人にあまり好かれない…７

どこへ行っても何をしても、人にあまり好かれない…
職場や習い事、ママ友間など、とりあえずなじんでいるようで、
いざとなったら仲良しな人（相棒のような存在）がいないなど。
自分の存在の軽さに凹んだり。
そんな方々、どのようにやりすごしていますか？
考え方や、とらえ方を教えてください。
>>980を踏んだ方は次スレを立てて下さい。

前スレ
人にあまり好かれない…6
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1215006253/

過去スレ
人にあまり好かれない…5
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1210160251/
人にあまり好かれない…4
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1201783162/
人にあまり好かれない・・・3
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1192169925/
人にあまり好かれない・・・2
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1182996589/
人にあまり好かれない・・・
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1176369715/

立てようと思ったら、立ってた！！

>>1さん、乙華麗です。感謝！

あるスレに載ってた言葉。

------------------------------------------
１．重要箇所で主語や目的語が抜けていて文章が判り難い人→
　　自己中な性格。他人の立場・視点で物事を考えられない性格。

２.「自分は頑張ったのに」「自分は我慢したのに」
「自分は（略）」を連呼する人→
　　エゴを押し付ける性格。自分をすぐ甘やかす性格。

３．相談内容の本題に直接関係ない、無駄な文章が多い人→
　　回りくどい性格。ナルシストな性格。
------------------------------------------

『第三者に内容がしっかり伝わる文章が書けるか否か』は、
その人の持つボキャブラリーの量やリテラシーの能力ではなく
他人への気の遣い方や意識の在り方に大きく関係してきます。

「頭が悪いからちゃんとした文章が書けない」
というのは言い訳にすらなりません。
「頭が悪いから」ではなく「自分の事しか考えてないから」
ちゃんとした文章が書けないだけです。

>>3ですが、「きびしいなぁ」「でも、すごく当たってるなぁ」と思いました。

私はよく、変な文や回りくどい文や独り善がりな文を書いてしまうんですよ。
ただ、文なら、「書き込む」ボタンを押す前に自分で自分の文を添削すれば
被害を防げるので、「日本語でオケ」「あんたの文はわかりにくい」
「ウザイ」「むかつく」みたいに言われたり、スルーされたりしたことは少ないです。
わりと２ちゃんでは他の人達に親切なレスをいただけることが多いと思う。

でも、口でしゃべる時はリアルタイムだから、私の場合
考えてしゃべらないと相手に失礼なトンデモな発言をしてしまうことがあるし
考えてしゃべると、テンポやノリが悪くなってしまう。

このスレに悩みを書き込んでるみなさんの７〜８割くらいの人は
私は相手のことを気を使った文章を書けてると思います。
でもあまり好かれないとか嫌われるってことは
口でしゃべる時に私のように変になってしまうか
口や言葉以外のコミュニケーション（態度とか表情）とかが変なんでしょうか。
前スレで、流し目みたいな変な目線になってることを書いてる人もいましたよね。

>>3
自己中なつもりはないんだけど、
「気が利かない」というのがすごく私にはあります。
気が利かない部分を、自己中とかＫＹとか思われるんだろうなぁ･･･
どうやったら治せるんだろう。
必死で頭を働かせながら会話に参加するんだけど、
周囲の会話スピードに、ぜんぜん付いていけません。
単語の嵐みたい。
だから、急に話題を振られても、「え！？そ、そうだよね」みたいな
チンプンカンプンな返事になってしまって、
心情を害してしまいます。
私の脳みそ、相当人より劣っているんだわ･･･悲しい。

>>5

＞必死で頭を働かせながら会話に参加するんだけど、
周囲の会話スピードに、ぜんぜん付いていけません。
単語の嵐みたい。


多分、これ、発達障害の症状っぽいですね。

>>5
んー、でも自己中でもKYでも好かれる人は好かれるよねえ。
学生時代も職場でも良く見たし、今でも良く見る。
自己中でもKYでも陰や悪意をあまり感じさせない人は好かれてると思う。

>>5
そこで悩まないで「エヘへ♪」って笑ってる人が好かれるのかも。
もちろん私も前者なんだがｗ
多少自己中・KYでも明るいと好かれるんだよね。
逆に言うと、明るくないと自己中・KYになっちゃだめっていう・・・

>>5です。みなさんレスありがとう〜！レスが付くとは思ってなかったので嬉しい♪
明るく振舞ってるつもりなんですけど、落ち込みやすい性格を
見破られてしまっているんですね、きっとw

>>3
１〜３の全てに当てはまるし、文章を書けば長文になるし、
読み返しても不要な部分が多い割には、肝心な部分が抜けてることも。
>>3を読むまでは自分には文章を書く能力がないんだって思ってたけど違うんだね。
「他人に文章を読んでもらう」ってことを意識してなかったんだね。
リアルで人と話す時も、旦那は長い付き合いなのでだいたい察して理解をしてくれる。
分からなければスルーされることもあるけど。
友人の場合は、やっぱり回りくどくて話してるうちに何の話してるか忘れることが多々あるよ。
事の詳細を何から何まで話そうとしちゃうんだよね。
自分では相手に解り易くなるようにしてるつもりなんだけど、
相手にとっては、要点だけまとめて話して欲しいよね。
そう言えばよく友達に「で結局何？」とか「オチは？」って言われてたなぁ…

>>9
私もそうだけど、そういう所はなかなか直んないよねえ。
最近はもうちょっと開き直ってきて、
暗いのが私でもういいや、と思うようにしてるよｗ

流れ豚切りごめん
前スレ最後の方の「会社では話さないけど家ではしゃべりまくり」
っていうの私もだ〜ｗ
コレで調和取れてるんだ〜って思うようにしたら、ちょと楽になった。

電話したのはいいけれど
切るタイミングがわかりません！

>>13
私も電話は苦手で自分から切れないんだよね。
だから、電話掛かってきても気分じゃない時は出ない。
コールバックも滅多にしないｗ
家電に掛かってくる勧誘の電話とかも苦手。
ってか、道端で変な人にも引っ掛かってしまう…orz

ここの奥はまだお若い方が多いのかな？
いやなんかちょっと気になったもので。
年喰ってるおばさんだと明らかに空気読めなかったり
周りから浮いていても「何よ！文句あんの？」みたいな感じの
人って結構見るから。そういう人はまた別で若い頃から
そうだったりするんだろうか・・・

ハイハイおばちゃんですよ。文句はないですよ。

>>15
そういうウザくて威張ってるおばちゃんは、嫌われつつも
意外と人間関係のボス的地位にいたりするよ。

人間関係のボス的地位や、リーダーシップ力からほど遠い（私もなー）
ここのスレの人とは違うと思う。

３人でごはん食べに行ったりすると必ず一人で座ることになるorz
会話に入れないときもあるし。
こんなときどうしたらいいんだろ。
適当に相槌うつのでいいのかな？みんないい人なんだけど、いつも浮いてしまってる。

しかも会話に入れない時って「それ何の話？」って聞いてみても
ごまかされたりしない？じゃあなんで私を呼ぶんだよって思う。
私はそういう時はちゃんと答えてるのに…。

そしてこっちから話振っても、最初は視線をこっちに向けて話してくれるが、
そのうち一切視線はこっちに向かず他の子ばっかりに注がれたり。
2人だと仲良いのに、なぜか3人になると絶対こっちに視線を向けず
もう1人のほうばっかり見て話す子がいたり。
決して意地悪な子ではないはずなのでわざとじゃないのだろうけど・・

最低限の身なり清潔感はあるはずだから、真正面から見据えるのを憚られるほどの見てくれではないはず・・・ｗ
最近はグループとのつきあいもなくなってきたから
あんまこういう思いしなくなってきたけどさ・・

私の場合、３人だったら、まだなんとか会話に割り込める。
でも、４人になったら、もうダメだ。
３人で固まられたら、割り込む隙がない･･･orz

好かれやすいイトコ（女）に好かれる秘訣を教わったが

・基本的に相手やまわりに合わせて、相手が萎えることはあまり言わない。場面を楽しむ。
・相手が返事をしやすそうなことを言う。相手が話してるときに自分の言いたいことを言って
　口をはさまない。
・しかし相手に合わせてばかりだと舐められるので、自分の意見をしっかり言う。
　そのバランスが重要
・それらのことを頑張ってやっているようではまだまだ。
　それらのことが自然にスラスラできていないと
　相手に居心地の悪さを味わせてしまう。
　自然が一番。態度や表情や言葉がいちいち不自然な人間は敬遠される。

ヽ(`Д´)ﾉウワーン、それができたら苦労しないよー！！と思ったが
泣き言言っても変われないので、自然にできるようになるまで精進することにした。

>>22
自然にできるようになるまで精進するよりも、
もう、このまま１人でもいいや・・・と
思った時点で、ダメだな、自分orn

私は見た目が冷たい•怖いと言われる。背が高くて色白、険があると言われる。
あだ名は「雪女」とか「鉄人○号」。
ファッション関係大好きなので、それなりに気を使ってはいるけど、辛口でクールなファッションも冷たい雰囲気を助長させているのかも。
確かに考え方にも冷たい部分はあると思う。
でも、すすんで他人をどうこうしようっていう魂胆は持ち合わせてはいない。
みんなこそ、私に冷たいのに何で私に温かさを求めるの？なんて、ふと考えてしまうんだけど、そんなこと考えてしまう時点で好かれるわけはないんだな。自業自得。
大勢の人が集まる場所ではニコニコしていれば、それなりに人が寄ってくるけど、日常ではサッパリ。
大昔のイジメのトラウマで、毎日顔を合わせる人間との間に緊張を生じさせてしまう。
イジメなんてしないのに仲良くなった同性に「あの人(私)にイジメられた」とか、嘘泣きして男性にすがったり、他人の関心を買うためのためのダシ
にされた経験が二度ほどある。
そのため、同性は特に苦手だ。
もう疲れた。

ho

「ブスの25箇条」
１．笑顔がない
２．お礼を言わない
３．おいしいと言わない
４．精気がない
５．自信がない
６．グチをこぼす
７．希望や信念がない
８．いつも周囲が悪いと思っている
９．自分がブスであることを知らない
１０．声が小さくイジケている
１１．なんでもないことにキズつく
１２．他人にシットする
１３．目が輝いていない
１４．いつも口がへの字の形をしている
１５．責任転嫁がうまい
１６．他人をうらやむ
１７．悲観的に物事を考える
１８．問題意識を持っていない
１９．他人につくさない
２０．他人を信じない
２１．人生においても仕事においても意欲がない
２２．謙虚さがなくゴウマンである
２３．人のアドバイスや忠告を受け入れない
２４．自分が正しいと信じ込んでいる
２５．存在自体が周囲を暗くする

>>26
ほとんどに当てはまってるよ…orz

>>26　
25．存在自体が周囲を暗くする

寂しい気分になるな･･･、どんなんだよ。

元ネタは宝塚だそうなんだが、ググったところ、>>26の逆をやればイイらしい。


「美しさの25箇条」
１．笑顔を心掛けよう
２．親切ににしてもらったらお礼を言おう
３．ご馳走してもらったら、おいしかった、ご馳走様と言おう
４．生き生きと生きていこう
５．自分を信じて自信をもとう
６．グチはこぼさない
７．希望や信念をもとう
８．周囲が悪いと思う前に、自分の落ち度を考えよう
９．人のことをブスだと思わない
１０．明るく喋るように心掛けよう
１１．キズついても視点を変えて、なんでもないことであり、気のせいだと考えよう
１２．他人にシットしない
１３．なにかに興味や関心をもってみよう
１４．不平不満をもつ前に、いいところを見るように心がけよう
１５．責任転嫁はしない
１６．人と自分を比べずうらやまない
１７．悲観的に物事を考えないようにしよう
１８．問題意識をもつようにしよう
１９．理解する努力をし、思いやりをもとう
２０．人を信じよう
２１．なんでもいいから意欲をもとう
２２．謙虚になろう
２３．人のアドバイスや忠告は宝です
２４．自分が一番正しいと思う前に、いろいろな考え方があることを知ろう
２５．これらを実践して、楽しく生きよう

>>26>>29ありがとう。
メモして、人と会う前に読んで思い出したい。

子供の頃からの筋金入りだ。
直そう直そうと生きてウン十年。もう無理かなー…
今度生まれ変わったら、美人で、ハキハキしてて、いつも笑顔で、明るくて
ポジティブで、友達たくさんいて、でも謙虚で、だけど自信もある、
そんな素敵な人になりたいなあ…
現世はもう疲れた。
頑張ってもいつも出鼻をくじかれる感覚。自分が悪いんだけど、人に好かれる
感覚を、どうしてもつかめないんだと思う。

自分の場合はどうなんだろう？

１．笑顔は基本なし
２．親切ににしてもらったらお礼は言ってる
３．ご馳走してもらうことなどない
４．無気力に生きています
５．自分を信じたところでどうにもこうにも
６．グチはこぼさない
７．希望や信念ってなに？
８．周囲が悪いと思う前に、自分の落ち度はいつも気になる
９．ブスはブス
１０．明るく喋ようとするとツライ
１１．キズついて視点を変えても、やっぱり自分が悪いと考えてしまう
１２．他人にシットどころか興味もない
１３．なにかに興味や関心って２ちゃんねるでもいい？
１４．不平不満はそうない
１５．責任転嫁は旦那へ
１６．人と自分を比べても意味ないし
１７．悲観的に物事を考えます
１８．問題意識を持ってどうしろと？
１９．理解する努力ってめんどくせ
２０．人を信じる以前の問題
２１．朝から必死に２ちゃんねる
２２．謙虚だと思うよ
２３．人かアドバイスを受けるシチュエーションがない
２４．自分が一番正しいわけがない
２５．これらを実践して、ひきこもって生きよう

好かれる人ってさあ、ここの上に挙げられてる項目にしてもだけど
さらっと出来ちゃうんだよね。自分がやると何か違う、って感じになる。
そういう人って微妙な間とか空気を読むのが上手いっていうか・・・

自信満々で何でもかかわって来る感違いな人もいるよ

>>32
とりあえず、２ちゃんを止めてみたら？

いや、私が言っても説得力無いけどさ。
私も２ちゃん依存で、このスレ住民だし。

「孤独と不安のレッスン」鴻上尚史

って本が良かったよ。

「好かれない」ことを悩みにしたり、「寂しさ」で他人と繋がろうとするよりも
「１人」をきちんと大切にしたほうが、良い人間関係ができるってさ。

>>36が良いこと言ったよ。

確かに、『自分』が充実していれば、
自信にも繋がるし、人との会話にも繋がるよね。
充実してる人を見れば、魅力を感じるし、
近付きたいとも思う。
そういう考え方をすると、今の自分はふわふわとしてて
地に足が着いてない、自立も出来てない、
流されやすくて、まさに自分がない。
誰もこんな自分に興味ないよなって思うよ。

私は実はかなりの「１人好き」で、１人でいる時がホッと心がくつろぐんだが
「( ´,_ゝ`)プッ、あの人いつも１人なんだ。友達いないの？」
みたいな見下される目で他人から見られるのがイヤーヽ(`Д´)ﾉ
という、変なこだわりがある。

そのせいで、無理やり、あまり好きじゃない女性に対してもニコニコしたり
おせじを言ったりしてしまう。
私以外の人はもっと上手くやるんだろうけど
私は人間関係での演技力や駆け引きが下手だから
おせじやひきつった笑顔が相手にばれて、嫌われる。

だけどこの、他人から１人ぼっちだと思われて見下されたくないという
変なこだわりを消さないといかんのね。
>>36の紹介してる鴻上尚史の本を買ってみるわ。

ちなみに夫は↓のようなタイプ。
「１人好きだけど、別に見下されていない」
「１人好きだけど、他の人達と普通に交流できる」
「１人好きだけど、数少ない好きな人とはベタベタもする」

私は心が頑ななんだと思う。
いろいろ自己啓発本とか読んでみたりしたけど、頭ではわかってるんだけど、実行できない。
恥ずかしかったり、感覚がつかめなかったり、我慢できなくなったり。
できない、と思っちゃうのも、自分ダメだとすぐ逃げるのも頑なだからと思う。
変えたい。理想の自分であり「続ける」ようになりたい。

前にここで紹介されていた「いつもカヤの外にいると思う人たち」買ったよ。
今のヤスハさんに読んで欲しい一冊だ。

>>38
私、子どもの頃そうだった。
今はダンナさんタイプに近いかも。

自分の人望のなさに開き直っちゃったら楽になりました。
人気者になりたいのにそんな器じゃなかった現実がつらかったw
小学生だからしょうがないかもしれないけど。
で、今は友達がほとんどいないけど、気にならない。
むしろ、一人慣れしたので夫以外と行動すると疲れるくらい。

なのに、夫＆義両親はそれでも心配されていて、一人好きってだけで病気扱いされてるw

一人でいるのが気楽ってだけで、人が嫌いなわけじゃない。
本当は友達も欲しいし、わいわいと楽しく過ごしてみたい。
だけどいつもうまくいかなくて、孤立する。
なのに母から「あなたが人を好きにならないから、人もあなたを敬遠する。」
なんて言われ続けてきた。
「なんでもどんどん話しかけてみればいい。」「明るく話しかければ、人は寄ってくる。がんばって。」
はい、がんばりました。
すごくがんばって笑顔で話しかけて、楽しい会話を心掛けましたよ。
かえってきた反応は「ウザイ。なんで話しかけてくるの?」「誘うの止めて欲しい。変な人。」でした。
しかも陰口。
あんたのアドバイスなんて、なんの役にもたたないじゃないか。
疲れてしまって、本来の無口で一人行動が好きな自分に戻った。
どっちみち一人なんだから、今の方が楽。

>>42
気持ちわかるよ。

努力してもダメだとすごく凹むよね。

ダメならダメで最初から諦めて努力しない。
これが自分が傷つかないですむ方法だとの考えに至った。
ただ、周りから見ると　努力するのを放棄した怠け者、
みたいに見えるようだ。

>>41
41さんは義父母さんや旦那さんから心配されるのかー。

私の場合は逆だ。
私は、旦那や義母さんが１人好きで、
私の実家の両親とか親戚が（←元農家なんで親戚付き合いが濃いｗ）
１人好きだと「可哀相」とか「38ちゃん、暗いよ。ほらみんなの輪に入って！」
とか言って心配してくれる。

>>44
４１です。そうなんですよw
友達も作れない内気な嫁ってことで子ども扱いww
社会性のなさが不安らしい。
ちゃんと働いてますからって言っても「つらいんじゃない？」とかね。
いろいろあって結果的に一人好きになっちゃったんだけど、理解されない状態です。

>>44
人に好かれない性質で、農家で親戚付き合いが濃いって最悪の環境だな。
乙。

>>42
がんばったのにむくわれなかった時って切ないな。
乙。

数人いる中でいつもつまはじきにされてしまう。
グループの中でせっせと働いたり尽くしても、
その労力を利用されて終わりという感じ。
今もボスに気に入られてなくて、それならこっちだってと
極力スルーを決め込むも、こちらが密かにそういう態度でいると
向こうから(労力を必要とされているから？)少し機嫌とって近づいて来る。
でもここでいい顔してしまったら、きっと今までのパターンのように
舐められるだけなんだ・・・クールな態度を通さなきゃダメだよ自分。
バカがつくお人好しはもういい加減に卒業だ！

「自分の気持ちを表明することを妨げる１０の態度」：
1．衝突することへの恐怖
2．情緒面における完全主義
3．認められないことや拒絶されることへの恐怖
4．受動的攻撃性
5．絶望感
6．自尊感情の低さ
7．自分中心主義
8．心の読みすぎ
9．自己抑制
10．問題の解決が必要だとこだわる気持ち

「相手の話に耳を傾けることを妨げる１０の態度」
1．真実
2．非難
3．運命に身を委ねようとする態度
4．自己欺瞞
5．自己弁護
6．無理強いされているという感覚
7．要求水準の高さ
8．利己主義
9．不信
10．手助け中毒

具合悪くて会社休んだ。一日寝ていたら治った。
明日は会社の人と夕飯食べる約束しているから、
緊張して熱が出たのかも。
仕事辞めて家にいたいけど、そしたら一日誰ともしゃべらないな。

友達いない主婦（夫は優しく子供は可愛い）の絵日記サイト
↓

ttp://ameblo.jp/shuhuhitori/entry-10137000360.html
ttp://ameblo.jp/shuhuhitori/entry-10149058113.html
ttp://ameblo.jp/shuhuhitori/entry-10071900193.html

すごい気持ちがわかると思ってしまった。

>>50
ttp://ameblo.jp/shuhuhitori/day-20080818.html

これも。わかりすぎてつらい。

押して押して押して
押・し・て（はあと）↓

ってのがあるけど、押すとなにがあるの？

ブログランキングの票が入るってことでしょう。
それは興味無いので押さなかった。

悪口と愚痴ばっか言っていて、何に対してもケチつけるような人でも私より好かれている。
悪口・愚痴言わないで笑顔と挨拶を心がけてもダメなもんはダメなんだな

>>54
悪口と愚痴を言う人と付き合うことによって、
自分はその人の基準に合格していると思いたいということらしいよ。
だから好かれているとは違うのかも。

>>50
こういう人大ッ嫌いだ。
ブログのランキングってそんなに大事？
それに子供がかわいそ-かわいそ-みたいに言ってるけど
だったら心で思うだけじゃなく、無理してでも声かければいいのに。
結局子供が自分から離れて友達と仲良くされて
本当に独りぼっちになってしまうのが嫌なんだとしか思えない。

なるほどー。

一度高い評価受けると、落ちることを極端に恐れる。
この人はブログが人気出て、人生で初めて高い評価受けたんだろうな。
ランキングが落ちることは、自分を否定されること？
しかし旦那様はいい人だな。ここまで尽くしてもらえるだけの魅力があるってことかなあ。

旦那と子供達にこれだけ好かれているのなら、孤独でもなんでもないじゃん。

スレチだけど、
>>50のブログの人、
子供がアトピーだからって１３年飼ってた猫誰かにあげたって書いてあったけど
本当に人にあげちゃったのかな？
捨てるよりましだけど、モニョってしまった…

>>60
自分も、猫の扱いがすごくムカッときた。
50が貼った日記を読んでる時は「あるある」「わかるなぁ」と思ったし、
ブログランキングの「押して〜」ってしつこいのも
人気ブロガー様にはよくあることだから別に「( ´_ゝ｀)ふーん」と思ったのだけど
その人の日記を最初から全部読もうとして、猫を誰かにやった話で
「ムカーヽ(`Д´)ﾉ」ときた。

猫を誰かにやったことだって
猫をもらってくれる人を探すような行動のことは何も書いてなかったし
どんな人がもらってくれたとかも全然書いてなかったし
（子猫ならすぐ貰い手がつくけど、10歳以上の猫は
　貰い手はなかなかつかない）
その後の猫のこととかも全く心配してなかったよね。
まさか、保健所にもらってもらったんでねーべな？と想像した。

「こんな奴、好かれなくてあたりまえ。
　これからもコイツが嫌われますように（呪）」
って思ってしまった。

私はこれが嫌だ
http://ameblo.jp/shuhuhitori/entry-10086458760.html

>>62
確かに。猫のことは口が悪いだけ？とか保健所っていうのは考えすぎかもという余地があるけど、
これは嫌だな。
旦那さんかわいそう。
お前が探せよ（ヒマなんだろ）、値段相応なんじゃないのか？と思ってしまうよ。

保守上げ

人に好かれる私にしてみたら、逆に５０のブログって微笑ましいな〜と
思ってしまった。

きっと、ここの住人って、狭量で頑固なんだろうね。

>>65
夜釣りですか？あげてるし。

>>65
え〜？
そんなに好かれる人には到底思えないw

ま、自分のことって分かってない人多いもんねぇ。

またもや、ヒトから敬遠されたよw
私はとにかく、悪口と噂話は嫌い。

昨日、職場にて別の部署のオバチャンから、先月末で退社した同僚についてアレコレ訊かれた。
同僚は精神的に不安定で、仕事が続けられなくなって１ヶ月ちょいで辞めた。
オバチャンの話の仕方がいかにも彼女に対する批判ぽかったので、やんわりと話を逸らした。
「ご家庭の事情があって辞めたようですが、私は詳しく知りません。それに大人ですから、本人が決めたことですから。」とだけ答えておいた。
で、私はトイレに立ったんだけど、オバチャンは「待ってくださぁ〜い。」と追いかけてきた。
そして更に「彼女、無責任よね？信じらんない！」とか言ってきた。
私はオバチャンが手を洗っている隙にお先にと挨拶をして足早にトイレを出た。
そしたら、トイレから「何、あの女！気取っちゃっていけ好かない！」と、オバチャンと誰かの声が聞こえた。
オバチャンは今までは気さくに挨拶してくれたのに今日からはこちらから挨拶しても無視された。

私は物言いがキツい上に潔癖なんだよな（´・ω・｀）
悪口や噂話は自分もされたらイヤだし、言ったら必ず自分に返ってくる。
それに私は他人にあんまり興味がないから、悪口や噂話にはワクワクしない。

長文失礼しました。

オバチャンの悪口はノーカウントなんだｗ

ｷﾂい物言いも他人がされたら嫌だろうな、とは想像はできないのか。

私だったら
よく知らないんですよね〜、家庭の事情らしいですよ〜とにっこり笑顔で答える。
無責任よね？と追いかけてこられても
体調も悪かったらしいし、仕方ないんじゃないですか〜と笑顔。
そんな私はブリッコと言われて嫌われる。
ブリッコで何が悪い？言いたくないから笑顔ではぐらかしてるのに。

私はここ一、二年 一目で嫌われるようになった。
特に旦那の交友関係。
電撃結婚に姉さん女房じゃ変な勘ぐりされても
しかたがないとは思うし、ある程度覚悟はしてたけど、
ろくに口もきいてないのに露骨に
嫌な顔されるのがキツくなってきた。
私の人相が悪いせいもあるだろうけど、
他に何が悪くて毛嫌いされるのか知りたい。

>>72
無理して旦那の交友関係に付き合う必要ないのでは？
旦那だけにつき合わせて、
あなたは我関せずでいいと思うけど。
多分何が原因か知りたいだろうけど、
知れば「え？あんなことで？」ってことが原因だったりもするし、
あなたが原因じゃないことも多々あります。
あなたはあなたで楽しくやれば？

>>72
腋臭とか口が臭いとか

うーん、でも旦那の友達って最初からあんまり
こっちにいい印象持ってない人いない？
結局妻って友達付き合い悪くなる原因だから旦那の友人から見ると
厄介者に映るかも。

>>68-71
そういうのってさ、もしも、オバチャンと一緒になって悪口言ったら
空気読んで一緒に悪口言ってくれる仲間だと思って
オバチャンに可愛がられるか？といったら、そうでもないんだよね。

68さんや71さんが、オバチャンと同じように、自分の敵になりそうな奴は
根回しで悪口振りまいて、人間関係の地位（笑）を先に落としておく…というのが
上手にできるタイプならいいけど、そうじゃないだろうから
（そうじゃないからこのスレにいるんだと思うし）
もしも、オバチャンと釣られて悪口を言ってしまうと
「68さん（もしくは71さん）が、同僚さんの悪口言ってたのよ〜。酷くない〜？」
と、いつのまにか68さんや71さんが悪いことにされてしまう。

私も根回しってできなくて、いつも直球勝負なタイプだから
悪口一緒に言いましょうよ〜みたいに誘われても、乗らないようにしてる。

そうすると「良い子ぶってる」「やな感じだ」「空気読めない」みたいに思われるけど
一緒になって悪口言った時の被害のほうが大きいから
空気読めない良い子ちゃんのままのほうがマシだというふうに考えてるんだ。

いつも直球勝負っていうのは、実は
「私はバカで幼稚で愚かです」という意味も含んでいます。
決して良い意味だけを含ませたわけではないのです。

このスレではそういう目にあったことないけど、他のスレでこういう意見を書いた時に
「いつも直球勝負って、自分をなんだか美しい心の持ち主だと勘違いしてるんじゃないの？
　そういう言い方って腹がたつんだけど」
と勝手に怒ってくる人がいるので。

まあ確かに、「直球勝負」とか、「潔癖なんで！」とか、うまくかわせない言い訳っぽくも
自分を美化してるようにもとれるわなｗ
要はコミニュケーションスキルが低いってことだけど。
と書いてる私もスキル低い（泣）んだけど、そんな風に「私って」という人は苦手だなあ。
自分が決めるんじゃなく、他人からの評価では？と思ってしまう。

ただ単に悪口に加わらないって意味では>>76にまるっと同意なんだけど、
68や辞めてった人を別にいじめてたほどではない、ただの噂好きなおばちゃんに
対してその68のコメントはちょっと手厳しすぎるんじゃないかなって話じゃないの？
ずっと68がいびられてたとか人をいびりだしたとかそういうエピソードでもあれば
ＧＪ！だけど、ションボリ顔マーク見ると対決したいわけじゃないんだろうし。

私も悪口に加わるの絶対いやだよ。76の書いてる通り。
職場のおばちゃんもずっと悪口、噂話してるよ・・
そうですかあ、と困ったようにしてるけど
うまい交わし方あれば知りたいくらい。

＞そうですかあ、と困ったようにしてるけど
これが一番いいんじゃない？私の友人の、人に好かれる子は、「んー、でも、前〇〇でしたよ？」
とか、かばうようなことを控えめかつ的確、優しく明るく言ってた。
でも、私含めここにいる人には高等テクかも…

新しく入った職場なんかでは、上司や古株の人の愚痴を同僚と話すと、
早くなじむ（気がするだけかもしれないけど）ことができる、という面も多少はあると思う・・・

もちろん、陰口をいいことだとは思わないけど、わがまま・勝手な上司ってどこにでもいるので
「大変だよね〜」程度で話すと、共感を得られることが多い。
そういう気持ちの延長線上で、口がキツイ人もいるのかなあ、と思うことはある。

子供の頃、虐待（肉体的暴力、言葉の暴力、ネグレクト）されて育ったせいか、
どうにも人様とのコミュニケーションが上手くできない。
幼稚園入園も意図的にスルーされたので、そもそもが最初から集団生活を送る上で
必要なスキルが身につかなかったのかも。
嫌われるというか、変人あつかい（挙動が不振らしい。自分ではよくわからんが）されるので
かなり凹む。まぁ、それも自分自分自身なのでしょうがねぇなぁと思いつつも、こんな
母では子供にまでヘンな事言われるんじゃないかと気が気でないよ。
あー、せめて人から見られて普通のレベルまで人間力を上げていきたいなぁ。

でも、（82さんがどうかはここじゃ見えないので別として）子供の頃思い出してみると、
確かに変な母親っていたけど、それで子供同士どうとかっていうのはなかったよ。
ただ、変、というのが子供に向かってしまって、洗濯しない、風呂入らない、安くても、
それなりの服をそろえない、お礼を言わない、かんしゃく起こしすぎる、という子供だと、
いじめられてたような気がする。

>>74>>75
ｱﾘｶﾞﾄｩﾝｸｽ。体臭関係は全然無いからそれは大丈夫かな。
嫁の存在自体が邪魔ってこともあるんだね…。
しかも妊娠してから知り合ったからよけい邪魔なのかも。
寂しがり屋じゃないし、男の人の遊びには
理解があるほうだと自負しているつもりなんだけど、
多分相手はそんなところ見てくれないんだろうねぇ。

>>83さん
レス有難う。
子供同士では、母の存在は然程重要視されないと聞いてちょっと安心しました。
えと、一応子供には自分がされて嫌だったことはしていないので、
服も、食べ物も、お風呂も、十分に与えられていると思います。
（いや、食べ物なくてひもじかったり、服がボロで恥ずかしかったりと、幼少時代の
トラウマ故に、我が子にはそんな思いさせたくなくって）
何より旦那がまともな人なので、自分ではできていると思っていても人から見たら駄目な点も、
旦那がフォローしてくれますので。
ってか、お礼言わなかったり、癇癪起こしたりはしなかったけど、栄養不足で痩せこけてて、
みすぼらしい格好をしてたので、やっぱ虐められるまではいかなかったけど、
あまりお付き合いしたい人ではないな、くらいは思われてたなぁ。
おかげで、子供の事は気にせずに、のんびりと人格改造やってけそうだよ。
有難うノシ

うん、お互い頑張ろう。
私は、第一印象は悪くはないけどいいともいえず…って感じ。
それより、ある程度仲良くなってから、いわなくてもいい事や怒らなくていいことで
ムッとしてしまうから、嫌われるんだと思う。
まあ最初から、「なんかくらーい」といって寄ってこない人もいるけど。

私自身、虐待はなかったし愛情かけてもらったけど、親のしつけとか変わってたので、
変人って思われて悲しい思いはよくしたな…
例えば、洗い物をした後、ビシャビシャのまま平気で人様に出したり（それでいいと
思ってた）、擦り切れて穴が開いてるタオルでも人前で使ったり、人が来た時出したり、
上手くいえないんだけど、なんか変な女だったｗ
でも友人はできたよ。大丈夫。

>>82>>85
うわぁー私とおんなじーー！
私も、ネグレスト親で、すごく貧乏に育ったので、
小学生時代に激しいイジメ体験･･･

今、人間関係ですごく悩んでいます。
パッと見、私は普通に見えるように努力しているのですが、
少し会話すると、普通でない空気が相手に伝わってしまうようなのです。
一体、どこまで自分のことを知られても構わないのか、
線引きが出来なくて、架空の経歴を作って喋っています。

どこまでなら、知られてもいいと思いますか？
１．イジメられっ子だった（言わなくてもバレてるかも）
２．超貧乏だった（草を食べて生活していたことも）
３．最低最悪の両親だった（人に聞かれたら、両親は死んだことにしています）
４．現在、知的障害が少しある（誰にも話していません。ちょっとバカ？ぐらいに思われてるかも）
５．子宮摘出しました（更年期も終わって、肉体的にも気持ち的にも５０代なので周囲に合わせるのに必死です）
６．精神科に通っています（抗うつ剤のお陰でパートにも行けてます）

外見上のコンプレックスは、犬歯よりも奥が総銀歯なこと。
こんな感じです・・・。長くなってすみません。

うーん…架空の経歴は作らなくていいんじゃ？
１、４、６は、私なら言わない。
ただ、２、３、５も、いう必要ないんじゃない？
自分から言うことでもないし、聞かれることでもないし、聞かれるまでになったら、
親しくなったということだと思う。
むしろ、自らいうことによって引かれる気もする。

私も挙動不審で、話してる相手に「……(´ー`；)？」みたいな顔をよくされる。
知らない人に列に割り込まれたりすれ違いざまにぶつかられたりすることもよくあるし、
私と話しながらpgrってるのを隠さない人も多い。
要するにバカにされてるんだけど、プライドだけは無駄に高いので「バカにすんな！」というのを態度に出してしまい余計pgrされるんだよなー。
バカにされてても可愛げがあったら愛されるんだろうけど。

>>88
レスありがとうございます。
やっぱり、言わないに越したことは無いですよね。
今、パート先での会話に困っていた所だったんです。
仕事中とはいえ、わりとヒマな時があって、
お互い主婦なので、
出身・実家はどこ？とか、ダンナは何してる人？とか、
身の回りのことを根堀り葉掘り尋ねられたり、
学生時代の思い出話に花咲くこともあって、
その都度、適当に合わせるしかなくて、気が抜けません。
一人だけなんですが、ツーンとした感じで、
目も合わせてくれないし軽蔑したような態度で接してくる人がいて、
困っていました。

なんだか自分語りばっかりになってしまって、すみません。

というか、根掘り葉掘り聞かれることじゃないよね？
１は、「学生時代何してた？」と聞かれると「うーん普通。」
「どこそこで何々したよね」→「私はしてない」だけで、必要以上に言わなくていい。
２、３、４、５は聞かれるシチュエーションがわからない。
むしろ言うことで同情されたいの？と思う人もいるんじゃない？
架空の経歴を作るなんて人から信用されないようにしてます、って言い切ってるようなもの。
「黙ってる」ことは「悪」じゃないし、嘘付いてる事にならない。（この場合は）
架空の経歴だったら、「うそつき」になっちゃうよ。
つーんとした人は、いるところにはいる。好かれる人だって合わない人もいる、そう思って無視無視。

>>87
全て正直に言う必要ないし、だからって架空の経歴を作る必要もないと思う。
流れでどうしてもって時のために無難な答えを用意しておくのはいいかもしれないね。
"２"は最近ホームレス中学生が流行ってるからウケ狙いで
「実は私も草食べたことあるんだよね〜」って感じで話してもいいかもなーって思った。
あくまで、私はだけど。
話してて暗くなりそうな話題は絶対に話さない方がいいよ。

私も母から精神的虐待を受けて育ったよ。
しかも父親はアル中で暴力振るうし、お金入れない。
母も放任子育てで、私はいつも汚い格好で躾もされていなかった。
幼稚園から先生に苛められ、中学生まで苛められ人生。
幼児期に中学生男子・中学時代に同級生から暴行未遂で男性恐怖症。
社会に出てからは、同性愛者を振って職場で苛められ…。
早くに結婚して、母親同士の付き合いにはなじめず。
容姿はそこそこ良いので第一印象は良いらしいが、自己評価が低いので不審がられる。
他人からしてみたら、どうでもいいことで悩む。
一応、相手の目を見て話が出来るけど、視線が怖いので変に逸らしてしまう。
空気を読み過ぎてカチコチ…。

母親から躾を受けていなかったので、常識を知らなくて恥をかき、小学校高学年から見よう見真似で直した。
けど、やはりどこかおかしいんだろうな。
自分の中ではまともな親に育てられていないというのは、ずっと引け目を感じてる。

68は嫌われるだろうな

やっぱり育ちの影響って大きいよね…。
自分の親は男子ばかり可愛がって、女の子は
跡取りの子育ての練習台＆子守り＆お手伝いだって言い切ってた。
何をしても女の子だからと見下され、踏みつけられていた。
１０代のうちは人間嫌いで自殺企図があって
学校では誰とも口をきかなかったけど親は気づきもしなかった。

自分よりも卑屈な人がまれにいるとやはりピンとくるというか、
ネガティブオーラを感じてしまう。他人にも私のことが何かわかってるんだろうと思う。

バカみたいだけど、時々「自分の理想の子供時代」を空想して、
理想の親との会話を楽しんだりしてる。
気のせいか、だんだんまともになってきてる気がする。
本気の妄想になっちゃったらアブナいひとになるから誰にでもお勧めはしませんがw

>>95
全然、バカじゃないよ。
それって、すごく利口で正しいやりかたなんだって。

「傷つきやすい子供という神話」という本によると
悲惨な子供時代を送ったのに、心が歪んだり狂わないで
素晴らしい人格のまま生きてこれた人には、
「幸せな想像」で酷い現実から心や希望を守って
現実をたくましく生きてきた人が多いらしいよ。

想像が行き過ぎて本気の妄想になってしまったら心が壊れるので
95さんは想像と現実の両方を生きる時の
バランスが上手く取れているんだろうね。

>>96
なんか赤毛のアンを連想した。　<幸せな想像で心を守る
それは有りかもしれないね。

>>95
それって「インナーチャイルド」のことで、
あなたのやってることってとてもいいことだと思う。
自分の中の子供を、
大人になったあなたが癒すことで、
両方が癒されていくの。
だからあなたはサバイバーだと思う。

私も親が仕事ばっかりの放任育児だったもので、
自分の常識や礼儀とかが未だに不安。
でもなんとかなるものだよね。

>>95
以前にここの板のどこかのスレで、子供の世話する時に自分の中の小さな自分にも一緒にしてあげて癒やしているっていう人がいたよ。
私もやってみようかな。

うーむ。ここのスレ勉強になる。
自分で自分が嫌われている事や、挙動不審の変人扱いされている事が理解できても
何をどうしていいか分からなくて困ってる時、あー、こういうやり方で自己改造
するんだな、と。
それにしても、案外多いね、変な親に育てられてまともな常識を身につけられず
人から嫌われて苦労する人って…。や、自分もその一人だけど。
私、８２なんだけど。うちも女に金かけられっか！ってな感じで兄マンセーな歪んだ
家庭で育ったけど。
自分の幼少期を普通の人が過ごしたまともな幼少期へとすりかえる作業って結構重要かも。
あと、世を生きる、人の間で生きる知恵とか。あー、課題が山積みだねぇ。
好かれなくてもいいから、とにかく普通の人って認めてもらえたらもうそれだけでいいや。

>>100
> 私、８２なんだけど。

すんません、思わずのけぞりました。
２ちゃんの年齢層の広さ恐るべし。

>>82　という意味ではないか
本当にお歳だったらごめんよ〜

うはーっ。
>>101さんごめんなさい。
>>102さんの解釈で正解です。
こんな表現力だから、駄目なんだな、私…orz
でも多分、８２歳になっても２ちゃんやってるんだろうなぁ。

>>103
表現力大丈夫だよ！
少なくとも私は８２歳とは思わなかったからｗ
ってか、逆に８２歳と思う方が…ｗ

子供同士のつきあいに、母親の影響はそれほどない？
清々しくて羨ましい。
母は悪口が大好きで、私が小学生の頃あるおかあさんを毛嫌いしてて
あの人は汚い汚いといつもすごい表情で蔑んでいた。
そのお母さんはヤクルトレディやってらしたんだけど、母は
「あの人が配るヤクルトなんて、汚くてお腹壊しそう。飲みたくないよね？」
「あの人の子供って、あんたと同学年でしょ。どう？汚い格好してるんでしょ？アホみたいな顔なんじゃないの？」
と今思うととんでもない発言をしては私に同意を強制していた。
当時の私は悪い意味で素直だったので、うん飲みたくないとか、うんアホの子だよと答えていた。
学校でその子とすれ違うたびに、その子からばい菌が飛んできそうで嫌だった。
地域性なのか類友なのか、同じような悪口大好きおばさんが多くて、その子は学校でも嫌われていた。
思い出すと、そのお母さんも子供も、別に不潔な感じもアホっぽい感じもなかったのに。
ひどい親、そして私もひどい子だった。

（続き）
今では私がおかあさんw
幼稚園での母親同士の付き合いに大失敗して、めちゃくちゃ避けられてる。
親と子は別だと割り切ってくれる人ならいいが、きっとそうじゃない人もいるよね。
我が子が不憫で仕方ない。

>>82
仲間発見
うちは子供まだ一歳五ヶ月だかけど、幼稚園とか行って親同士のコミュニケーションの事考えると気持ち悪くなるよ
子供に友達出来ないのでは…とか

自分がイジメられてあまりいい思い出がないから、楽しい学校生活とか想像つかないので、子供が心配でたまりません

>>87
大丈夫よ
みなさん、挙動不振になってしまうのは、
何故か他人が自分より優れてると思ってしまうからですよね
精神的には、酷い子供時代を生き抜いて親になってるあなた達の方が偉いのに

特に相手が理解してくれそうになかったら、全てを話そうとしなくていいと思う
言う義理もないし、だからって責められる筋合いもない
お互い大人なんだから、人の傷をわざわざ突いてくる方が悪いくらいに思ってたら開き直れそうな気がするな

ここを見てると、みなさん、素敵な方に思えます

私も人見知りしますけどねｗ

貧乏で変な親に育てられたから、他人の変わった経歴や境遇を聞いても驚かなくなったよ。

うちは電話や電気・ガス・水道がしょっちゅう止まる家だった。
それでも父親は地方の中規模会社の支社長で大卒のエリートw
父親が借金こさえて、借金取りが自宅に殴り込みに来て、中学生の私を隣町の温泉街に売るとか言って拉致られそうになったり色々あったw

それでも見た目はキチンとした人に見えるらしい。
まともな家庭に育った人に対して、軽くコンプを感じる。
母親の言葉責めのお蔭でＭ女ばりの低姿勢だった時期もある。
多分、変な女オーラがゆんゆんだと思う。

子供の頃つらい思いをしてきたのに必死で生きてきたサバイバーなみなさんは偉いよ。

私、まともな親に育てられて、きちんとしつけされたはずなのに、このスレ住民だ＼(^o^)／ｵﾜﾀ
私は常識とか情緒が幼くて、頭悪い。
大人の発達障害だって言われた＼(^o^)／ｵﾜﾀ　（ｱｽﾍﾟではなかったのだけが救い）
精神年齢高くしたくて頑張ってきたけど、障害だったら頑張っても無理なのかなと思うと切ない。

>>110
私も似てるよ。
(一度冗談ぽく「私頭が不器用だからさ〜」と言ったら否定されなかったw)
もう40代なのにいろんなことの常識が欠落している気がする。
自分の中の常識ってのが世間の常識と外れてないか始終気になる。
私はかなり高齢出産だから周りのママたちは自分より若い人ばかりだけど、
我ながら微妙な部分が多いから若い人のやり方を見て勉強しているよ。
こんなときはこう対処すればいいのか！とか。
ADHDかな？と思ったりもするけど、それなりにゆる〜く頑張りますわ。

>>110
>>大人の発達障害だって言われた＼(^o^)／ｵﾜﾀ　（ｱｽﾍﾟではなかったのだけが救い）
なんだよ。アスペに対する差別かよ。
そういうお前さんは健常から発達障害（笑）って見られていることお忘れなくね。カス。

>>108の言葉に救われた

アスペルガーじゃないのにアスペルガー的特徴を
持つように育ってしまう事ってあるのかな？
自分は子供の頃の思いと成長後で変わってしまった。
数年前までアスペルガーを疑っていたが、
よく調べると違う。

去年アスペルガーと診断された。
だからどうなるわけでもないが、これまでの苦しみあれこれがやっと繋がった気がした。
でもだからどうなるわけでもないが。

>>110
アスペでなくて本当によかったね。救われたね。幸せね。勝ち組ね。

私も常々アスペか発達障害かと思うことが（実家家族にも）たくさんあるんだけど、
診断して、そのあと自分が変われるんならいいけど、何も変わらない気がして
そういう機関にはいけてない。
診断されることによって自分が楽にはなるのかもしれないけど、私の性格から、
それに甘えてしまって言い訳のようになると思う…
皆がそうなる、っていうんじゃなく（そうじゃなく診断受けてちゃんと頑張ってる
人もいると思う）「私の場合」だけど。

ＮＨＫ教育で大人の発達障害の夫婦とか出ていたね。正直あういう家族にはなりたくないは。奥さんいたすぎる。
ってか大人の発達障害って言うけどもともとからそうなんでしょ。生まれつきの池沼。
ただ親が差別されたくなくて真実を知るのが怖くて本当のことを調べなかっただけなのよね。でも教室ではそういうのが大迷惑。
遺伝するからガキ作らないでちょ。

アスペは人の気持ちがわからない障害だから他人から好かれないのは仕方ないんですよ。

アスペルガーに診断されたら自殺するから安心してください

お前らとしては、
池沼＜身体障害＜精神障害＜発達障害＜アスペ＜健常
というランク分けがあるんだよな。身分制度の士農工商、エタ、ヒニんと同じなんだろ。
自分が少しでも普通であってほしいという本音と差別。

>>82
あーっ！解り過ぎるほど解る。
毒親の影響が強すぎて人との距離感が摑めないんだよね。
いつも毒親の配下にいたから顔色ばかり気にして
話すタイミングを逃して面白くない人とレッテルも貼られるんだよね。

>>121
激しく共感

>>121
大人になったら、面白い人じゃなくていいんだよ。
静かな人が好きな人もたくさんいる。私は静かな人の方が好きだよ。

話すタイミングは、まず、タイミング良く相槌を打てるように
なる所から練習してごらん、あとは人柄と見た目を良くすることかな。
美人になれって事じゃないよ。

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>>120
身体障害とアスペの位置が逆

嫌われ者の集まるスレで、アスペを貶して気分いい？
五十歩百歩なのに。
それに書き込み読んでると、自分でわかってないだけで
実はアスペ等の発達障害のある人もこのスレには沢山いそうだけどね。
まあアスペ叩きして気分が晴れるなら、いくらでもどうぞ。

しかしスレ違い

発達障害か否か診断してくれる病院って、どうやって探せばいいんでしょうか。
（大人だと、診断そのものをしてくれる病院が非常に少ないと聞いたので）
保健所に問い合わせたら、診断してくれる病院を教えてくれるのかな。
大人になってから発達障害と診断された方、よければ病院の探し方を教えてください。

人柄と見た目をよくするって、これが根本的にできないから問題なんでしょ。
人柄なんてそうそう変わらない。で見た目ってどういう意味？
ＤＱＮな金髪ヒョウ柄から黒髪一つ結び＋ユニクロっていうこと？

まあ自分は性格は努力したけどあんまり改善されなかったんで
見た目をある程度整えるように努力したよ。
したら周りの評価は多少良くなった。（それまで気を遣わな過ぎたってのもあるがｗ）
服装はコンサバ上品系、髪はボサボサNG、常に薄化粧。
人間結構外見ばかりに気を取られるみたいだから
見た目を整えてれば多少アレレなことがあっても「？」で済まされることも多い。

極端から極端に走るあたりが問題だな。
中庸という言葉を知るといい。

>>130　コンサバ上品系。いいね。
近所に、いつも無口で人づきあいを避けてる奥さんがいるけど、
見た目が上品なので、「浮世はなれした貴婦人」として、黙認されてる。

>>128
重症の人以外は、診断受けても良いことは何もないので、受けないのを薦めます。

と、いうのは、大人の発達障害の診断を受けても、重症の人以外は何も対策がないんです。
診断を受けた人向けの団体はあることはあるんですけどね
「30代、職無し、独身、友達も恋人もいない、子供の頃から暗い人生だった」
みたいな人達がほとんどなんですよ。

このスレ住民は、結婚できたわけだし、働いてた人や働いてる人もいるでしょう？
そうすると
「あなたのような恵まれた人がなぜここにいるのですか？」とか
「あなたみたいな恵まれた人を見ると嫉妬するのでこないでください」などと
責められたり、怒られたり、あげくのはてには追い出されるんですよ。

ただし、重症で重い精神病も持ってる人なら福祉を受けられるので
診断受けてもいいかもしれません。

普通に身奇麗(ナチュラル程度でいいので特に化粧)にしておくことは効果大。
いつもきちんとをキープするようになったら、近所の人にも話しかけられるようになって
なんとなく存在を認められつつある・・・中身はたいして変わって無いのにね。
"人は見た目が９割"とはよく言ったものだわ。

>>130
ファッション、髪型、化粧を良い感じにすると、第一印象では嫌われないので、同意。
コンサバ系が世間受けいいというのも同意。

まぁ見た目をよくしても私の場合は
私がいい気になってしゃべりすぎると失敗するのだが
第一印象では嫌われないというだけでも、ずいぶん得だ。
初対面から「フン！」「ツーン」と相手からされるのと
初対面では相手からニコッ！とされて話し掛けてもらえるのとでは
大違いだから。

発達障害者の団体に参加した時に思ったが
ファッションや化粧や髪型がまずすぎる人がたくさんいた。
そういう人達も、ファッションや化粧や髪型を好感度の高い格好にしたら
第一印象では嫌われにくくなるだろうになーと思った。
精神的なこだわりがあって黒い服しか着れないとか
肌が超敏感で化粧がまったくできない人もいるらしいから難しいけどね。

>>135
私も調子に乗って喋りすぎて失敗する。
人見知りしないから、つかみはＯＫなんだけどな。
気をつけてはいるけど、未だに失敗するよorz
結局残っている友人は付き合い25年以上の幼馴染２人だけだ。

コンサバな格好してると嫌みを言ってくる人もいるぉ（´・ω・｀）
そんなん無視だが。
私はどうも、コンサバでも派手シックな格好が好きなようだ。
尚且つ、他人とはちょっと違うエッセンスを入れたくなる。 性格は内向的なのに矛盾している。
何かを期待されるが、モジモジで変わり者な性格を知られると変な女扱いされる。
近づかれると、空気を読み過ぎてカチコチになって、結果、空回り。

仕事は大好きで、自分からグイグイ行く方で、仕事でのチームプレーは平気。
だけど、仕事抜きで向き合うのはどうしたら良いか分からない。

気を使いすぎで好かれない…って人いる？
すごく記憶に残ってるのは、バイトで一緒だった人と歩いてる時、雨が降り出して
私だけが傘を持っていたのでさして相合傘になったのね。
そしたら、気付かないうちに、自分のほうが沢山濡れてて…
それはどうでもいいんだけど、それを指摘され、笑うっていうか、苦笑いされた。
言葉に出さなかったけど「気ィ使いすぎだよ…」って空気だった。
あと、二人の距離とりすぎだったのかも。
もちろん、エピはこれだけじゃない。
性格っていうより、癖。優しさからきてるんじゃないと思う。
ほんとに優しい人は気を遣いすぎない、適度な距離感、優しさが保てる。
相手への気持ちの負担、自己満足などを理解してる。
そういうふうになりたいなあ…

>>133
レスありがとうございます。
自分に病名がつくのか否か、ハッキリさせたほうがいいのかと思っていたんですけど
診断を受けるのはやめておいたほうがよさそうなので、やめておきます。
スレ違い気味な質問だったのに、分かりやすく丁寧に答えて下さってありがとう。多謝です。

>>138

そういう時は、あっはっは、大丈夫よ〜ｗｗ

気付いたら私の方が、雨にぬれてたね〜へっへっへ
みたいな感じで笑い飛ばせば向こうも気楽に笑い飛ばしてくれると
思うんだけどな〜

ただ、すべてにおいて、下手に出るのはやっぱり重く感じられるから
優しさはさりげなく出すといいと思いますよ。

まあここにいる人はアスペってレベルでなくて
ちょっと人付き合い苦手ってことでしょ？自分も含めてだが。

・友人はいるけど少ない
・結婚はしたけど独身時は恋愛経験豊富ってわけではない
・お勤めの経験はあるが職場で浮いていた
・新しい土地で友達や知り合いを作るのが苦手

自分はこんな感じだ・・・死ぬまでこうなのかしら

>>140
もちろんそうしましたが、相手の反応が…空気ってあるんですよね。
>>141
まっったく同じ！仲良くしたい…けど、ここの皆さんと仲良く付き合ってもらえるかというと
そうでもないんだろうなと思ってしまう。これがまたｗ

職場で誰にでも気さくに声をかける社員が、私にだけは声をかけないなー
別に話も弾まないし自分挙動不審だしいいんだけど、一応話しかけてみても
私にだけテンションが低いんだよね･･･
まあ、見てると若い女性には積極的に話しかけてるから
単に私がオバサンだからですかｗわかりやすいｗｗ

かといって同性との会話も続かないし、仕事も出来ないし
周りから浮きまくってますｗ

　周りの人付き合いの上手な人ってどんな話してるのかな？
会話スキルのようなものをあげたいけど、学ぶ場と実践する場が無いと
あがらないよね〜。

付き合い上手な人と付き合った方がこっちも勉強になりそう。
見てると色々付き合いとか上手かったり嫌な事言われてすんなりかわせる人って
親がやっぱりそうだったりする。
うちの親はあちこちで人と揉めるタイプ。
今ならモンスターなんたらって言われそうな人だ
親元はなれて大分ましになったけど親が毒親だと苦労するよね・・・

うちは両親も弟も友達たくさんいるよ
なのに私はry

じーちゃんばーちゃんに似たんだろか

↑じゃーどーして結婚できたのよ？

昔〜
高校のときの友達３人でヨーロッパ行った。
したら向こうに着いたとたんに私の事はイキナリ仲間はずれ。
異国で一人ぼっちになって本当に本当に寂しかった。

それ以来なんか人間不信。
友だちなんてイラネーや。
夫居るしみたいな感じだな。

あいつら本当に憎らしい。

>>148
ワラタｗ
頑張れ。

私も一緒だ。結婚したら、友達イラネーになって。
完全一人行動か旦那一緒。まぁ、気楽でいいだがね

なぜ旅先でww

旅行は家族か一人に限る。
普段の行動もそうだけど。
好かれないならそれでいいってやっと諦めがついたのが１８歳。
それまでの学生生活がつらかったなw

修学旅行や行事がきつかったなあ＞学生生活
でも３人で行った海外で急に罰ゲームだよね、それ。
私も旅行は一人か家族。
海外も一人なので無駄に他言語がうまくなってまつｗｗ

アスペでもないのに人に避けられる方がヤバイ気がするけど。

>>152
避けられてるのとは違う場合もあるんだけどなｗ
例えば存在感のない空気とかさ〜。書いてて情けないな。
どっちにしてもこの歳まで生きてきたら、つるむタイプとお一人様タイプに
ほぼ分割されるし、一人でいることが不思議な事じゃなくなったよ。

私も一番の親友が旦那だなｗ
休みの日もべったり一緒だし、
一番気を使わない、
一番気楽。

職場とかならいつも浮いてる。
でも「お付き合いは職場だけだから」と割り切ってると、
不思議に職場ではうまくいく。

ここに居るみんな良い人ばっかじゃん。
リアルで友達になれたら良い関係だったかも〜！（妄想ｗｗ

>>144
＞会話スキルのようなものをあげたい

本当に、禿げ上がるほど同意！どうすれば会話スキルって上がるんだろう。
私は、いわゆる「当り障りのない会話」がどうしても出来ないタイプ。
天気・天候の話題とか、近頃こんな事件があって怖いわね的な話題で
長々と話すことができる人は、それだけで尊敬に値するよ…。

会話スキルとは違う話になっちゃうけど、結婚後に気が付いて
いつも心がけていることは、お店で買い物したら絶対に御礼を言うこと。
コンビニのチャラい兄ちゃんみたいな店員さんでも、絶対に言う。
レジの子が新人で、対応がモタついたりオタオタしてたりしても、御礼は必ず言う。
そりゃああまりに酷い応対だったら、本人にクレーム言いますけど、基本は御礼。
それが習慣になると、本当に嬉しいと思ったときに口にする感謝の言葉が、
心からのものになっているというか、「今本当に嬉しいッス！」という気持ちが
うまく表現できているような気がするんだよね。
例えば、お店ですごく丁寧にかわいくラッピングして貰ったときに、店員さんに
「ラッピングかわいいですね、すごく嬉しいです。ありがとうございます」
ってニッコリ笑いながらサラッと自然に言える、みたいな。
で、それが店員さんだけでなく、旦那や数少ない友人の前でも自然に応用できる、と。

↑自分で書いててちとキモいんだけど（変な宗教とかやってないよｗ念のため）
ぶっちゃけお店の店員さんは、買い物するときだけのその場限りのお人なので、
対人スキルを磨く練習台（言い方悪くてすみません）にはもってこいだと思ってます。

そうそう職場は割り切っていれば別にいいけど
子供関係の幼稚園とか学校は
割り切っていてもなんか苦手だ。
取り付く島すらない人が多いんだもん。

>>156
あなた、前向きに努力しているね。
あなたの会話スキルは確実に上がっていくと思うよ。

会話がうまくなるには、場数を踏んで、
練習、練習、失敗しても凹んでばかりいないでまた練習。
これしかないのかも。
上達の速い遅いは個人差があるとは思うけど。

>>156
すごいね！
私も明日からがんばろう…

>>158
>>159
レスありがとう。地味に地道に続けていこうと思ってます。
若い頃は、照れがあったり失敗が怖かったりしてなかなか出来なかったことでも、
30過ぎた今は、少々失敗しても恥かいても、大した事ないって思えるようになってきたので、
外で少しでも関わりを持つ人となるべくコミュニケートしようと意識してるよ。
「千里の道も一歩から」を肝に銘じて、挨拶と御礼を日々是実践ですｗ

>>156さんは、ただそういうスキルが今まで身についてなかっただけで、これからは
どんどん良くなるだろうね！

私といえば、そういうのはわりと平気。しようと思えばできるタイプ。
でも、好かれない…結局性格が悪いからだと思う…
初対面やいちげんさんからは印象いい！とまでは言い切れないけど悪くない。
でもだんだん…っていうタイプ。旦那もたぶんそう。
そういう人いますか？
たぶん、私みたいなタイプのほうが根が深いと思う…

会話スキルも遺伝だと思う。

思えば母も姉も馬鹿みたいな会話（低レベル）だったよ。
そのコトに本人達は気付いてないと思う。
会話ベタは人に好かれないよね。

例えばテレビでも何でも綺麗な人はすぐ飽きられるけど
話し上手はいつまでももてはやされるし。

うちの母親は美人ではないけれど誰からも好かれて 何故かほっとけないと思われるタイプなんだけど私は（顔は似てますが）全くの逆。
1人でも大丈夫でしょうと夫や身内以外からは無関心。
いい見本がこんなに近くに居るのに真似が出来ない。。

>>161
私も、初対面ではまだボロが出ない？からか大丈夫なんだけど、
少し親しくなってくると、離れていかれるタイプかも。

人に好かれないのは、私もなかなか人を好きにならないからだろうと思う。
沈黙が苦手で、口下手の癖についしゃべりすぎてしまって、
軽く見られてしまっているような気がします。
もっとどっしり構えて、落ち着いた会話ができるようになりたいよ。
母も世間知らずで会話スキルがないから、見本にする人がいないー。

会話スキルか〜…
私は明るく見せたくて、実際の性格以上に元気にふるまってしまう。
そして家に帰ってからどっと疲れて落ち込む…明るいから好かれるってわけじゃないって
わかっているのに…
数人で話しててどこか行こう！という話になって出かけることはある。
でも、一人で家にいるときに誘いのメールが来ることはないんだよね…
みんなちゃんと見抜いてるんだろうなあ…

＞沈黙が苦手で、口下手の癖についしゃべりすぎてしまって、
＞軽く見られてしまっているような気がします。
＞もっとどっしり構えて、落ち着いた会話ができるようになりたいよ。

これに丸っと同意です。
初対面くらいならなんとかやり過ごせるんだけど、
回数踏むと嫌がられるってかんじです。
沈黙が怖いんだよね。
ああ、もっと落ち着いた雰囲気を持てる人になりたい。

>>161
>>164
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1222936760/
こういうスレがあります。
私もこのタイプだ。初対面時の愛想というか演技が続かないんだよね…

自分だけじゃないのが判って嬉しい。>>演技が続かない人･･･

演技しようと思ってする訳じゃなく、自分なりの「自己催眠」ｗｗのつもりで
ひたすらに明るく振舞ったり、場を盛り上げたり（これは空振りも多い）して
最初はいい感じなんだけど家に帰るとグッタリしてストレスを溜めている。
でもストレスだけでは無く、それなりに自分も楽しめた部分もあり気持ちに
収拾が着かない。　　そのうち、そんな自分自身の勝手な気遣いに自分も相手
も辟易としてしまうんだろうな。　ところで結構親しい友人相手でも「何を
話題にしようか…」って考えてしまうんだけど、そういうのって普通ですか？
それとも友人の賞味期限（悪い言い方でゴメン）が終わりつつあるからなので
しょうか？

>>168
あるあるw
「あの話題があるけど、それは今度もう少し長く会うときにとっておいて…」
とかそんなことばかり考えてるから友人少ないんだと思う。

私のまわりの好かれる人の共通点は、
「人を誘える」「変なこだわりを持っていない」

今日、お昼一人でランチしようと歩いてたら、会社の人気者とばったり会った。
あんまり話したことなかったのに、「よかったら一緒に食べましょう」と誘ってくれた。
私なんて思わず踵を返そうとしてしまったのにw
ちゃんとお話ししたのは初めてだったけど、
声のトーンが心地いいし、愚痴とか言っててもまったく嫌味がない。
いいところであいづちをうってくれて話しやすい。
私と話してもたいしておもしろくもないだろうに、
楽しそうに話してくれる。
午後、その人に注目していると、その人の会話には必ず笑いがつく。
仕事の話でも事務的じゃなくて、語尾に笑い声。
相手も楽しそうに会話を終えている感じ。

近くにいいお手本がいるんだから見習おうと思ったと同時に
ちょっと落ち込んでしまった。

結局好かれる人は会話がそつなくて雰囲気的に親しみ感のある人なのかな？って思ってる。
初めてレスしますが私にぴったりのスレだなぁ。
私が心がけてるのは、とっつきにくく見られてると思うから自分から話かける。
悪口は言わない。
いつも笑顔で。
この人苦手なタイプと思う人は、反対にこの人はすごくいい人で素敵な人って思って話すようにしてる。
ただ私がまずいのはテンパって話をかんじゃって余裕がないのがバレバレかもしれないと思う。
ママ友と親しくなれないのは仕方ないって諦めてはいる。
同じ年ごろの子供がいるからってだけのつながりだし、これで気の合う友人が出来たら嬉しいけどね。

独身でヒキだけど来てしまった…
好かれない人っていうのは、親から愛情もらえず育った人だと思う

自分がそうなんだけど
親に虐待されて育って誰も信じれなくて殻にとじこもってて
「○○さんって何か背負ってるオーラ出てるよねｗ」って他人に笑われたり
やっぱり負のオーラみたいなものが出てるからなんだろうな、って思う
みなさんはどうですか？

育てられ方は必ずしも関係ない。
DQN親に育てられたのに性格良く育った人もいるし
いい親に育てられても歪む人は歪むから。

好かれない私には珍しく、たまたま知り合った老若男女いろいろの呑み仲間がいる。
趣味も仕事もまったく違うのになんで話がはずむんだろ？と自分でもわからなかった。
ふと気づいたらその集まりだと通常の３倍くらい話のテンポが速かった。
迷ったり共感したり同意を求めたり余韻を味わったり・・・といった
時間をかけるコミュニケーションが全くないw

本人たちはナチュラルスピードで会話できて快適だけど、
私が通常の感覚のグループに混じったら
がさつで説明不足で冷たい感じがするのかもしれない。

友達を捜すとなると趣味や環境が似ている人から・・・と思いがちだけど
実際に重要なのは性格の根本の気質とか、会話のテンポとか、そういうものなのかもしれない。
なかなかそれが合う人なんて見つけにくいけどね・・・。
とりあえず、話に加わるときは空気を読んでテンポに乗る努力をしようと思った。

>>172

だぬ。私もACでADHDだと診断されちまったよorz

今は打ち込める対象があるから人恋しくは無いのだが、それでもどっかに似たﾓﾝがいないかな…とは思う。

これから習い事教室…馴れ合いの雰囲気に全然馴染めない。馴染もうとすると、テンションコントロールが出来なくなる。。
殺伐な場のほうが楽〜

私B型なので絶対好かれません
ケンカするんだも〜ん

血液型はあまり関係ないと思うよ。

でも、血液厨な人って苦手な血液型を聞いただけで
よく知りもしないうちから避けたりしない？

前に美容師でそれやられて、接客業側が
みずから線引きしてどーするよと思ったｗ

原因は血液型ではなく、喧嘩するからだとは思わないのかねｗ

いや美容師ってちょっとアレな人結構いるから
気にしなくていいとオモｗ
スレ違いになるけどいい美容師探すのは本当に大変だ。
なんかどうでもいいことばっか喋ってくるしな・・・
会話が苦手な私には苦行だわ

>>180　ｱﾘｶﾞﾄ
その美容師、苦手な血液型の話題を
私に振ってきて(多分、その型に見えなかったんだろうな)
で、私は
「自分、△型(相手が苦手な型)なんですよー、
この型って苦手って人が多いんでﾂﾗｲんですよ」って
返したら固まってたw

私も、こういう話題をｻﾗﾘと返せない所がﾀﾞﾒﾀﾞﾒ
バカ正直に言わなくてもいいのにね

181さんって、B型？
B型やAB型の人って血液型信者からは悪く言われやすいし
本人も自虐的に言う人が結構いると思う。

私は友達が３人しかいないんだけど、その３人が「全員」B型だから
血液型信者ではないけど、B型の人にはなんとなく親しみがあるよ。

美容師みたいな接客業の人との当り障りのない会話は私は一応できる。
ただ、それは100％相手の力だと私は思ってる。
相手はプロの接客業だから、私が痛い客でも
気を使ってくれてるから会話が成り立ってるんじゃないかと思う。

普通の会話だと私は上手くできないし。

>>182　
ご明察!　私はB奥なんです
初対面では大抵AかOに間違われてます

182さんのようにB好きだよって人に会うと
凄く嬉しいし、ほっと出来ます
私の性格が嫌いなら治そうと努力も出来るけど
血の総入れ替えは無理w

美容院、来月ぐらいに行かなきゃいかん
嫌だな・・・

>>170
午後、その人に注目していると、その人の会話には必ず笑いがつく。
仕事の話でも事務的じゃなくて、語尾に笑い声。
相手も楽しそうに会話を終えている感じ

うちの会社にもいるんだけど、最後に必ず、フフフって笑われるとなんかバカにされてような
気がしたり、うざいのはひねくれもんの私だけ？
それとも、笑いって笑顔とか別の意味？
できれば、事務的じゃなくて、感じのいい職場での会話術をお手本にしたいので、具体的に
教えてくださいなあ。
　

好かれる人って自分のペースに巻き込むのが上手いんだよ。
ニッコリ、フフフと笑って、相手に合わせて気分を良くさせたかと思いきや、
ちょっと、冷たく「私、忙しいの」って感じに通り過ぎたり、
それで次に会うと、さも嬉しそうに話しかけてきたり、これプレゼント〜と細かなものをくれたり・・・。
そのうち、その人に話しかけられたり好かれたら、ラッキーみたいな雰囲気になっていく。
年中、無愛想の私には到底真似できない。

>>172私は親からいっぱい愛情もらったけど、好かれるタイプではない。
愛情の問題の他に持って生まれた気質や、どれだけ人と接して会話スキルがあったかも影響すると思う。
私の子供達に同じ苦労させたくなくて、なるべく連れだしてたけど、やっぱり引っ込み思案。
血は争えんorz
>>174ラッキーだったね。
そういう気の合う友人ってなかなか巡り会えないよ。
大切にね。
気の合う人って価値観が似てるよね。
これ好き、これ嫌いっての。

人にあまり好かれない…７
183 ：可愛い奥様[sage]：2008/11/13(木) 12:22:04 ID:keyvxG/m0
>>182　
ご明察!　私はB奥なんです
初対面では大抵AかOに間違われてます

182さんのようにB好きだよって人に会うと
凄く嬉しいし、ほっと出来ます
私の性格が嫌いなら治そうと努力も出来るけど
血の総入れ替えは無理w

美容院、来月ぐらいに行かなきゃいかん
嫌だな・・・

頭弱い奥様三十人目
476 ：可愛い奥様[sage]：2008/11/13(木) 12:24:11 ID:keyvxG/m0
いいなあ、すがもなるど
私も巣鴨に引っ越したい
凄くくつろげそう

雅子さんを冷静に語る74
129 ：可愛い奥様[sage]：2008/11/13(木) 13:01:47 ID:keyvxG/m0
そもそも何かと不便な被災地へ出てくるとは思えない＜ＤＯＮ

出たな！皇室ストーカーめ

正直、雅子妃を見ていると反面教師として勉強になる

>>185
すごい・・・恋愛みたいだ

うん。
フツーの人が真似すると「単に痛い人」や「周りを振り回す人」になりそうだ。
185さんのその知り合いのような、相手の心を読む達人じゃないとできなさそうだな。

○自分の価値を、すべての人に理解してもらう必要はない
人とのすべての出会いを、快く、楽しいものにするように心がけること。
出会いの場を、あなたの人間性のすべてを賭けなければならないような戦場にしてはいけない。
あなたの価値や幸福は、その相手とのやりとりにおける勝敗とは全く無関係である。

○「生身の自分」をさらけ出すのをためらわない
「他人が私の感情を傷つける」という、誰もが感じる恐れの９９％は誤りだ。
自分を自由にさらけ出すことができ、また、自分についての様々な話題が顔を出しても全く平然としていられれば、
あなたは今より数段強い人間になれる。
心の中に小さな立入禁止区域をいくつも持って、そこにとじこもっているときよりも、ずっと強くなれる。

○自分の行動について後悔するのをやめる
じぶんの意に染まないことや、他人に好まれないことをやってしまったからといって、後悔する必要はない。
それから何かを学ぶことができるかもしれないし、また、被害をこうむった人がいるのなら、
その人に、同じ事は繰り返さないと告げることができるだろう。
人間というものは、こうして、うまく生きられるようになるものだ。

>>185
まさしくウチの母だ。
好かれるはずだわな‥

>>185
妹がこういうタイプ
かなり自分勝手っぽいことしてるのに何故好かれるのかわからん…

でも利用されたり騙されたりされることもあるみたい
一概にいいとは言えないね

どうやらトメコトメに雅子と呼ばれているらしい。
遊ぶときは元気で、盆暮れ法事は体調悪くて仏頂面だから。
まあ当たってるんで文句も言えませんけどさ。

結局は生まれもった雰囲気しだいなんだと思う

自分はよく「宇宙人ぽい」って言われるんだけど
(ふーん。だから何？)って感じだし
無理に雰囲気を変える必要もないと思ってる
好かれる必要もないと思うね

好かれるから>>185なのか、>>185だから好かれるのか。
前者のような。

>>197
私も前者だと思う。
人望のない一般人が１８５の態度とっちゃっても好かれないと思う

結局そういうのって生まれつきのものも大きいよね・・・・
授業聞いただけでテストでいい点取れる人と
塾通ってようやく平均点取れる人との違いみたいなもん。

そう思うｗ
でも以前、「生まれつきのもの」って書いたら
「人付き合いが生まれ付きのもの？おかしいんじゃないの？」とフルボッコくらったことある。
でもちょっとした挙動が好かれる、好かれないなんて天性のものもかなーり含まれてると思うな。

あると思います！
いきなり好かれなくなった、というのはあんまり聞かない。

>>199うまいね。
「人に好かれる塾」があれば行きたいｗセミナー等はいやだが。

以前好かれる性格だった人でも、
ヤバイ宗教にはまったり、ヤバイ商売にはまったりして
嫌われる性格に変わった人を知ってるし、
以前いばってる性格だったけど
苦労して丸くなった人も知ってるので
天性のどうしようもない部分はあるとはいえ
性格は変えられると思うなー。


苦労して他人の心の痛みがわかるようになって丸くなる人と
苦労して他人にしっとしたりして性格が歪む人の２種類いるよね。
自分は前者の人になりたい。
でもあまり苦労自体がしたくないｗ

スレチになっちゃうけど学生時代とかに
すっごく性格の良かった子に限って大人になると
宗教やらセミナーやらはまってしまうことが多くない？
やっぱ性格良すぎても駄目なのかな。

>>203
性格いいっていうか、すごく面倒見がよく、
人の悪口も言わず、ポツンな人にもわけへだてなく声をかけ、
っていう知り合いはもれなく何らかの宗教に入っていました。
私もよく勧誘されたよ。

同僚で触れれば切れるような性格で友達いないタイプの人がいたんだけど
他の人には相手にされないのに宗教の子だけは親切にしてくれるもんだからすっかり信頼し、
誘われて信者の集まりに参加すればみんなが「よく来たね」と歓迎してくれるので居心地が良くなり
親の反対を押し切って入信。
ついには信者と結婚。どっぷりです。

変な宗教にはまるくらいならポツンでいいわ。

>>204
私の学生時代の友達にも、204さんが書いてるような人がいた。
性格良くて優しく慕われてる人だったけど、その人は熱烈な層化信者だった。
私はその人に層化に熱心に勧誘された。
恥をしのんでカミングアウトすると、その人に釣られて私はもう少しで層化に入るところだった。
ギリギリで入らないで済んで助かった。

変な宗教に入ったり、変な悪徳商法にはまるくらいなら、ポツンのほうがマシに同意！

そうそう。
ここの住人みたいなタイプの人は宗教やらマルチやらに走らない気がするな。
変なところで冷静というか。

「変なところで冷静」

このままのフレーズを、
数少ない心許せる相手に必ず言われるなあ。
普段は、頼んないなーこの人大丈夫かなーと思わせるそうだ。
周りが騒ぎになってワァワァやってる時に
私一人だけ全く反応してない時があるとか。

これが良い方に働いてる時はいいけど、
悪い方に働いてる時もあるわけだ。協調性の無さというのか。
上手く使い分けられたらいいんだけどね・・・なかなか。

女性が3人以上集まると、大して面白くない話なのに凄く盛り上がってるのが不思議だ

あるねぇ。
自分だけが興味ないことやわからないことで、みんなが盛り上がってる時は
>>206-208さんが書いてるような「自分だけ変に冷静」という状態に私もなるよ。

ただ、私は、自分と話が合う人達と盛り上がるのは好きなんだ。
このスレでも、上手く会話がなりたって
「そうそう」「わかるわかる」「あるある」みたいになれた時は嬉しいし。

なのに、なかなかそうなれないのは
自分の趣味、好み、考え、思いが、多数派とズレてるので
話が合う人に出会える確率が低い。

みんなにに合わせようと思って、
本当は興味ないプロ野球を頑張って見たり、本当は興味のない流行曲を
カラオケでもりあがるために頑張って覚えたりしたけど、
そういう努力ってむなしいんだよ。

こちらが心から本気で「楽しい」って思ってる時には
相手も私のことを良く思ってくれる（多分）みたいなんだけど、
こちらが無理して楽しそうにしている時は
「そんな無理してまでつきあってくれなくていいのに。うざいよ」
という悪印象が相手に伝わってしまうようだ。

自分はいろいろあって親さえも信用してないからな。
ましてや赤の他人を信用できるわけがないや…。
旦那や数少ない友人は親よりは信用してるけど
それでも無意識のうちに裏切られた時の覚悟をしてる自分がいる。

「いい人」は基本的にちゃんと育てられていて
他人を心から信用できるから、その素直さが
悪い方に向かうと誘惑にはまってしまうんだろうかと思う。

>>208
そしていきたくもないところへ行かされたり・・
だからグループは苦手だ、とやっと学校卒業してから気づいた。

>>209
>ただ、私は、自分と話が合う人達と盛り上がるのは好きなんだ。
>このスレでも、上手く会話がなりたって
>「そうそう」「わかるわかる」「あるある」みたいになれた時は嬉しいし。

そうそう、これはわかるよｗ
団体行動とかいやなのにね。
合わないとこに無理やり合わせるのが苦痛なんだね。
合うところなら全然いい。
3人以上のグループみたいになるとやっぱり仕切る人や
行きたくないところや興味ない話がでたりするからね・・

私は卑屈だし、一回きりの相手には盛り上げたりできるけど、
長く信頼関係を保つのができないです。
女友達はいるけど、彼氏と続いたことがない・・・・
ここの皆様はご結婚されているので、よき相手と巡り合ったのでしょうね
うらやましい

>>212
独身女性が既婚女板に書き込むのはルール違反なんですが
良さそうなサイトがあったので紹介しますね。

恋愛が上手くいかない理由

その１ 依存した性格
その２ 精神的に弱い。
その3 男心を分かっていない。
その４反応的、感情的な行動を取る。
その５ネガティブな考えに支配されている。
その６　自分をわかっていない。
その７　自分を軽く扱っている。
その８　他人の心が理解出来ない。
その９弱い人間と関係を持ってしまっている。
ttp://www.rennai-senmon02.com/modules/bluesbb/topic.php?top=32

これは恋愛だけじゃなく人間関係全般に通用すること。

ひとつでも克服できれば、他も相乗効果があって克服できるとか
克服しようと頑張ること自体が自分を育てるらしいので
私は参考にしてる。

結構、こういうスイーツ向けのサイトに良いことが書いてあるのであなどれない。

あたしも最近
女心の掴み方、もてる男に…系の男向けサイトを読んでる。
不思議と自分が女社会でどんだけ下手くそな生き方をしてるかわかる。

>>214
そのサイトは知らないので教えてくださいますか？

213で貼ったサイトは独身女性向けの恋愛サイトだけど
人間関係全般に役に立つ内容がよく書いてあるから見てるんだ。
もし、男向けの恋愛サイトでも、たくさんの女とヤるコツみたいな内容ではなく
人間関係全般にも役にたつようなサイトがあったら見てみたいと思った。

こういうサイトを見て
「私ってホント生き方やコミュニケーション力がヘタだったわけだよ('A`)」
「旦那とケコーンできたのは奇跡だったな。運がよかった」
と、反省したり、これから少しでも変わろうとしている。

まぁもう若くないし既女だから、役立てるといっても
旦那と仲良くしつづけるコツとか、今の数少ない友達を大切にするコツとか
旦那実家と適度に仲良くするコツとかに役立てるわけだが。

でも恋愛体質の人ってちょっとメンヘル入ってて付き合いづらい気が・・・
知り合いにもいたけどとにかく一途というか思い込み激しい。
淡白な付き合いを好む私には友人としてもちょっと重そうだと思った。

>>216
逆、逆。213で貼ったサイトは、恋愛体質すぎる女になることは決して薦めてない。

ここの人たちみんな優しいね。

最近独身の人が来ているみたいだけど、
書き込むならせめてｷｼﾞｮに成りすましてくれ。
自分のことを馬鹿正直に書く必要はないんだから。

こうやって細かいとこ気になるから…好かれないんだよなぁ。

>>218
大丈夫。他のスレだと、ローカルルール違反はもっとフルボッコ。
「ローカルルールを守ってください」ってことをアドバイスするのは
細かい所が気になって好かれない人の条件ではないよ。