【絶縁】実親が嫌い19【したい】

>>789-790
同じ事思ってる。
苦しんで少しは自分を省みたらいいのに。なぜ自分が苦しまなくてはいけない
んだろう。

やっと毒になる親を読んだ。
最後の親との対決？ってヤツ実際やった人っているのかな？
今はとてもじゃないけど会う気にはなれないな。

悪いことした人に絶対バチがあたるわけじゃないもんね。
世の中のさまざまな理不尽なことを見るにつけ
毒親にバチなんかあたらないんだとあきらめてるよ。
自分の県ではいじめで自殺した子の家族が肩身が狭く
いじめたやつらがのうのうと幸せそうに暮らしている。
それと同じことだ。

忘れられるものならば忘れてしまうのが唯一の解決策だと思う
でも忘れられる筈もなし　だよね

毒はきっと１００までも生きるだろうし、私の葬式で私の悪口を嬉々として言うんだろうな

私の場合DV兄で両親は何もしないってパターン。
15の時に上京したらDVの記憶がなくなった。
就職先の暴力社長のお陰？で記憶がじわじわ戻る。
って感じですけど、記憶ないと楽って訳じゃないんだよねー。
完全に記憶が抹消されたら楽なのかね〜？

夫の親はプチ毒親。
女中心家族。わたしとは正反対。
いつも女がいばってる。
いつも　わたしがわたしがと自分が主人公。
姑には沢山いらない服もやってるし本もやってる。
遊びにくるのも姑だけでお茶もしてかえる。
舅は放置状態。あまりかまうと　ややこしくなるから。舅自身が
ややがさつなのもありつきあいづらいのもあるが、ポイントは
姑が一族の人間関係を全て握っていたいから。
勝手に親交をもてば　すぐにひがむ。
夫が舅に少し共通の趣味のものをおすそわけしたり
貸して上げているだけなのに
姑はヒステリー。
わたしには何もくれないと・・・
いつも沢山あげてるのは姑じゃんか・・かまってるのも。
たまに舅に男同士の趣味の交流をしたらこれ。
それで　また姑には手土産を増やさないといけない。金がかかる。
貧乏なのに辛いよ。ほんと・・・こんな　うっとうしい姑ならもう遊びに
いかんがいいよといってる。

星島の親も毒だったみたいね
犯罪者の心理は理解できないけど、犯罪を犯してしまうほどの強い憎しみや
憎悪、怒り、心の闇のようなものは少し分かる気がする

>>789だけどレスありがとう。

また質問みたくなっちゃうけど、
『毒親は何もせずにのうのうと生きてるのに、
何故自分の方が努力しなきゃなんないの』
と思ってしまい、苦しくなってきたときって、どうやって自分の気持ちを立て直してる?

心療内科に7年くらい通ってるので、もちろん薬は飲んでます。
その上で、趣味をやったり子供と遊んだり出かけてみたりしてたんだけど、
最近はそれでもまだ苦しくて。打つ手がなくなってきてしまった。

参考にならない…しないで欲しいけど
私は腕を切る→旦那に怒られる→愚痴を聞いてもらう
です。ダメだね。
今は何しても心が晴れないな〜。前はごはん作ったり、お菓子作ったり
してるとストレス発散になってたけど。
お子さんいるんですね。偉いな〜。

>>791
ちょうど一年前、対決しました。
私の場合は飛行機一時間の距離だったから、手紙書きましたよ。
それ以降会ってなかった。電話着信拒否。手紙も読まない。
来月諸事情で会わなければならなくなったけど、粛々と応対します。

自分は対決して良かったです。罪悪感も憎しみも憐れみも今はない。
無関心でいられるのが進歩だなと思ってます。
道端に転がってる石同然の扱いをする自信がつきました。

>>797
気持ちが落ちてる時は何しても立て直せないよー
ダンナに訴えるだけ訴えてふんふんって聞いて貰ってあとは時間が過ぎるのを待つ
一生こんなかと思うと自分もツラいしダンナにも申し訳ない
でもきっと一生こんななんだろうな

>>797

私も10年以上、精神科にお世話になりました。(結婚して毒親と離れたら寛解した)
だからあなたの辛さ、少しはわかるつもり。

私は今は「置き換え」というやり方でしのいでる。
例えば『(あんなに酷い)元カレは何もせずにのうのうと生きてるのに、
何故自分の方が努力しなきゃなんないの』 とかだったらどうする？と自分に問いかける。

すると私の場合、「すっげームカつくし『私より不幸になれ！』とか思っちゃうけど
いつまでも元カレをひきずってる自分ってカッコ悪い。元カレがいま幸せなのと、
自分がいま不幸なのには、直接の関係はない。私は私の人生を歩もう。」って思える。
で、最語にまた『元カレ』を『毒親』に戻して、「そうだよね、私は私の人生を生きよう」
で〆る。


同じやりかたで、毒親に対して罪悪感が出てどうしようもない時も
「自分から振った元カレ」とかに置き換える。
「一瞬でも傷つけて悪かったし、可哀想だとは思うけど、同情で付き合っててもしようがない。
元サヤしたって上手くいかないのはわかりきっている。いい思い出には感謝して大事にしよう。
そして遠くから彼の幸せを祈ろう。さらに私は、私を大事にしてくれる新しい男性を探そう」と思う。
このやり方で、私は毒親の幸せを祈れるところまで来たよ。

…ただし、もちろん「…そしてお互いに別　々　の　場　所　でそれぞれの幸せを見つけられますように」
と正直に付け加えるのも忘れないけどねｗ

>>799
レスありがとうございます。
旦那にもこのスレ見せましたが、799さんみたいになれるのが理想だね
と言ってました。
>>801さんの方法いいですね。
私は今悲劇のヒロインぶって酔ってるだけなのかな
旦那と相談して前向きに頑張ろう。
このスレ見ると安心する。ありがとう

>>801
考え方が器用だなぁ。
その場合だと、酷い人の度合いｗが毒親≒元彼になると思うんだけど
うちの親に近いくらいの酷さの人なんていないや。

それから
＞元カレがいま幸せなのと、 自分がいま不幸なのには、直接の関係はない。
ここの『元カレ』を毒親に置き換えることがどうしても出来ない。
甘えだって解ってるんだけど、どうしても
今の自分が不幸なのは全て毒親のせいだ、と思ってしまうんだよね。

今自分が不幸だろうがｼｱﾜｾだろうが、毒親のｼｱﾜｾを祈るなんてとんでもないし。
毒親に罪悪感なんて無い。
ただ、あいつらがのうのうと生きてる限り自分は幸せにはなれない。
親は関係ない人、としてしまうと、じゃあ一体私のこの苦しみはどこにぶつけたらいいの？
となってしまって堂々巡り。

いじめられてる子が、いじめてる子の名前を遺書に残して自ら命を絶つという残念なニュースがたびたびあるけど、
私は毒親の名前を書き、どんなに酷いことをされたかも書き連ね、
親戚や毒親の近所の家すべてのポストに投函してから
毒親の家の敷地内で自殺してやるのが唯一の復讐方法としか思えない。

>親は関係ない人、としてしまうと、じゃあ一体私のこの苦しみはどこにぶつけたらいいの？
あぁ、そこなんだよね。苦しいの。
>毒親の家の敷地内で自殺してやるのが唯一の復讐方法としか思えない。
あなたが死んで毒親がのうのうと生きてるなんて最悪だよ。
やめて下さい。お願いします

あいつらに財産なかったら、とっくに絶縁してるって！！！
じいちゃんが一代で築いた財産もらってのうのうと暮らしてるくせに！！
生前車とか何もかも買ってもらって、私の学費も全部じいちゃん持ちだった
くせに、恩着せがましい物の言い方ばかりして。
老後ちゃんと看ないと、財産やらんだと！？
誰の財産だよ、この婿養子と馬鹿女め！！

>>803
確かに復讐になるけどそれじゃあなたの人生がもったいなすぎる。

私の復讐は見栄っ張りな親なのでやり方は恥をかかすやり方w
�@弟のでき婚式に欠席→娘に言うことを聞いてもらえない不憫な親。みじめ。
�A妊娠、出産に関して一切教えず、お姑さんになつく。親よりもお姑さんと仲良くする。
�B自宅に呼ばない。→普通の娘は実母を家に呼びたがる。(多分うちの毒の憧れ)
�C住所も教えない。
�D不動産購入も言わない。
うちの毒はとにかく見栄っぱりなので恥をかかすことが一番の復讐。

そして奴の知らないところで幸せになる。それが最強の復讐だと思っている。

流れを読まずに書いてごめんなさい。
今不安感でいっぱいです。
子供のころ、母が無理心中をしようとして私は父に助けられたけど、父にも死にかけたくせにと罵られるようになりました。
心中の原因は私の通院と習い事が忙しかったこと。少し休みたいと訴えたことです。
だから私は自分を責め続けた。

自分のせいで母が死のうとしたという思いや、また殺されるのではないかという思いで怯えていました。
父の罵りで自分は死に損ないなんだと思うようにもなりました。
あれから二十年くらいたちます。

でも今メンクリに通う私はだめになってしまいました。
いつも不安で最近はストレスで生理もきません。家の中で意識を一瞬失って倒れたりもありました。

今まだ二十代です。
でもこのまま体が弱って近いうちに死ねないだろうかと考えます。
周りには死にたいとは口にしないようにしています。
でも辛いことを乗り越えて生きたいと思うこともあります。
でもすぐに不安とどうしたらいいのかわからないので考えが続きません。
死に損ないだと自分を思い続けたのが結構効いていて自分を大事にできません。
いつか自分を生きていていいんだと肯定できるんでしょうか。

長々とすみませんでした。

上げてしまって申し訳ないです。
ごめんなさい。

>>807
無理心中の原因は、貴女じゃないよー。要は、毒父が育児や家事に全く協力せず、妻を追い詰めた
って事でしょ？。しかも、毒父は反省するどころか、その責任を年端もいかぬ子供になすりつけ精神
的虐待を行なっていた。

貴女は毒父（母親の自殺の原因。真の下手人）によって洗脳され、罪をなすりつけられているだけ。
妻がＳＯＳを発していたのに無視して、自殺未遂まで追いやったのは配偶者たる毒父。その責任を子供に
なすりつけて、責任回避しているだけ。
ついでに言うと、貴女は二十代の大人。母親はすでに初老。仮に母親がもう一度無理心中を試みても
楽勝で反撃できるよ。つまり、殺されかける事は事実上、無理な状態になっているよ。

貴女が自分を責める事は何一つとしてない。悪いのは育児も家事も手伝わずに妻を追い詰め、その
責任を子供になすりつけ、我が子を精神的に虐待し続けた毒父。

>>809さん、ありがとうございます。
私の話しになってしまいますが一昨年入籍をするまで全部自分のせいだと思っていたのですが、入籍直前に傷つけられることがありやっと気がついて離れることにしました。
ちなみに母も地味に毒でこちらを悪者にしながら自分の思い通りにする人です。

809さんも言ってくれるように、私は悪くないと今は頭では思えるんですが心がついていかないみたいです。
ここを見ていると辛いながらも前向きな人がいて見習わないとと思いながら最近頑張れない自分がいました。
親は反省や思いやりがないようで、去年いきなり物を送りつけたりしてきてがっくりきてしまいました。

今は子供の命さえ守れない親は親でないと言い聞かせて罪悪感をもたないようしています。
今文章にうまくまとめられないんですが、悪くないと言ってくれてありがとうございます。
体がしんどいのはメンクリで相談してきます。
悪くないという言葉、ずっと前から欲しかったみたいです。
809さんもここにいるということは悩んでいらっしゃることもあるだろうにと思います。
失礼になってしまったら申し訳ないですがそれぞれ一緒に乗り越えたいですね。
今日は眠れそうです。
おやすみなさい。

私は悪くないって割り切れたら結構ラクだよね
実親も義理親も毒ってのはもしや自分に原因が、なんて思っちゃいそうになるけど
そーんーなーこーとーはーなーいー　と、日々自分に言い聞かせてる

両親と1年近く接触なしだったけど、お正月くらいはと兄姉に説得されて「温泉で1泊くらいなら」と
会ってきた（両親・兄夫婦・姉夫婦・私夫婦＋子２人）。
私は両親とはほとんど話さず、でも久しぶりに祖父母に会った子供達は楽しかったようです。
先日母親からその温泉での写真を送ってきて、「孫子も孫男もとてもいい子に育っていて嬉しかった
です」と手紙が入っていた。

両親が毒なのか私が捻くれているだけなのかわからなくなってきた。
父は夫婦喧嘩に刃物まで持ち出すような人で、子供に対しても威圧的で暴力暴言当たり前で今でも
恐ろしいです。母は無神経で人を傷つけることに鈍感。でも２人とも孫はかわいいらしい。
私が接触しないことについては、父は「勝手にしろ！親の気も知らないで！」、母は「孫に会えなくて
悲しい、毎日泣き暮らしている」と兄姉に言ってるらしいです。
今なんだか弱気にになっていて、両親と和解した方がいいのだろうかと考えてしまいます。和解というか
両親は、なんか知らんけど私が勝手にへそを曲げてるだけ…と思っているでしょうが。

そういうたまに見えるまともっぽい一瞬に騙されるのは
もうやめましょう。
孫にとって祖父母は母方だけではありません。会わなきゃわすれます。

>>813さん、ありがとう。
そうですよね。今までもちょっと距離を取っては私が罪悪感にかられて
近づいてまた傷ついて…の繰り返しでした。

「毒になる親」の親との対決云々は自分には（まだ）無理だと思います。
父に本音を話すなんて考えただけでも恐ろしいし、無神経で鈍感な母には
何を言っても理解しないだろうし。２人とも自分たちに非があるなんて
これっぽっちも思っていないから、なぜ距離を取られるのか想像もつかない
と思います。

態度が軟化した毒親にほだされて貴女が歩み寄っても、また今まで以上に
深く傷つけられるだけだよ。
悲しいけど、それが真実。

>>815
正にこの通りですよね、
自分達が子供に何をしたか、どれだけ苦しめたかなんてすっかり忘れて、、、
いつでも気にするのは自分たちの事ばっかり。


最近、実家（ゴミ屋敷）の掃除を母が始めたんですよ
ベットやタンスなど大きな物が、本当にもの凄く多くて、
処分の費用もかなりかかってるみたい。軽く１０万以上かかってる様子、、、

ゴミを溜める、拾ってくる、貰ってくる張本人の父は知らん顔なので、
さすがにちょっと気になって、手伝い始めたんです。
処分品には私や兄が子供のときに使っていた椅子や机、布団もあり
（嫌な思い出ばかりが染みこんでいるので、
数年前に処分してと言っておいたはずなのに、まだ置いてありました）

そういう物を見ているうちに、母の口調がしおらしくなってきて、、、
お母さんがもっとしっかりしてたら、など言い出して。
１週間くらいそんな感じだったんです。

でもやっぱり、結局、母は母でした
外からも分かるゴミ屋敷が恥ずかしいので、手伝いはもう少しするつもりですが
やはり処分の費用は絶対出さない、と決心しました。

今日、母子手帳貰いに行ってきたよ。（相変わらずお腹の子の事は、毒親にだけは未だに知らせてません。）
その際妊婦相談（？）みたいなのがあって、私が里帰りしない事を知った係の人が
どうしたの、何かあるの、と聞いてきた。
面識ない人で最初は少し不安だったけど、全て訳を話したらすっきりしたよ。
こんな環境で育ってきた私だから、産後の家庭訪問みたいなのをすすめられたので、素直にお願いしてきたよ。
結婚前は、親しい人にさえ毒親のことを話すと罪悪感や惨めな思い、事実の否認で大号泣してだめだったのに。
何だか自信がついてきたので今度は親しい親戚に今まで私がされてきた事を話すつもりです。
いままでみたいに自分が犠牲になって体裁を保つのにはうんざりです。
毒が知らないところで周りからじわじわと攻めてやろうとおもいます。

>>817
妊婦相談、保健センターの助産師か保健師かな？
そういう人たちって、それこそ虐待のある家を家庭訪問して回るような人たちだから、
毒親についての話はけっこう受け入れやすいと思う。（部署にもよるけど）
産後の家庭訪問もおすすめだよ〜。赤のちょっとしたことで気になることとか聞けるし。

これからも、赤のことや毒親のことで心配なことあったら、保健センターに電話や面接で
どんどん相談するとよいと思う。
親戚にもどんどん話しちゃえ！！また否定されたりしてつらいことあるかもしれないけど、
きっとわかってくれる人もいるさ。きっと。

お体お大事に。赤のためにも、楽しい妊婦生活を過ごしてね！

そうかー保険センターの人が相談に乗ってくれるんだ
私も妊娠希望してるけど、親を頼れないから悩んでた
うっかり里帰りなんてしようものなら、サイフからお金を
抜くような親だし
問題は義親にどう説明をするかだな

>>819
乗ってくれるよ〜。とにかく、困ったら保健センターや区役所に相談、だよ。
とくに保健センターは、昨今の虐待問題の増加などから今育児関係の支援に力入れて
きてるから、よっぽどやる気のない人にあたらなければ相談乗ってくれるよ。
それで、色々利用できる制度とか教えてくれたりするから。

なんか、色々「普通」が分からない。
義妹の下の子は体が弱くてしょっちゅう熱を出したり、入院したりするんだけど
その都度上の子を義実家に預けていくんだよね。
別にそんなの普通なのかもしれんが、上の子、もう高校2年だよ？
そんぐらいになれば半日ぐらい病院連れてくのにほっといても平気では？
だいたい下の子だってもう中1。立てないぐらい具合悪いんじゃなければ
ちょっと通院ぐらい自分で行けるんじゃないの？と思う。

だって私は親になーんにもしてもらえなかったから。
産んだら産みっぱなし。本当に全て自分ひとりでして来ざるをえなかったし
幼稚園の時から家に一人放置なんて全然当たり前だった。
高校生にもなってそんな必要あるの？と思う。
私にとって親って、殴る、怒鳴る、放置するって存在でしかないから
愛情ってなんなのか、普通って何なのか全く分かんないよ。

>>821
高校生は預けないよ。
ちょっと過保護かもね。

でもうちの母は弟が２０超えても
「○○ちゃーんお母さんお買い物に行ってくるねー待っててねー」
って言い残していく母だった。
私にはもちろん旅行に行くことすら知らされないけど。

>>821
それはもしかして親孝行のつもりかも知れないよ？
じじばばにしてみたら「預かってやった♪」と優越感を持ちつつ孫と一緒に過ごせてｳﾏｰ
まぁ世の中には色んな人がいるんだから、821さんは自分がして欲しかった事をしてやれ
るお母さんになればいいよ

>>806
うちはもう身内は全員結婚してしまったし、
子供二人を妊娠・出産し、一通りのイベントは親と共にした。
終の棲家にする予定の新居を買ったときも来てしまった。

つまり身内で集まることなんて（何十年先か解らない親の葬式しか）ないし、
子供はもう生む予定ないし、引越しもしない。
何かを知らせない、というのはもうムリだー。

結婚式やるとか、子供（孫）を見せるとかすれば、
毒親が変わってくれるかもしれないなんて思ってたんだ。
そうじゃないって気付いたのは子育てをしていく中でだった。

あの毒親が生きてる限り自分は幸せじゃない。
解毒しようといろいろやってきたけど、ダメだった。
毒親が非を詫びて、今までしてきたことを態度で埋めてくれない限り、
何を持ってしてももう心の安定が保てないんじゃないかと思う。

でもそれって絶対無理　相手は「非」なんて思ってないんだから

>>818
ありがとう。市役所では確か保健師っていってた。
毒親家庭のコピーを作らないように色々話して、今度こそ本当に私が欲しかった
「あたたかくて思いやりのある家族」を作っていこうとおもう。

>>819
義親への説明って意外と難しいかも…。特に毒親の奇行が外からばれにくいとなおさら。
まずは、旦那さんから説得してみたらどうかな。
うちは、主人を納得させる→後日２人で義親を説得しようと考えてます。
最初は理解してくれなかったけど、今までされてきたことを全部話して、
主人・子供をそのような目に合わせたくない。幸せな家庭を作りたい。等伝えたら徐々に理解してくれました。
特に妊娠するとお金が必要になるから、これ以上の被害を防ぐためにも
みんなで取り組んで防ぐ必要ってあると思う。

素敵な妖精さんが819さんのもとに舞い降りてきますように。

いい歳して、いつまでも他人を恨んで
グジグジ言ってる奴のところに
妖精さんはおりてこねえよ
バカじゃねえの
いい加減オトナになれｗ

>>819私かと思った。ホント気が重い。。

>>824
謝罪を受けた経験がある者です。

親元を離れて、親がストレスになることを知ったときに、一度対決しましたが、
そんな事言っていないとか、まだそんな昔のこととか、自分もつらかったのだとか、
言い訳しか出ず、かつ、いつになったら許してくれるのだと、逆切れしw
話にならないので、連絡を絶ちました。

その後、夫の手前、自分の結婚式に仕方なく親を呼びましたが、
口はきかず(話しかけられても無視)、冠婚葬祭時にも参加はするが、
口はきかず、ってな感じで暮らしていましたところ、
親からの謝罪を受けました。

が、なんていうか、違うんですよね、認識が。
親は｢自分は、子供をとっても愛していて、子供のために良かれと思って、
色々やってきたけど、それは子供のためになってなかった。｣と思っている。

そんな愛を持っている親なら子供に
｢あなたの父親は『こんな子供(赤ん坊の私)は死んだほうが良い』と言った｣とか、
子供が傷つくような親の暴言をわざわざ色々と教えてくださるわけないだろうが。

もう、あまりに斜め上からのおはなしっぷりに、混乱し、かつエネルギー切れを起こし、
もういいよ、と、許します的なコメントを残し去りましたが、結局、無視は続けています。
逆に、永遠に分かり合えない、という事がより強くわかっただけでした。

正直、幸運の星の下に生まれてきた人と、不運の星の下に生まれてきた人がいて、
幸運の星の下の人は、いい人だろうが悪人だろうが幸せになるし、
不運の星の下の人は、いい人でも、幸せになるのに努力が必要だと思う。
でも、不運の星の下の人が努力で勝ち取った幸せは、
幸運の星の下の人がただ受け取るだけのものより、より幸せにできてると思います。

>>829
うわー、おんなじだー！私は中学の時にストレスで脱毛症になって眉毛まで全部
落ちたんだけど、勿論医者に連れて行く訳でもなく、「パパにね、○ちゃんがこ
んなで死んじゃうんじゃないかーって相談したら、”そんな弱い子なら死んだって
いい”って言ったの、ひどいでしょー」って。その時はショックだったけど今と
なっては嘘だと思う。ってのは、今でも同じような事をして姉と私の仲を裂こうと
してるから。もう家族の誰もそんな嘘信じてないのにw

>>829
あれ…わたし自分の事書いたっけ…？
と思うほどだよ。

「どうして親が心配してる気持ちが分からないの？あなたなら分かると思ってたのに。
がっかりした。みんなあなたに幻滅している。恥さらし。親不孝。」とか。
親のしてきた事を話すと
「言ってない。冗談を真に受けるな。あなたが○○したのがいけない。
私のつらさが分からないなんて(ry。」
どんなに楽しい話をしてる最中だって突然過去の事を持ち出して
怒り始め泣き始め挙句「胃が痛い頭が痛いストレスだわ｣とくる。

ストレスで脱毛症
あるある
小さい時から歯ぎしりとかね
自分が不憫すぎる

小さなことに傷つかなくなったけど、一生親の影におびえて生きるような気がして辛い。

会社で同僚と雑誌をみていたら「嫌いな人」みたいなテーマが載っていて
「身内の悪口を言う人が嫌い。特に両親の悪口をいうなんて信じられません。
そういう人はダメな人間」みたいなことが書いてあって、
私は人前で両親の悪口を言ったことはないけど、
そのとき後輩が
「結局両親に感謝できない、環境で育った人って育ちが悪い。」みたいなことを言ったら、
毒両親がいる知り合いの話で盛り上がり、
同僚が
「え、両親の悪口って、お母さん服のセンスがわるーいとか、料理が下手とか
そういうのじゃないの？」と普通に言っていて、なんだか辛くなった。
私は他の話に行くように話題をかえてしまった。

ただの電話のコール音におびえたり（携帯以外にかけてくるのは親くらい）、
ダンナに親のことを謝ったりして暮らすのに疲れた。

sage

>>833
そうなんだよね〜
毒親持ちじゃないい人には　想像できないと思う。
私も他では絶対に口に出さない。
でも、ここにくると、みんな分かってくれて嬉しいし
同じってことばかり
乗り越えるって、永遠に無理だろうけど
忘れようと努力してる。

同じ出来事でも、自分の記憶と毒親の記憶が全然違うのはデフォ

ここ見てやっと気付いた。
父親（といっても育ててもらってない。離婚してからずっと疎遠だった。
再婚して2人の子持ち）
にものすごい嫌悪感があり、何故嫌悪感があるのか分からなかった。

そりゃそーだ。
毎回毎回一人暮らしの私の部屋に「心配だから」とこっちの予定もかまわず
来て酒呑みっぱなし鬱で苦しむ私に「役立たず」妊娠中に体調悪くて吐気こらえてる
のに自分がタバコ吸いたいから「口おさえとけ」再婚してるのに
「お父さん彼女つくろうかな」と相談。「薬くれ」と処方薬をうばう。
どんだけ腐ってるんだよ・・

母親には身体的、肉体的虐待、ネグレクトですでに絶縁済み。
なのに母親に金銭的援助してる。ベンツ買ってあげたんだと。
私がされた事知ってるのに。そして既婚なのにさ。
奥さんや子供が不憫でならない。
こんなやつらが自分の親だなんて泣けてくる。

縁を切りなさい縁を切りなさいすぐに縁を切りなさい
ダンナさんは事情知ってる？協力して貰ってさー

>>838
レスありがとう。
旦那も「は？」と思う事があるらしく、父の事好きではないみたい。
結婚する時報告したら「ふーん」で終わったから。
自分の子供の相手に会いたいと思わないのか？と不思議がってた。

私の心が弱くて、両親そろって毒親だと認めたくなくて、せめて父親は
って期待があったんだろうね。いい所頑張って探してた気がする。
親子付き合いをする理由を探してたのか、単純にそんなわけないって思いたかったか。

私が以前同棲相手に暴力にあった時、顔中あざだらけになり写メを送ったら
（冷静な判断が出来なくなってた）
「そのくらい皆ある。大丈夫・」と太鼓判をおされたよ。

何が言いたいのか分からなくなってきたけど、とにかく気付けて良かった。
今まですごくすごく苦しかった。

小学校の修学旅行に行くまで保険証が無かった。
保険証が無いから行けないと担任に言ったら
先生が母親を説得して保険証作らせ、(双子だから二人分)
修学旅行には何とか行かせて貰えたが
後で母親に恥かかせられたって散々怒られた。