【絶縁】実親が嫌い18【したい】

容量超えていたので、立てました。
実親に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。

たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
既女以外は同じ境遇でもルール違反。レス禁止です。

もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。

前スレ
【絶縁】実親が嫌い17【したい】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1210893062/

やーっと立てられた
立てようとするたびにホスト規制ホスト規制ホスト規制でイライラしていたんで、やっとそれから解放されて嬉しいです

>>1さん乙です！

age

>>1
乙です。
夏は具合が悪くなり易い。精神的に不安定になる。ネット依存、特にオカルト
依存になってしまう。オカルト嫌なのに。これは多分、強烈に恐ろしいものを
見て頭を一杯にして、自分の虐待の記憶を超えようとしてるんだと思う。
オカルトの恐怖に比べたら、自分の記憶の恐怖なんてまだマシ、みたいな状況を
作ろうと必死なんだと思う。

毎年夏が過ぎると、オカルトから離れる。
自分は親の虐待とか兄弟からのいじめが、特に夏休みに集中してたので、
だから夏になると思い出しやすくて影響されるのかなあ・・と思いはじめてる。

なんか、自分がしっかり保てない。なんか、半分自分がどっかいったみたいに
物事に集中できない、実感できない。何気ない家事が拷問に感じる。
何気ない作業の中で虐待の記憶が蘇り易いから、目を反らせるものにうわーーっと
走ってしまう感じ。
早くカウンセリングの日が来てくれ・・

この時期、外出ても家族連れだらけなんだよな。
そうすると自分の子供時代を思い出したくなくても思い出す。夏は大嫌いだ。

>>1さん乙です。

>>1さん乙。

>>5
確かに夏って、それぞれの家族の様子が、一番よく見える季節かもね。
夏休みは、優しい祖母の家に常に預けられてたから、私は夏休みが好きだった。

夏休みの最後の日は、帰りたくないと駄々こねて、
親に殴られて、髪を引っ張られてひきずられながら帰るんだけどねｗ

夢に毒両親が出てくると決まって物凄い無気力になる。
やらなきゃいけないこといっぱいあるのに、何にも出来ない。
前スレで過去に蓋をするから異常に疲れるってあったけど、
定期的に夢に出てきたりフラバに襲われたりして、
こういう疲労に襲われるのはもうイヤだ。
人生立て直したいのに。時間は限られてるのに。

>>6
私は夏休みよりお正月が嫌いだなー。
夏休みは田舎にやられてたからそんなに嫌な思い出はないんだ。

省三氏ねや
貯金やら結婚資金や思い出の品全部奪いやがって
省三氏ね
愛と一緒に氏ね

>1おつかれー

夏も春も冬も学校が休みで家にいるとむっちゃくちゃジャマだと
言われまくったから、夏期講習などが大好きだったよ。
　夢に毒親に毒兄が頻出らしく、ものすごい剣幕で叫ぶらしい。
もう夫は慣れたそうだが。目覚めたときに疲れきって眠った気がしないや。

夏休みの家族連れの、父親と娘を見ると、フラッシュバックというのか…。

この子は何もされてないだろうか、この父親は普通に見えるが家の中では何してるか
分からない。など、疑心と不安で一杯になる。自分の被害の年齢が幼稚園ぐらいから小学6年ぐらいだから
それに当て嵌まる女の子は皆トリガー。
オエッ！て吐き気がくる感じ。辛い。

親と絶縁してて、二年ぐらい会ってないが、外で似たような背格好の他人見ると
いちいちびっくりする。ギュッと心臓を潰される感じがする。他府県だから来るはずないのに。

あとこの暑さでトチ狂って父親が何か残虐事件起こすんじゃないかとか、包丁を
持ってうちまで来るんじゃないかとか、なんかキモい想像ばかり。熱帯夜で睡眠が足りて
ないのかな。そろそろ疲れてきた。

実家から荷物が届いた・・・
いつも来る感じのいい運送屋のおじちゃんだったから
受け取り拒否できなかった。
なんだかんだ言って自分はチキンだ。

絶縁したけど、未だに何かの拍子で矛盾したたくさんの思いが
自分の頭の中を埋め尽くしていく。
されたことは許せないけど、どこかでしょうがないと思う気持ちや、
理解できないこともないけど、やっぱり理解に苦しむみたいな。
赤の他人だったらここまで悩むことないんだろうけど、
やっぱりそこは親子の因果なんだろうな。
でも、もう二度と関わりあいたくない。

>>11
うちの毒父はタバコが1000円になったら暴れ出すと思う。
酒タバコギャンブルがないと生きていけないからね。

＞うちの毒父はタバコが1000円になったら暴れ出すと思う。
＞酒タバコギャンブルがないと生きていけないからね。

うちもだ。
完全に依存症だからな。あのジジイに依存できるものが無くなったら
どうなるんだろうという不安がある。
勝手に自滅するとかならいいが、こちらにとばっちりがくるのは絶対いやだ。
また消費者金融に手え出すのかな。
もうマジで、早くしねばいいのに。そんな人生はやく閉じればいいのに。

数年前にも書かせてもらったんだけど、
実家の固定資産税を、母親が滞納してることがわかり、
数年前の時は、うちが払った。
(私も勝手に土地の名義の一部にされていた事が、発覚したし、
私の所に役所から督促状が来たため)
が、今日、その後もさらに滞納してた上に、
建物部分の税金も払ってない事がわかった。
私は、建物の名義には、加わっていないため、
数年前の時は、私宛に督促状は来なかったから、うっかりしていて、
督促状の分しか払わなかった。
今、実家には、母親しか住んでいない。
私は一人っ子。父親は死亡。
私は数年前から、母親と絶縁中。
当然、この先も固定資産税を払わず、数年たったら、差し押さえられ、
強制執行かけられますよね？
うちとは、数百キロ離れてるけど、うちに転がりこまれても困るから、
これは私が払わなければいけないんだろうか…。
およそ数十万の金額。
私はもう母親には関わりたくない。
乳児もいるし、そんなお金ない。
厳密に言えば、私も名義になってる物だけ払えば、
私には払う義務はないわけだけど、
あとでもっと面倒なことになったら、困る。
今まで、ネット上とはいえ、死んで欲しいとは、書いたことなかったけど、
ホント死んでほしいと、今日初めて書くよ。
ああ、もうどうしたらいいんだろう。

>>14
弁護士さんに相談するんだ！なるべく早く！
２ちゃんの弁護士板でどんな手を打つべきか尋ねたりできなくもないだろうが
実際動いてもらわねばならないでしょうから、本物がいいです。
弁護士　無料相談で検索すると出ます。頑張って。

>>15
なるほど、弁護士ですか。
考えつきませんでした。
無料相談を探してみます。
ありがとうございました。
全く、偉そうな説教ばかりいうくせに、
私の迷惑になるような事ばかりする親で参ります。
ああ、一人しかいないんだから、ホント○んでくれたら、
さっさと土地も建物も売ってしまえるのに。
でも、○んだら○んだで、家がゴミ屋敷だから、
その処理とか、猛烈に大変そうだ。
ホント正に、毒にしかならない親ですよね。

毒だって場合によっては世の中の役に立つ事もある。
だけど毒親ってのはほんと全くもって何の役にも立たない。
何で生きてるのか不思議でたまらないよ。
誰でもいいから殺したかったって奴、うちの親殺してくれればいいのに。
したら警察に嘆願書出して減刑を必死で訴えるね。
逮捕状より感謝状出して欲しいぐらいなんだから。

結婚が決まって、両親に挨拶する時に私は旦那を両親に会わせなかった。
一応打診はしたけど、冗談じゃないと断られたから言葉どおり受け取ってやった。
父親という立場だけで旦那を殴るのを見るのは耐えられなかった。
アル中で仕事をすぐ辞めてギャンブル依存で借金作って自己愛で、
私の受験の時期に他に女を作っていて現実から逃げまくっていた父に
真面目で人柄もよくちゃんと働いてる旦那を殴らせるわけにはいかなかった。
私は数発グーで殴られたけど、気に食わないから殴る、みたいな、
愛情もなにもこもってない拳だったから、何だか納得いかない
悔しい気持ちはあったけど、痛くも痒くもなかった。
いい機会だから絶縁も一緒にした。
今は長年の緊張から解き放たれたせいなのか、絶縁から８年経ったけど
ほぼ廃人同様の無気力が続いてる。
今考えると、あそこまで自分で行動を起こしたのは奇跡だったと思うw
一人っ子で無口で親に反抗することすら出来ない子供だったから。
25で家を出るまでﾎﾝﾄ親の言いなりだったよ。
今は戸惑いながらも自分の意志を認められることに幸せを感じてます。

母親が嫌い。とにかく、全てにおいて合わない！
将来、子供ができたとして、大嫌いな母親にどこか似たような
親に、自分がなってしまったら…と思うと、ぞっとする。

保育園の頃いじめられてたのは自分がおとなしいせいと思ってたが、今思うと毒母のせいかも。

お水のスーツで迎えに来たり、弁当が週に三回くらいあったけど自分で 起きて白米つめただけの弁当だったから。
子供時代はとにかく惨めな記憶しかないや。実家にはいい記憶が?

エラーで変な文章になってる。
もう親や実家は思い出すなってことか(´･ω･)

>>16
弁護士に相談すれは教えてくれると思うけど、もしも毒母が面倒見てくれとわめいても、
「子供がいるから、母親までは養えない」といえばＯＫ。特に、どんな汚宅でも土地もち
ならば「資産処分して生活費にあてろ」が効くし。死後、相続放棄すれば汚宅の処分を
しなくて済むよ。汚宅は他に相続人がいなければ、自動的に国のものになるし。毒母の
葬式をしたくなければ、相続放棄とあわせて遺体の受け取り拒否（祭祀権の放棄）を表明
すればよろし。他に引き受けてくれる人がいなければ、自治体によって無縁仏に葬って
くれるよ。

上記の事、汚宅＆毒親の葬式をやりたくないので、必死に調べて得た知識です。親の死亡
通知と同時に、弁護士か司法書士に頼んで相続放棄するつもりです。

両親が嫌い。
死んでほしい。
父親はろくでなし
母親は偽善者
死んでほしい。

両親が嫌いなんて周りの人間に言っても誰も耳を傾けてくれない。

三人兄弟だけど末っ子の自分はいつも適当に済ませる。

平等に扱えないなら生むなよって感じ。

「親がいて自分がいるんだから感謝しなくちゃ」なんて
説教されるけど、誰も生んでくれなんて頼んでない。

自分とこは絶縁済みなので盆は当然帰りません。
でも旦那とこは帰らないといけない。凄く苦痛。
私は人間じゃない何か化け物のような生き物なのに、人間のフリをしてよその
家族に紛れ込まないといけない。わ−っと逃げ出したい本能働いて挙動不審になるし、
過剰適応になってしまい、行くたびに人格が変わったりテンションバラバラだったり…
エネルギーの消耗ハンパない。
帰省のこと考えただけでググ−っと首から頭にかけて圧迫されるような感じする。

よその家族というものが脅威でしかない。自分の化け物性が露呈するから。

娘がいるんだけど、つい旦那に
私が過去されたことを思い出して、女の子なんだからこういうことをしたり言ったりしないでね、と話をしたら、
んなことするわけないだろ！バカにするな！と怒られた…
そうだよね。するわけないよね。

>>25
自分の中に化け物がいて、人間のフリして家族に溶け込むって
感覚よくわかる。私もそう。
最悪離婚かなーとか考えてる。家庭生活がそもそも無理あるのかもね。

話は変わるけど、私は旦那が無口でムスーッとしてる(ように見える)状態が
たまらなく苦手。
旦那はぼーっとしてるだけみたいなんだけど、とにかく怖い。
仕事で疲れてるのは頭では理解してるけど、不機嫌な父親に怒鳴られる
って恐怖心が先に働いちゃって、もうたまらなく苦痛。
昨日は一日中謝ってた。おかしいよねｗ
たまに恐怖心がいきすぎると、自己防衛なのか旦那を肉体的に傷つけることがある。
旦那は何にもしないのにね。
もう毎日苦痛。いっそ死ねれば楽なんだと思う。病んでるのかな。

保守

虐待家庭の中で、自分の本当の気持ちを言ったり、助けを求めたり、嫌なことは
嫌と言ったりする事が、死に直結するような状態だったから、旦那にも
同じようにふるまってしまう。
本当の気持ちはいえない、助けを求められない、嫌な事を嫌といえない。
で、我慢しすぎて、遅れて爆発する。猛烈な怒りとなって。

カウンセラーから、「それじゃますます夫との関係が悪化するよ」と言われて
頭では分るものの、ずっと先にすすめないでいた。
でも日曜の夜に頑張って言った。
子供の泣き声きくとフラッシュバック、旦那にさわられるとフラッシュバック、
日常がトリガーだらけで苦しいってことを。
旦那は抑揚のない感じで「わかった」と一言だけ。その直後、恐慌状態みたく
なって（何がなんだか分らんぐらいの恐怖みたいな）、なんかもう大変だった。
必死に自傷だけは食い止めた・・自傷したらカウンセラまで私を見放すと思って。
私は死ぬ気で旦那に言ったんだけど、それが抑揚の無い感じで「わかった」の一言で
終わられてしまった事が、とても絶望的だったんだと思う。
絶望というか・・なんとも言えないんだけど、多分子供の頃に感じてたものだな。

いつもは恐慌状態を一人で車の中で処理するけど、今回は家の中でギャーギャーしてしまい、
旦那との関係がまた一段とひどくなった気がする。（思い込みか？）
んでまたその事について本当の事を聞いたり言ったりするのが・・もうパワー無い・・・
いちいちハイリスク。凄い疲れる。

はああ、実家の連中のこと思い出すといらいらする

姑が中元、お歳暮送らなきゃ縁切れるのに。
本当大嫌い！小さい頃からいい記憶ないんだよ！惨めになるばかり。

今日は御巣鷹山の日航機墜落から23年か。
当時まだ子供だったから重大性が分かんなかったけど
大人になってから色んな本を読んで詳しく知って
そのみんなの引き裂かれた思いに胸が痛くなった。

どうしてうちの親が死なないんだろう。
どうしてこんないい人たちが死ななきゃならないんだろう。

そりゃ色々あると思うよ、善人ばかり死んだんじゃないんだろうし。
でもどうして、少なくてもこんな悲しんでる人間から家族を奪うなんて
神様も間違ってるに程があるよ。そっちじゃないだろ！と思う。
頼むからもう罪のない人間を連れて行かないで欲しい。
連れて行くんならうちの親だ。間違いなく。
でも神様も嫌なんだろうなぁ。実の娘だって嫌なんだから。

ギャンブル狂で仕事もロクにしない怠け者で常識すらない親が
なんで生きてるんだ
親と会わなきゃいけないとわかると数日前から
鬱状態になり無気力イライラから抜け出せずにつらくなるくらい
拒絶反応が半端ない・・・
苦しくて本当に親がいるだけでこっちが死にたくなる。
苦しい苦しい
　早く死んで欲しい　

>>24
ハゲド。

でも「二人目三人目は勝手がわかってるから手抜き出来る」とか
けっこう普通に聞くし、そういうテーマの育児エッセイも出てるんだよね。

「上の子が面倒見てくれるわよ〜」も同様によく聞くけどイライラする。
下が上の子の良いオモチャになるか、上の子がプレッシャー感じて
ストレスたまるかどっちかしか想像出来ない。

一人子供が居るけど、上記の理由掲げて二人目作れ作れ言われると
本当に腹立つしフラッシュバックするしで苦しい。
私が、兄弟居てどんな苦しみ味わって来たかぶちまけてやりたくなる。

毒経験なくても、どちらの発言も、あくまで親視点オンリーの考えで
子供の都合も気持ちもまるで無視したモノだと思うのだが。

若い時の生き方が老後に跳ね返ってくる

一生懸命働いたか、まじめに生活したか、
家族や周囲の人を大事にしたか
老後人に迷惑なるべくかけないよう
迷惑かけても最小ですむように考えて実行してきたか

家族や友人に支えられて良い老後を送っている人も
家族や友人に見捨てられて寂しい老後を送っている人も
結局は自分が招いた事なんだろうね

悲惨な老後の毒親ザマアミロ

>>34
うちの毒親についても同じことを思うよ。
毒両親は離婚して、その後父も母も娘の私とは絶縁。
それぞれ毒人生のツケを払う老後。父は生活保護、母は発狂系の認知症。
特に、毒母はキレたふりして周囲を振り回しているうちに、
キレてないと誰もかまってくれないと思いこんだのか、
発狂がデフォになっちゃって普通の会話やコミュニケーションはできない。

毒親のキチガイぶりって、若さゆえの愚かさ、失敗なんてモノじゃなかった。
人を傷つけ、好意を踏みにじり、恩をあだで返し、迷惑かけまくりがデフォ。
人に感謝したり、人のためになるようなことなんて、したことあったのか？と思う。

絶縁して数年は、毒の仕打ちに傷ついてきたことを子どもの立場で振り返っていたけど、
最近はかなり冷たく客観的になってきて、他人、よそ様の立場からも、
「社会人としてのうちの親」を見ることが多くなってきた。
子どもの目からは「こんなんでも自分の親」って思ってしまっていたけど、
他人の目から見るとどう考えても人格破綻してるんだよね。
いまさらながら、親を他人に見立てると、こんな基地外とは絶対につきあえないし、
つきあっちゃいけないタイプの人間だと思う。

親に恩を感じるのは、愛情のある親に感謝したくなる子どもの自然な気持ち。
反対に、親が子に、長年、悪意や憎悪を込めて接してきて、子どもが何も感じないわけがない。
肉体的に殺されかけた子ども、精神的に殺された子どもが親に近づくわけがない。
私は、このスレのおかげで毒に気付けたし、絶縁もやむなしと決心できた。感謝です。

私は別の意味で毒親に感謝してますよ。
子供の頃から嫌ってほど人間の醜さ愚かさを見せ付けられたために
人を見る目が肥えたというか、おかしい人間の行動パターンが読める
というか、とにかく今は非常に役立ってます。

今オリンピックネタ花盛りなんだけど、毒が、勉強しろと言っては
部屋を点検し、してないといつもの暴力、勉強するからと用事でも
断ろうもんならキレる、一体何求めてるんだ？結局いつでもお前のｻﾝﾄﾞﾊﾞｯｸでいろ
ってことだろ？な幼稚な一貫性のないｷﾁｶﾞｲでした。
で、成績が良かったら良かったで気に入らないらしく叩いて潰す。
もっと上をもっと上をと要求して、できやしねえとバカにする。
お前の要求なんか神しか聞けねえって。で、オリンピックとか見てて
感動して終わりにすりゃいいのに、何でお前らはこうならないんだ？と怒りだす。
お前が育てたんじゃどんな才能があったって潰れるんだよ！！！
それを指摘すると、そんなんで潰れるようなら本気じゃねえとか、
ダブルバインドおこしまくり。もう殺したいくらいのアホでしょ？？
お前のせいでイヤなこと思い出して、せっかくの感動オリンピックも泣けんわ。
ちなみにこの糞親の子育てで、受験時代全国模試4位だった長女と
国体レベルだった長男潰されてますから。今？メンヘルとニートよ。
つくづく才能の開花には環境も必要だと思う。逆に言えば、育て方だけで
ある程度の有能なら作れるのだ。
大事に育てたって勉強苦手とかあるのに、あの毒め。
一貫性のある屑相手なら演技ができても全部俺様の機嫌じゃ読めもしないわはよ死ねよ。

学生さんですか？こうやってむかついてるという事はあなたは正常です。
むかつくかもしれませんが、ここはぐっとこらえて勉強なり、趣味になり
没頭して、立派に大人の男となり自立して見返してやりましょう。
毒親を上手にあしらう術を身に付ければ、どこの世界でも生きていけます。

いえ、もう主婦ですw。
毒抜きできた頃にはもう30代になっていて、この思考が10代にできていたら…
とか、今は積み立ててきたものを刈り取る時期で、今更1からとか
もう遅いんじゃ…と今度はやりたいことをやりたい気持ちと諦めで
ダブルバインド起こして、毎日が戦い。
襖を開ければ殴られたことが、勉強しようとすると毒にバカにされ笑われたことが
とにかく前向きに何かしようとすると、一々毒の否定語を思い出すので
そいつを追いやってから何かしなくてはならないので一苦労。
親のせいで○○できない、は普通に育った人から見ると
ただの甘えにしか見えないようなので、あえて長男と長女の話を客観的に書きました。
本当に今から何の基礎が積み上がるんだよって残念に思う。
生き延びるだけで命からがらで社会に放りだされてるから
気付いた時にはすべて終わってた気がしてしまう。
愚痴になりました。

>>25
わかる。
だから、色々理由つけて旦那だけ実家にかえした。
なんか、旦那の実家に入っちゃいけないような気がするし、
行けばいったで、ﾎﾟﾂﾈｰﾝ感が襲ってくるから、どこに
居場所を作っていいかわかんないんだよね。
お盆、正月は一人なんだなと実感させられる期間だよね。
ストレス発散にお酒飲んで泣こうと思ってる。
誰にも理解されない感情だから、一人で耐えるしかないね。
がんばろ。

泣き場所が無い・・

>>40>>41
ここで吐き出せばいいし、泣けばいいお。

私もテレビ見て>>37さんと同じ事思ってた。
私は残念ながらそこまで優秀ではなかったんだけど、
小中高と進んで大学中退して、最後に残ったのはただの無気力と虚無感だった。
愛情があればまた結果は違っていたのかな？とも思う。

うちは表向きは娘を応援する母親っぽかったけど、内情は違っていた。
頭の悪い愚かな母親だったから、そこまで演じ切れなかったんだろうね。
とにかく色々なことで放置されて、何かにつけて底意地の悪さが露呈していた。
自分から離れていくのがイヤだったのと、自分より上に行くのがイヤだったから
きっと能力を伸ばすことをしたくなかったんだろうな。
うちの親ってやたらと私のことを詰ってた。
どんなことを言い返しても泣くまで詰られた。
ﾎﾝﾄ、傷口に塩を塗るみたいなことが延々と続くの。私が爆発して泣くまで。
暴力は反撃が怖かったみたいで小学校高学年にはなくなってたけど
そういう精神的なサンドバック状態は家を出るまで続いた。
心が折れてしまって高校で不登校になったんだけど、学校に行かすように
するのも暴力だった。
娘が明らかに異常な状態なのに、あまりにも自分を省みないので
本気で池沼かと思ったくらいｗ
それでも私は親に詩ねとは思えない。自分が死ねばいい、消えればいいって
思ってしまう。まだマインドコントロール抜けてないんだろうな。

>>27
>>40
レスどうもありがとう。私一人じゃないんだな・・
自分の挙動不審、対人恐怖が招く、他人の「えっ・・？」というあの表情が
「お前さあ、バケモンなのになんでここにいるの？ｷｴﾛ!」と思われてんじゃないかと
自分の脳内で変換され、もうマジでそこに居てられなくなります。
あの他人の「えっ・・？」でその日一日のエネルギー全部費やされます。

多分土日のどっちかに帰省せねばならん・・
これまで毎年毎年、正月と盆は「家族を確認する日、それに来ない奴は親不孝・薄情・非常識」
という染み付いた常識に一生懸命したがってきたけど、今年はもう・・
本当に調子が悪いから旦那と子供だけで行って貰おうかな。
もう、精神的な恐慌状態に陥って、リスカ寸前になったり、ギャーギャー
泣き叫んだり、そんなふうになるまで頑張るのは疲れたよ。

やっと幸せ掴んで、そしたらぼちぼち親が老いてきた。
こうなってみてようやく一番良い仕返しに出会うこともあるんだとしみじみ思う。

親と、その親の価値観を通じてしか知らなかった世の中全てを恨んでいた頃もあった。
家を飛び出して必死で生きて･･･

今、人生をあきらめないでよかったと心から思える。
自分の力でやっとの思いで築き上げた親とは全く関係のない人間関係。
この人たちのためなら少しでも力になりたいと思える自分になれた事。
自分、よくがんばったなあ。とやっと自分自身をねぎらえる事。

そして親には・・・一滴もその幸せを分けてやらない事
「元気？」と電話があれば「どうかな、忙しいからまた今度ね」と優しく言って電話を切る
「会いたいから帰って来い」と連絡があれば「都合悪いの、ごめんね」と優しく言って電話を切る
「体調が悪い」と連絡があれば「医者に行ったらどうかしら？」と優しく言って電話を切る
「入院した」と電話があれば「大変ね〜。お医者の言う事良く聞いてね」と優しくいって電話を切る

今、自分が楽しく生きてるのか、辛いことがあるのか、嬉しいことがあったのかなどの近況を絶対に教えない。
ましてや、親の近況なぞ、一言も尋ねたりしない。親がどう感じてるかなぞ興味もない。

私は今の自分の生活を親には具体的な言葉では一切教えない。
しかし、親は私の短い一言から感じている。自分の子供が、幸せそうに暮らしているだろうことを。
そして自分が、子供の人生からは全く排除されていることを。
そして言外に早く死ねと言われていることを。

面白いのは、こんな状態になるともはや親は「親を見捨てるのか！」とは言わない事だ
もし私が「そーねー。私にも私の生活があるし、ごめんなさいね」と一言優しく言えば終わりだからだ。
そう言われるのが、今になって死ぬほど恐いらしい

そんな状態が楽しくて仕方がない。
あくまで自分の場合だけどね。

>42
ニートや大学中退が、他人には甘えやがってに見えても
それが毒が子供追い詰めた結果なんだから当たり前だろのケースあるよね。
むしろそこで頑張ってたら、愛情の貯金、木でいう根がないんだから
本人が壊れるんだから、中退して良かったんだよ。
今、ブルジョアしか見ないような演劇やブルジョアしかやらないような習い事世界で
友達知人達を見、その中に学生時代のようにいじめにも合わず
溶け込んでる私、を客観的に見てる私が、「何愛情満タンの幸せな家の出の
人に混じって、同じバックグラウンドですよって顔してんの？」
って言ってるのがしばしば聞こえます。
親のせいで、価値がなくていじめられてる私、がどの社会でもデフォだったから
普通に人間してますってのが戸惑うし、どこまで感情出していいかわからんし
でも、今現在同じ世界にいますって顔しててもこの人達とは違うんだからねアンタ？
まともな家族の基礎ないんだからね？と乖離君してます。
ご両親さぞ立派なのね素敵なお嬢さんなんてお世辞にも言われた日には
いや、これはすべて私の力ですと言いたくなる。
ブルジョア演劇は、出てる人も皆ブルジョアで、小さなうちから
愛情ある教育を受けてバレエや語学をやってる人ばかり。逆に言うと
愛情ある教育受ければある程度まで才能は開花するのかなあと思うし、
10代に毒シャワー浴びてその後解毒が必要な人は
解毒で必死だから、早いうちから努力とかプロとか無理なんだよね。
毒からしたらそれはお前の甘えだなんだろうけど、お前のせいだからw

今は子供を持つことについて非常に悩んでる。
前はいらないの一点張りだったから、それで悩むようになっただけで
一歩前進旦那のおかげ、だが…
なんで皆当たり前に子供欲しい作ろうまあおめでたいとなるのかわからない…
私には恐怖しかない。
どのくらいかというと生から死へダイブするかのような
自殺するために飛び降りをこれからすること＝子供作ることって感じだ。
虐待は絶対やらないが、子供がいじめられてもかばってやれるかしら
(ウチの親はそんなこともできなかったから、私もできなくて連鎖すんじゃないかしら)
これが一番怖い。
周りが妊娠ラッシュで、わぁおめでとう！めでたいめでたいとやってるのを見ると
な、なんでこの人達はこうも簡単に私が死ぬほど怖いことをやってのけて
喜んでいられるんだ〜とまたずずずいと自分の中身が後ろに引いて乖離君する。
でも理屈抜きにいつかは欲しいと思う時が来るものなの？
どうやって壁を乗り越えるのか、いつ子供が欲しいと思ったのか教えて欲しい。

>>45
私も周囲に溶け込めなかった。
私は高校時代地元の進学校に通ってたんだけど、
周りは見事にお嬢さんとお坊ちゃんだったんだよね。
田舎だったからケタ違いにお金持ちとかはいなかったけど、親が
医者で地元の高級住宅地から通うような子がいっぱいいたし、
みんな適切な愛情をたっぷり貰った「良い子」ばっかりだった。
まだ毒に気付く前だったから、客観的な自分は存在しないで
一緒にいて違和感しかなかったけど。
でも、毒を浴び続けると一緒に努力しているようでも何かが狂っていって、
入学から半年で不登校になったし、酷いときには頭では勉強したいのに
机にも向かえなかったこともある。
今は友達０を通してる。最初は友達もいないと毒親に嘲笑されたけど、
一人に慣れればその方が気が楽だったな。

妊娠は悩むよね。私は毒親の凸が再開するのが一番の恐怖。
欲しいと思ったのは、旦那に無償の愛情を貰って、やっと自分の存在の不安を解消
できるようになってからだったよ。かなりの時間がかかったけど。
毎日恐怖に追い立てられず、怒鳴られもせず、心を傷つけられることもなくなって、
自分の存在を認められたと思うようになって、私はここにいていいんだと思って
から自然に欲しいと言えるようになった。

孫が出来たとたん、こっちの立場が上になった。
ニート長男は結婚なんて出来やしないだろうから、お婆ちゃん気分を
私の子供でどうしても味わいたいらしい。
もしくは、私の子供に私の悪口を吹き込みたいのかもしれない。

以前はやたらと毒母に上から物を言われたが
最近は「じゃ、いいから。もう連絡してこないで」
と言っても、必ず向こうから媚びへつらって連絡してくる。

こっちはフラバを除けば、愛する旦那と子供が居てとりあえず幸せだ。
大変な時に手を差し伸べてくれず、差別ばかりする上
孫を可愛がってくれないような毒親なんて、本当にいらない。

どうして今迄、毒親に見放されたくないと思っていたのだろうか。

私もようやく呪縛がとけたらしい。
こっちが堂々とすると逆に毒親が焦っている。

おかしなもんだ。

私は絶縁したのにまだ呪縛が解けない。
もう何年も経つのに、逆に年々罪悪感みたいな物が強くなっていってる
感じがある。
少しずつ精神的な負担が積み重なってるみたいで、最近は急に呼吸が
できなくなったり、胸が重くて窒息するような感じになったりする。
本音や意見を言うときは未だにのどに何か詰まってる。
絶縁した直後は、これから人生がやり直せるって思って色んなことを
頑張れたけど、今は自分が何も出来ないダメな人間だと思ってばかり。
無気力すぎて何もできない。
母親は期待を過剰にかけて、何も手引きをせず、励ましもせずプレッシャーをかけ
自分のストレスのはけ口にして、失敗したら私の人格全てを否定されたし
父親は家に帰ればアルコールに溺れ、現実から逃げ、私の意見は
恫喝で握りつぶすか何度も何度も同じような言い方で否定するってことをしていた。

そんな毒親なのに私がいざ絶縁となると、物凄い勢いで擦り寄ってきた。
今まで絶対に出したことがないような優しい声やわらかい態度で。
娘にたかっていたのに、金品まで寄こすようになった。
今思い出しても吐き気がする。

今は旦那と別れて、自殺してやろうと思ってる。子供いないし。
きっと現実を直視しないで責任の擦り付け合いになって何の効果もないだろうけど。

自殺は毒親の思う壷ですよ。
幸せになって見下してやりなよ。

毒

>>49
病院は行ってるのかな・・。息が苦しいとか窒息しそうとか、辛いですよね。
欝っぽくもなってるのかな。

私も絶縁してるけど、まだ呪縛は解けません。
ますます人が信じられなくなり、ますます自分が人間じゃないような気がして、
ひどくなってます。
旦那との関係もひどくなっていってます。私から一方的に、だけど。
虐待された者と、そうでない者の違いが、自分の中では大きすぎて。
絶縁したら、すぐに方向変わって、新しい人生がすぐ始まるかと思いきや。
絶縁ほやほやのときは「切ってやった！」と気持ちも高揚してて、一時的には
人生の成功を感じたけど、それも一瞬のことで、本当の戦いはまだまだ始まった
ばかりみたい。しんどい。

回復者の体験談色々読むけど、絶縁後にさらに下降することは珍しくないようなので
これもプロセスの一環・・と必死に自分に言い聞かせてるけど。
でもしんどいもんはしんどいんだ。

うちの毒、歳とったら更に毒が増してきた

>>50>>52　レスありがとう。
>>50
うちの毒親は、子供の不幸を願って喜ぶタイプではないので死んでも
「思う壺」にはならないし、幸せになって見下すこともあまり効果はない
と思います。逆にタカられる可能性もありますし。
あくまで表向きなので、腹の中は分かりかねますが、
恐らく依存の対象、八つ当たりのはけ口、自分の所有物扱いなんだと思います。
逆に幸せになって子供でも作ろうものなら、さらに擦り寄ってくると思います。
旦那が中途半端に絶縁したもので、それも原因の一つだと思います。
私は完全な絶縁を望みましたが、細々と旦那経由で干渉やら住所が
知られてるので小包が送られてきます。

>>52
病院には行ってません。病院の先生にも本当のことが言えないので。
私も>>52さんと全く同じ状態です。
ここのスレは絶縁して幸せになってる書き込みが多いようなので
苦しいのは自分だけなのか？絶縁は甘えだったのかと自問自答してました。
また、年齢的に、周りは女性としての幸せを次々手に入れてる時期でもあり
生きる苦しさにさらに拍車がかかってしまったみたいです。
少し安心することができました。

毒親と絶縁しています
どんなに憎んでいても親だから
絶縁すればさみしくなると思っていたのに全くさみしさは感じない。
毒親が人生にいないと穏やかに幸せに暮らせます。
親の老後について死ぬほど悩んだ時期もありましたが
親自身が何も考えず散財し他人にたかることしか考えない
頭のおかしな人達なのでもう忘れます。
偽善で世話できるほど介護は楽ではないし
今では親が醜悪な人間であること
なにもして貰ってはいないことに感謝してる
なんの躊躇もなく親を切り捨てることが出来た
子供をつくるのはまだ考えられないけれど

>>55
同じです。
＞絶縁すればさみしくなると思っていたのに全くさみしさは感じない。

私が絶縁したのは結婚してからで、結婚自体も喜ばれなかった（祝われなかった）。
そのとき、なんで喜ばれないのかな、スルーされてるのかな、と考えたんだけど、
思い返せば子どもの頃から、毒親なんて成績だけ・学歴だけ私に期待して、
子ども（私や妹）が幸せになることなんて眼中になかったよ。親の見栄・満足が一番大事で。
そんなわけで、親は頼りにならなくて当たり前、信頼できなくて当たり前で、
絶縁してもさみしいなんて感情はなかった。それだけの親だった、と。

むしろ、毒親の破滅的行動や借金に巻き込まれなくなったこと、
毒と接触しなくなって無駄に傷つかなくなった安堵感のほうが大きかった。

いろんな毒親がいるし、ここに来るみんなにもいろんな事情・状況があるからから、
こうすれば絶縁→解毒できるという！魔法みたいな方法はないけど、
毒親に苦しんできた人には、自分を責めずにここで少しでも肩の荷を降ろしてほしいよ。

父親に性虐待されていた。その記憶が出産後に蘇ってしまい、孤独な子育てしながら
手当たり次第にトラウマ関連本読み漁り、フラバに苛まれながら必死に何かを探した。
医者に行った、カウンセリングを始めた。
とにかく思い出したばかりの頃はもう地獄の日々だった。今もすごいきついけど。

今、自分の名前に耐えられない。この名をつけたのが父親なのだと思うと・・
気持ちが悪くて仕方がない。人生に常に侵入されている感覚を覚える。
なぜあの犯罪者の命名をずっと背負わなければならないのか。
絶縁しても、離れても、父親が死んでこの世から消えても、父親のつけた
気持ち悪い名前のままずっと生きていかないといけないのかと思うと、
マジで耐えられない。

今まであまり意識してなかったけど、この頃は本気で改名を考える。
7年ぐらい使った通名なら認められるらしいけど、そんなのとても待てん。
ものっすごい駄目もとで、家庭裁判所に相談してみようかと思ってる。

絶縁して穏やかな毎日を過ごし、だいぶ解毒されたかなと思っていても、
ふとフラバした時に自分の中に蘇る激しい恐怖、悔しさ、悲しみなどの感情に驚く。
とくに怒りの強さは自分でも引くほど。絶望する。
でもずっと抑圧されて生きて来たから、血液が沸騰するような怒りを感じても、一人布団を被ってやり過ごすだけ。
声も一切出さないし、出せない。大声出して泣けもしない。
そのさなかに旦那に話しかけられても、何もなかったように返事できる。
自分の中に溜まりまくった負の感情を放出したいのにできない。
フラバ来た、わーっと泣いてすっきりして気分変えよう！と思っても泣けない。
ちょっとした事で声を荒げたり、物に当たったりするのって最低だと思うけど、少し羨ましい。

>>98
私も強い怒りが自分の中にあるのがわかるよ。
どう処理したものか悩む。
関係ないけど、毒父を息子が殺した事件読んでｽｯｷﾘした。父が中学教師で、部屋を監視したり、行動を異常に制約したり、入学祝いで買ってきたウォークマンを返品させ、その金をパクったり。そいつが殺されるんだけど気分がよかった。有名な事件だからググったら出てくるよ。

>>57
ほんのちょっとの気休めにしかならないかもしれないけど
漢字→ひらがな
とか同じ読み名でも表記を変えるだけで少し気分はちがうと思うよ。
相談までの一時的でも多少の気休めになれば。


あの拒否をした時の急なすりよりは気持ち悪いね。
しかも擦り寄る為のゴマすり道具が('A`)ｳﾍｧ。
多分本人達が一番コレって思うものらしいんだけど我家の場合
法事でしょうがなく会うたびに無理矢理しかも上から目線的に渡される金。
バブル期で父母合わせて年収1千万以上あったみたいだけど
公立高校行くのにも余計なお金無いのに女に金かけたくないって渋ってたし
自分だけ我家は貧乏だとずっと思ってから後から下のに聞いて愕然とした。
下のは小物まで欲しいブランド物買い与えられてたらしいから。
毎日バイトしてそれを教材費とかに当てたのは自分の中でもいい経験にはなったけど
今会えば人前だと断れないの知っててポケットに捻りこんで来るあのお金
あの頃の教科書代とかに快く出してもらえてたら今の感情かなり違ってたろうなと思う。
今貰っても薄気味悪いだけだから親の車の中に放置してくるけど。

実家の毒親と会うと気分が悪くなるので絶縁を考えてます。

今日どうしても用事があったから、昨晩から悶々としてたけど電話しました。
ざっと要件だけ伝えたあと、毒母の方から「もうあんまり電話しなくていいから」と言われたので
じゃ当分連絡しない、と電話を切りました。
せいせいした、とまでは言えないけどずいぶんすっきりしました。
絶縁するほどの度胸がないので、ズルイようだけどこれでよかったのかな。
毒親どちらも高齢なので、もういっそぽっくり井ってくれたら・・・
これまでの虐待の数々を水に流してあげてもいいと思ってます。

すごいな。
自分ももう水に流してあげてもいいかと思う気持ち半分
絶対許せないという気持ち半分

でも相手はこれからどんどん痴呆とかで
それすらも忘れていくと思うと
なんだかすごい、どうしていいかわからなくなる

距離を置くのが一番なんだろうけど

>>63
水に流すのは「ぽっくり井ってくれたら」だよー。
今はまだ許せるどころか、顔を思い出すだけでもムカムカする。
いろんなことから本当に自分が解放されるのは、親がいなくなった後だと思います。
でもその頃には自分も年とってﾖﾚﾖﾚになってるのかと思うと、なんかやりきれない。

毒父、弟、祖父がぽっくりいったが、水に流せるわけない
毒が本当に反省して、心から謝罪しない限り無理だ
だけどそんな夢みたいなことある訳ないのが毒クオリティ

毒親と話したあと必ず具合が悪くなるから
もう結婚もしたし絶縁した。
>>56と全く同じなので親近感
親は私に子供が生まれたことすら知らない

毒実家の実態を伝えていない夫の親戚から「（毒実家は）元気？」と尋ねられるのが辛い。
その場は適当に受け答えるけど、嘘をついている罪悪感とフラバで、気分が悪くなってしまう。
めでたいことに水を差すことを覚悟で、最初に打ち明けるべきだった。
１５年前に戻りたい。

>>66すごい決断力ですね、羨ましいです。
実親に子供が生まれたとを知らせていない　件について、
旦那さんのご両親はご存知？何か言われましたか？

>>68
旦那の両親は知っています。妊娠中も報告したほうがいいと
何度か言われたし、生まれてからは旦那にも子供を連れて遊びに行こうと再三言われました。
旦那も旦那の両親も優しくて常識的な方達なので悪気はないのもわかって
いますが話題に出るだけで>>67さんみたいに具合が悪くなります。
旦那には毒親とかかわっても将来的に迷惑をかけて、
金銭等たかられるだけだから私に親はいないと思って下さい。と言いました。
そして旦那は義理親に仲が良くないらしいと伝えてくれました。
旦那の両親にとって初孫で旦那は長男なので
独占して孫を可愛がれることについては喜んでいます。
毒親のこと、毒親との将来のこと。介護や金銭問題を考えると
絶望感でよく死にたくなりました。絶縁してなくした物もあるのかもしれない
それでも自分は絶縁してよかったです。

私はこの間主人の両親が泊まりに来たときに
絶縁中だとカミングアウトしたよ。
主人の母に話したんだけど否定も肯定もせず
黙って静かに聞いてくれたよ。もうすっきり。
数ヶ月前に引っ越したけど実家には住所は教えてないし
電話もずっと着拒否にしてある。
どうしても私に頼みたい事がある時は
猫なで声で娘（毒親の孫ね）の携帯に電話してくる。
今じゃ形勢逆転。声聞くのも腹立つし
しばらくイライラして家族に当たり散らしてしまう。
早く死んで欲しい。

>>60
私も大学の教科書代を出し渋られて（医療系なので高い）
教務に買ってないのを呼び出されて怒られた。
やっぱり下は何でも買ってもらってたよ。お金無いふりしやがって。
教育費出し渋る親は子供は生むなよ。

>>69
横レス失礼します。

一年半前、私も実家と絶縁しました。
詳しい事情は省きますが、経済問題で窮地に立たされた毒父（とその近親者）が、
「遠隔地で幸せに暮らす」私に因縁をつけて金を無心したのがきっかけです。

署名捺印入りで拒否のハガキを送ると何も言ってこなくなりました。
まぁ、毒父のことですから、悲劇の主人公よろしく町中に私の悪口を吹聴して
回っていると思います。

絶縁で失ったものは色々ありますが、今はご自分の新しい家族を大事に、
毎日を生きていきましょう。

毒親と絶縁出来る強い心の持ち主が多くて羨ましいです。

私は先日「お盆だから旦那と帰ろうと思う」と電話したら
いきなり「はぁ〜？こっちの地方では盆は７月。常識が無い。
しかも、帰ろうと思うって何？この糞暑いのに料理作ってやるんだから、
帰らせて頂きたいのですが宜しいでしょうか？だろ。
電話で声聞きゃ元気だってのがわかるんだから無理して帰省
しないでもいいけど、どうせ行く所無いんだろうが？」と毒母に言われました。

何だか、帰省はこっちがしたくて仕方無い物だと思っているようです。
と言うか、全て上から目線。お盆じゃ無くてもいつも文句は言います。

旦那に話すと、全然帰りたく無いし正直距離を置きたい、良い機会だと言われました。

放って置いたら親戚中に、お盆の件で常識も無ければ顔も見せず
何も送っても来ないし、言葉遣いもなってない最悪な娘だと言いふらされていました。

そのせいもあって、完全無視（絶縁）も出来ません。
確かに私も常識が無いかもしれませんが、重箱の隅をつつくような事
の連続で、実親なのにどうしてあんなにキリキリしているのか意味がわからない。

毒親と絶縁出来る強い意志があればな。

>>72
言いふらされたのは旦那の親戚じゃなくてあなたの親戚でしょ。
別に絶縁すればつきあいなんて無いんだし
人の噂も何とやらで、その事で自分たちの生活が
脅かされる訳でなく、何も悪く無いんだから堂々としてたら？
どこかで自分の非を認めて腰が引けてるから暴言吐かれるんだよ。
ずっといじめられっ子でいいの？
毅然としてれば良いじゃない。もう帰省しない事ですな。

>>72
好ましい状況が自然にできて良かったですね。
帰っても悪者扱いされるから帰りたくないと考えればいいだけでしょ？
それでも何かやましいと思う感情が残っているとすれば、
一生今の苦悩から解放されることはないと思います。

私も>>69と、状況似てる。
子供がいることを、親は知らない。
義両親には、何回か、「言わなくていいの？」的な事を言われ、
それは妊娠中の身には、結構なストレスだったが、
自分の親の事で迷惑かけてるんだから、
やめろと強く言うわけにも行かず、なかなか大変だった。
でも、絶縁を通すのって、意志が強いからなのかなぁ？
私的には、縁を復活させるのって、まさに死活問題というか、
死んだようにつらいから、どうしても連絡を取らないだけ。
逆に、嫌な目に合いながらも、連絡とり続けてるほうが、
強靭な精神力に思える。
毒のタイプにもよるのだろうが、うちは会い続けたら、
間違いなく私の精神が破綻して、
廃人同然になる気がする。

>>67です。
>>70
レスありがとうございました。

＞ 主人の母に話したんだけど否定も肯定もせず
＞ 黙って静かに聞いてくれたよ。もうすっきり。
うらやましいです。
結婚当初、夫の母（現在故人）に家庭環境を一部話したものの、
「あなたも大人だから、もう水に流しなさい」と言われ落胆。
それ以来「誰にも理解されないのでは」と思い、夫にさえ話さ（せ？）ずにいました。
しかし、忘れた頃に毒手紙が送られて来て、それを偶然夫が手にしたことから、
事情が明るみに出ました。
以後何通か手紙が続いたので、それを見せながら出来るかぎりの話をしたところ
夫からある程度の事情を理解を得ています。

今のところ、特に毒実家絡みの話は伝わっていないので、近いうちに夫に頼んで、親戚に大まかな説明をしてもらおうと考えました。


>>70さんはじめ、皆様の事情が早く好転することを願ってやみません。

72です。>>73>>74　どうも有難うございます。

今日、毒母から「で、うちは田舎じゃないからお盆じゃ無いけど帰省する気あるの？
お盆目的で帰省なら、もう終わってるから。溺愛長男（ニート気味）にも
話したら、妹みたいな非常識人間だけにはなりたくないよ、と言ってたわｗ」

と電話がありました。正直、お盆だと言っても特別な事する訳でもなく
仏壇も埃をかぶってる。線香は臭くなるからとNG。花もくだらないと言われる。
なのにどうしてそんなにこだわるのかわかりません。
要は、文句を言いたいのだと思います。それか長男に気を使って帰省させないのか？

とにかく、旦那は子供が帰省したいと言ってるのに一体何なんだ？と怒っています。

＞どこかで自分の非を認めて腰が引けてるから暴言吐かれるんだよ。

この言葉には考えさせられました。確かに、私はいつも自分を責め
暗くなり、泣いています。昨日も自分の非常識を考え眠れませんでした。
それがぐるぐる頭を回り、いつまでも離れません。

でも、これを機に割り切る事の出来る人間になろうと思います。
いつまでもいじめられっこ体質は嫌です。
しかもそれを冷笑するような毒親なんていらないですね。

毒父が早く逝くようにと祈っている毎日ですが

どういうわけか、その父が、優しくなったり、反省の言葉を口にしたり
といった夢をよく見ます。
ゆうべも頭をなでられる夢を見ました。
これは願望なんでしょうか・・・

起きて夢と知り、いつもがっかりして悲しくなって泣きます。

>>77
いつもつらい思いをしてて大変だね。
あなたは何も悪くないの。毒親が非常識なだけ。
どんなに気を使っても粗探して
何か一言わなきゃ気が済まない人種なの。
かわいそうな方々。心が貧しいんだし、精神障害なの。
相手が変わる事は期待しない方が良い。
暴言吐かれるたびに自分を責めるのはもう止めて。
自分を大切に。そうすると人にももっと優しくなれるよ。

うちも母がずっと毒。
今でも蕎麦切り包丁を頭の上から丁振り上げられて、かばった腕にできた刃跡が生々しい。
あの時、腕で顔をかばわなかったら、顔に深い傷ができたかと思うとぞっとします。
救急車まってる間、あんたなんか生まなきゃ良かった、あんたも、あんたの姉も、と言われ子供ながらにそんな母が悲しくなった。
くっきり包丁の刃の形をした傷なので病院とかで医者に、どうしたの？ここ？と何回か聞かれ恥ずかしかった。
人にもよく聞かれます。自殺未遂したとおもわれてるかと思うと。。傷は骨まで達してて、大学病院でリハビリしました。手をよく使った後や雨の日は今だにうずく。

しかし近年父までもが毒ぽくなってきた。私にたいするやつあたりが頻繁。女みたいで気持ち悪い。
それでもよかれと思って実家商売が心配でずっと手伝ってきたけど最近虚しいよ。
遠方の祖母が思わしくなく近いうちに行かなきゃだけど、正直大切なペット留守番させるのが心配な気持ちが勝ってしまう。
祖母には何ら恨みはないけれど、なんで毒親の為に・・・と思ってしまう自分が薄情でイヤになる。
リアルでは誰にも言えないからここで吐き出させていただきました。
携帯から長文スマソ。読みづらかったらごめんなさい。

独身なんだけど思い浮かぶスレがなく
スレ違いで申し訳ないんですが相談させてください。
うちの両親はテンプレ通りの毒親。
付き合ってる人にプロポーズされて挨拶に行きたいと言われたけど、
このことを毒親になかなか言えない。
毒親とは同居してもるけど顔も合わさなきゃ話すらしない。
話は大抵誰かの悪口しか言わないから。
ここのスレの人たちは既婚者という事で毒親と結婚する人を
合わせたんですよね？私には勇気がないです。
なんて切り出すかわからないです。
スレ違いでごめんなさい。

>>80
＞どうしたの？ここ？と何回か聞かれ恥ずかしかった。
ちょ･･･恥ずかしがるとこ違うでしょ。
正直に告げ口してやりゃよかったんだ。
しかし酷い毒母だね、殺人未遂じゃないか。

>82 すみません、正確には包丁は箱の中に入っていたので包丁を振りかざしたわけではないです。

でも、パカパカ蓋がついてるだけの箱なのと、蕎麦切り包丁は結構厚さがあり大きいので、本人は分かっていてやったんだと思う。
包丁が入った大きな箱で何回も思いっきり殴っている最中に箱からずり出ている包丁にやられました。

でも他にも包丁持って一度姉を追い掛け、殺してやる〜とヒスしたことあるのでやっぱ異常な毒なのかも。
その頃（中学生頃まで）が一番ひどかった。肉体的にもまだ小さい私たちに暴力で押さえようとした。
でも父も母にDVしてた。今はほとんどないけど。姉は外国に行って永住権取得したので、老後は私の役目になりそうで欝です。
何の為に生まれたのかたまに喪失感というか空虚感に襲われる。みんな強いな、と読んでいて思う。
みなさんは友人等にこういった話聞いてもらったりする？私できないんだよなぁ・・・自分で乗り越えなきゃだよね。

発狂しそうになる。
いつまでも調子に乗ってないでさっさとくたばれ！と思う。
親が死ぬの祈ってる。
もう怖いものもたいしてなくなるよね
肉親すら信頼することも愛することも出来ないんだから。
親が嫌いすぎて名前も顔も変えたし地元も捨てた
私も何の為に生まれたのかもわからない
でも自分よりゴミな親が生きてるのが一番許せない

>>83
そんな親なのに老後みるつもりなの？
すごすぎる。
それであなたは大丈夫なの？
そんな無理してて、いつか、壊れてしまわないか、心配。
老後は自分でどうにかしてもらえばいいと思うよ。大人なんだから。

>>85さん、心配してくれて有難う。
老後は、多分私が見ると思います。姉は、親が嫌で（特に母）
海外へ行った部分もあると思うし。
姉には幸せになってもらいたいし、平穏な毎日を過ごしてもらいたい。
一時は何で私ばかり、と思ったけれど、自分で選らんだ道なので
しょうがないと。
親戚も遠方で、私がそばにいなくなれば夫婦二人きり。

親には小さい時から虐待に近いことをされつづけていたけれど、
留学させて貰い金銭面では感謝している部分もあるので、断ち切れない
自分がいる。
でも、いくらこちらが努力してみても変わらない相手がいて。
昔以上に性格が酷くなってる。父も悪くなってきてる。共依存なのかな。
断ち切れない私もそうなのかも。仲が良くみえる時もたまーーにあったり。
でも正直私自身もできるなら遠く離れたいです。
結局、望んでいるような家族愛は得られないのに、いつかきっと･･･
と思ってしまう自分がまだどこかにいるんだと思う。
でもすぐにまた失望して。

だからみんな勇気あるしガッツがあると思う。
切り捨てるのも辛さが伴うと思うから。

自分語り長文すみません。

毒親を切り捨てるのに辛さは全くなかったよ
これ以上傷付きたくなくて逃げたんだけどね
でも>>86さんは優しい人だね
姉の幸せを祈って両親の面倒も見るなんて
両親から幼い頃に欲しかった愛情を今も求めてるのかな？って読んでいて
思った、自分の妹に似ているから。
逃げ出した私と介護すると言う妹。
同じ環境で育ったけれど
妹は大人になっても親を独占したい愛情が欲しい、親に認められたいと
もがいてる。
私は親があまりにも普通の人間とかけ離れていて
化け物に見える。介護どころか母の日や父の日。
親と言う単語にさえ拒絶反応が起きて
体調が悪くなり薬、起き上がれないの繰り返し。
このままだと死ぬなと実感して絶縁しました。
勇気もガッツもないよ。逃げ出しただけだよ。

>>87さん、優しいなんてとんでもないです。
心の中はどろどろしています。一時は自由にしている姉、
もう帰ってこないつもりであろう姉を少なからずとも
ズルイなんて思ってしまった時期もありました。
でも、私だって嫌なら逃げ出せばいいんです。
それをしないのは、弱い気持ちの私がいるから。

>87さんがいうとおり、多分今でも愛情を求めているんだと
思う。そして>87さんの妹さんと同じように、認めて貰いたい
という気持ちもあります。だから実家の仕事一生懸命私なり
に手伝ってきたり。

私の姉も、母とは関わりたくないようです。帰国するたび
結局は何かしらもめて、泣きながら海外へ戻って行きます。
姉は私よりも風当たり強くされていた時期があるので
姉の気持ちがわかります。だから、せめて自由になった今
好きなように自分の幸せを見つけて欲しい。
まぁ、会えばケンカもしますが（笑）

>87さんが、薬の服用はもうしなくても大丈夫になっているといいのですが・・・。
毒親からは、やっぱり離れていた方が精神面でも肉体面でも健康でいられますよね。

親から小さい頃から精神的虐待を受けた人（メンヘル板）
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213650578/l50

親のこと好きになれない・・・（家庭板）
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1200498870/l50

★〇娘の不幸を強く願ってます〇★（家庭板）
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1145701178/l50

この辺も見てる。結構いいよ。

やっと恐怖から解放される。
絶縁はしたけど、住所も電話も勤め先も知られていたから。
会社は辞めた。携帯電話は解約する。そして海外への引越。
大事な大事な赤ちゃんを、毒のいない国で育てられる。なんて素晴らしいんだ。
今まで、いつ家に乗り込まれて赤ちゃん殺されるかと怯えていたから…

海外行ってる間に毒が召されてくれていればもっといいな。

絶縁前に住所を教えてしまったのが最大の間違い。
持ち家だし簡単に引越しなんて出来ない。
いつ凸されるかと心配でしょうがない。
電車で2時間なんてその気になったらすぐに来れるよね…。

>89
娘の不幸を願うスレみてきた
いろいろ思うところはあったけど
こっちのスレで多いのが
「親氏んで欲しい(できればぽっくり)」なのに
むこうのスレは
「全身麻痺になっちまえ（そして独りでくちはてろ）」系なんだな

やっぱり毒は毒なんだな

やっぱり「支配から逃れたい→ぽっくり希望」
「支配するものがじわじわ弱ればいい→全身麻痺希望」
なんだろうか

自分の親は行動力も社交能力も経済力もないし
とにかく他人に頼らないと何も出来ないから家に来ることは
ないな

親のセックス１００回以上見せ付けられたこと
恨んでるから
貧乏だからって子供の前で喘ぐなや
死ね
地獄に落ちろクソババア

もう本当に信じられない、、、
人がお手洗い使用中なの分かってって、入ってくるなんて
（家はお手洗い用のスリッパを履きかえるから、外側に普通の部屋用のスリッパを残す事になる、
だから、人が入っているかどうか絶対に分かる用になってる
私のスリッパは色違いだし、、、）

気持ち悪すぎる、、、
家はお手洗い1つしかないけど、我慢すべきでしょ？
同性の兄が入っていても、我慢すべきなのに、、、
礼儀知らずもいいとこ。これで幼稚かなにかの理事長やってるんだから
世の中狂ってる

>>47

亀ですが、私の長男の通う塾・高校が
金持ちだらけなんです。
子供が国産車で迎えに来るのはうちだけと
ふてくされてます。

長男も私が嫌いなのかな。。。とちょっと悲しくなりましたorz

>>93さん、親の性行為を何回も目の当たりにするのは、ショッキングですよね･･･

>>95さん、思春期の子は周りと少し違うだけでも本人に
とったら気になるもの。でも、国産車だから親が嫌いとかは
ないと思いますよ。
外車に乗っていればいい親、いい家庭だとはいえないですから。
お金持ちだから幸せとは限らない。
愛情がある家庭は一番だと思う。お金も大切だけど愛情がなければ
何の意味もない。

>>47だけど、私は別にお金持ちだらけの環境で、
庶民であることに卑屈になってたってレスを書いたわけでは
ありません。
お金よりも愛情が一番大事だと思います。
息子さんがふてくされてるのも>>96さんのおっしゃる通りだと思います。

うちは毒親にほとんど虐待みたいなことをされ続けて、
アル中パチンカスの父親で貧乏だったし、ホント底辺な育ちだったけど、
間違えて勉強が出来ただけで・・・今では何もなくなっちゃいましたけどね。

>>96 >>97

レスありがとうございます。

迎えに行くたびにはぁぁーーーーとため息つく子供。
だったら電車で帰って来いって何度思った事か。
難しい年頃なのかもしれませんね。

という私は実親が大嫌いなんです。
商売が好きすぎて全てなくなった父。
父に惚れてて貢ぎまくった母。
母はアルツハイマーが進み、老人ホーム入れました。
父は、早くしんでくれたらとしか思えません。

私がこんなだから、子供も親が嫌いなのかもと
思ってしまうんですよね。

ちょっと通りすがった者ですが…

毒親とは（心理的に）縁を切っても良いのでは？と思います。
あれやこれやで付き合いなどもあるでしょうし、完全に
縁を切る、という事は実際には難しいでしょうが、
まず自分の心の中で、「この人たちは他人だ。ってか敵だ。」と
認識すると、結構楽に気持ちの上では絶ち切れます。

冷静になって考えると、向こうは案外要求ばっかだったりするし。
血縁があるから、ではなく、完全に他人なんだと思うと結構楽です。

血縁を信じて多額の借金背負うハメになった私が自戒を込めて
書き込みます。
「自分以外信じるな！親兄弟は簡単に裏切るぞ!」

親なのに、兄弟なのに、と思うからこそ…っていうのはあるよね。
毒家族を持つ私など、いまでは「他人のほうがよっぽどマシ」
「それこそ他人なら、こんなことできないし」と思う。

前にどなたか書いていたけど、親との縁が薄ければ薄いなりに、
友達や先生、配偶者とのご縁が生まれて、ありがたいよ。
他人であっても、まともで心の温かい人たちとの関わりを大事にするよ。

DNAに刷り込まれてると思うんだよね、家族を好きになろうって。
それが破綻してるのが毒親なんだろうけど。
今思うと、小さい頃傷が出来るまでしょっちゅう私をボコボコにしてた兄とか、
それを見て何も咎めずにお前は妹で一番下なんだから家族の言うことを何でも聞けとか、
そんな人たちに好かれようと必死だったのが不思議でならない。

お盆の旅行から帰ってきたら、死にそうな声で母から留守電が入っていた。
末期がんの父が再入院になったそうなので、嫌々電話してみたら、あからさまにほっとした声。
もうかかってこないと思っていたらしい。相続放棄する予定なんで、完全無視はできないのが腹が立つけど、仕方ないので「この半年間の私の苦労話」に付き合う。
黙って聞いていたらだんだん金と労力をよこせと暗に言ってきた。あと、私が何もしないと言う非難とワーキングホリデーで海外で気楽に暮らしている兄が休暇で帰ってきたときは良くしてくれたというあてこすりと。
そして、また兄はあちらに戻っていったため、自分たちの面倒を見るのは私たち夫婦だといういつもの脅迫（こんなに困っている老人を見捨てるなんてお前らは冷酷で自分勝手な人間だ。兄を見習え）でエンド。
この後また、あちこちに都合よく強調したり省略したりして、悲劇の母親面全開で言いふらして歩くんだろうな。

私が困っているときは話もろくに聞かず鬱陶しがって怒っていたくせに、自分達が困った時は上から目線でちょっと話しかけてやったら、大嫌いで役立たずの娘はそれだけで感激して同情して助けてくれるはずって、いったいどんな思考回路なんだろう？
それに、ワーホリって、４０過ぎてもまだ受け入れてくれるものなのか？
一々、わけのわからなさ過ぎる連中だよ・・・。

>>83さん
は小さいときから親にいいように洗脳されていて呪縛から逃れられてないように思う。
自分の事を第一に考えなよ。夫婦間のＤＶが親子間のＤＶになっているんじゃないかな。
依存のしかたも似ているなと思ったけど。親から独立して逃げないと自分が先に死んじゃうよ。
と思った。

>>88さん
親に認めてもらいたい気持ちはわかるけど、毒親は絶対に認めないよ。
思考回路が普通の人間とは違うから。　私も認めてもらいたいと潜在的に
思ってもがいて努力して尽くしていた時期もあったけど、妹から間接的に
聞いた一言ですべてが目が覚めた。毒親は恩は仇で返す思考回路。
それか、相手は自分のために尽くしてくれて当たり前。という考え方だと思う。

今までお墓参りはとても大事なことと考えていて、毎年必ず行ってた。
父方の祖父母の墓参りも、「もうこの世に居ない人間に会いに行くとか馬鹿馬鹿しい。
墓石なんかただの石、業者が儲けるためのもの、馬鹿馬鹿しい」と言って
絶対に墓参りに行こうとしない実父の代わりに、私が自ら行っていた。
祖父母に、「父がこれなくてすみません、でもみんな元気ですので・・」と伝えてた。
祖父母からの命の繋がりというのも、大事に思わなきゃいけないと思ってたし。

でももう、今年は行かなかった。何だかすごく冷めてしまった。
今年の色々な出来事で、自分と実親の間の細い糸が、バツン！と切れてしまったから、
今は自分は、誰とも繋がってない感じがして。
旦那の祖父母のお墓参りでも、故人を偲ぶって事が出来なくて、そんな自分に
愕然とした。とてもカラッポで、薄情で。

今生きてる人も、とてつもなく自分から遠くなってしまった。旦那さえも。
全ての人から、ひどく遠巻きに見られてるような感覚がする。
誰も自分の近くにいない感じ。
今はただ一時的に傷ついてるだけなのかな。また、お墓参りできるようになるかな。
人間を信頼できるようになるかな。破壊された心はこの先育っていくかな。

いろんなスレ見てきた。さんざん既出だけど、毒親は人格障害。その矛先が
他人ではなく身近にいる娘にきているのだ。他人に矛先向けてないだけマシ
だとも思っているのだろうか。接触するだけ危険なこと。ということが自分
の中でわかった。

>>106
同意。「毒になる親」も確かに毒の何たるかを教えてくれたけど、
このスレで語られるリアルな毒のバリエーションの方が説得力があったと思う。
私が「絶縁やむなし」と決心できたのはこのスレのおかげだよ。

このスレを読んで分かったこと
　�@毒は「話せば分かる相手」じゃないこと
　�A毒は一種の病気、人格障害であること
　�B人格障害以前に、毒にはもともと性格的な偏狭さがあること
　�C毒には、悪意や開き直り、怠慢を正当化するズルさがあること
　�D毒は自分の言動を振り返ったり、反省しないこと
　�E毒と関わるのは正常な人間には無理、限界があること
　�Fそれに気付かないで毒と関わると、毒は回り続け周囲を破壊する

ちゃんと話せば分かる、親子だもの…なんていうレベルだったら
どんなによかったかと思う。

>>106
自分ではわかってるみたいだよ
あまりに腹が立ったので直接聞いてみたんだけど
「職場でこんなんだったら、とっくに首になってる！」
「そんな事聞いてどうするんだ？そうだ！お前(私)が、周囲に嫌われてるんだろう？」

わかっては居たけど、あまりの脳内変換っぷりに、はぁ？だった

オレは殴られて育ったんだ！だから殴るのが愛情だ！
・・にたにた笑いながら女子の顔腫らすほど殴るのが毒

うちの毒は自分が気に食わないから殴る、機嫌が悪いから怒鳴るってタイプ。
その後、酒を飲んでグデングデンに酔って、その行為を「愛情だ」
「苦労したことを感謝しろ」なんていいながら正当化する。
アル中なんて碌なもんじゃない。

話は変わるけど、旦那にしばらくお休みさせてくださいとお願いした。
絶縁してから何年もフラバと無気力が交互に来て、もう限界だったので。
旦那は頭をなでて「ゆっくり休みなさい」って言ってくれた。
本当は勉強して働きに出たいんだけど。

今でも旦那はなんで私を選んだのかわからない。
もっとちゃんとしたいい人いるのにな・・・
私といると損ばっかりさせてるみたいだ。

>>109
うちの糞親父だｗｗ
いまや立場が変わって
介護することになって気に食わないことが合ったら
やられたように殴るからっていってある。でもやりすぎて虐待
と言われるのも嫌だし、やっぱ別居放置で孤独死が平和なんだろうな。

>>107
どれも同意。
106の自分の意見に同意してもらって納得できる回答読んで妙に落ち着く。
ありがとうございます。

うちの団塊世代の自営ワンマン長男毒親。
子供からも白い目で見られてるが、自営で会社の中でそういう経験がないから白い目で見られてる事にも気づかない。
10才程離れてる知り合いと毒について話してたら、そこも自営長男。
これなんて法則？

毒親って普通の事でも、何か見つけ出しては悪口言ったり
発狂して電話してきたりしますよね。

これに対し、どう対応していますか？
私は言われたらくやしいので、言い返してしまう方なのですが
これが毒親に餌をやっている→相手にしてやっている
って事に随分遅いですけれど気付きました。

でも、気分悪い事を言われ冷静に聞く勇気もありません。
結局相手にしてしまうのは、自立してない証拠かもしれませんね。

うちの母親は勝手にこうだと決め付ける。


彼女の中では、
私は友達もいない、育児の知識もない、義理の両親とも仲が悪い
仕事は失敗ばかりという風になっていて、
「あんたはこうだから。」と延々と話をする。
「違う、こんなことあったよ。他人にこう褒められたよ。」と否定しても
作り話とされるか「調子に乗るな。」と言われる。

お盆の時、軽い口論になって帰ってきたが
次の日から長文のメールが来る。
私の人格を否定するものばかり、
最後に「○○子が真人間に戻れるよう祈ってます」と書かれたメールが来た時点で
メールを拒否設定にした。（親にもそうメールで連絡）

明日から、電話攻撃かな、突然、家に襲撃してくるかな、
それを考えると最悪の気分だ。

友達たちと一緒に大学楽しみたかった。だからその大学目指して死ぬほど勉強してた。
なのにゴミ両親どもは
「どうせ落ちるんだから志望校変えろ」
「今まで悪い成績とってきたくせに何夢見てんだよ」とか言ってくる。食事の時どころか部屋にどっかりと座り込んで。
泣いたよ、そのたびに。
しかもあのクズ共、予備校の俺の担当にまで矛むけやがった。あの人だって忙しい時期なのに毎日電話いれられてぎゃあぎゃあ言われてた。子供として俺は何回も謝ったよ……。ホントつらかった。
救いなのはアレだな。担当がブチ切れたことだよ。「あんな頑張ってる子にそんな事言うんじゃねえ！！」と。電話越しに聞こえてきた。
そのあと親は予備校にご招待されて、延々と怒られたらしい。
数時間して、親が泣いて帰ってきたの見て、すげえスカッとしたわ。
担当さん、あなたが俺の親だったらいいのに……。
世の中、話の通じないクズ多すぎ。なんで日本ってこんな事になってるんだろう。

>>44
これから私もそうして毒母に対処していきたいなと思った。
今までの流れは、まともに関わって怒りこちらも病む→完全無視→現在父の病気のため少し無視を解いたところ。　
毒母が早くしんでくれるのが一番いいんだけどあいつはしぶとそうだから、これからはやさしくほほ笑みながら拒否してやろう。
その方が私も後味悪くないしあいつにも効きそうだ。

ここみてると
実親がきちがいって私だけじゃないんだって
なんか勇気がでてくる
体面だけ取り繕って辻褄の合わないことぬかす親
どうしてあんな人がいるんだろう
でもここ見てるとすこし元気がでてくる
親と縁切ったら先祖のたたりとかあるのかな
でもあっても仕方ないって思ってる

歳を取ってふとした時に自分の顔に毒親の面影を見るんだけど
ほんと心の底から気持ち悪い。
親子だから似るのは当たり前なんだけど、どうしたらいいもんかなー？
同じような人いませんか？

>>119
わかります。声とかそっくりなんで。
喋る単語とか間合いとかテンポとか似てしまう。
そんなときの自分はとても嫌。

正直、考え方も似てる所あるよね。
悪口ばかり聞いて育つと他人の粗探しするようになるし
自分でも性格悪いなと思っちゃう。でも思う分自責の念もあり暗くなったり自分は
悪口言われたくないと挙動不振になったり。
毒にお前は性格悪いと言われるけど、口調とかも親に似てるとよく言われる。
それを言うとブチ切れられる。
数少ない良い点だけ、自分に似た感謝しろと言う。

>>120
私も声まで似てるらしいです。
一度祖父に電話口で嫁(母)と間違えられ
ものすごく不愉快な態度を取られたことがあります。
孫には激甘な爺さんなんだけど、今思うと祖父母も毒です。
>>121
考え方も似てしまうってのもわかります。
生活していて違和感を感じていても無意識に染み付いてる部分もあるし
逆に、合わせないと毒親との間に軋轢が生じるため、やむなく合わせるしか
なかった部分もあったと思います。
今は昔の毒そのものの言動をとっていた自分を殺したいです。
ふとした時に過去を思い出し対峙すると、なんて言動を取っていたんだと
後悔ばかりしてます。
私は家庭内でスケープゴートにされていたストレスが外の対人関係
で爆発していたのでホント最低な人間でした。

今の私は心に闇を抱えながらも表向きは普通です。
昔の知り合いが私を見たらなんて思うんだろう？
きっといい感情は抱かないでしょうね。

>>119
わかります。
私は鏡が大嫌い。
顔も嫌い。
昔は整形したいと、本気で考えてました。
子供は旦那の顔に似てくれて、一安心。
普通なら、「ママにそっくり」と言われて喜ぶんだろうけど、
私は、子供が旦那に似てると言われて喜んでます。
こんな人は、普通じゃないとは思うけど。
考え方も似るよね。
これが毒の連鎖ってやつだと思う。

なんとなく口調も、ふとした時に、親の口調に似てると思うときがあって、
時々怖くなる。
親が生みの親じゃなきゃ、少なくとも、顔は似ないから、良かったのに。
生みの親でがっかりしたことばかりだよ。

>>118
「親と縁を切ったら先祖のたたりが〜」ないない、絶対に無いw。ちなみに、美輪明宏さんも
毒親との絶縁は推奨しているよ。「いくら親だからって、自分をさんざん虐待した人間に優しく
できるワケがない。人間は自分のした行いが報いとなって返って来る。毒親がした行為（因果）
によって、子供と縁が切られたりされても、それは自分の行いが報いとなって返って来ただけ。
むしろ、現世の間に報いを受ける事によって、来世まで因果を持ち越さないで済むのだから毒
親を切るのは、ある意味親孝行」まあ、ウロだけどこんな内容。
この言葉を糧に、絶賛縁切り中。

>>124
横ですまんが、
その美輪さんの言葉、どこで見れますか？
本か何か？

>>122

親を憎むだけでなく、その次のステージへ到達されているようですね。
もう貴方は大丈夫ですよ。

>>125
すみません、タイトルは忘れましたが本でした。借りて読んだ本なので、手元には
無いのですが、この言葉の内容はシッカリと覚えている。

私は毒親とどうしても上手く付き合えない。
イライラしたり、意見して喧嘩になったり、キレちゃったり。
うちの親は「悪気はない」ってやつで、自分では子供を可愛がって育てたつもり。
自分達の問題（両親の不仲やDVや母の宗教問題）は子供には関係ないって思ってる。
実際に物理的な被害を受けたことはないし…。精神的にはボロボロだったけど。

妹は上手いんだよなぁ。適度にスルーしつつ、自分の意見は伝えつつも親が不快にならない言い方を心得ている。
何か頼みごとをする時も上手に甘えて持ち上げつつ希望をかなえてる。
学生時代のお小遣いや一人暮らしのときの保証人とか。土下座する勢いで頼まないと駄目なんだよね。
私はバカらしくなって、バイト禁止の学校だったのにこっそりバイトして見つかって始末書書かされたり大金払って保証協会頼んだり。

要領悪いよね。妹を見習って私も大人にならなきゃなって思う。
でも毒親と話してるとイライラしちゃうんだよねどうしても。

>>126
次のステージって？
もしよかったらもう少し詳しく教えて欲しいです。
未だに悩んでばかりで何も出来ずフラバに苛まれ
無気力な日々を過ごしているので、大丈夫と
言われても、そうとは思えないんです。

>>124
さすが美輪様。そう言って貰えると少し自分のしたことに
自信がつく感じがある。

>>124
気持ちがスッとした。
正直私も、バチがあたるかもって思ってから。

私は殴られたとかネグレクトとかハードな経験がない
でも意地悪で無神経な発言をくりかえす親がイヤでたまらない
親戚や、姉の旦那の親、私の旦那の親、みんな見くだして「田舎者」って言う親
電話をとれば他人様の悪口と自分の主張ばかり
あと何年生きるんだろう

早く逝ってください。お願いします。　もうこれだけです。

私は、絶縁したことによって、
バチが当たると思ってたわけじゃないけど、
私は一人っ子で、うちの祖父母、父親が入ってる墓に、
墓参りする人が、母親以外いない。
母親も死んだら、誰もいなくなる。
母親のいる墓へ、墓参りなんて、嫌だし、
父親だって、母親よりはマシもしれないけど、
毒なのに、墓参りなんて嫌だ。
墓は遠いし、気軽に行ける距離じゃないし。
祖父母だって、毒製造の責任があるにしても、
みんなまとめて墓参りしなかったら、なんか怨まれそう。
バチが当たるとかじゃなくて、
筋違いの逆恨みとかで、化けて怨まれそうで怖い。
みんなは、毒が死んだあと、
怨まれそうとか、思ったことないですか？
実家にある仏壇とかも、親が死んでも、うちに持って来たくない。
手を合わせる気もないし。
一人っ子の人は、どうしてるのか、聞きたい。

全部捨てちゃえば？
仏壇に乗っかってどっか行ってくれるかもしれない

リアルな話、親が死んだら仏壇とかってどうなるのかな。
さすがに処分してくれと言うのは出来るけど難しい気もする。

>>128
付き合う必要無いよ。
妹さんと同じ言い方しても親が同じ態度取るとは限らない。
それが毒クオリティ。

ところで、以前にも書いた事があるけど姪が相変わらず家で
精神虐待受けてるらしい。まだ小学生だから虐待の自覚は無いようだけど
親から性別否定されたり、自分のお小遣いで自分で選んで
買ってきた物否定されたり、姉からキモイとか言われてるらしくて
私のとこ来てこれらの愚痴吐いてた。
一応、市役所に虐待通告しといたけど前回の通告後
一年近く経つのに何もしてなかったらしいので望み薄い。

毒の犠牲になってる子供目の前に何も出来ない無力な自分が嫌だ。

>>133
私は絶縁中の両親が死に際に現れるのが一番怖いｗ
思いっきり毒なのに、要所要所で「いい親」としての辻褄合わせをするタイプ
だから、絶対に死に際に「娘のことが心配で現れる親」ってことをしたがると思うから。
毒丸出しの言動をしながら、最終的には実は娘を思ってとった行動だ、感謝しろと
無罪放免を要求することを何度も言ってた。

幽霊になって出てこられたら心臓止まるかも。
もちろん怨まれて祟られたりするのもイヤだ。
同じような貧乏で不幸な人生を歩むように仕向けられたりさ。

自分の恨みが生霊になって向こうに行ってたらどうしよう。とも思うｗ
奴らがそれで苦しむのはオッケーなんだけどさ。
呪いってはね返ってくるって言うしなあ・・。

>>135
仏壇は、葬儀屋とかお寺さんで処分してくれる所があるって。毒親だけだったら、
「自然葬」って手があるよ。（お骨を粉砕するか、灰になるまで焼いて貰い、骨粉
を海とか山とか人目につかないところに撒く。骨の粉砕等は自然葬を取り扱って
くれる葬儀屋でやってくれる）
ちなみに、ゲージツ家のクマさんは、毒父の遺骨をガンジス河まで捨てに行ったそうだ。
（インドでは、ガンジス河に遺骨や遺体を流す河葬にすると、生前の罪が清められると
言う信仰があるので、遺骨を流すのは無問題）

結構オカルトっぽいことで自分も密かに悩んでいた（墓や仏壇も）ので、
他の毒親持ちな人も似たような悩みをお持ちなのだと知ってへんに
ほっとしています。美輪さんの話書いてくれた方、すごく気持ちが楽になれ
ました！有難や。　死に際に毒親が恩を売りにきたら困るってのもそうだ。
　夫も毒親餅なんで、墓は寺に頼んで供養をお願いし前払いしておく。
自分らはお金や手続きをできる限りすすめておき散骨ということで結論は
出ています。
仏壇は世話になってる住職にたのんで魂ぬいてもらって処分できるはずです。
　造作が美しく生まれても、性格がひねくれていると意地悪ババアな顔になって
しまうので、骨格レベルで毒親に似ていたとしても、ここの人たちは
毒をまきちらす側の意地悪・怖い顔にはならないですよ。

私は旦那の親とは割とうまくいってるんだけど
実親がだめなのでなんとか旦那の家の人間としてやっていきたい…
供養とかも旦那のほうの家系だけになりそう

>>124
おおお！救われる話だ！
ご先祖に不義理はしたくないが毒に対して手を合わせる気にはなれないからなー
そして皆同じことで悩んでいるのねｗ

私は絶縁済で非常に快適に暮らしているが
毒の元に残っているきょうだいが問題。
彼女がどこまでマトモなのか今いち判断がつかないので
今後どの程度のお付き合いをしたら良いか悩み中
親元にいるだけあって相当毒されているから（私はお母さんとは違う！と言うが…）
彼女と会っていると、毒と面会したかのごとく疲れるよ
彼女は『家庭内不和』が許せないようで、いちいち話をほじくり返して聞いてくる
あんたにはわかんないよ、てゆーかもう「家庭内」じゃないし！と言いたい気持ちを抑えて
逐一説明してるんだが、理解するわけもないから無駄な努力ｏｒｚ
やるだけやったと自分でも思いたいので、もう暫く頑張ってみようかな

あーマジであの毒親どうにかならないかなー
彼らを哀れには思うが、自己中で独善的で嫌悪感しか湧かないよ
目の前にいなければ綺麗さっぱり忘れていい思い出にしてあげるから
さっさと片付いてくれ

>>142
うちも全く同じ。
姉が二人いるんだけどやっぱ上にいくほど両親に強く影響受けてる気がする
ひねくれたものの考え方とかご都合主義とか、親にそっくりの思考回路で
私にちょっかいだしてくるからほんとイヤになるよ
でも結局一番親を見捨ててる私が悪者になるんだよね…
私自身も時々自分の言ってることとか行動に親の影響を感じて
吐き気がするときがあるのを一生懸命直そうとしてんのに
また姉が絡んでくるとほんと丸ごと縁切ろうかと思えてくる
悪夢のようだ

今朝、毒親の夢を見た。
優しく笑う実母。
仲直りしていた。

起きた途端に死ぬほど辛くなった。
ありえない事なのに、まだ心のどこかで望んでいるのかな。
普通の人なら普通の事なんだろうな。
しんどい事が多いな。私たちは。

>>142-143
うちは毒兄ごと縁切ってます。
元々私にはてんで無関心なくせに、パシリや中古品処理や
八つ当たりやニート時の世話役等々、都合良い時だけ
使われてましたから。

で、この糞兄はいい年して未だ独身でパパママの世話になってますwww
レトルトの加熱すら出来ない、ちょっとした片付けも
出来ない馬鹿だから一人暮らしや結婚なんか出来ないんだろうなwww
家族すら狡猾に利用して詐欺まがいに金巻き上げるだけの
頭は持ってるくせに。ついでに毒親同様、他人から
「妹思いの良い兄」と思われるように体面保つポイントだけは
押さえてるからタチ悪い。

毒母も男二人はべらして満足なんでしょう、おとなしく
絶縁してくれてます。

兄弟姉妹で差別する毒ってホント最低だな。
しかし長男がニートとかでも親にべったりしてると
親は娘に強気じゃない？
自分には面倒もみてくれる優しい息子がいる、みたいな。
まあでも、結婚した娘をいまだサンドバックにするあたり、
実際満たされてないんだろうけどね。

142ですが姉はそんなにひねくれてる訳でもないし、
むしろ弱い人なので、放っておくのも心配なんですよね
ただ単に押しつけがましくて口うるさいだけで
あれで親の代弁者にさえならなければ、普通に付き合えるものを
代弁しちゃうところが毒なのよというのはわかってるんですが…

親のことはもういい。私に縁を切られて落ち込もうと好きにしろって感じです
姉については、彼女自身も被害者でもあるので（親からの扱われ方は私よりも悪かった）
あのまま毒親の元で朽ちていく様は見たくないんだが
精神的に独り立ちしてない人だからなあ…
しょうもない愚痴スマン

家は妹が33歳で今だに独身で毒親と同居してる。
仕事はしてるけど私に言わせりゃ資格も無いただの事務。
大学時代のアルバイトからずるずる働いてるだけ。
果たして正社員になったのか。
娘が銀座の弁護士事務所勤務が毒親のステイタス。
妹は浪人してお金かけてもらって悠々自適なので
良い組み合わせだと思う。
最近妹も毒されて来たのでやんわり遠ざけた。
なんだかんだと頼み事を要求してくるので。

主人の姉と妹さんとは仲がいいし
家族ぐるみでおつきあいもある。
実親や実兄弟と縁が無くなっても
他で縁が強くなるって言うのは何か納得出来るよ。

楽しみな予定（買い物やイベント）ができて、その日取りが近くなると、毒実家から
不吉な知らせが届きそうな気がして、不安になる。
絶縁してから引っ越して、当然住所も教えてないから乗り込まれる可能性は皆無に
等しいけど、いざとなったら「家族（pgr」の看板を振りかざして凸されそうで
気持ちが暗くなる。
完全に毒が抜けるまでには時間がかかるんだね。
…でも、あんな基地外ｿﾞﾝﾋﾞどもに負けてたまるか。

＞楽しみな予定（買い物やイベント）ができて、その日取りが近くなると、毒実家から
＞不吉な知らせが届きそうな気がして、不安になる。

それすっごいよくわかる！！
良いことがあると必ず悪いことが起きるんじゃないかっていう
不安と、ウキウキ気分から奈落の底に落とされる恐怖と
実際にそういうことが今まで何回もあったから、ホント怖い。
予定が決まってからはずっと携帯の電源切ってる。
でも、何かしらずっと毒実家の恐怖に追われてるからエンドレスなんだよね。
イベント事の時はその落差が激しいから余計不安に駆られるだけで・・・
後、楽しいイベント中にも毒親に監視されてる気分になったり、
楽しいことの代償(楽しいことをした代わりに苦しまなければならない)を求められる
気がしてくるから、心から楽しめない。

自分でも考えすぎだと思う。病院にかかった方がいいのか本気で悩む。

お互いに親子の縁を切ったと言い合う私と父。
今日、留守中にうちへ来たみたいで
玄関先になす・スイカ・ぶどうが置いてあった。
孫の名前書いて、おいしいから食べてください。
おじいちゃんより。だとさ。

留守にしてて良かった。
とうの孫は「毒でも入ってるんじゃない？」
と言ってる。

全く、今頃何しに来やがったんだ！

実娘に拒否られると孫を必ず物やお金で釣ろうとする。
毒親の特徴。でも孫が成長するとテキトーにあしらわれてるよ。

＞でも孫が成長するとテキトーにあしらわれてるよ

こうなると良いけど、毒母は長男同様、孫が（特に男の子なので）
可愛くて仕方無いみたい。
娘の私はいまだにサンドバック状態ですがｗ

長男はお金貰ってる上にニートだし、一生結婚しないで毒母と居ると
言ってる。
私の子供（孫）はそこまで酷くなんないだろうけど、今後もっと接近
されて私の悪口とか吹き込まれ、お金で釣ったりされなきゃいいけどなと思う。

毒はこっそり何するかわからないから恐いよ。

自ら親子の縁を切ってくれと言って、負債（経済的、精神的な）を残した父が余命1年だと知らされた。
良くて5年だとか…。
日が経つにつれ、蒸発当時の苦しみや、怒りが増してきた。
貴方のご都合主義には付き合えん。頼むから黙って死んでくれ。
死ぬ前に会った方が後悔しないと言われたが会ってアイツが満足して死ぬのが許せない。器が小さいとは思うけど、本音。誰にも言えないから書いてみた。

>>154

うちの父は自営の会社が傾き、母と離婚。
母はその後アルツハイマーがひどくなり老人ホームへ入れた。

父は母の面倒を見ると言い張ったけど
自分の面倒も見れないやつにアルツの世話なんてムリに決まってる。
それに、母の住んでた家に居座ってたし。

散々もめて、お互い親子の縁を切ると言うようになった。
法律上で縁が切れないのは重々承知。
だけど、私は他人だと思ってる。

１５４さんと、同じ境遇になったら
器が小さいと言われようが私も父には会いたいと思わない。
しかし、私の父は体をとても大切にするから
私の方が早くくたばるかもしれない。
そう思わせるくらい、丈夫。

>>154
うちも去年父親が「余命3ヶ月」って言われたよ。まだ生きてるけど。
「やったー、死ぬんだ！」とも思わなかったけど、残念にも思わない。

無理して数回会ってみたけどやっぱり無理なものは無理だったよ。
今更いい人になってもらいたくもないし、妙に納得されてあの男に「これでよかったんだ」なんて思われたくもない。
周りの人にも「もう長くないのにいいの？」って言われるけど無理。
それだけの積み重ねがあったからこそ、今この気持ちなんだと思ってるよ。

155さん、156さんレスありがとうございます。

聞かされた当初は会いたい、会いたくないと言う気持がどちらも無かったのですが、生々しく当時を思い出してしまって…
レスを読んで、会わなかった後悔と引換にしてでも会わないと言う意思表示をしたいと静かに決心しました。

本当にありがとう。

子供の頃からあまり好きじゃなかった父親だけど、
最近ますます嫌いだ。
年取ってきてさらに頑固に意固地に偏屈に。
どこか食事に行こうといえば、大手のチェーン店が一番だと
思ってる。
肉だったら万世、トンカツなら和幸とか。
美味しいという評判の個人店とかは鼻で笑ってバカにしてる。
あんたのその偏狭な価値観がﾌﾟｹﾞﾗだ。

>肉だったら万世、トンカツなら和幸
え? いかんのかあああああああ
外食は並べて贅沢だと思ってるよ。
もちろん気持ちよく食べられるならどこでもよし。

万世で満足してるならまだいい。
実父は戦中派で山盛りごはんとテーブル一杯の食い物がデフォルト。
ふつうの食事の量では満足しない。
メタボ体形・体質ではないので、いくら食べても大丈夫ときている。
フォークとナイフ使うような店にいったら固まってしまうwww
外食では、皆がそれにつきあわされるのがなんともはや。

うちは、モロ底辺だから父親にとんかつやハンバーグとかでるお店に
連れてって貰った事がない。
立ち食いや牛丼やラーメン屋みたいな場末感漂うとこばっかりだった。
しかも本人のコンプが強すぎてお店での態度は悪いし、すぐ舌打ちするし
すぐキレる。何か店員がヘマをしようものなら、サービスが貰えるから
つっかかってゴネ得を狙おうとするし。
平成育ちにはかなりキツかった。友達に見られたら絶対いじめられるし。
万世和幸は大人になって自分で食べに行った。
多分>>158さんはお父さんの偏狭な価値観で決め付けるのがイヤなんだよね。
てか、毒親って偏狭な価値観で何でも決め付けてバカにしたり
その決め付けた点(ほとんど妄想)を攻撃してこない？
例えば私を頭が悪いと決め付けて、バカにしたり、頭が悪いから
こんな失敗をするんだ！とか言ってきたり。

日曜日は毎週憂鬱。毒両親が喧嘩していつもイライラして
その矛先がこないように気を遣ってたから。

毒親じゃなかったらさ、外での御馳走で大手チェーンしか行かない親を微笑ましく見て
られるけどね。意固地な考えに凝り固まった親だと、自分以外の人間が進めた店を徹底的に
こき下ろし貶めて、勧めた人間の人格すら否定するから嫌なんだよね。その攻撃の仕方
って病的な妄想の域だし。

あんまり腹がたったので書き込みます。
毒親とは疎遠気味だったが、先日祖父がなくなった。
葬儀場の場所を夫の両親に連絡し忘れて、夫の両親は私の実家に香典を送ったらしい。
嫌な予感がしたので、いくら包んだか確認したところ、「２」と答えた。
電話で母に確認したところ「１万」と答えた。「またか」と思い（父が盗んだ）母に
喪主の叔父にきちんと渡すよう伝えたが、ドロボウした事がばれたと察知した父が
先回りして根回しを始めたらしい。次に親戚で集まった時「シラ〜」とした冷たい視線を
感じて、次々に「お金に困ってるの？」「うちもお金がないから頼らないでね」と
私がなぜかお金に困ってることになっている。香典も毒親が叔父に渡さず、ポケットに入れた
様子。叔父に確認しようにも怒っていて口をきいてくれない。
とどめは夫の両親から「両親が心配してたよ！親不孝！」と怒鳴られる始末。
私は夫の両親に本当の事を言いたいが、主人には止められている。すごくくやしい。
なんだか書きつつ泣けてきた・・。毒親と疎遠にしてても、夫の両親に作り話して
私が義両親に嫌われるようにしむける。

ごめんなさい、愚痴で。

>>163
ここで気が晴れるなら、思う存分吐いちゃってください

>>163
夫の両親からあなたが良く思われないのって、夫にとってもデメリットだよね。
あなたは方々の親戚から勘違いされてて本当に不名誉だし。
なんで夫は言うなって言うのかな？事なかれ主義？
まずはそこを正せば、これから先随分と楽になれると思う。
ちゃんと味方してやれよ夫！と思いました。

久しぶりに帰省したら・・・
母が私が独身時代に使用していたレオタードを着ていた。
私もだけど旦那なんか見てポカーンだよ。　
恥ずかしくて情けなくて死にたくなった。
レオタード姿で夕飯を作り出す母。

油が飛んで転げ回るし
途中で旦那が怖い顔で「股間から・・」
処理してよーー　着るなら　　

文面からあまり毒親っぽさがわからないんだけどｗ

うちは母親、長女、父親、次女の順に嫌いだ
毒だった。一番の毒母は昔から家事をせず、娘にお水をさせて、
近所に娘自慢を言いふらす、家事をしないくせに娘が自主的にと。
しかもおもにその自慢が私の幼馴染でその子たちに攻撃された。
姉は双子で母がお水とか、その類のいじめられ経験はなかった。

喘息で近所の子達とも遊んでもらえず、姉も筆頭に近寄るなと
言われた。母は姉には習い事をさせ、私には何も習い事はなかった。
もうこの時点で構われず、お金も使ってもらえなかった。
小学生の時も姉には色々と揃えられたが私は２年になってやっと。
どこからもらったかわからないようなものを与えられてた。
いつも穴の開いたズボンをはいてた。

正直家族なんか恥で憎い気持ちしかもてない。
思い出せば思い出すほど。
母親が死んでも葬式なんか行かないし、父親のも行きたくない。
あんな母親を制御できない甲斐性無しの父親なんか。
姉もデキ婚してからいっそう酷くなった。

これはまだまだ一部だが全部家族にぶちまけてから絶縁したい。

>>163
言いなさいよ夫両親に。
夫には夫の両親に悪く思われるのは夫にとってもマイナスだからね！
て念をおしなされ。
コトはお金だから曖昧にしてすむことでは絶対無いよ。
お金がらみは兄弟両親夫婦こそ一番もめるんだからきっちり話をしましょうね。

私達夫婦が喧嘩したので義実家に両親がきた
そしたら「旦那が無駄遣いしたなら、それ以上の物買ったら良いじゃない」とか
300万円借金あるから節約する話をしているのに「でも年一回は温泉旅行行きたいわよね」と的外れなアドバイスしてくる
助けてくれとは言わないけど邪魔しないで欲しい

>>42ｻﾝと似たような経験です。
おかげで今は空っぽ。
何かを掴もうと色々手を出して見るけどなんだかな。
子供なんてもってのほか。旅行とかじゃなく
放浪癖がついてしまった。

父はアル中気味で、ﾒﾝﾍﾗ一族だったから
ねずみ講にひっかかった叔母の金銭面の世話とか
アル中の叔父の生活の世話とか
父もそうなって仕方ない弱い一人の人間。
母はしっかりしてたけど、精神病院に入院してる私を
高校に通わせてた。私の将来のためって言えばそう・・・？
今も「卒業してよかったでしょ」とか言うけど。

まあみんな大変そうでﾄﾞﾛﾄﾞﾛしすぎてたから
私は好きなことやってあまり考えないことにしました。
負の連鎖ってありますたぶん。

>>163さん
私もほかの方が仰っているように
ご主人様に理解してもらって無実を晴らしたほうがいいと思います。
酷すぎます。
>毒親と疎遠にしてても、夫の両親に作り話して
>私が義両親に嫌われるようにしむける。
これ私もやられてるので凄く分かります。
義母とは良好な関係なのに毒母が義母に電話して私の悪口。
「お母さん泣いてたよ。私はいいからお母さんに親孝行してあげなさいよ」
と義母に言われたときは悔しくて涙が出ました。
どこまで私の人生をぶち壊せば気が済むのか。早く氏んで欲しい。

>>171
>何かを掴もうと色々手を出して見るけどなんだかな。
>子供なんてもってのほか。旅行とかじゃなく
>放浪癖がついてしまった。

私も同じ。毎日心の穴を埋める「何か」が欲しくてたまらない。
色々手を出すけれど、定期的に無気力が襲ってきて挫折を繰り返すため
さらに自信をなくしたりして悪循環。
年齢もどんどん取っていくし、同級生が順調に人生を進むさまを見てさらに焦る。
旦那はいるけど、孤独。
最近は買い物が止まらなくなった。あほかと言うほど買う。
土地勘のないとこにいるので放浪癖は無いけど、毎日放浪することを考える。
消えてしまいたい。
父親がアル中なのも一緒。
母親はねずみ講にはまりました。

連投スマソ

私が過去にされてイヤだったことを母親に言ったら
逆に被害者面されて「全部あなたのせいなのになんで私のせいにするの！？」
と言われ、アル中の父には常々家が貧乏なのも仕事が上手くいかないのも
「全部おまえのせいだ！」と言われ、今でも過去の記憶は私の捏造だったのか？
メンヘラになったのも私の甘えだったのか？と、悩むことがある・・・
新聞に載るような虐待はないから自分は大したことないのかなーと
ずっとずっと我慢してきてはいたんだけど。
自分の考えに自信が持てない。
私は嘘なんかついたことないのに、なんで嘘つき呼ばわりされなきゃいけないんだろう。

もしよかったら
その過去にされていやだったことを書いてもらえると
否定も肯定もできるんだけどな

>>174虐待なくても受けた傷は同じだと思う。
自分も虐待までいかないが、家族間ではネグレクト、スケープゴートに
近い存在だった。姉妹間で差別されて育った。

恥ずかしながらここやここ以外で何度も何度も辛い出来事を
思い出すたびに書き込みして安堵を得ている。
ここに来るってことは既婚者、母親ですよね？
今の自分の子供に対する思いと、今の自分の家庭比べてみて
いかがですか？

私は今の家庭と、今の子供を大事にする気持ちを
自分に当てはめる度に辛い記憶がよみがえり、辛くなる。

私もカウンセリングに行かなければ行けないレベルなのかも。

毒親は子供に与える愛情を理解してない。もうそんな家族と連絡とらない
方がいいよ。他人に傷を与えて反省せず自分のことしか考えてないから。
言っても理解する気も反省もないでしょ？
傷を受けた側は一生傷を思い出しては苦しい思いするのに。
しかも家族だよ。

>>175
大体このスレに書いてあることとおなじなんだけど・・・
母親には、機嫌の悪いときには八つ当たりの的になり、気が済むまで
ずーっとビンタされつづけてたり、幼児くらいの時から「目障りだ消えろいなくなれ」
とか言われたり、雨の中外に放置され続けたり、家族の中で私だけご飯貰えなかった
り、ネグレクトっぽいこともされてた。
洗濯されてない服、身なりはホントに汚かった。
悩みを打ち明けたり、相談したことなんて一度もない。

父親は機嫌が悪いときは怒鳴る。意見を言うときは恫喝して、徹底的に否定された。
大事な受験の時は他に女を作っていた。アル中でパチンカス。それでいて嘘つき。

>>176
私には子供がいないけど、旦那と一緒になってから初めて自分の存在を肯定されたと思う。
相手の機嫌を伺うことも減ってきて、怒られたり怒鳴られたりすることはなくなった。
物心ついてから、心がずっと緊張してたけど、張り詰めてたものがなくなってきた気がする。
今私の方から一方的に絶縁してるけど、毎日両親が夢に出てきては私を責め立てます。

読み辛くてスマソ。

さっきテレビ見てたら、家賃を滞納した挙句逃げた人を
追いかけて請求する会社の特集やってたんだけど
逃亡先をつきとめて訪問したら、すんごい逆切れしてるジジィがいてさ。
怒鳴り声とか訳分かんない屁理屈とか、部屋の汚さとか
渡された書類をその場で破ったりとか
飲み物買って来いとか騒ぐキチガイが出てたけど
うちの父親ソックリだった・・・・
しかもショックだったのは、一緒に見てた友人が
「こんな人居るわけないじゃんねー」「絶対ヤラセだよね」って
演技だと思ってるの。

こういう狂った人がいるってのを知らない人がいるんだ・・・
なんかもう、色々ショックでたまらない・・・

>>177携帯からで申し訳ないが全く同じ
旦那という存在で私も変わった。自分を肯定して対等に見てくれる存在。
小さい頃から私は姉２人と差別されて育ってきた。
私は年子だが私だけ習い事、塾、進学用の準備品、自転車、学習机、全て与えられなかった。
姉には新品。私のはどこからもらったかわからないような汚い物を与えられていた。
それらは全て母がしてきた事。
姉はそれに気づかないから私に暴言、暴力、パシリ、下の癖に生意気な。言うこときけ。
親に恩はないと言ったら殴られたりした。
こんな環境だった。未だに姉の性格は変わらない。
母は子供達が言うこときかないといつでも捨てて出て行く、と父に言ってたらしく
家事をサボるとしかられたりした。父はねずみ講や株に失敗しては母に迷惑かけてた
から母に頭があがらなかったのだろう。
結婚してからずっと惨めな過去を思い出す。こんなに毎日苦しいなら
家族に伝えようかと悩んでいる。

>>179

最悪の家族だね。
でも、お姉さんはそんな性格で今はどうしているのですか？
まともに結婚し、親離れしてまともな生活を送っているのでしょうか？

それから、絶縁状態なら家族に言うのはもう少し待った方がいいかもしれないけれど
毒達と少しでも（電話でも）接する機会があるのなら、どうしようもなく
苦しいと思うから家族に話しても良いと思う。

チラ裏風味ですが、愚痴らせてください。

毒実母と義父（母の再婚相手で私とは血縁がない）とほぼ絶縁しています。
母は兄と私を連れて前夫と離婚し今の義父と再婚。
といっても長いこと内縁関係で、いわゆる複雑でだらしない家庭で育った私。
親は浪費家で金銭にだらしなく、散々お金の無心をされた兄は行方知れずとなり、
もともと両親や兄とも不仲だった私も連絡を絶ってしばらく経つ。

ところが。
つい先日、私の地元である市役所から一通の書類が届いた。
「アナタはこの人に扶養義務があるから援助してあげて」という内容の文書。
とうとう毒親が生活保護の申請をしたか・・・と思ったら、
扶養義務の相手とは、私の実父（母が離婚した前夫）だった。
実父！私が生まれて数ヶ月の時に離婚したという実の父かい！
私はもう40近いのに、今までただの一度も会った事のない父とやらを援助しろだと？

もうね、怒りを通り越して心底呆れてしまった。
普通の人には大事な「血縁」が、何故私にはこんなに迷惑に付きまとって来るんだろう。
書類には「会った事もない人にお金は出せない」と、さっくり書いて返送する。
実母も義父も実父とやらも、ろくでなしばっかり。
ろくでなしども。

長くなってスマソ。

>>163>>172を読むと本当にひどいね。
同じことを毒母にされましたよ。
親戚に渡すと嘘ついて私からお金騙しとり
そのお金を自分のポケットに入れて知らないフリ。
私は親戚から文句言われました。本当に腹が立つ。
結婚する時に初めから親同士が連絡取らないように
連絡先を聞かれても教えませんでした。
毒母は悪口が好きなんで我慢しててもちょっと気を抜くとすぐ口から出るし
それに恥も外聞もないんでイザとなったら
義理親にお金の無心とかしそうで
先のことを考えたら連絡絶たないとこっちがやられると。
毒親に子供の人生壊す権利なんてないよね。
今からでも義理両親に全部話して
誤解を解いてこれから幸せな人生を送ってもらいたい

１６３です。アドバイスくれた方々、ありがとうございました。
最近ずーとこの件で主人とケンカをしてきました。主人には主人
なりの考えがあるようで、「今は泳がせとけ」と言います。ただ、
義両親からのお金を盗んだ事は伏せて、「手癖が悪い」とだけ、
タイミングをみて義両親へ伝えてくれると約束しました。
そして私の実家の親戚関係の誤解を解く事はあきらめました。

>>183
自分の事じゃないのに泣けてきた｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

先月からずっと危篤だった実父が亡くなって３週間あまり経った。
心に決めていた通り、見舞いは勿論、葬式にも出なかった。
葬式中、現れない私を親戚たちが非難していたことを想像すると
何故かおかしくて笑ってしまう。
実母はまた被害者ぶってるんだろうな。
今、すごくスッキリした気分なのだけど、実母が死んだらもっとスッキリするだろう。
やっと全部終わりにできるんだもの。

葬式に行かなくて被害者ぶられるのって本当に迷惑だよね。
でも親や親戚の葬式に行かないって、格好の非難ポイントなんだよな。
行っても毒ファミリーの集団に嫌味言われるだけで考えただけでも鳥肌だけど。

>>185立派！
私もそうしようと目下企んでいます。

うちの毒母なんて、自分の親の葬式に「行きたくないわー」って言ってた。
「だって、何にもしてくれなかったんだもん」が理由。
これが還暦過ぎた大人かよ…。ちなみに、祖父母（母の両親）は毒ではない。
「何言ってるの？親の葬式だよ？伯父さん叔母さんは看病も介護もしてくれて
お母さんは葬式だけ行けばいいっていう立場、行かなくてどうする！」と説得して
私が引っ張るようにして連れて行った。

結局、母は、親の葬儀に遅刻するわ、
喪服も黒い靴もってこないわでキチガイっぷり３００％。
香典もちろんなし（実家を出た他の兄弟＝伯父叔母たちは持ってきた）。
喪服は母の妹が無言で貸してくれた。
どうせ喪服も持ってないんだろ、と見抜かれていたんだね。
私にとっては祖父母の葬式は、
自分の親の超恥さらしっぷりに耐える苦行だった。

私が結婚してからは、その毒母は、義理母の葬式を無視した。
お悔やみもお香典もなし。娘の私が恥をかけばいいという仕打ち。
自分の親の葬式すらまともに考えられないキチガイだから、
娘の嫁ぎ先なんて眼中ないのだろう。私はこれをきかっけに毒母とは絶縁。
老後のことも何もしてやるつもりはないし、葬式をあげてやることもしない。
行き倒れでも、無縁仏でも好きな死に方をしてくれ。
あんみたいな狂った自己中は人間じゃない。
早くあの世に逝ったほうが世のため、人のため。

もうね、うちの母親さっさと事故でしんで欲しい。看病とか介護とか冗談じゃないし。
お墓面倒だから散骨頼もうかな。物入りで嫌になるけど、墓なんで気味悪いものの管理をするよりずっとマシ。

あの人が生きてる限り、何か心底落ち着けないんだよね。ずっと人間関係破壊されてきたから。
先生とか友達とか近所とか、恥かかされてばっかりだったもん。

アル中のクセに長生きでホント忌々しい。とっととあの世へ行け！

妹と母親を絶対許さない
呪い殺してやる

父とは縁を切ったつもりでいます。＠父一人暮らし
母は老人ホーム。

たとえば父が死んだ場合、焼いてもらうのは
やっぱり私がするの？
そんな事、してあげたくないって思う父なんだけど。

父は自分が死んだってお前なんかに話はしないって言ってるけど
じゃ、誰が葬式出してくれるのさ。
結局、市から私の所に話が来るんだろうねorz
長生きしそうな父なんだけど。

長文すみませんが、まだ少しパニック状態なので書かせてください。
私の実家の毒は姉です。
私が幼いころは人前での罵倒、食事を隠されたり、
凶悪犯罪者の雰囲気に似てると言われたり、色々されました。
一人暮らしをすれば逃げれると思っていたのですが、
毒姉はうわべだけでも仲のいい家族を演じたがるので、
季節の節目くらいには「元気〜？」といった電話を私から自主的に寄越すよう言ってきます。
それを怠ると、言葉の暴力あるいは、時間帯は構わず毒姉の家に謝罪に来るよう言われ、
それをさらに断ると「じゃ母さんを殴る」「子供（私にとっては甥っ子）に幼稚園に行かさない」
と脅され、言うことを聞かされていました。
けれど、結婚してからは旦那にも相談し、電話はやめていました。
そしてつい昨日のことですが、夫の携帯に母から電話をさせ、
母が「（私）ちゃんと代わってくれる？」と言うので私が代わると、
毒姉で、私が結婚してから電話がないことを延々怒鳴られました。
そしてお決まりの「明日、会社帰りに家に来て！」と言われ断りましたが、
日曜は絶対に来いと強引に約束させられました。
電話で声を聞いたとたん、体が震えて結局言うことを聞いてる自分が情けなくてたまりません。
でも「行く必要ない。こんなに怯えてるお前を、家族として行かせられない」
と旦那に言われ、勇気をだして日曜は行かないと決心しました。
正直、ものすごく怖いですが、乗り切ってみようと思います。

>177

遅レスごめんなさい。内容みたけど
毒母からみたら機嫌を悪くさせるのも何がなんでも
子供のせい、アル中父の貧乏なのも、子供のせいなんですね。
さすが毒・・。
もちろん>177さんは何もまったく悪くないですよね

他の方でも書いてましたが
ダンナの理解があってうらやましいです。
うちもそこそこあるものの、ダンナ両親はいい人でいい家庭で
いまひとつ理解されてない気がします
「まあよくある話だよな」「でも過去にこだわってても仕方ないから
気持ちを切り替えて」とか言われます

何か最初からいろいろ持ってる人には
到底わからないのかも、と時々すごく悲しくなります

>>192
辛かったね。でもご主人がわかってくれてるんだから頑張って！！

今は脅迫観念に縛られているだけ。言う事を聞かなくても罵倒されても、貴方は何にも
恐れること無いんだよ！！

これを乗り越えないとずっと呪縛されるし、そのほうが怖いもん。

勇気出して！　負けるな！！

>>192
マジレスすると姉病気なんじゃない？
>凶悪犯罪者
これ姉のことだと思うよ。
あなたのことが嫌い憎いだけならともかく自らの家族も脅しに使うなんて
姉の夫は何してる？
精神を病んでるなら悪化する一方だと思うけどあなたの実両親はなにをしているの？
姉夫も実両親も貴方をスケープゴートとすることで姉の狂態を乗切ってない？

脅えるばかりじゃなくて姉の電話は録音しなさい。
いざとなったら病院に突っ込む理由になるから。

>>195
同意。

確かにおかしいよね…母を殴るとか自分の子どもをどうにかするとか尋常じゃないわ。

>>92
超亀レスなんだけど　向こうは明らかに自分より寿命の長い若い命が目の前で衰弱して
朽ち果ててゆくざまを見て悦に入りたいというか優越感に浸りたいって感じ
こっちははなから生ゴミなのでさっさと焼却炉に入って欲しいっていう感じかな

「それでも、親？何の為に産んだの？」と訴える小３の子供に業を煮やして
実母に相談したら「相手にせんでええ」と言われた　お母さんナイス☆彡ﾐｬﾊ
ttp://ameblo.jp/rio-hg/entry-10132147791.html
毒の連鎖ってこういうことなんだね　生々しいわ

>>194-196　レスありがとうございます。>>192です。

昨夜行かないことを伝えましたが、延々来るよう説得され、
それでも拒否したのであきらめてくれたと思っていました。が、
今朝母から泣きながらの「来てくれ」電話があり渋々了承しました。
自分でもチキンだと思いますが、チキンなりに進歩はあったと思います。
まず「用事はないけど、行きたくないものは行かない」ときっぱりと言ったことで、
毒姉が引き気味になっているのがわかりました。
それでもしつこいので（この執着が毎度本当にぞっとするのですが）、
毒姉の家ではなく外で1時間しか会わず、
こちらは渋々来るのでそっちから雰囲気を壊すようなことがあれば、
すぐ帰るという条件をつけ、子どもを利用したり脅しも泣き落としも最低、
いつも我慢してきたが、もう我慢しないし、下げる必要のない頭は下げない、
縁切り？いつでもﾄﾞｰｿﾞとDQNさながらのわめき声で伝えました。
母からは「あんたそんな子だったの？　お母さんは　影　で　は　あんたの味方じゃない」と
言われ「あんたはあたしの味方になったことなんかない。自分のことしか考えてない。
金借りるときだけ真っ先にこっちにくるんだから、むしろ敵」
と怒鳴ると、電話口でもﾎﾟｶｰﾝとしてるのがわかりました。

>>195
実父→見て見ぬふり、というか、見えてるのかすら疑わしい。無関心。
実母→毒姉を怒らすまいと、私をスケープゴートに。
毒姉旦那→KY。毒姉からDV受けてるにもかかわらず、
私に「姉妹なんだから仲良く」とか言ってくる。毒姉のいいなり。

録音は旦那と相談し、またかけてくることがあれば必ずそうしようと準備済みです。

>>198
それ姉の人格障害も母親が原因だね

>>198
よく頑張ったね！
一歩踏み出せば状況変わるよ。そういう相手はこっちが強気に出れば驚くから。
何も出来ないと思って舐めてるんだよね。

負けないで！！

>>198
泣き落としに屈しないようにね。
毒は強弱つけて操ろうとして来るんだよ。
何があっても、氷のように毅然と撥ねのけるんだ。

絶縁したって大丈夫だよ。
私も絶縁までは葛藤があったけど、正しかったと確信できる。
幸せになるため頑張れ。

>>198
・・・親がタカリで姉は強請り？父は透明人間で姉夫はKYか。
涙がちょちょぎれるね。すごい役満だよ。なかなか揃わないよ。
どこにだしても恥ずかしくないDV一族だから
いざとなったら弁護士と警察使って戦ってね。
姉はすでに殺すとまで言うんだから立派な犯罪宣言だからね。

けど毒母はまた季節の変わり目にもの凄い優しい電話を掛けてくるのはガチ。
それを無視すると昼夜なく押しかけるのもガチ。
でもそれも乗り越えればまた三月ぐらい大人しくなって何度も繰り返せば
段々遠のくから。
「　影　」ってじゃぁ貴方の母さんはあなたを表の盾にしてたんだ。
言動は無意識だろうけど、なんてことだろう・・・。
子供は影になり「日向」になり守ってあげなくちゃならないんだよ。
「影」だけじゃダメなんだよ・・・・。

実家の毒母が自己破産したのだが…。
ある借金について、２０年前以上、まだ未成年だったはずの私が
連帯保証人だったらしい。もちろん当時の私はそんなこと知らない。
数年前から親とは絶縁しているけど、住民票を伝って
私のところにその借金の請求がきた…。

私が支払う分は１００万にも満たない金額だけど、
最初はショックで、ショックで、頭に来るやら、凹むやら、
家を買ったばかりで現金はあまりないし、
夫にも言えないし、ほんと久しぶりに途方にくれた。どうしようって。

法律論で考えれば、親が子ども（未成年者）の代理人として
その子どもを将来の連帯保証人にする契約なんてできるの？？と思いました。
これを司法書士か弁護士に頼んで争うかどうか、迷った。

でも、１週間くらい考えた。争うことにエネルギーは使いたくない。
これは絶縁の手切れ金なんだ、これを完済したら正真正銘、
毒親の介護も葬式も私には関係ないって宣言できる、納得できるって。

お金は惜しいけど、これを惜しむと解毒が終わらない気がした。
捨て金というと言葉は悪いけど、絶縁を完成するため
頑張って働いて分割で払うことにした。こう決めたらスッキリした。
毒と縁を切るだけでなく、怖かったこと、悲しかったこと、
苦しかったこと、子どもの頃のことを全部忘れてもいいような気がしてきた。

↑支払い義務はないよ。放置すればよいだけ。どんだけドMなの。

>>203
もう支払ったら？。まだならば、私の経験から言うと、支払っちゃダメ！。絶対にダメ！。
こーいった人間は、誰かが尻拭いしたら「あー、こーすりゃあ尻拭いしてくれるんだw」と
考えるから繰り返すよ。特に毒母は自己破産しているんでしょ、もう母本人の名義ではマトモ
な処からは借りられないから、娘の貴女の名義を勝手に借用して借りるよ。しかも、そんな
怪しげなやり方で貸してくれるのは、街金とかだよ。（マトモな業者は、本人が窓口かムジンクン
に行かないと貸してくれない）
金とエネルギーは必要だけど、弁護士間に入れた方がいいよ。（放置しておくと、やり方次第では
「沈黙をもって合意とみなす」されかねないから）で、弁護士通して絶縁推奨。介護とか言われたら
「有印私文書偽造して、当時未成年だった私に百万円近い借金をさせましたが何か？」「こいつらと
係わり合いになったら、いつまた犯罪（毒親のした事は有印私文書偽造と言う、立派な犯罪。法律の
判断次第では詐欺罪も成立可能）に巻き込まれるか判らない」で逃げればいいし。
毒親に対しても「今後、私と私の家族に何かしたら、全力を尽くしておまえらをブタ箱に入れる！」
とのメッセージを与えられる。

手切れ金のつもりで借金の尻拭いしたら、毒親にＡＴＭ扱いされるだけだよ。

>>203
見に覚えのない連帯保証（勝手に名前を使われた）は
払わなくても済むんじゃなかったっけ？
弁護士とかに聞いたほうがいいよ
大事なお金を毒のために出す必要はない

毒親のせいで、発達障害気味に育ったせいか　最近前頭葉がおかしく
なったのか･･･テレビでやってるように　いい年した大人がなる糖質のごとく
一人で基地外のようにわめき散らすようになってしまった　慢性的に

寝てる間も忘れられない潜在意識に刻まれた実家への恨みのストレスが
とうとういい年して抑えきれずに噴出してる感じ　我ながら凄く怖い･･･
衝動があるから　他人を危める前に自分をと考える始末

自分が死んでも世間には悲しんでるフリして「金ずるなくなったー！」と
あたふたするたかる気満々の毒母とニート兄を想像するとまたブチ切れる
本当に一人の人生を台無しにするようなパンスケ女は子供を作るなと思う

>>203
少しはサイマーのスレで学んできたらいい。
借金持ちの尻拭いは絶対したらダメ、一番最悪の選択肢だよ。

未成年を騙して行った契約は無効だよ。
しかも本人の承諾のない保証人ならそれ有印私文書偽造でしょ？
有効じゃない。
そのやり方を通したら、今後も貴方不在でまた貴方を使った文書偽造は今後いくらでも
出てくる可能性があるし、
というか自己破産したので今後の実親は貴方を使って借金するしか選択肢が無い。
ゆえに、今後これから貴方を使ってドンドン借金する。

それにどう考えても当時返済能力が未成年がした契約を有効として
取立てにくる相手はまともじゃない連中じゃない。
８９３はとにかく金を取るのが目的だから「たとえ一回でもOK」にしたら貴方マークされるよ？
そしたら毎回家にヤクザが押しかけに来るのが判らないの？
そうなったら貴方だけじゃない、貴方の夫と子供がどんな目に合うのか判らないの？
毒親と８９３がオイシイのは貴方のように世間体を気にして誰にも相談せず金を払う人間だよ。
金を見せたらその連中は、絶対離れないから。あなたとあなたの夫の職場親戚にも押しかけるよ？

それに契約の文書は実際見たの？
適性に処理できるし、それに相手はモンスターなんだから弱い素人が一人で戦ったらダメ。
必ず専門家の弁護士入れてきれいに処理すること。
それにいくらあなた自身が働いて返すとしても結婚したら働いたお金は「夫婦」の共有財産だから
貴方が勝手に返しちゃだめ。
必ず夫に相談して。伝えないといけないことなんだから一人で処理しちゃだめだよ。
もし貴方に何かあったらその借金は子や夫にも降りかかる事も想像してね。

横レスだけど、うちの母親は自分名義の借金ができないから
独身の頃私にやたらと名義を貸せ！と迫ってきたなー。
他人様のためにお金を使うんだそうだ。
どこぞのバカ息子のノルマのために買うんだそうだ。
当時ワープアフリーター(親がそうさせた)だったから、絶対に
首を縦に振らなかったけど、今思うと本当にそれで良かった。
当時はかなり揺らいだよ。相当家の中でいじめられたもの。
ちなみにカードも作れないから貸せとも言われた。
一度、弟の大学の学費名目のお金を貸したことがあるけど、
それですら返す返さないで大喧嘩になった。

>>203さんは手切れ金という意味で払おうと思ってるかもしれないけど
お金にルーズな毒親にそういう概念は通用しないよ。
他の皆さんの言うとおり、金づる認定されちゃって後々タカられたりするから
お金は払わないほうがいいと思う。

>>203に便乗してもいいですか？
私は>>14で、今、弁護士探し中なんだけど、
これも無効にはならないのかな？
当時私は小学生だし、
小学生を勝手に名義に加えることなんて、可能なの？

土地の権利を放棄するとかして
今後支払わなくても済むようには出来るんじゃないかなぁ
でも素人判断を聞くよりやっぱり弁護士さんとかプロにきちんと入ってもらって
スッキリさせた方がいいと思うよ

>>210
弁護士の判断を仰いだ方がいいよ。まず、ＮＴＴの番号案内で地元弁護士会の電話番号を聞く。
で「こーいった理由で、こーいった案件に詳しい先生をヨロシク」と相談。すると、しかるべき
機関や場所等を教えてくれる。で、法テラスなり地元弁護士会等を通じて、弁護士を紹介して
もらう。自分の人生がかかっているのだが、弁護士費用は必要経費。今は「法律扶助制度」って
のもあるしな。

>>192,>>198です。たびたび申し訳ありません。
色々あって、毒姉と話をしました。
初めは、私の言うことに対しわめいたり茶化したりしていましたが、
私は常に毅然とした態度で自分の正直な気持ちを伝え続け、
私が覚悟を決め、意志を曲げるつもりがないことを悟ると、
トーンダウンして最後には泣いていましたが、あきらめたようです。
こんなことは今まで振り返っても初めてのことです。
毒「絶交ってことでいいんだね」
私「うん。仕方ない。もう自分を偽らない」
最後に交わした会話です。
どうして今までこんな人におびえていたのかとか、
あんなに怖がっていた相手に冷静になれたことが自分でも実感できてなくて、
今は空っぽ状態です。
今日話をしてきたばかりなので、先のことはわかりませんし、
正直今でも怖い気持ちはありますが、
自分にとっていい意味での一歩を進めたと思っています。
レスいただいた皆さんの言葉もとても励みになりました。
ありがとうございます！

>>213
偉い！毒姉さんの挑発に乗らず、よく頑張った！！！
物凄く大きな一歩ですよね、心からおめでとうを言わせて下さい。
より平穏な未来のためにこれからも頑張ってください。
私も見習いたい、こういう人がどんどん増えますように。

うちも名義貸せ貸せうるさかったな〜
あの屑は娘がヤクザに回されようが銀行に永遠に取り立てられようが
何でもいいんだな。
今日屑が追ってくる夢を見たんだが死ねとしか思わない。
ほんとは悪口言ってぶっ叩いて半殺しにしなきゃ気がすまないくらいの悪なんだけど。
早く死ねよ。

このスレすごく癒される〜。

私も実両親が大嫌い。死ねとまでは思わないけど、できるだけ関わりたくない。
ひとり暮らしを始めた10年前、
それまで悩まされていた頭痛からも胃痛からもすっかり解放された。
実親と暮らすことが、どれだけストレスになっていたかを実感した。

今は結婚して子供ができたので、孫に会いたがる親とは時々会ってるけど、
会うたびにいちいち「子供に○○するな」とか「子供に○○しろ」とか、
「子供を受け止めてやれ」だのと言われてウザい。

おめーらそんな立派な親だったかYO！
私はおめーらに受け止めてもらったことなんて1度もないわ！
「子供を殴るな」って言うけど、
私はきちんと叱るために殴ってるぞ。
おめーらみたいにただの怒りのはけ口にしてるわけじゃない！

まーでも私に「殴るな」って言ってる時点で、自分が殴ってたことは忘れてるんでしょうね。
年とって都合の悪いことは全部忘れてしあわせですねー。
そのまま　自　分　た　ち　だ　け　で、しあわせに生きて死んでください。
私はもう家を出てるんで、死んだあとのことは兄がどうにかしてくれるでしょうよ。

あ、もっともその兄にも、20年ちかく前に愛想をつかされてるんでしたわねー(ﾌﾟｹﾞﾗ
死んで骨を拾うものもなし。好き勝手ばかりやってたあんた達には似合いの最期だね。

高校生のしかも綺麗な肌の子と比べて、自分の娘を小ばかにする親って何？
向こうは1番綺麗な肌の時でしょ？成人式もうすぎてかなり立ってるのに、、、
何でそんなイヤミ言うの？
去年から急に肌が変化してすごく落ち込んでるのに、、、
女親なんだから、そういうことは良く分かるはずなのに
この時を待ってたんだろうね

私はにきびもできない体質で、日焼けもしないできたから
同年代の子からも肌がキレイだって言われてた
それが変化してきた
綺麗だった時は一言も褒めなかった
それどころか、白人の女性の肌はもっと白いとか言い続けてた

肌を自慢して嫌な思いをさせたことは無いはずなのに、、、
何でああやって嫌味なことを言うんだろう
私だって綺麗な肌に戻りたいよ

>>217
うちの親も嫌味大好き。
言わずにいられない病気なんだと思う。だから友達いない。片っ端からFOされたみたいで、
酒が入るとあいつ連絡してきやがらない！とか切れてた。
一人暮らししてから毒が抜けて、親の非常識さをより実感できるようになった。
しばらく疎遠だったけど、子供も産まれて実家に行ったとき、
私だけじゃなく、相変わらずテレビやら何でも嫌味を言い続けてて、
マイナスのエネルギーに当てられて発狂しそうになった。
もし自分が、これが普通のことだと思い込んでたら、（恥ずかしながら若い頃は若干影響受けてたと思う…悔しい）
毒親と同じ、友達誰もいない上に子供に悪影響だわ、あるいは子供に縁切られるか、そんな老後だったんだろうな。
もう帰らないよ。

毒親はひっきりなしにネガティブな愚痴を垂れ流してるくせに、こっちが何か愚痴ると
「そういうこと言うもんじゃない！」とか理由も聞かずに聖人君子ぶったこと言うよね。
思い出してイラッときた w

>>216
あー、私も毒親から逃れて一人暮らし始めたら、体調が良くなったクチだよ。
冬場にはひび割れ、アカギレがデフォだった指がツルツルw（家族全員分の家事から解放
されたから）、大学病院にかかる程の深刻な脱毛症だったのに、一人暮らし開始してから
一ヶ月もしないウチに、何もしないのに髪が生えました。冬になると関節（特に足）が
痛くて歩行困難になったのに、今や関節炎？何ソレ？状態。（他にもイロイロあるが）
一人暮らしを始めてから、医者とは無縁な生活になったわ。

>>210です。
皆さんありがとうございます。
やはり、無効にはならないみたいですね。
私は未成年だったし、名義に組み込まれたことを、最近まで知らなかったんだから、
契約無効にならないか、とか思ってたんですが。
でも、このままにしておくわけには、いかないので、
弁護士に相談してみます。
何か良い策があればいいのですが。
ホントに2ちゃんがあって良かった。
リアルじゃ相談出来ないし、頼りになります。

同じような人がたくさんいて変に安心しました。

絶縁まではしてないけれど、遠方に嫁いだので限りなく絶縁に近い

秋に式を挙げることになった（妊娠してたので入籍だけ）
でも母親は絶対呼べない。
呼んだらお父さん来れなくなる。他の兄弟も来なくなる。

ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃちゃんか自分、と落ち込むのですが
昔々「ブーケを作ってくれる」と約束したことがあり
その約束のブーケを持ちたいと思ってしまう

でもあれはネグレクトだったとハッキリ思う。
子供が生まれてからなお更に、私はいつ子供に手をあげるんだろう、
それともその逆で無関心になるのだろうかと脅えている
この気持ちを清算するべきなのだろうか？
それともこんな労力を著しく消耗すること、恐ろしく面倒くさいこと
忘れてしまったほうが幸せだろうか？（本当に忘れられるのか分からないけど）

キッパリ絶縁されているかたいますね。沢山
もう少し悩んでみようか・・・

>>222
妊娠中は、色々と正常な思考回路が持てなくなるよ。悩みすぎない方がいい。
あなたのお母さんがどういう人なのかはわからないけど、
お父さんや兄弟が来なくなるって相当だよね。
ブーケなんてレンタルの造花で済ませる人もいるんだから（私だけどさ）気にしなくていいと思うよ。
旦那との門出さえ祝えれば形なんてどうだっていいじゃない。
何年か経てば結婚式のことなんて思い出しもしなくなるよ。
絶縁するかどうかはとりあえず置いておいてもいいんじゃないかな。
自分がこうして欲しかった、と思う母親像でも心に描いて、イメトレでもしてゆっくり過ごして。

普通の親は子供が飛躍出来るよう支援するが、毒親は精神的に手足をもぎ取り痛め付ける。

軽蔑や復讐心さえ起こらなくなった今、やっと解放された気がする。
今度生まれてくるなら普通の親の元で、穏和な人生を歩きたい。

姑がうちの毒実家にお中元、お歳暮送ってるけどやめさせたい
完全に私は実家と縁切りたいから。
どうしたら送らなくなるだろう？
もうすぐ子供産まれるのに連絡１つ来ない実家なんかいらない。
まぁ連絡来ても拒否するだろうけど。自分の子供に何もしない親が孫に
何かできる訳ないし。毒姉はうざいし嫌みばかり。

あ〜私も同じだ。実親と義親の付き合いをやめてほしい。
夫に相談しても「人の付き合いに口を出すな」と言うだけ。

>>225
私の方で送っておきますから」と嘘つくのはダメかな
旦那には事情話しておいて…

>>225
旦那に何度も事情をいい根気強く説得してみて。
「この先、毒親と係わっても迷惑しかかけられることはないよ。」
と言ったら
義理両親に送らないでいいよと言ってくれて
送らなくなったｗ
もともと、結婚しようが妊娠しようが連絡もこない。
おめでとうの一言もいえない毒親。
お祝いなんてもちろん無しで、嫌味しか言わないし。
旦那の親は子供は可愛がるものだと思っていて
元々私の親の態度には不信感も少しあったし
丁度よかった。私と旦那家族だけでいい。毒親はいらない

>>203
親が子を代理して自分の債務の連帯保証人にするのは、利益相反行為に当たり、家庭裁判所の任命した特別代理人と共同して保証契約をしていない限り無権代理となり無効です

20年以上前なら、時効も成立している可能性があります。ちなみに共同は、もう一人の親権者たる父親と特別代理人とが、という意味で、貴方の母親が勝手にしたのなら、法律上払う義務はありません。

気を付けてほしいのは、払いますと言ってしまったら追認に当たり、保証契約が有効になってしまいますので、無権代理により無効と主張して拒否して下さい。いずれにせよ、法律家に相談して下さい。払わなくていいです。

ちなみに、もし裁判になっても、立証は簡単なので100％勝てます。

>>14
贈与は子に損失を与える契約ではないので、残念ながら無効とはならないと思います。

母親はあのキチガイに当たらなければかなりマシな部類の
母性ある人だと思う(何度も文句も言い話し合い納得しているので
父親の虐待から救えなかったのだから虐待も一緒だなどのレスは不要)。
でもやっぱり、別れて一歩踏み出すとか、糞との結婚の時仕事やめさせられてるから
仕事するとかできない人なんだな。
それだって糞が母をダメ人間呼ばわりして全否定して暴力振るってたから
そういう人間になったとの見方もできる。
で、いい加減あんな糞とは別れりゃいいのに、糞が勝手に会社潰して
子供に名義貸せとか暴れて(貸さなかったけど)、中身が糞のまま
いよいよ生きてく金もままならないとなった今、生活保護でもいいし
離婚しようかとやっと言い出してる。
もっと早くそうしろよ。それができりゃー私達子供連れてやれてたけどね。
つまりは生活費を捻出するのが厳しいのとあの毒影響ぶりを比較しても
あなたは働けずに毒に生活費出させるしかないんですね一緒に暮らして。
まあさっきもいったようにことごとく人間の尊厳を破壊してきた毒だから
そういう人になってしまったのかもだけど、結婚前はキャリアウーマンだったんだし。
母程度の人のいい人、結婚時に頭が回らなかった人はたくさんいるので、
引いた相手が宝くじ級のバカだったとしか言いようがない。
だから普通の配偶者を引いてる人が普通の老後があるのに
末路生活保護なんて可哀想だけどこっちも援助なんかﾃﾞｷﾈ。

うちの親そろそろ年金生活になるみたいなんだけど
老後資金０だし、年金も雀の涙だから想像するだけ恐ろしい・・・
何で他人のためにムダ金を払うのか。タバコやパチンコや酒がやめられないのか。
それを貯めてれば軽く見ても数百万〜１千万は貯まってるはず。
恐ろしく頭が悪いんだろうな。どうしようもなく人間が弱いんだろうな。
私に人並みの生活を送らせてくれたんだったら援助は
してもよかったけど、人並み以下の人生を選ばされたので
(肉体的、精神的虐待、進路、劣悪な生活環境等)もう関わりあいたくありません。
どうせ援助してもパチンコや人に騙されてお金巻き上げられるだけだしね。

私は旦那と結婚して比較的マシな生活をしてるけど、
旦那に拾われなかったら、今頃２ちゃんで忌み嫌われてるような場末感漂う
底辺生活してるんだろうな・・・
普通のサラリーマンと結婚出来たこと自体奇跡みたいな生活だったから。

>>234
最近、毒家庭になるかどうかって、育った環境以上に
夫婦の問題が大きいんじゃないかと思うようになったよ。
うちは両親とも毒だったけど、違う人と結婚してたら
どちらもあそこまで毒にはならなかったような気がするんだよね。

父は酒乱＆暴力＆独裁者系の毒で、もう本当に恐怖感しか家族に与えない人だった。
でも、母が常に怒りをあおっては
一方的に被害者ぶって、陰で嘘を大量に含んだ父の悪口を言い触らし
家族・親族から孤立させるように仕向けなければ
あんなに暴れることもなかっただろうし
母は母で、父から普通に愛され大事にしてもらってたら
息子だけ溺愛して｢それが当たり前。
みんな内心では娘なんかいらないと思ってる｣と開き直り
娘が女として成長するのを全力で妨害しようとするような人には
ならなかったんじゃないかな、と思うんだよね…。

実家の自称母親らしきものが「家が汚いから引っ越したい」とか電話してきた。
そうやって汚くしたのは誰でしたかね？掃除もしないで、酒ばかり飲んで借金して。

お風呂が壊れたから3回に一度、銭湯に通ってる？人に臭いって言われる？
夜中に警察に世話になるほど飲んでる酒をやめて貯金したらいいじゃない。

30代で人生初の彼氏が出来た時に「お前は男の事だけを考えてろ！」
って酔っぱらって言ったよね。お酒の事を注意したら。

プロポーズされたと言ったら「親を見捨てるのか！」って
やっぱりお酒飲んで言ったよね。

結婚して、もう自称母親らしきものに連絡しないようにしていたら
やたらと電話をかけてきて「そこまで大きく育てたのに、結婚して
親を見捨てるなんて…親不孝者！」って毎回愚痴ってたよね。

そしてこの間の電話では「子供も産まないくせに！」って
捨て台詞を吐いて電話を切ったね。私が子供が欲しくて
不妊科に通っているのも知らないくせに。

最終的には「いま住んでいる家を売って
私は生活保護で生きていくから」とか、どこまで馬鹿なの？

>>237
うちの毒父と毒母を足して２で割ったみたいな人だと思った。
アル中はお酒の勢いもあるのか、その場で思った暴言をそのまま吐くよね。
それで、その場その場で言うことがコロコロ変わって、後になると
記憶にないとか、コロッと人格を変えて同情を買うようなこと言ってくるんだよね。
今は相手にするだけ無駄だと悟ったけど、子供のころはそれでも真面目に親の
言うこと真に受けてた。

ちなみに彼氏が出来た時とプロポーズを受けたときの話が全く同じでした。
子供も生まないくせにも言われたなー。
私に言うこと聞かせるなら、どんな暴言でも吐いてた。
恫喝恐喝脅迫何でもあり。
子供のころは他の親なんて知らないから、それでも大事に思ってたさ。
今思うと尊敬じゃなくて、ただ恐怖に支配されてただけだったと思うけど。

うちもバカ親の見本みたいなレベルだよ…。
うちはお酒の代わりに昔からパチンコ依存。
収入をほとんどパチンコにつぎ込むから家賃を払えなくなって、
皿に借金もあったから数年前に自己破産。

子供の頃、かかってくる電話といえば、金払え！ばかり、
しかもその電話ですら止まるのもしょっちゅう。
携帯のない時代、友達に「電話通じないね」と言われて恥ずかしかった。
私は学校やバイトの行き帰りにNTTの電話局を探しては、
バイト代で料金を払い、通話停止を解除していた。
私はそのトラウマで家を出て10年たっても電話恐怖症、
いまだ「電話の音＝他人から責められる合図」だからビクビク。

結婚してみて、普通というかそこそこ常識的な生活が
いかにありがたく、精神的に健全かが分かった。

親は、貧乏ではなかったのに、お金や生活に物凄くだらしなかったことが（やっと）分かった。
人格障害の毒親だから、そんな生活でどれだけ子供を傷つけたか知らないんだろうが…。

みんなつらい思いしてきたんだなー
そういう人親への犯行から風俗・宗教系に行く人多いからみんなえらいのう・・・

>>239
電話はうちもよく止められた。
支払いが滞って督促が来たら、わざと子供に出させるんだよね。
嘘をつけと脅されて電話に出たっけな。

でも当時生活費は少ないけど不足するほどなかったわけじゃなく、
他人のためにお金を湯水のように使ってたからなんだよね。
バカだからいいカモにされてただけなのに、それすらもわからない。
何回騙されても、少し親切にされた、友達面されただけでホイホイ
話に乗ってすぐ判を押す。
注意すると逆切れ。生活費が足りないと、子供にタカる。もう救いようがない。

>>240
あまりにも劣悪な環境だったので、逆に宗教とか風俗に行くことは
最初から考えられなかった。いい反面教師が近くにいたしねｗ

今日は吐き出さずにはいられないみたい。
書き込みまくってスマソ。

バカ親のデフォ

自分は家族にマイナス言葉、暴言しか吐かない癖に
子供がマイナスの言葉を発言したら聖人君子ぶり、他人の悪口言うななどと説教
自分が子供にしたことを冷静に子が指摘すると
いつ俺がそんなことした！と逆ギレ暴れまくり
自分のしたこと＝なかったことになってる
才能も生活力もない癖に、事業をしたり浪費を繰り返し
しわ寄せを子供に補填させようとする(国にたかる不正受給者以下)
結局俺様の機嫌てことで対処の仕様もないよね
こういう人種が存在するってこと、知らない、わからない人の方が
世の中圧倒的に多いから、親を人間扱いできない私達の気持ち
なかなか分かってもらえないよね。
人間としての話し合いが通用する人種じゃないし。
なんで口を開けば罵倒文句人格否定なのかわからん。
優しい言葉＝金むしる為の計算だし。70年良くそれで生きてこれたよな。
家族以外の他人にはいいんだからせいぜい老後も他人に面倒見てもらえや。

>>242
　＞親を人間扱いできない私達の気持ち

私も含めてだけど、親と絶縁せざるを得ない人たちの気持ちは、
まさにここに尽きるのだと思う。
親が、欠点はあっても普通の人間なら絶縁なんてしないよ。
まして親としての愛情があったならね。
ほとんどの毒の場合、人間として壊れているから、
親として…以前の問題なんだよね。

絶縁してしばらくたつ私だけど、
絶縁前後は電凸されてお金をせびられるたび
子どもの頃のトラウマが蘇って心臓が痛くなったり涙が出ていたけど、
いまは不思議ともう親だとか家族だとか思わない。
無意識でもそう思うことで、これ以上精神的に侵略されないように
自分を防御している気もするけれど、基地外に何か言われて
まともに受け答えしたり、まして傷つくなんてことはありえないわけだから。

うちは親もだけど実家にバツイチの毒姉がいて余計ややこしい自体に
なっている。毒母は男作っていなくなるし。
いい人ぶってる毒父も自分が成長して客観的に見たらプライド高い
だけの甲斐性なしだし。

親を大切にしない尊敬しない人間は
人間としておかしいという考え方の人が大半だから苦しい
好きで親と距離を置いてるわかじゃない。
もう傷つけられたくない
もういやだ

>>227>>228
うちの毒実家貧乏なだけで後は問題ないみたいに義実家に思われてます
むしろ父が私がちゃんとやってるかとか表面的にはいい人だから義実家には私が問題あるみたいに思われてます。
旦那に全てを話してないけど妊娠してから辛いことばかり思い出すから
旦那に何回か分けて実家の事を話してみたら１人でずっと考え込み
それから私に実家の事は話さなくなりました。まだまだ実家に対して話してない事はありますが。
私も実家を毛嫌いしてるから毒実家はあいつが悪いみたいに 思ってますが私から見たら
毒姉、毒母から受けた傷が原因です。
義実家もうちの実家に不満はありそうなのに。
結婚の挨拶もしない。車で７時間かかりますが実家から義実家へ
挨拶は一度きり。結婚費用は全て義実家持ち、お中元、お歳暮の内容も釣り合ってないみたい。
毒父が世間知らずだから困る物を送り義実家から遠まわしに嫌味を言われてます。
義実家はこっちが色々してるのに実家が何もしないのが不満みたいです。

昨日、やっと母親と弟に長年溜まってたことをぶちまけてきた。多分、絶縁かな
今まで、母親の怒り方に疑問を抱いても正す勇気もなかったし昔のことを持ち出すと
父親がキレて手を出すか怒鳴りつけて会話にならなくなったから、できなかったけど
昨年父が死んだ。ある意味ストッパーが無くなったわけで、言いたい事も言えた
一つ誤算だったのは、父の役割を弟が受け継いでいたことかな
それでも、手は出したけど話は遮られなかったからよしとしようｗ
弟に「胸ぐら掴んでソファに叩きつけるのもDVなんだよ」と言ったらポカンとしていた

２４７の続き

「お前なんかもう知らない、見捨てた。○○（繁華街）の街角にでも立って
夜の女にでもなれ」
この言葉で縛られて「お願い、見捨てないで」と泣きながらすがった惨めな自分の
記憶を捨てるには、心に溜まった怒りを当人にぶつけるしか思いつかなかった
半分キレながら、嫌だった事傷ついた言動をまくしたてた
話の中で、３才の時初めて行った歯医者での事になった
経験のない痛みと恐怖で、暴れ泣き叫んだ事でその後母親に
「お前のせいでお母さん怒られたの！！お前を甘やかしすぎだって！！」と怒られた
あれが人生初のトラウマで、つらかった。と話したら
「そうね、お母さんもあの日の前に戻りたいって何度も思った」と言う
（あれ？なんか話せばわかりあえる？）とか思ったら
「本当に、あの歯科助手ひどかったのよ。みんなの前で怒鳴って
恥かかされたわー。あの歯医者にいかなきゃ、ずっと良いお母さんでいれたのに」
もう、ポカーンでしたよ。
この話はちっちゃいことかもしれないけど、万事この調子
何もかも他人のせい。私が物心ついたら、私のせい。
父も死んで、心の拠り所だった犬もこの間死んで情緒不安定だろうけどもういいや
立派なご長男と楽しく暮らして下さい。あ、３２歳喪男実家依存のフリーターですけどね

親を軽蔑する。
親を軽蔑することがそんなに悪いのか？
先に軽蔑してきたのは親だ。

親はクズでも子供を認めてあげたら親を助ける良い子供になるきがする
認めないから殺したくなるんじゃん？

兄には気を使うくせに、妹（自分）には迷惑かけてもいい、
みたいになるのはなぜ？

>>238の書き込みで「自分だけじゃない…」とわかって辛さが少し軽くなりました。
自称母親らしきものへ対する怒りはまったく減らないけど、238のおかげで
心がちょっとだけ救われた感じ。

>>239
>携帯のない時代、友達に「電話通じないね」と言われて恥ずかしかった。
>私は学校やバイトの行き帰りにNTTの電話局を探しては、
>バイト代で料金を払い、通話停止を解除していた。

まったく同じ！電話を止められては「だって（お金）無いものは無いんだもん」
と自称母親らしきものにｹﾛｯとした顔で言われてバイト代で私も払ってた…。
「電話止められてる時に流れる音声、初めて聞いたｗｗ」って友達に
笑われた思い出。

>>251
それ自分も疑問に思ってた。うちも兄（既婚）がいるけど
警察から連絡が来る時はいつも嫁いで離れて住んでいる私あて。

子供の頃ネグレクトされてたので、カゼをひいて熱を出してもほったらかしだった。
自分で布団の準備して、水枕して薬飲んで寝た。おかゆも自分で作った。
大人になった今は当たり前のことなんだけどね。
逆に旦那は大した事ない症状でも看病されて当たり前みたいな人だから
たまに無性にハラが立つ時がある。
私は今でも一人で治してるし、フラフラになりながらも家のことは完璧にしてる
のに、旦那に手作りの食事を用意して、自分用にレトルトの雑炊作ってるときに
ふと全てが馬鹿馬鹿しくなる。
どうして一人で出来ることもしないの？って。

私みたいなのはきっと家庭に向いていないんだろうな。
そもそも正常な家庭というものを知らないし。
愚痴ってスマソ。

>>253
難しいよね。私も普通の家庭ってどんなんだろうと思うときがある。
お手本を見てみたい。

ふらふらの時は甘えてみてはどうだろうか

旦那も看病してくれないの？それとも別に一人でも何とかなるから頼らないの？

>>254
友達もいないし、参考にする対象がわかんないけど
毒実家の反対をすればいいって実践すると、極端から極端に行くしかないから
全ての加減がめちゃくちゃになってしまう。
そういうお手本番組NHKの教育テレビでやってくれないかなぁ。

>>255
旦那は最近特に仕事が忙しくて、家にあまりいないんです。
私は体は丈夫ではないけど、根性だけはあるから気力で乗り切れちゃうし
甘えるのは性に合わないからほっといてもらえればいいんだけど
旦那には最低限自分で出来ることはして欲しい。
仕事に専念できる環境は整えてるんだから、それで十分じゃないかと思う。
よそからしたら普通かもしれないスキンシップとかコミュニケーションは
私には息苦しくてやっぱり無理。
恐らく、旦那は看病で甘えるのもコミュニケーションの一つと考えてるんだと
思うし、普通の家庭なら当たり前の風景なんだろうけど・・・
いっそのこと家政婦扱いしてくれてた方が気持ちが楽だなぁ。
なんで私結婚したんだろ？旦那に申し訳ないよ。

母親は強きを助け弱きをくじくタイプ。
子供の頃は弱者だったので随分理不尽な目に遭った。
何も出来ない馬鹿な母親に言われ放題でこき使われた。
今は何も出来ないまま歳を取った母親が逆に弱者。
何かにつけて頼ってきて、昔の仕打ちは忘れているようだ。
時々、子供の頃の事を言ってみると「忘れた」の一言。
謝る事さえ出来ないらしい。　

葬式であった親戚の女性が異様に太っていると言って「親の責任」と言った母に
「40過ぎの女が太って、なんで親の責任か？自己責任でしょう？
それよりも、小学生の私達姉弟にお金だけ与えて食事の支度もしなかった
お母さんの親の責任は？」と、私の夫の前で言ってやった。
何の返事もなかったけど、ちょっとスッキリした。

「自称母親らしきもの」出たー！
いや茶化しているのではない。こんなに的確に奴等を現す言葉はない。
私は戸籍上だけ父親とかいうﾔﾂ、種だけ親父とかいうものと呼んでた。
この戸籍上だけ父親とか言う物体が、私が30近い時に、見合いして
結婚しろ結婚しろと脅迫めいた発言を繰り返していた。
本人と母親の生活のザマを子供に見せ続けて、ジジイは借金だらけ、
お前ら見て育って結婚したいと思うか？借金王の癖に式の金出せるハズがあるのか？
お前みたいな屑の娘を欲しがる奴なんかいるのかと突っ込み所満載で
呆れて怒る気すら失せた。
まあハナから自分の借金返済の為に、昔ながらの人身売買に娘を利用しようと
したんだと確信する。
ヤクザだって自分の娘はカワイイだろうに。ヤクザ以下だな。
年に一度、荷物の整理をしに行った(言うまでもなく汚部屋)おんぼろ
アパートで、結婚しろ結婚しろ〜と後ろからニヤリと近づいてきた
ヤツのキモさが忘れられない。
誰が借金の子供もらうのよと言ったら、関係ないとか言っていた。
山奥の、田舎の、農家脳の、問題だらけの家系の高齢おやじのとこに
嫁に行かせて、小金せびろうとしてたクセに。
(でも自称父親とかいう物体はバカなので、これですら騙されてる)
都内にいてナンボの仕事してる私を都内から三時間の山奥に嫁に行かせようとして
お前の仕事も続けられる、とか既にガキでもできる計算すらできなくなってた。
というか自分中心のバカなので、分かっていても自分中心に
都合いい解釈を強引にする。もはやキチガイという病気。

>>251
そう　どんなに兄が間違っていようと叱らず妹をしかる　一緒になって
苛める　まるで下僕のように情婦のように甘やかして息子をニートにする
それで苦労してるフリして本当は独立出来ず彼女も出来ず一生自分だけの
童貞息子を独り占め出来て本望という隠れた精神異常性を感じる

そのくせ何かあると妹にすべて押し付ける気満々　基地外兄も
妹を第二の奴隷と勘違いしてるので嫁に行こうが自分の面倒を
みて当然と思っている　俺様には一生反省の二字はない！

しかし一番の問題は父親　こんな家庭の父親は家庭に無関心で
いっさい息子を叱らず黙認　だから余計に母親は息子溺愛する
息子は父より母に愛されてる自分が殿様で他は家来と勘違いする
頼むから子供つくるなよ　欠陥夫婦は　生殖本能だけあるのキモイ

そう、兄（長男）ばっかり大切にし過ぎて却って一家全滅、ってあるよね。
家の場合もまさにそんな感じ。

女ばっかりの姉妹が数人生まれた後、兄が生まれ、兄は両親から
猫ッ可愛がりされて。で、当の兄は、成長したら、
女の人じゃなく、男の人しか愛せないひとになりましたとさ。

姉妹達は結構受け入れてるんだけど、
両親はどうにも、ね…。
兄、兄って言っても実際会うと、誰よりも姉な雰囲気なんだけどさ。

このスレに来ると、やっぱり安心するね。

すべての毒親たちが、早く逝きますように。

>>260
オネエなお兄さんちょっと羨ましいｗ

うちも女ばかりのところに初めて生まれた男の子(末っ子長男)だったから、
親が猫可愛がりしまくり。特に母。
父に関しては当人忙しくて、弟は放置していた感じかな。

私や姉は父に躾を厳しくされて、ご飯の時は涙の味しか分からないぐらいだった。
一時拒食症になるくらいの躾のおかげで、普通の食事マナーが身に付いたが、
一方弟は、三十路近いのに、基本的なマナーが全然ダメ。
指摘すると「おれはそんな苦労をしないといけないのか！」と被害者ぶる。(苦労なのかと…)
親も「うるさいことを言うな！」と見て見ぬふり。
親族が集まる場所や旅行先などでは、弟は小さくなって食事している。一応自覚はあるようだ。

毒家族の事で毎日悩むの疲れた
明日泣くのやだからメールで旦那に全部暴露してやる！

娘時代は母親のこと大好きだったのに、結婚して子供できたら
かなりイヤな存在になった。
無条件に母親から刷り込まれてたこととか、当然のごとく自分に染み付いて
いたある意味呪縛に近い感覚だったものが、結婚出産育児によって徐々に
その呪縛が解けてきたら、気になること、それ違うじゃん、それ変だよっていう
ものがボロボロでてきてイライラしてしかたがない。
同居っていうのが失敗だったんだろうなあ。
育児に関してもわけわからないトンチンカンなこといわれて腹たってしょうがない。

>>253
すごい分かるよ。私も一緒。
熱出しても具合悪くても看病なんかしてもらえないどころか
生意気だ！とか、子供が風邪なんか引くか！とか訳分かんない事言われたり。
もちろん病院にも連れてってもらえず、家で寝込もうにも
あああああ鬱陶しい！出てけ！って外に放り出されたり。
咳なんかしたらブン殴られてたからね。うつる！とかうるさい！とか。
前にも書いたけど風邪引いてて具合悪いのに
学校でインフルエンザの予防接種があってさ。熱があると受けられなくて
そういう場合は後日わざわざ自費で保健所で受けてこないといけないのよ。
そんなしちめんどくさいことうちの親がやるはずもなく
面倒だから受けて来いと言われ注射し、40度近い高熱が出て生死をさ迷った。
もう普通の人が見たら間違いなく救急車クラスだというのに
シカトして横で晩酌してたんだからすごいよねｗ

なのでどんなに具合悪くても言う、という価値観がないので
極限まで我慢してしまうし痛いとも言いたくない。
結婚したばかりの頃虫垂炎になって、でも誰にも言わず我慢してたら
病院に運ばれた時は医者や旦那に散々こっぴどく怒られた。
でも今でも言えない。言いたくない。だって叩かれるから・・・

>>265　
いまは優しい旦那さんが居るんだから
病気で辛い時は言っていいんだよ…。
横で晩酌とか酷い親、辛かったね…。

自分は酒飲みの母親が飲みすぎて胃が荒れて血を吐いて、
いったん登校した中学校から母親に家に呼び戻されて病院についていった時に
『酒飲んで血吐いてバカじゃねｰの…こんなのに付き添うより学校行ってた方がマシ』
って顔をしていたら医者に「あのね、君がそんな態度だから、お母さん身体を壊すんだよ！！」
って怒られた。

なんも知らねーくせに･･･あの医者もいまだに許せない。

>>266
あ〜すごくわかる。
私も同じようななことあったから。
「娘さんでしょう？！もっと心配したらどうなの？！」って看護婦に説教された。
他人の苦労も知らずに偉そうなこと言いやがってと思った。
「大丈夫？私がついてるからね」とか演技すりゃ良かったのか。
んなこと言っても毒は聞いちゃいねえよ。

風邪引いてトイレで吐いて｢汚い｣って怒られました。
３歳でした。
自分で３０分かけて掃除しました。

インナーチャイルドという概念が、今までは全く受け付けなかった。
カウンセラーの言う「あなたの中のどこかに子どものあなたが隠れてるわね」
なんつー言葉にも、嫌悪感すら感じていた。はあ？ナニソレ？って。
そんなもんいるわけないし、キモイって思ってたけど、この頃そんなことも
なくなってきた。

子どもの頃に好きだったものに触れてみよう、とか、子どもの頃に行きたかった
所へ自分を連れて行こう、とか思うようになった。
心の中で「行こう」と声をかけたり。
虐待にまみれたままのボロボロの子どものままでいさせたくない。
もっと明るい世界、もっと清潔な世界に連れてってあげなきゃ・・みたいな。

なんか最近そんな感じだ。
両親は分厚いガラス玉のなかに閉じ込められて、消えはしないが、少し遠くにフワフワ
浮いてる。ちっさいから、中で何してるかよく見えない。喋ってるみたいだけど
閉じ込められてるから、なんも聞こえない。
そんな心象。

>>266>>277
うちの中の事情も知らないくせに、って思うよね。
普通だったら血相変えて救急車呼ぶだろうに
無視して学校に行ったのは、そのまんま親の行動を鏡に映してるだけで
そういうのを普通にした親のほう叱ってくれよって思うよ。

私はよく親に外に出されると言う虐待を受けてたんだけど
ある日裸にひん剥かれて雪の中に出された時、外で気を失って
誰かに救急車に呼ばれて病院に行った事があるんだけど
親がこっぴどく警察と病院に怒られててさ。
その時「やめて怒らないで、そのまま私に返って来るんだから」と思ってたら
案の定退院してからボッコボコでしたわよｗ

看病どころか、具合わるいと不機嫌になったりだめ人間よばわりされていた人、
多いのね。私もだ。で、極限まで我慢しちゃう。
具合が悪いのは使えない・役に立たない・迷惑なことと刷り込まれてるのかなあ。
私が倒れたら家族が困るってわかってんのに、なんか我慢してしまう。
でも膀胱炎になったり、尿路結石になったり、出産ギリギリまで粘って
お医者さん慌てさしたり碌なことがないんで、やっぱり
ちょっと○○が痛い、などと言うところから始めようと考え中です。

　前に、何か楽しみにしているとわざと潰されたり嫌がらせされたから、
今も楽しみにできないって話がありましたがこれも同じです。いまだ
旅行などの実感がなく、支度せねばいけないのに頭の回転が止まる。
ニコニコしていると足元をすくう親って、今思えば既知外だなあ。
たまたま怖い事件スレで虐待する親の話になっていたようだけれども、
まともなご家庭とご両親に恵まれた人々にはわからんのですよ。なんて思ってしまった。

まともな家庭で育った人とは永遠に分かり合えないよね。
別にもう分かってもらおうとも思わないし
「そんな親いる訳ないでしょー」ってのは
そんな楽しくない話聞きたくない、って意味でもある訳だから。
親の悪口言う人って嫌いとか言われたりね。
悪口じゃねーよ！嘘偽りのない事実だよ！ｗとか思う。

私の親は何かにつけて私をバカにし、とにかく躾と称して
殴る蹴るをしたくてたまらなかった親だったから
もう子供の頃からコツを掴んで先に怒られないようにしてた。
なんでも自分でそつなくやって、怒られる原因を作らない。
それでも結構イチャモン付けられて殴られたりしてたけど
（またこれが酔っ払いが肩が触れたで喧嘩するのと同じレベル）
成人するとますます隙がなくなって、実につまらなそうにしてて
たまーに何かあると、もう大喜びでバカにされたもんさ。
その時の親の嬉しそうな顔ったらなかったよ。私の不幸大好き。

特に母は自分がクソ旦那のお陰で苦労したもんだから
私もそれ以上に不幸になって欲しくてたまらないみたい。
どう考えたっておかしいだろ、こんな人間。

＞特に母は自分がクソ旦那のお陰で苦労したもんだから
＞私もそれ以上に不幸になって欲しくてたまらないみたい。

いるいる。典型的な毒ババァ　他人の不幸も身内の不幸も大好き
自分の妹や姪だの何故か「女」ばかり目の敵にするのに息子や
甥だの男には甘い雌ブタ思考。娘が不幸になれば自分も不幸に
なるんだよ　娘に老後の面倒みてもらえない葬式もブッチされ
死後の面倒も当然シタクナイと、線香も供養も気持ちよくして貰えない
事の重大さに少しは気づけよ

人として　こんなみじめで大失敗の人生はないんだってばよ

>>273の意見ほど同意出来るのも珍しいわ。

自分の母親がそのまんま。
人の不幸と悪口大好きな母が困って泣きついてきても
知らない。困った時だけ甘い声で頼ってきても無駄。
老後ももちろん面倒みない。
「親孝行したい時には親はいない」とか都合いいことばかり言うゴミ親
都合よく洗脳出来なくて残念でしたｗ

毒母に限って孫だけいじくりまわし、可愛がりたがるんだよな...

>>274
言うよねー。
> 親孝行したい時には親はいない
したくならないし早くいなくなれとオモタ

>>273
＞娘が不幸になれば自分も不幸になるんだよ

ほんと、その通りなんだよね…。
これって、親が「自分の老後の幸せのために」
娘の幸せを願うというべき、という話ではないのだが、
娘の幸せを願い、娘の幸せを喜べば、
親の自分にもそれは自然な形で返ってくる、という意味なんだけどね。
なかには、全くの打算で娘夫婦と付き合う親もいるかもしれないけれど、
たとえ打算でも賢く立ち回って、むやみやたらに娘や家族を傷つけず、
ほどほどの関係を保つなら、毒親と比べてはるか５００％マシだよ。　

毒って、ほんとにバカだし基地外だからね。
親子関係や人間関係が究極にまで悪化していって、
自分が嫌われ、敬遠され、絶縁され、最後は一片の愛情にすら
値しない存在になってしまっていることの意味が分からないみたいだ。

>>277
簡単に言えば「情けは人の為ならず」ってやつだよね
毒親の場合はこの言葉を額面通りに受け取って
「ふーん、人の為にならないの？なら何もしないでおこう」
とか言っちゃうお馬鹿なタイプが多い
打算や計算もうざいんだろうけどマシに見えるｗ

うちの毒婆チンピラに惚れてぼこられ父から離婚、慰謝料取れと脅されて
家族から締め出しくらったクズ。家族の中で一番の毒。
いつも悪口や動物虐待ばかりで大人になるにつけ家族から嫌われていた。
私は姉妹間で差別されていたからいち早く毒婆が嫌いだった。
離婚された毒婆、わざわざ私の電話番号、住所を父に聞き出し蟹を送った送った
言ってくる。蟹なんか好きじゃないし今更だしずっといらないいらない言ってたら義理家族の悪口言われた。
しかも送られてこないし。今思うとあれは蟹蟹詐欺だと思う。
チンピラに惚れて家に連れ込み、チンピラの言うこときいてるような婆だし。
惨めなもんだね。毒母だったしどこで死のうがもうみんな関係ないと思うだろうね。

毒は薬にもなると言うが、毒親だけはどうやっても使えないよな。

母はとにかく私の不幸を願ってる上、幸せなのが超面白くないらしく
ちょっとでも幸せオーラを漂わせるとヒス起こして大変。
小奇麗な服や靴を身につけてるだけでギロギロと監視され
耳を塞ぎたくなるような汚い言葉で罵られる。
その時の歪んだ、悪魔みたいな顔ったらないよ。
こないだ○○が○○しちゃって、みたいな不幸話をしようもんなら
そーれ見たことかー！って超超超嬉しそう。
ここでもまた汚い言葉で罵る罵る。

なんかもうね、飽きたｗ
お前いっつも同じパターンだな？と。
たまには違うパターン見せてみろや、って思うよ。

毒はさ、結婚して我々が生まれる前（子梨時代）はまともだったんだろうか？
我々が生まれた事によって毒になったんだろうか？

>>281
毒だったと思う。うちの両親友達いない。
高齢お見合い結婚だったし、父は彼女居ない暦=年齢の人だったらしい。
ただ世間に対しては大きく出られない性格だから、うちのはあんまり世の中には迷惑かけない。
でもちょっと親しくなるとものすごく毒になるタイプ。距離梨なんだな。
唯一仲よくしてくれた親戚に横柄な電話かけてCOされる瞬間も見た。
じーちゃんばーちゃんが甘やかしたのかな…。

>>281
うちの親は出来婚だから小梨夫婦の時期なんて無かったよ。
元々DQNで馬鹿だから、無計画無責任に出来婚して
性懲りも無く要らない子供三人も作って一人は堕ろして
それでいて無駄にプライドや対抗心強いし金にケチケチして
家族相手にも損得勘定した行動しか出来ないし
金や血縁や罪悪感で支配する事でしか子供と関係保ってられないんだよ。

>281
うちの母親は友達？いるけど、陰口ばかりいってたな
お金に困ってるとか離婚したとか、娘さんが逝かず後家だとか
もしくは、金持ちだ、結構よねー優雅ですこと！とかの妬み
友達とはいえないね
私も母親の若い頃、子どもの頃に思いをはせた事があったよ
どんな人だったのかな？って
結論、私は友達になれないタイプ

私も普通の家庭のあるべき姿がわかんない
旦那は普通の家庭育ちで、姑さんも私にもやさしい
この前私が流産した時も病院にきてくれた
旦那は日曜日だったけど、病院に来なかった
普通、ついてくるもんだろう
私も一般的にはついてくるものだと思う
私はきてほしかったけど、何ていえばいいかわからなくてね
旦那も「行こうか？」も言わないし、ちょっと腑に落ちなかったけど平気だった
今まで一人で何でもやってきたから、人に頼る、甘える事ができないです
でも夫婦って助け合い、いたわりあいでやってくんだよね
でもやり方がわからないから、別れた方がいいのかな
苦労を苦労と思わないようにしてきた癖があるからか、つらい時のアピール方法がわからない

来週から海外旅行だって。それも反日で有名な韓国ｗ

日本の領土を不法占拠し、毎日のように韓国人の犯罪が起きているって言うのに、、、
よりによってそんな国へ旅行？
向こうが何をしているか、全く知らないって事だよねｗ

テレビを見ると馬鹿になると言って、子供3人には見れないようにし
テレビを独占して、周りの迷惑も考えず、
大音量でいっぱいテレビのニュース見てたのにね、何にも知らないんだｗ

テレビ見てるとき、少しでも子供がしゃべろうものなら、
あーあ、聞こえなかった、ブツブツ、、、延々文句垂れてたね

そうまでしてニュース見てきたのに、
日本の竹島が、韓国に不法占拠されてることすら知らないんだｗ
反日政策、反日教育が盛んな事も知らないんだｗ

>>281
親も機能不全家庭育ちだと思うから、もともと毒だったと思う。
私は、祖父母の代からおかしくなったんじゃないかな〜って勝手に思ってます。
戦争による心の傷が、毒のもとになったのかも。まあそれ以前からの連鎖もあるかも
しれんけど。戦争は半端ないからなあ・・
うちのじいちゃん、ＰＴＳＤとか発症してたんかもしれん。戦争から帰って
きて、人が変わったように暴力的になったって言ってたし。

理由はなんであれ、虐待は駄目なんだけどね。

今は連鎖の存在やら機能不全の仕組みやら解明されてて、それを知ったからには
それを自分の代で終わらせにゃならん、と、いささかプレッシャー気味。
数代続いた根深い連鎖をたった一代で。私に出来るかしら。
とりあえず一人では難しいということを思い知った。
他の人に協力を求めるって技も、自分にとっては恐怖のチャレンジなんだよな。
回復って、恐怖の克服ばっかりで疲れる。

うちの親なんかどっちもバリバリDQN家庭育ちだから
どっちも友達もいないし、趣味もないし生き甲斐もない。
もちろん夫婦仲も悪くておまけに貧乏なもんだから
休みなんかブスッととしたままずーっと家に居る。んで顔合わせりゃ喧嘩。

父がよく言う言葉が「このバカが！」「バカくそ！」「うるさいバカ！」
んで母が言うのが「お前友達いないだろう！！」
もーアホ過ぎて反論する気も起きないｗ
それあんたら、鏡見て自分に言ったら？って思う。
結局自分が気にしてる事を私に言ってるだけなんだよね。
言われたら傷つくから最大の侮辱になると思ってる。
悪いけど私はあんたたちほどアホじゃないよｗ

毒のせいでこうなったかも、と自覚できる症状よりさらに奥に、
自覚できないけど影響を受けていそうな所がもっと根が深いと思った。
連鎖止めないバカ毒親なんかまさに自覚ないんだからそうなんだろうし。
私に例えたら、どこにいてもつまらないと思ってしまうとか
ﾄﾞｷｭの人に言い返せないとか頑張れないとかそんなの。
でも世間や他人からしたら、そんなの完全に？の、人のせいにする甘い奴。
精神のバランス取るために休職が長いのも職歴が多いのも、ぜーんぶ甘い奴。
お母さんさ、自分が糞姉に脅されて毒ジジイ掴まされたもんで、
自分の経歴を恥ずかしいと思うな、卑下するとババ掴むってよく言ってたんだけど
そりゃ確かにそうだけどこんな家庭おかしいと思わないで堂々と嫁に行ってたら、
そりゃとんでもない勘違い野郎だよ。
お母さんと一緒で実家が弱いから、男とその親族が酷けりゃ帰る家もなくて
変なのの食い物になっちゃうしね。
キチガイが相手親にたかるの必至なんで結婚前に離婚させたこと、
表向きは事業の失敗で離婚だったから冷たい娘とか思われてないかと
肩身が狭かったこと色々思い出した。
底辺見てるから何が標準かわからん。式してないし旦那仕事でいないし
周りからみたら？だけど昔からしたらはるかに幸せよ〜。

毒ババアが氏んだ。
なぜかほっとした。
それが分かったとたん、肩こりと腰痛が消えた。

生まれる前から毒だな。
出既婚、友達もいない、貧乏、頭悪い、口汚い、人の悪口が好き、趣味が無し。
無関係の人間には愛想がよく世間には大きく出れない。
ここに書いてる悪いところを全部取り入れたような毒親ｏｒｚ
>>290が羨ましい

自分の問題をひとと比べてもしょうがないよ、気持ちはよく分かるが。
ってそれ私だよ！！！比べてもしょうがないってわかってるのに。
三世代くらいで楽しそうに旅行しているとか、食事しているとか
運動会とか見ると泣ける。どうやっても手に入らないからさ。

私は今の旦那と遠距離恋愛をしていた
月一度お互いを行き来していたんだけど、
私が旦那の所に行く際、毒母が放った一言
「わざわざ遠い所に何しに行くんだ？
　行ったって意味が無い
　わかった！セックスしに行くんだろう」
もうね、開いた口が塞がらなかったよ…あの醜い顔が忘れられない
もう結婚も決まってたのに…

実家にはもうかれこれ２年帰っていない
「里帰りもせずに何やってるんだ！年一度位、普通は帰ってくるもんだ」
恨み辛みを延々書いた手紙を送ってくる
返事をしないと感情に任せた電話をよこす

私「行ったって意味が無いから」

毒母は自分のかつての発言は忘れてるんだろうな…
頭が悪すぎて笑ってしまう

うちの毒母・毒父は子供の頃から毒だったらしい。
家族中の嫌われ者。

以前に書き込みました154ですが…

毒々しい実父が余命宣告受けたからって私は会わないと兄弟に伝えたら…

親も年取ったし…
もう過去の事だし…
生きてるうちに…

その言い方と言うか言い草が実父そっくり…
可愛い弟だったけど下らない自己中な善の押し付け…

確かに過去の事だけど、未だに思い出すと泣きたくなるし、記憶飛んでる部分もあるけど嫌な気持ちで身体中一杯になるのに…

死ぬなら黙って死ねば良いのに、同情してもらって、涙涙の再会劇の主人公になりたいからって連絡してくる卑しさが腹立たしい。

あぁ〜早く死ねば良いのに。
苦しんで苦しんで死んだら良いのに

>>292うち義理実家がそれだから本当に羨ましい。
姑は娘大事にしてるし反抗的な旦那にも優しいし、平等にしてる。
まぁそれなりに欠点もあるけど毒と呼ぶにはほど遠い。
ああ、これが本来の家族で母親は平等に子供を可愛がるもので
無償で何かを与えるべき存在なんだ。と知ってからうちの毒家族が嫌で仕方なくなった。
貧乏だがそれなりに普通と思ってた。親の愛情の与え方が違うのだろうか?

物心ついた頃から、自分の行動や考えの基準が
毒親を怒らせないこと、毒親に恥をかかせないことだったので
今でも振舞い方がわからず、まともな対人関係が築けない。
両親ともいつもイライラしてキレ所がわからず、気に入る気に入らないの違いが
激しく、同じことでも気分によって怒ったり怒らなかったりだったので、今でも
人の感情に異常なまでに敏感なくせに、対人関係の距離感やさじ加減がわからない。
それから、子供の頃の行動も、母親には今で言うママ友の噂のタネになるかならないかで
何でもないことでも目立つ行動だからといきなり怒られたり、行動を制限されたり、
逆にちゃんとした理由（例えば「○○って言うと傷つくでしょ？」とか
「失礼にあたるよ」みたいなこと）は一度も教えられたことがない。
かなり性格の悪い母親だったので、叱り方が本当に陰険だった。
１対１で脅されるみたいな感じで人の見えない所に連れて行かれ、
低く小さな声で「○○するな」とただ禁止される感じだったか
思い出した頃に(とにかく機嫌が悪いとき)八つ当たりをかねて
暴力付きで昔のことを掘り返しては気が済むまでネチネチ責める。
泣いても謝っても自分の気が済むまで許さない。
毒父は距離梨だったし、友人に対しては尊大な態度を取っていた。
両親とも６０過ぎなのに、まともな友達はいない。

私も家を出るまで嫌だったけど、それが普通だと思っていた節があって、
社会に出てもどこかで毒親とおなじようなことをして、トラブル起こしたりしてた。
だから少しずつ真っ当な人間になりつつあるけど、過去を思い出し
やはり新たな人間関係を築く一歩を踏み出せない。
そのなかで結婚できたのが奇跡としか言いようがない。
神様がくれた最後のチャンスだったんだろうか。

>>293
それ私も母親に言われた事あるよ。
娘の不幸が何より好物な人間だったから、一刻も早く
男に騙されて泣いているのを見たかったみたいで
よく耳を疑うような事や、気持ち悪い事も散々聞かれた。
一番聞かれたのは「肉体関係はあるのか？」。
なんだよそれ気持ち悪い。何が肉体関係だ。娘に聞くことか？
適当にはぐらかして答えないでいると
どうせお前はバカだから騙されてる、男が優しいのは最初だけだ！って
それはあんたの旦那がだろう。世界の男がみんなそうじゃねーってのｗ
自分が強烈な外れクジ引いただけで全ての男がそうだと決め付けんな。

私の生理の日をチェックしてて、ちょっとでも遅れると
妊娠か？妊娠か？？と騒ぐ。
風邪引いて具合悪くて気持ち悪くてトイレで戻したりしてても同様。
頭の中それしかないのかよ。ってかどうして私をそんなに妊娠させたいんだよ？
答えは一つ。不幸になって欲しいから。それを見てあざ笑いたいから。
そして親として偉そうに説教したいから。ただそれだけ。
だいたい娘が具合悪そうにしてたらまず心配するのが普通だろ。
頭おかしい人間って全部に頭おかしいのな。

>>298
私も何かあると妊娠を疑われた。
ホント嫌だった。どんな娘だと思ってたんだよ・・・
そのせいか、周りは中学、高校、遅くても大学にはちゃんと
彼氏がいて人生を謳歌してる中、私は疑われたくない一身で
結構いい歳まで彼氏いない暦＝年齢を通してた。

281ですが様々なご意見有難うございました。私も母の生い立ちを思い出してみました。
所謂地主の娘、戦後の農地解放でお嬢様から普通の人へ。でもプライドは高い。
実母を11歳ぐらいで亡くし、子供のいなかった弟夫妻の養女に。職業婦人になり
嫁いだ後は実弟夫婦がその家の跡を継いだもののやはり子供がいない。養父母亡き後、相続
問題で揉める。仕事を辞めて義両親の介護に専念、見送る。私一度出戻るが、
また結婚して遠くへ、音信普通に。私の夫婦仲がこじれてきるのでできれば戻って来て
欲しい。火曜日会う。そんなとこです。

>>298
私か？ってぐらい同じだ。
加えて毒父まで、私と旦那が結婚前にちょい遠距離のとこ
毎日行き来して泊まりっこしてるの見て「よく飽きないね」と。

じゃあ好きでもない妻(別れそうな矢先の出来婚)や
子供と毎日生活を共にしてる毒父はとっくの昔から
私達に飽々してるのか…と落胆したものです。

みんな似たような目にあってるね
大人になるまでに誰かに話した事ありますか？
友達や先生とか
私は誰にも言えなかったよ
でも今、こうして大人になって、苦しかった頃の話に共感してもらえたりして、何だかすごく救われる
みんなありがとうね
だからみんなで幸せになりたい

本当に母親嫌いだ。
人格障害な母親で、小さいころから家庭をめちゃくちゃにしてくれた。
結果、父親吐血で死亡。兄は自殺。
私が友達になった子の親には　用もないのに
電話帳で電話番号調べて　電話して　
一人で悲劇のヒロインになって泣いたりしてくれて、
友達の母親とかに嫌がられたし。
結婚した今では　だんなの親に用もないのに電話して
本当に嫌だ。
介護なんてできないから自分で施設に入るだけのお金とか
用意してくれてるんだろうね？と本気で思う。
見栄はって　無駄な買い物する暇あったら貯金してくれ。
娘が実家に6年も帰ってこないって電話しまくってるそうだけど
嫌だから帰ってこないに決まってるじゃないの。

小さい頃に母の日にプレゼントあげたら
こんなもの(ノート）いらないって言われたから、
それ以来母の日なんて無視してたら
今年は恨み募らせたメールがきた。
今年もなにも来なかったって。あほかっていうの。

24時間テレビみるたび思い出すのが
「こんな3流芸能人集めて　ばかばかしい」だってよ。
テレビ見ながら文句ばっかり。感謝のひとつもないから
老後に一人ぼっち、誰もよってこなくなるんだよ。
トメに勝手に電話してくれるな。

>>295
板挟みになるであろう弟が気の毒

それは違うと思う。
親父に似て来た弟に恐怖心を感じてるって話だよね。

みんな昼ドラとかの世界だなー
やっぱ異常な親っているんだ・・・
その分やっぱり家族もつと子供や旦那には優しい妻・親でありたいって思う気持ち強い？

304みたいなこと言う人間って多いよね。
毒以外に苦しめられるものがあるとしたら、こういう綺麗ごとなんだけど。

うちの兄はクソ父ソックリだよ。
俺はあんな最低人間にはならねぇとか言っといて
都合悪くなるとすぐ怒鳴る、殴る。
自分が世界で一番正しい人間だと思ってる所とか
怒鳴り方や殴り方、カッとなる着火ポイントまで同じ。
それで自分は最高に出来た人間だと思ってる。
つける薬なしです。

うちは両親から兄妹共々虐待を受けて育ち、兄は案の定ＤＶクズ男へ成長。
私と違って虐待両親への否定や軽蔑はせず性格は超迷惑なわがまま馬鹿だった。
でも離婚後改心して今は普通の良い人になり二人目の奥さんと幸せに暮らしてる。
それまで二人の女性が犠牲になってる事や、私が兄から受けた暴力を考えると
もにょるけど、まれにクズから普通の人間に成長する奴はいます。
兄も毒親の犠牲者だったって事なのかな…

学生のころや独身時代はそうでもなかったけど
結婚して、子供ができて、自分が「家族」というものを持って、
自分の生い立ちがひたすら切ないよ。
心の中がすかすかなのに、ちゃんと芯が通ってるふりをして家庭を守らなければならないのに
ときどき自分が本当に独りぼっちであることに気づいて愕然として不安定になる。
そうすると夫にしっかりしてないと責められる。
もうどうしろっていうんだよ。私のせいじゃないよ。

>>309

女の子は何故ＤＶにならないんだろう？
不思議だ。


うちの毒実家みんな変わったなぁ。昔は家族の中で一番下の扱いが
一番幸せになった途端嫌味しか言われなくなった。
私からしたら今まで散々辛い立場だったのにあんたら馬鹿じゃない？
としか思えない。本当に家族は他人だよ。
子供の時からの事情絡んでくるから実は家族が一番ややこしい存在なのかも。

今後も嫌味しか言われないだろうし、もう関わりたくない。
絶縁は無理そうだから自分の心の中で毒実家を軽蔑しながらやり過ごす事にした。

眠れない・・・
今妊娠中だけど、母親との関係もあってあんまり喜べない。
私への人格否定がストレス発散。
私も子供を叱る時に無意識にそんな風になるのでは。
とか
産後に、母親に押しかけてこられたら弱るな。
とか
いろいろブルーな思い出と、将来の不安が混ざり合って眠れない。

他人だと関係をすっぱり断ち切れるのに。

風邪をこじらせて高熱を出して寝込んだとき、運悪く
旦那は長期出張で不在で、朦朧とする意識の中
普通の家庭ならおかあさんという人に、
車で病院連れてってもらったり、お粥作ってもらったり
家のことしてもらったりするんだろうなーと考えてた。
でも、毒母に助けを求めるくらいなら、死んだほうがマシとすら言える。

私の周りは大人になって家庭を持って子供ができても
親に頼って当たり前みたいな人がほとんどで、たまに一抹の寂しさ
みたいなものは感じるけど、毒母の今までの行いを思い出したら
絶対に頼りたくはないし、連絡すらしたくない。

父親とその一族が毒で、最初はマトモだった母親もそれに感化され毒化
両親とも　自　分　だ　け　はマトモだと思ってるのがおかしくて笑えるわ…
こっちはあんたらのおかげで典型的な毒人間に育ってしまったっつーのに
「良い大人なんだから親のせいにせず自分のことは自分で解決しろ」
これだもん、良い大人が子供の人格をぶっ壊したくせに何言ってんだかなぁ

>>313
それ私もすごく思う。
子供の頃から親を頼る、甘えるってした事ないもんね。
友達なんか出産前は当然実家に帰って左団扇、出産後も
何かにつけて親を頼って、車出してもらったり預かってもらったり。
私はまだ子供居ないけど絶対そんな事無理だ。

人のせいにばっかりしてたって成長しない

正論言う奴に対しても「そういう無理解が私達を傷付ける」ってバカですか？

成人したら 何でも自分の責任

親の事恨む暇があったら 嫌な過去を忘れる努力した方が自分の為にもよほどいい

馴れ合いもいいけど 同じ場所に停滞したままになるなら 無駄

>>316
？
そういうあなたがどうしてこのスレにきてるのかわからない
正論を言う為にわざわざ？

>>317　何者だとしても「毒」な人でしょう。スルーで。
「世界で一番尊敬しているのは母です」的な幸せな
家庭に育った人には、ここに集まる奥様方の辛さは
わからないのですよ。

>>316
あなたは精神的にも肉体的にも虐待を受けてないから理解できないだろうけど
(受けてたとしたなら話にならないから、すみやかに出ていき二度と来るな)
嫌な過去を忘れる努力なんてこのスレの住人に限らず、多くの虐待者が
とっくに頑張ってる事なの。親を恨む暇もなければ憎みたいわけでもない。

どうにかして現状を打破しようと一人一人が頑張ってるけど
フラッシュバックは凄いし、旦那や子供や嫌でも家族との関係がつきまとう。
人のせいにばっかりしてる？そんなんで解決できれば本当に楽ですがね。

耳の痛い事を言う相手は全部「毒」呼ばわり

何でもかんでも人のせい

父が悪い

母が悪い

兄弟が悪い

可哀相な過去を背負った私を理解してくれない あの人が悪い

夫が悪い

義父母が悪い

全部 他人が悪い

正論どころかまともな反論もできない低脳なんですね。
他の奥様方、スルーしないで毒メンヘラにレスしてしまいすいません。

↓以下スルーで

>>316の言うことは多少わかるけど>>320がくだらなくて脱力
私も毒親に相当やられたほうで
３人兄弟でみんなひどい育てられ方してきた。
性的なことも暴力も怒鳴られることも当たり前。
私たち兄弟は親に同じことをされたけど大人になって
毒親に精神的に捕らわてれる度合いはすごく差がある。
１人は毒親や昔のことしか話さない。今より過去に捕らわれて
まるで自分に憎しみを刷り込んでるように見える。
突然ヒステリックになったり、大人になり親になった今も
頭も心も毒親に支配されたままなんだよね。
１人は親と遠く離れた場所で幸せに暮らしてる。
親に対する感情は無だそう。過去を封印して今を楽しんで生きてる。
私はたまに思い出す瞬間がある。子育てしてる時とかね。
若い頃は本当に苦しくて悩んで何度も死にたくなった。
それを超えて今はもう私も親への感情は無になりつつある。
だけどそう出来ない兄弟もいる、これが性格なのか精神的なものか
環境かはわからない。
誰もが大人になったら乗り越えられるかといったら違うしみんな同じではないよ。
ここで悩んだりしてる人は本当に辛いと思う。
全部他人のせいにはしてるわけじゃないよきっと。
長文すいません

他人の痛みを知ったかぶり
自分が正論の子供論理全開
こういうのが毒親予備軍なんだろうな
多分このスレみて自分のことだと薄々気づいたので逆切れしたのかな
>>316 >>320 NwvbopkkO

ダメだ。うちの実家もう家族として機能してない。空中分解。
もう実家には帰らないし何もないわ。
妬み嫌味ばかりの出来婚双子姉。子供に無関心の父。
最後に嫌味だけ残した母親。
子供が産まれるのに義務で顔は見せるとかまだ腹がでかいだけなのに行っても何ができるとか
そうではなくて親なら普通心配して電話くらいしてくるのに何もない。
子供時代から親の愛情感じた事なかった。私だけ姉と差別され里子に出される予定だったとか、
私だけ姉には買ってもらえたものが買ってもらえず近所の子に自転車もらったり。
１人暮らしでつらいのに出来姉からはいつも何か買って買ってばかり言われて今は嫉妬や嫌味
しか言われない。今電話かけたらお前に迷惑とか子供生まれてないのに電話してもしょうがないとか。
普通じゃない。もうあんな家族だめだわ。

>>322くらいしかマトモじゃない

自分が病んでるのは 親だけのせいじゃない

自分自身の問題

母は普通なのに、父が混ざると一気に毒化する。
母と二人で話すときちんと会話になるのに、父が入ってくると、父の話がくだらないってのもあるけど
（女子アナの悪口とか）そんな話聞きたくない、とか口ごたえすると母が「お父さんに向かってなんなの！」と父に加勢する。
父は調子に乗ってそのまま私の悪口とかずっと言ってる。
父がいなくなって、母をたしなめると、「そうよね…ごめんね」とシュンとする。
しょっちゅう父と母はケンカしてるけど、格下の子供に自分の夫が軽蔑されてるところは見たくないんだろうなあ。
私と父との間で、母も悲しんでるとは思うけど、それでもあんな酷い人間を立てることはできないよ、ごめんよ母。

あはははははははは
毒母が実家売っちゃったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
実家なくなっちゃったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
DQN弟と商売やるらしいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
私の私物捨てたってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ子供の頃のアルバムｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
捨てたってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
どーでもいいや

>>327
あー　落ち着け。
私物を勝手に捨てたとか最初からアルバムがないとか
ひじょーによくあることだ。
しかもな、落ち着いて聞きなよ？
毒ってのは子に嫉妬を抱いてるから驚くなかれ子が大事にしてるものから
捨てますよ。　その事実に気がついたとき私は捨てちゃ不味かろう物は
全て引き上げた。だって学生の時取って無くさないように預けた
国家資格免許や高校大学卒業証書まで捨てやがったからな！

家が燃えたことにしときなさい。

私は久しぶりに実家に帰ったら、私の部屋だったところがパラ兄の物置きになってたｗ
私のものは捨てられて、兄の読まなくなった漫画とか使わない家具とかで要塞のようだった。
粗大ごみは捨てるのにお金かかるから、私の部屋にためてるんだそうだー。
言っても捨てないから母が自腹で捨ててたｗ
もう毒たちを甘やかすのはやめてくれ、母。

>>328
把握したｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうぇｗｗｗｗｗｗｗ
一晩一人で荒れるぅぅぅうぅぅｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ウチも実家なんかもう既にないよ。会社も銀行に取られて超ざまあwww
そんなことも言わず聞いても逆ギレ金寄越せん時だけ手紙よこしまくるバカ親。

なんか、バカ親が、他人に白々しく虐待してないよ？って嘘つく為に
いつもはキチガイでギャースカ暴れてる癖にシラフのフリする瞬間てわかります？
子供が助けを求める電話を他の人にしたら、いや何もありませんよ？って
電話ガチャ切りするとかそういうの。毒親、弟の前でも散々毒やってた癖に
私が耐えきれなくてキーッて泣いてると(泣けばまた暴力がデフォ)
お姉ちゃん病気だから！と取り繕ったりとか。
病気なのはお前だし私が病気と言うのならそれはお前のせいなんだよ。
兄に切り刻まれて殺された女の子もきっとこうだったんだろうな。
だから私はこういう子達の為に戦い続けなければならん。
旦那は親から貰った愛情の臭いがプンプン溢れてる人で
私は旦那大好きだし感謝してるし人生で大当たり引いたと思ってるけど
こんな私の気持ち、旦那は全部は理解できないかも知れないな。
なんでわざわざ非虐待児童救う活動とかルポとかするのかと思うだろう。
でも自分の幸せなんて幸せ自体が奇跡だから。
私もタイミングで殺されてたっておかしくなかったんだから…これも旦那には言えんけど。

>>331

＞兄に切り刻まれて殺された女の子もきっとこうだったんだろうな。

あの女の子はココのような毒親にいたぶられて来た子だと思うよ。

だから私はこういう子達の為に戦い続けなければならん。

頑張って発信し続けてください。

死んでたかもしれない…といえば、小さい頃夜中にパンツ一枚で家から放り出されたことがあった。
もし、変質者に見つかったりしたら本当にアウトだよね。
許せないわ。

死んでいたで思い出したけど。
まだ母親を切れなかった頃に、心理学を専門にしている友人に相談したら「…コインロッカーにいれて殺されなくて良かったよね…」と絶句されたわ。
世間話の延長程度の気持ちで話したつもりだったけど、母親に原因があると理解出来てからは生きる事が少し楽になった。

もう彼女には何も求めない。

私の母は何かにつけてすぐ暴力と大声で怒鳴る父が怖くて
正面切って文句が言えないので、でも黙ってもいられなくて
聞こえよがしにブツブツ文句言うのが得意な人だった。
そのブツブツ文句ってのもちょっとだけなら可愛いもんだし
少しなら父も聞き流せたんだろうけど
異常者だから一時間でも二時間でもずっとブツブツ言ってるんだよ。
それも聞こえるように大きな声で、食器とかに八つ当たりしながら。
終わりのないブツブツ攻撃に父も苛立ち、結局手が出る。
んで、ゴリラみたいに泣き叫んでオイオイ悲劇的に泣いたあと
まーたブツブツ攻撃が始まるｗ学習できない人間。

このブツブツ攻撃は私にも向き、社会人になりたての頃
覚えなきゃいけない仕事ばかりで毎日グッタリ帰って来る私に
どうだどうだと質問攻めをして、働くって大変だろう！となぜか自慢げ。
あんた専業主婦でパートの仕事でさえ続かないくせに何言ってんだよｗ
もう疲れてるんだから勘弁してよ…と切り上げて離れると
わざわざ人の部屋のドアの前で親戚に電話するフリをして
「もうねー、育てて　あ　げ　た　恩も忘れて可愛くないったらないわ！
心配してやってんのに何一つ話さないし反抗的でね！」とか言う。
これもほっとけばこっちが切れるまで続ける。

なんか、頭の病気なんだろうな。そして変な根性あるよな。
重箱の隅を突付いて楽しむのが生き甲斐のような人生。可哀想な人だ。

実家に自分のものを置いてある＝権利を放棄した　です。

昨日綺麗事を並べ立てる基地外が湧いてたみたいだけど
誰かのせいにいしてばっかり　な人間だったらこのスレにはいないだろ
このスレは自分を責めながら生きて来た人間こそが辿り着くスレ
親のおかしさに気付くまでは自分を悪だと思ってるのが機能不全家庭で育った子供の特徴
かつてのおぞましい経験を忘れる為の一つの行動療法なのに構ってくれるなよ
幸せな家庭で育った人間の毒って、毒親とは違う種類の毒で苦しいわ

>>336
そんなことはわかってるんだよ。毒の行動を予見できずに実家に置いたことは自分に非があると思ってる。
普通の親なら処分する前にこれいるの？と聞いてくれる。
勝手に捨てたりはしない。

昨日の人って幸せな家庭に育った人なのかな。
ちょっと違う気がした。
毒家庭に育って全く回復してない人に感じた。
がむしゃらに前だけを向いて回復した気になってるみたいな印象。

記憶喪失じゃない限り、蓋をして忘れ去ることは不可能だよ。
前進しながらも時々振り返って、ここで毒を出したり怒ったり泣いたりしていいじゃん。
新しい気付きもあるし、少なくとも停滞して無意味なわけじゃないよ。

>>339
このスレタイに「反応」してわざわざ入ってきてしかも説教（←ココ重要）するんだから
幸せな人な訳がないよね。

我々と同類で、親が毒であることに気づいてないか、認める事が出来ずにいる、
いまだに強力な否認が働いている人。

サバイバーの一つ手前の段階の人なんじゃないかな。
自分もまだ記憶が封じられてて毒に気づいてない頃、完全に316のような思考だったので
分らんでもない。

まぁどこにでもいるよね、正論振りかざすバカって。
しかも本人得意気だからタチ悪いよ。

私の職場にもいるんだ、もう定年間際のババァだけど
私は親に愛されて愛されて育った、親最高、家族ﾏﾝｾｰみたいな人が。
隙あらば親の話題にしたがるし、まぁみんな普通に相手してるけど
そこで話そうとしない（つうか話す事がないｗ）私にロックオン。
アンタはなんで親の話がないんだとか言うので
ちょったまぁ、虐待されてたから、と言った事があるんだけど
もう真っ向から否定。親がなきゃアンタは生まれてなかった、アンタは分かってない、
親というものがどれだけ尊いか、とかﾀﾞﾗﾀﾞﾗﾀﾞﾗﾀﾞﾗ得意気に。
そして私はﾀｯﾌﾟﾘ愛されたという自慢。
ま、60歳近くなって一度も結婚した事がないぐらい親ベッタリの人だから
そりゃさぞかし大好きなんでしょうけどね。それはそれで歪んでんだよ。
なのに私の事をさぞかし哀れな子だと思ってるようで、そして何とかして
親という素晴らしさを分からせたいようで、しょっちゅう絡んでくる。
怪しい宗教でもやってんのかと思うぐらいにしつこい。うるさいっつの。

なんかさー、こういう人たちに、今は年とって比較的しぼんだが
若くて全開バリバリだった頃の親を連れてきて、一年ぐらい閉鎖された場所で生活させてみたい。
絶対グゥの音も出ないほど分かるだろ、身を持って知れば。

６０近くで独身で親にべったり…ｳﾍｧ！
ピーナッツ真っ青だね。

>>322
毒親に精神的に捕らわてれる度合いはすごく差がある。
↑
私も毒親のことばかり考えたり悩んだりイライラするんだけど
姉は全然そういうのがない。
私は独り言をブツブツ「死ね」とか毎日言ってる。
誰に言ってるのかもわからなくなる。
楽になりたいのに私だけなれない。なんで差が出るんだろ？
もしかして私も毒親と同じ基地外なんだろうか？
過去から抜け出したいよ
苦しい

>>341
そのウザおばさんが独身なら
「そんなに親を慕うなら貴方もそんな素晴らしい
『親』になってみたらどうですか？
そんなに親を慕ってるのにご自分はそうなりたいと思わないのですか？
なりたくないのですか？ならないんですか？
ならなかったって事は本心では親を慕ってないんじゃないですか？」
などと言い返してやってみてはどうでしょう。

もし341さんが子持なら敢えて「子供の素晴らしさ」を
ウザい位説教し返してやるのも手かと。
…とは言っても自分も多分実際面と向かったらそう上手く
言い返せないだろうな。

毒親から離れられたと思ったらコトメが猛毒で
子供達や姑の手前いつも私は反撃できず一方的に
チクチクと遅効性の猛毒浴びせられる。
コトメ子達が親(毒コトメ)より私を慕ってくれてるのが救いだけど
それがまたコトメから嫉妬や逆恨み買う原因にもなるわけで。

なんていうか、毒人って他人を攻撃する事に長けてますよね。

>>341
その人には毒親と一年間同居の刑をやってみて欲しいよね。
刑務所の懲役一年よりもキツくて、精神を侵食されて病みそうだけど（汗）。

幼少の頃から、誰かを標的にして憎んで生きている母だった。
記憶にあるのは、姑。それが原因で、夜中、
近所中に響き渡る母の罵声、絶叫、ヒステリックな悲鳴。
次は、義妹。さらに実姉。自分の他の姉妹と悪口を言い合い
そのうち、言い合っていた妹のこともののしり三昧。いまや
7人の姉妹誰一人とも交流なし。
見合いで決まった私の結婚話。母がすすめてきた相手。
私の婚家の父のこともボロクソ。仲人のこともボロクソ。
しまいにゃ、だんなもボロクソ。とうとう標的は私になったｗ
弟の結婚が決まったと同時に私の悪口を弟夫婦に吹聴の日々。
かれこれ3年近く悪のいわれ放題。もう、去年の盆から絶縁生活。

ID変わってるけど>>341です。
いやもうそのババァは親の話だけじゃなく
何でもとにかく自分の事を自慢して人を見下したいって人で
あなたいつもそんな格好なのねぇ、服持ってないの？とか言われ
私はスーツしか着た事ないから〜あなたみたいな服ってどこで買うのかも知らないわぁ〜って
巣鴨で売ってるような激ダサ服自慢すんなボケｗって感じなので
別に何言われてもいいんだけどさ。親の話になるとエンジン掛かる人なのよ。
そんなんだから結婚もできなかったんだろうな。あれは男も引くだろ。

はぁーあ、でも私もそんな平和な世界に生まれたかったよ。
親の自慢とかしてみたかったな。悪口言われると激怒したりとかさ。
普通の人は親の悪口言われると怒るらしいからね。
私なんか嬉しくなっちゃうもん。そうそうそう！やっと分かった？って。

「そんな親はいない、みんな自分の子供が可愛いと思っているし
見返りも求めずみんな愛している」と言う奴に毒親と同居させるのﾄﾞｳｲ。

「そんな考えは、甘ぇーんだよ、バーカ！」と思う。

エスパーになってまうが。そのウザババアの親、毒親だと思うぞ。
何系の毒かわからんけど。
で、ウザババアに綺麗に毒が連鎖してるだけじゃないかな？

だって良い親に育てられてたら、そこまでキモくならないって！
きちんと精神的自立を果たし、キモくならず、結婚だってしてただろうと思うよ。
基地外じみた自慢も他人に対する蔑みも出てこないよ。
必死に親擁護しなければ隠せない、抑圧した何かがあるんだよ。そうしてないと
生きてられないから。

そのババアは、しっかりと真実に向き合ってる341さんにビビリまくってるように思える。

今日は夫宛に手紙が送られてきていたのだけど、筆文字で書かれた宛名を
見て、気分が悪くなってしまった。
というのも、うちの毒糞親は筆文字フェチで、実家から離れて暮らしている
私に宛てて、時代劇みたいな巻物の紙に書道家気取りで毒手紙を書いては
送り付けてきてたから。
封のまま捨ててはいたけど、内容は大体分かってる。

絶縁して以来そんなことは忘れていたつもりなのに、身体に染み付いた
嫌な記憶はそうそう消えないんだね。
これから髪を切りに行こうと思っていたから、そのついでに甘いものでも
食べて、気分転換してこよう。

毒母が一番酷いと思ってたが一番毒だったのは姉だった。いつも私の言うことは否定。
こっちの結婚した境遇に嫉妬して嫌味しかいわなくなった姉。
自分達が苦労してるからって何言ってもいいの？
一方的に言われるほうは感情のサンドバッグ状態で
苦しんでるのにあんたがそれだけ幸せだから言われるんだって。
子供の頃は散々な扱いだったのに。昔から私の言うことは否定ばかり。
お前が悪い。

昔されたこと；目に物をぶつけられ視力が一気に低下、髪の毛を裁ちばさみで
切られそうになる、パシリ、暴言、バカにされる、家から出て行け、
自分達は塾に言ってたのにうちの家計を見ろ、お前は塾に行くな。

今も続いていること；何かにつけ否定される、だめだし、昔のことに
こだわるな、嫌味、など。

妊娠報告で実家が嫌で仕方なく、思い切って電話してみたら父が出た。
義務だからそっちに行く、今腹がでかい状態で何がある？
義務だって。普通の親なら心配するよね。

姉からはもう妊娠末期なのに電話しない、過去にこだわるお前の子が
冷たく育つよ、上に書いてあること言っても過去にこだわるな、と。
未だにあんたに殴られる夢やはさみで髪の毛切られそうになる夢みるんですが？
命令口調と言われたが、子供時代、便所で寝ろ、家から出て行け、
など、常に命令口調なのは自分だったのに、常にお前が悪い、
だめだし、否定ばかり。姉ってこうなの？
苦労してるし大変な思いしてるからこっちは何も言えないけど、
未だに苦しんでる自分はなんなんだろ？

白雪姫コンプレックス
佐藤紀子


悪漢退治の本
翻訳：深沢道子

あーなんか嫌なこと思い出しちゃった。ちょっと書かせて。

今うちの前の道路が工事中で、何の工事か知らんが
盛大にほじくり返してドドドドドド、ゴンゴンゴンゴンガンガンガンガンと派手にやっている。

うるさいなぁと思うが、まぁ別に昼間だけで夜はやんないし
ほっときゃ終わるだろと思ってたら母を思い出した。

やっぱり実家の前が工事してたときがあるんだけど
あーもううるさいうるさいうるさぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁい！！！と、母が大騒ぎ。
正直工事の音よりわめく母の方がうるさくて、何をそんなにと思うほど
ずーっとうるさいうるさいうるさいうるさ （ｒｙ　言ってるんだよ。
ほっときゃ終わるよ、と言っても「うるさくて頭がおかしくなる！！」って
窓から鬼の形相で外見て「あああああああもううるさぁぁぁぁぁい！！！！」ってジタバタ。
そんなに嫌なら耳栓するか、どっ出かけたら？と呆れて言ったら
ゲンコツで殴られてバカかお前は！と怒鳴られ、またうるさぁぁぁぁ（ｒｙ

…アホだこいつ、と思った。そして狂ってるわとも思った。
うまく説明できないけど我が親の基地外ぶりを現す出来事だったな。

早く逝ってください、願いはそれだけです。

>>352新しいタイプの批判の仕方が出てきたねｗ
まあここにいる時点、ここを見る時点で同類ってことに気づかないようだけどね。
とにかく携帯からご苦労。

>>352

＞ 白雪姫コンプレックス

実母が自分がされてきた事を娘に同じくきつくあたるって本
＞ 悪漢退治の本

自分の受けた境遇を改め自分を見直す本
わかります。まだ毒が残ってるんですね。自分が読んだ本をここに書き込み

自分は違うと言いたいようけど親から受けた毒を見事に受け継いでますね。


親が毒だと自覚せず、未だに毒が抜けてない証拠です。

352ですが351さんが辛そうだったので、古い本ですが自分が読んで救われた本を書いただけです。

引っ越すたびに蔵書を処分したのですが、なぜか捨てられない本でしたので
親と心理的な距離を取れる手助けになればと…。

誤解しているようですが、スレで批判を書きこんだのは別の人ですよ。

＞ 白雪姫コンプレックス
実母が自分がされてきた事を娘に同じくきつくあたるって本

世では小梨といって叩くけど
子供が出来ない訳ではなくて精神的に生むこと出来ない人っていると思う
自分も特に娘に虐待してしまうかもという恐怖
自分の場合は１０歳から継母に虐待されてたんだけど
自分がされたなかった事
甘えられて甘やかすとか普通に学校の話するとか出来る自信がない
自分がされたことなかったのに何であんただけって。
特に１０歳から思春期の頃。ＢＦや友人怒鳴りつけられて別れた私が
娘の恋愛相談聞くことが出来る訳ないと思う
不幸な人自分ともしかしてもう一人増やしたくない

人各々解釈が違うけど、自己否定を覆す力が本にはあると思う。

特に母親から学べなかった人間は、周囲の人や書物から生きる知恵を学んで行かなくては、世間でやっていけないからね。

そこから何を読み取るかは本人次第。

幼少から虐待され見殺しにされ対決に至っては嘘つきキチガイ呼ばわりされ
文字通りゴミのように扱われてきた。
ゴミ漁りされないよう絶縁して一年半。

今現在は自分の癒しに集中。癒しと言っても、頑張る癒しやら頑張らない癒しやら
色々あって、これはこう！その次はこう！という確固たる順序もマニュアルも結局は無く
（本読むと、段階があるように書いてあるが、実際人それぞれってのは本当だなあと思う）
カウンセラーからも「自然な状態でいいのよ、進んでいくから」と、宿題出される
わけでもなく、なんだかちゅうぶらりんな感じで生きてる。

前はガツガツと虐待系の本を読み漁り、自己啓発系の本に学び、とにかく
学ぼう努力しよう原因を探ろう記憶を探ろう自分を変えよう・・の毎日だった。
でもそれによる副作用も出てきてしまい、お手上げ。
わかんね・・もうどうすりゃいいかわかんね・・
自分が頑張ればなんとかなる！と思ってたが、そうでもないようだ・・

自分を楽にさせたり、楽しませたりということが、そろそろ必要なのかなと
やっと思い始めた。
コレ人にはよく言われるけど。自分から思うようになったのは初めてだ。
秋をいい季節だと思うのも初めてだ。前までは「死に向かう季節」だった。
チラ裏気味ですまんです。

もうあの実家と和解とかまともな話し合いとかまともな関係は無理。
よく理解した。旦那に話しても姉妹喧嘩とかどこにでもある家族とか
明るい話ししか聞いてくれない。
私がどんだけ辛いとか聞いてくれない。父と姉の話しも。
旦那のこともあれだけ言われて旦那に話したのに向こうの実家は
大変なんだよ、経済的に余裕ないしこっちのことがおもしろく
ないんだろ？と妙に理解ある振り。
実家と話したら必ずこの人たちおかしいと感じることが多々ある。
人に言ってはいけない失言を必ず言う。
昔から自分の家族はおかしいと思ってたが年々強く感じる。
これじゃあ一生無理だ。苦労してたら何を言ってもいいのだろうか？
遠方に嫁いだ恵まれた娘は放置でもいいみたいだ。
義務とか嫌味言われても気づかないほど恵まれてるとか
そっちが大変だから何も言えないだけなのに。

トリイ・ヘイデンのノンフィクション結構よかったです

人生を楽しむ事を許されずに、罪悪感を植え付け続けた親の元で暮らした20年間。

自分の力で欲しい物を掴み取り、人生を楽しんでも良いんだと
自分を呪縛から解放するのに多くの時間がかかった。

母親には恵まれなかったが、周囲に良い人達がいて、世の中も捨てた物じゃないと思える今日この頃。

毒母と絶縁決めて５ヵ月。
３ヵ月ほど前から弟から頻繁に連絡がくる。
弟とは親の離婚で中学の時から離れ離れ。
お互い年に１〜２回メールで連絡を取る程度でもう３年以上会っていない。
それが私たち姉弟にとっては良い関係とゆうか普通だった。
今は月１〜２でメール＆電話がくる。
電話なんて６年くらい前にお金を貸してとかかってきて以来。
毎回出られない時にかかってきてるので話はしていない。
メールは『みんな元気？子供の写メ送ってよ』とかそうゆう内容。
姉の子供が可愛ければ１年以上連絡しないなんてことはないだろうし、弟は私の子供を『甥っことして可愛い』とは思っていないことはわかってる。
私と弟はそうゆう関係にはない。
絶対に毒母がやらせてるに決まってる。
毒母は『いきなり姿をくらます』とゆう癖があった。
私たちがまだ保育園の頃から何日も帰ってこないことがあった。
一人で勝手に行方不明になるならいいけど、必ず親戚の誰かを巻き込んでいた。
かくまってもらっていたり、居場所を明かして内緒にしてと言ったり。
みんな迷惑と思ってもややこしいことになりたくないから黙ってたし、単純に毒母に騙されてた親戚もいたと思う。
私たちが大人になってからは巻き込む人間は毎回弟と決まっている。
しかも黙ってればいいのに、行方不明になって姿を現した時に『○○（弟）には居場所話してたけど、内緒にしてと頼んでた』とバラす。
毒母だけでなく弟の信用までなくす。
弟にとっては父が毒だったようだが、毒母の毒は受けていないので私の気持ちはわからないと思う。
私は父とは毒関係なく連絡は取っていない。
私は毒母の『行方不明美学』に巻き込まれてる弟を不幸だと思うし、何の恨みもない。
たまにメールがくると『元気にしてるようで良かった』くらいは思うけど、世間一般的な？姉弟愛はない。
この先一生会わなくても困らないし、いきなり死んでても誰かに聞かない限り知らないままで過ごすと思う。
だから弟は毒母の手先だと思うと連絡してくるなと思う。
でも単純にたまには近況を知りたいとも思う。
弟とは今まで通りの関係でいたかったのに、毒母は何もかもをブチ壊す。

http://jp.youtube.com/watch?v=YBqQYn4ZH9g

私は結婚してから実家になんか一度も帰ってない。
どうしても取りに行かなきゃいけない荷物とかある時は
昼間の親の居ない時間帯に行ってさっさと帰って来る。
自分の家だったはずなのに居るだけで息が詰まる。一秒でも早く外に出たい。
もちろん親になんか会ってもいないし連絡もしてない。向こうも同じ。
一度親戚の不幸があって葬式で会ったけど何も話さなかった。
兄には子供が二人いて、またお祝いを送らないとうるさいから金だけ送ったが
年賀状で見た姪っ子がすんげぇブスｗｗｗうっはぁｗｗｗザマーｗｗｗｗｗｗ
血が繋がってても名実ともにちっとも可愛いと思えない。むしろキモイ。
旦那の妹の子、つまり甥っ子の方がすんごい可愛い。頭いいし素直だし。

あーもう、あいつらまとめて死んでくれないかなー。
こんなギスギスした家族なんていらんよ。つうか家族って言葉自体使いたくないよ。

>>367
気持ち分かる、、、

家族、お父さん、お母さん、こういう言葉って世間では
頼りになる、楽しい、安らぎとか、そういう意味で言われてる。
正反対の人もいるのにね、、、

小学生の頃、敬老の日とか、母の日とかに、いろいろ書かされたよね？
いつも有難うとか、元気で長生きしてね、とか
書いてて空しかった。だってそんな事思っても無いから、、、
親が散々嫌がらせする、そしてそれを見てみぬフリをする祖父母。
もの凄く腹立たしかった。当然だよね？
子供を守らないんだから。

思っても無いのに、みんなが書くから一生懸命書いたけど、
書いても渡さなかったはず。
それでも、書いてて、ご飯は一応貰ってるし、感謝しない自分は悪い子なのかな、
でも、子供に無言の圧力をかけ続ける親なんか嫌いだし、、、とか思ったりして、
すごくつらかった。苦しかった。

本当に感謝してたらそれぞれ家で書くだろうから、
いちいち学校で書かせなくてもいいのに、とも思った。

最近、お昼にNHKで母を訪ねて3千里、というアニメが放送されてる
リアルタイムではまだ生まれてないし、
家はテレビ禁止状態だったから再放送も見たことが無くて、
タイトルだけでもなんだか嫌そうな内容だから、本も読んだことが無い

だから、話は知らなくて、
テレビでなつかしのアニメ特集では必ず登場して、そういうときにチラッと見て
小さな男の子が、お母さんを探して旅をする話らしい、、、と
それくらいの知識だけだった。

でも、それがすごく不思議だった。
出かけたんなら帰ってくるんでしょ？なら待ってればいいのに。
どうして、大変な思いをして会いに行くんだろう？そう思ってた。

大きくなって、友達の素敵なお母さんやお父さんを見て、
初めてマルコの気持ちが分かった。
いい親なら、子供は親を好きになる。
いなくて気が楽、嬉しいな♪じゃなくて、さびしい、って気持ちになるんだね
家の親だけ見てたら、絶対に分かる訳の無いお話、、、

愛情ってギブアンドテイクだと思うんだよね。
恋人同士だって例えばどっちかがものすごく相手が好きでも
全く自分の事を考えてくれない傍若無人ぶりだったら、愛も冷める。
大事にしたいと思う気持ちと、大事にされてるという気持ちが関係を育てる。
言葉で言うならそれが信頼とか誠意とかになるんだと思う。

毒親なんて産んだら産みっぱなし、愛のカケラも与えてくれず
怒りと憎しみしか向けられなかったんだから、こっちもそれしか向けられない。
血縁とかそんなもんクソッタレだ。だってしょうがないじゃん、もらってないんだし。
教えられてない、貰ってない袖は振れませんよ。

っていう事を普通の人はわかんないんだろうなー…
私達が親の温かさ、ありがたさ、尊さを分からないように
一生交じり合えないんだろうな。

普通の親のもとに生まれて普通に幸せな人生送ってる人にはおそらく到底分らないような
深淵が分ってしまうんだが、これが人生の糧というやつなのかなあ。

死ぬほどの絶望とか孤独とか、自分の意思が通用しないほどの殺意とか、実体験として
味わってるもんだから、映画とか文学とか深く感動できるようになってて驚いた。
なんか虐待の記憶が蘇る前までは、ただの暗い訳わからんうっとうしい本だったりしたものが
今読み返すと分りすぎてびっくりする事がある。
これって単に年取っただけかな。

糧だと救いがあるんだがな。

みんな少なからず挫折はしてる
自分の理想と現実を知って“諦める”挫折や“妥協する”挫折を
だけど俺は諦める挫折も妥協する挫折も体験したときない
親のリストラ、貧乏、親の喧嘩、親の浮気、冷めたご飯、“友達”からのいじめ、親への遠慮、親の離婚、親兄弟姉妹の家族離散、帰る居場所がない、頼る人いない、中卒、独り立ち、苛酷な労働、孤独、勇気がなくて死ねなかった自殺未遂、パニック障害、アダルトチルドレン、
挫折してないかといって決して恵まれた生き方はしてない
ただ挫折がわからないんだ希望をしらないからでも死にたくない希望はある
ちなみに世の中で嫌いな人は親の二人だけ
友達は大好きだよいじめられてたけども唯一の居場所だったから
でもたまにいじめられてたときの怖い夢をみるけどね
ライターの火で燃やされたりボコボコに殴られて顔面血だらけになってもニコニコ笑ってる俺がいたんだ
それくらい帰る居場所が俺には無かったんだ
苦しいつらすぎる
ただ居場所がほしかっただけなのに

子供の頃さんざん放置してたくせに、
いざ孫が出来たのを知ると、人の家庭のことに過干渉。
孫が出来たら少しは良くなるかもなんて、淡い期待をした私が
馬鹿だった。孫の参観に押しかけ、地雷を踏みまくり。
毒母と毒姉二人で、他の生徒の悪口を言いまくったり（校内なのに）
障害者の真似をしたり、敵を作るような事や常識はずれの事をしでかす。
私がブチ切れると「なにをビクビクしてる」だの「親がそんなだから○○（子の名前）
は神経質なんだよ」だと。ふざけるなお前のような親に育てられたお陰で
こっちが人の顔色を伺うような神経質になったんだよ。毒母毒姉は
他人の気持ちなんて知らないまま一生を終えるんだろう。こっちは絶縁したいんだ。
自分らが寂しくなったからって近寄るな。

父親のモラルハラスメントに長きに渡り苦労してきました。
家族になにかあっても自分は関係ないみたいな感じでした
子供時代に夢を語るといつも潰すようなことをいいました
もう、会いたくないので連絡とってません

中学生の時同性愛についての本を読んでたら、
ジジイがいつものように勝手に部屋を点検していて
見つかって怒鳴られた。殴られたかは虐待かの記憶が多すぎて覚えてない。
勝手に人の部屋とか持ち物とか人権侵害した上暴力とかもうね
どんなに部屋片付けてたって、本人が点検始めた時は子供をいびりたい時だから
難癖つけちゃあ暴力奮ってくるし、理由があったって暴力っていけないことですけどね
たまに親に似た毒に会うことあるでしょう？
遭遇すると、何で言い返してやれなかったんだろうとか
あの時ああ言われてムカつくとか、何年でもうだうだ考えちゃうの。
それも毒の作用だって分かった瞬間ありません？
親が毒だったから、自分がやり返せなかった記憶と重なり二倍むかつくとか、
私が毒で苦労したことも知らずに私を苦労知らずみたいに好き勝手いいやがって
このババア氏ねよ、とか、恨みが二倍になるわけ。
これがまともに育った人なら、うわキモ！ヤバい！と思って速攻離れるか
すぐ喧嘩できるかってなるんだけど、毒慣れしてて慣れすぎてて
ある程度以上相手が毒噴射してこないと付き合っちゃうの！
そういう意味でも健全な家庭出の子はお得だよ…
バカをすぐ切れるし、別世界に変な人がいたで割りきれて終わりだもん。
旦那は夢売る職業の人なのに、奥さんの私は毒被害で毎日ドロドロでごめんよ。
せめて子供の可能性叩き潰し毒でなかったらなあ〜
放置毒は放置毒でキツいのかな…歩き出すのにえらく時間がかかったよ。
さてと朝御飯作ってきます。

親が私に宛てた手紙をラジオ番組に送ったらしい。
今度読まれるから聞いて、と連絡が。
どうせいい人ヅラして心温まるお話でも書いたんだろうけど、
気持ち悪いんだよ！今度は何考えてる？
もうどうしたらいいんだ、精神的に追い詰められる、頭がおかしくなりそう！！

母親を整骨院まで送迎している。
実家までは車で30分ほど。
迎えに行ったら、兄がいた。
兄がいるんなら兄に送ってもらえばいいのに、
「お兄ちゃんは、働いて疲れているから頼めないわ。」
とか言う。長男教で兄を大事にするくせに、娘は便利な
下僕ですか？
整骨院に行って、先生に
「安静にしていてください。」
と言われるも、家で用事をガサガサしてちっとも直らない。
直そうとせずに、
「あの病院はヤブだから直らない。でも直らないと痛いから通う。」
もう、訳わからん。

>>377
送迎の足に使われるのはわかる気がする。
私も受験勉強してる高3の時に、毒母が違反して免停なりかけてさ
今すぐ免許取れ！って言われてポカーンだったよ。
その後も何度か違反して、その度に送迎の足に使おうと画策
するんだよね。
弟には「男は車が好きだから」って免許も好きなときに取らせて
好きな車も買って、大学も出して足に使ったことすらないのに。
田舎に住んでるから、毒母の毎日の足に使われるだけで一日が
潰れてしまうのに。
一生家において下僕扱いしたかったんだろうな。

もっても無いものを、持っていたって言い張るｗ
60年代の雑誌を大量に持ってたって？
もって無いでしょ？最初から

80年代、90年代は確かにいっぱい持ってたようだけど、
60年代の雑誌は数冊。3冊か4冊でした。
以前私が60年代ごろの服が好きになった時、何か面白い雑誌は無いかと探した事があったけど、
3，4冊だったからｗ
それなのに、いっぱい持ってたっていいはるｗ

絶対高く売れた？
持ってないのに何を売るって言うの？ｗ
持ってないものをどうやって売るの？聞かせてよｗ
頭大丈夫なの？

80年代、90年代の雑誌なんて、いっぱい発行されてるんですけどｗ
60年代の雑誌なら、残ってれば珍しいだろうけど、
80年代以降はまだ多くの人が持ってる。
そんな事も分からない？ｗ


大体、掃除もしずに何でもかんでも溜め込んで、それを指摘したら逆上して、
見境無く、喚きながら雑誌を捨てたのは自分でしょ？
今、愚痴言われてもね。

親が早くに無くなったら子供が可哀想、、、だって
それは、子供の手本になるような素晴らしいまともな大人が言う台詞です
そういうきちんとした親なら、
子供も親を好きだから、そんな事になったら悲劇だ。

子供に嫌がらせしておいて、ああいう台詞が良く出てくるね？
呆れてものが言えないよ
子供に好きな事を、させない、親なんて酷いよ。
そして、散々愚痴やら、不満やら、聞かされた。
まるでこっちが悪い見たいに。
そんな親、いなくてよかった。いつだってそう思ってたんだからね。

新しい素敵な親が欲しい。
まともな親が欲しいな。本当に。新しい良い親が欲しい。

いつも、オールウェイズ頭おかしいけど、スイッチが入ると
かけ寄ってきて暴力をふるう。もっともらしい理由はつける。
部屋が汚いとかドアを開けたとき勉強してないとか。
でもスイッチ入った＝殴りたい時なだけ。
今日はきたねえアパートに住んでるバカがうっかりニートの特集見て
スイッチが入ったらしく、バカの近くに住む仕事休んでる弟のもとに
行って説教してやると言って暴れたそうだ。貴様一体いくつになったんだよ。
つうかお前だけが諸悪の根源だから。お前が死んでくれさえすれば
弟の働いちゃ辞め癖直りますから〜。
いやむしろお前のせいで社会に出るのが怖い子になったんだから
一生お前の年金で暮らさせてやれやw
お前が親のせいで私が結婚前どんだけ苦労したと思ってんだキチガイがw
生きて屑死んでも人に迷惑かけて本当にゴミ害虫以下だな。早く消えて無くなれよw

みんな大変だな。
私も引越しを機に絶縁した。
もう、アイツらが死んでも葬式にも出ないつもりだ。
これからは気に入った人間とだけ付き合っていこうと思う。

息子に沸騰した油かけ殺人未遂で逮捕

奄美市で昨夜遅く息子に沸騰した油をかけて殺そうとしたとして、
61歳の男が警察に逮捕されました。
殺人未遂の疑いで逮捕されたのは奄美市名瀬小俣町の無職、里吉広容疑者（61）です。
警察の調べによりますと、里容疑者は昨夜11時半ごろ、自宅で同居する
息子の安田康拡さん（31）に対し、沸騰した油をかけた上でフライパンで頭を殴るなどした
疑いがもたれています。安田さんは顔や上半身にやけどをするなど、6か月の重傷です。
調べに対し里容疑者は「息子が暴力を加えようとしたのでカッとなってやった」などと話し、
容疑を認めているということです。警察では2人の間に何らかのトラブルがあったものとみて
捜査しています。

↑
本当に頭おかしな親はなんでもやる
危険を感じたらみんな逃げて
幸せになるんだよ!!

ひどい事件だね。いかにも毒のやりそうなことだ。

いろいろ苦しんだり悩んだりしている人がいると思うけど、
毒は人格障害とか気違いなんだから、
どこかで相手にすることを止めないと命が危ないよ。
肉体的にも精神的にも金銭的にもね。

>>377
まずは整骨院は病院ではないことを母上に教えてあげて欲しい

父は中二病で人の悪口ばかり言っていた。
私もそんな父に性格が似ていた。
自分が好きなもの以外はくだらない、自分は物の本質がわかる人間。そんなわけが無いのに。
2ちゃんでこんな人が嫌い、痛い、というようなスレを見るうち、自分がやばいと気付いた。
友達はみんな学校卒業などをきっかけに疎遠になっていた。みんな我慢して付き合ってくれてたんだろう。
体力使ってまで、私の短所を指摘する必要なんてない。
思春期、父の価値観で私はがちがちに縛り付けられて、少しでも反抗すれば殴られて罵られて、
そんな父が大嫌いになったのに自分も似てるってことを認めたくなくて、気付かないままずっと過ごしていた。馬鹿だ。
今も私と付き合ってくれている友人は数少ないけどいる。本当にありがたい。
去っていった友人には、本当に悪いことをした。もう伝える術は無いけど、嫌な思いさせてごめん。
これからは、自分の家族に不幸を連鎖しないよう、努力を続けたい。

毒母が家に電話してきた。かけてくんなと言われたのもすっかり忘れてるらしい。
夫が出たんだけど、何やらすごく困惑した様子で、え？え？と言っていて、
保留にさせたら「君のお母さん、25日に来るって言ってるけど…」って、今月のですか！？もうすぐじゃねーか！
しかもストーカーじみたことにうちから徒歩２分のホテルをもうとってあるらしい。
夫が困惑してる間に押し切られる感じでとりあえず会うことになってしまった。
電話の最後には夫が結構きつめに、突然すぎて困る　非常識だ、と言ったんだけど、
「ああそうね、前から決まってたから言わなくちゃと思って今言ったの。じゃよろしくね！」と上機嫌で切られたらしい。
旅のついでに寄るらしいが、この相手の都合の無視っぷり傍若無人ぶりに夫もしばらく呆然としてた。
「ていうか、僕たち全力でほぼ絶縁してたつもりだったんだけど全然通じてないんだね」
とポツリと言っていた。私も驚いた。自分が嫌われてるってことにあそこまで気付かないのもすごい才能だ。

わざわざ家にあげたくなんかないし食事も嫌だからホテルのしょぼいロビーで会って慇懃無礼に対応して５分で帰ってくるつもり。
いつかこのスレで読んだ、何か言われても「あらそう大変ね同情するわあ」「うちは忙しいからごめんなさいね〜」みたいに流すスタイルで。

しかし、毒ババアの計画を知ってるだろうに止めない逃げてばかりの毒父と妹の姿勢も相変わらずすぎて久々に悲しくなった。

>>359同意
小梨と言って叩かれてる方がマシだ
でも2chで小梨を叩きまくってる人を見ると
毒親どもを思い出すんだよなぁ

>>388
そうそう毒親って、失敗で子供こさえて、ろくに親の
義務も責任も果たしてないくせに「親」って肩書きを
ふりかざして子供を支配するだけじゃ満足せずに、小梨をけなすんだよね。

かと思えば、自分より多く子供産み育てた人を尊敬
するのかと思うとそうじゃなくて、やっぱりけなす。
うちと同じように男女二人持ち家庭であっても、男女の順とか
出産した年齢とか何だかんだで結局けなす。
子供に関する事以外も、自分と違う物はとにかく何でもけなす。
勝手に妄想決めつけしてまでけなす。
旦那(毒父)と共通する物事は特にけなしてて、
「末っ子」というだけで私の旦那までけなされた。
毒母本人も末っ子で、私も二人兄妹とは言え末っ子なのに
結婚前後、何度「末っ子はダメよ苦労するわよ」とｺｿｺｿ聞かされた事か。

…何て言うか、毒親、哀れな人だよね。

>>387とりあえずでも会う事になった経緯を知りたい。完全無視とか当日ドタキャンもしないんだよね？

父は昔から自分の為には金に糸目は付けないが､
家族の為となると途端に不機嫌になる｡
こんな親を持った私は結婚式を控えているけど､
花嫁の手紙なんて書きたくない｡
特に父は結婚式の費用に関してかなり渋っていて､
｢お前達はいくら出すんだ?全部出してやっても良いが､ご祝儀が集まったら返せ｡｣
的な事を言われた｡
何故そんな風にしか言えないんだろう…｡
だったら全く乗らない車を処分したり､弟達の車を維持費が安いものにすれば良いのに｡
(実家にはレガシィが3台､ハイエース1台､ロゴ1台､
ライフ1台がある｡
全て自分が乗りたいが為に買った物｡)
しかし､私達だって自分達が出せる分は出している｡
逆に義父は
｢費用は7:3でも良いよ｡返さなくて良い｡｣
とまで言ってくれているのに…｡
自分の親が恥ずかしいやら､義父に申し訳無いやらで泣けてきたorz

>>391の補足ですが､私達夫婦は先に入籍して同居しています｡
私は父にブツクサ言われたくなかったので､地味婚にしようと思いっていましたが､
ケチな父の事を知らない旦那や周りからの披露宴やろうと言う声に押され､
結局披露宴もやる事に…｡
で､やはり父は渋ってきた次第です｡
長文すいませんでした｡

>>391
うちは結婚式の費用は一切援助受けてないよ。
出してもらったって話聞くと羨ましいなあ〜とは思うけど。
期待しないことで、気持ちが楽になることもある。
逆にいい義父に恵まれたな〜くらいの気持ちでいればいいよ。
うちの場合、出産を機に絶縁決定したので挙式の段階では我慢しつつ付き合ってた。
花嫁の手紙、読まされたけどすっごいテキトーな内容だったよ。
親族席で笑いが起きたくらい、どうでもいい内容だった。

>>390
かかってくるはずのない電話しかも向こうは何もなかったかのようにゴキゲンで夫混乱、
とっさにうまく断れず押し切られたみたい。

弱いと言われるかも知れないけど一応、ゆるやかに順調に絶縁しつつあるつもりだったんだよね。
きっぱりはっきり絶縁だ！って騒ぎになると逆上→でもやっぱり通じなくて虚しく終わるのが今までだったから
夫携帯が窓口になって（でも要求はつっぱねて）ゆるやか戦法をとってた。
あと、夫は私の言う事を理解はしてくれてるけど毒の酷さを実感はできてなかったんだと思う。それは仕方ない。

今から断る事もできるけどそうしたら逆上してうちにおしかけてくる→大騒ぎ
→でも結局数ヶ月後何事もなかったかのように　の繰り返しになるだろうし
夫も「会ってガツンと言ってやる！！」って珍しく怒っているので、
きち○いの耳に念仏で多分通じないだろうけどそうさせてあげようと思う。
話なんて通じないから後でとてつもない無力感に襲われるだろうけど、そうなったらますます完全絶縁がんばろうね！と二人で言ってる。

>>394
色々事情があるよね。がんがれ！

呪うことすら、時間とエネルギーの無駄に思えてきたよ。
存在自体、サクッと削除できたらなぁ。

>>393
レスありがとうございます｡
確かに､一時的にでも出してくれるだけまだ恵まれてる方ですよね…｡
だから､ウチも挙式が終わったら手切れ金と思ってご祝儀は全部渡して､
冷めきっている実家には近付かない様にしようと決意しました｡
きっとこの先孫が産まれても､私達と同じ様にするだろうし｡
結婚式はおろか､結納すら｢面倒だから｡｣と自分の都合を押し付けてくる様な奴だったので｡
娘の為に､とかそういう風に考えられない冷徹な奴に
もう期待しない様にします｡

花嫁の手紙かぁ…
打ち合わせの段階から、読んで当然みたいな雰囲気になって嫌だった
それでも読みたくなかったから男の司会者の人に読みあげて貰ったｗ
来てくれた人は「なんだこれ？」と思っただろうな…

先日弟の披露宴があったんだけど、お嫁さんは涙ながらに読んでたな
「お父さん、お母さん今までありがとう」とかベタなんだけど
普通の暖かい家庭で育ったお嬢さんなのだと、しみじみ感じたよ

>>386
レスせずにいられなかった。
あまりにも私が体験してきた事とほとんどそのまま同じで。
書き込んでくれてありがとう。私まで救われた気になりました。
私も連鎖を断ち切るべく奮闘しています。でも完全に断つのは難しいですね。
毒親の呪いはこんなにも根深くしぶとい。
でもいつかきっと毒親の呪縛から解放される時が来ると信じて努力していきます。
お互い幸せになりましょうね！

親の価値観と一緒じゃないと、すぐふてくされる父だった。
そしてその重苦しい雰囲気が家中に広がり、祖父母達が辛そうにする、、、
だから、すごく嫌だけど仕方なく我慢して同じにしていた。

そのせいで、ずっと好きな事もできず、自分の意見すら言えなかった
幼稚園人の時からずっと。
だから中学でノイローゼになった。
何もできない、いえない、その代わり、嫌な事ばっかり押し付けられて

父がまともな人なら、同じ価値観でよかったんだろうけど
友達は弁護士と医者だけでいいとか、洋服にお金をかけるのは馬鹿とか、
芸能人はみんな馬鹿だとか、
知事と仲がいいとか威張ってたわりには、変なイヤらしい人ばかり家に連れてくる

母は何も言わなかった。助けてくれなかった。
子供守るのが母親の役目なのに。本当に何もしなかった。
親は子供の手本になるべきなのに、どっちも全く機能してなかった

昨日はなしたら、あんたがもっと本心を言えばよかったんだよ。だって。
年齢一桁の小さな子供が、大人、しかもあんな偏屈な人間相手に討論しろと？
怒らせると怖くて、祖父母だって何も言わなかった人間に？
小さな子供の私が抵抗しろと？そんな事ができる？

母だって怖くって父には何も言わないのに。今だって何も言わないのに。
それなのに、言わなかった方が悪いだって？
弱い心だったから駄目だったって？
こんなふざけた人間がいるから、子供が苦しむんだよ！

私がよその大人と仲良くなる事を、親はすごく嫌がった。
今はその理由が良く分かる。すごく良く分かる
心のよい大人、まともな人間を私が知ると、親の駄目さが良く分かるから。
それで嫌がってたんだね。

私の父は弟には湯水のようにお金を使うのに、私には「出してやった」しか言わないので
学費を最後に、後は全部自分で出したよ。
結婚式は海外挙式にして披露宴はしなかったけど、母の頼みで（母は私の味方だった）
簡単なお披露目パーティだけはした。もちろん、両親への手紙や挨拶は一切なし。
親戚からは「父と腕を組んで歩け」って言われたけど、断固阻止。
一銭も出してもらってない分、好き勝手できたよ。

今は、たまに母に会いに実家に行くけど、年々、丸くなっていく父に
「老後はせいぜい溺愛した弟（フリーター）に面倒みてもらって」
と母の面倒は見るけど、父のことは一切関与しないと釘を指してる。
今後のことを思ってか、お茶を出してくれたり、フルーツを切ってもってきたりと
自分への対応が変わって気持ち悪いw

父は私の幼い時から、姉と比べては罵り、それを見ていた母は守ってくれず…。
という状態を繰り返してきた。
決定的だったのは高校受験の時、姉と同じ学校を受験して失敗した事。
結局、女子高に行く事になったのだが、その時なぐさめるどころか、私が
今でも自分が生きている価値がないのかと思う程、ひどい言葉を投げつけた。
母はやっぱり父が怖いのか、私の前では守ってくれた事など一度もなかった。
今度、姉に子供が生まれる。
私が出産した時には、何もしてくれなかったのに、姉の事になると、旦那
さんの両親とあれやこれや買いまくっている。
先日電話で母としゃべっていて、「私がお姉ちゃんよりできがいいとこって
ある？」と聞くと、母はひたすら黙っていた。
やっぱり私はいらない子なのかな…と涙が止まらなかった。
もう親なんだししっかりしなきゃって思うんだけど、子煩悩なうちの旦那
を見ていると、嬉しいんだけど、自分の子供時代を思いだして、悲しく
なるんだ。
ここ読んでると、両親と距離を置いていいんだな…と思えた。
親に一度ぐらい誉めてもらいたかったけど。

距離おいてもいいと思うよ
父が姉を溺愛？してる理由もわからないけど
どっちかと言うと父似とか
いいとこ取りして「やっぱり俺の子」って言いたいだけだと思うよ

せめて母親としては
子供にそんな質問されたら
何かしら答えるのが母親だと思うけどね

でも姉は姉で実は自慢の道具にされてるのが不満とか
内心いろいろあると思うよ

もうすぐ両親も年とったら介護とかでてくるだろうから
全力で逃げ切っていいんじゃないか

>>402
関わると自分が傷つくだけ
今は自分の家族と楽しい家庭つくりなよ
実家と関わっていると自分の子供も自分と同じ事されるだけだよ
お姉さんの子と比べられて嫌な思いするだけだって

>>403>>404

>>403>>404
どうもありがとう。
姉は要領がいいから、父の事を悪く言ったりするけど、父の前ではうまい事
言って子守やら欲しいものやらをさらっと言えてしまうんだと思う。
私が頼んだら、「自分の子供も自分で見れないんだったら産むな」と言われ
たけどね。
義母には気は使うけど、理不尽に子供を怒ったり、干渉したりしないから、
もしかしたらこっちの方が付き合い楽？と思ったりしてる。
父は子供に対しても突然怒鳴りちらしたりするから。
優しいパパしか知らない息子がかわいそうになったりする。
そんな場面でも母は何もしてくれないのだが…。
義母はお互い良い意味で他人として接してるから、それ故の気遣いが
あったりするし、何より孫をかわいがってくれるから、これからは
そっちのお付き合いをメインにしてもいいかな…って思ってる。
うちの実家の家族は、みんな私を上目線で見るから…どれだけ頑張っ
たら認めてもらえるんだろう…って気がつけばまた高校受験の事
を考えてる。

>>395
ありがとう。内心まだ迷ってるけど…
会うって言っておいて当日さらっとドタキャンした方がダメージ与えられるかな？
と考えてしまっている。毒母的には、形はどうあれ
「娘夫婦は忙しくて帰ってこないだけでこっちから行けば孫とも会える」
という脳内設定への実績がほしいのだろうし。
あーでもドタキャンして押し掛けられて警察沙汰は嫌だなあ

敬老の日の朝に実母から電話があったよ。
暇なのかしゃべってることが意味不明で、しまいには暴言吐くし
途中で電話機投げつけようかと思った。

「犬はまだ生きてるの？え？まだ？死なないわけ？
犬って凄いわね、へー、凄いわね。凄い凄い。
そうそう、ワンちゃんたちにも会いたいわねー」　

家の犬は2匹とも老犬で乳がんで手術したり、
心臓があまり良くないので投薬を受けてるんだけどね。
母にはいくつになって驚かされる。想像の斜め上を行くわ。

連鎖を断ち切ろうと、ずぅっと頑張ってきたけど・・・
やっぱり「ふつうのお母さん」というのが、どういうものかわからず
子供の欠点を見ては、「私のせいで、この子はこうなってしまったのか」
と悩んだり、不安になったりの日々。
子供が幼い頃は、特に問題もなかったんだけど、
今、思春期になって、わからないことだらけ。

他のお母さんたちは、どうしてあんなに自然なのだろう
どんなことをしたとき、どんなふうに叱ればよかったのだろう
なんだか辛いです。

昨日夢を見た。

母親の首を絞めながら
「アンタは親父や○兄が私の身体を撫で回していたのを本当は知っていたんだろう？」
と泣きながら怒鳴っていた。
４０才になっても私の傷は癒えていない事に驚いた。
１０才くらいまで、父親と次兄に性的な悪戯をされていていたんだ私。

父親はその後蒸発して行方知れず。
次兄は実家で母と暮らしているがもう１５年は会っていない。
母と父の仲は最悪で、次兄を溺愛していたんだよね。

>>410
見て見ぬふりも最悪だよね
私が継母に虐待されていたのを父親は知っていたのに
気が狂ったようになる母親を恐れて家に寄り付かなかった
逃げていた
これがエリートと自分で言って傲慢な家の実態だったよ
その時はあまり気がつかないで思考停止していたが
虐待するのとおなじくらい罪は重いと思うよ
今の日本人に多い見て見ぬ振りする人間と同じだね

絶縁宣言したわけじゃないけど
母親と姉とは二度と会わないつもり。
そもそも１０年で実家には３回しか行ってない。
母も「たまには帰ってきたら」とも言わない。
どうせ会えばろくなことが無いので。今の方が平和。

でも、これはなかなか他人に理解されることではなく
時々「後悔するから帰れば」みたいに
おそらくは善意からそう言われる。
夫や子どもにも時々「ママは帰るべき」みたいに言われる。

貴方達が想像もつかないほど、酷い環境だったんだ。
恥かしくて情けなくて悔しくて、言えないんだ。
努力したし話し合いもした。全部無駄だった。
この３０数年返せと言いたい。
だから、あの人たちと、会って関わった方が後悔するに決まってる。
今、既に後悔している。
もっと早くから見切っておけば良かったと。
おかしいのは彼女たちであって、私じゃない。

コードブルーっていうドラマで「子を愛さない親なんていない」
とか言ってた回があったけど、それは綺麗事だよ。
そんな無神経なこと、よく放送出来るね（嫌味）

>>412
ドラマとか作り話で、確執ある親子って必ず和解するよね。
毒親を描ききった作品て見たことないよ。あるのかな。
前にニュースかなんかで、子供捨てた親が子にあって子供に冷たくされて終了して、いい気味だと思った。

>>413
そうそう、そうなんだよね。
必ず、親子のどちらかが変化して和解の方向に向く。

好きで絶縁してるわけじゃなくて
親を嫌いで葛藤し続けて、仕方なく絶縁を決意したわけで
これは人生のハンディ。平たく言えば毒親の被害者なわけで。
それなのに、親を棄てるなんて、それでいいの？とか
本当は愛されてるはずだよ、とか、せっかく親子で生まれたのに、とか
何て答えたらいいか分からない。
正直に「でもうちの母は３回も結婚した人で
私のことは死ねとか帰って来なくていいって言ってたから
別にこれでいいと思うんですよ」とか言うと驚かせることになるしなあ。
それに私が母と会いたくないのは
死ねと言われたからじゃなくて
母は関わった人にイヤな思いをさせる、どうしようもない人だからだし。
だから基本的に人には言わないけど「帰省しない」だけでも結構言われる。
善意を善意と受け取れなくて殺伐とする。

そうそう親のいないキャラが仲の悪い親子に
「親がいるだけでもいいじゃないか！！」って言うのも嫌い。
そうとは限らない。そんなに単純じゃないよ。

他スレでも書いたんだけど、実母が義母らと一緒に現在の居住地に遊びに来ることになったのだが
それを実母のみキャンセルするように電話した。

その電話で「もっと距離をおきたい」とも言った。
（これ以上の距離のおきようがないほど遠いところに住んでいるのだがｗ）
実母は泣き、「あんたのしていることは100パーセント正しいのか？？」と何度も聞いてきた。
正しいか正しくないかといわれたら、正しくないに決まってる。
でも「私の気持ちに対しては100パーセント正しいことをしている」と答えた。
もしかすると大人になってから自分の気持ちをはじめて言ったかも。

「わたしが何をしたのか？そんなことを言われるようなことをしたのか？」とも言われた。

考えてみたら他の人みたいに、酒や借金などの出来事はない。
小さなことの積み重ねに過ぎない。
大学にも行かせてもらったし、その間は1人暮らしもさせてもらった。
「不自由な生活」はしていないはず。
実家との出来事が小さいことと自分でもわかっているからだろうか、
夫にはなぜ実家がイヤなのかを説明できない。
「そんなことで親を・・・」と思われるのが怖い。

「小さな出来事」をちょっと聞いてください。

・子供の頃は机の中や持ち物チェック。これ自体は親としてやってもおかしくないことだが、
自分は全て知っているぞ、とアピールしてくる。
例えば机の奥にしまっておいた私の詩の内容をさりげなく言ってきたり。
このせいか私は修学旅行などの家を空ける時は、必ず旅先で胃痛になっていた。
「全てチェックされている」という恐怖は大きかった。尚、荷物チェックは大学まで続く・・・。
友人との電話内容を子機でチェックは当たり前です。
中学時代に親とスーパーで買い物してたらクラスメートにあったので、二人で立ち話していました。
すると妹が混ざってくるので「お母さんと一緒に買い物しておいでよ」と言ったら
「『お母さんが何を話しているか聞いておけ』って言ってたから」とニヤニヤしながら言われました。
ぞっとしました。（友達はもちろんドン引き）

・容姿に対し
友人に「指が長い」とほめられたといえば、「ふーん、でも足が短いよね」、「A子（私）の足は叔母（父方）そっくりで太いよね」
「A子の輪郭は変だ。父方の血だ」。「ねえ、そんなに色黒なの、悩まないの？」
（小学生の時）「お父さん、見て！あの子、腰がくびれてきたよ。おっぱいもちょっとでてきたね」

・勉強に対し
親戚や母が見下している人よりも成績が悪かったらボコボコです。
高2の時、突然わたしの部屋に入り、夜早めに寝ている私の襟元をつかんで起こした後
「○○さん（大工。母の見下しの対象）の息子は旧帝大にいったんだよ！」と言って突然ビンタ。
私には何が起こったのかわかりませんでした。

学校帰りに友達とブラブラしている途中に胃痛になり、先に家に帰りました。
リビングで立てないくらいになり、うずくまっているところに母帰宅（夕方6時ごろ）。
「いつまでも遊んでいないで勉強しろ！」と蹴られました。

・兵糧攻め
気に入らないことがあれば食事（自宅にいる時）・仕送り（学生時代）ストップ。
わたしが悪いこと、悪くないこと関係なし。
学生時代はさっさと見切りをつけて自活すればよかったのだが(バイトはお小遣いの範囲内ならOKと言われていた）、
「親から離れる」ことはとても怖いことだと思っていた。
エネmeでした。

昨日の電話でも突然「Bさんは死んだのよ」と言い出しました。
Bさんはわたしが子供のころからお世話になっていた元近所の小母さんです。
今は実家から少し離れたところ住んでいますが、引越し後もいろいろとお世話になっていました。
この知らせは大変驚きましたが、「え？なんで今言うの？」と思いました。
そしていつもこうやって人の死や事件などでわたしに罪悪感を植え付ける方法を取ってた！と思い出したのです。

例えば、これは父ですが、言い争いをした時に
「（わたしが中学生の時？）カレーを作っただろ。あれ、まずかったけど、お父さんはガマンして食べたんだぞ！」
（上とは別件で）「あの時はあんなことを言われてお父さんは涙が止まらなかったんだぞ」
など、その時と関係ないことを言い出します。
そういうところもいやなのです。ぞっとします。

・兵糧攻め
気に入らないことがあれば食事（自宅にいる時）・仕送り（学生時代）ストップ。
わたしが悪いこと、悪くないこと関係なし。
学生時代はさっさと見切りをつけて自活すればよかったのだが(バイトはお小遣いの範囲内ならOKと言われていた）、
「親から離れる」ことはとても怖いことだと思っていた。
エネmeでした。

昨日の電話でも突然「Bさんは死んだのよ」と言い出しました。
Bさんはわたしが子供のころからお世話になっていた元近所の小母さんです。
今は実家から少し離れたところ住んでいますが、引越し後もいろいろとお世話になっていました。
この知らせは大変驚きましたが、「え？なんで今言うの？」と思いました。
そしていつもこうやって人の死や事件などでわたしに罪悪感を植え付ける方法を取ってた！と思い出したのです。

例えば、これは父ですが、言い争いをした時に
「（わたしが中学生の時？）カレーを作っただろ。あれ、まずかったけど、お父さんはガマンして食べたんだぞ！」
（上とは別件で）「あの時はあんなことを言われてお父さんは涙が止まらなかったんだぞ」
など、その時と関係ないことを言い出します。
そういうところもいやなのです。ぞっとします。

すみません。二重になってしまいました。

こうしてみると、わたしは実家とただ気が合わないだけなのかもしれません。
でも、その気の合わなさが電話後の虚脱感や吐き気の原因になっているとしか
思えません。

夫はとてもいい人です。
これからもわたし実家に季節の贈り物や挨拶をするというでしょう。
「夫実家だけに送って私実家には送らないなんて、そういうわけにはいかないだろう」と思うのは当たり前です。
でもわたしはこれを機会にやめたい。あまりかかわりたくないのです。

どうやったらわかってもらえるか、この気持ちを言うことで嫌われるんじゃないか
不安になってきます。

>>419
これをそのまんま旦那さんに見せたら？
私も最初は、大学も行かせてもらって何言ってんの？って思ったよ。
でも読み進めると、こりゃあ嫌って当然だよって思う。

私なら全力で逃げるよ。

>>420　このまま旦那さんに読ませる、に完全同意
たしかにわかりにくい種類の毒ですよねｗ
子供の面倒をよく見る良い親の仮面を被ってるから…
親本人も周りも「言い親なのにどうして」「あなたちょっとﾜｶﾞﾏﾏよ」と圧力掛けて来るの

>>415さん、元スレも見ていましたｗ
うちの親も同じパターンだから、お気持ちよくわかります
あなたはまだ親のコントロールから抜けきっていらっしゃらないように見えます
気に障ったらごめんなさい
もっと自分の気持ちに正直になって、嫌な事は嫌って言いましょうよ
良い嫁・良い妻・良い子供になんてならなくても良いじゃないですか
親に対して冷たい、酷いって言う外野がこれから先もいるだろうけれど
言わせておきましょう（外野である限りは）
一生をともにする配偶者にはよく理解してもらった方がいいと思うから
心の中の事を少しづつでいいから、旦那様に吐き出していってみてはいかが？

フラッシュバックで起きてしまった。
汗がとまらない。ちょっと吐き出させてください。長いけどごめんね。。

父、アル中。毎晩大声で暴れ、叫ぶ。
二日酔いのときは、トイレで盛大にAUTO。そのせいで今現在AUTO恐怖がひどい。
とにかく、毎晩騒がれるので昔から慢性的に睡眠不足だった。不安もひどかった。
ある日、酔った父は国道に寝て車にはねられ、ICU逝きになるも（医師曰く）奇跡的に後遺症ゼロで復帰。
そのときの入院治療でアルコールをやめる。もう10年飲んでない。
でも、｢辞められた俺はえらい｣という気持ちだけで、｢家族に悪い事をした｣という類の言葉は耳にしたことがない。

母、そんなアル中の父から逃げるように新興宗教にハマり
私の事は眼中に無し。クラスの女子がブラをつけはじめる頃、クラスでノーブラは私だけ。
結局ひとりでブラをダイエーに買いにいった。
お小遣いはもらっていたから。
当時はそうして一人で対処していくのがあたりまえと思っていたけど今思えばみじめすぎて泣けてくる。
しかもその時ブラ売り場で偶然、隣のクラスの子と遭遇。
その子は照れくさそうに、でもうれしそうに母親とブラを選んでた。
その時の私はうらやましいとか通り越して無感情になっていた。

はじめて生理が来た時も、母には言えず友達からナプキンを分けてもらっていた。最悪だ。
3ヶ月くらいして、それがバレたとき、｢何で黙ってるんだ｣と叱責された。
｢気付かなくてごめんね｣、そう言ってほしかった。

そして兄は毎日のように私をボコボコに殴ってた。
（進学校に行ってて東大目指してたけど、成績が追いつかないストレスからか）。
失神した回数、数知れず。骨は折れなかったけど打撲はしょっちゅう。
年中、体が痛くてたまらなかった。
あと、意識が落ちるまで首を絞められた事もある。
さすがに死ぬところだった。あのとき死んでればなぁ。
家の二階から落とされそうになった事もあった。とにかく一言で言うなら地獄。
私の姿を見れば、馬乗りで殴りかかってきた。

兄との間にこんな事があっても両親ともに見て見ぬふり。仲裁いっさいなし。
家庭内がボロボロのとき、ついでで学校でもひどいいじめにあう。
引き出しの中にジャムが塗られていたり、教科書がボロボロにされていたり
死ね死ねコールを浴びせられたり。トイレで上から水かけられたり。
階段でうしろから突き落とされて7段目くらいから転落。
ひどい捻挫をした。おかげでいまだに階段のくだりを見るとクラクラする。いじめは教師も見てみぬふりだった。

卒業後、上京して1人暮らしを始めたら、フラッシュバックがおきるようになり
PTSD、抑うつ、パニック障害、拒食、不眠、じんましんを併発。
いちど病院にきてもらい、医師から親に説明してもらったけど当然理解ゼロ。
弱いから、わがままだから。そういって親も兄も私をバカにして楽しんだ。

現在。兄は31にもなってニート。毎日パチンコ。実家に寄生。
進学校のおちこぼれ。恥ずかしいヤツ。きもいし、親とも接したくないから4年間実家になんて帰ってない。
何も知らない親戚のおばちゃんが心配して電話してくる。
すまん、おばちゃん（すごいよくしてくれたんだ）。

唯一の救いは健康で優しい夫と職場で出会い結婚したこと。
｢一緒に、少しずつ傷を癒していこう｣
そう言ってくれた。
夫の両親も私の生い立ちをよく理解してくれ、同情し泣いてくれた。
私のために泣いてくれる人がいるなんて信じられなかった。

いまだにフラッシュバックなどでしんどい状況が続くけど
夫は気長にのんびり、優しく接してくれる。
十代の頃に悲惨な目に遭いすぎたからこの先は幸福しか無い、と思いなんとか生きる。
死んだら大切な夫が悲しむし、実家のバカたちに負けた事になる。
ほんとうは希死念慮がひどくて、発作的に首吊りとかしそうになってしまうけど
そのたびに泣きながら｢生きる！｣と叫んでる。

長文でごめんね。
沢山書いたらだいぶ楽になった。読んでくれた人ありがとうございます。

↑書き忘れ。

夫と結婚が決まったとき、夫と夫の両親に
うちの親が新興宗教の誘いをしやがった。
恥ずかしいから夫には秘密にしていたのに。私も信者と思われたらどうしよう？！
すごい不安で狂いそうになった。

でも私がその新興宗教にいかにアレルギーを持っているかを話したら
理解してくれたので結婚には影響しなかった。

もう。
毒エピソードがありすぎて、たまらない気持ちになる。

>>416
全然「小さな事」じゃないですよ。大きな傷ですよ。
プライバシー無視の過干渉に、競争の道具にされ八つ当たりされて、
いっぱい気持ち殺されてるじゃないですか。

今までよく頑張って我慢してきましたね。
これからは自分の気持ち大事にして、幸せになって下さい。

虐待対策機関ですら、周りがいくら通告しても
当事者からSOS求められない限り何もしないのがやるせない。

子供を散々精神的に苦しめても、見える証拠が無いから
大事に育てた、とか、そんなつもりは無かったとか、散々言い訳する
ずるいよね、こういう親は

こっちが病気になった時ですら、たいした事無いとか何とか間とか言って
テキトーに対処。
トラックにぶつかった時ですら、ミシンの針が左手の指を貫通した時でも、
他の子もする事だって。全く無関心だった。
おばあちゃんが唯一、可愛そうに、とか言ってくれたかな。

自分が少しでも気になると、すぐ病院へ検査しに走るのに
今朝も、どこそこ病院でカメラ検査するとか何とか、聞いてもいないのに説明して、
さらに、病院へ精密検査に行く、とわざわざ紙に書いて出かけていったよ
いちいち病気をアピールするなんて。


成績や運動神経の事でいつも私に勝手にコンプレックス持っていて、
毎日私に嫌がらせしていた兄達は笑ってたし。父は兄や母より酷かった
こんな状況。末っ子の女の子の私がウツになるのは自然な事

なのに私が部屋から出られなくなったとき、学校が悪いとか社会が悪いとか
もう自分達のしてきた事は綺麗さっぱり忘れて他を非難してた
責任逃れもいいとこ
確かに学校は好きではなかったけど、うつになる一番の原因は家族ですよ


引きこもりのこの原因って、家族が原因も多いんだろうね
こういう場合、転校してみたって何にもならない。
酷い家族から離れて、安心して生活できる場所へ避難できるといいんだけど

学校も嫌だったけど家にいるよりマシだから行ってたw
とりあえず雨風凌げて給食も出るしね
そう思ったから引きこもりにならなかっただけなのかな…

>>416
わかるなあ。私も、大学まで行かせてもらったけど、小さいことがたくさんあったから絶縁。
子供の頃は、長男教で母が土日も仕事だったので私だけ家政婦扱い。
兄は両親の見ていないところで私を殴る蹴るして憂さ晴らししてたから、体中痣だらけ。親に言っても注意せず。
中学生くらいになると、地味でネクラなのに何故か「こいつは親の目を盗んで何かするかも」と思われ、
毎日監視、プライバシーゼロ、生理の周期チェック、体つきのチェック、少しでもオシャレすると殴られた。
オシャレって言っても、当時流行ってたアムラーみたいなファッションじゃない、あくまでも、中学生があこがれる程度のもの。
学校でも何の問題も起こさない、ごく普通の生徒なのに、親はオニのように服装チェックや生活チェックをしてきて、
ちょっとでも親の理想とする規格を外れると、殴る蹴る。スカートは友達の誰よりも長かった。
高校卒業してピアスしたら、（隠してたけどバレた）緊急家族会議。この売女、どこの立ちんぼの女だ、と散々罵られた。
大学卒業して初めて髪の毛染めたら、またも罵られた。お前は売春でもする気か、とか。
家出たあとは疎遠だったけど、結婚して義両親に散々私の過去の失敗談とか、べらべらしゃべって恥かかされて、
妊娠した後はお前みたいなやつは親になれないとか、悪阻で具合悪いとかお前の気持ちが弱いからだ、
知り合いに産む直前まで働いてた人はいくらでもいるんだ、この能無しと罵られた。
書き切れないけど忘れられない、人格否定されたエピソードがたくさんある。
今は孫に会えなくて寂しいらしい。ざまあみろ。
口を開けば人の悪口ばかり言うジジイなんて、子供の教育に悪いんだよ。
「俺の悪口を子供に吹き込んでいるんだろう」とか言ってるけど、そういう発想は私には無い。小さい子供に悪口なんて聞かせるべきじゃない。

毒母と同居している兄嫁がガンになったらしい。
壮絶な嫁姑バトルを繰り広げ、町内知らない人はないくらいの
犬猿の仲。どちらかが出て行けばいいのに、どちらも出て行くのは
相手だと思って意地でも出て行かない。兄は仕事に逃げて放置。
干渉しまくりの母は、兄嫁兄弟が子どもを連れて遊びに来ると
「人の家に来るのに手ぶらで来た。うちは帰るとき果物とか野菜とか
持たすのに・・・。嫁には言えないけどね。」
と私に愚痴り、兄嫁は母の友人が来ると掃除を始めたり、母の入院中に
別棟の車庫を改造して母の部屋にして、母屋から母を追い出したりと
どっちもどっちな嫁姑なんですが、このたび兄嫁がガンになったことを
母は喋りたくてしょうがないらしい。兄に口止めされているらしいんだけど
「○○さん(兄嫁）はガン保険に入っているのかしら？」
とか私に語りかけてくる。私が
「えっ？お義姉さんガンなの？」
と反応するのを期待しているような喋り方で、腹が立つ。
病気の嫁を気遣うような振りをしながら、底意地の悪さが見え隠れする。
相手が病気になって、嫁姑戦争で勝ったとでも思っているんだろうか？
こんな人と同じDNAが流れていると思ったら鬱になります。

みなさん、ありがとうございます。
少し気持ちが落ち着きました。

電話で来ないで欲しいと言った日はすっきりしていました。
が、その翌日からは自分の後方に深く大きな怖い穴があるような、恐ろしい気分になっています。
夜中眠れないときに「穴がなぜ進むべき前方じゃないか」を考えてみたのですが
前からも山のように大きな影のようなものが迫っていて前に進めず、
後ずさりするしかない、という状況が浮かびました。
（分かり辛いですね･･･）
きっと>421さんのおっしゃるとおり、まだコントロールから抜けきっていないのでしょうね。
どうやったら抜けきることができるのでしょうか。
両親がいなくてももう困ることなどないのに。
どこかで他の人に「いい人、いい子」と思われたい気持ちが残っているのかな。

嫌な思いをしたことは家族には伝えるつもりはありません。
きっと分かってくれないし、言い訳だけが見えています。
実は10年ほど前、母に「○○されてイヤだったよ〜ｗ」と笑い話にしながら言ったことがあります。
どんな反応が来るかと思ったら、母は「（母自身の）古傷に触れないで〜」といっただけでした。
傷は私の傷なのに。

うん。毒に何を言っても無駄だと思う。
毒母の常套句

「そんなことあったっけ？」
「あんたの被害妄想だよ！」
「執念深くて恐ろしいね！」

1日中泣き明かし、ある結論をだした。
毒実家との一切の接触を断つ事にする。

もともと何年も疎遠だけど、ときどき毒兄を使って
こちらの状況などをコソコソ聞いてきたりしてた。
だから接触を断つために取り急ぎPCと携帯のメアドを変更。
電話番号も着信拒否に。

みんなも書いてるけど毒には何を話しても通じない。
なにかこちらが言ったところで｢わがまま言ってらぁ｣てな具合に
半笑いされるだけ。真剣に心配なんてされた事が無い。

これ以上心を乱されないためにも接触を断つしかない。
幸い、東京と雪国地方で距離が離れているので突入される事も無いだろう。
まあ、私の事で突入なんてする気は無いと思うけど。

さよーなら、毒実家。

↑追記

以前、2年くらい完全無視を決行した際、執拗に手紙、宅配便などが来た。
そのときは対処方法がよくわからなくて、手紙も宅配便も
受け取ってしまっていた。
その失敗を生かし、今回こそはすべての行為を無視して突き放す。

>>433-434
これでやっと心からの平穏な日々が訪れますね。
今まで得られなかった幸せをぜひ掴んで下さい。
私は絶縁３年生。
とっても心穏やかで幸せに暮らしています。
毒親との完全決別は、幸せへの第一歩です。

>>431
毒親・家族に何を言っても無駄だよー
毒親本人が改心することはありえないし、家族は共依存になってる（もしくは同じく毒である）
そうやって何かの反応を期待していること自体が「抜けきっていない」ってこと。
理解が必要なのはあなたのご夫君のみ
義実家は微妙…ご夫君に任せるのがいいのかな？

とにかく、旦那さまにだけは、わかってもらわなければいけないと思う
感情的に訴えるんじゃなくて淡々と事実を羅列すればいい
415-419で書けてるじゃない、その調子だよ

ちなみにうちは415さんの親よりも緩い毒なので
夫には全然わかってもらえなかった
とある事情で、夫自身に対して、私の親の毒が直撃するようになって
「君冷たいよ」とは言わなくなりましたｗ

皆さん色々ありますね。
うちは父親が好きだから絶縁して無いけど、毒母だけなら付き合えないわ。
今日しばらくぶりに電話で話したけど、また意味不明な事を言いだした。
私の話を聞かないのはいつもの事だけど、今日は毒母が何を言いたいかも分からなかった。
本格的に頭おかしくなったのかな？死ねばいいのに…
そうしたら実家に毎年行くのに。

なぜ自分は与えていないのに、人から与えられて当然だと思うんだろう。
家庭内恐怖政治のように家族を支配し虐げてきた毒父。
子供を守らず、逆に守ってもらおうとし、夫婦間の緩衝役にしようとした毒母。
子供が独立結婚して孫が出来たら擦り寄ってくる。
彼らの頭の中では、週末ごとに娘夫婦と孫が集まる我が家・
老いてきた自分を優しく労わる娘・慕われ好かれる自分という図が当然のものとしてある。

従姉妹でそういう家庭があるけど、そこの家は裕福で夫婦仲も家族仲も良く、
それでいてご両親も精神的に自立している。お互いに助け合っている。
「従姉妹の○○ちゃんは親を大事にしてるのに…子育てに失敗した」と嘆く毒父母。
時間は繋がってるんだよ。過去があるから現在がある。
毒だらけの過去が現在の状況を生み出してるってなぜ分からないんだ。

>>438
ワカル。毒には反省という概念がないしね。

私は最近、毒父のせいで、友人を失った。
毒父が不気味（アスペ）だから。
親がヘンであれば、子供もヘンに決まってる、、と思われるのは当たり前だよねorz

＞415大変申し訳ないのですが、あなたはそれらの行為を耐えるために
小さなことだとか、大したことではないんだ、と無理やり我とわが身に言い聞かせ
てきたのではないでしょうか。　すべてを把握しようとする親って
行為の激しさの差はあれど、精神的な破壊力が凄まじいです。
妹さんをスパイにしたり。罪悪感植えつけたり。大人の女性になることを
認めずバカにする、無視する、自分が悪いのにあなたのせいにして叱る・・
巧妙な手口で常にあなたを悪者にしています。現在も同じように
威圧してくるのでは？
自分の意志で行動するとケチつけたりするなどして、ネガティブを強く
刷り込まれているかもしれないです。親の意思をくんだ上での行動に限り
認めるとか。そうしないとひどい目にあうとかね。恐怖を体感させ洗脳した
といっても過言ではないです。　体の反応（虚脱感や吐き気）の方が正直
です、体の声に従って、距離を取り続けることを絶対にお勧めします。
あとは他のみなさんが仰る通りです、心より応援させていただきます。長文ごめんなさい。

＞巧妙な手口で常にあなたを悪者にしています。
その通りだとしみじみ思います。
体の反応は本当に正直ですね。

415さんの環境は「特殊」であり、育児機能不全だったと思いますよ。
普通じゃないし健全じゃないし、415さんが悪いわけでもない。

私の母も支配的（本人は自覚ない）で感情的で
怒ったり泣いたりしえ、無意識に家族を操作してました。
母は娘の一挙一動一投足すべてを
自分と切り離して考えることが出来ないのです。
だから「思い通りの娘」でいないと安息出来ないんだと思います。
例えば私が素っ気無くすると、私の母は「どうしろっていうのよ！！」と怒り出したり
自分がいかに傷ついたかをアピールしてきたりしてました。
小さい頃から私は、母と話すと楽しいフリをしたり
或いは正直でいることについて、どうすれば母に分かってもらえるかを
考え続けたりしてきました。
「死ね」と言われても母の日のプレゼントを捨てられても。

でも私は、今の私の娘が私に素っ気無くても
まずは「あれ？疲れているのかな？」くらいにしか思いません。
胸が膨らんできても
「きっとからかわれるのは恥ずかしいだろうな」と思って
そっとしておくし、自分の身体を大切にするように
自然に受け止められるようにと願います。
特別では無く、それが普通と気付いた時に絶縁しようって思いました。
愛は私が頑張らなくても、むしろ頑張らない方が
自然に周囲に感じられるんだ」と気付いてから、すっごく楽になりました。

多分親子関係を何とかしなくちゃ、と思うこと自体が
何らかの呪縛なんだと思う。
駄目なものは駄目。大切なのは普通の幸せ。
でも私もここまで言えるようになるまでに
結婚して14年もかかった。
ちなみに私は413なんだけど。

間違えた。
私は413ではなく>>412＝>>414でした。

テレビ見てたら仲のいい友達母子が出てて
服もカバンも化粧品も二人で買って共有してるんですー♪とかやってた。
それだけ母親が若くスタイルがいいって内容だったんだけど
もう見てて吐きそうになった。よく母親の物なんか使えるな。

坊主憎けりゃ今朝まで憎いとは言うけど、母の物なんか触りたくもない。
あのバカは遠慮って物を知らないから勝手によく私のものを拝借しやがって
ついでに常識もないから、ひどく汚したり壊したりして返すんだよな。
それで謝罪の言葉もなく平然としてやがる。
娘の物なんか何をどうしたって親は神様だからいいとでも思ってるんだもん。
怒ると倍ぐらい怒り出してふじこるから話にならん。
部屋に鍵つけて勝手に入れないようにしたら鍵破壊された上
「親に×××××！！！」って（ゴメン下らなさすぎて何言われたか忘れたｗ）さ。
もうバイキンなみに気持ち悪い。母親という存在そのものが嫌。

もうフラッシュバックは夢の中でしか起きなくなった。
あと何かの折りに記憶が蘇るのと。
今でも力だけはあるジジイだから、こっちがやり返すことも出来なくて、
夢もいつも殺したいけど殺せない所で目が覚める。今日も。
きっとこいつにすべてを押さえつけられて暴力ふるわれまくってなかったら、
学校でいじめにあってもやり返せる私になっていただろうに、残念だ。
家でやられまくってるから、抵抗に無気力とかどうせとかばからしいって
気持ちになって、反抗しないから、いじめ野郎がどんどん付け上がる。

母親も暴力で支配されて、体も頭も弱いし、飼い慣らされて
長年キチガイから離れることができなかった。
でも別れるって言った時、嬉しかったなぁ。毒じゃないんだけど
長年バカに支配されすぎて、こいつ殺されかけでもしないと別れらんないのかなあ？
ってバカだったから。
私も病気持ちで、今も悩みは尽きないし、母をバカからひっぺがす力もなかったわけだが、
嬉しかったねえ。
あんたさえ自力で全部できるんだったらお母さんいつでも離婚するって言われて、
時給1400円の派遣して毎日働いたよ。
離婚しても金は出さない(だから奴隷としていろ)さあ離婚言われたら
ふじこってるクソバカ男だったけど、こんなのの介護どころか死亡後の世話だって
するのはゴメンだったから、母も私も死なないで別れられて
良かったと思ってる。
直接のきっかけは毒の好き勝手やった上の借金と倒産だったんだけど、
それまでも何度殺されるかって感じだったから、人間て一度バカにあたって
支配されると、いかに断ち切るまでに時間かかるのかと考えさせられた。
34年だもん親の離婚まで。
当然自分も毒抜きして前向きになるまで時間かかるしさ。
自分は体の病気持ちだから、まあ虐待受けたらは心は一生病気みたいなものだと
思うけど、体が健康なら、それだけでもまだ感謝すべきだと思う。
やろうと思った時できるからね。
復讐じゃないけど、自分の自立がバカ親切ることになると思うと
ゾクゾクして嬉しくて小銭も一生懸命貯めたよ。
今は旦那にどこまで毒話したらいいのか迷っちゃって(旦那忙しいし)
自分で処理してる感情もあり辛いなと思うけど、
病気はあるけど体が動いて二足歩行できるだけマシかなと思う。
毒は親以外でもいろんなのがいるって、毒支配世界オンリーからぬけて
社会に出ても分かるしね。

毒親スレで実家が汚宅でっていうのはよく見かけるけど、
母親自体が汚ry）ってうちだけだろうな･･･(入浴は月1回あるかないか)
性格も陰湿で最悪だよ。
トイレなんて、毒の後に入ると最悪。
不潔な陰部独特のものすごい匂いがする。
ちゃんと風呂に入れと言っても逆切れして、
「前は臭かったけど今はヲ主レットを使ってるから臭くない」
と堂々と言い張る
毒はもちろん恋愛経験なしの見合い結婚。
大学時代にもﾏﾝｿﾝまで来て監視して私の恋愛ぶち壊したり
あまりの言動の異常さに保健所に相談したら
ﾎﾞﾀﾞ確定。 毒親はﾎﾞﾀﾞが多いと思う。
風呂に入らないだけじゃなくて、料理もしない。昔は嫌々作ってたけど激マズ。
小さいころから野菜・魚料理が大嫌いだったけど大学進学して一人暮らし始めたら、意外と美味しい事に気づいた。
単に毒親の料理が下手すぎただけだったようだ・・・
トイレに行くときはデカイ声で「クソしてくる」「しべん(小便)してくる」
出た後は「デカイ糞が出た」と延々と自分の糞について詳細に語る・・・
やめろと言っても、「健康上大事な話だから聞いておけ」と喚いて聞かない
あと自分以外の女が例えフィクションでも恋愛で幸せなのは絶対許せないらしく、「ドラマなんかみて何になるか」と毒を吐く
高校時代「友達がお父さん(石)に微積教えてもらってるんだって」と言ったら激しく僻んで何故か私が八つ当たりされた。
自分は高学歴の男と結婚できなかったから悔しくてしょうがないらしい。
ほかのお母さんが駅弁出身って聞いたときもファビョって「そんなのはどうせ推薦入学に決まってる」と吐き捨てていた
娘の恋愛は妨害して破壊したくせに、常に性的欲求不満で雌ブタ思考。
ただの肩こりなのに毎日リハビリと称して病院に通いつめている。
若い男の療法士にもんでもらうのが嬉しくてしょうがないらしい。
社交辞令でちょっと親切にされだだけですぐ惚れるバカ毒母。
毎日臭いだろうなー・・・
その子にとっては仕事とはいえ拷問だな。ブラもつけず(まな板レーズンだけどｗ)うにくろの
インナー用Tシャツをアウターとして着ていくし。誰も汚婆の乳なんて見たくないのにさ

>>446
父と母の関係性が似ています。
違うのが、私が成人した時に母が「離婚しようと思う」と言ったので
「しなよ。そのほうがいいよ」と応えたら数日後に母方祖母に呼び出されて
説教を受けた。曰く「お母さんは今まで子供のことを思って我慢してきたのに
それを否定するようなことを言うなんて」「あんたは冷たい」
その時に私が「どんな子供だって両親に仲良くして欲しい。離婚なんてして欲しくない。
ただ、今のままの家族関係で、こんな雰囲気の家庭ではどうしようもない。
だから離婚した方がいいと思う」と言ったことが曲解されて「やはりあの子は離婚を望んでいない」
と母に伝わったらしい。母にも何回も説明したんだけどね。
その後結局離婚はしなかったけど、やはり夫婦関係は変わらず8年後別居。
その時は私もお金も時間も使って援助したけど、結局2ヶ月で元に戻った。
その2年後、再度別居。今度は私は傍観した。何もしていない。
でも母や祖母に「冷たい」と言われる。祖母には「恩知らず」と罵られた。
母も祖母も私が「お母さん今までありがとう。これからはゆっくり体と心を休めて。
私の家で、（私の）夫と私と孫と一緒に暮らそう」と言われるのを望んでいる。

母はただただ頭も心も弱い人で、毒祖母と毒父に囲まれて流されている。
でも私は母の弱さも、依存体質も、自分では動かずに周囲の助けを待つ姿勢も大嫌い。
でも何十年もモラに囲まれて、自分の意思がなくなってしまう状態も分かる。
でも私にだって今は自分の家庭があるし、全体重をかけてくる母を支えるなんて出来ない。
母への同情と嫌悪でつぶれそう。

切り捨てればスッキリ平和に暮らせるよ。

>448
すごい母親だな。
毎日病院に通いつめれるのもすごいけど。

人の母親に失礼かもしれないが
ボダっていうより障害者に見える・・

光の速さで逃げてほしい

>>448
＞全体重をかけてくる母を支えるなんて出来ない

分かります。私が毒と離れるきっかけになったのはここ↑でした。
「全体重」ってその通りなんです。物心両面なんてもんじゃなく、
自分の人生すべてを子どもにおっかぶせようとする…というのか。
私は「同情と嫌悪」が「怒りと嫌悪」に変わり、絶縁して3年になりますが、
最近では「同情と侮蔑」に変わってきました。
人格障害みたいになる（親の）育ち方には同情するけど、
依存やブチ切れや自暴自棄になって（←うちの親の場合）
娘やその配偶者を巻き込んじゃいけないし、
生活する上で最低限のことは自分でやってほしかった。
うちのバカ毒なんて、朝から晩までパチンコ屋にいて年中金欠、
オール公共料金未払いはデフォ、電球が切れても自分では
交換しなかったし（玄関廊下真っ暗）、
トイレットペーパーがなくなっても（ストックがあるのに）
ホルダーに空芯を放置しておくようなヤツでした。

肉親としてやはり親を好き・捨てられない、という思いがどこかにあるから、悩ましいんだと思う。
どんなに絶望的な環境でも、憎い・嫌いだけじゃなく家族が大好きだから辛い。
どんなになっても改善を信じて家族といる人、諦めてキッパリ断つ人、どっちもありだけど、
例え離れても、何かしら接点は持ってたほうがいいと思う。離れて分かりあえたり、改善したり
するかもしれないから。絶縁という最後の行動の前に、ありとあらゆる手段を講じたほうがよい。
いろんなケースあるから当てはまらない人もいるのに、生意気言ってごめん。

>>451
>年中金欠、
>オール公共料金未払いはデフォ、電球が切れても自分では
>交換しなかったし（玄関廊下真っ暗）、
>トイレットペーパーがなくなっても（ストックがあるのに）
>ホルダーに空芯を放置しておくようなヤツでした。

うちの自称母親のような物体も同じだ…。
こういう「電気が切れようが、ペーパー無くて
次の人が困ろうが自分は気にしない〜」奴が
毒になり易い傾向なんだな…。

>>444
うちは逆に母の服を「これ、あなたも着ていいわよ」と
無理矢理着せられたりお下がりに寄越されたりした。
殆んどが、自分で見ても友達から見ても老けて見える
もろにオバサンな服。サイズも合ってないから格好悪い。
素は童顔なのに「その年(高校から二十歳前後)で
実年齢以下に見られるのは良くない」と化粧も母にやられて、
やっぱり友達からは「老けて見える」と笑われる。
私が自分で選んだ物は服や化粧品、鞄や靴等の小物に至るまで
毒母には馬鹿にされたり文句つけられたり
「あんたみたいな体型には似合わない」と嘲笑された。
一生物の成人式も、その毒母プロデュースで老け顔メイクで台無しにされ
(ファンデやアイメイク一切無しで口紅だけべったり)
「あんたは綺麗な格好して澄ましてるのは向いてない」とも刷り込みされてて
結婚の時も挙式しようとすら思えなかった。

お陰で今も化粧やオシャレが下手で、相応な年齢向けの
オシャレ雑誌買ってみても「私には似合わない」と思って
雑誌の真似してオシャレしてみる勇気も出ない。

素の体も、太っても痩せても胸が小さくても大きくなっても
産みの親に馬鹿にされてきたからもうコンプレックスの塊。

私の身なりや外見の悪さで旦那や娘に恥かかせて
しまわないかと外出のたびにビクビクする。
体無しで生きていられたらどんなに楽だろうと思う。

私は冠婚葬祭以外で身内とは一切会わないけど
数年に1度そういうのがある度に
「ああやっぱこの人達とはご縁がなかったのね」と思う。
こちらが対面上普通に接するとすぐに生理的にダメだと思う事をする。
こちらが嫌だと伝えてるのになぜするのだろうといつも思う。
意思の疎通が出来ない以上改善も無いと思い
残り数回の法事が終わったら完全絶縁を試みるつもり。
自分の親がどういう人間か見極めるのはいろんな意味で本当に大事だよね。

>>455
＞意思の疎通が出来ない以上改善も無いと思い

同じです（苦笑）。
言って分かる、話して分かり合えるなら絶縁なんてしないし。
義家族が私の体調などを普通に気遣ってくれることや、
親族同士ほんわか暖かく付き合っているのを見たりするたび、
自分の親が「変わった親」をはるか超えてて、異常な人格（？）だと思う。
若い頃はそれが恥ずかしくても、異常だとは分からなかったんだけどね。

他の人には絶縁なんて勧めない。異常な事態ですよ、絶縁は。
でも、お金であれ精神であれ肉体であれ、親と絶縁しないことには
苦しくて苦しくて死にたくなるような場合は絶縁するしかない。
親は基地外だと思って諦めて接することもできるかもしれないけど、
基地外が正常な人間のフリをして危害を加えてきたら相手にすべきじゃない。
私は、絶縁した親のことを、もう死んだものと思うことにしている。

突然毒両親が死にますように。
神様私に平和をください。

若い頃は一部上場企業勤めで、バリッとしたスーツ姿がカッコ良かった父。
私はファザコンではなかったけど、普通に父親として尊敬もしていた。

しかし定年を迎え、家でブラブラするようになって父は変わった。
物忘れが激しくなったりはまあ年だから仕方ないとは思うけど、
自分のそんな面は棚にあげ、人の少しのミスには厳しく突っ込む。
しかも店員、駅員、係員、運転手などには大声を張り上げて恫喝までする始末。

たぶん、自分が社会的地位を失ってしまったことで不安があるのだと思う。
そういう「反論できない立場」の人を思う存分糾弾することで、
自分が社会的に「上の立場の人間」であることを確認しているような感じ。

だけど、一緒に行動している人間としてはかなり情けない。
こんなに余裕がなく、せせこましく、いじましくなった父は見たくなかった。
父が大声を出した後、私がその人に「すみません年寄りなもんで」と謝って歩く。
父は「自分は正しい」と思ってるし、いちおう言ってることは間違っていないだけに始末が悪い。

父が唯一目尻を下げるのは、孫(私の息子)と会う時だけ。
だけどそれでも気に入らないことがあれば(孫の前でも)やはり店員などには恫喝をするので、
私は息子にはあとで「あんな恥ずかしい人間にはなっちゃいけないよ」と言う。

そして最近、その恫喝が私達夫婦にまで向いて来た。
なのでもう、なるべく関わるのはやめようと思っている。
息子にも極力会わせないようにするつもり。
なんでいい年してわけわからんことで怒鳴られなきゃいけないのか。付き合いきれん。
そのうちそのへんの若者でも恫喝して刺されて死ね。

もう自分には実親はいないものと考えてます。

今思えば当時の自分は頑張ってたなと慰めてやりたくなる。

どうか早く早く毒両親が死にますように。
穏やかに平和に普通に暮らしたい。無理なら自分が死を選ぶしかないんじゃないかと真剣に考えるようになった。
旦那に罪はないのに、私なんかと結婚したせいで本当にごめんね。

>>458
病院に連れて行ったほうがいいのでは？
「老い」って言葉理解できてる？

父も母も勝手暴走し過ぎです、うちのは。
離婚してるんだけど、老後どうするんだろう？？
父は７０近いっていうのに女が出来た？らしい。
家屋敷を独断で売り払う決意をしてしまい、その女と余生を送るらしい。
これは、老後は子供達には世話にならないって事ですよね？　
勝手に生きるっていう宣言ですよね？
まったく何を考えているのか？　女もどんな人かなぞだし。
その女が父を放り出したら結局は子供に迷惑が掛かるのに。
騙されてるかもしれないのに。。。。。　まったく。。。

母は腐れ縁のムショ帰りの男と一緒にいるし。
『何かあったらお願いね。。。』だって、どうしよう。
自分の余生の為の退職金、年金もその男に貢いでいるようだし。。。
友達が一人もいないので、下らない電話が頻繁に掛かって来る。
弾丸のように喋りまくる。　で、人の意見は聞かない。
聞く耳持たないんだから、電話なんか掛けてくるな！！
納得してもらいたいだけなんだろうけど、激しく疲れる。
冷たくあしらうと『あんたって子はやっぱり非情よね！』と切れる。

>>458
脳梗塞で倒れた知り合いの人とちょと似てる
その人も普通の人だったんだけど、急に性格変わったなーと思ったら倒れた
白を黒と言い張ったり、どうでもいいことで怒り出したりといった症状だった

>458
認知症の可能性が無きにしも非ずだから
専門医の受診をお勧めします
（物忘れ・怒りっぽい）

>>458
まんまアルツハイマーですよ。
認知症の専門医に早く受診を。

>458です。
レスありがとうございます。
「専門医の受診を」など、親思いの方が多いのに驚いています。

ですが、私はもう父にそこまでのことをしようとは思いません。
自分は正しいと信じている父のことですから、
「認知症」「専門医」などという言葉を出しただけで
「馬鹿にするな」と怒るに決まっています。
それを説得するとか、無理矢理にでも受診させるとか、
父に対してそれだけの手間をかけようという気持ちが持てません。

今、父は母と2人暮らしですので、父のことは母に任せます。
とにかくもう会いたくないし、声も聞きたくありません。
私は胃が悪いので、父を避けるのは自分自身の身体のためでもあるのです。

そういえば、父は20年ほど前クモ膜下出血で倒れました。
手術の末、障害を残すこともなく完治しましたので気にもしていませんでしたが、
もしかしたら、そういうものの影響が今出て来た可能性もあるかもしれませんね。
なんにせよ、逝くときはポックリ逝ってほしいものです。

>466
ここの人たちは好きで親を嫌っているわけじゃないんだよ。

>>458
もともとすてきなお父様だったのだから､
一度医者に見せてから嫌っても縁切っても遅くないと…

まあ､無理にとはいわんが。

まあ確かに子供の頃は父を立派だと思っていましたけど、
時が経ち、それもこれも、ただ父が「大企業の人間であったが故」のことだったと判りました。
その肩書きをなくした途端、エゴの塊になり下がった父。
あそこまで情けない人だとは思いませんでした。

いちばん嫌なのは、
孫可愛さからなんでしょうけど、
私に子育てについて「もっと○○してやれ」などと指図することです。
(しかも要求するのはエスパーレベルの無理難題ばかり)

自分は仕事を言い訳に、私になにもしてくれなかった父。
そんな父に今さらあれこれ言われたくはありません。
「自分は働いて妻子を養った」とでも言うつもりかもしれませんが、
うちの家庭では、私もそれをやっています。
その上で家事も子育てもしてるんです。(夫も分担してますが)
おまえはどれほど立派な親だったんだと、私の方こそ怒鳴りたい気分です。

いや、だから急に性格が変わったのは病気が原因かもしれないでしょ？
あなたが直接接して嫌な思いをするんだったら、
お母様にでも病院に連れて行くように勧めてみたらどう？

人の親をこんな風に言うのは良くないんだけど
仕事引退すると社会とのかかわりが薄くなってある意味タガが外れるから
それまでは周囲との軋轢を恐れて抑えてきた自分の性格的欠点も
モロ出しするようになる人間は多い。（年を取れば丸くなるというのは嘘ｗ）
認知症というより　言い方悪いが単に本性が出るようになった
というのが正解なんじゃないかな？

>単に本性が出るようになった

私もどちらかというと↑だと思います。
父は会社員時代にも強引な部分や頑固なところはありましたが、
当時はそこまでひどくはありませんでしたし、
それもどこか「男らしさ」のように感じられていたものでした。

しかし引退後そのメッキは見事に剥がれ、
しかも剥がれたことを覆い隠そうと、父はさらに傲慢に振る舞うようになりました。
「○○社の社員である」こと以外の「自分」というものがきちんとあればよかったのでしょうが、
どうやら父にはそれがなかったようです。

今、父は自作の名刺に「○○会」や「○○倶楽部」などと書いています。
どれも彼の脳内の団体ですw
そんなにまでしてどこかに「所属」していることにしたいのかと、
私はフリーランスで働いているので不思議な気分です。

471さんの仰るように、年をとれば丸くなるなんていうのは嘘ですね。
せいぜい反面教師にしようと思います。

年をとって丸くなる人は、元来の性格が優しい面がある人だと思います。
年を取れば取るほどに元々の性格が強調されていくと私も思います。
頑固な人は更に頑固に、意地悪な人は更に意地悪に、気性が激しい人は更に激しく・・。
毒と絶縁して本当によかったです。

｢あんたたちも大きくなったし、これからはお母さん好きなように生きるわ｣
って、ﾊｲ？？
今まで散々好きなように生きてきたじゃん。

夜中に子供置いて男に会いにいったり、わけがわからぬままその恋人と一緒に生活するようになったり、
やっと私が｢母の幸せ｣を考えられる年齢になった時に、いきなり別れて年下の男と住んで。

｢今まではあんたたちのために生きてきた｣
って。ﾊｲ？？
よく言えるよな。

夜中目覚めたときに母親がいなくて、窓からずっと帰ってくるのを待ってた気持ちあなたにわかりますか？
恋人との同居生活の中で荒れていく弟、ｲﾗｲﾗしてる恋人、それに気を遣うあなとの生活の中で、いい子でいなければならなかった私の気持ちわかりますか？


育ててくれた事だけは感謝してます。
でも私はあなたみたいな母親にだはなりたくない。

結局あなたは女として生きてきた。
私は母として生きます。あなたから与えられなかった100％の愛を娘に注いで行きます。



って思ってるのに言えない。子供の時から親の顔色伺って生きてきたせいか、
いまでも顔色伺ってしまう。機嫌をとってしまう。

こんな自分にうんざりだ。

>474
娘さんいくつ？
私は小学校低学年の息子がいるんだけど。息子のことは大好きでとても可愛いんだけど
たまに、なんでこの子（息子）はこんなに何も考えずに親の愛を受けてるんだ？
とか、私が子供の時に欲しくても手に入らなかった安心できる環境で生活してる事に嫉妬
したりしちゃうんです。
親失格だよ・・・

>>474
うわーうちと全く一緒。
私が結婚するとき
「これで私も肩の荷が下りるわね」
どの口が言うかな。

私も顔色を伺って生きてきたから未だに癖が抜けない。
コミュ能力皆無。

>>474です。
>>475さん、娘は３歳です。
私はそういう嫉妬みたいな感情はないですが、子供に対する依存心みたいなものがあって自分でもちょっとヤバいかなと思ってます。

>>476さん、私は未だに母の顔色伺ってるし、癖なのか常に他人の顔色見ながら生きてるので疲れます。

夫の親戚が、口やかましくも優しい、情のある人たちで「実家のご両親を大事にね。帰ってあげてね。親っていつまで経っても子供のことは心配なものよ」と・・・。
やっとの思いで絶縁できたのに冗談じゃあないけど、あの人たちに本当のことは言えない。言っても信じてはくれないだろう。
本当に心配して言ってくれているだけに、「はい、そのうちに」とかなんとか嘘ついて誤魔化しているのがつらいよ。
毒親って、とことん迷惑な連中だよ。

>>474
うちも、笑っちゃうほど同じ毒親です。「好きなように生きる」も十八番だった。

うちの元・母は（今にして思えば詐欺師みたいな）低品質のな女友達とつるんで
夜な夜な遊びに行くわけだけど、父が帰宅すれば当然大喧嘩になるわけです。
小学２年とか３年だった私は、元・母がいないあいだに地震が来たらどうしよう、とか
父が元・母より早く帰宅して（毎度のことなんだけど）暴力沙汰、大喧嘩になるのが
こわくてこわくていつも布団の中でふるえて眠れなかった。
元・母には一度だけ「行かないで、パパが帰ってきたらどうしたらいいの」と泣いて頼んだことがある。
そのときの元・母の台詞は絶対に忘れられない。
「あんた、バカじゃないの？」だよ。着飾って玄関を出て行く捨て台詞。
バーカ、おまえなんて母親じゃない、母親失格もいいところ、
それから何十年か経って絶縁になっただけのことはあるよ。自業自得。

夫婦仲の悪さは仕方ないにしても、父の浮気現場を一緒に目撃させたり、
父の行状をいちいち小学生の娘に言ったり（性病になったとか、バイセクシュアルＯＫとか）
子どもの気持ちを傷つけたり、怖がらせたり、不安にさせても
何の痛みも良心の呵責も感じなかったうちの毒母。
でも、私が成人するころには、自分のしてきたこと（ネグレクトとか暴言）を
娘の私がどう思っているかを気にしているみたいだった。
「（自分がバカ母だったことはバレててあんたは軽蔑してるだろから）
子どもを産んでも私には抱かせてくれないんでしょうね」とか。
そんなこと言うくらいなら、反省するとか、自分を改めればいいのに、
その後１０年くらいかけて毒らしくぶっ壊れて行きました。
家は汚宅化、トイレの水も流さない、電気ガス水道はしょっちゅう止められて
営業時間フルにパチンコしてさ…自己破産までしたから。

こうやって子ども時代を振り返ると、こうなることは決まっていたっていうか、
絶縁までの１本道は何十年も前から敷かれていたように思える。

>450

いやいや全然失礼ではないよ。
自分でも逃げるために色々調べて、母は糖質かﾎﾞﾀﾞなんじゃないか？と思って
相談に行ったくらいだから。毒はストーカー気質だから。
でもね、実際はここに書いたことの半分も話せなかった。
恥ずかしすぎて･･
ずばり「糖質ではないんでしょうか？」って
聞いたら、糖質はもっと妄想が凄いから違うと思うって
言われて、貴方の言うとおりボダだねって。
された事のほんの一部しか話してないけど保健所の人もあまりの異常さに、
色々調べてくれた

>>458
うちのどうしょもない祖父も15年位前から認知のケが出てた。
たまたまTVで何度も特集組まれてて知っていたので母に言ったけど元が元なのと
「なんて失礼な事を自分の祖父にいうの」と頑なに拒否された。
10年後には体だけ丈夫な恐ろしく暴力を振るう徘徊ボケ老人が出来上がったよ。

まぁ母も祖父と同じくらいで正直今少しそのケが出ているので
病院連れて行って薬もらった方が本人も色々楽だろうにって思うけど
まず本人に言えば基地外扱いだとファビョるし一緒に住んでいる父や
実家徒歩圏内に住んでいる弟にその事を言っても
「言いだしっぺが連れて行くこと」
とか言ってるから私も現状放置中なんで気持ちは判る。
あの人達、いざとなったら一番遠くに住んでる私が帰ってきて
全部面倒見ると思ってるらしいんだよね。
でも私は用事が済んだら行方不明になる予定なのでシラネ。

>>458
たぶん、うちの父親と同じ年代でしょうか？うちの父親は７５歳。
現在、末期のすい臓がんで入院中。

典型的な仕事人間で、家の事は母親にまかせきりのくせして、ひどい
男尊女卑な考え方の持ち主。
小さい頃は怖くて反抗できなかったけれど、自分が社会に出てからは
父親のような人間は小心者なんだと、考え対処するようにしていました。

女は馬鹿だから何事も任せられないと、先月は生命保険の請求を自分でした。
本人には告知していないから、保険会社と医師と母親とでこっそり手続きして
いるのに、自分が一番しっかりしていると自画自賛している。
私たちが何を言っても「うるさい！これでいいんだ！！」と目をむいて
怒鳴る。
病気なんだからしょうがない、と言われてしまうかもしれないけど、どうして
もう少し回りの人に感謝の心を持てないのか。
告知していなくても、薄々気づいているようなので、人生最後の時期をもう少し
穏やかに過ごせないものなのか。
毎日、病院に行く前には「まあ、しょうがないよね」と思うけど、帰る頃には
「もういいかげん・・・」と憎悪感を覚える自分に疲れる。

大好きだった父親が入院中、母親は不倫していた。
父親亡くなり、葬儀の席にもこの相手は参列。
その後、何も説明がないまま不倫相手と家族で住む事になった。
学校卒業後、すぐカード作らされお金借りてこさせられたりひどいもんだよ

毒母のきょうだいが亡くなったと、絶縁中の毒母から留守電にメッセージが入っていた。
「私があなたの分も立て替えて香典を出しておくから」と恩着せがましく。
葬儀日時も場所も知らせない。わざと教えないで、私から電話をかけてこさせるように
仕向けてる感じ。だから私からは絶対に電話しない。
親族が集まる中、社交辞令で「娘（私）はどうしてる？」と振られて、何をのたまうか
目に浮かぶわ。
「娘は私を無視する、親を軽蔑する親不孝な娘、可哀想な私」とか同情を引くようなこと
言いまくるんだろう。
亡くなった伯父さんはいい人だったのでお葬式に行きたかったけど、毒に会うのはご免。
これからもこんなことあるんだろうな。この先思いやられるわ。
親戚にひとりでも味方になって情報提供してくれる人がいればいいんだろうけど、
でも今更一から話しても理解してもらえないリスクの方が高そうだからむりぽ。。

絶縁中なのに親戚の冠婚葬祭に出すお金を勝手に立て替えて
後で請求は毒親の常。親戚の手前ええカッコしいだから。
こっちの懐具合は全くおかまいなし。
嫁に行って家を出てるし、会った事も無い従兄弟の
結婚式のお金までなんで出さなきゃいけないのさ。
あんたたちとは絶縁してるんだから親戚へのつきあいもしないのは当然。
今度同じ事やったら了解してないお金は出さないと言ってやる。
毒親の葬式にも行かないって言ってるし今後一生顔を合わせないんだから
親戚にどう言われようと関係ない。主人の親戚だけ大事にするつもり。

458です。

>>481さん
んーやっぱりまともなこと「も」言ってるうちは、
本人も周りも認知症とは認めませんよね。
「認めざるを得ない状況」になってからでは遅いと私も思うのですが…
父はそうなる前に、私や他の人からも愛想を尽かされそうです。

>>482さん
うちの父は今年70です。なのでだいたい同じような感じですね。
父もクモ膜下出血で入院中はまさにそういう状態でした。
当時はまあ脳をいじったわけですし、さすがにしばらくは仕方ないかなとは思っていましたが…

>毎日、病院に行く前には「まあ、しょうがないよね」と思うけど、帰る頃には
>「もういいかげん・・・」と憎悪感を覚える自分に疲れる。

↑これ、本当にまったく同じでしたw
それでも当時は私も10代でしたし、なんとか我慢しましたが、
もう40ちかくなってまで親に(理不尽な理由で)怒鳴られるのも嫌ですしね。
たぶん手伝いにもお見舞いにも行くことはないと思います。

>>458
>>481
幼い娘と散歩中に、ちょうどそういう老人にいきなり
怒鳴りつけられた事がある。本当に恫喝って勢いで。
毒親と重なってフラッシュバックして苦しかった。
家に着くまで涙と震えが止まらなかった。
何も迷惑かけてないのに、履物の事で見ず知らずの人に
怒鳴られるなんて思いもしなかった。
(うるさい音立てて歩いていたわけでもない)

二度も遇ったので通報したが結局「注意」以上の事は警察も出来ないらしくて
「遇った場所には近付かないように」と言われたが
この辺唯一の遊歩道と、うちからバス停までの通り道。しかもかなり近所住まいらしい。
おかげでそれ以来すっかり引きこもりになった。
やむを得ず近くを通らなきゃいけない時は警戒心から動悸がする。
遠目に発見して回避した時も、待ち構えるようにずっとこっち見てた。怖い。
奴ら頭壊れても、抵抗反抗出来ない弱者見分ける目は現役みたい。


本当に迷惑なのでこればかりはご家族の方は放置せず
どうにかして下さい。切実に。

親が毒だと家庭内はもちろん、親戚や近所関係も崩壊するよね。
普通の家族関係じゃなくなる。
嫌いな毒姉昔から話せば否定や説教嫌味ばかりだが、年々性格が卑屈で毒母に似てきた。
尊敬できる面がない人からの説教ほどムカつくものはない。
あんたに言われたくない。うちの家族そんな奴ら。
義理実家が普通の家族関係でちゃんとしてるから余計うちの家族に関わりたくない。

なんかさ、毒親ってのもある意味被害者なんじゃないかと思う。

歳にもよるけど親ぐらいの世代の人達って
20代で結婚して子供を産んで育てて、ってのが当然と言うか
半分義務だったくらいの価値観だったわけでしょう？
今みたいにずっと結婚しない、したけど離婚する、結婚したけど子供は作らない、
結婚はしてないけど子供が出来たから一人で産む、とか
そういう自由な選択肢って皆無だったわけだし
そんなｲﾚｷﾞｭﾗｰな事したら世間様や親から何言われるか分かんない時代で。
もともとそんな事にむいてないのに従うしかない時代だった訳で
自分の価値観なんか関係なかったというか。

きっと今の時代に生まれてればうちの親なんか結婚してないよ。
それかとっとと離婚してる。
もちろんお互いの愚かさに気付かないで結婚しちゃうのもいるだろうけど
少なくとも私みたいに巻き込まれる被害者の子供も減るはずなんじゃないかなー。

ま、どんな時代であれ理由であれ、クソ親には同情できないけどね。

>>489
地域性もあるんだろうけど、今もずっと独身の人や
子供のいない夫婦に対する世間の目は厳しいよ。
毒親が今の時代に生きてたとしても、そうした生き方を貫く勇気はないというか
自分の性格をちゃんと見つめる理性があるとは、私には思えないなあ…。

福岡の男児殺害事件についてちょっと言わせて。
最初は母親に少し同情してたんだけど
供述内容を知れば知るほど腹が立って仕方がない。
子供を悪者に仕立てて同情を引こうとするやり方が、うちの母そっくり。
｢子供が普通の子だったら、こんなことにならなかったのにね｣とか言ってる人いるけど
こういう母親は、普通の子だったら確かに直接手を下して殺しはしないだろうけど
きっと子供を追い詰めて、その子の人生を無茶苦茶にしてると思う。

＞父も母も勝手暴走し過ぎです、うちのは。
＞離婚してるんだけど、老後どうするんだろう？？
＞父は７０近いっていうのに女が出来た？らしい。
＞騙されてるかもしれないのに。。。。。　まったく。。。

うちも一緒。
どうしたらいいんだろうね？
年食ってからはっちゃけられても子供は大迷惑だよね。
子供ができる前にさっさと離婚すれば良かったのにさ。
母は基地害だしもう・・・

>>490
でもさ、男の子は不幸にも死んじゃった訳だけど
逆に言えばそれで母親から永遠に逃げる事が出来たわけだ。
どんな事情にしても殺されていいなんて事はないけど
どうせ生きててもろくな人生待ってないよ、そんな母親じゃ。
私達がそうなようにね。ずっとずっと苦しむんだ。
今はネグレクトとか虐待とかずいぶん認知されて、保護施設も増えたけど
結局力のない子供は何だかんだ言って親の元に戻されてしまう。
虐待なんか縁のない幸せな家庭で育った職員に
「お腹を痛めて産んだ子が可愛くない親なんか居ない」
「子供は親と一緒にいるのが一番いいんだ」という台詞つきでね。

私はこうやって虐待の果てに死んでいく子たちのニュースを見ると
辛かったね、痛かったね、でももう終わったんだよ、大丈夫だよ、
次はちゃーんと愛してくれるまともな親の所に生まれておいで、って祈ってる。
虐待が終わって親も逮捕されれば刑にも処される訳で、ちょっと羨ましい。
だって私達は終わらないじゃないか・・・

>492
生きている限り続く苦しみと、殺されて、まともな親のもとへ生まれ変わる
どちらがマシかってどちらも嫌だよ。
子供は親を選べないことだけは確かで、せめて殺されたくないとも思う。
命だけ助かって、心を殺された感じもあるけれどね。
でも、気づけて離れようとして、自分を取り戻そうとして・・ってのは
無駄じゃないと思う。だからあまりに絶望的になるのは避けようじゃないか。

>>489

＞ なんかさ、毒親ってのもある意味被害者なんじゃないかと思う。
＞
＞ 歳にもよるけど親ぐらいの世代の人達って
＞ 20代で結婚して子供を産んで育てて、ってのが当然と言うか
＞ 半分義務だったくらいの価値観だったわけでしょう？
＞ 今みたいにずっと結婚しない、したけど離婚する、結婚したけど子供は作らない、
＞ 結婚はしてないけど子供が出来たから一人で産む、とか
＞ そういう自由な選択肢って皆無だったわけだし
＞ そんなｲﾚｷﾞｭﾗｰな事したら世間様や親から何言われるか分かんない時代で。
＞ もともとそんな事にむいてないのに従うしかない時代だった訳で
＞ 自分の価値観なんか関係なかったというか。
＞
＞ きっと今の時代に生まれてればうちの親なんか結婚してないよ。
＞ それかとっとと離婚してる。
＞ もちろんお互いの愚かさに気付かないで結婚しちゃうのもいるだろうけど
＞ 少なくとも私みたいに巻き込まれる被害者の子供も減るはずなんじゃないかなー。

たまにそう思う時がある。時代や今みたいに２ちゃんがないから
いろんな人の意見や常識を知る術がなく調べるのは本のみだし。

784:校倉木造◆AZEkURA/hI :2008/09/01(月) 22:54:23 ID:??? [[email protected]]
>>782
尊属殺人は、親を殺してはいけないという「道徳」で重く処罰されるのに対して、児童虐待殺人は「親だから」という理由で軽く処罰される。

児童虐待死なんて、ほとんどは数ヶ月〜数年に及ぶ「なぶり殺し」ですよ。
それが、裁判になると10年以下の懲役。

親を殺すように育てた親の責任は無視されて「親を殺すとはなんたる事か」と重罪。
何の抵抗もできない児童のなぶり殺しは、常習窃盗程度。

被害者の苦痛、特に「絶対的弱者」の苦痛に無関心な社会だと思います。子供が、まるで虫けらのような扱い。

>>489
そうかもしれないと思う。
うちは母方も父方も毒祖父母だったので。
負の連鎖は大きいよね。でも、やっぱり父母は許せない。
私に出来ることは連鎖を食い止めることだけ。
例えば私が自分の子供を虐待して、「でも私も父母にも祖父母にも虐待されてたし！」
なんて言いたくないし。言ってもだから何？って感じだ。

>>496
＞私に出来ることは連鎖を食い止めることだけ。
それしか出来ないよね。

あとは、毒父も毒母も何言ったって治るもんじゃないし
早く居なくなればいいと願うだけだ・・・

なんだかモヤモヤするので吐き出させてください。
私は生まれた時から、父親にそっくりな顔の不細工。３つ下の妹は母親似でそこそこ可愛い。父親は妹が生まれる前までは私を可愛がってくれてたようだが、父は単純なので私より可愛い顔立ちの妹が生まれると手のひらを返したように妹ばかりを可愛がった。
だから当然幼い私もそんな父に懐くわけがなく、ますます可愛げが無いと妹ばかりを贔屓し、何かと差別した。例えば妹だけにオモチャを買ってくるとか、同じ事しても妹には怒らないが私には怒るとか…。
しかも毒親入ってるから、理不尽な事でしょっちゅうキレられ殴られていた。妹には決してキレないのに…。だから私は幼い頃から今でも父親が大嫌いだ。父親似の自分の顔も本当に嫌いだ。
妹には今年６歳になる子供が居るのだか、ぶっちゃけ不細工。両親揃って妹の居ないところで不細工不細工言っていた。父親は私にそっくりだ。お前が生んだ子供のようだと言った。複雑だったが、たしかに角度によっては子供の頃の私に似て無くもないなと思っていた。
そして最近私も子供を生んだ。客観的にみてもかなり可愛い子供だ。旦那にそっくりで目鼻立ちが整っている。私が生んだ子供とは思えない位可愛い顔をしていて心底よかったとホッとした。
そして父親が言った一言にムカついてしまった。私の子が妹に似ていると…。不細工なら私似で可愛けりゃ妹似ですか。そもそも私も姪も不細工なのはあんた似だからだし、客観的にみて妹が子供だった頃より断然可愛いですが…。
姪が私に似て不細工だと言うのは＝あんた自身が不細工だと言っているのに気付かないなんて馬鹿なのかと思ってしまう。
携帯から長文すみませんでした。少しスッキリしました。

>>498
後半二行を吐き捨てて逃げちゃえw

>>498
どんな娘でも父親にとっては可愛い娘なんだよ。


んな訳ないよね〜！！！そんな言葉にヘドが出る。
可愛いと妹似？馬鹿ｵﾔｼﾞだ。髪の毛むしってやりたいわ。

>>498は旦那と子供と幸せに暮らして欲しい。

>498
これから勝利の期間ですねｗ

なんか反動でて子供に無理な負担かけない程度に
可愛いお子さんを可愛がってください。

みなさま、私の愚痴にレスありがとうございます。
>>500さん、父親はどんな娘でも可愛いなんて本当に嘘ですよね。だけど、友達に話すと必ずこのセリフが返ってくるので、この場で吐き出させてもらいました。
>>501さん、父親の言葉は悔しいですが子供には関係ないので全力で可愛いがっていきたいと思います。
誰にも話せず悶々としていましたが、レスをもらうことで心がだいぶ軽くなりました。これからも子育て頑張ろうと思います。

>>498
親のくせに子供をあからさまに差別するなんてそれだけでもうダメ人間。
孫にまで美醜云々を取りざたするなんて下の下だよ！モヤモヤどころじゃない、
そんな事言う人間は下劣なんです。相手にしなくていいんだ！逃げちゃえ！

家の親は無理矢理に肩車をしろと言う毒でした
腰が悪い母も肩車をさせられて更に悪くなり
弟も泡を出しながら二十歳の夏に命令させられていたなー
私も独身最後の年に命令されて　
腹が立ち復讐の為に肩車をした瞬間に後ろへ倒れました
父親、はなさねぇ〜の
　

中学生の頃に友達を家へ連れてきたら、
父親（チビデブハゲ）に容姿をあれこれ批評されて子供心にびっくりした
母親まで○○さん（かなり美人）はどてっとしてると得意げに批評
子供の頃は親が正しいと思い込んでいたが、
振り返ると色々な意味でチンパンジーのような両親だった

いまごろ何だけど「嫌われ松子の一生」っていう映画を見た。
自分も親から愛されない娘だったから思い当たることあり杉でグサグサきたわw
とくに主人公がダメ男に殴られ続けてもすがりつくざまなんざ見てられない。
自分はダンナに出会えて人生救われたとつくづく思ったよ。
スレチでごめんね。

リコンして帰って来て家の事をやれ！だと？
ふざけんな！
怠け毒母。
コキ使い糞婆。

>>507
私も言われた事あるよ。
で他にも色々あるから今携帯で着信拒否してるんだけど
「なんでそういう事するの？お母さん何か悪い事した？」
だってｗ
逆に悪い事ってどんな事だと思ってるのか聞いてみたい気もする。
関わりたくないから聞かないけど。

いま、職場の同僚で人格障害だか脳の器質の問題だかで
まともなコミュニケーションを全然とれない人がいて、
仕事もできないし、間違えるし、サボるし、ずるいし、
うそつくし、その同僚の周りにはとにかく問題山積み。
その人の処遇を考える上で、職場で医者からボーダーとか
脳障害の解説を受けたんだけど、これが自分の親のことを
聞いているんじゃないかと思うくらいぴったりだった。
「相手の気持ちを考えない」「空気を読めない」
「自分の得になることのためには手段を選ばない」のも、
脳の病気だと仕方ない…ってことらしい。

実家の毒親は正真正銘のキチガイだと思っているので
いまらさ何と言うことはないんだけど、
話し合いにならない、何も分かり合えないレベルの毒親で
子供に絶縁されるようなひどいことをずーっと繰り返すような人は
やっぱりアタマがおかしいんだね…。
そこまでアタマがおかしくなかったら、
自分が産んだ子にあんな・こんな酷いことできないってことだと分かった。

子（５歳）の運動会を見に行った。
「家族」だらけ「親」だらけのこういう行事が、私はとても苦痛。
はっきり言って苦行。
祖父母まで交えて和気藹々だったり、子を呼ぶ明るい声援だったり、
そういうものを見聞きすると必ず「自分のされた事は一体どういうこと
だったのか。本当にここにいる人たちと同種の生物の仕業だったのか」
とか考え出してしまい、スーッと視界に奥行きが無くなり、周りの音が
聞こえなくなり・・しばらくしてハッと我にかえる←これを何度も繰り返す
ので、ものっ凄い疲れる。

それに加えて、自分は母親としてちゃんと子供を応援できてるか、子供の
成長をちゃんと喜べてるか、他のお母さんのようにちゃんと出来てるか・・
と、自分で自分を厳しく見張ってしまう。
うちの子はちょっと動きが鈍いので、そういうところを他の子と比べてしまう
から、「なんで比べるの！？なんで子供の頑張りを認めないの！？」って
自分を激しく責めたり。
自動的に出てくる毒の思考をうわーって必死に叩きのめしてる感じ。
育児書やら児童心理学やらでかじった知識で。
口では言い表せない葛藤状態になって、ずっと緊張しっぱなしだった。

旦那は普通に、「もうこんなの出来るようになったんか、成長したなあ」って
言ってる。他の子と比べるなんていう発想が最初から無い。
自分では結構、心の傷は回復したと思ってたから、それがまだまだだって事が
思い知らされた一日だった。ショックだった。
早く心から子供の気持ちに共感できる人間になりたい。

>>508
>「なんでそういう事するの？お母さん何か悪い事した？」

私も先日同じコト言われたｗ
『酔っ払って夜中に警察のお世話になって、私の
携帯電話に警察から電話があった、すげー迷惑だった。
これで警察のお世話になるの何度目だよ！』
と言ったら「そんなのたいした事じゃない」と言われたよ。

二度と電話すんな、って言って電話を切った。

高校に上がるときに毒母が勝手に県から貸付金の手続きをしていた。高3の時に教科書と制服を外に放り投げて、パジャマ姿の私を追い出した。
真冬だった。
それから10年経った今、県から連絡。貸付金の返済が滞っているという。毒母と連絡が取れなくなり、戸籍を辿って私に連絡してきたようだ。
幸い大した額ではないから返済しているけど……
どこまで幸せ奪えば気が済むんだろう。
正直、早く氏んでほしい。チラ裏ｽﾏｿ。

距離梨のスレとか読んでると恐ろしく毒母の言動に似通ってたりして
やはりヤツは異常だったんだ　絶縁されて当然の人間だったんだ・・・としみじみ実感。
外面だけはいいので　ちょっとなにかあると毒母に泣きつかれた親戚らが
実情も知らんくせに私に罵倒電話を掛けてきては勝手な事ほざいてたりしてたが
そいつらも含めて切る事にしたよｗ
（説明したってどうせ理解してくれないだろうし）
今　毒母は私の旦那実家に擦り寄ってはあれこれ同情を引くようなお得意の泣き事言って
旦那実家を使って絶縁を解こうと画策してるが　勝手にやってろｗ
イザとなったら毒母同様　旦那実家の電話番号も着信拒否するしｗ

浮気して２０年間行方不明。父が定年になった途端、実家に大威張りで戻ってきた母親。
色仕掛けで父をたぶらかし元の鞘に収まった。３人兄弟の中で一人 母と呼ばなかった私を夫や子供の前で愚弄した両親。
絶縁しようとしたが夫に諭され、なんとか付き合いを続けているが、いまだに傲慢な性格に悩まされている。
最近わかったことだが、家出の間、兄弟の近くに住み、自分の妹の娘の面倒を見ていた事を知った。(自分の子供は捨てた)
そういえば母が戻ってきた前年、数十年ぶりに母の兄弟親戚から「居所は知らない。早く帰って来てと神社にお参りに行っている」と電話があった。
真相を知らず、だまされてる父親が情けない。

夜になって目を閉じると、昔のことがフラッシュバックしたり
親絡みのことなどで色々と不安になって寝られない。

楽しい旅行のはずなのに、楽しく思えない。
どこかで楽しいことに対する罪悪感がある。

何か失敗すると自分は楽しいことをしちゃいけないみたいな部分があるし。

あー眠れない。

学生の頃は、父のことを友達に愚痴るとみんな同情してくれた。
みんな反抗期だったし、親にされてることを言うとそんなのやだ！と同調してもらえた。
でも大人になって、当時の友人たちはみんな「でも親だしね、孝行しないとね、自分にも悪いとこあるんじゃない？」
と言う感じになってしまった。
旦那も、絶縁とかそんなの子供じゃないんだから勘弁してくれよ、と言う感じなのでアテにならない。
でも、この間、母が叔母（母妹）と、父のことでケンカになったらしい。
詳しいことはわからないけど、自分の旦那の悪口言われたら腹が立つわ！と言っていた。
（母は昔から、父のことがおかしいと思いつつも、自分の男を見る目のことを貶されるように感じるらしく
プライドが許さないようで冷静な判断が出来なくなる）
叔母なら相談できるのかな。叔母と同居している祖母にも味方になってもらえるかも。
でも、何故か父のことを相談しようとすると、動悸が激しくなってしまう。なんでだろ。

自分たちの言ったこと、やってきたことを完全に忘れているらしいです。
義理両親と勝手に絶縁して冠婚葬祭を無視する、お金を渡せと暗に要求してくる、将来は自分たちの面倒を見ろとしつこく打診してくる、等等。
それらについてどんなに説明しても「あんた頭おかしいんじゃない？」と言い放ち、挙句うそつき呼ばわりです。
父親がいよいよ意識不明になり、戻って来いと言うけど行きたくないです・・・。
「２０歳過ぎてからあんたにかかったお金がどれくらいあるか」とか何とか言って、恩知らずと罵倒されたんで、いっそ返してしまおうかと考えています。
そんな大金でもないし。
それにしても、私はまだ子供が居ないからわからないのだけど、成人した子供にお金を使うのってそんなに腹が立つものなんでしょうか？
何かと言うと「子供を育てるのには家一軒分かかる（私はお金のかからない娘だったと思うのですが）」「大学を出たらすぐ結婚して学費払い損だった」と暗に金をよこせと言ってくるんで、うちの親にとってはそうだったらしいのですが。
義理家族とも上手く言っているわけじゃないけど、彼らの娘への接し方を見ていると、つくづく私ってあの家で一人邪魔者だったんだと思います。
私をあからさまにいびる義理母の方がずっとマシな母親に見えて、意地悪小姑が羨ましいとさえ思いますｗ

>>504こればっかりは意味がわからない。比喩的な意味での肩車か、まさしく肩車させるの意か。
後者ならなぜ夫婦間や親子間で肩車させるのだろう、一家の主が。

>>517
私も家族の中で邪魔者だったんだな〜って思える事がたくさんありました。
今も、姉と私では差別され、姉には豪華な家をプレゼントしてましたよ
（二世帯で親と一緒に住んでます）
母親は、私からだまし取ったお金で、姉にプレゼントしたり
出産祝いで親せきからもらったお祝い金は、母親に盗まれたり・・・。
私の事だけなら我慢できますが、孫にも差をつけてきたので
もう付き合いはやめようかと思ってます。

>>517 毒親はムカつくけど大学出てすぐに結婚もどうかと思う。

>>520
なんで？
大学卒業ったら22歳。
普通に結婚してもおかしくない年だし、卒業→結婚なんてよくある話。

毒親持ちだからこそ
ずっと勤められる就職先さがして、落ち着いてから結婚のほうが
万が一（離婚など）のことがあった時に安心だとは思う。

人それぞれだよ

459 ：可愛い奥様：2008/09/29(月) 15:19:57 ID:vY0wk/bb0
私の場合は特殊かもしれないけど
小学生の時に母が亡くなって継母に虐待を受けていたから
子供がいたら自分も虐めてまうという恐怖がある。
娘の相談にもとても乗れないと思うし。
何で自分は子供時代不幸だったのに私だけ可愛いがらなきゃいけないのと
思ってしまうし。それはわからないけど。
自分も子供も苦しむ人生はもういやだから、今世は子供生まないで生きることにしました。

461 ：可愛い奥様：2008/09/29(月) 16:06:33 ID:dyCqFtPP0
>>459
自分が子供時代不幸だったから、自分の子供はめちゃくちゃかわいがるぞ！
とは思わないんだな・・・

474 ：可愛い奥様：2008/09/29(月) 17:30:45 ID:dyCqFtPP0
>>463
もちろん「生みなさいよ！」とか責めてるつもりないですよ。
ただ>>459さんってまだまだ精神的に子供なんだろうなー、と。
結婚してるくらいだから十分いい年なんだから
この際いろいろ継母と話してみればいいのにと思った。
(手紙書いてもいいけど）
お互い年取ってからあの時は〜って目からうろこが落ちるかもしれんし。
いつまでも「継母のせいで私は〜」って言ってたら
この先何があっても「自分のせいじゃない、継母が〜」でおわりそうだよ。

↑
目からうろこが落ちてだからどうする。
この子の青春は帰ってくるというのか！
全く人のせいにしないで自分のせいにしてるから虐待されるのがわからないのか。

>>524
を読んで、逆の意味で目からうろこが落ちたｗ
頭の中がお花畑なんだろうなぁ。

父親は昼間皆が起きてる時間は私を猫かわいがりする人間だった。
私は昼間の猫かわいがりが恐ろしくて不気味で気持ち悪くて、なんでお父さんは
こんなに優しいのに私は怖がってるんだろうと不可解だった。
こんなに優しいのに怖がってる自分は親不幸な子だと。喜ぶふりを一生懸命してた。
普通の娘なら父親にどう振舞うのかと、一生懸命考えて演技し続けた。

大人になり記憶が蘇りやっとわかった。
夜皆が寝た後や、二人きりのお風呂の中で、父親は性虐待していて、私はそれを
昼間には記憶喪失してたんだ。４歳の頃からずっと。

そんな父親がいる家庭なので、健全なわけがなく、家族の中に虐めが蔓延してて
私が虐められ役だった。父親が昼間私をかわいがり、それを母親や兄弟が嫉妬して
私を虐め、夜は父親から性的に搾取される。毎日毎日。
あー思い出したら吐きそう。
対決の時に父親に言われた言葉が忘れられない。キチガイの妄想、いっぺん
病院逝け、とうとう狂ったか、夢でも見たんだ、お前はもう勘当だ、死ね。
父親から言われた最後の言葉が「死ね」。
父親は罵倒系の毒ではなく秘密裏に虐待する毒だったから、私はこのとき生まれて初めて言われた。
父親の正体が分かったのは良かったが、やっぱり深く突き刺さる。

父親に早く死ねと願う時期は過ぎてしまったような気がする。今は生きて、
因果応報を噛み締めて、苦しみを噛み締めて、人生を全うしてもらいたい。
母親も。