【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談31【限定】

軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ

※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となります。
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】19
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1228103061/

※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。

次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。

>>1おつ おっ おっ　　　カッチン
　／⌒　≡　⌒ヽ　　　　 　カッチン
. （＾ω＾ ≡＾ω＾）彡　　　 ミ
.　　( 　∪ ∪ 　　＼†／
　　と＿)＿) 　　　 .△

　　　　　　　 _　_
　　　　　　　(ﾟ∀ﾟ　)二二二/　　　　　こ、これは>>1乙じゃなくて
　　____ 　／⌒O__　　(ニニニヽ
　（;;;（(=二==（;;;◎）--（;;;◎）//　　　　　ピットアクシデントなんだから、変な勘違いしないでよね！
　　　　　　　　　　　　　　　 //
　　　　　　　　　　　　　　　(_二ニニ0:;':":+´;ﾞ: +､
　　　　　 　　　　　　. . .　　　　　　　ﾞヾ､:､+:': ﾞ､:ﾞヽ

　　　　　 　　　　　＿＿_刀、　　　　　　　　 　　, ヘ
　 　　　　　　　（|li|彡彡: : : : ＼＿＿＿＿＿／: : : : ヽ
　　　　　,　-‐‐‐‐-､| 　ヽl____: : : : : : : : : : : : : : : : : :／
　　　, '´, '''`v'‐-、　 ＼　　　｀　￣￣￣フ: : : : :／
　　, '　 i　OiO　 |　　　ヽ　　　　　 　　／: : : :／
　 ,'　　 ヽ〇`､,ノ　　　　 ! 　　　　　　/: : : : :/　　　　　　 |＼
　 i　 (_　　　　 　　　　　.| 　　 　　　/,': : : : / 　　　 　　　|: : ＼
　 .i　 ヽ￣￣￣｀ヽ　　 /　 　　　　/i: : : : :{　　　 　 　　　|: : : :.ヽ
　　ヽ　 i　, ‐'""゛`|　 ./ 　　 　　　{: : : : :丶＿＿＿＿__.ノ: : : : : :}　
　　　 ヽ､`‐‐----',,／ 　　　　　　'.: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ／
　　　　　丶　　　ヾ　　　　　　　　　＼: : : : : : : : : : : : : : : : : : イ
こ、これは>>1乙じゃなくて　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣
拙者がキテレツにたのんで作ってもらった新しいポニーテール
なんだから変な勘違いしたらいかんナリ！！

前スレの延滞料金聞いたものです。

迷惑かけてないから、自分の損得だけで延滞料金について考えていたけど、
期日＝約束を見て、迷惑かけてなくても自分の中で守るものじゃないかと思いました。
そういう日々のちょっといた積み重ねが大事なのかなーっと。
もちろん、人様に強制しようとは思いませんが。

ちょっと大げさじゃないか？＞延滞料金云々
さまぁ〜ず大竹は几帳面な印象だけど
DVDのレンタルはついつい延滞する事が多いので
DVDは借りずに買っているんだって
でも全然見ずに放置してるんだとかｗ

まぁ何が言いたかったかというと
普段几帳面だと思うような人でもレンタル物をうっかり忘れてしまう事もあるから
一時が万事だらしないという訳でもないんじゃないかという事だ

>>6
なんか、誤解してた。ごめんなさい。
私自身は神経質で、時間も期限もきっちり守るタイプの人間なんだけど
だからってだらしない人間を批難する気もないし楽天的なところに
魅力も感じる。ただそんだけ。
大竹も好きだしｗｗ

まだやってんの？
人が普段どんな生活態度かなんて
わかるわけ無いんだから堂々巡りだよ。

>>5
店の規模と場所にもよるのかもしれませんが、
人気の新作だと、いかにレンタル数を回転させるかで儲けをとるので、
延滞料を支払っても店は赤字になります。
それから、次に借りようと思って返却されているはずの日に来店する、
他の客にも迷惑になっています（基本的に予約は出来ないから）。
延滞料を支払っているから迷惑はかけていない、とは限らないと思います。
他人に強制しなくても延滞する人って、だいたい決まっているから、
気にしなくていいと思います。
延滞者って例え1日でもきちんとデータをとるのです。

元レンタル店バイト経験者より。

＞元ツタヤの人

パート採用するときってその人のレンタル履歴見たりするの？
延滞しがちな人って採用されない？

ツタヤでパートしたいんだおね〜

>>6
スルーできずごめん。
さまぁ〜ず大竹のどこが几帳面と思ったのか？
外見的な印象？
さまぁ〜ず好きな人なら大竹は大雑把な性格と知ってると思う。
スレチごめん。

>>11
いくらさまぁ〜ず好きの人でも
大竹の性格が大雑把か神経質かは分からんでしょう
直接、接してる訳じゃないんだから
こちらもスレチですが

>>12
TVで自分で大雑把エピソード話してたので。
よくさまぁ〜ずの番組観てる人なら知ってるかと。

スレチスレ池
ttp://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1228918018/l50

よろしくお願いします。

数ヶ月前から、友人Aの紹介でAの職場でパートしています。
個人経営のショップなのですが、人間関係もうまくいっていて、
条件的にも働きやすくて気に入っています。
昨年12月上旬、Aにフリマの手伝いをして欲しいと言われて
快く引き受けたのですが、実際に連れていかれたのはフリマではなく、
オタクの人だらけのイベントで、Aが作ったらしい気持ち悪い本を
売る手伝いをさせられました。
Aからフリマで配るチラシのコピーを頼まれた時に、チラシの内容で
なんかおかしいなぁとは思ったのですが、Aにはお世話になっていた事もあって
深く考えていませんでした。
Aから、コピー代と手伝いした時に貸した1万円を返して貰っていないので、
職場で返すよう頼んだのですが、Aから「週末にまた同じようなイベントが
あって、そこでまとまったお金が入ってくることになってるので、
また手伝いに来て欲しい。遠方だけど、交通費は出すし、来てくれてないと
返すのを忘れてお金を使ってしまうかもしれない」と言われてしまいました。
継続して手伝いをさせようと考えているような節もあって、どうしても
行きたくありません。
職場での人間関係を壊さない為にも、Aの気分を害さず巧く断りたいのですが、
皆さんのお知恵を拝借出来ないでしょうか？

旦那には、立て替えたお金は高い授業料だと思って諦めろと言われています。

>>15
鬱陶しいのにかかわっちゃったね。
もしかしてＢＬとか、そっち方面？
旦那さんが言うのが正解だと思うよ。
当日は何か抜けられない用事を嘘でも作って
その日は携帯の電源も切っておくといい。
で、その人には「申し訳ないけど、理解できない世界だから手伝えない。ごめんね」って
ハッキリ言った方がいいよ。
それでも「手伝うだけでいいから」って言ってきたら
ひたすら謝っておくといい。
ＢＬに限らず、同人関係の人って
理解できない人には淡白なんだけど、たまにしつこいのがいるから
早めに断ち切らないと大変だよ。

>>15
その日は主人の関係の用事があってどうしてもダメなの、と断る。
お金は次の給料日でいいわと言う。

Ａの依頼を受けるも受けないも、仕事を紹介して貰ったこととは別の話。
だからちゃんと断るべし。
返して貰わなくてもいい！と思える人以外にお金の貸し借りはしちゃダメです。

＞来てくれてないと
＞返すのを忘れてお金を使ってしまうかもしれない

すごいな

>>15
毎回「その日は用事があるの。ごめんね〜♪」の一点張り。他には何も言わない。
お金は次のイベント終わって請求すればいい。当然の事だもの。
それでも手伝ってくれないなら払わないと言うなら旦那の言うように勉強代と思ってあきらめる。
その後また手伝いを頼まれたら「毎回手伝わないとお金もらえないんじゃアルバイトに
ならないじゃないですかｗ私もそんなに余裕はないんですよね〜。」と言って断ればおｋ。

>15です。
ありがとうございます。
激しく参考になります。

Aに職場を紹介して貰ったのと、今回の件は、全く別の問題だと解っています。
Aが理解してなさそうなのが怖いんです。
職場での付き合いはAの方が長い上、Aは社長にも可愛がられているので、
居辛くなるのが嫌で、弱腰になってしまっています。
お金を貸したのは、本当に迂闊だったと反省しています。

>18
そのまま言われたのではありませんが、Aに言われた事を要約すると
そうなります。
予想外すぎて、「もう帰らないと」と、お茶を濁して帰ってきてしまいました。
明日、>19さん方式で断ってみようと思います。

ありがとうございました。

2つ質問します。よろしくお願いします。
1、学生の頃からの女友達が毎年年賀状をくれるのですが
転勤族でもう5年くらい合っていません。
今年の年賀状に「近所に引っ越してきたのでずっと連絡しているのだけど
全く繋がらない。仕事でもしているの？」と書いてありました。
仕事はしていませんが、電話には全く気が付かなかったので悪かったなあって思ったのですが
お互い子持ちで随分合っていないし、何を話したらいいのかわかりません。
でも、繋がらなくてごめんねとこちらから連絡したほうがいいのでしょうか？

2、
性別が違うのですが子供が同じ年のママ友がいます。
彼女が転勤で引っ越していってからは年賀状のやり取りが続いていました。
子供の付き添いで彼女の転居先近辺に月に何回か行くことになったので
連絡をして度々会っていました。
最初は楽しかったのですけど段々突っ込んだ質問をされるようになって
返答に凄く困るのでちょっと距離を置くようにしていました。
そうしたら今年の年賀状で
「今年もこっちに来るよね？またお茶やランチしようね！」と書いてありました。
うちが今年もそちらに行くことは相手も知っているのでごまかせないのですが
これはやっぱり1度は連絡した方がいいのでしょうか？
このままにしておいてもいいのでしょうか？
このままいくとたぶん来年には彼女の近くに引っ越すようになると思うので
あちらの知り合いは彼女しかいないのでどうしたらいいのかと思っています。

よく似た質問ですがよろしくお願いします。

>>21
１も２もだけど、あなたが相手に対してどうしたいかによる。
今後もお付き合いを続けるつもりなら、自分から連絡した方がいいと思う。
距離を置く＝FOと言うことなら、向こうから連絡が来るまで放って置いてもいいんじゃないの。
けど、１なんかは近所に引っ越してくるとのことだし、
お互い子持ちなら久し振りに電話で話してみてもいいんじゃない？
久し振り過ぎて会話に困るという気持ちも分かるけど、
案外話題に困らない気もするし。
適度に距離を置けば良い関係も続くよ。

>>21
１つめ。
彼女のことが好きでないなら、スルーか、もしくは
「仕事はしてないんだけど何かと忙しくて。」と返事すればいいんじゃない？

もし、嫌いとかではなく、本当に何を話したらいいのかわからなくて
会う気がしないというなら、私個人のアドバイスとしては、一回会ってから決めてもいいんじゃないかと思う。
「やっぱり会話が弾まなかったわ」となるか、
「思いのほか楽しかった！会ってみてよかったわ〜〜」となるか、
どっちにも転ぶ可能性はあるからね。

ちなみに私は去年、母親同志が友達だったので小学校くらいまでちょくちょく遊んでいた友達が
結婚して私の近所に引っ越してきたので、20年ぶりくらいに会おうかって話になった。
でも、正直何話すの・・・？って内心思ってたんだけどね。
いざ会うと、大盛り上がり。それからは頻繁に連絡を取り合う仲となりました。

２つめ。
来年彼女の近くに引っ越したあと、しばらくは彼女以外に友人や知り合いがいないから
彼女と付き合いを再開したいと思う気持ちもないんだよね？

とりあえず次回彼女の近くに行く際は、「ごめん、ちょっと別件で会えないんだ」と伝え、
いざ引っ越したあとは、なるべく疎遠に持っていくしか方法がないんじゃないかな？
あとで「なんで連絡くれなかったの？」と言われるのがいやなので、
私なら最初に「会えない」と連絡するよ。

>>21
１についての心配は杞憂な気がするなぁ。
学生時代からの友だちなら、会えばブランクなんてすぐ埋まると思う。
その友達が嫌な人でないなら、学生時代からの友達って大切にした方がいいと思う。
これからは作れないタイプの友達なんだし。

２については、私が小梨でママ友のつきあいってのがどんなものか分からないので
すみませんが、パスで。

>>21
年賀状の「ランチしようね」「お茶でもしようね」はそんなに真面目に受け取らなくても
とちょっと思った。

普段から自分ではアクション起こさないタイプなら別にそのまま受け身でいいと思う。
本気でお茶やランチしたいなら相手からアクション起こして（電話があったり）くるだろう
からそんなに気に病まないでもいいと思います。

>>21
2について、今は付き合いが面倒になってきて距離を置いてるのに
自分が彼女の家の近くに引っ越したときには、彼女しか知り合いが
いないから彼女と付き合いたいっていうこと？もしそうなら、ちょっと
自分勝手だと思う。自分の都合だけで疎遠になったり、また付き合ったりって
いうのは相手に対しても失礼だと思う。

>>26
私も思った。
「彼女は利用価値ありますか？」って聞かれてるようなもんだ。

こういう書き込みを見ると「友達」とは何ぞや、と思うｗ
というか>>21は友達と言わずに「知り合い」と言ったらどうだ？
相手に失礼だぞ。

お願いします。
新年早々財布を置き忘れてしまいました。お店や場所ははっきり特定できます。
お店には確認し（ないと言われました）警察にも届けました。恐らくですが
次に利用した方が持ち帰ったのだと思います。
警察の方によると人の忘れ物や落し物を自分のものにした場合遺失物横領という罪に
問われるということですが刑事事件として扱っていいものか迷っています。

そのお店は小型スーパーで監視カメラがついており常連率が高いので画像をみれば
持ち帰った人を特定できる確率はかなりあります。画像を一般に公開できないので
あれば警察官が立会います、とも言ってくれました。刑事事件として扱ってもらうのは
やりすぎでしょうか？
道端に落ちていたならともかくちゃんとした店舗で店員さんに届けることなく
持ち帰った人にも腹が立ちますが元はといえば私の不注意。普段は数千円程度しか入れて
ませんが年末年始で現金が7万円ほど入れてありました。その他、免許書・カード類
（休止済みです）・私と子供の保険証・大事なメモなどが入っており
財布自体も夫からのプレゼントで15万円ほどのものです。
現金はあきらめるとしてもその他だけでも返ってくれば、と思います。が、私自身の落ち度も
あるのでそこまでするのは行き過ぎか？とも思い迷っています。
お金もさることながら財布というのは誰にとっても大切なものなので私なら絶対に
持ち帰ることはしません。あきらめるべきですか？

>>29
保険証や免許証の再発行手続きはされたのでしょうか？
そっちのほうも心配です。
刑事事件として扱ってもいいと思いますよ。

額も大きいし場所も特定されてるので
私も刑事事件として扱っていいと思う。

私もひったくりに遭った経験があるけど
現金が盗られた事より免許証やカード類の再発行の手続きが大変で
犯人許せないと思った（結局、捕まらなかった）。
>>29さんは犯人見つかるといいね。

刑事事件にすべき。
自分の不注意でも持って帰ったら立派な犯罪です

今さらですがお願いします。

お正月帰省についてですが、みなさんは旦那・自分実家両方に行きますか？
結婚４年目になるのですが、毎年年末年始は旦那実家にフルで滞在します（旦那はカレンダー通りの休日）。
私の実家には日帰りで、休日最後の日にあいさつに行っています。
といいましても、私の両親は離婚しており、日帰りあいさつは母の家です。
父のほうは車で１時間ほどの場所にあるのですが、父がたいそう孫（私の子供）をかわいがっており、
泊まってほしいことを言われたので、旦那にその旨伝えました。
ですが、行ってもいいけど泊まりたくないような態度をとられました。

母は近距離なので、むしろ日帰りでいいのですが、父のほうは車で１時間といえど
お互い仕事やらなにやらでほとんど顔を合わせないのが現状です。
年に数回顔を合わせるくらいしか会えないので、年始のあいさつ時くらい旦那も泊まってほしいと思うのは
私のわがままでしょうか？
年始のあいさつの事も、私の家族への訪問はいつする？と、こちらから問わないと動かない旦那です。
自分の家に行ければそれでいい、と思っている節があります。

ちなみに旦那実家は隣県で、車で２時間ほどの場所です。

刑事事件ってよくわからないけど
私なら諦めきれないから、少しでもみつかる可能性があるなら
それを試してみる。絶対あきらめたくない。
お店の人にも警察の人にでも縋るよ。

かぶった。スマソ
>>34は、29さんへのレスです。

お正月帰省は、うちは、どちらの実家も市内なので
1日旦那実家に、2日私実家に日帰りです。

義弟のお嫁さんが他府県から来てられるのですが、
自分の好きな時に、旦那抜きで、子連れで帰省してられます。
33さんも、ご主人抜きで、子供さん連れてご主人の仕事始まってから
ゆっくり帰省されるのは、どうでしょう？

>>33
なんかアンケっぽい感じするけど。

うちは旦那実家が遠距離で帰省した事はなし。
自分の実家は隣りの市なので日帰りで元旦に挨拶に行く。
こちらから問わないと動かない旦那って
殆どの男なんてそんなもんじゃないの。

もし「私はあなたの実家に何日も滞在してるのに
あなたは拒否するなんてズルイ！！」と思うのなら
偽実家には旦那を残して1〜2日で帰ってきてしまえばいい。
お父様の家には自分と子供だけで泊まりに行けば？

>>33
うちは旦那実家が片道６時間くらいかかるので夏に帰省して三泊くらい泊まるが
年末年始の帰省は取り止めた。時期が集中していて混むのが理由。
自分の実家は市内なのでいつでも行けるが泊まりはなし。
でもうちの実家に泊まろうと言ったらうちの旦那ならいいよと答える。

>>35さんの言うように旦那さん抜きで泊りで行くのがいいと思うが。
自分なら車で二時間程度なら旦那さんの実家も日帰りか一泊程度にするな。
どんなに仲の良い嫁姑だとしてもお互いに気を使うから迷惑だと思うし。

自分の実家なら、むしろ夫抜きの方が気が休まるｗ

>>33
私も両親が離婚していて、母は仕事で多忙、父は再婚済みなので
やはり大型連休時期の行き来はありません。夫実家フル滞在も同じ（居心地良し）
でも皆さんが言うように夫抜きで時々子供連れて泊まりに行ったり、
仕事でこちらに来た際に泊まってもらったりしています。＞母
明るく、当たり前の様に「じゃあ泊ってくるね〜」という感じでどうでしょう？

>>38
だよね。実家へ旦那を連れて帰る時は寛げない。
うちの場合は父親が酔っ払って
旦那に「娘が幸せならそれでいいんだよぉぉぉ〜。」
「これからもよろしく頼むよぉぉぉぉ〜。」とか
何回も言うからｳｻﾞｲし恥ずかしいから長居できねぇw

>>33
>年始のあいさつ時くらい旦那も泊まってほしいと思うのは
>私のわがままでしょうか？
これはわがままという問題じゃなく、
公平じゃないけど、公平である必要もないんじゃないか
とりあえず旦那抜きで泊まればいいよ。
来年からは、年末年始に義実家で過ごしてすぐ子どもとお父さんとこに泊まるとか

そもそもお父さんだけなら、旦那さんへのおもてなしは期待できないし

皆様レスありがとうございます。
盆暮れ正月は家族一同勢ぞろいで過ごす・・・　というのが旦那実家の恒例のようで。
結婚したら私もその一員になっていました。なので自分実家に旦那共々行くことがなかったので
世間ではどうなのだろう・・・と思ったところです。

たしかに旦那抜きのほうが正直私もくつろげます。
ただ、父が旦那と飲みたいという思いがあるようですが・・・そこらへんは掟破りのようですが
昼酒でも交わしてもらえばいいですかねｗ

旦那を無理に誘うより、私と子だけのほうがお互いいい気分でいられますね。
答えてくれて本当にありがとうございました。

>>29
確かに不注意ではあるけど、だからといって持って行っていいわけない
もし自分だったら刑事事件でもなんでもいいから犯人を捕まえたい
そして現金もそのほかの中身も全部返して欲しい
百歩譲って全部丸ごと返してくれて、謝ってくれるなら許してもいい、って感じかな

ということで、刑事事件でもいいと思います

お願いします。
主人が性風俗の女を囲っているようです。いくらかはわかりませんが手当を支払っているようです。穏便に止めさせるにはどうすれば良いでしょうか？

穏便？

刑事事件にって正論だけど
現実自分がその立場なら
そう言ってる人みんな本当にそうする？
そりゃ犯人憎しは分かるし
大事なもの取り返したいけど
私なら諦める。
そんな奴の手に渡った時点で
汚されちゃってるし
返してもらってもって思うし。
そんなことだから犯罪者がつけあがるって
言われるかもだけど
そんなやつはロクな死に方しないだろうし。
それに、店側だって
本音は迷惑だろうと思う。

私ならするけど？
大事なもの、そんな簡単にあきらめたら逆に物に対して失礼な気がする。
私なら絶対届けるから、むしろそんな犯人をのさばらせる気持ちがわからん。

泥棒されてなぜ店側の迷惑を顧みないといけないのかわからない。
7万の金が大金でない人か。
あるいはパクったことがあって追求されたくない不届き者なのか。

>>46
犯人乙

>>46
私も自分の立場だったら諦めるかな。
天罰が下るだろうとかそんなんじゃなくて単に面倒だからっていうのと、７万円は大きい
けど犯罪者への怒りより先に自分の過失を自分で責めそうだから。

過去に一度だけ小銭入れを無くしたことがあるが、無くした場所で店員に聞きもしなかった。
自分が悪いんだと思いこんじゃって親切な人が届けてくれるかもなんて思いつかなかった。

>>44
穏便に済ませるレスが出来る人は神

林先生でも呼んでくるか。

相談させて下さい。

母が癌でもう長くないのですが、母と先々の事を色々話していて父の借金を聞かされました（50万程）。
以前、私が子供を妊娠中に父が窃盗で捕まりました。
そこで初めて知ったのですが、若い頃から刑務所に何度も入ったり出たりのとんでもない父だったんです。
お金に困るような生活はしてないので、もう病気・癖としか言いようがありません。
今回の借金も何に使ったのか言わず、しかも母の入院中にした借金だそうです。

今日も母に借金の肩代わりをしてくれと言い母は少しだけお金を渡したそうです。
癌で死にそうな母に何してくれるんだと腹が立って仕方ないです。
でも母は父には借金の事話さないでと言うので私は黙っています。

母が亡くなったら私が父の借金をどうにかしなくてはいけないのでしょうか？
うちにはまだ幼稚園児が2人居るし父にあげる程お金はありません。
母は放っておけと言いますが、父は二重人格で私や孫にはめちゃくちゃ良い人なんです。
本当にそのお金の事さえなければこんなに良い人いないという位です。
母の介護もしっかりやってくれています。
良い所を沢山知ってるし、放っておくなんて出来るのか…。
また悪い事されたらたまらないし…。
借金も増えたらどうしようと悩んでしまいます。

皆様ならこんな状況、どうされますか？
私は一人っ子で旦那にもこんな事相談出来ないし母は可哀想だし…。
母もいつ亡くなるか分からなくて悲しいしおかしくなりそうです。

>>29
やれるだけのことはやってみてから諦めるでも遅くはないと思うよ。
犯人が捕まる、お金や財布が返ってくるは抜きにして、自分自身が
諦める事が出来るのかどうかの問題。

うちの母親もＪがつくスーパーの食料品売り場でやられた。
カートに入れていた財布が陳列棚見ている隙に盗まれた。
お店を責めるつもりは一切なく、こういうことがありましたと状況を
伝えたけど「運が悪かった」「管理の仕方が悪い」と言われただけ。
名前を聞くこともなく、全く何にもしてくれなかったよ。
せめて遺失物として館内放送ぐらいしてくれても良かったのにと思う。

借金に関してはあなたが連帯保証人になっていなければ心配しなくていいです。
お金に困ってないなら、経済的に生活の面倒を見る必要も無いと思いますが。

どうされますか？というのはどういうことだろう・・・・
親子の縁を切るかとかそういうこと？
こちらにお金の負担がなければ
私は今までどおりの距離感で付き合っていくかな・・・
もし何かしでかしたらその時考える。
そのためにも夫の耳には今までの事は軽く報告しておくかもしれない。

>>55にほぼ同意
旦那には相談した方がいいしその為の旦那だと思うし
私が旦那ならそういうのこそ相談しろと言う。
それと父方の親戚とかにも相談に乗ってくれる人がいるかもしれない。
うちは両親ともお金にﾀﾞﾒﾀﾞﾒだったけどそれぞれの親戚が
金銭的にも協力してくれて急場を凌ぎました。

>>53
借金癖があることは知らないフリをしておく。
たぶん娘には恥ずかしくて言えないだろうと思う。
恥も外聞も捨てて言ってきたとしても断る。

母に遺言で「子供には迷惑をかけないでください。そうでないと成仏できません」と書いてもらう

>53です。

皆様ﾚｽをありがとうございました。
皆様のﾚｽを読み、もうあまり悩まず、その時になったら考えようと思いました。
父は私には恥ずかしくて言えないと思いますし、私に嫌われるのが怖いと思います。
私はそんな父でも大好きなので今回母からまたお金の問題を聞いて残念でなりませんでした。

旦那には話したいのですが…義親や兄弟達に話してしまったらと思うと怖くて言えません…。
と言っても数年前捕まったのはもちろん話して力になってもらったので今更隠す事もないのですが…。
本格的に困ったら話すしかないと思いますが、今の所母と私の２人だけの内緒の話にしておきます。

ありがとうございました、心が軽くなりました。
前向きに生きていこうと思います。

>>29
以前、スーパーで500円置き忘れたときに（完全に私の過失）
店員に言って監視カメラを確認してもらいました。
一円をないがしろにすると一円に泣くよ。これっぽっちもあきらめる必要ないよ。

>>60
で、どうだったの？

>>53
辛いだろうけど今はお母さんを出来るだけケアしてあげる事に集中する方がいいと思う。
後の事を今、心配しても仕方ないよ。
お母さん自身も辛いのと、自分がいなくなったらお父さんがあなたに迷惑をかけると
心配して話した事だと思うから「後の事はどうにかするから心配しないで。」と言って
安心させてあげればいいのでは。

あなた自身の悩みについては、旦那さんとの信頼関係があれば今相談してもいいと思うけど
あなたの文面からしてそうとは思えないので、旦那さんには悪いけどお母さんの事が一段落して
あなたが落ち着いた頃に報告を兼ねて相談しては？
以外にあなたはお父さん子で情に流されているようだけど、あなたの子供とお父さんが接触する事が
果たして子供にとって良い事なのかをよく考えて夫婦で以後の対策を立てるといいよ。

いろんな事が重なってあなた自身相当参っているとは思うけど、とにかく一度に全ての事は
解決しようもない事だよね？だから今はお母さんとの時間を大切に、後悔の無いよう一緒に過ごして
あげて下さい。ガンガレ。

タラタラ書いてたら終わってたよorz
長文スマソ。

>62さん
ご丁寧にありがとうございます。
泣いてしまいました°･(ノД`)･°･

62さんがおっしゃる通りだと思います。
母はとにかく「お金に関してだけは父を信頼するな」と言います。
普段はすごく大人しくて良い人だけど金だけは駄目だと。
私（母）が死んでも父の面倒をみようとか思わず自分の幸せだけを考えてと。
でも私は父っ子で、そんな薄情な事出来ない…でもお金で困らせられるのはもう嫌。

ただ本当に今考えても仕方がない。
私が父に話をしても多分借金をやめる事はないだろうし、勝手に借金されても把握出来ません。
今回は母と居る時に借金取りから電話きたから分かっただけで母もずっと知らなかった事。
前に警察に捕まって裁判して今回は刑務所には行かずに済んだけど、ここまでしてもまだ私や母を苦しめるのかと。
大好きな父だからこそ残念で深く悩んでしまいました。
私の子供にとってはこんな祖父、害でしかないと思う。私にとっても迷惑なだけか。

長々とすみませんでした。本当にありがとうございました。

>>64
仮に夫婦であっても親子であっても
勝手な個人の借金を肩代わりする法律はないから大丈夫。
（相手のために使ったとかなら別だけど）
借金する人は軽く何百万もしてるから、50万ならまだまし。
いざとなったら債務整理、自己破産、生活保護、父一人生きていく方法がある。
でも言わないといけないことは子として言っておいたほうがいいよ。
親孝行な人と見受けられるから後悔しないように。

>65さん
ありがとうございます。
そうですね、冷静に考えれば50万やそこらの借金なんて大した事ないし、父１人生きて行くには何とでもなる。
母に借金を聞いた時は目眩がしましたが皆さんのお陰で冷静になれました。
いつか母が亡くなったら、今後の事父と話してみようと思います。
今は父も介護で大変だし、何で娘に話すんだと母に当たられても困るので…。

正直旦那の事はあまり信用してないので（口が軽い）、話す機会があれば話そうかな。
夫婦で内緒の話が出来ないって寂しい事です。

本当に色々ありがとうございました。

>>61
いつ誰が取ったか全くわかりませんでしたとさ…

>>60
つっか１円に泣く泣かないの問題じゃないじゃないのｗ
自分の過失＞５００円　と私なら考えるから
５００円盗った人を探すぐらいでスーパーに手間掛けさせられないな。

夫が離婚したいと言い出した。
理由は掃除が下手だから。
でも、普通の家なみに掃除してるし
（突然お友達が訪ねてきても大丈夫なくらいには）
水回りはピカピカ。（棚の上の埃とかが嫌だっていう）

もしかして、浮気してないかなと。
夫は車関係の仕事で、去年の後半から
すごく忙しく、土日も休めないような日が
続いてるんだけど、本当に全部ずっと仕事だったのかな？と。
浮気してるかしてないか、どんなポイントなら判るかな。
興信所を頼むしかないでしょうか。

そうだよね
500円でスーパーの人に時間を割いてもらうのは心苦しい

昨日の>>29です。たくさんのレスありがとうございました。
PCの調子が悪く返事が遅くなったことをお許しください。

刑事事件にしてもいい、というご意見が多く勇気が出ました。店側に確認
したところ録画画像の確認はさせてもらえるようです。固定カメラということで
映ってない、もしくは顔が確認できない確率も高いということです。一応
見せてもらって人物が特定できるようであれば警察に相談することに
してみます。

新年早々ラッキー！ぐらいの感覚で持ち帰ったのでしょうし、まさかこんなことで
逮捕されるとは夢にも思ってないと思います。が、やはり許せません。
私自身も気をつけなければと思います。みなさんありがとうございました。

>>69は離婚したいのかしたくないのか。
なんとなく、離婚するなら相手のせいにしたいだけ、という気がするけど。

>>69
離婚の理由が「掃除が下手だから」じゃ納得できないよね。
離婚したいか、したくないか以前の問題だと。
私だって旦那に「掃除下手だから離婚して」って言われても納得できないし。
「お前のことが嫌いだから、掃除下手で埃だらけにしてるのさえ許せないんだ」
なら、まだ納得できるけど。
そんな理由では浮気を疑っても当然かと思う。

重たい内容なんですが、お願いします。夫に全てを話すかどうか悩んでいます。
私は実父が嫌いです。小さい頃不仲で遊び歩いていた母と、酒乱だった父を
一人っ子の私が親代わりにさせられていました。特に父は酔っぱらうと私を
「女」として扱い、小６の時は寝ている私の下着を脱がして下半身を観察
したり（私は途中で目覚めましたが怖くてじっとしていました）、大学の時は
お風呂にわざとタオルを取りに来て、裸をみたり・・とにかく酔うと最低な人でした。
でも母に言っても信じてもらえず、私も夢だったんだ・・と思いこむようにしていました。
実際父はシラフだとすごく人が良くとても優しいのです。現在両親は離婚して
ています。現在生活環境が悪い父が、言葉は悪いですが不憫で、親代わりに構ってしまいます。
でも心の中では大嫌いです。哀れに思う、誰かが構わないとヒドイ環境だから、自分が
と手を差し伸べてしまいます。多分理解しがたいと思いますが。。
夫は「私が父と話すときすごく怖い口調と顔なのがなぜなのか？」をずっと
気にしています。それに結婚するとき、結婚式に両親を呼びたくないとお願いしても
それはおかしいよ！と受け入れてもらえませんでした。理由は話せませんでした。
姑は毎年そちらの両親も招待しておせちをつつこう！と誘ってきます。
でも極力顔は合わせたくありません。理由が理由なので言えません。性的ないたずらを
受けていたなんて言えません。でも夫には話しておくべきか？とても迷います。
１ヶ月に１，２回の頻度で未だに父にいたずらされた夢を見ます。
朝方泣き叫んでいるので、夫が背中をさすってくれます。怖い夢をみたとしか言えません。
夫に負担をかけたくない、でも今後も私の不可解な行動は誰にも理解してもらえない
のは無念かもしれない・・やはり墓場まで持って行く方がいいのでしょうか。
すごく迷っています。どなたかアドバイスをお願いします。

>>69自身は離婚に応じる気が多少なりともあるのかないのか。
掃除が下手って理由だけで（しかもしれなりにちゃんとしてるのに）
離婚理由として成立するわけがないし、
別に何か（浮気？）あるのなら、今はショックで何も手につかないふりして
証拠を押さえた方がいいかもよ。（興信所つかって）

>>74
そのことを言わないで結婚したのだから、墓場まで持っていくのがいいと思います。
私は父ではなく実の叔父に性的虐待を受けていましたが、結婚前に旦那に
打ち明けて、それでも受け入れてくれて結婚しました。
結婚後にそのような話を打ち明けられて、受け入れられる男の人は極少数と
聞きます。旦那さんに打ち明ける前に、カウンセリングなど受けてみては？

>>74
>>76に同意。
まずはあなたが病院になりカウンセリングなり受診してみた方がいいですよ。
精神的な負担が少しは軽くなると思います。
あとお父さんのことですが、これを機に縁を切ってみてはどうでしょうか？
自分と血の繋がった親ですから、そう簡単には割り切れないと思いますけど。
私も似たような環境の父が居て、面倒を見るってことも特にしていませんが、
たまにふと心配でたまらなくなることがあります。
けど、これって自分のエゴだし結局この気持ちが満たされることってありませんよね。
最近はよく毒親って耳にするけど、毒になる親は捨てていいんですよ。
あなたを辛い目に遭わすような親は親じゃありませんから。
他人と同じです。
あなたは今、旦那さんと幸せに暮らしているんですから、
自分と旦那さんの幸せだけを考えて生きていけばいいと思います。
あなたは自分の親と生活するよりも、旦那さんとの時間の方が長いのですから、
長い方の時間を大切にすればいいんですよ。

>>76-77
話さない方が良いというご意見ありがとうございます。
夫も受け入れられないかも知れないし、墓場まで持って行きます。
姑がやたらとうちの実父を気に入っており、「あんなにいい人いないわね。
今度いつみなさんでお食事する？」と頻繁に誘ってきます。
あまり断ってばかりで、姑からはなぜ呼ばないのか不信に思われている感じも
あり、お正月から疲れてしまいました。
カウンセリングも何度か受けてみたんですが、話を聞いてもらうその時間は
楽になるもののやはり夢は見るし、父は嫌いです。
今は夫との時間を優先に考えるだけにしてみます。ありがとうございました。

>>78
旦那さんには性的虐待以外の嫌なことで
「とにかく苦痛。嫌なんだ」ってことを話してみては？
普通のご両親に育てられた人には理解できないかもしれないけど、
世の中には色んな親・子が居る、できれば放っておいて欲しいし、
姑にもやんわり父親には構わないよう言ってほしい（言わなくてもいいけど）と
これくらいは言ってもいいんじゃない？
これであなたの負担はけっこう減るんじゃないかと思うけど。

>>74
私は言ったほうがいいと思う。
全部言うことはないと思うけど、
未だにそんなにうなされるレベルで、旦那さんもお父さんとの関係がおかしいことに若干気付いている。
きっと心配してくれているよね。
今のストレスは、昔のことを思い出すことに加えて、旦那さんに言えない、心配をかけている、
父親との関係に疑問をもたれているってことも大きいように思える。
昔、父親に嫌なことをされた、それを今も思い出す。くらいは言ってごらんよ。多分楽になる。

それとは別にカウンセリングを受けたほうがいいと思うよ。
いい病院があるといいね。

あ、チンタラ書いてたら〆たあとだった。ゴメン。

>>78
再度申し訳ない。

カウンセリングって、薬とは違って即効性は期待できないよー
何度も何度も時間をかけて通って、本人は意味なくね？って感じるくらいゆっくり変わっていくもんだよ。
特に子供時代から染みついた嫌な記憶とうまくやっていくには
年単位でかけるつもりじゃないと。

無駄話しにいくくらいの気持ちで、もう一度通ってみては？
話してる間だけでも楽ってのは、いいカウンセラーだったと思うよ。

私も以前カウンセリングに通ってたんだけど、当時は何の役にも立ってない気がしたけど
今思えば精神科医とカウンセラーと話したことは大きかったと思う。
今も辛くなったとき、その頃何度も言われたことを思い出すだけで、ちょっと楽になる。

>>79に同意
あなたの父親が酒乱だったことも嫌う理由の一つだと思います。
嘘をつくわけではないので良心も痛むこともないでしょう。

>>79-82
レスが増えていたので見てみたら、またご意見頂いてありがとうございます。
全てを話すことは控えた方が良さそうなので、また姑がしつこく誘ってきたら
夫に昔嫌な思いをさせられて消化できてないとオブラートに包んで言ってみます。
カウンセリングは、お金と夫の「何のカウンセリング？」という一言で辞めたのも
あります。１回安くても５千円、場所によっては１万以上かかり、お互いのスケジュールを
だいたい把握しているため、おそらく隠せないと思い「ちょっと辛いことがあって
カウンセリングで話を聞いて貰ってる」と馬鹿正直に夫に話してしまいました。
夫はすごく心配して、自分では力になれないのかとか、俺が負担をかけていたのかな？と
随分心配してくれたので、話を聞くだけを繰り返し、毎回「辛かったですね」
位しか言ってもらえなかったので辞めてしまいました。それでも５万くらいは
トータルでかかってしまったのも、専業の自分には辛かったです。
夫が家計のやりくりをしているため、私には生活費しかなく、自分の貯金から
カウンセリング費を出していてお恥ずかしい話ですが、辞めてしまいました。
どこか良いところがあればまた頑張って通ってみようと思います。

>>84
自治体で無料ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞとかやってない？
私は通った事があるよ。１年半くらいかな。

>>85
検索しても今のところ自治体のカウンセリングは
見つけられませんでした。85さんは無料でお話を
聞いてもらえたなんて良かったですね！

5000円〜10000円は高い気がするなあ
行き辛いかもしれないけど、心療内科か精神科のキチンとしたカウンセラーにかかったほうがいいよ。
治療の一環としてカウンセリングやってる医者探してみ。
精神科でもカウンセラーいないところがあるからよく問い合わせてね。
かかるお金も全然違うはずだよ。

つーか、旦那さんはカウンセリング代出してくれないの？医療費みたいなもんなのにおかしくね？

>>87
上にも書きましたが、なぜカウンセリングにかかるかも理由も言えず
お金出して！はちょっと言えないです。夫もなんのカウンセリング？
となると思います。理由も分からず高いお金を要求することは出来ません。
医療費等はきちんとその都度貰っています。

私が２回精神科へかかってみたときは、２軒とも睡眠薬や安定剤を
出され、カウンセリングを心理療法士が担当し、カウンセリング料も
５千円で３０分とかでした。医師がカウンセリングを担当しないもの
と思っていたんですが、もう少し調べてみます。
カウンセリングに焦点を当てすぎてしまいました。
すいません、そろそろ消えます。

みなさまありがとうございました。

普通に精神科行けば？
カウンセリングは高いよね

〆てましたね
ｽﾏｿ

>>74
実親が嫌いスレ
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1226473521/l50

旦那実家との不和が原因で現在別居中のモノです。

旦那両親が介護が必要になってきて同居を申し出てきました。
結婚当初から不和だったのに、今更助けてくれはどうなの？という事から始まり
旦那とも不和になりました。
「同居するなら離婚」と言って私が出て行った形です。

旦那はこの正月、一人で実家に行き話し合いをしてきたようで
親ではなく私をとってくれました。
同居の話も介護の話も立ち消え、今後関わらなくていいという事になりました。

こういう場合、もし旦那の親が亡くなったとき、葬式などはどういう対応をすべきでしょうか？
長男の嫁なので普通なら甲斐甲斐しく動いていなければならない立場です。
状況的に近い将来の話なので、どうすべきか悩んでます。

>>92
甲斐甲斐しく働かなくていい葬式に出来ない地域かな？
会館ですればとりあえず黙って出席も可能では？
私は通夜・葬儀だけ甲斐甲斐しく働き（超！超！田舎なので会館など考えられない、まず会館がない）
その後49日、法事は全て夫のみ、私は欠席し、どうだったか様子も聞かないようにしてます。

>>93
早々にレスありがとうございます。

都心部住まいなので葬式は会館ですることになると思いますが、列席者が
田舎から多数来て、自宅に全員宿泊させ、もてなしまくるという習慣があります。
以前義兄を亡くし1度経験したのですが、かなりの苦痛でした。
でも離婚していない以上、それくらいのことは我慢すべきなんでしょうか。

今後関わらないと決まったのならいっそ割り切って、それすら関わらず
焼香だけ行くというわけにはいかないでしょうね・・・

逆の立場になって考えると、自分達のことを拒絶しといてこんなときばかり嫁面するなと
思うのではないか。そんなことも考えます。

>>94
葬式は特別だと思うよ。
誰が喪主になるの？
ｼﾚっと焼香だけ行くなら
最初から一切関らず出席しないほうがいいと思う。

>>94
別居っていうのは旦那さんとだよね？
自分を取って同居や介護は回避してくれたなら
葬儀関係くらいはあなたが譲ってもいいんじゃないかなぁ。
連日連夜延々続くものでもないし。

自分の親に対して旦那さんが「弱ろうと死のうと俺には関係ないね。
なんで俺が我慢しなきゃいけないんだよ。介護も葬儀も俺に一切迷惑掛けるな」って
態度をとられても、その後の夫婦関係が上手くまわっていくと思う？

関係する人たちの風習の一切を我慢できず、焼香だけとかなら行かない方がマシだと思う。
中途半端なことされたら板ばさみの旦那さんが気の毒だから。
悪い嫁呼ばわりは甘んじて受けて、ノータッチの替わりにお金をかけて
旦那さんが自宅外でもてなすことにしたら？

>>94
>>自分達のことを拒絶しといてこんなときばかり嫁面するな

これがよく分からないな、嫁＝奴隷・女中・下働きのイメージだし。
会館での通夜・葬儀では長男の嫁として寡黙に出席し、
自宅（ウトメのですよね？）でのもてなしにも黙々とお世話するでいいんじゃないでしょうか？
義理のお兄さんのときから年数経っていれば主だった親族も年取ってて以前とは違うかもしれないよ？
冠婚葬祭て年々簡素になりつつあるなと最近思うし、
これまでの親族間の習慣を>>94さんがやりやすいように思い切って変えればいいよ。嫌われついでだ！

>>95>>96>>97
ありがとうございます。

どの意見もとても参考になりました。

後出しですが結婚15年小梨です。古い慣習の残る家の長男に嫁ぎ、子が生めない事で
義両親始め、親族に対しても肩身の狭い思いをし続け、辛い思いもし、諍いが起こり、
その結果が今の状態です。

1番大事なのは、まだ先のことですが、「自分の親を亡くした旦那の気持ち」かもしれません。
どうして欲しいか、旦那に聞くのが1番なのかもしれません。
恐らく「好きにしなさい」と言うはずですが・・・

また、私が考える以前に、ウトのほうから来なくていいと言われるかもしれませんし（汗
（死期が近づいてるのはウトメです）

嫌われついで・・・確かにそうですね。
今後夫婦生活を続けていく上で、葬儀に出なかったこと、関わらなかったことを
後悔していくような気もします。
どんな争いがあったにせよ、最後くらい嫁らしいことが出来たら・・・と思えてきました。

ありがとうございました。

>>98
死期が近づいてるのは、トメ？
（ウトメは、舅と姑、両方のことをさすんだけど）

来なくていいと言われたら素直に行かなくていいんじゃないかな。
嫁らしいことって何？拒絶されながらも葬儀に関わること？

>>今後夫婦生活を続けていく上で、葬儀に出なかったこと、関わらなかったことを
後悔していくような気もします。
私も絶縁してるけど全く後悔してないよ、今までいろんなことがあったからこその絶縁だもの。
お互いこのほうがいいから絶縁してるとも思ってるよ。

>>72
したくないです。
青天の霹靂というか、考えたこともありませんでした。

>>73
私もそう言われたらショックは受けても
そう言うこともあるだろうと理解はできたのですが
私のこと嫌いになった？と訊いたら、そういう訳ではないと・・

>>75
幼稚園の娘もいますし、私は夫に不満がなかったので
離婚する気は全くないです。
疑っても無かったので今まで携帯をみたこともありません。
それでどうなるか判りませんが、興信所を探してみます。

レスありがとうございました。

>>92
結婚当初から不和、絶縁状態、しかも長男だったら
今から遺産放棄の手続きを取っておけば、葬儀に出なくても揉めないんじゃないか？

>>99
すみません。死期が近いのは「トメ」です。トメは私達の諸々の争いには
関わっていない人なので（ウトが怖くて口を出せない）、彼女の葬儀に関われないことは
少しだけ心苦しかったりします・・・。

>>100
中途半端に関わるよりは、これを機会に、病院への見舞いやその後の葬儀など
>>100さんの言うように一切関わらないほうが良いのかもしれません。

>>102
結婚当初から不和ではあったのですが、15年間我慢して付き合ってきましたので
絶縁状態ではなかったのです。でも同居という話が出た去年、私が限界を感じ離婚の
話が出たのでした。
遺産・・・確かに、言い方は悪いですが、それを餌に同居を申し出てきました。
私は放棄することは一向に構いません。絶縁する代わりにそちらも放棄したい事を
旦那に話してみます。また揉めそうですね・・・（汗）

質問なのでａｇｅます。
今旦那が転職中で、希望の会社が身元確認で、家族とかに連絡とるそうなのです。が、昨日その着信（２回）に気付かず、旦那に「確認とれないと就職決らない」と怒られてしまいました。今日はずっと待っているのですが、かかってきません。リダイヤルでかけるべき？

私なら知ってる所からの着信履歴があれば
すぐかけ直すけどな。
その番号が間違いなくその会社なら、かけたら？

>>104
スレタイも理解できない
頭の悪い妻を持つと
男も大変だな

>>103
心苦しいって思いが多少なりともあるのなら
出席した方がいいような気がするなぁ。
私も小梨で筆舌に尽くしがたい暴言を吐かれたりもしたけど
たぶんお葬式には出席すると思う。
そうしないと、きっと私はいずれ後悔する性格だと思っているから。

>>103
なんで相続権のないあなたが実の子どもである
親と揉めてるわけでもない旦那さんに「私が関わりたくないから親の遺産放棄しろ」と
主張する権利があるとか思えるのかな･･･。

あなたの旦那さんの肩を持つ気はないし、あなただけが悪いとも思わないけど、
結局は自分以外の人を悪者にするのは平気、でも、自分は誰からも悪く思われたくないし
実質的に苦労することは全部避けたいって話だよね？

本当に母親を失いそうな旦那さんの気持ち考えようって思ってる？
なんか自分ばっかりが可愛い人に見える。
「また揉めそう」って自分だけの脳内でまだ起きてない物事をどんどん大仰にして
パニくって現実に持ち込むから拗れるんじゃないの？

>>101
興信所頼む前に携帯や財布のレシート、カバン、財布のレシート
カーナビの履歴とかETCの明細をチェックしてみては？

>>103
あなたは長男の嫁としての義務を全然果たしてないので、
旦那に慰謝料をはらってすぐに離婚してください。
子どもはできない、旦那の実家ともうまくできない、嫁としての義務も何もしない。
あなたは何のために結婚したのですか？
旦那を自分の快適な生活のために結婚したなら失礼極まりないです。

女房を満足させられないので３Ｐで満足させようと思うのだが
なかなかいい方法が思ういつかない。
やりまんだったから３Ｐの経験はあるのだが、今はしたくないらしい。

どーすりゃいいのかな？
いい方法ないですか？

持続や大きさなら、オモチャや腕を使えば?

それ以前に板違いに気付けよ早漏

>>112
玩具はわかるが腕は想像できない。
どうやって？

>>103
家族なのにかかわらないだと？
そんな我侭が世間に通用すると思うか
同居なら離婚だと？　バカかおまえは

>>108
ん〜　親と旦那は揉めてないのに私ばかりが吠えてるというわけではなく、
旦那と親との折り合いも15年間ずっと悪いのに、長男なら同居は当たり前だろという話になった
事で争いが起きました。遺産のことに関しては私が口出すことではありませんね。

>>98にも書きましたが　「旦那の気持ちが1番大事」だと思っていますので
どうして欲しいかはその時がきたら旦那に聞くつもりでいます。

>>110
自分の快適な生活のために結婚したわけではないですよ。
もちろん旦那を愛してたから結婚しました。でもどうしても旦那の両親や親戚までを
愛せなかった。努力はしたんですけどね・・・。
子供を生み実家とも上手くつきあっていくことが嫁としての「義務」であるなら
確かに果たしていません。それが離婚理由になり旦那に申しだされたら拒否する「権利」
は私には無いです。

色々なご意見ありがとうございました。
落ちます。

ageてるレスって本当にロクでもないな。

>>114腕＝テクじゃないの？

>>118
なるほど

※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となります。
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】19
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1228103061/

夜中、寝てる間に下痢を漏らしてしまいました

36年生きてて正直はじめてです

夫にはバレてません。
夜寝るのが怖いです

誰にも言えない
何か心の病気なのかな…。

>>109
今、仕事が忙しいと言って、殆ど家に帰って来ない状態なので
夫の持ち物をチェックする機会がありません。
ETCカードの使用明細は見ていますが特に動きはないです。
でも、カーナビは盲点でした。後で見てみます。ありがとうございました。

>>122
うつ病も疑ってみてください。
土日も休めないような日が続いているとのこと、自殺前の身辺整理かもしれない。

>>121
下痢の時は寝ないで下さい。それで防げます。
心の病気よりも、感染症、胃腸炎を疑ったほうがいいでしょう。

>>120ごめんね

>>116
>でもどうしても旦那の両親や親戚までを愛せなかった。

愛する必要なんて少しもないですよ。「うまくやる」ということです。
これはあなたのためではなく旦那さんのためにです。
今の状態では旦那さんは遺産の相続も道義上できません。
要するに長男であって長男でない。子どもであって子どもの義務を果たせない、そんな状態です。
それは、旦那さん自身からでたことではなく、あなたが原因であることを認識してください。
旦那さんが離婚を要求しないことをいいことにそれに胡坐をかいている。
あなたは旦那さんを愛しているから結婚したなんてよく図々しくいえますね。

なんだろこの人。更年期かなんかか？

男だろ。

目線が完璧に更年期はいった説教男

皆様、何をおっしゃいますか？
私は男性でも、更年期の年齢でもありませんことよ。

あまりにも>>92の自分勝手の言い分にあきれて口をだした常識ある女性です。
結婚って二人だけの世界ではありません、ってことは皆様よーーくご存知ですよね。
旦那様が本当にかわいそうです。

子供ができないのは女の方の原因かどうかわからないのに
なんでそこまで言えるんだろ。子供の責任だの義務だのだって、
普通の親なら「当たり前」という言い草はしないと思う。
いつの時代の姑脳だよｗ

義務義務ばっかり言って人の気持ちを考えないウチの姑かもしれんｗ
そうだったら、皆さんごめんなさいねｗ

最終旦那が納得してるんなら良いじゃないか
その他の事で精一杯してやったらいい
実際うちはそんな感じ

自分の立場でしか物の考えられないお馬鹿な姑なんでしょ。
将来子供が結婚したら、絶対>>92のトメみたいになって
挙句子供に捨てられるでしょうよ。

男臭いなー

「ありませんことよ」てｗ

>>131
>子供ができないのは女の方の原因かどうかわからないのに

誰も女性の責任なんて言ってません、
夫婦は一体です。どちらが原因であっても子どもが出来ないのは二人の問題です。
しかし、親からみれば子どものできない息子夫婦ってことです。

>普通の親なら「当たり前」という言い草はしないと思う。

「当たり前」という次元ではありません。
すでに「助け」を求めています。
親が助けを求めているのに、嫁の反対で見殺しにしている状態です。

>>132
>義務義務ばっかり言って人の気持ちを考えないウチの姑かもしれんｗ

親が義務を求めているのではありません。
子どもとしての義務が果たせないだけです。

>>133
>最終旦那が納得してるんなら良いじゃないか

納得してるわけじゃなく、できないだけです。
だから、旦那さんが離婚を要求しない上に胡坐をかいています。

>>134
こういうことは輪廻するでしょうね。
しかし、>>92は子どもがいないのですから92の代で終わりです。
子どもを育てたわけでもない、親の面倒を看たわけでもない。
このような夫婦を社会は許さないでしょう。

>>138
あなたはどこの宗教家ですか？

>>137
＞ 親が義務を求めているのではありません。
＞ 子どもとしての義務が果たせないだけです。

アホかｗ
そういう息子に育てたのも
そういう娘を選ぶ息子に育てたのも親じゃｗ
だいたいそこまで子に嫌われる親も珍しいっつーの。
諦めろやｗ

>>139
え？宗教家ですか？
私は無宗教ですよ。

92本人がいないのに、この>>138は何時間張り付いてるんだ？ 最初に書き込みした時間見てちょい引いたわ

>このような夫婦を社会は許さないでしょう。
へへー褒められちったよ

>>140
そうなんです。
最終的には息子がバカなんです。
親の葬式にも出られないような嫁を選んだのもその息子ですし、
親の末路も看ることができず嫁とアホ面を晒しているのもその息子です。

ハイ、次の方相談どうぞ！

このスレの存在をしらなくてさっきチラシの裏スレに書いてしまったのですが
ご意見を伺いたくてこちらに再び書かせて頂きます（重複済みません）
実況スレで、ある市の具体名を出して××市役所はコネと書いてしまったのですが
このようなことは問題になりますか？
後からまずかったと思ったのですがもう後の祭りですよね
今深く反省しています

市役所とかは何処でもコネでしょが
それとも
市役所はネコと書きたかったんならなんともですが。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,､ｧ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,､ '";ｨ'
_＿_＿＿___　　　　　　　　　　　　　 ／::::::/l:l
─- ､::::;;;;;;;;;｀ﾞﾞ''‐ ､　 　 __,,,,......,,,,_／:::::::::/: !|
　　. : : : : : : ｀ﾞ'ヽ､:::ﾞヾ´::::::::::::::::::::::｀ﾞﾞﾞ'''‐'､. l|　　　またまた　ご冗談を
､､ . : : : : : : : : r'":::::::::::::::::::::::::,r':ぃ::::ヽ::::::::ヽ!　　　　　　　　　　　　　　　　　,､- ､
.ヽ:ﾞヽ; : : : : : :ノ:::::::::::::::::::::;;､-､､ﾞ::: 　 　 rｰ-:'､　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　 }¬､
.　＼::ﾞ､: : : :./::::::::::::::;､-''"::::::::::　　　,...,:::,::.,　:::':､　　　　　　　　　　　_,,/,,　 ,､.,/ 　 }
　　　ヽ:ヽ､ /:::::::::::::::::::::::::　 　 　_　　｀ﾞ''‐''"　 __,,',,,,___　　　　　　　／~　　 ヾ::::ﾂ,､-/
　　　　 ｀ヽ､:::::::::;;;､､--‐‐'''''',,iﾆ-　　　 _|　　､-l､,},,　 ￣""'''¬-, '　 ''‐-､ .,ﾉ'ﾞ,i';;;;ﾂ
　　　_,,,､-‐l'''"´:::::::'　　,､-'" ,.X,_,,､-v'"''ﾞ''yr-ヽ / ﾞﾞ'ヽ､,　　　 ,.'　　　 　 jﾞ,,, ´　7
,､-''"　　 　.l:::::::::::;､-''"　 ,.-'　　ﾞ､""ヾ'r-;;:l　　冫、 　 　 ヽ､ /　 　 __,,.ノ:::::ヽ. /
　　　　　　　l;､-'ﾞ:　　 ,／　　　 　　 ゞ=‐'"~ﾞﾞ')　./.　＼　　　　/　　'''"/::::;:::;r-''‐ヽ
　　　　　,､‐ﾞ ヽ:::::..,.r'ﾞ　　　　　　　　 ,,. ,r／ ./　　　 ヽ.　　 ,'　　 　 '､ノ''"　　　ﾉ
　　 ,､‐'ﾞ　　 　 ﾝ;"::::::.　　　　　　　"´ 'ﾞ ´　/　　　　　 ﾞ､　,'　　　 　 　 　 　 ／
　　'　　　　　／/:::::::::　　　　　　　　　　　　{.　　　　　 　 V　　 　 　 　 　 ／
　 　 　 　 ／ ./:::::::::::::　　　　　　　　　　　　',　　　　　　 /　　　　　　 　 /
.　　　　／　 /:::::::::::::::::.　　　　　　　　　　　　',.　　　　 /　　 ,.､　　　　 /

>>147
そうですよね、田舎なら特にそうですよね
親に何度も聞かされた事なんですが、つい書いてしまいました
気が楽になりました
本当にありがとうございます

>>148
このAA好きで和んじゃいます

>>149
親から聞いたことを自分が知ってるように書いちゃまずいでしょう。
名誉毀損で訴えられた場合、「親から聞いた」では罪に問われますよ。

>>150
風説の流布になるのかなと後から思ってgkbrし始めた次第です
昔から親や友人から聞いていたことといえ、実名をあげてしまったのは
よくなかったと反省しております
こういうことで訴えられたりするのでしょうか？

>>149
私地方公務員ですが、コネないですよ。
普通に試験受けて通りましたが何か？

しかもこのご時世、残業代なし・給料カット当たり前で、
そんなこと言われたらちょっとどうかと思います。

>>149
お気を悪くさせてしまってごめんなさい

自分が伝聞で耳にしたことを
『田舎なら当たり前』なんて言わない方がいいのは確か

もういいだろよ

>>151
ですから、そういうことを自治体やそこで働いている人、
団体（組合？）が問題にすれば、責任を問われるでしょうね。
問題にしないことを願うだけです。

反省しつつ問題にされないことを願っております
私の書き込みで気分を害された方へ大変申し訳なく思っています

>>124ありがとう
胃腸炎かもしれません
年末から胃が痛く
昨夜は胃が痛くて貧血起こしトイレの前で倒れてました。

病院行ってきます

まあ私も確実に４ヶ所はコネで入れる自治体を知ってるけど。
全員がコネじゃなくて2.3年に一人コネで入る人がいる位じゃね。

一次試験は点数が記録に残るからそこは自力で通らなきゃダメだけど。
一次さえ通ってしまえば後はどうにでもなる、ということ。
コネ持ちが数人いる年なんかはコネの強大さｗできまります。

>146
それくらいで問題になったら2ちゃんは問題だらけだ。

>>157
軽々しい発言は控えたほうがいいかもだけど、多分心配しなくて大丈夫だと思う。
××市役所が掲示板の書き込みくらいで名誉毀損なんていちいち訴えるとも思えない。
訴える方だって金と時間がかかる事だし、わざわざ裁判沙汰にして逆に痛い腹を
探られても困るだろうから。

>>160
いや、2ＣＨは問題だらけだよ。（続行中の裁判が山ほどあるじゃん）
表面に出るのは一部だけど、警告とか示談とか軽く済ませているのが多い。

いい悪いは別としても、感じは良くないね。
私も知ってる人が市役所にコネなしでちゃんと入ってるの知ってるし。
役所とか企業とかコネとかそういうんじゃなくて、何でも書いていい掲示板だけど
節度を持ちたいなあ。
ココ失くさないためにも。

>>146,157です。
いくつものご意見ありがとうございます。
時間が経つほど自分の軽率な行動の軽はずみさを実感しています。
なんてことをしてしまったのだろうという気持ちがどんどん大きくなり、
昨晩は眠れず夜中から今までずっと吐き気がしていますがこれも自業自得。
自分自身でまいた種とはいえ>>157で書いたように問題にならないよう
ひたすら祈る日々が当分の間続くと思います。
これも繰り返しになりますが多くの方の気分を害してしまう書き込みを
してしまって申し訳ありません。
>>163さんが書いて下さったようにここを軽率な書き込みでなくさないためにも
今後節度ある言動を心がけます。2chへの書き込みは控えることにします。

まあ、事実だから書いてもいいってわけでもないしなぁ。
大学時代、就職決まらない友人が｢地元帰れば県庁くらいには勤められるんだけど｣
って言ってた。
結局、地元に本社がある業界シェアナンバーワン企業にコネで入ってた。

>>116
まれにみるバカ夫婦だね。
15年も何やっていたんだろう。
40代の夫婦？だよね。
同居という選択しか頭がないのだろうか？

コネは大企業の方が多いって聞くね。

子供がいないと親の気持ちとか人間が代々続いて行くためにしなければならないこととか
わからないんじゃないのかね。
人間の気持ちなんて状況に応じて変えていかなければ、・・・
15年も前に進めず引きずっているとは・・・。

子供がいるいないは関係ないと思う。
人間には「想像する」ということができる。
それができれば、子供がいないなりに
経験できないことを補うことは
人としてレベルのたいていのことならできると思う。
逆の立場も又同じで。

　　*``・*。.　　　 ｡.:☆　　 .　　　　　*｡+ﾟ　★
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結婚してまだ１年経たない新米主婦です。相談お願いします。
結婚前まで勤めていた会社の同僚と毎月集まるのですが
最近それが苦痛になってきました。私以外全員独身です。
理由は、私はもう退職しているので話が合わないというのと
その毎月の集まりが、数ヶ月前からはとバスツアーに変わった事です。
東京駅７時集合ー１７時解散のような日帰り温泉や、食べ放題のツアーです。
朝は６時に起きて夫のお弁当と朝食、夕方は夕飯の準備がありますが
友達付き合いだし・・と数ヶ月はそのツアーの時だけ事前に家事を全部
終わらせて出かけていました。でも正直大変で参加したくないです。

メールの一斉送信で１ヶ月の日付が全部書かれてきて、”参加できる日を
全部○して返信して下さい”ときます。
全部行けないとも言えないし、時々あって食事する程度ならいいんですが
角が立たず上手く断れる方法はないでしょうか？
主婦には苦痛だと正直に話した方がいいですか？

退職した人にまで声かけてくれるなんて、いい仲間だね。
けど、辞めたんだから参加するのは自由だと思う。
勤めてた間は皆と仲良くしておかないと、仕事に支障が出ることがあるかもしれないけど。
メンバーの中にも、「あの人、いつまで参加するんだろ？無理してるっぽいのに」と
思ってる人がいるかもしれない。
正直に、集合時間が早いのでちょっと厳しいです、皆で楽しんできてね！と書き添えて×で出せばいい。
その仲間たちが171に参加してほしいと思ってくれてるのなら、
時間を調整してくれたり、普通の食事会にしてくれたりすると思うよ。

>>171
いまはコンビニもあるし、洗濯だってそんな毎日しなくたって大丈夫でしょ？
ダンナに家事を仕込む。
それともダンナがそれを許さないの？

>>172
アドバイスありがとうございます。参考になります。
>>173
多分同僚達もそういう風に思ってるんでしょうね・・
コンビニなんて結婚してから買ったこと無いです。
自分が遊びに行くからって店屋物やコンビニなんて夫もありえないって
思うと思うし、私自身もありえないです。

>>171
朝食はお茶漬けとか簡単なものにして
他の家事はしなくてもいいんじゃないの？

そんな夫がありえないｗ

それぞれのお家の価値観があると思いますのですいません。
なんだか荒れそうなのでもう消えます。
つまらない質問してごめんなさい

>>174
自分でそう縛っちゃってるんならもうしょうがないよね。
ていうか本心では、ほんとつまらなくて行きたくない
気持ちなんじゃない？
結婚したら生活が変わり、何が楽しくて何が都合がよいかも
変わっても不思議じゃない。
「ごめ〜ん、今回はいいわ」を繰り返していれば、
呼ばれなくなるよ

>>174
自分も「遊びに行くから店屋物やコンビニなんてありえない」って思うんじゃｷﾂいね。
食事の用意だけじゃなくて他の家事も、なんでも完璧にやらないと
気がすまないって言うか楽しく遊べないの？
はとバスツアーが嫌なのはツアーだからじゃなくて
家事を完璧にこなして参加しないといけないから嫌なんだよね。

なんかもったいないなぁ・・・

>>174
そんなあなたがありえないｗ
この先あなたが病気になったり
出産等で入院したりしたらどうすんだかｗ

新婚さんで気合が入っているのか、まじめなのか。
もっと気軽に、自分の用事があるときは旦那さんに
手抜きを認めてもらうようにしないと、あとあと辛くなるよ。

「遊びに行くから食事作れない」ってのがダメなんであって、
病気や出産でもコンビニダメとは書いてないよ。
というか、前日からカレー作って温めなおすだけにしておくとか、
手はいくらでもあると思うけど、717自身が話も合わないし行きたくないと言ってるんだから、
家事の手抜きがどうこうという話は無意味じゃない？

717じゃなくて171だった。

まあ確かに行きたくないんなら行かなくてもいいと思うけど
主婦だから行けないってのはなんか違うような気がする

毎月のようにはとバスツアーなんて小梨でも勘弁だわ。
話が合わないからっていう理由も書いてあるのに、なぜみんなスルー
なわけ？
「今回はパス！また誘ってね。」
でいいじゃん。
断るのに理由が必要かなあ？

自分が遊ぶために旦那に家事をやらせるなんてありえないよ。
ID:i9vY9Woq0とかID:TyMpLQI90、ID:ewQ8RDg60はどんな生活してるのだろう？
信じられない、ありえない、世も末ｗ

そうか、よく読んだら質問は
＞角が立たず上手く断れる方法はないでしょうか？
だね。
旦那を悪者にして「一日出歩くといい顔しないので」とか言ってみたら。
「毎月だと旦那に文句言われるので、隔月にします」とか。

まぁ私だったらホイホイ行っちゃうけど。
もともと、そんなに同僚と仲良くなかったのかな。

>>186
旦那に家事をやらせるなんて一言も書いてないよ？

家事をしなくてもとは書いたけど、旦那に家事をやらせるなんて言ってないけどな？

>>186
そう？
あんまり根つめて家にいられても、旦那が疲れる気がするけど。
うちはコンビニ好き夫だから，逆に喜ばれるけどw
でも専業だったら気が引けるかもしれない。

>>186
うちの夫はもともと家事万能ですから
遊ぶとか関係なくやってくれる。

毎月は多いよね。自分が働いているならお金も自由だから良いと思うけど
今は専業？とかパートだったら、自分だけ遊びに行くのに旦那には「家事は
やっておいて、ご飯も勝手に食べてね」って私にはありえないわ。

自分だけが遊びに行くなら、なおのこと家の事はきちんと作っておきたいよね。
旦那もその日は飲みに行くから…とかなら心おきなく行けるけど。

で、断る理由？その人たちとは今後もずーーっと付き合っていきたいのかな？
そう思える仲なら正直に、毎月は負担。３，４か月に１度位なら是非
行きたいからその時また誘って下さいね　で良いのでは？
それで誘ってくれなくなるなら、その程度って事だし。

>>171は空気読める人間だからこそ、元同僚たちの輪にいることが苦痛と思われる。
社内の話など、自分の知りえない話などされたところで同調することは出来なくて当然。
兼業主婦には理解できない、専業主婦の孤独、疎外感が見て取れる。
苦痛と感じるのであれば気晴らしとは言えない。嘘も方便と割り切り>>187さんの
言い訳など参考に断ればいいと思う。
ただ適度に自分の楽しめることを見つけて、気晴らしすることは必要だと思う。
新婚なので旦那さんのために尽くしたい気持ちが大きいのだろうが
頑張りすぎることで弊害が出ることも・・・

旦那を悪者にして欠席って、陰口のもとだよ。
「拘束されちゃって、旦那選び失敗だよね」なんて。
嘘をつくなら習い事とか不定期のパートとかの方がいい。

>>171
既婚者が１人だけではとバスツアーって想像できない
ぜったい企画しない〜
しかも時々はとバスツアーじゃなくて毎回ってとこがもうｗ
１人すごい仕切る人がいて、その人の趣味なのかな？
でも、はとバスツアーじゃなきゃたまには参加したいなら、
一度はりきって幹事になって自分の好みの場で企画してみればいい
それで誰もついてこなければ、諦めもつくｗ

家事があるから負担、と正直に書くのは、それこそここでも数人が書いたようなことを
突っ込まれてしまいそうだね。
今回は無理、をずっと続けていればいいんじゃないかなあ。
あいたい人とは、食事だけ誘えばいいと思う

実家の母が病気がちで、申し訳ないが半日ならともかく、丸一日は家を
開けられないのでしばらく丸一日のツアーには参加できません


ぐらいの嘘は言ってもいいと思うけどな。

うん、嘘も方便だよ。
でも誰かを悪者にはしない方がいいね。

丸一日は無理。食事、飲み会程度なら参加出来ます。
っていうスタンスがいいと思う。
独女たちは未経験だから分からないのかもしれないけど
もう少し配慮があってもいいのにね。

本人いないのにいつまでやってんの？

母親と弟に腹がたっています。
私が社会人で弟が大学生のときに父親のＤＶを理由に両親が離婚しました。小さい頃から、父の暴力が怖いから離婚して欲しいと母に何度も頼んできましたが無視され続け、結局母に逃げ場、男が出来たので離婚することに。

それはそれでどうかと思いましたが母が幸せになれるんなら文句はありませんでした。
しばらくして父が会社をリストラになり、私は結婚。弟は県外の大学院に在籍してるはずと思っていたのですが、大学を二年も留年してることが発覚。中退するということでしたが、中退の手続きもせず無駄な学費を無職の父に払わせたんです。
無職で貯金もない父が払いきれるわけもなく、私がたかられることに。父には弟の奨学金や金融公庫の借金が残っています。

留年していた二年間は母が工面していたそうです。今、弟はコンビニ店員の身分で一人暮らしをしています。母が生活費を送金しているから、そんなことができるんです。

私は弟の学費やら何やらの為に両親から祝い金を一円も貰っていません。高校と大学も奨学金で通い、まだその支払いも終わってない状態です。

なので、弟には実家に戻り、地元で就職先を探し、母には弟への仕送りのお金を奨学金の返済にあてる様に要求したいのですが出過ぎた真似でしょうか？

弟と旦那は同い年なのに恥ずかしくてたまりませんよ。私が稼いだ給料でも夫婦の共有財産だし。

出すぎた真似でしょうか？

↓
出すぎた真似じゃありません。
早いとこ弟のケツを叩いて自分で自分のケツを拭かせましょう

>>200
あなたが父親の連帯債務者でなければ
いくらたかられても払う必要ありません。
自分の奨学金の支払いはきちんとして
実家とは縁を切りましょう。

>>200
母と息子タンってそんなもんだよ。お互い気を使いながらベッタリ。
気も使わずほったらかしできる娘とは違う。
二人の問題だから放っとけば？
いずれ彼女ができたり母親が弱ってきたりしたら状況も変わるでしょう。
自分のところに祝い金がこないことぐらいは諦める。
私もトメや実家に仕送りするけど、どうせ両弟様のところに回るとわかってる。
でもそれは向こうの勝手だからｷﾆｼﾅｲ。

弟のケツを叩くには賛成。
効果は期待できないけど、親に何言っても無駄だから。
同居したらしたで共依存ニートになりそうだ。

家事に手を抜けば抜けた分誰かがやらなければ元の状態にならないでしょ。
手抜きで平気な神経がわからない。

いつまでもしつこいレスうざいわ

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子どもが中学の時に問題を起こしたり、大学に入ってアパートで一人暮らしを
始めたりしてその時自分の親もこんなに大変だったのか、こんなこと感じていたのか、
と始めてわかるものです。

なんかキモイ宗教ババだなｗ

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なんかキジョ以外が混ざってんだけどｗｗｗ

ｷｼﾞｮが気団ｽﾚを見てるだけだと思うんだけど

見てるのはかまわないでしょ？

えっ！ネトゲでパチンコやったり、ウンスジ対策してる人がいるの？

>>210
これって、たまたま一人をチョイスして
この人は他にこんなスレを見ていますって事なのかな？

それとも、このスレに来る人はこんなスレもよく見てる傾向があるよって事なの？

>>214
多分、後者だと思う。そんで１番上から頻度の高い奴だと・・・

なるほど

すみません、相談です。
勤めていた時代の女の先輩と、お互い退職後も仲良くさせてもらっています

お互い結婚もし、先輩にはお子さんも2人います

先輩の嫁ぎ先は商売をされており、時々商品（食品）をいただきます

年末に、高級な食品をかなりたくさんいただき、お礼をすることにしました

続きます

続きです

年末、あるブランドのファミリーセール会場でいい靴を見つけた私は、
会社勤務当時、先輩も同じブランドの靴を履いていたことを思い出し、
足のサイズも知っていたので、お礼にちょうどいい！と購入し、先輩に送りました

先輩からはお礼の電話があり、よかったと思っておりました

が、今日急に、先輩が外反母趾での通院歴があったことを思い出しました…

そういった話も聞いていたのに、細みの靴を送ってしまったのです

多分先輩は履けないのではないかと思います(;_;)

先輩にお詫びの連絡をしようかどうか迷っています

代わりの品を送って、お詫びの手紙を添えるのがベストでしょうか

皆様ならどうされますか？

>>218
品物送るより、まずは電話して謝って様子をうかがっては？
いきなり品物と手紙は重すぎる。

>>219
ありがとうございます

電話では、うっかり失念してしまっていて…、ということを言ってもいいものでしょうか？

申し訳ないことをしてしまったという気持ちでいっぱいです

>>220
それを言わないと電話した意味がないよｗ
わざとでないのだから､普通に謝ればいいと思う。
そのブランドを愛用していたことは確かなんだから
悪意はないとわかると思うよ。

靴は外反母趾とかなくても、実際はいてみないと
わからないから難しいよね。
221さんの言うとおり、好意からってことは先方もわかってると
思うから、素直にあやまればいいと思う。

レスをありがとうございます。

誠意を持って無礼お詫びしたいと思います。

アドバイス、ありがとうございました。

目上の人に履物を贈っちゃいけない・・という風習は別としても
身につけるものは同じメーカーでも合う物合わない物があるからねえ

姑が来週入院し手術します（命には関りませんが後遺症の不安のある難しい手術です）
姑60代私達夫婦は30代小梨、旦那は一人っ子です。
私としてはお見舞いにお金をあげたいのですが旦那はいらないと言います。
何故かというと義実家とうちでは経済格差が結構あり、お恥ずかしい話ですが毎月義実家から5万〜10万の金銭援助を受けてます。
援助は4年前旦那が鬱病で無職になった時からです。
現在は鬱も治り新たな仕事を頑張ってますが収入は昔の半分以下です。
私も4年前に病気（体の病気）をして手術をしたのですがその時義実家からお見舞金として30万もらいました。
そして親兄弟のいない天涯孤独の私に親身に付き添ってくれました。
旦那はお見舞いに行く旅費だけでもお金がかかるし（義実家は遠い）手術の日に合わせて連休を取ってお見舞いに行くだけで十分喜んでくれると言います。
それに毎月お金を貰ってる身なのにお見舞金をあげたら逆に心配する、そういう性格の親だしとのこと。
でも私も働いてた頃のへそくりが多少あるので気持ちだけでもあげたいんですよね･･･
2万くらいしか出せませんがそんな小額だったらあげない方がよいのかな･･･？
義実家家族へのお見舞金の相場もわかりません。
親がいないせいか世間の常識とかそういうのに疎いです。
どうするのがいいのか皆様ご教授願い致します。

私もそんなに経済格差があるなら、必要ないと思います。
快気祝いでそっくりそのままっていうかプラスアルファされて返ってきそう。
お見舞いに行く旅費も後から返してきそうな勢いだ。

>>225
旦那さんの言う通りで良いのかもしれませんね。
ご自身の親のように心配されているのが分かりますし、お姑さんにも
きっと伝わりますよ。

このケースだと見舞金は入らないね。　見舞いと見舞い品がいい。

見舞金はやめて、そのお金を見舞いの旅費に充てて
見舞いに行く回数を増やした方がいいと思う。

このへん参照

女性に贈りたいお見舞い - お見舞い品専門店「おみまい便」〜
http://mimai.jp/?mode=grp&gid=5647


冬向きのお見舞い - お見舞い品専門店「おみまい便」〜
http://mimai.jp/?mode=grp&gid=14503

定番“お花、果物、お菓子”は避けたほうがベター
お見舞といってすぐに連想するのは、お花と果物。
ただしお花は「嬉しかったけど、置く場所がなくて」と困らせてしまうことがしばしば。
それに病院の方針や相手の病状次第で“生花は禁止”という場合もあり、注意が必要です。

では何を差し上げよう…。喜ばれるお見舞い品はたとえばこんなもの。
　・ごはんがすすむ佃煮やふりかけ　・朝食のパンにつけるジャム
　・お茶（ティーバック）　・コーヒー（インスタントやドリップパック）
　・ペットボトルのお水やお茶　・果物100%ジュース
　・おしゃれなパジャマ　・タオル類
　・ボディシャンプーなどのバスグッズ　・スリッパ（院内履き）
　・本や雑誌（内容も重量も重くないもの）　・レターセットやハガキ
　・テレビカード

病院食の補助になる美味しいもの、ちょっと素敵な身の回りの日用品、気晴らしになるもの、
そいういったところです。親しい間柄なら「何か欲しいものはない？ 探していくから」と本人にたずねるが一番。
聞きづらい場合は、とにかく相手の立場に立って知恵を絞りましょう。
http://info.mimai.jp/?eid=152460

お見舞いに行く回数を増やすに一票。

品物ならこの季節上に羽織るもの。

てか、旦那が働きだしたなら金銭援助を断って夫婦力を合わせて生活したら？
余計なお世話だけど一番の親孝行だよ。

今どきはとバスツァーなんて本当にやっているの？楽しいのかな？

現在旦那と１年間離婚前提に別居中なのですが、ほかの男性との間にトラブルに
巻き込まれました。自業自得と言われるのは十分承知なのですが、ここで相談
してもいいですか？それとも他に適当なスレはありますでしょうか？

>>234

どうぞ、
私が答えます。

>>235ありがとう。ほかの方で意見があれば他に行きますので誘導願います。
まず、昨年の秋に私の同級生から知り合いの独身社長二人と食事するんだけど、
来れない？と連絡があり、快諾しました。
そこでそのうちの一人の男性と関係をもってしまいました。彼の家に入ってしまった時点で
自業自得なんですがなかば無理やりされました。

強姦罪です。慰謝料とれます。

>>236
で、結局何が聞きたいの？全部書いてくれないと誘導もできないよ。
強姦で訴えたいのか、妊娠しちゃって困ってるのか
不倫だっていわれて離婚に影響があって困ってるのか。
その他なのか。

>>236
続くの？終わり？？

>>236
やっちゃった時点で（猛攻撃）しなかった点で
自業自得
妊娠しなくてよかったね

>>237
でも、相手が「同意の上だった」と主張するに1000ﾌﾟﾘﾝ

その男性とはその後もう一度単独で食事をしたことがあるのですが、二ヶ月後に
ある女性から私の携帯に電話があり、「○○さん（私）の携帯ですか？私××（彼女）と申しますが、◎◎（男）はご存じですか？」
私：「はい・・・」
女性：「私◎◎の１歳半になる子供がいまして、今お腹の中にももう一人いて来年5月に出産するんです。
　入籍も控えているんですけど、（私）さんは（男）とどういう御関係なんですか？
　彼の携帯とＰＣに（私）さんの名前もあったし、他の女性も複数いるんです。」
私：「そうですか・・・。私は関係ないです。」
女性：「そうなんですか・・・。大変失礼いたしました。」
こんな会話でした。私は純粋に彼女がやっと安定期に入るか否かの状況で私のことで
余計な心配をかけたくなかったので嘘をついてしまいました。

>>240
それは違うよ。
同意がないのにしたら、強姦です。
時効になってないから、今からでも訴えられます。

>>242
無理やり関係をせまってくるような男とまた食事?馬鹿じゃないの
頭ゆる過ぎだよもう会わないように、しかしそのバカ男の彼女は気の毒だなあ

不倫板でも池

>>243
アトから同意してないなんて言ってもダメに決まってるでしょ！

誘導も出たことださ、終了だ。
さあさあ、不倫板へ。

まだ続き書いてるみたいだからさ、誘導するにしてもアドバイスするにしても全部出揃うまで待とうよ。

>>242
釣り？
なんでまた二人になるかな？

その男とはすぐ縁を切った方がいい

地獄に引きずり込まれるだけだ。

無理やりやられた後また二人で食事って
つりじゃなきゃ不倫でしょ。不倫板で相談すればいいよ。

前ふりがながくなります。すいません。

まぁその男性とのことは事故だと思って、ウソを突かれていたり多少ムカついていることも
ありますが、もう会うこともないし放っておこうと思いました。
女性から連絡があった一週間後今度は男性から
、「○○さん（私）の携帯ですか？私弁護士の△△と申しますが、◎◎（男）はご存じですか？」
私「はぁ・・・（男）の弁護士さんですか？」
弁護士「実はある女性から告訴されていまして、（私）さんがなにか御存じのことあればお話しをお伺いできないでしょうか？」
私「××（女性）さんのことですか？」
弁護士「（女性）をご存じなんですね？なんでもいいので話を聞かせてください！」
私はあの男の手伝いなどいっさいしたくないと断ったんですが、刑事事件にもなっていて
なんとかお願いしたいと言われ、しぶしぶ男性が釈放されたら私に謝罪することを条件に了承しました。

>>246
（この人の場合は訴える必要なさそうだけど）
無理矢理されたんだから、同意してなかったとして
弁護士に相談するべきだよ。泣き寝入りする必要はない。

>>252
あーじゃあ法律板

>>253
二回も半同意でしてるのに何訴えるの？

>>236
自称"彼女"と携帯で話しただけでしょ？
子供が、という件についても真実は不明。
そんな女性は他にも何人もいるのではないかしら？
面倒を起こしたくないから、知人に頼んでそんな電話をかせさせたかもしれません。
自分が被害者になりたくなかったら・・・
嘘をつくのではなく、もっと事を正した方が良いのでは？
あなたが妊娠していたらどうするの？
自業自得と割り切るのであえれば、生まれてくる子供には愛情をかけて愛して下さい。

ちなみに私は別に訴えたいとかそういうことを相談したいわけじゃないんです。
食事に単独でもう一度行ったのは、今回おこったすべてのことを思い返すと
本当にアホだと思っているんですが、終始紳士的だったことと、仕事ができる男性
の「よう」だったので、純粋に人間として興味を持ってしまったからです。

>257
みたいなレスはいらないから早く質問を書ききってよ。

ヤリチンが訴えられた所までは分かった。　でなんの相談さ?

>>257
そういうのを後の祭りって言うんだよ。
で、何をしたいの？

なかば強姦するような男が紳士的とか人間的に興味とか、
わけわかめの味噌汁。

弁護士と私の会社の近くの喫茶店で待ち合わせをして、話を聞いたところ、
女性と男がケンカして、女性が実家に子供を連れて帰ったところ男が彼女の実家に迎えに
行き、その際口論が激しくなり女性側が警察を呼び男がだっこしていた子供を
渡すのを拒否したらしいからなんです。
その際女性がこの二人の子供はあの男のじゃない可能性もあると発言し、
双方の言い分が真っ向から違っているため釈放されないとのことでした。
ちなみに生物学上では二人の子供だとお互い認識していたが、認知はしていなかったそうです。

わたしはそういうことならと男性が気の毒になり、女性との電話での会話内容では
はっきりとあの男性の子供だと私には話していましたよ。と伝えました。
ウソではありません。私は聞いた事実だけを伝えました。

>>235
責任とって

>>262
あなたに関係のないことでよく首を突っ込むね。
男があなたに首突っ込ませたから？

強姦されました→その人と後日、仲良く食事をしましたw

何も知らないで通せばいいのに…ってもう遅いのか。

>>264
この場合、突っ込んだのはむしろ・・・・・ちんk・・・・(ry

>>265
いや、だから強姦なんかじゃないって。

>>267
そ、そ、それ言おうと思ったのｗ

>>263
ここへきてそれにはワロタｗ

>>262
それで？

>>262
もう途中はいいから、最後だけ書いて。
今すぐだぞ

わかった！

弁護士もその彼女とやらも全員グル。
で、いろいろ話をでっちあげて、あなたを詐欺ろうとしているのだ！
もうどんないい話を持ってきても一切話をしない
協力しないで無視するべき

夜釣りとは風流な

>>258　了解

弁護士と会ったその１週間後今度は私の携帯に女性から男とその友人（初めて会ったときの男）の
スカイプの会話内容が送られてきました。その内容をみて驚愕しました。
内容の抜粋は以下のとおり：
男：希望を言えばきれいで２４でスタイルが良くて賢くて年収が高くて実家がお金持ちで、すぐ妊娠する体質の女の子
男：今日（私）と急に会うことになったんだけど、生理中かな〜？子供できるかな〜
友人：やる気だね〜ｗ
男：俺間違ってた、産めっていっちゃダメ。やらないと。
友人：中田氏したらどうするの？って聞かれてもした後例の持論を展開すればいいんだよ。
子供の面倒はみる。女も見るけど結婚はしない。
男：そう。まさにそれ
友人：（とある企業）の子もその流れがよかったのにねー
男：ほんとだね。でもその失敗で新たな境地へ。
　あれでわかったのがどうやら混乱さすぇてだんだん怖くなっていくみたいなんだよね。
　ばしっといかないと。ただ飯は二回まで
友人：学生時代みたいｗ

わかった！
それ離婚前提の旦那のやらせ。
慰謝料払わないための密通話のでっちあげ。（もうやっちゃったからダメかも）

やめたほうがいい？
あとは女性と電話した内容でわかったことと、今日その男から電話があったことを書いて
二三相談したいことがあったんだんだけど・・・

ここでやめないでｗ
はしょってもらえると嬉しいが。

>>277
全部書かないと質問攻めにあって、手間かかるだけだから、
全部書いちゃってください。

>>277
え？相談の内容がわからないよ。
あなたは何が困って何をしたいの？

もう書かなくていいよ。とにかく知らぬ存ぜぬでとおしなよ。
私はやってない、食事だけ。やった証拠もないんでしょ？

>>272　最後だけ書いても話が読めなくて色々質問してくるでしょ？その方がややこしくなるよ

>>276 男とその彼女は結婚してないってば

>>282
彼女と男じゃなくて、
あなたと離婚協議中の旦那！
あなたの旦那が絡んでないか？ってこと！？

　　 　＿＿＿ 　　　　　　　　 　　
　　/　||￣￣|| 　∧∧ 　 　 　234さんは1レス10分かかります
　　| 　||＿＿|| (´･ω･`) 　 　 しばらくお待ちください
　　|￣￣＼三⊂/￣￣￣/
　　|　　　　|　( ./　　　　 /

メモ帳にでも書き起こして一気にうｐすればいいのに。

なんでメモ帳にまとめて
一気にコピー投下しないの？
わざと煽られたいようにしか見えないよ

かぶっちゃったスマソ

姑のお見舞いについて相談した>>225です。
お見舞金より回数増やした方がよさそうですね。
一応お見舞い封筒に現金入れて用意だけはしておきます。
何か欲しい物があれば買うか現金にするかお見舞いに行った時の状況次第で決めようと思います。
皆様が紹介してくれたサイトも参考にします。

生活費の援助の方も早く何とかしなきゃですよね。
自分もまだ病気が完治してないので単発パートをたまにするくらいです。
いずれ私もちゃんと働こうと思ってます。

相談に乗って頂きありがとうございました。

反応を見てストーリーに手を加えたいからに
決まってるじゃん

>>283ないです。

すいません電話してました。
じゃはしょって話します。
あのメール内容は３割程度書きましたがもっとひどい内容のものもあります。
私は彼女に「ひどい内容ですね。女性をなんだと思っているのか。頭にくる。彼女の体は大丈夫か？そしてこのメールの意図は？」
等をかいて返信しました。
年明けてから彼女から電話をいただき、二時間以上いろいろ話をしました。
それは、男は過去にタクシーの運転手を暴行して逮捕歴があること。
彼女に対し度重なる暴力があったこと（骨折、全身のあざなど）警察にも何度も相談していること。
先日つまづいた時男に腹に子供がいるのにという理由で殴られたこと。
１２月の逮捕劇は彼女の母親にまで手を挙げたこと。
他の女性数人に私に電話をかけた時のように電話をしたら、「私も子作り中ですが？」って逆切れされたこと。
結婚をずっと待っていたこと。
それでも彼女は彼に夢中だったこと。
私があの男のことを悪く言うと（よく言いようがありませんし）何かにつけてかばうんです。

それでも子供が父親を求めるのはつらいけど、別れる決心があること。
そしてもしかしたら、私との電話はあの男に根回しされているんじゃないかと不安があること。
それか、私もあの男が好きでわざと別れさせようとしているのかなど。

>>284
かわゆいね。ありがとう。

書くの遅くてすいません。
それで今日あの男から連絡がありました。
「いやな思いさせて悪かったなと思う”よ”」
この上から目線に頭来てしまいすいませんでしたとか言えねえのかよ。
と言ったのですが意地でも悪かったと思う、しか意地でもいいません。
あんた病気じゃない？きちがいだよ。女なんだと思ってるわけ？
私が妊娠してたらどうしてくれんのさ？
文句言っているうちにだんだんあいつが豹変してきました

なんからりってる感じで、いきなりだんなとは離婚したのかよ？
調べるぞ。みたいに急に脅してきたんです。
私も気が強いので言葉では言い返していましたが、電話を切ってから不安になりました。
１）私が離婚した事実や日付は調べられるのか？
２）私の住居などは簡単に調べられてしまうのか？（男が知っているのは私の携帯とメアドのみ）
３）たぶんあると思うんだけど、万が一男に嫌がらせを受けた場合まず何をすればいいか。

>>285->>286 なるほど。みなさんそうしていたんですね。
ごめんなさい。

>>293
あなたのことを彼があまり知らなかったとしても、
あなたを彼に引き合わせた友達を脅したりするかも。
こんな面倒くさい男とかかわるのは嫌だから、
彼女がべらべらしゃべっちゃうかもね

携帯はすぐ変える。
しばらくは友人宅やホテルを泊まり歩く。
今後は何があっても知らないで通す。

メモ帳も使えない234がどうなろうと、全力で知ったこっちゃないので、
>>235が責任をとるまで、みなさん全力で叩きましょう。
親身なふりして、嘘を教えてもおｋです！

だいぶ長くなってしまいましたがはしょって話したつもりです。
すいませんでした。

わざわざめんどうな人間関係に首突っ込むのがわからない。
やっぱり突っ込まれたから？

>>234
3行でまとめてください。

>>295 私の同級生に関してはその心配はないです。身の回りにおこったこと全て報告しているし、
そもそもあの男と直接電話でやり取りすることはありません。
>>296 携帯は仕事でかなりの人に迷惑をかけてしまうのでなるべく変えたくないんですが、変えないと
なにか簡単に調べられたりしますか？
それとあの男には旧姓で友人が私を紹介していたので、携帯や今の家などは違う苗字を登録しています。

>>234
離婚を前提とした１年の別居というには本当？
なんで、離婚するのに、１年も別居する必要があるの？

この変で、脅される度合いが変わってくるよ。

簡単に女騙せるみたいだから知人からとか離婚したかどうか聞くのは
簡単そう。住居も。他にも尾行とかいろんな手段を知ってそうな男だよね。
紹介してくれた友達は相談できるほど仲がいいの？
離婚してないとわかったらネタにされてゆすられたりとか考えると怖い。
嫌がらせはその暴力受けた女性とも連絡蜜にしておいて何かあったら
警察に届出する時とか協力してもらえたらいいんじゃないかな。
接したことのない世界の人みたいだから私なら電話変えて引っ越す。

友達の紹介で知り合った男とこじれてる。って書いて
>>293だけ書けば済む話じゃ・・・

離婚前提に別居中とは言え、あなたのしたことは不倫。救いようがない馬鹿だね。

あなたの身元なんて、社長にとって調べようとすれば、興信所で簡単に調べられる。
夫バレしても自分の身が心配なら、ここに書いたものをまとめ、あればスカイプの会話内容も
包み隠さず、警察の生活安全課をたずね相談すること。
男のしたことすべて（強姦、脅迫）認められなくて、すぐ動いてくれなくても、あなたに
何かあったときにはその相談内容がものをいう。その女からの協力もえられれば、有利な
証拠も集め保存しておくこと。　こんなところで相談してないで、警察に相談したほうがいいよ。

若くて美人でお金稼ぐ健康な女の子何人もを
妊娠させまくり結婚はしないのが趣味。
女の子たちはそんなクソ男にみんなぞっこん惚れてて
他の子に出し抜かれるのではないかと疑心暗鬼で
結束することはない。
たまに非難されても、弱みを握ってちょっと脅かせば
ガクガク震えて女の子はパニック。

どこの喪男の妄想ｗ

>>302　本当です。ちょうど去年の１月中旬に別居しました。当初は冷却期間をおいてお互い冷静になれるように
と半年間の別居期間を設けたのですが、８月に正式にお互い離婚することで合意しました。ちなみに円満？離婚で第三者がいるとか
慰謝料などのトラブルは一切ありません。ただ9月から3ヶ月間海外出張に行ったり来たりでちゃんと
財務整理などできなかったのでちょうど来週離婚届を提出しに行く運びでした。
>>303　あの男は彼女に俺は結婚詐欺が簡単にできると思う。と言ってたそうです。
今回の弁護士はあの男の同級生だし、社会的地位の高い人がおおいみたいです。
私の友人に関しては中学からの同級生なので、今回のことで裏切られるような友情ではないと信じてます。
引っ越しは視野に入れていますがお金がずいぶん掛かるので慎重になってしまいます。
引っ越ししたところで調べられてしまったら、また繰り返すわけにもいかないし。
情報漏洩などの部分で防御できるところはありませんか？
正直妊娠中で今回の件でもかなり参っている彼女をあまり巻き込みたくないんですが、
本当にトラブルに巻き込まれたら彼女にも協力してもらおうと思います。
ちなみに彼女には先ほどに男から連絡がいくと思うので注意する旨メールしてあります。

誰か3行でたのむ。

法律勉強相談
http://namidame.2ch.net/shikaku/

来週離婚手続きが無事に済むまで何も事を起こさずいればいいんでないの？
どう嫌がらせが起きそうなのか分からん。
妊娠中の彼女とのことに首を突っ込んだことが原因の嫌がらせとしても
証拠を掴んでその都度対応すればいいだけだし。

>>307
８月に円満離婚が蹴ってしたのに、届けの提出が遅れているのは不思議だね。
海外出張で行ったり来たりしている間に、男のトラブルに巻き込まれたの？
なんか話の辻褄があってない気がする。

別居中とは言え、既婚者が「社長」と聞いてほいほい付いていき
初対面から家まで行って股開いて
強姦と言いつつもまた会ってごはんおごられてﾋｬｯﾊｰしてたわけですね
もうものすごいトラブルに巻き込まれてころされても仕方ないと思います

>>304 どうせ遅かれ早かれ説明しなきゃいけないでしょ。時系列もあるから後で質問攻めになったらよけいレス使うしごちゃごちゃになると思います。
>>305 最初の一行は言われなくても分かっています。でもその下に書いてあることは参考にさせていただきます。
ありがとう。私のような事例でも警察に行っていいんですね。
>>306 ですね。本当びっくりです。ちなみに男は○応大、飲み会の時のもう一人の男（スカイプの相手でもある）は東○大卒です。程よく仕事もして遊びも上手に遊んでる人たちだと思ったのに
人間不信になりそうです。

ﾋｬｯﾊｰｗｗｗ　いかん笑いが止まらなくなってきた

何でこの人こんなに偉そうなの？ｶﾞﾊﾞﾏﾝﾕﾙ頭のくせに。

こういう女の人が首絞められて山に捨てられたりするんだね。

>>309 そっち行って覗いてみます。
>>310　今回起こった全ての件は私からのアクションは一切ないです。だから首を突っ込んだって言われる筋合い
はないと思う・・・。離婚はいつしたのか日程まで調べられないという認識でいいですか？
>>311　急いで書いていたので説明しなかったけど、10月上旬に一度帰国してその間に一度会いました。
同月下旬にまた海外出張に行き、帰国した１１月中旬にもう一度会いました。
そして女性から連絡があったのは１２月二週目です。それから毎週いろいろ起こっていきました。

>>317
お疲れさま。大漁でよかったね。

不貞行為の慰謝料請求期限は発覚から３年なので、
離婚したあとでも請求されます
もちろん旦那さまは相手男性にも請求できるので、
相手男性がバラすとは思いづらいですが

引っ越し関しては住民票ロックをすると少し安心かもしれませんが、
興信所に頼めばバレちゃうでしょうね

>>316
すごく納得した
この人って想像力がないんだろうねえやばそうな人に会うと
普通なら次からは避けようと自然になるのに
学歴だの職歴だのに引かれてほいほい付いていくし
あえて関わる必要のないドキュの揉め事に自分から食いついていってるような感じ
いい加減にしないと本当に新聞に載るような目にあうよ

で、何が相談なの？

１０代の女子の妄想みたいな話だな。
相手が社長だとかエリートで、（もちろんイケメン設定）
無理矢理関係を持たれて、
付き合うことになるかと思いきや（２回目に会った辺り）、
他に女がいて（モテモテ言いたいだけ）、
めんどくさいことに巻き込まれて（弁護士登場）、
酷い事実も発覚して（この場合スカイプ）
弱みを握られ脅されて（この場合離婚）


このあとの展開は、
→弱みにつけこまれ何回も関係を強要される（男は優しさチラ見せ）
→自分も妊娠発覚（避妊なんか存在しない）
→そして流産の危機（バカみたいな理由で）
→でも「やっぱりお前のことが好きだから」と言われる（今までのクソな言動も、「好きだから」で帳消し）

んでハッピーエンドなんでしょ？
これなんて携帯小説？

うんうん、今日は寒いから夜釣り引き上げるには
ちょうどいい時間だよ

>>322
難病で余命半年が抜けていると思います

結局何を悩んでるんだ？

どうかいたら釣りだって言われないの？起こっていることは事実で、今日の電話の豹変ぶりがおかしくて
不安でどうしようもないんです。学歴云々に関しては彼女と話してから初めて知ったんです。
初めての飲み会の時二次会をその男の家でっていう流れになっていたんです。
私以外は３人とも面識あったし私は何も言えませんでした。お開きになるとき途中まで送ってくれていたのですが
引き返されました。私はやりまんでもなんでもないし、DQNでもないです。

>>326
法律板か最寄の警察へ



終了

>途中まで送ってくれていたのですが 引き返されました。

えぇぇ？一回外に出たのに二人で引き返してしたの？
りっぱなやりまんじゃん。

>>234
>自業自得と言われるのは十分承知なのですが、ここで相談
>してもいいですか？それとも他に適当なスレはありますでしょうか？

自分で書いてるじゃん。自業自得だし誘導もしてるんだから消えて。

>>328タクシーだよ。あげあし取り楽しい？

なんで離婚した日を調べるのをそこまで怖がるの？
教えてあげればいいのでは、来週には離婚成立だと。

まじめに回答していただいた方ありがとうございました。
警察にこういうことを相談していいのかわからなかったのですが、行ってみようと思います。

>>293
１)調べようと思えば調べられる。
２)金を積めば調べられる。
３)嫌がらせにより変わってくる。
ほっといてもいい嫌がらせから警察へ行く嫌がらせもあり。

高学歴がホントなら、いろんな事に
頭回るから大変だね。

だから、下らない嫌がらせもして来ないと思う。
逆に言うと嫌がらせしてくるなら
一筋縄では行かないと思う。

引き返されたのは、薬でも使って意識ないようなして
無理矢理さなの？
そうじゃなければ、口で騙されたとしても、
何をどう言おうが、あなたの落ち度。
こっちも弁護士用意して戦うしかないんじゃ？
不安なのはわかるけどさ。
自分の尻拭いは自分で。

>>333 はい。自分の落ち度もありますが、本当に強引だったんです。
逮捕歴も数回あるらしいので本当なにかあるとすれば軽い嫌がらせじゃないと思うので怖いです。
弁護士は彼女の弁護士と自分の知り合いのつての両方であたってみようと思います。
これで最後のレスにします。すいません。ありがとうございました。

最初あなたに独身社長2人を紹介した同級生は男？女？
あなたの話が本当ならこの同級生には相談しないの？
この同級生はなにしてるの？

「すいません」と書く人のレスの内容がいつもまともじゃないのはなぜだろう。

まだやる気かｗ

じゃあさ、とりあえず離婚成立させたあと、このクソ男に
ごめんなさいと頭を下げて、股で機嫌をとってみたら？
タダメシは2回までとか言っている男を罠にかけ攻略し、
果てしなくたかるという危険なゲームを楽しんだらどうか。
避妊は自己責任な

>>334
彼女とはその男の子供を妊娠していている人のことだよね。
今は男とうまくいってないけど、うまくいったらあなたの敵になる
可能性のある人だから、要注意だよ。

第１子が産まれても、籍も入れてくれない、認知もしてくれない人なのに、
出産後すぐにまた妊娠している人よ。ふつう、まともだとは思わないし、
相談する相手にもしないよ。

なんか高学歴だの海外出張だの言うわりに登場人物全員から底辺DQN臭がするのは何故だろう。
例えばどこかの小さな地方都市
土建屋社長42歳（ワル男）
パート店員35歳（相談者本人）
スナック勤務フィリピン人女性（ワル男との間に子供がいる女）
みたいな。


まぁ、釣りなんだろうけど。

タクシーで引き返されて強引だったらドライバーさんに助けを求めればいいのに。警察に電車してもらうとか。
合意の上と見られても仕方ないね。

>>339
いや、逆にスイーツ脳にしては頑張ったと思うよｗ

あんまり楽しくなかったな。
本当なら警察へ、夜釣りは下手だね

結局、この男とやらは女に対して何がしたいの？
あのスカイプだかメール？だかの意味が全然分からん。
妊娠させた女の数が多い方が勝ちゲーム？

>>343
喪男のお花畑全開の妄想だから許してやれ

しつこいけど釣りじゃないから。たしかにこんなこと中々ないし友達にもドラマ見てるみたい
って言われましたが。
さっき警察に電話しました。いろいろ話して聞いた。
弁護士は費用的な部分が見えないので漠然と動けないです。
>>335 同級生は女です。上にも書いてるけど全部相談して報告してます。
>>337 なんの意味もないじゃん。
>>338 注意はします。
>>339 たしかにそう思われても仕方ないけどね。都心のごく普通の生活していた人間に起こったことです。
>>340 論点ずれてるし。やられたことに対して云々言ってません。
>>343 そこは女性いわく女好きですが、私と同級生は精神的な病気か人格障害？があるのかなと。
　意図はわかりませんが、自分の遺伝子を残したいとも言っていたそうです。
明日警察に出向いて登録などしてきます。

相談者がアンカーつけて偉そうに語りかけるのってあまりないよね。

警察に登録ってなんなんだろ？

>>347
こんなみっともないことを友達にもﾍﾞﾗﾍﾞﾗ喋ってるみたいだし
自分はバカですって自己申告しに行くんじゃない？

>>345
＞都心のごく普通の生活していた人間に起こったことです
ごく普通の人にはこんなアホなこと起きないしｗ
半ば無理やり＝半ば乗り気でしたことからトラブってるだけじゃんｗ

ハルナかと思ったわｗ

最初は猫かぶってたのに色々突っ込まれたら地が出たねｗ

>>348 友達とはその同級生のこと。めったに起きないトラブルだから相談しようと
思ったのに茶化してるだけじゃん。
>>350 猫かぶってるも何も普通に話そうと思ってもまともに話せないじゃない。

>>351
じゃさ、その同級生と独身社長人の関係は？
その同級生もやられちゃってるの？

>>351は2ｃｈじゃなくて小町とかで相談したほうがよさげ。

なんか何を相談してるのかわからない…
釣りじゃないなら、警察行くみたいだし、まぁがんばってとしか。

怖いなら遠くへ逃げるしかないじゃん。
警察に登録したほうがいいだろうけど、事件にならなきゃ動きゃしないんだし。
紹介した友達はまったく被害がないの？そこが怪しい。
後、その男の前では賢く猫かぶるべき、今後もし連絡とることがあれば。
正義は勝たないよ、鬼畜相手には。

強姦や脅しをするような人を紹介した同級生って・・・。
あなたも同類にしか見えないよ。

PCで改行できないいつもの相談者久しぶり

>>352　同級生ともう一人の男性とは前の仕事のときに知り合ったそうです。もう３年以上
の知り合いで、その人は奥さんもいるし、私の友達との関係もないです。
二人はよく食事もしたり、会っていたり彼女の同僚もよく一緒に食事していたようです。
かたや、関係をもってしまったその男とは親友らしいですが、私の同級生と会うのは４回目だったそうです。
純粋な食事会で出会いを求めていたりとかの意図はないです。
>>354 質問したいことは>>293に書いてあります。
>>355 その男とは連絡取ることは私からはありません。キチガイだと思っているので。
でも現実的に遠くに逃げるのは無理なので気休めかもしれないけど警察に相談します。
私に紹介した友人に関しては本当にびっくりしていて、最初はひたすら謝られましたが
男女の関係になったことに関しては、お互い大人だし私も甘かった部分が否めないので
彼女を責めるつもりもないです。友人は弁護士から連絡会った話を聞いてから
もう一人の男性の方に連絡をして問いただしてくれたんですが、全然知らなかったようです。
そもそもあとからあのメールを見て確信犯だったことは判明したんですが。
たぶん仕事のつながりがあったため私の友人に対しては終始紳士的だったようです。
最初誘われた時もいい人たちだし、色々（私）の仕事にも勉強になるかもよ？って言われたので。
>>353 ネットでもう相談はしないようにします。

蜂蜜奥･･･
産婦人科から書き込みのネタとか、懐かしいよ

>>353
小町だと、すぐに消されてしまいそう。

ネットで相談しないようにするもなにも、
2chで相談することじゃないって普通なら誰でもわかる気がするけどな。
この人、ネット＝2chなのかな？
まぁなんにせよ、これがネタではないとしたら
ややこしい事件に巻き込まれる人は、ややこしい人なんだな、と。
磁力みたいなもんがあるんだなと思ったよ。
普通の人なら、フラフラ簡単に知らない男の家に入ったりしない。
ちょっと魔がさしてそうなってしまったとしても
そんな男と２度目ってのがありえない。
自己防衛本能ってもんがあるからね。
通りすがりのDQNに巻き込まれたのなら同情もするが
そうじゃないしね。

うわｗ深夜２時までいたんだｗ
誘導お願いしますとかいっておきながら誘導無視してwww

>>358
あなたの同級生（♀）ともう一人の男性（既婚）が男と女の関係がないのに
3年間も付き合っているという話も変だね。
あなたと関係をもってしまった女好きの男と4回も食事やなにかで同席してるのに、
この同級生には手もださず、一回会っただけのあなたにすぐ手をだすって不自然と思わない？

みんな偉いな。ちゃんと読んで、答えてあげるなんて
読む気がしない。

誰か人物相関図とあらすじお願い

以上糖質患者の妄想でした。

次の方ﾄﾞｿﾞｰ

相談させてください。板違いであれば誘導していただけると幸いです。

結婚して４年の子蟻専業です。
ちょっとしたきっかけで、あるアニメに嵌りその中のキャラに恋をしてしまいました。
それ以降旦那のことが愛せなくなってしまい離婚したいと思うようになりました。
こうなって、アニヲタで２次元好きな人の気持ちがようやく理解できました。
相談と言うのは、このような「アニメキャラに夢中になり旦那への愛情が薄れた」と
いう理由での離婚の申し立ては不利になるのか？と言うことです。
慰謝料請求されたりするのでしょうか？
旦那にはこのことは未だ打ち明けていません。ただ最近の私の旦那への態度で
浮気などを疑っているようです。
釣りと思われる方もいると思いますが、釣りではありませんのでよろしくお願いします。

>>367
誰に恋したか教えてくれないと

>>368
ラオウです。

　「わが生涯に一片の悔いなし！！」

獄寺隼人(仮名)に恋ヾ(*´∀｀*)ﾉｷｬｯｷｬ
↓
ﾀﾞﾝﾅ(ﾟ�听)ｲﾗﾈ
↓
離婚だ！！(ﾉ・∀・)ﾉ=●ｳﾝｺｰ!!
↓
慰謝料取られたけど離婚ﾃﾞｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━( ﾟ∀)━( 　ﾟ)━(　　)━(　　)━(ﾟ 　)━(∀ﾟ )━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!
↓
追っかけ始めるおー！ヾ(*´∀｀*)ﾉｷｬｯｷｬ
↓
ｱﾆﾒ終了と同時に人生ｵﾜﾀ＼(^o^)／
↓
∩(´･ω･`)つ―*'``*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*　もうどうにでもな〜れ

>>367
慰謝料取られるでしょうね。
心変わりし、愛情がなくなったから去るというのは、
明らかに結婚という信頼関係を裏切る行為です。
男性は、「料理が下手」「掃除が下手」「妻が太った」
などの理由で離婚する際も、慰謝料取られているし、
そんなの理由にならないということで離婚自体
成立しないことも多いものです。

で、離婚したとしてそれからどのように暮らすの？
毎日ラオウのポスターでも眺めてニヤニヤできたら
幸せなの？

いつもの創作ﾒﾝﾍﾙｶﾏｯﾃちゃんが来てるね〜

>>372
ﾏｼﾞﾚｽ返していただき感謝いたします。
離婚後の生活までは、考える余裕ありませんでした。
ただ、今旦那に対しての愛情が薄れ一緒にいることを苦痛に思い
悩んでいるのです。
正直自分が、こんな事になるとは夢にも思っていませんでした。
俳優、アイドルなどにもこんな思いを抱いたことがなかったので
戸惑っています。

ラオウってなんだ？北斗の拳以外にもいるの？

>>367
ハイ0点

次の方ﾄﾞｿﾞｰ

>>375
だいぶ前なら椎名キッペイだったよね＞裸王（ラ王）

相談させて下さい。
大好きな祖母がもう先が長くなさそうで辛いです。

本題はとても変な相談で不愉快になる方もおられるかもしれませんが
真面目に悩んでいます。
人が亡くなって骨になるのを見るのが恐ろしくて恐ろしくて
十代のころから悩んでいます。
お葬式に出るような関係の親類は自分が就学前くらいまでに亡くなっていて
唯一出たのが中一の時で火葬場には行っていません。近親者の死への恐怖もあると思います。

皆、通る道かとも思うのですが、心配なのは自分の性質として
大好きな物や嫌な記憶などにもの凄く反復、執着して
引きずってしまう傾向があることです。
診断を受けたことはないのですが、何らかの発達障害傾向があるのではと
思います（近親者にそのような者がいますし母にもその傾向が大有りなので）。

子供の頃から異様に骨やミイラなどが怖くて、ドラマでも殺人とか
死体とか、頭の中でぐるぐる考えてしまってダメなので
ワイドショーなども見ないようにしてきたのですがうっかり見てしまった
テレビや知らずに読んでしまった本の中のグロい描写などを
鮮明に記憶してしまっていて体調の悪い時には今でも魘されたりします。
色々あって５年位なんちゃって鬱のような状態です。
２年位通院はしていません。

同じような性格傾向でこういう体験を克服された方など、どう向き合って
いったらよいか聞かせてください。

>>378
自分、抑うつ〜鬱状態のとき同じ感じだった。
子供の頃から抑うつっぽかったのでそういう人格だろうと思ってたが、本格的に鬱に足突っ込んだとき、
半年カウンセリング受けて鬱状態から回復したら、そういう状態になりにくくなったよ。

>>378
ちょっと怖がりなだけで別に普通のひとだと思います。
歳と共にだんだん平気になるでしょう。

> 大好きな物や嫌な記憶などにもの凄く反復、執着して
> 引きずってしまう傾向があることです。

うん、普通だよね。
なんでもない日常的な出来事を、引きずっているとかなら辛いだろうけど
葬式や人骨だもの、そりゃ仕方がないと思う

私は自分の父が死んだ時、火葬後の骨を見るのが嫌で
骨を拾うのを拒否して、子供の手をひいて、すべて終わるまで
火葬場の周りをうろうろしてたよ。
どうしても無理ってキモチを言うと、周りの人に理解してもらえるのじゃないかな？

私は、大好きだった父の骨になった姿を見るのがどうしても嫌だったのだけど。
でも、やっぱ人型に焼けた骨を見るのは無理だなぁ。
骨壷に入ってしまったら平気。
私はパニック障害餅で、トラウマ持つと、フラッシュバックしてしまう。

>>378
お骨を見る・拾うのが本当にダメって人は年齢や性別に関わらず結構いるよ。
「あれ？○さん（近親者）は？」「あの人こういうのダメなのよ」っていう
小声の一言で周囲は納得って場面しか見たことないな。

焼き場まで行って終わるまで部屋等で待機してればいいんじゃない？
何が何でもと強要する人もまずいないと思うし
強要するタイプがいそうならそっと席を外せばいい。
無理に克服する必要を感じない。

個人的には高所恐怖症とか食物アレルギーと同じ範疇。
無理させる＝拷問とすら思うよ。

今まで、何度も（祖父母・義父など）火葬場に行ったけど、人型に焼けたのなんて
見たことがないよ。年寄りだったから、骨がもろかったのかなぁ。

>>384
たしか焼場の人がまとめてくれた記憶が・・・
私も何度か行ってるが、焼いたままだったことはなかったと思う。

382です。
そうなんだ…
骨を拾う現場に参加した事がないので知らないんだ。
父の火葬場では、泣きながら子供の手をひいて周囲をぐるぐるしてたんだけど
やっぱり、後から叔父が「骨も拾わないなんて」って
チクっと私への嫌味を私の母に言ってたらしい。

人型に焼けるって、それ温度が低いのでは

>>378
自分も発達障害餅で二次障害で鬱。
骨への恐怖ってすっごいわかるよ。
ひどい時は自分の中にも骨が入っていると思うだけで
気持ち悪くて発狂しそうになってた。

初めて火葬場に行った時は内心ガクブルだったんだけど、
安定剤飲みつつ立ち会ったんだよね。
そしたら、焼き上がった骨は意外と平気だった。
想像していたものと全然違った。
全然生々しくないっつうか、無機物にしか見えなかった。
テレビや小説なんかの描写は、ショッキングに作ってあると思う。
現実はもっと淡々としたものだなぁ。と、それ以来骨への恐怖は薄れた。

少しでも希望が持てたら。と思って運良く克服できた例を書いてみたけど
無理してでも立ち会えって意味では無いです。

身内は平気だった
遺体よりも悲壮感がなくて愛おしかった
想像では焼くのが一番怖かったけど
病院で長く闘病して死んだので早く収めて家に帰してやりたかった

東西で焼き方が違ってどちらかが網から落ちて
少しバラバラに散らばる形式のはず
どちらかが寝た形のまま残る

いい年して、子どもまでいるおばさんなのに
怖くて身内の骨を拾えない人がいるなんて本当に驚きだ・・。
両親や祖父母を送るのが当たり前だろうに。ダンナの親や祖父母の時はどうするんだろ。

はいはい┐（´ー｀）┌

そろそろお骨の話終了。
もう充分でしょ。

>>389
今朝の朝ズバで言ってて東西で違うって知ったけど、
東は骨壷に入る分しか焼きあがらないの？
西は焼くところから目の前でガーーーｯと出されて熱々の人型（真っ赤ではなく少し時間おいてるのか温かい程度）
年齢や闘病期間によって人型具合は違うけど、とても全部は収まらないほど骨が残ってて、
最後に頭蓋骨をかぶせて終了、残りは火葬場。

西は壷が小さい

>>378
すごく親しい人を亡くしてないからかもしれない。
一緒に暮らしたことがない祖父母のときは中学だったこともあってか怖かった。
一緒に暮らしていた祖父母や父親のときは、怖さはなかった。
火葬場の骨（関西なので人型でいいのかな）は、グロと一緒にしてほしくないし
そう感じたことはないです。
どっちかというと、焚き火のあとのよう。
でも人それぞれだしね。
ちょっとためしてみては…とは言い辛い。

旦那の大学時代の友達（32歳）が、転勤で偶然近所に引っ越してきました。
そして、秋くらいから私の女友達を紹介して欲しいと言ってきます。

その人は、友達としてたまに会って接する分には何の問題もなく
ルックスも特に問題ないですが、話はうまいどころか下手（どもる）なので
正直、紹介された相手の方も、気に入るとは思えません。
それが原因で今もフリーだと感じています。（うまく説明できなくてすいません）

「そのうち機会があったらね」と誤魔化していますが、彼に紹介したいような相手がいません。
こういう場合、はっきり「紹介したい相手がいない」と言った方がいいのか
「みんな彼氏できちゃって、フリーの子がいない」と嘘をつくべきなのか
「紹介で知り合ってうまくいっても、もし別れたら、私も友達と気まずくなる」と言うべきか
それとも、いっそ紹介してしまうか、どれがいいのかわかりません。

みなさんならどうしますか？

お骨の入れ方は東西の違いでほぼOK。
お骨がどう出てくるかは各地の施設の違いのようです。
台車式=そのまま　ロストル式=まとまって小山になる
北海道はほとんど前者、東京は後者が多いらしい。他はわからない。

＠関西　父70歳のお骨はきれいだった。
まっしろで骨格標本のようだった。
お骨の大部分が台の上に放置されたのをみて、
ゴミ袋でも持って来ればよかったと泣いた。

>>396
そのぐらいで迷ってここに相談するような相手だったら
答えは自分で出せるんじゃないでしょうか

>>396
それアンケ？

アンケートだね

>>396
自分も経験あるけど、私の周りはみんな既婚者だからと断ったよ

>>396
どもる程度だったら、私だったら紹介するけどな。
もちろん、そういうの馬鹿にしない子前提で。
「友達」を紹介するんであって、「彼女」になるとは限らないので
その人同士付き合いができて合コンするようになるかもしれないし。
私自身がその男性に、「どもる」以外に（ちょっとな…）と思うフシ
（コンプが強いとか性格が変とか）や、そういうのすごく気にしそう
な女友達ばっかりだったら「みんな相手がいる」というと思う。

>>397
(　･∀･)ﾉｼ∩へぇ〜へぇ〜
じゃあ、>>378さんが東京ならそんな怖くないですよね、まあ無理にとは言いませんが。
西ならやめたほうがいいね・・・火葬場の人が骨壷に入れやすいよう、
お箸でサクサク整えるところは最初はショックだったわ、今はもうへっちゃらだけど。

>>399-403
ありがとうございます。

>>402-403
「独身の子いる」と言ってしまったので、彼氏いる、とか言うことにします。
> 「どもる」以外に（ちょっとな…）と思うフシ
があるので、やっぱり「彼氏いる」と言おうと思います。

ありがとうございました。

最近、妙にイライラします
嫌な事が思い出されてきます
安定剤もらったほうがいいですか？

>>406
医者じゃないから分かるわけない。
とりあえず、心療内科とか精神科に行ってみてはどうでしょうかね。

>>378です。いろいろありがとうございます。

怖がりの範疇、年取れば平気かと思っていたのですが40手前で変わらず…。
どうも世間の人の話（骨の件でなく日常の細かい事）を聞いていると
物事への異常な執着具合など、もしかして自分は病的な範疇なのではないかと
ここ数年思い始めていて、それで子供のころから異常に怖かった骨の件に
実際に遭遇したらパニックになってしまうのではないかと恐ろしくなりました。

実家では同居の祖母で、前述のように母がちょっと変わった人だったので
普通の人間的な肉親の愛情を注いでくれた大切な人です。
大人として恩返しとしてちゃんと送りたいという気持もあり
ゆくゆくは両親のこともあります。
同じような傾向の人で、その辺どう折り合いをつけられたのか、
無理して後悔した、或いは避けたことで後悔した等
参考にしたかったのです。

普通の感情という意見、無理しないでも、という意見
又、火葬の具体的な様子などわかってありがたかったです。
気力がなく、でも精神状態は安定していると思って最近は
病院にも行ってなかったのですが、相談してみようかとも思います。
ありがとうございました。

誰もが通り過ぎなければいけないことって
長い歴史の中でうまくいくようにできてるもんだよ
恐ろしいほどの苦痛ならそんな文化は生まれてない

しゃれこうべ（という言い方はもう古いな…）みたいに、ちゃんと残ることはほぼないよ。
火葬場の人の説明があって初めて、あーそう言われればこの部分か…みたいな感じ。
粉（＝灰）にできるくらい焼かないといけないので、生々しさは全くない。
骨やミイラは連想できなかったよ。
でも、お骨云々以外に日常が辛そうなので病院にいってお医者さんにちゃんと相談するのがいいね。

死んだ先のことより今の祖母への自分の態度を考えたほうが良さそう

アラクノフォビアが蜘蛛を見ただけで（無害でも）気絶するくらいの蜘蛛恐怖症なんだけど、
ボーンフォビアってのもいてもおかしくはないと思う
生理的な嫌悪感恐怖感って人それぞれだから、無理せず席をはずしても良いと思うなあ
うちの親戚でも、ばっちゃの骨を拾う時に席はずしてた人いたし

ちなみに私は平気で、火葬場で皆が避けてたでっかい大腿骨を「うりゃっ」と箸で骨箱に投入しちゃって
親戚一同がシーンとなっちゃったけど（ちょｗｗｗおまｗｗｗそれ皆避けてたのにｗｗｗｗみたいな雰囲気）
その後父が変に気を利かせてサクサクサクサクとシャーベットか！ってくらい骨箱の骨崩しちゃったり
（さらにちょｗｗｗおまｗｗｗｗという雰囲気ｋｓｋ）まあ、微妙なお葬式でした　

別に奇妙でもないしヘラヘラふざけて書く話でもない

うん、普通のことだ。

>>413
ふざけたつもりはないんだけど、不愉快にさせたみたいでごめんね

>>412
悩みは何？ﾍﾗﾍﾗしすぎること？

いえいえ。それも414の言うとおり普通だってこと。

>>404
あのサクサク骨を砕くのはものすごーーくショックだった。
いとこの若くてかわいい高校生の女の子だったんだけど、親族も俺も（゜Д゜）ポカーン だった。

メシ時の方ご注意ください。

完全に横だけど、うちの祖母がなくなった時は父と兄が焼いてる途中を
見せられてた。そっちの方がショッキングだと思うわ。

え？焼いてる途中どこから見るの？

>>420
小窓がついてて覗いてたよ＠九州

>419
一体なんのために…取り違え防止とか？
もし勧められても絶対拒否するよ。

ビヨーンと起き上がったりするんだよね。
焼けて筋が縮んでるだけなんだけど、｢まだ生きてる！出してあげて！｣って
びっくりする遺族も多い。

>>422
死んで確かに火葬したという確認じゃね。
遺体はどこだとか言い出すヤツがいるから。

絶対に相手が悪い時に、でも怒らずに我慢する方法を教えてください。

>>425
絶対に相手が悪いのに怒らない状況を教えてください。
取引先か何かでしょうかね？
状況によって対処の方法が違います。

香典返しに頂くお茶、そもそもうちでは、日本茶あまり飲まないし、あまり美味しくないので
人にあげるわけにもいかず、いつも持て余しています。何かいい利用法があったら、
教えてください。

>>427
うちは茶香炉で焚いてます

>>427
微妙にアンケとか家事質問スレじゃないかと
そもそもぐぐったのかと

>>426
夫が酔っ払って絡んで来たときの対処法を知りたいです。
まじめに答えていても、埒があかないというか、意味がないように思えます。

>>430
狂ったようにげらげら笑って寝る

>>430
寝る（寝たふり）
家出（もしくは鍵をかけられる部屋にこもる）
絡むとわかってる酔っ払いには接触する必要を感じません

>>430
絡み方によって色々だけど、どんな？

>>432
できれば、それは最終手段にしたいです。

>>429
ほんとだ。いろいろありました。ごめんね。

>>433
会社の愚痴のときもあれば、まともな話の時もあります。
ただ、翌日覚えていません。ですから、なんども同じ話をすることになります。

割り切ってしまえばいいのは分かってるんですけど。ときどき無性に腹が立ってしまって。

キャバの子から俺が帰った後寂しくて泣いたとメールが来た

なんかうれしい

>>436
じゃあシラフの時に「昨日こんなだったわよ〜勘弁してよね〜。」的な
会話をした事はあるよね？どんな反応？

旦那と金銭感覚が違うと　すっごくやりにくくない？
なんで、貯めてから買うとか、我慢や諦めることをせずに、すぐローンやキャッシングしちゃうわけ？
信じらんない。

>>438
平謝り、です。もう、それ以上責めらんないです。

えっと、私も一緒にお酒を飲むので、だからいけないのでしょうか？
私は次の日も覚えているし、会社の愚痴なんか言わないんですが・・・。

>>440
どうして相手するのかな？
無視と言うか、スルーできないの？
悩むほどのことだろうか。
あなたが相手するから旦那さんだって絡んでくるんでしょうよ。
静かにしてたらそのうち寝るよ。

酔っ払い同士の話なんてここで相談したって…

>>440
無視、できます。どーせ翌日には覚えてないので。
でも、それだとどうしても気分が悪くて眠れないし、
何か言い方法を知ってる方が見えれば、と。

>>442

ですよね、ですよね。

えっと、怒ってもしょうがないときに、怒りを静める方法っていうか、
皆さんどうしてるのかなって思ったんです。

たしかに、酔っ払い同士の話なんて・・ですよね。

>>440
最初の相談に直結しないレスだけど
旦那共々酒の量を減らす事。記憶がなくなる程飲ませない事。
愚痴は休日にお茶を飲みながら聞いてあげる事にしては？

＞私は次の日も覚えているし、会社の愚痴なんか言わないんですが・・・。
皆が「私」と同じじゃない事は分かってるよね？旦那さんは誰かに愚痴を聞いてもらって
ストレス発散する性格なんだよ。それを矯正するのは並大抵じゃないと思う。
完全スルーするのも手だけど、あなたが相手しなくなったらどこぞの商売上手なキャバ嬢が
その代わりを務めることになりかねないから気をつけた方がいいと思う。

>>445
えっと、飲んでないときは、理性が働くんでしょうか？なんにも話してくれません。
私と旦那が別の人間で、同じようにはいかないってことも、分かってます。

旦那が酔っ払って愚痴ってストレス発散タイプ、も、分かってるんです。

でも、私がキレそうで、相談してしまいました。

すごく親身になっていただいて、ありがとうございます。
＞旦那共々酒の量を減らす まずは、これ、努力してみます。

私がキレてみたら？

２ちゃんで相談しても、ちゃんと聞いてくれる人なんかいないんだから
真面目に悩んでる時は身近な信用出来る人に相談した方がいいと思うよ

真面目に悩んでたらとっくに一緒に飲んでないと思う

愚痴が治ったらストレスで禿げるに一票。
適当に聞き流して「まあ。大変ネェ」でよし。真面目に聞くな。

普段無口な旦那さんがせっかく話をしてくれる機会なのに
絡まれてgdgdになっちゃうのがしんどいんだね。
酒の席ではスルーして、そのときの話題をシラフの時に話しかける、に一票。

うちもよく似てます。

普段は愚痴らない主人が、酔うと何度も同じことをしゃべるしゃべる。
しかも長い。
翌日はあまり覚えてないし。


でも私はひたすら聞き役に徹してます。
それが妻である私のつとめでもあると思ってますので。

正直、あまりにも長く（3〜4時間）なってきたり、
同じ話しを何度も何度も繰り返されてくると
『おいっ！』って突っ込みたくなることもありますが、
少しでもストレス発散になればなぁと相槌をうちながら一生懸命聞いてます。

…求めてらっしゃる解答にはなってませんが、
うちは頻度が少ないので聞き役に徹することができるのかもしれません。

もし頻繁に絡まれる（？）のなら、
何回かのうち一回は、聞きながら寝てしまう（寝たふり）とか、
適当に聞き流すなどされてもいいと思いますよ。

あまり思い詰めないでくださいね。

「えっと」が鬱陶しい

うちは酔っ払ってひたすら絡んでくる人だったが、何度かブチ切れたら、今度は
ひたすら甘えてくるようになった。どっちにしてもうざいので、さっさと寝る＆寝たふりする、
という対応を取っている。

酔ってる間のことは本当に覚えてないらしく、「あれは僕じゃなく別人」というものすごい
言い訳をするけど、しつこく嫌味を言うことで仕返しとしている。
とにかくまともに相手をしない、この一点に限りますな。

ジキルとハイドか。

うちの旦那もこのタイプだね。
うちでは私が酒量を把握してて、外で飲むときは絶対やばくなる以上飲ませない。
家では好きなだけ飲んでるけど、絡まれたらさっさと風呂に入る。
相手がいなくなると寝ちゃってくれるんで。
たまにストレス解消させようかと付き合うけど、
基本的に聞き流して、うんうんと適当に味方しって、
でもあんまりうざい絡み方だったら、どうせ当人覚えてなんだから、
普段言えない文句とか愚痴とか、こっちからも結構言ってる。
私は酒弱いけど、たまに旦那より先に酔っぱらって絡む振りして、
旦那にどれほど酔っぱらいが迷惑か実感してもらってる

446です。
おはようございます。会社からです。

みなさん酔っ払いのあしらいが上手なんですね。
私もあんまりムキにならずに、適当にスルーできるように努力します。

翌日覚えていなくても、愚痴を言うことで 奴なりにストレス発散しているんですね。
そこまで考えていませんでした。
一生懸命仕事してるんだってことで、少しは認めてあげないとかわいそうかも。

がんばりまっす。

鬱の旦那(30歳)のことで相談です。

数年ほど前から鬱病を発症、休職→復帰を繰り返しており、
近頃は昨年5月に再度休職、12月から復職のための支援プログラムに
週三回通っています。

私は昨年10月に子供が生まれ、保育園に入所できる4月まで
育休を取っています。
赤はそれほど手がかからず、育児のストレスは無いのですが
自宅で旦那と顔を突き合わせていると、どうしてもあれこれと
口を出したくなってしまいます。

「夜中にラーメンや菓子を食べるな」・・この1年で体重が25kgほど増えてます。
「酒を飲みすぎるな」・・放っておくと際限なく飲んでしまい、記憶が無くなる。
今は週にビール500ml缶12本、350ml缶4本と決めています。
「二度寝するな」・・朝ごはんは食べるのですが、その後コタツに入ったまま寝ている。
今後の復帰を考えると、生活リズムを整えた方が良いと思っています。

週3回のプログラムも、2回出られれば良い方で
あとは「具合が悪い」「だるい」と休んでしまいます。
朝、旦那用のお弁当を作りながらも、旦那がちゃんと準備をし始めるか
気が気ではありません。
寝ていて動かないと「いつまで動かないつもり？」「行かないの？」と
ついつい口調も強くなりますが、結局旦那は一度心の中で
「行かない。今日は無理」と決めたら動かない人なので
空回りに終わります。

私はどうやら「〜〜するべき」「相手をコントロールしたい」願望が強いらしく、
それが叶えられず徒労に終わると「自分はこんなに頑張ったのに」とイライラします。
動かない旦那に対して、将来の不安などからストレスが溜まり、
育児の合間を縫って旦那の主治医にも相談しに行きましたが、
母乳育児ならあまり薬は出したくない、支援プログラムの担当カウンセラーと
相談してみてはどうかと言われ、相談しに行ったら
「今は復職に向けた準備段階だから、無理してまで完璧に
する必要は無い、あせらずに見守って」と言われ
その見守り方がわからないんじゃーーーー！！！とまた悩んでしまいます。

主人に対して、もはやパートナーというより支配対象といった
感情しかもてません。
どうすれば心を広くゆったりと接することが出来るようになりますか？

ちなみに、旦那を至近距離の義実家に預けてみたこともありますが、
あまり効果はありませんでした。(結局朝起きられない)
私が赤連れで実家に帰ることも考えましたが、凶暴な犬がいて
里帰り中は部屋から出られない状態だったのでそれも無理です。

>>459
そういう人に心を広くゆったり接することは実際
難しいので、イライラしている今の状態はあたりまえ、
と思えば少しは楽になるかもよ。
あなたが旦那のことを、病気でつらいが我慢している
人だ、と認めてあげるなら、自分のことも、
本当にたまらない、処置なしの男の闘病につきあって
マジ大変、と認めてあげればいい

酒、買っておく必要ないんじゃないかな

>>458
それでも酒量が多すぎると思う。
仕事も出来ないような鬱なのに旦那様は通院してないの？薬は？
抗鬱剤とお酒は相性悪いはずだし、医者がOKする酒量ではないような…

鬱とアル中を併発することは珍しくないのでお酒は危ないと思う。
記憶が無くなるタイプはアル中になり易いらしいし。

>>459
ゴメン、質問とずれたレスだった。
その状況で心を広く持つなんてお釈迦様じゃなきゃ無理。

旦那様の病状の把握、治療の見通し、その為に日々やるべきこと
そういうのがキッチリ明らかになってて、
かつ患者本人も協力的になってくれないと
一緒に生活するなんて無理だな、私なら。

>>458
ウツの薬のんでて飲酒？
ありえない
食ったり飲んだりして欲しくないなら
菓子や酒買ってこなきゃいいのでは。
コタツに入ったまま寝てて脱水症状にならないのかね？

数年前から鬱病を患っているのに去年出産ですか・・・w
鬱病の人が飲む薬って性欲減退するのが多いのにね。

夫子供私と川の字で寝ていたのですが、私の風邪が長引いていたので
「俺と○○は別の部屋で寝たいんだけど？」と言われた。
何となく疎外感を感じていい顔しなかったんだけど、インフルエンザと
判明するや否や、強行的に子供を連れて自室で寝るようになった。

しかも、病床の私をほぼ無視した状態で、もっと言えば「あれ？
何か旦那切れてる？」ぐらいの状態で。ご飯運んできてくれる
以外は話しかけもしない。まるで隔離した病原菌を扱う要領でした。
今は回復しつつあるのですが、それでもなんだかずっと悶々としてます。

他の旦那さんやこれまでの彼ならずっとついててくれたんだろうなぁ
って思うとこの瞬間も涙が止まりません。これって価値観の相違なんでしょうか？

>>467
旦那は毎日仕事に行かないといけないし、インフルエンザなんかに
かかってられないじゃない？　仕方ないよ。

>>458
ここがいいんじゃないかなぁ
【夫が】鬱病の夫【うつ】休職6ヶ月目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1231883948/l50

>>467
あちこち変なので釣りだと思うが、あなたの感覚がかなり自己中。

>>467
価値観の相違ではなく
旦那がまともな人であなたはまともじゃない人。

普通、自分が風邪を引いた場合
軽いものなら様子見だけど長引いた時点で自分は別の部屋で寝る。
子供にうつることもそうだけど
旦那にうつったら仕事に支障をきたすことを考える。

インフルだと判明したのに
強行に〜のくだりを見てると気に入らない様子のあなたの価値観はまともじゃない。
子供にうつさない、自分にうつさないためにも
別部屋で隔離するのはあたりまえ。
インフルの患者にずっと付いてる人なんかいない。
他の旦那でも仕事に行くのだからずっと付いてられないだろう。

どこまで子供なんだ。

>>467
子どもの面倒みて、ご飯運んできてくれるんだよね？
すごく良い旦那様だと思う。
あなたが子ども過ぎ。

インフルエンザの感染力を考えたら隔離されても仕方がない。
もしうちの亭主がインフルに罹ったら、間違いなく隔離する。
普通だったら、自分から別室に引きこもると思うよ。
もしかして『家族なんだから全員で共倒れしましょう』っていうのが>>467の価値観なの？

お酒については、私はもちろん反対派なので買いません。
自分のお金でわざわざ買いに行っています。一時期、主治医とも
相談して2年間ほど断酒したこともあるのですが、欝状態が改善されませんでした。
そのため、再度断酒を勧めても「お酒止めても意味無かったじゃん」といい、
受け入れません。主治医にも現在の酒量を伝えているのですが、
酒量をコントロールできているなら様子見でということになっています。
お菓子は・・授乳にあたり体力が持たないので自分用に買っています。
それをつまみ食いされてしまうのです。

>>466さんのご指摘はよくわかります。子作りの時点では調子もよく、
もう回復したと思っていました。まさか妊娠5ヶ月の時点で休職するとは・・。
見込みが甘かったと思います。

みんな「子供」って書いてるけど
例え本物の子供でも、インフルだったら他の家族とは隔離するし
自分も一緒の部屋では寝ない。
子供だったら様子は頻繁に見に行くだろうけど・・・

涙が止まりませんって・・・きもい

>>467
まだ小さいお子さんにインフルエンザが移ったら大変と思うのは普通の親心だと思います。
他の旦那さんならずっとついててくれると思っているようですが、まさかまさかｗ
うちなんて何もしてくれないし、自ら隔離するしでご飯も自分で作りましたよ。

>>474
そういう意味の子供ではなく考えが子供っぽいってこと。
子供は病気になったらずっと親についてて欲しいとか思ったりするでしょ。
うつるうつらない関係なしに。
子供でも思わない子もいるだろうけどね。

>>476
いや、意味は解ってる。
そんな子供みたいなこと言って！と、たしなめてるんだけど
普通じゃ無い人って
「だって私はまだ気持ちは子供なんです。
だから子供と同じように扱ってくれないとだめなんです。」と
奇妙な思考回路する人がいるからさ・・・

だから、たとえ本物の「子供」だってあなたが望むような対応はしないよ
って書いたの

今度フレンチレストランに行きます。
入店してすぐ、コートを預かってもらう形なのですが
やっぱりダウン(腰丈)では、おかしいですよね…
店を出る頃には、夜遅くとても寒がりなもので…
ブーツ(膝ぐらい)もあまりよくないようなことが、本に載ってた気が…
コートの中もそれほど厚着はできないと思いますし
どうなんでしょうか？
店には、真冬には行ったことがないものでわかりません

>>478
どこに住んでるのか書いてくれないと。
北海道なら普通。

>>477
＞涙が止まりませんって・・・きもい

こういう余計なひと言書かなきゃいいのに。

>>473
うちも、産後半年くらいで夫が鬱発症したんだけど
うちは、お酒も飲まないし、
規則正しい生活を心がけるような人だけど
ちょとした事でイライラしたよ。
結構、文句言っちゃってた。

もうさ、心を広くなんて考えないで
何か言っちゃった後も、気にしなくていいよ。
あなたが鬱になっちゃうよ。

あと、旦那さんにお金持たせない方がいいんじゃない？
治りかけの頃に、散財しちゃう人いるらしいし。

くだらない悩みだけどお願いします
友人から今日夕食を誘われていて、日時や場所も決まっています。
そして、近くなったらまたメールすると言われたんですが一向にきません。
一応待ち合わせ場所には行くべきでしょうか？
友人の気が変わったのかな？と思い連絡できないでいます

>>482
すぐにメールすりゃ解決。
「今日大丈夫？」でＯＫ

>>482
日時や場所が決まってるなら、相手がメールを忘れてるｏｒ連絡事故もあるか思うので
一応確認のメールした方がいい。
友人の気が変わって連絡しないのは、余程のＤＱＮじゃない限り無いと思うけど。

>>482
何で連絡できないのかわからない。
連絡するの忘れているかもしれないのでこちらから「予定変更ないですか？」の
メールでもすれば？

皆さんレスありがとうございます。
その人は長い付き合いなんですが、今回会う半年前にも会う約束をしていて「一週間後またメールするから」
と言っていたのに、メールが来ず、今回何事も無かったかのように誘われました。
また彼女はいきなり怒るくせ？があり、意味のわからない所でキレて連絡をたつ性格です(学生時代から周囲では有名で、キレられた友人は、自覚がなく、なんで？という感じ)
なので、なかなかメールできずにいます。
でも、約束や連絡は必ずくれていた友人でした(半年前初めてスルーされました)
やはり、彼女がどんな状況だろうとメールするのがいいですよね。

>>473
主治医はアルコール依存は専門？
一回ｱﾙｺｰﾙ外来のある精神科に相談してみたらどうでしょう
専門病院は大体家族相談あります
私の旦那がうつ病かと思ったらｱﾙ依存にｼﾞｮﾌﾞﾁｪﾝｼﾞしましたので、老婆心ながら
じゃなかったら旦那の主治医とは別の先生にかかってみてはいかがかと

私もｱｶﾝﾎﾞ抱えて育児休暇中で一日中ﾆｴﾆｴﾆﾗﾆﾗの旦那につきあい切れず、
とある事件の後みんなの前で大泣きしてもう無理じゃ〜！と暴れ、
義実家に預けて一人アパートでｱｶﾝﾎﾞと幸せに生活してましたｗ

義実家に預けられないなら、
私が一番大事なのは自分と子供の生活です！、という気持ちで死なない程度に放置
頼まれたことと最低限の家事と適当なｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝだけして放置
旦那に良くなってほしいという気持ちはとてもよくわかるけど、
458の役目は旦那を生かしとくこと、じゃないかなと思う
なるべく旦那と自分を切り離してみて
あ、でも旦那の話はなるべく聞いてやって　親身にならなくていいからｗ

私の旦那はなんとか復職して平穏な日々が戻ったけど、
騒動真っ最中は本当しんどかった　適当にがんばってね
あとお菓子は食べる分だけ買ってきな

>>486
一般的ではないケースの友達の事を詳細を書かずに聞くのイクナイ。

インフルエンザのときにずっと付いていられたらゆっくり休めないと思うが。
熱は？寒くない？何か食べる？ってずっと言われていたいのか。
ご飯の支度して、子供の面倒を見てくれて、
あとはほっといてくれたほうがたくさん寝れていいと思うけど。

>>486
何でそんなやつと食事に行かなきゃいけないんだと思いつつ…

普通に「今日も寒いね。体調どう？」とかメールしてみたら？

>>488
できれば詳しく書きたくなかったので…陰口みたいで嫌だし、かなり少ない確率ですが誰かに見られたりとか。
メールしにくいと書いたので(これで察してもらうのは無理がありますが、メールしにくいというのは理解頂けると思うので)
「なんで連絡できないの？」じゃなくて、どうすればいいかを聞きたかっただけです。

>>490
ありがとうございます。
確かに気がすすまないです。しかし昔からの友人は大切だなとも思います。
そうですね。寒いけど大丈夫？とメールしてみたいと思います。

>>491
匿名掲示板で関係のない友達のこと言うのが陰口？？？
あんたバカじゃない？

>>492
私は掲示板だろうがなんだろうが貴方のような考えは出来ません。
軽々しくそのような言葉を使うのは控えた方がいいですよ。
掲示板でしかそんな態度できないんですよね？
そちらの方が人間として愚かだと思いますが

じゃあ軽々しく友達のことを2ちゃんなんかで相談しなければいいのに。
変な人だな

>>493
ここでムキになっても良い事ないのでさっさとメールしてＰＣ切って今日着る
洋服でも選んだ方が精神衛生上良いと思うよ。
楽しめるかどうか分からないが、味わってきてください。

住んでるところは、神奈川です

>>491
連絡ないって事は今日の約束は決行でＯＫだよね？そろそろ行く準備するよ（絵文字

とか軽く約束の確認すればいいのに。
キレて連絡のなくなるる人でも確認メールすら出来ないとか
（返事が来なきゃキャンセルになったとハッキリするんだし）
なんでそこで「寒いけど大丈夫？」になるのかが分からぬ。

>>493
あなたもあなたの友達も同類じゃん。
キレやすくて常識がない。

相談お願いします。
今度車を買い替えることになりました。
今の車は動きますが、廃車寸前のものを実家から借りている状態で、どうしても
買い替えは必須です。
買い替えは問題ないのですが、旦那が欲しい車が、私がどうしてもいやなのです。

実は私は再婚で、以前の結婚生活の時に乗っていたのと同じ車が欲しいらしいのです。
「同じ名前（例：「レガシィ」など）であって、違う車、年度も違うしいいじゃん！」
と、自分でも思うのですが、上手くいえないのですが前の旦那とこれいいよね！と
選び、思い出（大切ではないですが）があるので、できれば違うのにしたいのです。
今の旦那は車大好きで、これ！と決めたらそればっかり考え、できなかったら
後でため息をつきそうです。
車のことは詳しくないし、常日頃どうでもいいといっていたのに、嫌がる理由が「デザインが…」
くらいでは納得しません。そして、本当の理由はどうしても言う気にならないです。
どうしたらやめてもらえるか、また、私の気持ちがどうやったら変えられるか
アドバイスお願いできませんでしょうか。
お叱りでも何でも、私の気持ちが変わるなら、ありがたく思います。
皆さん深刻なのに、なんだかくだらなくてすみません。

実家の事故った車の二番煎じ？

事故った車って何でしょうか？
事故には合いましたが…

>>478
フレンチレストランと言ってもお店の雰囲気やレベルにもよるだろうし
それだけの情報じゃあまりいい回答はもらえないような
服の下にカイロをたんまり貼り付けて行ったら？

>>497
思った。
「寒いけど大丈夫？」と送って
相手が本当に今日の天気の話なんだと思って
寒いけど大丈夫だよ（風邪ひいてないよの意味）と返信かえってきても、
大丈夫＝決行って勘違いし待ちぼうけなんてことになりそう
なんで直球でなく、こねくりまわすんだろう。
それに半年前に約束しそれっきりて・・・半月ならまだ分かるが

>>499
本当の理由を言う気になれなかったら
検索しまくって旦那さんの重視してる機能が同程度の車探して
ひたすら、私こっちの車が好きー！あっちのかっこ悪い、嫌
乗りたくない！と言い続けるしかないと思います。

>>499
本当のこと、言うしか無いと思うよ。

車好きが諸条件を吟味してそれに決めたなら
車に疎いあなたがそれ以外の理由で説得するのはムリだと思う。

>>505
言ったら言ったで
「俺はお前が離婚した男のせいで、好きな車にも乗れないのか」とか
ご主人に変に受け取られたら嫌だってことなんじゃないのかな。
言う必要ないと思う。
でも、気持ちを変えるのは難しそうだ。
特にクルマ好きな人が選んだ車なら。
年式も違えば内装もかなり違ったりするし、せめて前の車と
ボディーカラーや内装のシートの色を変えるとか
気分を変えて見るようにしたら。
それぐらいなら聞いてくれるでしょう

父の事故車を旦那が選んだ話と同じ流れだな

その「実家の事故った車」「父の事故車を」ってどういうストーリー？
興味あるな

>>506
私は、それで説得できないとしても、
話し合うことに意味があると思ったので。
黙ってたら、この車に決まった時には
ずっと一人で嫌な気持を引き摺っちゃうでしょ。
話せば、多少なりともその気持が消化できると思うんだよね。

年式違っても嫌だっていってるんだから
レガシィ（仮名）っていう名前が同じというだけで
気になるってことでしょう。

>>508
その話知らないけど、実家の父が事故った車と同じ車種を
旦那が買いたいと言い出したけど、父も大怪我したし
あの当時は本当に大変だったので、正直道歩いてて見るのもいやなんですとか
そんな感じじゃない？

>>509
でもご主人関係ないと思うんだよね＞前旦那と同じ車
私が逆に、主人に欲しいバッグがあるの！と、言って
「そのブランドのバッグは前妻が使ってて・・だからやめてくれ」
「同じブランドでもデザイン全然違うよ！」
「でも、そこのブランドって言うだけで嫌なんだー」
なんて言われたら、いちいち言うな！
お前の胸の中だけで収めとけよ！って思う。

自分の思い出で自分が嫌な思いするのは自分の責任だと思う
旦那さんを巻き込む必要ないと思う

たくさん種類があるのに
この偶然、
ちょっと唖然としますね、（やな予感っていうか）
最近省エネブームですからその車燃費が高いから
トヨタ車にしようよ＾＾ダーリン
って言うのはどうだろうか？　　　ｗ

>>508　これだよ。

312 名前： 名無しさん＠自治スレにてローカルルール議論中 [sage] 投稿日： 2009/01/07(水) 01:51:24 ID:TQ8WqbKn0
こんな時間ですがお願いします。

新車購入の予定があるのですが
いくつかある候補の中の、ある車種が
『１００％相手が悪い事故で、父が被害にあった車種』です。
幸にも父は元気に復活しましたが
私の実家にとっては『嫌な思い出』の車です。
そういう経緯もあり
「その車だけはやめて欲しい」と言ったら
夫は
「そのことはお前の実家のできごと。俺には関係ない。」
「たった一回の事でその車種に嫌悪感を示すのは変だ。」
と言いいます。

みなさんなら

１．夫の意見に賛成。乗るのは自分なんだし、好きな車を買う。

２．妻実家の気持ちを考えると、その車種は候補から外す。

よろしくお願いします。

>>510
概ね当たってる。
保険にも入ってないDQNにオカマ掘られて（奇跡的な生還と言ってたが後だしで）ムチウチ。
旦那に言ったが納得してくれない、という相談だった。

>>513
探してくれてありがとう！
なんと、ついこの前の相談だったんですね
本当だーほとんど同じだ。

>>513はアンケスレだっけ？
ここへ行って回答読んできたらいいのでは？
大体今回の回答も同じだろうからｗ

奇跡的な生還は大袈裟だった。
あのとき、自分の事故の話まで披露してしまったあとで、「ムチウチ」？と思ったもので、つい。

みんなの意見読んでてわかるのが
いろんな価値観があるってことだね。

>>499の気持ちが理解できる人もいれば理解できない人もいる。

おそらく旦那はこの車種が欲しいという気持ち一本で固まってるから
多少、普段はそういう類の話を受け入れる器がある人でも
今回に関しては499が本当の気持ちを告げたところで理解できない可能性のほうが高いんじゃない？

今さら言ってもしょうがないことだけど、
たくさん種類があるとはいえ、車を買うとなったときにその「例の車種」は
前に乗っていていい記憶がないから、はずして考えてほしいと一言言っておけば良かったんじゃないかと思う。

たぶん、今後も車のことのみならず、いろんなことで「前の旦那との思い出」が登場すると思うから
自分がそういう過去をひきずるタイプなのであれば、あらかじめ伝えておくべきだと思うな。

気持ちが固まってからダメだしされるのと、あらかじめ視野に入れないで他を探すのでは全然違うもの。
私も過去や思い出を引きずってしまうタイプだから499の気持ちはわかるけど
今回の件は旦那にゆずるべきだと思う。
きちんと最初に「この車種はなしで」と伝えなかった自分の落ち度ということで。

>>511
嫌だって気持を話し合うのは大事だと私は思うので。
バッグの例なら、私なら話してもらった方が嬉しい。
自分だけ知らないままに前妻さんが持ってたのと
同じバッグを使うのは、私なら嫌だ。
あー前妻と同じだ、嫌だなーと思ってるなら
それを話して欲しいと思う。
買う買わないの判断はともかくとして
話してくれたことにムカついたりはしないよ。

もちろん、人それぞれだから、相談者の旦那様は
あなたみたいなタイプかもしれないけどね。

>>516
見てきた＞アンケ
自分が書いたことももうすでに書かれていたｗ
実家の父の事故→自分の前旦那の車に
設定変えたのにねー失敗だったようだね

>>520
なんですって、ない頭を振り絞って自分の意見を書いたのに！

>>499です。
アンケートも見てきました！なんとなく、わからなくない気がします。
ただおそらく旦那は、正直に話すとやめるでしょう。
アンケートの人の立場だったとすると、私は迷いなく話し（家族が交通事故で
亡くなっています）きっとやめてくれる人だと思います。
そういう人だから、どうしても言えないのかもしれません。
前の結婚で使っていたものも、旦那が前の彼女からもらった手紙やプレゼントも、
旦那も私も何も考えず使えたりとって置いたりできるのに、なぜか自分でも
戸惑っていました。
でも私のいやな思いは旦那には関係ないですね。
まず実際に見に行って、その時どんな気持ちになるかというのも試してみたいと
思います。
単に本当に好き嫌いでいやになる場合もあるだろうし。
でも旦那の気持ち優先で考えられるよう、がんばってみます。
ありがとうございました。

アンケでつい最近書かれてたのに、設定ほぼﾊﾟｸﾘはダメだよね〜。
でも、ここの住民なら１年前の相談でも覚えてると思うけどw

>>519
私もそう思う。
私が旦那だったら言ってもらいたいし、
嫌な思いさせてまでその車欲しくない。
それはバッグでも同じで、世の中にはたくさんのバッグがあるのに
見るたびに嫌な思いさせてまで、そのメーカーじゃなきゃやだとは思わない。

>>522
亡くなってないってば

>>524
いえ、私（>>499）の家族が亡くなっているのです。もうかなり前ですが。
そうですね。私は結局いえないと思いますが、私が逆の立場であれば
旦那には言って欲しい。旦那も言える人ではないのですが。
パクリだと思われても、参考になったので良かったです。
答えてくれた方、アンケートスレ教えてくれた方、ありがとう。

>>525
そうだったんですか・・・ごめんね

買おうと一大決心して決めたバッグが、
ケリーやバーキンでも諦めつくのかい？

いやな思いが残るだけかもしれないよね。



あ…〆てたか。
失礼。

車もバッグも同じ経験あり
車は嫌だと軽く正直に言い流し、その後車に弱いのに本を買って
業者に電話して希望に合う車種を必死で探し出した
こっちが全面的に悪いので頑張った結果、旦那のより満足いく車が見つかって大団円
バツアリと結婚してくれる旦那は車で根に持つほどせこくない
前カノバッグはふざけて縁起悪いって話しながら避けてたけど
何年も経つうちにどうでもよくなってきて
ちょうど私の欲しいデザインが出たときに買ってもらった

持ち物と乗り物は記憶の経年劣化期間が違うね

ずいぶん流れてしまいましたが、皆様ありがとうございました。
あの後、会社のの産業医に電話して状況説明し、
友達に電話して愚痴を聞いてもらい、掲示板も読み返して
あともう少しやってみようと思いました。

誰かに「私はこんなに頑張ってるのに！」というのをアピールしたかった
だけかもしれません。カマッテチャンですみません。

>>499
＞以前の結婚生活の時に乗っていたのと同じ車

だからイヤって言えば一発だと思うが。

ゴメン、誤爆と言うかボケてた。
スルーして。

>>530
でも全くその通り。

情報が少ないとアドバイス頂きましたので追加します
カジュアルなレストランではなく、その地域では有名できちんとしたところです
かといって、必ずワンピースなどで着飾らなくても
断られないとは思います
メニューは、ディナーですとコースしかなくて、グラスワイン追加して2人で4万ぐらいはかかります
やはり、ひざ丈スカートにブーツを履いて帰りにダウンを着せてもらうのは、まぬけな感じになりますか？
あまり、こういうところはなれてなくてくだらなくてすみません…

>>533
わたしなら全然気にせず好きな格好で行く。
二人で四万ならそんな気を張るところでもないと思うよ。
むしろ、へんにおどおどするのが一番おかしいというか、恥ずかしいことだと思う。

ホテルのレストランぐらいならよく行くけど
ひとりずつ着せてもらうようなレストランには行ったことがない

>>529
そっか。取り敢えず、良かったね。
旦那を見ずに、お子だけを見つめるのが吉。

煮詰まったら、寝てる旦那の瞼に
携帯開いて近づけて、寝てるのに眩しそうな旦那の顔を見て
ニヤリとして、ストレスを解消するんだ。

てか他に着ていくコートがなくて言ってるのかな？
どれだけの距離、乗り物から降りて歩くのか知らないけど
普通にダウンじゃないコート着てショールかマフラー巻いたら温かいと思うよ。
私なら｢恥をかくかもしれない｣心配よりも寒さを取るから。

>>533
気になるなら気にならない服装にすればいいのでは？
手持ちのアイテムがないなら買って揃えるか、あきらめるかのどっちかでしょ。
多少はずれた格好だったとしても「今はこの方がカッコイイノよ！！」と
開き直って堂々としてればそれなりに見える・・・ハズだｗ

>>533
ダウンって言っても、最近はリアルファーがついてたり豪華なのやお洒落なのもあるからね。
533の持ってるダウンのデザインにもよるなぁ。
あんまりカジュアルなのだったら、私なら避ける。寒かったら適当なとこからタクシー乗るとか。
二人で4万ならそれほど気張らなくてもいいだろうし、ブーツ、ダウンも問題ないと思うけど、
折角ちょっと奮発するなら、ダウンでよかったかなとかオドオドするより、
自信持って気持ち良く振る舞える格好で行った方がいいんじゃない？

上着なんて何でもいいし、普通自分で着ない？
着せてもらうとしても同行メンズwにじゃない？

え？コート預けたら、帰りに着せてくれるよね。
あれって、断って自分で着るのが普通なの？
余程カジュアルな店じゃない限りしてくれるから、
洋服屋の試着と同じように着せられるがままだったよorz

コート話の途中のようですが、よろしくお願いします。

知人の家の方が亡くなり密葬を行い、香典お花の類は一切お断りをしているそうです
お線香だけあげに行こうと思い、連絡をし週末にお邪魔することになりました。
手ぶらというわけにもいかないので、何か持って行きたいのですが、
お菓子は食べないということでちょっと困っております。
線香や蝋燭ではおかしいですか？果物のような日持ちがしないものも
かえって迷惑ではないかと悩んでいます。

>>542
お線香は御供として使えます。あと、仏事用のアレンジメントの花とかもいいですよ。

宗派がわからないと何ともいえないのでは。
線香はいいの？キリスト教だったりしない？

里帰り出産している間に、姑が旦那の世話をすると言うんですが…
アパートに来てもらうのも気を遣って嫌だし、旦那におかずだけとりにいってほしいんですが、姑さんにたいしてうまくいう方法ありますか？

スキあらば、入り込みたがる人なので

キリスト教ではないし、線香で大丈夫なようならそうしたいと思います。
密葬は初めてなのでどうしたものかとかなり戸惑っていました
ありがとうございました

>>545
旦那さんに言わせるしかないよ。
嫁が言うと何かと角がたつからね。

>>545
それは旦那はどうなの？旦那が姑（母親）に色々やってもらいたがってるのなら無理でしょ。
結局家に旦那がいて旦那は仕事に行くわけだから
家のことをやってくれる人が欲しいなら頼むでしょ。
自分でやる人（自立してる人）なら自分でやるからいいよで済むし。

＞アパートに来てもらうのも気を遣って嫌だし
こういう言い方をして旦那を丸め込もうとしてるのなら無理。
自分が入り込まれるのが嫌という意思表示をしないと。
旦那なら「うちの母親はそんなこと気を遣わないから大丈夫だよ、心配スンナ」で一蹴されて終わり。
自分をいい人に見せようとするより
嫌な事は嫌と言えるほうがいいと思うよ。

おかずだけ取りに行くとかならいっそ仕事がある日は実家に帰ったら？って
旦那に言ってみるとか。で、休みの日に家の掃除とかお願いね。って。
子供が生まれたら掃除とかも手伝ってもらうから予行練習とか何とか言ってw

>>545

旦那も里帰りすればいいんじゃない？
いい方法はないわね、
旦那に自立してもらわなきゃ。

旦那も里帰りに一票。
洗濯も頼めるし、部屋も汚れない。
一番に思いつきそうなのにおかずだけ取りに行くとは、なにか理由があるのかなとも思うけど。

昨日インフル中の旦那の対応について相談した者です。

皆さんの主旨は概ねは分かりましたが旦那が随分甲斐甲斐しい
イメージにすり替わってるのでそこは訂正させてください。
子供の世話と言いますが、朝もダラダラいつもと変わらない時間に
起きて、ミルクやオムツ換えも中途半端な状態でも出勤時間に
なれば、（あれ程敬遠してたはずの）私の寝てるところへ子供を
横たえて、後の事は我関せずで出勤していきます。全然整合性
が無いんです。まぁ子供といってもまだ乳幼児なので大人のインフル
は移らないことは私は知ってるので良いのですが・・・。

食事の準備って言っても、自分が食べるものと同じものを出して
くるか、私が要求して初めておかゆやうどん等の病人食を作ってくれる
レベルです。おかゆはジャーで炊くだけ。うどんは市販のスープですうどん。
全然料理できないならまだしも、自分の口に入るものなら手をかけるくせに。

これでも私がおかしいですか？あなた方の旦那さんは不器用でも
不器用なりに気にかけてくれるでしょ？私は完璧な介護をしてほしい
んじゃなく、ただ「大丈夫？」と一時間に一度聞かれるだけでいい。
後は放置されても極端な話しそれでもいいんです。

１時間に１度ってえらい多いな
おちおち寝てられないぜ

>>551
十分かいがいしいと思う。
旦那様は貴女のママじゃないんだよ。
もう二十歳は過ぎてるんだよね？
結婚して、子どもも産まれたんだから大人にならなきゃ。
がんがれ。

なんでキレてるんだかわかんないけど、まぁ薄情な旦那なんだろうね。
どうしようもないね。あてにしないようにするしかない。
「大丈夫？」って聞いてもそのあとホントに放置されたらそれはそれで
腹立ちそうだけど。

>>551
何が悩みかも相談か分かりませんが
＞私はおかしいですか？
これが質問なら、はい。おかしいです。

この人に限らず「レス書いてるこの瞬間も涙が止まりません」系の
無駄に力強いレスを見るたびに思うんだけど

１：涙をﾀﾞｰﾀﾞｰ流しつつ　２：ＰＣ立ち上げて　３：２ｃｈ開いて　４：該当スレ見つけて
５：長文書いて　６：メモに纏めて連投することもあったり　７：時には反論もできます

己の身を壮絶に嘆いてる割に、これだけの過程をこなせる余裕があるんだから
涙を止めれば悩みを解決するポテンシャルくらい秘めてるんじゃん？と。

>>551
うちのは恥ずかしながらうどんも作れないと思う。
なーーんにもしない、病気になってもフーンだよ。子供にも同じ。
我関せずで出勤するよ。一時間に一度聞くなんてあり得ないです。
2ちゃんで書くと離婚ｼﾙ！と言われるレベルだと思うけど、
冷たいわけでなく気が付かないだけで、他によいところあるし
嫌な考えかもしれないけど相殺して良いところが多いので不満もちつつ我慢してる。
私が先に死んだら汚部屋でコンビニ弁当食って子供も寄り付かず悲惨な老後だろうなー。
家事やらせたほうがいいんだろうけど、面倒だしw

非常にくだらない質問すいますん。
先週23時位からの木梨の番組で、ゲストの男の人のアメリカでの思い出の味とかで出てた
チキン料理の名前が、わかる方いらっしゃいませんか？
食べてみたいのに思いだせない…
バケツみたいなのに入った骨付きのチキンで辛い、ってのしか覚えてません…

>>551
もしや、「うちのダーはとっても優しくってぇー」な幸せ自慢なお友達がいるんじゃ？？

ヨコだけど、大人のインフルエンザは
乳幼児にはうつらないってホント？

>>551
もしかして出島のいつもの人？

>>551
最初の質問は「これは価値観の相違か？」でしたね
それならば、価値観の相違でも間違いではないでしょう。

あなた→子供の隔離は仕方がないとしても、別室に寝ても
１時間に１回は妻の様子を見ること、朝は早朝に起きて
ミルクおしめ完璧に済ませること、できれば会社も休んで
ほしい？食事を食べさせ、優しく語りかけてくれないと。

旦那→なるべく子供にうつさないように、妻も子も死なないように
気にかけて面倒を見る（最低限、ミルク・食事の支度をする）
仕事は休めないから、時間になったら行くよ。帰ってまだ
具合悪そうなら、再度食事の支度

旦那は多分、これでいいと思ってるし悪意でやってるんでも
ないんだからしょうがない

>>551
こんな時は会社を休んで、家事育児を完璧にやってくれて
おかゆは、たまご入れる？梅干にする？　って聞いてくれて　あーんて食べさせてくれて
パジャマの着替えも手伝ってくれて、あーしてくれてこーしてくれてっ
眠れない時は手を握ってくれて、頭なでてくれて、それでそれで
って妄想してたんだろうなｗ

>>562
まてまて、１時間に１回声をかけてくれたらあとは
放置でもいいそうだ。
でも、会社は休まなきゃならないね〜
電話でもおｋ？

いや、一時間ごとに
「大丈夫？」「すりおろし林檎が食べたい」
「大丈夫？」「湯たんぽ持ってきてほしい」
「大丈（以下ry
って感じでご用聞きをしてくれたら、後は放置で良いって
ことじゃないの。
「大丈夫？」「柚子のシャーベットが食べたい」「ふーん、そう」
って放置しといたら激怒すると思うんだけど。

>>559

私もそれ疑問に思った。


>>551
旦那は日ごろどれだけ自立してるのかわからないだが
不器用ながら頑張ってるじゃないかな？
男ってそんなものぐらいしか、
よくわかんないｗ

1時間に１回の声かけもそうそう女でも出来ないｗ
私だったらウルセーよと
腹立てそうｗ

467は、２ｃｈ何かやめてもっとしっかり体をなおして。

>>562
これまでの彼氏ならそうしてくれてましたけど・・・

>>564
しません。そんなに一杯要望思いつかないですよｗ

>>565
私が恵まれすぎてたのかも知れないですね。
でも、最後がこれで帳尻が合った・・・みたいな（泣）

>>551
甘えたい、もっと私が思うように優しくしてほしい。
…そんな感じでしょうか。

インフルエンザでとてもしんどくて、普段よりイライラもされてるんでしょうが、
あなたの文を読む限りではあなたの旦那様はとてもいい旦那様で、
あなたにとってはいろいろ不満もあるかもしれませんが、
不器用なりにとても頑張ってると思いますよ。


あなたが求める夫像は
外国のドラマに出て来るようなマイホームパパって感じなのでしょうか。。。

あなたが外国の方、あるいは帰国子女、
もしくは親や祖父母に外国の方がいらっしゃる。
か、あなたの父親がそのような方なので、
かいがいしく世話をすることが普通なんだと育ってきたのであれば、
もうそれはあなたの考え方を変えるか、
離婚してあなたの想うような旦那様をみつけるかしないと思いますが。


要するにそれほどあなたの旦那様はよく頑張ってらっしゃいますよ。
わかってあげてくださいね。


あと、インフルエンザは乳幼児にはうつらないのではなく、
うつりにくいというだけですよ。

>>567
じゃあなんで「これまでの彼氏」と結婚しなかったの？
これまでの彼氏はしてくれたのに、今の旦那はしてくれなくてモヤモヤしてるんじゃ
今の旦那と結婚した意味がないじゃない。

離婚して「これまでの彼氏」とヨリを戻したほうが早いんじゃない？

>>567
帳尻とかいうけど、今のあなたも別に不幸じゃないから。

この人って何を言っても一切聞く耳を持たないのに
どうしていつも相談しに来るのだろう？

>>557
先週はスープカレーだったけど。
その前の週だよね？バッファローウィング。

>>569
つきあってるときは「あ〜〜〜ん」して食べさせてくれてたって
結婚したらやらないよｗ普通は

>>573
中にはそう言う人もいるかもしれないから
「結婚してもあ〜ん」してくれる人を探しに
旅立つといいと思うよ。　さぁ、世界へ

インフルの人ってこんな元気に２ちゃんできるの？

うちの夫は家事とか一切してくれないが、叱られた犬みたいな顔して
「大丈夫？ねえ大丈夫？」っていいに来るから余計にうっとうしいが＞風邪のとき

甘えたがりに限ってブスなんだよね
男女とも

常連なんだ　まるでメンヘラか釣氏のような人ですねｗ

>>567
ひとつだけ聞きたい。
あなたの看病をしたことによって、旦那さんにインフルエンザがうつるかもしれないけど
それはどう思う？

>>576
ごめん
レスのタイミング悪かった
この指め

>>577
同意。
で、だいたい構ってちゃんでうざい。
老若男女とも。

>>577
私はブスじゃないけど、>>576の旦那さんはブスなんじゃないですか？
叱られた犬とか凄くいやな言い方だし。

>>579
私が旦那を介護する時にはそんなこと考えもしないけどなぁ・・・

分かった！そこなんだ。一番悲しいのは・・・
旦那の妙な距離の取り方。そばに居てほしい時ほど

>>582
インフルエンザが頭にまわってるようだから
PC切って安静にしたほうがいいですよ

そりゃ、距離もとりたくなるでしょう。

>>582
まだいたのかYO！

>>582
妙な距離を置かれるよりも、夫婦で共倒れするほうがよっぽど嬉しいってことですね。
なるほど、よくわかりました。

みんなに馬鹿がうつりそうだ

>>587
それは大変、距離を置かなきゃw

>>582

>>569の私の質問に答えてよ〜〜〜

インフルじゃなくて頭の病気なんだよきっと。

感染者発見>>589

>>551
私の旦那は普段は特に料理するわけではないが、病気のときはおじややうどんなど
作ってくれ、つわりのときもご飯を作ってくれた。
いい頃合で「大丈夫？冷たいもの買ってこようか。」「欲しいものない？」
「りんごだよ」と言ってくれる。
が。運転するときは、むかつくと「チッ」と舌打ちするし、店の人とかにすぐ文句言う。
そういうところがすごくいや。
でも、関わった人には情が厚いという良いところもあると思ってる。
友人の旦那さんは、普段すごく穏やかで、私が遊びに行っても優しい。店の人にも。
どっちかというと気が弱い？(友人談。穏やかなだけだと思うけど)というくらいな人。
でも、友人が病気で寝込んでるとき、「チャーハンでいいよ♪」っていうって怒ってた。

パーフェクトな人もいるにはいると思うよ。でもそういう人と結婚できなかったのは
私たち自身のせいだと思う。
私は旦那で満足だけどね。

インフルエンザって旦那がかからなくてもウイルス撒き散らしちゃうからね。
職場にウイルス持っていってしまったらとか考えるとウザイんだよね。
ウザイ＝ウイルスね。一応。
職場でも毎年家族含め１人はかかるけど、必ず報告あるしみんなでうがいしたりする。
旦那がかかったら心配だし食事とか気遣うけど、本人にもマスク、うがいとか
ちゃんとしてもらうし、かなり気を使う部類の病気であることは確か。
自分ならそんなこと考えもしないってのはただの考えなし。

>>582
旦那がウゼーーと思ってしまうのがよく分かる奥様だなおい
さっさと離婚してやさしかった今までの彼氏とやり直したら？
旦那のためにも

うちは私はインフルった時には
とにかく放っておいてって思ってしまうｗ
夫には「帰りに適当に食べてきて。私のぶんはコンビニでカップ雑炊でもなんでもいいから買ってきて」
って言っておく。
朝は適当に自分のことやって出勤していく。
それでいい。
夫にはとにかく稼いでもらわないといけないから。
夫がインフルった時は、それなりにかいがいしく介抱する。
夫は病気の時は構ってほしいタイプだから。
別に不公平だと思わないし、夫を冷たいとも思わないなぁ。
おかゆさん作ってくれるだけでも、私には十分気の利いた優しい旦那さんだと思うけど。

なんにしろ、生まれも育ちも何もかも違った者同士が一緒に暮らすんだから
相手が自分の望むように動いてくれる、動いてほしいと思うのが無理な話だよ。
旦那さんの方だって、他のことであなたに望むのを諦めてる部分だってあるかもしれないし。

>>595
そうだよね、うちもそう。
他所んちってそんな風に上手くやってるんだよ582w
共倒れしたら大変だと思うんだけど、それでも旦那さんに構ってほしいの？
うちは共働きだから、一人がやばくなったら自ら隔離wしてもらう。
ご飯だけ帰りに買ってきてもらえれば十分。

それに限らず、自分の感情をさらけ出しすぎる今後も上手く行かないと思うけど。
旦那さんはお母さんじゃないんで。

またいつもの例の人？
ここのスレ、あなたには合わないから、
小町あたりに行ってくれ

コートのことで相談させてもらったものです。

タクシーも考えましたが店をでてタクシーをひろえるところまで
いくより駅に行ったほうが早いのです。
他のコートもありますがダウンと比べるとやっぱり寒いです。
店の感じや内装や対応を考えると、持ってるダウンはフードにファー付きの
取り外し可能のよくある普通のものですので、少し不釣り合いなのかもしれません。
でも震えが止まらなくなる寒がりなのでコートは、まだ正直考えてしまいます…
相手にも入店したときに恥ずかしい人を連れていると思われたら悪いですし。
とにかくカイロは持参で、ブーツは履いていくことにしようと思っています。
いろいろとご意見を頂きまして有難うございました！

キャミ＆ババシャツ＆カシミアセーターの上にカシミアセーターorカーディガンで結構あったかいよ。

送信しちゃった。
要は、どれだけ空気を含ませられる（空気の通りを良くするんじゃなく）
か、で保温できると思う。
薄いものの重ね着でもずいぶん違う。

>>598
お店にタクシー呼んで家までだと予算が厳しいんだろうか
店から駅、駅から家までの間がそこまでつらいなんて…
同じ神奈川なんだけど日常生活どうしてるんだかな

>>598
TPOに合った格好が分からない、ダウン＆ブーツで行きたいから皆、後押しをしてってだけでしょ？
タクシー使用やダウンやブーツに固執するなら悩むような店に行かなければいい。
煽りじゃなく率直に言って常識とか身の程を知らないってことですよ･･･。
あなたが良くても他の客が「こういう客が来る店になったか・・・」とがっかりすることもある。
都合のいいような返事が欲しいってのは相談と言わない。

カイロ持参でブーツは分かったからダウン着るの着ないのどっち？
気になる。

震えが止まらなくなる寒がりなのに
持っているコートはそんなに暖かくないって・・・。
ダウンじゃあ恥ずかしい
他の手持ちのコートは寒い

私だったらダウンくらい暖かいコート買いに行くけどな。
タクシーは店に言っておけば店の前につけてもらえるよ。
流しのタクシーなんて拾わなくていいよ。
でも、お店にタクシー呼んで家までだともったいないんでしょ？
そんなに背伸びしてお食事しなくてもいいよｗ

北海道なのかな…
私、北国じゃないけど雪の降る地方にいて、すごく寒がりだけど
そういう場面ならがんばってコートにするけどな。
北海道はマイナス10℃の世界だったので、そうはいかないと
思ったけど。

>>605
それが神奈川なんですよ奥様。

そんなに寒がりだって自覚があるのに、何故今までそれに対応したアウターを買ってなかったのか。
今までどこ行くにもダウン1枚で冬を越していたのかと。
新しく温かいコートも買えない（今なら最終セールで安いのに）、
店にタクシーつけてもらうのも予算が…
そういう経済環境なら二人4万予算のお店に無理して行くことないんじゃない？

金持ちのオッサンをたらしこんで、今後も高額な
ただ飯をたかる準備かも

西川史子(真冬でもノースリーブ)は
背中の真ん中にカイロを貼ると
腕さえ寒さに耐えられれば平気だって言ってたなぁ

まだ見てたら参考にしてみてください

アツギから出ているストッキング素材のインナーもしくは「極上」ってインナーは
薄くて物凄く暖かいですよ
おへその部分と腰に貼るカイロを装着すれば血流温度が上がってこれまた暖かです

北国ならまだ理解できる内容だけど、神奈川でこの相談は意味不明だ。
コートを新調するどころかタクシー代すら惜しいのなら、行くお店のランクを下げれば良いのでは？
そうすれば不慣れでキョドる事もないし、浮いたお金を足しにして防寒重視のアウター（登山家用とか）
買えるじゃん。

相談者は極度の寒がりのようだけど、神奈川はそんなに寒くない冬晴れがつづいてるから不思議な相談だわ。

普通のコートの上から厚手のストールを羽織ればいいじゃない。
背中と肩の部分を覆えればかなり違うよね。
見た目も変じゃないし、巻き物流行ってるからセールでもいい感じのがありそう。

みな、ﾄﾒﾄﾒし…いや親切ｗ
同じ神奈川でも箱根なら、寒そうだ
いや海岸沿いも寒そうだと想像
アツギもあるじゃないか
恒例の年末セールは終わった

>>598
＞ふるえが来るくらい寒がり


自律神経か甲状腺でも悪いんじゃないの？

今バーゲンで安いからフォーマル用に
無難な色のウールのコートでも買っておけばいいのに

思い切って4年位前高値のコートを買った。
コートって、値段相応だね。ダウン並みに暖かい。
でも今は服の質が落ちてるらしいから、値段相応じゃないみたい。
新たに買うのを躊躇するのもわからなくない。
だからホント、ヒートテックやアツギ、アウトドアのお店見て下着重ねたほうが
いいと思うなー一枚じゃなく2、3枚重ね。
まさかコートをまったく持っていない！とかじゃないよね。

あまりの貧乏臭い質問に涙が止まらない。
もうレストランキャンセルしてサイゼリヤでも行きなよ。

5000〜10000円のコート探してきた
ローリーズ　ttp://www.lowrysfarm-ec.jp/product/SearchResult.do?categoryId=16
ハニーズ　ttp://www.honeys-onlineshop.com/shop/c/c0830/
イトキン　ttp://www.itokin.net/pc/search.php?sess_name=1214708a09d8c6a5593e1426c1ae33d4&s_word=%A5%B3%A1%BC%A5%C8&pg=&shop=0&sort=3&nby=20&shop=0&sort=3
サンエー　ttp://www.selecsonic.com/selecsonic/disp/CSfDispListPage_001.jsp?action=&dispNo=002006&q=&v=&j=&saleSearch=onSale&sort=04&type=&searchType=top

くだらねえな〜ｗｗｗここの糞鬼はよｗｗｗ僻んでんじゃねーよｗｗｗ

>>598
ダウンと比べてそんなにもペラッペラなコートしかないのかい
もしかしてスプリンゴコートとか？
北海道在住だけど、それでもダウンと普通のウールのコートにそんなに
震え上がるほどの差を感じたことがないよ

〆後なのにいつまで叩くの？

なんかイヤな会社の典型みたいな流れでﾜﾛﾀｗ

結論を言えば、高級フレンチに行く場合は高いコートを買いましょうって事だな

ところでダウンではダメなの？

カジュアルでおkなシーンならおk。

夏になってから行けばいいと思うよ！

ダウンでもショールカラーのとか、エレガント仕様なのがあるし
寒がりならそういうのを買っておくといいんじゃないか。
今セールだしね。

>>626
どんなデザインでもダウンはダウンだから通用する場所は同じ。
例えば、どんなデザインでもツイード素材の服で
パーティーに出られないでしょう。
ドレスコードなんて気にしない、私は平気って
言われてしまえばそれまでなんだけど。

普通のダウンならOK
冬だもの

例えがさっぱりわからないｗ

恥ずかしいと思うようなダウンで、それがふさわしくないお店と思うなら
やめた方が気分的に良いよね。
着ても、「寒いからこんなの着てきちゃったー」とか言い訳しないといけないし。

いつまでやってんの？

ダウン奥ネタを続けたい人は、そろそろ移動して欲しい

続きはサイゼリヤで

ところで、夕食誘われてその後何の連絡もないのに、
自分から問い合わせができない子どうしたろ？何か怒って出てこなくなったけど。

>>634
解決したんでしょ。別にいいんじゃない?
そんなに気になるほどの話題か?

でも何の相談にしても報告があると嬉しかったりする

あんなに怒ったらこのスレ自体見ないと思うわ。

アドバイスお願いします。

３３歳の独身姉が４０才近いバイト先(ファミレス)の店長と結婚すると急に言い出しました。
付き合い始めてまだ日が浅いけど、転勤になるから３月中に結婚したいと言われたらしく舞い上がってます。
私としては、付き合ってる期間が短いのに３月までに結婚をする、って決めていることと、
親には結婚はおろか店長とつきあってることすら話していない(近々話すつもりらしいです)状態で結婚ｳﾝﾇﾝを言ってることに違和感があります。

妹からのアドバイスなんて聞きたくないだろうと思う気持ちと、このまま放っておいていいのかという気持ちがあって
どうしたものか悩んでいます。

舞い上がってる状態の人には、何を言っても無駄のような…。

>>638
その店長は、初婚なの？　年の割には決断が早いような気がするけど、あせっているのかな？
心配なら、姉に内緒で、興信所使って身辺調査をしたほうがいいかも。あとで後悔しても始まらないから。

>>640
調べて埃が出ても、ラリってるときは突っ走っちゃうと思う

>>638
別にいいんでないの？
付き合っている期間が長ければ長いほどいいというもんでもないし
いい年していちいち親に言う方がどうかと思うし

何か前に、姉が国際結婚だか大学教授と結婚予定で
海外に住むだかそんな相談してた人とカブるわ。
姉の言動・行動にヤキモキする妹って割りといるのだろうか。
女姉妹いないので良く分からない心理。

結婚するなら

ギャンブル癖（パチンカス競馬狂い）
借金癖
女癖
仕事嫌いですぐやめる
このへんぐらいは確認しないとひどいことに
なるよ。そして、短期間なら我慢できちゃうから、交際が
短いとわからない。

あと、言えば逃げられると思って隠している可能性としては、
すぐさま老親と同居＆介護スタートの事情が待ってる
離婚歴あり（離婚歴は言っても子あり養育費払い中を隠す）
昔のでかい借金支払い中
身内（兄弟とか）が先天的障害（知的含む）
遺伝的な大病を患っている（短命、治療費膨大確実）

鬼畜かもしれないけど、あわてて結婚してからじゃ手遅れ

>>639-644
レスありがとうございます。
確かに舞い上がってるときに何を言っても無駄ですよね。
確かにいちいち親に言うもんでもないとは思うんですが、
若い子ならともかくその年で結婚の前に軽くあいさつくらいしときゃいいのに・・・って思って。

初婚なのか、仕事が安定してるのか、その辺もちょっと心配ですが、
今言っても聞く耳持ちそうにないので様子を見ることにします。

姉も大人だから口出しするのはどうかと思うのですが、
どうせ結婚するなら幸せになってほしいのでヤキモキしてしまいます。
でもみなさんの意見を聞けて参考になりました。>>644さんの確認事項もいずれそれとなく聞いてみます。

連投すみません。４行目を

若い子ならともかく、その年齢で相手の親に軽い挨拶もしないうちに結婚話ってどうなの・・・と思って。

に訂正します。

お姉さん苦労すると思うよ。
多分。

ファミレスの店長って、給料安いわ、
激務だわ、
責任を負わなきゃならない立場だわ
…で大変なんだけど。


彼は彼でそんな立場の自分と結婚してくれるひとなんて
稀有な存在だとわかってるから理由つけてさっさと結婚してしまいたいかもしれないね。

どちらにしろ親に挨拶すらしにこない時点で不幸へ直行確定かも。

でも、失礼承知で書くけど
33歳でファミレスでバイトって立場なら

>彼は彼でそんな立場の自分と結婚してくれるひとなんて
>稀有な存在だとわかってるから理由つけてさっさと結婚してしまいたいかもしれないね。

この「彼」を「姉」にしても通じるんじゃない。

>>648
失礼かと思い、書けなかったのですが。。
そう思います。

残念。

どんなのでも「結婚」がしてみたいのかもしれないよね。姉さんも。

「早く家族に紹介しろ」くらい言ってもいいんじゃね？

バイトについては不要だと思い、詳しく書きませんでした。

姉はもともと正社員でほかの仕事を１０年近くしていましたが、専門の勉強をしたいという事で勉強し資格をとりました。
地元では、正社員でその資格を生かせる仕事がなく、アルバイトでその仕事をしている状態です。
それだけだと収入が低いのでファミレスバイトもかけもちではじめたのが１年ほど前。
資格を取ったほうのバイトがメインだと思いますが、もしかしたら収入はファミレスのほうが多いのかも。
後出しになってしまいスミマセン。

姉の友人たちも私も結婚しているので、結婚自体に憧れがあるのかもしれません。
とりあえず早く家族に紹介して、は伝えようと思います。ありがとうございました。

>>652
そうでしたか。
失礼な書き方をしてすみませんでした。

でも…どちらにしても、40にもなって3月に結婚を考えてる大の男が、
親に挨拶もできないとは。
諸事情があるかもしれませんが、痛いですね。

結婚するならまずは親に話して、家族の顔合わせをするのが筋だ、くらいは
言っていいと思うけどな
もしダメな人なら親が反対するだろうし

チャンスを失って一生独身になるよりは
一回ぐらい結婚して失敗してみるのもいいかと

>>654
近々話すと言っているのに？

>>655
そうだね。資格を取ったり向上心のあるお姉さんだから
チャレンジしてみたいんだろう。
それで失敗しても、
「何もしないで後悔するより、やってみて失敗した方が満足」って
言う人もいるから。

交際期間が短いかもしれないけど、
仕事上での人柄を知ってて結婚したいんなら良いんじゃないかと思うけど。
とりあえず、紹介を待ってからで良いんじゃないの？

ひそかに好意を抱いている女友達の話です。
もう5年近く彼氏がいないらしく、来月29になるので、
来月の誕生日がきたら再値下げしないと〜！ｱﾊﾊ！と明るくですがかなり自虐的になっていました。
また、彼女は、自分をいいといってくれる人が万が一いるならありがたいし、
付き合いを前向きに考えたい、といっていました。
彼女、かなり焦ってますよね？
いま彼女にアプローチしたら、落ちるでしょうか？

質問です
習い事の個人レッスンの先生が、二週間休んでる間に（通知はしてました）
他の生徒さんを私の時間帯に入れてしまいました。
で、私には事後報告で、他の日のいつにする？みたいなメールがきました。

基本的には毎週金曜日の夕方しかいけないのはちゃんと言ってたのにです。
他の日は子供の事情で行けないのです。
こういうばあいは皆様ならどうされますか？
他の日でも無理すれば行けますが、ちょっと大変なんです。
先生を変えようにもなかなかいません。楽器なんですが、メジャーな
楽器じゃないのです
（質問スレから誘導されてきました）

>>659
あなたは既婚女性でしょうか？
>>1をどうぞ。

>>660
普通ならやめるでしょう。
しかし、特殊な習い事、特別な先生ということならば、
そしてあなたが、その先生に何が何でもしがみつきたいということならば、
自分の都合をつけて予定を変更するほかありません。

>>660
「自分は、金曜日の夕方しか行かれないので
先生、どうしたらいいんでしょうか？」と、逆に先生に聞いてみたら？
どっちにしても、先生の予定が解るのは先生本人しかないんだし・・・

先生が「そうですかー660さん、他の時間ではだめ？」
660「ええ、駄目なんです、どうしましょうか？」
と、しつこく食い下がるしかないんじゃない？
その後、あるいは先生が同じ仲間の他の先生を紹介するとか
後から予定を入れた」かたの時間変更するとか
何かあると思う。
というか、なぜ先生と話し合わないの？
メールのやり取りじゃラチがあかないとおもうけど

>>660
2週間休んだり子供が〜とか言う人よりも
よりやる気のある人を優先に教えたいんじゃないの？
ちょっと大変な気持ちと楽器を続けたい気持ち、どちらが大事か自分で
決めるしかないと思うけどな

>>660
交渉はしてみたのかな？
その時間にしか行けないって事を先生が覚えているとも限らないし。
メール返信じゃなくて、会うか電話かで話してみるよ、私なら。
それでだめだったら話してみた時のニュアンスで、やめるか無理するか決める。

毎回「来週休みます」って言い方だったとしたらしょうがないと思う。
その人も慈善事業でやってるわけじゃないだろうし
いつ入るか分からない人は切り捨てるでしょ。
独学では出来ないの？

660です。お返事ありがとうございます
電話してみました。他の曜日になりそうです。
お騒がせしました。

休んでる分のレッスン費をきっちり入れてたなら
話を詰めずに勝手に他の生徒いれた先生が悪い。
そうでないなら適当に休む人を最優先にしてられないと思う。
金曜日しか無理→その金曜日に休むんだもん。
むしろ「辞めてくれて構わない」と思わてれる関係なんじゃ･･･。

「通知してました」ってのがどういう内容なのか、休んだ事情が何か、
通知方法なんかもわかんないけど、病欠とかじゃなさそう。

>>667
なーんだ。あっさり時間変更出来たのね。

>>667
　　　　　　　　∧∧
　　　　 　　ヽ(･ω･)/　 　ｽﾞｺｰ
　　　　 　＼(.＼ ノ
　　　　､ﾊ,,､　￣
　　　　￣￣

度々すみません、レッスンを休んだ理由はビザの更新に
日本に帰らなければならなかったからです。それは去年末から
言っていたのですが。
お互い母国語でない現地語で会話しているので、聞き間違いの無いように
メールで確認しあうというのがルールになっていました。
電話だと会話がけっこう聞き取りにくいのです。
ズコーが可愛くて癒されました。皆様どうもありがとうございました。

この件で一番肝心なことを言わないマイルールでもあるんすかｗ

勝手に癒されてるけど、ｽﾞｺｰ（AA略なお人だよ。

>>652
もう見てないかな？
悪く考えればキリがないけど
転勤ってのが気になる。新居の頭金やなんかを
お姉さんが出すような話になったら要注意。
結婚詐欺の可能性も頭の片隅に入れといった方がいいかも。
遅レススマソ。

姉とファミレス店長が結婚、の相談をしたものです。
明日あたりに姉から親へ、交際と結婚を考えてることを話すらしいです。
私は遠方なので立ち会うことが出来ませんが、親に話すだけではなく早いうちに彼を紹介するようにさりげなく伝えてみます。
ありがとうございました。

どなたかお願いします！！
私は去年結婚してるのですが、実父の母親（私の祖母）が
亡くなりました。こういう場合、私は嫁いでいますが自分の祖母
ということでお葬式の手伝いは全て申し出て行くものですか？
実親は離婚しており、父方との親戚付き合いは小さい頃から少なく
私の結婚式にも父方の親戚はだれも呼んでいません。
どうしていいのか、初めてのことなので分かりません。

どなたかお通夜、お葬式どの程度まで手伝いをするべきなのかアドバイスを
お願いします。

冠婚葬祭板と迷いましたが、嫁いでる身でこういう場合はどうするのか
と思ってこちらにしました。よろしくお願いします。

>>675です。すいません追加で教えて頂きたいのですが
こういう場合うちの父から、義両親へ不幸があったことを伝えるのでしょうか？
それとも、私か主人から伝えるものですか？
物事を知らなくて本当にすいません。m(_ _)n

>>675
手伝いがいるかどうかは気になるならお父さんに直接聞いたほうがいいと思います。
もしくは、連絡をくれた人。
地域によるし、葬儀のやり方にもよるし、ご家族の様子にもよるし。
ただ、男性はそういうことに疎く、「手伝ってやってくれ！（俺様ｶｯｺｲｲ）」実際行くと話が違う
ということがアリガチですが。

お通夜に時間通りに行ってみて、様子しだいってことでいいんじゃないでしょうか？

義両親へはご主人からがいいと思います。

>>677-678
喪主が父の兄弟になるので、手伝いはどうなのか聞いてもらいます。
私の主人と父の親戚は一度も会ったことがないんですが、それでも
通夜は夫婦で参列しなければならないですよね？？
幼い頃から父の親戚や兄弟とは全く親戚付き合いもないのです。
住所も知らないので年賀状のやりとりすら行いません。

>>679
それなら、お通夜も葬儀もご主人の参列はどっちでもいいんじゃないかなあ。
義両親からもお香典預かって受付で出すのでもいいと思います。
離婚されててお付き合いのないならもしかして義両親からのお香典も要らないのかなあ、
ご主人が報告して、義両親の判断にお任せでいいのかも。
他の方の意見も待ってみてね。

老婆心ながら、
おばあさまのお住まいが男尊女卑の超田舎、
もしくはご主人のご実家が男尊女卑の超田舎な場合、
白無地のエプロン持っておくといいよ。

>>680
色々ありがとうございます！
もし主人を連れて行かないなら、香典は私の名前じゃないとおかしいですよね？

>>681
外袋の表書きにご主人の名前、中袋に連名と住所。
苗字は違っても下の名や参列していたことから分かってもらえるでしょう。

>>682
>>681です。何から何までお世話になりました。ありがとうございます！
参考にさせていただきます。

既女ってどうして臭いの？どうして？

お姉さんが子供ほしいならやめたほうがいいよね
男４０で多忙そうだし。
でもとりあえず結婚してみてもいいよね。
一回したら焦りもなくなって次は冷静になるかも

なんであんなに臭いの？
ザリガニみたいなイカみたいな臭いに香水で誤魔化してひどいお

あんたの母ちゃんに聞いてみな

>>687
バカでしょ？

>>688
馬鹿でしょ？

父の会社を継いで貰う為に主人に婿に入って貰いました。野心があって私と結婚したんじゃないか、色々不安があります。最初はそれでも信じてついていこうと思いました。

でも、自宅にかかってくる無言電話の犯人を調べて貰ったんですが犯人は主人の前の彼女でした。
別れる為に手切れ金を渡した、そのせいで彼女は無職になり心の病を患った。
言葉に出来ないぐらいショックでした。

その他にも、会社の女性部下に私の不満を垂れ流しているようです。世間知らずの、高慢な女だとか。
送信メールは見てませんがその部下から、そんな内容でメールがきてました。

その部下は社内不倫の相手と別れた三日後に別の社員と半同棲する淫乱なのに、文句を言われたことが許せません。
私の兄を狙って玉の輿だとか下らない内容なメールもありました。

もう会社も主人も嫌でたまりません。一時期は朝まで一人でネットカフェで暇を潰したり気晴らしできましたが、それを浮気だと誤解されたので今は仕事を始めました。

なんとか気持ちのバランスを保っていますが、あまり眠れないし、どうしたらいいのでしょうか。
主人の人間性が信じられません。私が世間知らずだから、こんなふうになるだけなんですかね。

>>690
文章がわかりにくいので寝て起きてから心の整理をして、それから相談のほうがいいです。

上の方までは元カノの嫌がらせの悩み、
中盤は部下への不満、
そしてラストはなぜだか旦那の人間性が信じられないときた。
も会社は父の会社なのにそれも嫌だと。

この文章だけだとこの繋がりはおかしい。心と行間の整理が必要。

なんだかわかりにくい内容だけど、
兄は会社を継がないの？
いくつか会社があるのかな？

とにかく父親か兄に相談して、旦那を黙らせないとだめだね。
社員に家族の愚痴を言うなんて論外。
次期社長（？）の資質無し。
もっと言うと、こんなやつに会社を継がせようと婿にした時点で見る目ない。
選んだあなたもその程度ということ。

解決策…
・社員はじっくり何か理由を見つけて首にすればいい。
・元カノは無視。
（その前に非通知は電話ならないようにしなさい。）
・旦那は何百万かお金を持たせて、離婚。
（ここでケチるとこじれるよ）
もしくは会社から籍を抜く。
あとは父と兄に任せましょう。

１番心配なのは会社の行く末と社員とその家族。
しっかりしなよ！

そんな無能な男に会社を継いでもらおうと思った根拠が解らない。
結婚するまでは有能だと思った、と言うなら
「見込み違いだった」と素直に認めてほかの道を考えるほうがいいかも

でも、「世間知らずで高慢な女」はあながち間違ってないかも
（社員に言う内容じゃないのは言うまでもない）
自分の会社の社員を「淫乱」だとか。たとえ事実でも
会社の社員をけなすことが自分をけなすことだと解ってない
大事なことを見逃してる

それと、離婚はしたくないのなら旦那が当てにならないし、
自分が経営者になるぐらいの意気込みで経済や会社経営を
もう一度勉強してみたらどうだ。
ネカフェでくだ巻いてる時間があるなら、会社のために
資料でも読めばいいと思う

お兄さんは役立たずなの？

>>690
ご主人にそこまでされて、信頼関係も愛情もないなら、会社を継いでもらう理由は何もないと思うよ。
私生活が荒れてる部下と仲良くメール交換してるのも、類は友を呼ぶ感じで
元々会社経営できるような人格ではなかったのかもしれない。
早めに見切りをつけないと、相談者さんの心の傷も深くなる可能性もあるね。

>>690
婿養子っていうけど
あなたの親と養子縁組してるわけ？

いつもの改行できない人なのに。

元カノがかけてきたのは無言電話で、旦那と話してる所を押さえた訳じゃないんでしょ
旦那も困ってるかも知れんのに。
社内の噂も旦那本人には関係ないじゃん
てか会社で悪口垂れ流す人なんかどこにでもいる。
そんなこと真に受けて凹むって、どんだけ世間知らず？
どれも旦那本人との関係がはっきりしないのに
旦那が嫌いになるってワケワカンネ
今どき入り婿に入ってくれただけでも有難いのに、
なんかわがままな人だなーという印象。

姑の事なんですが、私たち夫婦の生活に介入したいのか
勝手に家具やリネン類、飾り物を買っては送ってきます。
気持ちはありがたいのですが、我が家の趣味とはかけ離れています。
家具やリネンも使う気もないし、置き場所にもすごく困っています。
どんどん部屋が狭くなりすごく嫌です。
我が家はシンプルな部屋にしてるんですが、姑からすると
なんて質素な寂しい部屋なんだと思うようです。
夫はもうウンザリしていて、ちゃんとお姑さんに言って！と
お願いしても「話すら面倒だ」と言います。
さすがに私が言うのが角が立ちそうなので躊躇します。
色々ああしろ、こうしろと言ってくる姑には、お礼を言って受け取って
スルーしていればいいのか、はっきり断るのがいいのか、迷っています。
どうしたら介入しないでくれるんでしょうか？

>>699
お礼を言って受け取って、捨てる。
遊びに来た時に何か言われても「うちはこういうのが好きなんですｷｬﾊ」
これで普通はあきらめるはず。
嫌味や陰口を言われたとしてもｷﾆｼﾅｲ。

私はこうして撃退した。

>>699
はっきりいらないと断る
姑には嫌われた方がかえってありがたい

>>699
それなら解るｗ
使ってるうちに汚しちゃった、壊しちゃった！などといって
捨てた
あと、なにやら石で作ったお花の額縁（わかるかなぁ）は
壁にかけてたら、落ちたんです！縁起が悪いので捨てました！
とか。
何でも捨てちゃうのねぇ・・と言われたときは
きっと、お母さんの下さったものが家の悪い厄を代わりに持って行って
くれるんですよ！（ウソ）
と、笑顔で言っている。でも、みつをの日めくりは愛用している

>>699です。>>700-702さんありがとうございます。
撃退法が具体的でありがたいです。
時々、夫の会社まで夕飯弁当を届けてきて
夫がそれを持って帰ってきて「は？夕飯私も作ってるんだけど」な
事もありました。私( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝです。
最初は好きだったのにどんどん知れば知る程姑が苦手になっていきます。
今は小梨なんで、産んだらもっと酷いことになるんだろうなぁ・・と。

>産んだらもっと酷いことになるんだろうなぁ・・と。

100%なるよ
今のうちにいらないものいらない、ダメなものはダメと言えるように
少しずつがんばったほうがいいかも

うん、なる。
私は欲しいものだけもらって、要らないものは断ってる。
一時的に空気が悪くはなるんだけど、こっちがため込まないとさわやかにつきあえるので、
あんまり深刻なことにはなってないなあ。
子供の服もあれこれ買いたがるので、なるべく一緒に行っているよ。
孫との関わりをたつのはかわいそうだからね。教育関係の口出しはさせないが。
断る、断ったら忘れる、夫は頼りにならないから巻き込まない
で10年、姑とはうまくやっています、私の方は。
姑はたまに私の愚痴を夫に言ってるのだが、まあそれくらいは許すよ。

今さっき、義父が居ることに気付かず
即興で作ったバカな歌を聞かれたと思うんです
もうどうしたらいいかわかりません
どうやって誤魔化せばいいかわかりません

>>706
内容は？
下ネタや、愚痴じゃないよね？？


なら、聞かれたことを気にしないでいいじゃん。
陽気な嫁ってことで。

>>707
下ネタの歌です
あと少し愚痴っぽいことも歌いました
何であんな歌を歌ってしまったのか自分でもよくわかりません
休みで嬉しくて浮かれていたんだとは思います
レスありがとうございました

>>708
そうですか。
でも歌ってしまったものは仕方がない。

何もなかったように過ごすのがベストだよ！

もし突っ込まれたら『おもしろいでしょ？』とだけ平然として言っておこう。

>>708
参考までに歌詞を教えてくだしあ

>>709
もうどうしようもないですよね…
何もなかったように、平然と過ごすよう頑張ります
すぐに話を聞いてもらえて、本当にありがたかったです
ありがとうございました

>>710
歌の事は忘れようと思いますので…
すいません

ちょっと相談です。長文すみません。
この前買った食品に（スーパー独自で作ってる類の食品）
プラスチックみたいなもの（それより柔らかい、ぐにゃぐにゃしてる）がたくさん入っていて驚きました。
商品名にはもちろんそんな記述は一切ないです。
というか普段からそれを買って食べていたので、そんな経験はありませんでした。
見てみたら1ミリx5ミリぐらいの長方形状。
「これなんだろう〜コリコリしてるなー」と噛み飲み込んでました。
数口食べても食べてもそれなので、やっと「何かおかしい」と気付いてorz

そのスーパーのお客様受付係に電話して
「これは何なのですか？今までこれと同じ食品を買って入っていたことはありません。
不安なので調べて欲しいのですが」と話した所、責任者ぽい方が
「申し訳ありませんすぐに伺います」と言ってくれました。
しかし到着したのは現場の食品作ってそうなオジさん（背広ではなく作業着？ぽいので）。
別にそれはいいけれど、申し訳ありませんもなく、「あ〜コレは大丈夫ですよー」とか言う。
しかも一週間たってもその後一切音沙汰がない。

子供も嚥下しちゃっててすごく不安なのに…。途中経過ぐらい知りたいですよね。
いったい自分たちが食べてしまったものは何なのか、知りたいだけなのに。
もちろん言葉で謝罪して欲しい気持ちもあります。
調べてる途中なら、お客にはそう連絡すべきだと思うけど、何もない…。
モンスタークレーマーにはなりたくないけど（クレーマーにもなりたくない）
なんか腹がモヤモヤしてしょうがありません。
保健所や他の媒体に「こういうことがあった」と話してもいいものでしょうか？

>>712
聞けばいいじゃない。
「先日○○の件でお電話しましたＸＸと申しますが、
大丈夫ですよとおっしゃったのですが、子どもも飲み込んでいて不安なので
あれは何だったか教えていただけますか？」

たぶん、「大丈夫ですよ」で終了したと思われてる。

そうですね。ありがとうございました。

ちんこ音頭だろうか…

>>715
耳から蛸吹いたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>712
それプチマリンじゃない？
海草から作った奴で、プチプチした食感がおいしい

>>551
先週インフルで打ちのめされてた私が通りますよー

インフルで寝てるのに一時間毎に大丈夫？なんて聞かれたら鬱陶しいじゃないか
うちの場合、近くの病院が休診日だったから半日だけ会社休んで病院連れっててくれて
飲み物、食べられそうなものをリクエストしたものを買って来てくれるけど
後は自力で頑張れ状態で、旦那いつも通り会社で残業までして帰って来てたけど？
あ、水分だけは枕元にお供えのようにペットボトルとコップを置いて行ってくれたｗ

寝室も別、家でも可能な限りマスク着用だし、食事も旦那外食、私はレトルトだった
旦那にうつしてたら会社の人に広まる可能性があるので、今の心配事はそっちだ。

つか、これっていつの話し？インフルにかかってるのにＰＣから書き込んでんの？
２ちゃんやる気力なんてなかったけどな・・・大人しく寝てたほうがいいよ

何で蒸し返すかなぁ。
少しは空気を読んでくださいよ。

病み上がりなら大人しくしててくださいよぉ

しんみりした話してたときに（してないけど）大音量＆強烈臭のおならを
した人みたいだな。

裏の家のことで相談です。
古い住宅地で、我が家の裏とその家の裏の壁が密着しています。
我が家側はトイレと廊下、裏庭なのに対し、向こうはフローリングのリビングに
なっているようです。
なので、こちらの物音はあまり伝わらないけれど、向こうの物音、特に子供の走りまわる
足音とその震動が一日中伝わってきていて、具合悪くして寝てるときなど、まるで枕もとで
走り回られているように苦痛に感じています。
昨年9月、直接迷惑であることを伝えました。ものすごく意外そうな顔で、とりあえずは
謝られましたが、納得していない様子でした。
その後、どうやらフローリングにマットを敷いた様子で、前よりは震動が小さくなりました。
が、一日中走り回ることと、子供が大きくなったことによって足音も大きくなり、不快感としては
あまり変わりません。
「家の中で走らない」ことをしつける気はないようです。

もう一度迷惑であることを伝えるべきか、マット使用することでせいいっぱいの誠意なのだ、
と理解してこのまま我慢すべきなのか、激しく迷っています。
子供は保育園ぐらいの年齢だと思いますが、保育園には行かせず、児童館？に通っている
ようで、家にいる時間がすごく長いです。
みなさんの経験談等あれば、ぜひ教えてください。

釣りかしら。

＞「家の中で走らない」ことをしつける気はないようです。
だから戸建に住んでるんだと思わないのかね。
マットも敷いてくれたなんて随分理解のあるお隣さんだ。
ここまで対応してくれたんなら、
次は>>722が外に出て、物音を気にしなくて済む様に努力すべき。

>>690の件は
会社に噂を流してる人の主語がないから
旦那と取った人と元カノと取った人で意見が変わってる
>>697
いつもの改行できないPCの人とは違うんじゃない？
携帯だと改行できない人いっぱいいるよ
>>722
育児のほうがいいかも

＞「家の中で走らない」ことをしつける気はないようです。
だから戸建に住んでるんだと思わないのかね。


いやいやいや・・・
戸建てだったら走ってもいいって
あんたこそ釣り？

>>723
そっちこそ釣りですか。
戸建であれマンションであれ、家の中では走らないようにしつけるものでは？
あと、マットをひいた際にマシになったかどうか尋ねるものではないのですか？

>>724
小梨だけど大丈夫でしょうか。ちょっと見てきます。

>>722
>723に同意。

トイレと廊下、裏庭があるのに、隣家の騒音が気になるの？
音楽やテレビ付けても気になる？
ﾁｮﾄ神経質な気が・・・。
あと裏の家のリビングでは、722家のトイレ音がリアルに聞こえてるかもよ？
これ以上対策を求めるのは無理かも

え？釣りじゃないの？
私は小梨なので、子供の躾に関してはなんとも。
しつけるものかどうかより、
爆音たてて音楽聴いてるわけでもあるまいし、
注意してもきかない子もいるだろうし、
だからこそ戸建買う人だっているって話しなんだけど。
>>722のためにマットしいてくれたんなら、
自分だって何か努力すればってそんなにおかしい？

育児板の方がいい意見を貰えると思うよ

くっつき戸建というのが特別だからなんもいえねー
単純に子供の生活音がいつまで続くものか、育児で聞いてきたら？
昔だと子供の成長は町内で見守る的な雰囲気があったから
「あの子も大きくなったもんだ」で済んだけどね。
怖い激怒ババーもいたなあ。
いっそのことそれになってみるという手もある。

自分だったら、「隣の足音うるさい！プンスカ！」と
言っているところへ、「あんたんちのトイレ音も同じじゃね？」
と気づかされたら立ち直れないｗ

トイレや廊下挟んでも尚五月蠅いって
どんだけ安普請な戸建なんだｗ
そうじゃないなら、神経質杉。

育児板で死ぬほど叩かれてくればいいよｗ

トイレや廊下を挟んでなおうるさいということは、>>722宅の雑音もダイレクトに
伝わってると思うのが普通では？
納得してない様子＝お前もうるさいじゃん　とは思わなかったのか。
相手の家は子供いるからこちらも迷惑をかけているだろうと思って黙ってた可能性
が高くないかい？その上で努力してくれてる。

自分は騒音なぞ立ててないと思うかもしれないが、それこそお互い様じゃないの？
子供はいずれ大きくなってそこまで騒音を立てなくなるが、相手が我慢してくれている
自分では些細だと思ってる音は気が付くまでずっと治らないもの。
そしてそれは一般的な日本人なら言わない類の騒音なんだよ。
次は自分が気をつける番だと思う。

なんともはや嘆かわしいですなｗｗｗ相談者は「お互い様」の精神がないのだろうｗｗｗ
これから自分も迷惑かけていくはずだがなｗｗｗ

読んでて722と隣の家の構造がイマイチ良くわからん。

＞我が家の裏とその家の裏の壁が密着しています　
中庭（トイレ・廊下）722の耳┃隣家のリビング　かと思いきや、

＞我が家側はトイレと廊下、裏庭なのに対し、向こうはフローリングのリビング
722の耳・トイレ・廊下・中庭┃隣家のリビング　これなら両者の家の壁が密着してないじゃん。

さらっと読んでると上の場合が浮かぶ。
で、長屋の端（722）とそのお隣さんみたいな関係で物音がして当然の環境としか思えない。
下の場合だと他の皆さんの仰るとおりでリビングの足音が気になるってのが分からん。

それだけ隣家の物音に耳をすませてるのに
隣の家の子が保育園に通ってるか不明、児童館に通ってるみたい（曖昧）とか
隣家はフローリングのリビングになってるみたい（曖昧）、そこにマットを敷いたみたい（曖昧）
曖昧かつ微妙な情報しか入らないのは不思議ｗ

>>736
あ、ごめん読み違いだ。「722の裏と裏の壁」だから下の場合なのね。

たぶん気になって常に全身耳にして聞いてる状態じゃないだろうか
実は私もそうなったことがある
集合住宅に住んでるんだけど、他の住人とちょっとトラブルになって
（騒音じゃないけど）その人たちのことが気になってしまい
車のエンジン音から足音までも、他の住人のことまで聞き分けられるくらいになった
そのころは安定剤を飲んだりして、精神的におかしかったと思う

それで対策だけど、>>734みたいな考え方はできないかな？
音が伝わりにくいかどうかは、相手の家に入ってみないとわからないし
実は音が響いてる可能性はけっこうあると思う
謝ってくれたんだし、対策もしてくれたならいい人達だよ
戸建とはいえ隣接してるのであれば、多少の物音は我慢しなきゃならないはず
どうしても納得できない、言いたいというなら引越しするつもりで言うべき

>>736
相手の環境が微妙だから気になるんだと思う。
いつ生まれていつ保育園に入ってって把握できる関係だったら腹も立たない。

うちも朝晩急に洗濯機回したり、急に夜出かけたりするから
よその子供で多少の騒音があっても文句は言えないなあ。
上の階じゃなくて隣でよかったって思えばいい。

煽りじゃないけど>>722は自律神経失調症ぎみなんでは？
裏庭を挟んでるのに隣家リビングの足音が響くって、近くの道路を車が走っても
振動来るんじゃないかな？
その音の中で一番気に障るのが「子供の足音」な訳で。
とりあえず自宅の窓ガラスを防音にしたり、布団を直にしいてるならベッドにする、
音が響きにくい場所に移動するなど試して見ては。

何が言いたいのか分からない相談でした。とにかく温かい家庭を作りたいんです。それは今からでも可能ですか？

私の悪口を垂れ流しているのかということについて質問したら、携帯を見せてくれました。
妻は結婚してこそ女は幸せになれると言っていたよとメールしたら
世間知らずで高慢な女だと返事がきたそうです。

その部下は主人と同期で1 0年の付き合いになるらしいのですが
親に甘やかされて育ってそうだし大変そう、雑貨屋で働いてる？なにそれ？それで働いてるつもりなの？といったように
私に敵対心剥き出しなんです。

社長の娘だから主人は結婚したんじゃないか疑惑とあいまって、私の人生って一体なんなのか毎日、眠れず考えてました。

私が本妻の娘じゃないから苦労したこと、主人を好きでも一人よがりな孤独。何も知らないくせに辛いです。

今からでも頑張れば愛されるんですかね。主人に野心があって私と結婚したんなら気持ちは届かないですか？

>>741
主語がないからさっぱりわからない。
とにかく温かい家庭が作りたいなら旦那に暖かく接したらいいんじゃないの？

>>691
>>692
>>693
>>694
>>695
>>697
>>698

即答希望です！！！
さっき姑舅のｾｸｰｽ目撃してしまいました。
今後どう接したらいいのか・・・
アドバイスお願いします。

向こうは見られたって気づいてるの？
まあいずれにせよ、それがあってあなたの夫が生まれてるんだし
大人なんだから、なかったことにして接すればいいんじゃないの？

なにを悩むことがあるのかがわからない

中学生かよ

>>745
いや、マジ物凄いうなり声聞こえたから心配になって「どうしましたか？！」って部屋にはいったら
行為中で無言で飛び出して今自室にこもってるんだが・・・
なんせ、初めてのことだしパニくってしまってるんだが。

中学生だな

厨房とかいうやつ見たことアンのかよ！

狂った中学生

腐ったキジョ

向こうがなんか言ってきたら、それとなくすいませんﾃﾍｯって言って逃げちゃえば。
何も言ってこなければ、何もなかったかのように自然にふるまう。

おまえの母さんデベソ

>>753
マジレスありがとう。なるべく自然に出来るよう頑張ってみる！
自分の親のすら経験ないしあせったよ・・・本当に。

まあぶっちゃけ嫁の立場としちゃきもいけど、仲いい義理両親だね。

これを機会に同居が嫌なら別居に持ち込むといいんじゃないでしょうか。

>>741

>>742に完全同意。
文章に主語を付けてくれ。
てか、かなり錯乱してるように見えるんだが、
他人に悪口言われたからって何？
中学生じゃあるまいし、実害もないんだから堂々としろ
あと741の考える幸せな家庭って何？
741が社長の娘だからって何？
旦那だって、大事な人生なのに嫌いな女と結婚なんかしないだろ
この人、旦那のを何だと思ってんだろう。

被害者意識一辺倒のようだが、幸せな家庭を作るのは自分でしょ
旦那に愚痴ばっか言ったり、泣き言ばかり言ってないか？
どうしても自分をセーブできないんだったら、心療内科へGO。

>>758

>>691
>>692
>>693
>>694
>>695
>>697
>>698


リンク先にほとんど書いてある。
そして、返レス一個も無し

この釣り師は、わざと主語を抜いておいて後から意味を変えられる
ようにしてるに決まってるよ。
それはさておき、旦那が本当に野心のために結婚したんだったら、
旦那の気持ちを自分にむけることはできないだろうね。
ハナから旦那にはそんな気はさらさらないんだから。
会社の実権や株をにぎりしだい、さっさと女房を捨てて、隠して
おいた大切な女と一緒になるだろう。その予定なんだから。

>>760
釣り師って確定してるのに
ﾏｼﾞﾚｽするあなたって、変わってるわ・・・・

ごめんヒマだから・・・(´･ω･`)

>741が主人の同僚の女性部下に対して敵対心を燃やしてるようにしか見えない件

>親に甘やかされて育ってそうだし大変そう、雑貨屋で働いてる？なにそれ？それで働いてるつもりなの？といったように＞
話の流れから察すると、その部下は独身なんじゃない？
741は、社長の娘として豊かに育って、結婚もできて
生活費のためにフルタイムで働かなくていい立場なんだから
「私は恵まれてるんだ、幸せなんだな」とは思えない？
その部下は、恵まれた人の悪口を言いたいほど生活に疲れてるか、幸せではないんだよ。
んな低レベルの悪口に振り回されてること自体、741の生活がゆたかだという証拠だよ。
「最大の悩みがこんなことで、私って幸せなんだな」と自分に言い聞かせれ
私もくだらないことで悩む時は、そうやって乗り越えてるよ
生きるために精一杯な人は、他人の声なんか気にしてられないもの

もしかしたら、旦那が女とメールしてること自体が許せなくて
カリカリしてるだけなんじゃ？

連投ｽﾏｿ
私もヒマだから・・・(´･ω･`)

ID:ryujCwBv0は、>>758　でレスしたのに
またか・・・
盛り上げたいのかなぁ

>>765も相当しつこい

>>756
キモいってことはないんだけど朝からあんな光景に出くわすなんて思いもしなかったよ…
本当に心臓飛び出るかと思った。
>>757
義両親とはいい関係だから、かえってこれでギクシャクしたらヤﾀﾞﾅと思った。
でもさっき姑のほうから「変なの見せちゃってごめんねｗｗｗ」って言うから
「こっちこそ、失礼なことしちゃってごめんなさい」って謝った。
こうなると何をあんなにあせって馬鹿な相談したんだｗと顔真っ赤だよｗｗｗ
とにかくありがとう！

ほのぼのエロスですね

うーん
見たくない…

>>767
家族であってもいきなりドアを開ける癖は直しましょう

まぁ、何かあったんじゃないかと思うような声だったから仕方ないんじゃない・・・？
でも自分は開ける前に様子を伺ってからにしようと心から思った。同居してないけどw

私は都内住みで毎朝出勤時に乗る電車は決まっています。他の乗客も固定メンバーが何人かいるような感じです。
そんな中、一人気になる女性がいます。
彼女は自分が狙った場所には人を押し退けてでも分け入り、満員だというのに他人の体が自分に触れようものなら体を左右に大きくゆすって“誰も私に触れるな”アピールをします。
彼女はわかっていてそういう行動を取っていると思われます。
どつかれた時に、正面からじーっと顔を見つめたことがあるのですが、絶対にこっちに視線を振らず、ナナメ上を凝視し続けていました。
彼女にどつかれた他の人が“何この人”って感じで睨み付けていても同じでした。何度かそういう場面を見ました。
私は彼女のそばには行きたくないので気をつけていたのですが、今朝は彼女に気づかず彼女の真後ろに陣取ってしまいました。
満員なので彼女の体と私の体は前後でくっついています。
私は朝から喉の調子があまり良くなく、マスクをしていました。
それでも喉の奥がいがらっぽくなってきたので、一度ゴホンと咳をしました。
その時です。彼女が振り向きざまに私にエルボーを食らわせてきたのです。
私はそのあまりの非常識さにびっくりしすぎて、何も言うことも反撃もできませんでしたが、時間が経つにつれハラワタが煮えくり返ってきました。
上げた肘が偶然当たったとか、そんな感じを装って当てたとかいう生ぬるいものではなく、スピードと重量感のあるあからさまなエルボーです。
睨まれるとか咳払いを仕返されるとかならまだわかりますが、まさかのエルボー。
思い出しても腹が立って腹が立って仕方がありません。
しかも毎朝同じ電車なわけですから、今後もそういったことがないとは言い切れません。
こちら側が乗る電車の時刻を変えるとか車両を変えるというのは悔しいです。
犯罪にならない程度に、スカッとする反撃や仕返しはないものでしょうか？
過去の経験談とか良い案とかありましたらお知恵を貸してください。お願いします。

>>772
ないです。明日から車両を変えなさい。
関わらないのが吉。そうしないと自分の運を削ります。

>>772
反撃も仕返しもしないでね
びっくりしすぎて、とっさに反応できないのも、
相手が非常識なのも、>>772さんの腹立たしい気持も、
文章が無駄に長すぎるのも、周りはみんな分かってる！

絶対に席に座れるとかの良乗降口じゃない限り
車両や乗降口を変えれば、きっといいことありますよ

模範解答でｽﾏﾝだけど私は小田急線利用してるが、
駅の階段近くの乗降口付近はやっぱ殺伐としてる･･･

これこそがPCで改行できないいつもの相談者さんだよ

>>772
腹がたちますねぇ。
でも基本は関わらないのが一番だと思います。

・・・が、どうしてもというなら、乗ってる間ヒールで足を踏んでやりましょう。
やられたらやり返す。

もし何か言われても『何のことかしら？』
『あら、ごめんなさい。』と素知らぬふりをしましょう。


報告待ってます。
ガンガレ！

>>775
おまいこそ《いつもの人ｗ》と
スルーされてることに、そろそろ気づけやボケ。