【なんだかな】実母との関係【母と娘】９スレ目
1 ：可愛い奥様：
縁を切ってしまうほどでもなく、でも会うとモヤモヤしてしまう方。
ここで吐き出しましょう
ここで吐き出しましょう
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前スレ
【なんだかな】実母との関係【母と娘】８スレ目
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1266808951/l50
関連スレ
【絶縁したい】実親が嫌い２４【した】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1268602534/l50
リアルなお友達には「お母さん寂しいんだよ」
「きっと心配してるんだよ」と流されて、余計ｏｒｚとなる実母の話題。
ここには分かってくれる奥様が沢山居ます。
吐き出して元気になりましょう。
【なんだかな】実母との関係【母と娘】８スレ目
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1266808951/l50
関連スレ
【絶縁したい】実親が嫌い２４【した】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1268602534/l50
リアルなお友達には「お母さん寂しいんだよ」
「きっと心配してるんだよ」と流されて、余計ｏｒｚとなる実母の話題。
ここには分かってくれる奥様が沢山居ます。
吐き出して元気になりましょう。
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....... (・ω・`) ／／.... ||...|| |口| || 楽しく使ってね
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「嫌だったら会わなきゃいいんじゃないの？」等のご意見を下さる人もいますが、
会いたくなくても会わなきゃいけない状況の人もいます。
また、淡い期待を抱いて会って、親に傷つけられしょんぼりしながらここに
来ている人もいます。人それぞれなので、まったり吐き出させて下さい。
縁を切りたい！！という方には>>2の絶縁スレをお勧めします。（参考になります）
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「嫌だったら会わなきゃいいんじゃないの？」等のご意見を下さる人もいますが、
会いたくなくても会わなきゃいけない状況の人もいます。
また、淡い期待を抱いて会って、親に傷つけられしょんぼりしながらここに
来ている人もいます。人それぞれなので、まったり吐き出させて下さい。
縁を切りたい！！という方には>>2の絶縁スレをお勧めします。（参考になります）
スレ立て乙です！
スレ立て乙です!
最近親と連絡取らないようにしたらだんだん精神が安定してきた。
時折、辛かった事をポツリポツリと思い出してしまいますが…
母は酷い事した(言った)なんて思ってないし覚えてもないんですよね。
私だけが今も悶々と苦しんでる。
なんだか無力な子供のまま歳だけ取ってしまったみたいです。
母親から愛されなかったという穴はなかなか埋める事が出来ませんね。
最近親と連絡取らないようにしたらだんだん精神が安定してきた。
時折、辛かった事をポツリポツリと思い出してしまいますが…
母は酷い事した(言った)なんて思ってないし覚えてもないんですよね。
私だけが今も悶々と苦しんでる。
なんだか無力な子供のまま歳だけ取ってしまったみたいです。
母親から愛されなかったという穴はなかなか埋める事が出来ませんね。
>>1乙！
7 ：可愛い奥様：2010/06/10(木) 11:42:33 ID:QRxVjX680
アレルギーで顔が荒れた。
「ブスがさらにブスになるわねーあははー！！！」
日焼けでシミが出来た。
「汚らしいー！いやー！！」
と、逃げるそぶりされた。
私なら、子供の顔が荒れたら心配する。
シミが出来ても逃げたりしない
「ブスがさらにブスになるわねーあははー！！！」
日焼けでシミが出来た。
「汚らしいー！いやー！！」
と、逃げるそぶりされた。
私なら、子供の顔が荒れたら心配する。
シミが出来ても逃げたりしない
スレ立て乙です。
夫に「お前の親って、テンプレみたいな親だよな」って言われた。
表面だけなぞった子育てで、子供の個性に合わせた育て方をしてない、と言いたいらしい。
子供（というか私）に意見を言われると聞かないし、逃げてるとも。
夫に「お前の親って、テンプレみたいな親だよな」って言われた。
表面だけなぞった子育てで、子供の個性に合わせた育て方をしてない、と言いたいらしい。
子供（というか私）に意見を言われると聞かないし、逃げてるとも。
>>1乙です！
うちの親も意見なんて全く聞かないなぁ。
たまに注意しても「あ～ハイハイハイハイ！あたしが悪～ぅございましたッ！！」
みたいなどこが謝ってんの？って感じの返答で逃げる。
全く人間として成長してないと思う。
うちの親も意見なんて全く聞かないなぁ。
たまに注意しても「あ～ハイハイハイハイ！あたしが悪～ぅございましたッ！！」
みたいなどこが謝ってんの？って感じの返答で逃げる。
全く人間として成長してないと思う。
>>1 乙です。
吐き出させてください。すみません。
転勤で実家の近くになった。母の干渉がきつくなった。
「近いうちに遊びに行きたい」というのを渋ったら電話でキレてた。
だってあなた、すぐに人の生活を寸評するじゃない。
部屋の荒さがしして、家具の配置に口出しして。
で、結局「まぁ、いい部屋だね」と。その最後一言に腹が立つ。
あなたに「いい部屋」と認められなきゃ住んじゃいけないの？
30年以上戸建で同じ場所に住み続けているあなたに転勤族の何がわかるの？
アパートやマンションのつくりの何がわかるの？
選んだのも、金払ってるのも、ここで日々の生活を営んでるのも私たちだ。
私たちは納得してここで生活しているんだ。
住んでもいない、金払ってるわけでもない人間に口出しされる筋合いはない。
吐き出させてください。すみません。
転勤で実家の近くになった。母の干渉がきつくなった。
「近いうちに遊びに行きたい」というのを渋ったら電話でキレてた。
だってあなた、すぐに人の生活を寸評するじゃない。
部屋の荒さがしして、家具の配置に口出しして。
で、結局「まぁ、いい部屋だね」と。その最後一言に腹が立つ。
あなたに「いい部屋」と認められなきゃ住んじゃいけないの？
30年以上戸建で同じ場所に住み続けているあなたに転勤族の何がわかるの？
アパートやマンションのつくりの何がわかるの？
選んだのも、金払ってるのも、ここで日々の生活を営んでるのも私たちだ。
私たちは納得してここで生活しているんだ。
住んでもいない、金払ってるわけでもない人間に口出しされる筋合いはない。
出産で夫の実家に里帰り中。
私実家は同じ市内だけど、毒母と期間限定でも一緒に生活するなんて、
ありえないから。
夫実家の家電がなったから、出たら毒だった。
結婚してから、無視しまくった効果か、最近やっと2分くらいで
向こうから電話を切るようになった。
だけどかわいそうなんて絶対に思わない。
自分でまいた種が、今みごとに花を咲かせてるだけですよ。
自分が親になって、いいお母さんなんて言われなくていいから、
どうか自分が、子どもが大人になるまで抱えて、
苦しむような傷を心につけませんように。
いつかみんなの心の傷も癒えますように。
私実家は同じ市内だけど、毒母と期間限定でも一緒に生活するなんて、
ありえないから。
夫実家の家電がなったから、出たら毒だった。
結婚してから、無視しまくった効果か、最近やっと2分くらいで
向こうから電話を切るようになった。
だけどかわいそうなんて絶対に思わない。
自分でまいた種が、今みごとに花を咲かせてるだけですよ。
自分が親になって、いいお母さんなんて言われなくていいから、
どうか自分が、子どもが大人になるまで抱えて、
苦しむような傷を心につけませんように。
いつかみんなの心の傷も癒えますように。
>>11
いいお母さん、って思われなくても、特別その子にとって
負担だったり面と向かって文句を言えないくらい傷ついたり、
そういう思い出がなければそれでいいよね・・・。
子は子の人生だもん。
お腹大事にしてください。
>>10
うちのは勝手に家具の配置変えたよｗ
自分が仕事に行っている隙にだが、帰ってきて驚いた。
（同居しているわけではない）
最近の彼女のはやりは、「マンション買えば」だ。
転勤族なんですけど。
マンションを買って、あんた一人で住んで、夫くんは
単身赴任すればいいじゃない♪だとさ。
なんでそんなことしなきゃいかんのだ。
仲良いのが気に入らないんだろうな。
いいお母さん、って思われなくても、特別その子にとって
負担だったり面と向かって文句を言えないくらい傷ついたり、
そういう思い出がなければそれでいいよね・・・。
子は子の人生だもん。
お腹大事にしてください。
>>10
うちのは勝手に家具の配置変えたよｗ
自分が仕事に行っている隙にだが、帰ってきて驚いた。
（同居しているわけではない）
最近の彼女のはやりは、「マンション買えば」だ。
転勤族なんですけど。
マンションを買って、あんた一人で住んで、夫くんは
単身赴任すればいいじゃない♪だとさ。
なんでそんなことしなきゃいかんのだ。
仲良いのが気に入らないんだろうな。
スレ立てありがとう！
20代前半までの私に、｢死ぬ死ぬ言う人は死なない｣という知識と経験値があれば…と思った。
死ぬ死ぬ言う人は意外と本当に死ぬことはないという説を読んだことはあっても、
目の前で｢死にたい｣とやられると動揺してしまってた。ま、父なんか今もカモだけどね。
私も達観できたのは36の時だ。私なんか死んだほうがいいんだーと月に３度は騒ぐ母に、ある日
死にたければ好きにすればいい、しかしあなたがこの世を離れたら私はもう負けない、
肉体も言葉も親という立場もないあなたなど何者でもないし、恐れるに足らずだから手加減はしない
私は生き霊になってあの世であなたに恨みをはらしてやる。私の怨念の強さが想像できるか？
もし私が先に逝くことがあったらあなたを呪う為にこの世に留まってやるつもりだから
と一気に言えた。私自身は死にたいとか言ったことない。母に対して殺意を抱いたことは一度もなく、
死を願ったこともない(不思議だ)。母は呆然として、何を偉そうに！とか言っていたが、
まだわからないのか？私が先に死んでやろうか？怖くてたまらないでしょ？私にとっては
私自身が生きていても死んでもあなたに関わる部分はいまや恨みだけなんだよ。
と言ったら母はひるんで、頑張ってきたのに、情けない、とか言っていたが、
それ以来長年の私に対する死ぬ死ぬ詐欺は止んだ。あっけなかった。
20年以上死ぬ死ぬ詐欺に脅されて一喜一憂していた時間を返してほしい。
自分でもどん引きするような禍々しいことを口にさせられたことも許し難い。
母は現在私に対しては馴れ馴れしくしなくなったが、ここまで言われてもまだのんきというのか
顔を合わせれば的外れの人生トークしかけてくるのがKYすぎて怖い。(私が感動するとでも？)
あの調子で病院で見かけた親子連れに余計なこと言ったりする老害になるんだろうな。
20代前半までの私に、｢死ぬ死ぬ言う人は死なない｣という知識と経験値があれば…と思った。
死ぬ死ぬ言う人は意外と本当に死ぬことはないという説を読んだことはあっても、
目の前で｢死にたい｣とやられると動揺してしまってた。ま、父なんか今もカモだけどね。
私も達観できたのは36の時だ。私なんか死んだほうがいいんだーと月に３度は騒ぐ母に、ある日
死にたければ好きにすればいい、しかしあなたがこの世を離れたら私はもう負けない、
肉体も言葉も親という立場もないあなたなど何者でもないし、恐れるに足らずだから手加減はしない
私は生き霊になってあの世であなたに恨みをはらしてやる。私の怨念の強さが想像できるか？
もし私が先に逝くことがあったらあなたを呪う為にこの世に留まってやるつもりだから
と一気に言えた。私自身は死にたいとか言ったことない。母に対して殺意を抱いたことは一度もなく、
死を願ったこともない(不思議だ)。母は呆然として、何を偉そうに！とか言っていたが、
まだわからないのか？私が先に死んでやろうか？怖くてたまらないでしょ？私にとっては
私自身が生きていても死んでもあなたに関わる部分はいまや恨みだけなんだよ。
と言ったら母はひるんで、頑張ってきたのに、情けない、とか言っていたが、
それ以来長年の私に対する死ぬ死ぬ詐欺は止んだ。あっけなかった。
20年以上死ぬ死ぬ詐欺に脅されて一喜一憂していた時間を返してほしい。
自分でもどん引きするような禍々しいことを口にさせられたことも許し難い。
母は現在私に対しては馴れ馴れしくしなくなったが、ここまで言われてもまだのんきというのか
顔を合わせれば的外れの人生トークしかけてくるのがKYすぎて怖い。(私が感動するとでも？)
あの調子で病院で見かけた親子連れに余計なこと言ったりする老害になるんだろうな。
途中から母の愛情がなくなった人いますか？
小さい頃はそれなりに溺愛（でも親の都合のいいようにだけど）されて、
ひとりっこじゃ可哀想だからと６歳年下の弟ができました。
私は子供ながらに働きながら子育てをする母は大変だ、
いたわらなければ、ワガママを言ったり甘えたりしてはいけないと思っていたし、
弟のこともかわいかったし、なによりアホだったので何も分かっていなかったが、
父も母も次第に弟の方がかわいくなったようだ。
私が中学生くらいになり多感な時期を迎えると、
男の子に興味を持っていることを汚らわしい目で見られるようになり、
今さら甘えたいだの愛情が欲しいだの言えるはずもなく、
高校生になると手っ取り早く自分だけを見てくれる異性に気持ちが向くようになった。
付き合いは至って普通な高校生の交際でした。
でも母はさらに私を毛嫌いするようになり、父にも「お前はススキノで働け」と言われた。
年の離れた弟は最初こそ不出来だったが、勉強の要領が良かった自分がその都度教えて、
中学２年頃にはなかなか良い成績を取れるようになり、親はますます弟がかわいくなった。
そのまま弟は大学院まで進み、今では親も自慢の息子になった。
私は良き理解者である夫と結婚し、体が弱いため主婦をしているが、
子供も1人できて自分なりに幸せな暮らしを送っている。
けれど母は私が何をやっても気に入らないようだ。
無職なのも気に入らない、仕事をすればその仕事が気に入らない、
収入があれば無駄遣いしているとわめき、収入がなければしみったれと白い目で見る。
痩せていれば妬まれ、太れば蔑まれる。
弟とは相続の面でも差をつけられ、それが決定打となり親との関係は破綻しました。
弟は男だから差をつけられても理由があれば納得するのに、
親も弟も自分には何の相談もなしに話を進めていたので、
どうやら私1人だけ、もう家族ではないらしい。
長くなった上に分かりにくい話で申し訳ないが、もう疲れた。
弟の家に子供が生まれれば、きっとうちの子供と比較するだろう。
それまでには遠い関係になりたい。
小さい頃はそれなりに溺愛（でも親の都合のいいようにだけど）されて、
ひとりっこじゃ可哀想だからと６歳年下の弟ができました。
私は子供ながらに働きながら子育てをする母は大変だ、
いたわらなければ、ワガママを言ったり甘えたりしてはいけないと思っていたし、
弟のこともかわいかったし、なによりアホだったので何も分かっていなかったが、
父も母も次第に弟の方がかわいくなったようだ。
私が中学生くらいになり多感な時期を迎えると、
男の子に興味を持っていることを汚らわしい目で見られるようになり、
今さら甘えたいだの愛情が欲しいだの言えるはずもなく、
高校生になると手っ取り早く自分だけを見てくれる異性に気持ちが向くようになった。
付き合いは至って普通な高校生の交際でした。
でも母はさらに私を毛嫌いするようになり、父にも「お前はススキノで働け」と言われた。
年の離れた弟は最初こそ不出来だったが、勉強の要領が良かった自分がその都度教えて、
中学２年頃にはなかなか良い成績を取れるようになり、親はますます弟がかわいくなった。
そのまま弟は大学院まで進み、今では親も自慢の息子になった。
私は良き理解者である夫と結婚し、体が弱いため主婦をしているが、
子供も1人できて自分なりに幸せな暮らしを送っている。
けれど母は私が何をやっても気に入らないようだ。
無職なのも気に入らない、仕事をすればその仕事が気に入らない、
収入があれば無駄遣いしているとわめき、収入がなければしみったれと白い目で見る。
痩せていれば妬まれ、太れば蔑まれる。
弟とは相続の面でも差をつけられ、それが決定打となり親との関係は破綻しました。
弟は男だから差をつけられても理由があれば納得するのに、
親も弟も自分には何の相談もなしに話を進めていたので、
どうやら私1人だけ、もう家族ではないらしい。
長くなった上に分かりにくい話で申し訳ないが、もう疲れた。
弟の家に子供が生まれれば、きっとうちの子供と比較するだろう。
それまでには遠い関係になりたい。
test
愚痴らせてください、、、母と二泊で温泉にいってきました、
母は手足が少し不自由で痛みもあるために温泉に行くと痛みが止まるとのことで
たまに一緒にいっています（母が料金はだしてくれるんですが）
帰り道に 私が高齢の猫を飼っていて猫が死んだらという話になり
あんたが猫なんて飼うから子供ができなかったのよと吐き捨てられました。
私が不妊治療にかよっていたり、流産したことをしっていて、、
それは言うべきことではないし迷信でしょといっても
ふ～んそれはごめんなさいね失礼いたしましたと・・・
少し言い返したら 涙声であたしだって孫がほしかったのよ！！って、
兄と弟がいて孫すでにいるのに、、、涙がでそうになりました。
さらにいうと、、うちの母はある病気をして私が治すためのものの
提供者なんですよ、その看護で正直子供が出来る時期はすべて介護についやしました
それこそ、のど元まで、お母さんの介護がなかったら子供がいたかもしれないねと
でそうになりましたが、それは飲み込みました。
まだ体が不自由なために、、何かまたやったら（以前自殺未遂あり）
と思い、大人になり電話して、いいすぎたと謝りましたが。どうにも
収まりがつきません。 長文失礼いたしました。
これからも忍耐の一文字で頑張ります。少しすっきりしました
母は手足が少し不自由で痛みもあるために温泉に行くと痛みが止まるとのことで
たまに一緒にいっています（母が料金はだしてくれるんですが）
帰り道に 私が高齢の猫を飼っていて猫が死んだらという話になり
あんたが猫なんて飼うから子供ができなかったのよと吐き捨てられました。
私が不妊治療にかよっていたり、流産したことをしっていて、、
それは言うべきことではないし迷信でしょといっても
ふ～んそれはごめんなさいね失礼いたしましたと・・・
少し言い返したら 涙声であたしだって孫がほしかったのよ！！って、
兄と弟がいて孫すでにいるのに、、、涙がでそうになりました。
さらにいうと、、うちの母はある病気をして私が治すためのものの
提供者なんですよ、その看護で正直子供が出来る時期はすべて介護についやしました
それこそ、のど元まで、お母さんの介護がなかったら子供がいたかもしれないねと
でそうになりましたが、それは飲み込みました。
まだ体が不自由なために、、何かまたやったら（以前自殺未遂あり）
と思い、大人になり電話して、いいすぎたと謝りましたが。どうにも
収まりがつきません。 長文失礼いたしました。
これからも忍耐の一文字で頑張ります。少しすっきりしました
>>15
あなたが何をしても、お母さんにとってはライバルで比較の対象
になってしまっているんでしょうね。
どう生きても、結局彼女の気分次第＜（太ったり痩せたりなど）
で評価がころころと変わるのでしょう。
しんどかったね。年頃の子が普通に異性の目を意識したり、
自分以外の子に惹かれたりするのは至極健全なことだと
思います。
今あなたが、ご主人とお子さんに恵まれて、幸せだと感じる時間が
あってよかったなと思います。でも、ご自分で書いてらっしゃるように、
お子さんがお母さんの比較の渦に巻き込まれたら気の毒だし、
弟さんのところに子どもが出来なかったとしても、振り回される気がします。
何とか、今の平穏を守る為に距離を取れればいいな、と思いました。
>>17
不妊治療、自分もしているので、どれくらい精神的にも身体的にも
負担になるのか、少しだけなら分かる気がします。
また折角宿っても、駄目になってしまったりと辛い日々が続いたんですね。
動物は言葉が話せないけれど、そういう日は猫ちゃんも傍に居てくれたり、
いつもより甘えんぼうだったりしませんでしたか？
あなたのところに、必要不可欠な縁で猫ちゃんをお迎えしていると思うので、
お母さんにそのことで責められる謂れはないし、治療についても充分な
ことをされたと思いますよ。
親の不幸は、親の代、その人自身が完結すべきで、あなたに対して「娘だから」と
いう理由で撒き散らしていいものではありません。
お母さんのご病気も、辛かったと思いますが、その間あなたが遊びまわっていた
わけじゃないのに・・・。
お母さんを傷つけた、悪いことをしたと感じておられるようですが、お母さんも
相当無神経なことを仰ってると思います。
振り回されずに、あなたの人生を生きていけますように。
猫ちゃんも、あなたと旦那さんの元で長生きできて、幸せだと思います。
あなたが何をしても、お母さんにとってはライバルで比較の対象
になってしまっているんでしょうね。
どう生きても、結局彼女の気分次第＜（太ったり痩せたりなど）
で評価がころころと変わるのでしょう。
しんどかったね。年頃の子が普通に異性の目を意識したり、
自分以外の子に惹かれたりするのは至極健全なことだと
思います。
今あなたが、ご主人とお子さんに恵まれて、幸せだと感じる時間が
あってよかったなと思います。でも、ご自分で書いてらっしゃるように、
お子さんがお母さんの比較の渦に巻き込まれたら気の毒だし、
弟さんのところに子どもが出来なかったとしても、振り回される気がします。
何とか、今の平穏を守る為に距離を取れればいいな、と思いました。
>>17
不妊治療、自分もしているので、どれくらい精神的にも身体的にも
負担になるのか、少しだけなら分かる気がします。
また折角宿っても、駄目になってしまったりと辛い日々が続いたんですね。
動物は言葉が話せないけれど、そういう日は猫ちゃんも傍に居てくれたり、
いつもより甘えんぼうだったりしませんでしたか？
あなたのところに、必要不可欠な縁で猫ちゃんをお迎えしていると思うので、
お母さんにそのことで責められる謂れはないし、治療についても充分な
ことをされたと思いますよ。
親の不幸は、親の代、その人自身が完結すべきで、あなたに対して「娘だから」と
いう理由で撒き散らしていいものではありません。
お母さんのご病気も、辛かったと思いますが、その間あなたが遊びまわっていた
わけじゃないのに・・・。
お母さんを傷つけた、悪いことをしたと感じておられるようですが、お母さんも
相当無神経なことを仰ってると思います。
振り回されずに、あなたの人生を生きていけますように。
猫ちゃんも、あなたと旦那さんの元で長生きできて、幸せだと思います。
http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/
あなたの子どもを加害者にしないために
あなたの子どもを加害者にしないために
今はすっかり毒母、毒祖母と化し避けられているが
子どもがまだ赤ちゃんの時、夢がいっぱいあったようで
そのひとつが、自分を「ばあちゃま」と呼ばせようとしていた。
なんだ？ばあちゃまって・・ｷﾓ。と思ったが
見事に失敗してて、うっかり笑ったら、ネチネチ言われた事思い出した。
子どもがまだ赤ちゃんの時、夢がいっぱいあったようで
そのひとつが、自分を「ばあちゃま」と呼ばせようとしていた。
なんだ？ばあちゃまって・・ｷﾓ。と思ったが
見事に失敗してて、うっかり笑ったら、ネチネチ言われた事思い出した。
>>18
レスをありがとうございます。
過干渉な母と神経質で短気な父に育てられ、
結婚後家を出てからしばらくは離脱症状に苦しみました。
洗濯物を干していても父の小言が頭の中に聞こえたり、
母のマインドコントロールがとけず、世間一般の普通とのギャップになかなか慣れませんでした。
それ以外にも結婚して離れたことにより今までとは角度の違った干渉を受けるようになり、
ストレスがキャパを超えて鬱になり、治療で数年を棒に振りました。
でもその鬱になり回復する経過がなければ、親が毒だとは気がつかなかったと思います。
いまだに色々なことでしんどいのですが、まずは親から完全に自立するために運転免許を取りました。
免許もずっと親に「お前には無理だ」と言われ続けていました。
夫は普通に穏やかな人で、夫の母も卑屈なのに依存心が強い毒だったので、
理解し合える部分が多々あり、子供の明るさにも助けられ、家族でそれなりに楽しくやっています。
今の穏やかな暮らしを壊されたくないので、徐々に遠くに離れていこうと思っています。
けれど、私の中の「母」という存在のイメージは虚像なのか？と時々虚しくはなります。
友人がお母さんを亡くし、私の最大の理解者だった・・・とかいう話を聞くと、
本当に虚しくなります。
こういった気持ちは一生埋まることがないのでしょうか。
今は子供にも愛情を注げているけれど、私自身の母への思いは満たされることはないのでしょうね。
実母である母が毒である以上は。
そんな不幸を背負わされたことが、ただただ虚しい。
レスをありがとうございます。
過干渉な母と神経質で短気な父に育てられ、
結婚後家を出てからしばらくは離脱症状に苦しみました。
洗濯物を干していても父の小言が頭の中に聞こえたり、
母のマインドコントロールがとけず、世間一般の普通とのギャップになかなか慣れませんでした。
それ以外にも結婚して離れたことにより今までとは角度の違った干渉を受けるようになり、
ストレスがキャパを超えて鬱になり、治療で数年を棒に振りました。
でもその鬱になり回復する経過がなければ、親が毒だとは気がつかなかったと思います。
いまだに色々なことでしんどいのですが、まずは親から完全に自立するために運転免許を取りました。
免許もずっと親に「お前には無理だ」と言われ続けていました。
夫は普通に穏やかな人で、夫の母も卑屈なのに依存心が強い毒だったので、
理解し合える部分が多々あり、子供の明るさにも助けられ、家族でそれなりに楽しくやっています。
今の穏やかな暮らしを壊されたくないので、徐々に遠くに離れていこうと思っています。
けれど、私の中の「母」という存在のイメージは虚像なのか？と時々虚しくはなります。
友人がお母さんを亡くし、私の最大の理解者だった・・・とかいう話を聞くと、
本当に虚しくなります。
こういった気持ちは一生埋まることがないのでしょうか。
今は子供にも愛情を注げているけれど、私自身の母への思いは満たされることはないのでしょうね。
実母である母が毒である以上は。
そんな不幸を背負わされたことが、ただただ虚しい。
>>18 さんどうもありがとう、、先ほど母からメールが来まして、
○日に予約したけん ありがとう今日はご苦労様とはいっていました。
ごめんなさいの一言もない、、私はもう子供あきらめたけども
18さんにはいいことがありますように 本当にありがとう
○日に予約したけん ありがとう今日はご苦労様とはいっていました。
ごめんなさいの一言もない、、私はもう子供あきらめたけども
18さんにはいいことがありますように 本当にありがとう
>>13
うちも旦那と仲良いとキレる。特に子供が産まれる前は酷かった。
「○○に一緒に行った」位の世間話にも
「あー良かったね！一体何をしに行ったんだか！」と吐き捨てる。
どうもセックスばかりしてるんだろうと勝手に思われていたようだ。
夫婦二人暮らしで仲良し＝やりまくり、って発想がもうねｗ
そして出産後は（立ち会い出産だったのもあり）勝手にセックスレスだと決めつけ
夫君に○○を食べさせてみたら～？とか嬉しそうに言う。
娘の夫婦仲、というより性生活に興味深々で、本当に気持ち悪い。
子供のころは、性に関する事を病的なまでに禁じる親だったくせに。
口では「あなた達の幸せを願ってる」なんて歯の浮くような事を言うけど、
本心では娘の幸福はどんなものでも許せないんだろうなあ。
うちも旦那と仲良いとキレる。特に子供が産まれる前は酷かった。
「○○に一緒に行った」位の世間話にも
「あー良かったね！一体何をしに行ったんだか！」と吐き捨てる。
どうもセックスばかりしてるんだろうと勝手に思われていたようだ。
夫婦二人暮らしで仲良し＝やりまくり、って発想がもうねｗ
そして出産後は（立ち会い出産だったのもあり）勝手にセックスレスだと決めつけ
夫君に○○を食べさせてみたら～？とか嬉しそうに言う。
娘の夫婦仲、というより性生活に興味深々で、本当に気持ち悪い。
子供のころは、性に関する事を病的なまでに禁じる親だったくせに。
口では「あなた達の幸せを願ってる」なんて歯の浮くような事を言うけど、
本心では娘の幸福はどんなものでも許せないんだろうなあ。
性的な興味はおかしなくらいあるよね。
私が夫の家事育児への不満を言ったらそれを夫婦生活の不満と捉えたのか
「あんたの弟ができたときのセックスでイッタ」って言われて唖然。
キモイキモイマジ基地だわ。
私が夫の家事育児への不満を言ったらそれを夫婦生活の不満と捉えたのか
「あんたの弟ができたときのセックスでイッタ」って言われて唖然。
キモイキモイマジ基地だわ。
うちも孫ちゃんに○○ちゃんて呼ばせる～(美代子ならﾐﾖちゃんなど)
とかうるさくてきんも～☆だったわ。
いつまでも若いつもりらしく、娘の私と同じくらいの年齢の女の子とつるんでる。
恋愛相談受けてるとかバッカじゃないのｗ
あなたのは若々しいんじゃなくて、幼くて中身が全く成長してないだけだと言いたいわ。
ほとんど会わず連絡取らずで半年経つけど毎日が平穏で幸せ。
とかうるさくてきんも～☆だったわ。
いつまでも若いつもりらしく、娘の私と同じくらいの年齢の女の子とつるんでる。
恋愛相談受けてるとかバッカじゃないのｗ
あなたのは若々しいんじゃなくて、幼くて中身が全く成長してないだけだと言いたいわ。
ほとんど会わず連絡取らずで半年経つけど毎日が平穏で幸せ。
近所の主婦（美人）が亡くなったときに嬉しそうにニヤニヤしてるのを見てから
ずっとモヤモヤしてる。
今、更年期障害で鬱っぽくなってるから電話してやれと父に言われてるけど
電話してない。
ずっとモヤモヤしてる。
今、更年期障害で鬱っぽくなってるから電話してやれと父に言われてるけど
電話してない。
母と話すと頭が痛くなる
依頼心が強すぎて、なんでも人にやってもらおうとする
相手がうけいれないと逆切れ
いきなりきて、くだらない用事を言いつけられても、こっちにも都合があるんだよ
社交辞令は全部鵜呑みにしちゃうから、業者やお店の人からぼられ放題
どっか、おかしいんだと思う
注意すると、お前は冷たい、ひねくれてる、性格悪いで終わり
ほんと、性質が悪い
依頼心が強すぎて、なんでも人にやってもらおうとする
相手がうけいれないと逆切れ
いきなりきて、くだらない用事を言いつけられても、こっちにも都合があるんだよ
社交辞令は全部鵜呑みにしちゃうから、業者やお店の人からぼられ放題
どっか、おかしいんだと思う
注意すると、お前は冷たい、ひねくれてる、性格悪いで終わり
ほんと、性質が悪い
娘が老けると喜ぶよね
子供としてじゃなく女として見てるのがうざいし信用できない
子供としてじゃなく女として見てるのがうざいし信用できない
>>17
> 少し言い返したら 涙声であたしだって孫がほしかったのよ！！って、
> 兄と弟がいて孫すでにいるのに、、、涙がでそうになりました。
嫁の子は自分の思い通りにできないから
自分の孫という感覚が薄いんだろうね。
娘の子なら口も手も出せると思ってるんだよ。
> それこそ、のど元まで、お母さんの介護がなかったら子供がいたかもしれないねと
> でそうになりましたが、それは飲み込みました。
言ってやれば良かったのに。
それで死ぬなら死ねばいい・・・とまでは思えないから悩むんだろうなあ。
> 少し言い返したら 涙声であたしだって孫がほしかったのよ！！って、
> 兄と弟がいて孫すでにいるのに、、、涙がでそうになりました。
嫁の子は自分の思い通りにできないから
自分の孫という感覚が薄いんだろうね。
娘の子なら口も手も出せると思ってるんだよ。
> それこそ、のど元まで、お母さんの介護がなかったら子供がいたかもしれないねと
> でそうになりましたが、それは飲み込みました。
言ってやれば良かったのに。
それで死ぬなら死ねばいい・・・とまでは思えないから悩むんだろうなあ。
母といろいろあって、このままでは自分がおかしくなりそう、と思ってたら
旦那にカウンセリングとか受けてみたら？と言われて半信半疑で受けてみた。
ネットで探した先生だけど、すごくいい人で、自分にとっては信頼できる人というかんじ。
それで、母は「発達障害の疑いがかなり濃い」ということがわかった。
もちろん先生は断言はしなかったけど、そう思えばすべて納得できることだった。
で、ネットで調べたら、うちの母はこれのすべてにあてはまった。
長くなるので一旦切ります。
旦那にカウンセリングとか受けてみたら？と言われて半信半疑で受けてみた。
ネットで探した先生だけど、すごくいい人で、自分にとっては信頼できる人というかんじ。
それで、母は「発達障害の疑いがかなり濃い」ということがわかった。
もちろん先生は断言はしなかったけど、そう思えばすべて納得できることだった。
で、ネットで調べたら、うちの母はこれのすべてにあてはまった。
長くなるので一旦切ります。
１．褒められると表面的なお世辞でも喜んで過剰に調子に乗る。
２．少しでも否定されると激しく逆切れしたり、明らかに時には自爆的な過剰反応を示す。
病的な反応を含む。
３．人に「傷つけられた」ことはいつまでもしつこく覚えていて繰り返し言い続けるが、
自分が人を傷つけるようなことをしたことについては自覚がなく、当然すぐに忘れる。
４．喜怒哀楽の表現が芝居がかっているまでに大げさで、目立つことが多い。
５．時に異常に強迫的、時に異常に無反省で場当たり的、いずれにしても極端でバランスを欠く。
６．「あれはあれ、これはこれ」という基本的に断片的で一貫性を欠く考え方をする。
７．粗暴、粗雑、大雑把、乱暴という印象を与え、
対人関係の細やかな状況理解は自分の有利不利に関わることを除きできないことが多い。
８．幼児期から自己主張が強く、
3歳より前から大人顔負けの理屈を言い張って困らせることが多い。
９．主張を繰り返し相手が根負けするまで言い続ける。
１０．自分で責任を取ることを嫌い、不利になると人のせいにしたり、
すぐにばれる言い逃れでその場をごまかそうとする。
２．少しでも否定されると激しく逆切れしたり、明らかに時には自爆的な過剰反応を示す。
病的な反応を含む。
３．人に「傷つけられた」ことはいつまでもしつこく覚えていて繰り返し言い続けるが、
自分が人を傷つけるようなことをしたことについては自覚がなく、当然すぐに忘れる。
４．喜怒哀楽の表現が芝居がかっているまでに大げさで、目立つことが多い。
５．時に異常に強迫的、時に異常に無反省で場当たり的、いずれにしても極端でバランスを欠く。
６．「あれはあれ、これはこれ」という基本的に断片的で一貫性を欠く考え方をする。
７．粗暴、粗雑、大雑把、乱暴という印象を与え、
対人関係の細やかな状況理解は自分の有利不利に関わることを除きできないことが多い。
８．幼児期から自己主張が強く、
3歳より前から大人顔負けの理屈を言い張って困らせることが多い。
９．主張を繰り返し相手が根負けするまで言い続ける。
１０．自分で責任を取ることを嫌い、不利になると人のせいにしたり、
すぐにばれる言い逃れでその場をごまかそうとする。
１１．幼少期から勉強が好きで、ほかの子より早く字を覚えたりすることにこだわる。
競争の勝ちにこだわる。じゃんけんで負けて泣いたりする。
１２．現実の見方が表面的で、表面的な学歴偏重、ブルーカラーの蔑視、
何でも「生活のリズム」だけで説明したりする。
１３．表面的に宗教に熱心になるが、すぐに信仰先を変えたりする。
１４．せっかちで何でも答えを出すことを待てず、急がせる。
１５．人見知りはあるが、大事な相手を「独占」して自分が一番であることが重要で、
競争相手がいなければ特に人に執着しない。
１６．価値観が突然急に大きく変わったりする。
１７．一部の人は、異常に忘れ物、失くし物が多く片付けができず、物が捨てられない。
まったく逆に強迫的な人はものを増やさず異常にきちんとしたがる。
１８．基本的に正直で暴言を吐いていても「悪意はない」という印象を与えることが多い。
１９．幼少期は不安が強くトイレに一人で入れなかったりドアを開けておいたり、
一人で寝るのが遅かったりする。
２０．自分が不利や不安になると、その事実を打ち消すようなような夢想（ファンタジー）に
ふけり、そのことばかり考え続けたりする。
２１．人に対して何か（自分勝手にでも）貢献すると必ず感謝や「理解」を「強要」する。
（感謝しないと激怒したりあからさまに苛立ちを表したりする）。
競争の勝ちにこだわる。じゃんけんで負けて泣いたりする。
１２．現実の見方が表面的で、表面的な学歴偏重、ブルーカラーの蔑視、
何でも「生活のリズム」だけで説明したりする。
１３．表面的に宗教に熱心になるが、すぐに信仰先を変えたりする。
１４．せっかちで何でも答えを出すことを待てず、急がせる。
１５．人見知りはあるが、大事な相手を「独占」して自分が一番であることが重要で、
競争相手がいなければ特に人に執着しない。
１６．価値観が突然急に大きく変わったりする。
１７．一部の人は、異常に忘れ物、失くし物が多く片付けができず、物が捨てられない。
まったく逆に強迫的な人はものを増やさず異常にきちんとしたがる。
１８．基本的に正直で暴言を吐いていても「悪意はない」という印象を与えることが多い。
１９．幼少期は不安が強くトイレに一人で入れなかったりドアを開けておいたり、
一人で寝るのが遅かったりする。
２０．自分が不利や不安になると、その事実を打ち消すようなような夢想（ファンタジー）に
ふけり、そのことばかり考え続けたりする。
２１．人に対して何か（自分勝手にでも）貢献すると必ず感謝や「理解」を「強要」する。
（感謝しないと激怒したりあからさまに苛立ちを表したりする）。
たくさん連投しまってすみません。
自分の母親はこれにほぼ全部あてはまりました。
自己正当化型ADHDというやつみたいです。
こういうレッテル張りやカテゴライズが正しいかどうかはわかりませんが
自分は「どうしてうちの母はおかしいのだろう」と思っていたので、
普通じゃないのかも、と思うことができて少し楽になった。
でもだからといって自分のモヤモヤがなくなるわけではないし、
新たなモヤモヤもでてくるのですけどね・・・
こういう上述のタイプの人間は「自分が悪いかも」「自分が間違ってたかも」とは
絶対に思わない（気付けない）らしいので、治すことも難しいとか・・・orz
自分の母親はこれにほぼ全部あてはまりました。
自己正当化型ADHDというやつみたいです。
こういうレッテル張りやカテゴライズが正しいかどうかはわかりませんが
自分は「どうしてうちの母はおかしいのだろう」と思っていたので、
普通じゃないのかも、と思うことができて少し楽になった。
でもだからといって自分のモヤモヤがなくなるわけではないし、
新たなモヤモヤもでてくるのですけどね・・・
こういう上述のタイプの人間は「自分が悪いかも」「自分が間違ってたかも」とは
絶対に思わない（気付けない）らしいので、治すことも難しいとか・・・orz
>>33
お母さんが幼少期からＡＤＨＤで、今まで未治療で
生きてきてしまったのなら、「治す」のは難しいと思います・・・。
勿論ＡＤＨＤにも色んなタイプや個体差があって、自分や
家族の意識がけなどで症状を抑えている人もいらっしゃるとは
思うんだけど、お母さんに今から変われ、っていうのは
多分無理かなぁ。
それよりも、「母はこういう病気なので、仕方無い」と諦める
方があなたにとって生きやすくなるかもしれないと思います。
あとは可能なら、お母さんと接する時間を少なくするとか。
脳の働きが、他の人と少し違うみたいだから（使ってる部位が
ちょっと違うんだよね、確か）普通の人とは違う反応なんだな、
という意識を持って接すれば、不用意に傷つくことも少ないのかな、
と思う。そういった意味では、「こういう性格だしな」と思うより、
「こういう病気だしな」と思える分、割り切り易いんじゃないかなー。
巻き込まれてしまうのは、非常にお気の毒に思うけれど。
お母さんが幼少期からＡＤＨＤで、今まで未治療で
生きてきてしまったのなら、「治す」のは難しいと思います・・・。
勿論ＡＤＨＤにも色んなタイプや個体差があって、自分や
家族の意識がけなどで症状を抑えている人もいらっしゃるとは
思うんだけど、お母さんに今から変われ、っていうのは
多分無理かなぁ。
それよりも、「母はこういう病気なので、仕方無い」と諦める
方があなたにとって生きやすくなるかもしれないと思います。
あとは可能なら、お母さんと接する時間を少なくするとか。
脳の働きが、他の人と少し違うみたいだから（使ってる部位が
ちょっと違うんだよね、確か）普通の人とは違う反応なんだな、
という意識を持って接すれば、不用意に傷つくことも少ないのかな、
と思う。そういった意味では、「こういう性格だしな」と思うより、
「こういう病気だしな」と思える分、割り切り易いんじゃないかなー。
巻き込まれてしまうのは、非常にお気の毒に思うけれど。
>>21
本来、無条件で愛してくれる存在である母親が、
充分に愛してくれなかった というのは他の何かで
埋めることは難しいんでしょうね。
私が母の友人に言って貰った言葉で、今でも思い出すことが
あるのですが「実の親に恵まれなかった分、義理のご両親に
恵まれたんだね。大事になさい」と言われました。
旦那さんの方のお母さんも毒だった、という点で互いに辛かった
ことを癒せる、毒に接せず育ってきた人には口で言っても理解して
もらえない部分を、ちゃんと分かってもらえるのは、良かったですね。
折角頑張って免許を取得なさったんだし、毒のご両親には邪魔されず、
親子水入らずで楽しくお出かけなど、出来たらいいですね。
やればきちんとできる能力がおありなのに、毒に左右されてしまうのは
勿体無いですもんね。
例えばですが最大の理解者は、夫 と言える夫婦関係も素敵じゃないでしょうか。
肉親以上に、ゆっくりと優しく育める絆も、あると思いますよ。
本来、無条件で愛してくれる存在である母親が、
充分に愛してくれなかった というのは他の何かで
埋めることは難しいんでしょうね。
私が母の友人に言って貰った言葉で、今でも思い出すことが
あるのですが「実の親に恵まれなかった分、義理のご両親に
恵まれたんだね。大事になさい」と言われました。
旦那さんの方のお母さんも毒だった、という点で互いに辛かった
ことを癒せる、毒に接せず育ってきた人には口で言っても理解して
もらえない部分を、ちゃんと分かってもらえるのは、良かったですね。
折角頑張って免許を取得なさったんだし、毒のご両親には邪魔されず、
親子水入らずで楽しくお出かけなど、出来たらいいですね。
やればきちんとできる能力がおありなのに、毒に左右されてしまうのは
勿体無いですもんね。
例えばですが最大の理解者は、夫 と言える夫婦関係も素敵じゃないでしょうか。
肉親以上に、ゆっくりと優しく育める絆も、あると思いますよ。
>>34
ありがとう。そうだよね。もう手遅れｗ
こちらが変わるほうが早いよね。
少しずつ接触を減らしていってるんだけど、父が気の毒といえば気の毒かな。
自分が耐えられないのは、
３．人に「傷つけられた」ことはいつまでもしつこく覚えていて繰り返し言い続けるが、
自分が人を傷つけるようなことをしたことについては自覚がなく、当然すぐに忘れる。
２１．人に対して何か（自分勝手にでも）貢献すると必ず感謝や「理解」を「強要」する。
（感謝しないと激怒したりあからさまに苛立ちを表したりする）。
このあたりかな。
不平不満愚痴ばかりで、絶対自分は悪くないというし、やたら攻撃的で・・・。
こちらが泣いて謝るまで責め続ける。泣いて謝ってもまだ罵倒してくるからね・・・。
ここでも似たようなお母様が多いようだったので、迷惑と思いながらも連投してみた。
ありがとう。そうだよね。もう手遅れｗ
こちらが変わるほうが早いよね。
少しずつ接触を減らしていってるんだけど、父が気の毒といえば気の毒かな。
自分が耐えられないのは、
３．人に「傷つけられた」ことはいつまでもしつこく覚えていて繰り返し言い続けるが、
自分が人を傷つけるようなことをしたことについては自覚がなく、当然すぐに忘れる。
２１．人に対して何か（自分勝手にでも）貢献すると必ず感謝や「理解」を「強要」する。
（感謝しないと激怒したりあからさまに苛立ちを表したりする）。
このあたりかな。
不平不満愚痴ばかりで、絶対自分は悪くないというし、やたら攻撃的で・・・。
こちらが泣いて謝るまで責め続ける。泣いて謝ってもまだ罵倒してくるからね・・・。
ここでも似たようなお母様が多いようだったので、迷惑と思いながらも連投してみた。
３．人に「傷つけられた」ことはいつまでもしつこく覚えていて繰り返し言い続けるが、
自分が人を傷つけるようなことをしたことについては自覚がなく、当然すぐに忘れる。
これについての自分の対処法。
母が自分の日記を盗み読みしていることを知っていたので
母の発言、行動で頭にきたことを克明に日記に書いておいた。
同じことを繰り返した場合は「これで○○回目」と書き
「老後は覚えとけ」みたいな脅し文句もちりばめておいた。
案の定、盗み読んだようで、腹の中でどう思ってるかは知らないが
表面上はずいぶんおとなしくなった。
「おまえ、日記にこんなこと書いてどういうつもりだ！」と
逆切れするような真正基地には効果ないだろうけど
そこまでの基地親でなければお勧めw
自分が人を傷つけるようなことをしたことについては自覚がなく、当然すぐに忘れる。
これについての自分の対処法。
母が自分の日記を盗み読みしていることを知っていたので
母の発言、行動で頭にきたことを克明に日記に書いておいた。
同じことを繰り返した場合は「これで○○回目」と書き
「老後は覚えとけ」みたいな脅し文句もちりばめておいた。
案の定、盗み読んだようで、腹の中でどう思ってるかは知らないが
表面上はずいぶんおとなしくなった。
「おまえ、日記にこんなこと書いてどういうつもりだ！」と
逆切れするような真正基地には効果ないだろうけど
そこまでの基地親でなければお勧めw
>>36
見てたけど参考になったよありがとう。
うちの母にも共通項は多いなぁ。激しい性格だし被害妄想も多い。ものは絶対捨てられないし汚部屋。
でももうｳﾝ十年それできちゃったから今さら無理だよね。
私も、うまく距離を置くだとか暴言をスルーする方向にシフトしてからだいぶ楽になったよ。
前は関係改善ばかりが頭にあって、うまくいかずｳｼﾞｳｼﾞしてたけどそれはもうやめた。
母は母、自分は自分。人生損したくないからね
見てたけど参考になったよありがとう。
うちの母にも共通項は多いなぁ。激しい性格だし被害妄想も多い。ものは絶対捨てられないし汚部屋。
でももうｳﾝ十年それできちゃったから今さら無理だよね。
私も、うまく距離を置くだとか暴言をスルーする方向にシフトしてからだいぶ楽になったよ。
前は関係改善ばかりが頭にあって、うまくいかずｳｼﾞｳｼﾞしてたけどそれはもうやめた。
母は母、自分は自分。人生損したくないからね
>>37
独身時代にあなたと出会いたかったｗ
うちは別居してるから、日記作戦は無理だな・・・orz
>>38
本当にそうだね。自分は自分。
母の愚痴や不平不満が少しでも減らないかと思ったし
母には日常のささやかな幸せに気付いてほしいと思ってたけど、
先生いわく「本人には不平不満言ってるのが安定した場所」ということらしいから
そう割り切るようにします。
独身時代にあなたと出会いたかったｗ
うちは別居してるから、日記作戦は無理だな・・・orz
>>38
本当にそうだね。自分は自分。
母の愚痴や不平不満が少しでも減らないかと思ったし
母には日常のささやかな幸せに気付いてほしいと思ってたけど、
先生いわく「本人には不平不満言ってるのが安定した場所」ということらしいから
そう割り切るようにします。
40 ：可愛い奥様：2010/06/14(月) 13:10:11 ID:JOhKwZpk0
test
母親へ「一方的にキレて喚き散らさないでくれ。辛いし悲しい」と伝えたら、
「お前がそんなに弱い人間だとは知らなかった」と言われた。
なんとかして相手のせいにしないと、自我を保てないみたい。
本人に悪気はないんだろうしかわいそうだけど、
母親もその親から人格を否定されまくって育ったんだろうな。
クソ田舎のクソ貧乏なクソ祖父母が恨めしいよ。
「お前がそんなに弱い人間だとは知らなかった」と言われた。
なんとかして相手のせいにしないと、自我を保てないみたい。
本人に悪気はないんだろうしかわいそうだけど、
母親もその親から人格を否定されまくって育ったんだろうな。
クソ田舎のクソ貧乏なクソ祖父母が恨めしいよ。
>>41
うちもそんな感じ。
「私に不平不満ぶつけないで」といったら「弱い」だのなんだの。
あとは「誰も私をわかってくれない」だのの、悲劇のヒロイン劇場がはじまる。
うちの母も将来の障害？に加えて生育環境が悪かったみたい。
うちもそんな感じ。
「私に不平不満ぶつけないで」といったら「弱い」だのなんだの。
あとは「誰も私をわかってくれない」だのの、悲劇のヒロイン劇場がはじまる。
うちの母も将来の障害？に加えて生育環境が悪かったみたい。
田舎そのものを悪く言っちゃったみたいだ…自然大好きだし
そのご近所や親戚はいい人達もいるのに、なんで自分とこの家系だけorz
>>42
ああ、うちだけじゃないんだね。ちょっと救われました。
こっちの場合はその後、「自分はバカだから…」と異常に卑下して思考停止。
どんな形にせよ、「自分の努力不足ではない!不可避の不幸なんだ!!」という理由付けが欲しいんだと思う。
そして実家はやっぱり、ゴミ屋敷ｗ
そのご近所や親戚はいい人達もいるのに、なんで自分とこの家系だけorz
>>42
ああ、うちだけじゃないんだね。ちょっと救われました。
こっちの場合はその後、「自分はバカだから…」と異常に卑下して思考停止。
どんな形にせよ、「自分の努力不足ではない!不可避の不幸なんだ!!」という理由付けが欲しいんだと思う。
そして実家はやっぱり、ゴミ屋敷ｗ
いつもここで吐き出して気持ちを落ち着けています。
でも心の隙間が埋まりません。
旦那に過度の接触や愛情表現を求めてしまい、それは間違っていると自分ではわかっているものの
空虚を埋めたいと思い込み過食もしてしまいます。
うちの母も謝りません。
一度、過去の悲しさ寂しさを打ち明けましたがみなさんと同じような言い訳されまた傷つきました。
たった一言でいいから「そんな思いをさせてごめんね」と言ってくれたら
お互いの心も晴れるのに。
でも心の隙間が埋まりません。
旦那に過度の接触や愛情表現を求めてしまい、それは間違っていると自分ではわかっているものの
空虚を埋めたいと思い込み過食もしてしまいます。
うちの母も謝りません。
一度、過去の悲しさ寂しさを打ち明けましたがみなさんと同じような言い訳されまた傷つきました。
たった一言でいいから「そんな思いをさせてごめんね」と言ってくれたら
お互いの心も晴れるのに。
>>44
厳しいことを言うようですが、毒から謝罪の言葉など期待してもそれが叶う時が
来る日はないと思いますよ。淡い期待を抱いてそこと毒に一突きされたらもっと
傷が増えるじゃないですか・・ ４４さんがどうやって毒の口撃から身を守るか、その対策に
知恵を使って毒以外で良い人間関係を築いて心の平安を得られることをお祈りしてますね。
厳しいことを言うようですが、毒から謝罪の言葉など期待してもそれが叶う時が
来る日はないと思いますよ。淡い期待を抱いてそこと毒に一突きされたらもっと
傷が増えるじゃないですか・・ ４４さんがどうやって毒の口撃から身を守るか、その対策に
知恵を使って毒以外で良い人間関係を築いて心の平安を得られることをお祈りしてますね。
>>44
毒母は自分の非は認めないという病気だしね。
たぶん44さんのお母さんも｢ハイハイ全部私が悪いんですね｣とかは言うんじゃないかしら。
それは謝罪とは思えないけど、毒母にとっては精一杯の譲歩みたいですよ。(謝ったつもりらしい)
私も｢謝罪なんかいらん、謝罪なんて無意味｣というところまで悟るのに10年はかかりました。
そしてそれでも時々、どうしようもない寂しさに襲われることがあります。
それほどのことでもないのに沸騰するみたいにキレたり…
心の一部は壊れたままで、自分らしくのびのびと自由な感情になれる時はほとんどありません。
母もおかしいけど、自分もおかしい、という呪いが解けることはないです。
とりあえず、リアルでは誰にもわかってもらえないのが辛い。
毒母は自分の非は認めないという病気だしね。
たぶん44さんのお母さんも｢ハイハイ全部私が悪いんですね｣とかは言うんじゃないかしら。
それは謝罪とは思えないけど、毒母にとっては精一杯の譲歩みたいですよ。(謝ったつもりらしい)
私も｢謝罪なんかいらん、謝罪なんて無意味｣というところまで悟るのに10年はかかりました。
そしてそれでも時々、どうしようもない寂しさに襲われることがあります。
それほどのことでもないのに沸騰するみたいにキレたり…
心の一部は壊れたままで、自分らしくのびのびと自由な感情になれる時はほとんどありません。
母もおかしいけど、自分もおかしい、という呪いが解けることはないです。
とりあえず、リアルでは誰にもわかってもらえないのが辛い。
ウチのは謝りはする。超依存が強いせいもあるんだろうけど
「ごめん。もうしないわ」ってワンワン泣いてｼｭﾝとしてこちらの罪悪感を煽る→でもまた繰り返す
そう、このタイプも謝罪なんて意味はない。
こんなのもいます
「ごめん。もうしないわ」ってワンワン泣いてｼｭﾝとしてこちらの罪悪感を煽る→でもまた繰り返す
そう、このタイプも謝罪なんて意味はない。
こんなのもいます
48 ：可愛い奥様：2010/06/16(水) 15:16:24 ID:oTx6QuU/0
３０歳辺りで母親が毒だって事に気づいて愕然としたけれど
進路とか決める１８歳辺りで気づけたら、どんなに良かっただろう・・
と切実に思う。失くした時間が悲しい。
進路とか決める１８歳辺りで気づけたら、どんなに良かっただろう・・
と切実に思う。失くした時間が悲しい。
当時付き合ってた彼が「母親から離れたほうがいい」って言ってたなぁ。自覚してなかったけど。
自分にはわからなかったけど周囲からは親子関係が異常に見えてたみたい。
本当、若い頃に気がついていたら...
自分にはわからなかったけど周囲からは親子関係が異常に見えてたみたい。
本当、若い頃に気がついていたら...
>>44
私は無理矢理謝らせた。そうしたらしばらくは、しおらしくしていた。
で、少したったら、
「あんたに言いたいことが言えなくてストレスたまって病気になった」
とブチきれられた。
もう放置するに越したことはないと悟った。適当につきあってます。
私は無理矢理謝らせた。そうしたらしばらくは、しおらしくしていた。
で、少したったら、
「あんたに言いたいことが言えなくてストレスたまって病気になった」
とブチきれられた。
もう放置するに越したことはないと悟った。適当につきあってます。
ウチの親も凄かったけど、その友人連中もヒドかった。
別に宗教とかじゃないんだけど、4-5人で子連れで集まってはお互いに子供を比べ合うというか
誉めたり落としたり、ウチの親なんかは行く度に不愉快になって子供に当たるの繰り返しだったのに
抜けた人は更に凄い言われようなので、行くしかなかったみたい。
集まって何かするの、流行ってたんですかね。（1970-80年ごろ）
初めはたまたま同級生が近くに住んでいて、子供の年も同じくらいで・・・ということで
始まったみたいなんだけど、段々エスカレートしたみたいで。
持ち寄りのお菓子や料理なんて、家では絶対食べさせてもらえないような、凄い見得の張り合いだったんですよ。
ある時、弟が転んでかなり派手に怪我したのを連れて母を呼びに「パーティー会場」に戻ったら、おばさん達が一斉に
声にならない声で、あーらお姉ちゃんが見てたのに転ばせちゃったの？弟君、男の子なのに随分泣くのね？みたいな
「ふふん。」って薄く笑ったの、今でも憶えてるくらい。
帰宅した後、親に「アンタのせいで恥をかいた、弟の面倒も見られない出来損ない」呼ばわりで
しばらくクチも聞いてもらえなかった。
その集まりは子供のアタマの出来がはっきり学校の成績に現れるまで続いたけど
おばさん達は私を「弟君に怪我させた上、大泣きさせて連れてきたお姉ちゃんの○○ちゃん」って
今でも陰で笑われているみたい。
何様だお前等、今の私の前に出たら何か言えるのか？って感じですけどね。
そういえば集まった子供同士で付き合いの続いてる人、誰もいないやｗ
別に宗教とかじゃないんだけど、4-5人で子連れで集まってはお互いに子供を比べ合うというか
誉めたり落としたり、ウチの親なんかは行く度に不愉快になって子供に当たるの繰り返しだったのに
抜けた人は更に凄い言われようなので、行くしかなかったみたい。
集まって何かするの、流行ってたんですかね。（1970-80年ごろ）
初めはたまたま同級生が近くに住んでいて、子供の年も同じくらいで・・・ということで
始まったみたいなんだけど、段々エスカレートしたみたいで。
持ち寄りのお菓子や料理なんて、家では絶対食べさせてもらえないような、凄い見得の張り合いだったんですよ。
ある時、弟が転んでかなり派手に怪我したのを連れて母を呼びに「パーティー会場」に戻ったら、おばさん達が一斉に
声にならない声で、あーらお姉ちゃんが見てたのに転ばせちゃったの？弟君、男の子なのに随分泣くのね？みたいな
「ふふん。」って薄く笑ったの、今でも憶えてるくらい。
帰宅した後、親に「アンタのせいで恥をかいた、弟の面倒も見られない出来損ない」呼ばわりで
しばらくクチも聞いてもらえなかった。
その集まりは子供のアタマの出来がはっきり学校の成績に現れるまで続いたけど
おばさん達は私を「弟君に怪我させた上、大泣きさせて連れてきたお姉ちゃんの○○ちゃん」って
今でも陰で笑われているみたい。
何様だお前等、今の私の前に出たら何か言えるのか？って感じですけどね。
そういえば集まった子供同士で付き合いの続いてる人、誰もいないやｗ
今妊娠中。産後は義理実家でお世話になることにしたと
伝えたら、実母が相手方に挨拶したいと言い出した。
何でもないことのようだけど、でも嫌だ。
何故私の婚家にあなたがしゃしゃり出てくるのかと思って
しまう。
自分の心が狭いだけで、普通は挨拶するものなのかな・・・。
伝えたら、実母が相手方に挨拶したいと言い出した。
何でもないことのようだけど、でも嫌だ。
何故私の婚家にあなたがしゃしゃり出てくるのかと思って
しまう。
自分の心が狭いだけで、普通は挨拶するものなのかな・・・。
結婚でもしなければ家を出られないと無理やり結婚したが
旦那がなんだか毒と同じ性格のように思えてきた。
どこまでも奴隷人生なのかな私。
「この結婚は間違いだった」と高らかに宣言して
できれば子どもは優しい里親さんに育ててもらいたい。
このままじゃ子どもをいじめてしまいそうだ。
私も小さい時、育てられずにいじめるなら捨ててくれと思っていた。
旦那がなんだか毒と同じ性格のように思えてきた。
どこまでも奴隷人生なのかな私。
「この結婚は間違いだった」と高らかに宣言して
できれば子どもは優しい里親さんに育ててもらいたい。
このままじゃ子どもをいじめてしまいそうだ。
私も小さい時、育てられずにいじめるなら捨ててくれと思っていた。
>>53
落ち着いて。カウンセリングでもなんでも利用できるものは利用して、
お子さんを大事に。誰だって子育てに行き詰るときはあるし、
怒鳴りすぎちゃったとか、思わず手が出ちゃったとか後悔したり反省しながら
試行錯誤してると思うよ。子どものことを思う気持ちがあるのだから、思いつめないでね。
落ち着いて。カウンセリングでもなんでも利用できるものは利用して、
お子さんを大事に。誰だって子育てに行き詰るときはあるし、
怒鳴りすぎちゃったとか、思わず手が出ちゃったとか後悔したり反省しながら
試行錯誤してると思うよ。子どものことを思う気持ちがあるのだから、思いつめないでね。
>>53
んだんだ＞54さんの仰る通り
子供と一緒に、自分ももう一回「子供時代」を生きるんだよ。
絵本やら童話を読んで、教育TVとか見ながら。
私達みたいなのには特に、大事な時間だと思うよ。
ウチの子はやっと中学生になったよ。
自分のペースで頑張って。
アナタがどこにいるか知らないけど、本当に応援してるから。
2chでも何でもいいから、何かあったら溜めないで出してｗ
気が付いた時に「輪廻」みたいなのは終わるのかな、と思ってる。
んだんだ＞54さんの仰る通り
子供と一緒に、自分ももう一回「子供時代」を生きるんだよ。
絵本やら童話を読んで、教育TVとか見ながら。
私達みたいなのには特に、大事な時間だと思うよ。
ウチの子はやっと中学生になったよ。
自分のペースで頑張って。
アナタがどこにいるか知らないけど、本当に応援してるから。
2chでも何でもいいから、何かあったら溜めないで出してｗ
気が付いた時に「輪廻」みたいなのは終わるのかな、と思ってる。
小さい頃から妹と比較されて育った。
ひいき当たり前で今でも好きではない。
死んでも悲しくないし
自分は母親に似て運動オンチで妹はそこそこでリレーの選手だったので
すごいばかにされて卑屈になってしまうのもこいつの影響
習い事にも差をつけられたり思い出すだけで腹が立つ
ひいきして比べるくらいなら子供一人以上産むなよ
ひいき当たり前で今でも好きではない。
死んでも悲しくないし
自分は母親に似て運動オンチで妹はそこそこでリレーの選手だったので
すごいばかにされて卑屈になってしまうのもこいつの影響
習い事にも差をつけられたり思い出すだけで腹が立つ
ひいきして比べるくらいなら子供一人以上産むなよ
ずっと飲み込んできた悲しみが今のど元んとこで固まってしまってるような気がする。
心療内科以外の民間のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞとかでもいいんですけど、どこかじっくりと
話だけをきいてくれるところって、どうやって探せばいいんですか？
井形慶子さんはヒプノ受けられてましたけど、効果は実際どうなんでしょうか。
この体内にﾊﾟﾝﾊﾟﾝに膨れた悲しみ怒りを吐きだしてもよい場所なんてあるのでしょうか。
心療内科以外の民間のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞとかでもいいんですけど、どこかじっくりと
話だけをきいてくれるところって、どうやって探せばいいんですか？
井形慶子さんはヒプノ受けられてましたけど、効果は実際どうなんでしょうか。
この体内にﾊﾟﾝﾊﾟﾝに膨れた悲しみ怒りを吐きだしてもよい場所なんてあるのでしょうか。
>>60
沢山あるから、気にしないで2chでもどこでも。
文字にしてみるといいですよ。
ヒプノとかヒーリングとか色々ありますけど、自分でやるしかないです。
私も膨れすぎて、占い師にでもヒーラーにでもなれそうですし
実際に出来るのですが、自分でした方がいいです。
お金は使わないでくださいね。（って、私もせいぜいﾎﾞﾗﾝﾃｨｱで商売にはしてません）
沢山あるから、気にしないで2chでもどこでも。
文字にしてみるといいですよ。
ヒプノとかヒーリングとか色々ありますけど、自分でやるしかないです。
私も膨れすぎて、占い師にでもヒーラーにでもなれそうですし
実際に出来るのですが、自分でした方がいいです。
お金は使わないでくださいね。（って、私もせいぜいﾎﾞﾗﾝﾃｨｱで商売にはしてません）
今１歳の娘を育てているんだけど、娘の顔が毒母と毒祖母を足して二で割って
赤ちゃんにしたような顔なんだ。
親の私からしたら娘は世界一可愛いし愛おしいんだけど、
顔を見るたびに（似てるなあ・・・）って思って、同時に毒母を思い出してしまう。
それがなんだか辛い。
赤ちゃんにしたような顔なんだ。
親の私からしたら娘は世界一可愛いし愛おしいんだけど、
顔を見るたびに（似てるなあ・・・）って思って、同時に毒母を思い出してしまう。
それがなんだか辛い。
こんなスレあったんですね。皆さん、本当にお疲れ様です。
皆さんのご両親は仲がいいですか？
うちは最悪かも。表面は普通なんだけど、お互い心でバカにし合っているかんじ。
うちの旦那も毒親。嫁の私にひどいこと言ってから義親とは絶縁状態。
私たち夫婦は仲良し。思いあって暮らす幸せを痛感しているから、毎日ありがたいと旦那を見て思う。
子も中学生になった。
そんな私たち一家の粗捜しで大忙しの母。毒親は稼ぎがよくそれだけが自慢。
で、それほど収入のない私たちを哀れむの。
口癖は「貧乏人の子なんだから、変な夢見させないで公立高校行かせなさいよｗｗ」だ。
そんな私は高卒。大学に行きたいと言ったら「いとこは誰も行ってないでしょ。何言い出すかと思ったｗ」だった。
やさしいところもちょっぴりあるから、嫌いにはなれないんだけど、
電話を切った後にブルーになる。
皆さんのご両親は仲がいいですか？
うちは最悪かも。表面は普通なんだけど、お互い心でバカにし合っているかんじ。
うちの旦那も毒親。嫁の私にひどいこと言ってから義親とは絶縁状態。
私たち夫婦は仲良し。思いあって暮らす幸せを痛感しているから、毎日ありがたいと旦那を見て思う。
子も中学生になった。
そんな私たち一家の粗捜しで大忙しの母。毒親は稼ぎがよくそれだけが自慢。
で、それほど収入のない私たちを哀れむの。
口癖は「貧乏人の子なんだから、変な夢見させないで公立高校行かせなさいよｗｗ」だ。
そんな私は高卒。大学に行きたいと言ったら「いとこは誰も行ってないでしょ。何言い出すかと思ったｗ」だった。
やさしいところもちょっぴりあるから、嫌いにはなれないんだけど、
電話を切った後にブルーになる。
>>63
お母さんがちょっぴり優しいのはいつも意地悪な本性を出すと貴女が自分の元から
離れていくのが何となくわかってるからなんじゃないかな。
お母さんの発言を見る限り立派な毒母な気がする。自分も娘がいるけど娘が経済的に困ってて
自分に金銭的余裕があれば絶対に援助すると思う。だって自分の孫の学資でしょ？
お母さんがちょっぴり優しいのはいつも意地悪な本性を出すと貴女が自分の元から
離れていくのが何となくわかってるからなんじゃないかな。
お母さんの発言を見る限り立派な毒母な気がする。自分も娘がいるけど娘が経済的に困ってて
自分に金銭的余裕があれば絶対に援助すると思う。だって自分の孫の学資でしょ？
あ、別に貴女とお母さんの仲を悪くさせようとか全然思ってないからね。
私の場合は何度も母と喧嘩して少しは反省してるみたいだけど、たまに調子に
乗って昔の意地悪な母に戻る時があるからなるべく接触しないようにしています。
私にとって実母は気の許せない女友達みたいなもの。連投すみません。
私の場合は何度も母と喧嘩して少しは反省してるみたいだけど、たまに調子に
乗って昔の意地悪な母に戻る時があるからなるべく接触しないようにしています。
私にとって実母は気の許せない女友達みたいなもの。連投すみません。
気の許せない女友達！
凄くしっくりきた。
凄くしっくりきた。
>>64さん、レスありがとうございます。
仲を悪くさせようなんて、あなたのレスからは思いもしません。
気を使わせてごめんなさい。
援助というか、たまに何かを買ってくれたり、娘の服を買いに連れて行ってくれたりはするの。
「いい」って言うんだけど、うちはお金があるんだから。って。
うまく言えないんだけど、優しさからではなくて優位に立ちたいからというのがわかるの。
母親なんだから娘はかわいいのよ～と今まで落ち込む私にみんなそう言ってきたのに、
立派な毒親なんて誰かに言ってもらえるなんて、本当にすっとした。
長々ごめんなさい。ありがとうございました。
あなたは上手に付き合えている様子。すごく賢い方だと思います。
今の距離を保てるといいですね。
仲を悪くさせようなんて、あなたのレスからは思いもしません。
気を使わせてごめんなさい。
援助というか、たまに何かを買ってくれたり、娘の服を買いに連れて行ってくれたりはするの。
「いい」って言うんだけど、うちはお金があるんだから。って。
うまく言えないんだけど、優しさからではなくて優位に立ちたいからというのがわかるの。
母親なんだから娘はかわいいのよ～と今まで落ち込む私にみんなそう言ってきたのに、
立派な毒親なんて誰かに言ってもらえるなんて、本当にすっとした。
長々ごめんなさい。ありがとうございました。
あなたは上手に付き合えている様子。すごく賢い方だと思います。
今の距離を保てるといいですね。
>>62
性格は顔に出るから、きっとどんどん似なくなるよ。
性格は顔に出るから、きっとどんどん似なくなるよ。
>>68
ありがとう。娘には明るく生きてほしいから気にしないことにする。
昨日は父の日でしたね。私は義実家にプレゼントするので一応実家にもプレゼント贈りました。
義実家からはすぐ電話がきて、ありがとう。孫ちゃん元気？一人で色々大変でしょう(旦那出張中)、何かあったら遠慮無く言ってねと言ってくれた。
え？実家？何の連絡もありませんｗ
いや無いほうが助かりますけどね。
ありがとう。娘には明るく生きてほしいから気にしないことにする。
昨日は父の日でしたね。私は義実家にプレゼントするので一応実家にもプレゼント贈りました。
義実家からはすぐ電話がきて、ありがとう。孫ちゃん元気？一人で色々大変でしょう(旦那出張中)、何かあったら遠慮無く言ってねと言ってくれた。
え？実家？何の連絡もありませんｗ
いや無いほうが助かりますけどね。
娘の不幸が最高のメシウマって感じ。
ウトさんが入院したとトメさん経由で聞いた時には、ニヤニヤしながら
「長男の嫁だもんねｗｗｗちゃんとやって、気に入られないとねｗｗｗ
あー、もうあんたに遊ぶ時間なんてないねｗｗｗｗｗ」だった。変な奴。
義実家とは中距離だし、トメさんに長男の嫁なんて意識はないし「なんでも
プロに頼むのが一番」な考えの人だからヘルパー頼んで、私たちがお見舞いに
行けば「せっかく来てくれたんだから、美味しいものでも食べましょう」と
ニコニコしているような人。
母は自分が姑と上手くいかなかったから、私にも自分以上の苦労をさせたくて
仕方がないらしい。
父方の祖母はあまり記憶がないけれど、あんなに変な人が「嫁でございます！」と
やっていたら、文句のひとつも口にしたくなったと思う。
父のことが大嫌いなのに「あんた達（私と姉）のために別れられなかった」とか
言うけれど、どーでもいいですからぁｗｗ
両親どちらも、私の中では死んでいる。
世の中にはご両親に恵まれて、だから親の死がとても悲しくて辛い人の方が
多いかもしれないけれど、生前に悩まされて辛かった分、明るく楽しい葬式に
なりそうな予感がする。
ウトさんが入院したとトメさん経由で聞いた時には、ニヤニヤしながら
「長男の嫁だもんねｗｗｗちゃんとやって、気に入られないとねｗｗｗ
あー、もうあんたに遊ぶ時間なんてないねｗｗｗｗｗ」だった。変な奴。
義実家とは中距離だし、トメさんに長男の嫁なんて意識はないし「なんでも
プロに頼むのが一番」な考えの人だからヘルパー頼んで、私たちがお見舞いに
行けば「せっかく来てくれたんだから、美味しいものでも食べましょう」と
ニコニコしているような人。
母は自分が姑と上手くいかなかったから、私にも自分以上の苦労をさせたくて
仕方がないらしい。
父方の祖母はあまり記憶がないけれど、あんなに変な人が「嫁でございます！」と
やっていたら、文句のひとつも口にしたくなったと思う。
父のことが大嫌いなのに「あんた達（私と姉）のために別れられなかった」とか
言うけれど、どーでもいいですからぁｗｗ
両親どちらも、私の中では死んでいる。
世の中にはご両親に恵まれて、だから親の死がとても悲しくて辛い人の方が
多いかもしれないけれど、生前に悩まされて辛かった分、明るく楽しい葬式に
なりそうな予感がする。
>>69
昨日の父の日は強襲されて玄関ドア蹴飛ばされて「開けろー」ってされたけど、無視したｗ
ごめん、ここ母スレだったね；；
当然母の日もスルーでしたが、何か？
義実家には当然連絡した。
ｶﾈｺﾏなので電話だけだけどね。
昨日の父の日は強襲されて玄関ドア蹴飛ばされて「開けろー」ってされたけど、無視したｗ
ごめん、ここ母スレだったね；；
当然母の日もスルーでしたが、何か？
義実家には当然連絡した。
ｶﾈｺﾏなので電話だけだけどね。
>>69
子供の顔なんてくるくる変わるし、あなたが愛情たっぷりで
お育てになっているなら大丈夫だよ！
今でも充分可愛い子だろうけど・・・。
>>70
＞母は自分が姑と上手くいかなかったから
そっくりそのまま、娘にも当てはまると思っているよね。
えーらい勘違いだと思う。
素敵な義両親で良かったね。
絶縁スレでも葬式の話は度々上がるけど、どんなに
歓喜に満ち溢れていても、マヤになって「お母さん・・・よよよ」
としんみりしておくのが後々面倒でないみたいよ。
人にした嫌なことは速攻無かったことに！なるのに、自分が
されたこと（この場合は残った方の親）はいつまでも覚えて
大騒ぎするもんね。
子供の顔なんてくるくる変わるし、あなたが愛情たっぷりで
お育てになっているなら大丈夫だよ！
今でも充分可愛い子だろうけど・・・。
>>70
＞母は自分が姑と上手くいかなかったから
そっくりそのまま、娘にも当てはまると思っているよね。
えーらい勘違いだと思う。
素敵な義両親で良かったね。
絶縁スレでも葬式の話は度々上がるけど、どんなに
歓喜に満ち溢れていても、マヤになって「お母さん・・・よよよ」
としんみりしておくのが後々面倒でないみたいよ。
人にした嫌なことは速攻無かったことに！なるのに、自分が
されたこと（この場合は残った方の親）はいつまでも覚えて
大騒ぎするもんね。
たまーに遊びに来た友達が
「○ちゃんのお母さんって怖いね」なんて言うぐらいの母だった。
友達が来てようがお構いなしで怒る。罵声。
日々罵声だった。
そんな状況を積み重ねて育った私にも
彼氏（現旦那）ができたので遊びに出かけるようになった。
日が決まってから「○日には彼氏と出かける」と母には散々言っておいた。
当日、探したけど母が見当たらなかったので
父に「母には前から出かけるって言ってあるから、伝えといて、行ってきます」と言って家を出たら
「自分にいってきますを言わずに出かけやがった！」と
追いかけて電話がかかってきて、彼氏の前で罵声の嵐。
怖くて情けなくて大泣きした。
私の結婚式関連でも
「私はどうしたらいいの、あれはこれはﾌｼﾞｺﾌｼﾞｺ」
詳細になんだったかは覚えてないけど、
それで人生最大でプッツンして、母にキレたら
父がついに母を家から追い出した。
結婚式は（席はかろうじて用意したが）母も母の親も欠席。
旦那の親戚筋には申し訳なかったけれど
来て欲しくなかったので清々した。
今も一方的に贈り物だのメールだのしてくるが一切無視。
というか、返す言葉がない。関わりたくない。
「孫ちゃんに会える日を楽しみにしています」なんて
ふざけるなと言ってやりたい。
会わせるものか。
「○ちゃんのお母さんって怖いね」なんて言うぐらいの母だった。
友達が来てようがお構いなしで怒る。罵声。
日々罵声だった。
そんな状況を積み重ねて育った私にも
彼氏（現旦那）ができたので遊びに出かけるようになった。
日が決まってから「○日には彼氏と出かける」と母には散々言っておいた。
当日、探したけど母が見当たらなかったので
父に「母には前から出かけるって言ってあるから、伝えといて、行ってきます」と言って家を出たら
「自分にいってきますを言わずに出かけやがった！」と
追いかけて電話がかかってきて、彼氏の前で罵声の嵐。
怖くて情けなくて大泣きした。
私の結婚式関連でも
「私はどうしたらいいの、あれはこれはﾌｼﾞｺﾌｼﾞｺ」
詳細になんだったかは覚えてないけど、
それで人生最大でプッツンして、母にキレたら
父がついに母を家から追い出した。
結婚式は（席はかろうじて用意したが）母も母の親も欠席。
旦那の親戚筋には申し訳なかったけれど
来て欲しくなかったので清々した。
今も一方的に贈り物だのメールだのしてくるが一切無視。
というか、返す言葉がない。関わりたくない。
「孫ちゃんに会える日を楽しみにしています」なんて
ふざけるなと言ってやりたい。
会わせるものか。
子供がゲームやアニメ目当てに母の家に行ってしまう。行くなと言っても行く。
私が小さい時は敷地内別居の父方祖母や叔母に会うのを
止められた。たぶん私は父方に似てるのでとられると思ったのだろう。
なんといっても毒親には子供は所有物だからね。
そんな思い出があるから逆に私が子供の行動を限定するのは毒親の行動に沿うのではないかと
思い、躊躇してしまう。
もう考えてもわからないよ。
私が小さい時は敷地内別居の父方祖母や叔母に会うのを
止められた。たぶん私は父方に似てるのでとられると思ったのだろう。
なんといっても毒親には子供は所有物だからね。
そんな思い出があるから逆に私が子供の行動を限定するのは毒親の行動に沿うのではないかと
思い、躊躇してしまう。
もう考えてもわからないよ。
付け足し
ほかにもいろいろあって私の幼年期をズタズタにしておきながら
今なお私の大事な子供まで奪おうとしてると感じる。
本気で殺したくなるときもある。
もうこんな思いは嫌だ。
ほかにもいろいろあって私の幼年期をズタズタにしておきながら
今なお私の大事な子供まで奪おうとしてると感じる。
本気で殺したくなるときもある。
もうこんな思いは嫌だ。
>>73
>>70です。
父親、もう数カ月くらいじゃないかな？って状況。でも、悲しくない。
両親にはずっとイヤな思いをさせられてきた。
自分たちが弱ったら、当然のように寄りかかってきたけれど、最低限のことしか
しない。
母は「悪いわねぇ」とか下手に出てくるので「本当にねっ」て吐き捨ててる。
「そんなことにないよ、何でも言って。お母さん大好き！」を期待してるの。
無理だってば。
地元は離れているし、母方の親戚とは年賀状のみ。父方はあらかた死亡。
葬式で多少の顰蹙かってもいいやー、めんどくさい。
母方の親戚も「どうして○（母）だけ…」な感じだから。
母の兄弟姉妹、優秀なの。母だけバカでダラ。
>>70です。
父親、もう数カ月くらいじゃないかな？って状況。でも、悲しくない。
両親にはずっとイヤな思いをさせられてきた。
自分たちが弱ったら、当然のように寄りかかってきたけれど、最低限のことしか
しない。
母は「悪いわねぇ」とか下手に出てくるので「本当にねっ」て吐き捨ててる。
「そんなことにないよ、何でも言って。お母さん大好き！」を期待してるの。
無理だってば。
地元は離れているし、母方の親戚とは年賀状のみ。父方はあらかた死亡。
葬式で多少の顰蹙かってもいいやー、めんどくさい。
母方の親戚も「どうして○（母）だけ…」な感じだから。
母の兄弟姉妹、優秀なの。母だけバカでダラ。
>>33
やんばる先生のHPに詳しいよね。
うちの母もまさに自己正当化型ADHD(ジャイアン）です。
この手の人って常に誰かの被害者というポジションに置きたがる傾向があるそうですが、
うちの母がそれ。
家族はもちろん、近所の人、よく買い物に行く店の人とコロコロ変わります。
それでメマイがするだの鬱だの言うけど、絶対に病院には行きません。
本当の病気じゃないことは本人が一番わかってるだろうし、
問診でつじつまの合わないことを言って医者に「あんたの性格が悪い」と言われたくないから。
そのかわり「〇〇のせいで気分が悪い！やってられない！」とパチンコに行って盛大にすってきたり。
何か決定的な治療法があればいいけど、この性格で半世紀以上生きてきたから無理。
きっとあの世でも同じことやりそう。
やんばる先生のHPに詳しいよね。
うちの母もまさに自己正当化型ADHD(ジャイアン）です。
この手の人って常に誰かの被害者というポジションに置きたがる傾向があるそうですが、
うちの母がそれ。
家族はもちろん、近所の人、よく買い物に行く店の人とコロコロ変わります。
それでメマイがするだの鬱だの言うけど、絶対に病院には行きません。
本当の病気じゃないことは本人が一番わかってるだろうし、
問診でつじつまの合わないことを言って医者に「あんたの性格が悪い」と言われたくないから。
そのかわり「〇〇のせいで気分が悪い！やってられない！」とパチンコに行って盛大にすってきたり。
何か決定的な治療法があればいいけど、この性格で半世紀以上生きてきたから無理。
きっとあの世でも同じことやりそう。
>>77
>「そんなことにないよ、何でも言って。お母さん大好き！」を期待してるの。
わかるー、それよくわかる。
私は「あんたはお母さんが早く氏ねばいいと思ってるでしょ」と言われた。
で、まず「そんなことないよ」と言った。
母「だってそうじゃないの、グダグダ」
私「早く氏ねばいいなんて、生やさしいこと思ってないよ。この手でズタズタに頃氏てやりたいと思ってるんだよ」
と言ったら、少しおとなしくなった。
>「そんなことにないよ、何でも言って。お母さん大好き！」を期待してるの。
わかるー、それよくわかる。
私は「あんたはお母さんが早く氏ねばいいと思ってるでしょ」と言われた。
で、まず「そんなことないよ」と言った。
母「だってそうじゃないの、グダグダ」
私「早く氏ねばいいなんて、生やさしいこと思ってないよ。この手でズタズタに頃氏てやりたいと思ってるんだよ」
と言ったら、少しおとなしくなった。
>>79
ちょｗｗおまｗｗｗ
それぐらい言えたら楽だな～
早くﾀﾋんでね とは思わないけれど、
関わらないで欲しい・・・
３～４回に一回しか電話に出なくなったら、
留守電に「どうしたの？具合でも悪いのっ？連絡ください」
という恩着せがましい「心配です」アピが続く。
具合悪くなるのはおまえと話した後だよｗｗｗｗｗｗｗ
ちょｗｗおまｗｗｗ
それぐらい言えたら楽だな～
早くﾀﾋんでね とは思わないけれど、
関わらないで欲しい・・・
３～４回に一回しか電話に出なくなったら、
留守電に「どうしたの？具合でも悪いのっ？連絡ください」
という恩着せがましい「心配です」アピが続く。
具合悪くなるのはおまえと話した後だよｗｗｗｗｗｗｗ
うちの母親できつかったのが、留守宅に合鍵つかって上がりこみ、洗濯物を畳んでいた
その洗濯物の中に生理用のショーツがあったんだけど「また子どもできなかったの、がっかり、何
やってんのよ、役立たず、ちっ」って舌打ちされた
気持ち悪いし、ショックだし、しばらく立ち直れなかった
その洗濯物の中に生理用のショーツがあったんだけど「また子どもできなかったの、がっかり、何
やってんのよ、役立たず、ちっ」って舌打ちされた
気持ち悪いし、ショックだし、しばらく立ち直れなかった
>>80
わかるな～。うちも連絡しないとメール攻撃会いたい攻撃。
うざいからずっと忙しい今月も忙しい来月もって言ってたら
さすがに察したのかだいぶ大人しくなったｗ
けど今度は逆に陰で恨まれていそうで恐怖が消えない
>>81
ひどい母親だね、他人事ながら許せないわ。
鍵替えられるなら早く替えた方がいいのでは…。
距離おけることを祈ってます。
わかるな～。うちも連絡しないとメール攻撃会いたい攻撃。
うざいからずっと忙しい今月も忙しい来月もって言ってたら
さすがに察したのかだいぶ大人しくなったｗ
けど今度は逆に陰で恨まれていそうで恐怖が消えない
>>81
ひどい母親だね、他人事ながら許せないわ。
鍵替えられるなら早く替えた方がいいのでは…。
距離おけることを祈ってます。
孫(私の娘)が６歳の頃、帰省中突然「こっち来て」と娘だけ隣の暗い部屋に呼び出し、
「これねぇ、ほね。犬のほね」と15年も前に死んだ犬の骨を見せたことがあった。
娘は恐怖で引きつってた。
その骨っつうのも一度土に埋めたのを、頃合いを見計らって掘り返して骨だけ
集めたもの。それを15年も箱に入れて部屋に置いてた。
その当時は私も洗脳が解けてなかったから「何か理由がある」と思いこもう
としていたけど、これって頭おかしいよね？
なんのためにご飯の最中の娘にわざわざ見せつけたのかも、意味がわからない。
でも昔からそういう人だった。
悲惨な事故の話しとか、性的なことを見せつけてニヤニヤするような人だった。
私のパンツも裏返して観察して、それを職場の男の人に教えてやった、とか言う人だった。
脈絡なくなってごめん。毒親ｴﾋﾟってどんどん出てくるね。
「これねぇ、ほね。犬のほね」と15年も前に死んだ犬の骨を見せたことがあった。
娘は恐怖で引きつってた。
その骨っつうのも一度土に埋めたのを、頃合いを見計らって掘り返して骨だけ
集めたもの。それを15年も箱に入れて部屋に置いてた。
その当時は私も洗脳が解けてなかったから「何か理由がある」と思いこもう
としていたけど、これって頭おかしいよね？
なんのためにご飯の最中の娘にわざわざ見せつけたのかも、意味がわからない。
でも昔からそういう人だった。
悲惨な事故の話しとか、性的なことを見せつけてニヤニヤするような人だった。
私のパンツも裏返して観察して、それを職場の男の人に教えてやった、とか言う人だった。
脈絡なくなってごめん。毒親ｴﾋﾟってどんどん出てくるね。
>>83
頭おかしいとしか思えない。
私も同居の母親がうざくてこのスレきてみたんだけど、ざっと
読むとなんだかなーという親子関係じゃなくて、とんでもない毒母の
話しのオンパレードで出直してこようと思いました。
頭おかしいとしか思えない。
私も同居の母親がうざくてこのスレきてみたんだけど、ざっと
読むとなんだかなーという親子関係じゃなくて、とんでもない毒母の
話しのオンパレードで出直してこようと思いました。
>>83
絶縁スレに行ったほうがいいかも…
絶縁スレに行ったほうがいいかも…
やっぱり絶縁レベルのこと・・？
まだ自分洗脳が完全に解けてないかもしれない。
こんなの全然まだいい方だし・・。
自分がよりよい人間になれば、やってけるんじゃないかと思ってた。
ありがとう、よく考えてみる。ネットなければまだ洗脳されたままだったと思うと
ぞっとするよ。
まだ自分洗脳が完全に解けてないかもしれない。
こんなの全然まだいい方だし・・。
自分がよりよい人間になれば、やってけるんじゃないかと思ってた。
ありがとう、よく考えてみる。ネットなければまだ洗脳されたままだったと思うと
ぞっとするよ。
犬の骨、わざわざ掘ってしかも小さい子に見せる？
見せないよね。充分おかしいレベルだと思うよ。
精神的苦痛を小さい子に与えるなよ・・・と思ってしまうが
本人的にはどういうつもりでやったんだろ？
全力でお嬢さんを守って欲しい。
見せないよね。充分おかしいレベルだと思うよ。
精神的苦痛を小さい子に与えるなよ・・・と思ってしまうが
本人的にはどういうつもりでやったんだろ？
全力でお嬢さんを守って欲しい。
どういうつもりか本当にわかりません。
頭蓋骨が一番上に乗せてあったそうです。
その時の自分もどういうつもりでしょう。その場で怒って帰ることも出来ず
固まってしまって、娘を抱き締めることしかできなかった。あれでは親として
足りなかった、娘にものすごく悪いことをしたと思ってる。
今まで何度もその場で絶縁宣言して離れることができたはずなのに、できなかった。
「毒親」や「人格障害」という言葉を知ったのもここ数年で、はっきりと自分も
そういうのに育てられたと自覚するまでに時間がかかった。
でも今はっきり、普通の人はそういうことしないし頭おかしいんだ、と認識した。
誰にも相談できなかった。ありがとう。
子どもを全く二度と会わせないというのはすぐには無理かもだけど(逆になにを
しでかすかわからないんだ、これまでの例から)、まず私と夫で守る。
夫にも告白するしかない。
頭蓋骨が一番上に乗せてあったそうです。
その時の自分もどういうつもりでしょう。その場で怒って帰ることも出来ず
固まってしまって、娘を抱き締めることしかできなかった。あれでは親として
足りなかった、娘にものすごく悪いことをしたと思ってる。
今まで何度もその場で絶縁宣言して離れることができたはずなのに、できなかった。
「毒親」や「人格障害」という言葉を知ったのもここ数年で、はっきりと自分も
そういうのに育てられたと自覚するまでに時間がかかった。
でも今はっきり、普通の人はそういうことしないし頭おかしいんだ、と認識した。
誰にも相談できなかった。ありがとう。
子どもを全く二度と会わせないというのはすぐには無理かもだけど(逆になにを
しでかすかわからないんだ、これまでの例から)、まず私と夫で守る。
夫にも告白するしかない。
>>89
うん、常人には理解できないよね。
理解できなくていいんだと思う。そんなおかしな行動・・・。
「あれ？おかしいぞ？」「うちと他のお家って違うみたい・・・？」
と思っていても、その中で育ってしまっていると、それが
スタンダードになっちゃって、なかなか気付けないのは事実だと
思う。小さいお子さん（孫）が毒の被害に遭うケースも少なくないと
思うから、とにかく目を離さないようにしてあげて欲しい。
旦那さんは普通のお家で育ったのかな？旦那さんにも、
ゆっくりでいいから理解してもらうしかないね。
大丈夫、犬の骨のくだりは１０人いたら１０人とも
「何それ怖い。キチｒｙ」って言うレベルだと思う。
毒親は孫もコントロールできると思っている人が多いから、
余計なことを孫ちゃんに吹き込まれて、振り回されないようにね。
うん、常人には理解できないよね。
理解できなくていいんだと思う。そんなおかしな行動・・・。
「あれ？おかしいぞ？」「うちと他のお家って違うみたい・・・？」
と思っていても、その中で育ってしまっていると、それが
スタンダードになっちゃって、なかなか気付けないのは事実だと
思う。小さいお子さん（孫）が毒の被害に遭うケースも少なくないと
思うから、とにかく目を離さないようにしてあげて欲しい。
旦那さんは普通のお家で育ったのかな？旦那さんにも、
ゆっくりでいいから理解してもらうしかないね。
大丈夫、犬の骨のくだりは１０人いたら１０人とも
「何それ怖い。キチｒｙ」って言うレベルだと思う。
毒親は孫もコントロールできると思っている人が多いから、
余計なことを孫ちゃんに吹き込まれて、振り回されないようにね。
自分は犬の骨より下着のエピが衝撃だった。
犬の骨エピは、ものすごく好意的に解釈すれば
養老たけしみたいに胎児のホルマリン漬けを
来客に見せる人もいるから
学術的な意味で見せることもあるのかなあと思わんでもないが
下着の件はどう好意的に解釈しようとしても無理。
全く意味不明。
犬の骨エピは、ものすごく好意的に解釈すれば
養老たけしみたいに胎児のホルマリン漬けを
来客に見せる人もいるから
学術的な意味で見せることもあるのかなあと思わんでもないが
下着の件はどう好意的に解釈しようとしても無理。
全く意味不明。
人の母親のことこんなこというのもなんだけど、自分はそういう性的思考、フェティシズムもちなのかなぁ
と思った、そういうのは例え子どもであっても理解できないよね
>>89さんも、カウンセリングうけてみるといいかも
カウンセラーとの相性もあるから一概に効果があるとはいえないけど、自分は毒親の洗脳がとけて、すごく楽
になったよ
と思った、そういうのは例え子どもであっても理解できないよね
>>89さんも、カウンセリングうけてみるといいかも
カウンセラーとの相性もあるから一概に効果があるとはいえないけど、自分は毒親の洗脳がとけて、すごく楽
になったよ
みなさんありがとうございます。
92さん、すみません。
カウンセラーはどんなとこで探せばいいですか？
心療内科にかかっていたことがあるんですが、そこではじっくりと毒について
話せる感じではなく、主に症状や薬の話をするようなｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞでした。
おかげでひどい状態からは脱することが出来たから、今度は自分を育て直すことと、
何より子どもにとって毒でないようにありたいのです。
電話帳で見てもなんだか怪しげなところも多くてね・・。
どんなところに行ったらいいのか皆目見当つきません。
教えてﾁｬﾝで申し訳ない。
92さん、すみません。
カウンセラーはどんなとこで探せばいいですか？
心療内科にかかっていたことがあるんですが、そこではじっくりと毒について
話せる感じではなく、主に症状や薬の話をするようなｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞでした。
おかげでひどい状態からは脱することが出来たから、今度は自分を育て直すことと、
何より子どもにとって毒でないようにありたいのです。
電話帳で見てもなんだか怪しげなところも多くてね・・。
どんなところに行ったらいいのか皆目見当つきません。
教えてﾁｬﾝで申し訳ない。
月曜日に毒に会ってきた。それから体調最悪。
何もする気になれない、何を食べても美味しくない、イライラ＆不眠…。
やっと復活してきた。
生きているだけで迷惑な奴。早く（ｒｙ。
何もする気になれない、何を食べても美味しくない、イライラ＆不眠…。
やっと復活してきた。
生きているだけで迷惑な奴。早く（ｒｙ。
>>93
92です
もし、カウンセリング行かれるなら、お住まいの地域の精神保健センターなどで相談されるといいと思います
一般だと高額なところが多いみたいだけど、公共だと無料で受けれるみたいです
私は、たまたま通っていた先の大学の関係のところで受けました
92です
もし、カウンセリング行かれるなら、お住まいの地域の精神保健センターなどで相談されるといいと思います
一般だと高額なところが多いみたいだけど、公共だと無料で受けれるみたいです
私は、たまたま通っていた先の大学の関係のところで受けました
>>95
お疲れさま。
会いに行ってあげるだけえらいなー。
電話が来ても軽やかにスルーしているので、
あっちもあのテこのテで（物で釣ろうとする）
連絡取ってくるが全部丁重にお断りですｗ
旦那と合わせると５万弱かかるところに実家が
あるもんで、「なんで精神的苦痛を受けに
こちらが金を払って行かなきゃならんのだ」
と思ってしまうけど、離れているから突撃も
避けられるし、良いのかな。
お疲れさま。
会いに行ってあげるだけえらいなー。
電話が来ても軽やかにスルーしているので、
あっちもあのテこのテで（物で釣ろうとする）
連絡取ってくるが全部丁重にお断りですｗ
旦那と合わせると５万弱かかるところに実家が
あるもんで、「なんで精神的苦痛を受けに
こちらが金を払って行かなきゃならんのだ」
と思ってしまうけど、離れているから突撃も
避けられるし、良いのかな。
>>97
体力には自信があるけど、疲れたね。
夫の転勤で隣県になってしまったので、いやになるｗ
もちろん、会いたくて行くはずなどなく、父の介護の話。こいつも毒。
交通費以上の現金貰えたから、いいかな。
でも、精神的被害の補償はしてもらえない。
やっぱり会わないのが一番いい。
今度の転勤、海外でもいいやとすら思う。
バカだから凸はできないけれど、近い所で毒が生きてるなんて不快。
体力には自信があるけど、疲れたね。
夫の転勤で隣県になってしまったので、いやになるｗ
もちろん、会いたくて行くはずなどなく、父の介護の話。こいつも毒。
交通費以上の現金貰えたから、いいかな。
でも、精神的被害の補償はしてもらえない。
やっぱり会わないのが一番いい。
今度の転勤、海外でもいいやとすら思う。
バカだから凸はできないけれど、近い所で毒が生きてるなんて不快。
>>98
まーそれだけ苦痛をあびせられるんだから、
交通費ぐらい貰わないとやっとれんわね。
本当お疲れ様でした。
介護はプロにお任せしているのかな？
どっちも毒だと辛いね・・・。
隣県はきついなー 無理すれば来れるレベル
だもんね。夏休み、兄の孫ちゃんズを連れて
うちに来る気満々だわｗ（子供の好きな観光名所が
近くにある） どうやって切り抜けよう・・・
甥姪だけならウェルカムだが毒つきは勘弁ｗ
まーそれだけ苦痛をあびせられるんだから、
交通費ぐらい貰わないとやっとれんわね。
本当お疲れ様でした。
介護はプロにお任せしているのかな？
どっちも毒だと辛いね・・・。
隣県はきついなー 無理すれば来れるレベル
だもんね。夏休み、兄の孫ちゃんズを連れて
うちに来る気満々だわｗ（子供の好きな観光名所が
近くにある） どうやって切り抜けよう・・・
甥姪だけならウェルカムだが毒つきは勘弁ｗ
私も、毒と早く絶縁してれば良かったと思う。
実家にいると辛かったので、適当に職業のしっかりしてる人と
結婚したけど、結婚の時に自分達で婚姻届に適当に記入して
さっさと勝手に結婚してればよかったと思う。
毒と和解してから、結婚後なんでも干渉してきて
毒と物理的に離れたくて離れたくて他県に転勤したかったけど
毒のために家まで建てさせられて
今はいろんなことに後悔して暮らしてる。
結局は、子供の幸せじゃなくて子供使って世間体世間体のため。
毒ら夫婦は、なんの地位も名誉もないくせに
こどもを使って見栄を張ろうとする最低な親。
もう、私の人生は詰んだも同然。
毒と和解してお互いの気持ちを考えてくれて子供の考えを尊重してくれ
関係がよくなるか？
ないない！ないから絶対！
私の家の毒の場合、自分の言うことに従わない家族は
父親であれ私であれ、一時期、一緒に暮らしてた祖母でさえ
家族の中でハブってたもんね。
実家にいると辛かったので、適当に職業のしっかりしてる人と
結婚したけど、結婚の時に自分達で婚姻届に適当に記入して
さっさと勝手に結婚してればよかったと思う。
毒と和解してから、結婚後なんでも干渉してきて
毒と物理的に離れたくて離れたくて他県に転勤したかったけど
毒のために家まで建てさせられて
今はいろんなことに後悔して暮らしてる。
結局は、子供の幸せじゃなくて子供使って世間体世間体のため。
毒ら夫婦は、なんの地位も名誉もないくせに
こどもを使って見栄を張ろうとする最低な親。
もう、私の人生は詰んだも同然。
毒と和解してお互いの気持ちを考えてくれて子供の考えを尊重してくれ
関係がよくなるか？
ないない！ないから絶対！
私の家の毒の場合、自分の言うことに従わない家族は
父親であれ私であれ、一時期、一緒に暮らしてた祖母でさえ
家族の中でハブってたもんね。
102 ：可愛い奥様：2010/06/27(日) 22:54:12 ID:R0mdSdbq0
中学の頃なんでかわからないけど、突然母に無視された時期がある。すごく不安で今でも忘れてない。
口げんかの時なんて中学生の私を叩こうとして逃げ回る私を部屋中追いかけてくる。
怖くて部屋に逃げ込んだら、ドアどんどん叩いてくる。
時間たったらＤＶ夫のように「ごめんね」と優しく声かけてくる。毎回毎回。
私はあまり表だったことが好きじゃないのに、「表に立たないなんて情けない」みたいな顔されて、子供だった私は無理して表に立とうとしてた。
本当は立ちたくないのに。
親の気に入るようにしていた。というか物心ついた時には、もう自分がなかったんじゃないかな。
でも当時、両親にとても愛されていたように感じていた。
三十過ぎた今、ようやくわかった。なんかおかしい。
父はまだ人としてマシなのが救いだけど、母は猪突猛進のライオンのよう。
感情むき出しで母は吐き出してすっきり。私はいつもモヤモヤ。
自分を還りみないし、恥を知らないし、無神経。人として浅い感じ。
それでも世の中の極悪人よりはマシ、母は根本的にはいい人なんだと、自分に言い聞かせてる。
今は実家を出てるけど、たまに帰るといつもひと悶着ある。
どんな角度から考えても母を好きになれない。
内面も好きじゃないけど、外見も顔面とかライオンのタテガミみたいな感じで、４０年くらい同じ髪型とか、大声で変な笑い方とか色々生理的にもあまり受けつけない。
実家に行った時、ご飯作ってくれたのと私の娘の面倒みてくれたのは唯一感謝している。
私は自分の意志がない。
自分で物事を決められない。
自分に責任もあるんだろうけど、もう大分育ってしまったから、いまから軌道修正は難しいよ。
頑張るけどね。他の人とはこの辺だいぶ差がついてると思う。
私がまだ親に甘えているのか？自分が自立してないから毎回会うたびに母が嫌いになるのか？
自問自答です。
長文すみません。肉親の事なんで、吐き出せるところがないもんで。
口げんかの時なんて中学生の私を叩こうとして逃げ回る私を部屋中追いかけてくる。
怖くて部屋に逃げ込んだら、ドアどんどん叩いてくる。
時間たったらＤＶ夫のように「ごめんね」と優しく声かけてくる。毎回毎回。
私はあまり表だったことが好きじゃないのに、「表に立たないなんて情けない」みたいな顔されて、子供だった私は無理して表に立とうとしてた。
本当は立ちたくないのに。
親の気に入るようにしていた。というか物心ついた時には、もう自分がなかったんじゃないかな。
でも当時、両親にとても愛されていたように感じていた。
三十過ぎた今、ようやくわかった。なんかおかしい。
父はまだ人としてマシなのが救いだけど、母は猪突猛進のライオンのよう。
感情むき出しで母は吐き出してすっきり。私はいつもモヤモヤ。
自分を還りみないし、恥を知らないし、無神経。人として浅い感じ。
それでも世の中の極悪人よりはマシ、母は根本的にはいい人なんだと、自分に言い聞かせてる。
今は実家を出てるけど、たまに帰るといつもひと悶着ある。
どんな角度から考えても母を好きになれない。
内面も好きじゃないけど、外見も顔面とかライオンのタテガミみたいな感じで、４０年くらい同じ髪型とか、大声で変な笑い方とか色々生理的にもあまり受けつけない。
実家に行った時、ご飯作ってくれたのと私の娘の面倒みてくれたのは唯一感謝している。
私は自分の意志がない。
自分で物事を決められない。
自分に責任もあるんだろうけど、もう大分育ってしまったから、いまから軌道修正は難しいよ。
頑張るけどね。他の人とはこの辺だいぶ差がついてると思う。
私がまだ親に甘えているのか？自分が自立してないから毎回会うたびに母が嫌いになるのか？
自問自答です。
長文すみません。肉親の事なんで、吐き出せるところがないもんで。
>>102
まだ見てるかな～？
自分の意思で自分のことが決められない、自分の本当にしたいことが分からない、
親の顔色を見て行動する・・・などやっぱりお母さんという家の中の権力者に
圧力をかけられて育った影響かな？と思います。
このスレでもたまに出てくるけど『毒になる親』（スーザン・フォワード）とか、
『インナーマザー』（斎藤学）あたりにあなたのような傾向を持つ大人
（かつての、虐げられてきた子供）の話が書いてあるので、自分のことを
客観視する為に有効かなと思います。
時間があれば読んでみてください。楽になるかも。
親の価値観に振り回され、強要されて行動してきた子どもは、大人になっても
生きづらいと思う。私も、形は違うけれど母の価値基準にかなり振り回されたので
自分の人生を生きようと思うことが、なんだか罪悪感を伴うことだったよ。
（母を振り払うようで。）でも、今は自分らしく楽しく生きていられるよ～。
＞肉親の事なんで、吐き出せるところがないもんで
ここは、そういう人の集まるスレだから大丈夫。皆、多かれ少なかれ、実母に
対して世間様には言いづらい思いを抱いて、ここに来ているよ。
まだ見てるかな～？
自分の意思で自分のことが決められない、自分の本当にしたいことが分からない、
親の顔色を見て行動する・・・などやっぱりお母さんという家の中の権力者に
圧力をかけられて育った影響かな？と思います。
このスレでもたまに出てくるけど『毒になる親』（スーザン・フォワード）とか、
『インナーマザー』（斎藤学）あたりにあなたのような傾向を持つ大人
（かつての、虐げられてきた子供）の話が書いてあるので、自分のことを
客観視する為に有効かなと思います。
時間があれば読んでみてください。楽になるかも。
親の価値観に振り回され、強要されて行動してきた子どもは、大人になっても
生きづらいと思う。私も、形は違うけれど母の価値基準にかなり振り回されたので
自分の人生を生きようと思うことが、なんだか罪悪感を伴うことだったよ。
（母を振り払うようで。）でも、今は自分らしく楽しく生きていられるよ～。
＞肉親の事なんで、吐き出せるところがないもんで
ここは、そういう人の集まるスレだから大丈夫。皆、多かれ少なかれ、実母に
対して世間様には言いづらい思いを抱いて、ここに来ているよ。
母がさみしさのあまり孫にまで手をだしてくる。
ゲームやアニメで釣って友達と遠ざけるのがありえない。昨日は子供に友達の大切さを説くのに一苦労。
さみしいのも何もかも自分の責任でしょうが。
離婚するし会社では嫉妬丸出しのお局だし近所付き合いは馬鹿にしてしないし
友達作れる要素なんかこれっぽっちもない。
自由と勝手を履き違えて、自分の責任を自分で引き受けることもできない。
ウザい夫や娘は捨てて、可愛い息子と孫を甘やかせて思い通りにするなんてできる訳ない。
それを思い込みだけでできると思ってるところが狂ってる。
なんでこんなメンタリティなのか全く理解できない。
ゲームやアニメで釣って友達と遠ざけるのがありえない。昨日は子供に友達の大切さを説くのに一苦労。
さみしいのも何もかも自分の責任でしょうが。
離婚するし会社では嫉妬丸出しのお局だし近所付き合いは馬鹿にしてしないし
友達作れる要素なんかこれっぽっちもない。
自由と勝手を履き違えて、自分の責任を自分で引き受けることもできない。
ウザい夫や娘は捨てて、可愛い息子と孫を甘やかせて思い通りにするなんてできる訳ない。
それを思い込みだけでできると思ってるところが狂ってる。
なんでこんなメンタリティなのか全く理解できない。
＞なんでこんなメンタリティなのか全く理解できない。
本当に、理解できない。だから、しない。
理解できることではないし、理解できたら何かが良い方向に向かうとも
思えない。
私の貴重な時間を、そんな無駄なことには使えない。
淋しいバカな女。
いつも逃げてばかりで、それが悪い結果になれば手近な人間のせい。
娘は自分よりも下だ（と思っている）から、踏み台にするのに丁度いい。
毒なんて、生きてる価値がない。
死なないだけ、今すぐ消えてもかまわない。
本当に、理解できない。だから、しない。
理解できることではないし、理解できたら何かが良い方向に向かうとも
思えない。
私の貴重な時間を、そんな無駄なことには使えない。
淋しいバカな女。
いつも逃げてばかりで、それが悪い結果になれば手近な人間のせい。
娘は自分よりも下だ（と思っている）から、踏み台にするのに丁度いい。
毒なんて、生きてる価値がない。
死なないだけ、今すぐ消えてもかまわない。
106 ：可愛い奥様：2010/06/28(月) 16:49:05 ID:/Y0bxdTR0
ここを読んで、私だけじゃないのだと知った…。
最近本気でボケてきたんじゃないかと不安になる。
自分でもちょっと心配になったみたいで物忘れ外来系のところで
受診してきたみたいなんだけど年齢相応で特に心配なしと診断されたって。
でも絶対変だ。
やったこと言ったことを忘れるのは日常茶飯事だけど、最近ではそこに
妄想が入って「あなたがこう言ったじゃない」とか「こんなことしてたでしょ」とか
捏造話を平気でする。
自分でもちょっと心配になったみたいで物忘れ外来系のところで
受診してきたみたいなんだけど年齢相応で特に心配なしと診断されたって。
でも絶対変だ。
やったこと言ったことを忘れるのは日常茶飯事だけど、最近ではそこに
妄想が入って「あなたがこう言ったじゃない」とか「こんなことしてたでしょ」とか
捏造話を平気でする。
それ糖質じゃないの？
えっと、ちょっと端折って書きすぎた・・・。
まったくの捏造話というわけではなく、例えば今日エアコンのリモコンが
行方不明に。
子供が暑いとつけたのは私も知ってたし、エアコンつけるなら窓閉めなさいと
言ったのも私だけど私自信リモコンはまったくタッチしてない。
なのに「あなたが暑いからってリモンコンで温度下げたりしてたじゃない」とか
「確かあなたがリモコンを持って何かいじってたわよ」とか言ってくるの。
状況の説明をする時にかなりの妄想と思い込みが入ってる感じ。
まったくの捏造話というわけではなく、例えば今日エアコンのリモコンが
行方不明に。
子供が暑いとつけたのは私も知ってたし、エアコンつけるなら窓閉めなさいと
言ったのも私だけど私自信リモコンはまったくタッチしてない。
なのに「あなたが暑いからってリモンコンで温度下げたりしてたじゃない」とか
「確かあなたがリモコンを持って何かいじってたわよ」とか言ってくるの。
状況の説明をする時にかなりの妄想と思い込みが入ってる感じ。
認知症の初期なんじゃない？
>>110
認知症の初期ってこんな感じなのかな。
でも物忘れ外来で簡単なテスト受けてきたみたいだけど、そこでは異常なしと
言われたんだって。
でもほんと最近の物忘れの激しさはちょっと怖いんだよねえ。
何かをしまった場所とかを忘れるっていうならまだわかるんだけど、
自分が言ったことやったことを忘れるってヤバイよね。
認知症の初期ってこんな感じなのかな。
でも物忘れ外来で簡単なテスト受けてきたみたいだけど、そこでは異常なしと
言われたんだって。
でもほんと最近の物忘れの激しさはちょっと怖いんだよねえ。
何かをしまった場所とかを忘れるっていうならまだわかるんだけど、
自分が言ったことやったことを忘れるってヤバイよね。
>>111
ちょっと違うかもしれないけれど、うちのバカも脳内ストーリー垂れ流し。
例えばテレビで松たか子が出ていたりすると「お父さんが亡くなって寂しい
でしょうねぇ」とか。
他の役者さんと間違えてないか？と思っても「松本幸四郎でしょ、死んだ
じゃない」で押し切る。
もしかしたら、幼少期から軽度の障害があった？と疑ってる。
まぁ、暮らしていく分にはどうにかやっているようだし、そろそろ施設に
入ってもらうつもりなので、どーでもいいんだけど。
自分が言ったことやったことを忘れるのも、４０代の頃からあった。
学校のプリントを失くされて「ちゃんと書いて渡したわよ！」と怒られた
けれど、ごみ箱に捨ててあったりとか。
普通の親子なら「お母さん、大丈夫？」と心配するだろうね。
でも、本当にどーでもいい。
出来ることなら、私もあのバカから産まれたという事実を忘れたい。
ちょっと違うかもしれないけれど、うちのバカも脳内ストーリー垂れ流し。
例えばテレビで松たか子が出ていたりすると「お父さんが亡くなって寂しい
でしょうねぇ」とか。
他の役者さんと間違えてないか？と思っても「松本幸四郎でしょ、死んだ
じゃない」で押し切る。
もしかしたら、幼少期から軽度の障害があった？と疑ってる。
まぁ、暮らしていく分にはどうにかやっているようだし、そろそろ施設に
入ってもらうつもりなので、どーでもいいんだけど。
自分が言ったことやったことを忘れるのも、４０代の頃からあった。
学校のプリントを失くされて「ちゃんと書いて渡したわよ！」と怒られた
けれど、ごみ箱に捨ててあったりとか。
普通の親子なら「お母さん、大丈夫？」と心配するだろうね。
でも、本当にどーでもいい。
出来ることなら、私もあのバカから産まれたという事実を忘れたい。
母はいつも私に面倒なことを頼んでくる。
持ってくる心理は単純で、私と何か（何でもいい）を共有したいから。
共有したい心理も簡単で、母は誰か（誰でもいい）に何か（何でもいい）頼られることが好きだから。
ひいては「頼りになるのね」等言ってもらうのが好きだから。
それから他者からの感謝や評価にとてつもない価値を置いている。
で、自分が好ましいと思うことを、私にもしてくれる。
断ると
「あたしがっ！ せっかく！ アンタを頼りにしてあげているのに！！」
（意訳：このあたしからの感謝を得る機会だというのに、その価値がわからんのか）
と怒る。
母と会ったり、母から電話があった日から数日、鬱症状？がでるんだけど
こういうのって病院行ったら多少は改善するのかな。
出るのは主に不眠と摂食障害。食べても吐いてしまう。
長くても１０日くらいで徐々に治まってゆくから放置してもいいのかな。
この暑いさなかに不眠と摂食障害はキツい…
持ってくる心理は単純で、私と何か（何でもいい）を共有したいから。
共有したい心理も簡単で、母は誰か（誰でもいい）に何か（何でもいい）頼られることが好きだから。
ひいては「頼りになるのね」等言ってもらうのが好きだから。
それから他者からの感謝や評価にとてつもない価値を置いている。
で、自分が好ましいと思うことを、私にもしてくれる。
断ると
「あたしがっ！ せっかく！ アンタを頼りにしてあげているのに！！」
（意訳：このあたしからの感謝を得る機会だというのに、その価値がわからんのか）
と怒る。
母と会ったり、母から電話があった日から数日、鬱症状？がでるんだけど
こういうのって病院行ったら多少は改善するのかな。
出るのは主に不眠と摂食障害。食べても吐いてしまう。
長くても１０日くらいで徐々に治まってゆくから放置してもいいのかな。
この暑いさなかに不眠と摂食障害はキツい…
>>113
心理士さんがするカウンセリングを受けて、こんなことがあったんです！と
吐き出せればすっきりするかも。精神科医師は
ゆっくり聞いてくれる時間が無いかもしれない（この辺は
先生の力量や方針、患者数による）。
摂食障害を繰り返すのは、小さい頃の承認欲求を満たされなかった
から、ストレスがかかるから等諸説あるけれど、症状が軽いうちに
相談できる場所をみつけておくのは無駄にはならないと思う。
心的な負担原因（この場合お母さんね）が分かっていながら、それを
排除（母に会わない、話さない、回数を減らす）する行動に出られない
場合、この先も同じ症状で苦しむと思う。
毒に見切りをつけるか、自分の心の強度を上げるか、どちらかしか
無いんじゃないかな～・・・。
心理士さんがするカウンセリングを受けて、こんなことがあったんです！と
吐き出せればすっきりするかも。精神科医師は
ゆっくり聞いてくれる時間が無いかもしれない（この辺は
先生の力量や方針、患者数による）。
摂食障害を繰り返すのは、小さい頃の承認欲求を満たされなかった
から、ストレスがかかるから等諸説あるけれど、症状が軽いうちに
相談できる場所をみつけておくのは無駄にはならないと思う。
心的な負担原因（この場合お母さんね）が分かっていながら、それを
排除（母に会わない、話さない、回数を減らす）する行動に出られない
場合、この先も同じ症状で苦しむと思う。
毒に見切りをつけるか、自分の心の強度を上げるか、どちらかしか
無いんじゃないかな～・・・。
その二択なら強度をあげたいなあ。
母のおかげか、人の顔色を読むこととか、些少のことでは傷つかなくなってきたんだけど
それは母を除く相手に対してで、相変わらず母に対しては無防備っていうか…
信じられないくらい真っ向から打撃を喰らう感じです。
向こうに悪意があるなら、こちらもある程度身構えできるんだけど。
母は私に母の役に立つ機会を精一杯与えてくれているだけっていうのがもうね。
「お母さんの役に立って嬉しいでしょ、幸せでしょ、ありがとうって言われて天にも昇る心地でしょ」って。
「アンタを喜ばせてやる私は、いい母親でしょう」って。
それは母（八人きょうだいの下から二番目）と祖母の間でこそ成り立つことで
私（一人っ子）と母の間では成り立たないことが、母にはわからないみたいだ。
母のおかげか、人の顔色を読むこととか、些少のことでは傷つかなくなってきたんだけど
それは母を除く相手に対してで、相変わらず母に対しては無防備っていうか…
信じられないくらい真っ向から打撃を喰らう感じです。
向こうに悪意があるなら、こちらもある程度身構えできるんだけど。
母は私に母の役に立つ機会を精一杯与えてくれているだけっていうのがもうね。
「お母さんの役に立って嬉しいでしょ、幸せでしょ、ありがとうって言われて天にも昇る心地でしょ」って。
「アンタを喜ばせてやる私は、いい母親でしょう」って。
それは母（八人きょうだいの下から二番目）と祖母の間でこそ成り立つことで
私（一人っ子）と母の間では成り立たないことが、母にはわからないみたいだ。
それはもう、なるべく会わない方がいいかと…
強くなりたいにしても、まずは一度離れて、自分を癒してあげる時間が必要だと思う。
それから、なぜ付き合ってやる必要があるのか、考え直してみてもいいんじゃないかな。
強くなりたいにしても、まずは一度離れて、自分を癒してあげる時間が必要だと思う。
それから、なぜ付き合ってやる必要があるのか、考え直してみてもいいんじゃないかな。
そうだよね。
付き合う必要はないんだよね。自分でもそう思ってる。
こちらから連絡したことは、ここ数年無い状態。
それでも電話してくる。
こっちが避けていることはなんとなく感づいてるみたいなんだけど、
そのせいか、いろいろ理由をつけて電話をしてくるんだよね…
関わりたくないから「専門家（医師、役所、サポセンｗ）に相談したら」って応じてるんだけど
私がどうしてせっかく与えられた感謝される機会を拒否するのか、理解不能らしくてね。
私はアンタにこんなにも気を使って、あれこれしてやってるのにって怒る。
あれこれしてくれるのは全部相談の持ち込み。
相談に乗っても、受け流しても、断っても、最後は怒る。
そうやって感情を解き放つことが目的なのかもしれないけど、吐き出された私は
不眠や摂食障害、不眠からくる頭痛や倦怠感に悩まされる。
わたしにはアンタしかいないから、というのが母の私への最大級の愛情表現らしいんだけど
私にはそれが重い…。
心理士さんのカウンセリングへ行くと、このあたりの話は聞いてもらえるの？
どうやって探せばいいんだろう。
ネットで検索して見つかるかな。
付き合う必要はないんだよね。自分でもそう思ってる。
こちらから連絡したことは、ここ数年無い状態。
それでも電話してくる。
こっちが避けていることはなんとなく感づいてるみたいなんだけど、
そのせいか、いろいろ理由をつけて電話をしてくるんだよね…
関わりたくないから「専門家（医師、役所、サポセンｗ）に相談したら」って応じてるんだけど
私がどうしてせっかく与えられた感謝される機会を拒否するのか、理解不能らしくてね。
私はアンタにこんなにも気を使って、あれこれしてやってるのにって怒る。
あれこれしてくれるのは全部相談の持ち込み。
相談に乗っても、受け流しても、断っても、最後は怒る。
そうやって感情を解き放つことが目的なのかもしれないけど、吐き出された私は
不眠や摂食障害、不眠からくる頭痛や倦怠感に悩まされる。
わたしにはアンタしかいないから、というのが母の私への最大級の愛情表現らしいんだけど
私にはそれが重い…。
心理士さんのカウンセリングへ行くと、このあたりの話は聞いてもらえるの？
どうやって探せばいいんだろう。
ネットで検索して見つかるかな。
精神保健福祉センターとか、公の場を利用するといいかも。
都の一例
ttp://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/sitaya/seishin/tel_jirei/index.html
そこからどこか紹介してもらえるかもしれないし。
お住まいの地域（○県 精神保険福祉）でぐぐってみてね。
心療内科で心理士によるカウンセリングをしています って書いている
ところもあるので、通うのに苦にならなそうなクリニックを何軒か
ネットで探してみて、評判などを見てみるといいんじゃないかなー。
臨床心理士は資格だけど、「カウンセラー」は非資格なので
（変な話、誰でも名乗れる）探すときは注意してね。
過度な子への期待、相談、お願いなどは重圧にしかならんよね・・・。
特に女親→娘への、相談と称する夫や親戚の愚痴は、共感
して欲しいんだろうけど、ストレスにしかならないと思う。
都の一例
ttp://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/sitaya/seishin/tel_jirei/index.html
そこからどこか紹介してもらえるかもしれないし。
お住まいの地域（○県 精神保険福祉）でぐぐってみてね。
心療内科で心理士によるカウンセリングをしています って書いている
ところもあるので、通うのに苦にならなそうなクリニックを何軒か
ネットで探してみて、評判などを見てみるといいんじゃないかなー。
臨床心理士は資格だけど、「カウンセラー」は非資格なので
（変な話、誰でも名乗れる）探すときは注意してね。
過度な子への期待、相談、お願いなどは重圧にしかならんよね・・・。
特に女親→娘への、相談と称する夫や親戚の愚痴は、共感
して欲しいんだろうけど、ストレスにしかならないと思う。
一度でいいから、自分がどれほどひどいか、どれほど嫌われてるか理解させたい。
>>119
はげどう
疎遠にしてるがこの前手紙がきて
「（私）ちゃんに寂しい思いをさせたのは悪かったと思います
ママを許してくれるかな？」
という手紙が来た。
私は主に過干渉、たかり、暴言などが嫌で会いたくないんだが、奴の脳内では
「娘はいい年して母親の愛情を欲してかまってほしくてすねている。
ﾜﾀｼは悪くないけど、大人になって折れてあげる（フリをしてあげる）はぁと」
ということになっているらしい。
バーカ死ね
はげどう
疎遠にしてるがこの前手紙がきて
「（私）ちゃんに寂しい思いをさせたのは悪かったと思います
ママを許してくれるかな？」
という手紙が来た。
私は主に過干渉、たかり、暴言などが嫌で会いたくないんだが、奴の脳内では
「娘はいい年して母親の愛情を欲してかまってほしくてすねている。
ﾜﾀｼは悪くないけど、大人になって折れてあげる（フリをしてあげる）はぁと」
ということになっているらしい。
バーカ死ね
うちも過干渉。
もっと頼ってほしいとすねて
きれられた。
娘夫婦がうまくいってて夫婦二人で乗り越えようとしてることを
なんで尊重して見守ろうとしてくれないんだろう。
心配という言葉を免罪符に何言ってもいいのか？
ありがたいとは思うけど
こちらが求めてないことを一方的におしつけてきて
ね、あんたのことこんなに思ってるのは私だけよアピールされ
感謝を強要されてモヤモヤする。
もっと頼ってほしいとすねて
きれられた。
娘夫婦がうまくいってて夫婦二人で乗り越えようとしてることを
なんで尊重して見守ろうとしてくれないんだろう。
心配という言葉を免罪符に何言ってもいいのか？
ありがたいとは思うけど
こちらが求めてないことを一方的におしつけてきて
ね、あんたのことこんなに思ってるのは私だけよアピールされ
感謝を強要されてモヤモヤする。
自分たちで考えたり、反省したり、たとえ失敗したとしてもその過程が大事
なのにね、そうやって家族になっていくのに
依存させて、コントロールしたいんだろうね
結婚したら、結婚相手と子どもが家族で、後は単なる親族にしかすぎない
自立した大人を縛り付けようとすれば、必ず歪みがおきる
都合のいいペットじゃないだからさ
なのにね、そうやって家族になっていくのに
依存させて、コントロールしたいんだろうね
結婚したら、結婚相手と子どもが家族で、後は単なる親族にしかすぎない
自立した大人を縛り付けようとすれば、必ず歪みがおきる
都合のいいペットじゃないだからさ
里帰り出産を選択しないことが気にいらんようだ。
退院してから一番大変だときく1か月を
実家でお世話になりたいからよろしくね、
と言ってるのに
母おすすめの産院で産ませたいらしい。
出産時には夫に確実に側にいてほしいから
二人ではなしあって決めたことなのに。
お腹の子は男の子で、私の母に対する感情を考えると
私のような思いさせたくないから女の子じゃなくてよかった
と思ってしまう自分がいやだ。
退院してから一番大変だときく1か月を
実家でお世話になりたいからよろしくね、
と言ってるのに
母おすすめの産院で産ませたいらしい。
出産時には夫に確実に側にいてほしいから
二人ではなしあって決めたことなのに。
お腹の子は男の子で、私の母に対する感情を考えると
私のような思いさせたくないから女の子じゃなくてよかった
と思ってしまう自分がいやだ。
両親と同居してる。最近、家事をまったくせず、父の介護もすべて私任せの母にムカついて、話さない。でも、一昨日、話しかけてきたと思ったら、銀行のお金をわたしが勝手におろして、つかったんじゃないかという盗っ人あつかいだった。
結局、わたしが引き落としされたんじゃないかって言ったら、そうだったらしい。
でも、一言も謝らないし、盗っ人あつかいされたことが許せない。
結局、わたしが引き落としされたんじゃないかって言ったら、そうだったらしい。
でも、一言も謝らないし、盗っ人あつかいされたことが許せない。
別居できないの？
家事全部どころか、介護までやらされるんじゃ同居のメリットなにひとつないじゃん。
家事全部どころか、介護までやらされるんじゃ同居のメリットなにひとつないじゃん。
124です。別居も考えてます。でも、父のこと、子どもの転校や、姪の面倒（姉がバツイチ出戻り）のことを考えると。。
こんな性格だから、強くでれないのかもしれません。
摂食障害になって、16年。やっぱり、親の影響があるのかも。
こんな性格だから、強くでれないのかもしれません。
摂食障害になって、16年。やっぱり、親の影響があるのかも。
全部自分で背負い込んじゃうんだね・・・。
旦那さんはサポートしてくれてるのかな？
旦那さんはサポートしてくれてるのかな？
>>127
旦那は精神科にも一緒について行ってくれて、愚痴もきいてくれます。でも、最近、仕事がいそがしく、手紙に書いておいて、その返事があるって感じになってます。直接は言えてませんが。
盗っ人あつかいされたことが頭からはなれず、とてもイヤな気分です。母が仕事から帰り、うちにいると頭痛がして、吐き気までしてきます。
でも127さんがいてくれて、なんか良かったです。
旦那は精神科にも一緒について行ってくれて、愚痴もきいてくれます。でも、最近、仕事がいそがしく、手紙に書いておいて、その返事があるって感じになってます。直接は言えてませんが。
盗っ人あつかいされたことが頭からはなれず、とてもイヤな気分です。母が仕事から帰り、うちにいると頭痛がして、吐き気までしてきます。
でも127さんがいてくれて、なんか良かったです。
私も実母と同居で毎日イライラしっぱなしだから人事じゃなくて。
旦那さんが理解ある人でよかったね。
私も旦那には愚痴ってばかりなんだけど、今のところちゃんと受け止めて
フォローしてくれるのでそれだけはよかった。
お互い頑張ろうね。
旦那さんが理解ある人でよかったね。
私も旦那には愚痴ってばかりなんだけど、今のところちゃんと受け止めて
フォローしてくれるのでそれだけはよかった。
お互い頑張ろうね。
うっかり鍵し忘れてうたた寝してたら母がやってきた。
チャイムもならさずに忍び込むように。
侵入を許した自分が悔しい。
娘が帰り際一緒に行きたいなんて言い出したからよけいに悔しい。
怖くて強く出られない自分が悔しい。
チャイムもならさずに忍び込むように。
侵入を許した自分が悔しい。
娘が帰り際一緒に行きたいなんて言い出したからよけいに悔しい。
怖くて強く出られない自分が悔しい。
追記
怖くて応対できなかったが娘に対しては優しく話してたようだった。
のこのこ出て行ったらまた暴言吐かれたかもしれないと思いつつ
穏やかになったのなら母を許そうとしまう自分がいる。
でもきっと同じことの繰り返しになるかもしれない。
共依存のDV被害者もこんな気持ちなんだろうか。今度は大丈夫、今度こそみたいな。
もっと強くなりたい。
怖くて応対できなかったが娘に対しては優しく話してたようだった。
のこのこ出て行ったらまた暴言吐かれたかもしれないと思いつつ
穏やかになったのなら母を許そうとしまう自分がいる。
でもきっと同じことの繰り返しになるかもしれない。
共依存のDV被害者もこんな気持ちなんだろうか。今度は大丈夫、今度こそみたいな。
もっと強くなりたい。
びっくりしたでしょう、恐かったね。
防犯面でも鍵はかけなきゃ駄目だよー！
きっとうっかりしちゃったんだろうけど・・・。
娘さんが意地悪されていなくてよかったね。
もしかしたら、自分にも優しく微笑んで、言葉をかけて
くれるかもしれないって思っちゃうかもしれないけど、
難しいと思う。毒の人って気まぐれで、非常に打算的
だから、損得絡めば優しくしてくれるかもしれないけど・・・。
娘さんには、辛い思いさせたくないね。
防犯面でも鍵はかけなきゃ駄目だよー！
きっとうっかりしちゃったんだろうけど・・・。
娘さんが意地悪されていなくてよかったね。
もしかしたら、自分にも優しく微笑んで、言葉をかけて
くれるかもしれないって思っちゃうかもしれないけど、
難しいと思う。毒の人って気まぐれで、非常に打算的
だから、損得絡めば優しくしてくれるかもしれないけど・・・。
娘さんには、辛い思いさせたくないね。
「親子だから、何言っても許されるのよー」
許されるわけないだろ 馬鹿。
赤の他人ならともかく、逆に親子だから許されないことがあるんだよ。
都合よく自分で脳内変換してんなよ。
母親から言われた暴言は、消えること、忘れるとこ、許すことは
出来ないわ。
親子だったら、何言っても許されるんだったら
とっとと、死んでよ。早く死んでよ。お前が母親じゃなかったら
人生もっと楽しく生きれたんだよ。すべて子供をコントロールしようとして
自分が好き勝手に生きてきたくせに。早く消えてよ。
もう解放されたいんだよ。あんたから受けてた傷もコントロールからも。
許されるわけないだろ 馬鹿。
赤の他人ならともかく、逆に親子だから許されないことがあるんだよ。
都合よく自分で脳内変換してんなよ。
母親から言われた暴言は、消えること、忘れるとこ、許すことは
出来ないわ。
親子だったら、何言っても許されるんだったら
とっとと、死んでよ。早く死んでよ。お前が母親じゃなかったら
人生もっと楽しく生きれたんだよ。すべて子供をコントロールしようとして
自分が好き勝手に生きてきたくせに。早く消えてよ。
もう解放されたいんだよ。あんたから受けてた傷もコントロールからも。
>134
母娘だから何を言っても許されるとうちの母も主張したよ。
だから私も「母娘だから許されるよね」ってズバズバ言うようにした。
「義母にはこんなことは言えないけど、お母さんって～だよね」とか
「義実家ではこんなことはできないけど、実家だからいいよね」とか
「お義母さんは～で活躍してるんだよ。凄いよね。お母さんとは大違いだｗ」とか
「お義母さんの実家って凄いんだよ。～でね、～なんだって。
お母さんの実家とはぜんぜん違うよね～」とか。
今母は、持論に従い「母娘だから許さなくちゃいけない」と葛藤してる。
それを見るのはそれなりに面白いけど
もともとあまり切った張ったのやり取りが好きじゃないので
ズバズバ言うだけでもこっちは消耗してる。
早いところ
「母娘でも許せないことがある」現実に気がついてくれるといいんだけど。
母娘だから何を言っても許されるとうちの母も主張したよ。
だから私も「母娘だから許されるよね」ってズバズバ言うようにした。
「義母にはこんなことは言えないけど、お母さんって～だよね」とか
「義実家ではこんなことはできないけど、実家だからいいよね」とか
「お義母さんは～で活躍してるんだよ。凄いよね。お母さんとは大違いだｗ」とか
「お義母さんの実家って凄いんだよ。～でね、～なんだって。
お母さんの実家とはぜんぜん違うよね～」とか。
今母は、持論に従い「母娘だから許さなくちゃいけない」と葛藤してる。
それを見るのはそれなりに面白いけど
もともとあまり切った張ったのやり取りが好きじゃないので
ズバズバ言うだけでもこっちは消耗してる。
早いところ
「母娘でも許せないことがある」現実に気がついてくれるといいんだけど。
母親の家事の仕方が気に入らん。
なんで毎回べとべともちゃもちゃのご飯炊くんだよ！！
水が多すぎんだよ！
なんで炊飯ジャーの上に台布巾かけておくんだよ！
微妙に温められて雑菌ウヨウヨわくんじゃ！
食べ残した惣菜をどうして食器棚の中にしまっておくんだよ！
冷蔵庫はなんのためにあるんだ？
洗った食器や調理器具を気分のままにあちこち仕舞うな！
あああああイライラする。
なんで毎回べとべともちゃもちゃのご飯炊くんだよ！！
水が多すぎんだよ！
なんで炊飯ジャーの上に台布巾かけておくんだよ！
微妙に温められて雑菌ウヨウヨわくんじゃ！
食べ残した惣菜をどうして食器棚の中にしまっておくんだよ！
冷蔵庫はなんのためにあるんだ？
洗った食器や調理器具を気分のままにあちこち仕舞うな！
あああああイライラする。
一度頑張って精いっぱいの皮肉を言ったら、ブチ切れて「身内でも言っていいこと
と悪いことがあるでしょう！」と朝方4時まで物投げつけられ罵られ続けた。
幼稚園の頃の失敗(？)からその当時までの私の至らなさを持ち出して(妄想蟻)責め続けた。
私は湯上りのまま何時間もずっと立たされてた。
「産んだことを後悔してる」とか「価値のない人間なのに死ぬこともできないくせに」とか
セクハラの数々以上の言っていけないことってあるのかよ、とオモタ。
それ以来何を言われてもずっと耐えてる。
もし毒が寝たきりになって暴力も振るえなくなり、口もきけなくなったら
私は枕元で何を言うかわからない。でもそれでも多分何も言えないかも、とも思う。
人間としてどうするのが正しいのか、本当にわからない。
いい加減なことしたら、死んでタタられたりするんじゃないか、とか
あの世とか来世でまた関わり合いになったら・・とか本気で心配になる。
とにかく毒から逃げられないような気がする。
と悪いことがあるでしょう！」と朝方4時まで物投げつけられ罵られ続けた。
幼稚園の頃の失敗(？)からその当時までの私の至らなさを持ち出して(妄想蟻)責め続けた。
私は湯上りのまま何時間もずっと立たされてた。
「産んだことを後悔してる」とか「価値のない人間なのに死ぬこともできないくせに」とか
セクハラの数々以上の言っていけないことってあるのかよ、とオモタ。
それ以来何を言われてもずっと耐えてる。
もし毒が寝たきりになって暴力も振るえなくなり、口もきけなくなったら
私は枕元で何を言うかわからない。でもそれでも多分何も言えないかも、とも思う。
人間としてどうするのが正しいのか、本当にわからない。
いい加減なことしたら、死んでタタられたりするんじゃないか、とか
あの世とか来世でまた関わり合いになったら・・とか本気で心配になる。
とにかく毒から逃げられないような気がする。
もっと気を強く持って！
あなたの一番の味方はあなた自身なんだから
あなたのことを第一に考えて！
あなたの一番の味方はあなた自身なんだから
あなたのことを第一に考えて！
>>137さんも、他の方も、そんな親と会う必要ないのよ！
相手は放射性廃棄物みたいなもんなんだから、近づけば神経が磨り減るだけだよ…
相手は放射性廃棄物みたいなもんなんだから、近づけば神経が磨り減るだけだよ…
ここを読んでて自分みたいに母で苦しんでる人がたくさんいるのがわかって、ちょっと楽になった。
母と話すときは、心の中でずっと「はやく市ね、ババア」と繰り返している。
この呪文でたいていの事をスルーできるようになった。
母の言葉は聞かないようにしながらいるのが、楽。
母と話すときは、心の中でずっと「はやく市ね、ババア」と繰り返している。
この呪文でたいていの事をスルーできるようになった。
母の言葉は聞かないようにしながらいるのが、楽。
放射性廃棄物っていい表現だわ
自分でも傷つくとわかってて、わざわざ接触してしまうのは
「あんな人でもいつかは反省してくれる、変わってくれる、解り合えるはず…親なんだから」
という悲しい悲しい期待を抱き続けてるからなんだよね(´；ω；｀)
子育てを経ても成長しなかった人間は、もう一生変わらない。
自分を生み育てたものが人格破綻者だと認めて希望を捨てることは、とっても悲しかった。
親元を離れて数年、やっと落ち着いてそう考えられるようになった…楽になったけど悲しい。
「あんな人でもいつかは反省してくれる、変わってくれる、解り合えるはず…親なんだから」
という悲しい悲しい期待を抱き続けてるからなんだよね(´；ω；｀)
子育てを経ても成長しなかった人間は、もう一生変わらない。
自分を生み育てたものが人格破綻者だと認めて希望を捨てることは、とっても悲しかった。
親元を離れて数年、やっと落ち着いてそう考えられるようになった…楽になったけど悲しい。
私と弟も差別されて育てられたけど、孫まで差別する様をみて
過去に自分がされたであろうことを、我が子で再現されて客観的に見たことはとても辛かった。
私の気持ちをいくら話しても理解してくれない。
こういう人間なんだからしかたがないと思うと、生んだ人間からも愛されないダメ人間なんだという
思いが付随してくる。
何をしても評価されないのは虚しい。
いっそ存在を消してしまいたくなる。
過去に自分がされたであろうことを、我が子で再現されて客観的に見たことはとても辛かった。
私の気持ちをいくら話しても理解してくれない。
こういう人間なんだからしかたがないと思うと、生んだ人間からも愛されないダメ人間なんだという
思いが付随してくる。
何をしても評価されないのは虚しい。
いっそ存在を消してしまいたくなる。
>>143
母親以外の人からありがとうって言われた事、たくさんあるでしょう？
お礼=評価は極論だけれども、あなたがしてくれた事、かけてくれた言葉、
あなたがいてくれた事に、みんなありがとうって言っているのだから、
あなたは駄目な人でも、愛されない人でもなく
みんなにとって必要な人だと思う。
母親以外の人からありがとうって言われた事、たくさんあるでしょう？
お礼=評価は極論だけれども、あなたがしてくれた事、かけてくれた言葉、
あなたがいてくれた事に、みんなありがとうって言っているのだから、
あなたは駄目な人でも、愛されない人でもなく
みんなにとって必要な人だと思う。
依存する実母って、自分の理想の娘じゃないとブチギレるんだよね。
実母の理想になれない自分は親不孝で鬼畜人間なのかと自分を責めた時もあったけど、実母の理想よりも自分の生き方や未来の理想を考えて生きていこうと思うように最近なりました。
実母の理想になれない自分は親不孝で鬼畜人間なのかと自分を責めた時もあったけど、実母の理想よりも自分の生き方や未来の理想を考えて生きていこうと思うように最近なりました。
>>145
そうだよね。。。
うちの母もまさしく今思い通りにならない娘(私)にいらいらして
もういい！親子の縁切る！！あんたは冷たすぎる！！！
とか勝手にきれちゃって
私もナンダカナーな毎日を送ってるんだが
どうしようもない。
母の思う通りには動くつもりはないんだからさ。。。
そうだよね。。。
うちの母もまさしく今思い通りにならない娘(私)にいらいらして
もういい！親子の縁切る！！あんたは冷たすぎる！！！
とか勝手にきれちゃって
私もナンダカナーな毎日を送ってるんだが
どうしようもない。
母の思う通りには動くつもりはないんだからさ。。。
妊娠でイライラが倍増して、人格までおかしくなってきた。
本当いらない。
早く出て行け。
本当いらない。
早く出て行け。
母に似ている部分を見つけると本気で死にたくなる。
あんな女には絶対なりたくなかったのに。
仕草や癖ならまだしも、感情の部分で見つけると胸を刺したくなる衝動に駆られる。
生まれて来たくなかった。早く死にたい。
いっそ殺してほしい。
あんな女には絶対なりたくなかったのに。
仕草や癖ならまだしも、感情の部分で見つけると胸を刺したくなる衝動に駆られる。
生まれて来たくなかった。早く死にたい。
いっそ殺してほしい。
>>148
わかるわ…
わかるわ…
孫(私の子)が良い子ばかり、娘(私)はダメな奴といつも言う母。
自分が小さい頃言われて傷付いた事、されて嫌だった事を子供に繰り返さないよう気をつけて育てましたから。
自分が小さい頃言われて傷付いた事、されて嫌だった事を子供に繰り返さないよう気をつけて育てましたから。
>>150
育て方の問題かしらね～、と言っちゃえ。
育て方の問題かしらね～、と言っちゃえ。
どうすれば自分の気持ちに折り合いつけられるだろう。
いろんなところに相談したけどまったく変わらない。
愛してもらえないのがわかっていてそれでもなお期待してしまっては、深く傷ついている。
もうコントロールするのはやめて！あなたの望み通りになんかなれないしなりたくもない！
もう疲れたよ…死にたい。
いろんなところに相談したけどまったく変わらない。
愛してもらえないのがわかっていてそれでもなお期待してしまっては、深く傷ついている。
もうコントロールするのはやめて！あなたの望み通りになんかなれないしなりたくもない！
もう疲れたよ…死にたい。
気にしないのが一番だ
自分の幸せは自分を本当に愛してくれる人と作ればいいよ
それは母親じゃない、期待して損するならしなければいい
人を望み通りにコントロールしたいのは病気のせいなのよ、
この人は病んでる、と気付くだけで自分の気の持ちようが大夫
変わってくるよ、かんばれ。
自分の幸せは自分を本当に愛してくれる人と作ればいいよ
それは母親じゃない、期待して損するならしなければいい
人を望み通りにコントロールしたいのは病気のせいなのよ、
この人は病んでる、と気付くだけで自分の気の持ちようが大夫
変わってくるよ、かんばれ。
154 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/10(土) 10:10:07 ID:YMxCMQUW0
age
155 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/10(土) 14:53:03 ID:3xiTP/Wg0
買い物に出た先で母親に会ったけどお互い目を逸らして帰りましたよ、えぇ。
156 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/11(日) 05:55:44 ID:CzoX2LEeO
他人より信用できない。
157 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/11(日) 08:45:23 ID:c+T1aEKC0
お盆の帰省を訊ねるメールが毒母から来た。あー憂鬱。
そのうち「夫君と娘ちゃんと一緒に泊まったら」とか言って来るんだよな。
帰省は同じ市内の夫実家で過ごすつもり。
1ヶ月くらい実家に帰省する友人がうらやましい。それだけ居心地が良いってことだろうから。
そのうち「夫君と娘ちゃんと一緒に泊まったら」とか言って来るんだよな。
帰省は同じ市内の夫実家で過ごすつもり。
1ヶ月くらい実家に帰省する友人がうらやましい。それだけ居心地が良いってことだろうから。
うちも帰省お訊ねメールきたｗ
いつ天に召されてもおかしくない祖父（毒母と同居している
わけではない）があなたに会いたがっていると同情を
誘うようなこと言いながら。
嫌なんだよなぁ・・・。１２時間ぐらいなら我慢できるかしらｗ
一日（宿泊）とか無理。夫を連れて帰るのはもっと無理。
いつ天に召されてもおかしくない祖父（毒母と同居している
わけではない）があなたに会いたがっていると同情を
誘うようなこと言いながら。
嫌なんだよなぁ・・・。１２時間ぐらいなら我慢できるかしらｗ
一日（宿泊）とか無理。夫を連れて帰るのはもっと無理。
>>159で思い出した
大学出て就職しようと思っていたら
「おばあちゃんが寂しがっている」と呼び戻されて、実家近くの田舎支店が
勤務先になったこと。
当時は今より素直だったし、そんなもんかと思って戻ってしまった自分がバカだった。
同期入社は商業高校卒、オヤジ連中は女の腐ったようなヤツばかりで人事の墓場。
普通の話が普通に出来ない、車とパチンコとカラオケ、誰と飲んだとかヤッたとかで
休みを潰す人たちだった。
若い時期をドブに捨てたような数年間だった。
よく自殺しないで今生きてると思うくらい。
それでも「娘の一人暮らし」というのは「何か間違いがあったら」って、許せなかったんだよね。
何でそう、すぐソッチの方に思考が行くのか。
人間が少ない分、地元の方が乱交状態だったのにｗ
その時期に2chがあったら、何が何でも一人で頑張ったのになー
大学出て就職しようと思っていたら
「おばあちゃんが寂しがっている」と呼び戻されて、実家近くの田舎支店が
勤務先になったこと。
当時は今より素直だったし、そんなもんかと思って戻ってしまった自分がバカだった。
同期入社は商業高校卒、オヤジ連中は女の腐ったようなヤツばかりで人事の墓場。
普通の話が普通に出来ない、車とパチンコとカラオケ、誰と飲んだとかヤッたとかで
休みを潰す人たちだった。
若い時期をドブに捨てたような数年間だった。
よく自殺しないで今生きてると思うくらい。
それでも「娘の一人暮らし」というのは「何か間違いがあったら」って、許せなかったんだよね。
何でそう、すぐソッチの方に思考が行くのか。
人間が少ない分、地元の方が乱交状態だったのにｗ
その時期に2chがあったら、何が何でも一人で頑張ったのになー
他に娯楽が無いと、そっち方面に走る人が多いのかな？＜田舎
田舎も良いところは沢山あるんだけど、ご近所同士が閉鎖的な
ところとかは無理だ・・・。誰々さんとこの娘さんがどーのこーの、
○○さんの土地が幾らで売れた だのどうでもいいｗ
そんな話題が大好きな毒母。どうでもいいｗ
折角仕事も私生活も充実する、一番楽しい時期だったのに、
実家軟禁乙でした。
なんか、「もっと早く毒って気付いて２ｃｈに来てたらな・・・」って
思うこと、あるよね。１０年分搾取され続けた毒達の誕生日プレゼント
＆父の日母の日贈答品費用、返してくれよ、と思う。
世間体だけ（娘から貰ったのー！がやりたいだけ）で、誕生日前に
クレクレの電話よこすのヤメレ。
田舎も良いところは沢山あるんだけど、ご近所同士が閉鎖的な
ところとかは無理だ・・・。誰々さんとこの娘さんがどーのこーの、
○○さんの土地が幾らで売れた だのどうでもいいｗ
そんな話題が大好きな毒母。どうでもいいｗ
折角仕事も私生活も充実する、一番楽しい時期だったのに、
実家軟禁乙でした。
なんか、「もっと早く毒って気付いて２ｃｈに来てたらな・・・」って
思うこと、あるよね。１０年分搾取され続けた毒達の誕生日プレゼント
＆父の日母の日贈答品費用、返してくれよ、と思う。
世間体だけ（娘から貰ったのー！がやりたいだけ）で、誕生日前に
クレクレの電話よこすのヤメレ。
依存とか主張が強い実母をお持ちの方多いんだね…
私の母は超ネガティブ思考で口癖が「早く死にたい」
「そうね、早く死ねたらいいね！」とでもいって欲しいのかと
慰めて欲しいのかと思い優しい言葉をかけてもダメで結局強く言ってしまい
「やっぱり私なんて早く死んだ方がいいわね…」とまたループｗ
とにかくとことん自己否定な人間なんで本当につまらないし嫌になる
帰省すると負のオーラに支配されてしまいそうになるよ
もうね、本当に実家は家中がどんよりしてるんだ…
私の母は超ネガティブ思考で口癖が「早く死にたい」
「そうね、早く死ねたらいいね！」とでもいって欲しいのかと
慰めて欲しいのかと思い優しい言葉をかけてもダメで結局強く言ってしまい
「やっぱり私なんて早く死んだ方がいいわね…」とまたループｗ
とにかくとことん自己否定な人間なんで本当につまらないし嫌になる
帰省すると負のオーラに支配されてしまいそうになるよ
もうね、本当に実家は家中がどんよりしてるんだ…
>>161
うちの母もそういう話題大好き。
田舎育ちで若いうちに東京出て来たのに、
ずっとそういうことやってるから、近所の人とトラブルになることもしばしば。
その都度父(東京育ち)が激怒して止めろと何度も言うけど、全然聞かないね。
何が悪いかよく分からないみたい。
人がメシ食べてるときも、隣でそういう話ﾜｰﾜｰ言ってて、
「聞きたく無いんだけど」とビシッと言うと一瞬ｼｮﾝﾎﾞﾘするけど、またﾜｰﾜｰ話してる。
なんつうか発達障害とか、そういう足りない系の病気なのかなと思わなくもない。
うちの母もそういう話題大好き。
田舎育ちで若いうちに東京出て来たのに、
ずっとそういうことやってるから、近所の人とトラブルになることもしばしば。
その都度父(東京育ち)が激怒して止めろと何度も言うけど、全然聞かないね。
何が悪いかよく分からないみたい。
人がメシ食べてるときも、隣でそういう話ﾜｰﾜｰ言ってて、
「聞きたく無いんだけど」とビシッと言うと一瞬ｼｮﾝﾎﾞﾘするけど、またﾜｰﾜｰ話してる。
なんつうか発達障害とか、そういう足りない系の病気なのかなと思わなくもない。
160です
>>161さんの仰るとおり本当に「実家軟禁」だったな、そもそも戻る予定じゃなかったので
田舎で必須の車の免許、持ってなかったしｗ
「事故が心配、女の子なんだから取らなくていい」って高校卒業の時に言われてそのまま免許無しですよ。
引越しやら何やらで忙しかったのもあって、疑問にすら思わなかった・・・。
本当に閉じ込める気だったんだろうな。
でも時々思うんだけど、あの数年間を何となく馴染んで過ごしていたら、多分地元の市の職員とか
学校の先生あたりと結婚して（見合い話は豊富だった）一生あの辺にいて、ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬやってたんだろうなと。
ソッチ方面は既婚だとか関係ないし（むしろ歓迎？）親戚やら何やらで、あの人はどうしたこうした
子供が生まれたの足りないの誰が病気だの、そんな日常だったに違いない。
出てくる時は随分罵られたけど（いや普通に結婚で転居しただけですが）
無理矢理にでも離れてよかった。
田舎の風景は懐かしいけど、あの人間関係の中で生きていけると思えない。
>>161さんの仰るとおり本当に「実家軟禁」だったな、そもそも戻る予定じゃなかったので
田舎で必須の車の免許、持ってなかったしｗ
「事故が心配、女の子なんだから取らなくていい」って高校卒業の時に言われてそのまま免許無しですよ。
引越しやら何やらで忙しかったのもあって、疑問にすら思わなかった・・・。
本当に閉じ込める気だったんだろうな。
でも時々思うんだけど、あの数年間を何となく馴染んで過ごしていたら、多分地元の市の職員とか
学校の先生あたりと結婚して（見合い話は豊富だった）一生あの辺にいて、ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬやってたんだろうなと。
ソッチ方面は既婚だとか関係ないし（むしろ歓迎？）親戚やら何やらで、あの人はどうしたこうした
子供が生まれたの足りないの誰が病気だの、そんな日常だったに違いない。
出てくる時は随分罵られたけど（いや普通に結婚で転居しただけですが）
無理矢理にでも離れてよかった。
田舎の風景は懐かしいけど、あの人間関係の中で生きていけると思えない。
うちの母親も、都会育ちで田舎にと嫁いできたなずなのに、そういう話好きだよ
私が全然知らない近所の人のこと、異様にくわしい。最近は、うちの地元も結構ひらけて来て
新しい住民も増えて、みんなあっさりした付き合いになってきてるけど、それには適応せずに
せまーい世間に生きてる
昔から近所の人の娘さんや息子さんが結婚すれば結婚しろ、子ども生まれりゃ催促、同居すれば
同居したがるし、私や夫の都合よりも近所への対抗心が大事みたい
そんなに張り合ってどうするんだろう、向こうは少しも相手にしてないのに
私が全然知らない近所の人のこと、異様にくわしい。最近は、うちの地元も結構ひらけて来て
新しい住民も増えて、みんなあっさりした付き合いになってきてるけど、それには適応せずに
せまーい世間に生きてる
昔から近所の人の娘さんや息子さんが結婚すれば結婚しろ、子ども生まれりゃ催促、同居すれば
同居したがるし、私や夫の都合よりも近所への対抗心が大事みたい
そんなに張り合ってどうするんだろう、向こうは少しも相手にしてないのに
>>165
張り合うというか、田舎特有の「同じ」じゃないと安心出来ない価値観なのかもね。
母もそうで、これはもう子供の頃からの刷り込みだろうから仕方ないけど、
少しは空気読んで欲しい。
あと押しつけて来るな。
張り合うというか、田舎特有の「同じ」じゃないと安心出来ない価値観なのかもね。
母もそうで、これはもう子供の頃からの刷り込みだろうから仕方ないけど、
少しは空気読んで欲しい。
あと押しつけて来るな。
新しい住民の奥さんうつ病なんだけどその人の話するときなーんかうれしそうなんだよなぁ、母
自分が母親になってから実母への疑いが濃くなった。
親になればわかるよ、というのはある意味本当だな、と。
実母は私を憎んでいる。
私さえ生まれなければその後の苦労は無かったと思っている。
自分の不幸の原因になった私が幸せになることを許せないでいる。
それを周囲や私に悟られたくなくて、わたしの世話を焼きたがるけれど
本心では私を疎んじているから、「私が幸せでなくなるよう」に世話をしてくれる。
あるいは、私が幸せでないことを想定して、かわいそうな娘を案じる母親でいたがる。
そういう母の嘘が透けて見えるようになってから、諦めのようなものがついた。
私が生まれてきたことを否定したがっているあの人との和解を望むのは
根本的に無理だと理解できた。
私の幸せがあの人の不幸をさらに深くするだろうこともわかっているけれど
それはもうあの人の心根の問題だからｷﾆｼﾅｲでおきたい。
親になればわかるよ、というのはある意味本当だな、と。
実母は私を憎んでいる。
私さえ生まれなければその後の苦労は無かったと思っている。
自分の不幸の原因になった私が幸せになることを許せないでいる。
それを周囲や私に悟られたくなくて、わたしの世話を焼きたがるけれど
本心では私を疎んじているから、「私が幸せでなくなるよう」に世話をしてくれる。
あるいは、私が幸せでないことを想定して、かわいそうな娘を案じる母親でいたがる。
そういう母の嘘が透けて見えるようになってから、諦めのようなものがついた。
私が生まれてきたことを否定したがっているあの人との和解を望むのは
根本的に無理だと理解できた。
私の幸せがあの人の不幸をさらに深くするだろうこともわかっているけれど
それはもうあの人の心根の問題だからｷﾆｼﾅｲでおきたい。
>>162
「そう思うのは勝手だけど私の前で言うのはやめて。
聞いてて嫌な気持ちになるから」と言ってもやめてくれないのかな？
「今度それ言ったら実家に帰らないよ」と言って
それでも言ったら、言った瞬間「バイバイ」って離れちゃいなよ。
「そう思うのは勝手だけど私の前で言うのはやめて。
聞いてて嫌な気持ちになるから」と言ってもやめてくれないのかな？
「今度それ言ったら実家に帰らないよ」と言って
それでも言ったら、言った瞬間「バイバイ」って離れちゃいなよ。
分かりやすい毒じゃない＆旦那の前ではいい顔するだけに、
旦那の理解が得難い。話してもつらそう。義母いい人だもんな。
みなさんの旦那様は理解してくれてるのかな。
ここ以外では誰にも話す事はないから、
一度思いっきり洗いざらいぶちまけてみたい。疲れた
旦那の理解が得難い。話してもつらそう。義母いい人だもんな。
みなさんの旦那様は理解してくれてるのかな。
ここ以外では誰にも話す事はないから、
一度思いっきり洗いざらいぶちまけてみたい。疲れた
>>171
まだ結婚してあんまり経ってない？
年月を経て、冠婚葬祭やら新築やら入学やら入院やらの諸々をこなしていくと
旦那さんも、変わってる？、くらいの気持ちは持つようになると思うよ。
実家に行くたび、電話で話すたびにどっと疲れて愚痴っぽくなる私に、
「親に対してその言い様はあんまりなんじゃ」と窘めていたうちの旦那だが、
今では「ちょっと変わってるよね」「…わかるよ」と受け止めてくれてる。
まだ結婚してあんまり経ってない？
年月を経て、冠婚葬祭やら新築やら入学やら入院やらの諸々をこなしていくと
旦那さんも、変わってる？、くらいの気持ちは持つようになると思うよ。
実家に行くたび、電話で話すたびにどっと疲れて愚痴っぽくなる私に、
「親に対してその言い様はあんまりなんじゃ」と窘めていたうちの旦那だが、
今では「ちょっと変わってるよね」「…わかるよ」と受け止めてくれてる。
>>171
結婚の挨拶に来るときのいざこざ、結婚式準備中に
「お母さんだって一緒に考えたいもん！」と自己主張し
披露宴の諸々（装花とかクロスとかキャンドルとか飯）を
決める際無理矢理入りこんできた（向こうの親は任せてくれた）
こと、挙式するまで、週３ぐらいのペースで「寂しい、あなたは
私にとって宝物だった」等ねちこく電凸し、その度私を罵って
私が電話口で泣くもので、見ていた旦那は母に対して激怒した
など数々ありまして、結婚前から「実の娘なのにこんなに悲しい
思いをさせるなんて酷い」と言うようになったよ。
今では、「あなたは引くかもしれないけど、たまにこのまま○んでくれない
かなって思うのよ」というつぶやきに、「引かないよ。分かる・・・」と応じる
ようになった。
徐々に理解して貰えると思うよ。夫側の両親は至ってまともです。
結婚の挨拶に来るときのいざこざ、結婚式準備中に
「お母さんだって一緒に考えたいもん！」と自己主張し
披露宴の諸々（装花とかクロスとかキャンドルとか飯）を
決める際無理矢理入りこんできた（向こうの親は任せてくれた）
こと、挙式するまで、週３ぐらいのペースで「寂しい、あなたは
私にとって宝物だった」等ねちこく電凸し、その度私を罵って
私が電話口で泣くもので、見ていた旦那は母に対して激怒した
など数々ありまして、結婚前から「実の娘なのにこんなに悲しい
思いをさせるなんて酷い」と言うようになったよ。
今では、「あなたは引くかもしれないけど、たまにこのまま○んでくれない
かなって思うのよ」というつぶやきに、「引かないよ。分かる・・・」と応じる
ようになった。
徐々に理解して貰えると思うよ。夫側の両親は至ってまともです。
結婚するまで毒母のほうにべったりだったからまともな夫側の親にとても迷惑をかけたなと後悔しきり。
今は洗脳はとけてるんですけどね。
今は洗脳はとけてるんですけどね。
ウチの毒は、義母の方に「あんな情け知らずの娘なので可哀想な私なんです」と
長電話をしたり遠距離を遊びに行ったり、すり寄って行ったよ。
義母は普通にいい人だし、子供は今時にも関わらず５人も育ててるから
世話好き、というか人に掛ける手間なんか何とも思っていない。
それで「あのヨメはそんな親不孝な酷い娘だったのか」とビックリしたらしく、
「私が育て直してやる」とか張り切ったようで、もうワケがわからないくらい揉めた時期がある。
そのうち自分の子供が次々と結婚したり出産したり、私に構うヒマなんか
なくなったらしいんだけど、そこで実母が「大体○○君（ダンナ）も悪いんだ」とかで暴れ始めた。
実家を巻き込んでの大喧嘩になったことがあって、ダンナとの関係もかなり険悪になった。
その時ストレスで流産してしまい、話が終わったというか誰も何も言わなくなった。
普通に上手く行っている夫婦をジャマしてるのはアンタ達なんですよ、って義母に伝えたら泣いてた。
そこで何となく、私の言ってる事も単に性格が悪いだけじゃないと分かってくれたみたいで。
その後間もなく（というか、いきなり）義母は亡くなって、実母の行動もそこで終了。
もう私には手も足も出せない、残念でしたという感じ。
私は金輪際実家には戻らないし、子供（その後無事誕生）も行かせない。
これでやっと縁が切れたと思っている私は>>160。
子供の命で助けてもらったのかもしれない。
長電話をしたり遠距離を遊びに行ったり、すり寄って行ったよ。
義母は普通にいい人だし、子供は今時にも関わらず５人も育ててるから
世話好き、というか人に掛ける手間なんか何とも思っていない。
それで「あのヨメはそんな親不孝な酷い娘だったのか」とビックリしたらしく、
「私が育て直してやる」とか張り切ったようで、もうワケがわからないくらい揉めた時期がある。
そのうち自分の子供が次々と結婚したり出産したり、私に構うヒマなんか
なくなったらしいんだけど、そこで実母が「大体○○君（ダンナ）も悪いんだ」とかで暴れ始めた。
実家を巻き込んでの大喧嘩になったことがあって、ダンナとの関係もかなり険悪になった。
その時ストレスで流産してしまい、話が終わったというか誰も何も言わなくなった。
普通に上手く行っている夫婦をジャマしてるのはアンタ達なんですよ、って義母に伝えたら泣いてた。
そこで何となく、私の言ってる事も単に性格が悪いだけじゃないと分かってくれたみたいで。
その後間もなく（というか、いきなり）義母は亡くなって、実母の行動もそこで終了。
もう私には手も足も出せない、残念でしたという感じ。
私は金輪際実家には戻らないし、子供（その後無事誕生）も行かせない。
これでやっと縁が切れたと思っている私は>>160。
子供の命で助けてもらったのかもしれない。
>>172
はい、結婚してまだ１年経ってない感じです。
＞「実家に行くたび、電話で話すたびにどっと疲れて愚痴っぽくなる」
まったく一緒！！昨日ちょっとやりあって、今日もちょっと不安定なんですが
旦那は理解できないみたいです。
ただの文句にならないよう伝えてはいますが、
>>172さんの旦那さんみたいに理解しもらえるといいな。
>>173
うちの母は旦那、旦那親戚の前では「娘を信じてますから～」なんてかっこつけ、
実際頼られないと、キレて親不孝と罵倒し泣きだす七変化うざかったｗ
昨日旦那にフェードアウト宣言しましたが、本当はカットアウトしたい。
なんかこんな母で、旦那に申し訳なく思う時もありますが
ちょっと安心しました、ありがとうございます。
はい、結婚してまだ１年経ってない感じです。
＞「実家に行くたび、電話で話すたびにどっと疲れて愚痴っぽくなる」
まったく一緒！！昨日ちょっとやりあって、今日もちょっと不安定なんですが
旦那は理解できないみたいです。
ただの文句にならないよう伝えてはいますが、
>>172さんの旦那さんみたいに理解しもらえるといいな。
>>173
うちの母は旦那、旦那親戚の前では「娘を信じてますから～」なんてかっこつけ、
実際頼られないと、キレて親不孝と罵倒し泣きだす七変化うざかったｗ
昨日旦那にフェードアウト宣言しましたが、本当はカットアウトしたい。
なんかこんな母で、旦那に申し訳なく思う時もありますが
ちょっと安心しました、ありがとうございます。
どうでもいいことで電話してくる。「昨日の○○（TV番組）見た？」とか。
「見てない」というと「えっ！？何で見ないの！すごく面白かったんだから！あのねえXXが・・・」
寂しいんだろうかと思って話に付き合ってると、一人でTVの内容を感想を交えながら、ときどき
自分で話した内容に自分でウケながら延々としゃべる。けど本当にしゃべりたかったことは
TVの話ではなく、数少ない母の友達の悪口だった・・・というのがいつものパターン。
その友達を自分より下に見ていて「あの人はバァーカ！だから」「あんなことも知らない（知らなくても
恥にならないような芸能人ネタとか）」「Aさんのくせに、生意気だ」みたいなことをまた延々聞かされる。
私が聞いている限り、そのAさんには非が全くない。全て母の一方的な蔑み。
さすがに聞いていて不快なので、最初は柔らかく、二度目三度目には強い調子でたしなめてみたけど
全然効いていない。
私だけに電話で話すだけでなく、夫と一緒に実家訪問した時にもその人の悪口をマシンガンのように
まくし立てだしたのには＼(^o^)／ｵﾜﾀと思った。あんなのが母親だなんて恥ずかしい。
「見てない」というと「えっ！？何で見ないの！すごく面白かったんだから！あのねえXXが・・・」
寂しいんだろうかと思って話に付き合ってると、一人でTVの内容を感想を交えながら、ときどき
自分で話した内容に自分でウケながら延々としゃべる。けど本当にしゃべりたかったことは
TVの話ではなく、数少ない母の友達の悪口だった・・・というのがいつものパターン。
その友達を自分より下に見ていて「あの人はバァーカ！だから」「あんなことも知らない（知らなくても
恥にならないような芸能人ネタとか）」「Aさんのくせに、生意気だ」みたいなことをまた延々聞かされる。
私が聞いている限り、そのAさんには非が全くない。全て母の一方的な蔑み。
さすがに聞いていて不快なので、最初は柔らかく、二度目三度目には強い調子でたしなめてみたけど
全然効いていない。
私だけに電話で話すだけでなく、夫と一緒に実家訪問した時にもその人の悪口をマシンガンのように
まくし立てだしたのには＼(^o^)／ｵﾜﾀと思った。あんなのが母親だなんて恥ずかしい。
178 ：可愛い奥様：2010/07/15(木) 08:25:21 ID:7vLdIgrQ0
352 ：彼氏いない歴774年：2010/07/12(月) 17:38:51 ID:HmMsFMw6
小学校3年のとき兄に性的いたずらをされて、母に言ったんだけど母はできのいい兄のかたを持った。
(だから初潮を迎えてときも、また怒られそうで誰にもいえなかった。)
今考えると、オナニーのお手伝い。
乳首をぐりぐり触られたり、「もっと強く」と言われながら
性器を上下に動かすす様に言われ、何も分からない私は嫌だったけれど、
怒られると怖いのでそれに従っていました。
歳をとってセックスに関して分かるようになってから、母にそのことを言うと
「子供同士のお医者さんごっこでしょ」とか
「ぼけた爺みたいに何回も同じ事言ってんじゃないよ」と言われます。
思い出すたびに大泣きします。
何年か前に兄が結婚し、子供が生まれました。
母は家に孫を呼びたいらしいのですが｢お前(私)が居るから呼びたくても呼べない｣と
言ってきます。
加害者(兄)は結婚をし、子供まで居るのに
私はセックスができず、セックスするくらいなら交際しなくて良いとすら思います。
どうしても、精子処理の道具に使われているとしか思えないからです。
それを考えると死にたくなります。
小学校3年のとき兄に性的いたずらをされて、母に言ったんだけど母はできのいい兄のかたを持った。
(だから初潮を迎えてときも、また怒られそうで誰にもいえなかった。)
今考えると、オナニーのお手伝い。
乳首をぐりぐり触られたり、「もっと強く」と言われながら
性器を上下に動かすす様に言われ、何も分からない私は嫌だったけれど、
怒られると怖いのでそれに従っていました。
歳をとってセックスに関して分かるようになってから、母にそのことを言うと
「子供同士のお医者さんごっこでしょ」とか
「ぼけた爺みたいに何回も同じ事言ってんじゃないよ」と言われます。
思い出すたびに大泣きします。
何年か前に兄が結婚し、子供が生まれました。
母は家に孫を呼びたいらしいのですが｢お前(私)が居るから呼びたくても呼べない｣と
言ってきます。
加害者(兄)は結婚をし、子供まで居るのに
私はセックスができず、セックスするくらいなら交際しなくて良いとすら思います。
どうしても、精子処理の道具に使われているとしか思えないからです。
それを考えると死にたくなります。
行過ぎた「事なかれ主義」の母親とその犠牲者の話で
非常に可哀相だしトラウマ化する気持ちも察して余りあるんだけど
…鬼女板に喪女の話をもってきても、たぶんいいことは無いと思う。
非常に可哀相だしトラウマ化する気持ちも察して余りあるんだけど
…鬼女板に喪女の話をもってきても、たぶんいいことは無いと思う。
結婚して、地元から実家から遠く離れるのは辛かった。
でも母から離れられるのは、落ち着く。
電話も頻繁にかかってくるけど、滅多に出ない。
メールもあまり返さない。
過干渉だし、宗教ﾌｪﾁだし、恐らく学習障害だし、独善的だし、ヒステリーだし
でも極マトモな部分も混在するので
もの凄く扱いに困る実母。
姑と話してると、普通のお母さんっていいなーと
つくづく思うわ…
でも母から離れられるのは、落ち着く。
電話も頻繁にかかってくるけど、滅多に出ない。
メールもあまり返さない。
過干渉だし、宗教ﾌｪﾁだし、恐らく学習障害だし、独善的だし、ヒステリーだし
でも極マトモな部分も混在するので
もの凄く扱いに困る実母。
姑と話してると、普通のお母さんっていいなーと
つくづく思うわ…
普通のお母さんていいなーと思う反面
いかに自分が異常かということにも気付かされる。
実母と接してると自分はなんてまともな人間なんだろうと思えるのにwww
いかに自分が異常かということにも気付かされる。
実母と接してると自分はなんてまともな人間なんだろうと思えるのにwww
>>181
あるあるあるｗ
自分の尺度も狂ってるときがあるよね。
変に穿った目で見てしまったり、「そんなに悪く解釈しなくても・・・」
と思われるほど心配＆不安になったり。
未だに幸せに慣れない。どっか、ぶち壊されるんじゃないかと
どきどきして、夢に見て悲しくなる。
やっとの思いで手に入れた、普通の家庭なのに。
情けない。
あるあるあるｗ
自分の尺度も狂ってるときがあるよね。
変に穿った目で見てしまったり、「そんなに悪く解釈しなくても・・・」
と思われるほど心配＆不安になったり。
未だに幸せに慣れない。どっか、ぶち壊されるんじゃないかと
どきどきして、夢に見て悲しくなる。
やっとの思いで手に入れた、普通の家庭なのに。
情けない。
私も友達のお母さんを見ながら「普通はこうだよね」と思って話をあわせてた。
変なのは分かっていたけど、自分の意見なんか言えなかったからなぁ・・・
変なのは分かっていたけど、自分の意見なんか言えなかったからなぁ・・・
孫がかわいいだけで、娘はどうでもいいような感じだ。
妊娠中も草むしれとか言って、体調気遣ってくれる言葉なんてなかった。
あ～あ、妊娠を機に実家に戻って来て３カ月。出産して２週間。
仕事辞めずに働いて別居してたほうがマシだったな。激しく後悔してる。
ヒステリックで恥知らず、早くいなくなって欲しい。
人生の節目ごとに変わってくれるかも、私のことわかってくれるかも、って
思いを抱きつつ早30年。
出産しても変わらないんだな。孫はかわいいらしいけど。
まともな子でよかった、って…まだわからないのにさ。
そんなこと私がいちばん気にしてるのにさ。
毎日のように言うからついイライラして口調が荒くなったら逆ギレ。
うっとうしいわ～。人の気持ちをわかろうとしない母。
もうただの利用できる人間と見ることにする。
妊娠中も草むしれとか言って、体調気遣ってくれる言葉なんてなかった。
あ～あ、妊娠を機に実家に戻って来て３カ月。出産して２週間。
仕事辞めずに働いて別居してたほうがマシだったな。激しく後悔してる。
ヒステリックで恥知らず、早くいなくなって欲しい。
人生の節目ごとに変わってくれるかも、私のことわかってくれるかも、って
思いを抱きつつ早30年。
出産しても変わらないんだな。孫はかわいいらしいけど。
まともな子でよかった、って…まだわからないのにさ。
そんなこと私がいちばん気にしてるのにさ。
毎日のように言うからついイライラして口調が荒くなったら逆ギレ。
うっとうしいわ～。人の気持ちをわかろうとしない母。
もうただの利用できる人間と見ることにする。
私のほうが不幸、みたいなレスはこういうスレではよくないと思う。
娘をスケープゴートにして良い人間になった気でいる婆。罰当たればいいのに
弟のお嫁さんからのメールをそのまま転送してくる。
「私だってこんなに相手にされてる」「こんなによくできた女性がいる」って
ことを言いたいんだと思う。
お嫁さんはまっすぐ育った太陽みたいな人。
あんな育て方したのに同じようになれってのが無理なんじゃないかと思う。
毒の中で「私を無視するキャンペーン期間」てのが設定してあるらしくて
悲しいけどその間は私は心穏やかに暮らせる。
でも気がすんで期間が終わると、突然携帯が鳴ってまたむちゃくちゃなことを
言われたり、上のように転送メールがきたりし始める。
「私だってこんなに相手にされてる」「こんなによくできた女性がいる」って
ことを言いたいんだと思う。
お嫁さんはまっすぐ育った太陽みたいな人。
あんな育て方したのに同じようになれってのが無理なんじゃないかと思う。
毒の中で「私を無視するキャンペーン期間」てのが設定してあるらしくて
悲しいけどその間は私は心穏やかに暮らせる。
でも気がすんで期間が終わると、突然携帯が鳴ってまたむちゃくちゃなことを
言われたり、上のように転送メールがきたりし始める。
多分うちの母はなんらかの発達障害だと思うのだけど、
それで「生きづらさ」を感じてちょっとでも悩んだり反省したりしてくれてるとまだいいのだけど、
何があっても「自分は悪くない」「自分以外のみんなが悪い」だからもうこっちがおかしくなりそう。
こないだも、ちょっとした病気で（命には全く別条ない）10日ほど入院していて、
私は頼まれて入院と手術日と退院日は仕事を休んで付き添ったし、
出来るだけ見舞いもいってあれこれ世話をした。
それなのに「ありがとう」の一言もない。
先日「お母さんの退院祝いするから会社休んでこい」とか言うので
「見舞いや付添で短期間に結構休みを使ってしまったので、ちょっと無理」というとキレだした。
「何ひとつ役立たない」だって。涙が出たよ。
それで「生きづらさ」を感じてちょっとでも悩んだり反省したりしてくれてるとまだいいのだけど、
何があっても「自分は悪くない」「自分以外のみんなが悪い」だからもうこっちがおかしくなりそう。
こないだも、ちょっとした病気で（命には全く別条ない）10日ほど入院していて、
私は頼まれて入院と手術日と退院日は仕事を休んで付き添ったし、
出来るだけ見舞いもいってあれこれ世話をした。
それなのに「ありがとう」の一言もない。
先日「お母さんの退院祝いするから会社休んでこい」とか言うので
「見舞いや付添で短期間に結構休みを使ってしまったので、ちょっと無理」というとキレだした。
「何ひとつ役立たない」だって。涙が出たよ。
>>190
できるならもう関わるのやめたほうがいいと思う。
本当に発達障害なら根本的には解決法なんて無いし・・・。
うちの母もちょっとおかしい人だけど、会わないだけでだいぶちがうよ。
頑張っても報われないなんて辛いよね。
できるならもう関わるのやめたほうがいいと思う。
本当に発達障害なら根本的には解決法なんて無いし・・・。
うちの母もちょっとおかしい人だけど、会わないだけでだいぶちがうよ。
頑張っても報われないなんて辛いよね。
>>191
ありがとう。
父が母を持て余してることもあって、時々父の手助けのつもりで接触するはめに。
でもまあ、普段はこっちから滅多に関わらないようにしてる。
母娘仲良しの人の話聞いたりするとたまに寂しくなるけど、
精神衛生上関わらないのが一番だものね。
母は自分のことしか関心がなく、私がどんな仕事してるとか
どんなものが好きとか、まったく興味ないみたい。
たまに会っても見事に自分のことばっかり話してるよ。
ありがとう。
父が母を持て余してることもあって、時々父の手助けのつもりで接触するはめに。
でもまあ、普段はこっちから滅多に関わらないようにしてる。
母娘仲良しの人の話聞いたりするとたまに寂しくなるけど、
精神衛生上関わらないのが一番だものね。
母は自分のことしか関心がなく、私がどんな仕事してるとか
どんなものが好きとか、まったく興味ないみたい。
たまに会っても見事に自分のことばっかり話してるよ。
>見事に自分のことばっかり話してるよ
一緒だ。
わたしの誕生日にメールがきた。
自分のことばっかり。
どこで何買ったとか、食べたとか
体のあそこが痛い、ここが痛い。
夫の母は本当に優しくて
いつも夫もわたしも気遣ってくれる。
結婚当初はその優しさに裏があるのではと
素直に受け入れられなくて
そんな自分が嫌で嫌で・・
あんな自分のことばっかりな女に育てられて
悔しい。
一緒だ。
わたしの誕生日にメールがきた。
自分のことばっかり。
どこで何買ったとか、食べたとか
体のあそこが痛い、ここが痛い。
夫の母は本当に優しくて
いつも夫もわたしも気遣ってくれる。
結婚当初はその優しさに裏があるのではと
素直に受け入れられなくて
そんな自分が嫌で嫌で・・
あんな自分のことばっかりな女に育てられて
悔しい。
4月に私が爆発してもう3か月以上連絡とってない。
声ももう忘れてきちゃった。
近々夫がまた海外に赴任になりそうだけど、
決まったら今度は黙って行っちゃおうかなｗ
>>193
私も義母に育ててもらいたかった。
夫を見ていると褒めて育てられたのが良く分かる。
声ももう忘れてきちゃった。
近々夫がまた海外に赴任になりそうだけど、
決まったら今度は黙って行っちゃおうかなｗ
>>193
私も義母に育ててもらいたかった。
夫を見ていると褒めて育てられたのが良く分かる。
褒めて育てると子供に良くない！と毒は思っているよね。
子どもが調子に乗るとか、親の言うことを聞かなくなるとか。
でも子供としては、親ぐらいには何でもいいから、褒めてもらいたいよ。
やる事なすこと全部pgrされて、お洒落や楽しいことなんで無縁だった。
褒められるなんて皆無。やって当然、みたいな。
子どもが調子に乗るとか、親の言うことを聞かなくなるとか。
でも子供としては、親ぐらいには何でもいいから、褒めてもらいたいよ。
やる事なすこと全部pgrされて、お洒落や楽しいことなんで無縁だった。
褒められるなんて皆無。やって当然、みたいな。
赴任する当日の朝か飛行機乗る前でいいんじゃない？w
>>195
珍しく褒めるときは「でももっと出来る／出来たはず」とかね。
ウチは「褒めたらこの子の為にならない」という信念から褒めなかったというより
「私があなたくらいの時にはもっと○○だった」という自分アゲからなんだよな～
>>196
うーん、気付くまで黙っていようかとｗ
先週、急に入院した義母を見舞っていたら看護士さんに
「仲がいいから本当の娘さんかと思った」と言われ涙が出ちゃったよ。
義父の入院の時にも言われたから看護士さんのよくある社交辞令なのかもしれないけど、
義理の両親の方がよほど私のことを人間として認めてくれている。
最初は私も>>193みたいに勘繰っていたけど、今では本心と分かるから余計に泣ける。
珍しく褒めるときは「でももっと出来る／出来たはず」とかね。
ウチは「褒めたらこの子の為にならない」という信念から褒めなかったというより
「私があなたくらいの時にはもっと○○だった」という自分アゲからなんだよな～
>>196
うーん、気付くまで黙っていようかとｗ
先週、急に入院した義母を見舞っていたら看護士さんに
「仲がいいから本当の娘さんかと思った」と言われ涙が出ちゃったよ。
義父の入院の時にも言われたから看護士さんのよくある社交辞令なのかもしれないけど、
義理の両親の方がよほど私のことを人間として認めてくれている。
最初は私も>>193みたいに勘繰っていたけど、今では本心と分かるから余計に泣ける。
褒めて、というかポジティブに育てられた人っていいよね。
うちは娘が失敗したり落ち込んだりしたら、励ますどころか
さらにムチ打つような人。
「母としての役割」とか多分考えたこともないんだろう。
常に本音で自分のことが一番で、自分の感情優先な人。
私の夫がある資格目指して勉強してた時、
私が「頑張ってるから今年は合格しててほしいんだけどね」と話したら、
「そんな資格とったって、これから先たいして稼げないわよ。無駄無駄」と。
さすがになんでそんな風に言うの？って泣いてしまった。
うちは娘が失敗したり落ち込んだりしたら、励ますどころか
さらにムチ打つような人。
「母としての役割」とか多分考えたこともないんだろう。
常に本音で自分のことが一番で、自分の感情優先な人。
私の夫がある資格目指して勉強してた時、
私が「頑張ってるから今年は合格しててほしいんだけどね」と話したら、
「そんな資格とったって、これから先たいして稼げないわよ。無駄無駄」と。
さすがになんでそんな風に言うの？って泣いてしまった。
>>198
人が頑張ってる事に、必ず貶したり失敗城的な事言うよね
で、抗議すると
「ちがうわよ！こんな資格取っても無駄なんだから、
失敗したっていいーって思えば
気が楽だと思って言ってあげてるんだ。
お前は何でも人の言葉を悪く取る。
そんな神経質で世の中やっていけないわよ。」
って斜め上から自己弁護してくるし。
人が頑張ってる事に、必ず貶したり失敗城的な事言うよね
で、抗議すると
「ちがうわよ！こんな資格取っても無駄なんだから、
失敗したっていいーって思えば
気が楽だと思って言ってあげてるんだ。
お前は何でも人の言葉を悪く取る。
そんな神経質で世の中やっていけないわよ。」
って斜め上から自己弁護してくるし。
>>199
そうそう！
「あんたって気にしすぎなのよ！」とかね。
そのくせ、自分が言われたことは大騒ぎ。
それこそわざと悪い風にとって悲劇のヒロインぶったり・・・。
ここまで自分勝手な人ってみたことないってくらい。
褒められたり、認めてもらったことがないから、
異常に自己評価の低い人間になってしまったよ。
そうそう！
「あんたって気にしすぎなのよ！」とかね。
そのくせ、自分が言われたことは大騒ぎ。
それこそわざと悪い風にとって悲劇のヒロインぶったり・・・。
ここまで自分勝手な人ってみたことないってくらい。
褒められたり、認めてもらったことがないから、
異常に自己評価の低い人間になってしまったよ。
最近、寂しいアピールしてきてウザイったらありゃしない。
近所の娘さんは孫連れてしょっちゅう来てるみたいで、自分もかまってほしくて仕方ないらしい。
さんざん精神的にも物質的にも虐待してきたくせに。
昨年、転勤で実家の隣県に来たんだけど、まだ家には招いてない。
場所知られたらアポ無しで勝手に来そうでゾッとするよ。
それと物凄く遠まわしに老後の面倒を言い出して鬱。
トメとまとめて縁切りたい。
近所の娘さんは孫連れてしょっちゅう来てるみたいで、自分もかまってほしくて仕方ないらしい。
さんざん精神的にも物質的にも虐待してきたくせに。
昨年、転勤で実家の隣県に来たんだけど、まだ家には招いてない。
場所知られたらアポ無しで勝手に来そうでゾッとするよ。
それと物凄く遠まわしに老後の面倒を言い出して鬱。
トメとまとめて縁切りたい。
うちも
近所の誰々は息子夫婦と旅行に行った、良いわねー
誰々は娘が孫連れてしょちゅう来るから賑やかだ、いいわねー
誰々はナントカでいいわねーー
ばっかり。
そういう風にしてもらえない理由を考えてみなよと言いたい。
そして
「老人ホームに入るのなんか、あんなに惨めなことはないわよね」
とも言う。
父の具合が悪いので時々行くけど
父がいなくなったら距離置きます。
近所の誰々は息子夫婦と旅行に行った、良いわねー
誰々は娘が孫連れてしょちゅう来るから賑やかだ、いいわねー
誰々はナントカでいいわねーー
ばっかり。
そういう風にしてもらえない理由を考えてみなよと言いたい。
そして
「老人ホームに入るのなんか、あんなに惨めなことはないわよね」
とも言う。
父の具合が悪いので時々行くけど
父がいなくなったら距離置きます。
＞そういう風にしてもらえない理由を考えてみなよと言いたい
マルッと同意ｗ分かってないんだよね。
何故子供が頻繁に顔を出さないのか？
何故電話に出ないのか。世間一般の親御さんと一緒だと思うなよ
ｺﾞﾙｧと思う。
所詮それも、知人に自慢したいだけなんだろうけど・・・。
（会いたいわけではないと思う）
マルッと同意ｗ分かってないんだよね。
何故子供が頻繁に顔を出さないのか？
何故電話に出ないのか。世間一般の親御さんと一緒だと思うなよ
ｺﾞﾙｧと思う。
所詮それも、知人に自慢したいだけなんだろうけど・・・。
（会いたいわけではないと思う）
妊娠したけど、毒母にはいいたくない
私が距離を置くようになって、毒母からきもい手紙がやたら届く。
子のオモチャやらいやげ物と一緒に入ってるんだけど、「笑顔が素敵な○○(私)さんへ」とか書いてあって吐きそう。
今までそんな事言われた事一度も無いし、これまで散々酷い事してきて今さら。
お盆会いたくない。なんとかならんかな。
携帯からなので読みにくかったらすみません。
子のオモチャやらいやげ物と一緒に入ってるんだけど、「笑顔が素敵な○○(私)さんへ」とか書いてあって吐きそう。
今までそんな事言われた事一度も無いし、これまで散々酷い事してきて今さら。
お盆会いたくない。なんとかならんかな。
携帯からなので読みにくかったらすみません。
うざいいやげ物ってどうすればいいんだろう。
うちは米が送られてくるけど食べないでスズメにあげてます。
そのうち子どものおもちゃとか送られてくると思うと憂鬱。
捨てていいよね？
うちは米が送られてくるけど食べないでスズメにあげてます。
そのうち子どものおもちゃとか送られてくると思うと憂鬱。
捨てていいよね？
>207
捨てていいよ。
受け取らない労力より、捨てる労力のほうが少ないから。
いやげものは、軽く、素っ気なく受け取って
贈り主の目の無いところで気軽に捨てるのが一番だｗ
子供が気に入ってしまって捨てられなくなったら
・外出時に携行し、子供が失くすのに任せる
・片付けが進まないときに、預かっておくねと仕舞いこむ
～執着を忘れたころに捨てさせる
という方法もあるよ。
捨てていいよ。
受け取らない労力より、捨てる労力のほうが少ないから。
いやげものは、軽く、素っ気なく受け取って
贈り主の目の無いところで気軽に捨てるのが一番だｗ
子供が気に入ってしまって捨てられなくなったら
・外出時に携行し、子供が失くすのに任せる
・片付けが進まないときに、預かっておくねと仕舞いこむ
～執着を忘れたころに捨てさせる
という方法もあるよ。
>>205
言わなくていいんじゃない？ぎりぎりまで。
里帰りする予定が無いなら。言うと世間体気にして
帰れ帰れうるさいと思う。
時間が経ってバレた時には「もしものことがあったら・・・と
思って言えなかったんだ。心配かけたくなくて」とマヤれば
向こうも強く言えないと思うけどなー。
>>206
「もう娘は死んだことにする」とのたまった母が、旦那の前で
ファビョって「○○（私の名前）はね、私の宝物なの！ダイヤモンドなのっ」
と言い出したことを思い出したｗ ＜笑顔が素敵な～
失笑通りこして旦那共々ポカーンだった
言わなくていいんじゃない？ぎりぎりまで。
里帰りする予定が無いなら。言うと世間体気にして
帰れ帰れうるさいと思う。
時間が経ってバレた時には「もしものことがあったら・・・と
思って言えなかったんだ。心配かけたくなくて」とマヤれば
向こうも強く言えないと思うけどなー。
>>206
「もう娘は死んだことにする」とのたまった母が、旦那の前で
ファビョって「○○（私の名前）はね、私の宝物なの！ダイヤモンドなのっ」
と言い出したことを思い出したｗ ＜笑顔が素敵な～
失笑通りこして旦那共々ポカーンだった
毒から「体調最悪なの云々｣とかまってメール来た。
相手されたいアピール全開で本当に気持ち悪い。
完璧な絶縁ってどうやったらいいんだろう。
相手されたいアピール全開で本当に気持ち悪い。
完璧な絶縁ってどうやったらいいんだろう。
他のスレではいえないが、実母は父の再婚相手だと思うことにしている。
大嫌いだった実母は死んだと脳内で思うことにしている。
父は変わっているから、同じようなタイプと再婚したことにしている。
大嫌いだった実母は死んだと脳内で思うことにしている。
父は変わっているから、同じようなタイプと再婚したことにしている。
みんなお盆どうする？
うちは夫が勝手に母を誘って小旅行を計画していやがった。
すごおおおおおおおおおおおおおおおく行きたくない。
「いつまでも仲違いしてないで仲直りしろ」だってさ。
言ってることは正論なんだけど正論だけで人間関係が成り立つと思ったら大間違いだ。
逆にこちとらには世間一般の仲のいい親子にはなりえないという引け目があるというのに。
うちは夫が勝手に母を誘って小旅行を計画していやがった。
すごおおおおおおおおおおおおおおおく行きたくない。
「いつまでも仲違いしてないで仲直りしろ」だってさ。
言ってることは正論なんだけど正論だけで人間関係が成り立つと思ったら大間違いだ。
逆にこちとらには世間一般の仲のいい親子にはなりえないという引け目があるというのに。
>>213
お母さんはともかく旦那さんに恵まれてて裏山です。
お母さんはともかく旦那さんに恵まれてて裏山です。
毒親の場合、仲直りとかいう次元じゃないんだけど、
普通の親子関係で育った人には理解できないだろうねｗ
相手は自分の非は認めないし絶対折れないし、
仲直りということは、こちらが無条件降伏するってことを意味してるんだけどさ。
普通の親子関係で育った人には理解できないだろうねｗ
相手は自分の非は認めないし絶対折れないし、
仲直りということは、こちらが無条件降伏するってことを意味してるんだけどさ。
この板と絶縁したい板の両方を時々読んでるけど、うちの母は「なんだかな」
の母なんだけど、私の対応は車で30分くらいのところに住んでるのに年に2回
くらいしか会わないし、電話も用がなければしません。
元々の持病関係の検査をした時に、偶然に初期の癌が見つかった。
それも普通娘なら喜ぶんだろうけど、良かったね～なんて思えないし、
見舞いも入院中に１度行っただけ。
今は通院で放射線治療してるけど、病院への送り迎えもした事ない。
（母は運転できない）
叔母とかが知ったら、きっと何て薄情な娘だとびっくりするだろうが、
ちょっと話しててもイライラするから会いたくない。
母の方も嫌われてることを分かってるから、癌の事も私には話してこなくて、
偶然に手術２日前に知ったくらい。
こんな事で良いのか？って自問自答しながらも、放置状態。
癌が初期で見つからずに死ねば良かったのにと思ってしまう自分が怖い。
の母なんだけど、私の対応は車で30分くらいのところに住んでるのに年に2回
くらいしか会わないし、電話も用がなければしません。
元々の持病関係の検査をした時に、偶然に初期の癌が見つかった。
それも普通娘なら喜ぶんだろうけど、良かったね～なんて思えないし、
見舞いも入院中に１度行っただけ。
今は通院で放射線治療してるけど、病院への送り迎えもした事ない。
（母は運転できない）
叔母とかが知ったら、きっと何て薄情な娘だとびっくりするだろうが、
ちょっと話しててもイライラするから会いたくない。
母の方も嫌われてることを分かってるから、癌の事も私には話してこなくて、
偶然に手術２日前に知ったくらい。
こんな事で良いのか？って自問自答しながらも、放置状態。
癌が初期で見つからずに死ねば良かったのにと思ってしまう自分が怖い。
>217
うちと似てるね。うちも「なんだかな」の母だよ。
なんだかな、程度だけど、穏便に往ってくれないかなと思ってしまう。
なんだかなと思ってしまう理由も割と簡単で、激しく「クレクレ」するから。
端的に言うと「金をクレクレ」「尽くしてクレクレ」
結局結婚してからの３年で、３００万以上持って行かれた。
当時の私の年収が４２０万だったから、手取り１年分くらい吸い上げられた感じかな。
働いても働いても母が吸い上げてゆくのが馬鹿馬鹿しくて退職したら
お金クレクレはなくなったけど、その分「尽くしてクレクレ」になった。
「へー、そー、ふーん。大変だねー」で流してるけど、電話があった日から数日は情緒不安定と睡眠障害がでる。
母の話の内容は全部他人の悪口だからね。
直にあった日は、頭痛がでて発熱もする。３７．５度とかで微熱範囲だけど。
でも虐待されたわけじゃないし、それなりに育ててもらったはずなんだ。覚えている限りは。
今の自分の気持ちとしては、
「何かと理由をつけて、主に経済的に圧し掛かってくる母が重い」「捨てたい」
実行するには相当の気力体力が消耗されることが明白なので、いつかやってくる安寧の日々まで
距離を置く方向で耐えてる。
先日義実家詣に行ってきた。３泊４日。
帰宅したその日に実母から電話があって
「（姑に尽くした）次はお母さんの番でしょ？あれしてこれしてそれもして」
このときばかりはストレートに市ねと思った。
うちと似てるね。うちも「なんだかな」の母だよ。
なんだかな、程度だけど、穏便に往ってくれないかなと思ってしまう。
なんだかなと思ってしまう理由も割と簡単で、激しく「クレクレ」するから。
端的に言うと「金をクレクレ」「尽くしてクレクレ」
結局結婚してからの３年で、３００万以上持って行かれた。
当時の私の年収が４２０万だったから、手取り１年分くらい吸い上げられた感じかな。
働いても働いても母が吸い上げてゆくのが馬鹿馬鹿しくて退職したら
お金クレクレはなくなったけど、その分「尽くしてクレクレ」になった。
「へー、そー、ふーん。大変だねー」で流してるけど、電話があった日から数日は情緒不安定と睡眠障害がでる。
母の話の内容は全部他人の悪口だからね。
直にあった日は、頭痛がでて発熱もする。３７．５度とかで微熱範囲だけど。
でも虐待されたわけじゃないし、それなりに育ててもらったはずなんだ。覚えている限りは。
今の自分の気持ちとしては、
「何かと理由をつけて、主に経済的に圧し掛かってくる母が重い」「捨てたい」
実行するには相当の気力体力が消耗されることが明白なので、いつかやってくる安寧の日々まで
距離を置く方向で耐えてる。
先日義実家詣に行ってきた。３泊４日。
帰宅したその日に実母から電話があって
「（姑に尽くした）次はお母さんの番でしょ？あれしてこれしてそれもして」
このときばかりはストレートに市ねと思った。
>>218
どう表現していいかわからないくらいウチと似てる
もうとにかくクレクレクレクレ。もううんざりなのでもう絶縁してしまいたいのだけど
私も「それなりに育ててもらった」とは思っているので今一歩決定打が打てないでいる
向こうから決定的になる暴言などを吐いてくれないかなー、なんてぬるい事考えてます
夫婦で汗水流して稼いだお金なのに・・・旦那に申し訳ないです
どう表現していいかわからないくらいウチと似てる
もうとにかくクレクレクレクレ。もううんざりなのでもう絶縁してしまいたいのだけど
私も「それなりに育ててもらった」とは思っているので今一歩決定打が打てないでいる
向こうから決定的になる暴言などを吐いてくれないかなー、なんてぬるい事考えてます
夫婦で汗水流して稼いだお金なのに・・・旦那に申し訳ないです
>219
辛いよね。
母は「あんたの稼ぎなんだからあんたのものなんだよ」って言うの。
だからいちいち夫に許可を取る必要はない、という理論。
娘が稼ぎを母に貢ぐのに、娘夫の許可はいらないってさｗ
我が母ながら情けなかったよ。
その理屈が通るなら、夫の稼ぎは夫のもので
夫がナニにいくら注ぎこもうが妻には関係ないってことになるのにね。
むかつくのは再就職したら、タカリが再発。
耐えかねて辞めたら、タカリ鎮静化。
私の収入はたかっていいと思ってるのがよくわかった。
というか、私の収入の半分くらいは自分が貰って当然だと思ってるっぽい。
だって私が育てたんだし？みたいな。
母が存命の限り、私は働かないことを決意したよ。
辛いよね。
母は「あんたの稼ぎなんだからあんたのものなんだよ」って言うの。
だからいちいち夫に許可を取る必要はない、という理論。
娘が稼ぎを母に貢ぐのに、娘夫の許可はいらないってさｗ
我が母ながら情けなかったよ。
その理屈が通るなら、夫の稼ぎは夫のもので
夫がナニにいくら注ぎこもうが妻には関係ないってことになるのにね。
むかつくのは再就職したら、タカリが再発。
耐えかねて辞めたら、タカリ鎮静化。
私の収入はたかっていいと思ってるのがよくわかった。
というか、私の収入の半分くらいは自分が貰って当然だと思ってるっぽい。
だって私が育てたんだし？みたいな。
母が存命の限り、私は働かないことを決意したよ。
通帳を握られてでもいるの？
勝手に取られてるなら、夫婦の収入なんだからなんだかなー程度じゃ済まないと思う。
金銭関係は手をつけられないように整理して、できる限り離れた方がいいんじゃないかな…
勝手に取られてるなら、夫婦の収入なんだからなんだかなー程度じゃ済まないと思う。
金銭関係は手をつけられないように整理して、できる限り離れた方がいいんじゃないかな…
愚痴です。長文ウザーな方はスルーして。
昨夜寝ているときに携帯に電話がかかってきて、
寝ぼけ眼で対応したら、しばらくして
「なんで泣いてるの？来てくれないの？どこにいるの？何かあったの？だいたいあんたは薄情、冷たい!!!!!!!」
と再度掛かってきた。「今寝てる」と言うのに「それは泣いている声、様子がおかしい!!!!!!」と喚く。
泣いてねー。仕事先が変わって慣れないのと家事の兼ね合いで早寝早起きでなんとかやってるんだ。
家電の着信履歴で即効折り返しの電話を返してこないからって、昔のお前のように私が家族をほったらかして
遊び歩いているとでもいうのか？「今家で寝てる。旦那に替わる？」って言ったらしどろもどろ。
いい加減にしてくれ、このアル中＆人格障害ついでに万年アルツもどきが！
さっきも電話。「来い来い来い来い、とにかく来い。顔が見たい。（物で釣ってやるから）来い。」
なんでアラフォー娘に構うのさ？子供の時は散々罵って母親業を放棄したのに。
あんたが毎晩酔っ払って吐いて絡んで、浮気相手に嫌がらせの電話をさせられて
あんたが男との電話で切れてコップを割ってその血を掃除させられたのも忘れられない思い出ですよ。
それを放置していた父親と仲良くしてください。私に接触しないで。
・・・と言っても「ｱｰｱｰｱｰｱｯ!!!ｰ聞こえないーーーｯ!あんたは酷い娘だよーーー!!!!!」なんだろうな。
だから話す労力も無駄なんだよ。つかあんたのメンタリティは日本人じゃないよ。
昨夜寝ているときに携帯に電話がかかってきて、
寝ぼけ眼で対応したら、しばらくして
「なんで泣いてるの？来てくれないの？どこにいるの？何かあったの？だいたいあんたは薄情、冷たい!!!!!!!」
と再度掛かってきた。「今寝てる」と言うのに「それは泣いている声、様子がおかしい!!!!!!」と喚く。
泣いてねー。仕事先が変わって慣れないのと家事の兼ね合いで早寝早起きでなんとかやってるんだ。
家電の着信履歴で即効折り返しの電話を返してこないからって、昔のお前のように私が家族をほったらかして
遊び歩いているとでもいうのか？「今家で寝てる。旦那に替わる？」って言ったらしどろもどろ。
いい加減にしてくれ、このアル中＆人格障害ついでに万年アルツもどきが！
さっきも電話。「来い来い来い来い、とにかく来い。顔が見たい。（物で釣ってやるから）来い。」
なんでアラフォー娘に構うのさ？子供の時は散々罵って母親業を放棄したのに。
あんたが毎晩酔っ払って吐いて絡んで、浮気相手に嫌がらせの電話をさせられて
あんたが男との電話で切れてコップを割ってその血を掃除させられたのも忘れられない思い出ですよ。
それを放置していた父親と仲良くしてください。私に接触しないで。
・・・と言っても「ｱｰｱｰｱｰｱｯ!!!ｰ聞こえないーーーｯ!あんたは酷い娘だよーーー!!!!!」なんだろうな。
だから話す労力も無駄なんだよ。つかあんたのメンタリティは日本人じゃないよ。
>221
勝手に持ってゆくのはタカリとは言わないｗそれはドロボウ。
父の年金は月額で約４０万あったんだけど、両親は無計画に使い果たしては
「固定資産税が払えなくて困ってるの。ちょっと立て替えてくれない？」
「自動車税が払えなくて困ってるの。（ｒｙ」
「お父さんが入院したんだけど、入院費用が払えなくて…来月１５日過ぎには返すから（ｒｙ」
というようにねだりにくる。
ムカつくのは、ねだるのは必ず、
「遊興費ではなく、今支払わなければどうしようもないもの」ばかりだったというところ。
年金全部遊興に使い果たして、必要経費をねだるというやり方とも言えるのかな。
断ろうとすると
「……今、２０万あれば首を括らなくて済むのに（涙」っぽいことを言うんだよね。
２０万稼ぐのにどんだけ身を削ってるのか、もうわからなかったみたい。
だって何もしていないのに４０万入ってくる生活だもんね。わかるはずがないｗ
夫や義実家は普通の家族だから
「困ってるなら助けてあげたら？幸い共稼ぎなんだし」って…。
いい加減そんな母が嫌になって、仕事を辞めて「ない袖は振れない」と突き放した。
当然首なんて括らなかったよｗｗｗ
「え？括るんじゃなかったの？なぁんだー」
くらい言いたかったけど、言ったところで半狂乱で罵られるだけだから言わなかった。
書いていて思い出したけど
「ない袖は振れない」って言ったときに
「今どきどこででも借りられるわよ。お自動さんとか無人君とか」って
実の娘に、消費者金融で２０万作って来いって言ったんだよねｗ
たしかそれが決め手になって義実家も夫も「疎遠許可」をくれたんだった。
そういう意味では何か決定打を向こうが放ってくれるとやりやすくなるのは本当かも。
勝手に持ってゆくのはタカリとは言わないｗそれはドロボウ。
父の年金は月額で約４０万あったんだけど、両親は無計画に使い果たしては
「固定資産税が払えなくて困ってるの。ちょっと立て替えてくれない？」
「自動車税が払えなくて困ってるの。（ｒｙ」
「お父さんが入院したんだけど、入院費用が払えなくて…来月１５日過ぎには返すから（ｒｙ」
というようにねだりにくる。
ムカつくのは、ねだるのは必ず、
「遊興費ではなく、今支払わなければどうしようもないもの」ばかりだったというところ。
年金全部遊興に使い果たして、必要経費をねだるというやり方とも言えるのかな。
断ろうとすると
「……今、２０万あれば首を括らなくて済むのに（涙」っぽいことを言うんだよね。
２０万稼ぐのにどんだけ身を削ってるのか、もうわからなかったみたい。
だって何もしていないのに４０万入ってくる生活だもんね。わかるはずがないｗ
夫や義実家は普通の家族だから
「困ってるなら助けてあげたら？幸い共稼ぎなんだし」って…。
いい加減そんな母が嫌になって、仕事を辞めて「ない袖は振れない」と突き放した。
当然首なんて括らなかったよｗｗｗ
「え？括るんじゃなかったの？なぁんだー」
くらい言いたかったけど、言ったところで半狂乱で罵られるだけだから言わなかった。
書いていて思い出したけど
「ない袖は振れない」って言ったときに
「今どきどこででも借りられるわよ。お自動さんとか無人君とか」って
実の娘に、消費者金融で２０万作って来いって言ったんだよねｗ
たしかそれが決め手になって義実家も夫も「疎遠許可」をくれたんだった。
そういう意味では何か決定打を向こうが放ってくれるとやりやすくなるのは本当かも。
>>223
ねだられたとは言え、最後は自分の判断で金を出したってことだよね。
>>219さんも>>222さんも、絶縁というか会うのも着信も拒否していった方がいいかと…
待ってても向こうからは決定的なことはしてこない。奴らはリモートコントロールが巧みなんだ。
育ててもらったからって、独り立ちしてからまで金も時間もやる必要はないよ。
子供が自立して幸せになることが、本来なら一番の親孝行だもの。
偉そうだったらごめん…自分も随分いままで無駄な我慢してきたから。
ねだられたとは言え、最後は自分の判断で金を出したってことだよね。
>>219さんも>>222さんも、絶縁というか会うのも着信も拒否していった方がいいかと…
待ってても向こうからは決定的なことはしてこない。奴らはリモートコントロールが巧みなんだ。
育ててもらったからって、独り立ちしてからまで金も時間もやる必要はないよ。
子供が自立して幸せになることが、本来なら一番の親孝行だもの。
偉そうだったらごめん…自分も随分いままで無駄な我慢してきたから。
>>224
222です。レスありがとう。全然偉そうなんかじゃないよ。
接触拒否したいけど、車で３０分程度の実家。
寂しけりゃ生鮮品を持って「せっかくの親心を無駄にするなんて!!!!」と電車＆タクシーで突撃してくる。
酷ければ、酔って（私宅の）近所偽実家に上がり込んでる。
それを突っぱねたら、仕方なく義母が酔っ払いを実家まで送ってくれたｏｒｚ
ぐーで殴りたくなる奴が実母なんてね・・・。
さっきも子供の携帯に私の動向に関して探り電話を入れていたよ。
222です。レスありがとう。全然偉そうなんかじゃないよ。
接触拒否したいけど、車で３０分程度の実家。
寂しけりゃ生鮮品を持って「せっかくの親心を無駄にするなんて!!!!」と電車＆タクシーで突撃してくる。
酷ければ、酔って（私宅の）近所偽実家に上がり込んでる。
それを突っぱねたら、仕方なく義母が酔っ払いを実家まで送ってくれたｏｒｚ
ぐーで殴りたくなる奴が実母なんてね・・・。
さっきも子供の携帯に私の動向に関して探り電話を入れていたよ。
>>224
偉そうなんかじゃないですよ。ありがとう。
あの母を相手に我慢をするだけ無駄なのは事実だしね。
でも私も迷って出した決断が「ない袖は振れない」＝「収入を得ない」なんです。
私に収入がある限り母はタカってくるし、強請られたときに金があれば
「出してあげれば」になるのが普通の親子（義実家及び夫、子供たち）だから。
考えてみると働かなければならない事情もなく、仕事が好きなわけでもない。
そもそも結婚後も仕事を続けたのは母が頑強にそれを望んだから。
むしろ「結婚後も働いたほうがいい」というのが、母の洗脳だったんだよね。
私自身は働きに出るよりも、家の中の仕事のほうが好き。
じゃあ、もう辞めちゃおう、と。
私に収入がない状態になって
家族４人が暮らしてゆくには不足ないけど母を背負うにはまるで足りない事実と
かつ「娘は消費者金融で借りてでも母に貢げ」という母の自爆発言があって
やっと手に入れた家族、親族公認の「疎遠」なんだ。
それでもみんな親子の絶縁にはいい顔をしない、できない。
そういう普通の、善良な人たちに悪印象を与えてまで母との絶縁を達成しても
それじゃあ私は幸せじゃないからさ。
電話を避けて突撃されるより電話のほうがマシ。
突然押しかけてこられるよりは年に数時間覚悟を決めて会うほうがマシ。
母と接触した後の数日が辛くても、その他の３３０日が幸せならそれでいい。
そういう状態。
偉そうなんかじゃないですよ。ありがとう。
あの母を相手に我慢をするだけ無駄なのは事実だしね。
でも私も迷って出した決断が「ない袖は振れない」＝「収入を得ない」なんです。
私に収入がある限り母はタカってくるし、強請られたときに金があれば
「出してあげれば」になるのが普通の親子（義実家及び夫、子供たち）だから。
考えてみると働かなければならない事情もなく、仕事が好きなわけでもない。
そもそも結婚後も仕事を続けたのは母が頑強にそれを望んだから。
むしろ「結婚後も働いたほうがいい」というのが、母の洗脳だったんだよね。
私自身は働きに出るよりも、家の中の仕事のほうが好き。
じゃあ、もう辞めちゃおう、と。
私に収入がない状態になって
家族４人が暮らしてゆくには不足ないけど母を背負うにはまるで足りない事実と
かつ「娘は消費者金融で借りてでも母に貢げ」という母の自爆発言があって
やっと手に入れた家族、親族公認の「疎遠」なんだ。
それでもみんな親子の絶縁にはいい顔をしない、できない。
そういう普通の、善良な人たちに悪印象を与えてまで母との絶縁を達成しても
それじゃあ私は幸せじゃないからさ。
電話を避けて突撃されるより電話のほうがマシ。
突然押しかけてこられるよりは年に数時間覚悟を決めて会うほうがマシ。
母と接触した後の数日が辛くても、その他の３３０日が幸せならそれでいい。
そういう状態。
旦那の年収で十分食ってゆけるのが前提だけど
400万の年収と負ぶさってくる母がセットなら自分も年収捨てる。
仕事の労＋激重の母＝手取り200万程度じゃ割りに合わない。
その200万から保育園や外食他で家事の外注をしたり
通勤着用意したりすることを考えると、辛いだけになりそうだ。
親viewでは
これまでの労が実り、それなりに収入のある男に娘を嫁がせた
よって娘の稼ぎは娘家族の生活費ではなく、娘の小遣い
したがって娘が娘の小遣いで親孝行するのは当然
ゆえに娘をあてにするのは、娘を不幸にすることではない
幸せのおすそ分けにあやかるだけ
その権利が、娘を育てた自分にはあるはず
的な理論が成り立ってるんだろう。
徹頭徹尾大間違いなんだが、それが真実だと思っている人に
話は通じない。
400万の年収と負ぶさってくる母がセットなら自分も年収捨てる。
仕事の労＋激重の母＝手取り200万程度じゃ割りに合わない。
その200万から保育園や外食他で家事の外注をしたり
通勤着用意したりすることを考えると、辛いだけになりそうだ。
親viewでは
これまでの労が実り、それなりに収入のある男に娘を嫁がせた
よって娘の稼ぎは娘家族の生活費ではなく、娘の小遣い
したがって娘が娘の小遣いで親孝行するのは当然
ゆえに娘をあてにするのは、娘を不幸にすることではない
幸せのおすそ分けにあやかるだけ
その権利が、娘を育てた自分にはあるはず
的な理論が成り立ってるんだろう。
徹頭徹尾大間違いなんだが、それが真実だと思っている人に
話は通じない。
レスありがとう。（ちなみに私は専業です）
昨日、まさに>>219を投下直後、クレクレから電話が。
「エアコンが壊れた。車がないので電気屋に行けない。来て」
orz
本当に上のような言い方だったら絶縁モードまっしぐらなんだけど
申し訳ない、悪いわね・・・と繰り返す。まあ内容は激クレクレなんだけど。
「お金は大丈夫よ(ｷﾘｯ」・・・ウチが旦那のボーナスの時に仕送りしたんだよね？
>>224さんの言う通り、もうぬるい事言ってらんないや。逃げたい・捨てたい
昨日、まさに>>219を投下直後、クレクレから電話が。
「エアコンが壊れた。車がないので電気屋に行けない。来て」
orz
本当に上のような言い方だったら絶縁モードまっしぐらなんだけど
申し訳ない、悪いわね・・・と繰り返す。まあ内容は激クレクレなんだけど。
「お金は大丈夫よ(ｷﾘｯ」・・・ウチが旦那のボーナスの時に仕送りしたんだよね？
>>224さんの言う通り、もうぬるい事言ってらんないや。逃げたい・捨てたい
鎖につながれてた犬が鎖が外れた瞬間に逃げだすか
飼い主に甘えてまとわりつくかは
飼い主がどういう態度で犬に接していたかによって決まる。
餌だけ食わしてりゃ恩に着てなつくと思ってんのが大間違い。
飼い主に甘えてまとわりつくかは
飼い主がどういう態度で犬に接していたかによって決まる。
餌だけ食わしてりゃ恩に着てなつくと思ってんのが大間違い。
>>229 上手いたとえだね！私はすぐ逃げ出す犬です。
自分のことばっかりの母。
私が大病したあとも「体調どう」ということもなく、早朝だろうが真夜中だろうが
電話してきて自分の愚痴を吐いてきた。
一度たまりかねて「しんどいから」といったら「自分さえよければいいのか」とキレだした。
あほじゃないの。
私が大病したあとも「体調どう」ということもなく、早朝だろうが真夜中だろうが
電話してきて自分の愚痴を吐いてきた。
一度たまりかねて「しんどいから」といったら「自分さえよければいいのか」とキレだした。
あほじゃないの。
>>231
うわあ・・その言葉そっくり毒に返してやればいいのに お体お大事に
うわあ・・その言葉そっくり毒に返してやればいいのに お体お大事に
いつもあちこち痛い、しんどいばかり言って来て、
大変だね、辛いねって聞いてやってて、ネットで症状調べたりしてやってて
私が風邪で辛い時は、ピンピンしてたくせに自分の方が酷い風邪のような気がすると言い出し、
大騒ぎして、家事全般放棄。
結局大したことないのに、一番辛いのは自分と思いたいらしい。
いつも私を応援してるとか、何でもするとかゆうくせに
どうでもいいことにはガンガン干渉してきて、
思い道理にならないとヒステリックに切れ、
いざこっちが本気で困った時は、知らん顔。理由は面倒くさいだと？
そう、こいつはこういう奴で、頼りにしたらダメだったんだって
思い知る。
すぐに人に何でも頼んで、ちょっとでも母親ルールどうり（コロコロ変わる）に出来てなかったら
大げさに非難して、約束は守らない、すぐ嘘をつく、ひどいこと言っても
言ってない、違う意味で捉えてると、善人ぶる。
旦那のことはベタ褒めで、どうもあたしだけが憎いらしい。
父は奴隷。
自分が悪かったと認めてほしい。
大変だね、辛いねって聞いてやってて、ネットで症状調べたりしてやってて
私が風邪で辛い時は、ピンピンしてたくせに自分の方が酷い風邪のような気がすると言い出し、
大騒ぎして、家事全般放棄。
結局大したことないのに、一番辛いのは自分と思いたいらしい。
いつも私を応援してるとか、何でもするとかゆうくせに
どうでもいいことにはガンガン干渉してきて、
思い道理にならないとヒステリックに切れ、
いざこっちが本気で困った時は、知らん顔。理由は面倒くさいだと？
そう、こいつはこういう奴で、頼りにしたらダメだったんだって
思い知る。
すぐに人に何でも頼んで、ちょっとでも母親ルールどうり（コロコロ変わる）に出来てなかったら
大げさに非難して、約束は守らない、すぐ嘘をつく、ひどいこと言っても
言ってない、違う意味で捉えてると、善人ぶる。
旦那のことはベタ褒めで、どうもあたしだけが憎いらしい。
父は奴隷。
自分が悪かったと認めてほしい。
母がアラフォーだったころ時はバブルの全盛期。
両親は旅行に外食にと人生を謳歌していた。
私たち夫婦は今アラフォー。
当時の両親のように家族旅行に外食にと人生を楽しんでいる。
その私たちに
「自分たちばっかりずるい！」
と本気で言ってくるので引く。
あんたがたも20年前には散々遊びまくったでしょうが。
しかも両方の祖父母はガン無視で、と思う。
そのくせ
「私たちよりも貧相ｗこれなら家にいるほうがマシｗｗｗ」
とも言う。
何がしたいんだかまるでわからん。
更年期過ぎてから母が別の生き物になったような気がする。
両親は旅行に外食にと人生を謳歌していた。
私たち夫婦は今アラフォー。
当時の両親のように家族旅行に外食にと人生を楽しんでいる。
その私たちに
「自分たちばっかりずるい！」
と本気で言ってくるので引く。
あんたがたも20年前には散々遊びまくったでしょうが。
しかも両方の祖父母はガン無視で、と思う。
そのくせ
「私たちよりも貧相ｗこれなら家にいるほうがマシｗｗｗ」
とも言う。
何がしたいんだかまるでわからん。
更年期過ぎてから母が別の生き物になったような気がする。
とにかく人の話を聞かずに無視して自分の話を始める。
「それ凄い失礼だよ。他の人にもやってるの？」と言っても
「身内だからいいじゃない」「ちゃんと話聞いてるでしょ」ばっかり。
これやられると胃潰瘍になるくらいイライラする。
実家の近くで花火もあるし上手な美容院があるので行くつもりだったけど行かない。
どうせ夫婦喧嘩聞かされるだけで気を使うだけで余計疲れるし誰が行くか！
「それ凄い失礼だよ。他の人にもやってるの？」と言っても
「身内だからいいじゃない」「ちゃんと話聞いてるでしょ」ばっかり。
これやられると胃潰瘍になるくらいイライラする。
実家の近くで花火もあるし上手な美容院があるので行くつもりだったけど行かない。
どうせ夫婦喧嘩聞かされるだけで気を使うだけで余計疲れるし誰が行くか！
わかるよ。
「聞いてほしい」「認めてほしい」ばっかりだよね。
どれだけ自分が大変かとかそんな話ばっかり。しかも中身はたいしたことない。
相手の都合や感情おかまいなしで一方的に話すだけ。
注意したら逆ギレ。
私も実家近所の友達の家にいっても、実家に寄らずに帰るｗ
気軽に帰ってくつろげる実家がある人が本当にうらやましいよ。
「聞いてほしい」「認めてほしい」ばっかりだよね。
どれだけ自分が大変かとかそんな話ばっかり。しかも中身はたいしたことない。
相手の都合や感情おかまいなしで一方的に話すだけ。
注意したら逆ギレ。
私も実家近所の友達の家にいっても、実家に寄らずに帰るｗ
気軽に帰ってくつろげる実家がある人が本当にうらやましいよ。
一人っ子なので、すごく憂鬱。
今仕事してないけど、実家には内緒にしている。
今以上にドウでもいい電話をながながされたり、
愚痴の掃き溜めになるのはたまらない！
今仕事してないけど、実家には内緒にしている。
今以上にドウでもいい電話をながながされたり、
愚痴の掃き溜めになるのはたまらない！
ﾊﾝﾌﾟﾃｨﾀﾞﾝﾌﾟﾃｨ体型の母。
自分は標準体型だと長年言い張っていたが、先般購入したLサイズのババパンツに尻が入らなかったらしい。
でも言い訳が凄い。
「伸びない生地を使ったパンツだから入らなかった」
それは普通のパンツですー。
１２０ｃｍ超の尻がLサイズに入らないのは普通ですー。
むしろ入ったら驚くわ。
なんだかなあと思いつつ目を逸らした。
言っても絶対に聞かないから言うだけ口が勿体無い。
自分は標準体型だと長年言い張っていたが、先般購入したLサイズのババパンツに尻が入らなかったらしい。
でも言い訳が凄い。
「伸びない生地を使ったパンツだから入らなかった」
それは普通のパンツですー。
１２０ｃｍ超の尻がLサイズに入らないのは普通ですー。
むしろ入ったら驚くわ。
なんだかなあと思いつつ目を逸らした。
言っても絶対に聞かないから言うだけ口が勿体無い。
「隣は何時まで電気をつけていなかった」とか
いちいちチェックしていて気持ち悪い。
いちいちチェックしていて気持ち悪い。
240 ：可愛い奥様：2010/07/31(土) 16:37:49 ID:2zwgXaGa0
長文だけど吐かせてください。
私は>>206なんだけど、先日私の誕生日に毒母からメールが来た。
「いつまでも健康で幸福でありますように♪」だと。反吐が出る。
小学生の頃から、（毒母の気分で）気に入らないことがあると無視されて育った。
小さい頃は逃げ場が無くて本当に怖かった。毒母に殺される夢も何度も見た。
そして立派に毒母の顔色を伺う、（毒母にとって）良い子に育った。
でも自分をだましだまし生きていたので、母が毒だと気付いたのは昨年の出産後だ。
もう30代になり、自分の家庭を持ち、子を持つ身となった私をまたも無視攻撃。
母から無視されるのはトラウマなのでいい大人になっても怖くてたまらないが
もういい加減うんざりなので連絡取るのをやめ、距離を置くようになった。
そしたら変な手紙やらメールやら来るようになった。気持ち悪い。
多分昔から私を無視していたことは都合よく忘れているだろうし、
私が距離を置いている理由もよく分かっていないと思う。
今の住まいが実家からかなり離れているのが救いだ。
乱文ですみません。
私は>>206なんだけど、先日私の誕生日に毒母からメールが来た。
「いつまでも健康で幸福でありますように♪」だと。反吐が出る。
小学生の頃から、（毒母の気分で）気に入らないことがあると無視されて育った。
小さい頃は逃げ場が無くて本当に怖かった。毒母に殺される夢も何度も見た。
そして立派に毒母の顔色を伺う、（毒母にとって）良い子に育った。
でも自分をだましだまし生きていたので、母が毒だと気付いたのは昨年の出産後だ。
もう30代になり、自分の家庭を持ち、子を持つ身となった私をまたも無視攻撃。
母から無視されるのはトラウマなのでいい大人になっても怖くてたまらないが
もういい加減うんざりなので連絡取るのをやめ、距離を置くようになった。
そしたら変な手紙やらメールやら来るようになった。気持ち悪い。
多分昔から私を無視していたことは都合よく忘れているだろうし、
私が距離を置いている理由もよく分かっていないと思う。
今の住まいが実家からかなり離れているのが救いだ。
乱文ですみません。
242 ：可愛い奥様：2010/08/01(日) 11:36:13 ID:gw0EhzXr0
私は家庭内離婚状態の家で18歳まで育った。（もう今はいい大人だけど）
母（実母）も自分の親子関係や夫婦関係でかなり苦労したのは分ってるけど
赤ちゃんの頃から、子供時代をずっと親の顔色をうかがいながら
人並みの家庭団欒を経験しないで育ってきた私達姉弟に
普通の仲良し親子の役を求めるのは止めてほしい。
はっきり言って私にとって「家族」とは自分の子供だけ。
私の旦那の家も崩壊家族（膿家）で、結局この２人では普通の家庭は築けなかった。
今はせめて子供には変な気を使わせずに日々の生活をして、
たまに顔を合わせた時には、仲良く会話できるお父さんとお母さんでいる事だけが
私が子供にしてあげられる事かな、と思ってる。
でも、母と会えば、つい母の気に入るようにしてしまう自分が嫌。
本当はもう会いたくないけど、つい母が気に入るように会ってしまう。
母（実母）も自分の親子関係や夫婦関係でかなり苦労したのは分ってるけど
赤ちゃんの頃から、子供時代をずっと親の顔色をうかがいながら
人並みの家庭団欒を経験しないで育ってきた私達姉弟に
普通の仲良し親子の役を求めるのは止めてほしい。
はっきり言って私にとって「家族」とは自分の子供だけ。
私の旦那の家も崩壊家族（膿家）で、結局この２人では普通の家庭は築けなかった。
今はせめて子供には変な気を使わせずに日々の生活をして、
たまに顔を合わせた時には、仲良く会話できるお父さんとお母さんでいる事だけが
私が子供にしてあげられる事かな、と思ってる。
でも、母と会えば、つい母の気に入るようにしてしまう自分が嫌。
本当はもう会いたくないけど、つい母が気に入るように会ってしまう。
うちのマンションはエレベーター経由より階段からすぐの出入り口の方が駅に近いけど
階段にはセミが必ずいて怖い（死んでるかと思えば急に飛ぶ）ので遠回りでもエレベーターで行ってることを話したら
「だから痩せないんだよ。」あんたが痩せすぎなだけで普通体型なんだけど？
小さい時から褒められたことないし、何かというと自分基準で言ってくるから不快。
階段にはセミが必ずいて怖い（死んでるかと思えば急に飛ぶ）ので遠回りでもエレベーターで行ってることを話したら
「だから痩せないんだよ。」あんたが痩せすぎなだけで普通体型なんだけど？
小さい時から褒められたことないし、何かというと自分基準で言ってくるから不快。
急に飛ぶ蝉、びっくりするよねｗ生きてたのか！みたいな
そして毒は自分のことはさておき毎回人の容姿を馬鹿にするのが
得意ですね。だるんだるんの二の腕したお前に嬉々として「太った？」
とか訊かれたくないわｗ
そして毒は自分のことはさておき毎回人の容姿を馬鹿にするのが
得意ですね。だるんだるんの二の腕したお前に嬉々として「太った？」
とか訊かれたくないわｗ
価値観を押しつける母
「それをその場で言うことじゃない」と言っても
「思ったことを言ったらだめなのか？」ダメだよ もう
他人の話も、自分に都合のいいことだけ大げさに言う
都合の悪いことは、悪口になる
そんなんだから、母には友人と呼べるひとがいない 皆離れていく
口には出さないけど、兄が死へ突っ走った理由、自分で思い当たる反省点はないの？
一生気づかないんだろうな
昨日の母の捨てぜりふ、こっちは実はせいせいしてる
せいぜいお金で平伏すひとびととつきあっていけばいい
「それをその場で言うことじゃない」と言っても
「思ったことを言ったらだめなのか？」ダメだよ もう
他人の話も、自分に都合のいいことだけ大げさに言う
都合の悪いことは、悪口になる
そんなんだから、母には友人と呼べるひとがいない 皆離れていく
口には出さないけど、兄が死へ突っ走った理由、自分で思い当たる反省点はないの？
一生気づかないんだろうな
昨日の母の捨てぜりふ、こっちは実はせいせいしてる
せいぜいお金で平伏すひとびととつきあっていけばいい
ウチの母は誰に対しても「～してやってる」が口癖。
「食べさせてやってる」「連れて行ってやってる」「買ってやってる」
そうかも知れないけど、もっと大事な事があるだろう、と言いたい。
（と言っても別に私が母にたかってる訳ではありません。単に母の自己満足）
目に見える価値しか分らないのは、もしかしてアスペなのか？
「食べさせてやってる」「連れて行ってやってる」「買ってやってる」
そうかも知れないけど、もっと大事な事があるだろう、と言いたい。
（と言っても別に私が母にたかってる訳ではありません。単に母の自己満足）
目に見える価値しか分らないのは、もしかしてアスペなのか？
実母も義母も、子供を道具にしてべったり依存してくる親だった。
実母は虐待による恐怖や脅しなどで束縛するタイプ。
義母は子供に罪悪感を押し付けて束縛するタイプ。
どちらも「毒になる親」そのもの。
自己愛性人格障害、またはアスペルガーと推測。
旦那と二人で今まで苦しかったことを打ち明けあったよ・・・
二人とももう人生あきらめかけてて、もうすぐ死ぬところだった。
自殺したくて仕方なかった。
でも今は生きてることが幸せにつながる奇跡だったと思う。
実母は虐待による恐怖や脅しなどで束縛するタイプ。
義母は子供に罪悪感を押し付けて束縛するタイプ。
どちらも「毒になる親」そのもの。
自己愛性人格障害、またはアスペルガーと推測。
旦那と二人で今まで苦しかったことを打ち明けあったよ・・・
二人とももう人生あきらめかけてて、もうすぐ死ぬところだった。
自殺したくて仕方なかった。
でも今は生きてることが幸せにつながる奇跡だったと思う。
うちは実両親とも毒。
特に母親は人格障害じゃないかと思ってる。
人と上手く付き合えないんだ。
習い事やなんかで友人が出来て急接近。
しょっちゅうお茶して、ランチして、電話にメール。
でもちょっとしたイザコザで喧嘩別れ。
で、私に電話か突撃かまして愚痴のオンパレード。
てか、いかに相手が悪くて私は悪くないかの話。シラネーヨ！！
そういうことの繰り返し。
年を重ねるとどんどん友達は出来にくくなり、
なんだか最近はこちらに依存気味。
孫を取り込もうと必死。
アナタ、自分の姉妹からも、近所からも、息子夫婦にも嫌われ、
モチロン娘の私も嫌ってますし、これからどうすんの？
自分が一番だと思ってて、周りは私を妬んでる・・・だなんて
妄想もいいとこ。
それとね！娘に張り合おうっていう、その気持ちが嫌なのよ～！
ライバル心持つのやめてください。
特に母親は人格障害じゃないかと思ってる。
人と上手く付き合えないんだ。
習い事やなんかで友人が出来て急接近。
しょっちゅうお茶して、ランチして、電話にメール。
でもちょっとしたイザコザで喧嘩別れ。
で、私に電話か突撃かまして愚痴のオンパレード。
てか、いかに相手が悪くて私は悪くないかの話。シラネーヨ！！
そういうことの繰り返し。
年を重ねるとどんどん友達は出来にくくなり、
なんだか最近はこちらに依存気味。
孫を取り込もうと必死。
アナタ、自分の姉妹からも、近所からも、息子夫婦にも嫌われ、
モチロン娘の私も嫌ってますし、これからどうすんの？
自分が一番だと思ってて、周りは私を妬んでる・・・だなんて
妄想もいいとこ。
それとね！娘に張り合おうっていう、その気持ちが嫌なのよ～！
ライバル心持つのやめてください。
遊んでる時以外ずっと不機嫌な母。
もうその不満顔見るのも嫌。
あなたが居ない時は家の中がすごく平和です。
もうその不満顔見るのも嫌。
あなたが居ない時は家の中がすごく平和です。
>>248
今回のご長寿さんが軒並み行方不明のニュースで街頭インタビュー
受けてた６～７０代も、自分の親と疎遠になっている人が結構居たよ。
自分はちょっと安心したけど（疎遠でも責められないんだ、と）
本人が気付かないともう致命的だよね。
人との適正な距離感が保てず、自分からぶっこわしにかかる
あたり、やっぱりちょっとボーダーっぽいなと思う。
ボーダーは例えば精神科に入院しても、患者内で揉め事が多いし
医師のことも罵ったりするので皆から嫌がられる。
上手く今の内に逃げてください・・・。
今回のご長寿さんが軒並み行方不明のニュースで街頭インタビュー
受けてた６～７０代も、自分の親と疎遠になっている人が結構居たよ。
自分はちょっと安心したけど（疎遠でも責められないんだ、と）
本人が気付かないともう致命的だよね。
人との適正な距離感が保てず、自分からぶっこわしにかかる
あたり、やっぱりちょっとボーダーっぽいなと思う。
ボーダーは例えば精神科に入院しても、患者内で揉め事が多いし
医師のことも罵ったりするので皆から嫌がられる。
上手く今の内に逃げてください・・・。
＞＞250
ありがとう。ホント、逃げたいです。でも家が近い・・・。
一度、絶縁しようと手紙を書いたことがあるんだけど、
その晩に即効で両親揃って突撃しにきましたよ・・夫がいないのを見計らって。
昔からそうだったんだけど、自分達の言う通りしないと
居間に正座させられて、両親から延々責め立てられる。
まあ私も結婚して大分強くなって、かなり言い返してやったのですが。
それでも帰り際に「縁が切れると思うなよ」と捨て台詞（母の言葉です）。
母にとったら、私は自分の思い通りに出来る人形。
子供の頃から、普段は無視して私とまともに向き合ったこともないくせに、
自分の都合の良いときだけ（外では）猫撫で声で「○○ちゃぁん」と
さも、仲良し母娘みたいに振舞ってた。
ある程度は許せるんだけどね・・。
私もちょっとボーダー気味かな？とも思ってます。
あと、私に対してのライバル心？が気持ち悪い。
一言で言えば、私が幸せなのが気に入らないようです。
例えば、母は私の弟を出産する時、難産で危篤になりかけたそうですが、
私が第二子を妊娠後は、頻繁にその話を持ち出して
「あんたも難産かもな」と言っていました。
ところが、短時間で安産で出産。
普通は喜んでくれるはずなのに、眉を曇らせて無言だったのが怖かった。
その後、しばらく上の子を預かってくれるはずが、文句を言い出して
結局投げ出しやがった。産後も来ず・・・ですよ。
大体、私がやりたいな～と思ってることを、うっかり口にしてしまうと
母に先にやられてしまう。
それも私がやりたいと先に言ったことは忘れてるかのよう。
私が気に入っていた美容院も母が行くと、私がその後行くと店員の態度が
微妙に変わっていたり。
まあ、母にしてみれば、私は永遠に母の見下し要員。
お前は私より楽しく暮らすなんて許さない・・なんでしょう。
でも、下の世話は娘じゃなきゃ！だそうですわ。
マジで、夫の転勤を願ってる。
ありがとう。ホント、逃げたいです。でも家が近い・・・。
一度、絶縁しようと手紙を書いたことがあるんだけど、
その晩に即効で両親揃って突撃しにきましたよ・・夫がいないのを見計らって。
昔からそうだったんだけど、自分達の言う通りしないと
居間に正座させられて、両親から延々責め立てられる。
まあ私も結婚して大分強くなって、かなり言い返してやったのですが。
それでも帰り際に「縁が切れると思うなよ」と捨て台詞（母の言葉です）。
母にとったら、私は自分の思い通りに出来る人形。
子供の頃から、普段は無視して私とまともに向き合ったこともないくせに、
自分の都合の良いときだけ（外では）猫撫で声で「○○ちゃぁん」と
さも、仲良し母娘みたいに振舞ってた。
ある程度は許せるんだけどね・・。
私もちょっとボーダー気味かな？とも思ってます。
あと、私に対してのライバル心？が気持ち悪い。
一言で言えば、私が幸せなのが気に入らないようです。
例えば、母は私の弟を出産する時、難産で危篤になりかけたそうですが、
私が第二子を妊娠後は、頻繁にその話を持ち出して
「あんたも難産かもな」と言っていました。
ところが、短時間で安産で出産。
普通は喜んでくれるはずなのに、眉を曇らせて無言だったのが怖かった。
その後、しばらく上の子を預かってくれるはずが、文句を言い出して
結局投げ出しやがった。産後も来ず・・・ですよ。
大体、私がやりたいな～と思ってることを、うっかり口にしてしまうと
母に先にやられてしまう。
それも私がやりたいと先に言ったことは忘れてるかのよう。
私が気に入っていた美容院も母が行くと、私がその後行くと店員の態度が
微妙に変わっていたり。
まあ、母にしてみれば、私は永遠に母の見下し要員。
お前は私より楽しく暮らすなんて許さない・・なんでしょう。
でも、下の世話は娘じゃなきゃ！だそうですわ。
マジで、夫の転勤を願ってる。
＞私もちょっとボーダー気味かな？とも思ってます。
これは母のことです。
これは母のことです。
なんだかボーダー気質に加えて毒親コンボな感じだね。
あなたに対抗して、色々やってくるとか、出産となりゃ安産五体満足を
誰でも（それこそ赤の他人でも臨月の人にそろそろなんです～
って言われたら「あら元気な子を産んでねー」ってなるよね）
願うだろうに、実の娘に向かって不服そうな態度とか、
有り得ないわあ・・・。
美容師さんにもあることないこと吹き込んじゃったのかもね。
大事な場所には連れていきたくないお母さんだなぁ。
ネグレクトがここ数日虐待として問題視されているけれど、
「親の思い通りにならないと脅す」行為は、過干渉だし充分
虐待だと思う。大人になって、嫁いでまでそれを通したいという
親のエゴとか。
「下の世話ー？何いってんの、見ないよｗｗｗ」ぐらいに流して
おいて、転勤で一気に距離置けたらいいね。
弟さんは可愛がられて育ったのかな？
あなたに対抗して、色々やってくるとか、出産となりゃ安産五体満足を
誰でも（それこそ赤の他人でも臨月の人にそろそろなんです～
って言われたら「あら元気な子を産んでねー」ってなるよね）
願うだろうに、実の娘に向かって不服そうな態度とか、
有り得ないわあ・・・。
美容師さんにもあることないこと吹き込んじゃったのかもね。
大事な場所には連れていきたくないお母さんだなぁ。
ネグレクトがここ数日虐待として問題視されているけれど、
「親の思い通りにならないと脅す」行為は、過干渉だし充分
虐待だと思う。大人になって、嫁いでまでそれを通したいという
親のエゴとか。
「下の世話ー？何いってんの、見ないよｗｗｗ」ぐらいに流して
おいて、転勤で一気に距離置けたらいいね。
弟さんは可愛がられて育ったのかな？
>>251
大変ですね・・・
お気持ちお察しいたします。
娘に対しての親の妙なライバル心、本当に何なんでしょうね。
バカじゃない？って思っちゃいます。
この世には存在する必要のない親だって実際にいますし、
そういった親ときっぱり決別することも不自然ではありません。
私の場合は主人がすごく理解してくれていたので、
多少ごたごたしたりもしましたが、もう二度と会いませんし、
さらに引っ越して私の住所も一切伝えていません。
この先なんらかの事情でかかわらなくてはいけなくなっても何もしないつもりです。
今の幸せを壊したくはありませんしね。
大変ですね・・・
お気持ちお察しいたします。
娘に対しての親の妙なライバル心、本当に何なんでしょうね。
バカじゃない？って思っちゃいます。
この世には存在する必要のない親だって実際にいますし、
そういった親ときっぱり決別することも不自然ではありません。
私の場合は主人がすごく理解してくれていたので、
多少ごたごたしたりもしましたが、もう二度と会いませんし、
さらに引っ越して私の住所も一切伝えていません。
この先なんらかの事情でかかわらなくてはいけなくなっても何もしないつもりです。
今の幸せを壊したくはありませんしね。
私は幼稚園くらいから（その前から？）一人で離れた子供部屋で寝ていた。
寂しくて何度起きてしまっても、親は一緒に寝てはくれなかった。
8時にはドア閉められて寝る、良い子だったんだろう。
母は浮気していたし、男がいないといられない性分なのに・・・。
成人してから、急に手をつないで来たり一緒に泊まりの旅行したがったり、
子供のころされなかったから、至近距離が苦手だったし気持ち悪い。
私は30歳過ぎてやっと結婚できて、夫と一緒に眠るのが幸せだなあと感じる。
もちろん他にもたくさん幸せの要素はあるけど、
夜中に手が届くところに人がいるということが一番の安心感というか。
人の温かみを知らなかった子供だったんだなあと、ほんと、悲しくなる。
寂しくて何度起きてしまっても、親は一緒に寝てはくれなかった。
8時にはドア閉められて寝る、良い子だったんだろう。
母は浮気していたし、男がいないといられない性分なのに・・・。
成人してから、急に手をつないで来たり一緒に泊まりの旅行したがったり、
子供のころされなかったから、至近距離が苦手だったし気持ち悪い。
私は30歳過ぎてやっと結婚できて、夫と一緒に眠るのが幸せだなあと感じる。
もちろん他にもたくさん幸せの要素はあるけど、
夜中に手が届くところに人がいるということが一番の安心感というか。
人の温かみを知らなかった子供だったんだなあと、ほんと、悲しくなる。
256 ：可愛い奥様：2010/08/06(金) 12:12:52 ID:KkGLee2i0
一人暮らしの母親に 私が電話を毎日かけているのだが
昨日かけなかったからといって
さっき かかってきて 毎日ちゃらちゃらかけてくるのに
きのうかからなかったからとだってさ。ちゃらちゃらということばに
思わず鼻で笑ったわ。
昨日かけなかったからといって
さっき かかってきて 毎日ちゃらちゃらかけてくるのに
きのうかからなかったからとだってさ。ちゃらちゃらということばに
思わず鼻で笑ったわ。
257 ：可愛い奥様：2010/08/06(金) 12:16:50 ID:KkGLee2i0
親への感謝の気持ちはあるのだけど
思うこともたくさんある。親の悪口は夫にもましてや
他人にいうと自己嫌悪に陥るので
この板
本当にありがたい。
思うこともたくさんある。親の悪口は夫にもましてや
他人にいうと自己嫌悪に陥るので
この板
本当にありがたい。
そろそろお盆の時期になるけど帰りたくないのに実家から電話がかかって
くる。家は両親とも毒だ。父DV母娘って存在が邪魔ってタイプ。
なんとか実家に行かなくてすんでも、姑にしつこくなんで実家に行かない
のか？親孝行しないのか？と毎年聞かれるのがつらい。
親が帰る度喧嘩して父が殴るのをみたくないですって言えば気が済むかな
ー？と思う事がある。母になんで実家に帰ってくるの？って嫌みを言われ
るし、子供が出来ないのを遊びたいから生まないと思ってた。と平然と
言われて本当にショックだった。老後の面倒はみるつもりだけど会いたく
ない。
くる。家は両親とも毒だ。父DV母娘って存在が邪魔ってタイプ。
なんとか実家に行かなくてすんでも、姑にしつこくなんで実家に行かない
のか？親孝行しないのか？と毎年聞かれるのがつらい。
親が帰る度喧嘩して父が殴るのをみたくないですって言えば気が済むかな
ー？と思う事がある。母になんで実家に帰ってくるの？って嫌みを言われ
るし、子供が出来ないのを遊びたいから生まないと思ってた。と平然と
言われて本当にショックだった。老後の面倒はみるつもりだけど会いたく
ない。
>>258
トメに言っちゃいなよ。トメと実家の間に、交流が少ないなら
問題なくない？どん引きされること覚悟して。
だって、誰だってそんな実家では帰りたくないよ・・・。
私も子供できない+治療中（これは実母には内緒）だから
子供のことをやいやいやいやい言われるのが苦痛。
怪しい健康食品で「これで子供できた人居る」とか「今の家は
家相が悪いから授からない。そこから出てあんた一人で暮らせ」
とか訳わからんこと言い出したので今回は帰省スルー。
ＧＷもスルーしたので、このまま正月だけぱっと顔出して
帰れるようになればいいと心底望む。
我慢して顔を見せに行くことだけが親孝行じゃないし、
その辺りは旦那さんからも言ってもらっていいんじゃないかな。
理解されるかはトメの人間性にもよるけど、実家自体が嫌だということを
伝えていいと思う。
うちは実母がトメに何かのお礼の電話で「うちには全然来ないんですよ」
的なことを言ったので、「嫁ちゃん、もしかしてご実家あんまり帰りたくない？」
ぐらいは感じ取っているｗ（義実家には頻繁に遊びに行っているので）
トメに言っちゃいなよ。トメと実家の間に、交流が少ないなら
問題なくない？どん引きされること覚悟して。
だって、誰だってそんな実家では帰りたくないよ・・・。
私も子供できない+治療中（これは実母には内緒）だから
子供のことをやいやいやいやい言われるのが苦痛。
怪しい健康食品で「これで子供できた人居る」とか「今の家は
家相が悪いから授からない。そこから出てあんた一人で暮らせ」
とか訳わからんこと言い出したので今回は帰省スルー。
ＧＷもスルーしたので、このまま正月だけぱっと顔出して
帰れるようになればいいと心底望む。
我慢して顔を見せに行くことだけが親孝行じゃないし、
その辺りは旦那さんからも言ってもらっていいんじゃないかな。
理解されるかはトメの人間性にもよるけど、実家自体が嫌だということを
伝えていいと思う。
うちは実母がトメに何かのお礼の電話で「うちには全然来ないんですよ」
的なことを言ったので、「嫁ちゃん、もしかしてご実家あんまり帰りたくない？」
ぐらいは感じ取っているｗ（義実家には頻繁に遊びに行っているので）
260 ：可愛い奥様：2010/08/06(金) 12:43:29 ID:KkGLee2i0
小学校３年か４年生のとき 妹と喧嘩をした時のこと
妹の投げたはさみが耳の横の障子のさんに突き刺さった。
この件 母親に言ったのに 何事もなかったように無視。
私もあまりにの恐ろしさか事の大きさか母の気持ちをくんでしまう性分からか
２度と言ってないが 今度言ってやる。
妹の投げたはさみが耳の横の障子のさんに突き刺さった。
この件 母親に言ったのに 何事もなかったように無視。
私もあまりにの恐ろしさか事の大きさか母の気持ちをくんでしまう性分からか
２度と言ってないが 今度言ってやる。
実母が大嫌い。他の兄弟と激しく差を付ける。
基地外の弟が居るので、仕方なく私だけ食事の時間を後にずらしているのだが、(同居)
食卓に戻ると作って有った天ぷらが無くなってる。
肉じゃがだったら肉だけとか、そういうのばかり弟がガツガツ食べてしまう。それを止めない母。
弟は100キロ超えのメタボになって、爪の色や顔色もおかしくなってるが、
それでも気にしない母。母もデブだからか？
一方、私は同居はじめたから痩せる一方。大学時代と同じくらいまで落ちた。
あーあ、なんていうかね…食べものの恨みは恐ろしいから覚えておけよ。
この間母方の葬式が合って、
伯母たちに囲まれて「○子ちゃん相変わらずほっそりしてるねぇ」と言われたので、
「あいつらに全部盗られてるんですよ」と言ってやった。母の前で。
基地外の弟が居るので、仕方なく私だけ食事の時間を後にずらしているのだが、(同居)
食卓に戻ると作って有った天ぷらが無くなってる。
肉じゃがだったら肉だけとか、そういうのばかり弟がガツガツ食べてしまう。それを止めない母。
弟は100キロ超えのメタボになって、爪の色や顔色もおかしくなってるが、
それでも気にしない母。母もデブだからか？
一方、私は同居はじめたから痩せる一方。大学時代と同じくらいまで落ちた。
あーあ、なんていうかね…食べものの恨みは恐ろしいから覚えておけよ。
この間母方の葬式が合って、
伯母たちに囲まれて「○子ちゃん相変わらずほっそりしてるねぇ」と言われたので、
「あいつらに全部盗られてるんですよ」と言ってやった。母の前で。
愚痴吐き長文です。
私は持病があるんだけど
実家に住んでる頃、持病からくる高熱が出てひっそりと寝込んでた。
(母に言うとうるさいので、熱があるのを気付かれないように過ごしてた)
結局２日間熱が下がらずしんどくて、母と病院へ行って、診察。
当時、すごい名医で親身になったくれる主治医にかかっていたので
主治医が熱で朦朧としている私の代わりに母親を呼んで話をしたら
主治医｢２日前から熱が下がらないようで…｣母｢え？二日前から？｣って感じで母にバレた。
家帰ってから、３９度でひーひー言ってる私の部屋に来て
｢なんで黙ってたの！！一緒に暮らしてて熱出してるのに気付かないって
どんな親だと思われたか！お母さんに恥かかせて！！｣
｢だいたいあんたは先生に甘えすぎなのよ！先生に迷惑かけて！！そのうち見放されるからね！！｣
｢こんな汚い部屋にいるから病気になるのよ！！｣(病気とは無関係です)
と散々罵倒されて、｢うるさい！！熱出してるときにキーキー言わないでよ！！｣と怒ったら
更に火に油で｢うるさいじゃないでしょーが！！！！！！誰のせいでお母さんか恥かいたの！！！｣とエンドレス。
その後、無理矢理別の病院に連れてかれて、酷い目に遭って、
トラウマ過ぎて内科に行けなくなってしまった(行くと吐く、思い出してパニックになる)
当時の主治医ももういないし、誰にも頼れなくなったけど
もう親に病気のことは話さないと決意した。
今はパニックがたまに起こるだけで、体調はまずまずです。
そして先月、母が人間ドックで子宮頸ガンの“疑い”があるので再検査になった。
私はどうでもいいやと思ってたら
｢死んだらお父さんのことよろしく…｣と死ぬモード。疑いじゃねーか…とスルーしてたら
｢冷たい！！！私死ぬかも知れないのになんで無関心なの！！！｣と号泣。
｢死んだらお墓はいらない｣｢遺影はこれにして｣とかもうね………ってイライラも最高潮に達してたんだけど
結局、再検査の結果、異常なし。
母はケロっとしたまま韓国旅行行ったよ。
もう韓国に永住してくれ。
私は持病があるんだけど
実家に住んでる頃、持病からくる高熱が出てひっそりと寝込んでた。
(母に言うとうるさいので、熱があるのを気付かれないように過ごしてた)
結局２日間熱が下がらずしんどくて、母と病院へ行って、診察。
当時、すごい名医で親身になったくれる主治医にかかっていたので
主治医が熱で朦朧としている私の代わりに母親を呼んで話をしたら
主治医｢２日前から熱が下がらないようで…｣母｢え？二日前から？｣って感じで母にバレた。
家帰ってから、３９度でひーひー言ってる私の部屋に来て
｢なんで黙ってたの！！一緒に暮らしてて熱出してるのに気付かないって
どんな親だと思われたか！お母さんに恥かかせて！！｣
｢だいたいあんたは先生に甘えすぎなのよ！先生に迷惑かけて！！そのうち見放されるからね！！｣
｢こんな汚い部屋にいるから病気になるのよ！！｣(病気とは無関係です)
と散々罵倒されて、｢うるさい！！熱出してるときにキーキー言わないでよ！！｣と怒ったら
更に火に油で｢うるさいじゃないでしょーが！！！！！！誰のせいでお母さんか恥かいたの！！！｣とエンドレス。
その後、無理矢理別の病院に連れてかれて、酷い目に遭って、
トラウマ過ぎて内科に行けなくなってしまった(行くと吐く、思い出してパニックになる)
当時の主治医ももういないし、誰にも頼れなくなったけど
もう親に病気のことは話さないと決意した。
今はパニックがたまに起こるだけで、体調はまずまずです。
そして先月、母が人間ドックで子宮頸ガンの“疑い”があるので再検査になった。
私はどうでもいいやと思ってたら
｢死んだらお父さんのことよろしく…｣と死ぬモード。疑いじゃねーか…とスルーしてたら
｢冷たい！！！私死ぬかも知れないのになんで無関心なの！！！｣と号泣。
｢死んだらお墓はいらない｣｢遺影はこれにして｣とかもうね………ってイライラも最高潮に達してたんだけど
結局、再検査の結果、異常なし。
母はケロっとしたまま韓国旅行行ったよ。
もう韓国に永住してくれ。
これらが「なんだかなあ」のレベルなら
私にはここで語る資格はないわ
すごすぎる
私にはここで語る資格はないわ
すごすぎる
迫ってくるお盆ゆううつ･･･。みなさん頑張りましょうー！！
＞＞２５３
＞＞２５４
レスありがとう。
最近は寂しい寂しいと連発、夏休みに孫達を泊まりに来させろと
うるさく言ってきていてイライラ（近所に自慢するため）。
でも私も年を重ねてきたせいか、昔よりは言いたいことが言えるように
なってきた。
母の行動・言動パターンも読めるようになってきたし。
弟ですが、弟も同じように育てられたように思う。過干渉だったし。
弟嫁も結婚当初は実家の近所に住みます～と住んでくれてたのだが、
段々母の正体が分かったらしく、夫婦の喧嘩の種になってたらしい。
数年前に、いきなり！本当にいきなり市外に引越していきました。
（その後弟嫁は一切実家に来ません。でも責める気ない、気持ちが分かるから）
長文スマソ、でした。
＞＞２５４
レスありがとう。
最近は寂しい寂しいと連発、夏休みに孫達を泊まりに来させろと
うるさく言ってきていてイライラ（近所に自慢するため）。
でも私も年を重ねてきたせいか、昔よりは言いたいことが言えるように
なってきた。
母の行動・言動パターンも読めるようになってきたし。
弟ですが、弟も同じように育てられたように思う。過干渉だったし。
弟嫁も結婚当初は実家の近所に住みます～と住んでくれてたのだが、
段々母の正体が分かったらしく、夫婦の喧嘩の種になってたらしい。
数年前に、いきなり！本当にいきなり市外に引越していきました。
（その後弟嫁は一切実家に来ません。でも責める気ない、気持ちが分かるから）
長文スマソ、でした。
>>259
レスありがとう。良かれと思っての事とはいえ
一人暮らしをすすめるとか驚きですね。
怪しい健康食品私も母にではないですが
子供が出来るってすすめられた事ありますよ。
しばらくスルーするしかないですね。
トメに真実を言うのは正直気がひけます。
義理の両親は本当に穏やかで家の毒親とは
正反対なんです。
トメにDVの話をしたら
「そんな事こんな近くであるなんて～」
と倒れるかもってくらいの世間知らずの方なので。
こんな思いするのは自分だけで充分ですよ。
また言われたら「折り合いが本当に悪いんです。」
って言って無言作戦かな～と今思いつきました。
なんだかな程度じゃないですよね。
実親が嫌いスレに今度から行きますわw
レスありがとう。良かれと思っての事とはいえ
一人暮らしをすすめるとか驚きですね。
怪しい健康食品私も母にではないですが
子供が出来るってすすめられた事ありますよ。
しばらくスルーするしかないですね。
トメに真実を言うのは正直気がひけます。
義理の両親は本当に穏やかで家の毒親とは
正反対なんです。
トメにDVの話をしたら
「そんな事こんな近くであるなんて～」
と倒れるかもってくらいの世間知らずの方なので。
こんな思いするのは自分だけで充分ですよ。
また言われたら「折り合いが本当に悪いんです。」
って言って無言作戦かな～と今思いつきました。
なんだかな程度じゃないですよね。
実親が嫌いスレに今度から行きますわw
>>267
このスレわりと穏やかな方だと思うよ。
「うちと比べればあなたなんか・・・」っていうレスが仮についても、
「そんなこと（比較）言ったら毒と一緒だよ。やめなよー」って諭す
レスがつくし。
個人的には本気で絶縁したい！！と思っている人に対しては、絶縁スレの
方が参考になる点が多いのでそちらを勧めるけれど、あとは大なり小なり
皆さん我慢しておられたり、他の人（友達とか）から見たら「そんなの
たいしたことないじゃーん」って流されちゃうようなことでもここに来て吐き出して
楽になる人が居るなら、どんどん書いたらいいと思う。
「親に対してこう思うのは自分だけじゃなかった」と安心する人も、居るみたいだし。
>>268
そうか。トメは極々一般的な「普通の家庭の奥さん」なんだね。
それなら、卒倒しかねないなぁ。
良かれと思って言っているんだろうね、「実家帰らなくていいの？」って。
確かに、あなたが言うように「折り合いが・・・」しょぼーんとした顔して
無言なら、相手は深入りしないかも。距離無し、お節介系のトメなら
そこから説教されそうだが、穏やかならそれもなさそうだし。
旦那さんがあなた側のご両親の件に理解ある人なら、あなたが席を
外している時にさりげなーく言って貰うのもいいかもしれないね。
実際縁を切りたくても、色んな事情で切れなくてこっちで吐いている人も
居るよ。どちらでも、書きたいスレに書いていいと思うよ。
このスレわりと穏やかな方だと思うよ。
「うちと比べればあなたなんか・・・」っていうレスが仮についても、
「そんなこと（比較）言ったら毒と一緒だよ。やめなよー」って諭す
レスがつくし。
個人的には本気で絶縁したい！！と思っている人に対しては、絶縁スレの
方が参考になる点が多いのでそちらを勧めるけれど、あとは大なり小なり
皆さん我慢しておられたり、他の人（友達とか）から見たら「そんなの
たいしたことないじゃーん」って流されちゃうようなことでもここに来て吐き出して
楽になる人が居るなら、どんどん書いたらいいと思う。
「親に対してこう思うのは自分だけじゃなかった」と安心する人も、居るみたいだし。
>>268
そうか。トメは極々一般的な「普通の家庭の奥さん」なんだね。
それなら、卒倒しかねないなぁ。
良かれと思って言っているんだろうね、「実家帰らなくていいの？」って。
確かに、あなたが言うように「折り合いが・・・」しょぼーんとした顔して
無言なら、相手は深入りしないかも。距離無し、お節介系のトメなら
そこから説教されそうだが、穏やかならそれもなさそうだし。
旦那さんがあなた側のご両親の件に理解ある人なら、あなたが席を
外している時にさりげなーく言って貰うのもいいかもしれないね。
実際縁を切りたくても、色んな事情で切れなくてこっちで吐いている人も
居るよ。どちらでも、書きたいスレに書いていいと思うよ。
ちんたら書いてたら被ったｗ
絶縁スレは、たまに絶縁することを前提で話していて、親に会った、とか
電話した等という記述に対して「絶縁する気持ちがあるならこっちから
会うとかないしｗｗｗ」みたいな威圧的なレスがつくこともあるので、
程度は色々あろうかと思うけど、書きやすい方に書いていいと思うよ。
今までもそうだったと思うんだけど。
絶縁スレは、たまに絶縁することを前提で話していて、親に会った、とか
電話した等という記述に対して「絶縁する気持ちがあるならこっちから
会うとかないしｗｗｗ」みたいな威圧的なレスがつくこともあるので、
程度は色々あろうかと思うけど、書きやすい方に書いていいと思うよ。
今までもそうだったと思うんだけど。
>>271
フォローありがとう。
ほっとしました。
言葉が足らなくて不快な思いをさせてしまうから引っ越そうかと思ってたんだけど
実親が嫌いスレで話すには、気持ちに勢いがなさすぎて・・・
実親と絶縁して数年たったらもう色々と落ち着いてしまった。
フォローありがとう。
ほっとしました。
言葉が足らなくて不快な思いをさせてしまうから引っ越そうかと思ってたんだけど
実親が嫌いスレで話すには、気持ちに勢いがなさすぎて・・・
実親と絶縁して数年たったらもう色々と落ち着いてしまった。
>>272
気持ちに勢いがないっていうのは、きっと今の生活が充実しているんだね。
まだ親に捉われている最中の人は（私も含めて）、多分そんな達観できないもの。
羨ましいことです。そうなりたいな。
色んな人が居て、ここに来てぼそっとつぶやいて、たまにレスついて、
泣いたり笑ったり、違うスレを参照しに飛んでいったり・・・
私だけがつらいんじゃないんだなーって励まされたり。
そんなんでいいと思うけどね。内容が、「今日喧嘩した！」でも、
「ひどいこと言われた！」でも。どんなことでも、もやもやとして
話したくて、ここに来ているわけだから。
気持ちに勢いがないっていうのは、きっと今の生活が充実しているんだね。
まだ親に捉われている最中の人は（私も含めて）、多分そんな達観できないもの。
羨ましいことです。そうなりたいな。
色んな人が居て、ここに来てぼそっとつぶやいて、たまにレスついて、
泣いたり笑ったり、違うスレを参照しに飛んでいったり・・・
私だけがつらいんじゃないんだなーって励まされたり。
そんなんでいいと思うけどね。内容が、「今日喧嘩した！」でも、
「ひどいこと言われた！」でも。どんなことでも、もやもやとして
話したくて、ここに来ているわけだから。
重いとか軽いとかあんま考えないで、思う存分吐き出せばいいよ。
つらい思いをしたことに変わりはないんだから。
ネットのこういう場所があったおかげで、自分と同じような話を見つけられて、
「あれ？うちの親っておかしくね？？」って気づけたしね。
つらい思いをしたことに変わりはないんだから。
ネットのこういう場所があったおかげで、自分と同じような話を見つけられて、
「あれ？うちの親っておかしくね？？」って気づけたしね。
トメは命の電話のボランティアとかしている人なので、
私の状況をなんとなく察しているようで助かっている。
トメが特別できている人ではないのだけど
（夫や義妹たちにとってはごく普通にイヤなところもある母）
世の中には実の親子でも相容れないことがたくさんあると理解している。
助かります。
夫の実家に行くのは楽しい。
私の状況をなんとなく察しているようで助かっている。
トメが特別できている人ではないのだけど
（夫や義妹たちにとってはごく普通にイヤなところもある母）
世の中には実の親子でも相容れないことがたくさんあると理解している。
助かります。
夫の実家に行くのは楽しい。
こんなスレがあったんですね。
今は子供の学校等の関係で実家で同居中ですが、
実母と同じ空気を吸っていると思うだけで欝になる。
弟夫婦と同居の時は義妹(弟の奥さん)悪口を言う為に毎日電話攻撃。
今は私達と同居の為、義妹に私の悪口を言っている。
昔から「盗聴か覗きでもやってるの？」と思う程、近所の悪口や噂話
ばかりしてたから、私は母を反面教師にして極力その手の話等はしない
ようにしている。(元々あまり興味ないのもあるが)
他の話題を出しても噂話以外は、情弱のせいか会話が成立しない。
だから必然的に会話がなくなるのだが、それが面白くないのか何かに
付けてはグチグチと言って来ては一人で機嫌を損ねている。
子供達も気分屋な祖母にウンザリ・・・
一日中ゴロゴロして時間を持て余してるから下らない事ばっかり
考え付くんだろうけど、それ以前に何かしらの病気じゃないかと
思ってしまう。
今は子供の学校等の関係で実家で同居中ですが、
実母と同じ空気を吸っていると思うだけで欝になる。
弟夫婦と同居の時は義妹(弟の奥さん)悪口を言う為に毎日電話攻撃。
今は私達と同居の為、義妹に私の悪口を言っている。
昔から「盗聴か覗きでもやってるの？」と思う程、近所の悪口や噂話
ばかりしてたから、私は母を反面教師にして極力その手の話等はしない
ようにしている。(元々あまり興味ないのもあるが)
他の話題を出しても噂話以外は、情弱のせいか会話が成立しない。
だから必然的に会話がなくなるのだが、それが面白くないのか何かに
付けてはグチグチと言って来ては一人で機嫌を損ねている。
子供達も気分屋な祖母にウンザリ・・・
一日中ゴロゴロして時間を持て余してるから下らない事ばっかり
考え付くんだろうけど、それ以前に何かしらの病気じゃないかと
思ってしまう。
情弱だよねぇ。うちの母もだよ。
話題は友人知人、ご近所の悪口。
いかに迷惑を被っているか、またいかに我慢をしているかばかり。
結局のところ
「こんなに迷惑をかけられているのに、じっと我慢している私、偉くね？」
なんだけど、我慢してるから迷惑を被り続けるんだというところには気づかないみたい。
で、わたしは迷惑を被り続けたくないから
「愚痴電話迷惑、突撃迷惑」と断りつづけてるんだけど
今度はそれを
「手塩にかけた娘からのこの仕打ち。でもそれでも娘を愛し続けるわたし、偉くね？」
で、友人知人、ご近所に触れまくってる。
もうどうにもならないｗ
話題は友人知人、ご近所の悪口。
いかに迷惑を被っているか、またいかに我慢をしているかばかり。
結局のところ
「こんなに迷惑をかけられているのに、じっと我慢している私、偉くね？」
なんだけど、我慢してるから迷惑を被り続けるんだというところには気づかないみたい。
で、わたしは迷惑を被り続けたくないから
「愚痴電話迷惑、突撃迷惑」と断りつづけてるんだけど
今度はそれを
「手塩にかけた娘からのこの仕打ち。でもそれでも娘を愛し続けるわたし、偉くね？」
で、友人知人、ご近所に触れまくってる。
もうどうにもならないｗ
自分の否を認めたら死ぬってくらいのイキオイで絶対認めない。
謝らない。
家事も出来ない、というか正直言って、何事においても能力が低い。
だから、本人にとってはちょっとしたことが「大変な作業」なんだろうけど、
洗濯や掃除、調理なんて専業主婦なら誰でもやってることだから褒めようがない。
ものすごく綺麗好きとかものすごく料理がうまい、とかならまだしも、
最低限のことすらこなせてないのに「褒める」なんて無理。
なのに家族から「認めてもらえない」と嘆いてばっかり。
「掃除も洗濯も時間さえあればもっと完璧にできる」とかそんな言い訳ばっかり。
「お母さん、家事苦手だからごめんね～えへへ」みたいに言ってくれればまだましなんだけどさ。
謝らない。
家事も出来ない、というか正直言って、何事においても能力が低い。
だから、本人にとってはちょっとしたことが「大変な作業」なんだろうけど、
洗濯や掃除、調理なんて専業主婦なら誰でもやってることだから褒めようがない。
ものすごく綺麗好きとかものすごく料理がうまい、とかならまだしも、
最低限のことすらこなせてないのに「褒める」なんて無理。
なのに家族から「認めてもらえない」と嘆いてばっかり。
「掃除も洗濯も時間さえあればもっと完璧にできる」とかそんな言い訳ばっかり。
「お母さん、家事苦手だからごめんね～えへへ」みたいに言ってくれればまだましなんだけどさ。
>>278
うちの母も似てる。
子供の頃は、母は学が足りなくて粗忽なのかなと思ってたけど、そうじゃない。
家事全般まともに出来ないし、とにかく雑で後のこと考えて行動しない。
開き直りもザラ。発達障害なんだと思う。
発達の弟にそっくり。
他の人に何か迷惑掛けて冷静に指摘されても、いきなり怒り出して逆ギレ。
「そういう指摘して来る方が悪い」と周りに触れまわって被害者ぶる。
それが当たり前だと思ってるフシがあってうんざり。
うちの母も似てる。
子供の頃は、母は学が足りなくて粗忽なのかなと思ってたけど、そうじゃない。
家事全般まともに出来ないし、とにかく雑で後のこと考えて行動しない。
開き直りもザラ。発達障害なんだと思う。
発達の弟にそっくり。
他の人に何か迷惑掛けて冷静に指摘されても、いきなり怒り出して逆ギレ。
「そういう指摘して来る方が悪い」と周りに触れまわって被害者ぶる。
それが当たり前だと思ってるフシがあってうんざり。
分かる。
家の母親も絶対に自分の否を認めない。
なのに他の家族のことは批判しまくり。
他人の悪口とか噂話大好き人間。
部屋の整頓整理ができない所謂片付けられない女。
私が片付けてもすぐにゴミ溜めみたいにする。
適当なところに物をつっこんで片付けたつもりなのかもしれないけど、何がどこにあるのか分からずいつも探し物をしてる。
それを指摘するとすごく怒る。
子供の頃にさんざんちゃんと片付けろって人に言ってたのに。
家の母親も絶対に自分の否を認めない。
なのに他の家族のことは批判しまくり。
他人の悪口とか噂話大好き人間。
部屋の整頓整理ができない所謂片付けられない女。
私が片付けてもすぐにゴミ溜めみたいにする。
適当なところに物をつっこんで片付けたつもりなのかもしれないけど、何がどこにあるのか分からずいつも探し物をしてる。
それを指摘するとすごく怒る。
子供の頃にさんざんちゃんと片付けろって人に言ってたのに。
結局は、自分と親の距離をしっかり置くことだと思います。
物理的にというよりは、精神的に。（物理的にもできれば良いのだけど）
『自分以外』の人間は、親であっても所詮『他人』なのだと。
別なことを考え、行動する『他人』です。
血のつながりやら遺伝子やら、そんなもの全く関係ない。
物理的にというよりは、精神的に。（物理的にもできれば良いのだけど）
『自分以外』の人間は、親であっても所詮『他人』なのだと。
別なことを考え、行動する『他人』です。
血のつながりやら遺伝子やら、そんなもの全く関係ない。
>>281
同意！私も
「精神修行の一つ。これさえ乗り超えれば悟りの境地に行けるかも？」
なんて思いながら精神的に距離を置くようにしてる。
・・・でも、同居してるとイヤでも視界に入ってくるからなかなか
思うようには行かないけどね。
毒祖母(子供達から見て)の側で生活しなきゃいけない事で子供達には
申し訳ないという気持ちはあるけど、今の所毒されてないようなので
少し安心してる。
でも、ここを読んでるとウチの母親は発達障害なんじゃないかと
思ってしまう。
病院で診断されたわけでもないのに自分は欝だと思い込んでる。
家事もロクにやらずにゴロゴロしてるせいで体力が落ちてるだけ
なのに、「体調が悪くて少し動いただけでもツライ」と周囲に
こぼしてるし・・・
同意！私も
「精神修行の一つ。これさえ乗り超えれば悟りの境地に行けるかも？」
なんて思いながら精神的に距離を置くようにしてる。
・・・でも、同居してるとイヤでも視界に入ってくるからなかなか
思うようには行かないけどね。
毒祖母(子供達から見て)の側で生活しなきゃいけない事で子供達には
申し訳ないという気持ちはあるけど、今の所毒されてないようなので
少し安心してる。
でも、ここを読んでるとウチの母親は発達障害なんじゃないかと
思ってしまう。
病院で診断されたわけでもないのに自分は欝だと思い込んでる。
家事もロクにやらずにゴロゴロしてるせいで体力が落ちてるだけ
なのに、「体調が悪くて少し動いただけでもツライ」と周囲に
こぼしてるし・・・
うちの母はどうしたってやらなきゃいけないことを、何かと先延ばしにする。
それで、最後には私にそれを振ろうとする。
今は父の香典返し。
父が死んだのは４月なのに、まだ香典返しをやってない。
「葬儀に来なくて、後日勝手に拝みに来て、数千円置いていっただけの人にも
香典返ししなきゃいけないの？」とか、馬鹿みたい。
ご近所さんが葬儀に来なかったのは
「こんな貧相な葬式にお客様は呼べない」なんて言って
自分が知らせなかっただけなのに。
ていうか、ご近所さんが何万円も包んでくるはずがないじゃん。
父が死んだときも
「私わからないから…できないから」
といって葬儀屋の手配から支払から全部私にやらせようとした。
一応義実家出入りの坊様に渡りはつけて
香典は１０万だして
後は「お母さんのやることだから」と断った。
いい加減いつまでも娘のような母がいやになってきた。
母は父よりも１１歳も年下で、いつまでも可愛い娘のような妻だったのだとは思うけど
私は母の親じゃないし、そもそも父の代わりを期待されることが気持ち悪い。
私の伴侶は夫です、私の子供は息子たちです。
あんたは私の母親だけど、今はもう家族でさえないし
ましてや私の娘のポジションに収まろうとするなんて無理無理！
そう言っても
「だって…じゃあ、私、どうしたらいいの…」←自覚あるのかよ！
ｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲ
それで、最後には私にそれを振ろうとする。
今は父の香典返し。
父が死んだのは４月なのに、まだ香典返しをやってない。
「葬儀に来なくて、後日勝手に拝みに来て、数千円置いていっただけの人にも
香典返ししなきゃいけないの？」とか、馬鹿みたい。
ご近所さんが葬儀に来なかったのは
「こんな貧相な葬式にお客様は呼べない」なんて言って
自分が知らせなかっただけなのに。
ていうか、ご近所さんが何万円も包んでくるはずがないじゃん。
父が死んだときも
「私わからないから…できないから」
といって葬儀屋の手配から支払から全部私にやらせようとした。
一応義実家出入りの坊様に渡りはつけて
香典は１０万だして
後は「お母さんのやることだから」と断った。
いい加減いつまでも娘のような母がいやになってきた。
母は父よりも１１歳も年下で、いつまでも可愛い娘のような妻だったのだとは思うけど
私は母の親じゃないし、そもそも父の代わりを期待されることが気持ち悪い。
私の伴侶は夫です、私の子供は息子たちです。
あんたは私の母親だけど、今はもう家族でさえないし
ましてや私の娘のポジションに収まろうとするなんて無理無理！
そう言っても
「だって…じゃあ、私、どうしたらいいの…」←自覚あるのかよ！
ｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲ
>283
うちの母もホントに何一つ自分で決められない。
二言目には、「なんでもお父さんがやっちゃってたから、
私はのほほんとしてればよかったから～」
……えーと、父のせいですか？？
自覚があるなら、今からでも頑張ればいいのに、口だけなんだよね。、
病気の治療だの、老後のことだの、本人が決めなければならない事柄についてまで、
「どうすればいい？」「あんたが決めて」と頼ってくる。
……いや無理ですから。
そういう態度から、万事めんどうなことは人に押し付けたい、責任とりたくないという
母の本質が透けて見えて、うんざりする。
ｲﾔﾀﾞｲﾔﾀﾞ
うちの母もホントに何一つ自分で決められない。
二言目には、「なんでもお父さんがやっちゃってたから、
私はのほほんとしてればよかったから～」
……えーと、父のせいですか？？
自覚があるなら、今からでも頑張ればいいのに、口だけなんだよね。、
病気の治療だの、老後のことだの、本人が決めなければならない事柄についてまで、
「どうすればいい？」「あんたが決めて」と頼ってくる。
……いや無理ですから。
そういう態度から、万事めんどうなことは人に押し付けたい、責任とりたくないという
母の本質が透けて見えて、うんざりする。
ｲﾔﾀﾞｲﾔﾀﾞ
「私わからないから…できないから」
「どうすればいい？」「あんたが決めて」
あらﾔﾀﾞウチの母がいっぱいｗ
65歳、メールも「ﾃﾞｷﾅｲﾜｶﾗﾅｲ！」ってやってみようとすらしない。
「いいわよ電話で。」ってガンガン電話してくる。
あなたの為じゃなく相手の為なのに。
70過ぎた友人の母だってメールで年賀状返してくれるのにさ
「どうすればいい？」「あんたが決めて」
あらﾔﾀﾞウチの母がいっぱいｗ
65歳、メールも「ﾃﾞｷﾅｲﾜｶﾗﾅｲ！」ってやってみようとすらしない。
「いいわよ電話で。」ってガンガン電話してくる。
あなたの為じゃなく相手の為なのに。
70過ぎた友人の母だってメールで年賀状返してくれるのにさ
んで、やってあげると「ありがとう」の代わりに「ここがだめ、あそこがry」
って文句だ返ってくる、と。はぁ。
って文句だ返ってくる、と。はぁ。
当時ひとり暮らししてた義母が、部屋に携帯とメモを残して外出してたことがあった。
メモの内容は「もう人に迷惑かけられない。生きていたくない」
旦那は仕事中だし、あわてて警察に連絡。
とりあえず警察署に行ったら色々と事情を聞かれ、またマンションに戻ることに。
そしたら、義母があっさり帰ってきて、「なにしてるの？」
携帯おきっぱなしの件では警察官の目の前で、
「だって○○さん（私）が携帯電話使えないようにしてるんだもの」
そんな設定はできるはずもなく、ただ操作方法忘れただけ。
そりゃもう丁寧にまた教えなおしたけど、後味悪かったなあ・・・
ちなみに妙なメモは、ひとり暮らしの寂しさを書いておきたかっただけだそうだ。
それからも災難はあったけど、今は老人ホームに引っ越してもらって何とかなった。
メモの内容は「もう人に迷惑かけられない。生きていたくない」
旦那は仕事中だし、あわてて警察に連絡。
とりあえず警察署に行ったら色々と事情を聞かれ、またマンションに戻ることに。
そしたら、義母があっさり帰ってきて、「なにしてるの？」
携帯おきっぱなしの件では警察官の目の前で、
「だって○○さん（私）が携帯電話使えないようにしてるんだもの」
そんな設定はできるはずもなく、ただ操作方法忘れただけ。
そりゃもう丁寧にまた教えなおしたけど、後味悪かったなあ・・・
ちなみに妙なメモは、ひとり暮らしの寂しさを書いておきたかっただけだそうだ。
それからも災難はあったけど、今は老人ホームに引っ越してもらって何とかなった。
ここ見てるとﾎﾞﾀﾞ毒母が多く感じる
子どもがまだ幼く弱者の時は力で支配して、
母は偉大で逆らってはいけないと信じ込ませる。
子どもが成長し支配できなくなると、自分が見捨てられると不安になり
急に悲劇のヒロイン気取りで、まるで離れていく子が悪者かのように振る舞う。
どうして自分が嫌われてるのかとか、微塵も考えようとしない
というか現実を見ようとしない
まあ、うちの母のことです。
子どもがまだ幼く弱者の時は力で支配して、
母は偉大で逆らってはいけないと信じ込ませる。
子どもが成長し支配できなくなると、自分が見捨てられると不安になり
急に悲劇のヒロイン気取りで、まるで離れていく子が悪者かのように振る舞う。
どうして自分が嫌われてるのかとか、微塵も考えようとしない
というか現実を見ようとしない
まあ、うちの母のことです。
家の母もそんな感じ。
毒親なんてみんな程度の差はあるけど似たようなものじゃない？
昔は結婚して子供を産むのがあたりまえだったけど、子供を産んではいけない人まで産むからこういう親が量産されてしまったんだと思う。
精神的に大人になれてないのに子供が子供を産んで育てるなんて無理なんだと思う。
小さい頃は気づかないけど、まともな親を持つ人とか見て家の親の異常性に気づいたよ。
毒親を持って生まれた時点で負け組みって感じ。
もっとのびのびした子供時代が欲しかった。
毒親なんてみんな程度の差はあるけど似たようなものじゃない？
昔は結婚して子供を産むのがあたりまえだったけど、子供を産んではいけない人まで産むからこういう親が量産されてしまったんだと思う。
精神的に大人になれてないのに子供が子供を産んで育てるなんて無理なんだと思う。
小さい頃は気づかないけど、まともな親を持つ人とか見て家の親の異常性に気づいたよ。
毒親を持って生まれた時点で負け組みって感じ。
もっとのびのびした子供時代が欲しかった。
>子供が子供を産んで育てる
ああ、なんかわかるような気がする。
やってもらって当たり前って感覚は、幼児のそれだよね。
考えてみると、私が「母」に疑問を覚えるようになったのは２４，５のころだった。
それまでは少し前によく聞いた「友だち母娘」とか「一卵性母娘」みたいな関係だったんだけど。
たぶんそれは母が親じゃなくて「娘」のままだったから、保てた関係なんだろうな。
でも私は娘のままではいなかった。妻になって、母になって…
３０を越えたころ、明らかにこの人はヘンだと母に対して感じるようになった。
当時から今も母はずーっと「娘」のままだから、上手く行かない。
父の娘であり続け、父の死後は私の娘になりたがって、私との関係は悪化の一途をたどってる。
きっと母の精神年齢は娘盛りの１８，９でとまってるんだと思う。情けない。
ああ、なんかわかるような気がする。
やってもらって当たり前って感覚は、幼児のそれだよね。
考えてみると、私が「母」に疑問を覚えるようになったのは２４，５のころだった。
それまでは少し前によく聞いた「友だち母娘」とか「一卵性母娘」みたいな関係だったんだけど。
たぶんそれは母が親じゃなくて「娘」のままだったから、保てた関係なんだろうな。
でも私は娘のままではいなかった。妻になって、母になって…
３０を越えたころ、明らかにこの人はヘンだと母に対して感じるようになった。
当時から今も母はずーっと「娘」のままだから、上手く行かない。
父の娘であり続け、父の死後は私の娘になりたがって、私との関係は悪化の一途をたどってる。
きっと母の精神年齢は娘盛りの１８，９でとまってるんだと思う。情けない。
実母？out of 眼中だね。
あいつの顔色を必死になって伺ってきたきた自分があほらしいわ。
今じゃ、あいつの手料理の並んでるちゃぶ台を
ひっくりかえせるくらいだわ。
あいつの顔色を必死になって伺ってきたきた自分があほらしいわ。
今じゃ、あいつの手料理の並んでるちゃぶ台を
ひっくりかえせるくらいだわ。
>292
顔色を伺ってきた反動が出る時期ってあるよね。
私も少し前までそうだった。
必死に「そうじゃない！」って抗ってた。
今はそれが「なんだかな…」に落ち着いてしまった。
諦めというのか、疲れたというのか。
母は母の独自理論で動いているから、こちらの言葉も気持ちもまるで通じない。
でも、あからさまな虐待をされたわけじゃないし直接的に強要されたわけでもないし…
本当になんだかな、としか言いようのない脱力感の中にいる。
かつては無言の圧力にこちらが一方的に屈して
次に無言の圧力に必死に抵抗して
今は無言でやり過ごすようになっちゃったよ。
だけど母の顔色を伺っていたころより、母に屈すまいと抵抗していたときより
一段とむなしさが増して、母との接触がつらくなった。
いつかこのやりきれなさも消えて、無感動にながせるようになるのかな。
そういうのの果てに「消えた１００歳」がいるような気もする。
顔色を伺ってきた反動が出る時期ってあるよね。
私も少し前までそうだった。
必死に「そうじゃない！」って抗ってた。
今はそれが「なんだかな…」に落ち着いてしまった。
諦めというのか、疲れたというのか。
母は母の独自理論で動いているから、こちらの言葉も気持ちもまるで通じない。
でも、あからさまな虐待をされたわけじゃないし直接的に強要されたわけでもないし…
本当になんだかな、としか言いようのない脱力感の中にいる。
かつては無言の圧力にこちらが一方的に屈して
次に無言の圧力に必死に抵抗して
今は無言でやり過ごすようになっちゃったよ。
だけど母の顔色を伺っていたころより、母に屈すまいと抵抗していたときより
一段とむなしさが増して、母との接触がつらくなった。
いつかこのやりきれなさも消えて、無感動にながせるようになるのかな。
そういうのの果てに「消えた１００歳」がいるような気もする。
うちの母親は反抗期の娘だわ
気に入らなければすぐ文句文句、思い通りにならないとすぐヘソを曲げる
軽くでも注意をしようもんならがなり立てる、キレる、ブツブツ独り言言い出す、すねる
すぐ悲劇のヒロインになろうとする
同居してる婿の服とは一緒に自分の服を洗濯したがらない、歯ブラシも同じケースには入れない（別にくっつかないのに）
人に作ってもらった料理に文句文句、ありがとうは言ったら負け
警察、医者、公務員諸々（消防士除く）はさんざん頼るくせに敵、…etc.
60超えてるのに情けない
気に入らなければすぐ文句文句、思い通りにならないとすぐヘソを曲げる
軽くでも注意をしようもんならがなり立てる、キレる、ブツブツ独り言言い出す、すねる
すぐ悲劇のヒロインになろうとする
同居してる婿の服とは一緒に自分の服を洗濯したがらない、歯ブラシも同じケースには入れない（別にくっつかないのに）
人に作ってもらった料理に文句文句、ありがとうは言ったら負け
警察、医者、公務員諸々（消防士除く）はさんざん頼るくせに敵、…etc.
60超えてるのに情けない
一人で悲劇のヒロインになってるぶんにはまだいいんだが
（よくないが）、親戚の家に行って「かわいそうな私」を
演じてくれるのが困る。
伯母や従姉たちが真に受けて、私がお説教されるはめに。
実母だけじゃなく親戚連中とも距離を置かねば、やってらんないや。
（よくないが）、親戚の家に行って「かわいそうな私」を
演じてくれるのが困る。
伯母や従姉たちが真に受けて、私がお説教されるはめに。
実母だけじゃなく親戚連中とも距離を置かねば、やってらんないや。
私の結婚が決まって旦那の親と会わせる日に
「あんたのせいで具合が悪くなった。行かない」とか言い出す始末・・・
そのことを叔母に相談したら
「○○ちゃん（私）のこと心配してるのよ、親不孝はやめなさい」
結局もう旦那以外誰も信用ならない。
「あんたのせいで具合が悪くなった。行かない」とか言い出す始末・・・
そのことを叔母に相談したら
「○○ちゃん（私）のこと心配してるのよ、親不孝はやめなさい」
結局もう旦那以外誰も信用ならない。
最近このスレを知ってから愚痴らせてもらったり、
皆さんのレスを読んでは自分の気持ちを代弁して貰ってる
気分になって、以前に比べると穏やかに過ごせるように
なりました。
お盆休みに入る少し前から何が原因か不明なのですが、
一人で機嫌を損ねて毎日、毎日小さな嫌がらせをして来て
ウンザリしてます・・・。
大人になって自分の母親がオカシイ人間だと確信しつつも
結婚を機に距離を置けていたのですが、諸事情で同居している
今はこっちがオカシクなりそうです。
出来るものなら精神病院にでも突っ込んでおきたいです。
皆さんのレスを読んでは自分の気持ちを代弁して貰ってる
気分になって、以前に比べると穏やかに過ごせるように
なりました。
お盆休みに入る少し前から何が原因か不明なのですが、
一人で機嫌を損ねて毎日、毎日小さな嫌がらせをして来て
ウンザリしてます・・・。
大人になって自分の母親がオカシイ人間だと確信しつつも
結婚を機に距離を置けていたのですが、諸事情で同居している
今はこっちがオカシクなりそうです。
出来るものなら精神病院にでも突っ込んでおきたいです。
胃の具合も悪くてちょっと食欲がないしその他もろもろ考えると妊娠の可能性が。
検査結果出るまでお酒飲むの控えようとしてたら
「食欲ない時はちょっとくらいお酒飲んだ方がいいのよ」って言いだして唖然とした。
もし妊娠してたら初産なのによくそんなことが言えるな。
友達が言ってたんだけど、昔とは医者の指導内容も違うのに昔のやり方を押し付ける
親がいるって。でもうちの毒はその範囲を超えてるわ。
検査結果出るまでお酒飲むの控えようとしてたら
「食欲ない時はちょっとくらいお酒飲んだ方がいいのよ」って言いだして唖然とした。
もし妊娠してたら初産なのによくそんなことが言えるな。
友達が言ってたんだけど、昔とは医者の指導内容も違うのに昔のやり方を押し付ける
親がいるって。でもうちの毒はその範囲を超えてるわ。
実母がお金にだらしない。
貯金できない、貯金しない、お金をすぐ使う。
それで何かの支払いの時にお金がないと私に遠まわしで催促をする。
母に貸さなければいいんだけど、つい貸してしまう。
縁を切れば楽なんだけど、なぜかできないししたくない。
もっとお金にしっかりした人だったらなぁ。疲れる。
貯金できない、貯金しない、お金をすぐ使う。
それで何かの支払いの時にお金がないと私に遠まわしで催促をする。
母に貸さなければいいんだけど、つい貸してしまう。
縁を切れば楽なんだけど、なぜかできないししたくない。
もっとお金にしっかりした人だったらなぁ。疲れる。
うちの毒は真逆というか、守銭奴だ。
昔から親孝行イコール金を使わない事だった。褒められた記憶って、安い公立の高校•短大に行った事だけだ。
小さい頃お年玉をもらっても、うちだってよそにあげてるんだから！って全部没収され、自分の手元になんかなかった。
当時の私はそれが親孝行と思ってたからなのか、親のサイフから金を取るという行為の真逆の事をしたことがある。お小遣いをそっとサイフに戻したことがある。
家がそこまで貧乏ってわけじゃないんだけど、常に金金言ってるからお金が必要なんだと思ってたからなんだろうけど。
そん時の毒、ふーんアリガトラッキーみたいな態度だったな。私が子供にそんな事されたら、いろんな意味で落ち込むけどな。
昔から親孝行イコール金を使わない事だった。褒められた記憶って、安い公立の高校•短大に行った事だけだ。
小さい頃お年玉をもらっても、うちだってよそにあげてるんだから！って全部没収され、自分の手元になんかなかった。
当時の私はそれが親孝行と思ってたからなのか、親のサイフから金を取るという行為の真逆の事をしたことがある。お小遣いをそっとサイフに戻したことがある。
家がそこまで貧乏ってわけじゃないんだけど、常に金金言ってるからお金が必要なんだと思ってたからなんだろうけど。
そん時の毒、ふーんアリガトラッキーみたいな態度だったな。私が子供にそんな事されたら、いろんな意味で落ち込むけどな。
連投ごめん。
そんな毒とは二世帯同居で家立て直すって決めたものの、やはり金の事で揉めに揉めて(自分の懐は痛めたくないから、私達夫婦のローン金額を上げようとした。)
旦那がキレて、話は白紙に。
それ以来半年くらい音信普通です。
娘より孫より金を選んだんだなとたまに
悲しくなるけど、もう他人として割り切ってくのが1番だよね。
長文1人語り失礼しました。
書いたらすっきりした。
そんな毒とは二世帯同居で家立て直すって決めたものの、やはり金の事で揉めに揉めて(自分の懐は痛めたくないから、私達夫婦のローン金額を上げようとした。)
旦那がキレて、話は白紙に。
それ以来半年くらい音信普通です。
娘より孫より金を選んだんだなとたまに
悲しくなるけど、もう他人として割り切ってくのが1番だよね。
長文1人語り失礼しました。
書いたらすっきりした。
何度もごめんなさい
音信普通 × 不通でした。
しかし、頭悪い文章だ…
酔っ払って書き込むのはいかんね。
音信普通 × 不通でした。
しかし、頭悪い文章だ…
酔っ払って書き込むのはいかんね。
お盆は母方祖母の家においでと伯父から呼ばれたが、とてもじゃないけど確実に母と喧嘩しそうなので断った。
伯父は良い人で成り行きも知っているし、断るのは気が引けるけど
母に会ったらまた毒を受けてしまうよ。
こんな感情のまま会っても、きっと私がたまりかねて不平不満をぶちまけて
それでも母は自分は悪くないと言うだろうな。
悪いと認めたとしても「どうせ私が悪いんでしょー！」とキレるだけでなんの解決にもならない。
もう祖母も亡くなって居ないのだし放っておいてくれていいのに。
母が最終的に孤独死して後悔しながら死んでくれたらベストかな。
伯父は良い人で成り行きも知っているし、断るのは気が引けるけど
母に会ったらまた毒を受けてしまうよ。
こんな感情のまま会っても、きっと私がたまりかねて不平不満をぶちまけて
それでも母は自分は悪くないと言うだろうな。
悪いと認めたとしても「どうせ私が悪いんでしょー！」とキレるだけでなんの解決にもならない。
もう祖母も亡くなって居ないのだし放っておいてくれていいのに。
母が最終的に孤独死して後悔しながら死んでくれたらベストかな。
実母帰省中＆燃えるゴミの日なので、冷蔵庫の掃除を決行。
…朝から腐海を見たよorz
昔から冷蔵庫の掃除下手糞だけど、
せめて盆休みに居なくなるなら自分で片付けて行けよ。
2，3日前かそれより前の残飯が山ほど出て来た。
日持ちしそうもないおかずもぶっこんだまま出掛けて行ったようだ。
冷蔵庫の中でよく分からない汁があっちこっちで盛大にこぼれてるし、
朝から嫌な物山ほど見てすっかり疲れた。
…朝から腐海を見たよorz
昔から冷蔵庫の掃除下手糞だけど、
せめて盆休みに居なくなるなら自分で片付けて行けよ。
2，3日前かそれより前の残飯が山ほど出て来た。
日持ちしそうもないおかずもぶっこんだまま出掛けて行ったようだ。
冷蔵庫の中でよく分からない汁があっちこっちで盛大にこぼれてるし、
朝から嫌な物山ほど見てすっかり疲れた。
>>304
うちの母親もきゅうりをよく液状化させてたなあ・・・
うちの母親もきゅうりをよく液状化させてたなあ・・・
>>299
うちも同様、実母がお金にだらしない。
だけど見栄っ張りで、必要以上に高いものを人に
贈ったりして、お金がなくなり、私に借してとくる。
もうお金貸さないよ、と言ったら孫（成人して働いてる）に
借りるからだと。
そういうことが恥ずかしいと思わないことが恥ずかしい。
うちも同様、実母がお金にだらしない。
だけど見栄っ張りで、必要以上に高いものを人に
贈ったりして、お金がなくなり、私に借してとくる。
もうお金貸さないよ、と言ったら孫（成人して働いてる）に
借りるからだと。
そういうことが恥ずかしいと思わないことが恥ずかしい。
308 ：可愛い奥様：2010/08/14(土) 11:18:09 ID:TyQAvSvPO
実家に帰省中
帰ったその日しか、傷つかずに過ごせないわ。
２日目の朝から、嫌み、鬱憤、小言攻撃が開始。私だけでなく子ども(孫)にまで
テレビをつければ、うるさい!!熱い!!と言われ、暑いといえば午前中からエアコンなんて生意気だ
テレビNG、暑いから横になってジッとしてれば邪魔と言われ、
することのない子どもがＤＳしてりゃ、ゲームばっかり!!と、小言から人格否定に発展。
携帯見てたら、なに見てるの!!なにしてるの！!自分の悪口をメールしてるか気になって仕方ない
…こうなることは分かってるんだけど、兄弟や親戚には会いたいから仕方なく帰ってる
ほんっと嫌なババアだよ。
帰ったその日しか、傷つかずに過ごせないわ。
２日目の朝から、嫌み、鬱憤、小言攻撃が開始。私だけでなく子ども(孫)にまで
テレビをつければ、うるさい!!熱い!!と言われ、暑いといえば午前中からエアコンなんて生意気だ
テレビNG、暑いから横になってジッとしてれば邪魔と言われ、
することのない子どもがＤＳしてりゃ、ゲームばっかり!!と、小言から人格否定に発展。
携帯見てたら、なに見てるの!!なにしてるの！!自分の悪口をメールしてるか気になって仕方ない
…こうなることは分かってるんだけど、兄弟や親戚には会いたいから仕方なく帰ってる
ほんっと嫌なババアだよ。
>>299
ウチもお金にだらしがない・・・というか、お金の使い方が分ってない。
旅行の帰り、「もう財布が空っぽ」だと言うから今日の夕飯代に少し余分を持って
貸したら、凄い高級肉を買ってきて、また財布は空っぽ。
「晩御飯は（暑いけど）鍋焼きうどんにしよう」と言ったのが、なんで
「うどん入りすき焼き」になるんだよ。
「入ってくるのは分ってるんやから、すぐ返すし」って、そんなこと言ってんのとちゃう！
ウチもお金にだらしがない・・・というか、お金の使い方が分ってない。
旅行の帰り、「もう財布が空っぽ」だと言うから今日の夕飯代に少し余分を持って
貸したら、凄い高級肉を買ってきて、また財布は空っぽ。
「晩御飯は（暑いけど）鍋焼きうどんにしよう」と言ったのが、なんで
「うどん入りすき焼き」になるんだよ。
「入ってくるのは分ってるんやから、すぐ返すし」って、そんなこと言ってんのとちゃう！
仕事してたときは(と言ってもバイトだけど)給料を詐取されまくってたけど、私が専業の今は貸してって言わない。
貸さなくても何とかなるんじゃないかとイライラしたんだけど、職場の人とかに貸してもらってるみたい。
最低。
貸さなくても何とかなるんじゃないかとイライラしたんだけど、職場の人とかに貸してもらってるみたい。
最低。
毒親に対しては、かつてあなたが私に親らしいことをしたことが
ほんのひとつでもあったか？と思う。
その割りに「親のありがたみがわかったか？親に感謝しなさい」と強要してくる。
全然親がいてありがたかった経験はない。
よって何も感謝する必要も全くない。
親不孝だと言われても、じゃあ逆に子供虐待しといて何をふざけたこと言ってるのか。
ほんのひとつでもあったか？と思う。
その割りに「親のありがたみがわかったか？親に感謝しなさい」と強要してくる。
全然親がいてありがたかった経験はない。
よって何も感謝する必要も全くない。
親不孝だと言われても、じゃあ逆に子供虐待しといて何をふざけたこと言ってるのか。
実母が実家に帰省中。
今回は祖母が亡くなった年なので、長く泊まるとは聞いていたが、
家族の誰もが帰ってくる日程を聞いていないことが先ほど発覚。
お陰でせっかく実家に単身帰ってる私と姉でギスギスしてる。
今日帰って来なかったら、もう家の鍵閉めっぱなしでいよう
今回は祖母が亡くなった年なので、長く泊まるとは聞いていたが、
家族の誰もが帰ってくる日程を聞いていないことが先ほど発覚。
お陰でせっかく実家に単身帰ってる私と姉でギスギスしてる。
今日帰って来なかったら、もう家の鍵閉めっぱなしでいよう
実母から姉といつも比べられて、同じことをしても、姉のことは
ベタぼめ、私は人格否定とも取れるほど罵られる。
お金に関しても、姉には惜しみなく与え、私からはむしりとる。
「愛玩用の子」と「搾取用の子」という言葉を知って、納得した。
姉は愛玩用、私は搾取用だったのだな。
これから介護が始まれば、私から労力とお金を搾取するつもり
なのが実母の言動から見て取れる。
できるだけ距離を置き、罵られても介護は断るつもりだ。
ベタぼめ、私は人格否定とも取れるほど罵られる。
お金に関しても、姉には惜しみなく与え、私からはむしりとる。
「愛玩用の子」と「搾取用の子」という言葉を知って、納得した。
姉は愛玩用、私は搾取用だったのだな。
これから介護が始まれば、私から労力とお金を搾取するつもり
なのが実母の言動から見て取れる。
できるだけ距離を置き、罵られても介護は断るつもりだ。
>>313
自分と同じだ。
姉は人間性が良くて、私は人間性が悪いそうだ。私が周りから認められてると
｢いい人ぶるな！お前なんか本当は優しくない！｣とか言ってヒス起こす。
子供の頃から｢こんなことする奴はお前しかいない！嘘つくな！｣とか言われて他の兄弟がやったいたずらも私のせいにされてビンタされたり、
後で他の兄弟のしわざって分かっても謝りもしなかったな。いつもとにかく何でも全部私のせい。
こんな婆に愛情なんて持てるか。他の兄弟に迷惑かけて○ね
自分と同じだ。
姉は人間性が良くて、私は人間性が悪いそうだ。私が周りから認められてると
｢いい人ぶるな！お前なんか本当は優しくない！｣とか言ってヒス起こす。
子供の頃から｢こんなことする奴はお前しかいない！嘘つくな！｣とか言われて他の兄弟がやったいたずらも私のせいにされてビンタされたり、
後で他の兄弟のしわざって分かっても謝りもしなかったな。いつもとにかく何でも全部私のせい。
こんな婆に愛情なんて持てるか。他の兄弟に迷惑かけて○ね
うちも似たような感じだ。
容姿も人柄も学力も職歴も私の方が秀でているのだが、
母は他の兄弟のほうが可愛いみたい。特に末っ子長男。
小さい頃から、弟が勝手に泣いてると「お前が泣かしたのか」と激怒。
勝手にゲロ吐いたり、昼寝から覚めたら母親が居なくて、ギャン泣きしてるだけなんだが。
言い訳を私と姉でしても聞いて無い。
ついこの間も、家の洗濯機が止まってたことが合って、
「お前か？！」と機械音痴の母がパニック起こしてた。
あのさあ、ブレーカー今さっき落ちたじゃないか。
何でも困ったことがあると誰かのせいにしないといられないのは、甘えというより人格障害だね。
誰か特定の人を攻撃してないと気が済まない。
容姿も人柄も学力も職歴も私の方が秀でているのだが、
母は他の兄弟のほうが可愛いみたい。特に末っ子長男。
小さい頃から、弟が勝手に泣いてると「お前が泣かしたのか」と激怒。
勝手にゲロ吐いたり、昼寝から覚めたら母親が居なくて、ギャン泣きしてるだけなんだが。
言い訳を私と姉でしても聞いて無い。
ついこの間も、家の洗濯機が止まってたことが合って、
「お前か？！」と機械音痴の母がパニック起こしてた。
あのさあ、ブレーカー今さっき落ちたじゃないか。
何でも困ったことがあると誰かのせいにしないといられないのは、甘えというより人格障害だね。
誰か特定の人を攻撃してないと気が済まない。
いろいろと辛い想い出はあるけど、
離婚して精神的にまいってた私に、
「何よ、基地外みたいに、わけのわからないことばっかり言って！」
と吐き捨てた毒母の顔は一生忘れない。
テンプレ人生を子供に押しつけて、完全無欠の家族を誇りたい毒母は
子供が離婚したことがよほど気に入らなかったんだろう。
再婚した今は、お約束の「子供はまだ～」攻撃を仕掛けてくるけど
自分が育った過程を顧みると、怖くて子供なんて生めない。
幸せな家庭、親子関係がどんなものなのか、全然わからない自分が
まともな子育てなんてできるとは思えない。
このスレ読んでると、同じように辛い思いをして育っていながら、
ちゃんと子育てしてる方が多くて、すごく立派だと思う。
書いてて泣けてきたから中途半端でごめん
離婚して精神的にまいってた私に、
「何よ、基地外みたいに、わけのわからないことばっかり言って！」
と吐き捨てた毒母の顔は一生忘れない。
テンプレ人生を子供に押しつけて、完全無欠の家族を誇りたい毒母は
子供が離婚したことがよほど気に入らなかったんだろう。
再婚した今は、お約束の「子供はまだ～」攻撃を仕掛けてくるけど
自分が育った過程を顧みると、怖くて子供なんて生めない。
幸せな家庭、親子関係がどんなものなのか、全然わからない自分が
まともな子育てなんてできるとは思えない。
このスレ読んでると、同じように辛い思いをして育っていながら、
ちゃんと子育てしてる方が多くて、すごく立派だと思う。
書いてて泣けてきたから中途半端でごめん
>>316
大丈夫だよ・・・私も子供なんて無理！って思ってたけど
色々な場面で、自分はこう言う時に、言って欲しかった言葉がある。
でも母親には正反対の酷い言葉を言われた
私は私の子供に、私が欲しかった言葉をあげよう。
そう思って「反面教師」として活用した。
えーえー、ホントに絵に描いたように親子関係良好ですｗ
今はおばあちゃんとして心の中で見下して接しているけど
相変わらずろくでもないことばかりしか言えない母。
自分で親子の関係ゆがめておいて、私が子供と良好な関係を
構築してるのが許せないみたいで
御母さんはここがダメでしょ？あれがダメでしょ？
おばあちゃんの方が凄いでしょ？と言いまくってる
だけど、あの毒母が手に入れられなかった
「子供からのお母さんへの、ゆるぎない信頼、愛情」を
私は手に入れたと思うだけで満足です。
がんばれ
大丈夫だよ・・・私も子供なんて無理！って思ってたけど
色々な場面で、自分はこう言う時に、言って欲しかった言葉がある。
でも母親には正反対の酷い言葉を言われた
私は私の子供に、私が欲しかった言葉をあげよう。
そう思って「反面教師」として活用した。
えーえー、ホントに絵に描いたように親子関係良好ですｗ
今はおばあちゃんとして心の中で見下して接しているけど
相変わらずろくでもないことばかりしか言えない母。
自分で親子の関係ゆがめておいて、私が子供と良好な関係を
構築してるのが許せないみたいで
御母さんはここがダメでしょ？あれがダメでしょ？
おばあちゃんの方が凄いでしょ？と言いまくってる
だけど、あの毒母が手に入れられなかった
「子供からのお母さんへの、ゆるぎない信頼、愛情」を
私は手に入れたと思うだけで満足です。
がんばれ
>>316
とりあえず、お疲れ様です。
私は選択子梨なので、子育てされてる方って
やっぱり苦労も絶えないのだろうなと思います。
親の相手を無理やりしながらなんて・・・
想像もできない。
親が勝手に作ろうとした人生設計なんて、知ったこっちゃないですよ。
子供は親の道具じゃないんだから。
私も怖くて子供は生めない。
将来はどう気持ちが動くかわからないけど、多分無理だろうな・・・
でも周りに私を大切にしてくれる人たちがいるからね。
寂しくはない。大丈夫。
とりあえず、お疲れ様です。
私は選択子梨なので、子育てされてる方って
やっぱり苦労も絶えないのだろうなと思います。
親の相手を無理やりしながらなんて・・・
想像もできない。
親が勝手に作ろうとした人生設計なんて、知ったこっちゃないですよ。
子供は親の道具じゃないんだから。
私も怖くて子供は生めない。
将来はどう気持ちが動くかわからないけど、多分無理だろうな・・・
でも周りに私を大切にしてくれる人たちがいるからね。
寂しくはない。大丈夫。
>>317 >>318
優しい言葉をありがとう。また泣けてしまった。
弟ageの毒母にずっと否定ばっかりされてきたトラウマから
もし自分も兄弟差別をする母になったらどうしようとか
いろいろ考えるともう不安で仕方なくなる。
このスレを避難場所にして、少しずつ自分を取り戻したい…
自分語りはこれで打ち止めにして名無しに戻ります。
ありがとう。
優しい言葉をありがとう。また泣けてしまった。
弟ageの毒母にずっと否定ばっかりされてきたトラウマから
もし自分も兄弟差別をする母になったらどうしようとか
いろいろ考えるともう不安で仕方なくなる。
このスレを避難場所にして、少しずつ自分を取り戻したい…
自分語りはこれで打ち止めにして名無しに戻ります。
ありがとう。
私は母と喧嘩して実家を出てったんだが、母は近所に「何故出ていったのかわからない」とかほざいてるらしい。
心底アフォだと思ったわ。
心底アフォだと思ったわ。
うちもなんだかんだと支配下におこうとする
哀れ妹は精神疾患バリバリキチ
私も小学校の頃からバリキチ
今はウツ
私は幸い夫が優しい人で
絶縁成功。
ウツも落ち着いてきた。
なのにバリキチの妹使ってメアドとか聞き出して
毎日同じメールしてくる
「あんたの子育ては失敗したんだよ」とはっきり言ったがわかってないらしい
低学歴とかの問題じゃない
人格障害だ。
哀れ妹は精神疾患バリバリキチ
私も小学校の頃からバリキチ
今はウツ
私は幸い夫が優しい人で
絶縁成功。
ウツも落ち着いてきた。
なのにバリキチの妹使ってメアドとか聞き出して
毎日同じメールしてくる
「あんたの子育ては失敗したんだよ」とはっきり言ったがわかってないらしい
低学歴とかの問題じゃない
人格障害だ。
お盆に義実家に行ったら、帰り際に義母が「いつもありがとう」と
米10kgとギフトカード1万円分をくれた。
こちらこそありがとう、お義母さん…
片や私の実家では、メシマズ母が「作りすぎたから持ってってー」
と煮物・漬物をくれた。いい加減うちを残飯係にすんのヤメレ…
なんつーか、母親力の違いを見せつけられたお盆だったorz
米10kgとギフトカード1万円分をくれた。
こちらこそありがとう、お義母さん…
片や私の実家では、メシマズ母が「作りすぎたから持ってってー」
と煮物・漬物をくれた。いい加減うちを残飯係にすんのヤメレ…
なんつーか、母親力の違いを見せつけられたお盆だったorz
母が私に精神的に頼りっぱなしなのが嫌だ
父への愚痴、金銭問題、人付き合いの悩み、小学生のころから聞かされてきた
よく分かってなかったから一生懸命答えてたけど、家を出た今でもまだ私によっかかる
母が体調崩して入院、退院したときには、後遺症を良くする為の病院を探してって言われた
私は実家を出て、結婚して、仕事もしてたのに、家にいるニートみたいな妹でもなく
学生で時間のある弟でもなく、私なんだ
家にはパソコンもあるし、調べる手段はいくらでもあるのに、私にやれという
何かあるとすぐ電話してくる母が嫌だ
さっきはヤフーのＩＤとパスワード教えてくれって電話してきた
家を出て６年、契約者も妹に変えてあるのに何故私に電話してくる？
だいたいメールでしらんと答えてるのに電話してくるのは何でなんだよ
あの母に関わってて精神病んだからもう関わりたくない
遠いところで幸せに生きて欲しい、もう関わって欲しくない
父への愚痴、金銭問題、人付き合いの悩み、小学生のころから聞かされてきた
よく分かってなかったから一生懸命答えてたけど、家を出た今でもまだ私によっかかる
母が体調崩して入院、退院したときには、後遺症を良くする為の病院を探してって言われた
私は実家を出て、結婚して、仕事もしてたのに、家にいるニートみたいな妹でもなく
学生で時間のある弟でもなく、私なんだ
家にはパソコンもあるし、調べる手段はいくらでもあるのに、私にやれという
何かあるとすぐ電話してくる母が嫌だ
さっきはヤフーのＩＤとパスワード教えてくれって電話してきた
家を出て６年、契約者も妹に変えてあるのに何故私に電話してくる？
だいたいメールでしらんと答えてるのに電話してくるのは何でなんだよ
あの母に関わってて精神病んだからもう関わりたくない
遠いところで幸せに生きて欲しい、もう関わって欲しくない
なぜ私、うちもある
祖母が熱中症にかかったとき、結婚して仕事してる私にまず電話
家へ来いだの、かかりつけの医者から車いす借りてこいだの
さんざん引きずり回した挙げ句、お医者様が往診してくださることに。
次回からは救急車呼べといったら
「こんなことで呼べない」
と言う。（あとで医者の友人に訪ねたら、十分呼んでいい症状だった）
将来、お前が倒れたらどんなに辛そうでも
「こんなことで救急車なんて呼べない」と言ってやるからな
祖母が熱中症にかかったとき、結婚して仕事してる私にまず電話
家へ来いだの、かかりつけの医者から車いす借りてこいだの
さんざん引きずり回した挙げ句、お医者様が往診してくださることに。
次回からは救急車呼べといったら
「こんなことで呼べない」
と言う。（あとで医者の友人に訪ねたら、十分呼んでいい症状だった）
将来、お前が倒れたらどんなに辛そうでも
「こんなことで救急車なんて呼べない」と言ってやるからな
義妹がうらやましくなるときがある。
姑(義妹母ね)と仲良くて、嫁に行ったのに金銭的援助ばっちり受けてて
娘時代も就職やなんかでいろいろ世話やいてもらって、自分の子供にもお金かけられるし
可愛がってもらえるし子供はお金かけた分出来が良いし。
うちのは自分だけが大事な依存的な親だし、弟は愛玩私は搾取用。
姑はもともと世話好きな人で結婚した当時はいろいろしてくれようとしたのに
実母との経験から、母親とは見返りを求めるために子供の世話をやくのだと刷り込まれていたから
好意を素直に受け取ることができずに、結果的に良好な関係を手放してしまった。
タイムマシンがあったら父に結婚を思いとどまるように言いたい。
姑(義妹母ね)と仲良くて、嫁に行ったのに金銭的援助ばっちり受けてて
娘時代も就職やなんかでいろいろ世話やいてもらって、自分の子供にもお金かけられるし
可愛がってもらえるし子供はお金かけた分出来が良いし。
うちのは自分だけが大事な依存的な親だし、弟は愛玩私は搾取用。
姑はもともと世話好きな人で結婚した当時はいろいろしてくれようとしたのに
実母との経験から、母親とは見返りを求めるために子供の世話をやくのだと刷り込まれていたから
好意を素直に受け取ることができずに、結果的に良好な関係を手放してしまった。
タイムマシンがあったら父に結婚を思いとどまるように言いたい。
>>323
自分も母の愚痴を小学生低学年から聞かせられて
きたのだけど、その時に言われた言葉が「あんたが
子供（小さいという意味）だから愚痴を言っても役に立たない」だった。
6歳上の姉に言えばいいのに（姉だってまだ子供だけど）…
子供だということまで責め立てられて、なんだかなあの
子供時代でした。
自分も母の愚痴を小学生低学年から聞かせられて
きたのだけど、その時に言われた言葉が「あんたが
子供（小さいという意味）だから愚痴を言っても役に立たない」だった。
6歳上の姉に言えばいいのに（姉だってまだ子供だけど）…
子供だということまで責め立てられて、なんだかなあの
子供時代でした。
お盆だからと嫌々日帰りで実家帰ったけど
ヒステリックな毒母親だけでなく、うつ気味の毒父親を見て
とにかく帰ってきてから私の精神がずっと不安定・・・
昔、子供の頃の父親が夜に出かけるときに
「お父さん、もう帰ってこないかもしれないから・・・」
と私に言い残し何度も死にきれず戻ってくる父親への
絶望感と不安感のトラウマが蘇ってきて
どうやって心を落ち着けていいのかわからない・・・
ヒステリックな毒母親だけでなく、うつ気味の毒父親を見て
とにかく帰ってきてから私の精神がずっと不安定・・・
昔、子供の頃の父親が夜に出かけるときに
「お父さん、もう帰ってこないかもしれないから・・・」
と私に言い残し何度も死にきれず戻ってくる父親への
絶望感と不安感のトラウマが蘇ってきて
どうやって心を落ち着けていいのかわからない・・・
>>328
大変だったね。お疲れ様。
落ち着かないことに焦るのもよくないから、
ゆっくり、ゆっくり、日常のペースを取り戻せばいいよ。
もうちゃんと自分の生活を持っているんだから、大丈夫。
時間がかかっても、かならず落ち着きを取り戻せるよ。
大変だったね。お疲れ様。
落ち着かないことに焦るのもよくないから、
ゆっくり、ゆっくり、日常のペースを取り戻せばいいよ。
もうちゃんと自分の生活を持っているんだから、大丈夫。
時間がかかっても、かならず落ち着きを取り戻せるよ。
離れて暮らしてる姉妹に対してのほうが甘いし優しい
害を直接受けずに済んで待遇もいいんだから本当アホくさくなって来る
害を直接受けずに済んで待遇もいいんだから本当アホくさくなって来る
331 ：可愛い奥様：2010/08/18(水) 10:04:11 ID:12bal2p00
子どもを産んだら母の気持ちもわかるのかな、と思ってたけど、
娘を産んで成長していくにつれ、余計に母の育て方や人間性に疑問が湧いてくる。
自営業の共働きで一生懸命働いて育ててくれたのは感謝してる。
でも、祖父母にわたしの世話をまかせっきりだったくせに、
娘の育て方に得意げに口を出してくるのはやめて欲しい。
あんた育児何もしてないじゃん。
「子どもは太ってた方がかわいい」とかいって、
お菓子や油っこいものばかり与えられて小学校低学年で肥満児。
デブデブいじめられて、高校生になってダイエットするまで暗い学校生活だった。
わたしの青春を返せ。
家は古アパートでボロボロ、自分の部屋もなく５歳年上の兄と同室。
汚い家に友達を呼ぶのが恥ずかしかった。
社会人になってからも、実家が自営業（うどん屋）だというと、
「水商売ｗ」とpgrされてショックだった。
もっと、普通のサラリーマン家庭で、普通の体型で、普通に育ちたかった。
娘が産まれてからというものの、いちいち「〇〇買ってあげる」とおしつけがましく
安物の服やおもちゃばかり買って得意げな顔をしてくるのがたまらなく嫌。
その都度大げさに喜んだりお礼を言わないとネチネチ責めてくる。
兄に面倒みてもらえなさそうだからって、わたしに面倒みて欲しそうな態度がまるわかり。
娘のこと、「本当に可愛いのよ～可愛がってるでしょ？」というけど、
本当に可愛いから可愛がってるんじゃなくて、自分の老後の面倒みて欲しいからそうやってる
だけなんだろうなぁってなんとなく思う。
とにかくあざとくておしつけがましくて感情の起伏が激しくて、
デリカシーのない母が嫌だ。
わたしが面倒みなくちゃいけないのかな。嫌だな。
娘を産んで成長していくにつれ、余計に母の育て方や人間性に疑問が湧いてくる。
自営業の共働きで一生懸命働いて育ててくれたのは感謝してる。
でも、祖父母にわたしの世話をまかせっきりだったくせに、
娘の育て方に得意げに口を出してくるのはやめて欲しい。
あんた育児何もしてないじゃん。
「子どもは太ってた方がかわいい」とかいって、
お菓子や油っこいものばかり与えられて小学校低学年で肥満児。
デブデブいじめられて、高校生になってダイエットするまで暗い学校生活だった。
わたしの青春を返せ。
家は古アパートでボロボロ、自分の部屋もなく５歳年上の兄と同室。
汚い家に友達を呼ぶのが恥ずかしかった。
社会人になってからも、実家が自営業（うどん屋）だというと、
「水商売ｗ」とpgrされてショックだった。
もっと、普通のサラリーマン家庭で、普通の体型で、普通に育ちたかった。
娘が産まれてからというものの、いちいち「〇〇買ってあげる」とおしつけがましく
安物の服やおもちゃばかり買って得意げな顔をしてくるのがたまらなく嫌。
その都度大げさに喜んだりお礼を言わないとネチネチ責めてくる。
兄に面倒みてもらえなさそうだからって、わたしに面倒みて欲しそうな態度がまるわかり。
娘のこと、「本当に可愛いのよ～可愛がってるでしょ？」というけど、
本当に可愛いから可愛がってるんじゃなくて、自分の老後の面倒みて欲しいからそうやってる
だけなんだろうなぁってなんとなく思う。
とにかくあざとくておしつけがましくて感情の起伏が激しくて、
デリカシーのない母が嫌だ。
わたしが面倒みなくちゃいけないのかな。嫌だな。
332 ：可愛い奥様：2010/08/18(水) 10:06:07 ID:12bal2p00
ごめん、あまりに鬱憤がたまりすぎて、
思わず長文になってしまった。
思わず長文になってしまった。
ｷﾆｽﾝﾅ
兄も見ないつもりなら、ふたりで相談してホームに入れる手配しとけばいいさ。
兄が口は出すが金は出さない、ホームなんて可哀想！と言い出すタイプじゃないことを祈る
兄も見ないつもりなら、ふたりで相談してホームに入れる手配しとけばいいさ。
兄が口は出すが金は出さない、ホームなんて可哀想！と言い出すタイプじゃないことを祈る
>>329
ありがとう 子供も夏休み中なので慌しく過ごしているうちに
少しずつですが落ち着いてきました
私が不安定なときは、夫も落ち着くまで放置してくれてるので楽です
毒父母を持った人って、夫や義親には恵まれてる人が多い気がしますね
ありがとう 子供も夏休み中なので慌しく過ごしているうちに
少しずつですが落ち着いてきました
私が不安定なときは、夫も落ち着くまで放置してくれてるので楽です
毒父母を持った人って、夫や義親には恵まれてる人が多い気がしますね
電話で父の愚痴をまくし立てたあげく
「ちょっと待って、今替わるからっ、なんか言ってやって！！」と
父への説教を強要されるのがものすごく嫌だった。
父の悪口を父方の親戚に愚痴りまくったきたので
親戚の同情を一気に集めて可哀想な自分に酔っている。
そんな父にしたのも、伴侶のあなたの責任ではないの？と思う。
そんな父が弱ってから、母が何でも頼ってくるのが重い・・・
万が一のときすぐ現金を引き出せるようにキャッシュカードを薦めても
操作なんて出来ない、と頑なに拒否、窓口対応ｗにこだわる。
メール操作もおぼえる気はさらさらないようです。
メールなら用件だけで済むのに。愚痴も聞かされないし。
「ちょっと待って、今替わるからっ、なんか言ってやって！！」と
父への説教を強要されるのがものすごく嫌だった。
父の悪口を父方の親戚に愚痴りまくったきたので
親戚の同情を一気に集めて可哀想な自分に酔っている。
そんな父にしたのも、伴侶のあなたの責任ではないの？と思う。
そんな父が弱ってから、母が何でも頼ってくるのが重い・・・
万が一のときすぐ現金を引き出せるようにキャッシュカードを薦めても
操作なんて出来ない、と頑なに拒否、窓口対応ｗにこだわる。
メール操作もおぼえる気はさらさらないようです。
メールなら用件だけで済むのに。愚痴も聞かされないし。
実家に帰省中で壊れそうなので書かせてください。
・長く帰省しろって言うから毒親の希望で子供（高学年２人）を先に実家へやったのに、
よくしゃべって疲れるわ、悪いけど２泊でじゅうぶんや！
・ボーナス幾らだった？言いなさいよ～。食べていけるの？プッ。
・旦那と出かけて何が楽しいの？プッ。
・体調崩す私に、好き勝手生きてるんだからそれぐらい罰は当たるんじゃない？
毒父は更に強烈で、孫４人に自分の好きな孫順を孫の前で言う。
サッカーを練習する息子に「あれは補欠にもならんわｗ」と本人の前で言う。
田舎モンｗお前らこんなの食わせてもらったことないだろ？これ高いしｗ
こいつ嘘ばっかりつくから嫌いやｗ
孫をかわいがってると思うから黙ってるけど、冗談で言ってるんだけどきつい。
もう帰りたい。
・長く帰省しろって言うから毒親の希望で子供（高学年２人）を先に実家へやったのに、
よくしゃべって疲れるわ、悪いけど２泊でじゅうぶんや！
・ボーナス幾らだった？言いなさいよ～。食べていけるの？プッ。
・旦那と出かけて何が楽しいの？プッ。
・体調崩す私に、好き勝手生きてるんだからそれぐらい罰は当たるんじゃない？
毒父は更に強烈で、孫４人に自分の好きな孫順を孫の前で言う。
サッカーを練習する息子に「あれは補欠にもならんわｗ」と本人の前で言う。
田舎モンｗお前らこんなの食わせてもらったことないだろ？これ高いしｗ
こいつ嘘ばっかりつくから嫌いやｗ
孫をかわいがってると思うから黙ってるけど、冗談で言ってるんだけどきつい。
もう帰りたい。
>>336
実の娘だから何を言ってもお構いなしだと思ってるんだろうけど
あなたの結婚相手のことも遠まわしに馬鹿にしてるし
まして孫に順位をつけるなんて・・・
いずれは孫たちにもそっぽ向かれるよ。
うちの息子も小さい頃は祖父母にとても懐いていたけれど
成長するにしたがって彼らの言動（人の悪口・自慢話・過干渉のオンパレード）
に批判的になり足が遠のいてきたよ。
実家で過ごした年月のほうが長いのに、私も実家では全くくつろげず（行く前には安定剤服用）
早く帰りたい気持ちでいっぱいになる。
どんなに散らかっていても、ごちそうはなくても我が家が一番！
実の娘だから何を言ってもお構いなしだと思ってるんだろうけど
あなたの結婚相手のことも遠まわしに馬鹿にしてるし
まして孫に順位をつけるなんて・・・
いずれは孫たちにもそっぽ向かれるよ。
うちの息子も小さい頃は祖父母にとても懐いていたけれど
成長するにしたがって彼らの言動（人の悪口・自慢話・過干渉のオンパレード）
に批判的になり足が遠のいてきたよ。
実家で過ごした年月のほうが長いのに、私も実家では全くくつろげず（行く前には安定剤服用）
早く帰りたい気持ちでいっぱいになる。
どんなに散らかっていても、ごちそうはなくても我が家が一番！
>>337さん、ありがとう。>>336 です。
あなたのレスを読んだら落ち着きました。
うちも、自慢と悪口オンパレードです。そうか、成長したらそりゃそっぽ向かれますよね。
＞＞どんなに散らかっていても、ごちそうはなくても我が家が一番！
ここ読んでハッとした。お金ないでしょ？って毎回馬鹿にされるからお金持ちになって見返したいばかり考えてた。
ちがうよね。真面目でやさしい夫と無邪気な子供達とのゆったり我が家が一番なんだよね。
気づかせてくれてありがとう！
あなたのレスを読んだら落ち着きました。
うちも、自慢と悪口オンパレードです。そうか、成長したらそりゃそっぽ向かれますよね。
＞＞どんなに散らかっていても、ごちそうはなくても我が家が一番！
ここ読んでハッとした。お金ないでしょ？って毎回馬鹿にされるからお金持ちになって見返したいばかり考えてた。
ちがうよね。真面目でやさしい夫と無邪気な子供達とのゆったり我が家が一番なんだよね。
気づかせてくれてありがとう！
従姉妹の一人が離婚したと、このお盆に報告があった。
ご主人との間にいろいろあったようで、
その場にいた親戚一同、大変だったね…としんみりしていたその時、
毒母が
「じゃあ、○○（私の弟・アラフォー未婚）と結婚してくれない？」
と言い出した。
「従姉妹は結婚できるでしょ。ね、ね」
公平に見て、従姉妹は顔も性格も可愛い。年齢もまだ30ちょっと過ぎ。
対して弟は長年の毒母支配（今は遠隔コントロール）に絡め取られた
頼りないアラフォーデブ。
その組み合わせだけでもキツイのに、離婚したからこっちに、という
発想が限りなくDQN。弟の結婚を焦る気持ちはわからんでもないが、
当然、親戚一同ドン引き。ターゲットの従姉妹、引き攣り笑い。
ああもう恥ずかしすぎる。
弟が毒母をたしなめる常識がまだ残っていて、
うちの旦那が「まあ、今日はお盆で集まったわけだし、
お祖父ちゃんの想い出話でもしながら、ゆっくりと」と
とりなしたから良かったけど、
私一人だったらその場で毒母を殴ってた。
ご主人との間にいろいろあったようで、
その場にいた親戚一同、大変だったね…としんみりしていたその時、
毒母が
「じゃあ、○○（私の弟・アラフォー未婚）と結婚してくれない？」
と言い出した。
「従姉妹は結婚できるでしょ。ね、ね」
公平に見て、従姉妹は顔も性格も可愛い。年齢もまだ30ちょっと過ぎ。
対して弟は長年の毒母支配（今は遠隔コントロール）に絡め取られた
頼りないアラフォーデブ。
その組み合わせだけでもキツイのに、離婚したからこっちに、という
発想が限りなくDQN。弟の結婚を焦る気持ちはわからんでもないが、
当然、親戚一同ドン引き。ターゲットの従姉妹、引き攣り笑い。
ああもう恥ずかしすぎる。
弟が毒母をたしなめる常識がまだ残っていて、
うちの旦那が「まあ、今日はお盆で集まったわけだし、
お祖父ちゃんの想い出話でもしながら、ゆっくりと」と
とりなしたから良かったけど、
私一人だったらその場で毒母を殴ってた。
長文、乱文すみません。どなたかきいてください。
うちの毒母。アラフォー非正規労働者の弟にベッタリ。
住民票上では離れて住んでいることになってるけど、実際は一人暮らしの弟のところに住み着き、
食事の世話をはじめ面倒をみてやっている。
それだけでもキモいのに、バカ弟が就職できないのをすべて姉である私のせいにしてくる。
私は弟と元同業者なので、私の元上司に恥をしのんで非正規の仕事をお願いしたりしてできる限りの
ことはやってきた。
なのに感謝どころか毒は「あんたの上司はろくな仕事を紹介してくれない」と電話口でファビョる始末・・・。
義両親も元業者と知ると「コネを使わせてくれるように頼め！」とうるさい。
義父は裏口やコネなどの曲がったことは嫌いなので、それを伝えると逆ギレ。
だいたい教員志望の人間が、自分で頼めないの？
公務員試験の筆記試験も受からないバカ弟に他に何をしてやれと？
毎年この季節になるとこんな感じなので、うちは義実家までまきこんでグチャグチャにされる。
おかげで私までも毒母と弟による搾取＆DVでパニック障害になり、退職を余儀なくされた。
毒母は搾取対象の私が当てにならなくなったら、今度は八つ当たり要因にしてきた。
お願いだからせめて今の夫とのささやかな幸せをぶち壊すことだけはやめてほしい・・・。
うちの毒母。アラフォー非正規労働者の弟にベッタリ。
住民票上では離れて住んでいることになってるけど、実際は一人暮らしの弟のところに住み着き、
食事の世話をはじめ面倒をみてやっている。
それだけでもキモいのに、バカ弟が就職できないのをすべて姉である私のせいにしてくる。
私は弟と元同業者なので、私の元上司に恥をしのんで非正規の仕事をお願いしたりしてできる限りの
ことはやってきた。
なのに感謝どころか毒は「あんたの上司はろくな仕事を紹介してくれない」と電話口でファビョる始末・・・。
義両親も元業者と知ると「コネを使わせてくれるように頼め！」とうるさい。
義父は裏口やコネなどの曲がったことは嫌いなので、それを伝えると逆ギレ。
だいたい教員志望の人間が、自分で頼めないの？
公務員試験の筆記試験も受からないバカ弟に他に何をしてやれと？
毎年この季節になるとこんな感じなので、うちは義実家までまきこんでグチャグチャにされる。
おかげで私までも毒母と弟による搾取＆DVでパニック障害になり、退職を余儀なくされた。
毒母は搾取対象の私が当てにならなくなったら、今度は八つ当たり要因にしてきた。
お願いだからせめて今の夫とのささやかな幸せをぶち壊すことだけはやめてほしい・・・。
弟さんに対してあなたはもう充分出来ることをしてあげていると思う。
二十歳過ぎているんだから、自主的に職を探すのも大事だと思うし、
今現在だってあなたが口をきいてあげたお蔭で今の仕事が出来ている
んだよね？
旦那さんの実家に被害は及んでいないんだろうか。
辛かったね。あなたが働いて手にしたお金はあなたのものだよ。
義実家には事情を話して、ＦＯに持ち込めないだろうか。
何だか、お母さんの毒が義実家にまで及びそうで、それが恐いわ。
二十歳過ぎているんだから、自主的に職を探すのも大事だと思うし、
今現在だってあなたが口をきいてあげたお蔭で今の仕事が出来ている
んだよね？
旦那さんの実家に被害は及んでいないんだろうか。
辛かったね。あなたが働いて手にしたお金はあなたのものだよ。
義実家には事情を話して、ＦＯに持ち込めないだろうか。
何だか、お母さんの毒が義実家にまで及びそうで、それが恐いわ。
孫に会いたがるからお盆に2時間だけ母に会った。
私が子供の頃の話になり、
「この子(私)の髪は小学生までずっと私が切ってあげてた。髪が邪魔だから短く切っていた。」
と、私の旦那に自慢気に話していた。
当時すごく嫌だった事思い出した。女の子らしい格好なんてさせてもらえなかった。
貧乏でもないのに美容院も行かせて貰えず辛かった。
でも母の脳内では「ずっと子供の髪を切ってあげた私ってスゴイ」となっているようだ。
泊まれと言うのをなんとか回避したけど、2時間でも苦痛だったなぁ。
皆さんもお盆お疲れ様でした。
私が子供の頃の話になり、
「この子(私)の髪は小学生までずっと私が切ってあげてた。髪が邪魔だから短く切っていた。」
と、私の旦那に自慢気に話していた。
当時すごく嫌だった事思い出した。女の子らしい格好なんてさせてもらえなかった。
貧乏でもないのに美容院も行かせて貰えず辛かった。
でも母の脳内では「ずっと子供の髪を切ってあげた私ってスゴイ」となっているようだ。
泊まれと言うのをなんとか回避したけど、2時間でも苦痛だったなぁ。
皆さんもお盆お疲れ様でした。
夫の実家に帰る方が、よっぽど気楽でいいわ
>>342
義両親はバカ弟を不憫に思ったらしく、心当たりにきいて回ってくれたのですが、
弟が望むような仕事は見つからなかったそうです。
そこまでやってもらっているのに、毒母は「当てにならない」としか言わない。
今夜、夫が毒母に電話するそうです。
これ以上義両親に迷惑をかけたくないし・・・。
でもこれが収まっても、一生私への八つ当たり（ほとんど脅し）が続くのかと思うと
耐えられそうにもない。
どうもありがとうございました。
義両親はバカ弟を不憫に思ったらしく、心当たりにきいて回ってくれたのですが、
弟が望むような仕事は見つからなかったそうです。
そこまでやってもらっているのに、毒母は「当てにならない」としか言わない。
今夜、夫が毒母に電話するそうです。
これ以上義両親に迷惑をかけたくないし・・・。
でもこれが収まっても、一生私への八つ当たり（ほとんど脅し）が続くのかと思うと
耐えられそうにもない。
どうもありがとうございました。
なんだろう、子育てに失敗したやつほど気づかずに子育て論(笑)を語ってくる
母がウザくて仕方ない
お義母さんは本当にいい人で義実家は温かい家庭。
うちの家庭に口出ししてくることはない、こっちからどうやって子育てしたのか聞きたいくらいだ。
それにひきかえ実母は・・・
あんたも立派に子育て楽しんで、”親育ち”してね！とか言ってくる
親育ちってなんだよ意味不明すぎんだよ。子どもを自分が育つ道具にすんなよ
いや実際子育てすることで親も成長するっていうのはわかるんだけど
母に言われると・・・ヒステリックに自分勝手な理想を押し付けてきた母を思い出すと
自分が道具にされたようにしか思えなくて・・・
しかも私の友人にも自信満々に親育ちしてね！って言いだすからもう本当に恥ずかしい。
誰にも会ってほしくない恥ずかしい親だよ
吐き出しごめん
母がウザくて仕方ない
お義母さんは本当にいい人で義実家は温かい家庭。
うちの家庭に口出ししてくることはない、こっちからどうやって子育てしたのか聞きたいくらいだ。
それにひきかえ実母は・・・
あんたも立派に子育て楽しんで、”親育ち”してね！とか言ってくる
親育ちってなんだよ意味不明すぎんだよ。子どもを自分が育つ道具にすんなよ
いや実際子育てすることで親も成長するっていうのはわかるんだけど
母に言われると・・・ヒステリックに自分勝手な理想を押し付けてきた母を思い出すと
自分が道具にされたようにしか思えなくて・・・
しかも私の友人にも自信満々に親育ちしてね！って言いだすからもう本当に恥ずかしい。
誰にも会ってほしくない恥ずかしい親だよ
吐き出しごめん
お盆の帰省から戻ってきて３日くらい経つけど
イライラとモヤモヤがまだ続いてる…。
母から受けたダメージは↑の方に書かれたみなさんとほぼ同じｗ
うちの場合、偏屈なアラフォー独身の弟がいて（普段は別居で長期休暇の時に帰ってくる）
その弟までもが私たち夫婦を見下しているような感じなんだよね。
ここ数年は父も亡くなって母も一人暮らしだし、何か言われても言い返さずにガマンしてたんだけど
今回は久しぶりにキレて泣いてしまった。
きっかけはバカ弟のアフォな言動だったんだけど、それまで抑えていたいろんなことが爆発してしまいました。
「私だって言いたい事はあるけど言ったら喧嘩になるから我慢してるんだよ！」って言ったけど
母は自分のことだって気付いてくれたかな？
母にはいろいろと感謝してるし嫌いにはなれないからツライんだよな～。
だから母との関係は私にとってまさに「なんだかな～」ですｗ
イライラとモヤモヤがまだ続いてる…。
母から受けたダメージは↑の方に書かれたみなさんとほぼ同じｗ
うちの場合、偏屈なアラフォー独身の弟がいて（普段は別居で長期休暇の時に帰ってくる）
その弟までもが私たち夫婦を見下しているような感じなんだよね。
ここ数年は父も亡くなって母も一人暮らしだし、何か言われても言い返さずにガマンしてたんだけど
今回は久しぶりにキレて泣いてしまった。
きっかけはバカ弟のアフォな言動だったんだけど、それまで抑えていたいろんなことが爆発してしまいました。
「私だって言いたい事はあるけど言ったら喧嘩になるから我慢してるんだよ！」って言ったけど
母は自分のことだって気付いてくれたかな？
母にはいろいろと感謝してるし嫌いにはなれないからツライんだよな～。
だから母との関係は私にとってまさに「なんだかな～」ですｗ
>>348
私もです。
会えば親が満足する模範解答のような会話をしていたけど、帰省から自宅へ戻って体調崩して寝込んで「何やってんだ自分」と情けなくなり、それからほぼ絶縁に近い疎遠を貫いている。
70も近いのに未だにDVな夫（父）との2人暮らしは気の毒とは思うけど、子供に愚痴こぼしたり八つ当たりしないできちんと向き合ってたら別の老後もあっただろうに。
金銭的な問題も含めて爆弾だらけだから、もう近寄らないんだ。
少なくとも10年前くらいならまだ「助けてあげたい」と思ってたんだけどね。
私もです。
会えば親が満足する模範解答のような会話をしていたけど、帰省から自宅へ戻って体調崩して寝込んで「何やってんだ自分」と情けなくなり、それからほぼ絶縁に近い疎遠を貫いている。
70も近いのに未だにDVな夫（父）との2人暮らしは気の毒とは思うけど、子供に愚痴こぼしたり八つ当たりしないできちんと向き合ってたら別の老後もあっただろうに。
金銭的な問題も含めて爆弾だらけだから、もう近寄らないんだ。
少なくとも10年前くらいならまだ「助けてあげたい」と思ってたんだけどね。
妹ageの毒母
妹は離れたところに住んでいて、仕事も忙しいので年に一度も帰省しない。
その妹が最近入籍して、結婚相手と一緒に帰省すると毒母から電話で聞いたので
深い意味もなく「（食事会とか）何かするの？」と尋ねたら、突然不愉快そうに険しい口調で
「ハァ？何もしないよ！」と吐き捨てられた。
「お前は呼んでないから！間違っても来なくていいから！」と言いたかったんだと思う。
昔から妹と自分最優先で私のことは便利な使用人と思っているふしがある。
妹が学生時代、帰省から戻る当日の朝に空港まで車で乗せて行けといきなり
言いつけられたときには本気で頭おかしいんじゃないかと思った。
私社会人でその日も普通に仕事だったのに。仕事に遅れるからバスかタクシーで
行ってくれと言ったら、バスは時間がかかりすぎるから飛行機に間に合わない、タクシーは
金がかかるから今すぐ車で乗せてけと逆切れされて、仕方なく会社に平謝りして乗せていった。
妹は離れたところに住んでいて、仕事も忙しいので年に一度も帰省しない。
その妹が最近入籍して、結婚相手と一緒に帰省すると毒母から電話で聞いたので
深い意味もなく「（食事会とか）何かするの？」と尋ねたら、突然不愉快そうに険しい口調で
「ハァ？何もしないよ！」と吐き捨てられた。
「お前は呼んでないから！間違っても来なくていいから！」と言いたかったんだと思う。
昔から妹と自分最優先で私のことは便利な使用人と思っているふしがある。
妹が学生時代、帰省から戻る当日の朝に空港まで車で乗せて行けといきなり
言いつけられたときには本気で頭おかしいんじゃないかと思った。
私社会人でその日も普通に仕事だったのに。仕事に遅れるからバスかタクシーで
行ってくれと言ったら、バスは時間がかかりすぎるから飛行機に間に合わない、タクシーは
金がかかるから今すぐ車で乗せてけと逆切れされて、仕方なく会社に平謝りして乗せていった。
私たち夫婦まで家業の人手に加えないで欲しい。兄夫婦がいるじゃんよ。
手伝うだけならいいけどそのためだけに実家近辺に引越し、県を越境しての引越しだったため
転職要請とかやりすぎじゃないかな。
いや、ここのスレのみんなみたいに強要されたんじゃないけど、唯々諾々と言う事聞いてしまった私がバカだ。
確かに作業の手間賃とかはくれるんだけど微妙なところで常識が無いというか...
実母の言いなりで義両親にも夫にも迷惑かけた。
申し訳なさすぎて今はただただ死にたい。
手伝うだけならいいけどそのためだけに実家近辺に引越し、県を越境しての引越しだったため
転職要請とかやりすぎじゃないかな。
いや、ここのスレのみんなみたいに強要されたんじゃないけど、唯々諾々と言う事聞いてしまった私がバカだ。
確かに作業の手間賃とかはくれるんだけど微妙なところで常識が無いというか...
実母の言いなりで義両親にも夫にも迷惑かけた。
申し訳なさすぎて今はただただ死にたい。
心の中で毒母と絶縁して数年経つが、娘（毒母にとっては孫娘）の写真だけは、せめてもの情けと思い送っていた。
父はごく普通の父で、娘のこともすごく可愛がってくれている。
先日毒母が、父から娘の写真を全て取り上げてしまったらしい。
父のたった一つの楽しみを取り上げるなんて、絶対に許せない。
もう絶対に絶対に実家に娘の写真は送らない。
「娘（私）がいつまでもへそを曲げている。頑固で気難しい娘だわ」と思っていればいい。
私はあんたのことをもう親だとも思っていないから。
あなたが生きている間に会うことも話をすることもありません。
さようなら。
父はごく普通の父で、娘のこともすごく可愛がってくれている。
先日毒母が、父から娘の写真を全て取り上げてしまったらしい。
父のたった一つの楽しみを取り上げるなんて、絶対に許せない。
もう絶対に絶対に実家に娘の写真は送らない。
「娘（私）がいつまでもへそを曲げている。頑固で気難しい娘だわ」と思っていればいい。
私はあんたのことをもう親だとも思っていないから。
あなたが生きている間に会うことも話をすることもありません。
さようなら。
愛玩用と奴隷用の子供で奴隷用になったら本当に最悪だね…
他の姉妹に対しても憎たらしい感情でいっぱいになる
他の姉妹に対しても憎たらしい感情でいっぱいになる
354 ：可愛い奥様：2010/08/22(日) 09:37:27 ID:Esonmr4sO
とにかく悪口が趣味みたいな人だから
お盆も自慢話＆他界した父と姑の悪口三昧。
わからなくもないけど常々あんたも相当悪いと思ってたから、つい
「私はお父さんもおばあちゃんも好きだよ」
と言った。
そしたら逆ギレついでに今度はうちの旦那と娘がターゲットにｗ
で、最後は全部私が悪いということになった。
ふぅ・・旦那ママに会いたいけどヨーロッパに旅行中なんだよなあ。
それすらボロクソに言ってたけど
あんたのちょいちょい行く韓国冬ソナツアーの方がよっぽど気持ち悪いんですけど。
お盆も自慢話＆他界した父と姑の悪口三昧。
わからなくもないけど常々あんたも相当悪いと思ってたから、つい
「私はお父さんもおばあちゃんも好きだよ」
と言った。
そしたら逆ギレついでに今度はうちの旦那と娘がターゲットにｗ
で、最後は全部私が悪いということになった。
ふぅ・・旦那ママに会いたいけどヨーロッパに旅行中なんだよなあ。
それすらボロクソに言ってたけど
あんたのちょいちょい行く韓国冬ソナツアーの方がよっぽど気持ち悪いんですけど。
母は愛情深い人で家族大好きで、親子の情もあるし仲はいい方だけど、
自己チュー過ぎてついていけない。理不尽が苦手な私にはキツイ。
よく実家でのんびりして来なね～とか言う人いるけど
私の場合はのんびりどころか疲れ果てる。
反対意見は一切聞かずなんか言えば発狂するから改善は無理、
でも距離置きなんて許されないし親不孝かなとも思うから耐えるしかない。
最近年とって拍車がかかってきてホントに苦痛だ。
着信があって母からだとものすごい重い気分になる。
３回に１回は居留守してしまう。
でもそんな自分になんとも言えないうしろめたさもあって複雑だ
自己チュー過ぎてついていけない。理不尽が苦手な私にはキツイ。
よく実家でのんびりして来なね～とか言う人いるけど
私の場合はのんびりどころか疲れ果てる。
反対意見は一切聞かずなんか言えば発狂するから改善は無理、
でも距離置きなんて許されないし親不孝かなとも思うから耐えるしかない。
最近年とって拍車がかかってきてホントに苦痛だ。
着信があって母からだとものすごい重い気分になる。
３回に１回は居留守してしまう。
でもそんな自分になんとも言えないうしろめたさもあって複雑だ
どっかで実家が根っこ、て書いてる人がいて、
いい実家なんだろうな、羨ましいなと思った。
実家が根っこ、すごくよくわかる。
やっぱりある程度の基準になるよね、実家。実家というか母親。
私の根っこは腐ってるわけで。
だからいろいろ苦労する。他の人が普通に知ってること、出来ることができなかったりするし。
うちの母は口を開けば愚痴と悪口、不平不満ばかり。
聞かされるほうがどんなに辛いかわからないんだろうな。
一度キレて、ちょっと反省したみたいだけど、次会ったらまた愚痴だった。
しかもくだらない愚痴。ちょっとした努力で解決できそうな不平不満。
「こうしたら」「ああしたら」といってもデモデモダッテ。
ほんと、疲れる。
ある人に「愚痴や悪口言ってる人ってさ、実はその状態が幸せなんだろうね」って言われて目から鱗だった。
母はあれで幸せなのかもしれんが、こっちまで不幸にするのはやめてほしい。
いい実家なんだろうな、羨ましいなと思った。
実家が根っこ、すごくよくわかる。
やっぱりある程度の基準になるよね、実家。実家というか母親。
私の根っこは腐ってるわけで。
だからいろいろ苦労する。他の人が普通に知ってること、出来ることができなかったりするし。
うちの母は口を開けば愚痴と悪口、不平不満ばかり。
聞かされるほうがどんなに辛いかわからないんだろうな。
一度キレて、ちょっと反省したみたいだけど、次会ったらまた愚痴だった。
しかもくだらない愚痴。ちょっとした努力で解決できそうな不平不満。
「こうしたら」「ああしたら」といってもデモデモダッテ。
ほんと、疲れる。
ある人に「愚痴や悪口言ってる人ってさ、実はその状態が幸せなんだろうね」って言われて目から鱗だった。
母はあれで幸せなのかもしれんが、こっちまで不幸にするのはやめてほしい。
>>356
私もそれ読んだよ＞実家が根っこ
母がおかしいから、いろんなことが上手くやれない
実家がダメだから、上手く育てなかったんだろうな、これから頑張らないとね
私はとにかく娘を否定＆干渉する母親だったから、人の干渉が怖い
だから夫の実家と上手くやれてない
口を出したい夫の実家と、口を出されると怖くて仕方ない私、上手くいくはずない
夫は我慢しろって、不安になることないって言うけど、不安にならないなんて無理だよ
私の人生をぐちゃぐちゃにした母、嫌いで苦手でしかたない
大人になって、やっと掴んだ幸せが、やっと自分の思い通りになる人生になったのに
人に指図されるなんてどうしても嫌なんだよ。
自分の人生だから自分で悔いのないように、ちゃんと考えて自分の責任で生きていきたい
誰にも理解してもらえないけどね
私もそれ読んだよ＞実家が根っこ
母がおかしいから、いろんなことが上手くやれない
実家がダメだから、上手く育てなかったんだろうな、これから頑張らないとね
私はとにかく娘を否定＆干渉する母親だったから、人の干渉が怖い
だから夫の実家と上手くやれてない
口を出したい夫の実家と、口を出されると怖くて仕方ない私、上手くいくはずない
夫は我慢しろって、不安になることないって言うけど、不安にならないなんて無理だよ
私の人生をぐちゃぐちゃにした母、嫌いで苦手でしかたない
大人になって、やっと掴んだ幸せが、やっと自分の思い通りになる人生になったのに
人に指図されるなんてどうしても嫌なんだよ。
自分の人生だから自分で悔いのないように、ちゃんと考えて自分の責任で生きていきたい
誰にも理解してもらえないけどね
母は私が子どもを叱るのが気に入らないよう。
先日両親が遊びに来ていて、使用中の洗濯バサミで子どもが遊んでいたので注意した。
外は雨で扇風機で乾かしていて、子どもじゃ手が届かないから母が取って与えたと自己申告してきた。
私は子どもの所へ洗濯バサミを取りに戻り、おもちゃじゃないからダメだよと取り上げた。
子どもは割りとアッサリ納得したけど、問題は母。
「何がそんなに気に入らんの！」と怒鳴りつけてきた。
「そんなにお母さんが嫌いかね！物を投げつけて！」とヒートアップ。
何かを投げた覚えもないし、まぁアナタのことは嫌いですが。
怒りでプリプリしながら父の元へ行って「いったい何が気にいらんだか！あの子はもう！」とチクッていた。
逆にいろいろ聞きたいのは私のほう、何でもかんでも都合の悪いことは全て私のせいにしてきた。
子どもが夫と二人で2階へ行き、降りてくるときに足を滑らせたのもその場にいなかったのに私のせい。
上の子どもが自閉症だと診断がついたときも私のせい。
こんなに気に入らないのに何で度々やってくるのか、暴言ばっかり吐いといて何で普通の顔してやってこれるのか不思議。
先日両親が遊びに来ていて、使用中の洗濯バサミで子どもが遊んでいたので注意した。
外は雨で扇風機で乾かしていて、子どもじゃ手が届かないから母が取って与えたと自己申告してきた。
私は子どもの所へ洗濯バサミを取りに戻り、おもちゃじゃないからダメだよと取り上げた。
子どもは割りとアッサリ納得したけど、問題は母。
「何がそんなに気に入らんの！」と怒鳴りつけてきた。
「そんなにお母さんが嫌いかね！物を投げつけて！」とヒートアップ。
何かを投げた覚えもないし、まぁアナタのことは嫌いですが。
怒りでプリプリしながら父の元へ行って「いったい何が気にいらんだか！あの子はもう！」とチクッていた。
逆にいろいろ聞きたいのは私のほう、何でもかんでも都合の悪いことは全て私のせいにしてきた。
子どもが夫と二人で2階へ行き、降りてくるときに足を滑らせたのもその場にいなかったのに私のせい。
上の子どもが自閉症だと診断がついたときも私のせい。
こんなに気に入らないのに何で度々やってくるのか、暴言ばっかり吐いといて何で普通の顔してやってこれるのか不思議。
夏の帰省で、弟と一緒になった。
数年前少しばかり警察から電話がくるようなことをしでかした弟に
「もう人の迷惑になることはスンナ」と言ったら、それ以来弟は私を
逆恨みして、口も満足にきかない。
そういう態度を親として注意もしないで、私に「お前は姉らしく
弟を気にかけることもしない。薄情だ」と言ってくる。
気にかけても、それを「要らない」とすげなく返答されるだけだから
しないのに。
そして弟にあれこれと世話をやく。
私が食事を作ってもいいと思ってるが、なんやかや、結局弟がいる
間は、私に食事を作らせなかった。
母が「急がしい」を連発するので、「ギョーザとか作ってやろうか？」と
コチラが声をかけても、「いい」と言って絶対に自分で作ろうとする。
（弟は３０半ばだが結婚できそうにない。それを母は嘆いているが、
自業自得だろ、と冷めた目で私は見ている。そんなことにも気付いてない）
弟が先に帰って、私がやっとギョーザをつくったら、翌朝、父が
「ギョーザ余ったやつお前食べろよ！知らんぞ！」とコロス！的勢いで
言ってきた。
娘が作って余ったやつを自分は処理したくない、と思ってるようだ。
そして母親の料理のみ喜んで食べている。ほめちぎったりもする。
あきらかに母親の機嫌を損ねないようにしている。
わけわかんね。
数年前少しばかり警察から電話がくるようなことをしでかした弟に
「もう人の迷惑になることはスンナ」と言ったら、それ以来弟は私を
逆恨みして、口も満足にきかない。
そういう態度を親として注意もしないで、私に「お前は姉らしく
弟を気にかけることもしない。薄情だ」と言ってくる。
気にかけても、それを「要らない」とすげなく返答されるだけだから
しないのに。
そして弟にあれこれと世話をやく。
私が食事を作ってもいいと思ってるが、なんやかや、結局弟がいる
間は、私に食事を作らせなかった。
母が「急がしい」を連発するので、「ギョーザとか作ってやろうか？」と
コチラが声をかけても、「いい」と言って絶対に自分で作ろうとする。
（弟は３０半ばだが結婚できそうにない。それを母は嘆いているが、
自業自得だろ、と冷めた目で私は見ている。そんなことにも気付いてない）
弟が先に帰って、私がやっとギョーザをつくったら、翌朝、父が
「ギョーザ余ったやつお前食べろよ！知らんぞ！」とコロス！的勢いで
言ってきた。
娘が作って余ったやつを自分は処理したくない、と思ってるようだ。
そして母親の料理のみ喜んで食べている。ほめちぎったりもする。
あきらかに母親の機嫌を損ねないようにしている。
わけわかんね。
連投。
私に、「旦那がしっかりしなくても、お前が頑張ったらいいんや」
と、４０歳から１５年間はフルタイムで働けと言ってくる。
「〇〇ちゃんは毎日仕事いってるなあー。頑張ってるなあー」と
私と幼馴染のことを褒める。
３人の子供の世話を一手に引き受けてくれる実母と同居してる幼馴染と、
都会で実家義実家と離れて子供を気軽に預けられない私は同じようには
いかないのですが。
「自分の子供は〇〇している」と人に自慢したいがために、自分の子供に
いろいろなことを強いてるような感じが気に入らないし、
結局働いていても、あの家はどーたら、この家は年金がたくさん良い暮らしを
している、とかそういうことばっか気にかかってるみたいだから、
そういう人に私はなりたくないし、自分の子供にもそういう対応をしたくない
から、働く気もしないんだよーと言ってみたい。
芯になる自信を母親からもらえなかった、という思いがつのる。
私に、「旦那がしっかりしなくても、お前が頑張ったらいいんや」
と、４０歳から１５年間はフルタイムで働けと言ってくる。
「〇〇ちゃんは毎日仕事いってるなあー。頑張ってるなあー」と
私と幼馴染のことを褒める。
３人の子供の世話を一手に引き受けてくれる実母と同居してる幼馴染と、
都会で実家義実家と離れて子供を気軽に預けられない私は同じようには
いかないのですが。
「自分の子供は〇〇している」と人に自慢したいがために、自分の子供に
いろいろなことを強いてるような感じが気に入らないし、
結局働いていても、あの家はどーたら、この家は年金がたくさん良い暮らしを
している、とかそういうことばっか気にかかってるみたいだから、
そういう人に私はなりたくないし、自分の子供にもそういう対応をしたくない
から、働く気もしないんだよーと言ってみたい。
芯になる自信を母親からもらえなかった、という思いがつのる。
上レス４行目
×私と幼馴染
〇私の幼馴染
×私と幼馴染
〇私の幼馴染
オカンは水回りの衛生概念がサイテーだ。
子供の頃は友達のうちはピカピカなのに、なんでウチはこんなに汚いんだろう？と不思議だった。
だけど結婚して家を離れ、しばらくして実家に行った時にすさまじさを実感した。
台所はリフォームしてピカピカになったのに数か月でゴキブリ発生
布巾は使った後濯ぐけど洗濯しないからあっという間にカビで真っ黒
食器洗いスポンジもぬめっててなんか臭う
冷蔵庫内もカオス
バスマットやトイレのタオルは洗濯されないまま使いっぱなし
洗面台もお風呂場も水アカがこびりつきまくってザラザラ
見かねて掃除しようとしたら「いいから！お母さんするからそんな事しなくていい！」と言われた。
そんな状態だったから子供の頃はときどき一人食中毒になったり水虫になったりしたよ
他の部屋はきれいに掃除して片付いてるのになんでだろう。
オカンてば爪水虫じゃん！て大人になってから気づいた（変色＆足裏ガサガサ）
だけど本人は「違うって！ただ乾燥でポロポロ剥けてるだけ！」とかたくなに否定する。もう知らん。
子供の頃は友達のうちはピカピカなのに、なんでウチはこんなに汚いんだろう？と不思議だった。
だけど結婚して家を離れ、しばらくして実家に行った時にすさまじさを実感した。
台所はリフォームしてピカピカになったのに数か月でゴキブリ発生
布巾は使った後濯ぐけど洗濯しないからあっという間にカビで真っ黒
食器洗いスポンジもぬめっててなんか臭う
冷蔵庫内もカオス
バスマットやトイレのタオルは洗濯されないまま使いっぱなし
洗面台もお風呂場も水アカがこびりつきまくってザラザラ
見かねて掃除しようとしたら「いいから！お母さんするからそんな事しなくていい！」と言われた。
そんな状態だったから子供の頃はときどき一人食中毒になったり水虫になったりしたよ
他の部屋はきれいに掃除して片付いてるのになんでだろう。
オカンてば爪水虫じゃん！て大人になってから気づいた（変色＆足裏ガサガサ）
だけど本人は「違うって！ただ乾燥でポロポロ剥けてるだけ！」とかたくなに否定する。もう知らん。
実家いきたくねー
２年顔出してないし会ってないし拒絶してるし。
でも荷物あるんだよなー。
勝手に取りに戻ったら泥棒だしなー。
でも私の服が義妹に勝手に着られてるのもいやだー
すげーもやもやする。
２年顔出してないし会ってないし拒絶してるし。
でも荷物あるんだよなー。
勝手に取りに戻ったら泥棒だしなー。
でも私の服が義妹に勝手に着られてるのもいやだー
すげーもやもやする。
古希両親に炊飯器が調子悪いって言ってたからカネコマだけど奮発して圧力ＩＨ炊飯器を贈った
さっき電話かかって来た
「あんな面倒くさいもの送ってきて、あんたはもうっ！」
ずぼらな母は毎回毎回内蓋や粘り気タンクを洗うのが嫌なんだって
文句言わずにはいられない性質なのは分かってるけど
美味しいご飯が炊けるから喜ぶかと思ったのにな…
さっき電話かかって来た
「あんな面倒くさいもの送ってきて、あんたはもうっ！」
ずぼらな母は毎回毎回内蓋や粘り気タンクを洗うのが嫌なんだって
文句言わずにはいられない性質なのは分かってるけど
美味しいご飯が炊けるから喜ぶかと思ったのにな…
>>366
折角良い贈り物をしたのに、つらかったね。お疲れ様でした。
圧力ＩＨだと、いいやつは結構お値段張るよね～。
でもお米の味全然違うと思うし、冷めても保温していても
美味しかったり、言うことなしなのに・・・。
「じゃあ、返して。うちで使うわごめんね」でお引取りしちゃえば？
ぐだぐだ言いながら、きっとあちらが使うと思うけど。
毒って本当、人の気持ち分からない。だから毒なんだろうけど。
うるさく言われるのが嫌で、消えものしか贈らないや・・・。
折角良い贈り物をしたのに、つらかったね。お疲れ様でした。
圧力ＩＨだと、いいやつは結構お値段張るよね～。
でもお米の味全然違うと思うし、冷めても保温していても
美味しかったり、言うことなしなのに・・・。
「じゃあ、返して。うちで使うわごめんね」でお引取りしちゃえば？
ぐだぐだ言いながら、きっとあちらが使うと思うけど。
毒って本当、人の気持ち分からない。だから毒なんだろうけど。
うるさく言われるのが嫌で、消えものしか贈らないや・・・。
気持ち分かってて嫌がらせとしか思えない物を大量にくれる。うちの実母。
（本当に気持ち分からないなら、ただのヴァカ）
「いらない」言っても変な贈り物ばかり。
10年前の保育園児マジック名前付きのタオルとか。毛玉付きロンパスとか。
手渡される時に「いらないって言ったじゃん」と言おうものなら、
「あなたがいらなくてもママ友が使えるかもしれないでしょ」とか。
反論する気を失う間に押し付けられる。
消えものも、6月に湿気た煎餅40枚とか、どら焼き10個セットを1か月で3回とか、
真夏に呼ばれ、ベビカなし1歳児連れで抱っこ＆電車で実家方面に立ち寄るから
「荷物少なくしたいから手みやげは送るね」と言ったら、
帰りにゼリー8個セットと、息子が嫌いな種類の絵本のお古3冊持たされたり。
で、「10歳の内孫のものは全部保存してある」が口癖＆自慢。とっととゴミに出せよ！
（本当に気持ち分からないなら、ただのヴァカ）
「いらない」言っても変な贈り物ばかり。
10年前の保育園児マジック名前付きのタオルとか。毛玉付きロンパスとか。
手渡される時に「いらないって言ったじゃん」と言おうものなら、
「あなたがいらなくてもママ友が使えるかもしれないでしょ」とか。
反論する気を失う間に押し付けられる。
消えものも、6月に湿気た煎餅40枚とか、どら焼き10個セットを1か月で3回とか、
真夏に呼ばれ、ベビカなし1歳児連れで抱っこ＆電車で実家方面に立ち寄るから
「荷物少なくしたいから手みやげは送るね」と言ったら、
帰りにゼリー8個セットと、息子が嫌いな種類の絵本のお古3冊持たされたり。
で、「10歳の内孫のものは全部保存してある」が口癖＆自慢。とっととゴミに出せよ！
母と一緒にTV見てて、TVで話してることが聞きたいのにベラベラ話はじめて、
「TV聞きたいから静かにして」とわざわざ言ったにも関わらず、
2秒と経たず同じ話をしようとしてていい加減キレて「静かに出来ないの？」と言ってしまった。
なんなの？「今」話さないと死ぬの？
しかも静かにと言った後も同じ話しようとしてるしorz
母がここまで必死になって話したい内容とは、
「今日行った外出先がガラガラで～」という話。
ほんとKY、自分最優先なんだなーと呆れた。
聞き逃したところどーすんだよ。私はあの人の話聞きたかったのに。
父ともよくこういう会話→喧嘩してる。
「TV聞きたいから静かにして」とわざわざ言ったにも関わらず、
2秒と経たず同じ話をしようとしてていい加減キレて「静かに出来ないの？」と言ってしまった。
なんなの？「今」話さないと死ぬの？
しかも静かにと言った後も同じ話しようとしてるしorz
母がここまで必死になって話したい内容とは、
「今日行った外出先がガラガラで～」という話。
ほんとKY、自分最優先なんだなーと呆れた。
聞き逃したところどーすんだよ。私はあの人の話聞きたかったのに。
父ともよくこういう会話→喧嘩してる。
みなさんのどの話も同意ばかりｗ
みなさんも同じく皆さんの話に同意だね。
みなさんも同じく皆さんの話に同意だね。
先ほど用事があり母から電話。
で、私が話の流れで将来の愚痴というか心配ごとをポロっと言ったら
「前と同じ話は聞きたくない！悲観的なことばっかり言ってウンザリ！
そういうの旦那にも言ってるんでしょ！そんな話を聞かされる旦那が気の毒だわ！
あんたのそういうところほんと鬱陶しいねー！嫌な性格！いい加減にしな！」」
ってものすごい勢いでダメだしされ、電話切ったあと涙が出てきた。
確かに私もマイナス思考で考えてもしょうがないことを考え過ぎるところがあるのは認める。
でも、いつもの母の愚痴（父や舅姑に対する文句、家業の悩みやパート先の愚痴、
母の実家の文句、もう何年も同じこと繰り返し言ってる）を私は黙って聞いてるのに、
人の愚痴は全く聞く気がないんだなと思ったらすごい空しくなった。
何回も聞いた話だけど言えばスッキリするんだろうと思ってこっちは「大変だねー」なんて言いながら聞いてるのに。
自分は愚痴や文句垂れ流すけど、人の話は一切聞く気がないらしい。
あー自分が馬鹿だった。母の前でそういうことちょっとでも言ったらダメなんだった。
最近心に壁作って接してたから油断してた。
で、私が話の流れで将来の愚痴というか心配ごとをポロっと言ったら
「前と同じ話は聞きたくない！悲観的なことばっかり言ってウンザリ！
そういうの旦那にも言ってるんでしょ！そんな話を聞かされる旦那が気の毒だわ！
あんたのそういうところほんと鬱陶しいねー！嫌な性格！いい加減にしな！」」
ってものすごい勢いでダメだしされ、電話切ったあと涙が出てきた。
確かに私もマイナス思考で考えてもしょうがないことを考え過ぎるところがあるのは認める。
でも、いつもの母の愚痴（父や舅姑に対する文句、家業の悩みやパート先の愚痴、
母の実家の文句、もう何年も同じこと繰り返し言ってる）を私は黙って聞いてるのに、
人の愚痴は全く聞く気がないんだなと思ったらすごい空しくなった。
何回も聞いた話だけど言えばスッキリするんだろうと思ってこっちは「大変だねー」なんて言いながら聞いてるのに。
自分は愚痴や文句垂れ流すけど、人の話は一切聞く気がないらしい。
あー自分が馬鹿だった。母の前でそういうことちょっとでも言ったらダメなんだった。
最近心に壁作って接してたから油断してた。
愚痴ばっかりの母。自分が世界で一番不幸と信じてる母。
父に「娘が帰ってきてるのに愚痴ばっかり聞かせるな」ときつく言われたらしい。
それを私に愚痴ってくる。
「娘に話のひとつも聞いてもらえないなんて、お母さんに死ねっていうのかしら？
お父さんはやっぱり最低だわ」とえんえんと愚痴。
頭おかしいとしか思えない。
父に「娘が帰ってきてるのに愚痴ばっかり聞かせるな」ときつく言われたらしい。
それを私に愚痴ってくる。
「娘に話のひとつも聞いてもらえないなんて、お母さんに死ねっていうのかしら？
お父さんはやっぱり最低だわ」とえんえんと愚痴。
頭おかしいとしか思えない。
うちの母もそうだ。たまに子供連れて遊びに行くと延々愚痴ってくる。
父、父の親兄弟、自分の親兄弟・・・たしかにたくさんいる親類は金金うるさく
介護問題、兄弟姉妹の夫婦仲が悪いとあまりいい状態では無いので言いたくなるのは
分からんでもないけど、孫の前でしゃべる内容じゃないだろうに。
ウチの子と一緒に遊んでた中学生の姪っ子達嫌そうな顔してたよ。
それにしても私の親兄弟、ＤＱＮいるし嫉み凄いし仲悪すぎ
ダンナの親戚関係みんなおおらかで明るくて、あまりの違いにショック受けたｗ
父、父の親兄弟、自分の親兄弟・・・たしかにたくさんいる親類は金金うるさく
介護問題、兄弟姉妹の夫婦仲が悪いとあまりいい状態では無いので言いたくなるのは
分からんでもないけど、孫の前でしゃべる内容じゃないだろうに。
ウチの子と一緒に遊んでた中学生の姪っ子達嫌そうな顔してたよ。
それにしても私の親兄弟、ＤＱＮいるし嫉み凄いし仲悪すぎ
ダンナの親戚関係みんなおおらかで明るくて、あまりの違いにショック受けたｗ
歯医者の待合室に置いてあったターシャ・テューダーの写真集。
現実を忘れてほんのひと時いい夢見せてもらった。
亡くなる少し前は体も思うように動かせなくなり
離れて暮らす子供たちが手伝いに来ていたみたい。
愚痴や人の悪口、自慢話・・・
そんなものは彼女の口からは吐き出されなかったのだろうな
現実を忘れてほんのひと時いい夢見せてもらった。
亡くなる少し前は体も思うように動かせなくなり
離れて暮らす子供たちが手伝いに来ていたみたい。
愚痴や人の悪口、自慢話・・・
そんなものは彼女の口からは吐き出されなかったのだろうな
ターシャのＮＨＫの特集見なかった？
自慢は凄かったよ
頑固で一族を従わせてたし
女帝って感じ
それを周りが崇めてたから、それで良いんだろうけど
決してホンワカ、おだやかほっこり～ではない人だったよ
自慢は凄かったよ
頑固で一族を従わせてたし
女帝って感じ
それを周りが崇めてたから、それで良いんだろうけど
決してホンワカ、おだやかほっこり～ではない人だったよ
>>375
ほんと？
その番組は見てないので全然知らなかったよ。
ほっこらーの元祖のような人だと思ってた。
息子や娘の視点から見れば、このスレにカキコしたくなるような事が
たくさんあったのかもしれないね。
ほんと？
その番組は見てないので全然知らなかったよ。
ほっこらーの元祖のような人だと思ってた。
息子や娘の視点から見れば、このスレにカキコしたくなるような事が
たくさんあったのかもしれないね。
うちの母も悪口・愚痴ばっかりだ。
父の悪口や、他人のあの人はこうだ、この人はこんな人だ、そんな話ばっかり。
親しい友達もいないんだけど
女同士が集まると噂話とかくだらない話題ばっかりで
よくそんな付き合いしてられるわよね、暇なのかしらなんて言うし。
自分だって目を三角に見開いて人のことを延々と言ってるけどね。
それを指摘したら
「あたしがいつ悪口言ったのよ！事実を言ってるだけでしょ！
聞きたくないなら聞かなきゃいいじゃない！」とキレまくる。
協調性がなくてマイルールで生きてきた人だから
今さら老人会やカルチャースクールとか入っても
人とうまく付き合えないだろうし今後どうするんだろう。
父の悪口や、他人のあの人はこうだ、この人はこんな人だ、そんな話ばっかり。
親しい友達もいないんだけど
女同士が集まると噂話とかくだらない話題ばっかりで
よくそんな付き合いしてられるわよね、暇なのかしらなんて言うし。
自分だって目を三角に見開いて人のことを延々と言ってるけどね。
それを指摘したら
「あたしがいつ悪口言ったのよ！事実を言ってるだけでしょ！
聞きたくないなら聞かなきゃいいじゃない！」とキレまくる。
協調性がなくてマイルールで生きてきた人だから
今さら老人会やカルチャースクールとか入っても
人とうまく付き合えないだろうし今後どうするんだろう。
そう…、普通に会話ができないんだよね。すぐ逆切れしてファビョりだす。
10年くらいの間は更年期なのかなと納得するようにしていたつもりだけど、
還暦過ぎてだいぶ経つのに一向に変わる気配なし。
こっちは普通の口調で母と違う意見を述べただけなのに
「じゃあどうしろって言うの！そうやって思うわたしが悪いって言うの！？
はいはい、どうせわたしが悪いんでしょ！わるう～ございましたね！」
って目吊り上げてキレ出した時は唖然とした。そんなにキレる話題でもないのに。
母と会話すると恐る恐る地雷源を歩くような感じでほんと疲れる。
10年くらいの間は更年期なのかなと納得するようにしていたつもりだけど、
還暦過ぎてだいぶ経つのに一向に変わる気配なし。
こっちは普通の口調で母と違う意見を述べただけなのに
「じゃあどうしろって言うの！そうやって思うわたしが悪いって言うの！？
はいはい、どうせわたしが悪いんでしょ！わるう～ございましたね！」
って目吊り上げてキレ出した時は唖然とした。そんなにキレる話題でもないのに。
母と会話すると恐る恐る地雷源を歩くような感じでほんと疲れる。
>>377
>>378
同じ同じ！
うちの母も友達いないわ。
誰かとあわせるということもしないし、異常にプライド高いから
誰ともつきあえないと思う。
それに、娘（私）とやたら張り合ってくる。
「体調悪くて」とか言ったら「私なんてもっと悪い」とかねｗ
自分が張り合えないものは他人まで出して張り合ってくる。
「ハワイに行った」と言えば「○○さんはイタリア行ったのよ！」とかね。
意味不明だわ。
>>378
同じ同じ！
うちの母も友達いないわ。
誰かとあわせるということもしないし、異常にプライド高いから
誰ともつきあえないと思う。
それに、娘（私）とやたら張り合ってくる。
「体調悪くて」とか言ったら「私なんてもっと悪い」とかねｗ
自分が張り合えないものは他人まで出して張り合ってくる。
「ハワイに行った」と言えば「○○さんはイタリア行ったのよ！」とかね。
意味不明だわ。
うん、疲れる。疲れるというか何を話していいかわからなくて会話がめっきり減った。
まともな会話が続くのは母の意見に同調してるときだけ。
たとえば、実家は赤味噌を使ってるんだけど
うちは白味噌メインで季節や気分でいろんな味噌を使うんだ。
そんなの各家庭の自由だし、
よその家庭が自分と違うものを使っていても違うものが好きでも
「へーそうなんだ」で済む話じゃない。
それを、
「白味噌なんて甘ったるくて美味くもない、なんでそんなの買ってるの？
うちはずっと赤味噌なのに！私のやることがそんなに気に入らないの！
私のやってることおかしいの？！」
とこんな感じになってしまうんだよ。
だから、テレビ見て「今の美味しそうだね」「あそこ楽しそう」「綺麗な景色だね」
なんて自分の感想を漏らしても母がそう思わないと
私が「そうだよね」と折れない限りは
「なんで？どうしてあれがいいの？あんなのちっとも良くないじゃない！」
まともな会話が続くのは母の意見に同調してるときだけ。
たとえば、実家は赤味噌を使ってるんだけど
うちは白味噌メインで季節や気分でいろんな味噌を使うんだ。
そんなの各家庭の自由だし、
よその家庭が自分と違うものを使っていても違うものが好きでも
「へーそうなんだ」で済む話じゃない。
それを、
「白味噌なんて甘ったるくて美味くもない、なんでそんなの買ってるの？
うちはずっと赤味噌なのに！私のやることがそんなに気に入らないの！
私のやってることおかしいの？！」
とこんな感じになってしまうんだよ。
だから、テレビ見て「今の美味しそうだね」「あそこ楽しそう」「綺麗な景色だね」
なんて自分の感想を漏らしても母がそう思わないと
私が「そうだよね」と折れない限りは
「なんで？どうしてあれがいいの？あんなのちっとも良くないじゃない！」
途中で送っちゃった 続き…
最後は
「あんたはなんでもアタシの言うこと否定するんだね！
そんなにアタシの言ってること変？アタシのことそんなに嫌いなのかね！」
って突っかかってくるから
どうでもいい当たり障りのない会話って云うのが見つからなくて。
最後は
「あんたはなんでもアタシの言うこと否定するんだね！
そんなにアタシの言ってること変？アタシのことそんなに嫌いなのかね！」
って突っかかってくるから
どうでもいい当たり障りのない会話って云うのが見つからなくて。
うちも380のような感じだ
「あんなことする気が知れない」とか「あんなことするなんて無駄」とか言う
ものすごく疲れる
母と話すと疲れていらつくばかりだから、実家との接点を絶ってる
ここにも書いたかもしれないし、別スレにも書いたんだけど
旅行に行けば「わざわざ疲れに行くなんて気が知れない」と言われ
ちょっと良い土産を持っていけば「こんな高いものいらない」と言われ
安い土産を持っていけば「もっといいものがくるって期待してたのに」って言われる
面倒くさいので旅行に行っても話もしないし、土産も買わないことにした
それでも旅行の話をしないと
「○○くんは（夫のことね）旅行好きなんだから、節約ばかりしていないでたまには行きなさい」とか言うｗｗ
もうどうしろっていうんだろう、笑うしかないわ
「あんなことする気が知れない」とか「あんなことするなんて無駄」とか言う
ものすごく疲れる
母と話すと疲れていらつくばかりだから、実家との接点を絶ってる
ここにも書いたかもしれないし、別スレにも書いたんだけど
旅行に行けば「わざわざ疲れに行くなんて気が知れない」と言われ
ちょっと良い土産を持っていけば「こんな高いものいらない」と言われ
安い土産を持っていけば「もっといいものがくるって期待してたのに」って言われる
面倒くさいので旅行に行っても話もしないし、土産も買わないことにした
それでも旅行の話をしないと
「○○くんは（夫のことね）旅行好きなんだから、節約ばかりしていないでたまには行きなさい」とか言うｗｗ
もうどうしろっていうんだろう、笑うしかないわ
>「体調悪くて」とか言ったら「私なんてもっと悪い」
あるあるw なんだろうね、あれ。
子が産まれる直前のころ
「将来のためにお金貯めといてあげないとなぁ、やってけるかな」とつぶやいたら
「私なんてあんたより大変でひどい旦那だけどやってきた、私は頑張った」と延々語りだす。
何の話しても、私、私、私…、そしてその話に同意・同調しないと逆ギレ。永遠にこれの繰り返し。
あるあるw なんだろうね、あれ。
子が産まれる直前のころ
「将来のためにお金貯めといてあげないとなぁ、やってけるかな」とつぶやいたら
「私なんてあんたより大変でひどい旦那だけどやってきた、私は頑張った」と延々語りだす。
何の話しても、私、私、私…、そしてその話に同意・同調しないと逆ギレ。永遠にこれの繰り返し。
さっき電話がきた。
熱中症には塩分がいいらしいわよ。梅干しがいいんだって
孫ちゃんにも旦那にも梅干し食べさせて～。
って得意げに言ってたけど
もうそんな情報毎日テレビでやってるから知ってるよ！
ムカムカ
熱中症には塩分がいいらしいわよ。梅干しがいいんだって
孫ちゃんにも旦那にも梅干し食べさせて～。
って得意げに言ってたけど
もうそんな情報毎日テレビでやってるから知ってるよ！
ムカムカ
健康番組の情報を盲信して変なもの作ったりする
しかもそれが長続きしないときてる
みのがおもいっきりやってた頃は
「うちのばあちゃんが変なものばっかり買ってくる」って
家族から苦情がきたらしいね。
テレビの言うことは絶対なんだよなｗｗｗ
しかもそれが長続きしないときてる
みのがおもいっきりやってた頃は
「うちのばあちゃんが変なものばっかり買ってくる」って
家族から苦情がきたらしいね。
テレビの言うことは絶対なんだよなｗｗｗ
このスレ心やすまるｗ
自分が黒いのかーと思わずにすむもの。
自分が黒いのかーと思わずにすむもの。
帰宅して即℡来た。見ていたかのよう。（車で20分の距離）
元気にしてる～？と聞くから 夏風邪をひいててようやく治ったところ、と
答えると、 え～私は風邪なんか何年もひいてないよ～ほんとひかない～
と自慢。
私だってめったにひかないし。ほかに言い方ないのかよ。
元気にしてる～？と聞くから 夏風邪をひいててようやく治ったところ、と
答えると、 え～私は風邪なんか何年もひいてないよ～ほんとひかない～
と自慢。
私だってめったにひかないし。ほかに言い方ないのかよ。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0822/341198.htm?o=0
>60代の主婦です。
>今年30になった娘がいるのですが、1年前からお付き合いしている男性がいます。
>娘もいい歳なので結婚を考えているようなのですが、私はこの相手が不満です。
>2回ほど会って話しましたが、人柄はよく娘を大事に思っているようです。
>ただ、娘はそこそこ名の知れた4大を出ているのに、この方は高卒です。
>お家もあまり裕福ではないようです。
>一言で言えば釣合いがとれていないのです。
>娘は彼をとても気に入っているようですが、私はとても…。
>娘の目を覚まして他の人に目を向けさせるにはどうしたらいいでしょう？
>このことを娘に言って以来、音信不通で辛い日々です。
こういうのが毒親なんだと思う・・・
「娘の目を覚まして」って、なんなんだろう。
なんか、全体的に「は？何言ってんの？」って感じ。
娘で人形遊びするんじゃない。
>60代の主婦です。
>今年30になった娘がいるのですが、1年前からお付き合いしている男性がいます。
>娘もいい歳なので結婚を考えているようなのですが、私はこの相手が不満です。
>2回ほど会って話しましたが、人柄はよく娘を大事に思っているようです。
>ただ、娘はそこそこ名の知れた4大を出ているのに、この方は高卒です。
>お家もあまり裕福ではないようです。
>一言で言えば釣合いがとれていないのです。
>娘は彼をとても気に入っているようですが、私はとても…。
>娘の目を覚まして他の人に目を向けさせるにはどうしたらいいでしょう？
>このことを娘に言って以来、音信不通で辛い日々です。
こういうのが毒親なんだと思う・・・
「娘の目を覚まして」って、なんなんだろう。
なんか、全体的に「は？何言ってんの？」って感じ。
娘で人形遊びするんじゃない。
あの婿（姉の夫です）は本当性格悪い、かわいくない。
あんなのもらって失敗した。
「あんたはあの男に性格そっくりね！」
あんたの鼻、本当私に似て低いわね。
「お金あげるから整形しなさい」
いや、私自分の美醜に興味ないから鼻低いのもどうでもいいんですけど...
束縛から逃れた今だったら色々言い返せるんだろうけどな、当時は無自覚に傷ついただけだった。
あんなのもらって失敗した。
「あんたはあの男に性格そっくりね！」
あんたの鼻、本当私に似て低いわね。
「お金あげるから整形しなさい」
いや、私自分の美醜に興味ないから鼻低いのもどうでもいいんですけど...
束縛から逃れた今だったら色々言い返せるんだろうけどな、当時は無自覚に傷ついただけだった。
旦那と年が離れていること、田舎の長男ということで
結婚を反対され、かなり酷いことも言われ
最終的には
「してもいいけど勝手にどうぞ。勝手に嫁に出たんだから何かあっても親を当てにするな。」
というような感じだった。
父とはそれなりに連絡を取り合っていたけど
母だけ新居にもこなかったし、
子供が生まれた時もそっけなかったしほとんど交流なし。
子供らが旦那似なのも面白くなかったらしい。
昔から苦手な人だったんで私は何にも困らず、むしろ気楽だった。
が、訳あって旦那の実家は弟夫婦がついで、私らは都心に自宅を持った。
旦那の仕事もこの不景気の中、わりと順調。
加えて母が頼りにしようとしていた私の弟は外国人と結婚し奥様の国へ。
姉が４０過ぎても独身で結婚願望もないことがわかってくると
私たち夫婦にすり寄ってきた！
「気持ち悪い！ロリコンじゃないの」「あんなボサッとしてる人！」
↑こういうこと言ったよね？うちの旦那のこと大嫌いなんだよね？ナニ今頃になってさ。
というと、しら～～っと
「あらそうだった？そんな失礼なこと言う訳ないじゃないの、やーーねーーー、ｱﾊﾊﾊ。」
本当にムカつく。これ以上近づくな。
結婚を反対され、かなり酷いことも言われ
最終的には
「してもいいけど勝手にどうぞ。勝手に嫁に出たんだから何かあっても親を当てにするな。」
というような感じだった。
父とはそれなりに連絡を取り合っていたけど
母だけ新居にもこなかったし、
子供が生まれた時もそっけなかったしほとんど交流なし。
子供らが旦那似なのも面白くなかったらしい。
昔から苦手な人だったんで私は何にも困らず、むしろ気楽だった。
が、訳あって旦那の実家は弟夫婦がついで、私らは都心に自宅を持った。
旦那の仕事もこの不景気の中、わりと順調。
加えて母が頼りにしようとしていた私の弟は外国人と結婚し奥様の国へ。
姉が４０過ぎても独身で結婚願望もないことがわかってくると
私たち夫婦にすり寄ってきた！
「気持ち悪い！ロリコンじゃないの」「あんなボサッとしてる人！」
↑こういうこと言ったよね？うちの旦那のこと大嫌いなんだよね？ナニ今頃になってさ。
というと、しら～～っと
「あらそうだった？そんな失礼なこと言う訳ないじゃないの、やーーねーーー、ｱﾊﾊﾊ。」
本当にムカつく。これ以上近づくな。
最近になって、自分の言動が、例えば十人中八～九人の人に納得してもらえるようなことでも、
母がしていた言動と同じだと気付くと、私はやっぱり同じ人種なんだとぞーっとしてしまい、
考えることも行動することもおっくうになってきた。
母と同じじゃないことをしなければ（日常のささいなことも）と思うと行動範囲がすごく狭い気がする。
唯一（？）ノビノビとできるのが、もやしのヒゲ根取りw
これをしていると、す～っと近寄ってきて、
「あら～、料理屋みたいなことするのねー。さすが飲み歩いてる人は違うわねー。
それとも、なに？ヒゲ根取りしない私への嫌味？？」
とかいちいち私のすることにながーいケチつけてた人。
母がしていた言動と同じだと気付くと、私はやっぱり同じ人種なんだとぞーっとしてしまい、
考えることも行動することもおっくうになってきた。
母と同じじゃないことをしなければ（日常のささいなことも）と思うと行動範囲がすごく狭い気がする。
唯一（？）ノビノビとできるのが、もやしのヒゲ根取りw
これをしていると、す～っと近寄ってきて、
「あら～、料理屋みたいなことするのねー。さすが飲み歩いてる人は違うわねー。
それとも、なに？ヒゲ根取りしない私への嫌味？？」
とかいちいち私のすることにながーいケチつけてた人。
392 ：可愛い奥様：2010/09/02(木) 20:55:42 ID:O4k2OzZ50
初めて書き込みます。
なんだか私１人じゃないんだな～って心が安らぎました。
私は嫁いだのですが、実家の土地の整理もあって実家付近の土地をやるから戻ってくるように頼まれて新築して住みました。
土地は祖父名義で、亡くなったとしても父のものになるわけで、母のものではないのに自分の土地呼ばわりです。
呼んでおきながら「私に対して感謝が足りない。私が土地をやったのにくれたものが安物だ。」とキレて床にたたきつけている醜さ。
孫にいつでも会える～とか言って喜んでいたくせに、「邪魔」「うるさい」「うち（実家）に来るな」と予想通りではあるけれど言ってはならないことのオンパレード。
しまいには「今後うちで子どもを預かるなら有料よ。」とわめく始末。
資格も免許も認可もない母に、私や夫や夫の両親の悪口を吐かれながら、かわいがる気もない子どもを金を払ってまで誰が預けるだろうか。
近所は古い土地柄で、近所の人も顔なじみで家庭の状況もみんなが知ってるようなところですが、不審に思われようと実家には預けないようにしようと思ってます。
父は子どもをかわいがってくれていて、面倒をみたいと言ってくれているので、保育園や託児所に頼む時などに手伝ってもらおうと思います。
またのぞかせていただきます。
なんだか私１人じゃないんだな～って心が安らぎました。
私は嫁いだのですが、実家の土地の整理もあって実家付近の土地をやるから戻ってくるように頼まれて新築して住みました。
土地は祖父名義で、亡くなったとしても父のものになるわけで、母のものではないのに自分の土地呼ばわりです。
呼んでおきながら「私に対して感謝が足りない。私が土地をやったのにくれたものが安物だ。」とキレて床にたたきつけている醜さ。
孫にいつでも会える～とか言って喜んでいたくせに、「邪魔」「うるさい」「うち（実家）に来るな」と予想通りではあるけれど言ってはならないことのオンパレード。
しまいには「今後うちで子どもを預かるなら有料よ。」とわめく始末。
資格も免許も認可もない母に、私や夫や夫の両親の悪口を吐かれながら、かわいがる気もない子どもを金を払ってまで誰が預けるだろうか。
近所は古い土地柄で、近所の人も顔なじみで家庭の状況もみんなが知ってるようなところですが、不審に思われようと実家には預けないようにしようと思ってます。
父は子どもをかわいがってくれていて、面倒をみたいと言ってくれているので、保育園や託児所に頼む時などに手伝ってもらおうと思います。
またのぞかせていただきます。
本当、実の母が毒なんてどこにも吐き出せないよね。ここの存在で助かってる。
初めての妊娠で、ドキドキしながら報告の電話。まだ私も若かったから毒さ加減をわかってなくて。
電話をかける直前、少し出血してたの。それも心配で慌ててかけた。
次の日の診察まで不安だったの。そんな私に母が一言
「あんた、そりゃアカンわ。妊娠してたとしてももうアカン子ちゃうか？」
今、中１の娘はまだ反抗期も来ず、天然で天真爛漫。
私は中１から激しい反抗期が始まって（毒に我慢できなかった）たもんだから、
娘が小６の時から
「あの子もアンタみたいに、そのうちコロッと変わるよー。
アンタ覚えてる？私あんだけ腹立ったことって今までないわー。アンタも覚悟しときやー。
同じことされるわ、フフフン♪」
で、無邪気な中1の娘を見て「反抗期ない子って危ないっていうからなー。アンタ気つけや。
赤ちゃんできたーってニコニコ笑って帰ってきやるでぇ」
おもしろいと思って言ってるんだけど、全然おもしろくないし怒りを覚える。
そして不機嫌にムッとしようものなら
「お母さん、思ったことサラッと言っちゃうねん。アンタみたいに一々細かいこと計算しながらよう
しゃべらんわーｗｗ」
なんというか、両親いつも下品で泣けてくる。
お金あってもボロ服着てるし。
ああ、もっと愚痴りたい。。
ごめんね、書きなぐって。だいぶすっきりした。
初めての妊娠で、ドキドキしながら報告の電話。まだ私も若かったから毒さ加減をわかってなくて。
電話をかける直前、少し出血してたの。それも心配で慌ててかけた。
次の日の診察まで不安だったの。そんな私に母が一言
「あんた、そりゃアカンわ。妊娠してたとしてももうアカン子ちゃうか？」
今、中１の娘はまだ反抗期も来ず、天然で天真爛漫。
私は中１から激しい反抗期が始まって（毒に我慢できなかった）たもんだから、
娘が小６の時から
「あの子もアンタみたいに、そのうちコロッと変わるよー。
アンタ覚えてる？私あんだけ腹立ったことって今までないわー。アンタも覚悟しときやー。
同じことされるわ、フフフン♪」
で、無邪気な中1の娘を見て「反抗期ない子って危ないっていうからなー。アンタ気つけや。
赤ちゃんできたーってニコニコ笑って帰ってきやるでぇ」
おもしろいと思って言ってるんだけど、全然おもしろくないし怒りを覚える。
そして不機嫌にムッとしようものなら
「お母さん、思ったことサラッと言っちゃうねん。アンタみたいに一々細かいこと計算しながらよう
しゃべらんわーｗｗ」
なんというか、両親いつも下品で泣けてくる。
お金あってもボロ服着てるし。
ああ、もっと愚痴りたい。。
ごめんね、書きなぐって。だいぶすっきりした。
あーきついきついきつい。
いつまでもネットリと絡みつく、当然のように。
２０年前の反抗期のときの言動を逆恨みし続けててそれをまだ言ってくる（どんなに
傷ついたか分かるか？的なこと）とか、性生活の不満やら（もちろん相手は実父。回数の
不満とかなんとかを近所の愚痴程度の感覚で軽く言ってくる、中学頃から）、とにかく生理的に
受け付けない。
同じ愚痴逆恨みをいつまでも言ってくる、同じテンションで。
付き合えば付き合うほど「この人と無理だ」と確信持つし気持ち悪さが増す。
でも親に軽蔑感が増すのが申し訳なくて、でも自分がされてきたことを率直にいうならただ気持ち悪い
し迷惑。
なのに勝手に「女同士の話（うふ）」というスタンスで、一方的に都合よく愚痴吐きし続けて
拒否されたら一生物の恨みをぶつけられる。当然の権利って感じで。
拒否ったり共感やら同調しないだけですべての愚痴の逆恨みが私にされる。
なんなんだよ。
自分の人生の肯定も慰めも子供に強制強要すんじゃねーよ。
人としてかかわりたくないタイプが母親だと、もう逃げるにも何でも労力はんぱない。
もちろんこれまでの人生を補修するのにも苦労するし、なんだかんだでハンデ多すぎ。
親子関係は大事かもしれないけど、それに必要な信頼関係はないし、それ以前に自分の
人生を謳歌させてくれよ頼むから。
自分の人生の太鼓持ちにさせ続けようっていう無意識の執念が半端なさすぎて気持ち悪い。
いつまでもネットリと絡みつく、当然のように。
２０年前の反抗期のときの言動を逆恨みし続けててそれをまだ言ってくる（どんなに
傷ついたか分かるか？的なこと）とか、性生活の不満やら（もちろん相手は実父。回数の
不満とかなんとかを近所の愚痴程度の感覚で軽く言ってくる、中学頃から）、とにかく生理的に
受け付けない。
同じ愚痴逆恨みをいつまでも言ってくる、同じテンションで。
付き合えば付き合うほど「この人と無理だ」と確信持つし気持ち悪さが増す。
でも親に軽蔑感が増すのが申し訳なくて、でも自分がされてきたことを率直にいうならただ気持ち悪い
し迷惑。
なのに勝手に「女同士の話（うふ）」というスタンスで、一方的に都合よく愚痴吐きし続けて
拒否されたら一生物の恨みをぶつけられる。当然の権利って感じで。
拒否ったり共感やら同調しないだけですべての愚痴の逆恨みが私にされる。
なんなんだよ。
自分の人生の肯定も慰めも子供に強制強要すんじゃねーよ。
人としてかかわりたくないタイプが母親だと、もう逃げるにも何でも労力はんぱない。
もちろんこれまでの人生を補修するのにも苦労するし、なんだかんだでハンデ多すぎ。
親子関係は大事かもしれないけど、それに必要な信頼関係はないし、それ以前に自分の
人生を謳歌させてくれよ頼むから。
自分の人生の太鼓持ちにさせ続けようっていう無意識の執念が半端なさすぎて気持ち悪い。
ほんと、このスレでは安心できて、いろいろ話せる。
親って何で存在してるのかなぁ。
父と母が出会わなければ、もっと言えば『存在していなければ』よかったのに。
そうすれば私は生まれずに済んで、苦しい人生も無かったのかもしれないのに。
よく実の子供を虐待死、放置死だのというニュースを見るけれど、
どれも恐ろしいほど刑が軽すぎる。
子供が実の親を殺せば『尊属殺人』だとか騒ぎ立てるくせに。
『親を尊敬し孝行するのは当たり前のこと』とか言う常識なんて、毒親の前では成立しない。
世の中の間違った常識には、私は耐えられそうも無いから、私は逃げた・・・
将来何とののしられようとも、かまわない。
親って何で存在してるのかなぁ。
父と母が出会わなければ、もっと言えば『存在していなければ』よかったのに。
そうすれば私は生まれずに済んで、苦しい人生も無かったのかもしれないのに。
よく実の子供を虐待死、放置死だのというニュースを見るけれど、
どれも恐ろしいほど刑が軽すぎる。
子供が実の親を殺せば『尊属殺人』だとか騒ぎ立てるくせに。
『親を尊敬し孝行するのは当たり前のこと』とか言う常識なんて、毒親の前では成立しない。
世の中の間違った常識には、私は耐えられそうも無いから、私は逃げた・・・
将来何とののしられようとも、かまわない。
そういう世の中の間違った常識が、毒親を増長させて子供を苦しめる元凶だよね
ありがとう、という気持ちを持ってください
娘を手足のようにこき使うのはやめてください
相手に罪悪感を与える技として使うのではなく、本心での心からのごめんなさいという感情を持ってください
自分が面倒くさくてやりたくないだけのことを、立派な理由に置き換えて娘や婿や、結婚して出た兄達にやらせるのはやめて下さい
娘一家にもプライバシーというものがあるということを理解してください
孫を八つ当たりの道具に使うのはやめて下さい
被害妄想で不機嫌になるのをやめて下さい
自分に逆らった人を敵認定するのはやめて下さい
都合の悪い過去を、忘れちゃったと言って逃げるのをやめて下さい
娘にも感情があるということを理解してください
娘があなたに対してのストレスで体を壊したことにさすがに気づいてください
娘がほとんど反論しないのは、納得したからではなく、あなたの性格を治せないと長年をかけて諦めているということに気づいて下さい
…書き捨てになっちゃったけど、少しすっきりした
まだまだ他にも言いたいこと沢山あるけど、これだけでもどこかで話せるのが少し気休めになるよ
夫にも兄夫婦にも、もちろん私の娘にも…こんな愚痴を延々と聞かせて嫌な思いさせたくないから…
娘を手足のようにこき使うのはやめてください
相手に罪悪感を与える技として使うのではなく、本心での心からのごめんなさいという感情を持ってください
自分が面倒くさくてやりたくないだけのことを、立派な理由に置き換えて娘や婿や、結婚して出た兄達にやらせるのはやめて下さい
娘一家にもプライバシーというものがあるということを理解してください
孫を八つ当たりの道具に使うのはやめて下さい
被害妄想で不機嫌になるのをやめて下さい
自分に逆らった人を敵認定するのはやめて下さい
都合の悪い過去を、忘れちゃったと言って逃げるのをやめて下さい
娘にも感情があるということを理解してください
娘があなたに対してのストレスで体を壊したことにさすがに気づいてください
娘がほとんど反論しないのは、納得したからではなく、あなたの性格を治せないと長年をかけて諦めているということに気づいて下さい
…書き捨てになっちゃったけど、少しすっきりした
まだまだ他にも言いたいこと沢山あるけど、これだけでもどこかで話せるのが少し気休めになるよ
夫にも兄夫婦にも、もちろん私の娘にも…こんな愚痴を延々と聞かせて嫌な思いさせたくないから…
母は自分の気が済むようなやり方でないと、
自分の思ったとおりにさせようとしつこく絡んで来る。
今日もつまらないことで喧嘩。(同居)
レンジの中のものをすぐに取りださなかったら、
鳴ってるよ→分かってる→早く取れ→後で取るからいい(そのあとに使う人はいない)
→なんでもいいから早くしろ→煩い、後で取ると言っている
と、さんざん応酬した挙句、隣の部屋に行ってまーだ「早く取れ」と3回くらい騒いでた。
何なの？レンジの中のもの取らないと死ぬの？
何か反論すると「お前は口が悪い」とか言い出す。
口が悪くて近所と常に上手く付き合えないのはどこの誰なんだよ。
自分の思ったとおりにさせようとしつこく絡んで来る。
今日もつまらないことで喧嘩。(同居)
レンジの中のものをすぐに取りださなかったら、
鳴ってるよ→分かってる→早く取れ→後で取るからいい(そのあとに使う人はいない)
→なんでもいいから早くしろ→煩い、後で取ると言っている
と、さんざん応酬した挙句、隣の部屋に行ってまーだ「早く取れ」と3回くらい騒いでた。
何なの？レンジの中のもの取らないと死ぬの？
何か反論すると「お前は口が悪い」とか言い出す。
口が悪くて近所と常に上手く付き合えないのはどこの誰なんだよ。
毒は「いいおばあちゃん」にも、なれないんだなぁ・・
うちも毒母であり、私の子どもにとっては毒祖母なのですが
子どもが、毒祖母大っきらいで。
それにも気付かず毒を吐き続け、全部私や子どものせいにして
悲劇のヒロインになっていて気持ち悪いことこの上ない。
うちも毒母であり、私の子どもにとっては毒祖母なのですが
子どもが、毒祖母大っきらいで。
それにも気付かず毒を吐き続け、全部私や子どものせいにして
悲劇のヒロインになっていて気持ち悪いことこの上ない。
こどもはよく観察してるからね。
冷静に動物的な勘で大人同士の力関係をキャッチしてる。
冷静に動物的な勘で大人同士の力関係をキャッチしてる。
>>383
＞何の話しても、私、私、私…、そしてその話に同意・同調しないと逆ギレ。永遠にこれの繰り返し。
ほんとほんと！同じすぎて笑えるくらい。
私私私・・・もうね、なんかの発達障害かと思うよ。
あまりにすべてにおいて能力が低すぎる。
＞何の話しても、私、私、私…、そしてその話に同意・同調しないと逆ギレ。永遠にこれの繰り返し。
ほんとほんと！同じすぎて笑えるくらい。
私私私・・・もうね、なんかの発達障害かと思うよ。
あまりにすべてにおいて能力が低すぎる。
うちは兄弟二人がメンヘラ。
母親が自分の思ったとおりにならないとキレ出す人だったから仕方ないとは思うが、
その件はちっとも反省してない。
メンヘラも酷いワガママで包丁振り回したり良く有るのだけど、
母の意見に同調する振りして自分のワガママ乗せて来る。
母は分かってて止めない。
父も呆れて何も言わない。
メンヘラが蹴飛ばしたり殴ったりして家の中ふるぼっこ穴だらけ。ガラスも割ってた。
人の部屋に立ち入っては部屋から出て来るなと大騒ぎ。意味不明。
包丁で切られたら、警察に連絡してサイレン鳴らして救急車と一緒に家の前に来てもらおうかしら。
母親が自分の思ったとおりにならないとキレ出す人だったから仕方ないとは思うが、
その件はちっとも反省してない。
メンヘラも酷いワガママで包丁振り回したり良く有るのだけど、
母の意見に同調する振りして自分のワガママ乗せて来る。
母は分かってて止めない。
父も呆れて何も言わない。
メンヘラが蹴飛ばしたり殴ったりして家の中ふるぼっこ穴だらけ。ガラスも割ってた。
人の部屋に立ち入っては部屋から出て来るなと大騒ぎ。意味不明。
包丁で切られたら、警察に連絡してサイレン鳴らして救急車と一緒に家の前に来てもらおうかしら。
それはもう同居は無理なんじゃ…
旦那さんやお子さんに被害が及ぶ前に捨てて出ないと
旦那さんやお子さんに被害が及ぶ前に捨てて出ないと
うちの毒はドアや窓に執着する。
お盆に子供をつれて行ってきたんだけど･･･。
風呂に入るとき、脱衣所のドアを閉めようとしたら、
「ドア閉めんといて！！」（理由は暑いかららしい？？）
子供が風呂でぐずったら、飛んできていきなりドアを開けてくる。
寝る時に暑かったので窓を開けたら、音を聞きつけて
「泥棒が来るから窓開けんといて！！」
といきなり部屋のドアを開けてくる･･･。
窓を開けるにもいちいち許可が必要で、監視されているようで気持ちが悪い。
洗濯物もちゃんとネットに入れて洗濯機に入れておいたのに、いちいち出され別のネットに入れ替えられる。
洗濯物を見られるのも気持ちが悪い。
（もちろん洗濯物を出さなかったら、激怒。自分で洗濯することなど許されない）
毒特有の洗濯のやり方があるらしく、洗濯が終わるまで3時間ぐらいかかる･･･。潔癖か？
子供は遊んでもらえたからいいけど、あ～疲れた。
そういえば子供の頃から部屋のドアを閉めることは許されなかったなあ。
ドアを閉めていたらいきなり「空気が悪くなる！！」と、バーーンと開けられ、
あまりに不愉快なので鍵を閉めたら、気が狂ったように「開けなさい！！」ドアをバンバンバンバン叩かれた。
毒が部屋に近づいてくる足音がうんざりだった。
お盆に子供をつれて行ってきたんだけど･･･。
風呂に入るとき、脱衣所のドアを閉めようとしたら、
「ドア閉めんといて！！」（理由は暑いかららしい？？）
子供が風呂でぐずったら、飛んできていきなりドアを開けてくる。
寝る時に暑かったので窓を開けたら、音を聞きつけて
「泥棒が来るから窓開けんといて！！」
といきなり部屋のドアを開けてくる･･･。
窓を開けるにもいちいち許可が必要で、監視されているようで気持ちが悪い。
洗濯物もちゃんとネットに入れて洗濯機に入れておいたのに、いちいち出され別のネットに入れ替えられる。
洗濯物を見られるのも気持ちが悪い。
（もちろん洗濯物を出さなかったら、激怒。自分で洗濯することなど許されない）
毒特有の洗濯のやり方があるらしく、洗濯が終わるまで3時間ぐらいかかる･･･。潔癖か？
子供は遊んでもらえたからいいけど、あ～疲れた。
そういえば子供の頃から部屋のドアを閉めることは許されなかったなあ。
ドアを閉めていたらいきなり「空気が悪くなる！！」と、バーーンと開けられ、
あまりに不愉快なので鍵を閉めたら、気が狂ったように「開けなさい！！」ドアをバンバンバンバン叩かれた。
毒が部屋に近づいてくる足音がうんざりだった。
>>402
家族（および第三者）に危害が及ぶようだったら、警察呼んでさっくり
措置入院（か 医療保護入院）が良いと思う。
どの程度のメンヘラさんか分からないけれど、言って通じるレベルなら
反省の元にはなるかなぁと思う。分からないレベルだったら、まぁ
気持ちを落ち着けてもらう機会になれば・・・。
精神科病院行くといっぱい居るし先生方もそういう処置慣れているので
気にしなくて大丈夫だよ。身の安全が第一だ。
ご兄弟も、お母さんの被害者なんだろうね。
家族（および第三者）に危害が及ぶようだったら、警察呼んでさっくり
措置入院（か 医療保護入院）が良いと思う。
どの程度のメンヘラさんか分からないけれど、言って通じるレベルなら
反省の元にはなるかなぁと思う。分からないレベルだったら、まぁ
気持ちを落ち着けてもらう機会になれば・・・。
精神科病院行くといっぱい居るし先生方もそういう処置慣れているので
気にしなくて大丈夫だよ。身の安全が第一だ。
ご兄弟も、お母さんの被害者なんだろうね。
408 ：可愛い奥様：2010/09/03(金) 20:40:01 ID:Vcry6Z7X0
>>402
うちのことかと思うくらい同じ。
母は一つでも自分の思い通りにならないとキレてわめいて人のせいにして包丁を投げる。
刃が折れる。死者もけが人も出ないのが奇跡。
母は自分の言うことを聞いて思い通りになるのが素直で良い子だと思っているらしい。
24歳にもなって、正社員とはいえ稼ぎを全て遣いきって家には入れない、しかも金がなくなればキレて暴れる、そんな子どもが良い子らしい。
キレて暴れることが中学から続いていて、怖くて注意も反論もしなかったことが増長させ、自立もできないのに威張る最低な男にしていることに気づいていないようだ。
母と弟はいつもべたべた、お出かけも一緒、くつろぐのも一緒、カップルかってくらいで気持ち悪い。
そして２人で私たちの家庭の悪口をや近所の人々、まあとにかくぼろくそに言う。
一体何様なのか。学歴が全てじゃないけど、母は中卒、弟は高校卒業の単位がもらえる専門学校に滑り込んだ程度。
もうちょっと教養や一般常識を身につけてほしい。
少なくとも周囲の人はこの２人よりずっとまともで経験や知識もある。
そんなだから友人がいないんだよ毒母。
そんなだから近所でも鼻つまみ者なのに気付かずにへらへらしてられるんだよ。
そんなのを母親にもった私が近所でもなんでもない小中学校の同級生の親にまでどんな親か知れ渡っていて恥ずかしい思いをしたか知らないだろう。
父よ、頼むから離婚するなり追い出すなりしてくれ。
家事もろくにやってないのに浪費でしてデカイ顔してんだから。
うちのことかと思うくらい同じ。
母は一つでも自分の思い通りにならないとキレてわめいて人のせいにして包丁を投げる。
刃が折れる。死者もけが人も出ないのが奇跡。
母は自分の言うことを聞いて思い通りになるのが素直で良い子だと思っているらしい。
24歳にもなって、正社員とはいえ稼ぎを全て遣いきって家には入れない、しかも金がなくなればキレて暴れる、そんな子どもが良い子らしい。
キレて暴れることが中学から続いていて、怖くて注意も反論もしなかったことが増長させ、自立もできないのに威張る最低な男にしていることに気づいていないようだ。
母と弟はいつもべたべた、お出かけも一緒、くつろぐのも一緒、カップルかってくらいで気持ち悪い。
そして２人で私たちの家庭の悪口をや近所の人々、まあとにかくぼろくそに言う。
一体何様なのか。学歴が全てじゃないけど、母は中卒、弟は高校卒業の単位がもらえる専門学校に滑り込んだ程度。
もうちょっと教養や一般常識を身につけてほしい。
少なくとも周囲の人はこの２人よりずっとまともで経験や知識もある。
そんなだから友人がいないんだよ毒母。
そんなだから近所でも鼻つまみ者なのに気付かずにへらへらしてられるんだよ。
そんなのを母親にもった私が近所でもなんでもない小中学校の同級生の親にまでどんな親か知れ渡っていて恥ずかしい思いをしたか知らないだろう。
父よ、頼むから離婚するなり追い出すなりしてくれ。
家事もろくにやってないのに浪費でしてデカイ顔してんだから。
>>402です。皆さんありがとう(´；ω；｀)
警察については今日初めて電話した。(今日も包丁振り回してたから)
今日は母が引きずって行ったので、とりあえず来ないで大丈夫なことになった。
警察も忙しいし、一応通報実績だけ…
ほんとに最終手段だし、その前に自分が家出られるように頑張らねばな。
今日皆さんに背中押されたから頑張るよ！
件の兄弟は男で100キロ近くあるメタボ。
これが叫びながら大暴れしてるんだから、誰が見ても普通に怖い。
障害者で、人格障害こじらせて被害妄想の矛先が全部私に向いてる状態。
たまに外の人にも被害妄想が向いてるから、ほんとどうにかしないとマズイと思うのだが、
父母や医者も揃って入院必要無いとか言ってる始末。
警察については今日初めて電話した。(今日も包丁振り回してたから)
今日は母が引きずって行ったので、とりあえず来ないで大丈夫なことになった。
警察も忙しいし、一応通報実績だけ…
ほんとに最終手段だし、その前に自分が家出られるように頑張らねばな。
今日皆さんに背中押されたから頑張るよ！
件の兄弟は男で100キロ近くあるメタボ。
これが叫びながら大暴れしてるんだから、誰が見ても普通に怖い。
障害者で、人格障害こじらせて被害妄想の矛先が全部私に向いてる状態。
たまに外の人にも被害妄想が向いてるから、ほんとどうにかしないとマズイと思うのだが、
父母や医者も揃って入院必要無いとか言ってる始末。
あああ、なんかｽﾚ違いの内容ずらずらと失礼しましたorz
>>408さんのところと、母＆兄弟の関係似てるかな…
発達障害だったのか、昔から人より劣ってﾔﾀﾞﾔﾀﾞと母にしがみついているような子だった。
やっぱり中学生の頃からキレて暴れてた。
都心の学校行って就職までと普通コースだったのに、友人一人も居ないのは、
発達の嫌なところを誰も注意しないで育ったせいなんだなと痛感した。
友人の多かった私と姉はこれでもかと躾けしたけど、母が全部チャラにしてた。
子供の頃から何度も「筋通って無い」と抗議したけど、全力で潰しに来てた。
父も母に同調して「親の言うことは聞け」で封殺。
キレた奴に頭殴られても「優しくしてやらないお前が悪い」とか何なの。他人にやったら事件ですよ。
ほんと思い出せば思い出すほど毒親だ。
>>408さんのところと、母＆兄弟の関係似てるかな…
発達障害だったのか、昔から人より劣ってﾔﾀﾞﾔﾀﾞと母にしがみついているような子だった。
やっぱり中学生の頃からキレて暴れてた。
都心の学校行って就職までと普通コースだったのに、友人一人も居ないのは、
発達の嫌なところを誰も注意しないで育ったせいなんだなと痛感した。
友人の多かった私と姉はこれでもかと躾けしたけど、母が全部チャラにしてた。
子供の頃から何度も「筋通って無い」と抗議したけど、全力で潰しに来てた。
父も母に同調して「親の言うことは聞け」で封殺。
キレた奴に頭殴られても「優しくしてやらないお前が悪い」とか何なの。他人にやったら事件ですよ。
ほんと思い出せば思い出すほど毒親だ。
実母、私が不妊で悩んでるのに
「〇〇さんも△△さんも、職場の友達も、皆、最近
孫の話ばかりでしょ～？うちは？って聞かれるんだけど
適当にはぐらかすの、つらくなってきたわ～」
って、グチを私にする
普通、不妊で悩んでる娘に、こんな話する？
しょーがないじゃん、出来ないんだから
孫を抱かせてあげられねくてごめんねって散々謝ってるのに
所詮、実母でも不妊に悩んだ事無いから、わかってもらえず
自分の体裁のグチばかり
先日も、知り合いの方が、母の前で私を「いい娘さんですね～」
って、おせじでもほめてくれたのを聞いて
「いえいえ、もうこの娘もオバサンだし、ガキですよ、ガキ！」
・・・変な顔してたよ、知り合いの方
私が小さい頃から、自分の事ばかりで
娘が褒められたりすると、おもしろくないらしい
女の子なのに、ピンクの服とか着せてもらえなくて
茶色とか、紺とかの全然かわいくない服ばかり
無理やり着せられてた
今は、自分の好みの服が着れて幸せだ
「〇〇さんも△△さんも、職場の友達も、皆、最近
孫の話ばかりでしょ～？うちは？って聞かれるんだけど
適当にはぐらかすの、つらくなってきたわ～」
って、グチを私にする
普通、不妊で悩んでる娘に、こんな話する？
しょーがないじゃん、出来ないんだから
孫を抱かせてあげられねくてごめんねって散々謝ってるのに
所詮、実母でも不妊に悩んだ事無いから、わかってもらえず
自分の体裁のグチばかり
先日も、知り合いの方が、母の前で私を「いい娘さんですね～」
って、おせじでもほめてくれたのを聞いて
「いえいえ、もうこの娘もオバサンだし、ガキですよ、ガキ！」
・・・変な顔してたよ、知り合いの方
私が小さい頃から、自分の事ばかりで
娘が褒められたりすると、おもしろくないらしい
女の子なのに、ピンクの服とか着せてもらえなくて
茶色とか、紺とかの全然かわいくない服ばかり
無理やり着せられてた
今は、自分の好みの服が着れて幸せだ
つい長文になっちゃってｽﾐﾏｾﾝ
私も子供時代は地味なおばさんみたいな柄や色の服ばかりだったわ。
うちの場合は、私がピンクやフリフリが似合わないからだと言われていた。
確かにピンクが似合う可愛い子じゃなかったから、ブスな自分が悪い・ブスな
娘で美人な母に申し訳ないって思っていた。
でも優しい美人な知人は、子供が夫似でイマイチな顔だが、可愛く産んで
あげられなくてゴメンねって、娘さんに対して思っているようで、
そういう考え方があることに衝撃を受けたわ。
うちの場合は、私がピンクやフリフリが似合わないからだと言われていた。
確かにピンクが似合う可愛い子じゃなかったから、ブスな自分が悪い・ブスな
娘で美人な母に申し訳ないって思っていた。
でも優しい美人な知人は、子供が夫似でイマイチな顔だが、可愛く産んで
あげられなくてゴメンねって、娘さんに対して思っているようで、
そういう考え方があることに衝撃を受けたわ。
>>411
あなたは私ですか？って聞きたいくらいおんなじだわ
うちも子供が出来ない、周りが孫もちになっていくのに
自分だけ取り残されてるようで、細かく言ってくる
母は絶対人前で私を褒めることなく
人に褒められると「そんなことないです、駄目な子です」みたいなことばかり言ってた
どんなに褒められてもそんな調子だから、人はお世辞で言ってくれてて
自分は本当に駄目な子なんだと思い込んでた
実は結構しっかりしてる子供だったことは大人になってから知ったよ
結局、母にとっての私はライバルなんだろうな
自分を超えることは絶対許さない、超えそうなら叩き潰す
本当に毒にしかならない親だわ
あなたは私ですか？って聞きたいくらいおんなじだわ
うちも子供が出来ない、周りが孫もちになっていくのに
自分だけ取り残されてるようで、細かく言ってくる
母は絶対人前で私を褒めることなく
人に褒められると「そんなことないです、駄目な子です」みたいなことばかり言ってた
どんなに褒められてもそんな調子だから、人はお世辞で言ってくれてて
自分は本当に駄目な子なんだと思い込んでた
実は結構しっかりしてる子供だったことは大人になってから知ったよ
結局、母にとっての私はライバルなんだろうな
自分を超えることは絶対許さない、超えそうなら叩き潰す
本当に毒にしかならない親だわ
＞自分を超えることは絶対許さない、超えそうなら叩き潰す
基本それだよね。
しかし、よその人の前で貶すだけでなく子供の居ない人には
「子供なんて産まないほうが良い、居なくて正解」って
目の前で何度も言うって。全否定かよ。今なら笑えるけど
小学生がどう思うか考えたこともないんだろうな
自分の言った一言で娘の態度がかたくなになった原因が
あるっていうのに
基本それだよね。
しかし、よその人の前で貶すだけでなく子供の居ない人には
「子供なんて産まないほうが良い、居なくて正解」って
目の前で何度も言うって。全否定かよ。今なら笑えるけど
小学生がどう思うか考えたこともないんだろうな
自分の言った一言で娘の態度がかたくなになった原因が
あるっていうのに
>>413
うちも母親がまあまあ美人で、しかも娘より美人ってのを
勝ち誇っていて、いつも私は自分の容姿に引け目を感じてたよ
ご友人のような、思いやりのある美人母親に育てられていたら
幸せな子供時代だったんだろうな～
>>414
同じ境遇のひとがいて、涙が出るほど嬉しいよ
娘がライバル、まさにうちの母親がそう
＞自分を超えることは絶対許さない
昔から、私が母より若いことってことすら嫉妬して
（娘なんだから、あたり前なのに・・・）
私にババくさい洋服を着せてた
娘が、しっかりしてても人から褒められても
とにかく、自分より前に出るのを許さないんだろうね
うちも母親がまあまあ美人で、しかも娘より美人ってのを
勝ち誇っていて、いつも私は自分の容姿に引け目を感じてたよ
ご友人のような、思いやりのある美人母親に育てられていたら
幸せな子供時代だったんだろうな～
>>414
同じ境遇のひとがいて、涙が出るほど嬉しいよ
娘がライバル、まさにうちの母親がそう
＞自分を超えることは絶対許さない
昔から、私が母より若いことってことすら嫉妬して
（娘なんだから、あたり前なのに・・・）
私にババくさい洋服を着せてた
娘が、しっかりしてても人から褒められても
とにかく、自分より前に出るのを許さないんだろうね
吐き出させてください。
実母は車で1時間半の距離。
週に一度、私の家の近くに来る用事があるので、その都度寄っていく。
基本的にはイイヒトなんだけど、扱いに困る事が多々。
まず、だらしない。
実家の冷蔵庫はパンドラの箱。
97年が賞味期限のものを見つけて、捨ててやったが、
「あら、そんなに過ぎてる？案外食べたら大丈夫じゃない？」とのたまう。
生肉を乗せたまな板を真夏に平気で放置する。
蛇口に取り付けた浄水器はカビがびっしり。
排水口は詰まり気味、換気扇掃除は年に一度やればいいほう。
片付けはしないけど料理は豆だし、実際味がいいのが余計に困る。
近所や知人によく惣菜などをおすそ分けをするけど、実態を知らないから喜ばれている。
次に、モノが多すぎる。
家中に額装された絵やテディベアやクラフト系のオカンアート、オサレな小物がびっちり飾ってある。
オカンアートの材料、つくりかけのもの、出来上がった作品だけで数百点。
雑貨屋でちょこちょこ買い集めたクリスマス雑貨だけで一間半の押入れ満杯。
ティーカップやコーヒーカップを買い集める割に、いつも食事で使うのは100均の皿。
孫を連れてあそびにいってもまともに使えるスプーンひとつない。
エプロンだけで30着、ハンカチやタオル数十枚、洋服大きな山二つ分、バッグ掃いて捨てるほど。
モノが多すぎなのとだらしないのが災いして、60手前にしてハウスダストアレルギー由来の喘息発症。
数年前には糖尿病も発症しているが、生活改善なんてやりもしない。
ぶくぶく太る一方。
まったく何も食べなかったり、炭水化物一気食い、甘いものガンガン食べるなどやりたい放題。
実母は車で1時間半の距離。
週に一度、私の家の近くに来る用事があるので、その都度寄っていく。
基本的にはイイヒトなんだけど、扱いに困る事が多々。
まず、だらしない。
実家の冷蔵庫はパンドラの箱。
97年が賞味期限のものを見つけて、捨ててやったが、
「あら、そんなに過ぎてる？案外食べたら大丈夫じゃない？」とのたまう。
生肉を乗せたまな板を真夏に平気で放置する。
蛇口に取り付けた浄水器はカビがびっしり。
排水口は詰まり気味、換気扇掃除は年に一度やればいいほう。
片付けはしないけど料理は豆だし、実際味がいいのが余計に困る。
近所や知人によく惣菜などをおすそ分けをするけど、実態を知らないから喜ばれている。
次に、モノが多すぎる。
家中に額装された絵やテディベアやクラフト系のオカンアート、オサレな小物がびっちり飾ってある。
オカンアートの材料、つくりかけのもの、出来上がった作品だけで数百点。
雑貨屋でちょこちょこ買い集めたクリスマス雑貨だけで一間半の押入れ満杯。
ティーカップやコーヒーカップを買い集める割に、いつも食事で使うのは100均の皿。
孫を連れてあそびにいってもまともに使えるスプーンひとつない。
エプロンだけで30着、ハンカチやタオル数十枚、洋服大きな山二つ分、バッグ掃いて捨てるほど。
モノが多すぎなのとだらしないのが災いして、60手前にしてハウスダストアレルギー由来の喘息発症。
数年前には糖尿病も発症しているが、生活改善なんてやりもしない。
ぶくぶく太る一方。
まったく何も食べなかったり、炭水化物一気食い、甘いものガンガン食べるなどやりたい放題。
他にも、基本声が大きくて、身内や他人の悪口や過去の軋轢などを周囲に聞こえる大きさで話す。
外食して味がいまいちだったら、平然と他の客の前でも店員の前でもマズイと大声で話す。
自分は他人とは違う価値観、他人とは目の付け所が違うという優越感を常に持ってる。
娘しかいらない、孫も女の子しかいらないと平然と誰の前であろうと口に出す。
私が強く発言すれば、くよくよして「私が死んだらあんたのせい」と自殺をほのめかす。
最近はお金に困ってきたらしく、今の車が壊れたらどうしようと暗にタカリをほのめかす。
私の娘のことを可愛がってはいるが、本当はうちのダンナの血が混じってるから嫌い。
私が離婚して実家に転がり込むことを心の底から願っている。
その場合の私の役割といえば、何でもいうこと聞くお手伝い、買い物に付き合う友人、
愚痴吐き相手、自分の叶わなかった夢を押し付ける相手でしかない。
そんなの真っ平御免だから、たとえ離婚しても実家に戻る気はさらさらないけど。
実家に行くのも、愚痴聞くのも、親孝行だと思って軽く聞き流してるけど、正直しんどい。
時々イライラして会話を遮ってみたり、母親の主張を否定してみたり。
そうすると大抵、「こんなにしてやってるのに」という類の言葉を投げつけられる。
けど、実家には相田みつをの「”のに”がついたら愚痴になる」っていう詩が飾ってある事実。
そして、最も恐ろしいことに、母親は心理カウンセラーの資格を持ってるという事実。
家族以外の人の前では、ちょっと変わってるけど面倒見のいい人で通ってる。
そういう面も確かにあるけど、母とは正直関わりたくない。
将来的に介護とか出来そうにない。
糖尿病悪化して、あれこれ生活に不便が生じても、自業自得としか思えない。
つか、悪化してあっさり死ねばいいのにとさえ思う。
死んだあとの後片付けは大変だろうけど、介護するよりマシだと思うし。
週に一度の対面が、とにかく面倒。憂鬱。
長文失礼しました。
外食して味がいまいちだったら、平然と他の客の前でも店員の前でもマズイと大声で話す。
自分は他人とは違う価値観、他人とは目の付け所が違うという優越感を常に持ってる。
娘しかいらない、孫も女の子しかいらないと平然と誰の前であろうと口に出す。
私が強く発言すれば、くよくよして「私が死んだらあんたのせい」と自殺をほのめかす。
最近はお金に困ってきたらしく、今の車が壊れたらどうしようと暗にタカリをほのめかす。
私の娘のことを可愛がってはいるが、本当はうちのダンナの血が混じってるから嫌い。
私が離婚して実家に転がり込むことを心の底から願っている。
その場合の私の役割といえば、何でもいうこと聞くお手伝い、買い物に付き合う友人、
愚痴吐き相手、自分の叶わなかった夢を押し付ける相手でしかない。
そんなの真っ平御免だから、たとえ離婚しても実家に戻る気はさらさらないけど。
実家に行くのも、愚痴聞くのも、親孝行だと思って軽く聞き流してるけど、正直しんどい。
時々イライラして会話を遮ってみたり、母親の主張を否定してみたり。
そうすると大抵、「こんなにしてやってるのに」という類の言葉を投げつけられる。
けど、実家には相田みつをの「”のに”がついたら愚痴になる」っていう詩が飾ってある事実。
そして、最も恐ろしいことに、母親は心理カウンセラーの資格を持ってるという事実。
家族以外の人の前では、ちょっと変わってるけど面倒見のいい人で通ってる。
そういう面も確かにあるけど、母とは正直関わりたくない。
将来的に介護とか出来そうにない。
糖尿病悪化して、あれこれ生活に不便が生じても、自業自得としか思えない。
つか、悪化してあっさり死ねばいいのにとさえ思う。
死んだあとの後片付けは大変だろうけど、介護するよりマシだと思うし。
週に一度の対面が、とにかく面倒。憂鬱。
長文失礼しました。
糖尿病は悪化すると透析が必要になったり
足切断とか、失明とか・・・
介護が必要になる可能性が多いと思うよ
なんか、悪いひとではない感じだけど
すごい、かまってちゃんな気がする母親だな
どうしても週１で会う必要があるの？
足切断とか、失明とか・・・
介護が必要になる可能性が多いと思うよ
なんか、悪いひとではない感じだけど
すごい、かまってちゃんな気がする母親だな
どうしても週１で会う必要があるの？
基本声が大きい、だらしない、物が片付けられない、性格が厨二etc.
発達とかADHDとかそっち系の症状に似ている気がする。
病気じゃないから、何しても治らないし、
社会でちょっと生きづらい気質って程度だけど、周りの人はとても迷惑。
うちの母が同じ気質。「ちょっと変わってるけど面倒見のいい人」も同。
本人悪気ナシで常に地雷踏んでくれる。家族相手だと嫌なこと言いたい放題。
朝起きぬけに顔合わせると「あら！髪ボサボサでホームレスみたい！ｗｗｗ」とかでかい声で。
自室でセットしてから部屋出ろってのかよ。
毎日このてのことを5回は言われる。。自分と違うことに過剰反応するの大好き。
「出来ない人」「分からない人」ってのは居るんだなって。
無理矢理当てはめることはないけど、
一般的じゃない親相手にするには、考え方の逃げ道用意しないと辛いかな
発達とかADHDとかそっち系の症状に似ている気がする。
病気じゃないから、何しても治らないし、
社会でちょっと生きづらい気質って程度だけど、周りの人はとても迷惑。
うちの母が同じ気質。「ちょっと変わってるけど面倒見のいい人」も同。
本人悪気ナシで常に地雷踏んでくれる。家族相手だと嫌なこと言いたい放題。
朝起きぬけに顔合わせると「あら！髪ボサボサでホームレスみたい！ｗｗｗ」とかでかい声で。
自室でセットしてから部屋出ろってのかよ。
毎日このてのことを5回は言われる。。自分と違うことに過剰反応するの大好き。
「出来ない人」「分からない人」ってのは居るんだなって。
無理矢理当てはめることはないけど、
一般的じゃない親相手にするには、考え方の逃げ道用意しないと辛いかな
>>420
うちも同じだ。
他人にはぱっとみわからないんだよね。
片付けられない、だらしない、すぐファビョる、精神年齢が非常に幼い、
正論であっても他人の意見は聞き入れられない、
自分が一番正しいと思ってる・・・というかんじ。
全体的に能力が異様に低い。
それを自分で認めて例えば「片付けが苦手なの」って言ってくれれば可愛げあるけど
「時間がないだけ」「物が多すぎる」（←自分が無計画に買ってるのが原因なのに）とか
絶対認めようとしない。
もう病気だと思うことにした。
それはそれで悲しいけどねー。
うちも同じだ。
他人にはぱっとみわからないんだよね。
片付けられない、だらしない、すぐファビョる、精神年齢が非常に幼い、
正論であっても他人の意見は聞き入れられない、
自分が一番正しいと思ってる・・・というかんじ。
全体的に能力が異様に低い。
それを自分で認めて例えば「片付けが苦手なの」って言ってくれれば可愛げあるけど
「時間がないだけ」「物が多すぎる」（←自分が無計画に買ってるのが原因なのに）とか
絶対認めようとしない。
もう病気だと思うことにした。
それはそれで悲しいけどねー。
>>421
>>それを自分で認めて例えば「片付けが苦手なの」って言ってくれれば可愛げあるけど
そういう開き直り的な発言してくれたほうがいっそ楽だよね。
何か指摘すれば、意固地になってﾜｰﾜｰ喚き立てるんだもの。
素直に言うこと聞けとは言わないよ、それぞれ考えが有るんだし。
でもこっちが何言ってるかぐらいは、ちょっとは聞く姿勢見せて欲しい。
そういえば9月号の日経ウーマンに、30歳の親との付き合い方のアンケートが合った。
このｽﾚに出てくるようなお悩み結構見掛けたよ。
>>それを自分で認めて例えば「片付けが苦手なの」って言ってくれれば可愛げあるけど
そういう開き直り的な発言してくれたほうがいっそ楽だよね。
何か指摘すれば、意固地になってﾜｰﾜｰ喚き立てるんだもの。
素直に言うこと聞けとは言わないよ、それぞれ考えが有るんだし。
でもこっちが何言ってるかぐらいは、ちょっとは聞く姿勢見せて欲しい。
そういえば9月号の日経ウーマンに、30歳の親との付き合い方のアンケートが合った。
このｽﾚに出てくるようなお悩み結構見掛けたよ。
誰だかわかんないが、敷地前の道路にずっと車が駐車してる。
駐車自体はかまわないんだが実家車かと思うと気が気じゃないからやめてくれ...
さっきから変な汗が出てる。
駐車自体はかまわないんだが実家車かと思うと気が気じゃないからやめてくれ...
さっきから変な汗が出てる。
>>419
糖尿で失明寸前の叔母（母の妹）がいるのでわかってます
つか、母自身、妹の透析に付き合ったりして糖尿病の恐ろしさをわかっているはず
それなのに正常な大人でも躊躇するような暴飲暴食の数々なのです
週１で会う必要はないのですが、向こうが来るんです
孫に会いたいというのが大義名分です
私の娘自身が懐いているので無下にもできず・・・。
>>420
似たような母親がいるんですね。
他人には理解してもらいづらいのがネックですね。
私は兄弟がいるので同じ悩みを共有できますが、実家から一番近くに住んでいるのが私なので、
兄弟分まとめて背負い込んだようで本当に疲れます。
人を的確に傷つける言葉をチョイスできる能力はピカイチではないかと思ってます。
悪意なく深く考えもせず吐き出す言葉が、どれだけ人を傷つけるのか気づきもしない。
世間的にイイヒトだから、周囲に話しても、勘ぐり過ぎだとか気にしすぎと捉えられるのが辛いですね。
向こうが何か言うなら、自分も同じように言い返すか、完全に聞き流すかの二択だと思います。
多分、同じように言い返せないから辛いんでしょうけどね・・・。
私は聞き流すようにしてます。
傾聴ボランティアのつもりで。
それでも時々こうやって吐出さずにはいられないくらい、しんどくなりますけどね。
糖尿で失明寸前の叔母（母の妹）がいるのでわかってます
つか、母自身、妹の透析に付き合ったりして糖尿病の恐ろしさをわかっているはず
それなのに正常な大人でも躊躇するような暴飲暴食の数々なのです
週１で会う必要はないのですが、向こうが来るんです
孫に会いたいというのが大義名分です
私の娘自身が懐いているので無下にもできず・・・。
>>420
似たような母親がいるんですね。
他人には理解してもらいづらいのがネックですね。
私は兄弟がいるので同じ悩みを共有できますが、実家から一番近くに住んでいるのが私なので、
兄弟分まとめて背負い込んだようで本当に疲れます。
人を的確に傷つける言葉をチョイスできる能力はピカイチではないかと思ってます。
悪意なく深く考えもせず吐き出す言葉が、どれだけ人を傷つけるのか気づきもしない。
世間的にイイヒトだから、周囲に話しても、勘ぐり過ぎだとか気にしすぎと捉えられるのが辛いですね。
向こうが何か言うなら、自分も同じように言い返すか、完全に聞き流すかの二択だと思います。
多分、同じように言い返せないから辛いんでしょうけどね・・・。
私は聞き流すようにしてます。
傾聴ボランティアのつもりで。
それでも時々こうやって吐出さずにはいられないくらい、しんどくなりますけどね。
みなさん、いろいろヒドいことされたり言われたりしてもちゃんと電話出たりしていて偉いな。
私は車で１０分の距離に住んでいるけれど、ここ１年以上実家に帰っていません。
その間、会うつもりもなかったけれど義祖父と義父が相次いで亡くなったため、仕方なく葬儀で顔を合わせたくらい。
私からは一言も話しかけなかった。
きっかけは些細な一言だったけど、プチッと頭の中で何かがキレて、もう全てが許せなくなっちゃった。
携帯にも頻繁にかけてきたけど全部留守電に。ちゃんと聞かずに消しちゃってる。
家は１回ぐらい来たけど、マンションのオートロックには勝てず退散してもらった。
唯一の情報手段は恨みつらみの手紙のみ。でも達筆すぎて全く読むのが大変(笑)。
もう私をわかってもらうのに疲れたというのが本心。
逃げているだけなのかなぁ？
私は車で１０分の距離に住んでいるけれど、ここ１年以上実家に帰っていません。
その間、会うつもりもなかったけれど義祖父と義父が相次いで亡くなったため、仕方なく葬儀で顔を合わせたくらい。
私からは一言も話しかけなかった。
きっかけは些細な一言だったけど、プチッと頭の中で何かがキレて、もう全てが許せなくなっちゃった。
携帯にも頻繁にかけてきたけど全部留守電に。ちゃんと聞かずに消しちゃってる。
家は１回ぐらい来たけど、マンションのオートロックには勝てず退散してもらった。
唯一の情報手段は恨みつらみの手紙のみ。でも達筆すぎて全く読むのが大変(笑)。
もう私をわかってもらうのに疲れたというのが本心。
逃げているだけなのかなぁ？
母は嫌いだけど父の体調が悪く時々実家に顔を見に行ってます。
父のことを思うと
「あとどれくらい会えるのだろう…」と寂しくもなりますが
その反面父がいなくなれば実家にいく意味がなくなりますので
母にカチンときても、あと数回・数か月の我慢さ～と思ってます。
母がもっとまともな人なら、父の顔をもっと見に行く気にもなれるのに。
父のことを思うと
「あとどれくらい会えるのだろう…」と寂しくもなりますが
その反面父がいなくなれば実家にいく意味がなくなりますので
母にカチンときても、あと数回・数か月の我慢さ～と思ってます。
母がもっとまともな人なら、父の顔をもっと見に行く気にもなれるのに。
>>425
あなたは私ですかｗ
私ももう２年会ってない。
向こうはたまに強襲してくるけど居留守。来ると嘔吐して辛くなる。
親の言うとおりの進路にも進みたくないしかといって反抗して自分の道を進む気概も無くてふらふらしてた自分も悪いんだけど
母の些細な言葉「そんなだから会社もクビになって云々」
でぽっきりいっちゃった。
言ってることは真っ当なんだけど、なんだけど...
なんというか見得っぱりで、自己中で、自分を曲げないで、人の気持ちを考えないで、考え無しに簡単に言葉にしてしまうところがあると思う。
2年も立ち直れない私が悪いんでしょうかね。
お金だけは渡されて育ったけど、自営業で忙しかったあなたたちと楽しい会話ができていたでしょうかね？
あなたたちがいったい何が好きで何が嫌いとか、誕生日とかも覚えていません。
小さい頃家事を手伝おうとすれば邪魔にしたくせに成人した途端手伝えとかわけわかりません家庭科だけで料理が身に付くか。
あぁ、私も歪んでいることを自覚しているので、他人から見たら私も悪いだろうしなんだかな、でしょうけど。
あなたは私ですかｗ
私ももう２年会ってない。
向こうはたまに強襲してくるけど居留守。来ると嘔吐して辛くなる。
親の言うとおりの進路にも進みたくないしかといって反抗して自分の道を進む気概も無くてふらふらしてた自分も悪いんだけど
母の些細な言葉「そんなだから会社もクビになって云々」
でぽっきりいっちゃった。
言ってることは真っ当なんだけど、なんだけど...
なんというか見得っぱりで、自己中で、自分を曲げないで、人の気持ちを考えないで、考え無しに簡単に言葉にしてしまうところがあると思う。
2年も立ち直れない私が悪いんでしょうかね。
お金だけは渡されて育ったけど、自営業で忙しかったあなたたちと楽しい会話ができていたでしょうかね？
あなたたちがいったい何が好きで何が嫌いとか、誕生日とかも覚えていません。
小さい頃家事を手伝おうとすれば邪魔にしたくせに成人した途端手伝えとかわけわかりません家庭科だけで料理が身に付くか。
あぁ、私も歪んでいることを自覚しているので、他人から見たら私も悪いだろうしなんだかな、でしょうけど。
428 ：可愛い奥様：2010/09/08(水) 22:26:40 ID:np8nnDLi0
あんまり深刻な話ではないんだけど。
近々、娘の高校の文化祭がある。母が来たいというので来てもらうつもりでいた。
ところが直近になって敷地内別居の弟夫婦の子（小学生）を連れてくるという。
以前に娘の習い事の発表会に招いたとき、当然のようにその甥を連れてきて、
退屈した甥をロビーで遊ばせてて娘の出番は見てなかった、ということがあった。
一事が万事で、こちらの祝い事やイベントに必ずといっていいほど甥を連れてきて、
甥の退屈のせいで観もせず聴きもせずということが多すぎる。
「文化祭では小学生の喜ぶような店も展示もない。
退屈だと思うけどどうする？」
とメールをしたら返信なし。
母の中では「行きたかったのに娘が来るなっていうから…」と変換されているんだろうな。
いや、「甥ちゃんが行きたいっていうから行こうと思ったんだけど」といきさつからして捏造してるな、きっと。
自分の子供が楽しめるかどうか考えず「ラッキー」と押し付ける弟夫婦もアレなんだが
たまには集中して観てやってほしいよ。
まえにやんわり言ったら「ひがんでるのか？」みたいな反応だったな。
近々、娘の高校の文化祭がある。母が来たいというので来てもらうつもりでいた。
ところが直近になって敷地内別居の弟夫婦の子（小学生）を連れてくるという。
以前に娘の習い事の発表会に招いたとき、当然のようにその甥を連れてきて、
退屈した甥をロビーで遊ばせてて娘の出番は見てなかった、ということがあった。
一事が万事で、こちらの祝い事やイベントに必ずといっていいほど甥を連れてきて、
甥の退屈のせいで観もせず聴きもせずということが多すぎる。
「文化祭では小学生の喜ぶような店も展示もない。
退屈だと思うけどどうする？」
とメールをしたら返信なし。
母の中では「行きたかったのに娘が来るなっていうから…」と変換されているんだろうな。
いや、「甥ちゃんが行きたいっていうから行こうと思ったんだけど」といきさつからして捏造してるな、きっと。
自分の子供が楽しめるかどうか考えず「ラッキー」と押し付ける弟夫婦もアレなんだが
たまには集中して観てやってほしいよ。
まえにやんわり言ったら「ひがんでるのか？」みたいな反応だったな。
「今時のババは、高校生の孫の文化祭まで見たがるの？小学校の運動会じゃあるまいし。」
って言っちゃってもいい案件だと思うけど、不機嫌顔で操作されて育ってるとなかなか言えないですね。
今日は涼しい。暑さが遠のくと突撃されそうで欝。
って言っちゃってもいい案件だと思うけど、不機嫌顔で操作されて育ってるとなかなか言えないですね。
今日は涼しい。暑さが遠のくと突撃されそうで欝。
「あんなに太ってみっともない。
近頃じゃおばさんでももっと見た目を気にするよ。
自分で何とも思わないのかね？
あんなだから人前にも堂々と出て行けないのよ。
若い子はスタイル良くて可愛い子ばっかりなのにみっともない…」
早朝から私の悪口が聞こえてきて吐き気がした。
痩せてた時は「社交性がなくて友達少ない」と人格攻撃してくるのにね。
出来損ないでみっともないのに生きててすいませんね。
でもその出来損ない産んだのあんたなんだけどね。
自分の欠点はまったく気付かない幸せな性格で羨ましいよ。
近頃じゃおばさんでももっと見た目を気にするよ。
自分で何とも思わないのかね？
あんなだから人前にも堂々と出て行けないのよ。
若い子はスタイル良くて可愛い子ばっかりなのにみっともない…」
早朝から私の悪口が聞こえてきて吐き気がした。
痩せてた時は「社交性がなくて友達少ない」と人格攻撃してくるのにね。
出来損ないでみっともないのに生きててすいませんね。
でもその出来損ない産んだのあんたなんだけどね。
自分の欠点はまったく気付かない幸せな性格で羨ましいよ。
亀だけど
>>411
「世の中には、娘が不妊でこういう体に生んでしまって申し訳ない、私のせいだとかで
自ら代理母になって、自分の命削ってまで娘の子供を生んでくれる母親もいるけどね。
まあ、あれは行き過ぎとは思うけど、その気持ちはうれしいよね。娘としては。
まあお母さんはしなくていいよ、不妊なのが母親である私のせいって自分を責めたりしないでね。」
と、にっこり笑いながら言ってみたらどうだろう。
>>411
「世の中には、娘が不妊でこういう体に生んでしまって申し訳ない、私のせいだとかで
自ら代理母になって、自分の命削ってまで娘の子供を生んでくれる母親もいるけどね。
まあ、あれは行き過ぎとは思うけど、その気持ちはうれしいよね。娘としては。
まあお母さんはしなくていいよ、不妊なのが母親である私のせいって自分を責めたりしないでね。」
と、にっこり笑いながら言ってみたらどうだろう。
>433
同じく！
自分のことを棚に上げて言いたい放題。
言ってる本人はスッキリするんだろうが、言われる身はたまったもんじゃないよね。
幼い頃から母親から呪いのような言葉を浴びせられた。
「不細工でも愛嬌があればましなのに、アンタにはどっちもないから」
「アンタはどうせなにもできやしない」
「自分より幸せになるのは絶対に許さない」
数十年かかってやっと洗脳が解けてきた。
今までの人生がもったいなかった気もするが、気がついてよかったと思う。
同じく！
自分のことを棚に上げて言いたい放題。
言ってる本人はスッキリするんだろうが、言われる身はたまったもんじゃないよね。
幼い頃から母親から呪いのような言葉を浴びせられた。
「不細工でも愛嬌があればましなのに、アンタにはどっちもないから」
「アンタはどうせなにもできやしない」
「自分より幸せになるのは絶対に許さない」
数十年かかってやっと洗脳が解けてきた。
今までの人生がもったいなかった気もするが、気がついてよかったと思う。
産後、母が手伝いに来ると言うのでこれも親孝行かと思いお願いすることにした。
この前下見も兼ねて我が家に初めてきたんだけど勝手に寝室とか夫の部屋とか見て
感想が「狭い家」まあ事実なんだけど田舎と東京を比べるなと。
あと、年をとって更に食事の仕方が下品になってて夫がいなくてよかった。と心底思った。
掃除も料理も得意な方ではないし、初めての土地で買い物頼むのも無理っぽいし
手伝いを断りヘルパー頼むことにした。
この前下見も兼ねて我が家に初めてきたんだけど勝手に寝室とか夫の部屋とか見て
感想が「狭い家」まあ事実なんだけど田舎と東京を比べるなと。
あと、年をとって更に食事の仕方が下品になってて夫がいなくてよかった。と心底思った。
掃除も料理も得意な方ではないし、初めての土地で買い物頼むのも無理っぽいし
手伝いを断りヘルパー頼むことにした。
>>436
>手伝いを断りヘルパー頼むことにした。
賢明な判断だよ！！
私は去年出産して、母がどうしても手伝いたい！と何度も言うから
同じく「これも親孝行かな」と思って来てもらった。
結果、わがまま勝手し放題で、急にいじけて機嫌悪くなったりともう散々。
絶対母がいない方が心身ともに楽だったと思う。親孝行だと思った自分が馬鹿だった。
実家は遠方なのでそれ以来こちらからは一切連絡していない。
あれから1年くらいたつ。今の平穏な暮らしをかみ締めてるよ。
>手伝いを断りヘルパー頼むことにした。
賢明な判断だよ！！
私は去年出産して、母がどうしても手伝いたい！と何度も言うから
同じく「これも親孝行かな」と思って来てもらった。
結果、わがまま勝手し放題で、急にいじけて機嫌悪くなったりともう散々。
絶対母がいない方が心身ともに楽だったと思う。親孝行だと思った自分が馬鹿だった。
実家は遠方なのでそれ以来こちらからは一切連絡していない。
あれから1年くらいたつ。今の平穏な暮らしをかみ締めてるよ。
>>437
同じだね。気持ちがわかるわ。
自分の親ながらも「人間的にお粗末な人」と見限るのがいいね。
子を産んで育ててみて思ったんだが、
なんで自分の子供にそんなことを言えるのか不思議でたまらん。
言われて辛かった気持ちを反動にして、
いまは子供に当時の自分が言われたかったこと＝認めることや褒めること、を伝えるようにしている。
それが子供にとってベストかどうかはわからんけど。
同じだね。気持ちがわかるわ。
自分の親ながらも「人間的にお粗末な人」と見限るのがいいね。
子を産んで育ててみて思ったんだが、
なんで自分の子供にそんなことを言えるのか不思議でたまらん。
言われて辛かった気持ちを反動にして、
いまは子供に当時の自分が言われたかったこと＝認めることや褒めること、を伝えるようにしている。
それが子供にとってベストかどうかはわからんけど。
子供の欠点責め立てても萎縮させるだけだよね。
うちの母は夫、姑、子供、友人と周囲の悪口ばかり言ってる。
それもヒステリックに言い続けるから聞きたくない。
自分の思うようにいかないと全部人のせいにするのはやめてほしい。
うちの母は夫、姑、子供、友人と周囲の悪口ばかり言ってる。
それもヒステリックに言い続けるから聞きたくない。
自分の思うようにいかないと全部人のせいにするのはやめてほしい。
でも毒は溺愛してた方の子供の子(孫）や嫁に対しては
異常にいいおばあちゃん、いい姑になってない？
異常にいいおばあちゃん、いい姑になってない？
このスレの奥さま方の深刻なお話のなかで軽いとは思いますが、どうにもモヤモヤするので。
私と母の関係は基本良好。
夫は24時間経営のお店の店長なのでシフトが変則的かつ長時間。
今日も深夜シフトで朝に帰宅、その後昼過ぎから出勤という強行シフトでした。
またなにより睡眠を優先する人なので、なにか用事がない限り来客中でも帰ったら速攻で風呂入って飯、寝るという感じです。
今日は母が来ていたんですが夫が帰宅して挨拶したのち風呂へ向かってしばらくすると、おもむろにトイレへ
うちは賃貸でお風呂の目の前が洗面台なのと（洗面所兼脱衣場）、夫は早風呂なのでトイレ後洗面所で手を洗っていたら遭遇するのではと
気が気ではなく言外に母を急かして洗面所から出てもらった時に夫が風呂から出て来る感じのギリギリセーフなニアミスでした。
私と母の関係は基本良好。
夫は24時間経営のお店の店長なのでシフトが変則的かつ長時間。
今日も深夜シフトで朝に帰宅、その後昼過ぎから出勤という強行シフトでした。
またなにより睡眠を優先する人なので、なにか用事がない限り来客中でも帰ったら速攻で風呂入って飯、寝るという感じです。
今日は母が来ていたんですが夫が帰宅して挨拶したのち風呂へ向かってしばらくすると、おもむろにトイレへ
うちは賃貸でお風呂の目の前が洗面台なのと（洗面所兼脱衣場）、夫は早風呂なのでトイレ後洗面所で手を洗っていたら遭遇するのではと
気が気ではなく言外に母を急かして洗面所から出てもらった時に夫が風呂から出て来る感じのギリギリセーフなニアミスでした。
以前にも何度かこんなことがあり、実際遭遇はしなくても閉めたはずの洗面所のドアを開けて帰ってきたり
面と向かって見た？とも聞くのもなぁという感じです。
夫にも聞けることでもないです（ぜんぜん気にせず出てきてる可能性大）
嫌な方向には考えたくもないし、変な意図は無いとは思うけれど、
そもそも誰かがお風呂に入っていたらいつ出てくるか分からないからその周辺には近付けないものだよなぁ、と私は思います。
それか、お風呂に一声かけるとか。
半年に一度来るか来ないかくらいの頻度だし、以前にも同じようなことがあったことも忘れていたようなことなのですが
どうにもひっかかるので吐き出させていただきました。
面と向かって見た？とも聞くのもなぁという感じです。
夫にも聞けることでもないです（ぜんぜん気にせず出てきてる可能性大）
嫌な方向には考えたくもないし、変な意図は無いとは思うけれど、
そもそも誰かがお風呂に入っていたらいつ出てくるか分からないからその周辺には近付けないものだよなぁ、と私は思います。
それか、お風呂に一声かけるとか。
半年に一度来るか来ないかくらいの頻度だし、以前にも同じようなことがあったことも忘れていたようなことなのですが
どうにもひっかかるので吐き出させていただきました。
はっきり注意したほうがお互いのためじゃないかな。
そういうの一向に気にしない人って、結構な割合で居ることは居るから。
そういう人には、何が嫌なのかはっきり言わないと伝わらないよ。
察しようって気がそもそも無いから。
そういうの一向に気にしない人って、結構な割合で居ることは居るから。
そういう人には、何が嫌なのかはっきり言わないと伝わらないよ。
察しようって気がそもそも無いから。
旦那さん、全く気にしてないの？
もし気にしてても自分では言いにくいかもしれないし
そういうのは実子がはっきりいってあげないと。
配偶者の親兄弟の「ちょっと嫌だな。」と思ってることって
配偶者の対処によって
我慢できるか、どんどん溜まっていくか大きく変わるから。
もし気にしてても自分では言いにくいかもしれないし
そういうのは実子がはっきりいってあげないと。
配偶者の親兄弟の「ちょっと嫌だな。」と思ってることって
配偶者の対処によって
我慢できるか、どんどん溜まっていくか大きく変わるから。
>>441
溺愛側は溺愛そのものが毒。
>>442
半年に一度で無毒実母なら、キッチンの方で手を洗ってもらうとか、
洗面器と水と石けんを用意して、リビングで洗ってもらうとか、
442タンが、「今は主人が失礼して入浴中なのでこちらでヨロ～」と言って
脱衣所に入れなければいいんじゃない？
私も息子のオムツがえの時に「毒、無毒、関係なく、婆は、
『ヒトサマ（婿、孫）のハダカを見るのは失礼』という感覚は失われているんだな」と、思った。
「初めて見ちゃった～♪ （ルンルン）」て感じだった。
（その人も決して毒ではないが、年に1度会うか会わないかの疎遠婆なので、失礼と感じた）
こちらで最大限に手を打とうと誓った。
溺愛側は溺愛そのものが毒。
>>442
半年に一度で無毒実母なら、キッチンの方で手を洗ってもらうとか、
洗面器と水と石けんを用意して、リビングで洗ってもらうとか、
442タンが、「今は主人が失礼して入浴中なのでこちらでヨロ～」と言って
脱衣所に入れなければいいんじゃない？
私も息子のオムツがえの時に「毒、無毒、関係なく、婆は、
『ヒトサマ（婿、孫）のハダカを見るのは失礼』という感覚は失われているんだな」と、思った。
「初めて見ちゃった～♪ （ルンルン）」て感じだった。
（その人も決して毒ではないが、年に1度会うか会わないかの疎遠婆なので、失礼と感じた）
こちらで最大限に手を打とうと誓った。
旦那の実家はすごい田舎だけど
ちょっとした土地や山を持ってるんだ。
噂話大好き・覗き見根性の母が
「どのくらいあるのかしらね。」「売ったらどれくらいになるんでしょうね。」
と言うから
「どれくらいあるか知らないし、田舎だからいくらにもならないだろうけど興味ない。」
と答えた。
「なんで！だって向こうの親が死んだらいくらか貰えるでしょ！」
と来たもんだから、呆れながらも
「あれはお兄さんものでしょ。」
「なんで！一緒に住んでるわけじゃないじゃない！アンタだって貰う権利あるのよ！ちゃんと貰わなきゃダメよ！」
と欲の深いことを連発。
義兄一家は一緒には住んでないけど、近くに住んでアレコレしてるようだし、
第一私には貰う権利もないし、そんなことを口出す立場じゃない。
というようなことを説明したらば
相続でン千万貰ったらその金と私たち夫婦のマンションを売った金と実家売って
2世帯住宅建てられるじゃない！!と。
あまりの勝手＆強欲さに心底がっくりし軽蔑した。
ちょっとした土地や山を持ってるんだ。
噂話大好き・覗き見根性の母が
「どのくらいあるのかしらね。」「売ったらどれくらいになるんでしょうね。」
と言うから
「どれくらいあるか知らないし、田舎だからいくらにもならないだろうけど興味ない。」
と答えた。
「なんで！だって向こうの親が死んだらいくらか貰えるでしょ！」
と来たもんだから、呆れながらも
「あれはお兄さんものでしょ。」
「なんで！一緒に住んでるわけじゃないじゃない！アンタだって貰う権利あるのよ！ちゃんと貰わなきゃダメよ！」
と欲の深いことを連発。
義兄一家は一緒には住んでないけど、近くに住んでアレコレしてるようだし、
第一私には貰う権利もないし、そんなことを口出す立場じゃない。
というようなことを説明したらば
相続でン千万貰ったらその金と私たち夫婦のマンションを売った金と実家売って
2世帯住宅建てられるじゃない！!と。
あまりの勝手＆強欲さに心底がっくりし軽蔑した。
うちのも強欲だ。年とってますますあらわになってきた。
自分の姉妹（独身）の財産ガキになって気になって仕方ないらしい。
善意で時々お世話してる姪のことを目の敵にしてるし・・。
ほんと情けないしみっともない。
自分の姉妹（独身）の財産ガキになって気になって仕方ないらしい。
善意で時々お世話してる姪のことを目の敵にしてるし・・。
ほんと情けないしみっともない。
453 ：可愛い奥様：2010/09/15(水) 14:55:40 ID:yRorABU50
なんだかな
454 ：可愛い奥様：2010/09/15(水) 15:59:23 ID:rFKufB7p0
油ものを作った後の掃除を飛んだ油の一滴まで
馬鹿みたいに吹き上げる。
犬の毛一本でも、奇声を上げて掃除するetc・・・。
気が違っているかと思うほどの潔癖症のくせに
トイレの使い方が汚い。
父親に注意された事など一切、改善しようとしない。
何があろうと謝る事をしない。
父親が怒りまくる、怒りまくっても平然としてる。
まったく可愛げのない女だった母。
孫の面倒はよく見るが・・・潔癖症と謝らない姿勢は変わらず。
反面教師で、私は愛想のある柔軟な女になりましたｗ
馬鹿みたいに吹き上げる。
犬の毛一本でも、奇声を上げて掃除するetc・・・。
気が違っているかと思うほどの潔癖症のくせに
トイレの使い方が汚い。
父親に注意された事など一切、改善しようとしない。
何があろうと謝る事をしない。
父親が怒りまくる、怒りまくっても平然としてる。
まったく可愛げのない女だった母。
孫の面倒はよく見るが・・・潔癖症と謝らない姿勢は変わらず。
反面教師で、私は愛想のある柔軟な女になりましたｗ
うちの親もいい反面教師だ。
子供の頃されていやだったこと、言われていやだったことを
絶対に自分の子にはするまい言うまいと心がけてきた。
成人近い子供たち、身持ちが堅くて努力家でおしゃれな娘に育ったよ。
どれも私が得られなかったものだ。
子供の頃されていやだったこと、言われていやだったことを
絶対に自分の子にはするまい言うまいと心がけてきた。
成人近い子供たち、身持ちが堅くて努力家でおしゃれな娘に育ったよ。
どれも私が得られなかったものだ。
456 ：可愛い奥様：2010/09/15(水) 19:28:04 ID:IxAmqP0W0
「あなたも私の年になれば分かるわよ」とのたまった母。
浴槽に漬かっている９歳の私の顔に、下の子のお洩しパンツを押し付けようとしましたね。
理由は、子供二人で洗濯物をたたんでいて（自主的に）、下着で遊んでいたから。
「下品な遊びをしていたから」でそこまでなさるんですか？
お風呂からあがったら、下の子が泣いていました。
「蜘蛛にくわせるよ」とお洩しするまで脅されたんだとか。
１７歳の女子高生の体重が数キロ増えたことで「デブ」「ブタ」と食卓でからかい、
唐揚げを口に運ぶ瞬間にすかさず「その一口がデブになる」と言う。
朝食のパンを口にしようとすると「ブタは食べるな」とも言ってましたね。
食事中にお腹の皮をつねって「ほら、こんなに肉がついてる。痩せなさい」
身長１５５センチ、体重５２キロがそんなにデブですか？
理由は「太ってしまったら嫁の行き手がなくなってしまうから」。
今、人によっては高校生をもつ親かもしれない年代になりましたが、電車の中、歩いている途中、女子高生を見ても、あなたのような気持ちにならないし、あなたと同じ台詞を口にすることすら思いつきませんよ。
小学三年生の女の子にお洩しパンツ？どうやったらそんなことができるのか。
あなたと同じ年になっても、わかりませんね、あなたの気持ち。
浴槽に漬かっている９歳の私の顔に、下の子のお洩しパンツを押し付けようとしましたね。
理由は、子供二人で洗濯物をたたんでいて（自主的に）、下着で遊んでいたから。
「下品な遊びをしていたから」でそこまでなさるんですか？
お風呂からあがったら、下の子が泣いていました。
「蜘蛛にくわせるよ」とお洩しするまで脅されたんだとか。
１７歳の女子高生の体重が数キロ増えたことで「デブ」「ブタ」と食卓でからかい、
唐揚げを口に運ぶ瞬間にすかさず「その一口がデブになる」と言う。
朝食のパンを口にしようとすると「ブタは食べるな」とも言ってましたね。
食事中にお腹の皮をつねって「ほら、こんなに肉がついてる。痩せなさい」
身長１５５センチ、体重５２キロがそんなにデブですか？
理由は「太ってしまったら嫁の行き手がなくなってしまうから」。
今、人によっては高校生をもつ親かもしれない年代になりましたが、電車の中、歩いている途中、女子高生を見ても、あなたのような気持ちにならないし、あなたと同じ台詞を口にすることすら思いつきませんよ。
小学三年生の女の子にお洩しパンツ？どうやったらそんなことができるのか。
あなたと同じ年になっても、わかりませんね、あなたの気持ち。
457 ：可愛い奥様：2010/09/15(水) 19:43:49 ID:IxAmqP0W0
「あんたがおかしい」とずっと言われて育ってきたけれど、今、女の子達を見ているとかつての母のような気持ちが全くないことに気付く。
「あんたはお父さんににてブス」「お父さんのおうちは卑しい」
父経由で姑に似た顔だちの娘が許せなかったのかしら。
たぶん、おかしいのは母だと思う。
「こんなことあんたにしか言えないから」で始まる義実家への悪口のオンパレード。
それを聞いているのはそこの血を引いた孫だということが理解できないらしい。
小姑の前では作り声で社交的態度。
自宅に帰ると先ほどの場所でのイヤミ。私にも矛先が向くことがある。
「私の年になればわかるから」
わかりません。
たぶん、母がどうかしているんでしょうね。
長文失礼いたしました。
「あんたはお父さんににてブス」「お父さんのおうちは卑しい」
父経由で姑に似た顔だちの娘が許せなかったのかしら。
たぶん、おかしいのは母だと思う。
「こんなことあんたにしか言えないから」で始まる義実家への悪口のオンパレード。
それを聞いているのはそこの血を引いた孫だということが理解できないらしい。
小姑の前では作り声で社交的態度。
自宅に帰ると先ほどの場所でのイヤミ。私にも矛先が向くことがある。
「私の年になればわかるから」
わかりません。
たぶん、母がどうかしているんでしょうね。
長文失礼いたしました。
458 ：可愛い奥様：2010/09/15(水) 21:36:50 ID:ktLnvdwP0
このスレ、ときどき覗きにきます。
わたしも、本当に異常な母親に育てられたから。そして異常な父親。
あんまりにも悲しくてつらかった日々。
高校生のときは必死で勉強して東京の大学に行きました。
それからもいろいろと大変で。今は結婚して海外に住んでいます。子供達にも日本語教えていません。
「あの人（母）とは私は別の人」という境界線がここ２年くらいでやっとできたような気がします。
でも里帰りするたびに精神的に非常に痛めつけられて、日本が好きだけれどももうあまり帰りたくありません。
必死で子供たちを連れて里帰りしたのに、ほんとうにひどいことを言われてされて、泣けてきた。
子供の小さなウソや言葉尻を捕らえて、待ち構えていたようにここぞとばかりに狂人の形相で怒り狂う父と母。
わたしの子供が「もうお母さん、こんなところに来ることはない。お母さんのホームはここじゃないんだから。」と
言われてハッとしました。
弟や妹まで巻き込んで本当にヒドイ人たちだと思います。
こちらに帰ってきてから、本当に人のいい義理のお母さんが何も知らずに
「どうだったの？楽しかった？久しぶりに会えて、ゆっくり甘えてこれた？」
とお聞きになられて、わたしはハラハラと涙をこぼしてしまいました。
「そう。大変だったの？またしばらくすれば大丈夫よ。心配しないで。あなたの今のホームはここなのよ。」
とおっしゃる義理のお母さん。
でもサバイバーじゃない主人や義理のお母さんにはわたしがどれほど傷ついているかまったく分からないんだよね。
「分からないからいいのかもしれないけれど。分かったら捨てられるのかも。」とＡＣ丸出しの思考回路のわたしです。
わたしも、本当に異常な母親に育てられたから。そして異常な父親。
あんまりにも悲しくてつらかった日々。
高校生のときは必死で勉強して東京の大学に行きました。
それからもいろいろと大変で。今は結婚して海外に住んでいます。子供達にも日本語教えていません。
「あの人（母）とは私は別の人」という境界線がここ２年くらいでやっとできたような気がします。
でも里帰りするたびに精神的に非常に痛めつけられて、日本が好きだけれどももうあまり帰りたくありません。
必死で子供たちを連れて里帰りしたのに、ほんとうにひどいことを言われてされて、泣けてきた。
子供の小さなウソや言葉尻を捕らえて、待ち構えていたようにここぞとばかりに狂人の形相で怒り狂う父と母。
わたしの子供が「もうお母さん、こんなところに来ることはない。お母さんのホームはここじゃないんだから。」と
言われてハッとしました。
弟や妹まで巻き込んで本当にヒドイ人たちだと思います。
こちらに帰ってきてから、本当に人のいい義理のお母さんが何も知らずに
「どうだったの？楽しかった？久しぶりに会えて、ゆっくり甘えてこれた？」
とお聞きになられて、わたしはハラハラと涙をこぼしてしまいました。
「そう。大変だったの？またしばらくすれば大丈夫よ。心配しないで。あなたの今のホームはここなのよ。」
とおっしゃる義理のお母さん。
でもサバイバーじゃない主人や義理のお母さんにはわたしがどれほど傷ついているかまったく分からないんだよね。
「分からないからいいのかもしれないけれど。分かったら捨てられるのかも。」とＡＣ丸出しの思考回路のわたしです。
459 ：可愛い奥様：2010/09/15(水) 22:01:50 ID:Fol1huk10
義理のお母さまには無理に分かっていただかなくてもいいと思います。
何気ない一言で涙がこぼれることがあったとしても、その場の状況をご存じない方にはお分かり頂くこと自体とても難しいでしょう。
他の方に無理に理解を求めるよりは、辛いときに泣ける場があるほうがずっと望ましいです。
久しぶりのご実家への帰省だったのに、お辛い思いをなさったんですね。
よくご無事で帰ってこられました。その後大丈夫でいらっしゃいますか？
ただ、辛い状況だったのだなと察して下さる方が義家族にいらっしゃるとのこと。
かわいいお子さんもお母さんを気づかってくださるし、お幸せですね。
ご自分のご家庭と新しく作れた関係の中で少しずつ回復なさっていって下さいね。
「分かったら捨てられる」のではなく、「分かってもらおうとしすぎると、関係に軋轢ができて難しくなるから、無理に分かってもらおうとしすぎないほうがいい」のが実情ではないかなと思います。
無理し過ぎないようにしてくださいね。
何気ない一言で涙がこぼれることがあったとしても、その場の状況をご存じない方にはお分かり頂くこと自体とても難しいでしょう。
他の方に無理に理解を求めるよりは、辛いときに泣ける場があるほうがずっと望ましいです。
久しぶりのご実家への帰省だったのに、お辛い思いをなさったんですね。
よくご無事で帰ってこられました。その後大丈夫でいらっしゃいますか？
ただ、辛い状況だったのだなと察して下さる方が義家族にいらっしゃるとのこと。
かわいいお子さんもお母さんを気づかってくださるし、お幸せですね。
ご自分のご家庭と新しく作れた関係の中で少しずつ回復なさっていって下さいね。
「分かったら捨てられる」のではなく、「分かってもらおうとしすぎると、関係に軋轢ができて難しくなるから、無理に分かってもらおうとしすぎないほうがいい」のが実情ではないかなと思います。
無理し過ぎないようにしてくださいね。
ことあるごとに、優先順位の一番を母にしろと言う。結婚した今でさえ。
旅行に行けば、「親が働いてるのに優雅に旅行か！」なんて普通怒らないよね。
「私が死んだら姉妹達に１０００万入るから」と金をチラつかせ
何事も母を一番にして、嫌な事があっても文句を言わず言う事を聞けって。
母子家庭で育てるの大変だったからそのくらいいいなじゃない、って。
家族だって一人の人間でさ、まったく同じ性格や考え方を持っているとは限らない。
家族とは言え、ひどい事言われたりすれば普通に腹が立つ
という基本的な事がなんでわからないんだろう。
母が一番かわいがってきた弟、着々と家出する準備してる。
Xデーはどうなるやら。
旅行に行けば、「親が働いてるのに優雅に旅行か！」なんて普通怒らないよね。
「私が死んだら姉妹達に１０００万入るから」と金をチラつかせ
何事も母を一番にして、嫌な事があっても文句を言わず言う事を聞けって。
母子家庭で育てるの大変だったからそのくらいいいなじゃない、って。
家族だって一人の人間でさ、まったく同じ性格や考え方を持っているとは限らない。
家族とは言え、ひどい事言われたりすれば普通に腹が立つ
という基本的な事がなんでわからないんだろう。
母が一番かわいがってきた弟、着々と家出する準備してる。
Xデーはどうなるやら。
そういえば、ここ見てて思い出したんだけど
不仲の毒母がゴミ箱に捨てた私の服を
黙って拾って着てたのを見たときはゾッとした
キモ過ぎ
不仲の毒母がゴミ箱に捨てた私の服を
黙って拾って着てたのを見たときはゾッとした
キモ過ぎ
>>413
ちょっと似てるような、似てないような。
私は子供の頃は髪をのばしたことがなくて、常にショートカット。
ちょっとでも伸びたら母に呼ばれて、母が縁側で髪をカットする。
おさげも、ポニーテールも、リボンやカチューシャも経験なし。
ピンクの服なんてもちろん一着も持ってない。
ピアノの発表会で、他の女の子たちがレースやリボンのついたワンピースを
着てるとき、私だけがショートカットに紺一色のワンピース。
洗濯した服を着せてもらって清潔ではあったけど、ワードローブはほとんど修道女。
下着なんて、十歳も年上の従姉たちが着古したのを母がもらってきたもの。
服だけじゃなく、何もかもが渋いんだよね。靴もカバンも。
そういえば体操袋も紺一色だったな。
大人になっても、髪をのばしたりお化粧したりするのがすごく怖かったな。
今でも、女らしいひらひらしたワンピースとか試着すると罪悪感を感じて買えない。
ちょっと似てるような、似てないような。
私は子供の頃は髪をのばしたことがなくて、常にショートカット。
ちょっとでも伸びたら母に呼ばれて、母が縁側で髪をカットする。
おさげも、ポニーテールも、リボンやカチューシャも経験なし。
ピンクの服なんてもちろん一着も持ってない。
ピアノの発表会で、他の女の子たちがレースやリボンのついたワンピースを
着てるとき、私だけがショートカットに紺一色のワンピース。
洗濯した服を着せてもらって清潔ではあったけど、ワードローブはほとんど修道女。
下着なんて、十歳も年上の従姉たちが着古したのを母がもらってきたもの。
服だけじゃなく、何もかもが渋いんだよね。靴もカバンも。
そういえば体操袋も紺一色だったな。
大人になっても、髪をのばしたりお化粧したりするのがすごく怖かったな。
今でも、女らしいひらひらしたワンピースとか試着すると罪悪感を感じて買えない。
母と同居。他の兄弟はみんな遠くに住んでいる。
昔から「自分ほど出来た人間は居ない」と思っているフシがある。「自分は誰よりも気配りが出来て優しくて、家事も完璧で、主婦の鑑」と。
確かに料理は上手い。食生活の面ではとてもよくしてもらったと思っている。
でもそれ以外では、独りよがりな所もあるしすぐに大声を出して怒鳴るし
肝心なところで抜けていたりもするし、家事は、特に掃除は
自分が気にするところは気にするけどそうじゃない所は信じられないくらい汚くても
頓着しない。買い物だって無駄な物を買ってきて納戸の肥やしが増えるばかり。
そんな母のためを思って、気付いたことを、タイミングを見計らい、言葉を選んで
細心の注意を払って「進言」すると…
「完璧な自分」が「グズで要領悪くてだらしのない娘」に物申されるのが耐えられないのか、ヒステリックに喚き出す。
そして「アンタだってふじこふじこ」と、今問題にしていること余り関係の無いことや
遥か昔のことを引っ張り出して怒鳴り散らす。
「今はそのことは関係無いじゃん…」と言ってみたこともあるけど「同じよ！！！（関係あるよ！）」となって、全く話が出来ない。
だから最近は気になることがあっても何も言わないことにした。顔もなるべく合わさない。
こんな母だけど外面だけは良く、この辺りでは「人格者」で通っている。
そういうこともあって、冒頭に書いたように「自分は出来た人間」とますます思い込むんだろうけど。
外面がいいのは近所の人に対してだけでなく
遠くへ行った息子達にもそうで、たまにみんなが尋ねてくると
本当に甲斐甲斐しく世話を焼いたり至れり尽くせりだったり。
だから母について気になることがあっても、他の兄弟は取り合わない、
逆に私が悪者にされたりする。
まあ昔から私だけどういうわけか違う扱いを受け続けてきているから
いいんだ…
昔から「自分ほど出来た人間は居ない」と思っているフシがある。「自分は誰よりも気配りが出来て優しくて、家事も完璧で、主婦の鑑」と。
確かに料理は上手い。食生活の面ではとてもよくしてもらったと思っている。
でもそれ以外では、独りよがりな所もあるしすぐに大声を出して怒鳴るし
肝心なところで抜けていたりもするし、家事は、特に掃除は
自分が気にするところは気にするけどそうじゃない所は信じられないくらい汚くても
頓着しない。買い物だって無駄な物を買ってきて納戸の肥やしが増えるばかり。
そんな母のためを思って、気付いたことを、タイミングを見計らい、言葉を選んで
細心の注意を払って「進言」すると…
「完璧な自分」が「グズで要領悪くてだらしのない娘」に物申されるのが耐えられないのか、ヒステリックに喚き出す。
そして「アンタだってふじこふじこ」と、今問題にしていること余り関係の無いことや
遥か昔のことを引っ張り出して怒鳴り散らす。
「今はそのことは関係無いじゃん…」と言ってみたこともあるけど「同じよ！！！（関係あるよ！）」となって、全く話が出来ない。
だから最近は気になることがあっても何も言わないことにした。顔もなるべく合わさない。
こんな母だけど外面だけは良く、この辺りでは「人格者」で通っている。
そういうこともあって、冒頭に書いたように「自分は出来た人間」とますます思い込むんだろうけど。
外面がいいのは近所の人に対してだけでなく
遠くへ行った息子達にもそうで、たまにみんなが尋ねてくると
本当に甲斐甲斐しく世話を焼いたり至れり尽くせりだったり。
だから母について気になることがあっても、他の兄弟は取り合わない、
逆に私が悪者にされたりする。
まあ昔から私だけどういうわけか違う扱いを受け続けてきているから
いいんだ…
読み返すと、ただの質素な家庭みたいに見えるけど、逆にどちらかといえば
お金には余裕のある家庭だったんだよね。
習い事もいろいろさせてもらったし、母はいつもきれいな服着てたし。
でも娘だけが質素、みたいな・・・。
お金には余裕のある家庭だったんだよね。
習い事もいろいろさせてもらったし、母はいつもきれいな服着てたし。
でも娘だけが質素、みたいな・・・。
466 ：可愛い奥様：2010/09/16(木) 01:29:26 ID:HpWKtZYU0
女子中学生が髪を切るのに、「金ばかりかかりやがって」という言葉付きで３０００円をもらう。
おつりはもちろん返却。
ちょっと髪が伸びれば「本当にいやらしい」といまいましげに睨み付けながら悪態をつかれる。
うちは二親とも公務員で、子供は二人だけなのに、父はギャンブルなんてしない人なのに、どうして「お金が無い」「あんたたちにお金がかかるから私は働かなくてはならない」なんて言われて、肩身の狭い思いをしながら育たなければいけなかったのだろう？
髪を切るお金をもらうためにばつの悪い思いをするのが嫌で、高校から髪を伸ばして髪切り代を節約しようとしました。
「抜け毛が落ちて汚らしい、早く切りなさい」
「伸びかけの髪がうっとうしくてみっともない」
反対を押し切って髪を肩まで伸ばしました。月３０００円の節約のためです。
父は何も言いませんでした。むしろ同調していました。
今、両親に対して感謝の念をもとうとするだけで具合が悪くなります。
年令を重ねれば重ねるほど、両親の異常さに気付いて愛情が薄れていくばかりです。
おつりはもちろん返却。
ちょっと髪が伸びれば「本当にいやらしい」といまいましげに睨み付けながら悪態をつかれる。
うちは二親とも公務員で、子供は二人だけなのに、父はギャンブルなんてしない人なのに、どうして「お金が無い」「あんたたちにお金がかかるから私は働かなくてはならない」なんて言われて、肩身の狭い思いをしながら育たなければいけなかったのだろう？
髪を切るお金をもらうためにばつの悪い思いをするのが嫌で、高校から髪を伸ばして髪切り代を節約しようとしました。
「抜け毛が落ちて汚らしい、早く切りなさい」
「伸びかけの髪がうっとうしくてみっともない」
反対を押し切って髪を肩まで伸ばしました。月３０００円の節約のためです。
父は何も言いませんでした。むしろ同調していました。
今、両親に対して感謝の念をもとうとするだけで具合が悪くなります。
年令を重ねれば重ねるほど、両親の異常さに気付いて愛情が薄れていくばかりです。
私もオシャレ系のお金はほとんどもらったことないよ。娘が輝くｗのが嫌いみたい。
都会住まいだったので、高校1年生から渋谷のファストフードとかでアルバイトをして
洋服やヘア代は自分でまかなってたよ。パンツやブラみたいな下着も自分で買ってた。
マルイやパルコのバーゲンでちょっといいものを安く買ったりして着てると
「何着ても高いものに見えないわ！」とか言われたし。とにかく娘が着飾るのが気に食わないんだよ。
弟がいて、そっちをベタ可愛がり。母には女友達もいないし、女が嫌いなんだと思う。
母には、母より何倍も綺麗でニコニコしてて人当たりがいい妹（私にとっては叔母）がいるの。
そのへんが女コンプレックスになってるんだと思う。冷静に分析して最近気づいたよ。
都会住まいだったので、高校1年生から渋谷のファストフードとかでアルバイトをして
洋服やヘア代は自分でまかなってたよ。パンツやブラみたいな下着も自分で買ってた。
マルイやパルコのバーゲンでちょっといいものを安く買ったりして着てると
「何着ても高いものに見えないわ！」とか言われたし。とにかく娘が着飾るのが気に食わないんだよ。
弟がいて、そっちをベタ可愛がり。母には女友達もいないし、女が嫌いなんだと思う。
母には、母より何倍も綺麗でニコニコしてて人当たりがいい妹（私にとっては叔母）がいるの。
そのへんが女コンプレックスになってるんだと思う。冷静に分析して最近気づいたよ。
低レベルで満足してるから話が合わない
オシャレよりもっと遡った年頃の話だけど、母の着せる下着が嫌だった。
小学校低学年のころ。
「女児用下着」というやつ、
当時はもうかわいいワンポイント入りとか薄手で暖かいのとかいくらでもあったのに
わざわざ選んだかのように真っ赤なのを買ってきた。
オシャレな赤じゃなく、老人用みたいな朱色っぽいやつ。で厚ぼったくてチクチクするやつ。
もう嫌で嫌でしかたなかった。体育とか身体検査とかのときに恥ずかしくて死にそうだった。
着たくないというと
「風邪引いて死んでもしらないよ！」とだけ。
で、ピアノの発表会とかは赤系は一切排除で
紺のぱっつんぱっつんになったプレザーだった。
小学校低学年のころ。
「女児用下着」というやつ、
当時はもうかわいいワンポイント入りとか薄手で暖かいのとかいくらでもあったのに
わざわざ選んだかのように真っ赤なのを買ってきた。
オシャレな赤じゃなく、老人用みたいな朱色っぽいやつ。で厚ぼったくてチクチクするやつ。
もう嫌で嫌でしかたなかった。体育とか身体検査とかのときに恥ずかしくて死にそうだった。
着たくないというと
「風邪引いて死んでもしらないよ！」とだけ。
で、ピアノの発表会とかは赤系は一切排除で
紺のぱっつんぱっつんになったプレザーだった。
実母は細かな事を気にしない私っておおらか、人がいいと勘違いしてるけど
あなたの場合、無神経で大雑把でガサツなだけだから
あなたの場合、無神経で大雑把でガサツなだけだから
読んでると娘の性的な面を責めてくる毒多いよね。世間では意外と知られてないのかもね。(毒＝暴力や虐待のみと)
うちもそうだった。
髪は伸ばさせない(当時でいうモンチッチみたいな髪型)。服も買ってあげない。
二次性徴に関することでﾈﾁﾈﾁいやらしい嫌がらせを言われ、性的な内容のイヤな話を聞かされ。
そのくせ、娘がガリガリに痩せてることを強要して、少し上にあった人みたいに
食卓で食うな食うなと言われ体重を管理(私はお決まりの摂食障害コースでもうその後ずっと大変だった)
成人してからも私の性生活を勝手に妄想し電話で嫌がらせ(そこに男がいるんだろ、体目当ての男に毎晩抱かれてるんだろetc)。
とにかく娘がのびやかに成長することが耐えられない人なんだと思う。
私が旅行することもイヤがった。友人関係も妨害。
暴力だけなら、私はまだ許せたのかもしれない、と最近思う。
毒って暴力だけじゃないんだよね。その背後にもっともっと屈折したものがある。
うちもそうだった。
髪は伸ばさせない(当時でいうモンチッチみたいな髪型)。服も買ってあげない。
二次性徴に関することでﾈﾁﾈﾁいやらしい嫌がらせを言われ、性的な内容のイヤな話を聞かされ。
そのくせ、娘がガリガリに痩せてることを強要して、少し上にあった人みたいに
食卓で食うな食うなと言われ体重を管理(私はお決まりの摂食障害コースでもうその後ずっと大変だった)
成人してからも私の性生活を勝手に妄想し電話で嫌がらせ(そこに男がいるんだろ、体目当ての男に毎晩抱かれてるんだろetc)。
とにかく娘がのびやかに成長することが耐えられない人なんだと思う。
私が旅行することもイヤがった。友人関係も妨害。
暴力だけなら、私はまだ許せたのかもしれない、と最近思う。
毒って暴力だけじゃないんだよね。その背後にもっともっと屈折したものがある。
お風呂覗かれるのが嫌だったな。
着替えようとしてるのに、脱衣場から出ていかないし。
今も時々実家でお風呂入ることがあると、
なんだかんだどうでもいい話してきて、じっとそばにいる。
で、スキをみてお風呂に入ってると「あら？はいってたの」なんてわざわざ扉あけてくる。
キモチワルイ。
あれ、何なんだろう。
着替えようとしてるのに、脱衣場から出ていかないし。
今も時々実家でお風呂入ることがあると、
なんだかんだどうでもいい話してきて、じっとそばにいる。
で、スキをみてお風呂に入ってると「あら？はいってたの」なんてわざわざ扉あけてくる。
キモチワルイ。
あれ、何なんだろう。
大人になったり結婚してからはもうどうでもよくなっていたのだけど
つい最近盆で帰った時
「そういえば○○ちゃん（幼馴染）に会ったよ、凄く痩せてやつれてた」
「へぇそうなんだ」
また余計なことベラベラしゃっべったんだろうなくらいにしか思わなかったんだけど
「いつもキラキラしてるイメージだったからビックリした」と言われたときに
子供の頃私を連れて出かけた時他人のふりされたこと思い出した
「子供が何故こんなとこに？どなたかのお子さん？」って聞かれてるのに無視してた
当時私は太っててブスだったから自分の子供と言うのが恥ずかしかったのでは？
と思ったこと思い出して
家に帰ってからも毎日のように小中学生の時の夢見るようになったし
忘れきっていた嫌だったことグルグル思い出して鬱になってる
そして初めて昨日このスレを見つけて覗いた
虐待することも近所では多分有名で
その幼馴染も影でうちの母親が虐待することバラしてたし
物陰に隠れて見てた事もあった
そんなことも知らずに外面だけはいいんだから
つい最近盆で帰った時
「そういえば○○ちゃん（幼馴染）に会ったよ、凄く痩せてやつれてた」
「へぇそうなんだ」
また余計なことベラベラしゃっべったんだろうなくらいにしか思わなかったんだけど
「いつもキラキラしてるイメージだったからビックリした」と言われたときに
子供の頃私を連れて出かけた時他人のふりされたこと思い出した
「子供が何故こんなとこに？どなたかのお子さん？」って聞かれてるのに無視してた
当時私は太っててブスだったから自分の子供と言うのが恥ずかしかったのでは？
と思ったこと思い出して
家に帰ってからも毎日のように小中学生の時の夢見るようになったし
忘れきっていた嫌だったことグルグル思い出して鬱になってる
そして初めて昨日このスレを見つけて覗いた
虐待することも近所では多分有名で
その幼馴染も影でうちの母親が虐待することバラしてたし
物陰に隠れて見てた事もあった
そんなことも知らずに外面だけはいいんだから
「好きな人が出来たら母さんに言いなさい。なんとかしてあげる」と言ってた。
言うわけないじゃん。「あら、娘は母親にそういうこと言うものだよ（怒」とくる。
で、わたしの異性関係を徹底的に妨害しておいて
「どうしてあんたには彼氏がいないんだろう。よその誰誰ちゃんのかれしは素敵」だってｗ
言うわけないじゃん。「あら、娘は母親にそういうこと言うものだよ（怒」とくる。
で、わたしの異性関係を徹底的に妨害しておいて
「どうしてあんたには彼氏がいないんだろう。よその誰誰ちゃんのかれしは素敵」だってｗ
>>466
うちも未だに髪伸ばしてると悪態つかれるよ。
朝方、顔合わせるなり「うわ、なんなのその頭！」と怒鳴られる。
起き抜けだから多少は荒れてるかもしれないが、
元々まとまりやすい髪質だし、そんな酷くはない。
髪長いのを目の敵のようにしている。
母当人も学生の頃は長くしていたらしいので意味不明だ。
うちも未だに髪伸ばしてると悪態つかれるよ。
朝方、顔合わせるなり「うわ、なんなのその頭！」と怒鳴られる。
起き抜けだから多少は荒れてるかもしれないが、
元々まとまりやすい髪質だし、そんな酷くはない。
髪長いのを目の敵のようにしている。
母当人も学生の頃は長くしていたらしいので意味不明だ。
そういうレスは該当スレでどうぞ。
こうしつスレで毒親話なんか出来ないだろ
>>378
もー、首がもげるかと思うほど同じ。全く同じ。話し合いにならないんだよね。
一方的にキレて、反論すると「もういい！！どうせ悪いのは全部お母さんですよ！！！」の決まり文句で終了。
一生わかり合えない関係なんだ、と諦めました。
この夏、二人目出産で実家に里帰りしたんだけど、
ちょうど生後一カ月になった日の朝に、些細なことから大喧嘩。
母親は、６８の高齢で、幼稚園の孫の世話と、産後の娘（私）と赤の世話でくたくただったのはわかる。
ストレス爆発したのはわかるけど、そこまで言うか！！というような
罵詈雑言を一方的に浴びせられた。人としてどうなんだ・・・といいたくなるような罵詈雑言をね。
「ここは父さんと母さんの家だ。もうたくさん。うんざり！出ていけ！」と怒鳴り散らされたから、
着の身、着のまま、必死で３日分ぐらいの荷物をまとめて帰る準備をしてたら、
「１カ月も世話してやったのに、こんな形で出ていくのか！！！情けない！！！」と、更にブチ切れ・・・
あなたが、今すぐ出ていけ！と怒鳴り散らすから、こっちは新生児かかえて泣きながら荷造りしたんですけど。
ショックで、自宅に帰ってからもしばらく涙が止まらす、産後のマタニティブルーも重なって、一生忘れられない心身ともに辛い夏になったよ。
こういう、ヒステリーの情緒不安定な親に育てられて、顔色ばかり窺って生きてこなきゃならなかったから、
私は今、自分自身を肯定して自分の根っこを育てることに、とても苦労してもがき苦しんでいるんだよ。
せめて、自分は同じことを我が子にしないで育てる。負の連鎖は私で食い止めるよ。
もー、首がもげるかと思うほど同じ。全く同じ。話し合いにならないんだよね。
一方的にキレて、反論すると「もういい！！どうせ悪いのは全部お母さんですよ！！！」の決まり文句で終了。
一生わかり合えない関係なんだ、と諦めました。
この夏、二人目出産で実家に里帰りしたんだけど、
ちょうど生後一カ月になった日の朝に、些細なことから大喧嘩。
母親は、６８の高齢で、幼稚園の孫の世話と、産後の娘（私）と赤の世話でくたくただったのはわかる。
ストレス爆発したのはわかるけど、そこまで言うか！！というような
罵詈雑言を一方的に浴びせられた。人としてどうなんだ・・・といいたくなるような罵詈雑言をね。
「ここは父さんと母さんの家だ。もうたくさん。うんざり！出ていけ！」と怒鳴り散らされたから、
着の身、着のまま、必死で３日分ぐらいの荷物をまとめて帰る準備をしてたら、
「１カ月も世話してやったのに、こんな形で出ていくのか！！！情けない！！！」と、更にブチ切れ・・・
あなたが、今すぐ出ていけ！と怒鳴り散らすから、こっちは新生児かかえて泣きながら荷造りしたんですけど。
ショックで、自宅に帰ってからもしばらく涙が止まらす、産後のマタニティブルーも重なって、一生忘れられない心身ともに辛い夏になったよ。
こういう、ヒステリーの情緒不安定な親に育てられて、顔色ばかり窺って生きてこなきゃならなかったから、
私は今、自分自身を肯定して自分の根っこを育てることに、とても苦労してもがき苦しんでいるんだよ。
せめて、自分は同じことを我が子にしないで育てる。負の連鎖は私で食い止めるよ。
481 ：可愛い奥様：2010/09/16(木) 20:36:24 ID:zMc9MZzv0
実家の母からスーツケースを預かった。
「おばあさんがあんたに渡しなさいって」
中身は喪服。じゅばんから帯一式入っているとか。
「絹の着物は虫が付きやすいから、決してスーツケースを開けたらだめよ」
「押し入れに転がしておきなさい。そのときが来たらケースごと持ってきたらいい」
「いい着物だからって、質に入れちゃ駄目よ。家紋付きなんだからね」
「匂いがつくから、防虫剤は入れちゃだめよ。空のままにしておきなさい」
お茶やお花を習った方なら、着物の取り扱いを御存じでしょう。
何も知らない私は、母の言うとおりにしました。
先日、着物は半年置きに空気にさらさないといけないと知り、慌ててスーツケースを開けました。
白いじゅばんが茶色に変色してました。
着物は防虫剤無しであったにもかかわらず、無事でした。
幸い、じゅばんはポリエステル製だったので、二晩漂泊して再生できました。
家紋のついた喪服は 祖母の形見にもなるはずのものでしたよね？
祖母のお葬式に着てくるために渡してくれたんですよね？（祖母はまだ存命、元気です）
家紋付きの喪服と知ってて、わざと傷んでだめになるやり方を教え、虫に食われやすいようにして娘に渡す。
そこまで姑が憎いのか、それとも娘が憎いのか。
ちなみに、祖母に確かめてみたところ、自分の身に何かあったときに孫娘に着てもらおうと、母に預かってもらうつもりで渡したものが そういうアドバイスつきで私の手に渡っていたことにショックを受けていました。
いくら憎いとはいっても、何もそこまでしなくてもと思いますが、、、、。
ちょっと現実を受け入れられずにいます。
「おばあさんがあんたに渡しなさいって」
中身は喪服。じゅばんから帯一式入っているとか。
「絹の着物は虫が付きやすいから、決してスーツケースを開けたらだめよ」
「押し入れに転がしておきなさい。そのときが来たらケースごと持ってきたらいい」
「いい着物だからって、質に入れちゃ駄目よ。家紋付きなんだからね」
「匂いがつくから、防虫剤は入れちゃだめよ。空のままにしておきなさい」
お茶やお花を習った方なら、着物の取り扱いを御存じでしょう。
何も知らない私は、母の言うとおりにしました。
先日、着物は半年置きに空気にさらさないといけないと知り、慌ててスーツケースを開けました。
白いじゅばんが茶色に変色してました。
着物は防虫剤無しであったにもかかわらず、無事でした。
幸い、じゅばんはポリエステル製だったので、二晩漂泊して再生できました。
家紋のついた喪服は 祖母の形見にもなるはずのものでしたよね？
祖母のお葬式に着てくるために渡してくれたんですよね？（祖母はまだ存命、元気です）
家紋付きの喪服と知ってて、わざと傷んでだめになるやり方を教え、虫に食われやすいようにして娘に渡す。
そこまで姑が憎いのか、それとも娘が憎いのか。
ちなみに、祖母に確かめてみたところ、自分の身に何かあったときに孫娘に着てもらおうと、母に預かってもらうつもりで渡したものが そういうアドバイスつきで私の手に渡っていたことにショックを受けていました。
いくら憎いとはいっても、何もそこまでしなくてもと思いますが、、、、。
ちょっと現実を受け入れられずにいます。
482 ：可愛い奥様：2010/09/16(木) 20:48:25 ID:zMc9MZzv0
481です。
母方の祖母に相談してみたところ、あまりのことに絶句していました。
娘が、そんな意地悪を実の娘にしていたなんて知らなかったようです。
祖母世代の人にしてみれば、家紋入りの着物は、私達の考えるより以上に大切なもののようです。
簡単にお店で買い替えることができないものですから。
それを知っていて、わざと損なうやり方を何も知らない孫娘に教える娘。
祖母の知らない顔の母を、私が教えてしまったのかもしれません。
祖母の口からはっきりと伝えておくから、と言ってくれました。
着物がなんとか無事でしたからまだ良かったですが、嫁ぎ先の姑と私への母の恨みや憎悪をかいま見た思いがしました。
着物をくれた祖母の気持ちを思うと、申し訳ないです。
母方の祖母に相談してみたところ、あまりのことに絶句していました。
娘が、そんな意地悪を実の娘にしていたなんて知らなかったようです。
祖母世代の人にしてみれば、家紋入りの着物は、私達の考えるより以上に大切なもののようです。
簡単にお店で買い替えることができないものですから。
それを知っていて、わざと損なうやり方を何も知らない孫娘に教える娘。
祖母の知らない顔の母を、私が教えてしまったのかもしれません。
祖母の口からはっきりと伝えておくから、と言ってくれました。
着物がなんとか無事でしたからまだ良かったですが、嫁ぎ先の姑と私への母の恨みや憎悪をかいま見た思いがしました。
着物をくれた祖母の気持ちを思うと、申し訳ないです。
483 ：可愛い奥様：2010/09/16(木) 21:00:15 ID:3iLW1DPJ0
結婚して3年もたつのに、まだ新居を見に来ようともしない母。
正直、来られたら迷惑だけど。
結婚が決まった時、結納も式もしたくないと言った母。
あんたの結婚式じゃないんだよ。
私を見て「あんまり幸せそうな顔をふりまくもんじゃない」と言ってくる母。
何、あんた私がうらやましいの？
会うたびに、いくらお金が貯まったのか聞いてくる母。
あなたには教えないよ。
もともと母との付き合いは薄かったけど、結婚してよりペラペラに。
でも旦那の両親の手前、盆と正月は帰省しなきゃいけない。
育ての親を尊敬できないのは、私の責任ばかりじゃない。
正直、来られたら迷惑だけど。
結婚が決まった時、結納も式もしたくないと言った母。
あんたの結婚式じゃないんだよ。
私を見て「あんまり幸せそうな顔をふりまくもんじゃない」と言ってくる母。
何、あんた私がうらやましいの？
会うたびに、いくらお金が貯まったのか聞いてくる母。
あなたには教えないよ。
もともと母との付き合いは薄かったけど、結婚してよりペラペラに。
でも旦那の両親の手前、盆と正月は帰省しなきゃいけない。
育ての親を尊敬できないのは、私の責任ばかりじゃない。
484 ：可愛い奥様：2010/09/16(木) 21:52:57 ID:3iLW1DPJ0
結婚して知った家族のあたたかさ。
家族で行く旅行。
家族でする誕生日会。
家族が集まって食べる夕食、たわいもない日常会話。
子供（旦那）の友達の名前や顔を覚えている両親。
年に２回の親戚の集い。
私の実家では、食事のときはTVをつけ、全員がTVの方を向き、ただ黙々と食べる。
今日あった出来事を話すこともなく、食べ終わった人から席を立つ。
冠婚葬祭以外では、親せきとの付き合いもない。
だから主人の実家で夕飯を食べたとき、絶えない会話と笑い声に驚いた。
バラバラに住んでいる兄弟も、月に数日は予定を合わせて実家で夕食を食べる。
各々が手料理を作ったり、おいしいお酒を見つけたよ、と持って来たりする。
今までと違うことが多すぎて、結婚当初は面食らったな。
「あたたかい家庭」に慣れるには、まだまだ時間がかかりそうだよ。
家族で行く旅行。
家族でする誕生日会。
家族が集まって食べる夕食、たわいもない日常会話。
子供（旦那）の友達の名前や顔を覚えている両親。
年に２回の親戚の集い。
私の実家では、食事のときはTVをつけ、全員がTVの方を向き、ただ黙々と食べる。
今日あった出来事を話すこともなく、食べ終わった人から席を立つ。
冠婚葬祭以外では、親せきとの付き合いもない。
だから主人の実家で夕飯を食べたとき、絶えない会話と笑い声に驚いた。
バラバラに住んでいる兄弟も、月に数日は予定を合わせて実家で夕食を食べる。
各々が手料理を作ったり、おいしいお酒を見つけたよ、と持って来たりする。
今までと違うことが多すぎて、結婚当初は面食らったな。
「あたたかい家庭」に慣れるには、まだまだ時間がかかりそうだよ。
>>483
＞「あんまり幸せそうな顔をふりまくもんじゃない」と言ってくる母。
うぉわ、一緒だｗ 「母の実妹（私にとっては叔母）に恨まれるから！」と。
恨まれる覚えなんて無いですよ・・・あちらのお子さん（従妹）はまだ学生だし。
挙式や結納についてもあーだこーだ言って、旦那がどん引きしたので
見かねた父が「もう電車の時間だろ」って言って解放してくれたなぁ。
その後しっかり新幹線で何時間もかけて、プランナーさんとの相談に同席したが。お前の挙式じゃねーしｗ
義両親の温かな家庭に慣れないのも同じ。まだ戸惑うし、何が裏があるのでは？
とたまに不安になる。そんなこと全く無いんだろうけど。
ゆっくりでいいよ、幸せになろう。うちは帰省の時は旦那が仕事で都合つかなくて、
とごまかして日帰りにした。行った事実さえ残ればそれでよかったので。
散々「忙しいご身分ですねぇ～」って厭味言われたけどｗ
＞「あんまり幸せそうな顔をふりまくもんじゃない」と言ってくる母。
うぉわ、一緒だｗ 「母の実妹（私にとっては叔母）に恨まれるから！」と。
恨まれる覚えなんて無いですよ・・・あちらのお子さん（従妹）はまだ学生だし。
挙式や結納についてもあーだこーだ言って、旦那がどん引きしたので
見かねた父が「もう電車の時間だろ」って言って解放してくれたなぁ。
その後しっかり新幹線で何時間もかけて、プランナーさんとの相談に同席したが。お前の挙式じゃねーしｗ
義両親の温かな家庭に慣れないのも同じ。まだ戸惑うし、何が裏があるのでは？
とたまに不安になる。そんなこと全く無いんだろうけど。
ゆっくりでいいよ、幸せになろう。うちは帰省の時は旦那が仕事で都合つかなくて、
とごまかして日帰りにした。行った事実さえ残ればそれでよかったので。
散々「忙しいご身分ですねぇ～」って厭味言われたけどｗ
平気だと思ってたのにダメだったみたい。一人でいると喉が詰まって苦しい。
昨日さ、私がお風呂入ってたら旦那が声もかけず扉を開けたの（特に用はない）。
「ちょっと、寒いし閉めて」って言ったのに笑って閉めてくれない。
やめて！開けないで！！を３回位言ったら止めて去ったけど
とにかく閉めて欲しくて必死だった。
中学～高校位から実母が「ちゃんと洗ってよ～」ってお風呂を覗きに来るようになって。
止めてと言っても止めない。もう本当に気持ち悪いから、次から
鍵を閉めて入ったら気に障ったらしく「なら一生出てくるな！！」
って閉じ込められた。忘れてた事なのに思い出してしまったよ。
旦那は冗談で開けたものの、ごめんと謝ってくれたから
理由があると知ってほしくて、閉じ込められた事を説明してみたけど。
まじでー！？って笑ってた。女同士なら問題ないじゃんって。
まぁ男だし、普通の家で育てば分からないよね、実母の気持ち悪さ。
書いたらちょっとラクになりました。
昨日さ、私がお風呂入ってたら旦那が声もかけず扉を開けたの（特に用はない）。
「ちょっと、寒いし閉めて」って言ったのに笑って閉めてくれない。
やめて！開けないで！！を３回位言ったら止めて去ったけど
とにかく閉めて欲しくて必死だった。
中学～高校位から実母が「ちゃんと洗ってよ～」ってお風呂を覗きに来るようになって。
止めてと言っても止めない。もう本当に気持ち悪いから、次から
鍵を閉めて入ったら気に障ったらしく「なら一生出てくるな！！」
って閉じ込められた。忘れてた事なのに思い出してしまったよ。
旦那は冗談で開けたものの、ごめんと謝ってくれたから
理由があると知ってほしくて、閉じ込められた事を説明してみたけど。
まじでー！？って笑ってた。女同士なら問題ないじゃんって。
まぁ男だし、普通の家で育てば分からないよね、実母の気持ち悪さ。
書いたらちょっとラクになりました。
>>486
うちも同じです。入浴中に突然開けられるの嫌だった。
どうでもいいこと話すために。覗く口実だろうけどね。
本当に気持ち悪いよね。
お風呂って一人でほっとできる場所だから、
旦那に開けられてもなんか嫌だよね。
うちも同じです。入浴中に突然開けられるの嫌だった。
どうでもいいこと話すために。覗く口実だろうけどね。
本当に気持ち悪いよね。
お風呂って一人でほっとできる場所だから、
旦那に開けられてもなんか嫌だよね。
お風呂覗きたい母親の気持ちがわからないや
ダイエットしてて風呂上りに立ちくらみしてうずくまってたら
「何やってるの？」って突っ立ったまま冷たく言い放たれたこと思い出した
ダイエットしてて風呂上りに立ちくらみしてうずくまってたら
「何やってるの？」って突っ立ったまま冷たく言い放たれたこと思い出した
うちもだ
必ずと言っていい程、うっかりを装って入って来てた
あまりにも嫌で鍵を閉めておくとドアをドンドン叩いて
「洗面所使うんだから開けて！なに鍵なんかかけてるの！」と大騒ぎする
着替えてるから待ってと言ってもドアをガチャガチャしながら騒いでるし、本当気持ち悪い
もちろん、私の部屋のドアも鍵どころか扉を閉めるのすら禁止だった
必ずと言っていい程、うっかりを装って入って来てた
あまりにも嫌で鍵を閉めておくとドアをドンドン叩いて
「洗面所使うんだから開けて！なに鍵なんかかけてるの！」と大騒ぎする
着替えてるから待ってと言ってもドアをガチャガチャしながら騒いでるし、本当気持ち悪い
もちろん、私の部屋のドアも鍵どころか扉を閉めるのすら禁止だった
ちょっと言い方変だけど、性的な嫌な思い出って多いよね。
私の場合いま思いつくのだけでも
・髪の毛は有無を言わさずベリーショートに切られてた。（小学校高学年位まで）
・初潮の時、なぜか怒鳴られた。
・ブラジャーを始め、下着は母のお古。サイズ合わず。
なんなんだろうね。自分の娘には「普通に」メイクやお洒落、身だしなみの事
教えるつもり。というか、一緒に楽しむつもり。
あと絶対生理の事は親身になって、初潮の時はあたたかく迎えてあげたい。
私の場合いま思いつくのだけでも
・髪の毛は有無を言わさずベリーショートに切られてた。（小学校高学年位まで）
・初潮の時、なぜか怒鳴られた。
・ブラジャーを始め、下着は母のお古。サイズ合わず。
なんなんだろうね。自分の娘には「普通に」メイクやお洒落、身だしなみの事
教えるつもり。というか、一緒に楽しむつもり。
あと絶対生理の事は親身になって、初潮の時はあたたかく迎えてあげたい。
そういえば、ここ読んで思い出した
自分も初潮の時、母親に怒られると思って（なんでだ）パンツをこっそり捨ててた
しばらく言い出せなかったんだけど、どうやって過ごしてたかは記憶が無い
こんな話誰にも言えないなぁ…
確か、ちゃんと始まる前に始まったのか？みたいな出血があって、
そのとき母親に相談したら怒られたかイヤな顔されたんだと思う
で、本格的に始まった時は言い出せなかった…
よっぽど心のイヤ箱に入れてたんだな、
今の今まで思い出すことも無かったよ
自分も初潮の時、母親に怒られると思って（なんでだ）パンツをこっそり捨ててた
しばらく言い出せなかったんだけど、どうやって過ごしてたかは記憶が無い
こんな話誰にも言えないなぁ…
確か、ちゃんと始まる前に始まったのか？みたいな出血があって、
そのとき母親に相談したら怒られたかイヤな顔されたんだと思う
で、本格的に始まった時は言い出せなかった…
よっぽど心のイヤ箱に入れてたんだな、
今の今まで思い出すことも無かったよ
自身の毒母と今後ともどう接していけばいいのか
分からなくなってきているこの頃です。
嫌味につい嫌味を返してしまってますます嫌な気分になったりして。ﾊｱ～。
みんなの毒母様も手ごわいお相手かとは思いますが
嫌なことをされた・言われた時など、実母だけにはっきりと言い返しますか?
それとも多少モヤモヤ～、或いはムカーっとなっても抑えて大人になって
後味悪くならないようそれと無くｽﾙｰしますか?
みんなのいい例・悪い例を聞きたい。
分からなくなってきているこの頃です。
嫌味につい嫌味を返してしまってますます嫌な気分になったりして。ﾊｱ～。
みんなの毒母様も手ごわいお相手かとは思いますが
嫌なことをされた・言われた時など、実母だけにはっきりと言い返しますか?
それとも多少モヤモヤ～、或いはムカーっとなっても抑えて大人になって
後味悪くならないようそれと無くｽﾙｰしますか?
みんなのいい例・悪い例を聞きたい。
>>492
おつかれさま。
３０を過ぎた最近だけど、間違ってる事は間違ってると言い返すようにした。
あくまでも冷静に、キレそうなのを超我慢してねｗ
でも「私はそうは思わない」で終了～。救いようがないわ。
引き続き、じわじわ「このままだと寂しい老後になるぞ」と脅しをかける。
どこまで意地を張れるか見もの。
答えになってないけど、こちらの言い分を聞いてくれる母親なら
関係は悪くならないと思う。
ここにいるみんな、今までされてきた事や暴言なんか共通点は多いけど、
毒母にも色々と差がありそうだよね。
おつかれさま。
３０を過ぎた最近だけど、間違ってる事は間違ってると言い返すようにした。
あくまでも冷静に、キレそうなのを超我慢してねｗ
でも「私はそうは思わない」で終了～。救いようがないわ。
引き続き、じわじわ「このままだと寂しい老後になるぞ」と脅しをかける。
どこまで意地を張れるか見もの。
答えになってないけど、こちらの言い分を聞いてくれる母親なら
関係は悪くならないと思う。
ここにいるみんな、今までされてきた事や暴言なんか共通点は多いけど、
毒母にも色々と差がありそうだよね。
>>492
うちの場合、私が子供を産んで育て始めてから「あぁうちの実家は変だった」と
気づき昔の恨み言を言ったり怒りをぶつけてきたんだけど、毒は「あの頃は一生懸命だたから」
とか言い訳ばかりしてこっちが少しトーンダウンしたらもう全てのことは水に流せたと思ってるらしい。
いいえ、覚えてますともあなたからされら仕打ちを いまでも急に思いだ祖手怒りに頭がくらくらする程に。
でも、たったひとつだけいい事があります それは私は親が死んでも普通に育ててもらった人みたいに
喪失感にさいなまされないこと。やっと長い地獄が終わったと安堵できると思える確信がある。
だから今は表面だけ調子を合わせてやっている。私がこんな気持ちでいることを奴らは知らないし
今となっては知らせるつもりもない。
うちの場合、私が子供を産んで育て始めてから「あぁうちの実家は変だった」と
気づき昔の恨み言を言ったり怒りをぶつけてきたんだけど、毒は「あの頃は一生懸命だたから」
とか言い訳ばかりしてこっちが少しトーンダウンしたらもう全てのことは水に流せたと思ってるらしい。
いいえ、覚えてますともあなたからされら仕打ちを いまでも急に思いだ祖手怒りに頭がくらくらする程に。
でも、たったひとつだけいい事があります それは私は親が死んでも普通に育ててもらった人みたいに
喪失感にさいなまされないこと。やっと長い地獄が終わったと安堵できると思える確信がある。
だから今は表面だけ調子を合わせてやっている。私がこんな気持ちでいることを奴らは知らないし
今となっては知らせるつもりもない。
495 ：ななしのいるせいかつ：2010/09/18(土) 08:51:01 ID:RgP0/XIJ0
時々ここを覗かせて貰っては、まだウチはマシな方なのかも？
と思うようにしてます。
母親が私に
「アンタは何でそんなに母親に邪険な言い方するの？娘にには
猫なで声で話しかけてるのに。」
と文句を言って来る事が少なくないが、話が噛み合わず、父親ですら
会話を聞いてて「何でそんな話になるんだ？」と間に入って来る程。
だから母親との会話は極力避けておきたいだけなのだが、私からすれば
母親の私への文句は、そっくりそのまま返してやりたい。
と思うようにしてます。
母親が私に
「アンタは何でそんなに母親に邪険な言い方するの？娘にには
猫なで声で話しかけてるのに。」
と文句を言って来る事が少なくないが、話が噛み合わず、父親ですら
会話を聞いてて「何でそんな話になるんだ？」と間に入って来る程。
だから母親との会話は極力避けておきたいだけなのだが、私からすれば
母親の私への文句は、そっくりそのまま返してやりたい。
全く事情をしらない外部の人が
「敬老の日、何あげるの？」とか
「親が入院したのに即日駆けつけないとはどういうことだ！（二日後に行った）」とか
「おかあさんと一緒のお正月でいいですね」とか
言ってきてものすごく嫌。言い返せないし。
「敬老の日、何あげるの？」とか
「親が入院したのに即日駆けつけないとはどういうことだ！（二日後に行った）」とか
「おかあさんと一緒のお正月でいいですね」とか
言ってきてものすごく嫌。言い返せないし。
事情を知らないというか、それが世間一般の普通の家庭だから
仕方ないと思う。。自分んちが異常なんだよね
仕方ないと思う。。自分んちが異常なんだよね
ああ、そういえば敬老の日って皆さんどうしてる？
敢えてこのｽﾚで聞いてみたい。
自分は父・母の日で済ませてる。
まだ60代前半だし、敬老の日祝ったら地雷踏みそうで怖い
敢えてこのｽﾚで聞いてみたい。
自分は父・母の日で済ませてる。
まだ60代前半だし、敬老の日祝ったら地雷踏みそうで怖い
ちなみに小梨です。
孫ﾁｬｿ出来たら敬老の日に移行してるのかな？
孫ﾁｬｿ出来たら敬老の日に移行してるのかな？
>>492
若い頃は反論して母と大喧嘩になってました。
きっかけはどうでも良いような些細な事から、似たような昔の事に遡って
「あの時もこうだった、ああだった」と怒りをぶちまけていたが、母は
そんな事してない、そんな事は言ってないと否定する。
否定するから、絶対に私の記憶に間違いはないと前後の経過をずっと説明する
と、そんな事いちいち覚えていないと、結局は覚えてないのに自分は悪くないと
否定していた事が分かり、私は一段と怒り爆発だった。
10年前位から少ない友達からも見放され、私に嫌われてる事にも気付いた母は、
私には凄く気を遣うようになり、喧嘩しなくなった。
今も母と話すと必ずイライラするが、弱くなった母には言いたいこと、
きつい事が言えなくなり、モヤモヤする。
昔はヒステリックで些細なことで怒鳴り散らしていたが、10年くらい前から
ヒステリーを起こすのを見たことがないから、年を取って性格も穏やかになった
と思っていた。
先日、叔母（母の妹、母とは正反対の性格で穏やかで優しい）と話していたら、
「こんな事言ったら悪いけど、何であんなにヒステリーなんかねぇ。ちょっと
したことで、すぐキーッ！って喚きだすよね。」って母とのやり取りについて
言っていたので、びっくりした。
穏やかになったと思っていたが、変わってなかったのね。
私にだけは気を遣ってた事が分かったが、子供の時から１人の人間として
尊重して欲しかった。
若い頃は反論して母と大喧嘩になってました。
きっかけはどうでも良いような些細な事から、似たような昔の事に遡って
「あの時もこうだった、ああだった」と怒りをぶちまけていたが、母は
そんな事してない、そんな事は言ってないと否定する。
否定するから、絶対に私の記憶に間違いはないと前後の経過をずっと説明する
と、そんな事いちいち覚えていないと、結局は覚えてないのに自分は悪くないと
否定していた事が分かり、私は一段と怒り爆発だった。
10年前位から少ない友達からも見放され、私に嫌われてる事にも気付いた母は、
私には凄く気を遣うようになり、喧嘩しなくなった。
今も母と話すと必ずイライラするが、弱くなった母には言いたいこと、
きつい事が言えなくなり、モヤモヤする。
昔はヒステリックで些細なことで怒鳴り散らしていたが、10年くらい前から
ヒステリーを起こすのを見たことがないから、年を取って性格も穏やかになった
と思っていた。
先日、叔母（母の妹、母とは正反対の性格で穏やかで優しい）と話していたら、
「こんな事言ったら悪いけど、何であんなにヒステリーなんかねぇ。ちょっと
したことで、すぐキーッ！って喚きだすよね。」って母とのやり取りについて
言っていたので、びっくりした。
穏やかになったと思っていたが、変わってなかったのね。
私にだけは気を遣ってた事が分かったが、子供の時から１人の人間として
尊重して欲しかった。
500です。
長文すみません。
長文すみません。
高校３年の冬に妊娠が発覚しました。
私も夫も大学進学をやめ、私は主婦に、
夫は社員１０人くらいの吹けば飛ぶようなＩＴ企業に高卒で就職。
当然、両親は出産に猛反対で堕ろせと散々なじられました。
夫のことも「どうしようも無い男だ」
「こんなヤツに仕事なんか続くはず無い」などボロカスに言われました。
その後、夫はそのＩＴ企業で５年ほど実務経験を積み、
学歴をカバーするため難易度の高いＩＴ系資格を複数取得。
会社の経営が不安だったため、
紹介予定派遣を経て、大手ＩＴ企業に正社員として入社。
入社後は順調に実績を積み、出世コースにも乗り、
現在はグループマネージャーをしています。
最近、一戸建ても購入しました。
私の両親としては、最悪の屑だと思っていた主人が
思いのほか順調にキャリアを積んでいるため、
最近は手のひらを返すように優しくなりましたが、
妊娠判明時に散々なじられたことを思うと、
とても心は開けないですね。
私も夫も大学進学をやめ、私は主婦に、
夫は社員１０人くらいの吹けば飛ぶようなＩＴ企業に高卒で就職。
当然、両親は出産に猛反対で堕ろせと散々なじられました。
夫のことも「どうしようも無い男だ」
「こんなヤツに仕事なんか続くはず無い」などボロカスに言われました。
その後、夫はそのＩＴ企業で５年ほど実務経験を積み、
学歴をカバーするため難易度の高いＩＴ系資格を複数取得。
会社の経営が不安だったため、
紹介予定派遣を経て、大手ＩＴ企業に正社員として入社。
入社後は順調に実績を積み、出世コースにも乗り、
現在はグループマネージャーをしています。
最近、一戸建ても購入しました。
私の両親としては、最悪の屑だと思っていた主人が
思いのほか順調にキャリアを積んでいるため、
最近は手のひらを返すように優しくなりましたが、
妊娠判明時に散々なじられたことを思うと、
とても心は開けないですね。
>>500
昔は怖くて言えなかった。
何も怖いことのない今は言ってもいいんだろうけど、自殺に追い込みそうで言えない。
500と同じでヒス持ちだし。
だから何をされても言われても我慢している。
最近はずっと無視されてる。
お盆に(仕方なくだけど)集まった時も絶対に私と目を合わせない。
写真も私がシャッター押した分は目をそらしたり、横向いたりしてる。
本当に私を嫌いみたいだ。
ずっとめちゃくちゃやる毒のいろんなこと受け止めて飲みこんできたのにな。
接点がないのはすごくラクだけど。
あと、上の方で初潮の下着をこっそり捨ててたって人がいたけど、自分も同じことしてたからびっくりした。
遊びにきた友達に見つり、おせっかいなその子たちに親にばらされたのがきっかけで、毒はそれが初潮だったと思っている。
でも毒が思ってるよりもずっと以前に私は初潮を迎えていた。なんかつらい経験だよね。
昔は怖くて言えなかった。
何も怖いことのない今は言ってもいいんだろうけど、自殺に追い込みそうで言えない。
500と同じでヒス持ちだし。
だから何をされても言われても我慢している。
最近はずっと無視されてる。
お盆に(仕方なくだけど)集まった時も絶対に私と目を合わせない。
写真も私がシャッター押した分は目をそらしたり、横向いたりしてる。
本当に私を嫌いみたいだ。
ずっとめちゃくちゃやる毒のいろんなこと受け止めて飲みこんできたのにな。
接点がないのはすごくラクだけど。
あと、上の方で初潮の下着をこっそり捨ててたって人がいたけど、自分も同じことしてたからびっくりした。
遊びにきた友達に見つり、おせっかいなその子たちに親にばらされたのがきっかけで、毒はそれが初潮だったと思っている。
でも毒が思ってるよりもずっと以前に私は初潮を迎えていた。なんかつらい経験だよね。
504 ：可愛い奥様：2010/09/19(日) 21:20:38 ID:cpIl1Yya0
その後、お子さんとご夫婦二人で幸せにお暮らしならいいですね。
手のひらを返されるのは、身近な人であればあるほどショックですから。
今、お幸せだといいですね。
手のひらを返されるのは、身近な人であればあるほどショックですから。
今、お幸せだといいですね。
>>463
自分とこの親とそっくりだわ。
>自分ほど出来た人間は居ない」と思っているフシがある
ぞっとするね。散々放任主義で育ててきたくせに
いざ、子供が就職、結婚となるとここぞとばかり出しゃばってくる。
こいつのせいで自分の人生を好きに生きれなかった。
それで、歳だから後は自分達夫婦で生きていけ？散々口出して
子供の人生設計狂わせといてふざけるなって思ったわ。
結局、自分とこの毒は面倒がきらいで、鬱陶しいことなどしたくなくて
子供を言葉で都合よく動かしてきた毒なんだよね…
もうメールで絶縁宣言、今まで辛かったこと、おまえみたいな毒は
憎んでいた早くいなくなってほしかった等散々書いて送信してやった。
正直、ざまぁとしか思ってない。
自分とこの親とそっくりだわ。
>自分ほど出来た人間は居ない」と思っているフシがある
ぞっとするね。散々放任主義で育ててきたくせに
いざ、子供が就職、結婚となるとここぞとばかり出しゃばってくる。
こいつのせいで自分の人生を好きに生きれなかった。
それで、歳だから後は自分達夫婦で生きていけ？散々口出して
子供の人生設計狂わせといてふざけるなって思ったわ。
結局、自分とこの毒は面倒がきらいで、鬱陶しいことなどしたくなくて
子供を言葉で都合よく動かしてきた毒なんだよね…
もうメールで絶縁宣言、今まで辛かったこと、おまえみたいな毒は
憎んでいた早くいなくなってほしかった等散々書いて送信してやった。
正直、ざまぁとしか思ってない。
私も縁切る時に「昔から人として大っ嫌いだった」って言ったら
目を白黒してたなｗ自覚なかったのかよｗｗｗ
目を白黒してたなｗ自覚なかったのかよｗｗｗ
毒母だと気付いて何年も経つのに、まだ呪縛から逃れられない
昔の感情に囚われて動けなくなるくらい嫌いなのに
それでもまだ愛されたいと思ってる自分に泣けてくる
昔の感情に囚われて動けなくなるくらい嫌いなのに
それでもまだ愛されたいと思ってる自分に泣けてくる
毒母がかなりストレスで、もう何年も精神科がよいだが、言葉の暴力のあとの（その間わたしは泣いて謝りつづける）、やつの「許し」で、心が癒されるのだ・・・まるでＤＶのパターン。
>>508
まるで、じゃなくてまるっとDVそのものだよ～ 早く距離を置けるようになるといいですね。
まるで、じゃなくてまるっとDVそのものだよ～ 早く距離を置けるようになるといいですね。
自分は言いたい放題暴言吐きのくせに、私のちょっとした言葉尻をとらえて
何年にも渡ってものすごく練りに練った嫌味や皮肉を言う。
私のせいではないことについても、私に関連付けて当てこすりのようなことを言う。
どうしてこんなに憎悪の対象なんだろう。
あんなことを言う人、相当意地悪なおばさんでも見たことない。
ましてや実の娘なのに・・と思うと、血の気が引くような、背中が冷えるような感じがする。
毒を怒らせた、しまった！と思うと血の気が引くような感じになる人、いますか？
何年にも渡ってものすごく練りに練った嫌味や皮肉を言う。
私のせいではないことについても、私に関連付けて当てこすりのようなことを言う。
どうしてこんなに憎悪の対象なんだろう。
あんなことを言う人、相当意地悪なおばさんでも見たことない。
ましてや実の娘なのに・・と思うと、血の気が引くような、背中が冷えるような感じがする。
毒を怒らせた、しまった！と思うと血の気が引くような感じになる人、いますか？
旦那に「（言動が）お母さんに似てきた。さすが親子」って言われた
それは本当にNGワードだから。
それは本当にNGワードだから。
毒母とまではいかないかもしれないけど。
小さな頃から「あんたなんか嫌い」「育て方を間違えた」など言われっぱなしで辛かった。
が、気分がいいときは手の平を返したように擦り寄ってくる。気持ちが悪い。
口を開けば家族・親戚・身内の悪口オンパレード。
基本的に私が幸せそうにしているのが気にくわないようで、僻み精神丸出しで張り合ってくるのが見ていて痛い。
イヤミらしきこともネチネチうるさい。
聞き間違い・解釈違いも異様に多くて話が通じない。会話にならない。
もしかしてアルツハイマー始まってるのかも。
まわりの友人は実母と仲がいい人ばかりで、実母と楽しくランチに行ったり、育児の悩みやら悩み事を相談したりしてるみたい。
うらやましいけど信じられない。毒に相談なんて・・ありえない。
支離滅裂な文章ですいません。
ＲＯＭ専に戻ります。
小さな頃から「あんたなんか嫌い」「育て方を間違えた」など言われっぱなしで辛かった。
が、気分がいいときは手の平を返したように擦り寄ってくる。気持ちが悪い。
口を開けば家族・親戚・身内の悪口オンパレード。
基本的に私が幸せそうにしているのが気にくわないようで、僻み精神丸出しで張り合ってくるのが見ていて痛い。
イヤミらしきこともネチネチうるさい。
聞き間違い・解釈違いも異様に多くて話が通じない。会話にならない。
もしかしてアルツハイマー始まってるのかも。
まわりの友人は実母と仲がいい人ばかりで、実母と楽しくランチに行ったり、育児の悩みやら悩み事を相談したりしてるみたい。
うらやましいけど信じられない。毒に相談なんて・・ありえない。
支離滅裂な文章ですいません。
ＲＯＭ専に戻ります。
あんなのとランチなんてありえないわ。
悩み相談もそんな事したら逆に引っ掻き回されて
悩み以外の余計な悩みが出来てしまうｗ
悩み相談もそんな事したら逆に引っ掻き回されて
悩み以外の余計な悩みが出来てしまうｗ
頭ごなしに否定されるだけだし
「一人にしてくれ」って言ってるのに無理やり聞き出そうとしてきたりｗ
ほんっとーに迷惑
「一人にしてくれ」って言ってるのに無理やり聞き出そうとしてきたりｗ
ほんっとーに迷惑
とあることがあって、今まで母に対して我慢してきた色々な事が耐えられなくなった
もう顔も見たくないし、話をしたくない
だけど母は私にそういう気持ちがあることを知らない
話してもいいけど、母はきっと変わらないし、必死で関係を修復しようとするだろうから
距離を置くことにして、安らかな日々を送っていた
だけど、今日母からメールがあってそれだけで憂鬱
返信しないとうるさく電話かけてくるだろうけど、返信したくないし、文面が思いつかない
返信してしまえば、また色々言われて悩ましい日々が待ってると思うとしたくない
どっちをとっても母に悩まされる日々が待ってる
母は悪気無く人を傷つけるし、反省することもも変わることも無い
あんな人が自分の親だなんて、運が悪いというか、すごいハンデを背負わされてる気分だ
もう顔も見たくないし、話をしたくない
だけど母は私にそういう気持ちがあることを知らない
話してもいいけど、母はきっと変わらないし、必死で関係を修復しようとするだろうから
距離を置くことにして、安らかな日々を送っていた
だけど、今日母からメールがあってそれだけで憂鬱
返信しないとうるさく電話かけてくるだろうけど、返信したくないし、文面が思いつかない
返信してしまえば、また色々言われて悩ましい日々が待ってると思うとしたくない
どっちをとっても母に悩まされる日々が待ってる
母は悪気無く人を傷つけるし、反省することもも変わることも無い
あんな人が自分の親だなんて、運が悪いというか、すごいハンデを背負わされてる気分だ
>>512 全く同じです。
私は発達障害？とかいうのを疑っています。
でも人格にいろいろ問題がありすぎて、そういう風に見えるだけなのかも。
とにかくワケがわかりません。
>>515
私も限界です。これから先どうしよう。まだまだ生きると思う。その間ずっと振り回さるかと思うと・・
今もすごく具合が悪くてPCの前にいます。何でも人のせいにするな、自分がしっかりしろ、
という声ももっともなんでしょうが、心療内科の薬が何種類もいつも手放せないのは
やっぱり毒が付きまとうせいだと思うと、とにかく情けなくて悲しくてたまりません。
私は発達障害？とかいうのを疑っています。
でも人格にいろいろ問題がありすぎて、そういう風に見えるだけなのかも。
とにかくワケがわかりません。
>>515
私も限界です。これから先どうしよう。まだまだ生きると思う。その間ずっと振り回さるかと思うと・・
今もすごく具合が悪くてPCの前にいます。何でも人のせいにするな、自分がしっかりしろ、
という声ももっともなんでしょうが、心療内科の薬が何種類もいつも手放せないのは
やっぱり毒が付きまとうせいだと思うと、とにかく情けなくて悲しくてたまりません。
豚切り失礼
母の好きな言葉は「ぬくもり」らしいです
世話好きで話し好きなのもあり他人様にはご高評いただいている様ですが
私は母からぬくもりなんて感じたことがなかった
自分が困ったときだけ、都合のいいときだけ猫なで声で連絡してくる
自分の都合が悪い話は全部シャットアウト
子供のころ本当に暴君のように支配されて生きてきたので本当に自分は
生きていていいのかこのままだと死んでしまったほうがいいのではないかと
悩んでいたけど、大人になってうまく逃げ延びたのに母の影に時々怯える自分
が情けなかったりする・・こうゆうスレあって自分だけが苦しんだり怯えたり
してる訳ではないと思うと少し楽になる
居ないと思って生活していると楽なんだけど、忍び寄る毒にうまく対処できない
自分は結局毒親に認められたいっていう小さな子供のままなんだなと思うと
本当に悔しくなるよ
母の好きな言葉は「ぬくもり」らしいです
世話好きで話し好きなのもあり他人様にはご高評いただいている様ですが
私は母からぬくもりなんて感じたことがなかった
自分が困ったときだけ、都合のいいときだけ猫なで声で連絡してくる
自分の都合が悪い話は全部シャットアウト
子供のころ本当に暴君のように支配されて生きてきたので本当に自分は
生きていていいのかこのままだと死んでしまったほうがいいのではないかと
悩んでいたけど、大人になってうまく逃げ延びたのに母の影に時々怯える自分
が情けなかったりする・・こうゆうスレあって自分だけが苦しんだり怯えたり
してる訳ではないと思うと少し楽になる
居ないと思って生活していると楽なんだけど、忍び寄る毒にうまく対処できない
自分は結局毒親に認められたいっていう小さな子供のままなんだなと思うと
本当に悔しくなるよ
>>511
最初そう思ってたけど、今はそれを言ってくれたほうが嬉しい。
ダメージは大きいけど、客観的に自分を見て反面教師に出来る。
そのあと母のDNAが刻まれてるとというどうしようもない嫌悪感が発生するけど、もうそれは諦めた。
学び忘れたことをやりなおしてる、修行みたいなもんだと思う。
一つだけ毒親持ちのメリットがあった。義親と仲良くなれたこと。
旦那は自分の親に散々文句を言うし他の奥様が見たら嫌な面もあるんだろうけど、
毒親のすることにくらべたら屁でもない。
誰にも言えないが、人生をやり直してるような気持ちになる。
最初そう思ってたけど、今はそれを言ってくれたほうが嬉しい。
ダメージは大きいけど、客観的に自分を見て反面教師に出来る。
そのあと母のDNAが刻まれてるとというどうしようもない嫌悪感が発生するけど、もうそれは諦めた。
学び忘れたことをやりなおしてる、修行みたいなもんだと思う。
一つだけ毒親持ちのメリットがあった。義親と仲良くなれたこと。
旦那は自分の親に散々文句を言うし他の奥様が見たら嫌な面もあるんだろうけど、
毒親のすることにくらべたら屁でもない。
誰にも言えないが、人生をやり直してるような気持ちになる。
>>510
> 毒を怒らせた、しまった！と思うと血の気が引くような感じになる人、いますか？
あります。そうなったらもう取り返しがつかない。
10年先も呪いのように蒸し返されるネタの一つにされる。ああ。
> 毒を怒らせた、しまった！と思うと血の気が引くような感じになる人、いますか？
あります。そうなったらもう取り返しがつかない。
10年先も呪いのように蒸し返されるネタの一つにされる。ああ。
>>516
Wikiでもいいから、発達障害とか人格障害の項目ざっと読んでみるといいよ。
うちは母親もメンヘラ兄弟も、かなりこれに当てはまることが多い。
生まれつきそうなんだなと知れば、少しは相手を許せる
Wikiでもいいから、発達障害とか人格障害の項目ざっと読んでみるといいよ。
うちは母親もメンヘラ兄弟も、かなりこれに当てはまることが多い。
生まれつきそうなんだなと知れば、少しは相手を許せる
うちは発達障害とその二次障害がきてる感じ。
昔はそんな概念なかったしねえ。
片付けられない、異様な自己正当化（絶対非を認めない）、他人への攻撃・・・
どれも尋常じゃない。
でも尋常じゃないことに気づくまで相当の時間を費やした・・・
昔はそんな概念なかったしねえ。
片付けられない、異様な自己正当化（絶対非を認めない）、他人への攻撃・・・
どれも尋常じゃない。
でも尋常じゃないことに気づくまで相当の時間を費やした・・・
>>521
>>片付けられない、異様な自己正当化（絶対非を認めない）、他人への攻撃・・・
全部同じだわorz
ここ5年ぐらいは、自己正当化が酷くなって来た。
自分にもそういうところが有るから分からなくも無かったのだけど、
最近はなんでそこまで意固地になってるのかまるで分からないｗ
以前、老犬飼ってたときにどんどん頑固になって行った過程見たから、
きっと母もそうなってるのかなぁと思わなくもない。
>>片付けられない、異様な自己正当化（絶対非を認めない）、他人への攻撃・・・
全部同じだわorz
ここ5年ぐらいは、自己正当化が酷くなって来た。
自分にもそういうところが有るから分からなくも無かったのだけど、
最近はなんでそこまで意固地になってるのかまるで分からないｗ
以前、老犬飼ってたときにどんどん頑固になって行った過程見たから、
きっと母もそうなってるのかなぁと思わなくもない。
発達障害をググったら当て嵌まる項目が多くてワロタｗ
毒母は人格障害じゃないかと思ってたけど
毒母は人格障害じゃないかと思ってたけど
あんた、発達障害か人格障害だよ、二次障害もきてるよ、
と教えてやりたい。
理解できないだろうけど。
どんな障害でも、自覚して努力してるなら、ここまで憎まない。
自分だって十分メンヘラになっちゃったし、生きるのすごく大変だし。
でも自分で選んだ夫や自分で産んだ子どもをあんなめちゃくちゃな扱いはしない。
と教えてやりたい。
理解できないだろうけど。
どんな障害でも、自覚して努力してるなら、ここまで憎まない。
自分だって十分メンヘラになっちゃったし、生きるのすごく大変だし。
でも自分で選んだ夫や自分で産んだ子どもをあんなめちゃくちゃな扱いはしない。
毒母に「あんたは人格障害だ」と言ったら
「親を基地外あつかいした」とキレた。
「基地外は病気だから治ることがあるけど障害は治らないから、かかわるな」
と言った。そしたら、不気味な猫なで声を出すようになった。
「親を基地外あつかいした」とキレた。
「基地外は病気だから治ることがあるけど障害は治らないから、かかわるな」
と言った。そしたら、不気味な猫なで声を出すようになった。
家の親も発達障害か人格障害持ちだと思う。
ここに書かれていることがほとんど当たっていて怖いぐらい。
こういう人は子供を作っちゃいけないと思う。
なぜ子供を作ったかって言うと自分よりも惨めで見下せる存在が欲しかったからとしか思えない。
年取るとさらに扱いづらくなってきて話をしても向こうが何を言っているのか分からなくて困惑する。
人に話を理解してもらおうという気がまったくないというか自分の心の中で完結している話をこっちに振ってくるのは止めて欲しい。
読心術でもないかぎり不可能ですから。
片付けられないのは部屋だけじゃなくて頭の中も同様で、何か話すときは頭の中を整理してからにしろと言いたい。
ここに書かれていることがほとんど当たっていて怖いぐらい。
こういう人は子供を作っちゃいけないと思う。
なぜ子供を作ったかって言うと自分よりも惨めで見下せる存在が欲しかったからとしか思えない。
年取るとさらに扱いづらくなってきて話をしても向こうが何を言っているのか分からなくて困惑する。
人に話を理解してもらおうという気がまったくないというか自分の心の中で完結している話をこっちに振ってくるのは止めて欲しい。
読心術でもないかぎり不可能ですから。
片付けられないのは部屋だけじゃなくて頭の中も同様で、何か話すときは頭の中を整理してからにしろと言いたい。
うちの母の会話には
主語が無い。
句点が無い。
主観と客観の区別が無い。
すっげー疲れるｗ
主語が無い。
句点が無い。
主観と客観の区別が無い。
すっげー疲れるｗ
>>527
主語が無くて話進められると、十分に把握できないし、
主語が何だろうかと考えながら聞かないといけないから、すごくストレス溜まるんだよね。
私はエスパーじゃないっての。
あとこそあど言葉が酷い。若いうちから。
しかもマイルールで下手な片付けするものだから、
とっちらかって、全然見付からん(´・ω・｀)
主語が無くて話進められると、十分に把握できないし、
主語が何だろうかと考えながら聞かないといけないから、すごくストレス溜まるんだよね。
私はエスパーじゃないっての。
あとこそあど言葉が酷い。若いうちから。
しかもマイルールで下手な片付けするものだから、
とっちらかって、全然見付からん(´・ω・｀)
毒親は娘の方を「発達障害だから親の気持ちが解らない」と思ってる
>>527 >>528
すっごく解る！
ウチはそれプラス、同じ事ばかり聞いて来るもんだから私が
イラついて返事をすると
「なんでそんな言い方するの？年だから忘れっぽいん
だから仕方ない。」と言って来るが・・・ご近所の噂や
悪口は一度聞いたら忘れないのは何故？
自分が諸悪の根源になってる事の自覚がない。
自分がこんな可哀相なのは「思いやりのない娘である私が原因」
だと思っている・・・父親も拗れるから黙っているけど辟易
してる様子。
すっごく解る！
ウチはそれプラス、同じ事ばかり聞いて来るもんだから私が
イラついて返事をすると
「なんでそんな言い方するの？年だから忘れっぽいん
だから仕方ない。」と言って来るが・・・ご近所の噂や
悪口は一度聞いたら忘れないのは何故？
自分が諸悪の根源になってる事の自覚がない。
自分がこんな可哀相なのは「思いやりのない娘である私が原因」
だと思っている・・・父親も拗れるから黙っているけど辟易
してる様子。
母親がヒステリックでよく当たり散らすのにウンザリなんだけど
一番ひどいのは母とその母（祖母）の関係
二人とも気が強くて強情だし
祖母は世話したがりの束縛女、母は自由主義で話し方や態度が粗野
今日も夏場に米放置したから臭くなったのならんだの些細な事で大喧嘩
挙句いつも私を伝書鳩のように扱う、会話もしたくないんだと
第三者の私からするとどうして親子なのにこんな些細な事も我慢できないんだって思う
一番ひどいのは母とその母（祖母）の関係
二人とも気が強くて強情だし
祖母は世話したがりの束縛女、母は自由主義で話し方や態度が粗野
今日も夏場に米放置したから臭くなったのならんだの些細な事で大喧嘩
挙句いつも私を伝書鳩のように扱う、会話もしたくないんだと
第三者の私からするとどうして親子なのにこんな些細な事も我慢できないんだって思う
532 ：可愛い奥様：2010/09/21(火) 21:38:48 ID:sm8XGZhK0
>>527
嗚呼！！まさにそれ。
主語もないから誰の話かわからないし、気づけば勝手に話が変わってる。
全然把握できないからだんだんイライラしてくる。
そしたら「あんたは人の話をまともに聞けないのか？」だもの。
話し方が悪いって反論すると、ため息をつきながら、
「年を取るとこんなもんよ。あんたも私の年になれば分かるわよ」
年のせいか？昔からそうじゃん。
単に頭が悪いだけじゃないのか？
嗚呼！！まさにそれ。
主語もないから誰の話かわからないし、気づけば勝手に話が変わってる。
全然把握できないからだんだんイライラしてくる。
そしたら「あんたは人の話をまともに聞けないのか？」だもの。
話し方が悪いって反論すると、ため息をつきながら、
「年を取るとこんなもんよ。あんたも私の年になれば分かるわよ」
年のせいか？昔からそうじゃん。
単に頭が悪いだけじゃないのか？
昔から「頭悪いんじゃないの？」と平気で母に蔑みたっぷりに言ったり、
中学生あたりの頃から衝突していたなあw
向こうの切れっぷりが凄い、子供の身長がのびてげんこつで頭を殴れなくなると、
つねる攻撃に移ったw
考え方が、家族の中でひとりだけ孤立していたから不思議で仕方がなかった。
なんだろうなあ。言葉が全然通じないのだもの。家族なのに。
自分はあの一族の中では突然変異なのかもしれない。
中学生あたりの頃から衝突していたなあw
向こうの切れっぷりが凄い、子供の身長がのびてげんこつで頭を殴れなくなると、
つねる攻撃に移ったw
考え方が、家族の中でひとりだけ孤立していたから不思議で仕方がなかった。
なんだろうなあ。言葉が全然通じないのだもの。家族なのに。
自分はあの一族の中では突然変異なのかもしれない。
534 ：可愛い奥様：2010/09/21(火) 22:06:45 ID:sm8XGZhK0
げんこつしたりつねったり。
ありもしない親の威厳を保ちたいんだろうね、きっと。
「親＝尊敬」「家族＝大事」とは限らない。
ありもしない親の威厳を保ちたいんだろうね、きっと。
「親＝尊敬」「家族＝大事」とは限らない。
535 ：可愛い奥様：2010/09/21(火) 22:27:56 ID:Bdtc9K2xO
書き込もうと思ったら、皆が同じこと書いてたwww
久しぶりに帰省したら、テレビつけても
「あ～臓器移植ね、●町の□ちゃんって人も移植が必要で募金募集してたけど、スーパーにポスター貼ってあってね、イオンの。ホラ県の子供病院の△ちゃんがテレビで出てたでしょう？」
今□ちゃんの話なのか△ちゃんの話なのか・・・話が行ったり来たり飛んだり。
あとは昔から容姿をしつこく叩かれたんだけど
おしゃれすれば「自分に酔ってる」無難に過ごせば「地味！ダサい！」呼ばわり。
人格障害者ってほんとに見下すために子供作ってる。
久しぶりに帰省したら、テレビつけても
「あ～臓器移植ね、●町の□ちゃんって人も移植が必要で募金募集してたけど、スーパーにポスター貼ってあってね、イオンの。ホラ県の子供病院の△ちゃんがテレビで出てたでしょう？」
今□ちゃんの話なのか△ちゃんの話なのか・・・話が行ったり来たり飛んだり。
あとは昔から容姿をしつこく叩かれたんだけど
おしゃれすれば「自分に酔ってる」無難に過ごせば「地味！ダサい！」呼ばわり。
人格障害者ってほんとに見下すために子供作ってる。
「大人になったら○子は出て行ってお兄ちゃんはこの家に残るのね」って
何かにつけては散々言ってたくせに、
今更になって「やっぱり女の子は母親の側で暮すのがいいわよねぇ」ってorz
愚痴聞き要因が欲しいんだね。何を今更。
私も初潮言い出せなかったよ。母からは何も教わらなかったし。
生理用品もブラも用意してもらえなくて、
恥ずかしいから隣町に買いに行ってた。
高校生になったらバイト出来たからまだましだったけど、
中学生の小遣いには大きな出費だったなぁ。
服だってお下がりばっかりで買ってくれないから自分で買うと
「無駄遣い」だの「衣装持ちねぇ」だの言われたよ。
いつの時代の？っていうような花柄ワンピとか、アロハシャツ、
父の着なくなったＴシャツ…このラインナップでなにが衣装持ちだよ。
思い出すと凹むぜ。
週末は夫に秋服ねだろうかな。
何かにつけては散々言ってたくせに、
今更になって「やっぱり女の子は母親の側で暮すのがいいわよねぇ」ってorz
愚痴聞き要因が欲しいんだね。何を今更。
私も初潮言い出せなかったよ。母からは何も教わらなかったし。
生理用品もブラも用意してもらえなくて、
恥ずかしいから隣町に買いに行ってた。
高校生になったらバイト出来たからまだましだったけど、
中学生の小遣いには大きな出費だったなぁ。
服だってお下がりばっかりで買ってくれないから自分で買うと
「無駄遣い」だの「衣装持ちねぇ」だの言われたよ。
いつの時代の？っていうような花柄ワンピとか、アロハシャツ、
父の着なくなったＴシャツ…このラインナップでなにが衣装持ちだよ。
思い出すと凹むぜ。
週末は夫に秋服ねだろうかな。
>>535
>>話が行ったり来たり飛んだり
あるある。
「それ今話すことなのか？」と思うようなことでも平気で喋る。
途中で遮ると、3秒後にまた話しだすし。
母親がこういう人だったせいか、自分も子供の頃似たようなことやってたけど、
流石に途中で恥ずかしいと気付いて即止めた。
止められない人も居るんだなぁ。
>>話が行ったり来たり飛んだり
あるある。
「それ今話すことなのか？」と思うようなことでも平気で喋る。
途中で遮ると、3秒後にまた話しだすし。
母親がこういう人だったせいか、自分も子供の頃似たようなことやってたけど、
流石に途中で恥ずかしいと気付いて即止めた。
止められない人も居るんだなぁ。
先日急に
「あんたは子供には甘えたような優しい声で話すのに、
何でお母さんにはいつも怒ったような言い方しかしないの？
ホント、器用な事やるね～。」
と言われて目が点になった。
それこそあんたのお得意技じゃん！てか、毎日それをやって
来たのがあんた自身なのに・・・子供の頃から弟と私とで
対応の差に傷ついて来た私。
勿論、「そっくりそのまま返すわ」と言ってやったが・・・
全く自覚していない。
「あんたは子供には甘えたような優しい声で話すのに、
何でお母さんにはいつも怒ったような言い方しかしないの？
ホント、器用な事やるね～。」
と言われて目が点になった。
それこそあんたのお得意技じゃん！てか、毎日それをやって
来たのがあんた自身なのに・・・子供の頃から弟と私とで
対応の差に傷ついて来た私。
勿論、「そっくりそのまま返すわ」と言ってやったが・・・
全く自覚していない。
>538
わたしも言われたｗ
「何であんたは私にだけ冷たいの？」
あなただけが私を傷つける言動をするからです。
他の誰も、私を傷つけようとはしません。
っぽいことを言ったら、ﾎﾟｶｰﾝとしていた。
あとはお決まりのお涙頂戴路線。
「私は精一杯あんたを愛してきたのに」
「自分の分身だと思って愛しんできたのに」
「わが身を削ってあんたを守ってきたのに」
いやいやいや、わたしのことを自分の分身だと思ってるなら
それは全部自己愛でしょ、わたしを一個の人間だと思ったことないでしょｗ
自己愛の延長で勝手な愛を注がれるのは迷惑だということは、何度言っても理解しない。
わたしも言われたｗ
「何であんたは私にだけ冷たいの？」
あなただけが私を傷つける言動をするからです。
他の誰も、私を傷つけようとはしません。
っぽいことを言ったら、ﾎﾟｶｰﾝとしていた。
あとはお決まりのお涙頂戴路線。
「私は精一杯あんたを愛してきたのに」
「自分の分身だと思って愛しんできたのに」
「わが身を削ってあんたを守ってきたのに」
いやいやいや、わたしのことを自分の分身だと思ってるなら
それは全部自己愛でしょ、わたしを一個の人間だと思ったことないでしょｗ
自己愛の延長で勝手な愛を注がれるのは迷惑だということは、何度言っても理解しない。
弟の結婚式の時に、あいさつに来てくれた同僚のみなさんに対してとんでもないこと言いだしてた。
「職場ではこうこうこんな様子なんですよ～」と笑顔で話してくださってるのに
弟の悪口を長々と話しだしたり。
「いえいえ、職場ではそんなことないですよ～」とフォローしてくれてるのに、真顔で
またさらにトンチンカンな悪口めいたことを・・
さすがに途中で小声で止めたけど、まーーーったく自覚なし。みなさん引きつってた。
でもまだいい方なｴﾋﾟのひとつにすぎないけど。
「職場ではこうこうこんな様子なんですよ～」と笑顔で話してくださってるのに
弟の悪口を長々と話しだしたり。
「いえいえ、職場ではそんなことないですよ～」とフォローしてくれてるのに、真顔で
またさらにトンチンカンな悪口めいたことを・・
さすがに途中で小声で止めたけど、まーーーったく自覚なし。みなさん引きつってた。
でもまだいい方なｴﾋﾟのひとつにすぎないけど。
>>538だけど・・・
>>539
ウチの毒母かと思う程全く同じ対応・・・
ウチも最後にはお涙頂戴路線なんだけど、
散々私を捻って自分の気が済むまで私を無視。
で、その間子供達には猫撫で声で
「おばあちゃんが孫の為にこんな事やあんな事やって
あげてるのよ。」的なアピール。
もうさ、一度病院連れってた方がいいんじゃないかと
思ってしまう。
>>539
ウチの毒母かと思う程全く同じ対応・・・
ウチも最後にはお涙頂戴路線なんだけど、
散々私を捻って自分の気が済むまで私を無視。
で、その間子供達には猫撫で声で
「おばあちゃんが孫の為にこんな事やあんな事やって
あげてるのよ。」的なアピール。
もうさ、一度病院連れってた方がいいんじゃないかと
思ってしまう。
>>541
>>539です
子供たちへのアピールするするｗ
うちはまだみんな小さいから、母を訪ねるにしてもわたしが動かなくちゃならないんだけど
わたしをすっ飛ばして子供に「おいでおいでアピール」する。
「わたしの都合が合えばね」って言ってあるんだけど、懲りずにやる。
「あんたは来なくてもいいんだ」とかも言う。
じゃあ無理だねって流すと、「あんたは冷たいﾖﾖﾖ」みたいな。
でも連れて行っても子供はガン無視で愚痴たれ放題なんだよね。
何しに子供たちを呼んだの？と。
子供たちもつまらないからすぐに帰りたがるのはありがたいけど。
なんだろうね。ほんと雛形でもあるんだろうか。
>>539です
子供たちへのアピールするするｗ
うちはまだみんな小さいから、母を訪ねるにしてもわたしが動かなくちゃならないんだけど
わたしをすっ飛ばして子供に「おいでおいでアピール」する。
「わたしの都合が合えばね」って言ってあるんだけど、懲りずにやる。
「あんたは来なくてもいいんだ」とかも言う。
じゃあ無理だねって流すと、「あんたは冷たいﾖﾖﾖ」みたいな。
でも連れて行っても子供はガン無視で愚痴たれ放題なんだよね。
何しに子供たちを呼んだの？と。
子供たちもつまらないからすぐに帰りたがるのはありがたいけど。
なんだろうね。ほんと雛形でもあるんだろうか。
母が何か変なことは分かっていたし、色々
理不尽な思いもしてきたけど、歪んだ支柱に沿って
成長してきた自分自身のどこが歪んでいるか
社会で物凄く削られるまでは気づけなかった。
今でも歪んでるかもしれない。
別に虐待受けた訳でもないし、多分愛されて
育てられてきたんだと思う。感謝はしてる。
でも歪んでたんだよなー。
ついでに義母と比べると、自分の孫(私の子供)
に対する関心が全然違う。
自分の興味あるときだけちやほやしてあげたり、
自分のしたいことがあるときはまるっと放置したり。
ああ、基本子供は好きじゃない人だったんだなと
最近分かってきた。
それでも｢自分がしてあげた事｣だけを物凄く覚えているらしく
｢こんなにしてあげたのに！｣的な事を言う。
してあげてなかった事は忘れる。
というより、関心が他に向いてるときは
母の意識の中で子供や孫は存在してないから
｢してあげてなかった事｣も存在してないのだろうな。
多分自分以外の世界に思いを巡らせる事が
できない人なんだと思う。
思いを巡らせてると本人が思っていることは
邪推や妄想だったり、なんか普通はこうなんだけどな…
という所からズレてるんだけど
気がついてないんだよね…。
歳を取ってますます自我が固まっちゃって、
この先もこのままの母と付き合うのかなと思うと
ちょっとしんどくなる。
理不尽な思いもしてきたけど、歪んだ支柱に沿って
成長してきた自分自身のどこが歪んでいるか
社会で物凄く削られるまでは気づけなかった。
今でも歪んでるかもしれない。
別に虐待受けた訳でもないし、多分愛されて
育てられてきたんだと思う。感謝はしてる。
でも歪んでたんだよなー。
ついでに義母と比べると、自分の孫(私の子供)
に対する関心が全然違う。
自分の興味あるときだけちやほやしてあげたり、
自分のしたいことがあるときはまるっと放置したり。
ああ、基本子供は好きじゃない人だったんだなと
最近分かってきた。
それでも｢自分がしてあげた事｣だけを物凄く覚えているらしく
｢こんなにしてあげたのに！｣的な事を言う。
してあげてなかった事は忘れる。
というより、関心が他に向いてるときは
母の意識の中で子供や孫は存在してないから
｢してあげてなかった事｣も存在してないのだろうな。
多分自分以外の世界に思いを巡らせる事が
できない人なんだと思う。
思いを巡らせてると本人が思っていることは
邪推や妄想だったり、なんか普通はこうなんだけどな…
という所からズレてるんだけど
気がついてないんだよね…。
歳を取ってますます自我が固まっちゃって、
この先もこのままの母と付き合うのかなと思うと
ちょっとしんどくなる。
アンタは髪が薄いから将来ハゲる、と言われ続けてきた。
私はそんなに気にしてなかったけど、美容院で
｢髪の量が多いですね｣と言われて、何の気無しに
ハゲるハゲると言われてきた話をしたら
ドン引きされた。多分私今だに色々麻痺してる。
思えば母の会話は常に否定形で、相槌は常に｢でも｣
私の話を否定する内容でなくてもまず否定してから
自分の話をし始める。
｢家族だから言ってあげるけど｣というスタンスで
家族でもそれを言ったらおしまいだろうというような
関係や信頼をぶち壊す事を多分無自覚に言う。
私もそのぐらい無神経に突き放してみたい。
けど母の｢アンタはこんなに酷かった｣エピソードを
追加するだけにも思えるし、
こんな母といえど、自分と同じように
傷付けるのは私自身物凄い自責の念にかられそうで
言えずに飲み込んでいる。
憎しみは多分ないんだけど、複雑な感情。
ひたすら悩まされてる感じ。
私はそんなに気にしてなかったけど、美容院で
｢髪の量が多いですね｣と言われて、何の気無しに
ハゲるハゲると言われてきた話をしたら
ドン引きされた。多分私今だに色々麻痺してる。
思えば母の会話は常に否定形で、相槌は常に｢でも｣
私の話を否定する内容でなくてもまず否定してから
自分の話をし始める。
｢家族だから言ってあげるけど｣というスタンスで
家族でもそれを言ったらおしまいだろうというような
関係や信頼をぶち壊す事を多分無自覚に言う。
私もそのぐらい無神経に突き放してみたい。
けど母の｢アンタはこんなに酷かった｣エピソードを
追加するだけにも思えるし、
こんな母といえど、自分と同じように
傷付けるのは私自身物凄い自責の念にかられそうで
言えずに飲み込んでいる。
憎しみは多分ないんだけど、複雑な感情。
ひたすら悩まされてる感じ。
実母はモンペ。
ちょっと愚痴ってほどでもない
「学校でこんなことがあったんだー」
「あら、大変ね～」で済むような話も
「えっ？それは先生がおかしいんじゃない！言ってやんなきゃ」って話が進むんで
ある程度の年齢になって母の異常さに気が付いてからは「ちょっと聞いてほしいだけ」って話は何にもしなくなった。
当然、頼りには出来ないし楽しい話もひねくれて受け止めることがあるし
他にも性格的に合わないんで距離を置いてきた。
今はクレーマーであちこちで、「店員にこんな扱いされたから○○○！って言ってやったのよッ！」状態。
離れて暮らしているから「そんな言い方するのやめなよ。」と言うだけでほっといてる。
敬老の日に子供を連れて実家に行ったら
子供たちに
「いじめとかない？ちゃんとした先生？いじめがあったら言いなさい。
おばあちゃん、学校に言いに行ってあげるから！」なんていいだしてびっくり。
あとで子供が
「おばあちゃんに言ったら本当に学校に殴り込みに行きそうだね。ハハハ…」って引いてたわ。
旦那側の爺婆とは会話が弾むけど、うちの母とあんまり話さないのは
子供ながらに変な婆さんだって気が付いていたのね。
ちょっと愚痴ってほどでもない
「学校でこんなことがあったんだー」
「あら、大変ね～」で済むような話も
「えっ？それは先生がおかしいんじゃない！言ってやんなきゃ」って話が進むんで
ある程度の年齢になって母の異常さに気が付いてからは「ちょっと聞いてほしいだけ」って話は何にもしなくなった。
当然、頼りには出来ないし楽しい話もひねくれて受け止めることがあるし
他にも性格的に合わないんで距離を置いてきた。
今はクレーマーであちこちで、「店員にこんな扱いされたから○○○！って言ってやったのよッ！」状態。
離れて暮らしているから「そんな言い方するのやめなよ。」と言うだけでほっといてる。
敬老の日に子供を連れて実家に行ったら
子供たちに
「いじめとかない？ちゃんとした先生？いじめがあったら言いなさい。
おばあちゃん、学校に言いに行ってあげるから！」なんていいだしてびっくり。
あとで子供が
「おばあちゃんに言ったら本当に学校に殴り込みに行きそうだね。ハハハ…」って引いてたわ。
旦那側の爺婆とは会話が弾むけど、うちの母とあんまり話さないのは
子供ながらに変な婆さんだって気が付いていたのね。
何が気に食わないのかわからないけど、いつも怒っている。最近では・・
実家に帰省する→亡祖母のお参りにいく→デイケアにいる祖父に面会に行く
(職員への差し入れのお菓子も持って)→両親と食事。
このパターンのどこかが気に入らないらしく、ずっと怒っている。
私(たち)のどこが非常識なのかどこが気に入らないのかはっきり言ってくれればいいのに、言わない。
帰りの車に乗り込み、ミラーで見るとさっそく父と悪口を言い始めてる。
車をにらみつけ、手だけは(孫たちへむけて)振りながら。どうしてこんな仕打ち？
夫実家でも同じようなパターンで行動してるけど、姑は「ありがとうね」と言ってくれるのに。
実家に帰省する→亡祖母のお参りにいく→デイケアにいる祖父に面会に行く
(職員への差し入れのお菓子も持って)→両親と食事。
このパターンのどこかが気に入らないらしく、ずっと怒っている。
私(たち)のどこが非常識なのかどこが気に入らないのかはっきり言ってくれればいいのに、言わない。
帰りの車に乗り込み、ミラーで見るとさっそく父と悪口を言い始めてる。
車をにらみつけ、手だけは(孫たちへむけて)振りながら。どうしてこんな仕打ち？
夫実家でも同じようなパターンで行動してるけど、姑は「ありがとうね」と言ってくれるのに。
>>544
うちの母も私の髪の毛が少ないと言っていて、ある時美容院で言ったら、
美容師さんにびっくりされました。
髪の毛は細いけど多い方で、少なくないですよ～って。
その話を母にしたら、今度は弟に少ない少ないと頻繁に言うようになった。
弟は幼児の様な細い髪の毛なので少なく見えたようだけど別に少なくない。
母に言われ続けて禿げると気にしたようで、ある日、文房具を探していて
弟の机の引き出しを開けたら、５千円の養毛剤があった。
中学1年生の弟がこっそり５千円もする養毛剤を買うなんて可哀そうで、
母にもう少ないって言わないように言ったのに、その後も時々言い続けた。
20歳頃には、風呂上がりの洗髪したての髪でもいつもベトベトでした。
ちゃんと洗ったか聞いたら洗ったと言うけど、洗髪中に髪の毛が抜けるのが
怖くてかなりいい加減に洗っていたみたい。
逆に毛根が皮脂で詰まって薄毛になるよと言っても、母の言葉に洗脳されて
治らなかった。
とにかく人の容姿の欠点を言うのが大好きな母親で、人として嫌いだ。
うちの母も私の髪の毛が少ないと言っていて、ある時美容院で言ったら、
美容師さんにびっくりされました。
髪の毛は細いけど多い方で、少なくないですよ～って。
その話を母にしたら、今度は弟に少ない少ないと頻繁に言うようになった。
弟は幼児の様な細い髪の毛なので少なく見えたようだけど別に少なくない。
母に言われ続けて禿げると気にしたようで、ある日、文房具を探していて
弟の机の引き出しを開けたら、５千円の養毛剤があった。
中学1年生の弟がこっそり５千円もする養毛剤を買うなんて可哀そうで、
母にもう少ないって言わないように言ったのに、その後も時々言い続けた。
20歳頃には、風呂上がりの洗髪したての髪でもいつもベトベトでした。
ちゃんと洗ったか聞いたら洗ったと言うけど、洗髪中に髪の毛が抜けるのが
怖くてかなりいい加減に洗っていたみたい。
逆に毛根が皮脂で詰まって薄毛になるよと言っても、母の言葉に洗脳されて
治らなかった。
とにかく人の容姿の欠点を言うのが大好きな母親で、人として嫌いだ。
そうそう、欠点とか調子が悪いこととかをいつもチェックしてる。
社会人の弟が顔を掻くのが癖で、
ポリポリ掻いてるのを見付けると即座に
｢アンタそれ顔ダニよ！引っ越しなさい！｣
私が引っ越した家に遊びに来ると言うから招いたら、
周辺道路や家の中を舐めるように録画して、
｢近くに鉄塔が建ってる！電磁波が怖いから引っ越しなさい！｣
｢湿気がたまる家は病気になるから引っ越しなさい！｣
ネガティブな点を見付けて一番大変な解決法を
執拗に迫ることで
｢役立つアドバイスしてあげたのにアンタは聞かない｣
｢それで具合悪くなっても自業自得だからね！｣
と追い詰めて来る。
だから風邪引いたことすらうっかり言えない。
引っ越した直後でお金もないし、色々検討して
最善の策をとったのに、子供は思慮が足りないから
自分が導いてあげなきゃといつまでも思っている。
特に問題のない子供からは関心が離れて、
誰かしら問題はないかしらといつも探して絡んでいる。(兄弟や父含め)
本人は心配しているつもりだろうが、
弱点を見付けるとさらに食い荒らすシロアリみたいだ。
あー、思い出すとどんどん長文になる…。ｽﾏｿ
社会人の弟が顔を掻くのが癖で、
ポリポリ掻いてるのを見付けると即座に
｢アンタそれ顔ダニよ！引っ越しなさい！｣
私が引っ越した家に遊びに来ると言うから招いたら、
周辺道路や家の中を舐めるように録画して、
｢近くに鉄塔が建ってる！電磁波が怖いから引っ越しなさい！｣
｢湿気がたまる家は病気になるから引っ越しなさい！｣
ネガティブな点を見付けて一番大変な解決法を
執拗に迫ることで
｢役立つアドバイスしてあげたのにアンタは聞かない｣
｢それで具合悪くなっても自業自得だからね！｣
と追い詰めて来る。
だから風邪引いたことすらうっかり言えない。
引っ越した直後でお金もないし、色々検討して
最善の策をとったのに、子供は思慮が足りないから
自分が導いてあげなきゃといつまでも思っている。
特に問題のない子供からは関心が離れて、
誰かしら問題はないかしらといつも探して絡んでいる。(兄弟や父含め)
本人は心配しているつもりだろうが、
弱点を見付けるとさらに食い荒らすシロアリみたいだ。
あー、思い出すとどんどん長文になる…。ｽﾏｿ
今日の朝日新聞に「実母嫌いの心も分かって」という投書が載ってるよ。
投稿者はカウンセラーの方。
仕事柄人の話を聞く中で「事細かに干渉され、大人になってから母への怒りに
気づくが母を否定する罪悪感に苦しむケースが多い」とか。
上野千鶴子さんが「実の母親を嫌いな娘はたくさんいます」と書かれた記事が
同新聞の週末別刷be（8月21日）に寄せられていたことにも触れていた。（読みたかったー）
投稿者はカウンセラーの方。
仕事柄人の話を聞く中で「事細かに干渉され、大人になってから母への怒りに
気づくが母を否定する罪悪感に苦しむケースが多い」とか。
上野千鶴子さんが「実の母親を嫌いな娘はたくさんいます」と書かれた記事が
同新聞の週末別刷be（8月21日）に寄せられていたことにも触れていた。（読みたかったー）
実際、毒に苦しんでる人って何割くらいいるんだろうね。
私学生時代、寮に住んでたけど親がいないってだけでパラダイスだった。
(その寮に住めたのは親のおかげ、なんだけど。その分恩も着せられたし、
親戚近所への自慢の道具に使えたから、毒も元は取ってると思う。
合格した時「見返してやった」とか「どうしよう、ひがまれるー」とか満足気に言ってたから。)
でも周りのみんなは「家族と離れてさびしい」と言って休みに入るとそそくさと帰ってた。
私はいつもいられるギリギリまで寮にいて「○子ちゃんって全然実家に帰りたがらないよねー」とか
不思議がられてた。寮母さんにもいつまでもいるから何か言われてた。
最初の休みに帰省した時、玄関入るのと同時に殴られた(荷物が多いという理由)なんて、とても言えなかった。
だから毒持ちなんてそんなにいないと思ってたんだけどな。
毒親本が売れるくらいだしねー。朝日新聞貝にいくわ。
私学生時代、寮に住んでたけど親がいないってだけでパラダイスだった。
(その寮に住めたのは親のおかげ、なんだけど。その分恩も着せられたし、
親戚近所への自慢の道具に使えたから、毒も元は取ってると思う。
合格した時「見返してやった」とか「どうしよう、ひがまれるー」とか満足気に言ってたから。)
でも周りのみんなは「家族と離れてさびしい」と言って休みに入るとそそくさと帰ってた。
私はいつもいられるギリギリまで寮にいて「○子ちゃんって全然実家に帰りたがらないよねー」とか
不思議がられてた。寮母さんにもいつまでもいるから何か言われてた。
最初の休みに帰省した時、玄関入るのと同時に殴られた(荷物が多いという理由)なんて、とても言えなかった。
だから毒持ちなんてそんなにいないと思ってたんだけどな。
毒親本が売れるくらいだしねー。朝日新聞貝にいくわ。
これからもっと注目されていってくれるといいね。
人に話せない悩みだから、潜在的にかなりの数の人が苦しんでいるんだろうと思う。
私は独り立ちしてからやっと自分の境遇の酷さ気づいて、それまでは実家にいるのが大好きだった。
人に話せない悩みだから、潜在的にかなりの数の人が苦しんでいるんだろうと思う。
私は独り立ちしてからやっと自分の境遇の酷さ気づいて、それまでは実家にいるのが大好きだった。
実家の「外」に出ないと気づかないからね
私も最近までうちの親はちょっとおかしいくらいにしか思ってなくて
毒だって気づいたのはごく最近だよ
出産後、毒親とモメた時に助産師さんに話聞いてもらったりしたけど引いてたよ
その場にいた旦那は本性見て呆然としてた（話はしてたけどそれまで外面だけは良かった）
私も最近までうちの親はちょっとおかしいくらいにしか思ってなくて
毒だって気づいたのはごく最近だよ
出産後、毒親とモメた時に助産師さんに話聞いてもらったりしたけど引いてたよ
その場にいた旦那は本性見て呆然としてた（話はしてたけどそれまで外面だけは良かった）
>552 私も読んだよ。
実家は読売だし、もし、この投稿記事読んでも自分には関係ないと思うのだろうけど・・・。
実家を大切にしろとかいわれつづけることから開放されたいと記事見て思った。
いとこが、いとこの母（私の伯母で、父の姉にあたる）を嫌いで精神的におかしくなったのだけど、
私の母がいとこがかわいそうだし、「あの義姉さんじゃねえ・・・」というけど、
私が母を嫌いで、母と話した後は泣いていたり、実家に行く前後は
仕事もミスするほどおかしかったりするのは夫しか知らない。
いとこは子供がいるのだけど、子供がまともに母親業ができないほど、
精神的ダメージをうけているいとこに育てられていることを母はなげくけど、
（確かにその子供はかわいそうな思いもしている）、
私が子供を産まないのは体のせいでも、仕事のせいでもなく、母が嫌いなせいとは
思っていなかろう・・・。
実家は読売だし、もし、この投稿記事読んでも自分には関係ないと思うのだろうけど・・・。
実家を大切にしろとかいわれつづけることから開放されたいと記事見て思った。
いとこが、いとこの母（私の伯母で、父の姉にあたる）を嫌いで精神的におかしくなったのだけど、
私の母がいとこがかわいそうだし、「あの義姉さんじゃねえ・・・」というけど、
私が母を嫌いで、母と話した後は泣いていたり、実家に行く前後は
仕事もミスするほどおかしかったりするのは夫しか知らない。
いとこは子供がいるのだけど、子供がまともに母親業ができないほど、
精神的ダメージをうけているいとこに育てられていることを母はなげくけど、
（確かにその子供はかわいそうな思いもしている）、
私が子供を産まないのは体のせいでも、仕事のせいでもなく、母が嫌いなせいとは
思っていなかろう・・・。
うちは実母じゃなく幼児の時に来た継母なんだけど、連絡を取らないと
「冷たい、親の事が心配じゃないのか？そんな娘とは思わなかったムキイイイイイイ」
いや～貴女がそういう方針に育てたんじゃないの？少しは自分を省みて下さいよ。
私が勝手に冷たい、理由もなく冷たいと本気で思ってるのかな？？
実父は亡くなったものの。
連れ子兄も家継いだ実兄も近隣にいるからいいじゃないか。構わないでほしい。
旦那は一人っ子だし、真っ当で暖かい義両親を本心から大切にしたいと思う。
散々お前は娘だから嫁に行く出て行くから関係ないとほざきながら、
今さら何が実家に冷たいだよ・・・
嫁ぎ先の、まともなこれぞ親と思える義両親を優先して何が悪い。
意味がわからない。
「冷たい、親の事が心配じゃないのか？そんな娘とは思わなかったムキイイイイイイ」
いや～貴女がそういう方針に育てたんじゃないの？少しは自分を省みて下さいよ。
私が勝手に冷たい、理由もなく冷たいと本気で思ってるのかな？？
実父は亡くなったものの。
連れ子兄も家継いだ実兄も近隣にいるからいいじゃないか。構わないでほしい。
旦那は一人っ子だし、真っ当で暖かい義両親を本心から大切にしたいと思う。
散々お前は娘だから嫁に行く出て行くから関係ないとほざきながら、
今さら何が実家に冷たいだよ・・・
嫁ぎ先の、まともなこれぞ親と思える義両親を優先して何が悪い。
意味がわからない。
>557
うわー、私も同じことを言われたよ。
私は実子で一人娘なんだけど、母にとって私は「父の関心を奪う敵」だったらしくて。
幼稚園のころには父と仲良くした後は必ず
「あんたはいずれ出てゆく人間だから！ ここはあんたの家じゃないから！」
母に甘えたいと思っても
「私はあんたの奥さんじゃないから！ あんたの言うことは聞かない！！」
とか。
もう小学校に上がるころには両親を頼るとか甘えるとかそういうことに期待しなくなってた。
でも外面はいい母親だったから辛かったよ…
それなのに私が大学卒業直後プロポーズされたと知るや否や
「まだ早い！」
父が退職して、同時期に私が就職したから、私の稼ぎを当てにしていたらしい。
「元が取れてないのに！！」と口走った。
それで完全に覚醒して現在にいたるんだけど、先ごろ父が死んでから
「寂しい」の連発。
「そうだね。頑張ってね」って返してるけど一度言ってやりたいわ。
「私はあんたの奥さんじゃないから、あんたの言うことは聞かない！」
「ここがあんたの家になることはない！」
ってさ。
うわー、私も同じことを言われたよ。
私は実子で一人娘なんだけど、母にとって私は「父の関心を奪う敵」だったらしくて。
幼稚園のころには父と仲良くした後は必ず
「あんたはいずれ出てゆく人間だから！ ここはあんたの家じゃないから！」
母に甘えたいと思っても
「私はあんたの奥さんじゃないから！ あんたの言うことは聞かない！！」
とか。
もう小学校に上がるころには両親を頼るとか甘えるとかそういうことに期待しなくなってた。
でも外面はいい母親だったから辛かったよ…
それなのに私が大学卒業直後プロポーズされたと知るや否や
「まだ早い！」
父が退職して、同時期に私が就職したから、私の稼ぎを当てにしていたらしい。
「元が取れてないのに！！」と口走った。
それで完全に覚醒して現在にいたるんだけど、先ごろ父が死んでから
「寂しい」の連発。
「そうだね。頑張ってね」って返してるけど一度言ってやりたいわ。
「私はあんたの奥さんじゃないから、あんたの言うことは聞かない！」
「ここがあんたの家になることはない！」
ってさ。
言ってやっていいと思う
覚えてないだろうけど自分の発言だもんね
覚えてないだろうけど自分の発言だもんね
>>558
元が取れてないって、すごいね。
元が取れてないって、すごいね。
父と母が離婚するかもしれない。
するする詐欺じゃないけど離婚する＝母の脅し文句みたいなもので
いつも父が先に折れて謝っていたのを知ってる。
何十年もかけてそれを続けてきたから効力を失ったのか父が謝り疲れたのか、
父はここ最近の喧嘩では「離婚したがってる以上しょうがないよね」と言うようになってしまった。
母は執念深く根に持つタイプなので相手が謝ってこない限り何日でも何週間でも無視を続ける。
いつもは間に入っていたけど今回は母と私のほうが先に私の息子への過干渉で揉めたまま
解決してないせいか母は今回は意地でも私に泣き言を言ってこない。
私の知る限り1年の半分近くは口もきかない冷戦状態が続いてるっぽいし
父も可哀想なのでそろそろ解放（離婚）してあげて欲しいと思う自分がいる。
するする詐欺じゃないけど離婚する＝母の脅し文句みたいなもので
いつも父が先に折れて謝っていたのを知ってる。
何十年もかけてそれを続けてきたから効力を失ったのか父が謝り疲れたのか、
父はここ最近の喧嘩では「離婚したがってる以上しょうがないよね」と言うようになってしまった。
母は執念深く根に持つタイプなので相手が謝ってこない限り何日でも何週間でも無視を続ける。
いつもは間に入っていたけど今回は母と私のほうが先に私の息子への過干渉で揉めたまま
解決してないせいか母は今回は意地でも私に泣き言を言ってこない。
私の知る限り1年の半分近くは口もきかない冷戦状態が続いてるっぽいし
父も可哀想なのでそろそろ解放（離婚）してあげて欲しいと思う自分がいる。
このスレ「夫の親はいい人でー」って語ってる人多いけど
家の毒親、毒を浴びせるのは娘にだけ（他人にはバレないように）で
お嫁さんに対してはすごく優しいんだ
家の毒親もお嫁さんには「いい義親で幸せ」だと思われてるんだろうな・・・
家の毒親、毒を浴びせるのは娘にだけ（他人にはバレないように）で
お嫁さんに対してはすごく優しいんだ
家の毒親もお嫁さんには「いい義親で幸せ」だと思われてるんだろうな・・・
うちの夫の親は全然いい人じゃないよ
私の毒親の話は知ってるくせに
「親なんだから仲良く汁」というだけで、何の理解もない
私の毒親の話は知ってるくせに
「親なんだから仲良く汁」というだけで、何の理解もない
564 ：可愛い奥様：2010/09/25(土) 03:18:40 ID:0fza6yqNO
565 ：可愛い奥様：2010/09/25(土) 11:20:35 ID:DIYqWaB50
子供の頃、母とバス停に並んでいた。
バスが着たので乗り込んだ。
ふと見ると母が乗っていない。
ドアが閉まる。
不安で泣きそうになった。
お金なんて持ってないし、当時の
バスは降りるときに払うシステム。
心臓が飛び出しそうな思いで終点
まで行き、人にまぎれて降りてしまった。
そのまま、次のバスを待っていると
やっと母が降りてきた。
どうやら、乗ろうとしたらドアを
閉められてらしい。
娘がどうしたかより、乗りそびれた
事をひたすら怒りまくっていた。
私なら、子供の事が心配でいても
たってもいられないが、ひと言も
「怖かったでしょう」「どうやって
降りたの」なんて言われなかったな。
バスが着たので乗り込んだ。
ふと見ると母が乗っていない。
ドアが閉まる。
不安で泣きそうになった。
お金なんて持ってないし、当時の
バスは降りるときに払うシステム。
心臓が飛び出しそうな思いで終点
まで行き、人にまぎれて降りてしまった。
そのまま、次のバスを待っていると
やっと母が降りてきた。
どうやら、乗ろうとしたらドアを
閉められてらしい。
娘がどうしたかより、乗りそびれた
事をひたすら怒りまくっていた。
私なら、子供の事が心配でいても
たってもいられないが、ひと言も
「怖かったでしょう」「どうやって
降りたの」なんて言われなかったな。
566 ：可愛い奥様：2010/09/25(土) 13:37:07 ID:7QbV7hzRO
私自身が精神的にイライラしやすく神経質で心配性。母は、私の父方の血筋だと言い続けていたが、あの母親に育てられたせいだということが結婚してからわかった。
567 ：可愛い奥様：2010/09/25(土) 16:19:11 ID:GOW0/Lj10
自分のおかしな育て方で娘は変な性格になったのに
生まれつきの障害扱いするよね毒親は
本当に生まれつきおかしかったんならさっさと病院連れて行けばよかったのに
生まれつきの障害扱いするよね毒親は
本当に生まれつきおかしかったんならさっさと病院連れて行けばよかったのに
>>562
あくまでうちの毒親兄弟に比べたら。
旦那は一人っ子だし、世間並の嫁に対する陰口みたいなのもあるけど、
なにより ま と も に会話が 成 立 するのがすばらしい。
あれが普通ーーーの両親像なんだと感動したw
故に私からの信頼度は相当のものだ。子供も安心して預けられるくらい。
うちの実家には恐ろしくて一度たりとも預けた事がないww
（それ以前にほとんど近寄らない）
生まれたての赤ん坊をウルサイ！と怒鳴ったのよ～最低。
あくまでうちの毒親兄弟に比べたら。
旦那は一人っ子だし、世間並の嫁に対する陰口みたいなのもあるけど、
なにより ま と も に会話が 成 立 するのがすばらしい。
あれが普通ーーーの両親像なんだと感動したw
故に私からの信頼度は相当のものだ。子供も安心して預けられるくらい。
うちの実家には恐ろしくて一度たりとも預けた事がないww
（それ以前にほとんど近寄らない）
生まれたての赤ん坊をウルサイ！と怒鳴ったのよ～最低。
うちの母は昔から品が無くて嫌だった。
よそのお母さんは綺麗で上品でうらやましかった。授業参観に来られるのが嫌だった。
母も80歳を過ぎていよいよ弱ってきて数日前から我が家で面倒見てるんだけど、
みなさんは要介護になった毒母の面倒はどうなさってますか？
よそのお母さんは綺麗で上品でうらやましかった。授業参観に来られるのが嫌だった。
母も80歳を過ぎていよいよ弱ってきて数日前から我が家で面倒見てるんだけど、
みなさんは要介護になった毒母の面倒はどうなさってますか？
目には目を毒には毒を
毒母が時に『毒祖母』になる事ってないですか？
ウチがそれなんだが・・・
自転車通学している中学生の娘が梅雨時に、
一緒に帰る友達が合羽を忘れたとかで娘は合羽を
持っていたが、友達だけ濡れるのがかわいそうと思い
娘も濡れて帰った事があったのだけれど、ずぶ濡れで
帰った孫に対してどーして濡れて帰ったのか考えもせずに
「合羽があるのにずぶ濡れで帰って来て、バカだアホだ」
と罵ったそうだ。（私が仕事から帰宅後に毒母自ら私に報告）
娘は娘なりに友達の事を思ってした事を、何も聞きもせずに
散々言われた事がショックだったらしく泣いていた。
直ぐ様娘に
「友達を思っての思いやりのある行動なんだから、
おばあちゃんに何か言われても気にする事は何一つない。
ただ、風邪をひかないように気をつけなさいね。」
というような事を言って慰めたけれど・・・
毒母からしたら「濡れて帰って風邪でもひいたら・・・」
とでも思ったのかもしれないが、そいういった気持ちからで
あれば罵る事までに至らないだろうにと私は思うのだけれど。
それ迄にも些細な事ではあるが色々と積み重なった事柄が
あるせいか、最近では娘さえも祖母に対して当たり障りのない事
しか言わなくなった。
ウチがそれなんだが・・・
自転車通学している中学生の娘が梅雨時に、
一緒に帰る友達が合羽を忘れたとかで娘は合羽を
持っていたが、友達だけ濡れるのがかわいそうと思い
娘も濡れて帰った事があったのだけれど、ずぶ濡れで
帰った孫に対してどーして濡れて帰ったのか考えもせずに
「合羽があるのにずぶ濡れで帰って来て、バカだアホだ」
と罵ったそうだ。（私が仕事から帰宅後に毒母自ら私に報告）
娘は娘なりに友達の事を思ってした事を、何も聞きもせずに
散々言われた事がショックだったらしく泣いていた。
直ぐ様娘に
「友達を思っての思いやりのある行動なんだから、
おばあちゃんに何か言われても気にする事は何一つない。
ただ、風邪をひかないように気をつけなさいね。」
というような事を言って慰めたけれど・・・
毒母からしたら「濡れて帰って風邪でもひいたら・・・」
とでも思ったのかもしれないが、そいういった気持ちからで
あれば罵る事までに至らないだろうにと私は思うのだけれど。
それ迄にも些細な事ではあるが色々と積み重なった事柄が
あるせいか、最近では娘さえも祖母に対して当たり障りのない事
しか言わなくなった。
毒親って、発達障害や自己愛性人格障害らしき人ばかりだよね・・・
ここのスレだと、だいたい同じような年代の毒親だよね？
毒親が生まれてから育つ過程に、時代背景とか周りの状況や教育に
なにか共通するものがあったんだろうかと思ってしまう。
うちの毒は「人を一撃でたたきのめす決定的な言葉」の収集に異常なほど興味を示してた。
まともな人間になろうと思ったことないんだろうな・・・
ここのスレだと、だいたい同じような年代の毒親だよね？
毒親が生まれてから育つ過程に、時代背景とか周りの状況や教育に
なにか共通するものがあったんだろうかと思ってしまう。
うちの毒は「人を一撃でたたきのめす決定的な言葉」の収集に異常なほど興味を示してた。
まともな人間になろうと思ったことないんだろうな・・・
共通する背景ってあると思うよ。
うちの場合は両親共に田舎の農家で、父親がまさに長男教の自己愛性人格障害。
母親はまあ足りない程度だけど、女は男に盲目奉仕する世界で育って、
歪んで、娘に八つ当たり。
貧しくて余裕が無かったから、子供はただ生むだけのもので、人格を認められない。
褒める・謝る・感謝するっていう概念が無い。
衣食が足りないと礼節は生まれないんだと実感した。
うちの場合は両親共に田舎の農家で、父親がまさに長男教の自己愛性人格障害。
母親はまあ足りない程度だけど、女は男に盲目奉仕する世界で育って、
歪んで、娘に八つ当たり。
貧しくて余裕が無かったから、子供はただ生むだけのもので、人格を認められない。
褒める・謝る・感謝するっていう概念が無い。
衣食が足りないと礼節は生まれないんだと実感した。
この世代（男のプライドや家長としての責任感より個人の幸せを追求するべきじゃないか、という
流れの中で育った世代）の男にクズが多いんだと思う
戦前の日本社会で許されてきた「男尊女卑文化」は表向き男が威張ってても
実は男が汗水垂らして身を呈して女子供を守り養う、という大前提の下でのみ許されてきたことなのに
この世代の男は威張るだけ威張って女子供を守ろうとはしない
この世代の女もそれを許してきた
当然女側にストレスが溜まる
そのストレスが主に娘（或いは息子）に向かうんだろう
どっかで見た説なんだけど、戦後すぐ育った現在の70歳前後の人、
その子供世代の40代半ばぐらいの人、さらにそれに育てられた
いま高校生ぐらいの世代に、個人主義と利己主義を取り違えていて
モラルのない駄目な人間が多いとか。すごい決めつけだし、
個人的には戦後高度成長期のどさくさで、農村から狩り出されて
ろくな教育も受けずに仕事仕事で来てしまったような背景も考える
べきだと思うけど、でも、この説は結構当たってると思う。
信号無視をしたり横断歩道で色が変わる前に歩き始めたり、
優先席に平気な顔でどっかり座ってたりする人の顔を見てみると、
確かに70前後、40代半ば、10代後半～20歳前後に集中してる気がする。
そういう人達がモンペだったりクレーマーだったり、毒親だったりすると思う。
その子供世代の40代半ばぐらいの人、さらにそれに育てられた
いま高校生ぐらいの世代に、個人主義と利己主義を取り違えていて
モラルのない駄目な人間が多いとか。すごい決めつけだし、
個人的には戦後高度成長期のどさくさで、農村から狩り出されて
ろくな教育も受けずに仕事仕事で来てしまったような背景も考える
べきだと思うけど、でも、この説は結構当たってると思う。
信号無視をしたり横断歩道で色が変わる前に歩き始めたり、
優先席に平気な顔でどっかり座ってたりする人の顔を見てみると、
確かに70前後、40代半ば、10代後半～20歳前後に集中してる気がする。
そういう人達がモンペだったりクレーマーだったり、毒親だったりすると思う。
>>575
その理屈で言うと、私の母は毒ではないことになってしまうｗ
母の背景って言ったら「苦労知らずのお嬢さんが世間の荒波にもまれました」って程度だから。
しかも世間では「それは荒波とは申しません」的なｗ
だから毒は世代時代の背景を問わずに存在すると思うな。
毒性は誰でも持っているものじゃないかなあ。
無毒な人はいないっていうか…。
生まれてからずっと、どんな人もそれなりに毒を溜め込んで成長するというか…。
自分の持つ毒性を如何に無毒化、弱毒化できるかってところに
毒になる親と毒にはならない親の差があるように思う。
育った環境や時代も大きく影響するとは思うけれど
環境や時代を盾に取って「だから仕方がない！」と居直る人と
「だからいっそうの努力をしなければ！」と考える人を一緒くたにするのは
ちょと危険かと思う。
ラベリングしてカテゴライズすると安心する気持ちもわかるんだけどね。
分類も名前もわからない毒よりも、名前がわかる毒のほうが
解毒剤の有無は別として怖さが薄れるもの。
その理屈で言うと、私の母は毒ではないことになってしまうｗ
母の背景って言ったら「苦労知らずのお嬢さんが世間の荒波にもまれました」って程度だから。
しかも世間では「それは荒波とは申しません」的なｗ
だから毒は世代時代の背景を問わずに存在すると思うな。
毒性は誰でも持っているものじゃないかなあ。
無毒な人はいないっていうか…。
生まれてからずっと、どんな人もそれなりに毒を溜め込んで成長するというか…。
自分の持つ毒性を如何に無毒化、弱毒化できるかってところに
毒になる親と毒にはならない親の差があるように思う。
育った環境や時代も大きく影響するとは思うけれど
環境や時代を盾に取って「だから仕方がない！」と居直る人と
「だからいっそうの努力をしなければ！」と考える人を一緒くたにするのは
ちょと危険かと思う。
ラベリングしてカテゴライズすると安心する気持ちもわかるんだけどね。
分類も名前もわからない毒よりも、名前がわかる毒のほうが
解毒剤の有無は別として怖さが薄れるもの。
とにかく無自覚の学歴コンプレックスというか。ひきずりおろそうとする節がある。
家族の中でただ独り大学まで根性で行き、
本好きになったら、図書館の本だろうと破り捨てられたり、
私の好きな事は全部否定。情操教育の欠片もない親兄弟全員。
現在、私の子が進学すると言うと、なぜか反対。
金が勿体ないだの無駄だの、大きなお世話だ。
シカト中。
家族の中でただ独り大学まで根性で行き、
本好きになったら、図書館の本だろうと破り捨てられたり、
私の好きな事は全部否定。情操教育の欠片もない親兄弟全員。
現在、私の子が進学すると言うと、なぜか反対。
金が勿体ないだの無駄だの、大きなお世話だ。
シカト中。
まあ飽くまで傾向だからね。個人の印象だし、全てが当てはまるわけじゃない。
ただ、男尊女卑の因習で肥大した男とそれを増長させて歪んだ女の図式は、古い社会ほど酷いように見える。
息子をスポイルして引きこもりに育て、娘は蔑んだ挙句に見捨てられた親の話って少なくないよね。
毒親なんて言葉ができたのも虐待がスポットを浴びるようになったのもやっと最近になってのことで、
昔に遡れば、問題と認識さえされずに苦しんできた人は多いと思う。
現代にネットがあって良かったよ…自分ももっと早く気づきたかった。
ただ、男尊女卑の因習で肥大した男とそれを増長させて歪んだ女の図式は、古い社会ほど酷いように見える。
息子をスポイルして引きこもりに育て、娘は蔑んだ挙句に見捨てられた親の話って少なくないよね。
毒親なんて言葉ができたのも虐待がスポットを浴びるようになったのもやっと最近になってのことで、
昔に遡れば、問題と認識さえされずに苦しんできた人は多いと思う。
現代にネットがあって良かったよ…自分ももっと早く気づきたかった。
結婚するまでうちの母が毒だって恥ずかしながら気付かなかったｗ
理不尽なのが親ってもんかと洗脳されてた・・・
でもよく考えたら、うちの母は子供もっちゃいけない人だったな。
ちょっと発達障害あるし・・・二次障害もひどい。
自分から誰かに何かしてあげるってことがなくて、でもしてもらうことは当然で・・・
ちょっとしたことに「恩を着せる」人だった。
すぐに「誰のおかげで学校に通えると思ってるんだ」「食べさせてやってる」「着させてやってる」って。
理不尽なのが親ってもんかと洗脳されてた・・・
でもよく考えたら、うちの母は子供もっちゃいけない人だったな。
ちょっと発達障害あるし・・・二次障害もひどい。
自分から誰かに何かしてあげるってことがなくて、でもしてもらうことは当然で・・・
ちょっとしたことに「恩を着せる」人だった。
すぐに「誰のおかげで学校に通えると思ってるんだ」「食べさせてやってる」「着させてやってる」って。
3年くらい前の小学生娘のイベントプレゼントにプリザーブドフラワーを母が
くれた。
可愛い花だったけど、うちは狭いし、物を飾るのは好きじゃないし、娘も
プリザーブドフラワーには興味ないしで、「飾るとこないのに・・」って
言ったら、「高かったのに・・」って嫌な顔をしていた。
小学生に15000円もするようなプリザーブドフラワーなんて買うなよ。
プレゼントでくれた物に文句言うなんて凄く失礼な事だけど、母は自分の好き
な物は世の中の人皆好きだと思うような人で、またかって思って言ってしまった。
きつい事を言ったのに、３年くらい経って、先日また娘のイベントに
プリザーブドフラワーを持ってきた。
「生花は枯れちゃうからプリザーブドフラワーにしたの。前にあげたのはケース
に入ってないから埃がついて大変だろうから、今度はガラスケース入りにした
のよ」って得意げに語る。
娘は中学生になったけど、やっぱりプリザーブドフラワーなんかには興味ない。
クッキーや花束の方が良かったみたい。
後から迎えに来た弟にも「生花は枯れる・・」と同じことを又得意げに語っていた
今度会ったら思い切って「生花は枯れるけど数日楽しんで、枯れれば捨てられる。
プリザーブドフラワーなんて貰ったら捨てるに捨てられないし、ずっと同じ
花は飽きるし、置いとくのも邪魔になる。物を飾るのも好きじゃないし、
孫ちゃん（私の娘）もプリザーブドフラワーには全く興味ないよ。」と
はっきり言ってやろうかと思う。
くれた。
可愛い花だったけど、うちは狭いし、物を飾るのは好きじゃないし、娘も
プリザーブドフラワーには興味ないしで、「飾るとこないのに・・」って
言ったら、「高かったのに・・」って嫌な顔をしていた。
小学生に15000円もするようなプリザーブドフラワーなんて買うなよ。
プレゼントでくれた物に文句言うなんて凄く失礼な事だけど、母は自分の好き
な物は世の中の人皆好きだと思うような人で、またかって思って言ってしまった。
きつい事を言ったのに、３年くらい経って、先日また娘のイベントに
プリザーブドフラワーを持ってきた。
「生花は枯れちゃうからプリザーブドフラワーにしたの。前にあげたのはケース
に入ってないから埃がついて大変だろうから、今度はガラスケース入りにした
のよ」って得意げに語る。
娘は中学生になったけど、やっぱりプリザーブドフラワーなんかには興味ない。
クッキーや花束の方が良かったみたい。
後から迎えに来た弟にも「生花は枯れる・・」と同じことを又得意げに語っていた
今度会ったら思い切って「生花は枯れるけど数日楽しんで、枯れれば捨てられる。
プリザーブドフラワーなんて貰ったら捨てるに捨てられないし、ずっと同じ
花は飽きるし、置いとくのも邪魔になる。物を飾るのも好きじゃないし、
孫ちゃん（私の娘）もプリザーブドフラワーには全く興味ないよ。」と
はっきり言ってやろうかと思う。
580ですが、長文なうえしつこくて申し訳ないですが・・
母は昔から「要らない物を貰ってもしようがないから品物より現金が一番だ」
と言って、他人へのお祝いなどは現金にこだわる。
確かにその通りだけど、ケースバイケースで現金だと失礼にならない？って
時でも、現金が一番だと言い張る。
私が小学３年の時、初めて友達から誕生日会に呼ばれた時もそう言って、
「現金なんて恥ずかしい、プレゼントにしたい」と私は何度も言ったが、
茶封筒に２００円入れて持って行かされた。
別の呼ばれた友達は４００円位の可愛い貯金箱で、誕生日の友達はプレゼントを
開けて喜んでいたが、私の茶封筒の200円には顔を引きつらせていた。
不要な物より現金・・といつも言ってるくせに、３年前に迷惑だと思い切って
言ったプリザーブドフラワーをくれるのかと脱力してしまった。
馬鹿だから仕方ないのかな。些細な事だけどイラつく。
母は昔から「要らない物を貰ってもしようがないから品物より現金が一番だ」
と言って、他人へのお祝いなどは現金にこだわる。
確かにその通りだけど、ケースバイケースで現金だと失礼にならない？って
時でも、現金が一番だと言い張る。
私が小学３年の時、初めて友達から誕生日会に呼ばれた時もそう言って、
「現金なんて恥ずかしい、プレゼントにしたい」と私は何度も言ったが、
茶封筒に２００円入れて持って行かされた。
別の呼ばれた友達は４００円位の可愛い貯金箱で、誕生日の友達はプレゼントを
開けて喜んでいたが、私の茶封筒の200円には顔を引きつらせていた。
不要な物より現金・・といつも言ってるくせに、３年前に迷惑だと思い切って
言ったプリザーブドフラワーをくれるのかと脱力してしまった。
馬鹿だから仕方ないのかな。些細な事だけどイラつく。
>毒親なんて言葉ができたのも虐待がスポットを浴びるようになったのもやっと最近になってのことで、
昔に遡れば、問題と認識さえされずに苦しんできた人は多いと思う。
昔は毒親被害者は富家ではいわゆる座敷牢に閉じ込められて
貧家ではすぐにホームレス化してただろうしね
昔に遡れば、問題と認識さえされずに苦しんできた人は多いと思う。
昔は毒親被害者は富家ではいわゆる座敷牢に閉じ込められて
貧家ではすぐにホームレス化してただろうしね
今回もするする詐欺で終わってしまったよ＞両親の離婚
うまくいけば、母とは疎遠＆母方の親戚とも疎遠のコンボを狙えたっていうのに。
うまくいけば、母とは疎遠＆母方の親戚とも疎遠のコンボを狙えたっていうのに。
離婚で思い出した
私が高校か大学か、もう小さい子供ではなかった頃に
「お父さんと離婚したらどっちと暮らす？」
と聞かれて即答で
「お父さん」と答えた。
お父さんなんかと一緒じゃ家のことなんて何にも出来ないし
仕事ばっかりで何にも面倒見てくれないわよ、それでもいいの？
などと言われたけど。
母だって仕事して家のことなんてほとんど三姉妹まかせ。
学校帰りにスーパー寄って買い物して夕飯作るような青春時代だった。
何か頼めば「私だって働いてるのよ！あんたたちがいるから働いてるのよ！」
とキレるような人で、どっちにしろ家のことしなきゃならないなら
給料が多くて温厚な父と一緒のほうがいいと思ったの。
不機嫌になってそれ以上話はなかったんだけど。
後日、姉と妹も母に同じこと聞かれて
２人とも父を選択して、母はムスッとしていたらしい。
私が高校か大学か、もう小さい子供ではなかった頃に
「お父さんと離婚したらどっちと暮らす？」
と聞かれて即答で
「お父さん」と答えた。
お父さんなんかと一緒じゃ家のことなんて何にも出来ないし
仕事ばっかりで何にも面倒見てくれないわよ、それでもいいの？
などと言われたけど。
母だって仕事して家のことなんてほとんど三姉妹まかせ。
学校帰りにスーパー寄って買い物して夕飯作るような青春時代だった。
何か頼めば「私だって働いてるのよ！あんたたちがいるから働いてるのよ！」
とキレるような人で、どっちにしろ家のことしなきゃならないなら
給料が多くて温厚な父と一緒のほうがいいと思ったの。
不機嫌になってそれ以上話はなかったんだけど。
後日、姉と妹も母に同じこと聞かれて
２人とも父を選択して、母はムスッとしていたらしい。
最近毒とニアミスすることがよくある。
気づかない振りしてるんだけど、亡くなった祖母が心配してるのかな…
なんて自分の罪悪感刺激しちゃうところだった。
家が近いから生活圏内でニアミスすることだってあるさ。
祖母だって、毒は祖父や祖父母に性格がそっくりで扱いにくいと私と言い合ってたから
持て余していたんだろうし。
謝らない、感情的ですぐ怒る、被害妄想、責任転嫁、自分が唯一正しい存在、子どもや夫は道具、ステータスだから出来の悪いのはいらない。
人格障害ですね。
気づかない振りしてるんだけど、亡くなった祖母が心配してるのかな…
なんて自分の罪悪感刺激しちゃうところだった。
家が近いから生活圏内でニアミスすることだってあるさ。
祖母だって、毒は祖父や祖父母に性格がそっくりで扱いにくいと私と言い合ってたから
持て余していたんだろうし。
謝らない、感情的ですぐ怒る、被害妄想、責任転嫁、自分が唯一正しい存在、子どもや夫は道具、ステータスだから出来の悪いのはいらない。
人格障害ですね。
なんて同じなんだ。
>>580さんのお母さんは働いてらっしゃいました？
うちは専業だったけど同じく｢食べさせてやってる｣
働いて稼いでるのはお父さんでしょ？と
反抗期の私が反論すると、働くだけじゃ生活できないんだよ！と。
母の言うことももっともだから引き下がったけど、
よく考えたら母は専業の割に家事はあんまりしてなかった。
勤務医の父はゴミをまとめてゴミ出し、
朝起きたら洗濯機を回して(平日干すのは母か私か妹)
帰ってきても干しっぱなしの場合は取り込んで畳んでまでいる。
食後の食器洗いは食べた人が各自自分の分を洗う(父も)
休日晴れていたら布団干しも父がやってる。
母がやっているのは料理と平日の掃除、
庭や外回り掃除と買い物、洗濯もの干してから畳むまで
なんだけど、｢お母さん忙しいからこれやっといて！｣
と言い捨てて私や妹に家事を投げてることも多い。
今自分が主婦になってみて、母がとんでもない
怠け者スイーツ脳だと分かってきた。
自分ばっかり｢やらされてる｣｢損してる｣という発想で
常に不満溜めて、家族にぶつけてくる。
自分がどれだけ恵まれた環境にいるか分かってない。
結婚して、母と距離おけるようになって
楽になってきたと同時に、母に対する
軽蔑の気持ちも強くなったよ。
うちは専業だったけど同じく｢食べさせてやってる｣
働いて稼いでるのはお父さんでしょ？と
反抗期の私が反論すると、働くだけじゃ生活できないんだよ！と。
母の言うことももっともだから引き下がったけど、
よく考えたら母は専業の割に家事はあんまりしてなかった。
勤務医の父はゴミをまとめてゴミ出し、
朝起きたら洗濯機を回して(平日干すのは母か私か妹)
帰ってきても干しっぱなしの場合は取り込んで畳んでまでいる。
食後の食器洗いは食べた人が各自自分の分を洗う(父も)
休日晴れていたら布団干しも父がやってる。
母がやっているのは料理と平日の掃除、
庭や外回り掃除と買い物、洗濯もの干してから畳むまで
なんだけど、｢お母さん忙しいからこれやっといて！｣
と言い捨てて私や妹に家事を投げてることも多い。
今自分が主婦になってみて、母がとんでもない
怠け者スイーツ脳だと分かってきた。
自分ばっかり｢やらされてる｣｢損してる｣という発想で
常に不満溜めて、家族にぶつけてくる。
自分がどれだけ恵まれた環境にいるか分かってない。
結婚して、母と距離おけるようになって
楽になってきたと同時に、母に対する
軽蔑の気持ちも強くなったよ。
＞結婚して、母と距離おけるようになって 楽になってきたと同時に
＞母に対する軽蔑の気持ちも強くなった
同意
うちは父の社会的地位が母の手柄でも地位でも何でもないのに
「○○の集まりに私が出たら周りが気を遣っちゃって」
「パパの奥さんやるには大変なの、専業じゃないと」
結婚して一緒にランチとか行くようになって
自分の嫌いな奥様像＝自分の実母だと思い知った
同じ専業でも義母のことは大好きなんだよなぁ
正直父より義父のステイタスの方がずっと格上なのに
「品の良い奥様は旦那の地位をひけらかさない」と
いつか母に言ってやりたいと思いつつ今に至る
＞母に対する軽蔑の気持ちも強くなった
同意
うちは父の社会的地位が母の手柄でも地位でも何でもないのに
「○○の集まりに私が出たら周りが気を遣っちゃって」
「パパの奥さんやるには大変なの、専業じゃないと」
結婚して一緒にランチとか行くようになって
自分の嫌いな奥様像＝自分の実母だと思い知った
同じ専業でも義母のことは大好きなんだよなぁ
正直父より義父のステイタスの方がずっと格上なのに
「品の良い奥様は旦那の地位をひけらかさない」と
いつか母に言ってやりたいと思いつつ今に至る
毒母に苦言言ったら
「殺してもいいよ」だって。
「殺してもいいよ」だって。
ｽﾚﾁ承知で書き逃げ
もうすぐ友人の結婚式に出席するのだが、
祝儀に３万出すと答えたら、
『そんなに出す必要はない。
相手に頼んで２万にしてもらえばいいじゃない』と。
母親の感覚がおかしいと思うのは自分だけか。
もうすぐ友人の結婚式に出席するのだが、
祝儀に３万出すと答えたら、
『そんなに出す必要はない。
相手に頼んで２万にしてもらえばいいじゃない』と。
母親の感覚がおかしいと思うのは自分だけか。
>>580
私も同じ事を言われたよ。着させてやってるって言ったって、おさがりだよ。
それなのに、お気に入りのおさがりは、私の知らない内に全部従姉妹にあげられてたよ。
従姉妹の家が貧乏ならまだわかるけど、家なんかよりずっと資産家なんだよ。意地悪としか思えない。
>>585
私も小学生の時に「離婚したらどっちについて行く」って聞かれたよ。
温厚な父の方が良いって思ったけど、はっきり言うのもなぁって黙っていたら、
「お前はそんな事も直ぐに決められないのか。この馬鹿。だからお前は何をやっても…ﾌｼﾞｺﾌｼﾞｺ…」って酷く罵られたよ。
離婚話が現実的に進んでいる訳でもないのに、普通はそんな事、子供に聞かないよね。
私も同じ事を言われたよ。着させてやってるって言ったって、おさがりだよ。
それなのに、お気に入りのおさがりは、私の知らない内に全部従姉妹にあげられてたよ。
従姉妹の家が貧乏ならまだわかるけど、家なんかよりずっと資産家なんだよ。意地悪としか思えない。
>>585
私も小学生の時に「離婚したらどっちについて行く」って聞かれたよ。
温厚な父の方が良いって思ったけど、はっきり言うのもなぁって黙っていたら、
「お前はそんな事も直ぐに決められないのか。この馬鹿。だからお前は何をやっても…ﾌｼﾞｺﾌｼﾞｺ…」って酷く罵られたよ。
離婚話が現実的に進んでいる訳でもないのに、普通はそんな事、子供に聞かないよね。
結婚７年目にして未だ子供ができない。
ダンナと自分達でなんとかできる範囲で頑張ろうとしている。でもなかなか結果が出なくて前向きに次のステップに移ろうとしている矢先電話が来た。
それも職場に。
「病院に付き添ってやる。病院を代えろ。～ちゃんのお母さんはその子が不妊で子供が中々できなくて狂った。自分もそうさせる気か？一番心配してるのは私だ。自分の立場を考えろ」等々。
その他にもイロイロ言われたが覚えてない。仕事中を理由に強制的に切ったけど。
不覚にも職場で泣いてしまったよ。
優しい後輩がたわいもない話してくれて何とか落ち着いたけど。それにも涙出てきた。
どうしようもないことなのに、自分もダンナも辛い毎日を送っているのに何故毎回電話をかけてくる度こんなこと言えるんだろう？携帯は着拒しているから職場にかけたんだろうけど。
近所の人や知り会いにまで言いふらされてもうやめてくれと泣いて頼んでも一切やめないし。
狂ってるんだよ。ウチの母親。
子供のころから理不尽なことで何度泣かされたことか。
職場に狂った電話してきたのは1度や2度ではない。前の職場では17時に終わる仕事なのに15時頃電話してきて「たまには実家のご飯の支度でもしたらどうだ？今すぐ帰れ」と怒鳴り散らされた。義実家に同居していたときもそう。
同居してる弟に子供２人もいるんだからもうこっちにきたいすんな！
ほっといて欲しい。
そして絶縁したい。
ダンナと自分達でなんとかできる範囲で頑張ろうとしている。でもなかなか結果が出なくて前向きに次のステップに移ろうとしている矢先電話が来た。
それも職場に。
「病院に付き添ってやる。病院を代えろ。～ちゃんのお母さんはその子が不妊で子供が中々できなくて狂った。自分もそうさせる気か？一番心配してるのは私だ。自分の立場を考えろ」等々。
その他にもイロイロ言われたが覚えてない。仕事中を理由に強制的に切ったけど。
不覚にも職場で泣いてしまったよ。
優しい後輩がたわいもない話してくれて何とか落ち着いたけど。それにも涙出てきた。
どうしようもないことなのに、自分もダンナも辛い毎日を送っているのに何故毎回電話をかけてくる度こんなこと言えるんだろう？携帯は着拒しているから職場にかけたんだろうけど。
近所の人や知り会いにまで言いふらされてもうやめてくれと泣いて頼んでも一切やめないし。
狂ってるんだよ。ウチの母親。
子供のころから理不尽なことで何度泣かされたことか。
職場に狂った電話してきたのは1度や2度ではない。前の職場では17時に終わる仕事なのに15時頃電話してきて「たまには実家のご飯の支度でもしたらどうだ？今すぐ帰れ」と怒鳴り散らされた。義実家に同居していたときもそう。
同居してる弟に子供２人もいるんだからもうこっちにきたいすんな！
ほっといて欲しい。
そして絶縁したい。
>>594
それは酷い。職場にも話せるなら話して（痴呆なんですとか）、なんとか連絡を絶てないかな。
それは酷い。職場にも話せるなら話して（痴呆なんですとか）、なんとか連絡を絶てないかな。
理不尽な叱られ方 叩く 蹴る、生理言えない、価値観の押し付け（短髪 長ズボン） 言葉の暴力 。現在は二世帯住宅で同居中←洗脳がとけていなかった 。
入浴中にずっと戸口で他人の悪口、冷蔵庫除きとなんくせ。我が孫は最高で娘は最低。近所はみんな馬鹿ばかりらしい フルコースですね
入浴中にずっと戸口で他人の悪口、冷蔵庫除きとなんくせ。我が孫は最高で娘は最低。近所はみんな馬鹿ばかりらしい フルコースですね
>>589
>>580です。
うちは自営だったので、ちょこっと手伝ってたくらい。
今思えば全然たいした仕事じゃなかったんだけど「働いてる！」ってうるさかったよ。
一日数時間、それも休みたいときは休めるという、気楽な事務だったし
父も「手伝ってくれてもくれなくてもどっちでもいい」というスタンスだったのに「働くアテクシ」アピールでねｗ
で、>>589さんところと同様、父が社長業しながらゴミ出し、掃除などやってた。
あまりに母がだらしない上に働いてる云々言うので父が家政婦さんを雇った。
ほんと、自分だけが損してる、家族の犠牲になってる、みたいなことばっかり言ってた。
今も。
どんだけ恵まれてるんだよって言いたいよね。
私なんて当時の母より働いてるけど、家政婦なんて雇わなくても十分だしｗ
私もまったく同じで、距離置くことで客観的に母をみるようになって、いかに能力が低い人かよくわかった。
いっそ「家事苦手なんだよねー」とか開き直ってくれたらいいんだけど
「やる時間がないだけ」とか自己正当化と「私はこんなに大変」アピールがウザイ。
>>580です。
うちは自営だったので、ちょこっと手伝ってたくらい。
今思えば全然たいした仕事じゃなかったんだけど「働いてる！」ってうるさかったよ。
一日数時間、それも休みたいときは休めるという、気楽な事務だったし
父も「手伝ってくれてもくれなくてもどっちでもいい」というスタンスだったのに「働くアテクシ」アピールでねｗ
で、>>589さんところと同様、父が社長業しながらゴミ出し、掃除などやってた。
あまりに母がだらしない上に働いてる云々言うので父が家政婦さんを雇った。
ほんと、自分だけが損してる、家族の犠牲になってる、みたいなことばっかり言ってた。
今も。
どんだけ恵まれてるんだよって言いたいよね。
私なんて当時の母より働いてるけど、家政婦なんて雇わなくても十分だしｗ
私もまったく同じで、距離置くことで客観的に母をみるようになって、いかに能力が低い人かよくわかった。
いっそ「家事苦手なんだよねー」とか開き直ってくれたらいいんだけど
「やる時間がないだけ」とか自己正当化と「私はこんなに大変」アピールがウザイ。
かかわりたくないからドアを閉めて閉じこもっても、
どうでもいい用事を、さも急用のように騒ぎ立てて、無理矢理入ってくる。
どう説明しても、私の心に土足で入ってくる。しかも被害者であるのは母であるようにふるまう。
夫すら、私が母に罰を与えようとしているとなじる。きつい。
どうでもいい用事を、さも急用のように騒ぎ立てて、無理矢理入ってくる。
どう説明しても、私の心に土足で入ってくる。しかも被害者であるのは母であるようにふるまう。
夫すら、私が母に罰を与えようとしているとなじる。きつい。
>>594
周りに優しい人がいて救われる事ってあるよね
で、ますます毒に恨みがつのる
赤の他人がこんなに思いやりをくれるのに、
なんで実の親にこんな言葉を投げられないといけないのかと
職場の信頼出来る人に、
母親と折り合いが良くないので、迷惑かけるといけないし電話は取り次がないで欲しいと頼んでみるとかは？
出来る限り距離を取れるといいね…
読んでるだけで辛さが染みた
夫婦喧嘩のとばっちりで、「あんたはどっちについて行く？」って聞かれたの、私もあったなぁ
いつもは子供に無関心故怒らない父親に、
半ば怒鳴りながら「どうせお前らはお母さんがいいって言うんだろ！」と言われた
子供心に物凄く辛かったなぁ
壮絶な夫婦喧嘩のとばっちりはこれだけじゃなかったし、日常茶飯事だった
でも不思議と詳細は思い出せないんだよな…父の台詞も今まで忘れてた
ある年齢までの子供の頃の記憶がもの凄く曖昧で、
よほど思い出したくないと脳が拒否してるんだろなと思う
周りに優しい人がいて救われる事ってあるよね
で、ますます毒に恨みがつのる
赤の他人がこんなに思いやりをくれるのに、
なんで実の親にこんな言葉を投げられないといけないのかと
職場の信頼出来る人に、
母親と折り合いが良くないので、迷惑かけるといけないし電話は取り次がないで欲しいと頼んでみるとかは？
出来る限り距離を取れるといいね…
読んでるだけで辛さが染みた
夫婦喧嘩のとばっちりで、「あんたはどっちについて行く？」って聞かれたの、私もあったなぁ
いつもは子供に無関心故怒らない父親に、
半ば怒鳴りながら「どうせお前らはお母さんがいいって言うんだろ！」と言われた
子供心に物凄く辛かったなぁ
壮絶な夫婦喧嘩のとばっちりはこれだけじゃなかったし、日常茶飯事だった
でも不思議と詳細は思い出せないんだよな…父の台詞も今まで忘れてた
ある年齢までの子供の頃の記憶がもの凄く曖昧で、
よほど思い出したくないと脳が拒否してるんだろなと思う
>>595
>>599
レスありがとう
ホントに赤の他人ほど心配してくれるよね。また涙でてきた。
残念ながら、雇われ店長で自分が一番上にいるもので…。自分30代他は20代前半と10代だから職場に理解は中々求められない。しかも、どの子も親に愛されたんだなぁという心の余裕がある子達ばかりで劣等感さえ抱いてる。いい大人なのにね。
もう職場ではなかないようにするよ。
皆に迷惑かけるし。
距離は自分なりに出来るだけ置くようにしてる。
同居してる弟もそれなりの事はされてきてるから、弟夫婦も心配なんだよね。
弟が前に「姉ちゃんがかわいそうで見ていられない」って言ってくれたんだよね。
今はそれが救い。
だから今後何があっても私は弟のﾐｶﾀにつくしヤツもそうしてくれると思う。
夫婦喧嘩って最悪だよね。
子供だから止められないし、どう考えたっておかしいことも絶叫してる方が勝ちみたいになるもの。
ウチも行事がある度喧嘩してた。
穏やかに物事が進んだことなんて一度もない。
小学校1年の夏休みの宿題で絵を書いたら、自分の思うとおりの色を染めなかったって毒母が怒り父親が反論して喧嘩になったよ。親戚の子達が泊まりに来てて大分引いてた。怒られた事より物凄く恥ずかしかった事を覚えてる。
>>599
レスありがとう
ホントに赤の他人ほど心配してくれるよね。また涙でてきた。
残念ながら、雇われ店長で自分が一番上にいるもので…。自分30代他は20代前半と10代だから職場に理解は中々求められない。しかも、どの子も親に愛されたんだなぁという心の余裕がある子達ばかりで劣等感さえ抱いてる。いい大人なのにね。
もう職場ではなかないようにするよ。
皆に迷惑かけるし。
距離は自分なりに出来るだけ置くようにしてる。
同居してる弟もそれなりの事はされてきてるから、弟夫婦も心配なんだよね。
弟が前に「姉ちゃんがかわいそうで見ていられない」って言ってくれたんだよね。
今はそれが救い。
だから今後何があっても私は弟のﾐｶﾀにつくしヤツもそうしてくれると思う。
夫婦喧嘩って最悪だよね。
子供だから止められないし、どう考えたっておかしいことも絶叫してる方が勝ちみたいになるもの。
ウチも行事がある度喧嘩してた。
穏やかに物事が進んだことなんて一度もない。
小学校1年の夏休みの宿題で絵を書いたら、自分の思うとおりの色を染めなかったって毒母が怒り父親が反論して喧嘩になったよ。親戚の子達が泊まりに来てて大分引いてた。怒られた事より物凄く恥ずかしかった事を覚えてる。
心配してくれる人がいる人いいね
私は夫や夫の両親が優等生的性格で
「みんな仲良く、心から笑って」がモットーなので、
私が毒親と仲良く出来ないのが理由で機嫌が悪く
病気になりそうだとか言う。そして、私の心が狭いせいで
夫や夫の両親がつらい思いをしていると言ってくる。
私は夫や夫の両親が優等生的性格で
「みんな仲良く、心から笑って」がモットーなので、
私が毒親と仲良く出来ないのが理由で機嫌が悪く
病気になりそうだとか言う。そして、私の心が狭いせいで
夫や夫の両親がつらい思いをしていると言ってくる。
ん、待てよ。
＞機嫌が悪く病気になりそうだとか言う。
＞つらい思いをしていると言ってくる。
これ、ちょっと異常だね。病気ってなんだよｗ
義両親と旦那さんを切り離して考えて、関係性を考え直してみた方がいいかもしれない。
＞機嫌が悪く病気になりそうだとか言う。
＞つらい思いをしていると言ってくる。
これ、ちょっと異常だね。病気ってなんだよｗ
義両親と旦那さんを切り離して考えて、関係性を考え直してみた方がいいかもしれない。
>>602>>603
レスありがとう。夫は、毒になる親サイトにある
>それに、どんなにコントロールばかりする親でも、たいていは、時には子どもをいたわったり、優しくなったり、
>子どもが喜ぶ顔が見たいと思う瞬間もあるのです。
この部分を強調し、良いところが少しでもある毒親を切り捨てるのを許そうとしない。
病気はね、もうね、毒親も夫も義両親も口をそろえて言う。
「おまえのせいで病気になりそう」って。
「おまえ一人が苦しんでいれば済むのに、毒親だなんだと波風立てるから
全員不快なんだ」って。
私は私で、こいつら全員を見下しているから、まだ正気を保っていられる。
私はひとりっこだし、学生時代の友人に毒についてちょっと相談してみても、
そういう問題があることすら知らない人ばかり。このスレが心のオアシス。
レスありがとう。夫は、毒になる親サイトにある
>それに、どんなにコントロールばかりする親でも、たいていは、時には子どもをいたわったり、優しくなったり、
>子どもが喜ぶ顔が見たいと思う瞬間もあるのです。
この部分を強調し、良いところが少しでもある毒親を切り捨てるのを許そうとしない。
病気はね、もうね、毒親も夫も義両親も口をそろえて言う。
「おまえのせいで病気になりそう」って。
「おまえ一人が苦しんでいれば済むのに、毒親だなんだと波風立てるから
全員不快なんだ」って。
私は私で、こいつら全員を見下しているから、まだ正気を保っていられる。
私はひとりっこだし、学生時代の友人に毒についてちょっと相談してみても、
そういう問題があることすら知らない人ばかり。このスレが心のオアシス。
>>604
普通の健全な家庭で育った人にはどう説明してもわかってもらえないところあるよね。
２ちゃんでも「毒親だのなんだの、いい年して甘えだ」っていうレスもたまにみかけるし。
義両親さんには理解してもらわなくてもいいんじゃないかな？
私も旦那には「うちの親のこういうところが嫌だ」とか話すし、理解してくれてるけど、
義両親には何も言ってないよ。
うちは同居じゃないし、言わなければわからないから。
普通の健全な家庭で育った人にはどう説明してもわかってもらえないところあるよね。
２ちゃんでも「毒親だのなんだの、いい年して甘えだ」っていうレスもたまにみかけるし。
義両親さんには理解してもらわなくてもいいんじゃないかな？
私も旦那には「うちの親のこういうところが嫌だ」とか話すし、理解してくれてるけど、
義両親には何も言ってないよ。
うちは同居じゃないし、言わなければわからないから。
>>605
ありがとう。義両親のことはあきらめる。
問題は夫だわ。私に心から笑って欲しいから毒親と仲良くして欲しいと
本気で思っている。毒親の毒を理解しつつも、年老いた毒親に改心するちから
がもう残っていないから、私が我慢し苦しみぬいた上に、ついに
立派なひとになって、全員笑う大団円を目指している。
毒親を許せない未熟な私を見ているだけで、不快なんだそうだ。
ありがとう。義両親のことはあきらめる。
問題は夫だわ。私に心から笑って欲しいから毒親と仲良くして欲しいと
本気で思っている。毒親の毒を理解しつつも、年老いた毒親に改心するちから
がもう残っていないから、私が我慢し苦しみぬいた上に、ついに
立派なひとになって、全員笑う大団円を目指している。
毒親を許せない未熟な私を見ているだけで、不快なんだそうだ。
なんだかんだ言っても
親と離れられて結婚出来たし幸せだよね
世の中には恋愛も禁止で結婚も出来ずに
毒親の介護要員として一生家に縛り付けられる娘もいるんだから
親と離れられて結婚出来たし幸せだよね
世の中には恋愛も禁止で結婚も出来ずに
毒親の介護要員として一生家に縛り付けられる娘もいるんだから
そだね。
妹は士業で母親はものすごく期待してたみたいだけど、
結婚相手の学歴も仕事も妹よりよくないってので猛反対して大変だった。
すごくいい人なのに、挨拶しないだの目をそらしただの小学生みたいなイチャモンつけてさあ。
妹もそれ以来母とは距離おいてるんだけど、それも「あんなのと結婚したせい」とか言っちゃってる。
妹は士業で母親はものすごく期待してたみたいだけど、
結婚相手の学歴も仕事も妹よりよくないってので猛反対して大変だった。
すごくいい人なのに、挨拶しないだの目をそらしただの小学生みたいなイチャモンつけてさあ。
妹もそれ以来母とは距離おいてるんだけど、それも「あんなのと結婚したせい」とか言っちゃってる。
610 ：可愛い奥様：2010/09/29(水) 20:44:58 ID:BK6ds1IVO
実家からの電話に出たくない
母からの私の子への離乳食のやり方になぜか従いたくない
実際間違ってることが多いし（塩味のものや牛乳与えようとしたり）
間違ってないとしても何かいやだ
それを説明するのもかなり嫌、どうせ理解してもらえないし
毒親ではないんだがなんでこんなに関わりたくないんだろう
結婚したのは半分実家と離れたかったからだ
子供が生まれたらなおさら離れたくなった
本当に電話とかいらない
母からの私の子への離乳食のやり方になぜか従いたくない
実際間違ってることが多いし（塩味のものや牛乳与えようとしたり）
間違ってないとしても何かいやだ
それを説明するのもかなり嫌、どうせ理解してもらえないし
毒親ではないんだがなんでこんなに関わりたくないんだろう
結婚したのは半分実家と離れたかったからだ
子供が生まれたらなおさら離れたくなった
本当に電話とかいらない
611 ：可愛い奥様：2010/09/29(水) 23:22:40 ID:68YzXLv3O
毒が今度ブチぎれるような暴言や常識外れなこと抜かしてきたら、
裁判所に行ってマジで絶縁の念書もらってこようかな。
世間体があるからさぁ～。めんどっち。
裁判所に行ってマジで絶縁の念書もらってこようかな。
世間体があるからさぁ～。めんどっち。
ちょっと諍いがあったのが先月。
母は極端に拗ねて、電話もメールもしてこなくなったｗ
実家の近所に住む妹には
「無視してやってるのよ、思い知ればいい」みたいなことほざいてるようですが
ネチネチ絡まれないこの一ヶ月、超快適ですよママン。
九州←→東北くらいの距離があるので
いきなり突撃もされなくて、本当に離れて住んでて良かった。
徒歩3分の場所に家を建てた妹夫婦は母の突撃でノイローゼ気味・・・
お姉ちゃんはいいなあって言われても、これはもうどうしようもないよ。
母は極端に拗ねて、電話もメールもしてこなくなったｗ
実家の近所に住む妹には
「無視してやってるのよ、思い知ればいい」みたいなことほざいてるようですが
ネチネチ絡まれないこの一ヶ月、超快適ですよママン。
九州←→東北くらいの距離があるので
いきなり突撃もされなくて、本当に離れて住んでて良かった。
徒歩3分の場所に家を建てた妹夫婦は母の突撃でノイローゼ気味・・・
お姉ちゃんはいいなあって言われても、これはもうどうしようもないよ。
613 ：可愛い奥様：2010/09/30(木) 02:12:20 ID:d0HbSZGM0
はぁ～
まさか実母から、これでもかと言うくらい嫌な思いをさせられて
まさかこの歳で泣かされるとは･･･
もう嫌だ･･･欝になりそう。
私が氏ねば、その時初めてどんだけ嫌な思いをしてたって
事が心からわかってもらえるのかな。
まさか実母から、これでもかと言うくらい嫌な思いをさせられて
まさかこの歳で泣かされるとは･･･
もう嫌だ･･･欝になりそう。
私が氏ねば、その時初めてどんだけ嫌な思いをしてたって
事が心からわかってもらえるのかな。
一人目妊娠した時は、悪阻が辛くて
ずっと寝てた。
｢悪阻どーお？｣とか電話してくるから辛くて寝てると
正直に言うと、｢あら、大変ね…解るわあ～お母さんもね～｣
と、自分の悪阻がいかにきつかったか自慢。
｢あんたも大変だろうけど自分はもっと大変だった｣話
を延々としてくる。
自分が、話を聞いて同情と共感を得たいタイプらしく
｢大変よね～解るわよ～｣と言ってやれば相手が
気が軽くなると思い込んでるが、
その余計な自分大変だった自慢と、
｢辛い気持ちを聞いて解ってやってる｣
｢共感してやってる｣という上から目線が
端々からダダ漏れなんですが。
もう面倒だし余計気が滅入るので二人目の時は
｢悪阻？たいしたことないよ～｣と、
話を発展させない方向でサラっと流してる。
ずっと寝てた。
｢悪阻どーお？｣とか電話してくるから辛くて寝てると
正直に言うと、｢あら、大変ね…解るわあ～お母さんもね～｣
と、自分の悪阻がいかにきつかったか自慢。
｢あんたも大変だろうけど自分はもっと大変だった｣話
を延々としてくる。
自分が、話を聞いて同情と共感を得たいタイプらしく
｢大変よね～解るわよ～｣と言ってやれば相手が
気が軽くなると思い込んでるが、
その余計な自分大変だった自慢と、
｢辛い気持ちを聞いて解ってやってる｣
｢共感してやってる｣という上から目線が
端々からダダ漏れなんですが。
もう面倒だし余計気が滅入るので二人目の時は
｢悪阻？たいしたことないよ～｣と、
話を発展させない方向でサラっと流してる。
娘が何かと反抗的だ
自分の思い通りにならないと思ってるような母親は
自分が死んだらどれだけ偉大な母親だったかわかるだろうと思ってるはず。
その時に「もっと親孝行しとけばよかった」と思っても遅いの！
今のうちに親を大事にしなさい！ってなもんでしょうね。
自分の思い通りにならないと思ってるような母親は
自分が死んだらどれだけ偉大な母親だったかわかるだろうと思ってるはず。
その時に「もっと親孝行しとけばよかった」と思っても遅いの！
今のうちに親を大事にしなさい！ってなもんでしょうね。
母親（継母）自体は放っておいても電話さえ切ってしまえばいいが、
腰巾着イエスマンの兄弟がねえ・・・・あと夫も親なんだからと言う。
親を嫌う私の態度が煙たく不快らしい。最近はお前の好きにしろと言うけど、
内心はどうだか！夫の困った気持ちも判ってるけど、
私にはもう生みの母も嘆く父も亡い今、我慢して演技し続けるのは、
ほとほと疲れ切ってしまったんだ。会話はいつも説教愚痴罵倒。
一方通行の悪言にもう耐えられない、顔も見たく無い口も聞きたくない。
でもね、実親兄弟さえ、変なちょっかいをこちらに出してさえこなければ、
私の精神も壊されず、波風も立たずオケのはず。彼らが悪臭の原因。
悪いのは余計な波風起こす向こう。断じて私じゃない。
普段は、会話にも脳裏にも浮かばない忘却された連中の話なのよ。消えてしまえ。
宝くじ当たったら黙って引っ越すつもりだ。
腰巾着イエスマンの兄弟がねえ・・・・あと夫も親なんだからと言う。
親を嫌う私の態度が煙たく不快らしい。最近はお前の好きにしろと言うけど、
内心はどうだか！夫の困った気持ちも判ってるけど、
私にはもう生みの母も嘆く父も亡い今、我慢して演技し続けるのは、
ほとほと疲れ切ってしまったんだ。会話はいつも説教愚痴罵倒。
一方通行の悪言にもう耐えられない、顔も見たく無い口も聞きたくない。
でもね、実親兄弟さえ、変なちょっかいをこちらに出してさえこなければ、
私の精神も壊されず、波風も立たずオケのはず。彼らが悪臭の原因。
悪いのは余計な波風起こす向こう。断じて私じゃない。
普段は、会話にも脳裏にも浮かばない忘却された連中の話なのよ。消えてしまえ。
宝くじ当たったら黙って引っ越すつもりだ。
九州←→東北くらいの距離
いいなあ、うちは中途半端。
東京←→埼玉くらいの距離だから兄弟が凸してきそうで恐ろしい。
自分も兄弟にお前はいいなと言われますが、
好きで同居しておいてお前はいいなはナイですよ、バカ兄貴。
いいなあ、うちは中途半端。
東京←→埼玉くらいの距離だから兄弟が凸してきそうで恐ろしい。
自分も兄弟にお前はいいなと言われますが、
好きで同居しておいてお前はいいなはナイですよ、バカ兄貴。
昨晩、仕事で疲れてぐったりで、食事とってすぐ寝ようと思ったところに母からの電話。
人間ドックにいった結果、なんか腫瘍がみつかったとか。
良性の可能性が高いけど、念の為再検査ということらしいけど、
それを伝えるだけに何十分も・・・
検査結果を聞きにいった、というくだりに達するまでに、
朝起きて今日行くか迷ったけど～とか朝ご飯食べる時間なくて～とかどうでもいいこと長すぎ。
で、何度も同じこと繰り返すし、要領を得ないし、イライラしてしまった。
で、頭が痛いだの腰が痛いだの、延々と聞かされた。
私は医者じゃないからそんなこと訴えられてもわかりません。
なぜ病院でそれを言わなかったの？といっても「だって・・・」とぐちぐちもにょもにょ。
まだ50代なのにもうちょっとしっかりしろよといいたい。
人間ドックにいった結果、なんか腫瘍がみつかったとか。
良性の可能性が高いけど、念の為再検査ということらしいけど、
それを伝えるだけに何十分も・・・
検査結果を聞きにいった、というくだりに達するまでに、
朝起きて今日行くか迷ったけど～とか朝ご飯食べる時間なくて～とかどうでもいいこと長すぎ。
で、何度も同じこと繰り返すし、要領を得ないし、イライラしてしまった。
で、頭が痛いだの腰が痛いだの、延々と聞かされた。
私は医者じゃないからそんなこと訴えられてもわかりません。
なぜ病院でそれを言わなかったの？といっても「だって・・・」とぐちぐちもにょもにょ。
まだ50代なのにもうちょっとしっかりしろよといいたい。
うちの毒母。
今年に入って2回「私、あと3ヶ月の命なのよ。ヨヨヨ・・・」
何が原因かというと、老化による白内障が判明したとか。
病院に行って治療を受けるのかと思ったけれど、アラフォーパラサイトの
どら息子に金がかかって、その金が捻出できないらしい。
知るかよ。そんな息子を甘やかしているのはおまえだろうが。
何で娘である私に八つ当たりする？
治療費出せ？アホか。
人の言うこときかずに週刊誌や文庫本などの細かい文字ばかり
見ているくせに。
うちの夫も「あと3ヶ月の命」連呼をきき、鼻で笑う始末。
ちなみに「あと3ヶ月の命」って叫ぶけれど、未だに死ぬ気配はない。
構ってちゃんもいい加減にしてほしいよ・・・。
ちなみにうちの毒母方はみーんな９０すぎまでピンピンしている
長寿の家系。
誰が信じるか。
今年に入って2回「私、あと3ヶ月の命なのよ。ヨヨヨ・・・」
何が原因かというと、老化による白内障が判明したとか。
病院に行って治療を受けるのかと思ったけれど、アラフォーパラサイトの
どら息子に金がかかって、その金が捻出できないらしい。
知るかよ。そんな息子を甘やかしているのはおまえだろうが。
何で娘である私に八つ当たりする？
治療費出せ？アホか。
人の言うこときかずに週刊誌や文庫本などの細かい文字ばかり
見ているくせに。
うちの夫も「あと3ヶ月の命」連呼をきき、鼻で笑う始末。
ちなみに「あと3ヶ月の命」って叫ぶけれど、未だに死ぬ気配はない。
構ってちゃんもいい加減にしてほしいよ・・・。
ちなみにうちの毒母方はみーんな９０すぎまでピンピンしている
長寿の家系。
誰が信じるか。
娘をこきおろし、バカにして喧嘩ふっかけるのがコミュニケーションだと思ってる母。
よく来たね、とか素敵な服ねとか普通に褒めたりすることはまずない。
赤ちゃんが私に笑いかけるのを見て、「こんなののことでも親と思ってるんだ」と一言。
出産してから必死で子育てしてきたのに。
何をしてもケチをつけたいんですね。
よく来たね、とか素敵な服ねとか普通に褒めたりすることはまずない。
赤ちゃんが私に笑いかけるのを見て、「こんなののことでも親と思ってるんだ」と一言。
出産してから必死で子育てしてきたのに。
何をしてもケチをつけたいんですね。
「毒親は老後娘に見放されてザマア」な話が多いみたいだけど
家の毒母は溺愛してた息子一家と仲良くやってるし
年金も財産もあるから娘に見放されても困らないんだ
息子は馬鹿だったけど毒母に愛されてリア充だからそりなりの高収入の仕事を得てるけど
娘は毒母に思春期メンヘルにさせられて今もジリ貧生活だし
その財産も疎遠の娘より息子と嫁に譲る気でいるみたいだし
損させられるのは娘ばかり
もともと酒癖が悪い母。
以前はハイハイとスルーできていたけど、ちょっと我慢できなくなって
でも真正面から注意するとキレるので、優しく諭すようにお願いの感じで電話で話をしたら
やっぱりキレてすぐさま怒鳴り込んできた。
その後も深夜３時に旦那が起きていたら、旦那の部屋の窓をノックしグチグチ言い始めて
ご近所に恥ずかしいので窓を閉めたら旦那の携帯にTEL→電源が入ってないことに怒り
家電にTEL→旦那に愚痴吐き始めた。
内容は寂しいだのなんだの言ってたけど
寂しいのだって、自分は離婚しといて子どもが巣立ったら寂しいってヴァカじゃね？
前は私が母を大事にしないから寂しがらせてるんだと、訳わかんない罪悪感で苦しんでいたけど
私は何にも悪くないはず。
まともに相手してたら道具扱いされるのに、それをしないと
育ててやったのにと恩着せてくるのありえない。
最近仲直りしようとメールが来たけどスルーしている。
いい大人が迷惑かけまくりで謝りもしないし、仲直りと言う名の隷属なんか誰がするか、バーカ。
早くいなくなって欲しいのに
無駄に体が丈夫なのが鬱。(片道30分自転車通勤…
以前はハイハイとスルーできていたけど、ちょっと我慢できなくなって
でも真正面から注意するとキレるので、優しく諭すようにお願いの感じで電話で話をしたら
やっぱりキレてすぐさま怒鳴り込んできた。
その後も深夜３時に旦那が起きていたら、旦那の部屋の窓をノックしグチグチ言い始めて
ご近所に恥ずかしいので窓を閉めたら旦那の携帯にTEL→電源が入ってないことに怒り
家電にTEL→旦那に愚痴吐き始めた。
内容は寂しいだのなんだの言ってたけど
寂しいのだって、自分は離婚しといて子どもが巣立ったら寂しいってヴァカじゃね？
前は私が母を大事にしないから寂しがらせてるんだと、訳わかんない罪悪感で苦しんでいたけど
私は何にも悪くないはず。
まともに相手してたら道具扱いされるのに、それをしないと
育ててやったのにと恩着せてくるのありえない。
最近仲直りしようとメールが来たけどスルーしている。
いい大人が迷惑かけまくりで謝りもしないし、仲直りと言う名の隷属なんか誰がするか、バーカ。
早くいなくなって欲しいのに
無駄に体が丈夫なのが鬱。(片道30分自転車通勤…
625 ：613：2010/09/30(木) 17:07:25 ID:U6o0IW3w0
>>615
気にかけてくれてありがとう。
そうやって声をかけてくれると、折れそうな心が
元気になるような気がするよ。
しかし、まさか自分が親のせいで夜も眠れずに泣くとは･･･
今がふんばり時なんだよな･･･がんばるよ。
気にかけてくれてありがとう。
そうやって声をかけてくれると、折れそうな心が
元気になるような気がするよ。
しかし、まさか自分が親のせいで夜も眠れずに泣くとは･･･
今がふんばり時なんだよな･･･がんばるよ。
>>621
白内障で死にはしないなw見えなくなるだけで。
3ヶ月どころかもっと長生きできるよ。
ちょっとの間、帰省してたんだけど
実母と二人の外出は、近所でも本当にイライラする…
何をアドバイスしても、グダグダばっかり言うからだな。
歯も汚らしいので、お茶するだけでもゲンナリ。
あと服を見てる姿もイライラする。
身長低いから、百貨店の小さいサイズ売場に行けば
さっさと身体に合ったのも見付かるし、何よりこざっぱりした服になるのに
見ても行ってもいないくせに、品の割に高いだのなんだのと屁理屈ばかり。
結局悪趣味で安いのばっかりが無駄に増えるし。
経済的にも何の問題も無いのだから
何十万の指輪買う前に、こざっぱりした服を買え。
白内障で死にはしないなw見えなくなるだけで。
3ヶ月どころかもっと長生きできるよ。
ちょっとの間、帰省してたんだけど
実母と二人の外出は、近所でも本当にイライラする…
何をアドバイスしても、グダグダばっかり言うからだな。
歯も汚らしいので、お茶するだけでもゲンナリ。
あと服を見てる姿もイライラする。
身長低いから、百貨店の小さいサイズ売場に行けば
さっさと身体に合ったのも見付かるし、何よりこざっぱりした服になるのに
見ても行ってもいないくせに、品の割に高いだのなんだのと屁理屈ばかり。
結局悪趣味で安いのばっかりが無駄に増えるし。
経済的にも何の問題も無いのだから
何十万の指輪買う前に、こざっぱりした服を買え。
うちの毒母も緑内障と白内障を併発してるよw
しかし、死んで欲しいのは余計なお世話をしてくる兄弟共だな。
うちの一族が住んでる場所だけ爆弾でも落としてくれないか。
しかし、死んで欲しいのは余計なお世話をしてくる兄弟共だな。
うちの一族が住んでる場所だけ爆弾でも落としてくれないか。
昨日用事があって実家に帰った。
父は機嫌よく迎えてくれたけど、母は「愚痴吐き箱がきた」とばかりに愚痴愚痴愚痴・・・
食事中なんだからもっと楽しい話題しろ、と父が注意したら逆ギレして
「誰のせいでこんなこと言ってると思ってるの！」からはじまりお決まりのコース。
いつも自分は家族の犠牲になってやってきた。なのに誰も理解してくれない。
私ほど不幸な女はいない。結婚するんじゃなかった。子供も産むんじゃなかった・・・
私と父は呆れて無視してたんだけど、それが気に入らないのか、空気読まず延々愚痴と不平不満。
何が一番不幸だよ・・・超恵まれてるって親戚や近所の人にも言われてるのに・・・。
不幸なのは自分の心がそうさせてるんだよって以前言ったけど、聞く耳もたないのでそれ以来無視してるけど
なんだろね、なんかの病気だろうと思う。異常な自己愛というのか・・・。
父は機嫌よく迎えてくれたけど、母は「愚痴吐き箱がきた」とばかりに愚痴愚痴愚痴・・・
食事中なんだからもっと楽しい話題しろ、と父が注意したら逆ギレして
「誰のせいでこんなこと言ってると思ってるの！」からはじまりお決まりのコース。
いつも自分は家族の犠牲になってやってきた。なのに誰も理解してくれない。
私ほど不幸な女はいない。結婚するんじゃなかった。子供も産むんじゃなかった・・・
私と父は呆れて無視してたんだけど、それが気に入らないのか、空気読まず延々愚痴と不平不満。
何が一番不幸だよ・・・超恵まれてるって親戚や近所の人にも言われてるのに・・・。
不幸なのは自分の心がそうさせてるんだよって以前言ったけど、聞く耳もたないのでそれ以来無視してるけど
なんだろね、なんかの病気だろうと思う。異常な自己愛というのか・・・。
母は厭味を言うタイプ。
自発的に家事やってもああでもないこうでもないと横から口を挟む。
ゴミ出しも、8：30と公報には書いて有るが、
実際回収が来るのは10：30-11：30頃なので、皆分かってるから10時ぐらいに出している。
なのに、何が何でも8：30に出さないと気が済まないという。
尻叩かれて出しに行ったら、集積所の向かいに住んでる爺さんが仁王立ちしてた。
そらそうだよな。早くからゴミ置かれたら爺さん的には嫌だよな。
だから嫌だとゴネたのに。
自発的に家事やってもああでもないこうでもないと横から口を挟む。
ゴミ出しも、8：30と公報には書いて有るが、
実際回収が来るのは10：30-11：30頃なので、皆分かってるから10時ぐらいに出している。
なのに、何が何でも8：30に出さないと気が済まないという。
尻叩かれて出しに行ったら、集積所の向かいに住んでる爺さんが仁王立ちしてた。
そらそうだよな。早くからゴミ置かれたら爺さん的には嫌だよな。
だから嫌だとゴネたのに。
>>630
わかるわかる、うちもそうだったよ。
そして褒めることが絶対ないよね。
私も実家にいたころ家事手伝ってたけど「当たり前」「よその子はもっとやってる」とかそんなのばっかりで。
仕事で疲れて帰ってきて、洗い物なんかも私が明日の朝やるからおいておいてといっても、「今すぐやれ！」とかね。
今思えば母は専業だったし、周りの子みても私ほど家事やってる子はいなかったけどなあ。
よかれと思って洗濯したりしたら「どうせならこうしてほしかったのに！」とか。
で、自分がやったことは必要以上に恩を着せる。
わかるわかる、うちもそうだったよ。
そして褒めることが絶対ないよね。
私も実家にいたころ家事手伝ってたけど「当たり前」「よその子はもっとやってる」とかそんなのばっかりで。
仕事で疲れて帰ってきて、洗い物なんかも私が明日の朝やるからおいておいてといっても、「今すぐやれ！」とかね。
今思えば母は専業だったし、周りの子みても私ほど家事やってる子はいなかったけどなあ。
よかれと思って洗濯したりしたら「どうせならこうしてほしかったのに！」とか。
で、自分がやったことは必要以上に恩を着せる。
歯を磨かない母が嫌。磨きなよ、と言っても「おかーさん虫歯ないからいいの♪」
よくないよ！臭いんだよ口が！
私が虫歯だらけなのはこの母親も原因の一つだと思ってる。
似たようなので足の裏のひどいガサガサは水虫だと言ってるのに、爪も変色してるのに
「水虫じゃないわよ乾燥がひどいだけ。水虫はおとーさんよ」と聞かない。
子供連れて実家に遊びに行けない。
よくないよ！臭いんだよ口が！
私が虫歯だらけなのはこの母親も原因の一つだと思ってる。
似たようなので足の裏のひどいガサガサは水虫だと言ってるのに、爪も変色してるのに
「水虫じゃないわよ乾燥がひどいだけ。水虫はおとーさんよ」と聞かない。
子供連れて実家に遊びに行けない。
>>631
酷い押し付け厨だよね。
私も子供の頃から、弟の保育園のお迎えやら色々家事やってたよ。
(今思うと、10歳の子が3歳ぐらいの子連れて30分ほど帰るのってかなり怖いんだが…)
上記のゴミ出しの件で家族の前で延々とやり有って、
「あまり早すぎるのもおかしい」と反論しても、何が何でも8：30じゃないと嫌だと。
じゃあ全部お前がやれと怒鳴りたくなった。
自分でやらないなら指図するな。女中かよ。
酷い押し付け厨だよね。
私も子供の頃から、弟の保育園のお迎えやら色々家事やってたよ。
(今思うと、10歳の子が3歳ぐらいの子連れて30分ほど帰るのってかなり怖いんだが…)
上記のゴミ出しの件で家族の前で延々とやり有って、
「あまり早すぎるのもおかしい」と反論しても、何が何でも8：30じゃないと嫌だと。
じゃあ全部お前がやれと怒鳴りたくなった。
自分でやらないなら指図するな。女中かよ。
>>632もわかりすぎて怖いｗ
うちの母も虫歯だらけで・・・歯を磨かない。
なんと私にも歯磨きを教えようとしなかったらしく、父がやってくれてたらしい。
だらしないんだよね。そのくせ見栄ッパリで洋服や靴なんかお金かけてる。
でも整理整頓できないから、一度着てクシャクシャにしてる、でまた買う、のループ。
>>633
そうそう、ひどい押し付けだよね。本人は「押し付けてない」というだろうけど。
そのゴミの件も「お母さんがいって」といったらキレるんだよね。
マイルール押し付けて、「その爺さんがおかしい。みんな8：30に出すべき！」とか言い出すんだよね。
ほんと、娘を女中くらいにしか思ってない。
うちの母も虫歯だらけで・・・歯を磨かない。
なんと私にも歯磨きを教えようとしなかったらしく、父がやってくれてたらしい。
だらしないんだよね。そのくせ見栄ッパリで洋服や靴なんかお金かけてる。
でも整理整頓できないから、一度着てクシャクシャにしてる、でまた買う、のループ。
>>633
そうそう、ひどい押し付けだよね。本人は「押し付けてない」というだろうけど。
そのゴミの件も「お母さんがいって」といったらキレるんだよね。
マイルール押し付けて、「その爺さんがおかしい。みんな8：30に出すべき！」とか言い出すんだよね。
ほんと、娘を女中くらいにしか思ってない。
歯磨きも教えてくれなかったし、風呂も入れてくれず、洗濯も…
汚くて臭いからずっといじめられたり友達もできなかった。今でも人が怖い
中年にして入れ歯になりそうな勢い
取り戻せないものが多過ぎる
汚くて臭いからずっといじめられたり友達もできなかった。今でも人が怖い
中年にして入れ歯になりそうな勢い
取り戻せないものが多過ぎる
毒親持ちのスレかと思ってたけど
ここ単なる底辺家庭育ちばかりなのね・・・
虐待（過干渉/ネグレクト）と経済は連動もあるけど別物だよ。
ちょっと勉強した方がいい。
ちょっと勉強した方がいい。
>>634
>>そのゴミの件も「お母さんがいって」といったらキレるんだよね
うんｗ何度か「じゃあ自分でやれ」と言ったら、
「お前は口ばっかりで！手を動かせ！」と喚き散らしてた。
母が必要なのは思った通りに動いてくれるロボットだな。女中ですら無理すぎる。
そもそも乳母だの女中だの居る家で育った人らしいから、
あんまり期待しないように父には言われている。
自分は他人には干渉しないし期待もしてないけど、
母がハエのように寄って来てはﾜｰﾜｰ言う。
わざわざ寄って来るのは、相手を批難するのが目的なんだろうな。
>>そのゴミの件も「お母さんがいって」といったらキレるんだよね
うんｗ何度か「じゃあ自分でやれ」と言ったら、
「お前は口ばっかりで！手を動かせ！」と喚き散らしてた。
母が必要なのは思った通りに動いてくれるロボットだな。女中ですら無理すぎる。
そもそも乳母だの女中だの居る家で育った人らしいから、
あんまり期待しないように父には言われている。
自分は他人には干渉しないし期待もしてないけど、
母がハエのように寄って来てはﾜｰﾜｰ言う。
わざわざ寄って来るのは、相手を批難するのが目的なんだろうな。
641 ：ななしのいるせいかつ：2010/10/01(金) 22:56:07 ID:ap8pC5mw0
>>632
うちも歯を磨かないわ。
もちろん私はちゃんと磨いてるけどね！
別段、潔癖症だとかキレイ好きって言える程でもないが、
身だしなみという点では父親がまともな人だったので
人並みには身綺麗にして来たつもり。
結婚して、いかに母親がだらしない人間なのかと実感。
でも、そんな母親に「あんたは家の事何もしない」と
言われる・・・
毎日、毎日ナマケモノやコアラの様な生活してる
クセに・・・寝転がってるか座椅子に座ってる姿しか
見ないのだけれど・・・先日ついに
「毎日、時間が余って仕方ない」とのたまってた・・・
うちも歯を磨かないわ。
もちろん私はちゃんと磨いてるけどね！
別段、潔癖症だとかキレイ好きって言える程でもないが、
身だしなみという点では父親がまともな人だったので
人並みには身綺麗にして来たつもり。
結婚して、いかに母親がだらしない人間なのかと実感。
でも、そんな母親に「あんたは家の事何もしない」と
言われる・・・
毎日、毎日ナマケモノやコアラの様な生活してる
クセに・・・寝転がってるか座椅子に座ってる姿しか
見ないのだけれど・・・先日ついに
「毎日、時間が余って仕方ない」とのたまってた・・・
>>634
ああ、分かる自分だけのマイルールを他人にもごり押しするんだよね。
しかも全然合理的でもなんでもない単なる思い込みで作ったマイルール。
その通りにしなかったらすごく怒る。
傍から見たらすごくバカバカしいことにこだわってる頑固ババアにしか見えない。
血がつながっていてもこの人を理解するのは不可能だわ。
ああ、分かる自分だけのマイルールを他人にもごり押しするんだよね。
しかも全然合理的でもなんでもない単なる思い込みで作ったマイルール。
その通りにしなかったらすごく怒る。
傍から見たらすごくバカバカしいことにこだわってる頑固ババアにしか見えない。
血がつながっていてもこの人を理解するのは不可能だわ。
>>638
そんなのだれでも解ってるだろうよ・・・
パチ屋や土建屋の成り金とかは金持ってても生活レベルが低かったりするしね。
毒親は一見良妻賢母を装ってることが多いから
歯を磨かない、家事もせずにいっつも寝転がってる、
とかいかにもなダメ底辺な親が多いなんて
本来の毒親定義からは外れるんじゃねえか？とは思った。
虐待クズ親と毒親は別物だろ
そんなのだれでも解ってるだろうよ・・・
パチ屋や土建屋の成り金とかは金持ってても生活レベルが低かったりするしね。
毒親は一見良妻賢母を装ってることが多いから
歯を磨かない、家事もせずにいっつも寝転がってる、
とかいかにもなダメ底辺な親が多いなんて
本来の毒親定義からは外れるんじゃねえか？とは思った。
虐待クズ親と毒親は別物だろ
昔年に一度帰省するたびに年齢なりに衰えてる母。
私の中の母のイメージはなんでもサクサクこなしていた（ように見えた）母だから
それを目の当たりにするのはつらい。
受け入れなければと思うんだけど、それが難しい。
で、ついイライラして辛く当たってしまう。
昔は仲がよかったけど、離れて20年も経ってすっかり変わってしまったわ。
昔は母が死んだら死ぬほど辛いと思ってたけど、今ならどうだろう？と思う自分が恐ろしい。
私の中の母のイメージはなんでもサクサクこなしていた（ように見えた）母だから
それを目の当たりにするのはつらい。
受け入れなければと思うんだけど、それが難しい。
で、ついイライラして辛く当たってしまう。
昔は仲がよかったけど、離れて20年も経ってすっかり変わってしまったわ。
昔は母が死んだら死ぬほど辛いと思ってたけど、今ならどうだろう？と思う自分が恐ろしい。
>>644 昔年に一度→年に一度
性格が悪いのもさることながら、昔から下品すぎて耐えられない。
聞くに耐えない汚い言葉遣いも、身だしなみも、食事のマナーも本当に女性としてあり得ない。
自分はこうなるまいと固く心に誓って生きてきたけど、たまに母と同じような下品な振る舞いをしているのに気づくと自己嫌悪でいっぱいになる。
どんなに素敵な女性になろうと努力しても所詮自分の半分はあの母なのだと思うと、虚しくなる
聞くに耐えない汚い言葉遣いも、身だしなみも、食事のマナーも本当に女性としてあり得ない。
自分はこうなるまいと固く心に誓って生きてきたけど、たまに母と同じような下品な振る舞いをしているのに気づくと自己嫌悪でいっぱいになる。
どんなに素敵な女性になろうと努力しても所詮自分の半分はあの母なのだと思うと、虚しくなる
>>647 うちも全く同じです。その上私が小さい頃からヒステリーに振り回され、傷つくこともたくさん言われ私は自分に自信が持てなくなってしまいました。
恥ずかしくて人に話したことさえない。
子が出来てからも母の血をひいてる自分がたまにでるから嫌でたまらない。
恥ずかしくて人に話したことさえない。
子が出来てからも母の血をひいてる自分がたまにでるから嫌でたまらない。
ここって毒親専スレ？
毒ってほどでもない、まさになんだかなあで困ってる
うちも下品でキレやすいよ、似てる部分に気づくと本当に落ち込む
毒ってほどでもない、まさになんだかなあで困ってる
うちも下品でキレやすいよ、似てる部分に気づくと本当に落ち込む
うちも下品でキレやすいけど
自分では「その辺の婆とは違う上品なご婦人」とでも思ってそうだよ。
自分では「その辺の婆とは違う上品なご婦人」とでも思ってそうだよ。
うちは父もかなり変。
従姉妹の家は父親温厚で高収入で子煩悩、
母親（伯母）はきれい好きでポジティブでフットワーク軽い。
もちろん家族仲良しだし娘二人の配偶者・義実家とも仲良しで皆で旅行に行くほど。
母はそれがうらやましくて仕方ないらしくなにかと
「あの家族はお父さんはお金持ちで奥さん思いで優しくて。それに比べてうちは～」
「娘たちもお母さんに優しくてしょっちゅう一緒に出かけてる。それに比べてうちは～」
とかそればっか。なに貰った何してもらった羨ましいなんでうちは～ってぐちぐちぐち。
母と伯母もかなり違うけどね。片付けられないし宗教にはまってるしすぐ愚痴こぼすし。
でもそれは見えてなくてただただ自分がしてもらうことしか考えてない。
父も（伯父には及ばないけど）高収入のほうだし、私も妹も飛行にも走らず結婚して子供産んで、
定期的に孫見せに実家行って母の愚痴にも付き合ってんのにさ。
プラス面は見ずにマイナス面ばっかり愚痴る母にうんざり。
従姉妹の家は父親温厚で高収入で子煩悩、
母親（伯母）はきれい好きでポジティブでフットワーク軽い。
もちろん家族仲良しだし娘二人の配偶者・義実家とも仲良しで皆で旅行に行くほど。
母はそれがうらやましくて仕方ないらしくなにかと
「あの家族はお父さんはお金持ちで奥さん思いで優しくて。それに比べてうちは～」
「娘たちもお母さんに優しくてしょっちゅう一緒に出かけてる。それに比べてうちは～」
とかそればっか。なに貰った何してもらった羨ましいなんでうちは～ってぐちぐちぐち。
母と伯母もかなり違うけどね。片付けられないし宗教にはまってるしすぐ愚痴こぼすし。
でもそれは見えてなくてただただ自分がしてもらうことしか考えてない。
父も（伯父には及ばないけど）高収入のほうだし、私も妹も飛行にも走らず結婚して子供産んで、
定期的に孫見せに実家行って母の愚痴にも付き合ってんのにさ。
プラス面は見ずにマイナス面ばっかり愚痴る母にうんざり。
やっぱり、どこか実の血の繋がった母なら耐えられるのかな。
自分はもう実母は幼少時に亡くなって、父も近年亡くなって以来、
継母の言動に耐えられなくなった、向こうは嫌われている事を一切認めず
些細な事をネタに毎回責められるばかり。気が狂いそう。
どんな種類の親からの記憶が酷い散々なものであっても、
実親なら寛容な心を持って少しは我慢して、付き合えるものだろうか？
自分はもう実母は幼少時に亡くなって、父も近年亡くなって以来、
継母の言動に耐えられなくなった、向こうは嫌われている事を一切認めず
些細な事をネタに毎回責められるばかり。気が狂いそう。
どんな種類の親からの記憶が酷い散々なものであっても、
実親なら寛容な心を持って少しは我慢して、付き合えるものだろうか？
>>651
>プラス面は見ずにマイナス面ばっかり愚痴る母にうんざり
わかる・・・。
自分が不幸だ不幸だ言ってるよね。それを聞かされるほうはたまらない。
少しでも自分で自分を幸せにしようとする努力もせず他力本願だし。
恥ずかしながらカウンセリングというのに以前通ってたんだけど、
その先生がたまたまＡＣとか毒親とかに詳しい人で
うちの母のことを「診断してるわけじゃないけど、発達障害の可能性があります」と言ってたな・・・
客観性が見事に欠落しているってところで・・・。
そうなんだよね。客観性がない。
>プラス面は見ずにマイナス面ばっかり愚痴る母にうんざり
わかる・・・。
自分が不幸だ不幸だ言ってるよね。それを聞かされるほうはたまらない。
少しでも自分で自分を幸せにしようとする努力もせず他力本願だし。
恥ずかしながらカウンセリングというのに以前通ってたんだけど、
その先生がたまたまＡＣとか毒親とかに詳しい人で
うちの母のことを「診断してるわけじゃないけど、発達障害の可能性があります」と言ってたな・・・
客観性が見事に欠落しているってところで・・・。
そうなんだよね。客観性がない。
>>652
実の親だから我慢出来る部分と、逆に「実の娘なのに！なんでこんな
酷い仕打ち（言葉の暴力含む）をするの？」って情けなくなることがあるよ。
私が継母というものを経験したことが無いから、言えることかもしれないけれど
正直赤の他人の方がマシかも？と思える部分がある。人に親のことを話しても、
このスレの人みたいに分かってくれる人は少ない。
継母だと、対外的には「他人だし上手くいかないこともあるよね」ってわかって貰える気がする。
実の親だからこそ余計に「なんで？」ってやるせない思いが募ることもあるよ・・・。
どちらがしんどい、ってことではなくて、どっちもしんどいと思う。
あなたが、「本当のお母さんがいてくれたらなぁ」って気持ちになるのも、なんとなく分かるよ
実の親だから我慢出来る部分と、逆に「実の娘なのに！なんでこんな
酷い仕打ち（言葉の暴力含む）をするの？」って情けなくなることがあるよ。
私が継母というものを経験したことが無いから、言えることかもしれないけれど
正直赤の他人の方がマシかも？と思える部分がある。人に親のことを話しても、
このスレの人みたいに分かってくれる人は少ない。
継母だと、対外的には「他人だし上手くいかないこともあるよね」ってわかって貰える気がする。
実の親だからこそ余計に「なんで？」ってやるせない思いが募ることもあるよ・・・。
どちらがしんどい、ってことではなくて、どっちもしんどいと思う。
あなたが、「本当のお母さんがいてくれたらなぁ」って気持ちになるのも、なんとなく分かるよ
>>654
> うちの母のことを「診断してるわけじゃないけど、発達障害の可能性があります」と言ってたな・・・
> 客観性が見事に欠落しているってところで・・・。
> そうなんだよね。客観性がない。
ふと思ったけど、発達障害って遺伝するものなのかなあ？
うちの毒母は4姉妹の3番目なんだけど、4姉妹みんな毒。
しかも全員客観性なんてなく、いつヒステリーをおこすかわからない人たち。
子どもの頃から母の姉たちに罵詈雑言を浴びせられて育ってきた。
髪型や体型（私はガリだった）、進学する学校についてまで「そこまで言うか？」
というようなことばかり言われてた。
お前の子どもたちなんかもっとひどいくせに。
当然毒母はいっさい構ってくれなかった。
遺伝というよりも育てられ方が原因かもしれないけれど。
でも遺伝だったら私にも毒の素質はあるわけで・・・。
なんかこわいなあ。
反面教師にするしかないのはわかってはいるけれど。
> うちの母のことを「診断してるわけじゃないけど、発達障害の可能性があります」と言ってたな・・・
> 客観性が見事に欠落しているってところで・・・。
> そうなんだよね。客観性がない。
ふと思ったけど、発達障害って遺伝するものなのかなあ？
うちの毒母は4姉妹の3番目なんだけど、4姉妹みんな毒。
しかも全員客観性なんてなく、いつヒステリーをおこすかわからない人たち。
子どもの頃から母の姉たちに罵詈雑言を浴びせられて育ってきた。
髪型や体型（私はガリだった）、進学する学校についてまで「そこまで言うか？」
というようなことばかり言われてた。
お前の子どもたちなんかもっとひどいくせに。
当然毒母はいっさい構ってくれなかった。
遺伝というよりも育てられ方が原因かもしれないけれど。
でも遺伝だったら私にも毒の素質はあるわけで・・・。
なんかこわいなあ。
反面教師にするしかないのはわかってはいるけれど。
>>656
血のつながった姪なのに、可愛くないんだろうね。
何となく分かるわ。
うちの母が昔から、血のつながった甥や姪（私からみていとこ達）の事は、
面と向かっては言わないけど、「意地が悪い」「気持ちが悪い」など
よく悪口言ってたわ。
本当に意地悪だったり気持ち悪ければ、まあ仕方ないかもって思わなくは
ないが、全くそんなことはないのに。
血のつながった姪なのに、可愛くないんだろうね。
何となく分かるわ。
うちの母が昔から、血のつながった甥や姪（私からみていとこ達）の事は、
面と向かっては言わないけど、「意地が悪い」「気持ちが悪い」など
よく悪口言ってたわ。
本当に意地悪だったり気持ち悪ければ、まあ仕方ないかもって思わなくは
ないが、全くそんなことはないのに。
毒親にバカにされ続けて育ちました。>>622さんと同じように、娘をこきおろして
コミュニケーションをとろうとする。
私が困っていたらまあいろいろな心配もするけれど、更に落ち込ませるような励まし方なんだよね。
うちの会社が人員削減するというニュースが新聞に載ると電話してきて、
「新聞見たよ！あんたは大丈夫なん？！」
「可能性はあるけど、クビになってもまたがんばるから大丈夫」
「フッ、あんた甘いわー。今時そんな簡単に仕事見つからんって。
あんたいくつやと思ってんの。そんなおばちゃん、どこも雇ってくれへんって。
今のところで愛想よくしときや」
「うちの地方は結構募集あるよ（ハッタリ）」
「え？（ちょっと悔しそう）まあ愛想よくしとき。
お母さん、気になって眠れなかったよ。やっとあんたのところが落ち着いたと思ったのに。
まだお母さん仕事辞められへんようになるわ。。」
だれが援助を申し出たんだろう。
で、その後リストラされたけど母には言ってない。
そんな毒親も（父は更に強烈）、孫には優しく、うちの子どもたちは今から
年末年始を楽しみにしている。
行きたくないなー。2日目で「大変ｗ孫は一日でじゅうぶんやｗちょっと明日はパチンコで息抜きさせて。」
せめて1週間おいでよーと言うから飛行機乗って行ってるのに、なんでよそれ。
「よく来たね」なんて言われてみたい。
「そんなおしゃれして、オバサンはオバサンやってｗｗｗ」
遠方からきた娘にこんな出迎え方あるのか。
コミュニケーションをとろうとする。
私が困っていたらまあいろいろな心配もするけれど、更に落ち込ませるような励まし方なんだよね。
うちの会社が人員削減するというニュースが新聞に載ると電話してきて、
「新聞見たよ！あんたは大丈夫なん？！」
「可能性はあるけど、クビになってもまたがんばるから大丈夫」
「フッ、あんた甘いわー。今時そんな簡単に仕事見つからんって。
あんたいくつやと思ってんの。そんなおばちゃん、どこも雇ってくれへんって。
今のところで愛想よくしときや」
「うちの地方は結構募集あるよ（ハッタリ）」
「え？（ちょっと悔しそう）まあ愛想よくしとき。
お母さん、気になって眠れなかったよ。やっとあんたのところが落ち着いたと思ったのに。
まだお母さん仕事辞められへんようになるわ。。」
だれが援助を申し出たんだろう。
で、その後リストラされたけど母には言ってない。
そんな毒親も（父は更に強烈）、孫には優しく、うちの子どもたちは今から
年末年始を楽しみにしている。
行きたくないなー。2日目で「大変ｗ孫は一日でじゅうぶんやｗちょっと明日はパチンコで息抜きさせて。」
せめて1週間おいでよーと言うから飛行機乗って行ってるのに、なんでよそれ。
「よく来たね」なんて言われてみたい。
「そんなおしゃれして、オバサンはオバサンやってｗｗｗ」
遠方からきた娘にこんな出迎え方あるのか。
私は望まれて生まれてきたのかそれが知りたい。
母が結婚するための道具だったんではないかな？という不信が消えない。
祖父母も含め家庭内が安定しない状況に長年いたので、世間と平衡感覚が狂ってる気がする。
昨夜は母のコントロールに家族全員が巻き込まれ、その挙げ句捨てられた夢を見て眠れなかった。
どうでもいいと思っていたけどまだ恨む気持ちや恋しい思いが残っているのかな。
母が結婚するための道具だったんではないかな？という不信が消えない。
祖父母も含め家庭内が安定しない状況に長年いたので、世間と平衡感覚が狂ってる気がする。
昨夜は母のコントロールに家族全員が巻き込まれ、その挙げ句捨てられた夢を見て眠れなかった。
どうでもいいと思っていたけどまだ恨む気持ちや恋しい思いが残っているのかな。
>>655
それが兄弟（連れ子含む）の見方は「他人」じゃないから困る。
育ててもらったんだからという恩のみの方向で
継母と一緒に毒毒責めてくるわけなのですよ。
小さい時から継母に近寄るだけでｿﾞ~
悪寒が走ってたまらなかった。体が拒否してる生理的嫌悪。
それが兄弟（連れ子含む）の見方は「他人」じゃないから困る。
育ててもらったんだからという恩のみの方向で
継母と一緒に毒毒責めてくるわけなのですよ。
小さい時から継母に近寄るだけでｿﾞ~
悪寒が走ってたまらなかった。体が拒否してる生理的嫌悪。
662 ：可愛い奥様：2010/10/04(月) 23:32:46 ID:2YJ3EKHw0
自分の親にはいい子でいるくせに、配偶者や義理家族（こちらの方がうまく接した方がいいと思うんだけど）には
言いたい放題の実母。
食事の時間に義理実家の姑や小姑の悪口をいう、いう。
当然食事の時間は雰囲気最悪に。
父の怒りの表明で少し良くなったかな、と思っていると、
単に「父の前でなければいいんだろう」と、子供の前だけで言うようになった。
下の子が抗議し、抗議も聞き入れない母に愛想を尽かして無視するようになると、矛先が私に。
私も抗議したが、全く聞き入れない。
私が家を出ると、父からたまに電話がかかるようになった。
どうやら私に対してしてきたことを、父に対してしているらしい。
結婚して、更に遠いところに離れると、母から電話がかかってくるようになった。
父をいびり倒すうちに、無視されるようになってきたらしい。
父「あれが何をいっても、のれんに腕押しで知らんふりしておけ。真に受けたらしつこく絡んでくるから」
何かあるたび、まだ父に対して、何かといいがかりをつけて辛く当たっているのだろう。
そんな母には、遊びにいく友達がいないらしく、同窓会以外でご友人と外出する気配が全くありません。
家族の誰もが見放しています。
言いたい放題の実母。
食事の時間に義理実家の姑や小姑の悪口をいう、いう。
当然食事の時間は雰囲気最悪に。
父の怒りの表明で少し良くなったかな、と思っていると、
単に「父の前でなければいいんだろう」と、子供の前だけで言うようになった。
下の子が抗議し、抗議も聞き入れない母に愛想を尽かして無視するようになると、矛先が私に。
私も抗議したが、全く聞き入れない。
私が家を出ると、父からたまに電話がかかるようになった。
どうやら私に対してしてきたことを、父に対してしているらしい。
結婚して、更に遠いところに離れると、母から電話がかかってくるようになった。
父をいびり倒すうちに、無視されるようになってきたらしい。
父「あれが何をいっても、のれんに腕押しで知らんふりしておけ。真に受けたらしつこく絡んでくるから」
何かあるたび、まだ父に対して、何かといいがかりをつけて辛く当たっているのだろう。
そんな母には、遊びにいく友達がいないらしく、同窓会以外でご友人と外出する気配が全くありません。
家族の誰もが見放しています。
663 ：可愛い奥様：2010/10/04(月) 23:43:20 ID:2YJ3EKHw0
父の母（私からすれば祖母）が倒れた。
命に別状はなく、ケアしながらリハビリに精を出せばもとの生活が送れるようになるレベルのこと。
今は元気に歩行器を使って歩き回っている。そのうちどこかへ出かけるとか。
父、泊まり込みで看病＋家事の補助。
母、私に対しての扱いでブラックリストに乗っているため（血のつながった娘を精神的に虐待していた）、家事の補助。
父は退職後も働いている。
年もあるし、無理させないように優先的に休みを取らせた方が望ましいのですが。
「お父さんのお母さんなんだから」
「お父さん？眠たいでしょうね。なんだか知らんけど」
様子を確認する電話口でこの台詞。
夫婦愛のカケラもないお言葉。
一方で、娘の手を当てにしているのが見え見えの発言多数。
命や意識レベルに支障がないことがわかったので、無理して規制しないことに決めました。
というか、父が困ったときにあんな言葉を口にする母の顔を見たくない。
そんな妻を娶っている父には同情申し上げます。
命に別状はなく、ケアしながらリハビリに精を出せばもとの生活が送れるようになるレベルのこと。
今は元気に歩行器を使って歩き回っている。そのうちどこかへ出かけるとか。
父、泊まり込みで看病＋家事の補助。
母、私に対しての扱いでブラックリストに乗っているため（血のつながった娘を精神的に虐待していた）、家事の補助。
父は退職後も働いている。
年もあるし、無理させないように優先的に休みを取らせた方が望ましいのですが。
「お父さんのお母さんなんだから」
「お父さん？眠たいでしょうね。なんだか知らんけど」
様子を確認する電話口でこの台詞。
夫婦愛のカケラもないお言葉。
一方で、娘の手を当てにしているのが見え見えの発言多数。
命や意識レベルに支障がないことがわかったので、無理して規制しないことに決めました。
というか、父が困ったときにあんな言葉を口にする母の顔を見たくない。
そんな妻を娶っている父には同情申し上げます。
664 ：可愛い奥様：2010/10/05(火) 00:00:07 ID:2YJ3EKHw0
とにかく義理実家憎し！で固まっているらしい実母。
「これは孫ちゃんに」と祖母が渡した喪服一式を、間違った手入れ方法を伝授して娘に渡した。
ケースから決して出さないこと。
空気に当てないこと。
防虫剤を入れないこと。
喪服はグレムリンみたいな扱いをしなければならないと思ってました。
最近、全く違うことがわかって愕然。
慌ててチェックしましたが、なんとか無事でほっとしました。
半年に一度は風に当てないといけないこと。
防虫剤を入れておかないと天然素材の着物はすぐ虫がついてしまうこと。
喪服って、そのときに注文してすぐできるものじゃないから、大切にしないといけないもの。
それを、わざとボロボロになるような手入れの仕方を教えておいて、その場になったら娘に恥をかかせようという魂胆だったようです。
どうやらそこまで義理実家のことが憎くて憎くて仕方なかったようです。
いくら義理実家が憎いと言ってもねぇ。
母に電話で問い合わせ「なんでそんな意地悪するの？」と聞くと、へらへら笑いながら知らんふりを決め込んで
あとから言い訳だらけのメールを送ってきました。あくまで知らんふりで逃げ通すようです。
そんなに憎いなら、なんで結婚生活を続けるかねぇ。
さっさと別れたらいいのに。
姑がそんなに憎いのでしょうね。でも小姑がいるから、おおっぴらにできない、と娘の目の前で言ってましたっけ。
母の性格、ここまで悪かったとは、、、と驚きました。
人間としては放棄するつもりです。
「これは孫ちゃんに」と祖母が渡した喪服一式を、間違った手入れ方法を伝授して娘に渡した。
ケースから決して出さないこと。
空気に当てないこと。
防虫剤を入れないこと。
喪服はグレムリンみたいな扱いをしなければならないと思ってました。
最近、全く違うことがわかって愕然。
慌ててチェックしましたが、なんとか無事でほっとしました。
半年に一度は風に当てないといけないこと。
防虫剤を入れておかないと天然素材の着物はすぐ虫がついてしまうこと。
喪服って、そのときに注文してすぐできるものじゃないから、大切にしないといけないもの。
それを、わざとボロボロになるような手入れの仕方を教えておいて、その場になったら娘に恥をかかせようという魂胆だったようです。
どうやらそこまで義理実家のことが憎くて憎くて仕方なかったようです。
いくら義理実家が憎いと言ってもねぇ。
母に電話で問い合わせ「なんでそんな意地悪するの？」と聞くと、へらへら笑いながら知らんふりを決め込んで
あとから言い訳だらけのメールを送ってきました。あくまで知らんふりで逃げ通すようです。
そんなに憎いなら、なんで結婚生活を続けるかねぇ。
さっさと別れたらいいのに。
姑がそんなに憎いのでしょうね。でも小姑がいるから、おおっぴらにできない、と娘の目の前で言ってましたっけ。
母の性格、ここまで悪かったとは、、、と驚きました。
人間としては放棄するつもりです。
665 ：可愛い奥様：2010/10/05(火) 00:19:59 ID:qZWbTUW70
毒親から離れて立ち直った方はいらっしゃいませんか？
母のことで、数人の方に相談しましたが、親の方をもち「悪いのは子供」という方向に誘導する人がいます。
その人に子供はなく、その人自身もあまり実母との関係がよくないらしくて、ほかの姉妹が気になって仕方がないようです。
特に母のことを目の敵にしそうにしています。
「嫁が介護したって相続はないのよ」
この言葉を母にむかっては陰口で、私に向かっては直接に、電話口で言ってました。
「孫がいくら介護しても相続権はないのよ」
そんなこと思ってもいなかったので、あまりの言葉にびっくりしました。
親だけでもうんざりですが、こういう親戚にも困っています。
介護以外に相続を絡めてくる彼女の思考回路は、一般的に見て『香ばしい』です。
ああ、帰省したくなくなる。。。
毒親から 離れて、立直った方のご意見を伺いたいです。
母のことで、数人の方に相談しましたが、親の方をもち「悪いのは子供」という方向に誘導する人がいます。
その人に子供はなく、その人自身もあまり実母との関係がよくないらしくて、ほかの姉妹が気になって仕方がないようです。
特に母のことを目の敵にしそうにしています。
「嫁が介護したって相続はないのよ」
この言葉を母にむかっては陰口で、私に向かっては直接に、電話口で言ってました。
「孫がいくら介護しても相続権はないのよ」
そんなこと思ってもいなかったので、あまりの言葉にびっくりしました。
親だけでもうんざりですが、こういう親戚にも困っています。
介護以外に相続を絡めてくる彼女の思考回路は、一般的に見て『香ばしい』です。
ああ、帰省したくなくなる。。。
毒親から 離れて、立直った方のご意見を伺いたいです。
だめだー豚切ってごめん。もう限界・・・
昨晩用事があって実家に帰った。
最近父母の仲がよろしくないとは知ってたけど、
母から聞かされる愚痴不平不満のオンパレードに、いつもは黙ってるんだけど
仕事の疲れもあって「もうそういうの聞きたくない。子供に愚痴なんてみっともないと思わないの？」と言ってしまった。
反省するどころか
「愚痴が言える相手がいないから言ってるのに、よくそんなこといえるわね！
お母さんは家族の犠牲になって生きてきたのに、育てた娘相手にひとつの愚痴も言っちゃいけないのね。
お母さんは聖人君子じゃないのよ！よくも恩を忘れてそこまで言えるわね。
誰のためにずっと我慢してお父さんとやってきたと思ってるの！離婚したかったのに！
こんなこと娘に言われるくらいなら飛び降りて死んだほうがましだわ。
そうしたらあんたもこんな愚痴聞かされず、介護の迷惑もかからず安心なんでしょ！」と。
もう情けなくて情けなくて眠れずに・・・これから仕事だというのに、もう情けないよ・・・
昨晩用事があって実家に帰った。
最近父母の仲がよろしくないとは知ってたけど、
母から聞かされる愚痴不平不満のオンパレードに、いつもは黙ってるんだけど
仕事の疲れもあって「もうそういうの聞きたくない。子供に愚痴なんてみっともないと思わないの？」と言ってしまった。
反省するどころか
「愚痴が言える相手がいないから言ってるのに、よくそんなこといえるわね！
お母さんは家族の犠牲になって生きてきたのに、育てた娘相手にひとつの愚痴も言っちゃいけないのね。
お母さんは聖人君子じゃないのよ！よくも恩を忘れてそこまで言えるわね。
誰のためにずっと我慢してお父さんとやってきたと思ってるの！離婚したかったのに！
こんなこと娘に言われるくらいなら飛び降りて死んだほうがましだわ。
そうしたらあんたもこんな愚痴聞かされず、介護の迷惑もかからず安心なんでしょ！」と。
もう情けなくて情けなくて眠れずに・・・これから仕事だというのに、もう情けないよ・・・
皆辛いね・・
668 ：可愛い奥様：2010/10/05(火) 11:08:16 ID:PgfjYpa70
>>666
６６６さんのお母さんが、子供である６６６さんに甘えているんですね。
愚痴の元だとしているのは６６６さんの父親。
実の父の悪口を目の前で言われているのと同じことです。
それを「母親だから」というだけで平気に愚痴をこぼして、それが通ると勘違いしている。
これが他人だったら、許されますか？
他人が父親の悪口を延々と聞かせて、不快に感じない人はあまりいないと思いますが。
これが他人なら、即、絶交されてもおかしくないことをお母さんがしているわけです。
６６６さんのお気持ち、虚しさとやるせなさと悔しさでいっぱいだろうとお察しします。
子供側の言いようのない深い感情は無視、ひたすら自分の吐き出しが優先。
それは、母親の取るべき態度じゃありませんよね。
６６６さんが悪い訳ではありません。
子供にその父親の愚痴を延々聞かせて、更に被害者ぶって子供に罪悪感を押し付けようとする母親がおかしいんです。
ウチもそうでした。
わざわざ学生時代の下宿までやってきて愚痴のオンパレード。
「愚痴吐くだけのために来たなら、すぐ帰って。父と直接話し合いなさい」と
すぐに叩き出しました。
悔しかったのか、子供のように泣きわめきながら帰りましたよ。
もしそのとき働いていたら、そんなものではすまなかったでしょうね。
ちなみに、その後、そういう行為はパッタリ止まりました。
娘から嫌われたら生きていけないと思ったらしいです。
今でも、自分のとった行動は正しかったと思っています。
６６６さんのお母さんが、子供である６６６さんに甘えているんですね。
愚痴の元だとしているのは６６６さんの父親。
実の父の悪口を目の前で言われているのと同じことです。
それを「母親だから」というだけで平気に愚痴をこぼして、それが通ると勘違いしている。
これが他人だったら、許されますか？
他人が父親の悪口を延々と聞かせて、不快に感じない人はあまりいないと思いますが。
これが他人なら、即、絶交されてもおかしくないことをお母さんがしているわけです。
６６６さんのお気持ち、虚しさとやるせなさと悔しさでいっぱいだろうとお察しします。
子供側の言いようのない深い感情は無視、ひたすら自分の吐き出しが優先。
それは、母親の取るべき態度じゃありませんよね。
６６６さんが悪い訳ではありません。
子供にその父親の愚痴を延々聞かせて、更に被害者ぶって子供に罪悪感を押し付けようとする母親がおかしいんです。
ウチもそうでした。
わざわざ学生時代の下宿までやってきて愚痴のオンパレード。
「愚痴吐くだけのために来たなら、すぐ帰って。父と直接話し合いなさい」と
すぐに叩き出しました。
悔しかったのか、子供のように泣きわめきながら帰りましたよ。
もしそのとき働いていたら、そんなものではすまなかったでしょうね。
ちなみに、その後、そういう行為はパッタリ止まりました。
娘から嫌われたら生きていけないと思ったらしいです。
今でも、自分のとった行動は正しかったと思っています。
自分の親を情けないと思いたくなんかないよね…
「お前が生まれてなければ離婚できたのに」は昔言われたわ
なら籍入れる前に子供つくんなよと。もう式の時には自分おなかの中に
いたんだ。小学生の時の自分史調べてるときになんか月日の計算が
合わないので気づいたんだ。結婚生活すぐで子供ができて転勤があって
知らない土地で苦労したって私のせいじゃないｗ
「お前が生まれてなければ離婚できたのに」は昔言われたわ
なら籍入れる前に子供つくんなよと。もう式の時には自分おなかの中に
いたんだ。小学生の時の自分史調べてるときになんか月日の計算が
合わないので気づいたんだ。結婚生活すぐで子供ができて転勤があって
知らない土地で苦労したって私のせいじゃないｗ
>>668
娘に嫌われたら生きていけないって思ってくれるなんて、羨ましい。
うちなんかは「私を敵にまわしたらどうなるか思い知らせてやる」思想の母だから
陰湿で子供じみた嫌がらせをしてくるよ。
旦那もさすがに呆れて、関わらなくていいって言ってくれるようになったけど。
娘に嫌われたら生きていけないって思ってくれるなんて、羨ましい。
うちなんかは「私を敵にまわしたらどうなるか思い知らせてやる」思想の母だから
陰湿で子供じみた嫌がらせをしてくるよ。
旦那もさすがに呆れて、関わらなくていいって言ってくれるようになったけど。
>>670
うちの母親もそうだw
でも陰で私の旦那の散々悪口いうくせに、
旦那本人の前ではぶりっ子、賢母なふりしてるの。
ばかじゃないのww
容赦なくバラしておりますよ。
「お前なんかもう知らん」と電話ガチャ切りしてきたなら、同居の兄にも言わず
腐っててくれ。自分の言動のせいなんだから兄達に
誘い受けの愚痴文句言うな。迷惑だ。
うちの母親もそうだw
でも陰で私の旦那の散々悪口いうくせに、
旦那本人の前ではぶりっ子、賢母なふりしてるの。
ばかじゃないのww
容赦なくバラしておりますよ。
「お前なんかもう知らん」と電話ガチャ切りしてきたなら、同居の兄にも言わず
腐っててくれ。自分の言動のせいなんだから兄達に
誘い受けの愚痴文句言うな。迷惑だ。
>>668
ありがとう。
私は父（問題がないわけじゃないけど）のほうが気があうし
やはりおっしゃるとおり父の文句言われて子供がどんな気持ちかとか考えないんですよね。
「あんたももう大人だからわかるだろうけど」と変な前置きして知りたくもない父の悪行を
まるで子供が教師に告げ口するかのようになかば自慢げに言ってきます。
昔からそんなだったんですけどね。
母は複雑な家庭育ちで、実の父（私の祖父）は借金三昧暴力三昧のろくでなしで早死にしたそうなので
母は「自分には父なんていない。あんな男父親じゃない」と言ってました。
だから子供にとって父親がどういうものか、きっとわからないんでしょうね。
何にしても自分本位で、客観的に物事をみるとか、子供の立場になって考えるとかがまったく出来ない人です。
以前は職場にもきたり、仕事中にしつこく電話してきたりしてました・・・。
断ったら「死ぬ」とかそんなことばっかり。
>>667さんの行動は正しかったですね。私も見習いたい・・・。
>>670
＞娘に嫌われたら生きていけないって思ってくれるなんて、羨ましい。
羨ましい、なんてここで言わないほうがいいと思います。
みんな辛いのは一緒です。
羨ましい、うちなんかは～って言い方は、暗に自分のほうが辛い、というような言ってるようで>>668さんに失礼かと・・・。
みな辛いのは一緒だと思います。
生意気ですみません。
ありがとう。
私は父（問題がないわけじゃないけど）のほうが気があうし
やはりおっしゃるとおり父の文句言われて子供がどんな気持ちかとか考えないんですよね。
「あんたももう大人だからわかるだろうけど」と変な前置きして知りたくもない父の悪行を
まるで子供が教師に告げ口するかのようになかば自慢げに言ってきます。
昔からそんなだったんですけどね。
母は複雑な家庭育ちで、実の父（私の祖父）は借金三昧暴力三昧のろくでなしで早死にしたそうなので
母は「自分には父なんていない。あんな男父親じゃない」と言ってました。
だから子供にとって父親がどういうものか、きっとわからないんでしょうね。
何にしても自分本位で、客観的に物事をみるとか、子供の立場になって考えるとかがまったく出来ない人です。
以前は職場にもきたり、仕事中にしつこく電話してきたりしてました・・・。
断ったら「死ぬ」とかそんなことばっかり。
>>667さんの行動は正しかったですね。私も見習いたい・・・。
>>670
＞娘に嫌われたら生きていけないって思ってくれるなんて、羨ましい。
羨ましい、なんてここで言わないほうがいいと思います。
みんな辛いのは一緒です。
羨ましい、うちなんかは～って言い方は、暗に自分のほうが辛い、というような言ってるようで>>668さんに失礼かと・・・。
みな辛いのは一緒だと思います。
生意気ですみません。
>>664さんは小町にも投稿してた？
674 ：可愛い奥様：2010/10/05(火) 14:34:18 ID:PgfjYpa70
>>673
いいえ、投稿したことはありません。
いいえ、投稿したことはありません。
675 ：６６４：2010/10/05(火) 14:36:18 ID:PgfjYpa70
677 ：673さんとは別の人です：2010/10/05(火) 15:25:40 ID:uMZYHRVo0
じゃ、>>481さん = >>664さん ？
どちらにせよ、毒母の行いはともかく、
渡されたケースを開けて中身を確認することも、
正しい扱い方を自分で調べることもしなかったんでしょう？
母親にハメラレタ！って言ってるけど、
そもそもその喪服に全然興味なくて、
喪服を大切に扱わなかったのは、あなた自身。
自分の不手際を母親のせいにしてるようにしか見えないよ。
どちらにせよ、毒母の行いはともかく、
渡されたケースを開けて中身を確認することも、
正しい扱い方を自分で調べることもしなかったんでしょう？
母親にハメラレタ！って言ってるけど、
そもそもその喪服に全然興味なくて、
喪服を大切に扱わなかったのは、あなた自身。
自分の不手際を母親のせいにしてるようにしか見えないよ。
678 ：可愛い奥様：2010/10/05(火) 16:40:48 ID:PgfjYpa70
>>677
そう受け取られたとしたら残念です。
実母はお茶にお花を独身時代にならっていて、きれいな色の着物を何枚も見たことがあります。
着物の手入れは熟知しています。
「今時、お茶やお花は役に立たないから、あんたは習わなくていい」
「あんたの部屋は狭いから、押し入れに突っ込んでおいたらいい。決して出したらダメよ、虫がつく」
「喪服は、頻繁に出し入れするものじゃないのよ」
その母の言葉を、鵜呑みにしていた自分が馬鹿でした。
手渡されたとき
「直接渡したらいいのに」と不服そうな表情で蓋をあけ、一式を確認。
「ま、家紋にティッシュなんて挟んで。きちんとした和紙を挟むものよ」
これくらいの小馬鹿にされる態度ならよくあること。我慢して言われた通りの手入れをしたらいい、とその場はこらえました。
「おばあちゃんには（喪服を手渡されたことは）決して言っちゃダメよ、ショックを受けるから」
なぜ その言葉が出たのか、その時はわかりませんでした。
後から聞くと、祖母は実家で喪服を着替えて式に臨んで欲しかったそうです。
ですが、６７７さんのおっしゃる通り、最初から全て調べた方が賢い選択だったようです。
そう受け取られたとしたら残念です。
実母はお茶にお花を独身時代にならっていて、きれいな色の着物を何枚も見たことがあります。
着物の手入れは熟知しています。
「今時、お茶やお花は役に立たないから、あんたは習わなくていい」
「あんたの部屋は狭いから、押し入れに突っ込んでおいたらいい。決して出したらダメよ、虫がつく」
「喪服は、頻繁に出し入れするものじゃないのよ」
その母の言葉を、鵜呑みにしていた自分が馬鹿でした。
手渡されたとき
「直接渡したらいいのに」と不服そうな表情で蓋をあけ、一式を確認。
「ま、家紋にティッシュなんて挟んで。きちんとした和紙を挟むものよ」
これくらいの小馬鹿にされる態度ならよくあること。我慢して言われた通りの手入れをしたらいい、とその場はこらえました。
「おばあちゃんには（喪服を手渡されたことは）決して言っちゃダメよ、ショックを受けるから」
なぜ その言葉が出たのか、その時はわかりませんでした。
後から聞くと、祖母は実家で喪服を着替えて式に臨んで欲しかったそうです。
ですが、６７７さんのおっしゃる通り、最初から全て調べた方が賢い選択だったようです。
>>670
同じタイプ。
最近「もういいや、嫌うなら嫌って。もう怖くないわ」と私が開き直ったのを察して、逆ギレしててつらい。
毒の機嫌を損ねないように、私がビクビクしていた頃はまだご機嫌だった。
殴りたくなったら殴り、父や近所の愚痴も悪口も言いたいだけ言えて。
(私の夫や子(孫)への悪態も。とにかく周りの人間すべて悪く言う)
今はその父を味方につけて、二人で私に意地の悪いことをしてくる。
あんなに同情してかばってあげてたつもりの父も、その程度の人間だったんだろう。
悲しいけど、私もそろそろ立ち直って前に進みたい。
同じタイプ。
最近「もういいや、嫌うなら嫌って。もう怖くないわ」と私が開き直ったのを察して、逆ギレしててつらい。
毒の機嫌を損ねないように、私がビクビクしていた頃はまだご機嫌だった。
殴りたくなったら殴り、父や近所の愚痴も悪口も言いたいだけ言えて。
(私の夫や子(孫)への悪態も。とにかく周りの人間すべて悪く言う)
今はその父を味方につけて、二人で私に意地の悪いことをしてくる。
あんなに同情してかばってあげてたつもりの父も、その程度の人間だったんだろう。
悲しいけど、私もそろそろ立ち直って前に進みたい。
>>678
ティッシュ云々は教えてもらってることと小ばかにされてるのは違うような気がするけれど、
お茶もお花もやりたかったのにやらせてもらえなかったのならそれはお気の毒なことです。
それと、着物の件、トランクにしまってたならそのままでもよかったと思います。
確かに調べれば着物の手入れで虫干しは必須のようにどこにでも書かれていますが、
トランクは密閉度高いですから、大敵である湿気もあまりないと思われます。
頻繁に出すと逆に虫がつくのは確かです。
防虫剤も成分によっては色うつりしたりすることがあるので、私も入れてません。
昔は虫干しが常識でしたが、今は住環境もそれぞれなので絶対虫干ししないと！ってわけでもないと思いますよ。
お母さんと何かあって現在のような心境になってるわけですよね。辛い気持はわかります。
でも切り離して考えたほうがいい部分もあるようにちょっと思いました。
ティッシュ云々は教えてもらってることと小ばかにされてるのは違うような気がするけれど、
お茶もお花もやりたかったのにやらせてもらえなかったのならそれはお気の毒なことです。
それと、着物の件、トランクにしまってたならそのままでもよかったと思います。
確かに調べれば着物の手入れで虫干しは必須のようにどこにでも書かれていますが、
トランクは密閉度高いですから、大敵である湿気もあまりないと思われます。
頻繁に出すと逆に虫がつくのは確かです。
防虫剤も成分によっては色うつりしたりすることがあるので、私も入れてません。
昔は虫干しが常識でしたが、今は住環境もそれぞれなので絶対虫干ししないと！ってわけでもないと思いますよ。
お母さんと何かあって現在のような心境になってるわけですよね。辛い気持はわかります。
でも切り離して考えたほうがいい部分もあるようにちょっと思いました。
681 ：可愛い奥様：2010/10/05(火) 16:54:46 ID:PgfjYpa70
母のいい分です。
「おばあちゃんの着物ね、洗った方がいいんだろうけれど、洗うと高いし、ほら、あんたの住んでいるところ着物を着ている人が多いじゃない。だからすぐ気軽に着て洗いに出してもらえると思ったのよ、自分で一回でも着たんなら洗って当然じゃないの 」
喪服は気軽に着るものじゃないと思うのですが、、、訪問着ならともかく。
「なんとまぁ。嫁子さんは、洗い張りにも出さずに、あんたに一式渡したの？、、、なんてことを！」
「それで、嫁子さんは（喪服を）どうやっておけと言ったの？」
教えられた通りに答えると、 ふぅ、と大きくため息をついて
「、、、それだけの思いじゃった、ということだわね」
そう寂しく漏らした祖母の口調が不思議でした。今、祖母の無念さがよくわかります。
それでも、実母の言葉を疑わせるまいと気を使って、言葉を選んでくれた祖母に感謝しています。
孫を人間不信にしないよう、気を使ってくれたのですから。
「おばあちゃんの着物ね、洗った方がいいんだろうけれど、洗うと高いし、ほら、あんたの住んでいるところ着物を着ている人が多いじゃない。だからすぐ気軽に着て洗いに出してもらえると思ったのよ、自分で一回でも着たんなら洗って当然じゃないの 」
喪服は気軽に着るものじゃないと思うのですが、、、訪問着ならともかく。
「なんとまぁ。嫁子さんは、洗い張りにも出さずに、あんたに一式渡したの？、、、なんてことを！」
「それで、嫁子さんは（喪服を）どうやっておけと言ったの？」
教えられた通りに答えると、 ふぅ、と大きくため息をついて
「、、、それだけの思いじゃった、ということだわね」
そう寂しく漏らした祖母の口調が不思議でした。今、祖母の無念さがよくわかります。
それでも、実母の言葉を疑わせるまいと気を使って、言葉を選んでくれた祖母に感謝しています。
孫を人間不信にしないよう、気を使ってくれたのですから。
682 ：可愛い奥様：2010/10/05(火) 17:07:30 ID:PgfjYpa70
>>680
ご親切にご回答くださってありがとうございます。
実母と祖母の関係はあまりいいものではなかったようですが、それに巻き込まれる形で
祖母と顔立ちの似た私が何かと母の毒舌の矢面に立たされることが多かったです。
私が憎いなら、別な形をとればいいだけですし、祖母が憎いなら、それなりに喪服を使わなくても形があるはずです。
着物の大切さを知っているはずの人が、そのような形で教えたということがショックで、、、
これでも、実母はまだマシな人間だ、と思い直したい気持ちもあったものですから、尚更でした。
ですが、事実は事実と受け止めていった方が良さそうです。
実母の言うこと全てを一から検索して確認するのも気が引けて（母を疑っていることになるから）迷っていましたが、
６７７さんのはっきりしたご指摘で、安全策をとったほうがいいときはとことん調べることにしました。
自分の大切な物は自分で守らないといけないですよね。
ご親切にご回答くださってありがとうございます。
実母と祖母の関係はあまりいいものではなかったようですが、それに巻き込まれる形で
祖母と顔立ちの似た私が何かと母の毒舌の矢面に立たされることが多かったです。
私が憎いなら、別な形をとればいいだけですし、祖母が憎いなら、それなりに喪服を使わなくても形があるはずです。
着物の大切さを知っているはずの人が、そのような形で教えたということがショックで、、、
これでも、実母はまだマシな人間だ、と思い直したい気持ちもあったものですから、尚更でした。
ですが、事実は事実と受け止めていった方が良さそうです。
実母の言うこと全てを一から検索して確認するのも気が引けて（母を疑っていることになるから）迷っていましたが、
６７７さんのはっきりしたご指摘で、安全策をとったほうがいいときはとことん調べることにしました。
自分の大切な物は自分で守らないといけないですよね。
後からならどうとでも言えるよ。
事情をよく知らない周りが｢こうすべきだった｣とか、
このスレで糾弾したって意味ないと思うけど。
そんなこと言い出したら誰もこんなスレ来てないって。
結局自分で気付いて事なきを得たんだし。
着物を自分より知ってる人から
｢駄目になるから決して開けるな｣と言われたら
頭からそれを疑うのは難しいと思うけど。
話変わるけど、実母が生理的に嫌。
特に食事中。行儀悪く食べてるわけじゃないし
マナー的には普通だと思うんだけど、
口の中でボリボリ噛んでる音とか
ゴクリと飲み下す音が母のだけ物凄く耳障り。
私が10代位から気になりだしたから、
母もそんなに年取ってない頃(40代)なのに
噛んでるときに年寄りのように口をすぼめてる感じも
うっかり見ちゃうと何故かイライラする。
それ以外でもイライラさせられる母だからなんだろうか。
気持ちがニュートラルで母と揉めてない時も
食事中に嫌悪感を抱くことがよくある。
根本的に相性悪いんだろうな。
事情をよく知らない周りが｢こうすべきだった｣とか、
このスレで糾弾したって意味ないと思うけど。
そんなこと言い出したら誰もこんなスレ来てないって。
結局自分で気付いて事なきを得たんだし。
着物を自分より知ってる人から
｢駄目になるから決して開けるな｣と言われたら
頭からそれを疑うのは難しいと思うけど。
話変わるけど、実母が生理的に嫌。
特に食事中。行儀悪く食べてるわけじゃないし
マナー的には普通だと思うんだけど、
口の中でボリボリ噛んでる音とか
ゴクリと飲み下す音が母のだけ物凄く耳障り。
私が10代位から気になりだしたから、
母もそんなに年取ってない頃(40代)なのに
噛んでるときに年寄りのように口をすぼめてる感じも
うっかり見ちゃうと何故かイライラする。
それ以外でもイライラさせられる母だからなんだろうか。
気持ちがニュートラルで母と揉めてない時も
食事中に嫌悪感を抱くことがよくある。
根本的に相性悪いんだろうな。
ここんとこ毎日来る実母からのメールに辟易してる
くだらないことばかり。
子どもの頃は妹を猫可愛がりし
手作り洋服もすべて妹からつくりはじめ
妹にはフリルひらひらのお洋服で着せ替え人形状態。
私はその基本型紙のみで地味色。
もちろん後付け。
その妹がすっかりニートもう40歳すぎ
しかもキティ
どうしようもないと悟ったのか
最近ではこっちに矛先が向いてどうでもいいメール攻撃。
うざい。
私に話すことはずっと愚痴の垂れ流しばっかりだった
父への愚痴、祖母の愚痴（同居でもない）
お金の事
お前たちがいなければ離婚していた
とか。
見合いのクセにデキ婚とかありえねーんだよ。
さっさと父と一緒にタヒで。
くだらないことばかり。
子どもの頃は妹を猫可愛がりし
手作り洋服もすべて妹からつくりはじめ
妹にはフリルひらひらのお洋服で着せ替え人形状態。
私はその基本型紙のみで地味色。
もちろん後付け。
その妹がすっかりニートもう40歳すぎ
しかもキティ
どうしようもないと悟ったのか
最近ではこっちに矛先が向いてどうでもいいメール攻撃。
うざい。
私に話すことはずっと愚痴の垂れ流しばっかりだった
父への愚痴、祖母の愚痴（同居でもない）
お金の事
お前たちがいなければ離婚していた
とか。
見合いのクセにデキ婚とかありえねーんだよ。
さっさと父と一緒にタヒで。
>>604
> >それに、どんなにコントロールばかりする親でも、たいていは、時には子どもをいたわったり、優しくなったり、
> >子どもが喜ぶ顔が見たいと思う瞬間もあるのです。
> この部分を強調し、良いところが少しでもある毒親を切り捨てるのを許そうとしない。
それはＤＶ男が女を殴った後に優しくなるようなもんだと説明してやりなよ。
> >それに、どんなにコントロールばかりする親でも、たいていは、時には子どもをいたわったり、優しくなったり、
> >子どもが喜ぶ顔が見たいと思う瞬間もあるのです。
> この部分を強調し、良いところが少しでもある毒親を切り捨てるのを許そうとしない。
それはＤＶ男が女を殴った後に優しくなるようなもんだと説明してやりなよ。
うちの母は>>666さんとことそっくりw
子供の頃から今もずーーーーっとそう。
娘をさ、自分の子供じゃなくて友達（グチ）、両親（慰め・仲裁）、
サンドバッグ（八つ当たり）要員としてみてるんだよね。
配偶者は選べるし離婚できるけど親は選べないのにね。
子供の頃から今もずーーーーっとそう。
娘をさ、自分の子供じゃなくて友達（グチ）、両親（慰め・仲裁）、
サンドバッグ（八つ当たり）要員としてみてるんだよね。
配偶者は選べるし離婚できるけど親は選べないのにね。
よく考えたらうちの母にも同じ事を強要されてる。
会ったこともないのに何故か母のパート先の会社の人達の名前を全員言えるよｗ
それなのに自分が会社の人間関係が上手くいかなくて鬱になったときは
話すら聞いてくれなかったよ。
会ったこともないのに何故か母のパート先の会社の人達の名前を全員言えるよｗ
それなのに自分が会社の人間関係が上手くいかなくて鬱になったときは
話すら聞いてくれなかったよ。
>お前たちがいなければ離婚していた
これよく言われた。
子供を育てるって大変、お金がかかる、私が犠牲になってる、
あんた達にお金がかかるせいで色々我慢している、私、可哀想でしょ？
等もよく言われた。お決まりの父親の文句も今もに垂れ流し状態。
そのくせ私が何かネガティブなことを言うと
「私よりマシ！贅沢！恵まれてるのに文句言うな！ポジティブになれ！」だし。
子供に言ってどうして欲しいんだろう。
そんな母だけど、家事はきちんとやり働きにも出て、
確かに裕福でもないのに頑張って大学まで出してくれたとは思う。
母の思い通りの道に進まないとファビョったりはあったけど、
なんていうか育ててもらった恩があるから、冷たくするのに罪悪感がある。
とりあえず、深入りしないように、心を石のようにして無難に接する日々。
これよく言われた。
子供を育てるって大変、お金がかかる、私が犠牲になってる、
あんた達にお金がかかるせいで色々我慢している、私、可哀想でしょ？
等もよく言われた。お決まりの父親の文句も今もに垂れ流し状態。
そのくせ私が何かネガティブなことを言うと
「私よりマシ！贅沢！恵まれてるのに文句言うな！ポジティブになれ！」だし。
子供に言ってどうして欲しいんだろう。
そんな母だけど、家事はきちんとやり働きにも出て、
確かに裕福でもないのに頑張って大学まで出してくれたとは思う。
母の思い通りの道に進まないとファビョったりはあったけど、
なんていうか育ててもらった恩があるから、冷たくするのに罪悪感がある。
とりあえず、深入りしないように、心を石のようにして無難に接する日々。
うちの母親（79歳）は独身の会社員の妹（41歳）と2人暮らしをしてるんだけど
最近おかしくなって来たみたいだ。
姉が休日出かけると不機嫌になって
遊んでばかりで家事をしないだの、男が出来たのかとか
男に会いに行くんだろ～ふしだらだ～とか（実際彼はいないのにw）
おかしな妄想をし出したり、子供が親の面倒見るのは当然だとか
興奮して電話がかかって来る。
週1で私も実家を訪ねているけどその度に妹の悪口が始まる。
私だけならまだいいけど赤の他人にまでその妄想を
電話で言いふらすんだよね。
実際妹は平日は仕事だから家事はできないかわりに
生活費は全てまかなっているし、土・日のどちらかは
家で家事をやっている。
十分じゃないのかな。。と思うが休みの両日とも家にいないのが
気にいらないらしい。
普通親ならはやくいい人見つかればいいのにね～くらいの事願って当然なのに
意地でも結婚させたくないみたいな執念を感じて恐い。
自分が弱って来てるから介護要員として側に置いときたいんだろうけど
妹の人生だってあるのに気の毒すぎる。
ただ、親も確かに身体も弱って来てるからむやみに妹に
家を出ろとも言えないし、本当にどうすればいいのか悩む。。
最近おかしくなって来たみたいだ。
姉が休日出かけると不機嫌になって
遊んでばかりで家事をしないだの、男が出来たのかとか
男に会いに行くんだろ～ふしだらだ～とか（実際彼はいないのにw）
おかしな妄想をし出したり、子供が親の面倒見るのは当然だとか
興奮して電話がかかって来る。
週1で私も実家を訪ねているけどその度に妹の悪口が始まる。
私だけならまだいいけど赤の他人にまでその妄想を
電話で言いふらすんだよね。
実際妹は平日は仕事だから家事はできないかわりに
生活費は全てまかなっているし、土・日のどちらかは
家で家事をやっている。
十分じゃないのかな。。と思うが休みの両日とも家にいないのが
気にいらないらしい。
普通親ならはやくいい人見つかればいいのにね～くらいの事願って当然なのに
意地でも結婚させたくないみたいな執念を感じて恐い。
自分が弱って来てるから介護要員として側に置いときたいんだろうけど
妹の人生だってあるのに気の毒すぎる。
ただ、親も確かに身体も弱って来てるからむやみに妹に
家を出ろとも言えないし、本当にどうすればいいのか悩む。。
姉が休日出かけると不機嫌になって×
↓
妹
でした。
↓
妹
でした。
691 ：可愛い奥様：2010/10/05(火) 20:26:05 ID:byF8JPdi0
社会に出て、いろいろ人付き合いで知っておかなければいけないことがありますよね。
「そういうものは、人から教わらずに自分で勉強して知っておくものよ」
結納や、食事会や、結婚式のご祝儀、葬式の香典、服装の決まり。
知らなければ大恥をかく、大切な場面での振る舞い方を何も教わりませんでした。
これって、『社会的振る舞いネグレクト』に近いのでは？と思います。
学生のときは、全て制服で間に合いましたが、大人になるとそうもいきません。
いろいろ一通り人生体験をしてきたはずの母ですが、私にはわざと何も教えない。
親類は実の親を差し置いて教える訳にいかない。いつも後からこっそり電話で指南していただいています。
マナー本を一冊買って丸暗記しておけば済むことでしょうが、親として、社会的しきたりを一切知らせずに
社会に出すのもどうかと思います。
「まぁ、そんなことも知らないなんて。お母さん、恥ずかしいわ。他人のふりして歩きたかったわよ」
嬉しそうにこの台詞を口にする、実母。
彼女の感覚は私の理解の限度を超えています。
「そういうものは、人から教わらずに自分で勉強して知っておくものよ」
結納や、食事会や、結婚式のご祝儀、葬式の香典、服装の決まり。
知らなければ大恥をかく、大切な場面での振る舞い方を何も教わりませんでした。
これって、『社会的振る舞いネグレクト』に近いのでは？と思います。
学生のときは、全て制服で間に合いましたが、大人になるとそうもいきません。
いろいろ一通り人生体験をしてきたはずの母ですが、私にはわざと何も教えない。
親類は実の親を差し置いて教える訳にいかない。いつも後からこっそり電話で指南していただいています。
マナー本を一冊買って丸暗記しておけば済むことでしょうが、親として、社会的しきたりを一切知らせずに
社会に出すのもどうかと思います。
「まぁ、そんなことも知らないなんて。お母さん、恥ずかしいわ。他人のふりして歩きたかったわよ」
嬉しそうにこの台詞を口にする、実母。
彼女の感覚は私の理解の限度を超えています。
692 ：可愛い奥様：2010/10/05(火) 20:35:12 ID:byF8JPdi0
一方で、娘がもの知らずのためにあちこち不備があると、
「こんなことも知らないなんて、あんた、馬鹿じゃない！」と大騒ぎ。
「こんなことされちゃ、ウチが恥じかくじゃないの！」
父はそんな母に口を出さず、母は唯一の常識人？として混乱した場を収集する役割に回ります。
、、、、これは、まともな母親のすることだろうか、、、
残念ながら他に実母がおりませんので、比べることができませんが、結婚して、彼女のおかしさがわかってきました。
わざと知らせない、わざと教えない、問いつめると知らんふりして逃げ口上を並べる、、、
親の尊厳、丸つぶれのまま５年以上経過しています。
ちなみに、娘と二人きりのときを見計らって行った卑怯な行為の数々は、身内に知らせて、何かあっても言い逃れできないようにしてあります。
「こんなことも知らないなんて、あんた、馬鹿じゃない！」と大騒ぎ。
「こんなことされちゃ、ウチが恥じかくじゃないの！」
父はそんな母に口を出さず、母は唯一の常識人？として混乱した場を収集する役割に回ります。
、、、、これは、まともな母親のすることだろうか、、、
残念ながら他に実母がおりませんので、比べることができませんが、結婚して、彼女のおかしさがわかってきました。
わざと知らせない、わざと教えない、問いつめると知らんふりして逃げ口上を並べる、、、
親の尊厳、丸つぶれのまま５年以上経過しています。
ちなみに、娘と二人きりのときを見計らって行った卑怯な行為の数々は、身内に知らせて、何かあっても言い逃れできないようにしてあります。
あーーーーものすごいむしゃくしゃする。
さっき、いきなり妹から電話がかかってきた。
「○ちゃん（息子：４か月）見に、母親と明後日（木曜）行くからヨロシク」と。
息子のお宮参りで大揉めして以来、マトモに口をきいてない母も、
母親ベッタリでバイトで実家パラサイトのアホ妹にも、全く来て欲しくは無い。
でも、最近妹が鬱気味らしいと末妹から聞いていたのもあり、、
妹はまだ息子を見たことが無いものあって、仏心を出して何時に来るのか尋ねた。
そしたら、後ろから母親が妹に大声でどなる声が聞こえてきて、
「朝行こうが夜行こうがどっちでもいいでしょ。来るなって言いたいのか！」
たまたま旦那も休みなのに、一日中家で待機しとけってことか。アホか。
その後も妹がしゃべる後ろで、延々指示している母親の声がずっとしてる。
母親、こっちとケンカした後だから私と話すのが癪で、
でも孫には会いたいから、妹を遠隔操作してるみたいだった。
「午前中は用事があるから、せめて来る時間を言って」
と言ったら、キレながら電話しなおしてきた。
「９時45分に着くから宜しくね！朝早めに済ませてからｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞして帰りたいし！」
午前中用事あるって言っただろ！話聞けよ。
「どうしても外せない用事だったら先に言ってよ。せっかく調べたのに！もう行かない」
と、ガチャ切りされた…
何かもう、来なくて助かるけど、物凄い脱力感に両手がワナワナしてる…
何でこんなに話通じないんだ。
ほんと単純なことじゃん……早めのアポ取り、相手の迷惑にならない時間に訪問…
でもあのバカ親と妹からすると、
「家族にそんな気を使うなんて馬鹿らしい」なんだ。
もっとわかりやすいDQNならさっくり縁も切れるのに、
毎回こういうしょうもないことでHP削られてばかりだ…
さっき、いきなり妹から電話がかかってきた。
「○ちゃん（息子：４か月）見に、母親と明後日（木曜）行くからヨロシク」と。
息子のお宮参りで大揉めして以来、マトモに口をきいてない母も、
母親ベッタリでバイトで実家パラサイトのアホ妹にも、全く来て欲しくは無い。
でも、最近妹が鬱気味らしいと末妹から聞いていたのもあり、、
妹はまだ息子を見たことが無いものあって、仏心を出して何時に来るのか尋ねた。
そしたら、後ろから母親が妹に大声でどなる声が聞こえてきて、
「朝行こうが夜行こうがどっちでもいいでしょ。来るなって言いたいのか！」
たまたま旦那も休みなのに、一日中家で待機しとけってことか。アホか。
その後も妹がしゃべる後ろで、延々指示している母親の声がずっとしてる。
母親、こっちとケンカした後だから私と話すのが癪で、
でも孫には会いたいから、妹を遠隔操作してるみたいだった。
「午前中は用事があるから、せめて来る時間を言って」
と言ったら、キレながら電話しなおしてきた。
「９時45分に着くから宜しくね！朝早めに済ませてからｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞして帰りたいし！」
午前中用事あるって言っただろ！話聞けよ。
「どうしても外せない用事だったら先に言ってよ。せっかく調べたのに！もう行かない」
と、ガチャ切りされた…
何かもう、来なくて助かるけど、物凄い脱力感に両手がワナワナしてる…
何でこんなに話通じないんだ。
ほんと単純なことじゃん……早めのアポ取り、相手の迷惑にならない時間に訪問…
でもあのバカ親と妹からすると、
「家族にそんな気を使うなんて馬鹿らしい」なんだ。
もっとわかりやすいDQNならさっくり縁も切れるのに、
毎回こういうしょうもないことでHP削られてばかりだ…
>>693
お疲れ。もうげっそり度がバリバリ伝わってくるよ…
せっかく妹さんに甥っ子会わせてあげたかったのにね。
旦那様とも時間どうするかとか話進めてただろうに残念だね。
赤さんのためにも暖かいミルクでも飲んでゆっくりして つ且~
うちの母も末の弟を操作しまくり。
お陰で自分の頭で考えられない・責任も持ちたくないという人間に育った。
なんで自分の思った通りに他人が動くと思ってるんだろう。
あんた自身そんなご立派なのかと。
お疲れ。もうげっそり度がバリバリ伝わってくるよ…
せっかく妹さんに甥っ子会わせてあげたかったのにね。
旦那様とも時間どうするかとか話進めてただろうに残念だね。
赤さんのためにも暖かいミルクでも飲んでゆっくりして つ且~
うちの母も末の弟を操作しまくり。
お陰で自分の頭で考えられない・責任も持ちたくないという人間に育った。
なんで自分の思った通りに他人が動くと思ってるんだろう。
あんた自身そんなご立派なのかと。
>>691
うちは教わらないまま小恥をかいたことを、
ネタに強請るような言い方でいつまでも「お前はダメな娘」だと責められる。
あれがなってない、あれが出来ない、これにも気付かない、気配り足りない。
親ってこんなものなのか？
うちは教わらないまま小恥をかいたことを、
ネタに強請るような言い方でいつまでも「お前はダメな娘」だと責められる。
あれがなってない、あれが出来ない、これにも気付かない、気配り足りない。
親ってこんなものなのか？
>694
ありがとう…あんまりムシャクシャするから、
息子を寝かしつけて一人でやけ食いしてましたorz
誰かに聞いて貰いたくて、でもこんな身内の話、
情けなくて話せないから、泣けてきた。
ミルク つ且~ 嬉しいです。いただきます。
そうですよね、ほんと何で他人が（私はともかく旦那まで）
母親の予定通りに動かないといけないのか…
それに疑問を感じず小判鮫な妹にも、うんざりです。
早く決定的な事でもやらかして縁切れないかな、と思ってる私は
薄情者なんだろうけど、息子を妊娠してから細々と揉めすぎて、
精神的に限界だ…
ありがとう…あんまりムシャクシャするから、
息子を寝かしつけて一人でやけ食いしてましたorz
誰かに聞いて貰いたくて、でもこんな身内の話、
情けなくて話せないから、泣けてきた。
ミルク つ且~ 嬉しいです。いただきます。
そうですよね、ほんと何で他人が（私はともかく旦那まで）
母親の予定通りに動かないといけないのか…
それに疑問を感じず小判鮫な妹にも、うんざりです。
早く決定的な事でもやらかして縁切れないかな、と思ってる私は
薄情者なんだろうけど、息子を妊娠してから細々と揉めすぎて、
精神的に限界だ…
色々あってうちの母親は私名義の通帳を一冊持っています｡
私は出し入れは一切してないんだけど｡
先日母親からお金を引き出したいから印鑑を貸して欲しいと言われ貸しました
そしたら訳の分からないとこから郵便が来て､印鑑を使って私名義でローンを組んだみたい｡
引き落としはその通帳からだから私は一円も出さないけど｡
子供の頃から母が嫌いで､だけど自分の親だからと許してきたけど､今回の事は警察行こうか真剣に考えました｡
私は出し入れは一切してないんだけど｡
先日母親からお金を引き出したいから印鑑を貸して欲しいと言われ貸しました
そしたら訳の分からないとこから郵便が来て､印鑑を使って私名義でローンを組んだみたい｡
引き落としはその通帳からだから私は一円も出さないけど｡
子供の頃から母が嫌いで､だけど自分の親だからと許してきたけど､今回の事は警察行こうか真剣に考えました｡
>>697
「羨ましい」と書きたくなってしまった
ごめんね、この手のスレでは禁句なのに。
ウチのもそれくらいやってくれれば周囲にも堂々と絶縁宣言できるのにな、って考えてしまいました
通帳潰しちゃう・・・のは>>697名義のローン組まれてるから難しいのか・・・？
でも引落不能になったら>>697んとこに督促きちゃうんでないの？そのままにしとくのやだよね
「羨ましい」と書きたくなってしまった
ごめんね、この手のスレでは禁句なのに。
ウチのもそれくらいやってくれれば周囲にも堂々と絶縁宣言できるのにな、って考えてしまいました
通帳潰しちゃう・・・のは>>697名義のローン組まれてるから難しいのか・・・？
でも引落不能になったら>>697んとこに督促きちゃうんでないの？そのままにしとくのやだよね
>>686
＞娘をさ、自分の子供じゃなくて友達（グチ）、両親（慰め・仲裁）、
＞サンドバッグ（八つ当たり）要員としてみてるんだよね。
そうそうそう～そうなんだよね！
子供を「自分が守るべき庇護すべき対象」と思ってるどころか「自分を守ってくれる対象」とでも思ってるというのか。
親って自覚がないんだよね。
複雑家育ちの母だから、たぶん自分が満たされないまま問題抱えたまま親になっちゃたんだろうなと思う。
それでうまくちゃんとできてる人もいるだろうけど、母の場合はいつまでたっても
「私かわいそうでしょ！」「私を無条件に受け入れるべきでしょ！」って感じだからなあ。
まったく自分が悪いとか思わないし。正当化するだけだし。
親の愚痴聞かされるほうの立場になってくれって思うよね。
聞かされたほうがどう思うか、どんな情けない気持ちかちょっと想像してみろって思うけど。
自分自分自分なんだよね。
＞娘をさ、自分の子供じゃなくて友達（グチ）、両親（慰め・仲裁）、
＞サンドバッグ（八つ当たり）要員としてみてるんだよね。
そうそうそう～そうなんだよね！
子供を「自分が守るべき庇護すべき対象」と思ってるどころか「自分を守ってくれる対象」とでも思ってるというのか。
親って自覚がないんだよね。
複雑家育ちの母だから、たぶん自分が満たされないまま問題抱えたまま親になっちゃたんだろうなと思う。
それでうまくちゃんとできてる人もいるだろうけど、母の場合はいつまでたっても
「私かわいそうでしょ！」「私を無条件に受け入れるべきでしょ！」って感じだからなあ。
まったく自分が悪いとか思わないし。正当化するだけだし。
親の愚痴聞かされるほうの立場になってくれって思うよね。
聞かされたほうがどう思うか、どんな情けない気持ちかちょっと想像してみろって思うけど。
自分自分自分なんだよね。
>>689
あーうちも似てる。
夫と私は交際期間が長いんだけど
婚約前まではデートの度にグチグチ言われた。
特に家を出る直前になると、今言われても～な事を矢継ぎ早にグチグチ言う。
デートも週末の週1と決して多くないのに
「毎週会うなんて多過ぎ。必要無い」とグチグチ。
デートだけでなく、友達と遊ぶのもグチグチ言われた。
それが嫌で、誘いも断る事が度々あった。
あと回避策としてデートも外出も、当日か早くて前日就寝前に言うようになったが
それはそれで「極になって言うな！」と激怒。
予定が～とか言うが、普段引きこもりダラ主婦に、何の予定があったんだよ。
未だに姉（37･独身）に同じ事やってる。
早く結婚して欲しいと常々言ってるくせに
姉のデートに文句付けるって、訳わからんわ。
あーうちも似てる。
夫と私は交際期間が長いんだけど
婚約前まではデートの度にグチグチ言われた。
特に家を出る直前になると、今言われても～な事を矢継ぎ早にグチグチ言う。
デートも週末の週1と決して多くないのに
「毎週会うなんて多過ぎ。必要無い」とグチグチ。
デートだけでなく、友達と遊ぶのもグチグチ言われた。
それが嫌で、誘いも断る事が度々あった。
あと回避策としてデートも外出も、当日か早くて前日就寝前に言うようになったが
それはそれで「極になって言うな！」と激怒。
予定が～とか言うが、普段引きこもりダラ主婦に、何の予定があったんだよ。
未だに姉（37･独身）に同じ事やってる。
早く結婚して欲しいと常々言ってるくせに
姉のデートに文句付けるって、訳わからんわ。
あと、これとはまた違う「訳わからん」で。
阪神大震災の時、実家地域も震度6～7で
家こそ大丈夫だったけど、中は目茶苦茶
外も裏の道やらアチコチは目茶苦茶になった。
家内にいても何となくガス臭くて
父は周辺住民に火の気を起こさないよう
注意を促しに外に出てたんだけど
母はその間２階の寝室でタバコ吸ってた…
戻ってきた父が気付いて、激怒していた。
改めて、実母の馬鹿具合がトコトン情けないよ…
阪神大震災の時、実家地域も震度6～7で
家こそ大丈夫だったけど、中は目茶苦茶
外も裏の道やらアチコチは目茶苦茶になった。
家内にいても何となくガス臭くて
父は周辺住民に火の気を起こさないよう
注意を促しに外に出てたんだけど
母はその間２階の寝室でタバコ吸ってた…
戻ってきた父が気付いて、激怒していた。
改めて、実母の馬鹿具合がトコトン情けないよ…
昨日、モヤモヤして眠れなくてふと思ったんだけど、聞いてみていいですか？
自分に自信がなくて（すみません）、周囲にとてもすばらしくいい人のフリをしてしまう人、
いませんか。
私なんですけど、なんかね、毒一家を隠したくて少しでもカバーしたくて、
筋金入りの下品一家出身なのに、優しくいつも笑顔の気遣い抜群の女になってしまった。
もちろん、お腹の中は真っ黒けです。
「お母さん、そざお優しい人なんでしょうね」なんて言われるたびに、
白々しい芝居をして「いえいえ、厳しくてｗほのぼの」なんてことまで言う始末。
ものすごい人見知りで、だけど、人を見る目は優れていて、パッと見ただけで家庭環境は手に取るようにわかる。
何が真実で何が本当の自分か、素面か演技中かもうわけがわからない。
でも一番いい格好をして余裕かましているフリをするのは毒両親の前だけど。
自分に自信がなくて（すみません）、周囲にとてもすばらしくいい人のフリをしてしまう人、
いませんか。
私なんですけど、なんかね、毒一家を隠したくて少しでもカバーしたくて、
筋金入りの下品一家出身なのに、優しくいつも笑顔の気遣い抜群の女になってしまった。
もちろん、お腹の中は真っ黒けです。
「お母さん、そざお優しい人なんでしょうね」なんて言われるたびに、
白々しい芝居をして「いえいえ、厳しくてｗほのぼの」なんてことまで言う始末。
ものすごい人見知りで、だけど、人を見る目は優れていて、パッと見ただけで家庭環境は手に取るようにわかる。
何が真実で何が本当の自分か、素面か演技中かもうわけがわからない。
でも一番いい格好をして余裕かましているフリをするのは毒両親の前だけど。
>>702
私それ！
うちは親がアレな上に自営でいろんな人の裏表みてるから、なかなか人を信用できないし、
自分に自信がないし、いまいち人間関係で距離感つかめない。
本音で話せないし。
つまらないことで嘘（罪のない類のものだけど）ついちゃったり。
自分がないというかね・・・
私それ！
うちは親がアレな上に自営でいろんな人の裏表みてるから、なかなか人を信用できないし、
自分に自信がないし、いまいち人間関係で距離感つかめない。
本音で話せないし。
つまらないことで嘘（罪のない類のものだけど）ついちゃったり。
自分がないというかね・・・
>>703
レスありがとう。そうなのね、つまらない嘘なんて私毎日かも。
相手に合わせる嘘。思ってもないのに「そうそう、私もあるあるｗ」なんて言うから、
知人に対して考えやキャラがバラバラ。
夫にも、（表向き）すごく優しくしてるんだけど、距離感とか礼儀とかそういうのわからないから、
だけど腹が立つことされて怒ってしまうと、ものすごい暴言を吐きそうになってドＳになるのを必死で我慢している。
まあある程度は態度や言葉にも出るんだけど、私の本性はそんなものじゃないと思う。
「優しいけど、怒ったら怖い妻」と本気でのほほんと思ってる。
自分がないな。ほんとうにどこにもない。
レスありがとう。そうなのね、つまらない嘘なんて私毎日かも。
相手に合わせる嘘。思ってもないのに「そうそう、私もあるあるｗ」なんて言うから、
知人に対して考えやキャラがバラバラ。
夫にも、（表向き）すごく優しくしてるんだけど、距離感とか礼儀とかそういうのわからないから、
だけど腹が立つことされて怒ってしまうと、ものすごい暴言を吐きそうになってドＳになるのを必死で我慢している。
まあある程度は態度や言葉にも出るんだけど、私の本性はそんなものじゃないと思う。
「優しいけど、怒ったら怖い妻」と本気でのほほんと思ってる。
自分がないな。ほんとうにどこにもない。
ここでこんなこと書くのはおかしいかもしれないけど書かせてください。
ほんとうは母を愛したい。
でもそれがかなわないから、かなわないのが辛くて嫌いになるしかない。
こちらがいくら愛しても、相手が受け取ってくれなければしょうがない。
コントロールされたり犠牲になるのは自分に優しくないから逃げるか離れるしかない。
それでもいつかは理解し合える日が来ることを夢見てしまう。
お互いに尊重できる日がいつかは来るのかな…。
ほんとうは母を愛したい。
でもそれがかなわないから、かなわないのが辛くて嫌いになるしかない。
こちらがいくら愛しても、相手が受け取ってくれなければしょうがない。
コントロールされたり犠牲になるのは自分に優しくないから逃げるか離れるしかない。
それでもいつかは理解し合える日が来ることを夢見てしまう。
お互いに尊重できる日がいつかは来るのかな…。
お互いに尊重できる日はまず来ないだろう。それは夢見ない方がいい。
私も母が好き。いつも気にかかって胸が締め付けられそうだ。
でも、向こうは私を憎いほど嫌っている。会うと睨みつける、般若のような顔をして
つねる、そして陰険ないじめや暴言、嫌味の嵐、突然始まる理由のわからない無視。
だからお互いのために近寄らない方がいいんだと思う。
私の片思いがずっと続くんだろう。子どもの頃から嫌われてるから、しょうがないよ。
私も母が好き。いつも気にかかって胸が締め付けられそうだ。
でも、向こうは私を憎いほど嫌っている。会うと睨みつける、般若のような顔をして
つねる、そして陰険ないじめや暴言、嫌味の嵐、突然始まる理由のわからない無視。
だからお互いのために近寄らない方がいいんだと思う。
私の片思いがずっと続くんだろう。子どもの頃から嫌われてるから、しょうがないよ。
>>686
うちの毒なんて、町内会の他人の揉め事にいい顔して、勝手に仲裁に入って
娘に、そのことの愚痴で１時間だよ。何回同じこと言えば気が済むんだよ。
放っておけばいいものを。
たかだか町内会でそんなにいい人に思われたいの？
その愚痴吐きは娘か…下らない。ばっかじゃない？
うちの毒なんて、町内会の他人の揉め事にいい顔して、勝手に仲裁に入って
娘に、そのことの愚痴で１時間だよ。何回同じこと言えば気が済むんだよ。
放っておけばいいものを。
たかだか町内会でそんなにいい人に思われたいの？
その愚痴吐きは娘か…下らない。ばっかじゃない？
709 ：可愛い奥様：2010/10/07(木) 08:07:52 ID:yLJC2txS0
自分が一人割りにあわない扱いを受けている、と思っているらしい母。
「いいわよね、あんたは夫婦二人で暮らせて」
「私は働いているのに、小姑達に囲まれて姑の世話をしないといけない」
遠方から娘に会いに来てくれたから、と無理して面会しつつ案内をしていたらこの言葉。
父は妻の毒舌に耐えかねて関心を持たないようにつとめている。
それが気に食わないらしく、妻が夫をいびり倒す生活を続けた後のこの言葉。
また父に似た子供に当たり散らすいつものパターンだ。
「母さんがわがまま言ったら、蹴り倒していいぞ」
「母さんの毒舌に耐えられなくなったら、置き去りにしていいぞ」
普段温厚で人の悪口を言わない父が、ふざけてでもここまで言うほど辛かったらしい。
夫婦間の問題を娘に愚痴ることで解決しようとする母。
娘の境遇に嫉妬する母。
女性として見苦しいし、やめた方がいい、と何度忠告しても聞き入れない。
嫁ぎ先への不満をこぼすのは、自分の実家で彼女の母親相手にして欲しい。
私はあなたの母親じゃない。
「いいわよね、あんたは夫婦二人で暮らせて」
「私は働いているのに、小姑達に囲まれて姑の世話をしないといけない」
遠方から娘に会いに来てくれたから、と無理して面会しつつ案内をしていたらこの言葉。
父は妻の毒舌に耐えかねて関心を持たないようにつとめている。
それが気に食わないらしく、妻が夫をいびり倒す生活を続けた後のこの言葉。
また父に似た子供に当たり散らすいつものパターンだ。
「母さんがわがまま言ったら、蹴り倒していいぞ」
「母さんの毒舌に耐えられなくなったら、置き去りにしていいぞ」
普段温厚で人の悪口を言わない父が、ふざけてでもここまで言うほど辛かったらしい。
夫婦間の問題を娘に愚痴ることで解決しようとする母。
娘の境遇に嫉妬する母。
女性として見苦しいし、やめた方がいい、と何度忠告しても聞き入れない。
嫁ぎ先への不満をこぼすのは、自分の実家で彼女の母親相手にして欲しい。
私はあなたの母親じゃない。
710 ：可愛い奥様：2010/10/07(木) 08:26:45 ID:yLJC2txS0
姑の世話が始まって、私に対する嫌がらせの言葉がだんだんひどくなってきた。
「そんな言うんだったら、おばあちゃんの近況を知らせてあげない」
（知らせて欲しければ、母親に対してしおらしくしなさい）
「あんた抜きで全部やるからいい」
（実際は母以外の人間が世話にあたっており、母は軽い家事手伝いを週に何回かするだけ）
手を替え品を替え、姑の世話に巻き込もうとする嫁の母。
「あんたが独身のときにかけておいてあげた保険が満期なの。氏名と住所の変更手続きが済まないと解約できないって。書類もって帰って来てよ。ついでにおばあちゃんに会えばいい」
それなら、と必要な書類を聞いてみると、いったい何が必要なのかはっきりしない。
「もし書類が足りないって言われたら、そのときはあんたがまた取りに帰って。」
「おばあちゃんもああだし、郷里と何回も往復すればいいじゃない」
郷里は私の住まいから片道で一日つぶれる遠方なんですが。
平日の昼間に郷里の保険受付にいるには、仕事を休むかやめるかしておけ、ということですか？
心配する気持ちを利用して、言いたい放題。
娘夫婦の生活を配慮する言葉はなし。自分も働いていたのに、娘のは無視するかのような痛い発言の連発。
うんざりです。
「そんな言うんだったら、おばあちゃんの近況を知らせてあげない」
（知らせて欲しければ、母親に対してしおらしくしなさい）
「あんた抜きで全部やるからいい」
（実際は母以外の人間が世話にあたっており、母は軽い家事手伝いを週に何回かするだけ）
手を替え品を替え、姑の世話に巻き込もうとする嫁の母。
「あんたが独身のときにかけておいてあげた保険が満期なの。氏名と住所の変更手続きが済まないと解約できないって。書類もって帰って来てよ。ついでにおばあちゃんに会えばいい」
それなら、と必要な書類を聞いてみると、いったい何が必要なのかはっきりしない。
「もし書類が足りないって言われたら、そのときはあんたがまた取りに帰って。」
「おばあちゃんもああだし、郷里と何回も往復すればいいじゃない」
郷里は私の住まいから片道で一日つぶれる遠方なんですが。
平日の昼間に郷里の保険受付にいるには、仕事を休むかやめるかしておけ、ということですか？
心配する気持ちを利用して、言いたい放題。
娘夫婦の生活を配慮する言葉はなし。自分も働いていたのに、娘のは無視するかのような痛い発言の連発。
うんざりです。
妹と差をつけられて育ったから、二人目作るのが怖い。
夫は欲しがってるし私も欲しい気持ちはあるんだけどね…。
母のことは嫌いだけど、無意識に似ている自分を感じることも多い。
母は優秀な兄姉をもって差別されてたらしい。
自分が辛かったから長子＜末子で育てた。
お姉ちゃんなんだから我慢しろとか、末っ子のほうが可愛いとか、
大人になったら妹の面倒を見ろ（妹は不安定職）とか。
私は兄弟差別しない！と思いたいけど、
下の子が要領よく甘え上手のわがままな子だったら妹を思い出してしまうかも。
そういうふうに思ううちは二人目なんて考えないほうがいいんだろうな。
「二人以上産むのは義務」と言ってくる母。誰のせいで躊躇してると思ってるんだ…。
でも夫は兄弟差別なく育った仲良し家族だし、
年齢的にももし二人目産むならぐだぐだ悩んでる時間はない。
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃな自分が嫌だorz
夫は欲しがってるし私も欲しい気持ちはあるんだけどね…。
母のことは嫌いだけど、無意識に似ている自分を感じることも多い。
母は優秀な兄姉をもって差別されてたらしい。
自分が辛かったから長子＜末子で育てた。
お姉ちゃんなんだから我慢しろとか、末っ子のほうが可愛いとか、
大人になったら妹の面倒を見ろ（妹は不安定職）とか。
私は兄弟差別しない！と思いたいけど、
下の子が要領よく甘え上手のわがままな子だったら妹を思い出してしまうかも。
そういうふうに思ううちは二人目なんて考えないほうがいいんだろうな。
「二人以上産むのは義務」と言ってくる母。誰のせいで躊躇してると思ってるんだ…。
でも夫は兄弟差別なく育った仲良し家族だし、
年齢的にももし二人目産むならぐだぐだ悩んでる時間はない。
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃな自分が嫌だorz
うちの母は結局自分が一番なんだろうなと言う感じ。
自分がおとなになって独立して家庭もつようになったら母の異常さがわかってきて、
でも母にしたら「結婚してから変わった！」といわれる。
まあそうなんだろうな。
ずっと一緒だったらわからなかったことも距離をおいたらわかってきた。
母自身、親から愛情をもらえず育ったみたいだから、やっぱり連鎖するのかなと思うと
怖くて子供産めない。
幸い旦那はよく理解してくれてるしその他事情もあって小梨だけど夫婦仲もいいし幸せだ。
両親を思うと辛くなるけどね、なるべく考えないようにしてる・・・
自分がおとなになって独立して家庭もつようになったら母の異常さがわかってきて、
でも母にしたら「結婚してから変わった！」といわれる。
まあそうなんだろうな。
ずっと一緒だったらわからなかったことも距離をおいたらわかってきた。
母自身、親から愛情をもらえず育ったみたいだから、やっぱり連鎖するのかなと思うと
怖くて子供産めない。
幸い旦那はよく理解してくれてるしその他事情もあって小梨だけど夫婦仲もいいし幸せだ。
両親を思うと辛くなるけどね、なるべく考えないようにしてる・・・
>>711
なんかわかる気がする。
自分の言動が原因だって気付いてないんだよね。
うちは兄弟3人だったけど、小さいころから母のヒステリーにおびえて育った。
あんた達がいるせいで離婚できない、私の人生は子供の犠牲になってると
まだ小学生の子供達に何度も言ってた。子供に言ってどうしろと。
そんな環境で育って結婚や子育てにポジティブな感情を持てって言われても。
それなのに子供らが大人になったら、
結婚しないのは半人前、子供は3人産め、男女両方産んで初めて親の気持ちがわかるなどと
とんでもないことを言い出す。あんた散々結婚や育児の文句子供に言ってたじゃん。
私は私の考えで自分なりに楽しめる人生を選択するつもりだけど、
娘が自分と同じ境遇で苦労をしないとなんかイライラするらしい。
楽しそう、幸せそうにしてると罪悪感持たせるようなこと言ってくる。
なんかわかる気がする。
自分の言動が原因だって気付いてないんだよね。
うちは兄弟3人だったけど、小さいころから母のヒステリーにおびえて育った。
あんた達がいるせいで離婚できない、私の人生は子供の犠牲になってると
まだ小学生の子供達に何度も言ってた。子供に言ってどうしろと。
そんな環境で育って結婚や子育てにポジティブな感情を持てって言われても。
それなのに子供らが大人になったら、
結婚しないのは半人前、子供は3人産め、男女両方産んで初めて親の気持ちがわかるなどと
とんでもないことを言い出す。あんた散々結婚や育児の文句子供に言ってたじゃん。
私は私の考えで自分なりに楽しめる人生を選択するつもりだけど、
娘が自分と同じ境遇で苦労をしないとなんかイライラするらしい。
楽しそう、幸せそうにしてると罪悪感持たせるようなこと言ってくる。
そうそう、娘が幸せそうだと憎らしいみたいだよね。
私と旦那が旅行するというと
「お母さんなんて何年も旅行なんて連れていってもらってないわ、いいわねえ・・・」とうらみがましく言う。
私が友達とレストランに行ったと聞くと
「いいわねえ、お母さんなんて忙しくてそんな暇ないわ・・・」とぐちぐち言う。
素直に「よかったわねえ」と笑顔で同調してくれるということがない。
私の妹には障害児がいるんだけど、それについても
「子供は夫婦二人で育てるものだから」とほとんど手助けもしない。
たまに妹がどうしても、というときに頼むと「こきつかわれてる」
「孫の世話なんて楽しくない」とブーイング。
常に自分が不幸だとか恵まれてないとかをアピール。
かといって自分から何か動くわけでもない。
よくしてもらったことや恵まれてることは見事にノーカウント。
私と旦那が旅行するというと
「お母さんなんて何年も旅行なんて連れていってもらってないわ、いいわねえ・・・」とうらみがましく言う。
私が友達とレストランに行ったと聞くと
「いいわねえ、お母さんなんて忙しくてそんな暇ないわ・・・」とぐちぐち言う。
素直に「よかったわねえ」と笑顔で同調してくれるということがない。
私の妹には障害児がいるんだけど、それについても
「子供は夫婦二人で育てるものだから」とほとんど手助けもしない。
たまに妹がどうしても、というときに頼むと「こきつかわれてる」
「孫の世話なんて楽しくない」とブーイング。
常に自分が不幸だとか恵まれてないとかをアピール。
かといって自分から何か動くわけでもない。
よくしてもらったことや恵まれてることは見事にノーカウント。
715 ：可愛い奥様：2010/10/07(木) 10:54:39 ID:yLJC2txS0
自分の身内にいいことがあったら普通は喜ぶと思いますが、嫉妬するのか、嫌みな一言がついてくる。
「人の幸せを喜べない人は不幸せな人ですよ」と職場で教える立場なのに。
ウチはあそこみたいじゃないから不幸だ、と父にしつこく絡んで八つ当たり。
自分はそこの家の人なら絶対にしないことを、配偶者や子供に対してしてきたでしょう。
「あんたの友達、あそこで○○だったんだって」と人の不幸が嬉しくて仕方ないといった感じで
わざわざ電話で報告してくる。
どうも私の気分を害したいらしい。
他人として突っ放して見ると、異常な言動があまりに多すぎるので何かの疾患を疑っていましたが、
最近 もともと自分が可愛がられている実感が少ないと感じると じぶんで腹を痛めて運で育てた子供に対しても、
他人に対してと同様にあからさまに嫉妬して嫌がらせができる人間なんだ、と思うようになってきました。
辛いなら、実家に帰って実の親にこぼしてくればいいのに。
「人の幸せを喜べない人は不幸せな人ですよ」と職場で教える立場なのに。
ウチはあそこみたいじゃないから不幸だ、と父にしつこく絡んで八つ当たり。
自分はそこの家の人なら絶対にしないことを、配偶者や子供に対してしてきたでしょう。
「あんたの友達、あそこで○○だったんだって」と人の不幸が嬉しくて仕方ないといった感じで
わざわざ電話で報告してくる。
どうも私の気分を害したいらしい。
他人として突っ放して見ると、異常な言動があまりに多すぎるので何かの疾患を疑っていましたが、
最近 もともと自分が可愛がられている実感が少ないと感じると じぶんで腹を痛めて運で育てた子供に対しても、
他人に対してと同様にあからさまに嫉妬して嫌がらせができる人間なんだ、と思うようになってきました。
辛いなら、実家に帰って実の親にこぼしてくればいいのに。
716 ：可愛い奥様：2010/10/07(木) 11:01:30 ID:yLJC2txS0
「どうしてこんなことをするの」と聞いてみたら、「すうっとするから」とお答えになりましたよ。
「イライラしたら、あんたに意地悪すると、すうっとするの」とも。
あきれて二の句が継げませんでした。
今もちょっと気に食わないやりとりがあると「連絡なんかしてやらない」と子供の意地悪レベルのことを言い放って
電話口の向こうでニヤニヤしています。
とても６０歳になった成人女性の言っていることとは思えません。
母としての尊厳を、自ら貶めて、子供からの評価をとことん下げ、自分の老後の親子関係を壊していっているのに
気づいていないようです。
言っても聞かないので、放置しておいた方がいいかな と思います。
「イライラしたら、あんたに意地悪すると、すうっとするの」とも。
あきれて二の句が継げませんでした。
今もちょっと気に食わないやりとりがあると「連絡なんかしてやらない」と子供の意地悪レベルのことを言い放って
電話口の向こうでニヤニヤしています。
とても６０歳になった成人女性の言っていることとは思えません。
母としての尊厳を、自ら貶めて、子供からの評価をとことん下げ、自分の老後の親子関係を壊していっているのに
気づいていないようです。
言っても聞かないので、放置しておいた方がいいかな と思います。
>>714
うちも。
私が幸せというか、周囲の人と上手くやっているのが面白くないみたい。
旦那や義両親の悪口を言わそうと誘導尋問。
母「あっちのお義母さんだったら○○○って言うんじゃないw」
私「そうそう、また○○～って言われちゃうよ、嫌だなー」
って展開になって一緒に悪口言いたいようだけど
私「うーん、そういう意地悪なこと言わない人だからなー」
母「そう？あの人なら言いそうよ。」
私「はっきり言うときは言うけど、人の嫌がることは言わないなー」
母「…そう。仲よくやってるのね。ふーーーん、そうなの」
と不満一杯の展開に。
パートを始めれば
「女ばっかりだとイジメがあるって言うからねぇ～～」
と嬉しそうに。
上手く馴染めてしまって残念そうでした。
ランチしたり出かける友達がいるのもつまらなそう。
自分に友達がいないのは、カラオケだ、お花見だとくだらない人ばかりで
自分と付き合うに相応しい人がいなかったから、らしい。
自分の考えばかり通して仕切らないと気が済まないような人は
向こうからお断りだろうけどね。
うちも。
私が幸せというか、周囲の人と上手くやっているのが面白くないみたい。
旦那や義両親の悪口を言わそうと誘導尋問。
母「あっちのお義母さんだったら○○○って言うんじゃないw」
私「そうそう、また○○～って言われちゃうよ、嫌だなー」
って展開になって一緒に悪口言いたいようだけど
私「うーん、そういう意地悪なこと言わない人だからなー」
母「そう？あの人なら言いそうよ。」
私「はっきり言うときは言うけど、人の嫌がることは言わないなー」
母「…そう。仲よくやってるのね。ふーーーん、そうなの」
と不満一杯の展開に。
パートを始めれば
「女ばっかりだとイジメがあるって言うからねぇ～～」
と嬉しそうに。
上手く馴染めてしまって残念そうでした。
ランチしたり出かける友達がいるのもつまらなそう。
自分に友達がいないのは、カラオケだ、お花見だとくだらない人ばかりで
自分と付き合うに相応しい人がいなかったから、らしい。
自分の考えばかり通して仕切らないと気が済まないような人は
向こうからお断りだろうけどね。
>>717
うちのも友達いないわ。
だから娘に友達の役割を求めてるんだろうね。愚痴とかさ。
自分は旦那の愚痴いって楽しいだろうけど、父親の愚痴きかされる娘の立場になってほしい。
自己中な母には無理な相談だけどさ。
＞パートを始めれば
＞「女ばっかりだとイジメがあるって言うからねぇ～～」 と嬉しそうに。
わかる！ネガティブな方へばっかりもっていくよね。
だから話しててもち～っとも楽しくないんだよね。愚痴と不平不満ばっかりでさ。
うちは夫がある資格試験のために勉強してたんだけど「そんな資格とって何にもならないのに」とか言う。
一度ケンカしたとき「あんなぼさっとした無能な男と一緒になったくせに！」って罵られてひいたわ。
友達母娘ってのもいるらしいが、あれは一緒にいて楽しいからだろうけど、
毒親持ちは一緒にいたら何の苦行だよってくらいの忍耐を強いられるからねえ。
うちのも友達いないわ。
だから娘に友達の役割を求めてるんだろうね。愚痴とかさ。
自分は旦那の愚痴いって楽しいだろうけど、父親の愚痴きかされる娘の立場になってほしい。
自己中な母には無理な相談だけどさ。
＞パートを始めれば
＞「女ばっかりだとイジメがあるって言うからねぇ～～」 と嬉しそうに。
わかる！ネガティブな方へばっかりもっていくよね。
だから話しててもち～っとも楽しくないんだよね。愚痴と不平不満ばっかりでさ。
うちは夫がある資格試験のために勉強してたんだけど「そんな資格とって何にもならないのに」とか言う。
一度ケンカしたとき「あんなぼさっとした無能な男と一緒になったくせに！」って罵られてひいたわ。
友達母娘ってのもいるらしいが、あれは一緒にいて楽しいからだろうけど、
毒親持ちは一緒にいたら何の苦行だよってくらいの忍耐を強いられるからねえ。
>>717
そう。はっきり言わないで悪口に持っていこうとしたり、ホメてるように見せかけて
けなしてたりね。もうなんともいえない気持ちの悪さ。
思い出した。
ずいぶん前になるけどまだ口をきいてた時代、私が地域の広告のチラシを見ながら
「英会話教室かー。ここに習いに行ってみようかな」とつぶやいたら、そのチラシを見た毒が
「うわっ、このガイジン、男！だめだめ。こんなとこ行ったら不倫になって家庭をずたずたにされる！
頭おかしくされるわ」って・・・。
たった５センチ四方くらいのイメージ写真でそこまで妄想できるってもうなんなの？
昔から娘の性のことで頭ｲﾊﾟｰｲでおかしいの、あんたの方だよ。
もう会話にならない。友達のような会話しながらランチしてる母娘とか、すごくいいなって思う。
そう。はっきり言わないで悪口に持っていこうとしたり、ホメてるように見せかけて
けなしてたりね。もうなんともいえない気持ちの悪さ。
思い出した。
ずいぶん前になるけどまだ口をきいてた時代、私が地域の広告のチラシを見ながら
「英会話教室かー。ここに習いに行ってみようかな」とつぶやいたら、そのチラシを見た毒が
「うわっ、このガイジン、男！だめだめ。こんなとこ行ったら不倫になって家庭をずたずたにされる！
頭おかしくされるわ」って・・・。
たった５センチ四方くらいのイメージ写真でそこまで妄想できるってもうなんなの？
昔から娘の性のことで頭ｲﾊﾟｰｲでおかしいの、あんたの方だよ。
もう会話にならない。友達のような会話しながらランチしてる母娘とか、すごくいいなって思う。
>716
すうっとするもの、っていう発言、すごいぞっとした。
人として壊れてるよ…
何も言わず、連絡も無視で放置して良いと思うよ。
「連絡なんかしてやらない」
って自分から言ってくれるなんて、ある意味羨ましいｗ
別に親と縁切ったって、困ることもないと気付いたら生きるのが楽になったよ。
うちも嫌われる事ばかりする割に、
「老後は面倒見てもらわなきゃ困るからね！」
と言ってる。誰がするか。
介護したら、虐待に走る自信がある。絶対にしない。
すうっとするもの、っていう発言、すごいぞっとした。
人として壊れてるよ…
何も言わず、連絡も無視で放置して良いと思うよ。
「連絡なんかしてやらない」
って自分から言ってくれるなんて、ある意味羨ましいｗ
別に親と縁切ったって、困ることもないと気付いたら生きるのが楽になったよ。
うちも嫌われる事ばかりする割に、
「老後は面倒見てもらわなきゃ困るからね！」
と言ってる。誰がするか。
介護したら、虐待に走る自信がある。絶対にしない。
>>707
まんまイグアナの娘じゃん
まんまイグアナの娘じゃん
722 ：可愛い奥様：2010/10/07(木) 16:14:02 ID:yLJC2txS0
＞＞７２０
御返事ありがとうございます。
だいぶ前から機嫌の悪いときに出てくる言葉だったので、どういうレベルの扱いなのかよくわかっていませんでした。
かなりすごい扱いを受けていたようですね。
「私みたいないいお母さん、めったにいないって」
と自慢する母でしたが、明らかに何かおかしいですね。
私にだけその顔を見せていると思いたいですが、人の言葉癖はあちこちで出てきてしまうようで、
「私って、口が悪いからぁ。でも、根はいい人なのよ」と自分で言っていますが、
周りの方にかなり我慢を強いていると思います。
御返事ありがとうございます。
だいぶ前から機嫌の悪いときに出てくる言葉だったので、どういうレベルの扱いなのかよくわかっていませんでした。
かなりすごい扱いを受けていたようですね。
「私みたいないいお母さん、めったにいないって」
と自慢する母でしたが、明らかに何かおかしいですね。
私にだけその顔を見せていると思いたいですが、人の言葉癖はあちこちで出てきてしまうようで、
「私って、口が悪いからぁ。でも、根はいい人なのよ」と自分で言っていますが、
周りの方にかなり我慢を強いていると思います。
>>719
なにかっつーと下半身のことに結びつけるのってうちの毒だけじゃなかったんだ
学生のころ彼氏が免許とって「今度乗せてくれるって」と私が言ったら
「カーセックスって一番多いんだってよ！」と来た。
前フリなくなんでそういう会話になる？しかも一番って何と比較して？？
どうしていきなりそういう発想になるのか不思議だったが普段から性のことで頭パンパンなんだね、納得。
なにかっつーと下半身のことに結びつけるのってうちの毒だけじゃなかったんだ
学生のころ彼氏が免許とって「今度乗せてくれるって」と私が言ったら
「カーセックスって一番多いんだってよ！」と来た。
前フリなくなんでそういう会話になる？しかも一番って何と比較して？？
どうしていきなりそういう発想になるのか不思議だったが普段から性のことで頭パンパンなんだね、納得。
みなさんご苦労されてますね・・私も毒親で家族の中では最下層カーストにいたので
結婚したら夫や義実家と仲良くやっていきたいなと思って嫁いだのですが、姑も毒母に匹敵する
人格破綻者でもう疲れてしまいました。今のままの生活も地獄、かといって実家に帰って年老いた毒親を
面倒見るのも惨めで「女三界に家無し」という諺をかみ締めています。
結婚したら夫や義実家と仲良くやっていきたいなと思って嫁いだのですが、姑も毒母に匹敵する
人格破綻者でもう疲れてしまいました。今のままの生活も地獄、かといって実家に帰って年老いた毒親を
面倒見るのも惨めで「女三界に家無し」という諺をかみ締めています。
自分の写真（デブスだから）撮らないでっつってんのに、「撮っちゃったミャハ☆彡」
しかも産後疲れきった顔に妊娠中の脂肪が落ちきってなく、益々自分の容姿に嫌悪感を抱いてたとき。
んで先日から、親戚に送るので、赤の写真クレクレされてるけど、忙しかったり忘れたりしてたら、
前行った時、撮ったの送った。 あんたも写ってたわ。 だって
わざわざ人が一番嫌がる事をしやがる。 他にも撮ってただろ糞が
しかも産後疲れきった顔に妊娠中の脂肪が落ちきってなく、益々自分の容姿に嫌悪感を抱いてたとき。
んで先日から、親戚に送るので、赤の写真クレクレされてるけど、忙しかったり忘れたりしてたら、
前行った時、撮ったの送った。 あんたも写ってたわ。 だって
わざわざ人が一番嫌がる事をしやがる。 他にも撮ってただろ糞が
>>724
１行目全く同じで、でもうちは人格破たん者の姑がいないので、
ほんとうに気の毒に思います。
お姑さん、お嫁さんにその態度で将来大事にされると思うのかな？
724さんは自分を犠牲にしないでください。毒は娘や嫁をまず、
大事にすることはないので...。
１行目全く同じで、でもうちは人格破たん者の姑がいないので、
ほんとうに気の毒に思います。
お姑さん、お嫁さんにその態度で将来大事にされると思うのかな？
724さんは自分を犠牲にしないでください。毒は娘や嫁をまず、
大事にすることはないので...。
>>726 ありがとう。家族関係でうまくいってるのは私の子供たちとの関係だけなのでそれだけは守っていきたいです。
>>727 そういう場合もあるでしょうが残念ながらうちのトメさんは娘には大甘で、全てにおいて嫁の私より自分の娘のほうが
優れていてなおかつ苦労もしていることにしないと気が済まない器量の狭い人なんです。そんな母親に育てられたコトメは
常識もなくて無神経な言動をするので近寄らないようにしていますが、最近コトメの長男が結婚するらしく式や披露宴で顔を
合わせるのかと思うと今から憂鬱です。お祝いの席で人様を不愉快にさせる言動はできませんから（というか会うと向こうの言いたい放題だしorz）
>>727 そういう場合もあるでしょうが残念ながらうちのトメさんは娘には大甘で、全てにおいて嫁の私より自分の娘のほうが
優れていてなおかつ苦労もしていることにしないと気が済まない器量の狭い人なんです。そんな母親に育てられたコトメは
常識もなくて無神経な言動をするので近寄らないようにしていますが、最近コトメの長男が結婚するらしく式や披露宴で顔を
合わせるのかと思うと今から憂鬱です。お祝いの席で人様を不愉快にさせる言動はできませんから（というか会うと向こうの言いたい放題だしorz）
>>721
707です。イグアナの娘って内容知らなかった(恥？)！今原作の漫画を取り寄せてる。ありがとー。
wikiでイグアナの意味を知って、本当にそうだと思った。
顔も醜いと言われてたし、ｶﾞﾘだったのが年頃に太り始めると、また気持ち悪いと言ってダイエット
を強要したり。
「拒食症になるぐらいがちょうどいいのよ」と言い、いくら痩せてもまだまだと・・。
外では「ｶﾞﾘｶﾞﾘ」と言われるのに、家では「太って醜い」と言われ、でも母親のためにもっと痩せたいと思ってた。
今はやっと幸せだけど、毒と会うとまた揺らぎそうだから会いたくない(今は私を無視する期間に入っとるw)
ただ本当に私なら耐えられないぐらいの、私の何倍もひどい育ち方をした人だから、
後は心穏やかに幸せに余生を送ってほしいと思う。
弟がいるんだけど、とっても良い人と結婚できてもうすぐ孫も生まれるから、そちらに関心が向かうといいと思う。
(もちろんお嫁さんや孫に毒は発散しないでほしい。そうなりそうだったら弟一家には逃げてほしい。
弟は大丈夫とは思うんだけどね。娘の私がダメだっただけで)
とにかく人生の最後ぐらいは人並みに幸せに暮らしてもらいたい。じゃないと可哀そうすぎる人生だ。
707です。イグアナの娘って内容知らなかった(恥？)！今原作の漫画を取り寄せてる。ありがとー。
wikiでイグアナの意味を知って、本当にそうだと思った。
顔も醜いと言われてたし、ｶﾞﾘだったのが年頃に太り始めると、また気持ち悪いと言ってダイエット
を強要したり。
「拒食症になるぐらいがちょうどいいのよ」と言い、いくら痩せてもまだまだと・・。
外では「ｶﾞﾘｶﾞﾘ」と言われるのに、家では「太って醜い」と言われ、でも母親のためにもっと痩せたいと思ってた。
今はやっと幸せだけど、毒と会うとまた揺らぎそうだから会いたくない(今は私を無視する期間に入っとるw)
ただ本当に私なら耐えられないぐらいの、私の何倍もひどい育ち方をした人だから、
後は心穏やかに幸せに余生を送ってほしいと思う。
弟がいるんだけど、とっても良い人と結婚できてもうすぐ孫も生まれるから、そちらに関心が向かうといいと思う。
(もちろんお嫁さんや孫に毒は発散しないでほしい。そうなりそうだったら弟一家には逃げてほしい。
弟は大丈夫とは思うんだけどね。娘の私がダメだっただけで)
とにかく人生の最後ぐらいは人並みに幸せに暮らしてもらいたい。じゃないと可哀そうすぎる人生だ。
毒母親が出ていって14年。ずっと会っていなかったが出産、育児で体調を崩してしまい何故か無性に会いたくなって連絡した。
連絡したことに喜んでくれ孫にあたる子のことも可愛がっていて、昔の嫌な思い出は忘れかけていた。
その矢先に私が風邪をひいて寝込んでしまい、母からの電話を取れない日が2日あった。
最後の電話に吐き捨てるような口調で
｢もういいわ。もう飽きたの？｣と伝言が入ってた。連絡しなきゃよかったなという後悔と一瞬でも楽しかったという気持ちが入り交じって涙出た。
どうしても吐き出したくて長文書いてしまいました。お許しください。
連絡したことに喜んでくれ孫にあたる子のことも可愛がっていて、昔の嫌な思い出は忘れかけていた。
その矢先に私が風邪をひいて寝込んでしまい、母からの電話を取れない日が2日あった。
最後の電話に吐き捨てるような口調で
｢もういいわ。もう飽きたの？｣と伝言が入ってた。連絡しなきゃよかったなという後悔と一瞬でも楽しかったという気持ちが入り交じって涙出た。
どうしても吐き出したくて長文書いてしまいました。お許しください。
同居なんだが、母と姉が朝方から用事が有るらしく、
「急いでるんだけど！」とあっちこっちで怒鳴り散らしてから出て行った。
あー、暴風雨のようだった。
姉も母の呪縛から抜けられないようで、母のペースに引きずり込まれやすい。
長子だからか、「親がどう思うか」というのが思考の最優先になっているAC気味。
もういい歳した人なんだから、一歩下がって見ることが出来ればいいのにな。
「急いでるんだけど！」とあっちこっちで怒鳴り散らしてから出て行った。
あー、暴風雨のようだった。
姉も母の呪縛から抜けられないようで、母のペースに引きずり込まれやすい。
長子だからか、「親がどう思うか」というのが思考の最優先になっているAC気味。
もういい歳した人なんだから、一歩下がって見ることが出来ればいいのにな。
733 ：ななしのいるせいかつ：2010/10/09(土) 19:58:44 ID:qKB3LDmG0
皆さん毒母に苦労されてますね。
かく言う私もなんですが、この一ヶ月近く毒母とは全く会話なく
生活しています。それ自体は、どーにも思っていないのですが、
原因は毒母にあるのに（といっても、訳も分からずにいきなり
勝手に不機嫌になってただけなんですが）、私が毒意外とは
普通に会話しているのが面白くないのか、その怒りが明後日の
方向に向いたようで、先程
「明日からのご飯は、自分達の分だけ作りなね。お母さん達は
お母さん達で作るから。」
と言われた。
まあ、自分達の分だけ作ればいいのは逆に私にとっては喜ばしい
事なので、その事は問題はないだけれど・・・
以前にも同じ事を言っては、私が仕事から帰って食事の支度なので
毒よりも少し食事時間が遅くなるのは分かってるのに、
「子供達の食事が遅くなってかわいそうだ。」
と、子供に酷い仕打ちでもしてるかのような口ぶりでグチグチと
言って来る事が分かっているのが欝だ・・・
その子供達も中・高校生なんんだけどwww
まあ、年寄りメニューを考慮する必要がないから、私達だけちょっと
豪華(？)なメニューで食べられるのは楽しいけどね。
かく言う私もなんですが、この一ヶ月近く毒母とは全く会話なく
生活しています。それ自体は、どーにも思っていないのですが、
原因は毒母にあるのに（といっても、訳も分からずにいきなり
勝手に不機嫌になってただけなんですが）、私が毒意外とは
普通に会話しているのが面白くないのか、その怒りが明後日の
方向に向いたようで、先程
「明日からのご飯は、自分達の分だけ作りなね。お母さん達は
お母さん達で作るから。」
と言われた。
まあ、自分達の分だけ作ればいいのは逆に私にとっては喜ばしい
事なので、その事は問題はないだけれど・・・
以前にも同じ事を言っては、私が仕事から帰って食事の支度なので
毒よりも少し食事時間が遅くなるのは分かってるのに、
「子供達の食事が遅くなってかわいそうだ。」
と、子供に酷い仕打ちでもしてるかのような口ぶりでグチグチと
言って来る事が分かっているのが欝だ・・・
その子供達も中・高校生なんんだけどwww
まあ、年寄りメニューを考慮する必要がないから、私達だけちょっと
豪華(？)なメニューで食べられるのは楽しいけどね。
キャンドルジュンて人、かなりのタトゥーとピアスしてるけど
うちの弟もあれほどではないがタトゥー入ってるし、耳たぶの向こう側が見える穴があいてる。
私は母親に放置されて育ったけど弟は溺愛されて、高学年でもおねしょが治らず何故か母親が添い寝していたこともある。
両親は不仲で、母親は夫にもらえない愛情を息子で埋め、夫が可愛がる娘に嫉妬していた
と私は感じている。
それでも家では母親と過ごすことが多いから、私は弟を羨ましく思っていたけど
タトゥーいれたり大きなピアスするなんて思いもつかないから、弟も有る意味病んでいたのかもしれない。
今は真面目に働いているが、それも母親と離れだしてからだ。ほんとに毒の呪縛はあると感じる。
うちの弟もあれほどではないがタトゥー入ってるし、耳たぶの向こう側が見える穴があいてる。
私は母親に放置されて育ったけど弟は溺愛されて、高学年でもおねしょが治らず何故か母親が添い寝していたこともある。
両親は不仲で、母親は夫にもらえない愛情を息子で埋め、夫が可愛がる娘に嫉妬していた
と私は感じている。
それでも家では母親と過ごすことが多いから、私は弟を羨ましく思っていたけど
タトゥーいれたり大きなピアスするなんて思いもつかないから、弟も有る意味病んでいたのかもしれない。
今は真面目に働いているが、それも母親と離れだしてからだ。ほんとに毒の呪縛はあると感じる。
最近、旦那側の親族と会う(葬式やら法事やら)ことが立て続けにあって、
ものすごく嫌で一睡もできないくらいだった。
何故なら、うちの母親はものすごく見栄っ張りで、
今までそういうことがあったら、
始まる前は、「お前の振る舞いは私の恥になるんだ」と脅され、
終わったあとは、そこでの行動を罵倒され、暴言をはかれ(お前みたいなみっともない娘なんて産むんじゃなかったとか)るので、
トラウマになっていたから。
でも、旦那の親族の集まりに出て、舅姑も旦那も和やかで、ほんわかとした時間を過ごせてびっくりした。
あ～あの母親によって、しないでもいい恐怖を味わっていたんだと、改めて思った。
ものすごく嫌で一睡もできないくらいだった。
何故なら、うちの母親はものすごく見栄っ張りで、
今までそういうことがあったら、
始まる前は、「お前の振る舞いは私の恥になるんだ」と脅され、
終わったあとは、そこでの行動を罵倒され、暴言をはかれ(お前みたいなみっともない娘なんて産むんじゃなかったとか)るので、
トラウマになっていたから。
でも、旦那の親族の集まりに出て、舅姑も旦那も和やかで、ほんわかとした時間を過ごせてびっくりした。
あ～あの母親によって、しないでもいい恐怖を味わっていたんだと、改めて思った。
うちの妹は子供の頃から抱え込まれて、外部を一切受け付けない人間になった。
アラフォーの今は有名大中退を鼻にかける職歴ゼロのニート。ほぼ廃人。
でも、「大変な娘を抱えた頑張る賢母」なつもりの母は毎日生き生きしてる。
アラフォーの今は有名大中退を鼻にかける職歴ゼロのニート。ほぼ廃人。
でも、「大変な娘を抱えた頑張る賢母」なつもりの母は毎日生き生きしてる。
父が退職して1週間。
母は父が寝ていようがいつも通り早起きしてガタガタしてる。
ゴミ出しで外でｶﾞﾀｶﾞﾀ、掃除はクイックルを壁にぶつけまくり、
階段から弟をでかい声で呼ぶ、皿洗いはｶﾞﾁｬｶﾞﾁｬと煩い、
もう半端無い騒音源。
これを朝6時前からやってる。家の窓全開で。
住宅密集地だから「まだ寝ている家も有るし8時までは静かにしてろ」
と昨日言ったばかりなんだが、余裕で忘れているようだ。
発達気質濃厚すぎる。
母は父が寝ていようがいつも通り早起きしてガタガタしてる。
ゴミ出しで外でｶﾞﾀｶﾞﾀ、掃除はクイックルを壁にぶつけまくり、
階段から弟をでかい声で呼ぶ、皿洗いはｶﾞﾁｬｶﾞﾁｬと煩い、
もう半端無い騒音源。
これを朝6時前からやってる。家の窓全開で。
住宅密集地だから「まだ寝ている家も有るし8時までは静かにしてろ」
と昨日言ったばかりなんだが、余裕で忘れているようだ。
発達気質濃厚すぎる。
○○障害の疑いとか、絶対認めないだろうし、そもそも理解もできないだろうし、
混乱して暴れだすだろうし、もうあの年で知っても遅いし、すでに周りとの関係も
修復できないとこまできてるし・・やっぱり知らせないで静かに遠ざかるしかないな。
死んだ後って自分が毒撒き散らしてたことって気付くもんなんだろうか。
あの世で反省なんてしてくれるんだろうか。だったらちょっとは私の気も済むけど。
混乱して暴れだすだろうし、もうあの年で知っても遅いし、すでに周りとの関係も
修復できないとこまできてるし・・やっぱり知らせないで静かに遠ざかるしかないな。
死んだ後って自分が毒撒き散らしてたことって気付くもんなんだろうか。
あの世で反省なんてしてくれるんだろうか。だったらちょっとは私の気も済むけど。
実の親に「カタワ」って言われたことある人いる？
まだ子供ほしくない20代のときに実母に
「子供を作らない女はカタワだ！」と言われ、
その時は馬鹿なことを言う人だなと思って流したけど。
30代になってやっと子供を作ろうかと思っていたのに
２年ほど子ができなくて婦人科に行ったら
でかい筋腫があって、それを先日とってきて
やっと不妊治療が始まるっつー運びなんだけど。
今頃になってその言葉[カタワ]がグッサリ刺さってきてて……。
なんだろうこの蘇る憎しみっていうか、悔しい気持ち。
お前が生んだ子だろーがと。
たぶんこのまま子供が出来なかったら一生許せない。
私は一人っ子なんだけど、家が客商売だったせいか
母親は自分の子を罵倒して笑いをとってた口で、
でも私はそこそこ出来が良かったのでさっさと自立して
家を出たんだけど、20代前半で結婚した後も
余所の家や私の同級生をさんざんを引き合いに出して
孫はまだかと言われ続けたあげく、この「カタワ」発言。
孫がいないのは自分だけだ、恥ずかしいだそうで。
でもまー、余所と比較されて散々ボロクソに言ってきたくせに
私が経済的にしっかり自立しても一切ほめないという不思議。
なんだろー私が憎らしいのかな、やっぱり。
まだ子供ほしくない20代のときに実母に
「子供を作らない女はカタワだ！」と言われ、
その時は馬鹿なことを言う人だなと思って流したけど。
30代になってやっと子供を作ろうかと思っていたのに
２年ほど子ができなくて婦人科に行ったら
でかい筋腫があって、それを先日とってきて
やっと不妊治療が始まるっつー運びなんだけど。
今頃になってその言葉[カタワ]がグッサリ刺さってきてて……。
なんだろうこの蘇る憎しみっていうか、悔しい気持ち。
お前が生んだ子だろーがと。
たぶんこのまま子供が出来なかったら一生許せない。
私は一人っ子なんだけど、家が客商売だったせいか
母親は自分の子を罵倒して笑いをとってた口で、
でも私はそこそこ出来が良かったのでさっさと自立して
家を出たんだけど、20代前半で結婚した後も
余所の家や私の同級生をさんざんを引き合いに出して
孫はまだかと言われ続けたあげく、この「カタワ」発言。
孫がいないのは自分だけだ、恥ずかしいだそうで。
でもまー、余所と比較されて散々ボロクソに言ってきたくせに
私が経済的にしっかり自立しても一切ほめないという不思議。
なんだろー私が憎らしいのかな、やっぱり。
で、こういうやり取りが積もり積もって、ついに爆発して
先日電話で大ゲンカになり
件のカタワ発言を指摘したら「そういう、親を責めるようなことを
いうことからしてお前の精神がカタワなんだ」と、
身体→精神に設定がシフトしたうえ、絶対自分の非は認めない。
挙句の果てには子供ができないのは
旦那がカタワなんじゃないかと言いだす始末。
もう何がなんだか……。
頭にきて「そんなカタワに生んでくれてありがとうね！」と言ったら
電話口で親にそんなことを言うなんて信じられないと被害者シフト。
これが実母だけじゃなく、実母至上主義の実父も同じだから
やっかいなんだよね……。
昔から父母に言葉の暴力を吐かれ、兄弟も祖父母もなく
味方のない状況で育ったのでメンタルは強いんだけど
やっぱり実の親がこのありさまだと悲しいというか
情けないというか……。
正直本当に絶縁したいんだけど、今後家を買うときなどの
保証人にはなってもらわんと。生きているうちに。
自分たちの老後は自分たちで面倒みようと蓄えているけど
（親の遺産など全然あてにしてない。浪費家だから何も残んないだろうし）
保証人がいなくなるのは痛い。
親とほぼ絶縁状態の人って、保証人とか金銭頼みで他人でやってる？
先日電話で大ゲンカになり
件のカタワ発言を指摘したら「そういう、親を責めるようなことを
いうことからしてお前の精神がカタワなんだ」と、
身体→精神に設定がシフトしたうえ、絶対自分の非は認めない。
挙句の果てには子供ができないのは
旦那がカタワなんじゃないかと言いだす始末。
もう何がなんだか……。
頭にきて「そんなカタワに生んでくれてありがとうね！」と言ったら
電話口で親にそんなことを言うなんて信じられないと被害者シフト。
これが実母だけじゃなく、実母至上主義の実父も同じだから
やっかいなんだよね……。
昔から父母に言葉の暴力を吐かれ、兄弟も祖父母もなく
味方のない状況で育ったのでメンタルは強いんだけど
やっぱり実の親がこのありさまだと悲しいというか
情けないというか……。
正直本当に絶縁したいんだけど、今後家を買うときなどの
保証人にはなってもらわんと。生きているうちに。
自分たちの老後は自分たちで面倒みようと蓄えているけど
（親の遺産など全然あてにしてない。浪費家だから何も残んないだろうし）
保証人がいなくなるのは痛い。
親とほぼ絶縁状態の人って、保証人とか金銭頼みで他人でやってる？
住宅ローンで保証人？普通保証会社でしょ。保証人不要のとこだって多いし。
カード会社から送られてくる雑誌に三浦しをんって作家のエッセイが載ってるんだけど、
お母さんと旅行にいったこと書いてて、ここの書き込みみたいでちょっと笑ってしまったよ。
母親との旅行を計画したら、台風が来てしまって
「台風がくる時に旅行計画して使えない子ね」と言われてしまい
（当然計画時にはそんなことわかるはずもない）
夜は夫（父親）と親戚の愚痴三昧。
疲れて「いい加減にして」といったら「あんたは冷たい」と罵られ・・・
ちなみに旅行計画も世話も費用もぜーんぶ三浦しをんさんの負担。
もう二度と母と旅はしない、と書かれてたｗ
お母さんと旅行にいったこと書いてて、ここの書き込みみたいでちょっと笑ってしまったよ。
母親との旅行を計画したら、台風が来てしまって
「台風がくる時に旅行計画して使えない子ね」と言われてしまい
（当然計画時にはそんなことわかるはずもない）
夜は夫（父親）と親戚の愚痴三昧。
疲れて「いい加減にして」といったら「あんたは冷たい」と罵られ・・・
ちなみに旅行計画も世話も費用もぜーんぶ三浦しをんさんの負担。
もう二度と母と旅はしない、と書かれてたｗ
実母は昔から、私が病気とか精神的とか困ったり弱ったり
本当に助けが必要な時は、必ず私から遠ざかって逃げて行った。
最近年を取った実母は私にやたらと助けを求めてくるけど
もちろん母がやったように私も逃げさせてもらうわ。
本当に助けが必要な時は、必ず私から遠ざかって逃げて行った。
最近年を取った実母は私にやたらと助けを求めてくるけど
もちろん母がやったように私も逃げさせてもらうわ。
私が小学生のとき、伯母(父の姉)に｢お母さん、好き？｣と聞かれ、｢嫌い｣とも言えず取りあえず｢普通｣と答えておいた。
伯母は母にそれを言い(今から思えば母をいびる為に。)、怒り狂った母に怒鳴られ殴られた。
本当に最低な記憶。
母も父も、下品な父の姉たちも大嫌いだ。
伯母は母にそれを言い(今から思えば母をいびる為に。)、怒り狂った母に怒鳴られ殴られた。
本当に最低な記憶。
母も父も、下品な父の姉たちも大嫌いだ。
》743
一緒だ。逃げちゃていいと思うし、私は逃げてる。
うちの母は、普段は過干渉のくせに、進学や就職や結婚といった肝心なときは、「私よくわからないから」とにげ、
私の子供に障害があると発覚した時ですら、「私はもう子育て卒業したから～」と逃げた。
その都度、自力でなんとかしてきた。
そんな母が今原因不明の病気になり、よい病院を暗に私に探してほしいようだが、「私よくわからないから～」と同じセリフを言ってやった。
毎日いかにたいへんかを愚痴ってくるが、口先だけ「たいへんだね～心配だね～」とは言ってみるが、
内心は今までの、私を含め人に対する悪行が、かえってきてるんだ、ざまあみろ、とすら思ってる。
一緒だ。逃げちゃていいと思うし、私は逃げてる。
うちの母は、普段は過干渉のくせに、進学や就職や結婚といった肝心なときは、「私よくわからないから」とにげ、
私の子供に障害があると発覚した時ですら、「私はもう子育て卒業したから～」と逃げた。
その都度、自力でなんとかしてきた。
そんな母が今原因不明の病気になり、よい病院を暗に私に探してほしいようだが、「私よくわからないから～」と同じセリフを言ってやった。
毎日いかにたいへんかを愚痴ってくるが、口先だけ「たいへんだね～心配だね～」とは言ってみるが、
内心は今までの、私を含め人に対する悪行が、かえってきてるんだ、ざまあみろ、とすら思ってる。
わたしは、母との記憶が全く残っていない。しいて言えば18～23歳くらいの間ならなんとかあるが、いい思い出なんてない。今は遠く離れてるし連絡先も住所さえ教えてない。関わりたくない。他人であっても関わりたくない。
ケース：家柄、社会的地位の高い父親の娘ほど運を呼びこむ力が強い。
ビンゴゲームのような運の絡む要素が強いゲームをしているとき、そういう娘の祈りは
ありえないほどの強運をもたらす。貧乏や不幸な家庭の子供は発揮したくてもこの力を発揮できない。
ケース：親が子供を憎む念は強く、ほぼ大抵の子供は太刀打ち出来ない
特に親が子どもが自分以上に出世することを望まない場合、ありとあらゆる不幸が起こって子供はろくな人生を送れない。
ただし精神が黒ければこの念に太刀打ち出来る。
これ、運の正体を探るってスレに合ったんだけど、自分の場合は当たっていると
思った。皆、毒親に関してだけは精神を黒く強くするんだ！
逆に躊躇や、罪悪感は精神を壊すよ。
ビンゴゲームのような運の絡む要素が強いゲームをしているとき、そういう娘の祈りは
ありえないほどの強運をもたらす。貧乏や不幸な家庭の子供は発揮したくてもこの力を発揮できない。
ケース：親が子供を憎む念は強く、ほぼ大抵の子供は太刀打ち出来ない
特に親が子どもが自分以上に出世することを望まない場合、ありとあらゆる不幸が起こって子供はろくな人生を送れない。
ただし精神が黒ければこの念に太刀打ち出来る。
これ、運の正体を探るってスレに合ったんだけど、自分の場合は当たっていると
思った。皆、毒親に関してだけは精神を黒く強くするんだ！
逆に躊躇や、罪悪感は精神を壊すよ。
自分はかなり運のいい人間だが
自分の精神が黒いからだとは思わない。
陰ながら人を助けたり、動物を保護したりしてるからだと思ってる。
自分の精神が黒いからだとは思わない。
陰ながら人を助けたり、動物を保護したりしてるからだと思ってる。
数年前、出産のとき。
田舎だから、実母が付き添うのは当たり前で、でもうちの母は仕事優先。
看護師さんに実母は来ないと言ったら｢え？｣って。
ｱﾘｴﾅｲ、みたいな反応で。
たったそれだけのことなのに、なんだか惨めで惨めでしかたなかったな。
夜中、母子別室だから一人で、さらし巻き直したり、取れたボタンを付けたりしていて、涙が出てきて。
母は３日目にいきなり来て、病室に泊まると言い出した。
夫も休み取っていたのに。
でも、初孫だし、と夫が気を遣ってくれ、母に付き添ってもらった。
そうしたら母はなぜかちょっと仕事に行く。と言い23時頃しか戻って来なく、揚句病室に缶ﾁｭｰﾊｲを持ち込み酔っていびきをかいて寝てしまった。
もし二人目ができても知らせたくないな‥。
田舎だから、実母が付き添うのは当たり前で、でもうちの母は仕事優先。
看護師さんに実母は来ないと言ったら｢え？｣って。
ｱﾘｴﾅｲ、みたいな反応で。
たったそれだけのことなのに、なんだか惨めで惨めでしかたなかったな。
夜中、母子別室だから一人で、さらし巻き直したり、取れたボタンを付けたりしていて、涙が出てきて。
母は３日目にいきなり来て、病室に泊まると言い出した。
夫も休み取っていたのに。
でも、初孫だし、と夫が気を遣ってくれ、母に付き添ってもらった。
そうしたら母はなぜかちょっと仕事に行く。と言い23時頃しか戻って来なく、揚句病室に缶ﾁｭｰﾊｲを持ち込み酔っていびきをかいて寝てしまった。
もし二人目ができても知らせたくないな‥。
うちは私が出産のとき毒は泊まりで飲み会に行ってて連絡すらつかなかったよｗ
娘の出産が近いの知ってるのに、ある意味すごいと思う
お見舞いに来た人が「娘の子供は孫の中でも特別可愛い」って話をしてて
私も毒も苦笑いして微妙ーな空気が流れたｗ世間はそういうもんだよね。。
娘の出産が近いの知ってるのに、ある意味すごいと思う
お見舞いに来た人が「娘の子供は孫の中でも特別可愛い」って話をしてて
私も毒も苦笑いして微妙ーな空気が流れたｗ世間はそういうもんだよね。。
親に期待するとそうなるよね。
私は何も期待してない。
むしろ来ないでと思う。
親のために子供産むんじゃないしね。
私は何も期待してない。
むしろ来ないでと思う。
親のために子供産むんじゃないしね。
>>752
はげど。親に期待するから余計に辛くなる。
周りの優しいお母さんと比べるのも非常によくない。
自分も数年前までは、「なんで自分ばっかりこんな目に」「あんな親さえいなければ」
と、悔しがったり恨みに思ったりしてばかりだったんだけど、今思えば甘ったれだったな。
もちろん記憶は辛いし惨めだし、悲しさや虚しさも多分一生消えないけど
もう諦めて、今何とか毒から逃れかけて幸せにやってるだけ儲けもん、と思うようになった。
所詮人はひとりで生まれてひとりで死んでいくんだし、過去にこだわっても仕方がない。
ここから次のステップに進めるかどうかは、親でなく自分次第なんだから。
…と思えるようになったのは、このスレのおかげです。
数年前上記のようなレスをもらった時、実は
「私の辛さや悲しさなんか全然分からないくせに勝手なこと言うな！」とモニターの向こうに毒づきました。
でも真実だった。あの時の毒母持ちの奥様本当にありがとう。
そして今、当時の私のように悔しさややり切れなさをどうしても消化できない方、
ゆっくりでもどうか楽になれますようにお祈りしています。
はげど。親に期待するから余計に辛くなる。
周りの優しいお母さんと比べるのも非常によくない。
自分も数年前までは、「なんで自分ばっかりこんな目に」「あんな親さえいなければ」
と、悔しがったり恨みに思ったりしてばかりだったんだけど、今思えば甘ったれだったな。
もちろん記憶は辛いし惨めだし、悲しさや虚しさも多分一生消えないけど
もう諦めて、今何とか毒から逃れかけて幸せにやってるだけ儲けもん、と思うようになった。
所詮人はひとりで生まれてひとりで死んでいくんだし、過去にこだわっても仕方がない。
ここから次のステップに進めるかどうかは、親でなく自分次第なんだから。
…と思えるようになったのは、このスレのおかげです。
数年前上記のようなレスをもらった時、実は
「私の辛さや悲しさなんか全然分からないくせに勝手なこと言うな！」とモニターの向こうに毒づきました。
でも真実だった。あの時の毒母持ちの奥様本当にありがとう。
そして今、当時の私のように悔しさややり切れなさをどうしても消化できない方、
ゆっくりでもどうか楽になれますようにお祈りしています。
そうだね、毒に期待するから良くない。毒に対する諦めや気持ちの整理は
ここのスレと絶縁スレのおかげでできつつある感じ。何気なく覗いたけど
当て嵌まる事が多すぎて、「毒だったんだ！」と今頃になって気づいたんだけどｗ
健全な家庭で育った人には話せないし（理解できないと思う）
親が嫌いって言ったら、いい年して・・・としか思われないし、こういうスレの存在は本当に有り難い。
意外と毒って多いんだなと驚かされる。
（上記の続き）
そこの産婦人科の助産師さんの友達が毒と同じ職場に居るらしいよと話したら、
顔色変えて異常に気にしてた。体裁とか人にどう思われるかがそんなに気になるなら
普通の親らしいことすればいいのに
ここのスレと絶縁スレのおかげでできつつある感じ。何気なく覗いたけど
当て嵌まる事が多すぎて、「毒だったんだ！」と今頃になって気づいたんだけどｗ
健全な家庭で育った人には話せないし（理解できないと思う）
親が嫌いって言ったら、いい年して・・・としか思われないし、こういうスレの存在は本当に有り難い。
意外と毒って多いんだなと驚かされる。
（上記の続き）
そこの産婦人科の助産師さんの友達が毒と同じ職場に居るらしいよと話したら、
顔色変えて異常に気にしてた。体裁とか人にどう思われるかがそんなに気になるなら
普通の親らしいことすればいいのに
小さい頃は弟一筋で私は全く構われなかった。
普通のサラリーマン家庭の子にしては
手とかあかぎれだらけだし髪もボサボサだしみすぼらしかったみたい。
見かねた先生が手に軟膏塗ってくれた。
「弟ちゃんの方がずっと可愛い」と公言するような人だった。
体罰とかは受けなかったけど、私は子供時代の記憶がない。
弟とか友人のほうが覚えていて「かわいそうだった」と。
結婚してからは下手に出て卑屈さいっぱいで気持ち悪い。
知性と教養もない毒はわかりやすいけど、神経も頑丈でイヤになる。
普通のサラリーマン家庭の子にしては
手とかあかぎれだらけだし髪もボサボサだしみすぼらしかったみたい。
見かねた先生が手に軟膏塗ってくれた。
「弟ちゃんの方がずっと可愛い」と公言するような人だった。
体罰とかは受けなかったけど、私は子供時代の記憶がない。
弟とか友人のほうが覚えていて「かわいそうだった」と。
結婚してからは下手に出て卑屈さいっぱいで気持ち悪い。
知性と教養もない毒はわかりやすいけど、神経も頑丈でイヤになる。
うちも弟命だったな。
あらゆる差別を受けた。
もうじき、私出産なんだけど、
「弟ちゃんの身の回りの世話で忙しいし、赤ちゃんが泣いて弟ちゃんが、不眠症になったら困る」
と、里帰り出産断られたよ。
まぁ、はなから里帰りするきなんてなかったけど、
弟はもうじき四十になる成人男性なんだけどね。
なにをそんなに世話するんだっての。
そういえば、学生時代弟との待遇のあまりのちがいに驚いた友人が、
真剣に「本当に親子か戸籍を調べてみなよ」って、心配してくれたな。
あらゆる差別を受けた。
もうじき、私出産なんだけど、
「弟ちゃんの身の回りの世話で忙しいし、赤ちゃんが泣いて弟ちゃんが、不眠症になったら困る」
と、里帰り出産断られたよ。
まぁ、はなから里帰りするきなんてなかったけど、
弟はもうじき四十になる成人男性なんだけどね。
なにをそんなに世話するんだっての。
そういえば、学生時代弟との待遇のあまりのちがいに驚いた友人が、
真剣に「本当に親子か戸籍を調べてみなよ」って、心配してくれたな。
携帯からごめんなさい。昨夜、母との記憶がないと書きました。うちは面倒なことに母方の祖父が口出し、金出し、あげくみんな言いなり。
せっかく、親から離れて自分らしい幸せを手に入れたのに、祖父の横槍で悩まされる。
せっかく、親から離れて自分らしい幸せを手に入れたのに、祖父の横槍で悩まされる。
親だから仲良くしなさいとか、このまま住所も教えない、(わたしの)子供にも会わせないなんて普通じゃないし、お前はおかしい！と。
母と同じ言葉を言う祖父に対して、お前がそんな父親だからｸｿﾐﾀｲﾅｶﾞｷを育ててしまったんだろうがよ。
どいつもこいつも、親だとか、血のつながりだとか。
母と同じ言葉を言う祖父に対して、お前がそんな父親だからｸｿﾐﾀｲﾅｶﾞｷを育ててしまったんだろうがよ。
どいつもこいつも、親だとか、血のつながりだとか。
親とか、血のつながりとかで一度もいいことなんてなかったよ。
最悪なことに、祖父の遺産を孫の私にも渡せと母に伝言したから心配するなと。
金なんかいらねーから、おねがいだから、ほっといてほしい。
親とか血のつながりを金でなくせるならなしにして。
最悪なことに、祖父の遺産を孫の私にも渡せと母に伝言したから心配するなと。
金なんかいらねーから、おねがいだから、ほっといてほしい。
親とか血のつながりを金でなくせるならなしにして。
毒母はﾏｼﾞｷﾁ、父親はずるくて最低な人間だと思う。
そんな人間らから生まれ、育てられた自分が、正しいのかどうかとか考えてるうちに
頭がおかしくなりそうな気がする。ﾊﾟﾆｯｸ発作に至ることも。
自分が感じたり考えたりしていることが正しいのか自信がないし、毒っぽい考えや言動を
してるんじゃないか、とか不安でたまらなくなり、それをなんとかまた気を紛らわせて
生きていく・・の繰り返し。
そんな人間らから生まれ、育てられた自分が、正しいのかどうかとか考えてるうちに
頭がおかしくなりそうな気がする。ﾊﾟﾆｯｸ発作に至ることも。
自分が感じたり考えたりしていることが正しいのか自信がないし、毒っぽい考えや言動を
してるんじゃないか、とか不安でたまらなくなり、それをなんとかまた気を紛らわせて
生きていく・・の繰り返し。
>>760
＞自分が感じたり考えたりしていることが正しいのか自信がないし、毒っぽい考えや言動を
＞してるんじゃないか、とか不安でたまらなくなり、それをなんとかまた気を紛らわせて
＞生きていく・・の繰り返し。
私もまんま同じ気持ちです。
自分の考えや思い＝我儘•利己的ではないだろうか？
自分の信念がもてない。常に間違ってるんじゃないかと自問自答。
そして日々の事に気をとらわれ過ごす。
思春期あたりから36歳の今までずっとこのループ。
きっと毒親に人格否定されてまくった結果ですね。
つらい。
＞自分が感じたり考えたりしていることが正しいのか自信がないし、毒っぽい考えや言動を
＞してるんじゃないか、とか不安でたまらなくなり、それをなんとかまた気を紛らわせて
＞生きていく・・の繰り返し。
私もまんま同じ気持ちです。
自分の考えや思い＝我儘•利己的ではないだろうか？
自分の信念がもてない。常に間違ってるんじゃないかと自問自答。
そして日々の事に気をとらわれ過ごす。
思春期あたりから36歳の今までずっとこのループ。
きっと毒親に人格否定されてまくった結果ですね。
つらい。
762 ：可愛い奥様：2010/10/16(土) 00:59:27 ID:OxZkzwSf0
＞＞７６１
前向きに考える前に、否定的な言葉の記憶がよぎるとしんどいですね。
凹みそうになるときに「まだまだ自分もできているじゃない」と思えると少しは立ち直りも早くなるかしら。
人格否定されっぱなしだと、親の機嫌を取ることが第一の行動パターンが知らず知らずのうちに
身に付いているときがありますよね。
自分に自信が持てなくて、自問自答で絶えず小さなことをチェックしてしまう？
けれど、残念ながら、子供が機嫌を取った親が人格否定や傷つける言動を改めることは非常に少ない。
子供なのに親の役割を押し付けられているような錯覚に陥るときがあります。
前向きに考える前に、否定的な言葉の記憶がよぎるとしんどいですね。
凹みそうになるときに「まだまだ自分もできているじゃない」と思えると少しは立ち直りも早くなるかしら。
人格否定されっぱなしだと、親の機嫌を取ることが第一の行動パターンが知らず知らずのうちに
身に付いているときがありますよね。
自分に自信が持てなくて、自問自答で絶えず小さなことをチェックしてしまう？
けれど、残念ながら、子供が機嫌を取った親が人格否定や傷つける言動を改めることは非常に少ない。
子供なのに親の役割を押し付けられているような錯覚に陥るときがあります。
わたしのこれからの人生に｢親｣は必要ない。
昨日10/16の朝日新聞土曜版「悩みのるつぼ」という悩み相談に投稿している人はまさに毒母です。
娘さんが本当にかわいそう。
娘さんが本当にかわいそう。
スレチだったらごめんなさい。
母が私の子に与える影響が心配です。
いままでコントロールされてきたから相手の手口はわかるけど、どうすれば防げるのかわかりません。
私は親だから厳しいことも言わなくてはなりません。
それを全部かわいそうでしょで済ませ、さらに自分が可愛がるためにモノを与えたりする。私や夫の悪口ももちろん子供に言う。
私の言い分なんか聞くはずもない母だから、せめて接触は避けたいところですが
やはりモノに釣られて母宅に行ってしまう。
そこで行くなと言っても、子供には優しいおばあさん、怒ってばかりのお母さんという図式が成り立っているので
なかなかわかってはもらえないのが辛いところです。
母にははやく心でもらうしか道はないのでしょうか。
母が私の子に与える影響が心配です。
いままでコントロールされてきたから相手の手口はわかるけど、どうすれば防げるのかわかりません。
私は親だから厳しいことも言わなくてはなりません。
それを全部かわいそうでしょで済ませ、さらに自分が可愛がるためにモノを与えたりする。私や夫の悪口ももちろん子供に言う。
私の言い分なんか聞くはずもない母だから、せめて接触は避けたいところですが
やはりモノに釣られて母宅に行ってしまう。
そこで行くなと言っても、子供には優しいおばあさん、怒ってばかりのお母さんという図式が成り立っているので
なかなかわかってはもらえないのが辛いところです。
母にははやく心でもらうしか道はないのでしょうか。
子供の頃から、手の皮膚をむしる癖があって。
痛いし汚いしやめたかったのに15年以上やめられなかった。
結婚して家を出た途端、その癖が全く無くなって、自分でもびっくりした。
多分ストレスからしてたんだろうな
痛いし汚いしやめたかったのに15年以上やめられなかった。
結婚して家を出た途端、その癖が全く無くなって、自分でもびっくりした。
多分ストレスからしてたんだろうな
発達障害疑惑の友人も、よく手の皮むいたりぐねぐねしてたけど、
実家離れたらそういう妙な癖が激減してた。
何か言われたのか、家でストレス抱えてたのか分からないが、
環境変わるのってすごく大事だ。
実家離れたらそういう妙な癖が激減してた。
何か言われたのか、家でストレス抱えてたのか分からないが、
環境変わるのってすごく大事だ。
妹と私は顔立ちが全く違う。私は目鼻立ちがはっきりしていて、妹は造りが全部小さくて
癒し顔。
周りは「お姉さんは美人ね。妹さんは愛嬌があってかわいいね」いつも同じだった。
それが母にとってはおもしろくなかったみたい。
私が３０半ばを過ぎて立派なおばちゃんになってきたころ、会うたびに
「そんな服着たっておばさんは変わらないでしょ？ｗｗ
これ内緒だけどね、親戚の伯母さんたちはみんな小さいころから、愛嬌があってかわいいのは妹ちゃんで、
あなたのことは澄ましててとっつきにくいって言ってたわｗ」
なんでいちいち言うんだろう。
いつも私のことをよそで馬鹿にするから、いつも愛想笑いして母の前でごまかしていたのに。
そんな愛想笑いでさえ「あなた、意味わかって笑ってるのー？ｗ」なんてからかわれた。
旦那は「どうしてお母さんは君に張り合ってくるんだろうね。」と、
昨晩少し気の毒そうに言ってきたから
「辛いからお正月は帰省せずに旅行に行きたい」とお願いしてみたら
たまには家族水入らずでゆっくりしよう、行きたいなと思えるようになったら帰ったらいいよと。
ああ、そう思える日は一生ないけどどうしよう。
帰省しなくていいんだ！という喜びより、毒母に「お正月が旅行なのー！」と喜びいっぱいに
電話で自慢するほうが楽しみで仕方がない。
私、思った以上に病んでるよね。。旅行先も母が悔しがる所にしたいとか。
旅行さえも「あんなところ？ボロに泊まる？お金出してあげようか？ｗｗ」なんて言われるもの。
癒し顔。
周りは「お姉さんは美人ね。妹さんは愛嬌があってかわいいね」いつも同じだった。
それが母にとってはおもしろくなかったみたい。
私が３０半ばを過ぎて立派なおばちゃんになってきたころ、会うたびに
「そんな服着たっておばさんは変わらないでしょ？ｗｗ
これ内緒だけどね、親戚の伯母さんたちはみんな小さいころから、愛嬌があってかわいいのは妹ちゃんで、
あなたのことは澄ましててとっつきにくいって言ってたわｗ」
なんでいちいち言うんだろう。
いつも私のことをよそで馬鹿にするから、いつも愛想笑いして母の前でごまかしていたのに。
そんな愛想笑いでさえ「あなた、意味わかって笑ってるのー？ｗ」なんてからかわれた。
旦那は「どうしてお母さんは君に張り合ってくるんだろうね。」と、
昨晩少し気の毒そうに言ってきたから
「辛いからお正月は帰省せずに旅行に行きたい」とお願いしてみたら
たまには家族水入らずでゆっくりしよう、行きたいなと思えるようになったら帰ったらいいよと。
ああ、そう思える日は一生ないけどどうしよう。
帰省しなくていいんだ！という喜びより、毒母に「お正月が旅行なのー！」と喜びいっぱいに
電話で自慢するほうが楽しみで仕方がない。
私、思った以上に病んでるよね。。旅行先も母が悔しがる所にしたいとか。
旅行さえも「あんなところ？ボロに泊まる？お金出してあげようか？ｗｗ」なんて言われるもの。
私も爪かみ指の皮むきやってた
皮むきを見つかってからは下唇の内側の皮を歯でむいて血を吸ったり、髪の毛抜いたりした。
カウンセリング行ったら全部自傷行為だって言われたよ。
外見的なことをやると見つかって怒られたりするので、精神的にやるようになった。
わざと悲しい事思い出しては、自分は悪い子なんだと蔑む感じ。
親の夫婦仲、嫁姑仲も悪くて、私がいることで母を苦しめていると思ったことから
症状出始めた。
もう自虐するのやめたいわ。
皮むきを見つかってからは下唇の内側の皮を歯でむいて血を吸ったり、髪の毛抜いたりした。
カウンセリング行ったら全部自傷行為だって言われたよ。
外見的なことをやると見つかって怒られたりするので、精神的にやるようになった。
わざと悲しい事思い出しては、自分は悪い子なんだと蔑む感じ。
親の夫婦仲、嫁姑仲も悪くて、私がいることで母を苦しめていると思ったことから
症状出始めた。
もう自虐するのやめたいわ。
>770
爪かみ指や唇の皮剥きって、自傷行為なんだ…知らなかった。
小さいころからやめられなくて、母からはみっともないからって、
噛み跡を見つかると何度も何度も殴られたけど、やめられなかった。
下の妹もずっとやってた。
未だにイライラがつのると、指や唇が血が出るまでやってしまう。
確かに、最近母と連絡とって無いからか、手も唇もすべすべだ…納得。
母オススメの会社に、仕送り止めると脅されて就職した妹。
（それで就職試験に受かったのもすごいが）
案の定転職すると言いだして、これから揉めそうな予感。
私が口を出すと「あんたのせいで!!!」って、更にこじれるんだよな…
妹の大学進学の時にも、
「母の好きなとこじゃなく、あんたが好きな大学行くべきだよ」とアドバイスしたら、
母が怒り狂って大変だったんだよな…
妹たちが思うように育たないのは、全部私の責任らしい。
んじゃ、私が思ったように育たなかったのは母の責任か、と言うと、
ひねくれて心の冷たい、私の責任らしい。
好きな勉強して、好きな仕事に就くことの何が悪いんだろう。
母の理想を叶えること＝娘の幸せだと、どっかでねじまがってる。
爪かみ指や唇の皮剥きって、自傷行為なんだ…知らなかった。
小さいころからやめられなくて、母からはみっともないからって、
噛み跡を見つかると何度も何度も殴られたけど、やめられなかった。
下の妹もずっとやってた。
未だにイライラがつのると、指や唇が血が出るまでやってしまう。
確かに、最近母と連絡とって無いからか、手も唇もすべすべだ…納得。
母オススメの会社に、仕送り止めると脅されて就職した妹。
（それで就職試験に受かったのもすごいが）
案の定転職すると言いだして、これから揉めそうな予感。
私が口を出すと「あんたのせいで!!!」って、更にこじれるんだよな…
妹の大学進学の時にも、
「母の好きなとこじゃなく、あんたが好きな大学行くべきだよ」とアドバイスしたら、
母が怒り狂って大変だったんだよな…
妹たちが思うように育たないのは、全部私の責任らしい。
んじゃ、私が思ったように育たなかったのは母の責任か、と言うと、
ひねくれて心の冷たい、私の責任らしい。
好きな勉強して、好きな仕事に就くことの何が悪いんだろう。
母の理想を叶えること＝娘の幸せだと、どっかでねじまがってる。
>>769
いい旦那さんだね、仲良く、大事にしてね。
＞帰省しなくていいんだ！という喜びより、
＞毒母に「お正月が旅行なのー！」と喜びいっぱいに
＞電話で自慢するほうが楽しみで仕方がない。
その気持ちもわかるけど、あなた自身もお母さんと
張りあってちゃ、同じ穴に堕ちてしまうよー。
最初は気分良くても、あとで「私、あの人の嫌なところに似てるかなあ」
って気分が沈みそうだもの。
とりあえずいやな帰省せず旅行ができることを歓び、
母のいないお正月をのんびり楽しむことだけ考えてたらいいのでは？？
老婆心たっぷりのカキコ、すみません。
いい旦那さんだね、仲良く、大事にしてね。
＞帰省しなくていいんだ！という喜びより、
＞毒母に「お正月が旅行なのー！」と喜びいっぱいに
＞電話で自慢するほうが楽しみで仕方がない。
その気持ちもわかるけど、あなた自身もお母さんと
張りあってちゃ、同じ穴に堕ちてしまうよー。
最初は気分良くても、あとで「私、あの人の嫌なところに似てるかなあ」
って気分が沈みそうだもの。
とりあえずいやな帰省せず旅行ができることを歓び、
母のいないお正月をのんびり楽しむことだけ考えてたらいいのでは？？
老婆心たっぷりのカキコ、すみません。
旅行行くとか言わないでにこやかに「ちょっと都合がつかなくて帰れない」でいいんじゃない？
もし突っ込まれても「うん、ちょっとね・・」で濁すとか。
とうちの場合は娘のルンルンを感じると、それ以上聞いてこない。悔しいんだろうね。
体調悪くて通院やカウンセリングとか行ってるんだけど、すごく悪気なく
「たまにはﾀﾞﾝﾅさんを放っといて実家に帰ってリラックスしていいのよ」ってｱﾄﾞﾊﾞｲｽされる。
世間一般では夫＝ストレスの元・親＝癒しって認識みたいで、それ前提で話が進む。
その親にずっとネチネチいじめられてるんです、なんてとても言える雰囲気でない。
ほんと、リアルでは誰にも言えなくて、毒について語れるのはここだけだ。
もし突っ込まれても「うん、ちょっとね・・」で濁すとか。
とうちの場合は娘のルンルンを感じると、それ以上聞いてこない。悔しいんだろうね。
体調悪くて通院やカウンセリングとか行ってるんだけど、すごく悪気なく
「たまにはﾀﾞﾝﾅさんを放っといて実家に帰ってリラックスしていいのよ」ってｱﾄﾞﾊﾞｲｽされる。
世間一般では夫＝ストレスの元・親＝癒しって認識みたいで、それ前提で話が進む。
その親にずっとネチネチいじめられてるんです、なんてとても言える雰囲気でない。
ほんと、リアルでは誰にも言えなくて、毒について語れるのはここだけだ。
≫769さん
気持ち、すごくわかります。
うちも、人前ではいつもけなされ、
することすべてを半笑いで、ばかにされてました。
だから、一時期なにをしてもいつも毒母の反応を一番考えてた。
でも、そうすると夫婦仲が悪くなっていったよ。
夫になにかをしてあげる時も、母にばかにされないようにって考えて、
夫が喜ぶことは二の次で、どこかに出かけるのも、夫婦が本当に行きたいとこより、
母に文句を言わさないことだけ、考えてた。
でも結局母は、なにかしらばかにすることを、探してくるから、いつも夫婦の思い出が、嫌な記憶しか残らなくなっていたよ。
私自身も、まだまだ毒母の呪縛からにげれないけど、夫婦で楽しく穏やかに過ごすことに、注意を向けるようにしてる。
なかなか、難しいかもだけど、正月の旅行がご夫婦にとって楽しくなりますように、と祈ってます。
気持ち、すごくわかります。
うちも、人前ではいつもけなされ、
することすべてを半笑いで、ばかにされてました。
だから、一時期なにをしてもいつも毒母の反応を一番考えてた。
でも、そうすると夫婦仲が悪くなっていったよ。
夫になにかをしてあげる時も、母にばかにされないようにって考えて、
夫が喜ぶことは二の次で、どこかに出かけるのも、夫婦が本当に行きたいとこより、
母に文句を言わさないことだけ、考えてた。
でも結局母は、なにかしらばかにすることを、探してくるから、いつも夫婦の思い出が、嫌な記憶しか残らなくなっていたよ。
私自身も、まだまだ毒母の呪縛からにげれないけど、夫婦で楽しく穏やかに過ごすことに、注意を向けるようにしてる。
なかなか、難しいかもだけど、正月の旅行がご夫婦にとって楽しくなりますように、と祈ってます。
>>769ですがありがとうございます。
>>772
あなたに言われるまで、自分も同じことを母としようとしている事に気がつかなかった。
後で嫌な気分で後悔するところでした。
老婆心でなんてとんでもない。気がつかせてくれてありがとう。
あと、旦那さんと仲良くね。なんて優しい母が言う言葉みたいですごくうれしい。
言葉ってほんの一言でほんわり幸せになれるのね。ありがとう。
>>773
本当ですよね、わざわざムッとさせて対抗心を煽ってこっちまで気持ちを悪くしないでいいですよね。
そうされて嫌な思いをしてきたのに同じことしようとしてる。言葉を濁して断ります。
世間では帰省すると言うと「たまには親御さんに甘えてー」となるのが当たり前。
帰ったらまたいじめられるので憂鬱なんですよ、なんて言えやしない。
本当に辛いですよね、お互いがんばりましょうね。
>>774
全く同じです。母がどう受け取るがを前提に全ての物事を決めていました。
だってバカにされるの辛いもの。私と同じ思いをしている人がいるなんて、
それだけでもう悲しくてやりきれない。
親子より夫婦が大事ですよね。いつか呪縛が解けて天真爛漫に過ごしてみたいですよね。
楽しい旅行を祈ってくれてありがとう。
774さんも早く呪縛が解けてご夫婦楽しく穏やかにずっと暮らせますように。
>>772
あなたに言われるまで、自分も同じことを母としようとしている事に気がつかなかった。
後で嫌な気分で後悔するところでした。
老婆心でなんてとんでもない。気がつかせてくれてありがとう。
あと、旦那さんと仲良くね。なんて優しい母が言う言葉みたいですごくうれしい。
言葉ってほんの一言でほんわり幸せになれるのね。ありがとう。
>>773
本当ですよね、わざわざムッとさせて対抗心を煽ってこっちまで気持ちを悪くしないでいいですよね。
そうされて嫌な思いをしてきたのに同じことしようとしてる。言葉を濁して断ります。
世間では帰省すると言うと「たまには親御さんに甘えてー」となるのが当たり前。
帰ったらまたいじめられるので憂鬱なんですよ、なんて言えやしない。
本当に辛いですよね、お互いがんばりましょうね。
>>774
全く同じです。母がどう受け取るがを前提に全ての物事を決めていました。
だってバカにされるの辛いもの。私と同じ思いをしている人がいるなんて、
それだけでもう悲しくてやりきれない。
親子より夫婦が大事ですよね。いつか呪縛が解けて天真爛漫に過ごしてみたいですよね。
楽しい旅行を祈ってくれてありがとう。
774さんも早く呪縛が解けてご夫婦楽しく穏やかにずっと暮らせますように。
うちの毒はとにかくお金が関わる事に関して基地外のような言動を起こす。
あり得ない程の守銭奴。
二世帯で住む話もお金がらみで不誠実な態度をとられて旦那も飽きれて大げんかになり、設計の打ち合わせの途中でご破算になった。
二世帯を希望したのはむこうで、私は将来の介護とかを仕方なく考え義務感のみで進めた話。旦那は誠実に受け止めて私達の事を考えて行動してくれたのに。
あいつは世話されるなんて思ってなくて、上から目線•あげくこちらのローンを増やして自分の貯蓄を守り通そうともとれる行動をしやがった。
(その金も父親が稼いだんだから、毒母の金じゃないのにw)
幼い頃からの傷つく言動も全てお金に繋がっている。(風邪引いてつらい時に病院に行くお金がもったいないだろ！と罵られたり、学校関係の月謝袋を出すとあからさまに嫌そうな顔されたり、5歳の頃母の日
にお小遣いもまだないから何枚も手紙を書いたら、何これwwこんなものもらってもwwwみたいにスルーされたり)
そのくせ自分はギャンブルしてたしww
そんなせいか私はケチが大嫌いで、なかなかお金がたまらないんだけどorz
あり得ない程の守銭奴。
二世帯で住む話もお金がらみで不誠実な態度をとられて旦那も飽きれて大げんかになり、設計の打ち合わせの途中でご破算になった。
二世帯を希望したのはむこうで、私は将来の介護とかを仕方なく考え義務感のみで進めた話。旦那は誠実に受け止めて私達の事を考えて行動してくれたのに。
あいつは世話されるなんて思ってなくて、上から目線•あげくこちらのローンを増やして自分の貯蓄を守り通そうともとれる行動をしやがった。
(その金も父親が稼いだんだから、毒母の金じゃないのにw)
幼い頃からの傷つく言動も全てお金に繋がっている。(風邪引いてつらい時に病院に行くお金がもったいないだろ！と罵られたり、学校関係の月謝袋を出すとあからさまに嫌そうな顔されたり、5歳の頃母の日
にお小遣いもまだないから何枚も手紙を書いたら、何これwwこんなものもらってもwwwみたいにスルーされたり)
そのくせ自分はギャンブルしてたしww
そんなせいか私はケチが大嫌いで、なかなかお金がたまらないんだけどorz
わたしは、親と決別します！環境はもう決別してるんだけど、気持ちの中でずっと親にされたこといわれたことを恨んでた。
でも恨んでたらわたしは先に進めない。
親というもの全てを排除して、生きていく。
今までの嫌だったことを記憶ある限りのことを全てノートに書いてみる。
でも恨んでたらわたしは先に進めない。
親というもの全てを排除して、生きていく。
今までの嫌だったことを記憶ある限りのことを全てノートに書いてみる。
>>777
ノートに書くのとか良いよね
思いっきり書きなぐったりとかするとスッキリするし
私はそれで昔のイライラやされて嫌だったことをまとめて、
よし、絶縁だ！と電話で全てぶちまけて毒親が泣くまでまくしたてた（心は冷静）
会話の内容も全部書き出しておいて、後日自分頑張ったなーと思った
それから数年たって、今は日常の幸せなことを日記に書いている
今のほうが書くことが多くて、自分でもびっくりｗｗ
ノートに書くのとか良いよね
思いっきり書きなぐったりとかするとスッキリするし
私はそれで昔のイライラやされて嫌だったことをまとめて、
よし、絶縁だ！と電話で全てぶちまけて毒親が泣くまでまくしたてた（心は冷静）
会話の内容も全部書き出しておいて、後日自分頑張ったなーと思った
それから数年たって、今は日常の幸せなことを日記に書いている
今のほうが書くことが多くて、自分でもびっくりｗｗ
ここはアダルトチルドレンの人が多そうだね
私もネットで調べただけだけど、当てはまる事が多くてそうなんだろうなと思ってる
小学校高学年くらいから髪を触って抜くクセがあるんだけど、
そういうのもACの特徴にあるらしいね
もちろん全てそれのせいだけでは無いだろうけど
私もネットで調べただけだけど、当てはまる事が多くてそうなんだろうなと思ってる
小学校高学年くらいから髪を触って抜くクセがあるんだけど、
そういうのもACの特徴にあるらしいね
もちろん全てそれのせいだけでは無いだろうけど
自分が悪者になりたくないという気持ちもあったけど、
何をどうしても母にとっては自分以外全員悪者なんだと今更ながらあきらめがついた。
何があっても常に誰かのせい。自分を省みるということもなく。
今もずっと連絡とってない。あちらは薄情だなんだって言ってるだろうけど、
用事があれば向こうがしてくるべきだよね。
こっちがご機嫌伺いする必要もないんだ。
そう思うと楽になった。
何をどうしても母にとっては自分以外全員悪者なんだと今更ながらあきらめがついた。
何があっても常に誰かのせい。自分を省みるということもなく。
今もずっと連絡とってない。あちらは薄情だなんだって言ってるだろうけど、
用事があれば向こうがしてくるべきだよね。
こっちがご機嫌伺いする必要もないんだ。
そう思うと楽になった。
片付けが下手な母。特に台所の惨状は言うまでも無い。
有る時小魚の尻尾だか皮だかが、私の茶碗にへばりついてた。
それ以降、いたるところで同じようなものを見つけて、キモくて仕方が無い。
そもそもそういう小魚(ヒカリ物)が好物なのは母だけ。
他の家族は全員嫌いだと言ってるのに。
あちこちに貼ってるのは嫌がらせなのか。
こっちも本気でブチギレそうで嫌だ。
有る時小魚の尻尾だか皮だかが、私の茶碗にへばりついてた。
それ以降、いたるところで同じようなものを見つけて、キモくて仕方が無い。
そもそもそういう小魚(ヒカリ物)が好物なのは母だけ。
他の家族は全員嫌いだと言ってるのに。
あちこちに貼ってるのは嫌がらせなのか。
こっちも本気でブチギレそうで嫌だ。
私が毒に話す話し方がトゲトゲしいと夫に文句を言われまくりだ。
本気で嫌いなんだからしょうがないのに。
毒のことで夫婦喧嘩が絶えない。それ以外では全く喧嘩しないのに。
毒がますます嫌になってくる。
本気で嫌いなんだからしょうがないのに。
毒のことで夫婦喧嘩が絶えない。それ以外では全く喧嘩しないのに。
毒がますます嫌になってくる。
私も立派な？ＡＣだよ。
人を信用できないし、どこまで甘えていいのかわからない。
親すら信用できない、甘えられなかったから、他人とどこまでそれが許されるのかわからない。
どこまで自分をさらけだしていいのかわからない。
だから親しい間柄でも妙に遠慮したりしてしまって、会っていてもすっごく疲れる。
例えば「今日何食べる？」って話でも「私は中華食べたい！」って言えない・・・
相手が中華気分じゃなかったらどうしよう、あわせてくれても悪いし・・・とか考えてしまう。
で「なんでもいいよ・・・」と言ってしまったり。
唯一自分の言いたいことがいえて甘えられるのも旦那だけだ。
人を信用できないし、どこまで甘えていいのかわからない。
親すら信用できない、甘えられなかったから、他人とどこまでそれが許されるのかわからない。
どこまで自分をさらけだしていいのかわからない。
だから親しい間柄でも妙に遠慮したりしてしまって、会っていてもすっごく疲れる。
例えば「今日何食べる？」って話でも「私は中華食べたい！」って言えない・・・
相手が中華気分じゃなかったらどうしよう、あわせてくれても悪いし・・・とか考えてしまう。
で「なんでもいいよ・・・」と言ってしまったり。
唯一自分の言いたいことがいえて甘えられるのも旦那だけだ。
>>785
自分も子供の頃からそうだった。
付き合ってくれる大人も疲れたと思う。
子供らしく好きな物選べと言われたけど無理。
恋愛も自分から好きになるのはあまり無かったな。
向こうが猛烈にアタックして来て、合いそうだなぁと思ったらとりあえず付き合ってみる。
(はじめから無理そうなのはお断りしてたが…)
大事なところで人任せにしがちな人生でｳﾂ。
同世代の中ではリーダーシップや学習力発揮できるようほうなんだけど。
自分も子供の頃からそうだった。
付き合ってくれる大人も疲れたと思う。
子供らしく好きな物選べと言われたけど無理。
恋愛も自分から好きになるのはあまり無かったな。
向こうが猛烈にアタックして来て、合いそうだなぁと思ったらとりあえず付き合ってみる。
(はじめから無理そうなのはお断りしてたが…)
大事なところで人任せにしがちな人生でｳﾂ。
同世代の中ではリーダーシップや学習力発揮できるようほうなんだけど。
>>786
わかる。
私も仕事とか割り切っていいことになるとテキパキできるし言いたいことも言えるんだけど、
相手が友達とかだったら「どう思われるか」「嫌われたくない」という思いが出てくるのか
自分の意見や意思表示がはっきりできない。
嫌なことでもＮＯと言えなかったり・・・つまんない嘘ついたり・・・疲れる。
わかる。
私も仕事とか割り切っていいことになるとテキパキできるし言いたいことも言えるんだけど、
相手が友達とかだったら「どう思われるか」「嫌われたくない」という思いが出てくるのか
自分の意見や意思表示がはっきりできない。
嫌なことでもＮＯと言えなかったり・・・つまんない嘘ついたり・・・疲れる。
みんなどうやって実家に帰らないようにしてますか…
私、電話かかってくるだけでもほんと嫌な気分になる
私、電話かかってくるだけでもほんと嫌な気分になる
>>788
忙しい 体調が悪い 寒い(私は実家が古いから隙間風がすごい)
とか言ってごまかす・・
電話にもあんまり出ない。
行っても数時間で帰る。
そうやって徐々に距離あけてたら
最近、だんだん行かないのが普通になってきた。
行きたくないところには無理して行かないほうがいいよ、ほんと。
がんばろうね・・
忙しい 体調が悪い 寒い(私は実家が古いから隙間風がすごい)
とか言ってごまかす・・
電話にもあんまり出ない。
行っても数時間で帰る。
そうやって徐々に距離あけてたら
最近、だんだん行かないのが普通になってきた。
行きたくないところには無理して行かないほうがいいよ、ほんと。
がんばろうね・・
来い来い言われるのも大変だけど凸も困るよね…。
うちはまだ事前に打診がくるだけマシなんだろうけど、
明日そっち行くね！みたいなメールがきて
「今日息子の具合が悪いから(本当)明日は無理かも…」って返したら
「じゃあ明日元気だったら朝連絡して！」って…
息子一歳だよ？今日熱あんのに明日回復してたとしてもモロ病み上がりじゃん空気読めよと。
ほんと呆れる。自分が孫ちゃんに会いたいとか、
写真撮って近所に自慢したいとかそういう自分本位な薄っぺらい考えしかないんだろうな…。
うちはまだ事前に打診がくるだけマシなんだろうけど、
明日そっち行くね！みたいなメールがきて
「今日息子の具合が悪いから(本当)明日は無理かも…」って返したら
「じゃあ明日元気だったら朝連絡して！」って…
息子一歳だよ？今日熱あんのに明日回復してたとしてもモロ病み上がりじゃん空気読めよと。
ほんと呆れる。自分が孫ちゃんに会いたいとか、
写真撮って近所に自慢したいとかそういう自分本位な薄っぺらい考えしかないんだろうな…。
いつまでたっても自分を好きになれない。
ことごとく拒否されてきたからかな。
自分の嫌いなところならいくらでもいえるし、それを元に
傷つけることならたやすくできる。
愛されないのは自分が悪いからだという思いが抜けない。
もう母親なんかあてにしたくないのにいつまで引きずるんだろう。
ことごとく拒否されてきたからかな。
自分の嫌いなところならいくらでもいえるし、それを元に
傷つけることならたやすくできる。
愛されないのは自分が悪いからだという思いが抜けない。
もう母親なんかあてにしたくないのにいつまで引きずるんだろう。
792 ：可愛い奥様：2010/10/21(木) 22:18:55 ID:w+zez9thO
来月、乳がんで手術する私に向って「女の色気ムンムンで歩いていたんだろ？そのわりにはモテなかったね」だって
コイツが死ねばいい
コイツが死ねばいい
>>778
レスありがとう。
色々さかのぼってノートに書いてみたけど書いてるうちに｢この人たちに親を求めても無理だし、親子の絆なんてないんだから、わたし何やってんだ｣って思った。
親を親としてみて期待したりするから裏切られたとか許せないとか思ってたんだって気付いた。
レスありがとう。
色々さかのぼってノートに書いてみたけど書いてるうちに｢この人たちに親を求めても無理だし、親子の絆なんてないんだから、わたし何やってんだ｣って思った。
親を親としてみて期待したりするから裏切られたとか許せないとか思ってたんだって気付いた。
794 ：７９２：2010/10/21(木) 23:42:03 ID:w+zez9thO
私もノートに書き出したことありますよ。
毒母に言ったときもありますが、「どうして作り話をするの？」だってさ。
絶縁が一番
毒母に言ったときもありますが、「どうして作り話をするの？」だってさ。
絶縁が一番
毒の特徴は、自分が悪いと思っているかもしれないけど
それは、無かったものとして都合よく忘れること。
こっちは絶対に忘れられない。
まぁ、経験上、毒になんて何を言っても無駄だってこと。
それは、無かったものとして都合よく忘れること。
こっちは絶対に忘れられない。
まぁ、経験上、毒になんて何を言っても無駄だってこと。
>>791
分かるなぁ 私も全く同じ気持ちですよ。
自信が無い故に何も出来ない30女だよ
お母さんが謝ってくれたら…とか、色々期待してしまう。
健全な子供時代を過ごせなかったツケが今やってきてる感じ。
何を言っても無駄なら、私の言いたい事言うだけでもいい。
何も変わらなくてもいいんだ。
ただ、ほんの子供だった私になぜあんな仕打ちができたのか知りたいだけ。
分かるなぁ 私も全く同じ気持ちですよ。
自信が無い故に何も出来ない30女だよ
お母さんが謝ってくれたら…とか、色々期待してしまう。
健全な子供時代を過ごせなかったツケが今やってきてる感じ。
何を言っても無駄なら、私の言いたい事言うだけでもいい。
何も変わらなくてもいいんだ。
ただ、ほんの子供だった私になぜあんな仕打ちができたのか知りたいだけ。
本当に、そう。
絶縁が一番いい。
絶縁が一番いい。
799 ：可愛い奥様：2010/10/22(金) 07:58:03 ID:VxJbwyq6O
>>791
わかります。
当時はおかしいって思えなかった事が、30代になってから もやもやしだした。
色々考えて、思い切って｢あの時実は私はこう考えてたんだよ｣と押し殺してた気持ちを打ち明けた事がある。
すると逆に被害者面された。
高校受験に失敗した時、｢私(毒)が一番傷付いた｣とのたまった。
ずっとずっと何年も。
自分の子どもが今当時の私の年になって、やっぱり有り得ない言葉だと思った。
あー何でも自分基準なんだーと愕然としたよ。
わかります。
当時はおかしいって思えなかった事が、30代になってから もやもやしだした。
色々考えて、思い切って｢あの時実は私はこう考えてたんだよ｣と押し殺してた気持ちを打ち明けた事がある。
すると逆に被害者面された。
高校受験に失敗した時、｢私(毒)が一番傷付いた｣とのたまった。
ずっとずっと何年も。
自分の子どもが今当時の私の年になって、やっぱり有り得ない言葉だと思った。
あー何でも自分基準なんだーと愕然としたよ。
801 ：可愛い奥様：2010/10/22(金) 08:38:45 ID:VxJbwyq6O
父親が癌で他界した時、「やっと自由になったからさ。これからが私の青春！」て顔を紅潮させながら葬式の場で言ってたわ。
きっと私に対しては「いくら貯めこんでんだ」と思ってるな。
きっと私に対しては「いくら貯めこんでんだ」と思ってるな。
私は実父が他界したら、「もうこの毒々しい継母から開放されてもいいよね？」
と心に絶縁を囁く声が聞かれるようになった。
きっかけは旦那の一言
「お前の本当の両親はもういないんだな」
今は実兄が亡き父同様、強烈な板挟みになっているようだが、
歳離れてるし、元々疎遠な兄妹。
好きで実家を離れない（しかも同居）選択をした兄に同情はしない。
と心に絶縁を囁く声が聞かれるようになった。
きっかけは旦那の一言
「お前の本当の両親はもういないんだな」
今は実兄が亡き父同様、強烈な板挟みになっているようだが、
歳離れてるし、元々疎遠な兄妹。
好きで実家を離れない（しかも同居）選択をした兄に同情はしない。
804 ：可愛い奥様：2010/10/23(土) 00:10:30 ID:P6qAI2OnO
こちらが弱ったと思うと、喜々としてちょっかい出して来るんだなーとつくづく実感した。
家を出て17年、子育てや夫婦関係で悩んだりして、高く高く築いた敷居が
つい崩れがちになってたけど、気をつけなくちゃ。
しかし、昔ACの母に共に振り回されて傷ついた妹が、母にどんどん似てきてる。
人を上下つけて見るの大好きになって、実家にもよく出入りしてる。
淋しいけど、私の性格的に見切りつけてしまうんだろうな。
家を出て17年、子育てや夫婦関係で悩んだりして、高く高く築いた敷居が
つい崩れがちになってたけど、気をつけなくちゃ。
しかし、昔ACの母に共に振り回されて傷ついた妹が、母にどんどん似てきてる。
人を上下つけて見るの大好きになって、実家にもよく出入りしてる。
淋しいけど、私の性格的に見切りつけてしまうんだろうな。
>>804
うちも妹が母に酷似してきた…。
私は夫に支えられてなんとか平凡に生きてるけど、
妹は子どもの頃からの満たされない気持ちで頭のなかいっぱいらしく、
愛されたい願望がすごくてちょっとでも否定的な意見にあたると被害妄想でまくり。
急に泣きわめいてどっか行っちゃったりとか
私も若い頃はボダっぽい言動が酷くて、何度も病院行こうと思ったし
妹もどうにか連れていきたかったけど毒母は我関せず…。
今になって、妹とどう接して良いかわからないとか言ってるけどもう遅いわ…。
二人とも連絡は極力取らずにやっていってる。
うちも妹が母に酷似してきた…。
私は夫に支えられてなんとか平凡に生きてるけど、
妹は子どもの頃からの満たされない気持ちで頭のなかいっぱいらしく、
愛されたい願望がすごくてちょっとでも否定的な意見にあたると被害妄想でまくり。
急に泣きわめいてどっか行っちゃったりとか
私も若い頃はボダっぽい言動が酷くて、何度も病院行こうと思ったし
妹もどうにか連れていきたかったけど毒母は我関せず…。
今になって、妹とどう接して良いかわからないとか言ってるけどもう遅いわ…。
二人とも連絡は極力取らずにやっていってる。
>>806は妹さんを防波堤に自分だけ難を逃れて被害者気取りの卑怯者でつねｗ
>>804だけど、>>806だけがなぜ叩かれるのか意味が分からない。
妹を防波堤にしたと言われれば私もそうだし。
ただ、ACの母（支配的な父親との葛藤、長子として婿を取らされ、すべて俺に任せろ
と言ってた父親とは亀裂が入ったまま早くに死別）との
長い付き合いで思うのは、他人が救おうとしたって本人にその気がなきゃ
絶対無理。
他人を、例え良い方向にだって思い通りになんて動かせないよ。
責めるのは筋違い。
妹を防波堤にしたと言われれば私もそうだし。
ただ、ACの母（支配的な父親との葛藤、長子として婿を取らされ、すべて俺に任せろ
と言ってた父親とは亀裂が入ったまま早くに死別）との
長い付き合いで思うのは、他人が救おうとしたって本人にその気がなきゃ
絶対無理。
他人を、例え良い方向にだって思い通りになんて動かせないよ。
責めるのは筋違い。
>>妹を防波堤にしたと言われれば私もそうだし
こういうこと、平気でカキコ出来ることが毒母と同じ穴のムジナ。
他人じゃなくて姉妹なのにね
毒親と一緒で、自分さえ良ければいいんだろうね
こういうこと、平気でカキコ出来ることが毒母と同じ穴のムジナ。
他人じゃなくて姉妹なのにね
毒親と一緒で、自分さえ良ければいいんだろうね
兄弟だからってなんとかできるわけじゃない。
特に、毒親は陰険な罠をしかけて、兄弟仲を悪くさせるのがうまいし。
というか、毒から虐待されてたら、自分自身を守るのに精一杯で、他の人をきにかける余裕なんてない。
他の人って言っても、血をわけた兄弟じゃない、っていうような人は、
昔なにかあっても、世界でたった1人の母親でしょ、大事にしなきゃとか平気でいいそうな感じだ。
特に、毒親は陰険な罠をしかけて、兄弟仲を悪くさせるのがうまいし。
というか、毒から虐待されてたら、自分自身を守るのに精一杯で、他の人をきにかける余裕なんてない。
他の人って言っても、血をわけた兄弟じゃない、っていうような人は、
昔なにかあっても、世界でたった1人の母親でしょ、大事にしなきゃとか平気でいいそうな感じだ。
>>806です。空気悪くして本当ごめん。
私も自分で薄情者、卑怯者だと思うし何言っても言い訳にしかならないけど
妹を何とかしなきゃって必死になっても、
結局本人に全くその気が無いし、私は敵認定されるしで全然ダメだった。今も同じ。
段々自分が母親の役目を背負わされてることに気づいてから、
家族にたいして心が離れていって、散々恨んだり怒ったり悲しんだり期待したけど
今は母にはなんとも思わない。
兄弟話はスレチだねホントにごめん。
私も自分で薄情者、卑怯者だと思うし何言っても言い訳にしかならないけど
妹を何とかしなきゃって必死になっても、
結局本人に全くその気が無いし、私は敵認定されるしで全然ダメだった。今も同じ。
段々自分が母親の役目を背負わされてることに気づいてから、
家族にたいして心が離れていって、散々恨んだり怒ったり悲しんだり期待したけど
今は母にはなんとも思わない。
兄弟話はスレチだねホントにごめん。
814 ：可愛い奥様：2010/10/24(日) 03:49:23 ID:tG4nWKbBO
防波堤云々って、元レスにはないんだから、ただのゲスパーでしょ。
私怨をぶつけてるだけにしか見えない。
812に同意。813ドンマイ。
私怨をぶつけてるだけにしか見えない。
812に同意。813ドンマイ。
毒母持ちだと兄弟関係も順調じゃないほうが多いんじゃない？
子供全員にまんべんなく毒をふりまく母でも、特定の子にターゲット絞って苛める母でも
子供は健全とは言えない環境で育ってるんだからストレスでいがみ合ったり可愛がられてる子が
そうでないほうを母親と一緒に苛めたり。
子供全員にまんべんなく毒をふりまく母でも、特定の子にターゲット絞って苛める母でも
子供は健全とは言えない環境で育ってるんだからストレスでいがみ合ったり可愛がられてる子が
そうでないほうを母親と一緒に苛めたり。
家庭がサバイバルの場だもんね。
どうしても連絡取らないといけなくて、半年ぶりに、実家へ行った。
こんな母と暮らす父から笑顔は消えている。
父に「笑顔！」「笑顔がない」と怒りながら笑顔を促している（意味不明）。
こんな支配的な母相手に、父はよく耐えてきたと思う。
なんで今、笑顔？ 怒られて、何が面白くて笑えるの！？
この家庭から笑顔を奪った張本人なクセに…と思った。
毎回会うたびに、
「○○さんの子供達は、みーんな優秀に育ったのに、
どうして、うちの子供たちはこうなのかしらね…」と言う（←母親の教育だろ！）
そして今回
「お母さんがいつも笑っていたから、
うちの子供たちはいつもケタケタ笑っていたの、良い子だったのよー
それが今は笑わないのは、お父さんのせいよー」
「○○ちゃん（＝私の子＝母の孫）が良く笑うのは、お母さんのおかげ！！
貴方が笑わないし、貴方がダメな母親だから、
お母さんが○○ちゃんに笑ってあげたのよ！
だから、良い子に育ったのよ、もーお母さんのおかげ！！」と言われた。
私は、母が笑った所なんて見た事ない。
一日中アルコール漬けで、脈絡なく、子供を怒鳴っていた母しか知らない。
会うたびに、「良い母」だった妄想の過去を話しだして、恩着せ（毒着せ？）がましい（苦）
私の子供は私が育てているのに、何良いとこ取りしてんの？と
怒りを通り越して呆れた。
こんな母と暮らす父から笑顔は消えている。
父に「笑顔！」「笑顔がない」と怒りながら笑顔を促している（意味不明）。
こんな支配的な母相手に、父はよく耐えてきたと思う。
なんで今、笑顔？ 怒られて、何が面白くて笑えるの！？
この家庭から笑顔を奪った張本人なクセに…と思った。
毎回会うたびに、
「○○さんの子供達は、みーんな優秀に育ったのに、
どうして、うちの子供たちはこうなのかしらね…」と言う（←母親の教育だろ！）
そして今回
「お母さんがいつも笑っていたから、
うちの子供たちはいつもケタケタ笑っていたの、良い子だったのよー
それが今は笑わないのは、お父さんのせいよー」
「○○ちゃん（＝私の子＝母の孫）が良く笑うのは、お母さんのおかげ！！
貴方が笑わないし、貴方がダメな母親だから、
お母さんが○○ちゃんに笑ってあげたのよ！
だから、良い子に育ったのよ、もーお母さんのおかげ！！」と言われた。
私は、母が笑った所なんて見た事ない。
一日中アルコール漬けで、脈絡なく、子供を怒鳴っていた母しか知らない。
会うたびに、「良い母」だった妄想の過去を話しだして、恩着せ（毒着せ？）がましい（苦）
私の子供は私が育てているのに、何良いとこ取りしてんの？と
怒りを通り越して呆れた。
>>817
人様のお母さんつかまえてなんだけど、限りなく狂気の匂いがするねｗ
自分の身が少しでもヤバいと感じたら、全部見捨てて全力で逃げて！と言いたいです。
冷たいようだけど大人なんだから、離れない責任の一端はお父さんにもあるはず。
自分を責めないでね。
自分の毒母見てると心底「きちがい」という言葉がしっくりくる。
おそらく脳などに何か問題があるんだろうけど、病気や障害なんて言葉でとても片づけられない。
他者への悪意と自己愛に満ちた化け物のように思える。
でも、自分が子供産むまでその異常さに目をつぶって、尽くしに尽くしてきたんだよなあ。
最近娘たちの成長を見るにつけ、自分の子供時代を思い出して泣ける。
絶対自分の子にこんな思いはさせたくない。
人様のお母さんつかまえてなんだけど、限りなく狂気の匂いがするねｗ
自分の身が少しでもヤバいと感じたら、全部見捨てて全力で逃げて！と言いたいです。
冷たいようだけど大人なんだから、離れない責任の一端はお父さんにもあるはず。
自分を責めないでね。
自分の毒母見てると心底「きちがい」という言葉がしっくりくる。
おそらく脳などに何か問題があるんだろうけど、病気や障害なんて言葉でとても片づけられない。
他者への悪意と自己愛に満ちた化け物のように思える。
でも、自分が子供産むまでその異常さに目をつぶって、尽くしに尽くしてきたんだよなあ。
最近娘たちの成長を見るにつけ、自分の子供時代を思い出して泣ける。
絶対自分の子にこんな思いはさせたくない。
＞病気や障害なんて言葉でとても片づけられない。
他者への悪意と自己愛に満ちた化け物のように思える。
ああ、本当にそう。
病気や障害なら、あの巧妙な練りに練った意地悪の仕方はどうして思いつくのか、と思う。
それなのに自分をいい人間で絶対正しいと思っている。
あの人間にだけは「きちがい」と言っても許されるような気がする。
>>817
言ってることよくわかる。
私も同じようなことで、悔しくてひとりで大泣きすることがある。
とても人には理解されないと思う。
他者への悪意と自己愛に満ちた化け物のように思える。
ああ、本当にそう。
病気や障害なら、あの巧妙な練りに練った意地悪の仕方はどうして思いつくのか、と思う。
それなのに自分をいい人間で絶対正しいと思っている。
あの人間にだけは「きちがい」と言っても許されるような気がする。
>>817
言ってることよくわかる。
私も同じようなことで、悔しくてひとりで大泣きすることがある。
とても人には理解されないと思う。
>>818
>他者への悪意と自己愛に満ちた化け物のように思える。
まさにそれです。
本当に拙い文章なのに解って頂けて嬉しいです。
とにかく一緒に居ない方が良いと思って、距離を置くんですけどね。
距離を置くと、今度は怒鳴りこんでくる。
怒鳴り込んだことなど、母親の記憶には全くないらしいけど。
反面教師にして子供育てたのに、何言ってんの？って感じです。
>>819
解って頂けるだけでほっとします。
他の人には言えないし…ある意味家庭の恥だし。
私も実家から自宅に戻った数日間は、
大泣きしたり、
考え込んでしまって、毒で体調が悪くなって寝込んだりします。
会っている瞬間もそうだし、
色々な過去とリンクして、悔しさが、後から後からジワジワくるんです。
>他者への悪意と自己愛に満ちた化け物のように思える。
まさにそれです。
本当に拙い文章なのに解って頂けて嬉しいです。
とにかく一緒に居ない方が良いと思って、距離を置くんですけどね。
距離を置くと、今度は怒鳴りこんでくる。
怒鳴り込んだことなど、母親の記憶には全くないらしいけど。
反面教師にして子供育てたのに、何言ってんの？って感じです。
>>819
解って頂けるだけでほっとします。
他の人には言えないし…ある意味家庭の恥だし。
私も実家から自宅に戻った数日間は、
大泣きしたり、
考え込んでしまって、毒で体調が悪くなって寝込んだりします。
会っている瞬間もそうだし、
色々な過去とリンクして、悔しさが、後から後からジワジワくるんです。
自分の思い通りに支配出来る奴隷を一人確保したら
あとは自由にさせてやって感謝させて自分を擁護する予備を
外に作っておくんだろうな
家の中で二人抑圧したら、二人で結束して親に反抗されかねないし
一人に孤立させておくことで支配しやすくしてるんだよ
そういう計算以前に
単純に、この子は可愛くないから冷たくする
この子は可愛いから甘やかすって毒親がほとんどだと思うけどな
単純に、この子は可愛くないから冷たくする
この子は可愛いから甘やかすって毒親がほとんどだと思うけどな
もう５０歳近い独身息子（兄）の世話をかいがいしく焼く実母にイラッとくる。
そしてそれに甘えきって威張ってる俺様な兄にもイラッとくる。
孫よりも息子のほうが可愛いんだろうなと思う。ホント気持ち悪い。
そしてそれに甘えきって威張ってる俺様な兄にもイラッとくる。
孫よりも息子のほうが可愛いんだろうなと思う。ホント気持ち悪い。
あるある。
毒母は息子ﾁｬｿ命だし、そういう息子は残念な大人になりがちだ。
うちの母と弟のことだけどな！
お互いよかれと思って悪い方向に突き進んでいる。
他の人が注意したところで聞きはしない。
弟が0.1㌧越えのメタボになったので、肉・脂ものは控えろと言ったその日に、
平気で天ぷらとか出すし、
メタボﾁｬｿに一番に食べさせて全てたいらげさせるし。
殺す気ならいっそさっさと遂行してほしいんだが。
毒母は息子ﾁｬｿ命だし、そういう息子は残念な大人になりがちだ。
うちの母と弟のことだけどな！
お互いよかれと思って悪い方向に突き進んでいる。
他の人が注意したところで聞きはしない。
弟が0.1㌧越えのメタボになったので、肉・脂ものは控えろと言ったその日に、
平気で天ぷらとか出すし、
メタボﾁｬｿに一番に食べさせて全てたいらげさせるし。
殺す気ならいっそさっさと遂行してほしいんだが。
ここの人たちは何だかんだ言っても
毒親から逃げられたんだから勝ち組だよ
一生毒親に家に縛り付けられて
恋愛も禁止されたあげくに墓守娘にさせられる被害者もいるんだから
この一生親に縛り付けられててる被害者の事もここでは毒扱いしてる節があるけど・・・
毒親から逃げられたんだから勝ち組だよ
一生毒親に家に縛り付けられて
恋愛も禁止されたあげくに墓守娘にさせられる被害者もいるんだから
この一生親に縛り付けられててる被害者の事もここでは毒扱いしてる節があるけど・・・
他人と比べても仕方ないよ。
毒もいろいろだし・・・。
毒もいろいろだし・・・。
逃げないのは自己責任としか言いようがないな
最近、ある分野で人材派遣みたいなところに登録した。
それを知った毒の顔色がみるみる変わり
「どーせ三流の仕事だろ」「そんな仕事する人の気が知れない」「安いんだろーなー」etc.と
もう機関銃のように言いたい放題。
仮に毒の言うところの三流の仕事だとしても、それでももらうの大変だし、
携わってる人たちも真剣にやってる。
大体それならお前は何流の人間なんだよ、と言いたい。
お前がやろうと思ってもできない仕事じゃないか、と言いたい。
何も知らないくせに。私の努力もことごとく踏みつぶしてきたくせに。
でも一番腹が立ってるのは自分自身にだ。
私が何をやっても毒が認めることはないとわかっていたのに。
仕事のこと絶対に言うまいと思っていたのに、久しぶりに毒に会ったらまた
相変わらず「何の能力もない専業主婦が」と小バカにされ続けたので、つい口をついて出てしまった。
その後はもう顔が引きつってしまって、手足が震えてしまって、何も言えなかった。
それを知った毒の顔色がみるみる変わり
「どーせ三流の仕事だろ」「そんな仕事する人の気が知れない」「安いんだろーなー」etc.と
もう機関銃のように言いたい放題。
仮に毒の言うところの三流の仕事だとしても、それでももらうの大変だし、
携わってる人たちも真剣にやってる。
大体それならお前は何流の人間なんだよ、と言いたい。
お前がやろうと思ってもできない仕事じゃないか、と言いたい。
何も知らないくせに。私の努力もことごとく踏みつぶしてきたくせに。
でも一番腹が立ってるのは自分自身にだ。
私が何をやっても毒が認めることはないとわかっていたのに。
仕事のこと絶対に言うまいと思っていたのに、久しぶりに毒に会ったらまた
相変わらず「何の能力もない専業主婦が」と小バカにされ続けたので、つい口をついて出てしまった。
その後はもう顔が引きつってしまって、手足が震えてしまって、何も言えなかった。
いい年していつまでも心の不調を毒親のせいにしてるのは恥ずかしい。
自分が過去を乗り越えられないのは自己責任としか言いようがないな。
>>821
うちはそうだよ。
精神的に優越感や安心を感じるために、自分より下のポジションを作らないと
気が済まないらしい。
私は全否定され、姉は全肯定される。私の成功は焦ったり、ヒステリックになって
足引っ張って何がなんでも引きずり下ろそうとするし怖い。
姉とは、私を共通の悪者にすることで共感しあって仲良くしてるって感じ。
何かうまく行かないことがあっても、全部私のせいにして可哀相なアテクシ達
ってやってる。姉とはもう7年くらい会ってもいないのに、いい加減に勝手に
妄想するのやめて欲しい。
うちはそうだよ。
精神的に優越感や安心を感じるために、自分より下のポジションを作らないと
気が済まないらしい。
私は全否定され、姉は全肯定される。私の成功は焦ったり、ヒステリックになって
足引っ張って何がなんでも引きずり下ろそうとするし怖い。
姉とは、私を共通の悪者にすることで共感しあって仲良くしてるって感じ。
何かうまく行かないことがあっても、全部私のせいにして可哀相なアテクシ達
ってやってる。姉とはもう7年くらい会ってもいないのに、いい加減に勝手に
妄想するのやめて欲しい。
毒親に溺愛されてた子の方が出来は悪くても自信家のリア充になって幸せな結婚
苛められてた子は出来は良くても足引っ張られてショボい主婦人生送らされるのがデフォ
苛められてた子は出来は良くても足引っ張られてショボい主婦人生送らされるのがデフォ
834 ：可愛い奥様：2010/10/25(月) 17:54:11 ID:Cl4cfGCbO
>>826
うちの母がそう。
支配的な父親に束縛され、家業を継ぐため婿取らされた。
「何もかも俺に任せろ」と言っていた父親は50半ばで癌で死去。
母は私を妊娠中で、「（家業が忙しい時期に）何を考えてるんだ、堕ろせ」
と父親に言われ、確執と後悔を残したままの死別だった。
父親との愛憎の歴史を幼い頃からずっとぶつけられて育ったよ。
母に同情の気持ちを持ち続けてたら、私は今も母に取り付かれたまま、
逃げるすべを見つけられなかった。
気持ちはわかる。
でも、吐き出すのはいいけど、スレ住人に八つ当たりするのは筋違いだよ。
あなたがそれを、弱い立場の子供にしていないか心配だ。
うちの母がそう。
支配的な父親に束縛され、家業を継ぐため婿取らされた。
「何もかも俺に任せろ」と言っていた父親は50半ばで癌で死去。
母は私を妊娠中で、「（家業が忙しい時期に）何を考えてるんだ、堕ろせ」
と父親に言われ、確執と後悔を残したままの死別だった。
父親との愛憎の歴史を幼い頃からずっとぶつけられて育ったよ。
母に同情の気持ちを持ち続けてたら、私は今も母に取り付かれたまま、
逃げるすべを見つけられなかった。
気持ちはわかる。
でも、吐き出すのはいいけど、スレ住人に八つ当たりするのは筋違いだよ。
あなたがそれを、弱い立場の子供にしていないか心配だ。
子供に同情させるってのも毒親の条件の一つにあったな。
「自分が親を助けなくちゃ」と子供に思わせることによって
子供から子供らしい楽しい幼児期を奪ってしまうんだと。
「死ぬ時はこんなふうに死にたい」って２ちゃんのコピペがあって
子供のころの幸せな家庭の様子が描かれてる。
大半の人はそれを読んで子供の頃を懐かしく思うんだろうけど
毒親持ちには縁のない話だよね。
自分は物心ついたときから２４時間３６５日
ずっと重荷を背負って生きてる感じだったよ。
親に守られてるみたいな安心感は感じたことがなかったな。
「自分が親を助けなくちゃ」と子供に思わせることによって
子供から子供らしい楽しい幼児期を奪ってしまうんだと。
「死ぬ時はこんなふうに死にたい」って２ちゃんのコピペがあって
子供のころの幸せな家庭の様子が描かれてる。
大半の人はそれを読んで子供の頃を懐かしく思うんだろうけど
毒親持ちには縁のない話だよね。
自分は物心ついたときから２４時間３６５日
ずっと重荷を背負って生きてる感じだったよ。
親に守られてるみたいな安心感は感じたことがなかったな。
うちの母は異常。
・父が姪(当時５，６歳)から貰ったキーホルダーを『私に黙って勝手につけた！』とガスバーナーで燃やした。
・叔母(父の妹)一家と仲が悪く、父と母が喧嘩すると、
『どうせ親類だけで仲良くするんでしょ！今日は○○ちゃん(私の従姉・↑の子)達が来るわね！』
などと失礼なことを言う。ちなみに本当に来たこともある。
・父と喧嘩すると『ご先祖様と仲良くして！みんなでシカトして！』
父の祖先に「しか」という方(故人)がいるため、「シカと」と言いたいらしい。ちなみにこのネタはお気に入りらしくしょっちゅう言ってる。
・自分の親戚集会(ｉｎ山梨)まで父に来るまで迎えに来させたことがある。(我が家は静岡)
夏場で急な為半ズボンで父が行ったら『外人(親戚にいる)を馬鹿にしてるの！？ちゃんとしたカッコしてきなさいよ！』
と後日そのズボンを燃やした。「挨拶」ではなくただ「迎え」としか言わなかったのに。つか何キロ走らせる気だ。仕事で疲れてる父に。
・父と喧嘩して父がレンタルしていたビデオを勝手に返却。
私と父が毎週行くのに『「お母さんも行かない？」って聞いてこないのが悪い！』だとかなんとか。
・コ○ン好きなのはまあいいんだが、その行った先々でその場所に関係する事件を思い出し『××に気をつけなきゃねー』と物騒なことをいい空気を凍らせる。
・自分の母の真似を死んだ今でもしょっちゅうする。
『これ買わされたの！』の口真似うざい。きもい。
・父が姪(当時５，６歳)から貰ったキーホルダーを『私に黙って勝手につけた！』とガスバーナーで燃やした。
・叔母(父の妹)一家と仲が悪く、父と母が喧嘩すると、
『どうせ親類だけで仲良くするんでしょ！今日は○○ちゃん(私の従姉・↑の子)達が来るわね！』
などと失礼なことを言う。ちなみに本当に来たこともある。
・父と喧嘩すると『ご先祖様と仲良くして！みんなでシカトして！』
父の祖先に「しか」という方(故人)がいるため、「シカと」と言いたいらしい。ちなみにこのネタはお気に入りらしくしょっちゅう言ってる。
・自分の親戚集会(ｉｎ山梨)まで父に来るまで迎えに来させたことがある。(我が家は静岡)
夏場で急な為半ズボンで父が行ったら『外人(親戚にいる)を馬鹿にしてるの！？ちゃんとしたカッコしてきなさいよ！』
と後日そのズボンを燃やした。「挨拶」ではなくただ「迎え」としか言わなかったのに。つか何キロ走らせる気だ。仕事で疲れてる父に。
・父と喧嘩して父がレンタルしていたビデオを勝手に返却。
私と父が毎週行くのに『「お母さんも行かない？」って聞いてこないのが悪い！』だとかなんとか。
・コ○ン好きなのはまあいいんだが、その行った先々でその場所に関係する事件を思い出し『××に気をつけなきゃねー』と物騒なことをいい空気を凍らせる。
・自分の母の真似を死んだ今でもしょっちゅうする。
『これ買わされたの！』の口真似うざい。きもい。
続き
・リフォームしたての娘の部屋に入り時計の位置を勝手に変え壁に画鋲跡を大量につける。
注意したら『だってこっちの方がいいと思ったから』。
私が娘が一人暮らししている今でも私の家に来るとカレンダー等を勝手に画鋲でつける。玄関から丸見えの位置に。
・しょっちゅう『昔○○ちゃんに苛められたの！』を連呼。うざい。
・父が優しい性格で私が「サッサと離婚して追い出して！」と言っても聞かないのをいいことに、
『でもやっぱり離婚しようとは思わないわ。する必要ないもの』
・決して自分が悪いと言わない。父・祖母(父の母)・私が注意すれば『みんなして私を苛める！どうせ私はみなしごよ！』と言い出す。
４０代まで父親が生きてて、そのずっと前に結婚した人間をどうやったら「みなしご」になるのか。
・ある日の夕食にて。
母『父さんは○○ちゃん(いじめっ子)そっくり！やんなっちゃう！』
私「嫌ならとっとと出てきなさいよ」
母『すぐ「出て行け」なんて言うなんて！あんたはそんなに私に出てって欲しいのね？
だからあんたは片親の子とか再婚した親の子とかとばっかり釣るんでいるんでしょ！私にそうなってほしいから！』
ここで夕食終わり
母『(私)ー、餃子作るの手伝ってー』
私「……さっき私に何言ったか分かってるの？」
母『だって、(私)が変なこと言うからいけないんじゃない！出てけとかいうから！』
私「！？謝って！私だけじゃなく私の友達に失礼なのが分からないの！？」
母『あんたが変なこと言うのが悪いんじゃない！』
私、泣きながらキレてペットボトル投げようとするも、父が制止。
父『(母に向かって)お前が悪いだろ！なんてこと言うんだ！！』
翌日
母メール『職場に帰りに迎えに来て。(私は免許持ち)。
親元を離れて一年たつのにいったい何考えているか分からなくて困ります(お前が毎日電話かけてきてるだろ……)
もっと心理学勉強してもらわなきゃね！(心理学の単位は取得済み。というかアンタの心情と心理学関係なくね？)』
一番下は昔も一回言われたが正直一生許さないと思ってる。
確かにそういう人が多いのは事実だが関係ない友人を悪く言うとかただの基地外。
・リフォームしたての娘の部屋に入り時計の位置を勝手に変え壁に画鋲跡を大量につける。
注意したら『だってこっちの方がいいと思ったから』。
私が娘が一人暮らししている今でも私の家に来るとカレンダー等を勝手に画鋲でつける。玄関から丸見えの位置に。
・しょっちゅう『昔○○ちゃんに苛められたの！』を連呼。うざい。
・父が優しい性格で私が「サッサと離婚して追い出して！」と言っても聞かないのをいいことに、
『でもやっぱり離婚しようとは思わないわ。する必要ないもの』
・決して自分が悪いと言わない。父・祖母(父の母)・私が注意すれば『みんなして私を苛める！どうせ私はみなしごよ！』と言い出す。
４０代まで父親が生きてて、そのずっと前に結婚した人間をどうやったら「みなしご」になるのか。
・ある日の夕食にて。
母『父さんは○○ちゃん(いじめっ子)そっくり！やんなっちゃう！』
私「嫌ならとっとと出てきなさいよ」
母『すぐ「出て行け」なんて言うなんて！あんたはそんなに私に出てって欲しいのね？
だからあんたは片親の子とか再婚した親の子とかとばっかり釣るんでいるんでしょ！私にそうなってほしいから！』
ここで夕食終わり
母『(私)ー、餃子作るの手伝ってー』
私「……さっき私に何言ったか分かってるの？」
母『だって、(私)が変なこと言うからいけないんじゃない！出てけとかいうから！』
私「！？謝って！私だけじゃなく私の友達に失礼なのが分からないの！？」
母『あんたが変なこと言うのが悪いんじゃない！』
私、泣きながらキレてペットボトル投げようとするも、父が制止。
父『(母に向かって)お前が悪いだろ！なんてこと言うんだ！！』
翌日
母メール『職場に帰りに迎えに来て。(私は免許持ち)。
親元を離れて一年たつのにいったい何考えているか分からなくて困ります(お前が毎日電話かけてきてるだろ……)
もっと心理学勉強してもらわなきゃね！(心理学の単位は取得済み。というかアンタの心情と心理学関係なくね？)』
一番下は昔も一回言われたが正直一生許さないと思ってる。
確かにそういう人が多いのは事実だが関係ない友人を悪く言うとかただの基地外。
笑っちゃいけないんだろうが笑ったw
コントみたいなお母さんだね
コントみたいなお母さんだね
あたしんちの母みたいな？
ちびまる子ちゃんの母版を狙ってたんだろうけど、ヒットしなかったね。
ダメ母は世間的にも笑えないものなんだなーと思った。
肝っ玉の毎日母さんはそれなりに人気あるけど。
ちびまる子ちゃんの母版を狙ってたんだろうけど、ヒットしなかったね。
ダメ母は世間的にも笑えないものなんだなーと思った。
肝っ玉の毎日母さんはそれなりに人気あるけど。
>>836
私は、自分のつらかった経験がそっくり世代間の連鎖というやつで、
それを知った時はすごくショックだった。
脳の反応としてそういうパターンがあると知って、何だか
自分が勝手に分析されたみたいだったし、絶望するほど悩んでた自分が
バカみたいにも思えた。
私は、自分のつらかった経験がそっくり世代間の連鎖というやつで、
それを知った時はすごくショックだった。
脳の反応としてそういうパターンがあると知って、何だか
自分が勝手に分析されたみたいだったし、絶望するほど悩んでた自分が
バカみたいにも思えた。
物心ついたときから「早く大人になって早くこの家から出て行きたい」と真剣に毎日思ってた。
「子は親の作品。殺すも生かすも産んだ親の自由。」
「親に意見を言うなんて１００年早い。親が黒と言ったものは白でも黒だと言うのが普通の子。」
「親の言う事は絶対。親が泥棒しろと命令したら子は絶対に泥棒をしないといけない。」
これが母の常套句だった。今も同じ。姉もそっくりな人になってしまった。
私のことは利用するだけ。縁を切りたいけど現実そんなことしてる人どんだけいるんだろ。
「子は親の作品。殺すも生かすも産んだ親の自由。」
「親に意見を言うなんて１００年早い。親が黒と言ったものは白でも黒だと言うのが普通の子。」
「親の言う事は絶対。親が泥棒しろと命令したら子は絶対に泥棒をしないといけない。」
これが母の常套句だった。今も同じ。姉もそっくりな人になってしまった。
私のことは利用するだけ。縁を切りたいけど現実そんなことしてる人どんだけいるんだろ。
うちも絶縁レベルのひどさなんだけど、現実無理なんだよね。
現在は自分がずっと体調崩して、そんなエネルギーなくなってしまった。
私の場合は体調崩してることも言えない(なまけてるから・無能だから病気になる、とか目をギラギラさせて演説が始まる)
から、体がつらくても毒の集合命令には従わないといけないし、そこでも命令通りに動かないと
いけないし、つらくてつらくて頭もおかしくなりそう。
絶縁はあの毒の性格考えたら無理だと思う。絶対に放してくれないと思う。
現在は自分がずっと体調崩して、そんなエネルギーなくなってしまった。
私の場合は体調崩してることも言えない(なまけてるから・無能だから病気になる、とか目をギラギラさせて演説が始まる)
から、体がつらくても毒の集合命令には従わないといけないし、そこでも命令通りに動かないと
いけないし、つらくてつらくて頭もおかしくなりそう。
絶縁はあの毒の性格考えたら無理だと思う。絶対に放してくれないと思う。
うちの毒は
「ものすごく心配性で子離れが出来ない、
思い込みが激しくて距離感の無いお母さん」
と言われたら、ぎりぎり納得できなくも無いレベルの過干渉毒なので、
決定的な事をしてくれないと縁切りが難しい。
旦那と親友一人だけは、毒親のことを理解してくれたけど、
他の人に話しても、どうして自分の親とうまくいかないかなんて分かって貰えない。
「お母さんと親孝行しようと思って旅行行ったよ、すごい楽しかった～」
なんて話を同僚から聞くと、羨ましいんだかなんだか、
頭の中がぐるぐるしてたまらない気持になる。
普通の親が欲しかった。
「ものすごく心配性で子離れが出来ない、
思い込みが激しくて距離感の無いお母さん」
と言われたら、ぎりぎり納得できなくも無いレベルの過干渉毒なので、
決定的な事をしてくれないと縁切りが難しい。
旦那と親友一人だけは、毒親のことを理解してくれたけど、
他の人に話しても、どうして自分の親とうまくいかないかなんて分かって貰えない。
「お母さんと親孝行しようと思って旅行行ったよ、すごい楽しかった～」
なんて話を同僚から聞くと、羨ましいんだかなんだか、
頭の中がぐるぐるしてたまらない気持になる。
普通の親が欲しかった。
>>844
自分の家もそうです。
思い当たるフシが多くて。
病的なまでの心配性だわ、過干渉ひどいわ、
親子の距離を測れない母親。
ちょっとスレチになるけど、
自分の母親が不倫相手と再婚して
相手の家で今は生活しているけど、
居心地が悪いので母親のいる家には行きたくない、
私の荷物があるなら全て処分して欲しいと言えば、
半狂乱ですもん。
実家は居心地がいいとか、
里帰りしてきたーとか聞くと複雑。
自分の家もそうです。
思い当たるフシが多くて。
病的なまでの心配性だわ、過干渉ひどいわ、
親子の距離を測れない母親。
ちょっとスレチになるけど、
自分の母親が不倫相手と再婚して
相手の家で今は生活しているけど、
居心地が悪いので母親のいる家には行きたくない、
私の荷物があるなら全て処分して欲しいと言えば、
半狂乱ですもん。
実家は居心地がいいとか、
里帰りしてきたーとか聞くと複雑。
846 ：可愛い奥様：2010/10/26(火) 15:30:54 ID:HVO75UgD0
>>844
うちも似てる
心配性・思い込み激しい・身勝手な毒
こっちから連絡はしないけど
その状態も悔しいようで基本はあっちからも来ない
自分は楽だし静かでいいことなのだが
痺れが切れたり自分の体調が悪い時
構って欲しくなって突然朝から凸ってくる
この度旦那の転勤が決まったようで
でも来春の事だから未だ普段どおり生活しているのだが
転勤の話を義実家から聞きつけてすぐ電話が来た
どこに住むのかとか本当に引っ越すのかとかギャーギャー
それを「知らん」と一喝で振り切ったのが今月の上旬
で、今日も朝っぱらから
「もう大体決まったか？」
「引越し当日はどんな作業を手伝えばいいか？」
「（うちのお子→）○○の転校、可愛そう」
誰も何も頼んでないし、どんなに困っても
アンタだけには助けてもらおうなんて
全然思ってないから、といって電話切ってやった
口で心配するような事を言っても
結局、何の力にもならないのは分かってる
親戚・近所に娘一家が転勤だと喋ってしまった故に
色々尋ねられて何も答えられず自分が困ってるだけ
終いに「（娘が）ここにいないと将来世話を・・・」って言いかけたから
「向こうに行ったら戻らない」と釘を刺しておいた
都合のいい介護要員になる気はさらさら無い
うちも似てる
心配性・思い込み激しい・身勝手な毒
こっちから連絡はしないけど
その状態も悔しいようで基本はあっちからも来ない
自分は楽だし静かでいいことなのだが
痺れが切れたり自分の体調が悪い時
構って欲しくなって突然朝から凸ってくる
この度旦那の転勤が決まったようで
でも来春の事だから未だ普段どおり生活しているのだが
転勤の話を義実家から聞きつけてすぐ電話が来た
どこに住むのかとか本当に引っ越すのかとかギャーギャー
それを「知らん」と一喝で振り切ったのが今月の上旬
で、今日も朝っぱらから
「もう大体決まったか？」
「引越し当日はどんな作業を手伝えばいいか？」
「（うちのお子→）○○の転校、可愛そう」
誰も何も頼んでないし、どんなに困っても
アンタだけには助けてもらおうなんて
全然思ってないから、といって電話切ってやった
口で心配するような事を言っても
結局、何の力にもならないのは分かってる
親戚・近所に娘一家が転勤だと喋ってしまった故に
色々尋ねられて何も答えられず自分が困ってるだけ
終いに「（娘が）ここにいないと将来世話を・・・」って言いかけたから
「向こうに行ったら戻らない」と釘を刺しておいた
都合のいい介護要員になる気はさらさら無い
≫846
全力で逃げてね。頑張って。
うちも転勤で引っ越すことになって、当時は妊娠中。でも、毒はなんにも力にならなかったよ。
「嫁いだ娘のことは、嫁ぎ先が面倒みるべきだ」とか「うちは喪中だから(祖母が亡くなった年だった)」とか、言って。
旦那実家は共働きで遠方だから、現実問題頼れなくて、大きなお腹をかかえて不動産めぐりとかしたら、不動産の人が心配してよくしてくれたよ。
他人の方が頼りになった。で、手伝いはしないくせに「引っ越すひどりは占いで調べろ」だとか、
「方位が」「間取り」がとか文句ばっかり言って、心労で早産しちゃったから、もう毒にはなにも頼らないことを、
心に決めてる。
全力で逃げてね。頑張って。
うちも転勤で引っ越すことになって、当時は妊娠中。でも、毒はなんにも力にならなかったよ。
「嫁いだ娘のことは、嫁ぎ先が面倒みるべきだ」とか「うちは喪中だから(祖母が亡くなった年だった)」とか、言って。
旦那実家は共働きで遠方だから、現実問題頼れなくて、大きなお腹をかかえて不動産めぐりとかしたら、不動産の人が心配してよくしてくれたよ。
他人の方が頼りになった。で、手伝いはしないくせに「引っ越すひどりは占いで調べろ」だとか、
「方位が」「間取り」がとか文句ばっかり言って、心労で早産しちゃったから、もう毒にはなにも頼らないことを、
心に決めてる。
844です。レスありがとう。
似たような境遇の方が一杯いるんですね…
>845
里帰り＝憂鬱なので、
「実家でゆっくり」が出来た試しが無いです。
「普通の家族」の話を聞くと複雑になりますよね。
>846
846さんの引っ越し話の会話が、
うちの毒の会話パターンと同じで思わず笑ってしまいました。
朝一に空気読まずに電話掛けてくる所や、
頼んで無いのに、勝手に手伝いの段取りを考えてる所とかｗ
転勤、ある意味縁切りの大チャンスですよね。
846さん、頑張って逃げ切ってください！
似たような境遇の方が一杯いるんですね…
>845
里帰り＝憂鬱なので、
「実家でゆっくり」が出来た試しが無いです。
「普通の家族」の話を聞くと複雑になりますよね。
>846
846さんの引っ越し話の会話が、
うちの毒の会話パターンと同じで思わず笑ってしまいました。
朝一に空気読まずに電話掛けてくる所や、
頼んで無いのに、勝手に手伝いの段取りを考えてる所とかｗ
転勤、ある意味縁切りの大チャンスですよね。
846さん、頑張って逃げ切ってください！
姉や母と同居なのだが、
姉が「あげるよ」クッキーらしき梱包された包みをくれた。
「クッキーかな？」と私が聞いてるそばで、母が一言「これは毒か？」と。
姉と私でﾎﾞｰｾﾞﾝ。
「は？え？お姉ちゃんに失礼じゃないそれ…」と言ったら、
「赤い袋だからさ」と言い訳。時代劇かよ。
1分ぐらいしてから姉が「やっぱりおかしいよそれ！」と怒り始めた。
あーあ、もう手を付けられない。
姉が「あげるよ」クッキーらしき梱包された包みをくれた。
「クッキーかな？」と私が聞いてるそばで、母が一言「これは毒か？」と。
姉と私でﾎﾞｰｾﾞﾝ。
「は？え？お姉ちゃんに失礼じゃないそれ…」と言ったら、
「赤い袋だからさ」と言い訳。時代劇かよ。
1分ぐらいしてから姉が「やっぱりおかしいよそれ！」と怒り始めた。
あーあ、もう手を付けられない。
これ読んでたら毒母の思考がなんとなくわかる気がしたわ・・・
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0607/321304.htm?o=2
娘は子供の頃からずっと苦しかったけど我慢して我慢して過ごして、やっと
今辛さを訴えられるようになったのにこの対応かあって悲しくなった
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0607/321304.htm?o=2
娘は子供の頃からずっと苦しかったけど我慢して我慢して過ごして、やっと
今辛さを訴えられるようになったのにこの対応かあって悲しくなった
リンク先読んだけど吐き気がするわ。
自分の方が辛かった、私が私がって…自分のことしか考えてないんだね。
普通は親になったら子どものことばかりになるはずなのに。
精神的に幼く未熟なのに子ども作るなと言いたい。
勿論うちの母にも。
自分の方が辛かった、私が私がって…自分のことしか考えてないんだね。
普通は親になったら子どものことばかりになるはずなのに。
精神的に幼く未熟なのに子ども作るなと言いたい。
勿論うちの母にも。
同じくちょっと読んだだけで吐き気がした。
うちの母もこんな感じ…
この人と違って機能不全家族だったっていう自覚はあるみたいだけど。
なんかこう全部「甘えるな！私たちだってお前を育てるのに大変だったんだ」で
終わっちゃうんだよね
時代によって子育ての価値観はもちろんあるんだろうけど
これはないわー
うちの母もこんな感じ…
この人と違って機能不全家族だったっていう自覚はあるみたいだけど。
なんかこう全部「甘えるな！私たちだってお前を育てるのに大変だったんだ」で
終わっちゃうんだよね
時代によって子育ての価値観はもちろんあるんだろうけど
これはないわー
絶対理解できないんだね。うちの毒の脳内もこんなかんじだろうな。
毒ってこの人みたいに体が弱い弱い、と言いながら結構頑丈だったりする。
自分は不幸だった、と言いながら心が弱ったりもしない(子どもに発散してるから？)。
ものすごく強い。関わるほとんどの人と喧嘩して嫌われまくっているのに、全部相手が悪いことになっている。
この人も何を意見されても、自分は正しいって言い張ってるよね。
私はもう諦めてるけど。いつまで生きるんだろうか。
毒のままで長生きしそうで、暗い気持ちになる。
毒ってこの人みたいに体が弱い弱い、と言いながら結構頑丈だったりする。
自分は不幸だった、と言いながら心が弱ったりもしない(子どもに発散してるから？)。
ものすごく強い。関わるほとんどの人と喧嘩して嫌われまくっているのに、全部相手が悪いことになっている。
この人も何を意見されても、自分は正しいって言い張ってるよね。
私はもう諦めてるけど。いつまで生きるんだろうか。
毒のままで長生きしそうで、暗い気持ちになる。
毒って一番自分が大事だからね。
自分の失言や暴言も「気にする方がおかしい」だからね。
そのくせ自分がちょっと言われると大騒ぎ。
自分の失言や暴言も「気にする方がおかしい」だからね。
そのくせ自分がちょっと言われると大騒ぎ。
トビ主、自分の発言の矛盾点を突っ込まれても総スルーだね。
「辛いことがあっても自分は一人前の社会人になったのに」って、なれてねーじゃんw
子供を見る目は激辛の癖に、自分を見る目が甘すぎるwww
「辛いことがあっても自分は一人前の社会人になったのに」って、なれてねーじゃんw
子供を見る目は激辛の癖に、自分を見る目が甘すぎるwww
家庭環境こそ違えどうちもそのトピ主とちょっと似てる
とにかく子どもへの接し方や暮らしぶりすべてが雑で悲しい思いをたくさんしたけど
「ひもじい思いをさせなかったことだけでよかったと思ってくれ」と絶対言う
なんども自分の同じ苦労話をするくせに、そのとき私が大変だったことをいうと
「聞くのがしんどいから言うな」「過去のことを言ってもしかたないでしょ」だし
こっちだってなんども同じ話聞きたくないわ
うちは裕福なほうじゃなかったので色々節約や工夫すればいいのに
ほんとお金の使い方が下手で余計苦労してた
（ダラで食費その他がかかる、通販番組でしょっちゅう買い物するなど）
とにかく子どもへの接し方や暮らしぶりすべてが雑で悲しい思いをたくさんしたけど
「ひもじい思いをさせなかったことだけでよかったと思ってくれ」と絶対言う
なんども自分の同じ苦労話をするくせに、そのとき私が大変だったことをいうと
「聞くのがしんどいから言うな」「過去のことを言ってもしかたないでしょ」だし
こっちだってなんども同じ話聞きたくないわ
うちは裕福なほうじゃなかったので色々節約や工夫すればいいのに
ほんとお金の使い方が下手で余計苦労してた
（ダラで食費その他がかかる、通販番組でしょっちゅう買い物するなど）
うちの母親も毒ってほどじゃないけどなんだかなーだ。
昔から、他人なんかみんな信用できないから信じるなと言い聞かされた。
父は亡くなって今母は一人暮らしで、私たち夫婦と先々同居の予定になってるんだけど
私の旦那に対する警戒心がすごい。旦那がたまには一緒に食事でもって誘っても
断ることがほとんど。嫌いなんだろうな。そのくせ依存心は強いからいつになったら同居なのと聞いてくる。
そんな風で同居なんかできるのかと聞くと、私は姑と同居してたから大丈夫だと。
ほんとかよ。
昔から、他人なんかみんな信用できないから信じるなと言い聞かされた。
父は亡くなって今母は一人暮らしで、私たち夫婦と先々同居の予定になってるんだけど
私の旦那に対する警戒心がすごい。旦那がたまには一緒に食事でもって誘っても
断ることがほとんど。嫌いなんだろうな。そのくせ依存心は強いからいつになったら同居なのと聞いてくる。
そんな風で同居なんかできるのかと聞くと、私は姑と同居してたから大丈夫だと。
ほんとかよ。
>>856
>>ほんとお金の使い方が下手で余計苦労してた
うちも冷蔵庫で色々腐ってた。
でも母は安い時給のパートに出ていて、
まだ保育園に入ったばかりの弟を私(10歳)に押し付けて行った。
弟は元々発育や知能が遅かったのに、それを大人たちは誰も気づかなかった。
その頃のツケがいま全部来ている感じ。
そもそも私だけが弟の面倒みたのに、弟に逆恨みされてるし意味不明だ。
あの頃の母がもうちょっとちゃんとしていればなぁと…
>>ほんとお金の使い方が下手で余計苦労してた
うちも冷蔵庫で色々腐ってた。
でも母は安い時給のパートに出ていて、
まだ保育園に入ったばかりの弟を私(10歳)に押し付けて行った。
弟は元々発育や知能が遅かったのに、それを大人たちは誰も気づかなかった。
その頃のツケがいま全部来ている感じ。
そもそも私だけが弟の面倒みたのに、弟に逆恨みされてるし意味不明だ。
あの頃の母がもうちょっとちゃんとしていればなぁと…
うちも冷蔵庫腐った野菜でドロドロだった。
あと食器洗いで皿やフライパンの裏側を洗わないからいつも皿がベトベトとか
掃除機は半年に一度くらいしかかけないし、メシマズだしガラクタばかり買って余計な出費が多かった。
上記の事を注意しても、自分では努力してるつもりだから逆ギレしてくる。
なのに私の家事には「そんな事も知らないの～？(笑)」とか突っ込み入れてくるし…
ほんっと自分には甘いんだよね。
あと食器洗いで皿やフライパンの裏側を洗わないからいつも皿がベトベトとか
掃除機は半年に一度くらいしかかけないし、メシマズだしガラクタばかり買って余計な出費が多かった。
上記の事を注意しても、自分では努力してるつもりだから逆ギレしてくる。
なのに私の家事には「そんな事も知らないの～？(笑)」とか突っ込み入れてくるし…
ほんっと自分には甘いんだよね。
やっぱりダラ母が多そうだね・・・
うちは父が几帳面で食べ物を粗末にしてたら母を叱ったり注意したりしてたけど
数十年間も全然改善しなかったよ
あの学習能力のなさはすごい
今の女は劣化してるみたいなことを世論でよく言われるけど一概に言えないと思う
母世代でも普通にビッチとか家事が壊滅的にできない人とかいた
うちは父が几帳面で食べ物を粗末にしてたら母を叱ったり注意したりしてたけど
数十年間も全然改善しなかったよ
あの学習能力のなさはすごい
今の女は劣化してるみたいなことを世論でよく言われるけど一概に言えないと思う
母世代でも普通にビッチとか家事が壊滅的にできない人とかいた
>>859
>>あと食器洗いで皿やフライパンの裏側を洗わないからいつも皿がベトベトとか
それ今もなんだけどorz
結婚して二人で生活始めたら、5年経ってもどの皿もそういう風にはならなくて、
どういう洗い方してるんだろうとｇｋｂｒ。
食器を軽くゆすぐ→洗剤入れた桶に浸ける、
最近ここまでは母もやってくれるのだけど、それでも汚れてる…意味不明すぎる。
もちろんメシマズ。
父も仕事退職してから、キッチンに立つことが多くなった。
せめてあと数年は自分で好きな物食べたいよね。
>>あと食器洗いで皿やフライパンの裏側を洗わないからいつも皿がベトベトとか
それ今もなんだけどorz
結婚して二人で生活始めたら、5年経ってもどの皿もそういう風にはならなくて、
どういう洗い方してるんだろうとｇｋｂｒ。
食器を軽くゆすぐ→洗剤入れた桶に浸ける、
最近ここまでは母もやってくれるのだけど、それでも汚れてる…意味不明すぎる。
もちろんメシマズ。
父も仕事退職してから、キッチンに立つことが多くなった。
せめてあと数年は自分で好きな物食べたいよね。
うちも、毒が家事をバカにして、あちこちで虫が湧いてるような家だった。
小学校高学年くらいから、自分のおこづかいで洗剤類(なかった)を買い後始末はほどんど私がやっていた。
何が苦痛ってそのことを全然理解できず、私を含め掃除をする人はバカ、散らかった家に住んでる人もバカ、
と意地の悪い言葉と目つきで侮辱し続けること。
人(現在は父)に食器洗いや掃除やってもらった家に住んでるのに(それでも虫湧いてるのに)、
なぜあんな暴言吐いて威張れるんだか。
もうわけがわからない。
小学校高学年くらいから、自分のおこづかいで洗剤類(なかった)を買い後始末はほどんど私がやっていた。
何が苦痛ってそのことを全然理解できず、私を含め掃除をする人はバカ、散らかった家に住んでる人もバカ、
と意地の悪い言葉と目つきで侮辱し続けること。
人(現在は父)に食器洗いや掃除やってもらった家に住んでるのに(それでも虫湧いてるのに)、
なぜあんな暴言吐いて威張れるんだか。
もうわけがわからない。
子供を育てるって本当に大変！あなたはよくやってるわ～って
時々電話掛かってくるんだけど、お前がいつ子育てしたと…。
パート転々、家にいても家事しない＆お金にならないからつまらないとまた職探し。
パートしかしないし、家にいてもパートでどうしたの話ばかり。
私達のご飯作って洗濯して学校送り出してくれたのは祖母です。
母は朝も寝てた（パートは普通に日中）。
今は父がご飯作ってるよ。
実家でも職場でも相手にされないから、私のところに掛けてくるんだろうけど、
声を聞くのもうんざりする。
時々電話掛かってくるんだけど、お前がいつ子育てしたと…。
パート転々、家にいても家事しない＆お金にならないからつまらないとまた職探し。
パートしかしないし、家にいてもパートでどうしたの話ばかり。
私達のご飯作って洗濯して学校送り出してくれたのは祖母です。
母は朝も寝てた（パートは普通に日中）。
今は父がご飯作ってるよ。
実家でも職場でも相手にされないから、私のところに掛けてくるんだろうけど、
声を聞くのもうんざりする。
「○○さんは物凄く負けず嫌いで見栄っ張り」
「△△さんには全然話が通じない」
他人の悪口がそのまんま自己紹介乙なうちの母
「△△さんには全然話が通じない」
他人の悪口がそのまんま自己紹介乙なうちの母
あるある。
そこで過去に「え？それって自分もそうでしょ？」と言ってやったら、
ヒステリー→長々とした不幸の手紙を送り付けられたことがある。
「金に汚い・金の亡者」「差別主義者」「不潔」「キチガイ」「暴力振るい」
「悪口好き」「年とってしわしわ」「旦那をこき使っている」「あんな人の子どもは不幸」
「下品・食べ方が汚い」などなどいろいろなバリエーションがある。
全部自分のことじゃんと思いながら黙って聞くしかない。かなりのストレス。
そこで過去に「え？それって自分もそうでしょ？」と言ってやったら、
ヒステリー→長々とした不幸の手紙を送り付けられたことがある。
「金に汚い・金の亡者」「差別主義者」「不潔」「キチガイ」「暴力振るい」
「悪口好き」「年とってしわしわ」「旦那をこき使っている」「あんな人の子どもは不幸」
「下品・食べ方が汚い」などなどいろいろなバリエーションがある。
全部自分のことじゃんと思いながら黙って聞くしかない。かなりのストレス。
866 ：可愛い奥様：2010/10/27(水) 20:10:41 ID:9xqUvVWrO
不幸の手紙ｗうちも来るｗ一見思いやりと教訓に満ちた手紙なんだけど、昔の暴言
に家事育児放棄、掃除は子供に押し付けてたから、皆出て行った今油染みだらけ
の家、妙なこだわりで家中に展開された洗濯物とか思い出すと、
何かの呪いにしか思えない。
あんたなんかヤ○ザに騙されて売り飛ばされるとか言われて育ったんだもの。
に家事育児放棄、掃除は子供に押し付けてたから、皆出て行った今油染みだらけ
の家、妙なこだわりで家中に展開された洗濯物とか思い出すと、
何かの呪いにしか思えない。
あんたなんかヤ○ザに騙されて売り飛ばされるとか言われて育ったんだもの。
＞妙なこだわりで家中に展開された洗濯物
え？お宅も？
うちもそうだった。家事育児放棄だけど、洗濯物の干し方にだけ異常な執着があった。
(乾いた後は興味なし・床に放置または干してるのを各自取って着るシステム)
私は温泉宿に売り飛ばされる(そして性病でﾀﾋぬ)と言われて育ったよ、結婚するまで。
毒の思考回路って似てるね。
え？お宅も？
うちもそうだった。家事育児放棄だけど、洗濯物の干し方にだけ異常な執着があった。
(乾いた後は興味なし・床に放置または干してるのを各自取って着るシステム)
私は温泉宿に売り飛ばされる(そして性病でﾀﾋぬ)と言われて育ったよ、結婚するまで。
毒の思考回路って似てるね。
>>850
何かの物と一緒に「お母さんはアダルトチルドレンでした」とかいう手紙送ってきたことあるよｗ
直感で気持ち悪い内容じゃないかと思って、
２年ぐらい読めなくて、半年ぐらい前に掃除したら出てきて読んだ。
アホくさくて返事は書かなかったけど。何が言いたいかさっぱりわからん。
たぶんあの頃徐々にFOしていたのに気づいて送ってきたんだわー。と思ったんだけど。
何かの物と一緒に「お母さんはアダルトチルドレンでした」とかいう手紙送ってきたことあるよｗ
直感で気持ち悪い内容じゃないかと思って、
２年ぐらい読めなくて、半年ぐらい前に掃除したら出てきて読んだ。
アホくさくて返事は書かなかったけど。何が言いたいかさっぱりわからん。
たぶんあの頃徐々にFOしていたのに気づいて送ってきたんだわー。と思ったんだけど。
私は大学1年のときに家を出て一人暮らししたいと言ったら
「あんたが一人暮らしなんかしたら、妊娠するか殺される」と言われたよ
やっぱりうちの母も毒だったんだな・・・
こんな話リアルの友人知人には絶対できないから、ここで吐き出して癒されてる
「あんたが一人暮らしなんかしたら、妊娠するか殺される」と言われたよ
やっぱりうちの母も毒だったんだな・・・
こんな話リアルの友人知人には絶対できないから、ここで吐き出して癒されてる
ダラつーかなんか発達障害っぽい。
片付けられない、時間にルーズ、相手の気持ちを理解できない・・・などなど。
某HPでうちの母のことだ！というのがあったけど、精神科医の先生のHPだったｗ
片付けられない、時間にルーズ、相手の気持ちを理解できない・・・などなど。
某HPでうちの母のことだ！というのがあったけど、精神科医の先生のHPだったｗ
>>870「妊娠するか殺される」・・同じだ・・。
ひどいよね。これから未来のある１８歳に言う言葉じゃないよね、普通。
私も親元離れる時「妊娠したら、中絶するお金あげるからすぐに言いなさい。中絶するのよ！」
とかものすごく嫌な言い方で家族の前で何度も念押しされて、すごく悲しかった。
その後も電話を取るたびに第一声が「生きてるのか？男に殺されてるのかと思って電話した」
その次が「そこに男がいるんじゃないか。毎晩アンタを抱きに来てるんだろ。妊娠するなよ」だった。
でも下の弟のことを「ありゃ間違ってできた子だ。でもあたしは中絶はしない方針だから産んだんだ。
えらいのよー。でもあんなに変な子に育ってしまって、やっぱ間違ってできた子はダメだねー」などと
言っていてもう意味がわからない。
ひどいよね。これから未来のある１８歳に言う言葉じゃないよね、普通。
私も親元離れる時「妊娠したら、中絶するお金あげるからすぐに言いなさい。中絶するのよ！」
とかものすごく嫌な言い方で家族の前で何度も念押しされて、すごく悲しかった。
その後も電話を取るたびに第一声が「生きてるのか？男に殺されてるのかと思って電話した」
その次が「そこに男がいるんじゃないか。毎晩アンタを抱きに来てるんだろ。妊娠するなよ」だった。
でも下の弟のことを「ありゃ間違ってできた子だ。でもあたしは中絶はしない方針だから産んだんだ。
えらいのよー。でもあんなに変な子に育ってしまって、やっぱ間違ってできた子はダメだねー」などと
言っていてもう意味がわからない。
>>870>>872
うちは「あんたはホームレスになる」だったよw
すでに一人暮らしをしていて、貯金も少なからずしてたし安定した生活してたけど。
電話してきて「生きてる？」もやられたよ。
私の不幸ネタを探すために電話してきてんじゃないかって思ったよ。
この前実家で、母親が子供を虐待して逮捕されたってニュースがやってて、
まさに私がされたことそのものだったんだよね。
毒母は速攻でチャンネル変えてた。一応虐待してた自覚はあるらしいw
うちは「あんたはホームレスになる」だったよw
すでに一人暮らしをしていて、貯金も少なからずしてたし安定した生活してたけど。
電話してきて「生きてる？」もやられたよ。
私の不幸ネタを探すために電話してきてんじゃないかって思ったよ。
この前実家で、母親が子供を虐待して逮捕されたってニュースがやってて、
まさに私がされたことそのものだったんだよね。
毒母は速攻でチャンネル変えてた。一応虐待してた自覚はあるらしいw
ここのスレにいる方たちと自助グループにでもなって話し合いたいくらいだ…。
AC関係の本読んだり講演会も色々行った。
カウンセリングも受けた。
自分も少しでも楽になりたかったし、何より子どもとの関係が連鎖に及ばないようにと思っていたから。
実際毒親にも責めないように伝えたこともあったけど（先日NHKでもやってたように）、な～んにも変わることなかった。
苦しいまま。
それでも、子どもに連鎖しないようにって、言葉や態度に気を付ける毎日。
子どもは好きだよ。
でも普通に接することが出来ないから、毎日へとへとに疲れてしまう。
やっぱり毒親が憎い。私は毒親のせいで病気になった。
なのに毒は良い年なのに、いまだに元気に生きている。憎くて仕方ない。
AC関係の本読んだり講演会も色々行った。
カウンセリングも受けた。
自分も少しでも楽になりたかったし、何より子どもとの関係が連鎖に及ばないようにと思っていたから。
実際毒親にも責めないように伝えたこともあったけど（先日NHKでもやってたように）、な～んにも変わることなかった。
苦しいまま。
それでも、子どもに連鎖しないようにって、言葉や態度に気を付ける毎日。
子どもは好きだよ。
でも普通に接することが出来ないから、毎日へとへとに疲れてしまう。
やっぱり毒親が憎い。私は毒親のせいで病気になった。
なのに毒は良い年なのに、いまだに元気に生きている。憎くて仕方ない。
毎日体に毒が詰まっているみたいに苦しい。
母とはなるべく疎遠にしてるけど、いつまたなにかされるんじゃないかと思ってびくびくしてしまう。
電話相談でもしてみようかな。
これからどう付き合っていけばいいのかわからない。
近ければ過干渉、離れたら無視だもの。
この悩みのせいで毎日過食してしまっている。
母とはなるべく疎遠にしてるけど、いつまたなにかされるんじゃないかと思ってびくびくしてしまう。
電話相談でもしてみようかな。
これからどう付き合っていけばいいのかわからない。
近ければ過干渉、離れたら無視だもの。
この悩みのせいで毎日過食してしまっている。
私も。ストレスによるものと言われる疾患に次々と。ストレスの元は毒のことしか思いつかない。
世間は毒に比べたらはるかにやさしいと思う。
最近では、キラキラしたキャリアウーマンの弟のお嫁さんの話を引きあいに出し、ぐったり暮らしている私に
当てつけるようにそのリア充ぶりをネチネチと話してきかせる。
そのお嫁さんの悪口も散々言ってたくせに、私に意地悪したくてわざとそんな話を聞かせる。
お嫁さんは本当に素敵な人で私にとっても憧れの人なんだけど、毒の意図がわかるから情けなくて涙でる。
病気のことは受け入れてるけど、それを一番わかってほしい女性である母に一番言えないことと
それ(少し体調が悪いとか食欲不振で小食であるとか)をネタに、無能な怠け者と馬鹿にされつづけるのが耐えられない。
でも本当の病名は絶対に言えない。新たなネタを与えて喜ばせるだけ。
世間は毒に比べたらはるかにやさしいと思う。
最近では、キラキラしたキャリアウーマンの弟のお嫁さんの話を引きあいに出し、ぐったり暮らしている私に
当てつけるようにそのリア充ぶりをネチネチと話してきかせる。
そのお嫁さんの悪口も散々言ってたくせに、私に意地悪したくてわざとそんな話を聞かせる。
お嫁さんは本当に素敵な人で私にとっても憧れの人なんだけど、毒の意図がわかるから情けなくて涙でる。
病気のことは受け入れてるけど、それを一番わかってほしい女性である母に一番言えないことと
それ(少し体調が悪いとか食欲不振で小食であるとか)をネタに、無能な怠け者と馬鹿にされつづけるのが耐えられない。
でも本当の病名は絶対に言えない。新たなネタを与えて喜ばせるだけ。
生きづらいなぁと思いながらも、人の(毒母)せいにして腐ったら負けだ、
誰のせいにもせず普通の生活をしようと必死になってきたのが今の姿なのに
それを「私の娘はちゃんと成長して巣立っていったわぁ～」と
毒母の手柄にされてるのが心底悔しい。
反面教師だっつうの！
でもそんなこと言っても理解できないだろうし、何の解決にもらないんだよね…。
無視が一番だと思ってます
誰のせいにもせず普通の生活をしようと必死になってきたのが今の姿なのに
それを「私の娘はちゃんと成長して巣立っていったわぁ～」と
毒母の手柄にされてるのが心底悔しい。
反面教師だっつうの！
でもそんなこと言っても理解できないだろうし、何の解決にもらないんだよね…。
無視が一番だと思ってます
そう！
反面教師にして頑張って平和な家庭を手に入れたのに
「私がキチンと育てたおかげ」になってるんだよね。
反面教師にして頑張って平和な家庭を手に入れたのに
「私がキチンと育てたおかげ」になってるんだよね。
その悔しさすごくよくわかる。
いじめの道具であり、近所や親せきを見返すためや自慢のための道具にもなる。
よその子がニートとか出戻りとか聞くとものすごくうれしそうに
>>877>>878と同じセリフを吐く。
私がまともな一人の人間であるためにどれくらい苦しんだと思ってるんだ
これ以上関わってくんな。
いじめの道具であり、近所や親せきを見返すためや自慢のための道具にもなる。
よその子がニートとか出戻りとか聞くとものすごくうれしそうに
>>877>>878と同じセリフを吐く。
私がまともな一人の人間であるためにどれくらい苦しんだと思ってるんだ
これ以上関わってくんな。
わかるわかる。
普通の人が普通に得てるものや普通に実感できてるものを、
苦労して手に入れてギリギリのところでバランスとって頑張ってるのにさ、
「あんたは気ままで楽でいいわね」とか言われるとキレる。
普通の人が普通に得てるものや普通に実感できてるものを、
苦労して手に入れてギリギリのところでバランスとって頑張ってるのにさ、
「あんたは気ままで楽でいいわね」とか言われるとキレる。
まあいくら頑張っても
溺愛された姉妹の方が
社会的にも結婚相手も勝ち組になってるのがデフォ
溺愛された姉妹の方が
社会的にも結婚相手も勝ち組になってるのがデフォ
私も２ちゃんに書き込んでギリギリのバランスとってます
このスレ、ゴミ屋敷住まいのダラ母の話が多いけど
家事全般完ぺきで
幼い娘にもその完ぺき主義や自分のルールを押しつけて苦しめて来た
過干渉毒母を持ってる人はいないのかな？
私だけ？
このスレ、ゴミ屋敷住まいのダラ母の話が多いけど
家事全般完ぺきで
幼い娘にもその完ぺき主義や自分のルールを押しつけて苦しめて来た
過干渉毒母を持ってる人はいないのかな？
私だけ？
>>877
>>878
そうそう、手柄は自分（毒親）のおかげと言い、
つまずきはあんた（私）が悪いと言う。
子供の頃からずっとそんなだった。
>>874
>毒は良い年なのに、いまだに元気に生きている。
介護スレから流れてきたんだけど、毒親に限って長生きな気がするよ…。
積もり積もった事情があるのに、毒親ばかりか毒親の周辺は私のことを薄情だと言わんばかりに批判する。
絶縁できるもんならしたいよ。
>>878
そうそう、手柄は自分（毒親）のおかげと言い、
つまずきはあんた（私）が悪いと言う。
子供の頃からずっとそんなだった。
>>874
>毒は良い年なのに、いまだに元気に生きている。
介護スレから流れてきたんだけど、毒親に限って長生きな気がするよ…。
積もり積もった事情があるのに、毒親ばかりか毒親の周辺は私のことを薄情だと言わんばかりに批判する。
絶縁できるもんならしたいよ。
うちの母は私が子供の頃から父をあからさまに邪険に扱い、しょっちゅう父の悪口を聞かされてきた。
父は仕事人間でタバコもギャンブルもやらない、浪費もしないかわりに無趣味で、休みの日は
日がな一日テレビの前でゴロゴロ過ごすような人で、母は父が家にいると本人に見せつけるように
不機嫌をあらわにして自分の部屋に閉じこもってる。
父は単身赴任で家にいない期間が長かったんだけど、もうすぐ会社を退職して家に帰ってくる。
実家どうなるんだろ。
今マイホームを計画中なんだけど、母はそれが気に入らないらしく「何で家なんか建てようと思ったんだ」
「誰が家を建てようと言い出したんだ」と追求されて、家が欲しいと最初に言い出したのが私だと
ポロッと言ったら「何あんた、収入もないくせに。旦那くんが言うならまだしも」（私はパート）
「でもねえ、一千万出してあげる。だからパパを連れてって。年金から毎月生活費も払うから」
結婚以来30年以上専業主婦で、財布をガッツリ握って父の給料を好き勝手に使ってきた自分が言うか？
私は母にこそ出ていってほしい。遠くに住んでいる、溺愛している妹のとこにでも行けばいいのに。
まとまりのない長文でｽﾏｿ
父は仕事人間でタバコもギャンブルもやらない、浪費もしないかわりに無趣味で、休みの日は
日がな一日テレビの前でゴロゴロ過ごすような人で、母は父が家にいると本人に見せつけるように
不機嫌をあらわにして自分の部屋に閉じこもってる。
父は単身赴任で家にいない期間が長かったんだけど、もうすぐ会社を退職して家に帰ってくる。
実家どうなるんだろ。
今マイホームを計画中なんだけど、母はそれが気に入らないらしく「何で家なんか建てようと思ったんだ」
「誰が家を建てようと言い出したんだ」と追求されて、家が欲しいと最初に言い出したのが私だと
ポロッと言ったら「何あんた、収入もないくせに。旦那くんが言うならまだしも」（私はパート）
「でもねえ、一千万出してあげる。だからパパを連れてって。年金から毎月生活費も払うから」
結婚以来30年以上専業主婦で、財布をガッツリ握って父の給料を好き勝手に使ってきた自分が言うか？
私は母にこそ出ていってほしい。遠くに住んでいる、溺愛している妹のとこにでも行けばいいのに。
まとまりのない長文でｽﾏｿ
>>886
私は８８１さんのおっしゃることに対してそうでない事例もあると伝えたかっただけで
姉を見下しているつもりはないのですが‥。できれば母から平等に扱われ仲の良い姉妹で
いたかった、それが叶わないのが淋しいと思うだけです。自信過剰に育ってしまった姉も
若い頃はお見合いの話もたくさん来ていた姉ですがえり好みしすぎて４０歳過ぎて独身の身に
さすがにひがみっぽい性格になってきて母だけでも扱いが大変な上に姉までも言葉選びに苦労
しなくてはならなくなって正直参ってます
私は８８１さんのおっしゃることに対してそうでない事例もあると伝えたかっただけで
姉を見下しているつもりはないのですが‥。できれば母から平等に扱われ仲の良い姉妹で
いたかった、それが叶わないのが淋しいと思うだけです。自信過剰に育ってしまった姉も
若い頃はお見合いの話もたくさん来ていた姉ですがえり好みしすぎて４０歳過ぎて独身の身に
さすがにひがみっぽい性格になってきて母だけでも扱いが大変な上に姉までも言葉選びに苦労
しなくてはならなくなって正直参ってます
>>887
わかるよ。兄弟仲良くできないって寂しいことだよね。
小さいころからギスギスしてたから、近所の仲良し兄弟姉妹が羨ましかったなぁ。
変な話、毒がいなくなったら少しは距離が縮まるのかな…と思う時もあるけどね。
こればっかりはわかんないや
わかるよ。兄弟仲良くできないって寂しいことだよね。
小さいころからギスギスしてたから、近所の仲良し兄弟姉妹が羨ましかったなぁ。
変な話、毒がいなくなったら少しは距離が縮まるのかな…と思う時もあるけどね。
こればっかりはわかんないや
うちは母親が姉妹分断工作してたからなあ。
私の悪口を妹に、妹の悪口を私に、父に私の・・・とまあすごい工作員ぶりだったよ。
私の悪口を妹に、妹の悪口を私に、父に私の・・・とまあすごい工作員ぶりだったよ。
ここで吐き出してずいぶん助かってるけど、いつかぶちまけたい。
その後どうしたいとかはなにも考えていないんだけど、うじうじしてる自分が嫌になって来ちゃった。
その後どうしたいとかはなにも考えていないんだけど、うじうじしてる自分が嫌になって来ちゃった。
>>887
>>母だけでも扱いが大変な上に姉までも言葉選びに苦労
私も年子の姉が居て、母の気分次第で適当にひいきされて育ったものだから、
完全にACな上に人格障害持ち。
若いうちに強烈なメンヘラになって社会ドロップアウトしてる。
姉も母に似て人の気持ちを推しはかろうとして、勝手にブチギレて暴れたりザラ。
昔よりはマシになったけど、まだうっかり変なこと言えない。
病気になるまでは、多少ワガママでも周りに気の使える大人しい姉だった。
子供の頃は仲悪くてもずっと一緒に居た姉だったから、
また一緒にお菓子食べたりしたいよ。
>>母だけでも扱いが大変な上に姉までも言葉選びに苦労
私も年子の姉が居て、母の気分次第で適当にひいきされて育ったものだから、
完全にACな上に人格障害持ち。
若いうちに強烈なメンヘラになって社会ドロップアウトしてる。
姉も母に似て人の気持ちを推しはかろうとして、勝手にブチギレて暴れたりザラ。
昔よりはマシになったけど、まだうっかり変なこと言えない。
病気になるまでは、多少ワガママでも周りに気の使える大人しい姉だった。
子供の頃は仲悪くてもずっと一緒に居た姉だったから、
また一緒にお菓子食べたりしたいよ。
> 子供の頃は仲悪くてもずっと一緒に居た姉だったから、
> また一緒にお菓子食べたりしたいよ。
それ、お姉さんに言ってあげたら
少しは気持ちが楽になるんじゃないかなあ、お互いに。
> また一緒にお菓子食べたりしたいよ。
それ、お姉さんに言ってあげたら
少しは気持ちが楽になるんじゃないかなあ、お互いに。
さっき犬ＨＫで
母との関係に苦しむ娘の話を取り上げてた。
自分の母も見てるといいな
母との関係に苦しむ娘の話を取り上げてた。
自分の母も見てるといいな
見てても自分のこととは思わないだろう(うちの毒の場合は)
せいぜい「アンタんちもあんな風になりそだねー」とまた私になすりつけて意地悪のネタにすり替えるぐらいだろう。
せいぜい「アンタんちもあんな風になりそだねー」とまた私になすりつけて意地悪のネタにすり替えるぐらいだろう。
あー、うちも全く自分を省みたりしないだろうな。
ひどいわね～とか、他人事みたく言って、
本やテレビでききかじったような(実際は全く実践してないような)教育論を、さも自分は子育てのプロだ、みたいな顔して、私に説教たれるぐらいだわ。
それが、毒クオリティ。
ひどいわね～とか、他人事みたく言って、
本やテレビでききかじったような(実際は全く実践してないような)教育論を、さも自分は子育てのプロだ、みたいな顔して、私に説教たれるぐらいだわ。
それが、毒クオリティ。
>>882
我が家はそうでした。洗濯物を干すのも毒が決めたルールの通りに干さないと、それだけでフルボッコ。大学生になっても、干したパンツの向きが一枚でもちがったらフルボッコ。とにかく異常なまでの潔癖性で、過干渉。息がつまる毎日だった。
我が家はそうでした。洗濯物を干すのも毒が決めたルールの通りに干さないと、それだけでフルボッコ。大学生になっても、干したパンツの向きが一枚でもちがったらフルボッコ。とにかく異常なまでの潔癖性で、過干渉。息がつまる毎日だった。
899 ：可愛い奥様：2010/10/29(金) 00:53:50 ID:rpx1oOfE0
まぁ、皆安心しなよ。
「育ったようにしか子は育たない」
手塩にかけて、丹念に育てれば老後は同じように子供にしてもらえるけど
子供の気持ちも知らん顔して、子供を踏みにじるような育てかたは
必ず親も老後になれば、そういう風にされるんだよｗ
「育ったようにしか子は育たない」
手塩にかけて、丹念に育てれば老後は同じように子供にしてもらえるけど
子供の気持ちも知らん顔して、子供を踏みにじるような育てかたは
必ず親も老後になれば、そういう風にされるんだよｗ
ずっと自分の中で疑問だったことがありました。
親戚や友人の結婚式でのお決まりの、「花嫁から母への感謝の手紙」について。
私が小さい頃何々してくれて、とか、
私が困っていたときに手を差し伸べてくれて、とか
世間一般の娘はそんなに母親に感謝する思い出があるのかと。
自分が花嫁になったらと立場を置き換えて考えてみたものの、
何ひとつエピソードが浮かばない。
私が変なのかなーと思ってたけど、違ったわ。
親が変なんだよ。
というわけで、結婚、別居、絶縁で夫婦円満に過ごしてます。
もちろん式はしなかった。
親戚や友人の結婚式でのお決まりの、「花嫁から母への感謝の手紙」について。
私が小さい頃何々してくれて、とか、
私が困っていたときに手を差し伸べてくれて、とか
世間一般の娘はそんなに母親に感謝する思い出があるのかと。
自分が花嫁になったらと立場を置き換えて考えてみたものの、
何ひとつエピソードが浮かばない。
私が変なのかなーと思ってたけど、違ったわ。
親が変なんだよ。
というわけで、結婚、別居、絶縁で夫婦円満に過ごしてます。
もちろん式はしなかった。
>>889
＞ うちは母親が姉妹分断工作してたからなあ。
うちも同じだ。毒母の工作で妹は私と一切口をきいてくれなくなった。
長い間分断されてたから妹とどう接していいか分からないけど、最近少ーしずつ交流できるようになった。
妹も母親が毒だと気付いてきたのかも。
私も妹と昔のように仲良くしたい…。
でも毒母は妹を手放したくないようでまだあれこれ工作中。妹は独身(30代)、どうなるんだろう。
＞ うちは母親が姉妹分断工作してたからなあ。
うちも同じだ。毒母の工作で妹は私と一切口をきいてくれなくなった。
長い間分断されてたから妹とどう接していいか分からないけど、最近少ーしずつ交流できるようになった。
妹も母親が毒だと気付いてきたのかも。
私も妹と昔のように仲良くしたい…。
でも毒母は妹を手放したくないようでまだあれこれ工作中。妹は独身(30代)、どうなるんだろう。
>889
子は大事で、出来る限りのことはしてあげたいけど、
それが返ってくることは期待してないな～
義親が
「自分ら夫婦は自分らで面倒見れるから、おまえらに面倒はかけないから」
と言ってくれるからなおのことそう思う。
年に一回か二回、顔見せてくれるくらいでいいや。
子は大事で、出来る限りのことはしてあげたいけど、
それが返ってくることは期待してないな～
義親が
「自分ら夫婦は自分らで面倒見れるから、おまえらに面倒はかけないから」
と言ってくれるからなおのことそう思う。
年に一回か二回、顔見せてくれるくらいでいいや。
904 ：可愛い奥様：2010/10/29(金) 11:03:49 ID:m0X1jCUrO
>>903良い両親だね
うちの母は遠回しに｢〇〇さんのとこの娘さんは、お母さんを毎年海外旅行へ連れて行ってあげているんだって～｣
｢〇〇さんのお母さんは、家の外壁の修理を娘婿がお金出してくれたんですって、うちもそろさろ直さないとならないんだけどお金がかかるしね～｣と、ネチネチ嫌みを言ってくるよ。
余裕があるなら何かしてあげたいけど、今は幼子抱えて夫の収入だけで何とか倹しく専業主婦やっているっていうのに、どうして欲しいのだろう。
実家の外壁修理代の為に子供を保育園に預けて私にパートでもして欲しいのか、また同じこと言われたらブチ切れてどうして欲しいのか聞いてやりたくなる。
｢お父さんが死んだら貰える年金の額が減ってしまうから、その時は毎月送金してよ｣とまで言われいるけど、皆さんはどうしてますか？
うちの母は遠回しに｢〇〇さんのとこの娘さんは、お母さんを毎年海外旅行へ連れて行ってあげているんだって～｣
｢〇〇さんのお母さんは、家の外壁の修理を娘婿がお金出してくれたんですって、うちもそろさろ直さないとならないんだけどお金がかかるしね～｣と、ネチネチ嫌みを言ってくるよ。
余裕があるなら何かしてあげたいけど、今は幼子抱えて夫の収入だけで何とか倹しく専業主婦やっているっていうのに、どうして欲しいのだろう。
実家の外壁修理代の為に子供を保育園に預けて私にパートでもして欲しいのか、また同じこと言われたらブチ切れてどうして欲しいのか聞いてやりたくなる。
｢お父さんが死んだら貰える年金の額が減ってしまうから、その時は毎月送金してよ｣とまで言われいるけど、皆さんはどうしてますか？
>>904
うちの母も嫌味ったらしいですよ。
私なら
＞｢お父さんが死んだら貰える年金の額が減ってしまうから、その時は毎月送金してよ｣
って言われたら
「お父さんが長生きできるように大切にしてあげてね」って返すかな。
うちの母も嫌味ったらしいですよ。
私なら
＞｢お父さんが死んだら貰える年金の額が減ってしまうから、その時は毎月送金してよ｣
って言われたら
「お父さんが長生きできるように大切にしてあげてね」って返すかな。
>>901
自分は結婚式したけど手紙無しよ。
901さんと同じ理由で特段感謝したい事無かったから。
後から親類に「手紙が欲しかった」とかこぼしてたそうだけどｗ
結婚式の資金は自分で貯めたし
ドレス・着物・かつら・式の内容、全部自分で決めた。
当日着付けやってもらってる時やお色直しの時にすら
母親が顔を見せないのを不思議に思った式場の人が
合間に「お腹空いてない？普通は何か差し入れとか持って…」って
持ってた飴をくれたっけ。
着物だし雛壇の上で料理を食べられなかった。
（今なら平気でバクバク出来そうだけど）
後年義妹の結婚式に呼ばれた時、何か差し入れようとしたら
姑さんは当然、用意してたな。
普通ってこういうもんだと思ったよ。
ちなみに式の間、毒母は何をやっていたかというと
来賓に挨拶なんかする気配も無く
自分の席でフツーに飲食してた。
会社の上司とか呼んでたから本当に恥ずかしかったよ。
自分は結婚式したけど手紙無しよ。
901さんと同じ理由で特段感謝したい事無かったから。
後から親類に「手紙が欲しかった」とかこぼしてたそうだけどｗ
結婚式の資金は自分で貯めたし
ドレス・着物・かつら・式の内容、全部自分で決めた。
当日着付けやってもらってる時やお色直しの時にすら
母親が顔を見せないのを不思議に思った式場の人が
合間に「お腹空いてない？普通は何か差し入れとか持って…」って
持ってた飴をくれたっけ。
着物だし雛壇の上で料理を食べられなかった。
（今なら平気でバクバク出来そうだけど）
後年義妹の結婚式に呼ばれた時、何か差し入れようとしたら
姑さんは当然、用意してたな。
普通ってこういうもんだと思ったよ。
ちなみに式の間、毒母は何をやっていたかというと
来賓に挨拶なんかする気配も無く
自分の席でフツーに飲食してた。
会社の上司とか呼んでたから本当に恥ずかしかったよ。
娘時代は気にならなかったのに、自分が家族を持ち母親になって気づいたことがたくさん
けど親も年取って仕事も退職の隠居生活になり、変わっていったのかな
なら私にばかり「昔は、昔は、あんたも親になってやっと～」とかウザすぎるっつーの
けど親も年取って仕事も退職の隠居生活になり、変わっていったのかな
なら私にばかり「昔は、昔は、あんたも親になってやっと～」とかウザすぎるっつーの
>>905レスありがとう今度笑顔でそう言ってみる。
なんであの母親はいつもこっちが寝てる時間に電話かけてくるかなぁ
出なかったら何度もかけてくるし、
実家にいる妹に文句言うし（妹が出ないとこっちに文句言うので想定できる）
仕方なく出たらまた結局は愚痴
老後のためにまだ働かなくてはいけない、しんどい、
あんた達の結婚式が続いたから貯金も無い、お父さんの年金も少ないし…
全て知らんがなとしか
特に結婚式の事なんて普通言うか？
私ら夫婦も基本的に結婚式にかかったお金は全て自分らで出したし、
親が使ったのは自分で着る留袖レンタル代とか、
親がどうぢても呼びたがった親戚の飛行機代半分とか、そういう当たり前だろって出費分だけ
そもそももしそれで貯金が無くても、
それを当の子供に愚痴って何て言って欲しいの？
「そうだねありがとう、ごめんね」と延々言い続けないといけないのか？
どこの家だって子供が結婚したら喜ばしいし、その時にかかった金をいつまでも愚痴愚痴言うとか
何の嫌がらせかと思う
ここでよく出てくる母親の例に漏れず、うちの母親もネガな発言 し か しない
ほんとーにポジな考え方が無い
マンション買う事になって事後報告したらいきなり「そんな大金使ってローン組んで何かあったらどうたら…」だよ
なんで水を差す事や将来に不安を持つ事しか言わないんだろう
素直に「よかったね、いいのが見つかった？」とか普通は言うんだと、旦那母見てて知ったよ…
子供の頃は勿論、若い頃までうちの母親は常識人でただ口うるさだけだと思ってた
今は子供の未来に明るいものを信じてないただの過干渉毒なんだってよーく分かる
出なかったら何度もかけてくるし、
実家にいる妹に文句言うし（妹が出ないとこっちに文句言うので想定できる）
仕方なく出たらまた結局は愚痴
老後のためにまだ働かなくてはいけない、しんどい、
あんた達の結婚式が続いたから貯金も無い、お父さんの年金も少ないし…
全て知らんがなとしか
特に結婚式の事なんて普通言うか？
私ら夫婦も基本的に結婚式にかかったお金は全て自分らで出したし、
親が使ったのは自分で着る留袖レンタル代とか、
親がどうぢても呼びたがった親戚の飛行機代半分とか、そういう当たり前だろって出費分だけ
そもそももしそれで貯金が無くても、
それを当の子供に愚痴って何て言って欲しいの？
「そうだねありがとう、ごめんね」と延々言い続けないといけないのか？
どこの家だって子供が結婚したら喜ばしいし、その時にかかった金をいつまでも愚痴愚痴言うとか
何の嫌がらせかと思う
ここでよく出てくる母親の例に漏れず、うちの母親もネガな発言 し か しない
ほんとーにポジな考え方が無い
マンション買う事になって事後報告したらいきなり「そんな大金使ってローン組んで何かあったらどうたら…」だよ
なんで水を差す事や将来に不安を持つ事しか言わないんだろう
素直に「よかったね、いいのが見つかった？」とか普通は言うんだと、旦那母見てて知ったよ…
子供の頃は勿論、若い頃までうちの母親は常識人でただ口うるさだけだと思ってた
今は子供の未来に明るいものを信じてないただの過干渉毒なんだってよーく分かる
>>909
乙。
私も独身時代家にいたときはネガなことばっかり言われすぎてて
ネガとかポジの意味さえわからんかったｗ
ネガが普通だったんだよね。
何してもうまくいくわけない、できるわけない・・・そんなことばっかり言われてきてすっかり自信喪失。
頑張って資格勉強してても「そんな資格とっても意味ない」とかね。
明るくて何事にも前向きな友達が羨ましかった。
ほんと、人生損した。今から頑張って前向きに明るく生きるよ。ともに頑張ろう。
乙。
私も独身時代家にいたときはネガなことばっかり言われすぎてて
ネガとかポジの意味さえわからんかったｗ
ネガが普通だったんだよね。
何してもうまくいくわけない、できるわけない・・・そんなことばっかり言われてきてすっかり自信喪失。
頑張って資格勉強してても「そんな資格とっても意味ない」とかね。
明るくて何事にも前向きな友達が羨ましかった。
ほんと、人生損した。今から頑張って前向きに明るく生きるよ。ともに頑張ろう。
>>910
ありがとう
ここ来るとほんと癒される
実際毒に接触してこられてぐったりした時にか書かないんだけど、
あなたみたいに見てくれる人がいて助かるよ
正直最近心が塞ぎがちと言うか、張り合いが無い気がしてたんだけど、
あの母親から離れて前向きで穏やかな旦那と結婚出来て、
自分は十分幸せなんだと電話切ってから逆に思えた
今までいちいち暗く後ろ向きに考えて損してたよね、ほんとに
考え方を変えるのはリハビリって意味でなかなか大変だけど、
ほんと頑張ろうね
ありがとう
ここ来るとほんと癒される
実際毒に接触してこられてぐったりした時にか書かないんだけど、
あなたみたいに見てくれる人がいて助かるよ
正直最近心が塞ぎがちと言うか、張り合いが無い気がしてたんだけど、
あの母親から離れて前向きで穏やかな旦那と結婚出来て、
自分は十分幸せなんだと電話切ってから逆に思えた
今までいちいち暗く後ろ向きに考えて損してたよね、ほんとに
考え方を変えるのはリハビリって意味でなかなか大変だけど、
ほんと頑張ろうね
>>911
状況よく似てるからすごくわかる。
子供に言っていいことと悪いことの区別もつかんのかって思うよね。
子供を愚痴吐き箱としか思ってないんだろう。
本来友達なんかに言うべき愚痴まで言ってくるのが嫌だよねえ。
結婚式でお金がどうこうって、どうしても言いたいなら友達にでも言えよって話だしさ。
（うちの毒には友達がいないんだけどｗ）
話してて楽しいこと全然ないんだよね。いつも愚痴や不平不満ばっかりでね・・・。
すぐに考え方や性格って変わらないけど、毒を反面教師にいきましょう。
状況よく似てるからすごくわかる。
子供に言っていいことと悪いことの区別もつかんのかって思うよね。
子供を愚痴吐き箱としか思ってないんだろう。
本来友達なんかに言うべき愚痴まで言ってくるのが嫌だよねえ。
結婚式でお金がどうこうって、どうしても言いたいなら友達にでも言えよって話だしさ。
（うちの毒には友達がいないんだけどｗ）
話してて楽しいこと全然ないんだよね。いつも愚痴や不平不満ばっかりでね・・・。
すぐに考え方や性格って変わらないけど、毒を反面教師にいきましょう。