【既女が】発言小町【語る】2009/2/2〜

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読売新聞サイト大手小町内の「発言小町」のトピック及びレスを取り上げ、
感想を述べたり議論したりするスレッドです。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/

【注意及びお願い】
・トピックのタイトル及びURLの明記(http→ttpとの書き換え推奨)は必須です。

・既出トピック及び既出レスがないかを確認してから紹介して下さい。

・次スレは>970が立てて下さい

・前スレ
【既女が】発言小町【語る】2008/1/15〜
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1232014028/

これ以降の過去スレは>>2
過去スレ

【既女が】発言小町【語る】2008/3/6〜
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1204734002/l50
【既女が】大手小町【語る】2008/4/18〜
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1208514095/l50
【既女が】発言小町【語る】vol.3
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1210671003/l50
【既女が】発言小町【語る】2008/5/25〜
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1211641384/l50
【既女が】発言小町【語る】2008/6/11〜
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1213187603/l50
【既女が】発言小町【語る】2008/6/23〜
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1214147101/l50
【既女が】発言小町【語る】2008/7/7〜
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1215393165/
【既女が】発言小町【語る】2008/7/24〜
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1216870433/
【既女が】発言小町【語る】2008/8/16〜
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1218846577/
【既女が】発言小町【語る】2008/9/4〜
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1220517893/
【既女が】発言小町【語る】2008/10/1〜
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1222826026/
【既女が】大手小町【語る】2008/10/22〜
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1224659456/
【既女が】大手小町【語る】2008/11/13〜
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1226542433/
【既女が】発言小町【語る】2008/12/04〜
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1228364900/
【既女が】発言小町【語る】2009/1/15〜
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1230095535/
>>1

>>970以降スレが立つまで雑談は禁止でお願いします
他にも同じようなレスがつくと思いますが、>>1さん乙です。
5名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/02(月) 10:18:22 ID:fi1bB0We0
「自分磨きで洗練された水着姿の見合い写真で医者と結構したのも自分へのご崩御ちがった褒美
6名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/02(月) 10:20:49 ID:fi1bB0We0
>>5スマソ誤爆った

ホントはこっちでつw
まとめてみますた↓

小町に書き込む人  前スレ>>875より

旧家の娘で幼いころからピアノや塾などに通い有名大学に進学。
彼氏ができたが 遠距離OR不安がつのり別れる。
職場では出来の悪いパートさんや派遣に悩まされるも
同僚や上司、通勤中に男性からのアタックがあり気分は悪くない。
同期が結婚退職するころにあせり始めるも(結婚式欠席しようかな?ご祝儀も高いし)
友人の紹介で彼氏ができて同棲。
ケチな彼氏に悩むところ(このあたりで鬱を発症)結婚相談所で医師とご成婚。
不妊で悩むが程なく出産→育児と仕事の両立に悩む結局退職。
ま、夫は年収2000万だし 仕事はしなくてもいいんだけどね。
子供産んだけどまだまだ体系も崩れてないし かなり若く見られるんだけどね。
ところが夫のモラハラ&浮気が発覚。
7名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/02(月) 10:21:37 ID:fi1bB0We0
つづき

何かと言えば姑の肩ばっかり持つし。
子供が幼稚園に入ったのにママ友がうっとうしいし
夫は相変わらず家事を手伝ってくれない。
夫がリストラ→離婚。
再就職に悩む「そうだ!医療事務の資格を取ろう!」と意気込むもあえなく玉砕。
そうこうしてるうちに彼氏(×1子持ち)ができたけど再婚のタイミングが
わからない。
子供は成長したが反抗期&進路で悩む。
子供(一人息子OR娘)が結婚するというけど同居してくれない


・股下は85cmです 
・海外在住です
・ネイティブ並みです
・弟のキャミソール嫁と折り合いが悪く
・ママ友に手配と荷物持ちをさせた旅行はママ友達の酷い仕打ちで散々な目に ・・・
・(無駄な)自分磨きは怠らない
「自分磨きで洗練された水着姿の見合い写真で医者と結構したのも自分へのご崩御ちがった褒美」

他追加あったらヨロw
8名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/02(月) 10:24:08 ID:gRysoHf2O
それそんなに面白いか…?
義母が>>1乙と言って泣いてしまいました。
>>1乙菌はそこにいる
>>1さん乙です。ちなみに欧米在住で夫は弁護士です。
>>1さん乙も美味しいです。ぜひお試しあれ。
アラフォーですが若く見られてて12歳年下の同僚からアタックされて困ります。

も追加ヨロ
続きは読んでいませんが>>1

横ですが>>13さん、前スレ>>986でいながらスレ立てもせず、
今スレで>>1乙もしないなんて、大人の女性として恥ずかしいですよ。
>>1乙をタラ〜リトゥルトゥトゥ〜・・・♪
今読み終わったところですが>>1さん乙が正しいと思います、頑張って!

>>1さん、乙です。
>>1さん乙

ガイシュツの「なぜ長女は弟の暴力を〜
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0131/223004.htm?o=0&p=4

トピ主のレスが来たが、どうやら普通ではないようだ
>>18
魂なんて単語、親子の会話に出てくるもん?
異常な頭の固さといい、宗教にでもはまってんだろうか。
>>1さん乙でした。
私は男ですが、妻が実家に帰ってしまいました。
>>14さんの忠告どおりだったと反省しています。
>>1さん乙逃げてぇ〜
>>19
多分それは、そういう境遇の人しかわからない単語だと思うよ。
それだけ長女は追い詰められているって事じゃない?
母親がこんなに酷い状況なのに楽観視し過ぎて呆れる。
息子が全治2ヶ月の怪我をさせたうんぬんのくだりとか
実話だったらかなりヤバいよホント
24閲子:2009/02/02(月) 14:03:16 ID:hzkF6yRP0
キャリア、結婚、子育て・・・そして>>1
25名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/02(月) 14:12:57 ID:BF4Bp1Ac0
結婚25年目 離婚かな?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0202/223254.htm?g=04

旦那も旦那だけど、このトピ主も相当頭が悪そう。中卒?

> 10年程前、会社でトラブルがあり、責任とって辞めさせられるはめに(当時部長)退職金0

退職金ゼロって、旦那が問題起こしたんじゃないか?会社の金を使い込んだとか。
この時点で離婚しそうなもんだが。
こんなに楽しいスレを立ててくださって本当にありがとう>1さん
義母との距離について・・・。義兄一家が羨ましいです
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0202/223258.htm?g=06

このトピ、異常にトピ文が長いんだけど・・・。
文字制限なくなったのかなー?
ほんとびっくりするほどの長文なんだけど。
28名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/02(月) 14:49:34 ID:5jIBHofi0
たしかに長い…。ワードにコピペして文字カウントしたら1400字以上あった。
長いw しかも「もやもや」…
最近、トピの文章が長いのが増えたけど、このトピは長すぎだよねw
私が狂った理由★
って★が怖いよ〜
このトピって前に、不妊の事を旦那親戚に責められるってのと同じ人?
結局不妊で責められるのはこの先いくらでもあるんだから強くなれって流れで、トピ主雲隠れだったよな。
やっぱメンタル弱かったか。
旦那にどうにか頼るより、自分で強くなるしかなくね?
親戚じゃなくても、近所だってうるさいしさ。
不妊嫁をもらう決意した旦那も相当頑張ったと思うんだが。
被害妄想激しそう。
私が狂った理由★
まぁ、メンタル弱い人はあんまり結婚式とかしない方がいいと思うんだよね
親戚付き合いとか友達付き合いとか色々気苦労が多いし
>>27
小町の中の人が立ててたりしてw。
>>31
「狂った」が「おかしくなった」に替えられてる。
>>34
ホントだw

「狂った」じゃ差し障りがありまくりだったからかな?
教育費をけちる義姉、姪がかわいそう
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0202/223229.htm?g=06

釣り堀を発見しました。
交際相手を刺しちゃったっていう
川崎の学芸員、トピ立ててそうだなw
女友達が自分の名前を
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0122/221623.htm?o=1&p=0

既出のこのトピ、金曜日のビストロでの食事のレス来てた。
こういう煮え切らない男に昔片思いしてたの思い出すわ・・・。
「食後の飲み物は何がいいですか?」と聞かれて・・・
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0130/222853.htm?g=01

これって信仰の関係なのでは?
それを考えると「おもしろ〜い。」などと言ってるような内容の
トピではないと思うんだけどな。
>>38
この話が全部本当なら、彼女がかわいそうだな。
大丈夫。
突っ込まれポイントを手際良くプレゼンテーションしてるトピはネタだから。



でも、時には男に小悪魔がいたっていいと思う♪
>>39
>地雷踏んじゃった?
久しぶりに聞いたよw
>>39
オリバーのレスが真相に近いんだと思う。
そしてA君の奥さんが相当気が小さい人なんだと思う。
カフェインレスのレスがずれてて香ばしい。
自分の紅茶の知識を語りたいんだろうけどね。
>>41
男の小悪魔ってww
妙にイメージしにくいな。
タレントとかだったら誰だろう?
クイズですね!

カタいとこで小池徹平とか?
小悪魔…石田純一とか?w
前から思ってたんだけど、コーヒートピ見て思い出した。
まだむYって何なの?
以前どこかのトピでアテクシ名家の出ですのって気持ち悪い言葉使いで延々語ってて
ウザかったのでそれ以来目障り
>>38
美幸さん(仮名)が>>37の事件みたいに「どうして刺したかわからない」と言っても仕方がない

夫を家に置いて出かけるという事
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0202/223280.htm

ショックだ
>>49
まつりだわっしょいがそんな人だったなんて
>>39のトピでまた「いしな」がわけのわからんレスをしている。
>>50
気づいてなかった
何度かここでも話題になってた人?

>>38
美幸さん(仮名)が脳内にいる人に見えてならない
>>47
名家出身って、「皆様ごきげんよう、さくらです」と最初にいちいち書く
さくら大好き娘を思い出す。最近見かけないけどw
うざくて目障りで延々自分語りなのも共通してるけど、同一人物だったりして。
>>49>>50
まつりにするつもりの釣りネタかと思ってたんだが?
>>54
それ聞いてほっとしたわ
この投げやりな雰囲気がマジっぽくて怖い
>>39
シャンパンに(発泡酒)って書き添えとくなんて、
さすがだな、いしな。
57名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/02(月) 22:33:50 ID:97FbR+bd0

「学歴をいつまでもひけらかす主人」
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0108/219659.htm?g=06

ただ愛校心の強い人って気がするが、そろいもそろって「学歴」以外すがる
ものの無い人ですね、みたいな叩きになってるのはなぜなんだ?
小町は高学歴女性の巣窟じゃなかったんかい。
>>52
特別話題になったことはないと思う。
ハンドルからしてネラーか?と見ていた時期もあったけど、そのわりにはレスが平凡なのでただの野次馬なんだと判断。
人間関係のトラブルのトピには 必 ず 出てくるので、大好物なんだなと思ってた。
よほどヒマで幸せな人なのかなーと。
それが自分もめんどくさそうな人だったなんて、でちょっとビックリしただけ。
女の子にとっての理想の父親像
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0129/222639.htm

> 娘さえいてくれれば、妻なんかいなくても、という感じです(妻よ許せ…)。

トピ主のこの一言にカチンと来たのか、多くのコマッチャー達が「娘は皆、マザコンである」
と証明したくて必死になっています。
夫の本音が「子供のためなら死ねるけど妻のためには無理無理ww」みたいなのは、家の
中で口に出すかどうかは別にして割と普通の事だろうと思うしそれは夫婦お互い様だと
思うんだけど、コマッチャーって結婚しても脳内が夢見る乙女のままなのかしら。
見た目に合わせて心も小学生に見える心身まるごと子泣き爺?
妻の両親からの呼ばれ方
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0130/222817.htm

両家出身で高度な教育を受け、仕事では目覚ましいキャリアを積んだ末に医者や弁護士に
見染められて結婚するような人がワンサカいる筈の発言小町なのに、どうしてこうも教養に
欠ける人が多いのだろう。
「身内を呼び捨てにするのがマナー」ってのはあくまで身内のことを第三者に説明する時などの
ことで、その身内に呼び掛ける時にまで呼び捨てにするのがマナーってことじゃないのに…。
目覚ましいキャリア時代に「こちらが社長の佐藤です。ほら佐藤、挨拶なさい!」とか顧客の前で
発言してたのでしょうか?
>>52
ほんとに脳内彼女なら、秀逸のトピだわ。

>>57
私は他にもあるのよ、と思ってるんだって。
スッカラカンなのにw
>>38
美幸さんはまだ若いしキャリアウーマンだし
見た目もそこそこっぽいし、気遣いも出来る良い女性みたいだし
モテナイ君だったらもう付き合っちゃえばいいのに
>>38
これ、レスしてる人が皆「美幸さんが可哀想!!」の大合唱だけど、
この内容と美幸の発言「付き合ってないけど付き合ってるかも…」から
見て、美幸も明白に付き合ってるつもりはないよね。
勘違いして舞い上がってるとしてもせいぜい「今は友達以上恋人未満だけど
脈アリよね♪」位で、既にラブラブって意識はないでしょう。

トピ主からのお誘いが途絶えても「『付き合ってないけど』なんて冷たくし過ぎたから
意気消沈しちゃったのね。ウブな人♪」位の解釈で済ましそうな気が…。
既出すぎる美幸トピ

美幸、暴走しすぎで笑える
牛丼屋に連れて行かれたら脈が無い、とかの勝手な解釈する系の女なのかな
服気合入れてきちゃうとか痛すぎ
ビストロでは告られたと解釈しているに違いない
トピ主全力で逃げてー
>>59
夢見る乙女じゃなくて、子供産んだんだから自分の生活は
夫によって保障されるべきであり、子供は夫より自分の味方に決まってるといいたいだけかと。
女には優しく、男には怖い女性達
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0202/223262.htm
モラハラだけどそんな人ばかりじゃないです!系のレスはわかるんだけど、
正当化するレスの方向性が凄く不思議。
暴言で甘えたい女性は大人っていうレス(長女 2009年2月2日 17:58)とか
論理が繋がってない。
「女友達が自分の名前を」
想像力豊かか、自虐的な独男のブログをいつも見てれば
これくらいの創作は簡単じゃない?

最初から創作だろうなと感じたよ。
だいたいこんなこと小町に投稿するなんて
高齢独女の反応を見るのが目的と思えたけど。
しかしユーモアのセンスのあるトピ主だw
ブラックだねww
68名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/02(月) 23:42:02 ID:5jIBHofi0
>>67 そのトピ好きwもっとがんばっていろいろ作ってもらいたいw
もし美幸が本気だったら、トピ主なんかとっくに食われてると思う。
楽をして幸せになった姉
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0129/222675.htm?o=0

とんでもない後出しをしやがって。
71名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/03(火) 01:55:40 ID:+NWzEL/T0
>39
火サスの曲が流れるようなトピだなw
飲めないなら黙って紅茶出せばいいのに。

これって結局ないものを言われて焦っちゃっただけに読めた。
あと、地雷踏むってリアルでも言うんだなあと学んだわ。
>>49 >>50
意味がよくわからん。
まつりだわっしょいはどんな人だと思ってたんだ?
>>39
コーヒー飲まない宗教とかあるの?
ま、尚更はじめからウーロン茶しかないって言えばいいのにね。
>>71
え?地雷踏むってリアルで使ってるよ?
めったに使う時はないけどね。
2ch用語かなんかだったっけ?
75名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/03(火) 02:09:23 ID:+NWzEL/T0
ネットの言葉とも思ってなかったけど、普段使わないなあ。
トピ主が若そうに見えたんで、婆の私とは違うんだなと思っただけです。
「ロング・バケーション」で木村拓也が山口智子に
「あ、オレ今、地雷踏みました?」と何度か言ってた。
すごく印象的なセリフなんでいまだに覚えてる。
77名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/03(火) 02:11:36 ID:+NWzEL/T0
あ、結局ウーロン茶だったのを忘れていた。
紅茶は普段飲まなくてもTバッグくらい買っておいても良さそうだけど、
なんか事情があったんだろうか。
カフェインダメなら客に断って自分だけ違うの飲めばいいし。
>>76
今聞くと不謹慎だね
私もババアだが、使ってる>地雷踏む
言葉にも出すし、メールでも使う。
テレビでも使ってると思うんだが。
でも、実際に使ってる人は見たことない>地雷
>>76
その年代辺りの人が使うのか。
>>70
> ご機嫌取りのためにそんな金額を渡すなんて許せませんよね?

この時点で釣りだろうよ
>>71
> これって結局ないものを言われて焦っちゃっただけに読めた。

私もそうだと思う。
トピ主夫婦が大げさなんだよ。
>>70
後出しっていうから姉を悪者にする自分擁護創作かと思ったら真逆じゃん。
ますます姉が人格者、トピ主が品性下劣な人間になってる。
コーヒートピのカフェインレスの『お食後』という言葉にモヤry
わたしがry
>>70
「その事情ならご両親の態度の理由がわかります」とかレスしている奴がいる。
信じられない。

しかし、ネタか?ってくらい、すごいねーちゃんだね。
底辺の高校を出て、弟妹を私立の大学に通わせる+数百万の留学費用を貸せる 
だけの収入があったなんて。
>>39
>>73

モルモン教徒夫婦じゃないの?って真っ先に思ったよ。
まあ、ウーロン茶が出たのなら、厳密にはお茶もカフェイン含むから違うんだろうけど。
カフェインやアルコールは禁止なんだよね。
昔、斉藤由貴が自分はモルモン教徒だから、水かお湯しか飲まない、ってTVで言ってたのを思い出した。

それにしても、“コーヒー”で驚愕されたんなら、じゃあ、「牛乳か青汁をお願いします。」とでも言えばよかったんだろうかね。
>39
これ読んでいて発言小町じゃなかったかもしれないけれど、
茉莉花茶をマリファナ茶と勘違いした奥さんの話を思い出した。
あれはだんだん異常な話になっていったような気がしたけど、
まさかこの奥さんの話もそうなっていったりして・・・。
>>70
ネタとしか思えないすごい後だしだね
こんなの批判されるってわかってるだろうに・・・
この人に限らず、小町にあまりにマジキチみたいな意見でびっくりするトピみるけど
2chではあまりみかけないのも不思議だ

>>85
わかる=察しがついたってだけで、その気持ちを共有できるって意味じゃないんじゃない?
理解できる、程度のニュアンスかな?
しかしお姉さんすごいな…
91名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/03(火) 11:18:03 ID:7fU/4vHh0
「クラス全員から無視されてるママさんとの付き合い、どうしよう 」

ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0203/223397.htm?g=06

削除されるでしょうから、覗き見はお早めにww
>>91
なんで消されるって思うの?消されるとトピ主が困ってしまうトピのような気がする。
無視されている原因を知った上でその事に悪気を感じていない人なら
必要以上に関わりたく無いと思うのが普通では?
ママ友って面倒なんだね
クラス全員から無視されるってなんだろね。
自分が万引きなどで捕まったとか家族から犯罪者が出たとか、
PTA関係のお金をくすねて使ったとかそんなことかな。
ちょっと尋常じゃないね。
原因はなんだろうね
大人になっても小学校のときのような無視虐めがあるようなのは
ちょっと哀しくなってしまう
96名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/03(火) 12:53:51 ID:uNa2DU9Q0
行きつけの Ber はありますか?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0203/223413.htm?g=01

> Ber
だから見つからないのかもね、トピ主。

実家でカフェ開業するっていってたウツの人、
コマッチャたちによってたかって開業を諦めさせられてたw
>>96
ワロタw
>>97
小町もたまには役に立つんだな。
前スレで晒された「元彼が彼女との写真を葉書で送ってくる」
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0130/222847.htm

元彼の友人にメール

元彼の住所と現状(彼女がいない事)を聞く

じゃあ、写真の女性は…?

元彼のポストに直接抗議の手紙を入れようと思う ←いまここ

レスで無視とか受け取り拒否とか散々言われてんのに
何故に関わりを持とうとするかなw 変人と付き合っていた
トピ主も変人だったのね。
>>94
「100パーセントその人が悪いこと」っていうのが、
その時だけの過ちで済むことではなくて
特異で危険な人間性や性癖が露呈するようなことだったとか?

「そういうことができる人と関わると危険」と思えることだったんなら
クラス全員が以後その人と関わりたがらないっていうことの
説明がつきそうな。

具体的には…なんだろ?ちょっと思い付かない。
>>97
あの人、カフェ開店してもすぐにつぶしそうな感じだったから
それでよかったと思うw
このごろここ一言と被り過ぎじゃない?
誰かマルチやってんの?
>>101
そうだよね、その人が犯罪者だったら関わりあいになりたくないよね。
無視するっていうんではなくてね、子供にも危険が及びそうだし避けたい。
旦那がヤーさんだとか殺人犯だとかいうのも怖い。
でも全員から無視されてるというのだから、全員にひどい事をしたのかな。
そうすると、バザー売り上げの使いこみとかだろうか。
覚醒剤とか主婦売春とか。
「女友達が自分の名前を」、もう美幸にしてやられてカップルになればいいのにw
それでシリーズ化してほしい。

「職場恋愛の困難」とか
「つきあっている彼女と元カノのことで揉めました」とか
「別れ話にのらりくらりの彼女」とか
「結納の席で母と結婚相手が険悪に」とか
「結婚式直前ですが、悩んでいます」とか
「妊娠出産の時期で妻と意見が対立して」とか
「子供の教育に父親の役割は」とか

まあとりあえず、受付終了になるまで楽しませてもらうよ。
100%友達が悪いって話を告白されたときに、
「えー、それは○が悪いよ〜。私も引いた〜。」とか言って、
軽くFO気味にすればよかったんじゃないかと。

COするのも危険だし、軽く距離置いて様子見てれば、
そのうち、また事件起こして、無視しても妥当ってことになる日は近いんじゃないかな。
「たろーうサーガ」の始まりであった。
>「女友達が自分の名前を」、もう美幸にしてやられてカップルになればいいのにw

最初の展開だけ読んで、「痛い女だなぁ、つまらん」と思ってスルーしてたらラブ米に発展してて吹いた
>>100
釣りだからさ
展開しないと食いついてくんないでしょ。
アドバイス聞かずに適当に行動して
その後は次回、こうご期待!な釣りはもうお腹いっぱい
次回書かれる前にさっさと消されればいいのにー
ロサンゼルス駐在中の奥様!
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0202/223362.htm?g=06
在米。誘えば来るが誘ってはくれない日本人の友達
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0202/223221.htm?g=06

この手のトピをみるたびに思うんだけど、本当にトピ主達はなにも悪くないのに
避けられたり嫌われたりするんだろうか?
駐妻やっていたけど、たいてい天然というか、海外赴任に舞い上がっている
(何様発言多発とか)とか、何かしら本人にも非があるから、みんなが距離を
おきだす奥様…って人はいた。
「ぴあシネマクラブ」の2009年度版は出ないのでしょうかって
トピ立ててる人がいるけど、何故ぴあに聞かないんだろう。
ルームシェア相手の彼女からの苦情?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0202/223233.htm?o=0&p=0

登場人物の誰にも感情移入できないけど、Bさんのパトロン気質がすごいと思う。
どんな業界なんだろう?カメラマンとか業界人?
>>91
ママとも無視の原因が判明!
>>114
食中毒とは
刺身とか生ガキでも出したのかな?
クラス全員の母子を家に呼べる広さってすごいな。
っていうか、強制的に参加させるって、どうやってやるんだろうw
ジャイアンみたいな母親だったんだろうな・・・
>>114
この理由で付き合い続けるか悩む理由が「巻き添えで無視されるかも知れないから」ってのが凄い。
仮にこの幼馴染がママ友全員から好かれまくって皆同じあなの狢だとしても、自分一人無視される
覚悟で付き合い控えるでしょ、この内容なら。
>>113
お釈迦、本気で言ってるのか?
くず女全開だな(呆)
既出のレストランでの授乳って
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0129/222669.htm

2月2日のこのは。内容も文体も無理ありすぎのネナベ。
2歳の息子を連れてフルコースに反対されました
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0203/223499.htm?g=11

これは釣りなんでしょうか?まじめな相談なんでしょうか?

むくれているアイコンが本当に馬鹿なんだなって思わせてくれます。
>>120
レストランで授乳www
自然というより土人っぽいよな。文化レベルが
よく読め。ナーシングカバーをしてたんでしょ。問題ないじゃん。
>>91
「あること」が食中毒だってのはなんか斬新だったw
ええっ
>>120
このははネナベだろうが内容には頷けるものはある。
授乳フェチや妄想族は少なからずいる。
そういう輩はケープで隠そうが関係なく妄想するよ。
ケープがあれば人前で授乳出来る人って危機感がなくて頭がゆるいなあと思う。
たしかに。
「授乳」を「せっくる」に置き換えたら、そのケープとやらの効果が推理できます。

こんな発想するワテクシは男性ですがw
皆さん、本当のことを教えて下さい!
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0203/223496.htm?g=04
フルボッコに期待w
>>126
まるっと同意。
布一枚で全て隠した気持ちになれるんだから相当ゆるい。
>>123
よくさ、昔授乳室に男が入り込んでじーっと覗き込んでいたって言う話を聞いたじゃない?
それやられても平気なんですか?
勇気あるなぁ。
カバーしていたって、結構見える部分はあるよね。
ま、アジア的にはOKなんだろうけど。
131名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/03(火) 23:45:39 ID:bGrQVFswO
>>127
失せろ
質のいい洋服の定義(女性)
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0130/222867.htm?g=07

桜子、いきなり黒キャラ変貌でどうした・・・と思ったらやはりなりすまし登場w
ご愁傷様です(合掌)
桜子って釣り師の創作キャラでしょ?
>>111
ロスのほうの奥はかなり苦手だ。
「最初に色々世話をしてくれる方もおられずに苦労しました。」って、
何から何までお世話してもらう気マンマンじゃん。
後から来た人をお世話する動機も、仲良くして欲しいからみたいだし。
相手の必要性とは関係なく自分のしたいようにお世話しようとするか
うざがられてるのに。
135名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/04(水) 03:20:26 ID:ObPAjJ4q0
インスタントコーヒーなら紅茶がいい。胃がやられるから。
コーヒーメーカのない家(飲まない家)は無理スンナ。
136名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/04(水) 03:21:05 ID:ObPAjJ4q0
>134
岩崎宏美と逆パターンだなw
137名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/04(水) 06:24:49 ID:f2aRHNB30
>>120
そいつ「あなたのまわりに乙男(オトメン)はいますか?(駄)」
ってトピたててる腐女子だ
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0131/223093.htm?g=11

「冷たい人と言われました。」

これは(・∀・)イイ!!
胸がスッとした。
父親に結婚生活を壊されそうです。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0108/219687.htm
「トピ主さん、私もです」的の連続投稿してるるいかなんだけど、
生い立ちのこの部分に笑った。

> トピ主さんとほとんど同じ状況です。 るいか 2009年1月29日 15:32
>
> すのぉさん、初めまして。
> 私もすのぉさんとほとんど同じ状況にいます。
>
> 私の生い立ちも少しだけ書きますね。
> 私が物心やっとついた頃、両親は離婚し
> 私は母親に引き取られました。
> そして実の父と別れた数時間後に既に「新しい父」がいました。
     ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
こういう母親ならその新しい男もそういう手合いなのはわかるww
笑えないけど。139はアスペか?
>>138
女友達が自分の名前を、と同じにおいがw
>>8

書いた人のコンプと好みにいろいろ付け足したっていうのがわかるかな。
>>135
必ずその時期の良い豆を自分で挽いて布のドリップで淹れるコーヒー好きの友人は
安いコーヒーメーカーと大量生産の安い豆しか無いなら無理スンナ
という意図の事を言ってたなー
出して貰うくせに偉そうだなって思ったけど
あなたにも同じ印象です
出して貰うたった1日の飲み物なんて何でもえーがな
牛乳とかは嫌だけどwww
144名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/04(水) 10:12:00 ID:gPP9QZ+LO
ドリップコーヒーをドップリコーヒーだと思ってたアテクシが通り過ぎます。
しかもageで。
ageはおよしになってw
146名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/04(水) 10:35:21 ID:n3hZEl1k0
既出の「出ていかなくてはならないのですが・・・」
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0131/222997.htm?g=01
トピ主のレスきたね

ついでに
「女の仲良しグループ」
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0203/223505.htm?g=06
>ずっと共学で、男兄弟で育ったので「女同士の仲良しグループ」
>のルールがよくわかりません。

と、悩む32歳のトピ主w
147名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/04(水) 10:39:42 ID:uDm4olV00
元彼とのメール、会っていたことが夫のにばれました

ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0129/222656.htm?g=04

トピ主の頭と股のユルさが笑える
>>121
うーん、悪いが相談内容にもアイコンにも
まったく違和感がない。

むしろ、なんでもないことを目を吊り上げて叩いている
あなたに違和感がある。

あなた、そのトピ主の奥さんでは?
見つけちゃったのね。
>>147
釣りぽくない?
ほかでも文章コピペして投稿してるし。
鬼の首取ったみたいな批判レス見ながら
笑ってるかも、トピ主。
HNは今他トピで話題の「みゆき」だw

レスの中にも変なのがチラホラ。
>>148
2歳の幼児連れでフルコース料理って、店や他のお客さんにかなり迷惑そう
だと思ったけど、そういうことじゃないの?
151121:2009/02/04(水) 12:28:28 ID:5q7sbmKN0
>>148 >>150
子どもを預けてじゃなくて、一緒に・・・でしょ?

150さんの書かれていることもそうだし、
本人たちがゆっくり食事ができるのか(トピ主は自分だけは
そのつもり?)、どういうお店を想定しているのか分からないけど、
子供の食べられるものがあるのか

パパってこんなことも気にならないのか不思議です〜。

えーうそ!ほんと?それって迷信じゃないの?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0204/223573.htm

だからさ
差別の元を集めて広めちゃダメだって
迷信は問題視されてるのに閲子は無知なの?
153名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/04(水) 12:38:55 ID:gPP9QZ+LO
子供のために我慢すべきか悩んでます
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0204/223551.htm

この内容でトピ主批判レスが先ず付く不思議。
以前話題になった「妻が実家に帰りました」
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1128/214701.htm?g=04

離婚するしかないのか
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0109/219772.htm?g=04

しばらく放置の後、ほぼ同時期にトピ主カムバック、どちらも要領を得ない内容。
やっぱり、同じ作者なんだろうか。
DNA鑑定してほしい
育児と家事の両立の仕方が下手で辛いです
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0204/223537.htm?g=04

節約料理と、育児と家事の両立について質問しているけど

>現在夫からの給料に、自分の貯金を少しずつ崩しながら生活しています。

これが一番の問題だと思うんだけど。
美幸(仮)を誘った「たろーう」が反省の弁。
>>154
この2つのトピの区別がつかなかったんだけど
同一人物としたら納得できる
書籍化なんて作家のしか入ってないだろうし
>>151
そうだよ。
だけど、普通の非常識なトピ主じゃない?ってこと。

非常識なトピ主見るたびに釣り釣り言ってたら、ほとんどが釣りになっちゃうじゃん。

釣りっていうほど巧妙でもないしヒドくもない。
普通の非常識なトピ主なので、わざわざ「釣り」っていうのには違和感があったということ。

アイコンも「本当に馬鹿」っていうほど変かあ?
周りからみたら間違ってるにせよ、本人としちゃムカついてるからムカついたアイコン使ってるだけでは。
つうか、あんな小さいところまで良く見てるなーという感じ。

というのが、>>148の意図でございます。
ということです>>150




>>159
そう思っても次回からはスルーしてみては?
実際あなたがつっつくまで誰も反応してなかったんだから。
>>159
なるほど、そこまで強烈トピでもないわりには121さんの反応が
不自然に感じたという意味だったんですね、了解!(意味がわかってなかった)
162名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/04(水) 14:02:17 ID:ObPAjJ4q0
>143
トピ読んで来い
>>160
「スルーすれば?」を主張する人が、
自分はスルーしないでレスするのが不思議なんだよなあ……。

あなたも>>159をスルーすりゃいいじゃん。
こういう人って結局、「私はいいけど、私以外はレスするな」なんだよねえ。

・スルーしないでいいと思う → 他人がスルーしないのもなんとも思わない
・スルーするな → 他人の書き込みもスルーする
の、どっちかじゃないの?

だいたい、元の書き込みが問いかけなんだから、他人が「スルーしろ」って言うことじゃないでしょ。
「〜でしょうか」に対して、「じゃないと思う」って答えてる。
賛成意見以外はダメって、小町のトピ主じゃないんだから。
友人を誘うともれなくついてきます…お母さんが
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0204/223602.htm?g=06

こえええええ
お祝い事は姉弟だけで決めるもの?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0204/223604.htm

怒る本当の理由はなに?お金?同居?
>>164
恐いね。
その友人母娘と一緒に遊べるのはトピ主ぐらいしか残ってないんだろうな。

>でも毎回だとちょっと…変に気疲れしてしまうというか…
自分なら一回でもイヤだ。
167名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/04(水) 15:11:45 ID:2tRh4Ybp0
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0131/223004.htm?g=06
なぜ長女は弟の暴力を許せないのかのトピ、トピ主のレスが痛すぎ。
自分は工学部を出て会社では部下を持ってるとか、くだらん自慢までして、
「あなたの対応に問題があるから長女が怒るんだ」というレスがさっぱり
わかってない様子。こわいね、こういう母親は。
既出の 専業主婦が生活費のために自分名義の借金。家庭内格差。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0126/222177.htm?g=06

上川の二度目の書き込みが、「旅行先で2度も友人に置き去りにされました!」
の強烈なトピ主・いよかんの匂いがする。
タカリ呼ばわりされて逆切れするキレ方が似てるよね。同一人物?
>>154
「妻が実家に帰りました」のトピ主の文章には、
所々にとても「34才の男」の語彙とは思えないのがあるね。たとえば

 >ただいま兵糧攻めにあっております。
 >重ね重ね御礼申し上げます。

・・とかだけど、
私がかなり違和感を持ったのは、案外とこんなとこだったりする↓

 >あの夜心の中で何かが音を立てて崩れ落ちる感じがしたと言っておりました。

「言っておりました」ってのもあれだし、何よりも、妻が言ったという
「あの夜心の中で何かが音を立てて崩れ落ちる感じがした」という言い回しね。
不自然に小説チックだよ。

本当に妻からこういうことを聞いたとしても、男ってこういう言い回しを
そのまま再現して書かない(たぶん書けない)んじゃないかと思う。
あれは40才以上の女が書いてる文だと思うよ。
連投スマぬ

「離婚するしかないのか」のモリゾーの文章も
これ「30才前後の男」の語彙じゃないだろ?、なところがある。【 】のとこ。

>私は【実家に身を寄せる】ことにしました。
>皆さんに改めて【御礼申し上げます。】
>キチキチして【癒し系】とは程遠い
>【夫婦関係も拒んで】いました。
>【お恥ずかしながら】戸惑っています。

あと「妻が実家に」「離婚するしか」のどっちのトピ主も、働いてるはずなのに
平日の昼間にも長文レスしてるよね。
171名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/04(水) 15:36:40 ID:8/aRDkuh0
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0311/173300.htm?o=1&from=nwld
妊娠中に夫の愛情が感じられなくて悩むトピ主。
アドバイスする最新レスが2、3ついているけど、これ去年の3月のトピだよ〜
もう赤ちゃん生まれちゃってるよ〜
なんで気づかないのか?
毎日遊びに来る近所の子供
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0112/220178.htm?o=0&p=11

トピ主最新レス
Sちゃん、可哀想だけど、トピ主は自分の子供と家庭を守らねばならないからね。
それにしてもSちゃんの境遇は可哀想で胸が痛む。
>>164
それが噂の「ピーナッツ母娘」ってやつなんでしょうかねえ。

実際にいるとは思わなかったけど、いるもんだなあ。

さんざん既出の

女友達が自分の名前を
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0122/221623.htm

過去ログいっさい読まない書き込みが一気に書き込まれたね。
トピがageになったから?

閲子もそこらへんはもう弾いちゃえばいいのに。
バカを晒す意味あいかね。
175名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/04(水) 17:25:42 ID:5/RtyC8q0
受付停止になっちゃったけど。

クラス全員から無視されてるママさんとの付き合い、どうしよう
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0203/223397.htm?o=0&p=2

これまたものすごい後出し。メシマズスレの小町版か?
既出の「自分勝手な娘」
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0131/223033.htm?o=0

娘は「毎日の献立。料理ベタな私」のトピ主だと何度も出ているけど、
その娘が母親のふりをして「自分勝手な娘」を立ち上げたんじゃないかな。
毒親ぶりは本当なんだろうけど、
娘のことを悪く書くほど、娘擁護、母親フルボッコのレスがつくよね。
悲しい・・・婚約指輪をもらえなった
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0204/223648.htm?g=04

これって釣りかな?普通なら結婚生活の中お金を貯めて指輪くらい買えるのでは?
それをしない旦那って、もしかしてバカコマスレみたいな感じで
貪欲に買い物してしまう人たちなのだろうか。40万で貯金が出来ないって……
私がおかしくなった理由★誰か助けてください★
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0202/223238.htm?o=0&p=0

世の中にはもっともっと辛い思いをしている人がたくさんいると思うんだが。
甘いと思う。が、ほんとにおかしくなってる。
こんなんじゃ生きていくのたいへんだろうね。
>>175
これこそ釣りだろ
>>178
最初「狂った理由」だったけどその通りのトピ主。
結婚前から狂ってたとしか思えない、しかも不妊を言い訳代りにしてるのが嫌。
>>178
トピ主ナイーブになりすぎだとは思うが、夫の甥や姪ならともかく
義理伯母の孫まで連れてこられるのが迷惑というのならわかる。
小さい子供は泣くし騒ぐし披露宴が所帯臭くなるから断りたい。
>>179
だったら停止にしないって
183名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/04(水) 18:25:44 ID:YNYtMLVuO
メールブス メールブス
私のことだ
ヘルプを読んでもよく分からないのだけど、携帯でトピを立てた後
PCで同じユーザーIDを取得するにはどうすればいいのか?
メールアドレスを携帯のにするの?でも携帯の時はパスワード入力
しなかったけど。
それと、レスの受付停止ってトピ主が何か操作するとできるの?

詳しい人、教えてください。
『その着物借りてきたのか』のトピ主のレスが
厚かましそうな口調で調子に乗ってきたと思ってたら
今日からフルボッコ開始なのかなw
傍から見てるだけだから面白いわー。
着物のトピまだ続いてたの?見てこよw
『その着物借りてきたのか』トピは
もはやトピ主のブログのようになっているw
【夫のモラハラや精神的DVで鬱になり離婚したい】
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0202/223238.htm?o=1&p=0

家事を何も手伝わない夫のモラハラと精神的DVで欝、
家事がまったくできなくなった結婚10年目の妻という深刻な状態なんだけど、
では現在誰が家事をしているのかという深い疑問がわいてしまう。
「日本ドラマと海外ドラマの差」
日本の脚本や俳優批判が続出し、なぜか投稿停止。流れがおもしろくないTV関係者が圧力でもかけたのか?
めかぶより酷いキチガイ発見。

問題は奥さんじゃないような・・・ かりん 2009年1月31日 17:37

トピ主さんの言い分を読んで思ったのですが、もしトピ主さんのお仕事が上手くいっててお金をたくさん稼げてたら、奥さんをここまで不満に思ってはいないんじゃないかなぁ?家事なんて、お金があったらお手伝いさんを雇えるもんね。

仕事がうまくいかない→将来に不安→家に帰ると妻がのんびりしてる→自分は仕事でストレスを感じているのに→妻に八つ当たり

みたいな。

結婚したがらない独身男性が増えたのも、結局お金でしょ?高度成長期みたく将来の高収入が保障されてれば、安心して結婚するでしょ。けど、今みたいに男性でも年収300万円台もザラって状態で、とても奥さんや子供まで養えないもんね。

トピ主さんは奥さんとの関係をどうこうするより、まず収入をアップさせるために必死で努力したらいいんじゃないの?
ユーザーID:9220743272
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1224/218017.htm
>>190
かりんの意見を参考にしてトピ主が収入アップに成功しても、
家事もしない、自分を支えもしないぐうたら妻にはなおさら愛想を尽かすだろうに・・・
たかり気質の人は愚かで怖いね。
>>190
お手伝いを雇える人はこんなグウタラを娶らないわ。
トピ主の妻より酷いね。
>>183
メールブス、絵文字満載のウザメールに悩むトピかと思いきや、
ただ単にトピ主がものぐさ&失礼なだけではないかと

メールブス
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0203/223458.htm?g=05
>>193
読んできた。
でもこのトピ主の文章、なんか笑えるw
日本ドラマと海外ドラマの差
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0131/223011.htm

トピ主に食い下がるレスのIDが…。

名優 2009年2月2日 6:51 ユーザーID:5482085746
だったら 2009年2月2日 7:10 ユーザーID:5482085746
俳優 2009年2月3日 12:18 ユーザーID:5482085746
>>70
トピ主ったら、擁護レスをつけてくれた「ひろし」のみにお礼を書いてトピを〆てるけど、
そのひろしのレスってこれよ。ネナベ確度100%。

 気持ちを切り替えてな。 ひろし 2009年2月3日 2:56
 
 愛憎半ばというのが解るよ。
 嫉妬云々もさもありなんとは思う。
 ここに正直に自分の気持ちはき出したね。
 
 でもさ、最初に「姉にはいずれ幸せになってほしい」って気持ち、
 述べてるよね。
 読み手の私もちと嬉しくなるよね。
 家族の幸せを願う、他者の幸せを素直に喜ぶ。
 幸せは勝ち負けじゃないの、ちゃんと解ってるじゃん。
 
 ここで、嫉妬とか黒い感情あるって吐露したんだから、
 もう、そんなことは追いかけまわさないで、
 本来の楽しく、美しく、明るく、素直な自分だけを見つめてみようよ。
 ユーザーID:4090854425
めんどくさい人の定義
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0131/223040.htm?g=06


つ ID:DCr2n8dc0
>>138
スッとした理由がよくわからないけど、レスも割と常識的で盛り上がらないね。
そりゃ、自分から誘って奢られる気満々の人とは関わらない方がいいのは当たり前だけど。
気持ちがすっと冷えた瞬間
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0121/221409.htm?o=1&p=0

こねこのレスwwwwwww
>>185
あー私もあれ、調子に乗っちゃってるなーと思ってたんだ。
トピ主のブログ化してきたあたりでもう見なくなってたけど。
あのトピ主は自分(の書き方)を客観視できないよね。
既出の「息子が亡くなったのに」
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0128/222540.htm
トピが受け付け停止になったけど、すごく気持ち悪い展開になってたんだね。

「トピ主を責めるレスの数々、最低です!!」みたいなレスだらけになってるけど
別にトピ主を責めるレスなんて殆どないんだよね。
トピ主の当初の義理家族憎しの感情に乗っかってそれを煽り、憎しみを煽るような
レスだらけになったところに「結果から遡って罪を着せるならそれはトピ主自身にも
同じくかかってくる」っていう指摘がいくつかついてるだけ。
トピ主も納得して、不可抗力だと理解してそれで済んでることなのに。

もし煽りレスの通り、トピ主が義理家族や夫に罪を着せて犯人呼ばわりすることで
心の平穏を保とうとする方向に向かってたら、精神を病んで最悪自殺してもおかしく
ないのに。(内心は、自分も軽い気持ちで応じてたことを自覚してるだけに…ね。)

私怨を転嫁して煽りレス書いてる人達こそ、ゾッとする程に心ない人達だ。
別トピだったら粘着かわすためにハンドル変えてもいいと思うけど、同トピ内ではまずいわな
トピを釣り認定する時は、その人が分析なり発見なりした
具体的な根拠とか書いて欲しいなー。
釣りだって言うだけだったら簡単すぐる。

204名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/05(木) 02:26:44 ID:a/jkDxGO0
感でしょw
>>202
漏れのレスに何人もしつこく批判レスしてくんのよ。
よく見たら全員ID一緒。
「ば〜か、おまいら全部同一人物じゃん!ケケッ」
との意(あくまでも意)の反撃レスをするも閲子にハネられる。
閲子の底知れない悪意を感じる日・・・とか?
最近、ネナベ探しのほうが楽しいwww
家庭板とか気団板のネナベが出張してるのかな。
男にはありえない発想とか言い回しが格好悪くてもう何というかね・・・。
なんでわざわざ男になりすまして女に都合のいいネタ作るのかね。
よほど伴侶に恵まれてないのかね?
>>206
私は楽しくない
釣りとかネナベとか探偵気取りな報告萎えるわ
釣りはともかく、ネナベは不快極まりない。
生理的に気持ち悪い。
>>201
全部読みに行ってきた。
最近はトピ主を責めるレスのほうが多い気がする。
あそこも揺れ戻しが多いからね。Aという意見が続くと反発するようにアンチAというレスが続く。
流行みたいな感じに。

で、私はトピ主の自己責任だから義理家族には責任なしって言ってる人たちには
賛成できないなあ。




デジカメ画像が勝手にコピー?
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0202/223364.htm?g=01

取り敢えずエロ画像なのかどうかが知りたいが、聞いても載らんだろうな
>>207
同意。楽しくない。

切な過ぎてとても苦しいです。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0201/223158.htm?o=0&p=0

>同じような経験を持つ人(男性)はいませんか?
同じ経験を持つ男性からのレスはなく、女性からの非難レスだらけ。
それでもめげずに熱い想いを語るトピ主。
トピ主キモい。
212名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/05(木) 09:48:13 ID:FwiyBNae0
>>201
トピ主を責めるレスは近日多かった気がする。
けど、責める内容レスよりも

>双方の家族の宗教が違うので、無宗教葬だったのですが、
>主人の家族側がお経を唱え始めました

↑こっちが原因で受付停止だったんじゃまいか?と・・・gkbr
>>211
キモすぎ
>>211
よく読んだら既婚かよw
ずうずうしいw
>>38
美幸トピ
たろーうがはっきり断って美幸が泣いておしまい
ヒートアップの割にあっさりだった
>>215
>名前呼びの件は「安心しちゃって」だそうです。

「何故急に自分の事名前で呼ぶようになったの?」
と訊いたんだろうか…。
トピタイトルとは言えトドメ刺さずに察してやれよ。
振られる相手に説明しなきゃいけない美幸可哀相。
>>211
愛読書は渡辺ズンイチかしらw
>>193
最新のトピ主レス
>追われるのは慣れっこですが 追うのは慣れてなくて…。
>女子高出身なので ラブレターを貰う事に慣れてる
なんかすげぇ…!
>>211
うぉ吐きそう。NO ACTIONってプゲラッチョw
歳の差カップルへの周囲の反応(駄?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0204/223639.htm?g=04

2009年2月4日 18:22の「んー」のレス、
>・上手いことやったねー。いいなあ、若い彼女。夜は楽しそう〜。
にワロタwww
>>193
賑やかメールが苦手な人と根本的に違うじゃん
メールブスじゃなくて性格ブスが書いたメール
何が目的ですか?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0130/222973.htm?g=04

えるるさんのレスちょっと怖いお
そこまで批判しなくても…
ちょっとばかし身持ちの硬いお嬢さんなだけでは
223名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/05(木) 13:02:03 ID:FwiyBNae0
マタニティマーク

ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0205/223761.htm?g=01

リアルで「妊婦さま」って表現使う人、初めて見たw
224名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/05(木) 13:06:16 ID:kw8v34w/0
>220
男がおっさんで女が若いと後妻さんかなと思うことはある。
>>220
エリカ様よりは年の差ないのにな
皆さん、本当のことを教えて下さい!
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0203/223496.htm?o=0

トピ主の本心がすっかり見抜かれてるw。
「小町女」って人の「これが小町の常識です」にはワロタw。
>>226
どこの作家さんの作品だろうと思った、このトピw
228名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/05(木) 13:51:54 ID:kw8v34w/0
まともな人は三十路前後〜30代で出産じゃないのか、今時は
>>226
口調がアラフォーのオバハンまんまだよね、このトピ主。
妻が勝手なことを言いだし困っています
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0205/223773.htm?g=11
>話が違う、結婚前はそんな約束はしなかったと言ってやりました
>私の両親はできるだけ早くの同居を望んでいると思いますし、
>姉も私達が同居すると言えば喜んで実家から出ていくと思います

タイトルといい、「さあ、叩いてください」といわんばかりの言葉のチョイスだ。
>>230 今、それ貼りにきたw 釣りだよね
232名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/05(木) 15:07:53 ID:vc19Dxqj0
>230

まあ、釣りだと思うんだけどさ。
実家で同居すれば2時間の通勤時間に耐えれるっていう理屈がよくわからん。
つーか、24時間のうち往復で4時間無駄にする(まあ本とか読めるかもしれんが)
で大丈夫な仕事ってなんなんだ
>>201
先ず、201さんを批判するつもりはない。

あれを責めていると感じない人もいるんだ・・・
やっぱり人それぞれなんだね。

>トピ主が義理家族や夫に罪を着せて犯人呼ばわりすることで
>心の平穏を保とうとする方向に向かってたら、
>精神を病んで最悪自殺してもおかしくないのに。
犯人呼ばわりしているとは感じなかったよ。
他人から見ても義母の言動は酷いし、断り切れなかった自分も責めている。


あのトピを読んでいて
Kaykayさんが子供を亡くした“ばかり”だということを忘れてレスしてんのかな?とも思ってしまった。
子供を亡くすなんて経験をした人は少ないだろうからみんな想像でしか語れないのはわかるし
客観的に自分勝手なアドバイスをされても的外れ。

亡くした直後は自分を責め、他人や何かを責め・・・・
そして時間経過と共に色んな事が受け入れられていく・・・
そんな状況に陥ることは経験していなくてもわかりそうなのに。

子を亡くした人にアドバイス・元気づけてくれる人たちって
悪気は全く無くても的外れなことが多いと思う。
「ワタシいい事言った」的な自己満足のアドバイスもよくあるし。
 (あのトピで言えば『優しくなれるチャンス』レスとか)
単に的ハズレなだけなら無害だけど
その助言が反対にザックリ傷つけているとは微塵も思わないんだろうな。
>>226
小町女のレスには「これが小町の常識です」の後に
(藁)とか(嗤)とか(www)とか付いてたんだけど
閲子に消されたんだよ。
>>115
>>124
前スレで、「食中毒とか?」って誰か書いてなかったっけ?
それ見て作ったのかなーと思った。
>>233
あなた、いっそのこと小町にレスしては?
>>132
既出「質のいい洋服の定義(女性)」の黒くない方の桜子が
恋する惑星にお手伝いさん認定されてるw
>>223
またこの話か。ワリカンと混雑ベビーカーとで3大ループトピだww

つうかマタニティマークや車に赤ちゃんが乗ってますマークを
「察して譲って優しくしろ!」って意味に勘違いする人多すぎる。
何か事故があった時に、救出や治療の際に考慮するために付けるんだっつーの。
貧血になっても譲ってくれなかったんなら文句言ってもいいけど
貧血になる前からマーク見て譲れ、ってなんか違うだろ
座らないとベビー(笑)が死ぬならもう働きに出るなよ
働かないと金が無いならそもそも妊娠すんな
>>238

違うよ。席を譲るためだよ。

>その後、1997年にJR東日本はシルバーシートを優先席に改称するとともに、
>席を譲るべき対象者として「乳幼児同伴者」「妊産婦」「高齢者」「身体障害者」を明示。
>また、それに合わせたピクトグラムの掲示を実施した。
>これに追随する形で他の多くの交通事業者も優先席の運用方法を改め、
>公共交通機関における妊産婦への配慮が一般化した。

マタニティマーク
出典: フリー百科事典『ウィキペディア(Wikipedia)』
移動: ナビゲーション, 検索
マタニティマークとは妊産婦を表すピクトグラムのこと。


wikiってそんなに信憑性が高いんだ
既出の小学校受験トピ
頭が悪いのかおかしいのか、一度もまともな文章が書けないトピ主。
不合格は100%この母親のせい。
自分が弱者じゃない場合は、気づいたらなるべく声かければいいし、
自分が弱者でマークをつけている場合は、他人の方から気づいて
配慮してほしいと待っているだけじゃなくて「すみませんが席を
譲っていただけると助かるのですが」と声かければいいのにと思う
周囲は常にマークをつけている人が立っていないか全力で配慮
しているわけではないので、お腹の赤ちゃんを守る為というなら
勇気を出して自分でも声を出して頼むべきな気がする。
着物トピ、トピ主のタメ口を注意した書き込みが
ごっそり削除されたのはなんでだろう?
閲子が何を気に入らなかったのか想像すると楽しいwww
>>240
出た出たw

ソースを出すと「そんなの信用できない」とかいう人。
そう思うんなら、自分で反証出せばいいのに。
出せないなら黙ってればいいのに。

http://www.mhlw.go.jp/houdou/2006/03/h0301-1.html
>マタニティマークとは?
>妊産婦が交通機関等を利用する際に身につけ、周囲が妊産婦への配慮を示しやすくするもの。

まあ、>>238とか>>240が、
厚生労働省の資料(go.jpから)をも覆すような情報を
出せるものなら出してみればいいんじゃないの。
245238:2009/02/05(木) 19:31:34 ID:WqFjxK0h0
うっそー!ごめんー!
前にどっのスレだか小町だかで
「たまひよが勝手に作った公共性も何も無いおまけキーホルダーです」
ってのを読んで、それに賛同してる人が結構いたから
それを信じちゃってたよ!
鵜呑みでしったかぶって恥ずかしい・・・コマッチャ以下ですんません!!
自分の書き込みにモヤモヤします!w
>>245
辛口ですが(ry
>>238であれだけ偉そうに書いといて…
メールに困惑・・・私が非常識?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0205/223782.htm?o=0&p=0

彗星の尾っぽのレス => 私の理解不足かなぁ〜。
 
理解不足過ぎて笑えるwww
>>193
メール無精と言われたのではとの指摘が
どう見てもソレだろw
メールブストピ、不精と聞き間違えだろうというレスがあったが
不精・無精(ぶしょう)をブスと聴くには無理があるような。
どうせなら不粋・無粋(ぶすい)のほうが可能性がある気がするんだが
PTAは必要ですか?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0204/223596.htm?g=08

これは賛否両論だろなぁ
>>250
頭悪そうだから無精なんて知らないんじゃ?
メール無粋なら言う方に無理があるような
>>238
車に赤ちゃんが乗ってますマークはおっしゃる通り、事故時に救出忘れがないようにするために
考案されたものですが、マタニティマークは違います。


夫が実両親に徹底的に嫌われた。。。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0203/223443.htm
トピ主が肝心なことを伏せていることが明らかにわかるトピ。

さて、問題です。トピ主の両親は、トピ主の夫と日中に出くわしただけでどうして
「無断欠勤」と認識したのでしょうか?
普通は単純に「年休とった」としか思わないよね。どこから無断欠勤の情報を得たのでしょう?
>>245
>マタニティマーク
公的なものとしてじゃなく
私的な物としての大々的なキャンペーンは
妊婦様wのバイブルたまひよが最初だったような。
マークの有無なしに、貧血起こしてフラフラ、真っ青な顔(明らかに
普通でない表情)の人が近くにいたら、たいていの人は「この席に
座りなさい」って反射的に立ちあがるのでは?
以前、もう少しだから頑張ろう!って踏ん張ってたら、オジサンが
「顔色が悪い。座りなさい」と言ってくれたよ。
フルコースの主は妻なんじゃないの?
男が「おめかし」なんて言うかな。
貧血おこすって妊婦にかぎらずなわけで。

そう考えると妊婦マークって結局
私をなんだと思ってるの?「妊婦様なのよ!!」
てことになっても仕方ない
当然の権利と思わないことですね。
妊娠初期だと外見でハンデがわかりにくいから…というのはあると思うけど、
外見でわからないハンデなんて山ほどあるもんね。身内の不幸とかあって
移動の関係で徹夜続きだったりすると、ホントに突然死する恐れもあるし。

都会のママ
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0205/223717.htm

>最近知り合ったママ友達が居るのですが、都会のママっていうのは違うなーと痛切に感じて
>います。海外旅行は年2回、しかもいいホテルじゃないと泊まらない、時々外食するけど、
>1食3万円くらいのデナー、
             ~~~~~~

確かに都会のママとは合わないだろうな…。
友達が最近変です・・・。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0202/223249.htm?o=0&p=1

トピ主最新レスきた。
案の定の展開。
>>258
ワロスwww
>>138
他の人も行ってるけど、小町では珍しく全員一致で相手側の女フルボッコでしたね。
釣り師もお手上げ物件だったのかな?

「女性からモーションをかけるのは本当に勇気がいる事。
その気持ちに応えてあげないのは大人の男として野暮の骨頂。
そもそも男性が女性と同席したら男性持ちなのは当たり前なのですから
「ごちです☆」と前もって言った相手の女性は礼儀正しい方です。
トピ主さんの文を読むと、相手の方は男性にエスコートされるのに馴れた魅力的な女性なのが
わかるので、トピ主さんはもうお呼びではないでしょう。
もっと男女の機微がわかるスマートな男性になられる事を切に願っております。」

・・・釣り師の才ないわ。漫喫行って王家の紋章に埋もれてきますorz
>>258
デナー
~~~~~~

わざわざ言うほど面白いか?
>>262
コマッチャーみたいな揚げ足取りだよね
ただの打ち間違いだろうに
そういや、小町って金持ちが多いってイメージがあったんだけど…

ダースやガーナと一粒500円前後の高級チョコそんなに味違う?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0205/223810.htm?g=01

とか

ビターなザッハトルテか、チョコのスイーツ
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0130/222863.htm?g=01

他にもあったような気がするけど、いかにもお金持ちが食べそうな
高級スイーツとかの話題って疎いね。
お菓子の話しても一般人が手頃に買える値段ばかりしか言わないし。
贅沢してそうかイメージあったんだけど、本当に金持ちっているのかな??
238にモヤモヤします。私だけでしょうか。
>金持ち

「質のいい洋服の定義」の、60万円のセーターが普段着の桜子さまww
267名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/05(木) 22:22:49 ID:wR5soRM80
>>244
そんなもんを参考文献に書いちゃ行けないって卒論で指導されなかった?
もう少し調べて見ようね
ネナベで思い出したけど、ずっと女のふりしてトピ立てて、
相手がDQNだとコマッチャーがトピ主を応援「そんな相手捨ててしまえ!」
の大合唱なのに、主が男だとわかったとたんコマッチャーのファビョリを
おさえきれない歯切れの悪いレスが続いたのがあったな。
あれは痛快だった。何のトピだか忘れたけど。
>>268
まさみ(トピ主)かな?
メールブスのトピ主、「もう怒った!」って
何に怒ってるんだか意味不明。
あと、やっぱり不精という言葉は知らないのかなw
妻実家近くに引越し反対の夫て息子夫婦と同居したくない母。
釣り?
それとも、二つとも実家近くに引越したい奥様の投稿?
>>271
×夫て
○夫と

>>270
同感。とりあえずトピ主も人の事言えないよな。
素で掲示板に相談するなんて有り得ないし…、これで40代なんだ。
264>
うわー分かる。定期的に高級チョコと国産チョコのトピがたって
国産で十分って流れになる。なんか貧乏人の僻み根性覗いたみたいな
気分になるよ。
あと海外旅行で印象に残ったところ、とかオススメのところとか
一番目のレスが「国内ですが」とか。どうでもいいことなんだけど
イラっとする。
長男に長女が暴力のトピ、何が恐いって長男が結婚予定ってのが恐い。
奥様達の友人や姉妹で、トピ長男に該当する男と結婚する方はいないの?
本気で結婚を取りやめた方がいい。命を失う前に。高校時代よりも腕力も知恵も
ついた長男、本気で恐い・・・。次女が酷いアトピーってのと母子家庭出身
ってのがキーワード。
>233
とても同意。
小町、2chという差はあれど、言っていいことと悪いことはあると思う。
>>276
あのトピにもここにも言えることだけど、「軽く考えていたのはあなたも同じ、
母親であるぶん、寧ろ酷い」という指摘は「言ってはいけないこと」だけど
「義家族が殺したも同然、一生付き合うのをやめましょう」という責任転嫁
指南は「言ってよいこと」「むしろ言うべき最良の慰め」みたいな流れになって
るのが怖い。
どっちも言ってはいけない部類だとは思うが後者の方がより一層、言っては
いけないよ。トピ主へのダメージは後者の方が大きい。
ダメダメ妊婦っぷ
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0203/223510.htm
妊婦様に続く新しい呼称。
この失言許せますか? : 家族・友人・人間関係
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0201/223103.htm

何故か始まるトピ主の自分語り。
280名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/06(金) 08:23:11 ID:CdDKCVwTO
>>138
ここのスナホって人の逆切れぶりが、小町のダブスタぶりを象徴してるよ。
女に耳の痛いトピは抹殺したがる。
>>280
女に…というか過去の(現在の)自分に心当たりあるんだろうねw
282名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/06(金) 10:24:37 ID:nhw/mOMNO
結婚を前提に付き合うなかで
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0202/223273.htm
家系優先、墓守前提で自分の姓が婚約者より大事なトピ主が擁護され、
改姓を渋る婚約者の方が姓に拘る異常者と罵られる不思議なトピ。
283名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/06(金) 11:00:29 ID:ZIs+tsJq0
>>259
読んだ
出来過ぎな展開じゃないかな
>>282
不思議だね。
自分の親はそこまで大事な「直系」を守る努力を怠った。
男児が生まれるまで妻を換えたりしなかった。
その時点で親は放棄してるのにさ。

墓守だって。現世に生きる人間を疎かにして死人を守るのか。
気持ち悪いものを読まされた気分。
>>253
>さて、問題です。

こんな書き方せずに普通に書け。ふざけてる小学生みたいでキモいよ。
>>285
知性レベルが相当低いトピ。バカがバカを呼ぶのかな。
こういうバカというのは不気味、極端な例だとアメリカのKKKとか日本の極右翼とか。
娘の婿さん、姑さんの行動に驚いています
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0205/223871.htm?g=06

娘、気の毒すぎ・・・。
分娩室に姑と小姑が入ってくる心配があったんなら
自分も分娩室に入るのもやめていっしょに待合室にいればよかったね
そしたら行こうとするのを静止できただろうし
>>282
レスがついているように、事実婚しかあるまい。
こういうケースはこれからどんどん増えるのだから、
早く夫婦別姓を認めないとね。
290名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/06(金) 12:02:48 ID:XOaS6Xe40
既出の「働く母親を目の敵にする保育士」
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0129/222681.htm?g=02

久々にトピ主からレスがきたけど、このトピ主一体何が
したかったんだろう?
>>289
しかし、家だ墓だとこだわるような人たちが、事実婚や夫婦別姓を受け入れるのは
これまた難しいんじゃないだろうか。

このトピに集まっている人たちの主張ぶりを読むと、親や親戚や環境による一種の洗脳だなと思う。
>>282
こういうのって土地柄もあるのかねえ。
自分の周りでは家とか墓とか全然気にしないんだけど。。。
よく言われる「結婚は家同士の付き合いよ」ってのも全然実感わかん
293名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/06(金) 12:24:17 ID:d6wuQENFO
>>291
今時、家系を継ぐ必要がある家柄なんてどれだけあるんだか…。
家業を継ぐのならわかるけど。

でも、親の洗脳や時代柄では今の婚期の方はバブル期より
考えが古いように感じる。
>>256に同意 
監査スレッドの方にも>>253と同じように
「出くわしただけで無断欠勤だとわかったのは変」ってとこに
固執してるのがいるね。
マルチポストなの?
>>291
田舎の保守的思想だけじゃ、同じく一人っ子の彼氏が改姓に応じないことの説明つかない。
自己愛性人格障害とかじゃないかなと思うけど。
自分サイドが常に相手にとっても特別で、相手の事は相手本人にとってもくだらないこと…
という見方しか出来なくなる障害だから。
>>294
トピ内にも相次いでる突っ込みポイントだから誰でも思う普通の疑問じゃないかと。
あと、夫が本当に無断欠勤したかはトピ主にもわからない筈。
病気や所用で年休取得の連絡なんて夫が出先から携帯でも出来る。
297294:2009/02/06(金) 12:41:30 ID:MnXsWA/S0
思い切りまちがえてるよorz
>>256じゃなくて>>286に同意ね。
一人っ子は仕方ないでしょ…婿養子が嫌な人とは別れて見合いで条件婚するしかない
どうでもいいと煽る人のいる家庭は先祖をうやむやにしたい家系なんじゃないかと疑ってる
家系図調べたらエタ非人帰化かも…
>>298
うわー…なんだそのゲスパーぶり。
>>298
その素晴らしい意見を、早速向こう(小町)に書いておいで。
>>298
そのクソ田舎脳にワロタ。
>>282
こだわっているのは男性側も一緒ではないの?
>姓ってそんなに大事なの?と言うくらいなら改姓したっていいのにね。

結婚が、婿になるか嫁になることであるとしか考えられない
ような育てられ方をしたのはかわいそう。
303名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/06(金) 13:21:30 ID:d6wuQENFO
>>298
苗字うんぬんで結婚できないよりは
エタヒニンでも幸せな結婚を感じられる方がいい
289の意見を無かったことにするのはもったいないから小町にコピペして投稿してきたよ
そんな素晴らしい意見、ふるぼっこにされれば良いとは思うが
きっと反映されないw
華麗に閲ちゃんがはねてくれます。
先祖が死に物狂いで守ってきたものを、自分の代で失っていいものとも思えないな
土地がない転勤族には分からなくても仕方ない

>>303
エタヒニンは現代でも酷い差別を受けてる…
軽々しくその方がいいなんて言うもんじゃない
>>307
転勤族じゃなくても、代々守っているという家のほうが少なくないか?
父親が長男で、さらに祖父も長男で、さらに曽祖父も長男で
と15代くらい遡って代々守っているならそういう気持ちにもなるかもだけど
そういう人間のが少ない気がするんだけどねぇ。
>>307
守ってるものって具体的に何?
年収1000万円の贅沢
トピで1000万円は中流家庭扱いになってるけど
実際のとこどうなの?
小町は金持ちが多いのか僻み・妬みの貧乏が多いのかわからなくなってきた
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0202/223249.htm?o=0&p=0
友達が最近変です・・

これ「ゆゆ」って人のコメが当たってる気がする。
昔この病気の人に付きまとわれたんだがトピ主の友達と
行動が酷似している。
>>310
うちは約1100万だけど中流だと実感してるよ。
子供二人いて私立幼稚園だけど、小学校は私立は無理だし、旅行も国内しか行けない。
一月の出費は食費は国産しか買わないので高めの8万、家賃は14万、光熱費約3万、
あとは子供のお習い事3つ、外食月3回だけでもういっぱいいっぱい。
貯金はボーナスだけで精一杯。

一応高級住宅地に住んでるので上流と簡単に比較できるが、
上流と収入1000万世帯にはもんのすごくブ厚い壁がある。
313名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/06(金) 15:17:57 ID:W8yaVvJB0
http://nensyu-labo.com/heikin_kaisou.htm
こういったグラフを見れば、やはり1千万円稼ぐ人は少数派だよ。
小町には、なぜか高収入の女性が集まるね。
314sage:2009/02/06(金) 15:23:57 ID:cYv8YZAV0
それは「自称」高収入、または「脳内」高収入ww
農家にも優秀な人はいるのだろうけど、やっぱり全体的にバカが多い印象。
バカを総称して濃化脳とはよく言ったものだね。
これからの時代、農業を知性の低い人に任せていてはダメだろうね。
>>313
世帯収入1000万なら、わんさかいると思うけどなあ。
フルタイム共働き夫婦なら、かなりの割合が世帯年収1000万超では。
小町があれほどの巨大掲示板になった以上、色々な層の人間がいて当たり前だし
1000万越えの収入を持つ人間がわんさかいてもおかしくはないと思う。
しかも>>310のトピはあえてその層の人間に呼びかけてたてたトピなんだから
集まって来るのは不自然じゃないよね。
私は件のトピは自分と暮しぶりがかなり似ているので、高確率で信憑性があると思う。
じゃ、小町に書いてる人たちは本物なんだね。
1000万以上って思ったよりたくさんいるんだね。
>>302
一人っ子だから家のため姓を守らなきゃいけない、これは子孫としての義務と考えるトピ主が
同じく一人っ子の彼氏に改姓を要求する。
これって「アンタの家は滅びなさい、私の家のために!」と考えてるのと同じ。
彼氏の方は家系云々が理由じゃないからそこまで冷淡じゃない。
養子問題で孤立する夫とか、女性側姓継承問題で結婚しないとか
そんなに「お家がだいじ」なら、父方親戚のいとこを親の養子に
すればいいのにね。

単に女性側の姓をなのってもらうんじゃダメなの?
だって女性は結婚して夫の姓になってもその親と養子縁組なんて
しないでしょ。

なんかよく分からない。
>>313のグラフは一人の給料だろう。
大卒でフルタイムで働きつづけてれば特にエリートじゃなくても
300〜500万くらい妻も稼ぐから
妻がパートで100万前後っていう世帯とはガクっと世帯収入が変わる。
夫の給料が同じくらいでも。
322名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/06(金) 16:13:30 ID:uZyrhQIs0
姓が理由で結婚しなかったら、そこで確実に途切れるのにね
>>320
このトピ主の場合は、相手が妻側の姓になるのを嫌がっているから。

養子縁組をせずに、妻側の姓を名乗る方法はあるよ。
その場合、筆頭者が夫ではなく妻になる。
専業主婦になる気満々で、筆頭者が妻だったらなんか凄い感じするよね。
筆頭者って家庭を支える大黒柱のイメージがあるから、余計にそう思う。
メールブス終わっちゃったね。
しかし 今の小町メールに関する愚痴 悩みが多いね〜。
時代だわ。
墓守の人、別れることにしたみたいだね。少し含みを残しているけど。
>>318
なんだそりゃ。
たかが一トピ、大した人数でもないだろうに
そこだけで判断して「思ったよりたくさんいるんだ」って…低脳?
もしかして小町を読んで発言してる奴らは500人程度とでも思ってるんだろうか。

と閲子が申しております。
>>308
守るとかいう感覚じゃないよ。川の流れのように支流になりながらも血脈を受け継ぐ感じ。
前世代が地方から上京して都会に住んだ人達は分家の末端であるのに比べて、
昔から繋がる田舎の家は本家で由緒正しかったりするんよ。
東京でも先祖代々から住んでる人はよそ者である移転族とは違う認識だと思うし
つか子孫に誇れるご先祖様って、どこの家も輩出してると思ってた…
なんじゃこいつ。その土地だってどうせ農地改革や土地改革で
庄屋や地主から没収してタダ同然で分け与えられたものでしょ。
>>328
子孫に誇れるご先祖様。

本気で言っている?w
>>307
差別って?現代は優遇されてるとは聞くけど。
>308
だから本家の何を受け継ぐの?
土地?墓?親類縁者との付き合い?
どれも子の自由意思を無視してでも継がなきゃいけないものかねえ。
血脈は子そのものであり、子孫がどこに住もうが生きゆく限り先祖の生もまた受け継がれるもんじゃないの?
別のところに住んだり姓が変わったりしたからといって、
己のルーツが消極されるわけでもなかろうに。
333名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/06(金) 18:13:16 ID:+0/LQKeaO
iJHimD4oOはきっと犬神家の一族なんだよw
ご先祖さましか誇れるものがない無能な親に、嫌というほど刷り込まれたに違いない。
先祖に誰かが居ようが家系図があろうが、誰もがそれに縋って生きてると思ったら大間違いw
こういう脳だから地方が衰退するのかなあと思った。
本家云々以外に独居老人も大量増加してるのに現実みれないのかな。
>>333
血脈を〜と言う家に生まれてそれが自然と思う人間なら
そもそも、結婚相手に一人っ子を選ぶなよとw
一人っ子を付き合う時点で不自然だよな。
うちの実家がまさに犬神家だったよw
代々長男の長男で同じ町内に分家がいくつもあった。
父の世代になってから両親が家がムダに広くて暗くて不気味
とかいって即売ったwww
長男である私の弟は選択子梨。
親戚誰もなーんも言わない。
>>328みたいなの今どきめずらしいと思うけど…。
それともうちがめずらしいのかな。
>>335
それは仕方ないでしょ。
ジュリエットに、モンタギュー家の男と付き合うなんて不自然、と
言うようなもんだ。
子どもの中に優秀な人が一人でも生まれていれば、こう言う気持ち悪いの断ち切ることができたんだろうね。
バカばかり生まれて変なプライド仕込まれて受け継がれてきた濃化脳。
先祖を敬ったり自分のルーツを大事にしたりする事とは全く別種であることに気づかない。
本人が譲る事のできないこだわりを曲げて結婚してもうまくいかないことも多いし、
結局は分かれるって判断してよかったんじゃないの?
家にこだわるかどうかはそれぞれの考えかただし。

>>310
そもそも、中流・上流みたいな抽象的かつ感覚的なものを、
具体化も定義づけもせず使ってたら、話はすれ違うばかりだと思う。
彼氏が泊まりで・・・
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0131/223039.htm?g=04

嫉妬する気持ちはわからんでもないが、コマッチャーばっかり。
来年から家族として参加とかありえなさすぎる。
いちいちこんなんで嫉妬してたら忘年会、新年会も妻を同席させろとか
言い出しそうでコワイ

小町でやっとけって感じ。
>>341
来年から家族として参加のどこが変なのだろう?
344名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/06(金) 20:34:14 ID:mkjmXN0C0
アスペルガーとか、境界性人格障害、とか、演技性人格障害、とか
こういう人のことで悩んでいるんだけど
これらの単語はNGなのかな?
絶対にUPしてくれないのよ。
精神障害を疑わせる相談内容な駄目なのでしょうか?

毒親でもはじかれた。毒親の相談が全然UPしてもらえない。
なんで駄目なんだろう?
>>341
え?婚約してるんだよね
来年は家族で参加するんじゃないの?
346名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/06(金) 20:44:32 ID:xshYSkcs0
>341
既婚社員は家族連れで参加してるんでしょ。

やだねー
家族参加で社員旅行とかありえんww
墓守トピ、こっちのほうが議論が充実してるじゃないかw。
>>338
どうでもいいわりに必死で煽るのがわからんわ。正直、先祖どころか親すら敬わない人に見えるよ
しつこいって…
>>328
多分、正常な精神構造の大多数は「川の流れのように支流になりながらも血脈を受け継」いで
「子孫に誇れるご先祖様」との繋がりを保つためには姓を維持しなければならないっていう
前提がおかしいことにすぐ気付くと思うのよ。
>>344
人格障害の多くがコマッチャーの大半に合致する特性ですからNGワードなんですよ。
発言小町から人格障害投稿者を除いたら投稿数が二桁減るよ。
小町見ててびっくりしたのが「朝は洗顔しません」とか
「体洗うのは週に2〜3日ですよ」みたいな人が意外に多数いること。
皮脂を取りすぎてしまうとかえって油が出るみたいな説を真に受けて
洗わないらしいが、皮脂が酸化して臭くなると思うんだよね。
お湯だけでは落ちないよ。
今日も電車で、見た目は若作りファッションしてる50近い?
おばさんがいてネイルもばっちりなんだけど何とも言えない加齢臭?だった。
洗わない人が多いから、おばさんはクサイとか思われるんじゃないのかなー?
>>352
50歳位の女性から加齢臭がするのは仕方ない。
その位で男性と逆転して女性の方が加齢臭が酷くなるから。
40代男性から加齢臭するからって風呂も洗顔もしない人って訳じゃないでしょ。
女性が毎日風呂に入って洗顔を怠らなくても加齢とともに加齢臭はするの。
加齢臭は服にも残り香で残るしね。
下着と違い、着るたび洗濯してないからどうしてもね。
>>351
まったくそのとおりw
華麗臭か…
うちの母今50半ばくらいだけど、未だに無味無臭っぽいなー
いや、味は知らないけど
そういえば大学の頃、友達同士で臭いを嗅ぎあって
「どう?」「大丈夫、女の人の臭いがする」
とかやってたなwww
なんか急に修羅場になってる・・

突然の不倫告白
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0129/222750.htm?g=06
>>324
うちそれ
でも特にもめなかった
不思議とか不自然とか非常識とか思っちゃう人とだと無理だよね
夫婦とその親が「あ、そう」ぐらいのノリじゃないと
ただ、私が筆頭が専業無職で世帯主が稼いでとなると
しばらくは銀行やら何やらとにかくしつこく身分証明を求められたみたいw
>>324
そういうケースって結構あるのかな?
我が家系が大事、婿を取るって言いながら婿に稼いで貰って養ってもらうって不思議。
婿をとって守る立派なお家なら婿を主夫にして養ってあげるものだと思ってた。
>>230
トピ主の母が立てたトピ…の振りをしたネタトピなんでしょうけど。

息子の説得に困っています(同居問題)
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0205/223839.htm

ネタ元の方のトピだけど、もし逆に夫の実家側が「職場まで30分」で「知人の家が安く借りられる」
場合、合理的だから夫に従って夫実家近くに引っ越すべきって意見が多勢になるんだろうか。
>>361
「通勤は朝夕の2回だけです。主婦の生活は24時間のことです!」
とか
「知人の家をあてにするなんて甲斐性無しからトピ主さん逃げて!」
とかなると思う。
>>358
>突然の不倫告白

小町にトピたてた後、ちょうといいタイミングで事件が起きてる。
ずっと前からの不倫なのに、なぜこのタイミングでバレる?とおもた。
364名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/07(土) 00:11:31 ID:/ijSjIjb0
「自分勝手な娘」
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0131/223033.htm?o=0

うわぁ
削除したわ
365359:2009/02/07(土) 00:24:55 ID:glh9CVd60
>>360
いやいや婿に入ってはもらってないし
親との養子縁組とはしてない
単に婚姻届の「妻の姓を使う」に印を入れただけ
嫁養子と言わないと同じなんだけど
何故か私の姓ってだけで婿だ養子だ言われる不思議
復讐したい・・
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0205/223875.htm?g=04

20年前に交際していた男性。付き合って半年で別れたのに、
「16年振りの連絡」とはどういうことだろう?
Webで居所を突き止められたというのも少々疑問だけどまぁ
ありえない話でもない?
やっぱ創作かね。
>>366
うん、なんか創作っぽいね
>>338>>350の理屈だと、じゃあなんで入籍したのってなるわねえ。
姓なんか関係ないなら別姓のままでいいじゃない?

>>360
馬鹿すぎるよアンタ達…
369名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/07(土) 02:27:41 ID:dsh3irSMO
フルコースが何であんな人気なのか分からない
レス240て
しかも全部似たような意見
そんなに噛みつきたくなるようなトピだろうか
>>366
創作っぽいけどWebでってのは職業によってはありえるよ。
研究職についてると研究所のサイトに出ちゃってたりする。
デザイン事務所やアトリエのサイトにスタッフ紹介コーナーとか。
何気なく知人の名前を検索したら見つけちゃったみたいなことあるから。
371名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/07(土) 03:30:07 ID:ztVZpIV1O
>>365
戸籍みてみ?(狭義の)婿扱いになってるから。
希代のバカ?
フルコースは自分も疑問
「なんでこの映画がヒットするの?」みたいなw
婚姻に際し「妻の姓」にしただけで婿と言われることはあまりないけど。
筆頭者を妻にしたら、大抵の人は「婿?」って思うよね。
妻筆頭って、夫が妻の両親と養子縁組するのと紙一重くらいの婿臭さだと思う。
>>366
復讐なんてやめなさい、自分を落とすな、みたいな意見が殺到するんだろうけど
これに関してはもし本当の話なら、ぜひ復讐を応援したい稀なケースだな。
375名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/07(土) 07:30:22 ID:BCUFjYka0
本家の長男のところが女児しかいないんだけど(もう二十歳だけど)
「墓守」ちゃんって呼びたくなったわ。なんか斬新で。
376名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/07(土) 07:31:08 ID:BCUFjYka0
>328
田舎者
377名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/07(土) 07:32:52 ID:BCUFjYka0
>338
GJ スッキリ!
378名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/07(土) 07:48:36 ID:v937q76s0
>>373
発言小町だと「妻が夫の姓に合わせてるんだから夫が稼いで養って贅沢させるのは当然!」て
意見が多勢を占めるのだから、このスレ的にも改姓夫は贅沢お気楽主夫になって当然だと思う。
>>373
婚姻届けの「妻の姓を名乗る」を選ぶ=筆頭者が妻になる
じゃなかったっけ。
自分は役所でそう説明を受けた。
380名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/07(土) 08:18:18 ID:ztVZpIV1O
>>379
そう。だから妻苗字を名乗り、旦那を筆頭者にするため
婿養子の手続きが必要になる。

税金の面でも婿より婿養子の方が得。
扶養される気満々の人が相手に改姓迫ったら確かに変かも、
無職だけど大黒柱になりたい!みたいな感じ、
>>366
会社を突き止めてと書いてあったよ
383名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/07(土) 08:54:48 ID:BCUFjYka0
上の子がいて多胎で海外赴任、今は単身赴任てわかりやすいな。
関係ないけど、日野の事件を思い出したわ。
>>369 >>372
自分も思った
まあたまにはみんな同じ意見でワーっと盛り上がりたいとかかな

しかし不思議
子供連れで混んでる所に行きたいとかだと賛否両論だし
「子連れだって○○したいorしていいと思う、子連れに優しくない世の中」って意見が出るのに
男が「子連れで○○連れて行きたい」だと
「ありえない!!!」で統一されている・・なんでだろう
>>230 >>361
結局、旦那や義母を装った妻のダブル投稿って事か?
>>380
>>365ははっきり「養子縁組みはしていない」「(妻の)自分が筆頭者」と書いているわけだが。
なんで>>371みたいな断言になるんだ
387名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/07(土) 09:53:58 ID:DvG8OGNz0
小町にはまって3ヶ月。夫には「またそんなくだらないものばかり見て!」
と嫌がられるけどやめられない・・

そんな私は毒親家庭で育ちながらも金持ちと結婚出来た富裕層主婦だ。

まあハイスペなので、実は看護士X医者の結婚には上から目線であるやな奴でもある。

だけど「なぜ長女は弟の暴力を・・」や「自分勝手な娘」なんかを読むと
親に酷い目にあった古傷がうずき、本気で腹がたってくる。
特に「娘が出て行きました1,2」のトピは、真実であるのなら、誰かポア(古い)
してくれ〜〜〜と本気で思った。

小町は実生活じゃ恥で言えないようなことも吐露出来るし、アドバイスも出来る場
なので私は貴重な場だと思っています。
>>387
コマチガアッテ、ヨカッタネー
>>387
こんなとこにいないで早く小町へお行き
もう戻ってこなくていいし
立派な毒トメになってください。
フルコースが人気なわけは、主婦が自分の子供が小さいときは
旦那がフルコースにいこうなんて誘ってくれなかったので
ひがみもはいってそう。
>>391
ああ、まあ優しそうな旦那さんみたいだもんねw

復讐したい… の展開にwktkしてます
復讐したいトピ、事実なら
この男は刺されてもおかしくないな。
奥さんにバラしちゃう位の復讐ならやってみてもいかも。
>>374
私は「復讐はしないほうが良い」派。
また落とし穴に落ちそうな気がするから。(ややこしいことになって現在の幸せが壊れるとか)

その男に現在の幸せぶりを知らせ「許す気はない。二度と連絡してくるな(クソったれ!)」で良いと思うが
相手の男が悪質だった場合が恐いので幸せアピはしないほうが良いかも。
>>371
なってないよ?
戸籍も親のじゃなくて新居に新戸籍を作ったからかな
よくわかんない
役所で妻の姓にしまーす
じゃあここの筆頭のところに名前かいてー
はーい
みたいな軽い感じでことが進んだのでw
>>394
トピ主は「夫のためにも復讐」って書いてるけど、夫にしてみれば自分が出会う前の
妻の火遊びで、妻自身も軽率だったんだから復讐なんてもし知っても「へ?」て感じだろうし、
寧ろまだ引きづってるのかと妻に幻滅しそうだよね。
相手家族にバラして家庭崩壊狙いとかして反撃されて夫に危害が及んだら却って迷惑だし。
いや、親と同じ本籍に新戸籍をおいても妻姓を選んだら妻が筆頭になるだけ。
狭義の婿 っていうのが良くわからないけども。

自分も妻姓を選んだけど、他人に「妻姓にした」と言うと
「じゃあ旦那さん婿なんですね」と言われる。
婿養子とは違うという説明するのも面倒なので、そうですよと答えている。 
婿って嫁の反対語だから嘘にはならないはず。
婿と言う場合やはり婿養子の略語の意味で言ってる人が多いのかな。
>>385
だろうね。どちらの言い分も嫁視点だもん。
嫁視点で「夫は私が楽するのが嫌なんだわ!酷い男!!」→「俺は男ですが妻が楽するのは不合理です!」
こんなプロセスが丸わかり。

でも、ここに書いてる条件が夫側に当てはまる場合、
・夫の実家近くに格安で家を貸してくれる知人がいる。
・夫実家の車を気軽に借りられる。
・夫の通勤時間も短くなる。
これ等の理由は合理的だからってトピ立てした妻に「夫に従え!」の大合唱になるんだろうか。
立ててみようかな♪
>>387
本題に無関係に「金持ちと結婚出来た富裕層主婦」と小自慢が挟まるところが巧い。
本物のコマッチャーみたい。
嫁の姓を名乗ってて嫁親と同居してても、婿養子ってそんなにいないよ。
財産の相続権が発生しちゃうからね、滅多に養子にはしない。
それでも嫁親と同居してると、「婿さん」になっちゃう。
ほかに呼び方がないからね。
夫に改姓させて妻側同居させて容姿にはしない田舎の家って夫を家業維持用の奴隷にしてる印象がある。
夫に酪農の重労働させて食事も牛と兼用で、母娘は毎日ショッピングや観劇とか。
そういう状況で夫が機械に巻き込まれてミンチ餌になったニュースみたことある。
世界はアタクシとダーリンさえ合意ならおK。愛さえあれば家なんか関係ナシッ!
…どんな野良猫婚なん。若ぶったおばさんのスイーツ腐脳とかきも杉。
戸籍入れた以上、○家の嫁じゃん。
>>396
夫のためにも男を「成敗」しなければって書いてある。
これから先なにかされそうだと感じてるのかもしれないね。
>>401
たいがい被害妄想強すぎ。男くさい。
それだと旦那が家でゴロゴロしてる間も内外で働くフルタイム勤務嫁は、いびられてるって解釈でいい?
>>404
夫が働かず家事もせず遊び呆けて妻が働きづめってケースは小町でも
「モラハラヒモ夫から逃げてー」になるのが普通だと思う。
夫が働いて妻が遊び呆けてても「モラハラヒモ妻から逃げて―」でいいんじゃないの?
なんでキーキー怒るのかわからない。
>>403
何かされそうでそれが困るんなら尚更、連絡なんか続けないで距離を置くのがいいのにね。
トピ主何か後出しネタ隠してそうだね。
自分を飛び越えて夫に伝わったら困る何か…たとえば「夫には『病気で元々不妊』と伝えた
上で結婚しましたが、実は不妊の原因は堕胎です」とか。
気のせいか
ココが「裏小町」みたいになってきてる
>>298
明治生まれの祖母でさえその言葉を言うのを躊躇っていた。
298は本当に育ちが悪そう、頭は勿論だけど。
どう見てもID:iJHimD4oO=ID:UwUPWKVOOが一番必死。
>>408
そういや知り合いのお母さまがアフリカ系人種の意味で「土人」って言葉を使うらしい。
「ウィルスミスとマイケルジャクソンってどっちも土人なのに色が全然違うねー」とか。
土人は土着の民の意味で私たちも日本の土人なのよ、と言っても通じないらしい。
そういうところに育ちって出ちゃう。
地域によって同和教育に差が出るみたいですね。
私は高校ではじめて知ったよ、まだそんな差別があること。
>>298は身体に染み込んでいるのでしょうか…。
改姓すると家系図が分断されて先祖とのつながり一切が忘れ去られるって考えは
地域差や教育の差では説明できないよ。
思考力の差じゃない?
普通の人は子供の時点で経験的に理解できるでしょう。
「母方の祖父母と父方の祖父母、少なくとも一方の姓は違うが両方とも祖父母」
とかの形で。
もう忘却の彼方になってたらゴメン

「女友達が自分の名前を」

トピ主最新レスがまたイイんだわw
しかし批判レスの必死さはなんだろ?
親や親戚との会話で「家系図」なんて言葉1度も出て来たことないやw
一般的には先祖とか家系図とか親子の会話に出て来るものなの?
>>413
最新レスが付いてたんだ

女も微妙な関係をそれなりに楽しんでいたのに、
コマッチャーの誘導で男がそれをぶち壊しちゃった
と読むのは間違いなのかなー

批判レスからはなんか嫉妬心のオーラを感じるw
>>413
美幸さん、いい人だねえ。
>>414
もうこの話題はいいんじゃない?
お互い愛より姓が大事だったってだけの話
愛が大事な人はなんか方法考えるでしょ
これ以上はスレチだとオモ
>>407

女は所詮コマッチャー質なんだよ。
会社、保護者会、町内会、冠婚葬祭、井戸端会議、
いつでもどこでもコマッチャー。
「女は所詮〜」などのフレーズを見ると、ああ週末がやってきたんだな、とw

「復讐したい・・・」トピ、以前あった、自分の妊娠を駄目にした義理の娘が、実家の母として結婚相手に
挨拶してくれと言ってきたんだけど、という話を思い出すわ。
でもこりすの場合は自分に弱みが多すぎて復讐なんて無理ね。
なぜ週末がやってきたと???
いいから帰りな坊や
私は既婚の女だから帰らないよ。
そちらこそ人の書き込みがいやなら帰れよ。
>>420
あらご存じないみたいね。
いつからか知らないけど、このスレには週末になると、
小町をきっかけにひたすら男女論を闘わせる人たちの合戦場になることがあるのよ。
「女は〜、男は〜」「男女の脳は〜」「統計上〜」「歴史的に見て〜」どうのこうのと。
バカみたいでしょ?
長文で持論を展開する人たちが多くて、ご自分のブログでなさったら?といいたいような雰囲気になってしまうのよ。
でもいっても聞く人たちではなさそうなのよ。
あなたもてっきりその一員かと思って・・・違っていたならごめんなさいねえ。

こんなでは・・・
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0205/223745.htm?g=04
む、無性に苛つくwww
>>419
「男は冷静で感情を優先させないけど」のフレーズもそろそろ出てくるかなw
美幸さんトピのたろーうって何とも言えない気持ち悪さが一貫してたw
まさしく「なんかモヤモヤします」。
キモくてもてないと卑下しながらも、昔は雰囲気で女性を抱いてたとか
ノリで軽いキスしちゃっただけで・・とか。イケメンでももっと身持ち固い人
いそうだけどねぇ。まぁどうでもいいですけど。関西弁なのがまた癪に触るw
>>423
このトピ主、一人暮らししたら余計ズル休みすると思う。
>>420
なるほど、そういった経緯。サンクス。
私は単に裏小町状態をちょっと自虐的に書いただけ
なんだけどね。

>>425
自分もたろーうさんにモヤモヤしっぱなし
文章から判断するだけだともっとも嫌いなタイプの男だわw
今日知ったんだけど
精神病に恋愛妄想という病気があるらしい
少し前の電車で年下の子から好かれたってトピ、被害妄想に似てる
これっぽくない?
復讐トピの話だけど、トピ主のしている事って未練たらしくて不便だね。
本当に復讐したいって思っているのかな?復讐という未練があるからなのかな?

普通ならいくら思い出深い相手だったとしても、悪い思いでしか無い相手の事だし、
webで検索し、私の居所を突き止めたって辺りで恐ろしく感じないのかな?
どんな執着なのかわからないけど、復讐より危機感が欲しいね。
警察に訴えたら要注意人物扱いしてくれるかもしれないのに、自分からもメール返して
もうこの方法は使えない気がする。

復讐と自分を守るための行動と二つお得なのに。
特定のトピじゃないんだけど、トピ主〆後に久しぶりにあがってるから、
後日談かなー、とワクテカしながら明けたら、
〆レスを読んでないでトピ主に噛みついてる意味不明なレス、ってのが多い気がする。
あれはなんでなんだろう?
レスする前に読まないのか?
>>430
未練もあるし、夫に対する負い目もあるし、何よりも夫に知られてはいけない、
夫に話されてはいけない何かがあるんでしょう。
私の中では、堕胎が原因で不妊になっててそれを夫には黙って別の理由を
言ってあるんだと想定して、後出しを待っている。
戸籍の筆頭者って、単なるインデックスに過ぎないのだが・・・
だってうちの父はもう死んでるが、母や弟妹のいる戸籍の
筆頭者は、そのもう故人であるところの父だぜ?
>>430
しかし警察に言ったら夫にもろばれでそれが嫌なのかもしれない。
(夫に話していないことがあればね。)
いずれにしても昔ひどいことをした女性に
これからは穏やかに末長く付き合いたいってどういうつもりなんだ。
男にとっても妻にばらされるかもしれないし、もろ刃の剣だと思うのだが・・
とにかく理解不能なことが多い。
>>434
トピ主は相手の男に対してはかなりしおらしく素直に堕胎の要請に応じたんじゃないの?
内面はともかく表面上は。
で、男の方はそこまで素直に自分の要求通り応じる女は扱い易い、と今も踏んでいるとか。


…と考えててフト思ったけど、火遊びであれ愛人であれ、20年も没交渉のアラフォー(笑)に
狙いを定めるのも変。トピ主に狙いを定めた目的は仕事上の利益があるんじゃない?
>>433
鬼女板だから、夫の姓にする=愛があるから
妻の姓にする=財産があるから
という判断なんじゃない?
私もインデックスをどっちにするー的に妻の姓になっただけ
どっちにしてもいいなら妻の姓になる可能性もあるのに
婿養子か愛がないかワガママかのどれかに分類されるんだよね
ちょっとそれを面白がってるのもあるんだけど
>>433
それは筆頭者を変更していないってだけなのでは?
とはいっても、誰かが結婚して姓を名乗ってくれるまで筆頭者を変更出来ないだけかも。
というか、父親が死んだら母親が筆頭者になれるのかな?その辺は知らないけど、
どうやら故人でも筆頭者扱いできるみたいだし、そこまで気にしないのかもしれないね。
でも姓を変えるのはともかく、筆頭者までなるって相当な勇気だろうなぁ。
>>434
そうだね。この話には大きな後出しがありそうな気がする。
不妊の原因が実は、なんてネタばらしすると夫婦険悪になり兼ねないもんね。
けどもう、あれが事実なら悠長な事言ってられない気がするんだけどな。
取り越し苦労なら良いけど、万が一家の目の前まで尋ねてきたとか、
職場まで押しかけてきた、とかめっちゃ怖いし不倫劇の始まりになりそう。
>>436
発言小町でよく見るのは「妻は改姓という苦難を受け入れたのだから
夫が生涯働いて養うのは当たり前」という意見なので、「小町的には」
夫が改姓=妻側が養うだと思うんだけど。
あくまで「小町的には」ね。
>以前編集部には20代の男性担当者もいたとのことだが、
>発言小町の内容をチェックしていくうち、ある日突然仕事中に部屋を飛び出していったという。
>理由は「発言小町を読んでいたら結婚の自信がなくなった」とのことで

…な、中の人も大変だなあ
弟の浮気現場を…

展開が早くて今後が楽しみ
>>441
閲男カワイソス
445名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/07(土) 23:43:16 ID:/elPvO8p0
>>437
ワガママだしイミフww

この板の週末向けプチ燃料投下って感じのトピでつなw
>>439
とぴ主の最新レス
「私にまだ未練があるからでは・・との複数のご意見がありました。
多分そうなんです。そんな自分に気付いたことが一番もやもやする理由です。」

なんというか、破滅型?
>>431
小町って2chや他の掲示板と違って、投稿と載る間での間のタイムラグがかなりマチマチみたい。
だから時系列的にメチャクチャな現象がよく起きる。
半年あいてるとかあるよ。
>>447
そういうことが言いたいんじゃないと思う。
>>437
PMSで被害妄想?
先週同じようなことがあったから分かるw
いらない子のような気がしてるか、ダメ嫁と聞こえている可能性もある
>>437
見てきた
正気とは思えないが
病気とも思えん

これこそ「めんどくさい人」
>>437
でき婚なのね。
あまり乗る気でない結婚だったのだろうと思った。
>>441
記事見てきた。閲子事情が垣間みれるね。

 >投稿数は1日で2500件から3000件
 >女性の専任編集部員1名と派遣社員数名
 >慣れている人では1日に800件から1000件ほどをチェック

ってことなんで、閲子は6〜7人ってとこかな?
女ばかりで、編集部員1人を除いてみんな派遣だってさ。
楽な仕事だなあ
あたしもやりたい
小町読んで金もらえるなんてサイコーw
>>454
楽か〜?
あんなのを毎日800〜1000もチェックしてたら精神病みそうだ。
採用されないボツレスにはすんげー電波が秘められてそうだしねw
縦読みとか閲子心の声とかを見逃して掲載したら
すごい怒られてんだろーなー

〉派遣閲子
>>437
親離れできてなくて、それをあっさり受け入れてくれる夫に逆切れして…。
マザコン+DV、モラハラ妻だね。病気かどうかは知らないが。
459名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/08(日) 09:25:14 ID:W5gzAIOm0
>>456
長く発言小町見てるとその逆を想像しちゃう。
トピ主の自演擁護レスやネナベを指摘したり閲子の偏った
採用基準にダメ出しするレスが片っ端から闇に葬られてる
予感がする。
ボツばっか集めた闇小町読んでみたいんだが
私もw
かなり年下の男性を好きに・・・
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0201/223100.htm
女36歳 男29歳なら年齢差は割とありそうだけど同じ会社の年上先輩側から
アプローチはマズいでしょう。セクハラになっちゃう。
どうしてそれを指摘するレスが付かないのか。

駄 二重人格の後輩が結婚します
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0207/224125.htm
それは二重人格じゃなくて外面の良い人。
後輩の素の酷さは確かに際立ってるけど、素と外面が違うこと自体は
普通に老若男女誰にでもあると思うけど。要は嫌いな人の寿退社に
モヤモヤしてるだけでしょ。

「18歳下への片想い 」
 ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0207/224132.htm?g=04

女の子が可哀想だから絶対に告白しないであげてほしいw
>>463
馬鹿としか言いようがない。
自分の都合ばかり優先してないで鏡でも見ろと言いたい。
>>463
読んできた。
うーん・・・トピ主の気持ちも共感できない事はない。
トピ主が佐藤浩一や渡部篤郎系なら望みはありそうだ。
466名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/08(日) 12:29:30 ID:M7+tRq9LO
>>462-463
同じ年下への片思いトピなのに凄い温度差。
>>463
派遣元の耳にも入ることをご存知ないらしいw
脈が全然ないのにも気付かないし、
子どもをどう育てるかも頭から抜けているんだろうね。

ただ、実際に近くにいたら
「最近のバレンタインデーは男から告るのもおkだから告っちゃえ」
と煽りそうな自分が嫌w
>>462の年下話は、個人的には問題ないと思うし。
ただの恋愛話にしか見えない。

>>463は微妙な話だね。
条件の悪い男だけど、恋愛しちゃいけないってこともないんだし。
年齢はともかく、せめてバツイチ同士だといいんだけど・・・
でも派遣契約切れしたのに直雇用で入ってきたということは、
彼女からひどく嫌われてるわけでもなさそうだね。
>>463
このオッサンが1人でやってる会社じゃないし、
実際いまは仕事で顔合わせることもないから女の子も直雇用で来たんじゃないのかな。
脈がないのはわかってんだから変に気をつかわせるようなことするなと言いたい。
>>463
バツイチ子持ち親同居… しかも子供さんは障害もち
20歳代の女性には厳しい条件だなあ
471名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/08(日) 12:43:58 ID:W5gzAIOm0
>>466
言われて見比べたら状況が似てる。どっちも流行のアラフォー(笑)っていう共通項以外に

ねこの手「かなり年下の男性を好きに・・・」
・去年離婚
・好きな人は勤務先の別の職場にいる年下
・好きな人には彼女がいないという情報
・他の人から告白された話をしたら「おめでとう」と言われ、脈なし
・告白したいかどうか?

いいのか俺?「18歳下への片想い」
・2年前に離婚
・好きな人は勤務先の別の職場にいる年下
・好きな人には彼氏はいないという情報
・連絡先を知らせたが避けられ、脈なし
・告白したいかどうか?
>>468
普通の恋愛話に見えるのはコマッチャに感化されてるからだと思う。
常識的に考えて20代男が職場の40手前に言い寄られたら死活問題でしょう。
下手に断っても悪者にされかねないし。
ttp://vvv.boo.jp/ky/

こんな可愛い37歳もいまっせ〜
>>471
どっちも思考がおかしいと思うけど?
離婚した事実を幻想的に考えているような気がした。
現実的に離婚をした事実を受け止めたら、そんな阿呆な事考えもしないよ。
もしかして離婚を切り出した張本人じゃない?どっちも。
発言小町では30代後半以降は結婚歴がある方が格上だもん。
>>438
普通筆頭者が死亡したからと言って筆頭者の変更なんてしません
家制度があった時は筆頭者が死亡したら新しく戸主を定めて
新戸籍を作成してました。

438の思っている戸籍は昔の家制度があったころのもの。
今は「夫婦」と「未婚の子供」のみが同じ戸籍に記載されている
というのは知ってる?それとも結構のご年配の方ですか?
仕事をやめるか。。。どうしたらいいのかわかりません
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1202/215245.htm
半年後位に「夫の安月給では生活できない。。。離婚すべき?」ってトピ立てしそう。
年収800万円じゃ生活できない主婦が多い筈の発言小町だけど何故かこのトピには
年収300万円で夫婦二人所帯が生活に困らないって話に異論が出ない不思議。
>>468
現実に目の前にこのおっさんがいたら
たきつけてグタグタになるのをみて酒の肴にしちゃうかもw
親父の純情恋愛ほど面白いもんはない!
>>477
また依存したい妻トピかー
終身雇用ていまどきあるのか?公務員かな
これで旦那も同じこと言い出したらどうすんだろう
息子(30代)が彼女(50代)と別れたいと・・・
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0123/221841.htm?o=0&p=0

しばらく見ない間に、息子の相手が凄腕だということが判明していた。
>息子は、通帳も印鑑も彼女に渡してしまっているようです。
>その上、アパートの借り主は息子になっており、家賃ももちろん息子のお金から出ているのに、
>アパートの鍵も持っておらず、彼女が「来てもいいよ」と言った時だけしか行かない事になっているようです。

今ちょっと止まってるけど、どんくさい息子と世間知らずげな母親でどこまで対抗できるか見物。
>>477
うつ病っぽい
本人気づいてないね
こっそり避妊までするのは…
辞職なんて夫が良ければそれでいいんじゃないの
復讐したい
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0205/223875.htm?o=0&p=9

みかんと鬼
「復習」でエライことになってるw






>>480
徹底的に生活できないようにして、他人の金銭(しかも多額)の贈与って
ありえないから、息子が贈与税を支払う申告をすれば良いのにね。
そうすると50代のばあさんが酷い事になるけどね。
484名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/08(日) 17:52:52 ID:rNpbpI6n0
>>477>>481
確かにトピ主はうつっぽいね
休職という選択もあったのに退職おめというコマッチャーに苦笑
夫に相談したかどうかも問題となりそうなのに
異論出さないほうがうつ病患者のためだけど

避妊だけ異常に反応した名無しにも苦笑
うつ病患者にダメ押し
忘れた、ゴメン
鬱の時に辞職など重要な「辞める」決断は留保するのが大事なのに。
おめでとうはないよね。年収300万で二人暮らしはキツいと思う。
離婚されて慰謝料とられても文句言えない。
487名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/08(日) 18:02:01 ID:HNSz2S+l0
閲子は、派遣社員♪
気持ちの捨てかた
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0207/224056.htm?g=04

アテクシの人生ってすっごいドラマでしょ?…のトピ主。
完全に自分で自分の文章に酔ってる。
いったいどんなドラマチックな話かと言うと、

「失恋後、楽な男と結婚したものの、やっぱり元彼を忘れられない」
・・・って。
マタニティマークのトピ、要は譲らない人をなじりたいだけなんだよね
いくら他の人が窘めても寝耳に水。通勤ラッシュのない海外を持ち出す人も馬鹿みたい
外人男は妊婦だけ特別扱いしてない。全ての女に公平に譲ってるっての
>>488
実にくだらん悩みだねw
>>488
寒気がしてくる自分に酔いしれたポエム。
あぁ時間が戻るなら・・モテて罪作りなアテクシってか。
一生死ぬまで言ってろボケ、とでもレスしたい。
>>488
これをBBSに投稿するというのがわからん。
永遠に送信することないメールの下書きにでもしてくれ

「こんなアタシ」を誰でもいいから
見てほしいという自己顕示欲なんだろうか
>>489
寝耳に水、馬の耳に念仏と間違っちゃった?
>>476
婚姻届を出す際、夫・妻両方とも自分の親の戸籍から抜け、どちらかの
旧姓を選んで(それ以外の新しい第3の姓は名乗れない)新しく新婚夫婦の
戸籍を作る。

夫・妻ともに親の戸籍からは除籍されるので、名乗った方の姓の「いえ」
に姓を変えた方が入籍した訳ではない。

って、根本を分かっていない「戦前脳」の人が未だに多いって事だよね。

養子縁組とは、夫婦の問題ではなく、義理親と親子の縁組をすること。
でも実親との関係はそのまま。だから相続の際、両方の親の相続が出来る。
養子に入って実親の面倒は実質見ることが出来なかったのに、相続だけは
実子だからする…ってパターンが起きた場合、自分のきょうだいと揉めるよね。
小町の検閲ルールはよくわからないですね。

今回、実家の両親と「ぽっくり寺にお参りに行こう」となって、どこのお寺が良いのか
小町に投稿しました。
しかし、はねられてしまって反映されないままです。
ちゃんと「すぐに死にたいという意味ではなく、長患いしない意味をこめてお参りに行く予定です」って書いたのに。
>>484
閲子も仕事して欲しいね。レス数の多いトピは大いに盛り上げるくせに、
変なところで切ったり、深刻そうなトピは目立てないように埋もれてしまう。
とんでもなく最悪だと思うよ。
>>495
何も問題ない内容でも不採用ってことはよくありますよ。

それより、閲子は間違いなくここ見てますし、
あなたのここでのレスも読んでますよ。

閲子は2chに出入りしてる人の投稿ってだけでハネます。
この時点でその投稿者のアドレスをブラックリスト登録。
以後のその人の投稿は、内容に関わりなく一切反映されなくなります。

まあ495さんの場合、小町でハネられたのが先で
ここに書き込んだのが後でしょうから
閲子がわざわざ小町での495さんのボツ投稿を拾い出して、
ブラックリスト登録するような手間はかけないと思うけどね。
>>494
バカなの、本当にどうしようもないくらいのバカ。
それが変な洗脳受けて理屈こねるから恐ろしい。
1/3人前の脳みそなのに、プライドだけは一人前。

日本の地方は、こう言うバカに汚染されてる。
閲子さん派遣なんですか♪
閲男さんが発狂するような職場環境での労働、大変だとは思いますが応援してますね><
ぽっくりがダメなんじゃなくて具体的な宗教団体とかに関する
トピ(あるいはそういうレスがつく)と思われるからじゃないのー。
アドレスがブラックリストに登録されたら、
別のアドレスで投稿すれば良いのではと、ふと思った。
できないのかな?
>>501
できるよ。
ちなみに架空アドレスでもダイジョブだたよ。
「ぽっくり」が駄目だったとか。
>>495です。
皆さん、レスをありがとうございました。
閲子さんが2チャンネルを見ているヒマがあるんですね・・・

私は今回はヤフーアドレス(捨てアドレス)を運良く?書き込んで投稿しましたので、
次回、何かトピを立てたい時は変更したほうが良さそうですね。
>>500
宗教団体関連トピ(及びそういった内容のレスがつくトピ)と思われたんですかね?

私は母が難病に冒されていて苦しんでいますし、私も持病モチです。
父は健康です。
それで今回、母と私が病を乗り切るためにも、「長患いをしない。寿命がきたら苦しまずにぽっくりいける」と願って
トピを立てましたし、その事情も書きました。

困ってたからぽっくりトピを立てたのに、はじくなんて役立たずな小町ですね!
アラフォーの話題なんてどうでもいいんですけど?!(こっちのトピこそ失礼入ってますしね)
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0207/224125.htm?g=02

何故かレスの一部の
「冷たい態度はまずかったですね。
 次回同じタイプの人がきたら褒め殺しでやさしくして距離を取ったほうが」
という部分が削除されている。
何?「殺し」の部分が自動削除される何かを使ってるのかしら。
しかしこのトピ主、自分がパートで相手が正社員って
後出しにもほどがあるわ
そりゃ周囲もどっちの味方するかって簡単な話じゃん
>>504
なら私が答えてあげるよ。
ttp://bhagavan.at.webry.info/200710/article_1.html
このサイトじゃ参考にならないかな?奈良の吉田寺が良いような事を書いてあったよ。
それとgooってサイトのカテゴリ占いで相談してみるのも良いかも。
>>506
ありがとう!
返信不要に返信してしまった私、ダメだったのかな?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0206/224018.htm?g=01

まーた、どうでもいい悩みがあがってる。
このトピ主バカじゃないの?何様だよって感じだ。
509名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/08(日) 23:20:27 ID:3vk41oZD0
アラフォーってバブルの人たちだよね?
若いころの高いプライド維持しすぎて現実見れない夢見るオバサンという印象。

夢は覚めるものだし、現実を泣いたり笑ったりできる信じあえるパートナーなんて、
想像もできない世代の総称だと思うよ、アラフォー(行かず後家?)。

まぁ、所詮他人の人生ですがw
>>498って変だよね?
511名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/08(日) 23:25:01 ID:3vk41oZD0
>>510
その辺の法律を知らないらしいね。
竹島は俺たちのものと言うやつらと同類の思考回路。
512名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/08(日) 23:33:01 ID:FOvLDjCnO
>>489
マタニティマークのとこ書いたのに2回はじかれた。
弊害しか生まないならこのマークはいらない。と結論づけたのがまずかったのかな?
結局は譲らない人が冷たい人で無しってことにしたいのか…
アラフォーでも昭和46年生まれの私はバブルじゃない悲しみ
万年妊婦wの私の経験からいえば
妊婦さまは、「当然の権利」だとか「優しくしてもらって当然」だとか
そんなガツガツしている雰囲気がムンムンなんだと思う。

私は通勤ラッシュは知らないけど
電車や乗り物では譲ってもらえる確率高いし
スーパーだけでなく買い物でもかごを運んでもらえることが多い。
無欲の勝利ってやつ?
気まずくなりそうな時は言わないけど
普通は大丈夫ですってちゃんと断っているよ。
>>497
ちゃんと掲載されるよw
>>509
昭和40年前半生まれの自分は正にアラフォーだけど、
ホリチョイプロの世界が大っっ嫌いだったんで、バブル時期はかなり居心地悪かったっすw
零細業界勤務だったんでバブルの恩恵なんて零だったし。
バブルな世界を心置きなく叩ける世代の人が羨ましくもあり。
>>517
アラフォーでバブルの恩恵受けてる人て、
たいしていないと思うけどな。
就職活動が楽だったというだけぐらいのような気がする。
逆に、「安くていいもの」というのがなかったから
物の値段が高くて大変だった。
給料の相場は高かったわけじゃないよね?
バブルに踊らされて遊んでた知り合いは、
給料じゃ足りなくて土日バイトしてたりしたよ。

昭和46年(1971)現在38歳なら、
高卒…バブル恩恵あり
短大・専門卒…バブル終焉
大卒…氷河期
ってな感じかね
520名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/09(月) 01:14:37 ID:VfMrCz7Y0
>518
>就職活動が楽だったという「だけ」ぐらいのような気がする。

冷たい言い方だけどさ、「だけ」っていう言葉そのものがその後
の氷河期世代をどれだけ馬鹿にしてるか素で気づかない?
この新卒至上主義の日本においてさ、就職の決まるときの景気状況で
その人の一生が決まるといっても過言じゃないわけさ。

「給料の相場は高かったわけじゃないよね?」
じゃなくて、生涯賃金の問題だろ。あの当時、馬鹿みたいに一流企業に入った
大学生がいたわけだが、彼らが5年遅く生まれたとしてどれだけ同じ企業に入って
同じだけの生涯賃金が得られると思う?

>>520
でもあの時代のバブルど真ん中!なキャラで入社当時の会社に今でもいる女性はかなり少ないと思うよ。
あの時代の人で現在未婚の人って「長くいる女子社員=売れ残り・乙骨」イメージが嫌で、
「ステップアップw」の為に10年未満で退職=転々として今派遣、の人かなりいると思うけど。
給料の相場もそこそこ高かったし
会社の経費で社員に余禄ってのがタクシー券以外も豊富だった。

官僚だった父が短大出たての娘のボーナスの方が遥かに高額でへこんでたよ。
父ちゃんカワイソす。
>>520
気に障ったのなら、申し訳ない。
言葉遣いが悪く、気遣いもなかったと思います。
認識も甘かったです。
氷河期世代の友達もいるし、馬鹿になんかしていません。
馬鹿にする意味がないし。
>>520
まぁまぁ
あの頃はまだ100円均一ショップとかなかったし
今よりはるかに物価高かったのも確かだよ
女は一般職で3年くらいで花束貰って会社中挨拶して寿退社
がまだ当たり前だったし
バブルの恩恵で就職してそのまま居座ってウマー
なんてそんなにいないよ
就職自体難しい氷河期から見れば羨ましいのは確かだけど

あの頃って今だったら一ヶ月もたないクソまずい店でも
夜食ったら1万は必要だったし
今だったら借り手がつかなくて大家涙目の場所の
狭いワンルームですら10万はかかったし
変な時代だったよね

でも私が卒業の頃には氷河期で
うちのバカ大学のOBがいるような企業に
偏差値高い大学の修士とかが面接に来てた
>>508
うわ・・・。
ここまで無神経な人って、怖い。
しかも、多分この返信への返信について、不満持ってるから投稿したんだろうね。
ほんと、何様?
>>523
まぁバブル崩壊後の超超氷河期に就職した人間にいわせれば、
それだけでも良い事がたったならよかったじゃないかと。
こっちは就職先は無いは、就職先をやっと見つければ残業カットだわ、周りの会社はバンバン潰れていくわ、
景気は4年周期と言われるけど、就職して10年経つが今年は景気が良いなんて話は未だ聞いた事がない。
そりゃ保守的にもなる。
527名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/09(月) 04:06:37 ID:A8r84Ybe0
>>520
生涯賃金云々言ってもしょうがないんじゃね?
どうせ文句言っても生まれる時期を選べるわけじゃあるまいし。
>>527
それはわかってるんだけど、自分より恵まれた奴が我が身を哀れむのを見るとムカつく。
>>518は普通に無神経。
と、どちらにも属さない私は思う。
ああ、でも>>532で謝ってるのね。
追い打ちをかけてすまぬ。
間違えたー、>>523だし。頭冷やして来ます。
>>524
バブルの恩恵を受けたど真ん中世代はあの時代に働いてた現在の50歳前後だけど、
40歳前後だって学生〜就職後数年位はバブル時代にかかってるってことだよね。
就職後数年で寿退社してヌクヌクやってきた人なら良い歳して社会情勢も知らずに
バブル的価値観のままでもおかしくないんじゃない?

逆に、同じ世代で独身なら状況をちゃんと把握できておかしくない筈なんだけど、
発言小町での高齢独女はバブル的価値観(自分磨き=贅沢や放蕩をしていれば
その浪費レベルに見合ったハイステータス男性から見染められる筈)に染まってる。
これは何なんだろう…。
発言小町以外でもこういうの↓があったりして、よくわからない。
ttp://business.nikkeibp.co.jp/article/skillup/20060825/108657/
> 私の言い分はおかしいでしょうか? シンディ 2009年2月8日 2:54
> 先月から同棲を始めた一つ年上の彼(28)とのことで困っています。
> 同棲するにあたり、
> 私は二人で家事を公平に分担することを条件に承諾したのですが、
> いざ同棲が始まってから生活費の負担について、
> 私が年収約300万、彼が700万弱ということで
> 3対7の比率にしようと提案したところ、
> 彼は「家事が公平に分担なら生活費の負担も平等じゃなきゃおかしい」
> と文句を言いました。
> 収入からすれば私の提案は十分妥当だし、
> 女性の方が服や日用品にどうしてもお金がかかるものだから、
> それぐらい負担してくれてもよいはずなのに、
> 彼にはどうしても納得しがたいようでした。
> 私の言い分はそんなにおかしいでしょうか?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0208/224175.htm

自分から「家事を公平に分担」提案している以上、トピ主が100%おかしいわな。
家計負担は収入比で家事は半々ルールだと、彼氏がもし失職したら家計負担
ゼロで家事の半分だけやって居座られることになるんだけどそれに耐えられる
のかなぁ。
534名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/09(月) 06:33:11 ID:A8r84Ybe0
>>528
しかし、その人にはその人なりの苦労があるんだろうし
仕方ないんじゃないかなあ?

日本の低所得者だって、
世界的な観点で見れば高所得者で、
それなりの公共サービスがあって、犯罪も少ないとかなんだし。

なかなか、他人の感覚を理解するって難しいと思うんだけどなあ。
>>528
> 自分より恵まれた奴が我が身を哀れむのを見るとムカつく。

コマッチャーの「モヤモヤ」もそんな感じなんだろうねぇ。
それを狙うかの様に「たったの年収1200万円では贅沢もできません!海外旅行も
年1回がせいぜいです!!」みたいな相談ネタが繰り返される。

客観的に見て「就職活動が楽だったという『だけ』」って表現は「それ以外の恩恵は
特になかった」という意味であって「就職活動が楽なことなんて些細なこと、下らない
こと」という意味は含まれてないのに、そういうニュアンスを敢えて読みとってキーキー
騒ぐ方が気が違ってる。でもそこに共感する人が集まってそっちが正論に見えてくる。
まさに発言小町的。
>>535
でも、これがたとえば「家賃が高かっただけでいいことなかったよ」なら
わかるんだけど、バリバリ氷河期の昭和48年生まれからしたら「就職活動が
ラクだっただけなんて、その就職活動が大変なのに。バーカ。無神経な人」と
心底憎たらしいよ。
でも氷河期組のほかの世代の馬鹿にしっぷりは異常だと常々思う。
>>536
でも憎たらしいっつったって
そればっかじゃ、なにがどうなるわけでもないでしょうに。
>>535
だよね。まさにコマッチャの論理を見せつけられたようでもやもやしてたよw
バブル期に就職できたという一点を見れば恵まれてたって言えるけど、
人生の運不運なんてほかに山ほどあるのにねー。

> 自分より恵まれた奴が我が身を哀れむのを見るとムカつく。
哀れなエスパー
>>538
実力以上の会社に入れた運のいい世代だったけどその機会を
生かせずに今うだつがあがらないんですーくらい謙虚になってみやがれ、と
思う。バブルの楽しい思い出と就職活動の楽さって人生でかなり
アドバンテージだと思う。
>>540
謙虚になるかどうかは人それぞれで、自由なんじゃない?
指図するのは勝手だろうけど、
それを聞くかどうかは別問題だし。

それに、時代によって浮き沈みがあるのは仕方ないことだし、
だからこそ面白いと思うんだけどなあ。

氷河期世代は、それ以前の世代よりテクノロジーの恩恵を受けたっていう
見方を変えたらいい面もあるんだろうしね。
542518:2009/02/09(月) 08:00:18 ID:Tv6DlW3e0
>>536
アラフォーバブル世代は、
当時の実情以上に放蕩してるように思われてるので、
そうでもないということを書きたかっただけです。
私自身、一流企業には就職できませんでしたし。
もちろん就職活動がほとんどと言っていいほどの位置を占めるのはわかっています。
といっても氷河期時代の大変さは体験していないので、
無神経な言い方になってしまいました。

心底憎たらしく思うのは、無神経な物言いをした私だけで、
アラフォーバブル世代全体を憎らしく思わないでくださいね。
>>541
就職活動で苦労した世代もあったことを「面白い」って
あなたこそなにさまって感じですね・・・浮き沈みがあって
面白いのは「ラッキーいい時代でよかった」って思える側だけでしょう。

>>542
あの時代で一流企業に入れなかったってことは、おそらく、生まれる年に
よっては就職難で派遣さえなれなかったかもしれませんね。そこまで
レベルの低い方にこちらこそ失礼いたしました。
>>540
>バブルの楽しい思い出と就職活動の楽さって人生でかなり
>アドバンテージだと思う。

家が金持ちだったとか、親がインテリで自分も知能が高かったというのも
相当なアドバンテージになるけど、そういう重要な条件は無視しちゃうの?
どうして時代の違いによる運だけをそこまで特別視するのかな?

こればっかりは人から言われてもわからないだろうから、自分で考えてね。
545518:2009/02/09(月) 08:14:13 ID:Tv6DlW3e0
謙虚になっても結局バカにされるんだ。
あなたが不運なのはアラフォーバブル世代のせいじゃないので、
そのへんは誤解しないでね。
>>545
氷河期で一部上場の私のほうがたぶん就職活動ではマトモに
結果を出せたと思うし、バブルでもくすぶったあなたより
運も実力も上なのであしからず! 
バブル世代の上司に苦労した自分としては非常に気持ちが分かるよ。
頑張ってそこそこいい大学入って、氷河期に血尿出るまで歯を食いしばって就職して、
なんとか入った零細企業では学歴コンプのバブル世代上司にいびられ…。
会社は倒産しちゃって派遣に転職。これでも地元の友達より恵まれてる方だと思うけどね。

金持ちやインテリ家庭ってのは世代問わずにいて、それは経験できないって諦めつくけどさ。
時代っていうのは生まれがどうであれ経験できるもんで、
それがバブルなのか戦中なのか氷河期なのか関わらず、どんな家庭にも等しく襲ってくるもんだからな。
>>543
でもその景気変動のダイナミズムが
社会主義よりも資本主義の国々を富ませた理由でもあるんだよ。

自分も氷河期世代だけど、恨み言だけでは始まらない。
与えられた枠の中で楽しむことを覚え、
不満が有るなら感情的にならずに
冷静に具体的な提言なり行動なりをするほうが
より前向きなのではないかなあ?

じゃないと失敗を繰り返すだけでしょ。
>>548
私は別に失敗とかしてないけど?
私ひとりが何かを考えて経済がどうこうなるわけでもないしね。
ただ、バブルの人が「それほどでもなかったよ」くらいなら
なんとも思わないけど「就職活動だけラクだった」って、それが
すべてで眠れないほど大変だった人がデフォだった時代(コネすら
通用しずらかったほどの)も実際日本にあったわけで、今の
学生もそうなってるって連日報道されてるのに

就職活動だけはラクって・・・

餓死寸前の人の前で「うちは貧乏だけど食料だけ困ったことないわ」と
自慢するのと同じくらいばかじゃない。
>>549
いや、氷河期世代という、就職活動で割を食ったという
マクロの意味での失敗だよ。

それに、一人一人といえども
それぞれがきちんと政治意識を持つ社会とそうでない社会は、
最終的には政府を効率化できるかどうかで差が出るよね?

連日報道されているからといって
「ああいう言動はバーカバーカ」といって
何がどうなるわけでもない。

世代によっては実感に乏しい人がいるのはしょうがないしね。
戦後の世代が、本当に戦中の世代の苦労を身体で理解できないのと同じで。
だから、言動が違うことをどうこう言って
それに終始するよりも、もっとやったほうがいいことがあるような気がするだけだけどね。

ギャーギャーいいたいだけなら仕方ないんだろうけど。
bFPlM6Ck0 はいい加減うざすぎ
スレ違いだからバブル期への恨み節ブログでも開設してくれ
>>549
一生謝罪と弁償をって騒いでいく気?w
そういう議論をしたいなら、ここじゃなくて小町でやれw

へ?
アンカーミス?
バブル…1986年12月から1991年2月というのが定説
      恩恵を受けた人は1987年4月〜1990年4月就職した人
      高卒おおむね1968年4月〜1971年4月生まれ(38歳〜41歳)
      大卒おおむね1964年4月〜1967年4月生まれ(42歳〜45歳)
就職氷河期…1993年〜2005年というのが定説
       被害をこうむった人は1993年4月〜2005年4月就職した人
       高卒おおむね1974年4月〜1986年4月生まれ(23歳〜35歳)
       大卒おおむね1970年4月〜1982年4月生まれ(27歳〜39歳)

アラフォーでもバブルと氷河期がいるんだね。
>>537
だあね
40歳前後はすべてバブル世代、能無しばっかりの会社のお荷物、
氷河期の方が能力あるのに〜って必死なのは結構いるね
能力あるなしは世代でそんなに大差は無いと思うんだが
バブルって6年くらいしか続いてないんだね
まだ小中学生だったから恩恵のおの字もないわ…
うるさいオマエラ いい加減スレチだろが
間違えた、4〜5年ですね orz
氷河期後半のものですが入社当時バブルのお局様が
フェラガモのハイヒールを社内履きにしていたのには正直びびったw
>>546
うわぁ……
もうそろそろおなかいっぱい。朝っぱらから。
>>556
同意。
運も実力だとすれば、氷河期にあたった世代はその程度の実力なのだろう。

…と bFPlM6Ck0 を見ていると思わざるを得ない。
前スレで既出の
彼氏に結婚を決断させる方法をアドバイスして下さい。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0129/222723.htm

トピ主は自分は「1人で考えて決断を下す習慣が身についている」を書いているけど、
後から出してくる状況説明を読むとそうは思えない。
自分は悪くない、彼氏の娘や彼氏に原因があるって主張ばかり。
そんなもやもやする彼氏なら、結婚しなければいいじゃないかと言いたくなる。
いい大人が不特定多数に相談する場で「彼氏」って呼ぶのも、自分で違和感感じないのかな。
息子の説得に困っています(同居問題)
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0205/223839.htm?g=06

追い出される妹のトピがあった気がするが、今度は母親視点。
こういう風に一つのトピの別視点のトピが立つのは創作心を刺激されるから?

連投スンマソ。
ID: bFPlM6Ck0 はオニヲチ向け極上素材だな。
アラフォーと言えちゃう人の
愚痴なら小町でどぞ
バブル世代と言われる40歳=昭和43〜44年生まれって丙午明けの出産ラッシュ世代で受験戦争では
相当割を食った世代だからね。
氷河期世代的言い訳切り口で言えば「氷河期世代以降の条件で受験したらもっと上を狙えた筈」
とも言えちゃう。

どの世代だからラッキーかなんて見方によって変わるし運不運をどう活かすかは各人次第。
今になって他世代に僻む人は運不運を活かせなかった自分を怨め。
>>567
だからもういい加減にして。スレチ。
やりたかったら小町でやって。
569名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/09(月) 10:52:21 ID:CQgbNpdjO
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0208/224198.htm?g=06

モラハラで困っていると書きながら
モラハラでしょうか?と聞く変なトピ主。
>>563
そのトピ主、相当おかしいよね
>>567
だから>>555みてね。
自分の感じ方と世間一般の見方には差があるんだよ。
出生数に関して言えば1968〜1969生まれは1953以前生まれより少ない。
そして1970〜1975生まれより少ない。数字見ないと。
あ〜ごめん。リロってなかった。
すごい盛り上がりでビビった。

氷河期世代だって時代を責めても仕方がない事くらい分かってるし、いつの時代でも成功している人はいる事も知ってるから、
何もバブル世代がみんな無能ではない事も分かってる。

ただ一番思うのは、今の不景気は絶対に自分のせいでは無く、寧ろ儲かっていた時代にバカみたいに全部美味しくシャブリ尽くした先代のせいなのに、
政府のジジイ共が財政破綻するから消費税上げると言ってみたりする事。
バカ言ってんじゃないよと。まずお前らがバブル時代にシャブったツケを払ってから言えよと。

あとテクノロジーについて、特にパソコンについて、確かに便利になったけど、その分業務のスピードも速くなってる。
つまり仕事の処理時間も高速化を要求されているから、楽になったとは言えないと思う。
寧ろそのスピードに人間の脳みそがついていけない分大変になったと。

少なくとも無能な凡人には今は昔と比べて生き難いと思う。
>>573
不景気ってのは誰かを犯人にしてもしょうがないでしょ。
今回のクラッシュも、金融機関が犯人のように言われるけど、
様々な世代、様々な階層でモラルハザードが起きていたわけで、
相互作用的なんだよね。
かつてない低金利で資金を提供した国もあれば、パート勤めなのに
豪邸を買おうとした奴だっているわけで。

先の世代に「ツケ払えよ」ったって、じゃあ具体的にどうするの?って話だし、
仮にそういう方法があったとして、合法的、合理的にそれを選択する方法が
あるのかどうかすら分からない。

あと、テクノロジーの進歩は、全般的には楽にしたのではないかなあ?
結核に怯えなくてもいいし、待ち合わせに掲示板を使わなくてもいい。
財布をなくしてもスイカ定期があれば昼飯が買えたりするわけだ。
夫に言われてなんかもやもや
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0209/224279.htm?g=02

>正直、夫は大学は同じだし(学部のレベルは夫が下。しかも浪人)、
>最初に就職した会社では、収入も私の方が上だったのに、
>私は結婚のために退職し、子供のために仕事を選ばざるを得ないのに、
>本当にひどいと思ってしまいます。

「優秀な人は稼ぎが多い=夫」「優秀ではないから、稼ぎもすくない=トピ主」と
夫に言われてもやもや。
収入に執着・張り合ってる・負けず嫌いなのはトピ主の方に見える。
連投ゴメン。

私が住んでいる地域をスラムと言った彼
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0209/224272.htm?g=04

>先日、婚約中の彼が、私が生まれ育った町の事をスラムと言いました。
>彼は、お金持ちが多く住む地域に住んでおり、私が生まれ育った町は治安も悪く、
>ガラが悪いとよく言われる地域です。

これはデリケートな問題をはらんでないかどうか、心配。
577名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/09(月) 12:05:54 ID:u4SPOKxn0
豆腐屋の86
>>576
23区内だとあのへんかな…という予想は付くね。
あの辺はデリケートな地域もあるしなぁ。

自然消滅でしょうか?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0209/224302.htm?g=04
>「今すぐに!とは思ってないけど、ゆっくり一緒に過ごすことが
>できたらいいな。」という内容で、これで気を悪くしたとは思えないの
>ですが…。

気持ちはわかるし大変気の毒だけど、そのメール内容が原因では。
「今すぐに!とは思ってないけど」の文言がなければねぇ。
>>575
そう言う事で妻より少しでも優位に立ちたい
けなげな男心だろうに
ハイハイ言ってれば喜んで働いてくるんだから
ほっとけばいいのに
>>575
そんなに自分の優秀さにこだわりがあるならシッター雇って仕事を続け、夫を主夫にして一生養えば良かったのに。
>>574
ツケの話で、要は行政に金がないって事でしょ。極論を言えば、ジジイ共が身銭を切って借金してでも財政に寄付したらよい。
脱線するけど、年金問題に税金なんか使わずに、当時の職員に全額負担させればよい。
3セクの赤字にしても議会の職員が穴埋めしたらよい。
今の働いている人は前代の負債のケツ拭きが多い。目で見える形で自分がその恩恵を受けていないのに、ケツ拭きだけさせられているのだから、
そりゃ面白くはない。

テクノロジーの話は、それは微妙。確かに良くなった部分も沢山ある。今こうして小町を見て暇潰しができるのもコンピューターテクノロジーのおかげ。
ただ、手放しに全て良くなったバンザーイではないと思う。
>>581
極論だろうが何だろうが良いんだけど、
その方法って副作用無しに実現可能なの?
身銭を切らせる法律が成立するかどうかも難しいし
副作用だってある。
当時の職員に負担させるのだって同じ。
賠償規定がなかったのに、それを遡及する副作用を考えると
感情だけ満足して、行政の効率はさらに落ちるんじゃないのかな?(後から法律変えて
責任追及されたら、必要だがリスクある行動を取らなくなるから)。

テクノロジーに関して言えば、
逆に落とすことは難しいだろうね。
防衛をまさか手槍でやるわけにもいかんだろうし、
今さら電話交換手もあるまい。
評価はどうあれ、技術の進歩は受け入れざるを得ないだろうから、
その進歩への評価も暇つぶしに過ぎなくなるからね。
テクノロジーの恩恵は、バブルさんたちも受けてるわけだし
「そのへんは氷河期さん恵まれてるじゃん」とは言えないよねー
昭和48年生まれの自分は、携帯もパソコンも就職してしばらく
してから使い始めたし、そのへんで40歳overの人と比べて
就職の厳しさの差ほど得したとは思えない。それは納得できる
材料にならない気がする。医療の進歩とか待ち合わせが楽とか
携帯やなんかで買い物なんて、別に氷河期以前の人たちも十分
享受できていることだと思う。

特に自分の世代は、女子大生ブームも女子高生ブームもなく
隙間っぽい世代で初めてスポットライトがあたったのは
夏になっても惨めにリクルートスーツで歩き回るニュース映像っていうのは
やはり、一番つまらないときに産みやがって、親も考えてよね、
くらいは思う。なので親を恨むのが正しいかとw
もういい加減にしてくれしつこいぞおまえら
>>583
テクノロジーの恩恵についてさらに言えば、
「受けている期間」も重要ではないかな?
楽しんだ期間が長ければ効用が高いという考え方もあるわけで。

また、バブル世代の人間の内、特に不動産に関しては
その高値を受け入れざるを得なかった人もいるだろうから、
こうした不利な面もあるよね。
ローンも高金利だったという点も。

ただ、こういう点はセンセーショナルに取り上げられる
就職氷河期よりもネタとして鮮度が無いから、一部しか取り上げられないけどね。
人は自分の感覚と経験でモノを語りがちだから、
そうした面になかなか配慮が及ばないものでもあるしね。

結局、納得するにしろしないにしろ、受け入れざるを得ないモノは変わらないわけで、
始終愚痴を言うのか切り替えるかって比較すれば、
自分では後者の方がお得だと思うんだけどね。
仕事ったってPCと電化製品がなきゃ家事すらできないのでは
まあ氷河期世代もあと10年経てば、今の20代に使えないと叩かれるんだろうけど
>>576
消えてる。
移動よろしく。

バブル世代が憎くて仕方がない氷河期世代の奥様
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1234151832/l50
わざわざ難民に立てたのか
ID出ないしねぇ
>>585
でも不動産は得した人もいるわけだしねー
就職難で得した人はいないでしょう??

しかも、今年の就職難の学生に「氷河期の人たちは
人数が多いからしょうがないけどーなんて私たちまで」と
言われてしまう不憫っぷり。やはり自分で生まれる年代を選ぶなら
避けたいところだなあ。そりゃ個人レベルだと「あの友達と会えた」とか
「同級生の夫と縁があった」とラッキーな部分もあるけど。
>>578
今すぐに一緒に居たい、だったら良かったのかな?
男心は分からんわー
>>587
こんなに速攻で消されるなんて。
レスは検閲されて載るまでにタイムラグがあるのに
トピックそのものは検閲されないのかな?

>>588
乙です。
いいかげんスレチな話題にウンザリしてた。
昭和一桁生まれの嘆きに比べたら小さすぎ。
1928年(昭和3年)生まれの祖父
生まれた翌年に世界大恐慌、11歳の時に第二次世界大戦
17歳で終戦…こんなすごい世代が今も生きてる。
既女もコマッチャも変わらんな
>>592
ここ見て消したんじゃないのw。
っていうか、掲載する前にハネればいいのに
>>593
>昭和一桁生まれの嘆きに比べたら小さすぎ。
どのトピのこと?
確かに小町トピの大半はお祖父さんの嘆きと比べたら小さいかもねー。
>593
確かに大正生まれの祖父の話を聞くと凄い人生だわ。
でもそれが当たり前の世代なんだよね・・・。

何かのせいにするのは楽。
こんな世の中でも生きていかなきゃならないのは事実。
石にかじりついてでも生きなきゃ。と思う今日この頃。
>>597 ごめん、トピの事じゃなくて。

>>598
今だって中東に生まれなくてよかったよ。

既出の私がおかしくなった理由★誰か助けてください★
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0202/223238.htm?o=0&p=0

伯母さん今頃ガクブル
スラム街残念だー

挨拶くらいしてほしい
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0207/224122.htm?g=06

産後鬱じゃねーよw
息子と一緒にいたら「お孫さん?」と言われてショック
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0208/224245.htm?o=0

トピ主43歳、息子3歳。かわいそうに。
>>516
>ちゃんと掲載されるよw

それは>>516さんのトピ内容が、閲子から見て
「2chに出入りしてるヤツ」だと認定できないものだったから
だと思いますよ。
もしくはチェックした閲子が違ったか。

私のケースを、参考までに書いてみたいんだけど
長くなりそうなんですよね。
いいかな?
>>596
ダメなの全部ハネたらつまらなくなるw
ちょっと載って消える問題トピがあると

それだけマメに見に行く=閲覧数稼げる=広告料取れる

あとは「こういうのはダメですよ」という牽制の意味も?

深読みしてみたけど、単に
ツールでNGワードだけはじいて掲載
→反響を見つつ、ざっとチェックし直して消去
かも。
NGワードが含まれていたんじゃないの?
>>576
いい加減、一度採用したものを消すの止めろ、と言いたい。
困ってそうなトピなのに、何で消すんだろうねぇ…

それにしてもバブルの話、相当盛り上がっているなー。
これって今で言う不況とか就職先難の人たちも、年取ると同じ気持ちになるのかね?
もっとも、真剣に生きてきた人なら現実を見て就職先ありそうな気がするけど。
息子と一緒にいたら「お孫さん?」と言われてショック
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0208/224245.htm?o=0

「実年齢より若く見られる」中高年が圧倒的に多い小町に
挑戦的なトピだw

息子3歳って第一子なのかな?
子どもが幼児であれば
40代の私も 高齢の「(一応)お母さん」だと思うよ


>>601>>606
>よく「40代には見えない〜、なんて人に言われても鵜呑みにするな」
>というような話がでますが、実は私(43歳)も、よくそういわれるほうだと思っていました。

トピ主は老けて見られるタイプじゃなくて若く見られるタイプだったらしいから
余計にショックだったみたい。


>>607
顔とギャップのある服装の人に
「(気持ちが)お若いですね」
「(着ているものが)とても40代には見えない」
等というよね。
>>607
面と向かって「年相応ですね」とか「老けてますね」とか
言うはずがないんだし、「40代に見えない」と言うのは社交辞令だと
なんでわからないのかねぇ。
まあおかげで現実が見えてよかったよね
他人が評価を決める事ですか?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0209/224342.htm?g=07

>だんだんと自分でも顔を受け入れられるようになってきた20代半ば程から、
>街中やすれ違い様や店員などから顔に対し中傷されるようになりました。

大丈夫かな。
>>602だけど、勝手に書いてみる。

このスレの>>44前後に「男の小悪魔」の話題がちょっと出てますよね?
この日に私は小町に
「某所で話題の、小悪魔な男ってどんな男?」
という感じの新規トピを投稿してみた。

あえて「某所で話題の」と入れて、この2chスレをロムってる閲子に、
ここでの話題のことだとわかるような書き方をした。

ボツになった。
まあ、これだけだったらトピ内容がくだらないからボツになったって
だけかも知れない。
(同じくらいの「駄」なトピはいくらでも立ってるけどw)
ところがその後、私の他のトピへの投稿は全く載らなくなった。

私の場合、最近の投稿掲載率は9割越えだたよ。
それが「小悪魔男トピ」をハネられた直後から、レスを連続して
ハネられるようになった。
「小悪魔男トピ」投稿で、私(のアドレス)はブラックリスト登録された
ってことだよね。

(字数の関係でw 続きますw)
>>612の続きwですww)
ただ新規トピ投稿がボツっただけなら、ブラックリスト登録はされない。
(実際そういう時はされなかった)

今回の「小悪魔男トピ」の場合は、「なにこいつネラーじゃん、気にイラネ
ハネたるわ、ついでにブラックリスト行きー!」だったんだろね。

閲子全員が2chをロムってる、もしくは「ネラー即ブラックリスト行き!」と
考えるってわけでもないのかもだけど。


ついでに後日談ちゅーか。

「小悪魔男」以降に連続してハネられたレスは5本で、
別々のトピへの投稿だった。

この5本、下書きで保存してあったんで、アドレスだけ変えて、
他は、投稿文、タイトル、HNとも一字一句変えずに、
それぞれのトピに再投稿してみた。
今度は全部掲載されたよ。

この5本のレス、各トピ担当の5閲子がそれぞれ目を通して、
個別に(つーか手動で?)ボツにしてたんだったら、
そっくり同じ内容で再投稿されてることに、5閲子全員が気付かない
って変だよね。

1人の閲子の判断でブラックリスト登録されると、
以後は機械的にハネられて、最初から全閲子の目に触れない
ってことなんだろね。

住人には既知のことだったかも知れんし、長々とすまんかった。
フリーと正社員のSE 結婚するならどっち?長文です!
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0209/224345.htm?g=04

結婚の話題が出てから彼の仕事関係に疑問を感じるって、どんだけお気楽なんだろ?
こんな理解の無い彼女で彼氏は大丈夫なのだろうか。
一応仕事をしていて収入も良さそうなんだから大目に見ては?って思うけどな。
それにその問題、自分が結婚後に働きたくないから悩んでいる風にしか見えない。
>>613
荒らすのはどうかと思う
「薄ら笑い」の意味が知りたい
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0209/224332.htm?g=06
>全員に共通しているのは、始終薄ら笑いを浮かべていること、
>私もその場にいるし、まわりに大勢が見ているということ、
>私を反発できない状況に置くこと、何日にも渡ってこれが繰り返されること。
>あれほど繰り返していたのに、ある日突然止むことです。

大丈夫かな。
確かにブラックリストとか普通にありそうだよね。
だからメールアドレスをわざわざ書かせるんだと思う。
>>616
本当だ、かなり心配になるくらいヤバイ思考しているね。
精神的にどこか飛んでいるのか、あまりにも自尊心が無い人なのか、
ずっと重い鬱を持っているけど「おかしい?」で済ませちゃっているのかわからん。
>616
これは幻聴、幻覚の類かも・・・。
林先生にお世話になるレベルじゃないかとも思える。
>>615
荒らすって小町を?
いや荒らしてはいないと思うんだけど。
海外駐在 夫婦間のズレ
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0207/224110.htm?g=04

出ました。嫌われキーワード「海外駐在」ネタ。
でもこれって、海外駐在云々以前に、単に旦那と相性が悪いだけでは?

日本では旦那が忙しくて自宅滞在時間が短く、トピ主が旦那の性格を
見抜けてなかっただけな気がする。トピ主レスも、愚痴だらけで。
>>611
>勘違いではなく、何度もありました。
のような言い訳をする割に具体例は一切書かないのって、
統合失調症の人の感じる「ほのめかし」と同じ症状のような。

>>616も同じ症状を感じる。
二人とも小町に相談するより
精神科にかかった方が楽になれるんじゃないかなあ。
>>590
もちろん、不動産では得した人も損した人もいるでしょう。
30代前後を考えると、住宅を借り、もしくは購入する人が多いと考えられるので、
バブル期にこの周辺の世代だった人は損していると思うけどね。

という視点で考えると、就職氷河期の人は、
相対的に安い家賃と購入価格を実現できたとも言える。

だから、職以外の面も総合的に考えると、
どっこいどっこいとも言えるんだけどね。

「ああ、なんてわが世代は不幸なの!!」と嘆くのは簡単だけど、
それに終始してしまったら終わりなわけでね。
会社の義理チョコ、手作りです・・・
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0209/224349.htm?g=01

せっかくの休日にチョコ作りで召集されるのも気の毒
女性社員手作りチョコを持ち帰られる妻も気の毒
インフルエンザ(疑)で義理の両親を追い返してしまいました
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0209/224310.htm?g=05

トピ主擁護、いまのところ皆無w
>>529
かみつく520の方が過剰反応というか自分可哀想症候群にみえる。
>>624
チョコじゃないが町内会の運動会で
「手作り弁当の方が安いし美味しいし安心」と長老婆さんが言い出して
前日から当日の明け方まで弁当作り。
張り切ってるのは婆さんばかり。

トピ主の疲労感はなんとなく解る。


>>627
いちど食中毒騒ぎを起こさないとわからないのかね
そういう人は。
>>624
作ったほうが安いと言い張る先輩の時間と労力はタダに近いんだな。
ドケチ板の住人だったりしてw
>>624
誰も喜ばないんだよなー。

だいたい、バレンタインデーってのはお菓子屋のキャンペーンなんだから、
原料のチョコを買って手作りって意味ないだろ。

こういうのは会社で禁止しないもんかね?
ウチの会社では禁止されてる。
禁止っていう形にしないとやめづらいからね。
正直いまどき手作りチョコなんて中高校生かよって思う。
手作りチョコが許されるのは相思相愛カップルだけだと思うw
手作りチョコって言っても、どうせ削って溶かしてまた固めるだけじゃないか。
チャーリーとチョコレート工場のウンパルンパ特製すりつぶし青虫入りチョコを思い出すw
カカオ豆を燻すところからやらないと手作りとはイエメン。

結婚に向けて彼の気持ちがわかりません。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0206/224019.htm?o=0

> 具体的な話がなかなかできず、
> 先日ようやくゼクシィを買ってくれました(私から買ってほしいと言った)。

ゼクシィくらい自分で買え。
>>624
トピ主にこれほど同情したのは初めてだ

>>625
義両親は可哀相だけど、当然ではないかと
てか来るなよ
ストレスと収入がつりあわないパート勤務
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0208/224209.htm?o=0&p=0

このタイトルのせいか、勘違いしているコマッチャーが大杉。
トピ主もややこしい言い方するよな。サービス残業が原因での苦痛なのに。
収入が釣り合わないも何も、控除希望なのに多く働くトピ主が悪い気がする。
とにかく価値観の違う義母
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0203/223471.htm?o=1&p=0

トメがイヤでイヤでしょうがなく、嘘と偽りに溢れてそうな後だしを満載にしたのに
世間はトメの味方www
私もトメ側に付くわwww
>>607
多分、若く見られるって解釈自体が間違いなんじゃない?
トピ主が普段言われてるのはく「40代には見えない〜」だから、
「どうみても60代〜」っていうニュアンスで言われてただけじゃないかと。
>>638
読んできた。
味方をしたくなるようなトメでもなかった。

そんなに先は長くないから頑張ってとトピ主には言いたいが
コマッチャーに袋叩きにされそうだからよしとく。
>>625
インフルエンザ脳症も怖いし過敏になるのもわかるけど、義両親に敵意剥き出しのレスもチラホラあって怖いわ。
それと「罹患者の家族が接近するのもNG」ってことになると夫は帰宅できないんじゃない?
満員電車や職場などの密室に居合わせてる人達の中に「家族に罹患者がいる」位の条件
ならいくらでも当てはまる人はいそう。
>>638
出てきた話の中では食べる時のぴちゃぴちゃだけ姑が生理的に嫌だが他は問題ないかな。
切干大根は子供や男には好かれないオカズだけどこういうものを食べ慣れておかないと一生
オコチャマ味覚になるからどんどん出した方が良いとすら思った。

何より人格面ではトピ主が圧倒的に嫌だわ。
「医者の一人娘」「大学院も出て専門職」って姑の性癖と何の関係もない話を出してくるところとか。
育ちの違いを言うなら「私は幼いころから音を立てずに食べる様厳しく躾けられたので」とか、
話題に沿った最小限の話を書けば済むことなのにね。
643名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/09(月) 21:03:42 ID:u4SPOKxn0
>637
トピ主レスが凄い
トピ主のレス読んでこの人が完璧におかしい人だってわかった。

> 何人かに指摘されましたが、学歴について書いたのは軽率でした。
> 主人と会って、初めて男性で高卒で働いている人がいると知って感動したのですが、そのエピソードを
> 書ききれなかったため、自分の学歴を書いただけになってしまいました。
> 学歴を自慢したかったというよりは、年収ベースで数十分の1位の生活をさせられて動揺していると
> いうのが、本当のところなのだと思います。

「まあ、人間というものは高卒でも働いたり生存したり出来るものなのですワね」とカルチャーショック
ついでに結婚して「下々の生活に動揺してしまいますワ」と…。
この人、裕福な家庭に育ったんだろうけど知恵と教養が伴ってない。
>>638
トメとの生活でのウザーな例が
「シャンプー安売りだったの?」と聞かれることとかだもんねえ。
「はい、安売りでした」と答えりゃいいじゃんw
そんなこともスルーできないくせに完全同居希望したという
おバカすぎるトピ主だ。
医者の一人娘でお嬢様なら
学歴や育ちに見合った男性と結婚して
思う存分、同居すればいいのに変な人。
上品な男性からは避けられる原因がトピ主にありそう。
>>645
追加レスでの言い訳がさらにおバカだよ。

> 主人と会って、初めて男性で高卒で働いている人がいると知って感動したのですが、
> そのエピソードを書ききれなかったため、自分の学歴を書いただけになってしまいました。
> 学歴を自慢したかったというよりは、年収ベースで数十分の1位の生活をさせられて
> 動揺しているというのが、本当のところなのだと思います。

自分でこう説明しておいて

> さらに、もうひとつ誤解があるようですが、主人の年収は決して低くありません。

誤解も何も、当然そう解釈される文章を自分で書いてるって気づかないもんなのか。
決して低くない夫の年収の数十倍稼ぎながらお手伝いを雇って暮らしていたとは
思い難い頭の悪さ。
>>644
トピ主の新しいレスを読んだけど、ますます意味不明。
なんかすごくズレた人だと思う。

二世帯住宅を拒否して自分の希望で同居しておきながら、
不満を募らせ、でも別居は考えられない。
仕事が優秀だから家事はノータッチ、でも欝で働けない。

この人はどうなれば気が済むのだろうか。
>>647
>当時の会社はほぼT大出身で占められていて、
>W、Kでさえ、私大出身者自体少ないところでした。
>その環境で学閥にも頼ることなく対等に渡り合っていた主人

これっていったいどういう会社なんだろう?
そっちの方が気になった。
鬱で仕事を辞めたっていうのがあるから、設定は創作だと思えてしまう。
実際は高卒50代更年期妻で、姑への嫌悪感だけはスーパーリアル。
ネタでないなら、なんでもまずアタマで考えて形から入るタイプなんだろう。
そして現実が考えたのと違うと悩む。
>>648
小町はそんな人ばかり。
全部誰かが悪くて私は正しいとか、
結局金が欲しいだけとか・・・
でもそんな毒々しいキワネタ好きの自分がいる。
決して低くない夫の年収の数十倍・・・。

読み飛ばしてたけど、考えたら数十倍ってすごいよね?
低く見積もって、600万×20倍としても、1億2000万!?
ホントに!?
掛け算ができない人なんですよ
創作だろうなあ
よっぽど満たされてないんだろうなあ
>>625
これ、せめてもうちょっと早く対処できてたらよかったのにね
一生懸命考えたけどボロボロって感じ。
高卒でバリバリ営業なんかいるけど、
そんな男はたいてい若いうちに同世代と結婚すると思う。
40過ぎで同世代のと結婚する高卒男はorz
>>653
私も全然トピ主には同意できないけど、年収数十倍話は、父親がいないのに
働いていない母が、廻りから物をもらって暮らしていた時代に比べ、自分の
稼ぎは何十倍って話では?

でもさあ、親が高齢過ぎなんだよね。
トピ主30代後半だよね。39歳としても、80歳の義母より実父は10歳上。
父親が50の時の子?母親とはすごく年の差婚だったのだろうか?

それに、義母が夫を育てている時にもらっていた年金って、何?
寡婦年金とか遺族年金って物?
本人の国民年金なら、この年代だと 60歳からもらえるけど
その頃、トピ主夫は何歳だよ。


>>638、30代後半なのに80の義母より実父はさらに10年上って
えらい遅い子供だな。

年取るとどうもきたなくなっちゃうよね。
うちの母も特に上品ってわけではなかったとはいえ
人前でシーハーとかする人じゃなかったけど
今はやるんだ・・・orz
歯に隙間ができて、すぐに物が挟まってやらずには
いられないみたい。歯は全部そろっててきれいなんだけど
それでもね。
携帯からスマソ

姑が嫁の結婚式で一緒にウェディングドレス着たいwと駄々こねて泣いて
困ってるというトピがあって
ウハすげえ続きwktk!してたんだけど見失ってしまった…
削除されてる?

>>660
ウェディングドレスで検索したら出てきたけど
まだレスがついてませんでした。
PCのURLだけど一応貼っときます
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0209/224400.htm
>>662

ああ、これですこれです!ありがトン。
義母とか姑で探してました…orz
これってお色直しも花嫁さんと一緒にやるつもりなのかなぁ…ビックリだよ…
学歴のこととか医者の一人娘とか書くからいい印象をもたれないかもしれないけど
それがなければこのお嫁さんの悩みは小町では理解されるんじゃないの。

トメ友が上品なお嫁さんねと言った時に「ふん」てな態度でその後、事あるごとに
「私は上品じゃないから」なんて言うトメは十分に厭味ったらしいよ。

日用品の買い物にまでいちいち口を出したり私なら嫌になる。
>>662
ひええええー。こりゃすごいw。
666名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/10(火) 00:02:11 ID:BZ5mANEj0
>>662
タイトルがない
結婚式…彼の母親の夢を叶えるべき?

娘が居るなら娘にやらせてもらえ・・・と思ったが
実の娘でも嫌がるなこりゃ。
母親のせいで結婚式しなかったのかもねw
>>662
今までの「口出し」とはレベルが違いすぎる!
そんなに着たいなら、プチ式と写真のサービスでも使えばいいのに。
と思ったけど、注目されたいのか・・
あ、でも外で撮るプランがあれば通行人がたっぷり見てくれるよw
義母を止めるべき義父の話が出ないけど、もういないのかな。
668名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/10(火) 00:08:17 ID:PlgFSV+H0
>>667
ウトが居ないから嫁に・・・ってことじゃ。
ゴメンさげ忘れた
>>658
違うよ。

> さらに、もうひとつ誤解があるようですが、主人の年収は決して低くありません。

> 主人と会って、初めて男性で高卒で働いている人がいると知って感動したのですが、
> そのエピソードを書ききれなかったため、自分の学歴を書いただけになってしまいました。
> 学歴を自慢したかったというよりは、年収ベースで数十分の1位の生活をさせられて
> 動揺しているというのが、本当のところなのだと思います。

つまり、夫と結婚して主婦になったことで、年収ベースで数十分の1位の生活を「させられて」
いるんだけど、夫の収入は決して低くないんだよ。
>>667
ていうか、「自分もウェディングドレスを着たい」って時点で口出しとか
指図とかの範疇を超えてるような…。
嫁と一緒にウェディングドレスを着る姑…。他人事ならけっこう面白いかもwwww
>>670
>義母は、主人を育てているときに働いていなかったので、
>年金と、親戚から食べ物をもらって生活していたのですが、
>高齢者によくあるように、義母も若い頃の生活が懐かしいようで、
>その頃の生活(これが、いわゆる数十分の一の生活ですが)をしたがります。

てことだから、トピ主夫の収入でできる生活の数十分の一の生活をさせられている、
ってことなのかなーと思った。
例えば、夫の収入のうち月に300万を生活費に使えるのに
トメの趣味にあわせると月に20万しか使えない、みたいなかんじ。
>>667
結婚相手の彼氏が母親をビシっと叱ってくれるのはいいけど、
そうすると泣かれちゃうというのは困るね。言い返してくるんじゃなく。
そしてトピ主に直接連絡か。手に負えん。
>>662
ホラーだ。
>>662

拷問だ。

>>625
どーでもいいけど、トピ主よっぽど動揺しまくってんのかな?
何度も同じ言葉を繰り返してて、面白いわw
>>662
よく見かける「義母が結婚式に口出しして困ってる」とは格が違うね。
>>662
つまりこの母、自分が結婚式したいんだろうね。

うまいこといって、本人に結婚式させちゃえばいいんだよ。
父のほうが生きてりゃいいんだけど。
ウェディングドレス着るなんていう恥知らずなバーサンは、
今結婚式するのは恥ずかしいなんて言うわけないよ。

このままやったって、結局自分の結婚式じゃないからブータレて
下手すりゃ「あなたが目立ちすぎて私はないがしろにされた」みたいなこと言ってきそう。

たぶん、ケーキの入刀も3人でやるんだろうね。
ブーケトスも彼母が投げるんじゃない? キャッチしたくねー
ゴンドラにも3人乗って降りてきて…。誓いのときも3人並んでるんだろうな。

むしろ参加してくなってきたよ
姑がウエディングドレスで入場する披露宴ww

実の娘が挙式しなかったのもこの母あってのことだろうね。
>>662
これは「続きは読んでいませんが」がいくつ続くか楽しみだわw
>>662
続きがまだ読めない。
お昼過ぎまで待たないとダメかな・・・

新郎の家から花嫁衣装で出発してくれって、新郎の家を出るから
当然同居はあり得ませんよね?と言いたくなっちゃうわ
このご時勢に国際結婚
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0208/224249.htm?g=01

海外在住妻多いし国際結婚て響きはいいけど、男がアジア圏だと貧乏所帯しか想像できないw
旦那の一族への仕送りを欠かせない感じ
>682
でもアジア圏でもインドの富裕層に嫁ぐとヘタな国よりも凄い金持ち。
時々、それうつ病だよ糖質になりかけだよと思うのがある
指摘していいものなのかな
病院には行かせたいが重くなりそうな気が
何よりきつい批判レスされているのを見るとハラハラする
>>679
もう自分の親が言っている事があまりにもおかしい事に気づいているはず。
それなのに打ち合わせのたびに親を連れて行くって何か裏でもあるのかな?
例えば結婚費用を親に負担して貰うつもりで式を挙げる予定だとか。
その援助が無いと式を挙げられないから、逃れる事ができないって感じでさ。
ファーストクラスに乗ったことある人〜
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0209/224391.htm?g=09

私はいつもファーストクラスで、エコノミーなんて乗ったことありません!
値段?値段なんて考えたことないから知りません。
サービス?もう当たり前すぎてどの辺がサービスなのかわかりません。
とにかく広々してるのがいいですね。

こういう人が出てきてほしい。
<<683
日本に出稼ぎにくる時点で経済状態がわかるでしょ;)
「国際」に躍らされて、派遣の日本男と結婚するより貧窮すると気づかない女はアホすぎるよ
>>686
「ファーストクラスって狭いですよね?いつもはチャーター機ですが一度使ってびっくりしました」
くらい欲しい。
どうせなら、ファーストクラスによく乗って実年齢より10歳以上若く見られる人を希望。
小町って、言論の自由もへったくれもないよね。
新聞社がやっているサイトなんだから、
一応「ジャーナリズムとは何ぞや」ぐらい考えないのかね。
個人情報特定出来そうな明らかにヤバいのは載せて、
NGワードがあると文脈考慮せずに没または勝手に推敲。
平気で骨抜きにする。あれで内容変えてないつもりとは。
>>689
そういう輩は、たいてい水着の見合い写真で10歳年下の男をつかまえていると思う
いつもはチャーター機だけどたまにはファーストに乗ってて
実年齢より10歳以上若く見られていて、チョコはガーナって言う人希望
>>684
精神科に相談してみては?くらいなこと書きたいのもあるね
「結婚式・・・」の続きを読むに、彼ママは「花嫁の母」をやってみたいと。
「私の母はどうなる」って、もっともだ。
義理チョコの人気の毒だな〜明日ガンガレ
このご時世、義理チョコなんて廃止すればいいのに。
男性が圧倒的に多い職場なら尚更。
結婚して本当に良かった!幸せだ!という男性います?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0206/224035.htm?o=0&p=0

男性に意見を求めているトピなのに、ノロケたい女性がいるね。
そんなの夫の本音かどうかわからないんだし、当てにならないんだけどね。
実際家庭で良くして外で浮気している旦那さんだっているわけで、
もしそれに当て嵌まっている家庭ならカワイソウだねって余計な事想像してしまうし。
反すうが出来るのですが…(胃の問題)
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0209/224421.htm?g=06

人間で反芻できる人がいるとは。凄すぎる。
>>697
摂食障害のでこういう人いた。
癖になってるようで、戻したり飲み込んだりを繰り返してる。

正直、気持ち悪かったし臭かった。
>>662
よく出るアドバイスの「結婚をやめたら」がまだ出てないみたいね。
彼がこんな異常な母親を同行させるのがおかしいのに。
>>690
でもさ、どこまで平気なのか試すのも楽しいよ。
私はごもっともな内容を、アテクシはを連発して跳ねられたw
派遣は現代の奴隷、みたいなレスが載らなかったんだけど
閲子ちゃんの気に障っちゃったのかなぁ
気に障ったじゃなくて普通にまずいでしょう。
>>694
式どころか結婚自体を考え直した方がよさそうだ
>>703
子供が生まれたら、すべてのイベントに泣きながら口を出してくるんだろうね。
親族会議すればいいよ。彼の親戚全部集めて母親に希望を主張させる。
あとは親戚一堂がボコボコにしてくれるよ。
トピ主は手を汚さずに済む。
>>705
名案。ぜひ、小町に書いてきてください。
院卒医師娘トピ。トピ主最新レス(〆宣言)がまたもやトンチンカン。
月給35万でお手伝いさん代が15万って、そのバランス感覚も???だし
社員寮住まいで深夜2時過ぎにほとんど寝に帰るだけ。3食社員食堂で
食べていて、いったい何をお手伝いさんにやってもらうんだろう?

家にほとんどないから、掃除するほどよごれないだろうし、食事の
支度は必要ない。一人分の洗濯、乾燥なんて、機械がやってくれるし
ホント、この人よく分からん。
708名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/10(火) 17:51:25 ID:br+ggV8P0
>>707
私も今見た。この人言ってることが無茶苦茶だよね。
社員寮に住んでいて、お手伝いを雇っている人なんて、
聞いたこと無いよ。オツムが弱いのかな?
>>707
食事はお手伝いさんは不要ってことだよね。
洗濯&掃除を、週に二度二時間ずつお願いしたとして月に16時間。
まさか、お手伝いさんて時給一万円近いってことないよねw
一体、どれくらいの頻度で何をお願いしていたんだろうか。
なぞだらけのトピ主だ。
>>709だけど、気になって家事代行の料金を調べちゃったw
最低3時間からで、東京で日中は1700円、時間外は2000円。
一回5100円だから、15万円分だと30日だよw
毎日3時間も何をお願いしたんだよー。
>>706
私、小町NGみたいなの。
>>684
あなたは医者ですか?だったら医者ですがと書いてその可能性も・・と
書くのはありかも。
医者でなくて聞きかじりやネットや本などの知識や自分や周りの経験から照らし合わせて
ぐらいだったら>>693さんみたいな書き方がいいと思う。
信頼していた女性の裏切り
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0131/223035.htm?o=0&p=3

トピ自体は既出だと思うけど、チョコクロの最新レスが怖い
病院には通い始めるし恨みが湧き上がってるし、様子が変わった
>>713
読んできた。いい人ぶってた人が変貌だね。
相手はまさにストーカーを呼び込むタイプのずるい女。
>>713
チョコクロの彼女の描写が全部本当なら、かなりタチの悪い女っぽいね。
新彼には言えない彼女の元の仕事とか、
彼女がやってた過去のエグイことって何だろう?
もしかして彼女、日本人じゃないのかな。
>>713
うんうん、トピ主変貌してる。
しかしあの小馬鹿にしたような女からのレス読んでたら
そうなっても仕方ないかも。
トピ主かわいそう
717707 :2009/02/10(火) 19:02:25 ID:Zfc/MydN0
>>709
更に最新レス。
このトピ主さん、完全に変だよ。
義母は「昔(「3丁目の夕日」とかの時代)はこんなものさ」って
トピ主への当てつけで単品おかずを出すんでしょ。

普通の家庭で、芋1個とか、サンマの缶詰1個がおかずの家って
あるわけないじゃん!
>>600
挨拶くらいしてほしい

だったのが叩かれて逆切れ中
週に二三時間くらい我慢しろ甘えだ弱すぎ私は同居でも大丈夫だった
こんな姑嫌だー
719名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/10(火) 19:18:39 ID:qOr3MF/10
また年寄りに犬薦めてる。残り寿命考えろっつの。
>>717
父親は90代で、自分は30代後半の一人娘。
夫の母親は80歳。
夫を亡くした後は年金と親戚から食べ物をもらって暮らしていた。
トピ主が勤めていた会社は東大出身者がほとんど。
寮で一人暮らしで食事はすべて社食だけど、お手伝いさんには15万払っていた。

存在していない人物なのは間違いなさそうw
721名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/10(火) 19:33:45 ID:qOr3MF/10
林先生系のネタでしょ
>>687
そのトピは読んでいないけど、出稼ぎ男でもピンキリだと思う。
葛西あたりに住んでいるインド系ITとか。
>>569
トピ主の追加説明で、トピ主が夫の稼ぎを自分の実家に横流ししている事実が発覚。
>>716
小馬鹿にしてるっていうかこれって完全に誹謗中傷だよね。
閲子の削除基準だとここまで書いてOKなんだ…。


「お笑い」で見たアレですね まなぶ 2009年2月3日 16:55

惚れてまうやろー
(思いこんで勘違いし)
気をつけなはれや、ってことですね。軽くてすみませんが。

裏切ったなんか書かれて、どっちが友達裏切ってるんだか、、、。

頑張ってるけどオンナですもの。ときめきは欲しいでしょ。とてもお若いし。
綺麗なかたなんじゃないの?女性の一番素敵な時期を、5年も、一緒にいれたじゃないの。
恋人でも妻でも友人でも、、綺麗な女性とデートしたりプレゼントしたりされたりお酒飲んだり、、
が無料なわけないし、いいお金の遣い方だったと思いますよ。

いいひとだけど男性としてちょっと。と、思わせるかたですね。
オンナは「いいひとだから結婚する」のと違いますよ。
ほだされる生き物。

援助してきた娘と結婚する「足長おじさん」の読み過ぎです。もう手放してあげて下さい。
空騒ぎの好きな男性の友達ができるといいですね。男性から見ても魅力的だとおもいますよ。
ユーザーID:5365346550
既出トピだけど気持ち悪い展開。
毎日遊びに来る近所の子供
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0112/220178.htm

レス「児童相談所または学校に放置の事実(ネグレクト?)について通報すること」
  「フルネームが分かっているなら学校と児童相談所に連絡しましょう。ネグレクトということで。」
  「児童相談所にネグレクトで連絡 これぐらいしてもいいと思います」



トピ主「先週の月曜日に市役所の児童福祉課と児童相談所に電話で相談し、学校には文書を送りました。」



レス「友達が捨てられていた犬を拾ってきました。飼い主を探してあげていました。
   でもある日、その犬が噛んだのです。友達はその犬をまた捨てました。
   なんだかなーーー。偽善者ぶるくらいなら最初から徹底して無視しておけばよかったのに。」
>>723
娘にたかるようなDQN親を持っているなら、家事も信用できなそうだね。
トピ主自信たっぷりだけど、そもそもの家事レベルがものすごく低そう。
料理はお刺身と総菜出して「豪華夕食」と大威張りとか。
>>713
ずるい女に付き合わされたことは不憫だと思うけど、
そこまで深い関係になっておきながら恋愛関係に至らなかった方が変だよ。
友達として援助してきたって言い分なんだろうけど、下心があったのだとしたら
友人面した狼で獲物が上手く引っ掛からなくて喚いているだけの様な気がする。
これが付き合っていた、とかなら同情できるんだけどねぇ。馬鹿な男。
>>708
オツムがオムツに見えて「あートピ主介助が必要なのね」と一瞬勘違いした自分もうやだ・・
>>682
「出稼ぎ」「不景気で予定より早く帰国」
どう考えても低賃金としか思えない。
今年はバレンタインデーが上手い具合に土曜日なんだから
社内の義理チョコなんてスルーしちゃえばいいのに・・
既出の
私の言い分はおかしいでしょうか?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0208/224175.htm

ここに来てトピ主擁護、彼氏批判チームが逆転優勢なってるけど、なんで論点が
「同棲は結婚と同じか/違うか」なんだろう。
問題はトピ主が自分から「公平な家事分担」を提案しておいて、都合の悪いところは
公平の却下ゴリ押ししてるからなのに。
こんなの同棲じゃなくて結婚でもダメだわ。
相手に生活費を頼るならその分率先して自分から家事を多めにしないと。
確かにチョコは手作りした方が安上がりかもしれないけど
パッケージや包装すること考えると、45人分では逆に高くつきそう。
>>731
ところでさ、前から思ってたんだけど、化粧代ってそんなにかかるもん?
自分はそんなかからないんだけど。。。
化粧品なんか一回買ったら使い切るまで何ヶ月もかかるから、月で割ったら結構安いだけど、それは自分だけ?
自分の楽しみとしてたくさんの種類の化粧品買うときとかは別だけど、
必要最低限の身だしなみとしての化粧品はあんまりお金かからない気がするんだけど。
>>731
前に、結婚の条件トピで、
家事育児は折半、生活費は年収割っていう女と結婚するか迷っている男がいたときに、
女のほうが正しいって意見が多かったから、
結婚だったら女の言い分が正しいけど、同棲だったら男の言い分が正しい、
っていう人がいるからじゃないかな?
>>734
そういう考え方の人っているんだ…。
夫が失職したりしたら、収入比が夫:自分=0:100だから生活費全部自分持ちになっても、
夫と家事半々折半で笑ってOK出来るなんて信じられない。
そんな時は家事全部やって欲しいから、夫が多く出してくれてる間は自分が多目に
家事やろうと思うのが頭が回れば普通にたどり着きそうな感覚だと思うんだけど。
>>733
肌が若返ったりする不思議な効能の怪しい通販商品とかバカスカ買ってるんじゃないの?
発言小町の「若く見られる」事への拘りアラフォーの多さから察するに。
母を非難する義父。言い返してもいいのでしょうか?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0209/224340.htm?o=0&p=0

補足説明するのも良いけど、どう解決していくかっていうレスは無視だね。
本当に解決する気あるのかな?6年も我慢してきた人だし、愚痴りたいだけなのかなぁと思えてきた。
1才児を連れてのラッシュ電車通勤
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0207/224137.htm
迷惑とか非常識とかのレベルじゃなくて、


 生 命 の 危 機 !!!
>>734
民法では、夫婦はそれぞれの能力に応じて生活費を負担すると
なっているんですね。
だから、収入が3:7なら生活費も3:7というトピ主の言い分は、
「夫婦なら」正当なのよ。
金額の多い少ないじゃなくて、割合の公平性。
700万から200万円出すのと、300万円から200万円出すのでは
前者は収入のうちの28.5%で済むのに対し、後者は66%になる。

>>711
書いてきてもいい?w
小町NGなんてあるんだw
ブラックリストみたいなものか
>>741
担当する閲子の中の人の気分次第なんじゃないかな〜
「馬鹿」がOKで掲載のときもあるし、NGのときもある。
マニュアルも一応あるみたいいだけど、それもけっこうテキトーだよw
>>739
その通りだと思う。
しかし収入は湧いて出てくるわけじゃないから、
収入を得るためにはそれなりの能力を消費するよ。
仮に収入=労力だとすると
収入の比が3:7なら余力の比7:3になるわけで、
余力で家事をするなら家事の比は7:3が公平になる。
それにしてもこんな夫婦は嫌だな。
仕事も家事も全力で、ゆとりの比が5:5の夫婦がベストじゃないかな。
>>739
ポイントはそこじゃなくて「家事折半」じゃない?
夫婦の相互扶助義務も法で規定されてるから、仕事の負担が多い夫の分の家事を
妻が請け負うのも法的な義務になることもあるし。
>>739
6:一見関係ありそうで関係ない話を始める
みんな凄いもらってるけど、
年収ラボの信用性ってどうなんだろ?

上場企業の年収を聞いて目標にしたい
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0209/224327.htm?g=02
>>743
「比」で判断するのも変じゃない?
たとえば夫が高収入な分だけ仕事も残業その他が多い職務で毎日23時頃に帰ってくるとして、
妻はパートだとする。
勤務時間が例えば一日に5時間違ったりしたら、妻が家事全部やってもトータルの「働く時間」が
イーブンになる。
この場合、家計への寄与が比率で8:2だけど家事比率は0:10とかいうことになるけど、別に
全然不公平じゃない。寧ろ、23時帰宅の夫にパート勤務の妻が「家事の2割をやれ」という方が
不公正。
>>738
乗ったらすぐに子どもを網だなに乗せればおk

>>739
まあ、民法は夫婦でもめたときの切り札に過ぎないからねぇ。
>>747
だよね。
例えば親の遺産で労せずして年間500万の家賃収入がある妻と介護職で
働きづめに働いて年収250万の夫がいたとして、家事労働の3分の2を
夫がやらねばならないなんて可哀そうじゃん。逆でもね。
>>747
同意だわ。
平日はその考え(私の仕事+家事の時間<夫の仕事の時間)で
疲れている夫には家事は頼めない。


小町だと、妻が専業主婦でも夫は家事を手伝うべきという書き込みも多いような感じだけど。
たとえ小梨専業でも、熱出して寝込んでる時とかはやって欲しいし
やるよって言って貰いたいものだけどね。
そんなに家事やりたくないなら
結婚しなきゃいいだけのこと
家事は独身でもやるだろーよ
お手伝いさんがいる家庭は別として。
>>752
家事は苦手、出来ないって言いながら専業主婦志望の人って小町でも
よくいるけどどういう思考回路なのかわからない。
「ニートだけど亭主関白な大黒柱になりたい」みたいな感じ?
この食器はどう使えば良いのでしょう?(ナルミ)
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0210/224471.htm?g=01

このトピ主、緑茶は何で飲んでるんだろう?
>>746
わんだーの

45男・1400万・交通局バス運転手
48女・1050万・学校給食管理栄養士
55男・1120万・清掃局主事
58女・1520万・小学校教諭
38女・ 960万・養護学校教諭
55男・1360万・葬祭場主事

って、ほんとかな?バス運転手ってそんなにもらえるの?
あと、給食の栄養士とかさ・・・。
部落優遇ネタが好きなんじゃないの
わんだーは
>756
バス運転手は給料高いよ
命預かってるから安かろう悪かろうじゃ困るんだけど
最近は不採算路線も多いから削られはじめてると聞く
759743:2009/02/11(水) 09:20:13 ID:VQoi5eyW0
>>747
最後の2行を読んでくれ。
夫婦としてのゆとりを同じように持てるといいね、というのが真意だよ。
実際、公平とか不公平とか言い出したら専業主婦は居場所がなくなりかねないよ。
早出があったり遅出があったりで、体のリズムを調えるのも大変そうだ>運転手
>>759
公平とか言い出したら居場所がなくなりかねない暮らしをしてる人は
夫や子供に尽くせばいいだけでは?
またアレな流れだと思ったら今日は祝日かあ…
>>762
www平日・週末・祝日で流れが変わるスレ。
他のヲチスレもそうなんだろうか。
764743:2009/02/11(水) 10:44:52 ID:RVlOmgBy0
>>761
だからそうだって言ってるじゃん。
噛み付く前にまず文章読もうよ。
>>764
噛み付いてるのはあなただけ。
靴をはいたまま子供をソファに立たせた母親
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0205/223795.htm

靴でソファに立たせたことも問題だけど、その夫婦のこのリアクションに驚き。
こんなオーバーなリアクションする人っているんだね。

> 土足で私とママの間を行ったりきたり。注意すべきか、でも子供自体に罪はなく、こっちに来たら笑ってあげたりして、
> 注意するタイミングを図ってました。そしてお子さんが私の上に乗ろうとしたので(抱っこして欲しかったのかな)、
> 今だ!と思い目を見てゆっくりと『お靴はダメよ、ママに脱がしてもらおうね?』と話し、ママにも聞こえただろうと思い、
> パパママを見ました。
>
> すると、よくわからないという表情で両手のひらを上に向け首をすくめました(外国の方がよくするアレです)。
> 日本の方じゃないんだなと思い、お子さんの靴を指差してダメなのだと伝えようとしたのですが伝わらないので諦め、
> 私も食事を始めました。
>
> ご家族が帰る時に『他人のあんたに躾を口出しされる筋合いはないんだよ!』とパパに凄まれてしまいました。

>>762
男女討論に続きおとといは世代格差討論。
来週辺り小梨小蟻論争になるのかなw
格差闘争があったばかりで火種になるかも知れないけど…。
なぜ皆同じものを持っている?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0210/224494.htm
一部のレスにもあるけど、そこそこの価格で流行してるものはどこでも売ってて
入手し易いからさらに普及してるだけじゃないかと。
でも発言小町だとブランド信者嫌いと貧乏誹謗の合戦みたいなニュアンスが
漂ってしまう。
>>738
以前どっかのスレで和んだ満員電車の子犬ネタを思い出す
770名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/11(水) 11:41:20 ID:+7vdFsFl0
今年41歳になります。まだ妊娠できますか?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0208/224251.htm
妊娠も出産も不可能とは言い切れないだろうけど…。

息子と一緒にいたら「お孫さん?」と言われてショック
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0208/224245.htm
から納得性の高いレス。

> くたびれ具合の違い ひろ 2009年2月9日 18:11
>
> 正直に書きますね。
> 20代で子供を産み終えたお母さん達は皆、40代になって大きい子供を連れて歩いていると「ごきょうだい?」と言われますが、40代で幼児を連れたお母さんは「お孫さん?」と言われる。
> それはなぜか?
> 若いうちに子供を産んだ人と、30代半ばを過ぎてから子供を産んだ人とではくたびれ具合が違うからです。
> 若いママも高齢ママも出産子育ての負荷、授乳期の寝不足は同じ。
> だったら若い体とそうでない体とではどちらが負担が大きいか明白ですよね。
> そのくたびれ度が「きょうだい」「孫」の分かれ目になるのです。
> 今後「お孫さん?」と言われない為には、服装やお化粧よりも、まず肌のツヤ、髪の潤いに気を配った方がいいでしょうね。
> ユーザーID:2210889913
小学生・女子チームvs男子チーム
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0210/224485.htm

先生が教えてくれない本当のこと。
トピ主の娘とその友達A子ちゃんは自称「サバサバした女性」で
「ガールズトークより理論的な男との会話の方が気を使わなくいいわー」
と言ってるんだけど、他の女子から見ると単なるギスギス女で、男子に
気を遣わせてることに気付かず横柄だから嫌われてるのよ。

…って、発言小町見てるとつい想像しちゃう。
>>770
まぁ40越えていたら、他人からどう見られるかで子供作る作らない決めるほどガキでもないだろう。
このままつきあっててもしょうがない?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0210/224525.htm?g=04

トピ主、騙されてるんじゃないかな?
トピ主の恋人は実家住まいの独身男じゃなくて、家庭持ちの32歳男のような気がする。
>>768
周囲のママがほぼ全員
・マクラーレンのベビーカー
・アンジェリーノの自転車
・ディーン&デルーカのエコバッグ
を持っているか。ありそうな話w。
>>773
うん、家族旅行は妻と子供と行ってそうw
30代で家族旅行とか…妻子もちか例の能楽一家くらいじゃないの
でなくとも三十路で結婚前提としない男女関係なんて時間の浪費
>>768
あれこれ選んで失敗するよりは評判のものを
買ったほうが安心するってのもあるだろうし、
同じものを持ってると安心するってのもあると思う。

違うものを持ってると、奇異の目で見られたり
あれこれ聞かれたりしてめんどくさい。
>>758
私の父は地方のバス運転手だったけど、給料高くなかったよ。
定年間際で年収600万もなかったと思う。
大手だと違うんだね。
779名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/11(水) 15:35:23 ID:Rb+6vw04O
>778
公務員のことじゃない?
市営バスや都営バス。
昔の知り合いが働いていたけど、かなり高給でしたよ。
sage忘れスマソ。
今退社してる世代の地方都市の運転手さんは親切だったなあ。
残業で乗り遅れた終バス、バス停でもないのに待ってくれて…お世話になりましたm(__)m
>>766
けぽは、一体何と戦ってるんだろう?
愛のない結婚生活。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0202/223335.htm
結婚前は恋愛に浮かれて彼氏を好きだと思ってたけど結婚して冷静になったら
単なる勘違いと気付きました。
でも、結婚って愛はいらないですよね?夫婦ってそんなものですよね!?
…と同意、共感を求めるトピ。
いまんとこ共感レスが付いてるからトピ主の精神は平穏なんだろうけど

 「そんなことありませんよ、本気で好きな人と結婚したら何年たってもラブラブです♪」

 「友人から羨ましがられる容姿や財力などの条件に目がくらんだらそういうことになりそうですねww
  私は条件より人柄に惚れあって結婚したので今もお互い大好きです。
  夫は180cm阿部寛似で年収5000万円ぼっちの普通の人ですが40代になった今も手をつないで出かけます!」

とかのラブラブ自慢レスが大量についたら発狂して離婚カウントダウンに入るんだろうか。
スポーツジム通いも勧めておけば片思いの年下恋人もすぐ出来るだろうし。
>>782
閲子が消しそうだ。全文押さえておこう。

素晴らしいお母さん けぽ 2009年2月5日 22:12

まだ実際にはお子様はいらっしゃらないようですが、素晴らしいお母様になられるのでしょうね。
トピ主さんにきちんと躾を受けたお子様は幸せだと思います。
前途は明るいですね。

後、横ですが
叱らない育児では無くて、怒らない育児ですよ。
意味の違いはトピ主さんなら、すぐにお分かりになられるでしょう。
ユーザーID:5308522650

トピ主さんに感銘 けぽ 2009年2月8日 22:25

2度目です。
トピ主さんのレスを読めば読むほどに素晴らしい人格に、感動します。
子育て経験も無いくせに、大変な理論をお持ちで、どんなに素晴らしいお母様になられるかと楽しみです。
子育てはトピ主さんの理想通りに進み、素晴らしいお子様に育つことでしょう。
ユーザーID:5308522650
けぽです。申し訳ありません。 けぽ 2009年2月10日 20:51

トピ主さま
「くせに」と申し上げたこと、大変申し訳ありません。
トピ主さまが感じられた通りです。
一度目のレスから私はイヤミを満載にしたつもりでしたが、もっとわかりやすい言葉にしたのです。
私は育児経験者です。
育児はキレイ事ではありません。

トピ主さまの、実践の伴わない、まるで評論家のような話を聞いて、言い様の無い怒りを感じました。
正論過ぎて、私には反論できません。
必ず論破されるでしょう。
トピ主さまのように、頭の良い強い人が振りかざす正論は、時に大きなナタになり、人を傷つけます。

私は、弱い人間なのかもしれません。
トピ主さまが正しいことはわかっています。
是非とも育児に理解をされて欲しいです。
泣きながら子を叱る気持ちを察していただきたいのです。
暴れる子供を目の前にしながら、一瞬自分のことを考えてしまう弱い親を許して下さい。
ユーザーID:5308522650


ヲチャによく揶揄される「正論すぎて腹が立ちます!!」を地で行っちゃったね。
夫の訳のわからない言い分で、離婚させられそうです。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0209/224359.htm
慰謝料鰻登りのレスとそれに呆れるとまと、そこに反論するカメ。
実際問題、離婚時慰謝料ってそんなに高くないんだよね。
TVでは芸能人どうしの離婚での高額慰謝料(実際には事務所間の手打ち金+口止め料)が
散々報道されるから麻痺してる人も多いけど、確かに相場は100〜200万円らしい。
安めの車1台分ね。
>>786
カメは
>貯蓄額にもよりますし
って書いてるから、財産分与と慰謝料をごっちゃにしてるんじゃない?
芸能人同士の離婚でも、財産分与と慰謝料合わせた額を慰謝料として報道してるケースも多いし。
>>783
小町でレスするのは癪だからここで書くけど、特別酷いトラブルが無いのに
そう思えるのも贅沢だって事に気がついたよ。
私なんか愛があっても夫は犯罪者になったし、愛がある生活を送ってきたつもりで
浮気だとか不倫とかに走る夫もいるのだろうに、さ。
愛の無い生活って満たされていない気がするから、余計に悪い事をしそうな
イメージはあるけど、もしかしたら逆にそれが気楽なのかな?って考えてしまう。
>770
>妊娠も出産も不可能とは言い切れないだろうけど…。

トピの目的が背中を押してほしいだけなんだから、押してあげればいいだけでは?
言葉に責任を持つ必要はないんだし。
>>788
夫の犯罪kwsk
嫁とコラボ披露宴がしたい姑のトピ
ゴンドラとか入っているあたり40代の釣りだと思うけど
実際いるならむしろ「全部おかあさまの言う通りにしますわ〜」
ってやってみて欲しい
もちろん会社関係の人もがっつり呼んで
痛い披露宴スレに出ないかな
嫁とコラボ披露宴したいお義母さんってさ、
「コラボ」したいのと「花嫁の母」をしたいのとどっちがメインなんだろう。
いずれにしても「とにかく自分が目立ちたい」だけなんだろうけど。

「コラボ」がメインなら、新郎新婦から式を挙げていない両親へのプレゼント
ってことで、新郎父母の人前式コーナーを演出として設けてあげれば解決じゃない?
ウエディングドレス着て、ゴンドラから降りてきてみんなに拍手してもらえばいい。
もちろん、家から打ちかけ着て式場まで行くのwww
トピ主は何一つはずかしくないし、いいよねw
大好きな息子ちゃんと結婚式がしたいんだからどうしようもない。
「花婿の母」と「花嫁の母」と「花嫁」の美味しいところだけ、一度に味わいたいんだろう。
息子と母親二人で披露宴やってもらって
新婦は欠席するのが一番丸く収まりそうw
>>766
けぽの子供は障害児のような気がする。
>>310
田舎なら上流の部類かも。都会なら中流かも。
東京の品川住まいの友達が
「年収1100万だけど、生活苦しくて子供つくれない」って言ってた。
私は岐阜の山中に住んでるから、「???」と思ってしまったけど・・・
ああ、小町の感覚についていけなくてつい超遅レスしてしまった
すんません
799名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/11(水) 21:58:07 ID:7yoDEeuc0
>798

遅レスにレス。
私も思った。

年収1000万だったら(世帯年収も含む)田舎なら普通に暮らせるよ。
贅沢はできないかもしれないけど・・・

子供つくれない、って程では決してないと。
顔合わせ後、両親が結婚に反対し始めました。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0209/224414.htm

結婚話にいちゃもん付ける親とそれに惑わされる子。
でもその子は何故かコマッチャーにマザコン呼ばわりされない不思議。
>>799
田舎で年収1000万だったら、私の所なんか余裕で生活していけるよ。
子供一人だったらお金に困らないだろうなぁ…。
贅沢も出来るし、そんな生活羨ましい。
>>797
山手線の内側だと1000万で子供は結構キツいかも。
生活の仕方によるけど、夫婦二人でも別に豊かって感じではない。
貧乏というわけでもないけど。
都心で働く年収400万ずつ夫婦ってゴロゴロいそうだけど、世帯年収800万くらいでも都心の家賃はきつそうだ。
夫の失職した友人から仕事紹介の依頼
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0130/222955.htm?g=06

さんざん「もう関わるな」のレスを受けているのにどうしても就職の世話がしたいトピ主。
人がいいのか頭が悪いのか・・。
>>803
都内だからって家賃の高い物件ばかりじゃないよ。
みんな年収にあわせて住んでるよ。
仮に郊外より家賃が5万円高くたって年間60万円。
更新だ何だとあるだろうけれど、
都心の800万は郊外の500万より確実に豊かだよ。
むしろ田舎の800万の方が使い道なくって豊かさを実感できないんじゃないの?
田舎は競合店がないから野菜衣料品は思ってるより高いよ
そして何より消耗品が高い
トイレットペーパーとか
だよね。
都内在住、短期間だけ田舎に住んだことがあるけど
確かに田舎の方が物が高いと思ったよ。
でいて、パート等の時給は地方の方が安いよね。
都内より暮らしにくいような気がした。

「都内だと生活費がかかる」っていうのは、主に家賃のことなの?
田舎にもよるんじゃまいか。
こちら福岡だけど、非常に暮らしやすい物価です。
都心vs.田舎で比較って意味あるかな?
東京23区内への通勤圏ってことなら神奈川県、埼玉県、千葉県、果ては茨城県や群馬県も一部は
含まれるし、その中には当然便利な地方都市もある。
家賃等は都内よりは格段に安いが田舎の様に不便でもない。
そういう所の住人が見たら>>805が出してる項目だと双方の良いとこどりみたいになっちゃう。
親が今田舎(北東北の県庁所在地)に引っ越してるけど、
こっち(都内目の前の千葉)より、明らかに物価安い。
食品も、トレペも、外食も、家も。

自分が札幌にいたときも、当時の実家(都内)よりも、物価は安かった。
当時、都内のほうが安いと思ったものは、ゲームw
都内に帰省したときにゲームを買い、遊び終わって札幌で売ると、
中古の買取価格のほうが、都内新品購入価格より高かった。
まるで外国のように感じた。
>>805
>都心の800万は郊外の500万より確実に豊かだよ。

…って間違えて書いてる? もしかして都心と田舎が逆?
いまはデフレだから、買い物とかは都会のほうが安いかもだけど、
家賃や地代が違うんじゃないの。駐車場代とか。
>>797
うちも山手線内側の品川区在住で年収も一千百万だけど、夫婦二人でいっぱいいっぱいだわ。
まあまあそれなりの生活してるけど、子供にまでは回せない感じ。
私が働けば何とかなるんだろうけど、育休産休が取れる正社員で、辞める前と同じ程度働かないと無理だなぁ。
でも、私がしていたのはキツい仕事でストレス凄くて必死になってもやっと年収五百万くらいにしかならないから、子育てしながら働くのは難しい。
やっぱり山手線内側で一千万強は豊かとは言えないよー。
車は持たないんだよ。
日本の端っこの方の県で、県庁所在地に次ぐ人口の地方都市に在住。
持ち家率も高いし、大人の人数分車を持ってるのが普通で、子ども3人も割と普通。
郊外型大型スーパーや家電屋さんの林立で物価も安い。
年収600万もあれば余裕の暮らしって感じです。
唯一の不満は、コンサートやミュージカルが都会ほど選び放題ではないこと。
全くないわけじゃないけど、そういう文化レベルは低い。
ブランド物の入手にも苦労するけど、持ってる人のほうが少ないから
そんなに欲しいとは思わないで済む感じ。
実家は都内だけど、私はの田舎のほうが暮らしやすい。
山手線の外側だって1000万だときついよ。大田区でも。

周囲の裕福度がケタ違いだから暮らしがかつかつのような気になる。
ちょっと幼稚園の帰りに誰か家に寄るだけで、1個500円のケーキを10個も買ってきてくれる。
子供の習い事は3つも4つも。
家に柳ナントカのバタフライスツール1脚4万なんてのが当たり前。
子供の友達の親で国産車はうちだけ。
大きな休みは海外が当たり前。
親は幼稚園のお迎えごときで新幹線でやってくる、そのためのマンションを品川駅前に買ってる。
そんな人が多いから、1000万じゃ「質素」な暮らしに見える。
>>805
君は都心に住んだことないだろう?

郊外なら月10万でお釣りが来る物件が
余裕で30万超えるんだよ。
駐車場も、5万超えるし。

その他物価を考えると
800万と500万じゃどっこいどっこいか、
環境が悪い分かなりマイナスではないかなあ?

>>807
物価は都心の方が高いんじゃないか?
トイレットペーパー12ロールが普通に500円超えるし。
>>817
都内っていっても広いからね。八王子も都内だし。
>>818
都内でなく、都心。
>>819
都心ではなく都内だよ。貴女が突っ込み入れてる対象の805は。

>>805
> 都内だからって家賃の高い物件ばかりじゃないよ。
> みんな年収にあわせて住んでるよ。
>>800
トピ主の全文読んだけど、これって明らかに彼サイドを叩いて欲しくて立てたトピだよね。
「何かいいアドバイスお願いします」って書きながら解決なんて望んでない…。
経緯を全部読むと要するに
・彼の親: 息子の離婚を見てきて、もう息子の再婚は望んでない。
・トピ主の親: 娘は学歴に於いて上方婚ないし同方婚すべきで下方婚には反対。
と双方の親がこの結婚話に反対してるって話で、どっちの親が無礼でどっちの親がまともって話じゃない。
強いていえばどっちも無礼。

親の言い分になびいてるのもトピ主、彼氏とも同じだからこれもどっちもどっち。
ある意味お似合いのカップル。
>>820
その前の805が突っ込みを入れているのは
803で都心についてなんだよ。

都内にも郊外はあるし、
その方が話が通るからね。
とにかく価値観の違う義母
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0203/223471.htm?o=0&p=5

既出のトピ。
「社員寮でお手伝いに15万てなに?」というレスはスルーしながら
何度も登場しているトピ主。
東京の一等地ならともかく、名古屋の親戚が「田舎は物価安いでしょ」とか言って金出させるからね…
家賃、野菜、衣類、公共交通費は名古屋が格安
ちなみに福岡は日本の五大都市に入るんじゃない?
田舎スレかと思ったw
>>821
五歳の子供がいて付き合いが四年前からって、不倫でもない限り少なくとも子供が一歳の時には離婚してたって事だよね。
どんだけいい加減な結婚だったんだよって話だわ。
しかも24歳で子供が出来ててって、そりゃ突っ込み入れたくなるよー。
都内でも都心でも田舎でも地方都市でもそれがどーした?
自分の居住地が「世界一住みやすい都市」にでも選ばれたら
いくらでも語ってください。

確か今年はバンクーバーが選ばれたかな
同じ人が住み比べたでもないし。
都内vs田舎って感じになってきたね。
とりあえず都心の人達の1千万って何が足りないのか教えて欲しい。
見栄張って生活しているのかな?
収入1千万だと手取り800万ぐらい?
都心で夫婦で住むのに最低限のマンションだと家賃20万ぐらい。
住居費除くと可処分は560万ぐらい。
車があれば駐車場代5〜6万?
フリーや自営、外資だと見栄も必要だろうからきついかも。
大企業だったら家賃補助とか色々出て、社宅もあるし普通?
>>829
都心で年収一千万円だけどカツカツよ。


って代々住んでるならともかく部屋借りて住んでボヤくのって変だよね。
通勤圏の近県や都内で郊外なんて山ほどあるのにわざわざ借家でカツカツにしてるのは自分じゃん。
「18歳下への片思い」
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0207/224132.htm?g=04

これってオヤジが若い子に云々を超えてしまってる・・
自閉症の子を持つ現実を分かってるのか、自分が世話したことがあるのか。
元奥さんが鬱、児童相談所って現実を受け入れなかった結果じゃないのか。
そうでないと恋愛感情は仕方ないとしても「成功する可能性」まで考えないと思う。
年令差が一切無いとしても条件が厳しいどころじゃない。

まあでも本人の現実逃避は酷いけど、気の毒といえば気の毒だ。
監視する義父
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0131/223082.htm?g=04

トピが立ったのは1月31日。続きがまだない。
>>832
ボッシーが好条件男性に目の色変えるのと同じ。
ボッシーにとって経済力が条件でフッシーにとって若い家庭内労力が条件。

でもボッシーみたいに肉弾砲撃ちまくってないだけちょっとマシ。
>>832
厳しいレスに目が覚めたようだから、まあまあ良心的なオサーンかな。
>>831
まあ実際はぼやきっていうか
条件が違うっていうだけなんだけどねー。

それぞれ良いところがあるわけで。

時間優先か、金優先かってところじゃないかな?
>>831
カツカツでも職住近接を選ぶと都心住まいになる。
山手線内側だと通勤時間短いから、家賃高くてもそっちを取ったり。
あとウトメが郊外に住んでるので、ちょっとでも離れたくて
職住近接を理由に都心住まいというのもあるかもw

・懐いていない孫を泊らせたい夫の両親
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0212/224830.htm?g=06

このトピ、荒れそうな予感・・・
>>786
いや、浮気やDVなどの強い有責性があると、慰謝料額は結構上がるよ。
もちろん5000万は論外だが、500万なら十分あり得るし、そういう事例も多い。
1000万まで行く事例はそう多くはないが、あり得ないほどではない。
ランキング一位のトピが見れない
>>662
一緒にウエディングドレスを着たがる彼母トピ、
彼母の周囲はまともっぽいのが救いだね。

彼がしっかりしてないのが悪い、という意見もあるけど、
頑固な老婦人になると、息子に
「こらテメエ死にてえのかヤメろババア!」
とまで言われても、もしくは
「そんなことするなら僕は自殺するよ」
と言われても、ガンとして考えを変えないからね。

そういう老人を知らないから「彼が悪い」って言い出すんだろう。

たぶんこういうのは、措置入院でもさせなきゃダメなんだろうな。
841名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/12(木) 13:37:54 ID:1uV4ZdNj0
>>840
> 彼がしっかりしてないのが悪い、という意見もあるけど、
> 頑固な老婦人になると、息子に
> 「こらテメエ死にてえのかヤメろババア!」
> とまで言われても、もしくは
> 「そんなことするなら僕は自殺するよ」
> と言われても、ガンとして考えを変えないからね。

仮にそこまでやったとしても「彼がしっかりしてないのが悪い」ってことになると思うよ、小町なら。
自分が共感できる対象の望みを適えない周囲の人は必ず悪人になるのが発言小町。
>>823
トピ主が「父は、義母より10は年上」とはっきり書いているのに、
トピ主実親の年齢は50代60代前提で話したり、お年寄りと生活したことないから…と
アドバイスしている人もちらほら。
トピ主は父50代の時の子供
トピ主夫は母40代の時の子供
トピ主夫は義母の作った切り干し大根を食べないらしいけど、
結婚前から作っても食べなかったのかな。
いい大人の男がどうかと思う。
>>842
姑の料理に夫が手を出したらトピ主が怖いことになるから自粛していると推測。
>>841
でも小町の結婚する時に出てくる登場人物の彼(男性)って、
大抵が

> 「こらテメエ死にてえのかヤメろババア!」
> とまで言われても、もしくは
> 「そんなことするなら僕は自殺するよ」

といった行動を起こしてまでなんとかしようとか思わない人が多い気がする。
私の夫も多分しないだろうなぁ。
「それはおかしい!」って自分自身の考えを持たない洗脳され易い脳をしてるから。
周囲の意見は参考にして私の意見は参考にもしてくれないんだよね。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0209/224293.htm?g=06
【続】義母との距離について・・・。


アクセス1位になってるスレなんだけどみんな見れる?
うちでは表示できませんって怒られる。キャッシュも消したんだけどなぁ。
さぞかしモヤモヤされることとは思いますが、どうしたら見れるのか教えてクレクレ
義母に言い返してしまった
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0210/224578.htm?g=06

「はい、そうですね」で流せばいいものを・・・。
病人に多くを求めてもしょうがないような気がする。
そのリンクからだと見れないけど、トップから入れば普通に見れるよ〜
車を使うのが苦手なだけなのに・・・
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0210/224467.htm?o=1&p=2

田舎の人って、こんなに歩かないの?
歩いて1.2分の裏のコンビニにクルマで行くってのは
さすがに創作だと思うんだけど。
>>844
それは小町じゃなくても当たり前。
チンピラやヤクザじゃあるまいし「死にてえのか」と恫喝はおかしい。
親にDV振るう男に惚れる女ってのも稀じゃない?
DQNカップルとかならあるだろうけど。
>>837
子供があまり会った事のない義理の両親を嫌ってるからっていう理由書いてるけど
トピ主、全然孫に会わせてあげぬまま何年もたってるんだろうかねぇ
トピ主が実家に同居したいのに妻が妻実家よりに住みたがってる
トピはトピ主が答えないまま受付終了したのね
>>841
>自分が共感できる対象の望みを適えない周囲の人は必ず悪人になるのが発言小町。

ほんっとに、そうだと思う。

それどころか、自分(レス者)の思ったとおりに行動しないと
トピ主までが悪人になるよね。
>>848
若い人が歩いてると気の毒な感じに思われる
小さい子が頑張ってけなげに歩いてるイメージ
私は運転苦手で三分までは歩く
苦手でもそれ以上は無理
店と店が離れてて、歩いて行って商品なかったらお手上げだもんw
片道30分くらいなら平気で歩いちゃう自分は哀れみの対象なのかw
子供連れてたら大変だとは思うけど。

「地方は猫も杓子も運転するから怖い」というのはこういうわけなんだな。
3分て、駅までもいけないじゃん。
ウツの義父にどう接すればいいのかもう分かりません
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0212/224839.htm?g=06

このトピ、凄く意味不明。
トピ主はものすごく頭悪いのかな?
>>856
3行でギブアップw
>>839,>>845
タイトルをぐぐってキャッシュでなら見れる。


【続】義母との距離について・・・。
ttp://72.14.235.132/search?q=cache:RCDN5oyhKUoJ:komachi.yomiuri.co.jp/
t/2009/0209/224293.htm%3Fg%3D06+%E3%80%90%E7%B6%9A%E3%80%91%E7%BE%A9%E
6%AF%8D%E3%81%A8%E3%81%AE%E8%B7%9D%E9%9B%A2%E3%81%AB%E3%81%A4%E3%81%84%
E3%81%A6%E3%83%BB%E3%83%BB%E3%83%BB%E3%80%82&hl=ja&ct=clnk&cd=1&gl=jp

↑改行消してね
>>857
私は1行目でギブアップだw
>>856
本気で、出だしの数文字で挫折しかけた。

思いつくままにしゃべった内容を録音して
そのまま文字に起こしたらこうなる、って感じだなあ。

それにしたってもうちょっと系統立てて話すもんだと思うけど。

こういう人って実在するけどねえ。
>>848
徒歩30秒のごみだし場にも車で行くよ?
矢沢か。
>>860
どれどれ・・と思って見に行ったら、ホントに数文字で挫折ww
義父母は私の言うことやること、全部悪くとる。
こっちは親しくしたいのに。
もう夫だけに任せたほうがいいかしら。

という話だと思う。
>>848
小さい子供いるけど、大人だと歩いて15分くらいでいける距離を、
子連れで30分かかったけど、凄く楽しそうだったよ。
>>842
>当時(個人的事情ですが)扶養していた人がおりましたので、
>そこそこ家事は必要だったのです。

トピ主の最新レスがこれ。
もうワケワカメw
>>848
うちの田舎、多めに見積もっても300m程度の距離に住む親戚が
車で訪ねてくるよw
外出する=車という図式ができあがってるんじゃないかね。

>>718
「週に1回くらいの付き合いがしんどいなんて嫁として甘い」と息巻いているトピ主だけど、
年に1〜2回しか子供家族と会えなくても気にせずに自分の人生を生きている人もたくさんいるのに、
週1も会わなくては我慢ができないなんて人間として自分に甘過ぎるんじゃ?
と言ったら、どう返して来るんだろう。

一方的な思い込みで「お互い気にしていない」とか、典型的な駄目姑で嫁が気の毒だ。
息子達にとっても家族揃ってゆっくり過ごせるのは週末2日しかないのに、
そのうち1日を毎週奪って反省もしないのは酷すぎる。
思いもよらぬ所をほめられた…でも全然嬉しくない(駄)
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0210/224556.htm?g=06

皆楽しそうw
>>866
今日はどんな不思議ちゃんワールドを展開してくれるのかな〜って
そういう読み方になってきたよ。

実母はかなり前に他界しているので、いったい誰を扶養していたんだろう?
実父?でも医師なら死ぬまで医師国保で行けるから、保険証、本人のまま
だし、実父が突然寝たきりになったら「介護」は必要だけど「扶養」の
必要はないよねえ。医師なら蓄えも相当あるだろうから、実父のお金で
払えば良い話しだし。

結局、夢を語りあった旦那が、自分の思うような旦那ではなかった(トピ主
専業主婦状態に満足)って事が、一番の原因ってのが見えてきたような。
>>既出かな?  弟の浮気現場を目撃してしまいました
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0124/221903.htm?g=04

トピ主の報告レス
ドーベルマンの話でなんだかウルウルしてしまったよ
いい姉ちゃんだなあ


・・・・・と思いつつ、文章がしっかりしてるので、実は質のいい作家さんの作品だったのかな??と疑ってしまう、
ココに入り浸ってると、思わずそんな風に疑ってしまう自分がちょっと悲しい。
>>856
ほんとに3行目でギブアップだね、これwww
872名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/12(木) 18:26:10 ID:0McWOnJJ0
>>870
小町に相談し始めた途端に急展開。タイミングよく進展して、最後はハッピーエンド。
創作以外の何物でもない。
ついでに言うと、40代の女でここまで文章をまとめられる人も滅多にいない。
文章が上手すぎるのも作家の特徴。
既出の
夫が実両親に徹底的に嫌われた。。。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0203/223443.htm
どうして夫と昼間会っただけで無断欠勤とわかったのか追及されたトピ主の後出し。
夫が自らベラベラしゃべって告げ口までしてましたって話なんだけど流石に不自然過ぎて…。

> これがご主人のセリフ? 30代男性 2009年2月12日 11:24
>
> >聞いてくださいよ、小熊は昨夜こんなんだったんですよ〜私の悪口をがーあっと言ってしまった
>
> 30年以上男をやってますけど、口調・内容ともにこういうことを言う男性を見たことありません。
> まあトピ主が言うのだから事実なんでしょうけど、普段からそんなに女性的なご主人なんですか?
> 一般的に男性が嫌う女性語好みの会話そのものですけど。
> ご主人は、子供と言うより女性ですね。「お前が俺をこうさせてる」の言い訳にしても、喧嘩して
> 仕事行かなかったことや、それが無断欠勤であること、配偶者の悪口。
> 言わなきゃいいことを全部喋ってしまう。
> 女性同士の会話ならごく普通ですが、一方が男性だと違和感があります。

旦那さんはオトメンですね、的表現だけどニュアンスは「創作後出ししてんじゃねーよ」。
マタニティマークのトピ、投稿終了したけど、正常な流れで終わって良かった。
>>866
価値観を押し付けようとしているのはトピ主だって大して変りないし
(姑に文句を言われても食事内容を変えていないわけだし)
問題なのは価値観の違いそのものではなく、
お互いに価値観の違う相手を認めようとしない姿勢だと思う。

しかもトピ主は自分の価値観を夫親子に押しつけて
強引に同居に踏み切ったであろう立場の癖に、
「価値観を押し付けられるかわいそうな私だけど姑と仲良くしてあげたい」
とどう考えても上から目線で主張しながら
相手の価値観を許容する事も別居する事も否定しているから
どうしようもない。
>>856
トピ主が鬱なんじゃないのかと問いたいくらい。笑
いきなりの「鳥の餌場」で挫折しそうになったけど、一応全部読みました。
>>870
作家かどうかはともかく、

>これまでレスをつけて下さった方々、動揺する私を助けていただき本当にありがとうございました。

動揺してないし超冷静だし誰にも助けられてないし。

求む。結婚反対の母親攻略法。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0211/224659.htm
この後も順調に「母親の言う通り」レスばかり付くんだろうけど、冷静に考えて
相手に家族がいる限り、遅かれ早かれ要介護になるか難病患者になるか
認知症になるかの予備軍だから、こんなことで逐一文句付けてたら一生結婚
できないんじゃないか、と。

それにしても結婚話に口を出す親って女側の親だと正しいことになっちゃう率高いね。
彼氏の親がトピ主のことを「×イチ子持だから」「低学歴低収入だから」「実家が貧しいから」
って結婚に反対して彼氏が悩んでる系のトピだと必ず彼氏がマザコンってことになるのに。
>>870

うーん…HNのライが、lie(ウソ)のライに思えてくるw
>>848
都会の人はよく歩くと思う。
昔、東京で就職した友達から、「最寄り駅まで近くて、歩いて15分なんだ」と
聞かされた時は、そんなに歩くの〜?と思った。

沖縄の人は暑くて歩くのが嫌だから、100m先のコンビニでも車とか聞くけど
(確かめたことはない。)
>>873
トピ主は直接聞いたわけじゃなくて、親からの又聞きでないの
一言一句そのとーり書いているとは限らないと、割り引いて読んでいる。
>>804
トピ主、世間知らずなのは間違いないが、最新レスを見るとお人よしどころか
めちゃめちゃ性格悪そう。
>>880
東京には駐車場や、路駐できる広い道、空きスペースがないの。
>>856
一行で挫折ww

男性の女性に対するファンタジー教えてください。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1225/218234.htm?o=0&p=0

「お、久々に更新が」と覗いてみたら
殿方達の呪詛連打ww
2歳の息子を連れてフルコースに反対されました
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0203/223499.htm?g=11

たしか既出のトピだけど、「でざーと」と「ぐいど」のレスがなんとも
上品ぶって他の親子を見下してる態度で気分悪い。

ウチのばやい、受付のバァサンなんて言葉遣いしながら、一流の店じゃなきゃ
食べた気がしない、高級食器普段使いと上流ぶるでざーとも痛いし、
「うちの子はわきまえてる、行儀がいい、日頃の育て方」と鼻高々なぐいどの言い草も
他人を小ばかにしすぎてて、「単にお絵かきが好きで食いしん坊で、好奇心に乏しくて
活力が低いから座ってられるだけでしょ」といいたくなる。
あ、ごめんなさい、h抜くの忘れた。反省してます
>>880
札幌に居たとき、100m先のコンビニも車で行ってた。
都内の人が駅まで15分歩くのに驚愕した。
5分以上歩くなら、タクシーだろ、って思った。

その後、那覇に出張したとき、飲み会で1次会から2次会に行くのにタクシーに乗るから、
どこまで行くんだろうと思ったら、本当に100m先の飲み屋だった。
アクセスランキング1位のって
なんで見れないの?
画面が揺れてるんだけど。うちだけ?
ランキングの経由じゃなくてプロパティみればおK

ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0209/224293.htm
【続】義母との距離について・・・。
>>887
そこまでいくと、治安が悪すぎる外国の話みたい。
>>884
呪詛っていうより普通に常識じゃない?
「『女は良い匂いで体毛は元々生えなくて…』ってファンタジーを男は信じてるの」っていうファンタジーを
信じてる女って相当特殊というかスイーツ(w位だと思う。
そんな馬鹿話にでも落すためなら話を合わせちゃう男が結構いるからファンタジーが都市伝説化するんだろうけど。
だれかが電車で来るときは200メートル離れた駅まで車で迎えに行く。
オマエラ、もっと平均的な話をしてくれよ。

100メートル先でもタクシーなんて言ってたら
タクシー代月10万とか行くんじゃない?

15分でよく歩くって、リハビリ途上のじいさんじゃあるまいし。
私の夫は欧米人で年収2000万だから余裕だよ
私なんかチャリで20分かけて駅に行ってるわよー
歩いたら3時間以上かかるかも
>>895
チャリで20分なら
だいたい3kmくらいでは?
徒歩1時間が約4kmだと記憶している。
チャリだと倍速。
書き忘れ。
徒歩なら45分くらいで済む。
上り坂無しで考えたらの話。
45分!?
なんだかもっとかかりそうな道のりなんだけどなあ

上のほうで沖縄は暑いから100m先でも車ってでてたけど、
車も灼熱地獄じゃない?冷えるまで待つの?
でも地方だと一人一台クルマが当たり前ってことになると
核家族でも子供が大学生なら一家4台。
祖父母世代入れると6台。

一台200万と考えると、結構掛かるよね。
初期投資で1200万か・・・。
10年で買い替えっていうのも考えると・・・。
901名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/12(木) 23:05:04 ID:2+LlEfiM0
街に住んでる人はよく歩くよね。
田舎は玄関の前に車があるし、どこにいくのにも必ず駐車場があるし
もちろん行った先にも駐車場があるから車で行くのが当たり前と思ってしまう。

同じ市内でも駅周辺の人は良く歩くし、郊外の人は歩かないように思う。
902名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/12(木) 23:06:45 ID:2+LlEfiM0
>900

田舎人は完全に必要経費と思っているから損とか思わないと思うよ。
節約するとすれば軽自動車にしたり、軽トラック(けっこう、これもあり)にしたりとか?

一部上場の会社の駐車場に軽トラが結構止まってたりする。
(多分週末農業のためと思われ)
だから地方の人はあかぬけないデブが多いよね。
若者がそれでも地方と都会の差が少なくなっているし
地方には素顔のきれいな若い女の子がいたりするし。
中年以降の差はすごいね、都会の中年や老人はみぎれいだしスタイルがいい。
地方の30歳以上だと、学校へも行かないし歩かないんだろうね。
そういえば大学の頃、田舎から通ってる子は割とみんな親に車買ってもらってたなあ。
車がないとなんもできんからしょうがない、とかいって。
若者が×
若者は○
>>901
東京都心部だと、目的地といちばん近い駐車場が歩いて10分以上離れていることが
往々にしてあって、あの手間と時間と費用を考えると車で行くのをためらっちゃう。
知人は家から駐車場に行くのに電車に乗って何駅か行ってたりする。
907名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/12(木) 23:18:20 ID:2+LlEfiM0
>901

ある。
自分も前は徒歩5分の所だった。
車に乗るときは「車で出かけよう!」と思って行く時だけだったな。

駐車場に行くこと考えたら歩くしね。
908名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/12(木) 23:18:41 ID:2+LlEfiM0
間違えた。
>906ですた。
>>902
軽でも諸々入れると150万でしょ?

維持費入れると10年で1500万くらいいくんじゃない?
30年でちょっとした家が建つってすごいね。
910名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/12(木) 23:37:27 ID:2+LlEfiM0
>909
うーん、すごいね。そう考えると。
でも、ホントないと困るのよ。
うちなんかスーパーに行くのも車で15分だしねぇ。
コンビニも同じ位。
どんだけ田舎なんだかww

年寄りになったら、生協の配達か街に引っ越すかしないと
生きていけないな。
もみじマークつけて運転するのも期限あるもんね。
在米。離婚して母子で暮らすためには
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0212/224782.htm
アメリカでは経済力をベースに養育力判定して勝ってる側に親権が行くのが普通なのに
ずっと無職のトピ主が親権を得られる前提のレスばかり。
欧米在住が多い小町なのに何故こうもピントはずれのレスが多くなるのだろうか。
>>910
あなたの地区のお年寄りの方々は、いまどうされているの?
>910
うちの実家がそうだった。
昔は歩いて5分以内で何でも揃ったのに里帰り出産したときに封筒を買いに
行くだけなのに車出さなくてはならなくなって自分は動けずとても困った。

大型店舗ができて地域の商店街は衰退してなくなり、その大型店舗も不況で撤退。
そして実家付近は年寄りばかり・・・。車が運転できない人は生活不便だろうなぁ。
>>910
私も夫が亡くなって一人暮らしになってからそれを考えるようになった。
何歳まで運転できるんだろうって。
軽一台で毎年買い替えるわけじゃないから10年で1500万円もかからないけど。

うちの町内では一世代上の年寄りはみんな同居だけど私たちの世代(60代)からは別居が多い。
なのでこれはこれからの問題だと思う。
でもスレチですね。ここまでにします。
>>911
「欧米在住の方は先刻ご承知のことと思いますが、
> アメリカでは経済力をベースに養育力判定して勝ってる側に親権が行くのが普通
です」と書いて、自称欧米コマッチャを釣り上げたい。
916880:2009/02/13(金) 00:01:09 ID:ysY2u/5A0
そんな私も今は12分もかけてバス停まで歩いている
仕事が遅くなったりすると辛い。
年をとったら便利な所に引っ越したい。


「とにかく価値観の違う義母」
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0203/223471.htm?o=0&p=1
「なぜ長女は弟の暴力を許せないのか」
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0131/223004.htm?o=0&p=1

どちらのトピ主も、自称・高学歴仕事のできる(できた)女だけど
なんか人として可哀そうになってくる。
前者は、母親が早く亡くなったと書いてあるが、父親が情緒的な
面をいまいち育てられなかったのかという感じもする。
(父子家庭だからというのではなくて、このお父さんが、ということです)
後者は何か欠けていて、最初は怖かったけど、ここまで理解できない
人がいるんだと、だんだん哀れになってきた。
これも既出だけど
インフルエンザ(疑)で義理の両親を追い返してしまいました
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0209/224310.htm
インフルエンザは飛沫感染から空気感染型に進化する可能性があります!とか
既にそうなっていて発症者の近くにいる人は呼吸するだけでインフルエンザシャワーを
吐き散らす体になっているのだとか無茶苦茶な医学知識を披露するレスが多い。
さすが高学歴のインテリが多い発言小町だ。(棒読み)
都内で自家用車を使うのが面倒なのって、どこへ行って何をするにしても
駐車場を確保しないとならないからだろな。
あの煩わしさがなければ、私もどこだって車で出かけたいクチなんだが。

「なぜ長女は・・・」、最後までトピ主が、叩かれながらも逃げずに
厳しいレスを読みながら必死に対応していたこと自体は認めよう。
しかしあの人、ものの考え方に天性のノイズがあると思うよ。
長女の幸せを祈る!
>>917
これはトピ主に問題があるように思えない。
乳児がインフルエンザに万が一かかったら脳症どころか死ぬ場合もあるし、
もし子供がインフルエンザに罹患したら責められるのは毅然と訪問を断らなかった母親になりそう。
早く寝ろ!
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0212/224855.htm
パートに出る様になってから夫への命令口調や誹謗中傷を頻発するようになった妻に
夫であるトピ主が「早く寝ろ」と命令口調の一件。
命令口調は妻もやっててしかも何度もなのに、レスは当然のように
「命令口調のトピ主が悪い」が大量に。
トピを立てろと「命令した」妻もこの傾向を見越してのことだろうね。
妻が小町にトピを立てろと言ったので立てました、って斬新だよねw。
男性(彼氏?)の気持ちが分からない
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0211/224630.htm
トピ主の文章が分からない。
既に質問レス相次いでて追加説明はいずれ出るだろうけど先回りして推理したい。

・既に婚約者もいて結婚準備中に知り合った別の男性とメールのやり取りを始めて今は一方的にメール送付する関係。
・いわゆる婚活中に同じく婚活中の男性とネットで知り合いメールのやり取りを始めて以下同文。
・いわゆる婚活中に全く婚活中でない男性と知り合いメールのやり取りを始めて以下同文。

私は3番目だと予想しているが。
それはともかく研究職でそっけないから「女慣れしてない理系クン」って上から目線のキャラ断定はどうかと思う。
単にトピ主に気がないだけって可能性の方が普通に高いのに。
>>922
反対意見の多くが妻のなりすましだったら笑える。
既出の
これはモラハラなのでしょうか?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0208/224198.htm
夫からダメ出しされ、家事のリストを作れとまで言われたトピ主。
モラハラかな…と当初は思われたが、トピ主は日に3時間かけて50件のブログ巡回閲覧を
「夫婦の話題作りのための家事」と主張。
こんな様子で他にもいろいろあって「…という具合で私は家事で忙しいの!!!!」とゴネてるんなら
「じゃあその忙しい家事とやらのリストを作ってみたら?」とは言われるだろうなぁ。
大きなダイヤの婚約指輪
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0209/224408.htm
女が男に抱くファンタジーを男がバッサリ切って捨てるトピ。
>>925
FFのキャラ名のは作家さん
もう一人、ガンダムの名前使う作家さんもいるよね
>>927
FFってゲーム?それは知らなかった。
ガンダムキャラは知ってました。あと、男塾キャラも。
>>899
沖縄のタクシーは冷房ガンガンだよ。お店とかも割とそうかも。
逆に北海道は冬は室温30℃近くにして、半袖でいたりとか。
外が暑い・寒いから、室内・車内を極端に冷やす・暖めるんだよ。
面識のない夫の友人の再就職を何が何でも手助けしたい専業主婦w

夫の失職した友人から仕事紹介の依頼
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0130/222955.htm
お酒を飲まない婚家とお酒好きな私
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0210/224496.htm?g=06

>さらにビールの量ですが、500mlを2本は飲まないといけません。

「飲まないといけません」?
なんで断れないの?
嘘の口実なんて考えずに、きっぱり言えばいいだけじゃない。
>>921
トピ立てたのが夫なら男性発にしそうだが。
実際には妻が「こんな風に書いたら夫フルボッコだろうな」と思いながら
トピ立てしたと見ている。
トピ主のレスが楽しみ。
>>916
義母トピのほうだけど、個人的な事情で扶養していた人って誰なんだろう。
母方祖父母とかなら、そう書けばいいだけだしね。
おかしなトピ主だよなー。
>>933
はっきり書かずに、レスで「おかしいんじゃないか」と指摘されると
またはっきりは書かずに事情説明。
「個人を特定される恐れのある情報は出さないのは当たり前のこと」ってつもりなのかもしれないけど、
わざと混乱させているようにも思える。
ごめん教えて。作家ってよく聞くけど、小町が雇ってるの?
それとも、作家志望の人が練習がてらに書いてるってこと?
普通に釣り師のことを言ってるんじゃないかな>作家
違ったらごめん

りえちゃん妊娠結婚でなんか朝から嬉しい…
すれ違いゴメン
>>936
私も〜
亡き親戚のウエディングドレス
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0207/224060.htm?g=04

盛り上がりもせずに終わっていくトピだけど、気色悪すぎる。
結婚式に関して、にわかには信じられないようなことするオバハンって色々いるんだね。
>>926
どんなファンタジー?
ダイヤの指輪にまったく興味がないんで見当もつかないわ。
>>824
交通費に関しては名古屋は寧ろ割高だと思う。
距離に比べて市営地下鉄の料金が高い。
まあ他のものは東京と比べて安いけどね。
>>936
おお、本当だ。
この人の場合、「出来ちゃった」でも、というかむしろそのほうが嬉しいくらいだ。
このまま普通に幸せになって欲しいなあ。
>>936
前から気になってたんだ。教えてくれてありがとう!
童顔・30代後半から40代前半女性の着こなし
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0213/224997.htm?g=07

そもそも「童顔」という言葉を30代後半にもなった大人に
使うものなのか。その年齢で幼い顔の人を見たことがないが、
例えば林寛子のような人を言うのかなあ。
歌手のイルカは58歳だけど、結構童顔では?
まあ、あの髪型にも起因するけど。
あと、伊東まいことか。
>>933
保険とか所得税上の扶養者じゃなくて、
ヒモがいたのかなーと思ったんだけど違うかな?
>>929
さすがに30℃はねーよ
25℃はあるけど
>>943
若い時にアイドル芸能人になれるぐらいの童顔なら40、50でも若々しいかも。
一般人の童顔だと40、50になるとキモイ系になることが多い気がする。
イルカさんも近くで見たら多分キモ(ry
イルカこそまさに子泣き爺顔だろ。
夫の深夜の飲食をやめさせたいでし
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0213/224951.htm?g=01

でしってなんだよw
950名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/13(金) 12:59:02 ID:bJo1M7SP0
>>943
こんな言葉があったおw

【鶴髪童顔】かくはつ-どうがん
老人の元気のあること。老いてなお精気盛んなこと。
つるのように白髪で、幼い血色のいい顔をしている意から
951名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/13(金) 13:04:34 ID:DTyz1WRC0
>>933
あらためてトピを読み直したら、この人娘がいるんだよね。
扶養者は娘のことです。わたしは子連れで再婚したのですって、
とんでもない後出しを希望。
>>951
その後に
小さいお子さんがいたならばベビーシッターが必要ですよね。
20万円でどうやってベビーシッターを雇ったんですか?
というレスが続くねw
>>939
要はトピ主が聞きたい事って、今付き合っている彼氏が、かつて元カノの為に
問屋で0.6カラットのダイヤ(40万)を内緒で買っていた事実は
その元カノに対してどれだけ想いがあったのか疑心暗鬼で不安なのでは?
っていうか、そんな話する彼氏最低だねって内容にはなりそうもないね。
あ、あれ?文面がおかしくなってらー…

その元カノに対してどれだけ想いがあったのでしょう?って感じで疑心暗鬼で不安なのでは?
と言いたかったのです。失礼しました。
>>935
いわゆる「工作員」がいるのかは知らない。

私は作家で小町にも書きこんでるけど、
別に依頼されてるわけじゃないし、練習がてらってわけでもないな。

2ちゃんねるに書き込むのと同じで、好きで書き込みしてるだけ。
仕事で書く文章と掲示板に書く文章じゃ、作る精度もぜんぜん違うし。

あと掲示板への書き込みって、たぶん練習にならないと思うな。
内容に対してじゃなくて、文章に対して批評(レス)されることって、あまりないでしょ。
それに、批評する側の人のクオリティがバラバラすぎて参考にならないし。
956名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/13(金) 13:50:28 ID:wHhowK4E0
作家つーかネタ師ってやつだよね。
本物の作家が本業の延長や練習で書くわけないよ。
2ちゃんも小町も練習にもなんない。
話を考えるのが好きな人が創作して投稿しておもしろがってるだけで、
本業が作家だろうがニートだろうが関係ない。
アクセスランキング1位のトピをクリックすると画面がおかしくない?
姉と合同結婚式
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0213/225000.htm?g=04

>この話が出る前は結婚式費用は彼のほうで全額負担すると言っていましたが
>この話の後は急にお金のことを言わなくなってしまいました。

どんだけ強欲なんだよ。
彼はそんな式するの嫌だって主張しているのに払って欲しいなんて…
さびしーの♪かまってかまってハアト…って感じでしょ>>955
>>958
彼のお金で式挙げるつもりなのに「姉の式と差が出るのがイヤ」って…

花嫁姿で仲良く姉妹並んで「お姉さんのほうがきれいね」なんて言われたらトピ主死にそう。
>>856のトピにレスしてる人って、あの文章をきちんと読んだ上に
内容を理解している根気強い人ばかりなんだろうなぁw
>>856
強烈だな〜。感情移入できないし、文章読んでも棒読みでしか読めない。
>>957
昨日からその状態なんだけど、閲子が直さない
【病院で】紛失されてしまいました…
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0208/224163.htm?g=01

レス重ねるごとに鬱陶しいトピ主
一見丁寧そうだがネチネチしたタイプってたちが悪い
私は夫に冷たいですか?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0213/225017.htm?g=06

「優しいご主人とラブラブで羨ましいです」と言って欲しいようです。
>>965
幼稚でみっともない旦那だなとしか言えません。
>>964
>「私が」欲しかった対応というのは、見つからないまでも、「ちょっと気をつけて探してみます」
「他のスタッフに申し送ります」「念のため○○も調べましたが見つかりませんでした」
「お気の毒でしたね」「もし出てきたら、すぐにご連絡しますね」の言葉、それだけなんです。

うぜーな。言葉遣いを丁寧にしただけのモンスターにしか見えん。
>>965
あまりにも愛想が無い妻だから不安になる夫、って感じでは?
>>964
うざい!どうしても病院側を犯人にしたいんだろうな。

食事を食べさせてくれた職員がわかるだろうから、調べてもらえばいいのにネチネチと…
実際に職員が使ったという証拠もなさそう。
皆さんの職場に問題児の上司、先輩はいますか?
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0213/224994.htm?g=02

これもトピのタイトルが変。問題児の児って要らないんじゃ…
対象が大人なのに、女の子は〜とか○○っ子とか怒りんぼとかって子供みたいだね。
>>970次スレよろ〜

>>965
うざい旦那だw
男女逆トピがどこかにありそう。そっちでは
「そんな冷たい旦那さんと終生を共にする覚悟がおありですか?」とか言われてそうw
>>964
あ〜、あのトピね。
トピが立った時点で、なんかウザッと思ってた。
トピ主の追加レスを読んできたけど予感は当たってた。なんだあれ。
運良く次スレ立てられました。

【既女が】発言小町【語る】2008/2/13〜
ttp://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1234510533/

けど、ごめんなさい。
全スレ間違って、ここと同じでそのままコピペしてしまいました。
こういう場合どうしましょう(汗
ああ、全スレじゃなくて前スレです。
慌てて立てるものじゃないですね。今度当たった時はもっと落ち着いて立てます。
>>973乙〜
>>973
乙です
>>934
今日の不思議ちゃん

>ただ自分たちが生きるだけのために過ごすことの虚しさは感じます。
>食事が1分で済ますことができて、
>その分で社会に還元できる仕事ができたら。と思わずにはいられません。

自分の食事時間すら虚しいようですw
>>973 乙です

>>977
フィクションの世界になら出てきそうなキャラではあるな<食事の時間がもったいない、仕事にまわしたい
しかし、小町で「主婦業は社会に貢献していない価値の低い仕事」って…
トピ主父は先進的でもなんでもない、古いタイプの人間だったとしか。
>>973さん、乙です。

>>833の「監視する義父」
トピ主の追加レスきた。
キティ害だね義父は。嫁を「俺の女」と勘違いしてるとしか。
実父にこういう執着をされる(父親としてではなくて女を見る男の目で娘を見てる)
って話も聞くくらいだからありそうだ。
案の定インフルエンザトピ削除。
病人の家族も社会に出てくんな!レベルの罵倒だらけだから新聞社としては当然の対応でし。
>>973さん、乙です。

>>979
監視する義父続きレス見た。気持ち悪すぎだよ。
次にまた高圧的な態度で突されたら警察呼んでやればいいのに。
>>964【病院で】紛失されてしまいました…

「トピ主ウザイ」に空気が変わり始めてる?
病院での出来事でモヤモヤ
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0210/224621.htm?g=06

こういう患者もいるし、そりゃ崩壊するわな
>>971
ていうより、こういうトピってトピ主が夫の態度説明にかなり演出入れてるよね。
全部「文句、文句。」で〆るセンテンスを繰り返して、さも夫がしつこい人の様に印象付けてる。
実際にどの位の頻度でこういう「文句」を言ってるのかもわからないし、前後の文脈上、
実は売り言葉に対する買い言葉に過ぎないのかも知れない。
(たとえばトピ主が「お父さんはサッカーの応援もしてくれないし冷たいわねー!!」と詰る
様に言ったとか。)

前後の文脈の無いこの種の晒し上げトピは全部トピ主がおかしいことにして読んだ方が
後出しとマッチングが良いよ。経験上。
>>983
華 が怖い。
携帯なのでURLが貼れないのでタイトルだけですまん。
「してもらっていいですか」という言い方が嫌い(駄トピ)

荒れてもいなければ、盛り上がりもしていないのに受付停止。
基準が謎。
>>878
ファビョりレスだらけの中で冷静なトピ主のまともさが際立ってて笑える。
一部の例外的レスにあるけど、若くして突然死でもしない限り遅かれ早かれ
誰しも要介護者になる可能性が高いんだから、義家族を介護する可能性で
躊躇してたら天涯孤独の男としか結婚できない。
(それですら、その夫が交通事故等で要介護者になるリスクはあるし。)
>>984
私はその「文句、文句」って表現が馬鹿っぽいし子供っぽく思えた。
きっと冷たいと言っている割に冷静な姿勢で夫と喋っていない気がした。

>>987
そうかな?要介護になるリスクは誰でもあるけど、露骨に新婚から
介護生活はスタートしたくない、させたくないって思うものじゃないの?
まあ、新婚から同居する家なんて幾らでもあるから、今更感はあるけどさ。
価値観の違う義母受付停止した…
社員寮でお手伝いの真相は…扶養者は…
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0213/225001.htm?g=06
私の寄付に主人の怒り

自分の子供のための貯金はちゃんとしていて、
お小遣い5万円の中から1万円を寄付しているトピ主に
「自分の子供より見知らぬ子が大切なのか!!」
と説教している人がいる…。
>>990
洋服、友達との飲み代、化粧、趣味などには5万かけても無問題なんだw
なんじゃそりゃ。
これ、結構深い溝かも。夫婦の価値観の。
>>989
一応解決したみたいだね。というか、解決する気あるのかな?トピ主は。
そこまで馬の合わない姑さんなら逃げた方が良いのに。
洗脳されるだけされて、疲れ果てるタイプだと思うんだけどなぁ…
もう少し気楽に考えて生活した方が良いよ。どんだけ頑固な人なんだろ。
>990
夫から見れば
新興宗教に毎月1万のお布施してるように見えるんじゃない?
>>994
なるほど!
夫から見ると新興宗教へのお布施って感じかぁ。そう思ってみれば夫の言動を理解できる。
わかりやすい解説をありがとん。
>>994
まさにそうだと思う。
自分の旦那がユニセフやらボランティアだろうが月1マン寄付してたらそりゃ怒りたくなるわ

寄付OK派は何となく偽善ぽく見えるよ・・・

月1万も10年で120万て考えると金額的に重いよ。
寄付を今まで黙ってた嫁が悪いと思う。
下手したらこれで離婚なっても文句言えないんじゃない?
>>996
えーそう?
小遣いなんて、どう使おうか勝手じゃないの?
ユニセフなんて超メジャーだし。
ただ、寄付していることをコトメに話すトピ主はバカだと思った。
>>997
ユニセフはどうかしらんが、「日本ユニセフ協会」は胡散臭い団体。
そりゃ10年たてば120万だけどさ。
次行きましょう、次!
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