【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談36【限定】

すごく悩んでる事があります

スペック
夫婦 乳児ありの三人家族
アパート暮らしをしていて家を建てようかという話しになっています

しかし頭金もなく返済も現状だと家賃並にしか払っていけません

それをみかねた舅が土地をゆずると言ってきたのですが
そこが義実家の裏庭
うごく嬉しい話しなのですが場所が場所だけに悩んでます

やめたほうがいいのでしょうか

>>161
お好きにしたらいいと思う。
お金もないのに家を建てようっていう気になるのが不思議。

携帯からのふわっとした相談が多い

>>161
頭金なし、家賃並みの返済しかできない、今現在アパート暮らしの経済力

このスペックでも土地がただなら建てられます。
プレハブなら。

161です

考えが甘いでしょうか？
アパートに払ってるくらいなら家を建てたほうがいいということになりまして…
頭金はないので今すぐというわけではないのですが

まず貯金してから悩むといいよ＾＾

>>165
カネコマスレ行くといいよ。私も常駐してるけどｗ
カネコマ転落前に頭金しっかりためて建てた家のローンが苦しいｗ

土地があるなら建ててもいいと思う。

ただし逃げられないぞ〜。
ローンあるし、義父への義理で売ろうにも売れないし、
義父死後も母屋の裏庭っぽい土地じゃよほど安くなくちゃ買い手探すのも難しい。
ゆずるとは生前贈与ってのになるの？
兄弟姉妹いたら遺産相続のときにももめる元。
賃貸が自由でいいよ。

>>161
裏庭を払い下げwされることに将来面倒を見るという隠れ条件があると思うが
そういうことにも頭は回ってるのかな。
旦那が一人っ子なら将来義実家の土地も一緒に手に入るが兄弟がいた場合もめる可能性もある。
家賃っていくらなの？それでもかなり差がある。頭金もないとかさ。
色々見積もり（将来の計画も含め）作ってみたらどうかな。

>>165
賃貸なら家に何かあっても（借主の過失を除いて）管理会社や大家が何とかしてくれるけど
自家になったら、修繕に関する経費は全て自分持ちだよ。

いくら土地くれるといっても、貯金なしは賃貸住まいでも危険では・・・

最終的に子どもってのは親の面倒を見ることになるんだし毒親でなければ無問題じゃないの？
大なり小なり歪はどこの家庭でもあるだろうし。

…でも戸建てにするのは無謀だと思う。
子どもも小さいとあちこち汚したり壊したりで色々後悔することも多いと思うよ。

家って建てて終わりじゃないからね
固定資産税や修繕費だってかかるのに、そんなカツカツな生活でそれを払える余力はある？
義実家の裏庭が何坪なのか確認して建築後の生活費をシュミレーションしてみるといいよ
計算するときは必要最低ラインではなくなにかあった時の為に多めで算出
それにアパートから持ち家に引越しとなるとカーテンや家具とかの内装もある程度は必要になるだろうし
その辺も多めにみておかないと借金だらけになっちゃうよ

152です。

>>157
ラッパwww
でも夜中だとこっちが騒音になりかねませんw

>>159
木造だとどうしても音は聞こえるのかぁ。
壁を叩いてみようかとも思いましたが、来ていた男がイカツイ感じだったので断念orz

>>160
管理会社に言ったらなんとかなるもんですか？
それならそれが一番助かるな〜。

相談お願いします。

今転職活動をしているのですが、不況や時期が悪いせいかなかなか仕事がありません。
自分のスペックもかなり悪いので、資格を取ろうと思っています。
今までの仕事ではPCで作業することが多い職場だったので、
出来ればPC作業多めの仕事に就きたいと考えているのですが、
そうなると、さらに知識や経験・資格が必要になってくると思うのですが、
私の場合はPCというか、IT系の知識はほとんどありません。
年齢は今年30歳になるのですが、今からIT系の勉強をしても
仕事に繋がるのでしょうか？
年齢が30歳以上からIT系の勉強をして仕事に就いた
奥様はいらっしゃいますか？
他に仕事に繋がる資格があれば教えてください。
ちなみに高卒です。
よろしくお願いします。

>>174
暫く音楽でもかけてみたら？
こっちの音が聞こえるならウチの声もまる聞こえだと気付くかもよ。
文句言われたら「そちらの声が…」でおｋ。

ふざけた感じのとか子供向けの音楽だといいかもね。

>>176
多分、うちの音も聞こえていると思うし、壁が薄いのは知ってるんじゃないかなぁ。
うちはセックスレスなので、その手の騒音はありませんがwww

何か対策考えて見ます。
ありがとうございます。

>>177
そういえば以前ここの同じような相談に、始まったら
ドリフの盆回しをかけたらどうかという回答があったわｗ

>>175

転職というと正社員のことをねらっているのですか？
なかなかないですよね、
役所も臨時職員募集ばっかりだし
それも資格を必要としてるし、
頭が痛いわ。
まずはタウン情報誌求人とかお住まいの役所の求人相談所を
ネットでググってください。一番必要とされてる資格が把握できます。

または女性なら販売のアルバイトはたくさんあるようです。
資格といえば介護職だがお掃除もいいのではないかなと思う。
高級ホテルとかそんな場所はどうかな。

>>175
20代独身、大卒、資格餅でも難しい時代
30歳の家庭餅、高卒で資格もなくＩＴ系の仕事に就くのは相当難しいと思われ。
もっと現実的な資格を得た方がいいと思う。

>>180
レスありがとうございます。
出来れば正社員をくらいの気持ちです。
実は今まで正社員になったことがなく、
アルバイト→派遣→業務委託（在宅）という感じです。
本当は派遣でと考えていたのですが、
地方のせいなのか、時期が悪いのか、
派遣では仕事が全くありません。
タウンワークは接客業や営業系が多く載っていますね。
私は出来れば土日祝日休み希望なので、
土日祝日休みの仕事であれば何でも構わないですが、
そうなるとデスクワークになってしまいますよね。
今はハローワークで仕事探しをしているのですが、
一般事務はとても人気で、競争率が高いようです。

>>181
レスありがとうございます。
やはり厳しいですよね。
IT系の他に、医療事務を考えているのですが、これは仕事に繋がるのでしょうか？
資格板の医療事務スレを覗いたのですが、医療事務自体が評判悪いようですね。
現実的な資格というのは具体的に何かありますか？

この不景気、土日祝休みだけでもはずさないと、「30歳、無資格、高卒、職歴なし」に正社員の仕事が
あるんだろうかと思ってしまう。
私も似たような経歴だから余計に。
何かをあきらめないといけないんじゃないかな。
・勤務時間が長い
・平日休み
・給与が安い
・立ち仕事
・ブラック…？
など。現実的な資格って難しいけど、看護婦さん以外思い浮かばない。
まずは今までPCの仕事してたらパソコン検定だとか、形にしてみては。
友人は、30過ぎて行政書士の資格取っていたけど、それでもパートだったよ。
社会保険労務士の資格のほうがよかったみたいだけど。
でもたまたま見つかったかもしれないし、確実に雇ってもらえる仕事とはいえない。

お伺いしたいのですが

連休明けに夫と別居することになりました。
私が離婚希望しており、夫は別居はやむなく了承しましたが、別居中にもう一度考え直して欲しいと言う状態。
別居の期限は決めておりません。
私は30代の専業主婦・子供は居ません。

今年義弟と義妹が結婚することになり、今月下旬に義弟が、12月に義妹がそれぞれ挙式します。
12月はともかく、今月下旬の義弟の式には出席するべきでしょうか？
別居の旨は、連休中に義実家に夫が伝える予定です。
義実家は若干田舎でやや古いところがあり、夫は「本家の長男」と言う扱いです。
親戚の目もあるでしょうし、まだ離婚も成立していないので
私自身は出席するのは別に構わないのですが、夫は意地なのかどうかわかりませんが
「義理で出るなら出席しなくていい」と言います。
義両親の気持ちは連絡を取っていないので聞いていません。
一般的にはこういった場合どうするものなのかわからなくて書き込みました。

冠婚葬祭板で聞いた方がよければそちらに移動します。

>>184
＞「義理で出るなら出席しなくていい」って言ってるんだから出席しなくていいじゃん。
どうせ離婚するんでしょ。

>>175
自分自身の経験でいうと、既婚者で30前後は資格をもっていても正社員はかなり難しい。
会社側からすると、子蟻だとまだ小さいからなんだかんだで休まれそうと思われるし
小梨だと、妊娠しますた辞めますとなるだとうし〜と思われるし
子供をつくる予定茄子です！なんて宣言しちゃうと、難しい人だと思われがち。
正社員となると会社側もそれなりに経費をかけて育てるわけだし、
今はどうしても買い手市場だしね。
その上、土日祝日休みたいとなると（当然大型連休も休みたいんだよね？）相当厳しいと思うよ。
私はもともと簿記１級を高校の時に取ってたのと、専業主婦やってたころにＰ検３級取って
30代後半で会計事務所に採用してもらったけど、半分コネみたいなもんだったし。
現実的な資格といったら私も>>180が言うように介護関係しか思い浮かばないけど
これも土日休みたい、残業したくないなんて言ってたら完全に無理だし。
いっそのこと、もし手先が器用ならネイルアートとか資格をとって自宅開業した方が早いかもよ。


>>184
私も出席しないに１票。

私も出席しないにｲｯﾋﾟｮ。
本家長男の嫁、なんつったら結婚式の時
ここぞとばかりに子供はまだか子作りしてんのか円満なのかとか
親戚と言う名のｷﾞｬﾝｸﾞから怒涛の攻撃されるぞ。
そこで取り繕ってﾍﾗﾍﾗやってると尚めんどくさい事になるし、疲れるよ。
離婚すると腹が決まってるなら旦那にそう伝えてもらって
匂わしておいたほうが後々楽だよ。それはそれで攻撃もきそうだけど。

>>184です。
レスありがとうございます。
欠席することにします。

>>182
妹が医療事務の資格をとりました。しかし給料は安いしあまり良い仕事が
ないので一般事務職の派遣社員をやっています。
製薬会社からの求人だと優先して採用されるので直接役に立っていないけど
間接的には大いに役に立っっている資格になりました。
派遣先の仕事がなくなってもすぐに別の大手製薬会社からの求人に
採用されています。実際の仕事は医療事務の知識は必要がないものばっかり
だそうです。

すいません、お願いします
最近、料理がスランプというか、いつもと同じように作っているのに
美味しくなくて落ち込んだりします
確かにここのところ仕事が忙しくて、料理が好きでやるものではなく
義務になってしまっています
しかし手間のかけ方は一緒です　気持ちだけでこうも味に差が出るものでしょうか？
また美味しくなかったらどうしよう…と思い、ますますやる気が出なくて困っています
もともと料理が好きだっただけに辛いです　どうしたら解決できるでしょうか

>>190
妊娠して味覚が変わったとかない？

>>191
だと嬉しいのですが、それはないです…あれがきてしまったので
強いていえば若干鬱気味です（薬を飲むほどではないけどちょっと辛い）
食欲不振は聞いたことありますが味覚自体まで変わるでしょうか？

>>190
あとストレスで味覚が落ちてるって事もあるよ。
気力も萎えてるみたいだし、もしかしたら軽くウツ入ってるのかも。
味覚障害？が長く続いてるんだったら一度病院に行ってみる事をお勧めする。
あとは休養かな？

何故かIDがちがうのですが190=192です
ググッたら鬱から来る味覚障害ってあるんですねorz
明らかにヤバくなってきたら病院に行こうと思います
ありがとうございました。

>>194
風邪の引きはじめかもよ

>>190
＞料理が好きでやるもの

と思ってやってる人ってわずかだと思うよ。
毎日のことだもの。
気楽に気楽に。

>>190
慣れ　もあるかも。
主婦の殆どが　誰かの作ってくれたご飯食べたいなぁ　と思ってると思うｗ
自分で作るご飯は美味しいんだけど毎日の事だから↑こう思う。

ちょっとお金の無駄になるけど、外食や店屋物とかを続けて食べてみては？
作る義務から解放されるし、その手のものは美味しいけど続けると飽きてくる。
そうすると、ああー美味しいもの食べたい！と料理に対するモチが上がる気がする。

説明が下手なので二回に分けます、すみません。
先週、携帯に知らない携帯番号から電話があり、留守電で対応しました。
内容的には
『○○ですけど、久しぶりに思い出したので電話しました。間違えたらすみません。』
知らない女性でしたので放置してしまいました。
次の日、非通知でまたかかってきました。再度留守電にし、後から聞くと
『○○ですけど、△△さんの携帯ですか？』とだけ。
それから一週間が過ぎましたがほぼ毎日、早朝にかかってきます。

知人男性にご馳走してもらったお礼に、
その男性が興味ある分野の本を送ったのですが、連絡がありません。
先に送るために住所を聞いたので、びっくりはされてないと思います。
追跡サービスによると、一昨日の朝に届いてるみたいです。
みなさんならどうしますか？
「届きましたか？連絡がないので届いていないのかと気になって…」
とこちらから連絡するのはやりすぎでしょうか？
アドバイスお願いいたします。

メモ帳使わないとこういうことになるのよね。
読みづらいったら。

最初以降すべて非通知です。
で、今日なんですが『どうしてでてくれないの？』と言った内容。
何だか今更違いますって言うのも、声の感じからも怖く(泣きそうな、震えた弱々しい声) 何より毎日かかって来る事に恐さを感じてしまいます…。
たった一言で済む話なんですが、うまい言葉が浮かびません…。
馬鹿らしい事ですが何て言えばいいですかね…。

非通知は着信拒否にすればいい

>>199
やりすぎ。
相手は、連休中で忙しいんじゃないでしょうか。
疲れが出て体調を崩してるかもしれないし。
それともここからさらにまたその男性と
何か進展があれば・・と思ってるんでしょうか？
>>201
非通知着信拒否にすればいいだけの話。

>>203ありがとうございます。そうですか。。
忙しくても、携帯メールで一言、連絡くらいできるよなぁと思ったので。

>>203
普通にＧＷだしねー旅行かもね
でも、のんきな人は一週間ぐらいしてから返事が来るとかあるから。

>>204
鬼女なら非常識な人だなって思うけど
男性だよね？そこまで気にならないけど。
あなたは彼の事が気に入ってたのかしら？
だから裏切られたような気になるのかしらね。

ところであなたは「住所を聞いた」そうだけど
携帯メールで連絡取れるなら
「GWに送っても大丈夫か」という確認はしたの？
送る自分のほうが立場が上って思ってない？

要領が悪くてすみませんでした。
番号知られてるので着信拒否はどうしようかと悩んでましたが、話し方を聞くと場所的にも多分、遠い方かな？と思うので、思い切ってしてみます。
ありがとうございました。

間違えて>>199ってうっちゃいました。
最後まですみません…

>>205ありがとうございます
どこにも行かないで、
仕事だとは行ってましたが（サービス業）、
祝日の今日から3連休だと言ってました。がっかりです。
礼状も同封しましたが、手紙で返事を書いてくるような人には思えないし、、
このまま放置なのかな

>>206実家住まいなんで本人不在でも届きますし、
その確認はもちろんしましたよ。

>>175

昨日のTV見た？
JRの売店パートの４４歳だったおばさんが
機転だけで正社員昇格、のちに現在支店長だよ。
無資格で今まで働いたことがないのにすごいね。
どうだろうか・・とか悩む前に動いてみることだな、
そう思うってみようよ。

やりすぎっていうより嫌味か。

サービス業の三連休なんてものすごーく貴重なんだから
休みの日くらいそっとしておいてやれよ・・・
どんな展開を期待してんだよ、まったく。

じゃぁ１か月ぐらい返事待ってなよ。

その位の気持ちで待ってれば、２週間後に返事が来ても
「思ってたよりも早かったなー」って思えるから

>>210
どうしても相手とつながっていたいようですし
ご連絡なさったらよろしいんじゃないでしょうか。

>>204
ちゃんと連絡するのが当たり前だと思う人には理解し難いかもしれないけど、
物が届いても連絡しない人っているよ。
メールもそう。質問・相談されてちゃんと返信してもそれきりの人も。
後日偶然会ったときに「先日は有難う」で済ます人もいるし。
気にしない方が良いよ。

>>209
純粋なあなたの厚意だけで本を送ったなら、御礼のメールくらい来るだろうけど、
最初に相手からのご馳走→そのお礼として本を送る
という順序なら、更にその御礼までするのはエンドレスになるからいいや、
という人はいるよ。
がっかりというのは期待しすぎでは。

お礼のお礼までは期待しすぎだね。
連絡があったら丁寧な人って感じ。

お礼じゃなくて、届いたという連絡でしょ。

>>218
だから連絡したけりゃすればいいじゃん。
期待してた答えが返ってこないからって何なんだよ、まったく。

>>219
え？なんで私に言うの？

みなさんありがとうございます。
届いた、と一言連絡するのは最低限の配慮というか礼儀だと思うんですが、　
しなくて平気な人もいるんですね。
届いたのかいなか、気になるのに、一言連絡もくれないのは、
送ったほうの気持ちを何も考えてないなぁって感じです。
礼儀知らずですね。

届いたか届いてないかだけなら、追跡サービスでわかるでしょう。
お礼が2日間来なかっただけでここまで騒ぐのもなんだかなあ。

キジョなんだから贈答関係の機会っていくらでも
あると思うんだけど
お礼のお礼はよっぽど特別なのかな。
連休中に人に連絡するのは常識では遠慮すると思うし。

相手の人は礼儀知らずではない。
お付き合いとして、お礼に対する返事はなくても普通。

既婚女性が家族と同居の男性に食事奢ってもらって
お礼に本送って連絡待ちって怖い。
連休中に既女に連絡は失礼かな、と気遣ってくれてるかもしれないのに。
どんだけ期待してんのか知らないけど、お礼したかっただけなら
送った時点で忘れるのが吉。
これ以上がっつくと不倫狙いだと思われるよw

一番の世間知らずは>>ID:eYp3dr8ZO

返事がない理由を考えてみた。
・今頃、同居の家族から「これはどういうことだ？」と大騒ぎになってる→迷惑
・既に持ってる本だった→迷惑
・俺ってもしかしてこのおばさんに狙われてる？→恐怖
・軽い気持ちで奢ったのにモノもらったらまた連絡しなくちゃならないの俺？→マンドクサ
・本当に送ってくるなんて面倒な人と関わっちまったな→後悔
趣味の本って、趣味だからこそ気に入る気に入らないがあるしいちばん難しいんだよね。
既に本人の手に渡ってるとして、うれしかったのならすぐに連絡はするんじゃ？
本自体なのか>>199自身のことなのか、食事したときのことなのかわからないけど
相手は好印象を持ってないのでは？
そもそも食事のお礼に家族と同居の異性に既婚女性から　郵　送　で　物を送る神経がわからない。
だいたい>>199って>>206さんの質問はスルーってところが図星っぽいし、どっちが非常識だよとｗ

良い方向に考えたら、本をまだ読んでないから連絡できないってこともあるかもしれないけど。
お礼と一緒に感想を言いたくて。
それにしても郵送って非常識。

>>227
>>206には>>210で答えてるみたいよ。
それよか>>221のレスが逆切れっぽくてなんだかなぁ。

>>221
送った方の気持ちねぇ…

相手から頼まれて送ったなら別だけど
こういうのって、送る方が一方的に送ったわけでしょ。
それでお礼を言ってくれる人は「気が付く人だ」と感心するけど、
しないからって礼儀知らずとまでは思わないなぁ。
すごい上から目線だね。

なにかものをもらったら返事するのが常識と思っていました。

バレエのチケットあげた人と同じ人だったりして・・・。
そして今頃また他板を荒らしていたりして・・・。

>>229あなたは結婚祝いや出産祝いを贈って、なんの返事がなくても、気になりませんか？

>>230
いや、本を送るからと住所聞いてGWに届くとまで伝えてるよね？
そのときお礼言われたでしょう？
それで終了と思うけど。

どんなものがくるかわからないし、私なら確認の返事くらいするけどな

>>232
そういうのとはまた種類が違うと思うけど

すっごい気になるなら、聞けばいいし
そう言って書いてる人もいるのに
さっさと聞かないのは何で？？

>>228
私が答えてないって言ってるのは↓ですよ〜

>あなたは彼の事が気に入ってたのかしら？
>だから裏切られたような気になるのかしらね。

頼まれてないのに送っておいて連絡がないってことにがっかりしたって言うけど
執着っぷりが半端ないし、1回の食事で郵送まで普通はしないと思うんだよね。
だから相手の独身男性を意識してるから？って>206さんの質問がまさに
この執着っぷりを説明するにぴったりだと思ったの。しかも本人は答えてないしｗ

ここってsage進行だよね？

>>234
ひとまず、連休が終わるまで待ちなよ。

あいさつしたら無視されたとします。
無視されたことで、あの人は非常識と思うのは普通だと思うんですが、
それを、
「あんたが勝手にあいさつしたくてあいさつしただけでしょ、見返りを期待するな」
と言ってるのと同じ論理ですよね。

だからあー連休中でもお構いなしに聞けばいいじゃん

面倒な人っぽいですね、だから電話したくないんじゃ？
だいたい、興味ある分野の本って好み・拘りがあって他人に選ばれて嬉しくないことがほとんどでしょ。
それを電話で感想を言えと？喜んでみせろと？

気に入られているのかなと、勘違いしていた私が痛かったなと思います。
離婚する方向でいまもめていて、イライラしてたんだと思います。
すみませんでした。

「お礼」と、「お祝い」や「挨拶」は別でしょうに

とばっちりだし、八つ当たりだし

>>241私が講師を務める教室に通ってくださっている生徒さんなので、
その勉強に役立つ参考書を差し上げました。
迷惑だったんでしょうね、失敗しました。

>>236
ふむふむ・・・

>>242
やっぱり図星だったのか〜キモス

ほんとだーキモっ

先生と生徒として対応してたのに
本送るからと住所聞かれて、離婚間近の噂も耳にしてたりして
警戒されたのかもね。
お気の毒様でした。(-人-)

sageてないから釣りでは。

連休中だから連絡できないってなに？

まあなんにせよ、発情するのは離婚してからにしなよｗ
独身同士でない異性間では、失礼かな？と思うくらい素っ気無いお付き合いでちょうどいい。
これ常識。

>>250
本が着いたっていう連絡がないって言うけどさ
そんな事よりも

「連休中またお食事でもいかがですか」

これを期待してたんでしょ？
図星だからって基地外のﾌﾘして終わらせんのは
余計みっともないからやめたら？

森高千里の「今度〜私どこーかー連れて行って下さいよ〜♪」
っていう歌を、久しぶりに思いだしてしまった

すごくキモい。
生徒さん逃げてー全力で逃げてー
って言ってあげたい。

食事に誘われた経緯が不明だが
相手は既婚女性を誘った事を後悔していて
お礼の挨拶を意図的にして来ないじゃないのかな
と勝手に想像してみた

連休中だから終わったら連絡してくるだけだと思うけど。

>>255
つか、「先生」でしょ。性別関係なく「先生」だと思って誘ったんじゃない？
好かれてると思うような態度も「先生として」が前提で

いきなり「女」として接してきたら、そら逃げるよ。

自分だってもしも何か習いに行って「先生」として尊敬できる人に
出会えたとして、いきなり「男」出されたら
何考えてるの？おっさん・・？と嫌悪感感じるわ〜

m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ!
発情してるｷｼﾞｮｺﾞﾘﾗが居ると聞いてやって来ましたｗｗｗｗｗ

・先方男性には既に恋人がいる
・教室の責任者にパワハラorセクハラの通報がなされ、懲戒処分


連休明けに起こりうるのは、あと何があるだろう？w

教室やってるってのも嘘でしょｗ

必死な先生はキモイです

>>232
＞結婚祝いや出産祝いを贈って、なんの返事がなくても、気になりませんか？

今回の場合、これ↑とはちょっと違うんじゃない？
どっちかって言うと、貰った結婚祝い（出産祝い）の内祝いを郵送したのに
お礼の電話がないって怒ってるケースに思えるんだけど。
内祝いを送られて、それに対してお礼を言ってたらエンドレスになるし
この場合「届きました」の電話をしないのは特に不義理でも礼儀知らずでもないと思う。

内祝いだって届いたよ、って連絡くらいみんなくれたよ。
このケースは、あっちもこっちもおかしいから
どんなことと例えても似てないだろう

>>263
こういうことって人によって案外感覚が違ったりするよね。
私は、内祝いが届いたって連絡ない人もいたし。
でも「あっちもこっちもおかしい」に同意だわｗ

教室の生徒なら次回の講義の時に
お礼を言おうと思ってる可能性も有るね
その時「本どうだったと?」と聞いてみればどうだろう

>>265
ああ！そうじゃん！
それが正解だね・・・次の教室でお礼するつもり
265は天才だ

教室の講師が嘘じゃなければ・・・

贈り物をしてきた「先生」が次の教室でどんな出方で接触してくるか、それによって
どんな言葉で対応（拒否？）したらいいかを考えてる連休中の「生徒」さんかもｗ

既婚者が独身者に何か働きかけてもいいのは、家族や周囲も含めての
親しい間柄じゃないと…って気がするんだけどな。
そうじゃなければ、ただの怪しいおばちゃんに成り下がってしまいそう。
独りよがりだと悲しくなるから本を贈ったことは忘れた方がいい…

今ふと思ったけど、独りよがりってよく考えるとエロい言葉なのかしら

>>268
おぅ、じづはおめぇと同じこと密かに考えてただぁよｗ
仲間がいで本当によがったな〜！ｴﾛｷｼﾞｮ

家族と同居しているなら本人が家に居なくても他の誰かが荷物受け取るだろうから
本人は出かけていて荷物の事知らないだけじゃないかな？
同封した礼状に変な事書いていなければ普通にお礼の連絡くると思うよ。

>既婚者が独身者に何か働きかけてもいいのは、家族や周囲も含めての 親しい間柄じゃないと…
同意はできないけど貞淑な人だと思ったのに

いつまでやってんのこの話

色々してあげて、私に感謝しなさいってタイプなんでしょ。
基本的に上から目線の。

あああ、リロってなかった・・。
同じ意見があったわ

>>.265
次の教室から来なくなるって可能性はないかい？
自分の興味ある分野について明るい先生を尊敬してて
もっともっといろんな話を聞きたくて食事に誘ったのに、食事の席で女をアピールされ
もしかして・・・？と思ってたところへ本が自宅に届いたと。
自分が生徒の立場なら連絡しないし教室へも行かない。

内科でドクハラみたいな被害に会ったんだけど
どこに相談したらいいんでしたっけ？
消費生活センター？

相談してどうしたいのかに寄るのでは。
謝罪と慰謝料が欲しければ弁護士、
ギャフンと言わせたければ2chでさらす。

まとめ　
　
「発情するのは離婚してから」

子供の頃私は小4
母と母の友人夫婦と子供で遊びに行ったときに友人夫婦の旦那に呼ばれ行くと耳打ちするみたいに「おまえのかぁちゃんデベソ」と言われました。
はぁ？とびっくりし思い聞き返したら確かに言いました
一回目は黙ってうつむいてたのですが、二回目に呼ばれていったらまた同じ事言われて頭にきたので

私「あー本人に言ってやろー」
旦那「言えば？」
私「本当に言うよ」
旦那「あぁかまわん言えば？」
と言うので子供ながらに頭にきて無邪気なフリして母に「おじさんがおかぁさんのことでべそって言ってたよ違うのにねー」って言ったらそのジジイはバツの悪そうな顔してました。　　母も気まずそうにホホホと笑いそうよ違うよと言ってました。正直私はマジでむかついてました
オトナになった今でもなぜそんなことをこのジジイがしてきたのかも分からないし、まわりにもくだらない話でできないし
みなさまになんなのか？うかがいたく質問しました。
普通に考えたらよその子呼び付けてそんな事言うか？ってのが私の考えです
こうだったんじゃない？そういうことあるよってなら意見がききたいです。

>>279
あなたの周りに戯言を言う大人は今までその人しかいなかったのでしょうか？

「おまえのかぁちゃんデベソ」って言われたら
「明日になったら大でべそ」って言うんじゃなかったっけ？＠大阪

958 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2009/05/05(火) 02:01:09 ID:nZJScS70O
返信くらいよこせ非常識。
だからいつまでも独身なんだよ

夫の苗字で妻側両親親族と一つ屋根の下同居中の方、
フグタマスオとイソノナミヘイのように
上手くいくものでしょうか？

夫名字で妻側実家同居で母の姉（未亡人）も同居だけど、うまくいってるよ。
来年には兄家族が同じ敷地内に家建てるけど、そっちのほうが嫁姑で大変そう。
母は兄家族には干渉しないって言ってるけど。

>>279
母とその友人旦那が密通してたということはないのか。

>>285
それだ！m9(｀・ω・´)

そうかそうか
スッキリ解決したね>>179

うちの実家の近所の家なんですが、庭でゴミを燃やすんですが。
もちろんうち実家近辺ではゴミ焼却は禁止されてます。
そのせいでうち実家の洗濯物や車に灰が飛んで来て汚くなることがしばしば。
やんわり「風の強い日は辞めてもらえませんか？」と言っても
「わかりました」と言うだけで２，３日後にはまた燃やしてたりするらしいです。
市役所に通報・・・も考えましたが逆恨みも怖いし。
なんかいい方法ないでしょうか。

>>281そうなんですか？大阪ではないので分かりませんが
>>285なぜそう思ったのでしょうか？不思議でなりません

>>288
消防署に相談するがよろし。
119番にかけて言うんじゃなくて、最寄の消防署に電話して
灰が飛んでくるので飛び火が怖いとかダイオキシンが怖いとか言えば
警告しに行ってくれます。もちろん匿名で。
まぁそれで素直に聞くかどうかは謎だけどね。法的な効力ないし。
でも消防署の人が来るっていうのは結構効果がある場合もあるから。

林先生来てー

>>279
単にその母友人旦那が馬鹿男だっただけだと思う。今その友人夫婦とお母さんは
付き合いないんじゃないの？だったらそれが証拠。違ったら知らんｗｗｗ

ヨコだけど「お父さんとお母さんどっちが好き？」って聞く大人いなかった？
今思い出すとそういう質問する人って嫌なヤツだなと思うわ。少なくとも自分は
そういう質問子供にはしないな〜。

知恵を貸してください。

旦那@37が健康診断で血便でひっかかりました。
検査を受けて欲しいと頼んでも、うるさそうな顔して聞いてくれないです。
大丈夫だから〜はいはいはいわーかりまーしたームスッ→不貞寝
の繰り返しです。
3年ほど前にもひっかかり、その際は大腸検査を受けてもらえました。
結果、大腸は問題なし。中のほうに痔があるのでは？とのことでした。
癌かもポリープかも、手遅れになったら…と考えると泣きたいです。
どうしたら真剣に聞いてくれるんでしょうか。
旦那の両親には事情があり頼めません（離婚＆寝たきりです；）

その他のことでは怒ることもなく温厚な旦那です。
普段仕事で疲れて帰ってくるのでこの話をするのが辛いです。

>>293
血便が症状の症例が書いているサイトをを印刷して目のつくところに置く。
一箇所ではなくてあちこちに。

でも3年前に大腸カメラ検査してあるなら、痔かもね。
ただし大腸全部、盲腸まで見ているかどうかによるのだけど。
検査のときに絶食と前日から検査食食べたりしていたら、全部見ていると思います。

＞どうしたら真剣に聞いてくれるんでしょうか
いい大人が自分の体のことを自分でケアできないのだから
他人がどうこう言っても本人にその気がないならどうにもならないね。
子供なら引っ張ってでも〜ってできるけど大人なんだよね、旦那w

ほかの子とで怒らないからとか温厚だとかそういう問題じゃない。
旦那本人にしてみれば3年前になんでもなかったから大丈夫だと思ってるんじゃない？
旦那に「ガン保険に入って」って言ってやれ。（入ってるのなら増額して）

レスありがとうございます！
>>294
血便撲滅週間！ポスター作ろうかな
たぶん、自覚症状のない痔だと思います。健康そのものだし…
でも、安心する為にも検査して欲しいですね。
痔なら痔で治して欲しいんですが、放置です。ついでに水虫も放置です。。
ちゃんと通院すれば治るものも治さないから尚更ムカつきます；
>>295
ｶﾞﾝ保険…ｗｗｗｗｗｗ入ってますｗ
増額…:(；ﾞﾟ'ωﾟ'）:
会社に電話して　病院行くように言って下さいって上司に言いたいくらいです；
本人がその気にならないと全くやらない性格です。
仕事は一生懸命やるけど　その他はだめヽ(;´Д｀)ノ
大腸カメラやりたくないのはわかるけど、、、
は〜〜〜〜；
言い方が単にヒステリーに聞こえるのかな。説得力のある話し方になりたい；
言ってもダメし。脅しで離婚届けなんて出したくないし
検査受けるまで実家に帰ろうかな。ｽﾄﾗｲｷ断食するかな…

すみませんID変わっちゃいました。293＝296です。

>>297
保険を増額、ただの痔としても検査で異常が出ているのなら
はっきりさせてからじゃないと出来ないよ。
保険を見直ししたいから、きちんと検査してくれと言う。

>>293
病院嫌いの人に検査を勧めるって基本的に難しいと思うけど以下参考になれば。
ウチの旦那は大地主で放置していたら仕事中に貧血起こして入院、輸血までした。
（輸血しなければ死ぬかもしれない状態とまで言われた。）
近所の救急病院だったけど二週間入院して検査しても原因不明との事。
とりあえず症状おさまったけど、その後痔による下血が酷くなってとうとう
痔専門の病院で手術してその後原因不明の貧血はなくなったよ。
旦那さんは仕事が忙しくて病院は後回しになってるんだろうけど、こんな事もあるから
時期をみて痔の検査だけでもしておかないと、本当に仕事休めないときに入院となったら
仕事面でもリスク高いし、病状の原因となるものが複数あると原因究明に時間も費用も
多くかかるからと言ってみたらどうかな？

凄くウザイ嫁にダメな旦那の組み合わせだなw

だから、怒らないとか温厚だとか仕事を一生懸命やるとかそういうことじゃない。
人として家族を大事に思ってるかどうかってこと。
独身の身ならともかく妻や子供（がいるかどうか知らんが）という家族がいるのに
その生活を支えていく人間は自分の健康にも気を使うのが普通の大人。

痔だろうが水虫だろうが病気だろうが
旦那自身が治そうと思ってないのだからもうしょうがないでしょ。
だから、がん保険に入るなり入ってるなら目いっぱい増額するなりで
どうにもならなくなったときに金銭的に家族が大変にならないようにフォローするしかないってこと。
上司に言うなんて迷惑千万。常識ない人間と思われて煙たがられるだけ。
仕事上は上司だけどプライベートまで面倒かけるなって事。

おどかすわけじゃないけど、私は血便放置してて大腸癌ステージ�Uだった。
やっぱり検査おすすめする。3年前の検査で中のほうに痔？？？
ちゃんとした検査ならすべて明らかになってたハズだけど。

私は今抗癌剤治療中で転移に怯える日々です。
ずっと放置してた私が病院に行ったきっかけは「血便」でネットでググって怖くなって。
でも、まさか癌だとは思わず安心の為に病院の検査に行った。そいたら…orz

>>294さんの方法はいいと思う。
みんなのいうように結局は本人がその気にならないとどうしようもないんだけどね。

今は何故早く検査に行かなかったのか後悔してるよ。
手術も抗癌剤治療もお金がかかります。
ご主人ただの痔だったらいいよね。お祈りします。

連投スマソ
＞そ「い」たら…orz
にさらにがっくり…

レス本当にありがとうございます。

皆さんの言う通りですね。しっかり検査してみないと安心できません。
優しく頼む、ガミガミ頼む、泣き落としもﾀﾞﾒだったので
説得力のある方法でいきます。
大腸検査は抵抗があるようなので、
痔が本当にあるのかないかだけでもはっきりさせないと。

会社に電話するとかは…本気にしないでねヽ(;´Д｀)ノ
そこまで非常識な事はしません。
温厚のくだりは、不貞寝するだけだと言う事聞かないだけの男かと誤解されるかと思って。
誤解するような書き方してすみません。
言う事を聞いてくれないのは、病院、病気だけです。

>>301
こんな相談たててしまってすみません。
治療、お辛いことでしょう。胸が痛いです。
頑張ってください！完治することをお祈りしています。

ｶﾞﾝは珍しい病気でもないですし、年も若くないし
もしｶﾞﾝだったら…と考えると不安です。
3年前の検査のことも詳しく聞いてみます。
長生きして欲しいので 頑張って検査に行くように説得します。
皆さんありがとう。

病院行くのとか検査受けるのとか、めんどくせぇってのもあるけど
なんかセコセコしてるようでカッコ悪いと思ってるのかもね。
俺は好きなように生きて好きなように死ぬぜ！って。
それが結果としてとれだけ家族に迷惑かけるかわかってない。
でもうちの旦那なんて血便なんか出たらもう超大騒ぎよ。
俺は死ぬんだ！なんつって即病院行ってフルコース検査受けてきて
なんでもないですよ、って言われても信じずに別の病院行くようなアホ。
一度腸にポリープできて内視鏡で取ったときなんか
後から遺書が発見されたからｗ
そういうアホも困りますよ・・・

奥さんは大変だろうけど遺書まで書いちゃう旦那さんってかわいいなあ。

ある意味>>304の旦那みたいな人はちょっと騒ぎすぎかもしれないけど
家族のことや万が一の時残されていく人の事も考えてる感じがあっていいよ。
独身で風来坊で〜って人なら自分の人生太く短く好きなようにするぜ！でいいけどさ。
仮にも家族を持ってる人はそれじゃいけない気がするよ。
（子供がもう独り立ちして余生に入ってる人なら別）
だから>>304の旦那はちょっと大げさだけど
病気に関しては大げさに心配するぐらいで丁度いい。
可愛いとは思わないけど、アホとも思わない。

妹が今度出産で家に戻ってくるのですが
旦那もセットで来るという話になっています・・・。
私の場合は旦那が養子で実家に一緒に住んでいるのでわからないのですが
一般的に嫁が実家にもどるときはその旦那もいっしょについてくるものなのでしょうか？
私の旦那に聞いたところ正直嫌だなぁと言っていました
養子ということで少しでも変な気を使わせたくないし
私も妹の旦那に気を使うのも嫌だし
どうしたら良いのでしょうか・・・
これからのことを考えると我慢するべきでしょうか
これが大人な対応なのかな　はぁ〜

かしわ餅の葉っぱを食べますか？

かしわ餅の葉っぱは食べないな
桜モチは食べちゃうけど

>>309
ﾄﾝｸｽ
自分は両方の葉っぱを食べないんだけど、義母が食べるのをみて･･ﾓﾆｮﾓﾆｮ

>>307
ご遠慮して頂いたら？
それでなくても、産後大変だろうし。

>>308-310
そういう質問＆回答はアンケです。
>>1を読めない人は半年ＲＯＭってて下さい。

>>312
はいはい

>307
それは、妹が産前産後に家事できないから、妹旦那の身の回りのことを実家で世話になりたいという意味？
妹家と307宅は近いんだろうから、せいぜい通いで食事食べに来るくらいにしてもらったら？
旦那さん、婿養子で人知れず苦労してることもあるだろうに、意見を尊重してあげないと、と思うよ。

でも「困る」って言うなら実母が言わないとね。

>>307
妹さんのダンナは絶対に遠慮してもらって。
ただでさえ我慢してるご主人が可愛そう。
実のお母さんが通いで行けばいい話だと思うけど。
お母さんの手は借りられないのかな？

来ると言う妹旦那の気が知れない

夫が一緒に帰省してくるということは、妹夫婦はそれほど遠いところには住んでないと
いうことなのかな？

わたしは子供がいないからあれだけど、うちの母親が私を生むために実家に帰省してたとき、
父親は会社帰りに母実家でご飯食べて自宅に帰る、という生活をしてたらしい。
たぶん一緒に帰ってくる理由は妹夫が自分で自分の身の回りの世話ができない、ということだと
思うので、それをなんとか解決する手段を考えればいいのでは。

産後の肥立ち期間を経て、妹が自宅に戻った後でも、
赤の世話やらで旦那の身の回りの世話が疎かになる事だって大いに考えられるよね。
男だって最低限自分の身の回りの事ぐらいは…
出来れば多少の家事のサポートまでも…
と実母なり妹が今からでも妹旦那に説教しとくべきなのでは？
（うちの母は説教してたが馬耳東風orz）

来るという妹旦那の気が知れないにもう一票。

今後のことを考えたら家事育児してくれなさそう。

エネ夫予備軍。
これを機会にしつけなおしておいた方が今後のため。
問題は誰が鈴をつける役をするかだ。

>>307
それはご両親に文句言えばいいんじゃない？
養子に来てくれたのに同居解消して出て行くわよくらい言ってもいいと思う。

>>307
旦那さんが養子か否かにかかわらず、姉夫婦が同居しているところに里帰りすること自体、
正直いかがなものかと。

お母様を妹夫婦の自宅に派遣するんじゃだめなのかな？

>>307です
意見ありがとうございました。
おそらく両親が旦那も家にこればいいみたいなことを言ったと思います
だからたちが悪い・・・
仲がいい家族だけに私の一言で変な方向に傾くんじゃないかと
言葉を慎重に選んで言おうと思うのですがいずれにせよ
雰囲気は悪くなりますね。。。
それ以前に妹の旦那が空気を読んで遠慮するのが普通だと思うのですが
なんなんでしょうか？？？
通常出産前後はどれぐらい実家にいるものなのでしょうか？
人によって違うとは思いますが前後一週間程度なら
まぁ我慢できないこともないかな；；
赤ちゃんの関係でどうしてもいなくてはいけない日数とかあればおしえてください

>>324
＞それ以前に妹の旦那が空気を読んで遠慮するのが普通だと思うのですが
妹旦那がついて来るのは一般的じゃないかもしれないけど、彼にしてみれば
義両親＋嫁(妹)の意見が｢一緒に家に来い｣なら一応空気を読んでの対応かもね。
とりあえず>>324夫婦はニコニコしつつも妹夫婦の事には手を出さず、逆に妹旦那を
コキ使ってご両親に奉仕させるよう仕向ければ、自ずと自分の住処へ帰って行くのではｗ

>>324
里帰りは実家が近ければ、退院後からで平気だけど、
遠方なら産前１ヶ月から。

産後は１ヶ月検診までいるのが一般的と思う。
赤ちゃんの体重の増えが悪いとか、母体の回復が良くないとかならもう少しいる。

>>324
一般的な里帰りは、産後の1か月健診が終わるまで かな。

>>324
養子とはいえ自分の旦那を同居させてる姉が
妹の旦那の一時来訪を阻止しようという気持ちがわからない
両親が困ってるならまだしも歓迎してるのに

妹の旦那なんて赤の他人じゃん。
何日も居座られたら普通嫌でしょ。
それに嫁の実家で飯の世話になろうだなんて図々しい。

>>324
どこで出産するの？
普通「里帰り」といったら
実家近くの病院で出産するから
その関係で産後の１ヶ月検診
（赤ちゃんとママ両方）までいるのが普通。

でも妹の夫も一緒に来るんなら自宅が近いんだろうから
（それとも妹夫の勤務先が近くて通勤に便利になるの？）
妹の夫だけでも２週間くらいで帰ってくれればいいけど。

空気よめ・・・に関しては>>325と同じだけど
あなたの両親が誘ったんなら
その誘いを断らない事が妹夫にしてみたら空気を読んだ行動だよ。
案外妹の夫も「羽伸ばそうと思ったのに」って嫌がってたりしてｗ

自分の一言で今のいい関係が変な方向に傾いたらという心配もわかるけど、
妹の旦那が一緒に里帰りする時点で
夫的にはもう「いい関係」じゃなくなってるよね。

「夫（と自分）さえ我慢すればいい関係」みたいな決着の付け方はよくない。
嫁の立場でそれやられて破綻した前例は数えきれないくらいあるよ。

私は嫁いだほうだけど夫の兄弟夫婦が正月と盆に帰ってくるだけでも
気を使って嫌なのに１ヶ月以上も同居とか考えられない
最悪ですね

>>324
旦那さんが「正直、嫌だなぁ〜」って意見なら>>324さんが悪役引き受けて
「自分は迷惑！一家まとめて面倒みれないから何もしない！」みたいに言う方がいいよ。
いくら同居でも両親とうまくいかないより、夫婦がぎくしゃくする方が悲しい。
文句を言う先は妹さんとご両親だと思う。
妹さんは出産控えてるから今回は遠慮して何も言わないであげても、
今後もし里帰りなどで遠慮知らずな態度があったなら直接言うとか。
妹の旦那さんは、「義理の兄が養子に入るくらいフレンドリーな妻実家」って軽く考えてて
（というか言われるがまま、何も考えてない）罪が軽いと思うんだけどｗ

私は別居だけど実家と隣同士で、養子じゃないけど旦那に色々と両親や姉家族のことで
迷惑かけてないだろうかと気を遣ってる。
母があまりに自分たちの孫（私の甥たち）中心すぎて、
最近私が母に意見して距離置いたばっかりなんだよね…

>>324
日頃からご両親は旦那さんにあんまり気を遣っていないことはないですか？
一緒に住んでいる人の意見を聞かずに妹さんの旦那さんを誘うのは
失礼だし無神経だと思います。
324は、「夫が嫌がってた」とか言わずに、
親に「事前に私たち夫婦に相談があるべき」妹に「ゴメンやっぱり寝るとことか考えると難しい」
みたいな感じで、自分の意思で自分で断って下さい。
旦那さんに同居を強いてる立場として、泥をかぶり、親を説得して下さい。がんばれ
妹さんの旦那さんは何も悪くないです。
こっちから誘っておいて、「空気よんで辞退しろ」なんてひどいよ。

なんだ、両親が呼んだのか
>>324の旦那さんの土地と家なら断固断るのがいいと思うけど
そうでないならそうにもこうにも

社交辞令をまともに受け取られた可能性もあるし。

>>324のご両親が家事をやるなら、324夫婦はマンスリーで新婚ごっこをする手もある。
324が家事をしてるなら、324が断る権利があるよ。
新生児は多くの家庭では、お風呂もベビーバスで入れるし、洗濯も大人とは別。
妹さんは産後で安静にしなきゃならないから、家事はやらせられないし。

>324の家に親が住んでるの？
親の家に>324が住んでるの？
あと、家事分担はどうなってるの？
部屋割りは？
ご飯は一緒に食べるの？
顔はしょっちゅう合わす？
その辺がわからないと反対できるほどの立場かどうか判断しかねる。

というか
・相談者・妹・ご両親
で話し合ったほうが良くない？
「旦那同士気疲れするかも」「姉妹間でもギクシャクするかも」「あげく、それぞれの夫婦に
隙間風がおこるかも」みたいな案を出し合って、「それでも、やってみてダメだったらこうする」
という策を出してみては？
ご両親は世代が違って大家族でもOKなんだろう。
そこをだんなさんを気遣って話し合いの場を作るのは、相談者さんの務めなんでは。

同居には今後様々な問題が生じてくると思われ。
理詰めで考えたりせず、不測の事態にも臨機応変に対応できる柔軟さが必要だと思うよ。

長い一生のたった二ヶ月、されど大切な二ヶ月。
それぞれが新しく生まれてくる命と、どう関わればいいのかを
自分自身で先ず答えを出してから、夫婦や家族として相談の場に乗せても
遅くはないと思うけどなぁ。

住む場所を取り替えたら、と無責任に言ってみる。

>>340　（・∀・）ｲｲ!!

舅が二ヶ月前から入院中
もう今夏を越えられないと思う
私の郷の父親が見舞いたいから今週末に来るという
四月から単身赴任している夫も帰ってくるので
夫と私で見舞い兼姑の手伝いに行くつもりではあった
ＧＷ中も毎日行っていたので、私も要領が分かってきたし
一〜二時間ほどなら私一人でも何とか舅のお世話が出来る
夫に姑を少し連れだしてもらって姑の息抜きをさせてあげられればと考えていた
だが、父が来るとなるとそうもいかない
見舞いたいと上京してくる父の気持も分かるし、ありがたいが
実際、正直迷惑な感が拭えない
父に来てもらうべきか、断るべきでしょうか
断るのなら何と言えば気持ちよく諦めてもらえるでしょうか

>>342
気持ちよく諦めてもらうとかよりも病人と姑さんを優先したら？

>>342
母の日だし、お姑さんに息抜きをプレゼントしたいって言ったらどうかな？

>>342
相談者のあなたが迷惑だなぁと感じるくらいなら、
お父さんの気持ちはわかるけれど一番辛い姑さんに代わって一言、
「お義母さんは今、毎日の義父の世話で心も体も疲れきっているし
お父さんに来てもらうのは有り難いけど気遣いで更に疲れてしまいそう、
だから本当に申し訳ないんだけど今回は気持ちだけで十分だから…」
と、本当のことを言うべきだと思うな。
よほど懇意にしている間柄ならまだしも、身内だからという理由で
こんな状況で見舞いに行かなければならないってことはないよね。
姑さん、きっと本心は誰にも会いに来てほしくないと思うよ。

それとか、5分だけ見舞ってそれ以外は夫婦で連れまわし観光コースとかね。
会うだけで負担になるようなら、正直に状況を言って断る。
そんなことで機嫌が悪くなうような親はだめでしょう。

＞343-346さんありがとうございます
断る勇気が出てまいりました
そうですよね、一番大変なのは姑なのだから
姑の為にも私も強くならなきゃいけないですね
明日実家にもう一度電話してみます
お世話になりました

自分で解決方法考えても「我慢する」しか出てこない悩みを相談させてください
夫の実家は父方母方共に芸術家や高収入な職業の人が多い家系で、親戚の仲もいいです。
こう書くと優雅でのほほんとした金持ち家系みたいな雰囲気を想像するかもですが、
実際は全然違ってて、集まると、超殺伐。
みんな不思議と良く似てて、男も女も性格はシニカルで気が強く声も大きく短気で、
私から見たら口げんか？ってくらいの攻撃的な議論を良くしてます。
「まあまあ」とか言う人が誰もいません。みんな侃々諤々やってます。
もしかしたら「まあまあ」って言うような人はあの人達を嫌って出てこないだけかもですが。
長所も沢山あるんですけど、そこは私の悩みじゃないんで割愛します。
で、悩んでることは私が親戚の集まりに出るとものすごいいじられることです。
からかわれるってより、まさにいじられるって感じです。
私は専業主婦で働いたことないんですが、事あるごとに「○○ちゃんは箱入りだから」とか
「○○ちゃんはニコニコ笑ってればいいの！」とか、私が凹むまで言い続けます。
大体叔父や、旦那の妹、その旦那、姑あたりが集中して言ってきます。
それで私が凹んだら「あれれ？落ち込んだ？落ち込んだ？」ってニヤニヤして
皆で私の落ち込みようを見て笑ってます。旦那もです。
私は別に言われるほど馬鹿でもないし、そもそも旦那と同じ大学なんだし、
なんかもう色々と言いたいことはあるんですが、言う前に泣きそうになってしまう。
嫌で嫌で仕方なくて、前は泊まりで親戚付き合いしたこともあったんだけど
今は食事だけで帰ってて、それすらも「○○ちゃん、皆のこと嫌いでしょう」とか
大勢の前で言われて、正直に「ちょっと苦手なだけです」って言っても喜ばれたり。
で、そんなに構われるかと思えば、ちょっと世の中の話に話題が変わったら
「○○ちゃんは姪っ子ちゃん達と遊んでて！」ってベビーシッター扱い。
これ、我慢する以外でいい解決方法ありますかね？

↑超長文ですみません…
あと、一切会わないとかはしたくありませんし、波風も立てたくないです。
円満にいじられずに、互いを尊敬しあう付き合いがしたいんですが、
円満に行かないなら我慢するしかないか…って思ってます。

じゃあ今からバリバリ働いて、攻撃的な議論に加わる

じゃあ、ちょっとの期間だけでもいいから働いてみては？
その間何かと理由つけて会う時間減らせるし。

なんかわかんないけど、オザケン一家を思い浮かべながら読んでみた。
働くのもいいけど、はーはー、そうですねー、あはははー、とバカの振りして
心の中で毒づいておく、強くなるっていうのもいかが？　
だけど旦那さんもそっち側なのはつらいね。
旦那さんに、自分がつらい気持ちになってることは話しているの？

旦那に味方になってもらう。
薄ら笑いしてる旦那を説得しる心から訴える

>あと、一切会わないとかはしたくありませんし、波風も立てたくないです。
こう思ってるからストレスになるのでは？我慢しかないのかって。
無理せず、極力会わないようにしたほうがいい気がする。
あとはスルースキルを身につけるかな〜

>>349
もう十分波風立ってるような・・・
旦那も味方になってくれないのによくかかわり続けてられるね。

>>349
毎回言い返せとか、顎つき出して「はぁ？」で全スルー、とか書こうと思った
けど波風立てない方法か…

とりあえず旦那には、いじられるのが嫌であり精神的苦痛であるということは
伝えました？　いじって可愛がる文化の人々には、冷静に嫌悪感を表さないと
まず気づいてもらえませんよ。

波風を立てずにいじり文化の人を遠ざけるには、何を言われても曖昧な微笑と
無言で返すのがベターかなー。いじって反応があるから面白がられる。
いじられなくなったらベビーシッター専門になるだけだろうけど。

>>350,351
思いつかなかった。
いいかもしれませんね。
親戚は絶対に何があっても変わらないだろうし、私が変わるしかないのかな。
この不況なんで職が見つかりそうにもない気がしますが、
たとえ攻撃的な会話に加わることができなくても、一度働くのはいいかも。
とりあえずハローワークでも行ってみようかな。
我慢する以外道がないような気になってたから、ちょっと上向きました。
ありがとう。

>>356
あなたばかっぽいから、無理しないほうが賢明だと思う。

>>357
www
お育ちがいいお嬢様なのよ、きっとｗｗ

旦那には「私、ほんとに辛い」って言ったら「ぶっ」て笑われました。
その「ぶっ」に色々な何かが込められてて、それ以来全く言ってないです。
極力会わないように、でも親戚なんだから食事くらいは！って状態です、今。

いじり文化ですか…そういう人たちって本当にいるんですよね、あの親戚とか。
私は別に箱入りでも何でもない人生だったけど、ああいうタイプの人達と
関わっていじられたのって初めてで、なんか本当に辛かったんです。

>>356
実際箱入りだし、働いたらそれくらいで凹んでられないと身をもって知ると思うｗ
あなたには攻撃的なだけの議論に見えても
彼らにとっては知的で積極的な楽しいディベートかもしれない。
同じ大学だから「同じくらい頭が良い」ではない。学力と知的レベルは別物。

＞夫の実家は父方母方共に芸術家や高収入な職業の人が多い家系で、親戚の仲もいいです。
＞こう書くと優雅でのほほんとした金持ち家系みたいな雰囲気を想像するかもですが

きつい言い方だけど、殆どの人がその条件から「のほほん」は想像しないと思う。
全体的に底が浅い物の見方だから本当に１回社会に出たほうがよさそう。

とりあえず段落分けから始めてください。

>>359
次旦那になにか愚痴はかれたら「ぷっ」て笑うんだ！
アカデミックというより、単に性格の悪い家族のような気がしてきた…

>>356
働けば突っ込まれないと思う？箱入りなのに仕事やっていけてるのーなんて
話題が増えるだけだよ。
もちろん働くこと自体はいいことだと思うよ。
>>355に同意です。

>>359

今度自分の実家に夫を連れて行ったときに
逆にこれでもかというくらいにいじり倒してみるとかは？（根回ししておいて）
同じ土俵に上がるのも嫌かもしれないけど。

働くの思いつかなかったというのは、
それで私も議論に加わって事態解決っていう発想が無かったということです。
むしろ私が変わるんじゃなくて、
親戚に変わって欲しいって気持ちがどこかにあったって気付いたというか…。
うまく説明できないんで、馬鹿っぽいと言われても仕方ないですが。
あと、私はお嬢様ではありません。

>>364
お嬢様じゃないけど世間知らずってことだよね？

働いたことがない（私はバイトばっかりなんでわかる）って、馬鹿にする人はするよ。
職探し、いいんじゃない？
相談者さん、ちょっとのレスでも「なんとなく、ずれてる…」というのわかるし…
でももしそういう性格じゃなかったら、辛いっていってるのに「ぶっ」って笑う旦那さんと
結婚しなかったんじゃない？
今のまま無理しないで極力会う時間減らして「へーほーそうですかー」で心の中で「ぶっ」と
笑っておく、流すスキルを身につけるのもいいかもね。
多少「会いたくない」って自己主張も必要では。＠夫婦間

>>348
>>ちょっと世の中の話に話題が変わったら
>>「○○ちゃんは姪っ子ちゃん達と遊んでて！」ってベビーシッター扱い。

世の中の話についていけるようになればいいんじゃない？

お嬢様じゃないのはわかってるんだけど。
いじり倒されても仕方ないみたいだね。

働いても職場でうまくいかないと思うよ

>>360
>彼らにとっては知的で積極的な楽しいディベートかもしれない。
そうかもしれません。
じゃないとあんなに仲良くないですよね。

短い間に沢山レス貰って嬉しいです。
・いっぺん働いた方がいいかも
・けどそれでもいじられるよ
っていうのが答えかな？と思います。
我慢するよりは大分精神的にいいので、就職を考えてみます。
暴走するのもあれなので、旦那に相談してみます。

あらやだ
釣られちゃったわ。

「使えない人」になる確率９９％以上。
そしてまた２ちゃんで相談する確率１００％。

いや、釣りじゃないんですよ。

レスありがとうございました。
頑張ってみます。では名無しに戻ります。

親戚にもいじられ、２ちゃんでめいじられw
きっとそういうキャラなんだよ
本人は辛いのかもしれないけど、そう悪い事ではないと思う。

>>369
働いて
・そういう人種の人達の扱い方を学ぶため
・ディベートに参加するような人間に変身するため
のどちらかが身につけばいいですね。

>>348さんがいじられるのは、文面から漂うちょっとおっとりしたところが
非常にいじりやすいからだと思う。だから労働経験ができても親戚の
態度にはあまり変化がないと思うよ。むしろ就業中のあれこれを聞いて
それをネタに>>348の箱入りっぷりをいじると思う。

旦那さんはだいぶ離れた年上なのかな。
そういういじりがいのある人を奥さんにするあたり、真性サドだったりして。

事故レス
>>374の箇条書きの「ため」は全トリ

いじられやすい人っているんだよね。
でも強気な人でもどんな人でも傷つかない人間なんかいないわけで。
読んだ限りではちょっと度を越してるかなーという気もする
つらさを訴えてもまともに聞いてくれない旦那さんもちょっとなあ。
〆た後だけど、がんばって。

おっとりしてるんだろうね、品がよさそう。
天皇家のようにニコニコして流して欲しい。がんばれ
親戚同士のディベートなんて半分以上は性格が場を支配するから、加わらない方がいいと思う

>>377
宮家のおっとりは、風格があるから
いじられたりされないと思う
おっとりしてても、威圧感があるって言うか

ウチの実母が家族内でいじられキャラになってるんだけど、時々頓珍漢なこというんだ…
責任感あるし、もちろん実母なんで尊敬してるし大事にしたいんだけど、「ちょｗおまｗ」って
言いたくなる発言多い。
例に出してなかなか書き出せないけど、例えば大体が知ってるような豆知識を「私知ってるんだ！」
みたいに言うとか（根菜類はレンチンしてから煮るといいのよ！と結婚10年の私に言うとか）、
海外でちょっとややこしい場所で道がわからなくなって早く移動しなきゃ、って時に「あの花きれい〜」
と言ってみたり、大きな荷物持った人や忙しそうな人に何かを尋ねたり、上手くいえないけどKYなところ。
あと、何でも「私わからない」「皆で決めて」と言う（翌朝のご飯の内容まで）。
そういうの、他人だと可愛いかもしれないけど、家族だとだんだんイライラしてきつくなっちゃうんだよね。
極力優しく言うようにしてるんだけど、家族だからつい、ね。

自分語り乙

>>379
その程度のことでイライラするってのも
短気すぎ。

>>379の気持ち、分かるような気がする。
うちの実母とかなーり共通してるわ。
なんかこう、無邪気というか天然というか、KYというか・・・ｗ
長時間一緒にいると、やっぱりイラッとくるよ。
まあ、うちの母はもう相当な年齢なので、諦めもつけやすいけどねｗ

「その程度のことで」と言えちゃう人のお母様は
多分そういうタイプではないのだろうと推測。

>>381
他人だと無害だし、そんなことでイライラ？って思うと思う。
でも家族だとやはりきついものがあるんだよ。

>>379は新たな悩み相談ではなくて
まさか>>348へのアドバイスなの？
実母と親戚の女性とじゃ比較しようがないと思う
実母が姑や義兄弟からいじられたおされてから来い

>>379です。
>>384そうです。アドバイスというか、どこかずれてると、そういわれることもあるよと。
長時間一緒にいると特に。
確かに家族とは違いますね。
職場がおっとりしたところで、たまにKYな人がいたり、頓珍漢なことを言う人が何人か入ってきて、
最初は皆面白がる、ほのぼのするだけだったのに、だんだんいらっとしてたのも思い出したので。
でもすみません。

>最初は皆面白がる､ほのぼのするだけだったのに､だんだんいらっとしてた

>>348がまさに今その状態だよね。

旦那に言っても｢プッw｣な反応なら、旦那も敵だよな。

｢親戚の集まりに行かない｣という選択肢を選ばない348は偉いと思うよ。

相談です。
子供が生まれてから6年になりますが、夜の生活がつらくなってきました。
もう子供を産む気がないのでそういう気が起きないのかもしれません。
このことについて何度も主人と話し合ってきて、
そのときはその気になるまで待つと言って納得してくれるのですが
数日たって誘われるので断ると、もう別れる、家に帰るのが嫌だ、顔も見たくない
お前の全てが嫌いなどと、すごい剣幕で怒鳴り散らします。
次の日くらいにしらっとまた誘ってきて、また暴言の繰り返しです。
私が原因でこうなっているので、罪悪感はあるのですがどうしようもないのです。
その反面仕方なく付き合うとご機嫌で断ると暴言というのが
私のことをバカにしているようにも感じます。
別れる気はお互いないのですが、どちらをどうしたら丸く収まるのか
何かアドバイスをください。

個人医院の事なんですが　診療時間が10：00-12：00　15：00-19：00
となっていて私はその日15時に予約してました。初診です。

当日に急用が出来たので（8：00頃には分かっていた）出来るだけ早く連絡しようと思ったのですが
そこから用事で12時前まで電話連絡が出来ませんでした。

で、電話を12時の3〜4分前だったかな、、それぐらいに電話したら
フリーダイヤルの方が、発信なった後「ピーピー」と延々と耳障りな音
普通の番号の方は「現在使われておりません？（ご利用出来ません）」とかそんな感じのアナウンス
結局その後も予約時間まで電話する事が出来ず、予約をキャンセルしないまま過ぎてしまいました。

質問は、
診療時間外というのは、電話一切シャットアウトってありえるのか（番号入力の間に12時超えてたとして。）
初診だったので次予約する電話入れるのも躊躇しています。
謝りの電話入れるべきなのか、そ知らぬふりしてまた予約するか、そこは諦めて別行くか・・・
ちょっと不親切な医院だなーとは思ってます。　みなさんの印象はいかがですか？

>>387
旦那さんに愛人作ってもらえば？

>388
割と普通のことでは＞診療時間外に電話不通
私なら、また電話して連絡なしキャンセルになったことを詫び、
予約入れ直す。

>>387
どの程度嫌なのかにもよる。
さらっと済めばいいのか、まったく触るのも嫌なのか。
前者なら薬局か通販で潤滑剤を。
具体的なH話はどこか別の板かスレへ。
>>388
科による

>>388
普通にある。どんな理由であれ、当日に、っていうのは自分が悪いので、医院の印象は
別に悪いと思わない。自分が悪いと思う。
産婦人科だったら、別な意味で「大丈夫なのか…」と思う。

>>387
>>389でもいい、って言ってるようなもの。
気持ちもわからんでもないし、したくないのにすると言うのもかなり辛いんだろうけど、
夫婦の義務でもあるし（離婚理由にも）気乗りしないでも乗ってあげるのも愛情では、
と思う。
断るより断られるほうがきっと何十倍も辛いんじゃないかな。
浮気していい、ならいいのかもしれんけど、愛し合ってるのに旦那さん自身それも辛いと思う。

>>387
丸く収まることは絶対にないけど
・週一、等と決めて、応じる
・口や手で応じる（本気で言っていますよ、入れられるより楽だったりするし）
・風俗
・愛人
二人でカウンセリングなど、第三者を入れたらいいと思うけど、難しいだろうね。
ただとにかく、暴言はもっと話し合った方がいいよね。
一度切れてもいいかも…同じように怒鳴り散らしてみるとかね。
別れる気がないのに怒りや性欲に任せて別れるというのは問題。
ますますいやになるよね。嫌いになったらもう絶対できないのが普通の女だもんね。
他のことでも意見が合わなければ怒鳴っていいというスタンスなら、夫婦にとってよくない。
>>388
個人病院なら仕方ないかも。
普通にまた予約したらいいと思います

>>388
その診療時間の感じだと12時から3時の間に往診してる可能性がある。
で、個人病院だと人手が足りなかったりするから
電話を受けないようにしてる場合もありうる。
（ただ、普通は留守電などにしておくと思うけどね
あなたのようなキャンセルだとかそういうのがあるって事もあるし）

で、結局3時になって連絡はちゃんとしたの？
3時じゃなくてもその日のうちに連絡は？
その時に連絡してたけど電話がつながらなくて〜って話をしたかしてないかで
次の予約とか変わってくると思う。書いてる文章を読むと多分してないよねw
8時にわかってたのなら早く連絡しなかった自分も悪いだろうし
それからその時間に電話がつながらなくても3時以降ならつながったかもしれないのに
そこでも電話をしなかった。
予約してるということはその時間は「あなたのために空いてる」ということ。
不親切な医院というより>>388がダメな人という印象です。

>>388
「ちょっと不親切な医院だなーとは思ってます」ってなぜ？
受付時間外の電話不通は当然だと思う。
以前個人の歯科勤務だったが留守電は聞き取れなかったりして
トラブルの元になるので使用してなかった。
でも、１５分以上過ぎたくらいでキャンセル扱いになっていそう。

>>388
どっかのスレで読んだんだけど、
「歯医者のドタキャンはやめてほしい。でも、ドタキャンして
気まずいからって来なくなるのはもっとやめてほしい」
って歯科医（２ちゃんだから自称だけどｗ）が言ってた。
次回予約の際に謝ればいいんじゃない？

いくら用事があるからって朝から午後三時まで、昼しか連絡出来ないもんかね？
携帯くらい持ってるだろうからトイレに行った時にでも
ちゃちゃっとかけられそうなもんだが。

>>388
私も、普通の医院だと思う。
診療時間以外は、人がいなかったりするし。
電話するなら診療時間内にする。
私なら、午前中電話できなかったなら、１５時になったらすぐに電話かける。
ギリギリですみませんって謝ってキャンセルして、
次はまた普通に予約する。
結局電話しなかったんなら、もう今さら仕方ないし、
次に予約する時に、こういう事情ですみませんでしたって
さらっと謝ればいいんじゃないかな。

ダメ人間だもの＠みつを

>>388
病院が不親切だと思わない
初診予約が電話で出来るなら、患者のすっぽかしもきっと良くあること
病院にとっては想定の範囲内だろ。
で、お詫びあるなしにかかわらず次の予約を取ったら
「この人すっぽかし要注意」って思われて当然ｗ
もし万人が「それは病院行けなくて仕方ない」って納得できるくらいの急用だろうと
病院側が15時に診察できる準備してたのは間違いないんだし何で悪いと思わないかな。
当日の朝に突然、かつ1分も外せないほどの急用だったなら仕方ないじゃん。
病院にとってルーズな患者と見られても同じなのも仕方ない

毎日のようにわいせつ医師が逮捕されてるけど、
内科や整骨院(これは医師じゃないけど)必要以上に胸をさわられ過ぎたと思う
とか針きゅうマッサージ師がセクハラっぽかったとか
そういうのはなかなか犯罪になりにくいのだろうか？
他に同じような被害がないか確認したり、苦情を言える機関みたいな所はないかな？

整骨院やマッサージや針灸は、いろんなとこに行ったけど
余計なところを触られたと感じたことってないけどな。
>>401の行ってるところが外れが多いのかな？

すごく腕の良い整体師さんに、ぐぐっとツボを押されて
私が「痛いー」と泣きそうになってたとき、
その整体師さんがすごく嬉しそうな顔してたときは、微妙に萌えた。

ここ悩み相談スレだった。
スレ違いの回答ごめんなさい。

30歳半ばのリストラされた旦那が占い師&カウンセラーになると言っています。正直不安で仕方が無いんですが応援すべきでしょうか？
個人でやる予定のようですがそんな簡単にお客が来るのですか？また稼げるのですか？かなり悩んでいます。お願いします

がんばれー

>>404
止めさせろ。
(旦那に詐欺師みたいな口のうまい才能があると確信するなら別

>>404
・はったりが利く
・うまく人を丸め込む能力がある
・とても口がうまい
・カリスマ性がある

上記の条件をみたさず、何のつてもコネもないなら占い師は無理だろうし、
そもそも上記の条件を満たす人はリストラされないのでは。

>>404
占い師って、客に絡まれたりショバ代絡みでヤーさんと揉める事もあるけど
そういう事うまくやっていけるタイプ？＠旦那
ある意味、人に物凄く恨まれる事もある職業だから、そこらへん本人が
ちゃんと自覚があるか聞いてみた方がいいと思う。
｢え？そんな事あるの？？｣なタイプならムリぽ。

>>404
占い師とカウンセラーをいっしょくたにしてる時点でﾀﾞﾒﾀﾞﾒだと思うんだが…
そういう突拍子もないこと言い出すのって、欝の症状のひとつにあるんだけど、旦那大丈夫？

>>404
占い師＆パフォーマーならどうぞ

些細なことから夫婦喧嘩勃発。
口が達者な私を黙らせるためとか言って、さっきおもいっきり蹴られた。
右足のふとももを。
痛くて歩くの辛いけど、痣になってないから外見的にはわからない。
旦那は格闘技やってたから、うまく手加減したと思われる。
以前も２回ほど蹴られた経験あり。
本人が言うには「ウルサイお前が悪い」と。
最近喧嘩ばっかりだしもうダメかな、色々めんどくさくなってきた。
まだ結婚してやっと２年目なんだけどさ。

>>411
それってDVではないと思ってるでしょう

>>412
いやいや、DV夫だと思ってますよ。
ただ普段から口数が少なくて、発することは全て理路整然としている旦那なので
DVした事実は許されないけど、原因は私だという思いも強くて。
明日痣になってなくても病院行った方がいいのかな。
警察の生活安全課とかにも相談しようかな。
ただ、別居や離婚になったら無職＆病気もちで厳しいなぁ。

>>413
原因は自分だから何？原因が自分だから旦那のしたことは仕方ないと？
どっちが悪かろうが、手を上げるのはいかんし、
しかも格闘技やってる男が女に手を上げるなんて、最低最悪だよ。
それを原因は自分だから、なんて考えるあなたのメンタルも相当ヤバいとこに来てると思う。
無職だ病気だって言い訳してないで、とっととその男とは離れるべき。

その…ずばりメンタル患ってるもので。
仕事もそれが原因で失って、旦那に拾ってもらったようなものです。
それでも少し前まではだいぶ良くなってきた感じがあったのに、
最近気分の高低差が激しくなって来てお互いに疲れてきた。
とりあえず旦那と別の寝場所を確保したので休みます。
明日は相談センターみたいなところに電話してみようと思います。
あぁ、足痛い。

>>413
痣がないから、血が出てないから、入院してないからDVじゃないって思い込む人が多いのに
DVだってちゃんと思えてるだけ立派。
でも「原因は私だという思いも強くて」これも暴力による症状だってことをわかるまでまだかかりそう。
結局は自分の頭の中を切り替えないと堂々巡りなんだよね。
ネットで他の人の軽い〜重いDV体験を少しずつ見て行って
自分に近い人の声を読むだけでも、目からうろこを落とすきっかけになると思います。

>>404です。
旦那は人が良いタイプでカリスマ性も無いです。人の役に立ちたい&真面目に人に尽くせばトラブルなんか無いと言ってました…。
自宅で開業するようですがやはりうさん臭いですよね？旦那は母親に影響うけてこの仕事始めるようです。
幸い子供が居ないので説得が無理なら離婚も考えようと思います。ありがとうございました。

>>415
病気だから別れずに養ってもらいたいって話？
口達者と書いてたけど何かひどい事言ったんでしょ

非常に疑問だが>>411の何が相談なの？
DVかどうかって聞いてるわけでもなく（本人は思ってるわけだし）
今後どうしたらいいのか？を聞いてるわけでもなく
かろうじて出てきた>413での病院へ言った方がいいかな？だけだし。
何故このスレに書き込んでるのか疑問だ。釣り針にしか見えない。

>>417
＞真面目に人に尽くせばトラブルなんか無いと言ってました
その結果が30半ばのリストラでしょw（何の仕事か知らんが）
もうちょっと考え直して旦那自身にカウンセリングをつけたほうがいいのでは？
頑張って。

リビングに降りたら旦那がいたので換気のために窓を開けた。
少し用を済ませて２階へ戻ると旦那も２階の自室へ篭もった。
もしやと思いリビングを確認するとやっぱり窓開いてるまま！！
うちはリビングの窓が大きく通りに直面してるので玄関以上に外からの出入りがラクだから、人がいる時にしか開けられないのに…。
「いなくなるときは閉めてって言ってるでしょ」と言ったら「じゃあ俺は窓が開いてる限りずっとそこに居なくちゃいけないのか！！！」とキレだした。
いや、だから、いなくなるんだったら窓しめてと言っているのだけど…？日本語が通じないのか？
そしたら「自分で開けたくて開けた窓は自分で閉めるべきだ。何でいちいち俺がお前の後追っかけてお前の後始末しなきゃいけないんだ」ですって。
そうなの？私が間違ってるの？家族で住んでる家じゃないの…？
ちょっとふてくされていたら当の旦那が、私がこれから掃除機をかけようと思ってた、部屋の隅のタンスの横のホコリが多いところに座りだした。普段そんなところに人が座ることなんてないんだが…。
だから「そこには座らないで」となるべく優しく言ったら「じゃあ俺は１日ずっと立ってろと言うのか！！！！」とめちゃくちゃキレてそのへんのものを投げつけ、どたばたとどこかへ出て行ってしまった。
何で、言葉が通じないんだろう？
悲しくて涙が止まらない。旦那のことは好きでずっと一緒にいたいのに、一時が万事こうなんだ。。。
何て言えばわかってくれるのかな…。

リビングから出る際に窓を閉めて欲しいのなら
「リビングから出る時は窓閉めてねー」と言えばいいだけだし、
ホコリについては犬も食わないと言うかなんというか
苦笑いしか出てこない。

>>420
「他の部屋行く時は窓閉めてくれるー？」
「掃除機かけるから、ちょっと移動してくれるー？」

うまくやりなはれ。

>>420
×「いなくなるときは閉めてって言ってるでしょ」ではなくて
○「換気のために窓開けるから部屋からいなくなるときは防犯のために窓閉めてね、おねがいね。」

×「そこには座らないで」となるべく優しく言ったら←多分窓のこともあるからきっと優しくないと思うよw
○「ごめんねーこれから掃除するからちょっとだけ移動してね。終わったらまた座っていいから」

言い方で全然違うよ。旦那が頭悪いんだから上手く言えばいいんじゃない？
普通の言い方で通じる人じゃないってわかってるのなら
下手にでればよい。

あーリロしないで書いたら>>422と同じようなことを書いてしまったw

>>420
何でもそうだけど「理由」を言ってお願いする形にすれば
そういう旦那はお願い「されてる」と思って快く受けるんじゃない？
そんな人間と好きで一緒にいたいのならその辺自分が努力をしないと難しいよw

>>420
私なら部屋を出る時に「私は部屋をでるけど窓を閉めたほうがいい？」と聞く
立っている人が窓を閉めるのは簡単でしょ？
旦那が自分から窓を閉めないこと分かっているのならもっと賢く
行動するようにしたほうがいいよ。
夫婦というより共同生活者としてトラブルがないようにしないと
お互いに疲れると思うな。

男って察することができないよね（できる人もいるけど）
「私2階に上がるから、部屋を出るときは窓閉めてね」といちいち言わないとダメなんだと思う
>>420の旦那はちょっとキレやすいみたいだし、なおさら指示してできたら「ありがとう、嬉しい」と
ホメておだてていけば、少しはうまくいくんじゃないかな
面倒だけど、それが420旦那の仕様なんだと思ってあきらめてがんばれ

ある程度努力して報われないなら、泣く>>420に同情するけど
被害妄想に浸りつつ何故わかってくれないの？私ってかわいそう！みたいな雰囲気に引く。

>>420
一事が万事の口調が命令調というか上から指図っぽい。
「○○してね（してください）☆ミ」で片付く問題に見える。
言葉が通じないんじゃなくて、>>420が通じやすく気持ちよい言葉を使ってない。

そうだね。人様のことを物に例えるのは良くないけど、家電でもおもちゃでも、
「そういう癖がある」とわかったら、そう扱うと思う（このTV、スイッチ入るのにちょっと時間かかるの〜とか）。
「買い替え」＝「別れる」ってことをしたくないなら、方法を考えて合わせるしかない。
私自身も、「〜って言ってるでしょ」「○○しないで」と母に言われてばかり（禁止や命令）で育ったからか、
誰に言われてもカチンと来る。
たぶん、「そんなことも覚えられないダメ人間」「気が利かない」って言われたのもあるから、そういう、
目に見えない付けたし、がその言葉に付いて来るんだと思う。
言った本人にその気がなくてもね。

自分が窓開けたら自分で閉めるべきだと思うけどね。
閉めないでいなくなったのは自分なのに、
人のせいにしてるんじゃん。

>>420の夫婦、私の両親みたい。
とにかく仲が悪くて、何で結婚したんだと思うぐらいで
特に父は大雑把でガサツな人なので、そういう行動が多く
母がすぐに揚げ足を取って怒鳴る。超高圧的に。
そんな言われ方するもんだから父も売り言葉に買い言葉で大バトル勃発。
昔まだ若くて血の気の多い頃は喧嘩もそりゃあ派手で
何度近所の人に警察呼ばれたことか。
窓ガラスとかもじゃんじゃん割ってたからな。尾崎豊かよｗ
年取った今、もう離婚するのも面倒なのか別れてもいないけど
お互い歩み寄る事もしないでバカみたいに続けてる。
40年近くよく続けられるもんだ。素晴らしいまでに学習能力がないわ。
「ムカついても勢いで言わず、ぐっと飲み込んでソフトに言う」
これが出来るだけで夫婦の絆は全く変わってくる。
旦那さんがそういう人ならこっちが上手くコントロールしてやればいいだけ。
そうしないとうちの親みたいに狭い家の中でブスッと背中向け合って
会話もなく離婚するパワーもない、腐った夫婦が出来上がってしまうぞ。

>>430さんみたいに
うちでは、テレビつけた人が責任もって消す
電器つけた人が消す
窓開けた人が最後確認して〆る
みたいな暗黙のルールがあるなぁ。

掃除機は、旦那がそこにすわってたら、今日はそこはほっといて
明日そこをすればいいじゃんって思うけど。

要は言葉が足りないのだと思う。
更に相手がこうしてくれて当然と思ってるから行き違いになる。
話の流れから相手の望むことを察することが出来る夫婦なら
こんなことで喧嘩にもならない。というか、こんなことは起きない。
だから、お互いが足りないわけだからその足りない部分を
言葉で表現すれば丸くおさまるわけでしょ。
あまりみんなが同じ事を口を揃えて書くと本人出てきづらくなっちゃうだろうけどw

>>431
夫婦には夫婦にしかわからないことがあるから
子供からみてそうであっても両親からすれば
面倒だけでなく何らかの夫婦を継続させる理由があるのだと思うよ。
連れ合いが同じ時間同じだけ生きてるというのは
歳をとれば取っただけ嬉しいことだと思う。うちは父が早く亡くなってるから
母はやっぱり寂しいみたい。ただ、喧嘩をしてるところは見たことのない夫婦だったけどw

うん。
「いなくなるときは閉めてって言ってるでしょ」なんて言い方するくらいなら
自分が閉められるタイミングに開ければいいと思う。

>>430
理屈が我が勝手だよね・・・。
相手が自分ルールや脳内連想（言葉にしてない場合もある）の通りに動かないとキレる
→自分がしたことじゃなくても突発的に怒られ理不尽さに相手もキレる

部屋に夫がいた→420が窓を開けて（普段「閉めろ」と言ってたとしても）黙って去る
→夫も去る→もしやと思ってリビング確認→窓が開いたまま→夫にキレる

420は自分が部屋にいないのに換気したくて窓を開けた。
420自身は窓を開けっ放しで出て行った。部屋にすぐ戻るかどうかは夫には分からない。
残る人に窓を閉めさせたいなら一言「お願い」しておけばいい。
「もしや」って、なにが「もしや」なのか、なんかいやらしいなぁと思った。
埃の件も自分の思考を伝えずに禁止命令だけ出すから相手を怒らせる。

日常がコレの繰り返しで夫の立場なら、理不尽に自分を非難してくる妻に凄い腹立つと思う。
エスパーじゃないから理解できるわけない。涙が止まらないとか言ってる場合じゃない。

>>433
ありがとう。それもよく言われるんだけど
ただもう利害関係のためだけに一緒にいる夫婦なんだよね。
母は父がいないと生活していけないし
父は母がいないとお湯一つ沸かせない。共依存ってやつ。
愛なんかどっちにも欠片もないよ。子供にも孫にも愛もない。
別れないのはもう色々と面倒くさいだけなんだと思う。
長い事別居もしてたけど、そんなんだから調停もこじれにこじれて
結局訳ワカメな状態なだけさ。
悲しい事ですよ。夫婦として何やってきたんだお前らと思う。
まぁいいんだけどね。そうしてくれた方が「いざ」な時は私に責任来ないから。
自分の尻は自分で拭けって事だな。これからツケ払わされるんだよ。
だから>>420は私の両親みたいになって欲しくなかったのさ。
努力して、面白くなくても操縦を覚えるか
何で私がそんな事をと思うなら、とっとと離婚するか。
どっちにしろ鉄は熱いうちに打てですから。

ご助言お願いします。
夫から、まだ結婚前だった時にプレゼントしてもらった指輪が二つあるのですが
一つは華奢すぎるしデザインがいまいち気に入ってないのと
もう一つはダイヤの指輪なのですが、何度修理に出してもダイヤが取れてしまうので
ずっとしていないのがあります。

いつまでもタンスの肥やしにしていてもしょうがないので
リフォームをしようかとも考えたのですが
リフォーム代も普通の指輪が買える位しますし
この間、たまたま手持ちのネックレス(これも主人からのプレゼント)に
よく合いそうな指輪を見つけたのです。
あまり自分の為にお金も使えないので、ふたつの指輪をリフォームするか
二つの指輪は売ってしまって、そのお金を元手に見つけた指輪を買おうか悩んでいます。

主人に話をしたところ昔にプレゼントした、その二つの指輪は
別に売ってしまっても構わないと言ってくれてます。

>>437
じゃ、好きにすればいいんじゃない？
旦那に内緒で〜とかなら悩むこともあるだろうけど
旦那本人がいいよと言ってくれてるなら自分の好きにすればいい。
助言も何もないじゃんw

>>438
何となく売ってしまう事に罪悪感を感じてしまったので
他の方ならどうするかなと思いまして･･･レスありがとうございました。

>>439
他の人ならどうするかというのを客観的に聞きたかったらアンケートへ
皆快く自分ならどうするかレスしてくれるよ。

>>420
それが何回繰り返されてるんだろう
5年もやってるんなら異常だけど
新婚さんならそのうち治るんじゃない？

>>437
お買い物板へ

>>420さんを責めるようなレスが多いけど、やっぱり基本的には
旦那さんがおかしいと思うよ。

＞リビングに降りたら旦那がいたので換気のために窓を開けた。
よかれと思って開けたんだろうけど、旦那さんが自分で開けるまで
放っとけばいいんじゃない？

＞「じゃあ俺は窓が開いてる限りずっとそこに居なくちゃいけないのか！！！」
＞「じゃあ俺は１日ずっと立ってろと言うのか！！！！」
これは明らかに異常。何かの障害があるとしか思えない頭の悪さ。

＞めちゃくちゃキレてそのへんのものを投げつけ、
大人の男として幼稚すぎる。

トータルで考えると、やっぱり旦那さんどっかおかしいと思うので
それを念頭において>>429さんの言うように
＞「そういう癖がある」とわかったら、そう扱う
で対処していくしかないんじゃないかな。これから何十年も夫婦の
暮らしは続くわけだし。

>>443
そんなの妻ならとっくに分かってるでしょ。
わかってて結婚して現在にいたるわけだから、旦那責めたってしょうがないでしょ。
それをふまえてみんなレスしてるわけよ。

>>444
そっか、失礼しました。
私は結婚してから知った旦那の一面とかあったから、つい…。

>>443
相手を変えるのは難しいでしょ？
だからまず自分でできることから変えていったほうがスムースに行く
みんなはそういう意味でレスしているのよ
ＤＶをする旦那が悪いことは当たり前。
一緒に長く暮らしたいなら上手に暮らす努力をまず自分から

まあ、旦那が積もりに積もった怒りを爆発させたのかもよ。
掃除機をかけようとしていた場所に座ったからって、
まだ掃除機もかけてないうちに「そこに座るな」なんて言うか？
掃除機かけはじめても移動しなかったから怒った、ならわかるけど。
一事が万事この調子なら、そのへんの物をぶんなげて、
出て行きたくなるだろうね。

（物を投げつけるは問題外として）
文句を言いつつそのうちちゃんと直してくれる人
うっかりそこだけは忘れて何度もやってしまう人
一度注意されてカチンときたら自分が悪くても意地でもやらない人
彼なりの法則があって妻より正しいと思ってる人
どれなのかが問題。

>>446
うん、だから私も最後の段落の結論になったんだけど…？

>>420は似た者夫婦という印象。

>>450そんなことはない。


>>420
いくつか知らないが
こういう機転は仕事にも影響すると思うな。
学生ならいざしらず、
いつまでもそんなことやってたんじゃ・・・
会社の人間関係も？
又発達障害を疑っていいかもね。
注意欠陥障害って言う奴。
男って皆そんなって言うレスが多いのにはびっくりだわ。

>>450
わかる。夫婦なんて同じレベルの人間が一緒になることが多いからね。
レベルとか書くと叩かれそうだが
友達だってそうでしょ。自分に似た人間が最終的には集まるというか。

>>443（445）
結婚してから知る一面も多々あると思うよ。
むしろ、結婚したから出てきた本性というか
恋愛時代はお互いいいところを見せようとしてるから
結婚して「ええ！こんな人だっけ？」と思うことがあると思う。

だけど、それでもその人が好きなら何とか歩み寄るってことが
大事だから>>420を責めてるのではなくこうした方がいいんじゃない？って意見だと思う。
結局奥さんが自分を主軸に据えた考えだから
自分を主軸に考えてる旦那とはイザコザが起こるって事。
惚れた弱みじゃないけどこういう事ってより好きになってる方が譲歩するしかないんだよね。

>>451
＞男って皆そんなって言うレスが多いのにはびっくりだわ。
違うよw
>420の旦那はそういう人なんだから
>420もそれに合わせていくしかないというレスだよw

何でも病気と結びつけちゃうっていうもの問題じゃないかな。
この程度の言い方次第で回避できることは誰でもやってること。
それが人間関係だしね。もちろん>420の言い方でも
旦那の方がそれなりの人なら別に問題ないことだし。
みんな「男がそんなもの」と言ってるのではなく
そういう人はこういう風にやるとやりやすいということを口を揃えて書き込んでるだけだと思う。

それからそれが良い事か悪い事かは別として
家族に接する態度と他人に対する態度とでは殆どの人間が違うと思うけどw
同じに考えてる人は珍しいと思うよ。
こんなことは機転でもなんでもないw

男って皆そんなだなんて思ってないよ。
もちろん私女だけど、旦那が窓開けたまま出て行ったら、
「自分で開けたくて開けた窓は自分で閉めてってよ。
何でいちいち私があなたの後追っかけて、あなたの後始末しなきゃいけないんだ。」
って言うよ。

個人的には>>451の方が心配

>>454
あなたが思ってると言うことではなく
このレスの流れをみて
＞男って皆そんなって言うレスが多い
と思ってるのが違うよって事。あなたが思ってるのがどちらかはわからんw

私は旦那が窓を開けたであろうと
自分が最後にそこにいたら自分で閉める派だし
旦那に「何でいちいち私があなたの後追っかけて、あなたの後始末しなきゃいけないんだ。」
なんて思わない。でもそれを思う人もいるのは事実だし
だったら言い方と気をつければ円満じゃない？ってこと。
そりゃ喧嘩したいっていうのならそれでもいいけど。
そういう言い方は人によってはカチンと来ると思うよ。
自分主体で考えれば自分であけた窓は自分で閉めてよだけど
自分だってもしかしたらどこかで自分がやったことを
そっと旦那がフォローしてくれてることもあるかもしれない。
そう考えたたら「窓開いてたよー閉めといたよー」って方が
お互い気持ちよく過ごせるじゃない。そういうことなんだよね。

こんな流れの中で私は「男ってそんなもん」って思うｗ
ウチは幸い言えばそれなりにやってくれるほうだと思うけど
職場でも何でも「言わなきゃ動かない」って比率的に男のほうが多い気がス。

相手によっても自分の行動って変わるよね。
嫌いな相手が開けた窓なら「開けたお前が閉めろ」と
思うかもしれない。

> 「何でいちいち私があなたの後追っかけて、あなたの後始末しなきゃいけないんだ。」
と心の中で思いつつ、
「閉めといたけど、よかった？」とか言う。

携帯→PCになっていますが>420です。
たくさんのレスとアドバイスありがとうございました。今後かなり役に立ちそうです。
ここまで時間が経ってから申し訳ないのですが、私の書き方が悪かったようで、今回相談したかったのはちょっと違ってまして、
窓を閉めない、座ってほしくないところに座っている、のもそうなのですが、それ以上に
「いなくなるときは窓を閉めて（というルールに以前からなっていると何度も言っているし旦那も知っているはず）」
という注意？指示？が何故「窓を開いているときはずっとそこにいなきゃいけない」くなるのか？
「『そこには』座らないで」が「一日中立ってなきゃいけない」くなるのか？
たった１メートル四方の部屋の隅、しかも私の部屋です。他にリビングや旦那の部屋もあるのに・・・。
私の部屋でも、真ん中やラグの敷いてあるところや座布団の置いてあるところやベッドの上や椅子の上や窓辺とかならいいのですが
何故ホコリがたまってそうなタンスの隅に・・・。
いや、そこに座っちゃいけないなんて今まで言ったこともないしそんな決まりもないし、そんなの私の勝手な都合なので
私の都合を押し付けられて旦那が怒るのも、それは人間としてわかるのですが
だから「１日中立ってなきゃいけない」ことに飛躍しなくても、と思ったのです。
ちなみに窓の件があってお互いイライラしているのがわかっていたので、これ以上イライラを広げたくなかったのでいつも以上に優しく丁寧に言ったつもりでした。
それでも「１日中立ってなきゃいけない。この家に俺の居場所はなくなった」と言って旦那は出かけていってしまいました。

他にも、今日ではないのですが、私が台所で料理を作っていたとき、「じゃじゃーん」と出して「わーすごい」という反応をしてほしかったので
こっそり作っていたときにタイミング悪く旦那が帰ってきてしまい、「あっちょっと待って！今こっち（台所）に来ないでー」と言ったら
（もちろん、怒った言い方もキツイ言い方もしていません）
「じゃあもう目あいて家の中歩けない！」とかキレ気味で言い出し、本気で目をぎゅっとつぶってそのへんのタンスやらテーブルやらにどたばたぶつかりながら動いていました。
車を運転するときもｹｰﾀｲをいじる癖があったので、でも注意をすると上記のようなことになるしどうしようと何ヶ月も悩んだ末に
恐る恐る「危ないし怖いからやめて」と言ってみたら「じゃあもう一緒に俺の車には乗れないな！今度からどこに出かけるときも車は２台で！」と言う始末。
対策としては、注意したくてもなるべく言わないで自分の中に飲み込む、というくらいしか思いつきませんでした。今までそうしてきました。
でも、今後も一生ずっと我慢していかなきゃいけないのかなー、と思うとやっていけるのか心配です。
それ以外のところはたいがいよくできた旦那だと思うので、今のとこ別れるという選択肢はないのですが、
やはりこれが彼の性格で、治らないものなのでしょうか・・・？私がどこか改善するか（言い方を変えるとか？）ずっと我慢していくべきなのでしょうか。
ちなみに世の中の他の旦那さんや男の人ってたいていこういうことがあるんでしょうか？

目がすべる

私は携帯で２ちゃんはしないので
携帯の人の改行がどういう状態で変なのかは敢えてかかないけど
PCならちゃんと改行を覚えようとしかいえない。
そして本当に本人だかわからんが、今までのレスを読んできたら

＞ちなみに世の中の他の旦那さんや男の人ってたいていこういうことがあるんでしょうか？
こういう疑問は湧かないとおもうけど？

＞それ以外のところはたいがいよくできた旦那だと思うので
それ以外って・・・書かれてることが本当なら
人間の根本の部分がおかしいから良くできてるところは皆無じゃないでしょうかw

「我慢する＞離婚」がもう我慢できないと思うまでやってれば良いと思うよ。

>>462
禿同。推敲という作業をしてから投下して欲しい。

>>461
>世の中の他の旦那さんや男の人ってたいていこういうことがあるんでしょうか？
そんな面倒な男だったら結婚してないどころか付き合わないし友達にもなりたくないｗ
ていうかあなたが全てのことに決まりだルールがって相手に押し付けすぎなのでは？
家庭内のルールは二人で話し合ってお互い納得して決めたものなの？

>「じゃじゃーん」と出して「わーすごい」という反応をしてほしかったので
あほらしい。
文章の至る所にして欲しいことが満載だよ。
仕事で疲れて帰ってきたら「お帰りなさい」「お疲れ様」が先で「こっちへ来ないで」はないよ。
一事が万事>420のペースで生活しなくてはならないって苦しいよ？
とにかく相手に求めすぎで実はあなたは夫に何も与えてないんじゃ？
そういう偏屈な男にしてしまったのはあなたなんじゃないの？

マトリックスの文字羅列のよう…ｗ

>>460-461のことですｗ

>>460
新婚スレ立ててくれ

世の中の男がたいていこういうところがあるとは思えないｗ
が、男兄弟がいるのだけど、親にはずっとそんな感じで反抗してた。
たぶん、兄弟の性格もあるけど甘えてるんだと思う。
旦那さんの反論？は、「不愉快だ」って表現の屁理屈なだけ。別に意味なんかない。
口が達者な、頑固な男性にはたまにありそう。ただし、若年層にはいなさそう。
車のくだりはダメだなあと思うけど、420さんも一時が万事、「否定」口調で、
いくら優しく言ってもちょっとなあって思うよ。
実母がそんな感じ。マイルールに沿わないと、否定から始める。
実母も、臨機応変にやればいいのに、ということは多々。
だから兄弟もそうなったのかも。旦那さんもそういう家庭で育って、そういう
420さんだから親近感沸いたのかも。ってこれは勝手な想像だけどｗ
とにかく、「面倒なところがある人」なんだから「こっちに来ないで」じゃなく、
「ちょっとそこで待ってて♪いーもの見せるから♪」と、手の内明かしたほうが
いいと思うよ。

>>460
私はあなたの言いたいこと分かるよ。
でも、これ以上このスレで相談しても平行線だと思う。
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1238849302/l50
↑
こっちのスレでちょっと相談してみたらどうかな。

この人もおかしいよ
あまりに強迫神経症っぽいからあてつけしてるんじゃない？

>>460
上でもらったレス、本当にちゃんと読んだ？

＞「じゃじゃーん」と出して「わーすごい」という反応をしてほしかったので
ﾊﾗｲﾀｲｗ　どっちもどっちだわｗ

怒るポイントがことごとくズレてるような。
車運転中の携帯は違反です。
＞注意をすると上記のようなことになるしどうしようと何ヶ月も悩んだ末に
そこは悩む所と違います。

どっちが悪いんじゃなくて夫婦としての相性が最悪なのかもね。
彼をどうする自分が我慢するじゃなく
ジャジャーンに「ワーオ」って人を探したほうが早い。
でも「見えない見えない」もなかなかワーオに近いよ。

>>461

＞ちなみに世の中の他の旦那さんや男の人ってたいていこういうことがあるんでしょうか？

うちはぜんぜんそんな要素がないですよ。

あなたは付き合って居た時点もヤバそうな点も
あったのに結婚しちゃったのね。（携帯の件）
そんなのを見極めて一緒になる男じゃなかったのよ。
いったい何歳なんですか？旦那が幼稚。

最初の窓のことの
レスを見てリビングの窓を開けたまま私は自分の部屋に入って
しまったことを思い出し行ってみると
最後に旦那が居たのですが
きっちり閉めていてくれました。
うちの旦那はほんとに気がつく人で生活が楽です。
たぶん一人生活も長かったせいか自立しているのだと思う。

あなたのめんどくさそうな旦那さんですが
別れたくなさそうね、
あきらめて一緒に居るしかないでしょう。
治らないと思うよ。
わたしだったら子供が居ないうちにそんなの別れる。
子供と子供っぽい旦那とは居られない。

＞「じゃあもう目あいて家の中歩けない！」とかキレ気味で言い出し、本気で目をぎゅっとつぶってそのへんのタンスやらテーブルやらにどたばたぶつかりながら動いていました。

>>473と>>474はこんなのでもうまくやっていけるだ？！
男に心が広い割には同性にきついレスを書いてる。
男をダメにするタイプだｗ
長男教間違いなし！
この旦那にだいぶ問題があると思うけどな。

>>476
酔っ払ってんの？

>>477
おはようー
あなたも眠れなかったの？ｗ
私は暑くなって目が覚めちゃったの。

>>474が言うように、夫婦の相性が悪いんだと私も思う。
旦那さんも精神的に子供って感じがするけど、>>460も相手の反応を四角四面に捉えすぎって気がする。
こういう旦那さんはこちらの対応次第で扱いやすいと思うんだけどねｗ
っていうか、どこの旦那さんも大抵そうだと思うんだけど
全く違う環境や教育で育ったわけだし、いくら好きで結婚したからって
大なり小なり似たようなことはある。
そこを旦那の性格を把握し、この人の場合はこういう言い方したらへそ曲げるから
機嫌よく分かってもらうにはこう言って･･･って学習していくもんじゃないの？
ﾏﾝﾄﾞｸｾと思うことがあっても、そうした方が結局自分自身にとっても楽というか。
「来ないでー」の後も、ちゃんとフォローした？
怒った言い方もキツイ言い方もしてないって言うけど、相手がキレるってことは
なにかしら不愉快な部分が感じられたんだと思うよ。
そんなつもりじゃなかったのに〜なんてことは普通によくあること。
そのあと「ごめんごめんごめん！サプライズしたかったから見つかってびっくりしちゃったのー！」
なんてちょっと甘えてみるとか。
甘えん坊の夫で、奥さんに頼りたいタイプの人ならいいけど
甘えん坊なのに甘えられたいタイプも結構いるしね。
離婚する気がないなら、そこら辺は妻として見極めて上手に付き合っていくしかないと思う。

＞「じゃじゃーん」と出して「わーすごい」という反応をしてほしかったので

なんかここが叩かれてるみたいだけど、可愛いじゃない。
結婚して浅いのか知らないけど、こんな発想があることは
美味しい物をキレイに盛りつけて驚かせたい！って気持ちの表れで
それだけ旦那さんを大事に思ってるって事じゃないかなぁ。
確かに言い方はまずいけど、これをよく受け止めれない旦那も小さいよ。

なんてふと思いました。他の部分はよく知らんｗ

いや、かわいいし、旦那さん、器が小さいよ？
でもそれを「どうしたらいいか」ってことで、「別れるか」「上手くやっていくか」しかないから。
気の毒とは思うけど、よく読めば何かにつけ「ダメダメ」って言ってるし、こういう男性の場合、
どういう切り口で話すか、を皆言ってるんじゃないのかな。
ここで「旦那の器ちいさーい！ひどいよね！420さん悪くない！」って書いて欲しいだけだったら、別に
いくらでも書くけど。
ただ、文面からも受け止められる420さんの印象は、「いくら言い方優しくても、不機嫌なときはカチンと
来る言い方かもな」と思うから皆書いていると思うし、「ジャジャーン」の部分も、不機嫌なときにもし
されたら「ウヘア」ってなるだろうな…と。
旦那さん＝甘え、420さん＝四角四面、ってことでは。

おおお上手い説明。奥さんキレ者ですな。
そうなんだよね、よく「似たもの夫婦」って言葉があるけど
あれは長い結婚生活を経て価値観とがが似てくるもので
一見違うもの同士の凸と凹の方がうまくいくもの。
凸と凸じゃ一生かみ合わないだろって事だし
相手が凸なら自分は凹になるとか、それが嫌なら別れるか、なんだよな。
でも不幸な事に似た人と結婚すればうまく行くかも、と
気付かないで結婚してしまうとこういう事になる。
自分も元彼とそういう経験したから、しみじみ思うわ

恋人同士や夫婦でも関係はずっと一定ってわけじゃないよね。
今の旦那、付き合ってる頃はかなり気難しくて些細なことで機嫌悪くしたり
勝手にテンション低くなってたり結構振り回されてたんだけど、私は
それでも好きだったからほれた弱みで我慢して受け入れてきた。
でも結構したら大逆転したよｗ
私の方が最近イライラしたり小さなことでチクチク嫌味いったりしてるけど
それをさらりとスルーしてくれる。
自分でも自分が悪いと分かりつつも相手に甘えてわがままな態度したり
することってあると思うし、それに逐一つっかかってこられるとお互い
疲れてしまうよね。
なので474が旦那さんのことが好きで、一緒にいたいと
思うならそんな旦那を受け入れて流していくしかないんじゃないかね。

＞なので474が旦那さんのことが好きで、一緒にいたいと
＞思うならそんな旦那を受け入れて流していくしかないんじゃないかね

474?


自演長レスでわけわかめになった長男教おばさんｗ
自分のレスに絶賛されたり
お疲れ様。

めんどくさい息子をようやっと手放した所で
嫁子に愛想をつかされたらたいへんだから
必死に引き止めてるみたいに見えるｗ

んじゃ、別れるよう勧めたらいいんじゃネ？
420さん旦那、変えようと思っても変わらないと思うよ。
484さんがその術知ってたら教えてあげたらいいんじゃない？

基本的にIDが別で2回目にでてくるものが
本当に本人かどうかっていうのもある程度考慮して
（もちろん回線繋ぎなおしたり携帯とかPCとかで変わることもある）
1回目にレスつけてるものを読んでないようなそれ以降のレスなら
答える方が真面目にレスしても無駄なだけだと思う。
レスを読めばそれまでに付いてたレスをちゃんと読んでたのか読んでないのかわかるから。
そして変なのが必ず湧いてくるからw

420はルールズ３でも読んでみたらいいんではないか。

>>484
初めて書いたけど。
いまだに自演認定したがる人っているんだねえ。
お疲れ様ｗ

>>460
簡単に書くと

「私悪くないんです！書き方が悪かっただけで、
夫に優しく丁寧な私が反省なんかする必要ないんです！！
夫はこんなとこもこんなとこもこんなこともおかしい変人です！！
夫を叩いて！！私を慰めて！！夫が悪いんだから私は変わりません！！！
別れたくないから夫を私のいうとおりに動かせるよう調教する方法を教えて！！」

っていう相談なんですね。
最初のレスからそうだけど責任を被りそうになると
私が悪いの？家族で住んでる家じゃないの？などと
自分から別の曖昧な観念に論点ををずらして「自分は悪くない」と
自分への責めを逃れる傾向が見受けられます。

別れろ。

書き方が悪いんじゃなくて、これまでついたレスを読んだ上で460を書けるなら
夫もおかしいにしても420も十二分におかしい。相性の問題じゃない。

例えば、小卒無職男が離婚をし、親権は母親にある知人の話しをしていて
私：「養育費？？払っても最初だけでしょ・・。その前にどうやって生きていくのかしら？
今まで奥さんの実家だから雇ってもらえていたような人なのに。」と言ったら
Aさん：「養育費は払うのが当たり前でしょ。仕事をしてキチンと払います。」
私：「いや、払うのは当たり前だけど、踏み倒しをしている人が多くて問題にもなってるよ？」
Aさん：「そんなの知らない。絶対払います！」

Aさん：「愛があれば結婚生活は続けられる」
私：「愛ねえぇｗｗ」
Aさん：「金がなくても愛があれば続けられる！！！貴方みたいな冷たい人には
解らないかもね。キィィィィィィ！」

Aさん：「私の子供は挨拶が出来て他人に迷惑をかけなければ高卒でもいい」
「勉強しすぎて、常識が知らない人がたくさんいるしね〜。頭いい人は非常識！！」

同調すると、同じ考えと認定されるので、絶対に同調はしません。
そういう考えもあるんだ〜、でも私は○○〜と答えるようにしています。

FOしたいのですが、それは無理な関係です。
本当にくだらない話しなのですが
全く価値観が違う人との会話の仕方を教えて下さい。

払うのは当たり前も踏み倒す人もいるのも
愛があれば続けられるのも愛だけでは続けられるのも
どっちも間違ってないよね。
とりあえずAさんの事が大嫌いだと言うのは良くわかったけど
いちいち反論しなければいいんじゃないかな

>>490
価値観が違うんだから、会話してかみ合うわけないじゃん

>>460
守られないルールなら変更すればいい。自分で開けた窓は自分で閉める。
っていうか、いちいちルールなんて決める？
夫婦やってりゃ自然と暗黙のルールができあがってくるもんだと思ってたけど。

>>490
反論すればするほど持論展開のチャンスだから、
「ふーん、そうなんだー」「へー」「よく知ってるね」適当な返事してれば
勝手に演説してくれるよ。
で、その世間知らずな持論で自分の首を絞めることになるよ。

でも私は〜って言わないではいられないわけだから、
お互い様の似たものどうしでは？
そういう考えもあるんだね、まあ人それぞれだしね、
って言ってその話題はやめちゃうな、自分なら。

＞全く価値観が違う人との会話の仕方を教えて下さい。

力を入れて話し合わない。
ふーん、ほぉー
適当に相槌をうつだけ。
切れない相手といってもそれも思い込みじゃないかな？

自分の意見言わなくても、
会話なんかいくらでも成立するよ。

資源ごみの日に、知らない女性が「新聞を貰って行ってもいいですか？」と言ってきます。
断る理由も無いので、良いですよと言うと、ちり紙をいくつかくれました。
でも、私、一見してその人が苦手になってしまいました。
ちり紙以外にも、「パーティもするから、お子さん連れてきてね」とか、
先日は「古新聞を貰ってるからお花を差し上げます」とやって来ました。

この女性はいったい何者なんでしょうか。
ボランティア関係でしているのなら、ちり紙なんて配らないですよね。
知らない人ですがご近所さんらしいので、周囲に相談も出来ません。
ちり紙の袋に○売新聞とありましたので、ただの新聞販売店の人だと思いたいのですが。
でも販売店の人がパーティなんてしませんよね・・・

宗教以外に何があるというのだろうかｗ

だいたい何でいいですよなんて言っちゃうのよ。
しかるべき所で正しくリサイクルされないといかんのだぞ。
例えばアルミ缶の回収日ホームレスが盗んでく→
自治体が回収するはずが全然ない→それを売ったりしたお金で
回収の職員に給料払ったり回収車を買ったりしてるのにできなくなる→
アルミ缶の回収を打ち切ることになる、になるんだぞ。
新聞だってそう。「資源ごみ」の意味が分からんのか。

失礼ですがどちら様ですか？と聞いてみたら？

主人のことで相談です。
今、うちには赤ちゃんがいますが、頭の形がすんごく悪いです。
で、ネットで調べたりして「座る時間が長くなればふっくらしてくる。」って書いてあったし、
たとえ治らなくても仕方ないので、特に深く悩んだりはしてませんでした。
ところが昨日、久しぶりにあった人に、「頭の形、大丈夫なの？」と言われ、
主人が「自分も心配なんですけど、妻が大丈夫って言うから。」と言いました。
そのときはナントモ思わなかったのですが、今、何か腹立ってます。
自分が心配なら、自分で調べたり、どうにかしたりすればいいでしょう、と。
何もせず、私にはそんなこと一言も言わず、突然私のせいですか、と。
でも、そんなのはささいなことですか？
このままでは笑顔でおかえりが言えません。
みなさんのご意見を聞かせてください。

>>500
気持ちはわからんでもないけど、別に悪気なく言っただけと思う。
「『妻が言ったから』というのは少し無責任と思うよ。自分でも調べてみたら？」と、
不満げでなく穏やかに言ってみる、くらいなら私ならするかな。

>>500
うちの旦那もそうだよ。心配なんて口だけ。
自分が関心あること以外調べないし、やるやる言ってやろうとしない。
むかつく気持ち凄くわかる〜
私は病気持ちで薬毎月貰ってるけど、調べようともしてくれない。
ストレス溜まるけど、旦那の細かい事は気にしないようにして我慢してます。

ありがとう。
「特に意図なく口から出ただけ」
と思うことにします。
ここで言えて、少しすっきりしました。

ただ単にあなたの事を信頼してるから
｢妻が大丈夫って言うから(気にしないようにしてます)｣って感じだったんじゃない？

私のせいっていうのは被害妄想かな？
初めてのお子さんかな？色々心配だよね。
頭の形は髪の毛が生えてきたら気にならなくなるよ！

>>500
そうそう。妻の言うことを信頼してるんだよ。
深く考えなさんなｗ
頭の形はどっちにしても、遺伝情報通りになっていくから、
気にしなくてOK。

他人の子供に向かっていきなり「頭の形がへん」とか言う人もおかしいと思う。

ああ、確かに。
旦那よりそっちのほうにムカつくべきｗ

主人の疑問や不満はまず主人に聞いてからまた来い

497です。良いですよなんて言わなきゃ良かったです。
どなた様か聞いたところ、近所の者としか返って来ませんでした。
先日二度目の来訪で、居留守を使ったらチャイムガンガン鳴らされ怖かったです。
やっぱり宗教だと思いますよね。次回から断るか逃げます。
お答えありがとうございました。

>>500
新米の父親にとって赤ちゃんはまだ母親の一部だと思っているんだと思う

赤ちゃんの頭の形ですが吸引分娩などの場合かなり変形します
でも成長するにつれ髪の毛も生えてくれば目立たなくなっていくよ

>>500
父親は赤ちゃんの頃にはまだ父性は出てこないのよ。
母親が出産に向けて体も心も変化するのとは違う。
喋るようになって父親を認識しだすと段々と父性が芽生えるものなので、今はまだ
母親（妻）の付属物みたいな感覚だと思う。
赤ちゃんの時は母親と父親で温度差があるのはある意味仕方のないこと。
大丈夫。これから変わってくから。

甥っ子だけど、頭のかたちと首が斜めのまま今小学生だよ。
トメとウトがその件で嫁の悪口言ってるが、私は嫁の悪口言ってる義理両親に対して、勝手な人たちだなぁと冷めた目で見てる。

で？


次の方ﾄﾞｿﾞ

>>503
思ったんだけど、自分で思っている以上にお子さんの頭の形の事を
悩んでるんじゃないの？
で、気にしないようにしてた所に他所様から指摘され「やっぱ心配だな･･･」
と思った所、旦那に能天気な言い方をされムカついたって事はないかな。
ネットとかで調べたみたいだけど、心配だったらお医者さんに相談してみたら？
いやなんか、大丈夫だって事に自信が持てないからイラっと来たのかなと
思ったもので・・・違ったらスマソ。

育児の悩みはここですか？

>>515
育児板へどうぞ

実母のことで腹がたっています!
9日の検診で、切迫早産ぎみだと言われました。自宅安静を言い渡されたので、だから母に「母の日は父の日と一緒に6月にやるね」って伝えたのに、いざ母の日になったら怒りだして本当にはらがたちました!
うちの旦那にたいして「気が利かない」って怒り狂うわ寝ているわたしを責めたてるわで。
旦那とは気まずくなるし、最悪です。
旦那と私は、わたしの体調をのことでいっぱいだったのに、なんなんでしょうか。
特殊ですかこんな人？

>>517
母親なんてちょっと離れてるうちに年取ってしまって
勝手な都合で子供のように怒ったり泣いたりわけわかんなくなったりする。
贈り物でもしておけばよかったんじゃない？来年は気をつけてあげたらいいさ。
その頃にはきっと忘れてケロッとしてるよ。
特殊か平均かどうかなんて誰にもわからん。

>>517
更年期とか？
ちょっと普通の精神状態じゃない気がするけど。
お母様が普段どのぐらいエキセントリックな人なのか分からないけど
娘の旦那に怒り狂うなんてちょっと考えられない。
世間でいうところの毒親じゃないか。

立派な毒親だと思うよ。更年期もあると思うけど。
こういう母親のほとんどが
・旦那さんと仲が悪い
・仕事をした事がない
・友達がいない、趣味もない
で、娘が自分の生涯のパートナーと勝手に思ってるフシがある。
だから娘が結婚して、そこまでは許せても
自分を優先しなくなる事が絶対的に許せないんだと思う。
永遠に子離れ出来ないタイプだね。

>>517
元々そういう性格の人なら携帯使ってまで２ｃｈはできる容態なんだし、
早手回しにネットでフラワーギフトの一つも頼んでおいて送るとかさ
（↑旦那にやってもらってもいいじゃん）。
花以上のことを普段してるなら、その部分を「父の日と一緒にね」とでもしときゃいいのに。
私がかわいそう、私の方がかわいそうじゃないの似たもの親子な感じ。
そういう性格じゃないなら「今年の母はおかしい、更年期」とでも思って流せば。

同じく似た者同士だと思うなぁ。
「気が利かない」のは>>517も同じ印象。
このスレのルール（sage進行）無視して
感情（！）任せで書きこんでるあたりに
そう感じるんだけどなぁ。
とにかくもちつけって感じだ。

でも>>517の母親が特殊かどうかっていうなら特殊だと思う。てか毒親か。
普通は娘がその状態なら「あんたの身体のほうが大事でしょ！」ぐらいのことは言うさ。
親が原因で夫婦仲が悪くならないよう距離を置いたほうがいいかもね。

9日土曜の検診で切迫早産気味と言われて「母の日はできない」宣言。
翌日日曜の10日が母の日だから準備が遅いともいえるｗ
普段どういう母子関係かとか2人の性格によりそうｗ

普段食事などに行っていたんでは？
ウチの親もそのほうが喜ぶよ。今は遠方なのでできないけど。
ただ、甘くない？親御さんなら「父の日と一緒（くた）」は「相手を立ててない！」って
思う場合もあるかもね。
「遅れるけど、必ず贈り物送るから」とかでもよかったんじゃない？
親なんだから性格わかるでしょ。
ただ、なんとなく相談者が思う「母が怒っていること」と「お母様自身が腹が立ったこと」
が違うんじゃないかなと思う。
もし一致するんなら、確かに毒親だけども、親なんだから仕方ないね…

相談者は書き込んだことも忘れてグーグー寝ていそう
親子して心配と期待でテンション上がって八つ当たり

と言うかいつもの人じゃないの？

知恵袋のミスチルさんもそろそろ母親か

＞特殊ですかこんな人？

私母親の立場ですけどそういう理由があるなら
腹立ちませんよ？
どうしたの？ママ
約束を忘れたの？と聞かれましたか？
忘れたのかもしれないし。

又出産経験がありなら6月だってちょっと無理かも。
今年はいいよ
と逆に遠慮しますけどね。

台所のガスレンジの事で質問です。
ビルトインタイプではなく、アパート等によくある、後付けで置くタイプなのですが
ガスレンジの後ろ側って、油ハネや落ちた物で汚れることが多いですよね。手が届きにくいから拭きにくいし。
何か、汚れにくいようにする工夫等している方おられますか？
ちなみにアルミ製カバー（壁状に置くやつ）は、見た目が貧乏臭い感じがしてあまり好きではありません。

実家は父親の手作り木箱置いてるよ
奥行きが出るので、ちょっと物を置く場所にもなる
元栓のところはくりぬいてる

>>530
通販でガスレンジと壁の間に置くステンレスの板を見たことがあるよ。

私も通販でガスレンジと壁の間に置くヤツ見た。コの字型の箱状になってたかな。
私自身はスーパーに売ってたのを買ったんだけど、結局それが汚れて掃除しなくちゃいけないから
面倒ではずした。
今はその部分を適度に掃除するのが結局いい、になってる。私は、だけど。

昨年県外から引越し。
新しい子供の学校は行事が少なくてとてもさびしい。
高学年なのでお母さん方もしっかり出来上がっているし、
乳児もちの私には入っていくにはハードルが高い。
どういう学校でどんな先生がいてどんな子供たちがいるのか…
そりゃもちろん、子供だって「学校であったこと」は話してくれるけれど
物足りない。
お母さん同士の情報交換って、素直に楽しい。
今まで、いいママ友ならぬ、友人に恵まれていたのだなぁ。
担任の先生とのお茶会、飲み会ももちろんないし…。
あ〜さみいしな。

板違い

>>530
レンジの後ろのすきまに置くための台は
100均のBBQ網の一番大きいサイズのを
枠をペンチで曲げて
レンジと同じ高さになるように作ってた。
ひどく重いのは乗せられないけど、やかんくらいなら乗せられてた。

>>536
＞油ハネや落ちた物で汚れることが多いですよね。

って悩みなんだけど、網で大丈夫なの？

>>537
>>530のきらいなアルミ衝立をサイズ合わせて切ってかぶせてた

衝立で思い出したけど、アルミじゃなく透明なのも通販で見たな。
>>533だけど、衝立が結局一番便利だった。
今は何もおいてないけど。

>>530
私はレンジを置く部分全部にアルミを貼りつけてる。
それから落ちたものって必ずてんぷらガードを使えば
後ろに物が落ちることはないと思うんだけど
そんなに気にするならそういう点から注意してみればどうかな。
ちなみに半年に1回、ガスレンジをどかしてアルミは貼りなおしてる。
綺麗に貼るにはコツがいるけど。

>>531
網ならいいけど木箱は熱がこもるから危ないよ。

>>535ありがとう
>1を最後まで読んでいなかったワ。

入浴中に背中を洗っていると、不意に肩がずれたような違和感が。
風呂上りに肩を回したり捻ったりしても戻りません。
夫に『それは亜脱臼じゃないか』と指摘されたのですが、
脱臼の経験も無いのでよく分かりません。
wikiの脱臼の項を見たら「脱臼を甘くみるな」と
書かれてて怖くなってきました。

「明日は日曜で時間外診療になるし」とか
「明日も仕事だし」とか言い訳を考えず、
とっとと病院に行ってみるべきですか？

関節関連は動かすと悪化する可能性高いかと。
出来れば早くお医者さんに行った方が…
ともあれお大事に。

中1娘がとうとう反抗期だ。
服の好みも地味〜なのしか選ばなくなったし
私のアドバイスも聞かない。

あーあ．．．仕方ないけど寂しい。

>>544
愚痴スレへどうぞ。

>>544
中学・高校生　反抗期専用スレ　ROUND9
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1239493384/

先日パソコン履歴を見ていたら、旦那が出会い系サイトを見ていたのが発覚。
数日泳がせていたらまた今日、前とは違う出会い系見てました。
で、旦那の携帯メールみたら、全然怪しいものは見つからず…
ここで、アンタ、出会い系見てるでしょ？と詰問すると、
今度から履歴消されるだろうし、携帯もロックされそう。
こんな場合はみなさんならどうします？
まだ泳がせておいたほうがいいのかな〜？

ちなみにいたって真面目な２児餅サラリーマンです。
帰宅時間は毎日平均９時くらいです。
土曜出勤は月２回程度あり、日曜は完全休み。

>>547
履歴消さないところを見ると、今はまだそんなにはまってるわけじゃないんでしょう。
自分ならこの時点で釘刺しとくな。
泳がせて、万がいち女の子が捕まったりしたら、味しめてはまるよ。
そうなったら証拠を掴んで吊るし上げたとこで、それこそ携帯ロックしてまたやらかすよ。

>>548
ありがとう。
こういうのは早めに対処するのがいいのかな。
明日、脅しをかけてみるねｗ

相談お願いします。

最近、旦那がイライラしているのか、言い方がキツイのが気になっています。
昨日も車の運転してても、渋滞してることに切れ、
よその車と言うか、よそのドライバーに大して本気で切れてます。
（車に関しては以前からですが）
あと、少し前にデパートでスーツをオーダーしたのですが、
２週間後に取りに行った時にそのデパートでセールが始まってました。
そのことも、いつまでもグチグチと、まるで私のせいみたいに言ったりしてうんざりです。
で、夜は私がパソコンを使おうと思って、マウスが汚れてたのを思い出して、
USBを抜いてウェットティッシュで拭いて、ついでに、キーボードの方のマウス？も拭いて、
画面を見たら、下のツールバー？タスクバー？が変になっちゃってて、
旦那がすぐ後ろにいたので振り返って「変になっちゃった」と言ったら、
「ぶゎぁっかじゃねぇ〜のっっっ！！！」って本気で怒ってました。
こんな些細なことで、そこまで本気で怒る方がバカだと思ったんですけど…
そこで本題なんですけど、キツイ言い方を止めて欲しいのですが、
どのようにしたら止めてもらえますかね？
以前は、私に対して「言い方がキツイ」と怒ってたのですが、
自分も同じことやってるじゃないかと、理不尽というか、納得出来ないです。
あと、最近私が無職になってしまって、そのことで、
私が次の仕事探しを始めるのが遅かったことで、かなり怒ってるみたいです。

分かりづらい文ですみません。よろしくお願いします。

嫌われてんだと思うよ。
話し合いできればいいけど

>>551
嫌われてる…そう言われると何も言えないっす。
一応普段は仲良いと思うんですが、仲良い時と怒ってる時と両極端な感じがします。
仲良い時は、くだらないこと言い合ったり、子供のようにじゃれ合ったりしてます。
上で書き忘れてたのですが、旦那はかなりせっかちな性格で待つのが苦手です。
逆に、私はセカセカするのが苦手で行動もゆっくりなタイプで、
そういうところでも、私を見ていてイライラする要因みたいです。
とにかく何でも効率を考えてるような感じです。
話し合いも、旦那は物凄く口が達者で、私は口下手なので、
かなりうまく考えておかないと、ただ喧嘩になってしまうだけと言うか…

>>547
私なら泳がせる。
出会い系でも、どういう気持ちで見てるかわかんないし。
2CHでもリンク踏んだら変なサイトに飛んでっちゃう事あるし。
そういうのだったら、またそれはそれで揉めるし。

携帯まで見てるって事はそういう前科があったの？

ID:yMyD7B2aO＝ ID:Y8EAWlgXOですか？
わかりません＞＜

>>554
別人です。

>>550
それモラハラ男の典型的な怒り方の一つだよ。
きっとその気は昔からあったんだけど、あなたの失職で
眠ってた気質が表れ出したんじゃないかな。

私の話でゴメンだけど、昔付き合ってた彼がもう全く同じパターンで
渋滞に怒る、車の運転が下手な人に切れる、損すると機嫌悪くなる。
それをそっくりそのまま全て私のせいにして怒鳴り散らす。
天気が悪いとか給料日前で金がないとか、そーいうのも全部私のせい。
また怒る時、要するに八つ当たる時の怒り方が尋常じゃなくて
信じられないほどの汚い言葉で罵ったり物を投げつけたり。
何で私のせいにするの、関係ないでしょ、そんな言い方ひどいよって言うと
「お前は俺のそういう部分を見てるんだ、俺の女だからだ。
だから自信を持って受け止めろ。それがお前の務めだ」とか言われて
はあああああ？？訳ワカメ！とか思いましたよｗ
仲いい時はじゃれあうように、これも同じ。
奴らは八つ当たる人形が逃げないようにエサを撒くのも忘れないから。

治す手はない。だって自分の事おかしいなんてﾐｼﾞﾝｺほども思ってないし
理屈には倍の理屈、暴言暴力で応戦されるから終わりがない。
諦めてもう全てをハイハイと受け流すか、別れるかしかないと思うよ。

>>553
>>547です。
風俗浮気関係の前科はないんだけど、
競馬で借金こしらえた前科はある！
めちゃ外面がいい真面目会社員風なくせに。

携帯見ちゃったって言うのは言わないつもり。
出会い系の他にエロサイトみまくりで、それはまぁ、本人も
見てること隠してないっぽいからいいんだけど。

>>556
やっぱりそうですか。
旦那はモラハラって言葉をバカにしてるんですよね。
私もそういうのはモラハラだって何度か言ったことがあるんだけど、
（酷いこと）言わせる方が悪いと、いつもこんな感じです。
ってか、私が言い返すこと自体嫌みたいで、怒る一方だし、
とにかく口では絶対に勝てないです。
言えば言うほど、暴言で返ってきて傷つくだけです。
こんな感じなのに、自分は良識的で、人の気持ちの分かる人間だと
本気で思ってるとこが腹立ちます。
けど我慢するか、別れるかのどっちかしかないようですね。

>>558
> けど我慢するか、別れるかのどっちかしかないようですね。

そりゃそうだ。はじめからその2択だ。

>>558
離婚を考えるなら
１字1句日記に記録するかICレコーダー推奨。
どんなに罵られようともそれを証拠にして、弁護士をたてて
「あなたにはついていけません。」と毅然とした態度でいるしかないよ

モラハラ人間にそれはモラハラだって言ったって
全力で否定するに決まってるよ。
彼らは自分たちがすっごく良識ある超真人間と思ってるから。
言い方は変だけど、宗教に洗脳された人と同じ。
何言ったって真っ向から全否定＆フル攻撃で、あなたが消耗するだけだよ。
>>560の言うとおり会話の録音をお勧めします。

うちの父親がそんな感じだ。
若い時は車の渋滞程度でキレてたけど
今は信じられないような小さな事で大暴れするよ
色々調べたら脳の障害の疑いも…

我慢する選択もあるけど
うちの父親みたいにエスカレートする可能性も考慮した方がいいよ

夫の誕生日に何かプレゼントをしたいのですが
現在妊娠中で無職のためお金が自由に使えません…。

手作りお菓子＋αで何かいいアイデアはないでしょうか？

>>563
＞現在妊娠中で無職のため

現在無職だけでは駄目ですか。
あと、ここの住民はあなたの旦那さんの趣味も好みも
あなたの+αに使えそうな能力も知らないのですが。

夕食を旦那の好物ばかりにする。
高いものって意味じゃなく、とにかく好きなもの。
気持ちは伝わるでしょう

妊娠前まではバリバリ働いてた人なのかな？
お互いの収入からきっちり家計を分けて考えてたのかもしれないけど
基本貯金も「共有財産」なんだから細かいこと考えずに
ご主人の好きなものをたくさん作って、お祝いの言葉を添えたらいいと思う

皆さんレスありがとうございました。

確かにちょっと気張って難しく考えすぎてしまっていたみたいです。
今年は手料理に、より一層の気持ちを込めてプレゼントしたいと思います。

髪を切って売って銀の鎖を買う

>568
O・ヘンリー乙

>>558
もし我慢のほうを選ぶなら、食べ物を変えてみたら人間が変わるかも
菜食にしろとは言わないけど魚食で脳の活性化させてカルシウムでイライラ防止。

レス遅くなってすみません。

今はまだ離婚までは考えられないので、カルシウム作戦と
仕事が落ち着くのを待ってから、時期をみて話してみようと思います。
精神的に限界がきたら、ICレコーダーと日記やってみようと思います。
日記はブログでもいいのでしょうかね？
こちらも何か嫌なこと言われたら、ブログにでも書いて
記録するついでに発散も出来ればいいかと。


皆さんの意見、とても参考になりました。
ありがとうございます。

>>571
家庭板によると、DVの証拠にはデジタルデータではなく
手書きの日記が推奨されてます。

家庭板も覗いてみるといいよ。

>>571
ブログってw
20代の若い人なのかな。
自分の家の事を全世界発信するって神経がわからんな。
匿名で見た目にはわからないとはいえ
あっという間に誰だかわかるものなんだよね。
「証拠集め」と「自分の気持ちを発散すること」は別と考える方がいいよw

精神的に限界迎える前に
今から証拠集めしなさい。

そうだよ、限界が来たらいま出来ることが出来なくなるよ。
思い立ったが吉日ってことで。

リスタートは早ければ早いほど良い。

悩み、と言うよりほとんど愚痴に近い感じの話なのですが･･･

職場の後輩の女の子の事でちょっと困っています。
仕事は真面目にやるし、気さくでいい子なのですが
初めて会った人や見かけた人を「あの人、○○に似てる！」とよく言います。
それは芸能人だったり政治家だったりするのですが
ほとんどが似てるかぁ？と思う感じなのに、本人は信じて疑わず。
芸能人や著名人に似てるって言っても嬉しくない場合だってあると思うし
女性なのに男性の誰それに似てるとかも言うので
それはいくらなんでも失礼だよ、と言うのですが分かってません。
油断するとたまに本人にも言ってしまうんです。
広い心で接してくれる方もいますが、やっぱりほとんどがムッとしてるし
お客さんにも言うのでﾔﾒﾃｰ！とか思わずにはいられません。

どう言えばそれが失礼だと分かってもらえるんでしょうか。
思うのは勝手だけど言わないほうがいいとか言ってるんですが
どうも褒め言葉だと思ってるっぽくて、全く通じません。
まぁ本人評価が下がるだけの話ですが、見ててヒヤヒヤしますし
正直毎度毎度聞かされるこっちも疲れます。
無邪気な気持ちなんでしょうが、社会人としてちょっとな・・・

>>577
後輩にまったく似てないブサタレントの名前出して「似てる」って言ってみる。

タレントではなく、職場にいるあきらかにイケてない
おっさんなどに「似てる」と断言する。
できればちょっとくらい似ているところがあって、
他の人に「そういえば・・・」と同意させたらベスト

>>577
社内で示し合わせて「後輩さんてマントヒヒに似てる」ねって
みんなに言ってもらうとかｗ
言わないほうがいいではなくて「仕事中は目下の者から言ってはいけない。
自分に悪気はなくても、軽率な人として会社の信用問題に関わるから客にだけは
言ってくれるな。クレームになるから。」ととりあえず客にだけは言わせない。

中学のとき同級生が悪気なく私のことを中山美穂に似てると言い出して
それを聞いた男子からしばらくそのネタで嫌がらせされたのを思い出した。

悪気はないと言うのが一番たちが悪いよね。
どちらかと言えばりえママに似ている人を
「宮沢りえにそっくりな人がいるんだよー」と周りに吹聴し
言われた本人も顔見た人も ｳﾍｱｰ('A`)('A`)('A`)な顔になってたよ。

>>577さんは誰に似てると言われたの？
その有名人の悪い所をあげて、自分がこういう人間に似ていると
言われたのはとても気分が悪かった、同じ思いをしている人も
少なからずいるはずだから、やめた方がいい。とか具体的に
何が良くないのかわかるように言って見たらどうかな？

恥ずかしながら、>>577のお悩みの後輩、昔の私です。

> 「後輩さんてマントヒヒに似てる」ね
こういうのより、

> 「仕事中は目下の者から言ってはいけない。
> 自分に悪気はなくても、軽率な人として会社の信用問題に関わるから客にだけは
> 言ってくれるな。クレームになるから。」
が効果あると思います。

誉めてるつもりが相手が不快そうな表情するので気付きました。

>>582
>>577ですがなるほど。

私も若い頃、思ったことを何でも喋っていて
ズバズバ言える、正直で裏表がないのが良いことだと思っていた。
上司に「悪気がなければ何言ってもいい、というのは間違いだ。
あんたが何をどう思ったかなんて誰も関心持っちゃいない。聞かれてもないのに
自分から言うな。それよりももっと謙虚に学ぼうという姿勢を取引先に見せろ」
と注意された。

当時の私は自分語りが酷かったorz

>>583
> 当時の私は自分語りが酷かったorz

今も

>>584　ｽﾏﾝｶｯﾀ

>>583=>>577???
>>580は何？意味も無くｼﾞｴﾝ？

>>577

2ちゃんねるのここ、誰と誰が似ている
スレに書けよって教えてあげたら。
口にだしてはいけないことははっきり教えたほうがいいとおもいます。
しかしあのスレもほとんど似てない人ばっかり書いてる。
人の主観って違うもんだね〜

>>577
です。貴重なご意見ありがとうございます。
マントヒヒ作戦もいいなと思ったのですが、多分周りは
「そこまでしたら可哀想だよー」とかになりそうだし、合わせてくれなさそう・・・
なんだかんだ言って許しちゃってるから増長してるのに、なのに。
580ﾀｿや583ﾀｿさんのレスあたりを参考にしたいと思います。
目上の人から少しきつめに言って貰うか。って効果あるかなぁ。
ちなみに私はある女優さんに似てると言われたのですが
既に亡くなったほどの方で、晩年にしても若い頃にしても微妙ですた。

>>588
…ヌルい職場ですね（失礼）
例えどんなに美しい人であっても、誰それに似てるって言われること自体を
嫌がる人もいる。580さんの提案した言葉と、「お客様はお友達じゃねえよｺﾞﾙｧ」
をきつめに言い続けるしかないね。トラブル起こして初めて反省しそうな
タイプでもあるけど。がんばって。

旦那が今日「来月〇日の日曜日、前バイトしてた人達で食事会があるんだけど行っていい？(子供)が産まれて丁度３ヶ月の日なんだけど…。あ、(私)と(子供)も来る？」と言われ「私達はいいよ〜(知らない人ばっかだし)行っておいで〜」と言いました
その後お風呂に入りながら「来月の〇日かぁ。〇日?!!!私の誕生日なんだけど?!!!」と思って旦那に言ったら「おおおぼえてたよ？？忘れてないよ？？？」と見え透いた嘘を
結婚して初めての誕生日なのに〜っと思いつつ、旦那を食事会に行かせてあげるべきかどうしようか迷ってます
食事会は何度か開かれていますが平日で、旦那は休みが日曜日だけで仕事のときなんです
すごく行きたそうです
でも私の誕生日なのに…って思います
皆さんなら行かせてあげますか？

行かせてあげる。めったに行けないで旦那が楽しみにしてたんなら。
誕生日のお祝いは日をずらして何かしてもらう。

>>590
よくわかんないんだけど、子供がちょうど三ヶ月になるし自分の誕生日でもあったから
旦那に期待してたんだよね？でも旦那は別の行事に参加したいと。
行かせてやりなよ。誕生日会は一日ずらせば？
仕事してる大人が集まる機会を作るほうが大変なんだから。

レスありがとうございます！

その通りですね。期待はしてませんでしたが…；
行かせてあげます

ヨコだけど
お祝いとかってあくまでもしたいと思う側がするものであって
される側から催促するもんではないんでは・・・

>>594
そりゃそうだけど夫婦で相手に自分の誕生日忘れられてたら悲しくないか？

まあ飲み会は行かせてあげてお祝いは別に日に奮発してもらって。

>>590
みなさん心が広いな。
心が狭いと言われそうだけど一生に一度しか○才の誕生日はない。
他の記念日はどうでもいいけど、誕生日だけは最優先にしたい。
>>590さんの旦那さんが日曜休みしかないなら、今年の誕生日は
家族みんなでお祝いできる日。
次に誕生日が休日になるのは何年後？
しかも、忘れられているぽい所がショック。
よって、基本的に行かせない。

でも、>>590さんが納得した上で
誕生日を他の日に埋め合わせと提示されているなら行かせる。
何の埋め合わせもないなら行かせない。
もしくは、
昼間プレゼントなり食事なりで自分の為に時間を使ってもらう。
夜は友達とどうぞにする。

そして>>590さん。
気が早いですがお誕生日おめでとう。

子供って毎月祝うの？月命日じゃあるまいし…
それが当然かどうかなら育児板で聞けばいいと思う。
自分の誕生日に関しては自分次第でしょう。
他の人に聞いたって夫婦揃って同条件の人がいるわけでもないんだから
ﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞでもﾄﾞｳｿﾞﾄﾞｳｿﾞでも好きにしたらいいよ。

ダイエット中だけど、ノンオイルの青じそに飽きてきた・

50も近くなると、誕生日なんて来なきゃいいのにって思うわ。

問題は「夫を食事会に行かせていいかどうか」じゃなくて「自分の誕生日を覚えてなかった
ことについてどうシメるべきか」ってとこな気がするんだが。これはごっちゃにすべきことじゃないぞ。

でも今回の場合、ただ忘れてたんじゃなくて
日程的に久しぶりに参加できるかも知れない食事会のことで
頭がいっぱいいっぱいだったんじゃないかなと思う。
ダンナさんの肩をもつわけじゃないけど、私は微笑ましく感じたけどな。
気持ちわかるし。
私は自分の誕生月に弟と父親もあったから
ずっと3人分まとめてのお誕生会で
その月の一番都合のいい日だった。
なので誕生した“日”にはそれほど執着してないな。
まぁ、相談者は“結婚して初めての誕生日”だから
いつも以上に楽しみにしてたんだろうし、その気持ちもわかるけど
今回は行かせてあげるって思ってるみたいだし
今後「あの時はさぁ〜」って感じで楽しく恨みごと言えばいいと思うよ。
それもまた夫婦の歴史になるし、思い出にもなるし。

記念日にやたらこだわる女は男に嫌がられるよね。
まだお若い人だと記念日はイベントやらなくちゃ感が強いのかな。

「何で大事な日予定入れるの？　何で当日に一緒に居てくれないの？」と
詰め寄ると旦那はもっとげんなりすると思う。

子の3ヶ月目はお食い初めなんかもするし、日曜日なら次の週に一緒にお祝いしてみては？
誕生日くらいスルーしなよー派の奥様たちは…
誕生日がもはやうれしくないお年頃なのでは？って感じするなー。
でき婚で最初の誕生日くらい祝ってもらってもいい気がするぜ。

そうですよｗ＞誕生日がもはやうれしくないお年頃なのでは
でも若い頃からそうだったな。
だって普通に社会人してれば、当日にお祝いなんてしてもらえないこと多々あったし。
＞おおおぼえてたよ？？　ってあせるくらいだから許してあげれば？ということ。
自分だって＞その後お風呂に入りながら「来月の〇日かぁ。〇日?!!!私の誕生日なんだけど?!!!」
と、あとで思い出すくらいだし、お互い出産育児で忙しかったんじゃないの？
歳いってるからこそ、「後から考えたらそんなに悩まなくていいことだったと思うよ」と
アドバイスできると思うんだけどな。
夫婦なんだもの。毎日一緒。いつでもお祝いできる。それが夫婦のよさだよ。

というか、本人行かせてあげるっていってるから、いいじゃんｗ

昔のバイト仲間との食事会より結婚して初めての誕生日を優先して欲しいなら
ちゃんと旦那さんにいったほうがいいと思うよ。
食事会はよくあるみたいだから今回見送ったって構わないだろうし。
こういう事って些細だけど後々引きずるんだよね。

お年頃とかでき婚だとかどうでもいい事で
チクチク嫌味を言って何か楽しいのだろうか？

旦那さん誕生日忘れてた訳じゃないんじゃ？
その○月○日の食事会にどうしても出たいけど、
あなたの誕生日に自分の予定入れることに罪悪感があったから
敢えて話題にださなかったんじゃないかな。

スレ主さんが納得して〆てるのに、いつまでグタグタやってんだ？
私ならこうする話はチラ裏スレにでも書いてて下さい。

>>606
同意。
くだらん。

>598
ノンオイルのドレッシングを数本用意して
気分で変えると飽きないお

>>598
ポン酢もたまには新鮮ですよ
ユズ風味とか色々買うよ

ナンプラー　オイスター　砂糖　醤油　レモン汁　しょうが、ニンニク
ゴマ油←入れなくてもいけるかも？
ベトナム春巻きのタレみたいで 野菜がいくらでも食べれます。

>>580
あー新婚らしい悩みだねー。
行かせてあげたらいいじゃん。
そっからギクシャクするかもね。

ﾘﾛってなかったorz

一日ぐらいノンオイルをやめて油ギトギトの濃い味ドレッシングを食べるんだ
バチは当らないよ
賞味期限切れ（未開封）のドレッシングが大量に出てきた
自分で食べるのは怖い気もするのですが、どうしましょう。姑にさしあげるか

>>598
麺つゆとかポン酢もあり。

>>615 未開封の賞味期間切れは大丈夫。 消費期限だったらマズいけど。 とは言え、期限切れだしね。姑さんには止めといた方が…。

家事スレへ

新婚スレはどうしてないんだろう
新婚どうしできゃぴきゃぴ悩んだ方が幸せなのに

>>618
新婚に恨みでもあんのか？
微笑ましく思えないのは、今が幸せじゃないんだろうなぁ。

新婚スレ、以前見たことあるよ。
結婚したてって環境変わって色々大変で、
新妻同士であるあるーｗってスレあると楽しそうだよね。

私はリアル友人２人と結婚時期が近かったからそういう話は
２ちゃんではしなかったけど。

>>619
自分>>618サンと同様、新婚スレあればいいなと思う派。
新婚さんと結婚年数して落ち着いてる鬼女とじゃ感覚のズレが大きい気がするし。
一概に幸せじゃないからとか関係ないんジャマイカ。

考えてみた。

【雑談質問】新婚さんいらっしゃ〜い【悩み相談】

新婚のみなさん語り合いましょう！
新生活のちょっとした愚痴、のろけ、疑問、情報交換はこちら。

新婚さんじゃない方は、レスの最初に（旧）と入れましょうｗ

新婚ってだけで他のスレで書き込んだらスレチだから新婚スレ池ってならないかな。

新婚ｽﾚで悩み相談して答えるのも新婚なの？
なんか意味ないような・・・

結婚したての頃、「新婚」でスレ検索したわー。
新婚って独特の幸福感があるし、
年数が経ってからなら問題にもならない些細な不満もたくさん出てくるし、
あの頃専用スレがあったらきっと楽しかったと思う。

>>624
キャッキャウフフな感じで相談し合うのもいいんじゃないですかね。
熟練妻のアドバイスは他のスレでももらえるし。

>>625
いや、>>623のような事を想像してさ。
ｷｬｯｷｬｳﾌﾌは楽しいだろうと思うよｗ

>>624
結婚したての人に結婚半年後位でちょっと慣れてきた
人が答えるのはいいんじゃないかな。
冠婚葬祭板に「NEW花嫁さんが語るスレ」てのがあって
みんなこれはどうしてる？　うちはこうなんだけど……と
同じ境遇の者どうし語り合ってるスレあって楽しそうだったよ。

新婚スレ微笑ましくていいなと思うけど
必要なら必要だと思った新婚奥様がたてればいいと思うわ。

そうじゃないない人が
「新婚さんはここで語ってね」なんてスレたてしても
姑が新居の家具まで勝手に用意してたとかいうのと同じくらいおせっかいかも。

>>628
そんなとこまで面倒見る気は無いよｗ

>>628
例えが逸脱でﾜﾛﾀｗ

秀逸じゃなくて？

>>628
例えがうまいね

>>627
私もそこよく見てたよ
どちらかと言うとあのスレは結婚式についての質問や相談が多くて、前撮りはどうしたとか式場のプランとかの話しがメインって感じ
結婚生活がスタートしたばかりの新婚さん独特の惚気や悩みとか、結婚後に感じる日常の些細な幸せとかを語り合うって感じではないかも
って投下前にリロってみたら>>628を見て妙に納得してしまったｗ
確かにそうだよね、必要なら新婚さんが立ててるよね


↓このスレも良い感じだけど、新婚限定ではなくて幅広い年代の既女さん居るからここはここで独特の雰囲気があるよ

旦那をずっと大好きな奥様part23(n‘∀‘)η
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1239505613/

>>633
あーそのスレ480を思い出すｗ

>>631
間違えてものすごく恥ずかしい・・・
ちょっと辞書をすみからすみまで読み倒してくる

>>633
そのスレ、なんか普通に「大好き」っていう感じじゃないんだよね。
ストーカー的なちょっと狂気じみた「大好き」を感じる。

大好きスレは春前くらいに荒らしがひどくて、
負けずに書きこむ奥も１７歳年下の旦那自慢とか5Lっぽいのとかが多くなり、
結局ロムるのをやめてしまった。
その前までは割とほのぼのしていて良いスレだった。

かなり長い話になりますが、よろしくお願いします。

結婚と同時に地元を出て、15年になります。
飛行機で移動する距離のため、
地元に帰省するのは年一回、全く帰らない年もあります。
相談というのは、独身時代からの地元の友人のことです。
帰省した時に、互いの都合が合えば会うという関係で
ずっと続いていたのですが
５年ぐらい前に彼女が鬱病になり、それからあまり会えずにいました。
彼女は結婚後お姑さんと同居だったのですが
嫁姑問題や旦那さんの女性問題など色々悩みを抱えていたようで
帰省して会っていた頃によく愚痴をこぼしていたのですが
子供さんの受験の頃から鬱になったみたいでした。
私は子供がいないし、転勤族の為、親と同居でもないので
彼女の辛さは想像でしか理解できず
話を聞いてあげることしかできなかったのですが、
ちょうど彼女の様子がおかしくなってきた頃に
私自身が手術を受けたり（今は心配ありません）、
遠く離れた夫の親と私の親が病気になったり怪我したりで
落ち着かない年が続いたので、
帰省しても連絡しなかったのです。
今思えば電話だけでもした方が良かったかなと思うのですが
実際、のんびり帰省というわけではないので忙しかったし
その時は私も一杯一杯だったのもありますが、
例え友人でもその時はできれば
愚痴話は聞きたくなかったというのが本音です。

その彼女から、今年の年賀状に
「鬱状態からほぼ脱出！今年は会おうよ！」
と言うようなコメントがあったので嬉しくなって
ＧＷに帰省した時に、会う約束をしていました。
今回は私の方も珍しくのんびり帰省できると思っていたのですが
約束をしていた日に、急に母親が具合が悪くなって入院することになり、
結局今回も彼女とは会えませんでした。
電話で事情を説明したときには、
「仕方ないよ。また今度ね」と言ってくれたので安心し、
彼女に渡そうと思っていたお土産を、実家から宅配便で送ってきました。

なんだかんだで予定よりも長い帰省となり、
自宅に戻ってきて数日後、彼女から贈り物が届きました。
焼き菓子の詰め合わせだったのですが、
中に手紙が入ってあり
「あなたから贈り物をもらう理由がないので」とありました。
今までも帰省して会ったときに、毎回ではないにしろ
何度かお土産を持参したことがありました。
私は転勤族なので、転勤した先々での有名なお菓子を持参し
今回も同じようなものでした。
なので、何故突然そのようなことを言い出したのか分からず、
また、もらう理由がないからお返ししますの如く
同じような焼き菓子を送ってきたのが意味が分からずショックです。
ドタキャンしてしまったことに腹を立ててるのか、
それとも別に何か悪いことをしてしまったのか･･･と
悶々と考え込んでしまっています。

そんな面倒な相手ほっとけよ

ちょっとだけ、もしかしたら･･･と思っているのは
彼女が鬱で苦しんでいた間、殆ど連絡を取らなかったことを
薄情な人というふうな印象を持たれているのかな･･･と。
私の方も色々あったことは知っているはずなのですが。
手紙の真意を知りたいと思いつつ、電話で聞くのは怖いし
彼女はPCもやってないし簡易携帯(?)しか持っていないので
メールで聞くわけにもいかずです。
できることなら、彼女とはこれからもずっと友人でいたいと思っていますが、
今何もしないでいると消滅してしまわないかと心配ですし、
かといって、どう行動に移せばいいのかも分からず悩んでいます。
やはり電話してみた方がいいでしょうか。
それとも、鬱の関係だということで静観した方がいいのでしょうか。
病気のことはよくわからないのです。
よいアドバイスをお願いします。

>>640
面倒だとは思っていません。
完全に嫌われてしまったのなら仕方がありませんが、
私の方から友人関係を断ちたいとは思っていないのです。

「ドタキャンのお詫びのつもりだったんだけど
返って気を使わせてしまってごめんね｣
くらいの手紙なりメールをしといて様子を見るとか。

会ったときに手渡しでお土産貰うなら気軽に受け取れるけど
宅配便で送ってきたら結構ビックリするかも。
>>639さんが今回戸惑ってるのと同じようにさ。

私なら
「今回会えなくて本当にごめんなさい。
お土産は、あなたに会えるのを楽しみに選んだものだから
あなたに受け取ってほしかったの。
びっくりさせたならごめんね。
次回こそちゃんと会って話したいね」
という手紙でも出しとくかな。

そうか･･･宅配便で送るまでするのは気を遣わせてしまったのかな･･･。
賞味期限があるので、早目に食べてほしいという気持ちだけで送ったのですが
逆に押し付けっぽかったのかな。
一応簡単な手紙はつけて「ドタキャンごめんね」ということは書いておいたのですが･･･。
でも「かえって気を遣わせてしまってごめんなさい」って手紙は出しておこうかと思います。
そうやって様子みるしかないかな･･･。

>>645案に賛成
気持ちだけは伝えて、あとは相手に委ねてしまえ。

ここまで距離が開いてしまったのは、お互いにそこまでして付き合う
必要性がないからでしょ？
私なら手紙だけ送って、来年帰省して今から会えるって日に電話する。
それで駄目ならまた来年。

ご友人、鬱の回復期にはあるけど、寛解には至ってないように思えます。
人と会えるくらいには元気になったんだろうけど、
ドタキャンを受け止める心の体勢はまだ整ってないっぽい。

個人的な経験ですが、完全に鬱で寝込んでいた時期より回復期の方が
人格障害的な一面が出てきてしまったり（人との関係が０か100かになる）
些細なことでプチ自己否定したりして
”元気そうなのに時期によって反応が違う面倒な人”を
やってしまっていた自覚があります。

>>645さんに>>643さんのドタキャンのお詫びを追加して
お手紙をかけばいいんじゃないかな。心の慰みにはなると思う。
あ、結びは、「次回こそ〜話したいね。」より、
「次回こそはちゃんと会ってお話ししたいです。」と、
同意を求めない文のほうがいいかも。
今回会えなかったのは>>639さんの一方的な理由なので。

>>646
手紙でやり取りするよりむしろ電話しちゃえば。
会う約束はしてたのだろうから、物も届いたことだし電話して
「お菓子ｱﾘｶﾞﾄｳ〜こっちが勝手におくったのに返って気を遣わせてごめんね〜」
それこそ>>645のような文章でもいいじゃない。
手紙やメールよりも声出して、電話で話してみるのもいいと思うけど。
そこでお互いが時間あれば長話でもいいし。
手紙やメールって字面だけでしょ。メールは絵文字をつけて多少の感情も
出せるかもしれないけど、やっぱり大事だと思えば電話で直接声に出すのがいいと思う。
友人なんだしね。電話で相手が忙しそうだったら2,3分でも声を聞くっていいと思うよ。

ちなみにだけどそのお菓子を送る旨はどうして
電話で会えないと話をした時に言わなかったんだ？色々母親のこともあって忘れてた？
その時に一言「あって渡そうと思ってたお土産、送るから食べてねー」があれば
また違ったんだろうけど。
相手は「あなたから贈り物をもらう理由がないので」なんて
書いちゃったって思ってるのかもしれないよ。
たとえ思ってても友人に対してこういう文章は普通使わないよね。
だから相手はまだ不安定なのかもしれないから手紙やメールじゃ
誤解が生じる（相手の感じがわからないから）かもしれない。だから電話で声の調子を聞いておく。

妹の家庭の事情でご相談があります。

妹はＰＣを持っておらず、２ちゃんもやらず、書き込みのマナーなど分からないため、今回私が書き込みました。

内容は、
１．旦那の借金
２．支払い請求(税金・家賃・借金の催促)に対して、返答無視。
３．２に対して、赤紙(督促状)が来ているにもかかわらず、仕事を探さない。

義弟・妹、お互い言い分はあると思うのですが、妹側は離婚を前提に話しを進めたがっております。


こういった相談は、こちらではないという事も重々承知なのですが、
どなたかこのような相談のスレッドを誘導していただけないでしょうか？

いきなりで申し訳ございません。

>>650
本人が離婚について２ちゃんで相談するのは、悩みを誰かに聞いてほしいという
側面があるからだけど、姉が書き込むのは、離婚についての知識がほしいということだよね？
それなら2ちゃんではなく、本人を弁護士会の法律相談に行かせたほうがいいよ。

どうしても２ちゃんがいいなら、法律勉強相談板に離婚相談スレがあるけど
嘘の回答も多い。

>>650
今すぐ法テラスでググって電話
２ちゃんで相談するより早いと思う。

>>650
＞妹側は離婚を前提に話しを進めたがっております
要点がしっかり整理されてて本気で離婚を思ってるのなら間に弁護士。
妹がPCできなくて２ちゃんすらできないのなら
むしろ２ちゃんで相談なんかしないほうがいい。
お金の問題もあるからまずは市町村の無料相談でも行ってみること。
無料相談も予約だとかありで行ったらすぐ出来るわけじゃないから
とりあえず、足を運んでみて。自分で動く。

色々とアドバイスありがとうございました。
>>647さんがおっしゃる、
「会えなかった＝そこまでしてつきあう必要性がなかった」は
少なくとも私の方は違うと思っています。
うーん、うまく言えないんだけど
お互いの時期が悪かっただけで、それぞれが自分が抱える問題に向き合ってただけというか。
みなさんのご意見を読んでていて思ったのですが、
まずは手紙で、かえって気を遣わせてしまったことを謝り
この間はこちらの一方的なドタキャンで会えなかったことをもう一度きちんとお詫びし、
会えるのを本当はものすごく楽しみにしていたので、
今度電話するねってことを書こうかと思うのですが。
そのうえで電話して声を聞きたいと思うのです。
なんとなくですが、いきなり電話すると
相手も何か気にしてることがあるとしたら、アワアワしないかなと思って。

>>６５１　>>６５２　>>６５３　さん

早速のご返答ありがとうございます。
やはり、法テラス・法律相談がよいのですね。

あまりこちらに長々と居座るのも失礼だと思うのですが、
現在｢差し押さえ｣の通知が来ておりまして、期限があと２週間ほどしかありません。

旦那とは現在別居しており、旦那は実家・妹がアパートに残っております。

仕事を見つけ、生活費を入れると言ってから、３ヶ月経っておりますが、いまだ無職。

子供の学資保険からの借り入れで家賃・生活費を捻出しておりましたが、
すでに限界が来ております。

離婚後の慰謝料や養育費の件などで、主面を交わしても、とりっぱぐれるのは
目に見えていますので、公正証書を残す事を視野に入れているのですが、
なにぶん分からない事だらけだったので・・・
「既男の寺の様な、テンプレを埋めて、必要な行動をご指導いただけるようなスレを…」
と思っておりました。
すぐに○○だけは記録＆○○はまとめて肌身離さず所持といった事を知りたかったので。

皆さんの書き込みのとおり、本人にはすぐに動くように指示します。

どうもありがとうございました。

スレならあるよ

離婚問題に直面している人たち　集まれ！その34
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1241514411/

>>６５６　さん

先ほど、妹にこのスレ＆法テラスを見せた所、色々調べていました。
今日は法テラスがやってないのが痛いです。

明日専門の方に相談するのが一番良いと思うのですが、何かしないと…
という気持ちもあります。
妹の意向しだいですが、相談するかもしれません。

ご親切にありがとうございました。

>>654
まあこれは私の勝手な意見なんで、「そういう見方もあるのだな」と思ってもらえればということで。

＞「会えなかった＝そこまでしてつきあう必要性がなかった」は
＞少なくとも私の方は違うと思っています。
というのは、やはり自分はそう思っていても、相手は違うのでは？ということ。
数年でも、電話すらできなかったというのなら、もう付き合いがなくなると覚悟しても
おかしくはないんじゃないかな。
もちろん、「愚痴を聞くのが辛かった」という気持ちはわかるけど、それならそれで、
もう付き合いをなくしてもいい覚悟で連絡絶つというか。
自分が思うように、相手も思ってる、とは限らないんだよね。
連絡を取らなかった間に、「友達熱」みたいなものが冷めてる場合もある。
そういうのを確かめるために、突然電話でいいんじゃない？
ちょっと気を使いすぎのようにも思うなあ。

>>654
自分は親しい友だちと、近い身内に結構重い鬱病の人がいたけど、
彼女らが一番しんどかっただろうときは、
信頼出来る誰かにそばにいて欲しがる傾向にあった。
欝の人だから話すことも、出かけることもろくに出来ないんだけど、
それでも出られるかもと言われれば、喫茶店で黙って1、2時間一緒にいたり、
電話がかかってくれば、ほぼ無言だけどしばらく付き合う。
その中でぼそぼそと何か話すことを聞いてあげるだけなんだけど。

654が今でもその友だちが縁切りできない大事な友だちと思ってるなら、
その友だちも654のことを大事な友だちだと思ってて、
自分がつらかったとき、そばにいて欲しいときに、
疎遠にされてしまったことにショックを受けたんじゃないかな。
ショックというか、ああ私はやっぱりダメなんだ、って。

で、今、友だちは欝が治ったって言ってるけど、
恐らく>>642の言うように、回復期で治りきってないような気がする。
この時期が一番難しい。縁起でもないけど、欝の自殺はこの時期が多いし。
キツいこと言うようだけど、もし654が、欝も治ったんだからと、
気楽な気持ちで付き合い再開させるなら、やめておいた方がいいと思う。
再発する可能性も充分あるし、そのときまた「愚痴は聞きたくない」って友だちを突き放す？
お互い調子のいいときだけ付き合うのも、友だち付き合いのやり方かもしれないけどね。

わたしは>>659の言う「お互い調子のいいときだけ付き合う」派だな。
大事な友達だからこそ、迷惑をかけたくないし、心配もさせたくない。
そして、わたしの友達もおそらく同じような考え方で、「今もめてるからしばらく遊べない」とか
「落ち着いたら連絡頂戴ね」っていう感じだ。

「お互い調子のいいときだけ付き合う」のも、「辛いときこそそばにいる」のも、どっちも
ありなんだろうなと思うしどっちもそう思う人がいそうだけど、問題なのは、
「双方が同じ気持ちでいるかどうか」ってことじゃない？
友情って自分の都合ばかりじゃどうにもならないし、自分が無理して相手に合わせていかなきゃ
いけないときもあるし、自分が合わせてもらうときもある。
でも、自分でもどうにもできない時期があるんなら、それは　自分の事情＞友情　なんだから
しょうがないと思うよ。
それって　自分の事情＞○○　の○○になんでも置き換えられるよね。
しょうがないってこともあるんじゃないかな。
友人が受け入れてくれるか否かっていうのは、自分のせいじゃないとしても人生において
人付き合いにおいてある程度ありうることで。受け入れるしかないね。

あれこれ考えすぎ
友人関係なんて必死になればなるほどいろいろ考えるんだろうけど
淘汰される時期が来れば淘汰されるし
また何かのきっかけで復縁する場合もある。
相手がどう考えてるだろうから〜とかいろいろ思いをめぐらす前に
自分の心に正直に行動すればいいんじゃない？
そりゃ、「鬱」という相手が特殊な環境かもしれないけど
相手に危害を加えるわけじゃなし、色々考えずに心のままにやってみたらいい。
そういう点で>>654で結論が出てるわけだからがんばれ。

私は贈り物のやりとりが嫌いｗ
「お返ししなきゃ」というプレッシャーと
そのお金とかを考えると欝になるｗ
貧乏じゃないけど自分が欲しい物以外は
お金を使いたくないのが本音

少々のものなら、もらってもお返ししない。
お土産とかその程度なら、しない。

連休終わってから(連休は無理なくゆっくり過ごしました)、ずっと倦怠感やだるさ眠気など、とにかくテンションがあがりません。
途中生理で貧血気味だったのでそのせいかと、終わればまた元通りになると思っていましたがなかなか回復せず
色々普段どおりとはいかず、どうしたものかと思っています。
家事は最低限のことをこなす程度です。仕事も行っていますがこれまた最低限のことをｒｙ
でも最低限がなんとかこなせているし鬱とか簡単に思いたくないし、何かあったわけでもないので鬱とは多分違うと思います。
で、ヤル気や元気がでるために、何か出来ることがあればお知恵をお貸しください。
食欲はまぁ普通です。ただあれこれ(面倒で)考えられない・食べたいもの食べて元気になろうとして
食べたいもの(ジャンキーなモノ)を食べる傾向はあります。
あと冷え症です。午前中はまだひざ掛け＆足元にヒーター稼動させてます。

>>665
5月病？
婦宝なんとかっていうシロップの漢方薬が流行ってるので興味があればぐぐってみて。
私も買おうと思ってるんだけど通販で売ってない。
似たようなのなら売ってるのでそっちにしようかと思って考えてたところ。

>>665
何歳？ホルモンバランスは正常ですか？
私は婦人科系の病気で薬飲んでますが副作用に倦怠感があります。
その薬に限らず、ホルモン剤は上記のような症状があるので
女性ホルモンが何かあると症状が出るのかも。更年期障害もそうらしいですし。
思い当たるところはありませんか？

>>665
自律神経失調症

>>665
今私も同じ症状で悩んでる。
生理来たら治まる、生理終わったら治まる、と思いながらやってきて
結局治まらないままぼーっとした毎日。

あんまり気にしないで過ごそうと思ってたけど
とりあえずゆっくり風呂は言って早寝してみようかな。
お互い落ち着くといいね。

>>665
今、暑かったり寒かったり気候が不安定だから体調悪い人は多いと思う。
自律神経かもしれないけど、だからといって医者に行ったから劇的に治るか、というと
そうでもないんだよね。わたしも季節の変わり目は苦手だわ。

>>665
更年期の可能性もあるかもよ。
でも、家事にしても仕事にしても最低限だけはやってるようだから
そんなに気にしなくてもいいのでは？多分、真面目な人なんだと思うから
あれやらなきゃ！これやらなきゃ！って自分を追い込んでるような気がするよ。
家事も仕事もやれてるのだからこれ以上やらなくてもいいや！って感じに思ってみては？

あと、旦那に話してみるのもいいんじゃない？
旦那のタイプにもよるけど、普段ちゃんと家事をやってるような奥さんに対してだったら
何もしなくていいよって言ってくれると思う。
ここで見も知らない人に言われてもそんなもんかと思うかもしれないけど
旦那が言ってくれるとまた感覚が変わるかもよ。

>>665
私は最近足に湿疹ができたんだけど、季節の変わり目とか
疲れが溜まったときによくこういう症状が出る。
湿疹は虫さされの跡に似て痒いだけなんだけど、この湿疹が出ると
すごくだるくてとにかく疲れる。かといって風邪じゃないし寝込むほどじゃない。
皮膚科に行くとステロイド剤出されて、疲れ溜まると症状出るからとにかく
睡眠よく取ってね、という話でした。

無理に元気出そうとしたり、眠気を解消しようとするよりは、
冷え性の対策をしつつ普段より睡眠多目にとってみてはどうでしょう。
>>670の言うように、

遅くなってすみません665です。
皆様ありがとうございました。
やはりこれといった対策などはないみたいですね。素直に受け入れるしかないかぁ。
年齢は35です。更年期だったらちょとショックですが可能性０ではないですもんね。
今朝より子供がおたふくかぜを患ってますので、便乗して普段よりユル目に仕事や家のことやります。
この時期私だけでなく、全般的に調子悪くなる傾向があるんですね。
それだけでも安心しました。
皆様も無理せずお互い元気に過ごせますように。ありがとうございました。

ttp://stat001.ameba.jp/user_images/20090526/09/tenkichikaachan/f4/ec/j/o0367048910186619201.jpg
[撮影日時]2009/05/26 09:10:21

消される前にうｐ
わざわざ朝からﾆﾔﾆﾔしながら撮影ですか('A`)

誤爆です…

鉄分不足かもね。
あと、運動不足。食事に気をつけ、筋肉をつける。
３５だから筋肉の衰えが顕著になったのかも。
通勤や仕事で筋肉使ってる、と思っても、実は筋肉作るところまでいかなかったりする。
冷え性なのも筋肉少ないせい。

とってもレベルの低い質問なんですがすみません

旦那のカバンの中に小さい（10MLくらい）ラブローションみたいのを発見してしまいました
自家発電グッズに付属してそうなものだし
もしそうなら不問にしようと思ってますが
旦那はまじめな人で今までこういうことはなかったので動揺してるし
もしも浮気だったらと思うとちょっと落ち込んでます

皆さんだったら旦那に聞いてみたりしますか？
黙っておいた方がいいかな？

目の前の箱でその銘柄ググってみたの？

なぜその10ｃｃ程度の液体がソレとわかったのか、そこんとこｋｗｓｋ

>>678-679
マッサージローションって書いてあったからあやしく思い
ググってみたら用途がわかってしまったんです

私だったら知らないフリして「あれ？これなに？」と聞いてみる
用途がそれだったとしても、>>677と使おうと思って買ったかもしれないし

10ccってかなり少ないよ。
使いさしってこと？

>>681
ありがとうございます
聞かないでそのままはかなりモヤモヤするので
やっぱり聞いてみようかな…

>>682
目薬を一回り大きくしたみたいな小さな容器に入ってたんです
で、その側面に「minkマッサージローション」と書いてあり…

ググってみた感じだと
そのローションの市販されてる一番小さいサイズは50mlのようなので
何かそういうブツに付属してたものって推測しました

聞いたら結果教えて下さいw

浮気だな・・・

それって、ラブホで売ってる使いきりサイズのボトルじゃない？

やっちまったな

泳がせて証拠を掴むか…
「私、そんなにカラカラじゃないから必要ないよ？」と目の前で捨てるかｗ

アッー！かと思ってしまった。
>>686が正解のような…

皆さんありがとうございます

さらにググったらとある男性用グッズの付属品でもあるみたい
でも、ラブホで売ってるって線も確かにありますよね

おとといから用事があって子どもと私だけ実家に帰ってきてるので
聞くとすれば明日になるんですが、浮気なのかな…

私が今イヤイヤ期の子供の相手で疲労困憊していて
夜眠ってしまってることが多いので、旦那も不満だったのかも
普段は忙しいながらも家事育児もまあまあ協力してくれてて優しい旦那なので
申し訳ないことしたなと思ってます
よく会話もするし、それなりにうまくいってるつもりだったので
もし浮気だったら本当にショックです
何て切り出そうかまだ迷ってますが、明日話してみようと思います

>>683
10ml つけてぐぐったら２本セットが出てきたお
ttp://www.lovelygoods.com/jpeg/lotion/minkminibox0.jpg

オナヌ用に使ってたとかいう言い訳もありそう

写真に撮るなど旦那に突きつける証拠だけ取っておいて泳がせたら如何か
子供小さいのに気の毒すぐる

ﾄﾒのことなんだけど
ﾄﾒが車を運転してたら曲がり角から
猛スピードの子供？の自転車が横切ったので
あわてて急プレーキかけて事なきを得たのだけど
軽いむちうちになったらしい。
自転車はそのままどっかに行ってしまったらしく
ﾄﾒはそのまま自宅に戻ってきて
１日たってから病院にいったらしい。
これって結局自損事故扱いになるの？
ﾄﾒが加入していた保険からいくらかでるのでしょうか。

ならないでしょ。
むちうちになるぐらいスピード出してたほうが悪い。
自転車がいたら自転車に払わさせるつもりだったの？
無理だからw

>>694
自損事故にはならないと思いますよ。
どこかに接触したわけでもないし。
子供を撥ねなくてよかった、軽いむちうちで済んで良かったと
ポジティブに考えた方がいいと思う。
もし撥ねてたらエライことになってたものね。
保険については、長い通院になったり入院することがあれば
保険によっては出るかもだから、とりあえず証書確認してみれば？
分からなければ保険会社に聞いてみれば？

にしても最近の自転車のマナーの悪さには腹が立つ。
信号無視もしょっちゅうだし、後ろ確認せずに横切ることもザラだものね。
その子もいつか大怪我するかもね。

みんなが言うように「撥ねなくてよかった」
「ムチウチになるほどスピード出してたおまいが悪い」だよ。
なんか認識が甘いみたいだから、よ〜く言い聞かせたほうがいいよ。
いくら自転車が悪くたって撥ねてしまえば
その上大怪我させたり親がDQNだったらって
考えただけでドッと疲弊するほどだ。

急ブレーキでムチ打ちって何キロ出してたの？
ブレーキとアクセル間違えてたらって考えるとぞっとするね。

>>694
自損事故ってｗ
自損の「損」は車の事だよｗ

バツ一の姉が、まだ２０代半ばの男とつきあい、妊娠しました。
その男は過去に数回堕胎強制の過去があるようで（他の女性で）
やはり姉にも中絶を要求しました。
最初から求婚されて付き合い始めたのですが、いざできると「まだ早い」と…。
しかしいろいろあって、考え直したのか、どうかわかりませんが
やはり結婚することにしたようです。
私は心配でたまらないんですけど…。
こんな病気のようなダメ男は変わるのかな？
私は姉を応援すればいいのか、やめとけと阻止する姿勢をとればよいか
悩んでいます。

ひとつ、舞い上がってるバカ（=姉）には何を言っても無駄。
ひとつ、ダメ男は変わらない。
それを踏まえたうえであなたの思うことを姉に伝えればいい。

子種だけ頂いたと割り切るべし

>>700
一応気持ちは伝えて、後は静観かな

人の色恋沙汰は例え姉妹とはいえかかわらないほうがいいと思う。
成人同士ならなおさら。
親が生きているのなら親に忠告してもらって自分は静観。
相談されたら親身になる。

ぐらいかな。自分なら。

>>701->>703
レスありがとうございます。
ダメ男が妻子ができて変わったという例は見たことや聞いたことはありますか？

私が何を言っても姉は聞かないですよね。
案外うまくいくかも知れないしけど、私の正直な気持ちも伝えてみようと思います。

旦那には弟2人が居るんだけど
妻同伴で遊びたがるんだよね
私は行きたくないので「無理」と伝えるけど
帰省した時くらいは顔を出せと旦那に言われ
（帰省は私達夫婦だけホテルに泊まるｗ）
仕方がなく行くけど食事代って私達も出すものなの？
招いている方は向こうなんだから接待しろよ、ってのが私の意見
でも財布を出して「私達の分は？」って一応聞くけどね
兄貴は高給鳥だからおごってって言われた時も過去にあったｗ
ここまで来てやるのに飛行機乗ってるんだよ、ボケって
思いながらも、払ってやったけど。

話しが長くなったけど、兄弟の付き合いや
兄弟以外でも
招かれている方が食事代を折半したりするの？
店だって相手が勝手に決めて予約して食事だって
勝手に決めてるくせして。

>>706
まぁ、普通は、兄弟仲良ければ割りかんだろうね。

出産以来レスになっちゃった。
寂しくて子供が寝た後軽くお尻とか股間とか触ると
「やめろよ」ってマジ切れされた。「明日仕事だしそんな気になれない。」
って。出産前は平日でもしてたはずですが？

浮気？ゲイに目覚めた？何なのこれ？このまま一生なしなんて・・・・・

>>706
まぁ、普通は弟二人の分は兄（年長者）が出す
兄が出さないのは兄嫁が気が利かない証拠

>>708
出産でゆるくなったんだろ

>>708
そんな感じで、レスが始まって、永遠に。。。

友人に出産祝いを郵送したら内祝いが届きました。

届いたらメールででも一言お礼があるかなと思ってましたが
内祝い＝お礼　って事ですか？

>>706
文面から察するに旦那の実家も弟たちも嫌いなのでは？
こんなに無理してるのに更に金出せって言うの！！という気持ちなんじゃないかな。

長男が奢るのは旦那さんの家のスタイルであって、一般的にどうこうという問題じゃない。
それでも面白くないなら旦那さんのお小遣いから出して貰うか、いっそ帰省しなければ
いいじゃん。「払ってやった」という目線で参加してて面白い訳ない。

>>706
うちも>>709と同じ感じだ。
余程の事情がない限り（リストラされて無職中とかｗ）年長者が払うな。
弟や妹に払ってもらうのってなんか気が引ける。
その分、別の形で返してくれるけど。
例えば、いつも奢ってもらってる〜と旅行のお土産奮発されたり。
つか、帰省のための飛行機代は関係なくね？

レスありがとうございます。
旦那は兄弟と仲がいいですよ。

＞つか、帰省のための飛行機代は関係なくね？
お金はお金ですので関係ありますｗ
旦那の母親は「飛行機代だってかかっているんだから・・
食事代は出さなくていいわよ〜」と気を使ってくれます。
父親は逆にケチでお金を渋りますｗ

帰省なんてしたくないけど「帰ってこいよ〜」帰ってこいよ〜が五月蝿くて
仕方がなく帰っています。私も一緒に帰らないと兄弟が五月蝿くてｗ
あー、田舎者はｳｻﾞｲ

>>715
いや、都会だって同じだよ。近くに住んでれば、頼りにもされるし、
年に数回会うだけなんてましだよ。

>>705
こっちで男の意見聞いたら？
【Part54】男性に質問【紳士な回答を】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1243270636/

>>715
いやだから向こうが
＞「飛行機代だってかかっているんだから・・ 食事代は出さなくていいわよ〜」
と気遣うのは分かるけど、
こちらが兄弟（しかも弟）に対して気遣えというのは違うんじゃないかと。
>>716が言う通りで、飛行機で帰るぐらいの遠方で
年に何回か（毎年帰ってるのかどうかわからないけど）の帰省で
しかもホテルで泊まれるなら、
ほんの短い時間の食事ぐらい楽なもんだと思うけどな。
父親ケチだっていうけど、あなたもそうじゃんｗ

>>716
なんかありがとうございますｗ
義兄弟・実家が大嫌いで出来れば葬式以外は
顔も見たくありません。
母の日に贈り物をしても兄弟がその場に居たらしく
旦那に「ダメだよ、こんなの」と電話をしてきましたｗ
あーーーーー、ｳｻﾞｲ、ｳｻﾞｲ、ｳｻﾞｲ。
小姑の男バージョンって小舅って言うのかな？

何とかして黙らせたい。警察官なので余計に偉そうにしてるしｗ

>>718
何かしら私に絡みたいみたいですね
そんなに私が好きですか？
説教は他でやってね♪

は自分が必要と感じない限りはお金は出しません。
ケチで結構ですｗ

>>719
何を言ってるか良くわからない（けど説明不要）。
意見を聞く気はなく愚痴りたいだけなら沢山スレとか
家庭板の義家族スレでも行ってください。

>>717
ありがとう。


>>715
私も妹によくせびられるんでよくわかります。
一度自分の出る演劇のチケット売りさばけないからって
全額金だけ払ってって言われたときは本当に腹たちました。
どんだけ自分勝手な要求か考えてとは言って、金は渡したんですが、早く生まれただけで
お金払わなきゃならないって言うのは、なんだかなと思いますよね。
そして不満を言うこともできないですからね。
だから気持ちはすごくよくわかりますよ。

スレを移動するより、小町のほうが向いてるかもね。

>>722
そうそう、兄貴だから余計に金を払うのか？って話しです。
それぞれ結婚をして独立をしていれば同等だろって事です

他の家庭はどうなのかな？と思い聞きました。

>>720
別に絡みたいとは思ってないけど。
何をキレてるのか分からないけど、
まぁ要するに穏やかに過ごせるかどうかは
自分次第ってことだなぁ〜。

>>724
そうなんですよ。気持ちはわかります。
でも世間には年長者が払うのが当たり前
そしてそれをぐちぐち言うと「ケチ」という自分勝手な奴らがたくさんいるんです。
他人ならほおっておけばよいのですが
兄弟の場合はそうもいかないと思います。
私なら旦那をたてるつもりでお金は出します。
ですが、おごってもうら方はもう少しそれに対して感謝の気持ちを表すとか
当たり前という認識は改めて欲しいですよね。残念なことですが現実は
厳しいですね。

>>719
私なんて、結婚して義兄と初めて会った時なんて、口もきいてもらえなかったんだよ。
物凄く変わってる人で、今でも絶縁状態だけど、出産祝いだの小学校に上がった
祝いだのあげてる。もちろん、内祝いななし。
本当に鬱陶しいだけの存在だけど、仕方ないよね。　旦那の家族なんて
私にとったらゴミみたいな存在だけど、何も言わず我慢してる。

暑くなってきたからDQNも湧くわなｗ
っていうか、HYNKXtrQ0はいつものキティちゃんでそ。

いずれ義父母の老後を弟たちにおしつけるつもりなら
帰省、食事時くらいお金出してもいいと思うわ。

年長が年下の面倒を見るかどうかはそれまでの兄弟のありかたによる。
一般的にどうとかではなく、それぞれの家庭にそれぞれの形があるんじゃないかなー。

愚痴りたいだけで、他の家庭のことなんてどうでもいいみたいだわなｗ
他の家庭が「食事代は長男が払うもの」だったら素直に「しょうがないわ」と思うのかい？ｗ
無理だろうね。

>>724
私は専業だけど、旦那の稼いだお金なんだから、
こっちの生活が破綻しない限りは文句言わない。
私の実家には独身時代の貯金からあれこれ買って送っている。
これでかろうじて対等でいられる気がするｗ

>>729
確かに！
そんだけ義実家から離れられた幸運に気付いてないな。

>>712
本来、お祝い頂いた時点でお礼の連絡入れるべきなんだろうけど、
産後の状態なんてひとそれぞれだから…。
体調不良だったり、寝不足や慣れない育児に必死で、
人とやり取りするのもキツイ人もいるだろうし。

内祝い＝お礼、で受け取っておけばいいと思う。

>>734
レスありがとうございます。

女友達ならそう思えるんですが、男友達なので連絡あるかなと思ってて。
育児手伝って忙しいんだなと思ってたら、出産ハガキがきてそれにもお礼の一言もなくて。
お祝い届いてる？ってメールも無視されて、内祝いがきたのでモヤモヤしてしまいました。

内祝にお礼の意味があるなら、私も納得できるかなと。

>>735
奥さんが人一倍やきもち焼きだったりすると、その彼からあなたに連絡しづらいかもよ。

出産祝いを贈った後に、出産のはがきってなんか変だね
生まれたというのは友達から直接聞いたの？
奥さんが嫌がっているとかかな

>>735
奥さんと面識ないの？

>>736-737

レスありがとうございます。
出産当日、出生届けだした日に本人からメールがありました。
ハガキも来たのでお礼かなと思ったらそうでもなく。
その都度おめでとうとメールしてますが返信はありません。
奥さんに嫌われてるのかな。

>>738
何回かあった事があります。

奥さんが気持ちの余裕がない時期で気使ってるのかもね。
そういうちょっとしたお礼にも疎い男の人もいるし
もうほっといていいんじゃない？

>>739
産後どれくらい経っているかわからないけど、
産後数ヶ月はまともに寝れないし
余裕が無い人も多いと思うよ。

それに、夫の友人からの出産祝いなんだから夫がお礼メールをしたらいいんだし、
別に奥さんに何かしらの思惑があるわけではなく、
男友達のうっかり（というか天然で必要性を感じてない）なんじゃないかな。

>>740
お祝い届いてる？ってメールが無視されたんだと思うなら、まずかったのかもね。
もうほっとけばいいんじゃない？
お礼聞かなきゃ気が済まないってわけでもないでしょ？

うん、もう放置でいいんじゃない？
そういう人だってのを心に留めておけばよろしいかと。

そうですね、男性って疎いですよね。
奥さんはそれどころじゃないだろうし考えすぎでした。
内祝いももらったし、まいっか。
スッキリしました。
皆さん本当にありがとうございました。

内祝い＝お礼と思って問題ないんじゃない？
若い人でお礼状くれることなんてめったにないな
直接会ったときに礼を言われて喜んでくれてたらそれでいい

兄嫁の人は旦那がダメ親父になりそう
妻の顔色を伺って兄弟のワリカンさえ渋るなんて、男として情けない
うちは義兄に払わせてあとでそっとワリカン分を兄嫁に渡したりする
支払いの時にレジ前から消える兄って侘びしいよ

旦那の友達（男）、お礼いう人言わない人半々だったよ。
性格だなと思う。言わなかった人も別に悪い人じゃないよ。

レスありがとうございます。
適当に頑張ります。

>>748
母の日に何を贈ったのかだけ教えて！

>>749
現金１０万円を現金書留で。
ちゃんとメッセージも入れました。
「お逢いする機会がとれなくて申し訳ございません。
旅行の足しにでもしてください」って。

それがダメかいいかはその家庭によるとして、
弟からの駄目出し電話は確かにウザイね

>>751
「普通は現金なんて贈らないべ
たまには顔出したり電話しろよ」

だってさ。
あーｳｻﾞｲ。

結婚すると通常仕様では旦那の親兄弟とのかかわりも付いてくる。
面倒とか嫌とか言うなら
独身に戻るのが一番早いよ。

>>753
同意。
母の日に現金はちょっとねー。
田舎とか都会とか、金額の問題じゃないよ。

現金の提案は旦那なんですけどねｗ
なんでも合理的に物事を考える人なのでｗ

デッカイドーかな。
だったら兄を敬うってよりも兄弟対等で思ったことを遠慮なく言うってのもあるかもね。
男同士で食事に行くよりも妻同伴でしょってのもありがち。
あちらに合わせて深く考えず、思ったことを言っちゃえばいいよ。

旦那が提案して旦那に電話が来たんだから気にしなくていいのに

そうー、旦那の言うこと素直に聞いて
旦那の指図どおりに現金送ったわけだ。
だったら、旦那のやる通り
兄弟と仲良くしたら？

田舎者とは仲良くしたくない、どーでもいい
ずうずうしい存在だと上から目線で思ってるからケンカ腰にもなるし
割り勘にするとか、おごりを持ち回りにするとかの提案もできない
駄々っ子のヘタレになってる。
自分が持ち上げられて、おごってもらって
初めて親戚との付き合い方に満足するお子ちゃまでいたいなら
家庭板にでも来て、絶縁の方法を聞いたらいいよｗ

現金は、あなたのためのプレゼントを考えるのを放棄しましたって
受け取れないこともないから、避けた方がいいと思う（特に母への
プレゼントみたいな、実より気持ち的なシチュエーションでは）が、
ダメ出しは煩わしいね…

あ、でも旦那が言われたんなら兄弟間の会話だから問題ない。
ウザいってことは、ID: HYNKXtrQ0さんが言われたんだよね？

>>750
現金だから、弟たちから金持ってるって思われているのかもよ？

>>756
旦那はでっかいどー出身ですｗ
大学生から帰省は4年に１回ぐらいで
親や兄弟と顔を合わせた回数は１０回もないそうです。
大学時代も仕送りなしでカテキョーのバイトで
生計を立てていた人なので
母の日父の日も何も贈っていなかったそうです。

なのに結婚をしてから、
五月蝿く言われるようになり
旦那自身もウンザリしています。

いつまで独壇場が続くの？

>>762　次の踊り子さんが来るまでｗ
あ、違うかｗｗｗ

>>759
＞ウザいってことは、ID: HYNKXtrQ0さんが言われたんだよね？
旦那に言ってる＝私に言ってるって事だな、と思いました。
だって結婚する前は旦那は何も言われてなかったみたいなのに
結婚して月日が経つにつれ（6年経ってますが）グダグダ始まりました。

>>760
あー、多分そうですね。
電話の時に今度両親を海外旅行に連れて行くから
お金出してねって言われました。

旦那エリートだし小梨だから無駄に金があると思われてそうです。

踊って良いですか？

旦那が仕事辞めたいって言ってウザいです。
旦那は三年おき位に仕事先での人間関係が嫌になって
辞めることを繰り返してます
今までは運が良かったから生活できたし
今の職場になってやっと生活が安定したので辞めて欲しくないです
どう言ったら励ましつつ辞めない方向に持って行けますか…。

人間関係が悪くなるのは、自分の殻に閉じこもって行って
自滅みたいな感じです
私はどこ行っても人間関係が悪くなるというか
仕事に慣れたら人間関係で嫌な事が目に付くようになるのは
当たり前のことだから自分で折り合いつけないと
どこでも同じと思います。だけどそれを言ったら旦那が余計
自分の殻に閉じこもるから言えません

結婚前は4年に１回の帰省で顔を合わせた回数は１０回とすると…
旦那さん何歳？

>>765
うちも二年に一回ぐらい、会社やめたい病になる。
うちの場合は逆で、誰にでも全く警戒心なしに本音をさらけ出して、それを誰かに
ちくられる→人間不信、って感じ。
とりあえず、その時は話を聞いてあげて、あんまりアドバイスはしない。

人間関係も仕事のうちだ、というのを理解できないか、理解したくないっぽいね。

>>766
旦那33歳です
結婚式2回、葬式2回
私達の結婚挨拶等2回
その他学生時代の帰省（回数は知らん）
で大体１０回弱です

>>767
レスありがとうございました。
ご主人は、767さんに話した後も辞めたいと言いますか？
悩みって話したらスッキリする部分てありますよね。
私の旦那は悩みも具体的には話してくれなくて
ボソリと「辞めてーなぁ」と言います！
言われる度にドキッとして嫌な気分です。
ストレスを私が困る事で発散させてるのか！と思ってしまう。

旦那の仕事の人間関係なんてなんで私が心配しなきゃいけないのー

>>769
貴方は働いているのですか？

>>769
なんか気がついたら治ってるって感じ。
自分なりに考え方を変えたり、上司から「君が必要だ」って言ってもらったりすることで
気持ちがおさまるようです。
かなり本格的な転職活動をしてた時期もあったんだけど、そんなことも今は忘れたような
雰囲気で、正直夫なんだけどよくわからないところのある人です。

>>764
> 今度両親を海外旅行に連れて行くからお金出してね

えーひどいね。
自分たちの意志で連れて行くなら負担もするけど…
知らんがなって言ってしまえ。

>>765
人づきあいがあまり必要ない職業に変わればいいかも
専門職とか職人とかさ
もちろんそれらにもヒューマンスキルはいることあるかもしれんが
私や旦那の職業（法律関係）だとかなり希薄だよ

>>770週三のパートに出てます
私もガッツリ働きたいけど子供がまだ幼稚園なので難しいです
>>771うちのはホントに辞めるからなぁ〜
前の職は人間関係希薄だったから文句はなかったぽいけど
給料低いし安定しないから辞めたんです

>>773
前の職は人間関係希薄だったから
前の職場が旦那には良かったのかも…
だけどそれじゃ生活できない！


旦那にはストレス発散してもらって、
ホントに辞めたら考えます…
ありがとうございました

今年入籍した31歳です。
高校時代の友人への結婚報告が、結果的に事後報告になってしまったのですが
非常識だったでしょうか？

背景
・友人とは社会人になってしばらくは仲良かったけど、向こうに彼氏が
できた途端疎遠になり、最近は年に１、２回メールするだけの仲
・私と旦那は付き合って１年で入籍。友人には彼氏できた事も伝えてなかった
・プロポーズから引越&入籍まで２ヶ月しかなく（出来婚ではない）、入籍前は忙しくて伝える時間がなかった
・何とか入籍前に会って報告しようとしたが、ちょうど友人が「（共通の友人と４人で）会わない？」
と言ってきたので、その時に報告するつもりだった。しかし日程が合わず、会う日が入籍後に決まってしまった
・挙式、披露宴等はやらない
・結局事後で「結婚しました」と言ったら驚きつつも喜んでくれたが、後日共通の友人から
「事後報告なんて信じられない！昔からの友達なのに！」と言ってたよ、と報告を受ける

色々なタイミングが上手く合わなかったのですが、まあそれもアリかなと思って
飄々と報告したのですが、世間的には非常識極まりない行為だったのでしょうか。

私としては披露宴をやるわけじゃないし、時間がなかったし、
友人には直接迷惑をかけてないのでそこまで怒らなくても・・・と思うのですが。

「時間」だけの言い訳（というのが正しいかどうか…）なら、メールという手があるんだから、
「時間なかった」とは、私なら思えないけど、「昔からの友人なのに！」というのは、むしろ
喜ばしいことだなと思うけど。
非常識かどうかはうーん、「常識」だけで見たら、「招待状→式や披露宴→報告ハガキ」なんで、
友人がどのカテゴリ（披露宴に来て欲しいくらいなのか報告ハガキでいいくらいの仲なのか）に
よって違うかな。
怒るって言うか、単純に悲しかっただけじゃない？

世間の常識はどうでもいいと思うよ
それより友達にしてみたら、彼氏がいることも知らなかったのにいきなり結婚と言われて
友達だったら報告してくれてもいいのに、とショックだったんだと思う
メールで「彼氏できたよ」「結婚決まった」と言うなら時間がなくてもできるはずだし

でももう過ぎたことなので、これからも友達でいたいなら一度会って事情を話して
わかってもらうしかないね
もし逆の立場だったら？と考えてみたらどうかな

>>775
ま、そうやって結婚すれば女お友達との仲は続くものではありません。
早かれ遅かれ縁は無くなっていきます。
孤独に耐えてくださいねｗ

>>775
つーか毒女となんてどうせ続かないよｗ
縁があれば相手が鬼女になったら復活するさ。
毒ｖｓ鬼の理解できない壁をはさんででも付き合いたいなら常識はどうであれ
ひたすら謝るしかないと思うけど。

年に１〜２度メールするだけの間柄なら、事後報告でもしょうがないと思うけどねー。
「昔仲良かった子」でしょう？要するに。

>>781
に同意。

昨日の件を旦那に問いただしたところ
「結婚前に買ったオモチャ（男性用）に付いてて、処分するタイミングを失って
そのままカバンのポケットに入れてた」
だそうです
断じて浮気ではないとのことです
私の方から、バレた以上はもう家のごみに混ぜていいから捨ててくれと言いました

結婚前ってのも証拠はないし、本体はどうしたのかを聞き忘れたけど
旦那の日ごろの行いに疑わしいところは全くなく
（小遣い制でカードなども一切渡してない、仕事からはまっすぐ帰ってくるし子ども命）
聞いたときの反応的にも浮気ではないことは間違いないと確信できたので
とりあえず今回は水に流すことにしました

昨日はだいぶテンパってたのですが
皆さんのおかげで冷静になれて本当に助かりました
ありがとうございました

>>772
レスありがとうございます。
もういいなりになるのは辞めます。
夫婦2人のお金は夫婦2人で消費する事にします。

みなさんありがとうございます。

友人（以後A）とは高校時代は仲良かったですが、最近は価値観が合わなくなってきたな、
と思っていました。今後の付き合いを悩んでいるところです。
「今は仲良くないけど、披露宴やるなら呼んだだろうな」って間柄です。

私の固定観念で「結婚報告は直接言うのが礼儀」と思い込んでたので、
事後報告になるなら事前に電話くらいすれば良かったな、と反省しました。

今後はこのまま疎遠になってもいいんですが（むしろ切りたい）、
事後報告した時にAが「年内に結婚式＆披露宴やるから来て」と言ったので
正直微妙だなーと思っているところです（しかもAは完全ドリーマー状態）。
その後数回メールのやりとりをしましたが、文面が冷たくて（逆切れ調）
何考えてるのかわからないです。

冷静になって私自身の考えも整理して、今後の付き合いを決めます。ありがとうございました。

最近結婚しました。専業主婦してます。
１週間前、友達（既婚・働いている）から「食費って結構かかるよね。ウチは●万かかってるけど、○○ちゃんはいくらかかってるの？」
という趣旨のメールが来ました。
私は「食材は旦那に頼んで帰りに買ってきてもらってるので、足りなくなった物以外買わないからわからないんだ。ゴメン」
と返事をしたところ、それから一切メールが来なくなりました。
これは事実であり、旦那の方が「必要な物や欲しいものは言って。俺が買うから」といつも言ってくれて
家計もまかせている（旦那が家計簿を付けている。私はお金の管理が下手なので助かってる）ので知らないのです。
私は何か悪いことを言ったのでしょうか？

>>785
頼りにならないから相手にしないだけでしょ。
専業主婦だったら家計は把握してると思うし。

>>785
気にする事ないよ。
生活習慣がちゃうから、話が合わないと思っただけでしょ

>>786
いや、そういうことじゃなくて
今まで遊びに行こう、とか予定たててるけどみたいなメールとか
雑談メールとかが来ていたのにそういうメールも来なくなったってことです。

>>787
そうですね。ほっとくことにします。

>>788

だったら、旦那に甘えすぎてるから
気に入らないのでしょ。
向こうは働いて主婦業もやってるようだから、
あなたの生温さにキレたのよ。
わたしもあなたに似たような奥さんが居たけど話にならないから
相手にしてません。

>>785
悪いけどいずれお金を渡してくれなくなる、
経済的DVになりそう。

その友達、掃除とか、料理とか全然してないって言ってたよ。
部屋はちらかってるし食事は既成品で済ませてるし主婦業やってないらしいんだけど…まあいいや。

何故みんなそんなに785につっかかるんだ…
その家庭家庭のやり方があるのに甘えだのいずれ経済的DVになるだの言うの？

僻みでもないだろうし、ぽや〜っと暢気に生きているのをみてイラつくのかな？
なんでそんなに余裕ないんだろ。本気でﾜｶﾗﾝ。

へー、そういう家庭もあるんだねー、じゃだめなの？

なんて書いたら私も旦那に家計を任せっきりと思われるのかな。

>>789
＞そうですね。ほっとくことにします。

結論に達したってこと？相談〆なのかどうかわからん。

自分もへ〜いいな〜くらいにしか思わないけど、
これだけつっかかるレスが多いってことは、その友達もなんか気に食わなかったって
ことなんだろうね。
専業と兼業はだんだん話とか合わなくなって疎遠になることが多いと思う。

>>793
突っかかっていないけど。そう思われたらゴメン。
職業柄そういうケースをよく見ているので、今のうちなら何とかなると思って。

>>791-795　さん達へ
経済的ＤＶという言葉は初めて聞きました。
でも、家計を預けていていいと思っています。
独身時代は金遣いが荒く、貯金がなかったので。
そのことを旦那は把握しています。

別にしたくて専業主婦をしているわけではありません。
去年派遣の契約が終わって、就職活動をしたけどみつからなくて
そこで今の旦那に引き取られた（？）のです。
去年の末からずっと家にいたけど
自分で少しでも稼ごうと最近就職活動を始めました。
働く意力はあります。

その子は今までに何度かそういうことがあって
（新しい友達が出来たりすると一方的に連絡を絶たれる。その友達に裏切られた！とまた連絡してくる）
ほっとくとまた向こうから連絡がある…って感じです。
まあ、向こうの暇つぶしに使われてるのかもしれないし、彼女は勝手な人だなあと思っていて
もう本当の友達だと思ってないのでこちらから連絡をすることはありません。
ただ、最近になって向こうからしょっちゅうメールが来るようになって
いきなり連絡を切られた今度の理由を知りたくてここに書いたのです…

明日面接なのでもう寝ます。すいませんでした。

>>790、こっわ〜w
家計を夫に任せてるだけで、そんなに嫌うって何なのwww

>>797
その子が連絡しなくなった理由なんてここで聞いても分からないよ。
元々連絡が途切れがちな子だったなら、ただ主婦仲間として参考に
したいと思ってメールで聞いてみたことに答えられないってことで、
彼女にとっては用ナシだったんでしょ。
また彼女の都合でひょっこり連絡くると思う。

新婚スレをお立てなさい

私は、ただ単に、教えてくれなかったから（ごまかしたように感じた）
いじけたんだと思ったけど、家計を旦那に預かることに
嫌な気持ちになる人がいるんだね。なんでだ？？
うちも旦那管理だけど、経済的DVなんてないよ。

答えを得られなかったからいじけた、に一票。

たぶん、家計に関する愚痴を言い合いたかったんだと思う。
それが「旦那が日常の買い物をする」というあさっての方向の答えだったんで、
「これは何の話をしても楽しくないに違いない、だからもう連絡しないでおこう」って
思われたんじゃないかな。わたしならそう思うわ。
そして、いくら自分がお金のこと弱くても、日常の買い物は専業主婦の仕事だと思うし。
自分が料理する食材ぐらいは自分の目で確かめて買いたい。

そんなことで楽しくない！もう連絡しない！ってなるの・・・??
人それぞれって思えないんだ？
勉強になるなぁｗ

>>803
だって、お金のことって生活の基本的な部分だし、その部分で共感できない人とは
なかなか仲良くなれない気がするよ。

つーことはいちいち食費がいくらとか水道光熱費がいくらとか友達と探り合いしてるの？
それはそれで…
お金の部分で共感って、食費とかの生活の部分を知らなくても
遊興費というか、ランチとかの付き合いの部分が同じような価値観なら
仲良くなれると思うんだけど。

旦那が家計を握ってるだけで「何の話をしても楽しくない」になるのか意味分からん。

お金のことなんて、むしろ話題にしたくないけどな。

>>804
お金の話なんてそんなにしないけどなあ。
不労所得で生きてる友人がいるけど、
ケチ貧乏の私と普通に付き合ってるよ。

そのことだけが原因ではなく、普段から全然話が合わないと感じていて
もういいやとFOされたんじゃないの？

>>806　同意。
２ちゃんでは食費光熱費家賃年収の具体的な数字を語り合うのは
匿名だからいいけど、友達同士で食費いくら？とかはあまり話したくないな。

そもそも食費って外食込みか、もらい物はどの程度か、酒飲むかで
金額いくらでも変わるし。あと住んでる地域でもかなり違うよね。
うちは都心から離れてるから野菜安いけど、友達が住んでる武蔵野市は
物価高そう。節約雑誌の食費１万家庭は、食事は全部実家で食べて
1万の使い道は酒とお菓子ってのがあったそうだよ。

>>804
経済観念がかけ離れてると友達付き合いもしづらいけど、
だからといって食費いくら？　とかいう話は出ないね。
いきなり聞いてくるほうがどうかしてると思う。

食費いくらくらい？って新婚の友達に聞かれたことある
素直に「予算はこれくらいだけど、おさまったことないなー」と笑って答えた
「光熱費いくら？」ってのも聞かれたけど、まあこれもだいたいの数字で。
他の人に購入したマンションの金額聞かれても、普通に答えました
黙ってても、なんとなくわかるもんだしね
隠すようなことでもないし、知られて困ることでもないし・・・
私は自分から聞くことはしないけど、友達に聞かれるのは別に抵抗ないよ

自分語りおつ

みなさん、いろんなご意見ありがとうございます。
>>788にも書いたんですが
向こうから頻繁に連絡が来るようになって
「日帰り旅行に行こう！私がツアー申し込むから楽しみにしていてね」なんて盛り上がっていて
「食費はわからない」これだけで人って怒って連絡を絶ってしまうものなのかなあって思って。
あれ旅行行きたいんじゃなかったの？変な人だなあと。

面接に行く準備をしなければいけないのでとりあえず。

>>812
ここにいるあなたのことも友達のこともよくわからない人間に何を聞き出したいの？
思い当たるフシが全くないなら相手に聞けばいいじゃない。
あなたも変な人だよ。しつこいし。

ID:sRdvpEby0　何イライラしてんの？

自分語り指摘されて怒ってんの？

>>815
いいえ

ワタシは

かもめ

>>803

あなたこそ自分の考えのほうに共鳴してくれるよう必死じゃない。
それをわからんわからんって頭から否定して。
>>785と気が合いそうだから友達になってあげなさいよ。
以下同類。
>>805
>>806
>>807
>>810


野次馬ででしゃばり過ぎで話が飛躍過ぎてる。
　　

>819
>野次馬ででしゃばり過ぎ
おまいさんは言い過ぎｗ

いずれにせよ年収や学歴、生活費の話は荒れるよね。
ネットでだと特にそうだけど、普通実生活では
そんな事人に聞かないのがマナーと言うか常識だけどなー
「いくら？」って聞くのって浅ましいというか、ちょっと行儀悪い。
そういう子はサラッと受け流せばいいと思う。
そんな子にその後どんな態度取られてもいいじゃないの、気にしなきゃ。

考えすぎなんじゃない？相談者も、ここの皆も。
それまでも気まぐれやさんなんでしょ。
今回も気まぐれなんじゃないの。

>>813
しつこくてすいません。
>>821
そうですね。

みなさんどうもありがとうございました。（荒れる原因を作ってしまってすいませんでした）

>>819はどうしてそんなに怒ってるの？

>>822
また気まぐれで連絡取ってくるかもしれないですね。あまり深く考えないようにします。

もう終わりにします。

>>824
自分の考えに誰も共鳴してくれなかったから

>>826

そんなことはありませんわｗ

食費いくら？なんて、絶対どっちかが多くてどっちかが少ないんだから
聞く方が悪いよね。>>821に同意
かわいそうだけど、素直に応える方もよくないよ。

すみませんが豚切ます。
スレチだったら誘導お願いします。

学生時代からの共通の友人で、A（女性・既婚者）とB（男性・独身）がいるのですが
昨日、Bから、
「ネットをさまよってたCが見つけたらしいんだけど、これってAじゃない？」
という本文で添付ファイル付のメールが来ました。
Cとは、同じ学校だった男性でBとはまだ付き合いがあるようですが
私やAとは今はかかわりはありません。

ファイルを解凍したら、数十枚の画像で、ほとんどが裸でポーズを撮ってる女性の写真で
その顔はAでした。
たぶん、まだ独身時代の一人暮らしの家で撮影したものだと思います。
私も何度も部屋に行ったことがあるので、覚えてる風景？がいっぱい写ってました。

そういえば数年前、Bがおこづかい稼ぎに自分の画像を売ってるようなことを言ってて
彼女よりはまだネットの怖さを知っていた私は止めたのですが
たぶん、忠告は聞かずに続けていたと思います。
その話は一度きりしかしていません。

おそらくそのときの写真かなあと思うのですが、これってBにはなんて返事したらいいでしょうか。
「そうだ」と認めるわけにもいかない気がするし、「これはAじゃないよ」と言ったところで
ほかの友人たちに「これAにそっくりじゃね？」みたいになりそうな気もします。

また、A自身にこのことは話しておいたほうがいいでしょうか？
知らないほうがいいでしょうか。彼女の耳に入る可能性もあるので
先に教えておいたほうがいいかもしれないとも思いました。
誰かに相談したいのですが、リアルな友人だと彼女の過去をバラしてしまうことになるので
ここで相談させてもらいました。

>>829
BはAの独身時代の部屋に行ったことあるの？（覚えてるの？）
写真の顔だけ見て指摘してきてるなら、Bには否定すればいい。
＞ほかの友人たちに「これAにそっくりじゃね？」みたいになりそうな気もします。
これは、あなたが何言っても伝わる時は伝わってしまうものだからしょうがない。
Aには知らせなくていいんじゃない？
自業自得というか、あなたが知らせても逆恨みされそうな気がするし、
この件に関しては変に関わらない方がいい。

>>829
830と同じく、知らない、へ〜くらいで関わらないほうがいいと思う。

>>830
>>831
ありがとうございます。

BはAの部屋を何度も行ったことがあります。
たまり場のようになってた時期もあったので、回数はかなりになります。

Aには知らせないことにして、Bには「私にはわからないや」と
返事するのが一番のようですね。

客観的な意見をいただけて良かったです。
Aに知らせたほうがいいんじゃないかとか、あたふたしてしまってたので。
どうもありがとうございました。

しかし、漏れることがあるもんなんですね…。
ケツ毛バーガーみたいにならなければ良いのですが…。

怖いね、ネット。
イッチー何してるかな？

ケツ毛バーガーは顔出しでいっぱい画像出ているね・・・
普段着の写真もあるし、遠くに引っ越しても見る人が見たらわかるね。

私も見ちゃったけど、あんな普通の女の子がこんな目にあったら
これからの人生どうするんだろうと他人事ながら思った

別に悪いことしてないのに可哀相だった

お願いします。

現在賃貸住宅に住んでいます。
入居した時に不動産屋で勧められるがままに入った
賃貸住宅総合保険の更新通知が来ました。

保険料は２年で２万です。
決して安くは無い金額なので躊躇しています。

内容は火災、水災、落雷、水濡れ、盗難などで
地震の損害は対象外です。

こういった保険は皆さん加入されてらっしゃるのでしょうか？

>>837
同じく賃貸で加入してますよ。
更新もちゃんとしてます。
加入してなければ万が一の時に大家と管理業者とトラブルになるのでは？

>>837
加入してます。
更新もしています。

>>837
保険ないほうが怖い。
2万で躊躇するなら1年更新にしてもらったら？

>>837
賃貸に住んでいた時入ってました。
更新してちょっとで転勤で退去することになったけど
掛け金が月計算で返ってきました。

>837
勧められたという感覚だから躊躇があるんだと思います。
むしろ義務と思っておｋかと。

>>837
2年で2万は普通のレベル。
地震保険に入らないと会社での損害保険の控除対象にならない。
地震保険を特約で入っても2000円ぐらいだと思うから
入っておいたほうがよいと思う。
一番怖いのは火災だから。自分のところで火を出してしまった場合
すべてをまかないきれるのか？ということですよ。
集合住宅に住むということはそういうことです。
一戸建てだって隣の家が燃えるんですよw

＞皆さん加入されてらっしゃるのでしょうか
入らないという選択肢が信じられない。

>>837
地震で火事になったら火災保険効かないよ。
>>843の言うとおり地震保険も入った方がいいと思う。

私も義務だと思います。

837です。
たくさんのレスありがとうございます。

読み進めているうちに自分の考えが
何て浅はかだったのかと思い知らされました。
万が一の時に損害を私財で賄える余裕もあるはずがない
我が家では必須だという事ですね。
義務という言葉にハッとさせられました。

地震保険も含め更新の方向で明日不動産屋に電話してみます。
どうもありがとうございました。

実母が更年期で人格が豹変というか
もともと明るい性格ではなかったけど、恨み妬み嫉み被害妄想と、
精神の病？と思うほど荒れています

病院に一度いったらしいのですが
そこの先生とあわなかった（と本人談）らしく、
「私は更年期じゃない！悪いのはｄｆｇｈｊｋｌ。」とまわりに当たりまくりです
私は結婚して実家から１時間ほどのところで暮らしてますが、
たまに会うと実父が倒れそうなくらい、ひどいです
母は電話で私にも愚痴をいってくるのですが、正直何をそんなに怒ってるの？というようなことで
どうとりなそうとしても聞く耳をもたず、一方的に話します

病院に連れていきたいのですが、本人は「薬は飲みたくない」
「医者なんて信用できない」と言い張るし、途方にくれています。
相談できるような関係の医療機関も持ってないし、
更年期障害なのか精神障害なのか
まず家族が相談だけに行くべきなのか、とか私まで混乱してしまっています
どうしたらよいでしょうか

先に家族だけが病院に相談に行くこともできるよ。
更年期、精神疾患、認知症…
いろいろ考えられるけど、まずは医者にかかるしかない。

>>847
ありがとう
なんか途方に暮れてしまって・・・
私がしっかりしないとと思うんだけど、
母が強烈すぎて手に負えない感じ
自分が正常だと思ってるから、どうやって受診させるか悩むわ

最近見たスレで・・・参考になれば。
ttp://waranote.blog76.fc2.com/blog-entry-1618.html
本人が行きたがらない病院に連れていくのは大変だよね
大人なら尚更・・・。
役所（保健所？）に相談してみてもいいかもしれない。

>>849
ありがとう
読んで泣けました
本人をこれくらいうまくだませたらいいのですが
まだここまで電波じゃないかんじで・・・

疑心暗鬼、被害妄想がひどいので一筋縄ではいかない感じです
父親もこういったことは全くダメなので・・・

精神科は本人が絶対嫌がりそうなので婦人科にしようかなあと思ってます
まず私が相談にいってみようかと考えてます

本当に精神科なんだろうか？と疑ってみる余地もありそうだよね。
何か他の病気があるかもしれないし。
甲状腺とかも…ありかも知れないし。

>>851
私は精神科というよりは更年期かなと思ったりしてます
（もともとの本人の資質によってかなり左右されるようなので）
母はもともとちょっとエキセントリックな人なので
更年期でそれが顕著になったのかなあと・・・
でも素人判断は危険ですよね
とりあえず婦人科で更年期外来やってるところを探して
私が話をしてこようと思ってます

>>849
相談者とは別人だけど参考になった　�d

厳しく育てられ、世間からも厳しく扱われている人とどうもうまくいきません。 わたしの甘さが気に障るからと、必要以上にキツくされるのが…。
もっと、キツくなるべきですかわたしも？

>>854
具体的には？
金銭感覚とか、そういう面では合わない人とはどうやったって合わないよ。

>>855
そいつマルチだよ

332 名前：おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日：2009/06/02(火) 17:02:10 ID:WhU2jNxm
厳しく育てられ、世間からも厳しく扱われている人とどうもうまくいきません。 わたしの甘さが気に障るからと、必要以上にキツくされるのが…。
もっと、キツくなるべきですかわたしも？

相談させて下さい。
私には小学生の頃からの友人Ａがいます。
Ａとは誕生日が近いので、20年近く毎年誕生日のお祝いを一緒にしています。
電車で２時間位の距離に住んでいて、誕生日でもなければ会うこともありません。
というのも、ここ数年私が結婚子育てで忙しく
未婚のＡとは会話も生活スタイルも合わなくなってきたからです。
悪い人ではないのですが、あまりいい環境にいる人ではないので
正直もうお付き合いしたくありません。

誕生日のプレゼント交換の習慣をやめたいのですが、何と言ってやめればいいか悩んでいます。
実は過去にもFOを試みたのですが、誕生日が近づくとプレゼントが贈られてきて
お返しをして、また翌年へ繋がるというのがパターンです。
一度距離を置こうとしているのに気付かれた時は、｢私何か気に障ることした〜？｣と泣きつかれました。
FOするいい方法はないでしょうか。

>>857
もうちょっと具体的に何がいやなのか書いてくれないとわからん。
単に既婚未婚の違いだけじゃないんだよね？

忙しいから今年は…でいいのでは。

>>857
私なら「ごめんなさい、もう今年からプレゼントは気を遣わないで下さい。
正直言ってお返しを考えるのが負担です」とはっきり言ってしまうかも

>>857
一回だけの誘いなら、嘘も方便で家族の誰かのせいにして
断るのもアリだと思うけど、FOを試みても「私何かした？」と直接くるんだったら
あなたももう、真っ向から付き合いできないときっぱり表現するしかないんじゃない？

いい環境にいる人ではないというのが、具体的にどういう状態なのかわからないけど
「何をされた」というわけではないのだから、
関係を断ち切りたいというのは、857を読む限りでは、あなたのわがままだよね。
もちろん、あなたが悪いと言ってるんじゃないよ。

そのわがままを通すために、あやふやなやり方や
自分が悪者にならないようにするのは良くないんじゃない？

昔からの友達で好きだった時代もあるんでしょ？
だったら相手にちゃんとどういう理由でもう付き合いたくないかというのを
向き合って説明した上で関係を断ち切るべきだと思うけど。

きれいごとかな・・・

>>858
Ａは同性愛者で、将来的に結婚子育てをする予定はありません。
なので、少し待てばまた共通の話題が持てるということもありません。
今出会ったら、あまり関わり合いになりたくないようなタイプの人です。
同性愛者クラブへ出入り、飲酒運転をしたことを自慢、ネットで知り合った男について行きレイプ未遂にあう等
それらについては自己責任だと思うのですが、一応｢やめときなよ｣とは言います
すると注意した私のことを｢気が小さい｣と馬鹿にします。

>>862
そんなことなら切っていいね。
でも気性荒らそうだから、あんまりぴしゃりというのも危険な気が。
忙しい〜忙しい〜って言いつつ…FOで
プレゼント来てももう返さなきゃいいよ。

プレゼントが送られてくるって事は住所知ってるって事だもんね。
押しかけて来られそうで怖いなぁ。
ちゃんと理由を述べて「あなたとは付き合えない。私には理解できない」と言うべきかな。
どーせふじこって聞きゃしないんだろうけど、とにかく無視だね。

レスありがとうございます。
>>861
子供の頃は良い友達でした。
実母にも子供時代の友人は大事にしろと言われているので
できれば傷つけるような切り方はしたくなかったのですが、やっぱりそれは私のわがままだと思います。
>>860
それ使わせていただきます。
>>863
なるべくＡを刺激しないようにして
こちらの都合(プレゼントが負担)を理由にして断ろうと思います。
>>864
実家も自宅も知られています。
私の産後すぐ、誕生日プレゼントを実家まで持ってこようとしました。
乳児の世話で大変で玄関先でしか対応できないから、と断って郵送してもらいました。

妹と弟の結婚について相談です。本来なら私が口を挟む理由はないのですが。


まず23歳の妹は
四年付き合った彼氏と婚約を決めました。
しかし、その彼氏は長期に渡って浮気をしていたんです。
妹は過呼吸に苦しみましたが一途な性格で、やり直すことを決めました。


それもつかの間、両家が二人の結婚を急かし始め婚約に至りました。

浮気の事実を知るのは肉親で私一人です。
反対すべきなのか迷いました。
悩んだ末に出した答は婚約者の調査です。

結果は黒。
人妻の家に出入りし、堂々と二人で手を繋いで外を歩いてるんです。
すでにドレス選びも始まってるこの段階で。


前の浮気の反省のｶｹﾗもありませんよね？
私はどうするべきでしょうか？浮気で傷ついた妹に追い討ちをかけるようで何も出来ずにいます。

25歳の弟の方は婚約者のいる女性と関係を持ち奪いとるという
暴挙に出ました。

その女性と結婚するそうです。勝手にしろという心境です。

女性の元婚約者が私に慰謝料を払えと連絡を寄越しました。
私の夫の立場上、大事にしたくないだろうという恐喝付きで…。

そんなことになってまで私は義理の妹となる人と仲良くしなければいけないのでしょうか？
関わりたくないというのが人の心というものなのでは？


弟が祝福しろとうるさいんです

まだ23歳でしょ？一生苦しむよりは、今一時苦しむだけのほうがマシ。
妹へは調査の事実報告を出来るだけ感情をはさまないように伝えて、
「不幸になるかもしれないよ？私は反対だから。」と一言二言のみ言う。

どう考えても不良物権だよ。両親にも伝えたら？
後から「知ってたのに　なぜ知らせてくれなかったんだ！」と揉めるより、
妹抜きで、一度両親と866で会議してみては？
彼両親への伝え方もあるだろうけど「結婚は保留。理由はそちらがご存知でしょう。」
とでも言って、向こうへも時間的猶予を与えて婚約破棄による慰謝料等を考えてもらうと。

>>866
妹の件は、あなただけが知っているということは、妹もあなたに相談相手に
なってほしいんだと思う。力づくで止めてほしいとも思ってるんじゃないかなあ。
もう一度本当の幸せは何かっていうことを妹とも話し合うべき。

弟の件は、慰謝料請求されたことを弟に丸投げでいいんじゃないの？
そもそもあなたが請求されるいわれないんだし。
あなたの夫はそんな社会的地位とか体面が重要な職業？

弟へは祝福なんかしなくて宜しい。ラリラリなんでしょ。
すぐ破局しそうだしｗ。

元婚約者から288が脅迫される言われはないし、法テラスへでも相談に行かれてみては？
弟をけしかけたり、手引きしたわけじゃないんだから、堂々としていてください。
慰謝料請求されるべきは「弟」「元婚約者」のみ。
弟が無理やり元婚約者をレイプしたとかじゃなくて、合意の上なんじゃないの？

夫へ相談はしてみた？

自分だったら、勝手にこんな調査して悪いなとわびつつ
妹にだけ調査結果を知らせてあとは妹の判断にまかせる。

弟は、人妻を奪ったわけじゃないんだからとりあえずちゃんと
結婚決まったらおめでとうって言う。けど今の時点では別に
祝福することないよね。
元婚約者には、弟本人に言えやって言う。
べつに吹聴されたって866さんやその旦那さんが困るようなこと
じゃないよね。本人のマヌケっぷりを広めるだけなのにｗ

弟たちはラリラリですよ

その女性の方も元婚約者に払うべき慰謝料を自分の親に肩代わりさせたくせに
私の実家の両親の面倒はﾜﾃｸｼが見させて頂きますと語っているそうです。

なんとまぁ有り難いｗ

私にたいしての慰謝料うんぬんはすでに弁護士を通して処理済みです。
ただ呪われた女という目でしか、その女性を見れません。


妹の方は皆さんの意見を参考に慎重に考えます。

妹のほうはあるかもなあって話だけど、
弟のほうは釣り臭強すぎるｗ
暴挙ってほどでもないし、
相手の元婚約者がどうして相談者に連絡できるの？
どんな小さい村に住んでるの？

弟の件は明らかに恐喝だよね。
弁護士さんやっちまいなー。

妹の方は、調査結果を妹にフィードバック、
そして妹に断ってから前の浮気の件もあわせて両親に伝える。
今回の挙式を見合わせるかどうかは置いておいて、
いずれ妹さんに何かあった時に、>>866だけが知っていて
知っていたのに両親に伝えなかった、という状況は大変まずいと思う。

弟の話にそっくりなのを小町で見た気がするんだけど。

>>873

弟の彼女の元婚約者が、弟に姉貴に電話をかけろと言ったらしいですね
弟は、私と元婚約者が会話することが、元婚約者にたいする誠意だと思ったらしく
私の夫の立場や年収全て晒した上で自宅の番号を教えたらしいです

勿論、実家の父の携帯にも連絡はきました

>>867
この婚約者女性の立場からの相談をどこかで読んだよ。
義理の姉になる予定の人が冷たい、どうすればいいのかと。
もちろん非難ごうごうだった。

その女性の元婚約者があなたを強請っている事に全然
罪の意識もなさそうだったから、トンでもない結婚相手だと思ったよ。
この件は旦那さんと相談して警察に報告した方がいいよ。

もし弟さんがどうしても結婚するのなら、家族付き合いを絶ったら
どうでしょうか？私だったらそんな女性とは付き合えません。

>>877
出島スレだよね

>>867
私もそれどこかで読んだ気がする
請求すべきは元婚約者と間男である弟だろって、請求相手が間違ってるってフルボッコだった
てか、あれだけ言われたのに結局強請ってた事に驚いた

弁護士入ってるだろうから大丈夫とは思うけど、これまた芋蔓式にdqnがでてきたんだね
なんというか乙です

義兄の年収を知ってる事がすごい

>>878
そうでした。生活板の出島スレ（前スレ）でしたね。

>>880
もし同一人物ならば、>>867さんの旦那さんは誰もが一目置く職場にお勤めなので、
それが狙い目だった様子。逃げも隠れもされない　＝　強請り易い、と勘違いしていた
模様。

670 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2009/05/11(月) 02:34:51 ID:1+0tMCjg
相談お願いします。状況を時系列に並べます。

同い年の彼と婚約。式場も決まっていた。
五年間、友人として付き合いのある職場の同僚に告白される。

悩んだ末に彼と婚約破棄して、同僚と付き合うことにしましたが家族の反対もあり中々、彼と別れられずにいたので二股状態になった時期もありましたが
彼に慰謝料を払い婚約破棄しました。

ここからが問題なんです。彼が同僚の両親やお姉さんにまで慰謝料を請求しようとしたんです。

それで同僚のお姉さんが私に激怒しています。
同僚と二人でいるときにお姉さんから電話がきたのですが
そのときの内容です。

婚約しているのに他の男に足を開く阿婆擦れ。
長男の嫁に相応しくない。結婚は絶対反対だ。
これは家族の総意である（実際、同僚の両親は私に好意的です）

お姉さんよりも、私は一つだけ年上なのですが
子供を産めるの？弟の嫁が私よりも年上で子供を産めるかも分からないポンコツなんて嫌だ

前の彼女のように家柄もよくて聡明で若い女性がいいと言われてしまいました

671 名前：670[sage] 投稿日：2009/05/11(月) 02:40:26 ID:1+0tMCjg
そして、最後のとどめに「貴方（同僚）の彼女をこんなにも嫌っている小姑がいるのに彼女は幸せになれるのかな？」
と話していたんです

私は同僚と絶対に別れたくないです
嫌われていても、何をされても

でも、お姉さんには正直、認めて欲しいのですが虫のいい話しなのでしょうか

お姉さんは27歳の既婚者です。まだお会いしたことはありません。

673 名前：670[sage] 投稿日：2009/05/11(月) 03:06:28 ID:1+0tMCjg
同僚に電話がきて、電話腰にハッキリと聞こえました
お姉さんをターゲットにされたのは

まず彼が同僚の両親に電話をしたら、裁判で決着をつけて慰謝料を請求してくれと言われたらしく

示談で済ませたかった彼は外務省に勤めるご主人と結婚しているお姉さんなら、即日支払いをしてくれるんじゃないかという魂胆があったそうです


同僚はお姉さんと会って辛い思いをさせるぐらいなら会わせないと言っています

ネタをいろんな角度から使いまわすなんて

エコか。

書き方がまるっきりID:GahGfz3fO本人でﾜﾛｽｗ

>>886
ほんとだｗｗ

へー。そんなことを相談していたんですか。へー。

県外だということもあり、直接、頭を下げにこないことも大目に見ようと思いましたが…。


本来ならば弟たちは夫に土下座をするべき。
何も関係のない私たちを巻き込んだのですから。
あまつさえ、こんな…。

このスレにはもうきません、締めます。

皆さんありがとうございました。

ってことは妹の件もどこかに元ネタがあったりするのか。

気になったのは弟の彼女の元婚約者って美人局？
関係ない所から脅迫してまでお金むしり取ろうとしてるんだよね。

美人局にしかみえないよねえ
ってネタだっけ

本当の話だったら
弟が池沼レベルって事で
まとめてCOしとけばいいのに。

ながら2chで>>890書いてそのまま風呂いって戻ったんだけど
ネタ？でしかも終わった話だったのね、ごめんあそばせ。
つか締めますってのを2chでリアルで見たわー、わーわー。

おまいら
ID:0L7hlvlDO
ID:GahGfz3fO
に釣られすぎだよ
携帯のバッテリ抜いて新しい相談かいてるのみえみえ

釣りか。
乙！

携帯のバッテリ抜くとＩＤ変わるんだ
すげー

>>896
ウィルコムだとそうなると読んだことがある。

という訳ではい次の方〜

数年前に実家に帰って災害にあい、今は家も建てた独身の友人のことで相談お願いします。
とても世話になったので災害時、新築の時にお金は包みました。折に触れ日用品、食べ物、お菓子、スイーツなど送って喜ばれています。
でも半分以上は月に一回自称手伝いに来るお姉さんが持って行ってしまうことが判明しました。
お姉さんは結婚して小遣い稼ぎに訪問看護のパートをしています。経済的に困っていることはないはずです。
お姉さんの旦那さんもそこそこ稼いでいるし、不動産も持っています。
思えば友人が実家に帰る前はお姉さんにしょっちゅう小遣いをあげていました。
私は友人とその両親に美味しい物を食べてほしいし、新しい物を使ってほしいのです。お姉さんは使い古しを持ってくるそうです。
どうしたらお姉さんの手に渡らないですみますか？お姉さんは昔から図々しい人で私は嫌いです。

899です。すみません、補足です。
お姉さんの旦那さんの親戚は会社経営をしているので頂き物はたくさんあります。
でもタオルやタオルケット、毛布などとりあえず自分が一回かある程度使わないと気がすまない性格（お姉さん談）らしく、使い古しをくれてご両親に持って来るそうです。
友人のご両親は怒って「返せ！」と言ってるそうです。お姉さんも経済的に余裕があるのだから新しいのを買ってあげればいいのに、根がケチだから使い古しでも貰い物ですまそうとしています。
すみません、何とかお姉さんに私が送った物を渡らない方法を教えて下さい。

>>899
もしかしたら、相談者さんが善意であげたものは、ご友人にとってそんなに必要ではなかったのかも？
相談者さんがあげたものを本当に使いたい、食べたいと思ったらお姉さんにあげる前に隠すなり
食べるなりできると思うんだ。
そうじゃなければお姉さんにガツンと「持って帰るな！」って言えると思うんだけど。

皆自分の誕生日ってどのように過ごしてる？
旦那の対応が年々悪くなっていってます。

今年なんて土曜が誕生日と分かってながら昼間に
遊びの予定を入れもう出かけて行きました。
夜は思い出の店でディナーを予約してくれていますが
それは昼間遊びに出ることの言わば償い的な意味合いがﾌﾟﾝﾌﾟﾝ


これ許していくとそのうち誕生日も忘れられるようになるんですかね？

>>902
夫の誕生日にあなたは何をしてあげてますか？

うちはたまたま二人の誕生日が同じ月なので、いっしょくたにしてディナーに行ったりしてる。
プレゼントはお互いに欲しいものを聞いてそれをプレゼント。

>>901 友人が「欲しい」「食べたい」と言った物ですし、付き合いが長いので友人、友人の両親どちらの趣味、嗜好は熟知してます。
ただ、友人は昔から「だめ」とは言えない性格で、よく物をぶんどられていました。
その度に私がぶんどる人に注意をするのが日常茶飯事でした。
気前が良いのと嫌と言えない性格がアダとなっています。

続きです。

この前何かの会話で「○○買いに出る所だったのよ〜」と言うので「先月たくさん送ったのにないの？」と聞くと最初はごまかしていましたが、突っ込んで聞くと言いにくそうに「姉が手伝いに来て持ってった…」と言ってました。

そんなん ID:z8754lOuO　がここで相談することじゃないと思う。
それはその友達とお姉さんの間の問題で、友達とあなたの間の問題じゃないし。
他人が余計な口出ししたらこじれるだけだよ。
もうちょっと友達と距離感を持つことが大事だと思う。
あなたが友達に援助をしていることだって、普通に考えたらやりすぎだよ。

>>903
夫の誕生日はプレゼントと外食。
仕事辞めてからは私的な貯金から捻出してでも続けてました。
（家計から出すと「別に欲しいものない」と言われるので・・・）

プレゼント欲しいものを聞きあってって言うのが良いですよね。
彼はプレゼントは相手に隠したい人なのでとんでもないもの
ばかりです。（子供が居るのにアロマバスセットとかｗいつ使うねん！）

>>906
そうだよね。友人にあげたのに！
おねえさんに上げたんじゃないのに！と思うなら
「今度はお姉さんに持っていかれる前にあなたが食べてよ
あなたにあげてるんだから
お姉さんが来たって、分からに所に隠しておいてよ。」
と、言って、それでも「持っていかれる」としたら
もう他人が口出す領域じゃないよね

自分が「こうして欲しい！」ってことを望んでも
うちの旦那には無理。
自分がしてあげてるお祝いだって、私がやりたいからやってるだけで
旦那にしてみれば的外れなのかもしれない。
だから自分がされたら嬉しいことはするけど
相手が嫌な気持ちになることはしないし言わない。

いつまでもそんなふうに不満タラタラだと
いずれ誕生日なんか忘れたいと思われそう。
祝ってくれる気持ちがあるんだから
それを笑顔で感謝してれば忘れ去るようなことはないと思うよ。