親から小さい頃から精神的虐待を受けた人　10

>>947
言い忘れ。
貴方は何も悪い事はしてないのだから
親に許してもらう必要はない
未熟者な親から負担を与えられているから
そのように感じるだろうけど

この親の元に産まれたのが他の子供だったら
この親はこんなにならなかったかも？
馬鹿親はどの子供がきても同じ

産んだのは親の勝手
産みの苦しみの責任取る必要はない
貴方の親だけがお産が苦しかった訳ではない

馬鹿親に許してもらう必要もないし
認めてもらう必要もない

自分を責めないで
責められる事はしていない

あなたは悪くない
未熟な親が全て悪いのだから

自分が悪いと言う囚われた考えから早く抜け出して下さい
そこまで罵倒される人間ではありません

つらい。
なんてしんどい人生だったんだろう。
ニュースで人が事故で死んだのを聞くと自分の人生はまだましなのかもと少し嬉しくなってる自分がいやだ。
なんか欲求がない。
あれもしたいこれもしたいと思っていたことのほぼ全てが出来なかった。
誰にでもできるような大して高望みでもないことなのに。
過去に切望していたことが今できても満足しない。
例えば自分のことではないが子供の頃アンパンマンがみたくて見れなかったのを大人になって見れたとしても嬉しくないように。

思い出なんてつらいことばかりだ。
中学の卒業アルバムをみると心臓がどきどきして不安で死にそうになるから捨てた。
高校の卒業アルバムも捨てるべきなのか。

あんたができたから結婚したんだ あんたさえいなければ
と言われ続け、
親の借金は子供のあんたが体を売ればいい
あんたなんかいらない
あんたは父親に似てるから嫌い

親の入院代のため掛け持ちで働いて払ったら

そんなこと知らない
あんたは疫病神
あんたがいるせいで他の子に迷惑がかかる

私はどうしたらいいの？

家は出れませんか

顔見る＝文句と親もあなたも刷り込まれているでしょう

なら顔をお互い見ない方が。

それを宣言し家を出られた方がよいと思います

認めてもらう事は諦めたらいかがでしょうか
そこまでの親でしょうか
掛け持ちしてまでやって、もう十分あなたは頑張りましたよ。

>>953
確かに昔切望した事を大人になって手に入れても
あまり嬉しくないですね

その当時のその時その時の自分の思いを理解してくれてたら

悔しいですよね
私も必要以上の我慢を強いられたので
悔しいし虚しいです

>>954
そんなバカ親棄てなさい
戸籍からも抜ければいい
いらないってんだから
あなたも人が良すぎるんじゃない？
そんな調子じゃ死ぬまでたかられるよ

現在進行形で虐待されてるみたいな感じなんだが、ここの人達は自分よりもっと苦労してるみたいなんで偉そうに書き込まないでおこうか…

ここは愚痴っておkなところだぜ
書いてみようか

私結婚してます
それなのにたかられる
世間体があるから見舞いに行くと罵られる
他の兄弟に病院代を…と言うと
「あんたばかり楽して」
って言われる
旦那に迷惑かけてつらい
私は働けなくて年金もらってるのに…
田舎じゃなかったら見舞いにも行かない

高圧的な父が嫌いだったせいか、自分の思い通りになる年下にしか興味が持てない。
生活費や娯楽費、携帯代まで払って、一回り以上も若い子を同居させてたこともある。
男にも女性にもモテる相手なんで私の嫉妬で関係破綻した。
親と同じやり方で精神的に追い詰めてしまった。

>>959　ありがとう。
だけど、今は気分が若干良い時なのでまた次の機会に。

>>961
虐待された子供って、親になったときまた同じように虐待するってよく聞くよね
みんなむしろ逆を行こうとしてるはずなのに不思議
私は両親とは行きすぎるくらい別の人間になろうとしていたのに、
なぜか気づくと父親のような支配的な男性を好きになって、
母親と同じように頭の悪い雌豚になってしまった
どうやったら呪縛から逃れられるんだろう
感情のままに生きても、あまり意識しすぎても、泥沼にはまる気がする


ところで、父親に性的虐待を受けたわけでもないのに、父親とセックスする夢ばかり見る人は居ますか？
嫌いなはずの父親へそんな願望がある可能性が気持ち悪くて…
死なれて泣き叫ぶ夢とかもよく見るし
父親が変な電波送って夢の中でも偏愛してきてたとしたらぞっとする

↑共感
雌豚、この表現ほど憎しみを表すのに適切な言葉はないと思う。
まるで呪いだね。
雌ってめんどうくさい
依存せずに生きられないなら消えてしまったほうがまし

男に生まれてよかった━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!

男に生まれても同じだよ

>>964
私の場合は憎悪っていうか蔑みなんです
ほんとに憎いのは父で、その言いなりになって喜んで、子供は二の次の雌豚が母
私はああは絶対ならないと思っていたのに、辛いことがあるたびに
頭が悪くなっていき男に縋らないと居られなくなってしまった
でも依存しなくたって生きていける女性はたくさん居ますよ
私みたいにならなければ

>>961
私は男性経験ないけど、父親くらいの年齢の人に引かれてしまう。でも男として好きというより、媚びて甘えたい欲求。同年代は反対に苦手
だった。

今は誰とも交流してないからどーでもいいけど。
メンヘラなので結局親なしでは生きていけないし。普通に耐えてます。
いなくなったら？そん時はそん時だよ。いちいち先の事気にして生きてられる程余裕ないっつーの。

親は不仲、暴力喧嘩。金の話。

母親はヒステリー、妹ばっか可愛がった。
喧嘩したら私を呼びつけ生ゴミ見る目でにらみつけ、時には叩き、
暴言、よくある人格否定型の。

世間体ばっか気にしてるわりに家の中は大混乱。
私は問題児。存在がおかしいみたいなキャラ。

逃げるように家を飛び出したけど、それで自由にならず
（自分自身に縛られてるから）人との交流も出来なくなり、
人が怖くなり、友人・男にも騙され、必死に生きてたけど、
何がもうスコーンと頑張る気力がなくて、
こんな状態でどうやって生きていくのかがわからん。
現実的にわからんよね。
立派に育っててくれて嬉しいなんてアホか、表面だけ。
ただ反抗も何もしないで愛想笑できる歳になっただけ。
内面はグッチャグチャで空虚で、見知らぬ男とセックスばかりして
ワーカーホリックになって、金を稼いだ。そういうときは紛れていいんだが。

一人になると耐えられない。これは鬱ってより人格障害だろうな。
中学までは男子と喋るのも無理だったのに、これがソープ嬢になるんだからわからん。

今では職場の女の子なども怖い。個室内にいる客だけは自然と喋れる。
街行く男などにはすごい警戒心で全身固まる。
母親だっていきなり見知らぬ男と同棲したり、浮気相手の奥さんから実家に電話きたり。

甘えるってすごく気を遣うから二者関係になるだけで不健全だな。

tuduki

父アル中、３０年以上働いてない。しつけにうるさい。あらゆるものを否定する

母　ヒステリック。一年中働いて家系を養う。

スナックでバイトして帰ってきて父がテレビ身ながら飲んでるのに激高し
酒を流しに捨てたら、腰の重い父が走りよってきて母を殴打。
たまに近所の通報で警察も家にきた
殴られた母がベッドで横たわってると、いとこの叔母さんがきて、

「○○父の名前）はどうしようもない。あんたたちも可哀想」などと（
子供からしたら親を断罪したくないわけで、みんなうつむいてたし、
そこのババアが金持ちなわりにボロボロの洋服などをお下がりとしょうし、
恩を着せるタイプ。たまに預けられたが、自分の子供と私らの扱いがすごい、
メイドのように働かせる

祖父母の年賀状ハガキなんかも誤字脱字、文面は母親が決めた。
親戚の家で下から小突いて「ばあちゃんの肩もみしてこい」と
ヒス目＆ゴミ扱い目で言ってくる。
ばあちゃん死んだ時も、心の交流がなくて、哀しいと思えなかった。
全部母親のコントロールにいたから。
性的逸脱も自傷行為の一つとあるけど、確かに体感じなくても
少しは楽になった。嘘でもまあいるうちは優しくしてくれたり、

子供は絶対うめない。自信なさすぎる。一生まとわりつく親ってこんな感じ
たとえ近くにいなくても、頭の中のマザーがいつも私をコケにするのだなあ

似てる
私はソープまではいってないけど
ひどいね

いま、睡眠薬等飲んで町に出た。
病院で新しい薬も貰ってきた。
待合時間が長いので、
加藤諦三の「心の休ませ方」買って読んだ。
鬱の底辺にあるのは
「憎しみ」だと。
自分がぶっ倒れて多少の労苦を惜しんでも来てくれる人とだけ交流を保て、
そういう振り払いをしなさいって。
社会人になると難しいけども、
煮えたぎる憎しみや怒り（愛されなかったこと）を殆どの人は自覚できてないから、
って。

マジで親父死んでくれ…長時間苦しみながら死んでくれ…
お前のせいで俺の人生めちゃくちゃ。虐待ストレスで不眠症、鬱…
外で無理してキャラ作ってたら自分の性格がわからなくなった。
ストレスで老けて自分の顔じゃなくなった。自分が何者かわからなくなった。
顔も性格も別人の自分。何が楽しいのかもわからない。なんか詩みたいになってしまった

親父はそのうち年取っていくらでも復讐できるようになるよ
最高にスカッとするよ
あなたはまだ若いからいくらでも取り返せるし
そんなに悲観しないで

いつか親の呪縛から開放される日が来るのかな。
仲人に騙されて、お前が生まれたから離婚できず、お母さんは浮気して
いる等々、子供が鬱になったのは、自分が聞かせたせいとわかってない。
できるならあんな親、殺したいとずっと思ってる。

中学校に入学してから環境に馴染めずに不登校になりました。【学校に行かないのにご飯なんて食べなくていい！】と言われ３年間ほとんどご飯だけで過ごしてきました。

高校は定時制の高校に入学して、外ずらだけ仲のいい親子を演じてきました。高校生になってもご飯を作ってもらえず、バイトして生活費を稼いできました。18才の時に学校の健康診断で糖尿病とわかりました。
糖尿病のことは親は知りません。

妹が不登校になった時は好き勝手させて、16才の時から飲み屋風俗で働いても何も言わず、私には圧力をかけて好きな事も出来ず今の歳まできました。

ご飯を食べさせてもらえない虐待…
圧力をかけて押さえこられてきた私自信…
無視されて、あなたたちがつけた名前で呼んでもらえず【お前】…

10年以上糖尿病をほっといてるから私が野垂れ死ぬのを楽しんでください。

糞みたいな親は棄てるに限る

お父さんもお母さんも大っきらいだ。

否定するなら生むな

>>976
疲れ切ってると思うけど、糖尿病への対応はして欲しい。
進行度の確認と適切な治療がないとこわい。
そういう親は残虐なだけでなく、鈍感で、アホだから、まともに
話してもムダ。

死んで欲しい！いなくなって欲しい！って思ってるのに糖尿病の治療なんかしないよ…この先どうなるかはわかってるんだし。

小さい頃から【いなくていい！、お前の話なんて全部ウソだ！】って言われ続けてきたんだし…

早く消えたい！
それがたった１つの願いです。

[469]優しい名無しさん [] 2008/09/25(木) 21:09:04 ID:Ob9tHZYb
AAS
ところで、何故毒親というものが生まれるのか考えてみると、
・毒の連鎖
によるものだけじゃなくて、
・本人のデフォルトの頭と性格の悪さが子供に向けられた
の２つのパターンがあると思うんだ。
そして気付いたのが、毒母親に見られる傾向が、所謂スイーツ(笑)やビッチと呼ばれる、
女によく見られる傾向なわけ。つまりただ単に、馬鹿女が馬鹿なまま母親になって、その馬鹿さが子供に向けられただけ、というパターンが多いと思うんだ。
違うと言うのなら親批判スレで挙げているような母親と女批判スレで挙げているような女の特徴を見比べてみればいいよ、一致してるから。
だから、今後産まれてくる子供達に俺らと同じ思いをさせたくないと思うのなら、
毒の連鎖はもちろんだが、スイーツ(笑)やビッチをどうにかすることも重要だと思った。


[479]優しい名無しさん [] 2008/09/25(木) 22:50:04 ID:1zfDAVXX
AAS
>>469
あるあるｗ
例えば自己中な女を批判すると「器の小さい男が悪い」と責任転嫁したり
「男らしくない」と都合の良い人格を押しつけてきたり、
「モテないから僻んでいるのねｗ」と曲解しだしたり、
そして本来のその女の悪い部分はスルー。
しかも屁理屈が付けなくなると泣いてごまかしたり、
ヒステリック起こして逃げたり、中傷や人格否定に走ったり、
根も葉もない悪い噂立てたり、
そのまんま毒親と一緒。
あいつらが母親になった結果が毒親だろ。

>>968
好きになるのは経済力のない年下(言いなりになるから)か、ずっと年上のどっちかだった
やっぱり私も同年代はない
最後に付き合った子は優しくてホントに可愛いかった
わざと働けないように邪魔したり、ちょっと楽しそうにしてるとチクチクいじめたり、親と私はそっくり
執着すると病的に独占欲が強くなる
もう恋するのが怖いよ

>>980
親が死んで欲しいと思っているからって、死んでやらなくていいじゃないか。

それに、糖尿病は、悪化してすぐ死ぬんじゃなくて、足を切断したり、目が見
えなくなったり、透析が必要になったり、その他、長引く合併症が多いから、
信頼でき、看病してくれる家族がいない場合、身動きがとれなくなって、
しんどいぞ。

親と一緒だからほっといてくれてるから手足を切断しょうが、目が見えなくなっても知らないふりしてくれるからいいの。

どっちみち野垂れ死にするんだから…
最後におもいっきり迷惑かけたって今までされてきたことの仕返しにもならないよ。

親に糖尿病なんだけど…って言っても【ふ〜ん…だからどうしたの？】って言われそうで落ち込むのが嫌だ…

今の生活だと糖尿病の治療してる余裕もないし…
もう、体があんまり働けない体になってきてて、見た目にはわからないけどいろいろと大変なんです…

糖尿病板のスレじゃないのに変なこと書いてすいませんでした。

>>984
スレ違いはおれが悪いと思うんだが、助成制度を利用すれば、
親から離れて、体を休めて、治療する道もあるかもしれないよ。
年金加入してるかどうかにもよるが、一応目を通しておいて


http://www.dm-net.co.jp/seido/2006/04/post_4.html

それと、初診が18歳なんで、今年金払ってなくても大丈夫かもしれない。
よく知らないからだめだったらごめん

でも不登校は自分が悪いだろ。厳しい親だと不登校なんか許してくれないぞ

彼氏が高校時代に不倫してたことを聞かされ、そんな過去嫌だなと言ったら、
俺も親に虐待なんか受けてた奴じゃなくてもっと普通の娘がよかった、別に別れるほどのことじゃないけどーって言われた。
頭おかしくなるかと思った。
確かに彼氏の子供時代や青春時代の話しを聞いて、自分のそれとあまりに違いすぎて逆上したこともあったし、
兄が目の前で刺されて以来先端恐怖だし、子供産み育てる自信とかないし、他にも欠点は多い。
けどさ、さすがにこの男ないわと思ったんだが。高校時代の不貞と並べるな。
私は高校時代門限6時守らなきゃ殺されそうな環境で処女やってたんだよ。とｷﾚかけた。

気持ちわからなくもないが
どうして彼氏にそう思う？

憎しみを向ける相手は親であり
解消は難しいけど自分自身で
気持ちを整理して行かないと

相手に救いを求めたいんだろうけど
その人じゃ難しいかもね

>>948さん
捨ててます、親の人が絡んでこようとするだけです
戸籍抜いて職場も変えたと嘘をついて、居場所はわからなくしてます
それでも、世間には「おかあさん」や「おとうさん」という人種がうろうろしてるので、
その人種がいなくなるまでは、一生怯え続けなければならないのです
親が死んでも葬式に出ないと言ってあるので、完全に決別はしたのですが、
世の中には、まだ「おかあさん」「おとうさん」があふれていて、その全てが責めるのです
結婚して、「おかあさん」になれず鬱になった私は捨てられました
家庭が作りたいから別れてくれ、と言われました

貯金もなく、身よりもなく、働くしかなく、それもみな生まれなければ味わうことのなかった苦痛
働くと言っても、何の保証もないパートでしかなくて、手首や首に包帯巻いてでも働いて、
それでも無縁仏が明日か、それとも10年後かに待ってるだけの人生

世界中から「おかあさん」「おとうさん」がいなくなればいい
「おじいちゃん」も「おばあちゃん」も「兄」も「わたし」もいなくなればいい
みんな死ねばいい
でもそれは叶わない、だから自分だけが死ねばいいのです
ひきこもることも出来ない
嫌でも「かぞく」がひしめく世の中へ出ていって働くしかないのです

たとえ、元親だった人たちが死んでも私の鬱は治らない
世の中には、「親」という種族がいるから
全てが怖いのです、全ての「親」の言葉が、声が、存在が怖いのです

>989
うまく行ってる時は相手に甘えまくり、喧嘩とか行き違いで不安が生まれると、動揺を押さえられず彼・彼女に絡む人もいるよ。
自分の場合は荒れてくると、相手だけでなく相手が好きなものまで憎らしくなってしまう。
好きなタレントとかやたらムキになってけなしたり、自分でもどうしようもなくなる。

世の中には虐待と聞いた時、人の反応は二種類あるよ。
ひとつは子供が可哀想だと思う人。
もうひとつは虐待した親を批判する人。
上はたぶん子供を助け出そうとする人。
下は多分子供が重い通りに動かなければそのまま虐待をする人。
守る事に意識が向かう人なのか攻撃する事に意識が向かう人なのか。

親父が発狂してる。

自分は死んだ方が良いんだろうけど
死ぬ勇気が無い

ここ読んでいると皆さん恋愛されているようですが、
好きな人ができたことすらないって人いませんか？

無償の愛情をもらわなかったおかげか
依存傾向があるんで無意識のうちにブレーキかけてるらしく、
好きな人ができたためしがないんです。

たとえできても子供なんて死んでも作れないだろうし…

親に恋愛禁止されてたからそんな感情沸かない
学生は良い成績採ること以外は考えてはいけないという教育の元で育った
部活、友達作り、ゲームなんか当然禁止
俺の青春返せハゲ親父

>>995
家も少しだけど似たような環境だったな。
弟小さい頃からが殺人沙汰おこすようなやつだったので
奴のためにゲーム買い与えられたけど、結局親に目の前で分解されたし。

部活も塾も親の命令で決められた。
自分が東大落ちたからって子供に強要しても
大体だめなDNA受け継いでんだから行けるわけないだろ

親が死んでもこれから先いい未来が待ってるとは思えないなあ

>>994
好きな人が出来る余裕が無い。
人を好きになる余裕。
逆に人から愛されたい。

>>992
守るために批判するんじゃないの？
むしろそれ以外の目的ってある？

こんなｽﾚあったんだね。通りがかりだけど 私の仲間が沢山いて嬉しかったり悲しかったりです…

みんな 死ぬなんて言うのやめようよ…

そりゃ コミュニケでは わざと嫌われようと無意識に行動したり 勝手にバリアいっぱい作ったり ひとりよがりだったり 常に自己中心だったりするけどさ…

私は看護師目指してる。それは、わざと傷つこうとする自分を助けるためなんだ。

生きてればいつか 普通に愛情のキャッチボール出来るかも知れないじゃん。たまに まともにつながると嬉しいじゃん。

だから生きようよ。長文ｽﾏｿ

1000GET

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