー（笑）｣と時折言われていたので、
思い切って義姉にぶちまけてみた。
小学生のころ、愛玩用の実兄から性的虐待を受けていたこと
｢毒母には言えない｣と子供ながらに悟っていたこと
10数年経ちようやく毒母に言ったら案の定｢お前が悪い｣｢お前がﾑﾁｭｺﾀﾝを誘ったんだろう｣という返答だったこと
肩書だけは立派な前夫は毒母の兄弟へ自慢するネタにすぎなかったこと
(娘のおムコさんというマトモな待遇は一切なし)
それを前夫に見透かされて｢毒母が嫌い｣という見解が一致していたので、
高飛びには前夫が協力してくれたほどだったこと
よって、私の居所や再婚したことすら知らせてないこと
…などなど
世間なみに色々ある義実家の想像の域を越えていたらしく、
義姉が泣きながら｢一生帰らなくていい！貴女は私の妹！ここが私達のウチ！｣とハグしてくれました。
やっと掴んだ自分の居場所はいいものですね。血縁はないけどこの人たちが大好きです。
長文で失礼しました。
仕事で知り合った今の夫と再婚した。
義実家一同は実家について全く語らない私をそっとしておいてくれている。
ただ、｢葬式くらいは出てあげなねー（笑）｣と時折言われていたので、
思い切って義姉にぶちまけてみた。
小学生のころ、愛玩用の実兄から性的虐待を受けていたこと
｢毒母には言えない｣と子供ながらに悟っていたこと
10数年経ちようやく毒母に言ったら案の定｢お前が悪い｣｢お前がﾑﾁｭｺﾀﾝを誘ったんだろう｣という返答だったこと
肩書だけは立派な前夫は毒母の兄弟へ自慢するネタにすぎなかったこと
(娘のおムコさんというマトモな待遇は一切なし)
それを前夫に見透かされて｢毒母が嫌い｣という見解が一致していたので、
高飛びには前夫が協力してくれたほどだったこと
よって、私の居所や再婚したことすら知らせてないこと
…などなど
世間なみに色々ある義実家の想像の域を越えていたらしく、
義姉が泣きながら｢一生帰らなくていい！貴女は私の妹！ここが私達のウチ！｣とハグしてくれました。
やっと掴んだ自分の居場所はいいものですね。血縁はないけどこの人たちが大好きです。
長文で失礼しました。
いいなー。婚家の理解があるなんて素敵。
家庭板のどっかのスレで認知症の姑さんがどんどん古い記憶だけになっていく、
ってのがあって。
もし自分が認知症になったら、実家に居た18歳以前にまで記憶が戻ってしまうのか。
そんな記憶が戻る前に死にたい。
家庭板のどっかのスレで認知症の姑さんがどんどん古い記憶だけになっていく、
ってのがあって。
もし自分が認知症になったら、実家に居た18歳以前にまで記憶が戻ってしまうのか。
そんな記憶が戻る前に死にたい。
ここ何年も年始に３時間弱顔出す以外全く毒実家へ逝って無いのに、
急に「全然遊びに来ないなんて、娘さんと何かあったの？」と
スポクラ仲間に言われると何度も言ってくる。
どうせ「何もないよ」とでも言ってほしいんだろう、
ばーかものめが。誰が言うか。溺愛子が冷たいorあてにならないからって
今更なんとかしようったって遅いんじゃ愚か者めが。毒両親どっちか片方になって
もっと不安になるがいい。金はあの世に持っていけないし心は金で買えないんだよ！
夫の方の毒親もだんだん不安になって来たらしく本当に見苦しい。そのくせ
毒はどちらも醸し出しっぱなしだ。
もういいんだ。尊敬だの大事にしたいような親なんて私たち夫婦には最初からいない。
本当は刺されたり家ごと燃やされたりしないだけ感謝してほしいくらいなのに
いつまでたっても偉そうで可笑しすぎる。日常のささいな会話とか接触で
当たり前の幸福を感じて日々感謝、なんてのが無い人間は一生こうなのか。
急に「全然遊びに来ないなんて、娘さんと何かあったの？」と
スポクラ仲間に言われると何度も言ってくる。
どうせ「何もないよ」とでも言ってほしいんだろう、
ばーかものめが。誰が言うか。溺愛子が冷たいorあてにならないからって
今更なんとかしようったって遅いんじゃ愚か者めが。毒両親どっちか片方になって
もっと不安になるがいい。金はあの世に持っていけないし心は金で買えないんだよ！
夫の方の毒親もだんだん不安になって来たらしく本当に見苦しい。そのくせ
毒はどちらも醸し出しっぱなしだ。
もういいんだ。尊敬だの大事にしたいような親なんて私たち夫婦には最初からいない。
本当は刺されたり家ごと燃やされたりしないだけ感謝してほしいくらいなのに
いつまでたっても偉そうで可笑しすぎる。日常のささいな会話とか接触で
当たり前の幸福を感じて日々感謝、なんてのが無い人間は一生こうなのか。
最後の最後で毒が心から詫びてくれたら許せるかもしれないけど
絶対頭を下げることはないんだろうな
子供を親の属物でなく一人の人格として認めてればこんなことにはなってないだろうに
たいして遺す遺産もないくせにｗ「遺産はやらん」とかアホかと思う
絶対頭を下げることはないんだろうな
子供を親の属物でなく一人の人格として認めてればこんなことにはなってないだろうに
たいして遺す遺産もないくせにｗ「遺産はやらん」とかアホかと思う
>>592
介護の仕事してる人にきいたけど
認知症がすすむと、子供時代のことばかりクチにするらしい。
特に「おかあさん」への思いが強くなって
おかあさんの話をよくしたり
介護者に「おかあさん」と呼びかけたり
「おかあさ〜ん」って叫んだりするんだって。
介護の仕事してる人にきいたけど
認知症がすすむと、子供時代のことばかりクチにするらしい。
特に「おかあさん」への思いが強くなって
おかあさんの話をよくしたり
介護者に「おかあさん」と呼びかけたり
「おかあさ〜ん」って叫んだりするんだって。
うぇ〜叫びたくない。。。
氏ね死ね！と何千回心で言ったか
それが、好き好きになるのか。死にたいｗ
氏ね死ね！と何千回心で言ったか
それが、好き好きになるのか。死にたいｗ
>>595
うちの毒母も認知症の初期だったかも。（絶縁済み）
毒母の浮気で離婚、一緒になるはずだった男に捨てられそれからずっと働いていた毒母。
もちろん生活は自分のためで、子は二の次。
溺愛子の兄にはよくしていたが、邪魔子だった私はマジでまともにご飯を食べさせてもらえなかった。
今の夫と結婚してから「いい親子関係を修復したくて（←まだ毒気に冒されてた）」、
誕生日や母の日、クリスマスや正月お盆、何かのイベント時にはいつも何某かのプレゼントと
ケーキやお弁当を作って渡していた。最初は素直に喜んでくれていたのが、
次第に「お婆ちゃんの作ってくれた〜〜が食べたい」と要求するようになり
作ると「これはお婆ちゃんの味じゃない」と文句を言い
「次は〜〜が欲しい、〜〜が食べたい」とどんどん要求するようになり
「会社の人に配るからもっと量を多く、たくさん作って」になった。
一番最初はお弁当とプレゼントくらいだったのが、最後には花束とプレゼントとケーキとお弁当とまた別の日用の保存食、まで要求するようになった。
その他に、いろいろ散々なわがままで振り回されたので最終的にこの毒親の退職後まで面倒見切れんと思い、絶縁した←今ｺｺ
前にも書いたけれど、高校時代から冷蔵庫に仕切りを付けられ、ご飯を食べさせてもらえなかった者です。
私自身が毒母にお弁当を作ってもらったことはないし、ましてケーキやプレゼントなんてもらった事は一度もない。
自分の親の料理の味なんて一切記憶にない。それなのに、自分が子供返りして｢お婆ちゃんの味〜」を要求してきた毒母…
吐き気がしたよ。
うちの毒母も認知症の初期だったかも。（絶縁済み）
毒母の浮気で離婚、一緒になるはずだった男に捨てられそれからずっと働いていた毒母。
もちろん生活は自分のためで、子は二の次。
溺愛子の兄にはよくしていたが、邪魔子だった私はマジでまともにご飯を食べさせてもらえなかった。
今の夫と結婚してから「いい親子関係を修復したくて（←まだ毒気に冒されてた）」、
誕生日や母の日、クリスマスや正月お盆、何かのイベント時にはいつも何某かのプレゼントと
ケーキやお弁当を作って渡していた。最初は素直に喜んでくれていたのが、
次第に「お婆ちゃんの作ってくれた〜〜が食べたい」と要求するようになり
作ると「これはお婆ちゃんの味じゃない」と文句を言い
「次は〜〜が欲しい、〜〜が食べたい」とどんどん要求するようになり
「会社の人に配るからもっと量を多く、たくさん作って」になった。
一番最初はお弁当とプレゼントくらいだったのが、最後には花束とプレゼントとケーキとお弁当とまた別の日用の保存食、まで要求するようになった。
その他に、いろいろ散々なわがままで振り回されたので最終的にこの毒親の退職後まで面倒見切れんと思い、絶縁した←今ｺｺ
前にも書いたけれど、高校時代から冷蔵庫に仕切りを付けられ、ご飯を食べさせてもらえなかった者です。
私自身が毒母にお弁当を作ってもらったことはないし、ましてケーキやプレゼントなんてもらった事は一度もない。
自分の親の料理の味なんて一切記憶にない。それなのに、自分が子供返りして｢お婆ちゃんの味〜」を要求してきた毒母…
吐き気がしたよ。
>>596
いい思い出が何にも無ければ、絶対「おかあさ〜ん」なんて叫ぶはずがない。
今現実に介護の必要な年代に入ってる世代の多くは「日本の良き妻善き母」に育てられた人だからこそ、
そんな症状が出るんだと思う。
いい思い出が何にも無ければ、絶対「おかあさ〜ん」なんて叫ぶはずがない。
今現実に介護の必要な年代に入ってる世代の多くは「日本の良き妻善き母」に育てられた人だからこそ、
そんな症状が出るんだと思う。
私はまだ認知症ではないつもりなんだけど
今でも困ったことがあると「おかあさ〜ん」とかふざけて叫ぶんだけどｗ
それはあのリアル毒母ではなくて
もっと空想上というか妄想上の存在の
理想・夢のお母さんを指してるんだよねｗ
神様たすけてーとかドラえもん助けてーとか言ってるのと同じ感じｗ
今でも困ったことがあると「おかあさ〜ん」とかふざけて叫ぶんだけどｗ
それはあのリアル毒母ではなくて
もっと空想上というか妄想上の存在の
理想・夢のお母さんを指してるんだよねｗ
神様たすけてーとかドラえもん助けてーとか言ってるのと同じ感じｗ
わかるわー
畏れ多いけど、皇后陛下に対して
お母さん・・・て気持ちになる
スカパーでどろろの再放送やってたんだけど
どろろのお母さんにも泣ける
畏れ多いけど、皇后陛下に対して
お母さん・・・て気持ちになる
スカパーでどろろの再放送やってたんだけど
どろろのお母さんにも泣ける
お自夜さんですね
普通のかーちゃん欲しかったよー
娘だけには飯食わさないとか
服・文房具は買わない、親の世間体のために買うならみすぼらしいやつとか
容姿を一環して罵倒し続けるとか
娘が生きてて両親に迷惑が掛かるとか
そういう事言わない親がよかったよー
娘だけには飯食わさないとか
服・文房具は買わない、親の世間体のために買うならみすぼらしいやつとか
容姿を一環して罵倒し続けるとか
娘が生きてて両親に迷惑が掛かるとか
そういう事言わない親がよかったよー
どろろのこと知ってる奥が多くて嬉しいw
どろろは口も悪くてやんちゃな子なんだけど
根っこは優しい子だってことがお母さんにはわかってて
「まぁま、この子ったら、ウフフ」って感じで温かく見守ってるんだよね。
うちの親なら「女のくせに！なんで親に恥をかかせるようなことを
するんだ！あんたが駄目な子だと親が悪く思われるんだよ！」と
憎々しげに言うだろう。
でも母の脳内では自分はどろろのお母さんそのものなんだよねwww
どろろは口も悪くてやんちゃな子なんだけど
根っこは優しい子だってことがお母さんにはわかってて
「まぁま、この子ったら、ウフフ」って感じで温かく見守ってるんだよね。
うちの親なら「女のくせに！なんで親に恥をかかせるようなことを
するんだ！あんたが駄目な子だと親が悪く思われるんだよ！」と
憎々しげに言うだろう。
でも母の脳内では自分はどろろのお母さんそのものなんだよねwww
わたしはなぜか妄想の母のイメージって、全員集合の
「いかりやかあちゃん」なんだよね。あんなかあちゃんが欲しかったな。
子供にころは、サバイバルしてたようなイメージが残ってる。
「いかりやかあちゃん」なんだよね。あんなかあちゃんが欲しかったな。
子供にころは、サバイバルしてたようなイメージが残ってる。
いま手塚治虫読んでて、小さい頃の母親像と実際の母親の落差に傷ついてたことを思い出したらこの流れw
虐待はされなかったけど見栄ばかりで空っぽの母だったな
小学校入ってすぐ、既にインナーチャイルド気味で幼かった私に目をつけてイジメてくる根性の曲がった子がいて、
「こんなこと言われた。」「嘘をつかれた。」と母に訴えてみたら
「だってあんたが馬鹿みたいだからよ、あの子はしっかりしてるわぁ、あの子と話してると大人と話してるみたいだもの！」
何からも守ってくれなかったし、何か自分に非があって責められる時は私が盾。「この子がこうしたから…」
今でも私を馬鹿にしてる賢い親戚や(愛玩弟も馬鹿にされてるのに気付いてない)、小狡い手で土地を手に入れた人間を「すごいわぁ。」と賞賛してる。
勝手にしてろ。
幼児期に肯定されなかったから根本的に自分に自信が持てない。そのせいかすぐ不安になる。
最近は何か行動を起こした後で「うん、これでいいよ、間違ってないよ。」と心中自分で自分を肯定してる。
それだけでも勇気づけられたような気がして少し安心できるから単純にできてるな、私
虐待はされなかったけど見栄ばかりで空っぽの母だったな
小学校入ってすぐ、既にインナーチャイルド気味で幼かった私に目をつけてイジメてくる根性の曲がった子がいて、
「こんなこと言われた。」「嘘をつかれた。」と母に訴えてみたら
「だってあんたが馬鹿みたいだからよ、あの子はしっかりしてるわぁ、あの子と話してると大人と話してるみたいだもの！」
何からも守ってくれなかったし、何か自分に非があって責められる時は私が盾。「この子がこうしたから…」
今でも私を馬鹿にしてる賢い親戚や(愛玩弟も馬鹿にされてるのに気付いてない)、小狡い手で土地を手に入れた人間を「すごいわぁ。」と賞賛してる。
勝手にしてろ。
幼児期に肯定されなかったから根本的に自分に自信が持てない。そのせいかすぐ不安になる。
最近は何か行動を起こした後で「うん、これでいいよ、間違ってないよ。」と心中自分で自分を肯定してる。
それだけでも勇気づけられたような気がして少し安心できるから単純にできてるな、私
里親登録し、虐待児童を預かりたいんだけど
職業的・社会ポジションが夫も私もあるので役所の人は、私が苦労人であることを知らず
ただ、子供が欲しい人としか見てないので、虐待児童の預かりに難色をしめしている。
それは、当然のことだと思う。
今日も虐待児童が、他の里親宅で暴れた話を聞いて涙が止まらなかった。
自分は、不良になることも暴れることもできなかった。いつも良い子であったにも
関わらず父親はサンドバックの代わりに幼稚園の私に本気でケリを入れ殴ってた。
「半殺し」が父親の口癖・母親は育児放棄で後継ぎの１人息子を溺愛。
不良になるだけの元気さえも奪われてしまった。もし、1度でも悪いことをしたら
本当に殺されていたでしょう。暴れるだけの心の発散ができた里子が、羨ましかった。
今思えば、よく頑張って生きてこれたなーと自分を抱きしめたい気持ちでいっぱい。
いろんな虐待児童の話を聞くけど、私の父親と同格の虐待親はまだ、いない。
死を直前にした人に家族がお迎えに来るという話をよく聞くけど
もし、父親が現れたら、首がはねられても生き返ってやる。
絶対に父親と同行はしない。
職業的・社会ポジションが夫も私もあるので役所の人は、私が苦労人であることを知らず
ただ、子供が欲しい人としか見てないので、虐待児童の預かりに難色をしめしている。
それは、当然のことだと思う。
今日も虐待児童が、他の里親宅で暴れた話を聞いて涙が止まらなかった。
自分は、不良になることも暴れることもできなかった。いつも良い子であったにも
関わらず父親はサンドバックの代わりに幼稚園の私に本気でケリを入れ殴ってた。
「半殺し」が父親の口癖・母親は育児放棄で後継ぎの１人息子を溺愛。
不良になるだけの元気さえも奪われてしまった。もし、1度でも悪いことをしたら
本当に殺されていたでしょう。暴れるだけの心の発散ができた里子が、羨ましかった。
今思えば、よく頑張って生きてこれたなーと自分を抱きしめたい気持ちでいっぱい。
いろんな虐待児童の話を聞くけど、私の父親と同格の虐待親はまだ、いない。
死を直前にした人に家族がお迎えに来るという話をよく聞くけど
もし、父親が現れたら、首がはねられても生き返ってやる。
絶対に父親と同行はしない。
いきなり被虐待児童を預かろうとしているの？
それはさすがに無理なのでは・・・
私のいる県では、里親登録したばかりの人に被虐待児を預けることは
決してないよ。
それから、自分が虐待受けていた人は、被虐待児童を受け入れるのは
止めた方がいい。苦労しているとかしていないの問題じゃない。
それはさすがに無理なのでは・・・
私のいる県では、里親登録したばかりの人に被虐待児を預けることは
決してないよ。
それから、自分が虐待受けていた人は、被虐待児童を受け入れるのは
止めた方がいい。苦労しているとかしていないの問題じゃない。
１０年登録してますよ。
普通の家庭で育った人は、虐待児童の行動に驚愕するんでしょうけど
虐待されて育ったから虐待児童の行動も心も先に読めるし理解できますよ。
虐待されて育った大人は、虐待児童を受け入れないほど欠陥人間でしょうか？
虐待されても人の痛みが解る人間もいるですけどね。
誰かが、優しく子供の心を癒さなければ、悲しいループができるだけ。
普通の家庭で育った人は、虐待児童の行動に驚愕するんでしょうけど
虐待されて育ったから虐待児童の行動も心も先に読めるし理解できますよ。
虐待されて育った大人は、虐待児童を受け入れないほど欠陥人間でしょうか？
虐待されても人の痛みが解る人間もいるですけどね。
誰かが、優しく子供の心を癒さなければ、悲しいループができるだけ。
ちょっと前まで、このスレを見つけるまでは里親里子スレを見てた。
里親にさんざん酷い虐待を受ける里子の話を読んで、
この里子たちも辛いけど、赤の他人の里親じゃなく血の繋がった実親に虐待されてた自分って何なんだろう…と思ってた。
>>608が里親登録して被虐待児童を預かろうとするのは
役所の人も>>609も思うように、私も反対。
＞もし、父親が現れたら、首がはねられても生き返ってやる。
この言葉に危険を感じる。
子供の頃の辛い思い出にまだ恨み恨みが残ってるようじゃ、
実の子にも他人の子にも優しく接することなんて無理じゃないか…？
どんなに理性で抑えても、
「私は子供の頃に苦労したのにこの子たちは！」って、
嫉妬が虐待に変わって行きそうで怖いよ。
里親にさんざん酷い虐待を受ける里子の話を読んで、
この里子たちも辛いけど、赤の他人の里親じゃなく血の繋がった実親に虐待されてた自分って何なんだろう…と思ってた。
>>608が里親登録して被虐待児童を預かろうとするのは
役所の人も>>609も思うように、私も反対。
＞もし、父親が現れたら、首がはねられても生き返ってやる。
この言葉に危険を感じる。
子供の頃の辛い思い出にまだ恨み恨みが残ってるようじゃ、
実の子にも他人の子にも優しく接することなんて無理じゃないか…？
どんなに理性で抑えても、
「私は子供の頃に苦労したのにこの子たちは！」って、
嫉妬が虐待に変わって行きそうで怖いよ。
って、もう登録してるのか…
＞虐待されて育ったから虐待児童の行動も心も先に読めるし理解できますよ。
だからって完全に正しいいい「親」になれる訳でもないと思うんだけど。
毒親のセリフっぽく聞こえるのは気のせいか？
＞虐待されて育ったから虐待児童の行動も心も先に読めるし理解できますよ。
だからって完全に正しいいい「親」になれる訳でもないと思うんだけど。
毒親のセリフっぽく聞こえるのは気のせいか？
虐待されて苦労して育ったから人の気持ちがわかりますよ、と言いたいのだろうけれど
だからと言って、職業的地位・社会的地位が今自分にあるから自分の言う事は正しいんだ！という理屈、
人としてどうだろう。
何か違う物差しで測ってると思う。
人格や優しさは何の地位もない人でも持ち合わせてたりするものだよ。
たとえばどろろのお母さんみたいに。
スレチ引っ張ってｽﾏｿ
だからと言って、職業的地位・社会的地位が今自分にあるから自分の言う事は正しいんだ！という理屈、
人としてどうだろう。
何か違う物差しで測ってると思う。
人格や優しさは何の地位もない人でも持ち合わせてたりするものだよ。
たとえばどろろのお母さんみたいに。
スレチ引っ張ってｽﾏｿ
614 ：可愛い奥様：2011/01/14(金) 16:14:18 ID:FnxKyzsM0
お前らってさ、話作りすぎじゃねーの
どー考えても盛りすぎだな。
理解不能だわな。
よくも、まあ、そこまで自分の両親の恨みっつーか憎しみか知らんが・・
ありがたみや感謝の気持ちはねーのかね まったく・・
お前らって絶対おかしいと思うな。
どー考えても盛りすぎだな。
理解不能だわな。
よくも、まあ、そこまで自分の両親の恨みっつーか憎しみか知らんが・・
ありがたみや感謝の気持ちはねーのかね まったく・・
お前らって絶対おかしいと思うな。
>>614は触っちゃいけない人
おかしいね・・・
毒にも「あんたの方がおかしい」って言われたっけｗ
おかしいならおかしいで結構
常識的な夫から見ても常軌を逸してるのは毒みたいだけど
理解してくれる人だけ理解してもらえればいいや
毒にも「あんたの方がおかしい」って言われたっけｗ
おかしいならおかしいで結構
常識的な夫から見ても常軌を逸してるのは毒みたいだけど
理解してくれる人だけ理解してもらえればいいや
２ちゃんだから親への憎しみの心の毒を吐けるんですよ。
ここの住人だって、毒親で苦労してても社会では立派な人間なんだから。
レス読んでもどれだけ多くの人が立派な社会人で生きてるのか解るでしょ？
毒親を憎んだ人間は、性格異常者・欠陥で全員が宅間のようになると思っているのでしょうか？
実親がどんなに憎くても、他人には優しく接することができるから
虐待児童を引き受けられるんですよ。
もう、しつこくなるのでこのレスで最後だけど
毒親に育てられた子供は異常者だって決めつけないで欲しい。毒親育ちの
子供を否定しないでください。毒親育ちだからと貴方の既成概念で人を
見ないでください。 毒親餅でも反面教師として自分を犠牲にしてまで
人に優しくできるんのが人間なんですよ。
毒親餅だって、毒親に気がつけば性格も修正できるし
痛みがわかるこそ、他人に優しくできるんだから。
ここの住人だって、毒親で苦労してても社会では立派な人間なんだから。
レス読んでもどれだけ多くの人が立派な社会人で生きてるのか解るでしょ？
毒親を憎んだ人間は、性格異常者・欠陥で全員が宅間のようになると思っているのでしょうか？
実親がどんなに憎くても、他人には優しく接することができるから
虐待児童を引き受けられるんですよ。
もう、しつこくなるのでこのレスで最後だけど
毒親に育てられた子供は異常者だって決めつけないで欲しい。毒親育ちの
子供を否定しないでください。毒親育ちだからと貴方の既成概念で人を
見ないでください。 毒親餅でも反面教師として自分を犠牲にしてまで
人に優しくできるんのが人間なんですよ。
毒親餅だって、毒親に気がつけば性格も修正できるし
痛みがわかるこそ、他人に優しくできるんだから。
>>618
あなたが毒親持ちだから異常者だなんて誰も言ってないと思うけど。
自分で産んだ子を育てることすら、簡単ではないのに
里親になる、ましてや虐待を受けた子どもを預かるなんてかなりのレベルがいると思う。
あなたのことを知ってるわけじゃないから客観的に見るしかないけど、
普通に考えたら里親としての実績がある人が預かるんじゃないかな＞被虐待児童
痛みがわかるからこそ、他人に優しくできる人もいるけど、全ての人がそうとは限らないよ。
あなたが毒親持ちだから異常者だなんて誰も言ってないと思うけど。
自分で産んだ子を育てることすら、簡単ではないのに
里親になる、ましてや虐待を受けた子どもを預かるなんてかなりのレベルがいると思う。
あなたのことを知ってるわけじゃないから客観的に見るしかないけど、
普通に考えたら里親としての実績がある人が預かるんじゃないかな＞被虐待児童
痛みがわかるからこそ、他人に優しくできる人もいるけど、全ての人がそうとは限らないよ。
旦那も自分も両親毒親持ちで、絶縁済み、子供２人いるけど、
上から目線とか思わないで聞いてほしい。
ID:ZOteKvYQ0は、今はまだ子育て向いてないわ。てか毒親の要素十分だわ。
ましてや虐待児童なんてとんでもない。
上から目線とか思わないで聞いてほしい。
ID:ZOteKvYQ0は、今はまだ子育て向いてないわ。てか毒親の要素十分だわ。
ましてや虐待児童なんてとんでもない。
そこまで責めることないじゃん、>618だって苦しいんだよ絶対。
同じ境遇の子供を助けて、自分の手で温めてあげたいって気持ちはよくわかるよ。
ただ、やっぱり難しいのでわたしも絶対やらないで欲しい。
それさえわかってくれればいい。
本当に養子が欲しいなら、徹底的に心理カウンセリングなり精神科なり行って相談して、
そこでオッケーが出てからにして。お願いします。
同じ境遇の子供を助けて、自分の手で温めてあげたいって気持ちはよくわかるよ。
ただ、やっぱり難しいのでわたしも絶対やらないで欲しい。
それさえわかってくれればいい。
本当に養子が欲しいなら、徹底的に心理カウンセリングなり精神科なり行って相談して、
そこでオッケーが出てからにして。お願いします。
検索してみたらやっぱりなんかズレてる人という感じ>>618
522 ：可愛い奥様：2011/01/14(金) 18:41:21 ID:ZOteKvYQ0
海外に行けば行くほど日本人の性格の素晴らしいに心打たれますね。
礼節があり、人の気持ちを考えて行動するんですもの。
お隣の国たちは、人に迷惑を掛けて生きていくことが自己主張なんですって。
だから、個人・国家規模でも人に迷惑を掛けて当たり前。そんな国が隣ってのが
日本の欠点なんでしょうけどね。
アメリカ・イギリスに数年住んだけど、日本人は
礼儀正しく道義的にも素晴らしい民族だねとどこでも言われました。
マスメコミは、日本の魂を否定することばかり報道してるけど
日本人って海外では尊敬される人種なんですよ。
私は、日本人の精神が大好き。真冬に張ったピッと透き通った
奇麗な氷のような、凛とした日本人の心が大好き。
523 ：可愛い奥様：2011/01/14(金) 18:42:38 ID:1x58saGj0
そうだ！お隣の国に勝ったどー。
524 ：可愛い奥様：2011/01/14(金) 19:07:17 ID:nF7wbIPj0
何かと比較して優越感に浸る論理 ←これを傲慢といいます
自国愛はいいとしても、
お隣の国を引き合いに出して卑下する神経、やっぱりちょっとおかしいよ。
異様な選民意識乙。今の日本の現状をどれだけ理解してるのか。
礼節があり、人の気持ちを考えて行動するような人間が今の日本の政治を仕切ってるか？
礼節があり、人の気持ちを考えて行動するような人間が今の日本の教育界を背負ってるか？
みんな無責任利己主義営利主義じゃないか。
教育者にはなれないね>>ID:ZOteKvYQ0
522 ：可愛い奥様：2011/01/14(金) 18:41:21 ID:ZOteKvYQ0
海外に行けば行くほど日本人の性格の素晴らしいに心打たれますね。
礼節があり、人の気持ちを考えて行動するんですもの。
お隣の国たちは、人に迷惑を掛けて生きていくことが自己主張なんですって。
だから、個人・国家規模でも人に迷惑を掛けて当たり前。そんな国が隣ってのが
日本の欠点なんでしょうけどね。
アメリカ・イギリスに数年住んだけど、日本人は
礼儀正しく道義的にも素晴らしい民族だねとどこでも言われました。
マスメコミは、日本の魂を否定することばかり報道してるけど
日本人って海外では尊敬される人種なんですよ。
私は、日本人の精神が大好き。真冬に張ったピッと透き通った
奇麗な氷のような、凛とした日本人の心が大好き。
523 ：可愛い奥様：2011/01/14(金) 18:42:38 ID:1x58saGj0
そうだ！お隣の国に勝ったどー。
524 ：可愛い奥様：2011/01/14(金) 19:07:17 ID:nF7wbIPj0
何かと比較して優越感に浸る論理 ←これを傲慢といいます
自国愛はいいとしても、
お隣の国を引き合いに出して卑下する神経、やっぱりちょっとおかしいよ。
異様な選民意識乙。今の日本の現状をどれだけ理解してるのか。
礼節があり、人の気持ちを考えて行動するような人間が今の日本の政治を仕切ってるか？
礼節があり、人の気持ちを考えて行動するような人間が今の日本の教育界を背負ってるか？
みんな無責任利己主義営利主義じゃないか。
教育者にはなれないね>>ID:ZOteKvYQ0
父と母が私の友達や夫に何かある度に必ず言っていた「こいつは我が儘で本当に大変でしょう！
面倒掛けてすまんねえ。仲良くしてやって！」
私の友達も夫も、はぁ・・・とポカーン。
お父さん、お母さん、友達も夫も、私と一緒にいると楽しいし、我が儘だと思ったことないよと言ってくれるよ。
別にあなたがお願いしたからじゃないよ。
残念だったね。
私だけが絶縁して、夫に色々言ってたみたいだけど、それで夫もさすがにウンザリしたみたいだよ。
残念だったね。
ざまあみろ。
面倒掛けてすまんねえ。仲良くしてやって！」
私の友達も夫も、はぁ・・・とポカーン。
お父さん、お母さん、友達も夫も、私と一緒にいると楽しいし、我が儘だと思ったことないよと言ってくれるよ。
別にあなたがお願いしたからじゃないよ。
残念だったね。
私だけが絶縁して、夫に色々言ってたみたいだけど、それで夫もさすがにウンザリしたみたいだよ。
残念だったね。
ざまあみろ。
625 ：可愛い奥様：2011/01/14(金) 19:45:34 ID:vVpQiYLN0
他人に自分の子供の悪口を（捏造してでも）吹き込むのって、
毒親の共通の特徴だよね。どういう心理なのか？誰かおしえて
毒親の共通の特徴だよね。どういう心理なのか？誰かおしえて
あ、捏造してでもって人は違うね
私はこの子にこんなに苦労させられてるんですよぉお〜、本当に大変で”！！
わかって下さいよ、私大変なんです！
ってすがりつきたいっぽい人も見た事ある。
私はこの子にこんなに苦労させられてるんですよぉお〜、本当に大変で”！！
わかって下さいよ、私大変なんです！
ってすがりつきたいっぽい人も見た事ある。
皆様に比べるとキャリアが短いのですが、吐き出させてください。
子供を産んだことがきっかけで実親(特に母)が豹変し、暴力もふるわれ
危険を感じたので私からの連絡を絶ち、一年近くになります。
母からは一月に一通、むこうの近況を綴る手紙が送られてきます。
なんということはない内容ですが、文体がややジュリメールめいており、
それを見た後、じんわりと体調を崩してしまいます。
母が私を避難する内容が内容だけに人にもうまく話せませんし…
(大抵理解してもらえないか曲解されます)
夫は「親族問題に配偶者が口出しするのは良くない」と完全にノータッチを貫いています。
誰にも話さないでいたところ、悶々がたまりゆく一方なのか、
体の症状が段々悪い方向に向かっております。
子供を産んだことがきっかけで実親(特に母)が豹変し、暴力もふるわれ
危険を感じたので私からの連絡を絶ち、一年近くになります。
母からは一月に一通、むこうの近況を綴る手紙が送られてきます。
なんということはない内容ですが、文体がややジュリメールめいており、
それを見た後、じんわりと体調を崩してしまいます。
母が私を避難する内容が内容だけに人にもうまく話せませんし…
(大抵理解してもらえないか曲解されます)
夫は「親族問題に配偶者が口出しするのは良くない」と完全にノータッチを貫いています。
誰にも話さないでいたところ、悶々がたまりゆく一方なのか、
体の症状が段々悪い方向に向かっております。
628です
上の文章、「母が私を避難」ではなくて「非難」ですね…すみません。
手紙が体調不良の原因のひとつであることと感じています。
これまで来た手紙は証拠として取っておくつもりだったのですが、
今後は受取拒否にしてもう見ないほうが体にはいいでしょうか。
見なかったところで母はいなくなるわけではないし、
住所はバレているので、受取拒否に母が逆切れして乗り込んできたりすれば
子供もいるし逃げられない、等々、
わかりもしないことを考え込んで欝欝としています。
連絡を絶つ決意も辛かったですが、
その状態を維持するにも本当に心身を削られます。
皆様どう乗り越えられましたか。
上の文章、「母が私を避難」ではなくて「非難」ですね…すみません。
手紙が体調不良の原因のひとつであることと感じています。
これまで来た手紙は証拠として取っておくつもりだったのですが、
今後は受取拒否にしてもう見ないほうが体にはいいでしょうか。
見なかったところで母はいなくなるわけではないし、
住所はバレているので、受取拒否に母が逆切れして乗り込んできたりすれば
子供もいるし逃げられない、等々、
わかりもしないことを考え込んで欝欝としています。
連絡を絶つ決意も辛かったですが、
その状態を維持するにも本当に心身を削られます。
皆様どう乗り越えられましたか。
630 ：可愛い奥様：2011/01/14(金) 20:27:14 ID:vVpQiYLN0
とりあえず手紙は封を開けずに、保管して置く。
あと、旦那さんともっと本気で会話をする。
がんばれ
あと、旦那さんともっと本気で会話をする。
がんばれ
害のある手紙のせいであなたが壊れ、ひいては家庭が壊れそうなのだから、
夫にも十分関係有りますよね。
面倒なことには関わりたくないだけなのか、大人として干渉するべきでないと思っているだけなのか、
旦那さんはどのように考えているんでしょう。
夫にも十分関係有りますよね。
面倒なことには関わりたくないだけなのか、大人として干渉するべきでないと思っているだけなのか、
旦那さんはどのように考えているんでしょう。
手紙は読まない方がいいよ、精神衛生上いい事一つもない
凸して来たら警察呼んで終了
旦那さんとはよく話し合ってみて頑張れ
凸して来たら警察呼んで終了
旦那さんとはよく話し合ってみて頑張れ
628です
>>630,632
レスありがとうございます。夫ですが…。
夫は私の親が家まで来て色々言ったとき居合わせていたので、
暴力シーンは見ていませんが状況はある程度把握しています。
その上で、
「君の決定に僕は従うから、君のしたいようにしなさい。
僕は口も出さないし金も出さない」
という感じです。
夫も色々経験のある人でして、このあたりの信念は固く、
この手の話題を振ると一蹴されます。
>>630,632
レスありがとうございます。夫ですが…。
夫は私の親が家まで来て色々言ったとき居合わせていたので、
暴力シーンは見ていませんが状況はある程度把握しています。
その上で、
「君の決定に僕は従うから、君のしたいようにしなさい。
僕は口も出さないし金も出さない」
という感じです。
夫も色々経験のある人でして、このあたりの信念は固く、
この手の話題を振ると一蹴されます。
>>608さんって実際には自分のお子さんを何人育てたことがあるんだろう？
携帯を着拒していても履歴は残るんですね・・
今朝毒親から（実家から）の履歴があり、ご丁寧にも留守番電話にも
残されていました。
私は2年近く親からの接触を拒否しています。
今朝の着歴が早朝7時だったので腹が立ち、気がついた後で
夫に電話したら夫にも電話があったということで
内容は父の入院だそうだけど、大丈夫、とのことでした。
死んだわけでもないのに早朝から電話なんてしてくるな。
その前にキモいはがきを毎月のように一方的に送ってくるな。
「やめてくれ」「具合悪くなるからやめてくれ」「こっちは
お前たちのせいでカウンセリングにまでかかってる」と再三言っているのにもかかわらず。
今朝の電話の件以降、声聞いたわけでもないのに相当具合が悪いです。
つらい・・・・そして腹が立って仕方ないです。
死んでくれ。
今朝毒親から（実家から）の履歴があり、ご丁寧にも留守番電話にも
残されていました。
私は2年近く親からの接触を拒否しています。
今朝の着歴が早朝7時だったので腹が立ち、気がついた後で
夫に電話したら夫にも電話があったということで
内容は父の入院だそうだけど、大丈夫、とのことでした。
死んだわけでもないのに早朝から電話なんてしてくるな。
その前にキモいはがきを毎月のように一方的に送ってくるな。
「やめてくれ」「具合悪くなるからやめてくれ」「こっちは
お前たちのせいでカウンセリングにまでかかってる」と再三言っているのにもかかわらず。
今朝の電話の件以降、声聞いたわけでもないのに相当具合が悪いです。
つらい・・・・そして腹が立って仕方ないです。
死んでくれ。
>>637
ああ、そうかもしれませんね。
でも私は誰の親からも聞いた・言われたこと無いです。
そして、普段からそれ以上のことを私に言ってるのだから、
社交辞令でも何でもなく本気で言っているだけですよ。
何故なら弟や妹の友達には言わないからです。
あまり身内を貶さない方が良いと思います。
ああ、そうかもしれませんね。
でも私は誰の親からも聞いた・言われたこと無いです。
そして、普段からそれ以上のことを私に言ってるのだから、
社交辞令でも何でもなく本気で言っているだけですよ。
何故なら弟や妹の友達には言わないからです。
あまり身内を貶さない方が良いと思います。
「しっかりして真面目ないい子だと思っていたのにどうして親御さんの事悪く言うの？」
いやいや逆、逆
しっかりした真面目ないい子が悪く言っちゃうようなのが親なんだよ
私の事をよく知ってくれていて、それなりに評価してくれる人でも
会った事もない顔も名前も知らない親のほうを信じちゃうんだもんな
親のブランド力はすごいな
それだけ親というものはちゃんとこなすと大変なもので
世の中にはまともな親が大多数ということなんだな
いやいや逆、逆
しっかりした真面目ないい子が悪く言っちゃうようなのが親なんだよ
私の事をよく知ってくれていて、それなりに評価してくれる人でも
会った事もない顔も名前も知らない親のほうを信じちゃうんだもんな
親のブランド力はすごいな
それだけ親というものはちゃんとこなすと大変なもので
世の中にはまともな親が大多数ということなんだな
毒に戸籍取られて住所がバレてしまいました。
散々拒否の姿勢貫いても通じないのはわかっていたけど。
ただ、もう我慢→泣き寝入りはしたくない。
私にできる事は多分拒否だけだけど、拒否だけは貫く！
毒の死を切望するのに拒否しかできないのかと思うと自分に価値がないと言われたフラバに襲われる。
背中を押して欲しいのか他の方法があるかを聞きたいのか自分でよくわかってないのだけど
これでOKだよね？
散々拒否の姿勢貫いても通じないのはわかっていたけど。
ただ、もう我慢→泣き寝入りはしたくない。
私にできる事は多分拒否だけだけど、拒否だけは貫く！
毒の死を切望するのに拒否しかできないのかと思うと自分に価値がないと言われたフラバに襲われる。
背中を押して欲しいのか他の方法があるかを聞きたいのか自分でよくわかってないのだけど
これでOKだよね？
多分みんな「里子＝養子」だと誤解して叩いてるんだと思うよ。
ID:ZOteKvYQ0さんは「登録して10年」と書いてるから
数カ月から一、二年単位で預かるタイプの里子じゃないかな。
夏休みとか冬休みの間だけ預かる里子もある。
ID:ZOteKvYQ0さんは「登録して10年」と書いてるから
数カ月から一、二年単位で預かるタイプの里子じゃないかな。
夏休みとか冬休みの間だけ預かる里子もある。
自分もそうなんだけど、ここの人って発達障害気味だね。アスペとかね。
そもそも親から引き継いでるわけだけど。
人生早く終わりにしたいわ。
そもそも親から引き継いでるわけだけど。
人生早く終わりにしたいわ。
私も性格がおかしいわ。
毒親は今思えば自己愛性人格障害かな。
>>608さんは１０年間登録していてその間に子供を預かったことはあるの？
私の友達は休日だけ預かる里親をやっているけど
施設の子のほとんどが虐待を受けた子だって言ってた。
ほとんどがネグレクトだそうですが。
>>608さんは虐待＝暴力と思ってない？
毒親は今思えば自己愛性人格障害かな。
>>608さんは１０年間登録していてその間に子供を預かったことはあるの？
私の友達は休日だけ預かる里親をやっているけど
施設の子のほとんどが虐待を受けた子だって言ってた。
ほとんどがネグレクトだそうですが。
>>608さんは虐待＝暴力と思ってない？
みんな優しいんだね。
だから毒親も自分のヘンさに気が付かなくて
こっちが連絡してこないでって思ってるのにも気付かなくて
電話したり頼ってくるんだよ。みんな立派だ。
私は気付かれないように絶縁しようとしたけど、
またトラブルに巻き込まれたので近寄ってこられないように
絶縁宣言したさ！
だから毒親も自分のヘンさに気が付かなくて
こっちが連絡してこないでって思ってるのにも気付かなくて
電話したり頼ってくるんだよ。みんな立派だ。
私は気付かれないように絶縁しようとしたけど、
またトラブルに巻き込まれたので近寄ってこられないように
絶縁宣言したさ！
子供の頃はろくでもない父親だと聞かされて育って
そう信じてきたけど母親もろくでもないのに大人になって気づいてしまった
今はどちらとも音信不通
そう信じてきたけど母親もろくでもないのに大人になって気づいてしまった
今はどちらとも音信不通
子供相手に、自分の親はろくでもないなんて吹きこむ方がおかしいよ。
子の気持ちも教育も何も考えず、ただ感情的に自分の愚痴を子に聞かせるなんて、
浅はか過ぎる。
自分は正しいと思い込んで、私に向かって説教してきた私の毒母、
それに加担していた私の毒兄。
ふと気付くと二人とも実は親族皆に疎遠にされて、省かれていたらしいことが最近判明ｗ
おかしな人って自覚が無いよ。
（それでいて、本来自分が指摘されるべきことを人にギャーギャー説教垂れるバカが多い）
子の気持ちも教育も何も考えず、ただ感情的に自分の愚痴を子に聞かせるなんて、
浅はか過ぎる。
自分は正しいと思い込んで、私に向かって説教してきた私の毒母、
それに加担していた私の毒兄。
ふと気付くと二人とも実は親族皆に疎遠にされて、省かれていたらしいことが最近判明ｗ
おかしな人って自覚が無いよ。
（それでいて、本来自分が指摘されるべきことを人にギャーギャー説教垂れるバカが多い）
>>649
全く一緒です。
私も母親から父親の悪口を吹き込まれて育った。
母の言うことは正しいと思っていたので
幼い私は全て鵜呑みにし、小学生のくせに父に殺意まで抱いていた。
確かに、父は甲斐性もなく頭も悪いどうしようもない男だ。
だけど自分が社会に出、いろいろな人と出会いさまざまな事を経験をしていくうちに
「母親もバカで、ろくでもない人間なんだ」ということに気付いた。
だいたい、自分の子供に父親の悪口を吹き込むこと事態イカれてる行為だ。
そんなろくでもない男を選び結婚した私も「バカで頭の足りない人間ですよ」と
言っているようなもの。
それなのに、うちの母親ときたら「自分でこんな男を選んでいない、周りに
そそのかされて結婚した。騙されたんだ」といまだに言い張る。
「結婚なんて同じレベルの人間同士が一緒になるんだよ」って言ってやりたい。
間違いなく発狂するだろうけど。
そういう家庭環境で育った子供はどういう人間に育つかとか一切考えない。
いや、考えられないんだろうな。
自分は立派に子育てしたという自負だけはすごいからな。
だから今、娘に絶縁されている意味が分かっていない。
自分に落ち度はない、娘の方が精神イカれていると思っている。
連絡を絶つ事だけが、今の最善策なのだが何だか腑に落ちない。
全く一緒です。
私も母親から父親の悪口を吹き込まれて育った。
母の言うことは正しいと思っていたので
幼い私は全て鵜呑みにし、小学生のくせに父に殺意まで抱いていた。
確かに、父は甲斐性もなく頭も悪いどうしようもない男だ。
だけど自分が社会に出、いろいろな人と出会いさまざまな事を経験をしていくうちに
「母親もバカで、ろくでもない人間なんだ」ということに気付いた。
だいたい、自分の子供に父親の悪口を吹き込むこと事態イカれてる行為だ。
そんなろくでもない男を選び結婚した私も「バカで頭の足りない人間ですよ」と
言っているようなもの。
それなのに、うちの母親ときたら「自分でこんな男を選んでいない、周りに
そそのかされて結婚した。騙されたんだ」といまだに言い張る。
「結婚なんて同じレベルの人間同士が一緒になるんだよ」って言ってやりたい。
間違いなく発狂するだろうけど。
そういう家庭環境で育った子供はどういう人間に育つかとか一切考えない。
いや、考えられないんだろうな。
自分は立派に子育てしたという自負だけはすごいからな。
だから今、娘に絶縁されている意味が分かっていない。
自分に落ち度はない、娘の方が精神イカれていると思っている。
連絡を絶つ事だけが、今の最善策なのだが何だか腑に落ちない。
うちの母親も同じだった。
父親と父方の祖父母や親戚をいつも私相手に罵っては馬鹿にしてた。
そのくせ自分の親兄妹のことはベタ褒めだったな。
絶縁は難しいけど、なるべく関わらないように生活してる。
父親と父方の祖父母や親戚をいつも私相手に罵っては馬鹿にしてた。
そのくせ自分の親兄妹のことはベタ褒めだったな。
絶縁は難しいけど、なるべく関わらないように生活してる。
ずっと大嫌いだった父。
子供はペット扱いで機嫌のいいときだけかわいがる…それを嫌がると怒るから
自分はいい顔をする…内心吐きそうでイヤだった幼稚園の時。
子供がうるさいからと兄弟3人を車でしかいけない距離のスーパーに置き去りにして帰ってきたり
すごい弱い人間で、会社で単身赴任がきまり、ひとりになるのがイヤだったのか
毎晩暴れて 泥酔状態で車で飛び出していったり、包丁向けて殺すと脅されたり。
私はこのあたりがきっかけでメンヘラ化。今でも続いてます。
それでも母親が取り持って「家族」の状態を続けて来てた。
でも、兄弟とも傷は消えてない…父親は変わらない。
姉の成人式の日も暴れ最悪な日にした…それなのに数時間後に無理やり笑って家族で記念撮影。
傍から見たらヘンな家だね。
私が結婚してから 母親からは父の愚痴が多くなった。
正月前は 父が休みだから気が滅入る（私たちも正月にいい思い出なんてない）
退職したらどうしよう 一緒に暮らしていけないとイロイロ
子供はペット扱いで機嫌のいいときだけかわいがる…それを嫌がると怒るから
自分はいい顔をする…内心吐きそうでイヤだった幼稚園の時。
子供がうるさいからと兄弟3人を車でしかいけない距離のスーパーに置き去りにして帰ってきたり
すごい弱い人間で、会社で単身赴任がきまり、ひとりになるのがイヤだったのか
毎晩暴れて 泥酔状態で車で飛び出していったり、包丁向けて殺すと脅されたり。
私はこのあたりがきっかけでメンヘラ化。今でも続いてます。
それでも母親が取り持って「家族」の状態を続けて来てた。
でも、兄弟とも傷は消えてない…父親は変わらない。
姉の成人式の日も暴れ最悪な日にした…それなのに数時間後に無理やり笑って家族で記念撮影。
傍から見たらヘンな家だね。
私が結婚してから 母親からは父の愚痴が多くなった。
正月前は 父が休みだから気が滅入る（私たちも正月にいい思い出なんてない）
退職したらどうしよう 一緒に暮らしていけないとイロイロ
654 ：2/2です ↑は１/2です：2011/01/17(月) 08:28:39 ID:NfWhuWP10
そして数日前、実家で母と話してた時に父帰宅。
最初は気を使っていたけれど、酒が入ってから暴言。
私はキレました。
飲んでたビールぶっかけて 食べていた塩辛も手づかみで投げつけ、
ビールの缶が父の鼻に当たったのはほんと気持ちよかった。
今までのことを泣きながら訴えてももちろん父には通じない。
関係ない しらない ﾜｶﾘﾏｼﾀｰ （中学生ｶﾖｗ）
唯一反応したのが「定年退職が怖いだけだろ」
目むき出しにして「なんだとてめぇ！そんなわけあるか！！！」
母が止めに入ってその場は収まったのだけれど。
あとから母が
「よくやってくれたね。辛かったね」
と言った時に気づいたよ。
こう言わせてるのってアナタですよね。
自分で言うのが怖いから、自分がケンカしたくないから
子供に全部背負わせて 子供VS父親を作って
自分は間に入って家族を変えていく健気な母親面してるだけですよね。
そう気づいたら、全部バカらしくなった。
あんたらお似合いだよ。結局何も変わらない。
絶縁します。
最初は気を使っていたけれど、酒が入ってから暴言。
私はキレました。
飲んでたビールぶっかけて 食べていた塩辛も手づかみで投げつけ、
ビールの缶が父の鼻に当たったのはほんと気持ちよかった。
今までのことを泣きながら訴えてももちろん父には通じない。
関係ない しらない ﾜｶﾘﾏｼﾀｰ （中学生ｶﾖｗ）
唯一反応したのが「定年退職が怖いだけだろ」
目むき出しにして「なんだとてめぇ！そんなわけあるか！！！」
母が止めに入ってその場は収まったのだけれど。
あとから母が
「よくやってくれたね。辛かったね」
と言った時に気づいたよ。
こう言わせてるのってアナタですよね。
自分で言うのが怖いから、自分がケンカしたくないから
子供に全部背負わせて 子供VS父親を作って
自分は間に入って家族を変えていく健気な母親面してるだけですよね。
そう気づいたら、全部バカらしくなった。
あんたらお似合いだよ。結局何も変わらない。
絶縁します。
>>649
うちは逆
母は自分に対して親らしい愛情は持ってたけど
長いこと毒父に洗脳されてた
成長してきた私が毒と別れてくれと頼んでも毒をかばったりしてた
(自分も暴力受けてたのに子供の為に離婚はダメとか思ってたらしい)
毒につくなら母も捨てざるを得ないと苦悩していたら
母を失うかもしれないと焦った毒が私を露骨に攻撃してきたので
それを見て母はようやく目が覚めた
そりゃ母も悪かったん訳だけど私はなんとか救われた
親の片方だけ毒って人はあまりいないのかな
なんというか毒親持ちの気持ちも親を大切に思う気持ちもわかるので
かえって生き辛い感じだ
うちは逆
母は自分に対して親らしい愛情は持ってたけど
長いこと毒父に洗脳されてた
成長してきた私が毒と別れてくれと頼んでも毒をかばったりしてた
(自分も暴力受けてたのに子供の為に離婚はダメとか思ってたらしい)
毒につくなら母も捨てざるを得ないと苦悩していたら
母を失うかもしれないと焦った毒が私を露骨に攻撃してきたので
それを見て母はようやく目が覚めた
そりゃ母も悪かったん訳だけど私はなんとか救われた
親の片方だけ毒って人はあまりいないのかな
なんというか毒親持ちの気持ちも親を大切に思う気持ちもわかるので
かえって生き辛い感じだ
毒父だと思ってたけど、離れてみたら母も毒だった、ということに気付く人は多いと思う。
子供に罪悪感とか離れがたさとかを植え付けるのは母親だからねー。
父親だけなら憎むだけで済むのに。
子供に罪悪感とか離れがたさとかを植え付けるのは母親だからねー。
父親だけなら憎むだけで済むのに。
そういう母親は子供を悪い環境に置いときながら
改めようとしないからね。子供を利用して自分の
被害を少なくしようとしてるみたい
改めようとしないからね。子供を利用して自分の
被害を少なくしようとしてるみたい
元々悪くなくても、おかしな人間と夫婦やってたら、どんな人間でもおかしくなる。
普通の時は普通でも、なんかあった時にすぐ我慢させたり、気持ち悪いくらい何にも考え無かったり。
元々悪い人じゃなくても、もうそれだけで悪影響。
親の片方だけ毒なんてほとんど無いと思うわ。
ただ毒の濃さや方向性が違うだけ。
普通の時は普通でも、なんかあった時にすぐ我慢させたり、気持ち悪いくらい何にも考え無かったり。
元々悪い人じゃなくても、もうそれだけで悪影響。
親の片方だけ毒なんてほとんど無いと思うわ。
ただ毒の濃さや方向性が違うだけ。
＞親の片方だけ毒なんてほとんど無いと思うわ。
名言だわ。
それなのに、父親・母親はお互い相手が悪いと思っている。
そして自分はまともだと。自分の言っている事は正しいと。
結果、とばっちりを食うのは子供だけ。
罵りあう両親をみながら育つ子供。どれほどの悪影響を与えているか。
こういう単純なことも理解できない人間は親にはなってはいけない。
名言だわ。
それなのに、父親・母親はお互い相手が悪いと思っている。
そして自分はまともだと。自分の言っている事は正しいと。
結果、とばっちりを食うのは子供だけ。
罵りあう両親をみながら育つ子供。どれほどの悪影響を与えているか。
こういう単純なことも理解できない人間は親にはなってはいけない。
うちは父がDV野郎で、母も私も殴られてたよ。
耐えてる、泣いてる母が本当に可哀想だと思ってた。
でも離れて見たら、母も言ってることおかしかった。
社会人になって、母の言うことが何一つ自分のためになってない。
我慢しろとか考え過ぎとか。まぁ、頭が悪いんだな。
そういう毒もあるんだと思うわ。
耐えてる、泣いてる母が本当に可哀想だと思ってた。
でも離れて見たら、母も言ってることおかしかった。
社会人になって、母の言うことが何一つ自分のためになってない。
我慢しろとか考え過ぎとか。まぁ、頭が悪いんだな。
そういう毒もあるんだと思うわ。
>>660ある
我慢しろ→我慢しなくていいことだった ストレスで爆発した
考え過ぎ→自分に必要な愛であったりケアの必要について悩んでるのにスルー
実家の親が○んでくれたら小躍りする。
私が３０代のうちに逝ってくれたら嬉しい。
我慢しろ→我慢しなくていいことだった ストレスで爆発した
考え過ぎ→自分に必要な愛であったりケアの必要について悩んでるのにスルー
実家の親が○んでくれたら小躍りする。
私が３０代のうちに逝ってくれたら嬉しい。
超遅レスで申し訳ないのですが、
>>577
まったく同じ！！！ お裁縫とかに使う用の長いものさし！
しなって 痛くて 蚯蚓腫れになったよね。
痛いというより、熱い。
「言ってわからん奴は 犬と一緒じゃ」って言われながら
ビシバシ 殴られたよー。
思い出したら涙出てきた。
みんな ほんと 幸せになろうねー。
>>577
まったく同じ！！！ お裁縫とかに使う用の長いものさし！
しなって 痛くて 蚯蚓腫れになったよね。
痛いというより、熱い。
「言ってわからん奴は 犬と一緒じゃ」って言われながら
ビシバシ 殴られたよー。
思い出したら涙出てきた。
みんな ほんと 幸せになろうねー。
犬と一緒いいなあ。
私は犬以下だと言われてたー。
馬や牛だって殴れば分かるって。
あー、旦那に八つ当たりするのをどうにかしてやめたい。
どうしたらいいか分からん。
私は犬以下だと言われてたー。
馬や牛だって殴れば分かるって。
あー、旦那に八つ当たりするのをどうにかしてやめたい。
どうしたらいいか分からん。
自分の子供を犬以下だなんて言う親は
虫けら以下だから気にｽﾝﾅ
自分は猫以下と言われてた
虫けら以下の毒母は去年退職した。
年のせいか自損事故が続くので、毒兄が車を手放させたそうだが
おそらく今頃、車無しで余計に毒は超絶引きこもりになってると思われるｗ
（仕事命で仕事以外の時間の使い方を知らない・職場では嫌われ者のスーパーお局状態だった毒）
何もすることが無い暇な時間が死ぬまでたっぷりｗ
淋しがっても今さら遅い。
誰にも好かれなかったあなたの人生の結果だよｗ
まともに料理も出来ないくせに、○○○万かけて改築したシステムキッチン、
そこで１人納豆飯でも食べてるのかな〜ｗｗｗ
車が無いと近所のスーパーすら行かなかった出不精の毒、
寒い中１人のこのこ歩いて買い物してるのかな〜ｗｗｗ
黒い想像が愉しくてしょうがない私は悪い子ｗ
それでいいからそのまま絶縁放置してますｗｗｗ
虫けら以下だから気にｽﾝﾅ
自分は猫以下と言われてた
虫けら以下の毒母は去年退職した。
年のせいか自損事故が続くので、毒兄が車を手放させたそうだが
おそらく今頃、車無しで余計に毒は超絶引きこもりになってると思われるｗ
（仕事命で仕事以外の時間の使い方を知らない・職場では嫌われ者のスーパーお局状態だった毒）
何もすることが無い暇な時間が死ぬまでたっぷりｗ
淋しがっても今さら遅い。
誰にも好かれなかったあなたの人生の結果だよｗ
まともに料理も出来ないくせに、○○○万かけて改築したシステムキッチン、
そこで１人納豆飯でも食べてるのかな〜ｗｗｗ
車が無いと近所のスーパーすら行かなかった出不精の毒、
寒い中１人のこのこ歩いて買い物してるのかな〜ｗｗｗ
黒い想像が愉しくてしょうがない私は悪い子ｗ
それでいいからそのまま絶縁放置してますｗｗｗ
私はまだ母親が毒なのかどうかわからなくて迷ってる。
父親は間違いなく毒ｷﾁｶﾞｲなんだけど。
父親の悪口をずーっと子供に垂れ流してきた母親。
「長女のあなたを自分の分身だと思って何でも話してしまった」と。
それはダメだよね…
「父親があんなだから、あなたは私だけの子供って思ってた」って言われても、
実際はふたりの血をひいてるわけで、
自分の半分を否定され続けてずっとつらかった。
私の自尊心を奪ったのは母親なのかなと思う。
親としての責任や愛情は持ってくれてたと感じるけど、
なんかモヤモヤ感がぬぐえない。
父親は間違いなく毒ｷﾁｶﾞｲなんだけど。
父親の悪口をずーっと子供に垂れ流してきた母親。
「長女のあなたを自分の分身だと思って何でも話してしまった」と。
それはダメだよね…
「父親があんなだから、あなたは私だけの子供って思ってた」って言われても、
実際はふたりの血をひいてるわけで、
自分の半分を否定され続けてずっとつらかった。
私の自尊心を奪ったのは母親なのかなと思う。
親としての責任や愛情は持ってくれてたと感じるけど、
なんかモヤモヤ感がぬぐえない。
「自分の分身」、絶縁してから言われた。
それくらい愛してるんだと言いたいんだろう。
別人間だとちゃんと自覚して貰わないと困る。
実際に別の人間だし、別の人格だし、私の人格を尊重して貰わないと。
自分が子供を持って初めて、子供を自分と同一視することがいかに異常かということがよく分かった。
普通はあり得ないと思う。
>>665
それを毒と言わずなんと言うの。
それくらい愛してるんだと言いたいんだろう。
別人間だとちゃんと自覚して貰わないと困る。
実際に別の人間だし、別の人格だし、私の人格を尊重して貰わないと。
自分が子供を持って初めて、子供を自分と同一視することがいかに異常かということがよく分かった。
普通はあり得ないと思う。
>>665
それを毒と言わずなんと言うの。
>自分の子供を犬以下だなんて言う親は
>虫けら以下だから気にｽﾝﾅ
なんかめちゃ嬉しい(;_;)
私は毒母の気まぐれでカエル以下やゴキブリ以下と言われてたｗ
同じ思いして来た人いるんだね、自分だけかと思ってたけどちょっと心強い
>虫けら以下だから気にｽﾝﾅ
なんかめちゃ嬉しい(;_;)
私は毒母の気まぐれでカエル以下やゴキブリ以下と言われてたｗ
同じ思いして来た人いるんだね、自分だけかと思ってたけどちょっと心強い
>>655だけど
母は子供の為に毒と縁を切ってくれたので
私にとって母は毒じゃなくなった
それから身を粉にして働いて私を学校に行かせてくれて
私が就職したらあっさりガンで死んでしまった
当時母が余命宣告されて憔悴してる私に先輩が言った
「私なら親が死んでも何とも思わないけどね」
あの人も多分毒親持ちだったんだろうな
その気持ちは分かるけど
まともな人間(まあ私は違ったんだけど)に向かって
「自分はまともじゃない」アピール(？)なんて
馬鹿かこいつ…としか思えなかった
母は子供の為に毒と縁を切ってくれたので
私にとって母は毒じゃなくなった
それから身を粉にして働いて私を学校に行かせてくれて
私が就職したらあっさりガンで死んでしまった
当時母が余命宣告されて憔悴してる私に先輩が言った
「私なら親が死んでも何とも思わないけどね」
あの人も多分毒親持ちだったんだろうな
その気持ちは分かるけど
まともな人間(まあ私は違ったんだけど)に向かって
「自分はまともじゃない」アピール(？)なんて
馬鹿かこいつ…としか思えなかった
へー。常識的でよかったですね（´_ゝ`）
>>655に対する同情心が一気に吹っ飛んだ
672 ：可愛い奥様：2011/01/18(火) 11:32:08 ID:kxPsuzZv0
しかし、お前らってホント普通じゃねーな。
そのことに気づいたほうがいいぞ。
せめて人に迷惑かけんなよ！
そのことに気づいたほうがいいぞ。
せめて人に迷惑かけんなよ！
つ鏡
>>668ですが
毒父が生き残った訳ですからスレチではないと思います
ここの人達だって親しくもない人に
毒親持ちをアピールなんて愚かな事はしないのではないですか
(配偶者や親友は別です)
自分も毒とは無縁な人に「あなたはいいよね」と言いたい気持ちにかられる事があります
しかし実際はそんな不毛な事はできないので…
当時の先輩に感じたのは同族嫌悪ってやつでしょうね
自分が毒と無縁だったら
なんだか変な人or気の毒な人…で済んでたと思います
毒父が生き残った訳ですからスレチではないと思います
ここの人達だって親しくもない人に
毒親持ちをアピールなんて愚かな事はしないのではないですか
(配偶者や親友は別です)
自分も毒とは無縁な人に「あなたはいいよね」と言いたい気持ちにかられる事があります
しかし実際はそんな不毛な事はできないので…
当時の先輩に感じたのは同族嫌悪ってやつでしょうね
自分が毒と無縁だったら
なんだか変な人or気の毒な人…で済んでたと思います
そうじゃなくてさ、まともな母との死別の際の出来事はスレチでしょう。
その時人から言われたこととかさ、完全にスレチだし、その先輩に言えば？って感じ。
その時人から言われたこととかさ、完全にスレチだし、その先輩に言えば？って感じ。
アピールと受け取ること自体がおかしいし。
話が違う方向へ。完全スレチｗ
「親が嫌い」なんて 間違ってる、自分がおかしいんじゃないか、
と思って 悩んだり 苦しんできたから、もっと 若い時に
そう言える人と出会ってたら また 違ったかなー？ とは 思うかなぁ。
小学校の入学の時、制服は姉から ランドセルは兄からのおさがりで、
新入生の中で 一人だけ 年季のはいったヨレヨレの一年生だったことを、
この時期は 思い出すかな。タイガーマスクのニュースもあったし。
「私が子供の時は、裸足で学校に来てる子も居た」と 当時 力説されて、
学校に通えることが 幸せだと思うように 教育？されたんだけど、
いや、それ 戦後直後のことだし、ってか そのわりに 国内外旅行とか
子供置いて 行ってましたやん、って このことに関しては、
今でも もやっとしてる。
まぁ、他のことに比べれば、たいしたことじゃないんだけど。
と思って 悩んだり 苦しんできたから、もっと 若い時に
そう言える人と出会ってたら また 違ったかなー？ とは 思うかなぁ。
小学校の入学の時、制服は姉から ランドセルは兄からのおさがりで、
新入生の中で 一人だけ 年季のはいったヨレヨレの一年生だったことを、
この時期は 思い出すかな。タイガーマスクのニュースもあったし。
「私が子供の時は、裸足で学校に来てる子も居た」と 当時 力説されて、
学校に通えることが 幸せだと思うように 教育？されたんだけど、
いや、それ 戦後直後のことだし、ってか そのわりに 国内外旅行とか
子供置いて 行ってましたやん、って このことに関しては、
今でも もやっとしてる。
まぁ、他のことに比べれば、たいしたことじゃないんだけど。
>>678 同じような感じ。
一人暮らしする時に家電買ったら(※自分のお金で）
そんなの洗濯板でも買って自分でやれｗ 米なんか鍋で炊けるだろうが、とか
結婚する時「あんたたちなんて恵まれてる。恋愛結婚なんだからｗ」とか
極めつけは「あんたは高校に行かせてやった」（毒母は中卒。父や父の妹は高卒です）。
ちなみにすでに高卒でさえ、そう多くはない時代です、私・・。
高校いかせて「やった」んだから働いてお金よこせって言わんばかりの態度で、
私は当時「そういうものなのか」とあきらめていました。
後あと学歴がひびいて、私も少し苦労した時、上記のように「高校いかせてやったんだからいいだろう！」
と逆切れされました。
いつも自分と比べて「あんたは幸せ、恵まれているんだ」といいながら
私が何か褒められたり成功するとかならずけなしてくる。
学習机は、弟にだけ買い与えていました。
そんな弟も毒弟に成長しています。40歳になって独身だしｗ
それを「親の面倒みるために一緒に住んでるいい子」と脳内変換。
私は「勝手に結婚して（※ちゃんとあわせてちゃんと式もしたけど？）
遠くに住んでる親不幸モノで感謝の心もない」ということになっています。
一人暮らしする時に家電買ったら(※自分のお金で）
そんなの洗濯板でも買って自分でやれｗ 米なんか鍋で炊けるだろうが、とか
結婚する時「あんたたちなんて恵まれてる。恋愛結婚なんだからｗ」とか
極めつけは「あんたは高校に行かせてやった」（毒母は中卒。父や父の妹は高卒です）。
ちなみにすでに高卒でさえ、そう多くはない時代です、私・・。
高校いかせて「やった」んだから働いてお金よこせって言わんばかりの態度で、
私は当時「そういうものなのか」とあきらめていました。
後あと学歴がひびいて、私も少し苦労した時、上記のように「高校いかせてやったんだからいいだろう！」
と逆切れされました。
いつも自分と比べて「あんたは幸せ、恵まれているんだ」といいながら
私が何か褒められたり成功するとかならずけなしてくる。
学習机は、弟にだけ買い与えていました。
そんな弟も毒弟に成長しています。40歳になって独身だしｗ
それを「親の面倒みるために一緒に住んでるいい子」と脳内変換。
私は「勝手に結婚して（※ちゃんとあわせてちゃんと式もしたけど？）
遠くに住んでる親不幸モノで感謝の心もない」ということになっています。
何か得意なことを伸ばして、それで輝く生き方をしようと思っている。
写真とか絵とかで、展覧会で賞を取るとか。
パッチワークや布で小物を作って売るとか、何でもいい。
親戚から「親から愛されたいと思っているのよね。それなら親のために
あれしろこれしろ。そうすれば、親から無償の愛を受け取ることが出来るのよ」
と、うるさい〜。
無償の愛って、それはもう既に条件付の愛でしょうが。あれしろこれしろ。
それも、さきに親においしいとこ取りをさせたら、無償の愛が受け取れるﾝかい？
んなわけないって。
どう頑張っても、親から愛されたがっている娘という
上からものを見る傲慢さが、私の親戚にはある。
無償の愛がほしいんじゃなくて、
私を騙してお金を取ろうとかしないでほしいのよ、お金に困っているわけでもないくせに。
それから、暴言もやめてほしいの。
親戚連中も親も、バッカじゃないのぉ〜と吐き捨てる私。
写真とか絵とかで、展覧会で賞を取るとか。
パッチワークや布で小物を作って売るとか、何でもいい。
親戚から「親から愛されたいと思っているのよね。それなら親のために
あれしろこれしろ。そうすれば、親から無償の愛を受け取ることが出来るのよ」
と、うるさい〜。
無償の愛って、それはもう既に条件付の愛でしょうが。あれしろこれしろ。
それも、さきに親においしいとこ取りをさせたら、無償の愛が受け取れるﾝかい？
んなわけないって。
どう頑張っても、親から愛されたがっている娘という
上からものを見る傲慢さが、私の親戚にはある。
無償の愛がほしいんじゃなくて、
私を騙してお金を取ろうとかしないでほしいのよ、お金に困っているわけでもないくせに。
それから、暴言もやめてほしいの。
親戚連中も親も、バッカじゃないのぉ〜と吐き捨てる私。
ここのスレでたくさん吐き出させて貰いました。温かい言葉もかけてくれてほんと嬉しかった。感謝してる。
今は「呪ってやる → 祝ってやる」に昇華できるようになりたいと思ってる。
みなさんもほんと幸せになろうね、ひどい目にあわされたら痛くてうずくまって、そのあと
誰かに話して慰めてもらいたい、考えてみたら普通のことだよ。
気分にムラがあるから、そんなことできるわけないじゃん…に逆戻りするのはわかってる、
それでも少しずつでも前進するんだ。
あんなやつらに負けない。祝ってやる
今は「呪ってやる → 祝ってやる」に昇華できるようになりたいと思ってる。
みなさんもほんと幸せになろうね、ひどい目にあわされたら痛くてうずくまって、そのあと
誰かに話して慰めてもらいたい、考えてみたら普通のことだよ。
気分にムラがあるから、そんなことできるわけないじゃん…に逆戻りするのはわかってる、
それでも少しずつでも前進するんだ。
あんなやつらに負けない。祝ってやる
> 親から愛されたいと思っているのよね
言われる言われるw
悪いけど全然無いから、それwww
とにかく関わりたくない、離れていたい、それだけ。
「この子は愛されたがってる」という妄想に基づいて
構ってくるのはやめてくれ、キモい、無理。
言われる言われるw
悪いけど全然無いから、それwww
とにかく関わりたくない、離れていたい、それだけ。
「この子は愛されたがってる」という妄想に基づいて
構ってくるのはやめてくれ、キモい、無理。
＞「親から愛されたいと思っているのよね。それなら親のために
あれしろこれしろ。そうすれば、親から無償の愛を受け取ることが出来るのよ」
なんだそれ。
「親」を「子供」に変換すると、まんま毒親の本音じゃない？
自分にとって子供を都合のいい奴隷にしておきたい毒親のｗ
いい年の大人になってから、今さら愛されたいなんて子供がいるか。
とっくの昔に取り返しがつきませんよ。
とにかく関わりたくない、離れてたいから絶縁してるのに気付きませんか？
毒親自身はそんな私を「遠くに住んでる親不孝者で、感謝の心もない罰当たり」と思ってるかもしれないけれど
毒親に感謝するバカはいませんから。
ひたすら嫌われてるだけですよｗｗｗ
自分にろくな友人もいず、親族からも白い目で見られてるのに、
自分の立場を客観視できないからそんな孤独な生活なんですよ？
今更後悔したって遅い。
「独居老人孤独な死」←早くこの日が来れば楽になれますね。
娘は全然同情しない・葬式に行く気もないけど。
あれしろこれしろ。そうすれば、親から無償の愛を受け取ることが出来るのよ」
なんだそれ。
「親」を「子供」に変換すると、まんま毒親の本音じゃない？
自分にとって子供を都合のいい奴隷にしておきたい毒親のｗ
いい年の大人になってから、今さら愛されたいなんて子供がいるか。
とっくの昔に取り返しがつきませんよ。
とにかく関わりたくない、離れてたいから絶縁してるのに気付きませんか？
毒親自身はそんな私を「遠くに住んでる親不孝者で、感謝の心もない罰当たり」と思ってるかもしれないけれど
毒親に感謝するバカはいませんから。
ひたすら嫌われてるだけですよｗｗｗ
自分にろくな友人もいず、親族からも白い目で見られてるのに、
自分の立場を客観視できないからそんな孤独な生活なんですよ？
今更後悔したって遅い。
「独居老人孤独な死」←早くこの日が来れば楽になれますね。
娘は全然同情しない・葬式に行く気もないけど。
ん？読み返すと上から5行、文章が変だｗ
毒親は、「子供から愛されたい（ちやほやされたい）と思っている」
「それなら子供のために、あれしたりこれしたりすれば良かったね、
そうすれば子供は感謝して親に無償の愛を注ぐことが出来たのに」
そう変換したかったのよｗ
虐待しかしなかった毒親に、あれしたりこれしたり
奴隷奉公するような馬鹿な子供はこの世におらんわｗ
毒親は、「子供から愛されたい（ちやほやされたい）と思っている」
「それなら子供のために、あれしたりこれしたりすれば良かったね、
そうすれば子供は感謝して親に無償の愛を注ぐことが出来たのに」
そう変換したかったのよｗ
虐待しかしなかった毒親に、あれしたりこれしたり
奴隷奉公するような馬鹿な子供はこの世におらんわｗ
絶縁してるから、凄い恨まれて、悪口言われ放題なんだろうけど
もう会うこともないと思うと、どーでもいいと思う。
もう会うこともないと思うと、どーでもいいと思う。
うんうん、きっとひどく呪われて恨まれてるんだろうと思う、
自分の望んでたよーに、チヤホヤされず老後の面倒も見てもらえず
暇でさみしくて仕方ないだろうから余計にｗ
自堕落で浮気して離婚したのは、毒母の自分でしょ？
子を捨てて男のところに行ったきりの恥ずかしい生活をしておいて、
今さら何いい気になって近づこうとしてたのさｗ
取り返しのつく事つかない事の区別が出来なかった自分を呪えよｗ
自分の望んでたよーに、チヤホヤされず老後の面倒も見てもらえず
暇でさみしくて仕方ないだろうから余計にｗ
自堕落で浮気して離婚したのは、毒母の自分でしょ？
子を捨てて男のところに行ったきりの恥ずかしい生活をしておいて、
今さら何いい気になって近づこうとしてたのさｗ
取り返しのつく事つかない事の区別が出来なかった自分を呪えよｗ
687 ：可愛い奥様：2011/01/19(水) 08:40:59 ID:0i8TLBPNO
毎日ぶつぶつぶつぶつと私と夫の嫌味や文句言いながら物音大きく鳴らしてて腹がたつ。
鳴らす度、私の心拍数が上がっていくんだよ馬鹿。たまにフライパンでぶん殴りたくなるくらい憎い。
｢○○さんの娘がいいわ〜｣と喧嘩のたびに言う。
じゃあ その娘さんとこ行けばいいのに。
子供に着せた服や料理や躾を全部し直す。
着直す服はいつもモッサクなってるし料理の味付けは濃い味付けばかりだし。
掃除もろくにさせないのに、
私だけ頑張ってる！
て雰囲気をいつもだしてる。
娘は使えないみたいな。
勝手に孫の送り迎えしてるのに、してやってる感が半端なく凄い。
私を虐待してきたのも認めたけど謝罪は一切なし。
貸した金も返さない。
逆ギレしかしない。
兄弟のために、あんたが犠牲になるのは仕方ないことだと最近言われて本気で殺意が沸いた。
一緒に同居して！と言われて同居したのに、私と夫への嫌がらせを毎日しては、限界がきて出ていこうとすると脅しては金をせびて出ていかせないようにする。
とにかく謝罪がない。
他人にはするのに、家族には絶対しない。
今まで文句言ったり抗議したけど、もう疲れたので最近は無視するようにしてる。
精神的に疲れた。
上手く言えないし細かく書けないけど本当にひどい親。痛感もしてるし悲しい。何故この人が私の母親なんだと…。
鳴らす度、私の心拍数が上がっていくんだよ馬鹿。たまにフライパンでぶん殴りたくなるくらい憎い。
｢○○さんの娘がいいわ〜｣と喧嘩のたびに言う。
じゃあ その娘さんとこ行けばいいのに。
子供に着せた服や料理や躾を全部し直す。
着直す服はいつもモッサクなってるし料理の味付けは濃い味付けばかりだし。
掃除もろくにさせないのに、
私だけ頑張ってる！
て雰囲気をいつもだしてる。
娘は使えないみたいな。
勝手に孫の送り迎えしてるのに、してやってる感が半端なく凄い。
私を虐待してきたのも認めたけど謝罪は一切なし。
貸した金も返さない。
逆ギレしかしない。
兄弟のために、あんたが犠牲になるのは仕方ないことだと最近言われて本気で殺意が沸いた。
一緒に同居して！と言われて同居したのに、私と夫への嫌がらせを毎日しては、限界がきて出ていこうとすると脅しては金をせびて出ていかせないようにする。
とにかく謝罪がない。
他人にはするのに、家族には絶対しない。
今まで文句言ったり抗議したけど、もう疲れたので最近は無視するようにしてる。
精神的に疲れた。
上手く言えないし細かく書けないけど本当にひどい親。痛感もしてるし悲しい。何故この人が私の母親なんだと…。
>>687
黙って引越しなよ
黙って引越しなよ
689 ：可愛い奥様：2011/01/19(水) 11:08:40 ID:Kbbxz/210
二二二二二二l |￣￣￣￣￣| 引っ越し！引っ越し！！
| | ♪ _________ ♪ | ∧＿∧ さっさと引っ越〜し！！しばくぞッッ！！！！
| | |◎□◎|. | <｀Д´ >つ─◎
| | /´￣￣￣￣/⌒ヽ.| /´￣し'￣し' ＼ ///.
￣￣| | |￣￣￣| 、_人_ / 彡 ◎￣￣￣￣￣
| | | | _） ◎彡.| | バン
| | | | ´｀Ｙ´ .| | バン
t＿＿＿＿__t,,ノ t＿＿＿＿___t,ノ
| | ♪ _________ ♪ | ∧＿∧ さっさと引っ越〜し！！しばくぞッッ！！！！
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￣￣| | |￣￣￣| 、_人_ / 彡 ◎￣￣￣￣￣
| | | | _） ◎彡.| | バン
| | | | ´｀Ｙ´ .| | バン
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>>684
＞虐待しかしなかった毒親に、あれしたりこれしたり
＞奴隷奉公するような馬鹿な子供はこの世におらんわｗ
いるよー。毒の正体にうすうす気がついてるのに
毒親を神の様に崇めて、「○○さんは親孝行だね」という言葉しか受け取れない。
確信に触れると怒り出す。
やがて精神に異常をきたすのだって。
外国のボーカルが入院したのを聞いて
当たってるんだなーとしみじみ
毒親の呪縛に捕まってない君たちをみてると
安心するしうれしいよ。
＞虐待しかしなかった毒親に、あれしたりこれしたり
＞奴隷奉公するような馬鹿な子供はこの世におらんわｗ
いるよー。毒の正体にうすうす気がついてるのに
毒親を神の様に崇めて、「○○さんは親孝行だね」という言葉しか受け取れない。
確信に触れると怒り出す。
やがて精神に異常をきたすのだって。
外国のボーカルが入院したのを聞いて
当たってるんだなーとしみじみ
毒親の呪縛に捕まってない君たちをみてると
安心するしうれしいよ。
大丈夫。どんな親でも、親に対する情は無くならない。
薄情という情もある。引っ越しなよ。
薄情という情もある。引っ越しなよ。
>>690
明らかに毒家庭で育ってるのに、
それを指摘すると頑なに家庭ﾏﾝｾｰを言い出す人って結構いる
実家を悪く言う自分なんかはきっと見下されてるんだろうね
それか、この人に比べたらまだマシと思わせるのかも
まあ自分の判断だしね
毒に捕まったまま一生を棒に振るのも勝手にすればって感じだわ
明らかに毒家庭で育ってるのに、
それを指摘すると頑なに家庭ﾏﾝｾｰを言い出す人って結構いる
実家を悪く言う自分なんかはきっと見下されてるんだろうね
それか、この人に比べたらまだマシと思わせるのかも
まあ自分の判断だしね
毒に捕まったまま一生を棒に振るのも勝手にすればって感じだわ
毒家庭で育ってることを否定したい気持ちはよく分かる。
まず認識すること、これが一番難しいんじゃないかと思うくらいだ。
絶縁してるのに、未だに揺れるわ。
まず認識すること、これが一番難しいんじゃないかと思うくらいだ。
絶縁してるのに、未だに揺れるわ。
私が毒家庭だとはっきり意識したのは12歳かなあ。
掃除洗濯まともな食事を要求したら
「誰のおかげで食わせてもらってると思ってんだっ！！」って母親に恫喝されたから
「そんなこと言うんなら最初から産むんじゃねえよっ！！」って叫んだのが最初のような気がする
それまでも薄々我が家はおかしいとは思ってたけど、
これ以降、他の家庭にお邪魔したときは普通の家庭の習慣を無意識に観察してた
認識することが一番難しかったのは、「親に愛されなかったんだ」って思ったこと
心のどこかで、愛情はあるけど不器用なだけなんだ、と一線は越えないようにしてた
結局仕事が忙しくて云々と言い訳してたけど、わざと放置してたってことを白状してたから終了
それ以降は心の他人になった
血縁関係があるだけ
勝手に野垂れ死ねと思う
掃除洗濯まともな食事を要求したら
「誰のおかげで食わせてもらってると思ってんだっ！！」って母親に恫喝されたから
「そんなこと言うんなら最初から産むんじゃねえよっ！！」って叫んだのが最初のような気がする
それまでも薄々我が家はおかしいとは思ってたけど、
これ以降、他の家庭にお邪魔したときは普通の家庭の習慣を無意識に観察してた
認識することが一番難しかったのは、「親に愛されなかったんだ」って思ったこと
心のどこかで、愛情はあるけど不器用なだけなんだ、と一線は越えないようにしてた
結局仕事が忙しくて云々と言い訳してたけど、わざと放置してたってことを白状してたから終了
それ以降は心の他人になった
血縁関係があるだけ
勝手に野垂れ死ねと思う
>>680です。
私は「親からは何もしてもらえなくても、親のため尽くしなさい」と
言われ続けてきました。
趣味をもつのも嫌味を言われ、パートで働くことも禁止だと言われ。
実家に毎日ただ働きで手伝いに来い と圧力をかけられていました。
当然、無視してパートには出るわ、趣味もそこそこ楽しむは
たまには遊びに出かけるわ。
今は、旦那の親が具合悪くて時々行ったりしているんだけど
毒親戚が、まだうるさい。
ペンション経営している友人のところに
手作りポーチやティッシュケースを展示して、販売してみようと思ってます。
他に仲間もいるし、誘われたんだ。
とにかく「あんたは、親からバカにされても親のために尽くせ」の期待は裏切る。
旦那の親の方が、普通に親切。
旦那の親の介護と、手作り小物を両立させるんだ。
私は「親からは何もしてもらえなくても、親のため尽くしなさい」と
言われ続けてきました。
趣味をもつのも嫌味を言われ、パートで働くことも禁止だと言われ。
実家に毎日ただ働きで手伝いに来い と圧力をかけられていました。
当然、無視してパートには出るわ、趣味もそこそこ楽しむは
たまには遊びに出かけるわ。
今は、旦那の親が具合悪くて時々行ったりしているんだけど
毒親戚が、まだうるさい。
ペンション経営している友人のところに
手作りポーチやティッシュケースを展示して、販売してみようと思ってます。
他に仲間もいるし、誘われたんだ。
とにかく「あんたは、親からバカにされても親のために尽くせ」の期待は裏切る。
旦那の親の方が、普通に親切。
旦那の親の介護と、手作り小物を両立させるんだ。
上のほうで毒親持ちをCOすることは
「自分はまともじゃない」アピールすることだって
書いてる人がいたじゃん。
指摘されても認めないで
家庭マンセーする人はそういう感覚なんじゃないの？
まともじゃない人間だと思われたくないんだよ、きっと。
「自分はまともじゃない」アピールすることだって
書いてる人がいたじゃん。
指摘されても認めないで
家庭マンセーする人はそういう感覚なんじゃないの？
まともじゃない人間だと思われたくないんだよ、きっと。
「そうは言っても親の愛はどうのこうの」「いい年して反抗期なんて恥ずかしい」
「毒親持ちの人って気の毒だけど、結局本人も変なのよね。だから近づかないのが一番。」
毒親持ちってこういう言葉で傷つくことが多いと思うんだけど、
それは他人の言葉ももちろんそうなんだけど、
自分でもこう思う事って無い？
私はあるよ。自分で自分を客観的に見て、こういう風に思う。そして傷つく。
毒親を持ったことにより、人から傷付けられることよりも、自分から自分への罰が一番辛い。
ここが吹っ切れたらもう少し楽になれるだろうと思う。
「私はまともな家庭で育った」と必死で思い込んでる人をあんまり否定したくない。
その人には必要なんだと思う。壊れちゃうよ。
「毒親持ちの人って気の毒だけど、結局本人も変なのよね。だから近づかないのが一番。」
毒親持ちってこういう言葉で傷つくことが多いと思うんだけど、
それは他人の言葉ももちろんそうなんだけど、
自分でもこう思う事って無い？
私はあるよ。自分で自分を客観的に見て、こういう風に思う。そして傷つく。
毒親を持ったことにより、人から傷付けられることよりも、自分から自分への罰が一番辛い。
ここが吹っ切れたらもう少し楽になれるだろうと思う。
「私はまともな家庭で育った」と必死で思い込んでる人をあんまり否定したくない。
その人には必要なんだと思う。壊れちゃうよ。
母親と距離を置き中。
最近やっと、母は毒だと気づけた。
洗脳？されていたせいか、距離を置いてください。と自分から言ったのに
罪悪感というか、不安というか よくわからない恐怖でいっぱいだ。
1日に何回も昔のことを思い出しては、あれはおかしいことだったと…。
仕事から帰宅した夫にも 母がおかしいのか、私がおかしいのか確認して…。
大丈夫って言われても、安心できなくて怖い。
夫や姉からは 1対１で会うな と言ってもらえた。
ちゃんと距離取れるのかな…また戻りそうで怖いよ
最近やっと、母は毒だと気づけた。
洗脳？されていたせいか、距離を置いてください。と自分から言ったのに
罪悪感というか、不安というか よくわからない恐怖でいっぱいだ。
1日に何回も昔のことを思い出しては、あれはおかしいことだったと…。
仕事から帰宅した夫にも 母がおかしいのか、私がおかしいのか確認して…。
大丈夫って言われても、安心できなくて怖い。
夫や姉からは 1対１で会うな と言ってもらえた。
ちゃんと距離取れるのかな…また戻りそうで怖いよ
>>698
「まともって何？」と考えてみたらいいよ。
世間の人が言う「まとも」なんて
単に最大公約数的な平均ラインを意味してるだけであって
それって空気読んで周りにうまく合わせる程度のことでしかなかったりする。
その人の魂が善良か、誠実か、正直か、公平か、みたいなこととは
たいして関係なかったりもするよ。
「まともって何？」と考えてみたらいいよ。
世間の人が言う「まとも」なんて
単に最大公約数的な平均ラインを意味してるだけであって
それって空気読んで周りにうまく合わせる程度のことでしかなかったりする。
その人の魂が善良か、誠実か、正直か、公平か、みたいなこととは
たいして関係なかったりもするよ。
>>696
692です。
個人の心を他人は触れないからね。
相談されたら自分の感想として指摘するけど、
それでぴんと来なかったり否定する場合は仕方ないと割り切ってる。
>>698も書いてるけど、そういう反応する人はそうしなきゃダメになるんだなって思うわ。
親のことを悪くいえない被虐待児童ってよく聞くけど、程度は違っても同じこと。
本人に現状を変えたいっていう強い意志がある場合は突っ込んだことも話をしたり、
本人の言葉と心の矛盾を伝えたりもするけど。でも大概うまくいかないよね。だから諦めた。
カウンセリングと一緒で本人に治したい、今より良くなりたいっていう気持ちが無いと。
他人に救ってもらおうと思ってるうちはなおらないよね。
692です。
個人の心を他人は触れないからね。
相談されたら自分の感想として指摘するけど、
それでぴんと来なかったり否定する場合は仕方ないと割り切ってる。
>>698も書いてるけど、そういう反応する人はそうしなきゃダメになるんだなって思うわ。
親のことを悪くいえない被虐待児童ってよく聞くけど、程度は違っても同じこと。
本人に現状を変えたいっていう強い意志がある場合は突っ込んだことも話をしたり、
本人の言葉と心の矛盾を伝えたりもするけど。でも大概うまくいかないよね。だから諦めた。
カウンセリングと一緒で本人に治したい、今より良くなりたいっていう気持ちが無いと。
他人に救ってもらおうと思ってるうちはなおらないよね。
連投すみません
>>698
その考えを自分自身に押し付けなくていいんじゃない？
所詮他人の価値観だよ。自分がどう思ってるか・感じてるかが一番大事。
他人の評価が気になるなら、腹を割って話せる人以外に言わないだけでいいじゃない。
そういう考えが頭から離れないっていうなら、その価値観で他人を測ってるってことになるよ。
自分を責めてしまうことより、他人の素朴な感想が辛いって人もいると思うよ。
>>698
その考えを自分自身に押し付けなくていいんじゃない？
所詮他人の価値観だよ。自分がどう思ってるか・感じてるかが一番大事。
他人の評価が気になるなら、腹を割って話せる人以外に言わないだけでいいじゃない。
そういう考えが頭から離れないっていうなら、その価値観で他人を測ってるってことになるよ。
自分を責めてしまうことより、他人の素朴な感想が辛いって人もいると思うよ。
うちの親、
>>704 すいません間違えて押しちゃいました。
うちの毒母の実母だと思ってた人（つまり祖母）が、後妻だったってつい最近知った。
実母は死んだのか捨てられたのか知らないけど、
あ〜なるほどそれでか、となんか納得。
毒母の私に対する数々の愛情の無い態度、言葉、その根源はそこだったんじゃないかと。
毒母は手の指一本無いんだけど（小さい頃包丁で遊んでて切った）、
それも親や周囲の大人が目をかけてなかった証拠の一つだったのかも。
おかしいのが、その継母に対する毒母の態度。
なにかっちゃ〜電話して、甘えて、物だ金だ貰ってはご機嫌。
そんで、自分の娘の事は目に入らない。
血がつながってなかろうが、「母」って存在に愛されたくてたまんないんだろうね。
６０近くなって中身はお子様なんだろうな。気持ち悪い。
うちの毒母の実母だと思ってた人（つまり祖母）が、後妻だったってつい最近知った。
実母は死んだのか捨てられたのか知らないけど、
あ〜なるほどそれでか、となんか納得。
毒母の私に対する数々の愛情の無い態度、言葉、その根源はそこだったんじゃないかと。
毒母は手の指一本無いんだけど（小さい頃包丁で遊んでて切った）、
それも親や周囲の大人が目をかけてなかった証拠の一つだったのかも。
おかしいのが、その継母に対する毒母の態度。
なにかっちゃ〜電話して、甘えて、物だ金だ貰ってはご機嫌。
そんで、自分の娘の事は目に入らない。
血がつながってなかろうが、「母」って存在に愛されたくてたまんないんだろうね。
６０近くなって中身はお子様なんだろうな。気持ち悪い。
連投スマン
>>699
その気持ちわかる。自分も毒母と距離置く様になってまだ数ヶ月なんだけど、
１日何度も過去の事思い出しては悶々としてる。
でも「距離置く」って宣言する前よりは多少マシ。
私がこんだけ親を嫌ってるなんて思いもしなかっただろうから、思い知らせてやった分だけ。
今も罪悪感と爽快感半々ぐらいだけど、それで仕方ないのかな。
うちの親は頭に血が昇ると犬と私の名前を何度も間違えるんだ。
もうほんと頭おかしいんだと思う
犬は無駄吠えの酷い老犬なんだけど、しつけもされずただ殴るだけで
前回帰ったとき「ひゃん、ひゃんっ」って声しか出なくなってた。
理由聞いたら「思いっきり殴ったらそうなったw」だって。
その犬のなんとも悲しげな顔が子供時代の自分と被って、守ってやれなくてゴメンって泣いたよ。
幼犬の頃から無駄吠え直さそうと何度か挑戦したんだけど「そんなことしても無駄だ」
「お前はいちいちうるさい」って辞めさせられて、
子供だった自分にはどうする事もできなくて、犬置き去りにして家を出た。
それでもたまに帰る度、白内障の目から涙ダラダラ流しながら、尻尾振って出迎えてくれる。
親のサンドバック状態だった娘＆息子が家に寄り付かなくなって、
変わりに犬がサンドバックにされてるんだと思う。
引き取りたくても今の家には猫が居て、その犬は猫が大嫌いだから同居できない。
早くこの子に安息の時が訪れるのを願うしかない。
>>699
その気持ちわかる。自分も毒母と距離置く様になってまだ数ヶ月なんだけど、
１日何度も過去の事思い出しては悶々としてる。
でも「距離置く」って宣言する前よりは多少マシ。
私がこんだけ親を嫌ってるなんて思いもしなかっただろうから、思い知らせてやった分だけ。
今も罪悪感と爽快感半々ぐらいだけど、それで仕方ないのかな。
うちの親は頭に血が昇ると犬と私の名前を何度も間違えるんだ。
もうほんと頭おかしいんだと思う
犬は無駄吠えの酷い老犬なんだけど、しつけもされずただ殴るだけで
前回帰ったとき「ひゃん、ひゃんっ」って声しか出なくなってた。
理由聞いたら「思いっきり殴ったらそうなったw」だって。
その犬のなんとも悲しげな顔が子供時代の自分と被って、守ってやれなくてゴメンって泣いたよ。
幼犬の頃から無駄吠え直さそうと何度か挑戦したんだけど「そんなことしても無駄だ」
「お前はいちいちうるさい」って辞めさせられて、
子供だった自分にはどうする事もできなくて、犬置き去りにして家を出た。
それでもたまに帰る度、白内障の目から涙ダラダラ流しながら、尻尾振って出迎えてくれる。
親のサンドバック状態だった娘＆息子が家に寄り付かなくなって、
変わりに犬がサンドバックにされてるんだと思う。
引き取りたくても今の家には猫が居て、その犬は猫が大嫌いだから同居できない。
早くこの子に安息の時が訪れるのを願うしかない。
>>697-698-702
説明感謝します
頭が少し整理されました。
個人の心は個人のもの、私がコントロールするなんてカルトじみてて
毒親っぽいですね、肝に銘じます。
でも諦めたくない。
何かの影響を与えられるはず
悔しいのです、身を引き裂かれる気がするのです。
これが私の吐き出したいことです。
ROMに戻ります。
説明感謝します
頭が少し整理されました。
個人の心は個人のもの、私がコントロールするなんてカルトじみてて
毒親っぽいですね、肝に銘じます。
でも諦めたくない。
何かの影響を与えられるはず
悔しいのです、身を引き裂かれる気がするのです。
これが私の吐き出したいことです。
ROMに戻ります。
そういえば毒父が毒母にやつあたりして
毒母は「あんたはあたしに八つ当たりすればいいけどあたしはどうすんの！」
と叫ぶと「ぽまいはキジョ子に八つ当たり汁。で、キジョ子は犬にやつあたり汁」
と命令したｗ
毒母は「あんたはあたしに八つ当たりすればいいけどあたしはどうすんの！」
と叫ぶと「ぽまいはキジョ子に八つ当たり汁。で、キジョ子は犬にやつあたり汁」
と命令したｗ
小さい生き物を虐待するような人間は虫けら以下。
殺虫剤ブチかましたれ。
殺虫剤ブチかましたれ。
うちの毒も犬を小型犬用の明らかに狭いケージに閉じ込めて（う○こしたら犬が確実に踏む狭さ）
ろくに散歩も行ってなかったな。あれも一種の虐待じゃないの
ろくに散歩も行ってなかったな。あれも一種の虐待じゃないの
それを非難すると「何言ってるの？ お金出してケージ買ってあげて、毎日ご飯もちゃんと上げてるのに。
犬からしたらありがたがられてるよ。」
っていうのが毒クオリティー
そういう犬を見て「お前ら、買ってもらって毎日ご飯までもらって、何いい歳して親に文句言ってるの？」
っていうのが嵐クオリティー
犬からしたらありがたがられてるよ。」
っていうのが毒クオリティー
そういう犬を見て「お前ら、買ってもらって毎日ご飯までもらって、何いい歳して親に文句言ってるの？」
っていうのが嵐クオリティー
飼ってもらって、だね間違えた
犬をなくして、犬があたたかい気持ちや平和な時間を自分に
与えてくれてたことを痛感したよ。
毒は自分への愛がないことをこれでもかと示してくれたけどね。
与えてくれてたことを痛感したよ。
毒は自分への愛がないことをこれでもかと示してくれたけどね。
自分以外の人間には何しても許されると思ってる畜性以下・虫けら以下の人間＝毒
来世はマジで虫けら以下だと思う 早く死んでくれｗ
来世はマジで虫けら以下だと思う 早く死んでくれｗ
小学生の時、何の症状もなくただ40度の高熱が1週間以上続くということがあって入院して
様々な科の精密検査を受けても原因がわからず、
「知恵熱だなｗ」で済まされたことがあったんだけど、今思うとストレスだろうと…。
毎日親に殴られ、姉に殴られ…。
今だったら精密検査を受けても原因が見つからなかったら精神科を紹介されるんだろうけど、
当時は精神科、心療内科なんて「キチガイ」のところという認識だったからね。
実際、自分が成長して心療内科に通って向精神薬もらったことを親に知られたら「そんなのを飲むなんて甘えてる」と言われたし。
様々な科の精密検査を受けても原因がわからず、
「知恵熱だなｗ」で済まされたことがあったんだけど、今思うとストレスだろうと…。
毎日親に殴られ、姉に殴られ…。
今だったら精密検査を受けても原因が見つからなかったら精神科を紹介されるんだろうけど、
当時は精神科、心療内科なんて「キチガイ」のところという認識だったからね。
実際、自分が成長して心療内科に通って向精神薬もらったことを親に知られたら「そんなのを飲むなんて甘えてる」と言われたし。
718 ：可愛い奥様：2011/01/21(金) 06:37:23 ID:4EdfXttQ0
たぶんそれ「自家中毒」じゃないかな？
私もやったからわかる。
私もやったからわかる。
自分は小学生(低学年)で不眠症に。
１０時１１時と段々不安が迫るんだ。そして深夜帯へ。
母親は見事に何の心配もせずスルーだった。
アイツ(毒母)おかしい、と今では思う。
１０時１１時と段々不安が迫るんだ。そして深夜帯へ。
母親は見事に何の心配もせずスルーだった。
アイツ(毒母)おかしい、と今では思う。
>718
自家中毒自分もなった、３〜４歳のとき、
保育園入園してまもなくぐらいの頃。
毒母は「おばあがお前を甘やかしてばかり居るから、
新しい環境に馴染めないんだ」とかわけわからん事言ってたけど。
明らかに子供放ったらかしにしておばあ＆おじいに子守り任せっきりにしてた
お前はなんなんだよ．．って感じ。
ちなみに食べたもの全部戻すのが１ヶ月ぐらい続いて入院した。死ぬかと思った。
自家中毒自分もなった、３〜４歳のとき、
保育園入園してまもなくぐらいの頃。
毒母は「おばあがお前を甘やかしてばかり居るから、
新しい環境に馴染めないんだ」とかわけわからん事言ってたけど。
明らかに子供放ったらかしにしておばあ＆おじいに子守り任せっきりにしてた
お前はなんなんだよ．．って感じ。
ちなみに食べたもの全部戻すのが１ヶ月ぐらい続いて入院した。死ぬかと思った。
子どもに手をかけたくない親。
ますます増えるかもね。
少子化の時代なのに、養護施設に入ってくる子どもは増えている。
私たちのような子どもは当然増えてくる。
今はわかってもらえないことが多いけど
世間の考え方が変わってくる時代が来ると思う。
ますます増えるかもね。
少子化の時代なのに、養護施設に入ってくる子どもは増えている。
私たちのような子どもは当然増えてくる。
今はわかってもらえないことが多いけど
世間の考え方が変わってくる時代が来ると思う。
恥ずかしい話だけど小学生になっても夜尿症が治らなかった
今考えるとストレスが原因だったんだなぁ
当時は自分の感情を持つこと＝悪いことって認識だったから感情を表に表さない子供だった
抑圧すればするほどその反動というか歪みが生じてたんだろうなと思う
今考えるとストレスが原因だったんだなぁ
当時は自分の感情を持つこと＝悪いことって認識だったから感情を表に表さない子供だった
抑圧すればするほどその反動というか歪みが生じてたんだろうなと思う
小学6年生の頃、はげができた。
なんかすかすかすると思ったらほんとに丸くはげてたww
母親に「はげちゃった」って見せたら、
「うわっ、気持ち悪いっ」って言われてそっちのほうがショックだったよ。
なんかすかすかすると思ったらほんとに丸くはげてたww
母親に「はげちゃった」って見せたら、
「うわっ、気持ち悪いっ」って言われてそっちのほうがショックだったよ。
毒親に育てられるぐらいなら、施設で子供好きな職員に見守られて育つ方が
子供はよっぽど幸せだと思ってしまうんだけど、、、身勝手かな。
自分いま第一子妊娠中で、来月出産なんだけど、とりあえず毒親に出産報告しないつもり。
いちお妊娠してる事は伝えてあるんだけど向こうから特に連絡ないし。
お産中＆入院中に来られでもしたらたまったもんじゃないし、
連絡したとしても数ヶ月後だと思う。
同じ様な経験ありの人居たりしないかなぁ？？
すでに絶縁済の人ってやっぱ出産報告とかもしないんだよね？
子供はよっぽど幸せだと思ってしまうんだけど、、、身勝手かな。
自分いま第一子妊娠中で、来月出産なんだけど、とりあえず毒親に出産報告しないつもり。
いちお妊娠してる事は伝えてあるんだけど向こうから特に連絡ないし。
お産中＆入院中に来られでもしたらたまったもんじゃないし、
連絡したとしても数ヶ月後だと思う。
同じ様な経験ありの人居たりしないかなぁ？？
すでに絶縁済の人ってやっぱ出産報告とかもしないんだよね？
>>719
私も三年あたりから不眠症だった。
何時間も眠れなくて、暗い夜の世界に一人ぼっちなってしまったような気持ちで冷や汗かいてた。怖くて。
４時になれば豆腐屋さんが起きてくれる！と思ってて、豆腐屋さんばかりみてた。
他に電気ついてる家みてホッとしたりしてた。
今でも豆腐は大好き。
私も三年あたりから不眠症だった。
何時間も眠れなくて、暗い夜の世界に一人ぼっちなってしまったような気持ちで冷や汗かいてた。怖くて。
４時になれば豆腐屋さんが起きてくれる！と思ってて、豆腐屋さんばかりみてた。
他に電気ついてる家みてホッとしたりしてた。
今でも豆腐は大好き。
726 ：可愛い奥様：2011/01/21(金) 09:57:42 ID:4EdfXttQ0
絶縁済で出産報告してません。写真も送ったことはありません。
子供はもうすぐ２歳になります。
ただ、義両親と毒親との付き合いはあるので、子供の成長ぶりは
義両親を通じて聞いてはいると思います。
将来的に毒親と和解したとしても、写真を送る程度で、行き来する
ことはないと思います。子供はもう一人欲しいと考えています。
子供はもうすぐ２歳になります。
ただ、義両親と毒親との付き合いはあるので、子供の成長ぶりは
義両親を通じて聞いてはいると思います。
将来的に毒親と和解したとしても、写真を送る程度で、行き来する
ことはないと思います。子供はもう一人欲しいと考えています。
>>726
724です。
旦那さんや義両親の理解はどうでした？
自分のとこは旦那は理解がある方ですが、姑がなんでも首突っ込みたがるタイプで
間を取り持とうとかしてきそうで、ちょっと面倒くさい。それが少し不安です。
724です。
旦那さんや義両親の理解はどうでした？
自分のとこは旦那は理解がある方ですが、姑がなんでも首突っ込みたがるタイプで
間を取り持とうとかしてきそうで、ちょっと面倒くさい。それが少し不安です。
>>727
横だけど、育児板にそういうスレがあると思うよ。
例えばお姑さんには事前にくぎ刺しておくとか、
病院によっては実親には凸されても通さないようにお願いとかできると思う。
不安だと思うけど少しでも解消して頑張ってね。
横だけど、育児板にそういうスレがあると思うよ。
例えばお姑さんには事前にくぎ刺しておくとか、
病院によっては実親には凸されても通さないようにお願いとかできると思う。
不安だと思うけど少しでも解消して頑張ってね。
>>724
絶縁まではしてないけど、殆ど連絡を取ってない（向こうからは無し）状態だから
年明けに出産したけど生まれたよ報告はしてない。
２人目妊娠した事は兄が喋ってしまったけど
特に何も言ってこないし、上の子生まれた時もふーん良かったねって感じの反応しかなかったから。
片道７時間はかかる山奥の県外だし、２人目はこの先会わせにも行かないかも。
絶縁まではしてないけど、殆ど連絡を取ってない（向こうからは無し）状態だから
年明けに出産したけど生まれたよ報告はしてない。
２人目妊娠した事は兄が喋ってしまったけど
特に何も言ってこないし、上の子生まれた時もふーん良かったねって感じの反応しかなかったから。
片道７時間はかかる山奥の県外だし、２人目はこの先会わせにも行かないかも。
>>728
ありがとう、育児板覗いてみます。
なんとか夫婦二人で頑張ります。
>>729
同じような境遇の人がいると思うと心強いです。
一人娘の妊娠出産について親はどう思ってるかとか考えちゃう自分はまだ甘いんだろうけど。
ありがとう、育児板覗いてみます。
なんとか夫婦二人で頑張ります。
>>729
同じような境遇の人がいると思うと心強いです。
一人娘の妊娠出産について親はどう思ってるかとか考えちゃう自分はまだ甘いんだろうけど。
731 ：可愛い奥様：2011/01/21(金) 10:53:10 ID:4EdfXttQ0
７２６→７２４
旦那の理解はあり。義両親の理解は半々。
舅の「なにがあろうが立場上、どちらかの肩をもつことは出来ない」という事で
絶縁状態は静観されてる。特に「親と仲直りしなさい」とも言われない。
親同士は普通に付き合ってる（年始の挨拶程度）。姑がおせっかいをしそうに
なる時もあるけど、舅と旦那が阻止してくれる。
とりあえず、今いる子供をしっかり育てて、自分が幸せになることが最大の
親孝行なんだと自分に言い聞かせてがんばってる。
旦那の理解はあり。義両親の理解は半々。
舅の「なにがあろうが立場上、どちらかの肩をもつことは出来ない」という事で
絶縁状態は静観されてる。特に「親と仲直りしなさい」とも言われない。
親同士は普通に付き合ってる（年始の挨拶程度）。姑がおせっかいをしそうに
なる時もあるけど、舅と旦那が阻止してくれる。
とりあえず、今いる子供をしっかり育てて、自分が幸せになることが最大の
親孝行なんだと自分に言い聞かせてがんばってる。
>>730
知ってたらごめんね
産後の面会（自宅でもウザー）７人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1286638302/
里帰りしない人（里も来ない人）10
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1273994042/
このあたり参考になるかもです。
知ってたらごめんね
産後の面会（自宅でもウザー）７人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1286638302/
里帰りしない人（里も来ない人）10
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1273994042/
このあたり参考になるかもです。
>>730
自分も１人目の時は娘の出産（初孫だし）についてどう思うだろうと考えたよ。
少しは喜ぶかなとか。
うちは母子家庭で（今は再婚してるけど）母は赤ちゃんの時から兄だけが可愛かった人だから
娘が出産したからと言って、何ら変わりはなくて内心がっかりしたなあ…。
自分も１人目の時は娘の出産（初孫だし）についてどう思うだろうと考えたよ。
少しは喜ぶかなとか。
うちは母子家庭で（今は再婚してるけど）母は赤ちゃんの時から兄だけが可愛かった人だから
娘が出産したからと言って、何ら変わりはなくて内心がっかりしたなあ…。
>>731
良い旦那さんと舅さんだね。静観してくれるのが一番ありがたいと思う。
うちは実母が姑に私の悪口吹き込んで、二人して攻撃してきそうな気配が少しある。
頼りは夫だけだけど、子供に、私みたいな思いは絶対させたくないって気持ちでがんばりたい。
レスありがとうございました
>>732
ありがとう！知らなかった＾＾；
ここの住人さん暖かいですね。なんか涙出そうだ・・
良い旦那さんと舅さんだね。静観してくれるのが一番ありがたいと思う。
うちは実母が姑に私の悪口吹き込んで、二人して攻撃してきそうな気配が少しある。
頼りは夫だけだけど、子供に、私みたいな思いは絶対させたくないって気持ちでがんばりたい。
レスありがとうございました
>>732
ありがとう！知らなかった＾＾；
ここの住人さん暖かいですね。なんか涙出そうだ・・
>>733
うちも初孫。
娘が命がけで産もうって時にスルーできる心境ってなんなんだろうって思うよね。
でもそういう毒親の態度目の当たりにして、旦那の理解が深まった面もあるかも。
うちも兄だけ馬鹿みたいに可愛がられてたよ。
女の子みたいに髪伸ばされて、
写真屋でわざわざ撮ったでっかい写真が額縁に入っていっぱい飾られてた。
私のそんな写真は一枚もナシ。
小さい頃はめんこかった兄も、今やただのデブのブツブツで見る影もなくて
一生結婚出来なさそうだからちょっといい気味ではある。
うちも初孫。
娘が命がけで産もうって時にスルーできる心境ってなんなんだろうって思うよね。
でもそういう毒親の態度目の当たりにして、旦那の理解が深まった面もあるかも。
うちも兄だけ馬鹿みたいに可愛がられてたよ。
女の子みたいに髪伸ばされて、
写真屋でわざわざ撮ったでっかい写真が額縁に入っていっぱい飾られてた。
私のそんな写真は一枚もナシ。
小さい頃はめんこかった兄も、今やただのデブのブツブツで見る影もなくて
一生結婚出来なさそうだからちょっといい気味ではある。
>>731
静観しているってことは、実家が毒だとわかっているんだと思うよ。
まさか、嫁さんの実家の親の悪口を言うわけにもいかないのが常識だからね。
理解が半々なわけではない。
少なくとも、舅さんは理解している。
静観しているってことは、実家が毒だとわかっているんだと思うよ。
まさか、嫁さんの実家の親の悪口を言うわけにもいかないのが常識だからね。
理解が半々なわけではない。
少なくとも、舅さんは理解している。
737 ：可愛い奥様：2011/01/21(金) 13:15:33 ID:M/8dhMGf0
読んでてなんか嬉しくなりました。
私だけじゃないんだ・・って。
周りはみんな幸せそうで（育った環境が）羨ましいから心に蓋してた。
私も色々書きたいけど、なんかしんどくて。
私だけじゃないんだ・・って。
周りはみんな幸せそうで（育った環境が）羨ましいから心に蓋してた。
私も色々書きたいけど、なんかしんどくて。
私もだ。子供出来たって電話したときの第一声が「えーー、やだあー」。
妊娠中盤でいい家があったから購入、引っ越し。
１日だけ引っ越しの時手伝ってくれないかな、と頼んだら
「○○（私の弟）ちゃんがその日、２週間に一度の休みでかえってくる日なのよ。
そんなにわがまま言わないで。私にとってはあなたも弟ちゃんも
どちらも可愛い子供なんだから」
私がそれならいいや、と母を無視して引っ越しを済ませ、音信をたつと
姑に電話して「あの子もああ見えてわがままな子で。私も苦労していたんです。
ずっと姑さんの悪口も言っていたんですよ。姑さんがくれるものは
安物だからいやだとか。ちょっと心根がひどいので、姑さんも私も心を鬼にして、
産前産後の手伝いは一切しないようにしませんか」
みたいなことを言っていたらしい。勿論、夫と二人で誰にも頼らず、乗り切りましたよ。
強くなったとは思うが、確実に心はすさんだ。
近所のママ友には絶対言えないけど、・・・・・母が死んでも涙は流れないと思う。
そんな自分が嫌だ。でも本音だ。
妊娠中盤でいい家があったから購入、引っ越し。
１日だけ引っ越しの時手伝ってくれないかな、と頼んだら
「○○（私の弟）ちゃんがその日、２週間に一度の休みでかえってくる日なのよ。
そんなにわがまま言わないで。私にとってはあなたも弟ちゃんも
どちらも可愛い子供なんだから」
私がそれならいいや、と母を無視して引っ越しを済ませ、音信をたつと
姑に電話して「あの子もああ見えてわがままな子で。私も苦労していたんです。
ずっと姑さんの悪口も言っていたんですよ。姑さんがくれるものは
安物だからいやだとか。ちょっと心根がひどいので、姑さんも私も心を鬼にして、
産前産後の手伝いは一切しないようにしませんか」
みたいなことを言っていたらしい。勿論、夫と二人で誰にも頼らず、乗り切りましたよ。
強くなったとは思うが、確実に心はすさんだ。
近所のママ友には絶対言えないけど、・・・・・母が死んでも涙は流れないと思う。
そんな自分が嫌だ。でも本音だ。
739 ：可愛い奥様：2011/01/21(金) 13:41:36 ID:q+I17qsD0
もしかしたら、お前らっていらない子だったんじゃね。
738追記
もともと、母は弟大好き。737のような結果（音信を絶つ）にいきなりなった
わけではなくて、子供の頃からの色々がつもりつもった感じです。
ちなみに、私は出産当日に母親に病院に突撃されました。
人道上（笑）、子供が生まれたのを知らせないわけにはいかない、と主人が
教えてしまったからです。追い返しましたが・・・。
確かに、私と母の確執は私のものであって、主人は関係ないことです。
絶縁は誰だって好きでやるものじゃないですよね。普通は。
その絶縁の片棒を主人に担がせるのは気の毒だと思ってしまい、
出産後知らせるなとかそこら辺を主人に念押しはしなかったんです。
だからその後も時々義理ごと（七五三とか子供の発表会とか）で、
知らせないというのはおかしい、という主人が母には一応子供に
関して何らかの連絡はとっています。私は無視。
もともと、母は弟大好き。737のような結果（音信を絶つ）にいきなりなった
わけではなくて、子供の頃からの色々がつもりつもった感じです。
ちなみに、私は出産当日に母親に病院に突撃されました。
人道上（笑）、子供が生まれたのを知らせないわけにはいかない、と主人が
教えてしまったからです。追い返しましたが・・・。
確かに、私と母の確執は私のものであって、主人は関係ないことです。
絶縁は誰だって好きでやるものじゃないですよね。普通は。
その絶縁の片棒を主人に担がせるのは気の毒だと思ってしまい、
出産後知らせるなとかそこら辺を主人に念押しはしなかったんです。
だからその後も時々義理ごと（七五三とか子供の発表会とか）で、
知らせないというのはおかしい、という主人が母には一応子供に
関して何らかの連絡はとっています。私は無視。
流れトン切りで、すみません。
昨日から、酷い風邪で私と息子が寝込んでた。
息子の学校は、今日学年閉鎖。
先程、突然、実母が家に来た。
一年ぶり位に。
何の連絡もなしに。
そして、二重にマスクして、手作りのりんごジャムを置いて、トイレ使って帰って行った。
あの〜、娘と孫が風邪で寝てるんですけど…
お夕飯のお手伝い位してくれたって良いんじゃないのかなぁ？
声を掛けてくれるとか。
もともと、出前の予定だったけど。
やはり、あの人に、期待した私が馬鹿だった〜
何だったんだろう？
流し読みですが、うちも第二子出産後、本当に手伝ってもらいたかった時に、期待出来ない母なので、お手伝いさんに来てもらって乗り切ったよ。
昨日から、酷い風邪で私と息子が寝込んでた。
息子の学校は、今日学年閉鎖。
先程、突然、実母が家に来た。
一年ぶり位に。
何の連絡もなしに。
そして、二重にマスクして、手作りのりんごジャムを置いて、トイレ使って帰って行った。
あの〜、娘と孫が風邪で寝てるんですけど…
お夕飯のお手伝い位してくれたって良いんじゃないのかなぁ？
声を掛けてくれるとか。
もともと、出前の予定だったけど。
やはり、あの人に、期待した私が馬鹿だった〜
何だったんだろう？
流し読みですが、うちも第二子出産後、本当に手伝ってもらいたかった時に、期待出来ない母なので、お手伝いさんに来てもらって乗り切ったよ。
>>735
なんだか環境が似てるね。
兄は悪くないんだけどいい気味という気持ちはわかる。
うちの兄は変わり者で人付き合いが苦手だし、多分このまま独身かも。
うちも旦那は毒親の事理解してくれているけど、義両親は私と母がこんな関係だとは知らない。
毒親（酒乱だし）だからごまかして結婚式はあげなかったけど一応顔合わせの席では
母親らしさを演じてくれた。
再婚相手も結構なDQNだし義両親は薄々気付いてはいそうだけど
詮索はしてこないし、たまにお母さんは元気か聞いてくる程度だよ。
義両親が良い人達だからぶっちゃけてしまおうかと思う時もあるけど
うちとは違うあたたかい家庭だから内心ドン引きされそうで怖い。
なんだか環境が似てるね。
兄は悪くないんだけどいい気味という気持ちはわかる。
うちの兄は変わり者で人付き合いが苦手だし、多分このまま独身かも。
うちも旦那は毒親の事理解してくれているけど、義両親は私と母がこんな関係だとは知らない。
毒親（酒乱だし）だからごまかして結婚式はあげなかったけど一応顔合わせの席では
母親らしさを演じてくれた。
再婚相手も結構なDQNだし義両親は薄々気付いてはいそうだけど
詮索はしてこないし、たまにお母さんは元気か聞いてくる程度だよ。
義両親が良い人達だからぶっちゃけてしまおうかと思う時もあるけど
うちとは違うあたたかい家庭だから内心ドン引きされそうで怖い。
>>743
730です。お祝い事とかで母が来ても私たち一家は一家でまあ楽しくやっている
（けど母には話しかけない）。
義理実家とは普通に話したり、子供も楽しくじゃれたりしている。
というわけで、母ははっきり言ってぽつんと浮いています。
よく来るな〜、という感じ。多分、義理実家や主人へのアピールもあるんでしょうが。
私は意地の悪い残酷さで殊更ニコニコして優しい母と妻、そして義理の娘を楽しそうに
演じてます（いや、演じているわけじゃないけど）。
だから、主人が母に子供の成長具合なんかを連絡してるのは黙認。
我ながら嫌なヤツだと思うが、私は幸せなんですよ、アピールみたいな感じ。
でも、そんな気持ち、普通に育ってたら知らなくていい感覚だよね。
私も母と絶縁してから沸々とわいてくるどうしようもない心の醜さが嫌だ。
もっと天真爛漫に親孝行して生きていきたかったよ。
そしてうちの母は私がこんな気持ちでいることなんか、絶対に知らないと思う。
730です。お祝い事とかで母が来ても私たち一家は一家でまあ楽しくやっている
（けど母には話しかけない）。
義理実家とは普通に話したり、子供も楽しくじゃれたりしている。
というわけで、母ははっきり言ってぽつんと浮いています。
よく来るな〜、という感じ。多分、義理実家や主人へのアピールもあるんでしょうが。
私は意地の悪い残酷さで殊更ニコニコして優しい母と妻、そして義理の娘を楽しそうに
演じてます（いや、演じているわけじゃないけど）。
だから、主人が母に子供の成長具合なんかを連絡してるのは黙認。
我ながら嫌なヤツだと思うが、私は幸せなんですよ、アピールみたいな感じ。
でも、そんな気持ち、普通に育ってたら知らなくていい感覚だよね。
私も母と絶縁してから沸々とわいてくるどうしようもない心の醜さが嫌だ。
もっと天真爛漫に親孝行して生きていきたかったよ。
そしてうちの母は私がこんな気持ちでいることなんか、絶対に知らないと思う。
>>722
絶対誰にも言えないけど、私20歳超えても時々おねしょしてた…。
中学卒業するくらいまでは週に何度も。
それ以降は1ヶ月に2〜3回。
20歳超えたらさすがに数ヶ月に一回になったけど、いい大人がおねしょした布団を干す情けなさったら…。
絶対誰にも言えないけど、私20歳超えても時々おねしょしてた…。
中学卒業するくらいまでは週に何度も。
それ以降は1ヶ月に2〜3回。
20歳超えたらさすがに数ヶ月に一回になったけど、いい大人がおねしょした布団を干す情けなさったら…。
>>742
735です。
自分と兄は１１歳も年が離れてて、小さい頃兄に暴力もふるわれてたから
尚更、良い気味って気持ち強いかも。
もう良い年なのに定職につかずフラフラしてるし。
義両親家が良い家庭だといろいろ考えちゃうよね。
うちの義両親、表面上は暖かい雰囲気で私も好きなんだけど
実は何かと問題抱えてて・・義父無職で借金持ちとか、義姉出戻り子持ちで姑と中悪いとか。
自分らのことだけで大変なんだから、こっちの問題まで顔突っ込まないで良いよ〜と
姑には言ってやりたい。
でも娘の妊娠スルーしてる実母に比べたら、そんな姑の方がマシなのかとも感じる。
「ごろごろしてないで動きなさいよ！太り過ぎよ！」そんな発言が、
母親っぽくて逆に嬉しいって感じたり。
735です。
自分と兄は１１歳も年が離れてて、小さい頃兄に暴力もふるわれてたから
尚更、良い気味って気持ち強いかも。
もう良い年なのに定職につかずフラフラしてるし。
義両親家が良い家庭だといろいろ考えちゃうよね。
うちの義両親、表面上は暖かい雰囲気で私も好きなんだけど
実は何かと問題抱えてて・・義父無職で借金持ちとか、義姉出戻り子持ちで姑と中悪いとか。
自分らのことだけで大変なんだから、こっちの問題まで顔突っ込まないで良いよ〜と
姑には言ってやりたい。
でも娘の妊娠スルーしてる実母に比べたら、そんな姑の方がマシなのかとも感じる。
「ごろごろしてないで動きなさいよ！太り過ぎよ！」そんな発言が、
母親っぽくて逆に嬉しいって感じたり。
>>722>>746
私もおねしょが治らなかった…。
完全にしなくなったのは高校に入ってからかな？
子どものおねしょが治らないって、ストレスや生活習慣の乱れで自律神経が乱れてるからだそうな。
今は常識としておねしょが続いている児童は小児科とかで相談・治療できるみたい。
「今は常識」ってわざわざ書いたのは、うちの母親保育士だったのに上記の知識ゼロ。
当時の保育氏の常識がどうだったか問い詰めてやりたい。
毎回おねしょpgrされてて恥ずかしいのと自分でコントロールで無いのと、何とも言えない気持ちだったなあ。
私もおねしょが治らなかった…。
完全にしなくなったのは高校に入ってからかな？
子どものおねしょが治らないって、ストレスや生活習慣の乱れで自律神経が乱れてるからだそうな。
今は常識としておねしょが続いている児童は小児科とかで相談・治療できるみたい。
「今は常識」ってわざわざ書いたのは、うちの母親保育士だったのに上記の知識ゼロ。
当時の保育氏の常識がどうだったか問い詰めてやりたい。
毎回おねしょpgrされてて恥ずかしいのと自分でコントロールで無いのと、何とも言えない気持ちだったなあ。
>>738
姑相手にそんな酷いこと言われたらそりゃ心すさむよね、
失礼かもだけど悪質な毒母だ。。。
確かに毒親とのことは旦那さんや子供には関係ないことだけど、
本当に辛い時は旦那さんがちゃんと味方になってくれるといいね。
そういえば私も実家に結婚の挨拶言ったとき、
毒母は私が居ないとこで旦那に私の悪口言ってた。
これから結婚するって相手に。。。さすがに旦那も引いてた。
姑相手にそんな酷いこと言われたらそりゃ心すさむよね、
失礼かもだけど悪質な毒母だ。。。
確かに毒親とのことは旦那さんや子供には関係ないことだけど、
本当に辛い時は旦那さんがちゃんと味方になってくれるといいね。
そういえば私も実家に結婚の挨拶言ったとき、
毒母は私が居ないとこで旦那に私の悪口言ってた。
これから結婚するって相手に。。。さすがに旦那も引いてた。
>毒母は私が居ないとこで旦那に私の悪口言ってた。
>これから結婚するって相手に。。。さすがに旦那も引いてた。
ここで何度も出てるけど、
他人の悪口を言って他人を下げないと自分を保てない毒のメンタリティにうんざりするね。
私も実家で義両親と旦那併せた顔合わせのときに
酔った母親が私の悪口。だらしないとか、短期でヒステリーだとか。
旦那には事前に傾向と対策ｗを伝えてあったから適当にスルー。
高校の進路相談で私の悪口言い出したりさ。担任もポカーンだったよ。
>これから結婚するって相手に。。。さすがに旦那も引いてた。
ここで何度も出てるけど、
他人の悪口を言って他人を下げないと自分を保てない毒のメンタリティにうんざりするね。
私も実家で義両親と旦那併せた顔合わせのときに
酔った母親が私の悪口。だらしないとか、短期でヒステリーだとか。
旦那には事前に傾向と対策ｗを伝えてあったから適当にスルー。
高校の進路相談で私の悪口言い出したりさ。担任もポカーンだったよ。
>>750
毒のデフォスタイルですねw
そうやってあたかも子供に能力がないかのように見せかけて
コントロールしようとしてんのだろう。
でももう子供じゃないんだよ。
陰で笑われてるのはあんたの方だよ、って言ってやりたい・・
毒のデフォスタイルですねw
そうやってあたかも子供に能力がないかのように見せかけて
コントロールしようとしてんのだろう。
でももう子供じゃないんだよ。
陰で笑われてるのはあんたの方だよ、って言ってやりたい・・
>>747
他のレスも読ませてもらったけど、
自分の所も大変なのに好奇心旺盛（？）というか、バイタリティのある姑さんだねｗ
ややこしくなったらいけないからあまり興味を持たないでもらいたい所だね…。
それに姑さんや旦那さんに悪口を吹き込むのは止めてほしいよね…。
うちの母は昔から身内には私の悪口言うけど（親、姉妹、姪っ子、息子（私の兄））
他人の前では母親ぶる。
身内に嘘ばかり言って私を陥れようとしているのを知っているのに
知らん顔していた兄にはむかついたけど（母に邪険にされる私を馬鹿にして一日中唾を吐きかけてくるし）
兄の人格がおかしくなったのは母のせいだから今では同情している。
他のレスも読ませてもらったけど、
自分の所も大変なのに好奇心旺盛（？）というか、バイタリティのある姑さんだねｗ
ややこしくなったらいけないからあまり興味を持たないでもらいたい所だね…。
それに姑さんや旦那さんに悪口を吹き込むのは止めてほしいよね…。
うちの母は昔から身内には私の悪口言うけど（親、姉妹、姪っ子、息子（私の兄））
他人の前では母親ぶる。
身内に嘘ばかり言って私を陥れようとしているのを知っているのに
知らん顔していた兄にはむかついたけど（母に邪険にされる私を馬鹿にして一日中唾を吐きかけてくるし）
兄の人格がおかしくなったのは母のせいだから今では同情している。
>>749 ありがとう！！
>>752
そうなんだよねー・・・。
とにかく息子（と嫁）構いたくて、自分も構って欲しくて仕方ないっていうか。
それを暴走させないようにしとくのも、普段の連絡も旦那に任せっきり。
たまに旦那もストレス溜まって私に愚痴ってくるけど、まぁ憎めないキャラではある。
うちの母は他人にも自分の身内（親、親戚）にも良い顔しか見せない。
子供の悪口どころか、自分らは何一つ問題ない円満な家庭だとアピるし、
普通の母親ぶってる。
悪口言うのは私の夫とか、父や兄限定。
私の周りの男性が私を良い評価したり可愛がったりするのが気に食わないみたいで、
父がちょっとでも私を褒めたり心配したりすると
蛇みたいなねちっこい目でじと〜っと睨んできてたよ。
兄に対してその作戦は大成功だったかも（仲悪い兄妹になった）。
私も兄への同情は多少あるかな・・・多少だけど。
私はまだ若いうちに夫や子供に恵まれて実家とも距離置けたけど、
兄は毒に支配されきって、２〜３０代の長い期間ムダにしたし、働き盛りの年代なのに
家族も地位もお金も何も得てないからね。あるのは老いた両親と田舎の家だけ・・。
そうなんだよねー・・・。
とにかく息子（と嫁）構いたくて、自分も構って欲しくて仕方ないっていうか。
それを暴走させないようにしとくのも、普段の連絡も旦那に任せっきり。
たまに旦那もストレス溜まって私に愚痴ってくるけど、まぁ憎めないキャラではある。
うちの母は他人にも自分の身内（親、親戚）にも良い顔しか見せない。
子供の悪口どころか、自分らは何一つ問題ない円満な家庭だとアピるし、
普通の母親ぶってる。
悪口言うのは私の夫とか、父や兄限定。
私の周りの男性が私を良い評価したり可愛がったりするのが気に食わないみたいで、
父がちょっとでも私を褒めたり心配したりすると
蛇みたいなねちっこい目でじと〜っと睨んできてたよ。
兄に対してその作戦は大成功だったかも（仲悪い兄妹になった）。
私も兄への同情は多少あるかな・・・多少だけど。
私はまだ若いうちに夫や子供に恵まれて実家とも距離置けたけど、
兄は毒に支配されきって、２〜３０代の長い期間ムダにしたし、働き盛りの年代なのに
家族も地位もお金も何も得てないからね。あるのは老いた両親と田舎の家だけ・・。
連投スマヌ。
とにかく姑が暴走してうちの実家に電凸とかしないように食い止めてる状態なんだけど、
もし私が出産連絡も実家にしなかったりしたら、いっそう電凸危機が強まるw
んでその時に実母が姑に私の悪口やらなんやら吹き込みまくって
被害者ぶって私の立場悪くしようとするんじゃないかと危惧してる状態です。
ここは似てる境遇の人や共感できるレスがたくさんあってすごい助かりました。
毒の元に生まれてきた不運、大変だけど絶対負けたくはないから、
他人からみたらバカみたいかもしれないけど必死に戦って生きたいと思った。
とにかく姑が暴走してうちの実家に電凸とかしないように食い止めてる状態なんだけど、
もし私が出産連絡も実家にしなかったりしたら、いっそう電凸危機が強まるw
んでその時に実母が姑に私の悪口やらなんやら吹き込みまくって
被害者ぶって私の立場悪くしようとするんじゃないかと危惧してる状態です。
ここは似てる境遇の人や共感できるレスがたくさんあってすごい助かりました。
毒の元に生まれてきた不運、大変だけど絶対負けたくはないから、
他人からみたらバカみたいかもしれないけど必死に戦って生きたいと思った。
ある大きな会社の社長さんが、言ってた。
「他人にわかってもらえないことで、いちいち一喜一憂するな。
自分が正しいと思うことを、１０年２０年続けていてば
必ず道が開けてくる」って。
毒親の話を社長さんに聞かせたわけではないんだけど
多分これっていろんなことに、当てはまると思う。
>>756さんは、親が娘のことを悪く言うことで
最初は周りから誤解されてしまうかもしれない。
でも、時間が経つと実親のいうことが嘘だってのが、周りにもわかるようになるよ。
世の中には、デマ飛ばす人っているけど
そのうち誰からも相手にされなくなるじゃない。
お母さんもそうなると思う。お母さんは気の毒だけど、自分で自分の信用をおとしているんだから
仕方がないと思うし。
「他人にわかってもらえないことで、いちいち一喜一憂するな。
自分が正しいと思うことを、１０年２０年続けていてば
必ず道が開けてくる」って。
毒親の話を社長さんに聞かせたわけではないんだけど
多分これっていろんなことに、当てはまると思う。
>>756さんは、親が娘のことを悪く言うことで
最初は周りから誤解されてしまうかもしれない。
でも、時間が経つと実親のいうことが嘘だってのが、周りにもわかるようになるよ。
世の中には、デマ飛ばす人っているけど
そのうち誰からも相手にされなくなるじゃない。
お母さんもそうなると思う。お母さんは気の毒だけど、自分で自分の信用をおとしているんだから
仕方がないと思うし。
親の面倒を見たくない で、くぐるといろいろ出ているよ。
ホントに毒親って究極のバカだと思うよ。
子供を新築の家と考えてごらん。
せっかく苦労して建てた家(腹を痛めた子供)を
自らハンマーで壊したり、水浸しにしたり、放火してるようなもんだよ。
そんな家に不動産価値がつくわけがない。
良い親だったら、新築の家を大切に管理し、評価額を高くさせ、何件も増やし、
店子(まご)ができ、前々、資産が増えると思えばいい。
子供を新築の家と考えてごらん。
せっかく苦労して建てた家(腹を痛めた子供)を
自らハンマーで壊したり、水浸しにしたり、放火してるようなもんだよ。
そんな家に不動産価値がつくわけがない。
良い親だったら、新築の家を大切に管理し、評価額を高くさせ、何件も増やし、
店子(まご)ができ、前々、資産が増えると思えばいい。
新築といえば、なぜか私と夫で買った新築の家を
自分のものだと思うバカ毒親。ムカツク。
家の鍵を渡せってどういうことだ？
自分のものだと思うバカ毒親。ムカツク。
家の鍵を渡せってどういうことだ？
>>760
娘の所有物は、親の物みたいな感覚でいるんじゃないかな？
家の鍵は渡しちゃ駄目よ。
親には、家はご主人の所有物（あなたの物でもあるけど）
そこをわきまえてもらわないと。
「ここは僕の家です。勝手なことしないで下さい」って
ご主人に言ってもらうと、親は自分の物みたいな顔は出来ないんだって
わかるんじゃないかな？
娘の所有物は、親の物みたいな感覚でいるんじゃないかな？
家の鍵は渡しちゃ駄目よ。
親には、家はご主人の所有物（あなたの物でもあるけど）
そこをわきまえてもらわないと。
「ここは僕の家です。勝手なことしないで下さい」って
ご主人に言ってもらうと、親は自分の物みたいな顔は出来ないんだって
わかるんじゃないかな？
>>762
娘(私)を叩き潰す事が生きがいみたいだった毒母...
なんて的確な表現。うちもそうです。
さんざん逆境を作り続けて、結婚式出席どころか
家から叩きだしたくせに、夫婦で努力して得たものを
周りの人へ自慢できる神経はまったく理解できない
娘(私)を叩き潰す事が生きがいみたいだった毒母...
なんて的確な表現。うちもそうです。
さんざん逆境を作り続けて、結婚式出席どころか
家から叩きだしたくせに、夫婦で努力して得たものを
周りの人へ自慢できる神経はまったく理解できない
>>757
756です。ありがとう！その社長さんの言葉忘れないよ。
親以前に人として間違ってるのは毒だもんね！
ずっと毒が憎い気持ちと、自分が頭おかしい親不孝者なんじゃないか、
なんで家族の中で自分だけこんな事思うんだろう、みたいな矛盾する気持ちで苦しんでて、
「毒になる親」に（記憶だから実際の記述違うかも）「異常な家族の中であなたは
唯一の心が健康な者なんです」ってあってすごい救われたの思い出した。
756です。ありがとう！その社長さんの言葉忘れないよ。
親以前に人として間違ってるのは毒だもんね！
ずっと毒が憎い気持ちと、自分が頭おかしい親不孝者なんじゃないか、
なんで家族の中で自分だけこんな事思うんだろう、みたいな矛盾する気持ちで苦しんでて、
「毒になる親」に（記憶だから実際の記述違うかも）「異常な家族の中であなたは
唯一の心が健康な者なんです」ってあってすごい救われたの思い出した。
>>762
うちは新築にうっかり招いた事がきっかけで連絡取らなくなった。
新築祝い（現金100万)渡されてたから無下に断れず・・。
要らないって言ったのに強引に渡されて、「そのかわり老後苦しくなったらよろしくね♪」
だって。なんかゾッとしたから使わないでとってある。
こっちの都合無視した日取りで押し掛けて、散々家中物色されて、酔った父に食器割られて散々。
私が帰省してもコンビニ弁当やレトルトしか出さない母親に、
なんで私はせっせと手料理提供して、世話焼いてんだろ？って思ったら泣けてきた。
二度と呼ばないし連絡取らないって宣言して終わった。
うちは新築にうっかり招いた事がきっかけで連絡取らなくなった。
新築祝い（現金100万)渡されてたから無下に断れず・・。
要らないって言ったのに強引に渡されて、「そのかわり老後苦しくなったらよろしくね♪」
だって。なんかゾッとしたから使わないでとってある。
こっちの都合無視した日取りで押し掛けて、散々家中物色されて、酔った父に食器割られて散々。
私が帰省してもコンビニ弁当やレトルトしか出さない母親に、
なんで私はせっせと手料理提供して、世話焼いてんだろ？って思ったら泣けてきた。
二度と呼ばないし連絡取らないって宣言して終わった。
毒親ってバカだよね。
恩にきせて、１００万円やるから老後みてね なんて言わなきゃいいのに。
誰だってそんなことを言われたらゾッとするに決まっているって。
毒じゃない年寄りや、世の中の親たちは
「子どもにそんなことをしたら、逆に嫌われる」ってことを知っている人多いよ。
恩にきせて、１００万円やるから老後みてね なんて言わなきゃいいのに。
誰だってそんなことを言われたらゾッとするに決まっているって。
毒じゃない年寄りや、世の中の親たちは
「子どもにそんなことをしたら、逆に嫌われる」ってことを知っている人多いよ。
不細工でも馬鹿でもとりあえず
「あなたが一番かわいい、あなたが生きててくれてよかった」
ってメッセージを送ってくれる親ならいいんだよね
必要ない子として扱われたり、奴隷状態になっているうちに
生きてちゃいけないんだ、って思いにとらわれるようになる
どんどん自分に自信がなくなるのと同時に、恨みも最高潮に。
もうだめだ、発狂してしまう、って時に
毒父は逝ってくれたよ。 まあもう遅いけどね（苦笑）
「あなたが一番かわいい、あなたが生きててくれてよかった」
ってメッセージを送ってくれる親ならいいんだよね
必要ない子として扱われたり、奴隷状態になっているうちに
生きてちゃいけないんだ、って思いにとらわれるようになる
どんどん自分に自信がなくなるのと同時に、恨みも最高潮に。
もうだめだ、発狂してしまう、って時に
毒父は逝ってくれたよ。 まあもう遅いけどね（苦笑）
690〜694 の流れ、なるほどな〜と思った
私も毒を見切ったのは早かったかも知れない
子供の時は周りの家庭のまともさがうらやましくて
親に「どうしてうちはこうなの？」とつっかかってみたり
自分があれこれやってみたりしてた
うちは朝や新年の挨拶はいっさいなし
グラスは洗剤で洗わないくもりだらけ
誕生日もなし 運動会などは従兄弟の家の弁当を一緒に食べることになってた
ほかにもいっぱいある
そういう家事のいい加減さだけじゃなく、毒舌ももちろん毎日のように。
そういうのがいやで、小学４年くらいからおせち作ったり
（と言っても子供のすることだから、おせち惣菜買ってつめこむだけだけどw)
運動会や遠足のお弁当自分で作ったりしてた
でもこのまま行くともう、毒のおかしなノリに染まって
中学校でついていけない、いじめの対象になると思って
家から距離をおくことを決めた
12歳の時、すでに家は「単に寝に帰るところ」になってたww
あのまま家をちょっとでもまともにしようとしてたらどうなってたかな〜
と時々考える
きっと全然違う生き方だったんだろうな〜
若くして、家のまともな常識やイベント事のいろいろを背負わされて
やっぱりどっかでつぶれてたかな
私も毒を見切ったのは早かったかも知れない
子供の時は周りの家庭のまともさがうらやましくて
親に「どうしてうちはこうなの？」とつっかかってみたり
自分があれこれやってみたりしてた
うちは朝や新年の挨拶はいっさいなし
グラスは洗剤で洗わないくもりだらけ
誕生日もなし 運動会などは従兄弟の家の弁当を一緒に食べることになってた
ほかにもいっぱいある
そういう家事のいい加減さだけじゃなく、毒舌ももちろん毎日のように。
そういうのがいやで、小学４年くらいからおせち作ったり
（と言っても子供のすることだから、おせち惣菜買ってつめこむだけだけどw)
運動会や遠足のお弁当自分で作ったりしてた
でもこのまま行くともう、毒のおかしなノリに染まって
中学校でついていけない、いじめの対象になると思って
家から距離をおくことを決めた
12歳の時、すでに家は「単に寝に帰るところ」になってたww
あのまま家をちょっとでもまともにしようとしてたらどうなってたかな〜
と時々考える
きっと全然違う生き方だったんだろうな〜
若くして、家のまともな常識やイベント事のいろいろを背負わされて
やっぱりどっかでつぶれてたかな
１００万円もの大金を、子どもに嫌われるために使っているのって
けっこう笑えるよねｗ
そんなお金を出さないで
「老後はなるべく子どもに迷惑をかけないようにしたいわ」
とか言って、スポーツセンターなんかに行って
無理しないで楽しく健康維持をやっている、じいさんばあさんの方が
よほど好かれると思う。
たまに、病気になっても「行ってあげよう」って気持ちにもなるし。
重荷にならないもん、そういう人の方が。
けっこう笑えるよねｗ
そんなお金を出さないで
「老後はなるべく子どもに迷惑をかけないようにしたいわ」
とか言って、スポーツセンターなんかに行って
無理しないで楽しく健康維持をやっている、じいさんばあさんの方が
よほど好かれると思う。
たまに、病気になっても「行ってあげよう」って気持ちにもなるし。
重荷にならないもん、そういう人の方が。
772 ：可愛い奥様：2011/01/24(月) 15:21:55 ID:CDJ/u2Jy0
だからお前らさ、ありがとうって言葉かけてみ
難しいことじゃないだろ
難しいことじゃないだろ
>>769
うちは私が家で大暴れしてめちゃくちゃ荒れて、6年間毒親と戦いまくった。
弟は相当小さい頃から家は寝るところだった。離れも作ってもらってたし。
私は大人になっても親との関係をまともにしたくて、でも（もちろん）無理で、
出産をきっかけに絶縁した。親より我が子の方が大事だと気付いたｗ
弟は親も人間だし〜と言いながら跡継ぎになった。そして毒そっくりになった。
結局どっちにしろ振り回されてるんだなと思う。
うちは私が家で大暴れしてめちゃくちゃ荒れて、6年間毒親と戦いまくった。
弟は相当小さい頃から家は寝るところだった。離れも作ってもらってたし。
私は大人になっても親との関係をまともにしたくて、でも（もちろん）無理で、
出産をきっかけに絶縁した。親より我が子の方が大事だと気付いたｗ
弟は親も人間だし〜と言いながら跡継ぎになった。そして毒そっくりになった。
結局どっちにしろ振り回されてるんだなと思う。
>>773
子供の頃から戦い続ける人
小さい頃から距離を置いて家は寝に帰るだけの人
最終的に絶縁した人
みんないろいろだね
でも毒を毒と認めないでそれとずっと付き合っていったりする人のほうが
偉いねーーとは思うけど、後々取り返しつかない状態になってる気がする。
そして>>698さんの書いてたことが深く沁みたわ。
そう、そういう自分からの罰が一番キツかったりするんだよね。
そういうのも自覚できると、もう一歩先に行けるような気がする、ありがとう
でも、早いとこ疑問を持って戦ったり、距離を置いたり絶縁したり
そうした方がいいんだよ、それでいいんだよってある人に言ってもらって
かなり楽になったことがある。
その人は友達のお母さんで、
私の結婚式で私の親ちょっと見ただけなんだけど
すぐにわかっちゃったらしい（もしかしてその人の親も毒だったのかな）
何かのきっかけでそういう話をしてくださって
自分の子供の時のこと喋りながら涙が止まらなかった。
だからこれで、いいんだよね…
今幸せだって言えるしさあ
子供の頃から戦い続ける人
小さい頃から距離を置いて家は寝に帰るだけの人
最終的に絶縁した人
みんないろいろだね
でも毒を毒と認めないでそれとずっと付き合っていったりする人のほうが
偉いねーーとは思うけど、後々取り返しつかない状態になってる気がする。
そして>>698さんの書いてたことが深く沁みたわ。
そう、そういう自分からの罰が一番キツかったりするんだよね。
そういうのも自覚できると、もう一歩先に行けるような気がする、ありがとう
でも、早いとこ疑問を持って戦ったり、距離を置いたり絶縁したり
そうした方がいいんだよ、それでいいんだよってある人に言ってもらって
かなり楽になったことがある。
その人は友達のお母さんで、
私の結婚式で私の親ちょっと見ただけなんだけど
すぐにわかっちゃったらしい（もしかしてその人の親も毒だったのかな）
何かのきっかけでそういう話をしてくださって
自分の子供の時のこと喋りながら涙が止まらなかった。
だからこれで、いいんだよね…
今幸せだって言えるしさあ
いやー自分の事変人だと思うよｗ
そりゃ散々やられたわけだから
そりゃ散々やられたわけだから
>>771
確かに。墓穴掘ってるって事気付かないのかなって感じ。
うちの祖母（父方）は最後半年くらい入院して静かに息を引き取ったんだけど、
いつも明るくて人当たりの良くて、悪口も我が儘も一切言わない人だったから、
周りにすごい可愛がられて毎日誰かしらお見舞いに来てて。
病院スタッフも「こんなに毎日親族や友達が来てくれるのは私さんのおばあちゃんだけよ」、
親戚も「こんな風にみんなに可愛がられる年寄りにならないといけないよね」って
よく言ってた。それを一番間近で見てた筈の毒母の老後を想像すると笑えないけど、
自分で自分の首絞めてんだから、しょうがないよね。
毒母はそんな祖母（姑）をいじめ抜いてた。
それでもなんにも文句言わないで、いつも「ありがとう、ありがとう」って言って、
死んでったよ、ばあちゃん。
確かに。墓穴掘ってるって事気付かないのかなって感じ。
うちの祖母（父方）は最後半年くらい入院して静かに息を引き取ったんだけど、
いつも明るくて人当たりの良くて、悪口も我が儘も一切言わない人だったから、
周りにすごい可愛がられて毎日誰かしらお見舞いに来てて。
病院スタッフも「こんなに毎日親族や友達が来てくれるのは私さんのおばあちゃんだけよ」、
親戚も「こんな風にみんなに可愛がられる年寄りにならないといけないよね」って
よく言ってた。それを一番間近で見てた筈の毒母の老後を想像すると笑えないけど、
自分で自分の首絞めてんだから、しょうがないよね。
毒母はそんな祖母（姑）をいじめ抜いてた。
それでもなんにも文句言わないで、いつも「ありがとう、ありがとう」って言って、
死んでったよ、ばあちゃん。
いいおばあちゃんだなぁ。
自分、毒親と絶縁して10年になる。気楽ス。
困るのは、フツーの親子関係の友達と話す時かな。
「縁きっちゃえば」とかウッカリ言っちゃいそうになる。
けど、ガンバッテ「親子関係ってムズカシイよねー」とか言って
フツーを演ってるつもり。バレてるだろうが。
自分、毒親と絶縁して10年になる。気楽ス。
困るのは、フツーの親子関係の友達と話す時かな。
「縁きっちゃえば」とかウッカリ言っちゃいそうになる。
けど、ガンバッテ「親子関係ってムズカシイよねー」とか言って
フツーを演ってるつもり。バレてるだろうが。
>>769
私は結局20歳くらいまで未練（今思えば）を捨てられなかったなあ。
福祉とか心理系の学部に進学しちゃったこともあって、
うちの家は「機能不全家庭」なんだ「兄がおかしいのは自分が何とかしなきゃ」って使命感を覚えてしまって。
結局「お前が今まともに大学に行けているのは俺が両親の犠牲になったおかげだ」って
延々洗脳してきた兄が最大の毒だった。兄はパラヒキ家事手伝い。
昔は親に反発（？）してたけど、今は完全に両親と共依存。私を攻撃してくる。
機嫌がいいときは凄く優しいけどそうじゃない時は言葉と暴力で私を威嚇してくる。
兄が部屋から出てくるだけでビクビクしてた。ふとした時に、これって典型的なDV夫だ、と気付いたよ。
自分語りｿﾏｿ。色々思い出してしまった。
>あのまま家をちょっとでもまともにしようとしてたらどうなってたかな〜
>と時々考える
>きっと全然違う生き方だったんだろうな〜
>若くして、家のまともな常識やイベント事のいろいろを背負わされて
>やっぱりどっかでつぶれてたかな
見切りは早い方がいいよ。
思春期の感受性で毒をまともに浴びるとしんどかったもの。
子どもの感覚としてどうなの、と言う人もいるかもしれないけど、結果的にとても良かったんだと思う。
きっと769さんは賢かったんだろうね。
冷静に状況を理解して、次に何をするべきか判断できなきゃ書いてあるような行動は取れないよね。
そういう賢さ・頭の良さがあったからこそ、毒家庭のおかしさに気付いてこれたんだろうし。
>だからこれで、いいんだよね…
>今幸せだって言えるしさあ
そう思えることが一番だよ。
小さい頃の幸せって親が与えてくれるものだけど、自分たちにはそれが無かっただけで。
大人になってからの幸せは自分で考えて、自分で掴み取らなきゃ。
それが出来て、自分も家族も幸せになることが一番大切に決まってる。
私は結局20歳くらいまで未練（今思えば）を捨てられなかったなあ。
福祉とか心理系の学部に進学しちゃったこともあって、
うちの家は「機能不全家庭」なんだ「兄がおかしいのは自分が何とかしなきゃ」って使命感を覚えてしまって。
結局「お前が今まともに大学に行けているのは俺が両親の犠牲になったおかげだ」って
延々洗脳してきた兄が最大の毒だった。兄はパラヒキ家事手伝い。
昔は親に反発（？）してたけど、今は完全に両親と共依存。私を攻撃してくる。
機嫌がいいときは凄く優しいけどそうじゃない時は言葉と暴力で私を威嚇してくる。
兄が部屋から出てくるだけでビクビクしてた。ふとした時に、これって典型的なDV夫だ、と気付いたよ。
自分語りｿﾏｿ。色々思い出してしまった。
>あのまま家をちょっとでもまともにしようとしてたらどうなってたかな〜
>と時々考える
>きっと全然違う生き方だったんだろうな〜
>若くして、家のまともな常識やイベント事のいろいろを背負わされて
>やっぱりどっかでつぶれてたかな
見切りは早い方がいいよ。
思春期の感受性で毒をまともに浴びるとしんどかったもの。
子どもの感覚としてどうなの、と言う人もいるかもしれないけど、結果的にとても良かったんだと思う。
きっと769さんは賢かったんだろうね。
冷静に状況を理解して、次に何をするべきか判断できなきゃ書いてあるような行動は取れないよね。
そういう賢さ・頭の良さがあったからこそ、毒家庭のおかしさに気付いてこれたんだろうし。
>だからこれで、いいんだよね…
>今幸せだって言えるしさあ
そう思えることが一番だよ。
小さい頃の幸せって親が与えてくれるものだけど、自分たちにはそれが無かっただけで。
大人になってからの幸せは自分で考えて、自分で掴み取らなきゃ。
それが出来て、自分も家族も幸せになることが一番大切に決まってる。
ｿﾏｿって何だ。度々ｽﾏｿです。
連投失礼します。
この間、教育テレビの「す○すく子育て」で目から鱗なことがあったので聞いて欲しくて。
内容は、9ヶ月頃の人見知りが始まった赤ちゃんへの対応。
人見知りで子どもが泣いてしまうのは、子どもが知らない人を見て恐怖感・不安感を覚えて起きること。
だから、赤ちゃんがぐずりだしたら、すぐに赤ちゃんが安心できるようにすることが大事。
具体的には「知らない人が視界に入らないような位置に移動する」、
「赤ちゃんが安心する場所や物を使って不安を解消してあげる」などなど。
赤ちゃんは不安や恐怖を訴えて親に守ってもらう。
親は赤ちゃんの不安を取り除いて、安心させてあげる。
これの繰り返しで赤ちゃんの慢性的な不安感が薄らいでいって、安心を覚えるようになる。
つまりこれって、不安や恐怖は生き残るために生まれた頃から知っている感情だけど
安心は親が繰り返し与えてくれて初めて獲得（強化）できるものなんだってことだよね？
自分がずっと不安障害を抱えて生きてきた理由が分かった気がした。
親に不安を訴えても、自分の分からないことを聞いても、何一つ親が解決してこなかったからなんだな〜。
いつ何を言われるか分からないし、何をされるかも分からない。
どんだけ振り回されるのか、これから起こる悪いことに対して常に身構えて生活してた。
何か不安があったときに旦那に「大丈夫だよ」って言ってもらってたことにも意味があったんだなって分かって
凄く目から鱗でした。
連投失礼します。
この間、教育テレビの「す○すく子育て」で目から鱗なことがあったので聞いて欲しくて。
内容は、9ヶ月頃の人見知りが始まった赤ちゃんへの対応。
人見知りで子どもが泣いてしまうのは、子どもが知らない人を見て恐怖感・不安感を覚えて起きること。
だから、赤ちゃんがぐずりだしたら、すぐに赤ちゃんが安心できるようにすることが大事。
具体的には「知らない人が視界に入らないような位置に移動する」、
「赤ちゃんが安心する場所や物を使って不安を解消してあげる」などなど。
赤ちゃんは不安や恐怖を訴えて親に守ってもらう。
親は赤ちゃんの不安を取り除いて、安心させてあげる。
これの繰り返しで赤ちゃんの慢性的な不安感が薄らいでいって、安心を覚えるようになる。
つまりこれって、不安や恐怖は生き残るために生まれた頃から知っている感情だけど
安心は親が繰り返し与えてくれて初めて獲得（強化）できるものなんだってことだよね？
自分がずっと不安障害を抱えて生きてきた理由が分かった気がした。
親に不安を訴えても、自分の分からないことを聞いても、何一つ親が解決してこなかったからなんだな〜。
いつ何を言われるか分からないし、何をされるかも分からない。
どんだけ振り回されるのか、これから起こる悪いことに対して常に身構えて生活してた。
何か不安があったときに旦那に「大丈夫だよ」って言ってもらってたことにも意味があったんだなって分かって
凄く目から鱗でした。
妊娠前「子供を欲しいと思う気持ちはおまえのエゴ。子供は作るな」毎日電話。
妊娠中「○○(私の弟)がおまえの子供は望んでいない。五体満足でないかも」
流産後「二度と子供を作ろうと思わないように。おまえの主人は子供ができ
ると浮気をしておまえは捨てられる」(主人は子供好きです)
今、毎日「占いでおまえは早死にする」攻撃。(普通に健康です)
もういいよね、こんな毒
妊娠中「○○(私の弟)がおまえの子供は望んでいない。五体満足でないかも」
流産後「二度と子供を作ろうと思わないように。おまえの主人は子供ができ
ると浮気をしておまえは捨てられる」(主人は子供好きです)
今、毎日「占いでおまえは早死にする」攻撃。(普通に健康です)
もういいよね、こんな毒
もう何年も前だけど、電車の中でのオバサン同士の会話が
忘れられない。
オバサン１「そういえばお宅のお嬢さん、結婚したんだよね」
オバサン２「そうよ、結婚してグアムに移住したの」
１「へー 遠くに嫁いだんだね、寂しいでしょ〜」
２「ううん、全然！ 反対に清々してるんだぁ。
自分の子供でも性格が合う子・合わない子ってあるよねー
上のお姉ちゃんは優しくて話が合うけど、
結婚した次女とは、子供の頃からずっと気が合わなくてねー
いなくなってくれて、ホッとしてるの♪ 」
１「・・・そ、そうなの・・・」
このスレとは反対の立場の人の会話だｗ
でも近所のオバチャンに娘の悪口言うなんて
なんちゅー親じゃ！とﾋﾞｯｸﾘしたよ。
忘れられない。
オバサン１「そういえばお宅のお嬢さん、結婚したんだよね」
オバサン２「そうよ、結婚してグアムに移住したの」
１「へー 遠くに嫁いだんだね、寂しいでしょ〜」
２「ううん、全然！ 反対に清々してるんだぁ。
自分の子供でも性格が合う子・合わない子ってあるよねー
上のお姉ちゃんは優しくて話が合うけど、
結婚した次女とは、子供の頃からずっと気が合わなくてねー
いなくなってくれて、ホッとしてるの♪ 」
１「・・・そ、そうなの・・・」
このスレとは反対の立場の人の会話だｗ
でも近所のオバチャンに娘の悪口言うなんて
なんちゅー親じゃ！とﾋﾞｯｸﾘしたよ。
昨日からよく秋葉原事件でホコ天がどうのこうのってニュースやってるけど、
容疑者の親は毒親だったんだね。
↓のサイトで知った。
「あなたの子供を加害者にしない為に」
http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1066.html
既出だったらスマン
容疑者の親は毒親だったんだね。
↓のサイトで知った。
「あなたの子供を加害者にしない為に」
http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1066.html
既出だったらスマン
ＩＤ変わってるけど、>>771です。
>>778
自分語り、長くないよ。どんどん語って。
こういう話って他の人のケースも聞いて、
自分なりに思う対処を言ったり、もちろん話してもらうだけでも
聞いてる方もちょっと回復させてもらえるところがあるから。
>>778さんは福祉、心理方面を勉強したことで、自分の家庭を１つのサンプルとして分析、対処しようとしたんだね。
そのアプローチが出来るのも偉いっていうか、いい方法だったと思う
でも改善の使命感を感じたことで、さらに時間がかかってしまったということなんだね。
私は賢くなんかないよ〜
ただ、危険認知のセンサーが敏感だったんだろうなって思ってる。
うまく言えないけど、親に傷つけられることより何より、自分がその世界に染まってしまうのが怖かったって感じ。
＞つまりこれって、不安や恐怖は生き残るために生まれた頃から知っている感情だけど
＞安心は親が繰り返し与えてくれて初めて獲得（強化）できるものなんだってことだよね？
＞自分がずっと不安障害を抱えて生きてきた理由が分かった気がした
なるほどー。
そうやって原因を自分なりに見つけると、回復の糸口になってくれるんじゃないかな？
身構えて生活してたっての、わかるわ。
「大丈夫だよ」っていつも言ってくれる旦那様、大事だね。
>>780
私も着拒・絶縁に一票。
>>777
おまおれwww
>>778
自分語り、長くないよ。どんどん語って。
こういう話って他の人のケースも聞いて、
自分なりに思う対処を言ったり、もちろん話してもらうだけでも
聞いてる方もちょっと回復させてもらえるところがあるから。
>>778さんは福祉、心理方面を勉強したことで、自分の家庭を１つのサンプルとして分析、対処しようとしたんだね。
そのアプローチが出来るのも偉いっていうか、いい方法だったと思う
でも改善の使命感を感じたことで、さらに時間がかかってしまったということなんだね。
私は賢くなんかないよ〜
ただ、危険認知のセンサーが敏感だったんだろうなって思ってる。
うまく言えないけど、親に傷つけられることより何より、自分がその世界に染まってしまうのが怖かったって感じ。
＞つまりこれって、不安や恐怖は生き残るために生まれた頃から知っている感情だけど
＞安心は親が繰り返し与えてくれて初めて獲得（強化）できるものなんだってことだよね？
＞自分がずっと不安障害を抱えて生きてきた理由が分かった気がした
なるほどー。
そうやって原因を自分なりに見つけると、回復の糸口になってくれるんじゃないかな？
身構えて生活してたっての、わかるわ。
「大丈夫だよ」っていつも言ってくれる旦那様、大事だね。
>>780
私も着拒・絶縁に一票。
>>777
おまおれwww
毒親ってテンプレでもあるのかねぇｗ
1から783まで、まるっと同意だ。みじめな少女時代だったなー。
仕事絡みの付き合いがある男友達で、もう４０になってるんだけど、優しくて穏やかで、
お医者さんになれる頭脳があって、でも子供みたいに無邪気な人がいるんだ。
彼と話してたら、なんかさ、暖かい家庭で親御さんに存分に甘えて育ってきているのが
よくわかる。そんで、何かにつけて「可奥さんは被害妄想ですｗｗ」って笑われるんだ。
ダンナにも、よく言われてたなー。「なんでそんな風に考えるの？」って。
結婚して干支が一回りして、私も今年４０になる。
まともなダンナがちょっと迷惑なくらいｗ愛を注いでくれるおかげで、だいぶマシな人間に
なれてきた気がしている。
末尾ながら>780さん。お体を大切に、元気なお子さんを産んでください。
1から783まで、まるっと同意だ。みじめな少女時代だったなー。
仕事絡みの付き合いがある男友達で、もう４０になってるんだけど、優しくて穏やかで、
お医者さんになれる頭脳があって、でも子供みたいに無邪気な人がいるんだ。
彼と話してたら、なんかさ、暖かい家庭で親御さんに存分に甘えて育ってきているのが
よくわかる。そんで、何かにつけて「可奥さんは被害妄想ですｗｗ」って笑われるんだ。
ダンナにも、よく言われてたなー。「なんでそんな風に考えるの？」って。
結婚して干支が一回りして、私も今年４０になる。
まともなダンナがちょっと迷惑なくらいｗ愛を注いでくれるおかげで、だいぶマシな人間に
なれてきた気がしている。
末尾ながら>780さん。お体を大切に、元気なお子さんを産んでください。
>>779
>>いつ何を言われるか分からないし、何をされるかも分からない。
どんだけ振り回されるのか、これから起こる悪いことに対して常に身構えて生活してた。
これ、わかるわぁ。
毒父がどんなイチャモンつけてくるか、どんなトラブル持ってくるか、
いつも緊張してた。
家族の安全とか、子供を守るとか全く考えない毒だったから。
たまに平穏が続いたりしても、それはデフォじゃなく上辺だけの平穏で、
自分の生活は不安定なものだってずっと思ってた。
今は結婚して平和なはずなのに、多分これも壊れるってどこかで思ってる。
普通に親から守られて育った人にはこういう感覚ってないのかな？
だとしたら心底うらやましい。
生きてるのが苦しい。
>>いつ何を言われるか分からないし、何をされるかも分からない。
どんだけ振り回されるのか、これから起こる悪いことに対して常に身構えて生活してた。
これ、わかるわぁ。
毒父がどんなイチャモンつけてくるか、どんなトラブル持ってくるか、
いつも緊張してた。
家族の安全とか、子供を守るとか全く考えない毒だったから。
たまに平穏が続いたりしても、それはデフォじゃなく上辺だけの平穏で、
自分の生活は不安定なものだってずっと思ってた。
今は結婚して平和なはずなのに、多分これも壊れるってどこかで思ってる。
普通に親から守られて育った人にはこういう感覚ってないのかな？
だとしたら心底うらやましい。
生きてるのが苦しい。
>>779
来月出産控えてるから参考になった。
この年になっても人見知り治らない自分が赤子の人見知りに
対処できるかめっちゃ不安だけどw
>親に不安を訴えても、自分の分からないことを聞いても、何一つ親が解決してこなかったからなんだな〜。
めっちゃ同意する。あらゆるトラブルに対して親が無能すぎた。
それどころか本来味方であるハズの親がトドメ刺してくるから、もうどんどん不安になるし。
今も平穏が続けば続く程、その先にある不幸がどんどん巨大になっていくんじゃないか、
手痛いしっぺ返しが待ってるんじゃないかっていう不安に襲われる。
どんなに旦那が愛してくれても、この人が死んで一人ぼっちになったら
どうなるんだろうっていう恐怖が大きくなっていって、たぶんこの先も不安は完全には消えない。
来月出産控えてるから参考になった。
この年になっても人見知り治らない自分が赤子の人見知りに
対処できるかめっちゃ不安だけどw
>親に不安を訴えても、自分の分からないことを聞いても、何一つ親が解決してこなかったからなんだな〜。
めっちゃ同意する。あらゆるトラブルに対して親が無能すぎた。
それどころか本来味方であるハズの親がトドメ刺してくるから、もうどんどん不安になるし。
今も平穏が続けば続く程、その先にある不幸がどんどん巨大になっていくんじゃないか、
手痛いしっぺ返しが待ってるんじゃないかっていう不安に襲われる。
どんなに旦那が愛してくれても、この人が死んで一人ぼっちになったら
どうなるんだろうっていう恐怖が大きくなっていって、たぶんこの先も不安は完全には消えない。
>>782さん
優しいレスほんとうにありがとう。
実家の時はアレルギー系の病気だらけになったのに、結婚したらほとんど
のアレルギーがなくなったけど、フラッシュバックと毒の人の悪口メインの
ネガティブ電話(１日５回の日もあり)が精神的苦痛で、私の子供がいらない
のは毒の望みだったことがいろんな出来事でわかってきたので、今度こそ
逃げきります。
優しいレスほんとうにありがとう。
実家の時はアレルギー系の病気だらけになったのに、結婚したらほとんど
のアレルギーがなくなったけど、フラッシュバックと毒の人の悪口メインの
ネガティブ電話(１日５回の日もあり)が精神的苦痛で、私の子供がいらない
のは毒の望みだったことがいろんな出来事でわかってきたので、今度こそ
逃げきります。
分かる分かる。
私はガンで手術したんだけど、全然平気だった。
むしろ結婚して幸せだったから、張り切って治療受けて治した。
その後、絶縁して子供が生まれて。
再発してしまった。
今回不思議なほど物凄く落ち込んだ…。
でもよく考えたら、最初の反応の方が変だと思う。
今までトラブルに強いと思ってたけど、嵐に慣れてるから、
逆境でも自分を鼓舞できただけだ。
自分が弱い存在になってしまうと負けてしまうから。
今はそんなときは弱くても当たり前だと素直に思える。
凄く頑張ってたなーと思う。人からいつも言われるけど自分では分かってなかった。
やっとやり直せる。スタートラインに立った感じがする。
私はガンで手術したんだけど、全然平気だった。
むしろ結婚して幸せだったから、張り切って治療受けて治した。
その後、絶縁して子供が生まれて。
再発してしまった。
今回不思議なほど物凄く落ち込んだ…。
でもよく考えたら、最初の反応の方が変だと思う。
今までトラブルに強いと思ってたけど、嵐に慣れてるから、
逆境でも自分を鼓舞できただけだ。
自分が弱い存在になってしまうと負けてしまうから。
今はそんなときは弱くても当たり前だと素直に思える。
凄く頑張ってたなーと思う。人からいつも言われるけど自分では分かってなかった。
やっとやり直せる。スタートラインに立った感じがする。
>>786
本来親が子供に与えるべき「安心感」や「信頼感」や「自分は生きててオッケー」
って気持ちとかを、毒親は少しずつ少しずつ奪っていくんだと思う。
何も奪われず、与えられて育った人にはたぶんわかんない感覚なんだと思う。
でも、自分が奪われたものはなんなのか、その正体をしっかりわかってあげられたら
少し楽に生きられるようになるんじゃないかなって、私は思ってるよ。
まだまだできてないけどね・・。
本来親が子供に与えるべき「安心感」や「信頼感」や「自分は生きててオッケー」
って気持ちとかを、毒親は少しずつ少しずつ奪っていくんだと思う。
何も奪われず、与えられて育った人にはたぶんわかんない感覚なんだと思う。
でも、自分が奪われたものはなんなのか、その正体をしっかりわかってあげられたら
少し楽に生きられるようになるんじゃないかなって、私は思ってるよ。
まだまだできてないけどね・・。
>>784さん
着拒・絶縁に一票どうもありがとう。
784さんの達観した感じは気持ちが軽くなります。
>>785さん
やさしいメッセージをありがとう。
うちの毒は被害妄想と超自信過剰で、私も被害妄想なのかと
考えたけど、自分が被害を受けていると思うのは毒からだけ
なのです。被害妄想なら、脳内で加害者がたくさん出てくるよね。
着拒・絶縁に一票どうもありがとう。
784さんの達観した感じは気持ちが軽くなります。
>>785さん
やさしいメッセージをありがとう。
うちの毒は被害妄想と超自信過剰で、私も被害妄想なのかと
考えたけど、自分が被害を受けていると思うのは毒からだけ
なのです。被害妄想なら、脳内で加害者がたくさん出てくるよね。
>>698
いやー、自分のことおもっきり異常者だと思うよ。だって毒親と同じ生活・行動・思想を
共有してたから友達いないし、親せきとの交流もないしさ。
何より、大きな声を出す男が怖い。いつ殴られるのかと思うので。
その割には、能力以上のプライドを持ったり、異常に自分を卑下したり・・・。
自分が何者か解らなくなるときがある。
人間なのに、いつも一人ぼっちで、サメのようだよ。
あっ
サメも群れるか！ ｗｗｗ
いやー、自分のことおもっきり異常者だと思うよ。だって毒親と同じ生活・行動・思想を
共有してたから友達いないし、親せきとの交流もないしさ。
何より、大きな声を出す男が怖い。いつ殴られるのかと思うので。
その割には、能力以上のプライドを持ったり、異常に自分を卑下したり・・・。
自分が何者か解らなくなるときがある。
人間なのに、いつも一人ぼっちで、サメのようだよ。
あっ
サメも群れるか！ ｗｗｗ
ここに何人孤独な人がいても わたしほど孤独な人間はいないよ
って思う。今までわたしより悲惨な人みたことないから。
でも ここよんでると 共通するものがあるから。
いつも逃げ込む城があるよ。そこではお姫様。
でも現実に戻ると かえる里もなく そこをみすかされて
虐げられてきた自分がひとりいるだけ。まともな親がいたら
去らなくてすんだ場所も沢山あった。それも特上のね。
って思う。今までわたしより悲惨な人みたことないから。
でも ここよんでると 共通するものがあるから。
いつも逃げ込む城があるよ。そこではお姫様。
でも現実に戻ると かえる里もなく そこをみすかされて
虐げられてきた自分がひとりいるだけ。まともな親がいたら
去らなくてすんだ場所も沢山あった。それも特上のね。
>>793
自分でそういう風に分析できてるんだから、
何かしら変えてゆくことも出来るのかもしれないよ。
私は早めにトンズラこいてる人間だから、
ほんとうに793さんの気持ちをわかってあげられてるか自信ないけどさ。
でも自分を卑下しちゃだめだよ。
そうやって自分の欠けてる部分を冷静に見つめられるんだから、その上でなおかつ
そういう自分を認めてあげればいいんじゃないかな、と私は思う。
それが最初の第一歩なんじゃなかろうか。
自分でそういう風に分析できてるんだから、
何かしら変えてゆくことも出来るのかもしれないよ。
私は早めにトンズラこいてる人間だから、
ほんとうに793さんの気持ちをわかってあげられてるか自信ないけどさ。
でも自分を卑下しちゃだめだよ。
そうやって自分の欠けてる部分を冷静に見つめられるんだから、その上でなおかつ
そういう自分を認めてあげればいいんじゃないかな、と私は思う。
それが最初の第一歩なんじゃなかろうか。
>>794
どういう風に言葉をかけてあげるのがいいのかすごく悩むけど
辛くてまだ出来ないかも知れないけど、ちょっとずつでも
具体的な親とのエピソードをここに書いていけたらいいんじゃないかな。
みんな基本自分のことを話しつつも、いろいろレス返してくれたりもするしさ。
どういう風に言葉をかけてあげるのがいいのかすごく悩むけど
辛くてまだ出来ないかも知れないけど、ちょっとずつでも
具体的な親とのエピソードをここに書いていけたらいいんじゃないかな。
みんな基本自分のことを話しつつも、いろいろレス返してくれたりもするしさ。
↑ ID変わってるけど>>787デス。
うちの糞野郎は、週末、自分の気が向くと、家族を無理矢理ドライブ（笑）や
に連れ出していた。
ドライブと言っても、小汚いワンボックスに毛布を持ち込み、車中泊雑魚寝で
延々車を走らせるだけ。適当に遠くまで行ったら、後は帰るのみ。
中でも、アレとぶつかったときは地獄だった。
トイレ休憩はほとんどなく、ちゃんとしたトイレのある場所に行ってくれるとも限らない。
閑散とした漁村で、船の陰に隠れて用を足したときの恐怖と、心の中で村の人に
謝りながら砂にナプキンを埋めたときの屈辱は、今も忘れられない。
に連れ出していた。
ドライブと言っても、小汚いワンボックスに毛布を持ち込み、車中泊雑魚寝で
延々車を走らせるだけ。適当に遠くまで行ったら、後は帰るのみ。
中でも、アレとぶつかったときは地獄だった。
トイレ休憩はほとんどなく、ちゃんとしたトイレのある場所に行ってくれるとも限らない。
閑散とした漁村で、船の陰に隠れて用を足したときの恐怖と、心の中で村の人に
謝りながら砂にナプキンを埋めたときの屈辱は、今も忘れられない。
>>795
せっかくいいこと言ってるのに水を差すようなこと言うけどごめんね。
私は必ずしも>>793さんが自分を変える必要はないと思う。
>>793さんだけじゃなく、自分のことを変だと思ってる人すべてが
周囲に迷惑をかけるレベルでない限り、変な人のままでいいと思う。
毒親に育てられた人って、常に重い荷物を持たされて
育ったようなものだと思うんだ。
例えるなら、ずっと右に重い荷物を持たされていたら
左腕は細いまま、右の腕だけが太くなっちゃうようなもの。
何も知らない人がその人の腕を見て変な腕と思うことは仕方ないし
自分自身が「こんな腕で生活して行くのはつらい。
他の人と同じように同じ太さの両腕になりたい」と思って
努力するのも悪いことではないと思うけど
そのこととは別に「でも、この腕で重い荷物を持って来たんだから」と
いびつな両腕でも自分なりに認めてあげていいんじゃないかと思う。
>>793さんが自分を変えたいと思ってる人だとしたら
頓珍漢なこと言ってすまんす。
せっかくいいこと言ってるのに水を差すようなこと言うけどごめんね。
私は必ずしも>>793さんが自分を変える必要はないと思う。
>>793さんだけじゃなく、自分のことを変だと思ってる人すべてが
周囲に迷惑をかけるレベルでない限り、変な人のままでいいと思う。
毒親に育てられた人って、常に重い荷物を持たされて
育ったようなものだと思うんだ。
例えるなら、ずっと右に重い荷物を持たされていたら
左腕は細いまま、右の腕だけが太くなっちゃうようなもの。
何も知らない人がその人の腕を見て変な腕と思うことは仕方ないし
自分自身が「こんな腕で生活して行くのはつらい。
他の人と同じように同じ太さの両腕になりたい」と思って
努力するのも悪いことではないと思うけど
そのこととは別に「でも、この腕で重い荷物を持って来たんだから」と
いびつな両腕でも自分なりに認めてあげていいんじゃないかと思う。
>>793さんが自分を変えたいと思ってる人だとしたら
頓珍漢なこと言ってすまんす。
横レスすまそ。
>>801
>いびつな両腕でも自分なりに認めてあげていいんじゃないかと思う。
それが自立へ繋がる道だと私も思う。
自分が「普通」か「異常」かの判断は、他人や親の物差しで計らなくていいと思う。
私は子供時代から今まで他人から「変わってる」って言われる事がすごく多かったけど、
でも自分では普通で、わからないことだったし、そんな「変わってる自分」では
他人に一切受け入れて貰えないかというと、そういうことはなかった。
まぁ拒否反応起こす人も居たけどw
自分が個性と思うか、欠点と思うかでだいぶ違ってくるんじゃないかなぁ・・
>>801
>いびつな両腕でも自分なりに認めてあげていいんじゃないかと思う。
それが自立へ繋がる道だと私も思う。
自分が「普通」か「異常」かの判断は、他人や親の物差しで計らなくていいと思う。
私は子供時代から今まで他人から「変わってる」って言われる事がすごく多かったけど、
でも自分では普通で、わからないことだったし、そんな「変わってる自分」では
他人に一切受け入れて貰えないかというと、そういうことはなかった。
まぁ拒否反応起こす人も居たけどw
自分が個性と思うか、欠点と思うかでだいぶ違ってくるんじゃないかなぁ・・
>>803
「変わってる」レベルならそれでもいいんだけど、
夫にモラハラめいたことをしてしまったり、子供への対応で悩んだりすると、
そんなことは言っていられない。
自分だけの問題ならあんまり悩まないんだよ。絶縁だってそうだ。
色んな人が自分と関わってくるからこそ、治さなきゃいけないところも見えてきて、
それは自分の性格の部分ももちろんあるけど、毒環境ゆえの刷り込みも多くて、
もうそれって悲しいくらい染みついちゃってて、泣きたくなる。
他人や親の物差しで計ってるんじゃなくて、まともになりたい、まともな家庭を作りたい、
という自分の強い思いなんだよ。
ということを>>698で書きたかった。
このガンも私が一休みして体を労ることを学ぶ機会だと思うようにする。>>797>>800ありがとう。
「変わってる」レベルならそれでもいいんだけど、
夫にモラハラめいたことをしてしまったり、子供への対応で悩んだりすると、
そんなことは言っていられない。
自分だけの問題ならあんまり悩まないんだよ。絶縁だってそうだ。
色んな人が自分と関わってくるからこそ、治さなきゃいけないところも見えてきて、
それは自分の性格の部分ももちろんあるけど、毒環境ゆえの刷り込みも多くて、
もうそれって悲しいくらい染みついちゃってて、泣きたくなる。
他人や親の物差しで計ってるんじゃなくて、まともになりたい、まともな家庭を作りたい、
という自分の強い思いなんだよ。
ということを>>698で書きたかった。
このガンも私が一休みして体を労ることを学ぶ機会だと思うようにする。>>797>>800ありがとう。
>>804
私の言う「変わってる」レベルってのが、あなたにはどのくらいかはわからないように、
私もあなたが言う「まとも」なレベル、「まともな家庭」っていうものが
どういうものか私にはわからないんだ。
やっぱりそれも自分の物差しで測るしかないんだと思う、
ごめん、うまく言えないけど。
私の夫はDV被害者で解離性人格障害（＝いわゆる多重人格）だけど、
他人から見たら何不自由ない幸せな家庭としか見られてないと思う。
誰にも言えないような酷い事がすごくたくさんあったよ。
でも私は何も後悔してないし、夫と結婚してよかった。
「まともな家庭を」って気持ちはすごくわかる、でも、他所と比べてもしょうがない、
それだけ言いたかった。
お体大切にね。
私の言う「変わってる」レベルってのが、あなたにはどのくらいかはわからないように、
私もあなたが言う「まとも」なレベル、「まともな家庭」っていうものが
どういうものか私にはわからないんだ。
やっぱりそれも自分の物差しで測るしかないんだと思う、
ごめん、うまく言えないけど。
私の夫はDV被害者で解離性人格障害（＝いわゆる多重人格）だけど、
他人から見たら何不自由ない幸せな家庭としか見られてないと思う。
誰にも言えないような酷い事がすごくたくさんあったよ。
でも私は何も後悔してないし、夫と結婚してよかった。
「まともな家庭を」って気持ちはすごくわかる、でも、他所と比べてもしょうがない、
それだけ言いたかった。
お体大切にね。
よそと比べてるんじゃないんだ、自分の中で、自分の理想と比べてるんだな。
理想というか…別に夢を描いてるとかじゃなくて、「当たり前」のはずの。
うちの親もよそと比べるなって言ってた。そうじゃないんだ…。
人間として、生き物として、凄く大事な、何かがあるんだと思う。
それが無ければこんなに苦しまない。
人と比べてるから苦しい訳じゃないんだよね。
自分の中の、何か凄く大事なもの、それがおかしいと言っている。
それがあるから苦しい。
それは私を苦しめるためにあるものではない。
だからちゃんとそれを見つけるように努力しなきゃな、と思う。
うまく言えないー。
理想というか…別に夢を描いてるとかじゃなくて、「当たり前」のはずの。
うちの親もよそと比べるなって言ってた。そうじゃないんだ…。
人間として、生き物として、凄く大事な、何かがあるんだと思う。
それが無ければこんなに苦しまない。
人と比べてるから苦しい訳じゃないんだよね。
自分の中の、何か凄く大事なもの、それがおかしいと言っている。
それがあるから苦しい。
それは私を苦しめるためにあるものではない。
だからちゃんとそれを見つけるように努力しなきゃな、と思う。
うまく言えないー。
>>806
うーん難しいね。。。
他所とくらべてるんじゃないとしたら、
あなたが思う”「当たり前の何か」「大事な何か」が無い現在の自分”は
どうしてそんなに辛くて苦しいのだろう、、、
もしかして、
あなたが思い描く「当たり前の自分」っていうのは、
「親から愛されてる自分」だったりして。。。。
うーん難しいね。。。
他所とくらべてるんじゃないとしたら、
あなたが思う”「当たり前の何か」「大事な何か」が無い現在の自分”は
どうしてそんなに辛くて苦しいのだろう、、、
もしかして、
あなたが思い描く「当たり前の自分」っていうのは、
「親から愛されてる自分」だったりして。。。。
風邪で咳をしたら母の愛人がうるさいっと烈火のごとく怒り出すのが恐怖だった
時には深夜まで場末のスナックに連れ回されて下手なカラオケを聞かされ、拍手させられ
朝になったら寝不足のまま学校に行かされる
母親は男の機嫌をとるばかりで、子が殴られても自分が半殺しにされても別れなかった
仕事に出たまましょっちゅう朝帰りして、まっすぐ帰ってきて、行かないでと泣いて頼んでも無駄だった
私が同じ事を子どもに言われたら絶対にそんなことできないよ
そしてそんな毒母なのに大好きだった自分がみじめで、絶縁した今でも思い出しては泣ける
時には深夜まで場末のスナックに連れ回されて下手なカラオケを聞かされ、拍手させられ
朝になったら寝不足のまま学校に行かされる
母親は男の機嫌をとるばかりで、子が殴られても自分が半殺しにされても別れなかった
仕事に出たまましょっちゅう朝帰りして、まっすぐ帰ってきて、行かないでと泣いて頼んでも無駄だった
私が同じ事を子どもに言われたら絶対にそんなことできないよ
そしてそんな毒母なのに大好きだった自分がみじめで、絶縁した今でも思い出しては泣ける
>>795-801さん、ありがとう。
「変わっている・・・」欧米では個性とみなして
+に考えるけど日本では異常者という言葉を暗に隠すためなんだよね。
と、言う私は、職歴その他では、外見的には満たされているように見えるんだろうけど
心の中は、自分自身が欠陥人間・異常者だと思っている。
異常者の定義は、宅間・加藤の犯罪者レベルなのか、自分を消滅させたい異常者レベルか
広すぎてわからなくなるけどね。
人が怖い、人に触れられたくない…男の人が手を肩より上にあげると
思わず「ぶたないでぇ」と目をｷﾞｭっと瞑ってしまう。母親の年代の女性を
見るとイラツク。心臓がバクバクする。心から笑えない。
保健所で処分待っている犬みたくて人間らしくないよね。
父親のＤＶ・母親のネグレクト、書いたら１スレ消費しそうだけど
物ごころついた時から纏わりつくこの孤独感は死ぬまで続くんだと思うと
凄く寂しい。 生まれながらに独居老人のようです。
「変わっている・・・」欧米では個性とみなして
+に考えるけど日本では異常者という言葉を暗に隠すためなんだよね。
と、言う私は、職歴その他では、外見的には満たされているように見えるんだろうけど
心の中は、自分自身が欠陥人間・異常者だと思っている。
異常者の定義は、宅間・加藤の犯罪者レベルなのか、自分を消滅させたい異常者レベルか
広すぎてわからなくなるけどね。
人が怖い、人に触れられたくない…男の人が手を肩より上にあげると
思わず「ぶたないでぇ」と目をｷﾞｭっと瞑ってしまう。母親の年代の女性を
見るとイラツク。心臓がバクバクする。心から笑えない。
保健所で処分待っている犬みたくて人間らしくないよね。
父親のＤＶ・母親のネグレクト、書いたら１スレ消費しそうだけど
物ごころついた時から纏わりつくこの孤独感は死ぬまで続くんだと思うと
凄く寂しい。 生まれながらに独居老人のようです。
:5fGkADcr0=tsHo3SI60でいいのかな？
意見が合わない人もいるよねーとここまで傍観してたけど、ちょっと頑固すぎじゃない？
自分の考えが一般的のように書いてるけど、そうやって自分を責めたければ責めればいいんじゃない。
自分の中の理想だか基準を基に現実をこき下ろしてるけど、それで？
現実をこき下ろして他人を否定して満足？
>「変わっている・・・」欧米では個性とみなして
>+に考えるけど日本では異常者という言葉を暗に隠すためなんだよね。
それは809だけの価値観でしょ。
変わってることも良しと考える日本人ぐらい沢山いるよ。
今までいい人に会ってこなかったんだね。
>保健所で処分待っている犬みたくて人間らしくないよね
典型的な被虐待児の反応で、とても人間的です。
親に放置されても虐待されても親を求めてしまうのは類人猿も人間も同じ。
他の動物なら上記のことをされる＝死だからそんなことできない。
>父親のＤＶ・母親のネグレクト、書いたら１スレ消費しそうだけど
専スレ立てるか匿名ブログに吐き出すかここに書くかなんでもいいけど書いてみれば？
それで気が晴れるならそうすればいいじゃない。
書いてみたら何か変わるかもよ？
>物ごころついた時から纏わりつくこの孤独感は死ぬまで続くんだと思うと 凄く寂しい。
寂しいよね。旦那と暮らしてる今は独居老人では無いけど、
家族が出来ても幸せに毎日が過ぎても、いつか全てが無くなって一人になるんじゃないかっていう恐怖感は消えない。
でもその恐怖感を抱えても、幸せになりたいから毎日を生きるよ。
もう孤独感は消せないって分かってるんだから、大事なのはその上でどう生きるかじゃないの？
意見が合わない人もいるよねーとここまで傍観してたけど、ちょっと頑固すぎじゃない？
自分の考えが一般的のように書いてるけど、そうやって自分を責めたければ責めればいいんじゃない。
自分の中の理想だか基準を基に現実をこき下ろしてるけど、それで？
現実をこき下ろして他人を否定して満足？
>「変わっている・・・」欧米では個性とみなして
>+に考えるけど日本では異常者という言葉を暗に隠すためなんだよね。
それは809だけの価値観でしょ。
変わってることも良しと考える日本人ぐらい沢山いるよ。
今までいい人に会ってこなかったんだね。
>保健所で処分待っている犬みたくて人間らしくないよね
典型的な被虐待児の反応で、とても人間的です。
親に放置されても虐待されても親を求めてしまうのは類人猿も人間も同じ。
他の動物なら上記のことをされる＝死だからそんなことできない。
>父親のＤＶ・母親のネグレクト、書いたら１スレ消費しそうだけど
専スレ立てるか匿名ブログに吐き出すかここに書くかなんでもいいけど書いてみれば？
それで気が晴れるならそうすればいいじゃない。
書いてみたら何か変わるかもよ？
>物ごころついた時から纏わりつくこの孤独感は死ぬまで続くんだと思うと 凄く寂しい。
寂しいよね。旦那と暮らしてる今は独居老人では無いけど、
家族が出来ても幸せに毎日が過ぎても、いつか全てが無くなって一人になるんじゃないかっていう恐怖感は消えない。
でもその恐怖感を抱えても、幸せになりたいから毎日を生きるよ。
もう孤独感は消せないって分かってるんだから、大事なのはその上でどう生きるかじゃないの？
つづき
809は世界でこのスレで自分が一番不幸みたいな書き方してるけど勘弁して。
そんなこと言ったらアフリカの子どもは？日本の高度医療を受けられることは幸せじゃないの？
インターネットを触る環境に無い成人は世界中にいるよ？結婚もできず毒親に換金されてる人は？
って極論ループになるけど分からない？
809の考え方は、自分を一般化して他人を否定。自分を最強の異常者だと思って他人を否定。
あげくに世界を基準に日本を否定。まるで中2。
ガンで冷静でいられないのか元の性格か分からないけど、
はやく自分の中の大事なものや自分の理想に拘る理由が見つかるといいね。
旦那さんにたくさん話を聞いてもらいなよ。
809は世界でこのスレで自分が一番不幸みたいな書き方してるけど勘弁して。
そんなこと言ったらアフリカの子どもは？日本の高度医療を受けられることは幸せじゃないの？
インターネットを触る環境に無い成人は世界中にいるよ？結婚もできず毒親に換金されてる人は？
って極論ループになるけど分からない？
809の考え方は、自分を一般化して他人を否定。自分を最強の異常者だと思って他人を否定。
あげくに世界を基準に日本を否定。まるで中2。
ガンで冷静でいられないのか元の性格か分からないけど、
はやく自分の中の大事なものや自分の理想に拘る理由が見つかるといいね。
旦那さんにたくさん話を聞いてもらいなよ。
>>809の人気に嫉妬ｗ
ごめんね。
自分が異常だから、私よりもっと異常者を呼んでしまったみたい。
自分が異常だから、私よりもっと異常者を呼んでしまったみたい。
>>810-811の的を射すぎっぷりに濡れた。
:5fGkADcr0だけど、同一人物じゃないよ。
tsHo3SI60=S9P5QXUs0でしょ？
まだ若いんだと思うな。
まだ若いんだと思うな。
あれ。
S9P5QXUs0=5fGkADcr0だと思ってた。
なんか混乱してきたw
S9P5QXUs0=5fGkADcr0だと思ってた。
なんか混乱してきたw
えーと私は、ID:uxJqNFSu0=Fe8zG3pp0=5fGkADcr0です。
そんなに変なこと書いてるつもりないんだけどなｗ
そんなに変なこと書いてるつもりないんだけどなｗ
流れが重たくなったね。
私も、自分語りをして責められた経験もあるし
逆に吹っ切れないでいる人を責めた経験もあるという
何とも勝手といえば勝手な人間です。
ただ、両方の気持ちがわかると、自分が安定したのも事実なんだ。
安定したって言っても、時々ぐらつくからここに来るんだけどね。
でも、吐き出すのは大事。
ここだから許されると思っていい。
自分の友人とか家族に何年もこんな愚痴を続けていたら
本当に見放されることになるから
ここで吐き出し、誰かにわかってもらって
勝手かもしれないけど、他人の吐き出しが嫌だなと思えたら
成長だと思う。
でも、吐き出す自分に罪悪感ももたなくていい。
毒親もちじゃない人も、何かの苦労をしている時って
みんな同じようなことを本当にやっているんだよ。
そういうの、いっぱい見たし聞いたよ。
なんだ。みんな似たようなことやってんだって思った。
私も、自分語りをして責められた経験もあるし
逆に吹っ切れないでいる人を責めた経験もあるという
何とも勝手といえば勝手な人間です。
ただ、両方の気持ちがわかると、自分が安定したのも事実なんだ。
安定したって言っても、時々ぐらつくからここに来るんだけどね。
でも、吐き出すのは大事。
ここだから許されると思っていい。
自分の友人とか家族に何年もこんな愚痴を続けていたら
本当に見放されることになるから
ここで吐き出し、誰かにわかってもらって
勝手かもしれないけど、他人の吐き出しが嫌だなと思えたら
成長だと思う。
でも、吐き出す自分に罪悪感ももたなくていい。
毒親もちじゃない人も、何かの苦労をしている時って
みんな同じようなことを本当にやっているんだよ。
そういうの、いっぱい見たし聞いたよ。
なんだ。みんな似たようなことやってんだって思った。
823 ：可愛い奥様：2011/01/26(水) 10:33:18 ID:/bTXYHB70
だから、お前らって単なるヘソ曲がりだって
いつまででも両親にネチネチ恨んでさ、なんだ
大人になりきれなかった子供だと思うよ。
いつまででも両親にネチネチ恨んでさ、なんだ
大人になりきれなかった子供だと思うよ。
>>818
主観しか持っていないなら、あなたに限らず誰でも
「変なこと書いているつもりはない」。
チラシの裏に書くならいいけど、いろんな人が閲覧、書き込みする場では
客観が生まれるからね
書き込みの内容じゃなく、そこらへんの意識の問題だよ。
主観しか持っていないなら、あなたに限らず誰でも
「変なこと書いているつもりはない」。
チラシの裏に書くならいいけど、いろんな人が閲覧、書き込みする場では
客観が生まれるからね
書き込みの内容じゃなく、そこらへんの意識の問題だよ。
自分の心の中では何をどう思おうと自由なのさ。
親なんか早く信じまえと思っていてもいいのよ、本当に。
要は殺しにいかなきゃいいんだし。
知人や友人のまえで下手なことを言って自分が損をするより
こういう場所で、まぁ悔しかったりすると思うんだ
でもここで言われていた方が、実は傷つかないよ。
リアルでは、愚痴っても相手はこっちに適当にあわせてくれるだけで
本音なんて言ってくれない。そのかわりに
陰で何を言われるか本当にわかんないよ。
毒親のことで、自分がどう納得して吹っ切るかも
人によって全然違うし、違って当たりまえだから。
アフリカの餓死する子どもを見て納得する人もいれば
親が性格的にひねくれた人なんだと納得して
やっと動じなくなる人もいるしね。
どこかで辻褄、±0、納得させようともがく自分がいるよね。
私は、虐待を受けた分、自分は老人介護は免除されてると思ってる。
>>826
その２行、今までと今の自分の気持ちそのままです。
毒から兄嫁、その子供の悪口を１５年以上聞かされ、毒が病気や怪我で入院
しても近所に住む兄夫婦が完全ネグレクトしたので、他県から私が世話に
行ってた。
入院して２カ月、突然、通帳のある場所を全部書きだしたものを見舞いに
きた兄夫婦に見られたので渡したという変な話を毒が言いだし、私の見舞
いを断り、兄嫁が来た自慢をしはじめ、？と思ってたら私が金狙いで世話
をしてた話にされてた。
毒が将来しんだ時に自分がみじんの後悔もしたくないと思って困ったときは
助けてきたけど、実は毒に優しくすることによって、毒にも優しくされて
過去の惨めな気持ちの修復がしたかったこと気づいた。
でも、毒は思ってた以上の毒でした。
その２行、今までと今の自分の気持ちそのままです。
毒から兄嫁、その子供の悪口を１５年以上聞かされ、毒が病気や怪我で入院
しても近所に住む兄夫婦が完全ネグレクトしたので、他県から私が世話に
行ってた。
入院して２カ月、突然、通帳のある場所を全部書きだしたものを見舞いに
きた兄夫婦に見られたので渡したという変な話を毒が言いだし、私の見舞
いを断り、兄嫁が来た自慢をしはじめ、？と思ってたら私が金狙いで世話
をしてた話にされてた。
毒が将来しんだ時に自分がみじんの後悔もしたくないと思って困ったときは
助けてきたけど、実は毒に優しくすることによって、毒にも優しくされて
過去の惨めな気持ちの修復がしたかったこと気づいた。
でも、毒は思ってた以上の毒でした。
子供可愛がれない欠陥人間なくせに、自分が老後迎えたら
面倒見てもらおうなんて図々しいよね。
自分は毒に対してsiねとは思わない。
弱っていく体とじわじわやってくる死の恐怖と孤独に怯えて
ひとりぼっちでせいぜい長生きすればいいと思ってる。
罪悪感、感じなくなってきた。
テレビで幸せそうな親子が出てきても、
比べて凹むこともなく笑ってみてられるのは、少し自分に自信ついてきたからかな。
面倒見てもらおうなんて図々しいよね。
自分は毒に対してsiねとは思わない。
弱っていく体とじわじわやってくる死の恐怖と孤独に怯えて
ひとりぼっちでせいぜい長生きすればいいと思ってる。
罪悪感、感じなくなってきた。
テレビで幸せそうな親子が出てきても、
比べて凹むこともなく笑ってみてられるのは、少し自分に自信ついてきたからかな。
毒からひどいことされすぎたらそう思うようになるよね。
私に全く愛がなく、利用しか考えてなかったことを認めさせたい
けど、良心がない相手に何を言っても腹が立つだけだよね。
私に全く愛がなく、利用しか考えてなかったことを認めさせたい
けど、良心がない相手に何を言っても腹が立つだけだよね。
父親本人も苦労した人だから何とか許そうと頑張ってきたけど、もう無理。
こっちが色々理解してあげてることに疲れた。
連絡絶ったら「図に乗りやがって」で終了。
一人で夜落ち込んでるんだろうなってのは想像できるし、悲しくなるけど、
意地悪すぎるし、下品だし、…何より私を奴隷扱いしている限りは無理だ。
もう何言われるか分からなくて怖いから戻れない。
いつも予想外のダメージを与えてくる人だったなぁ。
私もなんで慣れなかったんだろう。いつも綺麗にダメージ受けてたなー。
こっちが色々理解してあげてることに疲れた。
連絡絶ったら「図に乗りやがって」で終了。
一人で夜落ち込んでるんだろうなってのは想像できるし、悲しくなるけど、
意地悪すぎるし、下品だし、…何より私を奴隷扱いしている限りは無理だ。
もう何言われるか分からなくて怖いから戻れない。
いつも予想外のダメージを与えてくる人だったなぁ。
私もなんで慣れなかったんだろう。いつも綺麗にダメージ受けてたなー。
自分に否があることを認められるような人間だったら
そもそも毒じゃないからねー。だから到底無理だとわかってても、
0.0001%くらいは希望を持ってしまうのは子供の性だね。
99.9%振りほどかれるって解ってても、手を伸ばしてしまうのが子供。
そういう純粋な存在を裏切り傷つけ続けるのが毒。
いつかその報いを必ず受ける時がくる。
そもそも毒じゃないからねー。だから到底無理だとわかってても、
0.0001%くらいは希望を持ってしまうのは子供の性だね。
99.9%振りほどかれるって解ってても、手を伸ばしてしまうのが子供。
そういう純粋な存在を裏切り傷つけ続けるのが毒。
いつかその報いを必ず受ける時がくる。
>>830
許す必要なんてないよね。
子供が親を「理解してあげる」必要なんてないんだし。
本来、親が子供を理解してあげないといけない立場なんだから、
それが逆転しちゃってると、いろいろ背負わされて、潰れちゃうよね。
許す必要なんてないよね。
子供が親を「理解してあげる」必要なんてないんだし。
本来、親が子供を理解してあげないといけない立場なんだから、
それが逆転しちゃってると、いろいろ背負わされて、潰れちゃうよね。
子供育てる力もキャパも愛情も欠いた人間＝毒親。
純真無垢で無力な子供にはそんなことわからない。
子供にとって親は全知全能の神のような存在。
例えどんな親でも、すがらずには生きていけない。
知らないうちに毒親のペースに巻き込まれ
無理難題なニーズを押し付けられて、歪められていく。
大人になって、周りとどこか違っている自分に気付く。
不自然な思考パターンに気付く。
周りとうまくやれない自分に悩んで、ひたすらに責める。
悩んで腐ってのたうちまわって、ようやく原因に辿り着く。
親が自分を愛していなかった事を知る。
温かい愛情を与えられなかったという最大の悲劇を知る。
ある人は親と徹底的に戦う道を選び、
ある人は親を許そうとし、
ある人は親と決別しようとする。
それぞれやり方は違うけれど、
みんな自分の人生を取り戻そうと奮闘する勇気のある人だと思う。
純真無垢で無力な子供にはそんなことわからない。
子供にとって親は全知全能の神のような存在。
例えどんな親でも、すがらずには生きていけない。
知らないうちに毒親のペースに巻き込まれ
無理難題なニーズを押し付けられて、歪められていく。
大人になって、周りとどこか違っている自分に気付く。
不自然な思考パターンに気付く。
周りとうまくやれない自分に悩んで、ひたすらに責める。
悩んで腐ってのたうちまわって、ようやく原因に辿り着く。
親が自分を愛していなかった事を知る。
温かい愛情を与えられなかったという最大の悲劇を知る。
ある人は親と徹底的に戦う道を選び、
ある人は親を許そうとし、
ある人は親と決別しようとする。
それぞれやり方は違うけれど、
みんな自分の人生を取り戻そうと奮闘する勇気のある人だと思う。
世の中の毒親の割合ってどれくらいなんだろ？
自分の親たちが理想の夫婦、とか言う人もいる中で、
なんで毒親のとこに生まれてきたんだろ。
せめて裕福だったらなー。
毒親で貧乏とか目も当てられない。
自分の親たちが理想の夫婦、とか言う人もいる中で、
なんで毒親のとこに生まれてきたんだろ。
せめて裕福だったらなー。
毒親で貧乏とか目も当てられない。
>>836
冷静に考えたらそのとおりだね。
友達のお父さん、毒の程度は軽かったらしいけどボケてから
娘にだけニコニコ子供みたいにかわいく変わったんだって。
ありがとうを連発して。
それって超珍しいパターンで自分には起こり得ないわ。
冷静に考えたらそのとおりだね。
友達のお父さん、毒の程度は軽かったらしいけどボケてから
娘にだけニコニコ子供みたいにかわいく変わったんだって。
ありがとうを連発して。
それって超珍しいパターンで自分には起こり得ないわ。
ボケても無理
ホント介護しなくていいのが、唯一の救いだわｗ
歪んでるけど、介護スレなんかで、普通に愛された娘が
実親の介護のあまりの辛さに、毒づいてるのを読むと、人間最後は
あまり変わらないのかな？とちょっと安らかな気分になる。
ホント介護しなくていいのが、唯一の救いだわｗ
歪んでるけど、介護スレなんかで、普通に愛された娘が
実親の介護のあまりの辛さに、毒づいてるのを読むと、人間最後は
あまり変わらないのかな？とちょっと安らかな気分になる。
>>833
どの解決方法も
＞みんな自分の人生を取り戻そうと奮闘する勇気のある人だと思う。
そんな考えに至らなかった
人生を取り戻すことが大切で、解決方法はどれでもよかったんだ
今日は良いことを知った。
どの解決方法も
＞みんな自分の人生を取り戻そうと奮闘する勇気のある人だと思う。
そんな考えに至らなかった
人生を取り戻すことが大切で、解決方法はどれでもよかったんだ
今日は良いことを知った。
私は、決別絶縁タイプ。月日がたったら怨みが消えた。
アレも仕方なかったんだと。
毒が私を支配したのも、私が服従してしまったのも、必要があってやった事。
今は、自由。人生脚本書き換えちゅう。
アレも仕方なかったんだと。
毒が私を支配したのも、私が服従してしまったのも、必要があってやった事。
今は、自由。人生脚本書き換えちゅう。
>>838
愛されてたからこそ辛いのかもしれないよ。
無限に与えられてた親の愛情に依存してる状態が、いきなり裏切られると想像すると、
子供からしたら天地ひっくり返したぐらいの衝撃なのかなって思った。
自分はまだ未経験だから想像で言ってるだけだけど、
精神的に毒と決別できてる場合、介護するしないは置いといて、
その現実には冷静に対処できる気がする。
愛されてたからこそ辛いのかもしれないよ。
無限に与えられてた親の愛情に依存してる状態が、いきなり裏切られると想像すると、
子供からしたら天地ひっくり返したぐらいの衝撃なのかなって思った。
自分はまだ未経験だから想像で言ってるだけだけど、
精神的に毒と決別できてる場合、介護するしないは置いといて、
その現実には冷静に対処できる気がする。
>>836 >>837
うちなんて、土下座する親を許すってことを２回もやってみたけど
逆に親の嫌がらせや、無理難題が余計にひどくなった。
許す＝いじめてもよい
と解釈される。
許すことで、まるくおさまった人はそれはそれで良かったんだよ。
で、私は「一生私から許されないことを覚悟して、生きてゆけ。
あなた方が私にやってきたことに対して、ちょうどいい対極にある
償い方はこれしかないでしょ」と言ってある。
調子に乗って裏切ってばかりいるからだよ。
反省していないなら、謝ってくるなよ。
うちなんて、土下座する親を許すってことを２回もやってみたけど
逆に親の嫌がらせや、無理難題が余計にひどくなった。
許す＝いじめてもよい
と解釈される。
許すことで、まるくおさまった人はそれはそれで良かったんだよ。
で、私は「一生私から許されないことを覚悟して、生きてゆけ。
あなた方が私にやってきたことに対して、ちょうどいい対極にある
償い方はこれしかないでしょ」と言ってある。
調子に乗って裏切ってばかりいるからだよ。
反省していないなら、謝ってくるなよ。
>>842
そういう親って謝ったこと盾にして更に責めてきそうだね。
「謝っただろ！」って。
謝らなきゃいけないような事をしてるって自覚がなくて、
自分を客観視できてないんだと思う。
人として未熟なんだと諦めるしかないのかもね。
そういう親って謝ったこと盾にして更に責めてきそうだね。
「謝っただろ！」って。
謝らなきゃいけないような事をしてるって自覚がなくて、
自分を客観視できてないんだと思う。
人として未熟なんだと諦めるしかないのかもね。
毒って死ぬまでというか、死んでも毒は治らないよね。
兄弟のウチで溺愛ちゃんがいた場合、溺愛ちゃんは
王様、女王様扱いで育ってるから親を下僕扱い。
それで老後見捨てられると、途端に被虐した子供に
擦り寄ってくるんだけど、本心はそれでも溺愛ちゃん
ラブだから、ちょっとでもかまわれるとそっちに
全財産を譲ろうとする。親扱いされてもいないのに。
都合よく振り回されるのはごめんだから絶縁中。
財産もやらないと言われてるし貰う気もないので
葬式も出ない。私が顔出すと溺愛ちゃんが一銭も
出さないどころかなんの手続きすらもしないから。
兄弟のウチで溺愛ちゃんがいた場合、溺愛ちゃんは
王様、女王様扱いで育ってるから親を下僕扱い。
それで老後見捨てられると、途端に被虐した子供に
擦り寄ってくるんだけど、本心はそれでも溺愛ちゃん
ラブだから、ちょっとでもかまわれるとそっちに
全財産を譲ろうとする。親扱いされてもいないのに。
都合よく振り回されるのはごめんだから絶縁中。
財産もやらないと言われてるし貰う気もないので
葬式も出ない。私が顔出すと溺愛ちゃんが一銭も
出さないどころかなんの手続きすらもしないから。
毒が溺愛ちゃんと同居
溺愛ちゃんが毒を保証人にして不動産をローンで購入
毒が入院中に財産はぜんぶ溺愛ちゃんがいただき
毒があぼーんのとき、溺愛ちゃんの兄弟が保証人だけを自動相続
親戚の実話です。溺愛ちゃんｵｿﾛｼｽ
溺愛ちゃんが毒を保証人にして不動産をローンで購入
毒が入院中に財産はぜんぶ溺愛ちゃんがいただき
毒があぼーんのとき、溺愛ちゃんの兄弟が保証人だけを自動相続
親戚の実話です。溺愛ちゃんｵｿﾛｼｽ
わー恐ろしいね。本当に恐ろしいのは毒に育てられた溺愛ちゃんだったりするのかもね。
うんっ、それは思うよ。
>>848の話、溺愛ちゃんはマンション買うのに保証人がいるから
って簡単な話で毒に印鑑押させた気がするし。
保証人相続させられた兄弟が怒ったら、「負の遺産も相続する
義務が法律で決まってる」と反撃してたらしい。正の遺産ひとり
じめした人に言われてもなぁ。
>>848の話、溺愛ちゃんはマンション買うのに保証人がいるから
って簡単な話で毒に印鑑押させた気がするし。
保証人相続させられた兄弟が怒ったら、「負の遺産も相続する
義務が法律で決まってる」と反撃してたらしい。正の遺産ひとり
じめした人に言われてもなぁ。
怖いなぁ〜。うちも気をつけとこう。
溺愛ちゃんの旦那がこれまた酷い毒っぷりだから
早めに絶縁しなくちゃいけないと思ってるよ。
溺愛ちゃんの旦那がこれまた酷い毒っぷりだから
早めに絶縁しなくちゃいけないと思ってるよ。
普通に相続放棄しただけだと、親が借金してたら
そっちも自動的に続放棄した事にならないんだって。
相続は弁護士に依頼するのがいいかも。
そっちも自動的に続放棄した事にならないんだって。
相続は弁護士に依頼するのがいいかも。
あー愚痴吐きです。
妊娠してから良く眠れて、そこそこの体調をキープしてたのに、最近急に3時間以上眠れなくなった。
何が原因か分からなくてもんもんとしてたけど、多分原因は毒への不信感。
生後すぐの赤は3時間おきに授乳が必要とか離乳食の進め方とか調べていくうちに思ったのは
親への感謝どころか
「こんな面倒なことあの母親がやってたのか？いやあるはずがｎ(ry」って思ってたのが溜まってようです。
きっと親への信頼があれば「赤を育てるなんてこんなに大変なんだ！母、ありがとう！」って思うんだろうな。
子育て中はフラバがきついと聞いてたけど、まだまだ序の口のはずなのに既にしんどい…。
何年か経った時に、妊娠中はこんなんだったなーって笑い話にできるようになりたいわ。
妊娠してから良く眠れて、そこそこの体調をキープしてたのに、最近急に3時間以上眠れなくなった。
何が原因か分からなくてもんもんとしてたけど、多分原因は毒への不信感。
生後すぐの赤は3時間おきに授乳が必要とか離乳食の進め方とか調べていくうちに思ったのは
親への感謝どころか
「こんな面倒なことあの母親がやってたのか？いやあるはずがｎ(ry」って思ってたのが溜まってようです。
きっと親への信頼があれば「赤を育てるなんてこんなに大変なんだ！母、ありがとう！」って思うんだろうな。
子育て中はフラバがきついと聞いてたけど、まだまだ序の口のはずなのに既にしんどい…。
何年か経った時に、妊娠中はこんなんだったなーって笑い話にできるようになりたいわ。
>>853
私も妊娠中だよ。
毒に対してあれこれ思ってたのは前からだったけど、やっぱ妊娠中は辛いよね。
ホルモン関係でのイライラや不安感が相乗効果されてるし。
＞こんな面倒なことあの母親がやってたのか？
同意。
妊娠中も喫煙してた、なんて自慢げに言う親だし、妊娠初期の頃にさっさと
連絡断ったよ。もう臨月だけど、未だに電話一本なし。
周囲は「妊娠＝幸せいっぱい」って目で見てくるけど、そうでもねーよ、みたいな。
親との事がなかったら、そりゃハッピーなマタライフだったろうなって思う。
私も妊娠中だよ。
毒に対してあれこれ思ってたのは前からだったけど、やっぱ妊娠中は辛いよね。
ホルモン関係でのイライラや不安感が相乗効果されてるし。
＞こんな面倒なことあの母親がやってたのか？
同意。
妊娠中も喫煙してた、なんて自慢げに言う親だし、妊娠初期の頃にさっさと
連絡断ったよ。もう臨月だけど、未だに電話一本なし。
周囲は「妊娠＝幸せいっぱい」って目で見てくるけど、そうでもねーよ、みたいな。
親との事がなかったら、そりゃハッピーなマタライフだったろうなって思う。
>>854
うわあああ、うちの毒も喫煙者でした。＋酒乱コンボ。
3歳頃の家の思い出は部屋の中が煙で真っ白っていうｗ
あんだけ酒好きだから妊娠中も禁煙しないで酒も飲んでたの確実。
毒の喫煙率って高いのかな？テンプレの予感。
>ホルモン関係でのイライラや不安感が相乗効果されてるし。
元から情緒不安定なところがあるのに、ダブルパンチです。急に涙出てきたりする。
>周囲は「妊娠＝幸せいっぱい」って目で見てくるけど、そうでもねーよ、みたいな。
>親との事がなかったら、そりゃハッピーなマタライフだったろうなって思う。
妊娠中にお花畑になれたのは陽性反応出てからつわりがくるまでの2週間だけだったよ。
以降は気持ち悪いのと、知らずにフラバ繰り返してと色々。。。
妊娠中に幸せ気分でいられる人がうらやましいよ。ほんと。
多分、無事に生まれてくるまでずっと不安感は消えないと思う。
仕方ないことだと随分前から割り切ってたけど、やっぱり妊娠中はしんどいね。
まだしばらく寒いみたいだけど、854さんと赤さんが無事に出産できるようにお祈りします。
うわあああ、うちの毒も喫煙者でした。＋酒乱コンボ。
3歳頃の家の思い出は部屋の中が煙で真っ白っていうｗ
あんだけ酒好きだから妊娠中も禁煙しないで酒も飲んでたの確実。
毒の喫煙率って高いのかな？テンプレの予感。
>ホルモン関係でのイライラや不安感が相乗効果されてるし。
元から情緒不安定なところがあるのに、ダブルパンチです。急に涙出てきたりする。
>周囲は「妊娠＝幸せいっぱい」って目で見てくるけど、そうでもねーよ、みたいな。
>親との事がなかったら、そりゃハッピーなマタライフだったろうなって思う。
妊娠中にお花畑になれたのは陽性反応出てからつわりがくるまでの2週間だけだったよ。
以降は気持ち悪いのと、知らずにフラバ繰り返してと色々。。。
妊娠中に幸せ気分でいられる人がうらやましいよ。ほんと。
多分、無事に生まれてくるまでずっと不安感は消えないと思う。
仕方ないことだと随分前から割り切ってたけど、やっぱり妊娠中はしんどいね。
まだしばらく寒いみたいだけど、854さんと赤さんが無事に出産できるようにお祈りします。
>>855
今でこそ煙草の害がどうの言われてるけど、親世代の喫煙率ってやっぱ異常だよね
両親と祖父も吸ってたからほんと部屋中ヤニだらけw
まーそんな自分は低体重で産まれましたよ！
煙草以外にも、母はめっちゃ偏食でレトルトばっか食べるような人だから
自分ももれなくそんな食生活。赤の頃も相当栄養偏ってたと思う。
ずっと虚弱で痩せで悩んでたけど、
妊娠して13kg体重増えて、逆に体調いいくらい。
>妊娠中にお花畑になれたのは陽性反応出てからつわりがくるまでの2週間だけだったよ。
確かに妊娠判明したばかりの初期はお花畑だったw
その後つわりと初期流産の可能性に悶々としながら親の事も考えて・・辛かったなぁ。
安定期入っても精神は安定してまんせんでしたが、みたいなw
ビクスだヨガだ水泳だってエネルギー使える人が羨ましかった。
そんな元気なかったもん。
後期入ってからは「なるようになるだろー」って若干吹っ切れつつあるかも。
855も元気な子を産んでね！ありがと！
今でこそ煙草の害がどうの言われてるけど、親世代の喫煙率ってやっぱ異常だよね
両親と祖父も吸ってたからほんと部屋中ヤニだらけw
まーそんな自分は低体重で産まれましたよ！
煙草以外にも、母はめっちゃ偏食でレトルトばっか食べるような人だから
自分ももれなくそんな食生活。赤の頃も相当栄養偏ってたと思う。
ずっと虚弱で痩せで悩んでたけど、
妊娠して13kg体重増えて、逆に体調いいくらい。
>妊娠中にお花畑になれたのは陽性反応出てからつわりがくるまでの2週間だけだったよ。
確かに妊娠判明したばかりの初期はお花畑だったw
その後つわりと初期流産の可能性に悶々としながら親の事も考えて・・辛かったなぁ。
安定期入っても精神は安定してまんせんでしたが、みたいなw
ビクスだヨガだ水泳だってエネルギー使える人が羨ましかった。
そんな元気なかったもん。
後期入ってからは「なるようになるだろー」って若干吹っ切れつつあるかも。
855も元気な子を産んでね！ありがと！
857 ：可愛い奥様：2011/01/28(金) 16:31:31 ID:0b7Wfyze0
子育て中はフラバがきつい←私も子供が１歳位になるまでそうだったけど、
なんでだろうね？ホルモンのせいかな？
なんでだろうね？ホルモンのせいかな？
身体が変わって通常時より過敏になってるのと、
妊娠出産となると、
どうしても「母親」「父親」「家族」ってキーワードに曝されるからかなあと思う。
どれも過去の自分には地雷原ｗ
>私も子供が１歳位になるまでそうだったけど
こどもがある程度大きくなったらおさまる場合もあるんですね。
自分と子どもの間の愛情が確立されるから？と思いましたが、
1才前後で大きな変化はありましたか？
それとも徐々に落ち着いて、気付いたら無くなっていたって感じでしょうか。
参考までに教えてもらえると嬉しいです。
妊娠出産となると、
どうしても「母親」「父親」「家族」ってキーワードに曝されるからかなあと思う。
どれも過去の自分には地雷原ｗ
>私も子供が１歳位になるまでそうだったけど
こどもがある程度大きくなったらおさまる場合もあるんですね。
自分と子どもの間の愛情が確立されるから？と思いましたが、
1才前後で大きな変化はありましたか？
それとも徐々に落ち着いて、気付いたら無くなっていたって感じでしょうか。
参考までに教えてもらえると嬉しいです。
859 ：可愛い奥様：2011/01/29(土) 07:57:21 ID:DEKSGAKD0
う〜ん、なんていうか難しいんですけど、１歳すぎてくると急に「人間らしく」
なってくるんですね、仕草とか表情なんかが主人に似てきて。そんな時ふと、
「これが自分の本当の家族なんだ」と感じたんです。主人と結婚した時と同じ
感覚が蘇ってきたというか…そしたら実家の人達がどうでもよくなってきたんです。
わかりにくくてすみません。
なってくるんですね、仕草とか表情なんかが主人に似てきて。そんな時ふと、
「これが自分の本当の家族なんだ」と感じたんです。主人と結婚した時と同じ
感覚が蘇ってきたというか…そしたら実家の人達がどうでもよくなってきたんです。
わかりにくくてすみません。
860 ：可愛い奥様：2011/01/29(土) 08:53:34 ID:yS3f/XnB0
>>826
ウン、吹っ切れて全く罪悪感無いものね。
舅・姑の介護も同じく、虐めた人の介護・見舞・葬儀も
泣くこと無いし、むしろ楽しい未来が待っているかと思うとｳｷｳｷしするものね。
愛情深い母親・義父母が亡くなった人たちは
凄い悲しみの中で過ごすし、後悔と罪悪感が出たり鬱状態が続くんだもの。
私も虐待父親が十年近く前に死んだけど
命日も忘れたし、墓参りも行ったことないもの。 犬が死んだときは
後悔と罪悪感(もっと介護・・遊びに連れて行ってあげたり可愛がればよかった)で
何日も泣いてたけどさｗ
と、世間には口が裂けても言えないもんね。
ウン、吹っ切れて全く罪悪感無いものね。
舅・姑の介護も同じく、虐めた人の介護・見舞・葬儀も
泣くこと無いし、むしろ楽しい未来が待っているかと思うとｳｷｳｷしするものね。
愛情深い母親・義父母が亡くなった人たちは
凄い悲しみの中で過ごすし、後悔と罪悪感が出たり鬱状態が続くんだもの。
私も虐待父親が十年近く前に死んだけど
命日も忘れたし、墓参りも行ったことないもの。 犬が死んだときは
後悔と罪悪感(もっと介護・・遊びに連れて行ってあげたり可愛がればよかった)で
何日も泣いてたけどさｗ
と、世間には口が裂けても言えないもんね。
861 ：可愛い奥様：2011/01/29(土) 09:02:46 ID:yS3f/XnB0
862 ：可愛い奥様：2011/01/29(土) 09:20:30 ID:hts1Q4dE0
虐待されてて親は自分が悪いとは1つも思ってないまま死ぬ
そして虐待された息子
葬式及び墓参り行くわけないじゃん
それでいってたら単なるバカ
そして虐待された息子
葬式及び墓参り行くわけないじゃん
それでいってたら単なるバカ
863 ：可愛い奥様：2011/01/29(土) 09:40:36 ID:yS3f/XnB0
5歳の子供が廊下に寝転がって絵を描いてたから
「だらしない」と思いっきり横腹を蹴っ飛ばして、子供はころころ転がり庭の石に
頭ぶっつけ流血。 5歳の子供が味噌汁作ったら豆腐の切り方が悪いと
熱い鍋の味噌汁を頭から掛けて、みそ汁で濡れた服のまま近所の店に豆腐を
買いに行かされ再度作らされた。毒母は、笑って見ているだけだった。
6歳の子供が父親に殴られ腕を脱臼され恐怖で痙攣してたけど、
母親は「あんたは殺されるところだった、私が止めたから生きている、感謝しろ」と笑いながら
恩の押し売りをしてた。
トイレの上段の窓から私が大嫌いなカエルを何十匹も投げ込み
外側から鍵を掛けられ、恐怖でそのあとの記憶がない。
書き切れないほど虐待があった。
こんな父親でも地元じゃ名士で、ＰＴＡでは人格者と
通っていたんだから笑っちゃうよね〜 墓参り行くわけないじゃん。
「だらしない」と思いっきり横腹を蹴っ飛ばして、子供はころころ転がり庭の石に
頭ぶっつけ流血。 5歳の子供が味噌汁作ったら豆腐の切り方が悪いと
熱い鍋の味噌汁を頭から掛けて、みそ汁で濡れた服のまま近所の店に豆腐を
買いに行かされ再度作らされた。毒母は、笑って見ているだけだった。
6歳の子供が父親に殴られ腕を脱臼され恐怖で痙攣してたけど、
母親は「あんたは殺されるところだった、私が止めたから生きている、感謝しろ」と笑いながら
恩の押し売りをしてた。
トイレの上段の窓から私が大嫌いなカエルを何十匹も投げ込み
外側から鍵を掛けられ、恐怖でそのあとの記憶がない。
書き切れないほど虐待があった。
こんな父親でも地元じゃ名士で、ＰＴＡでは人格者と
通っていたんだから笑っちゃうよね〜 墓参り行くわけないじゃん。
866 ：可愛い奥様：2011/01/29(土) 10:14:39 ID:yS3f/XnB0
笑いがない家庭だったよ。
母親は「ザマーミロ」という冷たい笑いだったもん。
何でも「ザマーミロ」試験不合格・失恋・見合・就職で断られても
「ざまーみろ」
国家試験にこの頭で合格したときは、深夜の勉強中にブレーカー落としたり
忍び足でドアの前まで来て様子をうかがって本当に気持ちが悪い母親だった。
自営業だったから強制的に実家を手伝わされ自分は飛びだすために
資格を取る道を選択したんだよー。
余にもバイオレンスの家庭で、100点取れば殴られず
他は暴力、時間に遅れれば殴られる、ミスをしたら殴られるそんな生活だった。
だから自分の中には白=殴られないと黒=殴られる しかなかった。
絶縁してから白・灰色・青・黒・何色かの「人に対する許容範囲」が広がった感じがします。
今思えば、父親は凄く気が小さい人。
だから暴力で子供のラオウになってたんだよ。救世主ケンシロウは存在しなかったよ。
母親は「ザマーミロ」という冷たい笑いだったもん。
何でも「ザマーミロ」試験不合格・失恋・見合・就職で断られても
「ざまーみろ」
国家試験にこの頭で合格したときは、深夜の勉強中にブレーカー落としたり
忍び足でドアの前まで来て様子をうかがって本当に気持ちが悪い母親だった。
自営業だったから強制的に実家を手伝わされ自分は飛びだすために
資格を取る道を選択したんだよー。
余にもバイオレンスの家庭で、100点取れば殴られず
他は暴力、時間に遅れれば殴られる、ミスをしたら殴られるそんな生活だった。
だから自分の中には白=殴られないと黒=殴られる しかなかった。
絶縁してから白・灰色・青・黒・何色かの「人に対する許容範囲」が広がった感じがします。
今思えば、父親は凄く気が小さい人。
だから暴力で子供のラオウになってたんだよ。救世主ケンシロウは存在しなかったよ。
うちもブレーカーあったよ
あとは電話のコード引っこ抜きとか保険証隠すとかね
あとは電話のコード引っこ抜きとか保険証隠すとかね
離婚・不倫・自殺未遂・虐待のループを16年間繰り返した母親が
許せないのに捨てられない
何かあればじぶんは鬱だって振りかざす
捨てたいのに捨てられない
呪いのようだ
許せないのに捨てられない
何かあればじぶんは鬱だって振りかざす
捨てたいのに捨てられない
呪いのようだ
>>868
私の姉ちゃんは、私より酷い虐待受けたのに、ガン末期の父親の介護のため
エリート職の仕事を投げ捨て「父親＆母親」からの愛情を求めようとしたけど・・・
毒親には「愛」なんて一辺もないのさ。
「いつか、理解できる日がくる・・・」なんて幻想は毒親には持たない方がいいよ。
あいつら、ワニだよ。爬虫類だから感情なんてないのさ。
何十年も飼育している人をワニって隙あれば食いにくるんだってさ。同じだよ。
で、結局、溺愛長男と母親に無一文で叩きだされてノイローゼのまま
今では社会を恨みながら底辺で生きてるみたいだよ。 凄く悲しいけど。
親を捨てる勇気をもつか持たないかで、人生変わるよ。
私の姉ちゃんは、私より酷い虐待受けたのに、ガン末期の父親の介護のため
エリート職の仕事を投げ捨て「父親＆母親」からの愛情を求めようとしたけど・・・
毒親には「愛」なんて一辺もないのさ。
「いつか、理解できる日がくる・・・」なんて幻想は毒親には持たない方がいいよ。
あいつら、ワニだよ。爬虫類だから感情なんてないのさ。
何十年も飼育している人をワニって隙あれば食いにくるんだってさ。同じだよ。
で、結局、溺愛長男と母親に無一文で叩きだされてノイローゼのまま
今では社会を恨みながら底辺で生きてるみたいだよ。 凄く悲しいけど。
親を捨てる勇気をもつか持たないかで、人生変わるよ。
尊厳を捨ててまで愛を乞う人間は、惨めな最後を遂げるね
まるで、そんな仕打ちをした毒よりお姉さんが
悪いかのような言い方は気の毒すぎる
悪いかのような言い方は気の毒すぎる
>>871
お姉さんがどうこうじゃなくて、毒親に未練残して愛情を求めると
こうなっちゃうんだよ、だから親を捨てる勇気を持つことも大事
って言いたいんでしょ？
お姉さんが悪いなんて言ってないよ。
自分を犠牲にして、その結果が悲しいと言っているんだよ。
お姉さんがどうこうじゃなくて、毒親に未練残して愛情を求めると
こうなっちゃうんだよ、だから親を捨てる勇気を持つことも大事
って言いたいんでしょ？
お姉さんが悪いなんて言ってないよ。
自分を犠牲にして、その結果が悲しいと言っているんだよ。
>>872
>>869はそう言ってるってわかってますよ。
>>870の表現の仕方がお姉さんに可哀想って言ってるだけ。
結果が悲しい と 惨めな最後を遂げる って言い方は
印象が違うでしょ
自分はお姉さんの気持ちがわかるから、>>870の言い方が
きつく感じたのかもね。
>>869はそう言ってるってわかってますよ。
>>870の表現の仕方がお姉さんに可哀想って言ってるだけ。
結果が悲しい と 惨めな最後を遂げる って言い方は
印象が違うでしょ
自分はお姉さんの気持ちがわかるから、>>870の言い方が
きつく感じたのかもね。
いい年こいて一緒に風呂入るのやめてよキモチワルイ
しかもコソコソと･･･
ばれてますから。
せめて堂々とやれば？
その前にやるべき家事とかやれよ
しかもコソコソと･･･
ばれてますから。
せめて堂々とやれば？
その前にやるべき家事とかやれよ
＞毒親には「愛」なんて一辺もないのさ。
マジでそう。自分と溺愛ちゃんにしか愛情は持ってない。
大変残念ながら期待しても無駄。切り捨てるしかない。
マジでそう。自分と溺愛ちゃんにしか愛情は持ってない。
大変残念ながら期待しても無駄。切り捨てるしかない。
>>871
姉ちゃんにも責任あるよ。姉ちゃんの元来頑固な性格ってのも起因したけどさ。
私が喧嘩しながらも「どんなに自己犠牲払っても無駄だよ。親を捨てよう」
と泣いて懇願したけど一切無視だったもん。
でさ、葬儀の日、姉ちゃんは悔しさのためにゲロ吐くほど号泣したんだ。
あれほど、介護したのに感謝は一切なく、介護中×１の姉ちゃんに財産たくさん残すって
言ってたのに蓋を開けたら溺愛長男に全財産♪だもんね。
その姉ちゃんみて溺愛長男と他の毒姉妹は
「バカじゃん、介護したアンタがバカなだけ〜」と毒母同様冷笑してたっけ。
だからさ、毒親に愛情求めたってダメ。こんな悔しい思いをして人生棒にふるだけ。
まっ、自分は姉ちゃんにお金渡したくて他の毒連中に対し裁判起こし
絶縁されて、姉ちゃんは半狂いのまま今度は私を攻撃しだしたので
私も身を守るため絶縁せざるを得なくなったけど。本当に悲しいよ。
何年も親戚・弁護士・知人いろんな人と姉ちゃんの気持ちが毒親から
離れるように努力したけどさ、姉ちゃんの心は毒親から一時もはなれなかった。
ここに不幸があるんだよ。
自分的には、姉ちゃんに対してはベストを尽くしたと思うよ。
弁護士費用４００万円も全て私餅だったけど毒親と戦えなかった姉ちゃんは
腹いせに弱気な私を標的に虐めだしたから・・・・もう無理だった。
姉ちゃんにも責任あるよ。姉ちゃんの元来頑固な性格ってのも起因したけどさ。
私が喧嘩しながらも「どんなに自己犠牲払っても無駄だよ。親を捨てよう」
と泣いて懇願したけど一切無視だったもん。
でさ、葬儀の日、姉ちゃんは悔しさのためにゲロ吐くほど号泣したんだ。
あれほど、介護したのに感謝は一切なく、介護中×１の姉ちゃんに財産たくさん残すって
言ってたのに蓋を開けたら溺愛長男に全財産♪だもんね。
その姉ちゃんみて溺愛長男と他の毒姉妹は
「バカじゃん、介護したアンタがバカなだけ〜」と毒母同様冷笑してたっけ。
だからさ、毒親に愛情求めたってダメ。こんな悔しい思いをして人生棒にふるだけ。
まっ、自分は姉ちゃんにお金渡したくて他の毒連中に対し裁判起こし
絶縁されて、姉ちゃんは半狂いのまま今度は私を攻撃しだしたので
私も身を守るため絶縁せざるを得なくなったけど。本当に悲しいよ。
何年も親戚・弁護士・知人いろんな人と姉ちゃんの気持ちが毒親から
離れるように努力したけどさ、姉ちゃんの心は毒親から一時もはなれなかった。
ここに不幸があるんだよ。
自分的には、姉ちゃんに対してはベストを尽くしたと思うよ。
弁護士費用４００万円も全て私餅だったけど毒親と戦えなかった姉ちゃんは
腹いせに弱気な私を標的に虐めだしたから・・・・もう無理だった。
>離れるように努力したけどさ、姉ちゃんの心は毒親から一時もはなれなかった。
>ここに不幸があるんだよ。
自分もここに不幸があると思う。
お姉さんが望んでたのは裁判沙汰ではなくてもっと別のものだったのかも…
でも求めても得られないものにいつまでも執着するのはその人の問題だから
やっぱり距離をとって見つめるしかないと思うな。
>ここに不幸があるんだよ。
自分もここに不幸があると思う。
お姉さんが望んでたのは裁判沙汰ではなくてもっと別のものだったのかも…
でも求めても得られないものにいつまでも執着するのはその人の問題だから
やっぱり距離をとって見つめるしかないと思うな。
姉ちゃんって、お姉さまだっていい年の大人なんでしょう。
毒の被害者として876が親に求められなかった愛情や被害者意識などを
共有したがっているようにしかみえないよ。
お姉さまが介護しているときに、やめなよとアドバイスしてあげるのも姉妹の
愛情としてあり、お姉さまが遺産をもらえないでつらいときによりそってやったり
弁護士や詳しい人を紹介してあげるのもいい。
お姉さまにお金わたしたくて身銭きって裁判するのはやりすぎ。それはお姉さまの
意思に反しているでしょ。結局、矛先があなたにいっている。
お姉様がほしかったのは遺産じゃなくて、愛情。それを形にしたものの一つが遺産という
だけで、愛の入っていない遺産がほしいわけじゃかったと思う。裁判で遺産をかちとっても
それでお姉さまが満たされ、癒されるわけじゃない。
あなたはお姉さまらかもっと距離をおくべきだと思う。被害者同士で共依存すると
今度はあなたがお姉さまの毒妹になるよ。
「愛情からよかれと思ってやっているのに！」→これ、典型的毒の言い分でしょ。あなたの
文面からにじみでている。お姉さんは腹いせであなたにあたっているんじゃなくて、
放っておいてほしいんだよ。お姉さまがきめてお姉さんが歩んだ道。あなたが介入しちゃだめ。
本当に愛情があるなら、見守って、相手が求めてきたときいに黙ってよりそってやってほしい。
ま、遺産は、お姉さまどうこうじゃなくて、あなたが自分の分を争うのはいいと思うよ。
血をわけた実子（養子でもだけれど）である以上、何がどうあれ取り分はあるんだからね。全額
長男は法律がみとめていない。介護の分はすごく安いけれど寄与分として
いちおうはとれる（十数万から２百万くらいだけれど）。あって困るものじゃないから
とれるならとっておけばいい。それは、あくまで自分の意思で。お姉さんにおしつけるな。
毒の被害者として876が親に求められなかった愛情や被害者意識などを
共有したがっているようにしかみえないよ。
お姉さまが介護しているときに、やめなよとアドバイスしてあげるのも姉妹の
愛情としてあり、お姉さまが遺産をもらえないでつらいときによりそってやったり
弁護士や詳しい人を紹介してあげるのもいい。
お姉さまにお金わたしたくて身銭きって裁判するのはやりすぎ。それはお姉さまの
意思に反しているでしょ。結局、矛先があなたにいっている。
お姉様がほしかったのは遺産じゃなくて、愛情。それを形にしたものの一つが遺産という
だけで、愛の入っていない遺産がほしいわけじゃかったと思う。裁判で遺産をかちとっても
それでお姉さまが満たされ、癒されるわけじゃない。
あなたはお姉さまらかもっと距離をおくべきだと思う。被害者同士で共依存すると
今度はあなたがお姉さまの毒妹になるよ。
「愛情からよかれと思ってやっているのに！」→これ、典型的毒の言い分でしょ。あなたの
文面からにじみでている。お姉さんは腹いせであなたにあたっているんじゃなくて、
放っておいてほしいんだよ。お姉さまがきめてお姉さんが歩んだ道。あなたが介入しちゃだめ。
本当に愛情があるなら、見守って、相手が求めてきたときいに黙ってよりそってやってほしい。
ま、遺産は、お姉さまどうこうじゃなくて、あなたが自分の分を争うのはいいと思うよ。
血をわけた実子（養子でもだけれど）である以上、何がどうあれ取り分はあるんだからね。全額
長男は法律がみとめていない。介護の分はすごく安いけれど寄与分として
いちおうはとれる（十数万から２百万くらいだけれど）。あって困るものじゃないから
とれるならとっておけばいい。それは、あくまで自分の意思で。お姉さんにおしつけるな。
ながっ
私のことは過去の事だから、どうでも良いんだ。
でも
>>868は、姉ちゃんと同じ毒親の愛を求めて苦しんでるように思えた。
その感情から脱却しないと親に苦労させられ自分の人生失うよ！
って伝えたかったから姉ちゃんの事を書いたんだよ。過去も親に苦労され
将来も辛い目にあわされるって
そんなアホらしい人生を毒のために押し付けられていいのか？
自分は、もう十二分に脱却したつもりでも時々、虐待を思い出して
このスレ覗いてしまう。それだけ、親の愛情がもらえない人生ってキツイんだよね。
でも
>>868は、姉ちゃんと同じ毒親の愛を求めて苦しんでるように思えた。
その感情から脱却しないと親に苦労させられ自分の人生失うよ！
って伝えたかったから姉ちゃんの事を書いたんだよ。過去も親に苦労され
将来も辛い目にあわされるって
そんなアホらしい人生を毒のために押し付けられていいのか？
自分は、もう十二分に脱却したつもりでも時々、虐待を思い出して
このスレ覗いてしまう。それだけ、親の愛情がもらえない人生ってキツイんだよね。
884の忠告を聞かず、あげく八つ当たりなんて・・・
お姉さんもやはり毒親の娘だね・・・
親に愛されない自分を認めたくなかっただけだな
無償の愛なら、介護した後の見返りは求めまい
しかも毒親と承知の上だったのだから。
お姉さんもやはり毒親の娘だね・・・
親に愛されない自分を認めたくなかっただけだな
無償の愛なら、介護した後の見返りは求めまい
しかも毒親と承知の上だったのだから。
相続できないで発狂か…
愛より、お金が欲しかったのかのう？
愛より、お金が欲しかったのかのう？
自分は娘が可愛くてしょうがないので、毒親に愛されなかった自分は
よっぽど可愛くない子だったんだなぁと思っていた。
しかし、娘と同じ歳だった頃の自分の写真を見つけて見比べたら
娘とほぼ同じ顔。
・・・・・・自分がどれだけ不要な子だったか改めて実感してしまったorz
よっぽど可愛くない子だったんだなぁと思っていた。
しかし、娘と同じ歳だった頃の自分の写真を見つけて見比べたら
娘とほぼ同じ顔。
・・・・・・自分がどれだけ不要な子だったか改めて実感してしまったorz
>>875
毒親にあるのは自己愛だけだよね。
溺愛にかける愛情は自分へのそれの裏返し。
子どもから愛情を得られるようにトラップを仕掛けてるだけっていうね。
>>890
それ何かずれてない？
今でも自分を不要なんて言わないで。
今でも毒されてる証拠だよ。
毒親にあるのは自己愛だけだよね。
溺愛にかける愛情は自分へのそれの裏返し。
子どもから愛情を得られるようにトラップを仕掛けてるだけっていうね。
>>890
それ何かずれてない？
今でも自分を不要なんて言わないで。
今でも毒されてる証拠だよ。
892 ：可愛い奥様：2011/01/31(月) 10:45:58 ID:AJknPjVH0
ご両親は大切にしましょう。
小学生でも分かるよな。
小学生でも分かるよな。
お金目的でやったことじゃなくても、法定相続のめやすが
父親がしんだとき妻半分、子供は半分を人数で等分というのを
考えたら、母親と溺愛子供１人(３人いるのに)で山分けされたら
他の子供は親の愛情がない証明をされた気持ちになると思う。
訴訟おこしたのは、母親に精神的ダメージを与える目的で、
とことん愛情がなかったことへの報復でしょう。
妹さんはダブルトリプルで辛い話を教えてくれてありがとう。
毒じゃなくても、親の介護とか鬱病患者の面倒とか
誰でもいやになるみたいよ〜。
見返りを求めない無償の愛なんて、そんなことできる人っているのかな？
自分は出来ないけど、人には無償の愛をやってほしい
なんて、勝手なことを夢にみたくなるよ。
私は家族でも他人でも、無償の愛なんて要求しない。
無年金者の親の面倒とか、相当なお金持ちじゃないと出来ないよ。
ふつうの親ですら大変なのに、毒親ならなおのこと
関わりたくない。
どこかに ころがってないかしらね、無償の愛の人。
その人に全てを押しつけたい。
無償の愛の人が 人がやりたくないことを嫌がらずに
それも、楽しそうに好きでやってくれるっていうのが一番。
多分そういうのを、たくさんの人が望んでいるんだと思う。
私も誰かにやってほしいもん。
誰でもいやになるみたいよ〜。
見返りを求めない無償の愛なんて、そんなことできる人っているのかな？
自分は出来ないけど、人には無償の愛をやってほしい
なんて、勝手なことを夢にみたくなるよ。
私は家族でも他人でも、無償の愛なんて要求しない。
無年金者の親の面倒とか、相当なお金持ちじゃないと出来ないよ。
ふつうの親ですら大変なのに、毒親ならなおのこと
関わりたくない。
どこかに ころがってないかしらね、無償の愛の人。
その人に全てを押しつけたい。
無償の愛の人が 人がやりたくないことを嫌がらずに
それも、楽しそうに好きでやってくれるっていうのが一番。
多分そういうのを、たくさんの人が望んでいるんだと思う。
私も誰かにやってほしいもん。
そーだねー
日本は技術大国なんだから
そーゆーロボット作ってくれりゃいいのに
日本は技術大国なんだから
そーゆーロボット作ってくれりゃいいのに
>>890
おかしいのは「愛されなかった自分」ではなくて「愛する事ができなかった親」。
自分の中で整理つけば随分楽かも。
自分の場合、ごく小さい頃は可愛がられた記憶があるんだ。
仕事であんまり接する時間なかったけど、嬉しそうに話しかける親の顔とか、
いろいろ連れてってもらったりとか。
でも、だんだん自我持ち始める年齢になると、親は途端にそっぽ向いた。
親の思い通りになる小さくて弱い子供は可愛がれても、
そうじゃない年の子供は一切可愛がれない人達だった。
成長と共に離れていく親の愛、引き止めようと
子供なりに必死に努力したけど無駄。
いろいろ理解した今でも、ふと自分を苦しめるのは小さかった頃の記憶。
ずっと虐待されていた人とは少し感覚が違うかもしれない。
でも遅かれ早かれ、先に子供を捨てるのは毒親なのに、
世間や当人からは理解されないという葛藤は同じかな。
「親を捨てやがって！」
「親よりも幸せになりやがって！」
「親をなんだと思ってるんだ！」
捨てられた親の心はいま”怒り”でいっぱい。
だがそれでいい。
ずっと押しつぶされていた子供の心は不要な”怒り”でいっぱいだった。
正しい持ち主に返しただけだ。
おかしいのは「愛されなかった自分」ではなくて「愛する事ができなかった親」。
自分の中で整理つけば随分楽かも。
自分の場合、ごく小さい頃は可愛がられた記憶があるんだ。
仕事であんまり接する時間なかったけど、嬉しそうに話しかける親の顔とか、
いろいろ連れてってもらったりとか。
でも、だんだん自我持ち始める年齢になると、親は途端にそっぽ向いた。
親の思い通りになる小さくて弱い子供は可愛がれても、
そうじゃない年の子供は一切可愛がれない人達だった。
成長と共に離れていく親の愛、引き止めようと
子供なりに必死に努力したけど無駄。
いろいろ理解した今でも、ふと自分を苦しめるのは小さかった頃の記憶。
ずっと虐待されていた人とは少し感覚が違うかもしれない。
でも遅かれ早かれ、先に子供を捨てるのは毒親なのに、
世間や当人からは理解されないという葛藤は同じかな。
「親を捨てやがって！」
「親よりも幸せになりやがって！」
「親をなんだと思ってるんだ！」
捨てられた親の心はいま”怒り”でいっぱい。
だがそれでいい。
ずっと押しつぶされていた子供の心は不要な”怒り”でいっぱいだった。
正しい持ち主に返しただけだ。
あんな育て方しておいて、面倒見てもらうつもりだったのにオドロイタ！！
厚かましいにも程があるわ！
そこらの道路で行き倒れてても、ダッシュして逃げ切るわ！
厚かましいにも程があるわ！
そこらの道路で行き倒れてても、ダッシュして逃げ切るわ！
「バーバがしんだらバーバの家の中全部まるごと捨てたらいいだけ」
と１５才の孫に言われたと電話があり、聞いてたらそう言われて
まんざらでもないらしい。
私に電話してこないでほしい。溺愛くんの子供には何を言われても
溺愛。溺愛死したら本望でしょう。気持ち悪すぎる。
と１５才の孫に言われたと電話があり、聞いてたらそう言われて
まんざらでもないらしい。
私に電話してこないでほしい。溺愛くんの子供には何を言われても
溺愛。溺愛死したら本望でしょう。気持ち悪すぎる。
何度カードをひいても 自分にやさしくとか
周りを優しい人でかためろとか そんなんばっか・
周りを優しい人でかためろとか そんなんばっか・
>>900
「なんで平気なの？」と聞いた私に激ギレで
「私がいいって言うんだからそれでいいだろう！」
「○○(歴史的有名なな女帝)も可愛がって育てた息子に親不孝
されたから、私もそれと同じだ」と。
結局、溺愛くんとその息子だけには冷たくされてもgive&giveのﾜﾃｸｼ、
ｳｯﾄﾘ状態のｸﾚｰｼﾞｰだと気づくまでに時間がかかりました。
「なんで平気なの？」と聞いた私に激ギレで
「私がいいって言うんだからそれでいいだろう！」
「○○(歴史的有名なな女帝)も可愛がって育てた息子に親不孝
されたから、私もそれと同じだ」と。
結局、溺愛くんとその息子だけには冷たくされてもgive&giveのﾜﾃｸｼ、
ｳｯﾄﾘ状態のｸﾚｰｼﾞｰだと気づくまでに時間がかかりました。
毒母はクレイジーだよ。ウチは息子と近親相姦してたもん。
本当に忌々しい。そんなのが母親なんてゾッとするよ。
そのおかげで、こっちまで毒牙にかかるとこだったし。
本当に忌々しい。そんなのが母親なんてゾッとするよ。
そのおかげで、こっちまで毒牙にかかるとこだったし。
毒母ってよく「有名な誰か」に自分を例えるよね。
やってる事や結果が真逆だったりするんだけど。
うちの毒もよくそこまでデカくなるな、ってくらい毎日デカいアピールしてた。
皇族、王族、世界的な○○（男性）、神ｗｗ
家族って毒にとってほんとやりたい放題だと思うわ。
やってる事や結果が真逆だったりするんだけど。
うちの毒もよくそこまでデカくなるな、ってくらい毎日デカいアピールしてた。
皇族、王族、世界的な○○（男性）、神ｗｗ
家族って毒にとってほんとやりたい放題だと思うわ。
>>902
ありがとう。まったくそのとおりでした。
>>902の表現力、すばらしい。
毒も歳だからと思って我慢して聞いてたら、
毒の溺愛くんへの一方的痴話喧嘩だった。
計数百時間聞かされた私は大馬鹿です。
ありがとう。まったくそのとおりでした。
>>902の表現力、すばらしい。
毒も歳だからと思って我慢して聞いてたら、
毒の溺愛くんへの一方的痴話喧嘩だった。
計数百時間聞かされた私は大馬鹿です。
普段は暴力暴言吐くだけで家族なんかほったらかしなのにさあ
節分とかになると、なんでそれをしないんだ！とかキレ出すキチガイ
そういう毒親だった方います？
で、大抵人望もないし家族はそいつの連日の暴力のせいで無気力になってるから
ハァ？何が節分だよやってらんねえって感じで、それがまた気に入らなくて
何で豆まかない！とかまた暴力振るいだす。
皆で楽しく行事したきゃーテメエが親らしいことしてみろや。
コイツのせいでクリスマスも年末年始も節分もまず嫌〜な気分になるんだよ。
暴力振るう以外で家になんかいない癖に(家にいる時はいつも暴力)
年末年始だけは外で相手にされなくて家にいようとするから
家が汚いとか完璧じゃないのが気に入らなくて暴れ出したりさ〜
もっともコイツは家が綺麗だったら何で勉強をしないとか
勉強してたら何で家事をしないとか文句ばっかのヤツだったから
暴力振るいたくて理由つけてただけかも。
で、夏も誰も相手にしないから一人で花火見て喜んでんの、で、
相手にされないのと家が汚い！とか言ってまた暴力振るいだすの。
しかしこんなバカの為に非行に走らなくて本当に良かったわww
ただでさえ人生台無しなのに非行に走ってたらコイツのせいでもっとダメになってたわww
ホント毒親＝害虫 はよ死ね！！！！！
節分とかになると、なんでそれをしないんだ！とかキレ出すキチガイ
そういう毒親だった方います？
で、大抵人望もないし家族はそいつの連日の暴力のせいで無気力になってるから
ハァ？何が節分だよやってらんねえって感じで、それがまた気に入らなくて
何で豆まかない！とかまた暴力振るいだす。
皆で楽しく行事したきゃーテメエが親らしいことしてみろや。
コイツのせいでクリスマスも年末年始も節分もまず嫌〜な気分になるんだよ。
暴力振るう以外で家になんかいない癖に(家にいる時はいつも暴力)
年末年始だけは外で相手にされなくて家にいようとするから
家が汚いとか完璧じゃないのが気に入らなくて暴れ出したりさ〜
もっともコイツは家が綺麗だったら何で勉強をしないとか
勉強してたら何で家事をしないとか文句ばっかのヤツだったから
暴力振るいたくて理由つけてただけかも。
で、夏も誰も相手にしないから一人で花火見て喜んでんの、で、
相手にされないのと家が汚い！とか言ってまた暴力振るいだすの。
しかしこんなバカの為に非行に走らなくて本当に良かったわww
ただでさえ人生台無しなのに非行に走ってたらコイツのせいでもっとダメになってたわww
ホント毒親＝害虫 はよ死ね！！！！！
>>903
それを知って家族を続けるのは大変すぎると思うよ。
>>904
そちらの例えもすごいねｗ もし母親さんが自分を世界的
有名男性や神に例えたのなら相当支配的な性格かと。
最後の一行、ほんとそのとおりだね。
ずっと実家にいたら毒に全否定を続けられて自殺させ
られてたと思う。
それを知って家族を続けるのは大変すぎると思うよ。
>>904
そちらの例えもすごいねｗ もし母親さんが自分を世界的
有名男性や神に例えたのなら相当支配的な性格かと。
最後の一行、ほんとそのとおりだね。
ずっと実家にいたら毒に全否定を続けられて自殺させ
られてたと思う。
毒親って溺愛ちゃんにも有害だよなあ。ニートにしちゃって
自分はガンになって、あと数年しか生きられないみたい。
それなのに年金払ってない、甘やかし放題で車の免許
取っても危ないからと運転させてない。田舎で車必須なのに。
自分が死んだ後、普通なら30年は生きるだろう息子の事を
考えろって。金持ちに親戚にたかる気みたいだけど。
見栄で大学院まで行かせた生かせた皇室ご用達の
学校で、世間づれしてプライドだけは高くなっているのに
生保なんかで暮らせるわけねーだろ！ウチの旦那の稼ぎで
面倒みろと言われたけど絶対に見ない。早死にしても遺体も
遺骨も受け取る気なし。虐待されて育ったから許せないよ。
自分はガンになって、あと数年しか生きられないみたい。
それなのに年金払ってない、甘やかし放題で車の免許
取っても危ないからと運転させてない。田舎で車必須なのに。
自分が死んだ後、普通なら30年は生きるだろう息子の事を
考えろって。金持ちに親戚にたかる気みたいだけど。
見栄で大学院まで行かせた生かせた皇室ご用達の
学校で、世間づれしてプライドだけは高くなっているのに
生保なんかで暮らせるわけねーだろ！ウチの旦那の稼ぎで
面倒みろと言われたけど絶対に見ない。早死にしても遺体も
遺骨も受け取る気なし。虐待されて育ったから許せないよ。
>>896
ペットと同じだね。
小さいときは、可愛いけど大人になったらイラネと保健所に送る
タイプの親だったんだ。
私の毒母は、生き物大嫌い、近寄ってきたら殺すタイプだった。
でもそんな親ほどセックス大好き・自分の介護の目的で子供をたくさん作るんだよね。
ペットと同じだね。
小さいときは、可愛いけど大人になったらイラネと保健所に送る
タイプの親だったんだ。
私の毒母は、生き物大嫌い、近寄ってきたら殺すタイプだった。
でもそんな親ほどセックス大好き・自分の介護の目的で子供をたくさん作るんだよね。
>>909
レスありがと。
その通りだ、ペットと同じ。
犬のしつけも出来ないレベルなのに人間育てようとすんなよっつう。
その保健所に送ったつもりの子が予想に反して幸せに暮らしてる事が理解できないみたい。
いい里親（旦那）に巡り会えて人生変わったw
レスありがと。
その通りだ、ペットと同じ。
犬のしつけも出来ないレベルなのに人間育てようとすんなよっつう。
その保健所に送ったつもりの子が予想に反して幸せに暮らしてる事が理解できないみたい。
いい里親（旦那）に巡り会えて人生変わったw
子供が愛情に飢えてるのをわかってて弄ぶ毒もいるよね
しかも溺愛ちゃんと一緒に。それで残酷な事をして本気で
絶縁された途端にお涙頂戴で赦しを請うけどすべて自分の為。
しかも溺愛ちゃんと一緒に。それで残酷な事をして本気で
絶縁された途端にお涙頂戴で赦しを請うけどすべて自分の為。
つい最近実家と絶縁しました。
いままで家族の今後のために、実家の金コマ問題を解決していこうと
松岡修造のごとく熱くぶつかっていってましたが
両親、妹にとってはそれが大迷惑だったらしいｗ
まぁ私も熱くなりすぎて冷静さに欠いてたけど。そこはめちゃくちゃ反省してます。
でも、運良くそこそこ収入のある旦那に嫁いだ私は
金コマの実家に金の相談されたら黙って援助(金額でかいときは借し付け)だけしてればよかったようで。
『何？あんたに金借りたらちゃんと返してるから問題ないやろ。あんたいつもひとりでなんか怒ってるけど一体何が不満なの？』
と家族全員から嫌悪感丸出しの目で見られたよ。
あの目、一生忘れられないやｗ
まさか家族からあんな目で見られるなんてね。
ただ三歳の娘にとっては優しいお爺ちゃんお婆ちゃんと叔母さんだったから…
彼女には申し訳ない事をしたと思います(´･ω･｀)
いままで家族の今後のために、実家の金コマ問題を解決していこうと
松岡修造のごとく熱くぶつかっていってましたが
両親、妹にとってはそれが大迷惑だったらしいｗ
まぁ私も熱くなりすぎて冷静さに欠いてたけど。そこはめちゃくちゃ反省してます。
でも、運良くそこそこ収入のある旦那に嫁いだ私は
金コマの実家に金の相談されたら黙って援助(金額でかいときは借し付け)だけしてればよかったようで。
『何？あんたに金借りたらちゃんと返してるから問題ないやろ。あんたいつもひとりでなんか怒ってるけど一体何が不満なの？』
と家族全員から嫌悪感丸出しの目で見られたよ。
あの目、一生忘れられないやｗ
まさか家族からあんな目で見られるなんてね。
ただ三歳の娘にとっては優しいお爺ちゃんお婆ちゃんと叔母さんだったから…
彼女には申し訳ない事をしたと思います(´･ω･｀)
ご両親も妹さんもプライドを傷つけられることに
我慢できなかったんだろうね。
金を援助してもらうだけでも負い目に感じてるのに
そのうえ説教されちゃ・・・ってね。
我慢できなかったんだろうね。
金を援助してもらうだけでも負い目に感じてるのに
そのうえ説教されちゃ・・・ってね。
>>912
ごめん、松岡修造に笑ってしまった。
なんかその実家の雰囲気、うちの旦那の実家と似てるかも。
絶縁はしてないけど、お金の問題がピークだったとき（結婚前）に
散々ぶつかって以来、疎遠な感じ。
普段はお互い干渉せずで楽だけど、たまにお金に困ったとき電話攻撃が来る的な。
毒家庭にしてみれば、その異常な環境が普通で居心地よくて、
それを怖そうとする912＝敵って感じになっちゃうんだろうね・・・。
とりあえず、お疲れさま。
ごめん、松岡修造に笑ってしまった。
なんかその実家の雰囲気、うちの旦那の実家と似てるかも。
絶縁はしてないけど、お金の問題がピークだったとき（結婚前）に
散々ぶつかって以来、疎遠な感じ。
普段はお互い干渉せずで楽だけど、たまにお金に困ったとき電話攻撃が来る的な。
毒家庭にしてみれば、その異常な環境が普通で居心地よくて、
それを怖そうとする912＝敵って感じになっちゃうんだろうね・・・。
とりあえず、お疲れさま。
915 ：可愛い奥様：2011/02/02(水) 12:25:25 ID:wqtN3ZB/0
>>912
私も毒家族＋妹の言う事は現実で、
私の言う事＝全て妄想と言い切られ、そんな目で見られました。
絶縁したら、私と言うスケープゴートがいなくなったので
毒家族＋妹内でトラブルが発生しているらしい。
あと、お母さんの精神を乱す毒祖父母は
孫にとっても決して良い祖父母じゃないよ。
気にしないでね。
私も毒家族＋妹の言う事は現実で、
私の言う事＝全て妄想と言い切られ、そんな目で見られました。
絶縁したら、私と言うスケープゴートがいなくなったので
毒家族＋妹内でトラブルが発生しているらしい。
あと、お母さんの精神を乱す毒祖父母は
孫にとっても決して良い祖父母じゃないよ。
気にしないでね。
>>896
小さい頃はかわいかったのに…小さい頃に戻れと小学生の時に毒親に言われたことあるわ。
毒親って自分の言うことなんでも聞くペットが欲しいだけなんだろうね。
自我を持った子供なんて毒親にとったら憎たらしいだけなんだと思った。
小さい頃はかわいかったのに…小さい頃に戻れと小学生の時に毒親に言われたことあるわ。
毒親って自分の言うことなんでも聞くペットが欲しいだけなんだろうね。
自我を持った子供なんて毒親にとったら憎たらしいだけなんだと思った。
132 ：可愛い奥様 [↓] ：2011/02/02(水) 13:16:50 ID:p7+xCCv90 [PC]
毒親もちの人の２ちゃんでのレス。
そんな親がいるのはお気の毒だし、リアルじゃいえないから
２ちゃんでってことになるんだろうけど、同類同士専用スレだけで
やっててほしい。
何かにつけ「毒親だから」と恨み節全開でなんでもかんでも悪いのは
毒親のせい。私は世界で一番かわいそう、他の人は私と違って不幸じゃなくて
いいよねとすごく僻みっぽい。
毒親もちの人の２ちゃんでのレス。
そんな親がいるのはお気の毒だし、リアルじゃいえないから
２ちゃんでってことになるんだろうけど、同類同士専用スレだけで
やっててほしい。
何かにつけ「毒親だから」と恨み節全開でなんでもかんでも悪いのは
毒親のせい。私は世界で一番かわいそう、他の人は私と違って不幸じゃなくて
いいよねとすごく僻みっぽい。
母親が保育士だけど「子どもは2歳ぐらいまでが一番可愛い。喋りだすともうダメね」と
堂々と言ってて引いたの思い出した。
特に私は口が達者だったらしくて、余程目障りだったんだろう。
自分の思うままになるお人形さんが欲しかっただけなんだよね。
頭おかしいと思う。
堂々と言ってて引いたの思い出した。
特に私は口が達者だったらしくて、余程目障りだったんだろう。
自分の思うままになるお人形さんが欲しかっただけなんだよね。
頭おかしいと思う。
自分は逆に手のかかる幼児期に放置されてて思春期から
過保護過干渉プライバシー侵害人権無視され始めて、
発狂して精神科通院が必要になった。
面倒な事は自分でこなす、本当に毒親にのみ都合のいい人形が
欲しかったんだな。基地外。
過保護過干渉プライバシー侵害人権無視され始めて、
発狂して精神科通院が必要になった。
面倒な事は自分でこなす、本当に毒親にのみ都合のいい人形が
欲しかったんだな。基地外。
>>912
金を簡単に借りるような奴らは金駒問題解決しようなんて思ってないよ。
返す気なんか無いし。自分の実親もそう。
まあ912もあげるつもりで貸し付けてるんだろうけど。
子供にたかるような親は孫に悪影響しか与えないし、
娘さんに負い目を感じることないよ。
絶縁してよかったね。
金を簡単に借りるような奴らは金駒問題解決しようなんて思ってないよ。
返す気なんか無いし。自分の実親もそう。
まあ912もあげるつもりで貸し付けてるんだろうけど。
子供にたかるような親は孫に悪影響しか与えないし、
娘さんに負い目を感じることないよ。
絶縁してよかったね。
>>919
似てる。うちは両親+兄で縛ってきた。
今まで散々放置してたくせに、いざ自分が家の外に出ようとすると縛ってくる。
どういう心境なんだろうね？
私はその時期大学の相談室とか色々な人に話を聞いてもらったりしたけど、みんな一様に絶句してたよ。
相談室の心理士には、その状態で「よく通学されてますね」と言われたわ。
似てる。うちは両親+兄で縛ってきた。
今まで散々放置してたくせに、いざ自分が家の外に出ようとすると縛ってくる。
どういう心境なんだろうね？
私はその時期大学の相談室とか色々な人に話を聞いてもらったりしたけど、みんな一様に絶句してたよ。
相談室の心理士には、その状態で「よく通学されてますね」と言われたわ。
>>921
うちも散々放置→独立阻止、あったよ〜！
ものすっごい違和感感じて気持ち悪かったなぁ。。
進学で家出るとき、二度と戻るつもりもなかったから持ってく荷物とか大量で、
「そのうち帰ってくるんだから必要なものだけにしなさいよ」とかずっと言ってた。
帰るつもりないから残したもんは捨てていいって言ったのに、
いつまでも荷物も部屋そのまんまでさ・・・。
帰省したときに処分しようと片してたら「どうして捨てるの？！どうして？！」・・・。
なにかあっちゃぁ「帰ってくればいいのに〜」って。
親の脳内じゃ、学校卒業→就職も結婚もできないか、貧乏に耐えられず戻る、って
「ダメな子」の私の予想図は決まってたみたい。
普通に就職も結婚もして、ようやく帰らないこと納得したのか部屋潰してくれたけど、
その後もなにかとお金あげるよ攻撃とかひどかった。
お金あげる事で「おまえはいつまでも私達に頼らないとダメな子」の
位置に置いておきたかったんだろうね。
全部断って絶縁したけど。
うちも散々放置→独立阻止、あったよ〜！
ものすっごい違和感感じて気持ち悪かったなぁ。。
進学で家出るとき、二度と戻るつもりもなかったから持ってく荷物とか大量で、
「そのうち帰ってくるんだから必要なものだけにしなさいよ」とかずっと言ってた。
帰るつもりないから残したもんは捨てていいって言ったのに、
いつまでも荷物も部屋そのまんまでさ・・・。
帰省したときに処分しようと片してたら「どうして捨てるの？！どうして？！」・・・。
なにかあっちゃぁ「帰ってくればいいのに〜」って。
親の脳内じゃ、学校卒業→就職も結婚もできないか、貧乏に耐えられず戻る、って
「ダメな子」の私の予想図は決まってたみたい。
普通に就職も結婚もして、ようやく帰らないこと納得したのか部屋潰してくれたけど、
その後もなにかとお金あげるよ攻撃とかひどかった。
お金あげる事で「おまえはいつまでも私達に頼らないとダメな子」の
位置に置いておきたかったんだろうね。
全部断って絶縁したけど。
私に引け目なくても、こちらが思わずへへーっとなってしまうような
人格者&高名者揃いの旦那実家。
そんなだから向こうは結婚式しなかったら嫁子ちゃん可哀想とかいう発想。
…親族紹介とか、ウチなんか紹介できる親族なんか一人もいねえよw
金せびり毒オヤジとニート弟とキチガイ下品親族。
今までほったらかしといた癖に、相手から金せびれるとなったら乗り込んでくるのまるわかり。
カアチャンには悪いけどいっそ天涯孤独の方がマシだった。
頑張った自分の才覚(職場とか)で集めた上司や友達が席埋めてくれたけど、
まともな親ならんなことする必要もなかったと、心底惨めだった。
父親？死んでる事にしました。当たり前です。つかコイツ絶対結婚相手知ったら
金せびりに来るから大変だ。はよ死ねよ。
人格者&高名者揃いの旦那実家。
そんなだから向こうは結婚式しなかったら嫁子ちゃん可哀想とかいう発想。
…親族紹介とか、ウチなんか紹介できる親族なんか一人もいねえよw
金せびり毒オヤジとニート弟とキチガイ下品親族。
今までほったらかしといた癖に、相手から金せびれるとなったら乗り込んでくるのまるわかり。
カアチャンには悪いけどいっそ天涯孤独の方がマシだった。
頑張った自分の才覚(職場とか)で集めた上司や友達が席埋めてくれたけど、
まともな親ならんなことする必要もなかったと、心底惨めだった。
父親？死んでる事にしました。当たり前です。つかコイツ絶対結婚相手知ったら
金せびりに来るから大変だ。はよ死ねよ。
幼少期放置、小学年高学年以降異常なほどの監視
子供は意志を持ってはいけない。親と違う意見を言おうものなら
お前はわがままだ！誰が育ててやってると思ってるんだ！と罵倒される
女友達のとの電話すらも怒鳴られる。5分もすると「電話代がもったいない！」→
相手からかけてきてるのに…→「うるさい！とにかくダメだ！」と
電話相手に聞こえよがしに怒鳴られる。必死で受話器を手で塞いだっけなあ。
携帯なんかなくて固定電話の時代だったから
親が好きなものしか好きになってはいけない
犯人と人質の関係だったから、たとえば親がこの人嫌いといえば
自分も嫌いになってしまう。とにかく親の機嫌を損ねないように
顔色を伺って生きてきた。
洗脳ってほんと怖い。いつでも家を出られるのに出られない
どこに行っても無駄と思っていた。
唯一の逃げる方法は結婚だった。だがそれすらケチつけまくられ
相手の人や家柄等々文句ばかり言われて最悪だった。
結局結婚生活は破綻（毒親が夜中に基地外のように電話してきて愚痴る）
そして一旦実家に戻る。本当の意味で独立しようと実家から遠方の仕事を探し
いざ引越ししようとするも毒親が烈火のごとく怒り阻止されそうになった。
なんで独立して幸せ掴もうとするのがダメなの？と心底疑問に思った
何十回も親を殺したいと思った。死ねばいいのにと思った。
どこの家でもきっとそうなんだろうなあと思っていたけど
出産後鬱発症、ボダと回避性も併発してると知り
医師とカウンセラーといろいろ話をしていくうちに
原因が親ということが分かり、さらにネットで調べ
毒親ということを知って愕然とした。続く
子供は意志を持ってはいけない。親と違う意見を言おうものなら
お前はわがままだ！誰が育ててやってると思ってるんだ！と罵倒される
女友達のとの電話すらも怒鳴られる。5分もすると「電話代がもったいない！」→
相手からかけてきてるのに…→「うるさい！とにかくダメだ！」と
電話相手に聞こえよがしに怒鳴られる。必死で受話器を手で塞いだっけなあ。
携帯なんかなくて固定電話の時代だったから
親が好きなものしか好きになってはいけない
犯人と人質の関係だったから、たとえば親がこの人嫌いといえば
自分も嫌いになってしまう。とにかく親の機嫌を損ねないように
顔色を伺って生きてきた。
洗脳ってほんと怖い。いつでも家を出られるのに出られない
どこに行っても無駄と思っていた。
唯一の逃げる方法は結婚だった。だがそれすらケチつけまくられ
相手の人や家柄等々文句ばかり言われて最悪だった。
結局結婚生活は破綻（毒親が夜中に基地外のように電話してきて愚痴る）
そして一旦実家に戻る。本当の意味で独立しようと実家から遠方の仕事を探し
いざ引越ししようとするも毒親が烈火のごとく怒り阻止されそうになった。
なんで独立して幸せ掴もうとするのがダメなの？と心底疑問に思った
何十回も親を殺したいと思った。死ねばいいのにと思った。
どこの家でもきっとそうなんだろうなあと思っていたけど
出産後鬱発症、ボダと回避性も併発してると知り
医師とカウンセラーといろいろ話をしていくうちに
原因が親ということが分かり、さらにネットで調べ
毒親ということを知って愕然とした。続く
段々と疎遠になるも、子供にとってはおばあちゃんなので
と年に2〜3度は交流は持っていた。
ちなにみ毒親の元には離婚して出戻った私の姉と子供がいる。
姉も私と同じ症状を持っているが認めず、毒親街道まっしぐらだ。
最近になり、姪が毒親で苦しんでいることを知った。
家出したいと涙ながらに訴える姪を、友達のところに行くくらいなら
うちにおいでと手を差し伸べたのだが
姉も毒親も「警察を呼ぶ！娘を返せ！」と電話攻撃してきた。
とりあえず姪の気持ちが落ち着くまで預かるよ。ちゃんと学校も行かせるしと
やんわり言っても利く耳持たず。
自分の監視下においておかないと不安で仕方ないといった感じだった。
返せ返せと姉はわめきちらし、こっちもぶちきれて
お前ら基地外だ！といいたいこと言った。
毒親のせいで姉も私も苦しんでいるというのに
何故娘に同じ苦しみを与えるんだ！ネットやってるなら少しは調べろ！
その日夜中に毒親のほうがタクシーすっ飛ばして家に来た。
突然だったから怖かった。勝手に庭に入りドアをどんどんどんどん…
かといって姪を連れ帰るわけでもなく。行動しないと気がすまなくて、という。
馬鹿だ。私には旦那も子供もいる。迷惑を全然考えていない。
どこまで私の幸せを壊せば気が済むんだ。
この件以降絶縁した。姪は時折手紙をくれる。
高校卒業と同時に寮に入ってそこから大学に行く。
あの家にはいられない、と書いてあった。安心した。
と年に2〜3度は交流は持っていた。
ちなにみ毒親の元には離婚して出戻った私の姉と子供がいる。
姉も私と同じ症状を持っているが認めず、毒親街道まっしぐらだ。
最近になり、姪が毒親で苦しんでいることを知った。
家出したいと涙ながらに訴える姪を、友達のところに行くくらいなら
うちにおいでと手を差し伸べたのだが
姉も毒親も「警察を呼ぶ！娘を返せ！」と電話攻撃してきた。
とりあえず姪の気持ちが落ち着くまで預かるよ。ちゃんと学校も行かせるしと
やんわり言っても利く耳持たず。
自分の監視下においておかないと不安で仕方ないといった感じだった。
返せ返せと姉はわめきちらし、こっちもぶちきれて
お前ら基地外だ！といいたいこと言った。
毒親のせいで姉も私も苦しんでいるというのに
何故娘に同じ苦しみを与えるんだ！ネットやってるなら少しは調べろ！
その日夜中に毒親のほうがタクシーすっ飛ばして家に来た。
突然だったから怖かった。勝手に庭に入りドアをどんどんどんどん…
かといって姪を連れ帰るわけでもなく。行動しないと気がすまなくて、という。
馬鹿だ。私には旦那も子供もいる。迷惑を全然考えていない。
どこまで私の幸せを壊せば気が済むんだ。
この件以降絶縁した。姪は時折手紙をくれる。
高校卒業と同時に寮に入ってそこから大学に行く。
あの家にはいられない、と書いてあった。安心した。
926 ：可愛い奥様：2011/02/02(水) 18:29:13 ID:Xu5yP+AK0
中学校の時、いじめにあって学校に行きたくない時期があった
腹痛、頭痛など色々理由をあげて休ませて貰おうと思ったけど厳しい親は
「腹痛くらい何だ！！世の中出たら熱があったって仕事行かないといけないんだぞ！」と無理矢理行かされた
そうやって豪語していた親は
よく会社を早退、連日欠勤をよくする。一週間まともに行かない時なんてザラにある
理由は「喉が痛い」「頭痛がする｣｢咳が出る」「足がつった」「腰が痛い」など・・・
些細な理由で休みまくり食事もいつも通りに食い夜は酒を飲んで大騒ぎ
翌日「まだ風邪っぽいから」と休む
呆れ返って親が1日部屋にこもっていても知らん顔をしていると、夕方に突然部屋から出てきて
「親が1日部屋で寝てるってのに様子も見に来ないんだな。お前は！」とキレだす
つまり「心配してほしい」そうで・・・餓鬼っぽい
仕事が朝早い私は早めに就寝するのですが隣の親の部屋からは深夜までテレビの音が聞こえてきたり時折笑い声・・・
そして時には部屋の模様替えをしているのかガタゴト・・・
うるさくて寝れない。注意しても聞く耳なし！
親は会社でも上の立場なのに他の社員に対して恥ずかしくないのかと思います
責め立てると逆ギレ
こんな親の子供として世の中に生まれてきた事が恥ずかしい
もっときちんとした親の子供として生まれてきたかったわ・・・
腹痛、頭痛など色々理由をあげて休ませて貰おうと思ったけど厳しい親は
「腹痛くらい何だ！！世の中出たら熱があったって仕事行かないといけないんだぞ！」と無理矢理行かされた
そうやって豪語していた親は
よく会社を早退、連日欠勤をよくする。一週間まともに行かない時なんてザラにある
理由は「喉が痛い」「頭痛がする｣｢咳が出る」「足がつった」「腰が痛い」など・・・
些細な理由で休みまくり食事もいつも通りに食い夜は酒を飲んで大騒ぎ
翌日「まだ風邪っぽいから」と休む
呆れ返って親が1日部屋にこもっていても知らん顔をしていると、夕方に突然部屋から出てきて
「親が1日部屋で寝てるってのに様子も見に来ないんだな。お前は！」とキレだす
つまり「心配してほしい」そうで・・・餓鬼っぽい
仕事が朝早い私は早めに就寝するのですが隣の親の部屋からは深夜までテレビの音が聞こえてきたり時折笑い声・・・
そして時には部屋の模様替えをしているのかガタゴト・・・
うるさくて寝れない。注意しても聞く耳なし！
親は会社でも上の立場なのに他の社員に対して恥ずかしくないのかと思います
責め立てると逆ギレ
こんな親の子供として世の中に生まれてきた事が恥ずかしい
もっときちんとした親の子供として生まれてきたかったわ・・・
927 ：可愛い奥様：2011/02/02(水) 18:50:40 ID:WIlib5hX0
>>912
両親・妹ってさ
姉に借金させても
「返しゃあいいだろ！誰も文句言うな。」と言いたいわけだ。ふん
そんな問題じゃないでしょ。 借金頻繁にする、その性格が付いていけないわけだ。
そのうち両親・妹は経済破たんすると思われ。
両親・妹ってさ
姉に借金させても
「返しゃあいいだろ！誰も文句言うな。」と言いたいわけだ。ふん
そんな問題じゃないでしょ。 借金頻繁にする、その性格が付いていけないわけだ。
そのうち両親・妹は経済破たんすると思われ。
928 ：可愛い奥様：2011/02/02(水) 21:18:55 ID:J8TjYv4J0
まともな親は「いたらなかった親で・・」って感じだけど
毒親ほど「よその子は親に優しいのにお前は・・」って言う。
自分はどんなに酷い親だったかわかってないんだろうか。
これでも、我慢して接してきた。
おばあちゃんが毒父のこと甘やかして育てた。
なにかピンチの時は何歳になっても自分の母親に助けてもらってた。
自分の人生は自分で・・と一人暮らしして頑張った。
結婚相手に恵まれ、準備中、なんと、毒父が相手の実家に行って
私の悪口言って帰ってきた（幸い相手の親は私に同情してくれたけど）。
どうやら、「家が複雑なのは自分のせいじゃない」って言いたかったらしい。
折角、自分で築いた人間関係にもしゃしゃりでてくるし、もう最悪。
でも、捨てられなくて今に至る。
ひとりぼっちだからね。
みんなは、楽しい気持ちで実家へ帰るんだろうけど
わたしは、いつも何か問題起こったときだけ呼び出されてきた。
実家へ行くとき吐き気さえするわ。
毒親ほど「よその子は親に優しいのにお前は・・」って言う。
自分はどんなに酷い親だったかわかってないんだろうか。
これでも、我慢して接してきた。
おばあちゃんが毒父のこと甘やかして育てた。
なにかピンチの時は何歳になっても自分の母親に助けてもらってた。
自分の人生は自分で・・と一人暮らしして頑張った。
結婚相手に恵まれ、準備中、なんと、毒父が相手の実家に行って
私の悪口言って帰ってきた（幸い相手の親は私に同情してくれたけど）。
どうやら、「家が複雑なのは自分のせいじゃない」って言いたかったらしい。
折角、自分で築いた人間関係にもしゃしゃりでてくるし、もう最悪。
でも、捨てられなくて今に至る。
ひとりぼっちだからね。
みんなは、楽しい気持ちで実家へ帰るんだろうけど
わたしは、いつも何か問題起こったときだけ呼び出されてきた。
実家へ行くとき吐き気さえするわ。
先輩と親の話になって、実は毒親だというのを話してしまった。
「わたしちゃんは、全然そんな風に育った感じがしなくて
ホワンとしていて、でもってしっかりさんでいい子なんだよ」って、
重く受け止める感じじゃなく、
コロコロ笑いながら、サラっと言ってもらえて嬉しかった。
自分なんかにもったいないくらいの評価。
なんだか、自慢みたいでごめん。
私もホワンに至るまで、自傷行為で精神科通いもしていたり
トゲトゲしい時期もあったけど、親が毒親と自覚してから
なんとか人様に迷惑にならないくらいに
自分をコントロール出来るようになれた気がする。
その先輩は私の一番トゲトゲしい時期もホントは知っている。
ちなみにその人は元ヤンというのもあってか
毒親は現実にいると知っている人。
そういう家もあるよねって。
「わたしちゃんは、全然そんな風に育った感じがしなくて
ホワンとしていて、でもってしっかりさんでいい子なんだよ」って、
重く受け止める感じじゃなく、
コロコロ笑いながら、サラっと言ってもらえて嬉しかった。
自分なんかにもったいないくらいの評価。
なんだか、自慢みたいでごめん。
私もホワンに至るまで、自傷行為で精神科通いもしていたり
トゲトゲしい時期もあったけど、親が毒親と自覚してから
なんとか人様に迷惑にならないくらいに
自分をコントロール出来るようになれた気がする。
その先輩は私の一番トゲトゲしい時期もホントは知っている。
ちなみにその人は元ヤンというのもあってか
毒親は現実にいると知っている人。
そういう家もあるよねって。
毒をもつと人の優しさが身にしみやすいよね
うちの毒の大誤算はたくさんあった親戚づきあいを
ぶった切り、子供の兄弟関係が悪くなるよう仕向けた
こと。自分と溺愛くんのパラダイスでも作りたかった
のかな？ひどいことばかりしなければ、毒がしぬまで
困ったときは助けようと思ってたのに。
うちの毒の大誤算はたくさんあった親戚づきあいを
ぶった切り、子供の兄弟関係が悪くなるよう仕向けた
こと。自分と溺愛くんのパラダイスでも作りたかった
のかな？ひどいことばかりしなければ、毒がしぬまで
困ったときは助けようと思ってたのに。
毒は溺愛ちゃんをモンスターに育て、家族で一番弱い立場の子を
自分と一緒に虐め、あざ笑う事で人生の憂さ晴らしをするよね。
で、的が自立し縁切した後は溺愛モンスターちゃんにフルボッコｗｗ
溺愛ちゃんは親を親と思ってないから死ぬまで大切されない。
本当に馬鹿で浅はか。自分で自分の首を絞めてヒロイン気取り。
自分と一緒に虐め、あざ笑う事で人生の憂さ晴らしをするよね。
で、的が自立し縁切した後は溺愛モンスターちゃんにフルボッコｗｗ
溺愛ちゃんは親を親と思ってないから死ぬまで大切されない。
本当に馬鹿で浅はか。自分で自分の首を絞めてヒロイン気取り。
>>906
暴力受け続けると
不良になる気力さえ奪われちゃうんだよ。
どんなに不良でしても親が謝罪する同級生が羨ましかったことか
もし、私が少しでもスカートを長く 当時は長くするのが流行
カーラーを頭に巻いたら 当時はカール厳禁
親から半殺しの暴力と強制退学させるだろうなあ。
不良になれるって甘えられる場所があって幸せなんだよ。
私も暴力が挨拶だった父親餅だから、同じ生活だった。
暴力受け続けると
不良になる気力さえ奪われちゃうんだよ。
どんなに不良でしても親が謝罪する同級生が羨ましかったことか
もし、私が少しでもスカートを長く 当時は長くするのが流行
カーラーを頭に巻いたら 当時はカール厳禁
親から半殺しの暴力と強制退学させるだろうなあ。
不良になれるって甘えられる場所があって幸せなんだよ。
私も暴力が挨拶だった父親餅だから、同じ生活だった。
今思い出したんだけど、昔から母親に
「子供（私）に苦労かけさせられてる」って何度もぼやいてた。
ある日、母が「占いに行ったら顔にあるホクロを指され、このホクロは子供
に迷惑を掛けさせられるホクロだからすぐに取った方がいいって言われた」
と言い、すぐに病院に行って取ってもらったそうだ。
そして、数年後また同じ場所にホクロが出来たらしい。
それを「やっぱり私は子供に迷惑掛けさせられるんだ」
とヒステリーに怒鳴ってた。
それも私が悪いのか？
「子供（私）に苦労かけさせられてる」って何度もぼやいてた。
ある日、母が「占いに行ったら顔にあるホクロを指され、このホクロは子供
に迷惑を掛けさせられるホクロだからすぐに取った方がいいって言われた」
と言い、すぐに病院に行って取ってもらったそうだ。
そして、数年後また同じ場所にホクロが出来たらしい。
それを「やっぱり私は子供に迷惑掛けさせられるんだ」
とヒステリーに怒鳴ってた。
それも私が悪いのか？
>>924
＞洗脳ってほんと怖い。いつでも家を出られるのに出られない
どこに行っても無駄と思っていた。
＞唯一の逃げる方法は結婚だった。だがそれすらケチつけまくられ
相手の人や家柄等々文句ばかり言われて最悪だった。
全く同じだ。口では自立しろ自立しろってうるさいくせに
いざ自立しようとすると全力で阻止して「まずは財布から自立しろ」って
金ばかり巻き上げられた。
本音は「財布 だ け 自立しろ」なんだろうな。
＞洗脳ってほんと怖い。いつでも家を出られるのに出られない
どこに行っても無駄と思っていた。
＞唯一の逃げる方法は結婚だった。だがそれすらケチつけまくられ
相手の人や家柄等々文句ばかり言われて最悪だった。
全く同じだ。口では自立しろ自立しろってうるさいくせに
いざ自立しようとすると全力で阻止して「まずは財布から自立しろ」って
金ばかり巻き上げられた。
本音は「財布 だ け 自立しろ」なんだろうな。
>>931
本当そのパターンだわうち。
その溺愛ちゃんだった兄が大学６年も留年して中退→ニート、ヒキを経て職を転々としながら
正社員にもなれずそろそろ４０代、という現実は毒への罰に違いない。
ざまぁwって言葉しか浮かばない。
年の離れた兄にはボコボコにされた記憶しかない。
親は見て見ぬフリ。それで兄がストレス発散してうまいこと大学受かればおkみたいな。
兄が落ちぶれだした瞬間、毒は「お兄ちゃんみたいにならないでね」って手のひら返したから
溺愛ちゃんも親の事大嫌いになり、一生寄生して食いつぶす気でいる。
まーみんなで仲良く腐ってけばいいよね。私には関係ない人達だ。
>>935
乙〜
本当そのパターンだわうち。
その溺愛ちゃんだった兄が大学６年も留年して中退→ニート、ヒキを経て職を転々としながら
正社員にもなれずそろそろ４０代、という現実は毒への罰に違いない。
ざまぁwって言葉しか浮かばない。
年の離れた兄にはボコボコにされた記憶しかない。
親は見て見ぬフリ。それで兄がストレス発散してうまいこと大学受かればおkみたいな。
兄が落ちぶれだした瞬間、毒は「お兄ちゃんみたいにならないでね」って手のひら返したから
溺愛ちゃんも親の事大嫌いになり、一生寄生して食いつぶす気でいる。
まーみんなで仲良く腐ってけばいいよね。私には関係ない人達だ。
>>935
乙〜
そうならないように絶縁しとき
毒生きてるけど、法的に絶縁する方法ってあるのかな？
着信拒否、メール拒否してたら毒の脳内は被害妄想で一杯
なのは目に見えてる
着信拒否、メール拒否してたら毒の脳内は被害妄想で一杯
なのは目に見えてる
>>912です
レスくれた人ありがとう。
まとめてレスですいません。
｢プライド傷つけられたと思った｣たぶんそうだと思う。
確かに負い目は感じていたようだけど、改善する努力もせず同じ事繰り返されても困る。
ウチも生活あるし娘の将来も考えなきゃだし、いつまでも助けてばかりもいられない。
でも親だから見捨てるわけにもいかない。
ほんと借りても返せば済む。って問題じゃないのよ。
借りなくて済むように頑張ってほしかったんだよ。
だから親父ととっくみあいになっても真っ向からぶつかっていってたのに。
挙げ句の果て｢お前は親をバカにするのもいい加減にしろ。俺が生きている内は二度と顔見せるな｣だとさｗ
バカにしてんのはどっちだよって感じ。
酒辞めるのを条件に旦那から金借りといて
正月に泥酔状態で旦那に挨拶の電話なんかかけてくるな。
娘のことだけが心残りだったけど
｢きにしなくていい｣というレスで少し気が楽になりました。
もう自分の家庭だけを大事に生きていきます。
みんなありがとう。
レスくれた人ありがとう。
まとめてレスですいません。
｢プライド傷つけられたと思った｣たぶんそうだと思う。
確かに負い目は感じていたようだけど、改善する努力もせず同じ事繰り返されても困る。
ウチも生活あるし娘の将来も考えなきゃだし、いつまでも助けてばかりもいられない。
でも親だから見捨てるわけにもいかない。
ほんと借りても返せば済む。って問題じゃないのよ。
借りなくて済むように頑張ってほしかったんだよ。
だから親父ととっくみあいになっても真っ向からぶつかっていってたのに。
挙げ句の果て｢お前は親をバカにするのもいい加減にしろ。俺が生きている内は二度と顔見せるな｣だとさｗ
バカにしてんのはどっちだよって感じ。
酒辞めるのを条件に旦那から金借りといて
正月に泥酔状態で旦那に挨拶の電話なんかかけてくるな。
娘のことだけが心残りだったけど
｢きにしなくていい｣というレスで少し気が楽になりました。
もう自分の家庭だけを大事に生きていきます。
みんなありがとう。
郵便物の受け取り拒否って、届いたブツに「受け取り拒否」って書いて再投函だよね？
あれ、めんどくさい。
別に再投函しても今度は毒に差出人無記名で送り付けられたりするので
黙殺でいいんだけど。ずぶとくてちっとも氏なない。
あれ、めんどくさい。
別に再投函しても今度は毒に差出人無記名で送り付けられたりするので
黙殺でいいんだけど。ずぶとくてちっとも氏なない。
送ってきた郵便物を封筒に入れて返送したら、今度は封筒の外側に
「郵便局の方お願いします。絶対に届けて下さい。お願いします」と
書いて送ってきやがった・・・。恥ずかしいことこの上なし。こいつには
受け取り拒否したら今度は電話攻撃してきそうだなと受け取って放置。続く。
「郵便局の方お願いします。絶対に届けて下さい。お願いします」と
書いて送ってきやがった・・・。恥ずかしいことこの上なし。こいつには
受け取り拒否したら今度は電話攻撃してきそうだなと受け取って放置。続く。
1年半程でしつこく来てた手紙が来なくなる。が、また半年経って届く。
ヤレヤレと、やっと開封し内容をまとめて読んだら・・・
最初は謝罪→そのうち返事が来ない事への苛立ち→病気になったからと
金の無心→金を送金して貰えなかったので片目失明した→もう手紙は
書きません。さようなら！→（半年経って）書くのを迷いましたがと前置きありで
肝臓に影があると診断→ガンになった。金送れ。死にたくない。だと。
それでも放置してたら携帯に3回着信あり。背筋がゾーッとした。何故か
一度も今まで電話してこなかったし今回も留守録なし。意味がわからん。
電話だと反省してないという嘘がバレるからだろうな。 続く。
ヤレヤレと、やっと開封し内容をまとめて読んだら・・・
最初は謝罪→そのうち返事が来ない事への苛立ち→病気になったからと
金の無心→金を送金して貰えなかったので片目失明した→もう手紙は
書きません。さようなら！→（半年経って）書くのを迷いましたがと前置きありで
肝臓に影があると診断→ガンになった。金送れ。死にたくない。だと。
それでも放置してたら携帯に3回着信あり。背筋がゾーッとした。何故か
一度も今まで電話してこなかったし今回も留守録なし。意味がわからん。
電話だと反省してないという嘘がバレるからだろうな。 続く。
残酷に思う人もいるかも知れないけど、虐待され育ったしこっちが死にそうな時に
徹底的に無視されたし、手紙の内容もよく読めば反省の色なしなので騙されない。
実家には溺愛ちゃんニート兄がいる。こいつは隣人の父方の叔母に
「ぶっころす！」と怒鳴りこんだり私の事も「ぶん殴る！」と騒いでいたらしい。
だから葬式に出る気もない。葛藤はないと嘘になる。でも何されるかわからん。
遺産は相続放棄する代わり、今後一切関知しないよう弁護士に相談する。
（実際に同じようなケースで、そうした人がいる。）
徹底的に無視されたし、手紙の内容もよく読めば反省の色なしなので騙されない。
実家には溺愛ちゃんニート兄がいる。こいつは隣人の父方の叔母に
「ぶっころす！」と怒鳴りこんだり私の事も「ぶん殴る！」と騒いでいたらしい。
だから葬式に出る気もない。葛藤はないと嘘になる。でも何されるかわからん。
遺産は相続放棄する代わり、今後一切関知しないよう弁護士に相談する。
（実際に同じようなケースで、そうした人がいる。）
元々C型肝炎だったので、いつか肝臓ガンになるのはわかりきっていた毒母。
それでも娘を大事にせず兄と一緒に奴隷のように苛めてきたから自業自得。
頭悪いとしか思えないし、そこまでしておきながらガンになればチャラになると
思っているチキンな根性が呆れる。私もいつか、死ぬわけだし。今更何？
それでも娘を大事にせず兄と一緒に奴隷のように苛めてきたから自業自得。
頭悪いとしか思えないし、そこまでしておきながらガンになればチャラになると
思っているチキンな根性が呆れる。私もいつか、死ぬわけだし。今更何？
毒両親と溺愛ちゃんにイラついてしょうがない。
まだまだしがらみが断ち切れない自分にもイライラする。
さんざん利用されてきて酷い目に遭ってきたのに
溺愛ちゃんばかりを大切にしてるのがなんだか酷く悲しい。
きっぱりすっぱり縁を切れれば楽になるのかもしれないけど。
まだまだしがらみが断ち切れない自分にもイライラする。
さんざん利用されてきて酷い目に遭ってきたのに
溺愛ちゃんばかりを大切にしてるのがなんだか酷く悲しい。
きっぱりすっぱり縁を切れれば楽になるのかもしれないけど。
手紙攻撃とか電話攻撃とかうちの毒に関しては無い。
果てしなくムシして、「お前なんか居なくてもこれっぽっちも痛くも痒くもないんだよ」って
メッセージを伝えようとしてくる。それで優位に立ってる気分なんだろうね。
陰湿で消極的。
考えようによっちゃぁ楽だけど、何考えてるかわかんない気持ち悪さもある。
どうしても連絡したい事があるときは第三者を使ってきたり、
いざ話そうってときも、私とサシだと自信ないのかどうでもいい親戚も同席させようと
したり、かなりめんどくさい毒です。
果てしなくムシして、「お前なんか居なくてもこれっぽっちも痛くも痒くもないんだよ」って
メッセージを伝えようとしてくる。それで優位に立ってる気分なんだろうね。
陰湿で消極的。
考えようによっちゃぁ楽だけど、何考えてるかわかんない気持ち悪さもある。
どうしても連絡したい事があるときは第三者を使ってきたり、
いざ話そうってときも、私とサシだと自信ないのかどうでもいい親戚も同席させようと
したり、かなりめんどくさい毒です。
また馬鹿弟が事故だよ…
溺愛された弟は馬鹿で借金浸けでニート。さらに出来婚。
そういう奴ってどうしてよく事故るんだろ？
免許永久停止は出来ないの？
もちろん実家親も同類。
まとめて海に沈んでお願い。
溺愛された弟は馬鹿で借金浸けでニート。さらに出来婚。
そういう奴ってどうしてよく事故るんだろ？
免許永久停止は出来ないの？
もちろん実家親も同類。
まとめて海に沈んでお願い。
＞果てしなくムシして、「お前なんか居なくてもこれっぽっちも痛くも痒くもないんだよ」って
＞メッセージを伝えようとしてくる。それで優位に立ってる気分なんだろうね。
＞陰湿で消極的。
うちの毒も同じく。
私が泣いて謝ってすがりつくのを延々待ってる馬鹿。
「困っても助けてやんないからね！」とか捨て台詞言ってた気がするが
あっちのが脱毛症になったり事故ったり大変な事になってるらしいｗｗｗ
＞メッセージを伝えようとしてくる。それで優位に立ってる気分なんだろうね。
＞陰湿で消極的。
うちの毒も同じく。
私が泣いて謝ってすがりつくのを延々待ってる馬鹿。
「困っても助けてやんないからね！」とか捨て台詞言ってた気がするが
あっちのが脱毛症になったり事故ったり大変な事になってるらしいｗｗｗ
>>949
>私が泣いて謝ってすがりつくのを延々待ってる馬鹿。
毒が生きてる限り一生来ないよねそんな日はw
馬鹿みたいにプライドだけは高いから、毒から折れてくるなんてこの先まず無いだろうな。
毒→ 私たちが居ないと何もできなくせに！困っても助けてやらない！後悔させてやるんだから
子→ 親居なくてもなんの問題もなく生きていけます。さようなら。
この認識の違いが非情にむず痒い。
>私が泣いて謝ってすがりつくのを延々待ってる馬鹿。
毒が生きてる限り一生来ないよねそんな日はw
馬鹿みたいにプライドだけは高いから、毒から折れてくるなんてこの先まず無いだろうな。
毒→ 私たちが居ないと何もできなくせに！困っても助けてやらない！後悔させてやるんだから
子→ 親居なくてもなんの問題もなく生きていけます。さようなら。
この認識の違いが非情にむず痒い。
>>948
うちの両親＆兄も事故率ハンパないよww 毒のデフォなのか？
法律厳しくなる前は飲酒運転なんて日常茶飯事だったし。
父が飲酒運転したせいで事故って怪我した事もあるし。
やつらは人生すべてにおいて注意力が散漫なんじゃ？
普通に注意して生きてたら事故もしないし借金もしないしコンドームはつけるよねw
うちの旦那含め普通の人はサラッと１０年間無事故なのを思うと
そう思う。。。
うちの両親＆兄も事故率ハンパないよww 毒のデフォなのか？
法律厳しくなる前は飲酒運転なんて日常茶飯事だったし。
父が飲酒運転したせいで事故って怪我した事もあるし。
やつらは人生すべてにおいて注意力が散漫なんじゃ？
普通に注意して生きてたら事故もしないし借金もしないしコンドームはつけるよねw
うちの旦那含め普通の人はサラッと１０年間無事故なのを思うと
そう思う。。。
車の事故って悪い偶然が重なって起こることあるけど
相手方に人身事故をアピールされるレベルを複数回
おこすのはやはり注意散漫な気がするね
相手方に人身事故をアピールされるレベルを複数回
おこすのはやはり注意散漫な気がするね
うちのｸｿも安全運転に対する意識がひくほど乏しい。
以前は飲酒運転当たり前、人を乗せててもおかまいなし。
車を降りた瞬間から千鳥足で、ガレージから玄関までたどりつけないような
状態でも乗ってた。
ドア開けるときに車の上に荷物置いて、
そのまま発車して荷物失くして大騒ぎ、家族が尻拭いしたのも１度や２度じゃない。
法が厳しくなってからは控えてるようだが、
その理由が「キップ切られたらイヤだから」。
同乗者の安全、道行く第三者の安全、家庭の平和、まったく考えてないｸｽﾞ。
誰もいないとこで事故ってﾀﾋねばいいのに。
以前は飲酒運転当たり前、人を乗せててもおかまいなし。
車を降りた瞬間から千鳥足で、ガレージから玄関までたどりつけないような
状態でも乗ってた。
ドア開けるときに車の上に荷物置いて、
そのまま発車して荷物失くして大騒ぎ、家族が尻拭いしたのも１度や２度じゃない。
法が厳しくなってからは控えてるようだが、
その理由が「キップ切られたらイヤだから」。
同乗者の安全、道行く第三者の安全、家庭の平和、まったく考えてないｸｽﾞ。
誰もいないとこで事故ってﾀﾋねばいいのに。
毒って人生すべてにおいて「自分さえよければおk」って考えで生きてるんじゃないかな
そういう考え自体が、他人（子供）に迷惑かけてるんだけどね。
「子供は親を選んで産まれてくるんだよ」なんて言う人居るけど、
だったら自分がこの親元を選んだ理由を激しく知りたい
前世でよっぽど悪い事したか、私自身が毒だったんだろうかw
そういう考え自体が、他人（子供）に迷惑かけてるんだけどね。
「子供は親を選んで産まれてくるんだよ」なんて言う人居るけど、
だったら自分がこの親元を選んだ理由を激しく知りたい
前世でよっぽど悪い事したか、私自身が毒だったんだろうかw
事故もデフォなのか。ここまでくると笑えるｗ
私もこれまで3回交通事故にあってるよ。
全部親が運転中の車に乗ってての事故。
1回は完全に相手が悪い事故だったけど、他は親の注意散漫。
父親→高速道路で脇見運転で高速の脇の土壁に突っ込む。車大破。
母親→信号待ち中に、ブレーキとアクセルを踏み間違えて目の前の道路に突っ込む。
→飲酒運転常習。教員資格餅なのにお構いなし。注意すると逆切れ。
私もこれまで3回交通事故にあってるよ。
全部親が運転中の車に乗ってての事故。
1回は完全に相手が悪い事故だったけど、他は親の注意散漫。
父親→高速道路で脇見運転で高速の脇の土壁に突っ込む。車大破。
母親→信号待ち中に、ブレーキとアクセルを踏み間違えて目の前の道路に突っ込む。
→飲酒運転常習。教員資格餅なのにお構いなし。注意すると逆切れ。
連投ｽﾏｿ
>>954
>「子供は親を選んで産まれてくるんだよ」なんて言う人居るけど、
>だったら自分がこの親元を選んだ理由を激しく知りたい
今まで何度、「好きでお前の娘に生まれてきたんじゃない!!」と叫んだことかｗ
性善説で説明不可能な人種もいるってのにね。
子どもは親を選んで産まれてくるって意味が分からないな〜。
この台詞を自慢げに他人に話す子持ちの気持ちがよくわからない。
>>954
>「子供は親を選んで産まれてくるんだよ」なんて言う人居るけど、
>だったら自分がこの親元を選んだ理由を激しく知りたい
今まで何度、「好きでお前の娘に生まれてきたんじゃない!!」と叫んだことかｗ
性善説で説明不可能な人種もいるってのにね。
子どもは親を選んで産まれてくるって意味が分からないな〜。
この台詞を自慢げに他人に話す子持ちの気持ちがよくわからない。
ウチの毒母、無免許で原チャリ乗って、買い物や病院通い。
いくら注意しても止めない。甘やかしたニート兄が免許取りつつも
運転したくないと車必須の田舎なのにペーパードライバー。
私が出て行ったら困る事はわかりきっていたのに馬鹿すぎる。
いつ他人様を巻き込んで事故でも起こされるかと心配だ。
兄がヒステリー起こして持て余したら何度も救急車を呼んで
搬送先の医者、看護婦が「心療内科に行ったらどうですか？」と
冷たい対応した！そのせいでお兄いちゃん傷ついた！とプリプリ。
「そんな事をして救急車が足らず一刻を争う人が死んだらどうする！」と
私が怒ったら以後はやらなくなったみたい。あと兄は財産家の祖父から
生前まとまったお金を貰って持ってるらしい。毒母には一銭も出さないけど。
いくら注意しても止めない。甘やかしたニート兄が免許取りつつも
運転したくないと車必須の田舎なのにペーパードライバー。
私が出て行ったら困る事はわかりきっていたのに馬鹿すぎる。
いつ他人様を巻き込んで事故でも起こされるかと心配だ。
兄がヒステリー起こして持て余したら何度も救急車を呼んで
搬送先の医者、看護婦が「心療内科に行ったらどうですか？」と
冷たい対応した！そのせいでお兄いちゃん傷ついた！とプリプリ。
「そんな事をして救急車が足らず一刻を争う人が死んだらどうする！」と
私が怒ったら以後はやらなくなったみたい。あと兄は財産家の祖父から
生前まとまったお金を貰って持ってるらしい。毒母には一銭も出さないけど。
最近毒母（着拒済み、三年程没交渉）がいきなり家に凸ってきて背筋が凍った。
カメラで確認して、居留守使って何とかやり過ごしたけど、ピンポン連打に始まり、
玄関ドアのガラスを覗き込む、家の周りをぐるっと回って物音チェック、ポストｶﾞﾀｶﾞﾀなどの行動に気絶しそうになった。
こういう時毒親スレだと通報推奨と言うけど、具体的には110番？それとも最寄りの交番？
例えそれで警官が来たとしても、毒が玄関で発狂して「ｱﾀｼは母親！」とか主張したらドア開けざるを得ないのかな。
住宅地なので、家の前にパトカー横付けされたりするのは嫌だなあ。
でも久々に毒の電波を浴びて、あいつは真正の基地外だと確信してしまった。
（旦那携帯にも頭沸いてるとしか思えないメールが届いた）
今も布団に入ったものの、夜中に来るんじゃないか、来たら腹いせに車庫の車をボコッたり
放火したりするんじゃないかと気が気でなく眠れない。
旦那はまさか〜ｗと笑うけど、あの精神異常者ならその更に上の行動もやりかねないと思う。
子供時代、骨の髄まで狂気をたたき込まれたから。
実際に毒の襲来や問題行動に悩んで警察のお世話になった奥様はいらっしゃいませんか？
些細なことでも構わないので、体験談を教えて下さると参考になります。
カメラで確認して、居留守使って何とかやり過ごしたけど、ピンポン連打に始まり、
玄関ドアのガラスを覗き込む、家の周りをぐるっと回って物音チェック、ポストｶﾞﾀｶﾞﾀなどの行動に気絶しそうになった。
こういう時毒親スレだと通報推奨と言うけど、具体的には110番？それとも最寄りの交番？
例えそれで警官が来たとしても、毒が玄関で発狂して「ｱﾀｼは母親！」とか主張したらドア開けざるを得ないのかな。
住宅地なので、家の前にパトカー横付けされたりするのは嫌だなあ。
でも久々に毒の電波を浴びて、あいつは真正の基地外だと確信してしまった。
（旦那携帯にも頭沸いてるとしか思えないメールが届いた）
今も布団に入ったものの、夜中に来るんじゃないか、来たら腹いせに車庫の車をボコッたり
放火したりするんじゃないかと気が気でなく眠れない。
旦那はまさか〜ｗと笑うけど、あの精神異常者ならその更に上の行動もやりかねないと思う。
子供時代、骨の髄まで狂気をたたき込まれたから。
実際に毒の襲来や問題行動に悩んで警察のお世話になった奥様はいらっしゃいませんか？
些細なことでも構わないので、体験談を教えて下さると参考になります。
>「子供は親を選んで産まれてくるんだよ」
私の乗り切り方だけど・・
子供は親を選んで産まれてくるが結論だとして
問：子供は親を選んで産まれてくるのか、を検証しようにも
生まれる前の子供のデータはないし、生後そう発言する人は刷り込みの可能性がある。
データ取れない時点で検証しようがないですが、その結論に至る根拠を示して頂けますか
みたいな理屈で自分に説明つけてる。
私の乗り切り方だけど・・
子供は親を選んで産まれてくるが結論だとして
問：子供は親を選んで産まれてくるのか、を検証しようにも
生まれる前の子供のデータはないし、生後そう発言する人は刷り込みの可能性がある。
データ取れない時点で検証しようがないですが、その結論に至る根拠を示して頂けますか
みたいな理屈で自分に説明つけてる。
961 ：可愛い奥様：2011/02/05(土) 00:25:36 ID:zeDVS1nU0
>>956
親戚の人がある宗教してて
「人は神の子、本来病気はない。子は親を選んで生まれてくる」
って言い張ってる。（知ってる人はわかる宗教）
それなら、虐待で死んだ子も選んで生まれてきたんかい・・て言いたい。
被害者に落ち度のない事件でも、「あの子の叔父ががめつかったから」
って言ってた。
親戚の人がある宗教してて
「人は神の子、本来病気はない。子は親を選んで生まれてくる」
って言い張ってる。（知ってる人はわかる宗教）
それなら、虐待で死んだ子も選んで生まれてきたんかい・・て言いたい。
被害者に落ち度のない事件でも、「あの子の叔父ががめつかったから」
って言ってた。
生物学的に「子供を作り・産み・育てる」っていう選択を出来るのは親だけでしょＪＫ。
流産とかなら子供側が選択拒否したって事になるのかな。
とにかく毒から「産んだ事後悔させるな」と言われたり親の出来婚の代償
求められたり八つ当たりされてた身としては、いい歳して自分で選択・行動した事の
責任は自分で取れ！と思う。
自分が親になって改めてそう思う。
流産とかなら子供側が選択拒否したって事になるのかな。
とにかく毒から「産んだ事後悔させるな」と言われたり親の出来婚の代償
求められたり八つ当たりされてた身としては、いい歳して自分で選択・行動した事の
責任は自分で取れ！と思う。
自分が親になって改めてそう思う。
954デス。
昨夜眠れなくて悶々としたまま夜勤の旦那待ちながら朝迎えた。
んで今まで生きてて初めて、「親に愛されなかった自分」が悲しくて可哀想でめっちゃ泣いた。
「なんで？どうして愛してもらえなかったんだろう？私が何をしたんだろう？」って
言葉がなんかいっぱいでてきた。
今まで毒が憎たらしいとか、それの影響で上手くいかない自分の人生を悲観して
泣いた事は数えきれない程あったけど、素直に「愛されなかった事」が悲しくて
涙が出たり言葉が出たりしたのは初めてだった。
前に読んだ「毒になる親」に、自立の為には、
まず思いっきり嘆き悲しむ事が必要って書いてあった気がするんだけど、
それってこういう事だったのかな・・・。
絶縁してすっきりした気で居たけど、「悲しむ」ことで更に先へ進めるのかな。。。
>「子供は親を選んで・・」
自分いま妊娠中だったからついそんな話フッちゃったんだけど、
子づくりなんて１００％親のエゴだと思ったし、
だからこそ幸せにする義務と責任があると思う
でもこういう言葉で前向きになれる人も、
中には居るのかもしれないと皆のレス見て思ったりした。
例えば、虐待されてきたけど、この困難には何か意味があったんだ、
ってすごく前向きに考えられる人とか。
親マンセーって意味じゃなくて、
「この困難を選んで」産まれて来た、って捉えれば私にも当てはまる言葉なのかなぁ。
昨夜眠れなくて悶々としたまま夜勤の旦那待ちながら朝迎えた。
んで今まで生きてて初めて、「親に愛されなかった自分」が悲しくて可哀想でめっちゃ泣いた。
「なんで？どうして愛してもらえなかったんだろう？私が何をしたんだろう？」って
言葉がなんかいっぱいでてきた。
今まで毒が憎たらしいとか、それの影響で上手くいかない自分の人生を悲観して
泣いた事は数えきれない程あったけど、素直に「愛されなかった事」が悲しくて
涙が出たり言葉が出たりしたのは初めてだった。
前に読んだ「毒になる親」に、自立の為には、
まず思いっきり嘆き悲しむ事が必要って書いてあった気がするんだけど、
それってこういう事だったのかな・・・。
絶縁してすっきりした気で居たけど、「悲しむ」ことで更に先へ進めるのかな。。。
>「子供は親を選んで・・」
自分いま妊娠中だったからついそんな話フッちゃったんだけど、
子づくりなんて１００％親のエゴだと思ったし、
だからこそ幸せにする義務と責任があると思う
でもこういう言葉で前向きになれる人も、
中には居るのかもしれないと皆のレス見て思ったりした。
例えば、虐待されてきたけど、この困難には何か意味があったんだ、
ってすごく前向きに考えられる人とか。
親マンセーって意味じゃなくて、
「この困難を選んで」産まれて来た、って捉えれば私にも当てはまる言葉なのかなぁ。
追記
まぁできれば選びたくなかったけどねそんな困難www
あ、乗り越える時間も与えられず死んじゃった虐待児には全く当てはまらないね・・
ムズカシス。
まぁできれば選びたくなかったけどねそんな困難www
あ、乗り越える時間も与えられず死んじゃった虐待児には全く当てはまらないね・・
ムズカシス。
結局、毒にとっての私って利用価値があるかないかに尽きるんだと思い知ったよ。
同じ兄妹姉妹であっても溺愛ちゃんとは全く置かれてる立場が違うんだよね。
親や溺愛ちゃんと離れてると情緒が安定するというのが「毒」の証拠なんだと思った。今更だけどさ。
同じ兄妹姉妹であっても溺愛ちゃんとは全く置かれてる立場が違うんだよね。
親や溺愛ちゃんと離れてると情緒が安定するというのが「毒」の証拠なんだと思った。今更だけどさ。
とうに絶縁して、それを期に分籍していたのだが、
昨今ようやくそれ（分籍）に気付いて
学費返せと知人宅気付けで要求してきた。
まあ、定期預金が満期になったらね。
私の築いた人間関係を執念深く
壊そうとしてくるところが気持ち悪い。
「お前みたいなのは
誰にも相手にされなくなるから」って
私に暴力を振るっていたが、
その当人がまさに誰にも相手にされなくなって
サンドバッグカムバック状態と見た。
もっと苦しめ。
昨今ようやくそれ（分籍）に気付いて
学費返せと知人宅気付けで要求してきた。
まあ、定期預金が満期になったらね。
私の築いた人間関係を執念深く
壊そうとしてくるところが気持ち悪い。
「お前みたいなのは
誰にも相手にされなくなるから」って
私に暴力を振るっていたが、
その当人がまさに誰にも相手にされなくなって
サンドバッグカムバック状態と見た。
もっと苦しめ。
なんでそんなに私だけ嫌うの？ 私だけ怒るの？ 誇りも優しさもないの？
もっと優しい親の所に生まれてきたかった。
そんなことを呟いた時、毒が微笑みながら言ったのが
「子供は親を選んで生まれてくるんだよ」
ちょっと前にそういうテレビ見たからすぐ影響されて言う。馬鹿としか思えない。
自信満々に微笑みながら。普段はテレビなんか本気にして見たら駄目！ってヒステリーのくせにwww死ね
もっと優しい親の所に生まれてきたかった。
そんなことを呟いた時、毒が微笑みながら言ったのが
「子供は親を選んで生まれてくるんだよ」
ちょっと前にそういうテレビ見たからすぐ影響されて言う。馬鹿としか思えない。
自信満々に微笑みながら。普段はテレビなんか本気にして見たら駄目！ってヒステリーのくせにwww死ね
毒親って「子供は親を選んで〜」から始まりその他
いろいろな言葉を間違った立場＆タイミングで使うよね。
本来は凹んだ人を元気付けたり人を許したり善い方向に使う言葉諸々を
毒 が 都 合 良 く 責 任 逃 れ す る 為 に 使 う 。
そして得意気。
いろいろな言葉を間違った立場＆タイミングで使うよね。
本来は凹んだ人を元気付けたり人を許したり善い方向に使う言葉諸々を
毒 が 都 合 良 く 責 任 逃 れ す る 為 に 使 う 。
そして得意気。
両親も溺愛ちゃんも世間的には｢よくできた人｣
外面がいいからねｗ
たぶん、親戚や知人が私の絶縁を知れば100％私が毒娘として扱われるんだろうよｗ
いくら毒でも親に対してあそこまでやる必要はあったか
溺愛ちゃんに毒親押しつけるのは酷じゃないか、とか
絶縁切り出した自分を責めたりしてみたが
>>966を読んで｢ああそうなんだよな｣って納得したよ。
本来実家とは安らげる存在のはずなのに
関わるとイヤな感情しか生まれないのは毒である証拠だよね。
私の選択は間違っていない。
と日々自分に言い聞かせているｗ
チキン過ぎる自分が情けなくなるorz
外面がいいからねｗ
たぶん、親戚や知人が私の絶縁を知れば100％私が毒娘として扱われるんだろうよｗ
いくら毒でも親に対してあそこまでやる必要はあったか
溺愛ちゃんに毒親押しつけるのは酷じゃないか、とか
絶縁切り出した自分を責めたりしてみたが
>>966を読んで｢ああそうなんだよな｣って納得したよ。
本来実家とは安らげる存在のはずなのに
関わるとイヤな感情しか生まれないのは毒である証拠だよね。
私の選択は間違っていない。
と日々自分に言い聞かせているｗ
チキン過ぎる自分が情けなくなるorz
>>950
まさにそのとおり。
確かに、毒親は何にもできない人でも
子どもが何でも出来る子だったら、その子どもを利用して
子どもに何でもやらせてしまえばいいと思っているんでしょうね。
無能でも、人を利用する術にたけていれば、何でもやってもらえるってことかよ。
利用されるのは、腹がたつけど、つまり能力があるってこと。
何でも親にやらせりゃいいのだ。
自分でしなさい、自分でぇ〜！
で、こっちは何もしてやらない。
まさにそのとおり。
確かに、毒親は何にもできない人でも
子どもが何でも出来る子だったら、その子どもを利用して
子どもに何でもやらせてしまえばいいと思っているんでしょうね。
無能でも、人を利用する術にたけていれば、何でもやってもらえるってことかよ。
利用されるのは、腹がたつけど、つまり能力があるってこと。
何でも親にやらせりゃいいのだ。
自分でしなさい、自分でぇ〜！
で、こっちは何もしてやらない。
逃げたい…
母親と喋りたくない。
もともと母親と性格が合わない感じだったのですが
お金のことで色々問題が生じて一気に仲が悪くなって、私の中で母親は嫌いな人になっています。
私は母親に限らず一度嫌いになったらその人を好きになれない性格なのですが
何かあるたび「何が気に入らないの」「家族でしょ」「仲良くできないのか」といわれます。
母親は再婚してるのですが、私が母親を好きでいないため家族の中で私だけ一人浮いています。
小さい頃は母親に対しても普通で好きだったので
もし母親が死んだら悲しくて泣くと思います。
けど正直、今の私には家族というものに関心がわきません。話したいとも思わないしどうでもいいんです。
私って間違っているのでしょうか、少しおかしいのでしょうか。
自分で分かっているのは、両親が離婚した頃に母親とその親戚みんなから
○○(私)は一人でなんでもできる。しっかりしている。賢い。 といわれてきて
甘えるということができない性格になってしまったので、それもあって母親を見下しているのかもしれません。
私が今甘えられるのは旦那さんだけです。
なんか乱文ですが・・・。今日も母親周りに叱られてへこんでます
もともと母親と性格が合わない感じだったのですが
お金のことで色々問題が生じて一気に仲が悪くなって、私の中で母親は嫌いな人になっています。
私は母親に限らず一度嫌いになったらその人を好きになれない性格なのですが
何かあるたび「何が気に入らないの」「家族でしょ」「仲良くできないのか」といわれます。
母親は再婚してるのですが、私が母親を好きでいないため家族の中で私だけ一人浮いています。
小さい頃は母親に対しても普通で好きだったので
もし母親が死んだら悲しくて泣くと思います。
けど正直、今の私には家族というものに関心がわきません。話したいとも思わないしどうでもいいんです。
私って間違っているのでしょうか、少しおかしいのでしょうか。
自分で分かっているのは、両親が離婚した頃に母親とその親戚みんなから
○○(私)は一人でなんでもできる。しっかりしている。賢い。 といわれてきて
甘えるということができない性格になってしまったので、それもあって母親を見下しているのかもしれません。
私が今甘えられるのは旦那さんだけです。
なんか乱文ですが・・・。今日も母親周りに叱られてへこんでます
そりゃあ、>>973が母親と仲が悪くなって困るのは母の親戚周りだもん、色々言うよ。
母親の愚痴の聞き役から、「あの子を叱ってやって！」と頼まれたり、
最悪介護が周ってくるんじゃないかとかね。
あんま凹むなー。私も家族は旦那だけだ、お互い大事にしよう。
母親の愚痴の聞き役から、「あの子を叱ってやって！」と頼まれたり、
最悪介護が周ってくるんじゃないかとかね。
あんま凹むなー。私も家族は旦那だけだ、お互い大事にしよう。
私も旦那や子供たちだけが家族だと思ってるよ。
毒なんて生物学的に親なだけ。家族ではないよ。
毒なんて生物学的に親なだけ。家族ではないよ。
「いじめる親がいたことで、今日の自分が在るのだと思って
親に感謝するってことは出来ないの？」と言われたことがあるんだけど
これって、おかしくない？
ひどいことをしているくせに、感謝だけはしてもらおうとする根性。
いじめて感謝してもらえるなら、虐待する親が増えるだけだよ。
あ〜の〜ねぇ！
いじめたらふつう、感謝なんかされないつっーの。
今日の自分があるのは、親にいじめられても負けないで闘ってきたから。
親の自分勝手な要求を跳ねのけて、自分の生活を守ってきたからだよ。
支えてくれた人には感謝しているけど
親には感謝していません。
親に感謝するってことは出来ないの？」と言われたことがあるんだけど
これって、おかしくない？
ひどいことをしているくせに、感謝だけはしてもらおうとする根性。
いじめて感謝してもらえるなら、虐待する親が増えるだけだよ。
あ〜の〜ねぇ！
いじめたらふつう、感謝なんかされないつっーの。
今日の自分があるのは、親にいじめられても負けないで闘ってきたから。
親の自分勝手な要求を跳ねのけて、自分の生活を守ってきたからだよ。
支えてくれた人には感謝しているけど
親には感謝していません。
私は、学校の先生達に感謝してる。
毒親餅だけど、幸いにも学校の先生達には恵まれたんだ。
これで、先生に恵まれなかったら…、と思うとぞっとする。
恩師には感謝してもしきれない。
毒親餅だけど、幸いにも学校の先生達には恵まれたんだ。
これで、先生に恵まれなかったら…、と思うとぞっとする。
恩師には感謝してもしきれない。
へえ。いいなあ
自分は、育てられ方がアレだったんで、他人の前で
挙動不審で、先生にも怪しまれたタイプ。
修正に苦労したよ。治ってるのかわかんないけど。本人比でｗ
自分は、育てられ方がアレだったんで、他人の前で
挙動不審で、先生にも怪しまれたタイプ。
修正に苦労したよ。治ってるのかわかんないけど。本人比でｗ
>>977
毒親の理屈は基地の外すぎて理解不能w
毒親の理屈は基地の外すぎて理解不能w
毒親の発想
子供を 利用できるか、できないか
子供を 利用できるか、できないか
>969
レスありがと。
自分は子供産まれてから絶対あんな風になりたくないと思ってる。
子供に対しては「選んで生まれてきてくれた」んだったらいいなぁ
どっちかと言うと本で見た「子供は神様から預かっている大切な宝物」と思って、自分のモノではないので
心から大事に育てたいと思ってる。
育てる毎に思い出す。あいつキチガイ過ぎる。
さんざん精神的に虐げた挙げ句、「選んで生まれてきたのよ〜（にんまり だもん。
おまえ、死んで地獄に行けとは言わん。生まれ変わって自分自身に育てられろ、と思うわ。
レスありがと。
自分は子供産まれてから絶対あんな風になりたくないと思ってる。
子供に対しては「選んで生まれてきてくれた」んだったらいいなぁ
どっちかと言うと本で見た「子供は神様から預かっている大切な宝物」と思って、自分のモノではないので
心から大事に育てたいと思ってる。
育てる毎に思い出す。あいつキチガイ過ぎる。
さんざん精神的に虐げた挙げ句、「選んで生まれてきたのよ〜（にんまり だもん。
おまえ、死んで地獄に行けとは言わん。生まれ変わって自分自身に育てられろ、と思うわ。
>>963
「子どもは親を選んで産まれてくる」
私なんて、この言葉を自分勝手に解釈しているよ。
まず、親と自分の間では
「そんなバカみたいな話、まともに信じるわけないでしょ？」と
取り合わない。ハナからバカにする。
基本的には>>969さんと同じように解釈してます。
で、自分と自分の子どもの間では
「私が親として子どもに選ばれたのなら、頑張っていいおっかさんやるぞ」
と良い解釈をする。
この自分勝手さが自分で好きと思っている。
なんか これぐらい図々しくなっていいと思っているさ。
「子どもは親を選んで産まれてくる」
私なんて、この言葉を自分勝手に解釈しているよ。
まず、親と自分の間では
「そんなバカみたいな話、まともに信じるわけないでしょ？」と
取り合わない。ハナからバカにする。
基本的には>>969さんと同じように解釈してます。
で、自分と自分の子どもの間では
「私が親として子どもに選ばれたのなら、頑張っていいおっかさんやるぞ」
と良い解釈をする。
この自分勝手さが自分で好きと思っている。
なんか これぐらい図々しくなっていいと思っているさ。
>>978
いいなぁ
私は毒親持ちのオーラからか、先生にまで目の敵にされてたよｏｒｚ
特に女教師からの仕打ちは酷かった…真面目にしてたつもりなんだけどな
登校拒否もしようとしたけど、あの基地親でしょ
当然「親が必死に働いてお前を学校に入れてるのにそのザマは何だ」とか
「お前がそのザマだから先生にもイビられるんだ」とか
そんな感じで一切聞く耳持たず
中学時代は特に辛かったな…ホント何処にも居場所が無かったよ
嫌な思い出ばかりの地元だからもう長い間帰ってないや
いいなぁ
私は毒親持ちのオーラからか、先生にまで目の敵にされてたよｏｒｚ
特に女教師からの仕打ちは酷かった…真面目にしてたつもりなんだけどな
登校拒否もしようとしたけど、あの基地親でしょ
当然「親が必死に働いてお前を学校に入れてるのにそのザマは何だ」とか
「お前がそのザマだから先生にもイビられるんだ」とか
そんな感じで一切聞く耳持たず
中学時代は特に辛かったな…ホント何処にも居場所が無かったよ
嫌な思い出ばかりの地元だからもう長い間帰ってないや
先生かぁ・・
自我が芽生えた頃から、毒への不信感＝大人への不信感に繋がってて
大人全般を信頼できなかったから、あんまり接しないようにしてた。
だから手のかからない、関心もたれない子だったと思う。
でも小四の時の担任だけは本当に優しくて熱心で、その先生だけは信頼してた。
というか、無条件に大人を信頼できてた最後の期間だったと思う。
転任になったときは泣いた。
学校休みがちだったのを心配して電話してくれたのもその先生だけ。
まぁ毒に「いや大丈夫ですよーww何の心配もないですからww」って
シャットアウトされてたがな。
今思えば、嫌いな先生にだって１つぐらい良いところはあった気がするが
母親の「お前は先生に恵まれない子だよね」って一言でネガティブなイメージに縛られてたような。
自分が他人を信頼できない人間だからって子供もそういう方向に持っていこうとすんなよなー
結局子供にも不信感抱かれて離れられて、ますます他人を信用しなくなるんだろうな。
意地の悪いばあさんと罵られて寂しい余生を送ると思うとなんだかな〜って感じだよね。
自業自得なんだけどさ。
自我が芽生えた頃から、毒への不信感＝大人への不信感に繋がってて
大人全般を信頼できなかったから、あんまり接しないようにしてた。
だから手のかからない、関心もたれない子だったと思う。
でも小四の時の担任だけは本当に優しくて熱心で、その先生だけは信頼してた。
というか、無条件に大人を信頼できてた最後の期間だったと思う。
転任になったときは泣いた。
学校休みがちだったのを心配して電話してくれたのもその先生だけ。
まぁ毒に「いや大丈夫ですよーww何の心配もないですからww」って
シャットアウトされてたがな。
今思えば、嫌いな先生にだって１つぐらい良いところはあった気がするが
母親の「お前は先生に恵まれない子だよね」って一言でネガティブなイメージに縛られてたような。
自分が他人を信頼できない人間だからって子供もそういう方向に持っていこうとすんなよなー
結局子供にも不信感抱かれて離れられて、ますます他人を信用しなくなるんだろうな。
意地の悪いばあさんと罵られて寂しい余生を送ると思うとなんだかな〜って感じだよね。
自業自得なんだけどさ。
ガキなんて生でヤレば当たり前に出来るっつーのに、
誰が子どもは親を選んで〜なんて言いだしたんだろ。
誰が子どもは親を選んで〜なんて言いだしたんだろ。
>>987
スピリチュアルの方から出てきたと思う。
ここ１０年くらい前からだよ。
それ以前は、親は子どもを選べない。子どもも親を選べないって言われていた。
でも、最近は虐待された子どもに言うのは残酷だと理解してくれる人も多いから
そのうち言わなくなると思う。
マジで気にしない方がいいよ。
気にしていたら、その弱さにつけ込まれて
この言葉で責められたりするもん。
スピリチュアルの方から出てきたと思う。
ここ１０年くらい前からだよ。
それ以前は、親は子どもを選べない。子どもも親を選べないって言われていた。
でも、最近は虐待された子どもに言うのは残酷だと理解してくれる人も多いから
そのうち言わなくなると思う。
マジで気にしない方がいいよ。
気にしていたら、その弱さにつけ込まれて
この言葉で責められたりするもん。
>>986
そうだね。
その先生とは短い間だったけど、いろんな事を教えてもらったよ。
そういうわずかだけど良い出会いがいくつかあったから、なんとか生きてこられたし
旦那や子供を愛する気持ちの元を養えたと思う。
そういうものが一切ないままの人生だったら、
やっぱり毒母・父みたいに我が子を苦しめる様な親になってしまうのかな。
時々、毒の育った背景を知りたくなることがある。
一体どんな人生を送ればこういう人間になれるんだろ、と。
そこに、なにかしら答えがある気がして。
まぁ、絶縁した今はそんなこと知る由もないんだけどね、
そうだね。
その先生とは短い間だったけど、いろんな事を教えてもらったよ。
そういうわずかだけど良い出会いがいくつかあったから、なんとか生きてこられたし
旦那や子供を愛する気持ちの元を養えたと思う。
そういうものが一切ないままの人生だったら、
やっぱり毒母・父みたいに我が子を苦しめる様な親になってしまうのかな。
時々、毒の育った背景を知りたくなることがある。
一体どんな人生を送ればこういう人間になれるんだろ、と。
そこに、なにかしら答えがある気がして。
まぁ、絶縁した今はそんなこと知る由もないんだけどね、
毒の育った背景、少しなら知ってる。
子どもの頃から知ってた。
順風満帆とは対極にあるような感じだった。ふたりとも。
｢だからご両親も仕方なかったのよ｣
と他人に言われてもにょる。
子どもの頃から知ってた。
順風満帆とは対極にあるような感じだった。ふたりとも。
｢だからご両親も仕方なかったのよ｣
と他人に言われてもにょる。
>他人に言われてもにょる。
お母さんも大変なんだから理解してあげて、とかねｗ
似たようなことは私も小学校低学年の頃から言われ続けたよ。
当時はもにょりつつも、本当に仕方ないのか？自分が子どもだから分からないだけ？って散々葛藤したなあ。
今でも許せないのが、思春期の頃に同年代の子どもよりも料理がうまかったり、家事を出来ることについて
「お母さんがこんなにダメだから私ちゃんはこんなにしっかりした子に育ったのよ！」
って親戚の前で自慢げに連呼されたこと。
好きでしっかり者に育ったわけじゃないし、もっと甘えたかった。
実際かなり無理してただけだし。
今思い出してもイライラするｗ
早くタヒんでくれないかな。
お母さんも大変なんだから理解してあげて、とかねｗ
似たようなことは私も小学校低学年の頃から言われ続けたよ。
当時はもにょりつつも、本当に仕方ないのか？自分が子どもだから分からないだけ？って散々葛藤したなあ。
今でも許せないのが、思春期の頃に同年代の子どもよりも料理がうまかったり、家事を出来ることについて
「お母さんがこんなにダメだから私ちゃんはこんなにしっかりした子に育ったのよ！」
って親戚の前で自慢げに連呼されたこと。
好きでしっかり者に育ったわけじゃないし、もっと甘えたかった。
実際かなり無理してただけだし。
今思い出してもイライラするｗ
早くタヒんでくれないかな。
あ〜、子ども時代の私も、年齢の割に料理や家事はできるほうだった。
学校では、家庭科の授業(調理実習とか)や合宿の調理担当とかで重宝がられた。
でも、好きでしっかり者になったわけじゃない。
子どもは子どもらしく、おとなはおとならしく。
立場が逆転しちゃつらいんだよ。
学校では、家庭科の授業(調理実習とか)や合宿の調理担当とかで重宝がられた。
でも、好きでしっかり者になったわけじゃない。
子どもは子どもらしく、おとなはおとならしく。
立場が逆転しちゃつらいんだよ。
DV両毒のおかげで物心ついたときから死にたかったけど
自分が死んだら、愛情もなかったくせに「娘に先立たれて
可哀想なアテクシ」のふりをするのは見えてるから
あいつよりは生きることにした
自分が死んだら、愛情もなかったくせに「娘に先立たれて
可哀想なアテクシ」のふりをするのは見えてるから
あいつよりは生きることにした
>>991
私ももにょる、わかるわ。
食べ物を親から貰ってないから自分も飢えてて手元にないのに「あなたのお母さんも同じなんだから
あなたが分けてあげて。」って言ってるようなもんだ。
そういうアドバイスをしたり顔でしてくる大人は自分の持ってる食べ物はこんな薄汚い他人にはびた一文
たりともやる義理はないと割り切った「大人の女性」ってヤツだった
私ももにょる、わかるわ。
食べ物を親から貰ってないから自分も飢えてて手元にないのに「あなたのお母さんも同じなんだから
あなたが分けてあげて。」って言ってるようなもんだ。
そういうアドバイスをしたり顔でしてくる大人は自分の持ってる食べ物はこんな薄汚い他人にはびた一文
たりともやる義理はないと割り切った「大人の女性」ってヤツだった
いつも夢を見るんだけど、孤独で虚しくって仕方ない心境。
今朝は心に風穴が開いてるってわかった。夢の中の自分は
胸のところに大きな穴がぽっかり開いてて風が通り抜けてた・・・。
精神科に行ってるけど、正直一生治らないって思う。毒親に
受け続けた傷は、どうにもこうにも癒しようがないんだよね。
現実だからジタバタしても無駄なんだなって。どうにかこうにか
誤魔化しながら死ぬまで癒えぬ傷を抱えて生きていくしかない。
今朝は心に風穴が開いてるってわかった。夢の中の自分は
胸のところに大きな穴がぽっかり開いてて風が通り抜けてた・・・。
精神科に行ってるけど、正直一生治らないって思う。毒親に
受け続けた傷は、どうにもこうにも癒しようがないんだよね。
現実だからジタバタしても無駄なんだなって。どうにかこうにか
誤魔化しながら死ぬまで癒えぬ傷を抱えて生きていくしかない。
>順風満帆とは対極にあるような感じだった。ふたりとも。
うちも多分そうっぽい。
一緒に居た時期に入ってきた情報しかないけど。
勝ちか負けで言ったら勝ち組が多い母方の親戚連中の中、
自分の家族はどことなく哀れみの目で見られていた気がする。
夫の収入だけで生活できないような家はうちくらいだったから。
祖父母の実家も普通に裕福で何不自由なく進学も就職もさせて貰える環境だっただろうに、
うちの母がそうじゃなかったのは、ただDQNだっただけだと思うけどね・・・
２０歳で父と子供こさえるが１０年近く入籍もせず父の実家に居座り、
激怒した祖父に追い出されるわ、父は仕事が長続きしないわ酒に溺れるわ。
返済能力無いのに見栄張って新築建てたから、とっくに定年の年なのに未だ二人でパート共働き。。
で、私自身は逃げる様に家を出て、
精神的に壊れた時期はあったけれど、旦那とは順風満帆に結婚して子供産んで家建てて
夫の収入だけで不自由なく生活出来ているので、母からは妬まれるわけ。
ナンデアンタバッカリ！ナンデワタシバッカリ！
知るかー！って感じだよね。
うちも多分そうっぽい。
一緒に居た時期に入ってきた情報しかないけど。
勝ちか負けで言ったら勝ち組が多い母方の親戚連中の中、
自分の家族はどことなく哀れみの目で見られていた気がする。
夫の収入だけで生活できないような家はうちくらいだったから。
祖父母の実家も普通に裕福で何不自由なく進学も就職もさせて貰える環境だっただろうに、
うちの母がそうじゃなかったのは、ただDQNだっただけだと思うけどね・・・
２０歳で父と子供こさえるが１０年近く入籍もせず父の実家に居座り、
激怒した祖父に追い出されるわ、父は仕事が長続きしないわ酒に溺れるわ。
返済能力無いのに見栄張って新築建てたから、とっくに定年の年なのに未だ二人でパート共働き。。
で、私自身は逃げる様に家を出て、
精神的に壊れた時期はあったけれど、旦那とは順風満帆に結婚して子供産んで家建てて
夫の収入だけで不自由なく生活出来ているので、母からは妬まれるわけ。
ナンデアンタバッカリ！ナンデワタシバッカリ！
知るかー！って感じだよね。
>精神科に行ってるけど、正直一生治らないって思う。
鎮静剤や痛み止めはあっても解毒薬は無いよね。
毒から受けた傷は深すぎて一生影響し続けると思うし、諦めに近い感覚。
でもその傷が、自分の夫や子供には影響しないようにってすごい思う。
私にとっては自分自身が癒される事よりも、子供が健やかに育つことの方が遥かに大事で
自分はこの傷と心中して一緒に消えてしまえばいいやって思うんだけど、変かなぁ。
別に死にたいとかじゃないよw
鎮静剤や痛み止めはあっても解毒薬は無いよね。
毒から受けた傷は深すぎて一生影響し続けると思うし、諦めに近い感覚。
でもその傷が、自分の夫や子供には影響しないようにってすごい思う。
私にとっては自分自身が癒される事よりも、子供が健やかに育つことの方が遥かに大事で
自分はこの傷と心中して一緒に消えてしまえばいいやって思うんだけど、変かなぁ。
別に死にたいとかじゃないよw
毒の大好物は、私達の不幸。
だから、小さなことでもたくさん幸せ見つけようぜ！
だから、小さなことでもたくさん幸せ見つけようぜ！
>>987
最初は障害児の親を励ます時の定番フレーズだったんだよね。
「あなたなら立派に育ててくれるから
お子さんはあなたを選んで生まれてきたんですよー」と。
キリスト教の「神は耐えられる者にのみその試練を与える」みたいな
考え方と似てるから、バテレン由来かもね。
最初は障害児の親を励ます時の定番フレーズだったんだよね。
「あなたなら立派に育ててくれるから
お子さんはあなたを選んで生まれてきたんですよー」と。
キリスト教の「神は耐えられる者にのみその試練を与える」みたいな
考え方と似てるから、バテレン由来かもね。
1000なら皆の毒親がいなくなる
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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