【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談21【限定】
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となります。
誘導→【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】14
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1201970581/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1201970581/
※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
前スレ
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談20【限定】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1205679558/
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談19【限定】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1203266944/
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となります。
誘導→【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】14
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1201970581/
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前スレ
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談20【限定】
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【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談19【限定】
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(´･ω･`) +｡ +｡ ﾟ* (´･ω･`)
と ﾉ *ﾟ *ﾟ ・ 。ヽ、 つ
と、ノ ・ﾟ ・ﾟ +ﾟ * ヽ、 ⊃
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>>1
乙
乙
誘導されてきました。
夫に離婚を切り出されました。
「俺は家事ができなくていつも負担かけている」とか「幸せにすると誓ったはずなのに幸せにできてない」など
もっともそうな理由を言われていますが、
簡単に言うと結婚生活に疲れてしまったのだとおもいます。
「とりあえず離婚すれば、社会的にプレッシャーもなくなるし気が楽になれて
おまえとも普通に話すことができると思う。」と言われています。
私にとっては世界一の旦那様で今でも愛していますし、
そんなあなたが好きだからこのまま暮らしていきたいと訴えても、
「それは離婚したくないから言っているだけであって、本心ではないはずだ」と
聞き入れてもらえません。
どうしたら今までの結婚生活で培ってきた自信を取り戻してもらえるでしょうか。
夫に離婚を切り出されました。
「俺は家事ができなくていつも負担かけている」とか「幸せにすると誓ったはずなのに幸せにできてない」など
もっともそうな理由を言われていますが、
簡単に言うと結婚生活に疲れてしまったのだとおもいます。
「とりあえず離婚すれば、社会的にプレッシャーもなくなるし気が楽になれて
おまえとも普通に話すことができると思う。」と言われています。
私にとっては世界一の旦那様で今でも愛していますし、
そんなあなたが好きだからこのまま暮らしていきたいと訴えても、
「それは離婚したくないから言っているだけであって、本心ではないはずだ」と
聞き入れてもらえません。
どうしたら今までの結婚生活で培ってきた自信を取り戻してもらえるでしょうか。
よくわからないけど、結婚や離婚って「とりあえずしてみる」ものじゃないと思うんだよね。
離婚の決定的な原因はご主人が言わないだけで
他にあるんじゃないかと思うんだけど。
で、それにあなたはまったく気が付いてなくて
その言われたままのうわべの理由だけで
どうしよう・・・と悩んでる気がする。
離婚の決定的な原因はご主人が言わないだけで
他にあるんじゃないかと思うんだけど。
で、それにあなたはまったく気が付いてなくて
その言われたままのうわべの理由だけで
どうしよう・・・と悩んでる気がする。
>>6
>>7さんも書いているけど、何かが有るから離婚したいんじゃないかな。
思い当たる事はない？とりあえず離婚すれば云々って言うのがなんかひっかかる。
私の場合ですが、前の夫が「自由に生きたいから一人にしてくれ」と突然言い出し、
不審に思って色々調べたら、浮気相手と結婚の約束をしてました。
>>7さんも書いているけど、何かが有るから離婚したいんじゃないかな。
思い当たる事はない？とりあえず離婚すれば云々って言うのがなんかひっかかる。
私の場合ですが、前の夫が「自由に生きたいから一人にしてくれ」と突然言い出し、
不審に思って色々調べたら、浮気相手と結婚の約束をしてました。
ここまで頑なにやり直すことを拒まれるのは確かに他に理由があるのかもしれませんね・・・。
でも、思い当たることは夫から言われたこと以上に特にないんです。
ただ私との結婚生活に疲れてしまったかなと感じています。
実は職場が同じなので、もし離婚して別居しても今まで通り職場で顔は会わせてしまうことになります。
離婚してしまえば、普通に職場で他人として接することはできると言うのですが
妻として夫として会話することは今は無理だと言っています。
他に女でもいたら話し早いのかなぁとか、実は借金があるとかだったら
離婚してくれるのかなぁなんては夫は言っていましたが・・・。
今のままではもちろんGWに旅行なんて行けないけど、
離婚してくれるのであればおまえが希望するなら旅行にも行くよとも言われています。
私は今の生活が気に入っていますし、離婚せずに今まで通り暮らしたいと言ったら、
「離婚してルームメイトになるというのはどうだろう」なんても言われてしまいました。
ルームメイトになれば社会的プレッシャーもないし、気楽になれそうと言うことらしいです。
今から夫に内緒で夫の両親のところへ相談に行ってこようと思います。
でも、思い当たることは夫から言われたこと以上に特にないんです。
ただ私との結婚生活に疲れてしまったかなと感じています。
実は職場が同じなので、もし離婚して別居しても今まで通り職場で顔は会わせてしまうことになります。
離婚してしまえば、普通に職場で他人として接することはできると言うのですが
妻として夫として会話することは今は無理だと言っています。
他に女でもいたら話し早いのかなぁとか、実は借金があるとかだったら
離婚してくれるのかなぁなんては夫は言っていましたが・・・。
今のままではもちろんGWに旅行なんて行けないけど、
離婚してくれるのであればおまえが希望するなら旅行にも行くよとも言われています。
私は今の生活が気に入っていますし、離婚せずに今まで通り暮らしたいと言ったら、
「離婚してルームメイトになるというのはどうだろう」なんても言われてしまいました。
ルームメイトになれば社会的プレッシャーもないし、気楽になれそうと言うことらしいです。
今から夫に内緒で夫の両親のところへ相談に行ってこようと思います。
女ができたってことはないんだろうか
>>6
女か借金だな
女か借金だな
私も女か借金とエスパー
前兆はなかったの？
他に思い当たる節は？
あと旦那さんと>>6の詳しいスペックと結婚暦をよろしく。
仮に結婚して1年未満とか短いのなら、（結婚に）夢見すぎの
可能性もあるけど。
他に女がいるのなら離婚してルームメイトになんて言うかな？
怪しまれないように偽装？
他に思い当たる節は？
あと旦那さんと>>6の詳しいスペックと結婚暦をよろしく。
仮に結婚して1年未満とか短いのなら、（結婚に）夢見すぎの
可能性もあるけど。
他に女がいるのなら離婚してルームメイトになんて言うかな？
怪しまれないように偽装？
今、夫の両親と相談して帰ってきました
>>14
学生からの付き合いで同棲4年して結婚もうすぐ6年目になります。
夫は今年30 私は31 子供はいません。初婚です。
女の人がいる可能性も疑ったのですが
毎日同じ職場に同じ時間に出勤して毎日一緒に家に帰ります。
家は県営住宅で狭いところですし、コソコソメールしたりしてることもないです。
土日もいつも一緒だし、女の人がいる可能性はうーんとなってしまいます。
職場にそれらしい女性もいません。
お金の管理は向こうがすべてしてるので
家計がどうなっているのかは正直わからないのですが
借金してるのが原因ならもう告白されててもいいのかなぁとも思ったりします。
>>14
学生からの付き合いで同棲4年して結婚もうすぐ6年目になります。
夫は今年30 私は31 子供はいません。初婚です。
女の人がいる可能性も疑ったのですが
毎日同じ職場に同じ時間に出勤して毎日一緒に家に帰ります。
家は県営住宅で狭いところですし、コソコソメールしたりしてることもないです。
土日もいつも一緒だし、女の人がいる可能性はうーんとなってしまいます。
職場にそれらしい女性もいません。
お金の管理は向こうがすべてしてるので
家計がどうなっているのかは正直わからないのですが
借金してるのが原因ならもう告白されててもいいのかなぁとも思ったりします。
同じ職場に入ったのはここ1年くらいで、
ついつい同僚みたいな感覚で接していたのはあるかなぁと思います。
離婚話しがでてから「おまえは俺を夫としてみていないとはっきり思った。」とも言われてしまいました。
少しないがしろにしていたのかもしれません・・・。
前兆としては、職場の仲間達とのささいな話しから
「なぜ俺には相談しないんだ」「俺に関係ないことじゃないだろ」
など言われ、水掛け論ですがケンカになりそれが長引いて今に至る・・・と言う感じです。
夫の両親に相談しましたが、「我が息子ながら何考えてるかわからん」となり
なんとか視野をもう少し広くしてもらう方法ないかねー。という話しだけして帰ってきました。
ついつい同僚みたいな感覚で接していたのはあるかなぁと思います。
離婚話しがでてから「おまえは俺を夫としてみていないとはっきり思った。」とも言われてしまいました。
少しないがしろにしていたのかもしれません・・・。
前兆としては、職場の仲間達とのささいな話しから
「なぜ俺には相談しないんだ」「俺に関係ないことじゃないだろ」
など言われ、水掛け論ですがケンカになりそれが長引いて今に至る・・・と言う感じです。
夫の両親に相談しましたが、「我が息子ながら何考えてるかわからん」となり
なんとか視野をもう少し広くしてもらう方法ないかねー。という話しだけして帰ってきました。
＞毎日同じ職場に同じ時間に出勤して毎日一緒に家に帰ります。
＞家は県営住宅で狭いところ
＞土日もいつも一緒
＞私にとっては世界一の旦那様
自分の勝手な感想だけど、これは息苦しいかも･･･
あなたや旦那さんには、一人でする趣味とかないのかな。
共通でない友人と会う頻度はどれくらい？
もう少し離れて過ごす時間が必要なのかも。
＞家は県営住宅で狭いところ
＞土日もいつも一緒
＞私にとっては世界一の旦那様
自分の勝手な感想だけど、これは息苦しいかも･･･
あなたや旦那さんには、一人でする趣味とかないのかな。
共通でない友人と会う頻度はどれくらい？
もう少し離れて過ごす時間が必要なのかも。
相談させて下さい。28歳です。
今の夫とは1年前に結婚しました。妻の私が言うのも何ですが平凡ですが優しく温かい主人です。
今には満足しています。ただ、私には「過去」があります。
短大時代に通学帰りにレイプをされました。
親にも姉にも話してはいません。勿論警察には届けておりません。
その記憶が拭い去れず心療内科にも通いました。
投薬やカウンセリングのお陰か何とか日常生活は送れています。
ただ・・・やはり疲れが溜まったりしますと症状が出てきます。
主人も異変に気が付いているらしく「おい、大丈夫か？」と聞いてきます。
いっそ全て話したら楽になるのかもしれませんが、主人の心情を鑑みるとそれはしたくありません。
どうしたら平凡ですが温かい毎日を過ごす事が出来るのでしょうか。
今の夫とは1年前に結婚しました。妻の私が言うのも何ですが平凡ですが優しく温かい主人です。
今には満足しています。ただ、私には「過去」があります。
短大時代に通学帰りにレイプをされました。
親にも姉にも話してはいません。勿論警察には届けておりません。
その記憶が拭い去れず心療内科にも通いました。
投薬やカウンセリングのお陰か何とか日常生活は送れています。
ただ・・・やはり疲れが溜まったりしますと症状が出てきます。
主人も異変に気が付いているらしく「おい、大丈夫か？」と聞いてきます。
いっそ全て話したら楽になるのかもしれませんが、主人の心情を鑑みるとそれはしたくありません。
どうしたら平凡ですが温かい毎日を過ごす事が出来るのでしょうか。
>>17
私がそうしたいから二人一緒にいるという感じでもないのですが
普通に考えると少々息苦しいかもしれないですね。
いつもなんとなく二人一緒にいる気がしてましたが、夫にはどうだったのか
今となってはよくわからなくなってしまいました。
土日も大体一緒にいますが、
午前中は一緒に買い物行って、午後はむこうがどこか出かける、
くらいのことはします。行き先も特に聞きません。
最近は仕事が忙しくて趣味をする時間もあんまりなかったですね・・。
共通ではない友人に会うという機会は今まで覚えがないです。
私がそうしたいから二人一緒にいるという感じでもないのですが
普通に考えると少々息苦しいかもしれないですね。
いつもなんとなく二人一緒にいる気がしてましたが、夫にはどうだったのか
今となってはよくわからなくなってしまいました。
土日も大体一緒にいますが、
午前中は一緒に買い物行って、午後はむこうがどこか出かける、
くらいのことはします。行き先も特に聞きません。
最近は仕事が忙しくて趣味をする時間もあんまりなかったですね・・。
共通ではない友人に会うという機会は今まで覚えがないです。
それはぶっちゃけ私も一人になりたいと思うかも。
せめて職場が違えば息抜きにもなるけど・・・
旦那と>>6、それぞれに違う趣味を見付けるとか、旦那に友達と遊びに行くよう促すしかないかもね。
あとは子供でもいれば旦那に構う暇がなくなって楽になるかもね
せめて職場が違えば息抜きにもなるけど・・・
旦那と>>6、それぞれに違う趣味を見付けるとか、旦那に友達と遊びに行くよう促すしかないかもね。
あとは子供でもいれば旦那に構う暇がなくなって楽になるかもね
やっぱり息苦しくて疲れてしまったのですかね。
夫に「あなたは疲れているから」と言っても受け入れてもらえるかどうか。
一度ひとりででもふたりででもいいから、旅行にでも行って
さっぱりしてきたら？とも言いましたが、「とてもそんな気ない」と言われました。
夫に「あなたは疲れているから」と言っても受け入れてもらえるかどうか。
一度ひとりででもふたりででもいいから、旅行にでも行って
さっぱりしてきたら？とも言いましたが、「とてもそんな気ない」と言われました。
どなたか18もお願い致します
>>18
旦那さんには言わないであなたも忘れてしまいなさい。
あなたは「それが出来ないからつらいんです」って言うんでしょ？
カウンセリングを受けたり心療内科を受診したり、時間が経つのを
待つしかない。
旦那さんには言わないであなたも忘れてしまいなさい。
あなたは「それが出来ないからつらいんです」って言うんでしょ？
カウンセリングを受けたり心療内科を受診したり、時間が経つのを
待つしかない。
>>21
理由がそれと決まったわけではないよ。
ただ、実行するなら、旦那さんでなく、あなたが旅行に行く方がいいと思う。
旦那さんが旅行に行っても「家に帰ったら妻が帰りを待っている」と思うと
自由な気分にはなれないと思うから。
それと、自分は離婚する気はないけれど、仮に離婚するなら、一緒には住めないし、
仕事も辞めるし（これが可能かはわからないけど）、二度と会うことはない、
ということも伝えた方がいいと思う。
旦那さんは離婚を軽く考えすぎなので、離婚＝関係断絶とわからせないと。
>>22
カウンセリングの先生に相談した方がよろしいかと。
理由がそれと決まったわけではないよ。
ただ、実行するなら、旦那さんでなく、あなたが旅行に行く方がいいと思う。
旦那さんが旅行に行っても「家に帰ったら妻が帰りを待っている」と思うと
自由な気分にはなれないと思うから。
それと、自分は離婚する気はないけれど、仮に離婚するなら、一緒には住めないし、
仕事も辞めるし（これが可能かはわからないけど）、二度と会うことはない、
ということも伝えた方がいいと思う。
旦那さんは離婚を軽く考えすぎなので、離婚＝関係断絶とわからせないと。
>>22
カウンセリングの先生に相談した方がよろしいかと。
>>22
メンヘルの病院逝けば？
メンヘルの病院逝けば？
旦那に言っても仕方ない。
あなたは少し楽になるかもしれないが、旦那が苦しむだけ
前のレスにあるように、心療内科に通ってあなた自身が忘れた方がいいと思う
あなたは少し楽になるかもしれないが、旦那が苦しむだけ
前のレスにあるように、心療内科に通ってあなた自身が忘れた方がいいと思う
カブリまくり・・・スマソ orz
心療内科にかかった事すら言いたくは無いんです。
18に書いたことをそのまま心療内科の担当医に話しなさい
>>24
そうですね。私が旅行に行くというのは良いかもしれないですね。
ちょっと考えてみようかと思います。
離婚＝関係断絶というのはわかっていると思います。
「もし離婚してくれないのであれば、俺は蒸発してもいいと思ってる」とまで言ってました。
ただ、離婚を軽く考えているというのはそうかもしれません。
本人はものすごく考え抜いた決断なのでしょうが・・・。
夫の両親も「本人は一番楽になるかもしれないが、周りをどれだけ傷つけるかということに気がついていない」と
仰っていました。
そうですね。私が旅行に行くというのは良いかもしれないですね。
ちょっと考えてみようかと思います。
離婚＝関係断絶というのはわかっていると思います。
「もし離婚してくれないのであれば、俺は蒸発してもいいと思ってる」とまで言ってました。
ただ、離婚を軽く考えているというのはそうかもしれません。
本人はものすごく考え抜いた決断なのでしょうが・・・。
夫の両親も「本人は一番楽になるかもしれないが、周りをどれだけ傷つけるかということに気がついていない」と
仰っていました。
>>6
軽々しく言うのはどうかとも思うけど、離婚の前にお試し期間ということで、
別居してみたら？ 結婚の前に同棲してみるのと同じ感覚で。
ただ、この時は本気で離婚した後のつもりで、職場では事務的に会話はするけど、
プライベートでは一切接触無しとするぐらいの緊迫感を持って別居。ご飯作って
あげたり日常の世話焼いたりはせず、どうしても必要な連絡以外はとらない。
つまり、「社会的なプレッシャー」とやらも解消されるけど、長年一緒に暮らしてきた
気の合うパートナーである６さんも居なくなるという状況を作ってみる。
案外、早々に離婚回避を言い出すかもよ。何かね、６さんが愛情持っているというのを
逆手にとって、６さんと本気で切れてしまうとは考えてないような。甘く見ているというか、
結婚関係は解消して夫としての責任減らして、でも実際の生活は何にも変わらないよね、
僕たちは仲良しだからね、みたいな。
もし、本気で離婚となったらなったで、もう限界だったんだと思うよ。
軽々しく言うのはどうかとも思うけど、離婚の前にお試し期間ということで、
別居してみたら？ 結婚の前に同棲してみるのと同じ感覚で。
ただ、この時は本気で離婚した後のつもりで、職場では事務的に会話はするけど、
プライベートでは一切接触無しとするぐらいの緊迫感を持って別居。ご飯作って
あげたり日常の世話焼いたりはせず、どうしても必要な連絡以外はとらない。
つまり、「社会的なプレッシャー」とやらも解消されるけど、長年一緒に暮らしてきた
気の合うパートナーである６さんも居なくなるという状況を作ってみる。
案外、早々に離婚回避を言い出すかもよ。何かね、６さんが愛情持っているというのを
逆手にとって、６さんと本気で切れてしまうとは考えてないような。甘く見ているというか、
結婚関係は解消して夫としての責任減らして、でも実際の生活は何にも変わらないよね、
僕たちは仲良しだからね、みたいな。
もし、本気で離婚となったらなったで、もう限界だったんだと思うよ。
>>30
とにかくちょっと数日でいいから離れたほうがいいよ
職場でも家でも一緒で、ちょっとした話でも職場の人を通じてわかってしまう、
家に帰れば「世界一の旦那様」という妻がいるなんて、読んでるだけでも息苦しくなる
旦那さんは無意識でひとりになりたいと思っていて、離婚したいんじゃないかな
ひとりになってみたら、あなたのことを考えたり思いやる気持ちも出てくると思う
離婚はしなくても数ヶ月別居して週末だけ通うってのもいいかも
あとこれからも同じ職場で働くつもりなら、家と職場での態度のけじめは
つけたほうがいいと思うよ
ないがしろにしていたとか同僚のように接していたら、普通はイヤだと思う
自分の態度を改めるように努力したら、旦那さんにも気持ちが伝わるかもしれない
とにかくちょっと数日でいいから離れたほうがいいよ
職場でも家でも一緒で、ちょっとした話でも職場の人を通じてわかってしまう、
家に帰れば「世界一の旦那様」という妻がいるなんて、読んでるだけでも息苦しくなる
旦那さんは無意識でひとりになりたいと思っていて、離婚したいんじゃないかな
ひとりになってみたら、あなたのことを考えたり思いやる気持ちも出てくると思う
離婚はしなくても数ヶ月別居して週末だけ通うってのもいいかも
あとこれからも同じ職場で働くつもりなら、家と職場での態度のけじめは
つけたほうがいいと思うよ
ないがしろにしていたとか同僚のように接していたら、普通はイヤだと思う
自分の態度を改めるように努力したら、旦那さんにも気持ちが伝わるかもしれない
>>6
自営ではないと仮定して
旦那さんの言い分が本当の理由だとしたら、「結婚してから」
職場が一緒になったというのが一番の問題点だと思う。
それまでは私生活の顔しか知らなかったのに、仕事の顔も
行き帰りも全部顔を見なくちゃいけなくなる。
仕事と私生活の区切りが全くなくなってしまう。
仮に旦那さんより>>6の方が仕事が出来る人で評価されてたり
先に出世して自分より偉くなってしまうって男としてはいい気分は
しないと思う。家ではいい妻が、仕事でもいい同僚とは限らない。
やっぱり顔を会わせない時間は必要だし、知らなくてもいい顔
知られたくない顔もある。
やっぱり家庭は外から帰ってきて仕事の事を忘れられる「ほっ」と
くつろげる出来る場所じゃなくちゃ。
離婚を本気で避けたいのなら、転職してみては？
>>31
別居はまだ早いと思うよ。
軽々しく離婚を口にして自己保護の為に身軽になりたいなんて事を
言っている旦那さんだからこそ、別居生活を始めたら1人の生活の
快適さに目覚めてしまうかもしれない。
自営ではないと仮定して
旦那さんの言い分が本当の理由だとしたら、「結婚してから」
職場が一緒になったというのが一番の問題点だと思う。
それまでは私生活の顔しか知らなかったのに、仕事の顔も
行き帰りも全部顔を見なくちゃいけなくなる。
仕事と私生活の区切りが全くなくなってしまう。
仮に旦那さんより>>6の方が仕事が出来る人で評価されてたり
先に出世して自分より偉くなってしまうって男としてはいい気分は
しないと思う。家ではいい妻が、仕事でもいい同僚とは限らない。
やっぱり顔を会わせない時間は必要だし、知らなくてもいい顔
知られたくない顔もある。
やっぱり家庭は外から帰ってきて仕事の事を忘れられる「ほっ」と
くつろげる出来る場所じゃなくちゃ。
離婚を本気で避けたいのなら、転職してみては？
>>31
別居はまだ早いと思うよ。
軽々しく離婚を口にして自己保護の為に身軽になりたいなんて事を
言っている旦那さんだからこそ、別居生活を始めたら1人の生活の
快適さに目覚めてしまうかもしれない。
「離婚してルームメイト」ってのはとにかく離婚を実行したい時の方便。
他にも「また落ち着いてから再婚するって手もあるしとりあえず籍抜こう」とか。
顔を見るのもイヤ、同じ空気吸いたくないってのとは違うんだから
「考える時間が欲しい」って言って観察してみたらどうだろう。
女や何かでウソついてるなら絶対あがきだすと思うよ。
他にも「また落ち着いてから再婚するって手もあるしとりあえず籍抜こう」とか。
顔を見るのもイヤ、同じ空気吸いたくないってのとは違うんだから
「考える時間が欲しい」って言って観察してみたらどうだろう。
女や何かでウソついてるなら絶対あがきだすと思うよ。
>>18
保険証が別々なら医者に通っている事もばれない。
扶養の関係なら適当な理由をつける。
例えば鬱や適応障害とか。
ものすごく苦しいだろうけど自分の心の中で処理を
するしかない。
全く第三者に心の内を聞いてもらうことはできないの？
保険証が別々なら医者に通っている事もばれない。
扶養の関係なら適当な理由をつける。
例えば鬱や適応障害とか。
ものすごく苦しいだろうけど自分の心の中で処理を
するしかない。
全く第三者に心の内を聞いてもらうことはできないの？
24時間一緒に居るのは辛いかも
奥が実家に帰省してみれば？一週間位
一人になって旦那も奥の有難みが分かるかも
そして奥も職場変えたら良いかも
奥が実家に帰省してみれば？一週間位
一人になって旦那も奥の有難みが分かるかも
そして奥も職場変えたら良いかも
みなさんありがとうございます。
やっぱり私たち長く二人で居すぎたのかな。
少し距離を置いてみようかと思います。
そのまま離れていかれるのが怖いですが・・・。
このまま二人で話しあってもずっと平行線のような気もします。
家と職場のけじめはこれからしっかりつけようと思いました。
やっぱり私たち長く二人で居すぎたのかな。
少し距離を置いてみようかと思います。
そのまま離れていかれるのが怖いですが・・・。
このまま二人で話しあってもずっと平行線のような気もします。
家と職場のけじめはこれからしっかりつけようと思いました。
>>36
それって医師やカウンセラー相手でさえ話すことができないってこと？
男がROMってるかも知れない２ｃｈはOKって言うなら
書いて読んでもらうことから始めたら？
たぶんね、ものすごくたくさんそういう趣旨のサイトあると思うよ。
なんか言いたくて仕方ない感じがするけど最初が旦那さんっていうんじゃ
あまりにも可哀想だ。
それって医師やカウンセラー相手でさえ話すことができないってこと？
男がROMってるかも知れない２ｃｈはOKって言うなら
書いて読んでもらうことから始めたら？
たぶんね、ものすごくたくさんそういう趣旨のサイトあると思うよ。
なんか言いたくて仕方ない感じがするけど最初が旦那さんっていうんじゃ
あまりにも可哀想だ。
>>38
ネトゲ恋愛か何か仮想空間で妄想浮気してるんじゃない？
ネトゲ恋愛か何か仮想空間で妄想浮気してるんじゃない？
>>18
うちのほうの心療内科は患者の希望があればガラス越しの相談ができる
電話で問合わせたらそういうところも見つかると思う。
聞いてもらって吐き出せたら楽になれるんじゃないだろうか？
催眠療法などもいいかもしれない。
うちのほうの心療内科は患者の希望があればガラス越しの相談ができる
電話で問合わせたらそういうところも見つかると思う。
聞いてもらって吐き出せたら楽になれるんじゃないだろうか？
催眠療法などもいいかもしれない。
>>39
医者やカウンセラーという職業の人であっても
個人名と顔を晒さないといけないし、面と向かって
赤裸々な話をするのって嫌だろうね。
言いたい事を書き出してみるのは賛成。
>>36
電話やメールでカウンセリングなら大丈夫？
医者やカウンセラーという職業の人であっても
個人名と顔を晒さないといけないし、面と向かって
赤裸々な話をするのって嫌だろうね。
言いたい事を書き出してみるのは賛成。
>>36
電話やメールでカウンセリングなら大丈夫？
書くことで気持ちを落着けるのはいいとしても
しかし、荒らしが出そうな２ｃｈで相談するより
専用ｻｲﾄで書いたほうがいいと思うな＞18
しかし、荒らしが出そうな２ｃｈで相談するより
専用ｻｲﾄで書いたほうがいいと思うな＞18
なんとか二人で話し合った結果
これからもこの生活を続けていけるような雰囲気になりました。
これから大変だと思いますががんばります。
ありがとうございました！
これからもこの生活を続けていけるような雰囲気になりました。
これから大変だと思いますががんばります。
ありがとうございました！
良かったね。
相談です。姉からのメールに悩んでいます。
姉は子供の学校のPTAに参加したり、ちょっとしたパートにも出たりして
忙しい日々を送っているらしく、
その中で時々メールのやり取りをするのですが、
「（私）は日ごろ何してるの？」とよく聞かれます。
私は特に返答するまでも無い、と思いｽﾙｰしていたのですが、
「何で質問に答えてくれないの？」と繰り返してきます。
うちは旦那の収入も困らない程度あるのと、
現在不妊治療を受けている事もあり、特に働きに出てはいません。
不妊ゆえの僻み、と言われたらそれまでなのですが、
「（私）は日ごろ何してるの？」という問いかけが
＝子供もいなくて暇なのに働きもせずに何してるの？と聞こえてしまうんです。
姉はもちろん私が不妊治療を受けているのを知っています。
姉はどういう意図でこのような質問を投げかけてくるのでしょうか？
また私はどう返答したら良いのでしょうか？
支離滅裂ですみませんが、よろしくお願いします。
姉は子供の学校のPTAに参加したり、ちょっとしたパートにも出たりして
忙しい日々を送っているらしく、
その中で時々メールのやり取りをするのですが、
「（私）は日ごろ何してるの？」とよく聞かれます。
私は特に返答するまでも無い、と思いｽﾙｰしていたのですが、
「何で質問に答えてくれないの？」と繰り返してきます。
うちは旦那の収入も困らない程度あるのと、
現在不妊治療を受けている事もあり、特に働きに出てはいません。
不妊ゆえの僻み、と言われたらそれまでなのですが、
「（私）は日ごろ何してるの？」という問いかけが
＝子供もいなくて暇なのに働きもせずに何してるの？と聞こえてしまうんです。
姉はもちろん私が不妊治療を受けているのを知っています。
姉はどういう意図でこのような質問を投げかけてくるのでしょうか？
また私はどう返答したら良いのでしょうか？
支離滅裂ですみませんが、よろしくお願いします。
ごめんなさい、書き込んだ後どうしても後悔してしまって…
私の受け取り方がいけないだけなんだと思います。
板汚しすみませんでした。
私の受け取り方がいけないだけなんだと思います。
板汚しすみませんでした。
携帯から失礼します。
昨日、義理父が旦那に、うちに泊めてくれと電話を寄越しました。
旦那は断ってくれましたが「あんたの親父、頭おかしいんじゃない？人の金を横領しときながら、のこのこ泊まりにこようとするなんて！
この家の頭金出したのは、うちの両親なんだし、ﾊﾟﾁﾝｶｽには一本たりとも足を踏み入れさせないからね！」と、
ﾊｯｷﾘ覚えているのはこれだけで、他にも色々と暴言を吐きました。
興奮したまま財布だけ持ってホテルに泊まっています。
事の次第は、車の重量税を旦那が義理父に預けたらしく、それを横領されたことです。
ﾊﾟﾁﾝｶｽに預ける旦那に腹が立って、ずっとイライラしてました。
その他にも、義理父は旦那兄弟の扶養を祖父母に丸投げして一円も家庭に入れなかったこと。
旦那が私に隠れて、義理父親に金を貸していたことを等、腹が立って仕方ありませんでした。
腹が立っているのに、毎朝旦那が私用の弁当を作ってくれたりすると訳の分からない感情になって
情緒不安定に。
今、一人になって、旦那とは一緒にいたいと感じるのですが
このままではお互いに気持ちが離れてしまうし
このイライラにどう折り合いをつければいいのか分かりません。
どう感情の整理をつければいいのか相談にのって下さい
昨日、義理父が旦那に、うちに泊めてくれと電話を寄越しました。
旦那は断ってくれましたが「あんたの親父、頭おかしいんじゃない？人の金を横領しときながら、のこのこ泊まりにこようとするなんて！
この家の頭金出したのは、うちの両親なんだし、ﾊﾟﾁﾝｶｽには一本たりとも足を踏み入れさせないからね！」と、
ﾊｯｷﾘ覚えているのはこれだけで、他にも色々と暴言を吐きました。
興奮したまま財布だけ持ってホテルに泊まっています。
事の次第は、車の重量税を旦那が義理父に預けたらしく、それを横領されたことです。
ﾊﾟﾁﾝｶｽに預ける旦那に腹が立って、ずっとイライラしてました。
その他にも、義理父は旦那兄弟の扶養を祖父母に丸投げして一円も家庭に入れなかったこと。
旦那が私に隠れて、義理父親に金を貸していたことを等、腹が立って仕方ありませんでした。
腹が立っているのに、毎朝旦那が私用の弁当を作ってくれたりすると訳の分からない感情になって
情緒不安定に。
今、一人になって、旦那とは一緒にいたいと感じるのですが
このままではお互いに気持ちが離れてしまうし
このイライラにどう折り合いをつければいいのか分かりません。
どう感情の整理をつければいいのか相談にのって下さい
ちょｗもう締めちゃうのｗ？
お姉さんは単に、素朴な疑問＆時候の挨拶程度に
書いてきてるんだろうけど、
私が46の立場でもやはり良くはとれないだろうなー。
意地悪く「どういう答えを期待してるの？」
とか書いちゃうかも。
お姉さんは単に、素朴な疑問＆時候の挨拶程度に
書いてきてるんだろうけど、
私が46の立場でもやはり良くはとれないだろうなー。
意地悪く「どういう答えを期待してるの？」
とか書いちゃうかも。
それと、離婚した方が正解な物件でも今は前向きに頑張ってみようと思うのでお願いします。
>>46
仕事のない人は、どういう生活しているか本当に聞きたいんでしょ。
私だったら、堂々と「趣味してる」とか「ネットしてる」と返すな。
子供ができたら、それどころじゃなくなるから、今のうちにって付け加えて。
嫌味の応酬になるかもしれないけど、向こうも分かってるんじゃないかな。
ｲｼﾞｲｼﾞする必要ないよ。
というか、忙しい日々を送ってるなら、あなたにメールする暇すらない。
本当は暇なんじゃないのかな？
という風に思ってみるといいかもね。
>>48
義母はいないのかな。
もしいないだったら、やはり親だから…という感情があるんじゃない？
で、あなたも失いたくない。
板ばさみになっているんだと思うけどね。
離婚云々より、もう少し冷静になって話し合い、旦那の気持ちを聞き出す方が先だと思う。
二人じゃ冷静になれないと思うなら、誰か事情を知る第三者を間に立たせて話し合う。
あなたは吐き出したから旦那に伝わったけど、旦那の気持ちをあなたも知るべきだと思うけどね。
仕事のない人は、どういう生活しているか本当に聞きたいんでしょ。
私だったら、堂々と「趣味してる」とか「ネットしてる」と返すな。
子供ができたら、それどころじゃなくなるから、今のうちにって付け加えて。
嫌味の応酬になるかもしれないけど、向こうも分かってるんじゃないかな。
ｲｼﾞｲｼﾞする必要ないよ。
というか、忙しい日々を送ってるなら、あなたにメールする暇すらない。
本当は暇なんじゃないのかな？
という風に思ってみるといいかもね。
>>48
義母はいないのかな。
もしいないだったら、やはり親だから…という感情があるんじゃない？
で、あなたも失いたくない。
板ばさみになっているんだと思うけどね。
離婚云々より、もう少し冷静になって話し合い、旦那の気持ちを聞き出す方が先だと思う。
二人じゃ冷静になれないと思うなら、誰か事情を知る第三者を間に立たせて話し合う。
あなたは吐き出したから旦那に伝わったけど、旦那の気持ちをあなたも知るべきだと思うけどね。
遠くに住む甥っ子（新中１）が、小学校高学年からゲームにはまり
夜更かしで、朝起きられません。ちょっと不登校ぎみになり、
小６の時は担任が心配して朝電話をくれるようになりました。
担任の電話は週１だったので、残りの日はおじ夫婦である私たちがモーニングコールを
たのまれていました。親が起こしても起きないということでした。
ちょっと、甘やかしすぎかと思うのですが、朝起きるようにするには、どうしたら
よいでしょうか。
夜更かしで、朝起きられません。ちょっと不登校ぎみになり、
小６の時は担任が心配して朝電話をくれるようになりました。
担任の電話は週１だったので、残りの日はおじ夫婦である私たちがモーニングコールを
たのまれていました。親が起こしても起きないということでした。
ちょっと、甘やかしすぎかと思うのですが、朝起きるようにするには、どうしたら
よいでしょうか。
>>48
冷静な第三者に話を聞いてもらう時間があるといいと思うよ。
あなた自身が裁きの感情を持っているので、何も言わずに吐きださせてくれる人。
カウンセリングに行くといいかな。それか、いのちの電話とか。
多分、話を遮らずに最後まで聞いてくれると思う。
気後れしなければ心療内科へかかってみて下さい。
その前に出来ることがあるとしたら、少し自分で自分に聞いてみるといいかもしれない、
どうしてこういう感情になるのか。
整理できるとかなり感情はおちつくと思う。
お節介かもしれないけどこんな感じかなと自分は思いますが。
・害な義理父を直接責めることが出来てないから余計旦那を責めている（義理父の代理として）
・義理父を助長させるような行動を取る旦那自身も敵になっている、でも愛情があるし、
愛情があるような行動をしてくれる（弁当を作ってくれる）ダンナだから責めてる自分も辛い
・実際にお金が手元から消えていって不安、取り返す当てもない
具体的には困ったことは対処しないと改善しないので、
ダンナと話し合う、ﾊﾟﾁﾝｶｽに金を貸さない、出さない、取り返す、距離の遠い場所に引っ越す、接触を断つなど、
具体的な方策がとれると思うけど、とりあえず気持ちを落ち着かせることが先決。
旦那さんには、気持ちが離れるのは嫌だと思っていること、別れたくないこと、自分で不安定になることはわかっていること、
感情を整理させたいことなどは、出来る限り早めに話しておくといいかもしれないですね。
離婚せずに前向きにやっていきたいこと、など、あなたの気持ちも冷静に伝えてね。
冷静な第三者に話を聞いてもらう時間があるといいと思うよ。
あなた自身が裁きの感情を持っているので、何も言わずに吐きださせてくれる人。
カウンセリングに行くといいかな。それか、いのちの電話とか。
多分、話を遮らずに最後まで聞いてくれると思う。
気後れしなければ心療内科へかかってみて下さい。
その前に出来ることがあるとしたら、少し自分で自分に聞いてみるといいかもしれない、
どうしてこういう感情になるのか。
整理できるとかなり感情はおちつくと思う。
お節介かもしれないけどこんな感じかなと自分は思いますが。
・害な義理父を直接責めることが出来てないから余計旦那を責めている（義理父の代理として）
・義理父を助長させるような行動を取る旦那自身も敵になっている、でも愛情があるし、
愛情があるような行動をしてくれる（弁当を作ってくれる）ダンナだから責めてる自分も辛い
・実際にお金が手元から消えていって不安、取り返す当てもない
具体的には困ったことは対処しないと改善しないので、
ダンナと話し合う、ﾊﾟﾁﾝｶｽに金を貸さない、出さない、取り返す、距離の遠い場所に引っ越す、接触を断つなど、
具体的な方策がとれると思うけど、とりあえず気持ちを落ち着かせることが先決。
旦那さんには、気持ちが離れるのは嫌だと思っていること、別れたくないこと、自分で不安定になることはわかっていること、
感情を整理させたいことなどは、出来る限り早めに話しておくといいかもしれないですね。
離婚せずに前向きにやっていきたいこと、など、あなたの気持ちも冷静に伝えてね。
>53 親は何をしてるの？
ゲームを取り上げないの？
起こしても起きないから、先生とあなたたちにモーニングコールを頼むの？
子供以前に、親を教育しなおさないと何も解決しないよ。
ゲームを取り上げないの？
起こしても起きないから、先生とあなたたちにモーニングコールを頼むの？
子供以前に、親を教育しなおさないと何も解決しないよ。
>>53
甘やかしすぎだと思うよ
私も寝起きの悪い姪がいるけど、モーニングコールを頼まれたことなんてない
実姉も決して寝起きがいいほうではないけど、がんばって起こしてるよ
それが普通だと思う
まさか親も一緒に寝坊してるわけじゃないよね
甘やかしすぎだと思うよ
私も寝起きの悪い姪がいるけど、モーニングコールを頼まれたことなんてない
実姉も決して寝起きがいいほうではないけど、がんばって起こしてるよ
それが普通だと思う
まさか親も一緒に寝坊してるわけじゃないよね
皆さんありがとうございます。
ゲームをとりあげると、「マンションから飛び降りる！」と
脅すので言いなりなんだそうです。
親は早寝早起きです。子供だけ夜起きています。
不登校気味の時は本当に体が動かなくなったそうです。
軽い心身症らしい病名がついたそうです。
親はあんまり厳しいことを言ってまた体が動かなくなったらどうしよう、
と厳しく言えないそうです。
ゲームをとりあげると、「マンションから飛び降りる！」と
脅すので言いなりなんだそうです。
親は早寝早起きです。子供だけ夜起きています。
不登校気味の時は本当に体が動かなくなったそうです。
軽い心身症らしい病名がついたそうです。
親はあんまり厳しいことを言ってまた体が動かなくなったらどうしよう、
と厳しく言えないそうです。
>>53
自分の子供のことなんだから甥のことはその親が対応するしかない
親戚でも他家族に迷惑かけるのは筋違い。モーニングコールもやめた方がいいと思います
正直言って朝起きるのは生活習慣の問題なので、
生活が改まらない限り身体も改まらないと思う
もし何か言うなら山村留学でも勧めてみたらどうでしょう
自分の子供のことなんだから甥のことはその親が対応するしかない
親戚でも他家族に迷惑かけるのは筋違い。モーニングコールもやめた方がいいと思います
正直言って朝起きるのは生活習慣の問題なので、
生活が改まらない限り身体も改まらないと思う
もし何か言うなら山村留学でも勧めてみたらどうでしょう
誘導されてきました。よろしくお願いします。
私は結婚して1年たつのですが、結婚式を挙げなかったため、いまだに夫の弟夫婦と会ったことがありません。
夫の弟嫁からおめでとうの一言もないし、御祝金ももらっていません。
（夫は弟たちが結婚するときに御祝金はあげています。）
1度、弟夫婦に挨拶しに行くことになったのですが、なんと前日の深夜になって『来ないでくれ』との電話。
夫婦喧嘩したかららしいけど、あんまりじゃありませんか？
こちらはお土産など購入して、行く準備していたのに。
そして、今年の5月にその弟夫婦の家が建つのです。
御祝しなきゃいけないですよね、やっぱり。
なんかいろんなことが重なってモヤモヤしています。
皆さんならどうしますか？
私は結婚して1年たつのですが、結婚式を挙げなかったため、いまだに夫の弟夫婦と会ったことがありません。
夫の弟嫁からおめでとうの一言もないし、御祝金ももらっていません。
（夫は弟たちが結婚するときに御祝金はあげています。）
1度、弟夫婦に挨拶しに行くことになったのですが、なんと前日の深夜になって『来ないでくれ』との電話。
夫婦喧嘩したかららしいけど、あんまりじゃありませんか？
こちらはお土産など購入して、行く準備していたのに。
そして、今年の5月にその弟夫婦の家が建つのです。
御祝しなきゃいけないですよね、やっぱり。
なんかいろんなことが重なってモヤモヤしています。
皆さんならどうしますか？
うちもお祝い金の類を一切弟夫婦から貰っていないので
結婚祝い以外はあげないことにしている。
お祝いなどに無頓着な人っているよね。
あと貰うだけの人。
結婚祝い以外はあげないことにしている。
お祝いなどに無頓着な人っているよね。
あと貰うだけの人。
バカ坊主にバカ親だな…
本気でどうにかしたいなら不登校児の集まりなり病院なり引っ張り出す。
泣こうがわめこうがゲームは時間制限。
深夜までゲームしてて急に早起き出来るようになれるんなら
私だって遅くまで２ちゃんしたいわｗｗｗ
身体が云々は寝不足だからってのと
「お腹いたくならないかな〜」って思ってると痛い気がしてくるのと同じかと。
おそらく通院してもすぐ治ったよって言われると思う。そうすれば堂々と厳しくできるかもね。
とにかく親が本腰入れないとどうしようもないと思う。
大体教師やおばにモーニングコールさせるって時点でおかしいよ。
本気でどうにかしたいなら不登校児の集まりなり病院なり引っ張り出す。
泣こうがわめこうがゲームは時間制限。
深夜までゲームしてて急に早起き出来るようになれるんなら
私だって遅くまで２ちゃんしたいわｗｗｗ
身体が云々は寝不足だからってのと
「お腹いたくならないかな〜」って思ってると痛い気がしてくるのと同じかと。
おそらく通院してもすぐ治ったよって言われると思う。そうすれば堂々と厳しくできるかもね。
とにかく親が本腰入れないとどうしようもないと思う。
大体教師やおばにモーニングコールさせるって時点でおかしいよ。
>61 たぶんこれから先も会うことはなさそうだから、
あげなくてもいいんじゃないの？
一度も会ってない事自体普通じゃないし、
結婚のお祝いももらってない相手に、新築祝いをあげる必要はないと思う。
あげなくてもいいんじゃないの？
一度も会ってない事自体普通じゃないし、
結婚のお祝いももらってない相手に、新築祝いをあげる必要はないと思う。
どうせ死ぬ死ぬ詐欺みたいなもんでしょ＜甥
ゲーム取り上げてほっとけばいいって
というか本当に>>53はそんなDQN甥相手にしないほうがいいよ
下手に手助けとかしてやると将来たかられて
断ったら逆切れされて刺されるよ
ゲーム取り上げてほっとけばいいって
というか本当に>>53はそんなDQN甥相手にしないほうがいいよ
下手に手助けとかしてやると将来たかられて
断ったら逆切れされて刺されるよ
>>61
お祝いをもらえないからモニョルのか、もらえないのにあげなきゃいけないからモニョルのか、
ドタキャンされたからモニョルのか…
どっちにしろドキュ風味で関わりたくないなら新築祝いもほっとけばいいし、
親戚だから今後の付き合いもあるし〜と思えば、
義実家に愚痴って仲介を頼んでみたらどいだろう。
まあ義実家と関係が悪くなければ、だけど。
お祝いをもらえないからモニョルのか、もらえないのにあげなきゃいけないからモニョルのか、
ドタキャンされたからモニョルのか…
どっちにしろドキュ風味で関わりたくないなら新築祝いもほっとけばいいし、
親戚だから今後の付き合いもあるし〜と思えば、
義実家に愚痴って仲介を頼んでみたらどいだろう。
まあ義実家と関係が悪くなければ、だけど。
>>61
1年も経つのに会ったことがないって凄いねぇ。
夫の実家へ集まることもなかったの？
うちは、私たちの結婚式で
義理の妹からのお祝い金なし（もちろん、義妹は社会人でした）
で、その後に彼女は結婚したんだけど、結婚式はしなかった。
正直、モニョったけど同じレベルになるのは嫌なので
5万円包みました。
でも、あまり付き合わないようにしてるし
結婚式以降のお祝いは、しないと夫婦で決めています。
無理に、付き合うことはないと思うよ。
常識がない人と付き合うのは疲れるだけだから
会わなくて済んでラッキーと思えばよし。
新築祝いは、どうしようか？
家に招待されたら、ちょっとしたものを持っていけば？
お呼ばれしなかったら、スルーする。
因みに、ご主人は何と言ってるの？
1年も経つのに会ったことがないって凄いねぇ。
夫の実家へ集まることもなかったの？
うちは、私たちの結婚式で
義理の妹からのお祝い金なし（もちろん、義妹は社会人でした）
で、その後に彼女は結婚したんだけど、結婚式はしなかった。
正直、モニョったけど同じレベルになるのは嫌なので
5万円包みました。
でも、あまり付き合わないようにしてるし
結婚式以降のお祝いは、しないと夫婦で決めています。
無理に、付き合うことはないと思うよ。
常識がない人と付き合うのは疲れるだけだから
会わなくて済んでラッキーと思えばよし。
新築祝いは、どうしようか？
家に招待されたら、ちょっとしたものを持っていけば？
お呼ばれしなかったら、スルーする。
因みに、ご主人は何と言ってるの？
>>62>>64>>66>>67
どうもありがとうございます。
こういうことを言ってはいけないのですが、私も夫の実家のことをちょっとDQNぽいなあと思うことがあります。
今まで色々あって…。
夫は今は比較的まともですが。
夫は弟夫婦にお祝いの品を送ろうとしています。
『なにか贈らなきゃいかんだろう』って言っています。
ですが、うちも引っ越ししたばかりでかなり金銭的に苦しい状況で、
そういうのもあって余計にやだな〜という気持ちなんです。
会うことすら断られた相手ですから。
ちなみに、夫の妹（実家住まいで社会人）からもお祝い貰ってないです。
しかも彼女、現金払いで新車買うほどお金持ってます。
>>67さんのおっしゃる通り、招待されたら何か持って行こうかなと思います。いい案ですね。
そして、皆さんのおっしゃる通り、こちらからはもう付き合いしようとするのをやめます。
今も胸の奥がモヤモヤ…。
どうもありがとうございます。
こういうことを言ってはいけないのですが、私も夫の実家のことをちょっとDQNぽいなあと思うことがあります。
今まで色々あって…。
夫は今は比較的まともですが。
夫は弟夫婦にお祝いの品を送ろうとしています。
『なにか贈らなきゃいかんだろう』って言っています。
ですが、うちも引っ越ししたばかりでかなり金銭的に苦しい状況で、
そういうのもあって余計にやだな〜という気持ちなんです。
会うことすら断られた相手ですから。
ちなみに、夫の妹（実家住まいで社会人）からもお祝い貰ってないです。
しかも彼女、現金払いで新車買うほどお金持ってます。
>>67さんのおっしゃる通り、招待されたら何か持って行こうかなと思います。いい案ですね。
そして、皆さんのおっしゃる通り、こちらからはもう付き合いしようとするのをやめます。
今も胸の奥がモヤモヤ…。
相談しておいて逃げてしまってすみませんでした。
レスありがとうございます。
私も最初のうちは
「姉もはけ口も無いしんどい状況かも知れないし、
ちょっと位私にイヤミを言う程度のはけ口ならいいかな」と思っていました。
今後は出来るだけ気持ちを楽に返信してみようと思います。
勝手言って締めてしまったのに回答いただきありがとうございました！
レスありがとうございます。
私も最初のうちは
「姉もはけ口も無いしんどい状況かも知れないし、
ちょっと位私にイヤミを言う程度のはけ口ならいいかな」と思っていました。
今後は出来るだけ気持ちを楽に返信してみようと思います。
勝手言って締めてしまったのに回答いただきありがとうございました！
連投すみません。
>>68さん「あれ？私がいる」と思う位一緒ですｗ
うちの場合は結婚自体を旦那の両親に反対された経緯もあって
結婚前に互いの両親への挨拶以降、ﾄﾒ＆ｳﾄには２年以上会っていません。
ましてや旦那の兄弟（独身の弟・妹）とは一度も会ったことがありません。
式を挙げてない事が理由のひとつになるかも知れませんが、
もちろん旦那側からの結婚祝いなどひとつもありませんでした。
旦那に「常識的におかしいと思わないの？」と聞いても
元々転勤の多い仕事で、旦那も一年に一回会うかどうかなので
「家族のつながり」だとか「お祝い・挨拶事」というような事も気にしてないようです。
そういう「育ち」らしいです。
今でも>>68さんの言う様にモヤる時がありますが、
考えようによってはﾄﾒｳﾄ問題に拘らなくて済みますし、
「遠くの知り合い程度」に考えるようにしています。
ただし、旦那には口がすっぱくなる位常識を教え込んでますが
先は長そうです…orz
>>68さん「あれ？私がいる」と思う位一緒ですｗ
うちの場合は結婚自体を旦那の両親に反対された経緯もあって
結婚前に互いの両親への挨拶以降、ﾄﾒ＆ｳﾄには２年以上会っていません。
ましてや旦那の兄弟（独身の弟・妹）とは一度も会ったことがありません。
式を挙げてない事が理由のひとつになるかも知れませんが、
もちろん旦那側からの結婚祝いなどひとつもありませんでした。
旦那に「常識的におかしいと思わないの？」と聞いても
元々転勤の多い仕事で、旦那も一年に一回会うかどうかなので
「家族のつながり」だとか「お祝い・挨拶事」というような事も気にしてないようです。
そういう「育ち」らしいです。
今でも>>68さんの言う様にモヤる時がありますが、
考えようによってはﾄﾒｳﾄ問題に拘らなくて済みますし、
「遠くの知り合い程度」に考えるようにしています。
ただし、旦那には口がすっぱくなる位常識を教え込んでますが
先は長そうです…orz
>>71の場合は>>68とは違うんじゃない？
結婚を反対されてたのを押し切って結婚したわけだから
向こうにしてみればなんで祝わないといけないんだ？ってことでしょ。
常識とか言う前にそういう状況は比べる対象じゃないよ。
自分から認めてもらおうと積極的に頑張ってるのなら別だけどね。
かかわらなくて済むからいいやーって思ってるのなら
いつまでたってもその状況は変わらないよ。反対されるには反対される理由があるわけだから。
>>68
会うのをドタキャンされたのに新築に呼ばれる可能性はあるの？
旦那と弟の関係がわからないけど仲いいのかな？
兄弟（姉妹）ってその両者にしかわからないつながりがあって
例えば上は下に祝い金や品物をあげたりするけど
下から上にはそういうのがなくても対して問題に思わない兄弟もいるよ。
年齢の幅や仲良さの度合いにも寄るけどね。
だから旦那（兄）は弟から自分の祝い事に何も貰わなくても
弟の祝い事には何かあげたいと思ったりするのは特におかしいことではない。
お兄さん、お姉さんの感覚ってそういうのもあるよ。
もちろん夫の妹もお金を持っていても同じ感覚なのかもしれないね。
その辺は常識云々より兄弟（姉妹）の暗黙の了解というか・・・そういうのがある。
ちなみにうちは弟が2人いるけど結婚したからってお祝い金は貰ってない。
でも片方の弟が結婚した時には祝い金を渡したよ。
だからっておかしいとも思わないな。それは兄弟だからかな。としか言いようがないんだけどw
結婚を反対されてたのを押し切って結婚したわけだから
向こうにしてみればなんで祝わないといけないんだ？ってことでしょ。
常識とか言う前にそういう状況は比べる対象じゃないよ。
自分から認めてもらおうと積極的に頑張ってるのなら別だけどね。
かかわらなくて済むからいいやーって思ってるのなら
いつまでたってもその状況は変わらないよ。反対されるには反対される理由があるわけだから。
>>68
会うのをドタキャンされたのに新築に呼ばれる可能性はあるの？
旦那と弟の関係がわからないけど仲いいのかな？
兄弟（姉妹）ってその両者にしかわからないつながりがあって
例えば上は下に祝い金や品物をあげたりするけど
下から上にはそういうのがなくても対して問題に思わない兄弟もいるよ。
年齢の幅や仲良さの度合いにも寄るけどね。
だから旦那（兄）は弟から自分の祝い事に何も貰わなくても
弟の祝い事には何かあげたいと思ったりするのは特におかしいことではない。
お兄さん、お姉さんの感覚ってそういうのもあるよ。
もちろん夫の妹もお金を持っていても同じ感覚なのかもしれないね。
その辺は常識云々より兄弟（姉妹）の暗黙の了解というか・・・そういうのがある。
ちなみにうちは弟が2人いるけど結婚したからってお祝い金は貰ってない。
でも片方の弟が結婚した時には祝い金を渡したよ。
だからっておかしいとも思わないな。それは兄弟だからかな。としか言いようがないんだけどw
うちも今年、弟が結婚して旦那がその事を義実家に話したら
一度も会った事の無い弟夫婦に義親と義妹がお祝い寄越してきた。
なので義妹からはうちの子供の進級の時だってお祝いを貰ったこと無かったけど
義妹の子供が今年高校進学なのでお祝い出さなくちゃならないわ。
変な所で忘れた頃にこういう事をしてくる人達で
もう結婚して10年以上経つけど未だに義実家人間の性格が読めないわｗ
一度も会った事の無い弟夫婦に義親と義妹がお祝い寄越してきた。
なので義妹からはうちの子供の進級の時だってお祝いを貰ったこと無かったけど
義妹の子供が今年高校進学なのでお祝い出さなくちゃならないわ。
変な所で忘れた頃にこういう事をしてくる人達で
もう結婚して10年以上経つけど未だに義実家人間の性格が読めないわｗ
相談に乗って頂いてありがとうございました。
気楽にカウンセリングにいってみたいと思います。
旦那からは今朝、メールがきました。
二度と義理父にはお金を貸さない、援助もしないということです。ｷｬｯｼｭ、ｸﾚｶ、全てを私に預けるそうです。
それは本心でもあり、本心ではないと思うから信じることが難しいです。
同じ時期に旦那の会社で大幅な人事があり、運よく旦那は昇進できたのですが会社を辞めた人も少なくありません。
そうゆうことが重なって不安感でいっぱいです。
一番、腹が立つのは、浅ましいことばかり考える自分です。旦那を責められるような立場ではないのに、偉そうなことばかり口にして惨めになります。
全部ひっくるめて、カウンセラーに話しをきいて貰いにいってきます
気楽にカウンセリングにいってみたいと思います。
旦那からは今朝、メールがきました。
二度と義理父にはお金を貸さない、援助もしないということです。ｷｬｯｼｭ、ｸﾚｶ、全てを私に預けるそうです。
それは本心でもあり、本心ではないと思うから信じることが難しいです。
同じ時期に旦那の会社で大幅な人事があり、運よく旦那は昇進できたのですが会社を辞めた人も少なくありません。
そうゆうことが重なって不安感でいっぱいです。
一番、腹が立つのは、浅ましいことばかり考える自分です。旦那を責められるような立場ではないのに、偉そうなことばかり口にして惨めになります。
全部ひっくるめて、カウンセラーに話しをきいて貰いにいってきます
>>70
私も仕事してない時期によく聞かれたよ。
そういうことを聞く人は、たぶん仕事辞めたいんだと思う。
もしくは専業主婦時代に寂寥感があった人。
私も結婚してすぐとか仕事辞めてすぐはそれなりに「自由だあ〜！」って拳を
振り上げてたｗけど、すぐなんか寂しくなった。
年数経つに連れて、「一人でいても大勢でいても寂しい人は寂しい」と気付いて
そこから一人を楽しめるようになったよ。
その言葉が気になるのは70さん自身少し寂しいのじゃないかな。
私がそうだったんだけど、でも、違ったらごめん。
私も仕事してない時期によく聞かれたよ。
そういうことを聞く人は、たぶん仕事辞めたいんだと思う。
もしくは専業主婦時代に寂寥感があった人。
私も結婚してすぐとか仕事辞めてすぐはそれなりに「自由だあ〜！」って拳を
振り上げてたｗけど、すぐなんか寂しくなった。
年数経つに連れて、「一人でいても大勢でいても寂しい人は寂しい」と気付いて
そこから一人を楽しめるようになったよ。
その言葉が気になるのは70さん自身少し寂しいのじゃないかな。
私がそうだったんだけど、でも、違ったらごめん。
>>75＝48
少し冷静になれましたか。
あなたが不安になっていることは、義理父のことだけではないんですね。
だらしない義理父ももちろん許せないけれども、そういう父の子供である夫も、
夫の想いも、そういうのを理解できてしまう自分にも多分腹立ちがあるでしょう。
（一方的に責めるだけのことができたらもっと怒りのベクトルが強いと思うので）。
最終的に金銭の不安があると辛いよね。生活できるお金がないって一番怖い。
カウンセラーは、基本的に聞き屋です。利害関係がないから、大丈夫ですよ。
今の感情を素直に話してみてください。
旦那さんも冷静な方なようなので、同じことが自分で普通に話せるようなら、
ご主人に伝えて見てもいいかもしれないです。
感情だけで溢れさせないで、いったん放出した後なら、
現状の問題を冷静に動かすことが出来るようになると思います。
将来的な家計の設計も含めてもう一度ご主人と話し合ったり、リスクに備えたり
そういうことも考えられるようになると思う。
事態を動かすには「時が来る」のを待つことも必要。
不安になりすぎないように、時間に身をゆだねるという対処法もあるので、
何事にも焦らずに、まずは気軽に話を聞いてもらえる人を探して下さいね。
少し冷静になれましたか。
あなたが不安になっていることは、義理父のことだけではないんですね。
だらしない義理父ももちろん許せないけれども、そういう父の子供である夫も、
夫の想いも、そういうのを理解できてしまう自分にも多分腹立ちがあるでしょう。
（一方的に責めるだけのことができたらもっと怒りのベクトルが強いと思うので）。
最終的に金銭の不安があると辛いよね。生活できるお金がないって一番怖い。
カウンセラーは、基本的に聞き屋です。利害関係がないから、大丈夫ですよ。
今の感情を素直に話してみてください。
旦那さんも冷静な方なようなので、同じことが自分で普通に話せるようなら、
ご主人に伝えて見てもいいかもしれないです。
感情だけで溢れさせないで、いったん放出した後なら、
現状の問題を冷静に動かすことが出来るようになると思います。
将来的な家計の設計も含めてもう一度ご主人と話し合ったり、リスクに備えたり
そういうことも考えられるようになると思う。
事態を動かすには「時が来る」のを待つことも必要。
不安になりすぎないように、時間に身をゆだねるという対処法もあるので、
何事にも焦らずに、まずは気軽に話を聞いてもらえる人を探して下さいね。
80 ：可愛い奥様：2008/04/07(月) 22:11:33 ID:8rkpqoM90
うちの飼い犬（ミニチュアダックスフンド）が言うことを聞かずに困ってます。
庭に放すと、すぐに垣根をくぐってお隣の庭に行ってしまい
ウンコをするので困ってます。
早朝のことなので、お隣にはまだうちだとばれてないと思うのですが。
今のところ、お隣さんから苦情は来ていません。
ばれていないので、わざわざうちが誤りにいって、自首するのもいやなので
黙っていることにしますが。
とにかく言うことをあまり聞いてくれず困っています。
犬の躾はあきらめましたが、今後お隣さんに会ったとき
犬の話題は出さないほうがいいですよね？下手に思い出させてフン害のことで
仲たがいしたくない・・・・・。
庭に放すと、すぐに垣根をくぐってお隣の庭に行ってしまい
ウンコをするので困ってます。
早朝のことなので、お隣にはまだうちだとばれてないと思うのですが。
今のところ、お隣さんから苦情は来ていません。
ばれていないので、わざわざうちが誤りにいって、自首するのもいやなので
黙っていることにしますが。
とにかく言うことをあまり聞いてくれず困っています。
犬の躾はあきらめましたが、今後お隣さんに会ったとき
犬の話題は出さないほうがいいですよね？下手に思い出させてフン害のことで
仲たがいしたくない・・・・・。
ちゃんとしつけられないのなら犬を飼う資格なし。
釣りだと思うのでそれ相応のレスをつけておきました。
（・∀・）ﾊｳｽ
釣りだと思うのでそれ相応のレスをつけておきました。
（・∀・）ﾊｳｽ
>>81
失格
失格
釣られないぞ負けないぞ
ほらほらエサだよ〜
旦那の誕生日プレゼントを相談したいのですがどこで相談したらいいんでしょうか？
スレチでしたらすみません。
スレチでしたらすみません。
>>86
旦那さんと相談しては？
旦那さんと相談しては？
88 ：可愛い奥様：2008/04/08(火) 15:03:05 ID:BOSEBhHG0
実は１ヶ月ほど前夫婦喧嘩がエスカレートして旦那に殴られた。
旦那が携帯で二人の口論内容を録りだしたから、むかついて
携帯取り上げたら飛び掛ってきました。
携帯を奪い返す目的を達成したにもかかわらず
その後間髪入れず平手打ちが飛んできた。
それから冷戦が続いてるんだけど彼は人が変わったように
大人しくなっていてあまり絡んでこない。これって反省してる
ととらえていいんでしょうか？DVで調べたらDV男にはそういう
傾向があって、一時は凄く優しくなったり、反省して距離を
置こうとしたりを繰り返しながら、ある日突然またぶちぎれる
ということが判明しました。旦那に殴られたなんて周りでは
一度も聞いた事が無い話で誰にも相談できず困っています。
旦那が携帯で二人の口論内容を録りだしたから、むかついて
携帯取り上げたら飛び掛ってきました。
携帯を奪い返す目的を達成したにもかかわらず
その後間髪入れず平手打ちが飛んできた。
それから冷戦が続いてるんだけど彼は人が変わったように
大人しくなっていてあまり絡んでこない。これって反省してる
ととらえていいんでしょうか？DVで調べたらDV男にはそういう
傾向があって、一時は凄く優しくなったり、反省して距離を
置こうとしたりを繰り返しながら、ある日突然またぶちぎれる
ということが判明しました。旦那に殴られたなんて周りでは
一度も聞いた事が無い話で誰にも相談できず困っています。
夫婦喧嘩の内容にもよる気がしないでもない。
>>88
事あるごとに暴力を振るわれたり（言葉の暴力も含む）と
頻繁に一方的に暴力を受けてるのなら「DV」でもいいが
たまたま喧嘩して１発叩かれたのをDVと言っていいのかw
私も私の周りにも旦那に殴られたなんて人はいないし聞かないけど
もし喧嘩がエスカレートして１発叩かれたのを「DV」だとは表現しないけどな。
だからといって殴っていいというものではないがw
事あるごとに暴力を振るわれたり（言葉の暴力も含む）と
頻繁に一方的に暴力を受けてるのなら「DV」でもいいが
たまたま喧嘩して１発叩かれたのをDVと言っていいのかw
私も私の周りにも旦那に殴られたなんて人はいないし聞かないけど
もし喧嘩がエスカレートして１発叩かれたのを「DV」だとは表現しないけどな。
だからといって殴っていいというものではないがw
>>88
それは口論ではなく罵りだから録音したんじゃないの？
それは口論ではなく罵りだから録音したんじゃないの？
私も夫にぶちぎれられて1回だけ首をつかまれて押し倒された事あるよ。
でも本当にその1回だけだった。
それも数年前。
今も普通に仲いいし、1回だけならDVとは言えないと思うよ。
ところで、反省も何も、まだ謝ってきてないんでしょ？
>>88の夫はいつも喧嘩のあと謝らないタイプ？
でも本当にその1回だけだった。
それも数年前。
今も普通に仲いいし、1回だけならDVとは言えないと思うよ。
ところで、反省も何も、まだ謝ってきてないんでしょ？
>>88の夫はいつも喧嘩のあと謝らないタイプ？
機嫌が治って冷静になった時に、感情を殺してどう思ってるか聞いてみる。
喧嘩の理由はどうあれ、殴ったことだけは別問題として切り離して
自分がおかしかった、反省する、二度としないと謝ってくれたらよし。
ごめんとは言うものの、全部ひっくるめてお前のせいで殴ってしまった
俺を追い詰めたお前が悪いと言い訳と開き直りが出たら繰り返す可能性大。
喧嘩の理由はどうあれ、殴ったことだけは別問題として切り離して
自分がおかしかった、反省する、二度としないと謝ってくれたらよし。
ごめんとは言うものの、全部ひっくるめてお前のせいで殴ってしまった
俺を追い詰めたお前が悪いと言い訳と開き直りが出たら繰り返す可能性大。
ダンナのメールを見ようとしたら阻止され殴られたのかとｵﾓﾀ
自分が喋ってること録音されそうになって奪い取ったって言うなら
ダンナが知らん振りで録音して証拠として使う場合コピーが必要だな。
絶対奪い取って破壊する気がするｗ
自分が喋ってること録音されそうになって奪い取ったって言うなら
ダンナが知らん振りで録音して証拠として使う場合コピーが必要だな。
絶対奪い取って破壊する気がするｗ
他のスレならともかく相談スレに書き込んで
1時間も反応がないとなると釣りなのか。
自分に都合のいいレスがないからでてこないのか。
よく張り付いてるわけじゃないと思われることもあるが
質問や相談スレなら暫くレスがつくまでスレをみてるはずだと思うんだよね。
それが断りもなくまったくでてこないと釣りじゃないかと思うようになった。
しかし、自分が悪くなければ録音されようがなんだろうが
問題ないのにそれを躍起になって取り上げるなんて
内容的にはこの人のほうが悪いんだろうな。
1時間も反応がないとなると釣りなのか。
自分に都合のいいレスがないからでてこないのか。
よく張り付いてるわけじゃないと思われることもあるが
質問や相談スレなら暫くレスがつくまでスレをみてるはずだと思うんだよね。
それが断りもなくまったくでてこないと釣りじゃないかと思うようになった。
しかし、自分が悪くなければ録音されようがなんだろうが
問題ないのにそれを躍起になって取り上げるなんて
内容的にはこの人のほうが悪いんだろうな。
喧嘩の内容しだいでは殴られても仕方ないと思ってる人がこんなにいるとは…
殴られても仕方ないなんて思わないけど、
殴られたことを、すぐにDVに結びつけたがるのはどうかと思う。
殴られたことを、すぐにDVに結びつけたがるのはどうかと思う。
>>99
ボコボコにされるわけでもなく
平手１発なら>>88がそれなりに悪かったらありだと思うよ。
平手１発叩かれてもしょうがないことをしたのならね。
その１発をDVと思うのはどうかと思う。
そして本人が出てこないからつりなのかなと。
喧嘩の内容がわからないからなんともいえないけど
普通の人なら自分が悪くないなら録音されても問題ないじゃないかな。
ボコボコにされるわけでもなく
平手１発なら>>88がそれなりに悪かったらありだと思うよ。
平手１発叩かれてもしょうがないことをしたのならね。
その１発をDVと思うのはどうかと思う。
そして本人が出てこないからつりなのかなと。
喧嘩の内容がわからないからなんともいえないけど
普通の人なら自分が悪くないなら録音されても問題ないじゃないかな。
私も>>92の意見に賛成だな。
夫に言われたくない一言を言われて、
激昂して皿を割ったり庭の花をぐちゃぐちゃにした前歴がある私はどうしても>>88の夫の肩を持ってしまう。
夫の顔をひっぱたいたことも数回ある。
もちろん暴力はいかんけど、>>88も悪いこと言ってないか考えてみたらどうだろう？
めちゃめちゃ酷いことを言っておいて、1回殴られて被害者面なら同情できんな。
夫に言われたくない一言を言われて、
激昂して皿を割ったり庭の花をぐちゃぐちゃにした前歴がある私はどうしても>>88の夫の肩を持ってしまう。
夫の顔をひっぱたいたことも数回ある。
もちろん暴力はいかんけど、>>88も悪いこと言ってないか考えてみたらどうだろう？
めちゃめちゃ酷いことを言っておいて、1回殴られて被害者面なら同情できんな。
さて、これから
『どんな理由があろうと殴るのは良くない』
『殴るのは良くないが、88の喧嘩の理由にもよる』
という議論が何レス続くのかな
『どんな理由があろうと殴るのは良くない』
『殴るのは良くないが、88の喧嘩の理由にもよる』
という議論が何レス続くのかな
一回の暴力でDVを疑う人のほうがDV被害に合わなくて済むよ。
私も昔は、喧嘩でい手が出てしまうぐらい、口下手な男なら仕方ないなんて思ってたクチだ。
その1回を甘く見ることでやりすごせるか、大変な目に合うかは神のみぞ知る。
友達に相談したってDV男に出会ったことのない人ばかりだから
ここの奥たちのように原因をほじくられて諭されるだけ。結局内にこもってしまう。
自分がピンときたらそれは用心したほうがいいよ。
1回殴られたぐらいで被害者面すんななんて人は殴られてから言え。
そんなアドバイスする人より1回の暴力で離婚する人のほうが利口だよ。
私も昔は、喧嘩でい手が出てしまうぐらい、口下手な男なら仕方ないなんて思ってたクチだ。
その1回を甘く見ることでやりすごせるか、大変な目に合うかは神のみぞ知る。
友達に相談したってDV男に出会ったことのない人ばかりだから
ここの奥たちのように原因をほじくられて諭されるだけ。結局内にこもってしまう。
自分がピンときたらそれは用心したほうがいいよ。
1回殴られたぐらいで被害者面すんななんて人は殴られてから言え。
そんなアドバイスする人より1回の暴力で離婚する人のほうが利口だよ。
誰ですか、次に釣られるのは？
>>106
１回の暴力で離婚？アホか。
言葉の暴力の方がもっと酷い場合だってあるんだ。
たった一言の言葉の暴力が人の性格を変えてしまうことだってあるんだよ。
殴られなきゃ分からないバカ女だって世の中にはたくさんいる。
あなたこそ軽々しくアドバイスしないで。
１回の暴力で離婚？アホか。
言葉の暴力の方がもっと酷い場合だってあるんだ。
たった一言の言葉の暴力が人の性格を変えてしまうことだってあるんだよ。
殴られなきゃ分からないバカ女だって世の中にはたくさんいる。
あなたこそ軽々しくアドバイスしないで。
>>109
あなた、親に殴られて育ったでしょ？
あなた、親に殴られて育ったでしょ？
111 ：88：2008/04/08(火) 17:03:39 ID:BOSEBhHG0
返事が遅れてすいません。釣りとか言われてるので慌てて書きます。乱文お許し下さい。
全て網羅できてるか分かりませんが、
旦那が暴力を振るうのは言葉の暴力も含めれば日常茶飯事です。
但し、彼がＤＶと認めた暴力はそれ一度だけです。
被害者基準という事でいいならそれはもう毎日です。
彼が録音したのは「自分は間違った事言ってない。誰に聞かれてもいい。
お前も同じなら来るべきの日のために残しておこう。平気なはずだ。」
という非常に子供じみた主旨のものです。私は仮に私が正しく彼が間違ってることが
証明できるにせよ、そんなもの残して、まして第三者に聞かせるなんて考えられない。
その時の理由は育児方針を巡ってでしたが、彼は何でも自分が決めないと気が済まない
人でいつこうなってもおかしくなかったのかも知れません。離婚届とともに謝っては
きたけど、やっぱり「おかしくなったのはお前のせいだ。毎日凄いお前に追いつめられてた。
このままじゃお前をどうしちゃうか分かんない。俺をこんなにしやがって」というようなキーワードは出てきました。
>>97ＤＶ調べたらこの考え方駄目だって。暴力は切り離さないと駄目。こっちは鼻血が出てますけど！
全て網羅できてるか分かりませんが、
旦那が暴力を振るうのは言葉の暴力も含めれば日常茶飯事です。
但し、彼がＤＶと認めた暴力はそれ一度だけです。
被害者基準という事でいいならそれはもう毎日です。
彼が録音したのは「自分は間違った事言ってない。誰に聞かれてもいい。
お前も同じなら来るべきの日のために残しておこう。平気なはずだ。」
という非常に子供じみた主旨のものです。私は仮に私が正しく彼が間違ってることが
証明できるにせよ、そんなもの残して、まして第三者に聞かせるなんて考えられない。
その時の理由は育児方針を巡ってでしたが、彼は何でも自分が決めないと気が済まない
人でいつこうなってもおかしくなかったのかも知れません。離婚届とともに謝っては
きたけど、やっぱり「おかしくなったのはお前のせいだ。毎日凄いお前に追いつめられてた。
このままじゃお前をどうしちゃうか分かんない。俺をこんなにしやがって」というようなキーワードは出てきました。
>>97ＤＶ調べたらこの考え方駄目だって。暴力は切り離さないと駄目。こっちは鼻血が出てますけど！
旦那も悪いけど、録音されて困るような言葉って・・・。
口論の内容きぼん
口論の内容きぼん
録音したほうがいいんじゃないの？って思った。
録音させておけばいいんじゃないの？と私も思った。
旦那が怒ってる最中に、突然携帯取り上げられたら、普通激高するんじゃ・・・？
88はカっとなって旦那を刺激する性格なのでは？
怒った男相手に、説得や口論を試みて突っかかるのはDV被害者の典型タイプ。
今度同じ状況になったら、「気分転換してくる」と行って、どっかで頭冷やしてくれば。
旦那が怒ってる最中に、突然携帯取り上げられたら、普通激高するんじゃ・・・？
88はカっとなって旦那を刺激する性格なのでは？
怒った男相手に、説得や口論を試みて突っかかるのはDV被害者の典型タイプ。
今度同じ状況になったら、「気分転換してくる」と行って、どっかで頭冷やしてくれば。
>>88
なんかカオリン臭がする気がしないでもない
訳わからん理論でヒス→旦那、ムカついてテレコ→それに
切れてケータイ取り上げ→それに切れて平手打ち
っぽい気がするけど、
ヒスの理由が>>109の言うように「言っちゃいけない一言」
だったのかもしれないし、情報不足
>>88はもっと具体的に説明して
なんかカオリン臭がする気がしないでもない
訳わからん理論でヒス→旦那、ムカついてテレコ→それに
切れてケータイ取り上げ→それに切れて平手打ち
っぽい気がするけど、
ヒスの理由が>>109の言うように「言っちゃいけない一言」
だったのかもしれないし、情報不足
>>88はもっと具体的に説明して
粘着男の言い訳と嫌がらせに利用されるだけじゃん
録音が必要なら自分で撮ればいい
録音が必要なら自分で撮ればいい
>>111
そこまで酷いなら、絶対にあなたがこっそりテレコで
録音するべき
言葉の暴力酷いんでしょ？
次は鼻血出るほどには叩かないかもしれないけど
その分言葉や態度で来るのでは？
もしもの時の証拠にもなるし、テレコで撮り溜めておいたらいいのに
そこまで酷いなら、絶対にあなたがこっそりテレコで
録音するべき
言葉の暴力酷いんでしょ？
次は鼻血出るほどには叩かないかもしれないけど
その分言葉や態度で来るのでは？
もしもの時の証拠にもなるし、テレコで撮り溜めておいたらいいのに
で、88は離婚に応じるのか応じないのか
ことが起こった大まかな流れはその通りかもしれないけど
それより前の段階で彼が嫌味を言ってきたから
我慢できずにいわない約束してた言葉を言っちゃった。
でも暴力を肯定できるものではない。
離婚届なんて都合のいい話は現時点ではありえないと思ってます。
それより前の段階で彼が嫌味を言ってきたから
我慢できずにいわない約束してた言葉を言っちゃった。
でも暴力を肯定できるものではない。
離婚届なんて都合のいい話は現時点ではありえないと思ってます。
>>119
離婚したくないなら
あなたの言い分
言ってはいけない事を言った→でも殴るのは許せない！と
旦那の言い分
言ってはいけない事を言われた→悪かったけど殴ったのはしょうがない
の妥協点というか、落とし所を探さないとまた同じになると思うけど。
自分の言い分を通しつつ、離婚はしないって選択は難しいように思える
旦那は言い分が通らないなら離婚、って結論出しちゃってるみたいだし
離婚したくないなら
あなたの言い分
言ってはいけない事を言った→でも殴るのは許せない！と
旦那の言い分
言ってはいけない事を言われた→悪かったけど殴ったのはしょうがない
の妥協点というか、落とし所を探さないとまた同じになると思うけど。
自分の言い分を通しつつ、離婚はしないって選択は難しいように思える
旦那は言い分が通らないなら離婚、って結論出しちゃってるみたいだし
88は結局どうしたいのよ。
DVが日常茶飯事で、酷く痛めつけられている被害者なら
さっさと離婚に応じるか、とりあえず避難して弁護士に相談して
裁判でもなんでもしたらいい。
何で離婚届が｢都合のいい話｣になるのかわかんない。
離婚はしたくない、けど旦那には非を認めてもらって
それを笠に着て結婚生活を優位に進めたいって話？
DVが日常茶飯事で、酷く痛めつけられている被害者なら
さっさと離婚に応じるか、とりあえず避難して弁護士に相談して
裁判でもなんでもしたらいい。
何で離婚届が｢都合のいい話｣になるのかわかんない。
離婚はしたくない、けど旦那には非を認めてもらって
それを笠に着て結婚生活を優位に進めたいって話？
二人ともやられたからやり返すのループにはまってるよ
それで積み重ねてる分こじれるばかりで何も解決しない
離婚したくないのならループから外れる方法考えなきゃ
それで積み重ねてる分こじれるばかりで何も解決しない
離婚したくないのならループから外れる方法考えなきゃ
相手の思うままに離婚したら負けって思ってるなら
自分で弁護師つけて、自分優位になるように離婚したらいい。
でもまだ執着心のほうが強そうだから頭冷やして自分で考えるしかないね。
自分で弁護師つけて、自分優位になるように離婚したらいい。
でもまだ執着心のほうが強そうだから頭冷やして自分で考えるしかないね。
言っちゃいけないひとことってあると思う。
殴った旦那が悪いのは当たり前だけど、言葉の暴力をふるった88自身にも非があるんじゃないか。
だとすれば、やったやられたでくすぶってないで、とりあえず謝るところは謝ったうえで話し合う。
ここで聞くより、旦那ともっと腹を割って話し合うしか解決方法はみつからないと思うな。
殴った旦那が悪いのは当たり前だけど、言葉の暴力をふるった88自身にも非があるんじゃないか。
だとすれば、やったやられたでくすぶってないで、とりあえず謝るところは謝ったうえで話し合う。
ここで聞くより、旦那ともっと腹を割って話し合うしか解決方法はみつからないと思うな。
離婚届が都合がいい話って、いまひとつ理解できない。
誰にとって都合がいいんだろう。
旦那さんは88と別れたがってるんだろうか。
誰にとって都合がいいんだろう。
旦那さんは88と別れたがってるんだろうか。
で結局どうしたいの？
夫の友人の話なんですがいいですか？かなり仲良しで子の年も一緒なのでこれからもずっと付き合いは続きそうです。
この度その友人が家を建て新築祝いに伺いました。お祝い１万円とケーキを人数分３０００円くらいと
子ども達にミニカーと塗り絵を持って行きました。
時間は昼過ぎだったのでお茶の時間に行ったつもりなのですが先方は夕方から飲むつもりだったみたいで
つまみやお洒落なオードブル・ワイン・ビール・子どもにお寿司など豪華なおもてなしでした。
私は結婚後からの付き合いのためあまり飲まないで食事も軽めに頂きましたが夫は楽しく酔っ払っていました。
帰りに友人にお祝いを渡し帰宅してからお礼の電話をしました。すると
「今日は来てくれてありがとう。あっ。お祝いなんて気にしなくていいからね」と言われました。
あれ〜？のし袋にきちんと新築祝いって書いてあったのに食事代と思われているのかなと・・・
たしかに旦那はモリモリやってましたし、お金かかっている料理でした。子は小食なのでお寿司２ｶﾝほど。
うちの旦那は「まいったなぁ。お祝いだったのにね」って気にしてませんがこれでいいのでしょうか？
その友人はかなりうちの旦那が好きで（変な意味ではなく）「おまえ（うちの旦那）の嫁は俺がいいという女じゃなければいけない。
俺が見極めてやるからな」と昔から豪語してたようです。しかし私とは式で初対面でした。
なので友人から嫌われているのかなと心配もあります。
この度その友人が家を建て新築祝いに伺いました。お祝い１万円とケーキを人数分３０００円くらいと
子ども達にミニカーと塗り絵を持って行きました。
時間は昼過ぎだったのでお茶の時間に行ったつもりなのですが先方は夕方から飲むつもりだったみたいで
つまみやお洒落なオードブル・ワイン・ビール・子どもにお寿司など豪華なおもてなしでした。
私は結婚後からの付き合いのためあまり飲まないで食事も軽めに頂きましたが夫は楽しく酔っ払っていました。
帰りに友人にお祝いを渡し帰宅してからお礼の電話をしました。すると
「今日は来てくれてありがとう。あっ。お祝いなんて気にしなくていいからね」と言われました。
あれ〜？のし袋にきちんと新築祝いって書いてあったのに食事代と思われているのかなと・・・
たしかに旦那はモリモリやってましたし、お金かかっている料理でした。子は小食なのでお寿司２ｶﾝほど。
うちの旦那は「まいったなぁ。お祝いだったのにね」って気にしてませんがこれでいいのでしょうか？
その友人はかなりうちの旦那が好きで（変な意味ではなく）「おまえ（うちの旦那）の嫁は俺がいいという女じゃなければいけない。
俺が見極めてやるからな」と昔から豪語してたようです。しかし私とは式で初対面でした。
なので友人から嫌われているのかなと心配もあります。
お祝いを渡した時の反応は？
｢今回は有り難く受け取るけれど、今後お祝い事があっても気にしないで｣
って意味にもとれるかも？
｢今回は有り難く受け取るけれど、今後お祝い事があっても気にしないで｣
って意味にもとれるかも？
>>128
レスありがとう。渡すと辞退されちゃうかなと思って帰り際に
「これ・・・受け取って下さい」「ありがとう（酔っ払い口調）」だったのです。
電話の感じが
＞｢今回は有り難く受け取るけれど、今後お祝い事があっても気にしないで｣
には取れなかったんですよね・・・。本人にしかわからない気持ちの質問でごめんなさい。
今更お食事代として送るべきなのかなぁ。
レスありがとう。渡すと辞退されちゃうかなと思って帰り際に
「これ・・・受け取って下さい」「ありがとう（酔っ払い口調）」だったのです。
電話の感じが
＞｢今回は有り難く受け取るけれど、今後お祝い事があっても気にしないで｣
には取れなかったんですよね・・・。本人にしかわからない気持ちの質問でごめんなさい。
今更お食事代として送るべきなのかなぁ。
うっかり電話では誰かと勘違いしただけじゃない？
名前書いた？
名前書いた？
132 ：可愛い奥様：2008/04/08(火) 20:35:59 ID:cg5uKwv20
>>127
旦那と友人なんでしょ？しかも仲がいいんでしょ？
そんなの男同士で話を出せばいいじゃない。
電話に出て話をしたのは旦那の友達？それともその奥さん？
電話に出たのが旦那の友人なら
旦那「この間うちの嫁子がお礼の電話した時に、お祝い気にしなくていいって
言ってたけど、帰り際に渡したのがお祝いだよ〜。こっちこそもてなしてくれてありがとう」」
電話に出たのが友人の嫁なら
旦那「この間お前の嫁さんがお祝い気にしなくていいって言ってたけど
帰りがけに渡したのが新築祝いだよ〜（以下同じ」
会社関係とか知人レベルならいざ知らず、友達同士ならそれぐらい普通に言えるでしょ。
旦那にまかせてちゃんと示しておいた方がいいよ。
ちなみに新築祝いでお邪魔した時は新築祝いのお返しの意味をこめて
食事などはその家の人が負担する（相応の金額の場合）のがデフォだと思うけど。
旦那と友人なんでしょ？しかも仲がいいんでしょ？
そんなの男同士で話を出せばいいじゃない。
電話に出て話をしたのは旦那の友達？それともその奥さん？
電話に出たのが旦那の友人なら
旦那「この間うちの嫁子がお礼の電話した時に、お祝い気にしなくていいって
言ってたけど、帰り際に渡したのがお祝いだよ〜。こっちこそもてなしてくれてありがとう」」
電話に出たのが友人の嫁なら
旦那「この間お前の嫁さんがお祝い気にしなくていいって言ってたけど
帰りがけに渡したのが新築祝いだよ〜（以下同じ」
会社関係とか知人レベルならいざ知らず、友達同士ならそれぐらい普通に言えるでしょ。
旦那にまかせてちゃんと示しておいた方がいいよ。
ちなみに新築祝いでお邪魔した時は新築祝いのお返しの意味をこめて
食事などはその家の人が負担する（相応の金額の場合）のがデフォだと思うけど。
133 ：可愛い奥様：2008/04/08(火) 20:42:58 ID:bElSPCnK0
免許証の有効期限切れに気づかず
一年そのまま乗っていたらしいが
見つからず自分で気づいたら
警察へ行けば大丈夫ですか？
一年そのまま乗っていたらしいが
見つからず自分で気づいたら
警察へ行けば大丈夫ですか？
134 ：可愛い奥様：2008/04/08(火) 20:44:05 ID:bElSPCnK0
警察に捕まらず自ら期限切れに気づいたら
警察へ行けば大丈夫ですか？
警察へ行けば大丈夫ですか？
135 ：可愛い奥様：2008/04/08(火) 21:04:47 ID:P6ijAMMQO
すみません、くだらない質問になりますが、
選択小梨奥さんに子供の写メを送るのは失礼にあたりますかね？
選択小梨奥さんに子供の写メを送るのは失礼にあたりますかね？
釣られないぞ！
>>130
名前はちゃんと書きました。
>>131
タイミング逃したまま、お部屋ツアーになってしまったのです。
>>132
男同士で話せばいいと思うんですが旦那はこのままで言う気はないみたい。
家のお金の管理は私がやっている事は知っています。
そもそも「お前ら食って飲んだ分すげー金かかかってんだぞ」っていう嫌味なのかもと心配になってきて・・・。
名前はちゃんと書きました。
>>131
タイミング逃したまま、お部屋ツアーになってしまったのです。
>>132
男同士で話せばいいと思うんですが旦那はこのままで言う気はないみたい。
家のお金の管理は私がやっている事は知っています。
そもそも「お前ら食って飲んだ分すげー金かかかってんだぞ」っていう嫌味なのかもと心配になってきて・・・。
選択と言えども本当の所は他人には分からないもの
相手から「写メ送って」と言われたのなら別だが
そうでなければ送る必要は無いと思う
子供に興味が無い人は結構いる
相手から「写メ送って」と言われたのなら別だが
そうでなければ送る必要は無いと思う
子供に興味が無い人は結構いる
>137
食事代を払うってこと自体がありえないので（お店でもないのに）
お祝い袋に名前があればお祝いだとわかるでしょう。
酔っていて忘れたのかもしれませんが、夫の付き合いなんだから
ほっておけばいいと思う。
食事代を払うってこと自体がありえないので（お店でもないのに）
お祝い袋に名前があればお祝いだとわかるでしょう。
酔っていて忘れたのかもしれませんが、夫の付き合いなんだから
ほっておけばいいと思う。
141 ：可愛い奥様：2008/04/08(火) 21:21:18 ID:cg5uKwv20
>>137
旦那が言う気がないのならもうそのままほおっておけばいいと思う。
その辺は旦那と旦那の友人の付き合いの問題になるから
こういうことは言わないような仲なのかもしれないし。
あなたのレスを読んでると
あなたはその旦那の友人の事があまり気に入ってないのね。
だから嫌味じゃないかと思ってしまうのでは？
あなたは旦那からしか一方的に話を聞いてない（その友達が旦那を凄く好きだとか豪語してたとか）上に
そんな関係なのに自分は紹介してもらえず式が初対面だったことに
嫌われてるのじゃないかとか。
正直、相手があなたを嫌いとかではなく旦那がその友達に紹介しなかったというだけだから
嫌われてると思わなくていいと思うけどな。
旦那が言う気がないのならもうそのままほおっておけばいいと思う。
その辺は旦那と旦那の友人の付き合いの問題になるから
こういうことは言わないような仲なのかもしれないし。
あなたのレスを読んでると
あなたはその旦那の友人の事があまり気に入ってないのね。
だから嫌味じゃないかと思ってしまうのでは？
あなたは旦那からしか一方的に話を聞いてない（その友達が旦那を凄く好きだとか豪語してたとか）上に
そんな関係なのに自分は紹介してもらえず式が初対面だったことに
嫌われてるのじゃないかとか。
正直、相手があなたを嫌いとかではなく旦那がその友達に紹介しなかったというだけだから
嫌われてると思わなくていいと思うけどな。
>>135
自分は選択だけど、貰いまくりだし
全然気にしない。可愛いなぁと思う。ただ、こればっかりは
人によると思うので…。年賀状、子供の写真貼り付けて送るのって
いつも、どうよ！と言う人もいるので（自分はそれも気にしない）
自分は選択だけど、貰いまくりだし
全然気にしない。可愛いなぁと思う。ただ、こればっかりは
人によると思うので…。年賀状、子供の写真貼り付けて送るのって
いつも、どうよ！と言う人もいるので（自分はそれも気にしない）
人疲れするタイプです。
友達でさえ、ある程度の時間以上に接してると、その後グッタリしてしまいます。
無駄に気を使いすぎてると思うんだけど、ついそうなっちゃうんで困ってます。
これを克服した奥様、もしくは軽減した奥様の経験談などありましたら、
教えて下さい。
友達でさえ、ある程度の時間以上に接してると、その後グッタリしてしまいます。
無駄に気を使いすぎてると思うんだけど、ついそうなっちゃうんで困ってます。
これを克服した奥様、もしくは軽減した奥様の経験談などありましたら、
教えて下さい。
>>141
レスありがとう。私は見た目ギャルでしかも出会ってすぐ結婚でした。（出既婚じゃなく）
金目当てとか思われてそう。しかも私を紹介しなかったのは友人に間違いなく反対されるからあえて会わせなかったのかなーとまで勘ぐってしまって。
嫌われているのは何となく感じました。旦那が見てないとこで嫌味や私を試すような事してきたりするんです。
だから緊張で私も至らない所あったかもと思って・・・
旦那に任せて気にしないようにします。ありがとうございました。
レスありがとう。私は見た目ギャルでしかも出会ってすぐ結婚でした。（出既婚じゃなく）
金目当てとか思われてそう。しかも私を紹介しなかったのは友人に間違いなく反対されるからあえて会わせなかったのかなーとまで勘ぐってしまって。
嫌われているのは何となく感じました。旦那が見てないとこで嫌味や私を試すような事してきたりするんです。
だから緊張で私も至らない所あったかもと思って・・・
旦那に任せて気にしないようにします。ありがとうございました。
相談です。
ゴミ捨て場の掃除係が回ってきました。
掃除用具と一緒にノートがついていて、掃除した人の名前とコメントを
書くようになっています。
最近、時間外や回収日以外のゴミが放置されている事が多いなと
思いながらノートを開いてびっくり。
○月○日 ペットボトルの日に生ゴミ1個あり
○○市○○町*-*-* ○○マンション○号室 ○川○子さん（区域外）
他に数名の賃貸住まいの名前がありました。
もっと近くに大きな捨て場がありますが監視する人がいるので
わざわざ離れたこちらまで捨てに来ていると思われます。
ここまで詳しく書いてあるということは中身を調べたってことですよね。
中身まで調べるって普通のことなのでしょうか？
今日もゴミがいくつか残っていましたが中を開ける勇気がなく・・・。
※金網ボックスになっているのでカラスの心配はありません。
ゴミ捨て場の掃除係が回ってきました。
掃除用具と一緒にノートがついていて、掃除した人の名前とコメントを
書くようになっています。
最近、時間外や回収日以外のゴミが放置されている事が多いなと
思いながらノートを開いてびっくり。
○月○日 ペットボトルの日に生ゴミ1個あり
○○市○○町*-*-* ○○マンション○号室 ○川○子さん（区域外）
他に数名の賃貸住まいの名前がありました。
もっと近くに大きな捨て場がありますが監視する人がいるので
わざわざ離れたこちらまで捨てに来ていると思われます。
ここまで詳しく書いてあるということは中身を調べたってことですよね。
中身まで調べるって普通のことなのでしょうか？
今日もゴミがいくつか残っていましたが中を開ける勇気がなく・・・。
※金網ボックスになっているのでカラスの心配はありません。
>>144
ちょっと悪く考え過ぎだと思う。
相手がが義兄夫婦とか近い身内だったら面倒な事態かもしれないけど、
たかだか旦那の友だちでしょ。
試されてるとか嫌味とか捉えずにもっと気楽にした方がいいよ。
確かに「おまえの嫁は俺が認めた女でないと」みたいなこという旦那の友だちって、
嫁にしてみたらちょっと重いとゆうか、うざったい部分もあるけどね。
で、あなたのギャルっぽいルックスでもしかしたら誤解されたかもしれないけど、
気にないでこれから普通に付き合っていけば、
いずれ向こうもあなたを認めてくれるようになると思うよ。
お祝い金のことは旦那に任せてほっときなさい。
ちょっと悪く考え過ぎだと思う。
相手がが義兄夫婦とか近い身内だったら面倒な事態かもしれないけど、
たかだか旦那の友だちでしょ。
試されてるとか嫌味とか捉えずにもっと気楽にした方がいいよ。
確かに「おまえの嫁は俺が認めた女でないと」みたいなこという旦那の友だちって、
嫁にしてみたらちょっと重いとゆうか、うざったい部分もあるけどね。
で、あなたのギャルっぽいルックスでもしかしたら誤解されたかもしれないけど、
気にないでこれから普通に付き合っていけば、
いずれ向こうもあなたを認めてくれるようになると思うよ。
お祝い金のことは旦那に任せてほっときなさい。
>>146
ペットボトルの日に生ゴミを出せば、回収されずに残る。
残されたゴミはペットボトルの日まで保管し、該当日に出し直さなければいけない。
ゴミ捨て場の掃除係か、マンションの自治会の人が、他人のゴミを保管する羽目になる。
被害を考えれば、中身を調べて、該当者を割り出すのは当然だと思う。
ペットボトルの日に生ゴミを出せば、回収されずに残る。
残されたゴミはペットボトルの日まで保管し、該当日に出し直さなければいけない。
ゴミ捨て場の掃除係か、マンションの自治会の人が、他人のゴミを保管する羽目になる。
被害を考えれば、中身を調べて、該当者を割り出すのは当然だと思う。
>>145
そうか？ＤＶ加害者は被害者が逃げようとすると脅したり優しくなったり
とにかく自分から別れを切り出すような特徴は無いって聞く。
旦那が別れよう
って言ってるのに対して「そんな都合よく別れてたまるか」って言ってんだから
別れたがってるのは旦那でそれを拒んでるのが奥さんって構図じゃないの？
夜は本人来ないか・・・
そうか？ＤＶ加害者は被害者が逃げようとすると脅したり優しくなったり
とにかく自分から別れを切り出すような特徴は無いって聞く。
旦那が別れよう
って言ってるのに対して「そんな都合よく別れてたまるか」って言ってんだから
別れたがってるのは旦那でそれを拒んでるのが奥さんって構図じゃないの？
夜は本人来ないか・・・
DVの疑いを持つ時点でDV的要素が既にあるってことだと思うよ。
モラハラ思考は伝染るっていうし、
やられっぱなしのまんま離婚なんて許さん！って執着してるんだと思うが。
やられっぱなしのまんま離婚なんて許さん！って執着してるんだと思うが。
言葉の暴力までDVに含めるなら、88本人が言っちゃった
言わない約束をしていた言葉だってDVだろうに。
正確に裁くなら実際に手をあげたほうが悪いとか
先に手を出した(先に侮辱した)方が悪いとかあるんだろうけど
自分の素人目での印象は｢どっちもどっち｣｢喧嘩両成敗｣って感じ。
言わない約束をしていた言葉だってDVだろうに。
正確に裁くなら実際に手をあげたほうが悪いとか
先に手を出した(先に侮辱した)方が悪いとかあるんだろうけど
自分の素人目での印象は｢どっちもどっち｣｢喧嘩両成敗｣って感じ。
155 ：可愛い奥様：2008/04/09(水) 08:20:57 ID:Dd0wcBQA0
>>149
>>145はそういう意味じゃなくて後だし酷すぎってことじゃないのかな。
それとも>>149は別の人にレスしてるのかな？
私も思ったよ。>>88と>>111との内容じゃ全然違う。
だから>>88の後についたレスは殆どが１回でDVは・・・って思ったと思う。
初めから>>111をちゃんと書いておけばレスの付き方がまったく違ったと思うよ。
相談スレだから肝心な部分を端折って書かれたらレスがちぐはぐになる。
しかも2時間も経って後出しされたんじゃ
なんでそっちの大事なことをかかないのか？って思うよ。
>>145はそういう意味じゃなくて後だし酷すぎってことじゃないのかな。
それとも>>149は別の人にレスしてるのかな？
私も思ったよ。>>88と>>111との内容じゃ全然違う。
だから>>88の後についたレスは殆どが１回でDVは・・・って思ったと思う。
初めから>>111をちゃんと書いておけばレスの付き方がまったく違ったと思うよ。
相談スレだから肝心な部分を端折って書かれたらレスがちぐはぐになる。
しかも2時間も経って後出しされたんじゃ
なんでそっちの大事なことをかかないのか？って思うよ。
色々お騒がせしてすいませんでした。ここで相談して余計混乱してしまい
実は昨日の夜中こっそり彼のこと知らない友達に相談しました。
そしたらやっぱり手を出した時点で完全に男が悪くなる事を認めてくれた上で
「そういうのは男の人の沽券に関わるから凄くデリケートに話さないと駄目。
うちの旦那でも話し方によれば手を出してくるかも知れない。」と言われて目が覚めました。
事の顛末はこうです。
私：子供の習い事を増やしたい。→旦：本人が望んでるなら考える。お前が決定権を
持つようなことじゃない。誰の金だよ。→私：誰の金って二人の金であり、子供の金でしょうよ。
私の実家から子供の周りのもの色々買ってもらってそれで浮いたお金があるはずだから
少なくともその分ぐらいは子供の教育費に回せるはずだ。そしてそれは私に決定権が
少し位はあるはずでしょう？→旦：だから援助受けるの嫌だったんだよ。
恩を着せないならって念を押しただろうが。（←この時点ですりかえ）
だからお前と話すの恐いんだよ。せめて録音させろ。そして>>88に繋がります。
実は昨日の夜中こっそり彼のこと知らない友達に相談しました。
そしたらやっぱり手を出した時点で完全に男が悪くなる事を認めてくれた上で
「そういうのは男の人の沽券に関わるから凄くデリケートに話さないと駄目。
うちの旦那でも話し方によれば手を出してくるかも知れない。」と言われて目が覚めました。
事の顛末はこうです。
私：子供の習い事を増やしたい。→旦：本人が望んでるなら考える。お前が決定権を
持つようなことじゃない。誰の金だよ。→私：誰の金って二人の金であり、子供の金でしょうよ。
私の実家から子供の周りのもの色々買ってもらってそれで浮いたお金があるはずだから
少なくともその分ぐらいは子供の教育費に回せるはずだ。そしてそれは私に決定権が
少し位はあるはずでしょう？→旦：だから援助受けるの嫌だったんだよ。
恩を着せないならって念を押しただろうが。（←この時点ですりかえ）
だからお前と話すの恐いんだよ。せめて録音させろ。そして>>88に繋がります。
抜けてました。その何日か前から事あるごとにつかかってくるようになって絡まれてました。
その日も彼の方から「あっそれからあの話しどうなった？」みたくふっかけてきた。
その日も彼の方から「あっそれからあの話しどうなった？」みたくふっかけてきた。
ここでも同じ事言われてたのに、友達に言われないと目が覚めないんでしょ。
もう来なくていいよ。
もう来なくていいよ。
援助受けなきゃならん家庭なら習い事増やす必要なし。
習い事なんかやらんでも子は立派に育つ。
習い事やる時間があるなら、>>88が自分で子供にいろいろ教えてやってはどうかね？
読書する時間を与えたり、お手伝いさせたり、料理を教えたり。
なんでもお金を使えばいいってもんじゃない。
>>88は働いてないんでしょ？
それなら、旦那さんが一生懸命働いたお金をもっと大切にしてあげなよ。
仕事で家に帰ったときあなたの辛気臭い顔を見るのもキツイのかもしれんよ。
習い事なんかやらんでも子は立派に育つ。
習い事やる時間があるなら、>>88が自分で子供にいろいろ教えてやってはどうかね？
読書する時間を与えたり、お手伝いさせたり、料理を教えたり。
なんでもお金を使えばいいってもんじゃない。
>>88は働いてないんでしょ？
それなら、旦那さんが一生懸命働いたお金をもっと大切にしてあげなよ。
仕事で家に帰ったときあなたの辛気臭い顔を見るのもキツイのかもしれんよ。
88、馬鹿じゃない？
で、そうまでしてやらせたい習い事ってなんだろう？
妻の実家から援助されているお金で浮いた家計費≠妻のお金。
「男の人の沽券に関わる」っていう友達の言葉にﾊｹﾞﾊｹﾞﾄﾞ。
家の収入に合った暮らしを大事にしたほうが、家族のためだと思う。
でも殴るのはよくないよね。
今後はお互い気をつけるって話でまとめたらどうかな。
「男の人の沽券に関わる」っていう友達の言葉にﾊｹﾞﾊｹﾞﾄﾞ。
家の収入に合った暮らしを大事にしたほうが、家族のためだと思う。
でも殴るのはよくないよね。
今後はお互い気をつけるって話でまとめたらどうかな。
お弁当に、コンビニみたいなパリっとした海苔を持っていきたいです。
バッグは大きめトートなんですが
通勤時にどうしても海苔がぐしゃぐしゃになってしまいます・・・。
取り出すたびに同僚に笑われる始末
中学生の時に使ってたみたいな下じきに挟むことも考えましたが
その場合数がはいりません。２枚はいれたいです。
なんかいい方法ありますか？
バッグは大きめトートなんですが
通勤時にどうしても海苔がぐしゃぐしゃになってしまいます・・・。
取り出すたびに同僚に笑われる始末
中学生の時に使ってたみたいな下じきに挟むことも考えましたが
その場合数がはいりません。２枚はいれたいです。
なんかいい方法ありますか？
のりの缶会社に置いとけばいいじゃん
>>156
誰の金だ→二人の金でしょ
面と向かって旦那をATM扱いするなよ
そりゃビンタの一つもされるよ
しかも「てか、子供の金でしょ」ってあんたがすり替えてるし
子供が望むなら考えるって言ってくれてるのにさ
親から援助してもらった時の浮いたお金あるはず！
というけど、浮いたお金はプールしてあるのかな？
ちがうよね？
「うちの親にベビーベッドとベビーカー買って貰って
それは現金に換算すると60万くらいだからその金額分
私が決定権あるはず」というトンデモ論理でしょ？
そりゃ、だから援助受けたくなかったって言うよ
すり替えでも何でもない
旦那が可哀想だから早く離婚してあげなよ
誰の金だ→二人の金でしょ
面と向かって旦那をATM扱いするなよ
そりゃビンタの一つもされるよ
しかも「てか、子供の金でしょ」ってあんたがすり替えてるし
子供が望むなら考えるって言ってくれてるのにさ
親から援助してもらった時の浮いたお金あるはず！
というけど、浮いたお金はプールしてあるのかな？
ちがうよね？
「うちの親にベビーベッドとベビーカー買って貰って
それは現金に換算すると60万くらいだからその金額分
私が決定権あるはず」というトンデモ論理でしょ？
そりゃ、だから援助受けたくなかったって言うよ
すり替えでも何でもない
旦那が可哀想だから早く離婚してあげなよ
>>172
のりと納豆チャーハン食べてなさい。
のりと納豆チャーハン食べてなさい。
「誰の金だよ」を「俺の稼いだ金だろ」と受け取るか「子供の為の金だろ」
と受け取るかによって違ったのかな？
「お前が稼いだわけでもないのに」と受け取ったとしたら
「今は子供のために使うお金の話であって、子供の事を考えて（決定権を得て）何が悪い」
という反論だったのかもしれない。
と好意的に考えてみる。
それにしてもお互いの考えをもっと誤解のないように伝えたほうが
良いんじゃない？すぐカッとなる夫婦みたいだけど。
と受け取るかによって違ったのかな？
「お前が稼いだわけでもないのに」と受け取ったとしたら
「今は子供のために使うお金の話であって、子供の事を考えて（決定権を得て）何が悪い」
という反論だったのかもしれない。
と好意的に考えてみる。
それにしてもお互いの考えをもっと誤解のないように伝えたほうが
良いんじゃない？すぐカッとなる夫婦みたいだけど。
どう考えたって、子供の金じゃないだろうさ。
>>88は見栄っ張りなんじゃない？
あとすごく自己中な考え方の人だなーと思った
身の丈に合った生活をしないと、生活にゆがみがくるのは当然だよ
まず親からの援助をやめて、旦那の給料でできる生活してみたらいいんじゃないかな
足りなかったら>>88が働けばいいじゃん
あとすごく自己中な考え方の人だなーと思った
身の丈に合った生活をしないと、生活にゆがみがくるのは当然だよ
まず親からの援助をやめて、旦那の給料でできる生活してみたらいいんじゃないかな
足りなかったら>>88が働けばいいじゃん
ケンカになるくらいお金がないんだったら子供に無理に習い事なんかさせるなってことだ
>>165
コンビニみたいなおにぎり袋が１００均で売ってるよん。
コンビニみたいなおにぎり袋が１００均で売ってるよん。
88、上から目線で話してない？
８８が自ら論旨踏み外して、喧嘩売ってるように見えるし
「本人はやる気だよ。家族のために頑張ってくれてありがとう。」
これで済んだ話じゃないの？
８８が自ら論旨踏み外して、喧嘩売ってるように見えるし
「本人はやる気だよ。家族のために頑張ってくれてありがとう。」
これで済んだ話じゃないの？
>>171は家庭板に毒されてる気がする。
てか、ダブスタだな。
171実家に買ってもらって浮いたお金なら、そのお金は
旦那にも半分権利があるじゃんね。
そんなに子供に習い事させたかったら、
自分でパートでもして稼いだお金で通わせればいいのに。
てか、ダブスタだな。
171実家に買ってもらって浮いたお金なら、そのお金は
旦那にも半分権利があるじゃんね。
そんなに子供に習い事させたかったら、
自分でパートでもして稼いだお金で通わせればいいのに。
「浮いた金がある は ず 」
「養育費にまわせる は ず 」
ココが引っ掛る。
88が主導権を握りたいんだったら、まず88が家計簿を付けてはどうか。
「養育費にまわせる は ず 」
ココが引っ掛る。
88が主導権を握りたいんだったら、まず88が家計簿を付けてはどうか。
まだ見てるか分からんが、ちょっと違う視点から。
>>88の夫婦関係って相当冷めきってるし、会話もはじめからとげとげしい口調なんじゃまいか？
だから普通に会話してれば喧嘩になりそうもないことまで大事になってしまう。
子供はそういうの敏感に感じ取っていると思うよ。
>>88自身は夫の過失ばかり主張するけどさ、
そういう風にせざるを得なくなった夫の気持ちを考えてみたことはあるかい？
毎日仕事で疲れて帰ってくると、いつもみけんにしわ寄せた奥さんが待ってて、
会話すればけんか腰、家計が苦しいのに妻はお金使うことばかり考えてて…。
主婦だって忙しいんだって思うかもしれないけど、
どう考えても外で仕事してる旦那さんの方が肉体的にも精神的にも大変だよ。
たぶん旦那さんは収入に関して引け目を感じているんじゃないかと思うよ。
傷口に塩を塗るようなことしちゃいかんよ。
>>88だって、旦那さんの収入があって生活できるんだから。
ちょっとさ、昔のアルバムでも引っ張り出してきて、優しかった時の夫を思い出してみなよ。
そして、自分もそのころの気持ちに返ってみるのさ。
素直に謝れば、旦那さんも心を開いてくれるよ。
北風と太陽の話と同じ。
いくら泣き喚いても怒鳴り散らしても、相手は分かってくれないよ。
>>88の夫婦関係って相当冷めきってるし、会話もはじめからとげとげしい口調なんじゃまいか？
だから普通に会話してれば喧嘩になりそうもないことまで大事になってしまう。
子供はそういうの敏感に感じ取っていると思うよ。
>>88自身は夫の過失ばかり主張するけどさ、
そういう風にせざるを得なくなった夫の気持ちを考えてみたことはあるかい？
毎日仕事で疲れて帰ってくると、いつもみけんにしわ寄せた奥さんが待ってて、
会話すればけんか腰、家計が苦しいのに妻はお金使うことばかり考えてて…。
主婦だって忙しいんだって思うかもしれないけど、
どう考えても外で仕事してる旦那さんの方が肉体的にも精神的にも大変だよ。
たぶん旦那さんは収入に関して引け目を感じているんじゃないかと思うよ。
傷口に塩を塗るようなことしちゃいかんよ。
>>88だって、旦那さんの収入があって生活できるんだから。
ちょっとさ、昔のアルバムでも引っ張り出してきて、優しかった時の夫を思い出してみなよ。
そして、自分もそのころの気持ちに返ってみるのさ。
素直に謝れば、旦那さんも心を開いてくれるよ。
北風と太陽の話と同じ。
いくら泣き喚いても怒鳴り散らしても、相手は分かってくれないよ。
>>182
何でひっかかられなきゃならないんだろうか。
貯金の中でその時に浮いたお金も含まれてるはずだと
考えてもいいのでは？夫婦は運命共同体なのだから。
件の彼女宅は男が財布を握ろうとすると上手くいかない
って典型のような気がする。
何でひっかかられなきゃならないんだろうか。
貯金の中でその時に浮いたお金も含まれてるはずだと
考えてもいいのでは？夫婦は運命共同体なのだから。
件の彼女宅は男が財布を握ろうとすると上手くいかない
って典型のような気がする。
件の彼女宅って誰のこと？
あなたは>>88さんだよね
あなたは>>88さんだよね
うわぁ…
まじめにレスして損した。完全に腐ってる。
まじめにレスして損した。完全に腐ってる。
これはひどい
どこのプロバイダー使ってますか？も禁止ねｗ
193 ：可愛い奥様：2008/04/09(水) 17:37:49 ID:6FmT2R8N0
ちょっとした痴話げんかだな。
そうとしか思えない。
そう考えてみりゃ、自分の頭も冷える。
そうとしか思えない。
そう考えてみりゃ、自分の頭も冷える。
擁護スレがつかなかったからって自分でやるなんてｗ
88って見栄っ張りでだんなに上から目線のくせに頭弱だ、
もう離婚してあげた方がいいよ･･･
今頃また壮大な後出し捏造を考えてんのかな?
でもIDすら理解できない頭じゃ無理だ
もう離婚してあげた方がいいよ･･･
今頃また壮大な後出し捏造を考えてんのかな?
でもIDすら理解できない頭じゃ無理だ
>>件の彼女宅は男が財布を握ろうとすると上手くいかない
って典型のような気がする
あえて釣られてみる
どのあたりが?
って典型のような気がする
あえて釣られてみる
どのあたりが?
面白い展開になってきましたねｗｗｗ
198 ：可愛い奥様：2008/04/09(水) 19:10:15 ID:hlW/GKCU0
88は只今顔真っ赤になりながらプルプル震えています。
200 ：可愛い奥様：2008/04/09(水) 19:38:03 ID:BKigbpuJO
流れ切ってすみません。
義父が好きで良く行く寿司屋に今度連れて行ってもらう事になりました。
前からあそこの大トロは特に美味いと言われてて行けば勧められると思います。
有名店で行ってみたかったので即OKしたのですが考えてみたら
今妊娠16週でマグロ全般、特に大トロは水銀が心配です。
ただ勧められて水銀が…と断るのは品がないと言うか無粋だと思うし
本当はマグロ大好きなので覚えていないけど以前自分で好きと言ったかもしれないし
夫から好きだと聞いてるかもしれないので苦手と言うのも微妙です。
こういう時に大人な対応ってどうしたら良いのでしょう？
義父が好きで良く行く寿司屋に今度連れて行ってもらう事になりました。
前からあそこの大トロは特に美味いと言われてて行けば勧められると思います。
有名店で行ってみたかったので即OKしたのですが考えてみたら
今妊娠16週でマグロ全般、特に大トロは水銀が心配です。
ただ勧められて水銀が…と断るのは品がないと言うか無粋だと思うし
本当はマグロ大好きなので覚えていないけど以前自分で好きと言ったかもしれないし
夫から好きだと聞いてるかもしれないので苦手と言うのも微妙です。
こういう時に大人な対応ってどうしたら良いのでしょう？
お願いします。
旦那の祖父（父方）が亡くなり通夜、告別式に出席するのですが
お通夜に間に合わないので子供（小２）の学校を早退させるように
旦那から言われました。
私としては、そこまでしてお通夜に時間きっかりに行く必要もないと
思いますが、旦那に言うと「じゃあ来なくていい」とキレられてしまいました。
子供からするとひいおじいさんで年に1回会うかどうかだし
もちろん忌引きもありません。遠路はるばる孫一家が駆けつけるだけでも
よし、としてほしいのですが旦那いわく「お前の考えはおかしい」と。
こういう場合、早退させてまでもお通夜に出席するのが一般的
なのでしょうか？
旦那の祖父（父方）が亡くなり通夜、告別式に出席するのですが
お通夜に間に合わないので子供（小２）の学校を早退させるように
旦那から言われました。
私としては、そこまでしてお通夜に時間きっかりに行く必要もないと
思いますが、旦那に言うと「じゃあ来なくていい」とキレられてしまいました。
子供からするとひいおじいさんで年に1回会うかどうかだし
もちろん忌引きもありません。遠路はるばる孫一家が駆けつけるだけでも
よし、としてほしいのですが旦那いわく「お前の考えはおかしい」と。
こういう場合、早退させてまでもお通夜に出席するのが一般的
なのでしょうか？
お通夜は夜通しやるのが建前だよね・・・
実際やってるかというと？だけど。
告別式にも出るならお通夜遅れていってもありかと思うけど
告別式はどうするつもり？
土地柄もあるから難しい問題かも。
実際やってるかというと？だけど。
告別式にも出るならお通夜遅れていってもありかと思うけど
告別式はどうするつもり？
土地柄もあるから難しい問題かも。
>>200
大人な対応＝妊婦 マグロでググれ。
大人な対応＝妊婦 マグロでググれ。
>>200
連日のトロ尽くしなら話は別だが、トロの五貫や六貫で水銀中毒になったり、
胎児に影響が出たりするわけではないから安心汁。食べるからには楽しく味わって食べてきてね。
裏山〜
http://www.jaog.or.jp/japanese/jigyo/SENTEN/kouhou/food.htm
連日のトロ尽くしなら話は別だが、トロの五貫や六貫で水銀中毒になったり、
胎児に影響が出たりするわけではないから安心汁。食べるからには楽しく味わって食べてきてね。
裏山〜
http://www.jaog.or.jp/japanese/jigyo/SENTEN/kouhou/food.htm
206 ：可愛い奥様：2008/04/09(水) 20:26:01 ID:BKigbpuJO
>>203ｰ204
早速ありがとうございます。
食べ過ぎなければ問題ないのはわかるんですが先日NYの高級寿司店の
マグロから基準値を超える水銀が…と言うニュースを見て不安です。
頭では考え過ぎとわかってても妊娠中はできれば食べたくないのが本音です。
何か食事が不味くならないような言い訳ってないでしょうか？
早速ありがとうございます。
食べ過ぎなければ問題ないのはわかるんですが先日NYの高級寿司店の
マグロから基準値を超える水銀が…と言うニュースを見て不安です。
頭では考え過ぎとわかってても妊娠中はできれば食べたくないのが本音です。
何か食事が不味くならないような言い訳ってないでしょうか？
207 ：可愛い奥様：2008/04/09(水) 20:34:23 ID:6Mp0jZ+R0
>>206
旦那に話さないの？旦那から「今ダメなんだ」って断ってもらうのが一番角が立たないと思う。
産後ご馳走になります〜ｗでいいじゃん。いくら周りがおｋって言っても、本人が気になるなら無理することない。
万が一、何かあった場合（縁起悪くてすまない）マグロが全く関係なくても、ずっとひっかかると思う。
旦那は頼りになりますか？
旦那に話さないの？旦那から「今ダメなんだ」って断ってもらうのが一番角が立たないと思う。
産後ご馳走になります〜ｗでいいじゃん。いくら周りがおｋって言っても、本人が気になるなら無理することない。
万が一、何かあった場合（縁起悪くてすまない）マグロが全く関係なくても、ずっとひっかかると思う。
旦那は頼りになりますか？
209 ：可愛い奥様：2008/04/09(水) 20:46:44 ID:BKigbpuJO
>>206
ありがとうございます。
夫は頼りになります。
確かに水銀がどうこうとか言わないで妊婦には良くないらしいくらいに
夫から言ってもらえば角も立たないし食事も不味くなりませんね。
そうします。初の久兵衛楽しんできます。
ありがとうございます。
夫は頼りになります。
確かに水銀がどうこうとか言わないで妊婦には良くないらしいくらいに
夫から言ってもらえば角も立たないし食事も不味くなりませんね。
そうします。初の久兵衛楽しんできます。
久兵衛？！！！！
おまえは馬鹿か！？それとも釣りか？
おまえは馬鹿か！？それとも釣りか？
>>201から見たら１年に１度会うかどうかのお年寄りだけど
ダンナから見たら直系の親族だからな〜。
小さいときにかわいがってもらった優しいお祖父さんかもしれない。
受験を控えた中高生ならともかく小２なら早退させてもいいと思うけど。
一般的かどうかは知らないけど。
ダンナから見たら直系の親族だからな〜。
小さいときにかわいがってもらった優しいお祖父さんかもしれない。
受験を控えた中高生ならともかく小２なら早退させてもいいと思うけど。
一般的かどうかは知らないけど。
>>201です
みなさんありがとうございます。
旦那に従ったほうが無難は無難ですね。でも、引っかかってるのが
今までお葬式に全て出席してるのは嫁の中で私だけなんですよね。
旦那は3兄妹の末っこなんですが、兄嫁たちは来たり来なかったり。
なので、子供の学校を早退させてまで･･･という気持ちもあります。
新年度だし。
さすがに今回はウトの父なのでみんな出席するとは思うんですが（告別式には）
3男で跡継ぎでもなんでもないうちの旦那が一番はりきって
いるのがなんだかなあ、と思ってしまうのです。
勇気をだしてウト・トメ、もしくは兄嫁に聞いてみることにします。
みなさんありがとうございます。
旦那に従ったほうが無難は無難ですね。でも、引っかかってるのが
今までお葬式に全て出席してるのは嫁の中で私だけなんですよね。
旦那は3兄妹の末っこなんですが、兄嫁たちは来たり来なかったり。
なので、子供の学校を早退させてまで･･･という気持ちもあります。
新年度だし。
さすがに今回はウトの父なのでみんな出席するとは思うんですが（告別式には）
3男で跡継ぎでもなんでもないうちの旦那が一番はりきって
いるのがなんだかなあ、と思ってしまうのです。
勇気をだしてウト・トメ、もしくは兄嫁に聞いてみることにします。
>>201
私もご主人に従った方が良いと思います。
地域性もそうだし心情的にもご主人にとってお祖父様のお通夜は
学校なんかよりよっぽど大事なものと思ってるのかもしれません。
悲しみの度合いは本人にしかわからないし、
最後なのだから後悔のないお別れにしてあげた方が良いと思います。
私もご主人に従った方が良いと思います。
地域性もそうだし心情的にもご主人にとってお祖父様のお通夜は
学校なんかよりよっぽど大事なものと思ってるのかもしれません。
悲しみの度合いは本人にしかわからないし、
最後なのだから後悔のないお別れにしてあげた方が良いと思います。
>>201
一般的を言えばうちの田舎に限っていえば
孫は参列してもその配偶者はもちろん曾孫まで来てるのはあまりいない。
遠方なら尚更。
告別式でも孫が社会人なら全員揃ってるのはあまりない。
旦那にしてみたら 自分のじいちゃん＝妻子ひっくるめて自分と近い
とでも思い込んでるんじゃない。
一般的を言えばうちの田舎に限っていえば
孫は参列してもその配偶者はもちろん曾孫まで来てるのはあまりいない。
遠方なら尚更。
告別式でも孫が社会人なら全員揃ってるのはあまりない。
旦那にしてみたら 自分のじいちゃん＝妻子ひっくるめて自分と近い
とでも思い込んでるんじゃない。
>>214
>勇気をだしてウト・トメ、もしくは兄嫁に聞いてみることにします。
それがいいと思う。
年配者ほど意外と「冠婚葬祭、そこまで親族の幅広げる必要無い」と思ってるよ。
まあ返事がどうだか分からないけど。
>勇気をだしてウト・トメ、もしくは兄嫁に聞いてみることにします。
それがいいと思う。
年配者ほど意外と「冠婚葬祭、そこまで親族の幅広げる必要無い」と思ってるよ。
まあ返事がどうだか分からないけど。
>>201
お子さんにとってはひいじいさんかも知れないけどさ、
そこはちょっと、旦那さんの為に考えてみて。
旦那さんにとっては(恐らく)小さいころにお世話になった
(恐らく)大好きなじいちゃんが他界したわけだよ。
親とまではいかなくても、旦那さん、ショックじゃないかな。
子の学業を優先させたらご主人が遅刻に？それかバラバラに向かう？
会ったことも数回の人の為に駆け付けるのではなく、
落ち込んでいるご主人の為に、出来る限りのサポートと考えて、
ここは早退させて一緒に向かうべきと私は思います。
その日が受験日等、子の一生を左右する日であるなら別ですが。
お子さんにとってはひいじいさんかも知れないけどさ、
そこはちょっと、旦那さんの為に考えてみて。
旦那さんにとっては(恐らく)小さいころにお世話になった
(恐らく)大好きなじいちゃんが他界したわけだよ。
親とまではいかなくても、旦那さん、ショックじゃないかな。
子の学業を優先させたらご主人が遅刻に？それかバラバラに向かう？
会ったことも数回の人の為に駆け付けるのではなく、
落ち込んでいるご主人の為に、出来る限りのサポートと考えて、
ここは早退させて一緒に向かうべきと私は思います。
その日が受験日等、子の一生を左右する日であるなら別ですが。
妊婦マグロは週に80グラム食べていいって。
1カン15グラムで、5カンちょい。全然問題なくない？
厚生省ページ見て自分で調節したらいいって話だ。
1カン15グラムで、5カンちょい。全然問題なくない？
厚生省ページ見て自分で調節したらいいって話だ。
>>201自身が通夜に行きたくないんじゃないかな、ﾏﾝﾄﾞｸｾで。
今の時期の小学校なんてまだ給食も始まってないし、
短縮授業で午前中に終わるし、授業もガイダンスだらけで
早退して授業に遅れるかもなんて心配は皆無だし。
うちの地域の話だけど。
今の時期の小学校なんてまだ給食も始まってないし、
短縮授業で午前中に終わるし、授業もガイダンスだらけで
早退して授業に遅れるかもなんて心配は皆無だし。
うちの地域の話だけど。
>>186こんな凄いの久々に見たわｗ
うん。子供をダシにしてるだけで自分が行きたくない感じだよね。
跡継ぎでもないのにとか。
そんな大事な時期に早退させてまで行く必要ないよって言ってほしいみたい。
冠婚葬祭ってそういうもんじゃないと思う。
イヤなら自分が行かないで旦那と子供に行かせちゃえ。
跡継ぎでもないのにとか。
そんな大事な時期に早退させてまで行く必要ないよって言ってほしいみたい。
冠婚葬祭ってそういうもんじゃないと思う。
イヤなら自分が行かないで旦那と子供に行かせちゃえ。
旦那側の通夜・告別式には正直行きたくない奥様の方が多いんじゃない？
そうはいっても旦那の気持ちを考えて一緒に出席してるけど
自分と同程度の立場の親族がほとんど来てなかったりすると
次回からは自分もご遠慮してもいいかな〜と思う。
そうはいっても旦那の気持ちを考えて一緒に出席してるけど
自分と同程度の立場の親族がほとんど来てなかったりすると
次回からは自分もご遠慮してもいいかな〜と思う。
>>206
・つわりがまだちょっとひどくて…
・おなかがちょっと張って…
・妊娠中のせいか、なぜか最近生ものが食べられなくて…
などと当り障りのない理由を考えるといいかも。
>>201
旦那さんが大好きだったお祖父さんなのかも。
早退して早めに行ってあげたら？
・つわりがまだちょっとひどくて…
・おなかがちょっと張って…
・妊娠中のせいか、なぜか最近生ものが食べられなくて…
などと当り障りのない理由を考えるといいかも。
>>201
旦那さんが大好きだったお祖父さんなのかも。
早退して早めに行ってあげたら？
うちの地域も>>224と同じ。
中学年以上はガイダンス？もなく即刻教科書使って授業あり。
中学年以上はガイダンス？もなく即刻教科書使って授業あり。
>>209です。
馬鹿かもしれないけど釣りじゃないです。
水銀は脂肪に溜まるって聞いて脂の乗った大トロ程
水銀が多そうなのでやっぱり食べたくないです。
でもお寿司大好きだし子供が産まれたらなかなか行けないと思うので
お店は変更せずにマグロ以外は食べるつもりです。
油っこいものが…と言うのも良さそうですね。
アドバイスくれた方ありがとうございました。
馬鹿かもしれないけど釣りじゃないです。
水銀は脂肪に溜まるって聞いて脂の乗った大トロ程
水銀が多そうなのでやっぱり食べたくないです。
でもお寿司大好きだし子供が産まれたらなかなか行けないと思うので
お店は変更せずにマグロ以外は食べるつもりです。
油っこいものが…と言うのも良さそうですね。
アドバイスくれた方ありがとうございました。
>>201です
ウトに電話して聞いてみたところ「あーあー。そんなの遅くなっても
来てくれさえすればいいから学校行かせてゆっくり来なさい」と
言ってくれました。
ま、たしかに私自身あんまり行きたくないけどどちらにしろ遅くなるか
ならないかだけで出席はする予定だし。ちなみに学校は明日からフル授業です。
片道4時間かかるので結構遅くなります。
いろんなご意見ありがとうございました。自分で判断するのはよくないな、と
思いました。
ウトに電話して聞いてみたところ「あーあー。そんなの遅くなっても
来てくれさえすればいいから学校行かせてゆっくり来なさい」と
言ってくれました。
ま、たしかに私自身あんまり行きたくないけどどちらにしろ遅くなるか
ならないかだけで出席はする予定だし。ちなみに学校は明日からフル授業です。
片道4時間かかるので結構遅くなります。
いろんなご意見ありがとうございました。自分で判断するのはよくないな、と
思いました。
NYの和食店の水銀ニュースで街角インタビューほとんどが
「問題ないさ〜」「大丈夫よ！」「気にしねー」
みたいな意見でさすがアメリカ人はおおざっぱだな、と思った。
「問題ないさ〜」「大丈夫よ！」「気にしねー」
みたいな意見でさすがアメリカ人はおおざっぱだな、と思った。
>>231
曽祖父母は忌引き1日あると思う
曽祖父母は忌引き1日あると思う
235 ：可愛い奥様：2008/04/10(木) 00:20:30 ID:S6fKLKch0
どこに書き込んだらいいのかわからないのでここに…。
昨晩、夫（３３歳）が泥酔状態で帰宅しました。
夜中だったので私は寝ていましたが、何やら物音がするので目が覚めると、
夫が寝室の入り口あたりで立って壁に向かって放尿していました。
あまりの光景に初めは状況がつかめなかったのですが、
「なにしてるの！？」と言うと、何も言わずベッドにもぐり込みそのまま寝はじめました。
普段は潔癖症なくらいキレイ好きな人なのに、もう何て言ったらいいのか…
あまりのショックにどうしたらいいのかわかりません。
いつもは泥酔くらいに酔っても、キスしてきたりくっついてきたりするだけだったので
本当に驚いています。
私は眠れなくて、リビングで頭を抱えていると夫が起きてきて「ごめん」と一言。
「信じられない、ありえないよ」と言いましたが、
「仕事の付き合いで飲まなきゃいけない。酔って何をするかは自分でも意識の範囲外だから
どうしようもない。」というような内容のことをだらだらと一方的に話して
再度寝室へ戻ってすぐ寝てしまいました。
私はその後すぐに家を出て、夜まで帰りませんでした。
帰ってくると、あの現場は片付けたような痕跡があり、「本当にごめんなさい」という
メールが私の携帯に来てて、今夜はホテルに泊まるとのことでした。
夫は異常なのでしょうか？
病院へ行けば治ることならば、病院へ連れて行きたいです。
どのように対処したらよいのかが全くつかめません…。
恥ずかしすぎて友達にも相談できず、ここに書き込ませていただきました。
昨晩、夫（３３歳）が泥酔状態で帰宅しました。
夜中だったので私は寝ていましたが、何やら物音がするので目が覚めると、
夫が寝室の入り口あたりで立って壁に向かって放尿していました。
あまりの光景に初めは状況がつかめなかったのですが、
「なにしてるの！？」と言うと、何も言わずベッドにもぐり込みそのまま寝はじめました。
普段は潔癖症なくらいキレイ好きな人なのに、もう何て言ったらいいのか…
あまりのショックにどうしたらいいのかわかりません。
いつもは泥酔くらいに酔っても、キスしてきたりくっついてきたりするだけだったので
本当に驚いています。
私は眠れなくて、リビングで頭を抱えていると夫が起きてきて「ごめん」と一言。
「信じられない、ありえないよ」と言いましたが、
「仕事の付き合いで飲まなきゃいけない。酔って何をするかは自分でも意識の範囲外だから
どうしようもない。」というような内容のことをだらだらと一方的に話して
再度寝室へ戻ってすぐ寝てしまいました。
私はその後すぐに家を出て、夜まで帰りませんでした。
帰ってくると、あの現場は片付けたような痕跡があり、「本当にごめんなさい」という
メールが私の携帯に来てて、今夜はホテルに泊まるとのことでした。
夫は異常なのでしょうか？
病院へ行けば治ることならば、病院へ連れて行きたいです。
どのように対処したらよいのかが全くつかめません…。
恥ずかしすぎて友達にも相談できず、ここに書き込ませていただきました。
生態系の上位の魚の水銀値が高い
まぐろだけじゃないよ。
ちゃんとぐぐってる？
金目タイや、クジラ、イルカ（イルカはあまり食べる人もいないだろうけど）
まぐろだけでも大きさによって違う。
http://www.pref.aichi.jp/eiseiken/3f/gyo_hg2.html
そんだけ心配なら
貝、海老、イカ、タコを食べなさいってこった。
まぐろだけじゃないよ。
ちゃんとぐぐってる？
金目タイや、クジラ、イルカ（イルカはあまり食べる人もいないだろうけど）
まぐろだけでも大きさによって違う。
http://www.pref.aichi.jp/eiseiken/3f/gyo_hg2.html
そんだけ心配なら
貝、海老、イカ、タコを食べなさいってこった。
>>235
ウチの旦那とソックリです。
泥酔すると、所構わず放尿。
ベランダ、押入れ、お風呂場、などなど、本当に何度もあります。
私は、いつも泣きながら掃除をしていました。
更に酷いことに、ウチの旦那は、自分でそれを絶対に認めなかった。
酔っていてまったく覚えていないんです。
でも、数ヶ月前、本当に我慢が出来なくなり、
正常な時に話し合い、今度同じことをやったら離婚、と、約束してもらい、
それ以来、おさまっています。
何度も繰り返すようなら、お酒によって人格が変わる一種の「酒乱」、であるようです。
ウチの旦那とソックリです。
泥酔すると、所構わず放尿。
ベランダ、押入れ、お風呂場、などなど、本当に何度もあります。
私は、いつも泣きながら掃除をしていました。
更に酷いことに、ウチの旦那は、自分でそれを絶対に認めなかった。
酔っていてまったく覚えていないんです。
でも、数ヶ月前、本当に我慢が出来なくなり、
正常な時に話し合い、今度同じことをやったら離婚、と、約束してもらい、
それ以来、おさまっています。
何度も繰り返すようなら、お酒によって人格が変わる一種の「酒乱」、であるようです。
旦那さんが>235の態度でいちばん傷ついていそう。
こういうことをきっかけに立ち直れずＥＤになりそうな予感ｗ
こういうことをきっかけに立ち直れずＥＤになりそうな予感ｗ
241 ：可愛い奥様：2008/04/10(木) 00:34:33 ID:5vyhqJvEO
ちょっと前に同じ様な話をチラ裏で読んだ。
そこの旦那さんもトイレ内をビチョビチョにしたそうだ。しかも２回。
その事について覚えているのに多くを語らない所も同じで、
奥さんは訳が分からなくて腹も立つし病気かもしれないし心配してた。
酒乱という事だったのかな？
そこの旦那さんもトイレ内をビチョビチョにしたそうだ。しかも２回。
その事について覚えているのに多くを語らない所も同じで、
奥さんは訳が分からなくて腹も立つし病気かもしれないし心配してた。
酒乱という事だったのかな？
だらだら一方的に〜の内容も酔ってた可能性大。
気にスンナ。
>>238のように何度もやったりしない限り問題視することもないと思う。
つか病院行っても、様子見としか言われないんじゃない？
だいたい殿方はタダでさえ尿が近い人が多い。まして酒飲んだ後でしょ。
トイレ行きたくなって、寝惚けて…ってだけじゃないの？
今度やったら○○買ってよね！ぐらいで許してあげてはいかがか。
誰しも酔ってありえない失敗することってあるよ。
気にスンナ。
>>238のように何度もやったりしない限り問題視することもないと思う。
つか病院行っても、様子見としか言われないんじゃない？
だいたい殿方はタダでさえ尿が近い人が多い。まして酒飲んだ後でしょ。
トイレ行きたくなって、寝惚けて…ってだけじゃないの？
今度やったら○○買ってよね！ぐらいで許してあげてはいかがか。
誰しも酔ってありえない失敗することってあるよ。
そういう経験無い人には、わからんよ。
あの、大の大人のオシッコを始末する時の悲しい気持ちは。
旦那とはいえ、そのオシッコを始末するんだよ。
どんなに悲しいか。
私は、家を出てしまった気持ちがわかるよ。
あの、大の大人のオシッコを始末する時の悲しい気持ちは。
旦那とはいえ、そのオシッコを始末するんだよ。
どんなに悲しいか。
私は、家を出てしまった気持ちがわかるよ。
私も夫に言い過ぎたのかもしれませんね・・みなさんありがとうございました。
今回の件で、壁と床（カーペット）と加湿器が汚れたのですが、先日リフォーム工事をしたばかりで
夫は壁やカーペットのわずかな色味も気にするくらい真剣にリフォームを
進めていたので、どうかしてしまったんじゃないかと思ってしまいました。
私はお酒をいっさい飲めないので余計に気持ちがわかりにくかったのかもしれません。
同じ様な経験をされた方が何人もいらっしゃったので少し気持ちが落ち着きました。
ありがとうございました。
今回の件で、壁と床（カーペット）と加湿器が汚れたのですが、先日リフォーム工事をしたばかりで
夫は壁やカーペットのわずかな色味も気にするくらい真剣にリフォームを
進めていたので、どうかしてしまったんじゃないかと思ってしまいました。
私はお酒をいっさい飲めないので余計に気持ちがわかりにくかったのかもしれません。
同じ様な経験をされた方が何人もいらっしゃったので少し気持ちが落ち着きました。
ありがとうございました。
>>235
うちの父親もそうだったよ
玄関（出てる靴が犠牲に）、壁、押入れ、窓を開けて外に、等
>>241と同じ夢遊病タイプで、大酒を飲むとまるで誰かと
話してるように寝言を言ったり（霊と交信してるみたいに）
外に出て行って玄関の前で寝たり、すっぱだかになったり、
タンを所かまわず吐いたりする。
本人は全く覚えてない。
いびきもものすごいし、完全に夢遊病タイプです
>>238みたいな酒乱タイプかどうか見極めてから病院なり
対策を考えたほうが良いと思うよ
うちの父親もそうだったよ
玄関（出てる靴が犠牲に）、壁、押入れ、窓を開けて外に、等
>>241と同じ夢遊病タイプで、大酒を飲むとまるで誰かと
話してるように寝言を言ったり（霊と交信してるみたいに）
外に出て行って玄関の前で寝たり、すっぱだかになったり、
タンを所かまわず吐いたりする。
本人は全く覚えてない。
いびきもものすごいし、完全に夢遊病タイプです
>>238みたいな酒乱タイプかどうか見極めてから病院なり
対策を考えたほうが良いと思うよ
>>235
病院ってどちらかというと>235が・・・
病院ってどちらかというと>235が・・・
>>245
じゃあ旦那さんも相当凹んでるんじゃないかな
かく言う私も一度だけ経験がありましてね…
なぜかスカートのホックが取れず、そのまま…orz
あの悲しみは忘れられない。
ホック取らなくても用は足せるのに、飲んで判断力がおかしくなってたんですね。
でも、あれから10年近く経ちますがそれっきりです。きっと旦那さんも大丈夫。
じゃあ旦那さんも相当凹んでるんじゃないかな
かく言う私も一度だけ経験がありましてね…
なぜかスカートのホックが取れず、そのまま…orz
あの悲しみは忘れられない。
ホック取らなくても用は足せるのに、飲んで判断力がおかしくなってたんですね。
でも、あれから10年近く経ちますがそれっきりです。きっと旦那さんも大丈夫。
一回の泥酔寝ぼけぐらいはどうでもいいけど
そういう体質の男であることは確かなので、今後用心しないとね。
やる男とやらない男がいるから。
万一、235が新婚で初同居だったらちょっと怖い。
実は常習だったりして。
そういう体質の男であることは確かなので、今後用心しないとね。
やる男とやらない男がいるから。
万一、235が新婚で初同居だったらちょっと怖い。
実は常習だったりして。
>>248
ありがとうございます。
>>249
夫がリビングで云々喋ってる時に、放尿について「初めてじゃない」と言っていました。
お酒が抜けてない状態だったので本当かどうかわかりませんが…。
まだ同居して半年です。
ありがとうございます。
>>249
夫がリビングで云々喋ってる時に、放尿について「初めてじゃない」と言っていました。
お酒が抜けてない状態だったので本当かどうかわかりませんが…。
まだ同居して半年です。
>>253
あ、言葉たらずでごめんね。
酒乱っていうか、酔うと暴力的になっちゃってたのよ。
殴ったりまではあんまりないんだけど、暴言はいたりとかさ。
でも、もう本当に反省して、今はどんなに酔ってもやらなくなったよ。
夢遊おしっこはしたことないです。
あ、言葉たらずでごめんね。
酒乱っていうか、酔うと暴力的になっちゃってたのよ。
殴ったりまではあんまりないんだけど、暴言はいたりとかさ。
でも、もう本当に反省して、今はどんなに酔ってもやらなくなったよ。
夢遊おしっこはしたことないです。
飲みに行くときは紙おむつつけさせる。
しなきゃそれで良いし、しちゃってたらそれこそ言い逃れもできないだろうし。
しなきゃそれで良いし、しちゃってたらそれこそ言い逃れもできないだろうし。
女でも酔っ払っておかしな所でおしっこする人いるよ…
今まで数人見た。
おもらしする訳じゃないんだから、おむつさせても無駄。
一番いいのは酔っておかしな言動をしている所を
録画してシラフの時に見せる。
それでも反省して酒止めない・酒量を減らさないバカなら
全力で逃げた方がいいかもね。
今まで数人見た。
おもらしする訳じゃないんだから、おむつさせても無駄。
一番いいのは酔っておかしな言動をしている所を
録画してシラフの時に見せる。
それでも反省して酒止めない・酒量を減らさないバカなら
全力で逃げた方がいいかもね。
私と同じ経験をしてる人が結構いてビックリ！
私も旦那の酔っ払い放尿には泣かされたよ。
あの片づけをする時の惨めさったら計り知れないね。
真面目に離婚を考えたのもこの一件の時だ。
うちも今まで2回されて、ボーダーラインが分かってるから
それを超えない所で呑むのを止めてもらうって方法しかない。
週末の晩酌だけが楽しみの人だから
全く呑むな！とは言えないしね･･･。
私も旦那の酔っ払い放尿には泣かされたよ。
あの片づけをする時の惨めさったら計り知れないね。
真面目に離婚を考えたのもこの一件の時だ。
うちも今まで2回されて、ボーダーラインが分かってるから
それを超えない所で呑むのを止めてもらうって方法しかない。
週末の晩酌だけが楽しみの人だから
全く呑むな！とは言えないしね･･･。
うちも同じだ。結構いるんだね。
押入れを開けて布団に向かってやられた日には離婚を考えたほど。
病院に行って治るなら連れて行きたい。
エチケット袋持参とか適量を守らせるって意見はもっともだと思うけど
そもそもそれが出来るような人ならこんなことにはなってない訳で。
しかも自分で片付けないんだよね。やったとしても雑。で私がやるはめに。
一種のアル中みたいなもん？と思っているんだけど。
うちは接待がすごく多い仕事なので呑むなとは言えない。外で飲んでるから
どうしようもないです。
押入れを開けて布団に向かってやられた日には離婚を考えたほど。
病院に行って治るなら連れて行きたい。
エチケット袋持参とか適量を守らせるって意見はもっともだと思うけど
そもそもそれが出来るような人ならこんなことにはなってない訳で。
しかも自分で片付けないんだよね。やったとしても雑。で私がやるはめに。
一種のアル中みたいなもん？と思っているんだけど。
うちは接待がすごく多い仕事なので呑むなとは言えない。外で飲んでるから
どうしようもないです。
他にも仲間が沢山いるんだね。
ホント、あの気持ちは、されたことが無い人にはわからないよね。
自分も、何度も離婚を考えたよ。
何度も繰り返して、自分はまったく覚えてなくて、絶対に認めないというタイプは、
いろいろと調べたら、病的酩酊 っていう病気らしい。
ホント、あの気持ちは、されたことが無い人にはわからないよね。
自分も、何度も離婚を考えたよ。
何度も繰り返して、自分はまったく覚えてなくて、絶対に認めないというタイプは、
いろいろと調べたら、病的酩酊 っていう病気らしい。
思うに、ストレスも関係しているんじゃないかと。
リフォームに細かいところまでこだわっていたのが、自分でも想定外のストレスだった、とか？
うちも転勤で引っ越したんだけど、それから間もない時期、夜中にふとベランダに出て行く旦那を
見て、自殺！？と慌てて声を掛けたよ。
そしたら「トイレ…」だってorz
ドアの構造とか全然違うじゃーん！！ 落ちたらどーすんだよ…（中層マンションだ）。
慌ててトイレはこっち！と誘導して、酔いが醒めた翌日聞いたら本人はよく覚えてないっぽい。
怖いよー。
家を買う話になったけど、マンションがそういう意味でも怖いので、一戸建てにする話にしてる。
リフォームに細かいところまでこだわっていたのが、自分でも想定外のストレスだった、とか？
うちも転勤で引っ越したんだけど、それから間もない時期、夜中にふとベランダに出て行く旦那を
見て、自殺！？と慌てて声を掛けたよ。
そしたら「トイレ…」だってorz
ドアの構造とか全然違うじゃーん！！ 落ちたらどーすんだよ…（中層マンションだ）。
慌ててトイレはこっち！と誘導して、酔いが醒めた翌日聞いたら本人はよく覚えてないっぽい。
怖いよー。
家を買う話になったけど、マンションがそういう意味でも怖いので、一戸建てにする話にしてる。
でも、一番はそこまで酔うまでに自制するべきなんじゃないの？
まだ家の中だったから良かったと思えば少しは楽じゃない？
隣の庭とか外じゃなくてマシだったんだよ。始末は大変だけどさ。
とにかく、酒癖の悪い人は自覚があるならこれ以上は飲んだらやばいというところで止めなきゃ。
止められないのはアル中だよ。大人なんだからさ。
まだ家の中だったから良かったと思えば少しは楽じゃない？
隣の庭とか外じゃなくてマシだったんだよ。始末は大変だけどさ。
とにかく、酒癖の悪い人は自覚があるならこれ以上は飲んだらやばいというところで止めなきゃ。
止められないのはアル中だよ。大人なんだからさ。
酔っ払い放尿が多いのにびっくりした。
自分の立場になって考えると確かにショックだけど、
してないと認めないわけでもなく、
自分で掃除して謝りのメールをくれてるんだし、
一度だけならそこまで悩まなくてもいいような気がする。
ただこれ以降も何度もあると、やっぱり何か原因があるかもしれないし、
ともかく困るから病院なりどこか相談したほうがいいと思うけど。
自分の立場になって考えると確かにショックだけど、
してないと認めないわけでもなく、
自分で掃除して謝りのメールをくれてるんだし、
一度だけならそこまで悩まなくてもいいような気がする。
ただこれ以降も何度もあると、やっぱり何か原因があるかもしれないし、
ともかく困るから病院なりどこか相談したほうがいいと思うけど。
自分は、旦那が酔って帰ってきたときは、一睡もしないで監視している。
それにホトホト疲れて、離婚を考えてマジで話し合って、
ここ６ヶ月ほどは、なんとか自制しているみたい。
酔って帰ってくることがなくなった。
でも、いつ再発しないかどうか、不安。
それにホトホト疲れて、離婚を考えてマジで話し合って、
ここ６ヶ月ほどは、なんとか自制しているみたい。
酔って帰ってくることがなくなった。
でも、いつ再発しないかどうか、不安。
つーか、なんで旦那の粗相を妻が掃除してやるの？
もしうちでやられたら絶対私は掃除なんかしないで夫を叱りつけて自分で掃除やらせるね。
みんな甘いね。
もしうちでやられたら絶対私は掃除なんかしないで夫を叱りつけて自分で掃除やらせるね。
みんな甘いね。
>>266
私も気持ち的にはそうだけど、想像するに泥酔した人に後始末が出来ると思えない。
かと言って覚めるまで放置はできないから仕方なくするしかないんじゃないかな。
でも、惨状はデジカメなりで撮っとくｗ
私も気持ち的にはそうだけど、想像するに泥酔した人に後始末が出来ると思えない。
かと言って覚めるまで放置はできないから仕方なくするしかないんじゃないかな。
でも、惨状はデジカメなりで撮っとくｗ
>>267
ありがとん。
旦那が酔って帰って来た日には、もう眠気も覚めてしまって睡眠どころじゃなくて、一睡も出来ないんだ。
また、あの悪夢が、と思うと・・・。
>>268
そう。
そのまんまにしておけない状況になるんだよ。
匂いだってするし、量も凄いし。
ベランダ、ならまだ放置しておいてもマシだけど、
カーペットの上や、押入れの中を、朝までそのままにしておけないんだよ。
これだけは、経験しないとわからないだろうな。
ありがとん。
旦那が酔って帰って来た日には、もう眠気も覚めてしまって睡眠どころじゃなくて、一睡も出来ないんだ。
また、あの悪夢が、と思うと・・・。
>>268
そう。
そのまんまにしておけない状況になるんだよ。
匂いだってするし、量も凄いし。
ベランダ、ならまだ放置しておいてもマシだけど、
カーペットの上や、押入れの中を、朝までそのままにしておけないんだよ。
これだけは、経験しないとわからないだろうな。
>>258
大学で武勇伝になってるのは聞いたことがあるｗ
女が酒に呑まれるのはかなりみっともないよね･･･
うちの姉もA.大虎になって暴れるB.吐きまくり呑みまくり、のどちらか。
幸い、よそ様に暴力振るったりとかはないが、トイレで店員のお世話になっているらしい。
親が本気で怒っても全く聞いてないので、一度留置場にでもはいってくださいと願うばかりだ。
男が多い学科→業種に進んだけど、姉ほど酒癖悪い男すら見たこと無い。
大学で武勇伝になってるのは聞いたことがあるｗ
女が酒に呑まれるのはかなりみっともないよね･･･
うちの姉もA.大虎になって暴れるB.吐きまくり呑みまくり、のどちらか。
幸い、よそ様に暴力振るったりとかはないが、トイレで店員のお世話になっているらしい。
親が本気で怒っても全く聞いてないので、一度留置場にでもはいってくださいと願うばかりだ。
男が多い学科→業種に進んだけど、姉ほど酒癖悪い男すら見たこと無い。
ビデオに撮って見せれば？
>>266
泥酔状態の人って見たことないのかな?
もうあれは人間じゃないよ言葉通じないしさ
そんな状態の生き物が自分の粗相の始末が出来ると思うんだろうか
だからって翌朝まで放置してたら臭いも汚れも取れにくくなるくらい分かるよね?
泥酔状態の人って見たことないのかな?
もうあれは人間じゃないよ言葉通じないしさ
そんな状態の生き物が自分の粗相の始末が出来ると思うんだろうか
だからって翌朝まで放置してたら臭いも汚れも取れにくくなるくらい分かるよね?
>>269
いや経験しなくても想像でわかるよw
>>266みたいなのは想像力が乏しいと思える。
このスレだけじゃなくてこの話を２ちゃんで目にしてる。
チラ裏でも見たことあるし、疑問でも見たことあるよ。
初めて読んだ時すごい大変そうだと思ったよ。
何度かみた時には世の中そういう人多いんだなと思った。
いや経験しなくても想像でわかるよw
>>266みたいなのは想像力が乏しいと思える。
このスレだけじゃなくてこの話を２ちゃんで目にしてる。
チラ裏でも見たことあるし、疑問でも見たことあるよ。
初めて読んだ時すごい大変そうだと思ったよ。
何度かみた時には世の中そういう人多いんだなと思った。
ビデオに撮るのいいかも
酔って帰ってきたらずっと密着して、寝てるときもカメラを設置しておく
酔って帰ってきたらずっと密着して、寝てるときもカメラを設置しておく
それにしても泥酔状態なのに
家にはきちんと帰ってくるのは不思議だ
家にはきちんと帰ってくるのは不思議だ
家に帰った時点で、意識スイッチがオフになってしまうとか…
タクシーなんじゃない？で、家に着いたとたん気がぬけて放尿。
しかし、記憶がなくなるまで酔ったことがない。
そういう酒乱の人って、一気に飲んで一気に酔いが回るのかな。
自分はチビチビ飲みながら、ちびちびトイレに行くｗから、だんだんさめてくる場合もある。
女性なら特に、一度失敗したのなら外で飲むときは気をつけるべきだと思うけど。
しかし、記憶がなくなるまで酔ったことがない。
そういう酒乱の人って、一気に飲んで一気に酔いが回るのかな。
自分はチビチビ飲みながら、ちびちびトイレに行くｗから、だんだんさめてくる場合もある。
女性なら特に、一度失敗したのなら外で飲むときは気をつけるべきだと思うけど。
>>269
父親に玄関でされた時は靴全部捨ててたよ
大人の男のおしっこの臭さ＆量は悪夢だよね・・・
思い出したけどｳﾝｺ漏らしたときもあった！
漁師で素面でも滅茶苦茶な人だったけど、
よく母が離婚しなかったもんだと
基本は酩酊しないように自制して貰うしかないのかなあ・・・
父親に玄関でされた時は靴全部捨ててたよ
大人の男のおしっこの臭さ＆量は悪夢だよね・・・
思い出したけどｳﾝｺ漏らしたときもあった！
漁師で素面でも滅茶苦茶な人だったけど、
よく母が離婚しなかったもんだと
基本は酩酊しないように自制して貰うしかないのかなあ・・・
遠路はるばるってことは、祖父家に家族全員でお泊りってこと？
それは201さんも気が重いのは当然だろうし、
迎える家族も「来てくれてうれしい」反面、
「葬式で忙しいのに面倒」ということもあるかも。
男の人ってそういうことに鈍感なんだよね・・・。orz
それは201さんも気が重いのは当然だろうし、
迎える家族も「来てくれてうれしい」反面、
「葬式で忙しいのに面倒」ということもあるかも。
男の人ってそういうことに鈍感なんだよね・・・。orz
泥酔状態になるまで飲まないでほしいと言いましたが、無理だと言われました。
一度飲むと自分でも気付かないうちにいつの間にか泥酔になっているから、
調節とかは無理なんですって。
うちの夫の場合はタクシーか、運転手さん雇ってるのでその方の運転で帰ってきます。
>>262
ストレス発散がリフォームだったようです。
会社や飲みのストレスはかなりあるようで、酔っ払って帰ってくると
「あーーーもう何なんだよあいつは」みたいなことを一人でブツブツ言ってるので…
出来る限りストレスが軽くなるようにサポートしていきたいです。
一度飲むと自分でも気付かないうちにいつの間にか泥酔になっているから、
調節とかは無理なんですって。
うちの夫の場合はタクシーか、運転手さん雇ってるのでその方の運転で帰ってきます。
>>262
ストレス発散がリフォームだったようです。
会社や飲みのストレスはかなりあるようで、酔っ払って帰ってくると
「あーーーもう何なんだよあいつは」みたいなことを一人でブツブツ言ってるので…
出来る限りストレスが軽くなるようにサポートしていきたいです。
＞運転手さん雇ってる
ｽｹﾞｰ金持ち…
掃除もお手伝いさんにさせればいいんじゃない？
ｽｹﾞｰ金持ち…
掃除もお手伝いさんにさせればいいんじゃない？
離婚しかないと思うよ。
そういうのって性格って絶対あると思う。
私なら絶対しないし、経験ないし、旦那も、とりあえず、私が出会った限り
しそうにない人は絶対しなかった。
うちの父はよく酔って帰宅、いろんな失敗をしてた。
母はそのたびに始末してかわいそうだった。
もう故人だけど、今考えると父は普段の生活でも弱かったり自己中だったり、
とにかく「そういうことしそう」な人なんだよね。泥酔も多そうというか。
自己コントロールができない。
しない人はしないよ。病気っていえばそれまでだけど、もしウチの旦那や友人旦那さん
がそんなことになったら、自分でも対策を考える人がほとんどと思う。
「自分ではどうにもできない」が正解なんだろうけど、考えるのが普通と言うか。
離婚なんて軽々しく言ったけど、無理だと思うから、あきらめるしかないと思う。
そういうのって性格って絶対あると思う。
私なら絶対しないし、経験ないし、旦那も、とりあえず、私が出会った限り
しそうにない人は絶対しなかった。
うちの父はよく酔って帰宅、いろんな失敗をしてた。
母はそのたびに始末してかわいそうだった。
もう故人だけど、今考えると父は普段の生活でも弱かったり自己中だったり、
とにかく「そういうことしそう」な人なんだよね。泥酔も多そうというか。
自己コントロールができない。
しない人はしないよ。病気っていえばそれまでだけど、もしウチの旦那や友人旦那さん
がそんなことになったら、自分でも対策を考える人がほとんどと思う。
「自分ではどうにもできない」が正解なんだろうけど、考えるのが普通と言うか。
離婚なんて軽々しく言ったけど、無理だと思うから、あきらめるしかないと思う。
>>261
昨日、自分も酒乱だと書いたものなんだけど、ぐぐってみたら私も「病的酩酊」だった。
お酒の量は関係なくて、引き金になるストレスがあるんだそうだね。
友達にキレたときも、確かにわだかまりあったし。
先月は、タバコの火を押し付けられた（人ごみの中で吸ってた人が故意ではない）ので、
一人でそいつをにらんでた。
普段なら、絶対にしない行動なのに・・・。
病的酩酊はお酒をやめるしかないみたいだね。なんだかさみしい。
昨日、自分も酒乱だと書いたものなんだけど、ぐぐってみたら私も「病的酩酊」だった。
お酒の量は関係なくて、引き金になるストレスがあるんだそうだね。
友達にキレたときも、確かにわだかまりあったし。
先月は、タバコの火を押し付けられた（人ごみの中で吸ってた人が故意ではない）ので、
一人でそいつをにらんでた。
普段なら、絶対にしない行動なのに・・・。
病的酩酊はお酒をやめるしかないみたいだね。なんだかさみしい。
どんな病名つけたところで、酒さえ飲まなきゃいいんだから
やめさせればいい。病気でアルコール飲めなくなった、とか言わせる。
それも聞いてもらえないような職場はﾛｸでもないよ。
そんなとこにしか勤められない男は負け組。
アルコールやめるのがイヤだ！という意志が弱い男も負け組。
負け組の男がいやなら離婚。
離婚がいやなら一生ダンナの糞尿の後始末を黙ってやるしかない。
やめさせればいい。病気でアルコール飲めなくなった、とか言わせる。
それも聞いてもらえないような職場はﾛｸでもないよ。
そんなとこにしか勤められない男は負け組。
アルコールやめるのがイヤだ！という意志が弱い男も負け組。
負け組の男がいやなら離婚。
離婚がいやなら一生ダンナの糞尿の後始末を黙ってやるしかない。
>>280
でもさ、運転手も雇えるほど仕事がんばってくれてるご主人で、
そのムカつく仕事仲間自体にキレるわけでもないし
リフォームしたばっかの部屋でおしっこは確かにキツいけどさ
スッパリ切り捨てるのもかわいそうだよ・・・。
でもさ、運転手も雇えるほど仕事がんばってくれてるご主人で、
そのムカつく仕事仲間自体にキレるわけでもないし
リフォームしたばっかの部屋でおしっこは確かにキツいけどさ
スッパリ切り捨てるのもかわいそうだよ・・・。
＞泥酔状態になるまで飲まないでほしいと言いましたが、無理だと言われました。
こういう旦那さんの後始末はしたくないなぁ。
>282さんの言うように、自分で何とかせねば！って気にならない所がイヤだ。
こういう旦那さんの後始末はしたくないなぁ。
>282さんの言うように、自分で何とかせねば！って気にならない所がイヤだ。
酔っ払い放尿でお困りの方には、ペット用のトイレシーツ（ワイド）がお薦めだ。
災害時にも使えて便利っすよ。
災害時にも使えて便利っすよ。
一回ならいいんだよ。
私だって、もし旦那が一回そういうことをしてしまったら不安だし悲しい。
でも、「自分から治そうと思う」これってすごく重要じゃない？
例えば酒の席で一杯断るのは無理としても、水割りごくごく薄めにするとか、
飲まないように気をつけるとか、一杯でやめてこっそりウーロン茶にするとか
飲んでるようで飲んでない←これ私結構使う ようにするとか、方法はある。
でもそれをしないのは「酒が好きだから」だよね。
人に迷惑かけてるのにどうにかしようとしないのは自己中。
一回ならばいいんじゃない？「今度やったら離婚」って言えばいい。
病気なら治す。235さんが悲しくなることではない。
今後も一緒にやっていくか行かないか。これだけ決断するだけ。
私だって、もし旦那が一回そういうことをしてしまったら不安だし悲しい。
でも、「自分から治そうと思う」これってすごく重要じゃない？
例えば酒の席で一杯断るのは無理としても、水割りごくごく薄めにするとか、
飲まないように気をつけるとか、一杯でやめてこっそりウーロン茶にするとか
飲んでるようで飲んでない←これ私結構使う ようにするとか、方法はある。
でもそれをしないのは「酒が好きだから」だよね。
人に迷惑かけてるのにどうにかしようとしないのは自己中。
一回ならばいいんじゃない？「今度やったら離婚」って言えばいい。
病気なら治す。235さんが悲しくなることではない。
今後も一緒にやっていくか行かないか。これだけ決断するだけ。
アレルギーになったら、アレルギー源を断つよね、普通。
自分が困るから。
それと同じ。周りの人が困るアレルギー源＝酒。
自分が困るから。
それと同じ。周りの人が困るアレルギー源＝酒。
あー確かにストレス溜まってるとひどい酔い方するよね
私もそうだった時期あったけど
お酒に飲まれてる気がしたので、一切飲むのやめましたよ。
上司とか親戚とか今でもしつこく飲ませようとする奴がいて困るけどね
やっぱ本人が何とかしなきゃ、って思わないとダメなんじゃない？
私もそうだった時期あったけど
お酒に飲まれてる気がしたので、一切飲むのやめましたよ。
上司とか親戚とか今でもしつこく飲ませようとする奴がいて困るけどね
やっぱ本人が何とかしなきゃ、って思わないとダメなんじゃない？
>>232
NYですごい巨漢の人がインタビューで「寿司？おいしいよね！いくら食べても太らない最高に素晴らしい食べ物だよ！！」って答えてたの思い出したｗ
NYですごい巨漢の人がインタビューで「寿司？おいしいよね！いくら食べても太らない最高に素晴らしい食べ物だよ！！」って答えてたの思い出したｗ
放尿ネタ、50レス超えました。
みなさん、色々なご意見ありがとうございました。
本当にたくさん悩んだのですが、やはり離婚はしたくないです。
夫と一緒に老後までいたいので、これから二人で話し合って解決策を考えていこうと
思います。
とにかく、私だけじゃないということが分かっただけでも精神的にだいぶ楽になりました。
ほんとにありがとう。
本当にたくさん悩んだのですが、やはり離婚はしたくないです。
夫と一緒に老後までいたいので、これから二人で話し合って解決策を考えていこうと
思います。
とにかく、私だけじゃないということが分かっただけでも精神的にだいぶ楽になりました。
ほんとにありがとう。
雨上がり決死隊の宮迫が、酔っ払って深夜に居間で放尿。
奥さんに『あんた何やってんのっ』と言われて、気が付き、
バスタオルで自分で拭いて片付けたそうだが、
それを目撃した奥さんは翌朝、淡々としていたそうだ。
宮迫は、責めない嫁に感謝したんだと。でもテレビで話して
しまったら、なんにもならない気がする。
奥さんに『あんた何やってんのっ』と言われて、気が付き、
バスタオルで自分で拭いて片付けたそうだが、
それを目撃した奥さんは翌朝、淡々としていたそうだ。
宮迫は、責めない嫁に感謝したんだと。でもテレビで話して
しまったら、なんにもならない気がする。
自分で片したんなら文句言わないわ。
宮迫キライだ、死相が出てる。
297 ：可愛い奥様：2008/04/10(木) 18:17:42 ID:Y034NU2y0
保守
299 ：FREE ◆TIBETlaTO. ：2008/04/10(木) 19:33:44 ID:e0yy0jGv0
経験から言って、酩酊するまで飲まないと満足行かない人はアル中です。
酔って気分がいい所でやめることができない。
途中でやめても不満が残ってスッキリしない。飲んだ気がしないってやつ。
酩酊感を求めて好きあらば度を越して飲もうとする。薬中と同じ。
ストレスのある無しは関係ない。そういう人はストレスがなくたって飲む。
離婚スレにある破滅型人間チェックに当てはまる人が多い。
家族や道徳よりも一時の自分の快感を優先させる人。
治るかどうかといえば、治らないです。
きっかけさえあればいつでも再現します。
再発じゃなくて、ずっと持ち続けて抑え続けてるものが出るだけ。
本人か周りが常に制限してなくちゃいけない。
ちびちび飲みで続く人もいれば、一口飲んだら崩壊するので断酒する人もいます。
酔って気分がいい所でやめることができない。
途中でやめても不満が残ってスッキリしない。飲んだ気がしないってやつ。
酩酊感を求めて好きあらば度を越して飲もうとする。薬中と同じ。
ストレスのある無しは関係ない。そういう人はストレスがなくたって飲む。
離婚スレにある破滅型人間チェックに当てはまる人が多い。
家族や道徳よりも一時の自分の快感を優先させる人。
治るかどうかといえば、治らないです。
きっかけさえあればいつでも再現します。
再発じゃなくて、ずっと持ち続けて抑え続けてるものが出るだけ。
本人か周りが常に制限してなくちゃいけない。
ちびちび飲みで続く人もいれば、一口飲んだら崩壊するので断酒する人もいます。
よろしくお願いします。
近所に会うと挨拶したり軽く会話をする程度の仲のＴさん(50代くらいの女性)がいるのですが
そのＴさんが以前、うち(アパート)の玄関の横に車でぶつかり壁の一部を壊しました。
壊したと言っても大した事では無く、住むには全く支障はありません。
その日の内にＴさんは菓子折りをもって謝罪に来た上に、また後日お詫びにと一万円包んできました。
さすがに現金は頂けないので断ったのですが、どうしてもと言うので受け取りました。
大家さんへもＴさんが連絡したので特に我が家への被害はありませんでした。
近々、引っ越すことになったのですが頂いたお金をお返しするべきか悩んでいます。
一度受け取ったお金をそのまま返すのは失礼でしょうか。
現金ではなく何か買ってお返ししたほうがよいでしょうか。
分かりにくい長文で申し訳ありません。
近所に会うと挨拶したり軽く会話をする程度の仲のＴさん(50代くらいの女性)がいるのですが
そのＴさんが以前、うち(アパート)の玄関の横に車でぶつかり壁の一部を壊しました。
壊したと言っても大した事では無く、住むには全く支障はありません。
その日の内にＴさんは菓子折りをもって謝罪に来た上に、また後日お詫びにと一万円包んできました。
さすがに現金は頂けないので断ったのですが、どうしてもと言うので受け取りました。
大家さんへもＴさんが連絡したので特に我が家への被害はありませんでした。
近々、引っ越すことになったのですが頂いたお金をお返しするべきか悩んでいます。
一度受け取ったお金をそのまま返すのは失礼でしょうか。
現金ではなく何か買ってお返ししたほうがよいでしょうか。
分かりにくい長文で申し訳ありません。
>>300
どうして返したいと思ってるの？
どうして返したいと思ってるの？
友人の旦那が押入れやクローゼットや冷蔵庫の中にしてしまう、後片付け
情けなかったと言ってた。本人はマジでトイレと間違えたらしいが。
ここは他に色々あって別れたけど、やっぱりストレス多そうな旦那だった。
本人が堪えてそうだから、まだ1回だし警戒して見張るようにしたらどうだろう。
私は電車の中で泥酔してお漏らししてる人を男女とも見た事が
あるので（連れの人が大変そうだった）外でしないだけマシかなと…。
情けなかったと言ってた。本人はマジでトイレと間違えたらしいが。
ここは他に色々あって別れたけど、やっぱりストレス多そうな旦那だった。
本人が堪えてそうだから、まだ1回だし警戒して見張るようにしたらどうだろう。
私は電車の中で泥酔してお漏らししてる人を男女とも見た事が
あるので（連れの人が大変そうだった）外でしないだけマシかなと…。
いやまあ、本人が「離婚しないでやっていく」って言ってるし、いいんじゃないか。
私ならまず選ばないけど、そういう人。付き合ってたらなんとなくわかる。
でもウチの旦那を他の人からみたら、「絶対選ばない」って要素があるかもしれないし、
そういうのって許せるようになるかならないかしかないよね。
お酒すごく飲む人は、そういう人同士引っ付けばいいのになっていつも思う。
慣れてそうだし。
私ならまず選ばないけど、そういう人。付き合ってたらなんとなくわかる。
でもウチの旦那を他の人からみたら、「絶対選ばない」って要素があるかもしれないし、
そういうのって許せるようになるかならないかしかないよね。
お酒すごく飲む人は、そういう人同士引っ付けばいいのになっていつも思う。
慣れてそうだし。
酔っ払いシッコの話はいつまで続くんだろう・・・
>>300
どうして返さないといけないのかわからない
1万円を受け取ったのが未だに心苦しいってことなら、
1万円相当の贈り物をしてもいいだろうけど、
結局は1万円を受け取った事実はなくならないよ？
どう考えてもTさんに過失があるんだから、1万くらいもらっといたらいいのに
どうして返さないといけないのかわからない
1万円を受け取ったのが未だに心苦しいってことなら、
1万円相当の贈り物をしてもいいだろうけど、
結局は1万円を受け取った事実はなくならないよ？
どう考えてもTさんに過失があるんだから、1万くらいもらっといたらいいのに
子供の唇なんですがポコッと腫れて膿もあるようなんです
唇を噛む癖があるので、切れてばい菌でも入ったのかと
痛みはないけど熱い食べ物はしみるそうな
明日の朝、医者に連れて行こうと思うのですが何科？
ちなみに総合病院は遠すぎて厳しいです
唇を噛む癖があるので、切れてばい菌でも入ったのかと
痛みはないけど熱い食べ物はしみるそうな
明日の朝、医者に連れて行こうと思うのですが何科？
ちなみに総合病院は遠すぎて厳しいです
小児科でいいと思うけど。
小児科って中学生くらいまでじゃないっけ？
病院によって違うのかな
病院によって違うのかな
15歳までじゃないっけ？
中学までって聞くねー
中学までって聞くねー
>>309
小児科は15歳くらいまでなので小児科でOKです
小児科は15歳くらいまでなので小児科でOKです
小児科は、15歳まで。
どデカイ甥が小児科に入院する時に、小児科のベットで大丈夫か？と医師と看護師、親が
顔見合わせたもんｗ何とか入ってたけど。
どデカイ甥が小児科に入院する時に、小児科のベットで大丈夫か？と医師と看護師、親が
顔見合わせたもんｗ何とか入ってたけど。
ご回答ありがとうございました
明日、小児科に行ってきます
唇を噛むのは「カサカサして気になる」そうです
男の子にリップはイラネと勝手に判断した私の失態･･･orz
明日、小児科に行ってきます
唇を噛むのは「カサカサして気になる」そうです
男の子にリップはイラネと勝手に判断した私の失態･･･orz
なんで育児板で聞かないの？
多分馬鹿だから。
答えてる人たちも馬鹿だから。
>>317
小梨には癇に障るだろうから小児科をNG登録する事をオススメする
小梨には癇に障るだろうから小児科をNG登録する事をオススメする
イライラをぶちまけるスレ？
323 ：可愛い奥様：2008/04/11(金) 12:20:03 ID:lUQkykky0
それって10円の物なら万引きしてもOKみたいなもんじゃないの？
法律を犯す犯罪行為とスレのローカルルールから
多少逸脱するのは同列じゃないと思うけど・・・
例えるなら仲間内で集合は徒歩で来る事って決めてたのに
一人だけ車で来ちゃったよ、ってとこでは
多少逸脱するのは同列じゃないと思うけど・・・
例えるなら仲間内で集合は徒歩で来る事って決めてたのに
一人だけ車で来ちゃったよ、ってとこでは
既婚、小蟻の友人が、不倫デートをするたびに逐一報告してきます。
今日、これから会うとか、そんなかんじ。
メールの内容が他の話題も入ってれば、不倫の話だけスルーして返したりしますが
たまに彼との恋愛相談まで・・・。
本人の自由だからいいけど、たぶん出かけるときは旦那に私と遊ぶ、って言ってそうだし
かといって、そこまでぶっちゃけて話せる間柄ではないので、はっきりとは言えません。
最初に彼女に好きな男ができたとき、居酒屋で飲んでたんで、けっこう相談乗ってたからこうなったんですが
このままほっとくしかないですかね・・・。
今日、これから会うとか、そんなかんじ。
メールの内容が他の話題も入ってれば、不倫の話だけスルーして返したりしますが
たまに彼との恋愛相談まで・・・。
本人の自由だからいいけど、たぶん出かけるときは旦那に私と遊ぶ、って言ってそうだし
かといって、そこまでぶっちゃけて話せる間柄ではないので、はっきりとは言えません。
最初に彼女に好きな男ができたとき、居酒屋で飲んでたんで、けっこう相談乗ってたからこうなったんですが
このままほっとくしかないですかね・・・。
そんなに仲よくないのに不倫のことをぺらぺら話すなんて、
不倫に酔ってる自己満足って感じ。
適当にあしらっとけばいいと思う。
不倫に酔ってる自己満足って感じ。
適当にあしらっとけばいいと思う。
子の幼稚園で同じクラスの人から電話がかかってきて
「お願いがある。うちの旦那が私のところに電話をかけるかもしれない。
先週土曜の夜一緒に朝まで飲んでいたことにして欲しい。ごめんね。お願い！」
と、頼まれたことがある。すごいテンパってて必死だった。
まぁ、旦那さんに言えないようなことしてるんだな、と思いながらも
いいよ、と引き受けたんだけど、特に仲がよくもないのに頼むってどういう神経？と思った。
他に頼めるような友達なんていなかったんだろうけど。
一度っきりだったけどね。
「お願いがある。うちの旦那が私のところに電話をかけるかもしれない。
先週土曜の夜一緒に朝まで飲んでいたことにして欲しい。ごめんね。お願い！」
と、頼まれたことがある。すごいテンパってて必死だった。
まぁ、旦那さんに言えないようなことしてるんだな、と思いながらも
いいよ、と引き受けたんだけど、特に仲がよくもないのに頼むってどういう神経？と思った。
他に頼めるような友達なんていなかったんだろうけど。
一度っきりだったけどね。
>>329同じ事思った。
何も言わない＝了承してるって事で、あなたの事
彼女の中では共犯関係にあるくらいに思われてるよ。
トラぶった時に絶対にあなた巻き込まれるし下手すりゃ責任転嫁される。
自分は不倫は容認できないからもう関わらないでくらいに釘ささなきゃ。
何も言わない＝了承してるって事で、あなたの事
彼女の中では共犯関係にあるくらいに思われてるよ。
トラぶった時に絶対にあなた巻き込まれるし下手すりゃ責任転嫁される。
自分は不倫は容認できないからもう関わらないでくらいに釘ささなきゃ。
>>328
そうなんです、自己満足で、意見を聞きたいというよりは、彼女円満家庭なんで
私以外の人に言えなくて私にメールしてきてるかんじなんです。
全部に返信できないから、２〜３回に一回くらい「うらやましい〜♪（ほんとはまったくうらやましくない）」
みたいなメールしちゃってます。
これって全然適当じゃないかな？
>>329
まだ、私を使ってるかどうかは核心もてないんですけど、どうやって夜出てるのかなって思ったら
私とはたまに（といっても、半年か１年に一度くらい）飲みにいくし・・・。みたいなかんじです。
他にも仲いいママ友もいるから、もしかして適当に言ってるだけかも。
ただ、私は旦那とは２〜３回面識がある程度なんだけど、遊び人（既婚のくせによく遊びに行くとか）として勝手にインプットされてて
よく思われてないような気がするんで、そのあたり怖いですね。私のせいにされてたら・・・。
>>331
釘さすしかないでしょうか。
勇気あるけど、言ってみようかな。
そうなんです、自己満足で、意見を聞きたいというよりは、彼女円満家庭なんで
私以外の人に言えなくて私にメールしてきてるかんじなんです。
全部に返信できないから、２〜３回に一回くらい「うらやましい〜♪（ほんとはまったくうらやましくない）」
みたいなメールしちゃってます。
これって全然適当じゃないかな？
>>329
まだ、私を使ってるかどうかは核心もてないんですけど、どうやって夜出てるのかなって思ったら
私とはたまに（といっても、半年か１年に一度くらい）飲みにいくし・・・。みたいなかんじです。
他にも仲いいママ友もいるから、もしかして適当に言ってるだけかも。
ただ、私は旦那とは２〜３回面識がある程度なんだけど、遊び人（既婚のくせによく遊びに行くとか）として勝手にインプットされてて
よく思われてないような気がするんで、そのあたり怖いですね。私のせいにされてたら・・・。
>>331
釘さすしかないでしょうか。
勇気あるけど、言ってみようかな。
スマンが、332みたいな態度頭に来る。
「うらやましい〜♪」って全然スルーしてないし、むしろ煽ってるんじゃ･･･
>>334
元々ミクシーで知り合ったので、ついミクシーコメントみたいに否定を書かないようなメールばかりになってました。
確かに煽ってるようですね。
かなり年下の男性とデートしてる、っていうのでなんとなくメールしてしまいました。
うらやましいなら、報告してあげよう、と向こうに思わせてるのもあるかも。
とりあえず、土曜日にデートするみたいなんで、その報告のメールがもし来たら
思い切って不倫は賛成できないという旨を話そうと思います。
元々ミクシーで知り合ったので、ついミクシーコメントみたいに否定を書かないようなメールばかりになってました。
確かに煽ってるようですね。
かなり年下の男性とデートしてる、っていうのでなんとなくメールしてしまいました。
うらやましいなら、報告してあげよう、と向こうに思わせてるのもあるかも。
とりあえず、土曜日にデートするみたいなんで、その報告のメールがもし来たら
思い切って不倫は賛成できないという旨を話そうと思います。
>>335
＞元々ミクシーで知り合ったので、ついミクシーコメントみたいに否定を書かないようなメールばかりになってました。
これを正直に話した方がいいよ。
元々、不倫はｲｸﾅｲ！というスタンスだったと言ってね。
＞元々ミクシーで知り合ったので、ついミクシーコメントみたいに否定を書かないようなメールばかりになってました。
これを正直に話した方がいいよ。
元々、不倫はｲｸﾅｲ！というスタンスだったと言ってね。
>>335
元々不倫ｲｸﾅｲ！にプラスして、
「アリバイに使われるだけで、不倫を幇助しているということになったという
裁判例があるらしいのを知ったから、不倫をやめない限りは、もう今までと
同じ付き合いは出来ないや。」
…みたいな感じで言うとか。
旦那さんがあなたのことを遊び人と思っているのは、アリバイであなたと飲んだ
日には、その不倫女がどっかに泊まっているからじゃないの？
それで妻をそこまで連れまわすなんて、と、遊び人認定。
付き合ってなんのメリットもないどころか、デメリットだらけだよ。
元々不倫ｲｸﾅｲ！にプラスして、
「アリバイに使われるだけで、不倫を幇助しているということになったという
裁判例があるらしいのを知ったから、不倫をやめない限りは、もう今までと
同じ付き合いは出来ないや。」
…みたいな感じで言うとか。
旦那さんがあなたのことを遊び人と思っているのは、アリバイであなたと飲んだ
日には、その不倫女がどっかに泊まっているからじゃないの？
それで妻をそこまで連れまわすなんて、と、遊び人認定。
付き合ってなんのメリットもないどころか、デメリットだらけだよ。
不倫のドロドロで殺されたりしたらどうすんのさ。
最初から知らん顔してりゃ良かったのに。
最初から知らん顔してりゃ良かったのに。
335です。
みなさん、ありがとうございました。
もしデート後にメール着たら、やわらかく伝えてみます。
メール来なかったら、このままスルーします。
これからは、適当に出まかせでメールするのやめるつもりです。
みなさん、ありがとうございました。
もしデート後にメール着たら、やわらかく伝えてみます。
メール来なかったら、このままスルーします。
これからは、適当に出まかせでメールするのやめるつもりです。
>>329
法律詳しくないけど、不倫を幇助して連帯責任、なんてあるの？
姦通罪がない現在の日本で、あったとしても刑事じゃなくて民事だろうけど、
にしてもメールで話聞いたくらいで適用されるとは思えない。
不倫は文化だ発言だけで訴えられそうだｗ
法律詳しくないけど、不倫を幇助して連帯責任、なんてあるの？
姦通罪がない現在の日本で、あったとしても刑事じゃなくて民事だろうけど、
にしてもメールで話聞いたくらいで適用されるとは思えない。
不倫は文化だ発言だけで訴えられそうだｗ
すまん、話を聞いた事実が幇助なんじゃなくて、
アリバイに使われたことが幇助、ってことね。
ますますもって、そんなことで連帯責任にはならんだろう。
そんなことで訴えられても、それを認めるほど日本の裁判官は
馬鹿じゃないから、安心しれ。
あー、でも裁判員制度が始まったら、>>329みたいなのが
連帯責任認定するんだろうか。
アリバイに使われたことが幇助、ってことね。
ますますもって、そんなことで連帯責任にはならんだろう。
そんなことで訴えられても、それを認めるほど日本の裁判官は
馬鹿じゃないから、安心しれ。
あー、でも裁判員制度が始まったら、>>329みたいなのが
連帯責任認定するんだろうか。
裁判員制度は、刑事事件に関してだけだから。
でも、もし、不倫奥が不倫の末に殺害されたりしたら、
間違いなく検察側・弁護人側双方の証人として呼ばれるだろうね。
それで、「うらやまし〜〜」なんていう内容の返信を送っていたことがバレたら、
それだけで近所中で噂になるよ。
でも、もし、不倫奥が不倫の末に殺害されたりしたら、
間違いなく検察側・弁護人側双方の証人として呼ばれるだろうね。
それで、「うらやまし〜〜」なんていう内容の返信を送っていたことがバレたら、
それだけで近所中で噂になるよ。
義妹がうちに下宿してたときに、義妹の不倫相手の奥さんから、義妹と間違われて、ぶたれたことある。
私が義理の姉だと把握しても、苦情を言われるばかりで土下座までした。
その後は、一人暮らしして貰ったけど、不倫に関わるとろくなことない。
関わるというか、私は不倫してるなんて全く知らなかったのに、嫌な思い出だ。
私が義理の姉だと把握しても、苦情を言われるばかりで土下座までした。
その後は、一人暮らしして貰ったけど、不倫に関わるとろくなことない。
関わるというか、私は不倫してるなんて全く知らなかったのに、嫌な思い出だ。
346 ：可愛い奥様：2008/04/13(日) 11:06:17 ID:n+lIsvq50
他のスレから誘導されてきました。アドバイスお願いします。
姉への妊娠報告について悩んでいます。
遠方に嫁いだ姉が、久しぶりに一人でGWに実家に帰省してくる予定です。
私は結婚してからも実家に日帰りできる距離におり、１歳の子どもがいて
今妊娠３ヶ月です。姉は１０年間不妊治療をしていますが、まだ子宝に
めぐまれていません。先日姉からGWに帰るね！会えるの楽しみ！という
メールが来たんだけど、後送りにしていた妊娠報告をいつしようか悩んでます。
面と向かって言うと驚くだろうし、早めにメールで伝えておくべきでしょうか。
姉妹仲は良いです。できるだけ傷付けずに報告する方法はないでしょうか。
姉への妊娠報告について悩んでいます。
遠方に嫁いだ姉が、久しぶりに一人でGWに実家に帰省してくる予定です。
私は結婚してからも実家に日帰りできる距離におり、１歳の子どもがいて
今妊娠３ヶ月です。姉は１０年間不妊治療をしていますが、まだ子宝に
めぐまれていません。先日姉からGWに帰るね！会えるの楽しみ！という
メールが来たんだけど、後送りにしていた妊娠報告をいつしようか悩んでます。
面と向かって言うと驚くだろうし、早めにメールで伝えておくべきでしょうか。
姉妹仲は良いです。できるだけ傷付けずに報告する方法はないでしょうか。
347 ：可愛い奥様：2008/04/13(日) 11:11:33 ID:y8pYM+g50
まだ妊娠３ヶ月なら、
「安定期に入ったら報告するつもりでいたから、少し遅れちゃったけど」、
というのが通じるから、今すぐメールで、そう書いて報告した方がいいと思う。
「安定期に入ったら報告するつもりでいたから、少し遅れちゃったけど」、
というのが通じるから、今すぐメールで、そう書いて報告した方がいいと思う。
親から言われるよりは、本人から言われた方がよくない？
なんとなく…
あらかじめメールに１票。
なんとなく…
あらかじめメールに１票。
実家の親から聞くのって、お姉さんは傷つくと思う。
姉妹でメールのやり取りをしているような仲なんだから、
「何故メールで教えてくれなかったんだろう」、って、思うよ。
姉妹でメールのやり取りをしているような仲なんだから、
「何故メールで教えてくれなかったんだろう」、って、思うよ。
直接メールで知らされるのと親を通して知るのと
どっちがショックの度合いが少ないのかは人それぞれだからな〜。
自分は仲のいい兄弟でも微妙な問題は直接聞きたくない、
親などワンクッション置いて知りたいと思う方。
どっちがショックの度合いが少ないのかは人それぞれだからな〜。
自分は仲のいい兄弟でも微妙な問題は直接聞きたくない、
親などワンクッション置いて知りたいと思う方。
今回の件だと、私も>>351と同じように思う。
メールしてたのになぜ・・・と。なのでメールで知らせるに一票。
普段はメールのやり取りは無く、GWやお正月に会うだけ位の中なら
親から言ってもらうほうがいいとは思うけど。
メールしてたのになぜ・・・と。なのでメールで知らせるに一票。
普段はメールのやり取りは無く、GWやお正月に会うだけ位の中なら
親から言ってもらうほうがいいとは思うけど。
事前にメールで知らせるに一票。
お姉さんが動揺しちゃった場合、実家では肩身が狭すぎる。
お姉さんに帰省見送りするという選択肢も残してあげては？
お姉さんが動揺しちゃった場合、実家では肩身が狭すぎる。
お姉さんに帰省見送りするという選択肢も残してあげては？
>>346ﾀﾝの実母さんが既に話したりして。
346実母からしたら、二人とも娘なんだから、
346に断りなく姉に妊娠のことを話すことは絶対ないと思う。
「事前にメール」にもう1票。
346に断りなく姉に妊娠のことを話すことは絶対ないと思う。
「事前にメール」にもう1票。
別の話題も織り交ぜるに軽く一票
359 ：可愛い奥様：2008/04/13(日) 15:31:36 ID:DkDGMyyi0
1人目のときはどういう報告をしたのだろうか？
その時だってお姉さんは7,8年してる状態でしょ。
その時と同じように報告したらいいと思う。
その時に親が言ったのなら親にまた言ってもらえばいいし
自分で報告してたのなら自分ですればいい。
その時だってお姉さんは7,8年してる状態でしょ。
その時と同じように報告したらいいと思う。
その時に親が言ったのなら親にまた言ってもらえばいいし
自分で報告してたのなら自分ですればいい。
多数決で直接メールするのがいいのはわかったｗ
でも、直接言いにくいことをメールで送るときなんて書くの？
「私もGWに会えるの楽しみにしています。でも、今妊娠3ヶ月で不安定な時期なので
遠出はムリです。近所においしいレストランできたからそこへ行こうよ」とかなんとか
さらっと触れればいいのかな？
でも、直接言いにくいことをメールで送るときなんて書くの？
「私もGWに会えるの楽しみにしています。でも、今妊娠3ヶ月で不安定な時期なので
遠出はムリです。近所においしいレストランできたからそこへ行こうよ」とかなんとか
さらっと触れればいいのかな？
360のメールはイヤだな
本題がGWの遊び方で、その中にいかにも当然周知のことのように
自分の妊娠の話が入ってるってどうよ
何につけても「ホラ、今あたし妊娠中だから」って話題に持っていく人みたい
普通の挨拶の後に、348の文面でいいと思うけど
本題がGWの遊び方で、その中にいかにも当然周知のことのように
自分の妊娠の話が入ってるってどうよ
何につけても「ホラ、今あたし妊娠中だから」って話題に持っていく人みたい
普通の挨拶の後に、348の文面でいいと思うけど
うはは。
真正面からストレート直球で妊娠報告か・・・
わたしにゃムリだｗ
真正面からストレート直球で妊娠報告か・・・
わたしにゃムリだｗ
まあ、どんな形にしろ>>346さんがお姉さんにすごく気を使って
傷つかないよう配慮してることはお姉さんにも十分伝わると思うよ、と。
傷つかないよう配慮してることはお姉さんにも十分伝わると思うよ、と。
不妊治療しているとこんな腫れ物に触るみたいに周囲に気を使われるのか・・・
治療初めて数ヶ月でまだだれにもカミングアウトしていないけど
こんなにかわいそう目線で見られるのなら誰にも報告しないでおこう
治療初めて数ヶ月でまだだれにもカミングアウトしていないけど
こんなにかわいそう目線で見られるのなら誰にも報告しないでおこう
IDがDQN臭くて余計鬱になったorz
うちは自分が不妊治療してて、姉は年子で子供を産んだんだけど、
本人から言って欲しかったよ。
特に二人目は姉と母だけで妊娠の話をしてたのを偶然聞いた。
気を遣われすぎるのもつらいよ。
本人から言って欲しかったよ。
特に二人目は姉と母だけで妊娠の話をしてたのを偶然聞いた。
気を遣われすぎるのもつらいよ。
346ｶｰﾁｬﾝが鯖鯖した人で姉にさらっと346の妊娠報告→姉ちゃんも大人だから姉ちゃんから346へおめでとうコール
→で、346の肩の荷が下りる。
こういう方がスマートだと思うけどなぁ。
あくまでも346ｶｰﾁｬﾝがあっけらかんとした人という前提だけど。
私が姉妹餅なので将来こういうことになったら悩むけど上記の通りでいきたい。
→で、346の肩の荷が下りる。
こういう方がスマートだと思うけどなぁ。
あくまでも346ｶｰﾁｬﾝがあっけらかんとした人という前提だけど。
私が姉妹餅なので将来こういうことになったら悩むけど上記の通りでいきたい。
そこまで気を使わなければいけないもんなの？
>>346母がサバサバしている人だとしても、346姉だって実の娘でしょ？
実の娘が10年も不妊治療して苦しんでいるのに、346が妊娠したことを
346に断りなくさらっと伝えるかな？
あっけらかんを通り越して、配慮できない毒親だと思うけど。
実の娘が10年も不妊治療して苦しんでいるのに、346が妊娠したことを
346に断りなくさらっと伝えるかな？
あっけらかんを通り越して、配慮できない毒親だと思うけど。
>>369
別に私は思わないけどそう思う人もいるんじゃないかな。
ある程度は言葉なんかは気を付けないといけないと思うけど
人間なんでも欲しいものが手に入るわけじゃないからね。
欲しいものを努力して手に入れようとしてるってだけと思ってる＞不妊治療
別に私は思わないけどそう思う人もいるんじゃないかな。
ある程度は言葉なんかは気を付けないといけないと思うけど
人間なんでも欲しいものが手に入るわけじゃないからね。
欲しいものを努力して手に入れようとしてるってだけと思ってる＞不妊治療
>>370
失礼だな。
色々考えた上でのことなのに。
二人共可愛い我が子だが、いつかは知らせなきゃいけないのだから
親の私がまず報告して姉が心の準備をすればいい。
下の子が悩む姿も見たくないし、上の子には私がフォローするのが務めだと思うので。
それが毒親だと言うのなら仕方ないけど。
失礼だな。
色々考えた上でのことなのに。
二人共可愛い我が子だが、いつかは知らせなきゃいけないのだから
親の私がまず報告して姉が心の準備をすればいい。
下の子が悩む姿も見たくないし、上の子には私がフォローするのが務めだと思うので。
それが毒親だと言うのなら仕方ないけど。
不妊治療、始めて２〜3年ぐらいだったら妊娠する可能性が高そうだから
こっちも気楽だけど、10年だと妊娠はまずムリだろうけど本人が望みを
託している以上静かに見守るしかないな、と思うから全然違うよね ＞気の使い具合
こっちも気楽だけど、10年だと妊娠はまずムリだろうけど本人が望みを
託している以上静かに見守るしかないな、と思うから全然違うよね ＞気の使い具合
>>372
あなたは娘のフォローの前に、子離れするほうが先じゃない？
子がそれぞれ結婚して子供を持つ年頃なら、それまでにそれなりの関係を作り上げてるわけでしょ。
子供たち同士が解決すべき問題で、乞われてないのに親が干渉しちゃいけないと思う。
あなたは娘のフォローの前に、子離れするほうが先じゃない？
子がそれぞれ結婚して子供を持つ年頃なら、それまでにそれなりの関係を作り上げてるわけでしょ。
子供たち同士が解決すべき問題で、乞われてないのに親が干渉しちゃいけないと思う。
>>375
そうだね。早く子離れしてぇ…
何か誤解されてるようだけども、別に自分から率先して報告しようとは思ってないよ。
今回みたいに346ﾀﾝが悩んでいて親の私が相談されたらこうする、という前提だからさ。
まぁ、子離れも何もまだまだ先の話なのでね。
そうだね。早く子離れしてぇ…
何か誤解されてるようだけども、別に自分から率先して報告しようとは思ってないよ。
今回みたいに346ﾀﾝが悩んでいて親の私が相談されたらこうする、という前提だからさ。
まぁ、子離れも何もまだまだ先の話なのでね。
不妊様が集まってるスレにでも行って、どんなふうに言われるのが
一番傷つかないか聞いてくればいいじゃん。
一番傷つかないか聞いてくればいいじゃん。
（・∀・）ｿﾚﾀﾞ!!
まとめてレスで申し訳ありません。皆さんアドバイスありがとうございました。
多数を占めた、先にメールで報告するという方法で伝えたいと思います。
>>348さんの使わせていただきます！いろんな人の意見が聞けてよかったです。
多数を占めた、先にメールで報告するという方法で伝えたいと思います。
>>348さんの使わせていただきます！いろんな人の意見が聞けてよかったです。
>>377
ﾁﾈ。
ﾁﾈ。
さすがに10年も不妊してたらいい加減子供を持つのは諦めてるんじゃない？
里親とかのチラシを持参してプレゼントしてあげるといいよ。
里親とかのチラシを持参してプレゼントしてあげるといいよ。
夜釣りとは風流な。
夫の耳毛・鼻毛に気づいたらどうされてますか？
カッターとか使ってらっしゃるんでしょうか。
カッターとか使ってらっしゃるんでしょうか。
旦那に耳毛はないけど、鼻毛は先の丸い眉毛切りくらいの小さいはさみで
ちょきちょきしてる。
先がとがってると危ないけど、丸いので鼻の中を切る危険がない。
耳毛でもいけると思う。
ちょきちょきしてる。
先がとがってると危ないけど、丸いので鼻の中を切る危険がない。
耳毛でもいけると思う。
耳毛はみたことないけど
鼻毛は抜いてあげる
鼻毛は抜いてあげる
鼻毛は本人が自分で鼻毛カッターで切っている。
時々びっくりするぐらい長いのが出てきて、
しばらくジーッと眺めているみたい。
耳毛は私が自分の眉毛用フェリエで切ってあげてる。
時々びっくりするぐらい長いのが出てきて、
しばらくジーッと眺めているみたい。
耳毛は私が自分の眉毛用フェリエで切ってあげてる。
みんな処理してあげるんだ、優しいなぁ。
私なんか気にかけてあげた事もないやｗ
私なんか気にかけてあげた事もないやｗ
鼻毛は自分で電動カッターで処理してる。
耳毛は「抜いて」と言われるので抜いてあげてる。
耳毛は「抜いて」と言われるので抜いてあげてる。
>389
同じだ。そのとき耳毛担当課長、と呼ばれる。
同じだ。そのとき耳毛担当課長、と呼ばれる。
「鼻毛出てるよ、切ってあげようか？」が逆プロポーズの言葉だったので
気付けば耳も鼻も処理してあげてる。公約ですから。
気付けば耳も鼻も処理してあげてる。公約ですから。
全米が泣いた
結婚してから初めて眉毛を整えようとしてハサミを探してたら丁度良いのがあったので切った。
ダンナの鼻毛用だった…
ダンナの鼻毛用だった…
あ
>>393
そこらじゅうからですよ
そこらじゅうからですよ
ついさっき、ダンナの耳毛抜いたところだわ
「ホラホラ、ものすごく痒そうなところに、ジジイみたいな毛が生えてるよ」
「痒くなってきた！抜いてお願いします」
「しょうがねえなｗ抜いてやるよ」というのがウチのパターン。
「ホラホラ、ものすごく痒そうなところに、ジジイみたいな毛が生えてるよ」
「痒くなってきた！抜いてお願いします」
「しょうがねえなｗ抜いてやるよ」というのがウチのパターン。
全米が抜いた
主人の舌に腫れ物ができてる。
歯にあたると痛いようで、昨日口腔外科（=歯医者）に行って、
飲み薬と塗り薬が出たけど症状は緩和せず…。
リンパまで痛いと言い出して、こりゃ病院のどの科に
いけばいいのか悩み中。とりあえず内科か？
悪い病気の場合も考えないといかんのかな。
歯にあたると痛いようで、昨日口腔外科（=歯医者）に行って、
飲み薬と塗り薬が出たけど症状は緩和せず…。
リンパまで痛いと言い出して、こりゃ病院のどの科に
いけばいいのか悩み中。とりあえず内科か？
悪い病気の場合も考えないといかんのかな。
401 ：可愛い奥様：2008/04/15(火) 08:06:50 ID:A/AvZFJ60
>>400
口の中の出来物出来た事ない？
薬塗って一晩で治るようなものは普通の口内炎でもないぞw
リンパの件はわからんが
口の中の出来物は暫く薬で様子見じゃないかな。
心配なら総合病院で受付で様子を言って聞く。
口の中の出来物出来た事ない？
薬塗って一晩で治るようなものは普通の口内炎でもないぞw
リンパの件はわからんが
口の中の出来物は暫く薬で様子見じゃないかな。
心配なら総合病院で受付で様子を言って聞く。
>>400
検索した？
ttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa1253213.html
ttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa733798.html
ttp://www.tonguee.com/
リンパが痛いなら舌の癌の可能性も。
検索した？
ttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa1253213.html
ttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa733798.html
ttp://www.tonguee.com/
リンパが痛いなら舌の癌の可能性も。
>401->403
レスありがとうございます。
舌癌は私も検索で見つけました。なのでちょっと心配で。
リンパは今朝になって痛いと言ってました。
痛くて噛めないからご飯が食べられなく、
流動食にしてます。あと少し熱っぽいとか。
自分も口内炎は出来るけど、舌に出来た事はないので
一体どうすればいいのやら。
今日の夕飯も何にしよう…orz
レスありがとうございます。
舌癌は私も検索で見つけました。なのでちょっと心配で。
リンパは今朝になって痛いと言ってました。
痛くて噛めないからご飯が食べられなく、
流動食にしてます。あと少し熱っぽいとか。
自分も口内炎は出来るけど、舌に出来た事はないので
一体どうすればいいのやら。
今日の夕飯も何にしよう…orz
タスポの申し込み写真を、しょこたんにしようか悩んでいるんですが
本人の写真じゃなくてもいいかなぁ？
交通事故で顔に傷が残っているので
自分の写真を使いたくないんだけど・・・。
本人の写真じゃなくてもいいかなぁ？
交通事故で顔に傷が残っているので
自分の写真を使いたくないんだけど・・・。
>>405
申請しないでコンビニで買えば無問題。
申請しないでコンビニで買えば無問題。
>>405
この際だ、禁煙しなはれ
この際だ、禁煙しなはれ
禁煙セラピーって本がおすすめ。私はこれですっぱりやめた。
職場のパートの人に、旧姓を聞かれました。
私もパート勤めで、仕事を始めてから二週間もたたないし、プライベートまで話す仲ではないのに、何故聞かれたのしょうか？
会社が私の旧姓を知る必要があるなら、現場を仕切っている社員が聞いてきます。
勤務時間に旧姓を聞いてくる必要性もないし、会話のネタにしても、飛びすぎているから疑問なんです。
私もパート勤めで、仕事を始めてから二週間もたたないし、プライベートまで話す仲ではないのに、何故聞かれたのしょうか？
会社が私の旧姓を知る必要があるなら、現場を仕切っている社員が聞いてきます。
勤務時間に旧姓を聞いてくる必要性もないし、会話のネタにしても、飛びすぎているから疑問なんです。
相談お願いします。
旦那（今年）30歳、私（今年）29歳
旦那が子供を作る気になってくれないので悩んでいます。
私は30歳になる前に妊娠（できれば出産）希望です。
旦那が作りたがらない理由は、お金がないことです。
借金が少しだけあって貯金もない（できない）状況なので、
今子供作ったら金銭面で苦労すると思っているみたいです。
ちなみに、私は自宅で働いています。
どうにか早めに作るよう説得したいのですが、
どうしたら早く子供が欲しいと思ってくれるでしょうか？
やはりお金がないと子育ては厳しいでしょうか？
旦那（今年）30歳、私（今年）29歳
旦那が子供を作る気になってくれないので悩んでいます。
私は30歳になる前に妊娠（できれば出産）希望です。
旦那が作りたがらない理由は、お金がないことです。
借金が少しだけあって貯金もない（できない）状況なので、
今子供作ったら金銭面で苦労すると思っているみたいです。
ちなみに、私は自宅で働いています。
どうにか早めに作るよう説得したいのですが、
どうしたら早く子供が欲しいと思ってくれるでしょうか？
やはりお金がないと子育ては厳しいでしょうか？
>>414
今あなたが稼ぐ金額は生活費になっていますか？
稼働時間はどれくらいですか？
借金はどれくらいあるんですか？
なんとかなるって言ってあげたいけど、何ともならない状態かもしれないのであえて聞かせてください。
今あなたが稼ぐ金額は生活費になっていますか？
稼働時間はどれくらいですか？
借金はどれくらいあるんですか？
なんとかなるって言ってあげたいけど、何ともならない状態かもしれないのであえて聞かせてください。
・妊娠すると思ったように仕事ができない場合がある
・妊婦検診は実費。一回の検診につき、何千〜1万近くかかる場合がある（無料券にもよる）
・ベビー用品など譲ってもらえるﾂﾃがあるなら費用は少なくてすむが、
費用のかからない布オムツだけをとってみても、場合によっては1万以上かかる場合がある
ﾂﾃがないなら、どれだけ安くても万金は軽く飛ぶ
・出産費用は一般的な病院で30万以上（後で戻るが）
・でも、必ず妊娠できるとは限らない。病院へ通った場合、検査等の費用がかかる
妊娠・出産はお金がかかります。
旦那の気持ちも分かりますし、同じ女としてあなたの気持ちも分かります。
ただ、上記のように全てにお金がかかってきます。
あなたは、それを自覚した上で求めていますか？
満足に準備もできない状態での妊娠・出産・子育てで苦労するのはあなたです。
もし分かった状態で覚悟を決めているならば、416にあるように、具体的に。
・妊婦検診は実費。一回の検診につき、何千〜1万近くかかる場合がある（無料券にもよる）
・ベビー用品など譲ってもらえるﾂﾃがあるなら費用は少なくてすむが、
費用のかからない布オムツだけをとってみても、場合によっては1万以上かかる場合がある
ﾂﾃがないなら、どれだけ安くても万金は軽く飛ぶ
・出産費用は一般的な病院で30万以上（後で戻るが）
・でも、必ず妊娠できるとは限らない。病院へ通った場合、検査等の費用がかかる
妊娠・出産はお金がかかります。
旦那の気持ちも分かりますし、同じ女としてあなたの気持ちも分かります。
ただ、上記のように全てにお金がかかってきます。
あなたは、それを自覚した上で求めていますか？
満足に準備もできない状態での妊娠・出産・子育てで苦労するのはあなたです。
もし分かった状態で覚悟を決めているならば、416にあるように、具体的に。
>>414
金銭面でまだいらないと言ってるなら逆に遅くに生むとなると、
子供が大学在学中に退職する方が辛いって話しをしてみては？
作ろうと思ってすぐ出来るともかぎあらない。
２人作るなら１人だけでもそろそろ作らないと
２人目が大学卒業する前に収入無くなるって事もある。
早期退社だってありえるかもしれないし。
とかさ。
うちが逆の意味で今リミットなんだ。
旦那今年４０歳なんだけど今年中に２人目が出来なかったら
もう１人でいいとか言ってやんの。
それ以上だと二十歳になる前に退職する事になるから。
まぁ女性の体のことと
(３０過ぎると出来にくいとか(絶対じゃないけど嘘でも無いし))
そういう事もしっかり説明して
そう言う訳でもう今子供作りたい欲しいって事を話し合ってみては。
だいたい男は妊娠したらすぐ生まれるって感覚もあるしね。
頭では１０ヶ月かかるって分かってるけど
意外と人生設計にその一年を入れないで考える事が多い。
それに実際生むのは年齢行ってからでもできるけど
育てる体力は落ちて行くからそれも説明してあげて。
先に延ばすならその大変さを補えるほど
育児に参加してくれるのかも聞いてみるとか。
金銭面でまだいらないと言ってるなら逆に遅くに生むとなると、
子供が大学在学中に退職する方が辛いって話しをしてみては？
作ろうと思ってすぐ出来るともかぎあらない。
２人作るなら１人だけでもそろそろ作らないと
２人目が大学卒業する前に収入無くなるって事もある。
早期退社だってありえるかもしれないし。
とかさ。
うちが逆の意味で今リミットなんだ。
旦那今年４０歳なんだけど今年中に２人目が出来なかったら
もう１人でいいとか言ってやんの。
それ以上だと二十歳になる前に退職する事になるから。
まぁ女性の体のことと
(３０過ぎると出来にくいとか(絶対じゃないけど嘘でも無いし))
そういう事もしっかり説明して
そう言う訳でもう今子供作りたい欲しいって事を話し合ってみては。
だいたい男は妊娠したらすぐ生まれるって感覚もあるしね。
頭では１０ヶ月かかるって分かってるけど
意外と人生設計にその一年を入れないで考える事が多い。
それに実際生むのは年齢行ってからでもできるけど
育てる体力は落ちて行くからそれも説明してあげて。
先に延ばすならその大変さを補えるほど
育児に参加してくれるのかも聞いてみるとか。
>>413
答えた後に何故ですか？と聞いたら、「私の旧姓は◯◯だよ」と、返事をされました。
意味不明だし、悪意があって私の旧姓を聞いてきたのではないかと、気になってしまいました。
独身の頃に噂好きなパートのおばちゃんが職場を掻き回していたので敏感になってしまっているんですよね。私と会話をしたい為に、突拍子もなく旧姓を聞いてきたのなら、いいんですが
答えた後に何故ですか？と聞いたら、「私の旧姓は◯◯だよ」と、返事をされました。
意味不明だし、悪意があって私の旧姓を聞いてきたのではないかと、気になってしまいました。
独身の頃に噂好きなパートのおばちゃんが職場を掻き回していたので敏感になってしまっているんですよね。私と会話をしたい為に、突拍子もなく旧姓を聞いてきたのなら、いいんですが
主人の大型へそくりが見つかったのですが、これは黙殺したほうが良いのでしょうか？
結婚前に貯金額を聞いたらナシって言っていたのですが、この間主人が置きっぱなしに
していた銀行の明細票をシュレッダーかけようとしら、結構な額を別の口座に持っていたのを
知ってしまって…。
結婚前に貯金額を聞いたらナシって言っていたのですが、この間主人が置きっぱなしに
していた銀行の明細票をシュレッダーかけようとしら、結構な額を別の口座に持っていたのを
知ってしまって…。
隠し事されたようで、ショックうけてるのかな。
浮気してるわけでもないのなら、そっとしておくのがいいような気がする。自分ならそうする。
好きにすればいいと思うよ。
ただーし、銀行と口座番号は控えておきましょう！
ま、万が一の為だからねっ。
浮気してるわけでもないのなら、そっとしておくのがいいような気がする。自分ならそうする。
好きにすればいいと思うよ。
ただーし、銀行と口座番号は控えておきましょう！
ま、万が一の為だからねっ。
>>420
その口座は結婚前の貯金とかなのかな。
結婚前のものならあなたが口出しするべきものではないと思うし。
（旦那が自発的に話してくれれば別だけど）
それとも結婚してから別の給与口座があって〜というのなら
それとなく聞いてみればいいんじゃないかな。あとは金額にもよる。
その口座は結婚前の貯金とかなのかな。
結婚前のものならあなたが口出しするべきものではないと思うし。
（旦那が自発的に話してくれれば別だけど）
それとも結婚してから別の給与口座があって〜というのなら
それとなく聞いてみればいいんじゃないかな。あとは金額にもよる。
>>415
私の姉や出産した友達から早く生んだ方がいいよと言われたので、
私も早く欲しいと思っていたので、言われたことをそのまま伝えてみました。
姉は30歳過ぎてからの出産だったので、体力がキツイこととか話してみました。
友人は20代前半で生んだのでやはり姉と同じようなことを言われたので
『友人にも早い方がいいって言われたよ』と話しました。
いつ頃からかというと、１〜２年前くらいから欲しい欲しいと言って
よく喧嘩していました。
女性の身体についてはやはり実感はないようです。
>>416
生活費（家賃や光熱費など）は２人で分担して払っています。
月にもらえる給料は私の方が多いので、私の方が多めに払っていると思います。
（私はボーナスがありませんが、旦那は夏冬のボーナスありです。）
自宅で仕事をしているため、完全に自由に働いています。
今のところ１週間のうち１日あれば終わる程度です。
借金は、私は30万くらいです。
旦那の方は把握していませんが、私より少ないくらいだと思います。
なので、今年いっぱいで何とか借金をなくすつもりでいます。
私の姉や出産した友達から早く生んだ方がいいよと言われたので、
私も早く欲しいと思っていたので、言われたことをそのまま伝えてみました。
姉は30歳過ぎてからの出産だったので、体力がキツイこととか話してみました。
友人は20代前半で生んだのでやはり姉と同じようなことを言われたので
『友人にも早い方がいいって言われたよ』と話しました。
いつ頃からかというと、１〜２年前くらいから欲しい欲しいと言って
よく喧嘩していました。
女性の身体についてはやはり実感はないようです。
>>416
生活費（家賃や光熱費など）は２人で分担して払っています。
月にもらえる給料は私の方が多いので、私の方が多めに払っていると思います。
（私はボーナスがありませんが、旦那は夏冬のボーナスありです。）
自宅で仕事をしているため、完全に自由に働いています。
今のところ１週間のうち１日あれば終わる程度です。
借金は、私は30万くらいです。
旦那の方は把握していませんが、私より少ないくらいだと思います。
なので、今年いっぱいで何とか借金をなくすつもりでいます。
「姉が早く出産したほうがいいって言ってる」
「友人にも早い方がいいって言われたよ」
そんな他人の言葉借りてばっかりじゃ、旦那だって動かないよ。
まず借金をなくす事からじゃない？
脅かすわけじゃないけど、何か病気を持って生まれたときに、
金銭的に苦しくなるようじゃ本末転倒。
「友人にも早い方がいいって言われたよ」
そんな他人の言葉借りてばっかりじゃ、旦那だって動かないよ。
まず借金をなくす事からじゃない？
脅かすわけじゃないけど、何か病気を持って生まれたときに、
金銭的に苦しくなるようじゃ本末転倒。
>>417
確かに、私はお金にだらしないです。
私の借金の30万はほとんど自分のために使った（服やアクセサリー）借金です。
家のために使った分も入ってるけど、ほとんど自分にです。
そういう部分で旦那に心配掛けてるのも事実です。
仕事に関して言えば、今やってる仕事を子供ができても続けたかったのだけど、
会社自体の存続が厳しいので来年は無理かもって言われてますので、
来年は就職しようと考えています。
今住んでいるところが地方なので、お給料も今より少なくなってしまうと思います。
>>418
いつも朝は私が旦那を車で職場まで送っていくのですが、
その道中に幼稚園バスを待ってるお母さんと子供達が居るのですが、
この前まで居たお母さん達より最近居るお母さん達の年齢層が高めに見えたらしく
『おばさんばっか』というのを聞いてむっとしてしまい、
『私だって今生んだって遅いほうなんだから、回りからはそう思われちゃうよ。
そう思うなら早くして！』と思わず言ってしまいました。
あと、授業参観日に行って旦那だけすっごくおじさんでもいいの？とか言っても、
別に〜って感じだし、男だから分からないかもしれないけど、
女性は30歳過ぎての出産は大変なんだよと言っても
とにかくお金が気になってるみたいです。
確かに、私はお金にだらしないです。
私の借金の30万はほとんど自分のために使った（服やアクセサリー）借金です。
家のために使った分も入ってるけど、ほとんど自分にです。
そういう部分で旦那に心配掛けてるのも事実です。
仕事に関して言えば、今やってる仕事を子供ができても続けたかったのだけど、
会社自体の存続が厳しいので来年は無理かもって言われてますので、
来年は就職しようと考えています。
今住んでいるところが地方なので、お給料も今より少なくなってしまうと思います。
>>418
いつも朝は私が旦那を車で職場まで送っていくのですが、
その道中に幼稚園バスを待ってるお母さんと子供達が居るのですが、
この前まで居たお母さん達より最近居るお母さん達の年齢層が高めに見えたらしく
『おばさんばっか』というのを聞いてむっとしてしまい、
『私だって今生んだって遅いほうなんだから、回りからはそう思われちゃうよ。
そう思うなら早くして！』と思わず言ってしまいました。
あと、授業参観日に行って旦那だけすっごくおじさんでもいいの？とか言っても、
別に〜って感じだし、男だから分からないかもしれないけど、
女性は30歳過ぎての出産は大変なんだよと言っても
とにかくお金が気になってるみたいです。
数年前から言ってるのに
作らない理由がお金が無いって事？
もしかして多額じゃないけど常に借金抱えてるタイプ？
なんか奥の方がお金の事を軽く考えてるように思えてきた。
子供なんか普通に生まれたって病気したりするんだよ。
インフルエンザの予防接種は実費だし
それ以外だって>>417の通り何かと出費もある。
生まれてからの子供の学費の事を考えたら
貯金も無いのに子供作る気になれない旦那の気持ちも分かるよ。
二人合わせても借金は５０万くらいってことでしょ？
まずは借金返して貯金をすれば旦那も説得できるんじゃないかな。
作らない理由がお金が無いって事？
もしかして多額じゃないけど常に借金抱えてるタイプ？
なんか奥の方がお金の事を軽く考えてるように思えてきた。
子供なんか普通に生まれたって病気したりするんだよ。
インフルエンザの予防接種は実費だし
それ以外だって>>417の通り何かと出費もある。
生まれてからの子供の学費の事を考えたら
貯金も無いのに子供作る気になれない旦那の気持ちも分かるよ。
二人合わせても借金は５０万くらいってことでしょ？
まずは借金返して貯金をすれば旦那も説得できるんじゃないかな。
>>424
今年は頑張って借金ゼロにしたいと思います。
>>426
＞もしかして多額じゃないけど常に借金抱えてるタイプ？
その通りです。
お金のこと軽く考えてるのもその通りです。
そういうところで私がとてもだらしがないので、
作る気になれないのだと思います。
とにかく今年は借金ゼロにするように頑張ります。
今年は頑張って借金ゼロにしたいと思います。
>>426
＞もしかして多額じゃないけど常に借金抱えてるタイプ？
その通りです。
お金のこと軽く考えてるのもその通りです。
そういうところで私がとてもだらしがないので、
作る気になれないのだと思います。
とにかく今年は借金ゼロにするように頑張ります。
旦那さんの借金把握してないのね。
まずそれをきちんとした方がいいと思う。
出産にかかる費用＋準備で５〜６０万くらいは用意できますか？
妊婦検診は保険外ですよ、その辺りも理解できてますか？（知ってたらすみません）
産後、誰か身の回りの世話を手伝ってくれる人いるのでしょうか？
旦那さんにも相当手伝ってもらうことが増えるので、きちんと話し合いされることをお勧めします。
まずそれをきちんとした方がいいと思う。
出産にかかる費用＋準備で５〜６０万くらいは用意できますか？
妊婦検診は保険外ですよ、その辺りも理解できてますか？（知ってたらすみません）
産後、誰か身の回りの世話を手伝ってくれる人いるのでしょうか？
旦那さんにも相当手伝ってもらうことが増えるので、きちんと話し合いされることをお勧めします。
給食費を払わない親になりそうな悪寒…。
妊娠から出産までで軽く100万近くはかかる。
当たり前な話だけど、その後は一人増えるんだから生活費が増える。
しかも将来に向けて貯蓄もしないといけない。
>>414のレス見てると、このニュースを思い出すよ。
【教育】 入学金未納の生徒を入学式に出席させず→「学校は生徒と保護者に謝罪すべき」と教育評論家…千葉・八千代西高★14
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1208248495/l50
当たり前な話だけど、その後は一人増えるんだから生活費が増える。
しかも将来に向けて貯蓄もしないといけない。
>>414のレス見てると、このニュースを思い出すよ。
【教育】 入学金未納の生徒を入学式に出席させず→「学校は生徒と保護者に謝罪すべき」と教育評論家…千葉・八千代西高★14
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1208248495/l50
旦那だけの問題じゃないなｗ
>>428
旦那の借金の額はそんなに多くないことくらいしか分かりません。
今日帰って来たら聞いてみようと思います。
出産に掛かる費用は今出せと言われたら無理です。。。
妊婦検診が保険外というのも知りませんでした。
産後の手伝いは、まだ分かりません。
以前子供が欲しいと話してた時に、旦那には
『今は仕事で手一杯で子育ての手伝いなんてできないよ。１人で全部できるの？』
と言われてしまいました。
なので、『２人の子供なのに１人で全部やれなんて酷い』と言ってしまいました。
皆さんにレスいただいて、目が覚めました。
旦那に子供が欲しくないと思わせていた原因は全て自分だったのですね。
これからは心を入れ替えて、子作りできる体勢を整えて（借金をなくして貯金をする）
それから子作りしたいと思います。
皆さん、ありがとうございました。
旦那の借金の額はそんなに多くないことくらいしか分かりません。
今日帰って来たら聞いてみようと思います。
出産に掛かる費用は今出せと言われたら無理です。。。
妊婦検診が保険外というのも知りませんでした。
産後の手伝いは、まだ分かりません。
以前子供が欲しいと話してた時に、旦那には
『今は仕事で手一杯で子育ての手伝いなんてできないよ。１人で全部できるの？』
と言われてしまいました。
なので、『２人の子供なのに１人で全部やれなんて酷い』と言ってしまいました。
皆さんにレスいただいて、目が覚めました。
旦那に子供が欲しくないと思わせていた原因は全て自分だったのですね。
これからは心を入れ替えて、子作りできる体勢を整えて（借金をなくして貯金をする）
それから子作りしたいと思います。
皆さん、ありがとうございました。
なんかの本に書いてあったよ。
“すべての条件が整うときはない”
“すべての条件が整うときはない”
がんばれ。無責任な人だったら悩む間もなくボコボコ産んでる。
>>432
がんばれ。気づいただけでも一歩前進したよ。
がんばれ。気づいただけでも一歩前進したよ。
＞『今は仕事で手一杯で子育ての手伝いなんてできないよ。１人で全部できるの？』
旦那は子供嫌いなんじゃないのかな。
例えばお金が・・・とかって体のいい理由のひとつだしね。
他の人が指摘してるように>>414に原因あるのももっともだけど
それ以前に旦那自体が子供が好きじゃなくていらないのではないかと。
1人で全部できる？なんていわないよなーと思って。
お金だけが理由で旦那も子供が欲しいと思ってるのなら
もう少し前向きに色々話し合うと思うんだけどね。
旦那は子供嫌いなんじゃないのかな。
例えばお金が・・・とかって体のいい理由のひとつだしね。
他の人が指摘してるように>>414に原因あるのももっともだけど
それ以前に旦那自体が子供が好きじゃなくていらないのではないかと。
1人で全部できる？なんていわないよなーと思って。
お金だけが理由で旦那も子供が欲しいと思ってるのなら
もう少し前向きに色々話し合うと思うんだけどね。
てか、>>425で｢来年は就職しようかと｣なんて言ってる辺り、何も考えてなかったんだね。
就職と子作りは両立できないよ。
就職と子作りは両立できないよ。
×お金が無い
○お金にだらしない
これが理由なら改善するしかないよね
○お金にだらしない
これが理由なら改善するしかないよね
悪いけど何かにつけ考えが甘いと感じる。
なんか行き当たりばったりで、無知なくせに先走るっていうか。
ハッキリ目に見える要因が「お金」なので、取り合えずそれを理由にされてるけど、
子どもを含めた人生設計描けるほど旦那から信頼されてないんじゃない？
「一人で出来るの？」って問いかけは「手伝わないよ」宣言と言うより、
そのくらいの覚悟と計画性を持てるのか？と言いたいのでは？
もしくはだらしなさにうんざりしていて、
きっかけさえあれば別れても良いぐらいに思っていそう。
逆に子ども嫌いとか無責任な男だとしても、
それはそれで大いに問題があるわけで、助けてくれもしない、経済力は無いなんて、
思いっきりボッシーへの道が透けて見えるんだなぁ。
何に刺激されたのか知らないけど、
親になるってどういうことか考えたほうが良いよ。
なんか行き当たりばったりで、無知なくせに先走るっていうか。
ハッキリ目に見える要因が「お金」なので、取り合えずそれを理由にされてるけど、
子どもを含めた人生設計描けるほど旦那から信頼されてないんじゃない？
「一人で出来るの？」って問いかけは「手伝わないよ」宣言と言うより、
そのくらいの覚悟と計画性を持てるのか？と言いたいのでは？
もしくはだらしなさにうんざりしていて、
きっかけさえあれば別れても良いぐらいに思っていそう。
逆に子ども嫌いとか無責任な男だとしても、
それはそれで大いに問題があるわけで、助けてくれもしない、経済力は無いなんて、
思いっきりボッシーへの道が透けて見えるんだなぁ。
何に刺激されたのか知らないけど、
親になるってどういうことか考えたほうが良いよ。
>>432
ちゃんとそのことを旦那にも話した方がいい。
その後の反応次第で、旦那の本音が聞けると思うよ。
それから、もっとよく二人で「感情的にならず」に話し合った方がいい。
「欲しい欲しい欲しい！！きぃー！！」じゃなく、
「欲しいんだけど、どうしたらいいかな？」とか。
子供だけじゃなく、いろんな面においてもね。
ちゃんとそのことを旦那にも話した方がいい。
その後の反応次第で、旦那の本音が聞けると思うよ。
それから、もっとよく二人で「感情的にならず」に話し合った方がいい。
「欲しい欲しい欲しい！！きぃー！！」じゃなく、
「欲しいんだけど、どうしたらいいかな？」とか。
子供だけじゃなく、いろんな面においてもね。
友達や姉に言われて子作りする気になって
２ちゃんで言われて借金返す気になって
流されて生きていくんだろうねぇ。
２ちゃんで言われて借金返す気になって
流されて生きていくんだろうねぇ。
で、「そんなクソまじめに考えて生きてるヤツなんていないよ〜」という
類友の言葉で、また急にだらしなくなりそう。
でも、育児は途中で投げ出せないからね、旦那さんも慎重になるわ。
類友の言葉で、また急にだらしなくなりそう。
でも、育児は途中で投げ出せないからね、旦那さんも慎重になるわ。
いや〜、ダンナさんがストップかけてくれる人で良かったと思いながら
読んでたｗ
読んでたｗ
>>443
同じくｗ
借金持ちだけど、実は414よりしっかりしてるかも
周りに流されてばかりの妻を見てると、そりゃ不安にもなるだろう
あまり似てないかもしれないけど、ビッグダディの元妻をちょっと思い出したわ
同じくｗ
借金持ちだけど、実は414よりしっかりしてるかも
周りに流されてばかりの妻を見てると、そりゃ不安にもなるだろう
あまり似てないかもしれないけど、ビッグダディの元妻をちょっと思い出したわ
借金て、旦那が勝手に作ったもんだと思って読んでた。
まさか本人の服やアクセサリーとは。
家や車以外で、借金しなきゃ買えないものがあるとしたら、
それは身の丈に合ってないものなんだよね。
まさか本人の服やアクセサリーとは。
家や車以外で、借金しなきゃ買えないものがあるとしたら、
それは身の丈に合ってないものなんだよね。
閉めた後にも関わらずレスありがとうございます。
頑張れと言っていただけて嬉しかったです。
厳しいレスもありますが、皆さんのおっしゃる通りで、
やはり私に問題があって子作り拒否されたので（当然のことですね）、
これからは心を入れ替えて頑張ってみようと思います。
旦那が帰って来てから、旦那の借金の額を聞きだしました。
そしたら、私と同じくらいあって（30万くらい）しかも、月々の返済額が１万でビックリしました。
今後はとりあえず今年のボーナスは全て（旦那の）借金返済にあてようということになりました。
旦那の懐事情を知って、より一層お金は大事だなと思い知らされました。
今まで自分勝手に使い過ぎてしまったと反省しました。
これからは家計簿付けてみることから始めてみます。
長々とスレ汚しすみません。
名無しに戻ります。
ありがとうございました。
頑張れと言っていただけて嬉しかったです。
厳しいレスもありますが、皆さんのおっしゃる通りで、
やはり私に問題があって子作り拒否されたので（当然のことですね）、
これからは心を入れ替えて頑張ってみようと思います。
旦那が帰って来てから、旦那の借金の額を聞きだしました。
そしたら、私と同じくらいあって（30万くらい）しかも、月々の返済額が１万でビックリしました。
今後はとりあえず今年のボーナスは全て（旦那の）借金返済にあてようということになりました。
旦那の懐事情を知って、より一層お金は大事だなと思い知らされました。
今まで自分勝手に使い過ぎてしまったと反省しました。
これからは家計簿付けてみることから始めてみます。
長々とスレ汚しすみません。
名無しに戻ります。
ありがとうございました。
結果よければ全てよしだから頑張れと言いたいけど
旦那もだめぽ！
30万で1万なんて雪だるまコースじゃん！元金減ってるのかどうか。
子作りどころじゃないよ。まず利子計算の勉強しなくちゃ。
年利の計算はネットでぐぐったらすぐ出てくるから。二人でちゃんと把握しろ！
まあとにかく頑張れ。
旦那もだめぽ！
30万で1万なんて雪だるまコースじゃん！元金減ってるのかどうか。
子作りどころじゃないよ。まず利子計算の勉強しなくちゃ。
年利の計算はネットでぐぐったらすぐ出てくるから。二人でちゃんと把握しろ！
まあとにかく頑張れ。
居ても立ってもいられず探してきたw
ttp://www.cashing-japan.net/sim/interest_on_a_loan.php
二人で60万として、15％なら30日の利息が7397円。
ttp://www.cashing-japan.net/sim/interest_on_a_loan.php
二人で60万として、15％なら30日の利息が7397円。
『あんた、借金いくらある？』と聞いて、正直に本当の額を言う人なんか
ほとんどいない。『30万程度なら一括返済しちゃいましょう』ってことになって
でも本当は申告してない借金が残ってて、それを内緒で返すためにまた
どこかから借金をする…の繰り返し。最初の時点で嘘を吐くから、どんどん
嘘に嘘を重ねて、最終的に自転車操業になって破産。借金グセのある人は
みんなそういう嘘を吐く。
30万の借金と言われたら、本当の額はその3倍から5倍と思ってたほうがいい。
ほとんどいない。『30万程度なら一括返済しちゃいましょう』ってことになって
でも本当は申告してない借金が残ってて、それを内緒で返すためにまた
どこかから借金をする…の繰り返し。最初の時点で嘘を吐くから、どんどん
嘘に嘘を重ねて、最終的に自転車操業になって破産。借金グセのある人は
みんなそういう嘘を吐く。
30万の借金と言われたら、本当の額はその3倍から5倍と思ってたほうがいい。
二人で６０万円・・
親兄弟に頼み込んで貸してもらい、とっとと一括返済汁！
ちびちび返す借金のどれだけ馬鹿らしいことか。
親兄弟だって、ｻｲﾏｰで火だるまになった身内の火の粉をかぶるより、小火のうちに消し止めたいと思うはず。
借りた金は自戒を込めてきちんと返せよ。
親兄弟に頼み込んで貸してもらい、とっとと一括返済汁！
ちびちび返す借金のどれだけ馬鹿らしいことか。
親兄弟だって、ｻｲﾏｰで火だるまになった身内の火の粉をかぶるより、小火のうちに消し止めたいと思うはず。
借りた金は自戒を込めてきちんと返せよ。
>>451 激しく同意
60万ごときの借金、なんで親に借りるんだよ
自分で返すのが普通でしょ
毎月1万しか返せないのかねえ
自分で返すのが普通でしょ
毎月1万しか返せないのかねえ
アクセサリー買うのをやめれば簡単に返せそうだよね
アクセサリーなんて、子供が産まれたら当分使えないしなーw
引きちぎられるぞ。
今子供を本気で考えているんだったら、新しいの買わずに使い回せ。
引きちぎられるぞ。
今子供を本気で考えているんだったら、新しいの買わずに使い回せ。
つﾘｻｲｸﾙｼｮｯﾌﾟ
つﾍﾘｵｽ大阪
つﾍﾘｵｽ大阪
自分のケツも拭けないのが赤子のケツなんか拭いてられないでしょｗ
子供が子供産んじゃいかんよｗｗｗ
みんな産んでるから産ーみーたーいー
やべーアタシもうちょっとでリミットじゃん
はーやーくーうーみーたーいー
これしか伝わって来ない
出産はしたいけど育児の事なんざこれっぽっちも考えてないでしょ
この人
子供が子供産んじゃいかんよｗｗｗ
みんな産んでるから産ーみーたーいー
やべーアタシもうちょっとでリミットじゃん
はーやーくーうーみーたーいー
これしか伝わって来ない
出産はしたいけど育児の事なんざこれっぽっちも考えてないでしょ
この人
414に嫉妬w
何かこの方、色々と根本的におかしな感じがする。
何かこの方、色々と根本的におかしな感じがする。
「赤ちゃんのオムツが青くなりません！病気でしょうか？」系ママになりそう
相談です。
生理が止まってしまい、先日婦人科で血液検査をしました。
腕から採血ができず、手首（手の甲側）から取ったのですが（医師がやった）
針をぐりぐりされて翌日には手首全体が腫れ上がって、採血した
部分から裏がわ（手のひら側）まで青黒くなってしまいました。
来週、血液検査の結果が出て、ホルモンの注射を打つそうですが
正直もうあの病院で注射はイヤだなと思っています。
検査結果だけもらって違う病院にいきたいのですが、うまい言い訳は
ないでしょうか。
生理が止まってしまい、先日婦人科で血液検査をしました。
腕から採血ができず、手首（手の甲側）から取ったのですが（医師がやった）
針をぐりぐりされて翌日には手首全体が腫れ上がって、採血した
部分から裏がわ（手のひら側）まで青黒くなってしまいました。
来週、血液検査の結果が出て、ホルモンの注射を打つそうですが
正直もうあの病院で注射はイヤだなと思っています。
検査結果だけもらって違う病院にいきたいのですが、うまい言い訳は
ないでしょうか。
>>461
私の経験では、採血の下手な病院は何もかも良くない。間違いない。
私は超超採り難い体質だけど、今通ってる病院は苦労しながらも
ちゃんと腕からサクサク採ってくれる。
毎日の採血の経験値が大幅に違うみたい。
まだそんなに通ってないなら検査代金は諦めて、新しい病院で初診で見てもらったら？
でも掌まで行くのは異常だヨ･･･ｶﾞｸｶﾞｸ
私の経験では、採血の下手な病院は何もかも良くない。間違いない。
私は超超採り難い体質だけど、今通ってる病院は苦労しながらも
ちゃんと腕からサクサク採ってくれる。
毎日の採血の経験値が大幅に違うみたい。
まだそんなに通ってないなら検査代金は諦めて、新しい病院で初診で見てもらったら？
でも掌まで行くのは異常だヨ･･･ｶﾞｸｶﾞｸ
そもそも医師に採血されたことないや。
>>461
検査結果なくても、新しい病院探してみればいいと思うよ。
事情を話せばまた検査してくれると思うし。
もう一度採血は嫌だからやっぱり結果を…と思うのなら、
セカンドオピニオンを聞いてみたいので医療情報提供書（だっけ）を下さい、と言えばいいのでは。
そのために受診しなくても受付でくれないかどうか、電話で聞いてみたら？
検査結果なくても、新しい病院探してみればいいと思うよ。
事情を話せばまた検査してくれると思うし。
もう一度採血は嫌だからやっぱり結果を…と思うのなら、
セカンドオピニオンを聞いてみたいので医療情報提供書（だっけ）を下さい、と言えばいいのでは。
そのために受診しなくても受付でくれないかどうか、電話で聞いてみたら？
打つのは筋肉注射だろうから、そこまではやってもらってもいいかもね。
検査結果の紙だけじゃなく、詳細数字をメモして
打った注射の名前と容量をメモして、転院。
引越しとか時間の都合とか言って紹介状を貰ってもいいけど面倒だよね。
検査結果の紙だけじゃなく、詳細数字をメモして
打った注射の名前と容量をメモして、転院。
引越しとか時間の都合とか言って紹介状を貰ってもいいけど面倒だよね。
レスありがとうございます。
私もここまで腫れ上がったのは初めてで、驚いています。
大抵は一回で刺さらなかった場合、ベテランの方に交代して腕からで
採血できるのですが･･･。
今回初めて行った婦人科で、婦長らしき年配の方がやってダメで
医師に交代だったんです。
筋肉注射だとしてももう恐ろしくてイヤです。
６０００円も払ってまたやり直しじゃキツイので「今日は調子悪いので」
と、病院に結果だけもらえないか問い合わせてみます。
昔気質っぽい爺さん医師だったので断られそうですが。
私もここまで腫れ上がったのは初めてで、驚いています。
大抵は一回で刺さらなかった場合、ベテランの方に交代して腕からで
採血できるのですが･･･。
今回初めて行った婦人科で、婦長らしき年配の方がやってダメで
医師に交代だったんです。
筋肉注射だとしてももう恐ろしくてイヤです。
６０００円も払ってまたやり直しじゃキツイので「今日は調子悪いので」
と、病院に結果だけもらえないか問い合わせてみます。
昔気質っぽい爺さん医師だったので断られそうですが。
静脈より筋注のほうが普通でも痛い罠。
医師のほうが看護師より下手なところが多いし。
医師のほうが看護師より下手なところが多いし。
今後、採血した後は5分以上しっかり押して止血するようにね。
グリグリやられる人は特に広がるから気をつけて。
グリグリやられる人は特に広がるから気をつけて。
>>467
結果は直接診察受けないと貰えない。診療報酬が出ないのもあるけど。
結果は直接診察受けないと貰えない。診療報酬が出ないのもあるけど。
6000円で済むなら、黙って転院したほうがいいと思うけど…
予定日まで一ヶ月切った。
またこのスレのお世話になりそうです。
イライライライラ
またこのスレのお世話になりそうです。
イライライライラ
…いつもの人か？
なんで人の話を聞かないのに、相談スレに来るんだろう
私も腕の採決が取れなくて手の甲（薬指と手首の間）や親指の付け根あたりに
ぐりぐり探されるから悩んでる・・・
ちょうど昨日子どものアレルギーの血液検査してきて子どもも血管取りにくいタイプだった。
ぐりぐりやられて痛そうだったよ。これって皮下脂肪が多いってこと？地黒だから？
ぐりぐり探されるから悩んでる・・・
ちょうど昨日子どものアレルギーの血液検査してきて子どもも血管取りにくいタイプだった。
ぐりぐりやられて痛そうだったよ。これって皮下脂肪が多いってこと？地黒だから？
コレステロールが血管に溜まってたり、運動不足で血流量が少ないのが
常態化していていると、血管が細くなるし、
皮下脂肪が多いとグニグニしてその下にある血管が注射針から逃げちゃうからんだって。
……まぁ、全部自分が看護婦に言われたことなんだが。。orz
常態化していていると、血管が細くなるし、
皮下脂肪が多いとグニグニしてその下にある血管が注射針から逃げちゃうからんだって。
……まぁ、全部自分が看護婦に言われたことなんだが。。orz
>>477
うわぁ。ありがとう！やっぱり皮下脂肪か〜
分娩時に欠陥確保するときも大変だったのを思い出したわ・・・
陣痛に比べたら全然痛くないので珍しく血管取れたんだって思ってたら両腕に２０箇所くらい青痣あった。
うわぁ。ありがとう！やっぱり皮下脂肪か〜
分娩時に欠陥確保するときも大変だったのを思い出したわ・・・
陣痛に比べたら全然痛くないので珍しく血管取れたんだって思ってたら両腕に２０箇所くらい青痣あった。
注射が絶対イヤなら新しい病院にいく。
結果がどうしても欲しいなら、我慢する、しかないよね。
前回お医者さんであっても、今回は看護婦さんかもしれないし。
私も手首の甲側に点滴入れたことがあるけど、治りが遅かったし痣になった。
注射痛くないタイプなんだけど、相当痛かったから、痛い人はかなーり痛いだろう。
ホルモンの検査の種類によっては、生理後何日目とか、日にちによるものがあるので
転院するにしても気をつけて。
結果がどうしても欲しいなら、我慢する、しかないよね。
前回お医者さんであっても、今回は看護婦さんかもしれないし。
私も手首の甲側に点滴入れたことがあるけど、治りが遅かったし痣になった。
注射痛くないタイプなんだけど、相当痛かったから、痛い人はかなーり痛いだろう。
ホルモンの検査の種類によっては、生理後何日目とか、日にちによるものがあるので
転院するにしても気をつけて。
あきらめて別の病院に行ったほうがいいよ。
結果をもらうって言っても、もし紹介状貰うなら3000円ぐらいそれで
とられるし。
新しい病院でも、患者が口でいう数値を「ハイそうですか」とカルテに
書き留めたりしないで、その病院でその医者が必要だと思う項目の検査を
したがると思う。血液検査の検査項目って、婦人科でもいろいろだよ。
で、ホルモン系の注射って痛くて高くて、打った後具合悪くなったりもするし。
万全を期したほうがいい。
結果をもらうって言っても、もし紹介状貰うなら3000円ぐらいそれで
とられるし。
新しい病院でも、患者が口でいう数値を「ハイそうですか」とカルテに
書き留めたりしないで、その病院でその医者が必要だと思う項目の検査を
したがると思う。血液検査の検査項目って、婦人科でもいろいろだよ。
で、ホルモン系の注射って痛くて高くて、打った後具合悪くなったりもするし。
万全を期したほうがいい。
みなさんありがとうございます。
給料日前にまた検査料からスタートも痛いので、我慢して注射打ってきます。
腫れ上がったのも、私の止血が足りなかったせいかもしれないし･･･。
筋肉注射が上手い看護婦さんに当たることを祈るしかないですね。
いい年した小心者の相談に親切にお答えいただきありがとうございました。
腹くくって行ってきます。
給料日前にまた検査料からスタートも痛いので、我慢して注射打ってきます。
腫れ上がったのも、私の止血が足りなかったせいかもしれないし･･･。
筋肉注射が上手い看護婦さんに当たることを祈るしかないですね。
いい年した小心者の相談に親切にお答えいただきありがとうございました。
腹くくって行ってきます。
検査代＞いままでの２０レス
この流れならきける！
採血が死ぬほど苦手なんだけど、
どうしたら克服できますか?
もうここまで読んでるだけで辛いくらい。
献血なんてとんでもない。不可能。
どうも私も採りにくいタイプみたいで、
何度も何度もやられて、気持ち悪くなったのがきっかけです。
その時は立ち上がれなくなって、しばらく医務室のベッドで休んだ。
考えただけで全身から力が抜けてしまう。
低血圧と冷え性を治せば、少しは採血されやすくなるかな?
いい年してこのままじゃ情けなさ杉。
採血が死ぬほど苦手なんだけど、
どうしたら克服できますか?
もうここまで読んでるだけで辛いくらい。
献血なんてとんでもない。不可能。
どうも私も採りにくいタイプみたいで、
何度も何度もやられて、気持ち悪くなったのがきっかけです。
その時は立ち上がれなくなって、しばらく医務室のベッドで休んだ。
考えただけで全身から力が抜けてしまう。
低血圧と冷え性を治せば、少しは採血されやすくなるかな?
いい年してこのままじゃ情けなさ杉。
慣れる
上手い看護士さんにやってもらう
低血圧とか冷え性は関係ないと思う
上手い看護士さんにやってもらう
低血圧とか冷え性は関係ないと思う
>>483
慣れるしかない。私も非常に取りにくいみたいで
よっぽどベテランじゃないと普通に腕からは取れない。大抵が
手の甲から。だけど体調くずしてそんな事言っていられなくなった
ので最初のうちは目をつぶってやってたけど今では凝視できる。
一度すっごい下手な人にあたって同じところを何度もグサグサ刺されて
からトラウマになってたけど上手な人に当たると感動するわよん。
慣れるしかない。私も非常に取りにくいみたいで
よっぽどベテランじゃないと普通に腕からは取れない。大抵が
手の甲から。だけど体調くずしてそんな事言っていられなくなった
ので最初のうちは目をつぶってやってたけど今では凝視できる。
一度すっごい下手な人にあたって同じところを何度もグサグサ刺されて
からトラウマになってたけど上手な人に当たると感動するわよん。
献血の人は、1日に何度もなんどもやってるから凄く上手だよ。
病院と違ってリラックスできる雰囲気だし、一度やってみたら？
病院と違ってリラックスできる雰囲気だし、一度やってみたら？
私は多分採血しやすいタイプで見てても平気なんだけど
でもそれはやっぱり慣れたから。
小１の時数ヶ月入院しててしょっちゅう採血してて
いい加減慣れてしまった。
本当に上手い人って全然痛くないよね。
その入院中、採血より点滴の太い針を刺すのが嫌で嫌で
刺す前からワーワー泣いてたんだけど
その時やってくれた看護婦さんがすごく上手くて
刺した途端『あれ？痛くない･･･』とビックリ。
以来大抵の採血・注射は見てても平気になった。
>>483は上手な人にやってもらって
トラウマの逆的に、採血って痛くない ってイメージを
持てるといいかもしれないね。
ちなみに私も手の甲に針を刺した事ある。
それも点滴の。点滴しょっちゅうやってたから
刺すところ無くなって手の甲にしてた。
でも今って点滴の針だけ刺しっぱなしで何度も刺す事無いんだよね。
いい世の中になったなぁ。
でもそれはやっぱり慣れたから。
小１の時数ヶ月入院しててしょっちゅう採血してて
いい加減慣れてしまった。
本当に上手い人って全然痛くないよね。
その入院中、採血より点滴の太い針を刺すのが嫌で嫌で
刺す前からワーワー泣いてたんだけど
その時やってくれた看護婦さんがすごく上手くて
刺した途端『あれ？痛くない･･･』とビックリ。
以来大抵の採血・注射は見てても平気になった。
>>483は上手な人にやってもらって
トラウマの逆的に、採血って痛くない ってイメージを
持てるといいかもしれないね。
ちなみに私も手の甲に針を刺した事ある。
それも点滴の。点滴しょっちゅうやってたから
刺すところ無くなって手の甲にしてた。
でも今って点滴の針だけ刺しっぱなしで何度も刺す事無いんだよね。
いい世の中になったなぁ。
私も母親も血管が細くて採りにくいタイプ。
献血も血管細すぎ、無理って言われたほど。そして血も苦手。なのに病院行くことが多い。
なので先手打って「私血管細いらしいっす。サーセンｗｗｗ」って言っちゃう。
そうしたら大抵の看護婦さんが「じゃあ頑張っちゃうわ！」って気合いれてくれるよ
暇なときは上手な人呼んでくれたりもする。
私の場合じーっと黙って血管探られるのが恐怖なので
会話するだけでちょっとマシになる。
献血も血管細すぎ、無理って言われたほど。そして血も苦手。なのに病院行くことが多い。
なので先手打って「私血管細いらしいっす。サーセンｗｗｗ」って言っちゃう。
そうしたら大抵の看護婦さんが「じゃあ頑張っちゃうわ！」って気合いれてくれるよ
暇なときは上手な人呼んでくれたりもする。
私の場合じーっと黙って血管探られるのが恐怖なので
会話するだけでちょっとマシになる。
献血に行って採血になれる作戦、やってます。
自分の場合、さす痛みよりも、「血が抜けていく感覚」が苦手でよく貧血おこしてたから。
っていうか、「血を抜かれる」と思っただけで具合悪くなってたかもw
献血なら、リクライニングチェアを限りなく寝かせてできるし、
テレビとかついててそっちに集中するように心がけれるし、
「血管細いし採血苦手なんで」って言うと、そこにいる一番うまい人が
気をそらすような話しながらやってくれることが多いから
だんだん慣れてきた。
献血できる血かどうかを調べるために、事前にちょこっと血をとられるんだけど、
その時はもう、修行だと思って「平気平気」と心の中で唱えて
倒れないようにがんばってる。
長々と自分語りスマソ。483もがんがれ！
自分の場合、さす痛みよりも、「血が抜けていく感覚」が苦手でよく貧血おこしてたから。
っていうか、「血を抜かれる」と思っただけで具合悪くなってたかもw
献血なら、リクライニングチェアを限りなく寝かせてできるし、
テレビとかついててそっちに集中するように心がけれるし、
「血管細いし採血苦手なんで」って言うと、そこにいる一番うまい人が
気をそらすような話しながらやってくれることが多いから
だんだん慣れてきた。
献血できる血かどうかを調べるために、事前にちょこっと血をとられるんだけど、
その時はもう、修行だと思って「平気平気」と心の中で唱えて
倒れないようにがんばってる。
長々と自分語りスマソ。483もがんがれ！
血管細くて血圧低くて採決しにくいのに病気がちです。
注射や点滴や採血の針は凝視します。その方が安心します。
下手な人や中で内出血始まったらすぐ深刻できますし。
あと、取りにくい体質と先に申告しちゃいます。相手に気合が入ったり
ぽんぽん叩いている間に、上手い人に交代したりしてくれます。
注射や点滴や採血の針は凝視します。その方が安心します。
下手な人や中で内出血始まったらすぐ深刻できますし。
あと、取りにくい体質と先に申告しちゃいます。相手に気合が入ったり
ぽんぽん叩いている間に、上手い人に交代したりしてくれます。
>>491うへー 採決→採血 深刻→申告 ですｽﾏｿ
相談です。
・私の車にＧＰＳレコーダーがつけられていた。
・私の携帯メールが夫の携帯に転送されるように設定されていた。
・数日前に夫から「何か俺に隠していることはないか」と聞かれた。
これってやっぱり私が浮気しているって疑われてますか？
どういうことなんでしょうか？
・私の車にＧＰＳレコーダーがつけられていた。
・私の携帯メールが夫の携帯に転送されるように設定されていた。
・数日前に夫から「何か俺に隠していることはないか」と聞かれた。
これってやっぱり私が浮気しているって疑われてますか？
どういうことなんでしょうか？
>483
自分、冷え性＆血管細いんだけど、献血の時の待ち時間にミニ湯たんぽみたいなのを
手のひらに持たされて、採血する部分にもタオルかけられた。
そして、フリードリンクの自販機があるんだけど、あったかいものを飲むように
指定された。
あっためると採血しやすくなるんだろうね。
自分、冷え性＆血管細いんだけど、献血の時の待ち時間にミニ湯たんぽみたいなのを
手のひらに持たされて、採血する部分にもタオルかけられた。
そして、フリードリンクの自販機があるんだけど、あったかいものを飲むように
指定された。
あっためると採血しやすくなるんだろうね。
>>493
そう思う。それって管理したいというＤＶの一種じゃないの？
そう思う。それって管理したいというＤＶの一種じゃないの？
>>493
完全に疑われてるね。
っていうか、身に覚えはないの？
浮気の事実があるかどうかじゃなく、
疑われるような態度を取ったりとか、
浮気じゃないけど旦那に隠し事しているとか。
あと、旦那が異常に疑り深いとか。
そういうのが何もないなら、旦那に直談判してもいいんでは。
完全に疑われてるね。
っていうか、身に覚えはないの？
浮気の事実があるかどうかじゃなく、
疑われるような態度を取ったりとか、
浮気じゃないけど旦那に隠し事しているとか。
あと、旦那が異常に疑り深いとか。
そういうのが何もないなら、旦那に直談判してもいいんでは。
>>495
ＤＶについて調べて見ましたがあてはまらないと思います。
>>496−497
全く身に覚えがなくて戸惑っています。
結婚してからも連絡を取り合うような男性の友達もいません。
仕事は在宅で男性と出会うような仕事ではないんです。
夫は穏やかな人で疑り深い所はないと思っていました。
今、夫は出張中なのですが帰ってきてから直談判してみます。
相談に乗っていただいてありがとうございました。
ＤＶについて調べて見ましたがあてはまらないと思います。
>>496−497
全く身に覚えがなくて戸惑っています。
結婚してからも連絡を取り合うような男性の友達もいません。
仕事は在宅で男性と出会うような仕事ではないんです。
夫は穏やかな人で疑り深い所はないと思っていました。
今、夫は出張中なのですが帰ってきてから直談判してみます。
相談に乗っていただいてありがとうございました。
＞今、夫は出張中なのですが
だからじゃないの？自分がいない間に何か間違いがあったら・・・とか妄想中。
だからじゃないの？自分がいない間に何か間違いがあったら・・・とか妄想中。
他板とのコラボ完璧ネタ師乙、と言われるほどのテンプレ通りのトラップじゃん。
>>498
ＤＶには行動の監視などもあるよ
ＤＶには行動の監視などもあるよ
>>483
知り合いにも同じような人がいるよ。
「採血！血！」と思うとダメなんじゃないかな。
でも、例えば私はグロ画像苦手だけど、そういうのも「これなら見られる」
「ここまでは平気」というのがあって、それと同じで、個人個人違うんだと思う。
絶対これしないと死ぬ！ってなったら、きっと慣れると思う。
私も子供の頃病気がちで注射や点滴よくしてたから慣れた。
献血は、採血や注射、点滴より痛い気がするから（私には）頑張ってみるのもいいかも。
「気分悪い」って言えばすぐやめてもらえるんだし。
血の巡り良くするの、私も賛成。血管も老化してふにゃふにゃになるんだし、運動いいよ。
運動するようになってから、すっととってもらえるようになった気がする。
自分比だけどｗ
知り合いにも同じような人がいるよ。
「採血！血！」と思うとダメなんじゃないかな。
でも、例えば私はグロ画像苦手だけど、そういうのも「これなら見られる」
「ここまでは平気」というのがあって、それと同じで、個人個人違うんだと思う。
絶対これしないと死ぬ！ってなったら、きっと慣れると思う。
私も子供の頃病気がちで注射や点滴よくしてたから慣れた。
献血は、採血や注射、点滴より痛い気がするから（私には）頑張ってみるのもいいかも。
「気分悪い」って言えばすぐやめてもらえるんだし。
血の巡り良くするの、私も賛成。血管も老化してふにゃふにゃになるんだし、運動いいよ。
運動するようになってから、すっととってもらえるようになった気がする。
自分比だけどｗ
>>483
採血は下手な人はいつまで経っても下手だよ
大学病院に通っていた時は採血コーナーがあって全部の患者がそこで採血
する方式だった。一列だけ空いている所にならんだらひどい目にあった。
次回から注意しているといつも来る患者は知っていてそこには並ばない。
上手なひとは長い列ができている
あるときからフォーク並びになったけど下手な人にあたると、後ろの人に
「家族が来ないからお先にどうぞ」とか言って避けられていた。
それでも避けられない時はもう一度並びなおす人もいた
採血は下手な人はいつまで経っても下手だよ
大学病院に通っていた時は採血コーナーがあって全部の患者がそこで採血
する方式だった。一列だけ空いている所にならんだらひどい目にあった。
次回から注意しているといつも来る患者は知っていてそこには並ばない。
上手なひとは長い列ができている
あるときからフォーク並びになったけど下手な人にあたると、後ろの人に
「家族が来ないからお先にどうぞ」とか言って避けられていた。
それでも避けられない時はもう一度並びなおす人もいた
病院に行く前に水分を取る。
採血する直前に腕だけ頭の上に延ばしたり曲げたり筋トレっぽいことをする。
一時的にぐんぐん出る！今やってみて。
採血する直前に腕だけ頭の上に延ばしたり曲げたり筋トレっぽいことをする。
一時的にぐんぐん出る！今やってみて。
採血もそうなのですが、注射をされると貧血おこします。
ほとんどは立ちくらみ程度で座ってれば治るのですが、
看護婦さんが心配してベッドとかに連れてかれたり、酸素吸入されたりします。
たぶん怖がりなんだと思いますが、この歳で恥ずかしいです。
どうにか克服したい。
ほとんどは立ちくらみ程度で座ってれば治るのですが、
看護婦さんが心配してベッドとかに連れてかれたり、酸素吸入されたりします。
たぶん怖がりなんだと思いますが、この歳で恥ずかしいです。
どうにか克服したい。
>>498
他の人からあなたが不貞していると吹き込まれた可能性もある。
または自分が不貞して離婚を企んでいるから、妻を有責配偶者に仕立て上げる為に
あの手この手で妻の不貞の証拠をでっちあげようとしてる場合もある。
または、妄想性人格障害か統合失調症なのかもしれない。
他の人からあなたが不貞していると吹き込まれた可能性もある。
または自分が不貞して離婚を企んでいるから、妻を有責配偶者に仕立て上げる為に
あの手この手で妻の不貞の証拠をでっちあげようとしてる場合もある。
または、妄想性人格障害か統合失調症なのかもしれない。
相談です。
主人の言葉使いについてなのですが、｢○○してあげる｣をよく使うんです。
付き合ってる時から気になってはいたんだけど、結婚して二年、最近なんだかむかつくようになってきました。
なんで、私が上から目線であなたにしてもらわないといけないの？と
喧嘩ごしに言ってしまいそうです。
喧嘩はしたくないので、穏やかというか、さりげなく、あげるはやめてほしい、と伝えたいのですが、
どう切り出せばいいでしょうか？皆さんならどう言いますか？
主人の言葉使いについてなのですが、｢○○してあげる｣をよく使うんです。
付き合ってる時から気になってはいたんだけど、結婚して二年、最近なんだかむかつくようになってきました。
なんで、私が上から目線であなたにしてもらわないといけないの？と
喧嘩ごしに言ってしまいそうです。
喧嘩はしたくないので、穏やかというか、さりげなく、あげるはやめてほしい、と伝えたいのですが、
どう切り出せばいいでしょうか？皆さんならどう言いますか？
>512
たとえばどんなことだろう。
家事手伝い系（洗濯物干してあげる、買い物してきてあげる）だったら、
それで機嫌よくやってくれるならいいじゃんと思うが…。
してもらってOKなときは、「うん、○○してくれていいよ」。
してもらいたくないときは、「ううん、○○しなくていいよ」。
これで気分的にｽｷｰﾘしないかしら。
たとえばどんなことだろう。
家事手伝い系（洗濯物干してあげる、買い物してきてあげる）だったら、
それで機嫌よくやってくれるならいいじゃんと思うが…。
してもらってOKなときは、「うん、○○してくれていいよ」。
してもらいたくないときは、「ううん、○○しなくていいよ」。
これで気分的にｽｷｰﾘしないかしら。
>>512
「〜って言わずに〜って言って」以外に何がある？
「〜って言わずに〜って言って」以外に何がある？
採血苦手な483です。
皆様、いろいろ教えてくれてありがとう！
採血余裕な皆様が勇者に見えます。
私も全部試して、克服できるよう頑張ります。
次は採血が上手い看護師さんにあたるといいなあ。
皆様、いろいろ教えてくれてありがとう！
採血余裕な皆様が勇者に見えます。
私も全部試して、克服できるよう頑張ります。
次は採血が上手い看護師さんにあたるといいなあ。
採血でクラッと来る人は「救命救急に運ばれて無意識のうちに緊急手術を受ける人」
のつもりになってみると、諦めがついて少しは楽かもしれない。
のつもりになってみると、諦めがついて少しは楽かもしれない。
>512
私も人に言われて気づいた、人が聞いて気分のよくない言葉（ていうか、など）
を使ってた。
彼氏に「ていうか、っていうのは、俺の言葉を否定してるように聞こえる」と言われ
もちろんそんなつもりなくて、枕詞のように使ってたけど、それが直らないなら別れるとまで言われたので
直しました。
今ではほとんど使いません。使うときは、否定するつもりで使います。
〜してあげる、っていうのスポクラのインストラクターさんがよく使ってた。
筋トレのあと、たんぱく質の豊富なものを食べてあげる、とか、筋肉を休ませてあげるとか。
自分の体なのに、〜してあげるって・・・って思ってた。
言葉ってその人によって口癖とか解釈の違いあるから難しいね。
私も人に言われて気づいた、人が聞いて気分のよくない言葉（ていうか、など）
を使ってた。
彼氏に「ていうか、っていうのは、俺の言葉を否定してるように聞こえる」と言われ
もちろんそんなつもりなくて、枕詞のように使ってたけど、それが直らないなら別れるとまで言われたので
直しました。
今ではほとんど使いません。使うときは、否定するつもりで使います。
〜してあげる、っていうのスポクラのインストラクターさんがよく使ってた。
筋トレのあと、たんぱく質の豊富なものを食べてあげる、とか、筋肉を休ませてあげるとか。
自分の体なのに、〜してあげるって・・・って思ってた。
言葉ってその人によって口癖とか解釈の違いあるから難しいね。
あ、結局何がいいたいか分からなくなってしまった内容のレスしてしまった。
ごめんなさいね。
>>512
たぶん旦那さんは、口癖だろうから、５１２さんに対して上から言ってるつもりはないかも。
けど、気になっていやになりそうなくらいなら、はっきり言ってみたほうがいいと思う。
自分の何気なく放ってる口癖が、まさかここまで鼻につかれてるとは思いもよらないだろうから。
たぶん寝耳に水、みたいなかんじで最初は反論してくるかもしれないけど、
だんだん気をつけてれば言わなくなっていけるもんです。
ごめんなさいね。
>>512
たぶん旦那さんは、口癖だろうから、５１２さんに対して上から言ってるつもりはないかも。
けど、気になっていやになりそうなくらいなら、はっきり言ってみたほうがいいと思う。
自分の何気なく放ってる口癖が、まさかここまで鼻につかれてるとは思いもよらないだろうから。
たぶん寝耳に水、みたいなかんじで最初は反論してくるかもしれないけど、
だんだん気をつけてれば言わなくなっていけるもんです。
私だったら「してあげる、は感じ悪い〜」と明るく言うかな。
２、３年目ってちょっとしたことに反応しちゃうんだよね。
上から目線だったらかなり腹立つけど、ただの口癖だったら言うだけでムカつかないと思う。
・「してあげるんじゃなくて、『するよ』が正解！」
・「ｗｗツンデレ？ｗｗｗ『してあげる』だってｗｗｗ」
・自分も「し て あ げ る」を強調していう（なるべく明るく）
・「私、親から『してあげる』っていう言葉は良くないって教わった。
（私は実際そうです）」
どれでも反応良さそうなのを選んでｗ
２、３年目ってちょっとしたことに反応しちゃうんだよね。
上から目線だったらかなり腹立つけど、ただの口癖だったら言うだけでムカつかないと思う。
・「してあげるんじゃなくて、『するよ』が正解！」
・「ｗｗツンデレ？ｗｗｗ『してあげる』だってｗｗｗ」
・自分も「し て あ げ る」を強調していう（なるべく明るく）
・「私、親から『してあげる』っていう言葉は良くないって教わった。
（私は実際そうです）」
どれでも反応良さそうなのを選んでｗ
519は夫との関係が円滑にできそうだ
512じゃないけど参考になりました
512じゃないけど参考になりました
>>512
うわぁ〜昨日同じ話題をリアルに話してた
私は九州の田舎の出身で親しくなって仲良くなると
気を付けていても方言がボロボロ出てしまう。
「〜してね」と言われ、「うんうん、してやるしてやる」って返したが
直ぐに、あっ！上から目線に取られたと思って方言である事を伝えたが…
感じ悪かったと反省中
地元では「してやるしてやる」は
「いいよいいよまかせて！」みたいな親しみを込めたノリで
決して上から目線で言ってるわけじゃないんだけど、実は旦那さんも同じ出身だったりして
うわぁ〜昨日同じ話題をリアルに話してた
私は九州の田舎の出身で親しくなって仲良くなると
気を付けていても方言がボロボロ出てしまう。
「〜してね」と言われ、「うんうん、してやるしてやる」って返したが
直ぐに、あっ！上から目線に取られたと思って方言である事を伝えたが…
感じ悪かったと反省中
地元では「してやるしてやる」は
「いいよいいよまかせて！」みたいな親しみを込めたノリで
決して上から目線で言ってるわけじゃないんだけど、実は旦那さんも同じ出身だったりして
そんな難しく考えなくていいんじゃ？
ただの口癖でしょう。大げさにするほど頑なになりそう。
さらっといえばそれでいいと思うよ。
不愉快になる人は他にもいるだろうから、旦那さんのためにも明るく言ってあげればいい。
そのあと直すかどうかは旦那次第。
ただの口癖でしょう。大げさにするほど頑なになりそう。
さらっといえばそれでいいと思うよ。
不愉快になる人は他にもいるだろうから、旦那さんのためにも明るく言ってあげればいい。
そのあと直すかどうかは旦那次第。
>>522
して当然の時にも使うから、むかついてるんじゃない？
して当然の時にも使うから、むかついてるんじゃない？
525 ：可愛い奥様：2008/04/18(金) 12:03:18 ID:nkVNQNbN0
してやるしてやる、ってなんかかわいいなｗ
言葉に出すだけ可愛げがあると思う。
うちの旦那は「〜してくれ」なんて一言も頼んでないのに
勝手にやって私が気付かないと逆ギレするﾀｲﾌﾟ。
うちの旦那は「〜してくれ」なんて一言も頼んでないのに
勝手にやって私が気付かないと逆ギレするﾀｲﾌﾟ。
うちの旦那は帰宅後シンクに洗い残しが置いてるとぶちぎれる。
何でも、せっかく片付けてから出て行ってや「ってる」のに
このざまはなんだ？と。
昨日なんかはどうしようもなく臭くなってる食器が合ったので
旦那様の許可を得てから捨てさせて頂こうとあえて置いていたのに
それを見つけるや否や鬼の首取った様に発狂していたわ。
実際臭いを嗅いで少し大人しくなった。ざまぁｗｗ
何でも、せっかく片付けてから出て行ってや「ってる」のに
このざまはなんだ？と。
昨日なんかはどうしようもなく臭くなってる食器が合ったので
旦那様の許可を得てから捨てさせて頂こうとあえて置いていたのに
それを見つけるや否や鬼の首取った様に発狂していたわ。
実際臭いを嗅いで少し大人しくなった。ざまぁｗｗ
「〜してあげる」って私も言われることあるけど別に上から目線とか思わないよ。
こういうのって言い方や相手との関係の問題もあるんじゃないかな。
相手の事をよく思ってない（果ては嫌いだとか）場合は気になるだろうけど
相手の事を好きだったりすれば別になんとも思わない。
例えば女友達でも親友だったから「○○しておいてあげるからね〜」って
言われても対して気にもしないしなんとも思わないけど
友達グループの中でちょっとこの人苦手なんて思う人だったら
○○してあげるなんて・・・って言葉尻を悪く捉える場合もあるw
こういうのって言い方や相手との関係の問題もあるんじゃないかな。
相手の事をよく思ってない（果ては嫌いだとか）場合は気になるだろうけど
相手の事を好きだったりすれば別になんとも思わない。
例えば女友達でも親友だったから「○○しておいてあげるからね〜」って
言われても対して気にもしないしなんとも思わないけど
友達グループの中でちょっとこの人苦手なんて思う人だったら
○○してあげるなんて・・・って言葉尻を悪く捉える場合もあるw
旦那にも「してあげる」って言い返せば？
草薙くんのアリエールのCMで「妻の誕生日には洗濯機の掃除を
してあげる」って台詞がむかつくって人結構いたみたいよ。CMスレで
一時そういう意見が多かった。
周りにそう言う人がいないのでピンとこなかったけど確かにいつも
言われたらイヤだと思う。
してあげる」って台詞がむかつくって人結構いたみたいよ。CMスレで
一時そういう意見が多かった。
周りにそう言う人がいないのでピンとこなかったけど確かにいつも
言われたらイヤだと思う。
気になりだしたら気にされるかもね>〜してあげる
まぁ一度そういう言い方って好きじゃないと言ってみれば？
会社でも言ってたら誤解されるよとも付け加えたり。
まぁ一度そういう言い方って好きじゃないと言ってみれば？
会社でも言ってたら誤解されるよとも付け加えたり。
そういや子供を産んで初めて偽実家に行った時にﾄﾒから
いつでも孫ちゃんを見て あ げ る からねと言われて無性にﾑｶついたな
いつでも孫ちゃんを見て あ げ る からねと言われて無性にﾑｶついたな
>>532
それは正しいんじゃないの？
それは正しいんじゃないの？
こっちから頼んで「してあげる」と返されるのと
頼んでもいない余計なお世話なのに「してあげる」では
体感的に違うね。
あとは言い回しかな。
頼んでもいない余計なお世話なのに「してあげる」では
体感的に違うね。
あとは言い回しかな。
〜してあげる って言われたら、
〜させてあげる って言い返したらどうだろう。
〜させてあげる って言い返したらどうだろう。
してあげるって言われたら、
「ちょっ、wwwあははwwしてあげるってナニそれww
そういう時は、しようか？っていうんじゃない？w」
「ちょっ、wwwあははwwしてあげるってナニそれww
そういう時は、しようか？っていうんじゃない？w」
してあげる、ではなく、してやる、と言われて、
「していただかなくて結構です」と断ったことがある。
「していただかなくて結構です」と断ったことがある。
>>532
それを実家の親が言ったらどうなんだろうか。（実家の親と仲いい場合）
それを実家の親が言ったらどうなんだろうか。（実家の親と仲いい場合）
見てあげるでいいんじゃないの？
私が見るから！って自分のものにされるより。
私が見るから！って自分のものにされるより。
見てくれるだけでも有り難いよ。
私なんか姑に赤ちゃん見せに行ったら
｢赤ちゃんなんかいらなかったのに・・・｣
って言われて辛かったよ。
スレチごめん。。
私なんか姑に赤ちゃん見せに行ったら
｢赤ちゃんなんかいらなかったのに・・・｣
って言われて辛かったよ。
スレチごめん。。
相談に乗って下さい。
新婚なんですが、主人は今日休みだったんです。
今日は所要でアパートの大家さん宅に二人で挨拶にいく約束をしてました。
大家さんにはアポなしなんですが。駐車場の事で相談がありました。
簡単な契約ならば私が一人でも伺えるのですが
主人と一緒でないと出来ない用事です。
長々とすみません。
で、今朝10時過ぎに会社から電話があり
主人にしか出来ない案件ができてしまい急遽出社したんです。
昼過ぎには帰れると言っていたのでそれまでに支度をして
菓子折りも用意し主人を待っていたのですが夕方になってしまいました。
さすがに心配してメールで帰りは何時くらいになりそうか聞いたのですが
返事はなく、19時を過ぎたので食事をしていたら携帯に主人から着信がありました。
バイブで聞こえなくてさらに今さっき着信があり今度は気付いたのですが
なんかイライラしてしまい無視して家を飛び出し
近所のスーパーの駐車場に逃げ出してきてしまいました。
私はこれからどうしたらいいのでしょうか。
主人は昔から時間にルーズで連絡が取れないのもしょっちゅうで
その度にケンカしてましたが、なんか疲れてしまいました。
いくら仕事だからって朝10時から19時の間に私の事をほっとくって…て感じです。
新婚なんですが、主人は今日休みだったんです。
今日は所要でアパートの大家さん宅に二人で挨拶にいく約束をしてました。
大家さんにはアポなしなんですが。駐車場の事で相談がありました。
簡単な契約ならば私が一人でも伺えるのですが
主人と一緒でないと出来ない用事です。
長々とすみません。
で、今朝10時過ぎに会社から電話があり
主人にしか出来ない案件ができてしまい急遽出社したんです。
昼過ぎには帰れると言っていたのでそれまでに支度をして
菓子折りも用意し主人を待っていたのですが夕方になってしまいました。
さすがに心配してメールで帰りは何時くらいになりそうか聞いたのですが
返事はなく、19時を過ぎたので食事をしていたら携帯に主人から着信がありました。
バイブで聞こえなくてさらに今さっき着信があり今度は気付いたのですが
なんかイライラしてしまい無視して家を飛び出し
近所のスーパーの駐車場に逃げ出してきてしまいました。
私はこれからどうしたらいいのでしょうか。
主人は昔から時間にルーズで連絡が取れないのもしょっちゅうで
その度にケンカしてましたが、なんか疲れてしまいました。
いくら仕事だからって朝10時から19時の間に私の事をほっとくって…て感じです。
＞私はこれからどうしたらいいのでしょうか
大人になれ。
大人になれ。
旦那さんの方が100倍疲れてると思うよ
大人になって今まで許してきたんです。
今は頭がパンクしそうで
もう主人を許すフリすら気力がないんです。
二回目の着信から連絡はありません。
また私が折れるのが大人なんでしょうか。
今は頭がパンクしそうで
もう主人を許すフリすら気力がないんです。
二回目の着信から連絡はありません。
また私が折れるのが大人なんでしょうか。
待ってる方の身にもなってくれ！というのは私が子供なんですか？
これがパチンコにでも行ってたっていうんなら腹も立つけど、仕事だしねぇ…。
ましてや、大家さんにアポも取ってなかったんなら、それほど目くじら立てるほどでも
ないような気がするなー。大屋さんの用事も旦那さんじゃなきゃダメで、仕事も
旦那さんじゃなきゃできない案件なんでしょ？じゃぁ、やっぱり仕事優先だべさ？
ましてや、大家さんにアポも取ってなかったんなら、それほど目くじら立てるほどでも
ないような気がするなー。大屋さんの用事も旦那さんじゃなきゃダメで、仕事も
旦那さんじゃなきゃできない案件なんでしょ？じゃぁ、やっぱり仕事優先だべさ？
アポなしなんだから日を改めればいい話。
大家さんに迷惑をかけなかったんだからよかったじゃん。
タイミングが揃ったときがその時。
遊び歩いていてどうこうではなく、
仕事でトラブって休日出勤なんでしょ？
ある程度は諦めてあげなきゃ。
どの程度のトラブルだかあなたにはまだわからないんだし。
それから、旦那に期待しすぎないようにしといたほうがいいよ。
似たような場面は今後いくらでも出てくる。
大家さんに迷惑をかけなかったんだからよかったじゃん。
タイミングが揃ったときがその時。
遊び歩いていてどうこうではなく、
仕事でトラブって休日出勤なんでしょ？
ある程度は諦めてあげなきゃ。
どの程度のトラブルだかあなたにはまだわからないんだし。
それから、旦那に期待しすぎないようにしといたほうがいいよ。
似たような場面は今後いくらでも出てくる。
旦那の話をまだ聞いてないじゃん。
夫婦できちんと話し合ってから、ここで相談っていうのが順序だと思うけど。
夫婦できちんと話し合ってから、ここで相談っていうのが順序だと思うけど。
これ釣りじゃないの？
＞私の事をほっとくって…て感じです。
予定が狂った事を怒ってるんじゃなくて、
ほっとかれた事を怒ってるのかいな。
仕事なら仕方ないだろ。
働いたこと無いのか。
予定が狂った事を怒ってるんじゃなくて、
ほっとかれた事を怒ってるのかいな。
仕事なら仕方ないだろ。
働いたこと無いのか。
旦那に仕事辞めてもらって
ずーっと、あなたをほっとけないように
してもらえばいいんじゃ？
そんなに旦那にほっとかれたくないなら
休日に仕事頑張ってるんだから
夕飯ぐらい待ってあげればいいのに。
ずーっと、あなたをほっとけないように
してもらえばいいんじゃ？
そんなに旦那にほっとかれたくないなら
休日に仕事頑張ってるんだから
夕飯ぐらい待ってあげればいいのに。
もしかして結婚前にもそれでモメて、安心するために結婚したのに
結婚したらしたで余計相手の動向が見えてまた不安になったり
してるのでは…。
いつも連絡が取れない、というのが仕事中なのかいつもなのか分からないけど
大人なら話し合いの場を持つべきじゃないかな。
自分が不安であることを伝えたうえで、それでも相手が仕事上どうしても
連絡が取れないんじゃ仕方が無い。
仕事中に私用で連絡なんて取れないって職場も普通にあるわけで。
せっかく結婚して新婚なんだから相互理解を深めな世。
結婚したらしたで余計相手の動向が見えてまた不安になったり
してるのでは…。
いつも連絡が取れない、というのが仕事中なのかいつもなのか分からないけど
大人なら話し合いの場を持つべきじゃないかな。
自分が不安であることを伝えたうえで、それでも相手が仕事上どうしても
連絡が取れないんじゃ仕方が無い。
仕事中に私用で連絡なんて取れないって職場も普通にあるわけで。
せっかく結婚して新婚なんだから相互理解を深めな世。
奥さん情緒不安定？ひょっとして妊婦さんだったりして。
ある意味羨ましいわ。
うちなんて土日だって頼りにしてくれるなと言われてるのにw
うちなんて土日だって頼りにしてくれるなと言われてるのにw
さんざんレスがついたのに
>543が出てこない件について。
多分こういう人だから旦那も
疲れて帰って来ないのだろう。
>543が出てこない件について。
多分こういう人だから旦那も
疲れて帰って来ないのだろう。
私たちの事をほっとくなんて！
釣りではないです。働いてもいました。
妊娠してます。
結婚てこんなに我慢しなきゃいけないんですね。
なんか自信ないや。泣きそう。
ないなりに頑張らないといけないんだな…。
自分の周りの旦那さんは忙しいなりにマメに連絡を取る方たちなので
それが普通だと思ってました。
不安や不満はキツイ言い方にならないように話していこうと思います。
ありがとうございました。
妊娠してます。
結婚てこんなに我慢しなきゃいけないんですね。
なんか自信ないや。泣きそう。
ないなりに頑張らないといけないんだな…。
自分の周りの旦那さんは忙しいなりにマメに連絡を取る方たちなので
それが普通だと思ってました。
不安や不満はキツイ言い方にならないように話していこうと思います。
ありがとうございました。
>>543
家に帰って糞して寝ろ。
家に帰って糞して寝ろ。
>>561
もしくは糞して家に帰って寝ろ。
もしくは糞して家に帰って寝ろ。
どうしてｷｼﾞｮ板で愚痴る妊婦って馬鹿ばっかりなんだろう？
育児板にいいスレがあったからあっち池。
妊婦の愚痴吐き場 Part8
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1207758798/
【妊婦の】今日の出来事報告スレ【一日】二日目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1178697169/
無気力な妊婦
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1193375863/
育児板にいいスレがあったからあっち池。
妊婦の愚痴吐き場 Part8
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1207758798/
【妊婦の】今日の出来事報告スレ【一日】二日目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1178697169/
無気力な妊婦
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1193375863/
ヒステリーってやつじゃない？
軽いお悩みから…と>>1にあったので書き込んでしまいました。
お目汚し申し訳ありません。
バカな愚痴だと言われても本人にとっては切実だったんです。
結婚して長い奥様にはゴミみたいな悩みなんでしょうね。
突っ掛かれても仕方ないんでしょうね。
お目汚し申し訳ありません。
バカな愚痴だと言われても本人にとっては切実だったんです。
結婚して長い奥様にはゴミみたいな悩みなんでしょうね。
突っ掛かれても仕方ないんでしょうね。
意味ワカラン。
ほっとくって、確かに「約束してたのに何の連絡もない」のは良くないのかもしれない。
でも仕事ならしょうがないし、ここに書き込んで悩むほど、まして出て行くほど怒ることかな。
「連絡くらい頂戴。メールでまだかかりそう、だけでいいの」っていって、「それも無理」
って言われたら我慢するしかないような。
上でも誰か言ってたけど、遊びなら怒っても仕方ないと思うけど。
妊娠って情緒不安定になるんだろうね。
意味不明なことで怒ってる友人や、街中の妊婦さん見たことある。皆がそうではないけど。
結婚って、っていうより、大人って、と言う感じかな。
友人との待ち合わせだって仕事でドタキャンとかしょうがないと思うし。
連絡くらいできるでしょ、ってことなら、客と打ち合わせなんてことならできないだろうしね。
ほっとくって、確かに「約束してたのに何の連絡もない」のは良くないのかもしれない。
でも仕事ならしょうがないし、ここに書き込んで悩むほど、まして出て行くほど怒ることかな。
「連絡くらい頂戴。メールでまだかかりそう、だけでいいの」っていって、「それも無理」
って言われたら我慢するしかないような。
上でも誰か言ってたけど、遊びなら怒っても仕方ないと思うけど。
妊娠って情緒不安定になるんだろうね。
意味不明なことで怒ってる友人や、街中の妊婦さん見たことある。皆がそうではないけど。
結婚って、っていうより、大人って、と言う感じかな。
友人との待ち合わせだって仕事でドタキャンとかしょうがないと思うし。
連絡くらいできるでしょ、ってことなら、客と打ち合わせなんてことならできないだろうしね。
>突っ掛かれても仕方ないんでしょうね。
だって突っ込みどころ満載だからねえ。
だって突っ込みどころ満載だからねえ。
>>568
そんな昔もあったよね。今じゃ「亭主 達者で留守がいい」
そんな昔もあったよね。今じゃ「亭主 達者で留守がいい」
自分で相談しといて、その返事が気に入らなかったからって
「突っ掛かられた」って言い方はないでしょうがｗ
「突っ掛かられた」って言い方はないでしょうがｗ
妊娠してるってことは親になるんだよねえ
こんなんで大丈夫かしら
こんなんで大丈夫かしら
夫婦そろってないとできない、大家さんとの駐車場の契約が気になる。
仕事じゃなくて浮気かもって疑ってるんじゃないの？
話し合ったらちゃんと謝ってくれました。
ありがとうございました。
ありがとうございました。
釣りじゃないなら
旦那息詰まってるだろうな・・・
旦那息詰まってるだろうな・・・
>>568
答えてる全員が否定的なレスつけてるってことは、
あなたがもう一度考え直した方がいいということで、
それを辛く当られてると思うなら、相談ではなくただの愚痴だよね。
相談スレってのは人の意見を参考にする場所であって、
はなから自分の意見を確認したいだけなら他を当たった方がいい。
チラ裏だろうと育児だろうと総ツッコミ食らう内容だろうけどね。
答えてる全員が否定的なレスつけてるってことは、
あなたがもう一度考え直した方がいいということで、
それを辛く当られてると思うなら、相談ではなくただの愚痴だよね。
相談スレってのは人の意見を参考にする場所であって、
はなから自分の意見を確認したいだけなら他を当たった方がいい。
チラ裏だろうと育児だろうと総ツッコミ食らう内容だろうけどね。
>>577
話し合いの内容は教えてくれないの？
話し合いの内容は教えてくれないの？
うちは主人の仕事が仕事で、さらに仕事が遅い人だから朝７時に出て行って
夜９時半くらいに「今から帰る」っていうのザラなんだよなあ
こっちはパート終わらせて５時には家にいるから、４時間以上ひとりぼっち。
もう最近慣れてきて、家にひとりでの快適な過ごし方を満喫してるよ。
結局、旦那さんが何のために働いているかを考えないとさあ。
「結婚＝我慢」とまではいかないけど、あるときは我慢することだって必要だよねえ
夜９時半くらいに「今から帰る」っていうのザラなんだよなあ
こっちはパート終わらせて５時には家にいるから、４時間以上ひとりぼっち。
もう最近慣れてきて、家にひとりでの快適な過ごし方を満喫してるよ。
結局、旦那さんが何のために働いているかを考えないとさあ。
「結婚＝我慢」とまではいかないけど、あるときは我慢することだって必要だよねえ
出かける予定にしてたのに急に仕事、その後夜までなんの連絡もなし、
って、うちの旦那も時々あるけど、私なら普通にいやだなあ。
家にいても、いつ帰ってくるかと落ち着かないし、
帰ってくる途中で事故にでもあったんじゃないかと心配する。
ただ、最近はもう諦めていて、ある時点で「○時までに連絡くれなければ今日の予定は中止ね」と、
一方的にメールし、その通りにしている。
旦那もそのほうが気楽らしいし、こちらも待たされるストレスがない。
って、うちの旦那も時々あるけど、私なら普通にいやだなあ。
家にいても、いつ帰ってくるかと落ち着かないし、
帰ってくる途中で事故にでもあったんじゃないかと心配する。
ただ、最近はもう諦めていて、ある時点で「○時までに連絡くれなければ今日の予定は中止ね」と、
一方的にメールし、その通りにしている。
旦那もそのほうが気楽らしいし、こちらも待たされるストレスがない。
長くなりますが相談させてください。
会社の上司と別の部署のパートが不倫中。
お互い既婚者。
上司も女にだらしなく知っている限りでは社内不倫二回目。
パートに関しては上司とダラダラ続きながら別の人と
年末に会社巻き込んでの不倫騒動起こしました。
別に不倫してるのはかまわないんですが
今回別の上司が定年退職するにあたり送別会を開く事になりました。
その送別会にパートが参加するとのこと。
部署も違うし退職する上司とは関わりがない。
ただ飲み会に参加したいだけと不倫上司と一緒にいたいだけ。
はっきりいって参加して欲しくない。
参加できる神経がわからない。
私だけでなく送別会を行う部署の人間は皆思ってるんですがどーしたらいいんだろ。
かなり微妙な空気漂うことまちがいなしなので。
皆が信頼している上司なので気持ちよく送別会を行いたいです。
会社の上司と別の部署のパートが不倫中。
お互い既婚者。
上司も女にだらしなく知っている限りでは社内不倫二回目。
パートに関しては上司とダラダラ続きながら別の人と
年末に会社巻き込んでの不倫騒動起こしました。
別に不倫してるのはかまわないんですが
今回別の上司が定年退職するにあたり送別会を開く事になりました。
その送別会にパートが参加するとのこと。
部署も違うし退職する上司とは関わりがない。
ただ飲み会に参加したいだけと不倫上司と一緒にいたいだけ。
はっきりいって参加して欲しくない。
参加できる神経がわからない。
私だけでなく送別会を行う部署の人間は皆思ってるんですがどーしたらいいんだろ。
かなり微妙な空気漂うことまちがいなしなので。
皆が信頼している上司なので気持ちよく送別会を行いたいです。
>>583
「今回の送別会は、社員だけでやるから」
「今回の送別会は、社員だけでやるから」
>>583
不倫騒動からまだ少ししかたってないのに又不倫。
2人はバレてないと思ってるのかな。パートは年末不倫騒動を知らないのか？
でも諦めるしかないと思うけどなあ。
もう参加が決まっているのに今更「来るな」とは中々言えないよね。
2人がイチャイチャしてても無視して
定年の上司とそのほかの人達で盛り上がるしかない。
１次会終わりで不倫カップルはどこかに消えるはずだから、2次会を本番として楽しむ。
不倫騒動からまだ少ししかたってないのに又不倫。
2人はバレてないと思ってるのかな。パートは年末不倫騒動を知らないのか？
でも諦めるしかないと思うけどなあ。
もう参加が決まっているのに今更「来るな」とは中々言えないよね。
2人がイチャイチャしてても無視して
定年の上司とそのほかの人達で盛り上がるしかない。
１次会終わりで不倫カップルはどこかに消えるはずだから、2次会を本番として楽しむ。
>>583
別部署の人間が送別会に参加する事になってるの？
そして他のパートが参加するなら、不倫相手だから参加するなとも言えない。
つーかどうでもいいじゃんｗそもそもその不倫上司の送別会なんだから。
不倫上司が嫌がってるならともかくさ。
なぜ不倫上司は皆に信頼されて、パート婆が邪魔者だと思うのか不思議。
根っこは>>583のヤキモチか、パートは格下だからという社員のプライドでは。
別部署の人間が送別会に参加する事になってるの？
そして他のパートが参加するなら、不倫相手だから参加するなとも言えない。
つーかどうでもいいじゃんｗそもそもその不倫上司の送別会なんだから。
不倫上司が嫌がってるならともかくさ。
なぜ不倫上司は皆に信頼されて、パート婆が邪魔者だと思うのか不思議。
根っこは>>583のヤキモチか、パートは格下だからという社員のプライドでは。
ゴメン、別の上司だね。
吊ってくるorz
吊ってくるorz
送られる上司も参加してくれる人数が多いほど格好がつくっていうメリットもあるよ。
>>538に被害が降りかかってくるわけじゃないなら、ここは上司を気持ちよく送るって
目的だけを遂行するつもりで参加すれば？
家に帰った上司が家族に「今日の送別会では私のために○人も参加してくれた」って
話してるところを想像してさ。
その場で二人がおかしな状況になったら、目撃者もたくさんいるわけで
これから先はむしろ不倫関係が続けにくくなる結果になるかもしれないしｗ
>>538に被害が降りかかってくるわけじゃないなら、ここは上司を気持ちよく送るって
目的だけを遂行するつもりで参加すれば？
家に帰った上司が家族に「今日の送別会では私のために○人も参加してくれた」って
話してるところを想像してさ。
その場で二人がおかしな状況になったら、目撃者もたくさんいるわけで
これから先はむしろ不倫関係が続けにくくなる結果になるかもしれないしｗ
正直、別にそのまんまで（参加を認めて）いいんじゃない？って思うけどな。
そりゃあ不倫は絶対ダメだし、気分悪くなるのもわかるけど、それは583さんの
考えなわけでしょ。
実際その上司も気分悪いかもしれないけど、送別会とプライベートなこととは別じゃない？
本人が来たけりゃ拒む理由もないような。
退職する上司本人がいうなら頑張ってもいいとは思うけど。
不倫してようがしていまいが会社のメンバーなんだしね。
不倫ぐらいって言ってるわけじゃないよ。上手くかけないけど、それとこれとは別、
男は特にそう思うような気がするなあと。
そりゃあ不倫は絶対ダメだし、気分悪くなるのもわかるけど、それは583さんの
考えなわけでしょ。
実際その上司も気分悪いかもしれないけど、送別会とプライベートなこととは別じゃない？
本人が来たけりゃ拒む理由もないような。
退職する上司本人がいうなら頑張ってもいいとは思うけど。
不倫してようがしていまいが会社のメンバーなんだしね。
不倫ぐらいって言ってるわけじゃないよ。上手くかけないけど、それとこれとは別、
男は特にそう思うような気がするなあと。
阻止出来そうにないので、気分を変えてみればどうだろう？
２ちゃんのヲチよろしく、おバカな不倫カポーをみんなでﾆﾗﾆﾗ（・∀・）見物ってことにすると
一挙に楽しくなりそうだが
>>590さんの、「二人くらい放って置いて、その上司さんを送ることに徹する」のが
一番現実的で上司さんにも喜ばれると思う。
２ちゃんのヲチよろしく、おバカな不倫カポーをみんなでﾆﾗﾆﾗ（・∀・）見物ってことにすると
一挙に楽しくなりそうだが
>>590さんの、「二人くらい放って置いて、その上司さんを送ることに徹する」のが
一番現実的で上司さんにも喜ばれると思う。
>２ちゃんのヲチよろしく、おバカな不倫カポーをみんなでﾆﾗﾆﾗ（・∀・）見物ってことにすると
>一挙に楽しくなりそうだが
ｲｼﾞﾜﾙな私は、このタイプだｗ
>一挙に楽しくなりそうだが
ｲｼﾞﾜﾙな私は、このタイプだｗ
595 ：可愛い奥様：2008/04/19(土) 10:37:08 ID:Ly/4kBSk0
もうそろそろ出産で入院の準備もあるのに毎週末私をほったらかして
遊んでいる夫に不安を感じています。確かに赤ちゃんのものは（頼みもしないのに）
勝手に買い揃えていってるようですが、その前に私の退院の時の用意とか
現に必要なものを全く聞き取ってくれません。普通１ヶ月切ったら毎週末
一緒に見に回ったりする時期ですよね？経済的にも予想通りの虐待を受けています。
今回もお知恵を貸して頂けると有難いです。
遊んでいる夫に不安を感じています。確かに赤ちゃんのものは（頼みもしないのに）
勝手に買い揃えていってるようですが、その前に私の退院の時の用意とか
現に必要なものを全く聞き取ってくれません。普通１ヶ月切ったら毎週末
一緒に見に回ったりする時期ですよね？経済的にも予想通りの虐待を受けています。
今回もお知恵を貸して頂けると有難いです。
出島のいつもの人だよね。
経済的虐待って具体的になに？
あと毎週末一緒に見て回る時期なんて別になかったよ。
経済的虐待って具体的になに？
あと毎週末一緒に見て回る時期なんて別になかったよ。
597 ：可愛い奥様：2008/04/19(土) 10:47:44 ID:3A24WiKiO
「ではこのへんで、パート代表の○○さんに
ご挨拶をお願いしたいと思います。」
ご挨拶をお願いしたいと思います。」
583です
皆様意見ありがとうございます。
部署所内ではパートか不倫上司に今回は……って言う？
っていう意見もあります。
幹事が不倫上司なんで。
もしくはヲチですかね。
やっぱりw
みんなそーいうの嫌いぢゃないんで。
本人達はバレてないと思ってるからよけいわらえるんだけど。
しかし、今回退職する上司がいなくなると不倫上司が部署トップになるので
みんなすごい不満です。
信頼もなし、上司としての器もなしな男なんで。
パートは年末に別の不倫相手とプチ駆け落ちして更に堕胎している。
で、やっぱり子供欲しいからと旦那と子作り頑張ってるらしいですが
旦那とは十年間子供ができないので因果応報ですかね。
皆様意見ありがとうございます。
部署所内ではパートか不倫上司に今回は……って言う？
っていう意見もあります。
幹事が不倫上司なんで。
もしくはヲチですかね。
やっぱりw
みんなそーいうの嫌いぢゃないんで。
本人達はバレてないと思ってるからよけいわらえるんだけど。
しかし、今回退職する上司がいなくなると不倫上司が部署トップになるので
みんなすごい不満です。
信頼もなし、上司としての器もなしな男なんで。
パートは年末に別の不倫相手とプチ駆け落ちして更に堕胎している。
で、やっぱり子供欲しいからと旦那と子作り頑張ってるらしいですが
旦那とは十年間子供ができないので因果応報ですかね。
>>595
出産準備品・新生児用品は安定期に自分で買い揃えたよ。
臨月じゃお産が早くなったら間に合わないじゃないの。
それに何といっても男には分らない分野だしね。
「経済的にも予想通りの虐待」と書いている人と結婚するあなたを
理解できないし。さらにそういう人の子供を作るなんてなおさら理解できない
出産準備品・新生児用品は安定期に自分で買い揃えたよ。
臨月じゃお産が早くなったら間に合わないじゃないの。
それに何といっても男には分らない分野だしね。
「経済的にも予想通りの虐待」と書いている人と結婚するあなたを
理解できないし。さらにそういう人の子供を作るなんてなおさら理解できない
>>599
最後の二行に激しくうなずいてしまった。
最後の二行に激しくうなずいてしまった。
いつもの人だからじゃない？
夫婦なんてそれぞれいろいろなのに、「普通〜する時期ですよね？」て。
赤ちゃん生まれても、「普通はそろそろ寝返りする時期ですよね？」って
神経質になりそうだ。
生まれてくる赤子のことは気になっても、産後の妻の状態まで気が回らないって、
男の人にはありがちだと思う。
必要なものは通販で揃えたら？
赤ちゃん生まれても、「普通はそろそろ寝返りする時期ですよね？」って
神経質になりそうだ。
生まれてくる赤子のことは気になっても、産後の妻の状態まで気が回らないって、
男の人にはありがちだと思う。
必要なものは通販で揃えたら？
自由奔放に育ち、婚前は派手な仕事に就いていたりして
我ながらやりたい放題だったとは思います。
結婚して旦那との金銭的な価値観の違いで
買い物もお伺いを立ててからになり
友人と出かけることに旦那は良い顔をしないことなどから
友人とはなかなか会えず今では引きこもり状態です。
それでも最初は結婚はこんなものだろうと思っていたのですが
また気分の落ち込みが酷くなり家事もおろそかになっていきました。
あまりにも気分がすぐれないので病院へ行くと鬱と診断されてしまいました。
家事ができないことから旦那には毎日の様に怒られたり嫌味を言われたり
ストレスからの過食で結婚後10キロ太ってしまい、外にも出たくありません。
全て自分の甘えだとは分かっているのですが、なかなかうまくいかず
旦那にも負担をかけているので、このまま夫婦生活を続けていいのか悩んでいます。
チラ裏かもしれませんがどなたかレス頂けると嬉しいです。
我ながらやりたい放題だったとは思います。
結婚して旦那との金銭的な価値観の違いで
買い物もお伺いを立ててからになり
友人と出かけることに旦那は良い顔をしないことなどから
友人とはなかなか会えず今では引きこもり状態です。
それでも最初は結婚はこんなものだろうと思っていたのですが
また気分の落ち込みが酷くなり家事もおろそかになっていきました。
あまりにも気分がすぐれないので病院へ行くと鬱と診断されてしまいました。
家事ができないことから旦那には毎日の様に怒られたり嫌味を言われたり
ストレスからの過食で結婚後10キロ太ってしまい、外にも出たくありません。
全て自分の甘えだとは分かっているのですが、なかなかうまくいかず
旦那にも負担をかけているので、このまま夫婦生活を続けていいのか悩んでいます。
チラ裏かもしれませんがどなたかレス頂けると嬉しいです。
>>605
ここではなく専門医に相談した方がいいよ
ここではなく専門医に相談した方がいいよ
>>605
別れてみたら？旦那の必要性も、旦那が感じるあなたの必要性もわかるんじゃないかな。
もちろん、一生会えなくなるかも知れないことを覚悟の上で。
病気の人に酷いことを書いてるようで悪いけど、別れるって事は、一生会えないってことだと
覚悟することだよ。
それでもいいなら、たぶん本当に別れていいんだと思う。
別れてみたら？旦那の必要性も、旦那が感じるあなたの必要性もわかるんじゃないかな。
もちろん、一生会えなくなるかも知れないことを覚悟の上で。
病気の人に酷いことを書いてるようで悪いけど、別れるって事は、一生会えないってことだと
覚悟することだよ。
それでもいいなら、たぶん本当に別れていいんだと思う。
>>605
自分の預貯金もなく稼ぐ力も無いのにワガママに生きてきたの？
ウツを治して自力で生きられるように何か資格を身につけたらいいと思う
バブル世代の人かな？
実家が引き受けてくれるならしばらく実家で静養したら？
子供がいないなら別れたら気分的に楽になる
自分の預貯金もなく稼ぐ力も無いのにワガママに生きてきたの？
ウツを治して自力で生きられるように何か資格を身につけたらいいと思う
バブル世代の人かな？
実家が引き受けてくれるならしばらく実家で静養したら？
子供がいないなら別れたら気分的に楽になる
609 ：605：2008/04/20(日) 18:42:21 ID:M9Yswd740
レスありがとうございます。
>>606
そうしてみます。ありがとうございます。
>>607
正直、判断つかないのが悩みです。
気持ちの整理もつかないのに書き込んでしまいご迷惑をおかけしました。
>>608
年齢は30で、子供はいません。自分でもとても我侭だと思います。
仕事は、旦那に反対されて結婚後すぐに辞めましたが
貯金はまだ多少残っているので
自分の洋服や自分だけが食べたいもの、（婚前から私が飼っている）犬のえさ
要は生活するのに必要のないものなどは
貯金から出しているのですが、もうすぐなくなりそうです。
それもあり、働きたいのですが旦那的には家にいて欲しいそうです。
実家には意地で帰りたくないので、金銭的に不安ですが
働く意思はあります。
>>606
そうしてみます。ありがとうございます。
>>607
正直、判断つかないのが悩みです。
気持ちの整理もつかないのに書き込んでしまいご迷惑をおかけしました。
>>608
年齢は30で、子供はいません。自分でもとても我侭だと思います。
仕事は、旦那に反対されて結婚後すぐに辞めましたが
貯金はまだ多少残っているので
自分の洋服や自分だけが食べたいもの、（婚前から私が飼っている）犬のえさ
要は生活するのに必要のないものなどは
貯金から出しているのですが、もうすぐなくなりそうです。
それもあり、働きたいのですが旦那的には家にいて欲しいそうです。
実家には意地で帰りたくないので、金銭的に不安ですが
働く意思はあります。
いや、書くのが悪いなんて書いてないよ。
働いて家を出るか旦那のいう通りにして我慢するかの二通りしかないと思う。
旦那を変えるのはどうしたらいいか、っていうのは、たぶん誰に聞いても答えはないから。
何も考えず、自分が生きるか死ぬかで必死になって目の前のことをこなしていけば、
変わる可能性もあるけど、ないともいえる。
「犬を養うために働く」とだけ言って、とりあえず働いてみては？
働いて家を出るか旦那のいう通りにして我慢するかの二通りしかないと思う。
旦那を変えるのはどうしたらいいか、っていうのは、たぶん誰に聞いても答えはないから。
何も考えず、自分が生きるか死ぬかで必死になって目の前のことをこなしていけば、
変わる可能性もあるけど、ないともいえる。
「犬を養うために働く」とだけ言って、とりあえず働いてみては？
612 ：可愛い奥様：2008/04/20(日) 19:27:08 ID:M9Yswd740
>>610
おっしゃる通り、旦那を変えるのは恐らく無理だと思いますし
私も、旦那の問題ではなく自分の問題だと受け止めています。
>>610さんの言うとおり、まずは旦那に「犬を養うために働く」と言ってみたいと思います。
ありがとうございます。
>>611
レスありがとうございます
最初に言った時、その１ヶ月程前にぎっくり腰で動けなかったのもあり
「また言い訳か」みたいなことを言われました。
その後、もう一度話してみたところ、病は気からだと言われ
説明をしても不機嫌になるだけなので
それ以来は病気の話はしていません。
専業主婦は結婚の条件ではなかったです。
結婚前に仕事を続けると言っていたつもりだったのですが
結婚後に、毎日の様に仕事辞めろよーなど言うようになり
結果、結婚後９ヶ月程で退職しました。
おっしゃる通り、旦那を変えるのは恐らく無理だと思いますし
私も、旦那の問題ではなく自分の問題だと受け止めています。
>>610さんの言うとおり、まずは旦那に「犬を養うために働く」と言ってみたいと思います。
ありがとうございます。
>>611
レスありがとうございます
最初に言った時、その１ヶ月程前にぎっくり腰で動けなかったのもあり
「また言い訳か」みたいなことを言われました。
その後、もう一度話してみたところ、病は気からだと言われ
説明をしても不機嫌になるだけなので
それ以来は病気の話はしていません。
専業主婦は結婚の条件ではなかったです。
結婚前に仕事を続けると言っていたつもりだったのですが
結婚後に、毎日の様に仕事辞めろよーなど言うようになり
結果、結婚後９ヶ月程で退職しました。
また上げてしまいました・・・すみません
DVちっくな旦那。
自信を取り戻す為に、短い時間のパートから始めてみたら？
後は市や区とかでしてる安い平日講座で勉強したり。
旦那に全て流されてる状態が変。
自信を取り戻す為に、短い時間のパートから始めてみたら？
後は市や区とかでしてる安い平日講座で勉強したり。
旦那に全て流されてる状態が変。
>>614
レスありがとうございます。
とりあえず、パートだけでもはじめたいと思います。
＞旦那に全て流されてる状態が変。
そうですよね。最初は反抗もしたのですが、全て論破されてしまい
確かに自分が甘かったり、我侭だったりするので仕方ないと思いました。
また何を言っても私では口で勝てず（頭弱なので）論破されてしまうだけなのと、
必ず長時間のお説教になるので避けているのが正直なところです。
暴力は一度だけで、テーブルを倒す程度なのでDVではないと思います。
レスありがとうございます。
とりあえず、パートだけでもはじめたいと思います。
＞旦那に全て流されてる状態が変。
そうですよね。最初は反抗もしたのですが、全て論破されてしまい
確かに自分が甘かったり、我侭だったりするので仕方ないと思いました。
また何を言っても私では口で勝てず（頭弱なので）論破されてしまうだけなのと、
必ず長時間のお説教になるので避けているのが正直なところです。
暴力は一度だけで、テーブルを倒す程度なのでDVではないと思います。
>>615
暴力だけがDVじゃないよ。貴女は経済的、社会的なDVを受けている。
自分が悪いと思い込まされているのも洗脳されてる様なもの。
何も悪い事していないのに、自分の意思や行動を制限されるのはおかしいよ。
暴力だけがDVじゃないよ。貴女は経済的、社会的なDVを受けている。
自分が悪いと思い込まされているのも洗脳されてる様なもの。
何も悪い事していないのに、自分の意思や行動を制限されるのはおかしいよ。
>>616
半々というか両方だと思います。
若くして結婚したので結婚当初は未婚の友達と遊ぶことが多かったので
0時を回ってしまったことがあって、その時はひどく怒られました。
その後門限が0時になり、守っていたのですが
遊ぶのは週に一度、二週に一度となり、
付き合いの悪さから友人もほとんどいなくなってしまいました・・・。
心配してくれてるのかとも思うのですが、
自分が家に帰ったときに一人なのが嫌なのだそうです。
半々というか両方だと思います。
若くして結婚したので結婚当初は未婚の友達と遊ぶことが多かったので
0時を回ってしまったことがあって、その時はひどく怒られました。
その後門限が0時になり、守っていたのですが
遊ぶのは週に一度、二週に一度となり、
付き合いの悪さから友人もほとんどいなくなってしまいました・・・。
心配してくれてるのかとも思うのですが、
自分が家に帰ったときに一人なのが嫌なのだそうです。
>>617
今、簡単に検索してみました。ちょっとパニックです。
確かに当てはまるのかもしれません・・・。
経済的暴力
・仕事を制限する ○
・生活費を入れない ×
・支出した内容を細かくチェックする ○
・家の金を持ち出す △旦那のおこづかいは無制限なので。
・買い物の指図をする ○
社会的隔離
・近親者を実家や友人から隔離したがる ○
・電話や手紙をチェックする ○
・外出を妨害する △私自信が引きこもりなので・・・。
＞自分が悪いと思い込まされているのも洗脳されてる様なもの
そう言われるとそう思えてきました。
ちょっと考えてみたいと思います。ありがとうございました。
今、簡単に検索してみました。ちょっとパニックです。
確かに当てはまるのかもしれません・・・。
経済的暴力
・仕事を制限する ○
・生活費を入れない ×
・支出した内容を細かくチェックする ○
・家の金を持ち出す △旦那のおこづかいは無制限なので。
・買い物の指図をする ○
社会的隔離
・近親者を実家や友人から隔離したがる ○
・電話や手紙をチェックする ○
・外出を妨害する △私自信が引きこもりなので・・・。
＞自分が悪いと思い込まされているのも洗脳されてる様なもの
そう言われるとそう思えてきました。
ちょっと考えてみたいと思います。ありがとうございました。
ずいぶんと勢いのある鬱ですね。
>>618
結婚ってお互いの信頼関係を築いていくことだから夜遊びが出来なくなるのは当たり前で…
あなたもそれを分かってるからこそ、旦那さんの言う通りにしてきたんだもんね。
それで鬱になった。
昼間できる趣味を見つけてそこで友達を作ればいいじゃない。
別に夜遊ぶ必要はないとわけだし。
それは違うとなると、結婚という制度が合わないと思う。
結婚ってお互いの信頼関係を築いていくことだから夜遊びが出来なくなるのは当たり前で…
あなたもそれを分かってるからこそ、旦那さんの言う通りにしてきたんだもんね。
それで鬱になった。
昼間できる趣味を見つけてそこで友達を作ればいいじゃない。
別に夜遊ぶ必要はないとわけだし。
それは違うとなると、結婚という制度が合わないと思う。
>>620
躁状態の時はじっとしていられないこともあります。
>>621
今は周りも結婚しているので、夜に遊ぶことはないと思いますが
買い物など一緒に行ける友達が欲しいので
>>621さんのアドバイス通り自分なりの趣味を見つけたり
パートに出てみたいと思います。
みなさん本当にありがとうございました。
躁状態の時はじっとしていられないこともあります。
>>621
今は周りも結婚しているので、夜に遊ぶことはないと思いますが
買い物など一緒に行ける友達が欲しいので
>>621さんのアドバイス通り自分なりの趣味を見つけたり
パートに出てみたいと思います。
みなさん本当にありがとうございました。
もともと外向きの人なんだろうね、
そこが旦那さんは不安なのかも。
二人とも気の毒だけど離れた方がよさそう。
そこが旦那さんは不安なのかも。
二人とも気の毒だけど離れた方がよさそう。
今時、病は気からてｗ
あかんよ
あかんよ
まずはスポクラ行くか何かして体重落として健康になった方が先決って希ガス。
ガンバッテネ〜
ガンバッテネ〜
内職とかポスティングとかのパートすれば？
私ももともと旦那さんが仕事辞めなよ〜って言ってた理由が
帰った時家にいて欲しいって言うなら
旦那さんが帰る前に終わる仕事ならいいはずでしょ？
仕事する事によって飲み会とかで外出増えるのが嫌なのかね。
せめて少しお小遣いをもらえるよう交渉してみたら？
お小遣いって感じではなく、生活費を増やしてもらって
そのうち少し自分が使えるようにするとか。
外好きみたいだからそういう息抜きが無いと参っちゃうんじゃない？
贅沢過ぎない自分の趣味を見つけるだけで
生活に張り合いも出ると思うんだけどね。
その為には多少お金はどうしてもかかるし
結婚して旦那の指示で会社辞めたのに
自分の貯蓄を切り崩すのなんて変だよ。
すぐにムリならウォーキングやサイクリングから始めたら？
旦那と買い物行って上手におねだりして買ってもらっちゃいなよ。
そういうタイプの旦那なら上手く頼ってる振りするだけで
機嫌よくなって財布の紐緩みそうだけどな。
私ももともと旦那さんが仕事辞めなよ〜って言ってた理由が
帰った時家にいて欲しいって言うなら
旦那さんが帰る前に終わる仕事ならいいはずでしょ？
仕事する事によって飲み会とかで外出増えるのが嫌なのかね。
せめて少しお小遣いをもらえるよう交渉してみたら？
お小遣いって感じではなく、生活費を増やしてもらって
そのうち少し自分が使えるようにするとか。
外好きみたいだからそういう息抜きが無いと参っちゃうんじゃない？
贅沢過ぎない自分の趣味を見つけるだけで
生活に張り合いも出ると思うんだけどね。
その為には多少お金はどうしてもかかるし
結婚して旦那の指示で会社辞めたのに
自分の貯蓄を切り崩すのなんて変だよ。
すぐにムリならウォーキングやサイクリングから始めたら？
旦那と買い物行って上手におねだりして買ってもらっちゃいなよ。
そういうタイプの旦那なら上手く頼ってる振りするだけで
機嫌よくなって財布の紐緩みそうだけどな。
628 ：sage：2008/04/21(月) 09:58:04 ID:QViaLKMVO
携帯からすみません。今、就職活動をしていて採用を一社から頂いたのですが、契約社員と正社員のどちらかを選ばなくてはならず迷っています。
契約の場合、基本給は４万円正社員より高いのですがボーナスと退職金が出ません。
22歳の小梨ですが今後子供は欲しいです。
企業側は契約社員でとゆうニュアンスでしたがどちらの方がいいのでしょうか？
契約の場合、基本給は４万円正社員より高いのですがボーナスと退職金が出ません。
22歳の小梨ですが今後子供は欲しいです。
企業側は契約社員でとゆうニュアンスでしたがどちらの方がいいのでしょうか？
ポスティングおすすめ。
天気関係なく歩かなきゃならんから痩せるしお金も入る。
季節を肌で感じられるからストレスにもいいと思う。
しかし旦那のお小遣い無制限ってのはやばくないかい？
天気関係なく歩かなきゃならんから痩せるしお金も入る。
季節を肌で感じられるからストレスにもいいと思う。
しかし旦那のお小遣い無制限ってのはやばくないかい？
ほんと鬼女板って気持ち悪ーなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
632 ：sage：2008/04/21(月) 10:55:11 ID:QViaLKMVO
レスありがとうございます。
契約でも保険は入れるそうです。雇用、厚生、健康保険
どちらとも残業代、交通費は出ます。
やはり正社員の方がいいですかね？
契約でも保険は入れるそうです。雇用、厚生、健康保険
どちらとも残業代、交通費は出ます。
やはり正社員の方がいいですかね？
>>635
「ゆう」なんてゆってると変だおｗ
「ゆう」なんてゆってると変だおｗ
正社員と契約社員選べるのなら、正社員。
>>599
妊娠出産の間はどうしようもないんだから遠慮はするなって
彼の言葉に一縷の望みを繋いだんです。
そうするしか私にはなかったというのが正しいんでしょう。
でもやっぱり裏切られました。
退院着すら買ってもらえず、授乳用のパジャマや衣類関係も
店内で色んな辱めや罵りを受けながら、それでもやっと５〜６着が
関の山。しかも赤ちゃん本舗とかの安売り店のセール品ばかり・・・。
こんな人他にいないよ・・・。それと「これ以上欲しいなら自分で買え」
・・・はぁ！？ええ！？今お金無いの知っててこういうこと平気で言います。
これって精神的というか経済的DVに含まれますよね？
周りでこんなことされてる友達なんて聞いたときないですよ。
信じてみようと思い直したところで突き放される事の連続で精神的に
追い込まれています。これもDVに含まれるんでしょうか？
妊娠出産の間はどうしようもないんだから遠慮はするなって
彼の言葉に一縷の望みを繋いだんです。
そうするしか私にはなかったというのが正しいんでしょう。
でもやっぱり裏切られました。
退院着すら買ってもらえず、授乳用のパジャマや衣類関係も
店内で色んな辱めや罵りを受けながら、それでもやっと５〜６着が
関の山。しかも赤ちゃん本舗とかの安売り店のセール品ばかり・・・。
こんな人他にいないよ・・・。それと「これ以上欲しいなら自分で買え」
・・・はぁ！？ええ！？今お金無いの知っててこういうこと平気で言います。
これって精神的というか経済的DVに含まれますよね？
周りでこんなことされてる友達なんて聞いたときないですよ。
信じてみようと思い直したところで突き放される事の連続で精神的に
追い込まれています。これもDVに含まれるんでしょうか？
>>639
退院着なんて買ってもらってないｗ
授乳衣類やパジャマだって5,6着も買ってないし
赤ホンどころかﾕﾆｸﾛだったりしたけどｗ
なんかDVっていって欲しいだけだねｗ
てかいつもの人？
スルー検定失格かｗｗ
退院着なんて買ってもらってないｗ
授乳衣類やパジャマだって5,6着も買ってないし
赤ホンどころかﾕﾆｸﾛだったりしたけどｗ
なんかDVっていって欲しいだけだねｗ
てかいつもの人？
スルー検定失格かｗｗ
>>639
共働きなのに、なんでそんなにお金ないの？
共働きなのに、なんでそんなにお金ないの？
>>628
契約は契約を更新してもらえなければそこで終わり。
企業側にとっては簡単に使い捨てられるコマ。
例えば、契約社員は長期間のローンは組めません。
いつ契約が切られるかわからないから。それが社会的な地位。
正社員は法律で守られてる部分が大きいので簡単にはクビにならない。
どちらかを選べるのなら断然、正社員。
契約は契約を更新してもらえなければそこで終わり。
企業側にとっては簡単に使い捨てられるコマ。
例えば、契約社員は長期間のローンは組めません。
いつ契約が切られるかわからないから。それが社会的な地位。
正社員は法律で守られてる部分が大きいので簡単にはクビにならない。
どちらかを選べるのなら断然、正社員。
普段から200円のTシャツとか500円のズボンで暮らしているので
安売りセール品のどこが悪いのかさっぱりわからない
うちもDVなのかｗ
安売りセール品のどこが悪いのかさっぱりわからない
うちもDVなのかｗ
退院着って何ｗｗｗ
芸能人みたいに囲み取材でも受けるのか？
芸能人みたいに囲み取材でも受けるのか？
>>640
私が誘導されてきたときからいつもの人・・とやらが多過ぎて誰の事か・・・
>>641
生活費に一定額上納させられ、残りはカードの支払で貯金どころか
借金してます。そしてそれは彼にもちゃんと伝えてます。食わせもできないのに
切れられる筋合いまではなったと今でもしこりが残っています。誰のせいだよｗ的な
>>643>>644
「もう買えないよゴメン」とか「これからもっとかかるから我慢しよう」なら
私も全然引き下がるんですね。むしろ嬉しいもん。でも「自分で買え」
は夫が嫁に対して言う言葉ではないでしょ？誰が飯食わしてると思ってるんだ？
って言葉に匹敵する位冷酷で凄惨な言葉だと思っています。
大型店舗で妊娠中の奥さんにあんなに唸ってる男を見たときが生まれてから
今までで一回も無いです。あるとしたら今の旦那だけです。
それでも結婚したのは好きだったからですよ。ここは当然。つかそれがないと
こんなのと結婚するわけが無いｗ
私が誘導されてきたときからいつもの人・・とやらが多過ぎて誰の事か・・・
>>641
生活費に一定額上納させられ、残りはカードの支払で貯金どころか
借金してます。そしてそれは彼にもちゃんと伝えてます。食わせもできないのに
切れられる筋合いまではなったと今でもしこりが残っています。誰のせいだよｗ的な
>>643>>644
「もう買えないよゴメン」とか「これからもっとかかるから我慢しよう」なら
私も全然引き下がるんですね。むしろ嬉しいもん。でも「自分で買え」
は夫が嫁に対して言う言葉ではないでしょ？誰が飯食わしてると思ってるんだ？
って言葉に匹敵する位冷酷で凄惨な言葉だと思っています。
大型店舗で妊娠中の奥さんにあんなに唸ってる男を見たときが生まれてから
今までで一回も無いです。あるとしたら今の旦那だけです。
それでも結婚したのは好きだったからですよ。ここは当然。つかそれがないと
こんなのと結婚するわけが無いｗ
>>646
早く間違いに気づけｗ
早く間違いに気づけｗ
>>595=>>639=>>646の書き込みをみて、
大学の後輩（♂）が婚約したというのに暗い顔をしているので聞いたら、
「新居のリビングは20畳は欲しいの。新婚旅行はベガスで2週間は最低でも過ごしたい！」
etcとか婚約者の彼女が言い出したと泣きそうな顔で話してくれたのを思い出した。
あんたらドラマの観すぎじゃｗ
大学の後輩（♂）が婚約したというのに暗い顔をしているので聞いたら、
「新居のリビングは20畳は欲しいの。新婚旅行はベガスで2週間は最低でも過ごしたい！」
etcとか婚約者の彼女が言い出したと泣きそうな顔で話してくれたのを思い出した。
あんたらドラマの観すぎじゃｗ
>>647
ですねｗもうちょっと早く気付いてれば
ですねｗもうちょっと早く気付いてれば
出島の人だと思ったけど違うのかな？
ものすごい釣堀が出来上がっていますね
>>650
そうだよねｗ
そうだよねｗ
>649
意味取り違えてるし。
あなたが間違えてるんだって。
「辱め」とか「冷酷で凄惨な」とか芝居じみてるなあ。
店内で辱めや罵り、なんてあるから、
どういったプレイですか？って思ったよｗ
妊娠したからってそんなに旦那にチヤホヤしてほしいようじゃ
子供が生まれたら大変ですね。
絶対「父親なのに育児しないのｷｨｰ」って言い出すよ。
意味取り違えてるし。
あなたが間違えてるんだって。
「辱め」とか「冷酷で凄惨な」とか芝居じみてるなあ。
店内で辱めや罵り、なんてあるから、
どういったプレイですか？って思ったよｗ
妊娠したからってそんなに旦那にチヤホヤしてほしいようじゃ
子供が生まれたら大変ですね。
絶対「父親なのに育児しないのｷｨｰ」って言い出すよ。
いつもの人なんだろうが
この流れを見ていると育児板が出来た理由と
育児板にキチガイが多い理由が判ったような気がする。
この流れを見ていると育児板が出来た理由と
育児板にキチガイが多い理由が判ったような気がする。
どこの板もｷﾁｶﾞｲ度は似たり寄ったり。
退院着って誰の？
自分なら入院したときのマタニティーで退院した。
子供だって、肌着におくるみ程度だったよ。
授乳用パジャマだって2枚しか買わなかった。
だいたい、生活費っていくらもらってるの？
「衣類5〜6枚」でなんとなく予想つくけどさ。
自分なら入院したときのマタニティーで退院した。
子供だって、肌着におくるみ程度だったよ。
授乳用パジャマだって2枚しか買わなかった。
だいたい、生活費っていくらもらってるの？
「衣類5〜6枚」でなんとなく予想つくけどさ。
出島さんはＭだからしょうがないよ。
マタニティコーナーでさえ屈辱を求めて頑張ってるんだから。
マタニティコーナーでさえ屈辱を求めて頑張ってるんだから。
>>653
意味取り違え？？何でですか？
辱めは「そんないらねえだろ？」とか「お前何着たって一緒だろ？」
とかここには書けない様な恥ずかしい事も人前で言われてます。
「贅沢だけは一人前だな」とか・・・させてから初めて言えるはずなのに・・・
>>656
いくらももらってませんからｗｗ
一円だってもらってませんから。
食費は「生活費」として共同で積み立てていた口座から出してるけど
所得が彼一人分になったらもう入ったら出す状態になっててとても私の服を
買える状態じゃなくなる。現時点で何でもいちいち彼の決裁を得てから購入するはめに。
光熱費や税金等を除いては、全て贅沢品・遊興費扱いとされ、自由は許されていません。
彼だけが自己管理分を好きなだけ子供用品や自分の周りのことに使ってる状態。
俺の小遣いで買ってるんだから・・・を免罪符にベビーカーから何から何まで
独断で選んでる状態ですよ！まじ訴えてやりたいわ！
意味取り違え？？何でですか？
辱めは「そんないらねえだろ？」とか「お前何着たって一緒だろ？」
とかここには書けない様な恥ずかしい事も人前で言われてます。
「贅沢だけは一人前だな」とか・・・させてから初めて言えるはずなのに・・・
>>656
いくらももらってませんからｗｗ
一円だってもらってませんから。
食費は「生活費」として共同で積み立てていた口座から出してるけど
所得が彼一人分になったらもう入ったら出す状態になっててとても私の服を
買える状態じゃなくなる。現時点で何でもいちいち彼の決裁を得てから購入するはめに。
光熱費や税金等を除いては、全て贅沢品・遊興費扱いとされ、自由は許されていません。
彼だけが自己管理分を好きなだけ子供用品や自分の周りのことに使ってる状態。
俺の小遣いで買ってるんだから・・・を免罪符にベビーカーから何から何まで
独断で選んでる状態ですよ！まじ訴えてやりたいわ！
毎回面白いなあ
元気そうね
元気そうね
>>659
・・・元気ではないです。毎日陣痛です。。無性にイラつくし毎日泣いてます。
・・・元気ではないです。毎日陣痛です。。無性にイラつくし毎日泣いてます。
ﾒﾝﾍﾙの中を垣間見た
これで「食費が10万」とか言ったら許さん
なんか以前はそれなりの文章を書いていたように記憶していたけど
今日は支離滅裂でなにを言っているのかさっぱり理解できない。
借金って誰の？
生活費をもらっていないと言いつつ口座から食費を引き出せるのも謎
今日は支離滅裂でなにを言っているのかさっぱり理解できない。
借金って誰の？
生活費をもらっていないと言いつつ口座から食費を引き出せるのも謎
毎日陣痛ってＷないない。
もうすぐ出産で不安が余計に増すのかもね。
服なんかのことより、お腹の赤ちゃんのことを考えて。
あなたを世界一愛してくれる人だよ。
もうすぐ出産で不安が余計に増すのかもね。
服なんかのことより、お腹の赤ちゃんのことを考えて。
あなたを世界一愛してくれる人だよ。
665 ：可愛い奥様：2008/04/21(月) 14:49:46 ID:QRwDF8fx0
>>663
すいません。妊娠後期でちょっと混乱しています。出産前後は人じゃなくなるってほんとだね。
幸運な人は旦那さんのサポートがあるからいい人でい続けることができるんだろうな。
口座から引き出せるのは通帳と共通の財布は家にあるからです。ただ家にあるだけで
そこから服代とかは出せませんよ？
借金は私個人の口座が少しだけマイナスになってるだけです。普通家族なら補填しようと
するはずだけど、彼は罵るだけでほったらかしです。情けなく無いのだろうか・・・。
私ならもし旦那から取り返すにしても絶対返済しておいて彼から取り戻すようにするなぁ
すいません。妊娠後期でちょっと混乱しています。出産前後は人じゃなくなるってほんとだね。
幸運な人は旦那さんのサポートがあるからいい人でい続けることができるんだろうな。
口座から引き出せるのは通帳と共通の財布は家にあるからです。ただ家にあるだけで
そこから服代とかは出せませんよ？
借金は私個人の口座が少しだけマイナスになってるだけです。普通家族なら補填しようと
するはずだけど、彼は罵るだけでほったらかしです。情けなく無いのだろうか・・・。
私ならもし旦那から取り返すにしても絶対返済しておいて彼から取り戻すようにするなぁ
前スレあたりにいた、出産直後に自分の都合で実家に里帰りして、
夫が実家に頭を下げてくれないと愚痴ってた人も
出島の人認定されていた記憶があるが、どっちが本人なんだろ。
私としては、出産後の人のほうがそれっぽい文体に見えるかな。
夫が実家に頭を下げてくれないと愚痴ってた人も
出島の人認定されていた記憶があるが、どっちが本人なんだろ。
私としては、出産後の人のほうがそれっぽい文体に見えるかな。
>>658
いいダンナじゃん
いいダンナじゃん
>>667
ないないｗｗ
ないないｗｗ
ベビーカーから何から旦那が自分の小遣いから買ってくれて
１人分の収入減ってキツイのに「パジャマ欲しい服買って、もっと買って高いの買って」って・・・。
子供にこれからお金かかるんだから（なのにあなたは借金アリ）すこしでも出費は押さえるべきでしょ？
どう考えても旦那が正しいわ
１人分の収入減ってキツイのに「パジャマ欲しい服買って、もっと買って高いの買って」って・・・。
子供にこれからお金かかるんだから（なのにあなたは借金アリ）すこしでも出費は押さえるべきでしょ？
どう考えても旦那が正しいわ
退院着に授乳パジャマw
で、母乳は出るのか？
出なくて痩せなくても、体重が増減するごとに上から下まで一式買いそろえそう。
初誕生は「私もﾏﾏ１年頑張ったんだから晴れ着でいいもの食わせろ」とか
子供が歩き出したら「公園デビュー服が必要！」とか言ってファビョりそう。
なんでそんなに上から目線なのか全く理解できない。
なんで結婚したの？
で、母乳は出るのか？
出なくて痩せなくても、体重が増減するごとに上から下まで一式買いそろえそう。
初誕生は「私もﾏﾏ１年頑張ったんだから晴れ着でいいもの食わせろ」とか
子供が歩き出したら「公園デビュー服が必要！」とか言ってファビョりそう。
なんでそんなに上から目線なのか全く理解できない。
なんで結婚したの？
> 出産前後は人じゃなくなるってほんとだね。
まだ妊娠後期でしょうがｗ
人じゃない云々は出産「直」前後だお。
旦那さんが可哀相だなあ…。
産後は「育児ノイローゼになる！」って騒ぐに1000000ﾏﾀﾆﾃィ
まだ妊娠後期でしょうがｗ
人じゃない云々は出産「直」前後だお。
旦那さんが可哀相だなあ…。
産後は「育児ノイローゼになる！」って騒ぐに1000000ﾏﾀﾆﾃィ
生後6ヶ月でハーフバースデイ☆彡もやりそうだなぁ。
だから食費はいくらなんだと。
だから食費はいくらなんだと。
出産前後もｱﾃｸｼは人間でしたがｗ
なんでみんな相手してるの？
楽しんでるんならいいけど、スルー最強だよ。
楽しんでるんならいいけど、スルー最強だよ。
>>677
もったいないこと言っちゃだめ
もったいないこと言っちゃだめ
679 ：595：2008/04/21(月) 16:39:24 ID:QRwDF8fx0
>>672
言ってる意味は分かります。確かに受け取る人によってはそうでしょう。でも
どんなのが使い易いか聞いてくれません。
メインで使うのは、っていうか子供のものなんてどうせほとんど私が使うんで
彼の背丈や力で取り回しがしやすかったって本来は何の意味も無いんですけどねぇ・・・
>>673
退院着って言葉だけが先走っちゃいましたね。そんなたいそうなものじゃなくて
出産頑張った私へのご褒美というより、何か記念日の一着っていう意味です。
多分その日に写真とか家族とたくさん撮るだろうから。それにしたって別に
ブランド服のドレスとかじゃなくてそれこそユニクロでも何でも良かったんです。
彼はそれについてもとんちんかんな事ばかり返してきたのでもう諦めました。
どれだけとんちんかんか書こうと思ったけどまた怒りと惨めさがぶり返しそうなので
やめます。
>>676
例えなんですけど・・・しかもその人も経験者
言ってる意味は分かります。確かに受け取る人によってはそうでしょう。でも
どんなのが使い易いか聞いてくれません。
メインで使うのは、っていうか子供のものなんてどうせほとんど私が使うんで
彼の背丈や力で取り回しがしやすかったって本来は何の意味も無いんですけどねぇ・・・
>>673
退院着って言葉だけが先走っちゃいましたね。そんなたいそうなものじゃなくて
出産頑張った私へのご褒美というより、何か記念日の一着っていう意味です。
多分その日に写真とか家族とたくさん撮るだろうから。それにしたって別に
ブランド服のドレスとかじゃなくてそれこそユニクロでも何でも良かったんです。
彼はそれについてもとんちんかんな事ばかり返してきたのでもう諦めました。
どれだけとんちんかんか書こうと思ったけどまた怒りと惨めさがぶり返しそうなので
やめます。
>>676
例えなんですけど・・・しかもその人も経験者
で食費はいくら貰ってるのさ？
いいかげんに育児板の妊婦スレに移動しろ。
答えてる馬鹿ﾁｭﾌﾟから先に移動しろ。
そしてお願いだから二度と帰ってこないで。
答えてる馬鹿ﾁｭﾌﾟから先に移動しろ。
そしてお願いだから二度と帰ってこないで。
683 ：595：2008/04/21(月) 17:04:50 ID:QRwDF8fx0
>>680
いくらって答えても高いって叩かれるんでしょうか？
だから答えたくなかったんです。
ちなみにレシートや通帳からして3〜マックス8（お出かけが多い月？）って所でしょうか？
共働き時代は買出しから全て彼の担当だったし高いなぁとは
思ってたけど、作るのも彼だから多目にみてた。男の料理なんて
そんなもんだろうしね。
産休後は私がそもそも料理できるような体ではないし簡単なもの
しか作れないから、働いてくれてる彼にも申し訳ないので外食が
結果的にはまた増えたって感じです。彼は今では何故か全くと
言っていいほど料理をしなくなった。私が作れない日は自動的に
外食を選択してる感じです。家飯が多い月？かな。３万しか引き出してなかったのは・・
多分です。誤解されてるようですが彼は結構浪費家ですよ。買い物も一箇所で
済まそうとするし、順路的にぐるっと一周したらハイ終了みたいな大雑把な感じでイラッと来ます。
ってか、分かりやすくもう一度言わせてください。彼に少しでも信用してもらう方法を教えて欲しい
のです。叩かれに舞い戻ったわけではないのです。
いくらって答えても高いって叩かれるんでしょうか？
だから答えたくなかったんです。
ちなみにレシートや通帳からして3〜マックス8（お出かけが多い月？）って所でしょうか？
共働き時代は買出しから全て彼の担当だったし高いなぁとは
思ってたけど、作るのも彼だから多目にみてた。男の料理なんて
そんなもんだろうしね。
産休後は私がそもそも料理できるような体ではないし簡単なもの
しか作れないから、働いてくれてる彼にも申し訳ないので外食が
結果的にはまた増えたって感じです。彼は今では何故か全くと
言っていいほど料理をしなくなった。私が作れない日は自動的に
外食を選択してる感じです。家飯が多い月？かな。３万しか引き出してなかったのは・・
多分です。誤解されてるようですが彼は結構浪費家ですよ。買い物も一箇所で
済まそうとするし、順路的にぐるっと一周したらハイ終了みたいな大雑把な感じでイラッと来ます。
ってか、分かりやすくもう一度言わせてください。彼に少しでも信用してもらう方法を教えて欲しい
のです。叩かれに舞い戻ったわけではないのです。
スルー検定発生中
悩み相談次の方どうぞ
悩み相談次の方どうぞ
>私がそもそも料理できるような体ではない
どこか体悪いの？
どこか体悪いの？
>>685
妊娠してると何度も書いてるつもりですが・・・
妊娠してると何度も書いてるつもりですが・・・
妊娠してたら料理できないとか、記念の1着とか
一体どこのお姫様なの？
一体どこのお姫様なの？
マジレスすると、退院したその日に写真なんてたくさん撮らないよ。
1ヶ月は産褥で静養しなきゃならないんだし、お宮参りまで待っとけ。
第一、出産して約1週間じゃ、体型自体戻らないし。
1ヶ月は産褥で静養しなきゃならないんだし、お宮参りまで待っとけ。
第一、出産して約1週間じゃ、体型自体戻らないし。
>>686
育児板にいけと何度も言われてるでしょ？
育児板にいけと何度も言われてるでしょ？
>>689
以前に子育ての事以外（妊婦の馴れ合いスレはありましたが）は対象外だと言われました。
以前に子育ての事以外（妊婦の馴れ合いスレはありましたが）は対象外だと言われました。
退院着…退院するとき出産前のウエストに戻ってないし。
http://life9.2ch.net/mental/
ここに移動しなよ。どこでも嫌われてるのだからさ。
ここに移動しなよ。どこでも嫌われてるのだからさ。
誘導されても頑として動かないお答えママの脳内ってどうなってんの？
古い母乳カスが詰まってんの？
出島婆軍団は育児板にスレでも立てて和気藹々乳絞り合え
古い母乳カスが詰まってんの？
出島婆軍団は育児板にスレでも立てて和気藹々乳絞り合え
>>691
退院する時の服は
妊娠初期の服とか妊婦服とか裸じゃなきゃなんでもいいんだよ。
妊娠して仕事してないなら自分で作れば安上がり
友人は陣痛が来てから簡単着を作って入院したよ
バスト・ウエスト・ヒップ全部同じサイズの服にベルトすればいいよ
退院する時の服は
妊娠初期の服とか妊婦服とか裸じゃなきゃなんでもいいんだよ。
妊娠して仕事してないなら自分で作れば安上がり
友人は陣痛が来てから簡単着を作って入院したよ
バスト・ウエスト・ヒップ全部同じサイズの服にベルトすればいいよ
>>694
暇つぶしに丁度いいのよ
暇つぶしに丁度いいのよ
暇つぶしはよそでしてくれ
暇なら「ワケギ（野菜）」の保存方法を教えておくれよ
ネギと一緒でどうよ？
湿らせた新聞紙に包んで冷蔵庫で正解？
じゃあ、次お願いします。
旦那と喧嘩しました。
私が悪いのも重々承知ですが、いつも義親のことで争ってしまいます。
義親は隣県で、車で往復３，４時間のところに住んでいます。
私自身、昔は、例えば「会おう」といわれたら必ず会わなければ文句を言うような
義親だったので苦手だったのですが、最近はそんなことはなくなり、私の都合も
とりあえずは聞いてくれるようになり、いい人たちだなと思えるようになってきました。
問題なのは旦那で、毎月何かにつけてガソリン代やら使って会いに行こうと言います。
酷い時は月２回くらい。
最近では、これは旦那関係ないのですが、義両親から電話が毎週かかってきたりして、
人と距離を置いて付き合う私には苦痛なのです。
ちなみに義親は夫婦二人暮らしで健康、70歳前です。
私は実の親とは月一回電話するくらい、季節ごとに帰るくらいです。
結婚したならそんなものかと思っていました。
そのことを言うと、お互いの家のけなしあいっぽくなって喧嘩になります。
皆さんの家はどんな感じですか。
今回の喧嘩は、私が在宅仕事をしていて、週末にたまたま仕事をすることになり、
二人で出かけられないため「時間がもったいないから義親のところにいく」といわれ、
喧嘩になりました。
家にいる間に家事をしてもらいたかったのですが、普段の私の家事の至らなさに文句をいい、
それで腹が立っていたのもあるようです。
家事をしてくれるのはありがたいけど、そのことを最初に引き受けてくれたのも
なんだったのかなと悲しくなります。
私と過ごす時間が「無駄な時間」なのかなというのもショックでした。
私の考えが悪いのでしょうか。そうなら、反省するためのお言葉をお願いします。
旦那と喧嘩しました。
私が悪いのも重々承知ですが、いつも義親のことで争ってしまいます。
義親は隣県で、車で往復３，４時間のところに住んでいます。
私自身、昔は、例えば「会おう」といわれたら必ず会わなければ文句を言うような
義親だったので苦手だったのですが、最近はそんなことはなくなり、私の都合も
とりあえずは聞いてくれるようになり、いい人たちだなと思えるようになってきました。
問題なのは旦那で、毎月何かにつけてガソリン代やら使って会いに行こうと言います。
酷い時は月２回くらい。
最近では、これは旦那関係ないのですが、義両親から電話が毎週かかってきたりして、
人と距離を置いて付き合う私には苦痛なのです。
ちなみに義親は夫婦二人暮らしで健康、70歳前です。
私は実の親とは月一回電話するくらい、季節ごとに帰るくらいです。
結婚したならそんなものかと思っていました。
そのことを言うと、お互いの家のけなしあいっぽくなって喧嘩になります。
皆さんの家はどんな感じですか。
今回の喧嘩は、私が在宅仕事をしていて、週末にたまたま仕事をすることになり、
二人で出かけられないため「時間がもったいないから義親のところにいく」といわれ、
喧嘩になりました。
家にいる間に家事をしてもらいたかったのですが、普段の私の家事の至らなさに文句をいい、
それで腹が立っていたのもあるようです。
家事をしてくれるのはありがたいけど、そのことを最初に引き受けてくれたのも
なんだったのかなと悲しくなります。
私と過ごす時間が「無駄な時間」なのかなというのもショックでした。
私の考えが悪いのでしょうか。そうなら、反省するためのお言葉をお願いします。
あっ、ワケギの方、お先にどうぞｗ失礼いたしました。
ちなみにわが家では、先に切ってしまって冷凍（徐々につかう）、冷蔵（すぐ使う）で保存、
もしくは切らずに濡れた新聞紙に包む、です。
ちなみにわが家では、先に切ってしまって冷凍（徐々につかう）、冷蔵（すぐ使う）で保存、
もしくは切らずに濡れた新聞紙に包む、です。
>>702
義実家の電話 ナンバー表示させて旦那さんと話をさせる。
義実家に行く時は、1人で出かけて貰う。
その代わり自分の実家に同じ頻度で顔を出す。
年老いた両親。
いつまで元気であるかわからないのだから、顔を出すのも親孝行だったのかもと
病死してしまって後で後悔してる。
緑の紙一枚で他人になれるんだから、同居と比べたらまだ良いよと割りきると楽だお。
義実家の電話 ナンバー表示させて旦那さんと話をさせる。
義実家に行く時は、1人で出かけて貰う。
その代わり自分の実家に同じ頻度で顔を出す。
年老いた両親。
いつまで元気であるかわからないのだから、顔を出すのも親孝行だったのかもと
病死してしまって後で後悔してる。
緑の紙一枚で他人になれるんだから、同居と比べたらまだ良いよと割りきると楽だお。
>>704
ありがとうございます！わけぎの方、ごめんなさい…皆さん、わけぎの保存法のほうも
よろしくお願いします。
私も片親を亡くしているのでお気持ちわかります。
同じことを、友人や実親にも言われました。
問題は旦那なのです。義両親と仲良くさせようとするのが苦痛なのです。
旦那と話をさせようにも私がするのを望んでるといってかけさせる＆出させる。
義実家に行く時も一緒でないと怒る（今回の場合は私に気を使ってやったそうです）。
私の実家は今はその倍くらいの場所なので、私と同じか盆暮れくらいです。
それはいいのですが、意識の違いが苦痛というか…
車ですぐくらいならまだしも、遠いのだし、月一でも苦痛と思う私は心が狭すぎでしょうか。
そうなのかもなあ…
旦那だけが対応してくれればいいのになとも思うんですが、それは嫁としてやはり
おかしいでしょうか。
ありがとうございます！わけぎの方、ごめんなさい…皆さん、わけぎの保存法のほうも
よろしくお願いします。
私も片親を亡くしているのでお気持ちわかります。
同じことを、友人や実親にも言われました。
問題は旦那なのです。義両親と仲良くさせようとするのが苦痛なのです。
旦那と話をさせようにも私がするのを望んでるといってかけさせる＆出させる。
義実家に行く時も一緒でないと怒る（今回の場合は私に気を使ってやったそうです）。
私の実家は今はその倍くらいの場所なので、私と同じか盆暮れくらいです。
それはいいのですが、意識の違いが苦痛というか…
車ですぐくらいならまだしも、遠いのだし、月一でも苦痛と思う私は心が狭すぎでしょうか。
そうなのかもなあ…
旦那だけが対応してくれればいいのになとも思うんですが、それは嫁としてやはり
おかしいでしょうか。
え、何？旦那さんだけが行くんじゃなくてあなたも連れて行ってるの？
普段はそうです。今回は私が仕事があったので違います。
そのほうが私にとって苦痛じゃないだろう、気を使ってやったんだ、ということです。
いいわけですいません、実は今月一回会っており、先月末も家の内装のことで会いにいっているのです。
（私も一緒）今回は旦那だけで行くのに、そんなに頻繁に…というのを言ってしまったのもいけないんだと
は思うんです。
ただ、旦那と一緒にいたかったし、やきもちかもしれないけど…それは反省しなくちゃいけないですね。
そのほうが私にとって苦痛じゃないだろう、気を使ってやったんだ、ということです。
いいわけですいません、実は今月一回会っており、先月末も家の内装のことで会いにいっているのです。
（私も一緒）今回は旦那だけで行くのに、そんなに頻繁に…というのを言ってしまったのもいけないんだと
は思うんです。
ただ、旦那と一緒にいたかったし、やきもちかもしれないけど…それは反省しなくちゃいけないですね。
自分の実家と偽実家を
同じ回数だけ会うようにしてはどうだろう？
オットに「あなたは私の両親といて打ち解けられますか？」って
冷静に聞いてみるとか？
オット一人が偽実家に行くのは寂しいかもしれないけど
オットにしてみたら唯一の親なんだよ。
お互い大人になろう、その方が気が楽になるかもね。
同じ回数だけ会うようにしてはどうだろう？
オットに「あなたは私の両親といて打ち解けられますか？」って
冷静に聞いてみるとか？
オット一人が偽実家に行くのは寂しいかもしれないけど
オットにしてみたら唯一の親なんだよ。
お互い大人になろう、その方が気が楽になるかもね。
旦那って義実家に行った時って何してるんでしょ？
地元の友達と会ったりしないのかな？もしそうなら
「たまには地元で羽伸ばしておいでよ、私が居たらゆっくり出来ないでしょ」
とでも言って、旦那一人で実家に行く口実を作ってしまえば
アナタも行かなくて住むんじゃね
地元の友達と会ったりしないのかな？もしそうなら
「たまには地元で羽伸ばしておいでよ、私が居たらゆっくり出来ないでしょ」
とでも言って、旦那一人で実家に行く口実を作ってしまえば
アナタも行かなくて住むんじゃね
親を訪ねる回数は、それまで育ってきた環境が違うから、
自分の感覚とは違って当たり前だと思った方がいい。
うちは私の両親が亡くなっているから、行くのは義母のみの旦那の実家。
車で25分くらいの距離だけど、毎週日曜日、夕方くらいから行って、
自営業をやってる義実家の掃除を1家4人（子供二人）でやってるよ。
いろいろ言いたいこともあるだろうけど、親子のつながりは半端じゃない。
夫婦生活を円満にしようと思ったら、月1くらいは目をつむった方がいい。
あと家事も最初は感謝していても、
やってもらうのが当たり前っていうのが見えるとかなりまずいと思うよ。
自分の感覚とは違って当たり前だと思った方がいい。
うちは私の両親が亡くなっているから、行くのは義母のみの旦那の実家。
車で25分くらいの距離だけど、毎週日曜日、夕方くらいから行って、
自営業をやってる義実家の掃除を1家4人（子供二人）でやってるよ。
いろいろ言いたいこともあるだろうけど、親子のつながりは半端じゃない。
夫婦生活を円満にしようと思ったら、月1くらいは目をつむった方がいい。
あと家事も最初は感謝していても、
やってもらうのが当たり前っていうのが見えるとかなりまずいと思うよ。
皆さん、ありがとうございます。
旦那は地元友人はいますが、それぞれ子供がいるなど家庭の事情などもあり、離れて住んで
いるのもあってだんだん疎遠になり、頻繁に会うという感じではありません。
不思議なことに、友人と会う、なら私は何も思わないのです。おかしいですよね。
旦那もそうしてくれればいいのですが、それでも一緒に行くと言うと思います。
私も大人にならないと、は確かにそうですね。
旦那はウチの親とは仲がいいです。ただ同じだけ自分も帰るとなると、会うことより、
移動がしんどいというと思います。
旦那の仕事のほうが大変なので、私もそれはかわいそうだと思いますので
同じだけ会うのは望んではいません。
そうですね…旦那的に近いというのですが毎月ガソリンプラス土産で1万くらい
使っている！と思ってしまうのもいけないんじゃないかと思います。
（結局お金かよｗ）
私も親のこととなると、頻繁に会うわけではないのに何かむきになることはあるので、
「人それぞれ」というのはほんと大事ですよね…
「私を巻き込まないで！」というのが本音かも。でも結婚したらしょうがないんですよね。
頭で分かって心がついていかない。
家事は感謝しています。文句を言うのさえなくしてくれればなあ、と思います。
旦那は地元友人はいますが、それぞれ子供がいるなど家庭の事情などもあり、離れて住んで
いるのもあってだんだん疎遠になり、頻繁に会うという感じではありません。
不思議なことに、友人と会う、なら私は何も思わないのです。おかしいですよね。
旦那もそうしてくれればいいのですが、それでも一緒に行くと言うと思います。
私も大人にならないと、は確かにそうですね。
旦那はウチの親とは仲がいいです。ただ同じだけ自分も帰るとなると、会うことより、
移動がしんどいというと思います。
旦那の仕事のほうが大変なので、私もそれはかわいそうだと思いますので
同じだけ会うのは望んではいません。
そうですね…旦那的に近いというのですが毎月ガソリンプラス土産で1万くらい
使っている！と思ってしまうのもいけないんじゃないかと思います。
（結局お金かよｗ）
私も親のこととなると、頻繁に会うわけではないのに何かむきになることはあるので、
「人それぞれ」というのはほんと大事ですよね…
「私を巻き込まないで！」というのが本音かも。でも結婚したらしょうがないんですよね。
頭で分かって心がついていかない。
家事は感謝しています。文句を言うのさえなくしてくれればなあ、と思います。
経験上、旦那と義実家の付き合いには口出ししないほうが、
なんだかんだいって楽だよ。
それに一人で帰ってくれるなんて、うらやましい…
うちは、「帰省は夫婦でするもの。電話は義実家、実家とも、妻が対応するもの」という頭で、
譲りません。
ところでそんなに頻繁に帰るなら、お土産いらないのでは？
うちは車で1.5時間の距離で、月に1〜2回、お土産は果物とかちょっとしたお惣菜とか、
せいぜい500円〜1000円程度です。（ウトメの誕生日や、お年始、お中元お歳暮は別だけど）
ま、旦那も親にいい顔をしたいのだろうし、小梨夫婦共働きならゆとりがあると思ってるのかな。
それとももしかして、旦那、こっそりウトメからお小遣いもらってるとか？
なんだかんだいって楽だよ。
それに一人で帰ってくれるなんて、うらやましい…
うちは、「帰省は夫婦でするもの。電話は義実家、実家とも、妻が対応するもの」という頭で、
譲りません。
ところでそんなに頻繁に帰るなら、お土産いらないのでは？
うちは車で1.5時間の距離で、月に1〜2回、お土産は果物とかちょっとしたお惣菜とか、
せいぜい500円〜1000円程度です。（ウトメの誕生日や、お年始、お中元お歳暮は別だけど）
ま、旦那も親にいい顔をしたいのだろうし、小梨夫婦共働きならゆとりがあると思ってるのかな。
それとももしかして、旦那、こっそりウトメからお小遣いもらってるとか？
まっちゃんの旦那もよく実家にいってるけど
まっちゃんはついてかない。働いて忙しいし〜。
義父はよく海外いくので、おみやげをよく持って帰ってくるから嬉しい。
まっちゃんが義理夫婦に会うのは、年一度くらい。お話するのは誕生日とクリスマス・母の日・父の日くらい。子供ができたらもっと増えるかもだけど。
むこうのお母さんがサバサバした人で、自分が嫁だった時に義理母がやたら感化する人で嫌だったからだって。
距離おいた方がいい関係保てるって。
なのでまっちゃんも義理母が大好きなんだ。
まっちゃんはついてかない。働いて忙しいし〜。
義父はよく海外いくので、おみやげをよく持って帰ってくるから嬉しい。
まっちゃんが義理夫婦に会うのは、年一度くらい。お話するのは誕生日とクリスマス・母の日・父の日くらい。子供ができたらもっと増えるかもだけど。
むこうのお母さんがサバサバした人で、自分が嫁だった時に義理母がやたら感化する人で嫌だったからだって。
距離おいた方がいい関係保てるって。
なのでまっちゃんも義理母が大好きなんだ。
うちは、最初の10年ぐらいはそれぞれの家に
（どちらも自転車で20分ぐらい）二人で行ってたけど
もうこの頃は旦那の家へは旦那一人で
私の家には私一人で、自分が行きたい時に勝手に行ってる。
二人合わせて行くのは盆と正月だけだわ。
旦那の家に行っても私する事ないもん。気ぃ遣うし。なんも面白い事ない。
旦那一人で行ってくれた方がよっぽど楽だわ。
（どちらも自転車で20分ぐらい）二人で行ってたけど
もうこの頃は旦那の家へは旦那一人で
私の家には私一人で、自分が行きたい時に勝手に行ってる。
二人合わせて行くのは盆と正月だけだわ。
旦那の家に行っても私する事ないもん。気ぃ遣うし。なんも面白い事ない。
旦那一人で行ってくれた方がよっぽど楽だわ。
ありがとうございます。
ほんとそうですね。＞口出ししない方がラク
以前はとにかく会うのが苦痛で。双方しゃべるほうじゃないのもあったけど、
「人とは」「何が正しいか正しくないか」みたいなことばかりというか、
人とはこうあるべきみたいな話ばかりで息が詰まっていたのです。
（あ、宗教ではないですｗ嫁とは、見たいな感じの話もありました）
でも最近はそんなことがないし、会うことはイヤではなかったのですが、
「この前も会ったじゃない！またお金使うの？！」などと…ごめん、鬼で…
お土産は一杯くれるので、お返ししないと、と思ってしまいます。
小遣いはもらってないです。嘘だけは、いい意味でも悪い意味でもつけないひとです。
「〇〇は仕事なんで…」くらい、仕事じゃないときでも言ってくれればなあと思うくらい。
おそらく、車についての思いが、私も田舎ではあるものの車社会ではなかったので違うのだと
思います。「往復3時間？ふっつう〜」くらいでしょう…
会うのはもういいんで、せめて週一の電話もなくなればなあ…
あーでも、私の意識改善が必要ですね。
友人ともそんなに頻繁だと疲れるので。
ほんとそうですね。＞口出ししない方がラク
以前はとにかく会うのが苦痛で。双方しゃべるほうじゃないのもあったけど、
「人とは」「何が正しいか正しくないか」みたいなことばかりというか、
人とはこうあるべきみたいな話ばかりで息が詰まっていたのです。
（あ、宗教ではないですｗ嫁とは、見たいな感じの話もありました）
でも最近はそんなことがないし、会うことはイヤではなかったのですが、
「この前も会ったじゃない！またお金使うの？！」などと…ごめん、鬼で…
お土産は一杯くれるので、お返ししないと、と思ってしまいます。
小遣いはもらってないです。嘘だけは、いい意味でも悪い意味でもつけないひとです。
「〇〇は仕事なんで…」くらい、仕事じゃないときでも言ってくれればなあと思うくらい。
おそらく、車についての思いが、私も田舎ではあるものの車社会ではなかったので違うのだと
思います。「往復3時間？ふっつう〜」くらいでしょう…
会うのはもういいんで、せめて週一の電話もなくなればなあ…
あーでも、私の意識改善が必要ですね。
友人ともそんなに頻繁だと疲れるので。
ID:QV4lFQKf0さんは、すごくやさしくていい方なんですね。
往復３．４時間だったら、私も絶対怒っちゃうし、鬼になってあたり前ですよ。
このガソリンが高いなか。ねー。
うちは近いから許してるけどさー。お返しはしなくていいと思う。母の日、父の日さえおさえとけば。
身内間で、お返しのし合いっこって、しんどいじゃん。
往復３．４時間だったら、私も絶対怒っちゃうし、鬼になってあたり前ですよ。
このガソリンが高いなか。ねー。
うちは近いから許してるけどさー。お返しはしなくていいと思う。母の日、父の日さえおさえとけば。
身内間で、お返しのし合いっこって、しんどいじゃん。
携帯から失礼します。
初めて書き込みをするので読みづらい箇所があるかもしれませんがお許しください。
先日、結婚して初めての私の誕生日を迎えました。
義母が誕生日を覚えててくれたらしく、｢おめでとう｣と手紙を送ってくれました。
すごくうれしかったんですが、手紙の中に｢まだ〇〇ﾁｬﾝの好みがわからないから欲しいものがあれば足しにしてください｣と現金が…
直接渡されたなら断れるんですが、手紙なので受け取っておこうと一度は決めたんですが、やっぱり返そうかと思ってます。
正直どういった形で返せばいいのか、悩んでいます…
お願いします。
ちなみにたまにメールがくるぐらいの仲です。
初めて書き込みをするので読みづらい箇所があるかもしれませんがお許しください。
先日、結婚して初めての私の誕生日を迎えました。
義母が誕生日を覚えててくれたらしく、｢おめでとう｣と手紙を送ってくれました。
すごくうれしかったんですが、手紙の中に｢まだ〇〇ﾁｬﾝの好みがわからないから欲しいものがあれば足しにしてください｣と現金が…
直接渡されたなら断れるんですが、手紙なので受け取っておこうと一度は決めたんですが、やっぱり返そうかと思ってます。
正直どういった形で返せばいいのか、悩んでいます…
お願いします。
ちなみにたまにメールがくるぐらいの仲です。
＞ID:QV4lFQKf0さんは、すごくやさしくていい方なんですね
私もそう思う。
週イチの電話だって、私だったら嫌だわ。
会話と言っても、実の親と喋るようなスタンスでは、話せないもん。ｗ
なんとか、やめてもらうように、旦那に遠まわしにでも言ってもらうわ。
ナンバーディスプレイで、旦那の親からと
わかったら、絶対旦那に出てもらう。
同じような注意、アドバイスを受けても、実親からと違って、
舅姑からだとしこりが残る。…残ってるのさ。
私もそう思う。
週イチの電話だって、私だったら嫌だわ。
会話と言っても、実の親と喋るようなスタンスでは、話せないもん。ｗ
なんとか、やめてもらうように、旦那に遠まわしにでも言ってもらうわ。
ナンバーディスプレイで、旦那の親からと
わかったら、絶対旦那に出てもらう。
同じような注意、アドバイスを受けても、実親からと違って、
舅姑からだとしこりが残る。…残ってるのさ。
>>718
それはありがたくいただいて、義母さんの誕生日は絶対忘れないようにする！
それはありがたくいただいて、義母さんの誕生日は絶対忘れないようにする！
>718
いいお姑さんだね。
お金はすぐに返さなくても、何かの折に（母の日・誕生日等）
形としてあげるのはダメ？
いくらぐらい貰ったのかわからないので何とも言えないけど。
いいお姑さんだね。
お金はすぐに返さなくても、何かの折に（母の日・誕生日等）
形としてあげるのはダメ？
いくらぐらい貰ったのかわからないので何とも言えないけど。
>>718
すみません。ﾘﾛｰﾄﾞしてなかったので、ｽﾙｰしてしまいました。
有難く貰っておいて、お義母様のお誕生日か、母の日にでも
何かプレゼントしてあげたら、いいのでは？
私も同じように誕生日は現金で貰ったりしてます。すぐ御礼の電話をしています。
すみません。ﾘﾛｰﾄﾞしてなかったので、ｽﾙｰしてしまいました。
有難く貰っておいて、お義母様のお誕生日か、母の日にでも
何かプレゼントしてあげたら、いいのでは？
私も同じように誕生日は現金で貰ったりしてます。すぐ御礼の電話をしています。
かぶりまくりだ。ｽﾏｿ orz
>>718
返されると相手の好意を無にしただけでなく恥をかかされたっていう
気持ちの蟠りができるんじゃ？
私ならありがとうの手紙と買ったものの写真、ちょっとしたお礼(気持ちがあれば)を
同梱して返事をだすかな。
うちは毎年誕生日に市内に住んでるトメから直接現金3ﾏｿもらうけど
トメの好きそうなものを手土産に買った物を見せに行くよ。(持って行けないものは写メ)
返されると相手の好意を無にしただけでなく恥をかかされたっていう
気持ちの蟠りができるんじゃ？
私ならありがとうの手紙と買ったものの写真、ちょっとしたお礼(気持ちがあれば)を
同梱して返事をだすかな。
うちは毎年誕生日に市内に住んでるトメから直接現金3ﾏｿもらうけど
トメの好きそうなものを手土産に買った物を見せに行くよ。(持って行けないものは写メ)
ゴディバだけは、時と場合を考えた方がいいよ
これ豆知識ね☆
これ豆知識ね☆
>>718
どう返しても角が立つので、もらっておく。
何か欲しいものを買ったら、写メか遊びに行った時に見せる。の方がいいとオモ。
つか、何で返そうと思ったの？
あと、お手紙頂いた時にありがとうメールか電話お義母さんにしたよね？
どう返しても角が立つので、もらっておく。
何か欲しいものを買ったら、写メか遊びに行った時に見せる。の方がいいとオモ。
つか、何で返そうと思ったの？
あと、お手紙頂いた時にありがとうメールか電話お義母さんにしたよね？
レスありがとうございます。
一万円が同封されていました。
もらった時は素直に嬉しかったし、何に使おうか悩んだのですが、
｢お礼しなきゃなぁ｣
と考えた時に、
｢度だけならいいけど毎回行事の度にだとめんどくさいな｣
と思ったんです。
後だしで申し訳ないんですが、義母はﾄﾒﾄﾒしくはないんですが、不思議ちゃんなところがあって、私自身はあまり仲良くしたいとは思っていないんです…。
やっぱり返すのは好意をふみにじる事にかわりないので、手段を考えても無意味ですかね。
一万円が同封されていました。
もらった時は素直に嬉しかったし、何に使おうか悩んだのですが、
｢お礼しなきゃなぁ｣
と考えた時に、
｢度だけならいいけど毎回行事の度にだとめんどくさいな｣
と思ったんです。
後だしで申し訳ないんですが、義母はﾄﾒﾄﾒしくはないんですが、不思議ちゃんなところがあって、私自身はあまり仲良くしたいとは思っていないんです…。
やっぱり返すのは好意をふみにじる事にかわりないので、手段を考えても無意味ですかね。
>728
バースデーディナーの足しにでもしたら。
はがきで、おかげさまで素敵な誕生日になりました、って一筆報告したらそれでいいんだよ。
そんでウトメの誕生日には花でも贈る。
仲良くしたくないとしても、年に数回の記念日くらい、と思うよ。
お金を返すとしたら、仲良くしたくないどころか嫌ってるアピールみたい。
バースデーディナーの足しにでもしたら。
はがきで、おかげさまで素敵な誕生日になりました、って一筆報告したらそれでいいんだよ。
そんでウトメの誕生日には花でも贈る。
仲良くしたくないとしても、年に数回の記念日くらい、と思うよ。
お金を返すとしたら、仲良くしたくないどころか嫌ってるアピールみたい。
距離を置くのはともかく
貰ったのならちゃんとお返ししないと。
返す手段〜とか言っちゃうとちょっとアレな感じ。
義母さんへのお返し、今回はちゃんとしておいて、
後から旦那さんに話してもらったら？
仲良くしたくない云々は黙っておいてさ。
貰ったのならちゃんとお返ししないと。
返す手段〜とか言っちゃうとちょっとアレな感じ。
義母さんへのお返し、今回はちゃんとしておいて、
後から旦那さんに話してもらったら？
仲良くしたくない云々は黙っておいてさ。
アピール…
たしかに非常識ですね、
母の日は旦那にしてもらおうと思ってるので、夏の誕生日になにか送る事にします。
旦那の誕生日にはなにもなかったし、なんだかゴマすってる感じに見えたので…
考えすぎですねorz
ありがとうございました
たしかに非常識ですね、
母の日は旦那にしてもらおうと思ってるので、夏の誕生日になにか送る事にします。
旦那の誕生日にはなにもなかったし、なんだかゴマすってる感じに見えたので…
考えすぎですねorz
ありがとうございました
＞ゴマすってる感じに見えたので…
・・・・・
・・・・・
距離おきたいと思ってるなら今のうちから少しづつアピールしておくのもいいかも
>>733
その人に触れちゃダメよｗ
その人に触れちゃダメよｗ
738 ：可愛い奥様：2008/04/22(火) 08:48:14 ID:6Pu+8zQk0
結婚して初めての誕生日ってことは結婚1年経つか経たないかだよね。
何年も付き合ってみて旦那の親と距離をおきたいというのならわかるんだけど
なんか>>718はモニョるな。ちゃんとした大人なのかなって。
自分の人生によっぽどのマイナスがない限り
親戚付き合い（特に親の場合）はちゃんとしておいたほうがいい気がする。
新婚だからまだわからないかもしれないけど。
ゴマをすってるなんて考えるってことは自分も同じように考えることが多いのかな。
普通は気を遣ってもらってるって思うもんだけどね。
どのくらい不思議ちゃんで迷惑こうむってるかはわからないので想像の範囲だけど
旦那は一人っ子か男兄弟ばかりなのかな。
姑が嫁にそういう気遣いをする場合自分に娘が居なくてってことが多い。
いわゆる「娘が出来た気持ち」になってる。（うちの姑がそうだから）
相手は仲良くしたいと思ってる状態だから対応を間違えると
先に行って自分が苦労すると思うよ。
何年も付き合ってみて旦那の親と距離をおきたいというのならわかるんだけど
なんか>>718はモニョるな。ちゃんとした大人なのかなって。
自分の人生によっぽどのマイナスがない限り
親戚付き合い（特に親の場合）はちゃんとしておいたほうがいい気がする。
新婚だからまだわからないかもしれないけど。
ゴマをすってるなんて考えるってことは自分も同じように考えることが多いのかな。
普通は気を遣ってもらってるって思うもんだけどね。
どのくらい不思議ちゃんで迷惑こうむってるかはわからないので想像の範囲だけど
旦那は一人っ子か男兄弟ばかりなのかな。
姑が嫁にそういう気遣いをする場合自分に娘が居なくてってことが多い。
いわゆる「娘が出来た気持ち」になってる。（うちの姑がそうだから）
相手は仲良くしたいと思ってる状態だから対応を間違えると
先に行って自分が苦労すると思うよ。
隣の空地にでかい家が建ち、若い夫婦と幼稚エンジ２人引っ越してきた。
ここんち、建ててるときにちょっとあって、挨拶はするけどあまり付き合いたくない。
で、春になってエンジが友達と外で遊ぶようになった。
１,２時間のことだけど、ボールも使って、複数の親子がまみれて路上で遊ぶんだ。
うちは鉢植えもけっこうあるし、すごく気になる。
注意しても切れられない、うまい注意のしかたあるだろうか？
ここんち、建ててるときにちょっとあって、挨拶はするけどあまり付き合いたくない。
で、春になってエンジが友達と外で遊ぶようになった。
１,２時間のことだけど、ボールも使って、複数の親子がまみれて路上で遊ぶんだ。
うちは鉢植えもけっこうあるし、すごく気になる。
注意しても切れられない、うまい注意のしかたあるだろうか？
>>740
ない。
自宅の敷地内にあるものならボールが入らないように塀を建てる
道路にだしているなら引っ込める。
前から住んでいたからというのは何の理由にもならない、引っ越してきた
人にも同じ権利がある。
ない。
自宅の敷地内にあるものならボールが入らないように塀を建てる
道路にだしているなら引っ込める。
前から住んでいたからというのは何の理由にもならない、引っ越してきた
人にも同じ権利がある。
742 ：可愛い奥様：2008/04/22(火) 09:43:23 ID:198CWuVP0
うちも近所には幼児から小学生まで子供が沢山いる
サツカーにバトミントンに自転車
学校から帰ってきたら夕方まで遊んでる
我が家も花を植えてます
たま〜に折れている事もあるが
特に気にしません
故意にやった事じゃないんでね
事前に「気を付けてね」って言うのもどうかなと思うし
サツカーにバトミントンに自転車
学校から帰ってきたら夕方まで遊んでる
我が家も花を植えてます
たま〜に折れている事もあるが
特に気にしません
故意にやった事じゃないんでね
事前に「気を付けてね」って言うのもどうかなと思うし
ボールを壁に当てられるとか、敷地に入ってこられる等の
実害がない時点では、注意しない方が良いと思う。
実害がない時点では、注意しない方が良いと思う。
744 ：可愛い奥様：2008/04/22(火) 09:45:28 ID:6FnNr1Wm0
ってゆうか
悪意あって誘ってるわけじゃないんだからとりあえずある程度
歩み寄る姿勢を見せるべきだと思うけど？それが家族になるって事じゃないのかな？
うちは逆パターンで旦那が実家とそんなに密に付き合ってない。
会っても拍子抜けする位あっさりしてる。でもうちは違う。毎日家族で話したし
毎週末出かけたし、嫁いだ今でもしょっちゅう会う。旦那から以前「好きだけど
こんな頻度で会いたくない」って言われてわけわからなくて相当悩んだ。
「私はあなたの家族とも本当の家族同様に密に付き合いたいと思ってる。」
と話してからは大人しく一緒に実家に帰ってくれるようになった。今は満足。
話してみないと分からないことって多いと思うね。
悪意あって誘ってるわけじゃないんだからとりあえずある程度
歩み寄る姿勢を見せるべきだと思うけど？それが家族になるって事じゃないのかな？
うちは逆パターンで旦那が実家とそんなに密に付き合ってない。
会っても拍子抜けする位あっさりしてる。でもうちは違う。毎日家族で話したし
毎週末出かけたし、嫁いだ今でもしょっちゅう会う。旦那から以前「好きだけど
こんな頻度で会いたくない」って言われてわけわからなくて相当悩んだ。
「私はあなたの家族とも本当の家族同様に密に付き合いたいと思ってる。」
と話してからは大人しく一緒に実家に帰ってくれるようになった。今は満足。
話してみないと分からないことって多いと思うね。
＞「私はあなたの家族とも本当の家族同様に密に付き合いたいと思ってる。」
＞と話してからは大人しく一緒に実家に帰ってくれるようになった。今は満足。
旦那は不満が溜まってそうだな。
＞と話してからは大人しく一緒に実家に帰ってくれるようになった。今は満足。
旦那は不満が溜まってそうだな。
>>744
そこまで実家ベッタリなのもちょっとｷﾓ…
そこまで実家ベッタリなのもちょっとｷﾓ…
歩み寄ってねーしw
うん、744の話よくわからん。なんで家族と高頻度で会うことについて話し合わなきゃならないんだ。
皆さんは、夫の一言で冷めてしまったってことありますか？
私には小学校時代からの親友がいるのですが、
今年の初めに会社が倒産し、
求職中に、交通事故にあってしまい、今リハビリ中で通院してます。
毎週、彼女に会いに行ったりしてるんですが、
この間、夫に
「ついてない人との付き合い止めたら？ 悪いものもらうよ」
と言われて愕然としました。
この人は自分の友人が困っている時に、「ついてない奴だから、付き合い止めよう」
って思うのかなって･･
私には小学校時代からの親友がいるのですが、
今年の初めに会社が倒産し、
求職中に、交通事故にあってしまい、今リハビリ中で通院してます。
毎週、彼女に会いに行ったりしてるんですが、
この間、夫に
「ついてない人との付き合い止めたら？ 悪いものもらうよ」
と言われて愕然としました。
この人は自分の友人が困っている時に、「ついてない奴だから、付き合い止めよう」
って思うのかなって･･
自分の実家といえども、のべつまくなし行き来するのはイヤだなー。
正直、息子が結婚したとしても、そんなに頻繁に帰ってこなくていい。
正直、息子が結婚したとしても、そんなに頻繁に帰ってこなくていい。
そうですよねー。私も仕方ないとは思うんですけど、こういうのって
あと数年は続きますよね。
ため息しかでないわー。
うち、塀はないんです。鉢は敷地内に結構たくさんある。
隣は丈夫なコンクリートなんですけどね。
でも、路上ボール遊びってみなさんおｋなんですね。ちょっとびっくりｗ
あと数年は続きますよね。
ため息しかでないわー。
うち、塀はないんです。鉢は敷地内に結構たくさんある。
隣は丈夫なコンクリートなんですけどね。
でも、路上ボール遊びってみなさんおｋなんですね。ちょっとびっくりｗ
>>750
びっくりするようなこと言われたら冷める前に抗議しちゃうからなあ
最後の２行をそのまま言ってもいいんじゃ？
「良くないよ、そういうの」って。
それもせず冷めたとかだと片思い・理想の人レベルの関係っぽいよ。
言ってもわからない、つきあうなと命令されたなら別だけど。
びっくりするようなこと言われたら冷める前に抗議しちゃうからなあ
最後の２行をそのまま言ってもいいんじゃ？
「良くないよ、そういうの」って。
それもせず冷めたとかだと片思い・理想の人レベルの関係っぽいよ。
言ってもわからない、つきあうなと命令されたなら別だけど。
>751
路上は危険だよね…。
100歩譲って車が全く通らないならともかく。
路上は危険だよね…。
100歩譲って車が全く通らないならともかく。
間違えた
>>749へのレスでした
>>749へのレスでした
>>754
いや、敵意はありませんよｗ
後から入ったくせに！なんて思ってません。
しこりがあるのは、隣の塀建てる時に、境界ぎりぎりに建てて、
うちの敷地掘り返すのに、なんの挨拶もなかったのと、
会った時に、いきなり
「家で塀たてるから、土とかかぶせないようにしてくださいねーｗ」って言われて、目が点になっただけです。
いや、敵意はありませんよｗ
後から入ったくせに！なんて思ってません。
しこりがあるのは、隣の塀建てる時に、境界ぎりぎりに建てて、
うちの敷地掘り返すのに、なんの挨拶もなかったのと、
会った時に、いきなり
「家で塀たてるから、土とかかぶせないようにしてくださいねーｗ」って言われて、目が点になっただけです。
>>752
確かに、びっくりしてしまって、その時は発言できませんでした。
今夜言ってみようと思います。
あと、友人が入院した時に、大変だろうと思って、
お見舞い金を持っていったのですが、(もちろん私の貯金からです)
そのことについても、金額が多いとねちねち言われまして。
なんというか、この人は損得勘定で友人を選ぶ人なのかなあと思ってしまうんです。
まだ結婚して1年ほどなんですが、夫の冷たい部分が見えてきたようで、
哀しいというかなんというか。
確かに、びっくりしてしまって、その時は発言できませんでした。
今夜言ってみようと思います。
あと、友人が入院した時に、大変だろうと思って、
お見舞い金を持っていったのですが、(もちろん私の貯金からです)
そのことについても、金額が多いとねちねち言われまして。
なんというか、この人は損得勘定で友人を選ぶ人なのかなあと思ってしまうんです。
まだ結婚して1年ほどなんですが、夫の冷たい部分が見えてきたようで、
哀しいというかなんというか。
>>756
は740でした。
は740でした。
>>757
１年ほどだと最高の人と思って結婚して「あれ？」って思うことがでてくる時期だね。
自分も完璧ではないし相手に教えられることもあるし
互いにいい方向に影響しあうのが理想だね。
損得を考える旦那さんと考えないあなたでベストなつりあいだと思うけど。
旦那さんがあなたを優しい人だと思って
あなたが旦那さんを現実的で頼もしいって思えるんじゃないかと。
１年ほどだと最高の人と思って結婚して「あれ？」って思うことがでてくる時期だね。
自分も完璧ではないし相手に教えられることもあるし
互いにいい方向に影響しあうのが理想だね。
損得を考える旦那さんと考えないあなたでベストなつりあいだと思うけど。
旦那さんがあなたを優しい人だと思って
あなたが旦那さんを現実的で頼もしいって思えるんじゃないかと。
>>756
そんな後だしされてもなー
敵意丸出しだし
路上でボール遊びは私も反対だけど、あまり車が通らない住宅街だと
遊んでたりするよね
とりあえず被害がないように防いで、被害があったら抗議するのがいいかな
ゴタゴタ揉めてもいいなら最初から注意してもいいと思うよ
そんな後だしされてもなー
敵意丸出しだし
路上でボール遊びは私も反対だけど、あまり車が通らない住宅街だと
遊んでたりするよね
とりあえず被害がないように防いで、被害があったら抗議するのがいいかな
ゴタゴタ揉めてもいいなら最初から注意してもいいと思うよ
>>759
ヤキモチですか･･考えませんでした。
でも、週に一回昼間に会うくらいで、
主人が帰る前には私も家に帰ってますし、
ヤキモチやくほどのことかなあと。
>>761
確かに、しっかりしていて、頼もしい人です。
最初はそこに惹かれてたのですが、違和感も感じるようになってしまって。
でも、結婚すると皆、こういう違和感を感じるんでしょうね。
ちゃんと話合ってみようと思います。
ヤキモチですか･･考えませんでした。
でも、週に一回昼間に会うくらいで、
主人が帰る前には私も家に帰ってますし、
ヤキモチやくほどのことかなあと。
>>761
確かに、しっかりしていて、頼もしい人です。
最初はそこに惹かれてたのですが、違和感も感じるようになってしまって。
でも、結婚すると皆、こういう違和感を感じるんでしょうね。
ちゃんと話合ってみようと思います。
敵意はないよ。ただあんまり付き合いたくないだけ。
最初っから注意する上手い方法なんてないってことですね。
実害でてから対処するしか・・・
盛り上がる話題を邪魔してすいませんでした。
最初っから注意する上手い方法なんてないってことですね。
実害でてから対処するしか・・・
盛り上がる話題を邪魔してすいませんでした。
>>763
私もうつ病の友達と頻繁に会ってたら「あまり会わないで欲しい」って
結婚前に言われた事があるよ。
私自身も仕事のことやその子の愚痴を聞き続けることで
鬱病になりかけたりしたので旦那の言う事は正しいと思って
その子とは殆ど会わなくなった。
でも、あなたの場合は親友に会いに行く事によって
メンタル面が変わったり旦那さんに迷惑かける事はないわけでしょ？
それならちゃんと自分の気持ちを言って会い続けても構わないと思う。
私もうつ病の友達と頻繁に会ってたら「あまり会わないで欲しい」って
結婚前に言われた事があるよ。
私自身も仕事のことやその子の愚痴を聞き続けることで
鬱病になりかけたりしたので旦那の言う事は正しいと思って
その子とは殆ど会わなくなった。
でも、あなたの場合は親友に会いに行く事によって
メンタル面が変わったり旦那さんに迷惑かける事はないわけでしょ？
それならちゃんと自分の気持ちを言って会い続けても構わないと思う。
>>763
私もすごくショック受けると思う。
そのくらいの時期って、ふとした言葉に「どうなんだろう？」と不安になる。
ただ、判断するなら普段の態度などを見ないとわからないな。
普段優しいしそんなかけら微塵も感じさせなければ、>>759さんのいうように
やきもちから出て言っちゃったことかなと判断して、「そんなこというのは
おかしいよ。人として良くない。」というと思う。
もし普段からそういうこといいそうだと思えるなら、これからどうするか
考えちゃうかもな…
私もすごくショック受けると思う。
そのくらいの時期って、ふとした言葉に「どうなんだろう？」と不安になる。
ただ、判断するなら普段の態度などを見ないとわからないな。
普段優しいしそんなかけら微塵も感じさせなければ、>>759さんのいうように
やきもちから出て言っちゃったことかなと判断して、「そんなこというのは
おかしいよ。人として良くない。」というと思う。
もし普段からそういうこといいそうだと思えるなら、これからどうするか
考えちゃうかもな…
>>763
知らず知らずのうちに食卓での会話がその友達のことばかりになってなかった？
毎週行ってるのを知ってるってことは行くたびに今日の状態はこうだったとか
報告してるんだよね？
独占欲の強い人って男女関わらず、自分以外の人へ注がれる愛情は許せないって
人多いよ。
知らず知らずのうちに食卓での会話がその友達のことばかりになってなかった？
毎週行ってるのを知ってるってことは行くたびに今日の状態はこうだったとか
報告してるんだよね？
独占欲の強い人って男女関わらず、自分以外の人へ注がれる愛情は許せないって
人多いよ。
たくさんレスありがとうございます。
毎週は会いすぎとのことですが、
私が結婚して、専業になって時間ができたので、友人に会いに行っていました。
倒産＆事故に会う前は、彼女と会っても何も言われなかったんです。
むしろ、主人は多忙で、帰宅も深夜なので、私の友達づきあいを喜んでました。
年末年始も、主人は忙しくて、時間がとれず、
「二人で旅行でも行って来たら？僕がお金出すよ」とまで言ってくれてました。
友人が大変な状況になってからこんなことを言うようになったので･･
>>768
普段の主人は優しいです。私には。
ただ、主人には友達がいないんですよね。
結婚式にも会社関係の方ばかりで、たまの休日も接待ゴルフばかり。
損得抜きの友人がいないから、友達を心配する私の気持ちが理解できないのかな？
とも思ってしまうんです。
毎週は会いすぎとのことですが、
私が結婚して、専業になって時間ができたので、友人に会いに行っていました。
倒産＆事故に会う前は、彼女と会っても何も言われなかったんです。
むしろ、主人は多忙で、帰宅も深夜なので、私の友達づきあいを喜んでました。
年末年始も、主人は忙しくて、時間がとれず、
「二人で旅行でも行って来たら？僕がお金出すよ」とまで言ってくれてました。
友人が大変な状況になってからこんなことを言うようになったので･･
>>768
普段の主人は優しいです。私には。
ただ、主人には友達がいないんですよね。
結婚式にも会社関係の方ばかりで、たまの休日も接待ゴルフばかり。
損得抜きの友人がいないから、友達を心配する私の気持ちが理解できないのかな？
とも思ってしまうんです。
773 ：可愛い奥様：2008/04/22(火) 14:08:10 ID:6FnNr1Wm0
>>772
うちの旦那も全く友達いないけど
「友達は大事にしろ」（←お前に言われたくないよｗ）
が口癖だし、私の友達のこと少しでも悪く言うと
大して知りもしないのにすごい怒る。うちのは多分
その状況で疎遠にしたら多分その私の行動に切れると思う。
うちの旦那も全く友達いないけど
「友達は大事にしろ」（←お前に言われたくないよｗ）
が口癖だし、私の友達のこと少しでも悪く言うと
大して知りもしないのにすごい怒る。うちのは多分
その状況で疎遠にしたら多分その私の行動に切れると思う。
>>772
以前は友達と会う事について何も言わなかったなら
「悪い運気がこっちにまで来たらどうしてくれるんだ」って
本当に思ってるのかもしれないね。
普段は優しいけど、友達いないし時々冷酷な事を言うところが
ちょっとうちの旦那と似てるかも。
多分独占欲が強い＆妻に優しくしてる自分に酔ってる所があると思うよ。
こっちが「ありがた迷惑だな」って思うような言動する時がある。
以前は友達と会う事について何も言わなかったなら
「悪い運気がこっちにまで来たらどうしてくれるんだ」って
本当に思ってるのかもしれないね。
普段は優しいけど、友達いないし時々冷酷な事を言うところが
ちょっとうちの旦那と似てるかも。
多分独占欲が強い＆妻に優しくしてる自分に酔ってる所があると思うよ。
こっちが「ありがた迷惑だな」って思うような言動する時がある。
>749の旦那の言った事、よく言ってる人が知り合いにいるよ
その人は特に宗教とかではないんだけれど
運気とかそんな感じのものが自分の判断の中心で
運気ダウン気味の人とは「心を鬼にして会わない」と言ってた
良心はかなり痛んでるようなのは凄く伝わってくるけど
反面、貧乏も移るからお金に困ってる人とは付き合わない、とか言ってる
そういう徹底振りって生き方の一つとしてアリなのかなあと思ってる
悪気とか全然無くて、損得ってより、物事の判断の基準がそこにあるって感じ
自分の一番大事なものを守る為の方便の一つと言っていた
私にはそこまで徹底できないけど、いろんな事にのめり込みがちな性格なので
ちょっとクールダウンする為に心の中で使ったりしてる
>749はその友達と会う事で自分の生活乱したり
その子の事にのめり込んでない？
自分では気づかないだけで旦那から見たら
>749自身があまり良い状態ではないのかもしれないよ
その人は特に宗教とかではないんだけれど
運気とかそんな感じのものが自分の判断の中心で
運気ダウン気味の人とは「心を鬼にして会わない」と言ってた
良心はかなり痛んでるようなのは凄く伝わってくるけど
反面、貧乏も移るからお金に困ってる人とは付き合わない、とか言ってる
そういう徹底振りって生き方の一つとしてアリなのかなあと思ってる
悪気とか全然無くて、損得ってより、物事の判断の基準がそこにあるって感じ
自分の一番大事なものを守る為の方便の一つと言っていた
私にはそこまで徹底できないけど、いろんな事にのめり込みがちな性格なので
ちょっとクールダウンする為に心の中で使ったりしてる
>749はその友達と会う事で自分の生活乱したり
その子の事にのめり込んでない？
自分では気づかないだけで旦那から見たら
>749自身があまり良い状態ではないのかもしれないよ
>>749
その時すぐに、それはちょっと冷たいと思うのだけど。ってご主人に言えてたら
貴方もモンモンとしなかったんだろうね。
結婚1年だし、ビックリしてしまって言葉につまってもしょうがないね。
夫婦ってお互いに別の人間だから、「こう考えるのが当たり前」は違って当然なのよ。
ご主人にはご主人の考えがあって、貴方とは違った、ただそれだけのこと。
それに、例えば、友人を大事にする男はその分奥さんにさく時間が減ることもあったり、
妻にとって都合のいい面と悪い面は表裏一体だったりすることもある。
まずは落ち着いてゆったりした気持ちで、貴方がどう思ったかをご主人に伝えてみて。
そして、大事なのは、なぜご主人がそう言ったのかもちゃんと聞くこと。頭から否定せずにね。
最初は喧嘩になるかもしれないけど、
自分の考え方を相手に伝え、相手の気持ちを理解しようと努力していけば、
だんだんと溝が埋まり、いいところを相手から学ぶことができる、素敵な夫婦になれますよ。
その時すぐに、それはちょっと冷たいと思うのだけど。ってご主人に言えてたら
貴方もモンモンとしなかったんだろうね。
結婚1年だし、ビックリしてしまって言葉につまってもしょうがないね。
夫婦ってお互いに別の人間だから、「こう考えるのが当たり前」は違って当然なのよ。
ご主人にはご主人の考えがあって、貴方とは違った、ただそれだけのこと。
それに、例えば、友人を大事にする男はその分奥さんにさく時間が減ることもあったり、
妻にとって都合のいい面と悪い面は表裏一体だったりすることもある。
まずは落ち着いてゆったりした気持ちで、貴方がどう思ったかをご主人に伝えてみて。
そして、大事なのは、なぜご主人がそう言ったのかもちゃんと聞くこと。頭から否定せずにね。
最初は喧嘩になるかもしれないけど、
自分の考え方を相手に伝え、相手の気持ちを理解しようと努力していけば、
だんだんと溝が埋まり、いいところを相手から学ぶことができる、素敵な夫婦になれますよ。
>>749
旦那さんの言い分もちょっと分る
気の毒な人と会っているとついつい感情移入して手助けしたくなり
借金を申し込まれたら断われなくなる。
あなたにとってかけがえの無い人なら仕方がないけど
あなたが情に流されやすいのを心配しているのかも。
でもご主人のクールさを心配する気持ちは分るよ
この人は私が病気になったり汚くなったら去って行くのかなとか
考えるよね。
旦那さんの言い分もちょっと分る
気の毒な人と会っているとついつい感情移入して手助けしたくなり
借金を申し込まれたら断われなくなる。
あなたにとってかけがえの無い人なら仕方がないけど
あなたが情に流されやすいのを心配しているのかも。
でもご主人のクールさを心配する気持ちは分るよ
この人は私が病気になったり汚くなったら去って行くのかなとか
考えるよね。
なるほどね。
友達が悩んだら自分も悩んで、友達が落ち込んだら自分も落ち込んでじゃ
旦那さんには心配しちゃうよね。
ちょっと友達と離れて、リフレッシュした方がいいよと言いたかったのかも
友達が悩んだら自分も悩んで、友達が落ち込んだら自分も落ち込んでじゃ
旦那さんには心配しちゃうよね。
ちょっと友達と離れて、リフレッシュした方がいいよと言いたかったのかも
>>751
路上ボール遊び、全然okだなんて思ってないよ。
うちも何かを壊されたりなどの実害はまだ出てない（と思う）けど、
迷惑はかけられてるし、実際精神的に追い詰められてるし。
隣人はそれ以外にも過度の布団叩き、密集地での焚き火、
路上駐車など、ありとあらゆる迷惑行為をしてるし・・・
こっちもできれば険悪になりたくないと思うから我慢してるけど、
そういう気持ちは相手には通じないしね。
迷惑行為を平気でする人ほど、実害も出てない（明確な理由がない）のに
注意されると、逆切れするかも。
なんでこっちがこんなに苦しまなくちゃいけないのか理不尽だけど、
実害が出てから注意するか、出る前に注意して険悪になるか、
どっちかしかないかもね・・・
路上ボール遊び、全然okだなんて思ってないよ。
うちも何かを壊されたりなどの実害はまだ出てない（と思う）けど、
迷惑はかけられてるし、実際精神的に追い詰められてるし。
隣人はそれ以外にも過度の布団叩き、密集地での焚き火、
路上駐車など、ありとあらゆる迷惑行為をしてるし・・・
こっちもできれば険悪になりたくないと思うから我慢してるけど、
そういう気持ちは相手には通じないしね。
迷惑行為を平気でする人ほど、実害も出てない（明確な理由がない）のに
注意されると、逆切れするかも。
なんでこっちがこんなに苦しまなくちゃいけないのか理不尽だけど、
実害が出てから注意するか、出る前に注意して険悪になるか、
どっちかしかないかもね・・・
私が行ってあげなくちゃオーラでも出てるんじゃないかと。
毎週暇つぶしにお茶のふいんきと御見舞のふいんきじゃ
前者は明るいだろけど後者は家庭内に不安みたいなの持ち込んできてると思うな。
でも、専業になったからって毎週親友と会うっていうのもな。
他にしなくてはいけないことあるんでないのと思ってしまう。
毎週暇つぶしにお茶のふいんきと御見舞のふいんきじゃ
前者は明るいだろけど後者は家庭内に不安みたいなの持ち込んできてると思うな。
でも、専業になったからって毎週親友と会うっていうのもな。
他にしなくてはいけないことあるんでないのと思ってしまう。
いくら友達でも抱えてる問題はその家庭内での問題な訳で。
愚痴きいたりして不安を和らげたりする事はできても、
最終的にはそれを解決するのはご当事者達と時間なのよ。
他人の家の問題に入り込むってのは実は難しいし事で、
善意のつもりがちょっとした行き違いであなたとご友人が
修復不可能な関係になりかねない。そんな懸念もあるよ。
家族だからこそ深入りの心配するのも分かる気がする。
愚痴きいたりして不安を和らげたりする事はできても、
最終的にはそれを解決するのはご当事者達と時間なのよ。
他人の家の問題に入り込むってのは実は難しいし事で、
善意のつもりがちょっとした行き違いであなたとご友人が
修復不可能な関係になりかねない。そんな懸念もあるよ。
家族だからこそ深入りの心配するのも分かる気がする。
奥と友達の関係は前向きなつもりでも
奥が抱え込んできて旦那に話す内容が負のオーラにまみれてそうな気がする
奥が抱え込んできて旦那に話す内容が負のオーラにまみれてそうな気がする
子供があれだけ暴れまわってたら車に傷が付いても
いつ誰がつけたかなんて全くわかんない。皆どうやって折り合い付けてるんだろう。
いつ誰がつけたかなんて全くわかんない。皆どうやって折り合い付けてるんだろう。
>784
うちの近くはここ数年、賃貸駐車場で子供を遊ばせる人が複数出現して
小さな被害が多数出てた。
弁償を申し入れた人が逆切れされて
トラブルになってからは高級車の姿が綺麗になくなった
もう軽専用駐車場みたいになってる
犯人は近くに出来た社宅の人たちなので
自治体から会社のほうに何度か苦情を入れたけど
最終的には名指しで苦情を入れて一応、収まった感じ
うちの近くはここ数年、賃貸駐車場で子供を遊ばせる人が複数出現して
小さな被害が多数出てた。
弁償を申し入れた人が逆切れされて
トラブルになってからは高級車の姿が綺麗になくなった
もう軽専用駐車場みたいになってる
犯人は近くに出来た社宅の人たちなので
自治体から会社のほうに何度か苦情を入れたけど
最終的には名指しで苦情を入れて一応、収まった感じ
うち小さな駐車場を持ってて貸してるんだけど
貸してた人のベンツに10円傷付けた馬鹿がいて慌てたよ。
ベンツの持ち主が心の広い人で車の保険の方だかで何とか
修理してもらったんだけど、駐車場に設置してあったカメラのデータは
警察に提出したと思う（親がやったから細かくは知らない）。
あれは結局犯人捕まったのかなー。
余りにも度が過ぎるならカメラ仕掛けたり写真で現場押さえておいたら？
ダミーのカメラだけでもあからさまに設置しておいたら気をつけるように
なるかもよ？
貸してた人のベンツに10円傷付けた馬鹿がいて慌てたよ。
ベンツの持ち主が心の広い人で車の保険の方だかで何とか
修理してもらったんだけど、駐車場に設置してあったカメラのデータは
警察に提出したと思う（親がやったから細かくは知らない）。
あれは結局犯人捕まったのかなー。
余りにも度が過ぎるならカメラ仕掛けたり写真で現場押さえておいたら？
ダミーのカメラだけでもあからさまに設置しておいたら気をつけるように
なるかもよ？
>>787
警察なんてちっとも役に立たないよ！
うち自販機置いてるんだけど、自販機荒らしにやられたときなんて
雪降った後できっちり足跡ついてたのに、たどった先がマンションだったもんだから、特定できませんでしたって言われてそれっきり。
殺されデモしなきゃ動かないさ。
自衛して、それでもやられたらがまんするしかない。
嫌な世の中だねえ。
警察なんてちっとも役に立たないよ！
うち自販機置いてるんだけど、自販機荒らしにやられたときなんて
雪降った後できっちり足跡ついてたのに、たどった先がマンションだったもんだから、特定できませんでしたって言われてそれっきり。
殺されデモしなきゃ動かないさ。
自衛して、それでもやられたらがまんするしかない。
嫌な世の中だねえ。
うちなんて、車に「バーカ 死ね ○○」って書かれた
すみません、それ、人違いです……
同じマンションの別の家の子供の名前だった
小学生が石で書いたらしいけれど、人の家の車、しかも前からぐるっと一周全面に書くなよ
しかもうちだけじゃなくて、他の車にも書いていた
結局、書いた子供は分からないし、書かれた子供の家は「うちがやったわけじゃない」と言うし
警察も学校も「子供達に注意しておきます」だしで
自腹で全面直した
もう二度とあの地域には住まないと心に誓った
すみません、それ、人違いです……
同じマンションの別の家の子供の名前だった
小学生が石で書いたらしいけれど、人の家の車、しかも前からぐるっと一周全面に書くなよ
しかもうちだけじゃなくて、他の車にも書いていた
結局、書いた子供は分からないし、書かれた子供の家は「うちがやったわけじゃない」と言うし
警察も学校も「子供達に注意しておきます」だしで
自腹で全面直した
もう二度とあの地域には住まないと心に誓った
旦那とラブホテルにいったとき、その日は先週の土曜日で混雑していた為にロビーで順番を待っていました。
ロビーから、ちょっと離れた場所にバスソルト等が無料で選べるスペースがあり、私は一人でそこに向かい、義理姉と偶然、会ったんです。
そのときは、義理姉の様子がおかしいなんて気付きもしませんでした。
ソルトを選び終わって、早速、旦那に義理姉と会ったことを報告すると
兄貴に電話をかけてみようということに。
会話の内容から義理姉は夫婦でホテルに来ていたわけじゃないことが分かったそうです。旦那はそれを察して、色々言い訳をしたそうですが
今朝、義理兄から、私たち夫婦に聞きたいことがあると電話がきました。
今夜、八時に義兄がうちを訪れるのですが
何も見てないと嘘をつき通すべきでしょうか？
旦那も実兄のことだから混乱して、どうしたらいいのか分からないそうです。
ロビーから、ちょっと離れた場所にバスソルト等が無料で選べるスペースがあり、私は一人でそこに向かい、義理姉と偶然、会ったんです。
そのときは、義理姉の様子がおかしいなんて気付きもしませんでした。
ソルトを選び終わって、早速、旦那に義理姉と会ったことを報告すると
兄貴に電話をかけてみようということに。
会話の内容から義理姉は夫婦でホテルに来ていたわけじゃないことが分かったそうです。旦那はそれを察して、色々言い訳をしたそうですが
今朝、義理兄から、私たち夫婦に聞きたいことがあると電話がきました。
今夜、八時に義兄がうちを訪れるのですが
何も見てないと嘘をつき通すべきでしょうか？
旦那も実兄のことだから混乱して、どうしたらいいのか分からないそうです。
旦那は７時に帰宅するので、一時間程、対策を練る時間があるので
嘘をつくべきか、嘘をつかざるべきか相談に乗って下さい。
嘘をつくべきか、嘘をつかざるべきか相談に乗って下さい。
そもそも、なんのためにわざわざ兄貴に電話なんかしたの？
変に関わるとめんどくさいから、私は放っておく
どうしても話さなくてはならない状況になったら、見たまんまを話す
それが原因で離婚になったとしても、790は悪くないよ
どうしても話さなくてはならない状況になったら、見たまんまを話す
それが原因で離婚になったとしても、790は悪くないよ
ｳｷｷｷｷｗ 兄貴もまだまだやるじゃ〜ん！ ってとこでそ。
ラブホで電話って、なんか気持ち悪い兄弟だね。
義理姉をラブホで見かけたのは790だけで
790夫は見ていないんだよね？
だとしたら義理兄は790に話を聞きたいだろうな。
790夫は見ていないんだよね？
だとしたら義理兄は790に話を聞きたいだろうな。
799 ：sage：2008/04/23(水) 17:45:45 ID:YN05r8xZO
>>795
うまくいえませんが、ホテルにいるだろうと明確なことは話してないそうですがそんな調子で話したそうです。だから、疑われているんだと思います。
今すぐにうちから逃げだしたいのですが、私の好きなレモンパイを義理兄は買ってくると
やんわり釘を刺されたので台所にしか逃げられません。
嘘をつき通すべきですよね。バレたときに、嘘をついていたと旦那が責められなければいいのですが。ありがとうございました
うまくいえませんが、ホテルにいるだろうと明確なことは話してないそうですがそんな調子で話したそうです。だから、疑われているんだと思います。
今すぐにうちから逃げだしたいのですが、私の好きなレモンパイを義理兄は買ってくると
やんわり釘を刺されたので台所にしか逃げられません。
嘘をつき通すべきですよね。バレたときに、嘘をついていたと旦那が責められなければいいのですが。ありがとうございました
>>790->>799の流れで何故そういう結論になるんだか。
802 ：可愛い奥様：2008/04/23(水) 17:52:08 ID:h5XpdQDV0
心配する振りをしつつ、揉め事に発展するのを
期待してるんだろうな〜。
それかネタだな〜。
それかいつもネタを披露してるおなじみの基地害だな〜。
期待してるんだろうな〜。
それかネタだな〜。
それかいつもネタを披露してるおなじみの基地害だな〜。
>>802
いつもの携帯さんでそｗｗ
いつもの携帯さんでそｗｗ
>>803
だよね〜、いつもぱっと見、興味を惹くような内容なんだけど、
所々リアリティーに欠けるっつーか、ストーリーに
穴が空いてるっつーか。
大雑把で、「ん？」とか「なんで？」とか「辻褄合わないなー」って
部分が毎度おなじみのあの人っぽい。
だよね〜、いつもぱっと見、興味を惹くような内容なんだけど、
所々リアリティーに欠けるっつーか、ストーリーに
穴が空いてるっつーか。
大雑把で、「ん？」とか「なんで？」とか「辻褄合わないなー」って
部分が毎度おなじみのあの人っぽい。
点数つけるなら１５点くらいってとこかｗ
あっちに誤爆してるから、0点でいいよw
ミスチルさんではないよね
ストーリーがあるからw
ストーリーがあるからw
疑問と読み比べてしまったｗ
ミスチルさんって基本的にレスしないんだよねw
>>756さんのを読んで思ったんだけど、
塀ってふつう境界線の上に立てないかしら？
塀の部分の土地は半分半分で。
そういう場合は、２軒でお金を出し合って作るのが
普通かと思ってた。
だから、756さんの場合がうちだったら、お隣さんが自分ちの敷地のみの上に
勝手に立ててくれてラッキーって思っちゃう。
もちろん、756さんの家の敷地も掘り返したのだから
一言欲しかったってのも分かるけどね。
塀ってふつう境界線の上に立てないかしら？
塀の部分の土地は半分半分で。
そういう場合は、２軒でお金を出し合って作るのが
普通かと思ってた。
だから、756さんの場合がうちだったら、お隣さんが自分ちの敷地のみの上に
勝手に立ててくれてラッキーって思っちゃう。
もちろん、756さんの家の敷地も掘り返したのだから
一言欲しかったってのも分かるけどね。
もしかしたら、塀って、自分ちの敷地の何センチ以上の内側に作るってのが
普通だったかしら？
そうだったら、無知でごめんなさい。
普通だったかしら？
そうだったら、無知でごめんなさい。
似たような家がズラっと並ぶ建売住宅なら、塀兼用って事もあるみたいだけど
普通はそれぞれ作るもんじゃないかな。
塀だって何でもいいわけじゃなく、建物や庭に合わせて作るもんだし。
合同で作ったって、両方の家が永遠にそこに住む保障もないしな。
普通はそれぞれ作るもんじゃないかな。
塀だって何でもいいわけじゃなく、建物や庭に合わせて作るもんだし。
合同で作ったって、両方の家が永遠にそこに住む保障もないしな。
>>810
隣り合って建てないケースだってあるわけで。
半々にしない場合のほうが多いと思うよ。
某局でタッチの再放送やってるけど、大人になった今見ると、
裏のプレハブの権利とか、余計なことが気になるんだなw
隣り合って建てないケースだってあるわけで。
半々にしない場合のほうが多いと思うよ。
某局でタッチの再放送やってるけど、大人になった今見ると、
裏のプレハブの権利とか、余計なことが気になるんだなw
夫の悩みなんですがいいですか？気分の波が激しい人で穏やかで優しい時と暗くてどよーんとして真っ青の顔して無気力な時があります。
どうしたの？元気ないね。って言っても大丈夫だよと理由を話してくれませんでしたが
最近話してくれてどうやら不安になり悪い事ばかり考えてしまうと言ってました。
具体的には、２年前に子どもが生まれたのですがその子が川に落ちたらどうしようとか（近くに川は無い）
私が車を運転していて海に落ちたらどうしようとか（初心者なので街中しか乗らない）
地震で家族バラバラになって家の下敷きになり誰にも見つけてもらえなかったらどうしよう
子どもに大きな病気が見つかったらどうしよう
トイレに入ってる間心臓麻痺になったらどうしよう
強盗が来たらどうしようとか細かいことを心配して落ち込んでいます。家族３人でいる時は朗らかなのですが夜子どもが寝ると心配だ心配だとつぶやいています。
励ましても落ち着かない時はどうしたらいいでしょうか？
受診するとしたら何科でしょうか？
どうしたの？元気ないね。って言っても大丈夫だよと理由を話してくれませんでしたが
最近話してくれてどうやら不安になり悪い事ばかり考えてしまうと言ってました。
具体的には、２年前に子どもが生まれたのですがその子が川に落ちたらどうしようとか（近くに川は無い）
私が車を運転していて海に落ちたらどうしようとか（初心者なので街中しか乗らない）
地震で家族バラバラになって家の下敷きになり誰にも見つけてもらえなかったらどうしよう
子どもに大きな病気が見つかったらどうしよう
トイレに入ってる間心臓麻痺になったらどうしよう
強盗が来たらどうしようとか細かいことを心配して落ち込んでいます。家族３人でいる時は朗らかなのですが夜子どもが寝ると心配だ心配だとつぶやいています。
励ましても落ち着かない時はどうしたらいいでしょうか？
受診するとしたら何科でしょうか？
>>814
総合病院なら心療内科か精神科ですが、
「○○メンタルクリニック」みたいな町の診療所のほうが
行きやすい(敷居が低い)し、楽だとと思いますよ。
受付〜診療〜処方・会計の流れがスムーズ。
総合病院にありがちなオペレーションの悪さにイライラしないで済みます。
総合病院なら心療内科か精神科ですが、
「○○メンタルクリニック」みたいな町の診療所のほうが
行きやすい(敷居が低い)し、楽だとと思いますよ。
受付〜診療〜処方・会計の流れがスムーズ。
総合病院にありがちなオペレーションの悪さにイライラしないで済みます。
＞受診するとしたら何科でしょうか？
心療内科。
しかし、家族の心配をそこまでするなんて
ある意味羨ましい。
うちの旦那なんて口だけだもんな〜。
心療内科。
しかし、家族の心配をそこまでするなんて
ある意味羨ましい。
うちの旦那なんて口だけだもんな〜。
心療内科とかメンタルクリニックがいいと思うよ
開業医は混んでいて特に初診だと何時間も待つことになるかもしれないので
心の準備をしとくといいかも
私も〜したらどうしよう、と考えてしまって取り越し苦労するタイプなので
>>814のご主人の気持ちが少しわかる
私の場合不安なことが出てきたら、もしそうなったらどうすればいいか
対策を考えるとちょっと落ち着くよ
開業医は混んでいて特に初診だと何時間も待つことになるかもしれないので
心の準備をしとくといいかも
私も〜したらどうしよう、と考えてしまって取り越し苦労するタイプなので
>>814のご主人の気持ちが少しわかる
私の場合不安なことが出てきたら、もしそうなったらどうすればいいか
対策を考えるとちょっと落ち着くよ
818 ：可愛い奥様：2008/04/24(木) 13:51:32 ID:JUYFMHrM0
昨日旦那と喧嘩して家を飛び出しました。
きっかけは彼の過去の恋話の中に許せない言動があったから。
冷たい雨が降った中行く当ても無く彷徨っていると彼からメールが。
それは私の体を気遣うものじゃなく「二人の事で周囲を巻き込むなら好きに
すればいいけど、実家だとしても迎えには行かないし、俺の知らない誰か
だとしてもその人達とは俺は一生付き合えない。普段ならほっておく
けど子供を人質にとられてる状況（私は妊娠中）だからそういうわけにも
いかない。どこにいるんだ？」といった罵倒する内容。人質って・・・・・・なんで
あんな嫌な言葉選べる奴と結婚しちゃったんだろ。ファミレスまでは
迎えに来たけどその時も優しい言葉かけるでもなく、ずっとむくれたまんまで
早朝一緒に帰宅したんだけど、その前後から出勤時まで悪びれるｋとおもなく
終始むくれたまんまで、これまでと何にも変わってなかった。
他の夫婦は普通妊娠中って過保護な位労わられてるのに・・・。
同時期に妊娠してる友達の旦那さんは趣味のスポーツクラブも全部
やめて友達に付きっ切りみたい。どうしたらそういう風に普通にさせられるんだろ？
きっかけは彼の過去の恋話の中に許せない言動があったから。
冷たい雨が降った中行く当ても無く彷徨っていると彼からメールが。
それは私の体を気遣うものじゃなく「二人の事で周囲を巻き込むなら好きに
すればいいけど、実家だとしても迎えには行かないし、俺の知らない誰か
だとしてもその人達とは俺は一生付き合えない。普段ならほっておく
けど子供を人質にとられてる状況（私は妊娠中）だからそういうわけにも
いかない。どこにいるんだ？」といった罵倒する内容。人質って・・・・・・なんで
あんな嫌な言葉選べる奴と結婚しちゃったんだろ。ファミレスまでは
迎えに来たけどその時も優しい言葉かけるでもなく、ずっとむくれたまんまで
早朝一緒に帰宅したんだけど、その前後から出勤時まで悪びれるｋとおもなく
終始むくれたまんまで、これまでと何にも変わってなかった。
他の夫婦は普通妊娠中って過保護な位労わられてるのに・・・。
同時期に妊娠してる友達の旦那さんは趣味のスポーツクラブも全部
やめて友達に付きっ切りみたい。どうしたらそういう風に普通にさせられるんだろ？
また来たかｗ
>>818
で、許せない言動ってなに？
で、許せない言動ってなに？
822 ：可愛い奥様：2008/04/24(木) 14:04:22 ID:xobgwpR70
その許せない言動っての教えてくれよん。
>>818
どこが罵倒メールなのかわかりません
どこが罵倒メールなのかわかりません
824 ：可愛い奥様：2008/04/24(木) 14:07:09 ID:xobgwpR70
知り合いで本筋入る前置き話がすっげー長くて
電話をえんえん３時間以上かけてくるヤツいるんだが、
お前もそのクチだろ。
電話をえんえん３時間以上かけてくるヤツいるんだが、
お前もそのクチだろ。
雨とか彷徨うとか罵倒とか話に全然関係ないんだけど
なにを酔ってるの？
他人を羨んでなにがしたいの？
迎えに来てくれたことは「来て当り前」？
そもそも「普通」ってなに？
なにを酔ってるの？
他人を羨んでなにがしたいの？
迎えに来てくれたことは「来て当り前」？
そもそも「普通」ってなに？
>>820
御妊婦様とか御不妊様って嫌な呼び方だなあと思ってたけど
こういう人の時に使うものなんだね。納得。
>>818
過去の恋話の中の言動ってどういうの？
「彼女を妊娠させたけどケンカして飛び出したから放置した」とか？
御妊婦様とか御不妊様って嫌な呼び方だなあと思ってたけど
こういう人の時に使うものなんだね。納得。
>>818
過去の恋話の中の言動ってどういうの？
「彼女を妊娠させたけどケンカして飛び出したから放置した」とか？
>>814ですけど>>815-817さんありがとう。
心療内科orメンタルクリニックですね。ちかくにこころのクリニックと言う看板がありました。
相談した方がいいよって勧めて見ます。
もしかしたら生い立ちとか関係あるかなーと思ったんですけど
いつもの朗らかな旦那に戻るよう一度行って見ます。
心療内科orメンタルクリニックですね。ちかくにこころのクリニックと言う看板がありました。
相談した方がいいよって勧めて見ます。
もしかしたら生い立ちとか関係あるかなーと思ったんですけど
いつもの朗らかな旦那に戻るよう一度行って見ます。
私も妊婦だけどまったく共感できない。
てか旦那にチヤホヤしてほしいの？
人は人。
自分は自分
てか旦那にチヤホヤしてほしいの？
人は人。
自分は自分
迎えに来てくれたんだからいい旦那じゃん
普通ならメールもくれないでほっておかれるかと....
あと許せない言動ってなんでしょうか
普通ならメールもくれないでほっておかれるかと....
あと許せない言動ってなんでしょうか
>冷たい雨が降った中行く当ても無く彷徨っていると
悶絶ｗｗｗｗｗｗ
悶絶ｗｗｗｗｗｗ
どうでもいいけど、よくもまぁ次から次へと色んなゴタゴタを引っさげて
相談に来るね、いつもの妊婦様はｗ
相談に来るね、いつもの妊婦様はｗ
>831
この後は子猫を拾って「お前もひとりぼっち…？」で決まりだな。
この後は子猫を拾って「お前もひとりぼっち…？」で決まりだな。
仲いいよね、なんだかんだ言って。
臨月だったっけ？ダメだよ大事にしなきゃ。
臨月だったっけ？ダメだよ大事にしなきゃ。
835 ：818：2008/04/24(木) 15:54:47 ID:JUYFMHrM0
酔ってる様に見えたらすいません。事実をありのままに描写したつもりです。
おかげで風邪引きそうなんですけど？
それに彼を他の妊婦持ちの旦那さんみたいに普通に（協力的にという意味>>825）
させる方法とかきっかけが欲しかったのが質問した動機であって
喧嘩の内容について彼が悪いと断罪してほしいわけではありませんよ。
今回はそういうことじゃないです。多少は理想と現実のギャップが分かってきました。
>>830
？？嘘でしょ？？
まぁいずれにしても彼は外面が異常にいい人なんで
私が心配ってより、私が本当にどこにも身を寄せてないか確認したかったんでしょう。
周囲にあいつはこんな男だと言いふらされるのを恐れているんでしょう。
それが最期の時だって脅されてるくらいですから。（その割には自分は友達に
こぼしたりしてる様子です。）
何でこんなに腹立ってるのかも段々整理ついてきた。彼の恋愛感というより
私の家族を馬鹿にされたのが腹立たしかったんだ。今残ってる感情を整理したらそんな感じです。
おかげで風邪引きそうなんですけど？
それに彼を他の妊婦持ちの旦那さんみたいに普通に（協力的にという意味>>825）
させる方法とかきっかけが欲しかったのが質問した動機であって
喧嘩の内容について彼が悪いと断罪してほしいわけではありませんよ。
今回はそういうことじゃないです。多少は理想と現実のギャップが分かってきました。
>>830
？？嘘でしょ？？
まぁいずれにしても彼は外面が異常にいい人なんで
私が心配ってより、私が本当にどこにも身を寄せてないか確認したかったんでしょう。
周囲にあいつはこんな男だと言いふらされるのを恐れているんでしょう。
それが最期の時だって脅されてるくらいですから。（その割には自分は友達に
こぼしたりしてる様子です。）
何でこんなに腹立ってるのかも段々整理ついてきた。彼の恋愛感というより
私の家族を馬鹿にされたのが腹立たしかったんだ。今残ってる感情を整理したらそんな感じです。
「今回は」
ｗ
ｗ
「今回は」ｗｗｗ
退院する時に着る服を買ってもらえないと言っていた人か。
もしかして出島で結婚する予定があるんだけど
共働きはしたくないとゴネていた人でもある？
もしかして出島で結婚する予定があるんだけど
共働きはしたくないとゴネていた人でもある？
多分そう
はいそうです、と言う訳がないよね
結婚して13年目、子供もいて倦怠期ってわけじゃないけど昔みたいなラブラブって感じではなくなってた頃の事。
友人が極度の貧血でぶっ倒れて主人に助けてって電話したら「声は元気そうじゃんｗ」って言われた！酷い！って話を聞く。
うちはどうなんだろ？でも愛があるから大丈夫なはず！大好きな旦那は助けてくれる！
と悪い考えが浮かび子供と結託してドッキリ実行。
旦那の仕事中にお母さんが倒れた！と息子に連絡させた。
玄関から見える位置に倒れてどうなるかなー？とドキドキしてたら旦那エライ勢いで突入！鞄投げ飛ばし靴はいたまま。
「病院連れてくから○○（息子）は待ってて！」
というとお姫様抱っこで階段2段3段飛ばして地下の駐車場へ。
私を後部座席に寝かせて上着かぶせて車急発進！
ああ、愛されてるなぁ・・・でもさすがに事故になっても困るし、急に元気になったって事で止めるか・・・
と思ったら旦那泣いてる！？しかもシャツの右袖が真っ赤！？
どうやら私を運ぶ時どっかに右手首ひっかけてぱっくり・・・結局病院へ。
家に戻って夕食の時もびっくりした〜とか本当じゃなくて良かったとか。
右手は痛々しい包帯、しかも鞄投げたから中の旦那お気に入りのアイポッドのケースにヒビが。
こんな人試すなんて自分は最低だって号泣。息子オロオロ。
でも旦那は怪我した手で抱きしめて
こんなのすぐ治るとか、今度こういうの起きた時に今日の事で遠慮するなよ？絶対もっと早く駆けつけるとか・・・
ああ、こんな大馬鹿者ビンタして説教でもすりゃいいのにアンタって人は・・・
結局一晩大泣き、旦那はずっとよしよししてくれた。
旦那ごめんなさい。一から十まで全て私が悪いです・・・。
でもこの一件で昔みたいなラブラブになったｗもう旦那以外何も見えない！
ところで、同時期に妊娠してる友達の旦那さんは趣味のスポーツクラブも全部
やめて友達に付きっ切りみたいなんですが、どうしたらそういう風に普通にさせられるんだろ？
友人が極度の貧血でぶっ倒れて主人に助けてって電話したら「声は元気そうじゃんｗ」って言われた！酷い！って話を聞く。
うちはどうなんだろ？でも愛があるから大丈夫なはず！大好きな旦那は助けてくれる！
と悪い考えが浮かび子供と結託してドッキリ実行。
旦那の仕事中にお母さんが倒れた！と息子に連絡させた。
玄関から見える位置に倒れてどうなるかなー？とドキドキしてたら旦那エライ勢いで突入！鞄投げ飛ばし靴はいたまま。
「病院連れてくから○○（息子）は待ってて！」
というとお姫様抱っこで階段2段3段飛ばして地下の駐車場へ。
私を後部座席に寝かせて上着かぶせて車急発進！
ああ、愛されてるなぁ・・・でもさすがに事故になっても困るし、急に元気になったって事で止めるか・・・
と思ったら旦那泣いてる！？しかもシャツの右袖が真っ赤！？
どうやら私を運ぶ時どっかに右手首ひっかけてぱっくり・・・結局病院へ。
家に戻って夕食の時もびっくりした〜とか本当じゃなくて良かったとか。
右手は痛々しい包帯、しかも鞄投げたから中の旦那お気に入りのアイポッドのケースにヒビが。
こんな人試すなんて自分は最低だって号泣。息子オロオロ。
でも旦那は怪我した手で抱きしめて
こんなのすぐ治るとか、今度こういうの起きた時に今日の事で遠慮するなよ？絶対もっと早く駆けつけるとか・・・
ああ、こんな大馬鹿者ビンタして説教でもすりゃいいのにアンタって人は・・・
結局一晩大泣き、旦那はずっとよしよししてくれた。
旦那ごめんなさい。一から十まで全て私が悪いです・・・。
でもこの一件で昔みたいなラブラブになったｗもう旦那以外何も見えない！
ところで、同時期に妊娠してる友達の旦那さんは趣味のスポーツクラブも全部
やめて友達に付きっ切りみたいなんですが、どうしたらそういう風に普通にさせられるんだろ？
ひとの気持を試す人って最低だと思う。
( ﾟДﾟ)つｺﾋﾟﾍﾟ
出島のいつもの人は、もしかしてただのノロケ？
「いい旦那さんじゃん」と言ってもらいたくて、書いているように見えてきた
「いい旦那さんじゃん」と言ってもらいたくて、書いているように見えてきた
退院着買ってもらったー？
赤ホンでｗ
ののしられて恥ずかしいのに雨の中彷徨うのねｗｗｗ
赤ホンでｗ
ののしられて恥ずかしいのに雨の中彷徨うのねｗｗｗ
>854
既女かどうかも怪しいｗ
旦那はエアだと思ってる
既女かどうかも怪しいｗ
旦那はエアだと思ってる
釣り堀ハケーン
時々街中で「私妊婦なのよ。みんな避けなさいよね。」みたいに歩いてる
カンチガイ妊婦いるけどなんかそんなタイプだよね。
あと悲劇のヒロイン大好きってカンジｗ
カンチガイ妊婦いるけどなんかそんなタイプだよね。
あと悲劇のヒロイン大好きってカンジｗ
大体、自分で勝手に雨の中彷徨ってｗおいて、「風邪引きそうなんですけど？」って
見ず知らずのスレ住人にすごまれてもねぇ？
見ず知らずのスレ住人にすごまれてもねぇ？
出島さんの考えている「普通」ってどんなんだろ？
結婚の挨拶で「結婚させてください」と言わなかったとか
専業になれなかったとか、退院着を買ってもらえないとか
妊婦なのに労わってくれないとか、夢見すぎ。
結婚の挨拶で「結婚させてください」と言わなかったとか
専業になれなかったとか、退院着を買ってもらえないとか
妊婦なのに労わってくれないとか、夢見すぎ。
>>854
そんなことありませんから。どこをどうしたらその言動にいいところを見出せるのか
分かりません。私が彼を好きだからどうしても言葉の端々で褒めちゃってると言うか
そういった感情が乗っかってるってことなんでしょうね。
昨日も彼が夜買い物に出かけるのを車まで見送ろうとして降りていったら
たまたま玄関横のトイレに入っていたようで私がそのドアの前で張り込んでいた
ような格好になってしまった。そしたら「トイレまで付いてこられたら気が狂う。」
と近所中に聞こえる声で大騒ぎ。誰がトイレ覗くんだよ！自意識過剰も
あそこまでくると病的。これでもいい旦那さんですか？死んでくれとか平気で
言われます。
そんなことありませんから。どこをどうしたらその言動にいいところを見出せるのか
分かりません。私が彼を好きだからどうしても言葉の端々で褒めちゃってると言うか
そういった感情が乗っかってるってことなんでしょうね。
昨日も彼が夜買い物に出かけるのを車まで見送ろうとして降りていったら
たまたま玄関横のトイレに入っていたようで私がそのドアの前で張り込んでいた
ような格好になってしまった。そしたら「トイレまで付いてこられたら気が狂う。」
と近所中に聞こえる声で大騒ぎ。誰がトイレ覗くんだよ！自意識過剰も
あそこまでくると病的。これでもいい旦那さんですか？死んでくれとか平気で
言われます。
どこまでが現実でどこからが幻聴ですか？
>>861
周りはアピールすることも無く普通に叶ってる事ばかりであり
「夢」と呼ぶには大袈裟だと思います。結局退院着は赤ちゃん本舗どころか
ジャスコｗｗですよ。。。。。。大人の女は安物身につけるなって言っといて
私に買ってくれるのなんてその程度。凄い矛盾です。今日も彼の忘れ物
届けようと思って「ちょっと待ってて」って伝えてから玄関に戻ってきたら彼は
もう姿なし。もし私が戻ってくる途中で階段から転げてたらどうするんだろう・・・。
私だけじゃなくて子供の安否すら夕方まで誰も確認できない。
下手したらそのまま・・・なんてこと考えると、本当にこんな薄情な男でいいのかな
って本当に毎日不安です。
周りはアピールすることも無く普通に叶ってる事ばかりであり
「夢」と呼ぶには大袈裟だと思います。結局退院着は赤ちゃん本舗どころか
ジャスコｗｗですよ。。。。。。大人の女は安物身につけるなって言っといて
私に買ってくれるのなんてその程度。凄い矛盾です。今日も彼の忘れ物
届けようと思って「ちょっと待ってて」って伝えてから玄関に戻ってきたら彼は
もう姿なし。もし私が戻ってくる途中で階段から転げてたらどうするんだろう・・・。
私だけじゃなくて子供の安否すら夕方まで誰も確認できない。
下手したらそのまま・・・なんてこと考えると、本当にこんな薄情な男でいいのかな
って本当に毎日不安です。
>>863
残念ながら全部本当なんです。嘘ならやり直せるんだけれど・・・。。。
残念ながら全部本当なんです。嘘ならやり直せるんだけれど・・・。。。
もうさっさと実家に里帰りすりゃいいじゃん。
>>864
階段のない物件に住めば？
階段のない物件に住めば？
>>867
そんなこと言ってないんですけど？
そんなこと言ってないんですけど？
ジャスコだろうが買ってもらえてよかったじゃんｗ
>>868
少なくとも、階段を転げ落ちる危険は回避されるじゃないかw
少なくとも、階段を転げ落ちる危険は回避されるじゃないかw
>>870
確かにw
確かにw
赤ちゃん産んでからも、抱っこしながら階段を下りるのは危険
とか言いそうだし、それいいね。
無事退院着も買ってもらえたし、出島さんの悩みがどんどん解決していくね
とか言いそうだし、それいいね。
無事退院着も買ってもらえたし、出島さんの悩みがどんどん解決していくね
>>873
もしかして、出掛ける前にガスの元栓を100回くらい確認するタイプ？
もしかして、出掛ける前にガスの元栓を100回くらい確認するタイプ？
めんどくさい女だな…
実家帰れば？
実家帰れば？
>>874
はい・・・何度かは
はい・・・何度かは
確かに、忘れ物届けようとしたのにいなくなってるのはひどいよね。
でも遅刻しそうだったのかもしれないし。
だけど、子供産むのに別れて一人でやっていけるの？
とりあえずそんな旦那でも我慢してやっていくしかないのでは？
ここで聞いたって旦那かわりゃしないよ。
愛のない人には愛を持ってしか変えることは出来ない。
それでも変わらないかもしれないけど、それで自分が損した！って思うなら、
自分が相手にもう愛はないってこと。お互い様。
でも遅刻しそうだったのかもしれないし。
だけど、子供産むのに別れて一人でやっていけるの？
とりあえずそんな旦那でも我慢してやっていくしかないのでは？
ここで聞いたって旦那かわりゃしないよ。
愛のない人には愛を持ってしか変えることは出来ない。
それでも変わらないかもしれないけど、それで自分が損した！って思うなら、
自分が相手にもう愛はないってこと。お互い様。
義母の姉が最近病気で施設に入所したのですが、入所前に頼まれたということで、姉の友人夫妻が色んな事に介入してきて困っています。
施設の方から家族の方にお話したいと言われたら、友人ですし家族のようなものですからと勝手に物事を決めたり、
その事を施設の方からお聞きして、そのご夫妻に連絡すると、「私達は○○さんから頼まれただけだから。でも手を引きます」と言ったのにまた変わらず同じような事をします。
最近は、電話すると「私達は○○さんがかわいそうで、お手伝い出来る事はして差し上げたい。」とはっきり言われるようになりました。ただ事務的な事だけをしたいみたいで、お世話には殆ど来られていないようです。
姉のご主人は亡くなっていて、お子さんはいません。
他の親戚は、かなり離れた所に住む亡くなったご主人の妹だけですが、
最近はお見舞いに来られる際も、その友人夫妻にまずご連絡するほど大変親しくされているようで、
色々相談しても、「向こうにも聞いてみないと」ばかりです。友人夫妻とはご主人のお葬式で仲良くなられたようです。
今は義母はあまり体調が良くないので、私が少ないのですが週二、三回ちょっとしたお世話に行っていますが、
施設の方もこんな状態だと不審に思われるでしょうし、
私も嫌な思いをする事が多くて参っています。
姉は今になって、「どうして他人に何でも任せるなんて言ったんだろう」と言っていますが、
病気で日によって言う事が違うので、もしかしたら人によっても言う事が違うんじゃないかと考えてしまって自己嫌悪に陥ってしまいます。
ちゃんとはっきり断った方がいいのでしょうか。それとも姉が頼んだ事なのでそのご夫妻に一切お願いした方がいいのでしょうか。
施設の方から家族の方にお話したいと言われたら、友人ですし家族のようなものですからと勝手に物事を決めたり、
その事を施設の方からお聞きして、そのご夫妻に連絡すると、「私達は○○さんから頼まれただけだから。でも手を引きます」と言ったのにまた変わらず同じような事をします。
最近は、電話すると「私達は○○さんがかわいそうで、お手伝い出来る事はして差し上げたい。」とはっきり言われるようになりました。ただ事務的な事だけをしたいみたいで、お世話には殆ど来られていないようです。
姉のご主人は亡くなっていて、お子さんはいません。
他の親戚は、かなり離れた所に住む亡くなったご主人の妹だけですが、
最近はお見舞いに来られる際も、その友人夫妻にまずご連絡するほど大変親しくされているようで、
色々相談しても、「向こうにも聞いてみないと」ばかりです。友人夫妻とはご主人のお葬式で仲良くなられたようです。
今は義母はあまり体調が良くないので、私が少ないのですが週二、三回ちょっとしたお世話に行っていますが、
施設の方もこんな状態だと不審に思われるでしょうし、
私も嫌な思いをする事が多くて参っています。
姉は今になって、「どうして他人に何でも任せるなんて言ったんだろう」と言っていますが、
病気で日によって言う事が違うので、もしかしたら人によっても言う事が違うんじゃないかと考えてしまって自己嫌悪に陥ってしまいます。
ちゃんとはっきり断った方がいいのでしょうか。それとも姉が頼んだ事なのでそのご夫妻に一切お願いした方がいいのでしょうか。
こりゃまた読みにくいのがきたな
遺産があるかないかによって違うと思う
誰か三行で（ｒｙ
最初の1行と最後の1行だけ読めば大丈夫
>>880をまとめると
夫の叔母が病気で施設に入所した件について
叔母の友人がでしゃばってきてウザイ。
叔母は病気で言うことが安定せず意思が曖昧
ということでおｋ？
当人の意思が曖昧なら、他の人が決めないと駄目。
友人夫婦に叔母が亡くなっても遺産関係に関わらない旨の念書でも書かせるか
重要な事に関わらせないように施設によく言っておくかだね。
失礼を承知で言わないと後でもめたら本気で苦労するよ。
最終的に決めるべきは義母さんだろうけど、
義母さんがどの位叔母さん（義母の姉）との関係を維持したいかも
問題だと思う。
他人任せにしてもいい、遺産とかも関係ないって思うなら放置でも良いんだけど
不快に思ってたり納得できないならはっきりしたほうが良いかと。
夫の叔母が病気で施設に入所した件について
叔母の友人がでしゃばってきてウザイ。
叔母は病気で言うことが安定せず意思が曖昧
ということでおｋ？
当人の意思が曖昧なら、他の人が決めないと駄目。
友人夫婦に叔母が亡くなっても遺産関係に関わらない旨の念書でも書かせるか
重要な事に関わらせないように施設によく言っておくかだね。
失礼を承知で言わないと後でもめたら本気で苦労するよ。
最終的に決めるべきは義母さんだろうけど、
義母さんがどの位叔母さん（義母の姉）との関係を維持したいかも
問題だと思う。
他人任せにしてもいい、遺産とかも関係ないって思うなら放置でも良いんだけど
不快に思ってたり納得できないならはっきりしたほうが良いかと。
・義伯母が最近病気で施設に入所したのだけど、その際友人という人たちがいろんなことに介入して困る。
・事務的なことのみで手伝いには来ない。
・義伯母は調子が悪く、日によっていう事が違うのでどうしたらいいか確認できない。
お嬢さん、これでいい？byみの
聞きたい事
「義伯母の遺産は多いのか→友人夫妻は遺産目当て？」
「どんなことに介入されて困る？→放っておける範囲とそうではない範囲の譲歩」
「義母自身はどうしたいのか」
・事務的なことのみで手伝いには来ない。
・義伯母は調子が悪く、日によっていう事が違うのでどうしたらいいか確認できない。
お嬢さん、これでいい？byみの
聞きたい事
「義伯母の遺産は多いのか→友人夫妻は遺産目当て？」
「どんなことに介入されて困る？→放っておける範囲とそうではない範囲の譲歩」
「義母自身はどうしたいのか」
36歳です。ファッションのことで質問します。
3-4年前に橋本病から甲状腺機能低下症になり2年前に治療を受けました。
それまでは痩せ〜標準だったので普通に売っている服や通販を利用してｵｼｬﾚしていました。
病気になってからはむくみや肥満で体型が変わり、
医学的？には薬をのんでいれば症状を改善できるという事になっているので、
それを期待して体型が戻るのを待っていました。
しかし、一旦ゆるんだ筋肉（低緊張）はなかなか戻らず、体重も重いのですが
とにかく体型が悪く、鏡を見るたびにがっかりします。
今はずっとジーンズとチュニックなどでごまかしています。
しかし、もう、これからはこの醜い体型を受け入れてオシャレをしようと思います。
身長は158ｃｍ体重55kg前後 体重以上に体型が悪いです。
パンツはｳｴｽﾄ67を選ぶとｳｴｽﾄはユルユル、ももはピタピタ64は全くはけず。
背中は丸く、腹部はたるんでいます。（筋肉がゆるんでいます）
どんなオシャレがいいでしょう・・・・
出来ればブランドに頼って新作だけチェックすればいいような買い物をしたいのですが
どこのブランドが合うでしょう。
好みは可愛らしいフリルやリボン系です。
痩せていた時もスタイルは良かったわけではないのでシャープなファッションは似合いませんでした。
3-4年前に橋本病から甲状腺機能低下症になり2年前に治療を受けました。
それまでは痩せ〜標準だったので普通に売っている服や通販を利用してｵｼｬﾚしていました。
病気になってからはむくみや肥満で体型が変わり、
医学的？には薬をのんでいれば症状を改善できるという事になっているので、
それを期待して体型が戻るのを待っていました。
しかし、一旦ゆるんだ筋肉（低緊張）はなかなか戻らず、体重も重いのですが
とにかく体型が悪く、鏡を見るたびにがっかりします。
今はずっとジーンズとチュニックなどでごまかしています。
しかし、もう、これからはこの醜い体型を受け入れてオシャレをしようと思います。
身長は158ｃｍ体重55kg前後 体重以上に体型が悪いです。
パンツはｳｴｽﾄ67を選ぶとｳｴｽﾄはユルユル、ももはピタピタ64は全くはけず。
背中は丸く、腹部はたるんでいます。（筋肉がゆるんでいます）
どんなオシャレがいいでしょう・・・・
出来ればブランドに頼って新作だけチェックすればいいような買い物をしたいのですが
どこのブランドが合うでしょう。
好みは可愛らしいフリルやリボン系です。
痩せていた時もスタイルは良かったわけではないのでシャープなファッションは似合いませんでした。
>>880
義母の姉とあるけど、姉の義母じゃないんだろうか？
義母の姉とあるけど、姉の義母じゃないんだろうか？
どこの、っていうのはないけど、それだったらパンツはやめてスカートにしたらいいのでは？
いまだとレギンスだってデニンスだってあるし。
病気は本当にお気の毒だけど、そのくらいの体型の人は結構いそうだし、もうすぐ、
皆が同じ悩みをもつ年代になるよｗ
病気じゃないけど出産で体型ががらりと変わった友人はニットワンピースやシャツワンピを
良く着ていたよ。
無知で申し訳ないけど、運動はまったくできないのかな？
母は甲状腺患って今も薬のんでるけど、ヨガですごく体型良くなって若返ってた。
いまだとレギンスだってデニンスだってあるし。
病気は本当にお気の毒だけど、そのくらいの体型の人は結構いそうだし、もうすぐ、
皆が同じ悩みをもつ年代になるよｗ
病気じゃないけど出産で体型ががらりと変わった友人はニットワンピースやシャツワンピを
良く着ていたよ。
無知で申し訳ないけど、運動はまったくできないのかな？
母は甲状腺患って今も薬のんでるけど、ヨガですごく体型良くなって若返ってた。
>>889
ありがとうございます。
運動は、ヒップホップダンスに通っています。
子供の頃はバレエを習っていて、踊るのは好きなのですが、息切れがひどいです。
5年前までは体重が45kgを超えたことがありませんでしたが
今は代謝そのものが良くないみたいです。
＞そのくらいの体型の人は結構いそうだし、もうすぐ、皆が同じ悩みをもつ年代になるよｗ
病気＋加齢もありそうですよねｗ
ワンピやスカートを探してみます。
ありがとうございます。ヨガもやってみます。
お母様もお大事に。
ありがとうございます。
運動は、ヒップホップダンスに通っています。
子供の頃はバレエを習っていて、踊るのは好きなのですが、息切れがひどいです。
5年前までは体重が45kgを超えたことがありませんでしたが
今は代謝そのものが良くないみたいです。
＞そのくらいの体型の人は結構いそうだし、もうすぐ、皆が同じ悩みをもつ年代になるよｗ
病気＋加齢もありそうですよねｗ
ワンピやスカートを探してみます。
ありがとうございます。ヨガもやってみます。
お母様もお大事に。
>>890
いえいえ、母はもう普段元気なので…887さんこそお大事に。
私もずっと45超えたことがなくて、友人もそういう人がいたし、スタイルいい人も多かったけど、
30後半からどんどん変わってきてるよ。
ヒップホップよさそう。でも痩せたいところを集中して鍛える方が効果はあると思う（ジムなど）。
でも急に体型変わったのだし、ファッションのことだし、他の人にも聞いて見ましょうYO！
というわけで、どなたか。
いえいえ、母はもう普段元気なので…887さんこそお大事に。
私もずっと45超えたことがなくて、友人もそういう人がいたし、スタイルいい人も多かったけど、
30後半からどんどん変わってきてるよ。
ヒップホップよさそう。でも痩せたいところを集中して鍛える方が効果はあると思う（ジムなど）。
でも急に体型変わったのだし、ファッションのことだし、他の人にも聞いて見ましょうYO！
というわけで、どなたか。
>>891さん
ずっと悩んでいたのでお返事を頂けただけでうれしいです。
子供が幼稚園に入園したので（出産をきっかけに甲状腺が悪くなりました）ジムも考えてみます。
服のサイズも微妙で、ＬだとだらしなくＭだと小さくて、中途半端なのでしょうね。
最近は服を選ぶ事もせずに適当なバーゲン品とヨレヨレのジーンズで過ごしています。
少し太っていても素敵なファッションの人はたくさんいて
まずは何をすればああなれるのかな？と考えています。
小額で長い間積み立てていた金を売却したので資金に多少ゆとりはあります。
デパートで誰かに相談したら一緒に考えてくれるのかな？？？
ずっと悩んでいたのでお返事を頂けただけでうれしいです。
子供が幼稚園に入園したので（出産をきっかけに甲状腺が悪くなりました）ジムも考えてみます。
服のサイズも微妙で、ＬだとだらしなくＭだと小さくて、中途半端なのでしょうね。
最近は服を選ぶ事もせずに適当なバーゲン品とヨレヨレのジーンズで過ごしています。
少し太っていても素敵なファッションの人はたくさんいて
まずは何をすればああなれるのかな？と考えています。
小額で長い間積み立てていた金を売却したので資金に多少ゆとりはあります。
デパートで誰かに相談したら一緒に考えてくれるのかな？？？
>>890
そういった体型だったらゆったりめのニットワンピとか、
最近のチュニック＋レギンスあたりが無難かも。
ブランドはその年代で可愛い系となるとシビラあたりはどうかな。
ニットの得意なブランドで、ニットでもうまくカッティングしてるから、
もっさりした感じにはならないかと。サイズ展開も比較的してるし。
そういった体型だったらゆったりめのニットワンピとか、
最近のチュニック＋レギンスあたりが無難かも。
ブランドはその年代で可愛い系となるとシビラあたりはどうかな。
ニットの得意なブランドで、ニットでもうまくカッティングしてるから、
もっさりした感じにはならないかと。サイズ展開も比較的してるし。
読みにくい文章で本当にすみません。色々書かなければと長くなってしまいますが、お許し下さい。
>>885、886さんがまとめて下さってありがとうございます。
今ある財産は約二千万円です。
ただ、施設の料金等が年金だけでは足りないので、最低月十五万円程度使わなければいけません。
財産の内容は友人夫妻も知っていると思います。
介入されたくない部分は、施設での事務です。
施設の方に家族同然だからと言って何でも勝手に話したり決めたりされ、
その後私達には何の連絡もないので、結局施設の方にもう一度確認しなければならない事がよくあります。
銀行の手続き等は私達がしなければできないのですが、それも不満なようで、電話でまくし立てられるように皮肉を言われる事もあります。
施設の方は不審がられていると思いますが、友人夫妻には義叔母が頼んでいると思うと強くも言えないのです。
義母は「何故姉の事を他人に引っ掻き回されなければならないのか」と大変不快に思っています。
遺産は別にどうでもいいそうです。
ただ、以前聞いた話だと、友人夫妻は義叔母のご主人が亡くなった際良くして下さったそうで、
私達より近かった事もあり、義母は本当に義叔母が頼んだ事であれば、もう任せてしまった方がとも思っているようです。
でも今は義叔母は他人に任せるなんてと言い出すので、本当に悩んでいます。
>>885、886さんがまとめて下さってありがとうございます。
今ある財産は約二千万円です。
ただ、施設の料金等が年金だけでは足りないので、最低月十五万円程度使わなければいけません。
財産の内容は友人夫妻も知っていると思います。
介入されたくない部分は、施設での事務です。
施設の方に家族同然だからと言って何でも勝手に話したり決めたりされ、
その後私達には何の連絡もないので、結局施設の方にもう一度確認しなければならない事がよくあります。
銀行の手続き等は私達がしなければできないのですが、それも不満なようで、電話でまくし立てられるように皮肉を言われる事もあります。
施設の方は不審がられていると思いますが、友人夫妻には義叔母が頼んでいると思うと強くも言えないのです。
義母は「何故姉の事を他人に引っ掻き回されなければならないのか」と大変不快に思っています。
遺産は別にどうでもいいそうです。
ただ、以前聞いた話だと、友人夫妻は義叔母のご主人が亡くなった際良くして下さったそうで、
私達より近かった事もあり、義母は本当に義叔母が頼んだ事であれば、もう任せてしまった方がとも思っているようです。
でも今は義叔母は他人に任せるなんてと言い出すので、本当に悩んでいます。
>>894
施設で働いてたことあるけど、
施設の人に「家族ではないので友人夫妻には
手続きなどの話は一切しないで下さい。困っています。
また、このように話した事は義伯母には話さないで下さい。」
といえば、済むだけのような気がするんだけど。
施設の人からすると、本人＜家族 だと思うよ。
施設で働いてたことあるけど、
施設の人に「家族ではないので友人夫妻には
手続きなどの話は一切しないで下さい。困っています。
また、このように話した事は義伯母には話さないで下さい。」
といえば、済むだけのような気がするんだけど。
施設の人からすると、本人＜家族 だと思うよ。
あ、もちろん友人夫婦にも
家族からの申し出については話さないように言ってね。
家族からの申し出については話さないように言ってね。
>>890さんよりもう少し背が低くてもう少し体重がありそうな知り合いは
ピンクの電話の都ちゃんの通販利用してるって言ってたけど
あそこはだいぶ大きいのかな？
都ちゃんの着画がいいらしいよ。
普通のモデルが着てても参考にならないって言ってた。
ピンクの電話の都ちゃんの通販利用してるって言ってたけど
あそこはだいぶ大きいのかな？
都ちゃんの着画がいいらしいよ。
普通のモデルが着てても参考にならないって言ってた。
>>890
思い出した。資金に余裕があるとのことなので。
ドイツものはゆとりがあって、貧乳、貧尻の私にはきれいに着こなせない。
アイグナーとか。イギリスものもそうかな。ジョンスメとか。
着たことないけどジルサンダー、ヒューゴボスもドイツかな。
思い出した。資金に余裕があるとのことなので。
ドイツものはゆとりがあって、貧乳、貧尻の私にはきれいに着こなせない。
アイグナーとか。イギリスものもそうかな。ジョンスメとか。
着たことないけどジルサンダー、ヒューゴボスもドイツかな。
>>894
財産も、義伯母のことも丸投げでもいいと思えるのであれば、してしまったほうが
894さんにとってはラクなんじゃないかな。
義伯母の気持ちはどうあれ、頼んだことがあるのが確かなら、ご自身が悪いともいえるし。
（冷たいようだけど…私も子がいないから他人事ではないんだけど）
他人にそのようなことを簡単に頼める人、また引き受ける人も、引き受ける自体はいい事だけど
親族が出てきた時点でどのような人か見極めて身を引くことが出来ない人、っていうのはちょっと
変だと思う。
義伯母さんが心細くていろんな人に都合よく親族の悪口言ったのかもしれない。
でも、そうじゃないかも知れない。
私ならとりあえずその友人夫婦に、「お世話してくださるお気持ちはおありなんでしょうか？
もしそうなら、甘えさせていただきたいです。私も頻繁には通えませんし。で、次なんですけど
〇日に施設に行ってくださると助かります。」みたいな感じで言うかな。
手続きしたいが世話は出来ん、なんてちょっとなあと思うから。
それで去っていくなら義伯母さんのことを本当に考えてのことではないと思う。
ただ、本当に面倒をみてくれるようであれば、相応のお礼が必要と思うけど。
財産も、義伯母のことも丸投げでもいいと思えるのであれば、してしまったほうが
894さんにとってはラクなんじゃないかな。
義伯母の気持ちはどうあれ、頼んだことがあるのが確かなら、ご自身が悪いともいえるし。
（冷たいようだけど…私も子がいないから他人事ではないんだけど）
他人にそのようなことを簡単に頼める人、また引き受ける人も、引き受ける自体はいい事だけど
親族が出てきた時点でどのような人か見極めて身を引くことが出来ない人、っていうのはちょっと
変だと思う。
義伯母さんが心細くていろんな人に都合よく親族の悪口言ったのかもしれない。
でも、そうじゃないかも知れない。
私ならとりあえずその友人夫婦に、「お世話してくださるお気持ちはおありなんでしょうか？
もしそうなら、甘えさせていただきたいです。私も頻繁には通えませんし。で、次なんですけど
〇日に施設に行ってくださると助かります。」みたいな感じで言うかな。
手続きしたいが世話は出来ん、なんてちょっとなあと思うから。
それで去っていくなら義伯母さんのことを本当に考えてのことではないと思う。
ただ、本当に面倒をみてくれるようであれば、相応のお礼が必要と思うけど。
まったくもってアホな相談なのですが…
旦那が自ら「これからトイレは小でも座ってする」と申し出てくれ、
結婚以来3年近くそのように使用してくれてます。
で、最近新築のミニミニミニ戸建てを購入したのですが、エアコンの
取り付けや、様々な電気工事など、結構業者の人が出入りします。
その際に半日がかり等の工事もあるのでトイレを貸してくれといわれる
のですが、時には床にこぼれてたり…。汚くてすみません。
男性は便座を上げて使用するのが普通の使い方ですし、わかっては
いるのですが、3年もそんな感じで過ごしてきたので、他人に便座をあげて
使われた後は汚く思えてなりません。
壁に飛び散っているのでは…と想像してしまったり。
友人や知人が遊びに来たときは（まだ一人しか来てないけど）平気です。
どちらかといえば嫌だけど、友人だし。
初対面の業者のおっちゃんに反応してしまいます。
思い切って「便座をあげないで使用してください」といってみてもいいでしょうか。
非常識すぎますか？
旦那が自ら「これからトイレは小でも座ってする」と申し出てくれ、
結婚以来3年近くそのように使用してくれてます。
で、最近新築のミニミニミニ戸建てを購入したのですが、エアコンの
取り付けや、様々な電気工事など、結構業者の人が出入りします。
その際に半日がかり等の工事もあるのでトイレを貸してくれといわれる
のですが、時には床にこぼれてたり…。汚くてすみません。
男性は便座を上げて使用するのが普通の使い方ですし、わかっては
いるのですが、3年もそんな感じで過ごしてきたので、他人に便座をあげて
使われた後は汚く思えてなりません。
壁に飛び散っているのでは…と想像してしまったり。
友人や知人が遊びに来たときは（まだ一人しか来てないけど）平気です。
どちらかといえば嫌だけど、友人だし。
初対面の業者のおっちゃんに反応してしまいます。
思い切って「便座をあげないで使用してください」といってみてもいいでしょうか。
非常識すぎますか？
901 ：可愛い奥様：2008/04/26(土) 00:54:46 ID:oPhvakPOO
漠然とした質問ですが…
この所、なのか実は元からそうだったのか分かりませんが、
些細なことでひどく落ち込んでしまいます。
重い石を飲み込んでしまったように、胃の辺りが締め付けられたみたいで
なにをやっても気が晴れず、鬱々としてしまいます。
それだけでなく、すべての思考がマイナスに働き、物事のよい面だけを見る気力が湧いてきません。
こういう場合はどうしたらいいのでしょう。
病院行くほどひどくはないので、なにかみなさんの解消のための秘訣があれば伝授してください。
ちなみに乳児持ち、旦那は協力的、実家遠方、
趣味あり（この集まりがまたストレスにもなっている）、友達少ないです。
この所、なのか実は元からそうだったのか分かりませんが、
些細なことでひどく落ち込んでしまいます。
重い石を飲み込んでしまったように、胃の辺りが締め付けられたみたいで
なにをやっても気が晴れず、鬱々としてしまいます。
それだけでなく、すべての思考がマイナスに働き、物事のよい面だけを見る気力が湧いてきません。
こういう場合はどうしたらいいのでしょう。
病院行くほどひどくはないので、なにかみなさんの解消のための秘訣があれば伝授してください。
ちなみに乳児持ち、旦那は協力的、実家遠方、
趣味あり（この集まりがまたストレスにもなっている）、友達少ないです。
便座に新聞紙を乗せるんじゃなくて便器の下のマットの代わりにってことね。
>>902
その発想はなかった＞そのまま立ってする
思い切って言ってみることにします。
>>903
それはスルーされそうｗ
お二方、勇気をありがとうございました！
>>901
同じく乳児持ち、実家遠方、旦那激務ゆえ協力できず…ですが
私は趣味も今はできないのでストレスはたまります。
発散法はドカ食いで、本気でやばいです。
違ったら申し訳ないんだけど、901さんの場合は産後欝ではないですか？
病院に行くほどひどくはないといっても、早いうちに芽をつんどけ…と
育児板でアドバイスされてる人がいました。
その発想はなかった＞そのまま立ってする
思い切って言ってみることにします。
>>903
それはスルーされそうｗ
お二方、勇気をありがとうございました！
>>901
同じく乳児持ち、実家遠方、旦那激務ゆえ協力できず…ですが
私は趣味も今はできないのでストレスはたまります。
発散法はドカ食いで、本気でやばいです。
違ったら申し訳ないんだけど、901さんの場合は産後欝ではないですか？
病院に行くほどひどくはないといっても、早いうちに芽をつんどけ…と
育児板でアドバイスされてる人がいました。
前に、同じように新築の家で業者にトイレ貸したら
●をベッタリつけっぱだった…って愚痴を2chで読んだよ。
そんな人がいるくらいだから…ねぇ。
●をベッタリつけっぱだった…って愚痴を2chで読んだよ。
そんな人がいるくらいだから…ねぇ。
>>900
自分的には他所の男性に座って小用を足せというのは厳しいかとｗ
トイレに除菌シートを置いて「粗相をしてしまったら、次の人の為に
除菌シートでキレイにしましょう。」と張り紙をして、その旨を
現場の責任者にも周知してもらうってのはどうでしょう？
座って用を足せは、それでも改善されない場合の最終手段かとｗ
尚且つ壁等の汚れが気になるなら、台所用の天ぷら油保護シートなどを
貼っておくとかかな。
>>901
＞病院行くほどひどくはないので
これが大間違い。日本人は精神科やカウンセリングに行く事に否定的すぎる。
早めの更年期障害という事もあるよ。
薬でコントロール出来る内に病院へ。別に恥ずかしい事じゃないと思うけど。
自分的には他所の男性に座って小用を足せというのは厳しいかとｗ
トイレに除菌シートを置いて「粗相をしてしまったら、次の人の為に
除菌シートでキレイにしましょう。」と張り紙をして、その旨を
現場の責任者にも周知してもらうってのはどうでしょう？
座って用を足せは、それでも改善されない場合の最終手段かとｗ
尚且つ壁等の汚れが気になるなら、台所用の天ぷら油保護シートなどを
貼っておくとかかな。
>>901
＞病院行くほどひどくはないので
これが大間違い。日本人は精神科やカウンセリングに行く事に否定的すぎる。
早めの更年期障害という事もあるよ。
薬でコントロール出来る内に病院へ。別に恥ずかしい事じゃないと思うけど。
そっかー職人さんも下請けとなると普通のおじさんだもんね。
初めて座ってするとなると余計汚したりして。
「オシッコは座ってしてください」と「飛ばさないように気をつけて」
だったらどっちがましだろう…w
初めて座ってするとなると余計汚したりして。
「オシッコは座ってしてください」と「飛ばさないように気をつけて」
だったらどっちがましだろう…w
絶対座ってもらった方がいいと思う
あんな高いところから出してはねないはずがない。
立って用を足す男性がそれを汚いと思ってたらやらないよ、
キレイにつかえとか汚したら掃除とかいったって無駄に決まってる。
まあ私なら、何も言わず単純に毎日トイレじゅう掃除するけどね。
夫の友人や男友達が来たあとはいつもそうしてる 我慢できないよあれは〜
あんな高いところから出してはねないはずがない。
立って用を足す男性がそれを汚いと思ってたらやらないよ、
キレイにつかえとか汚したら掃除とかいったって無駄に決まってる。
まあ私なら、何も言わず単純に毎日トイレじゅう掃除するけどね。
夫の友人や男友達が来たあとはいつもそうしてる 我慢できないよあれは〜
915 ：可愛い奥様：2008/04/26(土) 02:57:42 ID:tiXXkBAq0
>>894
＞銀行の手続き等は私達がしなければできないのですが、
＞それも不満なようで、電話でまくし立てられるように皮肉を言われる事もあります
これに答えは出てると思う
ただ心配して親切でしているのであれば
たとえ親しくても他人であれば金銭面は避けようとするはずです
しかも肝心の介護の手伝いはしないなんてありえません
お宅の家族はお人よしの集まりのようですね
銀行関係の情報渡したら次の日には全額持ち逃げされるでしょう
夫も子供もいない義伯母から託されたとか言ってね
その友人夫婦の借金の有無など金銭面を調べた方が良さそうですよ
騙される覚悟があればお付き合いすればいいんじゃないですか
でもあなたの旦那さんの意見が全く無いのね
＞銀行の手続き等は私達がしなければできないのですが、
＞それも不満なようで、電話でまくし立てられるように皮肉を言われる事もあります
これに答えは出てると思う
ただ心配して親切でしているのであれば
たとえ親しくても他人であれば金銭面は避けようとするはずです
しかも肝心の介護の手伝いはしないなんてありえません
お宅の家族はお人よしの集まりのようですね
銀行関係の情報渡したら次の日には全額持ち逃げされるでしょう
夫も子供もいない義伯母から託されたとか言ってね
その友人夫婦の借金の有無など金銭面を調べた方が良さそうですよ
騙される覚悟があればお付き合いすればいいんじゃないですか
でもあなたの旦那さんの意見が全く無いのね
ごめんなさいm(;;)m
あげてました
あげてました
>>901
まずはそのストレス源であろう趣味を休む。
あとは運動する。
最初は散歩からでもいいし、運動苦手なら旦那さんに預かってもらって近所の
ヨガ教室に一時間くらいいく。
近くのジムや温水プールもいいよ。
私も落ち込みやすいタイプで、しかもずっと運動嫌いだと思ってたけど、ジムや
水泳をしてみると、実は運動下手なだけで好きだったんだ！とわかった。
あと、「水」ってウツなどの解消にいいらしい。
水泳→温泉が私の今一番のストレス解消ｗお風呂に（特に朝）ゆっくり浸かるのも
いいみたいよ。
散歩もウツ改善しやすいみたい。
でも、産後ウツかもしれないからそういうもんだと思ってあせらず、のんびりとね。
まずはそのストレス源であろう趣味を休む。
あとは運動する。
最初は散歩からでもいいし、運動苦手なら旦那さんに預かってもらって近所の
ヨガ教室に一時間くらいいく。
近くのジムや温水プールもいいよ。
私も落ち込みやすいタイプで、しかもずっと運動嫌いだと思ってたけど、ジムや
水泳をしてみると、実は運動下手なだけで好きだったんだ！とわかった。
あと、「水」ってウツなどの解消にいいらしい。
水泳→温泉が私の今一番のストレス解消ｗお風呂に（特に朝）ゆっくり浸かるのも
いいみたいよ。
散歩もウツ改善しやすいみたい。
でも、産後ウツかもしれないからそういうもんだと思ってあせらず、のんびりとね。
>>917
趣味の教室ってヨガだったりしてw
趣味の教室ってヨガだったりしてw
>>887です。
色々アドバイスありがとうございました。
今日はネットで色々見てみようと思います。
>>901さん産後半年以上たっているなら
甲状腺機能低下症ではありませんか？
ワタシも似た様な症状が続いていました。
色々アドバイスありがとうございました。
今日はネットで色々見てみようと思います。
>>901さん産後半年以上たっているなら
甲状腺機能低下症ではありませんか？
ワタシも似た様な症状が続いていました。
みなさん、ありがとうございました。
陰気な質問なのでｽﾙｰされるかと思っていたので涙がでそうです。
産後うつ…考えてもいなかったです。
子は九ヵ月なので、もはや産後ではないと思っていました。
趣味の集まりは順番で役員になるので、やめられないのです。
やっぱりカウンセリングも考えてみます。水はうつにいいんですね、一時預かりでも利用してプール行ってみます。
みなさんの貴重なご意見が聞けて勉強になりました。ありがとうございました。
陰気な質問なのでｽﾙｰされるかと思っていたので涙がでそうです。
産後うつ…考えてもいなかったです。
子は九ヵ月なので、もはや産後ではないと思っていました。
趣味の集まりは順番で役員になるので、やめられないのです。
やっぱりカウンセリングも考えてみます。水はうつにいいんですね、一時預かりでも利用してプール行ってみます。
みなさんの貴重なご意見が聞けて勉強になりました。ありがとうございました。
＞順番で役員になるので、やめられないのです
この考えが良くないと思う。やめちゃえ
この考えが良くないと思う。やめちゃえ
旦那が義理父に重量税を預けて使い込まれ、以前ここで相談した者です。
あれからカウンセリングを受けて数日は落ち着いていたのですが
旦那に、あんたの親父が土下座するまで許さない。葬式にも出席させない。なんて気違いな発言をしていました。
でも、旦那は相変わらず私の弁当を作り続け、仕事がんばれという紙切れを袋の中に入れたりするから頭がおかしくなりそうです。
私は一人でお酒を飲んだり、趣味に走って夫婦の時間を大切にできません。
別居を提案しても納得してくれないし、旦那への自分の気持ちをどうやって確認すればいいですか。好きなはずなんですけど
あれからカウンセリングを受けて数日は落ち着いていたのですが
旦那に、あんたの親父が土下座するまで許さない。葬式にも出席させない。なんて気違いな発言をしていました。
でも、旦那は相変わらず私の弁当を作り続け、仕事がんばれという紙切れを袋の中に入れたりするから頭がおかしくなりそうです。
私は一人でお酒を飲んだり、趣味に走って夫婦の時間を大切にできません。
別居を提案しても納得してくれないし、旦那への自分の気持ちをどうやって確認すればいいですか。好きなはずなんですけど
>>924
義理父のやったことは情けないけど、息子のお金ということであまり
罪悪感がなかったんだと思う。あなたにしたら許せないことでも
「盗人にも三分の理」があるわけで、今まで息子を育ててきたんだから
少しくらいならもらってもいいとか思ったんでしょうね。
あるいは他人のお金に手をつけたら泥棒になるから息子のお金を使った。
飢え死にしそうなら人の物を食べるのも本能
旦那さんいとってはそういう人でも父親であるから、切捨てられない
あなたの怒りが正当だと思うから、許しを乞う気持ちでお弁当を作るんでしょ。
今一番つらいのはあなたよりも旦那さんでしょ？
義理父のやったことは情けないけど、息子のお金ということであまり
罪悪感がなかったんだと思う。あなたにしたら許せないことでも
「盗人にも三分の理」があるわけで、今まで息子を育ててきたんだから
少しくらいならもらってもいいとか思ったんでしょうね。
あるいは他人のお金に手をつけたら泥棒になるから息子のお金を使った。
飢え死にしそうなら人の物を食べるのも本能
旦那さんいとってはそういう人でも父親であるから、切捨てられない
あなたの怒りが正当だと思うから、許しを乞う気持ちでお弁当を作るんでしょ。
今一番つらいのはあなたよりも旦那さんでしょ？
>>924
旦那は旦那なりにあなたを励まそうとしているのが分かる。
924は一度心療内科か精神科へ行った方がいいんじゃないか？
最後の一言
>好きなはずなんですけど
どういうつもりで書いたの？
そこに答えがあるんじゃないの？
旦那は旦那なりにあなたを励まそうとしているのが分かる。
924は一度心療内科か精神科へ行った方がいいんじゃないか？
最後の一言
>好きなはずなんですけど
どういうつもりで書いたの？
そこに答えがあるんじゃないの？
もし、旦那が義理父に育てられたんなら五万ぐらいあげたつもりになれるのに
義理父の祖父母から、あいつは家庭に一銭もお金を入れなかったと聞いて、許せないんです。
そんなクズにお金を預けるあんぽんたんは、将来、連帯保証人になるんじゃないか
義理父にはパチンコの借金が八百万あるらしく、将来、貧乏神につきまとわれるなんてことばかり考えます。
私の親戚にDQNがいたら、家庭を守る為に、縁を切ります。
でも旦那が違うかもしれません。
自分がなんなのかよく分かりません。相談するのがまだ早過ぎたみたいです。
すいませんでした
義理父の祖父母から、あいつは家庭に一銭もお金を入れなかったと聞いて、許せないんです。
そんなクズにお金を預けるあんぽんたんは、将来、連帯保証人になるんじゃないか
義理父にはパチンコの借金が八百万あるらしく、将来、貧乏神につきまとわれるなんてことばかり考えます。
私の親戚にDQNがいたら、家庭を守る為に、縁を切ります。
でも旦那が違うかもしれません。
自分がなんなのかよく分かりません。相談するのがまだ早過ぎたみたいです。
すいませんでした
>>929
猛毒ガス並みのアナタの文章を読んでたら、旦那さんが気の毒すぎて切なくなってきた。
気違いな発言、頭がおかしくなりそうです、自分がなんなのかよく分かりません…って
やはりアナタは病気なのでは？精神科を受診するのをオススメする。マジで。
猛毒ガス並みのアナタの文章を読んでたら、旦那さんが気の毒すぎて切なくなってきた。
気違いな発言、頭がおかしくなりそうです、自分がなんなのかよく分かりません…って
やはりアナタは病気なのでは？精神科を受診するのをオススメする。マジで。
なんだ、逆恨みで旦那を憎んでるんだ。
旦那が憎い、憎んじゃいけない、嫌いだ、嫌っちゃいけないの繰り返しなんじゃない？
旦那が憎い、憎んじゃいけない、嫌いだ、嫌っちゃいけないの繰り返しなんじゃない？
>>929
＞私の親戚にDQNがいたら、家庭を守る為に、縁を切ります。
親戚じゃなくて実の親でも？そんなに簡単に切れるもんじゃないよ縁なんて。
考え方が子供過ぎる。
じゃあさっさと荷物まとめて出て行きゃいいじゃん。
その鼻息なら元々赤の他人の旦那なんて縁切るの簡単でしょ。
でもそれをしないで、ここでgdgd言ってる自分は何なのかよく考えてみたら？
＞私の親戚にDQNがいたら、家庭を守る為に、縁を切ります。
親戚じゃなくて実の親でも？そんなに簡単に切れるもんじゃないよ縁なんて。
考え方が子供過ぎる。
じゃあさっさと荷物まとめて出て行きゃいいじゃん。
その鼻息なら元々赤の他人の旦那なんて縁切るの簡単でしょ。
でもそれをしないで、ここでgdgd言ってる自分は何なのかよく考えてみたら？
簡単に縁を切れるものじゃないって私もそう思っていました。今でも旦那が一番辛いってことは分かるんです。
普段、温厚だった旦那が義理父のことで怒り狂ってました。親に裏切られることは相当なことです。
だから、当初、私も怒りを感じながらも前向きになりたくて、気持ちを整理できるように相談したんです。でも、その後、妊娠してることが分かりました。
子供のことを考えると、安定した将来や安心感に固執するようになりました。
元々、不順だけど気付くまでの間にお酒をたくさん飲んだし、自己嫌悪のストレス。
人のいい旦那がいつかは借金を肩代わりするといいだすんじゃないかなんて不安。
妊娠中だから情緒不安定になってるだけという周りの言葉。
旦那はまだ妊娠を知りません。子供のことは抜きで、自分と旦那に決着をつけたいとか、自分が矛盾しているんです。
普段、温厚だった旦那が義理父のことで怒り狂ってました。親に裏切られることは相当なことです。
だから、当初、私も怒りを感じながらも前向きになりたくて、気持ちを整理できるように相談したんです。でも、その後、妊娠してることが分かりました。
子供のことを考えると、安定した将来や安心感に固執するようになりました。
元々、不順だけど気付くまでの間にお酒をたくさん飲んだし、自己嫌悪のストレス。
人のいい旦那がいつかは借金を肩代わりするといいだすんじゃないかなんて不安。
妊娠中だから情緒不安定になってるだけという周りの言葉。
旦那はまだ妊娠を知りません。子供のことは抜きで、自分と旦那に決着をつけたいとか、自分が矛盾しているんです。
なにがなんだか自分でもよく分からないので、目指す方向も決まってないのに相談してすいません。
でも、とにかく今日は実家に帰ってきました。
旦那に妊娠をこれから報告して今は休みたいと思います。
でも、とにかく今日は実家に帰ってきました。
旦那に妊娠をこれから報告して今は休みたいと思います。
うんしばらくゆっくりしてな。
子供が一番大事。巨額の借金背負った父親がいて
それを夫がきっぱり突っぱねられないのではなんて心配があったら
ぐったりするのは当たり前
弁当より安心が欲しいよね。
子供が一番大事。巨額の借金背負った父親がいて
それを夫がきっぱり突っぱねられないのではなんて心配があったら
ぐったりするのは当たり前
弁当より安心が欲しいよね。
みんな優しいね。
どう考えたって自分勝手だと思うけど。
この期に及んで妊娠隠して先に実家に帰るなんて。
どう考えたって自分勝手だと思うけど。
この期に及んで妊娠隠して先に実家に帰るなんて。
私は夫が圧倒的に悪いと思うよ。
家庭人失格で莫大な借金のある父親に
一体いくら貢いでるんだ、夫。お前も家庭人失格だろ、と。
そんなだから妊娠報告ができねーんだよと。
家庭人失格で莫大な借金のある父親に
一体いくら貢いでるんだ、夫。お前も家庭人失格だろ、と。
そんなだから妊娠報告ができねーんだよと。
出島のとこにいる ID:XsbzmVd20うけるｗ
自分はもし自分の親が旦那の金を使い込んだら（たとえ小額でも）
もう親とは思わない、以後電話すらしない・取らないようになると思う。
実家よりも、これから築く家庭の方が一万倍大事だ。
>>935
体を大事にしてね。
もう親とは思わない、以後電話すらしない・取らないようになると思う。
実家よりも、これから築く家庭の方が一万倍大事だ。
>>935
体を大事にしてね。
新築祝いで実家の両親が10万円くれた。
お返しはどうしたらいいでしょうか？半返し？
お返しはどうしたらいいでしょうか？半返し？
不要。
別の形で親孝行汁
別の形で親孝行汁
うちもあったなぁ。
新築祝いでうちの実家が10万くれたら
何を勘違いしたか向こうの実家が1000万くれようとした。
後が恐くてお断りしたｗｗ
新築祝いでうちの実家が10万くれたら
何を勘違いしたか向こうの実家が1000万くれようとした。
後が恐くてお断りしたｗｗ
良かった〜親にはお返ししなくて良いんだ
結婚祝いで義親から1束貰ったのに何も返してないから
942読んで焦ってたよ
代わりといっちゃ何だけど
毎年の父の日、母の日プレゼントは欠かさないようにしてる
結婚祝いで義親から1束貰ったのに何も返してないから
942読んで焦ってたよ
代わりといっちゃ何だけど
毎年の父の日、母の日プレゼントは欠かさないようにしてる
>>945
それ、単なる新築祝いじゃなくて、援助じゃないの？
それ、単なる新築祝いじゃなくて、援助じゃないの？
＞家が義親の名義になってしまう
一部ね。
一部ね。
>>946
もっともっと後のお世話が待ってるね！
もっともっと後のお世話が待ってるね！
>>950
次スレ立てよろしく！
次スレ立てよろしく！
スレ立ては970…
>>955 だねｗ
引き受けてしまった上に立ててしましますた…ｽﾏｿorz
次スレです。
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談22【限定】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1209348296/
引き受けてしまった上に立ててしましますた…ｽﾏｿorz
次スレです。
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談22【限定】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1209348296/
>>942さんに便乗させてもらいます。
つい最近入籍して、旦那の両親からお祝いを20万円いただきました。
もらったらお返しするものだと思って、5万円分の商品券をお返ししました。
旦那のお母さんからも『お返しは要らない。身の回りの物（家具とか）買えば』
と言われていたのですが、もうすでに商品券を買った後でした。
本来は親へのお返しって要らないものなのでしょうか？
つい最近入籍して、旦那の両親からお祝いを20万円いただきました。
もらったらお返しするものだと思って、5万円分の商品券をお返ししました。
旦那のお母さんからも『お返しは要らない。身の回りの物（家具とか）買えば』
と言われていたのですが、もうすでに商品券を買った後でした。
本来は親へのお返しって要らないものなのでしょうか？
>>958
とりあえず渡してはっきり「これからはやめて」と言われたらやめればいいと思う。
とりあえず渡してはっきり「これからはやめて」と言われたらやめればいいと思う。
>>958
普通はするけど、うちも義両親から
「お返しなんていらないから！新生活の足しにして欲しくてあげたんだから！
もし送ってきたら親子の縁切ってやるー！」
と強く言われたのでｗ義両親には丁重にお礼だけ言ってお返ししなかった。
その分普段の誕生日や母の日父の日は欠かさず贈ってる。
実家からはとくに申し出はなかったので、実家には何か（忘れた）送った。
相手を見て考えればいいと思うよ。
今回は買ってしまったので…とあげてもいいと思うし。
普通はするけど、うちも義両親から
「お返しなんていらないから！新生活の足しにして欲しくてあげたんだから！
もし送ってきたら親子の縁切ってやるー！」
と強く言われたのでｗ義両親には丁重にお礼だけ言ってお返ししなかった。
その分普段の誕生日や母の日父の日は欠かさず贈ってる。
実家からはとくに申し出はなかったので、実家には何か（忘れた）送った。
相手を見て考えればいいと思うよ。
今回は買ってしまったので…とあげてもいいと思うし。
私は精神疾患持ちなんですが・・。
もう10年位つきあいのあるママ友が
近頃そっけなくてどうしたら良いか分かりません。
何でも言えるママ友だったんですが
精神疾患の事は内緒にしています。
もう付き合いが消えそうな人とは
深入りしないほうがいいのでしょうか？
距離感が難しくて悩んでいます。
ずっと仲良くしてくれていたのに
急にそっけなくなって寂しい限りです。
もう10年位つきあいのあるママ友が
近頃そっけなくてどうしたら良いか分かりません。
何でも言えるママ友だったんですが
精神疾患の事は内緒にしています。
もう付き合いが消えそうな人とは
深入りしないほうがいいのでしょうか？
距離感が難しくて悩んでいます。
ずっと仲良くしてくれていたのに
急にそっけなくなって寂しい限りです。
>>963
深入りしないほうがいいと思うよ。
こういうことは精神疾患とか関係なく誰でもあることなんです。
さみしいけどね
どこかで偶然見かけたら、「久しぶり〜元気だった？」って言ったらいいよ。
もちろん隠れてもいいけどね
深入りしないほうがいいと思うよ。
こういうことは精神疾患とか関係なく誰でもあることなんです。
さみしいけどね
どこかで偶然見かけたら、「久しぶり〜元気だった？」って言ったらいいよ。
もちろん隠れてもいいけどね
>>963
深入りしないほうがいいと思う。
正直に全部何もかも話して分かり合えるなんて幻想だし
若い学生だったらいいけど、いい大人がやることじゃない。
精神疾患持ちだからそっけなくされたと思ったの？
そっけなくされたことに何か思い当たるフシはあるの？
もしその人に理由を問いただして、精神疾患のことも打ち明けて
今まで通り仲良くしてって言われても、そのお友達は心理的に
かなり負担だろうし、余計離れて行くんじゃないかな。
ママ友も10年前と今とじゃ考え方も生活環境も変わってくるのと同じで
たぶん963も10年の間に変わったんだと思う。
「ずっと仲良かったんだからこれからもずっと仲良くしてね」と相手に強要
するよりは今の自分と合う人と付き合ったほうがいいよ。
深入りしないほうがいいと思う。
正直に全部何もかも話して分かり合えるなんて幻想だし
若い学生だったらいいけど、いい大人がやることじゃない。
精神疾患持ちだからそっけなくされたと思ったの？
そっけなくされたことに何か思い当たるフシはあるの？
もしその人に理由を問いただして、精神疾患のことも打ち明けて
今まで通り仲良くしてって言われても、そのお友達は心理的に
かなり負担だろうし、余計離れて行くんじゃないかな。
ママ友も10年前と今とじゃ考え方も生活環境も変わってくるのと同じで
たぶん963も10年の間に変わったんだと思う。
「ずっと仲良かったんだからこれからもずっと仲良くしてね」と相手に強要
するよりは今の自分と合う人と付き合ったほうがいいよ。
>>963
10年来のママ友ということはお子さんが違う道に進んでいるじゃないの？
子供の学校が違っていたりすれば自然に消滅していくのは仕方がないこと。
そのくらいの年だと子供の手が離れて趣味の方に気持ちが行ったりするし、
あなたも新しい友達とか趣味を見つけるといいと思う。
10年来のママ友ということはお子さんが違う道に進んでいるじゃないの？
子供の学校が違っていたりすれば自然に消滅していくのは仕方がないこと。
そのくらいの年だと子供の手が離れて趣味の方に気持ちが行ったりするし、
あなたも新しい友達とか趣味を見つけるといいと思う。
>>964ありがとうございます。
あんまり深入りしないようにしたいと思いました。
>>965そっけなくされた事に思い当たる節はあまりないような気がします。
今の自分に合う人を探してみようと思います。ありがとうございました。
>>966子供は一緒の学校に通っています。
学年も一緒です。
あんなに仲良くしてもらっていたのに
彼女が働き出してから、そっけなくされてしまいました。
彼女も働いていて違う出会いがあったのかもしれません。
私は統合失調症なので働くのもあまり出来なくて
家にこもっている事が多いです。
離れてゆく人を止めることは出来そうにないですね。
ありがとうございました。
聞いてもらったら少し楽になりました。
あんまり深入りしないようにしたいと思いました。
>>965そっけなくされた事に思い当たる節はあまりないような気がします。
今の自分に合う人を探してみようと思います。ありがとうございました。
>>966子供は一緒の学校に通っています。
学年も一緒です。
あんなに仲良くしてもらっていたのに
彼女が働き出してから、そっけなくされてしまいました。
彼女も働いていて違う出会いがあったのかもしれません。
私は統合失調症なので働くのもあまり出来なくて
家にこもっている事が多いです。
離れてゆく人を止めることは出来そうにないですね。
ありがとうございました。
聞いてもらったら少し楽になりました。
お勤め始めたんなら、そりゃ距離感変わるわw
>>967
統合失調症で色々辛いと思うけど、ママ友は働き始めて
仕事と家事だけでせいいっぱいかもしれないし、
ママ友は精神科医じゃないから963の悩み全部聞いて何もかも
話し合えるほど強くないよ。
姉が去年統合失調症になって、私が電話でよく愚痴聞いてたんだけど
（地元の人には誰にも言えなかったらしい）、病気って分かってても
電話終わった後はぐったりだったよ。今は薬のおかげで大分良くなってますが。
まずは友達付き合いよりも、薬と充分な睡眠で病状をよくすることを優先しては
どうでしょう。お大事にどうぞ。
統合失調症で色々辛いと思うけど、ママ友は働き始めて
仕事と家事だけでせいいっぱいかもしれないし、
ママ友は精神科医じゃないから963の悩み全部聞いて何もかも
話し合えるほど強くないよ。
姉が去年統合失調症になって、私が電話でよく愚痴聞いてたんだけど
（地元の人には誰にも言えなかったらしい）、病気って分かってても
電話終わった後はぐったりだったよ。今は薬のおかげで大分良くなってますが。
まずは友達付き合いよりも、薬と充分な睡眠で病状をよくすることを優先しては
どうでしょう。お大事にどうぞ。
精神病の人と話すると負の気を貰って具合悪くなるからこれを機に
距離をあけたい人の気持ちわからなくもない。
距離をあけたい人の気持ちわからなくもない。
>>969
ありがとうございます。
その友達には悩みを相談していません。
統合失調症の事は隠しています。
偏見が怖い病気ですから。。
＞＞970
私も逆の立場だったらそう思うかもしれません。。。
いろいろありがとうございました。
ありがとうございます。
その友達には悩みを相談していません。
統合失調症の事は隠しています。
偏見が怖い病気ですから。。
＞＞970
私も逆の立場だったらそう思うかもしれません。。。
いろいろありがとうございました。
生きているといろんな人に出会うし、「どうしてだろう？」ってことにも遭遇するよ。
そんな時気に病まないで「次」を探せるようになるといいね。
次、っていうと聞こえ悪いな、「違う楽しみ」かな。
一本しっかりした何かを持つと人は強くなれるよ。趣味に打ち込むのもいいかもね。
そんな時気に病まないで「次」を探せるようになるといいね。
次、っていうと聞こえ悪いな、「違う楽しみ」かな。
一本しっかりした何かを持つと人は強くなれるよ。趣味に打ち込むのもいいかもね。
>>971
あなたが統合失調症のことを言っていないように
彼女にも仕事や、その他で悩みや問題を抱えているのかもしれないよ。
あんまり楽しく遊べる気分じゃないのかもしれない。
特に理由はないのかもしれない。
私も10年来の友達いるけど、毎週会うときもあれば、ケンカしてもいないのに半年会わないこともある。
また楽しく付き合える機会が来るかもしれないよ。
お大事に。
あなたが統合失調症のことを言っていないように
彼女にも仕事や、その他で悩みや問題を抱えているのかもしれないよ。
あんまり楽しく遊べる気分じゃないのかもしれない。
特に理由はないのかもしれない。
私も10年来の友達いるけど、毎週会うときもあれば、ケンカしてもいないのに半年会わないこともある。
また楽しく付き合える機会が来るかもしれないよ。
お大事に。
>>8
ﾉｼ
自分かと思ったｗ
年齢も近いし（S53）、結婚も去年だし。
前に好きだった人のことは「狂おしく好き！愛してる！どうにでもして！」って感じだったけど
旦那に関しては穏やか〜に「あーいとおしいなあｗ」って気持ち。
年下旦那なのでレスは可哀想だから、誘われたら応じてるけど
性的魅力というかその部分で自分に訴えてくるものがほとんどない。
でも寂しく思ったことはないなー。
ときめきはないけど、旦那が可愛くてたまらないし、頼もしいし、信頼できるし、優しいし
一緒にいて楽しいし気持ちは本当に常に満たされてるから。
平和で幸せ。
ﾉｼ
自分かと思ったｗ
年齢も近いし（S53）、結婚も去年だし。
前に好きだった人のことは「狂おしく好き！愛してる！どうにでもして！」って感じだったけど
旦那に関しては穏やか〜に「あーいとおしいなあｗ」って気持ち。
年下旦那なのでレスは可哀想だから、誘われたら応じてるけど
性的魅力というかその部分で自分に訴えてくるものがほとんどない。
でも寂しく思ったことはないなー。
ときめきはないけど、旦那が可愛くてたまらないし、頼もしいし、信頼できるし、優しいし
一緒にいて楽しいし気持ちは本当に常に満たされてるから。
平和で幸せ。
↑間違えました。
新スレへのレスですorz
新スレへのレスですorz
976かわいいよ976
旦那が私を好き過ぎて若干ウザいです。
遠出した時ならともかく、近所のスーパーの中でも手を繋ぎたがります。
私がテレビやPCに向かっていると、ちょっかいを出して邪魔します。
可愛い可愛いと、目の中に入れても痛くない勢いです。
私は結婚してから10キロも太り、153センチ56キロのデブになったのに
ちっとも勢いは衰えません。
旦那は視力等どこか少しおかしいのでしょうか？
結婚五年目になり私の仕事も落ち着いてきたので、そろそろ子供を作ろうかとも思うのですが
私を子供にとられたとやきもちを焼いたりしないでしょうか？
不安です。
遠出した時ならともかく、近所のスーパーの中でも手を繋ぎたがります。
私がテレビやPCに向かっていると、ちょっかいを出して邪魔します。
可愛い可愛いと、目の中に入れても痛くない勢いです。
私は結婚してから10キロも太り、153センチ56キロのデブになったのに
ちっとも勢いは衰えません。
旦那は視力等どこか少しおかしいのでしょうか？
結婚五年目になり私の仕事も落ち着いてきたので、そろそろ子供を作ろうかとも思うのですが
私を子供にとられたとやきもちを焼いたりしないでしょうか？
不安です。
>>978
うちも外では普通ですが家ではウザイ旦那です。
あからさまに子供にやきもちは焼かないけど
その分子供が学校へ行った後や、寝た後などむやみにくっついてきます。
鬱陶しいけど不安になることはないですよ。
うちも外では普通ですが家ではウザイ旦那です。
あからさまに子供にやきもちは焼かないけど
その分子供が学校へ行った後や、寝た後などむやみにくっついてきます。
鬱陶しいけど不安になることはないですよ。
くっつかないよりはくっついたほうがいいんじゃないかと
子供への焼餅のことはよく話し合って
子供への焼餅のことはよく話し合って
>>978
こればっかりは子供が生まれてみないと分らない。
子供に関心が移る人もいるし、子供に焼きもち妬く人もいるからね。
関根勤なんかは「僕は妻に片思い」って言っている。
イチャイチャベタベタしたいのに「しつこい」ってウザがられる
お風呂場をのぞいて怒られたりしてるって。
こればっかりは子供が生まれてみないと分らない。
子供に関心が移る人もいるし、子供に焼きもち妬く人もいるからね。
関根勤なんかは「僕は妻に片思い」って言っている。
イチャイチャベタベタしたいのに「しつこい」ってウザがられる
お風呂場をのぞいて怒られたりしてるって。
982 ：可愛い奥様：2008/05/01(木) 12:42:30 ID:QBXTGqpV0
キモイage
皆さん、ありがとうございます。
結婚後数年経っても奥さん大好きな旦那って、案外いるものなんですね。
超美人の奥様とかならまだ納得もいくのですが、自分はそうではないので
うちの旦那はちょっとおかしい？とか思ってしまいました。
結婚後数年経っても奥さん大好きな旦那って、案外いるものなんですね。
超美人の奥様とかならまだ納得もいくのですが、自分はそうではないので
うちの旦那はちょっとおかしい？とか思ってしまいました。
超美人じゃないから、そういうタイプの旦那と結婚するんではｗ
いや、ウチもどっちかというとそういうタイプなんだけどｗ
超美人の旦那さんはきっと性格もあっさりしてそう。
意外と美人旦那のほうが浮気多い。旦那のほうもモテるタイプが多いからかな。
いや、ウチもどっちかというとそういうタイプなんだけどｗ
超美人の旦那さんはきっと性格もあっさりしてそう。
意外と美人旦那のほうが浮気多い。旦那のほうもモテるタイプが多いからかな。
絶対完璧な両想いってないし
二人ともが完全に納得する距離感も無いもんね。
うちは私がくっつきすぎて>>978さんと真逆。
一緒にテレビも見れないって全部録画してるんだけど
「お前いつも居るから貯まっていく一方で見る時間がないよ」
って怒られてるｗ
二人ともが完全に納得する距離感も無いもんね。
うちは私がくっつきすぎて>>978さんと真逆。
一緒にテレビも見れないって全部録画してるんだけど
「お前いつも居るから貯まっていく一方で見る時間がないよ」
って怒られてるｗ
986 ：可愛い奥様：2008/05/01(木) 18:29:41 ID:K5+EfJMl0
あるアーティストのファン繋がりで付き合いのある人がいます
（付き合いがあるといってもそのアーティストのイベントで年に1,2回会う程度です。
その人はそのアーティスト繋がりの友達が沢山いて
自分でオフ会を主催したりしているのですが、お誘いメールが私にも来ます
いっせい送信していると思うのであまり仲良く無い私に義理で誘ってくれて
いるんだと思うんですが、最近そのメールに返信しても返事がこなくなりました
彼は以前「俺が誘いのメール出してるのに断りの連絡無く無視するやつがいる」
と怒っていたことを知っていたので（それ以前に普通の行動として
ちゃんと断りメールを送ってたんですが以前は返事が帰ってきたのに
何も無しです。何度も断ってるから嫌われたかなぁと思ってたけど
今でも定期的にお誘いメールが来ます。その都度丁寧に返信してますが
もしかしたら相手にメールが届いていないことはあるでしょうか？
私ａｕ、相手はソフトバンクです。確か届いて無いとエラーで戻ってきたと
思うのですが今もそうなんでしょうか？
電話番号も知らないしメールで「届いてる？」と聞くのもあつかましい
気がして躊躇しています。正直バカ正直に返信しているのに
了解、も何も返してこないのに腹も立ちます。
相手も沢山の人に送信してるだろうからいちいち返事するのが
大変なのかもしれませんが。メールが届いて無い可能性があると思うので
気持ちがすっきりしません。
（付き合いがあるといってもそのアーティストのイベントで年に1,2回会う程度です。
その人はそのアーティスト繋がりの友達が沢山いて
自分でオフ会を主催したりしているのですが、お誘いメールが私にも来ます
いっせい送信していると思うのであまり仲良く無い私に義理で誘ってくれて
いるんだと思うんですが、最近そのメールに返信しても返事がこなくなりました
彼は以前「俺が誘いのメール出してるのに断りの連絡無く無視するやつがいる」
と怒っていたことを知っていたので（それ以前に普通の行動として
ちゃんと断りメールを送ってたんですが以前は返事が帰ってきたのに
何も無しです。何度も断ってるから嫌われたかなぁと思ってたけど
今でも定期的にお誘いメールが来ます。その都度丁寧に返信してますが
もしかしたら相手にメールが届いていないことはあるでしょうか？
私ａｕ、相手はソフトバンクです。確か届いて無いとエラーで戻ってきたと
思うのですが今もそうなんでしょうか？
電話番号も知らないしメールで「届いてる？」と聞くのもあつかましい
気がして躊躇しています。正直バカ正直に返信しているのに
了解、も何も返してこないのに腹も立ちます。
相手も沢山の人に送信してるだろうからいちいち返事するのが
大変なのかもしれませんが。メールが届いて無い可能性があると思うので
気持ちがすっきりしません。
すみません。ageてしまいました
>>986
不参加の時に返事が来なくても別によくない？
人数にもよるけど不参加の人に返事が面倒な線が濃厚かなと思う。
何度断ったか分からないけど、稀にメールがどこかに消えちゃう事はあっても
毎回消えることはない。届かなければエラーで戻ってくるよ。
一度参加することにしてみればはっきりするとは思うけど。
参加するのに返事が来なければこれは無視だしね。
でも無視するのに誘いが来るって余り考えられない気がするよ。
不参加の時に返事が来なくても別によくない？
人数にもよるけど不参加の人に返事が面倒な線が濃厚かなと思う。
何度断ったか分からないけど、稀にメールがどこかに消えちゃう事はあっても
毎回消えることはない。届かなければエラーで戻ってくるよ。
一度参加することにしてみればはっきりするとは思うけど。
参加するのに返事が来なければこれは無視だしね。
でも無視するのに誘いが来るって余り考えられない気がするよ。
>>986
誘いメール送信→不参加と返信の一往復でおしまい
と割り切るようにしたのでは？
だって何の不具合もないし、と相手は思ってるんじゃないかな。
気になるなら次から、ちゃんと返信が届いたか心配だから
このメール見たら一応「了解」と返信してくれると（ｒｙなどと本文に書いてみては？
誘いメール送信→不参加と返信の一往復でおしまい
と割り切るようにしたのでは？
だって何の不具合もないし、と相手は思ってるんじゃないかな。
気になるなら次から、ちゃんと返信が届いたか心配だから
このメール見たら一応「了解」と返信してくれると（ｒｙなどと本文に書いてみては？
参加するなら返事がほしい所だけど、欠席するのに返事クレってのも
なんだかな〜。メンドクサイ人だ。
なんだかな〜。メンドクサイ人だ。
>>990
私もそう思う。下５行がなければ普通の相談と思えるけど、まあ、それにしたって
私なら返信なくても気にしないかな。
それよりか常に断ってるんならむしろ「そういうのは参加出来なくて誘ってもらうの
悪いからもう送ってもらわなくてもいいです。」っぽいことを伝えるかな。
私もそう思う。下５行がなければ普通の相談と思えるけど、まあ、それにしたって
私なら返信なくても気にしないかな。
それよりか常に断ってるんならむしろ「そういうのは参加出来なくて誘ってもらうの
悪いからもう送ってもらわなくてもいいです。」っぽいことを伝えるかな。
986は、了解のメールが届いた事も返信するんだな
欠席なんだから返事こなくてもいいと思うんだけど
たくさんメールが来るから、出席の人の連絡だけで大変なのかもよ
気になるなら他の人に「何か言ってた？」と聞いてみるってのは？
たくさんメールが来るから、出席の人の連絡だけで大変なのかもよ
気になるなら他の人に「何か言ってた？」と聞いてみるってのは？
ほらレスして下さってる皆さんにも何とか言わなきゃ!
まあ、そういうことだ。
産め
梅
埋め
楳図かずお
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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