心のど真ん中に　いつも　昔の恋人がいる　part.6

現在、結婚していてそれなりに幸せに暮らしているけど、
昔付き合っていた彼がいつも心のド真ん中にいる奥様、
忘れられなくて悩んでいることをここで吐き出して下さい。

２ゲト
しかし顔は忘れかけているという悲しい現実
写真とっとけばよかったのか、ないからいいのか、悩ましいなーｗ

>>1
乙

【福田】日本の子供に大学なんか行かせない【自民】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1217426011/

写真はたくさんあるけど見れないｗ
見たらしばらく忘れられない毎日を過ごすことになってしまう

>>1
　　　　 　　　　∧＿∧　　
　　　　　　　　 (`・ω・´)　　　シュッ
　　　　　　　　（つ 　　と彡　./
　　　　　　　　　　　　／　　./
　　　　　　　　　 　／　　　./
　　　　　　　　　／　　　　/
　　　　　　　 ／　　 　 　/
　　　　　　／　///　 　/　ツツー
　　　　 ／　　乙　　　/
　　　／　　　　　　　./

今日は(もう昨日かw)旦那に少し幻滅する出来事があった。
知らない人のHPに載ってる彼の写真を見て自分を慰めていたらこんな時間に。
写真も手紙も何一つ残っていない。
今度偶然会ったら彼の持ち物を何か欲しいって言いそうで怖い。

922 名前：可愛い奥様 ：2008/08/02(土) 16:53:23 ID:Aw0HIx+u0
同窓会かあ
欲求不満の人妻とかいそうだねｗ
うちの旦那は同窓会はいかないけど、
長年付き合った元彼女が来るかもしれない中学の同窓会にもし行こうとしたら
絶対阻止！

うちの元彼の嫁っぽい。
かなりガード固くて同窓会こられないみたいだから。
幸せな結婚してるのか気になる。

あの時、あなたの誤解していた事が何か気付ければよかったのに
あなたが怒りを解いた時に言った「何でもっと早く言ってくれなかったんだよ」の意味を
その場で気付ければよかったのに
気付けなくても意地を張らないであなたが好きだって言えればよかったのに
言えなくてもあれから全力で避けなければよかったのに

どれか一つでもできていたら少し位はあなたの隣にいれたかもしれなかったのに

あんな消化不良で終わらなければ今頃苦しまなかったのに。

忘れようと思ってもまた思い出してしまう。
大好きだったから。
私からさよならしたけど、嫌いで別れたんじゃない。
私のわがまま。ごめん。

>>1
乙ｯｽ

私のど真ん中はスポーツクラブのインストラクター。
少しでも彼の近況を知りたくて、2chのスポクラ板見たり、ググッてみたり…。
大っぴらに彼の話題で盛り上がれる、会員の人達が羨ましい。
付き合っていた当時は、彼がまだ学生アルバイトのインストラクターで、私は社会人。
学生と社会人のすれ違いというありがちな別れだったけど、
その分、今でもあの時、何とかなったんじゃないかという思いが止まらない。

それって、単なるトキメキでしょ。浮気と変わらないのでは？
スレ違いだよ。

別れて20年たった。
人づてに聞いた話で、
お互いの誤解が別れになったとわかった。
若かったんだな。
別れてから忘れたことなかったよ。

寝てて気づいたら泣いてた、
あたしあの人と結婚したかったんだな…心が穴があいたみたいで痛いよ。
お金持ちになれなくて良かったのに。
式なんて挙げなくても苦労してもあなたとなら頑張れたのに。
なんで結婚しようって何年たっても言ってくれなかったの?
結婚はやっぱり一番好きな人とはできなかった。
この人なら幸せにしてくれるって思って結婚したけど
あの人となら苦労してもよかったのに
それでも一緒になりたかったのに

>>12

私も一番好きな人と結婚できなかった。
だから、未だにど真ん中なんだよ・・・

現在、婚約中の２６歳です。今週中にも婚姻届を取りに行きます。
提出はまだ先ですが。
婚約者のことをどうしても愛せません。
とても優しい人なのに言動のひとつひとつに嫌悪すら感じます。
私が愛してる人は他にいます。その人とは結婚の約束をしていました。
だけど、彼と結婚できるのは何年も先。できてもきっと貧乏生活。
私もいい歳。安定したい、そう思って別れました。
でも、どうしても忘れられない。
私をこんなに愛してくれる人はもうきっと現れない、そう本気で思えるくらい愛してくれた。
今の人とこのまま結婚して幸せになれるのかな？
彼となら式なんてあげなくてもいいって思えた。
なにもかも捨てて、一緒について行きたい。
そう思うのも今だけなのかな？

>14
あーーーーーっ！待ったぁ！！
婚約破棄と離婚じゃ使うエネルギーが100倍くらい違うから
よく考えれ。とりあえず「延期」しても一回考え直せ。

取り返しの付かない失敗をしようとしているやつがここにいるぞ〜！

>>14
貧乏生活っていったって、今の世の中、食っていけない程の貧乏なんて
そうそうないだろ。

つつましくても、愛のある結婚生活なのか、裕福だけど心は偽りだらけの
結婚生活なのか、どちらを選ぶかはオマイさん次第だよ。

>>12
貴女は私ですか？六年付き合って、彼の為なら一生懸命働くつもりだった。
今でも夢に出てきては泣いてる(起きてもしばらく憂鬱が抜けない)
今の旦那は優しくて、お金も持ってる。けど、情しか沸かない。
今は専業主婦で、ブランドだのプレゼント沢山。けど旦那に尽くす事皆無。
もし彼が結婚してくれてたら、貧乏でも頑張って尽くしてた。
元彼奥がムーミンみたいな顔で、私と付き合ってたのに、
何であんなブス選んだんだ？と、と共通の友達に言われた。
元彼の奥は、尽くしてないって、それ以来ムーミン嫌い。幸せにしてやれよ、
私から奪う為、私のありもしないデマ流して、奥から迫った癖に。
>>14考え直せ、大切なのはお金なの？今ならまだ間に合う。
スレチだけど、幸せは、お金じゃないよ。

　　　　　　　ﾊ,,ﾊ
　　　　　　（ ﾟωﾟ )　　保守します
　　　　　／　　 　＼
　　 ((⊂ 　） 　 ﾉ＼つ))
　　　　　　（＿⌒ヽ
　　　　　　　ヽ　ﾍ　}
　　ε≡Ξ　ﾉノ ｀J

貧乏だとやっぱ結婚するの嫌なのかな・・・

ウチの旦那も若くて貧乏(田舎のサラリーマン)で、資産も何も無かったけど
真面目で本当に私を愛してくれてたから迷わず結婚した
式も無しだったし、新婚旅行は国内だった
それでも無理して買ってくれた結婚指輪は宝物
旅行先のホテルのバーで、２人だけで指輪交換したのは良い思い出ｗ

結婚して１２年、子供も２人授かって生活は大変だけど、
昔と変わらず私だけを愛してくれる旦那と一緒で、凄く幸せです

何を基準に結婚するかは人それぞれだと思うけど、
やっぱり、好きでも無い人との結婚は、理解できない

やばい。
googleのストリートビューで
ど真ん中が当時住んでたアパート〜想い出の場所まで
全部見れる。
忘れかけてた細やかな記憶までよみがえって来た。
この公園晩ご飯食べた後に遠回りして一度行ったなー、とか。
胸が痛い。

自分もストリートビューの存在を知ってすぐど真ん中探してしまった。
隣近所が洗濯物ガンガン干してる天気なのに、何もないベランダだった。
結婚したから引っ越したのかな。
まあ、女物の洗濯物見せられるよりは精神的によかったけどね。

>>20-21
（・∀・）人（・∀・）ﾅｶｰﾏ
って言っても私の場合、大学生だった20年前の彼の下宿先w
おぼろげな記憶なので番地までは思い出せず、駅からたどった。目が疲れたww
大きな病院と公園が20年前と変わっていなかったから懐かしくて涙が出た。
今どこにいるんだろう。結婚して子供もいるのかな？
勤め先はネットで偶然わかったんだけど、さすがにストーカーまがいのことは
出来ないし。
偶然でいいから会いたいよー。

ど真ん中の親と同居、洗濯して掃除してど真ん中と・・・
と夢見ていたのに、7年付き合って22で別れた。
今やど真ん中は二代目社長。青年実業家。
その家で、嫁と子どもに囲まれるど真ん中・・・。
私は会社員と結婚して平凡な暮らし。
金も地位も雲泥の差。

>>14絶対やめたほうがいい！私と同じ！
子どもができて旦那に情が移ればいいけど、今から嫌悪じゃ無理！
双方が悲しまない今だよ。

>>21私もストリートビューしてみよう！
でも。どこに住んでるかしらないや！知らぬが仏かな。大体の場所は分かるから探そうと思っている自分がいるのも怖いけど。

こっちが好きでも向こうが嫌いな場合とかかな

良くあるのが交際中に大好きで大事にされていたけど
その状況に甘えて、つい浮気しちゃって、
それがバレて別れたってパターン

この場合、幾ら元カレの奥さんを陥れようが
自分の事を好きにはならない
ましてや間男を使って別れさせたら、過去を思い出させて
更なる嫌悪感を抱くだろうしね

同じ高校の1つ先輩で、彼が上京後自分も上京。
しかしお互い貧乏学生で、生活に疲れてすれ違いが多くなり別れてしまった。
好きすぎて困る時は彼が仮性人であったことを思い出すようにしているw
初めて同士で手探りだった時、彼が「恥ずかしいんだけど俺、仮性○○なんだ」
とカムアウト。
しかし見たことは1回しかないし覚えていないがw、とりあえず好きが暴走しない
ための抑止力になってる。
仮性でも大好きだけど、もし再会しても旦那が大切だから絶対ｴﾁはしない。

しかし見たことは1回しかないし覚えていないがw、とりあえず好きが暴走しない
ための抑止力になってる。
意味が良く分からない？
火星方形が嫌なの？

ねえねえ何で好きでもない男と結婚したの？

ど真ん中と一度でも情交すれば間男を使って

正妻を追い出すことだってできるのに。

>>25
お〜初めて聞いた。ナカーマ。
気団版ではよく聞く話なのに、ここでは皆無。何かヘンだな〜、と思ってた。

ヒンドスタン（インド中央平原地方）では、あらゆる場合に、婦人の独立は認められていない。
マヌ法典第五章一四八節に従って、婦人はだれでも、父か夫か兄弟または息子の監督を受けて
いる。寡婦が亡夫の屍とともに自焚するのは、もちろん、厭うべきことではあるが、夫が子供た
ちのためにとみずから慰めながら、一年の間、休む暇なく働いて獲得した財産を、夫の死後、寡
婦がその情夫たちとともに蕩尽するのも、やはり、忌むべきことではないか。「幸福な人々は、
中庸を保つ」−

　始源的な母性愛は、動物におけると同様に、人間にあっても、純粋に本能的なものであり、従
って、子供たちを肉体的に援助する必要がなくなるとともに、消失する。それから後は、始源的
な母性愛に代わって、週刊と理性とにもとづく母の愛が現れなければならぬはずであるが、往
々にして、ことに、母が父を愛していなかった場合には、それが現れてこない。父のその子供
に対する愛は、母の愛とは種類の異なるもので、それよりもはるかに持久的であり、子供た
ちのうちに、自分に特有の最も深い自我を再認識することにもとづく、つまり、形而上学的な起
源を有つ。−

男たちが、長い間の勤労と大いなる辛苦をかさねて、やっと築き上げた財産も、女どもの手に渡
ると、その無知のために、またたく間に蕩尽されたり、また、それほどではなくとも、濫費され
るのは、全く見るにたえないーしかも、ざらに見られるーことである。こんな事態は、女子の相
続権を制限することによって、予防されなければならない。それには、女子に、寡婦と娘とを問
わず、男系の後継者が皆無でないかぎり、不動産や資本を相続させることなく、原則として、た
だ、一生涯の間、抵当権の上で保証される利子のみ相続させるのが、最良の制度というものであ
ろうと、わたしには思われる。そうなると、財産の取得者は、男子であって、女子ではなく、従
って、女子には、財産を管理する資格が与えられないと同時に、これを制約なしに所有する権利
も認められず、女子は、けっして、相続した財産そのもの、すなわち資本金･土地・建物などを、
自由に処分してはならない、つまり、つねに、後見人を必要とする、従って、当然、寡婦は、い
かなる場合にも、その子供たちの後見役となってはならないということにもなる。

女たちの虚栄心は、たとえ、それが男たちの虚栄心より大きくない場合でも、全く物質的な事
物、すなわち、自分を美しく飾ることとか、ついでは、浮華・贅沢、壮麗といった面に熱中する
悪癖があり、従って、女たちの最も好むところは、まさしく、社交ということである。この虚栄
心は、特に、その理性の貧弱なためでもあるが、女たちを浪費に傾かせる。だから、古代人は、
早くも「女たちは、たいてい、生まれながらにして、むだづかいをする」と言っている。（エス・
ブルンク著『ギリシア詩の格言集』第百十五節）。これに反して、男たちの虚栄心は、おおむね、
非物質的な長所ーたとえば、悟性とか教育とか勇気などのようなことーに向けられる。ーアリ
ストテレスは、この『政治学』第二巻第九節で、スパルタでは、女たちが遺産を相続したり持参
金を携える権利を有ち、そのほかにも広範囲にわたって束縛されずにいたほど、女に対して、あま
りにも多くの自由が許されていたので、そのことから、スパルタの男たちにとって、どれほど重
大な不利益が発生し成長したか、また、そのことが、スパルタの没落に、どれほど深い関係を有
っていたかということを、詳しく説明している。−フランスにおいても、ルイ十三世以来、絶
えず増大してきた婦人の勢力が、宮廷と政府とを徐々に腐敗せしめ、ひいては、第一革命を惹き
起こし、その結果、かずかずの政変が続発したことについて、責を負うべきではあるまいか？
いずれにしても、ヨーロッパに淑女というものが存在するということにつけて、その最も鮮明な
証徴を現している女性の誤った地位は、社会状態の根本的な欠陥であり、この欠陥は、その中
心から、すべての部分へと、その不利益な影響をおし及ぼすにちがいない。

　女が、その天性から従順であるように定められているということは、そのひとりびとりが、完
全な独立という、女の天性にとって自然にそむくような地位におかれている場合に、間もなく、その
地位を誘導し、かつ支配してもらえるような一人の男に結びつくということによって、はっきり
と認められる。何といっても、女には主人が必要なのである。その際、女が若ければ、主人は、
すなわち、愛人であり、年老いているならば、それが懺悔聴聞僧ということになる。

ストリートビュー、危険。思い出がよみがえって逆に
ツライ。。。

思い出は思い出として大切に心の中にしまって置いた方がいい。
２０年、３０年後に
偶然出会ったとしても、
ど真ん中が禿げてメタボだったりしたらどーよ。

>>34
ど真ん中にバッタリ会って、メタボハゲになってたら逆に
いいかも。
あー自分は間違ってなかった、って思える。

>>34ブログで写真が出てたんだよ。
「ちょっと太ったなあ」って思ったけど、今の大人になった彼にも会いたい！
て思っちゃったよ。
それはメタボになっても同じ気がする。
なんていうか、キライになって別れた人でないし、ひと時私を理解して愛してくれた人だから、
今でも特別なんだと思う。私はもっと好きだったんだけど。彼のこと。
なんでわかれたんだろう。ってほんと、今は思うし。

逆にメタボハゲの姿を見てもど真ん中のままだったらもっと辛くなるよ

男は外見じゃないので
たとえ禿げてメタボになっても
才能やセンスはそのままできっとずっと素敵だと思う。
それにかっこ良すぎて近づき難いより
禿げてた方が近寄りやすいだろうなぁ…
禿げたところなんか想像もできないけどね。

子供の夜泣きがひどいので週2〜3回は深夜にドライブしてるけど
今夜は足を踏み入れてはならない聖域、ど真ん中の実家周辺を走ってきた。

あの頃と変わらない家、でも毎日迎えにきてくれた車はもうなくてかわりに当時私が乗っていた車があった…
色違いだけど型式が同じ。
家族の誰かの車かもしれないけど動揺してハンドル持つ手が震えたよ…

後ろで旦那そっくりな子供がスヤスヤ寝てる姿を現実に帰ってきました。

別れてから１日も思い出さない日なんてなかったよ。

>>39
近づいてしまうのわかる。

＞元彼奥がムーミンみたいな顔で、私と付き合ってたのに、
何であんなブス選んだんだ？と、と共通の友達に言われた。

どうして周りからそう言われた人を選んだのかな？その彼。
文面からすると尽くす人でもないみたいだし。
ド真ん中の奥さん見ると、似た人とか無条件に嫌悪してしまうよね。

自分ってあの人とド真ん中が出会って結婚するまでの時間合わせだったのかな
とか考えるとすごく落ち込む。

また我慢できずに電話しちゃったよ。
ど真ん中ごめん。でも話しができて楽しかった。
ずーと会ってないけど今度こそ再会を果たしましょう。

昨日の晩ど真ん中が夢に出てきた。
夢なんて自分の脳が勝手に作り出してるだけで
ど真ん中は私のことなんか思い出しもしてないんじゃないかと思うと切ない。

>>43
虫の知らせ
以心伝心
単なる妄想

ド真ん中と初めて一線を越えてしまった日に限って、ダンナが私にプレゼントだって言ってさ…。
欲しかったワンピースとキャミソール。

「オマエいつも頑張ってるから、これ位してもバチ当たんねぇだろ」だってさ…orz

もう訳わからん。ボスケテ。

＞４５さん　何歳？　厳しい家に育ってド真ん中とは
　　　　　深い関係にはならなかった。あの頃に戻って
　　　　　そういう関係になりたかった。

>>46
約30才。
うちも家庭は厳しかったよ。

なんか、一線越えたら、終わりが見えてきた。終わりたくはないけど…

やっぱりやんなきゃ良かった。

>47
えー、ｽｺﾞｸｳﾗﾔﾏｼｽ。

今日ど真ん中から別れて初めてメールが来た！
うれしいよう。

メールが来た、って人がうらやましい。
ど真ん中と別れた時は、ポケベルが発売になったばかりだった。
あの頃携帯があったら、待ち合わせで喧嘩になったりしないで
すんだんだろうな。
そしたらなにか変わってたかな。

今朝ど真ん中が夢にでてきた。
最後に話した時はお互い顔も見たくないって言っていたのに、久しぶりに会ってすごい嬉しそうで、
わかってるの？私コレだよ？と左薬指見せたら困った顔してわかってるよって。
そのくせ手を繋いだらもっと嬉しそうにニコニコしてやんの。
あとは手をつないで街中をデートしただけだったんだけど幸せだった。

一線なんて越えなくていいから、いつかまた本物と手を繋ぎたいな。

>>一線なんて越えなくていいから、いつかまた本物と手を繋ぎたいな。

わかる、わかるよ〜っ！！！

メールに返信した。
もうどきどきしてどうしよう。
手をつなぎたいけど手をつなぐだけじゃすまなくなりそう。

なんか手を繋ぐだけでいい。
それか良い思い出として記憶に残ってるかどちらか。

明日同窓会に行ってくる
同窓会にど真ん中がくる

なんか怖い…

ど真ん中に会いたいな...不謹慎だけど、自分の寿命があとわずかだと宣告されたら、迷わず会いたいって電話すると思う。
まだ独身らしいけど...
きっと８年も経てば、私の事なんて何も思っていないだろうな。
声だけでも聞きたい。崩れちゃうかな。引越した以上、偶然は無理だとわかってる。神様、一度だけでいいから会わせて下さい。

３０才か〜。最後にあったのが２０前だから
３０歳でも偶然でも会うのはずかしいかも。
これが２０代半ばが最後に会ったとかならきっと
良いのだろうけどね。
自分のことなんて何も思い出しもしない、多分。人は
結婚して子供も出来たら責任も出来るし。
年取ってボケた時とか高校時代の思い出として
少しでも思い出すかな。　ボケると若いころのことばっかり
思い出すっていうし。まー、チューも恥ずかしがって
未遂だった自分の事なんて思いだす訳ないか。
記憶ってどんどん薄くなって悲しいですね。

>>48
羨ましくなんかないよ

自分の中でずっと暖めてとっておいた気持ちなのに、
いざそうなったら、もう冷めて行く様がありありと見えるんだもん
ほんと辛いよ


>>56
30才って、私のことかな？
だったら…
私は、ド真ん中と再会して付き合って、凄く温度差感じた

私にはド真ん中だったけど、相手はそうではない、みたいな…

でも、>>56みたいな所謂「淡い恋の思い出」みたいのは、
なんだか相手もすごく覚えていそうで羨ましいな。

>57
そうなんだ。いま自分ど真ん中からの初めてのメールに
浮かれてるんだけど何もないうちが華なのかもね。
手をつなぐ程度にとどめといたほうがいいかな。
でもこの思いをどうしたらいいのかもてあましてるよ。

>>57
いや、冷められたのは羨ましいよ。
冷めなきゃ忘れたくても忘れられないもの。

メール送っちゃった…
私は結婚してる上に子供までいるんだから
きっと返事こないだろうな

返事来なかったら

今度こそ忘れる


忘れるぞ！

>60
そう決心したときに限って
返事が来る悪寒。

>>61
悪寒的中しました


ヤバい泣きそう…
もうやだ…

返事いらないような内容なのに…

>>62
しかも反応はや！

あれだ、ど真ん中も>62からのメールがうれしかったんだよ。

>>62です

今までメール続いてますたorz

遠回しに俺の事は忘れて旦那と仲良くしろーって言われた


んな事はわかってるってばよ
あんたと今さらどうこうなろうなんて思ってないよ…どうこうしてもらうつもりもないし。



はぁ胃が痛い…

こんな時間まで！
>遠回しに俺の事は忘れて旦那と仲良くしろーって言われた
やさしいじゃないか、これぞ正しいど真ん中。

唯一の希望は来年の５月から
『裁判員に一緒に選ばれますように』

ど真ん中、ぐぐってみたらさ。
顔写真発見。
なんか微妙だった。
そして、「あれ、こんな顔だったっけ」と思った自分にショック。
いや、年相応なんだけどさ。
でも、うん、なんかなぁ。
いい男には変わらないけど険があるような感じになっていて。
別人だ、と思うべきか、いや、彼だと思うべきか。

ど真ん中、相変わらずｶｯｺﾖｶｯﾀ・・・

ブログを発見してしまいました。
あまり更新していないんだけど。
去年子供が生まれたらしく、奥さんへの感謝の言葉もあった。

あーあ、お互いに子持ちか、もうどうにも戻れなくなったんだなあ。

永遠に？

どんな人生歩んでいようと
きっと巡り会える。。

一緒の道を歩めると信じてる。。

ええー！嫌だな。
ググるなんて私にはできないｗ
もう二度と会いたくない！！
と思っているけど写真が処分できない。ｶﾅｼｽ

ど真ん中がＮＹに引っ越した事をメールで知らせてくれた。
今までは同じ東京だから！と空を眺めて慰めてたけど
さすがに12時間違う異国に引っ越しただなんて寂しい。
空を見上げても太陽が出てたらＮＹは夜。
ＮＹが太陽なら東京は夜。本当に切ない。涙で枕が濡れるよ。

年取るとどうしてもだんだん険が出るよね。
妙に責任感が強くていつも
気を張ってるからかもしれない。

>>72
私の場合、私が海外在住。彼が旅行で訪れないかとつい思ってしまう。
ＮＹに旅行で行くついでに会える？という手があるではないか。
あ、けしかけちゃダメか

>>73
そうかもしれないね。
年取ってそれなりの立場だったら色々背負う物があるものね。

某中小企業のオーナーの長男だったからな。
昔から妙に変な責任感は強かったな。
わかってはいたけどさ、私が知ってるど真ん中はもういないって…
認めるのが寂しい…

>>67
発想の新しさに乾杯ｗ

ＮＹならまだいいほうだよ。確実に会える、って思えない？
例えばアフリカの奥地に旅立たれたらさ・・・

えっ旅立ったの？！

私も、自分が異国に引っ越したら忘れることが出来るかと思ったけど、
思いは募るばかりだった。
帰国して写真や手紙等捨てたらスッキリ!するかと思ったら、
やっぱり捨てるんじゃなかったと後悔…
今までリスクを冒してでも隠し持っていたのに。ずっと取っておけば良かった。
昔の手紙を読むことで、心癒されてたのに。

ブログやら発見してる人裏山。
ミクシで見つけたけど、数年前のプロフィールだけであとは空っぽだった。
足跡つけるの恐くて、一回のぞいたきりだったけど。

やっぱり海外はつらいよね。
私は1年後に帰国予定。
メールで今度こそ再会しようと約束したとこ。
もし実現したら11年ぶりの再会だ。
いまからうれしいような怖いような。

うをー結構海外の片想いの方がいたんですね。

ＮＹに行きたいけど、逢うと今までの想いや我慢が
溢れる可能性があるかと思うと怖くて怖くて。
仕方ないから思い出のホテルで一人ランチ。
あの時と同じ席に座って目の前にあの人がいない事を
切なく思いながら心で涙する。

ど真ん中がドイツから9月1日から半年だけ東京に帰ってくる。
しかも単身で。
不妊治療中なので会いにくいです。
ど真ん中は一姫二太郎で幸せなんだもん。

せつない。

どうしても忘れられない。
二人で撮った写真も捨てられない。
また出逢えるなら、何もかも捨てるんだろうな…

誕生日にお花と一緒に届けられたメッセージカードが捨てられない。
5コ年下のリラックマ系だった。
もっかいハグゥってしたい。

>>79

私のところも彼のところも、長〜い治療後の末、やっと1人授かりました。

原因は分からないけど、もし結婚していたら小梨だったかも。

元カレが結婚した。
別れの原因になった女性と。

ブライダル雑誌の表紙をみても、ドラマの結婚式のシーンも全部彼と彼女に見える…。

私きっと頭おかしいです。

この間ド真ん中が夢に出てきた。
今日なにげにググってみたらブログ見つけちゃった。
12月に結婚するんだって。夢に彼女と一緒に出てきたから嫌な予感したんだよね…
この気持ちは墓場まで持ってくしかないなぁ

私は最近なぜかど真ん中の赤ちゃんが頭に浮かぶようになった。
彼は新婚だからもしかしたらできたのかもしれないな。

多分、突然どこかから知らされる前に、自分で想像して痛みを和らげてるのかもしれない。

私も彼の結婚の前、虫の知らせがあった…。

分かるものなんだね。
早く彼のことを考えなくなりたい。町で見かけても何とも思わないくらいに。

ど真ん中の存在は、旦那との離婚まで考えてしまう大きな存在。
早く忘れてしまいたい。

私の結婚式の二ヶ月前、深夜自宅に電話。
知らない携帯番号。
いつもなら絶対折り返しなんてしないけど、なんとなくドキドキしてかけ直してみたら2年前に別れたど真ん中だった。
彼曰く、私が結婚するのかもという虫の知らせがしたらしい。
奥さん(別れる原因となった)に私の番号消されて、携帯もかえさせられたらしく音信不通だったけど
うちの自宅番号はメモってあったよう。
奥さん里帰り中。
「後悔してる、愛しく思う」とか言われたことない言葉言われた…
あれからまた2年たって、会ってないし連絡もしてない上に現在妊娠中だけど、心にずっとある。
5年間楽しかったな〜
こういう形のほうが、きっと奥さんよりきれいな思い出として残るのかも。

別れて４年。１日も考えない日はない。

去年、蓋を開けてみればDQNそのものな男とできちゃった結婚した(できちゃった後にDQN発覚)。旦那が旦那だから余計にど真ん中が際立つ。

旦那さんを尊敬できないなら、なおさら辛いですよね。

私は夫といると穏やかで幸せだけど、彼と居たときは10倍辛くて、だけど10倍楽しかった…。

私も別れて4年。
考えない日は無かった。
彼はとっくに私を忘れたろうな。

ブログで発見した方ってMIXI？
ヤフーブログとかだとさすがに発見できないよね。
ミク、近況をしりたいが為だけに入ろうかな。

mixiは、相手に日記を読んでるのが分かるようになってるし、マイミクしか読めないようにしてる人もいるから、読めるとは限らないし、相手に気持ち悪がられることもあるよ。

私は足跡をつけても、彼は踏み返してこない…。
そんなに私が嫌い…？

来世でまた出会いたい。そしたら今度こそ、彼と結婚したい。もしそれが叶うなら、今この人生が早く終わっても構わない。それぐらい好きなんだよ…切なすぎる。

>>91
gooのブログで見つけました。
前に近況が知りたいが為だけに、mixiやってたことありますよ。
でも読みたいけど足跡残っちゃうから、やめちゃいました。

見ない方がいいよ…。
ダメージすごいから…。
分かってるのに見に行っちゃって。
私すごく格好悪かった。

俺はバリウケ、色黒、仮性包茎の短小（４〜１１ｃｍ）、パイパンのＭ野郎。
以前はアナルや乳首を舐められながらのオナニーが好きだった。

今はガタイがよくて六尺ふんどしの似合う兄貴に責められてぇよ。
兄貴のオシッコやザーメンをたっぷりと飲みたい！！！
激しくイヤらしくネチッこく責めて欲しい。
ゴム無し、連続アナル中出し、唾液飲み、精飲、飲尿、ＯＫ。
最高４人の兄貴に連続中出しされた経験あり。

全身ローション塗り、寸止め地獄、拘束、フィストファック、
一週間以上洗っていないアソコの即尺、食糞、ゲロ食べ、
乳首＆アソコへのピアス、強制露出（人気の無いような場所で浣腸おもらし）など、ＳＭにも興味あり。
兄貴に色々と徐々に開発してもらって、最終的に淫乱変態奴隷化希望。

できれば巨根（１８cm〜）な方でお願いしたい。
ゴムフェラ、軽いキス、ローション無しアナル攻め、
ゴム有り挿入はＮＧです！（我侭ですいません）

都内在住のタチの兄貴　よろしく！！！

またあなたの誕生日が過ぎた。15年間いつもこの日になると切なくなるよ。
今年こそは偶然会えますように。一生の願いです。

数年前、ある休日の昼下がり、子供と旦那と家族でテレビを見ていたら
偶然、元彼がインタビューされていたのを見てしまった。
交際当時、お父様が経営されていたお店の経営者として紹介されていた。
あまりにびっくりして、なぜか、トイレに駆け込み号泣してしまった。
当時、田舎に引っ越したばかりで、周りに友人もなく、同時期に旦那の風俗通いが発覚して
もう全てが嫌になっていたところだったので、テレビ越しだったけど
元彼の顔を見ることが出来て、救われた。

自分も、例えテレビ越しでも見てしまったら、同じことになりそう。

>>97

う、元彼と誕生日ちかっ。

私も同じ事思うし、いつも今年も幸せだといいな、と願っています。

みんな凄いね。
昔の恋人の事をそんなに好きなのに、今は別の人と一緒に居てちゃんと生活出来てるし。
私なら、そんなに好きな人が居たらとても別の男とは生活出来ないだろうと思う。
それとこれとは別問題なのかな。色々と我慢出来なくなっちゃうと思う。

けど、逆にいつまでも誰かに恋出来てるといえばそうなのかな。
何だか、ここを見ると切ない気がする。

>101
すごくないよ。
凄いのはちゃんと自分の気持ちを通して｢一番好きな人｣と結婚した人。
私は三年同棲して婚約してた人に好きな人が出来て、頑張って結婚しても｢いつかまた誰かに取られる｣って疑心暗鬼で暮らすのは耐えられなかった。
一人でいたら、いつまでも相手につきまとってしまうし、親も安心させたかった。
長い間凄く好いてくれた人がいたから、次の恋に進んで一年で結婚した。
夫は優しくて穏やかで…。前の彼のいきさつもすべて知ってて。
私がしたことは、夫に迷惑をかけ、自分に嘘をつくことでした。
何より夫に申し訳ない。どんなに頑張っても夫に恋は出来ない。
どうして彼より好きな人が出来るまで一人でいなかったかと思う。
自分の弱さが、自分だけじゃなくて、夫を傷つけてる。

>>102
旦那さんよりも、あなたが辛そうに見える。
旦那さんは好きなあなたと人生を送れるのだから幸せなんじゃないのかな。
あなたが裏切らなければの話だけど。

>103
元彼も私も潔癖なくらいの真面目なので、たとえ本当はお互いに思い合っていたとしても、不倫だけは有り得ないと思う。
現にこの4年間一度も連絡しあわなかった。
きっと彼は私に気持ちなど一筋も残っていないと思うけど…。

夫はきっと気づいてるんです。未だに気持ちの半分以上、前の彼にあること。
私も勿論つらいけど、夫もきっと辛い。
私は仲のよい友達に吐けるけど、夫は誰にも言わずにただ待ってるんだと思う。
ただ、夫に対しては決定的に気持ちの種類が違って、それは努力では変えられないんだと三年経って実感しました。

>>101
私の一番好きな人とは結ばれなかったから
私の事を一番好きになってくれた人と結婚しただけの話

みんなと違うのは
私のど真ん中はもうこの世にはいない

愛するものを思うあなたの気持ちは時に純粋すぎて、周囲の目には狂信的にすら映ることもあるでしょう。
でもその突き抜けた感情がこの世界を揺さぶり、何かを残さないと誰に言えましょうか。
たとえどんなつらい現実にあってもその想いがあなたを支えるなら、それが暗闇に惑う人々を導く灯火となる日も来るでしょう

>>106
ありがとうシスター

やっぱ初めての人は絶対に忘れられないよ。
5コも年下で甘えん坊でアカンタレでどうしようもないコだったけど今でも好きだよ。
思い出したら泣けてきた・・・。

>>108
そんなに年下の男と初めてのエロかぁ
すごく年下の男と付き合う女って経験豊富というイメージがあったのだけど、そういうのもアリなんだね。

学生時代にずっと想い続けて、一度だけ、デートしてもらった彼。
ずっと、心の片隅にいた彼。ずっと、夢で逢っていた彼。

再会した。思い切って話しかけた。
軽口を叩きあって、それからが話せなかった。
酒席も一緒だった、同じ建物の中に一晩、いた。でも、話せない。
今、彼の事で頭も心もいっぱい。苦しい。バカみたいに、ドキドキしてる。
これからも、会う機会はある。どうしようもない自分がもどかしい。

恋愛とは生きる意志によって仕掛けられた罠である

by アルツール・ショーペンハウエル

私も、偶然でいいから逢いたい…。
でも奥さんと二人のとこは見たくない。
普通に話せるようになりたい。
思い出話を笑いあって一度出来たらどんなにか救われるだろう…。
私のことを思い出すとき、彼が笑顔だといいな。

思い出すたびに泣けてきちゃうよ・・・。

ずーっと再会することを夢見てきた、昔の彼の消息を聞いた。
なんと　４１にして　ホストになったらしい。
この会わなかった１５年の間に一体何があったのか、聞いてみたいような　
みたくないような…

憐れな女達ｗｗ
可哀想に、一生苦しんでろよ。それとも苦しんでる自分に酔ってるだけ？
オバサンｗｗｗ

ここ人達ってみんな現在が幸せじゃないんだね。
可愛そう。

あげると、こういう虫がわくのよ…。

今日（というか昨日）は、8年前、突然別れを告げられた人の誕生日だった。

当時やりとりしたメールは、捨てられた時に泣きながら消した。
でも最近、昔のフロッピーディスクの整理をしていたら、保存していた往復メールが出てきた。
つい懐かしくなって読みふけり、当時迷惑かけたことを謝ろうと思って、メールを書いた。
最後に「誕生日おめでとう」って書いて。

でも、覚悟してたけど、やっぱりメールは届かなかった。
メルアドが変わってたから。（まあ8年も前だし仕方ないか）

これで、良かったんだよね。きっと。

>>118
それで良かったんだよ。
最後がどんな結果であれ、あなたが本気で恋愛していた事は事実だし、それはあなたの中でずっと生きてるんだから。
いい恋愛したね。今ある幸せを大切に。

>>114
ホストかよ　　４１でって…
しかも引かないあなたが一番不思議な方

>>120
41よりも年齢上のホスト、たくさん居るよ。そんなにビックリな年齢でも無いと思う。
「ホスト」って言っても色々いるし。店の接客やら出張ホストから。

ぐぐったら発見！って人うらやましいな。
自分のど真ん中さんは映画監督と同姓同名なようで、その人関係ばっかり引っかかる。

ＰＣ立ち上げたら、ど真ん中からお誕生日おめでとうメールが届いてた。
まだ覚えていてくれたことと、ちょっと長めのメールに涙。
あーもうダメ、心臓ドキドキして何も手に付かない。

>>114
客として行って聞いてみよう

>>123
　　　　　　　　。 ◇◎｡ｏ.:O☆οo.
　　　　　　　。:゜ ◎::O☆∧_∧☆｡∂:o゜
　　　　　　 ／。○。 ∂（*ﾟーﾟ）O◇。☆
　　　　　／　　◎|￣￣∪￣∪￣￣￣|:◎:
　　　 ／　 　 ☆｡|..Happy Birth Day!!.|☆
　 ▼ 　 　 　 。○..ｉｏ.｡◇.☆＿＿＿＿| 。.:
∠▲―――――☆ :∂ｉo☆ ゜◎∂:.

別れて四年半、一切連絡を絶っていたけど毎日毎日思い続けていたど真ん中に駅で偶然会った
すれ違った後に振返ったらど真ん中も私を振返って見ていたから、思わず近付いて話しかけちゃったよ
付き合っていた頃と変わっていなくて、笑顔がとても可愛くて胸がドキドキした
こんな気持ち何年ぶりだろう
そして結婚した事を告げたら最高の笑顔でおめでとうって言ってくれた
私はずるいから一瞬結婚した事を告げるのを迷ったけど、あの笑顔を貰えたからいいんだと思えたよ
ど真ん中は彼女も居ない独身だった
私は結婚して半年だから再会がもう少し早かったら…と考えたら涙が出てきちゃって、
見られたくないから別れの挨拶をして駅のトイレに駆け込んで泣いてしまったよ
帰宅後、目を腫らす私を夫はとても心配して、たどたどしい手つきで家事をしてくれた
それを見たらまた涙が出てきてこの人で良かったんだ、大切にしなきゃって思えた
ど真ん中はこの先も一生私の１番だけど、胸のもっともっと奥にしまう事にした
気持ちの整理がついたから会って後悔はしていないよ

>>119
レスどうもありがとうございます。
今日はずっと切ない気分で落ち込んでしまっていたけど
119さんのレスを読んで、励まされました。
もう連絡の取り様がない事が理解出来たら、何だか今まで引き摺っていたものが吹っ切れました。
毎年この時期、ずっとモヤモヤしていたけど、もうそれからも解放された気がします。

>>121

ホストになるようなのが既婚女性の忘れられない人だなんて
それ自体不思議だよ。
だってホストだよホスト。

まあ飯島直子だってホストに貢ぎまくってるか。

>>128
違う　違う　高校大学とすごく優等生で　先生の覚えも目出度かったような人だったんだよ＞今ホスト元彼
まぁ　１０中８、９　リストラとか左遷とか　そういう理由で会社を辞めるとか
そんなことがあったような気はするんだけど、
すごいショック…

>>129
昔の彼を好きなのをどうこう言ってるわけじゃない

今ホストしてるって聞いて
まったく引かないのにびっくり
違う違うって何が違うの？

たとえﾘｽﾄﾗされてもなにがあっても
ホスト以外に選べるでしょ職業。
しかも専門学校生とかミュージシャン志望のバイトじゃなくて
４１だよ４１ｗｗｗｗきもすぎるんですけど

>>130
別に誰がいつどんな職業につこうがいいじゃん
私はもし40過ぎてど真ん中がホストはじめても
引かないと思う

あなたの方がなんか引くわ

ホストなんて職業じゃない

そういう事を語るスレじゃないと思うんだが。
私は、どんな職に就いていようが、元気に生きていてくれさえすればそれでいいよ。

再会したど真ん中、すごく痩せてた。そう言ったら「オマエこそ、鶏ガラやん」だって。
ハイ、貴方と毎日逢っていた当時より10kg以上、痩せました。
私をふった事を後悔させてやろうと思っていたけど、逆効果だったみたいｗｗ

>133

分かる！
私も絶対に老けたくないし太りたくない…。
むしろ綺麗になりたい…。

後悔…してくれたらいいのに…。

悪あがき虚しく、着実に老けていくんだけど…。嗚呼。

なんか、このスレ、いつの間にか「片思い女」「フラれ女」の
寄り合い所になっちゃったね。

男にとって嫌いな女・どーでもいい女に粘着されることくらい
キモくて迷惑な事はない。


>>106
過去レスのコピペ乙。

みなさん、過去にばかりしがみついちゃって
なんだか哀れ。
そして、横にいる旦那や家族もみんな哀れ。

上２つ、うぜー。
さぞかしご立派な人なんでしょうね。

きもいわ。

>>130
自分の周りの　実体験でしかものを考えられない人なのね。
人生って長く生きれば生きるほど　いろんなことある。
そういう裏側の部分を考えられないあなたに　「田舎の人」を感じるわｗ

いまはＤＱＮやパープリンでもだれでもネットやブログする時代だからな

少女漫画大好き夢見るｵﾊﾞｻﾝなのに　男の趣味が極端に悪かったり
するのがここにいても全然不思議じゃないわけ

誤爆？
>>137の言いたいことがよくわからない(´・ω・｀)

137じゃなくて>>139宛てだった…orz

少女漫画大好き夢見る夢子で万年初恋の彼がわすれられない病のｵﾊﾞｻﾝなのに
ホストだのチンピラだの男の趣味が極端に悪かったり
するのがここにいても全然不思議じゃないわけ

昨日久しぶりに元彼の夢を見た。

元々私、旦那、元彼も同じ職場だったんだけど（旦那は知らない）
結婚した時にノンキに旦那が元彼に電話して結婚報告をしてくれたorz
旦那はニコニコしながら「ほら」って私に電話を渡してきたけど
気まずいっちゅーの…orz
お互いにそらぞらしい感じで話して終了。

その後旦那経由で、元彼は40近いのにいまだに独身＆同居してる話を聞いた。
ちょっとクセのある人だったからなーと思うけど
時々「私が一緒にいたら…」と考えてしまう時もある。

あー会って話がしたいよー…orz

>>142
不思議がないから何なのかと言いたいんだけど。
ど真ん中が医者とか弁護士だったら142としては文句ないのか？w

別れてから結構時間がたってて、子供も二人もいて、結構幸せに暮らしているのに、
彼の事が忘れられないわ。
もう会うこともないだろうけど、一生忘れられない人。
ほんとは会いたいけど。

>>142
バカ？
ホストを好きになったわけじゃないじゃんｗ

君の生活壊してごめんね。

旦那はすごくいい人だし経済力もある方だけど、極めて頼りない。
目標に向かってまっすぐな元彼に今すぐ会いたいよ。
20年近く会ってないし、連絡先も知らないけど。

彼の新築一戸建てが洪水で流れちゃえばいいのに。
ついでに嫁も。

とおもったあたくしはやっぱり悪魔か。

たった一度の人生だから、
好きな人と結ばれなくて良かったやん
金と安定と平凡な毎日が重要だよ
死ぬとき思い残すことないから

好きな人が旦那なら死ぬとき辛いし

>>150
私もその言葉、覚えておきます。

金・・・は元彼も今も困らないけど、平凡な生活は元彼だと無理だと思う。


ところで、昨日偶然元彼に会って、電車で隣に座られた。
全く未練ナシの人。
正直、話しかけられて苦痛だった。
早く目的地に着かないかな、とそればかり考えていた。

私のど真ん中の人は、もし偶然会ったら、どう思うのかな。

ど真ん中が最近1週間連続で夢にでてくる。
しかも日を追うごとになぜか親密になる内容だから切ない。

当時は片思いで電話さえも、
事前にシナリオ書いて話す間柄。

4年前に年上のひとと結婚して、
私の実家の超近所に越してきたらしい。
もちろん彼は私の実家の場所なんて知らないけど。

偶然出会えたりするのかな…一目会いたいよ

元彼が夢に出るって結構いてビックリ。
私も元彼が結婚したことに後悔して苦悩している夢をみた。
夢の中で必死に自分の所に戻るように説得する私。
これが本心なんだろうか…。夫も子どももいて平凡な生活に不満はないけど、たまに物凄く虚しくなる時がある。
でも元彼と結婚してたら好き過ぎて苦しくて疲れちゃうかも。

私にとってど真ん中は大切な人なんだけど、振られ方がひどかったので
トラウマっていうか、その人のこと考えると吐き気がする。

どういうつもりか分からないけど、ど真ん中は未だに私に連絡してくる。
自分で振ったくせになんでなのかなぁ。
私にとっては大切な人だから、メールが来たら丁寧に返信してるけど…
こないだ「会いたい」と言われたがそれは丁重にお断わりした。
考えるだけで吐き気するのに、会うのなんて多分無理。

そうこうやりとりしてるうちに、向こうがようやく「いかに私がど真ん中と連絡を取り合うことを苦痛に思っているか」
ということに気付いたらしく、
「ごめんな。もう、気を遣ってメール返信してくれなくてもいいから。」
みたいなメールが1週間前に届いた。

正直、肩の荷が下りたっていうか、ほっとした。
いつまでも振った女追いかけてないで、新しい恋でもして幸せになってくれたらいいと思う。

　　　　　　　　　　♪ｽﾌﾟﾗﾋﾟｽﾌﾟﾗﾊﾟｽﾌﾟﾗﾋﾟぷぅぅぅ〜
　　　　　　　　　　　　　_,;‐-、_ 　 .______,
　　　　　　　　　　　　/,. 　.　 'i∠三;;;:.:`‐、.　　
　　　　　　　　　　　　し;;、"''.／.,,.　゛　`ヾミ;)　　
　　　　　　　　　　　　　 `"/　.~_９;　　　_　`Y-‐、
　　　　　　　　　　　　　 　 i.;'"゛　　 　 ;９) ::!.; ;` `i
　　　　　　　　　　　　　,,イヾ、　　　　 `; ;ノし;:.. 丿
　　　　　　　　　　　　 /　`‐、`'ー、,,___,.ノ;(　し'゛.
　　　　　　　　　　　　,ゞ、 ,,イ`マニヽ-‐".)　　　
　　　　　　　　　　　　`''ミヽ!_　‐く,、　).　ノ
　　　＼____＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
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　　　　　　　　　　　　　　　　｡
　　　　　　　　　　　　　　　　　　r‐ニ-､　　　　 　　　　　
　　　　（　. .:.::;;;._,,' 　　　 _＿/⌒Y⌒Y⌒ヽ＿＿　　　　
　　　　　）.:.:;;.;;;.:.） 　 ／￣￣|::::r｡i 　 〈 ﾟﾉ | 　＼＼　 ＜何故こんなことに…
　　　　ノ. ..:;;.;..ノ 　 /!　　　　 {:::::::::::=　　　.|　 　 |　l　　.
　　　（　,..‐''~ ﾜｰ　 | '.　　　　 };;;;;_人__人　ﾉ.　　 |　{　　ｷｬｰ　 　
（..::;ノ　)ﾉ__ 　　　　 |　ヽ　　　　|::`ー‐‐ケ＿ 　 　}　}　　　　　
　）ﾉ__ '|ﾛﾛ|／￣＼A.::.|ﾛﾛ|／￣＼　＿_ |ﾛﾛ|..＿_ ／￣＼
＿|田|_|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ| | | _|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|田|_.|　ﾛﾛ|＿

20年経っても忘れられない。別に初めての彼氏じゃなかったし、
あれから旦那との間に何人も付き合ったのに。

この時期になると特に胸が苦しい。

苦しいなら会いなさい
というショック療法も時には必要

>>150
禿同。
おっしゃる通り！

>>156

気のせいだよ。

>>150
そうだね。
夫婦になってお互い思いっきり嫌な所や見苦しい所見せ合わずにすんだんだもんね。
と、思いたい。
別れて３０年近くなっても毎日後悔してる。

十年以上前に別れたど真ん中と、お盆に真夜中海ドライブできた。
あちらはまだ独身。
昔みたいに海岸に座って缶コーヒー一本でいろんな話をした。
指一本触れられることも触れることもなく、ひたすら話して、途切れると海を見て…
夢の一夜だったな。もうあんな夜は二度と来ないと思う。
今でもあの夜の海とど真ん中の横顔がくっきり目に焼き付いててつらい。

あぼーん

あなたより好きな人
出来るわけなかったんだ…。
こんなに離れちゃって、あなたも結婚しちゃって。二度と戻れないのにそれを受け止められない。

あなたが隣にいないなら生きてたって仕方ない…。

タモリタモリ

ショック療法逝ってきます…

周り見てると、離れた期間が長くても縁があれば大丈夫なのかなと思った。
私の場合は相手とっくに結婚してたけど。
もっと神社参拝の習慣をつけてれば良かった。
でも相手が結婚してるの知らないで、まだ私の家庭の事情で
別れても想ってるよりは良いのかな。
行動範囲も住んでる地域も違うのに、赤ちゃん連れの笑顔満面の所を
偶然見せて下さり、気持ちにケリをつけて下さった出雲の神様のご利益はすごいと思った。

7年間のプリンの末別れてしまった。

年下の穏やかな旦那と結婚したが…
優しくて不満はないが
やっぱだめなんだよ。

ど真ん中はわたしと別れたのと同時期に
妻とも離婚。

不倫時代わたしにゃ妻と別れるなんて
安易に言わなかったけどほんとは準備してたんだ。

その後彼は体を患いひとりで闘病生活を送ってるらしい。

もう手遅れなのか。

方法がわからない。

天罰が下った
貴女にも来ないように毎日祈った方が良い

離婚して再婚＆看病するか
そのまま結婚しとくかの二択でしょ。

なんか大げさ〜

手遅れって何なの？
（もう相手が役に勃たないからおそいとか？）
結婚してから不倫するまえに悩んでいう言葉だとおもうけどｗ

あぼーん

もう絶対に会えないと思うと
あの頃の記憶が白惚けで綺麗にばかり見える
でも、これは思い出なんだね
思い出はすごく大事にしまっておくけど
誰よりも今の夫を大事にしようと思う

>>171
そうだよね。
もう来ないほうがいいかも。

今を大切にできない人が、美化された過去にすがって、
満たされようとするスレだよね。ここ。

みんなわかってるんだろうけどさ。

えーっ
基本的には今現在の家族を大切にして、動かない奥様が
過去を懐かしんで語り合う場だと思ってた。

>173
私もそう思ってた
思い出として大事にしまっておけない人は
不倫板とかかかなって思った

久しぶりに地元のお祭りに行ってきた。ド真ん中がいないか探しちゃったよ。
でも期待よりも恐怖の方が強かった。
彼女がいてもおかしくないからそんな現場見るの怖いよ。どうしたらいいか分からなくなりそうだし。
だから会わなくて良かったかも。
でもやっぱり期待しちゃう。

>>175
すごい気持ちわかる。
ママとも達とたまに飲みに行くんだけど、行き先がかなり地元な居酒屋でさ、いまだに地元民の彼もよくいる所なんだよね。
いやしないかいやしないかとすごくソワソワして酔えやしない。
まぁ前にそれで一度会っちゃったからっていうのがあるんだけどさ。
どこにいてもやっぱ探しちゃうなぁ。

175です。
探してしまいますよね。久しぶりの地元なので冷静を装いながら結構必死に探してしまう。
お祭り行かなきゃいいんだろうけど私自身祭好きだから行かずにはいられないｗ

よくド真ん中と一緒にデートした横浜駅に行った
つい懐かしくなって、昔よくド真ん中がバイクを止めていた所に行ったら同じバイクが止まってた
ビックリして思わず走って遠くに行って、コッソリとそのバイクを眺めていたら、丁度、ド真ん中が、そのバイクの所にやって来た
メットをかぶる仕草とか、いつも行ってた店の袋とか、私が一番好きだったシャツとか
もう一年も前なのに、そのままの彼が居た。声はかけなかった。
彼が行った後、ひざが変にガクガクと震えて座り込まないようにするのがやっとだった。
あんなに冷たく振られたのに、それでもキライにはなれなかった。
悲しい思い出もあるけど、やっぱり私の人生で大事だった人。
二度と会えないと思うけど、ずっと元気で居てほしい。

まさか居ると思わなかったから、ビックリしすぎて体が色々と異常な感じだ。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

>>178

ええええそれって再開する運命だったんだとか思わないの？
そんな偶然があったら声かけるけどな〜いや声だけだが。

「１７日間毎日ストーカーしてたらやっと会えたんだお」とか嘘こいて
引かせたいｗｗｗ

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

>>182
レスありがとう。声は掛けられなかったよ。
>182さんみたいに明るく言えれば良かったんだけどね
どうしてか解らないけど、体がブルブル震えて心臓が痛かった。
声をかけたら今の家庭なんてどうでも良くなっちゃいそうな自分が怖かったっていうのもあるな。

地元のお祭り全日程参加してきたｗ
もちろんド真ん中とは会えなかったけど何故か少し安心。
姿形が似た人を見たけど違った。
ド真ん中ならどんなに一瞬でも歩き方や後ろ姿でド真ん中と判別する自信あるな。

ここは醜いスレですね。

私ど真ん中と話したくて、でも番号なんかもー知らないからど真ん中の実家に電話をして…私の番号を言伝してもらった事あるなｗ３年前の夫婦仲最悪の時。

何週間か電話何回かしただけだけど。

何かスッキリした。
今はど真ん中じゃないけどｗ

元彼とやり直したいとは思わない。
旦那とは仲もいいし家庭もいたって円満。
だけど一番自分に合っていたというか、ツインソウルは彼だったんだと
２０年近く経って気づいた。
だからもう一度会ってこの感覚が合っているかを確認したい。
彼も私を片割れだと思っているはずと思いつつも、少し不安。
今は日本の端の方にいる私だけど、絶対偶然会えると信じている。

妄想乙と言われそうだなw

妄想乙w

高校の仲良しグループの一員として付き合っていた彼とある時突然付き合う事に。
元々友人だったからお互いの性格なんかをよく分かっていたから
ケンカもあったけど、上手くいってたと思う。

でもやっぱり「なんか」が違ったのかな。結局お互いが縛りあっちゃうのが怖くて別れた。
今でもグループの友人とは連絡を取る事はあるけど、元彼の事は聞けず…。

電話番号（ｹｰﾀｲ＆実家）は変わって無いらしいけど、
今彼が結婚してるのか、幸せなのか、知りたくて電話してしまいそうな自分と葛藤中orz


やっぱ電話しちゃうのはマズイよね？（´・ω・｀）ね？

>>194
高校の時の仲良しグループなら、別にいいんじゃないの？電話くらい。
それを切欠に友人関係復活させるのも、悪い事じゃないと思う。
学生時代の自分を知っていてくれる男友達の存在って、すごく貴重だと思うから。

思い通りにならない現実からの逃避場所にしようとするなら、お勧めしないけどね。

って、人の事言ってる場合じゃないんだｗ
状況は全然違うけど、私も今連絡取りたい自分と葛藤してるからｗ
自分の事棚に上げてキツイ事言ってゴメンネ。

ど真ん中がとっても
ウザイです。

>>192
なぜ会う必要があるのかさっぱりわかりませんｗ

５コも下の男のコと初セックスって・・・なかなかの猛者がいるんだね。

>196
そういうんはド真ん中って言わない気が…

愛憎っつー言葉を知らんのかいな

>>196
わかる

わたしもうざい

>>196とは意味違うかもしれないけど

出会わなければ良かった
付き合わなきゃ良かったよ…

そしたらこんな思いしなくてすんだのに

しかし今でも心のどこかにいるって
知ったら気味悪がられるのだろうな。
男は別れたらもう忘れる。
墓場まで誰にも言わないで持っていくしかないと思ってる。
でもたまには夢で見て思いだして欲しいよ

＞私は奇跡的に会えたけど（最後に見たのは２年前だったけど、口をきいたのは１７年ぶり）
完璧に別の人格になってたのでとてもショックでした。
でも、高校時代に女の友人にも会ったけど、その子も別人のように性悪になってた。
やっぱ人って変わるんだな、と痛感した。
もう別の人間だと思うようになった。

コピペだけど、もう別人格〜。人生って色々と
あって心のわだかまりみたいのが出来てきちゃうものね。

>>194
あなたが独身だったらＯＫ
既婚ならＮＧ

マンコのど真ん中に　いつも　昔のペッサリーがある

このスレの人たちて忌野清志郎の
デイドリームビリーバーみたい。

ド真ん中にとうとう『ご飯食べに行こう』と言わせた。
でも言わせただけで満足… （というか今は会えない。痩せるまでは…）
ド真ん中は 別に私に会いたい訳ではないと思う。
私が彼のお仕事をちょっと手伝ったり、そのお仕事の彼が気付いてないミスを教えてあげたりしたからだ。

本当は死ぬ程会いたいけれど、ド真ん中に会うと
いつもどっか変になっちゃってすなおに話しができなくなるから 会わない方がいい気もするし。
もう6年くらい会っていないし声も聞いてないし、これからふたりで会う事なんて
一生ないと思っていたから 『ご飯食べに行こう』って言われただけでも
私にしてみたら凄い出来事なんだけど。

ただ、彼女が居るであろうド真ん中に会っても
私だけ舞い上がって 淋しい思いをするのは目に見えてる。
やっぱりこれからも会わない方がいいのかなぁと思うと、泣きそう…
（もう会わない方がいいね って言ったくせにアイツ！！！）

　 ┌─‐｢][]　　　　　　　　　　 　 _,ィ ´￣｀ヽ、
　　 ￣￣} |　　　　　　 ＿　 　 　 /:.ゝ-─‐＜>
　　　r─' ﾉ　　　　 　 ｢Y {´￣｀ﾝ':.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:}{
　　　 ￣　　　　　　　 Ｌﾊj_, ィ'´⌒⌒ヽ、:.:.:.ィ､ﾊ
　　　[[] ｢｝　　　　　_/∠二ニニニ¬､_ﾊ:.:.:.ヽヽ',
　 　 rｰ'_ﾉ　 　 　 //´ 了~~~⌒~`ヽ.弋ﾞTl:.:.:.:_j」 l
　　　　　　　　 　 { { 　 {　　　 　 　 j}　}士ぅ'´:.:_〉|
　　　　　　　　　　い､__ >､___　__, ィ人 ヽく_:.／:.〉ゝ
　　 ィ ⌒ ＞'／　 い 〉~~〉T~~T＜ 　 ヽﾊ 〈_:.く
　 （　 　 _ イ　　　 `７　 ﾊ⊥__j_ｉ___〉　 ,}ｲ　〈_/
　 （ 　 　 　 _）　 　 ﾊ__厶>ｰ‐一_７　 /´
　　ゝ　___,ノ　　　 /ｰY):::ﾉ ｀￣´厶.､/_
　　　　　 　 　 　 {::::::::／ 　 　 /⌒ｰ'::::::}
　　　　 　 　 　 　 ￣´　　　　 {:::::::::;: ィ

>>207
言わせたｗｗｗｗ

（ﾎﾞｿｯ）何まいあがってんだか

私も確かにど真ん中はウザい。

優しいダンナと子供２人と愛犬に囲まれて毎日幸せなのに
頭に居座るど真ん中との記憶だけが苦しい。
スッキリ忘れられたら毎日もっと楽しいのに。
ほんとに、もう、やだ…

私はド真ん中との思い出１つ１つ忘れたくないな。
忘れてなかった事にしてしまえたら楽なんだけど、忘れたくない。
でも少しずつ小さな事は忘れつつあるよ。悲しい。
それとももっと年を重ねたら忘れたくなるのかな。

私も忘れたくないな。
もう、ど真ん中のこと考えるのが習慣になってるからいまさらやめられない。
ああーあの時意地はらなきゃとか・・・
本当に男の気持ちのわからない馬鹿だったなあとか・・・
毎日後悔してる。
そこから
まあ、夫婦生活では意地を張らないってのと、会話を持つとか許すとか
できるようになったというかそうしなきゃいけないと学習したけど。

いまさらね、謙虚になったってあの頃には戻れない。悲しい。

ド真ん中の家に行ってもド真ん中がいなくて会えない夢を何度も見てた。

昨日、またド真ん中の家が夢に出てきた。期待してなかったのに、会えた。
夢の中とはいえ、やっと会えた思いですっっっごく嬉しくてしがみついて
しまった。彼も優しく肩に手を回してくれて、思い出すだけでウットリ…
何か会話したと思うけど覚えてない。

この夢でド真ん中への想いが強まってしまった。生き霊でも飛ばしてしまいそうだ…

生き霊とばしちゃいそうｗ分かる！あたしも生き霊とばしてないか心配だｗ
明日は自宅に帰る日。
結局ド真ん中には一瞬も会えないまま帰宅。
これでいいのかもしれないけどちょっと残念。

ど真ん中さえもが「one of them」という考えが日本人にはできないらしい。

初めてレスします。
昔の恋人。。。すごい共感できます。

私も婚約までいきついて、でも彼のその後を考えて身を引いて。まあ、なりゆきなのかな〜と今の夫と結婚し
それなりに生活してるけど、でも、やっぱり。。。なんか違う気がするとき
いつも元彼出てきて。。。もう逢えないけど、きっと　ずっと、愛していると思う
そのくらい好きだった

じゃあ、なんで今の夫とって思われちゃうけど、今の夫を愛してないわけじゃなくて
ただ、なんとなく。フィーリング　が元彼とは違ってて、何でもいえて　何でも甘えられて　何でも甘えさせられて
何でも二人で。。。がモットーだった彼とはちょっと違ってて。へこんだときとか
思い出しちゃうけど、それでも　きっとこの空のどこかで笑ってるって信じて
自分も歩かなきゃって思えて。そんな存在

やっぱ、大事な人です。

逢えないと思ってても　突然逢えたりしちゃうかもしれませんけどね。本当に縁のある人だったなら
そういうこともあるのかもしれません。そう信じたいっていうか。。。想像の彼の幸せな笑顔を
そっとでいいから見てみたいです。

幸せであってほしい。
彼には。
彼の家族には。

でも実際、家族づれのところみると
すごく落ち込む。私の家の事情で大好きなまま別れたからか。

宮沢りえとか、華原朋美とか、失恋で人生変わってしまった芸能人の人って、相手の人、あんまり幸せになってない印象がある…。

もしもあのまま、すんなりと結婚して一緒にいたらお互い幸せだったのかな…なんて考えてしまった。

彼には幸せになってもらいたいけど、やっぱりそれを見るのはつらいかも…。

見たくないな…。

初恋が忘れられない！嫉妬に狂った妻、離婚までの“壮絶な10年”―江蘇省揚州市

2008年9月4日、江蘇省揚州市の「揚子晩報」は今年8月28日に離婚が成立したある夫婦の壮絶な物語を紹介した。

揚州市在住の王さん（男性）は13年前に最愛の恋人と別れた。高校時代からつきあっていた2人は、北京の大学に
仲良く合格。4年間を一緒に過ごしたが、彼女は北京市で就職。王さんは故郷の河南省に戻らねばならず、2人は
泣く泣く別れた。王さんは重い病に倒れた父親の「生きているうちにお前の結婚式が見たい」という希望をかなえるため、
親戚が勧める李さんと結婚した。

まもなく王さんは揚州市に単身赴任。妻は夫の両親と暮らす別居生活が続いた。その後、妻が夫のいる揚州に
やってきて2人は同居し始めたが、夫は「自分は性的不能者」だと宣言。妻との性生活を拒み続けた。

10年前のある日、いつも夫が鍵をかけてある机の引き出しに鍵がかかっていなかった。妻はそこに夫と恋人との
昔の交換日記を発見。それを読み夫が性的不能者ではなく、今も昔の恋人を愛していることを確信。怒り狂って、
この日から夫の職場に毎日押しかけて騒ぎを起こし、夫は辞職に追い込まれた。01 年に夫は裁判所に離婚調停を
求めたが、妻が自殺を図ったためこれを撤回。妻はさらに「今度離婚を要求したら、お前の家族を皆殺ししてやる」と
夫を脅した。

妻が怖くなった王さんは、遠く離れた新疆ウイグル自治区にある油田で技術者として働くことに。そこで3年間働き、
この夏に揚州に戻った。改めて離婚を切り出した夫に妻は逆上。包丁を投げつけられた夫は離婚専門のコンサルタントに
依頼して妻を説得してもらい、ようやく離婚にこぎつけたという。

王さんは「軽率に結婚したために妻を傷つけてしまった」と深く反省している。（翻訳・編集/本郷）

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1220806799/

妻はさらに「今度離婚を要求したら、お前の家族を皆殺ししてやる」と
夫を脅した。

ここまでの展開はドラマまんまだなあ〜

このへんから元恋人が出てきてなんたらっていうのが面白いのにね

>>216
私はど真ん中以外の元彼たちは最後の6行みたいな気持ちもつけど
ど真ん中だけは幸せを願えない
早く離婚すればいいのにといつも思う

ど真ん中にいつか偶然でも会ったとき感心してもらえるよう
そのために仕事を続けている。
太らないよう気をつけている
今でもど真ん中が中心なんて情けないけど。。

>>221
わかるー。
最愛の人だけはパーフェクトな幸せは望めない。
なにか私とだったらかなえられたものが欠如していて欲しい。
意地悪だってわかってるんだけどね。

＞失恋で人生変わってしまった芸能人の人って、
相手の人、あんまり幸せになってない印象がある…。

人生が全く変わってしまったけど、偶然見かけた時、
相手はすごく幸せに見えた。
赤ちゃん生まれたばっかりの、
幸せの絶頂だったな。今もあの満面の笑みが続いてるのかな。
自分は相手が今の幸せを得るための
人生の時間合わせだったのかな。虚しい。

＞2008/09/08(月) 11:01:31
>>388
参考になるかどうか分かりませんが。

ここ十数年間、病院に行っても原因のわからない体調不良が続き、
ほとんど外出もできないほどになっていました。
ふと思いついて、家で般若心経と観音経（ふりがなが振ってある）を
音読しはじめたところ、１００％友達だと思っていた人から深く想われて
いたことを知り、手紙を書いたところ、急激に体調が改善してきました。



390 ：名無しさん：2008/09/08(月) 11:09:44
続き。
どうも彼の生き霊が憑いていたのではないかと思います。
私としてはお断りしたことも振った覚えも無いし、
大切に思っているので、彼自身のためにも会ってなんとか
したいと思っています。っていうかそんなに想ってくれるなら
略奪（いやむしろ下取り）しに来ればいいのにとさえ思います。
お祓いにも行きましたが、効果は感じられませんでした。
部屋を掃除して自分で観音経を音読するのが、
状況の改善に一番よかったと思っています。

生き霊スレでこんなのがあった。生き霊って本当にあるのかな。

みんな　何で、ど真ん中と結婚しなかったの？

>>225

あなたはしたの？

振られちゃったのさ。

それだけさ。涙

してないんだな、それが、私も涙なんです

先月、ど真ん中も結婚したって、風のうわさで聞いて・・・・・

縁が、無かったんだなと、そう思う事にしてます

まあど真ん中と結婚してたらしてたで、別の人が気になったりするよ
思い出は美しいもんだからね

そうそう。
思い出は美しいまま。だからド真ん中。
結婚してたらド真ん中に嫌われてたかも。彼にとっても美しい思い出でいたい。

もしど真ん中が咲きに死んでしまったら・・・音信不通だし
運よく？死亡欄で発見できればいいけど・・・
いざ、死亡を知ったら私はどうするだろうか？よく考える。
こっそりお墓を調べ上げてコソコソお参りするんじゃないか・・・
旦那ごめん。

今日は、ど真ん中の彼の誕生日だ。
心の中で「おめでとう」とつぶやいた。

きっと私が死ぬかボケるまで彼のことを忘れないんだろうな･･･。

ど真ん中に連絡した。
もう何年も前だから、電話番号変わってるだろうと思ったけど、
それならそれでもいいや、って思って掛けてみた。
繋がった瞬間、相手も私も絶句していた。

あの時振られた理由も聞いた。
病気を抱えていたらしい。
「どうして素直に言ってくれなかったの」と思わず言ったけど、
当時の私がそれを受け止めていられたのかは微妙。
結果的には、ど真ん中の判断が正解だったと思う。

でも、それで吹っ切れた。
ずっとモヤモヤしたものはあったけど、今の私は旦那と一緒で幸せだから。
やっとど真ん中から解放される気がする。

いいなぁ。
解放されたら今がベストになって、幸せなんだろうな

私は神社の空気が好きでよくお参りいくのだけど
いつもど真ん中のことをお祈り？してる。
離れても心のどこかで好きですって。私の家の事情で
別れたから、それについてどうしてってイライラ
モヤモヤしてるときは、いい気分転換になる。
学生時代、学習面では有利だった粘り強い性格がアダになってるのかなと思う。

7年間の同棲後に別れたど真ん中。
今の旦那と出会って、それなりに恋愛して決めたはずの結婚だけど、
ど真ん中の事はやっぱり忘れられず、この思いは墓場まで持って行こうと決めている。
あれから8年。愛娘にも恵まれて、毎日が平凡だけど幸せってこういうもので、
これでいいんだと思い込ませている今の自分がいる。
時々忘れた頃（いや、忘れないんだけど）にポツンと連絡をしてくるど真ん中。
何でリコンなんてしたんだよ！オレのところに来いよ・・・なんて、冗談で言うなーっ！
まだ、本気にしちゃう自分もいるんだよ。
はぁ。今夜も眠れない。

子供が出来たらもしかして彼のことは忘れるのかなと思ってたけど、そうでもないんだね…。

ど真ん中の友人のブログが更新ー
ど真ん中の写真がうpされてるーー
テンションあがるわぁ↑↑↑
ど真ん中おっちゃんになってた。でも大好きだー。
いつか会いたい、会えますようにと願ってる。

男でルール違反だが、たまたまキタので書かせてくれ

選らばなかった人、選ばれなかった人を
思い出して会いたくなるのは綺麗だと思うし
誰にだってあるんだけどさ

それを現実の生活と混合するのは考えて欲しい
寝る前や、旦那が冷たい時の幻の支えなら許せるけどね

>>237
墓場にまで秘密を持ち込むのって…
未来永劫、言えないままって、重たすぎ。

>>240
「許せる」って何なんじゃ
ポッと出のスレチがどんだけ上から目線なんじゃアンタw

しかし混合してないからこその、ここのスレなんだよ。
不倫板では無いからね。
まぁ、私がド真ん中を思い出すのは一緒に聴いた曲が偶然掛かったり
どこからか彼の部屋の香りがしたり、同じ煙草を吸ってる人を見たりという時であって
旦那が冷たい時には旦那への怒りで頭が一杯になるので他の事はむしろ考えられない。
むしろそんな時に思い出す事の方が現実の生活と混合してると思われる。

たまたま来た、だっておｗｗｗ

俺のこと密かにど真ん中だと思ってる女の書き込み、ないかなぁ〜と
妄想したくて来てるくせにｗｗｗ

>>243
そんな女々しい妄想して来てるんかい！！
うわ…図々しくて…


……可愛い奴w

様子見にまた来た、ｽﾏｿｗ
>>240だけど、結婚してる
正直、嫁がいないか見に来たｗもう来ない
解らないし

>>240
誰にだってあることじゃないよ
片隅にいるんじゃないよ。常に心の真ん中に今でもいるの。
240にはこの感覚はわからないだろうけど

５年ぶりに会った。きれいに額縁に入れて飾ってあったものから
いきなり血肉を持って現れたど真ん中。苦しい。ほんと、苦しい。
皿洗いながら号泣、風呂場に直行して号泣、そんな毎日。

sage

私のど真ん中ってお坊さんみたいな名前だったんだ。
何気に戒名に一字でもまぎれこませれないものかなあ・・・

なんで偶然そうぐうしただけなのに
涙が出てきちゃうのだろうね。涙どころじゃなくて
号泣。もう返って来ない時間が悲しいのか
自分の時代が終わったことが
（結婚すると縁の下の力持ち的になって影になるよね）
悲しいのかよくわからない。

>>218
さん凄いね。
其の通りだわ。
小室も華原といっしょになるべきだったんじゃ・・・
あれだけのエネルギーそそぐって何かあるよ。

好きな人か、それとも一緒にいて楽そうな人か。
後者を選択した人は例外なく後悔ｄ失敗してるね。
どうしても好きな人と一緒になることが
人生の仕事らしい。

たとえ偶然でもど真ん中にだけは会いたくない

自分で言うのも変だけど青春時代の一番綺麗で輝いている容姿の
時に出会った人だから、今の自分の姿を見られたくない
実際に太ったわけでもシワが増えたってわけでもないけど
やっぱり女は20年たつと変わるから

まるでどこかの恋愛映画のような恋愛だったから
忘れられないのだと思う

一切、妥協しなかった
あの人の目に映る女達の中で一番最高の美しい心のきれいな女でいたいと
思ったからすさまじい努力をしたし、向こうもたぶんそうしてたと思う
でも形だけの恋ではなかったからこそ忘れられない
命がけで私を守ってくれた、あの人

いつまでもきれいな思い出のまま心の奥にしまいこんでおきたい

>>252
うん、気持ちはよおくわかるんだけどね。
そこまで酔えるか？ｗと
ちょっとキモいなって思っちゃったｗごめんね。

>>253
恋愛って所詮は幻みたいな一時的な気の迷いみたいなものだと
思ってます。なので、どこまでその恋に酔えるのかっていうのが
このスレタイに沿ったポイントかと

はたから見てキモいと思われるくらいに心酔できる恋って
なかなかできないものですよ

貴重な体験をしたと思ってます

＞失恋で人生変わってしまった芸能人の人って、
相手の人、あんまり幸せになってない印象がある…。

偶然遭遇したけど赤ちゃん生まれて幸福の絶頂で笑ってた。
あれからすごく人生が変わってしまったけど、私だけか。
この疲労感は何だろ

>>254
さっぱりしててイイね。うっかり私が惚れそうだｗ

誰もが、自分がこの世に生まれる事を選んでいて
喜んで、この時代を、この性別を、この肉体を、この環境を生きる事、
生き抜く体験をしようと、決め、張り切って生まれてきたと思う。
でも、生まれる時に、その事を忘れてしまう
（内容を知らない方が、体験する醍醐味があって楽しいから。
テーマパークのアトラクションも、最初のインパクトが一番なように
内容を完全に知っていたら、もしくは覚えていたら、つまらない）

「自分が喜んで生まれる選択をした」事を本当に感じ、
精一杯自分を生きる選択をし続け、
最期の時まで、自分の魂の意図で行動する事ができれば
世界のエネルギーというか、根本が変わる

何が起こるかは憶えていなくても、
この世に生まれてきて、生きようと決めたときの喜びを思い出し
喜びに満ちていきていたい

最後まで読んで一言。

ｽﾚﾀｲ嫁

高校時代に三年付き合ってたど真ん中。
初めて付き合って、初めてｷｽして、初めてした人。
卒業して相手が忙しくなって別れた…。


最近mixiで発見！
メッセージのやりとりしてる…。
「なんで別れたんだろ？」「結婚したのショック」

頭の中でど真ん中がリフレインしているーーー。
夢にまで出てきた…。
会いたい会いたい…。。

>>259
気持ちは分かる。でも縁がなかったんだよ。
1ヶ月くらいすると忘れてくるよ。

前スレでもうメールはしないと書いたのに、してしまった。
５ヶ月ぶり。内容は当たり障りなく・・・。
そしたら優しく、当たり障りない返事が返ってきた。
ちょっと心のどこかで期待してたけど、残念だけどうれしかった。
それでこそ私のど真ん中だってね。
振られた時はボロボロで、今こんな風に再会(メールだけだが)できるなんて思いもしなかった。
メールもない時代だったしｗ
これから偶然を除いたらもう会うこともないだろうけど、
今は別々の人生を歩んでいるけれど、彼に会えたから今の自分がいると
勝手に思ってる。

>>223もきっと時間あわせじゃない、意味のある出会いだったんだよ。
　

六年半つきあってた。別れて一年、他の人と付き合っても、あの頃あの人といた自分が一番自分らしくいれた。もうあんなに本気で人を好きになることはない気がしてこわい。

１０年ぶりにあったど真ん中。
車中でフェラしてしまった。
ど真ん中の激しいキス。
ど真ん中の性器の味。
ど真ん中の精液の味。
もう、私は戻れない。
今日もオナニー三時間。
オワタ

ちゃんと付き合っていたわけではないが、ど真ん中がいる。
従兄弟だからという理由でお互い「付き合う」という言葉を出せなかった。
元々大した交流もなかったが、9年前近しい親戚の結婚式や葬式が続く中で意気投合してデートを重ねた。
結局進展がありえないと分かり切っている関係に閉塞感を感じている頃に、いわゆる結婚適齢期を迎えお互い恋人を作り、ちょうど結婚や葬儀のラッシュも終わっていたので全く会うこともなくなった。
私は結婚をし、彼も婚約をしたりその相手を別れたりしたが、お互いの家族から近況を伝え聞くだけ。
この間親戚の葬儀があり、4年ぶりに会った。
親しい友人同士のように交わす会話、私の娘を抱っこしたりかわいがってくれた姿、「幸せそうでよかったよ」と言ってくれた言葉…それらが数日経っても片時も頭から離れない。
隣に立って腕が触れた時はエロい意味じゃなくもっと触れたいと思ってしまった。
ダンナは大好きだし、ダンナと結婚できたからこそ娘に出会えた。
だから、彼とどうこうなりたいとは思わない。
でも、本当に好きだったんだなと実感している。

私は10年も思い続けていた人がいたけど、
今では｢あれは何だったの？馬鹿みたいに10年も思い続けて…。｣と思えるようになった。
意外に会ってみるとガッカリするかもしれない。
私は会ってガッカリしたな。
でも良かった、ホント晴れ晴れしたなぁ。
何年も思い続けるなら会ってみた方がいいよ。
いけない事かもしれないけど楽になったな。

似たもの同士が惹かれあうというよね。

ガッカリしたってどうして？
老けてたから？人間性が変わってた？

>>257
それは自分も考えた。
ど真ん中との出会い、そして別れ・・すべては必然だったのかと・・・

＞内容を知らない方が、体験する醍醐味があって楽しいから。
テーマパークのアトラクションも、最初のインパクトが一番なように
内容を完全に知っていたら、もしくは覚えていたら、つまらない）

私は生まれる前に決めたとかいう筋書きどおりに
生きてるのか、それともすごくズレてしまったのか
解らない。ど真ん中と離れたことによって周りの人とか
草花とか自然とか季節の移り変わりとか
すごく大切にするようになったけどね。
よくテレビで家族で死んでしまうとか見るけど
その最期の時も一緒にいることもないのだなって
思うとさびしくなる。

>>265うらやましい…

ど真ん中のミクの日記とか読んでても、あー多分私とはあわないなって
おもう。なんとなく。
もしど真ん中と結婚してたら、今の旦那がど真ん中になってたかも。
ほんと、ど真ん中に会って、ああ、やっぱり合わない、相性悪いってすっきりしたい。

>>262
たぶん結婚適齢期以内にそれ以上はもう会えないよ
自分は馬鹿だったからそれ以上に出会えると思ってたけどそんなわけなかった

あー、汚なそうなメスどもが言いたい放題ｗ

>>271
禿同。自分がど真ん中に出会った時は十代半ば。ほとんど初恋に近かったから、
こんなに好きになれる人が青春期になったら簡単に現れるんだ、って大錯覚し
た。
それなりに「恋愛」を経験し２０代半ばになって、もうあんなに好きになれる
人に出会うことはない、と分かった。暗然とした。

たんぱん

＞また右手の感情線が切れている場合は、生霊の仕業による場合があるのです。
もう少し生霊と言うものについてお話しましょう・・・。

三ヶ月から一年くらいの間、相手のことを強烈に思い続けることで、誰からも出す事が出来ます。

その人の想念が本人から独立して相手に憑くようになります。

現在、思っていなくても過去に相当、相手のことで思いつめた事がある場合、
貴女の体から独立して相手の体に憑いてしまっている事もあります。

コピペだけど、生き霊飛ばしてるかも。なんで偶然幸福の絶頂で
笑ってる顔なんて見てしまったんだ。はー

>>262
うわー同じ。。自分も７年近く付き合って結婚間際まで行って
色々あって別れてしまった。

あの人といるときの自分が今でも一番好き。
そして本当に本当に楽しかった。喧嘩も沢山したけど。
楽しかった。ありがとう。。

まだ忘れるのにしばらく時間がかかりそうです。

結婚間際まで行って別れたパターンて
男女に限らずど真ん中になるケースが多いよね。

１９９３年の夏に別れた彼が今もど真ん中

既男ですまそ

>>277
んー、おしい
1992年の夏に別れた彼女が今もど真ん中
長生きしてほしいな

８８年の夏・・　２０年・・・・

ここみてmixi検索してみたら、１件ヒット。
怖くて足跡つけられなかったけど、かなり限定したから、間違いなく彼…。

当時、相手には彼女がいて、私は浮気相手。
しょうもない男だってわかってたけど、今でも胸が裂かれそうなくらい好き。
結婚直前に又聞きで、彼女と別れたって聞いて、激しく動揺した。
旦那を愛してるし幸せだけど、忘れられない。
今でも彼を想うと涙が出てくる。

振ってない！
断ってない！
裏切ったつもりもない！

連絡が無いから誰かいい人でもいるんだろうと思って、
先に結婚しちゃっただけだ。

ある精神科医がおっしゃってました。

男まさりの女は、フェラチオが大好きってのは本当ですか？

一緒になれなかったけど・・
ど真ん中に、二度プロポーズしてもらえた私は
幸せ者だと思って生きていくよ。
結婚したかったな・・

私も付き合ってるとき、プロポーズされたな、うれしかった。

最近ど真ん中と連絡とりあって軽く近況報告しあったけれど
奥さんともめたりうまくいかないときとか、私を思い出すことがあるといっていた。

元カノとかに男がそういうことをいうのは社交辞令みたいなもんだ、と期待してしまいそうになる自分にいい
きかせてみる。

短パンうざい

若い頃、付き合って別れた人がいて、振られてしばらくは気持ち整理するのに時間がかかったな。
見返そうって気持ちも強かったし、もう一度振り向かせてやるとも思ったけど
私は、それ以上の人と出会いあっさり結婚した。
その後、戻ってきた・・・もちろん答えはノー。

今となってはその人のどこに魅かれたのかすら思い出せない。
今思えば、私はただ単に自分が作り上げた美しい偶像と付き合っていたんじゃないだろうか？
本当の彼を見ないで付き合っていたんじゃないだろうか？

この前、偶然見た・・・あまり変わってなかったけど、本当に自分が好きだったことなんてあるんだろうか？と
思うばかりで・・・
今では、自分の人生の汚点でしかないことが悲しい・・・

会いたい

学生時代に付き合ってた彼が忘れられない。隣には旦那がいるけれど、結婚してからも毎日会いたい会いたいって気持ちが止まらない。
またやり直したいよ。

>>286
でも、それって引きずることに比べて、えれえ軽くていいじゃん。
・・まさか、そうであったらいいなあ、って願望？

地元に帰るたびにど真ん中を探している私がいる。
彼とは別れた原因は彼の親で、息子の嫁は自分が見つけるという親。
彼が留学を機に別れさせられた。
「これから先、お互いにいい人が見つけられなかったら結婚しよう」って
約束したけど、それから何年か経った私は別の人と結婚した。
夫と知り合った当時もまだ彼のことが忘れられず、何度も交際を断ったけど
夫はそれでも待ってるという言葉に徐々に引かれあって結婚。
けど、ふとした瞬間に彼のことがよぎって手に付かない。
彼は私の全てだったし、お互い似た者同士でこれ以上の理解者はいなかった。
そして、来週地元に帰ります。きっと探しちゃうんだろうなぁ。

>>289
軽いというのを通り越して汚点てのがね。

いい思い出にすらなっていないってのも悲しいもんだよ・・・

今でも会いたくなる様な綺麗な別れ方してるここの人がある意味、裏山ですわ。ｗ

私にとってはど真ん中でも、相手にとって汚点になってないか、とても不安…。

振られたっきり連絡も取り合わず、お互いに結婚しちゃったから、本人に聞くことも出来ないな…。

自分の場合、汚点確定の男は嫉妬深い人だ。
スカート履くのもヒール履くのもメイクするのもグダグダ言う人だった。
思い出しても吐き気がする。ねちねちした京都弁・・・

ど真ん中はさわやかな人だった。仕事に夢中でかまってくれなくて寂しかったけど。
男性にとってはどんな女が汚点確定になりやすいんだろう。

>>293
嘘つき女

恋のライバルに仕組まれて嘘つき女にされていた。
彼は私の事を「絶対許さん」と周りに漏らしていたらしい。

>>290
>別れさせられた
時点で、元彼とはダメだよ。
そんな過去は忘れて、今の生活・未来を大事にしなよ。
過去を断ち切らないと、幸せに気づかない不幸のままの
時間・人生を送る事になるよ。

忘れなきゃ。と毎日思うのに、毎朝、忘れてないって確認してしまう私がいるよ…。

一番『良い』彼氏だったわけじゃない。
優しい人も尊敬できる人も、もっと他にいた。

何で彼だけ忘れられないんだろう…。

ど真ん中にメールしてみた。


モバで飲み相手を探す日々らしい。
「今度飲もう！」言いたいけど言えない…。
拒否されるの恐い((ﾟДﾟll))
このメールの関係だけでも、自分の隙間が埋まる気がする…。
あの頃に戻りたい…。

>>296
どのくらい昔の話？

私も似たようなもん。なんか身につまされました。

私の場合は付き合ってないけど(同級生だけどほとんど話したことはない)
私の結婚後ﾐｸｼで再会して仲良くなって
実際会ったらかっこよくなってて惚れてしまった。
それから何度も会ったけど、好きになる一方で…
でも旦那が一番だし、不倫関係は望んでいないので(そもそもあっちが好きではないはずｗ)
このままいい関係でいたいと思っている。

旦那にも申し訳ないから
「好き」の感情は早く捨ててしまいたいのに
なかなか出来ないでいる。
あっちに彼女でも出来れば諦められるだろうに…。

>>298

もう4年になります。

4年と言えば、新陳代謝で、体の細胞レベルで入れ替わって、あの時の私は物理的にもういない…。

彼も…。

なのに…。

すいません。２０年なんで、その理屈だと５回別人になってます。けど、全然・・

すっごいわかるわ。
別れた理由はちがうけど地元帰るとやばいです

アンカ入れ忘れたｗ
>>290すっごいわかるわ。
別れた理由はちがうけど地元帰るとやばいです

ちなみに私は8年です。せめてあと3キロ痩せないと会えない

ｱﾗﾌｫｰですが、こないだ20年以上ぶりに会いました。
そりゃ、外観にみじんも違和感を感じないとは
言えないけど、でもそれ以上に胸いっぱいになったよ。。。。
これもメールという当時にはなかった
ツールのお陰だよね。

相手の奥さんに悪くて、メールは出せないよ…。

>>305
いいなー。
私もｱﾗﾌｫｰ、正確に言うと21年会っても電話もない。
偶然彼の名と顔をWebで発見して2年。
恐らく彼も私の消息を知らない。(夫の転勤で今は遠い地に住んでる)
同じ高校の1コ上なんだけど、ゆびとまに登録はなかった。

神様、偶然の再会をセッティングしてください！

プロポーズまでしてくれて、結婚しても私の味方になってくれた人が
彼女できてた

ショックだったんだけど、私からフった人。
もう私の力になれない。彼女を大切にしたいだなんて。いつも彼女を一番に考える人だから、彼らしいと思った。

幸せになってよね。幸せにならないと許せない

何様

>>308
…てなこと言うテル女に限ってブ・ス！

っていう歌があったなあ〜嘉門辰夫の歌　　ペンション　に。

体調の悪いとき、生理前のもやもやの時、とりつかれたように彼のことを考える。

結婚したばかりの彼は今頃、あの子と笑いながら微塵も私を思い出したりしないんだろうと思うと泣けてくる。

何で一番好きな人と結婚しなかったんだろう…。
私が彼の一番になれなかったから仕方がないんだけど…。

寂しい。

昨晩も１０年ぶりに再会したど真ん中に
抱かれて来ました。
精液の味がまだ残ってる、、
抜く時はオマエで抜いてる、と 言われ感無量。
一時間キス→フェラ五分(飲む)→
一時間クンニ→２０分Ｈ の流れだった。

ど真ん中の顔、唇、無精髭、精液の味匂い

私はもうこの為にしか生きれない

アラフォー って言葉実際に使うんだ…　寒…

>312
夜って家出にくくない？
相手は未婚なのかな？

>306
彼からのメールって仕事の時間だけなんだ。
だいたい朝八時くらい〜夕方5時。
なんで、私もそれに合わせてるんだけど、
多分自分が妻といる時間に返信されるの嫌さに
この時間帯以外はメールくれないんだよね。
なわけで、とーぜん土日もメールはない。
ドライな関係だよ。

>>312
>昨晩も１０年ぶりに再会したど真ん中に
前回は１０年前なのに、昨晩「も」って一体

もう、昔に忘れたひと なのに 最近よく夢に出てきます。

私が逢いたがっているのか、はたまた彼の執念なのか・・・

彼の息の生暖かさまで感じられ まるで今まで私のそばにいたかの
ようなリアルさ。

今頃どうしているのやら、、、

>>317
つ生霊

急に彼の口癖とくだらないギャグを口調や細部まで思い出してしまった。
なんか懐かしくて泣けてきちゃった。
会いたいなー。
友達として復活したい。
(;ﾟдﾟ)ｱｯ....私も生霊飛ばしてるかもw

最後に言われた言葉が
「もう連絡してこないで！じゃあね！」
強い口調で憎々しげに言われた。
おかげで連絡をとろうなどという気持ちに一切ならずに済んで感謝している。
あれだけ憎まれてたら超キモチイイ

すみません。北島つながりで間違えました。
×超キモチイイ→○何も言えない

＞アラフォー って言葉実際に使うんだ…　寒…

そこが
オバサンのオバサンたる所以
なんだよ！

ｱﾙﾌｫｰﾄかと思いました。

一ヶ月前に１０年振り再会して
二回目のＨなんだ
彼はバツイチで。
私は友達と飲むと行って出てきた。
長いキスがもうね、、泣けたわ。
生理的に受付るのはこの人しか居なかった
みたいに感じたよ
旦那にキスされても違和感アリアリで。最初から。
ああ〜 子供居ないからもう止まんないかも。

延々と性描写
気持ち悪い

今からど真ん中が住んでいた町に、仕事で行ってきます。
ドキドキする…

住んでいたって事は、今現在は住んでいないの？
気になるわー。
どちらにしても、胸きゅんきゅんするよね。

323さん、わかるー。
私も同じだよ。。。もうどうしていいのかわかんない。

>>326
現在ど真ん中は遠くに住んでいます。
今行ってきたら、懐かしさいっぱいでウロウロしてきちゃった。
道とか建物とか、変わっちゃった所もあったんだけど、昔ど真ん中と行ったラブホは変わってなかったw
これから先仕事で何度も行くのに、毎回ドキドキしそうです…

縁がある人とはどんな状態でも結局は運命を共にすると思うから
結局、「縁がなかった」ということなんだろうけど
死ぬまでこんな思いを抱えていなきゃいけないのかな。
もう完全に何とも思わなくなりたい。

縁が無かっただけなんだよね。
ホントに…。

それなのになんでこんなに苦しいんだろう…。

私も記憶から消したい…。

>>311
気持ちわかりすぎて泣いた
友達になりたいぜ

>>330
縁がなかっただけ・・それが全てじゃん。

「縁」がある相手って結局のところたった一人なのかな？

ここでは結婚した相手＝縁があった
ってことだと解釈するとして。

>>333
＞「縁」がある相手って結局のところたった一人なのかな？

結婚にいたらなくても、心通わせて交際した相手だし、わざわざこうやって掲示板に
あれこれ書付たくなる相手なんだから、何かしら縁があるんだと思いたい。

他生の縁くらいはあるだろうね。
深い、浅いの程度差はあるだろうけど。

縁というよりも因縁という語のほうがしっくりくるみたいね

旦那に悪いと思わないのかよ！とスレタイにムカついて開けてみた…

でもいい恋愛してきたんだろな
私なんか過去の恋人なんかどいつもこいつもムカつくというか
間違えて結婚しなくて良かったとか今落ちぶれてたらいいのにとか思う奴ばかりだよ。

悪縁契り深しですねぇ

一般的に男の方が引きずるっていわれてるじゃん
向こうも思ってたりするんじゃね？

彼が私の半分でも
私を思い出して苦しむことがあるなら、なんとなくやっていける気がする。

痛み分けさえ出来なかったと思うから…。

>>337
あなたは幸せな人だ。羨ましい、冗談抜きで。

男の方が引きずるっていわれてるけど、どうなんだろうね。
既男のスレは伸びがいいみたいだけど。

主人が昨年手術してね、主人が若い頃交際していた女性との終わり方が
聞いてる分には、双方納得行かんだろうなあ・・・私なら後引くわあ・・・
な、終わり方で連絡とってみたら別にかまわんよみたいな雰囲気かもしだしといた。
自分が病気なら、連絡取りたいからなんだけど。

夜分遅くすいません。去年の話だけど聞いてください！

ど真ん中を産婦人科で見かけた。
風のうわさでど真ん中が結婚したことは聞いていた。
しかもデキ婚。
どうやら赤ちゃんの定期健診の付き添いで来てたみたい。
地元でかなり評判のいい婦人科なんだけどまさかいるとは思わなかった。
私も定期健診で多分ど真ん中の赤ちゃんと同じくらい。
しかもど真ん中の奥の検診の次が私の検診でマジでげんなり。

絶対私に気づいてるかと思ってたけど1ヵ月後ど真ん中からメールきた。
白々しく「彼氏できた？」って。
無視してたら電話かかってきた。
当然番号消してたんだけど見覚えがある電話番号だからすぐわかった。
ちょうど旦那がいたときにかかってきて出ないでいたら旦那に
「電話でろよ」っていわれてちょっと話した。
「何でメール返してくれないの？」とか「彼氏いないの？」とか言われて腹がたった！
絶対婦人科で見たのわかってるくせに！と思って。
旦那もいるし腹が立ったのもあって
結婚したこと、子供ができたこと、産婦人科で見かけたこと全部話したら
急に声に元気がなくなった。
ど真ん中は産婦人科に私がいたことはまったく気づかなかったらしい。

>>343続き

ここからは私の推測だけど
奥がつわりやらなにやらでやらせてくれないから
欲求不満で私のところに電話がかかってきたんだと思う。
ど真ん中はもともと結婚する気は全然なかったのに出来て結婚みたいな感じっぽい。

そういうとことかすごいむかつくけど
電話とか後日私が出産したときの報告メールの返事とか何かよくわからないんだけど
やさしいというかツボなんだよー！！
だから忘れられない。

結婚したこと後悔してないし、子供のためならしんでもいいくらい大事。

あー、なのに気になっちゃう。。。

長文でごめんね、よんでくれた人みんなが幸せになりますよーに。

>>343
そんなムカツク奴をど真ん中と言ったり、メール返したり、連絡するなよ！
話を聞いたこちらまでムカツク。
そんなのに関わってると、自分の清い人生に汚点を付ける事になるよ

>>343
むかつくのに返事するからいけないんじゃんｗ

煽りじゃないけれど、
なんで「結婚は後悔してない」「旦那はいい人だけど」「子供は大事」って
付ける人が多いんでしょうね・・・
そう思わなきゃやってられないのかも知れないね。

>>342
あなたヤツだとｵﾓﾀ。
まぁこのスレにいるくらいだから、
あなたの中にもド真ん中がいるんだろうけど、
私なら旦那にそんなこと言ってあげられないかも。
納得できて旦那さんも元気になるといいね。

とことで、「納得できない別れ」だと
やっぱり引きずるものなのかな。

私も泣き叫ぶような、激痩せするような
そんな別れではなく、あれれいつの間に・・・な別れだったのに
何年も引きずってる。
ど真ん中もそうならいいなぁｗ

それは、旦那さんがド真ん中じゃないから言ってあげられるんじゃないかな。

もしもド真ん中と結婚したら、私よりも好きな人がいるなんて耐えられないもの…。

私ならそうだな…。

私は元来すごくやきもちやきだけど、多分夫が風俗に言ってもショックを受けないと思う。

私は別れ際に、泣き叫んだ側に近いかな。
「すごくすごく好き。一生忘れないから〜。」
結果、引きずったのは、彼のほうだった。
ちなみに、そのときの彼は
「あ、そう。」程度。

痛くてゴメン。
私、ルネヴァンダールワタナベの占いサイト見てるんだけどｗ
あなたが運命と信じていた彼との出会いは錯覚でしかありません。
彼はあなたとの関係を過去の事と考え、思い出を再び引っ張りだすことはないでしょう。
今は未練を絶ちきれなくても、あなたが思う彼はもはや幻想でしかないと気づく時が来ます。
実際は都合よく扱われていたのに、彼に夢中なあなたはそれに気づかなかったのです。
等々、ど真ん中との復縁関係の占いには軒並みきつい言葉がｗ
友達にも同じような事言われていたし、耳が痛いわ…。

>>347ですが、
一行目に「いい」ヤツとしたかったのに
抜けてますた・・・orz

この夏ど真ん中に会った。
五年ぶり。連絡先も消してたから…。
ミクシィで足跡があって、
それから一年して会おうってメッセがきた。
嫌われてると思ってたからびっくりしたよ。
わたしは新婚で、向こうは同
棲中。
結婚したことにショックを受けてた。
そして私のことを忘れられなかったと…。
私は三年前位までは、苦しくて辛かったけど、
今はいい思い出にできそうなレベルになってた。

あとやはり美化してたんだなーと思ったよ。
外見、内面、あれ？って思った。

でも会ったあとは旦那と会うのが辛いくらいだった。
想うのがクセになってる。それは変らない。
でもスッキリした！
ど真ん中を忘れることはないかもだけど、
旦那が一番て改めて気付いた。

ただ、ど真ん中は彼女と別れるとか、
私しかみえない状態になってた。
嬉しいような複雑だった。

旦那が一番 でその上 ど真ん中を想って胸キュン なんて
ズルイ！うらやましい！

旦那と付き合い初めは
ど真ん中＞旦那 ですごく辛かった。
いつのまにか旦那＞ど真ん中に。
だから今は幸せかもしれない。
でも、同じ土俵じゃないかも。
昔は頭の中で完璧に分けてました。
忘れられない→でもどうしようもない。
止まってても仕方が無いから前に進んだ…。
ムネキュンは素敵なんだけど、
ふと会いたくなっちゃいそうで恐。
遠方でよかった。

>>349

＞「すごくすごく好き。一生忘れないから〜。」
結果、引きずったのは、彼のほうだった。
ちなみに、そのときの彼は
「あ、そう。」程度。

そんなもんじゃないの？
別れてから、彼が幸せになれなかったり、あなた以上の人に縁がなければ、
後から、逃した魚は大きかったって気がつくでしょう。

手放してみて、時間が経ってみて、初めて気がつくことも多いもんね。

ここでど真ん中になっちゃってる人もみんな自分が振られたんじゃなくて振って後悔してる
場合の方が割合多そうね。

この前学生時代の仲間と久しぶりに集まった。

仲間内で公認されてた二人だったから、
再会した私達の会話をみんなが耳をそば立てて聞いてるのがわかるんだよねw
彼がまだ毒だし。
だからあえてそれぞれ違う人と会話してた、本当は一番話したい人だったけど。
みんなたくさん飲んだ帰り道、男性陣は右へ、女性陣は左へ別れた。
やっぱりもう少し話したかったなぁと彼の後ろ姿を見送ってたら、
突然ど真ん中一人こっちを振り返り、大きく手を振って「また、な」って。
私も両手をブンブン振り返した。
よかった、また今度会う時も笑顔で会える。
お互い「大好きだった、大切な人」なんだなぁって確認できた、別れて12年目の幸せ。
暖かい気持ちで夫子の待つ家に帰りました。

長文及びポエム入っててスマソ

>>356
いい話だねー。
んで、別れた理由は何？
綺麗な別れ方したんだろうね。

随分前に、あるｽﾚにこの思いをぶちまけて書き込んだことがあった。
誰にも言えなくって、でも気持ちだけは募ってしまって。

それが、2ちゃん系のまとめサイト（本も出ている）に自分の書き込みが
載っていてびっくりした・・・
しかも3年も前のもの。
改めて自分の書き込みを見て、また胸が苦しくなってしまったよ。
会いたいなぁ。少しでもいいから、会いたいよ。

3年前の時点で「10年前のこと」としているから、すでに13年なんだｗ
ずっとこの気持ちは変わらないんだろうな、ずっと。
ダンナも子供達も宝物だけど、また更に宝物なんだ。あのひと。

>>358
あっちゃ＝そんなものに載らないように気をつけなくっちゃ

もっとﾏｲﾅｰなとこに書き込もう

>>358
それ、読んでみたい。
＞会いたいなぁ。少しでもいいから、会いたいよ。
私は自分の劣化が恥ずかしいので、ど真ん中は気がついていない状況で
ガン見したい。そして盗撮もしたい。

いつも夢に出てきます。
早くまたあいたい…また頭をくしゃくしゃ撫でてくれないかな…

ど真ん中の口臭は覚えてますか？
それも好きですか？

会いたいかぁ・・・最後に見たのは４年前の夏。すれ違って２．３言
かわした事があったけど。当時より７�`も太ってしまった今となっては、
ちょっと会えないな。
それに、なんか恥ずかしいよ。色んな意味で全部知ってる人だから。
素な自分に時に呆れつつも接してくれてた人だからなぁ・・・夫より
自分の事を知っていると思う。
もし会えたとしても、恥ずかしくて直視出来ない。いい年してモジモジ
してしまうと思う。でも会うことも、連絡する事も、もう無いんだよな。
そう思うと、ちょっと切ないな。

>357
レスありがと、356です。

夢見がちな万年青年のど真ん中に惚れてて振り回され、
それでも追い掛け続けた５年の付き合いに疲れてきた頃に、
真っ直ぐな愛を率直に伝えてくれた、
強い生命力(wと大きな包容力を持った旦那に出会ってしまったので別れました。

旦那の登場から全て話し「私はどうしたらいい？」とど真ん中に聞いたら
「お前には幸せになって欲しい」が彼の答えでした。
振られた、と思いました。
バカかよ、今回は許してやるから戻ってこい、って言ってくれたら
私は迷わずど真ん中の腕の中に戻れたのに、あの時。

結論だけ言えば、私の選択は正しかったと心から思うし
旦那との出会いに感謝してるけど
でもど真ん中は永遠にど真ん中。

ウザい長文、本当にごめんなさい。もう消えます。

新入社員だった頃に一つ上の先輩がすごく憧れだった。
当時先輩は同じ会社に彼女もいたので、好きという気持ちは抑えていた。
でも会社の仲間で夏祭りに行った時に酔った勢いで告白。
先輩も同じ気持ちだったけど、彼女ときちんと別れてから付き合おうと言われた。
すぐに別れて付き合い出したけれど、元彼女＆取り巻きの嫌がらせにあい、先輩は半ば強引に転勤させられた。
元彼女の嫌がらせはますます悪化して、私は精神的に病んで結局別れる事に。

あれから３年。私は結婚したけど、やっぱり先輩が忘れられない。
記憶から消そうと思っても、夢に出てきてしまう。
街中で偶然再会しないかなとか考えてしまって、旦那に申し訳なくて自己嫌悪…。
結婚早まったかな…
あの時なんで別れてしまったんだろう。
本当に毎日胸が苦しくて辛い…

ど真ん中が死んだ夢見た。
夢ででもいいから会いたいと思ってたらｺﾚだ…。
死んで横たわってるど真ん中にキスしてた。我ながらスイーツ(笑)だなぁと思うが、起きてからも死に顔が忘れられない。

>>319 もしかして、あなたは男性？なわけないよね。私がある人に最後に言ったセリフまんまでびっくりした。
私の場合は、当時自分が子供すぎて物事に対処出来ずに、その時相手をにくむしか方法がなかった。
本当に好きだったんだけど、これ以上好きになったら辛くなる事にも耐えられなかった。

この季節になると思い出す尾瀬への一泊登山。
檜枝岐の縁切地蔵でぴかぴかのナイフと赤茶けた鋏を見たことを。
願いをかけに行きたい。
こうなるとは思ってもみなかった。

>>367
あなたの自己分析能力と表現力に脱毛した

あたるもはっけあたらづもはっけ

>>368
体言止めや倒置法で
最近めっきり頭が弱くなった私には
イマイチ意味不明。
どういうことなんだろ。

今朝ド真ん中と付き合ってた頃見てたドラマやってた。
すごくヤッホーと思ったのに今日が最終回Orz

仕事でど真ん中に会ってしまい気持ちがザワザワしてるところに食事に誘われた。
ど真ん中との時間はやっぱり忘れられない。。。
本当にヤバイ。堕ちそう。

>>373
あぁぁ、行かないで。
大事なものを捨てて行かないで・・・

>>371　つ【翻訳こんにゃく】

この季節になると一泊登山で行った尾瀬の檜枝岐の縁切地蔵で
ぴかぴかのナイフと赤茶けた鋏を見たことを思い出す。
（↑縁切りの為の奉納品？）

こんなに引きずるとは思わなかったから私も（縁切りの）願掛けに行きたい。


翻訳の腕上がったかな？ｗ

つ【スーパー戸田奈津子翻訳】

暇だから元彼思い出した
たいして好きでもないんだけど
昼ドラのヒロインになりたくて書き込んだ

誰でも良かった

>>376
おぉ！なんという名言！
ありがとう！
目が覚めたわ！

27の男だけど、スレタイで何か引っかかったから1から読みました。

幸せはお金じゃないって本当やっぱ？あえて既婚女性の方に聞きたい。
というのは好きな女が学歴も稼ぎも上。すべて上。
俺はうしろ指さされるような稼業。でもその人が好き。
その人と同じステージに立てと言われるかもしれないが
もう一度、入ってしまったから抜け出せず。
こんなゴミくずは資格もないか？

いま、暇だから２ちゃんねるを色々と見てここきました。

働けよニート

>>378

後ろ指指される仕事って非合法なことでもしてるの？
人様に迷惑かけて稼ぐ仕事は確かにクズだけど、
そうじゃなければそんなに卑屈になることないよ。
相手の方が収入良ければ二馬力で稼げばいいことじゃん、
相手がそれが嫌って言うならしょうがないけど、
努力もしないで最初から俺なんてって背中丸めている男は職業がどうこう以前に全く魅力ないな。

379さん
ニートじゃないよ。

380さん
篤志家?かっこいい言い方すると。世間じゃ『結社』の類。
誇りを持ってるよ、それに楽しいし。まだ、入ってそんなたってないけど。
ただ、普通の会社勤めしてる人だから俺もそれに合わせなきゃならんのかと。
カネだけは苦労させたくないってのがあるけど、今はそういうわけにも
いかんからそこんとこどうなのか知りたかったんです。

話きいてくれてありがとう。
寒くなってきたから風邪ひかないようにね。

おやすみなさい。

民主党の皆さんも、在日朝鮮人優遇のためにがんばんてるんだから
みんなで応援しよう！！立ち上がれ在日諸君！！

あ、あとクソな日本人どもに対しては、社会保険庁がもっとがんばって
年金をめちゃくちゃにしてもらいたい！！


民主党が社会保険庁の解体に反対したのは、支持母体の自治労を守るため
http://209.85.175.104/search?q=cache:mANjPnjQPFEJ:news.livedoor.com/article/detail/3185761/+%E8%87%AA%E6%B2%BB%E5%8A%B4%E3%80%80%E6%B0%91%E4%B8%BB%E5%85%9A%E3%80%80%E7%A4%BE%E4%BC%9A%E4%BF%9D%E9%99%BA%E5%BA%81&hl=ja&ct=clnk&cd=1&gl=jp

もしあの日に別れなければ
同じ翼で旅してた

最近、高校生の時に片思いしていた彼のことをよく思い出す。
他の女の子と文化祭の出し物（合奏）の練習をしているところを見てしまって
とてもショックだったことが忘れられない。
今でも、悔しいしショックで・・何十年も経っているのにね。
もちろん、今のダンナは別格です。

>>385
その彼から電話がかかってきたらどうしますか？

キミに歌ったラブソング・・・やばい。
私の気持ちそのままだ。
歌聴いて泣くなんて、なんか恥ずかしい。

歌聴いて涙が溢れることよくあるよ。泣かせるフレーズが多いよね

私はまたど真ん中が夢に出てきた。パーティー会場で人混みの中で

私のことだけ見つめ続けるど真ん中、怖い位だったよ。リアル過ぎ

夢を見た
嬉しかった
せめて夢の中で会いたいから毎日出てきてほしい

軽々しく夢になんて出てきて欲しくない
心のど真ん中にいながら、実際は世界で一番会ってはいけない人だから
互いに年をとり、互いの伴侶も亡くなってから・・・・・死ぬ前に一目会えたら幸せだ
叶わなくてもいい、それを夢見て生きていくと思う

twenty4-7って人達のI　CRYもいいサビがやばいよ。
↓
叶うことのないこの気持ち　消すこと出来ないこの記憶　つながることないこの思い　決して届かない流す涙は


全部聞いたことないけど好きになりました

連投ｽﾏｿ
Shelaの星が見える場所もオススメです。

ふたりで好きだった曲とかなら
今でも好きだし思い出して苦しくなったりもするけど
歌謡曲なんて大概が恋愛がテーマになってるんだから
ここで紹介しあってたらキリがないと思う。

３年ぶりにど真ん中から着信があった。
動揺してとっさに留守電にしてしまったorz
子供も生まれて幸せにしてるはずなのに何かあったんだろうか。


３年前、乳がんで病院に通ってた頃、
会計でたまたまど真ん中奥の隣にいた自分。
目に入った計算書にど真ん中の名字があって、まさかなと思った。
すごい派手だけどきれいな人だった。
後日ど真ん中から子供が出来たと報告があった。
もしかして奥さんの名前は○○さんかと聞いたら大当たりだったっけ。
それが最後の会話。

なにがあったんだろうか。
単純に懐かしさからかけてきただけなのかな。

どっちにしたって電話に出なかった事は後悔していない。
これでよかったんだ。

あんたらって卒業文集にくだらんJPOPの歌詞を書いたタイプだろ？

そうだよ、って言って欲しいそうです

>>386
会いに行って、どれだけ容貌がかわったか観察し、どんな奥様か聞いてみたいです

>>394
それはどきどきしますよね。私ならどうするかな。うーむ、難しいところだ。

＞動揺してとっさに留守電にしてしまったorz

後悔していないのに、なぜ語尾にorzをつけた？

卒アルに歌詞書くって初耳ですが時代の流れなんでしょうかね。

中学の卒業文集に、同じクラスのヤンキー２人が、
尾崎の曲の歌詞とホットロードの登場人物の似顔絵と
「聞き分けのいい子たちの中で、うちら窮屈な思いをしたんだ〜だって純粋だし〜」
っていう感じの、自己陶酔丸出しの文章書いてたの思い出した。


今本人たちがあれを見たら、のたうち回るくらい恥ずかしいだろうなあ。
普通に真面目に書いてた私ですら恥ずかしいのに。

ど真ん中が結婚したと聞いた。しかも自分の知り合いで嫌いだった子と結婚。

知らない子と結婚なら、やっと自分の気持ちも終われたかもしれないのに、、、

とても複雑な気持ちで苦しい。別れて五年。再会する気も連絡する気も全くなくて、時が解決すると思っていた矢先の情報。

私にした優しさをあの子に注いでいるんだろうな。ここ読むと20年たっても辛い人がいるみたいだし、、、

何故あの子なんだよ。前より苦しくなってしまった。それでも、もう連絡するつもりは無いけどさ。あぁキツイ、、、

元カレと堕ちそうだったけど、今日キッパリ別れてきました。
でも心ではまだ彼を求めてるから本当に辛い。
今日はひとりお風呂で号泣。。。

久しぶりにど真ん中が夢にでてきた。 去年、七年振りに再会して飲みにいったっけな‥そこで自分より後に付き合った彼女が一番忘れられない、って聞いて泣いたなぁ‥ その日はまたね、で別れたけどもう会うことはないんだね…ちとセンチメンタルになっちゃったよ

今日もど真ん中の夢見た・・・
私は独身で意を決して思いを伝えようとしていた

>>389
毎日のように出てくるとほんと精神的にキツイよ
たまにが一番

17:名無し＠18歳未満の入場禁止 2008/09/30 01:12:41 fqTYs0Qf0
女の友情
妻がある日、一晩帰って来ませんでした。
翌日、彼女は夫に、「女友だちの家に泊まっていた」と言いました。
夫が妻の10人の親友に電話して聞いてみると、誰も彼女の外泊について知っているものはいませんでした。

男の友情
夫がある日、一晩帰って来ませんでした。
翌日、彼は妻に、「男友だちの家に泊まっていた」と言いました。
妻が夫の10人の親友に電話して聞いてみると、そのうちの8人が「うちに泊まったよ」といい、
2人は「まだ彼はうちにいる」と言いました。

>>402
つ・・つらすぎるそれは。
なんだか私までもらい泣きしそう。(402さん泣いてないかもしれないけど)
１番嫌な展開だよね。私まで凹む。

昨日初めてここを知って、同じように苦しんでる人が多いことを知ってビックリした。
そのせいかな・・何年ぶりかに彼が夢に出てきた・・・
なんか、切ないね。

>>408さん>>402です。
ありがとう。辛いです。一日目は、号泣でした。

それを聞いた席では彼との間柄は秘密だったので、ただただ、結婚式の話やら、新居に行って泊まって来ただのと、他人から新婚生活を聞かされてました。


帰り道覚えてないほど泣きました。


今でも毎日二人揃って夢に出てくるわ、妄想炸裂で辛いです。


そしてまた情報が入ってくる環境にあります(クライアント繋がりで)

はぁ立ち直れるかな、、、

＞４１０
可哀想すぎるよ・・・。（泣けてくるよ）元気出してくださいね。時間がきっと解決してくれます。なんだか身につまされます。

ど真ん中にフラれたと思っていた私。

ど真ん中は私にフラれたと共通の知人に語ってたらしい。

お互い、いつもすれ違ってた。

今月、訳あって家族(主人、娘)ど真ん中のいる私の地元に引っ越す。
忘れたいけど忘れられない。またどこかで会えるんじゃない！？と期待している自分が嫌だ。

誰か叱ってくれよ…ううっ！

10年前の高校生のときの彼が未だにど真ん中。
すごく好きで、好きすぎていつも苦しかった。
別れたあと、現旦那と知り合って、やさしくて穏やかな時間をくれた。

20歳で結婚して、三年後に子どもができて…
そんな頃、mixiでど真ん中を発見。
懐かしくてメッセージを送ってみたら、懐かしいねって返事がきた。
幸せそうでよかったってメッセージ見て、キュンとなった。
でも、やりとりはそれで終わりにした。
全然地元から離れてるのに近くに住んでることがわかって、これ以上やりとりしたらいけないって。

去年二人目も生まれて、旦那は優しいし、この人と結婚してよかったとしみじみ思う幸せな暮らしなんだけど、なぜかど真ん中のことをふと思い出す。
globeの曲を聴いたり、ど真ん中がくれた香水をつけてる人とすれ違ったり…言葉さえ忘れてない。

きっとみんな似たような思いをしてるのかな。
自分だけじゃないなら、なんか安心する。

今は地元を離れて暮らしているが
昨日実家近くの秋祭りがあって、地元に帰った。
町の神社の秋祭り。
大勢の人でごった返すなか、ど真ん中の友達をみつけた。
ど真ん中も自分もその友達も同じ高校に通っていたので
とても仲良く親しい友達だということは十分過ぎるほど知っているが
今、この立場で挨拶を交わすほどの間柄ではない。
その友達は奥さんと小さい子どもさんを連れていた。
数年前、「結婚する」とわざわざ連絡をくれたど真ん中は
今どうなっているのだろう…。
これくらいの子がいるのだろうか。
お祭りに夢中で気付かぬふりをしながら、本当はお祭りは上の空で
とても胸が痛くてつらかった。
当時ど真ん中はわたしに振られたと明るく冗談交じりに
言いふらしていたそうだけど、振った覚えなんて一度もない。
この友人もわたしのことをどう思っているんだろう…
本当はすごく好きで忘れられないのに。
…と、自分の両親と行ったお祭りで考えているのはつらかったな。
わたしも早く子どもを生んだら少しは気持ちも晴れるのだろうか…。

彼と別れて他の人と結婚して子どもがいる身なのに
ど真ん中が恋しくてたまらない。
結婚式の日も、出産の日も、どんな日だって忘れたことなんてない。
以前同窓会名簿が届いた日に、電話してみた。
彼の苗字を名乗って電話に出た人は、奥さん？
辛くてたまらない。

>>410さん。
402です。
私が同じ立場なら立ち直れなさそう。
むしろ離婚を願ってしまうと思う。
自分の知らない女性なら納得できるけど嫌いな女性だなんて・・・というわけで410さんのド真ん中の離婚を願・・・・
私、性悪女だw

＞私、性悪女だw

そうかなぁ。
ど真ん中の幸せが願える人ってどんだけ心広いのよ。

えっと、>>406さんアンカミスですよね。私が>>402>>410です。

離婚かぁ。すればいいのにと思っちゃいますね。

でも知らない子との結婚ならまた違う考えが出来たと思います。

彼は常にその時の女性を大切にするので、離婚はないと思います。
レスくれた方々ありがとう。泣けます。では皆さんもお幸せに、、、

携帯から長文ｽﾏｿ。
私のど真ん中は元カレとかじゃなくて小学校の同級生。５年前再会したんだけど
お互い彼氏彼女がいた。２人で会ったときにお互い好きだと思い合ってるとわかったのに、なぜか
結婚も交際すらしないまま会うのをやめてしまった。遠距離だということもあるんだけど。
昨日夢を見た。俺の所に来いと言われて、私もやっぱり彼が好きだから、仕事も何もかも捨てて
故郷の彼の元へ帰る夢。そうだよ、自分に素直に生きよう、なんて思ってるうちに目が覚めた。
寝起きでまだ夢と現実の区別がつかなくて
今からでも遅くない！彼の所に行こう！
なんて思って隣を見たら、子が寝てる・・あぁ、私結婚してるんだった。切なすぎる。出来ることなら人生やり直したい。
旦那には申し訳ないけど、彼が本当の運命の人だったんだと思う。まだこの先の人生で
彼と一緒になれるかもという期待を捨てきれない。こんなにど真ん中を好きなのに、旦那と結婚したのも
運命といえば運命なのか・・・

いまでも心のど真ん中に彼はいる。
でももう二度と会えない。
だって、太ったから。
あのころ、一番輝いてた私を覚えててくれｗ

>>420
当時から20kg太ってしまって、来年共通の友人の結婚式があるから
それまでに痩せなくちゃな〜と思っていた時、
その友人が遊ぼうと誘ってきたので行ったらど真ん中もいたorz
友人は2人の事を知らなかったからしょうがないけど、
こんな姿を見られるとは思っていなかったのでショックだったよｗｗｗ

私が19歳の時…1つ下の彼と付き合っていたが彼の同級生に横取りされて別れた…。
別れてからも彼は「やっぱりお前が好きだ｣と会いに来ていたが「友達の手前今は別れられない…｣と二股状態… それでも私は彼を好きで会っていた。

でも結局なんだかんだあって別れた…。
その後私は今の旦那と結婚した。あれからもう18年……旦那は優しくて浮気もしなくて私だけを愛してくれている……でもなにか違う……

そして数ヶ月前、元カレに偶然会った…… カレは当時の彼女と結婚しまだ小学生の子供二人……
でも私を見た瞬間すぐわかったらしくドキッとした顔をしていた。それから何度か見かける……どうやら近くに住んでいるらしい…
やっぱ優しい旦那だけど何かが違うのは、ずっとカレが私のど真ん中にいるからなんだと確信…… 辛い…

昔のど真ん中なんて、今の幸せを壊す迷いでしかないよ
現実には何もしてくれていないんだから

ど真ん中は私から去っていったけど、今のダンナは私を選んだ
それを思うと何を迷うことがあるのだろうと思った
ありふれた日常にたいくつしたり、毎日に疲れて夢や原点（足元）が見えなくなってくると
誰でも何かに惑わされそうになるけどね、家庭って大切だと思う

知人のダンナがギャンブルやってて、その家庭が崩壊していくのを見て思ったのは
「いつも家庭に軸を置いてモノを考えないと家族も自分も不幸になるんだ」ということ

問題もなく自分を愛してくれるダンナを愛することもせず、気持ちが裏切るようだと幸せになんか絶対なれないと思うんだけど

惑わされるっていうか
なつかしいだけなんだけど。
今の家庭を壊してまでなんて全然思ってないし、
ど真ん中といまさらどうこうなりたいなんてこれっぽっちも思ってない。
今の家庭をいちばん大切に思ってる人がほとんどじゃないのかな。

ただど真ん中をふとしたきっかけで思い出したりした人や
理屈では割り切ってるはずなのに、感情的になかなか忘れられない人が
人知れずつぶやきたいだけ。

ほんとに傾いてしまいそうな人or実際にあれこれある人はプリン板とか該当スレにいってるはず。
あなたみたいに1かゼロみたいな考えじゃない人もいる。
幸せの形なんて人の数だけあるということだよ。

↑ほんとそう！
さっきカキしたんだけど、家庭を捨てて元カレと戻りたいだとかってことではない。
自分で経験したことは人間誰でもふとした時に思い出すはず……
それが私の場合、元カレが近くに住んでるらしくたまに車ですれ違ったりコンビニに車が止まっていたりするから思い出してしまうだけ……
私は嫌いになって別れたわけではないから 純粋に一人の人を好きだったあの時の感情がど真ん中にある……

旦那は最高の旦那……優しくて結婚して15年目だけど起きた時や寝る時にキスしてくれて、私が寝れないと言うと腕枕してくれたり、私を１番に考えてくれて、一生懸命働きギャンブルもタバコも吸わず、外に飲みにも行かず……
そんな旦那を愛おしく思う反面ふとした時に思い出してしまうのはど真ん中の昔のカレなのだ……

旦那は優しくていい人だと思うけど愛してはいないの
家族の為、私のために一生懸命に働いてくれるから旦那と一緒にいるけど
いとおしいなんて気持ちはないな
高校2年生の時に私からど真ん中に付き合ってといった日からずっと
ど真ん中よりいとおしい人なんていないよ

私は、私がド真ん中振ったからな。。
後悔の嵐。
ド真ん中のことたくさん傷つけたくせに忘れらんない。
でも私は現在子持ち｡ド真ん中に合わせる顔がない。
みんなそれぞれ状況や事情違うんだから決め付けた言い方ﾓﾆｮる

とにかくど真ん中とゆうのは、やっかいなもんで…
忘れたくてもそう簡単にはいかず、見かけたりすると胸が締め付けられる………でもどうすることもできない……
これは胸に秘めたまま墓場まで持って行くしかないのだけど、死ぬ間際に名前を読んでしまったら……と思うと怖い（笑）

私も… 一度も夫を愛していると思った事がない。
家族愛的な愛はあるけど。
ド真ん中より愛せる人なんてこの世にいないんだもん。
（ド真ん中には崇拝にも似た憧れがあったけど、夫にはそれが無いしなー）

家内安全のために心の中からド真ん中を追い出す必用なんて全くないと思います。
424だって旦那さんの心の中にド真ん中の女性が居ないとは断言できないでしょ。

携帯からｽﾏｿ･･･
旦那が寝言で元ｶﾉの名前呼んでたの聞いて、お互い心の真ん中は違う人なのかなって思ったわ｡なんだかな

そこまで想ってるならド真ん中の子供と自分の子供を結婚させちゃえ。

　
心は振り切っても、忘れられない人　http://society6.2ch.net/test/read.cgi/21oversea/994315963/628
　

>>424のいいたいことわかるよ。
自分自身に言い聞かせてもいるんだよ。
私も彼女に同意です。
できれば軸足をしっかり家庭におきたい。
でないとど真ん中への妄想で浮ついてしまうからｗ

↑自分自身に言い聞かせている……とゆうのは揺れてしまうこともあるとゆう事でしょ？

ど真ん中と一緒に行ったとこに行くとなんだか切ない気持ちになったり、 今何してるのかな〜などとなんとなく頭の中で考えてしまっていたり……
気持ちの重さはそれぞれ違えど、自分の気持ちに旦那では無いど真ん中がいる人は多少なりとも苦しい気持ちがあるとゆうことじゃないか？

後悔していても幸せになれないよ
コッチにもわかるようにダンナにもわかる

確かに後悔してももう何も始まらない……
でも人の気持ちの中までは誰もどうにもできないじゃないか……
結局、自分で納得するとゆうか気持ちが薄くなっていって 「あんなこともあったんだよな〜｣と思えるようになるのが１番いいんだろうけどな……
それができないからど真ん中なんだよね……

愛のない結婚から生まれた子供は悲劇だね

私は愛があるけどど真ん中もいるぞい〜〜

やっぱりど真ん中の子どもを生みたかったよ

旦那のﾓﾗﾊﾗ、DVで重度のｳﾂ病になり「死にたい」と毎日思うようになった。
死ぬ前にﾄﾞ真ん中に最後の挨拶をしようとﾒｰﾙした。
でもﾚｽがなかったから「もうこのﾒﾙｱﾄﾞ使われてないんだね」と
一言ﾒｰﾙしたら、すぐﾚｽがきた。

最初のﾒｰﾙはたくさんの広告ﾒｰﾙと一緒に削除したらしい。
それで「どうしたの？」と聞くので、旦那のDVの話は書かないで
しばらくﾒｰﾙのやりとり。

偶然、ﾄﾞ真ん中の勤め先の近くの病院に通っていることがわかり
ﾄﾞ真ん中が「会いたい」と書いてきた。
復縁する気はなかったので病院の自動販売機ﾙｰﾑで5分だけ会った。

拒食症になり15�`痩せた私を見て唖然としていた。
「どうしても助けたい」と言い、ｳﾂ病が治るまでと言う約束で助けてくれた。
ありがとう。ﾄﾞ真ん中。

>>440
>やっぱりど真ん中の子どもを生みたかったよ
私も突き詰めると其処に行き着く。
でももう４０歳過ぎてるから無理だしその上、別れて２７年間あってないし
てか、肉体関係なかつたし・・・
近所ですれ違う奥様羨ましい。

>>422なんだけど…
さっきど真ん中との再会のきかっけになった遊びに誘ってくれた友人からメールが来たのだが…

「（ど真ん中）、なんか（私）に会うの楽しみにしていたみたいだよ〜
　なのに一言も話してあげなかったなんてかわいそうだよ！
　今度会ったら話してあげなよ！
　あとね〜（私）を見て（ど真ん中）が今の彼女との結婚を決心したみたいだよ〜
　どういうことだろうね？（私）の幸せそうな姿を見て結婚っていいな〜と思ったのかね？
　とにかく人の人生の決心のきっかけになれてよかったではないか！」

…これって私がまだ独身で当時の体型のままだったらよりを戻せた可能性があったのだろうか？
自分が自意識過剰と思っておいた方が幸せだorz

442さん…
近所で元カレに会う私ですが、複雑ですよ………
心臓ドキドキだし胸は苦しくなるし私も旦那と一緒にいれば変なテンションにもなるし……

ただ……元カレは私と別れて良かったと思っているのか、後悔している気持ちが少しでもあるのか……聞いてみたいところだ。

聞けないけど………（笑）

祖母には今でも想い続けている人がいる
戦時中〜戦後の学生時代に付き合っていた人で、当時プチお嬢様だった
祖母に恋愛結婚は許されず、結局祖父とお見合い結婚をした
その話を聞く前に私はその想い続けているという人の孫と付き合っていた
別れて数年経って知ったので正直驚いた
結婚してたらもっと驚いたんだろうな

＞縁がある人とはどんな状態でも結局は運命を共にすると思うから
結局、「縁がなかった」ということなんだろうけど
死ぬまでこんな思いを抱えていなきゃいけないのかな。

これよく聞くけど、失恋した人とかを慰める言葉なのか
実際人生の大きな流れの宇宙の法則？で決まってる事なのか知りたい。
霊感とかある人なら知ってるのかな

気が多いのか、忘れられない人は複数･･･
知らず知らずのうちに忘れてしまうまで、大切に忘れずにいるつもり
楽しい思い出や、上手く行かなくてあの時あー言えば良かったなあとかたまに考える
夢に出てきたときはﾆﾔﾆﾔしてしまうよ
でも現実に追いかけたりしないことにしてる
多分今の私が現実に納得して生きていられるからだろう。全てに感謝

私をドマンナカと言ってはばからん人がいる
最初は悪い気でもなかったが
もう本当に嫌だ
住所変わったのにあらゆる手を使い探し当ててくる。
出なければ親戚にまでかける
だからドマンナカにもしつこくはしないように自戒してる。
しつこくしたらストーカーだ。
この気持ち悪さ…

歴代ドマンナカって食事以外無しの大抵けちだった。
結局何をしてくれたわけでもないんだよね。勝手に夢想してるけど
結婚してたら続いてない
たぶんこっちも完璧には出来ないし相手も不満が爆発てなってるはず
結局無償に何もかもを与えてくれるのは旦那だけ。

どれだけ日々ドマンナカを想っていようと
遂に会ったりすると何故か毛嫌いしてる振りをしてしまい
その後後悔の嵐
深層心理でドマンナカを徹底拒否してるんだろうな
なのに何故心にドマンナカがいつもいる　ので苦しい
ドマンナカ地獄

・・・・・・でも近所にいる人はやっぱ羨ましいな

>>448
＞深層心理でドマンナカを徹底拒否してるんだろうな

いやいや、ただのツンデレでしょうｗ
なにをｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬ文句垂れようが、
最後の一行があなたの思いの全てを語ってる感じ

もう大人で結婚もしているようだし、
独身時代みたいに相手を挑発して気を引く方法よりは
もっと素直に穏やかにつながりを持って行く作戦を練ったほうがいい気もします･･･

それよりも前に、ストーカーなんとかしたほうがよくない？ｗ

男の考えていることと女の思っていることは違うよ
見抜け

近所に元カレが住んでるとゆう私が来ましたよ〜
別れてから最初に元カレに会ったのは今から八年前、ショッピングセンターの中……向こうも私も家族と一緒で……

その時私の子供は6歳と5歳…
カレの子供は2歳前くらいと生まれたばかりの赤ちゃん…

カレの方が奥さんもいるのに私に声をかけてきた…
「子供……大きいね…｣と……私は「もう来年小学生になるの｣と言うととても驚いた顔で「あ〜〜｣と頷いているだけ…それでお互い「じゃあ元気でね……｣と言い別れた……。

私の旦那も傍にいたが何も言わず聞かず……私も一言も言わなかった。
その時はカレの子供が小さくて逆に私がびっくりしたんだがあの時の彼女と長く付き合って結婚したんだと思うだけだった……。
それから何回か偶然あったり車ですれ違ったり……
でもこの間お祭りの時偶然会った時はカレは家族と一緒にいたが、切なそうな顔でずっと私を見ていた……その顔が忘れられずにいる……

あの付き合っていた時に親戚の前で「俺の嫁さんになる人だ｣と私を紹介したことや、カレが免許取りたての時事故を起こし救急車の中や病院に着いた時に私の名前をずっと呼んでいた時の事など思い出して仕方がない………

あの時の初めて人を本気で好きになった気持ち……なかなか抜けなくて困るよ……

気持ち悪いスレ・・・

じゃあ見なきゃいいじゃんｗｗｗｗ

そうゆう人の方が………（笑）

>>451
不倫板でよく見る…多用の文章でワロタｗ
思いっきり不倫したくてたまらない感じだねぇ

別れたのには理由があって、今、自分が選んだ相手とうまくいってるし
多分楽しかったことしか思い出さないから美談になってるだけ

と、実は初恋の相手が忘れられず、今旦那と３年別居して、
もう一度やり直すつもりだったけど全く生活観の違いに気がついて

やっぱり旦那の元に戻った私が通りますよ

化粧をした私が好きだった元彼との外食三昧よりも
一緒にキッチンに立って、
スッピンでゆっくり夕飯を食べているなごんでいる日々のほうが
自分に合ってると思った

旦那が受け入れてくれて感謝してる

もう迷いなく、一生一緒にいたいとおもう

彼は金があったら別れなかったとおもうよ

>>455
いや、そんなの別居までしなくてもちょっと考えたら解るってw
いくらど真ん中が特別でも行動に移しちゃう人にはドン引きだわ。
ここにいる奥様でそんなことまでする人は少ないと思う。

つーかまじで2chてDQN増えたのな。びっくりだ。

自分で不倫しているのを棚に上げて人を不倫してるという人………いるよねぇ〜〜〜〜ｗｗｗ

いや、なんかこのスレの住人
変ったのが増えたねぇｗ
・・・・奥やら、シタ奥やら。

>>457
自分が書き込みたかったこと全部まとめてくれた。
あんがと。
ご近所奥様は、いつ遭遇するかわからないから老け込まずによさそうね。

心のど真ん中はいるし一生忘れられないけど、ただ想ってるほうが幸せ。
ここの奥みたいに、ﾋｯｿﾘ想いつつ　それを墓に持ってく恋愛・・・・素敵！！
不倫に発展した友人は「生活のど真ん中に彼がいる」状態で気持ち悪い。
会いたくて会いたくて、一日中彼のことを考えてるって感じ。
やめなよ〜って言っても聞こえてなくて、さ。
一線を越えちゃったら、泥沼なんだよね。くわばら　くわばら。

>>458　ああああウザイ
何がウザイってその無駄な ……… どうにかならんの。
ド真ん中があなたを選ばなかった理由が少し垣間見えるわ。

>切なそうな顔でずっと私を見ていた……その顔が忘れられずにいる……


あなたのど真ん中は　や ら な い か　の阿部さんですねわかります。

あの頃彼が私を守るように一緒にいてくれた理由が、やっとわかった。
私に怪我をさせちゃったから、なんだね。
たいした怪我じゃない、ちょっと足を切っちゃったくらいの、傷跡も残らないような怪我だけど、
本気で俺はこの子をずっと守らなきゃいけないと思っていたみたいだ。
純情な１５歳のころの気持ちを、まだどっかにとっておいてくれたんだな〜。
２０年ぶりに再会してまっさきにそのときのことを「ごめんね」と謝られて、わかった。
それは私のことを好きだったっていう気持ちとはちょっと違うんだろうけど、
でも私はそのおかげでいつもあったかい気遣いに守られて幸せな３年間を過ごしたよ。
で、今でも大好きで、どまんなかだ。
何にも気づかずにふざけたり甘ったれたりしてごめん。もう感謝でいっぱい。

でもなんか、身についた習性みたいなもんなんだろうか。
クラス会のわさわさした雰囲気の中、気づくとやっぱりなんとなく隣に居てくだらない話をしてたりして。
うろうろしたり誰かに呼ばれたりしても、なんとなくその場所にお互い戻ってきちゃうみたいな・・・
それが妙におかしくて懐かしくて、いい時間だった・・・

ウザイんだったら来なきゃいいじゃんｗｗｗ
わかってくれる人だけ来ればいいのに……

やな感じよね〜〜

ウザがられるのが気に触るならもう書かなきゃいいでしょ……………… 。
ウザイってか寒いの、あんた。いいかげん気が付いてよ。
ここの空気がわかってないのはあんたの方だと思うよ。

>>466
ﾄﾞｳｲ
点々攻撃に、んあああああああああああ〜って感じになるね。
スルーできない魔力があるかもｗ　何故だ？ｗ

ずいぶんなことを言ってくれてますね

ここで妄想してる暇があったら現実を確かめたらどうですか？
語尾を意味なく伸ばしてる人に言われたくないわ

自分の人生に今は何の悔いもないし、過去は過去として昇華してるわけだし
３０前に気がついてよかったと思ってますよ？

オバサンになって飛び出しても帰る宛すらなくなるだけ
そしてここで妄想話に花を咲かせてるだけ。失礼　

>>468
シタのくせに、これまたエラソーなｗ

他の男性に股をひらいたあなたを、
受け入れた旦那さんをせいぜい大事になさいませ。

ID:NiHWGhH40さん、あなたは下品な汚い言葉を浴びせるのが趣味なの？
毎日がそんなに退屈なの？
あなたのように干からびて乾いてる人がいるのね　可哀想に。
でもあなたみたいに満たされてない人生を送らなくて済むと思うと嬉しいわ。

ついでにいうわ。バカでしょ？

頭悪そうな文章。本当にあなたが可哀想だわ　
明日も明後日も、ここで昔話をする人に食いついて離れないスッポンみたいな人生を送ることね

真実を言っただけなんですが？
やっぱ自分が汚いって自覚ないんだろうな。
不貞は不貞、それを言ったら逆ギレｗ
まったく・・・こういうのがいるから困るわｗ

たかが…で一々ケチつけるなんてトメトメしい方ですね。

なんかお互いど真ん中みたいだね。違う意味でｗ

＞＞ウザイんだったら来なきゃいいじゃんｗｗｗ
わかってくれる人だけ来ればいいのに……
＞＞いや、なんかこのスレの住人
変ったのが増えたねぇｗ
・・・・奥やら、シタ奥やら。
＞＞シタのくせに、これまたエラソーなｗ
他の男性に股をひらいたあなたを、
受け入れた旦那さんをせいぜい大事になさいませ。
＞＞真実を言っただけなんですが？
やっぱ自分が汚いって自覚ないんだろうな。
不貞は不貞、それを言ったら逆ギレｗ
まったく・・・こういうのがいるから困るわｗ

このオバサン、メンヘル板の人？

↑そう言うあなたの方が…ｗｗｗｗｗｗｗ

おもしろいわｗｗｗ

ええ。冗談は通じるほうだといわれてますよ？職場でも。

まだやってたのかよ

2hmeCAQh0さん、もうやめた方がいいよ。
職場の事とか２ちゃんで言っても仕方ないじゃん。
気に食わない事言われて悔しい気持ち解るけど言い返してたらラチあかないよ。
しかも毒を倍にして返してたらなおさら。
そもそもこのスレは「昔の彼」がド真ん中に居るというスレだから、あなたの最初の投稿も微妙にスレ違いと思うよ。
それを責める気は無いけど、わざわざここに来てスレチなカキコしてここに居る人の事を中傷するような事を書くのはやめてもらいたいな。

スレチすみません＞みなさま

ID:2hmeCAQh0

いや〜こわいな〜〜肉便器はｗｗｗ

あなたは自分に魅力があるから旦那に許されてるとかｗ
勝手に思って、馬鹿なことを反対意見のレスに書き込んでるけどさ。

「汚い言葉」とかいうけど、汚いのはあんたの穢れた肉体だってばｗ

ようするにあんたの旦那がもてないさえないビンボー人ってことも
あなたののレスからは想像に難くないわけでｗ
ま、資産家のモテる男なら、あなたみたいな女は願い下げっていうのが
普通でしょう？

今は外食もできない、つつましやかなすっぴん生活を満喫して
その汚い身体でも許してくれた旦那様につくしなさいってばｗ
ってことなの。・・・解るかな〜？？ｗｗ

まだやってたのかよ

>>479
何をそんなに勝ち誇ってるの？

似た者同士ほどぶつかりあうものよね

あぼーん

>>461
その友人は旦那とうまくいってるの？？
もし私が旦那とうまくいってないなら
一線越えてしまうかも…

会いたいな〜
会いたいな〜
会えないなぁ

どうせいいじゃん、、40過ぎてるんだったら今生の思い出に
ド真ん中に中だしさせてあげなよ。

どうせ、もう妊娠できないんでしょう。

その思い出を抱きしめて、今際の際まで幸せな思い出になるんだったら。

私は2人で行った場所に同じ季節になると時々行く。
少し前は平日の昼間にど真ん中の家を見に行った。

いい年した、既婚女性が良くやるわーと自分でもあきれるけど
自分も此処で暮らしたかったなと思った。
昼間だからど真ん中も居ないだろうから安心して見てたけど
夜、明かりがついたりしたら何ともいえない感じだっただろうな・・・
もう、怪獣みたいに醜く変貌した元彼を見てすっきり忘れてしまいたい。

怪獣はオマイだろう。

イッテヨシ！

>>487
いい思い出じゃない
いつまで経っても心の中に青春がちょこっとだけあるって、いい事だと思うよ。
無理してすっきり忘れる必要は無いんじゃないかな。今の生活の大切さをちゃんと知ってるなら。

揺れ動く乙女心？

旦那との生活は幸せだから、ど真ん中とやり直したいとは思わない。
けど、一目会って話がしたいって12年間毎日思い続けてる。

別れた時、ろくに話し合いもできないままだったから
あの時の相手の本当の気持ちを知りたい。
それができたら、この苦しみから解放されるかも。

いえることといえないことがあるぞ

>>492
言えることだけ教えてくれればそれでいい。
言えないならウソでもいい。それを信じるから。
成仏するキッカケが欲しい。

すいません
既女の皆様に質問させてください

嫁の着メロがずっーと絢香の「三日月」なんですが
やっぱり昔の真ん中さんを思っているのでしょうか？

5年同棲していた昔の人が忘れられない
お互い好きすぎて駄目になってしまった

>>494
曲聞くとき歌詞に重点をおくならそうかも。

ありがとうございます
歌詞に重点を置いている様子です
社内でこの曲が流れてきたとき不自然に会話を始めて
曲を僕に聴かせないようにしていましたし、何となく落ち着きがなかったですね

遠距離恋愛の歌なんですよねぇ、コレ
僕達もしばらく遠距離恋愛してゴールしたんですが
今も他に想ってる人がいたんだなぁ

ツライ

隣の芝生は良く見えるといってな誰でも目移りするもんだよ
浮気するかしないかは本人の気持ちしだい

>>497
思うぐらい勝手にさせとかないと。
そこまでの権利ある？
もし旦那が例えば性格皇后とか吉永小百合タイプの昔のﾀﾞﾚｶを思い続けていたところで
なんとも思わないなあ〜
私も好きだから。

ただ相手は選んでほすい。

隣の芝生なのかな…。
ただ、今までこんなにも愛した人は、
ド真ん中だけなんだよね…。
この人の子供なら欲しい、この人の為ならどんな苦労だって。
例え浮気されたとしても、戻って来てくれればいい。
そこまで確信しても所詮隣の芝生なのか？
やり直せるものならやり直したい苦しい…orz

元彼が、といっても15年も前に別れた人だけど
立て続けに不幸な目に合って、現在絶賛凹み中だと知った。

ずっと忘れられないとか、今でも好きとか今の旦那がどうでもいいとか
そういうことではないのだけれど。
実際別れてから10数年は自分のことでいっぱいでほぼ忘れっぱなしだったし。
共通の友人が多いから、近況は伝わってきてたけどね。

でも、何か少しでも役に立てないだろうか？と考えてしまう自分がいる。
昔、自分が辛かったときにいろいろ助けてもらったり
別れた後も、人づてに私のことを聞いて心配していて、
間接的にいろいろ助けてくれていたことを、ずっと後で知ったりしたので。

出来ることはあまりたくさんはないけれど、あの人のために何か出来たら、と思う。
せめて、知らずに受けっぱなしだった恩返しがしたい。
最近はそればかり考えている。

>>501
望まれてもいない余計な事はしないであげるというのも愛情だと思う

>>484
>>461です、友人は旦那さんを「同居人」って言うど、うまく行ってるように見える。
旦那さんも好きだけど、ど真ん中は別格なんだって。
まあ私も心のど真ん中がいるので、その気持ちだけは理解できる。
でも友人のど真ん中は結婚してて、奥さんが一番大事って言ってるのに、
なんで一線越えちゃったのか。
お互いにいい思い出でいるのが一番だったのにドロドロしちゃって、
お馬鹿さんな二人だなあ〜と思ってる。

>>503
私は旦那と上手くいってなくて(ど真ん中が原因ではなく)なんか余計ど真ん中が自分の中で大きくなってきちゃって…

そんなモヤモヤした気持ちを昔からの友人に相談してたからもしかしたら友人から見たら私はそういう風に見られてるのかなぁと心配になってしまって
一線は越えてないし、離婚してもど真ん中とはどうこうなるつもりはないけど…
自分の中で言い寄られたら揺らぎそうだったけどなんかあなたの書き込みでなんか目が覚めた気がしたんです

それにもし一線越えてしまったら、なんかど真ん中との大切な思い出が壊れるような気がする…

自分語り長文すいませんでした

>>504
ここで色々気付けるような文章に会うのも縁なのかねぇ

凹んでるときにド真ん中とは
偶然でも見られたくない。
幸せいっぱいな時に、見かけてほしい。

とはいっても去年すっごく落ち込んでた凹み顔の時に
見られちゃったのだよね。１０年ぶりだってのに
どうしてああいう時に遭遇するのかな。
あっちからは、凹凹イメージがついてるのだろうな。

でもさ、女って好きな男の為にサラ金からでもゼニつまんでくるだろ？
好きだから、好きな男の為だからと
好きになると男の将来性なんて見えなくなるからね
それが女
好きな男の言うことはなんでも聞く
それが女
でもさ、いくら大借金があっても大逆転してしまう男ってのも中にはいるんだよね
その見極めが出来るか出来ないか、そこが問題
でも好きになったらそんなこと見えなくなるよね
それが女
ただ言えるのは、ギャンブルと嘘をつく男だけはマジでやめたほうがいいよ
どんなに好きでもさ

ど真ん中にスッピン見せられる自信ありますか？

>>508
そんなに醜く変貌したの？

私のど真ん中はツンデレっ子だったｗ
友人達といる時や、外出してる時はやたら「ツン」で
「早く来いよ！」とかぶっきらぼうなヤツだったけど、
二人っきりになると途端に「デレ」発動してたｗ

私が付き合った人の中で一番リラックスできた人だった。
それまでの恋愛って自分を相手に合わせる幼い恋愛だったんだと気づかされた。
よく彼の家で座位の形になって彼はタバコを吸いつつ雑誌を見たり、
私はゲームをしたり、だらけた状態でもくっ付いていたかったｗ

でも結局お互いに結婚に踏み切るタイミングが合わなくて別れてしまった。
あれから一度メールをしてみたけどｱﾄﾞﾚｽは変更されていて送信できず。
今でも電話をかけてみたくてたまらない。

彼の実家へ電話してその後を聞いてみたいけど…これってｽﾄｰｶｰだよなぁ…orz

座位の形って？床に座ってたってこと？

今日、久しぶりにど真ん中の夢を見た。起きた時切なかったなぁ。
別れた後、私が先に結婚して、その3年後にど真ん中が結婚すると電話してきて
それっきり。
その最後の電話の時に何で別れたかの話になって、お互い振られたと思ってた
事が判明して最後ちょっとした言い合いになって電話切ったのが心残り。
まわりに黙ってつきあってたから（不倫じゃないけど）、今更誰かに
消息を聞く事も出来ず、ネットで検索しても引っかかりもしない。
お互い引っ越したから連絡先もわからないし。
元気にしてるのかなぁ。すごく知りたい。

偶然知ったとか、ブログで発見以外は
知らなくていいと思うよ。
必要なことなら、全然接点なくても偶然という形で、人生の流れが
教えてくれるって解った。
なんか本当に中途半端な縁しかなかったのかな。
周囲のどうにもならない状況でも頑張ったらなんとかなったのかな。
ど真ん中が今の幸せをつかむための
時間合わせだったのかと思うとすごく落ち込む。考えすぎて
ど真ん中の存在事体、まぼろしだったのかと思ったりも。

縁、ってあるよね。
自分の場合は進学やら引越しやらでぜんぜん遠くなっちゃっても、
なんかぽつんぽつんとつながりがあったりして、だからどうにも忘れられなかったみたいな部分がｗ
奴の妹がうちの大学に進学してきちゃったり（ちょっと特殊な大学なのに）、
偶然なんかの広報誌みたいので消息を知ったり、ネットでうっかり掲示板への書き込みを発見したりｗ
そんなに特別な人じゃなかったのかもしれないけど、そんなこんなで目の前にちらつくうちに・・・

こんばんは。

みなさんお元気ですか？

>>513>>514
そうだね〜、結局縁がないって事だよね。
存在自体まぼろしだったのかも、というのわかるなぁ。
でもすごく好きな気持ちのまま別れたからなかなか忘れられない。
向こうはもう思い出しもしないかも知れないけど。

>>512
ど真ん中の今って知らないほうが絶対いいよ。
私のど真ん中がメディアに出て（有名人ではないけど）
偶然、知りたくもない女性関係まで知ってしまった。
別れてから長い歳月をかけてようやく心の整理がついたのに
その時から鬱々とした毎日を送っているよ。
きっと元気でやっているだろう、私も頑張っていく、と
ようやくここまできたのに一気に別れたその時まで戻ってしまった感じ。
心配だけど連絡もできず、本当に苦しい。
でも今心配すべきは私じゃない。
いつも忘れた頃に情報が入ってしまう。結局苦しみの繰り返し。
何年も経つのにいつか楽になるときは来るのかな。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

ふられて10年、ど真ん中の近況は流れてこないのに
５年ほど前に自分が子供を生んだことをど真ん中と共通の知人に知られちゃったよ
多分風の噂程度にはど真ん中の耳に入っていると思うorz
あちらは私のことなんて忘れているか、覚えていても何とも思っていないかもしれないけれど
幸せに暮らしていることは人伝に知られるより直接自分で伝えたかったな…。

ど真ん中から国際電話があった。(ど真ん中ＮＹ在住)
あまりに嬉しくて12月の誕生日(私)にＮＹに会いに行きます！
夫には適当にＮＹ旅行とか言ったけど本当はど真ん中だー！
嬉しい！ＮＹ用に綺麗な冬服買って踊るぞ！

私が馬鹿でした。交際しているときは夫がこんな男とはおもってもみませんでした。言葉巧みに騙されたんでしょうね私が未熟だったんです。夫は地位も名誉もある人ですが人間的になにかおかしい。
でも私は離婚しません。家庭を守り子供を育てます。素敵な人はいますが貞操を守ります。　　　　

>>512
逆に会えもしないのに繋がる電話番号知ってたり
会社のサイトで今どこに勤務してるか程度だけわかっちゃうような状態も
色々想像しちゃってかなり辛いですよ
見なきゃいいことなんだろうけどね…

もう6年程前のことなのにここ数週間ど真ん中のことで
頭がいっぱいになって本当にキツイです
隣町のど真ん中の実家周辺を車でうろついてみたり
ここで買い物したことあるのかなーとかよく見てたんだろうなっていう風景を
目に焼き付けてみたり
もうこれで忘れよう！と思って近くで花を買ったりしたものの
今それが玄関で綺麗に咲いていて余計に物思いにふけってみたりで
馬鹿なもの買っちゃったなと後悔中…。

いつもではなく、この時期だけど真ん中。
記念日が近いからでしょうか。

嫌いになって別れたわけではないからかな。

この時期はつい名前をぐぐってみる。でも、
しない方がよかったかもｗメタボってた。

しかし、子供のころの夢を実現していて
尊敬もしています。秋は、物思いにふけって
しまいますね。

中島みゆきの「ＨＡＬＦ」という曲がしみじみきます。

へえ、どんな歌詞なんだろ。気になる。
今月、来月はど真中彼と私の誕生日が続くんだ。
今年の春に、ひょんなことから彼のメアドを
知ることになったので、
今年は十数年ぶりに彼に
「お誕生日おめでと！」って伝えられるよ。
そう考えるだけで、心のなかがポカポカしてくる。
結婚できなかったけれど、やっぱ彼は特別な存在だな。

>>526
あかるいねー。
10数年ぶりならど間ん中の近況とかもわからないし
突然メールするの怖くない？
自分がメアド知ってても出来ない屁たれなもので・・・

前にも書いたけど、ど真ん中とは付き合ったことがない。
(再会してた時にはすでに私が結婚していた)


今２人目妊娠してて数ヶ月前に会ったんだけど
「お腹…触ってもいい？」と聞かれて触らせました。
ものすごくドキドキして、その上から手を重ねちゃった。
細くてシュッとしたあの手が好きで好きでたまらないよ…

予定日近いから、あと１回でいいから会いたいなぁ。
出産頑張ってって、手を握りながら言われたいなー。

お前ら気持ちの可愛らしい奴やな
俺なんかなかったぞ

ど真ん中とは一年に一回会ってる、子供が同じ地域の大学に在学中なので子供に会いながら…でもどうしてもキス以上は出来ない。
別に旦那を愛してるわけじゃないけど、自分でもわからない。

ガリレオの最愛もいいね。
会いたいな。
今が幸せだから、切ない思い出にひたりたくなるのかな。

>>514で思い出したw
ど真ん中と消息不明になってから数年後のある日、
仕事に疲れ切って帰宅してテレビをつけたら
画面一杯に、タレントでもなんでもないはずのど真ん中の顔が映った。
何が起きたの？頭がおかしくなったのか？
と一瞬真剣にｵﾓﾀw。

実はど真ん中が所属する団体の活動が
たまたま夜のニュースで紹介されただけだったんだけどね。
ものっそい突然に、自宅でテレビをつけただけで消息が判明した出来事でした。

>>532
IDがｱﾌｫ

消息が知りたくて同窓会を装って実家に電話しようかとか
馬鹿なことを考えてしまう

不倫はダメ！
止めときなよ、戻れなくなるから！！
妄想だけにしときなよ

ど真ん中の彼が、重病を患っていると連絡をくれたのが３年くらい前。
ずっと気になっていたけど、なかなか連絡する勇気がなかった。
きっと元気になっているだろうと信じて、思い切って昨夜電話してみた。
ケータイの電池が切れそうだと言われて、ちゃんと話せなかったけど、
あんまりよくない状態だということはわかった。

絶対、助かって欲しい。
こんな思いを残したまま、彼がはかない存在になってしまうなんて耐えられない。

ど真ん中なのか、ゲイかオカマのど真ん中の彼なのか紛らわしい
このごろは。

>527
偶然、彼と連絡を取る機会があって、そのときに
アドレス教えてくれたの。
彼の誕生日がアドレスになっていたから、
メモ取らなくても、しっかり覚えてしまった。
んで、たまにメールしたり…。

互いに家族のことは詮索しあわないし、
メールも帰宅時間や休日はしないし。

でも、このなんとなくつながっている関係が嬉しい。

いいなあ。メールしてみたい。当時はなかったからね。

ど真ん中だと思って結婚したら大暴投だった

>>540
男に対して無防備免疫が無さ過ぎる
どんな男も美人と一回はやりたいと思っている

常にではないけど、やっぱり時々思い出す。甘酸っぱい思い出…会いたいけど無理だろうな。私と別れたあと、すぐできた彼女とデキ婚だったみたいだし…あれからもう6〜7年。何してるかなー。気になるけど、地元から遠くに嫁いだ私には分かる訳ない。
そういや彼の結婚は彼の親から聞いたんだけど、驚き隠せない私に｢縁があれば何年かかっても必ず一緒になるから｣って言われたのを思い出し、心の整理をしている。

わけがわからん。（長文です）

元彼とは、くっついたりはなれたりでその間、私の
結婚離婚があった。（不倫ではない。）
その後付き合うが、別れた。
ただ生きているだけの私に、同じ恋愛破局（年の差、
付き合いの経緯、別れた理由）を経験した夫が現
れ、運命かと思いふっきって結婚。
同じ経験、元彼との思い出の場所の近くをよく通った
りで、苦しかった
が、それゆえ、夫が縁だと思って元彼は片隅だった。

だが、夫にとっては元彼女の存在を確かめる結婚
だった。。
元彼女（既婚）とメールし、私に愛はない、元彼女が一番
と言って、夫婦生活は、愛のない同居生活になった。
向こうもうまくいってないみたいだし今はなくても、
将来復活するのではと私は思う。

私は、子供のため、別れないで頑張ろうとやってき
たが、もう、冷たい態度を変えない生活に疲れた。
そんな今になって、元彼との別れは誤解が原因
だとわかる。知らなければいままでのみたいにふら
れたと割り切れたのに。
やはりど真ん中なのだと確信したけど、頼りたいけ
ど、あいたいけど、心のよりどころだけど、動けない。

もう10年以上あってないから結婚しただろう。
夫と元彼女が本来の縁なら、仕方ないとも思うが、
やりきれない。
今をどう生きたらいいかわからない。

なんか、改行が変ですね。
初めて書き込みしたので。
携帯からですが自動的に改行してくれるのですか？
本当に長文になっちゃってすみませんでした。

うーーーん

「嫁に愛はない、元彼女が一番」なんてことをメールするような人は
相手が変わっても同じ事を繰り返すよ。縁とかそんなんじゃなくて
刻々と変わっていく自分を取り巻く現実を受け入れられないお子ちゃまなんだよ。
都合のいい事だけ聞いてくれる非現実的な存在に向かって
ファンタジー（笑）を吐き出してるだけなんだと思うけど。
元カノとくっついたらくっついたで、
今度はあなたと子供の事を懐かしんだりするんじゃないかしら。

まあ焦った決断はしないにこした事はないと思うけど
本気で子供の事を考えてるなら夫との関係再構築にむけて
「ばか言ってんじゃないわよー私と子供と一緒に暮らす方が幸せだってばwww」
って一笑に付すくらいでいいんじゃないですか。

自分が女として幸せに「してもらいたい」とか愛されてないから幸せじゃないとか
悲劇のヒロインチックに思ってるなら
とっとと離婚してど真ん中の胸にとびこんだらどうでしょうか。
「あっちがだめだからこっちに戻ります。それが運命というか縁だし」
なんて、そんな消去法的な理由でとびこんでこられてもど真ん中も迷惑だと思うけどね。

つーか、そんな宿り木的な生き方って疲れないか！？
友達でもないのにマジレスしちゃったよw

>>545
レスありがとうございます。

愛がないと三回言われており
冷たい態度に疲れてきました、
夫が変わるはずもなく、元彼女
との縁はきれそうにありません。
暖かい家庭ではなく、独身
のような家庭がよいそうです。

ど真ん中は、今更迷惑だと思う。
心配かけれないし。
無言でいいから、一緒に海
眺められたら救われるかな。
だから、心で求めてるだけ。

ど真ん中のことも、夫のことも
だいぶ頑張ったんですけどね。
私の心のもちよう、ひとつなんで
しょうね。

>>534　こんな所に私がｗ
何度も同窓会幹事を装って実家へ電話しちゃおうかとイメトレしてる自分に凹…orz

結婚して旦那の転勤で遠方にいる為、ド真ん中とはもう10年近く音信不通。
「結婚するならこの人しかいない」とお互いに話していたけど、
あの頃の二人は若すぎたのかもしれない。
そこで結婚に踏み切れなかったのは「そういう縁」だって事なのかな…。

でもやっぱり電話してみたいよー！！！１

気団のほうで出てた柴崎の唄、泣けてくるー。
私はできるなら愛されたいし、近くにいたい！

０１５に逢いたい

人には色々事情があるからね

竹内まりやの「駅」はダメだー。
感情移入しまくり。
旦那とはすごく仲がいいし、よりを戻したいとは思っていないけど懐かしくて
たまらないって感じ。
「2年の時が変えたものは」って歌詞があるけど、私の場合は「20年」だorz

最愛は映画を見て、映画の中の人の気持ちを歌ったんだと

じーんと来ました。秋はいろんなことを思い出させる
季節なのかな。私もちょうど20年会ってない。不惑の
歳なのに、惑ってばかりだ。

大切な人だからこそ、ずっと友達でいれば失わずに済むと思ってたのだが。
８年前、私が先に結婚してからもずっと気にかけてくれてたけど、２年前に彼が結婚してからは
電話もメールも、彼からはなくなった。
今更ながら、つらい。
大切だったからこそ近くにいるべきだったと思い知らされて、悔やまれて仕方がない。
もう叶わない想いや、伝えられない後悔の念に囚われてしまい、つい
「生まれ変わったら、結婚しよう」
とメールしてしまった。
「ＯＫ、おまえとならね」
と返信をくれた。
今は、今の家族を精一杯大切にするよ。
来世では成就しますように。

>>553
うわー醒めた男の感情がもろにわかるなあ
悪いけど。

自分も本命にいわれりゃ舞い上がりそうだけど
おなかのなかでは笑われてるよ

>>554
553ですが、要点絞りすぎました。
ホロリとすることが他にも色々と書かれていたわけです。
でも、彼は奥さんや子供の話を一切しないけど、今は家族が一番大事というのを感じるし、
彼にとって私は過去の人なんだなぁとも感じるよ。
ただ、夢でもつながっていたいのです。

>>553
>８年前、私が先に結婚してからもずっと気にかけてくれてたけど、２年前に彼が結婚してからは
電話もメールも、彼からはなくなった。

結婚後もダラダラ友人顔してメールや電話してくる男よりすっぱりしてて素敵な人だと思うけど。
心はどこにあれ、ダラダラ連絡取り合うのは双方にとって良くないと判断してるんだと思う。

彼にとって553はただの知り合いではないんだと思う。
昔好きだった人、心が揺れるからメールは自分からしないんだよ。

まだ新婚さんと言っていい状態の「大切な男性」に「生まれ変わったら結婚しよう」なんて
そんなメールを送れるほど恥知らずなわけだな・・・

>>557
だよね。私もそこでドンビキしたw
自分さえよけりゃそれでいいのかという。
まあ男の方も女が結婚してからもだらだら８年も連絡してて
いざ自分が結婚したらなしのつぶて、ってどんだけ自己中。
ホントに相手の幸せを思ってたら女が結婚した時点で口を閉ざすよね。
お似合いの二人だったということか。

なんかここってど真ん中への気持ちは誰にも言わないまま墓場に持っていくつもりで
たまにここで本音吐きたいだけ人がくるスレかと思ってた。
現実にちょっかいだしたり、言葉にする人は不倫板とかそういうスレにいったらいいのに。

同意。
スレタイ通りに「心」の中だけでとどめておいてくれよ。
しかも>>555で必死になっちゃっているあたりが本当にもう…ね。

ごもっともです。
暴走しすぎました。
もうきません。

先日、出会ったころに撮ったプリクラを見つけてしまった。
秋は人肌恋しくなるのか、最近ナーバスだ。
ど真ん中とはもう10年近く会ってないんだけど、もう結婚
してるだろうな。
どうか幸せでいてほしい。
奥さんに「このくそ旦那」とか「ＡＴＭ」とか
言われてませんように。

つき合ったことはないけど、本当に本当に好きだった同級生。
何故か妊娠するたびに強烈に思い出して、毎日夢に出る。

声がすごく好きで、15年以上経った今でもはっきり思い出せる。
自分は浮気は絶対できないタイプだけど、あの声で何か言われたら
間違いなくふらついてしまう。
でも、死ぬまでに一目でいいから会いたい。
いろいろ辛いことがあって、地元にはもういないみたいだけど
帰るたびに目が勝手に探してしまう。
いつたまたま会ってもいいように、地元帰ると化粧が濃くなる。

旦那も子供もすごく大切。天秤になんてかけられないくらい宝物。
生涯、私が心を動かされるのは世界中に旦那とど真ん中の二人だけだ。

わたしのど真中クン。
最近アドレス交換したら
ほぼ毎日のようにメールくれていた…
同携帯会社用メールでくれるんだけど、
それ使うと、携帯の請求書に
メール件数表示されてるし、
奥さんにチェックされないの？と尋ねたら、
件数表示されるのとか全然知らなかったみたいで、
メールの文面から、彼のあせりようがよ〜く伝わった。

こうやって、
お互いにお互いが
ど真中じゃなくなっていくのかもしれない。
でも、以前のような不完全燃焼状態じゃないから
めでたしめでたしかもね。

恋心を抱く前に戻って自分に忠告してやりたいわ。
付き合うな、と。

ど真ん中の名前で検索したら、見つけてしまった…。
求人広告の、「この先輩にインタビュー」みたいなので
写真つき。

おかげでまた夢を見るようになった。
前に読んだ夢辞典で唯一信じてる事、
「何回も見る夢は自身の中で解決出来なかった事」
いい別れ方をしなかったから、まだ良い思い出にはできない。
もっと夢を見ていたかった、って思ってしまう。

もう会える事はないだろう。
幸せになっていますように。

すごく好きで好きでたまらなかったド真ん中。
いわゆるダメ男で生活費すらも私が持っていた。
いいようにお金だけ持っていかれていたのは付き合っていた時から解ってたけど
どうしようも無いぐらいに焦がれて仕方がなかった。
こんな恥ずかしい恋愛形態は誰にも話せなかったけど…。

でも、あんなに好きにならせてくれた事は今でもいい思い出になってる。
もう二度とあんな風に人を好きにはなれないだろう（なったら困るけど）。

あー…ほんと、どうしようも無いバカだったよ、私。

馬鹿やろう
俺と一発やってから別れろ

>>565
ネット上で写真を見つけちゃうと
ほんとに辛いよね

私もネット上に写真を見つけてから、時々アクセスして

しまいます。また懸賞の当選者に名前をみつけたら、
ああ、結婚してお子さんもいるんだとわかった。ネット

ってすごいね。

昨日は私のど真ん中のお誕生日でした。
今頃、家族でお祝いしてるのかな〜なんて思ったら悲しくなった。
「お誕生日おめでとう」って気持ちはいっぱいあるけど、
10/15 って見るだけでなんだか辛くって・・・
来年の10/15は、ど真ん中のお誕生って思い出さないで過ごせるかな。
1/8は彼にとってフツーの日なんだろうな。

ダメだー。運命を受け入れて頑
張ってきたけど、子供を授かった
だけで、私だけではどうにもしようも
ない試練ばかり。

ど真ん中にあいたい。
一時間、そばで座ってるだけでいい。
そうしたら、元気をもらえて立てる。

彼の誕生日がうちの身内の記念
日、全く彼と関係ないはずが関連あり
まくりの結婚生活、別れが誤解と
知った時期、１０数年会ってないけど
以前数年ごとに会って誤解から理解
を少しづつ深めたこと、彼が私に隠し
理解してもらいたかったことが尊敬する
私の祖父母の乗り越えてきた道と似ている
と別れてから知ったこと。
あの過酷な災害体験。
未だに忘れさせてくれないこの現状。

偶然が多すぎる。
こじつけといえば、こじつけ。
でも、なにかあると思う。
あなたはどうだったのでしょうか。
なにか意味があるのでしょうか。
またこれからも。
会いたい。そばに座っているだけでいい。

誰もが目移りする、そんなもん？

おまいらにこの歌を捧げようじゃないか
http://www.nicovideo.jp/watch/sm3788896

「結婚後に付き合った彼が忘れられない」というのでもいいの・・？

ど真ん中からメアド変更メール。
一斉送信の欄に私の女友達(既婚)の名前…。
あの人も連絡取ってたんだ…。
私はメールだけだけどあの人は電話もしてるかもな…。

なんか萎えた。忘れられそうだ。

いきものがかりの「帰りたくなったよ」は、やっぱり神。

あたしはメール送っても返事来ないや。
何年も前からこの状態だから嫌われたかな
でも避けてる訳じゃないとか言われた。
悲しい。
私は北海道から愛知に嫁いだんだけど、ど真ん中に愛知で会ったことあるんだ。
偶然ね。
後ろ姿が似てるなと思って追っかけて先回りしたらど真ん中だった。
びっくりした。相手も驚いてた。
心臓バクバクで友達に電話しちゃった。
あの時にもメールしたけど返事無し。
電話する勇気は無かった。
あの時に運命だと信じ込んでど真ん中の所行けば良かったのかな。
なんてね。
意味分からない長文ごめんね(´；ω；`)

私のど真ん中は、六年生のとき初めてつきあった人。
初めてだから自分の思いばかり強くて、やきもちやきすぎて

彼は大変だったと思う。中学入学時に彼は他県へ転校。

でも一浪して大学入ったら、彼もいたんです。運命を
感じましたね。ただその時には今の夫と付き合っていたので

それっきり。秋になると会いたくなりますね。

あのう毒男なんだけどスルーされるんでいづれ相手してください
女も覚えておかなきゃ

時折来るメールの着メロを変えてみた。

元カレはまだ結婚していません。
私と別れてから誰とも付き合ってないみたい。
でもきっとこの先、彼女ができて結婚したりするだろうな。
もしそうなったらすごく嫌です。
自分はすでに結婚している癖に、すごく勝手な感情が存在していて苦しいです。

できれば煽りなしで答えてほしい。
俺は中小企業に勤務しているサラリーマンだけど、
来年から取締役就任の打診を受けていて仕事も順調に行っている。
結婚もして子供も２人できて幸せな人生を送っている。
ただひとつ心残りなのは、
前に付き合っていた彼女をしあわせにできなかったこと。
俺が資格試験のために浪人してた頃に、
ずっと文句も言わずに支えてくれた彼女のことが忘れられない。
俺より年上の彼女が２０代最後の年に、もうこれ以上待たせられないからと、
こちらから別れを切り出して、泣きじゃくる彼女を無理やり振り切って別れた。
当時は気が立っていて、結構ひどいことも言ったと思う。
彼女とはそれっきり。
風のうわさで、彼女が結婚したことを聞いた。
そのあと俺は試験に受かってすぐに今の会社に就職し、
順調にここまでこれた。
これも、一番苦しい時に彼女に支えてもらったおかげだと思う。
できれば、これまでの感謝の気持ちを伝えたい。
彼女の実家に感謝の手紙を送りたいんだが、迷惑だろうか。

あなたの気持ちで振り回されるのは一度きりでいい。

そっとしておいてもらいたい。

思い出が息を吹き返してしまった時の辛さをあなたは考えてないでしょ？

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自分が今幸せだから心に余裕がでてきて、そんなこと考えているんだろうけど、
自己中。彼女の幸せのことなんてまったく考えてない。

奥さんと子供さんのことも。ひどい男だ。

>>581
私のど真ん中もそんな感じ。
そして私も貴方と同じ気持ち。
幸せになってほしいけど結婚話は聞きたくないや。
恐すぎる。

>>382
実家か・・・私なら嫌だな。
共通の友達に、なら大丈夫かも。私は。

>>582
実家は絶対に困る。
親にバレたら大騒ぎになりそうだしw
匿名で送ってきたとしても、親がダンナのいるとこで
渡してくる可能性もあるし。誰から〜？って聞かれたら大変な事に。
私も共通の友達に連絡に一票。
でもそんな状態で別れた相手から
俺幸せになったよー、ありがとー君も結婚して幸せか〜い？
って手紙ってムカつくかもしれないw

>>587
片隅〜時々真ん中〜の結婚・奥の妊娠＆出産話は
平常心で聞けたけど。（涙が出ると思っていたけど
出なかった、そういう自分自身に驚いた）
「○○さん子供にメロメロですよ。ほほえましいくらいに」
という具体的な話には動揺したなー次の日寝込んでしまった。
自分は感情が伴った具体的な話が駄目みたいだ。
もう聞きたくないので共通の知人とも年賀状以外連絡を
絶ってる、タイミング良く引越があったせいもあるけど。
自分は幸せを一方的に願ってるだけで良いよ。それで充分。

>586に禿堂。感謝という言葉を免罪符にして自分が救われたいだけじゃん。最低。役員かなにかしらんが彼女と奥さんの気持ちは置き去りのナルシスト。

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仕事仕事って言って子供のこと何もやってくれない夫。
私の話も聞いてなくてテレビに夢中。
子供がかわいいって口ばっかり。じゃあおむつも替えられるしお風呂も入れたいし抱っこもしたいでしょ。
文句言えば、出てけ　か。
あの人だったらどうだったかな。
長男なのに私の親と同居していいって言ってた。
忙しい人だから今の夫と結局変わらないかな。
私がこんな生活してるの知ったらどう思うかな。
何度も付き合ってくれって言われたけど 彼のがよかったかな

最近毎日ここ来てる。
今日は夫を見送ったあと、気持ちが爆発してしまってこの時間まで泣いてた。
まだ苦しい。
あの人と別れて10年近く経つのに本当はまだ忘れられない。
嫌な思い出だって沢山あるはずなのに、会いたいよ。
いつになったら解放されるんだろう。
どうやって気持ちに折り合いつけたらいいんだろう。
誰か教えて。。

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10年間連絡はとってないの？
時間は解決にならないってこと？

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>>600
10年間一切連絡とってないです。
私は向こうを忘れるために、連絡先を変えてしまったんです。
時間薬とかってよく言うと思うんだけど、別れた直後よりかはよくなったかなってくらいで。
風化しきれてなくて、年に何度か今日みたいな状態になってどうしようもなくて。
レスしてくれてありがとう。

>>597
597サンは専業主婦？
私は結婚後25年間専業で27年前別れた彼が、いまだに忘れられない。
結婚する時も主人より元彼のほうが好きだった。
お勤めに行ったりしたら気がまぎれたり他に素敵な人を見つけられたりしたのかなあ・・・
と、今までの人生を振り返ることも最近あるのですが・・・

別れたメリットとして元彼、自分双方思い出の中では美しいですよね。
夫婦とか結婚生活って嫌なことも多々あるし、結構家は険悪です。

まあ、それを元彼と体験しなくて良かった・・・となんか折り合いのつけ方になってませんが・・・

別れて10年たらずなら、ちょっと彼の近況さぐって見たらどうですか？

>>605
はい、専業主婦です。
605さんは27年間ですか、どうやら時間だけでの解決は難しいみたいですよね。
やはり自分の心持ちを変えていかなければ。


＞ 結婚する時も主人より元彼のほうが好きだった。
これは私も同感です。
私の場合元彼は私より先に結婚をして家庭を持っていることを知ってしまったし、
自分も立ち止まったままではいけないと思ってずっと私を想ってくれていた主人と結婚しました。

結婚生活って本当に全てをさらけ出してしまうことでもあるので
確かにキレイなままではいられなかったと思います。

近況を探る･･･共通の知り合いは居ますが、なかなか聞きづらいですね。。
会いたいと願うくらいなので、本当はすごく知りたいですけどｗ

レスいただけて同じような想いを持った先輩のお話しが聞けて何だか励まされました。
ありがとうございました。

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ほろ酔いで夢見れば　想い出は美しく　時はすべてを許し　優しさに変えてゆく
傷ついた青春も　泣きぬれた恋人も　みんな化石の花になる
すべてのものが　やがて　むくわれ
すべてのものが　いつか　救われる
時代は変わり　陽は降り注ぐだろう
生きてゆけぬと　泪する人にも

哀しみはいつだって　幸せな日を選び
風のように　あらわれて　夢のように　消えてゆく
ひたすらに流れてゆけ　ささやかな人生よ
せめてもどせぬ運命なら
人も　願いも　やがて去りゆき　季節は変わり　いつかめぐりあう
時の流れに　みえかくれしながら　波間ただよう　花びらのように
すべてのものが　やがて　むくわれ
すべてのものが　いつか　救われる
時代は変わり　陽は降り注ぐだろう
波間ただよう　花びらのうえにも

>>582
＞取締役就任の打診

これが言いたくてこんなとこまで書きに来る
あー男ってみみっちい

>>611
この程度の男でも出世出来るんだから
たいした企業では無いだろうけどね

昔の彼を引きずっている＝今の夫との相性がよくない

>>565
うわ、同じ人だったらどうしよう
私も最近見つけたんですけど
東北出身の方ですか…？

>>614そういうのやめなよ

変な詮索したくなる気持ちも分かるけど
知ったところで何にもならないよ。

>>610
素晴らしい！！
あなたは吟遊詩人ですね。

ﾕｰﾁｭｰﾌﾞで片隅を思い出す曲ばかり検索しまくり。
午前中そればかり聞いて、涙してしまったよ。
秋は特に駄目だな〜色々思い出す。
涙拭いて、家事＆用事しなければ・・・。

詮索というよりも、もし同じ人だったら、つらい気持ちを
わかり合えるかも、って勝手に思っちゃいました
気分を害されたらごめんなさい

>>618
ドンマイ！

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>>605
私もど真ん中と別れて27年です。
結局ど真ん中以上に・・・というかど真ん中以外に好きな人できなかった。
主人は悪い人じゃないけど好きと思えないんです。
きっと死ぬまでど真ん中を思い続けると思う。
切ないです。

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>>628
レスありがとう。
1981年、昭和56年でしたよね。
ルビーの指輪が流行ってて、今みたいに温暖化してなくて本当に寒さが身にしみました。
当時、学生寮住まいで、連絡もままならず寂しさに負けてしまいました。
あの当時携帯があったら・・・私達の年代ではよく話題になりませんか？
今は家族に持たされてるって感じで特に恩恵も感じません。

今日、思い出の場所に行ってきました。
私は彼のことを忘れる努力もしたことないし忘れたくないんです。
一生、今日は○○記念日とかいってるような気がします。

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汚ねえちんぽみせるなオエー

>>642
最近バカの一つ覚えみたいに、このＡＡ貼るバカがいるね。

10年ぶりにど真ん中に会っちゃった。。。全然変わってなくて嘘みたいに自然に笑い合えた。
止まってた時間がまた動き出してしまう。苦しいだけなのに。
どうしたらいいんだろう。
もう会わないべき？

忘れてた

>>644

どうやって再会したの？

>>634
「ふぞろいの林檎たち」みたいだと思ってしまいました。
時期もそんな頃だし、寮の黒電話から電話をかけるシーンとかあって…
自分自身はその当時はまだ幼児だったんですけど、
ああいうのをみると昔の恋愛は大変だったのかなぁ、と思います。

自分はずっと好きな人の携帯番号を大事にしてます。
これを知らなかったら、ぷっつり切れていただろうに。
数年に一度、かけたり、かかってきたり…あくまで友人として話すだけだけど。
そして最近、なぜだか今まで知らなかったメアドを教えてもらって、
「今度近くまで来たら連絡して」と言われ、浮かれてる私。

>>646

元々仕事関係で知り合ったんですが、彼が転勤から戻って来たので。。。

お互い好意を持ってたことは10年前に確認済み。
彼の転勤で距離ができ、私は結婚。彼はまだ毒なんです。
でも彼女はいるんだろうな。。。
切ない。

大好きだったけど喧嘩別れした元カレから、結婚式の前日に手紙がきて、それ以来ずっと元カレが忘れられません。
もう少し早く手紙が届いていれば今の旦那と結婚してなかったかもしれないです。

ど真ん中が結婚するって知ってからようやく忘れそうだったのに・・・

なんで彼女と別れちゃうんだよぉorz

>>650
orzとか言って本当は嬉しいんじゃないのｗｗｗ？

>>647
昔は携帯もなかった。ネットもなかった。
カメラ付きの携帯があったら、風景や行事の記録を撮るふりして、ど真ん中の
写真（ついでにムービーも）撮りまくりだったのに・・
今手元には、集団写真でど真ん中が小さく写った写真が数枚あるだけ・・・・

すげぇ…
27年も引きずるなんてあるんですね…
ていうかこのスレの年齢層がそんなに高いと思わなかった。
1981年生まれの私が通ります。

過去ｽﾚ読まずに申し訳ないけど、
皆さんは子有なの？
私は真ん中のことが頭から離れず、ﾚｽってます。
旦那に申し訳ないから離婚も話したけど、離婚<ﾚｽ だそうで、
年齢的にも感情的にも旦那に応えたいのだが、
なかなか踏み出せないのよね。
旦那の押しが全くﾅｲせいもあって…。

ここに書き込む奴はピュアなもんだよ

お昼休みはｳｷｳｷｳｫｯﾁﾝ

ここに書き込んでる人達は、ど真ん中と距離がある人が多いみたいだね。
現実に俊をとった姿を見れば幻想が消えるというせいもあると思うけど、
容易に切り捨てられないしがらみが有るのなら距離はあった方がいいのかな。

・・・・・・ど真ん中が田舎に帰ってきちまったよ・・・
3軒隣の幼馴染、今住んでる所はちょっと離れてるけど、親思いの彼は
ちょくちょく帰ってくるので、顔を合わせるたびに年甲斐も無くときめいたり、
旦那への罪悪感で落ち込んだりで・・・
年に何回か帰って来るだけでよかったのに、こんなに頻繁に彼に会えるのは
かえって辛い・・・

>>657
片隅とは車で３０分くらいの距離。片隅を思い始めて４年、
本人とバッタリ遭遇ってのは無し。片隅奥とは銀行と薬局で
２度すれ違った。片隅奥＆子２人だったけど、子が片隅と
そっくりで驚いた。紛れもなく、あの人の子だ・・・良いなぁ
と純粋に羨ましかったよ。自分は訳あって小梨（>>654の状況に
近い）だから余計にね。
ここにカキコしてる奥の真ん中or片隅は１０代後半〜２０代前半の
時の相手が多いように感じる。自分は２０代後半に好きだった人。
２０代後半〜３０代前半に好きだった人が、真ん中or片隅って人も
いますか？

654です。
私は27になる直前に真ん中に出逢った。
2人で会わなくなって2年くらいになる。
今、33。結婚したことずっと後悔したり、仕方なかったと思ったり、旦那に対しても…。

>>658
私は二十六の時に出会った人がど真ん中です。
私が彼を一目で好きになりました。
付き合ってた一ヶ月間、仕事以外の時間は彼の家でセックスばかりしてました。
とても世間には見せられないような堕落した一ヶ月間だったけど、
何度してもしたりなくて、ずっと一つになってたかったです。
あんな想いも、あんなセックスも、もう二度と経験出来ないと思います。
今の夫とは穏やかに幸せに恋愛してて、それはそれで幸せだけど、あの時のような狂ったような恋情はありません。

転勤から戻ってくるそうで、９年ぶりに会おうと連絡がきた。
お互い既婚で子持ち。
会ったら昔に気持ちが戻ってしまいそうで、ちょっとためらいつつも
体の引き締めに余念がない私ｗ　
（ｴﾁｰは絶対しないけどね）

でもキスくらいは期待してんだろ。ｳﾘｳﾘw

あみん　待つわ

一緒にいたのが高校生だったから
もうすぐ３０だし、姿を見せたくない。
でもこっちから、こっそり影から偶然見たい。

>>658
私は出会ったのは25だった。それから2年付き合ったけど…相手が他の女とデキ婚。憎んだけど、やっぱり性格とかHが合う人って一生のうちに一人なのかと思ってる。今の旦那と上手くいってないだけにね…多分アスペ。ほぼ家庭内別居

もう10年以上もたってるのに、楽しかった日々は覚えてる。会えばHばかりしてたし、早く結婚しておけばよかった。
今どこにいるかわからないけど、会いたい。

666

もし、思い出の人と抱き合って、少しでも旦那さんに“悪いな”という気持ちのある人は、行動に移したらダメ。
二人の間で もっと辛くなる。
何も感じない人は、本能のままに、どうぞ。
人間として、どうかと思うけど… それさえも、感じないだろうから。

>>665
どんな酷い事されても裏切られて憎んでも、一度本当に心から好きになった人って心に残るよね。
そして、どんなにそれを希望したって心の底から憎む事も出来ない。
それだけ>>665さんの思いが純粋だったという事だね。

>>634
628です。ＡＡでレスにずっと気づきませんでした。

そう、昭和56年。
ルビーの指輪のレコード買いましたよ。
浪人中の彼と会えない淋しさでいつも泣いてた日を思い出します。
会いたくて二時間駅で待っても結局会えなくて、辛かったな。
携帯電話がある今の時代じゃ考えられませんよね、二時間待ち続けるなんて。
ど真ん中と一度でいいからメールしたかった・・・

私も彼のことを一生好きでいたいから忘れたくないです。
切ないけど、彼を思ってるときは幸せだから。

私大学生、彼高校生で出会いました
１３年もまえの話です
そして２年後、二人とも学生なのに私が妊娠
私と彼は共通の夢があり、そのためにも勉強が必要で処置しました
そのあとは私も彼も「堕胎」という辛さをどこかで引きずってて、
２年同棲したあと遠距離になり別れました
私は自分だけが傷ついたように思い、彼は傷ついたのは一緒という想いがあったようです
今も大好きなのは彼だけなので、あのとき子どもができなければ・・・とか考えてしまう
望まれて産まれた二人のわが子を見ていると、処置した子に申し訳ないと思い出し
ついでに彼も思い出してしまう自分に反省したり・・・ばかだな

>>670
読んでてこっちもツライよ

結婚してからずっと彼のことは忘れてて、ダンナ一筋だったのに、
メールをもらってから気になるようになってしまった。

また前みたいにダンナだけ！になれたらどんなに楽だろうと
思う。会いたいと言われてものすごく揺れ動いています。
あっちはもうただの友達みたいに思ってるのかもしれないし、
そうでもないのかもしれない。

>>661
一生のうち一人、か。
たくさんつきあっても、本当に惚れたりする
のは一人かも。男もそうらしいし。
ちなみに私は１８のときがうんめいの人でした。

ここの板読むと泣けてくる。
同じように苦しんでる人がイパーイ。
何であんなに長く深く付き合ってたのに結婚出来なかったんだろ。
マジで泣きたい。

なんであんなに長く付き合ってたのにSEXできないんだろ？

付き合って別れた男は、正直あまりこころに残らない。残るのは、片思いで
終わった人。高校の時、本当に好きだった彼は、他の女の子と合奏している
ところを目撃してしまったりして、告白もできず、心に負った傷が大きすぎ
て忘れられない・・・。一生このまま心に残るんだろうな。

>>676
＞ 付き合って別れた男は、正直あまりこころに残らない。

そうとは限らん

付き合ってもいないのにわかるわけはない
ただSEXしてみたいなとは思う

ここの人は旦那に愛されてんだよね
うちは愛がないと宣言された
いつか別れるのだろう

ど真ん中は結婚してた。私のすぐ後に。
お互いに違いをうめられなかった
気持ち残りの別れだった

結婚してからも
ど真ん中がらみで偶然のことがたくさんあった
ど真ん中の悩みを支えることができなかった
同じ悩みを私の近い人が抱えていたのも後で知った
子を亡くして呆然としていたときも
偶然目にしたど真ん中の記事に励まされた
私の大切な人の記念日が偶然ど真ん中の誕生日だ
今壊れかかっている家庭も
偶然、私たちに似たひとが関係している

一期一会だから旦那一筋に頑張ってきた
ど真ん中が私にくれた血を吐く思いを無駄にしちゃいけないって思った
でも、旦那の気持ちはとめられない

なんでエピソードが毎年絶えないのか
その意味を考えている
あなたが歌ってくれた契りを私は信じる

ど真ん中の幸せを祈る
仕事大変だろうけど、きっと大丈夫
遠くからみてる
今度は私が血を吐く番かな
どうか、ど真ん中を幸せにして下さい

現実に対しての愛がない

ここを読むとただただ恐怖です。
旦那が元彼女に戻ってしまったら
もしくは元彼女が旦那を求めていたらと思うと
怖いです。

昔の名前恋人ググったら…
ぜんっぜん無名だけど芸人になってた。
公式に載ってたブログ見たら…
キモかった。妄想エロ小説とか書いてあった。
「ボクと明らかに違う人種に暗いと言われるとはたきたくなる」
「美男美女なのにお笑いでごめんなさい」
(相方は女しかも顔は中の下)
とも書いてあったけど
ファンも見るかもしれないブログにそんな事書けちゃうオマエが
芸人目指すなんてありえねー！

絶対売れないと思う。ルックスは良かったけどあそこまでキモいとは思わなかった！
サヨナラして良かった！

昔の恋人ググる自分もキモいけど

いや、昔好きだった人を検索！なんてみんなやってるでしょｗ

ど真ん中が忘れられないせいか、旦那とどうしてもキスができない。
結婚式以来もう６年たつ…パパごめんねw

何気に学生時代生徒会長とか学級委員とかしてた人って
そんなに良い感じの生活になってないような・・。
ど真ん中はどうしてるのだろ

既男板のこの書き込み、ｼﾞｰﾝときた。
あっちは既にPart.21なのがすごいｗ


その昔の別れが、お互いの誤解によるもの。と今頃になって解ったとしたら？
過去の出来事の解釈＝想い出もガラリと変わってしまったとしたら？　
しかも、どうにもならない＝ならなかった事柄が、どうにかなったのでは？　と思い返されたら？
過去の「断念」が誤りだったのだとしたら？　その後の人生の有り様が空しくなったとしたら？

ただ、溜め息ついて、涙を流すことしかできないだろ？　

まだ、人生、終わっていないことが唯一残された希望。

どうしたら残された時間の中で可能性を現実化するか。そう毎日考える日々が重くて仕方がない。（涙

そうかな〜
相手が今も好きとは限らないし、、過去は勘違いだったとしても。どうなんだろ？
ちょっとストーカーチックで怖いなー
今は相手の幸せ祈るくらいにしといて欲しいかも

奥さん的に旦那がひきずってたらやなのかな
それとも好きな人に向かってゆくほうがいい？

旦那がひきずっていたら嫌だな。
１００％大好きな人の元で
暮らしてもらいたいです。
旦那が元彼女の事を好きと分かった時点で
さよならすると思う。

私は昔付き合ってた人からお互い結婚してからも、8年に渡って手紙が届いた。
付き合ってた時はそりゃ大好きだったけど、向こうは今でもお互い好きと思い込んでいて凄く困った。
こういう場合もあるから、相手に確認するまでは早まらないで欲しいかな…

相手違いというか、もう大嫌いで今でも反吐が出るほど嫌いな元彼と結婚後
に偶然自宅近くで出会ってしまい、友人の家に遊びに来た帰りとごまかしたのに
自宅近くをうろうろしてるのを発見して、悩んだ末、一応警察に報告した。

どっちもどっち

でもさ、若いころの自分を穏やかな気持ちで思い出してくれる人が
いるっていいね。幸せは祈れないけど
やっぱり幸せに暮らしててほしい。

旦那の他に好きな人がいる、
という気持ちを大事に持つ人って、
他の人よりも素敵な気持ちを持っているという心理があるのだろう。
歪んでいるなあ。そんなことでしか優位性を保てないなんて。
貧乏なんだろうなあ。心も育ちも。

>>694

　　　　Λ＿Λ 　 ／￣￣￣￣￣￣
　　　 (　＾×＾）＜　アンタモネー
　　 　（　　　　⊃ ＼ ＿＿＿＿＿＿
　 　　｜ ｜　|
　　 　（_＿）＿）

元彼は想い出と決めていたけど、子供が同じ地域の大学に行き、再会。ドキドキして一緒に歩いたらあまりに緊張して、手と足が同時に出るくらい(笑)一気にあの頃に戻り泣けてきた。お互い結婚してるけど、忘れられない心の恋人です。
一年に一度、七夕みたいに逢います。
旦那は好きだけど…
一年に一度は女になれます。しかし、キス止まり。

あなたは頭が乏しいみたいでガンバ(・ω・`*)

いくつになっても、子供とか産んでてても
そんなにドキドキするのか〜。
男だったら、子供とか産んでないし
もっとドキドキするのかな。

子供「とか」産んでても…って、子供以外の何かも産んでる人がいるみたいで笑えたｗ

私はそんなに年寄りじゃないよ(笑)まだ30代後半、年寄りかぁ？！

昔好きだった人を検索すると履歴に残るよね？
それでもみんな検索するの？

パソは別だし、履歴は消せばいいだけじゃない？

>>690の場合は
心のド真ん中に　いつも　昔の恋人がいないんだよね。
きっと、ど真ん中は隣にいる旦那さんかな？

横に居る人がど真ん中が良いです。
その為に結婚したわけだし。
そんな風に考えてしまう私はわがままかな？

君を待っている
一発屋なんだけどね

>>694
誰に対しての優越感？旦那？友達？そんなくだらん考えなんかあるわけない。
ただ忘れた頃、ど真ん中が勝手に夢にでてきたり、メディアから思い出の曲が流れてきたりすると
どうしようもなく胸が苦しくなるんだよ。
そりゃど真ん中と一緒になれたあなたはいいさ。
でも心はとめられないんだよ、かき消そうとしても消えない気持ちってあるんだよ。

>>705
スレチにレスするあなたもスレチと思うわ

>703
本当に好きな人は違う人と結婚しました。
彼を男として好きと言うより…人間として好きだったのかも。
多分彼が女だとしても好きだったと思いますよ。
たまに一緒に飲んだり電話で話す程度の仲でした。
いまは年賀状のやり取りだけです。
もう多分2度と会えないけど、幸せそうで何よりだと思っています。

夫の事も勿論大切に思っています。
愛だの恋だの言う感情は、最早無いと等しいですが、一つの家庭を築いて行く同士の様な感じです。

わかります。恋愛だとうまくいかない(いかなかった)のよね。
年賀状のやりとりって旦那さんから誰とか聞かれないのかな？
いやもう連絡先すらわからないからすごくうらやましいけど。

基本的に恋愛が自由な（はずの）現代でこうだもんな。
祖父さん・祖母さんの時代なんか、昔好きだった相手の事を考え続けた人間
なんて、ゴロゴロいたんだろうな。

ただ、自分の親は・・やめてほしいｗｗｗ

篤姫の和宮も、ど真ん中がいたよね。
途中で消えてっいたけれど。

和宮は三度の恋愛二度の結婚

さよならしたのは別々の道を行こうと悟ったから

今更、脳内で美化された過去にもどる気など無いです

頑張ってお互い幸せになろうよ

スレチ

>>605
>別れたメリットとして元彼、自分双方思い出の中では美しいですよね。
夫婦とか結婚生活って嫌なことも多々あるし、結構家は険悪です。
>まあ、それを元彼と体験しなくて良かった・・・となんか折り合いのつけ方になってませんが・・・

誰と結婚しても、たとえ大好きだった元カレであっても険悪になっただろうと？
誰であろうが25年も経つと険悪になると？
うちも25年だけど険悪どころかすごく仲がいい。
家族としてより男と女として。
２７年昔に別れた旦那の元カノが年月経て未練たらしく連絡してきた、
変に美化されてストカ気配あるからこえ〜と旦那は言ってました。

普段の日常生活では忘れていても　　　
少しの寂しさが感情に出てきたら思い出す昔の彼
誰にも話せないので裏の山へ登り
杉の木へ登り叫ぶ日もある
最近じゃ鳶が叫ぶと集まりだして場所を変えないと

実話？
だったらすごい。
すっきりするだろうなぁ。

>715
もしかしていじめてくんを鉄爪つき鉄球で
当たるか当たらないかくらいにすれすれに振り回してる？

>>714
誰であろうと…っていう話では無いんじゃないかな？
少なくとも、思い出の仲では喧嘩も起きないし、傷付け合うような事も無い訳だから美しいままで取っておける、という意味だとオモーよ。
でも、>>714さんの所は25年も仲良しなんて羨ましいわ〜。
私も25年経ってもそんな風で居られたらいいな。

私の夫の所にも十年ぐらい前に別れた彼女から連絡が来たと言ってた…。
彼女は結婚してるのだけど
「あなた以上の人はいなくて、思い出すと苦しい」
という内容のメールだった。
付き合ってた頃からリスカや薬依存が激しい女性らしく、うちの夫も怖がってるわ。
彼女にとってはド真ん中だったのだろうな…>うちの夫

>>696が事実なら、めちゃくちゃうらやましい理想の展開だな。
キスどまり、ってのがええ

私は、あの人と結婚したかったんだな〜。って最近思う

>>714
旦那の元カノの存在を知っている奥って
旦那の事を、飽きずにいつまでも、
男として感じられる人が多いらしい。
小さな嫉妬がそうさせるのかな？

２５年間ラブラブ関係が続いている>>714も
そんなとこ？

>>714 >>718
リスカやストカー気質の危ない人だから何年もたって連絡してきたのであって、
それが出来ずに悶々としてる「普通人」は数十倍いるんでね？

いや、そもそも昔の恋人と言っても所詮は他人に執着できるということは異常だよ。
自らを満たすことができず空疎な人間ほど他者を必要とするのは分かるけどさ。

人生順風満帆てことは絶対に無いよ
山あり谷あり

男女問わずマジど真ん中ならそうそう気楽に連絡とれない・・・と思うのだけど。
モトカノから連絡があった旦那様もそう気にすることいんじゃないかな？

真剣じゃないから声かけやすかったりするから。

>>723
あなたが旦那を好きじゃないのはわかった

いや、そもそも恋愛能力がないんだよ。多分何割かの人間はそうだと思う。
それが建前上、人間には全員恋愛する能力が備わってるってことになって
るから、そうじゃない人間まで錯覚してる。

そりゃ、人間なんだからそれなりに好きになった相手はいただろう。けど、
それ止まり。
他人を深く愛するって感覚が根本から分からないんだよ。

>>727
自分の旦那をうっちゃっておいて何十年も昔の男を美化して上の空
orチャンスがあったら食らいつきそうなくらいのｴﾈﾙｷﾞｰ
＝深く愛する
てこと？
何か変じゃない。

>>721
嫉妬だけで25年も仲良くやってられる訳ないでしょ。
元カノの存在がどうのこうのって夫婦間では微々たること。
被害が及ばない限りでは芸能人話題より小さいくらいだし。

別にうっちゃってませんよ。愛してます、そ・れ・な・り・に。
ただ、ど真ん中みたいに来るモノはない。これは単なる事実。

>>729
なんか単語の間の「・」がいや

旦那の元カノを見たことある夫婦はいつまでも
旦那を男として見れてラブラブ？

絶対いつまでも心のどこかにいるって相手には知られたくない。
妙にプライド高いとこあるからかな。
相手からしても恐いだろうしね。
そういうこと考えると普通は連絡なんて取れないよね。
偶然遭遇した時に、気持ちを悟られないように挨拶するのがやっと。

>>727
＞他人を深く愛するって感覚が根本から分からないんだよ。

まさにそうだね。
自己愛に勝るものはないと思うけど。

他人を愛するということは、支配欲とか独占欲という人間の内面奥深くに宿す
獣じみた本能に基づくもので、吐き気がするよ。

SEX＝本能

>>732
＞ 他人を愛するということは、支配欲とか独占欲という人間の内面奥深くに宿す
＞ 獣じみた本能に基づくもので、吐き気がするよ。

愛の定義付けなんて誰にもできないと思うけどな。
他人のことであれば尚更。