【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談48【限定】

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1可愛い奥様
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ

※既婚女性以外の質問に答える事はローカルルール違反となります。
テンプレの新スレはこちら
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】24
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1259184492/

※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。

次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。

前スレ
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談47【限定】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1274194215/l50
2可愛い奥様:2010/06/19(土) 15:05:06 ID:OlaBL9dP0
■正解のないアンケート的な質問はこちらへお願いします
【聞きたい】奥様アンケート52【知りたい】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1274862712/
3可愛い奥様:2010/06/20(日) 03:38:42 ID:RDrZk/tm0
ネイルアートについて質問です。
よくネイルアートしたまま料理をしてると不快感もたれる事が多いですよね。

例えば透明ジェルで指先から五ミリ位の長さのネイルアートでも人からみたら不快感もたれるものなのでしょうか。

最近少しだけ爪を伸ばしてジェルをしたいのですが人からみたらみたらどう思われるか気になってみて質問しました。
4可愛い奥様:2010/06/20(日) 04:06:31 ID:yb0nTKrz0
>>3
透明や控えめなものなら良いと思う。
嫌がられてるのはながーい爪で毒々しい色だったりゴテゴテ石とかついてる奴じゃないかな。
5可愛い奥様:2010/06/20(日) 05:27:25 ID:KLSzeLP/O
>>3
爪のびてる人の料理はいやだな
6可愛い奥様:2010/06/20(日) 05:37:14 ID:gVA3Awn10
>>3
5ミリなら大丈夫じゃない?
きちんと手入れされていて清潔感があるネイルなら特に気にならない。
7可愛い奥様:2010/06/20(日) 06:31:33 ID:8jdvuabW0
>>3
プロの料理人だったらイヤだと思う人もいるだろうけど、普通の主婦なら
今どきジェルぐらい何とも思われないよ。
姑世代はどうか知らないけどさ。
8可愛い奥様:2010/06/20(日) 10:19:03 ID:zD0jnQGZO
私は20代だけど、爪伸びてる人は苦手。
おしゃれは勝手だけど、その人の料理を食べたいとは思わない。
5ミリだって十分垢たまるし。
9可愛い奥様:2010/06/20(日) 15:10:24 ID:yaogNQL90
料理する前に爪ブラシで洗うよね
10可愛い奥様:2010/06/20(日) 23:37:04 ID:JW8xwHxeO
自分もたとえ地味でもネイルは苦手だなー
透明でもぴかぴか光ってる爪見ると、あー家事あんまりしないのかなと思ってしまう
11可愛い奥様:2010/06/20(日) 23:51:45 ID:zEXL0icy0
ネイルアートをしているかどうかと、
手がきれいか汚いかは、全然別物だと思う。
でも、ネイルについて知識がなく、
長い=不潔、危険と思う人がいるのは仕方ないかと思う。
だからといって、不潔と思われないためにアートしないのはなんか違うと思う。
したいだけすればいい。

12可愛い奥様:2010/06/21(月) 00:02:58 ID:3DOoi79L0
ミクシイで知り合った彼女と結婚する予定だけど
馴れ初めがネットなのが言えなくて
紹介って言ってるわ・・

何か気がかりなんだけど、気にしすぎ?
13可愛い奥様:2010/06/21(月) 00:40:24 ID:Wm1W2lpBP
>>12
スレチ・板チです。

>>3
アートしていることと清潔・不潔なことは別なので全然気にしない。
短くても素爪(?)でも食材触る前に爪ブラシ使わないことの方がイヤ。
でも料理番組の先生がみんな素爪なのを考えると、
一般的にはその方が好感度高いんだと思う。
14可愛い奥様:2010/06/21(月) 00:50:05 ID:Y/kyGbfp0
ネイル自体はステキ、と思うけど、TPOかなあ。
例えば人を招いて料理をする、料理教室に行く、義実家に行く、というときに
素爪じゃない人は、たぶん私と価値観が合わないだろうな、とは思う。
そのとき取ってまたつければいーんじゃないの?
それがもったいない、というのは、その人にとっての身の丈に合わないことなんじゃないの?
という。偏見ですみません。

昔マニキュアして料理したことがあるけど、がんばっても少し剥がれてしまってた。
だからそういう偏見を持ってしまうかもしれない。
15可愛い奥様:2010/06/21(月) 01:17:52 ID:WCHRsmuGO
ジェルネイルだとしょっちゅう付け外しってわけにいかないからなぁ。
でも、マニキュアみたいに剥げたりはしないので
料理に入ることはない。
義実家に行く予定があるときは地味目なデザインにしたりはするけど。
ダラなので、マニキュアを毎週メンテするなんて無理だw
16可愛い奥様:2010/06/21(月) 01:26:35 ID:WCHRsmuGO
連投スマソ。悩み相談スレだったorz
前述の通り自分もジェルネイルしてるのになんだけど
専業で小さい子がいる、とかだと、正直偏見持つかも。
フルタイムで仕事してて生活の中心が外の世界にあるような人だと、
ネイルも気にならない。
我ながら偏見だw
17可愛い奥様:2010/06/21(月) 01:37:39 ID:7q9252iT0
>>3
米とぎ棒とか、ビニール袋や手袋活用すれば別に爪が少し長くても
料理に支障ないよね。
とはいえ偏見持ってる人は間違いなくいると思う。ジェルがどういうものか
知らない人も多いだろうし。
18可愛い奥様:2010/06/21(月) 02:07:13 ID:98Di83u00
ネイルも嫌だけど、私は指輪も気になるタイプ。
結婚指輪だから外せないとか事情はわかるけど
指輪した素手でハンバーグやパンこねたりされるとゲーと思う。
ま、出されたら忘れて食べちゃうけど。

素人料理人だったらネイルしてても仕方ないかなと思うけど。
正直「あ、味よりも見栄え優先ね」と感じる。
出されたらやっぱり忘れて食べちゃうけどねw
19可愛い奥様:2010/06/21(月) 02:09:58 ID:75YhTTX30
>>18
カワユスw
20可愛い奥様:2010/06/21(月) 03:18:17 ID:NnRjvXYI0
ネイルや長さのある爪嫌な人結構いるのね。

皆は爪どれ位の長さなの?
白い部分は全くないような人ばかりなのかしら
21可愛い奥様:2010/06/21(月) 03:40:59 ID:cO19i7Y50
正直、料理する主婦がネイルしてると馬鹿か!と思ってしまう。
料理全くしないなら、いいんじゃないのとは思うけど。
爪の長さは白い部分はほとんどないや。
でも、あんまり短くすると指先が痛い人もいるから
その辺は適当で。
22可愛い奥様:2010/06/21(月) 04:45:26 ID:hQH1FK3Y0
ネイルに異常な敵意をもってる人がこんなに多いとは。
赤の他人のことを一点だけ見て馬鹿か!って怖いわ。

個人的には、適度なネイル=気を配ってる ってことで
男みたいな爪してる人より清潔そうなイメージ。
ギャルみたいな盛り盛りのアートスカルプは論外だけど、
普通のジェルなら爪の強度が出るから家事もしやすいし。
23可愛い奥様:2010/06/21(月) 05:19:19 ID:eiXsyIjzP
>>22
なんかネイルに対して異常なまでに敵対心持ってる人を見ると、
何かコンプレックスがある人なんだろうなと思う。

キレイにしてる人を見ると、しないかできないかは別として、自分には無いものだから腹が立つとかね。

そういうのでもなければ、他人のことにそこまで強くは思わないからね。
24可愛い奥様:2010/06/21(月) 05:41:30 ID:lrZU6/3/0
>>20
http://portal.nifty.com/cs/mitaiwa/detail/100520125963/1.htm
これで言うと、「皮一枚」の爪よりちょっと長め。
白いとこが2〜3ミリってトコかな。
旦那には「爪伸びてる」と言われることもあるけど
「伸びてるんじゃない!伸ばしているんだ」と。

上記記事の納豆のくらいの爪だと
家事に向かないんじゃないかと思ってしまう。
25じじい:2010/06/21(月) 05:46:48 ID:t696J6aY0
私はトイレで指にサランラップをまいて肛門拭いてるから安心よ
26可愛い奥様:2010/06/21(月) 05:46:52 ID:jlbqCCwqP
>>22
同意。
適度に手入れしてる爪の方が清潔感ある。
実際、そういう人は家の中もキレイな人が多い。
逆に短いだけの人は凄くキレイかゴチャゴチャしてるかの二極化が激しい。
まあどっちも自分の周りを見た印象だけでしか無いけど。
27じじい:2010/06/21(月) 05:48:28 ID:t696J6aY0
>>23
> >>22
> なんかネイルに対して異常なまでに敵対心持ってる人を見ると、
> 何かコンプレックスがある人なんだろうなと思う。
コンプレクスというより、ギャル系と非ギャル系の戦いみたいのがあるんじゃね?www
28じじい:2010/06/21(月) 05:50:15 ID:t696J6aY0
日本で戦争が起きるとしたら、右翼と左翼の戦いではなく、ギャル系と非ギャル系の戦いが起きるんじゃね?w
29可愛い奥様:2010/06/21(月) 06:15:16 ID:DojkgkDz0
自分は結婚式とか何かのパーティとかそういう着飾るイベントの時だけで
普段はたまに薄いピンクのネイルをする程度。
他人がやってるのは、ごてごてしたのじゃなくてシンプルなのだったら
あ、きれいだな〜と思うし気にならないけど
甘皮の部分が剥がれかかってたりすると、手入れも出来ないならやるなと思う。
素爪でもきちんと手入れしてるといいけど、甘皮びっしりだったりササクレてたり
指によって伸び方違ってたりするとダメだ。
プロが塗ってくれるネイルって、そんな簡単に剥がれないし長持ちするし
料理してても気にならないなぁ。
30可愛い奥様:2010/06/21(月) 06:33:31 ID:TtHx0ZQf0
>>22
人を見るには靴を見ればわかるという言葉もあるからね。
ネイルしている主婦たまに見るけど、大抵スーパーの総菜をしこたま
カゴに放り込んでいるね。あれでも家に帰って2ちゃんでは家事もこな
してますっていうんだろうね。
31可愛い奥様:2010/06/21(月) 06:36:08 ID:TeCLEdwFO
ネイルを目の敵にする人って、
甘皮その他きちんと手入れして、ベースカラートップ塗るorジェルとかという
正しい?手順のネイルをしたことがないんだろうなぁと思う。
きちんとしてれば家事位で簡単にネイルがハゲるなんて無いし
ネイルアートとかしてるタイプの人は、多分大抵ハゲたりする前にメンテナンスする人種。
だって見た目が綺麗な状態が好きなんだもの、ハゲたネイルが許せるワケがない。

なので、ネイル詳しくないけど取り敢えずベースも塗らず一刷毛塗ってみた
→その後のメンテナンスもしないからすぐにハゲハゲになってそれでも塗りっぱなし
という状態が一番不潔そうで嫌だ。夏に無理してペディキュアして爪が伸びても放置な人とかウエーだ。

次に嫌なのが、ネイルはおろかハンドクリームすら拒絶する深爪な人。お化粧すらも全否定タイプ?
カサカサに角質層の毛羽立った荒れた手に美徳みたいなものは一切感じないし、
手入れを全くしてなさそうでむしろ不潔に感じる。アルコール消毒で荒れた人も中にはいるだろうけど
清潔不潔家事その他色々な所に気遣いできる人なら、自分の荒れた手にだって多少は目を向けるだろうし。

という私の偏見長文語りウザごめん。
32可愛い奥様:2010/06/21(月) 06:46:49 ID:hQH1FK3Y0
>>30
お惣菜を買ってる主婦はみんなネイルしてるの?
その人たちは毎日お惣菜を買ってるの?ストーカーしてるの?
っていうかなんでそれが主婦だって分かるの?

ここの流れ読んでから、とにかくネイル=悪って感じの人は
気持ち悪いってことが分かった。
ネイルしてる人は、自分の身なりに構わない人に「もうちょっと
オシャレしたらいいのにpgr」とか思わないのにね〜。
ダサいオバサンがぼさぼさの髪ふり乱して「ネイル?馬鹿か!」って
怒ってそう。
きっとそういう人の周りには、髪も爪もきれいにして家事も普通に
やってる主婦っていうのがいない環境なんだね。
33可愛い奥様:2010/06/21(月) 06:53:47 ID:TeCLEdwFO
釣りクマーだと思うけど…
>>30
ネイルした主婦をたまにしか見ないという状況がむしろよくわからない。

お惣菜なんてとんでもないw主婦業務も妻も女も完璧ですのよオホホw的なw
(少し前にpgrされた車のCMの人達的なW)
家事育児に加えてお洒落ネイルまでよく手が回るなぁと関心してしまうタイプならよく見かける。
あくまで表面上で、知らない所でデパ地下お惣菜してるのかもしれないけどw
34可愛い奥様:2010/06/21(月) 07:20:57 ID:lrZU6/3/0
偏見かもしれないけど
きっちりプロに爪作ってもらってるような主婦と
手入れはするけど何も塗らないよ、な主婦が
同じとこで買い物するとは思えないんだよな。
少なくともプロに金払って身なりを整えて美しく生きる
って主義の人が近所のスーパーに買い物には行かないと思う。
よしんば行くとしてもそういう人が行くスーパーには
爪も手入れしないような主婦は行かないと思う。
35可愛い奥様:2010/06/21(月) 07:53:15 ID:EN5elzzA0
あのさ・・・
ジェルネイルってだけで爪を清潔にしてる人とは限らないでしょ。
おしゃれするのも人それぞれ。ネイルして清潔に保ってる人はいいと思うよ。
でも>>3がそのタイプとは限らないし、そもそも>>3は一般的な印象を聞いている
わけだから、毎週ネイルサロンいって料理の前に綺麗にブラシで掃除して・・・
なんていう限定的なこと聞いてないじゃん。
私もネイル気を使ってる、清潔にしてるからとか自分語りうざい。
ネイルしてる手で料理されるとモヤモヤするって人をたたくのはおかしいよ。
>>3の相談に答えてるだけだから。
36可愛い奥様:2010/06/21(月) 08:11:11 ID:3qd32iMg0
ネイルの人たち必死すぎ。
いくらネイルが剥がれないからって、爪に長さがあったりしたら不潔になるのは仕方がない。
料理人の女性でネイルしてる人がいないでしょう。
そういう事だ。
しようがしまいが、個人の好き好きでいいじゃん。
髪も化粧もきれいにしてるけど、ネイルはしてない人だった山ほどいるよ。
37可愛い奥様:2010/06/21(月) 08:38:25 ID:W6k5TLQB0
金持ちだけがネイルサロンに行く訳じゃないでしょ。
人それぞれお金のかけ所が違うことだってある。

個人的にはある程度手入れされた手の方がキレイに見えるとは思う。
最低限爪の形整えて、甘皮処理、ベースコート位塗るくらい。
長さはあまり白い部分が見えない2ミリ位までならお料理しても問題ないと思う。

38可愛い奥様:2010/06/21(月) 08:40:26 ID:Y/kyGbfp0
>>36
同意。ネイルしてる人たちは、料理人の人がしててもいいんだろうけど、じゃあ、どうして
料理人の人はしてないんだろう。
もししていったら注意されるはず。それは、ネイルがきれい、清潔とかが問題ではなく、
「印象」の問題。
「印象」が相談なんだから、思ったことでいいんだけどね。
39可愛い奥様:2010/06/21(月) 08:43:18 ID:NnRjvXYI0
非ネイル派の方は、なんとしても
ネイル=不潔
って決め付けたいのね。

いくつか書き込みあったけどわざわざ
ジェルをするような人は、綺麗になりたくてしてるから指先が汚い状態なんて耐えれないもの。
からなずアカやゴミが爪に溜まらないように気を使ってる場合がほとんどなんだけどね。

そういう事も分からず汚い汚いなんていってる方は
爪の手入れもろくにした事がない可哀想な女性なんでしょうね。
40可愛い奥様:2010/06/21(月) 08:52:49 ID:3qd32iMg0
皆さん>>3の相談に答えてるだけなんですが・・・
清潔だろうが不潔だろうが、どう思ってるか答えてるだけではないですか。
信念もってやってるなら、別に何言われても気にする事ないと思うのだけど。
41可愛い奥様:2010/06/21(月) 08:54:39 ID:pLbNfBJU0
ネイル派の人も「ネイルは不潔じゃないわ!料理するのにもさしさわりないのよ!」って決め付けたいんだしなー
42可愛い奥様:2010/06/21(月) 08:55:58 ID:namGMPLZ0
あんたたがどうしているではなく、あくまでもはたから見た主観だから。
人からどう思われてるのかって気にならないの?
うらやましいね。
43可愛い奥様:2010/06/21(月) 08:57:13 ID:namGMPLZ0
あんたた・・・ってw
あなた、ね。
44可愛い奥様:2010/06/21(月) 09:43:44 ID:qVpKdlvZO
数ヵ月後に離婚すると言われました。

私との事は、すべて間違っていた、人生やり直したいということです。
多分旦那の意思は変わりません。
今すぐとは言われていないけど、あと数ヵ月のうちに出ていかなければなりません。
私には離婚したい気持ちはなく、また、こんな時に一時的に帰って癒されるような実家もなく、行くあてがありません。
何よりも、こんな状態でいきなり終わってしまう事が悲しくて悔しくて、
毎日精神不安定でどうにかなりそうです。

納得出来る話し合いが充分に出来るまで、届けにサインをしなくていいでしょうか。
45可愛い奥様:2010/06/21(月) 09:44:42 ID:LRJIkGB30
もうアンケスレでどっちの感覚の方が多いのか統計取ってくればいいと思うの
46可愛い奥様:2010/06/21(月) 09:46:10 ID:LRJIkGB30
ごめんリロードしてなかった

>>44
もちろん今後のことも含めちゃんと話し合うべきだと思います
47可愛い奥様:2010/06/21(月) 09:56:22 ID:FL352QnpO
前スレで揉めたから誰も誘導しなかったけど、ネイルの件は最初からアンケート向きだったかもね
>>44
ちゃんと相談したいなら経緯をもっと詳しく説明したほうがいいんじゃない?
48可愛い奥様:2010/06/21(月) 10:02:47 ID:qVpKdlvZO
44です。
確かにその通りでした。
すみませんでした。

経緯をパソコンでちゃんとまとめてから投稿しなおします。

レス下さってありがとうございました。
49可愛い奥様:2010/06/21(月) 10:04:39 ID:7q9252iT0
>>44
サインは拒否できるけど調停、裁判、ってなったらいずれサインしなきゃいけなくなる。
浮気とかじゃないの?慰謝料どうなってんだろ。
無料の弁護士相談とか行ってみたら?
50可愛い奥様:2010/06/21(月) 10:16:15 ID:whGH9tPF0
>>48
経緯がわからなければ、答えようもないからkwskよろ
年齢やだいたいの年収、職、子供の有無なども
51可愛い奥様:2010/06/21(月) 11:19:31 ID:pLbNfBJU0
状況によってどうしたらいいと思うのか全く違うしね
52可愛い奥様:2010/06/21(月) 12:37:36 ID:6odm1hRu0
離婚問題に直面している人たち集まれ!その51
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1275214703/
53可愛い奥様:2010/06/21(月) 13:09:16 ID:x2Kq5hzX0
54可愛い奥様:2010/06/21(月) 14:56:25 ID:u1i1RbIr0
>>22
>普通のジェルなら爪の強度が出るから家事もしやすいし

これ本当ですか?
55可愛い奥様:2010/06/21(月) 15:51:24 ID:mpCGmLBO0
>>44
とりあえず役所に行って
離婚届の不受理届けは出しときなね。できれば今すぐ。
旦那さんに勝手に離婚届出されて受理されてしまったら
まぁ本人の同意がなければナシに出来るんだけど
それも家庭裁判所に申し出てして、すごい面倒で時間がかかる。
離婚 不受理届けでぐぐれば持って行くものとか出てるから。
56可愛い奥様:2010/06/21(月) 16:46:24 ID:0AHnf8ec0
>>54
爪の上に薄いプラスチック(違うけど)が乗ってるようなものだから単純に強度はあがるよ
べつに薦めないけどね
57可愛い奥様:2010/06/21(月) 20:41:39 ID:A/izWtNF0
強度は上がるが家事は別にしやすくならない。
58可愛い奥様:2010/06/21(月) 20:48:41 ID:Wm1W2lpBP
>>54
強度が出るのは本当だけど、厚みも出ちゃうから
やりにくい事柄も多々生じる。
59可愛い奥様:2010/06/21(月) 23:39:10 ID:0WJUO6vW0
>>54
本当。ちょっとでも伸びるとすぐに二枚爪になってたのに、
ジェルしてから全く裂けない・折れないになった。
その代わり>>58の言うように手先はたまに不器用になる。
60可愛い奥様:2010/06/22(火) 01:39:28 ID:G2b6WGNH0
食洗機を信用できないw母が2枚爪で悩んでた時、医者にすすめられてやってたから
いまだに医療用っぽいイメージがあるわ。
61可愛い奥様:2010/06/22(火) 13:01:35 ID:krFX5uC30
ダンナが職場の元後輩に借金を申し込まれてるのですが、
以前に貸したお金も返して貰っていないし、今回金額も100万と多額です。
「貸してもらえないとヤクザに殺される」とか言われてるらしいです。
もし、この手の相談スレがありましたら教えてください
62可愛い奥様:2010/06/22(火) 13:07:02 ID:GgJ5mY810
>>61
この手のって?
対ヤクザの相談?お金を貸したくないんだけどどうしたら?
後輩を助けたい?お金を返してもらいたい?
63可愛い奥様:2010/06/22(火) 13:13:36 ID:J7koybUi0
お金を確実に返してもらえる状態で貸したいとか?
もうちっとなんか説明してもらえないだろうか
64可愛い奥様:2010/06/22(火) 13:18:26 ID:qXvSZIh50
>>61
貸したいのか貸したくないのか、相手が>>61にすがるしかない事情はなぜなのか、
その事情に対して同情の余地はあるのか、あたりかなあ>詳しく聞きたい

ちゃんと働いてれば普通にサラ金から借りられるはずなんだよ。
6561:2010/06/22(火) 13:31:00 ID:krFX5uC30
説明不足ですみません
相談したいのはお金を貸したくないのですが、夫をどう説得すればいいかです。
後輩といっても特に親しかったわけではなく、現在職についているかどうかも確認できません。
以前にも理由不明で50万、出産費用で20万貸しています。
私が知らないものもあるかもしれません。
借金の申し込みは携帯メールや携帯電話で、夫は直接会いもせずATMに入金してやったそうです。

今回は、後輩が中学時代の友人の連帯保証人になってしまっていて
行政書士に仲介か何かに入って貰うのに借金の全額を用意しなければいけないと言われたそうです。
半額は後輩がかき集めて、残りの半額が100万だそうです。
66可愛い奥様:2010/06/22(火) 13:33:21 ID:TP3yd/EF0
>64
その「借りられない人」リストに入っちゃったんじゃないの?先週辺りから。
>61返ってこなくても良いと思う金額をあげて縁を切る、というのが
よく模範解答とされてるけど。元後輩なら毎日会うワケじゃ無いんでしょ?
67可愛い奥様:2010/06/22(火) 13:35:30 ID:/Tm3u5ZK0
ここの人に色々教えてもらっては如何?

◆◇◆ 借金する奴の行動パターン Part24
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/debt/1276731022/
6861:2010/06/22(火) 13:40:14 ID:krFX5uC30
遅れましたが、皆様レスありがとうございます。
67さんの教えて下さったスレ読んできます。
69可愛い奥様:2010/06/22(火) 13:44:54 ID:Ubgj1iOF0
>>65
お金持ちなんだなーw

ところで行政書士は借金の仲介業務などできませんよ。
できるのは弁護士だけです(制約があるけど司法書士も可)。
なお、必要なのは手数料だけであって
(それも最初は着手金のみであったり、費用の分割払いも可。
だって相談に来る人はお金がないんだからね。)
借金の全額が用意できるなら、仲介に入ってもらう必要はないでしょ?

最悪の場合「法テラス」で費用も全額貸してくれますよ。
後輩さんに「法テラス」を案内してあげてはいかがでしょうか。
その後輩さんのお話が本当だったらね。
70可愛い奥様:2010/06/22(火) 13:47:26 ID:Ubgj1iOF0
ところで、後輩っていうのは実在するの?
実は夫が・・・・って事はないの?
71可愛い奥様:2010/06/22(火) 13:55:57 ID:Ez8kcp940
>>70
それを真っ先に疑うべきだよね。
72可愛い奥様:2010/06/22(火) 13:57:27 ID:eVtuNfhI0
ってかその状況でお金を貸してあげたいと
思う旦那ってw
73可愛い奥様:2010/06/22(火) 14:07:07 ID:TP3yd/EF0
ハッ…ナルホド。

良かった、借金苦の後輩はいなかったんだ♪って事?
7461:2010/06/22(火) 14:09:27 ID:krFX5uC30
返って来ないお金を貸すほど余裕は無いのですが…
>69
詳しいお話ありがとうございます。ダンナにも読ませます。
出産の話も連帯保証人の話も疑わしいですよね
>67のスレを読んでそう思いました


>>70,71
それはないと思います。
私は後輩に会ったことないので絶対とはいい切れませんが

>>72
バカなダンナですみません
よく言えば人が良いのですが、きりがないので今回は絶対駄目と言おうと思います
75可愛い奥様:2010/06/22(火) 16:18:40 ID:LzQjADd40
良く言えば人がいい、とか書く人いるけど、妻子いるのにそんな返ってくるかどうか
(というか、返ってこないに1万カシオミニ)わからないお金貸す人は、人がいい、
のではなく、いい人になりたい、かっこつけたい、見捨てるような悪い(悪くないけど)
人になりたくない=自分がかわいい、だけであって、決して良い人ではないんだよ。
ましてや優しくもない。
相手のためを思うなら、お金なんて貸せないはずだから。
76可愛い奥様:2010/06/22(火) 16:37:01 ID:G1P1UXa60
借金の理由なんて嘘に決まってるのにな。
ちゃんとお金を返して来ない相手に恩を売っても相手は有難いなんて思わないよ。
へへ、バカめってニヤニヤしてるだけだよ。
77可愛い奥様:2010/06/22(火) 18:05:29 ID:g+lJYD/oO
>>75
分かってるよ、皮肉でしょ
78可愛い奥様:2010/06/22(火) 18:52:36 ID:L8vrRjen0
>>74
後輩の言ってる話、嘘に決まってるじゃん。
ヤクザがどうのとか、普通は身内に相談するよね?

ダンナさん、そいつのATMになっちゃってるんだよ。
自分で気がつかないのかな。
貸すなら、公正証書を書かせなよ。
それに、大金を借りるのに会いもしないのって、非常識すぎるよ。

ところで貴方、ダンナがそんなんで、この先、自分達の生活大丈夫なの?
子供や、親の老後にだって、お金がどんどん掛かるんだよ?
他人に貸してる(返してもらえない)場合じゃないでしょ。

>夫をどう説得すればいいか
貴方がきちんと家計簿つけて、毎月どれぐらい金が掛かってるか
ダンナに理解してもらって、それで「他人に貸してる余裕なんてない」って
分からせるのがいいんじゃないの?

というか、騙されてるって分からせるのが先だと思うけど。
7961:2010/06/22(火) 20:02:46 ID:krFX5uC30
たくさんのアドバイスありがとうございます。
お金のことなので中々身近な人には相談できないのでありがたいです。
やっぱり、後輩の話は嘘ですよね。
本当だとしても非常識ですし、ATMにされてるんじゃないかと思うと頭にきます。
今のところ100万貸したらすぐ生活が困るということは無いのですが、
それはダンナには言わないでおきます。
これから親の介護や自分達の老後の貯えも必要なのでダンナにはしっかりと釘をさします。
ダンナは私が「絶対駄目!貸すなら離婚」と言ったので、断りの電話を掛けたそうです。
また無心の電話が掛かってくるかも知れませんが「駄目!」で押し通します。
本当にありがとうございました。もう相談に来ないで済むといいのですが。
80可愛い奥様:2010/06/22(火) 20:08:35 ID:qXvSZIh50
>>79
ていうか、夫も「妻からダメって言われたから駄目」程度の認識しかないんだね。びっくりした。
81可愛い奥様:2010/06/22(火) 20:50:27 ID:LzQjADd40
ここで相談するまでもないような…
100万貸してすぐ生活に困るわけではない、って、当たり前ダロw
それが問題じゃないのに。
カモにされる人って、なんだろう。どうして皆こうなんだろう。
82可愛い奥様:2010/06/22(火) 21:41:04 ID:G1P1UXa60
>>81
誰かも書いてたけど、カモにされる人は見栄っ張りなんだよね。
相手が本当に困ってるから 貸すわけじゃない。
自分が良い人だと思われたいから自分の為に 貸す。

例えばオレオレ詐欺がこの手のカモに電話したとしても貸さないと思う。
「先輩!俺大変な事をしてしまって・・・」「電話変わりました。警察ですけど・・・示談金を」
身内には第三者(この場合警察)が登場する事で臨場感を出すけど、カモにとっては
第三者は「金出しても俺には1ミリも感謝しない奴」だから出すだけ損なんだよねw
そこで冷静になれちゃうからこそ出さないと思う。
83じじい:2010/06/22(火) 22:09:32 ID:hapa6QMd0
後輩思いの旦那って感じで、悪くないんじゃないの?w
100万捨てても困らないならいいと思うけどw
84可愛い奥様:2010/06/22(火) 22:27:13 ID:CU7gsbnw0
>>83
んじゃ
じじい、100万くれ
捨てても惜しくないんでそ?
85可愛い奥様:2010/06/22(火) 23:00:10 ID:SoeP+1xs0
レスするな、バカ。
86じじい:2010/06/23(水) 00:39:00 ID:7uXewgT50
>>79
>やっぱり、後輩の話は嘘ですよね。
本当の可能性も高いと思う。
本当だとしても何で100万もあげなきゃなんないか? だよねw
87じじい:2010/06/23(水) 00:39:58 ID:7uXewgT50
>>85
> レスするな、バカ。
奥さまはご立腹w
88可愛い奥様:2010/06/24(木) 00:54:16 ID:/a0uUtOC0
今日、主人が「オレ、会社で嫌われてるからさ・・・」と言いました。
普通の会話の中での話しです。
2年前、子会社に出向という形で飛ばされています。

去年から会社は赤字続きですが、うちは家のローンもまだ25年残っているし
子どもも産まれて間もないので、定年まで勤めてほしいのですが
上司に嫌われていると、やはりリストラなどの対象になりますか?

仕事も特にできるわけでもない高卒、
家での雰囲気を見る限り、あまりしゃべらずムっとしているかんじだと思います。
会社で嫌われるのも、悪いけど納得です。
悪い人ではないと思いますが・・・。

悪いことばかり考えています。
ましてや高校を出てこの職場に入って、20年以上も働いているし
他の仕事ができるのかさえも疑問です。
そうなったら私が一家やローンを背負わないといけない、何をして稼ごうかとか
そういうことばかり考えてしまいます。
89可愛い奥様:2010/06/24(木) 07:21:27 ID:MaWIJz2J0
>>88
小さい子抱えて不安があるのはよくわかるけど
現実に起こるか起こらないかのことを毎日心配しててもしょうがないくない?
可能性を問いたいなら「このご時世、可能性はある」ってことだし(公務員以外みな)
90可愛い奥様:2010/06/24(木) 07:42:24 ID:SEn6cWv90
他に心配することはないですか?
91可愛い奥様:2010/06/24(木) 07:52:10 ID:HXrFY1mf0
それ以前にあなたがちっとも旦那さんを大事にしてなさそう。
リストラなんて今や公務員だって十分にある時代だよ。
公務員だって税収減ってて人員削減してんだから。
明日をも知れぬって意味ではみんな一緒だよ。
>>89が言うようにそんなの気にしててもどうしようもないでしょ。
不甲斐ない旦那さんのせいで人生台無しにされたくない、
どうしてこの人こんなにダメなんだろ情けない、
その時私が頑張るの?えー?って気持ちが見え隠れしてる気がする。

とまで言ったら言いすぎだけどさ。
もうちょっと旦那さんを信頼して、労わってあげなよ。
超楽しく何の不満もなく仕事してる人なんてそうそういないし、愚痴ぐらい誰だって言うさ。
92可愛い奥様:2010/06/24(木) 07:56:35 ID:A5uj/3xy0
なにをして稼ごうかってw
93可愛い奥様:2010/06/24(木) 08:26:40 ID:GPXuyzTp0
考えるだけで行動には移さないタイプかもね。
94可愛い奥様:2010/06/24(木) 09:34:55 ID:0/TBBdY+P
旦那に愛されてなさそうな人のレスが続いてますw
95可愛い奥様:2010/06/24(木) 11:40:09 ID:ipRz4ZaPO
近所でコーギーを放し飼いしてる家があります。配布物を渡しに行く時、吠えられたり唸られたり…。以前、近所の人が手を噛まれてます。市役所に通報してもいいですよね?
96可愛い奥様:2010/06/24(木) 11:40:47 ID:lseLfonI0
コーギーに抱きつかれたことあるw
97可愛い奥様:2010/06/24(木) 12:20:08 ID:kxiSLzCE0
放し飼いってその家の敷地内だけじゃなくて
外に出てるってことですか?
9895:2010/06/24(木) 12:32:43 ID:ipRz4ZaPO
敷地内ですが、塀等はありません。家の人が近くの畑に行くと一緒について行ってます。敷地内なら放し飼いでもオッケーなんでしたっけ?
99可愛い奥様:2010/06/24(木) 12:52:12 ID:RVfZs1hD0
>>98
敷地内ならオッケー。
ただし、敷地から一歩でも外に出る時にはリード必須。

配達員や訪問者が敷地内に入って噛まれたり危害を加えられた場合の
判例も、飼い主の行動(飼い方)や訪問者の行動(余計なことはしなかったか)で
けっこうばらつきがあるようです。
10088:2010/06/24(木) 12:57:36 ID:/a0uUtOC0
レスありがとうございます。
確かに、他に心配がないというのは当たっているかもしれません。
子どもが少し知的に障害がありそうかも、ということくらいです。

自分が今まで派遣やバイトなどで月10万以上稼いだことがないので
家のローン18万を払い続けるにはどうしたらいいか、とか
いろいろ考えてしまいます。
ヒマなんでしょうね。

もっと旦那を労わることにします。
あまり考えても仕方ないですよね。
>不甲斐ない旦那さんのせいで人生台無しにされたくない、
>どうしてこの人こんなにダメなんだろ情けない、
>その時私が頑張るの?えー?って気持ち
あるかもしれませんね。
でも、そのときはがんばるしかないとは思います。

みなさん、ありがとうございました。
10195:2010/06/24(木) 13:01:25 ID:ipRz4ZaPO
>>99
ありがとうございます。普段は敷地内だから法律違反ではないんですね。ちょっと考えてみます。
102可愛い奥様:2010/06/24(木) 13:04:11 ID:j6uv2RLi0
>>100
家のローン18万円・・
ご主人が平均的な収入だとしても多すぎるよ。
よく審査が通ったなと思う。
何か事があるなし関係なく、あなたも働く準備を本気でしたほうがいい。
103可愛い奥様:2010/06/24(木) 13:05:04 ID:A5uj/3xy0
他人の敷地内の犬に吠えられました!
とか言っても、番犬乙くらいの話しだよね
104可愛い奥様:2010/06/24(木) 13:13:47 ID:RFonJ8n20
えー!!高卒でローン18万も払える職業ってすごい!
そりゃ、辞めるの不安になるわね。
今ある手持ち、多少残して繰り上げたほうがいいのか…ローン組みかえるか…
専門家に相談するとか。
105可愛い奥様:2010/06/24(木) 13:15:31 ID:hStBSnjb0
でも塀とか無いんでしょ?てことは犬がその気になれば
その辺通りかかった人を追いかけたり噛みついたりする可能性あるわけだよね。
(実際噛みついたことあるみたいだし)
私だったら怖いな…犬嫌いじゃないけど。
それでも法に反してないから何も言えないってなんかモヤモヤするね。
106可愛い奥様:2010/06/24(木) 13:20:51 ID:RFonJ8n20
通報するとしたら保健課?
通報っていうか、注意してくださあい、くらいしかないんじゃない?
実際の被害受けてないから。
107可愛い奥様:2010/06/24(木) 13:29:56 ID:X0EDIm3F0
家売ればいいじゃん。
ってかネタでしょ。
子供が障害児とかw
10888:2010/06/24(木) 13:33:59 ID:/a0uUtOC0
妊娠までは働いてきたので(頭金や家具、電化製品などは私の給料を貯めたお金で払いました)
子どもが3才になったら保育園に入れて働きたいです。
102>>
私もそう思います。
実は、主人には借金があり、ローンのときに発覚しました。
(400万くらいだと思います)
今も返しているようです。
浪費家なのは分かっていましたが、びっくりしました。
家にほとんど帰ってこないときもあったので(残業はほとんどしてないです)
そのときに作ったのかな?と思います。
104>>
バブルに入ったので、運がよかったみたいです。
ローンを組みかえる気はなさそうですし、借金もまだ何百万か残ってるっぽいので
今だと審査が厳しくなって借りられないかもしれません。
去年よりも年収下がってしまったので。
専門家とは、銀行などのローン担当でしょうか?
私で相談できるならしたいのですが、はっきりした借金を教えてもらえないのですが
できるでしょうか?


109可愛い奥様:2010/06/24(木) 13:35:06 ID:A5uj/3xy0
なんで18万で騒がれてんだろ
家のローンってそんなもんじゃないの?
110可愛い奥様:2010/06/24(木) 13:36:05 ID:f2cP3iqe0
まず大黒柱である旦那と相談しなよ。
なんで無収入のあなたが、一人で悶々として一人で何とかしようと思うのさ。
111可愛い奥様:2010/06/24(木) 13:36:52 ID:A5uj/3xy0
リロードって大事ですね
ネタ師だったか
112可愛い奥様:2010/06/24(木) 13:37:56 ID:ipRz4ZaPO
>>106
そのようにしてみます。敷地内と言っても田舎だからオープンだし、なんだかなという感じです。郵便配達やダスキンの人には吠えないらしく、それもまたムカつくw
113可愛い奥様:2010/06/24(木) 13:41:17 ID:X0EDIm3F0
>>109
そのローンを組んだのが
高卒で子会社に出向させられてる
何のとりえもないリストラ寸前の男だからでしょ。

114可愛い奥様:2010/06/24(木) 13:41:37 ID:b5GQjiFL0
こう言っちゃ失礼だけど、
障害児の子供かかえて、今後ちゃんと働けるかどうか分からず
夫が浪費家なのわかってて、月18万の返済計画って
そもそも家を購入するときの見通しが甘かったとしか思えないなぁ。
まぁ、何かあったときは家を売るぐらいに思ってた方がいいような・・・。

>>18
「そんなもん」って・・・
家の価格がピンキリなのにw
115可愛い奥様:2010/06/24(木) 13:43:46 ID:A5uj/3xy0
ピンキリだからこそ、えー!とか審査がとか騒ぐ程でも
116可愛い奥様:2010/06/24(木) 14:04:34 ID:j6uv2RLi0
>>115
だからID:A5uj/3xy0は18万でも20万でも好きに払えばいいけど、
相談者のスペックから判断して18万は多いという話なのに。

住宅ローンは収入の2割程度にすべきだと言われているから、
2割なら1080万。3割だと720万の年収が必要。
>>108からすると年収は想像より高いみたいだけど、
それにしても異常であるのに変わりはない。
117可愛い奥様:2010/06/24(木) 14:10:40 ID:X0EDIm3F0
400万の借金が発覚してるのに住宅ローンが組めたことを考えると
年収は相当多いはず。
むしろ、400万の借金なんてする必要がないか
ポンと返せるほどの年収。
でも「今も数百万残ってる」そうですw
しかも旦那の借金を正確に把握してなくても全然平気。
でも、「リストラされたら住宅ローンが返せるだろうか」と心配ww

118可愛い奥様:2010/06/24(木) 14:23:50 ID:yxOxfUdP0
119可愛い奥様:2010/06/24(木) 14:46:58 ID:SEn6cWv90
なんつーか、また借金生活板に行ってもらった方がいいんでないか?
12088:2010/06/24(木) 14:49:01 ID:/a0uUtOC0
ネタと思われるくらいおかしな設定なんですね、分かります。
年収は高いほうだと思いますが、
家を買うまでは生活費で5万もらって、賃貸家賃12万、水道光熱費2万くらいで
後は主人が自由に使っていました。
貯金くらいはしているのかと思っていたら、借金があったらしい(ローン審査で言われました)
ので、そんなに浪費家だったのかとびっくりしました。
今は反省しているようですが、服なんかは思いついたら買っていきて
心配になります。
借金のことや給料のことなどは、私が話ししようとすると怒り出すので
あまり言えません。
この間、主人宛に銀行から明細が着ていてこっそり見たらまだ200万残ってました。
他でもしているかも。
121可愛い奥様:2010/06/24(木) 15:50:12 ID:f2cP3iqe0
>>120
怒鳴られても毅然として相談して、家計を明らかにするしかないでしょ
将来が不安なままでどうやって障害児疑惑の子を育てるの?

デモデモダッテするなら別行って欲しいんだけど
借金なり、就活なり、育児の板スレへどうぞ
122可愛い奥様:2010/06/24(木) 16:25:54 ID:X0EDIm3F0
なぜか絶対に年収を公表しない不思議w
だってできないんだもんね。ネタだから。
金額をいくらに設定したらいいのか
わからないw
12388:2010/06/24(木) 17:32:51 ID:/a0uUtOC0
>>122
年収は今年の初めに役所で出してもらったところ、去年のですが1000万くらいでした。
ただ、今年はそれより少なくなってます。
たぶん一番いいときに家のローンを組みました。

とりあえず怒鳴られても話をする方向でいってみたいと思います。
借金については、反省しているようですし、あまり言うと「しつこい」といわれるので
住宅ローンの借り換えの相談のため、どうするかを話し合いたいです。
ただ、本当にお金のことになると怒って部屋を出ていくので
もしかしたらこのまま、同じことかもしれません。

相談は「上司に嫌われていると、リストラの確率が上がるかどうか」でしたが
どっちにしろ、考えても仕方ないことですよね。
考えないようにします。
みなさん、これにて締めます。
ありがとうございました。
124可愛い奥様:2010/06/24(木) 18:03:02 ID:X0EDIm3F0
>>123
上司が・・というくらいですから、被雇用者ですよね?
源泉徴収票も持って帰ってこないの?w
125可愛い奥様:2010/06/24(木) 18:11:11 ID:SEn6cWv90
>>123
>>61と一緒に>>67行ってきたら?
旦那さんもっと借金してんじゃない?
126可愛い奥様:2010/06/24(木) 21:20:58 ID:R3wekUV0O
>>123
最初の質問に答えるよ。

一般に上司に嫌われている場合、リストラの確率は上がります。
ていうか、上司に嫌われている=仕事できないに等しいと思ったほうがよい。
できる人は上手く立ち回るからね。


127可愛い奥様:2010/06/24(木) 21:38:43 ID:/a0uUtOC0
>>124
今まで見せてもらったことがありません。
お金のことは全部主人がやっているのです。
借金が発覚して「もうまかせられないから、私がお金の管理する」と言ったら
絶対ダメ、と怒り出しました。
私が泣いて訴えても、めんどくさそうな顔でムスっとしたままです。

>>125
借金はもっと多いと思います。
でも、はがきを見せて怒っても、次は家にはがきを出させないようにしたらしく
他での借金は言ってくれません。

>>126
ですよね・・・。
たぶん仕事はできないと思います。
定時で上がってきますし。



128可愛い奥様:2010/06/24(木) 21:42:27 ID:EkNtjFZv0
本気で弁護士とか消費者センターに相談する案件だろ
今後子ども手当や子供の名義貯金使い込み発覚とか、
奥さん名義で借金発覚する流れだね
借金板へGO

129可愛い奥様:2010/06/24(木) 21:50:20 ID:f2cP3iqe0
>>127
〆たんなら、方向定めて適切なスレに移動しなよ。
全レスいらんから
130可愛い奥様:2010/06/24(木) 22:07:38 ID:RFonJ8n20
泣いたらだめだな、そういう男は。
「じゃあ、結果見せてよ。ちゃんと貯金できるんでしょ?これこれこうだから、1年後には
これだけ貯金できてるはずだよね。とりあえず、来月の残高見せて。え?無理?
私や子どものための貯金はどうなるの?『ちゃんとできる』っていうけど『ちゃんと』って
いうのは、『ちゃんと結果を見せる』ってことだからね」
まあ、怒ってこの場を逃れようとしたり「可愛くない女だな」とかいいそうだけど、
お母さんになったんだから、まして、か弱い子かもしれないんだから、「妻、女」を捨てて
「お母ちゃん」になって子を守ってね。
いざとなったらそんな男見捨ててやりな。
131可愛い奥様:2010/06/24(木) 23:54:27 ID:SEn6cWv90
>>127
移動してください
132可愛い奥様:2010/06/25(金) 08:25:35 ID:9vEbPMoB0
凄い相談の後にちょっとくだらない相談なんですが
時間がある人が答えてくれるとうれしいです
夫の同僚の人(仮にAとします)が、なんだかもやもやするんです
言葉の節々から、家の事見下しているのかな?と思うんですが
被害妄想でしょうか
お互いたまたますごく近所に住んでいて、向こうは家賃の高いマンション住まい
こちらは安アパート住まいです
たまたま同じ年に子供も生まれて、お互い1歳の子供がいます
年齢は1歳差で、給料はほぼ同じで家の夫の方が月数万円高いくらいです
夫は誰とでも気軽に話せるタイプで、Aは神経質で、ほぼ仲のいい人がいないような感じです
Aは国立大卒ですが、夫は微妙な私大卒で頭はよくないです
最初、Aの方から、お互い転勤で来て余り知り合いもいないので家族で仲良くしましょうよって
夫に近づいてきたので、家も、何の疑いもなく、それなら仲良くしましょうっていう感じだったんですが
話す内容が、自分のマンションはすごくいいから、引っ越してきたらどうかとか
我が家の光熱費が高すぎるとダメだしとかなんだか上から目線なんですよね…
夫が入っている会社の野球部にAも入ってきたのですが
現エースの夫の目の前で、新人の球速が速いのを見て、「新しいエースだな」とか言い放ったり
ちょっと無神経さが目立ちます
私も、Aの奥さんと家で遊んだりするんですが、話をしていて、
例えば、友達とおいしいレストランに行ってきたとか言うと
「そこ有名ですよね」と、そんなの知ってる、みたいな態度というか…私だったら
知ってるレストランに行ってきたと聞いたら、あーあそこいったんだ、有名だよね、いいね〜とか、お世辞でも言うだろうな
って思うっていうか…なんともいえないんですけど、もやもやします
その割に、おもちゃや家具、旅行先とは素早くインスパイアしてきて、
いったい仲良くしたいのか攻撃したいのか、よく分からず…疲れてます
いったい同僚Aの家族はどうしたいんでしょうか…
133可愛い奥様:2010/06/25(金) 08:35:25 ID:/ngX3P2q0
見下したいんですよw
134可愛い奥様:2010/06/25(金) 08:36:00 ID:9vEbPMoB0
×旅行先とは素早くインスパイアしてきて
○旅行先とかを素早くインスパイアしてきて

間違えました、すいません
135可愛い奥様:2010/06/25(金) 08:41:39 ID:inOGveSE0
被害妄想までは思わんけど合わないのでは?

多分だけど相手はなーーーんも考えてなくて
むしろあたしって親切ー俺ってやさしー、そして素直なうちら夫婦って素敵ーー
ってな認識のあまり深く考えたりしない人に思える。
特に悪意は感じないけど、(なんだかなあ)と思ったら次々に気になりだしたのではないでしょうか?

住まい=終の棲家じゃないから安いほうがいい
光熱費=あまりけちけちすると心まで貧しくなる
野球=球速だけで投手は無理
レストラン=知ったか乙
と思いながらプレーリードッグくんみたいに「んーー」って返しておけば?
話しが合わないと思えばあちらで勝手に気の合う人見つけて去っていくよきっと。
136可愛い奥様:2010/06/25(金) 08:42:53 ID:9vEbPMoB0
>>133
やっぱりそういう感じしますか?
夫は人がいいので、全然わかってなくて
Aは頭が良くてすごいな〜とか褒めてる感じです…
それもすごいくだらないことです
電話料金の明細を紙じゃなくてネットにすると100円安くなるとか…
そんなの知ってるけどやってないだけだよ…って私でも呆れるような事です…
まあAが見下すのは、夫にも原因ありますよね…
137可愛い奥様:2010/06/25(金) 08:45:55 ID:N8uApU+Q0
すげーうざいw
今度「うわ〜頭がいいんですね〜^^」って言ってさしあげたらw
夫にも原因があるって妻が思うならあるのかもしれないけど、
夫のどのあたりが原因だと思ったの?
138可愛い奥様:2010/06/25(金) 08:49:35 ID:9vEbPMoB0
>>135
それも考えたんですよね
多分KYというか…こっちの気持ちはあんまり考えてないのかなとか…
夫がアホすぎて、アドバイスしてあげてるっていう感じなのかもしれませんよね
確かに、とりあえず当たり障りなく、対処していくしかないですよね…
最初がフレンドリーだっただけに、困惑してたんですが
結局合わないってことなのかな…
仲良くしたかったので残念です
139可愛い奥様:2010/06/25(金) 08:54:05 ID:9vEbPMoB0
>>137
夫がアホすぎるところです
コミュニケーション能力は発達してるのと
勉強はできないわけではないので
仕事はうまくいってるみたいなんですが…
書いたように、電話料金の明細の100円の事を知らなかったり
今住んでる所が関東平野で、全国的にも山は少ない地域ってことも知らないレベルです…
羞恥心に入れそうな感じです
140可愛い奥様:2010/06/25(金) 08:58:33 ID:OrwuI/f/P
馬鹿にしてると言うよりはコミュ力不足の感じだね。
そういう嫌味っぽくみえる人って旦那さんのような大らかな人じゃないと
友人関係築くの難しいし、本人達もそれは理解した上で甘えていそうな感じ。

結局は旦那さんみたいな人が羨ましいんだよ。
コンプレックスの裏返しだと思って暖かく見守ってやれば?
141可愛い奥様:2010/06/25(金) 08:59:12 ID:N8uApU+Q0
本当に馬鹿なら困るけど仕事できてコミュニケーション能力があれば無問題じゃない?
「知ってると得」って事にとらわれてあくせくしてる人よりは大らかでずっといいと思う
ウマがあわない人と仲良くしても後々ストレスになるだけなので
適当に距離おいて関わらないのがベストかもよ!
142可愛い奥様:2010/06/25(金) 09:10:11 ID:Sy35XOE30
常に人より上の位置にいたい人っているよね。悪意とかじゃなく、思考がそうなっちゃってるから
分かりあえる日は来ない気がする
レストランにしてもそのときの会話の雰囲気より「自分はその店知ってる」「もっとおいしい店知ってる」
みたいなこと言わないと気が済まない人
同僚にそういう人がいて話してると疲れるけど、友達がいないわけではないようなので、
気にならない人もいるんだと思う。
合わない人と過ごす必要無いよー
143可愛い奥様:2010/06/25(金) 09:14:03 ID:svjhSHSKO
なんか相手家族必死だなー
>>139さん達のことを小馬鹿にすることで、自分達の存在を確認しているような
>>140さんも言うとおり、羨ましい気持ちを素直に認められないんだと思う
今後付き合うとしても、適度に距離を開けた上であまり真っ正面から対応しない方がいいかも
そのうち「うちの子供の方が〜」ってなりそう
144可愛い奥様:2010/06/25(金) 09:17:47 ID:/ngX3P2q0
でもそういうわかりやすい人って楽と言えば楽。
「私って何も知らなくて〜」とか適当に自分を下げときゃ
それで上機嫌なんだし。
お互いに「私が上よ!」だとツライだろうけど
145可愛い奥様:2010/06/25(金) 09:26:17 ID:MvSbtgpY0
文章だけだと、132さんが神経質に思えるけど、態度とかが見下した感じなのかな。
Aさんはともかく、奥さんの「有名ですね」は、別におかしいかな?
「いいなー」というのは、私もつい言ってしまう言葉だけど、お世辞などを言えない正直な
タイプの人は言わない気がする。
Aさんが言ってることは、たぶん「余計なお世話」。
悪意がないけど人をイライラさせる。
「頭がいい」「情報を知ってる俺」が自分の「売り」だと思ってると思う。
旦那さんが気にしてなければ、「私は好きじゃないから私は付き合いたくない」とだけ言っておいて、
男同士付き合うかどうかは旦那さんに決めてもらえばいい。
146132:2010/06/25(金) 09:27:50 ID:9vEbPMoB0
沢山レスありがとうございます
被害妄想ではなかったようで、それだけ安心しました
最初がフレンドリーにきてくれただけに、
こんな風に悪く思うのは私が変なのでは?ともんもんとしてましたがスッキリしました
あと夫を肯定的に言ってくれる方が多くて嬉しかったです
たしかに無邪気なのは、夫のいいところでもあるので
私が余計な事を言って(バカにされてるんじゃないの?とか)潰さないように、
夫が自分自身で嫌だな、と感じるまでひとまず見守ってみようと思います
147可愛い奥様:2010/06/25(金) 11:03:45 ID:36LACi9C0
4年前頃に都内の最先端の医療機関を辞めた医療事務員知りませんか?
当時は30後半〜40歳ぐらい。×1で男の子2人のお母さん。
-----
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1277311371/l50
床上手の(自称)美人44歳♀がバツ1♂医師の財産を狙い、打算な結婚を企てています。
医師が出した結婚の条件は「娘が受け入れてくれること。」
娘に気に入られていない床上手の♀は
ストレス発散で交際相手の医師の娘さんの個人情報を交え、知恵袋で悪口を書きたい放題。

●医療事務員vegefruit女史(44)
床上手の(自称)美人44歳♀。
20歳(大学生)18歳(?)の息子2人。
6月より仕事のシフトを変えて、毎週金曜日は休み。
(医療事務員ではなく看護師の可能性も有りうる?)

http://society6.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1242731851/853
148可愛い奥様:2010/06/25(金) 14:18:59 ID:oqLIcnd70
結婚したばかりの者なんですが、携帯を夫と同じキャリアに変えて、
アドレスも変更したのですが、そのアドレスを、
名前フルネーム.実家の住所の丁目-番地@○○.ne.jp
にしてしまいました。
友達数名に連絡してしまったあとに、
あれ…義両親とかにメールするときちょっと微妙なんじゃ…
と気づきました。
義両親という存在と関わるのが初めてなので、
これはやったらまずいだろとか、ここまでならいいとかがまだ良く分かりません。
友達数名にもう連絡してしまったけれど、モヤモヤ今後悩まないためにも、
訂正したほうがいいでしょうか?
149可愛い奥様:2010/06/25(金) 14:23:04 ID:Yw/1PctD0
あほか
150可愛い奥様:2010/06/25(金) 14:25:25 ID:9k7888Zc0
義両親がそんなちっちぇー事を気にするような人だと思うなら変えとけば
まだ友だち数人にしか教えてないなら被害も少ないでしょ
151可愛い奥様:2010/06/25(金) 14:27:12 ID:n6Bdowau0
>>148
義両親相手にかかわらず
そんな本名丸出しなアドレスはやめといたほうがいいと思う。
いずれにしろ義両親がアドレスだけ見て不快になるなんて事はないのでは?
152可愛い奥様:2010/06/25(金) 14:31:55 ID:RILNvnMc0
>>148
義両親は置いておいたとしても、そんな個人情報丸出しのアドレスやめた方がいいよ。
153可愛い奥様:2010/06/25(金) 14:37:22 ID:8WlWfwEo0
>>148
どんなに信用のできる友達でも
本人の気付かないないうちに情報流出ってのはよくあることで
万が一そうなってしまった場合
まったく知らない第三者(しかも大抵は悪用しそうな者)に
本名と実家の住所が知られてしまう危険性をはらんでいます。
アドレスは変えたほうがいいと思います。
154可愛い奥様:2010/06/25(金) 15:05:28 ID:MvSbtgpY0
そんなアドレスにしちゃうから、義両親との関わり方もわからないんでしょ。
バイトするなり新しい習いごと始めるなり、人と関わって何か新しいことしたほうがいいと思う。
155可愛い奥様:2010/06/25(金) 15:42:11 ID:Ey/+EK4L0
義両親がどうとかいうレベルを越えている
156可愛い奥様:2010/06/25(金) 15:52:02 ID:MrbyHnyTO
メアドに住所を入れる思考回路が分からない
157可愛い奥様:2010/06/25(金) 15:54:53 ID:QwoEnT9r0
>>156
一時期ドメインで、実住所にすごく近い何とか町.なんとか区.何とか市.jpみたいのが
流行ったことがあったので、それに近い感覚なのかも。いずれにしてもアホだとは思うが。
158可愛い奥様:2010/06/25(金) 16:17:54 ID:FCJ2a2/40
っていうか釣りじゃないの?
今時こんな人いる?
159可愛い奥様:2010/06/25(金) 16:35:07 ID:GSSgWRupP
>>148
アドレス帳に登録した人からの/人へのメールは登録名しか表示されないから
私は夫のメアドすら覚えていないけど機種によって違うのかな?
一旦登録しちゃえば後は気にするレベルじゃないと思う。
それより他の人が言う通り本名晒しの方が問題だから変えた方がいいかと。
160可愛い奥様:2010/06/25(金) 16:50:03 ID:xkdSUfSA0
>>157
そんなのが流行ったんだ。聞いたこともないや。

>>159の一行目の意味がよくわからない私はアホorz
161可愛い奥様:2010/06/25(金) 16:55:08 ID:RILNvnMc0
>>160
「アドレス帳に登録した人からのメール及び
アドレス帳に登録した人へのメールは名前しか表示されない」
じゃないだろうか。
162可愛い奥様:2010/06/25(金) 16:58:28 ID:MvSbtgpY0
メールの送受信はアドレスじゃなくて名前しか表示されないから大丈夫でしょ、ということでしょ?

問題はそういうことじゃないような…
しかも、「 送 っ た 一 番 最 初 は アドレスみえますよ 」
163可愛い奥様:2010/06/25(金) 18:07:43 ID:MrbyHnyTO
一斉送信っていうの?同じ内容文を複数に送る場合のメール。
あれだと全然知らない人(友達の友達とか)のメアドが何件か送られて来るよね。
あの機能自体どうかと思うけど、ああいうので他人に知れ渡るって事もあるよねー。
164可愛い奥様:2010/06/25(金) 18:55:50 ID:mUDW9IEe0
>>163
今の携帯はCCやBCCを選択できるんじゃないかな?
私の今使ってるのと、その前の携帯(2、3年前)はその機能あったよ。
でも自分は気をつけても友人に使ってもらえなかったら意味無いけど・・・
携帯メルアドって、気軽に変更する人もいるし、あんまり重要視してもらえないよね。
165可愛い奥様:2010/06/25(金) 19:20:24 ID:5RE4TwUy0
>>163
送信者がBCCを知らないだけでは?
知ってても使わない人もいるかも・・・だけど。
私、それPCメールでやられた事がある。
166可愛い奥様:2010/06/25(金) 22:16:27 ID:cLVeziCI0
相談が「義実家に対してマズイでしょうか〜?」ってがメインなのが馬鹿すぎて
きっとここの流れも相談者には理解できないんじゃないかと思う。
167可愛い奥様:2010/06/26(土) 00:38:03 ID:sQTecgaBO
警察から電話があって
捜査本部という所から
夫(自営)の取引先が何か調べられているらしくて
夫の取引先との口座にある自宅番号を見て
夫が在宅かとかかってきたんですが…
こういう事はよくあることですか?
警察は、警察と名乗るつもりは無くて
うちの番号表示に警察署と表示されてたから
かかってきた時に、何か事故とかですか?と聞いたら
あ…表示されてるんですかって、上記の事を説明してくれたんですが…
夫の携帯もわかっていて、そちらにかけますと言ってたけど
口座から携帯がわかるもの?
夫もかなり調べられているという事なのでしょうか?
168可愛い奥様:2010/06/26(土) 00:51:31 ID:e0xqyKDG0
>>167
警察の要請があれば、銀行は個人情報を開示することになってるから
口座番号から銀行が持ってる口座名義人の個人情報はすべて警察に渡ることにはなるよ。
ただ、単なる通常業務の取引相手ってだけじゃ銀行に個人情報の開示を求めたりはしないしできないと思うので
事件そのものに関わってる可能性も少なくはないのかもしれない。
169167:2010/06/26(土) 01:04:10 ID:sQTecgaBO
>>168
レスありがとうございます
もしそうだとしたら、会社と自宅は別ですが
自宅を調べられるという事もありますか?
自営をはじめてから、ほとんど別居状態で、
私と子供とは週末たまに会うくらいです。
連絡取り合うのもその前くらいで、普段かけてもなかなか連絡取れません
家賃や水道光熱費は引き落とし、生活費は数年手渡しです。
旦那が発達障害かも?スレでたまに愚痴ってたりして
なんとかやってきましたが
こういった事は、どこに内密に相談しにいけばいいでしょうか?
女性センターとかでしょうか?
早急に離婚したほうがいいのかな…
頭弱なバカで自信が無いのと、子供の事情で
離婚はふみとどまっていたのですが…
170可愛い奥様:2010/06/26(土) 01:06:49 ID:zDvYL8/i0
>>169
別に離婚は、警察につかまってからでも遅くないのでは。
それよりも、事態をきちんと把握することのほうが先だと思う。
週末に連絡取るって、いまが週末じゃん。
171可愛い奥様:2010/06/26(土) 01:09:03 ID:sQTecgaBO
>>170
ありがとうございます
明日までどこかに出張中みたいなんです
172可愛い奥様:2010/06/26(土) 01:10:52 ID:e0xqyKDG0
>>169
旦那が見つからなきゃ離婚もできないんじゃないかな。
警察が今旦那を捜してる最中=旦那は今の住居や自営業のオフィス(?)にはいない
ってことだろうし。
まあ、「事件の当事者かも」ってのはまだ憶測の域だし
急いで169さんが身の振り方を決めなきゃいけないってことはないと思いますよ。
実は全然事件に絡んでない、って可能性もありますし。

気持ちを落ち着かせるために誰かと話がしたい、誰かと話してなきゃテンパッちゃう!
ってことなら、女性センターとかでもいいと思いますよ。
事件に旦那が絡んでるかどうかってのをさっぴいても
普段の結婚生活に不満や不安があったことと思いますし、そっちの件で相談に行くってことでも
いいんじゃないでしょうか。
173可愛い奥様:2010/06/26(土) 01:25:01 ID:sQTecgaBO
>>172
来週相談に行ってみます
ウツで子供のことはなんとかやってきていましたが
もう少し色々勉強したり調べて頑張ります
ありがとうございました
少し落ち着きました
174可愛い奥様:2010/06/26(土) 14:56:46 ID:PoLz3hie0
175可愛い奥様:2010/06/26(土) 18:03:21 ID:J9xcJkV+O
質問させて下さい。

友人から、友人の親御さんが家を建て替えるため、と
地盤改良の業者の知り合いはいないか聞かれました。半年ほど前です。

夫の学生時代の同級生の男性がそういった仕事をしているため、
双方に伝えて、夫の同級生が仕事を受けることになり、4月には地盤改良が終わりました。

私はそれ以降友人とは普通に会ったり、連絡を取り合っていたのですが、
先日たまたまショッピングセンターで夫の同級生に会って
立ち話をしたところ、なんでも友人の親御さんの銀行借入がうまくいっておらず
地盤改良の支払いがまだだと言うのです。

私に対して、夫の同級生は催促をしてきた訳ではありませんが、
仕事を紹介してしまったため責任を感じています。

こうした場合、友人に話をした方が良いのでしょうか?

176可愛い奥様:2010/06/26(土) 18:09:04 ID:SmFKTG+y0
>>175
言わない方がいいよ
知らないフリでいいと思うな
177可愛い奥様:2010/06/26(土) 18:38:47 ID:J9xcJkV+O
>>176
ありがとうございます。
やはりその方がいいですよね。悩みますが…。
178可愛い奥様:2010/06/26(土) 20:09:25 ID:/8rP/6VvO
相談です。

7月の選挙の投票券?が主人の分だけ届きません。
うちは私と主人に選挙権があり、いつも二枚同時に届く気がするんだけど。
どうしたらいいでしょうか?
179可愛い奥様:2010/06/26(土) 20:36:06 ID:9NDLXL9Z0
きてるほうの投票券の封筒の裏に
選挙管理委員会の電話番号あるからそこに聞け
180可愛い奥様:2010/06/27(日) 01:13:53 ID:eR+YGNQKO
相談です。

今は季節に一回会う程度の小〜高までの同級生の友人がいます。

彼女には2歳の子供がおり、私は小梨です。

昨日、何の気なしに、2ヶ月ぶりくらいに彼女にメールをしたところ、
彼女の子供が大きな病気をして入院し、退院はしたものの
後遺症が残ってしまうこと、その為しばらく会えないけどごめんね、という
内容の返事が来ました。びっくりして、とにかく彼女を励まし、ねぎらいの気持ちと
無理はしないでね、という内容のメールを送ったのですが、
この後はやはり私からは連絡をしたりしない方がいいのでしょうか。

私としては、彼女と一度会って話を聞いてあげたい、
大変だっただろうから、ねぎらいの声をかけてあげたい、
などと思うのですが、こちらからはそういった事は
しない方がいいのでしょうか。
181可愛い奥様:2010/06/27(日) 01:19:09 ID:7P264JlS0
>>180
向こうからそうしてほしければ連絡があると思う。
わたしは友人の子が障害児なんで、障害発覚した時とか、小学校に入学するについて
どうするかとか、いろいろ考えたりしなきゃならないときには「しばらく遊べません」って
メールが来て、そのうち「またランチでもしよう」ってメールが来て、その時に愚痴を聞かされたり
また全然子供の話がないときがあったり、いろいろです。

あんまり「あれしてあげよう、これしてあげよう」って思わないほうがいいと思う。
182可愛い奥様:2010/06/27(日) 01:22:04 ID:mwzfVV3u0
>>180
何かあれば相談に乗るからいつでも連絡してね!て気持ちだけメールなりで伝えて
後は何もしないのが良いと思う。
183可愛い奥様:2010/06/27(日) 01:48:18 ID:eR+YGNQKO
>>181-182
ありがとうございます。
お二人のご意見に納得いたしました。
そのようにしたいと思います。
184可愛い奥様:2010/06/27(日) 10:43:24 ID:5qHzK93q0
相談お願いします。
主人の不貞で離婚することを決めました。
しかし、今後のことを2人で話し合うということは無理だと思います。
このような状況になってしまったのは、私が感情的になってしまい、
主人にその感情をぶつけてしまったのが原因なので、自業自得です。
けど、もう月末だし今の土地でも仕事をしていた(扶養内派遣)ので
色々と動き出すなら今と考えています。
しかし、2人での話し合いはお互い感情的になってしまいそうで
正直今精神的にかなり参っててご飯もろくに食べてないし
ちゃんと眠れていないし、冷静は居られない気がします。
親を入れて話をしようかと考えていたのですが、
それもあまり意味がないような気がして…
とにかく、今のこの状況から逃げたいです。
一応月末に弁護士さんに相談の予約を入れてあるのですが、
主人とも今後について話しておいた方がいいかと思っています。
私は働いていますが、月に7〜8万程度の収入でした。
なので、全然お金がないです。
引越しも実家が遠いので、ちょくちょく運び出すとかは無理なので
業者に頼もうかと考えています。
もうどうしたらいいのか分かりません。
185可愛い奥様:2010/06/27(日) 10:47:34 ID:lLgfSc2cP
それで何を相談したいの?
186可愛い奥様:2010/06/27(日) 10:50:00 ID:FB7Z1Sae0
逃げたいけどどうしたらいいですか?というのが相談なのかな
187可愛い奥様:2010/06/27(日) 11:44:16 ID:+RzqI7jH0
>>184
・離婚したいのかしたくないのか
・慰謝料をもらいたいのかどうでもいいのか
・円満離婚と裁判してでも金クレなのか

この辺の希望を書かないと、レスがつかないと思うよ。
188可愛い奥様:2010/06/27(日) 11:47:39 ID:KkKZRJhH0
>>184
お互い弁護士を立てればいいだけのことじゃないの?
例えあなたの性格に問題があったとしてもそれを理由にご主人が浮気したのなら
法的にはご主人のほうが悪いってことになるんだし。
清算的財産分与もあるだろうから専門家に任せるのがいいと思うよ。
189184:2010/06/27(日) 12:25:18 ID:5qHzK93q0
必要な情報が抜けてました。すみません。
もう主人には何の未練もなく、早くキレイサッパリ別れたいです。
しかし、貰うものはきっちりもらわないと気がすみません。
出来れば相手の女からも。
今はまだ同居中だしお金もないしで、身動き取れない状況です。
引越し費用や、当面の生活費などもらえたら
すぐにでも引っ越すつもりでいます。
弁護士を立てるにしろ、同居中にそういうことすると、
一緒に居るのが余計に苦痛になるなと思ってます。
こういう話し合いも出来ない状況を作ってしまったのは、
私が感情的になってしまったので、自業自得なのですが、
何だか時間がないような気がして一人焦っています。
今の職場に話すにしても、今月はあと3日しかないし、
あと1ヶ月働けと言われても、精神的に無理です。
(別居すれば新たな職場を探して働くつもりでいますが)
相談したいのは、離婚の具体的な話し合いはどのような状況でするのがベストでしょうか?
2人の中では離婚は決定していることですが、具体的なことは何一つ話せていません。
私の方は母と姉にすでに話しましたが、主人は誰にも何も言ってないと思います。
今は同じ家に居ますが、完全に別の部屋で過ごしています。
同じ空間に居ると胸がドキドキ(恐怖に近い)して苦しくなります。
向こうがドタバタ音させるだけでビックリしてドキドキしてしまいます。
心臓に悪いです。

精神的に追い詰められておかしな文章ですみません。
190可愛い奥様:2010/06/27(日) 12:34:54 ID:+RzqI7jH0
>>189
まず弁護士に相談。その上で今後のことを考えた方がいいね。
不貞の証拠はあるの?ないなら同居してる今のうちに集めておく。

派遣なら派遣会社ごとに派遣契約途中解除の規約があるはずだから調べてみて。
多分、次の人が決まらないと辞められないよ。
いずれにしてもまずは派遣会社に相談することになります。
191可愛い奥様:2010/06/27(日) 12:38:29 ID:7P264JlS0
>>189
まずは、別に離婚に際してすべての女が冷静に対処するわけではない、とわたしは思う。
だから、自分が感情的であることに対してそんな自分を責めるような考えはしないほうが。

あと、実家にいくらかの経済的援助を得ることはできませんか?とりあえず家を出るだけの
お金を借りて、ウイークリーにでも移動したらどうだろう。そうしたらもうちょっと落ち着いて
物事を考えられるのでは?
192可愛い奥様:2010/06/27(日) 12:43:24 ID:lLgfSc2cP
>>189
旦那名義の貯金は無いの?
結婚後の収入は夫婦の共有財産なんだからそれ使って引っ越しちゃいなよ。
一応やるなら問題が無いか弁護士に確認してね。
193184:2010/06/27(日) 13:26:50 ID:5qHzK93q0
レスありがとうございます。
30日に無料相談(30分)に行くので、その時に色々と相談してこようと思っています。
実家に金銭的に頼るのは無理です。実家に帰ることは可能なのですが…
旦那名義の貯金は会社の財形・年金財形という形であると思います。
それが貯金になるのか、私がもらうことが出来るのか分かりません。
まだ普通に話せる時に「貯金あるの?財産分与もしなきゃね」と言ったら、
「慰謝料払うんだから、財産分与はいいだろ」みたいなこと言われました。
私としては、慰謝料と財産分与は別と考えてるのですが。
もし慰謝料が希望額もらえれば、財産分与に執着はないです。
旦那とは結婚してからも家に掛かる費用は折半(給料の多いほうが多く払う)、
銀行口座も別、給料明細も見せてもらったことがありませんでした。
完全に別財布でした。
なので、旦那がいくら持ってるとか支払ってるとか全然把握できてません。
もしかしたら、財形がたんまり貯まってるんじゃないかなと考えてます。
なので、勝手に口座からお金を引き出すとかは出来ません。
親を介入させるのはやはり止めた方がいいですか?
194可愛い奥様:2010/06/27(日) 13:43:39 ID:KkKZRJhH0
>>193
親に事情説明と報告はすべきだと思う。
でも介入はさせないほうが無難。(こじれやすいので)
話をしたら最後絶対に介入してくる!っていうやっかいな親ならギリギリまで話さないっていう選択もありかな。
やはり弁護士を立てて法的にさくさく進めるのがいいと思います。

財産分与に執着がないってことですが
夫婦であった期間の総収入の半分は奥さんの財産なので
旦那から貰うというよりは、旦那が奥さんに今まで渡してない分を渡してもらう
っていう形ですんで正当な権利です。
当然慰謝料とは別に請求していいものです。
195184:2010/06/27(日) 14:53:07 ID:5qHzK93q0
別のPCからなのでID違うかもしれませんが、>>184です。

>>194
介入してくるかどうかは話してみないと分かりませんが、
向こうの親は堅いところがあるので、
自分の息子が不倫してたと知ったら、
どうなってしまうか分かりません。
もしかしたら、自分の息子可愛いで、
私が悪いと責めてきそうな気がします。
とりあえず、今はまだ話さない方が良さそうですね。

財産分与は当然の権利なのですね。
慰謝料とは別にちゃんと請求しようと思います。
ありがとうございました。
196184:2010/06/27(日) 14:55:24 ID:5qHzK93q0
何度もすみません。
あと一つお聞きしたいのですが、
旦那との話し合いは弁護士さんに相談行ってからの方がいいでしょうか?
私の今の仕事のこととかお金のこともあるので、
出来ればすぐにでもハッキリさせたいのですが。
197可愛い奥様:2010/06/27(日) 15:01:47 ID:ORi8SQVB0
相談してからのほうがいいんじゃない?
下手な事言って言質取られない方がいいんじゃないだろうか。
離婚に関する本を一冊読むとか、話す前にやれることはあると思うよ。
仕事は別居しても通えるかもしれないし、やむを得ない事情なら派遣なら
どうにかしてくれるでしょ。それは派遣営業の仕事w
198可愛い奥様:2010/06/27(日) 15:06:57 ID:gpn9vAml0
>>196
家庭板に離婚関係のスレがいっぱいあるから
目を通してみたら?
そこからさらに適切な板・スレがみつかるかもしれない。

体に気をつけてあせらずにね。
199可愛い奥様:2010/06/27(日) 15:08:44 ID:ORi8SQVB0
口座も給与明細も不明な夫相手に弁護士通す前に話すのって、どうやるつもりかな?
全部引き出されて隠されたらどうする?
下手なこと言わない方がいいと思う。
ぐぐってみたら、「公正な財産分与を防ぐための所得隠しを見つける方法」小町にトピがあったよ。
本当に、焦らないでね。
200可愛い奥様:2010/06/27(日) 15:13:43 ID:ws62mylf0
>>196
とりあえず、今の家は出る事になるんだろうから、
明日になったら、派遣会社に、今月末までで今の派遣先の仕事を止めたいと言わないと。
実家なり一時避難先から、今の職場に通い続けられるなら別に続けてもいいけど。

旦那との話し合いは、弁護士の後のほうがいいんじゃね?
相手に言っちゃダメな事とかあるだろうから、弁護士に注意すべき点を聞いてくるといいよ。

あと、30分なんてあっという間だから、要点をよくまとめて行くように。
正式に弁護士依頼も考えたほうがいいと思うよ。

離婚の決意が固いのに、旦那と住み続けてるのはどうかと思うし、荷物がまとめられないなら、
貴重品だけ持って出て、もろもろの荷物は後日引き上げることにすればいいと思うよ。

話し合いは、家裁の調停で。
不倫相手への慰謝料の請求の仕方とかも、弁護士に相談汁。
ネット使える環境なら、2chなんかさまよってないで、離婚の参考になるようなサイトを読んで
少しでも知恵をつけておくんだね。
201可愛い奥様:2010/06/27(日) 15:14:55 ID:0eYHXE9+0
>>196
旦那との話し合いで、あなたが不利になるようなことを不用意に言わないためにも、
弁護士さんに相談してからの方がいいのでは。
202可愛い奥様:2010/06/27(日) 15:17:14 ID:gpn9vAml0
素朴な疑問なんだけど
実家が遠いって事だから
当座のウィークリーマンション等の費用や
弁護士費用って旦那に請求できないの?
慰謝料とは別に。
203可愛い奥様:2010/06/27(日) 15:20:54 ID:KkKZRJhH0
>>196
>>200さんの言う通り、要点をまとめて
言うべきことを言い、聞くべきこと(有利に離婚できるように段取りつけるためにすべきことは何か)は聞いて
脱線しない、愚痴を言わない、感情的にならない
ってのが大事。ホントに30分なんてすぐだから。
前もって紙に箇条書き(文章で綴るより箇条書きのほうがいい)で
書き出しておいて、自分がその場で感情的になって話がうまくできなさそうだな、と思ったら
その紙を見せるといいよ。

奥さんが特に感情的な性格だからってことじゃなくて
弁護士に相談にいくほどの案件を抱えてる人ってのは
相当のストレスにさらされて追いつめられていることが多いから
弁護士が「話を聞いてくれる」ってので抑えていた感情が爆発してしまうケースが多いと思うので。
弁護士さんは「交渉を有利に進めるための法的アドバイス」をするプロフェッショナルなんだけど
感情や気持ちの整理につきあってくれる人ではないので、時間は有効に使いましょうってことです。
204可愛い奥様:2010/06/27(日) 15:34:29 ID:FB7Z1Sae0
>202
生活費は婚姻費(婚費)である程度まかなえる
205可愛い奥様:2010/06/27(日) 16:08:01 ID:UbmlRkGU0
相談です
夫が「会社やめることになるかも」と2週間ほど前に言い出しました
原因は、業績が悪かった分を架空で補正してたのがバレ、責任をとれと
つめよられているようです
架空分の金額(200万)を出せば、やめなくていいと言われているそうです
わからないのは、たとえば200万つかいこんで損失分を返せというなら納得
するのですが、もともと存在しなかった売上を返すってどうやって?
そのお金はどこに支払われて、会社としてもどう売上をたてるのか、という点
夫にきいても「それはまだ決まっていない」としか答えてくれません
(会社は販売業です)
これは解雇の正当な理由となるのでしょうか?
206可愛い奥様:2010/06/27(日) 16:11:40 ID:YTpnrFxyO
どうなるかは分からないけど、会社側と戦ってまで旦那さんは残りたいと言ってるの?
毎日そこで働くのは旦那さんだからね。
207可愛い奥様:2010/06/27(日) 16:13:10 ID:gpn9vAml0
伝票操作による架空売り上げ計上は違法です。
それによって会社に損失を与えたのですから
解雇は当然だと思いますが。

あまり知識もないようですので
目の前の便利な機械でちょっと調べてみたらいかがでしょう。

ただ、夫があなたに、真実を話しているかどうかはわかりませんけど。
208可愛い奥様:2010/06/27(日) 17:27:18 ID:UbmlRkGU0
ググッたのですが、企業の架空売上がひっかかり読み落としていたようです
損失になるというのはわかりますが、現金で補填できるものなのかどうかが
わからなかったんです
逆に、200万払えば辞めなくてすむ、という単純な話じゃないような気がするんですが
(どっちにしろ辞めないといけないのでは…?)

争ってまで残りたいかというと多分NOだと思います
そもそも、何か・だれかと争って自分の意見を通そうという人ではないので
今回も「辞めろと言われたらから辞めないと」と考えている様子です
209可愛い奥様:2010/06/27(日) 17:33:50 ID:KkKZRJhH0
>>205
架空売り上げ計上を理由に解雇ってのは
正当な理由のように思えますが
「架空の売り上げ分払えば解雇しない」ってのは正当じゃないと思う。

ただ、207さんも言ってるように
旦那さんが包み隠さずホントのことを言ってるかどうかが疑わしい気がします。
業績が悪いと架空の売り上げでそれを隠す…という性格なら
自分に都合の悪いことは隠したり改ざんしたりするでしょうし
顛末の一部を自分に都合のいいように言い換えていたり、ってことは
可能性としてあるんじゃないかと。
210205:2010/06/27(日) 18:00:49 ID:UbmlRkGU0
>「架空の売り上げ分払えば解雇しない」ってのは正当じゃないと思う
やはりそうですよね?
いっそ、即解雇の方がわかりやすいです(困るけど)

どこまで正直に話してるかは微妙です
今まではまじめな人(正直、それだけがとりえ)だと思っていましたが
かなり揺らいでます
まじめはまじめなんですが、処理の仕方が間違ってるというか…
今回も、私より先に親にお金の相談をもちかけており(数時間差ですが)
まずは私と相談するべきことなのでは?という点でかなり怒りました
本人は、私に心配かけたくなかったとか言うんですけど、数年前からそろって
ウツにかかってる自分の親には心配かけていいのか、って思います
211可愛い奥様:2010/06/27(日) 18:34:16 ID:YTpnrFxyO
まぁ、それは親よりアナタを大事に思ってくれたと良い解釈するとして…
200万払って会社に残るつもりが旦那さんにないなら
次の職探し頑張ってもらったら?

仕方ない、としか答えようがない案件。
212可愛い奥様:2010/06/27(日) 19:51:08 ID:+RzqI7jH0
>>210
今回解雇にならなかったとしても、今後何かあったら真っ先に解雇されるだろうし
針のむしろ状態で仕事してもお互いにつらいだろうから、
なんとか前科のつかない形で穏便に退職して次探した方がいいと思う。
あと、本当に会社側がお金を払えば解雇しないと言っているのか疑問だと思った。

旦那さん、目先の事優先で、常識や倫理は二の次ってタイプかもね。
普段からそうでない場合、ひょっとしたら軽い心の病気かもしれないから
気をつけたほうがいいかも。
213可愛い奥様:2010/06/27(日) 20:18:52 ID:ws62mylf0
>>210
200万は、その話を持ち出したヤツ個人の懐に入っちゃって、
会社側は「そんな話はしてない」ってことになる可能性だってあるね。
200万も、渡した証拠がなくて「受け取ってない」って言われて泣き寝入り、とかね。
214205:2010/06/27(日) 20:47:46 ID:UbmlRkGU0
みなさんの意見を読み、ちょっと冷静になってきました
基本情報なかったですね
夫36、私33、子5・3の4人です
会社からの信用を失ったわけだから、今後ずっと辛くなるはずですよね
本人は「ここでがんばりたい」とは言っていますが、それが許されるのか
どうか…

ほかにも何人かいるそうなので、追いつめられて、まわりがやってるから
つい…というパターンのようです

すみません
相談といいつつ、ただの愚痴のようになってきました
話をきいた直後は、「子供もいるのに辞めてもらっては困る!」としか
思えませんでしたが、今は、辞める選択もありだと思えてきました
今後を考えて、話し合いたいと思います
215可愛い奥様:2010/06/27(日) 21:02:01 ID:DypGoDaf0
ゲスパーだけど、みんなが言うように嘘っぽい。
全然全く違う事態で200万必要なだけかもしれない。
何回も違う角度から同じ話を聞いて、辻褄が合うか確かめてみたらどうかな?
「貴方の全てを受け入れるわっ!」
みたいな空気で話聞いてみたら、ホントのこと白状するかも。
216可愛い奥様:2010/06/27(日) 21:08:06 ID:gpn9vAml0
>>214
ググればわかると思うけど
「架空計上分を会社に返還すれば解雇しない」っていうのはありえないですよ。
もし本当にそんな事を会社側が言い出したのならブラック企業です。
普通の会社は解雇の上、刑事告訴を検討します。
刑事告訴を避けるために親族等が返還→和解というのが一般的な例です。

先ほどは伝票操作による・・・と書きましたが
どのような方法であれ、違法は違法です。
ただし、会社ぐるみで架空計上が当たり前になっている
ブラック企業もあります。
(これが大掛かりになると「粉飾決済」等になる)
会社ぐるみとまではいかなくても部署ぐるみという事もあるかもしれません。
その場合、あなたの夫が全部何か擦り付けられている可能性もあるかもしれません。

もしくは・・・夫が個人的に借金がかさんでいて
法律改正による総量規制に引っかかっていて
至急200万の現金が必要になっている可能性もあります。
夫が本当の事を言っているかどうか・・・というのはこの点です。
217205:2010/06/27(日) 22:22:15 ID:UbmlRkGU0
>>216
わかりやすい説明ありがとうございます
まったく関係のない借金等〜というのはちょっと考えにくいです
普段の生活からしても、性格からしても
部署ぐるみ、なすりつけられてる、というのが私が感じた第一印象でした
「辞めるか200万払うか」というのが、上司個人で言っていることなのか
会社からの話なのかをはっきりさせる必要がありますね
やったことはやったこととして、責任はとらないといけないと思います
が、本人も義両親も「じゃあ払うしかない」という流れになっていて、
私はどうしても納得できなかったんです
もう一度、しっかり話し合います
218じじい:2010/06/28(月) 00:34:22 ID:5cbiWR9Z0
じゃ、実はサラ金から200万借りてるとか?w
219可愛い奥様:2010/06/28(月) 03:06:15 ID:4UwxzF4A0
>>217
自分も借金の額面は本当で
ことの顛末話がウソ
に一票。
なんらかの事情で200万必要になって親に無心したんじゃないかな。
会社は関係ないんじゃないかと思う。

「法律関係の仕事をしている友人がいるから話をしたら相談に乗ってくれるって。
その上司の言い分はどうもオカシイ、疑ってかかったほうがいい、とのことだから
詳しい話を聞かせて欲しいって言われたので、相談に行きましょう」
とかカマかけてみたらどうかな。
220可愛い奥様:2010/06/28(月) 07:15:02 ID:BABNsWy4O
相談です。

義父の叔父が、遺産相続問題で自分の甥、姪を訴える
事になったそうです。詳細は省きますが、その事について
なぜか私にまで承諾書に署名捺印せよと言ってきました。

義父の叔父の訴えが通れば、義父にも遺産が入ってくるそうですが
一人っ子である夫はまあともかく、私まで署名捺印しなくては
いけないのが腑に落ちません。主人は私には無理してしなくてもいいと言っています。

私は義父の叔父の訴え内容には頷けますが、私まで署名捺印する必要はないと思っています。

しかし義父にはお世話になっていますし、ここは付き合いですべきでしょうか。
221可愛い奥様:2010/06/28(月) 07:51:26 ID:Og/TibkS0
承諾書とやらの内容がわからなければ、何とも答えようが無い。
222可愛い奥様:2010/06/28(月) 07:56:15 ID:mwKgHdjaO
何それ?街頭でやってる署名みたいなもの?
そうする事で叔父さんが有利になるの。
223可愛い奥様:2010/06/28(月) 07:57:07 ID:mwKgHdjaO
>>222

> 何それ?街頭でやってる署名みたいなもの?
> そうする事で叔父さんが有利になるの。

なるの?です。質問です。
224可愛い奥様:2010/06/28(月) 08:50:14 ID:BABNsWy4O
>>220

承諾書というのは、義父の叔父が、甥、姪を訴える事を
承諾します、という内容です。

義父の母親が亡くなっているため、義父は代理人となるようです。

それを書くのは、有利になるとかというより、義父の家族も承諾しています、
という事を法的な書類で残しておく、みたいな意味合いだと思います。

225可愛い奥様:2010/06/28(月) 09:20:14 ID:2b91b0VK0
署名をする事で何か不都合があるのなら絶対にしないけど
その内容がおかしいと思えず尤もだと思い、
義父にお世話になってるという事もあって
義父から署名お願いといわれれば私なら署名するかな。
する必要があるかどうかということで考えるより
お世話になってる義父からお願いされたからその関係性で署名するかな。

腑に落ちないなら、書名をしたほうがいいというのは何か理由があるのかと
ちゃんと聞く。ちなみに義父の家族も承諾というのがよくわからん。
だってあなたたち夫婦は義父とは別世帯でしょ?
そういうことも含め理由をちゃんと聞く。それから判断してもおかしくない。
226可愛い奥様:2010/06/28(月) 09:43:41 ID:gmvK/b8j0
>>220
>それを書くのは、有利になるとかというより、義父の家族も承諾しています、
>という事を法的な書類で残しておく、みたいな意味合いだと思います。

最後の「だと思います」が気になったんだけど、ちゃんとした説明を受けてないの?
どういった趣旨の承諾書なのか把握して納得しない限り、どんな些細な署名もしない方がいいよ。
例え本人が乗り気でなくても署名した時点で「本人の意思で署名」した事になるんだから。

「無理しなくていいよ」って言ってる旦那さんもどうかと思う。
今回問題になってる相続権が発生するのは義父であって220では無いし。
そこは旦那本人が「相続権の発生しない220を巻き込むな」くらいは言うべきだと思う。
相続問題は一度拗れると泥沼化する確率が高いから、言い方は悪いけど他人である配偶者は出て行かないのが無難。

220さんが納得行くまで旦那さんとよく話し合った方がいいのでは?
227可愛い奥様:2010/06/28(月) 09:48:24 ID:z+ZHu5RyO
義父の味方でいたいなら署名してもいいんじゃない。
今の状況で署名断って敵認定されてもやだし。
ただし捺印前に承諾書の内容はよく読んで、控えをとっておくこと。
228205:2010/06/28(月) 09:57:11 ID:fEoyOlpM0
個人的な借金ではありませんでした
架空分=不足分で、200万分の商品を買うことになり、リスト持って
帰ってきました
やはり、部署の直の上司から圧力(あくまで指示ではない)があり、
やってしまったということ、当然直上司は「指示はしておらず最終的には
個人の判断でした」と言い、なすりつけられてる形です
おそらく、支店内で数字を合わせて処理しようとしてるんだと思います
昭和の頃はよく従業員が必要のないものを購入していたとのこと
昔から、最終手段として数字合わせのためにやってるようです
「解雇していいから、ことを公にしてちゃんと処理しましょう」と言ったら
上司側も困ると思うんだけど、夫はそこまではしたくない様子
とりあえず今回は、うちが買って片を付ける形になりました
性格上、また似たようなことが起きそうなんで、ICレコーダーでも持たせて
あくまで指示ではない圧力とやらを、残しておいた方がいいのかもしれないです
229可愛い奥様:2010/06/28(月) 10:42:20 ID:BABNsWy4O
>>225-227

>>220です。ありがとうございます。

もう一度承諾書を読ませてもらい、夫と話し合って決めたいと思います。

230可愛い奥様:2010/06/28(月) 11:44:28 ID:zFIaEKC90
友達の女がグリーで知り合ったブ男にレイプされた
行った女もクソだけど、レイプは許せない

普通に警察行っても、たぶん証拠不十分で釈放されるような気がする

なんか痛い目見せてあげたいんすけどどうしたらいいですか?
231可愛い奥様:2010/06/28(月) 11:48:27 ID:wEUjxlNA0
>>228
ご主人は大事にしたくないかもしれないけど
その穴を埋めたら定年まで安泰だという保証はあるの?
家族巻き込むことなんだから、ちゃんとしたほうがいいと思う。
結論出す前に、弁護士とかの第3者入れて相談することはできないのかな。
232可愛い奥様:2010/06/28(月) 11:51:23 ID:1hNwcxqm0
産婦人科 → 警察でいいと思うけど、なんで行きもしないで証拠不十分だと?
日にちが経ってしまったのかな。
周りが不用意に騒いでも、痛い目見るのは女性だよ
233可愛い奥様:2010/06/28(月) 11:53:12 ID:4UwxzF4A0
>>228
200万の損失を現金で支払う=会社に残っていい
ってのは
裏を返すと
「こいつカモだw」って思われてるんじゃないの?
圧力に負けて不正して
そこをつつくと受け取った給料を吐き出す
鵜飼いの鵜みたいな存在ってことでしょ?
残留したらしたでしゃぶりつくされるのが落ちのような気がする。
234可愛い奥様:2010/06/28(月) 12:12:32 ID:zFIaEKC90
>>232

土曜日の夜で、今朝になって言ってきたの。
産婦人科に先に行かせた方が良いの?
235205:2010/06/28(月) 12:30:42 ID:fEoyOlpM0
>>231
今月末中に処理をするので、第三者を入れる時間がないです
相談した義親は「じゃあ出すしかない」と言っている状態

>>233
ほんとに私もそう思います
定年まで残れるかどうかもあやしいです
私個人の性格的には、キレてことを公にしたい、こんなひとりだけ
我慢すればすむような形では終わりたくないんです
これから同じようなことが起こる可能性は高いです
以前から、似たような話は耳にしているし、会社として「当然そうする
もの」みたいになってるのも気持ち悪い
とは言え、家族のことを考えると、気持ちだけで「辞めていい、
そのかわりきちんと公にして処理してほしい」と言ってしまっていいのかどうか、で
堂々巡りです
236可愛い奥様:2010/06/28(月) 12:44:54 ID:wEUjxlNA0
法テラスとか、電話相談だってあると思う。
237可愛い奥様:2010/06/28(月) 12:55:34 ID:KxblI+Ws0
そんなブラック企業、走って逃げた方がいいんじゃないの?
238可愛い奥様:2010/06/28(月) 13:07:55 ID:NW1zoVGAP
時間がないというけど、最初に相談されたのは2週間も前なんだよね?
ネットで法律相談受けてくれるところもあるよ。
片っ端から電話かメールなりしてみては。
最寄の労基に問い合わせたら、クレーム常習な会社だったってこともあるよ。

200万て簡単に言うけど大金だ。
実家が出してくれるとはいえ、鬱傾向の義両親の心労やいかにと
そちらが心配になるわ。
共倒れになったらあなたに負担がかかるのでは。
3、5歳のお子さんであなたも30代前半なら働けるし
(もう働いていたらすみません。保育園がダメでも幼稚園の延長保育いける年齢だよね)

5歳になったら親が金関係でもめてるの、察するよ。
自分が小さいときそうだった。今でも金関係は怖い。
お子さんのためにもさっさとブラック企業とは縁を切ったほうがいいのではないかと思う。



239可愛い奥様:2010/06/28(月) 13:19:25 ID:+p+SNqxZ0
そこまで責任を擦り付けられ、200万も個人が肩代わりしてまで残りたい会社の魅力って何?
しかもそれを被ることで終身雇用を約束されたわけでもなく、むしろいつリストラされるかわからない
要員筆頭なんてありえないんだけど。
同じ200万を使うなら死に金にすることはないよ。
新しい仕事が決まるまでのお金、法で旦那の尊厳を守るお金、生きたお金にしなきゃ。
今時、会社に資産を投げ打って助けるなんて時代じゃないよ。
期限が月末っていうのだって法的手段に出られないようにするための策でしょ。
今後、また同じことが繰り返されるかもしれない、会社で付いた「不正を200万でもみ消した」
って評判は在籍する限り語り継がれるし、陰で噂になる。
精神的にそこまで強くなれるのか?社内でのマイナス評価を背負っていけるのか?ってきいてみた?
多分だけど、200万払った後は証拠を隠滅するように、早々と何か理由をつけて解雇されるだろうね。
200万の払い損。社会的名誉の陥落。
それでも受け入れるとしたらどれだけプライドのない男なのか?って、私なら冷めるわ。
240可愛い奥様:2010/06/28(月) 13:22:51 ID:mSCMnUZR0
>>235
200万出す旦那さんと義親もちょっと変だけど
キレて事を公にしたいあなたもちょっと偏ってるんじゃない?
一人だけ我慢すればって言うけどさ、どんなに周りがやってる事でも
罪に問われるような事をしたのは旦那さん本人でしょ。

穏便に事を済ませれば転職もできるだろうけど
事を荒立てて罪に問われたり、裁判抱えるような身になったら
今の職場にも居られず、次も見つからずで八方塞状態になるかもよ。
そういう一本気な所があるから、旦那さんはあなたに相談できなかったんじゃ
ないのかなあ。
今の恨みを晴らすより、将来を大事にして欲しい。

あなたたちが怪しげな会社で勤まる夫婦じゃないってのはよくわかった。
その会社はやめて、次を探した方がいいと思うよ。
理不尽に追いかけられそうなら、弁護士の無料相談などを利用して
智恵を授けてもらった方がいいと思う。
子供のためにも、くれぐれも短慮で動かないように。
241可愛い奥様:2010/06/28(月) 14:20:14 ID:djI77kiR0
>>240
基本的にはその意見に私も賛成なんだけど、
じゃあ200万円払わずに会社を辞めますとなったときに、
会社が円満退社を許してくれるだろうか?と危惧してしまう。

会社側の逆ギレや報復の可能性も考えて、
退社を選ぶ場合であってもあらかじめしかるべきところで相談はしておくべき。
242可愛い奥様:2010/06/28(月) 15:07:18 ID:a44YOY2c0
弁護士は警察じゃないんだから、さっさと相談しに行くべき。
親御さん鬱なんだったら申し訳ないけど正常な判断が出来る状態じゃないでしょ。
お金出しちゃったらもうどうしようもない。取り返せないのでは。
243205 ◆MPw7Mbkr2o :2010/06/28(月) 17:42:31 ID:fEoyOlpM0
たくさんの意見ありがとうございました
夫に「200万払ってでも残りたいか」をきいたところ、「正直辞めたい」と言いました
実は、義父からも「そこまでして残る必要あるのか」と聞かれたようです
私もこのまま続けてもいいことはない、なにより本人がずっと辛いなら辞めていいと
思います
(最初は本当に困る!と言ってしまったのですが)
ちょっと頭に血がのぼってましたが、ことを荒立ててもよいことはないですね
やったことはやったこととして、弁済したいと思います
この状態で円満に退職する相談を弁護士にするべきですね
弁護士に相談、というのは、とっさにでてこないことだったので
冷静なアドバイスありがとうございます

ちなみに夫は長男で、今は実家から少し離れています
この機会に実家に戻る選択も考えてみます

>>238
今は専業で(幼稚園は延長なし)春からは下の子を保育園に入れて
働こうと思ってました
実家に戻ればよろこんで義両親は子供をみてくれるので、私も働き
やすいかも、と思います
244可愛い奥様:2010/06/28(月) 18:02:56 ID:+p+SNqxZ0
>>243
>やったことはやったこととして、弁済したいと思います

退職してもしなくても200万払うの?
まずはこの200万を払う必要があるのかどうかを弁護士か、手っ取り早いところだと
労働監督署に行って相談してみたら?
監督署の方が直接力になってくれそうだし予約が要らないから、明日にでも相談できると思うけど。
245可愛い奥様:2010/06/28(月) 18:03:07 ID:s4OHyXaRO
確かに辞めた方がよさそうだけどなるべく穏便な形で
自主退職出来るようにしないと解雇なんてことになったら転職大変だよ。
以前採用面接の仕事してたんだけど、たいしたことない職種なんで
学歴なんかはあまり気にしないけど辞めた理由は重視してて
そこだけは詳しく聞き出すよう言われてた。
義実家が商売でもしてるんならいいんだけど…
よい方向にいくといいね
246可愛い奥様:2010/06/28(月) 18:10:05 ID:PMmHklPH0
おそらく、会社が懲戒解雇にしないというのと、ご主人が会社を訴えたりしない、というのの
間でそれがどれぐらいの金額なのか、とかいう難しい話になってくると思うんだよね。
その場合、下手に弁護士に入られると余計ややこしい話になる可能性もある。

素直に払って、二度と関わらない、ぐらいの気持ちのほうがいいかもよ。
247可愛い奥様:2010/06/28(月) 18:50:43 ID:zs9xaG7B0
依頼するかどうかは、弁護士の判断聞いてから決めればいいんだから、
とりあえずその手の問題に詳しそうな弁護士数人回って、話だけしてみたら?
初回相談は精々5000〜1万程度だし、法テラスも収入要件クリアすれば使えるし。
248可愛い奥様:2010/06/28(月) 19:00:36 ID:djI77kiR0
売上重視で200万払えかと思っていたら、
背任の弱味から200万円脅し取られそうな雲行きだけど、どうなんだろう。

使い込みでなければ弁済は当たらないと思うが、
懲戒解雇を避けるための200万円というのも辛いね。200万は大金だよ。
会社の主張が明らかに悪質なら、その200万円の一部を弁護士費用に使い、
円満退社を勝ち取るほうが精神衛生上はいいけど・・難しいね。
249可愛い奥様:2010/06/28(月) 19:58:55 ID:wjMxACP70
なんか最近弁護士案件多いね。
東京ならデパートで法律相談できるので貼っておきます。
土日相談も可。
ttp://www.bengoshi-apo.com/
250205 ◆MPw7Mbkr2o :2010/06/28(月) 22:53:30 ID:fEoyOlpM0
義父と実父と話したら、数日はりつめてたものが崩壊して泣けてきました

実父は経営者側の立場からのアドバイスをもらいました
次が決まるまで居座れ、家族のためにドキュンになれ(言葉は違うけど)とか
要するに、ゴネたもの勝ちだという話です
(「逆に200万もらえ!」とか言ってたがどうやって??)
今は自主退職をすすめられている状態です
懲戒解雇となると支店の上に話がいくだろうから、支店長がそこまでしたいか
どうかという点になりますね
上に話をもっていきたくないと考えるなら、こちらの条件もきけるのでは
ないかと思います

書いてるとすごいドキュな内容ですね…
生活かかってくると必死になるなあ
251可愛い奥様:2010/06/28(月) 22:55:26 ID:PMmHklPH0
>>250
本当にここで相談に乗ってほしいんだったら、一から十までちゃんと説明して。
今の断片的な情報だけでは、正確なところがつかめないので、誰も本当に的確な
アドバイスはできないと思うよ。
252可愛い奥様:2010/06/28(月) 23:00:45 ID:s4OHyXaRO
>>250
ん?自主退職すすめられてんの?
となるとまた話しが違ってくるよーな
253可愛い奥様:2010/06/28(月) 23:03:20 ID:1hNwcxqm0
だったらはじめから父に相談してりゃ良かったのに…
254184:2010/06/28(月) 23:10:18 ID:EZnB/5rh0
亀ですが、>>184です。

>>194->>204
ためになるレスありがとうございました!
とりあえず、旦那との話し合いは弁護士さんに相談後にします。
一応、弁護士さんに見てもらう資料を作ったのですが、
30分で足りるか?って疑問です。
>>203さんのおっしゃるように、箇条書きで書いたのですが、
余計なことばっか書いたような気もします。
質問に答えるだけで30分以上掛かる気がする…
元々要点をまとめるのが苦手なので、
ちゃんと聞きたいこと聞けるのか不安です。
300枚以上ある証拠写真も頑張って全部印刷しました。
ほとんどエロ(女だけが写ってる)なんですけど、そういうのでも
全て見せた方がいいんですかね?
それとも、2人が写ってる写真(完全なる証拠)だけの方がいいのでしょうか?
255可愛い奥様:2010/06/28(月) 23:14:37 ID:qRy0+DuX0
>>254
何が決め手になるかわからないから、とりあえず全部持っていったほうがいいよ。
さすがに300枚全部その場では見られないから、決定的なやつを何枚かチョイスして
あとはその他でまとめておくといいかも。
256可愛い奥様:2010/06/28(月) 23:16:13 ID:6WmQJazP0
>>254
両方持っていってエロくないものから見せて、
「もっときわどいのもあるんですが、そちらもお見せしたほうが
この場合いいでしょうか」と聞いたらいいんでない?
257205 ◆MPw7Mbkr2o :2010/06/29(火) 00:50:21 ID:+3ILG56L0
すみません
情報がブツ切りなのは、私に入ってくる情報がブツ切りだからなんです
最初に言ってた話と変わってくるし…

今日の話し合いでやっと全部みえてきた感じです

・今まで数回(額は小さいが)同じことをやって、その都度、注意を受けてきた
・その時は自腹は切らず店側が処理
・今回、さすがに無理となり、辞めるか自腹を切るかという話になる
・自主退職をすすめられている
(私も最初は「クビになる」と聞いていたが、話をきいていくと退職)
・責任をとって辞めるなら、今回も穴埋めについては店側が処理?

最初に「とりあえず200万払えば辞めなくていいと言われた」という話から
始まったことです
あとからぽろぽろと、ほかの話がでてきて、私も混乱しました
自主退職か解雇なのかということも、今日になってはっきりした程です
退職をすすめられている状況なら、次を探すまでしがみついていても
いいと思うのですがどうでしょうか
何度も注意を受けていてのことで、厚顔無恥なのは百も承知です
258可愛い奥様:2010/06/29(火) 01:06:23 ID:1n05tOLs0
>>257
やめといた方がいいと思うけど
結局さ、そんだけ不正処理をしでかさなくちゃいけないってのは
旦那が業績を出せてないせいでしょ?
ウソついたり書類改ざんしたりそれがバレて注意受けたり
っての、相当ストレスだよ?
そんなストレスを抱えたまま「ダメなヤツ」「使えないヤツ」
「不正をしょっちゅうやる監査の必要なヤツ」
って思われながら業績の上がらない(向いてない)仕事に
しがみついてて旦那は幸せなんだろうか。
まだまだ先は長いよ?
259可愛い奥様:2010/06/29(火) 01:09:24 ID:Ym5xULUv0
義実家で同居コースかな。
それもまた人生。
いいんでない?
260可愛い奥様:2010/06/29(火) 01:38:17 ID:3qbTg4QPP
>>257
「次」が決まるのは半年後、1年後になる可能性もあるわけだよね。
ご主人、それまで会社に居続けられるのだろうか…

ご主人はあまり強気なタイプではなさそうだけど、どこまで厚顔無恥になれるかな。
まだ喋ってないトラブルもあるんじゃないかと思えてくる。
会社としては「とっとと辞めてくれ」と思っている中、勤務するのは相当タフじゃないと。

妻としての不安もよくわかるけど、
毎日その会社に通い、何時間も過ごすご主人の気持ちを汲んであげて欲しい。

甘えられる実家があるようだから、逃げてもいいと思うけどね。
261可愛い奥様:2010/06/29(火) 02:44:56 ID:iHKPU5eZ0
>>257
周りもやってるし、上司は逃げて罪なすりつけ だと思ったら
何度も注意されていながら不正を重ねてたってか。

会社に与えた損失(実200万でないにしろ)を補填せず、就活中のお給料は欲しいと。
次が見つかるまで会社にしがみ付くってそういうことですが、ねーよと思います。
会社の周りの人々も、そういう視線で見るでしょうね。
せっかく退職させてくれるんだから、実家に帰って生まれ変わったほうがいんでね
262可愛い奥様:2010/06/29(火) 03:21:57 ID:PIBaUe9cO
うん、私も旦那会社にいたら針のムシロで可哀相的レスに違和感ある。
たとえ針のムシロでも自業自得、家族を路頭に迷わせない為なら仕方ないし、
不正働いといて転職決まるまで置いといてもらえたら
むしろ有り難いことじゃん。
まぁその不正も上司の陰湿な圧力でやむを得ずのことだったとしても、
他に相談するとかもっと正しいやり方があったんじゃない?
どの道ある程度の精神的苦痛をしいられるのは避けらんないでしょ。
実家に帰るなり当面生活出来そうなら自主退職した方が
いいんじゃないかと個人的には思うけど
辞めるなら200万も補填しなくていいんでしょ?
263可愛い奥様:2010/06/29(火) 04:31:06 ID:zTWmY2bG0
何度も注意されても不正しないと、業績上げられなかった人なんでしょ?
そんなんじゃ、転職したって無理無理だと思う。
要は仕事も出来なくて頭も足りなくてズルイ事して、家族を悩ませる人でしょ?
264可愛い奥様:2010/06/29(火) 08:13:58 ID:Sx1LPwaiO
これまで注意だけで済んできたってことは、
少なからずそういうことをしている人が周りにもいるんじゃないかな。
そうしてまでも売り上げを、っていう会社なんだと思う。
そして相談者は、離婚したいとか懲らしめたいってわけではないんだよね。
であれば、旦那が精神的に潰れる方に持っていくのはどうかと。
その会社に長くいることは考えず、辞めて別の会社に行くことを考えた方がいいよ。
265可愛い奥様:2010/06/29(火) 08:31:51 ID:nasttwUh0
>>257をみると、不正処理はみんなやってる、うちの旦那だけじゃない。
責任を擦り付けられてる風な事言ってたのは事実と違うってことだよね・・・
旦那さん、常習犯で会社も勘弁しきれない状況じゃん。

自主退職を勧められてるのは、今退職すれば罪に問わないって事で
会社に居座ったら罪に問われる可能性もあるんだよ。
勤務態度が真面目で、心弱いゆえの不正売上だったから会社も温情かけて注意だけしてたけど
もうそれも無理と会社は判断したわけだ。
旦那さんの200万払う云々は、そうでも言えばさすがにもう不正をしないだろうって
考えてのことだろうけど旦那さんの様子を見ると、正直、不正売上自体を反省していないよね。
また不正売上やって、今度こそ懲戒解雇や起訴になると思う。

何度も会社に迷惑かけてるのに、その自覚がない旦那さんを見てなんとも思わないのかな。
旦那さんは自分のやったことちゃんとわかってるんだろうか。
自分達の立ち位置がわかったら、居座る選択肢はないと思うよ。
266可愛い奥様:2010/06/29(火) 08:32:58 ID:9USEGNKm0
不正したのに200万払わずに済んで、自主退職だなんて
好条件だよね。
267可愛い奥様:2010/06/29(火) 08:33:06 ID:DIsHVGw50
旦那さんは、営業に向いてないんだよ。性格的に。
で、両親が鬱って事は、旦那さんも鬱になる可能性高いと思うよ。
DNA的に鬱になりやすいタイプってのがあるらしいから。
なので、無理に過酷な状況で働かせるよりも、違う道を見つけても
いいんじゃないかなと、鬱経験のある夫を持つ私は思うよ。
精神的に潰れてしまったら、それこそ大変だよ。
一緒に住んでる人のHPを削られるし、先の見えないトンネルを
歩いてるようなものだよ。
268可愛い奥様:2010/06/29(火) 08:33:21 ID:Xrkh6RXp0
優しく言ってるうちに言うこと聞かなくて、痛い目見るパターンにならないように、
早く辞めた方が身のためだと思うけどね。
269可愛い奥様:2010/06/29(火) 08:34:41 ID:DnYTuZR90
鬱は、DNA説と生活環境説があるけどな。
両親ともに鬱ってことは生活環境の可能性も高いんではないかと。

いずれにしても、会社と夫両方の落とし所はどこなのかをまず見極めるべきだと思う。
270可愛い奥様:2010/06/29(火) 08:44:38 ID:/zY/CQAc0
なんだか初めと話が変わってきてる。
特にこれ。
>今まで数回(額は小さいが)同じことをやって、その都度、注意を受けてきた
この一文があるとのないのとではまったく話が変わる。
退職で穏便にって会社が譲歩してくれてるのなら
それにしたがって退職して義理実家に同居。
その間に205がパートするなりして旦那はちゃんと転職活動。
子供は親に見てもらうという形にしたらどうかな。

次の転職先が決まってから退職っていうのは基本的なことなんだけど
それはある程度きちんとしてた人ができる事であって
会社に迷惑をかけてもうどうにもならなくなってる状態(退職してくれといわれてる)で
選択できる事じゃないと思うよ。
271可愛い奥様:2010/06/29(火) 10:25:47 ID:dxSl0zcR0
鬱になったら転職どころじゃないからね
頼れる実家があるのなら、頼ったほうがいいと思うけど
272可愛い奥様:2010/06/29(火) 11:04:56 ID:A3H0V8xZ0
販売員の「皆がやってる」ズルの売上計上って、数字のお化粧程度の物。
雑談では「あてなんかねーよ、適当!」とか言ってても、それは手の内を知られたくないとか
話を盛ってるだけで、実際は顧客と話し合いの上成り立ってたりする事がほとんど。
でもたまに雑談を鵜呑みにして本当に架空売上つくっちゃう人がいる。
当たり前だけど、根拠もなく数字作ったらアウト。

こういう問題を発生させる人は、周囲に真面目とか素直とか言われていて
大きな問題にぶつかった事がなく、地味で受け身、冗談が通じないタイプに多い。
目の前の問題を対処することに追われて、常識を二の次にする可能性がある
から注意が必要。

可能性として旦那さんが抑うつ状態ってことはないかな。
念のため精神科か心療内科に行ってみてほしい。
診断書がとれそうなら、架空売上の件もそれを理由にして不問にしてもらう。
自主退職って形もとりやすいし、その方がいいよ。

療養と称して実家にもどって再出発するなら、周囲の面目もたつと思う。
273可愛い奥様:2010/06/29(火) 11:20:18 ID:c1n3jaDL0
>>257
話が全然違うんだ、不正の常習犯のだんなってことだし
会社側から解雇されないうちにやめた方が経歴に傷がつかなくていいんじゃないの?
257さんのお父様の意見には賛成できないなあ
能力も高くなさそうなのに金銭トラブルで解雇されたらもう次ないよ
274可愛い奥様:2010/06/29(火) 11:32:36 ID:WK5Mtucf0
>>273
>257さんのお父様の意見には賛成できないなあ
257の実父に相談した時は、私たちがここで聞いた最初の情報だったんじゃないの?
257本人も実父の意見に従うとはひとことも言ってない。
275可愛い奥様:2010/06/29(火) 11:58:01 ID:1n05tOLs0
>>257
旦那のやったこと
会社に対して:業績不振の末の不正の常習犯
親に対して:自分のやったことをねじ曲げて会社を悪者にし200万引き出そうとした
嫁に対して:自分のやったことをねじ曲げて会社を悪者にしたてた虚偽報告をした→が、追求されウソがバレた
まんべんなく自己保身のためのウソをバラまいてるね

もともと嘘つきな人じゃないんなら
ホントに今の仕事が「致命的に向いてないせいでズルズルと悪い方向に人格が歪んで来ている」わけで
旦那が現職についてるせいで
会社にも、親にも、奥さんにも迷惑かけてる
会社が悪い、会社のせいで旦那がネジ曲がった、ってんじゃなくて
旦那と現職のマッチングが壊滅的に悪いってことだから
次が見つかるまでと言わずすぐ辞めたほうがいいと思う
276可愛い奥様:2010/06/29(火) 12:16:33 ID:bCIRs8Tz0
その話って今度こそホントなの?
そんだけ嘘ついてるならまだ嘘混ざってる可能性もありそう。
旦那以外に聞いて確かめられんか。
277可愛い奥様:2010/06/29(火) 12:28:28 ID:A3H0V8xZ0
>>276
自主退職を勧めてるってことは、内々に収めてくれてると思う。
同僚に聞いても出てこない可能性大。
278可愛い奥様:2010/06/29(火) 14:01:18 ID:5iSzd0Q80
>>257
あなたに入ってくる話がブツ切りなのは、夫があなたに
まだすべて本当の事を打ち明けてないからだよ。
話を作りながしゃべってるから
つじつまあわせのためにも小出しにしてるの。
一度会社の人間と話をしてみたらいいと思う。

私は、夫が会社とは関係ないところで借金を作ってると思う。
どうしても早急に200万が必要みたいだから。
6月18日に法律が改正されたでしょ。
すでに年収の3分の1以上の借金があって
総量規制に引っかかって、もうどこも貸してくれないんじゃないかな。
自転車操業が暗礁にのりあげたって事。
その取立てが会社に来てて業務に支障が出てるんじゃないの?

個人的な借金かどうかはおいといて
夫はいまだに全部本当野ことは話してないよ。
279可愛い奥様:2010/06/29(火) 14:06:38 ID:1n05tOLs0
たしかに。
基本的に隠蔽体質の人みたいだし
金の工面は親にいく前に消費者金融とか銀行とかに行きそうなものだよね。
すでに業者から金を借りてて、総量規制で枠が縮小されたせいで200万早急に必要になったんだとしたら
借金の総額は200万じゃすまないってことになる罠。
280可愛い奥様:2010/06/29(火) 14:08:32 ID:V4F/HjOL0
まだ200万話やってたのか
281可愛い奥様:2010/06/29(火) 14:13:00 ID:WK5Mtucf0
久々に酷いゲスパーを目の当たりにした
282可愛い奥様:2010/06/29(火) 14:26:04 ID:VR382nW70
>>280
ま、本人がでてこないからどうにもならんのでしょう。
また夜中に出てきて新しい情報を提供w

ある意味凄いゲスパーだけど
書いてある流れを読むと>>257本人もちゃんと把握してないから
そういうことも考えられるって話じゃないかw
だけど、出てる情報だけで相談に乗るのがスマートなレスだと思うw
283可愛い奥様:2010/06/29(火) 15:01:09 ID:y8rhPcSg0
明日バリウムを飲みます。
去年は何も考えず普通に自宅のトイレで大便したら、全然流れなくて、
勢いよく何度も流したのにビクともしなくて大変なことになりました。
明日もまたバリウム便と格闘するのかと思うと気が重いです。
何か良い対策があったら教えて下さい。
284可愛い奥様:2010/06/29(火) 15:03:24 ID:adgavnjs0
>>283
出た瞬間に流す。
285可愛い奥様:2010/06/29(火) 15:14:46 ID:bCIRs8Tz0
>>284
カッコイイ!!・∀・!!
286可愛い奥様:2010/06/29(火) 15:16:51 ID:WK5Mtucf0
>>283
対策になってないかもしれないけど、うちは前日に下剤でお腹の中を空っぽにして行き
便の量を最大限に少なくしておくようにしてる。
あと割り箸で細かくして流すかラバーカップを用意しておくしか方法はないと思う。
バリウムを飲んだ日はどこの家庭も同じ悩みに立ち向かってるはずw
和式は流れやすいけど洋式はなかなか流れないから苦労するよね。
287可愛い奥様:2010/06/29(火) 15:20:15 ID:d2QxhMDB0
>>283
便器の中にトイレットペーパーを敷いておくと流れやすいような気がする。
どうしても流れない場合、割りばしで分解するといいらしい。
288可愛い奥様:2010/06/29(火) 15:32:19 ID:o4kuaUJ+0
バリウムの翌日だけ、新聞紙広げた上にしてもいいということにしたらだめかな?
ガラスの破片並みに厳重に包んで捨てるようにして。
猫がいる家庭なら、新聞紙の上に消臭効果のある猫砂を少し乗せた上でするとか。
やったことないけど、この方法がもしOKなのであれば、次回やってみたいなとちょっと思っている。
やりずらそうだけど。
289可愛い奥様:2010/06/29(火) 16:06:17 ID:9USEGNKm0
私もトイレットペーパーをしいてしてる
290可愛い奥様:2010/06/29(火) 16:08:22 ID:etVOVeG5O
>>288

処理はしやすそうだけど、うんチするのが難しそうだw
おとながオムツの中にしづらいのと同じで。
291可愛い奥様:2010/06/29(火) 16:20:20 ID:UCzDCSOp0
>>283
私も明日バリウムだ…

とにかく便器に付(着)かないようにするのが肝心なので、みなさんおっしゃるように
トイレットペーパー敷くとか、流しながらするとだいぶ違うと思います。
あと時間が許せばだけど、外で済ましてしまうのも手だと。
292可愛い奥様:2010/06/29(火) 16:24:48 ID:adgavnjs0
>>291
いや待て待て。外で流れなくなったらパニックだ。
よそ様のトイレで流さず逃走なんて事になったら、とんでもないよ・・・
293205 ◆MPw7Mbkr2o :2010/06/29(火) 16:44:25 ID:utHrs2Ys0
さっきまで義両親が来ておりバタバタしてました
長くなりますがこれで最後にします

昨日、辞める意思を伝えたところ、「もう一度家族と話し合え」と保留。
私も最初は「辞めていいけど、期間を設けてもらえ」とけしかけていましたが
最後になって「実は以前から…」と爆弾発言
目の前が赤くなる怒りを生まれて初めて感じました
そうなると180度話がかわって、辞めるにしても、今回は自分でかぶらなくては
ならない話です
自分でかぶるから、とりあえずいさせてくれと頼むべき。転職についてはその後
考える、と話したのが早朝
今日、最終的に話し合いの結果、今回は正規の売上で返すこと(いきなり自分で
無理に買わなくていい)、ひとまず残留、という、私からみてもありえない温情措置に
なりました

夫は、ずばり>>272さんの言うとおりの性格で、おそらく100%今の仕事には
むいていません
架空に売上をたててその場しのぎをすることは、まわりでよくあっても、
普通ならなんとかうまく実際の帳尻をあわせるものです
本人も「それができない」と言っていました

続きます
294205 ◆MPw7Mbkr2o :2010/06/29(火) 16:58:43 ID:utHrs2Ys0
今までできなかったことを、これからできるようにはならないと思います
むいていないとわかっている仕事を、このまま続けるのか、改めて
転職を考えるのかはこれから話し合いたいと思います

多分、自己保身のため嘘をついている、とかそこまで頭がまわってません
言いづらいことをのばしのばしにして、私や親の誘導にしたがって
話しているだけです
(○○ということ?と聞くと「うん」という、その繰り返し)

実は借金が…とか、勝手に辞めた後だった、という一歩手前でようやく
こちらにSOSを出してきたのを、よしととらえるべきなのかもしれません
ていうか、おそらく、そこまでの度胸はないんでしょう

続きます
295205 ◆MPw7Mbkr2o :2010/06/29(火) 17:13:31 ID:utHrs2Ys0
今は私も彼に対して腹を立てているので、辛辣な書き方になってしまいましたが
嫌いになったわけではありません
二度、三度こういうことがあれば、愛想も尽きるでしょうけど…
地元に帰ることを前提として、転職を決められると理想だと思います

長々とすみませんでした
たくさんのアドバイス、ありがとうございました
296可愛い奥様:2010/06/29(火) 17:18:01 ID:1n05tOLs0
>>295
うまくハマる職場に転職できるといいですね。
男の人ってホント仕事場が合う合わないで
大きくもなるし、ダメにもなるものなので。
(実際「こいつ一生ダメ男w」ってみんなから思われていた人が
転職をきっかけに誰から見ても魅力的な一人前の男に半年で変わった
という例を身近に知ってます)
297可愛い奥様:2010/06/29(火) 17:33:17 ID:etVOVeG5O
過去のことはどうしようもない。

行き場があるのなら、二度と同じ過ちを起こさないように気を付けて、どうか頑張って下さい!
298可愛い奥様:2010/06/29(火) 21:02:05 ID:sWgBFYBY0
>>292
駅のトイレとか、デパートやスーパーのトイレとか、
パワーが強いからバリウム流れるよ。
家庭用のトイレはタンクが小さいから流す力も弱くて、バリウムに負けるけど、
外のトイレは大丈夫。
願わくば工事現場や被災地の避難所にあるような仮設トイレや
田舎のボットン便所なら、流す心配をしなくていいから心おきなく踏ん張れるw
299可愛い奥様:2010/06/29(火) 21:31:28 ID:z7gjhOrH0
>>293
弱い人かもしれないが、奥さんのサポート次第で
まっとうな一生を送れる人ではあると思う。
温情措置は旦那さんの人柄ゆえかもしれない。
転職は視野に入れつつも、今は会社でもうひとふんばりするときかもね。ガンバッテ
300可愛い奥様:2010/06/30(水) 07:18:40 ID:ftwtTfuC0
>>295
色々思うところあると思うけどガンバレ!
301可愛い奥様:2010/06/30(水) 18:15:28 ID:QwH0cufv0
>>295
良い方向に行くといいですね!

友人のご主人が、以前にいた会社では売り上げはいつもビリ、
上司に「お前なんて生きてる価値なし」とかいつも恫喝されてたらしいんだけど、
同じ業種で転職したら営業成績が日本支社ナンバー1になった人がいる。
会社との相性もあるかもしれないけど、やはり1から出直す気持ちで頑張った
本人の努力と周囲のサポートが、1番の理由かなーと思う。
(転職を勧めてるわけじゃないよ)
ちょっと辛気臭い顔だった人だけど、今は自信に満ちたいい顔してる。
そのご主人の経緯を考えると、私も何だか元気が出る。
前を向いて、頑張って!
302可愛い奥様:2010/07/01(木) 02:03:52 ID:gb+3Zqk0O
相談です。

前の会社の時の後輩A子に、彼氏を紹介されました。喫茶店でです。

彼氏は私と同じ年で、高校も同じだというので、
部活や先生の話をしたりしましたが、高校の時はお互い存在を知らず。

彼氏は市役所勤めで、感じのいい人間でした。穏やかなA子とお似合いだなと思いながら
今後の予定などを聞いていました。近々お互いの親に挨拶に行くとのこと。

場は和やかに進み、A子がトイレに行きました。するとA子の彼が
「すみません、僕、本当は◎◎工業高校出身なんですよ」
と言ってきました。飲み会で知り合い、つい最初についた嘘を
まだ訂正できずにいる、と。でも、親への挨拶の前にはしっかり言うから
A子には黙っていてください、というのです。

私の出身校は地域で一番の進学校(地方都市です)、◎◎工業は正直あまり…、な学校です。

びっくりしましたが「他には嘘はついてないの?」と聞くと、それはない、と。
名刺もくれて、職場も事実でした。

そのままA子がトイレから戻り、お開きになったのですが
私はA子に黙っていて良いものでしょうか?

303可愛い奥様:2010/07/01(木) 03:17:05 ID:A+ZQuJgX0
>>302
面倒なことに巻き込まれちゃったねぇ。
でも私だったらとりあえず放っとくかなぁ。
一応、親への挨拶の前には打ち明けると言ってるんだし。
ただ「先輩あの時から知ってたのに教えてくれなかったんですね」
みたいな展開にならないか気がかりだけど…

ところで名刺って誰でも自由に作れるよね。
○○の名刺を作るのに○○の在籍証明がいるわけでもないし。
304可愛い奥様:2010/07/01(木) 07:02:57 ID:izh2GCWo0
>>302
とりあえず放置で良いんじゃない?
しばらくしたらもう一度A子さんに連絡とって、様子探ってみるかもしれない。
305可愛い奥様:2010/07/01(木) 07:19:48 ID:gb+3Zqk0O
>>303

そうなんですよ。なぜあの時教えてくれなかったのか、と言われたら…。

昨日、A子達と会ったばかりなのですが、夜にはA子から
会ってくれてありがとうございます、とのお礼メールがあり、
幸せいっぱいな感じで『先輩から見て彼はどうですか?お眼鏡にかないましたか?』
的な内容もあり、伝えるならばこのメールに返信をする
タイミングしかないかなあ、と思っています。


名刺は多分本物だと思います。市役所の同じ課に私の知人がおり、
知人とは実際に仕事を一緒にしているようでした
(話を合わせているだけではなさそうでした)。

このままうまく結婚まで進んでくれたら、小さな嘘で終わるかもですが
この嘘がきっかけでうまく行かなかった場合、
私も責任を感じることになるかと思います。

悩みます。
306可愛い奥様:2010/07/01(木) 07:24:34 ID:aMb1ZE0G0
>>302
で、その高校が最終学歴なの?
高校はウソついたけど大学はうそついてませんよ、ならあまり問題はないかと思うけど。
307可愛い奥様:2010/07/01(木) 07:41:23 ID:1zZm4meT0
私も放置かなぁ。

もし今後そのことが原因でどうにかなっても
それはそのふたりの問題だし。
「知ってたのに言ってくれなかった」と言われれば
「口止めされたけど、されなくても言うつもりはなかった。
 だってふたりの問題でしょう?
 学歴だけで選んだとも思えなかったし」
でいいんじゃないかな。
「お眼鏡にかないましたか?」の質問には
「穏やかなA子とお似合いだなと思った」でいいんじゃない?
308可愛い奥様:2010/07/01(木) 07:50:52 ID:gb+3Zqk0O
>>304
ありがとうございます。しばらくしたら様子は伺ってみようと思います。

>>306
大学の話は出なかったんですよ。実際どうなのか、A子がどう聞いているのかわかりません。

そこも嘘をついてるのかなあ。

>>307
確かに、出身高校なんかで結婚相手は決めないですよね。
そういう言い回しは思いつきませんでした!

皆さんありがとうございます。参考になります。

このまま私は黙っていようと思います。

親への挨拶をするといっていた時期になったら、
様子を確認してみたいと思います。
309可愛い奥様:2010/07/01(木) 07:51:03 ID:cbgOptUm0
相談者は言いたくって仕方がないって感じだね
310可愛い奥様:2010/07/01(木) 08:59:01 ID:lfWx3kg70
>親への挨拶をするといっていた時期になったら、
>様子を確認してみたいと思います。

やめた方がいいと思う。確認してどうするのか?
黙ってると決めたのならもう触らない方がいいよ。
前の会社の時の後輩A子なんでしょ。今同じ職場にいるとかなら
その後どうしたとか話にもでるだろうけど。

向こうでこじれてその後輩が何か言ってきたら
その時は>>307さんの言い回しで問題ないと思うし。
何も自分から「どうだった?」とか様子を確認する必要なし。
311可愛い奥様:2010/07/01(木) 12:10:58 ID:Po37vjyO0
>>308
様子を確認する必要は感じない。
首をつっこみすぎるとろくなことになりませんよー。
312可愛い奥様:2010/07/01(木) 13:07:08 ID:gb+3Zqk0O
>>310-311
ありがとうございます。
深入りはしないようにします。
313可愛い奥様:2010/07/01(木) 14:05:01 ID:WaEzUnBO0
私もきっと黙っていると思うけど、「お似合い」とは言わないかな…
「『私はこのみではないけど』優しそうな人だなと思った。」
「いいと思いますか?」と聞かれたら「1回じゃ、よくわからないけど、
A子は本当に好きなんだね。幸せになってね」
というふうに、書くかも。
小さなウソだけど、くだらないことでウソつく人は、ウソに慣れてるから、正直
太鼓判押すことはできない。
本当のこと言っても言わなくっても、お勧めしなくってもお似合いっていわなくても、
A子はきっと結婚すると思うから、それ以上は言わないけど。
314可愛い奥様:2010/07/01(木) 16:21:11 ID:fWddyH5f0
>>308
出身高校で結婚相手を選ぶ事はしないけど
それは相手が事実を言っている場合。
事実を伝えていない以上
判断材料にならないと思うんだけど。

>>313
>小さなウソだけど、くだらないことでウソつく人は、ウソに慣れてるから、正直
太鼓判押すことはできない。
同意。私はこれで痛い目にあった。
315可愛い奥様:2010/07/01(木) 16:21:23 ID:A+ZQuJgX0
>>313
友人に結婚前提の彼氏を紹介されて「私は好みじゃないけど」なんて
言う人あんまりいないと思うw
316可愛い奥様:2010/07/01(木) 16:45:42 ID:ZrxeKwC50
今日あった出来事
地元の小さな個人病院に子供を連れて行った
4台しか駐められない小さな駐車場がいっぱいだったので
子供(7歳)を先に受付に行かせて自分はハザード出して
駐車場の前で待っていた
もう1台来て自分の後ろに付いた。1分ほど経ったころ
後ろの車のすぐそばの車が出た。後ろから来た車が
よけてくれないと自分は駐めに行けない位置。
なんとなく嫌な予感がしつつ「よけてくれ〜」と思って
いたら後ろの車がそこに駐車しはじめたので、車を降り、
「すみません、こちらが先に待っていたのでそこに
入れたいんですけど・・」と声をかけた
相手はおばちゃんで「ええ?w」と半笑いで答えたあと、
「じゃあ受付だけ先にすませて出ますから」とのこと
はぁ?と思ったがこちらも受付済みだしその後出てくれるなら
いいか、と思い車に戻りかけた。


317可愛い奥様:2010/07/01(木) 16:48:33 ID:UA4sqU+d0
それ何かの相談なの?
318可愛い奥様:2010/07/01(木) 16:50:54 ID:WaEzUnBO0
>>315
その辺は冗談ぽく。上手く言えなかったらまあ言わなくていいけど。
実際、知り合いがそういう人と結婚して(のちに小さなウソはばれたというか
自分で言っていたけれど)、やっぱり日常の小さなウソをつかれていた。
小さいといえば小さいんだけど、よく考えたら大きいような…
まあでも結婚生活は続いてるから、やはり他人はどうもこうも言えないね。
しかし、一番いやなのは、なぜ本人に一番先に言わないで、相談者さんに言ったか、だな。
最悪そのウソは許せても、そのことが一番気がかりだな。

まあ他人だし、どうでもいいか…
319可愛い奥様:2010/07/01(木) 16:53:36 ID:Po37vjyO0
>>318
同校出身の割には話がかみあわなくて
不審がられているかも、と考えて
その友人氏に不審な点を自分のいないところで指摘されたらマズいと思って
その前に釘を刺したんじゃないかな
320可愛い奥様:2010/07/01(木) 16:55:21 ID:A+ZQuJgX0
>>318
そりゃあ相談者さんが家に帰って卒アル見たら一発でバレるから
白状したんでしょう。
先に白状して口止めしておかないと、相談者さんがすぐA子さんに
言っちゃうから。
321316:2010/07/01(木) 16:57:26 ID:ZrxeKwC50
続き
そのときおばちゃんのほうから「ああっ」という声が聞こえた。
駐車しようとしている場所が電柱ギリギリを通るところなので
ミラーでもひっかけたんかなー 大事ないといいけど・・と思い
車に戻って待っていた
すると受付を終えたおばちゃんが「あなたが駐車している時に
声をかけたから電柱にぶつけちゃったんですよね!右半分へこんで
使い物にならなくなっちゃったの。普通あんな時に声かけます?
あんな狭い所を運転中に危ない!あなたにも責任があるから
修理代半分払ってもらいます!」と言われた
「いやいやいやw、私がぶつけた訳じゃないんで」と言ったのですが
納得してくれなかった。自分の中で事故じゃないと思ったんで
警察には行かなかったんだがナンバーとかすごいメモられた。
私、訴えられるんでしょうか・・ちょっと心配になってきちゃった・・
322可愛い奥様:2010/07/01(木) 17:00:33 ID:WaEzUnBO0
ああ、そういうことか。
私はてっきり、会う前に双方に話していたのかと思った@同じ高校
私ならその時点で彼女に白状するから。
「うまくごまかせるかも」と思いつつ来たのかなとか、そういうの慣れてるのかなとか
勘ぐってしまった。
逆に考えればウソツキ慣れてないから、上手くいくと思ったのかな。
彼女の先輩に白状する、って結構勇気いるなあ。
もう、相談者の気持ちかたまってるのによけいな茶々いれてすみません。
323可愛い奥様:2010/07/01(木) 17:01:33 ID:WaEzUnBO0
>>321
放っといていいと思います。間違ったことしてないから。
324316:2010/07/01(木) 17:03:20 ID:ZrxeKwC50
相手の言い分
・順番に駐めるとか決まってるんですか?
・空いたとこにとめればいいんじゃないの?
・ちょっと待ってりゃ空くかもしれないのに
 運転中にいきなり声かけるなんて危険行為
・せめてちゃんと駐車してから言ってくれれば
 よかったのに
・あなたに半分責任がある

おばちちゃんは結構美人でこぎれいな感じ
まあたしかに自分が声かけなければぶつけ
なかったかもしれないから気の毒だな〜
とは思うが、修理代を持つ根拠がないなあ・・と
思ったけどすごい剣幕だったのでドキドキしている

今からでも警察に言ったほうがいいかな?
325可愛い奥様:2010/07/01(木) 17:05:37 ID:cbgOptUm0
スルーでいいよ
326可愛い奥様:2010/07/01(木) 17:05:43 ID:Po37vjyO0
>>321
自分なら警察呼ぶわw
で「これこれこういう言いがかりをつけて修理代を出せと言われましたが
これは恐喝ではないですか?」ってふうに聞くかも。
327316:2010/07/01(木) 17:08:21 ID:ZrxeKwC50
そう。自分も今となってはそのとき警察呼んどけば
よかったと思ったけど子供を病院に入れちゃってたから
躊躇しちゃったのでちょっと後悔していた
でもスルーでいいですよね。書いたらちょっと落ち着いた・・
ありがとうございました。
328可愛い奥様:2010/07/02(金) 03:16:56 ID:nTgEozKX0
スレ違いだったらすみません。
数年前から腰痛があるので、整骨院を訪ねました(保険治療を唱ってる所)。
問診で、そういえば歯科矯正が終了した頃に腰痛が出始めたと何気なく言ったら、
柔道整体師の顔色が変わり、ウチでは面倒見れないからすぐに大学病院
行って!と言われました。
院長が書いてくれた紹介状を持って大学病院(整形外科)に行くと、
何の異常もなし、なんなら痛み止め出します?って感じで、安心して帰って
きたのですが、先に行った整骨院から、大学病院よりあなた様の
施術についてご指示頂いたが、当院では施術不可ですので、大学病院の
先生の指示を遵守して治してほしいとの手紙が速攻で届いていました。
骨には異常がないのに受診拒否ってどういう事だろう?
なんか悪い病気か??以前医療で揉めちゃったことがあるから
何かDQN客ブラックリストみたいなのに載っちゃってるんか??
まで考えて眠れなくなってしまった。
大学病院の先生は、通院なんて必要ないですよと言っているし。
整骨院の先生に直接質問したくても、応対に、来ないでくださいオーラが出ている。
一体何なんでしょう。
保険治療では出来ない範囲の治療ってだけかな。でもそうしたら普通
自由診療を薦めてきませんかね?
断定系のあなたは見れませんみたいな手紙をもらったことにより、
不安で鬱っぽくなってしまったのですが…
329可愛い奥様:2010/07/02(金) 05:14:44 ID:BOqu8q9x0
>>328
整骨院の人は医者じゃないから。
病気から腰痛になったっぽい人は面倒見切れないんじゃないの?
トラブルになるのも嫌だろうし。
330可愛い奥様:2010/07/02(金) 06:44:22 ID:bNMY5MLI0
>>328
腰痛は、腰が痛いだけではなく、いろんな内科の病気「腰が痛い」という症状に出ることが
多いので、そのあたり確認してから、ということではないでしょうか。
うちの祖父もずっと足が痛い足が痛いって言ってたけど原因は腹膜炎だったしなあ。
331可愛い奥様:2010/07/02(金) 08:09:59 ID:UsprnmnU0
歯科矯正 腰痛
でググるといろいろ出てくるんだけど。
332可愛い奥様:2010/07/02(金) 10:52:40 ID:2+YL85TwO
でもまぁ、何故突き放されたかくらいは説明して欲しいよね。
何か恐いじゃない。
333可愛い奥様:2010/07/02(金) 12:17:04 ID:q3+Rh9jo0
それより、腰痛で診察受けたのに
「何の異常もなし、なんなら痛み止め出します?」
っていう大学病院の対応が嫌な感じだ。
症状が出てる、整骨院や大学病院を訪ねるほどの痛みがある
ってのに「異常なし」って。
自分ならそっちにキレそうになるかもしれない。
(実際、症状があって日常生活に支障が出るレベルで診察を受けて
異常なしと言われたことがあって医者と大げんかになった。
ちなみに症状ってのは2ヶ月生理が止まらなかった。しかも二日目レベルでずっと
貧血でふらふらになって2〜3メートル歩いただけでマラソン後くらい
肺から血の味がしたってのに)
334可愛い奥様:2010/07/02(金) 14:15:23 ID:4xEOaFAK0
>>328
どうしてもその整骨院に行きたいの?
>不安で鬱っぽくなってしまったのですが…
ここまで気にしてるなら、整骨院じゃなくて他の整形外科の
セカンドオピニオンを聞くとかで考えた方がいいんじゃないの。
335可愛い奥様:2010/07/02(金) 14:26:31 ID:jcnq4ZBf0
うん、そう思う。
そういう対応するようなところに行っても、今後自分がしんどいだけだと思うし、
なんとなく信用できないもん。
きっと「歯科矯正 腰痛」でトラブルになったことがあるんだろうけど、そういう時に
人間性が現れるよね。
もう行かなくていいよ、そんな整骨院。
336可愛い奥様:2010/07/02(金) 15:44:16 ID:DXWhbxAm0
>>333
相談者に有益になるような自分語りはいいと思うけど
自分なら切れそうになるとかそういうのはいらないと思うよ。
で、何の有益にもなってない愚痴を吐くのもいらない。

>>328
ググッた後にそれでも納得いかない場合は別の病院へ。
でも、整形外科なら整形外科での異常が見当たらない限り
それをどうにかすることはできない。
その先生が言うように痛み止めを出す程度しかできない。
それは整形外科だけでなくどの科でも同じ。
そこに異常がなければそれ以外は専門じゃないから
その先生にはわからない→でも痛いなら痛み止めをだすしかない。
なので別の病院で見てもらって
そこでも異常がなければ整形外科での原因はないということになる。
337可愛い奥様:2010/07/02(金) 15:52:03 ID:waUPxYKq0
http://beebee2see.appspot.com/i/agpiZWViZWUyc2VlchULEgxJbWFnZUFuZFRleHQY5ozFAQw.jpg
http://beebee2see.appspot.com/i/agpiZWViZWUyc2VlchULEgxJbWFnZUFuZFRleHQYqrDBAQw.jpg

乳輪がこんなことになってるのですが、どうしたらいいでしょうか?

死にたいです
338可愛い奥様:2010/07/02(金) 17:13:16 ID:/eXSBubT0
見ないけど、懐かしの蓮画像かな
339可愛い奥様:2010/07/02(金) 17:19:55 ID:q3+Rh9jo0
>>338
見た。蓮じゃなかった
乳房が全部乳輪になってた
どのみち合成だろうけど
340可愛い奥様:2010/07/02(金) 18:02:13 ID:D/DwxS330
でも問題は乳輪だけじゃなかった。
341可愛い奥様:2010/07/02(金) 18:08:47 ID:XXc0+gDTP
>>337
1枚目はブラジャーつけてるやつにしなさいってお母さんに言われなかった?

鼻から下しか見てないけどこの子顔は少女っぽい感じだったはず
児ポじゃないのかといつも疑問
342可愛い奥様:2010/07/02(金) 18:48:54 ID:vpHsbg7h0
>>332
整骨院側は大学病院に行くように紹介した時点でもういいんじゃないの
医学的なことでトラブルのが怖いっていう気持ちわかるもの
なんでその整骨院にそこまでこだわるのか、違うとこに行けばいいじゃん
もし以前揉めた診療がその整骨院とならそりゃあ断りたいだろうしね
343可愛い奥様:2010/07/02(金) 22:27:23 ID:mzg21AX/0
まさにそういう執拗なところが避けたい患者だったのかも。
344328:2010/07/02(金) 22:41:17 ID:nTgEozKX0
皆さんありがとうございました。
冷静になって考えたら、その医院にこだわる理由も特に何もないし、
整形外科的に異常がないんだから他探せばいいだけの話ですよね。
ただ痛みで不安な時に、アンタはウチじゃ見れない(要訳)って
文書が届いたのがよっぽど怖くて心理的にキちゃったみたいです。
保険証持って見てもらいに行くような所で拒否られるというのが
初めての経験で、自分がクレーマーDQN風味に見えたのか?と悩んでしまった。
保険内で見るんじゃ割に合わないって話だったのかも。
明日には他の医院探して行ってきます。ありがとうございました。
345可愛い奥様:2010/07/02(金) 23:04:27 ID:jcnq4ZBf0
見えたっていいじゃん、他人なんだし、別に悪いことしていないんだから、
堂々としていればいいよ。
整骨院っていい院ももちろんたくさんあると思うけど、眉唾な人も
いるというからね。
346可愛い奥様:2010/07/03(土) 05:15:04 ID:V9fg0U3H0
>>344
いや、本当に体が痛いなら整骨院じゃなくて、他の「病院」に行くべきだよ。
整骨院は病院じゃないから、根本的には治らないし
隠れてる病気を見逃すことになるよ。
347可愛い奥様:2010/07/03(土) 07:53:08 ID:g/ubQX0A0
>>344
相談者の書き方からすると、
その辺の説明を納得のいくようにされてない感じだよね
むやみに一方的に「うちじゃ無理だから他行って」的に言って
その後ものらりくらりじゃ不安にもなる罠。
でもいい加減そこの接骨院は忘れてもいいと思うけど。
348可愛い奥様:2010/07/03(土) 09:17:19 ID:4vKN4X8E0
>>344
分かるよ。
普段健康な時なら「なんじゃその対応w」で済むような話も、病気(?)
でただでさえ不安な時に、「見れない」→その後治療拒否ってのが
どんだけ患者にとって恐怖かって話でしょ。
しかし整骨院って医者じゃないの?見れないにしても説明義務とかないんだろうか。
自分の紹介した病院で異常がないのに、見ない意味も分からない。
多分責任持てない・以前同じような患者とトラぶったってとこだろうな。
 
病院変えりゃいいじゃん、は誰だって分かってるんだよね。ただ
そこでしか見てみらえないのかなな症状で逃げれなかったり、
結局変えるにしてもその病院の態度が患者に恐怖を植えつける、
ちょっとないんじゃないのな対応で心理的ダメージがすごいと。

どっちにせよ>>344の場合はそこじゃなきゃダメなんてこと絶対ないんだから、
どこかの悪い部分が腰に来てるのと腰の痛みをとるので平行して病院探せばよい。
いきなり拒絶されて納得いかない・パニックなのもわかるけどね。
349可愛い奥様:2010/07/03(土) 09:27:09 ID:V9fg0U3H0
>>348
整骨院に医者がいるわけがないw
病院じゃないし、医者もおりませんがな。
だから、ちゃんとした病院へ池と。
350可愛い奥様:2010/07/03(土) 09:30:56 ID:JXp4JofP0
>>349
だよなw

整骨院ごときにダメだしされて
なんでこんなにグダグダと。
怖いよ。
351可愛い奥様:2010/07/03(土) 09:45:05 ID:+ZlMv5Ib0
みんな暇なのよw
352可愛い奥様:2010/07/03(土) 10:33:11 ID:dcpe+8pc0
そんなんで怖いとか言ってたら鬼女板全部怖いじゃん
まぁ怖いけどw
353可愛い奥様:2010/07/04(日) 01:04:12 ID:yI4AlnR40
ん?きちんとした病院に行ったら異常ないのに(ウダウダ略)って
話じゃないの?w

病気の時の不安感は異常だから気持ちわからなくもないけどね
医師とか○○医院て言葉に全面的に信頼おきすぎ
ホスピス持ってる有名病院だって宗教心のないアホ医者はいるし
ましてや接骨院なんて医者でもねんでもねーっての

暇とかなんだかんだ言って答えてあげてる奥様方ヤサシスw
354可愛い奥様:2010/07/04(日) 14:06:55 ID:pspkBQFy0
ぶった切ります

トメが数ヶ月前からやたらと加工食品を宅急便で送ってきます
私としては家族にあまり食べさせたくないので
夫にも送ってこないようにあなたから言ってくれと言ったのですが
断りにくいのか言ってくれず、月に一度くらいの割合で送られてきます

友達などにお裾分けもしてるのですが、こう頻繁だとあまりしょっちゅう
お裾分けしても迷惑かなと思い困っています。
どうすれば角が立たずにトメから送ってくるのをやめてもらえるでしょう?
355可愛い奥様:2010/07/04(日) 14:21:49 ID:bVEtMHD70
何をどの程度送ってくるのかにもよるけど、私なら旦那を通さず自分で
「いつもありがとうございます。でもあんまり気を使わないでくださいね。」
と言う。
それで聞かない&お裾分けもなんだかななら毎月の恒例行事と割り切って届く→捨てる。
角が立ってもよければまんま「いらないんで送ってこないで下さい!」
トメの暴走を止めるのに、角が立たないようにというのは所詮夢物語かと。
356可愛い奥様:2010/07/04(日) 14:31:36 ID:1uEQiYRG0
>>354
うちも同じような悩み(うちの場合は大量単一野菜)を持っていたのですが、
トメにりんごどっさり、みかんどっさり、桃どっさり送ったら、
やっと気付いたらしくて最近は「○○要る?」と聞いてくるように
なりました。
357可愛い奥様:2010/07/04(日) 14:34:49 ID:pspkBQFy0
>>355
送ってくるものはボンレスハムや焼豚の固まり肉や冷凍食品です。
今日送られてきたのは、
冷凍餃子3袋、冷凍焼売が1袋、冷凍から揚げ500gが2袋
フランクフルト5本、ポークソーセージ380gが1袋でした。

旦那にダイレクトに理由を言ったら
「じゃ、捨てれば良いだろ!」とキレられました。
勿体無いけど子供の健康の為だから捨てようかな。
どうせゴミ捨て行くのは旦那だしw
358可愛い奥様:2010/07/04(日) 14:41:17 ID:pspkBQFy0
>>356
私も母の日や父の日に花ばかりじゃつまらないかなと思って
数年前から食べ物を送ることにしたんだけど
(でも大量では決して無い、一年に一度だし)
それで喜んでもらえると思って送ってきてるのかな?

結婚当初も毎月、旦那に缶入りコーヒーを大量によこしてきたり
(これはやめさせた)
たまに買い物に一緒に行った時もペットボトルを大量買いしたり
インスタント物や外食も多い家庭みたいなので
それが普通なんだと思います。

356さんの作戦でやってみようかな。
359可愛い奥様:2010/07/04(日) 14:43:27 ID:i/8ZVjva0
旦那さんの毎日の食事に容赦なく出すといいよ。
360可愛い奥様:2010/07/04(日) 15:05:18 ID:awYqvhs/0
>>357
旦那の夜のつまみに毎日少しずつ出しなよ。
361可愛い奥様:2010/07/04(日) 15:06:45 ID:u/UwajD00
>>354
自分の家族に食べさせたくないものを
友達におすそ分けってすごいねw
362可愛い奥様:2010/07/04(日) 15:17:22 ID:pspkBQFy0
>>359>>360
そうですね、旦那の晩酌の時に出そうと思います。

>>361
うちでも全く食べない訳じゃありません。
でもこうしょっちゅうだと流石に身体に悪いかなと。
友達には「貰って家にあるんだけどあなたの家では食べる?」
と、聞いて「是非ちょうだい!」と食いつきが良かったので
一回だけお裾分けしました。
363可愛い奥様:2010/07/04(日) 15:20:08 ID:5u8QKFji0
>>362
じゃ、旦那のお弁当に毎日入れてあげればいいよ。
364可愛い奥様:2010/07/04(日) 15:26:46 ID:u/UwajD00
食いつきがよかったって・・・・
365可愛い奥様:2010/07/04(日) 15:28:17 ID:zd81Mra40
>>362
冷凍餃子なんかはうさん臭い気がするけど
ハムや焼豚はそんなに問題ないような…。

あんまり添加物とか気にし過ぎてストレス溜めたら本末転倒だし
「冷蔵庫に入り切らないんです」ってほどの量があるなら別だけど
冷蔵庫に収まる程度なら気にせず食っても体に支障は出ないよ。
366可愛い奥様:2010/07/04(日) 15:34:06 ID:8zvlsYFb0
> どうすれば角が立たずにトメから送ってくるのをやめてもらえるでしょう?
届いてもお礼を言わない、連絡しない、無視し続ける
367可愛い奥様:2010/07/04(日) 15:36:27 ID:QxbDT3Kz0
無添加とか気にしすぎると無駄にストレス溜まるよ
家から出ないで生活するわけじゃないし・・・
外食まったくしないなら別だけど
368可愛い奥様:2010/07/04(日) 15:47:53 ID:pspkBQFy0
>>365>>367
そうなんですか。
それを知って安心しました。
子供はこういう物好きだし私があまり買わないから嬉しいみたいで
今回も中身を空けたら喜んでたんです。
なので捨ててしまうのも忍びなくて結局、冷凍庫にしまいました。

>>366
前はお礼の電話をその都度してたんですけど
ウトメが退職してから、この贈り物があまりに多くなったので
最近は旦那に電話してもらってますw
369可愛い奥様:2010/07/04(日) 15:53:24 ID:zd81Mra40
>>368
>>366さんに一票
結局、その手のおじいちゃんおばあちゃんがヒマにあかせて送って来るもの
って
「何か送ることで、到着の連絡なりお礼なりで、相手からリアクションがある」
というのが目的だったりもするので。
何か送った時くらいしか話ししない、って状況がさびしくて(無意識のうちにでもそういう意識があって)
やたら人に物をあげたりし始める人は多いと思います。
なので、「何を送って来てもノーリアクション」を決め込んだら
「贈り物作戦、効果なし!」ってことで物を送ってこなくなる可能性は高い気がします。

普段からコミュニケーションを取るとか、
友達ができるような趣味を始めさせるとか
ってのも効果あるかもしれません。
ただし、今度はその趣味の成果を送りつけられる危険性が出てきますが。
(絵手紙や、オカンアート作品など)
370可愛い奥様:2010/07/04(日) 18:25:40 ID:sKha+Auz0
これからは何も送ってこられなくても旦那さんに電話してもらったら?

371可愛い奥様:2010/07/04(日) 19:06:17 ID:u/UwajD00
いつ〆んの?
372可愛い奥様:2010/07/04(日) 19:59:47 ID:X/fLErCZ0
自分の気が済むまでトメ叩きのレスが付くまででしょ
373可愛い奥様:2010/07/04(日) 22:14:02 ID:MXrMXAGCP
っていうかさぁ、2chで相談して
>>365>>367のレスを読んで安心するぐらいなら
大したポリシーもなかったわけなんだし
最初から食わせてればみんな幸せだったんじゃん。
374可愛い奥様:2010/07/04(日) 22:19:59 ID:Vz1jTR8g0
わたしも叔母から「毎日お弁当作るの大変でしょ」って微妙にズレた心配をされていて、
会うと「これお弁当に入れたら楽でしょ」といろんなもん渡されるよ。
そこまでお弁当作るの苦痛だとは思ってないんだけど、助かることは確か。

ただ、トメから出来合いのもの渡されるというのは、メシマズという認識をされているのでは。
「息子ちゃんにあなたの作るものじゃないものを食べさせて」ってことなんでしょ?
375可愛い奥様:2010/07/04(日) 23:39:43 ID:BHv4nR+80
ボンレスハム
焼豚の固まり肉
冷凍餃子
冷凍焼売
冷凍から揚げ
フランクフルト
ポークソーセージ

私なら普通に嬉しいw
特にボンレスハムと焼き豚。
休日の昼にはよくチャーハン作るから助かる。
まるわかりの中国製品とかじゃないなら
角を立ててまで断る理由がよく分からないなぁ。
自然食や手作りにこだわってるふうでもないし
冷凍庫がギュウギュウってわけでもなさそうだし
なにがどう身体に悪いか分かってるふうでもないし。
376可愛い奥様:2010/07/04(日) 23:53:35 ID:vlqy1QZB0
認知症が始まったってことはないかな。
知人の母親がそんな風になった。
1人暮らしなのに毎日大量に買い物。同じ物とかも毎回。
当然あふれてしまうので、周囲に送りつける。
一緒に買い物に行ってもやっぱり同じものを大量に買おうとして
「それ家にまだいっぱいあるでしょう?」っていうと怒る。

初めは年取って不安だから買い溜めるのかなーと思ってるうちに
どんどん言動が不自然になって・・・
それから2年くらいたったけど、今は入院されてます。
できたら1度チェックしたほうがいいかも。
377可愛い奥様:2010/07/05(月) 07:14:06 ID:Wu+qVWUl0
今の時点で認知症なんて言い出したら夫婦崩壊の危険があると思うけど。
378可愛い奥様:2010/07/05(月) 07:32:44 ID:mGRhrIFc0
単にトメが嫌いだから、トメの送ってくるものは何でも嫌なだけじゃないの?
>>375も言うように、角立ててまで断る必要がある人のように見えないもん。
しかも家族の好みに会わない訳でもなく、中身見て子供は喜んでるし、
夫に断れって言っても断らないし、強く頼むと切れるんでしょ。
379可愛い奥様:2010/07/05(月) 07:33:47 ID:CxQZRNJU0
次の相談どうぞー
380可愛い奥様:2010/07/05(月) 07:56:11 ID:gHalkXZS0
相談者が「ありがとうございました」と言うまで続けるんだろ
381可愛い奥様:2010/07/05(月) 08:22:56 ID:uoxgaVK30
なんでここまで殺伐なんだかw
382可愛い奥様:2010/07/05(月) 08:38:48 ID:L7tH9pu/P
え?こんなんで「殺伐」なの?
普通の意見が出てると思うけど。
383可愛い奥様:2010/07/05(月) 09:52:53 ID:Lu07sXMb0
>>380
相談者が「さようなら」と言うまでだよw
384可愛い奥様:2010/07/05(月) 11:16:09 ID:QkSEptiZ0
子供が今中で、今年新入生名簿を見たとき、

清翔(さやか)♂
宇宙(ひろし)♂
女陰(めかげ)♀
佳林(かりん)♀
美緑(みのり)♀
隆将(りゅうすけ)♂
竹美(ちくび)♀
知華(ちはる)♀
浩謙(ひろのり)♂

は一発で読めかった。
385可愛い奥様:2010/07/05(月) 11:19:43 ID:ueZtMvBY0
>384
巨根はさすがに外したのね、えらいえらいw
確かに一発で読めかった読めかったw
386可愛い奥様:2010/07/05(月) 11:23:08 ID:KMDvcg1J0
これもう飽きたんだけど
387可愛い奥様:2010/07/05(月) 16:16:58 ID:YwdtoAmE0
昨日、学生時代の友人たちと会った。
なるべく仲間全員がそろう必要がある用事だったので、
幹事は2カ月ぐらい前から予定を聞いて調整して、全員がそろう日時にしたはずだった。

ところがA男が仕事で遅れる、とM男が伝えてきた。
途中何度かM男が連絡してたけど「もう少ししたら行くから先に行ってて」の一点張りで、
結局、その用事の時間には間に合わなかった。
予定ではそこで解散だったんだけど、久しぶりにみんなで会ったから飲みたいねという流れになり、
飲むことになった。
私は前日に1歳半娘が発熱してて、初めて夫一人に預けてるという状態が不安だったんだけど、
電話してみたら意外と平気そうなので、22時に家に着くくらいの時間までは飲むことにした。
(娘は寝つきはいいけど夜泣きが酷いので、その時間には間に合うように)

私が店を出る5分前にA男登場。
もう帰り支度をしてる私を見て「なに?もう帰るの?(ちょっと怒りぎみ)」
「そうだよ、ちょっと子供が体調悪くてさあ、Aが来るのが遅いんだよぉー(笑)」
と返したら
「こいつ、ろくに働いたことないからわかんないんだな」と馬鹿にした感じでMに言った。
するとMは「まあ、お前らが仲悪いのはわかったから」と苦笑。

確かに私はろくに働いたことがないw
なので常識的な感覚について質問です。
私の言い方はまずかった?なんて言えばよかった?
ずっと前から約束してた全員がそろう必要があった用事を仕事で欠席するのは仕方ないとは思うよ、
でもそこはまず、会うなり謝るべきじゃないの?
間に合わなかったことに対しては謝りもせず、
当初の予定にはなかった飲み会を早く帰る私が責められるのは当然なの?
Aとは仲良くも悪くもなかったけど、Mもそう言うし、周りの仲間も誰もとりなしてくれなかったので、
悪いのは私なのかな、と思って聞いてみます。
長文スマソ。
388可愛い奥様:2010/07/05(月) 16:26:32 ID:bHW5Nz8y0
>>387
多分3行で書けると思うんだ。
目が滑る。
389可愛い奥様:2010/07/05(月) 16:28:30 ID:1b3ez/WR0
>>387
確かに仕事で遅れるのは仕方ないことかもしれないけど
Aは大人げないよね。
普通ならAも仕方ないとはいえ謝ると思うんだけど、
気が合わないのかな。
だとしたら、そんな人いないうちに楽しく飲めてよかったと思っておくとか。
最後にケチつけられたけど。
気にすんな。
390可愛い奥様:2010/07/05(月) 16:32:14 ID:gHalkXZS0
「そうだよ、ちょっと子供が体調悪くてさあ」
だけでいいじゃん
391可愛い奥様:2010/07/05(月) 16:33:11 ID:yd1HKq4O0
ええ、ろくに正社員で働いたことがなくてバイトばっかりの私でもまずかったんだと思いますw
「Aが来るのが遅いんだよー」がいらないと思う。
「ちょっと子が体調悪くて」は別にいいと思うけど、そこでやめとくことじゃないの?
逆にやっと子どもの件が大丈夫になって、行ける!(熱が下がったとかじゃなく、例えばの話し)
となったとき、同じように言われたら、腹が立つと思う。
A男の最初の怒り気味は、事情知らないわけだし、言ってはいけないこと言ってるわけでもないし。

まあ、二人とも大人げない、とは思うけどねw
392可愛い奥様:2010/07/05(月) 16:33:22 ID:LpP6FVtg0
>>387
ていうか、仲悪くないような。

私がA男の立場で、仲の悪い価値観の合わない仲間が
ほぼ入れ違いに帰るってことになったら
適当にしおらしい社交辞令言ってすぐ帰すと思う。
あと
A男は多分、遅れたことを無言のうちに責められているような気がして
バツの悪さから不機嫌になってたんじゃないのか、と。
けっこうありますよ。遅れたほうが仏頂面で不機嫌な態度取るってケース。
393可愛い奥様:2010/07/05(月) 16:40:12 ID:yd1HKq4O0
>当初の予定にはなかった飲み会を早く帰る私が責められるのは当然なの?
ああ、ここ読んでなかったw結局これが一番聞きたいところなんだよね?
別に責めてないんじゃないの?
>>392さんの言うようなことと、「なんだよーもう帰るのかよー」じゃないの?
仕事って、どうしても休めないことってあるし、自分でもジレンマだったんじゃないかな。
謝らないのは良くないし、私も同じくらいの子を育てててしんどさもわかってるつもりだけど、
やっぱり仕事のほうが大変だと思うから「やっぱ仕事してるとキリキリしてしまうんだなあ」
と、自分のほうが引くというか、抑えようと思うけどな。
394可愛い奥様:2010/07/05(月) 17:05:00 ID:6cy/QJci0
遅刻を詫びそびれたA、余計な一言の>>388、どっちもどっち。
こじれたのは、遅刻したから・早く帰るからじゃないと思う。

「前から予定組んでたでしょ!仕事であっても遅刻したAが悪い!」が念頭にない?
仕事が長引いてた人の遅刻を責めた自分が悪かったわ。と反省できないかな。
Aも、遅刻してごめんって言えばよかった、と思ってるかもよ。
395可愛い奥様:2010/07/05(月) 17:13:44 ID:YwdtoAmE0
レスありがとうございました。
「Aが来るのが遅いんだよー」は、
Mが連絡するたびに「もう少ししたら行くから」という返事を返していたAに対しての文句でもありました。
結局「もう少し」じゃないじゃん。
もう少し、と言われたから待ち合わせ場所を出発するのも、用事後もちょっと長めにとどまって待ってた。
結局こんなに遅くなるんなら「時間が読めないから行けそうになったらこっちから連絡する」って言うべきじゃない?
って思ってたし、みんなもそう思ってると思ってたからちょっと代弁してる気になってたw
そこにズレがあったのかなと思い至りました。

あと、Aは遅刻じゃなくて、結局用事には間に合わなかったの。
それなのに、謝らなかったのが不満。
結局私は、その用事を全員で、という気持ちがAは薄い気がしてそこが不満だったのかな。
レスもらって自分の気持ちがまとまりました。
ありがとう。
396可愛い奥様:2010/07/05(月) 17:18:01 ID:yd1HKq4O0
ふーん、そういうことか。
>>387さんは文章書くのと気持ちをまとめるのがちょっと苦手だったんだねw
やっとわかったw
…というように、人には得手不得手あるんだと思う。
Aは相手の立場に立つのが苦手、謝るの苦手。←男性に多い気がする
でもほかにいいところがある。
今回、ここにちらっと愚痴って、もう忘れたらいいと思うよー
397可愛い奥様:2010/07/05(月) 20:15:14 ID:CxQZRNJU0
「私が悪いの?」って聞いてくる人は
たいてい「悪くないよ」ってレス希望してるからね。
398可愛い奥様:2010/07/05(月) 20:22:06 ID:q2rSzGY40
読んでいてもやもやしたのは、一歳の子供がいる母親であることかな。
なんとなく年齢的に全員が結婚してる訳でもなさそうと思った。
独身者と既婚者(しかも子持ち)は時間もお金も違う使い方するものだし、そういった意味で
同じ感覚なわけないだろ?と思った。
ABが子供がいる既婚者なら相手が変だが、そうじゃないなら相談者が悪いだろとしか。
399可愛い奥様:2010/07/05(月) 20:23:14 ID:cf0C5gXt0
これって普通なんでしょうか?もそんなことないよーってレス希望だしね
400可愛い奥様:2010/07/05(月) 20:51:34 ID:SbVvQm0X0
意地が悪いな
401可愛い奥様:2010/07/05(月) 20:58:01 ID:dWDfoncY0
>>397>>399が全てでしょw
読んだ瞬間に分かるよねw
402可愛い奥様:2010/07/05(月) 21:32:23 ID:FmPSsw+zO
自分は逆にずっと仕事してるし子どもはいないけど、
Aが悪いと感じたなぁ。
でも、Aは普段、ちゃんと時間を決めた約束をしたりすることが少ないのかも。
仕事をしてる人たちの仕事日の集まりって、
○時以降で早く着いた人から適当に飲んでる、みたいなのも結構多いし。
だから自分がみんなから責められる立場にある、
ってことがわからなかったのかも。
403可愛い奥様:2010/07/05(月) 21:34:54 ID:bHW5Nz8y0
いや、その場にいて口調やら表情みないと感じ悪いかは分からない。
404可愛い奥様:2010/07/05(月) 21:50:03 ID:1b3ez/WR0
>>395
二度目だけど、よく分かるよ。
ただ、向こうも本当にもうすぐ終わる、って思ってたのかもしれないしね。
自分も子どものいる子に何度もドタキャンされて
「熱があるなら、前の日にメールしたときに断ってほしいな」って思ってたけど
たぶん子どもって急に熱が上がったりもするんだよね。
405可愛い奥様:2010/07/05(月) 22:37:02 ID:YpyPFZ0A0
社会経験ないpgrするような「立派な」社会人なんだったら
どのぐらい長引くかなどの目処はわかると思うけどな。
先方待ちみたいないつになるかわかんない風なら逐一の電話で
「もうすぐ終わる」なんて言わない気がする。
責められるのが嫌でその場しのぎで「すぐ終わる」を連発して自分で立場危うくしてるような。
そこを突かれて逆切れしたのかもね
406可愛い奥様:2010/07/05(月) 23:00:24 ID:Qp3yUNm50
どういう内容で遅れたかわからないけど、取引先にむやみに引っ張られて
結局、こんな時間になってしまった・・・っていうことはあるよね
Aさんも「行けそうにないから先に行ってて」とか早めに見切りをつければよかったんだろうけどねえ
単に仕事が遅かったとか、自分のミスとかじゃなくて仕事が終わらないこともあるから
一概には責められないな、私は
4071/2:2010/07/05(月) 23:04:05 ID:aT0w+CCR0
すみません、相談にのって頂けませんか。

スペック
旦那…29歳 普通のサラリーマン
私……26歳専業・子蟻(1歳)
M……20代前半、彼氏餅

旦那が6月末に職場を辞めた派遣の女の子(この子を「M」とします)に、
何度もカラオケやボウリングへのお誘いのメールをしているのが
携帯を見て分かりました。

ここのところ、私の方をむいて話さなくなったし
話しかけても生返事で怪しいなと思ってたんですが……

旦那は送信メールを全部消すタイプで、
受信メール(全部残っている)から推察するしかないのですが
彼の職場の後輩(男)に相談しつつ、「熱のあるうち」に
私が子どもと実家に一週間帰っている間、夜でも仕事中でもメールしまくってました。

Mは彼氏餅で「メールくらいならいいけど遊びに行ったら彼氏は嫉妬する」と言いつつ
「ボウリング行きましょう〜(はぁと」と返事していました。
4082/2:2010/07/05(月) 23:04:44 ID:aT0w+CCR0
すみません、変なクッキーが残ってました……


旦那は今まで浮気したことがない(あらゆる知り合いの折り紙付き)、
子供が大好きなまじめなタイプです。
しかし、先日子供が一歳になったのですが、その誕生会中にも
Mに今何してるのメールを送っていました。

前の彼氏に手ひどく裏切られたので、信じきれなくて
交際中からこっそり携帯を見ていたのですが、こんなことは初めてです。

・これは本気だと思われますか。
・もしただならない関係になった時のために、連絡先を控えたりメールを転送したり
 日記を付けるなど証拠固めに動いた方が良いでしょうか、
・それとも知っていることを言い、話し合った方が良いでしょうか。

よろしくお願い致します。
409可愛い奥様:2010/07/05(月) 23:08:21 ID:Qp3yUNm50
相手の女の子のほうが上手っぽい
彼氏いるから〜とかいいつつ、しっかりおごらせてそのあとは何もなくバイバイできるコじゃないかな?
旦那さんは舞い上がっちゃってるんだろうね・・・
同僚や友だちが無責任に煽ってそうだ
そこでキリキリ怒ると、ますますあっちにのめりこむから
しばらく放っておけば?
410可愛い奥様:2010/07/05(月) 23:10:18 ID:yd1HKq4O0
・本気かどうかはまだわからないが浮ついてはいる、という段階
・証拠は集めておいたほうがいい。ただし「絶対にばれないように」
・離婚してシングルマザーでやっていけるのなら言ったほうがいい。
 ただ証拠だけつきつけて旦那を思い通りにして夫婦関係維持と思うなら、
 逆に上手くいかなくなることが多い気がするのでやめたほうがいい。
411可愛い奥様:2010/07/05(月) 23:13:10 ID:yd1HKq4O0
追加。
「最近しょっちゅうメールしてるね〜しかもなんかうれしそう。誰にしてるの?
ま・さ・か、浮気とかしてないよね〜○○(子ども)ちゃんが大事だもんね、
ちゅるわけないでちゅね〜♪」
とくらいなら言ってもいいかもね。
412可愛い奥様:2010/07/05(月) 23:34:01 ID:Lu07sXMb0
疑ってる素振りは一切見せない方がいいと思うな。
釘さしなんかにならない、こっちが動きにくくなるだけ。
413407:2010/07/05(月) 23:36:33 ID:aT0w+CCR0
>>409
そうかもしれません、かなりモテる子みたいです。
ちょっと失敗→旦那がフォロー→すごぉい、ありがとうございます〜♪パターンのようです。
舞い上がってる空は高いだろうな。落ちないかな。
絶頂で摘み取ると綺麗すぎる思い出のまま残ると言いますよね。
しばらく言うのは控えて証拠固めに動きます。

>>410
私たちを捨てるほどの本気にはまだ見えないですか……。
離婚して実家に帰れば今より良い生活が出来ると思います。
証拠、集めますね。
これは離婚時に優位に立つためのものです。維持のためには使わないようにします。
子供大好きなので、>>411は利くかもしれませんね!
約束の日の直前くらいに言ってみようかな……。


しかし、最近やたらと子供と2人の世界を作ったり執着したり、よく分からないです……
今のうちに、捨てる前に、子供といっぱい触れ合っておこうと思っているのか。

浮気したら離婚!と思っていたのですが、まだ旦那が好きなので、
身が切り刻まれているようです。
しかもMが彼氏と上手く行ってないアピールしつつ
旦那のことも本気じゃないっぽい(返信遅い)のが、みじめさに拍車をかけます……
414407:2010/07/05(月) 23:37:19 ID:aT0w+CCR0
>>412
分かりました、怪しんだり疑ってる素振りを見せないようにします。
415可愛い奥様:2010/07/05(月) 23:46:42 ID:5K67gdzd0
>>413
>今のうちに、捨てる前に、子供といっぱい触れ合っておこうと思っているのか。
やましい気持ちを打ち消したいだけじゃないの?
もしくは平常を装うつもりが過剰にやっちまってるとかw
浮気願望のある自分への罪悪感と、子供を可愛がる良いパパとで均衡を保とうとしてるだけ。
416可愛い奥様:2010/07/05(月) 23:56:03 ID:xTHJcazrO
今、「夫」であるより「男」でありたい
「夫」は捨てかかってるけど、「父親」ではいたい
みたいな?
417可愛い奥様:2010/07/06(火) 00:42:08 ID:gMy6TfoTO
相談お願いします。

マルチまがい商法にある程度ハマっている先輩がいます。

先輩は、会社勤めの時からもう10年近い付き合いで、
家族ぐるみの付き合いもしている、とても仲の良い5つ年上の女性です。

私は全く興味がないのですが、先輩は時々私に商品を勧めてくることがあります。

それは、ビジネスとしてではなく、本当に私の健康を考えてくれての
お勧めだと思うため、逆にタチが悪いという感じなんです。

先輩とは共通の趣味もあり、友人として大切な人なので、関係を切りたくありません。
よく言うように「あなたとはそういう話抜きでお付き合いしたいな」と言うほど
熱心には勧めてこないし、5つ年上ということもあって
「wikiに書いてあったけど、その団体の提唱してる○○○って嘘なんだよ」とも言いづらいです。


今のまま、時々あるお勧めやイベントのお誘いを、
やんわり断りながら付き合っていくしかないでしょうか。

418可愛い奥様:2010/07/06(火) 02:30:58 ID:di20KMHK0
>>417
wikiに書いてあった云々は言う必要ないと思うけど、時々でも商品を
勧めてくるなら「私は○○(団体名)に興味ないので」ぐらいは言っても
いいんじゃない?
人間として悪い人じゃないからお付き合いは続けたいと思うのであれば、
それぐらいの意思表示をしておくか、今のようにやんわり断りながら
付き合っていくか、どちらかになると思う。
419可愛い奥様:2010/07/06(火) 09:07:02 ID:pO7eBNH/0
>>417
マルチにはまってる最中の人には何をどう言ってもまったく意味がない。
>ビジネスとしてではなく、本当に私の健康を考えてくれてのお勧めだと思うため
多分、これは相手も本音だと思うよ。ビジネスじゃなくというオススメ。
ただ、マルチにはまってる(その商品、団体を崇拝しちゃってる)ので
それを本当に良かれと思って薦めてきてるからその状態で何を言っても無駄。
なので、何でもいいから1つ薦められた商品を使ってみる。
そして感想を聞かれた時に「実際使ってみて“私には”合わないみたい」と。
それでも薦めてくるようだったら
その人は【マルチ商品】>>>>>>>>>417という位置づけ。
あらめて距離を置くしかないかな。
それでもあなたが関係を切りたくないのなら
マルチの話のときだけ嫌な思いをして我慢するしかない。

イベントとかに参加も1度だけしてみてもいいかなと考えたが
変にそういうところに顔を出して他の仲間みたいなのが
加勢してくるともっと面倒だろうから商品の方を1度だけ。
金銭的なこともあるけど、相手が今どのラインにいるかを判断する代金と
割り切ってみる。
420可愛い奥様:2010/07/06(火) 09:58:59 ID:oZ8D7WGB0
私ならその話はスルーし続けて、
もういい加減私が興味ないってことは相手に伝わっただろ、というあたりで
「ねえそれマルチって聞いたことあるけど大丈夫なの?」と相手を心配してみるw
相手がゲッて思って引いてくれればいいし、
マルチじゃないよ、と本心から言ってきたら、
「じゃ1回だけ買ってみるね」と言って、説明聞いて一番気になったやつを1つ買う。
それで、使ってみて本当に感じた感想を言う。
高い割に効果がないと思ったらそう言えばいいし、
悪くなかったけど、今使ってるやつのほうが無くなった時気軽に買えるから、とか。
サプリ系だったらめんどくさくて続けられそうもないとか。
続けていきたい相手なら、
自分はマルチにははまりたくないこと、
感想は正直に伝えること、これ大事よ。
本当にいい商品で使いたいと思ったら、
「使いたけどイベントだのなんだのはめんどくさいから、いつもあなた経由で買っていい?」
といい、自分はイベントに参加しないwってのもアリでしょ。
421可愛い奥様:2010/07/06(火) 10:40:34 ID:gMy6TfoTO
>>417
ありがとうございます。
皆さんのレス、それぞれごもっともだと思います。

私から見ても、その商品について意見をしても、先輩は
聞き入れてくれないような感じですので、そこは刺激せず
時期を見て無難な商品を一つくらい買ったりしてみようかなあと思います。

何をしても長続きしない私には、たとえマルチまがいでも
一つのことに夢中になれるのは、うらやましくもあります。
422可愛い奥様:2010/07/06(火) 12:55:18 ID:LrTPuulS0
1回買うと見込みあり、と思われたりしないかなあ。
423可愛い奥様:2010/07/06(火) 12:59:39 ID:RQbt2MyZ0
顧客リストも作られるだろうし、マージンも入るし当然思われるでしょ。
使ってみて欲しい = 買え だもんね
424可愛い奥様:2010/07/06(火) 13:10:59 ID:D0MJYtBx0
買わないで、サンプルもらえば?
サンプルなくても、自腹切って買ってくれるかもw
425可愛い奥様:2010/07/06(火) 13:45:23 ID:xiWQP7c20
どっちにしても脈アリだと思われる
426可愛い奥様:2010/07/06(火) 13:53:49 ID:pByPRti00
サンプルももらっちゃだめだよ。
今度は誰か上の人連れてきて挟まれるぞw
427可愛い奥様:2010/07/06(火) 14:15:22 ID:AEqeknlS0
>>421
アムウェイの商品とか家電板などでも
「ものはイイ」と評判、評価は高いです。
ただ、「ものはいいんだけど、値段が不当に高い」というのが共通見解で
ラーメンで例えると
380円のラーメン:お値段なりのお味
700円のおいしいラーメン:通っちゃう!
3000円のおいしいラーメン:おいしいけど、この値段出すなら他のとこいくわ
の3000円ラーメンがアムウェイの商品、みたいな。

ものは本当にいいそうです。なので使ってみて断るってのは
使わずに断る以上にめんどくさいことになるのであまりお勧めしません。

アムウェイじゃないならわかりませんが
たいていの「使ってみて」「試してみて」とお勧めされる系商品は
「商品のデキには自信がある」(そして値段が高い)印象があります。
商品のデキが悪い詐欺まがいの商品は訪問販売などで「1回買えば@年持ちますからお得です」系
428可愛い奥様:2010/07/06(火) 14:42:37 ID:D0MJYtBx0
>>426
ゴメン、上の人が涙目で帰ってった私が発言しちゃいかんかったw
429可愛い奥様:2010/07/06(火) 14:48:03 ID:LrTPuulS0
強気で行くしかないと思うなあ。
「使ってみて」→『いくら?』→「(最初は)今回はお金いいの。ただ使って見てほしいの!」
次回:「どうだった?」→『うん、ものはいいけど…いくらなの?』→「○○○円」
→『え!!!たっっっかーーーい!!それ、絶対値段相応じゃないよ!!いらない』
→「でも商品の価値はウンタラカンタラ…」→『相応の商品でいいので、いらない。
あ、そうそう、これ昨日買ったお菓子なんだけどね…』←強制終了
430可愛い奥様:2010/07/06(火) 16:44:16 ID:taYy9lCi0
一回使ってみてというレスが多いが、絶対反対。
なぜなら、私がその「一回使ってみた」人だから。
買うなら、値段は事前に>429のようにしつこく聞くこと。
現場に行ったり、仲魔を召喚されるとけっこう聞けないもんです。
文章見る限り、あなたは先輩に悪く思われたくないようだし、その点が弱点として心配。

一回買ったら、アフターサービスだの様子伺いだのとしょっちゅう連絡してくるよ。
まあとにかく誘い文句がうまい。
商品を受け取った時点で脈ありと思われるのは必至。お気をつけあれ!

マルチの商品の怖いところって、確かに悪いものではないんだよね。
だから一回使ってみようかという気にさせる。でも、やはり高いw
431可愛い奥様:2010/07/06(火) 17:54:39 ID:QKt80KGw0
メガテニスト乙
432可愛い奥様:2010/07/06(火) 20:34:04 ID:0bUaEnsI0
私は出産以来 若 白髪なんだけど!
433可愛い奥様:2010/07/06(火) 21:05:27 ID:di20KMHK0
>>432
スレ間違ってるよ。
434可愛い奥様:2010/07/06(火) 21:14:22 ID:0bUaEnsI0
えっとぉ〜
タイミングが違っちゃっててゅんまてん
435可愛い奥様:2010/07/06(火) 21:19:59 ID:AEqeknlS0
>>434
誤爆じゃなかったのかw
436可愛い奥様:2010/07/06(火) 21:20:09 ID:+gcXlBbc0
>>421
私は20年来の友人がマルチにハマったけど、ひたすら断った。
説得とかはせず、ひたすら興味ない、と。
んでわざとじゃなくたまたま体調悪いときにお誘いが重なったので
向こうからするとFOされてるような感じがしたみたいで、
しつこくしてごめんなさいと言われてそれ以来3年くらい、勧誘はされてない。
絶対に買わないでちょっと距離置いたほうがいいんじゃないかなあ。
他の友達に同じ事やって友達の一人くらい無くしてるかもしれないし
これからも付き合っていきたいって気持ちがあるなら勧誘はやめてくれるのでは。
勧誘しつこいなら疲れるからお付き合いはやめた方がいいと思うよー…
商品説明される時間、すっごい無駄だし。
437可愛い奥様:2010/07/06(火) 21:20:09 ID:di20KMHK0
>>434
タイミングの問題じゃないのに何言ってんの?
買ってみて良かったものスレのこれに突っ込みたかったのに
スレ間違っただけじゃんw
 ↓
29 :可愛い奥様:2010/07/06(火) 16:37:17 ID:1cFbLsiW0
>>11
私も毛を染めると痛むのでブローネのヘアマニキュア使ってるけど
タオル汚くなった事ないよ。
マニキュアした時にシャンプー二度して、よくすすぎ落としてる。
大丈夫だからよく洗ってみたら?
私は出産以来若白髪なんだけど、十分に色が付くし持ちもいいよね。
438可愛い奥様:2010/07/06(火) 21:22:43 ID:0bUaEnsI0
>>437
えっとぉ〜
タイミングが違っちゃっててゅんまてん
439可愛い奥様:2010/07/06(火) 21:27:37 ID:RQbt2MyZ0
>>437
いや、あちこちにコピペしてるキチガイだよ
440可愛い奥様:2010/07/06(火) 21:52:06 ID:0bUaEnsI0
>>439
自己紹介乙です
441可愛い奥様:2010/07/07(水) 13:40:46 ID:oqgjiJUO0
マルチの健康食品系は勉強会でいろいろ受け答えの仕方を習ってるから
反論しても面倒くさいんだよね。
自分がセールスを受けてうまくかわせた例
・1回は買って、「吐いてしまったり、じんましんがでて合わなかった」と断る。
・親戚も同業の仕事をしている(ので買えない)と断る

相手の仕事そのものを批判しても、あれは宗教みたいなもんだからねえ。
442可愛い奥様:2010/07/07(水) 14:19:03 ID:Ku4g6wB00
宗教だよね。長年勤めてる人ほど、目がイッちゃってる。
443可愛い奥様:2010/07/08(木) 09:30:09 ID:9kcCrA6wP
結婚生活長い人に質問なのですが、今でも夫婦仲いいですか
結婚13年、子供は小学生ふたり 土日休みに加え平日も旦那が休みになってしまい
まいってます。

私がパートに行くのが一番いいのですが、いろいろ制約もあって
結局みつからず、今は安定剤飲んでます

日中、旦那とふたりでいるのがたまらなくイヤでどうしようもないです。
みなさんは夫婦ふたりで出かけたりしますか
私は一緒にいるのがイヤでわざわざ旦那休みの日に用事作って出かける感じです
444可愛い奥様:2010/07/08(木) 09:33:18 ID:BybQxTVJ0
>>443
それアンケ?
それとも夫との関係をどうにかしたいという相談?
相談だったらもうちょっと具体的に書いてくれないとわからない。
445可愛い奥様:2010/07/08(木) 13:05:59 ID:u6zwLY7p0
>>443
高岡由美子乙
446可愛い奥様:2010/07/08(木) 13:53:29 ID:4QZp913a0
>>443
その人離婚したよね?
447可愛い奥様:2010/07/08(木) 16:38:55 ID:hyoFDwMmO
由美子乙だねーww

でもまぁ、よくある話だよね。
うちの母も、父が定年退職した後、文句ばっかり言ってたよ。
部屋数があるなら、別々の部屋で過ごすしかないんじゃないの?
448443:2010/07/09(金) 12:51:31 ID:Moqn8BMoP
すみませんでした アンケ逝ってきます
449可愛い奥様:2010/07/09(金) 20:04:33 ID:PfUSXATSO
ご相談です。
旦那が電気屋で働いていて、そこで私専用にPCを購入しました。
PCは旦那は専門ではなかったので、詳しい説明はPC担当の方から受けました。
初期設定はそのPC担当の方がしてくれるそうです。
初期設定は本来自分でしないといけないと聞いたので何かお礼を…と思うのですが、何を渡せばいいでしょうか?
ちなみにその方は独身で実家暮らし・旦那とは年齢は上ですが同僚にあたるそうです
450可愛い奥様:2010/07/09(金) 20:09:24 ID:58DwUBU50
>>449
旦那に聞くのがいいのでは?
あまり過ぎたお礼だと逆にヘンだったりするかもしれないし
旦那と相談の上決めるのがいいんじゃないかと。
451可愛い奥様:2010/07/09(金) 20:09:30 ID:lopNaX7R0
>>449
アンケ池って言われそうな気が。
夫に聞けば、その設定作業の価格がわかるかと思いますので、その半額から三分の二
程度のお礼をされるとよいでしょう。
何がよいかは夫と相談すれば好みもわかるのでは?
452可愛い奥様:2010/07/09(金) 20:32:56 ID:RJf2uSxGP
>>449
私だったら瓶詰めのイクラとか数の子とか欲しい。
453可愛い奥様:2010/07/09(金) 20:33:40 ID:9OrvSkOT0
>>449
相手が独身ならカラダでお礼しろ
454可愛い奥様:2010/07/09(金) 20:34:27 ID:PfUSXATSO
>>450>>451
ありがとうございます。
旦那とも話をして初期設定価格の半額ぐらいでお礼を考えてみます。
455449:2010/07/09(金) 20:37:07 ID:TwYrCkt60
>>453
ありがとうございます。
どうせ減るもんじゃないモノなので使ってみます
456可愛い奥様:2010/07/09(金) 20:44:01 ID:PfUSXATSO
>>453
ピグモン激似の妊娠中美女でよければ喜んで!
457可愛い奥様:2010/07/09(金) 20:56:33 ID:Yk2ESPUeO
好意で初期設定してくれただけじゃないの?
旦那が昼食代ご馳走するとか、飲み代払うとか消えるものがいいんじゃない?
458可愛い奥様:2010/07/09(金) 21:07:36 ID:PfUSXATSO
>>457
その方は仕事が終わるのも遅い上に通勤が片道1時間かかるので飲み会は基本欠席でお昼は弁当持参なんです。
お昼は会社規定で外出禁止になっているので、お弁当以外の方は弁当屋に注文(平均500円)になります。
ビール6缶入り一パック(熨斗無し)は失礼でしょうか?
459可愛い奥様:2010/07/09(金) 21:08:59 ID:uX/zxGOE0
>>458
だからダンナに聞けって
460可愛い奥様:2010/07/09(金) 21:12:17 ID:WCuXzmOv0
密林ギフトカード3000円ぐらい&終わった後に旦那とご飯食べに行ってもらって
御馳走とかでいいような気がする
461可愛い奥様:2010/07/09(金) 21:41:23 ID:MeLGbgAC0
449宅からビール6缶持って帰るのって大変じゃね?
と思ったけど車か?
462可愛い奥様:2010/07/09(金) 22:41:33 ID:PfUSXATSO
夜ご飯を…というのは仕事終わりが日付変わり間際&休みは絶対に合わないシフトになっているので厳しいです。
しかも自宅から車で1時間の距離なので早く帰りたい派だそうです。
相手の方はジュース1本でいいよ〜な感じらしく、旦那もジュース1本で終わりにというような感じです。
それで大丈夫でしょうか?
私的にはジュース1本は申し訳ない気がして…
463可愛い奥様:2010/07/09(金) 22:45:01 ID:58DwUBU50
>>462
旦那さん、まだ帰ってこないのか。
464可愛い奥様:2010/07/09(金) 22:49:52 ID:TtnhJbQ50
>>462
>仕事終わりが日付変わり間際
な人に初期設定をやってもらってジュース1本なんてありえないでしょ?
いくら相手がジュース1本でいいよ〜と言ったって
本気にしちゃいけないような気がするよ。
何かギフトカードとか有名菓子とかお酒とか、「お礼してもらった」気に
なるようなモノをあげないと、夫の知らないところで笑いモノになりそう。
465可愛い奥様:2010/07/09(金) 23:02:09 ID:PfUSXATSO
やっぱりジュース1本はあんまりですよね…
金券類は受け取ってもらえそうにないので(旦那の職場の方々とは家族ぐるみで仲良くさせていただいているのでだいたいの人柄は知っています)有名菓子折りやお酒で検討してみます。
貴重なご意見ありがとうございます
466名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 08:38:52 ID:gGQlS2390
お菓子やお酒は好みがあるから
貰っても困るって言う人もいるよ。持って変えるのも重いし。
金券はダメって事だけど、お米券とかは?
コンビニで金券として使えるし、独身でも米ぐらい買うでしょ。
持って帰るのも軽いし。
467名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 08:58:54 ID:6oDdkb9b0
〆てんのにレスする人って何なの?
468名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 09:35:04 ID:coEnrvm80
しかもお米券って
469名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 21:18:47 ID:ycH7a+KC0
以前にもどっかのスレで必死に「お米券」をすすめてる人が
いたけど、同じ人かな。
470名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 00:10:27 ID:eORo50fC0
お米券の売上伸ばしたい業者なら小町にキチ投稿するとてっとり早いよ。
「義妹からのお礼がいつもお米券です。センスのなさに呆れます」
みたいなタイトルで。
義妹に擁護がわんさかつき、サブリミナル効果でお米券も売れる。
471名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 00:37:27 ID:0Gv2h/z40
よし!私、お米券になる!
472名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 09:20:08 ID:NrET3CyEP
>>470
いや、私だったら同意するなw
473可愛い奥様:2010/07/11(日) 10:24:49 ID:NTRy1Ef30
お米券コンビニで使えるの初めて知った!
お米買わなくても使えるの?
474名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 10:49:01 ID:HF73qcTF0
ビール券と同じく、使える店と使えない店があると思うよ
475名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 14:15:20 ID:NYU3q/gi0
知恵袋でも、どうしてもお米券を内祝いに使いたい人がいて、みんなから寄ってたかって
止められてたw
476名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 14:23:17 ID:xHfLElv00
そういやお米券てビンゴの商品になってたりすることがたまにあるけど
ネタ的な商品なのかな
477443:2010/07/11(日) 14:40:47 ID:v8Idpl7lP
お米券ならまだビール券の方がマシじゃね?
そういう問題じゃないか・・・
478名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 15:06:08 ID:w2gc5PsX0
主婦なら嬉しいけど、独身男性にお米券は
引き出しの中で眠ったままになる可能性がたかいよね。
479名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 15:09:11 ID:NYU3q/gi0
>>478
いや、主婦だけど普段買い物する店でお米券が使えるかどうかなんて考えたことないから
迷惑だよー。
480名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 15:15:37 ID:w2gc5PsX0
あ、普通に米売ってるスーパーで使える物じゃないのか
知らなかった
481名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 15:15:37 ID:v8Idpl7lP
金券ショップに売るか、ヤフオクで出品するにしても
お米券需要あるんだろうか・・(調べてはいない)

デパート商品券、図書カードとかは人気あると思うけど
482名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 15:29:06 ID:xHfLElv00
>>477
近所の酒屋でビール券使って買い物したらすごい嫌がられた
483名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 15:38:11 ID:v8Idpl7lP
懸賞でお寿司券が当選し、普段 回転寿司か銀のさら とかしか利用しないから
いろいろ調べて使えるか聞いて出前とったらイヤな顔されたw
484名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 15:43:54 ID:HF73qcTF0
>>482
そう、嫌がられるよね
近所のコンビニでも人によって使えたり使えなかったり、
ビール券の銘柄で、表示通りの瓶でと言われることもあるし(当然っちゃー当然かもだけど)
瓶ビール重いよ
前にまとめてビール券いただいたけどあれやこれや考えると嫌になってオクで売った
485可愛い奥様:2010/07/12(月) 08:55:10 ID:uXMSH6r60
デパート商品券も困るよ。
うちの地域にないデパートの券だったり
今時デパートで欲しいものなんかないのに
5000円とか一万円とか、中途半端な金額だともっと困る。
金券屋に持って行くのがオチだしさ。それも面倒だし。
486可愛い奥様:2010/07/12(月) 09:53:42 ID:wB9LIZ720
うちもお米券&商品券あまりまくり。
うちの近所はお米券は米にしか使えない店ばかり。
米+食品をレジに持ってってお米券出したら、会計別で時間かかって大変だったよ。
しかも最近じゃ生協に米を頼んでるので、使い道ゼロ。

商品券だって、全国共通って言われても百貨店でしか使えないでしょ?
乳児連れなので車で行ける近くの巨大ショッピングセンター2つと丸井で用事を済ませてる我が家にとって、
バス+電車で百貨店に行くのって…めんどくさー。
普段ショッピングセンターとかコムサイズムとかに目が慣れてるから
たまにデパートで良質な子供服を、とか思っても高すぎて買えないw
487可愛い奥様:2010/07/12(月) 09:59:12 ID:BfR9tQFQ0
独身男性にはクオカードあたりが無難?
488可愛い奥様:2010/07/12(月) 11:40:47 ID:WRudMlMt0
クオカードって、使ってる人見掛けたことない。
2、3枚もらいものがあるけど、使い方がいまいちわからない。

もらえるんだったら図書カードが一番ありがたい。
スタバのカードでも可
489可愛い奥様:2010/07/12(月) 11:43:23 ID:pcbUMal50
クオカードってコンビニで支払いに使えるよね?
490可愛い奥様:2010/07/12(月) 11:48:55 ID:Up3rT6UA0
そう、コンビニで使えるから便利だよね
もらったらついジュースだのお菓子やアイスにすぐ使う
クオカードはもらって嬉しい
491可愛い奥様:2010/07/12(月) 11:55:02 ID:o6Jursoq0
クオカードはレストランや書店でも使える。
でも2000円券からは額面通りの価格だけど500円700円1000円カードはそれぞれ手数料が
加算されて530円750円1040円になるので、購入する側にとっては少額を考えている場合は損した気分。

お米券を贈りたい人、嬉しくない人がいるように図書カードが嬉しい人もいれば
私のように本を買わない人にとっては嬉しくない人もいる。
デパート券だって全国共通っていったって近くにデパートないし、ビール券もお酒を飲まないうえ
使える場所も最近は少ないからうれしくない。
クレカの金券ならまだマシかな、でもあまり使い道がないw
それぞれの生活パターンでいろいろだから金券って難しいね。
492可愛い奥様:2010/07/12(月) 12:53:47 ID:+ZNCXt8d0
お米券、沖縄旅行に持って行くんだ!w
確かお米以外でも使えるとかそんなのを県民ショーでやってたw
493可愛い奥様:2010/07/12(月) 14:13:50 ID:2orog7uT0
すごい変な質問です。くだらないんだけど、アドバイスお願いします。
小学校からの仲良くしてる子なんだけど、よく「家に泊まりに来て」って言う。
私もその子も30代小梨で、お互いの家まで電車で1時間半。
1年に1,2回食事をするんだけど、外でランチだと「ゆっくり話せないから泊まりに来て欲しいな」
ってよく言うし、ついこの前も言われた。
旦那さんいない時に?って聞くと「うちの旦那は出張とかないし、いるよ?」って普通に言うんだけど
この子おかしいよね?私は旦那さんとは結婚式で見ただけで知らないし、変じゃない?って言うと
「旦那も話してみたいって言ってるよ〜」とw
お泊まりに誘ってくる以外変な所はないんだけど、なんだか最近気持ち悪くて距離置こうかと
思ってます。やっぱり変だよね??
494可愛い奥様:2010/07/12(月) 14:19:45 ID:TDTAc45N0
そういうの気になる人と、ならない人のちがいってことじゃないの?
わたしも友達の旦那がいると、お茶であっても居心地悪くて嫌なんだけど、(相手の
旦那もにこにこして同席する。さらに積極的に入ってくることもあり)妻である友人は
「遠慮しないで〜」、「うちの人も楽しんでるから〜」で話にならない。
結局私も彼女とのお付き合い、最低限に控えるようになりました。
長い付き合いも、案外あっさり終わりは訪れるよ。
残念だけどね。
495可愛い奥様:2010/07/12(月) 14:23:06 ID:/dBv/JmE0
>>493
彼女にとってはごく普通の感覚で誘ってるんだと思います。
あんまり裏はないと思う。
ただ、その「家を行き来する」ことに対しての感覚があなたと違う、と言うだけだと思う。
なので「あなたのことは大事なお友達だけれども、夫をほったらかしたりしてまであなたの
おうちに泊まりに行くほどではないし、その逆も同じようにわたしにとってはありえない」と
言うことを時間をかけて相手にじっくり説明するか、黙って疎遠になっちゃうかどっちかだと
思いますよ。
496可愛い奥様:2010/07/12(月) 14:24:10 ID:qnU2sYZV0
>>493
旦那が泊まりはちょっと嫌がるから外でね。と流しても
誘われるようなら変な人だと思う。
497可愛い奥様:2010/07/12(月) 14:24:40 ID:BfR9tQFQ0
>>493
自分がそうしたくないだけの話で
友達を泊めた、泊まったは別に「変」って事はないんじゃないの?
498可愛い奥様:2010/07/12(月) 14:25:36 ID:2orog7uT0
>>494
あ〜なんか納得する。私もお茶でも友達の旦那さんいると楽しめないし
いきなり旦那さんも一緒に連れてくる子とかすごいダメ。
気にならない人は普通のことなんだろうね。
年に1,2回会うとき必ず「泊まりに来て」って言われるから、最近会うのが嫌になってきて
すごいドン引きしたのは、家で私の話をよく旦那さんにするらしいんだけど
「3人で暮らしたら楽しそうだね」って。
価値観が違いすぎるんだな、小学生から長かったけどもうダメかもw
ありがとうです
499可愛い奥様:2010/07/12(月) 14:30:08 ID:2orog7uT0
>>495-496
誘われる度に「旦那さんがいるなら嫌だよ」って言ってるんだけど
え〜なんで〜?って言う感じだから、多分ここの価値観は一生あわないんだと思います
>>497
自分が泊まりたくない、もあるんだけど
友人夫婦と一緒に寝泊まりを「ゆっくりできるから」という理由では
私の中では十分に変ですww
500可愛い奥様:2010/07/12(月) 14:31:42 ID:2orog7uT0
こんなに早く色々回答して下さって、奥様方ありがとうございますノシ
501可愛い奥様:2010/07/12(月) 14:32:10 ID:/dBv/JmE0
>>499
お互いの夫ほったらかして二人で旅行に行く、という選択肢はないの?
わたしならそこらへんが最大の妥協点だな。嫌だけど。
502可愛い奥様:2010/07/12(月) 14:32:30 ID:BfR9tQFQ0
「変だよね?」が質問かと思って一般的な事を書いたつもりなんだけど
「変」以外の答えは受け付けてなかったのか…
503可愛い奥様:2010/07/12(月) 14:35:56 ID:450LtfmP0
>>502
タメ語混じりの相談者はただ単に愚痴って同意を得たいだけ。
504可愛い奥様:2010/07/12(月) 14:36:27 ID:UmYgDBflP
>>499
同じ部屋に寝泊りするなら変だけど、
客間があって泊まれる環境なら好みの問題であって変では無いんじゃない?
505可愛い奥様:2010/07/12(月) 14:43:29 ID:OTvnjNc50
>>499
自分の知り合いにもいますよ。
ただ、その人はバツイチで今独り身なんだけど
「外じゃゆっくりできないから泊まりに来てよ」って言うから
つもる話を夜通しだべるとか、明け方まで家飲みとか
そういうのかなーと思ってたんだけど、いざ泊まりに行ったら
夜12時くらいに「じゃそろそろお風呂入って寝ようか」って言われた。
(翌日はお互い休日)

なのでそういう場合の「ゆっくりできる」ってのは
「くつろげる」「終電の時間を気にしなくていい」程度の意味なのかもしれません。
「話す時間をたっぷり取る」っていう意味じゃなく。

で、夫婦と一緒に寝泊まりなんて!ってのは
私も気まずいというか居づらいので好きじゃないから499さんと同じなんですが
夫婦者だけど人を招いて泊めることが好き、支障がない、って人も友達にいるし
夫婦者の家でも遊びに行って平気で泊まれるって人も友達の中にはいるので
「ヘン」というほどのことでもないと思います。
506可愛い奥様:2010/07/12(月) 15:11:52 ID:wB9LIZ720
ああー
ハタチ越えてからの小学校の同窓会に彼氏連れてきた子がいたなあ
本人も彼氏もニコニコして2次会まで来たけど意味わかんなかった
後で聞いたら
「相手の友人とも仲良くして相手の友人関係までひっくるめて相手を好きでいたいんだ」
「だから私も彼の同窓会とか行くよ」って平然と言われたなあ…
そういう人種もいるってことで
507可愛い奥様:2010/07/12(月) 16:19:43 ID:ZCU0yxOS0
流れで思いだしたけど同級生の飲み会に奥さん連れてきた人いたな。
あの頃はなぜ奥さん?と思った(その人は結婚が早かったがほとんどが独身者だったので)
けど結婚した今なら分かる。
旦那の実家へ帰省してきて旦那だけ飲みに行かれると辛かったんだろうな。
あんまり喋らない奥さんだったし。
508可愛い奥様:2010/07/12(月) 17:20:57 ID:+ZNCXt8d0
私の友達に、どっちもいるよ。
お互いの旦那いても泊まりに来てほしい人、旦那がいる時間は、旦那帰宅時にちょっと
あいさつ程度でも(ニアミス程度でも)友達いてほしくない人。
どっちも変じゃないっていうか、それぞれの考え方と思うけど。
大人なんだから、臨機応変に合わそうよ。断るのだって普通に断ればいいし、しつこいなら
はっきり言うか考えればいい。
509可愛い奥様:2010/07/13(火) 12:48:34 ID:UtCKPWhl0
以下私の〜、私の友達の〜な話禁止

相談どうぞ
510可愛い奥様:2010/07/13(火) 15:35:53 ID:FH9j6aW60
>509なんで?

変って思う人もいるんだね。
私も友人も旦那さんがいても家でみんなでわいわいお茶するけど。
そこに入ってくる旦那さんもいれば、苦手で別室にいる人もいる。

友達だけでの集まりや同窓会に夫を連れて行ったりはしないけど
彼の友達カップルと一緒に遊んで友達になり、
そのまま夫婦同士になってキャンプ行ったりとか
私の友達&彼とバーベキューしたりとか旅行行ったりとか(もちろん別室)
するから、別に家に友達が1人で泊まりに来ても
自分から来たいとか言わなきゃ変だと思わない。(彼の友達でも同じ)
511可愛い奥様:2010/07/13(火) 15:40:09 ID:75ub52fx0
    /\___/ヽ
   //~    ~\:::::\
  . |  r=-   r=ァ   .:|
  |   ,,ノ(、_, )ヽ、,, .::::|  はいはいそうですね
.   |   `-=ニ=- ' .:::::::|
   \  `ニニ´  .:::::/
   /`ー‐--‐‐―´\
512可愛い奥様:2010/07/13(火) 15:49:55 ID:2MUFYD5g0
>510
>なんで?
510じゃないけど、ここは悩み相談スレ。
相談主じゃない人が自分語りしたら収拾がつかない。
自分語りしたいなら沢山スレかチラ裏へドゾー
513可愛い奥様:2010/07/13(火) 15:56:21 ID:01NHrwaM0
>>512
一番荒れないのは
相談者が「こう答えて欲しい」という回答例を
みんなで出してあげて気持ちよくお帰りいただくこと
なのかもしれないね。
514可愛い奥様:2010/07/13(火) 16:38:22 ID:J+BidJ+h0
>>499で本人が答え出してるのにねw
質問:変だよね??
回答:十分に変です
515可愛い奥様:2010/07/14(水) 13:45:21 ID:ry0S6Uz10
とにかく、息子が心配。高校生の息子。
とにかく無口。
スポーツも駄目で、オタクの典型的な例。

学校が終われば、すぐ直帰。
うちでだらだらしてる。
土日もうち。
友達とどこかに出かけるわけでもなく、携帯いじったり、ゲームしたりパソコンしたり…。
去年の夏休みも部活をしていなかったので、たまに出かけるぐらいでほとんどうちに居ました。

今年は、まだ部活を少しはやっているので、去年ほどではないと思うけれど、
きっと似たような感じでしょう。

道草したり、友達と出かけたり、部活したりと、
今楽しいことがたくさんあるはずなのに、うちにいるなんて…。

友達がいないのかとか、将来引きこもりになるんじゃないかなどの、不安がいつもあります。
無口なのに、うちに居る時はずっとリビング。
それなのに、全くしゃべらず、間がもたないのも嫌です。

こんな息子は心配ないですか?
516可愛い奥様:2010/07/14(水) 13:53:49 ID:Nv9jQ2rm0
>>515
育児池
517可愛い奥様:2010/07/14(水) 14:12:26 ID:wFCOF3KX0
中学・高校生のいる母の悩みスレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1271330391/
518可愛い奥様:2010/07/14(水) 14:19:26 ID:feR/6JCB0
製菓用の大理石のボードの処分に困っています。
自治体では大理石を処分できないとのことです。
良い解決策がありましたら教えて下さい。
519可愛い奥様:2010/07/14(水) 14:21:03 ID:+K/9CHqp0
>>518
オークション
520可愛い奥様:2010/07/14(水) 15:57:33 ID:N8DBwp5N0
10年近く自宅で引きこもっていたんですが、(家事はしていた)
最近調子がいいので働くことにしました。
誰とも話さないでいい掃除婦をしていたのですが、
それまで殆ど運動しない生活だったせいか
一ヶ月ほど働きに出ただけで体調を崩してしまい、
ここ10日ほど38度台の熱が出て、結局仕事は辞めてしまいました。
(病院で検査したところ、異常はなく、疲れではないかとの事)

体力不足を痛感し、熱が下がり次第運動を始めようと思うのですが、
どの程度からはじめたほうがいいと思いますか??
急にウオーキングとかはよくないのかしら・・・。
急に色々しないほうがいいですよね? 奥様がたのアドバイスお願いします。
早く体力つけてまた働きたいな・・・。
521可愛い奥様:2010/07/14(水) 16:03:07 ID:feR/6JCB0
>>519
配送方法が難しそうなので他の方法があったらお願いします。
522可愛い奥様:2010/07/14(水) 16:04:50 ID:fLOsgI6x0
>>521
・タウン誌とか新聞の譲りますコーナーに出して取りに来てもらう。
・誰かにあげる。

ゴミとして処分出来ないなら
これくらいしかないんじゃないのかね?
523可愛い奥様:2010/07/14(水) 16:10:40 ID:3t1cMAH80
>>520
ここの仲間入りをしてみてはどうだろう。

☆ラジオ体操をしたらあげるスレ 2☆もう1回
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1278485491/
524可愛い奥様:2010/07/14(水) 16:11:37 ID:feR/6JCB0
>>522
d
タウン誌さがしてみます。
525可愛い奥様:2010/07/14(水) 16:15:18 ID:N8DBwp5N0
>>523ありがとう!早速ブクマしました!がんばるぞ。
526可愛い奥様:2010/07/14(水) 20:23:38 ID:gP4R/rtF0
>>525
体力が付いてきたらオススメ ラヂオ体操第4
http://www.youtube.com/watch?v=Ep4JAf8hECE
527可愛い奥様:2010/07/14(水) 21:56:29 ID:uNZI1J890
>>525
ラジオ体操もいいけど、体質改善もしたほうが良いのかも
食事療法とか薬用養命酒w
528可愛い奥様:2010/07/14(水) 22:03:41 ID:fLOsgI6x0
>>525
体力不足というより、久々の外の世界で精神的に疲れたんじゃない?
人ごみにいくと疲れるのと同じように。
ラジオ体操しつつ、人の多いところに出掛ける癖をつけると、
場馴れじゃないけど、パワーアップするような気がするよ。
529520:2010/07/14(水) 23:40:12 ID:N8DBwp5N0
おお・・・!奥様方、アドバイスありがとうございます。
新しい職場にも疲れていたのかもしれませんね。
場慣れって本当に大事かも。
体質改善も年齢的にしたほうがいいんだろうな。
本屋に行って色々読んでみます。

しかし>>526はどさくさにまぎれて何紹介しているのよww
530可愛い奥様:2010/07/15(木) 09:53:13 ID:4u4G5xL00
相談します。
5月くらいからブログを始めたんです。
内容は自分の作品と今までで特にインパクトのあった出来事と
少し笑えるような近々の出来事など。

友達に暇だったら読んで、と宣伝しているんですが
自分が思ったよりは来てくれないんですね。
私だったら、少しは仲良しの友達が少しは面白いブログ書いていたら
毎日とはいわないまでもたまには見に行くんだけど、
ネットやらない人もいるから仕方ないのかな。

携帯でネット見られる人には携帯用を伝えてあります。

自分で思うよりは興味を持たれていないんだろうし、
自分で思うより仲が良くもないのかもしれないですが
ブログやっている奥様がいましたら、そこんとこどんな感じか
話していただけえると助かります。
531可愛い奥様:2010/07/15(木) 09:59:13 ID:ouKkrjg80
>>530
面白くないんじゃないかと思う。あと文章力。
あなたが「面白い」と思うツボと、他人が「面白い」と思うツボは全然違う。

わたしもミクシで日記書いてるが、マイミクの中でも決まった人の足跡しかついてない。
すごく趣味が偏ってるので、共感してくれる人がいないんだろうと思う。
でも、自分のメモとしての価値があると思ってるので続けてる。

>>530さんは、友達にどうあってほしいの?自分の生活のすべてを知ってほしいの?
それと同じぐらい、その友達の生活のすべてを知りたいの?
ひとは、他人の生活のすべてに興味を持つほどヒマじゃないですよ。
532可愛い奥様:2010/07/15(木) 10:09:35 ID:M0jyjTZX0
あんまり来てくれないってことはアク解とか付けてるのかな
リアル知人のサイトは私もあんまり見ないな
見たら感想書かなきゃいけないかなとか気にしてめんどくさくなって
それなら別に見ないでもいいやと思ってしまう
533530:2010/07/15(木) 10:12:24 ID:4u4G5xL00
>>531 さっそくありがとうございます。
「自分のメモ」そうですね。私もそういう気持ちでやっています。

友達に生活のすべてを知ってほしいとは思っていません。
日記風にはしていません。あくまで面白かったことを自分なりに選んで
書いています。

ちょっと熱くなってしまっていたんだと思います。
ブログ見に来てくれる人が「好き」、まで思ってしまう感じ。
少し冷めさせてくれてありがとう。
534530:2010/07/15(木) 10:16:44 ID:4u4G5xL00
>>532
ありがとうございます。アク解ってよくわからないですけど
何人来たかはわかるようになっています。(え、そゆことじゃない?)
そのうちふらっと立ち寄ったブログやっている他人が何人、それ以外(つまり
友人)が何人とかもわかります。

そうですか@リアル知人のサイト、ご意見参考になります。
535可愛い奥様:2010/07/15(木) 10:31:33 ID:kOKdGWSJ0
リアル知人に自分のブログを読んで欲しいと思ったことはない。
っていうか、読まれたくない。会ったときに感想なんか言われても
面倒だし、コメント欄にリアルな生活のことを書かれたりすると
他の人たちが引いちゃうから。

友達が見てくれないっていうだけでモヤモヤして愚痴っぽくなるひとは
見たら見たで『何でコメントくれないの?』ってことになるし、コメントを
くれたらくれたで『コメントの内容が気に入らない』っていうふうになりそう。

ブログを書いたばっかりに、友人関係にヒビが入ったなんてことにならないように気をつけてね。
536可愛い奥様:2010/07/15(木) 10:32:43 ID:gkNKZ77E0
>>534
私は読むのは苦にならないんだけど
コメント強要されるのは苦痛

自分に興味がない内容だとコメントするのも白々しくて
相手にも失礼かなと思ってしまう
537可愛い奥様:2010/07/15(木) 10:33:05 ID:P+0G6CIR0
他人の面白いと思った日常ネタなんて、他人にとっては夢ネタと同じだよ。
(チラ裏スレでも夢ネタは禁止されるくらいつまらないネタとされている)
リアル友人にブログを見せたいというのも、私にはよく分からないわ。
日常ネタがあまりない趣味ブログだからかも知れないけど
読者さんは同じモノが好きな人ばかりで、日常では知り合えないような人が多い。

あと、アクセス数をのばしたいなら向こうにばかり「読んで」と言うんじゃなくて
相手のブログも読まないとダメだよ。
リアル友人だけじゃなく、いろんなブログを読みにいってコメントしたり
足跡つけたりするといいよ。

538可愛い奥様:2010/07/15(木) 10:34:43 ID:P+0G6CIR0
他人の面白いと思った日常ネタ→自分が面白いと思った日常ネタ です。すまん。

日常ネタじゃなくて、他のネタにしたら?
その方が読んでもらえると思うよ。
539可愛い奥様:2010/07/15(木) 10:38:05 ID:NUO4Bdko0
おもしろい話、じゃぁないんだけど、わたしがミクシやめた理由は、友達のサイトの
コメントを書けなくなってしまったから、ってのもあるんだよね。
友達は主に子育ての記事を書いているんだけど、こどもが学校で問題行動を
起こしてて、その件で「こまったわ〜」と本気で悩んでる記事が多いのね。
うちはその子よりも小さい年齢の子供がいるのでなんだか「明日は我が身かも」
と思うと人事とは思えなくて最初はとても心配していたんだけど・・・。
ずっと読んでいくうちになんか「あれ?」と思うことが多くなってきて・・・。
すごく仲良しの友達なんだけど、子育てや家族観が全然違うことに気付いたの。
いつもコメント寄せる他の友人たちは、さらっとコメントを入れてるんだけど(たとえば
友達自身の体調を気遣ったり)、なんだかわたしはそれすら書けなくなってきて。
で、私自身も親が重い病気にかかってしまって、なんとなくミクシする気分じゃなく
なってきたのを機に黙って退会しました。
「黙って」っていうやり方はどうかと思ったけど、自分のことも話さなくちゃならなく
なったらいやだなぁ(親の病気の件でかなり動揺していた時期だったので)と思って。
友達辞めたわけじゃないし、そんなつもりもないんだけど、もしかしたら彼女を
傷つけたくなくてしたことが、取り返しのつかないことをしたのかもしれないなぁと、530
さんのコメント読んでて思いました。
長々ごめんね。
540530:2010/07/15(木) 10:57:10 ID:4u4G5xL00
作品紹介の趣味ブログでもあるんです。
メニューがやたら多い…
訪問してくれた人のブログには全部ってわけではないけど行ってます。

熱を少し冷まします。
熱中してしまったようです。
時間も意識もブログに取られ過ぎた感があります。
それだけ楽しい作業でもあるんですけど。

見るのもコメントも強要などしてはいないですよ。
ただ知らせた、思ったより来てくれないな(10人以下)と思って
そんなものなのかなと思っただけで…

みなさん色々とすみませんでした。愚痴でしたね!
落ちます。
淡々と細々とやっていきます。
541可愛い奥様:2010/07/15(木) 11:01:06 ID:CwhBzm1qP
そういうブログなら同じようなブログをやってる人同士で
訪問しあって交流ってのが、いいのかも。

よく ほっこり同士 お互い褒めちぎってるのとか見るよw
542可愛い奥様:2010/07/15(木) 12:02:01 ID:QNQGV4jT0
最近結婚したんですが、最近旦那が友達の影響でFXに興味があるみたいなんです。
パソコンでグラフみたいのばっかり見ています。
なにそれ?と私が聞くと俺の10年後とか訳の分からないことをいいます。
前に旦那は友達と会社を開くと言っていました。
FXとは何なのでしょうか?
株みたいなかんじですか?
よからぬ事を考えてるのではないか?と思うと怖いです。
ジャパネット銀行を申し込んだのと、LION FXの口座開設したみたいです。
543可愛い奥様:2010/07/15(木) 12:12:27 ID:sk716lXC0
よからぬ事を考えてる
544可愛い奥様:2010/07/15(木) 12:18:21 ID:k17A37320
ドルやらユーロやらポンドやらの外国為替を売り買い、それも
10万のお金で100万円分の取引を、なんていう証拠金取引ができるのがFX。

少ない元手で大きな儲けが産まれるかもしれないが、
少ない元手なのに損がでかくなることもある。

ネットには美味しいお話も多く転がってるが、所詮はFX業者(この場合ライオンFX)という胴元の下でやる博打。
元手にするお金は、ゼロになっても構わない覚悟で臨むべき。
甘い話はない。

ご主人とは
取引の上限等を話し合って決めた方が良いよ。
545可愛い奥様:2010/07/15(木) 12:21:14 ID:XNHTG9pA0
>>542
いくつの旦那様かわからないけど、余程資産に余裕があるのならほっとけば。
普通の家庭なら真剣に話してやめさせるべきだと思う。
よからぬ事を考えてるんだろう。
ネットにも最近、鴨を探せとばかりにFXの宣伝がばんばん出てるよね。
株とは違うよ、先物みたいなものじゃない?詳しく知らないけど。
546可愛い奥様:2010/07/15(木) 12:24:27 ID:qNrErFVv0
>>542
とりあえず、株にしてもFXにしても
中間業者が手数料で儲けるためのものなので
当然不景気になれば業者の勧誘や宣伝が派手になります。
「今口座開くとこんなに特典が!」みたく。
素人(勝手のわからない人)と数集めて自分らが上澄み掬うのが目的なので。

始めるならいろいろ調べること。
手元にない金までかけないこと。
いくら勝った、いくら負けたってのを内緒にしないこと。
(負けるとカッコ悪いとか、嫁に怒られるとか、なにかと収支を隠したがるものなので
気がついたらえらいことに!ってこともありますよ)
547可愛い奥様:2010/07/15(木) 13:07:21 ID:31J8uRrj0
>>542
とりあえずここロムってみるといいよ

(-人-)株・投信・外貨預金などしてる奥様122
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1275892746/
548可愛い奥様:2010/07/15(木) 13:10:37 ID:k17A37320
マジで、分かんない人はレスしなきゃいいのに。相談者が混乱するだけだ。

FX口座を開いたってことは、手元にないお金を掛けようとしているんだよ。
10万円で10万円分のドルを買うとか売るとかするなら、そこらのネット銀行で簡単にできることなんだから。

FX口座に10万円入れれば、その20倍の200万円まで売り買いできまっせ、ってのがFX
(上限は業者によって異なる)

株に例えるなら、単なる株取り引きではなく、信用取引専門ってことだよ。
株をやらない人も、信用取引ってのは怖いらしいってことくらい知ってるし
長年やってる人はなおさら、よほど博打好きじゃなきゃ信用取引なんか手を出さないのに、
FXは宣伝が巧いのかね。
549可愛い奥様:2010/07/15(木) 13:13:44 ID:5sLZLCNb0
今月20日からレバレッジ50までしかできないんだっけ?
うちは夫婦共々200でやってたからもうダメだと思って一つは解約したよ。
過去4年で住宅ローン1400万繰上げできたから助かった。

今までは高齢者やOL層や主婦層なんかが飛びつき安い取引できるようになってたけど、
今からFXやる人はかなりの種金が必要になると思う。
頑張ってね。
550可愛い奥様:2010/07/15(木) 13:18:59 ID:QNQGV4jT0
>>543
>>544
>>545
>>546
やっぱりよからぬ事を考えているのですね。
怖すぎます。
私は、パチンコ、株などのギャンブルが大嫌いです。
銀行まで用意してもうかける事ができる状態ってことになるんですよね?
私に内緒でかけようとしているんでしょうか?
私の言う事簡単に聞くような旦那」ではないので困ります。
聞いてくれなかったら、分かれるくらい言ってもいいと思いますか?
551可愛い奥様:2010/07/15(木) 13:21:51 ID:kOKdGWSJ0
552可愛い奥様:2010/07/15(木) 13:23:46 ID:ouKkrjg80
>>550
夫婦関係は、「お互いに命令し合う関係」ではないですよ。
きちんと話し合って、夫の小遣いの範囲内でならOKとか、限度額や家庭内のルールを
決めるようにしてみては。なんで頭ごなしに言うこと聞かせようとするのか。
553可愛い奥様:2010/07/15(木) 13:24:12 ID:QNQGV4jT0
別れるでした。
554可愛い奥様:2010/07/15(木) 13:25:00 ID:c8vxbmWw0
>>550
あなたが無知なんだから
旦那さんが言うこと聞かないのも仕方ないわ
555可愛い奥様:2010/07/15(木) 13:26:37 ID:k17A37320
考え方が違うたびに、離婚を切り札に使うのってどうよ。
本気で離婚をするならまだしも

まず自分で調べなよ。
頭ごなしに否定するのではなく、自分で調べて知識を入れることと、夫の考えを聞いて、譲歩も必要でしょ。

家計や貯金がどうなんか知らないけどさ、
まず最初の1か月はこれだけの金額の範囲で取引してくれ、等の額を決めるとか、
損失が出ても旦那の小遣いで補てんできる範囲でと約束させるとか、
収支を明らかにする等、ルールを決めることを考えてみては?
556可愛い奥様:2010/07/15(木) 13:29:10 ID:5sLZLCNb0
普通に仕事しながら現物売買の株やってりゃいいじゃんと思うけど、
>>550さんが知識ない上に嫌いならばいいんじゃない?
離婚とかは自分の問題であって人に訊く事じゃないと思うけど。
557可愛い奥様:2010/07/15(木) 14:03:52 ID:keFM2wCz0
バーチャルFX参戦してるヤシ集まれ! part2
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/market/1275694979/
558可愛い奥様:2010/07/15(木) 14:06:07 ID:f0cKQthZ0
バーチャルはFXの広告だから、儲かるように出来てるんじゃない?
パチンコやカジノの家庭用ゲームが儲かるように出来てるのと同じで
559可愛い奥様:2010/07/15(木) 14:22:02 ID:5sLZLCNb0
>>558
リアル相場でやるから儲かるようにできてる訳じゃない。
ホントに自分の采配で決まるんだけど、
種金がたぶん100万〜300万設定でできるようになってて、
何ロット賭けても維持率に響かないようになってるので感覚が麻痺するんだよ。

実際に百万単位でやる人なら有効だけど、まず種30万とか50万でやる人には
維持率がかなり低くなるから、実際に同じようなトレードするとすぐロスカットされる。
バーチャルトレードは悪いわけじゃないよ。
リアルでやる時に気をつけてってだけで。
560可愛い奥様:2010/07/15(木) 14:27:14 ID:ouKkrjg80
このコピペが参考になるかも
http://2chcopipe.com/archives/51502082.html
561可愛い奥様:2010/07/15(木) 14:27:39 ID:f0cKQthZ0
あーなるほど
実際にやるのより甘い環境を想定しちゃうのね
それで自信を付けたヤツは次に行くと
562可愛い奥様:2010/07/15(木) 14:43:36 ID:J27rt3Pu0
一緒に10万円ずつでやってみたら?
うちの主人はあのミラーマンの講演聞いて興味持ち始めて株の話し始めて
一緒に別口座で始めたよ
563可愛い奥様:2010/07/15(木) 15:11:55 ID:5sLZLCNb0
株で現物なら全然良いと思う。
FXはロスカまでが早いけど、株はJALみたいなよほどの事がない限り無効になる確率は低い。
マイナスになっても待てばいいし。
一緒にやってみて学んで、どんなものかを知るというのも賛成。

それでもFXやりたいと言うのなら、その時の状況見てやらせてみるとかね。
なくなってもいい300万を株などで作ってからその範囲中でやるのならいい、とか
貯金からの持ち出しは絶対にしない、などのルールを決めれば良いんじゃね?

株が船の旅だとすると、FXはジェットコースターw
結果までが早いよ。良い結果か悪い結果かは知らないけど。
どの通貨も悪魔が居るから気をつけてね。
564可愛い奥様:2010/07/15(木) 21:12:04 ID:IEWYSdTJ0
565可愛い奥様:2010/07/16(金) 11:45:11 ID:LZ4iaFlO0
>>542
8月1日から個人投資家のレバレッジ規制が始まるけど、法人は適用されない。
友人と法人作っるってことは、ハイリスクハイリターンな投資方法でFXしようとしてると思う。

使っていいお金と手を出していけないお金をしっかり区別しておくこと。
566可愛い奥様:2010/07/16(金) 18:57:10 ID:n5QGNLRj0
>>542です。
皆さんありがとうございました。
頭ごなしにるのは間違っていました。
お小遣い範囲なら良いことにします。
でも旦那は、いっこうにFXのこと話してくれません。
内緒でかけようとしてるのかな?


ちょっと前に私に内緒で飲み歩いたり、遊んで勝手にカードから降ろして、7万くらい使ってるからもう信じられなくなってきてる。
まだ結婚して4ヶ月なのに・・・
567可愛い奥様:2010/07/16(金) 19:06:31 ID:yHN+eCIs0
結婚4ヶ月なら子どもができる前にいつ離婚してもいいように準備しとけば?
私もそんな旦那信じられないわ。
568可愛い奥様:2010/07/16(金) 19:18:19 ID:E6ObPRFl0
>>566
最初が肝心だよー。
びしっと締めるとこ締めとかないと
「前は良かったのになんでもうダメなんだよ」つって
いざという時に経済的にも生活スタイル的にも言うこと聞かなくなるから
今後して欲しくないことは「いつか言おう」じゃなくて
最初から取り決めとかなきゃダメだよ。
569可愛い奥様:2010/07/16(金) 19:25:50 ID:SH6QFTdF0
>>566
FXどうこうより、これらの事が気になりました。

> なにそれ?と私が聞くと俺の10年後とか訳の分からないことをいいます。
> 私の言う事簡単に聞くような旦那」ではないので困ります。
> でも旦那は、いっこうにFXのこと話してくれません。

旦那さんはあなたのことをちょっと下に見てるのかも。
あと、儲かる気満々のようですが、絵に描いた餅は食べられないです。
しばらく目を光らせておいた方が良いと思います。
うまく話し合いが出来て、FXの話もしてくれるようになるといいね。
570可愛い奥様:2010/07/16(金) 20:20:51 ID:TecmTzPK0
「えーーー今時FXとかする人いるのぉ?w(って、全然知識ありませんすみません)
ぜーーーったい損するよw知らないの?このカシオミニ賭けてもいい」とでも言ってやれ。
571可愛い奥様:2010/07/16(金) 21:00:15 ID:3lBF1Joh0
旦那がいるのに、スポーツクラブに金持ち漁りに来て不倫してその家の家族追い出させて、見事略奪成功。
資格があるからまた就職活動してどっかでのうのうと暮らすと思うと許せない・・法的に罰せられないの?
美人の特権?
こういう人って何考えてるんだろう?
http://img190.imageshack.us/img190/8340/bakazl.jpg
572可愛い奥様:2010/07/16(金) 21:08:08 ID:3lBF1Joh0
追加
私は決して裕福な暮らしをしていた訳ではなく、金は全部ギャンブルとこの女のプレゼント代にきえ、家事生活費は全部私が払い、
貯金と毎日生活の為に一生懸命コンビニで働いて稼いだお金はこいつらに全部騙し取られて、
泣き寝入りしかない状態です。
本当にパニックで、困っています
573可愛い奥様:2010/07/16(金) 21:45:41 ID:qJLfwHt20
実家のことで相談させて下さい。
父63歳母58歳です。
私は都内在住で、実家は飛行機で1時間の地方にあります。
最近実家に父の病気と父の母(私の祖母94歳)の介護問題が同時に降りかかり、
元々仲が良いとはいえなかった父と母の関係がガタガタになっています。

介護問題ですが、祖母は施設に入ったのですが、
その費用を誰がどれだけ負担するかで父方の親戚が揉めています。
父が親戚に対してはっきりした態度をとらないので
母が矢面に立たされ辛いようです。
このことはどこの家庭でも起こりがちなトラブルかもしれませんが、
ちょうど揉め始めた時期に父が病気になりました。
内分泌系の病気で、医師によると手術をするほどの数値ではなく、
経過観察になったのですが、とても体がだるいらしく、
毎日職場に通うのに精一杯のようです。
またこれが問題なのですが、
病気になってから父は殻に閉じこもるようになり
(以前からそうでしたがそれに増して)自分勝手な性格になりました。
病気になったショックや辛さを母に当たるかのような行動をとります。
親戚との揉め事、病気、夫婦が助け合わなければいけない時に
父の協力が得られないどころか、
日常生活において母個人に嫌な思いをさせるので
母は疲れ切っています。
長いので一旦切ります。
574可愛い奥様:2010/07/16(金) 21:47:02 ID:qJLfwHt20
また数年前になりますが、
母が更年期障害と母の実家の相続問題で悩んでいた時は
父は無関心を貫きました。
母は今、頑張って父の問題に協力していますが、
過去のことを考えると納得いかない気持ちも大きいようです。
母は私より私の妹(未婚で同じく都内在住)と仲が良く、
妹にメールで愚痴を言っているようです。
そこで相談ですが、もっと母に思いやりを持って、夫婦一枚岩になって
問題を乗り切って欲しいと父に伝えるべきでしょうか?

どうして伝えるべきか悩んでいるかというと、
小さい頃から私は両親と相性が悪く、特に父は妹を可愛がっていました。
それが辛くて逃げるように東京の大学を受験し両親のもとを離れました。
私自身関わりを避けていた部分もあるので、なんと伝えてよいか分かりません。
また、私自身も今不妊治療の真っ最中で(両親は知りません)、
3月に流産も経験し、精神的に不安定な時もあり、自分自身のことで精一杯と感じます。
両親の問題を背負い込めるか自信がありません。
母からたまに来るメールは最近辛い内容ばかりで、何とかしてあげたいと言う気持ちと
揺れています。

長文で申し訳ありませんでした。よろしくお願いします。
575可愛い奥様:2010/07/16(金) 21:50:48 ID:uQRtICWD0
>>574
自分は自分のことに集中したら?
人んちの(両親とはいえ)夫婦関係に口挟んでも他人(娘でも)が解決できるわけでなし。
(私が介護の金全部出して親戚黙らせるぜ!ってこと以外は。無理だし)
576可愛い奥様:2010/07/16(金) 21:57:09 ID:AVzGalG20
>>572
法律家に相談したらどうでしょうか

>>574
不妊治療は集中してもすぐどうにかなるものじゃないし、
気分転換に実家に口出ししてもいいかもね
それ自体が自分の負担にならない範囲で出来ればいいけど

気負ってるのかもしれないけど、家族なんだから発言権はあるはず
577可愛い奥様:2010/07/16(金) 22:06:28 ID:TecmTzPK0
文面からは、自分のことでいっぱいいっぱいで、ご実家のことをどうこうすることは
難しそうに思える。
本当になんとかしたいなら、自分のことはおいておいて、きっと実家に戻ってなんとか
すると思うし。
でもその気持ちが湧いてこないのであれば、どうもこうもできないと思う。
きついことを書いてるように思うかもしれないけど、この場合「なんとかする」って、
結局すべて背負い込むことだと思う。
もし両親のことを「なんとかしたい」と思うなら、そういう覚悟が必要だということです。
老人って、若いものにすがりたいものなんだよ。
だから、「ここまでは私するけど、あとはお父さんお母さんでやって」という線引が難しい。
きっとものすごく頼ってくると思う。
だから、上でも出てるけど金銭的に助けるか、話を聞くくらいしかできないんじゃない?
お母様にはすごくお気の毒としかいいようがないけれど、お母様の試練のときなんでしょうね…

ただ、私も不妊、流産、治療等して不安定だったこともあるけど、そういうことは
あまり関係ないと思う。
それらをしていても仕事をしている人はいるし、正直、お母様が亡くなられていたら
介護等あなたにかかってきてしまうから。
だから感謝の気持ちで、いろいろ聞いて差し上げるのがいいと思う。
たとえ今まで何かわだかまりがあったとしても。
578可愛い奥様:2010/07/16(金) 22:48:52 ID:E6ObPRFl0
>>574
お父さんは長男なの?
579可愛い奥様:2010/07/16(金) 22:53:04 ID:OeokClzd0
>>574
妹さんはどう考えているの?お父さんと仲が良いなら、あなたの考えをまずは妹さんに
伝えて、妹さんからお父さんにそれとなく言ってもらうわけにはいかないのだろうか。
妹さんとも仲悪いのかな。
580可愛い奥様:2010/07/16(金) 23:02:09 ID:hiG8j/7s0
もしかして574は現実逃避したいのかな?と思った。
ソリの合わない親子関係らしいし、血縁だからって思いが通じるとは限らない。
普通にうまくやってる家族でもデリケートな問題なのに
突然介入してもやっかいなことになるだけよ。

病気になってる父親が、そうでなくても他人に無関心なら
今は自分の病気でいっぱいいっぱい状態でしょ。難しいと思うなあ。
それに「夫婦一枚岩」って今更なんだか白々しいというか、、、
自身の体調も精神状態からみても、ヨソの家庭問題について責任を負うのはムリなんじゃない?
っていうか、ムリなのにあえて口を挟もうとしてるように見える。
581可愛い奥様:2010/07/16(金) 23:04:07 ID:OeokClzd0
>>580
いやまあ、ソリの合わない家族の中で、なんとか点数稼ごうとする気持はわからんでもないよ。
582574:2010/07/17(土) 00:32:41 ID:814e0ur40
レス下さった皆様ありがとうございました。
父は三男ですが、次男は戦時中に亡くなっており、
ちょうど一年前に長男が亡くなったため、実質長男のような感じです。
ただ実家は転勤族で祖母+その他の親戚が住む場所と新幹線で2時間ほど
離れているので、面倒を見るのは難しかったようです。

親から差別されているのは感じていましたが、妹を恨む気持ちはなく、
ずっと仲が良かったのですが、
1年ほど前に些細なことで喧嘩をしてしまいました。
その際妹から「私は親からおねえちゃんみたいになるなって言われて
ずっと育ってきた。」と言われ、それ以来距離を取っています。

現実逃避というか、このまま父と母の間でうまくやってくれないだろうかと
いう気持ちは正直あります。
ですが母は父に言うべきことを妹と私に言い、
父はどんどん冷たく無関心で、何か変えない限り解決しないような
気がしてなりません。

583可愛い奥様:2010/07/17(土) 00:35:02 ID:RInW3E+Z0
>>582
お父さんと直接話をしてみるってのは?
お父さんが現状誰とも会話できてない状態っぽいし
(お母さんは娘たちと結託してる、父親孤立、って感じになってる)
584可愛い奥様:2010/07/17(土) 00:35:20 ID:Je0uQrtO0
年寄りを変えるのはムリ
585可愛い奥様:2010/07/17(土) 00:40:30 ID:TRgMqS1D0
うん、無理。
変われるとすれば、相談者さんが自分を変えて、わだかまりを捨てて、「いろいろあったけど
お父さんのこと感謝してるし長生きしてほしい。お母さんにも優しくしてほしい。だから
頑張って治療して、お母さんとよい夫婦になってほしい」ということくらいじゃないのかな。
まあそれでもどうなるかわかんないけど…
相手を変えるには、まず自分からだね…

それが無理なら、もう傍観しておくしかないと思う。
586可愛い奥様:2010/07/17(土) 01:58:30 ID:i9khauhJ0
うーん、親が「お姉ちゃんみたいになるな」てキッツイねえ。
そこまで言っちゃう両親や、それを口にしてしまう妹にすり寄る必要もないんじゃない?
失礼だが、そういう感覚の人達なんだもん
父親はどんどん自分のことだけしか考えなくなるだろうし
母親も当事者以外に愚痴をいうだけ。冷えた夫婦関係もたいして改善しないだろう。
なるべくしてなったんではないかと。

574だって、自分の生活があるのに
差別されてきた等々の傷が癒えてないまま、本当に心を開ける?
娘だから血縁者だからって背負い込むことはないよ。
ま、この機会に今までの行き違いやら誤解やらをぶつけ合ってみるのも良いかもしれないけど
574にそれだけの心身的エネルギーと覚悟ができてないならやめた方がいい。
「そうね。大変だね」って外野の立場で聞き役に徹するのもひとつの役割だと思う。
587可愛い奥様:2010/07/17(土) 08:45:20 ID:KspwYOBF0
馬鹿な内容なのですが真剣です。
現在海外在住で、月のほとんどが国内出張で夫が家にいません。
たまに家にいても子供たちがいるのでなかなかHできません。
なので、アダルトトイ(ば○ぶ)が欲しいのですが、買う勇気がありません。
というか、田舎なのでそういうSHOPが近所にないです。
通販も考えましたが、日本から送付してくれるのかどうかわかりません。
こちらの国のものはサイズが合わなさそうです。
で、2ヶ月に一度くらい夫が日本出張に行く際に、わたし用のアダルトトイを
買ってきてって頼もうかと思っているのですが、こんな考え馬鹿ですか?
自分が日本に帰れても買えるかどうか微妙です。(実家が田舎なので)
夫の日本出張は仕事の都合で都会です。
588可愛い奥様:2010/07/17(土) 08:54:52 ID:3uIlajSm0
589可愛い奥様:2010/07/17(土) 09:18:55 ID:egIQj7ZI0
知恵を絞って家であるもので工夫すりゃいいじゃん。
590可愛い奥様:2010/07/17(土) 09:29:29 ID:KFth5nAh0
>>582
うちの両親も仲があまりよくないけど、なんだかんだ毎日喧嘩しながら
それでも一緒に生活してるよ
私も最近悟ったけど、性格はもう変わらないしこういっちゃなんだけど
老い先も長くないし、好きにすれば、と思ってる
お母さんの愚痴を聞いてあげる程度でいいんじゃないかな
591可愛い奥様:2010/07/17(土) 11:12:27 ID:DdMp+Jx50
ご近所付き合いの相談なんですが
アパートのお隣が夏になると風鈴をつけるのですが、私はその音が苦手で
今日洗濯物を干すときに風鈴の音がしたので「あぁ〜風鈴の音が鬱陶しい季節になったなぁ〜」
と呟いたら、お隣の奥さんに聞こえてたみたいで風鈴を取り外されていました。
それだけならまぁいいのですが、以前に駐車場でお隣の子供が遊んでいたのを注意した事もあってか
お隣の子がベランダでビニールプール遊びをしようとしていたのもやめさせてしまったみたいです。
昼夜関係なくなり続ける風鈴は苦手ですが、子供がベランダで遊ぶ声は常識的な時間なら別に
文句はありません。
家には子供がいないので挨拶程度のお付き合いなのですが、お隣の奥さんが必要以上に神経質になって
よくない方向にならないか心配です。
会った時に誤解を解きたいと思ってもどう言って良いかわからないし、そもそもまともに会話もした事が
ない相手なのでどうしたらいいのか悩んでいます。
どなたか良いアドバイスがあったらお願いします。
592可愛い奥様:2010/07/17(土) 11:28:42 ID:SnmJk0zP0
>>591
見ざる聞かざる言わざる
ベランダではお口にガムテープ
593可愛い奥様:2010/07/17(土) 11:28:43 ID:YcHFJAQiP
これは釣り針なのか
594可愛い奥様:2010/07/17(土) 11:32:52 ID:jdNnMeVK0
>>591
他の住人もいるんでしょ?
ベランダプールの是非は>>591だけで決める事じゃないんだし放っておけば?
気になるなら、おすそ分けでも持って世間話でもしてきたらどうだろう。
595可愛い奥様:2010/07/17(土) 11:38:34 ID:40tV8Vvl0
>>591
お隣を心配してる風を装ってるが、自分が悪者になりたくないだけっしょ。
596可愛い奥様:2010/07/17(土) 11:47:17 ID:DdMp+Jx50
>593
釣りじゃないです。

>592
大反省です。
口は災いの元とはよく言ったもんだなと。

>594
4世帯入居しているアパートで、お隣の上下が子供あり自分と上の階の人は子供がいません。
お裾分けもって行ってみるは話す切欠になりそうですね。ありがとうございます。
597591:2010/07/17(土) 11:50:26 ID:DdMp+Jx50
>595
そうですね、悪く思われたくないというか寧ろ逆恨み?されたら嫌だなっていう
気持ちの方が大きいです。
598可愛い奥様:2010/07/17(土) 12:03:01 ID:iITw3QxH0
挨拶程度のお付き合いなら
痛くも痒くもないよね

どこか遠くの家の風鈴でもりりりりりりりりりいrなってると腹立つものだし
ベランダプールも非常識だと思うが
599可愛い奥様:2010/07/17(土) 12:07:35 ID:3uIlajSm0
子どもいるけど、風鈴よりベランダプールのほうが嫌だ。
600可愛い奥様:2010/07/17(土) 12:15:49 ID:jYF2KXfA0
>>591 キニシナイ
音は上の階の人の方がよほど堪えてたと思う
子どもの甲高い声なら余計に。

こっそり言ってしまったのを聞かれた、でも結果オーライと思ったのなら
後は堂々として様子見るしかない
601591:2010/07/17(土) 13:04:18 ID:DdMp+Jx50
>598、>599、>600
レスありがとうございます。

自分で言うのもなんですが小心者で気にしいなので、これが切欠でご近所トラブルに
発展になったらどうしようとかオロオロしてしまいました。
ご指摘のとおり「子供が楽しんでるのにいちいち煩い神経質な人」認定されるのも
嫌だという気持ちと、さらに風鈴やベランダプールって微笑ましく容認すべき物で
文句を言う自分はDQNなのか?と思う気持ちもありここで相談しました。

風鈴でイライラする事もなくなったし、アドバイスいただいたように結果オーライと考えて
様子を見て、フォローがいりそうな感じだったら何かお裾分け出来る物がある時に
持って行ってみようと思います。
602可愛い奥様:2010/07/17(土) 22:22:15 ID:mqTKSYEN0
最近父親の不倫が発覚。
母が泣きながら私に電話をかけてきた。
相手女性と二人で泊まったホテルの領収書が出てきて父が白状したらしい。
その時バカ父は母に、
相手女性(アホ子・仮名)が自殺癖があるのでアホ子には言わないでほしい
と嘆願したということだった。
私はすぐさま父に電話をかけ、体調が悪く病院の検査続きで不安な日々を
送っている母にこれ以上心労をかけないよう、不倫をきちんと清算
するよう強く言い、叱り飛ばした。
父はボソボソと「分かっとるさ、悪かった」と言った。

しかしバカ父は以前にも不倫をして母を泣かせており信用できません。
私はアホ子にも不倫がバレ家族が深く傷ついている事実を伝え
文句言ってやりたいと思うんですけど…
父の言うようにやはり自殺癖があるのなら、やはり控えるべきですかね?

ちなみにアホ子には母も面識はあるらしい。
603可愛い奥様:2010/07/17(土) 22:24:46 ID:RInW3E+Z0
>>602
602さんは動かない方がいいと思う。
変にこじれてお父さんがアホ子のほうに行ってしまうきっかけになるかもしれないし。
604可愛い奥様:2010/07/17(土) 22:46:22 ID:1enq4hjT0
お母さんがどうしたいかが重要じゃない?
自殺願望があろうが無かろうがアホ子が許せないなら慰謝料請求すりゃいいし。
父親が不倫やめさえすれば後はどうでもいいなら
これ以上アホ子と会うなら離婚する二人とも訴える用意があるとでも釘を刺しておけばいいし。
605可愛い奥様:2010/07/17(土) 22:52:48 ID:YcHFJAQiP
お父さんは何歳なんだろ
アホ子と別れてもまた違う誰かと不倫しそうだな・・
606可愛い奥様:2010/07/17(土) 23:05:54 ID:73QhJNQx0
自殺癖があるのに死んでないんだからただのボーダーでしょ。
ほっとけばいいと思う。
あと、>>605に同意。
キジョの父親って事は若くても40代、結構歳いってるなら70〜80代でしょ。
それで不倫してるんだから病気だよ。アホ子と別れても他の子とまた付き合うよ。
607可愛い奥様:2010/07/17(土) 23:16:48 ID:n4nlmUvP0
何回も繰り返してるなら不治の病だね
耐えられないならお母さんは離婚したほうがよさそう
アホ子とやらが自殺するのは勝手だけど、そこまで強く出られないなら
ほっといたほうがいいかも
608582:2010/07/18(日) 00:45:40 ID:UZSs2Lei0
御礼が遅くなりました。
お答下さった皆様ありがとうございました。
私自身の調子を考え、しばらくは母の話を聞く役に徹したいと思います。
実は先ほども母から電話があり、
1時間ほど話を聞いたのですが、そうするとだいぶ気分転換になるようです。
ありがとうございました。
609可愛い奥様:2010/07/18(日) 02:09:31 ID:ihvn1kWp0
不倫グセがある男はいくつになっても信用ならんよ。
自殺癖だなんて、本当のところはどうなんだか。
表沙汰にしたくない、外面は何事もなく取り繕いたいってだけでしょ。
実際「不倫は恥じゃない(むしろモテてると誤解)が、それがバレて揉めるのは恥」って男はたくさんいる。
オオゴトになればなるほどプライドが傷ついて帰ってこなくなりそうだよ。

そんな男とこれからも一緒に人生やっていく気があるかどうかだよね。
母親もとりあえず今はショックで泣いたりもするだろうけど
少し落ち着いたら、これからの人生をどうしたいか考えた方がいい。

602としては言いたいこともあるだろうけど、メンヘラっぽい相手だったら
いきなり直接対決するのは、あまり良い結果にならないような気がする。
アホ子が身を引く、引かないどっちになっても602が変な責任を感じそうだし。
どうしてもコンタクトしたいならメールとかかなあ

そこそこ若いなら正気に返ってくれるかもしれないけど
相手も40過ぎとかになると、開き直ったりするからやっかいだよ。
610可愛い奥様:2010/07/18(日) 06:51:50 ID:joemmi4j0
>>602
自殺癖云々に関係なく
あなたは動かないほうがいいですよ。

私も同じ経験ありますけど
私は動いてないです。
父親にも意見は言ってない。
もっぱら母親の愚痴を聞く役割に徹しています。

母親が望む結果になるように最後まで責任持てますか?
それと夫婦の事は夫婦に任せるしかないのですよ。
たとえ娘であっても介入すべきではない事があるのです。
(不倫以外のことでも)
611可愛い奥様:2010/07/18(日) 07:16:17 ID:g00l69Y+0
皆さんレスありがとうございます。
父は60越え。不治ですよね。
アホ子は一回りほど年下の小梨夫婦の女性です。
アホ子旦那は市役所勤め、アホ子本人はちっさいブティック開いてます。
室井イ右月をガリにした感じの女。
どうもリスカ跡があるようです。

母から娘の私から父にお灸をすえてほしいと言われました。
母は父に情があるので離婚はしないと言ってますし、
父も今家庭を捨てるとは思えないですが。

もう少しよく考えて見ます
612可愛い奥様:2010/07/18(日) 08:00:13 ID:6NJJfGFa0
しかしいい年して不倫する父親もアホだけど、それに対して娘に
泣きついてお灸すえて欲しいなどというは母親もなんだかなあ・・・。
夫婦のことは夫婦で解決しろよと思うけど。
613可愛い奥様:2010/07/18(日) 08:05:38 ID:F9k0nGDP0
まあ、父親の浮気性は治らないし、母親の気の弱さも治らないけど、
頼まれたんなら一言忠告してもいいと思う
614可愛い奥様:2010/07/18(日) 08:06:53 ID:KjsWzqBW0
>>611
娘を矢面に立たせようとする母親か。
愚痴を聞く以外は何もしないのが良いかと思います。
お灸をすえた結果が不測の事態にならないとも限らない。
その時家族の中で悪者になるのはあなたじゃないですか?
615可愛い奥様:2010/07/18(日) 08:30:11 ID:ZIiCNVzf0
自殺癖があるっていうけど
死んでないなら単なる癖じゃん。趣味みたいなもんでしょ。
風呂上りにビール飲んでるのと変わりない感覚だよ。楽しんでんだよ。
それで本当に間違えて死んだってこっちに何の落ち度もない。
ま、言わないほうがとか口出すなって意見はすごく賛成だけど
腹立つな〜アホ子。きっとそれを武器に生きてきたんだろうな。
616可愛い奥様:2010/07/18(日) 08:38:40 ID:V98xXsCD0
617可愛い奥様:2010/07/18(日) 08:58:54 ID:3qJjhPdwO
実家の親が、がんを患い職場に休みを貰う際具体的に言いたくなくて親が体調が悪いとだけ伝えた。すると一人の同僚が根掘り葉掘り尋ねてきて仕方なく病状を言ったが、それを別の同僚に話していた。心配で訊いたと思えばいいかも知れないけど不快になった… 神経質ですか?
618可愛い奥様:2010/07/18(日) 09:12:25 ID:RXO3ePi60
次書き込むときは、改行入れてくださいな。

不快になったこと自体は神経質だと思わない。
同僚が無神経。
不快になったことを気にすることは、ちょっと気にしすぎかなと思った。
疲れていて、普段より悩みやすくなってるのかも。

619可愛い奥様:2010/07/18(日) 09:50:54 ID:3qJjhPdwO
ありがとうございます。
その同僚からは立入った質問が度々で不快になる私がおかしい?と思ってました。
不快さが顔に出るみたいで今、気まずくなってて辞めたいと思ってます
620可愛い奥様:2010/07/18(日) 12:19:13 ID:abChaYWz0
立ち入ったこと聞いてくる人、いるよね。
>>619さんが辞めるんじゃなく、相手に自分が失礼なことを言ってると自覚させ
向こうに辞めたい気持ちになってもらいたい。
まあ、そういう人は自分が悪いこと言ったなんて思うような繊細な神経を持ってはいないだろうけど。
621可愛い奥様:2010/07/18(日) 13:41:39 ID:jyzJ5ePr0
>>611
お母さんが「離婚も辞さない!」っていう意気込みがあるんなら
お母さんの手先となって相手の女に特攻かけるのもアリかな、という気もするけど
そうなったら自分のせいで妻から娘から総攻撃を受けているアホ子に父親がさらに感情移入して
「この子には俺がいないとダメなんだ」「俺がこの子を守らなきゃ」ってことで
家族かアホ子かの選択肢に対して、迷わずアホ子に走る方向に動くと思います。

なので、お母さんが「離婚に至らない程度にお父さんにお灸」っていう考えなら
アホ子に特攻かけるのはちょっと怖いことになりそうなのでお勧めしません。

ていうか「離婚する気はない」といいつつ娘に「特攻ヨロ」っていう母親ってなんなんだろうね。
自分が動いて何かが壊れるのは怖いから、何かが壊れるにしろ自分以外の人のせいにできる余地を入れたいのかな。
622可愛い奥様:2010/07/18(日) 14:01:43 ID:fn70rZYJP
娘に愚痴を言いたいだけとか。他人にはあまり話したくない話題だし。

そういう親が揉めてる話を聞かされるって子供には結構負担だよね・・
母親もそこまで気が回らないよね ただ誰かに言いたいだけだろうし
623可愛い奥様:2010/07/18(日) 14:05:06 ID:jyzJ5ePr0
>>622
まあ、多分そうだよね。
真に受けて余計なことしないほうがいいケースだとホントに思う。
624可愛い奥様:2010/07/18(日) 14:18:48 ID:VQ1yjsvw0
>>611
相手は客商売、旦那は役所か。
これは世間体や外への評判が気になる人達だね。
店に行って「うちの家庭を壊さないでくださいね」ってボソっという手もあるかも。
でも恥の感覚が麻痺してる女だったら、逆ギレされて殴られるかもしれんw

浮気グセの父親、娘に泣きついてどうにかしてもらおうとする母親。
この2人が関係を改善しないと次の浮気相手がまた出るだけでしょ。
ここは母親が精神的自立して自分で動くなら動くべきだよ。
もしくは腹をくくってATMと割り切って見ないふりするか。
どっちにしても夫婦の問題だから、娘が介入するのってなんか違和感あるなー
625可愛い奥様:2010/07/18(日) 14:41:40 ID:VQ1yjsvw0
>>617
そうでなくても弱ってるときに不躾に突っ込まれるとドーッと疲れるよね。お疲れ。
相手が無神経だと思うけど、でもそういう社風なのかもしれない。
昔風っていうか、同じ会社勤めしてるなら
プライベートも情報共有しあうのがデフォって思ってる人は少なくないよ。

自分が以前いた会社はそんな風で、新人の履歴書は社内回覧されれてたし
休日は家族同伴でパーティだのバーベキューだのして「みんな家族です」ってかんじだった。
そういう距離なし感がどうしても合わなくて数年でやめたけど
人によってはこちらが神経質な人に見えてたかもしれない。

でも今はご家族のこともあるし、事情が許すなら退職してもいいんじゃないかな。
どっちにしても今後もいろんな場面で不躾な質問には遭遇するだろうから
自分なりに想定問答を用意しておいた方が傷つかないよ。
626可愛い奥様:2010/07/18(日) 15:23:20 ID:joemmi4j0
>>611って〆たんじゃないの?
627可愛い奥様:2010/07/18(日) 20:50:03 ID:AzG8fj8a0
今30代半ばなんですが、
セミロングの髪を洗って、
半渇き状態で普通に後ろでひとつにくくった時、
ものすごく首が冷えて、辛くなり、頭痛に至りそうになります。
髪と首は殆ど接してないんですが、
温度の低いものが近くにあるのがダメみたい。

ここ数年、半がわき状態のときはいつもお団子にしていました。
お団子だと大丈夫なんでずっと気づかなかったんですが、
最近、ふつうに束ねると、そうなると気づきました。

以前は、平気だったのに。
これは年のせいなんですかね?
それとも、年に関係なく、身体が弱くなったというか、
体質的にそういう身体になってしまったのかな。
628627:2010/07/18(日) 20:57:24 ID:AzG8fj8a0
30代半ばと書きましたが、今33歳でした。
629可愛い奥様:2010/07/18(日) 21:13:03 ID:fn70rZYJP
全部乾かせばいいんじゃないかな

半乾きは髪の毛に良くないみたいだよ(美容師が言ってたw)
630可愛い奥様:2010/07/18(日) 22:01:01 ID:a/y/BJ2P0
>>627
首の後ろが冷えると身体全体が冷えて
身体に影響があるので、老人の後ろ髪は
よく乾かしてあげることって医者が言ってた。

若いうちは平気だったけど、年齢が上がるにつれて
影響が出ることもあるかもね。
631可愛い奥様:2010/07/18(日) 23:03:46 ID:YWxaUqBM0
>>627
年齢関係なく生乾きは良くない。
乾かすならしっかり乾かして(←生乾きは髪に良くない)
できれば結んだりとかしない方がよい。(←結ぶと頭皮が引っ張られるので良くない)

首が冷えるかどうかとの関係はわからないが
頭痛の原因の1つに頭皮が引っ張られる事がある。
肩こりなんかの酷い人は重力と肩の緊張状態から
頭皮がひっぱられる(皮は全身繋がってるので)ので
それが頭痛の原因の1つであるともいわれる。
なので、頭皮を引っ張る形は控えたほうがいいと思う。


632可愛い奥様:2010/07/18(日) 23:08:01 ID:8HuaP05e0
頭皮にもよくないよ。雑菌で頭皮トラブルの元になる場合も。
あと、後頭部はトップとサイドに比べて髪が乾きにくい。
633627:2010/07/19(月) 14:04:02 ID:zVTyT+b80
どうも有り難うございました。
634可愛い奥様:2010/07/19(月) 15:59:36 ID:94QzTtakO
>>617です。ありがとうございます。 私も馬鹿正直に答えなければ良かったと思っています…
アドバイス頂いた通り、今後そういう場面に遭遇したらカドを立たせずうまくはぐらかす回答を出来る様にしたいです。
635可愛い奥様:2010/07/19(月) 18:01:21 ID:d4+IwgKb0
旦那のセンス(というか行動)が変。

結婚して2年目です。
結構真面目な感じの人で曲がった事が大嫌いな感じの人です。
前に付き合ってた人は電車乗車中でも平気で電話してくる様な人だったけど、
電車乗車中は公共モード、優先席の近くに居る時は電源を切る程。
全然車が来なくて、周囲の人はドンドン信号無視して渡って行く中、青になるまで待ち続ける様な人です。
以前、浮気をされた事があって、ルックスよりも真面目さ!という事で今の旦那を選びました。
極度に真面目ですけど、凄く優しいし、毎朝キスしてから会社に行くなど可愛い面もあります。

結婚して2年目までは全然そんな気配は無かったんですけど、最近何か変なんです。
車は何でも良いと言ってた旦那がベンツのE500に乗り始めたり、ナンバーを88−88にしたり、スモークを貼ったり。
服装もユニクロで揃えてたのが、何だか良く分からないですけど威圧感を感じる服装になったり。
やたらとヴィトンの製品が増え、時計も何だか高そうなのをしています。

私も在宅でプログラミング関係の仕事をしていますけど、基本的に私の給料は殆ど手を付けず、旦那の収入で全てを賄ってます。
で、旦那の口座の残高が少なくなってきたら、私の口座から旦那の口座に入金する感じです。
なので基本的に旦那の口座にはあまり残高はありません。
せいぜい数カ月分の給料程度です。

何でこんな贅沢指向に走ったのか、またその資金源は?と色々と不安でたまりません。
数か月前に家を購入しましたけど、オートローンを含めて他社の借入金は一切ありませんでした。
ベンツは中古ですけど、最近の物なので結構高そうです。
前に乗ってた車はアルファードですけど、そんなに高い買取をしてくれるとは思えません。

旦那は現在出張中です。
何か「ここを調べたら良い」とかアドバイス頂けると有難いです。
636可愛い奥様:2010/07/19(月) 18:26:36 ID:M1oitspQ0
>>635
購入代金をキチンと本人に聞いて
それが高額なら、本人に資金の出所を聞けばすむことなんでは?
それでおかしければ、まず本人と話をしないとね
まずこんなところで訊いたって事情もバックグラウンドもわからないのに
答えようがない
まずアナタが大人としてするべきことをしていない
637可愛い奥様:2010/07/19(月) 18:31:40 ID:engN/yY70
>>636
ホントだよね
ここでゲスパー全開でレス貰ってもどうにもならない
638可愛い奥様:2010/07/19(月) 18:33:20 ID:Nc018ol+0
>>635
まず旦那に聞くのが先でしょ
635に書いたことを聞けばいいじゃん
639可愛い奥様:2010/07/19(月) 18:46:52 ID:d4+IwgKb0
レス有難う御座います。
旦那にメールで聞いてみましたけど、ヤフオクとかで安く仕入れた。
値段は言ったら怒られそうだから言わないけど、自分の小遣いの範囲内だよ。と言ってました。

とりあえず、色々と自分なりに調べてみました。

ベンツの相場は400万円程度。
時計は写真を見る限りだとロレックスのデイトナという物らしく定価だと330万円。
安い店でも200万円はしてます。
ヴィトンのバックはモンソーとオルセーという物らしく、それぞれ20万円と9万円程度

ベンツは絶対に本物でしょうけど、仮にブランド品が本物であったとしたら、
どう考えても、旦那の給料で替える代物では無いです。
そもそもベンツが即金で買えた事自体が理解出来ません。

問い詰めても「小遣いの範囲」というだけだし、実際に借入がある訳でも無し。
640可愛い奥様:2010/07/19(月) 18:51:06 ID:+PIEvfb90
>>639
いちいちブランド名や金額をご報告されても、だから何?としか。
小遣いの範囲内だって本人がいうならいいじゃん。




って事で次の相談ドウゾ。
641可愛い奥様:2010/07/19(月) 18:52:13 ID:kAWPhF4a0
クスリの売人をしているか、体を売ってると思います。
旦那さんに今すぐメールで訊いてみて下さい。
642可愛い奥様:2010/07/19(月) 18:56:36 ID:d4+IwgKb0
>>641
体を売るって…男ですよ?
643可愛い奥様:2010/07/19(月) 18:57:49 ID:jSbwoL5Z0
男娼
644可愛い奥様:2010/07/19(月) 18:58:42 ID:d4+IwgKb0
>>643
イケメンでは無いし、数百万も稼げるとは思えないんですけど…
645可愛い奥様:2010/07/19(月) 19:00:18 ID:d4+IwgKb0
とにかく、何か手掛かりが無いか旦那の部屋捜索してきます!!!
646可愛い奥様:2010/07/19(月) 19:08:51 ID:M1oitspQ0
メールで聞いて
いちいちここに報告しているようじゃw
その程度の相談なんだね
ばかばかしい
647可愛い奥様:2010/07/19(月) 19:17:15 ID:jSbwoL5Z0
宝くじが当たったのかもよ
で、奥さんには内緒で自分の為にだけ使ってる糞夫
648可愛い奥様:2010/07/19(月) 19:27:16 ID:d4+IwgKb0
暴力団の構成員みたいです…
相談役とか書かれた名刺出てきた…
どうすればいいんだ…私
649可愛い奥様:2010/07/19(月) 19:28:44 ID:yildbz160
そんな実況されてもw
650可愛い奥様:2010/07/19(月) 19:31:40 ID:jSbwoL5Z0
>>648
出張って普通の会社に勤務してるんじゃなかったの?
651可愛い奥様:2010/07/19(月) 19:36:04 ID:Z/laLv7g0
すんげーデジャブなんですが
652可愛い奥様:2010/07/19(月) 19:37:41 ID:kAWPhF4a0
>>648
それは傷付きますよね。そんな事実受け止めるのは大変。
相談役って言ったら結構年季入ってるんじゃないですか?
結婚前からおかしな事なかった?
653可愛い奥様:2010/07/19(月) 19:39:24 ID:if+uPfMA0
なんで今回は相談者にこんな冷たいの?

浮気でガラッと変わったりするケースもあるけど
ナンバーのこととか考えると変な同性に感化された可能性もあるね。
654可愛い奥様:2010/07/19(月) 19:40:22 ID:if+uPfMA0
わ、リロしてなかった。
655可愛い奥様:2010/07/19(月) 19:48:11 ID:+PIEvfb90
>>653
>>651のいうように
すんげーデジャヴだから
656可愛い奥様:2010/07/19(月) 19:49:11 ID:jSbwoL5Z0
っていうかコピペって事?
657可愛い奥様:2010/07/19(月) 19:49:12 ID:ytV4/Vlv0
在宅のプログラマーってアホでもできるん?
658可愛い奥様:2010/07/19(月) 19:51:45 ID:Z/laLv7g0
>656
前にも
地味で純情な旦那そんなタイプじゃない旦那が実は暴力団構成員
というのがあった
659可愛い奥様:2010/07/19(月) 19:53:07 ID:+PIEvfb90
部屋を調べて手がかりを探すのも同じw
660可愛い奥様:2010/07/19(月) 20:03:35 ID:d4+IwgKb0
色々とコメント有難う御座います。
相談スレで質問したのは初めてですし、コピペとかではありません。

>>650
上場企業の下請け会社で働いてて、保険証もあります。
暴力団をしながら一般企業でも働いてるという事なんだと思います。

>>652
同じ年代の人に比べて非常に礼儀作法を重んじて、落ち着きがある人だとは思ってました。
あと、旦那の友人とかが年上なのに「さん付け」で呼んだりしてるのは気になってました。
相談役ってのがどういう役職なのか良く分かりませんけど、彼の地元に事務所を構えている団体みたいなので、
学生時代から暴力団に加入していたんだと思います。
卒業してすぐに上京したので。
なので、10年以上は構成員をしてるんだと思います。

>>657
出来ます。
工業高校でプログラミングを習って、そこから言語系にハマりました。

>>658-659
過去スレですか?
その時はどういう対処をしてたのか気になります。
661可愛い奥様:2010/07/19(月) 20:04:28 ID:if+uPfMA0
>>655 なるほど、ありがとう。
662可愛い奥様:2010/07/19(月) 20:04:42 ID:M1oitspQ0
こんなに簡単に部屋から証拠が出てくるのに
今までわからなかったなんてあり得ない

みなさん次に行きましょうよw
663可愛い奥様:2010/07/19(月) 20:07:00 ID:d4+IwgKb0
>>662
旦那の部屋は入らない様にしてますから。
掃除も自分でしてますし、私の部屋にも旦那は入ってきません。
664可愛い奥様:2010/07/19(月) 20:08:19 ID:M1oitspQ0
>>663
あっそw
665可愛い奥様:2010/07/19(月) 20:13:00 ID:engN/yY70
>>658
あったあったー「ひし形のバッチガ出てきて・・」とかだったね
ひし形の社章の会社に勤めてる人、不愉快二なるんじゃ…と思った。

666可愛い奥様:2010/07/19(月) 20:14:12 ID:d4+IwgKb0
>>665
その時のスレ教えてくれませんか?
667可愛い奥様:2010/07/19(月) 20:14:25 ID:Z/laLv7g0
あと
新婚で寝てる旦那の上半身に刺青が!
ってのもあったよね
そんときも保険証はあったねww
668可愛い奥様:2010/07/19(月) 20:15:48 ID:d4+IwgKb0
>軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
過去に何があったのかしらないけど、その人は解決したんですか?
669可愛い奥様:2010/07/19(月) 20:17:09 ID:engN/yY70
>>666
多分この板の質問系だったけど覚えてないよー

「極妻」の検索でもしてググって調べれば?
何で急に金使いが荒くなったのかの疑問はもう無くなったんだし
しつけーよ
670可愛い奥様:2010/07/19(月) 20:20:44 ID:kAWPhF4a0
19時から部屋捜査たった1時間の間にやくざの構成員と分かるなんてショックだったね。
そんな辛い中、学生時代から加入してるという事まで冷静に判断して大変だったでしょう。

名刺が存在するって事は構成員として活動している証拠ですよね?
暴力団介入に関しては法律で通報義務があるんです。
その名刺を持って今すぐ最寄りの警察に相談して下さい。
671可愛い奥様:2010/07/19(月) 20:21:15 ID:M1oitspQ0
次来る時はもっと違うネタでよろしくー>プログラマーさんへ
672可愛い奥様:2010/07/19(月) 20:27:16 ID:d4+IwgKb0
ちっ、あんまし釣れねぇなぁwww

>>670
>暴力団介入に関しては法律で通報義務があるんです。
ねぇよw
何が義務だよww
673可愛い奥様:2010/07/19(月) 20:33:25 ID:jSbwoL5Z0
ホントの事だけどうちのオヤジ(自営業)が20年前くらいに
ヤクザの構成員になっちゃったよ
それ以来(離婚訴訟の時は証人として出廷したので顔は10年前位に見た)
一度も話したりしてない、絶縁だよ
674可愛い奥様:2010/07/19(月) 20:39:32 ID:jSbwoL5Z0
ちなみに【小桜一家】です
675可愛い奥様:2010/07/19(月) 20:45:45 ID:d4+IwgKb0
聞いてねぇしwww
676可愛い奥様:2010/07/19(月) 20:47:33 ID:g8zUxKLr0
>>675
やくざは名刺を作らないらしいよ
677可愛い奥様:2010/07/19(月) 20:48:45 ID:+PIEvfb90
>>662
だからさっきからそういってるじゃんw
678可愛い奥様:2010/07/19(月) 20:49:26 ID:+PIEvfb90
>>667
あったあった!
それまで裸見たことないのかよって話だよw
679可愛い奥様:2010/07/19(月) 20:51:16 ID:d4+IwgKb0
>>676
一般人に出すと事務所の使用制限とかかかるから出さないだけで、
別にやくざ全体が名刺を作らない訳じゃない
680可愛い奥様:2010/07/19(月) 20:54:47 ID:Z/laLv7g0
>678
いつも真っ暗で、とかそんなだったよねえ>裸
681可愛い奥様:2010/07/19(月) 20:57:34 ID:engN/yY70
「旦那がヤクザでした!」ってネタ、あんまり面白くもないのに
何で何度も使いまわすんだろうねぇ
682可愛い奥様:2010/07/19(月) 20:59:23 ID:+PIEvfb90
まさか本人は面白いと思ってるとかw
683可愛い奥様:2010/07/19(月) 21:01:08 ID:ykgVg0XB0
相談スレで質問したのは初めてです、とかね
何度聞いたかわからない。
684可愛い奥様:2010/07/19(月) 21:01:59 ID:d4+IwgKb0
>>683
2回目じゃボケ
それ以外は知らん
685可愛い奥様:2010/07/19(月) 21:02:58 ID:engN/yY70
>>684
一回で気がつけ
686可愛い奥様:2010/07/19(月) 21:07:38 ID:d4+IwgKb0
ちなみに言っておくが暴力団とかいうネタは今回初めて
前回は浮気ネタで盛大に馬鹿主婦をキレさせて、釣り報告しようとしたら連続投稿規制にハマったw
687可愛い奥様:2010/07/19(月) 21:18:53 ID:ca/tGzDX0
痛々しい…だいじょうぶ?
688可愛い奥様:2010/07/19(月) 21:22:25 ID:d4+IwgKb0
うん、辛うじて…
689可愛い奥様:2010/07/19(月) 21:30:21 ID:if+uPfMA0
普通に本当の話をして相手がのってきたことはないの?
690可愛い奥様:2010/07/19(月) 21:33:20 ID:d4+IwgKb0
あるよ〜
691可愛い奥様:2010/07/19(月) 21:37:02 ID:+PIEvfb90
>>689
なんで相手するの?
692可愛い奥様:2010/07/19(月) 21:46:17 ID:d4+IwgKb0
>>691
馬鹿だから
693可愛い奥様:2010/07/20(火) 21:39:03 ID:IiA1p5pE0
明日から夏休みなんだっけ。
694可愛い奥様:2010/07/20(火) 21:41:20 ID:WxvUf7gI0
キジョ板も夏厨とか来るの?
695可愛い奥様:2010/07/20(火) 22:00:14 ID:+PjlEBSc0
来るなんてもんじゃない
696可愛い奥様:2010/07/21(水) 00:05:05 ID:c7Hp6vsG0
夏厨も来るし、
子どものいるキジョが2ちゃんにこれなくなって普通のレスが減るしで、
通常時と比べると厨の割合が格段に増えるよ…
697可愛い奥様:2010/07/21(水) 21:33:39 ID:sVaWPW4M0
やたらつっかかるやつとかシモネタばっかとか毎年色々来るね
698可愛い奥様:2010/07/21(水) 22:40:50 ID:RbzEBpV4O
携帯から失礼します。相談お願いします。
相談は
「私は、子供が欲しくないが夫は欲しがっている。どうしたら子供が欲しい気分になれるか。」
です。
・夫35歳
・私27歳
・結婚1年半目
・共働き(フルタイム)
私が子供が欲しくない理由は
・子供が可愛いと思えない
・私の幼少時代、貧乏だった為、子供にあんな思いをさせるかと思う恐怖がある
・私の身内が高齢ニート(成長しても現実は世知辛いと思ってしまう)

夫に「子供欲しくない」と言うと悲しそうな顔をして、それが辛いです。
結婚前には互いに子供欲しいとも何とも言って居ませんでした。
今となってはよく話し合っておけば良かったと後悔しきりです。

子供を持ちたくなる様な気持ちになれるにはどうしたら良いでしょうか。
この相談で不快にさせてしまったら申し訳無いです。
699可愛い奥様:2010/07/21(水) 22:54:22 ID:hh7cNSIc0
>>698
子供が嫌い、苦手って人は
けっこう「子供に慣れてない」だけだったりするので
友達で子育て中のとこにおジャマして
子供と触れ合ってみるといいかもよ。

とはいえ、幼少時代のトラウマで子供いらないと思ってるってことだと
「子供の頃、私は満足に欲しい物も買ってもらえなかったのに
自分の子供にそれをしてやると私が損をする(つったら言葉悪いか。
要は子供自分の自分が満たされてないことが自分の中でまだわだかまっていて
解決しておらず、
満たされる子供に嫉妬したり憎く思ったりしてしまう。
子供にはあんな思いをさせたくない=子供にはちゃんとしてあげたい
という気持ちと
私は誰も甘やかしてくれなかったのに、私の子供が私に甘やかされるのが許せない
というのの板挟みになってる)」
みたいなのがあるのかもね。
700可愛い奥様:2010/07/21(水) 23:46:21 ID:qO0/QMvk0
幼少期のトラウマを認識してるなら、
カウンセリングなんかでケアしてみたら考え変わるかも。
トラウマ残したままだったりすると、
子供に、自分より幸せになることを許さない母親になったりするから良くない。
認識してるのはいいことだから、今無理に作らずに、何処かで吐き出した方がいいよ。
たまにそういう親子いるんだよね、
娘に可愛い服着せないとかする親と、
それに慣れて似合わないものばかり好む娘。
701可愛い奥様:2010/07/22(木) 00:14:18 ID:W1Hgl2/V0
>>698
老後の事をリアルに考える。
一人暮らしで身寄りの無い老人が、どう死んでいくかを。
もちろん、そういう老人だって幸せな人もいっぱいいる。
でも、自分が老人になったとき、今までのように年金が貰えたり、
社会が老人に優しいとは限らない。
そういう想像まで含めて色々考えて、それでも大丈夫、
もし自分が先に死んでも夫も幸せなはず、子供なんてやっぱりいらないと思うなら
子供を持たない人生だって有りだと思う。
702698:2010/07/22(木) 00:32:40 ID:F0M9S6K0O
>>699さん
優しいお返事ありがとうございます。嬉しいです。

お見込みの通り、私は子供に慣れていませんでして…
助言の様に、友達の子供さんに接させて貰って免疫(?)を付けたいなぁ…と思いました。

あと、後半部分。今までハッキリと自覚は無かったのですが
>子供時分の自分が満たされていないことが自分の中でまだわだかまっていて解決しておらず
の一文にハッとしました。過去の自分を何らかの方法で克服しなければならないですね…

>>700さん

親身な返信ありがとうございます。感謝です。
>カウンセリング
心を患ってる身内が通ってまして「私程度の悩みの者が行ってよいのか」と思っていたので、700さんに背中を押して貰った気分です。勇気を出して行ってみようかな…
>今無理に作らずに
と言って下さったのも心が楽になりました。ありがとうございます。

長文すみません。リアルでは「子供要らない」なんて言うと引かれますし、本音が言えなかった。相談に乗って下さって本当に嬉しかったです!ありがとうございました。
703698:2010/07/22(木) 00:53:17 ID:F0M9S6K0O
>>701さん
お答えに感謝です。ありがとうございます。
正直、老後についてリアルには考えていませんでした。

>もし自分が先に死んでも夫が幸せなはず

この考えには至ってなかったです。子供を作らないと言うそこまでの覚悟がなかったと言うか…

自分が全面的な「子供大好き!欲しい」人間になるには時間が掛かりそうですが、夫を幸せにするための子作りと言う考え方なら出来そうです。(それが本来か分かりませんが…傲慢か…?)

色んな切り口からの意見が聞けて有難いです。ありがとうございました!!
704可愛い奥様:2010/07/22(木) 01:14:11 ID:VPK/chcE0
私もずっと、子ども欲しくなかった。
でも急に不安になって、産むことに決めたら出来た。
でも出産直前まで、いや、直後まで、自分にちゃんと育てられるか、愛情が湧くか、
まだぐずぐず言っていた。
でも、ある日、子の頭のにおいを嗅いでいて、「臭いな…。……。…?……♪…はあと」になった。
恐らく、母性が降臨した模様。
あとでネットで見たら、赤ちゃんの頭のにおいは母性を引き出すらしい。

少し大きくなった今でも、もちろん充分な母親とはいえないし、「向いてないな」「やっぱり子ども、
好きじゃないのかなあ」「大好き!」「可愛い!」「どんなことでもしてあげよう」の行ったり来たり。
ダメな母親です。
でもそれでいいのかもなーと、最近は思います。
これで「愛が全くない」状態だとダメだけど、怒ったりムカついたりしても、「可愛い」「大事」という
気持ちがあればいいのかもな、と。
そしてその気持ちは大方ホルモンに左右されていて、例えば子を可愛いと思えない…
という人もたまにはいるけど、そういう人はホルモンのせいなので、自己嫌悪に陥らず、
誰かの力を借りるとよい(保健所やファミサポも○)。
それに、そんなこんなで大悩みしていたしこれからも不安ではあるけど、「子どもが好きではなく」
とも、仕事をした経験があれば育てられると思う。
やることやらなきゃいけない。その気持ちだけでじゅうぶん。
愛情って、きっとあとからついてくるものだと思う。
だって、出会ってすぐより年月重ねるほうが、人って情が湧くものでしょう。
705可愛い奥様:2010/07/22(木) 05:59:37 ID:nUM8qrKe0
>698
自分も同じような理由で子供要らない派だった。
満たされない育ちの人は繰り返すって言うし。

友人たちにお子が出来て(このちいさくてやわやわした生き物はなんだ!)見たいな感じで
意識ががらっと変わった。
においは確かにある。
>704さんと同じかわかんないけど天骨の匂い?
榎木津じゃないけどそれを含めての存在そのものが凄かった。

結局からだの事情で子供は生めないですが、
どっちの選択もありだと思う。
706可愛い奥様:2010/07/22(木) 06:24:15 ID:jqzyovpc0
>>698
・私の幼少時代、貧乏だった為、子供にあんな思いをさせるかと思う恐怖がある
→経済的に子育ては難しいの?
育児にかかるお金や行政からの補助金を調べてみて
今後の収入と支出を予想して(698が仕事辞める可能性も考えて)生活設計立ててみたら?

・私の身内が高齢ニート(成長しても現実は世知辛いと思ってしまう)
→子育てに完璧や絶対なんて無いけど、
育児本や育児サイトなんか見て、経済面や精神面、時間的余裕なんかも考えて
出来そうかどうか判断してみたらいいと思う。
躾や教育(情操も含め)が程ほどに出来ている子はそう簡単には道を外したりはしないと思う。

・子供が可愛いと思えない
→これが一番問題だね。
子供好きじゃなくても自分の子は可愛いと思う人もいれば、自分の子が愛せなくて悩んでる人もいる。
こればっかりは生んでみなきゃわからないけど、
余裕が無くなればイライラするし、子育てのバックアップ環境がどれだけあるのか
旦那さんは育児を手伝う余裕があるのか、家事スキルがあるのか、それだけでも随分違ってくると思う。

あれこれ考えすぎるのも良く無いし、子供がいない人生もいいと思う。
でも、作るにしろ作らないにしろ人生を左右する一大事だから
旦那さんとよく話し合ってお互いに後悔の無い人生をおくって欲しいな。
707可愛い奥様:2010/07/22(木) 08:28:05 ID:k7XVlB9J0
子供産むのに迷わない人や不安にならない人なんていないよ。
みんな迷って悩みながら産む。そして右も左も分からないながらも
大変な中に見える「可愛い」でやっていける、んだと思う。上手く言えないけどw
仕事だって大変だし嫌な事ばかりだけど
10個のうち1つか2ついい事があれば、ああ頑張っててよかったと思うように
報われる瞬間ってのが子育てには必ず用意されてるよ。
貧乏だったのに自分の子供ばっかり恵まれやがってって思うんじゃなく
恵まれてなかった自分に与える気持ちになればいい。
私だって貧乏だったし子供も大嫌いだし、今も他人の子供なんかちっとも可愛くないけど
自分の子は可愛いよ。というか面白い。面白い生き物だ。
これがどう成長して行くんだろうって楽しみだし、責任重大なのが楽しい。

なんかちっとも上手い事言えないけど、慌てなくていいと思うし
みーんな同じだって。不安なのも何もかも。
708可愛い奥様:2010/07/22(木) 09:49:25 ID:2qwN+6b/0
わたしもこども、大嫌いだった。
うるさいし、汚いし・・・。飛行機でこどもがいたら、何か面倒事が起きなくてもあからさまに
むっとしてた。
そんなわたしが周囲に説得されて、なかばしぶしぶのように妊娠したとたん、スイッチが
切り替わったんだよね。
かわいいんだ、こどもが。妊娠中は体調悪くて辛くて、自分のことではいい思い出は何も
ないけど、よその子を見て「いくつくらいかな、私の子もあんなに元気に育つかな?」なん
てお花畑になったよ。
生まれてからは、自分の子供の可愛さは格別だけど、幼稚園でも学校でも「遊んでくれる
みんなのアイドルおばちゃん」になったよ。
前の子ともちゃんと覚えてるだけに、別人っぷりが痛いわ。
こどもがいて、とても幸せだけど、ひとつだけ後悔があるのは、自分の今までの偏見で、
育児する年齢が高くなってしまったこと。ママ友の中で浮いてるわw
709可愛い奥様:2010/07/22(木) 10:18:32 ID:gF+1i+Qa0
相談者〆てるけど。
710可愛い奥様:2010/07/22(木) 10:56:03 ID:tC7IWjRD0
育児ネタはこうやって自分語りばかりになるからチラ裏でも禁止だよね。
ここでもそうしたらいいのに。
711可愛い奥様:2010/07/22(木) 11:01:36 ID:Vn0Fklu70
一応>>1でもそう推奨してるよね
712可愛い奥様:2010/07/22(木) 11:19:37 ID:9N20ImAP0
みんなのアイドルおばちゃんとかホントどうでもいいw
713可愛い奥様:2010/07/22(木) 12:40:35 ID:+uyzxObp0
長文ばかり目がすべるw
714可愛い奥様:2010/07/22(木) 20:31:35 ID:0zSP2hJj0
お願いします。

只今賃貸マンション住まいです。
そろそろ住み替えをと思っていて、不動産屋さんに近隣の中古物件が
出たら連絡くれとお願いしてあります。
そうしたら先ほど留守番電話に中古マンションが出たと連絡がありました。

そこは今住んでる賃貸マンションのお隣さん(子ども同士が友達)が
「欲しいんだ〜」と話していたマンションです。
お隣さんに教えてあげるべきか、放っておくべきか悩んでいます。

ちなみに我が家は夫の一戸建て信仰が強く、
私はマンションが欲しいのに買えません…。
715可愛い奥様:2010/07/22(木) 20:46:16 ID:fVA77Xc/0
>>714
自分が狙ってる訳でもない物件なら
中古物件出たらしいよ〜って教えてあげても構わないと思うけど
買う買わないは本人が決めることだろうし
716可愛い奥様:2010/07/22(木) 20:52:23 ID:zOZxQPXN0
>>714
その人がそこを本当に買うつもりでいるなら、その人も知ってるよ。

口だけ欲しい〜かもしれないので、教えてあげるって感じではなく、
そういえば募集してたみたいくらいで済ますのがいいと思う。
717可愛い奥様:2010/07/22(木) 20:57:08 ID:fbA2aC9k0
>>714
どっちでもいいと思うけど、
本気で欲しくて買える状態ならチェックしてるんじゃないかなぁ。

もし買えない状態(ただ欲しいと言っていただけ)でも、
「教えてくれてありがと〜」と言ってくれそうな人なら教えてあげてもいいけど、
僻みや卑屈になりそうなら止めておいた方がいいんじゃない?
718可愛い奥様:2010/07/22(木) 20:59:56 ID:9N20ImAP0
悩むって事は教えたくない理由があるのかな?
719可愛い奥様:2010/07/22(木) 21:04:48 ID:bcum9evk0
悩むってことは自分もちょっといいなと思ってる物件ってことでは。
旦那さんとよく話し合ってお互いに納得して狙いを絞るのが先じゃないかな。
自分が全然気にならない物件なら悩むまでもなく教えてるでしょ。
720可愛い奥様:2010/07/22(木) 21:05:01 ID:fVA77Xc/0
自分が住み替えで家を買おうとしてる事を
知られたくないのなら、黙ってればいいと思う。
716さんの言うとおり、本気で買うつもりで動いてれば
相手も知ってるはずだし
まだ動いてなくても、そんな近所ならいずれ不動産のチラシが
入ってくるから解るよ

教えなかったばっかりに、
不動産チラシが入る前に売れてしまったようです
って思う人なの?それって誰のせいでもないし
721714:2010/07/22(木) 21:07:42 ID:0zSP2hJj0
なぜ悩んでいるかと言うと、
お隣さんの欲しいマンションの情報を調べてる=ストーカー扱いされないか心配だったからです。
あと、教えるなら早くしないと売れてしまう!と焦っていたから。

明日それとな〜く話してみます。
本当に買うつもりなら知ってるはず…ですか。
たしかにそうですよね。
どうもありがとうございました。
722698:2010/07/22(木) 22:22:11 ID:F0M9S6K0O
>>704さん>>705さん>>706さん>>707さん>>708さん。本当にありがとうございます。大変参考になりました。嬉しい&感謝です。大事に読ませて頂きます!!!

長文及びお目汚し大変失礼しました。
これにて失礼します。
723可愛い奥様:2010/07/23(金) 09:08:15 ID:Cy74hIDv0
>>721
自己解決しているようで、チラが冷たいとか言うって事は
何らかのレスポンスを期待しているんだよね?
こういう悩みを誰かとヤイヤイ言って紛らわしたいならこっち↓のスレの方がいいよ。

【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談48【限定】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1276922818/l50

書き方としては「こういう事がありました。アドバイスお願いします」的に書き換えれば
色々レスが貰えると思う。
724可愛い奥様:2010/07/23(金) 10:29:53 ID:Tkdg4LOZ0
723 いろいろとウッカリさんだねw
725可愛い奥様:2010/07/23(金) 10:39:05 ID:vgIvIzX00
沢山スレの妊婦宛か
726可愛い奥様:2010/07/23(金) 11:11:19 ID:FHH0/0eq0
過去に登録した派遣会社が数件あって、
その書類が手元にあり、派遣会社にも登録が残っていると思われる。
たぶんもう利用しないと思う。

スッキリしたいから、
書類をすてて、登録解除依頼もしたいんだけど、
どうもめんどうくさい。

登録解除せず放置して、登録していることも忘れてしまう、
という選択肢にしうようかどうしようかな…と思ってるんでけど、
これでも別に問題が生じることはないですよね?

自分がスッキリできないかもしれないけど。
727可愛い奥様:2010/07/23(金) 11:52:19 ID:9tVFOP5f0
ちょっとした相談です。
今年から実家・義理実家共にお中元・お歳暮のやりとりはしないことに決めた。
(両家からそんなことより貯金しなさいとのお言葉を頂いたので)
ところが先日義実家より多分5千円ぐらいのお中元が届いた。
旦那に電話をさせたらトメさん曰く「モノがあったので送った」らしく
その時に「お返しはしないからね」と言ったんだけど
これってお返しはしなくていいんだろうか?
旦那はしなくていいと言ってるし、
義実家も後でゴチャゴチャ言ってくるような人達ではないと思うんだけど
少し気になってます。
みなさんならお返ししますか?
728可愛い奥様:2010/07/23(金) 11:57:02 ID:qppCQsro0
>>727
> 「モノがあったので送った」
これは義実家がよそから頂いたお中元を宅配便でそのまま送ってきたという意味?
それならお返し要らないと思います。

それともついでがあって目に止まって買って送ったもの?
729可愛い奥様:2010/07/23(金) 12:06:21 ID:9tVFOP5f0
>>728
義実家は自営なので多分あまったか何かだと思うんだけど…。
旦那が対応したので詳しくはわからないですorz
730可愛い奥様:2010/07/23(金) 12:39:23 ID:c0JmziP30
>>727
やりとりはしないって決めてるんだから
お返しは必要無いと思うけどお礼の電話くらいはしておいた方がいいと思う。
731可愛い奥様:2010/07/23(金) 13:25:22 ID:Cv7ZD0+F0
>>727
うちも毎年桃を頂くけど、お中元としてこちらからお返しは贈らない。
頂いたらお礼の電話と、お菓子作って送るとか適当なやり取りっぽいことはする。
気になるなら、暑中見舞い兼近況報告兼お礼状でも送っておくのはどうでしょう
732可愛い奥様:2010/07/23(金) 13:34:05 ID:WdeK+UVA0
ありがとう!と喜んでもらってくれればそれでいいんじゃないの?
733可愛い奥様:2010/07/23(金) 14:02:26 ID:XqNNMzt60
>>727
お返ししないことが気になるなら
お盆も近いし、この前はありがとうございますってお礼をもう一度言って
仏壇にいつもよりちょっと良いお供えを持っていくか、仏壇がない場合はお土産を持って
帰省すればいいんじゃないかと思う。
734可愛い奥様:2010/07/23(金) 14:07:22 ID:HTHkomA+0
727です。
みなさんありがとうございます。お返しはしないことにします。
お礼電話は上記の時旦那がしているのでそれでいいかと思ったのですが
私からも必要なんでしょうか?
ちなみに去年送った時は義実家からはお礼電話はなく
(気にいってもらえたか心配だったので旦那に電話させた)
私が向こうからのお中元お歳暮でお礼電話をした時は
「わざわざ電話なんていいのに〜」と言われました。
そもそもお礼電話の風習がないっぽいのです。
今回のもすでに届いてから1週間が経過しているので若干気まずいです。
735可愛い奥様:2010/07/23(金) 14:08:34 ID:ul/XD9eS0
書中見舞いはがきでも出して一言添えたらイイジャン
どこまでも人に聞かなきゃわかんないの
736可愛い奥様:2010/07/23(金) 14:20:35 ID:HTHkomA+0
申し訳ない。
義実家と一般的なパターンが違ったので考えすぎて訳わからなくなってた。
年末年始にしか帰省しないし
暑中見舞いハガキでも出すことにするよ。
737可愛い奥様:2010/07/24(土) 00:02:00 ID:5WpYkS820
>>734
旦那が電話してるんだからいいと思うけど。
旦那に電話させたという事はその場にあなたはいなかったの?
ちょっと替わってもらって一言有難うございますだけいっておけばいいものをw

この先の話だけどわざわざ電話なんかしないような慣習の家でも
自分がお礼をと思えば電話してお礼をしておけばいいと思うよ。
あなたの義理実家は別に一般的じゃないわけじゃないよ。
そういう家も多い。年末年始しか帰省しないならなおさら
ご機嫌伺いじゃないけど電話で「元気ですか?」のやり取りがあってもいいと思うけどね。
738可愛い奥様:2010/07/24(土) 12:53:19 ID:IQwi4DwH0
長文ですが,アドバイスお願いします。

先日,疎遠になっていた友人と再会したところ,
友人のお母様(実母)が亡くなっていたことを知りました。
友人は,長年実母の痴呆介護をしており,そのせいもあって独身で,
でもそのような境遇を愚痴ることもなく,本当に尊敬しています。
亡くなったのは去年の末で,今はもう彼女の中ではある程度落ち着いているそうです。
わたしはお母様に直接会ったことはないのですが,お母様の存在は
彼女の精神的支柱でもあっただろうと思っています。
当然お悔やみは述べたのですが,私としては本当はお線香をあげに行きたいのです。
彼女にそれを申し出たら,「家を片づけなきゃ」と笑っていました。
そこで,家に行って気を遣わせるのもいけないかと思い,お盆のお供え物か何かを
渡したらどうかな,と思っているのですが,どう思いますか?
また,渡すとしたら,どのような品物がいいのでしょうか。
お葬式はごく身近だけで行い,他の友人たちもそのことには触れられないでいるそうです。
739可愛い奥様:2010/07/24(土) 12:57:53 ID:o98Rvep00
>>738
疎遠になってたとはいえ事後報告なら、特に何もしないほうがいいんじゃないでしょうか。
友人の家に遊びに行くことがあった時に、お線香あげる程度でいいと思いますよ。
740可愛い奥様:2010/07/24(土) 13:05:13 ID:ttWC01VX0
するとしたら、お線香、アレンジメントされた供花
741可愛い奥様:2010/07/24(土) 13:50:21 ID:IQwi4DwH0
738です
そうですね,何もしない方がいいのかな,とも思ったんですが…
今後友人の家に寄ることがあったら,お線香をあげさせてもらおうと思います。
あと,740さんのアレンジメントフラワーは頭に浮かんでいなかったので,
あまりお悔やみという感じではなく,さらっと渡してみようと思います。
アドバイスありがとうございました!
742可愛い奥様:2010/07/24(土) 14:10:52 ID:sO2/rrkc0
亡くなったのが去年の末なら今年は新盆だから、
お盆に合わせてお供物を送るのがいいと思う。
私ならゼリーの詰め合わせとかにするかな。
743可愛い奥様:2010/07/24(土) 18:12:17 ID:9XvXjCY00
「,」はなにかポリシーとか意味とかがあるの?
744可愛い奥様:2010/07/24(土) 20:03:50 ID:F5XBkEWs0
つうか迷惑がられても断られても行く気満々だよね。
人の都合とか気持ちとか考えてない。
自分がやりたいからするの!だってアテクシいい人だもん!みたいな。

こういうのは相手優先なんだよ。
741のお悔やみの気持ちよりも相手の気持ちが何よりも優先。

って言っても無駄だな、さっさと〆てるあたり。
745可愛い奥様:2010/07/24(土) 20:07:48 ID:3RCnuad30
公式文書や理系文書では「,」「。」が正式だから、
仕事で使っている人なんかは、PCの設定がそっちに
なってるんじゃないかな。
746可愛い奥様:2010/07/24(土) 20:27:14 ID:eKiTPOFV0
>>744は何か嫌な事でもあったのか。
トメトメし過ぎるだろw
747可愛い奥様:2010/07/24(土) 20:50:39 ID:mai0v5kz0
本人が行かないって言ってるのに
「どうせ行くんでしょ!迷惑も考えずに!」と怒ってるように見えるんだけど気のせい?
何かの病気かしら。
748可愛い奥様:2010/07/25(日) 00:51:49 ID:z0NCXhLb0
長文申し訳ないです。
法事についてご相談です。

先日、父方祖父が亡くなり、忌開けの法事がありました。

父は3人兄弟の長男です。
遺産等は特になく、金銭面については、祖父は「3人平等」を心がけてきたため、
特に「長男だから」ということで優遇されたことはありません。

この法事に、父の弟二人は、夫婦で参列したのですが、
お供えもお香典も持ってこなかったそうです。
実は、先日私の母の法事もあったのですが、
食事をホテルで用意していると伝えてあったにも関わらず、
ここの夫婦二組は、二人で一万円のみ包んできました。

今後もこの二組を法事に呼ばないわけにはいかないので、
いっそ法事を会費制にしてしまえと父に言っているのですが、
やはり問題ありますでしょうか?
749可愛い奥様:2010/07/25(日) 01:21:45 ID:105wQ8zc0
>>748
うちも、夫の親族も、兄弟姉妹でお金のこと話し合いをしてから法事をやるよ。

兄弟それぞれ10万負担の範囲内で、とか20万負担の範囲内で、とか。
そうしょっちゅうやるのは無駄だろう、次は○回忌でいいよ、なんて話も出る。
そういう話し合いをしてから、みんなで法事をやる感じ。

法事なんて別にやらなきゃいけないことじゃないからなぁ。
お父さん、兄弟で話し合ってからやる方がいいんじゃない?
お金持ってこないってことは、兄弟達は別にやりたくないのかも知れないし。
750可愛い奥様:2010/07/25(日) 01:22:44 ID:m/z7mI4w0
>>748
お父さんから冠婚葬祭のマナーや御霊前の相場なんかを
軽く注意してもらえばいいんじゃない?
それでも無理なら諦めるとか、弟夫婦達だけ会費制にするとか。
751可愛い奥様:2010/07/25(日) 01:25:05 ID:KuARL2dg0
〆た後で尚且つ遅レスだけど・・・男でも紹介したらと思った
752748:2010/07/25(日) 01:50:51 ID:z0NCXhLb0
レスありがとうございます。

お金のことを話し合いかあ。
そういう頭は無かったですねえ。
何しろ仲悪いので(汗
でも仲悪くても、親の法事ですよ!?

まあ、祖父母も非常識なとこあって、
親戚づきあい自体がかなり希薄だった為、
相場とか知らない・・・・・のはあり得るのかなあ。
でももう60も後半のおっさんおばさんなんで、
ちょっと注意とかはしづらいですねえ。

いっそ呼びたくないのが本音ですが、他の親戚の手前それもできず・・・
アタマイタイです。
753可愛い奥様:2010/07/25(日) 07:25:56 ID:UJNcNyUL0
お寺でお経だけあげてもらって食事なし
現地集合解散する
754可愛い奥様:2010/07/25(日) 08:48:29 ID:2OhPILjn0
>>753
そしたらそれはそれで「お経代は誰が払うんだ」になるんだよ。

お金の事ってさ、個人個人の価値観だから
説教してもらった所で改善されないと思う。
きっとその人にとってその金額が常識なんだろうし。
友達の話で何だけど、旦那さんと結婚する時旦那さんのお姉さんが
くれたご祝儀は5千円札一枚だったらしい。
その後子供が生まれてたご祝儀は5千円、第二子も5千円。
お姉さんが結婚した時は友達は数万円のご祝儀を包んだらしいけど
電話があっただけでお返しはなし。その後友人がマイホームを建てたら
お姉さんからの新築祝いはやっぱり5千円だったとw

もう旦那さんやお義母さん、当然自分の旦那さんからも言われてるのに
5千円と言うスタンスを変える気はない人らしくってさ。
それで自分や旦那が陰口を言われても5千円らしい。「そういう人」なのよ。
755可愛い奥様:2010/07/25(日) 10:35:22 ID:VLVC0kSk0
うちならたぶん諦める。
私の実家も、私がそうと知らずに選んだ夫も、もめごと>>>>>>>>金なので。
自分の親の法事にお金持ってこないなんておじいちゃんが知ったらおじいちゃん悲しむじゃん、おじいちゃんかわいそうじゃん!
と本気で思うなら、なにか言うかもしれないけど、
そうじゃないなら、
「またあの人たち持ってこないよ」「もうそういうつもりなんだね」「常識がなく育つって恥ずかしいね」
「あら、お金持ってきたわよ珍しい」「お金ないなら無理しなくていいのにねえ」
と心の中でさげすんで終わりにする。
たぶん、>>748のお父さんもそういう気持ちなんじゃないかな。
756可愛い奥様:2010/07/25(日) 18:00:52 ID:fW9a32AZO
バイト先での事。全員の作業が終了しないと帰れない事になっていて私が最後までしていると「(私)がいるのを忘れて帰るところだった」と毎回必ず言ってくる人がいます。
冗談として受け留めるべきですか?口が軽い等、前々から違和感がある人なんですが…
757可愛い奥様:2010/07/25(日) 18:35:18 ID:cJFg3zCS0
>>756
何で冗談?
「さっさと終わらせろよ、お前がトロいせいで
いつも帰るのが遅くなるだろ!」って言いたいのを
遠まわしにオブラートに包んで言ってるんじゃないの?
758可愛い奥様:2010/07/25(日) 18:47:06 ID:Gtoqvu660
>>756
>>757に激しく同意
759可愛い奥様:2010/07/25(日) 18:49:43 ID:jmqHscPG0
>>756
>>757に激しく激しく同意
760可愛い奥様:2010/07/25(日) 18:50:30 ID:XJFj50rq0
>>756
>>757に狂おしく激しく同意
761可愛い奥様:2010/07/25(日) 18:50:44 ID:xA0FcBXB0
>>756
>>757に激しく激しく同意

762可愛い奥様:2010/07/25(日) 19:00:00 ID:poyVPovd0
  ,r'ニニニ゙ヽ、
 ("´ ̄ ̄ヾ))  ___
 |   rー< ノと)/⌒  ⌒\
 |   `フ"ノ /  (●)  (●)\
 ヽ、  ' ( l :::⌒(__人__)⌒゙::l  次の話題いくおー
   \  \|   `i-┬y'´  |
     \  \   `'ー'   /
       \  ヽ ー─ィヽ
763可愛い奥様:2010/07/25(日) 20:49:15 ID:jmqHscPG0
嫁と娘が寝る部屋にはエアコンついてるんだけど
俺が寝る部屋には扇風機だけで暑くて寝れない。
しょうがないから2chやってる。
そしたらPCが暑くてさらに死にそうになってる。
でもパンツの脇から玉袋だけ出してると多少マシになった。
764可愛い奥様:2010/07/25(日) 22:14:41 ID:1DwerP6g0
  ,r'ニニニ゙ヽ、
 ("´ ̄ ̄ヾ))  ___
 |   rー< ノと)/⌒  ⌒\
 |   `フ"ノ /  (●)  (●)\
 ヽ、  ' ( l :::⌒(__人__)⌒゙::l  次の話題いくおー
   \  \|   `i-┬y'´  |
     \  \   `'ー'   /
       \  ヽ ー─ィヽ
765可愛い奥様:2010/07/25(日) 23:35:58 ID:rltLQ1C40
友達が義母のお葬式に出ないという。
義実家と絶縁状態などではなく、理由は、

遠距離(片道5時間ほど田舎)、
子供が四歳で義実家に滞在中、飽きたりして大変だから、
先日見舞いの顔出ししたから(義母さんはガン末期の闘病生活だった)、
義父が「先日顔出ししてくれたし遠距離だし孫が小さいから
こなくてもいいよ」と言ったから。

だから、旦那だけ帰らせた、と。
友人もだけどその両親も行かないと言う。

それってどうなんだろう・・・・?
766可愛い奥様:2010/07/25(日) 23:43:34 ID:XZRRadiW0
>765
それは余所んちの都合というもので、あなたが悩む必要はないんじゃないかと。
767765:2010/07/26(月) 00:00:21 ID:rltLQ1C40
>>766
その友達って普段から、義理だ常識だ、と他人に対して
厳しく意見する子なだけに今回のことを聞いて、??と思ってしまった。
自分にとって義親の介護や葬式のことって相当頭をいためるで
あろう問題なのに、こんなに簡単にクリアできる人もいるんだな、と。
ある意味うらやましいんだけど、果たして本当にいいのか?と
馬鹿らしく思えてきて。
はー、スレに見合ってないやorz
768可愛い奥様:2010/07/26(月) 00:30:38 ID:iyAM+Jhy0
>>767
義理のお父さんも旦那さんもそれでオケーってなってるんだから、
何も問題ないのでは?

末期がんということで、前回のお見舞いのときに最後のお別れって空気があったのかも知れないし、
長患いの後の葬儀だから、ごくごく内輪でひっそりと見送りたい。
遠くから小さい子や嫁義実家に駆けつけられても却って気を遣うし…とか。

他人のあなたが馬鹿らしく思ったり溜息つくほど異様なことでもないとおもうけど。
769可愛い奥様:2010/07/26(月) 00:43:09 ID:qMswo8+bO
本人がスレチに気付いてるのにレスすんなよ
770可愛い奥様:2010/07/26(月) 02:54:43 ID:bfSKdcJp0
ヲニヲチ584
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1279801012/

ゴバク馬鹿の巣 ↑
771可愛い奥様:2010/07/26(月) 03:52:01 ID:qUIjSqk40
>>756
なつかしのいつもの人
772可愛い奥様:2010/07/26(月) 10:03:51 ID:cymqB2Xh0
>>765
なんで既婚男性板とマルチしてるの?
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1278515167/17
773可愛い奥様:2010/07/26(月) 10:21:14 ID:m1cH+Ovf0
元々男が鬼をヲチするためのスレだし
今はバカチュプばっかりだけど
774可愛い奥様:2010/07/26(月) 13:46:04 ID:HMGZlFLt0
  ,r'ニニニ゙ヽ、
 ("´ ̄ ̄ヾ))  ___
 |   rー< ノと)/⌒  ⌒\
 |   `フ"ノ /  (●)  (●)\
 ヽ、  ' ( l :::⌒(__人__)⌒゙::l  次の話題いくおー
   \  \|   `i-┬y'´  |
     \  \   `'ー'   /
       \  ヽ ー─ィヽ
775可愛い奥様:2010/07/26(月) 15:04:02 ID:xrvQNkuV0
長文すみません、お願いします。
友人宅に赤ちゃんを見に訪問します。(私含め4人で)
「4人でお祝い持って行くね、何かリクエストある?」と尋ねたところ
「自分は今後お祝い贈ったりするのに参加しないから手ぶらで来て」と言われました。
(内祝いが大変なのと別の友人間でもめたらしい)

私達としてはお祝い事なので何か贈りたい気持ちがあり、内祝い不要で負担にならない程度の物をと思っているのですが
全員子梨か未婚なので具体的な物は思いつかず、不要と言われた以上それも却って迷惑なのかなーと悩んでいます。
皆さんでしたらどうしますか?
776可愛い奥様:2010/07/26(月) 15:08:13 ID:q6SBkE7b0
皆さんの意見を聞きたいならアンケートへどうぞ。

以下、レスしたい人も一緒にアンケートへ。
まったく学習しない人ばかりで悲しいなと思ったら夏休みかw
777可愛い奥様:2010/07/26(月) 15:13:47 ID:Icr0Hlt+0
うーん
その日食べるお菓子とかジュースとか、その程度でいいと思う。
友達同士でも経済状況が違うと、付き合いきれない部分が確かにあるから。
イヤな話だけど、結婚式から始まって第一子誕生の間、友達から貰うだけ貰って
その中の誰かの結婚式になると「育児が大変なので」とか言って音信不通になる人もいるからね〜
778可愛い奥様:2010/07/26(月) 15:51:36 ID:xrvQNkuV0
>>776
すみません、移動します。
>>777
ありがとうございます。
779可愛い奥様:2010/07/26(月) 17:18:51 ID:gx62lEF80
相談させてください。
一年以上不動産関係の営業(一人でずっと同じ人)が来て対応に困っています。

うちはゆくゆくは家を買いたいとは思っていますがすぐには考えていません。
それを言っても「今後のご参考になると思うので・・・」ばかりで毎週訪問してきます。
居留守を使いたくてもうちにはインターフォンが無いのでのぞき窓で確認せねばならず、
その時の物音で居留守を使うのも気まずくてできません。
訪問時出なくても電話が毎週のようにかかってきます。
向こうは旦那と話がしたいみたいなんですが、土日休みとはいえ家族の用事があると言って
断っても午前がダメなら午後はどうですか・・・みたいな感じで毎回断るのがとても疲れます。

旦那はその会社自体に特に興味はありません。

何を言ってもちなみに〜とか、じゃあ〜とかはさんできて絶対に会話を終わらせてくれないんです。
同じような対処された方いらっしゃいませんか?本当に困ってます。
780可愛い奥様:2010/07/26(月) 17:23:49 ID:zYWwWadW0
>779
「買う気はありません」とはっきり言えば良いのに。
その人から買う気ないんだからうそじゃない。
それでもダメなら会社に電話して「おまえんとこの営業うざい。こさすな」といってしまう。
781可愛い奥様:2010/07/26(月) 17:36:31 ID:wc9D4CbZ0
>>779
その人の会社に電話して、上司に言うしかないね。
レス読むだけで異常性を感じて気持ち悪いよ。よく一年も耐えたなぁ。
何か他に目的があるんじゃないかとすら思えるしつこさ。
782可愛い奥様:2010/07/26(月) 17:43:42 ID:G9mbmQp30
>>779
ぐずぐずと話を聞いちゃってるしこちらの情報も喋りすぎだからだよ。
断ってるつもりで、全然断ってない。
居留守なんか使わなくても、何言われても「いらない」「興味ない」の二言で済ませる。
電話は相手が名乗ったら「興味ないです」「失礼します」で切ればいい。
断る理由なんていらないんだよ。家族の用事があるから断るなら用事がない時にとなるでしょ。
断ると言ったら断るんだよ。
783可愛い奥様:2010/07/26(月) 17:54:10 ID:gx62lEF80
レスありがとうございます。
そうですよね、買わないの一点張りで断らなきゃいけないですよね。
>>781さんのおっしゃるように、ちょっと変わった人で怖いんです。
自分でも変だと思うんですけど、住所も電話も知られているから
嫌がらせされたらどうしようとか考えてしまって・・・。
そんな人いるわけないと思いつつも怖くてハッキリ言えませんでした。
今度来た時に断るか、できなければ会社に直接電話してみようと思います。
ありがとうございました。
784可愛い奥様:2010/07/26(月) 18:08:53 ID:az83rQn90
>>783
〆ちゃってる後にごめん
もしかして覗き窓で確認した後ドア開けてるんじゃないかと思って

ドア開けないまま「今のところ必要ありませんので失礼します〜」と
ドアの前から立ち去るのが分かるようにわざと足音立てて部屋へ戻る
暫くドアの外でなんだかんだと話しかけてくるだろうけど一切無視
これやると大概の営業は二度と来ないよ
785可愛い奥様:2010/07/26(月) 18:29:27 ID:pwUtk7pH0
不必要なセールスには居留守をわからせるくらいでいい、と聞いたこともあるよ。
顔を合わせて断りを入れられると、その言い方なんかではムッとしてしまうこともあるけど、
連続居留守の家には足を向かわせるだけ無駄だとそのうち嫌でも悟るから、って。

今は一年続いて、先方的には多少なりともいい関係性を築いていけてると
勘違いしてるかもなんで、詳しい理由を言ずに「すみませんが当面の購入見込みが
なくなりましたので〜」の一点張りでとにかくドアを開けない、その後は無視の方向で
対応してもいいかも。
786可愛い奥様:2010/07/26(月) 18:39:29 ID:nkg1HwaR0
>>752
本当に頭の悪い文章だこと。
787可愛い奥様:2010/07/26(月) 19:57:02 ID:qUIjSqk40
>>783
ご主人とお話がしたいんですがいつごろならご在宅ですか?
=イコール
確実に旦那がいない時間帯はいつなんだ、言ってみろフヘヘ
788可愛い奥様:2010/07/26(月) 21:03:54 ID:DYQSsXyR0
棚の脚についていたキャスターが1つ壊れていまいました。

ホームセンターに行ったのですが、キャスターからねじ状の棒が出ている
タイプしか置いていないとの事でした。(家具に穴があってそれを差し込む)

うちの棚は脚の先がねじ状で、キャスターにキャップ状の部品があり
受ける役目をしているタイプなのですが、
これはなんというタイプのキャスターなのでしょうか?

キャスターでググったのですが該当するような物を
うまく探せませんでした。
789可愛い奥様:2010/07/26(月) 21:19:00 ID:zYWwWadW0
説明から判断するとキャスター側が雌ねじということ?
ttp://img-asia.electrocomponents.com/images/R254715-51.jpg
こういうものなんでしょうか。

ttp://jp.rs-online.com/web/search/searchBrowseAction.html?method=retrieveTfg&Ne=4294961314&N=4294958112

254-7191という番号の品ですが似たものはありますか?

「雌ねじ キャスター」「雌ネジ キャスター」でぐぐったんだけどそのタイプって結構特殊なような。
メーカでパーツ取り寄せとかの方が早いかも。
790可愛い奥様:2010/07/26(月) 21:41:06 ID:zYWwWadW0
雌ネジでないとするとこんなん?
ttp://www.monotaro.com/g/00135706/?displayId=49&dspTargetPage=1

ここにありそうな気がするんですが(凄い数なので)
ttp://www.monotaro.com/c/000/196/
791可愛い奥様:2010/07/26(月) 21:46:54 ID:qUIjSqk40
スレチっていえない雰囲気
792可愛い奥様:2010/07/26(月) 21:50:31 ID:zYWwWadW0
ゴメン質問スレと勘違いした
793可愛い奥様:2010/07/26(月) 21:52:06 ID:nMpQopXC0
相談スレの話題じゃないw
794可愛い奥様:2010/07/26(月) 22:19:01 ID:DYQSsXyR0
もうしわけありません!
質問スレだと思い込んでこちらに書いてしまいました。
間違いにもかかわらず親切に教えて頂いてありがとうございます。
教えて頂いた商品を検討、メーカーに問い合わせしたいと思います。

ご迷惑をおかけしました!すいません!
795可愛い奥様:2010/07/27(火) 13:17:25 ID:B5A0oMpN0
相談させてください。

最近主人が私に対して妙な態度をとるようになり、怪しいと思って携帯を盗み見してしました。
これについては非常に悪かったと思っています・・・。不快に思った方がいらっしゃったらすみません
携帯には主人が他の女性と連絡を取っていた形跡がありました。
メールのやり取りだけみたいなんですが、その女性のアドレスが主人の男友達の欄に登録してあったのです。
つまり受信欄では男友達の名前で表示されていて、メールの中身は女性のもの、ということです。
わかりにくかったらすみません。
残っていたメールは受信ボックスに1通のみ(消し忘れ)でほかのメールは消していたみたいです。

主人にどういうことかと聞き、浮気ではないとわかったのですが
私は主人の女性関係というか、その辺は本当に信頼していました。
だから別に他の女性とメールをしようが特に何も感じないのですが、その隠し方が非常に悪質だと思ってしまうんです。
他の女性とメールなんてお前(私)が怒ると思ったからこういう隠し方をしたと言っていたのですが、
私としては別にそんなことで怒ったりなんかしないし、むしろそうやって隠してた事がショックなんです。
こういう隠し方ができるなら他にも何か隠しているんじゃないかと疑っています。
そう思い始めたら止まらなくなって主人に普通に接することができなくなっています

完全に私の心の中の問題なのですが、やはりこういう気持ちは時間が経たないと消えませんか?
「あーこういう事できちゃう人なんだ」という気持ちが拭えなくて、主人を信じることができません
796可愛い奥様:2010/07/27(火) 13:48:23 ID:KTCZ5ScN0
>>795
あんさん別れなはれ
797可愛い奥様:2010/07/27(火) 14:24:24 ID:N7Y8Tb440
めんどくさい人
798可愛い奥様:2010/07/27(火) 14:36:39 ID:ufpj2FUN0
>>795
時間が解決するかどうかはあなた次第
このままあなたが気づかないでいた
または気づいた段階で泳がせていたらどうなってたかはもう知る由もない
もやもやして冷たくしてしまう気持ちはわかるけど
別れるという選択が今すぐには出てこないのなら
グッとこらえて普段どおりに接するべき

「嘘つかれたことに傷ついたの、そこだけはわかって反省してね」と話し合って
携帯見てごめんなさいと謝る
その後旦那さんがどう出てくるか様子を見ても遅くないと思う
未遂だったのか本当にそんなつもりじゃなかったのかわからないけど
証拠掴む前に問い詰めちゃったから、隠すとしたら功名にしてくるでしょう
799可愛い奥様:2010/07/27(火) 14:50:57 ID:qvNeNNkW0
勝手に携帯を見て問い詰めるような人を相手にしてるから、そりゃ
>他の女性とメールなんてお前(私)が怒ると思ったからこういう隠し方をした
こうなるんじゃないのw旦那さんとしては、
>私は主人の女性関係というか、その辺は本当に信頼していました。
>私としては別にそんなことで怒ったりなんかしないし、
こういうのまったく信じてないんだろうなと思う。
あなた多分、自分で思ってる1000倍くらい嫉妬深くて面倒な性格だよ。
800可愛い奥様:2010/07/27(火) 15:21:18 ID:ZVe6RZMj0
どっちにしてもダンナさんもそんなに信頼できる男じゃぁないと思うよ
聖人君子じゃないんだし。
今度はもっと巧妙にしてくると思う。
起こってしまったこと消しゴムで消せないし、「思いを消す」ことを目指すんじゃなく
そんな夫と折り合う努力を時間と共にするんだと思ったほうが良い。
801可愛い奥様:2010/07/27(火) 15:27:50 ID:oEf8qR+R0
>>795です。レスありがとうございます。

後出しですが携帯の盗み見は主人が昔からよくするんです。
それで私が友人に送ったメール等について「あのメールってどういう意味?」と聞かれることもありました。
私が主人の携帯を見ることはありませんでしたが、その妙な態度が怪しいと思い今回盗み見してしまったんです。
説明不足ですみませんでした。盗み見したことについてはもちろん謝ってます。

>もやもやして冷たくしてしまう気持ちはわかるけど
>別れるという選択が今すぐには出てこないのなら
>グッとこらえて普段どおりに接するべき

やはりそうですよね。離婚する気は今はないですけど、この先やっていく自信もなくて
もやもやしています。ただ相手が女子高生で・・・・未成年と何やってんの、みたいな
こういう風に思うのも面倒臭い性格なんでしょうか

主人はお前(私)が俺と同じことをしたらお前の比じゃないくらいキレる。本当にごめん。と言ってました。
それなのになんでそんな事してんの?と思うと謝られてもなんだかすっきりしません
802可愛い奥様:2010/07/27(火) 15:32:04 ID:h5navvCG0
相手が女子高生ってw 微妙だね。
803可愛い奥様:2010/07/27(火) 15:33:39 ID:MH+CX9Hk0
出会い系であれこれやってる旦那なんでしょw
だめじゃん!
804可愛い奥様:2010/07/27(火) 15:36:06 ID:oEf8qR+R0
>>795です
主人の趣味の関係でたまたま高校生達とやる企画があって、そこでアドレスを聞かれたようです
その企画自体は健全なものです。
805可愛い奥様:2010/07/27(火) 15:37:43 ID:h5navvCG0
ちなみに旦那さんおいくつ?
806可愛い奥様:2010/07/27(火) 15:38:22 ID:R0cK7zLt0
なんだ、その旦那真っ黒じゃんw
自分が盗み見るから男名前で登録してあるんだね。

自分が陰で遊んでる→相手も遊んでるかもしれないと疑ってるからこそ携帯チェック
自分が携帯チェックしてる→相手もするだろうからと注意を払う
モラハラも入ってるけどかなりタチが悪いタイプだ。
807可愛い奥様:2010/07/27(火) 15:38:43 ID:oEf8qR+R0
私も主人も20代前半です。
808可愛い奥様:2010/07/27(火) 15:39:24 ID:MH+CX9Hk0
あ〜もう離婚しろ離婚
809可愛い奥様:2010/07/27(火) 15:41:21 ID:h5navvCG0
20代前半ってw 大学も出ないで結婚しちゃったの?
DQNなわけだ。
810可愛い奥様:2010/07/27(火) 15:41:24 ID:7q4dbQrP0
>>804
典型的な「犬も食わない」夫婦喧嘩ですね。
奥さんが憤っているのかと思いそっちに同調するようなことを言うと
ご主人をかばってフォローする。
かといって適当にスルーしときなよ気にすんな的なことを言うと
でも気持ちが収まらないモヤモヤするのよと吐露する。

まあ、気持ちはわかるけどねー。
同調も反論もしっくりこない、なんか求めてるものと違う、でもそれが何かわからない
っていう。
でもそれって、もはや他人にはどうすることもできない欲求だと思うから
自分で落としどころ見つけるか、旦那ととことんやりあうかするっきゃないんじゃないかな。
811可愛い奥様:2010/07/27(火) 15:42:31 ID:89pHqtZP0
20代前半なんて、
そんなことでゴタゴタして無駄にするためにあるような時間だw
大いにもめて次への糧にしろ!
812可愛い奥様:2010/07/27(火) 15:45:30 ID:qvNeNNkW0
>ただ相手が女子高生で・・・・未成年と何やってんの、みたいな
>こういう風に思うのも面倒臭い性格なんでしょうか
ちょっと批判的なこと書かれたら必死の後出し攻撃でこのセリフかw
勝手にしなよ、お似合い夫婦でいいんじゃないの。
813可愛い奥様:2010/07/27(火) 15:53:52 ID:oEf8qR+R0
たくさんのレスありがとうございます。言葉のひとつひとつが身に沁みます

>>809
大学は出ていません

>>810
>同調も反論もしっくりこない、なんか求めてるものと違う、でもそれが何かわからない
>っていう。
そうなんです。自分の気持ちをうまく整理できなくて、ただ漠然と「なんか嫌だ」と思ってます
私と主人の性格からして、私が自分の中でどうにか消化するのが利口そうです

>>811
そう言われるとなんだか安心します。ありがとう。
814可愛い奥様:2010/07/27(火) 16:00:43 ID:pF8iCKta0
なんか相談にのってると言うより、野次馬根性って感じの人が多いね
815可愛い奥様:2010/07/27(火) 16:04:08 ID:jRB3llnEP
他人なんてそんなもんよw
816可愛い奥様:2010/07/27(火) 16:05:43 ID:MH+CX9Hk0
こないだの人でしょw
817可愛い奥様:2010/07/27(火) 16:19:02 ID:oEf8qR+R0
皆さんの意見、とても参考になりました。自分では気付けない事を指摘して下さりありがたく思います。
不快に思われた方がいらっしゃったらすみませんでした。それではロムに戻ります。
818可愛い奥様:2010/07/27(火) 16:21:25 ID:P+i35vSA0
こないだの人っぽいね。
20代前半の割りに文章が昭和臭い。
全然釣れないのに主婦がいっぱい釣れましたとか後で宣言するんだろうね。
819可愛い奥様:2010/07/27(火) 16:21:42 ID:KnvZuL0n0
バレたので相談終了w
820可愛い奥様:2010/07/27(火) 16:22:22 ID:Qzot5q4N0
こないだのやつだなw
いつも内容がペラペラでリアリティに欠けてる。
821可愛い奥様:2010/07/27(火) 16:24:18 ID:0QyRlCCaP
20代で大学でてないとまず主人じゃなくて違う単語使うしなあ。
そうじゃなくてもえらく昭和な文体だよね。40代が考えました、って感じ。
822可愛い奥様:2010/07/27(火) 16:27:37 ID:N7Y8Tb440
40代よりもっと上だと思うw
だけど、そんな年でこんなこと書いてるのかと思うと
少し悲しくなるわ
823可愛い奥様:2010/07/27(火) 16:30:40 ID:h5navvCG0
40代以上で旦那が女子高校生とメールw
流石に年齢は書けないわな。
824可愛い奥様:2010/07/27(火) 16:32:16 ID:N7Y8Tb440
>>823
いや、全部創作でさらに言えば
40以上の男だと思う
825可愛い奥様:2010/07/27(火) 16:38:41 ID:P+i35vSA0
新潮とか文春とかフライデー読んで
女ってこういう話題に脊椎反射するんだろwとかマジで思ってそう。
リアルで残念だと、頭や感性まで腐れ落ちちゃうんだろうね。
気の毒。
826可愛い奥様:2010/07/27(火) 17:43:41 ID:gAJOiSZS0
>>775
本人がそう言ってるならそれでいいじゃん
ケーキかなんか持ってって皆で楽しく食べたら?
827可愛い奥様:2010/07/27(火) 23:17:37 ID:W4oo+ci+0
旦那が入ってる生命保険の受取人が義両親になってます
保険はそれ以外入ってません
普通結婚したら妻にするんでは?と思うんですが、全然変更する気がないようです。
義実家は稼ぎもありますが、私は旦那の仕事の都合上非正規雇用で働いており、貯金もまだあまりないので、旦那に何かあったら実家に頼らざるを得ない状況です
出来れば受取人を変更して欲しいんですが、こんなことに口出しするのはおかしいでしょうか?
また伝える場合どう言ったらよいものか悩んでいます
よろしくお願いします
828可愛い奥様:2010/07/27(火) 23:24:58 ID:U88BMz730
>>827
支払いが旦那さんなら変更して欲しいと言ってもいいんじゃない?
義両親が払ってるのなら非常識、自分で保険入ればいい。
829可愛い奥様:2010/07/27(火) 23:25:53 ID:W4oo+ci+0
>>828
支払いはもちろんうちの家計からでてます
830可愛い奥様:2010/07/27(火) 23:27:34 ID:U88BMz730
>>829
それじゃあ名義変更しなきゃねと旦那に言えばいいじゃん。
831可愛い奥様:2010/07/27(火) 23:42:08 ID:W4oo+ci+0
>>830
結婚するときに「受取人って変えないでいいんだっけ?」と聞いたら、
「うちの親に貰えばいいじゃん。うちの親を疑ってんの?」と夫は不機嫌になり、
「貰うと相続税かかるんだって」と言いましたが、
「俺が死んだ後の金のことばっか気にしてる」と嫌な顔をされました。
それ以来話題にしづらくなっています。
冷静に受け入れて貰えるいい伝え方はないもんでしょうか?
832可愛い奥様:2010/07/27(火) 23:44:20 ID:U88BMz730
>>831
そういう旦那さんなら何言っても不機嫌になるよ。
だったらもっといい保険あったから
こっち解約してこっち入るねって乗り換えて
新しい保険を自分名義にしたらどうかな。
833可愛い奥様:2010/07/27(火) 23:47:35 ID:qbEtI4200
>>827
>普通結婚したら妻にするんでは?
普通結婚したらそういうことは夫婦でしっかり話し合うもの。
しっかり話し合いができなければ普通じゃないのだから
受取人が旦那の親になってても不思議はない。
旦那の認識がそうなんでしょうw

>また伝える場合どう言ったらよいものか悩んでいます
あなたは保険には入ってないの?死亡保険金はどうでもいいけど
医療保険は入っておいたほうがいいよ。
そういうもの含めて一緒に話し合ってお互いがお互いの受取人になるようにしましょう。
とでも言ってみたらどうかな。後は旦那がどういう出方をするかだけどw
834可愛い奥様:2010/07/28(水) 00:02:14 ID:W4oo+ci+0
>>832-833
アドバイス有難うございます
仕事のつきあいで入った保険で、解約は出来ないみたいなんですが、
きっかけづくりも兼ねて私が新しく保険に入って、受取人変更を働きかけてみたいと思います
835可愛い奥様:2010/07/28(水) 09:10:57 ID:jYFG7m+60
子どもが生まれれば、夫のご両親から名義変更を
言い出してくれるんじゃないの?
結婚して数年とか子どもがいないのなら、
急いで名義変更する必要ないような気がする。
836可愛い奥様:2010/07/28(水) 09:17:01 ID:gZpIwA8s0
ただ単に名義変更するの面倒くさくてそう言ってるだけでは?
うちの旦那がそうだったんだけどさ。
837可愛い奥様:2010/07/28(水) 09:21:11 ID:3r+LXFmh0
>>827
担当の保険外交員がわかっているのなら、そちらに連絡してみるのはどうかな。
外交員のほうから、「結婚したなら名義変更が普通ですよ」と旦那に言ってもらうの。

もちろん根回ししたことは外交員には口止めして。
旦那が名義変更してくれないなら保険止めると
脅しても(実際は無理でも)いいと思う。
838可愛い奥様:2010/07/28(水) 09:28:45 ID:l8z7C+Np0
親の分は解約すると五月蠅いだろうから、
保険屋さんを呼んで、自分が受取人になる生命保険にもう一口
入るって言えばいいよ。
で、義両親の方の保険を見直して、額を減らす
そうすれば、毎月の保険料も減る
それで支出額を上手く納める

839可愛い奥様:2010/07/28(水) 09:32:29 ID:7tfV+2HV0
あんまりやり過ぎると保険金殺人でもするつもり?と思われそう。
840可愛い奥様:2010/07/28(水) 09:37:18 ID:FArk/L+K0
殺されるような身に覚えでもあるのか?
と言い返せばよろしい
配偶者が受取人=殺人になるなら日本中が殺し合いになっとるわ
841可愛い奥様:2010/07/28(水) 09:37:30 ID:y5E0H1b+0
うちはわたしの保険の受取人を夫にするのと、夫の保険の受取人をわたしにするのを
バーターでやったような気がするwww
なのでやはり、話が一方的になるのは避けたほうがスムーズに行くように思う。
842可愛い奥様:2010/07/28(水) 11:30:36 ID:PzO5Tewq0
>>840 それがはっきり言える人なら、とっとと変えてもらえてると思う。
843可愛い奥様:2010/07/28(水) 12:46:59 ID:QvEOpAqO0
>>842
うん、既に嫌な顔されて言いにくいって相談なんだしね。
>>837,838あたりが現実的に打てる手なんじゃないの。
844可愛い奥様:2010/07/28(水) 15:17:28 ID:emn+KtiE0
>>827
結婚してから時間経過した?
それなら、もう一回話してみてもいい事だよ。
将来について、保険の見直しって感じで。
うちも面倒臭がってやらなかったが、
タイミングを見て話して変更したよ。
845可愛い奥様:2010/07/28(水) 15:21:40 ID:+zk61sjP0
>>840
見に覚えは無くても裏工作みたいな事してたら
そう思われても仕方無いんじゃない?
846可愛い奥様:2010/07/28(水) 16:07:22 ID:oHFQahxI0
うちは保険屋さんが来て、受取人確認みたいなのをした。

ってか夫婦で保険料を払ってるのに受取人が親ってw
へんに下手に出たり、言い方考えたりせずに
ストレートに「義両親からもらうにも相続税かかるし、
話ややこしくなるだけだから変更して」
って言っちゃっていいよ。

結婚したら親関係ないし、万一のことがあるだけでも考えられないのに
それ以上手間かけさせんなと思う。
847可愛い奥様:2010/07/28(水) 16:23:34 ID:l8z7C+Np0
保険って、保険金だけじゃなくて「保障」の方が大事だもんね
「私は保険金がほしいんじゃないのー保障野安心感が欲しいから」とか
色々、アプローチ方法考えて見て
848可愛い奥様:2010/07/29(木) 17:04:33 ID:2lk8DEMJ0
スレ違いだったら誘導お願いします。

先日、ダンナが送別会に参加し、帰りにうちの前まで車で送ってもらいました。
運転手は私も顔見知りの後輩。
下戸でその日も一滴も飲まなかったけど、見送られる人にお世話になったので出席したそうです。
で、この前その後輩と偶然会ったので、
「この前は送ってくれたんだってね、ありがとう〜、うちに寄ってってもらえばよかったんだけどもう寝ちゃってたから」
と言うと、
「ああー夫さんもそう言ってましたよー、でも電気こうこうとついてたけどみたいなw」
と返されました。

これって、どうとらえたらいいと思います?
後輩は元々うちに寄る気で送ってくれたのかしら。
(夫は電車で帰る気だったけど、通り道だから乗ってってくださいと誘われたとのこと)
それとも、こういうときは夜遅くても寄ってもらうのが常識ってもの?
ちなみに夜11時近くで、電気つけたまま本当に私は寝てました。
849可愛い奥様:2010/07/29(木) 17:11:06 ID:2lk8DEMJ0
あああ、なんか削ったら余計わかりにくい文章になってしまった。
ごめんなさい。
送別会に行ったのは、ダンナと後輩。
下戸なのは運転手の後輩です。
850可愛い奥様:2010/07/29(木) 17:20:16 ID:0FXRYCyl0
>>848
うちも飲み会で下戸の後輩に送迎して貰うことあるけど上がっては貰わない。
車なんだから「飲み直す?」って訳にいかないし、酔っ払いの旦那と人妻(自分)と
お茶するよりさっさと帰って寝たいだろうから引き留めないでしょ。
851可愛い奥様:2010/07/29(木) 17:24:09 ID:ArjITHyQ0
ニュアンスがわかんないので、文面だけ見ると
「寝てたとかってうそつかなくてもいいですよ、自分(後輩)を呼びたくなかったんでしょー」
っていう自虐な意味か、
「電気つけたまま寝ちゃったんすかww ちゃんと消さないと電気代もったいないすよww」
のどっちかなんじゃと思える。

夜遅くても寄ってってもらうのが常識っていうのは個人的にはないと思うけど、
その地域とか会社とか旦那さんの役職によってはわかんないね。
「うちに寄ってってもらえばよかったんだけど」は社交辞令で言ったの?
852可愛い奥様:2010/07/29(木) 17:25:24 ID:P1I1nUNO0
とりあえずめんどくさそうな相手なので、
これからも一切家には入れない。
そして入れなくて良かったと思う。
答えになってないけど。
853可愛い奥様:2010/07/29(木) 17:35:39 ID:7l6JuyXH0
>>848
起きてたら上がってもらってコーヒーでも…ってのが
社交辞令じゃなくて、寝てない時はいつもそうしてる

その日は旦那が「後輩に送ってもらうから」という連絡を入れてない
ってんなら奥さんに非は無いと思うし
「ホントにごめんねー。帰って来るの待ってようと思って電気つけっぱなしでリビングのソファに座ってたら
いつのまにか寝ちゃってたのよ」で流しちゃっていいと思う。

普段から11時頃には寝る習慣があるとか
旦那が「後輩が車で送ってくれる」と連絡をよこしてたのに寝ちゃったとか
酔っぱらいの旦那も寝かしつけなきゃいけないし客をもてなす時間は取れない、とか
夜遅くに突然来ることになってももてなさなきゃいけないの?と疑問に思ってる、とか
って場合は、社交辞令のつもりでも「あがってもらったのに」という余計なことは言わないほうがいいかも。
854可愛い奥様:2010/07/29(木) 17:47:10 ID:g1OuCl+b0
後輩にしてみりゃ、電気ついてる=起きてるで
運転手させられて嘘までつかれてちょっと気分悪かったと感じたのかもね。
起きてるなら奥さんが迎えに来ればいいのにとか
855可愛い奥様:2010/07/29(木) 17:49:25 ID:bDlD+0wC0
電気こうこうとついてたけど、って旦那がまだ帰っていないんだから電気ついててもおかしくないよね?
家に入れたくないからネタ振りしてたって言いたいんだろうな。めんどくさい人だ。
856可愛い奥様:2010/07/29(木) 17:56:44 ID:EPpcKvha0
夜11時か。そんな時間に他人が家に来るのは抵抗あるなー。
旦那さんが「今から後輩に送ってもらうけど上げていい?」と
電話してきたら、入れてコーヒーでも出したほうが良かっただろうけど
そうじゃない(後から知った)のなら、別にこれで問題ないと思うけどな。
つか、両方とも一言多いだけではないのw?
857可愛い奥様:2010/07/29(木) 17:59:04 ID:CwV8gVpp0
つーか後輩と偶然会うってどういうシチュなんだろ。
>>856
最後の1行同意。
言わなくてもいい事をいいたがる人っているよねw
858可愛い奥様:2010/07/29(木) 18:51:26 ID:fqvcvLfb0
>>848
心にもない社交辞令言うなよってことじゃない?
自分だってさっさと帰りたい、寄ろうなんて思ってもないのに
夫婦で予防線張って、それも見え見えの嘘でカンジワリー
てことかな。

余計なこと言わずにお礼だけ言っておけばよかったね。
859可愛い奥様:2010/07/29(木) 19:08:53 ID:2lk8DEMJ0
レスありがとうございました。
なんとなく、送ってもらったんなら家でお茶の一杯でもと誘うのが礼儀、というのが頭の中にありました。
(そして断るのも礼儀、とも頭のどこかで思ってましたw)
そのへんから「うちに寄ってってもらえばよかったんだけど(夜遅かったから)もう寝ちゃってたから」
という思考回路になったんだと思います。

後だしで申し訳ないですが、うちには1歳児がいます。
なので夜11時は、私にとって、寝ようかどうしようか迷う時間帯ですが、
その日は夕方に夫から「今日は例の送別会で遅くなるので先に寝てて」と連絡があったため、寝ちゃってました。
リビングの電気は、帰宅時に電気が消えてるとさみしいwというダンナの意向で、
毎晩ついてるんです。
後輩とは、ほんとに偶然丸井の入口で会いましたw
真正面から歩いてきてバッチリ目があってしまった。

余計な社交辞令は言わないよう気をつけますw
後輩は今までにもめんどくさそうな面があったので、ますます気をつけて接していきますw
ありがとうございました。
860可愛い奥様:2010/07/29(木) 19:23:07 ID:g1OuCl+b0
なんか感じの悪いこの文章
出島のいつもの人かな
861可愛い奥様:2010/07/29(木) 19:36:16 ID:fqvcvLfb0
全くだ
後輩は自分ちに寄りたくて送ってくれたとでも思ってる風で
相手にも伝わってるからそういう返事が返ってきたのかもね
帰り道だし後輩が車なら電車の先輩に送りましょうかと一言誘わないわけにいかないと
気をつかって「社交辞令で誘った」のかもしれないとは微塵も思ってないんだろうね
862可愛い奥様:2010/07/29(木) 19:59:33 ID:SEaoeCSi0
相談者も後輩もウザーw
転勤族のうちの経験では土地によって
何かと家に上がるのが当たり前の敷居の低い地域と
アポなしでは絶対上がらないのが当たり前の敷居の高い地域があります。
その差が実に激しい。
863可愛い奥様:2010/07/29(木) 20:35:35 ID:CwV8gVpp0
典型的な寄りたくない家だw
864可愛い奥様:2010/07/29(木) 22:04:19 ID:hLY2Nq9F0
後輩がめんどくさいだけじゃん。
電気つけたまま寝ちゃった、とか、旦那が帰宅するまでつけておく、とか
いろんなケースあるだろうに、いちいち「電気ついてたけど」って・・・
大人なんだから、もし腹の中で「そんな社交辞令なんか」と思っていても
「そうですね〜でも遅かったですからねぇ。また機会があれば〜」ぐらいで
済む話じゃないの。
865可愛い奥様:2010/07/30(金) 00:08:17 ID:Dki4+bU+0
確かに、どっちもめんどくさいね。
相談者「昨日は送ってもらってありがとう」
後輩「いえいえ、お気になさらずに」が、普通なんじゃないの。
相談者さんは、「コーヒーでも…」なんて余計なこと言うのは、今後やめたほうがいい。
確かに後輩はめんどくさいけど、お世辞やら社交辞令言わないタイプからしたら、
「もう寝ちゃってたから」がついてきてさらにpgrなんじゃない?
思ってもないこと言う人だなーwみたいな。
866可愛い奥様:2010/07/30(金) 00:10:52 ID:aoSp7Lww0
「心にもないことを言うと、相手によってはやり返してくる」というのを
学びましたw
867可愛い奥様:2010/07/30(金) 08:21:47 ID:dLOAlDCj0
ぶぶ漬けと同じ?
い ち お う 勧めました。しかしマジに受け取ったら殺すよ?みたいな。
めんどくさい人ー
868可愛い奥様:2010/07/30(金) 08:41:16 ID:gMa/mvon0
>>864
同意。
友人の奥さんなら冗談で言うのもわかるけど、会社の先輩の奥さんだしなぁ。
社交辞令なんか適当に聞き流すのが社会人としてのマナーだと思う。

ただ、後輩が先輩後輩でも友人みたいな関係、
奥さんとも親しい、ぶっちゃけトークが許される関係だと思ってるのかもしれないし、
若気の至りだと思って、流してあげてもいいような気がする。
869可愛い奥様:2010/07/30(金) 13:11:57 ID:+iWd426X0
相談させてください。
我が家の隣の敷地で飼っている鶏についての相談です。
新興住宅地と古い地主や市議会議員の家が混在している土地です
隣の家は古くから商売を営んでいる家で、地元でも力のある家らしく近所の人は気を使っています。
その家で数年前からちょっと珍しい品種の鶏を飼い始めました。
飼うなら自宅の庭で飼えばいいものを、倉庫のある我が家の隣の土地に鳥小屋を建てました。
我が家の土地からは3mくらいの距離です。
二階の寝室から見下ろすと真下に見える位置にあります。

このニワトリが、夜中の12時から朝の5時までコケコッコーと鳴きっぱなしでうるさいのと
布団を干すと家族が喘息になったり、しょっちゅう異型肺炎になるので困っています。
他の家もうるさいはずなのにその家に何も言わないのが不気味です。

我が家では布団や洗濯物を外に干すのはやめ、寝室の空気の入れ替えも最小限にしています。

ただ、しょっちゅう肺炎を起こすのは(気管支炎→肺炎)こまるのですが
隣の店主にどう言ったらいいでしょうか・・・
870可愛い奥様:2010/07/30(金) 13:26:20 ID:37zGXb/T0
>>869
その肺炎が、その鳥由来のものであるというなんらかの証明はできているのですか?
871可愛い奥様:2010/07/30(金) 13:34:09 ID:+iWd426X0
>>870
ないんです。病院で「羽毛布団やペットのせいじゃないですか?」とは言われたのですが
うちは何も飼っていません。

肺炎の事は言わなくてよさそうですね。

明らかにうるさい夜中からの鳴き声についてどう切り出したらよいか。
8年我慢し続けたので言いにくいのですが、ヒヨコも増やし始めていて
調べたら鶏の寿命は10年近くだと知ってがっかりしています
872可愛い奥様:2010/07/30(金) 13:43:12 ID:AqlKW7u70
ふぅ・・・

また来たw
もうちょっとバレないような文章かけないのかい
873可愛い奥様:2010/07/30(金) 13:53:12 ID:u6rI54j50
>>869
アレルゲンは調べたのかな。
鳥以外にも原因がありそうなら、布団はもう外に干すべきではないね
室内で布団乾燥機&掃除機しかない

その鳥小屋の清潔は保たれているのかな
糞の処理とか小屋の掃除とか。
そういうのも関係あるかもしれないけど、証明できないのならそのことは伏せて
泣き声のことだけ苦情言うしかないかな。

あくまでも最初は低姿勢で「実はお話があります」と切り出す
相手が逆ギレしたりする人なのかどうか
近所と交流があれば、それとなく先に探っておくか、根回しするとか。
874可愛い奥様:2010/07/30(金) 14:17:22 ID:+iWd426X0
>>872ここに書きこむのははじめてですよ。
>>873ありがとうございます。
相手は、商売をされているのでいきなりキレたりはしないと思うのですが
機嫌を損ねたら、じわじわとこちらの居心地が悪くなりそうな気はします。

アレルゲンは一応調べましたが、動物のフケは出ていますが、隣の鶏だと言い切ることはできないし
証拠を出せば出しただけこじれそうなので、肺炎や喘息のことは黙っておきます。
875可愛い奥様:2010/07/30(金) 15:01:43 ID:Si7oKrzk0
(今日は)はじめてって意味かな
876可愛い奥様:2010/07/30(金) 16:17:54 ID:c0xydDKF0
>>874
あんためんどくさいひとだね
877可愛い奥様:2010/07/30(金) 16:18:11 ID:DhyzuNqT0
全部絞めて食っちまえばいいんだよ!!
878可愛い奥様:2010/07/30(金) 16:53:47 ID:ZZV0QnoS0
だな
879可愛い奥様:2010/07/30(金) 16:54:21 ID:sRyPHk4o0
焼鳥屋を開業
880可愛い奥様:2010/07/30(金) 17:09:06 ID:u/TDCJ1UP
のちのいせやキジョ子であった
881可愛い奥様:2010/07/30(金) 17:35:31 ID:+iWd426X0
餌に睡眠薬を混ぜようかとも思ったのですが、犯罪になるのも嫌なので・・・

>>870さんのレスがつくまで証明できないことだというのに気付きませんでした。

涼しい夜でも騒音のため窓を開けられないこと、風が吹くと臭いがすることを中心にどうするか考えようと思います。

ちなみに、「鶏 騒音」でググると同じような悩みがたくさん出てきますが、解決できている例はありません。
近所付き合いと絡めて苦情を伝えるのは難しいです…
882可愛い奥様:2010/07/30(金) 18:12:28 ID:Jt1RpAuN0
     _人人人人人人人人人人人人人人人_
    > 釣りの特訓センターで合宿してこい  <
      ̄^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^^Y^ ̄

               ヘ(^o^)ヘ 
                  |∧   
                 /
883可愛い奥様:2010/07/31(土) 15:17:56 ID:9L1pUF3j0
いくらなんでもこのパターンはもう飽きたよね…
884可愛い奥様:2010/07/31(土) 21:07:40 ID:PQayFw2Z0
うん
本人にはわからないんだろうけど
文章に特徴がアリアリなんだよねw
885可愛い奥様:2010/07/31(土) 21:28:45 ID:cWWB/QzH0
>>881
肺炎はなかったけどうちも近所の鶏で困ったことはあったよ
縁日かなんかで買ったヒヨコが成長したらしい
家族が大きな黒い布と鶏のエサをその家にプレゼントして
夜〜朝にかけては布を被せて欲しいと頼みに言った
ピタリと泣き声はやんだけどどうやら処分したらしい

近所の保健センターなどに相談はどう?
886可愛い奥様:2010/07/31(土) 21:45:30 ID:qf8y8k5I0
もう脳内では50歳前後でニートのおっさんのイメージだわ>例のあの人
887可愛い奥様:2010/07/31(土) 21:49:29 ID:+IeVqzEwP
おれですよ、きましたよってわかってほしいのかな。
毎回文の書き方が同じっていうのがすごい。
そうして本当、たしかにいちいちオッサンくさいwww昭和っぽいw
たぶんこう言われても本人どこが?どこでわかるの?って思うだろうなあ。
888可愛い奥様:2010/07/31(土) 23:15:59 ID:JtXW3zfmP
「例のあの人」とかなんとか、正直どうでもいい。
2chなんてヒマ潰しにネタで楽しんでるようなもんだし。
自分はお見通しですよと言わんばかりに
いちいち出てくるほうがウザイわ。
巣に帰れって感じだけど、その巣でも浮いてるんでしょうね。
889可愛い奥様:2010/07/31(土) 23:22:01 ID:+IeVqzEwP
>>888
でも毎回同じしつこい文体で後出し設定しつつ「デモデモダッテ」を繰り返すわけだから
真面目に読もうかなと思うといらっとはくるよ。
2chは暇つぶしだとして、じゃあ人格作っていいとかそういう発想の方が病んでると思う。
(↑888の発言ではなく、あくまでもくだんの人物の発想のこと)
890可愛い奥様:2010/08/01(日) 08:36:47 ID:UctYX1hiP
>>889
うん、言ってることわかるよ。
私も、ああこの人あの人だな・・・って思うときはスルーしてるけど
たまに断定されてるけど
これの相談は違うんじゃないか?って思う相談もあったりするわけ。
それは私がそう思ってるだけで、実はいつもの人なのかもしれないけど
それぞれの判断でいいんじゃないかなって思うんだ。
いちいち「例の人」だの「なんで答えるの?」だのは
巣でつぶやいてればいいじゃんって思うんだ。
病んでる人はどうやったって止めないんだしね。
891可愛い奥様:2010/08/01(日) 08:51:41 ID:IkW9rz3r0
「巣」ってどこ?
普通にこのスレの住人でしょ
892可愛い奥様:2010/08/01(日) 08:52:01 ID:84qE71bl0
いつもの人だとすぐにわかる自分がちょっと悲しい
893可愛い奥様:2010/08/01(日) 09:12:06 ID:BYowzm+r0
>>892
悲しむこと無いよ。あんまりバレバレ過ぎて誰でも解るんだから。
894可愛い奥様:2010/08/01(日) 12:32:15 ID:7OYQGiLX0
ちょちょちょW
誰と間違われてるの・・・50代のオッサンだなんて。まだ36歳だよ
895可愛い奥様:2010/08/02(月) 06:59:00 ID:uJIhrCIG0
お年玉とか、誕生日プレゼントとかだと、
あっちが二人でこっちが一人っ子とか子供の数は違うと、
向こうにはふたり分あげないといけないのに
こっちはひとり分もらうだけだよね。どうしてる?
896可愛い奥様:2010/08/02(月) 07:11:10 ID:3z22Iu8z0
>>895
育児板池
897可愛い奥様:2010/08/02(月) 07:44:20 ID:sUg97Jzf0
>>895
「親戚づきあい」という見地から言うと、こっちから五千円*2の場合、向こうから一万円*1で
返ってきたりはする。
898可愛い奥様:2010/08/02(月) 10:13:20 ID:1s60ripy0
>>895
その辺は貰う側の考慮がたいがい入ってて>>897方式が多いけど
相手がそういう常識がないと、こっち五千円・2、相手五千円・1みたいな事にもなる。
でも小梨夫婦なんかだと帰ってもこないし、これは損得をあまり考えない方がいいと思うな
あくまで子供にあげるものだしね。
>>895も今は一人っ子でも、また産む事もあるかもしれないしさ。
899可愛い奥様:2010/08/02(月) 10:25:01 ID:v/RO8ZgR0
誘導されてるの何故レスつけるの?
900可愛い奥様:2010/08/02(月) 10:46:23 ID:zt3LnUvG0
育児ネタの何が悪いのよ!な人が増えたよね
あと小梨だけど気にならないよとか
901可愛い奥様:2010/08/02(月) 10:48:25 ID:zVfQp0I/0
暑さでみんなおかしくなってるのかも
902可愛い奥様:2010/08/02(月) 13:31:05 ID:BcmQN4hM0
育児雑誌より・・・

煌基(こうき)♂ 瑠莉空(るりあ)♀ 楓芽(ふうが)♂ 百歌(もか)♀
女陰(めかげ)♀ 信(よしみ)♂ 実々花(みみか)♀ 将凱(たいが)♂ 
優空(そら)♀ 龍空(りゅうく)♂ 蘭々音(ここね)♀ 悠(はるき)♂ 
愛留(あいる)♀  瑶山(ようざん)♂ 男根(おとね)♂ 香友葉(ことは)♀ 
宏碧(こうき)♂ 愛結(みゆ)♀  琉稀亜(るきあ)♂&海玖亜(あくあ)♂(兄弟)
亜奈留(アナル)♀ 浬衣南(りいな)♀ 來蘭(らら)♀ 日葉里(ひより)♀
903可愛い奥様:2010/08/02(月) 13:51:26 ID:LhbkbRJn0
904可愛い奥様:2010/08/02(月) 16:32:00 ID:zImpyvc90
たぶんわざと。
905可愛い奥様:2010/08/03(火) 14:34:22 ID:l/3BztOq0
こんな古臭いコピペよく貼るわw
906可愛い奥様:2010/08/06(金) 06:35:51 ID:pDn6p2Qi0
育児向けだったら誘導ヨロ。
娘がこの度結婚するんだけど、
先日向こうの家にお呼ばれしたとき
あちらのご両親から以下の様な申し出があった。
「結婚式の引き出物やゴルフコンペの賞品や頂き物などの
食器がたくさんある。
将来子供(一人っ子です)が結婚するときに持たせてやればと
この日の為にずっとそのままとっておいた。
結婚の準備はただでさえ大変でしょうから
どうぞこれを使ってください。
そうしてくださると嬉しいです」
それを言われたとき、新婚生活には女には夢があるだろうし
自分の好きなように台所を作りたいだろうしなぁと
ちょっと引いてしまった。
娘もちょっと微妙な顔つきだった。
それで別の部屋に通されたら、そこに一杯に広げられていて
見せられたのだけど、どれもこれもあまりいい物に見えなかった。
中にはブランド物もあったけど、古いみたいでくすんでるし。
その時は「まぁ娘なりに考えていたものもありますしねぇ・・・」
という感じで曖昧な返事しかしてないけど
あちらのお母様はニコニコ顔。
907可愛い奥様:2010/08/06(金) 06:36:44 ID:pDn6p2Qi0
すみません。続きです。
帰宅後、娘がかなり落ち込んでて
どれもこれも好みじゃないし、
それまでデパートとかで色々自分なりに見て回って
こんな感じでそろえよう・・・って
イメージを膨らませていたらしい。
私も一生に一度のことなので、
娘の好きなようにさせてあげたい。
しかし、あちらのご両親なりの思いでコツコツ溜め込んでいたものを
「いりません」と言っていいものかどうか。
何か角を立てない上手い言い方はないでしょうか?
それともここは頂いておくべきでしょうか。
友達は、ここはもらっておいて
あとで処分して自分の好きなのを買い足していけばいいじゃない
と言います。
でもそれが分かったときに、余計にこじれそうな気もするし
悩んでいます。
908可愛い奥様:2010/08/06(金) 06:43:29 ID:gXEE18dR0
貰ってオークションで売り、そのお金で娘さん好みの食器を揃える
909可愛い奥様:2010/08/06(金) 06:47:35 ID:frv0JIm+0
食器でしょう?
大きな絵皿っていうの?日常的には使わないけど目立ってる物だけとっておいて
あちらのお母さんがたずねた時だけ1〜2個使えばいいと思うの。
もともと愛用してた物じゃないから余程インパクトある柄物じゃなければ
見ただけで「これ、あげたやつね」って気づかないだろうし。
単純に節約になるかも程度の気持ちだと思うよ。
だから断ったりせず、お友達が言うようにもらっておいて使わなければいいんだよ
新居に置いておくスペースなければ預かってあげてもいいし
売れるなら売っちゃってもばれるようなもんじゃないでしょ

私の場合、家具そろえられちゃったけどなー
910可愛い奥様:2010/08/06(金) 07:17:13 ID:F74rHjfJ0
>>906
夫一人っ子で結婚時に全く同じ状況に遭遇
新居に全部勝手に運び込まれて食卓テーブルにどーーーんと並べられてた。
食器棚全部がその持ち込まれた古い食器で埋め尽くされた。

同居じゃないんだし「いただきます」って言っておいてコツコツ処分した。
すべて自分で選んだ好きな食器に囲まれて新生活をスタートしたい!ってのが夢だったらアチャチャだけど
結婚って相手の家相手に「すべて自分の好きにできない生活のスタート」ってことがほとんだし
角をなるべくたたないで折り合う方法を模索していく最初としてはこんな感じ。

もちろん最初が肝心だから!って戦闘開始で「いりません」って言うのも方法だとは思うけどね
食器は消耗品だからいただいたものずっと使ってないといけないもんじゃなし。
少しづつ売ったり捨てたりしもって自分の好みにしていけばいいと思う。
よほどのアホじゃない限り、あげたものの行方をその後もずっと監視はしない(のが普通)
911906-907:2010/08/06(金) 07:36:06 ID:pDn6p2Qi0
レスありがとうございます。
>>910さんの
>「すべて自分の好きにできない生活のスタート」
は目からウロコでした。
娘は割りと料理好きな方なので、
好みの食器でスタートしたかったようですが
自分でうまく折り合いつけながら上手くやっていくのが
確かに結婚生活というものですね。
「使っている」とアピールしやすい
目立つお皿を決めておいて
後に売れそうなものは箱ごと残しておくとか
色々方法ありそうですね。
家具を揃えられた奥様もいてビックリしましたが
それに比べれば食器など小さなことでした。
短い時間にすっきりした気分です。
どうもありがとうございました。
912可愛い奥様:2010/08/06(金) 10:31:06 ID:Kk/w+eoNP
>>910
>結婚って相手の家相手に「すべて自分の好きにできない生活のスタート」ってことがほとんだし

すごい!しみじみと今日の名文…。
913可愛い奥様:2010/08/06(金) 10:31:07 ID:4fcuv07K0
姑がコツコツ作ったサンドクラストのグラス5個、
二か月以内に全部割った私が通りますよ。(一応、自分はそそっかしいから割るからいらないとはいったのよ)
お皿は割れるものだよ。
914可愛い奥様:2010/08/06(金) 11:16:38 ID:Zrqrle/90
だね。

ベランダで、割れ物可なゴミ袋の中で割れたり、キッチンのシンクの中で
派手に音を立てて旦那を怯えさせてりして割れる事もあるね。
915可愛い奥様:2010/08/06(金) 11:26:32 ID:Kk/w+eoNP
>>914
それはww
916可愛い奥様:2010/08/06(金) 12:47:05 ID:PXElLSoX0
なんでも貰う。そしてなんでも捨てる。
私だって以前は、使えるものは捨てられない性格だった。
けど、使い続けるのも、貰わないで断るのももっとキツい結果になるから、貰って捨てることにした。

昔の人は物が高い時代に結婚して子育てしたからね。
安い食器なら100円ショップでも手に入る現代人とは、新生活に対するイメージが違うんだ。
好意、好意。って思い混出りゃ腹も立たない。

あれ、使ってるぅ?とか言われても、はい〜ありがとうございますう^^と平気で返事するわ。

その代わり、家に呼ばないからOK
917可愛い奥様:2010/08/06(金) 13:23:07 ID:n/QkXvh20
うちも変なモノたくさんもらった。
景品のコップ(キリンビールだのカルピスだの書いてるヤツ)とかもだけど
旦那が子どもの頃に使ってたリコーダーとかソロバンとか
「孫タンに使ってもらって(はあと」ってくれるけど、超絶いらんし。
そのくせ、私があげた手作りの鍋保温カバーなんか使ってるのを
一度も見たことない。
すごい便利だし、作るの大変だったのに。
918可愛い奥様:2010/08/06(金) 13:31:09 ID:cRdvhemH0
>>906さんは姑から変な物もらったりしたことないんだろうな
うらやましい
919可愛い奥様:2010/08/06(金) 13:34:45 ID:PXElLSoX0
>>917
貰ったからって使うわけじゃない。というスタンスのトメなんだからむしろありがたいじゃん。
リコーダーも何もかも、使う必要ない。バンバン捨てればいいんだよ。

「あげたのに、使ってるところを見たことがない!!!」ってタイプの婆になったら嫌われるから気をつけろ。
920可愛い奥様:2010/08/06(金) 13:38:04 ID:frv0JIm+0
>>917
>私があげた手作りの鍋保温カバー

ちょw
まあ気持ちだよね。作るの大変だったけど便利だからって渡したなら。
景品のコップも自分がもらって便利だったからくれたんだろう
あっちが使ってるの見たことないならこっちも気にせず使わずにすむさ〜
921可愛い奥様:2010/08/06(金) 13:38:46 ID:Kk/w+eoNP
>>917
「そのくせ」っていうのは意味分からん。
いただきものでも自分のニーズにあわなければ使わ(え)ないってのは
変わらないんじゃないの?何をもって便利とするかというのは人によって違うし。

という我が家は実母が要らないもの送ってくる。
手作りのミニミニ箒とか布の端切をあわせて作ったコースター2枚とか。
この人が姑だったら本当にひどいことになると思う。
だから「せっかく大変な思いしてこんないいもの作ったのに使わないの?」という言い方をみると
つい突っかかる。ごめんね917。
922可愛い奥様:2010/08/06(金) 13:40:53 ID:cRdvhemH0
手作りの鍋保温カバーw
捨てやすそうではあるな
923可愛い奥様:2010/08/06(金) 14:56:48 ID:rJ38ljhW0
確かに可燃ゴミだと捨てやすそうw
おかんアートってやつは、それこそ好き嫌いが激しく別れそうだ

結婚するような娘さんがいて、キジョ板住人って若くして結婚出産したのかな
最近30代で孫が産まれたって人に遭遇して、衝撃を受けた

924可愛い奥様:2010/08/06(金) 14:59:59 ID:V/sG1BRs0
>>923
23〜4で子供産んで、娘さんが23ぐらいで結婚するっていうなら
46〜7歳だよね。
全然、キジョ板住人にいるんじゃないかな
925可愛い奥様:2010/08/06(金) 15:17:38 ID:GDrp+b4h0
>>923
既女板はアラフォーの人多いと思うよ
たまに「アラフィフ?」って感じの人も見かけるし
(見てるテレビ番組や思い出話の時代感などの話題で判断)
926可愛い奥様:2010/08/06(金) 15:32:02 ID:n/QkXvh20
手作りの鍋保温カバーにこんなに喰いつかれるとはw
>>921
「そのくせ」っていったのは、自分はゴミみたいなものを押し付けておいて
「嬉しいでしょう?」みたいな態度のくせに、人にもらった場合(しかも欲しがった)は
速攻で捨てるか仕舞い込むかしてるのが腹立つってことなんですが、使い方を
間違ってたのか?

それと、保温カバーは、おかんアートほどひどくないです。
煮物を作るときの節約で、新聞紙で包んだり毛布にくるんだりするのがあるでしょ?
あれをもうちょっとスマートにできるように、保温アルミシートをキルティング布で
サンドしたもので・・・って、なんか必死だな、私w
もうやめとく・・・。
927可愛い奥様:2010/08/06(金) 15:42:39 ID:PXElLSoX0
>>926
手間とかデザインとか関係ないんだよ。
女は、自分の家には自分がきにいった好きなものを置きたいものなんだよ。

逆に、トメが気合入れて手間かけて作った物を貰って
「嫁子さんが使ってくれないなんてー」と言ってる姿を想像してみ。

トメにものを押しつけられて嫌な気分になったことがあるのならなおさら、
人に物をプレゼントするにあたっては「捨てるなり使うなり自由にしてくれ」の気持ちで渡すべし、
使われてないからって腹を立ててはいけないよ。
928可愛い奥様:2010/08/06(金) 15:50:59 ID:n/QkXvh20
>>926
いや、使われてないことに関してはいいんだ。
ただ、トメのダブルスタンダードぶりがむかつくって話なの。
「すごい便利だし、作るの大変だったのに」っていうおまけの愚痴が
ほんとに余計だったね。ごめん。
929可愛い奥様:2010/08/06(金) 15:54:12 ID:te/X48Fl0
>>928
分かるよ。
相手も同じことするのに、って事だよね。
930可愛い奥様:2010/08/06(金) 15:54:30 ID:GDrp+b4h0
>>928
ドンマイ。
社交辞令で欲しがってみせる人には「そんな社交辞令いらないから」と私も言いたい。
…私の実母なんだけどね。
931可愛い奥様:2010/08/06(金) 15:55:11 ID:Kk/w+eoNP
>>928
ううん、928の気持ちもわかるんだよ。
ただ、なんか「手作りの鍋保温カバー」と聞いた瞬間私の中で何かがはじけてしまったんだ。
932可愛い奥様:2010/08/06(金) 16:09:11 ID:frv0JIm+0
>>926
>サンドしたもので・・・って、なんか必死だな、私w

なんかノリよさそうだw
ダブスタはむかつくよね。
スッキリシンプルスレを前よく見てたんだけど消えもの以外のもらいものに
悩んでる人はいっぱいいたよ。実家か義実家からの。
あ、食べ物でも困ることは困るか。捨てる罪悪感は同じだものね。
933可愛い奥様:2010/08/06(金) 16:44:18 ID:U+sd3rvm0
>>928
わたしも作ったよ。冬に大活躍で、おでんとかウマーだった。
わたしは大量の板状になってる綿をたくさん詰め込みつつ縫った。
これを作ったから、サーモスの保温鍋を買わずにすんだ。
ルクルーゼの利用度うp、安くすんでいいことばかりさ。
しかも自分のお気に入りの布で作ったからかわいいとご満悦。
なので必死になる気持ちは分かるww

まあ他人から見たらオカンアートなのは重々承知なんだけどさ。
作品というのは我が子と同じなのかもね。
気になる人は鍋帽子でググってみてw
934可愛い奥様:2010/08/06(金) 17:59:59 ID:fXhgqEqr0
手作りものは難しいね。
手作りものと民芸品。でも布製紙製なら確かに捨てやすそうではある。
困るのは陶器や金属や大きいものや古い機械類。
月に一度の不燃物の日にしか捨てられないから…。
935可愛い奥様:2010/08/06(金) 20:05:56 ID:1hJhsytQP
姑から手作りの木彫りのニポポを貰った私が通りますよっと。
936可愛い奥様:2010/08/06(金) 20:09:27 ID:nXXgw0l90
普天間問題も絡めて、各地の米軍基地のある町に住んでいる人達や
基地に興味がある人達が語るスレを立ててみたいのですが
どこの板に立てて、どんなスレタイにしようか迷っています

アドバイスお願いします
937可愛い奥様:2010/08/06(金) 20:48:12 ID:Rj5J2phB0
>>936
自衛隊板に基地関係のスレたくさんあるみたいだから
まずそこ見てみたら

ttp://kamome.2ch.net/jsdf/
938可愛い奥様:2010/08/06(金) 20:52:34 ID:nXXgw0l90
>>937
有難うございます。逝って来ます
939可愛い奥様:2010/08/07(土) 10:01:42 ID:6YGpxstp0
かなりまえ、オカンアートスレがあって、画像がよく
UPされていたので、楽しかった記憶が…

知り合いのおじさんがオカンアート大好きでいろいろ
もらった。
軍手で作った服を着たキューピーとか。
940可愛い奥様:2010/08/07(土) 10:29:19 ID:m1BHv6/50
>>939
何それ!スゴイ欲しいかもw
941可愛い奥様:2010/08/07(土) 13:20:31 ID:JJt4dBio0
>>928もダブスタだよね
942939:2010/08/07(土) 20:26:33 ID:aMpn1P7y0
943可愛い奥様:2010/08/07(土) 20:32:13 ID:mfx+dUHK0
うわっやっぱキューピーって殺人的に可愛いわ。
着こなすねー
944可愛い奥様:2010/08/08(日) 14:11:22 ID:6NRlmdTb0
だね。
自分も貰って使ってないのに同じことされてむかつくってw
945可愛い奥様:2010/08/08(日) 16:05:38 ID:zBtxlrda0
相談お願いします。

毎年私の誕生日に、義実家から現金を渡されます。
お礼は伝えているものの、正直義実家から私個人に何か貰ったりするのは
なんだか気が重いです。貰った現金はそのままダンナに渡しています。
去年は直接「気持ちだけでうれしい。私の実家は息子さんに贈り物等しないので
私ばかり頂いてばかりでは恐縮だ」の旨を伝えたのですが、結局貰ってしまいました。
できたら今年の誕生日もお断りしたいのですが、断るのも大人げないのかと思ったりします。
どう対応するのがよいでしょうか?
946可愛い奥様:2010/08/08(日) 16:07:51 ID:CwQeZmE30
>>945
子供いないの?
いたら子供名義で貯金しちゃうとか。
義実家直系の者のために使わせていただくことにしたら気持ち軽くならないかな。
欺瞞でも。
「やってあげてる」を楽しみたい年寄りかもしれないし、恩着せがましい態度がなけりゃ
ありがとうと言ってあげるのも親孝行。(年一回なんだし)
947可愛い奥様:2010/08/08(日) 16:55:03 ID:/jffw90R0
>>945
「うちの嫁っこ」って思ってやってるんだと思う。
可愛い息子の嫁だから、同じように可愛いんだろうね。

ダンナに渡さず、貯金するといいと思う。
将来、義父母の介護する身なんでしょ?その時に、お金必要だよ?
ちょっとした物買ったり、お見舞いのお花なんかを買ったり、病院までの交通費とかも。
その時、都度ダンナさんから出してもらうんじゃなくて、その貰ったお金から出すとか。
遠い未来のことだろうけど。

そういうのに使わなくても、子供が大きくなったら、学費とか嫌ってほど掛かる。
やっぱ貯金するのがいいと思うな。
948可愛い奥様:2010/08/08(日) 16:55:30 ID:zBtxlrda0
>>946
ありがとうございます!
子供はいないので、ダンナの代理で受け取っていると思えばいいかな…。
あんまり頑なに断るのもお互い嫌な思いするだけですよね。

自分でもどうしてこんな些細なことで困ったりしているのかよくわかりません。
949可愛い奥様:2010/08/08(日) 17:03:19 ID:zBtxlrda0
>>947
ありがとうございます!
貰ったお金で義実家孝行するっていうのはいいかも。
聞いてみてよかったです。
950可愛い奥様:2010/08/08(日) 17:11:22 ID:Z80D10SIP
なんか愛されるお嫁さんなんだろうなあ、とオモタ。
951可愛い奥様:2010/08/08(日) 17:55:22 ID:IPYFjHoK0
うん、裏山歯科
952可愛い奥様:2010/08/08(日) 19:42:19 ID:q7YGyDY/0
うちは夫にもわたしにも金一封だよ>義実家も実家も
そのお金でちょっと豪勢にディナー行ったりしちゃう。
953可愛い奥様:2010/08/08(日) 19:43:16 ID:CbUpir5V0
質問にこたえてねー
954可愛い奥様:2010/08/08(日) 19:54:35 ID:4zP6z9KH0
相談者〆てるから終了してねー
955可愛い奥様:2010/08/09(月) 01:58:19 ID:v0wIoVHK0
ぐぐったら鍋防止、かわいいな。
わたしも欲しいな。
めんどいので作らないけど・・・。
956可愛い奥様:2010/08/11(水) 16:58:05 ID:gLUkYkoyO
ここで聞いてもいいのかしら。
ビッグダディの番組予告が聞こえてとんできたら、もう終わってて、、
どなたか、おわかりになります?
957可愛い奥様:2010/08/11(水) 17:01:19 ID:GSzpEA/l0
おわりになります
958可愛い奥様:2010/08/11(水) 23:13:42 ID:vP5RZUryP
相談です。
結婚して1ヶ月です。
義親含め、旦那側の身内とどのように接して良いかわかりません。
悪い人たちではないのですが、生理的に苦手なタイプで凄く疲れます。
良かれと思って色々やってくるのが、苦痛で仕方ありません。
でもまだ1ヶ月くらいなので、嫌です!なんてハッキリいえなくて、
そうこうしているうちに、旦那曰く「嫁子ちゃんは素直で良い子」という
認識を持たれてしまったらしく、夫の実家に行くたびに苦痛です。

また、旦那に大学4年と2年のイトコがいるのですが
旦那のことを「お兄ちゃん」と呼んで、とても慕っています。
それは微笑ましくていいのですが、やたらと新居に行くアピールをしてきて
ウンザリしています。
義実家に行くと必ずといっていいほど姑の妹がいて、
大体そのいとこもきているのですが、「お兄ちゃんのとこ絶対いくわ!」と
言って来るので・・・。
正直、家に誰かをいれるのが好きじゃないので、嫌です。
夫にもそれとなくいっているのですが、イトコのことを可愛がっているため
私<<<いとこになっていて、あまりきいてくれなそうです。

凄くくだらないことでなやんでいると思いますが、
どうかアドバイスください。
959可愛い奥様:2010/08/11(水) 23:27:15 ID:frUcGFIk0
>>958
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★51
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1281109803/
【常識?】義実家おかしくない?31【非常識?】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1276956923/
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ2
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1276415966/
【家庭内問題】女の駆け込寺20【義実家問題】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1255587348/
【所詮は】義実家と上手く絶縁出来た方29【他人】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1254067716/
960可愛い奥様:2010/08/11(水) 23:37:27 ID:vP5RZUryP
>>959
相応しいスレあったんですね、そちらにいきます。
スレ汚し失礼しました。
961可愛い奥様:2010/08/11(水) 23:45:52 ID:NVWfAfz10
別にこっちでもいいと思うけど?どうして家庭板に誘導するんだろ
962可愛い奥様:2010/08/12(木) 09:09:25 ID:dxDcBj8kO
夫と同じ生活リズムが苦痛です。
アドバイスお願いします。

まず、夫の帰りが毎日0時くらいで、帰ってきてからご飯を食べるのですが
(私はもう先に食べてるので、夫一人で食べます)
DVDやTVを見ながら食べるので、食べるのが凄く遅いです。
私はTV等見ながら食べても食べるスピード変わりませんが
夫は画面見てると手が止まるので、とにかく遅い。

やっと食べ終わったと思ったら、「食休み食休み」と言って、
ソファーでダラダラして全然お風呂に入ってくれません。
この時点で1時過ぎてるので、私はとにかく先に寝たいのですが、夫のせいで早く寝れないんです。
わが家はリビングにしかエアコンがないので(夫の意向)
夏はリビングに布団しいて寝ているのですが
先に寝ようとしても、夫が電気つけてTV見てるのでうるさくて寝れません。
そして、夫より先に寝ようとすると、いじけるので凄く面倒です。
なので、夫の寝る準備が終わってからじゃないと寝れないので
毎日2〜3時に就寝でかなりきついです。

朝も夫は7時起きなのですが、寝起きが悪いので6時台からめざましかけてて
そのくせ自分は起きないので、私ばかり早くに目が覚めます。

休日も、いっぱい寝たいのに夫が日曜は早くから戦隊やライダー、プリキュアを見るのでうるさくて起きてしまいます。

朝は送り出すとして私も頑張って早起きしますが、
就寝と休日は自分のペースで生活したいです。
どなたかアドバイスお願いします。
寝不足で最近体調悪くて困ってます。
963可愛い奥様:2010/08/12(木) 09:19:29 ID:ST5Oswcu0
他の部屋にクーラーを設置して先に寝る
964可愛い奥様:2010/08/12(木) 09:24:07 ID:la9VXvCs0
>>962
食事の取り方や就寝時間、妻がいつ寝るか、エアコン設置、めざましなど
すべて旦那さんの思う通りだよね。
何か少しぐらい妥協してもらうことはできないんでしょうか?
旦那さんに合わせるばかりじゃなくて、
ちゃんと話し合ってお互い譲歩できる点を探すとか
そういう関係を頑張って築いておかないと、
今後もいろいろなことで旦那さんに振り回されることになりそう。
965962:2010/08/12(木) 09:38:06 ID:dxDcBj8kO
>>963
本来寝室として使う和室にも設置したいと言ったのですが、
エアコン高いし夏はリビングで寝れば良いからと却下されました。

>>964
食事の取り方は何度言っても駄目でした。
就寝時間も、「だって夜しか一緒にゆっくりできないのに!!」と言われ
実際食休みの時も私にくっついてるので、先に寝れません。
アイマスク買ったので、あまりにも眠いときに
夫にはヘッドフォンでTV見てもらったのですが
夫のリアクションがうるさくて駄目でした。

目覚ましは、私が早起きして起こしてあげれば良いのですが
寝るのが遅いと私も早起きできず、結局旦那の目覚ましで私も起きている状態です。
なので、朝は我慢するしかないと思ってます。

まだ結婚して2ヶ月ちょっとなので、今のうちに話し合わないと
この先大変ですよね…。
寝室別も考えたのですが、それは夫が断固拒否でだめでした。
966可愛い奥様:2010/08/12(木) 09:47:33 ID:xD8qa5rX0
>>965
えっとあなたがその苦痛に思ってることダンナさんに相談して
ダンナさんに改善策出してもらうべきじゃないの?
「困るの。改善策をあなたが考えて!」と言う。
私そのうち倒れるよ?そうするとお互いに困るよ?と。

そのうえで、和室にエアコンつけてもらうだの
風呂先入ってから食事にして、とっとと寝てもらうだの
「夫婦で改善」するべきじゃない?

ここで意見聞いてダンナさんに申し入れて「却下」され続けてても
あなたの生活改善しませんよ。
夫婦でよりよい生活のために話し合って改善すべき。
言いなりの奴隷みたいですよ。
967可愛い奥様:2010/08/12(木) 09:47:40 ID:ST5Oswcu0
あっ!君、もしかして。
暫くこないと思ってたら・・・ww
968可愛い奥様:2010/08/12(木) 09:50:12 ID:xD8qa5rX0
え?wそうなの? だったら嫌だわw
969可愛い奥様:2010/08/12(木) 09:56:51 ID:dxDcBj8kO
>>966
その通りかも知れません。
体調悪いのは言ってるんですけど、夏バテ位にしか思われてないです。
これから子供出来たり、私が働きに出たりしても、
こんな調子じゃ私が肉体的にも精神的にももたないので、
ここは勇気を出して、がつんと言ってみます。
普段あんまり強く言わないのでわかってもらえるか不安ですが…頑張ります。

>>967-968
えっなんですか?
今までは生活板の出島で何度かお世話になってたのですが
既婚者になったのでこちらで初めて書き込みさせてもらいました。
なんか不快にさせたみたいですみません。

レスありがとうございました。
今日帰ってきたら、言ってみます。
970可愛い奥様:2010/08/12(木) 10:35:48 ID:0YrNbqWT0
旦那が奥さんを思いやれない子供なのにその上子供作ったら大変そう。
産んだ覚えのない長男が一番手がかかる典型だw

旦那が遅く帰って来るのは仕事を頑張ってるわけだから
その後ゆっくりしたいというのもわかる。させてあげてもいいと思うよ。
ガツンというのではなく
旦那の気持ちも考慮した上でという姿勢を見せて
だから和室にエアコンをつけることで丸くおさまるんだよって
納得させる方向へ持って行ったほうがいいよ。

それから0時に帰ってきて食事→お風呂の順ではなく
お風呂→食事の順にしたらどうかな。食べてお風呂だと胃に更に負担がかかる。
その時間に食事っていうこと自体身体には余りよくないので
どっちにしても良くないならその順番にして
食事が終わったら食器洗いとかは翌日に回してあなたは先に和室で寝るという形を取るといい。
扇風機で我慢して和室で頑張ってみたら?

旦那の断固拒否にあなたも断固拒否で対抗するところはやるしかないかな。
説明してもわからないような相手に思いやりをもてない人には。
こうなると最終的には離婚へまっしぐらだと思うけどね。
971可愛い奥様:2010/08/12(木) 10:45:04 ID:3/4u95YO0
てか、>>962は働いてるの?
972可愛い奥様:2010/08/12(木) 11:12:08 ID:0YrNbqWT0
次スレ

【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談49【限定】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1281578996/l50

973可愛い奥様:2010/08/12(木) 12:35:16 ID:OR2c1FfZ0
>>969
まだまだネリが甘いなw
もうちょっと鍛練してから来るようにwww
974可愛い奥様:2010/08/12(木) 13:40:05 ID:3/4u95YO0
あ、働いてないって書いてたわ
昼寝すりゃあいいじゃん。
共稼ぎになっても子ができてもこの調子かどうかなんて、今から考えても仕方がない
975可愛い奥様:2010/08/12(木) 13:56:53 ID:idWUNrY90
相談者叩きをするつもりはないけど、私はダンナさんに同情するなぁ。
遅くまで仕事して帰ってきて、ごはんも急かされ、
娯楽もなくさっさと風呂入ってメシ食って寝ろなんていわれたら
気の毒で仕方がない。
ダンナさんからしたら、専業の妻なら昼寝してどうにかしてほしいって思うだろうな。
ダンナさんと同じ生活リズムにするのは、帰ってきてから出掛けていくまでの間なんだから
ダンナさんがいない時間に調整することはできないのかな。
最初はきつくても、暫らくすれば身体が慣れてくると思うけど。
子が出来たときや、仕事始めたときは、それから話し合えばいいと思う。
976可愛い奥様:2010/08/12(木) 14:12:43 ID:l+B7eT8Y0
結婚して2ヶ月なら、妻は妻の
夫は夫の「結婚の理想像」を求めてる時期だわなあ
977可愛い奥様:2010/08/12(木) 14:21:57 ID:iAOhEKF2P
結婚の理想像を求める時期でもありつつ
新婚ホヤホヤの楽しい時期なのにね。
もしかして見合い結婚なのかな。
夜中のテレビ、一緒に見ていちゃいちゃすればいいのに。

>就寝と休日は自分のペースで生活したいです。

こう言っちゃなんだけど、
専業主婦はある意味毎日が休日なんだから
贅沢言うな。
>>974>>975が言うように昼寝で乗り切れるだろ。

978可愛い奥様:2010/08/12(木) 14:22:14 ID:PIjzkpUw0
結婚したら二人で思いやって、新しい生活リズムを作っていかなきゃいけないの。
自分がやりたいようにする生活はもう終わり。
今まで出来てたことが出来なくなるのは当たり前。

別室にエアコン付けてそこを寝室にしていい?じゃなくて「そうするよ。もう無理よ」ってすれば・
食事を食べ始めるまでは起きててあげてもいいけれど、
DVDもみたい、嫁にもそばにいろ、なんてわがまま過ぎ。

旦那にも「他人と生活する」って意識持ってもらわないと。最初からそれじゃあ思いやられるわ。
979可愛い奥様:2010/08/12(木) 14:24:17 ID:fqUUkn0Q0
>>975
お互い最初が肝心だと思うよ。
子供出来たりしても、新婚時から長いことこういったリズムが当たり前になってたら
譲り合う考え自体がなくなってそう。
980可愛い奥様:2010/08/12(木) 14:24:32 ID:PIjzkpUw0
つーか普通の結婚2ヶ月目だったら、
なるべく一緒にいたいから、起きてる!!!ご飯も一緒に食べよ!!!
いや、体壊すから俺に合わせる必要ないよ、寝てなって。
だってぇ〜昼間会えないし〜…

そういう問答してる時期じゃねーのかと
うちはそんなんだったよ。子ども出来るまでは。
981可愛い奥様:2010/08/12(木) 14:32:37 ID:E2eRrT0e0
そんな人ばっかじゃないんじゃ?w

まあ、擦り合わせの時期なんだよ。
黙って全部受け入れてそれで一生やっていくつもりか、キレるなり説得するなりで
自己主張を地道にでもやっていくか。
自分で選ぶしかないね。
982可愛い奥様:2010/08/12(木) 14:33:29 ID:+m+kL3Nf0
昼寝で解決できる気がする
983可愛い奥様:2010/08/12(木) 14:37:18 ID:l+B7eT8Y0
まあ、専業で小梨のうちは妻の方が妥協策はいくらでもあるよね。
昼寝するとか、洗い物は朝にやるか、食洗機買ってお任せとか。
その代わり、自分のペースで過ごしたい日を作るとか
子供が生まれたらまた変わるってことを説得するとかさ。
ほんと、そうやってお互い年月かけてすり合せていくもんなんだよね。
984可愛い奥様:2010/08/12(木) 14:38:57 ID:ipJTt/N4P
>>982 うん、共働き子有とかだと話が違うけど、
専業新婚なら昼寝すればいいと思う。
だんなが893かもって、とんでも設定でないので答えてみる。
985可愛い奥様:2010/08/12(木) 14:39:05 ID:+hUTSZfK0
寝室にエアコンはあったほうがいいと思うよ。
子どもできたらってのもあるし、いなくてもどっちかが病気のとき、寝室で寝たいだろうし。
冬もエアコンなければリビングで寝るんだよね?
布団があるから・・・と言っても、部屋の温度が寒いと風邪も治りにくいかもしれない。

あと、DVD見ながらご飯を食べるので遅くなる、っていうのは一応ご飯は見ながらでも
なるべく1時間くらいで食べてもらって、一緒にDVD見たら?
で、奥さんは寝室に行って、旦那はお風呂→寝る。
986可愛い奥様:2010/08/12(木) 14:52:45 ID:PIjzkpUw0
>>981
そうなのか。
うちはあの時期があったから、その後の苦難も乗り越えられた。
あのラブラブ期間がなかったら、離婚してただろうなー

それはさておき。

結婚の時に、新しく同居することになった嫁の生活を思いやれずに何も変えなかった男は、
嫁が妊娠した時、子どもが産まれた後も、生活を変えてはくれない、思いやれない男だよ。
「子どもが出来たら変わる」なんてのは幻想。

今、「自分は他人と一緒に暮らし始めた。」ということを意識して貰った方がいいね。
どちらかが妥協して合わせる生活は、長くは続かないから。
お互いに妥協して落とし所を見つけられるよう頑張ってください。
987可愛い奥様:2010/08/12(木) 14:58:21 ID:v6TRxiHR0
友達の漫画家さん(旦那は一般の勤め人)は
朝、旦那の弁当を作って送り出す
その後、就寝
昼過ぎに起床
夕方まで家事
夜は旦那さんとご飯食べてテレビ見て話して一緒にお風呂入って
旦那さん12時前ぐらいに就寝
その後朝まで自分の仕事をする
って感じでうまいことやってた。
結婚してもう長いけど一緒にお風呂ってのは欠かさずやってるらしい。
どっかでコアなコミュニケーションタイムを作っておくと後はバラバラでも
いつまでもラブラブしてるよ〜

子供ができたらペース乱れるかと思ったけど、案外そうでもないらしい。
988可愛い奥様:2010/08/12(木) 16:14:20 ID:yU0QkGqJ0
>>969
>初めて書き込みしました。

飽きたよww
989可愛い奥様:2010/08/12(木) 16:22:02 ID:cIZNTgioP
「ネットなんてどうせヴァーチャルな世界だし、どんなキャラクターを作って演じたってOK」
と思って実行するようになったらかなり重度のネット依存症なんだって。
ネットからの切り離しとカウンセリングが必要っていってた。
990可愛い奥様:2010/08/12(木) 16:35:03 ID:idWUNrY90
いつもの人に対して、しつこくいつもの人認定する人も
同じ症状にみえるんだけど。
991可愛い奥様:2010/08/12(木) 18:08:05 ID:ksbRTMXY0
規制でずっと来れなくて、10日振りに覗いたら、
相変わらずでなごんだ。
992可愛い奥様:2010/08/12(木) 19:43:01 ID:tWd9e/MxO
うちは2人とも働いてるから参考にならないかもしれないけど、時間や役割分担を予め決めておいて、やってみて無理が生じるなら別の方法を考えたりしているよ。
旦那のほうが帰りが遅いから、21時をタイムリミットにして、それ以降の帰宅なら私が先にご飯を食べたり、ご飯は毎日私が作る代わりに掃除機掛けは旦那がやってるよ。
とにかく何でも試してみる事と、柔軟に物事を考えて、決め付けや押し付けをしない事、たくさん会話をする事だと思うけどなぁ…。
最初は試行錯誤だったし、結婚して5ヶ月経った今、ようやく形になりつつあるよ。お互いに相手を思いやる事が不可欠だね。
993可愛い奥様:2010/08/12(木) 20:35:07 ID:OR2c1FfZ0
>>990
そんなお決まりのセリフ書くアナタもねw
994可愛い奥様:2010/08/12(木) 21:03:52 ID:xD8qa5rX0
>990なんか一種の様式美だな〜
995可愛い奥様:2010/08/12(木) 21:10:33 ID:v6TRxiHR0
そこまで含めて一連のネタ、ってことでいいんじゃない?
996可愛い奥様:2010/08/12(木) 21:53:52 ID:idWUNrY90
だねw
997可愛い奥様:2010/08/12(木) 22:01:33 ID:ST5Oswcu0
いつものワンパターンネタ師来る

また来た、と言われる

初めてカキコしました

何故かマジレスが続々と

デモデモダッテとネタ解答

ネタ認定する人は来るな

明日もループ
998可愛い奥様:2010/08/13(金) 07:53:51 ID:ojwEd9nj0
マジレスする人もある程度分かってて暇潰ししてるんだからいいんじゃね?
マジレスもひとつのネタなり。
999可愛い奥様:2010/08/13(金) 08:07:45 ID:xFVradCP0
997の一連の流れ全部含めてネタってことなんじゃない
1000可愛い奥様:2010/08/13(金) 09:06:21 ID:tkIB+6Gy0
次スレからは、【キジョ】スレ立てるまでもないネタ・マジレス【限定】となります。
10011001
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。