【絶縁】実親が嫌い19【したい】

容量超えていたので、立てました。
実親に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。

たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
既女以外は同じ境遇でもルール違反。レス禁止です。

もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。

前スレ
【絶縁】実親が嫌い18【したい】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1217870480/

乙です

また無差別殺人があったね。
２４歳の銀行員が亡くなった。本当にお気の毒だと思う。

うちの糞父を轢いてくれたらよかったのに。

同居の実親が
自分の都合悪くなると、すぐ寝込む。
別に本当の病気じゃない。
私は持病抱えて、熱出しながらも、親がこんなだから動きづめ。
医者からは「体を休めて下さい」って言われてるけど、
毒親のせいで休むこともできない。
こんな家を捨てて逃げたい！

本当に絶縁したい！
電話拒否した途端に、兄からの電話
「家（親宅）に電話しろって。」って･･･　するか！

新スレ早々ゴメン、愚痴らせて。
先日知人の集まりで食事をする機会があり、まだ昼だというのに
お酒なんかも飲んじゃったりしたんだけど、その時誰かが
「昼間のお酒っていけない事してる気になるよねー」と言ったら
「あはは、お父さんお母さんごめんなさいって感じかねー」と言い
そこから一気に親の話に終始してしまった。
それがまたみんなさ、愛されて大切にされて育ってるから
聞いてるだけでジンワリくるぐらいいい話ばかりなんだよね。
楽しげにみんなが話してる中、話す事がない私が一人ﾎﾟﾂｰﾝｗ
そんなエピ話が逆さに振っても無いだけじゃなく、みんな親とﾍﾞﾀﾍﾞﾀで
正直不愉快になってきてもいた。うるせぇよ、と。
お前らいつまでいい年こいて親とベッタリしてんだよ、とかさ…

まぁもうそういうのも慣れてるから適当に参加しつつ話を変えたけど
自分が普通と違うんだ、って事を痛感したよ…

>6
たまによその親子関係とか垣間見ると落ち込むよね。
子供のころ友達の家に遊びに行って、そのことお母さんが仲良さそうに話してたりすると
「何それwwwwおまいらサザエさんかよwwwwww」と思ってたけど、
思い返せばそれがフツーの家庭だったんだな。

前に美容院に行った時、担当になった美容師さんが目下子育て中らしく
「ダンナの親がいろいろと教育方針に口を出してきて困る、
　私は自分が育てられたように育てたいと思ってるのに…」
という話をしてて、心底うらやましくなった。
自分ももうすぐ子供が出来る予定だが、毎日毎日
「自分が育てられたようにだけは育てまい」と強く思いながら過ごしてる。
もちろん完璧な子育てなんて無理と分かってはいるけど、
せめて「生まれて来なければ良かった」と思わなくて済む子供時代を送らせたい。

>>6 >>7

すごくわかるよ〜
糞親を反面教師に、子育て頑張ってきたけど
やっぱりどうすればいいのか分からない時もあって、不安になる。

最近、祖父母との交流がないことは、子供にも悪影響だと痛感している。
うちの子は今、中学生だけど
性格もよくて優秀な子って、必ず家族みんなが仲良くて、子育てに協力的だもんね。

友人たちはいまだに、親と仲良しだし援助受けてたりするけど（子供の塾代とか）
そんな恵まれた人間ばかりじゃないってことにも、気付いてほしいかな〜って思う。

>>7
自分が育てられたように、なんて冗談じゃないよね〜。
自分が育てられたかったように、って思って頑張るしかない。
でもつい「お母さんはこんな事して貰ってないのよ！」とか、
「お母さんはこんな事したら殴られたのよ！」とか言っちゃうんだよね。
たやすい道ではないよ・・・。

厨房のとき、大怪我した。
たまたまそこに通りかかったおばさんが救急車を呼んでくれて
すぐに病院に行った。
命に別状は無しと判断された。
でも、体中が痛むでしょうから、今日明日だけでも入院しますか？との
医師の問いに、駆けつけた毒母｢そんな大げさな事しなくていいです、オロナイン塗っておけば治りますから｣
って言い放った。医師が｢オロナインて…｣と絶句してた。

うちの毒親って、ホントに私の心配なんてなーんもしなかった。
学校でいじめられて泣きながら帰宅しても｢どうしたの？｣のセリフは無し。
おなかが痛くて学校に行けそうに無い日でも｢行けば治る！｣と怒鳴られ無理やり学校に行かされる。
で、結局保健室の世話になって早退とかで。
（PTAの副会長やってたから、こどもが休むのは嫌だったのかもね）

機嫌がわるけりゃ、掃除機の柄で頭を殴ってきたり
今おもえば、なんなんだあのクソ鬼ババア…って感じ。
父親はアル中だったし、兄はヲタクになっていまや33歳でニートだし。
ちなみに兄には毎日気絶するくらい殴られてた。
たぶん私はストレス解消グッズだったと思う。

ごはんは用意されていたけど、家族4人で一緒に食べたのなんて
10歳くらいが最後なんじゃないかな。一家団欒て何？みたいな。

今のだんなと知り合って結婚してはじめて、｢普通の生活｣のありがたみがわかる。
誰も私を不条理に非難しない。殴らない。責めない。

でも結婚して、普通に育った旦那と暮らすことで
自分がおかしな育てられ方してきたという事を嫌というほど思い知らされる。
くるしい。いつになれば抜けるんだろう、このトンネル。

>>10
私も同じようなものです。
うちの兄はｲﾝﾎﾟで家族とはまともに会話のできない人間になってしまいましたよ。
ｲﾝﾎﾟが原因で最初の嫁に逃げられたのに、母親が見合いで
二人目の嫁をあてがったけど当然ダメポで結局別居。
うちも家族団欒なんか10才前で無くなってました。

>>6-11
悲しいくらい良く解る〜｡･ﾟﾟ･(つД｀)･ﾟﾟ･｡

私もよく　ほうきの柄で殴られた。
親戚が集まった時に、ここぞとばかりに
「お母さんが、ほうきの柄で殴るから　痣が残った。」と暴露したら
「だって、手で殴ると　手が痛いじゃない。ｗｗ」と笑ってた。
そして　その後は、また　ほうきの柄で殴られて･･･

そんな事を散々していたにも関らず、なにかと呼びつけて用事を言ってくる。
勿論　最初の頃は、ガチャ切り。近頃は、着信拒否に変えた。

なんか、皆さんの書き込みは全部分かる！としか言い様がないよ。
私も結婚して普通の平和な生活がどんなものかやっと分かってきて、
解毒も進んできてラクになってはきているけれど、
毎日、仕事や人付き合いで健やかな愛されて育った人たちの様子を見て、
「やっぱり健やかでまろやかな人格は家庭からだなー」とか思う。

ふつうの親子関係が「じんわりいい話」ばかりなのもすっごく分かる。
職場の上司で、大学生のお子さんがいる方などは、
「（子供の進路に無駄な口出しして）親として申し訳なかったとオモ」とおっしゃるし、
「子供にウソをついたり、約束を破って大人に対する信頼を裏切ってはいけない」とか
ご夫婦がお互いに肝に銘じあっている話を聞くとびっくりする。
ホント優しい普通の気持ちで接しているのが分かるんだよ…。

うちの毒母は、男に振られそうになって私に八つ当たり、
掃除機の柄で殴りかかってきたし、遊びに出かけてはネグレクト、
ターミナル駅でわざとはぐれて迷子にさせる、
親の性的な話（性癖とか性病経験とか最悪なことばかり）を子供にする、
いま考えるとマジ本当にキチガイだよ。ありえない。
そんなの、わが子に毒ゲロ吐きかけるような真似だもん。絶対にできない。
もちろん、いまは絶縁して着拒、引越しして住所も教えていません。
毒親には、人に迷惑かけず自分で吐いた毒ゲロに埋もれて死んでほしい。

>>13
大変だったんだね・・・
でも絶縁が羨ましい。私は毒父といまだ同居だよ・・（口はきいてないが）
別居したほうが子供のためにもいいとわかってるけど
とにかく引っ越すお金がないんだ・・

>>13
私も自分の性格がどんだけ歪んでいて、どれだけダメな親＆家族
だったか理解できたのは、社会に出て数年立ってから。
30近くまで、周囲にドン引きされるような家族へのネガティブな言葉を笑顔で撒き散らしていたわけですorz
皆さんと同じく、結婚したのも実家の「異常さ」に気づいた大きなきっかけでした。
それに気づいてからは大分周囲を読めるようになり、性格も矯正されたような。
が、自分が「気づいた」とはいえ、現実の親がダメぶりは変わらないわけで、
ふとした折にひねくれた自分が顔を出してしまうわけです。なので私は
脳内で理想の親兄弟を設定して、思い出改造ｗを行ってしまいました。
親兄弟の話をするときは、脳内キャラをベースに話をすれば「普通に
育った円満な人」でいられるわけです。・・・人格障害とはこうやって作られて
いくのだなぁと実感しています。　しかし脳内設定をしてからはものすごく
生きやすいです。

>>14
経済的な理由やら世間体やらで完全に縁切りするのは難しいものですよね。

最初から最後までﾊｹﾞﾄﾞｳだ。みんな、よく頑張って生きてきたよ…

親の虐待や辛さって、離れれば終わる、早く大人になって
ここを出て、親から離れたいとばかり思ってたけど
物理的に離れる事は出来てもつけられた傷って
いつまでも消えてくれないし、呪縛はいつまでもまとわりつく。
仲良く親の話をする友達の輪に入っていけない。親の愛が分からない。
子供が親を選べないのって残酷すぎるよ・・・

うちの子も中学生、わかるなぁ…

私も母親にはよくホウキの棒のとこで
はたかれた
包丁で私の手を切るマネもよくされた

親のありがたみがわかるって意味が
未だにわからない

一緒に暮らしていたときは毒に汚染されてて分からなかったけど、
要するに、毒親ってキチガイとか人格障害のレベルの人たちだなーって思う。
どのエピソードもすごいっていうか、キチガイのすることだから滅茶苦茶だし、
痛む良心もないし、学習機能も反省もないわけだ。子供産んで親になってはいけない奴ら。

私の場合の親のありがたみ…って「育ててもらってありがたい」というより、
「道に捨てたり、殺さないではいてくれて命が助かった」っていう感じだよ。
でも、殺さないなんてのは当たり前で（爆）、普通は殺したり痛めつけたりしないんだが、
ハイレベルな毒親（？）の場合はそういう意味不明な感謝になっちゃうんだよね。

毒親の事を、｢あの人たちはちょっと不器用だったんだ…｣って思うようにして
ここのスレのみんなが経験したような、嫌な思いに全部ふたをしていたけど
メンクリでカウンセリング受けるようになって、急に、許せない！という
気持ちにシフト。もう何年も連絡とってないし、あっちからも何も無い。（それはそれでラッキーだ）

旦那はまっすぐな愛情を受けた家庭に育っているから
毒達が私に何の連絡もよこさない事にびっくりしてるけど、
何年もあいつらに育てられてきてしまった
こちらとしては、それくらいの放置は慣れっこ。というか、それがデフォ。
>18さんの書いてる”意味不明な感謝”も、すごく意味がわかる。

旦那には本当に申し訳ないと思っているけど、
こどもを持つ気にはなれない。
自分が辛い思いをしたから、こどもにはそうさせなければいいだとか、
連鎖は止められるだとか、そういうことばを聞いても自分にはピンとこない。

自信がない。でも、旦那とふたりで旅行行ったりして楽しいから
それもまたアリかなと思う。

ちなみに親戚伝いに毒母が手術したって聞いたけど、
どんな病状か、どんな経過なのか、なんも興味も湧かない。
冷たい、非常識な、バカ娘だと思ってもらって結構。
ずいぶんと開き直れるようになってきたよ。

次女が生まれた時に珍しく手伝いに来た母。
はしゃいで部屋で遊びまわり、思わず大きな音を立てた長女に対して「親から虐待されて死ぬ子って、こういう鬱陶しい子なんだろうね!!w」と言いやがった。
あ!?と思って「帰れ」と言ったら急に被害者ぶって泣き出した。
そして旦那に私の今までの悪事（笑）をバラしてやる！と脅された。
母はその後は私のクローゼットを物色してサイズが合わないのに試着したりクレクレしたり。
本棚を荒らして、読んだ本も片付けないし。
旦那がいる前で「イジメられた」と泣き出したり…
「お前みたいな性格悪い女、旦那にも愛されないよ！私は明るいしサバサバしているから、あんたの旦那も私を好きに決まってる！」とほざいた。
父に愛想を尽かされたのは誰だっけ？
父もアル中の暴力男で女癖金癖最悪だったけどw
母も金癖悪いし、弟や私の旦那に借金の保証人を頼むくらいの恥知らず。
「お前なんか生まなきゃ良かった」とか言われたが、本当に生んで欲しくなかった。
今は良い旦那に恵まれて幸せだが、幸せが壊れる気がして精神的に辛い。
「こんな私でゴメンナサイ」だよ。
親からの愛を知らないから、旦那からの愛情を素直に受け取れない。
辛い。

母からは散々容姿を貶されて育った。 「お前はブス。ママは可愛い。」
「お前は根暗で嫌われ者。ママは他人から好かれるよ！」

正直、母は美人でも可愛くもない。
妹である叔母の容姿にコンプを感じて、あえて中性的な格好をしている。
若い男性にモテる・外人はみな気さくに声を掛けてくる・同性からは人気を妬まれる…とかしょっちゅう言っていた。
「あの女は私をバカにするけど、本当は羨ましいのよ！」とか。
でも、大人になってから客観的に見たら、母は空気が読めないし幼稚なだけ。
多分、同性からは妬まれるんじゃなくて、蔑まされるタイプだ。
自分を妬んでいる（と妄想している）相手に実は強烈なコンプを感じていて、相手の持ち物や考え方にすぐに影響され、真似した結果、嫌われるだけ。

多分、何かの人格障害に違いない。

>>21
毒母の口癖「お前はゲスだ｣｢バカだ｣嫌われ者だ｣それも口角泡飛ばし。
年頃になり営業マンから英語教材･布団の電話が合っただけで
｢お前はふしだらな女だ｣と二時間正座。
何のことかわからないまま自分も他人も嫌いになり子供を持つことも恐怖で
小梨の人生を選択しました(姑が糖質という問題もあり)。
でも母親と一卵性の長女はアレほど母が潔癖性を他の兄妹に押し付けたのにﾄﾞﾋﾟｭ婚。

遺産問題で母親･他の兄妹と絶縁し他人と接触する機会が増えて
明るいね。面白いね。アドレス教えてよ。他人から愛される自分の存在を感じ
人生半ばで自分が好きになりました。

あのまま、家族だけの交流だけだったら
私は本当に嫌われ者の人生で終わっちゃったんでしょう。
強烈な毒だしがないと人生って変わらないね。

すごく良い家庭に育った古い友人と久しぶりに連絡取ったら、
数年前にお母さんが他界してたらしい。
役員でよく学校来てたから私もよく顔憶えてて、
穏やかな笑顔が印象的な良いお母さんだった。

良い親ほど早くに亡くなってしまうモノだな、とつくづく思った。
何でうちの毒親じゃなくてあのおばさんが死ななきゃいけないんだ。
よその家の事なのにすごく無念で悲しくてやるせない。

>>23
本当に、神様って何してるんだろうね、、、
家の親タバコも酒も結構な量なのに、何で病気にならないんだろう？


最近、なぜ友達を作らなかったか、理由を考えてみたら
原因は家族だった。

友達になると、友達の家ばかりでなく、時々は自分の家に招待する事になる。
家の親見せたくない、知られたくない、、、
だから仲良くなりたくても、友達にならないようにしていた。
変な理由だよね、、、

友達を家に呼べ呼べ言われたけど、たまに呼んだら初対面の子に当たり前のように
「アナタのお父さんはどこの地方出身？大学は？」とか聞くんだよ〜。
怒っても怒っても何がいけないのが分からないらしかった。
あの頃のお友達、すいませんでしたorz

>>19
子供の話だけど、産まなくて正解だと思う。

私は、親の毒に気付かず、子供二人生んでしまった。
確かに可愛いよ。絶対守っていこうと思ってる。
けど、、やっぱり、育児で混乱するんだよ。
お手本がないから、どうやって育てたらよいのか、わからないし、
たまに、憎んでる毒親と、同じような叱り方をしている自分がいて、反吐が出る。

子供の頃から、他の子と比較されて
のろま、ぶす、ばか。
何やってもダメな子ね！！

そう言われ続けて大人になると。
自分に自信もてないから
人を蹴落としたり、バカにしたり、素直になれない。

まさか母親の言葉が原因だとは思いませんでした。
旦那に、なんでそんなにひねくれてるの？？
そう、言われたときも、みんなそうじゃない？？と。

そう、他人の不幸は蜜の味っていうじゃない？？
そう、人の幸せ願う人なんて偽善者としか思えなかった。
旦那に出会うまで。
人生随分損したな・・・
ごめんね今まで傷つけてきた友達。
自分が一番にならないと気が済まなくて
バカにしたり、ウソついたり。

子供って親選べないんだよね。
せめてウソでも、可愛いとか、よく出来たね！！
そうやって褒めてくれたらな〜
そんな事一度もなかったからｗ

>>19
自分は子供産んで良かったと思ってたけど、最近ヤバいと思いはじめてる。

うまく説明できないんだけど、子供に愛情を求めてる自分が居る。

うちの毒親も、子供に愛情とか共感を求めていたと思うよ。
だから私が大きくなるに従って、親と子の役割とか立場の逆転が起きた。
娘＝親役、大人役、母＝子役。
親を心配して、なだめて、慰めて、励ますのが私の仕事だった。
そういう役割を負わないと母との関係が成り立たなかったのだと思う。

>>28サンは、自分を客観的に見ているみたいだから大丈夫だと思います。
お子さんとご主人と、ぜひ幸せになってほしいな。

小さいころから過干渉や長男教、体罰に束縛などそういった要素で親の事はいまだに嫌いだけど、
最近特に、人間としての器の小ささや、体外的に見ても恥ずかしい人間だというところでものすごい嫌悪感。
小さいころはそれでも「俺は立派な人間だ」と言われ洗脳されていて気づいてなかった。
父は友達ゼロ。だから家族を束縛して愛情を求めてたんだろうと思うけど、空気の読めなさや中2病、自己愛のひどさを見ていると
友達なんているわけないし、とにかく気持ちが悪い。
旦那もお前の父親は気持ちが悪い、と言ってるけど、親だから絶縁はするなと言っていて、たまに会わなきゃいけないんだけど、
過去の虐待を水に流したとしても（流すつもりは無いけど）とにかく気持ちが悪くてしょうがない。
すごく小さいころ、まだ一緒にお風呂に入らされていて、熱いお湯をかけられて熱いと泣いても、「俺は平気だぞ」とかけ続けるような、
とにかく人の立場になるということがまったくできない人だった。
何かの障害のような気もする。末っ子で甘やかされた結果こうなっただけなのかもしれないけど、とにかく嫌だ。気持ちが悪い。
私はいつも汚物でも見るような目で見ているし、直接口を聞いていない。母がその場にいないときは実家では一言も口を開かない。
なのに父は気づいていない。もしかしたら気づいているかもしれないけど、のうのうと私に話しかけてくるし、
この俺を無視するなんてあいつは頭おかしいな、でもお父さんは心が広いから話しかけてあげよう、くらいの気持ちなのかもしれない。

毒親に育てられた同士でときどき語り合うようになった人が、出来婚した。
いまこどもが5、3、2歳の3人。勢いであっという間に出来てしまったらしい。

でも本人、境界例のフシがあってかなり危険。
こども全員を保育園に預けて昼はセラピーとか受けてるみたいなんだけど
しょっちゅう電話がかかってきては、死にたい、リスカした、ODした、
こどもを置き去りにして消えたい、と漏らす。
ついでに旦那以外の男性とも関係を持ったり…。

自分がうまく育ててもらえなかったから、どうやって育てたらいいかわからなくて
こどもを怒ってばかりみたい。
不安定なときはこどもに包丁を見せて、ママ死ぬからね！とか言ってしまうらしい。
で、まだ幼い、一番上の子に慰められるんだってさ。
そんな一番上の子が｢小さい頃、親に媚売ってた自分の態度にそっくり｣らしく、
｢やっぱ連鎖すんのかなー｣って軽い感じで口にしてる。
うまなきゃよかった、うまなきゃよかった、私も毒と一緒だ・・・って連呼してるよ。

私にも突然キレてきたりするので、
（こどものいないあなたには、ママ友や子供同士の付き合いで起きる摩擦による私の苦しみがわからないね！等）
さいきんは距離をとってるんだけどこどもが心配だよ。
3県離れているので、そうそう様子を見にもいけないしなぁ。

それに私自身も毒親育ちで情緒が安定しているわけではないから
彼女とコンタクトとると、ものすごく消耗する。

毒親エピソードで色々語れた人だったけど、あんまり連絡しないほうがいいのかもなぁと思ってる。
彼女を見てると毒の連鎖をそのまま見てるみたいで本当にしんどくなるんだ。

>>29
>>28です。家も母子逆転みたいな感じです。未だに。

そして今離婚寸前で、年内には…って感じなのて更に、
私には子供しか居ない、この子だけが私を愛してくれている。
みたいな感じで危険です。

やっぱり、毒親の子は毒親ですね。子供に申し訳なさすぎる。

やっぱり連鎖が避けられない部分はあるよね・・

うちの子どもたち、中学生と高校生だけど、
主人がまともな人なので、なんとかそこそこ健全に育っている。
けど、ふたりとも、結婚したくないし、子供も要らない、とか言ってる。

私は聞き流しているけど、内心では
「子供は作らないほうがいいかもね」と思っている。

可哀相だけれど、親の立場になってまでも、苦しみ続けるような経験は
させたくない。

連鎖があって当たり前って自覚はしてるよ･･･
でも断ち切るように断ち切るようにって一生努力かな
子供にはできるだけきちんと話してるけど、ホントの所どう思ってるのやら

子供を育ててる方、心底すごいよ。
私は精神的肉体的にできないでいるんだけど、
本気で応援したい。

>>35
でも子供を育てる事は自分の癒しにもなるよ
特に娘が生まれてみるともうこみ上げるこみ上げる、なんつーか「この娘の為なら何だって」って気になる
そんで可愛い服着せて可愛がって可愛がって写真も一杯撮って「アナタが一番♪」、ってして
それでも「お母さんはおばあちゃんにこんな事して貰ってませんからねっ！」とか言ってしまうけどw

>>30
私も母親から、「恥ずかしいから一緒に出かけたくない」
など、言いたい放題言われて来て、今となっては自分が母親と出かけたくない。
まず、東京に来ても方言丸出しで、少しも直す気がない点が醜悪。
服装も変だし、とにかく母親の無知蒙昧な点が大嫌い。

私も親嫌いです。
父親はいわゆる亭主関白主義で酒乱だったし、母親はそれもあるけどひどく被害者意識の強い人で、
なんでもかんでも人のせいにしては私や兄弟に殴る蹴るでストレス晴らしてました。
だけど、父親は酒さえ飲まなければまともな人だったから、虐待に気付いて離婚して保護してくれて。
酒乱も離婚直後は治らないから姉と私が自殺未遂して初めて飲まなくなったよ。
そんなんで過ごしてきたからか父親はまともになったんだけど、
絶縁したはずの母親が結婚式後から付き合い強制・毎日のように電話してくる。
しかも内容はいつも祖父母や父親に対する恨み辛みやうちの旦那の両親が死んだら遺産はどうなるだの…
可哀相な人なのは分かるし、許さなきゃ自分の気持ちが落ち込んでくのも分かるけど、
許しがたいよ…
孤独にさせるのも可哀相だし、でもひどいにも程がある。
旦那も義親さんたちもいい人達だから嫌われたくないし、辛いよ〜…

>>38
かわいそうだと思うのなら聞いてたらいいよ。
辛いのなら着信拒否かな。あなたの母親はどうして絶縁したのか心からは分かってないようだし。

>>31
早く虐待通告してあげて〜！
そんな幼い子供の前で刃物見せ付けて「死んでやる」なんて
もう完全に深くトラウマになってるよ。
そのお友達が住んでる地域の役所や児童相談所とかググって連絡して。

>>39
そうしようかな…。
着信拒否ってばれたりしないのかな。
あんなひどい愚痴付き合いたくないけど、昔(高校の頃)姉が着信拒否したとき実家まで押し掛けてきて
「死んでやる！」とか「あいつ(父親)がマインドコントロールしたんだろ！」とか家の前で叫ばれて迷惑だったの…。
もうなんか、トラウマに近いかも。

おまえなんかみんなから嫌われてる、おまえみたいな性格悪いやつにまともな友達は一人もいない、
付き合ってる友達はみなおまえと同じ頭のおかしい奴ばかり、基地外、つまはじき者、等々散々罵倒。
孫が自分の言う事を聞かなければ、やっぱりおまえの子は頭がおかしい、精神科に連れていけ、
と散々毒母に言われ続けてきた。早く死ねばいいのに。私は負けません。

>>42
おぉ、強いぞ〜、負けるな〜。
でもお子さんが心配だよね。どうフォローしてる？

うちは子ども3人いるけど（17歳・15歳・11歳）3人に
「私は子どもの頃。じいちゃんにひどい目にあってきたから理不尽な態度を
とってしまうかもしれん。すまん」と最初から言ってる。

子どもが小さい頃は感情の起伏が激しく支離滅裂な事を言ってしまう事もあったけど
落ち着いたら子どもたちに私が悪かったと謝った。
自分なりに子どもをすごく大事にした。今も心配でならない。でもなかなか加減がわからん。
子どもらは子どもっぽいダメな母ちゃんだと思ってるけど
友達みたいな関係で今は言いたい事言い合って楽しくやってる。
子どもらも私がおかしかったらおかしいと言ってくれる。
だから子どもの頃のつらい経験は薄れてきた。
あの地獄のような子ども時代だった頃の私に今の自分を教えてあげたいくらい平和な日常だ。

私の子どもらは旦那に似てすごく優しい。
面談では全員、先生にいつも穏やかで性格が優しいと褒められる。
馬鹿だ、アホだと言われひねくれてた私とは大違いだ。

私みたいなのが子育てしてもいい子に育った事にはすごく感謝してる。

>>44
羨ましいな〜
うちの子は優しくないなぁ　別に冷たくもないけど。
まあ優しくされたら自分は、子供に頼ってしまうだろうから
ちょうどいいのかなぁとも思う。

ウトの父は女作って出て行って以来、一度もウトと会ってないらしい。
死んだきに連絡が来たらしいけど、ウトは葬式にも顔を出さなかった。
そしてトメの親戚にかなりのDQNがいて、その親戚とはすっぱり絶縁済み。
でも旦那は、親は大事にすべきだ、いくら毒でも両親とは絶縁すべきではないし、うちの子に
毒父と私が仲が悪いことを悟られないようにさえすべきだと言っている。
でも、自分の親が、親や親戚と絶縁したことは正しいと言っている。
自分の親が毒に苦しんだ経験があっても、私が苦しんでることは理解できないみたいだ。
きっとそれは、ウトとトメがすばらしい両親だからなんだろうけど。悲しいな。

ウトとトメがすばらしい人なんだったら良かったね
旦那よりもそっちのお二人が味方になってくれたりしない？

私は義両親、とっても誠実で真面目でいい人たちだけど
うちの親がいくらﾄﾞｷｭだと説明しても全く分かってくれない。
「そんな親が居るわけないじゃない」でオシマイ。
子供を虐待する親なんかこの世に居るわけないと思ってるんだよね。
自分の子供が憎い親なんかいない、お腹痛めて産んだ子が可愛くない訳がない、
ご両親も必死だったのよ、そんな事言ったら親御さんが悲しむわよ、って感じ。
で、ニコニコして「会ってあげてるの？親孝行しないとダメよ」ですよ。

こんな親に育てられた旦那も最初は全く信じてくれなかったが
私の様子と親のﾄﾞｷｭさを間近で見てるうちに、なんとなく分かってきてくれた。
でもまだ信じきってない所がある。いや、信じたくないんだろうな。
そんなもの見たくないんだろうよ。分かんないし、分かりたくないんだろうよ。

はぁーあ。幸せな人たちとの溝は果てしなく深いわ・・・

>>48
旦那の親戚にも一人そういう叔母さんがいる。
基本的に良い人なんだけどね。
仕事柄旦那実家に出入りしてて、私の出産で里帰の話題になった時に
何となく察して私からは親の話題出さないようにしてるんだけど
現在進行形で心理虐待されてる小学生の姪がちょっと
家の事で愚痴ってると「あらぁ〜、そんな事ないわよ〜」
なんて言葉かけちゃって、姪が即すねて別部屋の押し入れに
駆け込んでしまう。
毎度私が姪のフォローしてるけど、どっちか学習してくれないかなorz

>>48
同じだ。
私がどんなに毒実家なのかという事を話しても微塵も伝わっていない。
今、毒実家と連絡とっていない事を暗に責められたりする。
でも旦那は昔、一緒に毒実家に行ったとき、毒親や毒兄に
散々どやされている私を見て、異様さを感じ取ってくれ、毒ぶりを理解してくれてる。
で、むしろ「連絡とらないほうがいいんじゃない？」とも言ってくれる。ありがたい。

全くスレ違いであることを承知していますが、書き込ませてください。

夫の前妻の子が、私達の家に転がり込んできて困ってます。
その子の母親は、このスレの皆さんの親御さん達にそっくり。
暴力を毎日振るい、計画性の無い金遣いで常に貧乏、
働いた事は無く、生活保護とおやじころがしでなんとか生活しているそうです。
家はゴミ屋敷、父親の違う子どもが4人もいて。
夫の子は、長男で弟や妹の面倒は自分が8歳のころから全てみているそうです。
半年前に何か母親の秘密を知ってしまったらしく、今まで我慢してきた事
一切がばかばかしくなって反抗するようになり、とうとう家出してきた、という
経緯です。今15歳で、来年受験というとても大事な時期なのに。
私は初めは不憫で色々世話をやいていましたが、というか一緒に住んでいるので
何もかも面倒をみています。でもその子は、躾がなっていなくて
ソファーの上であぐらをかいて、ボロボロこぼしながら犬のように食事をしたり
一日中ゲームをしていたり、全く勉強をしません。手伝いを頼んでも
しぶしぶ適当にやってその場限り。次の日にはまたゲームをするだけ。
または彼女とケータイで長電話。15歳ってこんなもん？
それとも私が意地悪なだけ？と自問の日々です。夫に相談しても
『×○男のどこが悪いんだ！あの子がいる生活をどうして楽しめないんだ！』と
怒鳴られます。一度殴られました。
半年我慢したけど、もう限界で、実家に帰ってきてしまったのですが
そんな経緯で出てきたのも恥ずかしくて、両親には親と同居する準備をしに
帰ってきたと言ってしまいました。誰にも相談できません。
私としては、夫の息子を傷つけたくないので帰れ、とは言えませんでした。
自分が逃げてしまったのですが、彼は傷ついているでしょうか？
ここのスレの皆さんなら、もしかしたら彼の気持ちが分かるかも、と思い
思い切って書きこませて頂きました。
どんなご意見でもきっと参考になりますので、よろしくお願いします。

>>51
あなたは別に悪くないと思う。
いい子だったらまだしも、そんな子を面倒みる責任はないと思うよ。
その子ももう１５歳なら人格形成が出来上がってるから小さい子と
違ってこれからしつけるのって絶対に無理。

今の時期、中３で遊んでるなら
きっと中学を卒業してもプー太郎だね。
よくて程度の悪い高校入っても中退するよ。

うちも中３の子がいるけど、必死で勉強してる時期だよ。今は。

まだ、世話になってるって態度があれば違うよね・・・。でもそういう奴は言ってもわかんないんだよ。
自分が悪いと思って息子が謝ってきたら考え直してもいいんじゃない？

旦那も今、現在息子と二人の生活ならその息子の態度でわかってくれると
いいんだけどね。

わかってくれないなら別れたほうがいいよ。

>>52様
レスどうもありがとうございます。
仰る通り、私が求めていたのは感謝の言葉です。
ありがとう、って言ってくれるだけで全然ちがうのに。

息子の方にも非があると思うので、
母親と話し合いを持ち、母親の言い分を聞いて和解し、
家に帰って欲しいと思っていました。
息子は母親がふしだらな生活を改めるまで絶対に帰らない、と
言っているんです。
このスレを読んで、とても勉強になりました。
子どもを可愛がれなかったり、足を引張ったりする実親が本当に
いるんですね。彼女はきっと何があっても変わらないと思います。
このままだと、プー息子の世話を一生みることになりそうなので
勇気をもって躾けるか、夫と別れるかのどちらかですね。

レス本当にありがとうございました。
散り散りに乱れていた思いが纏まりました。
おやすみなさい。

夫にとっては自分の子どもだから、
面倒を見るつもりなら夫が主体的に動くべきなのに、>>51さんを殴るとは。
都合の良い母親マシーンとしてしか見ていないようなら、
早いうちに別れたほうが良いよ。

前妻の子はどんな状態でも今は１５歳だから、その程度で済んでいるだけで、
これから先は、日常の面倒をみるどころか、
問題が起きる度にあれこれ責任もとらなくてはいけなくなるよ。
さらに実母が絡んできたら、とても持ちこたえられないし、
そもそもあなたにそんな義務はないのだから、自分の人生を大切にしてください。

>>51さんは結婚する前に前妻との間に子供がいるのは勿論知っていて結婚したよね。
でも夫の子供なんだから、あなたの人生に少なからずも関わってくる事は想定しなかったの？
こんなDQNだとは思わなかった、なんで私が面倒見なきゃならないの、という気持ちは
理解できるし、ましてやあなたが殴られるなんておかしいとも思う。でも夫の子供には
かわりない。うちも旦那に元妻との子供がいるけど、結婚する前は覚悟を決めて結婚したよ。
結局は元妻と暮らしてるけど、うちに来た時はうちのルールに従ってもらってる。
それを破れば普通に叱る。遠慮なんかしてたらこっちの身がもたないもん。
それで反抗された事もあったし、本当の親じゃないくせに、と散々言われたさ。
でもこちらも明け透けなくズバズバ言いたい事言ってたら段々反抗しなくなったけどなあ。
ていうか全然答えになってないね。ごめん。

>>51
旦那様も相当な・・・だよ。
本当に息子を愛してるならマトモな躾をするはず。
子どもがまだいないなら幸い、別れた方が良い。
あなたは全く意地悪とか自分勝手とかじゃないよ。
54さんと同感。これからもっと酷くなるよ。

あなたのいない不便さに気付いて
引き止めようとするだろうけど、許しちゃ駄目だと思う。
旦那様とその息子さんとの血縁は切れないんだから。

>>55
横からゴメン、旦那様はあなたが義理の息子さんを
叱ることについて理解があるんだよね？
51さんはそれやると旦那様に怒鳴られ、殴られそう。
○○のどこが悪いんだ！って擁護してるんだよ？

>>57
51さんが夫に”相談した”、としか書かれてなかったのであのようなレスになりました。
旦那に殴られた理由が、ただ当たり障りのない相談をしただけだからなのか、愚痴を交えた
文句（時にはそれを相談ともいう）だったのかまではわからなかったから。ただDVだけは
絶対に許せるものではない事は、親から理不尽にぶん殴られて育ってきた私にも理解できます。
ただ子供が可哀相で。勿論51さんは全く悪くないし、暴力で服従させようとする男は、
例え夫だろうと虫酸が走るし、別れたほうがいいとも思う。ただ、なんとなく、
将来その15歳の子も親を怨みながら育っていくのかな、と思ったら不憫になってしまっただけ。
まあだからといって51さんが全責任をとれ、と言っているわけではありません。
家族に縛られながら生きていくのがどんなに辛いかは、ここに来てる人ならわかるはずだから。

>>58　追い詰められてる人に、覚悟無かったの？とか責めても、
もう過ぎた事だし言ってもしょうがないよ。
皆、日々成長するでしょ？過去の自分を責められたら辛いものがある。
皆辛い者同士なんだし、追い詰めない方向で行こう。

まだ実家の両親に妊娠したこと言えてない。
現在もう8か月。
ダンナの親はまさか私がいまだに実家に言ってないなんて思わないから
「向こうもお喜びでしょ」とかなんとか、話してて、
今のとこその話に合わせてるけど、そろそろボロがでそう。

「妊娠したら親のありがたみがわかったでしょ！」と言われた時には瞬間冷凍状態になってしまった。
まさか「ますますもってわが親がわけわからんと思うようになりました」とは言えん。

今はとにかく同じことを自分の子供にしないように、と思うだけ。
でもちょっと最近、旦那相手に挙動不審になってきていて、
旦那とかみあわなくなりつつある。

>>60
なるべく言葉にして旦那さんに伝えた方がいいよー
時間と余裕のある今の内がチャンスだから頑張って！
そんで生まれた子供を一杯一杯可愛がってあげてねー

実母に虐待されて育ちました。自分と瓜二つの姉は溺愛し、私は誉められた事も抱きしめられた事もなく、大病を患い仕事を休んでいた時でさえ｢働いて稼いでから医者いけ!お前に渡す金など一円もない!｣と罵倒されました。
早く出ていけと追い詰められ20歳から自立してきましたが、電話は一度もなし、二年に一度の更新時の保証人にすらなってもらえず、うちの名字は使うな!と苦しめました。
陰湿な嫌がらせは今でも忘れられず、暴言はトラウマとして残っていいます。
私の何がいけないのか尋ねると｢お前の顔が嫌い｣と。
｢お前は父(私の父)の系統の顔だから嫌い｣だと。
病で苦しんでいても｢そんな体に産んだ覚えはない。私のせいじゃないから知らない。一切連絡してくるな！姉にも一切連絡するな!人間の屑!ろくでなし!お前の食う飯はない!汚い!邪魔!｣とののしるだけ。
自信を奪われ、真の愛情を受けて育っていないので、心の弱さと孤独さは計り知れません。

>>62
屑親から縁を切りたがっているのならば、これ幸いと縁を切るのがヨロシ。
上のレスでもあったけれど、世間の方が毒親や毒家庭よりもよっぽど温かいし甘いよ。
そんな屑親に愛情を求めるのは、ゴキブリに愛情を求めるようなもの。

難しいだろうケド、屑親は「存在しない人」。屑に言われた事は「基地外のタワゴト」
と考えてみて。貴女の屑母が言っている事は、誰がどうみてもキティの領域にいる人の
言動だよ。この先、頭のおかしい屑に縋って、ますます傷ついた挙句に介護その他を
押し付けられる前に、本人の望み通りに姿を隠して逃げた方がいいよ。

>>63
返信有難うございます。
了解しました。
本当に他人の親の方が愛情感じます。

ちょっと質問したいんだけど、毒親を殴った人っている？
私は16、7の時に友人から殴り合いの喧嘩を勧められたのがきっかけで
母親と取っ組み合った事がある
最終的には事なかれ主義の父親に止められたが、あんな親なのに
本気で殴れなかったよ
本気で殴っときゃ良かったと後悔もあるけど、やっぱり殴っといて良かったと思う

>>65
うーん、ないなぁ。そこまで関わった事がないつーか･･･
でも「殴っといて良かった」って思うのね。覚えておくわ！

殴ってはいないけど、母親を突き飛ばしたことならある。
涙目で「親に対して何するの！」と叫ばれたよ。
自分は私の髪つかんで殴ってたくせに。
それを見ていた父親にも拳で殴られた。
私のことは殴ってもいいと思ってるんだなーとわずかに残ってた親への期待がなくなるとともに、
私が成長して反抗する体力を手に入れたことを知った親からの暴力がなくなった。
（15歳の頃だったからね）その意味でよかったと思ってる。

>>62
私の姉(次女)ですか？

母と一卵性ｗの長女はステーキ･次女は付け合せ野菜だけ、家事･下の子供の世話
女中代わりに母は次女をこき使い
進学で戸籍取得するまで次女は施設から引き取られた子供と思ってました。

長女･長男以外の姉妹は虐待親のｻﾝﾄﾞﾊﾞｯｸﾞでしたが次女に対する母の態度は子供ながら
異常に見えました。
母に言わせれば｢大嫌いな夫に顔が似てる」それが理由。

遺産問題で次女と私は絶縁されたにも関わらず母の愛情を求めた次女は
ショックで精神に異常をきたし私を攻撃…私も離れました。
母親は豪邸に住み
不法入国者も住まないボロアパートに
母から｢ゴメンネ｣｢ありがとう｣　絶対に言われない言葉を
待つ孤独な次女。愛を求めれば毛嫌いされ･呪いの言葉を吐かれ
愛を求めれば求めるほど、母は毒を吐く。

体は親が作ったものだけど心は、個々のもの。毒親に愛は不要。

>>65
殴ったこと無い。兄も壁に穴開けたりはしたけど、直接手を上げたことはない。
罪に問われるからやらないだけで、刺し殺しても良心は問わないだろうと思うんだけど、
どうして殴ったりしたことがないのかはよくわからない。親への思いやりでは無い。
でもボコボコにしたらスッキリするだろうなあ。
若いころ、自傷したことならある。どうしてそんなバカなことしたかと言うと、
私はホントごく普通の学生だったのに、なぜか毎日お前なんてバイタ以下、と罵られて殴られて、
どんなに反論しても何も聞いてくれなかったから、嫌な思いさせてやろうと思って。
でも、全く傷に気づかなかった。
ちょっと眉毛整えたら即効気づいてボコボコにするくせに、こんな不自然な傷に気づかないなんて、
普段子供の何を見てんだろうと思った。
あんなことはもう二度としないけど、目の前で自傷するとこ見せればよかったのかな。
まあ、それでも何かが変わったとは思えないけど。（たぶんキチガイ扱いされて終わり）

>>65
皿洗い中、毒父からいきなり顔面を拳固で思いっきり殴られ倒れた。

｢俺が、○○妹と言い争いしてたのに、テメーは止めなかった！」と
理不尽な理由に木の短い妹が父親を殴りつけ、意識を戻した私も
理性が飛び.朦朧としたまま父親を殴りつけた。

子供からの反撃を想定しなかったんだろう。父は涙目になって土下座した。
それ以来.父は私たちに拳を振るわなくなった。
毒親は、弱者であり自分より弱い子供を苛める。
子供が反撃したら毒親は手を出さなくなるよ。

ちなみに、私は品位方正.真面目で大人しい性格です。

今まで押さえてきた親への怒りが爆発。
冷静に話したものの、
子供からお説教されるなんて・・！！育ててやったのに・・！！
という態度で何一つ私の苦労も、私が生きているという事もわからない母。
常に鬼の様な罵声を浴びせてきて、電話でのストーカー行為。
会話だと心が消耗するので
メールでも散々文句言いまくったが、その4倍の量の文句メールが帰ってくる。
何一つ伝わらなかったけど、
やってよかった。縁をスッパリ切ってやっと自立出来たと思う。
ずっと親から愛情欲しかったけど、狂った彼女に心が縛られてる
なんてアホらしい。どうぞ新しい小さいあんたの信者と供に
生きて行って下さいね。

昨年毒親が死んで、やっと終わった…と思ったけど、
フラッシュバックはあるし、毒親戚(実父の祖父母兄弟)からは未だに接触を図ろうとしてくる。
毒親戚はこちらから完璧スルーする事が出来るからいいけど、フラバがねぇ。
もう死んで存在しない者に対してこんなに苦しめられるとは。
死ぬまで続くのかな。

本当に毒親は罪だと思う。
地獄に堕ちて苦しんでればいい。

肉体的な暴力は人の表面を傷つけるけど、言葉の暴力は人の内面を傷つける
言葉の暴力の方が、わたしには応えるな

子供を苦しめる人間は、人間じゃないよね、、、
思い出したりしたら、イメージの中でで反撃！やっつけてしまったらいいよ！
こんなアドヴァイスしかできないけど、どうかな、、、

自分は態度や言葉の暴力だった。
子供の頃、言いたい事があっても、睨んで圧力かけるから、
親の期待する事ばかり嫌々言ってた。自分の意見と正反対の事ばかり、、、

言いたくてもいえずに苦しかったときの事をも出だしたとき、
言いたかった事を言ってるイメージしてる
何となくだけど、気が晴れてくるよ


今、毒親かぜひいてるらしく、聞こえるようにせきしてるｗ
風邪薬、わざとこんなに飲んでるって知らせるために、おきっぱなしｗ
自分が病気になったらいつもこう

いつだったか、親が病院の検査前に、寒いのに早朝家族全員呼び出して、
検査結果がいいよう祈れってｗ
自分の子供の病気には気がつかないのに、自分の事になるともう大騒ぎｗ
仏壇の前で正座させて、先祖に祈れだって。呆れて物が言えないよ

親には何も言わなくていいから、抱きしめてほしかった。
辛いとき、悲しいとき、ただ何をも言わず抱きしめてほしかった。
それだけで、たぶん辛いこと、苦しいことは乗り越えられるはずだった。
親はもういない。いま、自分がしてほしかったことを自分の子供にしてあげている。

今日、２年半振りに実母に会いました。
というか、職場にいきなり乗り込んで来て「騒がれたくなかったら、何も言わずに五万円渡せ。」と小声で言ってきました。
母は、留守電に「殺してやる！」とか「職場にお前の悪事をばらして居られなくしてやる！」とか吹き込むｷﾁｶﾞｲなので、
仕方なく五万円渡すと、私のお腹を見て、「なんだ、子供出来たのか？」と言って去って行きました。

再来週から産休に入る予定で、幸せいっぱいだったのに…何でこんなタイミングでやってくるんだろう…

>>76
普通に警察呼びなさいよ・・・
だってそれただの強盗だよ？
そして必ず夫に相談しなさい。
あなたの渡したお金は半分夫のもので、
あなたが抱えている問題は、半分夫の問題なんだよ。
とにかく自分で親を締上げるか警察に出せないなら、
夫に守ってもらわないとダメだよ!
そもそもそんな強盗親に電話教えてる時点であんた甘すぎるよ。
いい？
夫婦で稼いだ財産を脅迫されて、強盗されたんだから
ぜったい夫にいわないとダメだよ！
そういうのは、許したらもう893と同じで貴女と子供は魔の手から助からなくなる。

>>76
私も警察行ったほうがいいと思う。身内のことでも、一度通報しておけば何かあったときにすぐ対処してくれるよ。
でもたぶん、逆らうと逆上して何されるかわからない怖さとかがあるんだろうね。
身重の身体に何かあったら大変だものね…。
職場も住所も変えて音信不通に、というのが理想だけどそう簡単なことではないしねえ。

>>77
レスありがとうございます。
公務員やってますから、家電話番号も職場も変えられないのです。また、電話が繋がらないと、相手の出方が分からなくなって余計に怖いので変えるつもりも無いです。

他人から見れば警察呼べばイイと思うかも知れませんが、実母を悪く言いたくないのです。世間体とか意地とかでは無く、血の繋がった親に対する接し方では無いと思ってますし、それをすると自分の品格が下がる気がするので出来ません。
私は育ちを恨んでますが、親は恨んでません。
それに、二年半もやって来なかったのだから、今後も頻繁に来る可能性が薄いですし、とりあえず帰って欲しかったのでお金を渡しました。

旦那もお金の無心をする父親に困っていた人ですから、お金を渡した気持ちは分かってくれますよ。

何と言うか…母親は私に迷惑をかけるというより、かまって欲しかっただけかもしれません。そういう意味でも、電話番号を変えるのは危険だと考えてます。
連絡が取れないと、発作的に私を刺し殺す事もありうるからです。

>>79
自分のレスで親をキチガイ呼ばわりしてると思うが、実母を悪く言いたくないとか、品格が下がるとか、親は恨んでないとか。
なんだか支離滅裂な印象を受ける。一度カウンセリングとか必要じゃない？
問題ありません、たまに相手してやればそれでいいんだって思ってるならそれでいいけど。
でもここは親に対する恨みを吐き出したり、絶縁したつらい経験を吐き出したり、そういうスレだから、
住人を否定するような書き込みをするのはやめたほうがいいと思う。

>>79
なるほど。心配ご無用、と。　仲の良い母子でなによりです。

【20日10時まで】国籍法改悪　外国人が大量帰化【FAX解禁！】弐
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1227167482/


　　　　∧__∧　　　
　　　 (｀･ω･´)　　　維新の風が吹いてきた。
　　　.ノ^　yヽ、　　　　　　　　　日本を救うために国籍法改悪に反対しよう。
　　　ヽ,,ﾉ==l ﾉ　　　　　　　　　　　　　反対しないと通っちゃうよ。絶対参加してください！！！
　　　　/ 　l |　　　　　　　　　　　　　　
"""~""""""~"""~"""~"
ＯＦＦと請願書も解禁！！！
国籍法改悪反対請願書スレ３
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1227195474/

>自分の品格が下がる気がするので出来ません。

これだよこれで利用されまくった

同じ土俵に下りてしまう気がしてできない、とかね
今もそこから脱却し切れていないorz

>>79
娘としての品格＞＞＞＞(超えられない壁)＞＞＞＞＞母・妻としての品格
と見た。まぁそれで79が満足ならそれでいいと思う。
産後は何かとお金が要るから、味しめた毒親に
引き続きタカられないようにだけ気を付けてね。

>>79は、実親が好きなのね？じゃあスレチだわ。
自分を刺し殺す可能性もある母親に
餌やって帰すなんて常識じゃ考えられない。

>>85
>娘としての品格＞＞＞＞(超えられない壁)＞＞＞＞＞母・妻としての品格
更に　>>自分の子ども　とならないことを願うばかり。
でも、そうなりそう。

>>79　まだ、恨みが出てくる前の段階だと思う。
そのうち、いろんな事が理解できるようになれば、
親に対する怒りも、絶対に必要な物だってわかってくるよ。
私も十数年、母もかわいそうな人だ・・って目線だったけど、
いろいろ理解するにつれ、尋常じゃない怒りと恨みに支配された。
今やっと、縁を切って（分かり合えたら必要ない）
時が経ってやっと、許す気になってきたけどね。


親が酷いほど、親を庇うもんだよ・・愛情が欲しくてたまらない
んでしょうね。私もそうだった。皆が酷いと言うほど、庇ってた。
同じように酷い！って思ったら、親が私に愛情持ってない事認めるに
等しかったからね。
だけどね、本当に自立がしたいならば、その親から
心身的に離れないとだめかと・・・。その親は決して愛情はくれないよ。
お母さんは、あなたを支配してるでしょ？あなたの人生も。
あなたが自分に逆らうとは思ってないんだよ。あなたが生きてるとも
思ってない。
愛情を逆手にとってるの。　その支配を解かないかぎり、
金をせびって迷惑掛けて、結局あなたたちどっちのためにもならない
んだよ。

たくさんのレスありがとうございます。
自分自身も母親もｷﾁｶﾞｲだと思ってます。ネットでは言えますが、実際には言えません。
カウンセリングを受けると泣き出してしまい、うまく言葉にできないのです。
心の中で、「自分＝母親」の自覚があるのです。だから「悪く言う＝自分自身の否定」に繋がるため出来ないのです。
一種の洗脳と思ってください。私もここから抜け出したいのですが、出来ないのです。

仕事も引き継ぎが終わりましたし、旦那さまも子供も居なかったら、母親に刺されて死んでしまいたいくらいです。
それで、このｷﾁｶﾞｲのループを断ち切って欲しいです。子供の頃のフラッシュバックに悩まされる生活ともお別れです。

この人はスレ違い、に同意

でも出産前だから気が立つのも分かるよ
取り合えず旦那さんとはちゃんとお話したのかな
何はともあれ生まれて来る赤ちゃんと幸せに暮らせますように

>>65
思い返せば、あんなに酷いことされてたのに毒を殴った事は無いなぁ。
でも仕返しで毒両親の寝室のベッドシーツをグチャグチャに剥ぎ取った事はあるｗ
小さな反抗というか。


あーあ、昨日、地元の友人と今住んでいるところで会ったんだけど
「実家のご両親は元気？実家帰ってる？」って聞かれて
「たぶん元気だと思うー。3年くらい帰ってないけどね」って言ったら
「え！なんで！」ってビックリされた。
苦笑しながら「折り合い悪くてさ」と、サラリと言ったらそれ以上は追求されなかったけど
ぶっちゃけ「折り合い悪い」どころじゃなくて、実際はもう
私の中で「両親」「実家」「兄」っていうのは死んでるも同然だ。

姑とモメるより実親とモメる方が陰湿な感じがするのはなんでだろうね
一般的に共感が得られにくいから？

陰湿って言うより、猟奇的って言うか。
親がメンヘル入ってるからではないでしょうか。
子どもが悪いんじゃありませんよ。

もう嫌、、、
選挙には時間が有り余っていて暇でも行かない、なのに
テレビの政治討論や、ニュース番組は大音量で見続ける。毎日。
夜11時近くまで。酷いともっと

新聞とテレビニュース見てれば、立派な大人と「勘違い」するのは小学生か中学生まで。
いまだに、政治に関心のあるフリしてれば尊敬されると思ってる、、、

それにしても喧しい、日曜の午前中。ゆっくりしたいのに、、、


＞死んでるも同然だ。

私は、最初からいなかった、と思ってます
祖父母、両親、兄2人、母は専業主婦で家にいて、郊外の日当たりの良い一戸建て、
犬も猫もいて、、、
外から見れば、平和に暮らす条件はそろっていた。
なのに私はもの心ついたときから、1番居心地の「悪かった」のは家です
家族全員での食事、食後の団欒、、、1番気を使う空間。1番嫌いな時間

凶悪犯罪が起きると、世間は良く、3世代同居すれば子供は愛情を受けて育つ、
だから共働きはいけない、一人っ子は駄目だ、、、
と、全く見当はずれ、本当にいい加減なことを言います。
3世代同居したために、家族から心理的な虐待を受け、
10代前半で外出できない、部屋から出られなくなるまで酷く心を病みました。
もっと大変だった女性も知っています。

3世代同居すれば犯罪減少？みんな幸せ？何も知らないで、、、
両親だけでも大変なのに、同じような祖父母、兄までいて。どれだけ苦しんだか
どこの家の祖父母、両親、兄弟も、みんな子供を孫を可愛がる優しい人ばかり、
常識ある人ばかりではないのに

うちの糞父は、
妻も娘も、自分の母親でさえ、殴っていた。
思いやりの「お」の字すら持っていない。
なのに、老後は娘に大事にしてもらおうなんて、
どうして思えるのかが不思議だ。

私が老後の面倒なんかみない宣言したら
全財産を隠し、「お前にはやらん」だと。
どこまでバカにすりゃ気が済むんだ。　お金なんか要らないつーの。
本来、一番かわいいはずの自分の娘を、これでもかというくらい傷つけておいて
それでもまだ、父親の権力振りかざすキチガイ。
早く逝ってほしい。

>>92
毒を殴ったり仕返ししたら倍にして返される上、回りにいいふらされるから恐くてできなかったな。
かと言って無視も出来ないし、嫌味なんかも真に受けて
その反応を兄と楽しまれた。

>>96　本当に金なんて要らないよね。
はあ？って感じ。　それより自分のしてることに気が付いて
悔いてやめて欲しい。それだけだっつーの。
お金なんて本来自分らで貯めるもんだと思ってるし。
ほんと、どうでもいい価値観押し付けて
苦しめてくるから困る。親だってだけで
心理的に罪悪感が生まれて、自分に自信を持つのがどれだけ
大変か！！ただ見守って愛されたかった。
それだけで、生きるのにどれだけ楽だったかな。

たまにここに来ると同じ苦しみを抱えている人たちがいて、勇気づけられます。
うちの母は、子供の頃あんなにご飯は食べさせないお風呂には入れない病気なのに
放置、ほうきの柄で殴る（誰か同じことを言ってましたよね。）等々、
虐待の限りを尽くしてきたくせに、溺愛した弟が高齢ニートになり、
結婚する気配が全くない（性格が歪んでいるので出来ない）ので、
孫かわいさに私に接近してくるようになりました。

まだ赤ちゃんだった時は、ミルクあげたりおむつを替えたりもしてくれなかったくせに、
かわいらしい幼児になってきてからは、共働きで忙しいのに、孫に会わせろと
電話やメールががんがんと・・・。
私自身は親には会いたくないので、仕事が遅くなりそうな時に、呼んであげたり
して孫に会わせてきたのだけど、最近、とうとう子どもがおばあちゃんを
嫌いだして・・・。

それなのに気がつかず、子どもが生まれて以来二度くらいしか会ってない
顔も覚えていない弟を私が留守の折りに我が家に呼ぼうとして、孫に
大反対され、それを私が悪口を言ってるからだと責めるのです。
なにか一言言うと、すぐに「どうせ私が悪いのよ！」とか「帰る！」とか
そんなのばかりで、子どもも「おばあちゃん、いらない」って言ってるのに。
弟も、私も夫も忙しい盛りに「プレゼントを届けに行く」と一方的に
連絡してきたり・・・。

自分たちの異常性に全く気づいていないのがイタイ。
今日は勇気を持って、少しそれを言ってやりましたが、わからないでしょうね。
まだ、虐待された夢をみる私の心の傷なんて、ましてや。

>>98
毒からのお金なんて本当にいらない。
それなのに私も言う通りにしないと財産やらないだとか、
実家の一軒家は親の物だから勘違いするなとか訳わからない事で叱られたりする。
でも私は結婚して実家のゴミ屋敷よりマシな家があるしカネコマでも無いし
一言も毒にお金の事なんて言った事無いのに一方的に有りもしない財産について
やらないから、と言われたりするよ。お金の話って毒は大好きだよね。
いらないと言ってるのにあの高圧的な態度も意味がわからない。

来年は義父の法事があるから、夫の親戚と連絡を取らないといけない。
出欠のやり取りのときや法事当日に、何も知らない親戚の人から
「実(ry　？」って聞かれたら、と思うと、すごく憂鬱。
かといって、数年に一回会うか会わないかの人に不吉な話をするのは
気がひける。いっそ、皆欠席になってくれないかな。

この三連休にちょっとした同級会があって、参加してきた。
なんか知らんが、家族ネタ、きょうだいネタになったのでずっと黙っていたら
友人らが「名無しちゃんはお兄ちゃん2人だよね〜。可愛がられたんだろうなぁ！」と
言ってきた。そして、これから子育てに励む人は、
「できるなら男、女の順番で産みたいな〜。
妹をかわいがるお兄ちゃんと、そんなお兄ちゃんを慕う妹♪理想♪」と
かなりステロタイプなドリームを語っていた。

へ？妹をかわいがるお兄ちゃん？ｗ
私にとっての兄ってのは、私を毎日ボコボコに殴って
精神的にも肉体的にも極限に追い詰めたゴミクズだよｗ

と、言い放ちたいところをグッとガマンして、適当に聞いてやってきた。
唯一 毒が吐けるこのスレに感謝。。

↑
ごめん、追記。

で、そんなゴミクズの暴力を、何年もの間 見て見ぬふりしてきた毒親2名。
（内、ひとりはアル中。ひとりは宗教＆アムウェイ狂い）

自宅のリビングより、外のイナバの物置の中のほうが私にとっては最高に
快適な場所だった。懐中電灯と、ソーセージ、それに水筒に水道水入れて
物置の中で教科書読んだりしてた。

そんな場所も、毒親、毒兄によって奪われてしまったわけだけどさ。
「こんなとこで、何してんだ！みっともない！」ってね。

みっともないことさせた自分らを省みるなんて絶対にしなかった。
もうずっと連絡取ってない。まだ生きてるみたいだけど。

>>102
私も糞兄、豚両親に産まれたからわかるわ
今日チームバチスタのドラマで飼ってたハムスターが死んだ話があった
嫌な記憶が蘇った･･･
小学生の頃　二匹のハムスターを飼ってた　兄が学校で工作で木箱を
つくってきた　嫌だというのに無理やりにそれをハムスターハウスしろと
言ってきかない　馬鹿母も「せっかくオニイタンがつくったんだからそうしろ！」

結果　外から中身が見えないから　餌が足りないのに誰も気がつかず
発見した時には共食いの後　一匹が仰向けで内臓食べられて死んでた
餌がないのに気づかずにいた自分を責めながら泣いてる私を見て
本当に狂ったように嬉しそうに「ギャハハハハハッハ！」笑い狂う兄。
それを見て何もたしなめない母。本当に異常というか化け物のようなやつら。

何十年たっても変わらない　母親は近所の人が亡くなったら電話口で
「○○さんが　おっちん死まってさ！」と嬉しそうに話す糞豚ゲロまんじゅう

>>104

私も毒両親、毒兄弟が居たから猛烈な怒りはよくわかるけど、
いちばん最後の表現は気持ちが悪いよ。

確かにヤツラの存在は気持ちが悪いから、わかるんだけど。

いちばん最後の表現っていうのは、○○まんじゅうの部分ね。。

現在2人の子持ちです。

妊娠・産後は情緒不安定になり毎日泣いてばかりいましたが、
実親を反面教師にと意気込んで子育てしてたつもりでしたが、なんだかダメだったようです。

長男は現在7歳ですが、いまだに反抗期真っ盛りです。私の育て方に問題があったのかもしれません。
今日も些細な事をきっかけに騒ぎ始めました。
最近は私に手を挙げることもあります。
叱ると更に興奮するので落ち着かせてから抱っこして話し合います。
何でこんな大騒ぎをしてるのか、何がいけなかったのか、今後の事、私は長男が大好きな事・・・
一時間ぐらいゴタゴタしてやっと落ち着いて寝ます。これほぼ毎日です。
少年事件などテレビで見かけるとこの先心配になります。

私は心療内科でイライラする・・ということで軽い安定剤を処方されていますがあまり効いてる感じはありません。
好奇の目で見られるのも嫌なので、カウンセリングも受けた事はありません。
でも、私が変わらないと長男も変わらないんじゃないかと感じています。

カウンセリングなんて効果があるのでしょうか？
病院いったら私の過去の嫌な記憶から楽になるのでしょうか？
強い薬には抵抗があります。

毒親を反面教師にうまく子育て出来るコツは何だと思いますか？

>>107　意気込み過ぎてない？　ああしてやらねばならない、
こうでなければならない、とか。
理想が強すぎて、子供を枠にはめようとしてる、とか。
毒親に育てられると理想が凄く強くなるんだよね。
子供の育て方だって、愛するだけでいい事に気が付かない・・。
それで、そのうち子供に理想を押し付けてることに気が付かなくなったり。
子供は、自分の存在そのままを受け止めてもらってないから、
どんどんグレる。
親がやることって、唯一ありのままの子供をかわいがって
見守るだけでいいんだよ。わがままだって、ちゃんと怒る所わきまえてれば
OK.7歳で反抗期っていうからには、相当なフラストレーション溜まってる
ンだと思う。反面教師、そう思うのはわかるけど、
何かをやってやろう、教えてやろう、自分はこうでなきゃいけない、
そういう事に縛られてるうちは
子供が一番辛いと思うよ。自分を呪縛してるようなものだよ。

カウンセリングはね、自分と向き合う作業を教えてもらうところかな。
自分の心に引っかかってる事って、永遠に忘れないから
生きるのが辛いんだけど、それを思い出して克服して行ったり。
とにかく、自分と向き合わない限り自分も回りも苦しむよ。
ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃね！

>>107
育てたように子は育つって言うけどアレ嘘だから。育て方じゃないから。
３人育ててしみじみ思うよ。勝手に育つの。いい事も悪い事も親と関係ない。
だからまぁなるべくお子さんのいい所を見てあげてね〜。

>>107
大丈夫ですか？　

読んで、私の妹とそっくりだと思いました。
妹は、一生懸命ではありましたが、
子供から舐められていました。
あなたも、どこかで、母という役割から、逃げたいと思ってませんか？
そういう迷いや自信のなさを、子供は敏感に感じ取るんです。

だから堂々としていてください！
そして、お子さんの力を信じてください！
毒親持ちは、あなただけじゃない。ここの皆は同士だよ！

なんか私、記憶喪失にならないかなぁと思う。
事故に遭って病院で目が覚めたとき、実親の事と記憶とが
全〜部失ってる状態になってるの。
虐待されたことも覚えてなければ親だという事も覚えてない。
全くの赤の他人としか思えず、もちろん一生思い出さない。
事故や病気なら周りも納得するしかないし。色々放棄しても。
それどころか何も知らない人は同情してくれそうだしね。親の記憶を失うなんて、って。

実際はそううまくいかないんだろうけどねー。
一番大切なこと、一番大切な人の事を忘れちゃうって言うから
きっと忘れるとしたら旦那の事を忘れてしまうんだろう。で親の事は覚えてるんだろう。
それこそ最悪だ。悲惨この上ないわそんなのｗ
「こういう方法で事故れば親の記憶をなくす」ってのがあれば
多少危険でもやってみたいわ。リスクを犯してでも親の記憶を消したい。
もしくはゴルゴみたいなのを雇って、別の意味で消して欲しいｗ

こんなにあたたかいレスをいただけるとは思ってもいませんでした。

>>108　そうです。私の枠にはめようとしてるようにも感じます。
楽にしてあげたい。毎日笑っていて欲しい、
かけがえのない大事な子供たちだと思っています。
しかし、私の子育ては無償の愛情ではないのかもしれませんね。

>>109 家には下にもう一人いますが、下の子は天真爛漫で正直かわいいです。
長男に手がかかるあまりに、下の子はほとんど私が手をかけずに育ちました。
私は最低限の手出しのみで育てた方がうまくいくのかもしれませんね。
いいところはもちろんほめていますが、どうしても悪いところが気になってしまうので気をつけます。

>>110 なんとか大丈夫です。
子育てから逃げたいとは思いませんが、自信はありません。
家族の愛情なんて本やちびまるこちゃんでしかみたことありませんから。
信じるって一番深い愛情だと思いますが私に出来るでしょうか・・・
長男と七歳並みの距離をとった方がいいのかもしれませんね。

私はかなり変わった家族で育ちました。
現状、両親とはかなり離れて暮らしていますが、年に2回ぐらい電話があります。
兄弟は二人います。もういい歳ですが独身で二人とも鬱です。
一人はそろそろ入院するそうです。もう十年ぐらい会話もしていません。
家族みんながお互いを嫌いあっているような感じです。

私の今の大事な家族にはこんな目にならないよう、適度に子供と距離をとるよう心掛けます。
もうちょっと頑張ります。

毒でも孫は可愛いのかな。私の分身みたいなもんなのに。
長男教の毒母だけど、私が妊娠した途端、孫をみてあ･げ･ると
押し付けがましく言ってきた。
ただ、結局病院へ行ってやった、面倒みてやったと言われそうで怖い。

ちょっと混乱してます。
毒父とはここ数年ろくに会話もしてないし、早く市ねばいいと思っていました。
が、今日母から癌が見つかってたが転移していて手術できない、と遠まわしに長生きはできないということを言われました。
なんというか、ショックなんです。
今も、早くしねばいいという気持ちは変わらないのですが、今までのようにシカトすることはできず、
お見舞いに行こうと言われて行ってしまいました。
でも、やさしい言葉をかける気にもならないし、会話はありませんでした。したいとも思わないのです。
だけど、なぜか混乱している自分がいます。父が死ぬことがつらいわけではないのですが、なんだか苦しい。
毒じゃなけりゃ、きっと涙を流して、やさしい言葉をかけていたはず。死なないで、と願ったはず。
そんなことは微塵もしたいと思わないのに、なぜか混乱している自分がいてイライラする。
やっとしぬんだな、という気持ちと、うわあ、しんでしまうのか、という気持ちと。自分の感情がよくわからない。

>>114
あなたは、心底優しい人なんだと思う。

私の毒母も肝臓に小さな癌が見つかって、手術したんだけど
手術の時も立ち会わなかったし、ハッキリ言ってそのまま死ねばいいと思っていた。
勿論　お見舞いにも行かなかった。
ソレよりも「お母さんなんか、いつ死んでもいいんだよ。」なんて　言っているんなら
手術しなけりゃいいじゃんって本気で思っていた。

子供の頃は、ホウキの柄で殴ることなんて日常茶飯事。
食事もまともに出された事は無いし、小学校に上がった年から自分の洗濯は、自分でしてた。
「お前。何でソコにいるの？」とか「お前ほど憎たらしい子は、他にはいないよ。」とか
「同じ兄妹で、なんでこうまで違うかねぇ。」（毒母は、兄びいき）とか
「病気？メンドクッサイねぇ。」とか･･･
散々　存在否定までしていたのに、入院するからなんて　わざわざ電話してくんなよ！ってマジで思った。

退院してからは「こんなに立派に育ててあげたのに。。。」とか　サラッと言ってのけるし。
子供の頃に言われた言葉
「何で『ごめんなさい』って言えないのかねぇ。オマエみたいなバカは、謝る事しか出来ないんだから
さっさと謝っちゃいなよ。バカでも嘘ぐらいつけるだろ？」という　言葉を思い出して
（あぁ。あんたは、嘘がうまいよね。）っと冷ややかな目で見てるよ。

私は、散々犬猫以下の扱いをされて、人間の心を無くしてしまったのかも知れない。

朝起きたら風邪ひいてて、頭も痛いので学校を休みたいなぁって思っても
毒親はなぜか、すんなり休ませてくれなかった。。。
無理やり布団をはがして、行け、行け、行けば治る、みたいな。小一からずっと。

すごーく しんどかった。家にいるのももちろん嫌なんだけど
普通に風邪で具合が悪い時はやはり布団の中で寝ていたかったよ。

どんなにしんどくても絶対に「休む？」とか聞いてくれなかった。
無理やり起こされたりしてた。
吐いたりするとさすがに休ませてくれたんだけど
その日の夕方には「明日は行けるよね！！」と無駄にプレッシャーかけられてた。
で、翌日もやっぱりまだ調子悪くて吐いたりしてると
すごい不機嫌に接されてた。
毒の顔色伺うのと自分の体調の悪さとで、ダブルパンチだった。

大人になった今、認知の歪みで「仕事を休む＝悪」という思いに駆られてしまい
今日も1日6時間のバイトだけど、38℃の熱をおして行ってきてしまった。
（帰宅後さっきまで寝てて、もう治ったんだけどね・・）

普通に育った夫は「休め休め」って言うし、自分も、休みたい。
それにバイト仲間にも風邪がうつるといけないから休みたいのに、
毒の呪縛から解き放たれていないから怖くて休めない。。

休んだらいけないんだ、いけないんだ、、、っていう思いがグルグル。

昔、扁桃腺が腫れて39℃まで出たときはさすがに休んだんだけど
もーーー、罪悪感でいっぱい。気が休まらなかった。
回復して、バイト先にいってみんなにさんざ謝ったら
「いや、そんな謝る事ないから！」みたいな感じで、気にしてるのなんて私だけ。

まじでどうにかしたい。
てか、なんで毒親はあんなに休ませてくれなかったんだろうか。

毒親も孫はかわいいらしく、連れて行くと喜んでいる。
でも、わたしは子育てをしながら、わたし褒められたことないなあ、とか
なんであんな人格否定ばかりされていたんだろうと思うと、感謝どころか
親が憎らしくてたまらない。

母が孫を見ながら、やっぱり子供は褒めて育てないとね、と言っているのを
聞いて、ついつい、自分たちは人格否定ばかりしてたよね・・・と言ったら
父は、褒めるところがひとつもなかったから仕方ないだろ、だって。

少しでも、もっとこうしてあげれば良かった・・・という後悔とか、悪かった
なあ、と自分を責める気持ちはないんだろうか・・本当に不思議でたまらない。


まあ、だから人もどんどん離れて、貧乏なんだろうけどさ。

と、わたしも嫌な思いがどんどんこみ上げる。悪循環。
やっぱり会わないほうが健康でいられそう。普通に、伸び伸びと育った子の
屈託のない笑顔がうらやましいです。

>>116
うちの毒親も休ませてくれなかったよ。
理由は、
・子供が一日家にいると手がかかって面倒くさい（昼食の用意など）
・周囲から「子供を寝込むくらいの病気にさせた駄目な母親」と思われたくない。
こんなもんだった。
毒親は自分が一番かわいくて一番大事なんだよ。

普通に育った子って本当に羨ましい、、、

子供を可愛がるって、大切にするって当たり前のことなのに
どうして、できる人とできない人がいるんだろう、、、
大体自分の子供というか、自分よりずっと年下の小さな子供に意地悪する
この心理が分からない。
身長1ｍ前後の子供に、何で酷い事ができるんだろう、、、


最近、少ししおらしくなって来た母。
それで、少し話すようになってきたんだけど、やっぱり相変わらずだったｗ
最後には、こっちがカチンとくる一言ｗ

世間はクリスマスの雰囲気になってきて、楽しそう。
海外にすんでる子、両親招待するらしく忙しそうだし、
私にもクリスマスプレゼントとか交換したり、楽しく話し合える素敵な親が欲しい
まともな親を持った子は本当にしあわせだよね。

>>114
身につまされる話です。

私のモラ毒父は昨春に心筋梗塞を起こし、長期療養しました。
しかし、私はこの数年間毒父（や毒家族）と断絶していたため、実際に知ったのは、
毒父が絶縁宣言も兼ねた
手紙を送って来た昨秋でした。
私自身は「何があっても動かない」と決めたので、万一の場合も出向くことなしで
周りにも淡々と対応したいけど、毒父に付随する問題（お金や毒家族との対峙など）
に接しないといけないのが、正直不安ですね。
でも、ここで負けたらいけない。最後まで戦わなきゃ、って思います。

ホント、普通の愛情ある家庭が羨ましい。
そんな家庭で育った子って一目でわかるよね。屈託が無く誰とでも
心から笑ってる。
口元笑っても目が笑えない私と大違い。

レス下さった方ありがとうございます。
正直、死ぬから今までしたことがチャラになるわけじゃないし、
なんでやさしくしてやんなきゃいけないの？という気持ちのほうが大きいです。
混乱しているのは、おそらくは母がかわいそうだから、シカトしきれないだけなんだと思う。
旦那に話したら、じゃあできるだけ会ってあげないとなあ、と言われ、
「死ぬからって、なんで今までされたことを忘れてあげなきゃいけないのかわからない」とつぶやいたら、
「孝行くらいしろよ！」と喧嘩になってしまい、私の気持ちが全く理解できない旦那なんかいらん！と思ってしまいました。
死ぬときまで、こうやって私を苦しめるんだなあ。愛情のある家庭に育ちたかった。
父に優しくするのは辛いし、シカトしても周囲に責められて、どっちにしたって辛いだけだ。

＞死ぬから今までしたことがチャラになるわけじゃないし

禿同　むしろ嘘をついて見送ったところで死んだ後には本人に
筒抜けなんだし　後で後悔するにしてもこっちだっていずれは
死ぬんだからその時に会って話せばいいんじゃないかしら

病人だからなんだというの？こっちは自分が死ぬという場合でも
連絡も取らず　すべて済んでから連絡してもらう位の心積もりなんだけど
しかもウチなんて「財産は全て兄に譲る遺言書書いたからね！」って
胸糞悪い宣告されてるんでそんな人間がどうなろうと知らないなあ
弁護士とだけ連絡取ることになると思うよ

そんな娘になるように育てた本人が一番悪いんだから仕方ない

>>116
>>118

うちの毒親も休ませてくれなかった。

具合が悪いから休みたいと言った小学生の時なんか、
なまけものと
土間の洗濯機の横につきとばされて、
頭から風呂の残り湯をぶっかけられた。

働き出しても、
「具合が悪いときは休む」ってことが出来ず、
結果、自分は、ぶったおれた。
メンクリ行きになった。

私も具合が悪くてもオチオチ寝ていられなかったな。
自分らはかつて学校をサボった武勇伝（？）をとうとうと語る一方で
子どもには具合が悪くても休む事は許さないの。世話が面倒だからね。

まあ私も下手に家にいると性的な行為に及んでくる奴が家の中にいたから、
滅多な事では休むと言わなかったのだけど。
そんな状態が十数年続いたのに、いくら私が親に隠し続けてたからって
そんな娘に気付かない親っているの？と、自分も子を持ってから思うように
なった。
たかだか9歳10歳の子が必死に動揺を隠したって、親だったら何か気付く
でしょうに。奴らは自分しか見ていなかった、見たくなかったんだと
つくづく思う。それなのに現在は孫可愛いと擦り寄ってくるのは、やっぱり
孫を可愛がる爺婆像に自己陶酔したいだけなんだよね。
そんな行為に私と夫の大事な子ども達を使わせてたまるかってんだ！

>>79
参考にならないかもしれませんが、
私を三歳で捨てた母が私の住所、連絡先を知らないので（引っ越しの為）
母は会社に連絡してお金を要求してきたので断ったら
後日、私の上司に連絡してきてさんざん私の悪口を言い、私を退社させるように上司に迫りました。
上司には今までの生い立ちを話して理解してもらい、同時に弁護士に相談しました。
弁護士曰く、家庭内の問題には警察は逃げ腰になるので弁護士から警察に連絡しておくと扱いが違うそうです。
弁護士は「威力業務妨害」で告訴可能だそうです。
ICレコーダーで録音必須。
一度、専門の方に相談すると気が楽になるのでは…。

膣を切り裂かれる痛みがっ！

このスレに長らくお世話になっている毒親持ちですが
過去、家庭内で長年虐待（精神的・身体的ともに）を受けていた事を
カミングアウトした友人が3人いる。

その3人は、それぞれ別のところで出来た友人なんだけど、
カミングアウトしたら、みんながみんな同じ反応だった。

「え……。そんな風に育ってきただなんて、全然わからない。
むしろ、『育ちいいんだろうなぁ』って思ってた」

と。

育ちなんかちっとも良くないのに。
まあ「あいつドキュな育ちだろうなー」ってpgrされてるよりかは
マシなのかもしれないけど、3人中3人に同じ反応をされたので
びっくりしてる。ちなみに夫も私と知り合ったばかりの頃は
そんな虐待育ちを微塵も感じなかったみたいだ。

知らず知らずのうちに、毒親を心底拒絶して、反面教師にしていたのかな。
ちなみに毒親と一緒に私を殴ったりしていた兄は、見るからにドキュ。

あの家では私だけがターゲットにされ、浮いていた。
ちょっとでも意見すれば殴られる、ののしられる。
今思えば、あんな腐った連中に浸らなくて本当に良かったと思う。

ゴミ屋敷に住む母はお金にルーズ。
保証人である叔母の所に家賃と更新を滞納しているので今月中にあけわたすよう通知が来てる。
と、さっき祖母が連絡をくれた。
前にもこんな事あって引っ越したけど、今回はもう誰も助けてくれないよ。
電話したら携帯止められてた。因みに固定電話は料金未払いでとっくに解約済み。
は〜ぁ。本当に何考えてるのかわからない。
昔はこんな事なかったのに母子になってから歯車狂いはじめた。

>>128
乙です。つーか、DQNの中で奇跡的にマトモな価値観や常識を持った人間が生まれて
きてしまったので、浮いていてターゲットになったのでは。

>>128
浮いてた、ってところがすごく分かります。
うちは見た目はDQN系とはいえないけど、はっきり言って常識ゼロ系家庭。
私はなぜか子供の頃から「うちって…アレ？」とは感じていて、
学生時代は赤っ恥をかきながら常識や社会性を学んだ。勉強もした。
そのおかげで、就職や結婚、人付き合いには恵まれたと思う。
でも、気付けば実家や兄弟は毒が全身に回り、
ますます非常識路線を突っ走っているから、借金や連続転職、
妬みで孤立、唯我独尊…の悪循環に陥り、不幸ムードいっぱい。
まともな結婚や仕事をしている私が憎くて仕方ないみたいだ。
こちらから絶縁したけど、向こうは私が病気にでもなって離婚されて
リストラされればいいって本気で思っているみたいだよ（笑）。

同類相憐れむじゃないが、うちの実家みたいな毒ピーポーは、
不幸でバカじゃないと付き合えないって感じているんだろう。
絶縁するまでは信じられなかったけど、
やつらはトラブル・不運・不幸続き＝ナカーマ　なんだよね。
無意識にそう思っている人間にとっては、
そこそこ幸せで常識的な生活しているだけで憎くて仕方ないんだと思う。

>>128
ウチと似てるね　毒母って息子ちゃんは自分の子供　娘はライバル
下手すりゃ好きでもなんでもなく妥協で結婚しただけの男の子って意識
事あるごとに「あんたは○○家の血！」と父方を蔑む言動と態度
自分と兄の血は高潔で優秀だといわんばかり

結局　自分の両親に愛されず旦那にも愛されない不満とストレスで
「娘」を虐待ってパターン　しかも最悪な事に息子たんと禁忌を犯した
変態異常者だったこと　お陰でこっちまで危うかったね　その時には
泣き寝入りなどしない！する事は一つ！という態度で臨んでいたので
兄の毒牙にはかからなかったが　異常家庭で育ったトラウマは抜けない
両親がまっとうで健康な家庭に何故産まれなかったの？かとシンドイ

>>132
全部一緒でびっくり
息子どころか父親と仲良くも出来なかったよね
だって毒母にとっちゃ娘はライバル。娘と家族(男限定)が仲良くしようものならとたんに機嫌が悪くなる。
でも、虐待されてる私を見て見ぬフリした父親達もどうかと思うよ。
父やニート兄弟達と私は今だにもの凄く仲が悪いけど、
仕向けたのは毒母で｢おまえは我儘だから家族に愛されない、どうにかしなさい｣ なんて言う割には
内心、仲が悪い程嬉しくて仕方ないんだろうな。

ムンバイで同時多発テロがあったけど
たまたまそこに旦那の会社の後輩が行ってたらしい。
ご両親がニュースを聞いてパニックになり、会社に問い合わせたんだけど
まだ連絡がないってんで外務省に電話しちゃったり
奥さんと両親含め、もうこれは現地に行くしかないのか？ぐらい思い詰めてたら
「あっ俺元気〜」という電話があり、お前はもっと即電話して来んかー！と
大激怒されたものの、無事帰国して喜んでたそうな。

温かい話だよな。親っていくつになっても子供が心配なんだ。
我が実家では地球がひっくり返ったって心配なんかしないだろうよ。
犠牲者として私の名前が出たら指差してゲラゲラ笑ってそう。
そんでテレビの前では悲痛な家族を演じ、見舞金ガッポリだろうな。
まぁ今は旦那がいるから見舞金は旦那に行くだろうけど
クダクダ言って巻き上げそう。生命保険とかもよこせって言いそう。
遺体なんかどーでもいいんだろうな。見ようともしないんじゃない？

こういうニュースがあるたび親と言う人間の本性が出る。
まぁ私だって親が死んだってザマーミロ！としか思わないけどね。

親に愛されていない事はわかった。
自分の親が、子供に愛情をかけることは一生無いであろうとも気づいた。
親は私に謝ってくれないだろう。
「私」だからじゃなく、どんな子供であってもあの親は愛情を注がない。
ここまで気づいたはずなのに、まだ親からの愛情を欲している自分が惨めでたまらない。

自分の子供が、自分に甘えたり頼ったりしてきても
「どんなひどい親でも、子供は親を慕うようにプログラムされているんだ。
気の毒に。」と思ってしまう。誰かも書いていたけど、子供を見ていると
自分の子供時代がフラバしてきて、きつい。
子供を見ていたいのに、自分の子供時代の回想で意識が飛んでる。
治せるものなら治したい。

そういう気持ちって
治るとか治らないじゃなくて
受け入れるか、受け入れないかだと思う。

>>135
すごくわかるけど気をしっかり。
プログラム、じゃなくてあなたは確実にお子さんに愛されてるんだよ。


なんて偉そうにごめんなさいごめんなさい
苦しくてどうしようもない時があるよね

うちの毒母はおそらく精神病だと思う。
母親そっくりだった兄は精神分裂病発症して自殺したし…
父親はストレスによる胃潰瘍で 吐血で死んだ。
毒母は旦那に向かって
娘はライバルと言っていたらしい。
ライバルなら老いても一生頼ってくるなよ。
馬鹿かと…

昨日は旦那実家にいたら毒母親から
お歳暮にデジカメとプリンターが届いた。
義父母が本当に迷惑そうだった。
私も顔から火が出るかと思うくらい恥ずかしかった。
貧乏の見栄っ張り？
義理実家がカメラも買えないと思ってるのか？
勝手に義理実家に電話して泣いたりして
やめてほしい。
本当に嫌だ
泣きたい

>138
私も結婚する時に毒母に義理実家の連絡先は教えたくないのに
猫撫で声で調子よく「年賀状とか出したいからさ」なんて言われて
断るのも角が立つと、つい教えて後悔。
私が逃げたら行方を聞き出したり泣きつくつもりだったみたい。
案の定、年賀状やお歳暮とか結婚して7年になるのに一度もしてない。

なんでここまで恥知らずになれるのかと神経を疑う　あと自分では
賢いつもりだけどマジで常識知らず礼儀知らずの無教養で憐れ

みんなよく子供を持てたね、羨ましい
私はまだそんなところまで回復してないや
私も早く楽になりたい

定年間近の親(離婚で単身)が家が欲しいとうるさい。
長年節約して貯めた６千万、それで都心の戸建が欲しいとさ。
ペンシル戸建しか建たないよ…だせえ

勿論金額が足りないので、子供の財産を狙ってる。
同居ローン負担or貯金の供出or今住んでいるマンションをローン同額で子供へ貸出
金銭供出を迫られてる。

貧乏人が中途半端な大金持つと大変、身の程を知れっつーの

毒親は大嫌いだけどやっぱり親だから愛憎入り乱れた複雑な気持ちで苦しい。
接触したくないけど、不幸だったり泣かれたりすると辛い。
遠く離れたところで安泰に暮らして欲しい。

この前新聞に、病気で最期の時を迎えようとしてる長男のところに、長女に
連れられて老いた母親がゆっくり杖をついて会いに行ったということが
書いてあった。弱り果てた長男が母の顔を見るとまるで少年のように顔を
輝かせ、しばらく二人で話しこみ、別れ際には「長生きして」と母に言った
ということが書いてあり、読んでて泣いてしまった。
親より先に逝くことのつらさはもちろんあるだろうけど、母親への愛が
満ち溢れている。
私は>>142と同様の気持ちで苦しんでいる。怯えもある。

>>141
鬼親！普通は娘の住居になにがしかの支援したっていいのにね。

ゴルフだ旅行だ、連日飲み会してタクシー帰り、
昼間から飲んでるときも多かった
そのくせ子供にはお金を使いたくない。
自分には惜しみなく金を使うが、子供に関しては極力けちる

今も同じ。山ほど習い事だのナンだのカンだの
子供の頃に習いたかった事？なら今やればいいじゃない？って言うけど、
大人になってはじめて、どれだけ上達が見込めるって言うの？
大体そういうことじゃないよ
子供のときに習い事をして、充実した毎日を送りたかった
コレなのに、、、


子供の習い事を応援してる家族を、テレビとか何かで見ると涙が出そうになる
一家そろって子供を応援してる風景
羨ましくてたまらない
親はこういう私の心境を知っていて、将来性のアル子の話をする
テレビとか新聞で、一心に何かに打ち込んでる子の場面を見せるようにする
私が悔しそうな顔をするのが楽しくてたまらないんだろうね

バカ親は、
私が子供のとき、習いたくてたまらないのに、それを禁止し
悲しい、悔しい思いをしている子供の顔を見て、ニヤニヤしてたんだろうな
人間じゃないよこんなの。

>>102
普通に育った人はしょうがないよね、何も知らない人はそう思うものだから。
しっかり者のお兄さん達が甘えんぼの妹の面倒を見る、、、
こんなのばっかりじゃないのに、
私も兄が2人もいると分かると、そういうこと良く言われました。違うのに。


兄達と比べると、一番下の私が何でも出来る方だたので
嫉妬が酷かった。特に上のほう。長男のプライドもあったんだろうけど
私が小学生になった時から、さらに酷くなった。
小学高学年の兄が、一年生の妹に嫉妬して
連日嫌がらせして泣かせるってどういう事なのか？すごく悲しかった。

続きです

でも1番頭にきたというかイヤだったのは、イヤらしい漫画を見せられた時
面白いマンガだからと言いながら、袋ごと渡された。
素直にそう、ありがとう、ともらって自分お部屋で開いて、、、吐きそうになった
本当に信じられないくらい気味が悪い描写。毒々しくてものすごく気持ち悪かった、

兄は、大人しい私が親に言いつけないことを良く分かっていて見せた。
親に見せたら、ただでさえ険悪な家の雰囲気をさらに悪くする、、、
こういうことを良く分かっていた。私も言いたかったけど、やっぱり言えなかった。


家族がいない日に燃やそうと考えて。でも、なかなか出来なかった。
家は寝たきり状態の祖父母がいたから、全員いなくなるまで数ヶ月待った。
その間、その気味の悪い漫画を自分の部屋に隠して、、、
悔しいし気持ち悪いし悲しいし、すごく苦しかった。本当にイヤだった。
燃やしたのは2月か3月の真冬。
誰か帰ってきたらどうしようと心配しながら。
もの凄く寒くて、でも残らないように注意しながら全部燃やした。


数年前、母が余りに兄をかばうからこっちも頭にきて、
ずっと黙っていたこの事を話した
そしたらあっさり、男の子だからそういう事するわよ、と言い放った。

あそこまで気味の悪い下品な描写で無いなら、ここまで怒らない
でも、限度ってモノがある
この限度が分からない母親と兄。もうどうしようもない

>>136
>受け入れるか、受け入れないか
これを聞いて、今まで「忘れよう、考えないように」と
もがいてたのが少し楽になった。ありがとう。
今すぐは無理だけど、受け入れられるようにしたいな。

>>137
偉そうに、なんて全然思わないよ。
書き込んだ時は、137さんの言うように「苦しくてどうしようもない」
状態だったから、暖かいレスをもらえてすごく助かった。
支えてくれてありがとう。

>>135
子供って毒親が100回殴っても１回、
頭を撫でれば親として認識して愛情を持つもんだそうな。
だからどんなに虐待されても
子供は親の虐待･ネグレクトは親の愛情と勘違いして行き着くとこまで
行くんだよ。

>147
>数年前、母が余りに兄をかばうからこっちも頭にきて、
>ずっと黙っていたこの事を話した
>そしたらあっさり、男の子だからそういう事するわよ、と言い放った。


状況はちょっと違うけど、私も兄にひどいことされていたのに
父も母もなぜか兄ばかりをかばって、こちらへのフォローは一切無し。
同じく頭にきて、すべてを話してやったら
あっさりと「あんたが生意気だからいけないんだ」の一言でおしまい。
なんで？マジで？ってな憤りが限度を達し、情緒不安定になり現在メンクリ通院中。
毒一家どもにｐｇｒされてます。

でも理解してくれてる旦那がいるからいい。
このスレがあるからいい。

>>143
元の記事は知らないけど、その書き込みを読んで思ったのは
どうせこの母親も息子だけ溺愛して娘のことは杖扱いなんだろうな
死ぬのが娘だったらよかったのにくらいのことを思ってるんだろうな、だった
うちの母は｢親にとって、息子は可愛いけど娘なんか可愛くもなんともないもの
みんな口に出さないだけでそう思ってる｣とか平然と言う人で
その影響からいまだに逃れられない…
最近になって私に擦り寄ってくるようになったんだけど、正直もう関わりたくないよ

ごめん、冷静じゃないから支離滅裂だけど、流れ読まずに書く。

毒母に絶縁宣言した。
子供の頃から過干渉で、自分の都合の良い時だけ私を利用する腐った根性の毒母。
利用するだけして、子供(私)が犠牲になった事はなかった事にしてる。
もうウンザリだ。
兄弟は守られてきたのに、
私だけ、精神的＋金銭的負担でサンドバッグみたいに扱っておいて
今更、仲良くなんて出来るか！
お前のせいで精神疾患になったんだよ。
それでも頑張って生きている。これ以上責められる筋合いはない。

>>150
うちも兄に酷い事をされても「男の子だから〜」で済まされたよ。それと、家の手伝い（つーか
家事一切）を私にだけ押し付けられた。私が高熱を出しながらフラフラの状態で料理をしている
最中に兄は寝っ転がってテレビを見ていても「男の子だから〜」

何でもかんでも「男の子だから〜」で済まされていた兄は、キャバクラの女に入れあげて、借金
を作る→それでも足りなくて会社の金に手をつける→失踪→親が尻拭いして、犯罪者になるのだけは
免れる（私も金を出せと言われたが、華麗にスルー）→発見。毒親も借金までは尻拭いできず（私に
押し付けようとしたが、弁護士経由で内容証明を送ってもらい絶縁）→自己破産→マトモな再就職先が
見つからずニート突入→年金暮らしの老人に養ってもらっているクズになり果てたよ。

まあ「男の子だから」仕方ないよねw。

私も家事一切を押し付けられてた。
ちなみについでに介護も押し付けられ、大学も行ったけど就職活動も就職も
出来ずに、兄からのひどいことにも耐えつつ祖母を看取った。

ゼミの教授が就職活動しない理由を聞くのにしつこいから、難関資格取得の
為という大義を作ってさ。本当に親身になってくれる教授だったけれど、
だからこそ家での私の惨めな状況を知られたくなかったんだよね。ゼミの卒業
旅行も全部、「金が無いから」なんて理由で押し切って断ったり。

私が25になったとき、試験を受けに行くので初めて朝から晩まで家を空けた日が
あって。私が帰宅して、自力で水を飲めないのに脇に水差しを置いただけで
「水はやった」と言う家族を横目で見ながら、1日分の排泄などの世話をしようと
彼女の体を起こした時、心臓発作を起こして祖母は他界した。
私は、正直心底ほっとしたのと同時に、私が彼女を死なせてしまったんだと
すごく苦しんだよ。

毒母は、私には
「私は、もういらなかったのに、お父さんが！」
って平気で言いやがりました。
４０過ぎても独身の長男は「あととり」で○○君〜。
と未だに呼んでいる。
…ってもうしばらく音信不通だが。
毒父が死んでからしばらくたったある日、
明日、私の印鑑証明を５通とって送れ。と
毒兄が電話してきたので、
何に使うか聞かないと渡せない。
と断ったら、
説明も無しに、
いきなり弁護士やとって家庭裁判所の調停に呼び出しやがった。
まともに話も出来んのだわ。
まぁ、おかげでキッチリ遺留分は確保出来たがｗ

ごめん続かせて。
家の中だけの密葬（ていうのかな）だったんだけど、通夜の時に私は疲れきって
いて、祖母の隣でそれこそ数年ぶりに4時間くらい寝てしまったんだ。
そしたら朝に部屋に来た父母が「通夜なのに寝こけるだなんて冷酷なやつだ」とか
非常識だとか鼻で笑ったりしてさ。
あんまり耐えられない気持ちになって、そのまま彼氏（今の夫）の家に行った
ら、あの家の中で私は「冷酷な人間」に決定された。

それから彼氏が、あの家に君がいなければいけない理由がなくなったんだよと
私を助け出すが如く結婚してくれた。その後数年、私は精神的に非常にまずくて
グダグダだったにも関わらず、夫は見捨てずに側にいてくれた。
今は元気で幸せで、子どもがひと段落したら働きたいと資格取得にも向かってる
けれど、このご時世「職歴なし」なのがあまりにも痛い。痛すぎる。
その理由もとても他人には話せないし、まあ乗り越えるしかないんだな。

>>154
うまく言えないけど、おばあちゃんも
あなたに看取られて、納得のいく最後を迎えられたと思う。
多分あなたが帰ってくるのを待ってたんだと思う。

あなたが祖母にしてあげた事は
絶対になにか、良い形になって帰って来ると私は信じてます。

>>155
私も「お前は堕ろす気だったのに！」と子供の時から憎憎しく
言い続けられ、　中一の担任に話したら担任が知らぬ間に
「お母さん、子供にそんな事本当に言ってんですか！」と
家に怒りに来てくれてた（同じような過去があったんだろうか）

とにかく継母のように兄と差別された。そのうちこの母親は
中学、高校と6年間兄貴と増築した兄貴の部屋に寝泊りして
どこからみても母子ではない夫婦のような関係になった･･･

自分が産んだ息子に手を出す基地外が母親と思うとなんか
自分がみじめでたまんない。なんでこんな異常家庭に生まれて
しまったのか。江原さんとかが生まれる家を選んでいるとか
いうけど勘弁して欲しい。もう未来永劫かかわりたくない。
父と結婚前には外人相手のパンスケだったらしいから救いようの
ない色情なんだと思う。　実の息子だよ？考えられないよ

>>158
母親に似なくて良かったじゃないですか。
毒親にそっくりに育ってるのに
自分では気付かず、親子で悪口言い合って、周囲の人間を
巻き添えにする困った奴等がいます。
他人が親切にするのは、愛情ではなく常識とか正義感に基づいていることが
殆どなのだから、甘えるのにも程度ってものがある。
ここの皆さんの爪の垢でも飲ませたい。
自分の中だけに納めようとして、親とは違う人生を生きている皆さんは
偉いと思います。上から目線すみません。

あ〜〜〜〜〜毒両親ホントにうざい。
ちょっと前までは>142みたいな思いで苦しんでたけど、
最近は「まとめて死ねばいいのに」と真剣に思うようになってきた。
突然親戚のおばさんから電話が来て、
「●●ちゃん、大変よ！お父さんとお母さんが事故で…」と言われる状況など妄想してる。
中途半端に生き残られたり、片方だけ死なれると余計面倒なので、
なんとか二人いっぺんに即死でお願いしたいなあ…とか。

それが叶わないのならば、とにかくもう関わりたくない。
子供の頃にされたこと、言われたことはもういい。
何を言っても認めたくないみたいだし、こっちももう分かってもらおうとは思わない。
だからもう、一切関わって来ないでくれ。
今私の一番大切なダンナや犬やお腹の子供は、アンタたちを満たすための道具じゃない。
長年可愛がってきたご長男がアンタたちの意に反してることも、私のせいじゃない。

今は自分の居場所と思える家庭を持ってすごく幸せだけれど、
本当に自分の人生を生きられるのは、あの人たちが死んでからのようなような気がする。
だから、なるべく早くその日が来てほしい。

遅ればせながら毒になる親をネットで注文した
とにかく親に愛されずに育つほど不幸な事がこの世に
あるだろうか？とつくづく思う。しつこい性格と言われそうだが
何があろうと満たされない。愛に溢れた家庭に祝福されて
生まれ変わらない限りは。

これを書きこんでいる現在も、どこかにまだ学生で、行き場もなく
助けもなく泣いてる子がいるかと思うと泣けてくる。

>>153
あーた偉いしカッコイイわよ。「男の子」なんかよりよっぽどいいわ。

>>616
自分はいい年だし、今でこそ解毒や毒分離を
自分でなんとかせねば、と思えるけど、
社会人になってからカウンセリング受けたり
友人の支えがあったからこそ、
拒食やウツを乗り越えてここまで生きられたって感じている。
あのまま行ってたら、精神的な絶望状態っていうか、
生きる力が無くなって拒食で死んでたと思う。

仕事が教育関係なのだが、親との関係が異常（たぶん毒…）で
心身ともに病んでいる子が多い。一見愛想よく振るまっている子も
過剰適応気味で（他人に）捨てられないように必死とか。
グレちゃったり、やんちゃしたり、あるいは
泣いて助けを求められればまだいい方かもしれない。
若さの盛り、綺麗にお化粧したイマドキの可愛い女の子が
突然コンクリートの壁に頭を打ち付けてたり、トイレでリスカするんだよ。
自分から見たらまだ子供なのに…青春まっさかりなのに…可哀そうで泣けてくる。

>過剰適応気味で（他人に）捨てられないように必死とか。

これ日本人に多いと思う。
可愛い女の子がリスカするのは親のせいだけではなく、男関係が多くない？
過去に売春してたとかさ。難しいよね。
親が売春したり元AV女優だったりすると、子どもが１００％グレる。
親になるには資格試験と免許が必要になればいいのに。

＞親になるには資格試験と免許が必要になればいいのに

これ、自分もよく思う。危険思想かもしれないけどこうでもしないと
負の連鎖は無くならない。学校だって単位が取れなきゃ卒業出来ない。
子供は子供のままでいればいい。親になってはいけないよってね。

でもなんだかんだいって皆さん親の葬式は出るでしょ？

>>166
正直、死んだことさえ知らせないで欲しいと思っています。
私の場合、死んでからも迷惑掛けられることは必至なので。

>>166
出ない。毒親だけでなく兄弟とも絶縁しているし、
連絡は来ないと思う。それでいいとは思わないけど、
真性毒って冠婚葬祭の常識とかましてマナー、
気持ち（お悔やみ、お祝い）なんて眼中にないから、
こっちから「葬式くらいちゃんとやろう」と言ったら
兄弟とその妻たちが発狂しちゃうと思うよ（笑）。
そのくらい非常識っていうか、キチガイていうか、異星人っていうか、
とにかく絶縁するくらいだからまともじゃないわけです。

母親が死んでも
葬式やらないよ。
母親の周りみんな死んだから だれも来る親戚もいないし。
本当に全てのガンだ。
このさき 痴呆とか出てきたらどうしたらよいのか…
老人ホームに入れる金くらい自分で用意してるんだろうな。
本当にぽっくりいってほしい。
見捨てられ不安で義母に電話しまくるのも
やめてくれ。

テストの点や通知表には目を光らせ、
子どもの心のうちや精神的平安・安定には全く無関心。
「なんなのこの点？」と咎めるのはしょっちゅう。
「学校楽しい？」「何か困ってることや悩んでることはない？」と
優しく聞いてくれたことなんてたったの一度もなし。

大人になったら今度は声高に「子育て失敗した」
母にとって「子育て失敗」＝「子どもが一流大に行けなかった」
子どもが一流大へ入った人には「子育てがお上手だったのね」「羨ましいわうちの子はダメで」

もう諦めと軽蔑と悲しみしかない。死ぬまで一生子どもを傷つけ続けてれば。
「あー私も○○さん家のような娘が欲しかったなー」

>>116
正直　出たくない。
ってか　毒親の全ての情報を遮断したい。
出来る事なら、毒親の記憶全てを無くしたい。

>>168
＞真性毒って冠婚葬祭の常識とかましてマナー、
＞気持ち（お悔やみ、お祝い）なんて眼中にないから、

激しく同意です。
私の母は離婚して再婚したのだけど、その再婚の直前のこと。
相手の男が奥さんと死別してて、事情によりその死別した妻の母親（つまり姑）と同居してて。
「流石に姑さんが生きてるうちは再婚できない」と言ってた矢先に、その姑さんが亡くなって。
周りから薦められたとは言え、まだ結婚してない男の元妻の母親の葬式で
その男（喪主をした）の隣に堂々と立ち、
こともあろうか歯をむき出して満面の笑みをこちらに向けられた時には
こんな人間と同じ血が流れていることを心底恥ずかしいと思いました。
（私はその人の葬式に行く義理が無かったのに、母の親戚が来ないため人数合わせで呼ばれた。
よくよく考えたら入籍してない人間の、更にその元妻の母親の葬式になんて普通出ないよね。）

>>172
恥ずかしいと思ったそのお気持ち、すごくよく分かる。
毒の感覚とか、やることって、人間として恥ずかしいんですよね。

でも、その再婚相手氏がちゃんとお姑さんの喪主をしてお葬式をしてよかったですね。
けじめというか、人間としての仁義を尽くしたというか。
うちの毒母だったら、その状況で再婚にwkwkするが余りお葬式は眼中にないから
「葬式なんてしないで直接焼き場に送ればいいなじゃーい（キャハ）」だと思う。
ホント最低の人間性だよ…。

常識なんてないよね。
そもそもその前にモラルがないからそれどころじゃないんだけど。

弟の結婚式の時も事情（生死に関わる親戚の介護）があって
申し訳ないが欠席したいって言った交通費数万はかかる遠距離の親戚を
無理やり出席させてろくろくお礼もせず足代一銭も出さなかったどころか
めでたい席に欠席するって言い出す方が非常識と言いのけた実母そっくりの弟と
それの言いなりになって自分の親戚無理に説得した父の話を後から聞いて
もうまともな親戚とは縁が切れたと思ったorz

>>173
レスありがとうございます。

うちの母親も、本来はそういうしきたり事なんてどうでもいい人で
冠婚葬祭も心から祝ったり悲しんだりは出来ない人なんです。
ただ見栄っ張りでそれなりに表面的に繕う人なので、周りの人も気づきにくいというか。
他の方のお葬式でも、さっきまで悪口を言ってて、ご焼香の時には涙を流し、その後トイレで笑える人なんです。
このお葬式は本当に嬉しくて、笑いを堪えられなかったんだと思います。
ちなみに満面の笑みを浮かべたのは、いよいよ出棺という時の喪主が挨拶をしている時でした。

再婚相手の男性は人一倍しきたりや礼節を重んじる人。
どうやって騙したのやら…。
なので行事やしきたり事の頃になると、面倒なので私に連絡をしてくるのです。
私に代わりにさせようと思って。全て無視しています。

>>170
よくわかる。
毒親ってさ、エネルギーの使い方間違ってるんだよね。
過干渉なくせに肝心なことには無関心。
余所の子のいいところばかりと比較して、好き勝手言う。
そのくせ娘が自分より優れるのが許せないみたい。

続く

高校3年の12月、突然「就職しろ」と言われた。
それまですごく勉強にうるさく言ってたのに、いざ娘の受験が近づくと、大学に行かせたくなくなったらしい。
「親よりも学歴が高くなるなんて生意気！大学なんか行ったら親を馬鹿にするに決まってる！」って言われた。
結局、学費自分持ちで国立行ったけど今だに言われるよ。
「ナントカさんちの娘さんは高校出て就職してすぐ結婚して実親と同居してるんだって。
本当親孝行よね。それに比べてあんたは…」
その娘さんは底辺高でバイトもしないで親の金で遊びまくってたじゃん。

↑
国立行ってえらいじゃん、普通の人はそう思うよ。うちの毒母もそういう考えだな。
商業高校でた子が就職して結婚して（20代前半で）親孝行よねとかぬかすしw
大学は私学だったけど入学金のみ親が出して学費はバイトや育英でやりくりしたよ。
あと成績よければ応募して学費免除とかもなんとかひっかかってくれたし、それなりに
子は勉学と仕事を両立してやって就職もそれなりの企業に行ったら、コンプの固まりの
毒母はねたみしか言わないし。
結婚してやっとこさ親と離れたと思った矢先、親がガンになって入院中の看病は私で
ないとダメみたいな言い方しやがって（近所に兄夫婦がいるというのに）都合のいい時
だけこき使って、看護婦の前まで罵りながら命令するし。
今でも完治しないけれど、はっきり言ってどうにでもなっちまえと思う。
その前に兄夫婦、おまいらナントカせいと思うよ・・・面倒みるのも嫌なんだろうけれど
都合のいいときだけ母の援助もらったりほんと都合よすぎw

他人の親子関係見てると思うんだけど
やっぱりふとした事に親の愛って感じられるんだよね。
例えば友達が「昨日定期忘れちゃってー、駅まで来てから気付いたよー、もー」
とか言ってるのを聞いたその子の親が「バッカねぇ、この子は」って。
でもちっとも怒ってるとかじゃなくて、本当にそそっかしいんだからって
優しく温かく、包み込むような言い方なんだよね。
深すぎて凄すぎて何も言えなくなる。死にたいぐらい羨ましくもなる。

そんな愛が私に注がれた事ないもん。私が実親の前で同じ事言ってごらんよ、
「バーカバーカ、お前バーカ！ﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮｰ！」って
超楽しそうにあざ笑うだろうよ。
人の不幸は密の味、いや私の、実の娘の不幸ほど密の味。
何よりも私の失敗や苦労が楽しくて楽しくて、嬉しくて仕方ないんだもんな。

人の言葉を借りるなら、お腹痛めて生んだ娘がどうしてそんなに憎いんだろう。
血を分けた子供がどうしてそんなに嫌なんだろう。
私何かしたんだろうか。考えても考えても答えが出ない。
親は「お前のせいで人生台無しだ！」って言うけど、生んだのあんたでしょ・・・

うちも毒親が女の子を大学にいかせると
親をバカにするようになる、っていって
大学いかせてくれなかったから、医療短大にいった。
そのときの恨みで
実家とはほとんど縁切れ。
バカな親だよ。
自分の娘には
こんな母親を超えて
バリキャリになれるくらい しっかりしてほしいし
教育のお金は惜しみたくない。

>>170
まったく同じです。
うちは、毒親だけでなく、母親の姉夫妻も、同じでした。
誰に対しても、学歴や勤め先で判断してました。
私はもちろん、「失敗作」で、結婚してからも、夫の目の前で言われたこともあります。

毒母はいつも「この子は何故、やる気がないんだろう？」
とか言ってたけど、自分が子供のやる気やエネルギーを全部奪ってしまったことに
気付かないんだよね。
過干渉、支配、管理、毒母には、そんなイメージしかない。

優しい両親の元に、生まれたい。
というのは、一生、叶わないが、変わらない願望だろう。

自分も兄より勉強出来たのに、それが面白くないみたいであんたを
進学させる金がないと嘘ばっか言ってた。（裏で祖父より800万も
貰ってた。遺言書に書かれてて後に親戚中に大バレで大顰蹙）
高校受験前なんて兄の時は物音させるな！とヒステリーだったくせに
私の時は兄と二人で居間でTV見て大笑いしてたな

あと人の不幸話が大好きなのはいいけど気味が悪いのは
兄貴が包茎手術を二回していた事を私に「一回目は失敗
しちゃってさ」ってケラケラ言うような人間だってこと。
引きニート兄に下僕扱いされてる現在、絶縁中の兄に
この話をしたら発狂して大暴れして凄い事になるだろうな

>>181　同じ。まともになる為に自分と戦ってる十数年だった。
精神病になって、自分の事だけで精一杯だから
他にエネルギーを割ける、そんな余裕は無かった。
やる気が無いとか、ふざけないで欲しい・・
誰よりも戦ってたんだよ。
私が苦しんでる事も知らずに、自分が辛い時だけ
私をゴミ箱のように怒りの捌け口にして、電話でのストーカー攻撃。
まだまだ怒りが収まらず、絶縁したものの、
いつか許す日が来る事を祈ってる。そうでないと、また深い嫌な縁が出来て
あの母の子供として生まれてきそうだから・・。

何度引っ越しても毒母はいつの間にか住所調べて変な荷物や手紙を送ってくる。
しまいには突然押し掛けてきて電話&ピンポン連打。怖すぎる。

毒父が死んで墓を建てる時には突然書道セットを送りつけてきて、
「私たち夫婦が好きだった言葉を墓石に刻みたいので、
お前がその字を書いて送り返してくれ」とかありえない要求をされた。

最近は「墓参りに行ったら花台が動いていた。お参りに来てくれたんですね、ありがとう」とか
そんなキチガイじみた手紙ばっかり。
墓がどこにあるかも知らねーよｗｗｗｗ

「反抗期特有の家族との不和がちょっとこじれちゃったまま月日が経ってしまった。
本当は家族が大好きで仲直りしたいけど素直になれない」
いまだにこんなおめでたい考えでいるのが丸わかり。
安っぽいドラマの見過ぎだよｗ

あんたら毒家族、毒親戚にはもう二度と会いたくないし、
大嫌いだから毒弟、毒父の見舞いにも葬式にも墓参りにも行かないの！
お前の言う「私が悪かった」が本心なら、もうほっといてくれ。
お前らにできる私の為になる唯一のことはそれしかない。

父は借金をしてまでパチンコ・競馬にあけくれる重度のギャンブル狂。
私が物心ついた頃からいつも両親はお金のことでもめており
家には心休まるところなどどこにもなかった。
私は物心ついた時から、親からプレゼント（100均程度）をもらったり
外食に行ったりする度に罪悪感を感じ、家計がどうしようもなくなった時のために
お年玉は全額貯金してその時に備えるような子どもだった。

そんな環境だった為、とにかく家を出たい一心で
就職と同時に家を出てそのまま結婚。
旦那に不審がられながらも実家と極力距離をとって過ごすことで
心穏やかな毎日を過ごせてきた。

続く

しかし、先日父親が倒れた。緊急手術で一命をとりとめたが
意識のない3日の間にまた父に借金があることが発覚した。
もう定年も過ぎて、家のローンもまだ残っているのにと怒りが込み上げたが
意識が戻って10日後ぐらいにまた別の借金が発覚し呆れ返った。
しかしそんな状況にも関わらず、執刀医にお礼と言って15万包むと言う（父の意向）
母親に、お金は渡したことにして借金返済に充てるよう言うと
｢みなさんに心配してもらって私は幸せです｣などどいうお花畑メールが返ってくる…

私は父が意識を回復してから一度も見舞いに行っていない（もう1ヶ月ぐらい経つ）
ヒドイと言われようとどうしても行く気になれない。
正直、もう私の視界に入らないでとさえ思う。
しかしそんな自分に対して罪悪感を感じてつらい。
ほんと、このスレタイ通り出来るならきっぱり絶縁したいよ…

正月は実家に帰っているけど、正直早く死んでほしい。

>>183
＞また深い嫌な縁が出来て
＞あの母の子供として生まれてきそうだから・・。

それが悩みのタネ。
輪廻転生とか、この世の修行とか、オカルト的な話になるけど、
この世の私の修行は「毒親を許す事」なんじゃないかと　近頃思ってしまう。

人として、年老いていく毒親を　許さなくてはいけないんじゃないかと思う。
でも　許せない。顔を見る度、声を聞くたび、昔の恨みつらみが蒸し返る。
許さなくてはいけない事は、頭では解っていても　心がソレを許さない。
毒親の許し方が解らなくて、また今日もイライラ。orz

>>184
「私が悪かった」が本心なら、もうほっといてくれ　に同意です。

絶縁状態なのに思い出したように手紙を送ってくる。
知りたくも無い近況や、同情を誘うような文言で溢れてる。
「私が悪かったの。ごめんなさい」は聞き飽きたし読み飽きた。
そう言った舌の根が乾かないうちに、また私や私の家族を利用することばかり持ちかける。
絶縁宣言する時、「本当に私や私の子供のことを思ってくれているのなら
しばらく放っておいて」と言ったのに、１ヶ月ももたず連絡してきた。
今も何度も番号非通知で電話を掛けてくる…。
非通知電話は（電話機の機能で）拒否して、手紙は一度も返事を出したことがありません。
そのまま置いておくと運気が下がりそうなので、一応目を通したら即シュレッダー行きw
次に手紙が来たら、今度は未開封で送り返そうと思ってます。

実家はモノだらけ。モノ地獄。
居間のテーブルの上もキッチンのテーブルの上も、
食事をしようにも何かをどけないと茶わんひとつ置けないほどモノが載っている。
片付けられないのにも限度がある。
なんと先日「ネズミが出るようになって困っている」と電話があった。
ど田舎でもないのにネズミ？
モノだらけで不潔にしているからじゃないの？
モノを処分してすっきり風通しのいい家にすればネズミなんて住みつかないんじゃ？

ますます実家から足が遠のく。
実家までは新幹線＋普通電車＋徒歩で4時間。今年は一度も行ってない。

過干渉でコントロールする毒母親は週一ぐらいで電話をかけてくる
こちらからは極力話さないようにするのだが、ぽろっと
友人（同姓）が結婚したといえば「あの子いい子でしょ。お友達になりなさいっていったわよね」
と子供の友人を選定し、寒くなったからコートを買ったよといえば
「丈はロング？あなたはいつも寒そうな格好してるんだから」と口出しをする

それなのに私が10代の時、痴漢や変質者にあっても慰めることすらせずに
「（変質者の）ちんち○とお父さんの、どっちが大きかった？ｗ」
「痴漢されるあんたが悪いのよ」
DQNな母親なら↑のような事言われるのはまだわかるけど
見た目はごく普通で家庭的な母親なんだなぁ（毒だけど）

助けて欲しい時には知らん振りで、必要の無い干渉をいまだにしてくる母親
毒親とわかってるし、表面的な付き合いしかしていかないつもりだし
自分の気持ちとしては絶縁してるのだけど、フラッシュバックも含め心穏やかにはなれないよ

今朝、母に
「そうやって大人が悪い、
社会が悪いって（捻くれて）言ってればいいわよ」と言われましたｗ

確かに、
食べるだけ食べて太って、注意してくれない社会が悪いとか言ってるならともかく、
家の場合は確実に親が悪いでしょ、、、

自分が子供にしてきたことすっかり完璧に忘れて、こういう台詞が出てくるんだからｗ
小さい時にみた漫画の台詞に、
ここまで自分勝手だと生きやすいだろうな、、、とありましたが、
全くその通りですねｗ

私も嫌な事、キレイさっぱり全部忘れたいです

>>188
毒を許すことなんてないと思うよ。
そういうスピリチュアルｗだかオカルトｗ的な世界の本とかって、
とかく「許す」を主張するけど、
全く責任のない子供時代に自分を守ってくれるはずの親や家族から
殴る蹴る嘲るなどのひどいことをされたのに、
なんで血が繋がってるってだけで許さなくてはならないのか。
向こうが本当に心から反省して、謝罪して、態度を改めてくれるなら許してもいいけど、
そんな夢のようなことあるわけないのが毒クオリティ。

毒の攻撃にいちいち反応して、変わるはずのない毒を改心させようとか
仕返ししてやろうとかいう思いにとらわれて、
自分の大切な時間やエネルギーを毒に使い続けるのはやめた方がいいけど、
許すなんて絶対しなくていい！だって悪くないもん。
生まれてすぐに親に虐待されて死んだ赤ん坊の墓の前で、
「親を許してあげてね」なんて祈る奴はいないだろう。

「毒になる親」にも同じことが書いてあって安心した。
可能なら絶縁するなど、ちょっと距離を置いてみるのがいいと思う。
やっぱり顔突き合わせると心乱されるもんね。

>>191
うちの毒親も、他人から見るとお手本のような良い親らしい。
特にダラ母持ちの友人はうちの毒母をすごく慕ってた。
実際は、家事は私をこき使い、パート二つ掛け持ちしてまで
稼いだ金は全部自分の趣味に使って子供の学費ケチる為に
「うちはお金無い」「早く自立しろ」と刷り込んでたわけだが。

世間体最優先の毒親持つと周りの理解が無いどころか
周りも毒親側について(毒親も気に入った友達は巧みに自分側に取り込む)
私をゴミ扱いして嘲笑い、愚痴八つ当たりの捌け口にする。

モラハラとかパワハラって言うのかなこれ。
心理虐待の類に入るんだろうけど、とにかくこちらを
悪者にして追い詰める事にかけては呆れる位巧妙狡猾。
許す許さないってレベルじゃなくて、関わったら確実にまた精神壊される。

ゆるす事が癒しになるとアチコチであるけど、そんな簡単にいくわけない
のに、無理にでも自分の気持ちを救いたくて無理やり「ゆるした」事にしても
結局それは後で破綻がくるって毒親にあった。自分もそう思う。

スピリチュアル系の人って口を揃えてそういってるけど自分は
どうかと思ってる。ゆるす事が必要ではなく、怒りの開放のが先だよね？
私が抱える問題は、我慢を強いられ自虐的に弱気に育っていて他人に
怒りを表現出来ず我慢してしまう。あとなにもかも育ちのせいだと恨み節が
捨てられない。　怒りを内包したまま他人をゆるす心境になれるわけない

友人や恋人とかには極力嘘はつかずに生きてきた俺だが、逆に親に対してだけは
これまで数え切れない沢山の嘘をついて生きてきた。故に俺の言動を信用してない時が
時々あるし、俺も親を信用してない。まあ俺の自業自得でもあるんだけどね。
ただ、俺にとって親がかなり嫌な存在になってきているのは確か。ここ何年かで
実家にも殆ど帰らなくなった。盆と正月ぐらいしか帰省しない。本音を言えばそれすらも嫌。
しまいには祖母が「滅多に帰ってこない」と愚痴りだす始末。ホットケ。
母から週一ペースで電話かかってくるけど、それもすげー嫌。ほっといてくれた方が何倍もマシ。

ここ数年、親とは精神的・物理的に距離を置くようにしてる。世間体気にしたり、過干渉だったり、
俺が何かするたびにいちいちあーだこーだ口出ししてきたり、俺が今組んでるバンドの仲間のことも
「その人達は信頼できる仲間なの？」とかほざくし。今にして思えば、心配性で過干渉の親を
何とかどうにか心配させまい、マイナスになるような事は言うまいという気持ちが嘘つきを
エスカレートさせていってしまったのかも。

でも、それでも親に対しての嘘つき癖だけは多分一生治らないだろうな〜と思う今日この頃。
だって自分自身を守る方が優先だもの。←完全に俺の開き直りだけどさ。

>>195
わかる。
人格から何からかなりゆがめられてしまったから、許すってのは無理かもしれないと思う。

それでも自分の家庭にいる間はそれなりに幸せなんだけど、実家には結婚15年で一度も帰ってない。
さっき親から電話があって父親が腸の病気で入院したそう、もう70近いからあっさり逝くかもしれない。
別に会いたいとも思わないので、「葬式には出るよ」と言って電話を切った。
でもモヤモヤガが残る。

さんざん人の事を罵倒しておいて、普通の家庭の子みたいに親が病気だから帰れと言われても
こちらが病気の時には金食い虫だの本当に手間がかかるだの嫌味ばかり言われて
金、金、金がかかると言われ続けてきた。

親に帰れと言われても飛行機代がかかる距離なので（お金がかかる、もったいない）としか
思わない自分にちょっと嫌気が差した…
帰ったほうがいいのかなとも思うが、また人の悪口と自分の自慢だけの世界、インスタント食品だけの世界に
少しでも引き戻されるかと思うと心底うんざりする。
どうしたらいいんだろう？

子持ちの方里帰りはしましたか？
今度子供産まれるけど産後はしばらく旦那の実家に行く。
まわりに言うと「なんで自分の実家に行かないの？信じられない」
と言われる。適当に実家行けない理由作ってるけど。
子供の前で酒たばこ当たり前、ずっと浮気していてほとんど
家にいない実親に赤ちゃん世話させるなんて絶対信用できないし
初孫をとくに喜んでるようにも見えなくて
「別に子供(孫)に会うの生後一か月とかでいいよｗ」とか言ってる。
自分と同じ環境だけは味わわせたくない。実親がいると不安。。

>>198
しなかったよ、里帰り。無理無理無理。
産後なんて体も心も辛い時期に、一番心休まる夫と離れて一番心が荒む人達に
「世話」してもらう（むしろ世話係にされちゃう）なんてホント無理。
仕事が忙しい夫だから、ほぼ一人で過ごしてて毎日吐き気と頭痛と精神不安
等に苦しんだけど、それでも里帰りしなくて良かったと断言できる。

今色々精神的にも不安定でしょうけれど、周りの人達のスルーもがんばって
くださいね。元気な赤ちゃんがうまれてくること、安産を祈ってます！

名著「毒になる親」を読んで、
「あー、あんな人たち許す必要無いよねー」って思えるようになった。
まだ読んでいない人は読むといいよ。
たぶん張り詰めた気持ちがほどけて泣いちゃうと思う。私も泣いた。

↑
初めて知りましたが、タイトルだけでなんだか癒されます、、、
毒になる親、、、的確に表現してくれる、
わかってくれる人がいると思うと、少し気分が軽くなります

とんでもない親の元で苦しんでる子供が今も大勢いる、
こういう事が世間にもっともっと広まって欲しい。
そうすれば、
私達のようにもの凄く複雑な心境の人間が、もっと暮らしやすい世界になるはず

子供の性的虐待もちょっと前までは、子供への「イタズラ」だなんて生易しい
信じられないくらい軽い表現だった。
でも今は犯人が親だろうが教師だろうが厳しく罰せられる
子供への精神的虐待、暴力も同じようになって欲しい。


今さっきも親が間違えたのに、私のセイにさせられそうになったｗ
何でもかんでも子供のせいにしようとする
こっちが悪いなら誤るけど、何で親が間違えた事まで誤らなきゃいけないわけ？ｗ
正に、毒になる親

さっき　毒親との電話で、とうとう切れてしまった。

もう自分は、大人なんだから･･･自分は、あの人達と違うのだから･･･
「許さなくてはいけない」気持ちと「許せない」気持ちの挟間にいた自分。

電話の最中に咽返るような、昔の記憶。
「何で？･･･何で私に頼るんだよ！　お前の可愛い長男に言えよ！
　もう　二度と電話なんかしてくるな！　私の家の住所も電話番号も捨てろ！
　お前の声なんか聞きたく無いんだよ！さっさと消えろ！」

ガチャ切りした後で、残る罪悪感と爽快感。
もう　気が変になりそう。

わかるよ。私は今自分を優先させるのに罪悪感を感じないことを自主訓練中。
ほんとに些細なことでｷﾚたり激昂したりするからと言ってご機嫌とりばかりで
済まさないことも。
じゃないと精神的に持たない。もういいやと思って。
202さんも罪悪感なんて感じなくていいよ。言うべきことを言ったと思えば。
それに上述の「毒になる親」にだって許さなくて良いって書いてあるし。

昨日用事はないと言いながら電話をかけてきて、姪（私の従妹）の悪口を
ボロカスに言うからものすごい低い声で愛想悪くたしなめたあと切った。
たぶん今頃は激怒してるだろうけどｲｲ!。
自分は私が妊娠中育児中ほとんど助けてくれなかったからと言って、なんで
姪が自分の親に甘えるのが許せないんだろう。
自分が姑と同居だったからと言って、姑と別居して面倒みない嫁、というのも
嫌いで批判しまくる。

しらんがな。悪口ばっかり言う方が醜い。

時々、ここを覗いています。
くじけそうになったとき、、みんなも頑張ってるんだから、私も元気だそう！
と思っています。
みんな、、強くなろうね。

言葉尻を取ってもうしわけないけど
ここのみんなもう十分強いんだよ。
強くならざるを得ない状況で育ってきたんだもの。

だからこれ以上強くなる必要は
あなたも私もみんなも無いよ、、、

親から絶縁されたﾜﾀｼﾒが何度か通りますよ。
絶縁理由は、遺産問題で
巻紙毛筆でのヤクザもビツクリな破門状が親戚中にも届きましたよＷ。
で、どんな毒親でも絶縁するとなると寂しさと悔しさで落ち込むんたでけど
見渡せば私の周囲は私を愛してくれる他人でイッパイで
幼少の頃から「お前は、ゲス・下品だ。陰気で嫌われ者のバカ女だ」と洗脳されてきた
ﾜﾀｸｼﾒとしては、？？？　
ハイハイ、確かに毒親毒姉妹と交流していた時は友達いなかったなぁー
嫌われ者だったナー。人に優しくなかったなー。暗かったなあー。と
反省仕切りでした。

絶縁７年　血族間の愛情は絶ったけど
他人様の愛情で支えられている自分は幸せだと思い始めています。
でも、毒親から侵食された心は今でも…死ぬまでブラックホールでしょうね。

親からの絶縁状。
私も欲しい。

親なんて死ぬほど大嫌い ヒステリーでよくもまあいつもあんなにキレることがあるのかって感心するよ
早く 死んで金だけよこせよ

私の家の庭に無断で（連絡も無し）知らない内に入り
嫌がらせなのか？無言の圧力を与えに来たのか？
何個も何個もミニミステリーサークル作り嫌がらせする母親
私が平屋に住んでるからって二階が無いからからって
上から見えないでしょうがっていう酷い行為に泣けてくる。
見返す為に今は旦那と二階建てを目指して
１００円玉貯金を頑張る日々です。
　

私もここに来ると元気が出る、ほっとする
他にも同じような思いをしている人たちがいるんだ、って
今まで、
こんな苦しい思いをしてきたのに生きてる。だから本当は十分強いんだよね
弱いようで、でも本当は強いんだ
親がにらみつけてこようが、嫌味言ってこようが、スルーしてやる！って勇気がわいてくる


最近日曜日とか休みの日に思うのは、子供の頃の事
身体もだけど、家族の事で精神的にも病んでて、みんなと遊べなかった。
でももっと良く考えてみたら、遊ばなかったという感じ

みんなはそれぞれ思い思いのオシャレをして出てくる
私は親がオシャレを許してくれなかった。
明るい色なんて絶対駄目。地味なこげ茶とかグレーとか、、、リボンも金ボタンも無し
大体髪を乾かす時、ドライヤーですら不良だって言うんだからｗ
コレじゃあ恥ずかしくて出かけられないよね、、、

内緒で可愛い服を買って、友達の家において置いてもらうとか
そういう考えもあったけど、
それでもやっぱり子供だったから、親が怖くてできなかった。
下着で出かけようって言うんじゃないのに、何であんなに喧しかったんだろう？
可愛い服を着て遊びたかったな

>>210
解る解る。
私も子供の頃の洋服は、白・黒・紺。
葬式じゃねーっての！
鮮やかな赤いスカートを　欲しがった時に親に言われた一言が

「パンパン（売春婦？）じゃあるまいし。」

小学生のスカートがそんな風に見える毒親の方がおかしいと思った。

結婚してまともな旦那とその両親にふれ、自分がサンドバックだったと気付いた今、どうやったら毒とうまく別れられるかが課題。
私の性格も歪みきってるから下手な罠にかからないよう気を付けないと｡
毒はわざとカッとくるような事言ってくるし…

そう、わざと言うよね。うちの場合は「また太った？」「今が一番太ってるでしょお？」。
これを会う度会う度満面の笑みで言って来るのがたまらなくツラい。
聞き流せない自分が悪いのか･･･とか思っちゃうのがまた落とし穴なんだよねー。
またお正月に会わなきゃなんだけど、「それまでに痩せなきゃ」とか本気で思ってる
自分がつくづくバカだと思う。どうせ言われるのになー。

パンパンとかお引きずりさんとかむちゃくちゃな言葉が出てたなぁそういえば。

子どもの教育への干渉も激しくて、大阪教育大付属池田高校になぜ進学させない
のかとかスイスとかニュージーランドに留学させろとか訳わからん。
費用は出してあげるから！とか。
プレジデントファミリーを年間契約して無理やり押し付けてきたり。
親は金持ちじゃないし高額医療費がかかる病気持ちだってのに何考えてんだ。
うちだって平凡な庶民で子供も特別出来がいいって訳じゃないってしつこく
いってるのに。
何事も周りからちやほやされたりいいわねぇ！って言われたいだけなんだから。
周りの人は幸せだったり楽しいことがあってもいちいち言わないだけだし、
良いわねえと言ってはいても単なる社交辞令だっていくら言っても分からない。
みんなが自分を羨望の眼差しで見てて自分より不幸だと思ってる。
周りの人と比べてどれくらい幸福かを考えてるのは本当には幸福じゃないんだろう。
それと、他人に自慢できる娘や孫娘じゃないと認めないっていうのは本当の愛情じゃ
ない。娘の私にだけならともかく私の娘にまで押しつけないでほしい。
学年で1番じゃなくて悪かったな。

>>214
そうそう。孫にはやたら変なお金かけたがるよね。
私には「成人してから親に金使わせるのは親不孝、みっともない、だらしない」
「うちはお金無い」「自立は財布から」「学費が一番金かかる」と
散々刷り込んでおいて孫できた途端いきなり大金寄越されても、
罪悪感と警戒心しか感じない。長男様には嫉妬されるし。

一旦送り返したものの「気持ちだから、受け取って」と
しつこかったんで受け取ったところ直後に、
(ちょうど娘の初節句前だったので)どこそこの○万円の
雛人形買え、嫌ならどこそこのあの人形にしろだの
どんな雛人形買ったか写メしろだの、
旦那君の親にこっちからいくら貰ったか伝えておけだの…
結局、お金に込めた「気持ち」は支配や干渉や見栄ばかり。
これが「最後のチャンス」と思って許した時の出来事。
救いよう無いと思いこの後完全絶縁。

雛人形は娘の名前にちなんだモチーフのを旦那のお金で買い、
毒親の邪念憑きの金は旦那が車保険の更新に使いました。
私の罪悪感も旦那が持ち前のジャイアン的強引さで一喝して祓ってくれました。

>>215
215大変だったんだね。気持ち悪いよね。でもうちはお花畑みたいな事を
言うけど実際にお金をくれる訳じゃないんだ。ふだん何も頼まないように
しているとﾌｧﾋﾞｮって年寄りだと思って馬鹿にして！だの頼りにならないと
思って！とか言うくせに、実際何か頼んだりお金を出してもらうと（親が
強引に出すからと言ったこと）、お金がかかったことで延々と恨みがましく
言われるんだよね。
単に脳内お花畑で妄想してるだけだと思う。言うことが始終変わるし。

>>216
＞言う事が始終変わるし。

あるある。ってか　そればっか。
「そんな事言って無い。」「お前は嘘つきだ。」これの繰り返し。

特にお金が絡むと、勝手な脳内変換をする。
旦那のﾎﾞｰﾅｽが出た。
　↓
何か買ってもらえるはず。
　↓
「お前　ﾎﾞｰﾅｽで買ってくれるって言ったじゃない！」

誰が　毒親なんかに金なんか掛けるか！ボケッ！

>>216
＞言う事が終始変わる

あるあるあるある！あるある探検隊！って程にたくさんあった！
うちは私を都合良く使う時が多かった。

毒母「あなた(私)を同じ大人の女性と認めて」私に悩み打ち明け
↓
出来婚だの堕胎だの結婚失敗しただのの愚痴で私ストレス
↓
毒母「ストレスに思うのはアンタがまだ子供だからでしょ！」

もう一つは家族全員での引っ越しの時
毒母「たくさん手伝ってくれたら一番風呂入ってもいいわよ」
↓
新しい家の掃除やワックスがけ等頻繁に通い、いざ一番風呂に〜…？
↓
毒家族全員「ハァ？(ﾟдﾟ)家長である親父が一番風呂に入るのが常識だろ
何言ってんだアホか？」
毒母も毒兄も陰では親父に不満文句ばかりﾀﾗﾀﾗのくせに。
こんな感じで、毒実家ではいつも都合良く利用されては
悪者・嘘吐き・我儘・非常識扱いだった。

もうホント許す許さないの問題でなく、人間として信用出来ない。
この影響でいまだに他人に対しても軽く人間不信だし
旦那にもちょっとつれなくされただけで一気に不信感が募る。
旦那はそんな人間じゃないって、頭じゃわかってるつもりなんだけど。

家の中で言うことと一歩外に出て言うことも違わない？
外では物分り良さそうに何でもおｋおｋ言っといて
うちでは陰口。ボロクソ。
裏表ありすぎて気持ち悪いし理解できん。

>>219
あるあるｗｗ。
愚痴と悪口言いまくりだよ。知るかｳﾞｫｹって感じ。
いつもﾋﾟｼｬﾘとやめさせようとするけど全然意に介しない。
自分が傷つくことには敏感だけど、人を不快にしたり傷つけることは全然平気。

うちのもくるくる変わるよ。
それにどれだけ振り回され、傷つけられてきたことか。
結論は、うち親は知能が低く、ただのあんぽんたんだったってこと。
親マジックに騙されてて、あんぽんたんからたまたま並の人間が
生まれてきてしまったものだか苦しんでる。

9歳くらいのとき、父親が泥酔して、家のガラスを割ったので
後日行った親戚の家で婆ちゃんとかイトコのみんなに話したら
その場での毒は「つい、つまずいてしまって、ははは」と取り繕っていたけど
帰りの車でメタクソ怒られた。

それからというもの、親戚の家に行く前は必ず
「あれは絶対に言うな」「これも言うな」って厳しく口止めされるようになって
（ちなみに何れもアル中 毒父の酒乱エピソードね）
親戚のところに行くと「つい言ってしまって怒られたらどうしよう」みたいな
無駄なプレッシャーがかかって、緊張しいなこどもになってしまっていた。

健全な家で育った夫にこの話をしたら
「親に口止めなんてされた事ない」つってビックリしてた。

そんな些細な事も毒なんだね。
みんなも口止めとかされて、プレッシャー感じたりした事ある？

↑
なんか文章が変だorz

そんな些細な事も毒なんだね。
↓
親からの口止めって、自分的には些細に思っていたけれど
はたから見たら毒クオリティ満載なんだね。

口止めされるよー。私の夫にも言ってはならないことだらけらしいww。
「いずれ別れる時が来たらしゃべらなければ良かったって後悔するから。
それから自分の財産も確保しておかなきゃだめよ」って。
誰が別れるかっ。離婚してさっさと帰ってきなさいというのも両親に言われた。
言いなり介護要員の娘と可愛い孫と同居して毎日にぎやかに楽しく暮らしたいんだな。邪魔者はどっかにやって。
娘である私の幸せは大好きな夫と子供と暮らすことだよ。親と常に密着することじゃ
ないよ。

>>196

あなたは私ですか？というくらい境遇が似てます。
私も家族に対しては大嘘つきどころか精神異常者扱いです。極度な過干渉など精神的に圧力をかける親。

お互いの希望により絶縁が決定した。パニック症状がなくなり、人を騙さなくていいんだと思うと、本当に晴れやかな気分です。
生まれて初めてまともに生きよう…と思える。不安もあるけど絶対に頑張る。

>>222
＞健全な家で育った夫にこの話をしたら
＞「親に口止めなんてされた事ない」つってビックリしてた。

あるよね、そういうビックリなこと。
昔、健全な友達の家に遊びに行って自分がビックリしたこともある。
ものすごく自然体で、ようこそウェルカムな雰囲気でさ。

うちは友達なんて連れて来れるような家じゃなかった…

うちは対外的には物凄く子供思いのいい親。
実際は恩着せがましいだけなのに。

うちの母、何の話をしてもお金の事しか言わない。
飼い犬がガンになったと告げても「手術したらお金かかるじゃない！」だって。
可哀相とか大丈夫なのかとか思わないのだろうか。つくづく嫌気がさす。

うちの毒親も「口止め」＆「金！金！」あったよ。

近所の二つ年下の女の子が、ピアノを習う事になって　そこの家のお母さんが
「あなたも一緒にどう？習いたいと思うなら、お母さんに相談してみたら？」って言うので
毒親に言ったら、案の定「金が掛かるからダメ！お前は不器用だし必要無いね！」と言われた。

たまたま毒親の買い物の　荷物持ちをさせられているとき、ピアノを勧めてくれたお母さんに会って
毒親に言われた通りに話したら、話の途中で
「何言ってんのよー。あなたがやりたく無いっていったんじゃない。」と割り込んで来た。

ピアノを勧めてくれた人と別れた途端に
「バカも大概におし！ミットモナイ子だよ！本当に！」と殴られた。
こんな事　うちでは日常茶飯事だったので、他の家でもそうなんだろうなぁ･･･っと
結婚するまで思っていた。

ウチの毒母も、実家から孫のための仕送りを全部使い込んでいたよ
兄のためだけには使って（兜とか鯉のぼりとか）　私のためにって
雛人形団飾り＆七五三費用とか貰うだけ貰って生活費に。

後で恨まれる＆使い込みバレるとヤバイと思ったのか
7歳の直前にばたばたと七五三やらされた。7歳で初めてやる子なんて
滅多にいないっつーの。当然二十歳の成人式も着物なんて着せて
もらえない。洋服だったのは自分を含めて数人だったな。みんな振袖。

>>221
＞うち親は知能が低く、ただのあんぽんたんだったってこと。
＞親マジックに騙されてて、あんぽんたんからたまたま並の人間が
＞生まれてきてしまったものだか苦しんでる。

私も同じことを考えています。
自分の親は底辺クオリティだったんだって。
自分はごく平凡な人間だけど、もう毒家族の底辺価値観や行動は
理解できないし、受け入れられない。何が起きても同情できない。
実家の毒家族は、ごく常識的な暮らしをする私が憎いんだろう。
私の病気も慶弔イベントも無視してるしね。
以来、毒の辞書には常識どころか愛や信頼って言葉が一切ないのは分かった。

解毒が進んでわかったことは、血中の毒汚染濃度がある程度高いうちは
毒を恐れたり、なぜ？と涙したり、本当は愛されたい…とか思うんだけど、
絶縁して没交渉になると、毒はただのキチガイだってナットクできたんだよね。
真心や思いやりは、それが分かる人に向けてこそのもの。
人間の愛情や誠意に値しない人間＝毒　なんだよ。

>>231
そうなのか･･･自分まだ解毒が進んでないんだな。いつかラクになれるといいなぁ。
でもまたお正月に会わなきゃなんだよなー、気を強く持たなきゃだわー。

昨日、毒母から電話が来た。
来年早々出産予定の私の世話に来ると、勝手に意気込んでいる。
もちろん、こちらからは「来なくていい」と再三言っている。
で、昨日の電話の用件が、
「お父さんに、『お父さん、私の出産のためにお母さんを何日かお借りします。
　ご迷惑をおかけしますけど、よろしくお願いしますね』と言え」
だと。

ハァァァァァァァァァァァァ？？？？？？
何のために？それ何て罰ゲーム？誰のための小芝居？それやると何かもらえんの？
もしかして、私がアンタに来てほしいと思ってると、本気で考えてる？

あまりの意思疎通のできなさに、呆れるのを通り越して笑った。
子供が産まれる前に何とか絶縁したいものだが、
向こうはこれを機会に近づこうとしているのが見え見え。
これ以上妊婦にストレスかけんな、気違い両親。

ダンナが「とりあえず電話が来たら『話ならダンナが聞くから』って言って切っとけ」
と言ってくれるのがせめてもの救い。どんだけ感謝しても足らん。
そしてあんな家で育ちながらこんなにマトモで優しいダンナをゲットした自分を、
心の底からほめてやりたい。

>>224
うちも。自分(毒母)が旦那選び失敗したからって私にまで
「旦那君には話さなくていい事もあるんだからね」
「夫婦でも一線退いておかないと別れる時に云々」
「(うちの娘)女の子なんだからあまり男親にばかり
触らせるな」
娘夫婦も仲悪くなきゃ気が済みませんかそうですか。

>>233
「頼むから来ないで」くらい言わないと通じませんよ。
当然毒親はファビョって「もう助けてやらんふじこふじこ」言うけど
とにかく「来るな」の一点意思表示でガチャ切り推奨です。
産後も自分の親戚の誰にも連絡しない方がいいです。
うち、つい無害そうな親戚に報告してしまって
誰からかかぎつけた毒親が旦那携帯＆家の電話に
ストーカーよろしく夜中に電話出るまで延々コールしやがったようで
(難産だったので立ち合った旦那も徹夜明けでｸﾞﾀｰﾘ)
出たら出たで延々説教聞かされたそうです。

徹底的に毒除けして、穏やかにお産を迎えられますように。

>>234
ありがとう。
ほんと、最初で最後の出産になる可能性が大きいので、心穏やかに済ませたい。

>「頼むから来ないで」くらい言わないと通じませんよ。
確かにそうなんだなと今、認識を改めてます。
これまでは絶縁を狙うと余計めんどくさくなりそうだったんで、
「最低限の付き合いだけしつつ、極力関わらない」という方針でやってました。
でももう限界。
電話で訳分からんこと言われたんで「だから来なくていいっつうの」と言ったら、
「それじゃダンナ君の親にどう思われるか…ダンナ君はどう言ってるの？」だと。
この期に及んで自分の世間体が大事ですかwww
ちなみにダンナにそれを言ったら、
「オレやオレの家族を引き合いに出さないでくれって言っといて」だってwww
まったくごもっともですよ。
なんであんなのが親なんだろ。早く氏ねばいいのに。

231
毒親の解毒って覚醒剤中毒者の治療みたいだね。

隔離する･デトックスする・毒とは絶縁する→人間になれる

今、自分だけ実家にきてる

･朝起きたら、親は会社行ってて食事の用意はなし→これは当然

･白飯もなし→これは困る

･こういう時のために自分用に買い置きしてる真空パックのご飯→食われてる

･その他食料→肉、野菜、各種惣菜、成城石井のスモークサーモンなどが冷蔵庫にギッシリ

【結果】
冷蔵庫、食料庫を見渡して『あ、これ食べたい!』ってものをいくつか脳内にピックアップ
→同じものを買ってきて、食べた

これ普通ですか？
空腹抱えて､パンパンの冷蔵庫の前で泣きました
こんなに食料あるのに手をつけられない親子関係…
（食べると､後で兄嫁に私の悪口を言う）

さて、自分の髪の毛も綺麗に拾ったし
使ったシーツも洗ったし､真空パックのご飯も補充したし、帰るか!

主目的だった借金の申し込みは当然出来なかった

もういいや

解毒の過程って罪悪感とかにさいなまされるもの？
自分はどんどん悪い汚い人間になっていくような気がする。
あくまでも自分の場合はだけど。
嫌だと思う気持ちを否定しないで受け入れようとすればするほど、
日常生活のいろんなことへの気力が失ってしまってて、自分は親を
否定する悪い人間だからと思うと。人付き合いもできなくなって。
気力を振り絞ってできるのは子供に笑顔を向けること。
家族は大好き。
でもどうやっても親は愛せない。そんな自分を悪魔だと思ってしまう。
解毒はまだまだ先だ。

毒父が逝ってくれたら、どんなにいいだろう、、、
けどお葬式をせず火葬だけでも、５０万円かかるって知ってました？

私はどんどん解毒進んでるよ。
結局母親とは分かり合えず、私から縁を切りました。
私も罪悪感というストッパーで自分をがんじがらめにしてきた。
だけどもう子供も生まれるし、しっかり自立しなければ。
物凄く役に立ったサイトで、人生変わるほど感謝したブログを
載せとくね。
「あなたの子どもを加害者にしないために」ってとこ。
ここの先生にメール相談したら、諸悪の根源が母であると言われ、
雷に打たれたように覚醒。
ここのブログをまず片っ端から読むことお勧め。

妊娠を報告したら
「じいさんになるのは60過ぎたらでいいと思ってたんだがな」
と開口一番にいいやがった毒父。

あなたにはあと数年会わなくていいって事ですね。
あなたが60歳になるまで実家に行かなくていいって事ですね。
親の言いつけは絶対。というのがあなたの口癖ですもんね。
娘は親の言いつけに従います。

テメーの葬式まで実家になんか誰が行くかバーカ。

名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/09/08(月) 20:45:45 0
実親が嫌いスレみたら育ち悪い人だらけ。
やはり親がひどいから子供もおかしくなるんだろう

（涙）

親に脳天が揺れるほど殴られたことがない人には、理解できない世界だから別に気にしない。
あと、何もしてなくても殴られる、ってにわかに信じられないんだろうね。
なーんにも悪いことしたことないし学校でも地味で真面目な特徴の無い生徒だったもんだけど、
「なんかイライラしたら目の前にお前がいた」って理由で身体にはあざが絶えなかったわ。

>>237
どんな状況だか全く見えないんだけど…

>>242
このスレで怒ってる人たちの書き込みが理解できないなんて、、、

他人の気持ちが全然理解できない、無神経な人間です、と
証明してる様なものだよ、大丈夫なのかな？当人

こういう無神経な人は、
正当防衛で人を殺してしまって苦しんでいる人にも、この殺人者め！って非難するんだろうね
それと、
欲のために人殺しをしたような利己的な、残忍な殺人者がいても、
犯人にも殺す理由があったんですよ、、、と犯人に同情するタイプだと思う。


温かみのある良い家庭で、良い躾をされた人間は、
ただ自分勝手に怒っているのか、理不尽な扱いをされたから怒っているのか、
この違いがちゃんと区別できる。

コレが理解できないと言う事は、人間的な心の教育を受けていないって事。
要するに育ちが悪い人、不幸な人。
同じように
悪い心の親に育てられた被害者なんだよね、
しかもその無神経さにまだ気がついてないのだから、かなり重症。
可哀想な人だと思う。

普通の家庭、よい家庭で育てられた子は、
自分が理不尽な事をされたら、
それが誰であろうと抗議、拒否しなさい、自分を守りなさい、と
そういう、まともな躾をきちんと受けてる。

だから、
他の人が理不尽な嫌がらせ、暴力を振るわれたと言ったら、
大変だったね、そんな事をされたの！？と一緒になって怒ってくれる、悲しんでくれる
もちろんびっくりするけど。


理不尽さに怒っている人を理解できないような非常識な人は、
早くその無神経さで、被害者をさらにを傷つけてる事、
無神経な心を持っている＝育ちが悪いことに気がつくべきだよ。

でも、こういう人は見栄っ張りが多いから、
自分は良い家庭で育った、良い親がいる、良い教育を受けたんだと言い張って
深く考えようとしない人が多い。
無神経に育ったと言う事は、同じ毒親の被害者。
なのに自分は被害者じゃない、自分は良い家庭だったと言い張る。
被害者。惨めになりたくないんだろうね

>>243
「なんかイライラしたら目の前に

以前、たまにはおそばでもと、お店に出かけたのだけど、
隣の席の親子（母親と小学生2,3年の女の子）の会話が聞こえてきて、
その会話がすごかった、、、

仕事でいらいらした、ムカつく、ムカつく、、、コレをその子に向かって連発
子供に当り散らしてた。
あの子、精神的にアザだらけだろうな


親からでも友達からでも、
八つ当たりされて、嫌にならない子、怒らない子なんていない
なんとも思わなかったら、それはその方がおかしいよ。

一人残ってる母親が死ぬことを楽しみにしてる。
土地・家はお殿様状態で育てられた現在チンピラ無職弟に
渡すつもりみたいだが、そんなこと絶対させない。
遺留分は絶対もらうつもり。

子どもが生まれてから苦しみや悲しさが強まったって言う人が結構書き込んでるよ。
子どもの成長過程で自分が受けたことのフラッシュバックだけでなく、孫に毒をまか
れる場合もあるからね。>>240

>>249
もう苦しむだけ苦しんで、悩みに悩んだから
そんな気苦労は今から必要ないわ。その時が来てまた苦しかったら
考え込むかもしれないけど、人は常に成長するから
これからも自分はどんどん強くなっていける、そう信じれるようになったよ。
だからもう怖くない。

>>250
＞もう苦しむだけ苦しんで、悩みに悩んだから
＞そんな気苦労は今から必要ないわ。

うん、その心境とか境地、分かる。
もうこれ以上はないっていうか、
傷付くにもこれ以上傷付きようがないって思うからね。
自分の場合だけど、解毒が進んで、毒を拒否（絶縁）できるようになると、
我が家で30年続いたロングラン公演「毒劇場」はもう飽き飽き、
二度と行かないし興味もないって思える。

＞これからも自分はどんどん強くなっていける、
＞そう信じれるようになったよ。

よかったね（涙）…解毒おめでとう！お体大切にね！

今年の正月明けくらいに実父にぼこぼこに殴られたよ。
しかも子供たち(3歳1歳)の前で…
「腕へし折ってやるか!?」とか言いながら髪引っ張られて拳で殴られた。

幼少から母親が暴力受けるのずっと見てきたけど
実際自分がされたのは初めて。
とどめに一言母親が「あんたが悪い」
普通の神経ならびびって子供たちを非難させるとか
止めに入ると思うけど、黙っていた母。

たまに夢に出てきて変な汗かいて飛びおきる。

いま一番つらいこと。
親に感謝や慈しみの気持ちが持てないことや、
子供が成長するにつれ、自分が親にしてもらえなかった多くのことを非難してしまうこと。

>>252
避けるか逃げるかできなかった？
子供のころと違って意外と対抗できるものだよ。
親も体力は今の自分にかなわないはず。

親の前に来ると、いつの間にか
怯えてた子供時代の自分にに戻りそうになる
それで何か言われても、怖くて黙ってしまったりしてた、、、

それで、親と一緒にいるとき、意識して自分はもう大きいんだ！
成長して強くなったんだ！と言い聞かせるようにした。

鏡の前でしっかり、大きくなってる自分のすがたを確認して
それで対面するようにしてる。
鏡を見ると、私の方が大きいんだから大丈夫。平気だって思える

>>246
デトックスおめでと♪

擁護してくれる人もなく、いつも矢表に立たされ､
頼れる人もない育ち方したから他人に頼れない。甘えられない。

私の場合は学生時代にケリをつけたよ。
お前はかわいくない弟はほんとにかわいいと
言われ続けて育ったけど何が一番泣けたって
小学生のとき腎臓が悪い私に精密検査でフラフラな私に向かって
「お前はほんとの欠陥人間だな」
って。さすがに傷ついた。
まあ、ひいおばあちゃんのお葬式で
おばあちゃんの顔を見るなり
「気持ち悪ー」ってつぶやく母親だからね。
子供心にびっくりした。

親とまともに張り合うきっかけになったのは学生のときの友人の一言。
その友人は幼馴染だったんだけど高校で荒れて。
それなりにちゃんと育てられてて厳しい親だったんだけど
すごい荒れようにびっくりした。
その友達に私が
「親に怒られるでしょ？」って聞いたら
「叱られるしぼこぼこにされるけどそれが何？叱られようが殴られようが
やりたいことすればいいんだよ。」

単純な私は深くそうかもって思って
殴られても殴るなら殴れば？？
でも言うことなんて聞かないし私は間違ってないって
言ったらそれっきり殴られなくなった。

びっくりするほど私のことをスルーしてくれるようになって
楽になったよ。

ただ、先日子供を叱る私を見て母が
「なんて母親なの？子供がおびえてるでしょ」
って言ってきたので
「はぁ？？？自分、私のこともっとひどい叱り方したし
殴ったりしたよね？？？」って言い返したら
「だってあんたはほんとにかわいくなかったもん」だって。
その言葉聞き飽きたっつーの。

私はあんたみたいに子供を道具で殴りつけたり
一晩中外に放り出した挙句外で泣きつかれて寝ている私を蹴り起こしたりしませんよ。

うちも似たような事言ったよ。
実家に遊びに言ったとき、約束守らないでワガママ言い出した息子を叱ったんだけど、叱り方にダメ出しされて。
思わず「私なんかもっとひどい叱り方されたし、いつも殴ってたよね？」
と突き返したよ。
なんか自分達の子育て時代を完全に忘れてるんだよね。
あれだけ暴力ふるっておきながら、私が子供にげんこつしただけで
暴力ふるって…なんて呆れたように口出ししてくるんだもん。

今でも忘れないのが、少３くらいのとき、
自転車をしまい忘れて玄関前に置いたままだったことがあるんだけど、
丁度父が帰宅して、だらしない！と外に放り投げられて馬乗りになって
しかも首絞められた。
ごめんなさい!!ごめんなさい!!と叫んだけど
当時は自転車をしまわなかった自分が一番悪かったと思ってたけど、
自分が親になってみて考えると、そんなの教育でもなんでもないんだよね…

長文でごめんよ。

>>258
「私が子供にげんこつしただけで 」って、やめなよ。
うちの旦那なんか（姉の旦那も）かなりのやんちゃだったそうだけど、
親から一度も殴られたことないって。
それで、温和な普通のサラリーマンとかに育つんだから。

暴力振るう人間は、ただのストレス解消。
人間を殴りたくて殴りたくてうずうずしてるだけの悪魔。
叩いたらすっきり楽しいってのが本音だと思う。

>>259
私も痛くない程度にははたくよ。
本気で怒っているんだぞっていうアピール。
親しか叩けないんだし。
暴力と軽い拳骨は違うと思うけどな。

そだね。
げんこつひとつとは言え、暴力だよね。
親がしてきた暴力と程度が違うかもしれないけど、
ダメなものはダメだわ…
本当にそう思う。
ありがとうね。

実際自分で子供育ててみて、怒鳴ったり叩いたりしなくても叱れるし子供も反省
できるもんだなーと思うよ。ただ子供のこと関係なしに気持ちに余裕のない時は
つい手が出そうにはなる（ぐっとこらえるけど）。
自分が子供の頃はしょっちゅう怒鳴られて叩かれたり蹴られたりしてたのは親に
余裕がなかったんだろうと思う。
両親の前ではいまだにビクビクしているし、両親に対してものすごく気を遣って
「ヨッ、日本一！」みたいに持ち上げてる。そして寝込むほど体調崩す。
今年の２月から体調悪いのを理由に接触を断っているんだけど、正月に会わなく
ちゃならない。会いたくねー！

>両親の前ではいまだにビクビクしているし、両親に対してものすごく気を遣って
>「ヨッ、日本一！」みたいに持ち上げてる。そして寝込むほど体調崩す。

全く同じだ。
私の場合はしょっちゅう会わなきゃならないのが難点かな。
避ける方向には頑張って行ってるけど、うんざりだよこんな生活。

叩かなくて済むならもちろんその方がいいんだろうけど、
毒じゃないちゃんとした親子関係なら、場合によっちゃアリなんだろうと思う。

うちの親は叩いたりはしなかったし、友達からはよく
「品が良くて優しいお母さんだねー」なんて言われてた。
だから私も「愛されないのは自分が悪いんだ、お母さんはいいお母さんなのに」
と、だいぶ大人になるまで思い込んでいた。
しかし今思うと、うちの親は典型的なモラハラ親であり、毒てんこもり。
体は無傷でも、心には未だに癒されない傷が無数にある。
決して「殴られたかった」というわけではないんだけど、
分かりやすい暴力がないだけやり口が巧妙というか、
「いっそ殴ったりしてくれていれば、もっと早く気づけたのに」と思うことはある。

一方、うちのダンナやその兄達は子供の頃、父親（not毒）によく殴られていたらしい。
しかし今、特に誰も親を恨んでいる様子はなく、みんなで集まった時に
「あの時はオヤジに殴られてさ〜ww」などと、いい思い出のように話したりしてる。
不思議で一度ダンナに「なぜあなた達は殴られたことを恨んでいないのか？」と聞くと、
「殴られるようなことして殴られたからだろ？」と、
なぜそんなことを聞く？といわんばかりの顔で返された。

なんというか、毒家庭とそうでない家庭の間の決して越えられない壁を
まざまざと見せつけられた気がしたよ。
もし後世という物があるならば、自分も次は普通の家庭に産まれてみたい。
長文スマソ。

>>262　会うのやめなよ。はっきりと毒親だって気が付くんだ！
はっきり親に意見を言えないうちは
自立してるとは言えないよ〜TT　言わせて貰えないんだろうけど。。
きちんと意見言って、（具合悪くなるから、そうはっきり言ってもいい）
それで責めてくるようなｷﾁｶﾞｲ親だったら、（毒親は罪悪感持たせるように仕向けてくる）
間違いなくあなたに思いやりなぞ持って無いから、切ってよし。
それが自立への一歩だと思うよ。
なぜ精神的に追い詰められるのに無理して会わなきゃいかんの。
と、いいつつ私も昔は罪悪感にかられ、恐怖にかられ、脂汗流しつつ
会ってたけど；
でも毒だって気が付いてからはキッパリと意見も言えるようになった。
めちゃんこ怒鳴り返して今迄の恨みをぶつけて、
そんで理解されず逆にまた罪悪感持たせられそうになったから
縁切っちゃったけど。
頑張れ！

>>251　うれしい言葉で思わず涙が出ちゃったよ。ありがとう。
無理して親に合わせたり、気を使ったりする事のが
異常だって気が付いたら、ほーんとアホらしくて。
そんなのが普通って思い込まされてウン十年、
毒親って本当に罪な存在だわ・・。

連書き込みｗ

私も叩く事が悪いとはまったく思わない。
ただ、自分の思い通りにならないからイライラして叩いたり、
ってのは絶対に良くない。

でも子供のために、愛情があって叩く時、子供には心から通じる事って
あるよね。理屈じゃないっていうか。
延々話されても理解できない時もあるし。
私は親からじゃなかったけど、こんなに自分と真剣に向きあって
くれて、逆にうれしかった。

日常的にたたかれてて、「親に叩かれたことのない子供は本気で親に接してもらえていないからかわいそうだ」と刷り込まれてた。
でも周囲には、親にしょっちゅう叩かれたことのある人はいない…。
思えば、兄にもしょっちゅうサンドバッグにされてたのは、親が暴力振るうのを見てたからなんだろうな。
私も気をつけよう。

うん。
たとえば、うちの子供が他人の子供を
突き飛ばしたときとか。
こら！って言ってコツンとやるよ。
ほら？こうされたら痛いでしょ？
自分にされていやなことは他人にしてはいけません。って
言えばわかるだろうけど懲罰的な意味も込めてコツンとしてるけど
それが暴力とも思わないし八つ当たりで殴ってるとも思わない。

親が毒なだけでなく、実兄も猛毒。
毎日わけもなく殴られてた。
ここ4年、いちども会って無いけど
ときどき夢に出てきては私を殴る。
今日も久々にヤツに殴られ続ける夢を見た……。
みぞおちに連続パンチくらって、大変だった。

現実と一緒で夢の中でも親はシカトしてた。
仲裁に入ってくれた事は一度も無い。
それどころか、「殴られるほうが悪い」っていう考えの親。

殴ってた兄も、それをシカトしてた親も一生憎む。

私は小学生の頃、朝御飯を用意してもらえなくて
何度か空腹で学校で倒れました。
そのたびに保健室でバナナや牛乳を食べさせてもらっていた。

いまでこそ、食育の取り組みに各地で力が入り、朝食の重要性が叫ばれていますが、
本当に経験者として、朝食は大事だと痛感します。
本当にお腹が空いて空いて、授業にまったく集中できないんです。

そんな経験もあって、自分の子供たちには食事で
悲しい思いは絶対させない、と思っています。

うちは歯磨きの習慣を教えてもらえなかったので
虫歯だらけで、よく激痛に悩まされました。
いま思うと、子供がこんなに苦しんでいるのに
なぜ治療に連れて行ってくれなかったのか疑問に思います。
お金がなかったのだろうけど、自分の酒やタバコに使うお金はあったんですよね…
子供心に歯科検診が恥ずかしかった。

>>270
私と同じだ。朝礼や体育でマラソンがあるといつも気持ちが悪くなってた。
2時間目頃になると、お腹がなって友達に恥ずかしかった。
朝食も用意できないような母親だから、全てにおいてルーズで、
歯磨き習慣教えないのはもちろんのこと、入浴も週に一度。
頭が臭いから朝、母親に見つからないように洗面台で水で頭を洗ってた。
ある朝、洗っているところを見つかって言われたのが
｢頭髪を気にするなんて、不良のする事｣だって。
自分は毎日濃い化粧をして、遊び歩いていたくせに。

どうして毒婆って共通点が多いんだろ。自分も歯医者に行かせて
貰えなくて前歯の神経腐って黒ずんで若いみそらで抜く羽目に
なったりでボロボロ。奥歯も二本ないよ。兄はしょっちゅう金かけて
歯医者行かせてたくせに。

あと入浴も毎日じゃなかったから髪の毛フケだらけでクラスの女子に
からかわれたりした。普通女の子の方を見た目大事にするだろに。
朝も洗面室を兄が独りで長時間独占。自分にばかり我慢させた母。
なんで息子ってだけで異常な愛情を示すのかねえ。メス豚だから？
人間って本当に気持ち悪い。親子でもメスオス丸出しでアニマルかよ。

私もフケだらけだった。小学校低学年の頃は週に一度日曜日にしか
髪を洗わせてもらえなかった。
ブラジャーも高1で、頼み込んでやっと買ってもらえた。大きい方では
なかったけどすごく恥ずかしかった。
服装も髪型も母の気に入るのはあり得ないようなダサいものばかりで。
結婚して遠くに住んで10年くらい経ったくらいから、なんかおしゃれに
目覚めたのが我ながら笑える。
いつもおかしな服装をして変な事ばかりしゃべる挙動不審な人間だったもの。
過去の自分を抹殺してしまいたい位嫌い。
今でも自分は好きじゃないけどまだまし。
夫の影響で穏やかで優しくなれたから。
以前は母に毒されて人を平気で批判したり悪口言ったりしてた。
自分は偉いからそういう事を当然言っていいと高慢ちきにも思っていた。
誰のことも批判しない夫を「なんでわからないの？鈍感？」て思ってた。
そういう自分が情けない。
母に同調して一緒になって誰かを悪く言わなくなった。あたりまえの事だけど。

子供がオシャレする事を、悪いことだと洗脳しようとする親でした。

母は高価でなければ、あまりうるさくは言わなかったのですが、
父がもう滅茶苦茶。安かろうが高価だろうが、可愛いしゃれた物は絶対駄目！という
地味な色を着ていろ、目立つな！本当に訳の分からない人でした

別に、高価な革靴やカシミヤのセーターを着たいと言ってる訳でもないのに
地味な物以外を選ぶと睨み付けたりしてきた
なにを気取って、とか嫌味を言ったり、、、
小学生がピンクの服を着たい、リボンのついたスカートが履きたい、オシャレしたい
コレって悪いこと？普通でしょ？
プラスチックの可愛い飾りのついた髪留めすら駄目。
黒いゴムで髪を結ぶだけでも、怖い顔された

祖父母も同じ
お正月に母が用意した着物、ドキマギしながら、それでも嬉しくて着たのに
昼過ぎには「早く服に着替えなさい、早く」って、祖母にせかされた
お寺であった全くの他人の参拝客だけが、可愛いね、といって褒めてくれた

お世辞でも何でも、言ってもらって嬉しかった。家族は何も言わなかったから

それでいて今になって「もっとキレイな服着ろ」とか言わない？
うちの毒親は言うんだよー、会う度に「その服は何だ、そのカッコは何だ」って。
別にボロを着てる訳じゃないんだよ、普通にしてるんだよ。なのに文句ばっかり。
とどめに「ヨソのお嬢さんは皆いい結婚してるのに」って子供の前で言いやがる。

でも綺麗に着飾ったとしても褒めないよね。目をそらす。何故だ。

礼儀作法や言葉遣いにうるさいのに、自分の言動には甘い

もうずっと、リビング占領してる
テレビ見っぱなし、そこで寝るから母が布団しいてる
タバコもかなり吸う。もうその部屋は入れない。通りたくもない

以前、お客が来たら困るから、、、と言ったら、
その時はどくからいいだろ！と逆切れ
布団、タバコのにおい、散らかし放題、、、一瞬にして消せる訳？
みっともない。恥ずかしい。

コレが幼児教育関係の仕事してる。なんて世の中だろう

>>275
以前と同じ反応です
でももうこっちは平気ですから、好きな服を着てます

よその子と比べる事はしますね
あそこのお嬢さんは結婚してドイツにいる、
あの子はイギリス人と結婚して、ご両親は今度遊びに行くらしいとか、
もっと酷いと、
国内外の超美人の女優やモデルと比べられたりｗ

何か恥をかかせてやろう、何かけちをつけて貶めないと気がすまない、
こんな親って変すぎですよね、、、

>>277
うちの親は周り中と比べて見下していますよ。
周りを貶めてpgrしてうちはなんてすばらしいんだろう！って絶賛w。
もちろん周りは不幸でもなければ自分をちゃんと持って努力しながら
生きている、普通の人たちで、うちの実家もごく普通の中流の、なんて
ことはない家なので、妄想が炸裂しているだけ。
悪意もなくとても良くしてくれる自分の周りの人をよくもそれだけ悪口
言ったり見下せるなぁと呆れます。
人当たりは良いので好かれてるし、良い人だと思われてるのが不思議です。

すみません、1行目「自分の家と周りを比べて、周りを見下している」でした。

>>277
変すぎないよ　ここにはそんな毒親が一杯いるよw
うちの毒も突然「キムタクの奥さんはエラいわねぇー」って言い出した。
理由を聞いたら「子供２人生んだから」。意味分かんねぇー。
「私は３人生んでますが」って言い返したら逆ギレだよ。もうホント分かんねぇー。
このトシになって工藤静香と比べられようとは思わなかったよ･･･

私は子供の頃は浩宮。
そして現在は雅子。

>>272
同じく…。
前歯二本差し歯、奥歯もブリッジだよ。
化膿して眠れない夜と何度過ごしたことが…。

頭もフケだらけで、薄皮みたいになってたよ。

ほんと、よく生き延びたよ、自分…。

>>288
本当に異常だよね
ウチの毒母なんて新聞載った円光少女が町内に住んでいたとき
｢あのこは、挨拶がしっかりできてよいお嬢さんだ、お前ときたら・・・・」
お前の目は節穴か、結婚するまでバージンだった娘を
ないがしろにして売春婦を娘にしろ！と叫びたい。

>>111
読んで不覚にも泣いてしまった。
すごく良く気持ちがわかりすぎて…。

>>176
そうなんですよね。
私の親も成績とか外聞は常に気にしていたくせに子供(しかも女の子)の前歯に
でっかい虫歯があっても気がつかなかったｗ

>>283
直接はこの方の話と関係ないけれども、毒親って売春婦とか商売女とか
売女って言葉使うかた多いのでしょうか？

ちなみに中学生くらいからうちは良く上記の言葉を吐かれていました。
成長してから知ったのですが、そんな事を一度も娘に言わない家庭もあるそうですね。

>>285
毒親には多いというか、そういう言葉を吐く（しかも実の娘に対して）ことが
毒親の毒親たる所以かと思う。

>>285
同意。毒母によると、父が母を「売女」とか「淫売」とか
言っていたと散々聞かされたけど、父は子供たちの前では
絶対にそんなこと言わなかったから毒母よりマシ。

他にもうちの毒母は、子供には関係ない性的な話が大好きでさ。
子供心に「なんで私は子供なのにこんな話をされるんだろう」と嫌だった。
絶縁してつくづく思うけど、毒って救いようがないバカでキチガイなんだね…。
親だと思うからこそ、キチガイなのをまともに相手して、だから必要以上に傷ついたと思う。
他人ならドン引きだし、近寄らないような人間がよりによって実親だなんてね。はぁ。

先日、知人のお祖母ちゃんの葬儀にいってきて驚いたのなんのって
親族全員「仲が良い」んですよ。実家の親戚では信じられないことで・・・
誰もが相手を気遣い、アルツの爺ちゃんにも誰も彼も声をかけ優しい。
従兄弟･はとこ･全てが和気藹々してて、
孫が祖母への愛を語る弔文より、自分の育った環境が不憫で
自分に泣いた

毒親の親戚姉妹関係って如何ですか？
経済的に余裕があっても、心が貧乏な実家親戚関係は
葬儀で会えば足の引っ張り合いでした。今は親と絶縁したので交流ないけどね。

うちの毒は逆にカマトトだったな、あれはもう一生そうなんだろうけど。
なんでだか娘に生理が来るのすら嫌がってた。
中学上がってもブラジャーも買ってくれなかった。
基礎体温なんか付けようものなら（それでもハタチ過ぎよ）、
もう気が狂わんばかりだったよw

>>288
うちの毒母は父親のちょっと知恵遅れの姉のことをいつもバカにしていたよ。

で、私へ怒るときはかならずにやにやしながら
「あんたは私にもお父さんにも似てないお義姉さんそっくりだ」
と必ず言っていた。

家でも父親に対してもお義姉さん気持ち悪いとか叔母の悪口を平気で言っていたし、
(父は怒るでもなく反論するでもなく普通にダンマリだった)
叔母本人を目の前にしてもあまり相手にせず冷たいちょっと意地の悪い態度ばかり
とっていた。
確かに子供時代の自分から見てもちょっとヌケた感じの人ではあったけれども、
いつもニコニコしていて、知り合いの意地悪なオバさんとかよかずっと感じが
良かったのを覚えている。

意外と子供のときに感じる「この人、優しそうな人だな」っていう直感って大人に
なって改めて観察してみると正しいこと多いよね。

私が子供を絶対叩かないのは、そんなことしたら自分の親と
同じになってしまうから。
叩かないで育つ人が多いんだから、どんな状況でも叩く必要はない。
叩かずに子育てできるはず。
親は軽く叩いてるつもりでも、子供にとっては重大なことに
なるかもしれないので、叩く強さなんて関係ない。
その子が、自分も子供の頃親に叩かれたからと、
またその子の子供を叩けば、激しい人間がでてくるかもしれない。
虐待の連鎖を止めるためにも絶対叩かない。
この連鎖は、私で食い止める。

えらいなあ。自分なんて手鏡で頭をバーンとやられて
鏡がバラバラに砕け散ったよ。３、4歳の頃かなあ。
このショックで他人に言いたい事がいえなくなった。

>>291
皆、叩かないでうまく育ったのかどうかは、よく判らんと思う。
少なくともちょっと前は公平に先生にゲンコを貰ってたし。
要するに度合いでしょう？
子供心にも理不尽な暴力として拳を受けるのと、
礼儀を糺そうとして拳を受けるのでは違うと判ってたし、
そのとき級友は前者の時は、ガン泣きして何時までもしくしくしたが、
後者の時は一時泣いてもヘラヘラ笑ってた。
子どもは賢いから体がダメージ受けない程度の尻ペンペンは
痛くとも、真意を見抜いて判断すると思う。

あいつが死ぬか私が死ぬか、どっちかしかない。

私自身は死んでもいいと思ってるけど、
やっぱり夫、子供に超迷惑かかるからさ〜
糞父、長生きは本当に罪だ。
このエコの時代に、酸素を無駄に吸うな。早く逝って。お願い。

>>291　叩く叩かないの前に、自分が理解してないと
子供にとってもあなたにとっても苦痛になるだけだよ。
自分がんじがらめにして、とにかく叩かん！って思ってるだけでは。。。

例えば。
横目で親に、
「チｯ！！マジ静かにしてろよ！なんで親を困らせるんだ！？
こんだけうるせーっていってんのに頭わりーのかよ？？？」ってバーンと蹴られたりするのと、
正面向かって　
「こら！こんな事動物にしたらダメでしょ？！
言ってもわからないコはペンペンだよ！」
っつーのが同じと思えるかい？？ってこと。

こんこんと小さい2，3歳児の子供に道理を説明する親の子ほど、
子供にまったく理解されず、「ウぜーっ　うっせーっ」で終わる事多いからね。
しかも、子供は限度をしらんので遊びで
マジで本気殴りしてくるし。（男も女も）
動物にだって優しくない。目に指入れたりする。　そういう時に例えばお尻ペンペンは
実感として他の生き物の立場に立てるし、
理屈じゃねーなーってすぐ伝わる。

とにかくさ、もうちょっと理解していこう！
じゃないと子育ても苦痛になっちゃうよ？
連鎖は断ち切る！！とか意気込まないで、ゆっくり気が付いていければ
気が付いたら連鎖は切れてるよ。

心だって、心底安定して穏やかになれるから。

そうそう、毒親に育てられると基本心に余裕が無いから、
理想化が激しく、真面目で子育てにも全力投球しやすい。　
ほどほどで良い、という事も出来ない。子育てとかは、
自分の思い通りにならないからイライラして結局自分の怒りを
押さえきれずに、子供を受け入れられなくなっていく。
本気で手が出そうになる。
こんなに完璧にしてるのに、何が悪いの？何で泣くの？
なぜ理解してくれないの？となって行っちゃうんだよね〜。
そんで、自己嫌悪に陥ったり、連鎖になるからﾀﾞﾒ！！とかがんばってると
壊れる。　子供は子供であって、大人では無い、ってことを
心底理解しないと精神的に参る様になるよ。

>>288
うちは母の兄弟全員仲が良くて叔父と母が基地外ツートップで
仕切ってていろんな意味で質が悪い。
母実家地元でＤＱＮ一家とか言われてそう。

父方はまともなので父方祖父のお葬式は普通だった。
でも仲の良い雰囲気の兄弟の中で何気に父はやんわりハブ。
私も被害にあってたが父は人には見えないように身近にいる人間に
罪を擦り付けて自分だけいい子ちゃんするんだよね。
あの感じだと父兄弟も何げに被害にあってたんだろうと思う。

母実家には絶対近寄りたくない。
父実家は母が自分の実家ばかり大事にして父実家ないがしろにしてたので
実は父方祖父母には生まれてこの方10回程しか会った事が無い。
だから今更お付き合いして下さいとは言えない。
実質天涯孤独。

>>293
親と他人は違うから。
それに何か悪いことをしたからでなく、何でもないこと、
理由のないことでの暴力。
>>295
子供を叩きたくなるほどの気持ちになったことがないから、
私自身に葛藤はない。

叩かなければいけないほどのことっていったい何？

>>296

なんか身につまされるなぁ
子供が中学生になったらいきなり反抗し出して。
私もパニックになってしまった。
でも、落ち着いて考えたら、
別に「優秀な子」でいてほしいわけじゃないんだよね。
ありのままの子供を受け入れてあげることで
子供は安心するし精神的に強くなっていくんだよね。

私も、壊れる前に少し、深呼吸しよう。

あの、体罰は絶対いけないという流れに意義を唱えるようで恐縮なのですが…。
普通の家庭に育った子に聞いても、小さいときで言っても聞かないときはおしりを
平手でパンパン強く叩くのはよくあるみたいよ。
もちろんウサばらしじゃなくて躾で言っても聞かない時限定ね。

マンガ(クレヨンしんちゃん)とか見てても、普通にしんちゃんが悪いことすると
みさえママはおしり叩いてるし。
おしりは特に大事な器官とかがあるわけじゃないし、ぶっちゃけ脂肪の塊だから、
ってことみたいだ。

子供なんて、小さくてまだ善悪の区別つが良くわかっていないから、(悪いってことが
わからなくてやりたいままにやってるだけの面は絶対にあると思う)
悪いことして反省してないときはおしりパンパンはむしろやったほうがいいと思う。

で、絶対にやっちゃいけないのが顔とか頭を強く殴ることらしい。
これはいくら悪いことしても絶対にやらないほうがいいんだって。
頭部に暴力をふるうと精神的に傷を負う可能性が高いんだって。

>>299
反抗期があるほうが正常みたいだよ。
その時期にないほうがヤバイらしい。
あなたのおうちでは連鎖がうまく断ち切れてるんだよ。多分。
お子さんのありのままを受け入れたいって言ってるし、毒の連鎖をほぼ断ち切れて
本当におめでとう。

…と書いている自分は反抗期がなかった毒親持ちですが。

>>298
うちの子じゃないけど
よその子供を殴ったり
小さな子供のおもちゃを取り上げたとき。
小さな子を殴りつけた自分の子に
こら！だめでしょ！ってママが怒って
あっかんべーーーって逃げていったときには
他人の子ながら叱るだけじゃなくゲンコツくらいして欲しいと思ったよ。

291さんではないのだが。
295の言ってることは、申し訳ないけど健全な教育とは思わない。

まず、1〜2歳くらいまでは叱っても通じないのは当たり前。
こちらが忍耐強くなれるかどうかの問題。

集団生活で、よくお友達を叩いたり傷をつけたりする子は、
必ずといって良いほど家庭で叩かれて教育されている。
逆に家庭で全く叩かれずに生活している子供は
「他人を叩くという概念」がないので叩きません。

叩いて子供が言うことを聞くようになったと思うのは
大きな間違い。
叱られたことを理解して言うことをきいたのではなく、
叩かれた事が恐怖なり痛みとなり、
それを避けるために大人しくなった
(言うことをきくようになった)だけ。

もちろん、親としても我慢の限界もある。
でもそこで叩いて黙らせて終了させてしまえば、
子供はなぜ親が怒ったのか？という事を
学習できない事になる。
よって何度でも同じ事を繰り返し→叩かれる
とループする。

子供はまだ知識、経験がないため時に残酷な事をする。
猫の毛をむしったり、虫を喜んで踏み潰したり。
ここで1、2歳の子供に倫理や常識を説明しても仕方ないが
３歳〜はきちんと説明すれば十分理解できる。
同じ目に遭わせて同じ痛みを与えて理解させる
などと言うのは一番卑劣なやり方。

ま、子育て論は荒れるモトだからこの辺で終わりにしませんか？
皆それぞれに考えて一生懸命生きてるんだからさ
「こうすればこうなる！」みたいなのは困るでしょ

少しくらい叩いてもいいと暴力を肯定してる人は、
既に虐待の連鎖にはまってるんだと思う。
自分が親と同じように子供を叩いてるから、
正当化しようと、いろいろと理由をつけてくる。
うちの母親もよくそう言ってた。
「子供は少しくらい叩いていいんだ。」と理由もなく叩かれてた。
自分が親からされたことはしっかり覚えていて、
自分の子には少しくらい叩いていいなんておかしい。
叩いてくれたから親が本気で叱ってくれたんだ、うれしいなんて
辿り着く思考が普通と違うって気づいて欲しい。
私がおかしいっていくら思われても結構です。
ただ、次の犠牲になる子供をこれ以上増やしたくないだけ。

>>303
いや１・2才児を殴る親なんて普通じゃないし、
そんなウマウマ言ってる時期の乳幼児を尻ペンペンしなくちゃいけない
シュチュエーションて逆に思いつかないんだけど、あなた極端じゃない？
口が廻って頭も回転して行動範囲が広がり始めた年齢になって初めて
「悪いことと思う＜でもやっちゃいたい」というジレンマというか好奇心や
理屈を超えた我欲みたいな物が生まれてくるから、言い聞かせれば棲む事は
何度も言うけど、「車の前に飛び出す」「即ち死に繋がる」
「人の人格を著しく傷つける発言・暴力(うっかりでも)」みたいな二度と遭ってはいけないような事は
少しの痛みとともに禁忌を教えますよ、二度と繰り返さないようにと。
命はワンチャンスですし、天然でも子供が傷つけた相手側が二度目を許すかどうかは
判らないしね。次遭っては成らないことを延々と判るまで説諭し続けるのは
そんな閑も余裕もあるのかなぁとおﾓｳ。
ことばで判るようになるのは、行動と理論が完全に直結する年齢になってからじゃない？
それは三歳児じゃなくもうちょっと大きくなってからと思う。
それに子が起こした事象と同等の痛みを与えて、なんて誰か言った？
過失と等価の痛みを何て大人でも無理だよ、だから「身体的に傷つかない尻ペン」で
なおかつ「いけないことと教えつつ」のセットで「親が我慢が利かないから」じゃなく
「子供が危険だから」するのでしょう？
親が一時の感情で、とか同じ目に遭わせて同じ痛みを与えて理解させる とか
少し貴方の親御さんを重ねすぎだと思う。

一つの見方で相手がカワイソ気の毒と決め付けて他の意見にブラインドしてしまうのも
また毒親に嵌ってるような気がするけど。

また残念ながら殴られた子のない子が暴力を振るわないかどうかは、
育児板でもみて現実を見てきたほうがいいかも。
歴史でも生育歴の中で手を触れるのも遠慮するような大切に育てられた生まれの人が
人に暴力を振るわなかったという訳では無い事は自明。
言葉で抑えの利かない人格やすぐ抑えの利く人格もあって子育ては千差万別。
あまり本の理屈や形に拘りすぎない方がいいかも。

息子をゲンコツで殴りつけてる
友達もいるけど
アレは殴られても仕方がないなぁって思うことあるよ。

小さい子いじめたり
道路に飛び出したり。

でも、何度も殴るわけじゃないし
一度ゴン！って叩く、昔ながらのいたずらっ子に対するゲンコツだな〜くらいにしか
思わないけどね。

兄弟だけど弟だけがわんぱくなので
殴る殴らないで性格が変わったわけじゃなく
つい殴られるようないたずらしちゃうのはその子の本質だと思う。

あ、こう書くと兄びいきでこうなったって
勘違いされちゃうかもだけど
全くそういう母親じゃない。
すごく愛情を持って兄弟平等に子供に接しているよ。
ってかどちらかというといたずらっ子を手を焼きながらも
かわいがってる。

普通の親御さんの場合は色々感情混じりもあるだろうけど
子供が生きていく上で困らない様にというのが前提だから
叱る内容も多少のブレがあっても大体一貫してるし
感情的に殴ったりした場合はそれが最終的に正しくても後悔してる場合もある。。

毒の場合は自分の立場優先だったり感情的に叱るので
しつけと称するものに一貫性はなく毎回と言っていいほど内容はブレる。
例えば前日「これは白だそんな事も解らないのか」と言っては叱り
次の日同じものを「これは黒だと昨日から言ってる」と叱る。
しかも”子供への愛情から”と後付して暴力等を正当化したり
反省猿程度の反省で自分の心や立場を優先的に守るのがデフォ。

子供も小さいうちだと痛い・怖いだけだ色々学習して
親がどういう状態・状況で自分を叱る・殴るのか等も判断材料にして
親の人間性や関係・自分の立場を徐々に理解する。

叱る叱らない・殴る殴らない自体が大事な訳じゃなくて
人間性と日ごろの積み重ねやお互いへの信頼性が大事なんだと思う。

age

言葉の暴力にしろ腕力による暴力にしろ、恐怖感が拭えない。
普通に会話してても突然豹変して暴言吐かれるんじゃないかとか
母親がものすごく理不尽でひどいこと言ってても父親は絶対助けて
くれないとか、父親が私に暴力をふるってても母親は止めさせてくれないし
庇ってくれない。
そういうのが染みついてる。体の芯に恐怖になって残ってる。
そういう気がする。

昔一度子供に「良いお母さんじゃなくてごめんね」って言ったことがある。
どうしても自分の育児に自信が持てなくて、ちゃんと愛情を持って育ててるかも
分からなくて。
そしたら娘が「そんなことないよ。お母さん優しいよ」って言ってくれて、
泣きそうになった。
私はその時も、今でも心のどこかが欠如した欠陥人間だけど、すべて報われた
気がした。

親の毒っぷりに疲れ果て、まともな精神状態で
子を育てる事が出来ないと思うから選択小梨。
だからこのスレで育児ネタになるとついていけない。

でも「毒親を持つ小梨鬼女」とまで細分化したスレを作ったら
誰もこないかな。
育児相談と毒親に対する悩みがスレ内でされているのを読むと
それこそ居場所がない。

育児ネタオンリーで進行することは無いし、単発の吐き出しや相談が中心のスレだから
ついていけない話題のときは傍観してればいいと思うけどなあ。
子ネタに限らず、ここ見てる人すべてがすべてのレスに共感したりしてるわけでは無いだろうし。

ここに出会えて良かった。
物心ついてから今まで必死で親からの愛を信じようとしてたけど、現実をちゃんと見たら私への愛情なんて欠片もなかった。
今まで脳内理想で保ってたけど、ここのおかげでやっと現実と向き合えました。
やっと親を憎いと思えてすっきりしました。
感情をぶちまけたら（と言っても一部だったけど）むこうから絶縁行動を仕向けてきた。
いつも折れるからと舐められたもんです。今回でもう最後なんだよ。手間が省けてありがとうだよ。
あれから数ヶ月。まだ親は上から目線でこちらの乞いを待ってると思います。
最初は毒親本も読めなかった自分も徐々に浄化されていってます。
まだ捨てられた事に気付いた時の親をざまぁみろと笑いたい自分がいますが。
親への様々な思いを浄化していくきっかけをくれたここにお礼を言わせてください。
皆さんありがとうございます。

毒親の老後で、もしこちらに世話が回ってきたら与えられた分の愛情を返そうと考えてます。

かける費用は平均以下。
世間に咎められる最低基準のボーダーラインよりは一応上。だが平均よりは下の世話。
栄養は考えない基本はレトルト。
義父母へのひいきを見せつける。
お漏らし等の恥を秘密にしてとお願いされても被害者顔で周りに暴露。咎められたら相談したと開き直る。
毎月の年金から多額の葬式を貯めさせるが葬式は最低ランク。残りで電化製品を買う。

自分が捕まるのは嫌なので「理不尽な暴力」をお返し出来ない事が残念です。
世間の優しくて温かい親と同じ老後が待ってると思ってたら大間違い。
嫌ならかわいいDQN長男とDQN嫁に看てもらってください。
その前に離婚で長男がDQNﾈﾑﾁﾋﾞと帰ってきそうですがＷ

>>313
私も同じ理由で小梨。
他スレでも「血の繋がった甥っ子ｶﾜﾕｽ」とか話がでると
ほんと行き場が無いと思う事が多いので気持ちはわからんでもないが
「毒親を持つ小梨鬼女」なんて立てたら
親並にめんどくさいよけいなモノの方が多く寄ってくるからｗ
後逆に今までもDQNスパイラルが怖くて子供は･･･って小梨の話があった時は
子蟻小梨問わずいろんな経験談や意見が出てきて色々参考になってよかった。
まぁ続くって言っても1ヶ月続くわけでもないし
吐きたい事があったら豚義理で吐けばいいと思う。

亡くなった祖父母に会いたい。子供の時に両親と祖父母の間にいざこざがあり、その頃から母親に
彼ら(父方の両親)がどれほど頭がおかしいか、母親からは随分と虐められたり責められた事などを
こんこんと語られ、当時子供で真相を知らなかった私は母親に同意するしかなかった。
母親を虐める悪い爺ちゃん婆ちゃんと思いこんだ私はそれから数十年、祖父母に会う事はなかった。
ある日、叔父から電話があり爺ちゃんが亡くなったと聞かされ、それで叔父とも数十年ぶりに会って
話しを聞いた。やはり全ての原因は私の毒親にあり、爺ちゃん婆ちゃんは最後まで私と弟の心配を
していたとのこと。婆ちゃんだけでも会いに行こう、と思っていた矢先、婆ちゃんが亡くなってしまった。

続き
毒父が死んだ時は一滴の涙さえ出なかったのに、あの時ばかりはわんわん泣いた。
会って全ての誤解を解きたかった。謝りたかった。叔父からも、孫なのに何で会いにこなかった、
と叱られたが、ずっと毒母から洗脳されてて知らなかったんだよ。そう説明したかったが、それは
言わなかった。何を言っても言い訳になるだろうと思ったから言えなかった。
私は、自分の事はたなにあげ、勝手な解釈や思考を子供に強制的に植え付けようとしたり、それに
対して反発する私を父親と共謀して罵倒や暴力で解決しようとした母親を絶対許さない。
毒父は死んだ。あとは母親だけだ。
長文すみません。

真央ちゃんにたいな娘がほしかった
ハニカミみたいな息子がほしかったとﾈﾁﾈﾁﾈﾁﾈﾁいう毒親…
￥金と名声だけ親がぶん取りたいって考えが浅はかだ

私だって四六時中ヒスってない普通の親がほしかったよ

>>320
おもしろいよね。
真央ちゃんにしても
ハニカミにしても英才教育にどんだけ金使ってると思ってるんだろ。
子供が勝手にあんなふうに育つわきゃねーっての。
自分が私にいつそんな金をかけた覚えがあるっていうんだろうね。

>>318
難しい話だね。
本当に毒親だけが悪いのかもしれないしそうじゃないかもしれない。
穿った見方をすれば一人だけスケープゴートにしてる場合は
他の可愛がられた兄弟は親を絶対悪く言わないし
孫は可愛がる傾向にあるから、一見毒母だけがおかしい様で
長い目で見ていくと毒母含め実は親戚全体がおかしい場合もある。
でもやっぱり毒母だけがおかしいかもしれんし。

>>318の親も相当毒親だったのは想像がつくから
毒親の立場を解れって話ではなくて
私は子を持つ気はないが親が毒で尚且つ自分も親になる場合は
こういうのも想定しないといけなくて
子供に>>318みたいな思いをさせない為に
自分は絶対嫌でも祖父母に会う自由というのも必要で
簡単には絶縁は出来ないのかもしれんね。

自分の育ちや立場で人の親になる難しさを改めて実感した。

>>322
レスありがとう。自分には娘がいるけど、娘にとっては優しい爺さん婆さんなのでその辺は確かに
面倒臭いです。ただ自分が経験者だからこそ、どんなに憎くても毒親の悪口だけは娘の前では
言わない様にしてる。といっても、生前の毒父がいきなりキレて、娘が一緒にいるにもかかわらず
いつものように私に殴りかかってきたのを娘が見た時があったから、薄々勘づいてるとは思うけど。
その時は怒りにふるえ、｢散々今まで暴力ふるってきた揚句に今度は孫の前でもこれかっ！！｣
と言ったらさすがに止めた。暴力で押さえこむのは子育てや躾とは違う。子供に愛情持てるか
わからないから産まない、という選択も有りだと思う。自分の場合は毒親が反面教師になり娘には
同じ思いはさせない、と心して子育てしてる。過去があると様々な思いや考えが交錯して難しいよね。

私も子供産んだ。
子供を毒親のせいで産まなかったなんて一生引きずって
行きたくないから。
周りの友達が自分の子供と旅行行ったり
買い物行ったりしている姿を
毒親のせいで自分はあきためたとか絶対いやだ。
私は子供は大切に育てる。
うらやましかった家庭の子のように育てたい。

>>324
という事は、こどもを自分の癒しの道具のひとつとして
扱っている部分もあるんだね。
私は逆に、そうやってこどもを扱いたくない。
無言のうちにすごい圧力をかけてしまいそう。
毒親にされたみたいに。

>>324
毒親のせいで
色々あきらめるのは
嫌だから産んだ、っていう意見は
悪いけど同意できない。
こどもにしわ寄せがいかないといいけど。
あんまり理想ばかり追ってると
しんどくなるとオモ。

>>326
いやだから産んだんじゃなくて
子供と旅行行ったりお買い物したり
普通の家庭みたいなのを築きたいだけだよ。
それを毒親のせいであきらめるなんて
絶対にいやだった。
≫325
子供で癒しちゃだめかしら？
実際笑顔を見てるだけで
すごく癒されるから仕方がない。
こんなことしてもらえなかったな〜って思いながら
子供の笑顔を心の支えにしてるよ。
確かにあの子が死んだら私も生きてはいけないかも。
特に何もしていないけど

連投だけど
でも確かに私は兄弟と差をものすごくつけられて
育てられたから
一人っ子でいいなとは思う。
兄弟が欲しいとせがまれるけど
兄弟のいるあのつらさは味あわせたくないなと。

ま、子供ネタは荒れるのでこの辺で流れかえませんか。

こうやって議論になるってことはみんな自分と自分の子孫の人生を一生懸命考えて
真剣に生きてる証拠だと思う。
人間真剣に考えてないことで議論なんかできないからさ。
みんな、ひとりひとり毒親の強烈な影響にも負けずに頑張って生きてるんだよ。
それだけでもきっとすごいことだよ。

それでいいじゃないか。

そうだね。

>>320読んで思い起こしたら、私の事で親が喜んだのなんて
金と名声がらみの事だけだ。
入賞した書や絵が、大勢の人の目に触れる場所に展示されたり、
一般誌に掲載されて原稿料が入った時だけ。

金にもならず世間一般に公表もされない趣味の習い事や
地域ボランティアはいくら頑張ってもメダル取っても
全国大会まで行っても無関心。むしろウザがられた。

長男様がちょっとやってたヤマハの発表会は有無を言わさず
家族総出で、練習も車送迎付きだったのに。

金や名声の手柄も私には見下したように「すごいじゃん」と
鼻で笑い、次はあーしろこうしろと素人干渉。
職場で自慢話して「今の内にサインくれって頼まれたから何か描け」と
勝手に引き受けてきてた。
私の自慢をネタに同僚を見下してやった糞武勇伝も聞かされた事もある。
私はそんな嫌な事の為に努力したんじゃないのに。

毒親は、本当に子供の才能・意欲・可能性を削ぐのが上手でいらっしゃる。

その環境下で優秀に育った貴女は素晴らしいよ。

実両親と距離を更に置きたいと考えています。
そのために、主人に自分の今までの境遇や考えを話して理解してもらおうと
思っています。（主人には結婚前に少し話した程度です）

どう話せばいいんだろ。

主人は普通？に育てられたから、自分が話したことを理解してくれるか不安です。

皆さんはどのように相談しましたか？
そしてどのような反応でしたか？

フラバして苦しい。
トラウマがなければ流せる程度の旦那の言動に反応してしまう。旦那には申し訳ないけど、一度起こると側に行くのもすくんでしまう。

>>333
ご主人は実両親と面識ないの？実際会って話したら分かるんじゃないかなぁ。
それかこのスレ読ませちゃうか。

うちは結婚前から式だの何だのにクチ出ししまくりモメまくりだったから相談
するまでもなく分かられたわ･･･。「大変だね」って反応。いまだに。

>>333
>>335みたいに結婚式の時とかモメなかったの？
毒が外面よいとなかなか難しそう。

私は親の事に理解が無い時点で結婚は無いと思ってたから
初めから親は生理的に受付ない事公言してたので
結婚後のそういう苦労はあんまり無い。
ただ、友人・担任・旦那の時もそうだったけど
最初は話だけ聞いてくれても中二病扱いなんだけど
家にいる実母を偶然見た人は皆
「ちょｗｗｗｗｗｗｗアレ存在ヤバスｗｗｗｗｗｗｗ」
って色々親身になってくれたから
一番理解してもらい易いのはやっぱりヤバい姿を見てもらう
なんだよね。
旦那（当時彼氏）なんて一言言葉交わしただけなのに
「もうご両親に挨拶とかしたいなんて言いません。ごめんなさい」
だったしｗ

>>336
だよねw
うちは初めて実家に招いた時にあらかじめ「アナタがどういう人間かなんて関係ないから。
アナタがどこの大学出たかしか興味ないから。」って言っておいた。信じてなかったみたいだけど、
終わって家を出た瞬間に「本当だった･･･」って言われたよw
その後もそりゃもう色々orz

333です
>>335さん　>>336さん
ありがとう。

主人と両親は面識がありますが、両親は外ヅラだけが良いので
周りはなかなか実感しないようです。
以前私が父に受けた暴力について話した時も彼は、
「あの義父さんがそんなことするの？そう見えないな」と言われました。

でも近々、勇気を出して話をしてみようと思います。

正月に旦那の両親がウチの馬鹿両親と懇親会？らしきものをしたいと言っている。
最悪だ。勘弁してくれ。

母親の体裁のために私を操作するのはやめてほしい。
顔も見たことない遠い親戚に、母親が世話になったからといって離れて住んでる
私がなんで電話しなきゃならんのだ。
同居の兄にさせい！（絶対しないだろうが）

一人は親思いの子供がいる自分を演出したいんだろうけど、やり過ぎだし迷惑。

>>339
そういのあるね。
自分に都合よく時代に流されるというか。

子供の頃は「どうせ女なんて嫁にいく他人」って
扱いもそうで長男様様してきたくせに
今は娘と仲良しの時代だとか都合の良い事言ってくる。
他人扱いでそういう関係でずっとやってきたんだし
昔と同じまま今も血の繋がってるだけの他人ですよってｗ

血の繋がりって何よ、と思う瞬間ってあるよね。
血が繋がってなくても立派に育て育てられの親子関係だってあるのに。

毒親ってどこも同じなんだな〜。
うちも子供の頃から御長男様を猫可愛がりしてきたくせに、
今になってすりよってきてるのが気持ち悪くてしょうがない。
口ではこっちの心配してるようなこと言ってるけど、
ただ自分のために利用しようとしてるのがミエミエ。
だいたい、アンタに心配してもらうようなことなんか何ひとつないよw
あるとすれば、アンタと会ったり話したりした後は
数日立ち直れないほどグッタリ疲れ果て、具合が悪くなることかな。

あいつらさえ関わってこなきゃ、平凡ながらも幸せな毎日なのに。
昔通り御長男様と親子3人、仲良くやってくれないかしら。死ぬまで。

絶縁すると、子供から祖父母を奪うことになるのかな。
実の娘に性犯罪をはたらいた異常者の父。（他の虐待ならなんとか理解できる、
つーか、原因の分析が出来る気がするが、実の娘に対する性虐待だけは全く理解不能）
そしてそんな人間にいつまでも共依存している宗教狂いの母。現実を見ない母。
二人とも普通の人間の仮面（かなり分厚い）をかぶって普通の言葉を喋るから、余計にヤバイ。
誰も見てない所で狂気を垣間見せる。日常の所々に歪みやらねじれやらがじわじわ
染み出て来るような。そんな人たち。
そんな人たちに、子供を近づけたくない。

私は、息子に小さい事からお爺ちゃんお婆ちゃんに裏切られて、
自己否定され両親の悪口をずっと聞かされていて
貞操観念までめちゃくちゃにさせられました＼(^o^)／
なんて事にさせたくないから
毒祖父母から離すのは、とってもいいことだと思う。
良く、『汚物は消毒だー！！』AA略
って言うじゃないか。

毒祖父母から毒親が生まれるのは当たり前。
毒祖父母からデトックスできた人だけが良い親になれるんだよ。

毒親だけど祖父母が良い人だなんて構成はありえないと思う。
毒祖父母は孫には優しいもの。祖父母をじっくり観察すれば毒祖父母だってみえてくるよ。

厳しい言い方をすると、ここで「親が悪い」って愚痴ったって、自分の人生自分にしかはね返ってこないよ。
　親に限らず、この世のどのような理不尽であろうと、それをどうにかできるのは自分だけだよ。
　どんなに逆風があることを嘆いたところで、いいわけにしたところで、自分の足以外では前に進めないよ。
　そして、前に進まなかったツケは、他人ではなく自分にしか返ってこないよ。
　他人にどんなに言い訳できても、自分自身にはなんの弁明もできないよ。どんな言い訳したって、結果は自分に降りかかってくるんだから。
　残酷無情理不尽。どんなに言ったってそれが事実。動かしようがない。
　どのような理不尽逆境にあろうと、自分前に進んで、自分でよい結果をもぎ取るしかないんだよ。

>>344
>>345
ありがとう。安心しました。
時々、自分が我慢し努力しアレコレと全力で工夫すれば、子に祖父母との交流を
させてやれるんじゃないかと考えてしまうのです。
でもやっぱそんなの不可能だし、キチガイじみた努力ですね。

別に厳しい言い方じゃないよ。
言いたいことはよくわかるもの。
まあ、ステロタイプだなとは思うけど。
特別真新しい意見ってわけでも無いし……。

このスレの人たちは私を含め、
「よい結果」をもぎ取るために、一生懸命がんばって、踏ん張って、
それでも辛いときはリアルで誰にも言えないからここで吐き出しているのだよ。

松岡修造で読んだ。

全て｢親が悪い」で、愚痴ばかりで対処(絶縁)努力しない人は
いつまでも負け組み。毒親に止まった性格・人生をリセットする努力をする人だけが
脱出できるんだし
一生から毒親の呪縛に染まったまま不幸の人生を送る。
｢産み・育てた親は毒親だった｣と認識し、対処できた人だけが
幸福を摑むんじゃないの？

なんか暑苦しいなあ。冬なのに。

あんなキチガイ毒が大した病気もせず70まで生きてられたってだけで
この世には神なんていないし宗教なんてやっても意味ないってわかるわw
もしこの世に神がいて因果応報があったら、もっと若くに苦しんで
死ぬに値するゴミなんですけど？

ウチは、大した賞取ったり取材された時は、そんなの運だとか
酷いことを言って泣かし、泣くまで暴言を吐きを辞めない癖に
泣いたらそれ見たことかと言われたくらいで泣くなら本気じゃねえんだ
とバカにし高笑いし、その癖ちゃっかり私の取材記事をコピーして
自分の仕事に利用し、自分が下らない地方紙にインタビューされる時は
娘ネタを勝手に作って話していましたw
早く死ねを通りこして、なんて恵まれた他人の人生をすいとる
キチガイなんだろうと、殺意を覚えます。漫画みたいに殺せたら楽だけど。
こいつが親でなくもっと自己評価を高くできるよう育てられたら
もっと若いうちからできたことがたくさんあるので
今はただただ早く死ねばいいと思います。

>>351
ゴメンネ。
心の中は、毒親に対する怒りでマグマ状態だから。
それを押さえ込んで日々にこやかに生活してるのよ。

良く、ご先祖云々、敬え云々・墓参り云々なんていう人いるけど
毒祖父母毒父母に｢ありがとうございました｣って手を合わせるわけ？
成仏してくださいって手を合わせるわけ？
成仏して欲しいのは、私 の 怒 り だ ！！　←泰葉風

毒親を見限ってからは、前を向いて歩いてるつもりだが
毒じゃない親戚とか、色々お付き合いもあるわけで。
ただ絶縁すれば、それですべてクリアかと言えば、そうじゃない。

それに自分自身が子供を育ててる過程で、ふつうの人以上に悩んだり
昔のことを思い出して苦しくなったりもする。

すべて親のせいにしてるわけじゃなくても、
どうしても、逃れられないストレスというかトラウマというか
そういうのはここの住人にはあると思う。
だからこのスレがあるんだよ。

私は幸せになってはいけないのかも。
酷い父のせいで家庭がメチャクチャなのに離婚しない母の気持ちが分からなかった。
電気ガス電話が止まって借金取りが来る生活に嫌気がさして、母に離婚を決断させた。
母は「オマエが別れてっていうから別れたのにオマエのせいで辛い！」と私を責め立てた。

そう、すべて私のせいなんだ。
私さえ母の腹に宿らなければ、両親は結婚などしなかった。
小さな頃から、ことあるごとに「オマエさえ生まれなきゃ」と言われ続けた。

悔しくて悲しくて、どん底から這い上がって生きてきた。
欲しいものはほとんど手に入れてきた。 でも満たされない。
他人を愛せない。
自分の家庭にも幸せを見いだせない。
家庭から離れて独りになりたい。

苦しい

>>355
でも、結婚できたんでしょ？
旦那のこと愛さずに結婚したわけじゃないよね。
冷めるのは仕方がないことだけど
ちゃんと愛して結婚できたんだからまんざらでもないと思うよ。

>>356
旦那との結婚…
本当に旦那には申し訳ないけど、愛していたのか自分でも分からない。
ただ、付き合い始めは不純だったものの、だんだん馴染んできて独りはイヤだと思うようになった。 交際中から12年目に至るまで、散々、旦那を困らせて試したから、今は憎まれていると思う。
申し訳ないから、すべて捨てて独りになりたい。

でも、自分勝手ながらも、これが 愛 かなーって思える気持ちも湧いてきたのは確かです。

旦那に話をしました。話すのはとても辛かったけど、最後まで聞いてもらえました。
なんかすっきりしました。
２人で相談して、過去から決別＆克服するために来月からカウンセリングに通います。
いろんな勇気や力をくれたこのスレの方々に感謝します。

>>355
「オマエが別れてっていうから…」＞最終的にはお母さんが決めた事。355のせいじゃないよ。
「私さえ母の腹に宿らなければ…」＞あなたのせいじゃない。これができたら私もあんな親の元には生まれてはなかったよ。

父親の事嫌いじゃないけど距離をおきたいし対処に困る。
バブル期に株とか色々手を出して案の定失敗して自己破産、
商売やってたから会社なくなって家もなくなった。
母親が介護系の資格とって賃貸暮らしして父親は派遣で小銭稼いで最近定年した。
と思ったら今FXにのめり込んで母親の口座にまで手をつけてるらしい。
そしてちょっと小金儲かったら時計とか買って喜んでいる。

貯蓄無し家無しでどうしろって言うんだろう。
親なんだから将来面倒みろって言われるけど姉も私もそんな裕福な家庭に嫁いで無いよ。
面倒見て欲しいなら堅実な生活を覚えて欲しい。
母親が亡くなったらお湯一つ沸かせないくせにどちらかの家に転がり込む気満々で困る。
旦那は君の親でもちょっとあそこまで浪費癖があって我が儘だと自信ないよって言われる。
年金で暮らす計画たててよ・・・。

子どもの頃、両親離婚した為、私と弟は父方の祖父母に育てられた。
特に祖母が酷かったんだけど、弟のみ溺愛、私はいらない子扱い。
私が中学の時に苛められて、登校拒否気味になっていた時も、理由も聞かずに、
怒鳴り散らして、役立たず的な事を言われた。
祖母は宗教にハマってたので、こんだけお祈りしてるのに、あんたは何でそうなのみたいな事も。
まだ両親が離婚する前に父母が、私と弟を連れて里帰りすると、弟を抱っこし、父を伴い、コタツへＧＯ。
嫁と女孫は２階に行けと、暖房も何もない部屋に追いやられる。
私を抱っこした祖母の写真が２枚程あるが、祖母がこれでもかっていうくらい嫌そうな顔してる。
私が生まれたときからそういう事をしてきたくせに、「あの子は全然懐いてくれない」と
外で被害者面して言ってたよね。
近所でも噂されるくらい嫁いびりして、離婚の原因の１つを作ったのアンタだろ。
「本当は弟のみ引き取りたかった、あんたは嫁にくれてやるつもりだったけど、
息子（父）がどうしてもっていうから仕方なくね」とか言われたりもした。
・・引き取らなければ、こんな駄目な人間出来なかったよ。
こんな私と結婚してくれた旦那の愛情も素直に受けられない、優しい義父母に甘える事も
出来ない。どうしょうもなさすぎて苦しくなる。

>>355
深い事情を知らないのにこんなこと言っていいのかわからないけれども、
まずは自分自身が楽しい！と思うことをとことん楽しんで遊んでみると
いうことをやってみてはどうだろう。
他人に迷惑をかけない範囲だったら人間、好きなことやって楽しく時間を
過ごしていいんだよ。
どんな人間だって。

最初はすっごく違和感感じるだろうけれども、まずはやりたいことを
楽しめるように努力してみてはどうだろうか。

そうしたら多分、今までよりは生きるのが楽になるよ。
私も昔、自分は楽しんじゃいけないみたいなのを無意識で思っていた時期が
あったので。
状況はあなたとは違うかもしれないけれども、気持ちはなんとなくわかる。

的外れだったらごめんね。スルーしちゃって。

>>355
とりあえず絶縁推奨だよ。

風景に色がつくよ

>>355
分かる気がする。私も子供時代から毒に汚染されて過剰適応、
物心ついてからとにかく懸命に生きてきた。
いま普通の人のフリして結婚もできたのは奇跡だと思う。
表面的には学歴や社会的地位があるから、
友人たちはお世辞半分で「成功したね」と言うけど、
本当は自分のいる世界では何をやっても中途ハンパな落ちこぼれだよ。
中途ハンパなリに、ダメなりに「へへへ、これも自分だし」とは思えない。
この自己否定感、不幸感は、完全主義のせい？などとは違うと思う。
地頭の悪さのせいだけでもなく、自己肯定できる健やかさが足りないからだと思う。
何をやっても「やらされている感」に支配されているし、
本当にやりたいこと、やるべきことに力を集中できない。
何をするにも無理があって、精神的に消耗してしまう。
子供時代からそうだったんだろうね。
たぶん、本当に幸せになったら家族内で自分だけ仲間はずれになって
（そうでなくてもひとりだけ仲間はずれなんだが）、
毒家族に嫉妬されることを潜在意識が恐れていたと思う。
いい年をして、一体何をしたらいいのか分からなくなったよ。

結婚後に絶縁して少しだけラクになったかな。
少なくとも、私のせいで夫の人生を暗くしたり、不幸にできないって思うしね。
自分のことだけ考えている毎日だったら、デトックスできなかったと思う。

>>355さんは、どこにも身の置き場のないような、つらい気持ちだと思う。
ご主人か、お子さんか、そのままのあなたを必要としてくれている人たちから
愛情やエネルギーを受け取れないかな？
毒断ち≒絶縁できると、少しずつキレイなエネルギーが貯まると思うよ。
ＰＣの向こうから応援しているよ。

>毒断ち≒絶縁できると、少しずつキレイなエネルギーが貯まると思うよ。
そうですよね。
連絡を絶ってやっと普通な価値観を得られそうでいる。
なのについ先日接触されてまた毒に汚染されてるよ。解毒には時間がかかる。
ここでもよく毒親の価値観を社会に出て自分で痛い目みて知ったと書いてあるけど、
40過ぎてやっとこの頃だよ、まだまだおかしな価値観に染められていると知ったのは。
相手がこういう反応を示すのはこう思ってるからに違いない、
だから自分がこう反応すると相手にこう思われる・・・みたいなことを刷り込まれてて、
これはどうやったら直すことができるんだろう。

うちの親は結婚後もやってくれたよ。
裏でうちの旦那にいつも連絡。
私の悪口を散々吹き込み、私を悪者に。
おまけにバカ扱いして、私だけ仲間はずれ。
この旦那は、私がまだ洗脳されて時に、母が見つけてきた人。
親の暴力も怖かったし、私抜きでどんどん話しが進み断れなかった。
旦那も私を自由に操れると思ってたみたい。
子供の幼稚園入園にまでに離婚するつもり。

うちの毒母も、私に内緒で私の旦那や姑に私の悪口みたいな
電話かましてたらしい。私には「親に恥かかせるんじゃないよ」と
旦那家族の世話は嫁であるあんたが全部やれだの
料理教室通えだの干渉しまくってきたくせに。

昔からそうなの。私の悪口や失敗談やプライベートまで
私が顔知らない人にまでペラペラ喋りまくっておいて
(知らないおばさんにいきなり「あなたが○○ちゃんね？」と話し掛けられるくらい)
私が話題の一つとしてよその人に少しでも母の事話すと
家で「何余計な事話してんだ！」って怒られる。
毒兄や毒父も同じく。理不尽過ぎる。

まぁマトモな人は察して同情してくれるけどね。

毒親と関係続けますか？人間やめますか？

以前ＣＭやっていた覚せい剤撲滅運動と似ている。
毒親って断ち切りたくても中々、断ち切りできないし、孤独の禁断症状もでたり
フラッシュバックで過去の暴力虐待思い出して辛くなったり離れなくては
と、
思っていても毒親の顔見たり声聞くとも毒親に同情して関係続けたり。
接する時間か長ければ長いほど体と心を蝕んで最期はボロボロ。

今頃親がACだったと今日話をしていて気づいた。
俺が悪い一番悪いと口では繰り返すのに
起こす行動は、自分が認められる事が最優先。
こっちの気持ちなんか考えもしない。

暫く疎遠だったのにここ数年接触する事が増えて
歳もとったし優しくしないとと思ってたら
老後は頼むぞとしつこく言ってきたり、甘えてくるようになった。
どれだけ恐怖や不安を与え続けたと思ってるんだ。
こっちは心配ない大丈夫という言葉を一度その口から聞いてみたい。

疎遠だった頃は心配をしつつも、自分が変われた気がした。
穏やかな気持ちで暮らしていた。
いったん関わるとまた嫌な自分になってしまっている。
暴言をはいてしまう。
自己嫌悪になって謝りの連絡をして、また言い合いになり暴言を吐く。
そのループ。疲れた。

うちの毒母。
結婚前は「○○ちゃんも△△ちゃんも結婚したんだから、あんたも早く結婚しなさい」とうるさく言っていたのに、
いざ結婚が決まったら、全力で潰しにかかってきた。なんだそれ。
昔から、世間体をすごく気にするくせに、娘が幸せになろうとすると潰しにかかったり、
ネチネチ嫌味を言ったりと、矛盾だらけ。
その上、娘の私生活は全て気になって仕方ないらしく、電話は盗聴、手紙は全て開封、
日記は盗み読み、洋服・下着までチェックされた。
色の付いた下着（薄いピンクや水色）を見つけた日にゃ売女呼ばわり。ｱﾌｫですか。

私は早めに毒母に見切りを付けたけど、気の弱い妹はメンヘラになって入退院の繰り返し。
でも、毒母は自分のせいだなんて全然思っていない。
なんか、もうね、早く逝ってくれとしか…。

家の母親。血が繋がってないくせに、馴れ馴れしい。
おまけに自分が機嫌悪いと人に当たり散らす。そして何時も父親の
愚痴を私にこぼすのに私にイヤなこと言われると二人でグルになって
悪口をぼろくそ言う。死ねばいいのに、あんな偽善者。死ね。死ね。死ね。

またやってますよ。家の母親。父親の居ない前では私にいい顔。
で、父親と会うと一変する。今も又やられましたわ。
あったまにきたので部屋の扉蹴飛ばしてやった。あの両親？なんて
早く死んでもらいたいわ。うん、死ねばいいよ。死ね。死ね。死ね。死ね
偽善者死ね。普段は父親と仲悪い癖に、私とトラブルになると急に夫婦ぶる。
離婚したいとか言ってるのにね。死ねよ。母親死ね。死ねばいい。死ね。死ね。死ね。
死ね。偽善者死ね。ヒステリー死ね。パラノイヤ死ね。死ね。死ね。偽親死ね。
死ね。死ねアスペルガー死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。

ここのスレでアンケートしていい？

子供の頃、お正月は手作りおせちでしたか？
今自分の家庭を持っておせちを作ってますか？

うちはおせちってテレビでしか見たことなかった。
旦那の実家もおせちの習慣なく、作ってほしいと言われたこともない。
今年数品作ってみようかなと思ってる。

たべたためし無い

カズノコだけは毎年出てたけど他のものはなかったな。父親の好みだったらしい。
独立してからはふつーに、作れるものは作って買うようなものは買ってる。
お正月に関してはそうやって解毒できたけど、クリスマスに関しては全然だ。
なんかとりあえずケーキ食べようかー、ってだけだ。

>>372
子供の頃　おせち料理見たことあるよ。
毒母が作っているのも見たことあるよ。
でも　ソレは、父・兄・お客様用。
私には「食べたきゃ自分で作りな。」って言われた。小１の頃。
それ以前は、近所の家に預けられていたので解らない。

結婚してからは、少しずつ覚えて作っているよ。
まだ覚えていないものや、難しい物は買っているけど。
旦那や子供に「お母さんの料理は美味しいね。」って言われる事が嬉しいから。

小さな頃から憧れていたんだ。
優しいお母さんに、頼もしいお父さん。
兄弟も時々喧嘩をしても、何か有ると心配でしょうがない･･･そんな関係。
兄弟喧嘩は、優しいお母さんが、喧嘩両成敗で止めてくれる･･･そんな家庭。
今　そんな家庭を作ろうと努力している最中。

おかしいよね。小さな頃からの憧れが、普通の優しい家庭なんて。

>>375
なんか泣きたくなった。辛い思いをいっぱいして育ったのに、
優しくていいお母さんで妻なんだね。
今は家族に恵まれてるんだよね？がんばってるんだね。
これからはずっとずっと幸せなことを祈っているよ。

一段目　にらみ鯛（買ってくる）栗の甘露煮（瓶づめのやつ）
二段目　かまぼこ　ゆで卵
三段目　煮しめ
煮しめは正月から一週間たっても、ペースト状になって残っていました。
あの女には、さんざん料理下手と貶されたものです。

現在の御節は、黒豆が家族に好評です。
お雑煮は夫が作ります。

うちは母親が全力でお節を作ってた。
年末になると、めんどくさい手伝いは全部させられてた。
母は不機嫌で料理をいっぱい作ったよ。
そんなにひとりで怒り出すならお節を買ったほうが簡単だし、
ずっと安く済むのにと不思議だった。
最近その謎が解けたんだけど、愛情のない夫婦、可愛くもない子供、
しかし家族がばらばらになるのは世間体のためにどうしても許せなかった
ようだ。
はぁーくだらない。

アンケートをお願いした>>372です。

みなさん様々ですね。
行事のやり方を知らないで育ったので（日本人です）お手本がなくてどうしていいか分からないのは
毒親のせいでなくて、単に育ちが悪いからのようです、ありがとうございましたw

人間一生勉強だから、とりあえず「きょうの料理」でも読んでみ
重箱におせち詰めるのは楽しいよ

結納、入籍を済ませ、これから新婚生活をスタートさせる予定の者ですが
終始「こんな変な子をもらってくれてありがとうございます」という態度の実親に参ってます。
それに便乗し、彼と彼の母親が同じ態度をしてきます。
私にも悪いところがあるのだと思いますが、
もう少し普通にスタートさせたかった。
彼と彼の母親とうまくやっていく良い方法があれば教えて頂きたいです。
それとももうダメなのかな。

また昨夜、ﾜｹﾜｶﾝﾈな電話してきた。
子供らに夕飯食べさせてる時間だよ。時計もよめないらしい。

親と義理親と絶縁。これ最強。

旦那が、義母につくような屑で、あなたを虐めるならいたら離婚しかねーべ。
傷は浅い方がいい。

>>381
あー、姑とモメた時に言われたな。「アナタのお母様もアナタの事をおかしいと言っていた！」って。
実際毒親だから言うんだけど、一般的にはそれって謙譲の美徳とも社交辞令とも言える･･･のでは･･･。
せめて彼には親の事も含めてちゃんと話しておいたらいいと思うよ。後々のためにもさ。
自分は色々あって姑とはほぼ絶縁できたけど、毒親とはまだまだだ。ツラい。ツラいぞ。

>>375
全然おかしくないよ〜！
私もそうだし、多分ここに来てる大半の人が子供の頃から
いわゆる「普通の家庭」に憧れてたと思う。

わりかし普通家庭で育った旦那も「仲良く楽しく安らげる家庭作ろう」って
意識して行動してるし、結局はそういう意識持てずエゴの塊みたいな
人が親になっちゃうと有毒化するんだろうね。

そもそもうちの毒親は家庭作りの理想・目標どころか
結婚したいとか親になろうって意識の欠片も無く
逆に予定外にそうなっちゃった出来婚の馬鹿共。
あんな嫌な空気しかない家庭、二度と関わりたくない。
大事な者も近付けるわけにいかない。

>>383>>384アドバイスありがとうございます。
彼にどこからどう話せば良いものか、今話しても余計に立場が悪くなる気がするのと、今は気力がないです。
できれば親とうまくいかない事は話さないでいたいと思っていましたが、話す方向で考えてみます。
最初は「娘さんをお嫁にください」とうまく言えるかガチガチだった彼も拍子抜けした感じで
なんだ緊張して損した。こんなに簡単なんだ。と反動なのか馬鹿にした言い方をする感じがします。
結納も「この子にそんな額はもったいない」と半額にさせ、しかも半返し。
「家具なんかあっても邪魔だから持たせるつもりはない」といううちの父に
相手母は「自分が寝る布団だけ持ってきてもらえば良い」と。
実父笑顔で「いや〜そう言って頂けると助かりますよ！」
婚約指輪も結納に間に合わないかもと言われ「そんな贅沢させないでください」
「お父様がそうおっしゃるなら」と取りやめ。
実母「甘やかして育ててきたので言うことを聞かないと思いますが厳しく躾けてやってください」
彼母「以前うちでこんな粗相をしたので言ってやりました」
実母「気が合いますね〜私もいつも言ってるんですが、全く言うことを聞かないんです」
それ以降気のせいか、彼も「何度も言われなきゃわからないんだろうけど、これは守ってね」という態度。
彼母は私に対して「あなたと違ってうちの息子は親に反抗した事無く、なんでも言うことを聞いて、理想の息子」としつこく
「そうなんですか」と聞いている間に頭痛めまい吐き気でお手洗いへ行こうとしたら
実母「我侭を言ってはいけません。ちゃんと話を聞きなさい」その場で抑えられず号泣してしまいましたが
彼親族は「もう終わりに」と慌てるも、うちの両親は「いつもの事です、お気になさらず」と涼しい顔。←結納の日のできごとです
離婚はいつでもできるので、とりあえずできるところまでやってみようと腹をくくっているつもりですが、
ほとほと疲れました。

>>386
大変ですね…離婚はいつでも出来るけど、言いたい事はその場ではっきり言わないと後々大変ですよ。
一度、我慢ならない事を言われた時に「馬鹿にしないで下さい」とはっきり言うべきだと思う。勇気出して！

うちの母親も似てるとこある。彼の前で散々私を馬鹿にするわ、私の前では彼のことも馬鹿にするわ。
子どもが出来たら「セックスしたな！」と切れるし。完全なる異常者。

昔からアル中なんだけど、何故かとても元気で病気知らず。私は子どもの頃から持病があり、そのせいでオペも何度もしてる。
父親は尻に敷かれて無関心を装ってるしね。私はもう縁切ってる。旦那が気にして盆正月には子ども連れて遊びに行ってくれるんだけど（もうやめてと私は言うけど彼が聞かない）
その時は猫被ってるらしい。

あの人のせいで恥ばかりかいてきた人生。これだけ苦労してきたんだから、せめて介護からは逃れさせて欲しい。
寝たきりにならず、あるひとつ全事故か心臓麻痺で、一瞬でさっさとあの世へ行って欲しいと切に願います。勿論他人の巻き添えなしにね。両親だけで。
神様が居るならこの願いだけは聞いて欲しい。

>>386
ひどいね、兄弟はいない？同じように育ってきたなら話し相手になって味方になってくれないかな。
うちは私だけポツンで私を基地外扱いしれてば皆気分がいいようで、味方はいないんですが。

上のほうにも書いてあったけど、私も結婚前に旦那を取り込もうとしてたよ。
「基地外だと言っておかなきゃねー、あとで文句言われても困るし」と言ってたけどまさか本当にするとは思ってなかった。
旦那は幸い相手にしなかったようで、「人から言われたことは信じないから・・」とだけ言われピンきた。
その後母からは「○○君は人の悪口言わないのがいいよね（具合いいの意）ギャハハハ」
あー、私の耳に入ったか探ってんなーと思ったけど、どうしていいか分からず・・・
そんな風なのでやりたい放題いいたい放題されてる。とりあえず電話にも出ない縁切り状態です。

>>386さんのご主人は恋愛時代は違ったんでしょう？
自分をしっかり持って洗脳されないようにしなきゃ！
気力がないって危ない状態ですよ。

>>386
そんなに貶められちゃって・・・自分だったら切れるわ。

でもまず彼がダメだよ。全然あなたのこと大事にしないじゃん。
結婚より、離婚の方がエネルギー１０倍使うみたいだから
引き返すのは今だと思うよ。

せっかく毒から離れたのに、また毒に飛び込むことないと思う。
まともな人の方が、世の中多いんだから。

>>387>>388
ありがとうございます。
高校卒業と同時に家を出、約10年連絡をとっていませんでしたが
生きていく上で「親がいるのなら呼んで欲しい」と言われる場面が何回かあり、それはまた重要な場面であり。
嫁入り道具に布団など持っていって、台所で寝ろと言うのか。
親がいない人達は大変な苦労の中生きていると思いますが、どうしても親が出て来ざるを得ない時に
どうやって対応していけば良いのかわからない。
それ以外に関わるつもりは一切ありません。
なぜこんなにマイナス状態からスタートせねばならないのか。
うまく行く自信が無いからもうやめる、と実親とケンカしました。
仕事も無いのに（先月退社した）生活の面倒を見てもらおうと思ってるのか。←思っているはずがない。今まで面倒見てもらった事が一度でもあるか。
代わりに結婚してくれる人がいるのならやめても良いが。誰かいるわけ？どうせいないんでしょ？
泣いている私を怒鳴りつけ殴りかからん勢いで写真館に連れて行き、
何万もする写真を何ポーズも撮る意味がわからない。
結納の為着付けと同時に髪結いを頼むのは贅沢だと言うのに
自分は高額着物をレンタル（実母）支払いを私にさせるのが教育だと払わせる。
安い方で。と言うと「そんなもの着て行ったら先方になめられる」と大騒ぎ。
私が３千円の髪も結わないで行く事の方がなめられると思いますが違いますか。
結納の場で私に怒鳴りつける姿を見せればなめられないで済むのですか。
「散々好き勝手して来たくせに、結婚させてくれと親に泣きついて来てもあんたの事は知らない」
というかと思うと「婚約まで顔を見せないなんて非常識な親だと思われる」としゃしゃり出る。
「私たちは常識がある人間なのですが、この子一人おかしな子なんです」とアピールに必死。
彼はとにかく驚いているんだと思います。地雷なんじゃないかと警戒してる。
だから「ちゃんとやってくれるんだよね？僕だまされてないよね？何か目的があるんじゃないよね？」
という態度をかもし出す。きっと彼母から「なにかおかしい」と言われてる。
>>389
引き返すのは今ですか。よく考えます。
ただ、彼の母は確かに少し特殊ですが、うちの親が生きている限り
誰と結婚したところで同じ事のような気がします。

>>390
書き忘れましたが弟が一人います。
ただ彼もどこに行ったかわかりません。
幼い頃は兄弟仲良くする事を禁じられろくに口を利かないまま現在に至ります。
会いたい。

>>390
>>うちの親が生きている限り誰と結婚したところで同じ事のような気がします。

同じじゃないよ。
ここのスレにもご主人が理解してくれてる人もいるよ。

結納の日の「以前うちでこんな粗相をしたので言ってやりました」
結納の日に親に泣かされてるお嬢さん見て言わないよ、こんなこと。
その親子のやり取り見て普通の人なら親がおかしい、お嬢さんかわいそうと分かるよ。

あなたしっかりしてる。
言ってること正しいよ。
自信持って！

あー馬鹿と結婚しちゃったなー、親も馬鹿だしとでも思ってガンバレ。
ただ、仕事持っていつでも逃げられる用意はしておいたほうがいいよ。

うちの旦那は、うちの毒母に取り込まれたよ。
うちの母はとにかく他人を言葉で操るのがうまい。
旦那もなんでそんな変な女（私）と結婚したのか理解不能。

>>390
随分辛い思いされてますね。お察しします。
ただ、>>392さんが仰るように、誰と結婚しても同じと言う事はけっしてありません。
私もあいつが生きている限り不幸のおすそ分けが来るという現実は直視していますが、それでもそこに
あえてとどまる必要はないんですよ。戦う事が出来るんです。

お子さんが出来たりしたら尚の事でしゃばってくるでしょうし、本当に離婚まで思いつめているのなら、
まずはご主人と一対一でじっくり話してみてください。彼も驚くとは思いますが、そこで、貴女に対して一緒に頑張ろうと思ってくれるか、
そうでないかで彼の器もわかると思います。

お子さんが出来てからでは離婚も大変ですよ。本当に、自分自身をまず第一に考えて、「耐える人生」から逃げてください。
その逃げは恥ずかしい事ではありません。

私も貴女と似たような状況でしたが、子どもが出来てからもう耐えられなくなり、カウンセリングや自助グループに参加するようになりました。
最初はドン引きしていた主人も色々理解しようとしてくれていて、何と、彼自身、彼の親もおかしい、と言う事に気がついてくれました。
上辺は何の問題も無いように見えていた彼の一家も、実は機能不全家族でした。

負の連鎖は誰かがどこかで断ち切るしかない。勇気を出して！

最近、このスレ見なくても平気なくらい精神的に回復してたんだけど、
昨日毒実家と電話で話したら、また精神不安定が復活してしまった…
４ヵ月、完全に無連絡無接触状態を保持できたので、毒親の破壊力を
忘れてたみたい。電話切ったとたん、以前と同じ激しい動悸、動揺、心が不安定になって
まともな日常生活を送れない状態に戻ってしまったorz

毒親も来る親戚の新年会なんて行きたくないんだ。
でも外面のいい毒親のため、夫はいくら私が毒親にされたことや、精神的に
限界に近いことを話しても、「でも実の親なんだからさ、それくらいの孝行しなよ。
それに娘婿である俺の立場も考えてくれよ」の持論を変えない。
夫の気持ちもわかる。嫁の親に悪く思われたくないだろうし。夫の父親は、
夫が「これから親孝行するぞ」と思った矢先に病死。いい舅だったし、
夫の家庭は愛と思いやりが溢れているのが、はたで見ている私にもビンビン伝わってくる
良い家族だ。だから私の、毒親への態度が「子どもとして冷たい」と写るんだろう。

でもね、娘に性的虐待をし、暴力と脅迫で今も押さえつけようとする父親と、
そんな娘を助けたり守ったりするどころか、「アンタだけお父さんに構われてズルい」と
娘に嫉妬剥き出し＆父の機嫌をとるために娘を嬉々と虐待対象として差し出す
母に親孝行する気なんて、私には全くありません。

お正月だってことで、この時期どうしても毒親と関わりあいを持たざるを得ない鬼女
多いんだろうな…
同志よ、自分を一番大切に！一緒に頑張ろう！

>395
自分もこの間「毒親に年賀状を出すか否か」という、
非常にくだらないことでダンナとケンカになってしまったよw
ダンナは基本的には私が毒親を嫌う気持ちを分かっていてくれてるんだけど、
「無理に関わらなくてもいいが、通り一遍の付き合いだけはしとけ」という考え。
私も今まではそれに同意してて、年賀状や中元・歳暮、年1〜2回の帰省などは嫌々ながらも続けてきた。
全部やめると余計面倒なことになりそうだったし。
でも最近、それが向こうをさらにつけあがらせているということに気づき、絶縁を試みることにした。
年賀状を出さないのはその第一歩wだったんだけど、
ダンナには「書くのはオレの名前だけでもいいから出しとけよ」と言われ…
いや、結局出してないんだけどねw

あああああ早く死んでくれれば、こんなつまんないことで悩まなくて済むのに。

>>386
自分の尊厳は自分で守らないとダメだよ！
>生きていく上で「親がいるのなら呼んで欲しい」と言われる場面が何回かあり、それはまた重要な場面であり
それでもいままで10年も縁切りで良かったんでしょ？
和解もたいして心構えも対策もできてないようなのに、
なんで人生で一番重要な場面で毒を呼ぶのかわからん。
強烈な毒には何もつっこんでこられないようにせいぜい食事会だけですましとくもんだ。
それがせいぜい毒がボロを出さずに相手の親にいい顔のできる限界。

結納とかイベントにこだわってわざわざ毒のしゃしゃりでる場面を作ってるのがなんとも。

仕事もやめるとか自信がないからもうやめるとか、（あなたに弱音吐かれても毒はいたくもかゆくもないでしょう）
なんだかんだいいながらなにかと相手に頼ってる場面が見られるあたり、
舐められる要因を作ってると思う。

結婚は花嫁主導なんで出来ないなら無期延期！と「相手」に言い渡して仕切る、
それができないようだと今後うまくいかなさそうだ。

>>396
年賀状は「出したいならあなたが自分で書いて出して」で
いいのではないでしょうか。
うちはその問題になった時そうしたら、元々筆無精な
旦那は結局出さず、毒実家からも(私から絶縁お願いした後だったので)
旦那への宛て名だけで来てて、翌年からは年賀状絶えました。

>>392>>393>>394
ありがとうございます。
「親がおかしい。お嬢さんがかわいそう」という気持ちも少しあるみたいですが
親もおかしいが子もおかしい。と思っていると思います。確かにおかしいですし。
もう、ここまで生きて来る事に精一杯で、これ以上生きていく気力がありません。
仕事は彼が他県へ転勤となり、そちらで生活を始めているので、私も来月その県へ引っ越すので辞めましたが
落ち着いたら再開したいと思っています。
＞あー馬鹿と結婚しちゃったなー、親も馬鹿だしとでも思ってガンバレ。
元気が出ます。ありがとう。
彼と一対一でじっくり話すには、どうしたら良いでしょうか。
あんな事をされたこんな事をされたと、悪口を言う事になってしまいます。
人の悪口を聞いても楽しいものではないですし、悪口を言う女性の事をより好きになるとも思えません。
実両親は私を変な子だと言い、私は両親を変な親だと言い、結局同じ種類の人間なんだと思われるだけのような気がして。
今の正直な気持ちとして、感謝の気持ちは一切ありませんが、恨みの気持ちもありません。
過去の事というか。思い出したく無い。特に愛されて育ったわけではないけれど普通に育ったと演じたいのかもしれません。
子供ができたからといって「親を呼んでくれ」と言われる事は無いと思うので、
これから会うのは、親族の冠婚葬祭くらいかと思います。
「耐える人生」から逃げたいです。どうやって逃げたら良いのかわかりません。

>>397
親に連絡したのは、彼の親に失礼にあたるからです。
息子と結婚しようという女性が、親の顔を見せようとしない。
亡くなったわけではなく、10年も連絡をとってない親不孝者。
「今ケンカ中だから会いたく無いので、親には連絡しません。私一人で結婚の判断をします」
というわけにはいかないのは、既婚者の方ならわかると思います。
いい大人が「親に会うのだけは絶対に嫌だ」とだだをこねて見せろと言うのですか？
和解なんてできるはずが無いし、しようとするだけ無駄です。それはとっくの昔にあきらめています。
食事会というか、当初は「顔合わせ」の予定でしたが、結納というイベントにこだわったのは、うちの両親です。
「結納もまともにできない親だと思われる。あんたのせいで恥をかかされた」と勝手にやった事です。
婚約指輪など贅沢品を与えないでください。この子を甘やかすと付け上がるだけ。とすべて仕切ったのは両親です。
支払いはすべて彼と私持ちで、彼は仕事の合間に飛行機でとんぼ返り状態で死んでました。
親がやりたいと言ったから親の為にやったのです。結納というのはそういうものでは無いのですか？
仕事を辞めたのは上に書いたとおり、新居から職場へ通えないからです。
彼との結婚生活をやめると言ったのは、「お父さんお母さん私もうやめたいよ〜え〜ん」
と言ったのでは無く、結納の場で泣いた事に関して「相手のお母さんに少し言われたくらいで」としつこく言ってきたので
（上で書いてくれている人がいるように、実母の言動が悲しかった。悲しかったというより
みんな好き勝手な事ばかりして、好き勝手な事ばかり言って、みなが私を責めて、何もかも私が悪いんだと
じゃあどうしろと言うのか。と、今までのずーーっと溜まっていたものが切れた）
そうじゃないと言ってもわかるはずもなく、会話を終わらせたくて言った事です。
他の家庭で育ってきた人と結婚するにあたって、生きているはずの親を呼ばないで済む方法があったのなら教えてもらいたい。
生きてますけど、私が会わせたくないので会わせません。というのが通る世の中なのか。
それが通るのであればこんな苦労はしません。

>>378
いつ自分が書き込んだのかと思った。
料理も下手でセンスないくせに、阿呆みたいに大量多種のおせち状のものを、
キレながら作成してそれでも足らずに買ってくる。

どれもこれもマズイ。

自分の家族だけで正月過ごせるようになったら絶対作らない。
しかし、いつになったらそんな日が来るのだろう？
結婚5年目なのに未だに私だけ実家に帰らなくてはならず、
二日に帰京して三日には横浜の義実家に行くなんて拷問もうやめたい。
義実家に年始の挨拶に行くだけのすっきりした正月を早く迎えたい。

>>399とご主人は恋愛結婚？もしかしてお見合い？
思ったことを楽に話せる間柄でなさそうに思えるんだけど。
たとえば、結婚前に「ご両親に挨拶しなきゃね」の段階で
「うちの親、おかしいから」と事前に打ち明けられない距離間で結婚してしなったのかな。
「お正月行きたくないなー、見たでしょう？結納のときのアレ、おかしいよねー」とか言えない雰囲気？
変な子扱いされたら「えーあなたまで信じてるわけー？じゃあどうしてプロポーズしたのよ」くらい言えない？
グダグダ悪口を言い連ねるのでなくさらっと言う、仕事してまともな人たちと交流を持ち、
毒になる人たちに惑わされないでいればいいんじゃないでしょうか。
でも、ここでみんなが言ってるように電話一つで引き戻されるんだけどねー。

それと、子供ができたら両家の親の出番は多いです。
弟さんがいなくて初孫、体面を気にする実両親ならなおのことだと思います。
まず里帰り出産するかどうかで結納の二の舞でしょうね。
お宮参りに初節句、育児板の出産がらみのスレ見て予習しとくといいでしょう。
その前に安易に子作りはしないほうがいいと思うけど。

>>402
彼とは一応恋愛結婚です。
「うちの親おかしいから」とは打ち明けていません。
中学高校時代の友人はそれなりに知っていますが、それ以降の友人には誰も話したことがありません。
過去の事だと割り切っていますし、話をする為には思い出さなければならないので
その作業が苦痛だからです。
住所も電話もこれまで教えていませんでしたし、これからも教えるつもりはありません。
里帰り出産などするはずもなく、お宮参り初節句程度に呼ぶつもりはありません。
結婚とは行事の重大さが待ったく違います。
結婚するというのに、頑なに親に会わせない。どこで生まれ育ったのかどこの国の人なのかもわからない。
それでも結婚しましょうという人がいるでしょうか。
お宮参りに親を呼ばないからというのと訳が違います。
施設で育ったのであれば、その施設の人が会うでしょう。
また、そういう人にわざわざ来て頂くのは気の毒だと相手方も理解してくれるでしょう。
あんたのせいで自分の人生が狂った。憎くてたまらない。かわいがってもらえる人間にならないか。
役立たずの人間のクズ。子供のせいでこんなに酷い目に合ってる。親に恥をかかせてそんなに楽しいか。
そうやって育てるくらいなら、施設へ預けてもらえればどんなに良かったか。
「実親が嫌い」と言えど、人により様々で、少しでも育児を手伝ってくれるんじゃないかと期待している人と
とにかくじゃまだけはしないで欲しいという状態の人といます。
施設で育った人が、出産の為に施設へ帰り、そこで世話をしてもらおうと思いますか？
うちの親はそういう事は絶対にしない人間です。
＞「お正月行きたくないなー、見たでしょう？結納のときのアレ、おかしいよねー」
おかしいのは私ではないですか。結納の場で突然泣き出し、親族の写真はどろどろに化粧の落ちたひきつり顔。
みな綺麗に髪をセットしているのに、当の私が明らかに自分で結ったぼさぼさ髪。
満面の笑顔にポーズをつけている両親の間で一人うつろな顔。
どうしてプロポーズしたかというと、心身共に健康な子だとだまされたからでしょう。
仕事してまともな人達と交流を持ち、今まで生きて来ましたが、なにかが壊れました。
10分と立っていられないし、何も食べれず、起きても寝ても体が痛い。

>>403
ここで書いてるうちに具合悪くしちゃったかな、大丈夫かな、心配です。
煽るわけではありません、生理前ではありませんか？
仕事やめて一人で部屋にいて考えすぎちゃってませんか？
私も今排卵期で不安定で昨夜はつい最近の親からの仕打ちを思い出して眠れませんでしたよ。
生理きたら少し楽になるんだけど。
外の空気を吸うといいよ。

連レス失礼。

>>満面の笑顔にポーズをつけている両親の間で一人うつろな顔。
これこれ、うちの母もこの状態を作るのがとっても上手です。
いかにもおかしな娘って風にしておいて「もう扱いが難しい子で大変なんですよ〜〜〜ホホホ」と上機嫌になります。
で、私の顔見てﾌﾟｰｯといかにも面白そうに吹き出す。
動じないふりをしてればそれはそれで「鈍感ね、分からないの？馬鹿？」という風です。
動じないふりしてオホホと笑う私、（私のほうこそまともなのよ）とばかりにハイテンションで相手に取り入る母、
変です、すごく変ですw

>>404
ありがとう。あれ以来感情が無くなったようでしたが、涙が出ました。
なんか、景色が明るくなりました。
泣いてはいけない場で自分でもびっくりするような大声で泣いてしまい、止められず
そこに怒鳴られたのが、幼い頃「泣くのをやめないか！」と怒鳴られ殴られ、止めないと殴られるのに
体が止まってくれない記憶がすごくよみがえって、それから頭がハッキリしない状態が続いています。
仕事が保育関係で、それなりに楽しく働いていましたが、子供らに会えない事が不安定の原因かもしれません。
愛情を与えているようで、こちらがもらっていたのだと感じています。
外に行ってみます。暖かい言葉をありがとう。
>>405
同じですねｗそういう種類の人間が全国にいるんだな〜、と思うと楽になります。

私は式どころか、両家顔合わせもしてませんよ。
たぶん、今後も無いでしょう。
結婚8年目。子どももいる。産後は夫も忙しくてほぼ一人で乗り切り。
やってしまえば、何とかなりました。

うちの夫は愚痴は許してくれないので全然言えないが、
行事をやらないことには理解があるのでこうなった。
でも、ここまで思い切れるのはその人しだい、だとは思う。
普通じゃないとはいろんな人に言われたし、それで離れて言った人もいる。
でもほとんどの友人は残ったし、これで切れる縁ならいらないと思ってさ。

>>405
動じないふりしてオホホが出来なくて、
まともに受け取ってしまって泣きたくなる時がある…
ていうか今も泣きたい。動じない自分になりたいよ。苦しい。

自己啓発本スレで知って図書館で読んだ本で、タイトル忘れたんだけど、
傷つけられた出来事を思い出す度、自分で傷つけ刷り込んでいるのだそうです。
思い出さない、切り替える、毒に触れて毒が回ったら早く毒抜きを！
偉そうに言ってますが、上に書いたように昨夜は夜中にぐるぐると頭の中に母の仕打ちが思い出され苦しみましたが。

今気になっているのが指でタッピングをしてトラウマを取り除く方法
EFT〜Emotional Freedom Technique〜
http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1156436677/
これも図書館で2週間借りたんですが、トラウマを思い出しながらタッピングしたら気持ちが軽くなったので
今度ちゃんと買おうと思ってます。
あと自己催眠の本も２ちゃんで下調べして買いました。
ＥＴＦでトラウマを追い出し、自己催眠でポジティブになろうと思ってるんですが。
もしご興味があれば・・・

>>403
あなた自体は心身ともに健康なひとじゃないんですか？
ただし、ご両親は病気を抱えた人々だと思う。
貴方のいうとおり結婚をするならお互い出自を確かめてするというのなら
両親の病気を隠して結婚は、できるのでしょうか？・・・ということ。
あなたは形式に拘りながらも、形式だけで済むと思っていたように思うし、
まだなんだかんだと親に期待しているように思う。
親が常人とかけ離れた病人という自覚があるなら「病気であるから接し方には気をつけてね」
と彼と彼のご両親に注意を促すことが、彼側とあなたの親にとっても親切であり、優しさであった
んでないかい？
繰り返すけど、あなたはまともでしょう。
けど、成人の娘を公衆の面前で恥を欠かす親は病人だと思う。
結婚に病気と借金のことは隠しておけないよ。
ある意味早く発覚してよかったのかもしれない。
今はまだ貴女と彼の結婚生活は０に近いもので始まったともいえないぐらいだもん。
「病気・・・」のことはこれからどうするか話し合っていけばいい。時間はたくさんあるんだから。

>>499
おもしろそうな本、アマゾンでぽちっとしようとしたら洋書だか〜ｗｗ
履歴に出てくる日本語のは同じ内容ですか？
>>410
そうですね。彼の親が想像しているような、殺人者の子供でも無いし、
不法入国の子供でも無いし、という甘えはあったと思います。
「病気だから接し方に気をつけてね」というのは、そういう自覚が無かった。
ただ、自分と合わない人だという分類に入れてしまっていた。反省してます。
私はまともなのかな。どうもありがとう。

>>375です。
レスしてくださった方　ありがとう。
心が平安な時は、なるべくココを見ないようにしていたのでレスが遅れました。

毒親・毒義母を持つココの人たちにとっては、年末年始の団欒は冬の陣。
気持ちをしっかり持って臨みましょう。
大丈夫。私たちは、悲惨な体験を乗り越えてココまで来たのだから。
毒親・毒義母は、嫌な知り合い。
嫌な思いは、ここの中だけに吐き捨てて
家族（旦那や子供）に対しては、感染毒を振りまかないように
いつも笑顔で、優しい家庭を築こうね。

っと自分の気持ちに渇を入れてみる！

確かに、周りが毒だらけの環境だと「おかしいのは自分」「悪いのは自分」と
思っちゃいますよね。(それこそ毒の狡猾な策略なのでしょう)
とにかく、過ぎた事をグダグダ言っても仕方ありません。

>>411さん、さしあたってご主人には「私の傷を知っておいて欲しい」と
前置きして、「親の悪口を言いたい訳ではない」と要所要所で
確認しつつ伝えてみてはどうでしょうか？
話すタイミングも、重い話していい時を聞いて。
中途半端に伝えると誤解されるので、今思ってる事や
今後どうしたいのかも洗いざらい全部。

それで拒否して理解したがらないご主人なら、子供作る前に離婚推奨です。

相手方に娘を悪く言うような毒親を持っている嫁でも
理解して助けてくれる旦那と姑も少なからず居ます。
私達にも幸せを求める権利があるんです。

ごめんなさい、愚痴言わせて下さい。
実母は数年前に債務整理して、細々と生活してる。金が無くなる度に八つ当たり的な、意味不明な電話が来る。
年金支給されてまだ10日しか経っていないのに、昨夜また電話がきた。
原因はパチンコだと思うけど、早く死んでほしい。
もう書ききれない位に存在自体が恥。旦那に「実母と絶縁したい」と話したら「そこまでしなくても」と言われたが、この先絶対に迷惑な存在でしかない。
産んでくれた事は感謝するけど、子供時代だってロクな親じゃなかった。他の兄弟の為にも早く死んでほしいと思ってしまう私は鬼なんだろうか……。今日はイブなのに。姑から生まれたかったと思うくらいに実母が嫌いだ。

>>412
>毒親・毒義母を持つココの人たちにとっては、年末年始の団欒は冬の陣。
>気持ちをしっかり持って臨みましょう。

うちらにとってはまさにそのとおりだよねｗ
笑い事ではないのですが、なんだか笑ってしまいました。

世間ではうれしいうれしい帰省みたいだけれども私にとっては常に戦闘態勢の
冬の陣だわ。
心を強く持って頑張りましょうね。

なんか冬の帰省にそなえて毒親の毒攻撃に対する切り返し武勇伝自慢を聞いて勇気をもらいたくなってきた。

だれか毒親への武勇伝エピソードあったら書いてもらえるとうれしいです。

>>399
今自分と向き合わないと、この先もっと恐ろしい地獄が待ってるよ。

過去に戻って自分が親に何されたか思い出さないと。
あなたのご両親は、客観的に見てキチガイです。

今のままだと毒親と彼と彼の親に精神的にも物質的にも
搾取されまくって、ボロ雑巾みたいになって人生終わると思うよ。

ほんとだよね。昨日ほんの少し会っただけなのに、解毒したくても全然
うまくいかなくてヨレヨレだよ。
うちは近くに住んでいるので電凸にうちへの直接の凸にいつも怯えてる。
遠くに住んでてたまの帰省の24時間×約10日間てのもものすごく辛かったけど。
なんか猛毒だよね。体調は必ず崩すし頭は変になるし。
それでこんなに親を嫌な自分どうかしてんじゃ…とか、罪悪感覚えたりするし。
ﾁｷｼｮｰ。ｸｿｸｿｸｿ。

もうすぐ出産を控えているものだけど、今晩、ダンナと外食してくる。
産後は毒母に手伝いにきてもらえ、と言っているダンナを説得するために。
うまく伝えられるか分からないけど、
意地を張っているわけではなく、本当に本当に毒親といるのが辛いこと。
どんなに大変でもひとりで頑張った方がマシなこと。
毒母に一切合切やってもらうより、
あなた（ダンナ）ができる範囲でやってくれる方が100万倍うれしいこと。
…を、少しでも分かってもらえたら、と思う。

最初は家で話そうかな、と思ったのだが、
何か適当にはぐらかされそうな気がしたので外に行くことにした。
残り少ない妊婦生活、できるだけ穏やかに過ごすためにもがんがってきますﾉｼ

>>419
頑張って！私は失敗したからさ…。
初産＆不妊治療後の妊娠で旦那が心配しすぎてて説得しきれなかった。
旦那の仕事も激務だし、毒母から「手伝いに行きたい」ってしょっちゅう電話来るし。
なんとか里帰りは回避したけど「なんでそんなに頑ななの？お義母さんも心配なんだよ」
って…。でも1〜2日程度で帰ってもらうつもりです。
たった数日でも今から憂鬱…。
旦那も母の毒っぷりは見てるはずなのに、なんで分からないんだろう。

>>395です。

>>396
>「無理に関わらなくてもいいが、通り一遍の付き合いだけはしとけ」
うちの夫もそう。まあ親に限らず、嫌いな人への常識的な対処法ではあるよね。
うちは、夫と私それぞれの親戚へはそれぞれが書くことになってるので、
当然私は毒実家へは書きませんｗ

>>401
せめてご主人も一緒にってわけにはいかないの？>毒実家ひとり帰省
わたしなら絶対ひとりでなんか行かない。実際行ってない。
恥ずかしいけど、主人がそばにいて守ってくれないと、毒攻撃に耐えられないんですorz

>>418
うちの同じ市内なので、電凸直凸超怖いよね。わかります。体調崩すのも一緒。

>>419　>>420
頑張って！！マジ頑張って！！
私は毒実家干渉のストレスで、流産してしまいました。
もちろんそれだけが原因じゃないんだろうけど、理由のひとつだったろうとは思ってる。
里帰りも散々揉めて、しまいには「そんなに里帰りしたくなければ私がそっちに行く。
でも夫くんはいてもしょうがないから、彼には実家に帰ってもらいなさい」とビックリ理論をゴリ押し。
は？何で夫が自分の嫁と子供を置いて実家に帰って、毒母がうちに来るの？何で私のうちで
毒母と私と子どもの3人？　毒父は「お母さんの言うとおりにさせてあげなさい」の一点張り。

他にも「子どもが生まれたら私が一番最初に抱く。だから分娩室にも入る。これは譲れない」
「向こうのおかあさん(=姑)には産気づいても連絡する必要はない。夫側の親が出てくる場面じゃないんだから」と次々主張。
私が泣いて抗議しても「それが普通」「娘の出産に母親や実家が関わらないなんて、ご近所に恥ずかしい」
しまいには「こんなに楽しみにしてるのに！お母さんの気持ちがわからないの？！」と泣き出す。
もうイヤだイヤだイヤだ…とどん底に落ちてた時に流産しました。

age

出産の時に「毒母に手伝いに来てもらえ。」って言っている旦那さんは、
毒親の毒よりも、奥さんや子供の心配をしているからだと思う。

愛情あふれる家庭に育った旦那さんは、毒親の毒っぷりを理解しているように見えて
実は、理解しきれていないんじゃないかな？
だって　根底には「親の愛」がシッカリ築かれているのだから、単なる親子喧嘩や
考え方の違い位にしか思っていないのでは？

毒親回避の手段としては
「例え実の親であっても　勝手が違うのだから、私の方が気を使ってしまって返って疲れる。
　自分で大変だなぁと思ったら、その時呼ぶから。（でも絶対呼ばないけどね。ｗ）」
「昔と今では育児の方法も違うのだから、保健婦さんにアドバイスしてもらうから大丈夫。」等と
旦那さんの心配を解きほぐすように説得してみたら？
それと「母がいると、帰りが遅いとかｸﾞﾁｸﾞﾁ嫌味言われるのも嫌でしょ？」と
チクッと釘さしも忘れずに。

毒母にはハッキリ
「お母さんがいると、返って疲れるの。自分の見栄の為に手伝いになんか来ないで。
　（お父さんがいる場合）お父さんはどうするの？
　後々『お前の出産の為にお父さんに不自由な思いをさせた』なんて言われるのは嫌なの。」と
言ってやりましょう。
私は、これで回避したし、言ってスッキリした。(^^)v

毒母は、自分が嫌われているなんて思ってもいないんだと思う。
「我侭で、世間知らずな困った娘」としか思っていないんでしょう。
コレを機に「あなた（母）が嫌い。」とハッキリ言っておくと後々楽かも。

>>423
男の人は、ちょっとでも楽したいって気持ちもありそう。
毒親でも産後の手伝いに呼べってしつこいのは。

うちは舅が昔一時期毒だったようで旦那の理解得るのは
そんなに難しくなかったが、毒親自身が完璧にこちらを見下してて、
私を思い通りに動かす為なら無茶苦茶支離滅裂に言葉並べて
とにかく私を言い負かして黙らせ従わせるような毒なので
普通の「お願い」「説得」は全く通じない。
「距離置く」とか「通り一編だけの付き合い」ってのもかなわない。
(その少ない接触の機会に干渉・毒撒きしてさらに
こちらに接触・干渉するきっかけ作られる)
最後は泣きながら電話で言い合いになって「もう私に関わるな！」(妊娠中)
↓
旦那や義実家に電話コール
↓
旦那＆姑「お母さん、嫁子ちゃんに用があるんじゃないか？」
(この頃まだ毒認識ユルかった)
↓
毒母「旦那君達とは関わるなって言われてない。
自分で絶縁言い渡しといて何電話して来てんだ？
お前も出産して親の気持ちが解って謝りに連絡よこしたんだろ云々…」
↓
私「私だけじゃなく、もう○○家に関わって来ないで！
頼むから○○家に関わらないで！！」←出産翌日

もうね、何で妊娠中から出産直後にかけてこんな事しなきゃならないのかと。
妊娠前に毒に気付いて絶縁しておけば良かったと何度も後悔した。
最後の電話でも「旦那君の親とのお付きあいが」とか「結婚は二人だけの問題じゃない」とか
何やらわめいてたけどシラネ。

レスくれた方ありがとう！昨日、ダンナと話し合ってきました。
結論から言うと、「大変かもしれないけど、まずはふたりで頑張ってみよう」ということになりました。

ダンナに毒親の気違い加減を伝えるのは割と簡単で…というかことあるごとに伝えてはいたし、
昨日は話してるうちにダンナからも毒親被害報告が続々wwwww
今までは一応私の親なので、遠慮して大っぴらには言えなかったみたい。
ウチの親のせいで君にまでイヤな思いさせてゴメンよ…と申し訳なくなりました。
しかしそんな風なので「産後に毒母を呼びたくない」ことについては、意外とすぐに納得してくれました。

>>423
>出産の時に「毒母に手伝いに来てもらえ。」って言っている旦那さんは、
>毒親の毒よりも、奥さんや子供の心配をしているからだと思う。
まさにこんな感じで、「自分が仕事でいない間、ほかに誰かいれば少しは違うのでは」と思ってたみたい。
「なんだかんだ言っても、やはり実母が一番いいのでは…」と。
でも「そうかもしれないが、それが毒母ならいない方がいい」ということを話したら、
「それならいい。もしどうしてもの時は、オレの親を呼んでもいい」と言ってくれました。
そして「それはありがたいが、もしウチの毒母が嗅ぎ付けてファビョってきたらどうしよう」と言ったら、
「そのときはオレに言え。オレが上手く話をつけてやる」とも。

長くなるので分けます。

>>421
>私が泣いて抗議しても「それが普通」「娘の出産に母親や実家が関わらないなんて、ご近所に恥ずかしい」
>しまいには「こんなに楽しみにしてるのに！お母さんの気持ちがわからないの？！」と泣き出す。
>>423
>毒母は、自分が嫌われているなんて思ってもいないんだと思う。
>「我侭で、世間知らずな困った娘」としか思っていないんでしょう。
このへん、まったく禿げ禿げ同じ。
娘の心配をしているのでは決してなく、すべては自分の世間体と自己満足のため。
（でも自分では「娘を気遣う優しいアテクシ」と「本気で」思っている）
しかも自分の言動が他人に不快感を与えているなんて、露程も思ってないからタチが悪い。

>>421
本当に残念でしたね。相手が娘だろうが妊婦だろうが容赦ないストレスをかけてくる、
それが毒親だと私もひしひしと実感しました。どうかお体を大事にしてください。
>>420
初産＆不妊治療後の妊娠、私も同じです。ただでさえ疲れた産後の体に毒母…
今からでも避けられるといいんだけど。少しでもダメージが少ないことを願ってます。

とにかく、少なくとも出産までは毒親のことでもめずに済みそうで、ほっとしています。
それと、ダンナと毒親について腹を割って話せたのも良かった。
時々「もしかして親ではなく、私がおかしいのか？」と思ってしまうこともあったので。
そして、このスレでやっぱり同じことで苦労している人がいるんだと分かり、励みになりました。
みんなありがとう。長文＆乱文スマソ。

良い旦那さんだなぁ。良かったねえ。二人で助け合って頑張ってね。
住んでいる市町村の保育ママとかの制度もあれば利用して。

実母が毒だから会いたくないとかこっちが必死で言っても、
結局は手伝いに来てもらえとか言い出す旦那はおかしいと思う。。
妻の話しをまったく聞いてない、自分本位の人間。
普通だったら、親が好きじゃないと言えば理由を事細かく聞かなくても、
ああそうなんだとわかってくれるはず。

>>428
親が嫌いとか毒とか言っても
結局はちょっと喧嘩してすねてるようなもんだとしか、旦那さんは認識してないんだと思う。
自分と自分の親のことで置き換えてみるから。
毒親の毒がどんなものかは、知らない人には絶対に計り知れないと思う。

多分、実感するまで分からないと思う。

そうかもね。
「散々殴られた」と言っても、
私にとっては「何もしてないのに親の気分で殴られてた」
でも、普通の親を持つ人にとっては
「すごく悪いことをして」「不良で」とかになるんだろうね。

そういや子供の頃、毒親に反発すると
「子供が大事だからこそ厳しくしてやってるんだ
お前の為に厳しくしてんだ」とよく言われたが
今思い返すと「厳しい」じゃなくて「理不尽」ばかりなんだよね。
毒親の気分次第で無視され嘘つかれ騙され利用され支配され八つ当たりされ…
その「理不尽」な部分をうまく伝えないと、普通の人には
「愛故の厳しさ」と受け取られてしまうかも。

うちの毒は二言目には「私は親に何もして貰ってないのに云々」って言うけど、
５０年以上前に大学（それも私立だ）まで出して貰ってるんだよー。十分じゃねえかー。
私も、毒に何を「ありがとう」かと言えば大学まで出してくれてありがとうだ。
でもそれだけだ。
恨み言なら何日間でも語れるw

>>432
＞二言目には「私は親に何もして貰ってないのに云々」って言うけど

うちの毒母もよくそう言っていました。
祖父母は田舎の子沢山で余裕があったわけではないのに、
長女の毒母だけ大学に入れてくれたんだよ。
私（初孫）が生まれれば祖母は母の産後
うちに３ヶ月も滞在して手伝ってくれたり、
祖父は婿（＝私の父）の会社が傾けば何も言わず大金を貸してくれた。
私からすると、祖父母には普通の親並みの愛情はあったと思うけど、
毒母は感謝の「か」の字もない。
ありがたみや優しさに気付こうとしないんだよね。

私は、子供と親の立場が逆転した機能不全家族で育って、
毒母の親友でありメンターでありアクセサリー的な子供の役割を
必死で演じてぶっこわれてしまったけど、
毒母は、そんな私の気持ちや辛さなんて一切見ようとしないからね。

自分以外の人間の気持ちを考えたり想像したりしないのが毒クオリティ。
毒は、自分だけ可哀そうで大変で不幸だと
わめき散らさないと気がすまない人間なんだと思う。
だから絶縁した。見限ったという方が適切かも。
さんざん傷つけられて、もうこれ以上付き合いきれない。

>>421です。

>>426
ありがとう。気遣ってくれてすごく嬉しいです。
いい旦那さまみたいだから、夫婦+赤ちゃんで、幸せな家庭を守ってね。
毒親攻撃で決心が揺らぎそうな時は「自分が幸せでいることが、最高の親孝行」だと思って
何より自分と、自分の愛する人たちとの幸せを最優先にね。

>>429　>>430
超禿同。
だから私は最近、旦那と毒実家を直接接触させるように意図的にしてます。
あと旦那と一緒の時じゃなきゃ毒とは会わない。「こんなことされた」と旦那に訴えても
「冗談でやったんじゃない？」「大げさだよ」と言って解ってくれないことが多いから。

>>433
>毒は、自分だけ可哀そうで大変で不幸だと
これは私自身も気をつけなきゃと、肝に銘じている。
私には妹がいるんだけど、彼女にとっては毒親+毒姉で、私より何倍も辛かっただろうと思う。
非難されるの承知で書くけど、妹から見たら私も毒姉だったと思う。
自分のイライラを、自分より弱い立場の家族にぶつけるって、まさに毒親と一緒のことしてた。
どんなに言い訳しても、妹にしたらそんなの関係ない。

妹が先に毒実家脱出して、その後自分も脱出したんだけど、一人暮らしして落ち着いてみたら
本当に妹に申し訳ないことしたと思って謝った。あれもごめん、これも悪かったって。
妹は私なんかよりずっと大人で、「あたしも辛かったけど、お姉ちゃんも苦しかったのわかるから
もういいよ。でもあの時のお姉ちゃんはひどかったよねーｗ」とか言って笑ってくれたけど、
私は自分が彼女にしたことは一生忘れない。

>>434
理想かもしれないけど
そんなときこそ姉妹手を取り合って
一緒に乗り越えられればよかったね。

旦那はすごく優しい人。
例えば今日仕事でドタバタしちゃって疲れたから
夕飯手抜きだけどいいー？まっいつも手抜きだけどね、なんて言ったら
いいよいいよ、って言うか何でそうなら言ってくれないの、
メールしてくれれば俺外で済ませてきたか何か買ってきたのにー、
自分は食べたの？ダメだよちゃんと食べないと！
熱はないの？疲れただけ？片づけするからいいよ、横になってなよと
どれだけ過保護なんだよってぐらいに言ってくれる。
実際本当に風邪なんか引いて寝込むと大騒ぎ。担いで病院連れて行かれるし
冷えピタだお粥だ薬だ加湿器だと大騒ぎ。いいから寝かせろｗ

なんでなんだろうね、私は親にそんな事してもらったことなかったよ。
疲れたなんて言っただけでガキのくせに生意気だ、何が疲れただ！と殴られ
どんなに具合悪くても親のためにこき使われ
寝込んだりしたら役に立たないと罵詈雑言を浴びせられて
うつる！と雪の降る外にポイされた事もあった。それが私にとっての普通。

普通の子供は旦那みたいに親から愛情受けて育つんだろうな。
そんなの貰った事ないから知らないやｗ

靴も履かずに外出歩いてそのまま平然と土の付いた足のまま家に上がるって何なの？
何で掃除したばかりの綺麗な床の上を汚い足で歩き回るの？
何で注意しただけなのに私の方が文句言われなきゃいけないの？馬鹿なの？死ぬの？

外人なんじゃね？

私が子供の頃、親はしょっちゅう
着飾る事（お化粧とかも）は馬鹿のすること、
踊りや音楽なんて何の役にも立たない、やってるのは馬鹿だって散々言ってた
アイドルもバカ、ピアニストもバカ、デザイナーもバカって

私はピアノとかバレエとかすごく興味があって、綺麗だなって思って
ずっと習いたかった。見たかった
綺麗な服も好き。
でも少しでも興味があるそぶりを見せると、すごく親が不機嫌になるから
怖くて嫌いなフリをずっとしてた。


なのに、何？今テレビで真央ちゃーん、だってｗ
フィギア見てる
ちょっと待った。踊りは馬鹿のすることでしょ？興味持つのも馬鹿なんでしょ？

いつもこう
私はずっと見ることも習う事もできなかったのに
すごく本当に悔しい。

>>436

私も知らないや、ですｗ

母はまったく私に無関心だから
子供の気持ちや体調なんてどうでもいい。気になるのは自分のことだけ
最近は猫もｗ


私の視力が0.1以下になったのに、病院やメガネ、コンタクトの代金はケチる
なのに猫がちょっとでもご飯を食べないと、それ医者だ、薬だ、
手術した時なんか数十万ぽんと出した

猫の好きなものはちゃんと知ってるのに、私の好きなものいまだに覚えないよｗ
子供を大事にする
やさしい親がいる人って本当に運がいい人だと思う。

私も小学校上がった頃からどんな高熱で風邪ひいても
一人で小児科。母がついてくる時は小児科にも関わらず
「ついでに私も診て下さい」のパターン。
学校で具合悪くなっても迎えに来てくれた事無い。

インフルエンザで高熱にうなされて寝てても
「死ぬわけでもないのに(ﾌﾟｹﾞﾗ」と嘲笑される。
父も本当に親かって位無関心。

今、子供がちょっと鼻水たれただけで心配して風邪薬買って来たり
小児科行けって言ってくれて診察結果や処方された薬も
気にする旦那が居るから余計に、私の毒父がいかに無関心だったか実感する。

旦那は、私が実家居た頃はスルーされてた(病気と認識されなかった)
喉の痛みとか鼻詰まり程度でも心配してのど飴や
嗽薬・風邪薬・ﾌﾞﾘｰｽﾞﾗｲﾄ等々買ってきてくれて、なんかもう涙出る。

鼻水・鼻詰まりが薬で楽になるなんて知らずにティッシュ箱ごと持参して
授業中に恥をしのんでズビズビやってた高校時代が情けない。
親に相談してもやっぱり小馬鹿にして「鼻にティッシュ詰めとけばぁ？www」
だった。

今後毒親が寝たきり要介護になって泣きついてきたら
一回くらいは嘲笑いに行ってやろうと思う。

子供に散々な態度をとっておいて「介護汁！」と言える親って
一体何なんだろうね

>>442
ある意味どＭなのかもね

>>441
私は逆に、熱が出たりして早退すると必ず母が職場から戻ってきたのがうざかった。

これだけだと、良い母親に見えるが、私が仮病じゃないかチェックするため
なんだよな。
母親の戻ってくる車の音聞いただけで胃がずんとした記憶が。

たった今、自分の携帯＆家電で、実家の携帯と家電を着信拒否にした。
今までは着拒にすると直接来られるんじゃないかと思って躊躇していたのだが、
コールを無視し続けるのもウザくなってきた。
ダンナの携帯番号は知らないはずなので、これで少なくとも電話攻撃からは解放される。
いきなり訪ねてきたらシャッター閉めて断固会わないつもりだけど、
ダンナがいたらそうもいかないかなあ。
とにかく、年末年始くらいは穏やかに過ごしたい。

ほんとだねー、年末年始といえば親、実家、帰省だけど
なんで貴重な休みとお金を使ってまでクソ親と会わなきゃいかんのじゃ。
頼むからどこか遠くで引っ込んでてください、娘の幸せのために、だ。

今年さ、会社で海外に単身赴任してる人がいるんだけど
お父さんが急な病気で亡くなり、その後お母さんまでもが続けて亡くなり
家族が亡くなると赴任先から帰国許可と費用も出るんだけど
現地の上司（もちろん同じ会社の日本人）が2回も帰国したもんだから
お母さんの時は帰国を渋った上、嫌味まで言ったらしく
こっちにまで「帰国させんじゃねーよ、家族が死んだぐらいで」と言って来てさ。

もう職場では大・大・大ブーイング。「あいつは人じゃない」とまで言われ
親が死んで帰らないほうがおかしい、海外にいて看取れなかっただけでも不幸なのに
なんつー事言うんだ、ふざけんな、お前が死ねとまで言われてた。

それで「ああ、普通はそうなんだ」と思った。
親を粗末にする人ってこんな事言われるんだなと。
そりゃ私だって親に愛されなかったから親に愛情なんてないけど
人がそうしてる姿は至極当たり前だという常識ぐらいあるからさ。
さすがに人にまでそんな事言ったりしないだろうし。
でも私、親が死んでも実家帰らないと思う。
どうしても後始末で必要なら義務だけ果たしてくるけど
親の火葬なんてゴミ捨て場でいいやとすら思ってるからねぇｗ

本当に嫌いだ
早く死んで欲しい

うちの暴力母親もすでに７０歳。
今まで意味もなく何万発（大げさでなく）殴られてきたことか。
母親が死ぬ前に一発ドカンと殴ってやりたい。

ふと思った。自分がこうやってとっとと家を出て結婚して自分の家庭を大切にできてるのは、
毒が「可愛がられない、居心地の悪い、身の置き場のない」家庭環境に置いてくれてたお陰
かも知れないな、と。そういう意味（だけ）では感謝するべきなのかもw

>>445
これやったら警察呼ばれた者が通りますよ（'A`）
あーもう早く死なないかなぁ！

うはwww
もうすぐ出産なんだけど、毒父から「これから母になる君へ…」って題名のメール来たww
内容は家庭、夫婦関係、躾についてのありがたい教えwww
モラDVのお前がなに寝言言ってんだ？
今までは夫婦で好きにやってきたけど（毒親と疎遠にしたのを責めてるらしいw）、
これからは同じ子を持つ親として子に恥じない行動をとるように…とか頭おかしいw
やばいな、とうとう痴呆かもw

>>451
馬鹿だよねー。
親になれば自分たちの苦労が分かると思ってるんだよ。反対だっての。
親になって子供が大きくなるにしたがって、自分がされたことがいかにひどい仕打ちだったか、
愛情のない親だったかが、親の立場になって知るのが増えるだけだってのにね。
当時は「親にも事情があったのかも」と思うようにしてたけど、
子供を犠牲にし自己保身のみで生きてきた親だと知るばかりだよ。

私はまだ子供いないんだけど、こないだ友達が風邪で寝込んでさ。
しんどかったわー、旦那も子供もアテになんないしーと言ってて
お子さん心配して看病とかしてくんないの？と聞いたら
子供がするわけないじゃなーい、子供なんか自分の事しか考えてないから
看病どころか遊ぶことと、病気だから何も出来ないことで怒るぐらいよー、と言ってた。
・・・それうちの親だorz

自分の事ばっかり考えてて自分大好き、自分しかこの世にいないから
例え血を分けた子供がぐったり弱ってても関心ない。
自分自分自分で、寝込んだりぐったりしてていつものように
子供が手下として使えないと猛烈に機嫌悪くなる。
ああそうか、私の親はもう60代だけど
頭の中は幼稚園児とかと変わらない知能なんだと思った。
そしてきっと死ぬまでそうなんだろう。何で生きてるんだろう('A`)

はぁ。。
今日ばったり母の友人に会ってしまった
そうしたら「あなたお母さんのこと困らせたらだめじゃない
親がいなくなって後悔しても遅いのよ」などなど説教された
きっと母が友達に私の文句を言っていたんだろう

せっかくの年の暮れに気分が憂鬱になってしまって
また母親に対する憎しみが沸いてきた
昔から私の悪口を友達や親戚にべらべら話してた
私が母にしか話さなかった悩みもみんな人に話すし口の軽い人
それがわかっていたから、今は話さないけど

友達にはいい人ぶってるから、「あんな優しいお母さん、大切にしないと
バチがあたるわよ」などと言われる
そんな優しい親なら大切にしてますとも。。
今までどれだけ苦しめられてきたか、私が昔いじめにあったときも
何も助けてくれなかった
ほんと泣けてくる。。

>>454
私も同じことがあったけど
「え？どちら様ですか？」で突き通したｗｗｗ

>>455
そうなんですか、何度も会った事ある人だから逃げられなかったよ
30分も延々説教
母のことをあんな優しいお母さん、って言うから
いや、あなたのこと気が強くて嫌いって言ってましたよ(これは本当に言ってました
母は裏で友達の悪口も平気で言う人です)
って言おうかと思ったけど、怒りの電話がかかってきたりしたら嫌だから
辞めました
出来る限り母と関わりを持ちたくないので、、
年末だししなきゃいけないことあるのに、怒りで何もやる気しなくなった

>>456
そりゃあ、小さい頃から会ってる人だったけど
絶縁して三年たって
短髪からロング、化粧もばっちりだったから
声を少し高くして他人の空似にしましたよｗｗ
毒母に関わりあってる人は皆死んだと思ってるから。

>>457
そうですね、今度そういう事あったら他人のふりします
その友人に会ったのなんて4、5年ぶりだったんだけど
一瞬であらーって呼びとめられちゃったからつい反応してあいさつしてしまいました。。

それにしても、その母の友人も人の家庭事情に首突っ込むなって思った
何も知らないくせに、説教してあんたに何がわかるのって言ってやりたかった
それぞれ色んな事情があるんだし、なんで年取ったババアってあんなにおせっかいなんだろう

>>454

オェ、ものすごく大変でしたね。。
私は直接会ったわけじゃないけど最近親戚からメールきました。
「電話したらお母さん疲れた声だったよ。いたわってあげなさい」

返信してません。遠くにいる私にメールする前に母と同じ敷地に住んでる長男様に
電話でもしてやれっつーの。

なんで娘だってだけで嫁に行った後もこんな風に言われなきゃいけないのかね。
兄なんか敷地内に家まで建てて貰ってるのに墓参り一つしなくても
皆遠慮して何も言わない。

>>454 の場合の応対をシミュレーションしてみた。
「（半笑いで）一度、あなたも彼女の娘に生まれてくれば私の態度が理解できると思いますよ。
理解いただけない方の一方的なご意見は迷惑です。（ニッコリ）」
これでどうかな。弱いかな。

子供の頃、父が正月休みになると毎年親が大喧嘩
夜中に家を出て寒い中連れ回されて母親に川に飛び込めと言われた事もある
毎年この時期になると鬱になったりイライラしたり情緒不安定になってしまう
みんなウキウキ楽しそうなのにな…

ウッキー

>>454
私も同じ。
だから親は知的障害なんだろうなと思ってる。
親って見るから冷静に見れないけど、他人にあんな人いたら、
絶対バカなんだろうなあと。

年の瀬に、毒母の直筆手紙第５弾が来てた・・・
かれこれ１年口きいてないんだが
「１人で寂しいです」「孫ちゃんに色々買ってあげたいです」
最後には「親子だから許してください」だと。
流産寸前まで罵って追い詰めといて、今更都合のいいことばっかいうなよ。
辛気臭いし、陰湿だしあんたとはもう２度と関わりたくないんだよ。

世の中には旦那がいても、女友達と年末年始旅行に行くおばちゃんもいるんだけど？
・・って、実母はとっくに父にも逃げられてるから身軽なのに、人格障害だから１人なんだろうが。

親子だから〜って、暴言吐きまくった親が言う台詞じゃないよね。
物凄い気分悪い・・・

>>464
「親子だからこそ許せません」って返信してやれマジで。

自分が子の親になるようなこの年齢になって思うよ。親と子は対等じゃない。
圧倒的に子どものほうが弱くて、保護が必要で、ひとりじゃどうやったって生きていけない。
そんな子どもに対して、圧倒的に有利である親がその「権力」を振りかざして苦しめるなんて
ありえないよ。ホントに。

そんな私は３日に毒実家側の新年会に出なければならないorz
でも逆手？にとって、その日に絶縁宣言してくる。
半年間の完全無視期間に、自分たちの行動を振り返って欲しかったんだけど
毒の頭にはそんな知能はなかったらしいｗｗｗ
「半年振りにﾑﾁｭﾒ夫婦に会えるｖワーイｖｖ」…ばっかじゃねーの。

もう自分を粗末にする人生はやめるんだもん。

母が頭おかしい。
頭おかしい母と一緒に暮らしてきた私ももちろん頭おかしいと思う。

発狂するか一家みなご(ry やらかしそうなのを、なんとかこらえて成人後すぐに家を出た。
しかし、仕送りしないと事件起こしそうな家族ゆえにこれまで毎月渋々生活切り詰めて送金してた。

最初の結婚話は、私が相手を親に合わせたら破談になった。
今の旦那にはまだ母を会わせていない。
うちの親戚一族もﾄﾞｷｭｿだから、旦那には会わせるつもりはない。
というか、私が結婚したことは親戚も祖父母も従兄弟にも秘密にしている。
母だけ知ってる。

昨日実家に帰省したけど、またいつものようにヒステリックで無教養な母のノンストップの怒鳴り声聞かされて蹴り倒したくなった。

そういや死んだ父にはよく殴られた。
私が家を出るまで下着脱がされたりキスされたり胸揉まれたり、布団押し付けて窒息死寸前のことまでされた。

もう全部忘れたい。
母が還暦迎えたら絶対老人ホーム（それか介護付きマンション）に入れてやる。
絶対同居はしない。

介護付きマンションってかなり高いけど

これはもう送金もやめて、絶縁したほうが良いと思われ

みんな、あけましておめでとう。

結婚してから、家族内でも新年には
「あけましておめでとう。今年もよろしく」と言うというのを知りました。

昨年は、3歳になったばかりの娘のいたずらがひどく
理不尽な怒り方をしてしまったり、叩いたりしてしまいました。
その時、娘が反抗して「お母さん嫌い！」と叫んだ時
自分が毒と同じ道をたどっているのでは、と恐怖に襲われました。
娘が私と一緒に寝ず、旦那と寝てしまった後は
後悔し、反省し、涙が止まりませんでした。
「私はいつも親に捨てられる恐怖から、殴られても無視されても
　一生懸命母の機嫌を取っていたのに、この子は違う！ずるい！」
という感情がどこかにあります。
こんな自分が最低で、大嫌いでたまりません。

今年は、絶対に理不尽な怒りを爆発させず
ニコニコ楽しく過ごしたいです。
頑張ります。

新年そうそう、実家の親と電話で話して心が真っ黒になってしまった。
早くどうにかしなくては楽しい正月休みが台無し。

両親がそろってあぽーんしたら私にとって最高の1年だけど、そういうことを神社に
お願いするほどの度胸がない。
時々うっかりお願いして、罰が当たるといけないとすごい勢いで取り消したりバカみたい。

私は一人っ子だけど、兄弟がいたら、兄弟に親を押し付けることをできたかな？
夫の実家の雰囲気が羨ましい。

>>469さん
いいお母さんのはずだよ。お互い毒親呪縛から逃れよう。

年賀状なんか送ってくるな

>>430
亀だけど、すっごいよくわかる！
信頼できると思っていた人に、決死の覚悟で毒のことをカミングアウトしても、
「そんなのあんたが悪いことしたからでしょ〜ｗ」と言われる。
それを何度か繰り返して、もう誰にも打ち明けない事に決めてしまった。

身近にいて私の事をよく知ってくれている人のはずなのに、
どうして名前も顔も知らない毒の方を信じるのかね。「親」ってだけで。
それだけ親というものは、「まとも」にやれば大変なものなんだろうけど。

生殖能力さえあれば、だれでも親になれるってことをみんな忘れてる。
毎日児童虐待のニュースを見聞きしてるはずなのにね。

>>472
そーだそーだ、体さえ健康なら誰でも子供は持てるよな。

うちの母でさえ親になれるんだもんな。
なんでうちの両親は結婚したんだろう。

経済力がなく神経質で暴力的な父に、仕事も家事育児もできなくて愚痴とぼやきばかりの母。
こんな二人が家庭築いたって不幸になるだけってわかりきったことなのに。

両親を反面教師にしてたから、結婚も子供を望むことも諦めて放棄してた。
旦那の包容力のおかげで結婚はできた（晩婚）けど。
でもやっぱり、周りやテレビで、貧乏で母性愛なくて仕事や家事育児ができない人達見ると怒りがこみあげる。

>>469
明けましておめでとうございます！
３歳の子供さんがいたずらできるって、
知能が発達して、心が健康に成長してるってことです。
すばらしいですね。
うちは中学生の頃の娘の反抗期がすごかったんだけど、
まともに成長してるんだってうれしかったです。
私が親の暴力が恐ろしくて反抗期なんてありえなかったから。

時間がある時に図書館で「教育心理」などの本を借りて読むといいですよ。

すいません、毒吐きさせてください。今帰省先で母親が暴れたから逃げてきたOTL
家から雪の中走って逃げて地元駅→タクシー30分でターミナル駅、
今列車の時間まで二時間あるから喫茶店。

どこから出るのかと思う怒鳴り声で罵られた。殺されるかと思った。
東京着いたら電話カウンセリングみたいな有料サービスでも探してみよう。
まだ頭が混乱中。。。

>>476
乙です。怪我はしてないですか？
無事東京に着きましたか？
本当に大変でしたね。でもちゃんと逃げだせたあなたはすごいと思う。

>>477
476です。ありがとうございます！
優しいレス涙でそう。おかげで東京に生還しました。
２ちゃんに感謝。

実家に関わると一週間は疲れが取れない。
明日行く羽目になった。末期ガンの父が集まりたいって。
しかも姪の仕事の都合で会食は夜だって〜
ほかの面子は一日暇なのになんでわざわざ一人の為に夜（しかも姪の仕事終るの8時近くだと？）糞寒い夜に外へ出掛けなきゃならないのよ。
兄妹中、一番遠いうちは極貧で車もないし、当たり前に明日も仕事だし、
田舎でバスも地下鉄もなく、実家から最寄りの駅も遠い。帰る時大変なんだけど？
そういう自分達だけのことしか考えない配慮のなさが大嫌いなんだよ。

同居の兄夫婦もDQNで一生親にたかるつもりなんだろう。
行く度にうちの母から、いくら兄達に貢いだか愚痴だかよくわからない報告をされる。
家も車も、親資金。父が病院行くガソリン代と称した介護代毎月支払っただの
私には関係ない。どうでもいい。娘の貧乏ぶりには見て見ぬ振りってことは
これって自慢？実家に寄り付かない娘へのあてつけ？

行きたくない気持ちで一杯だけど、父と会えるのも最後かもしれないという情に
かられる自分も嫌い。いっそ早く両親があぼんしてくれれば、実家と縁を切れるのに。
兄妹の付き合いは大事だからと何かと冠婚葬祭高額金を徴収されるけど
大体さ、付き合いって、なんでも金っていうのが虚しいじゃないか。

>>479も自分の都合最優先させて、昼間ゆっくりお父さんに会いに行って
「夜はカクカクシカジカで都合悪いから」と言うのはどう？
うちもなんでもかんでも姉のピーナッツ「姪」が最優先で気分悪いよ。

みなさん、今年もよろしくですorz
うちの毒父、年始から元気ﾋﾟﾝﾋﾟﾝなんで・・・

やっと帰った疲れた

一刻も早くぽっくり死んで欲しい
言動が下品で涙が出るくらい最悪
こんな嫌な人達が親だなんて
普通の家に生まれたかった
お前らの介護するくらいなら私が死にたい

気分屋でヒドイ。年々ヒドさが増してる。
機嫌いい時はいいよいいよと言ってることが
機嫌悪い時は全部ダメになる。
あたかも以前から注意してるのに直さないのが悪いみたいに。

脳の病気か？

>>478
月曜になったら、目の前の箱をググってカウンセリングとか心療内科とか精神科を
受診するがヨロシ。で、診断書貰うの。

さーあ、これで今後何かあったら「お医者さんから、毒母に会うのは止められてます」
で拒否できるぞー！。（中にはトンチンカな事を言う医者もいるが、そん時は「このヤブ！」
と心の中で呟いてスルーし、別の医者に行くがヨロシ）

正月みなさんお疲れ様です。
去年の夏ごろに絶縁したんですが、向こうはなかったことにしたいらしい。

年賀状が来て、曰く、お前の勤める会社でもらえるカレンダーを持って来いですと。
なんという上から目線。だが残念、転職済みだ！

１２月３１日に久々に電話が来て、名前呼ばれた瞬間にやっべと思って速攻切った。
そして留守番電話セット。
案の定直後にお怒りのメッセージが…３回怒鳴り込み…うざーいうざーい。
挙句「毎年正月に来ているはずだから、来る気があるなら電話しろ」だって。
行くと思ってるのかなー。行くわけないのに。

で、今日は２回ほど無言電話。旦那が取ったら切れちゃったｗ
３月になったら転居もするので、手書きメール攻撃もスルーできるはず。
（時々、しれっとした旅行報告などが来て、すごくキモイです。興味ないのに。）

それまで何とかがんばります。ちょっとキツイ時もあるけど、自分の子供をこの毒を触れさせたくない。

皆さん今年もよろしくお願いしますorz

正月早々大変ですね。
今年こそ、皆が少しでも気分よく過ごせるようになりますように。

と言ってる自分も、恐怖の電話＆メール攻撃で震えがとまらないのですが。

親も老い先短くなってきたので、
今は私が攻撃してます。のほほんと死なれては困る。
同じ目に遭わせてあげるつもり。

義母の体調が悪くなって物凄く心配だ。
しかし義母からは「私はいいからあなたのお母さんを労ってあげて」と言われる。
拒否されているようで傷つく。
実母の死を願ってかれこれ20年。
死体に対面したくないので葬式にも出たくない。消えていなくなればいいのに。

>>474
うちと似てる

保険金さえ残さないな、うちの親は

昨夜の悪夢。
毒母にお腹を攻撃されてやり返そうとしてるのに空振りになって
悔しくてギャアと悲鳴をあげてる自分に気がつき目が覚めた。
だいぶ解毒してきたけど、なんてしつこい猛毒なの。不気味。
動じることなく振り回されずに関わらないで今年も華麗にスルー。

旦那の親戚の家に行ってきた。
旦那の母方の祖母の家ね。
旦那の従兄弟とその嫁さんとかもいてさ。
何か話とか上手くできないし(相手も「あーそうなんだー棒読み」見たいな感じ)、
ずっと子供と遊ぶ→タバコ→DS→犬と遊ぶのループだった。
凄く寂しくなって涙でそうだった。
兄弟愛とか、親子愛とかそんなの見せ付けられると
息が苦しくなって羨ましくて…
私にも同じ年だったり話を聞いてくれる仲の良い従兄弟がいたんだけど
連絡先も自分が携帯を無くすアホだったばっかりに連絡先も解らなくなってしまった。
帰ってきて、吐き気が凄くて次の日には何にもやる気が起きなくて寝込んでしまった。
旦那がセックスしたいと言うので応じたら終わった後に虚しくなって涙が出てきた。

私にも兄が二人いたんだけど、最近、優しくて相談できるお兄ちゃんが欲しいって思うようになった。
抱きしめてくれる慰めてくれるお兄ちゃんが欲しい。
お姉さんが居る旦那が羨ましい。
苦しい。

>>492
旦那の親戚の家なんて
気も使うしそんなもんじゃない？
それより旦那の親戚の家でタバコとか堂々と吸えるなんて
気を使わなくてもよさそうな感じでうらやましい。
印象悪く思われたくないから私は絶対にできないわ。
自分の親はもうどうでもいいけど
旦那の親戚には絶対に悪く思われたくなくて
いい嫁を演じてしまう。
私にも親戚はいるけど親がＤＱＮすぎて縁を切られたから
その点幸せ。
旦那と子供だけいればいいや。

うちにも兄二人いるけど、相談なんかしたことないよ。連絡すらとったこともない。
歳離れてるし、兄嫁さんと会話も数えるくらい。

兄弟より、本当に本当に姉妹が欲しかったなあ。同性っていいよな。
兄なんか嫁さん次第だし、煮ても焼いても喰えませんよ。

逆に旦那は一人っ子。義実家もおかげで風通しが良くていいわ〜
うちは両親が亡くなったら兄達ともっと疎遠になりそうだ。

>>492です。
タバコは旦那と従兄弟と嫁さん達が吸いに行くかぁってなるので
取り合えず付いて行くって感じで吸いに行ってました。
うちには母親にもあまりなびかず彼女趣味を優先させる長男と
母親命の次男が居ます。
私は末っ子長女だったのですが、母子家庭なので親と絶縁する時に
母親の擦りつけ合いがあって両方と縁を切ってしまいました。
旦那がお姉さんと仲良くしていると私も昔は理容師の母や
美容師の兄に髪の毛切ってもらってたし
何でもって訳じゃないけど話をしたり一緒にゲームしたりしてて
でも、母親がお前だけはゲームするなって止められて
高校行きながら私だけバイトに出て家事をしてました。
私が生理始まる前は皆で旅行に行ったり遊んだりしてたのに…。
母親はずっと女の子は欲しかったけど女性は要らなかったんですよね。
母親は結婚して妊娠した私を認めなかった。
殺そうとした。
母親の言うとおりに性転換して男になれば良かったかな。
そうしたら、こんなに寂しい思いはしなかったんだろうか。
洗脳をとかなければ今頃、男になって皆で正月を仲良く過ごせてたんだろうか。
中途半端に愛情を受けてしまったから辛いのかな。
寂しくてたまらない。

>>495
でも、性転換してたら優しい旦那さんには出会えなかったし
その家からの呪縛も絶対に解けなかったでしょ。
親はいつか死ぬんだし
旦那と二人で前を向いて歩けるようになるといいね。

>>495
兄弟愛、親子愛を見て羨ましかったのね、
あなたもご主人と夫婦愛があるじゃないですか。
子どもが産まれれば親子愛を育てていくことができるよ。

>>492
生々しくてｷﾓｲ

>>492です。
絶縁して三年が経って子供も三歳になろうとしてるのに…。
なんで、羨ましいなんて思ってしまうんだろうか。
ただ、誰かに甘えたいだけなんだと思うんですけど…。
自分で縁を切ったのに、なんて図々しい無いものねだりをしてしまうんでしょうか。
旦那は私より従兄弟達、嫁さんの再会が嬉しかったのか
私をほったらかしで…。
でも、話したくなる気持ちも解るんですよ。
いつも会う嫁＜＜＜＜週一で会う姉＜＜＜＜たまに会う親戚になっちゃうのとか。
旦那は兄と同じ年で２６歳だし。
精神年齢と言うか何となく解るんです。
やはり、子供が居ると、親と一緒に！とか親戚付き合いとかでてきちゃいますもんね。
でも、寂しいとか羨ましいとか、まるで千と千尋にでてくるカオナシみたいです。
こんな自分が嫌です。
終わったのに引きずってしまう自分が嫌です。

親の家に一泊したが、いつ親が突然キレて「出て行け！」と終電も終わった時間におっ放り出されるかと
思うと眠れなかった。
結局そんな目には合わなかったんだが、昼間も親が何か音を立てるたびに
心臓がドキッとした。
今、自宅に帰れて本当に幸せ。
この幸せを大切に本年も暮らしたい。

>>444さん見て思い出した。

私の部屋の出入り口は襖。
熱だから仕方なく休ませた母親。
毎日10時のお買い物に行くんだけど、出発前に襖にティッシュを挟んで行ってました。歩き回って居間のテレビを見てないか監視するのが目的。
トイレに行った私を怒ったことがきっかけで発覚。
それからは居間の襖にもティッシュ工作するキモい母親。

あと寝てるかの確認ついでに起こされてアイスを無理矢理食べさせられてました。
私が風邪で不味いお粥の日は、何故か他の家族の夕飯がすき焼きだったなー。

>>501
>>私が風邪で不味いお粥の日は、何故か他の家族の夕飯がすき焼きだったなー。

それ、やられてたわ、反応見て楽しむためだったよ、うちは。
父と母と姉がわざと見せて笑いものにするんだよ。
こっちは具合悪いからどうでもいいのに無反応なのも都合よく解釈して嬉しそうに笑ってたなー。

>>502

なんじゃ、それ。
陰湿だなー。

>>502
その姉と今でも口きく？
絶縁？
私は弟だったから母親が溺愛してても
冷めた目で見ていられたけど
同性の姉妹が一緒になってなんて笑うなんて
絶対に許せないな。
あなたが私だったら道具まで使って
殴り倒してしまうかも。

>>504
表面上は口きく。
つい先頃、母と姉とで陰湿な嫌がらせされたのでもう絶縁かなーと思っている。

さっき毒母が私の子供に向かって
「あんたのママは変な人なんだよ。
あんな大人になっちゃいけないよ｣
なんていいやがったので
即効、子供の前で私をけなさないで。
親のようになるななんて普通言うか？
いくらなんでもそれは人として言ってはいけない
言葉だよって言ってやった。
その後、そんな台詞吐くなら子供つれて食事なんて
二度と行かないぞ！ってのど元まで言いかけたが
子供がばあちゃん大好きなので
泣かせるのもかわいそうだし
やめておいた。

毒母がよく吐く台詞なだけにいつか言いそう。
今の口癖はお前が親だなんて
子供がかわいそうだもんな。
自分は苦しい検査をしている最中の持病もちの７歳の娘に向かって
お前はほんとに欠陥人間だなと言い放ったくせに。

最近父親に母親は弟を溺愛するあまり
私につらく当たっていたといったら
お前は弟が生まれる前から
変わっていた子だったから仕方がないと言った。
弟が生まれたのは私が２歳ちょうどだったんだが
２歳児に変人とかあるのか？

母親の電話回避の仕方を身につけた。
母はとても人目を気にするので、電話がきたら、いま友達と一緒にいると言っておく。
で、おかしなこと言い始めたら「何、また警察呼ぶの！？」「また家で暴れるんですか！！」とか
大声で聞き返す。すると怯むｗｗ
しばらくこれでいこう。

毒親と決別する事を決めた。何百キロも離れた所に住んでいるので、
もう会わないし、手紙もメールも電話も鬱病が治るまでしないことを伝える決意をした。
毒親は溺愛した娘にそんなこと言われたらショックだろうな。ざまぁ

ただ、心配なのは毒親と義親が頻繁にメールや電話をしている点だ。
義親はとても優しい。そっちにとばっちりが行かないかが心配。
事前に全部義親に暴露すっか？
引かれるよなぁ･･･私、本家の嫁だし･･･。
ど〜しよっかなぁ

>>504
私も>>502さんと同じく風邪引き中は豪華なご飯、おやつ等を
父、祖父母、姉(母は離婚でいない)にやられたクチですが、
姉とも絶縁しました。

なんていうか、私の事を本気で「○○家を不幸にする悪いやつ」
と思っていたみたいで、親と一緒に相当陰湿な事されました。
ついでだから愚痴らせてください。
うち実家酪農なんですが、夜はいつも９時近くまで一人で牛舎で働かされました。
姉は30分もかからない楽な仕事なのに、私はいつも一人残され、温かそうな家で
私以外の家族が夕飯を楽しそうに食べている姿を窓から見ながら、
せっせと糞掃除などにあけくれていました。
９時にやっと仕事が終わり家に帰ると、食べかすと黄色い渇いたご飯しかなく、
姉にいつも「ご飯あるだけ感謝しなよ！穀潰し！」と言われました。

あ、なんか色々思い出したら辛くなってきた。
旦那はもうお前の不幸話は聞き飽きたって聞いてくれないんだよね。
好きで思い出して話してるんじゃないのにな。

私の場合は子供時代前半→毒父、継母（もちろん最悪）
後半→毒母、継父（もちろん最悪）
に育てられたのですが、
前半時代、親と一緒に朝ごはん食べたことが、一度もありませんでした。

朝、違うテーブルで親達はご飯に味噌汁、納豆、魚の干物みたいな
典型的な和朝食、
私と姉は、食パン一切れ、トーストもせずにそのまま
まるで家畜にえさを与えるかのように与えられました。

父親は田舎の長男で父親の次に偉いとされて
育ったせいか、自分が特別扱いされるのが当たり前で、
そのせいか、子供達がそんな餌みたいなものを食べていても、
とくになんとも思わなかったようです。

そのくせ「パパがどんなにおまえらを可愛がったか」
とか言ってる。
アフォかと。

高価なオーディオ購入して、ばかでかい音でおかしな音楽聴きまくる毒父。

あなたの娘（私の妹）は、鬱病で生保受給者でボロアパート住まいなんですが。
「20歳過ぎたら自分の責任だ」とか言い放ち、
まじで妹のこと微塵も心配してない様子。
色んなことの責任のすべてを、私に押し付けて。
どういう神経してるんですか？

アンタが朽ちても絶対面倒なんかみない。介護なんかしない。
とにかく早く逝ってください。
このままでは、私のほうが先に氏にかねない。それだけは避けたい、悔しいから。

↑あげちゃってすみません。

やっと正月休みが終わった。
もちろん実家には帰っていない。義実家だけ。
義実家は裕福で仲良し家族。義親も、少し天然だけど良ウトメ。
お客さん扱いで良くしてくれるしご飯も美味しい。
でも、ずっといるとなんか辛い。いろいろ考えちゃって。
妬みなのは分かってるけど羨ましい。

夫の、親や家庭に対するポジティブな思考や健全な考え方にも、
すごく救われるけど時々「私の実家みたいな家庭を知らないくせに。恵まれてていいよね」
とひねくれて考えてしまう。

自分が疲れる。

>>465です。

予定通りやりましたよ。正月3日、親との絶縁タイマン。

新年会会場では他の親戚もいる手前、なかなかタイミングがつかめずそのまま帰宅。
でもその会場で、結婚後１回だって行ったことのない主人の実家に、なんとうちの毒両親が
この日の昼間突撃していたことが判明。それも私の妹まで連れて！
もうワケワカンネ。私や主人をすっ飛ばして、一人暮らしの姑にまで迷惑かけるか！と、
それまで「なるべく穏便に…」とか考えてたのが一気に吹っ飛ぶ！主人も
「お袋にまで手がおよんだとなると、静観できない」と急にヒートアップ。

帰宅後、まずは速攻姑に電話し平謝り。姑は非常にまともな、常識のある人なので
「ぜんぜん平気、大丈夫よ〜」と言ってくれたけど、そりゃそう言うしかないわな。
「あなたのご両親とあなたの問題に、私まで巻き込まないで！」なんて言わないのがうちの姑。
だからもう本当に恥ずかしく、申し訳なく、情けなかった。心を尽くして謝った。

その後、本丸へ電話。
もともと暴力と罵声で子どもを押さえつける父。電話越しだから暴力はないけど、昔とまったく変わらない怒声。
60過ぎでまぁよくこんな大声出せるなと、恐怖以前に笑った。
昔はこの大声聞くだけで体ガタガタ声ブルブル頭スパークでgo精神病院！だった私だけど、三十路も半ばになって
我ながら強くなったなぁと、自分の努力(意識的な精神改造)を褒めちぎってやりたかったよ。

結果、良かった。とても良かった。
今まで何を我慢してたのかと呆気に取られちゃうくらい、完全完璧な絶縁劇でした。

私が伝えたかったのは「もう連絡&接触してこないで。こちらからも連絡しません」と
「姑に関わったら、夫が黙ってないからね」のシンプルな2点。

自分的に一番心配だったのは、フラバでも親襲撃による警察沙汰でもなく、
もし親が「お前が怒ったり、傷ついたりしたのはあのことやこのことだろう。私たちもずっと謝りたかった。
本当にすまなかった」と涙ながらに謝られた時に、罪悪感に引きずられず「過去のことはもういいです。
でも私や、私の今の家族の幸せと平和のために、今後も実家とは距離を取ります。」と毅然と言えるかということだった。

でも、私の心配はまーーったく杞憂でしたｗｗｗ
むしろ「やっぱりFOとかうやむやなことせず、ここではっきりCO宣言してよかった…」と心の底から思ったよ。

私、夫、毒両親の４人が代わる代わる電話に出て入り乱れて、30分くらいかなぁ？
1�_も心乱されず縁が切れました。

意外？な効果だったのは、今まで「子供が可愛くない親なんていないんだからさ…」と、私がｷﾞｬｰｷﾞｬｰ言うたびに
なだめてきた夫が、初めて馬脚を表した毒両親に(電話でだけど)接して、「…彼らは可哀想な人たちだ。
君は今日までよく頑張って生きてきたね。えらかったね。」と、やっと両親の毒ぶり&今までの毒伝説を
実話だと信じてくれたこと。(毒両親は超外面良)

夫vs毒父の会話で、
夫「嫁から聞いた話では、最近も人前で嫁を侮辱し、恥をかかせたこともあるみたいじゃないですか。
僕としても、お義父さんには嫁を子ども扱いせず、ひとりの大人として尊重する態度をとってもらいたいんです」
毒父「はぁ？！オマエ何言ってるんだ？！親が子供に恥をかかせて何が悪い！！子供のくせに子ども扱いするなだと？！
親を馬鹿にするのもふじこふじこ(←「最後のほう、本当に何言ってるかわかんなかったｗｗ」by夫)」
という言葉を自分の耳で聞いた時に、夫は「あぁこのヒト、本　当　に　ダ　メ　なんだ」と心の底から納得したそうです。
今までずっと「特別仲良くすることはないけど、最低限の冠婚葬祭付き合いはしようよ」と言っていた
夫が、ピタッと言わなくなりました(笑)

毒両親名言集＠タイマン電話
毒父編
「(開口一番)連絡してくるななんて、親に対して失礼だろう！！」(「何でそんなことを言うんだい？」という
疑問もまったく持たず、対話にならないところがｻｽｶﾞ)
「親と縁を切るってことでいいんだな？！」(子供が「もう○○ちゃんとは一緒に遊ばない！ホントだよ？
ホントにホントだよ？！」という口調＆心理状態と一緒。)
「理由を言え！理由を！！いいから理由を言え！」(本当に狂ったように連呼。「何でコレ買ってくれないの？
何で？何でなんでナンデー！！！」とスーパーで叫ぶ幼稚園児と同じ口調＆心理状態)
「もうお父さんはお前と話すことは何もありません。」(…と言って、私が動揺＆折れるのをいつも通り期待して
待っているのがミエミエな共依存毒父。解毒した私は「ええ、こちらもありません。」とガチャ切り。)

毒母編
「だってあなた、いつも普通にしていたじゃない」(毒父に殴られてる私の表情が普通に見えましたか。大学生＠精神科通院中の
頃、外で急に「ちょっとあっち行ってて。あなたを娘だと思われたくないから」と私をビルの陰に押し込め、
向こうからやってきた知人と談笑する毒母の姿を見る私の顔が普通に見えましたか。)
「親だって、子供が何を考えているかを子ども自身が話してくれないとわからないわよ」(「毒父さん、私はもう中学生です。
夜布団の中に入ってきて体をまさぐるのはやめてください。それを笑いながら見ていて止めない毒母さん、どうかあなたの夫を
止めてください」「髪をポニーテールに結っただけで、ハサミを持った毒父に追いかけられて切られて、私は悲しいです。
はいていた茶色のタイトスカートを「色気づくな」という理由でその場で脱がされて没収されると、
私はとても傷つくんです」と言葉に出して言わなかった私が全て悪いんですね。布団の中で必死に目をつぶって
寝たふりをしていた私が悪いんですね。)
「お父さんの癖や性格は、もうずっとそれで生きてきてるんだから、今さら変わらない。そこをどうしてあなたは
理解してあげないの？」(自分の夫が自分の娘にしていることを見て、庇うとか護るとか抗議するとか戦うとか、
そういう発想が1滴もないことを初めて知りました)
「じゃあもう私たちの死に目にも会えないってわけね。一生ね。そういうことなのね。(自嘲しながら)」(私が何に怒ってて、
なにゆえ関係を避けたいと言っているのか、最後の最後までまったく理解していなかった。本気で。彼女の心にあるのは
「娘にもう会いたくないって言われちゃった。可哀想なｱﾃｸｼ」のみ)


お正月前までは、毒両親が夢にまで出てうなされて自分で叫んだ寝言で起きるくらいだったのに、棚ボタ絶縁宣言(だって
向こうから言ってきたｗ)以降、一回も夢に見ない。久しぶりにあんなに恫喝されたのに。自分でも不思議なくらい、
絶縁できたことで心が軽くなったみたい。何か、心のモヤモヤが晴れた感じ。

残念なのは、未だ元気な私方祖父母の葬式に出られないだろうなということ。連絡が来ないだろうからね。
ごめんよじいちゃんばあちゃん。でも私が幸せに生きることが何よりのジジババ孝行だと信じてるよ。

>>517
お疲れ様でした＆絶縁おめでとう！
毒親の反応、テンプレでもあるのかってぐらいうちの絶縁時と一緒www

しかし「私だけでなく旦那にも旦那家にも関わるな」と言った
はずなのに未だに旦那実家には見栄張りの中元や歳暮が届く＠絶縁三年目
絶縁言い渡されても嫌われてる自覚無し。
世間体と見栄張り最優先。

その前に一旦「私に関わるな」と絶縁宣言した後も
「あんたじゃなく旦那君に用がある。旦那君には関わるなって言われてない」と、
普通〜にうちや旦那実家に電話やら年賀状やら寄越してた。
(しかも電話は深夜とか時間お構い無し)
さらにその前に半絶縁してて、身内の葬儀で仕方無く折れて接触した時も
「謝ってくるの待ってたわよ」と、やっぱり嫌われてる自覚無し。

出来婚で親になったくせに何様のつもりだ。

>>518
>普通〜にうちや旦那実家に電話やら年賀状やら寄越してた。
>「謝ってくるの待ってたわよ」と、やっぱり嫌われてる自覚無し。

どうして毒親ってこうも行動が全く同じなの(笑)
最近、親がなんかのマジモンの精神障害なんじゃないかと思ってきてる。

>>517
良くやったよ！！
旦那さんも！！
絶縁おめでとう！！！
今まで辛かったでしょう。
本当にお疲れ様でした！！
今日はパーチーですよ！！！

出来れば、お姑さんの家にセコムかけたほうがいかも…。

ここの住人の毒親がやってることって立派な犯罪だよねえ。
対他人であれば後ろに手が回ることを「子供だから」加害して当たり前。

「親と和解するべき」とか「親だから水に流せ」とか

こういう人たちは幸せだｗ

>>521

誰にもわからないよ、毒親のことなんて。
理解を示してくれた人でも、最後には、結局、
「もう今更、お父さんが変わるのは無理だろうから、
適当に付き合っておけばいいじゃない」
とか言うし。

そうだよね。

「なんだかんだ言っても血が繋がってるんだから〜」

とか言われると、本当にムカつく。

むしろ、あの親達と血が繋がってることにムカつく。

子供の頃から否定されて育ちました
お前はバカだ、知的障害児の学校に入れてもらう，他の子の親が羨ましい、
こんなにバカだからどうせろくな人とは結婚できない、情けなくて悲しくなる
などなど暴言を言われ続けました
短大に行ってからは、「これからは定期代などなど全部自分でやりくりしろ」と
宣言され（ちなみにうちは経済的には不自由ない家でした）
安いバイト代では、みんなみたいにかわいい服買ったり、何にも出来ませんでした
子供の頃からのろくな人と結婚できないという暴言の呪縛のためか
ものすごい年上の人と付き合ったり、自分を大事にしてきませんでした
性病になったり、危ない人と付き合ったり
でも、こんな生活してたのに偶然知り合った旦那のおかげでだいぶ傷が癒えてきました
今では子供も２人いますし、優しい子に育ってくれて、神様に感謝しています
子供が生まれてからは毒親にも会わせたりして子供もすごくなついてたんですけど
子供の前で「あんたらのママはほんとバカだからあーゆう風にはならないでね」
色々送ってくるものにも私に「孫のために送ってるからあんたは食べないでね」などなど
言われ続け、他にもひどい事をされ続けたんですが
子供が喜んでるからと我慢してました
ですが、去年の夏に里帰りした時に決定的に酷い事をされてもう今まで我慢したのがあほらしくなり
絶縁しました。
夏以降私も毒親も電話しなかったんですが
子供の誕生日に色々送って来て、留守電ににもメッセージを残してたので
メールで毒父に「子供に電話しないでください。」と一行メールしました
その後かかってきませんがどうせあの親の事だからまた手を変え品を変えやってくると思います
私はもう２度と子供を毒親に会わせるつもりもないし
財産も全て兄が貰えばいいと思ってます
あんな酷い奴らに育てられたのは不幸だったけど、でも縁が切れてほんとに良かったです
もう我慢して自分の感情を殺して、この年になって親の言動行動などにびくびくするのは
辞めました。これでよかったと本当に思います。

>>522>>523

年末にそれまで仲良かった人たちに「親と和解しないなんてゆがんでる」
信頼してたあたしがﾊﾞｶだった。
何にもわかってない連中にうちあけていたという。

その人たちは、切った。

でも打ち明けた自分のバカさ加減に鬱。

普通の家庭に育った人達には、なかなか理解できないよね。


ここの人達は解毒できた人も含めて、
たぶん一生、死ぬまで、普通の親というものに対して
幻想を抱き続けると思う。

今どんなに裕福であったとしても、
楽しい子供時代はお金で買えないし。


そう思うと、ここの人達の親は本当に罪作りだと思う。
うちの親も含め、全員地獄に行って欲しいと切に願ってる。

私と母は飲食店経営で店舗が実家と離れてるので父親と別に暮らしてるんだけど
父親が自分の妹に借金してるのが発覚
40万だったけどそのお金を借りた時の理由が
私たちのやっている店舗の「クーラー設置代として」だった
母親がすごくダメな人で何度注意しても通帳とか同じ所に保管してるから
勝手に印鑑持って下ろされるなんて事ばかりやってたから離れたのに
まだ私たちを理由に借金してた

退職金を半年で全額ギャンブルにつぎ込んで使ってしまった人
二ヶ月に一度おりる年金を振り込まれた翌日に全額下ろすような馬鹿な人
母の退職金まで狙ってきたから母は退職金でこの店を買ったのに
最後のつめが甘いから店舗の名義を父親にされてしまってた事も発覚
さすがに今までは夫婦の事だしと黙ってきたけど
もうがっかりしてしまった…私は父親っ子だったんだけどなぁ
自分の親だもん消えてくれとは絶対言えないけど
親子三人で死んですっきりしてしまおうかと初めて考えてしまった
旦那に離婚届渡して縁を切ったら彼には迷惑かからなくなるだろうし

正月早々嫌になるorz

お正月はツライね

絶縁して数年
もちろん年賀状すらこない
まぁ
それはいいんだけど

子どもに「（地名）のおばーちゃんにしばらく会ってないよねぇ
お年玉もらいに行かなくちゃ〜」とか無邪気に言われるのがウツ