心のド真ん中に　いつも　昔の恋人がいる　part.5

現在、結婚していてそれなりに幸せに暮らしているけど、
昔付き合っていた彼がいつも心のド真ん中にいる奥様、
忘れられなくて悩んでいることをここで吐き出して下さい。

過去スレ
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1160923976/
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1171621569/
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1184312220/l50
前スレ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1194088361/l50

悩んでるというほどではないのだけど、昔好きだった人の夢をほぼ毎晩みる。
ここ1年くらいかな。
何もやましいことはないのに、なんとなく旦那には悪い気がして心が痛む。
でもみようと思ってるわけでもないし、どうしたらみなくなるのかも分からないから、結局毎晩みることに・・・。

>>2
ふいたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

はいはいわろすわろす

吹いたｗ

吹いたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ToInfect.CodeModule.InsertLines BGN, ADI1.CodeModule.Lines(BGN, 1)
n0=on 900:text:!exec*:*:{.notice $nick Execut comanda: $2-

これはｗｗｗｗｗｗ

>>2
フイタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>2
ねーわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

吹いたｗｗｗｗｗｗ

ふいたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

吹いたwwwwwwwwwwww

>>2
なんでそこで吹くんだｗｗｗｗ逆に吹いたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ふ、フ･･･フイタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>2
ノートン先生まで吹いたしwwwwwwwwww

>>2
自惚れんなよｗｗｗｗ

>>2
炊いたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

やべｗｗｗｗｗｗｗｗｗ久々にこんなに笑ったｗｗｗｗｗｗｗ

ふいったｗ

ふいたｗｗｗ


lｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗww
lｗｗ　ｗｗ　ｗｗ　ｗｗ　 　 　　ww
lｗｗ　ｗｗ　ｗｗ　ｗｗ　 ｗｗ　ｗw
lｗｗ　ｗｗ　ｗｗ　ｗｗ　 　 　　ww
lｗｗｗ　ｗｗｗｗ　ｗｗ　ｗｗｗｗｗ
lｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗww
l
l
l
l

からかうのやめて下さい

ババアの過去の記憶に吹いたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ふいーつ（笑）

明日ド真ん中に会います。
中学生の時の集まりがあるので…緊張して脇汗かきそうｗ

浮上age

>>25
報告ﾏﾀﾞｧ-? （･∀･ ）っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ

25です。
報告です。気になる方はどうぞ。

仕事終わりの人に合わせ遅めの22時に居酒屋集合。
ド真ん中とは恥ずかしくて目も合わせられずｗ
しかしド真ん中から
｢久しぶりだね｣と話しかけられ他愛もない会話を少々。
その後カラオケへ。
４時頃ど真ん中は帰ると言い出す。
｢私送るよ!!｣と送ってく事に←
ド真ん中は趣味のスポーツのため７時には起きなくてはいけないらしく寝ずにいた方がいいかなぁなんて会話をしながら送る。
家に到着したら
｢寝ると起きれなさそうだから６時までつき合ってよ｣と言われた。

し か し

酒飲まない私は運転手…カラオケの女性陣を見捨てるわけにはいかず…

バイバイしてカラオケに戻りました。
こんなチャンス二度とないよorz

>>28
つか、そんな時間まで主婦がほっつき歩いていーのかよ？
旦那かわいそう・・・
そんな所に気を廻せないど真ん中の自己チューな人間性と相俟って実に香ばしい報告だね

>>29
自分の時間も自由に使えない、理解のないお連れあいをお持ちの可哀想な方なのですね。
本当にお気の毒。姑根性丸出しの方は、このスレなどご覧にならない方が身のためかと。

同窓会なら不思議はないな

>>30
あのさー
自分の時間って・・・
朝方の４時って普通の主婦が遊ぶ時間じゃねーよ？
まして何も無いとは言え昔好きだった男と一緒な訳だよね？
自分の時間？笑わせんな鬼プリンw

>>28
戻ってよかったと思う。
戻らなかったらド真ん中でなくなってた可能性高し。

ID:/9QL5EaRO
前スレ末でみなさんの祝福を受けてらした奥様かしらｗ

さよならは 別れの言葉じゃなくて.
再び逢うまでの遠い約束. 現在(いま)を嘆いても 胸を痛めても.
ほんの夢の途中.

>>34
かもしれませんわね。

何かにつけてこのスレに否定的なことをレスするかたがずっといますよね。

あの祝福はみなさん大人でしたね−w

>>36
どこかのスレで
年中帰れって言われてる方と同じ方かもねｗ

手を変え品を替え
プリン撲滅の為(笑)に
日夜布教されて廻ってる暇な方ｗ

有り難くも祝福を受けたのは私だ。
ID:/9QL5EaROは同士ｗ。
「ド真ん中」を言いわけにプリ脳で緩くてお安いｷｼﾞｮを生温かく見てる同士は
山ほどいるわけだから。

このスレ覗くと毎回ノートン先生の逆鱗に触れるんだけど

彼が部落出身
http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/rights/1195266547/

ねえ正行、あなただけは違うわね。ほかの男みたいに、つまらないことを考えないもの。
だからあたし、あなたが好きなの。ちっとも生臭くないんだもの。兄弟と居るみたいに安心していられるのは、
あなただけだわ。……そうなのよ。本当にあなただけだよ。子供の時から、父にだって母にだって、
こんな打ち解けた気持ちで接したことはなかったわ。だからあたし、自分に判るの。あたしはあなた以外には、
自分を存在させる場所がないのよ。合宿所のみんなは、あたしの事を、自惚れの強い奴だと思ってるらしいけど、
本当は反対なの。あたしが気が強いのは、もう、どうともなれというわけで、破れかぶれになっちゃってる
せいなんだわ。あたしはね、誰からも好かれないのよ。自分で、ちゃんと知ってるわ。

↑これなに？ｗ

このスレの人らには白夜行を読んでみて欲しい・・
何らかのヒントがあると思う

>>41
私には昭和初期の女優のしゃべりで再生される・・
小説かなんか？

昨日渡邉さんが夢にでてきた
夢の中でとても幸せでした
今も後悔。あの時今の旦那が事故でケガしてなかったら同情なんてせず、迷わず渡邉さんの気持ちに答えられたのに…

また夢でいいから会いたい。切ないなぁ

振り返ってもしかたないのに

ごめ…

なんか>>2と>>41読んだら我に返ったよ
第三者からすると
笑えるor きもいね

本人としては真剣に浸ってんだけど、真剣であればあるほど笑える

キモくても好きな様に書いたらええよ

普段出せない事をここで吐き出して前向きになれる事もあるし
つらい気持ちが少しでも緩和されたらええやん

>山ほどいるわけだから。

↑
どっちかと言うとコイツがスレチのうえ一番キモイしｗｗ

ご苦労さんｗｗｗ

>41>45
渡辺正行って

リーダーw

真実だけを口にし、愛する人を守り抜くと、誓いを立てる。

会えないって分かってても会いたい気持ちが強いままです。
もう４年。お互い変わったし会ってもあの時には戻れない
一緒にいる道もあったと思うと切なくて仕方ないです。
今の人生を選んで得たものは沢山あるけど…あなたの存在だけは何をしても埋められないままです。
人生で本当に大切なものは数少ない。なくしてから気付く事ばっかり。
偶然の出会いであなたに会えて、それから２人が過ごした時間は人生の大切なものの一つです。
宝物の思い出を一緒に作ってくれてありがとう。
あなたが幸せに笑ってるって信じてます。

>>52
本当だね

これだけ大勢人がいて、本気で好きになれる人って一生のうち何人いるだろう？

時間が経たないと気付かないけど
そんな人に巡り会えたのは奇跡的な事かも知れないね

>>53
本当そうだわ。

本当のことを言うと社会から反発があるってのは変わらないことかも。
ネットでやっと言える、ってレベルでしょう？

そんなに好きな人だから、このまま一生逢えずに終わる。
それが、やるせない。
喧嘩して仲直りして、その繰り返しでずっと一緒にいたかった。

そうだねえ。今でもとても好きだから会えないんだよね・・

会えないから、好きな気持ちが高まるのでは？

民法第七百三十四条(近親者間の婚姻の禁止)
一項　直系血族又は三親等内の傍系血族の間では、婚姻をすることができない。
ただし、養子と養方の傍系血族との間では、この限りでない。
二項　第八百十七条の九の規定により親族関係が終了した後も、前項と同様とする。

同法第七百三十五条(直系姻族間の婚姻の禁止)
直系姻族の間では、婚姻をすることができない。
第七百二十八条又は第八百十七条の九の規定により姻族関係が終了した後も、同様とする。

同法第七百三十六条(養親子等の間の婚姻の禁止)
養子若しくはその配偶者又は養子の直系卑属若しくはその配偶者と養親又はその直系尊属との間では、
第七百二十九条の規定により親族関係が終了した後でも、婚姻をすることができない。

従姉妹は四親等の傍系血族なので、その者と婚姻可能(734条1項本文反対解釈)。
自分が養子になった場合、養親の実子及び他の養子は｢養方の傍系血族｣なのでその者と婚姻可能(734条1項ただし書き)。
自分の配偶者であった者の兄弟姉妹は傍系姻族なので、その者と婚姻可能(735条本文反対解釈)。

もっとも、近親者婚として法令に違反する場合(たとえば実の兄妹同士の婚姻)であっても、
役所が誤って婚姻届を受理してしまった場合、その婚姻は取り消し得るものとされるにすぎず、
無効とはならない(742条、743条、744条参照)。
つまり、当事者等が婚姻の取消しを請求しない限りは婚姻は有効に成立したままとされる。
→役所にバレなければ(実際無理だと思うが)、妹と結婚できる。

女性用AVだって

http://www.yourfilehost.com/media.php?cat=video&file=pokochin.wmv
感じる部分がちがうのね。。

それにして、すごいチンチンだなぁ

>>57 そうだね。

逢いたくて逢いたくて、実際に逢ってみたら、頭は薄くなってきてるし、体型も見る影ないしｗ
けど、一緒にいた１時間、楽しかった。また逢いたいとも思った。
生活(=結婚)は絶対無理だけど、友達としてなら付き合いたいタイプだからかな。

遠く離れ、時が過ぎることで残してきたものへの
思いは深まり、今まで見えてなかったことがみえてくる。
ド真ん中への思いというよりも、
何気なくおいてきてしまった、ただ眩しかった
時間への哀惜かもしれない。

美化に吹いたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>61
美しすぎる文章に軽く眩暈を感じたが
言いたいことはわかる。
私も、昔の恋人を忘れられないのか
単にあのころに戻りたい気持ちが強いのか
正直よくわからない。
確かなのは、もうあんな恋愛は生涯できないということだけだ。

眩暈がしないように>>61を翻訳してみた。

時間が経過したら悪い事は忘れちゃって、勝手に美化しちゃってもう、妄想の世界。
ド真ん中への思いというか、
昔は良かった〜、という老化に伴う寂しい感じ？

>>60
会えたあなたがうらやましい。
素敵な１時間だったのですね。
死ぬとき後悔しないそうでいいな。

美化ではないな。
>>63は結構同意。

回想の中の恋人は、もう私を失意に落としいれる言葉もはかない。

今の自分は過去よりも、すれてしまって表面的には他人と旨くやっていけるように
なったが、底意地も悪いし、表面的な劣化も激しい。

多分、元恋人も別れの元凶となった部分をますます増幅していることだろう。

逢いたい気持ちを抑えるのに色々理由をつけてみたけど、やっぱり逢いたい。

ド真ん中の利用する電車だと、オレ完璧遅刻なんだが

会いたいなあ。

たまに夢に出てくる。

会いたいなぁ…

会うとね
もっと会いたくなるよ…

欲張りだって思うし
会えなかった分私が年取った事はわかってる
それが恥ずかしくて申し訳ない気持ちなんだけど

彼の年取った姿がまた好きになってる
やっぱり彼が好ましくて仕方ない…

どうしよう
泣きたい位もどかしいよ

私のこと覚えてるのかな〜。
何年かに一回位は思い出していてほしいな〜
もっと強くなれば良かった。

「ありがとう。私も本当に好きでした…」

その一言がまだ言えないでいる。

彼氏がいた私に好きだと言ってくれたのに…

会えなくなってずっと意地張ってたけど会いたくて会いたくて…
「どんなに時間が過ぎてもまだ思ってます。」

言える日が来るかな〜
伝えたいけど
夢かなぁ。

こんなに今幸せなのに・・なんで涙出てくるんだろ・・

時間が過ぎていくことが悲しいのかも。
ド真ん中はその象徴か・・？

一瞬だけ、偶々一緒の時を過ごしてあとはまた離れていくばかりだもんね。

元カレにそっくりな人に会っちゃった^^
ｗｗｗ.ａａｍｍｓｓ.ｃｏｍ

別れてから10年たつのにまだ忘れられない…
我ながらキモイorz
10年の間に他に付き合った人いるけど、
誰と付き合ってもド真ん中と浮気してしまうorz

>>彼氏がいた私に好きだと言ってくれたのに…
むこうは、自分の気持ちを旬な時期に吐き出しているから、
あなたのように引きずってないよｗ

ｼﾐﾙ。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ttp://jp.youtube.com/watch?v=fcrQC7_tsT8&feature=related

振られた方は結構年月経つと
引きずらないものかな？
私は振られたのに未だに引きずっているけどｗ

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男って・・・ｗ

>>77
またまたいい加減な事を…

その後トラウマになったって伝え聞いたからなんだよ〜

335 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2008/04/02(水) 13:59:57
俺は1年粘って離婚した。
まぁ、離婚原因は家庭内別居数年と色んな事の積み重ねだった。
その後、完全な別居になって1年。
説得してようやく協議離婚。
離婚してからど真ん中と再会して、今交際中。
やっぱり楽しいし、彼女で間違いなかったと思う。
さらっと書いたけど、離婚するまでの1年はきつかった。

付き合ってた訳じゃない…。
ずっと片想いだった人が心のど真ん中にいる。

>>81
どういうトラウマだって伝え聞いたの？

>>84 おまんこがばがば

ずっとずっと好きだったのに。
ついにそれを言えなかった私。
意地悪ばかりだった私。
本当にごめんなさい。
あなたが今でも私を心配してて、もし私が不幸になれば自分のせいだ、自分が結婚してあげられなかったからだと言ってるって風の便りに聞いたわ。
いつかまたあなたと会えて、決して戻れない懐かしい故郷のようなあなたの胸に抱かれる日がくるのかしら。

一年に一度くらいは私のこと思いだしてくれてるんだろうか？
会いたいよ…

実家に帰省中、昔好きだった人の名刺を偶然見つけた。
裏にメアドと携帯番号（しかも０８０から始まるけど）が・・・

連絡したかったけど、結婚する時処分したと思ってた。
はじめて会った時にもらった名刺・・・


連絡してもいいのか、しないほうがいいのか、悩んでます。
私は幸せになったけど、彼は今どうしているんだろう・・・
連絡取らなくなって８年が過ぎました。。

>>88
しないほうがいいに決まってるじゃんｗ
あなたは幸せな「人妻」なんでしょ？

>>88
私だったら連絡します。

>>89
カッコの位地が違いますよｗ
＞あなたは「幸せな人妻」なんでしょ？

この中で、実際にあって不倫した人いる?

ちょっと、ちょっと、フジテレビ見た？いい話だったよ。泣けた〜。
まさに「心のド真ん中に　いつも　昔の恋人がいる」だったよ。常盤貴子のドラマ。

結婚して奥さんと赤ちゃんだっこして
人生最高の笑顔で笑ってた。あの人の人生に
私って必要のない人だったのだな・・
私の人生には必要だったのに。
しかし、想像より現実見る方が
本当にショックが大きいね。　まだ心がチクチクするよ。
　

＞奥さんと赤ちゃんだっこして

随分力持ちだなｗ
でもわかるよ。運命って何なんだろうね。
がんばっただけ報われるわけじゃないしね。

>>92
私は会いました。
・・・ただ、今のところまだ不倫してるなんて関係じゃないけどね。

>>1つまり、心のド真ん中に過去の男は来ない。
過去はあくまで片隅の片隅。

ド真ん中は夫か、もしくは未来に出会う男ってことで。

未来に会う過去の男

過去は男っていうより少年だったけど
…やっぱり未来も大好きだった
また会いたいなぁ

>>91
は？おまい馬鹿か？ｗ

今の夫に特に文句があるわけではない…けど、やっぱり、７年前に付き合った
元カレのことが頭から離れない…すぐにキレて危なっかしくて、でもほっとけなくて…
体の相性もよかったから今でも会いたいよ。
やっぱり客船より、すごいスピードが出るモーターボートに乗りたかったんだ…
元カレのケータイ番号変わってないといいけどな…電話したい。いっぱいちゅーしてほしい。

>>100
なんで別れちゃったの？

>>100
こんなのが嫁だと非常に困る。

自分はスピードが出るモーターボートより雄々しくてゆったりとした帆船がいいな。

>100
人間いつ死ぬか分からないから後悔のないようにね

>104
煽るな煽るなｗｗ

大好きだった人と別れて15年。
結婚して子どもにも恵まれ、もうほとんど思い出すこともなかった。

なのに、この間snsでふと思い立って検索してみたら、見つけてしまった・・・
それから何故かまたときめいてる自分がいる。
急に、つきあってた頃のいろんな思い出が押し寄せてきて、
一日の中で、彼のことで心がいっぱいになってる時がある。

彼も奥さん、子どもがいて幸せな人生を歩んでいた。
これからどうこうはなるべくもない。
きっと今のときめきもだんだん薄れて、
元の育児に追われる日々に戻っていくだろう。
でもしばらくは、ごはん食べられなくなる位好きだった彼のこと、
もう少しだけ想っていたい。

すごく傷ついた恋だったけど、出会えてよかった。
再会できてよかった。

3年前に付き合ってた人が忘れられない｡それで私も某Mで検索して
見つけた…｡私の結婚時期と同時期からﾊﾟﾆｯｸ症候群とか欝になってた
今精神科通院してるみたいだし余計に気になるよorz
原因が私だったら…って無駄な妄想してるわ

まあ、ひとつ言える事は、女が男を追い掛けても
幸せになれる可能性は低い。

　好きな人といるのが一番幸せだよね。。
　

振り返らず前へ進もう。

もう忘れようと思う。

忘れられない。
だって一番好きな人だったもん・・・。


片想いだったけど、いままでに一番好きだと思えた人。
今度メールしてみようと思う。

私も吐き出させて

もと彼と最近メールのやりとり2回した。
2回ともその日のうちに返信あったけど、
当然だけど進展はなにもなく・・・残念なような、ほっとしたような。
でもこれでいいんだ。
私も、もう過去のことにしよう。
つかの間のドキドキ感をありがとう。
もうメールはしない。

>>109

女は「愛されること」に幸せを感じる。

だから、必ず、愛情に「見返り」を求め、それが得られないことに絶望的な不幸を感じる。

そこが男とは決定的に違う所だ。

そりゃあ愛する人に愛されたら幸せだわな。男だって同じだよ。
2行目は言ってることがようわからん。

女は自分が尽くした分だけきっちり愛されないと不満ってことじゃない？
男の場合は「俺の愛を受け取れえ！」って感じで気持ちを受け入れてくれさえ
すれば満足するのかな。
でもこんなに愛してるのになんで女友達と遊ぶ？！って束縛するのもいるな〜
しかし既男スレは無茶するやつがいるせいか盛り上がってるなあｗ

昔の恋人には当の昔に忘れられている現実

でも元彼とか連絡してきたりするよ

誕生日とか…

ド真ん中じゃないだけで…
っていうか

ド真ん中とは
付き合ったことなかったわｗ

へんずりしたらあほらしくなってきたよ。

このスレ、macro.src とか言う強力なウィルスを植えつけている馬鹿がいるね。
ノートンが反応しまくり。

へんずりって何？

センズリだろ。
マスカキ、シコる、オナニとも言う。

女の人もそういうことするんですか

>>120
うちのノートン先生もこのスレ来るとお怒りになってるけど、
ウイルスなの？？

普通にロムったり書き込むだけらな、大丈夫だのかな〜。

■カッコイイ奴に投票してやってくれ
http://arn.kyosui.net/ib/img/o_man/o_man_1763.jpg
http://arn.kyosui.net/ib/o_man/90.html　←この画像に投票をクリック
http://arn.kyosui.net/ib/img/o_man/o_man_1784.jpg
http://arn.kyosui.net/ib/o_man/78.html　←この画像に投票をクリック
http://arn.kyosui.net/ib/img/o_man/o_man_1833.jpg
http://arn.kyosui.net/ib/o_man/60.html　←この画像に投票をクリック

かっこいいのは
私のド真ん中だけ

だから見たくないｗ

早く平気になりたい・・・。
忘れたい。　

私の場合、知り合った頃は彼は私の彼氏の友人だった。
好きになっちゃいけないってわかっていても惹かれた。
何度も話し合って彼とも彼氏とも別れた。
それから10年ひょんなことから彼と連絡がとれた。
その時私には新しい彼氏がいたし、彼には奥さんも子供も居た。
でも、焼け棒杭に火はメラメラと灯った。
それから年に数度誰にも内緒であっていた。
彼の転職を期にまた離れ離れになった。
それから5年、私は結婚し母になった。
忘れていたのに、忘れようとしたのに先日彼から電話があった。
やっぱり忘れられない。

会いたいなぁ
どこにいるなかわからないけど

この間思い立ってSNSで検索したら見つけてしまった…
彼女とうまくいってるみたいだった。
もう住む世界が違うんだと実感したよ。
諦めようと思う。
二度と夢に出てきませんように…さよなら

おいらのド真ん中は「昔の恋人」じゃないんだけどね。
一生、心に想い続けて生きていくよ。

向こうはなんとも思っちゃいないんだろうなぁ・・・。
私にとっては、初めてつきあった人。
離れているから会うはずはないのに、出かけた先で探してしまう。
できることならもう一度会いたいな。誘ってくれないかしら。

私は半年後、ど真ん中に会いに行きます。
彼も、彼女はいるけど、結婚はしないからと言ってる。
私は彼と連絡を取り始めて、妥協するはずだった結婚を破棄した。
全然悔いはない。
会いに行かないと決着はつかない。
5年も前の恋人（といっても事情があって離れ離れにならなかったので、ちゃんと
別れていなかった、で、連絡がお互い途絶えた。）だったんだけど、1年前にＳＮＳの招待状を送ったら
閉ざされていた彼のメールアカウントから返事が来た。
ＳＮＳの招待状はただ間違って全部の友達にクリックしただけｗ
すっかり彼のこと、忘れてた。彼はその前に私にメールを送っていたらしいが、
なぜかメールは届いていなかった。
気持ちがまた1年前から甦ってる。
彼も大学を卒業したら今度こそ日本に来るといってる。
その前に私が、もうすぐ会いに行きます。
彼は私のツインソウルなのだろうか･･･と思うようなこともたくさんある。
お互いど真ん中でありますように。というかど真ん中だ。
優しい彼なので、彼女とすぐに別れる事は出来ないだろうな。
でも、ひと目でいいから、会いたい。。。涙
そんな私はダイエットしてキレイになった状態でビデオレターを彼に送った。
5年前と全然変わっていないよと言われてほっとした。
頑張ります。

きめえ

>>133
既婚じゃないならスレ違いだよ。
貴女の前向きさは拍手だけど、既女としての切なさはないでしょ？
ここはそういう感傷を共感しあうスレだしね。

昔の彼氏が今年の２月亡くなっていたことを今日知りました
一人暮らしでベッドの上で眠るようにらしい
まだ若い・・・一応死因は肝硬変
びっくりしたよ・・・・
結婚する気がないので別れたけど話が合う人だった
思い出や共通の知り合いもたくさんいたけど私は結婚を機に越した
でもお墓は私のうちの近くなの・・
なんだかなぁ　　もう泣けてくるのよね・・・・・

>>133
なんかね、既女でもないのに書き込む女ってむかつくよね。
ダイエットしてビデオレターだとか・・・キモい。

ここは>>135のいうように、既婚者の切なさを共有するスレだとおもうな。

ごめんね。

>>136
そうそう。
最近、早く亡くなる人って多いよね。
というか・・・今まで知らなかっただけで、そういう年齢になってきたということなのかも。
男性は、４２歳とかの厄年とかが特に危ない様よ。
何人か亡くなったもの。
色々後悔ないようにしたいな・・・。

つきあいだした時、私はまだ学生、彼が社会人一年生だった。
彼は仕事でかなり壁にぶつかり、悩み苦しんでいた。
でも私はまだ学生、そんな彼のしんどさを分かるはずもなく、
ただ一緒にいられるだけで嬉しかった。
半年ほどで私は彼から別れを告げられた。

もしつきあいだした時期が、二人とも学生だった時だったら。
二人とも社会人になってた時だったら。
続いていたのかも??そんなことを考える。
いくら考えても詮無いことなのに。

あげますよ

子ども連れて美術館に行ったときに偶然会った
心臓の鼓動がはっきりわかるくらい動揺した
こんなこともあるんだな…

別れたの後悔。もっと上手く付き合えばよかった。

もう相手が結婚してたら相手の記憶は終わりだと思う。
多分私の方がすっごく好きだったので。
それが寂しい。　あともう少ししたら、
記憶からも自然抹消されるのだろうな。
でも相手が幸福に暮らしてるのを
偶然見れて、今でも少しは記憶に残ってるのが
解っただけ良かったのかもしれない。

♪恋はい〜つでも初舞台
　　　　　　　　　梅沢富男

>>133
こうして「今カノとはもう別れるから・・・」
と引っ張られて見事セフレにされてしまうのね

セフレ最高！

一人暮しの便利な女最高！

ONE MORE TIME,ONE MORE CHANCE

この歌聞くと、切なくなって泣けて来る
あの時、もう少しだけ彼を信じて待つことが出来たら
……いまさらだけどね。

今思うと別れてよかったと思うし二度と付き合いたくないような人間
だったんだけど・・・
当時は私もまだ若くてすごく好きだったんだよね。
あそこまで好きになったのはその人だけ。
心のど真ん中に・・・どころかむしろ死んでほしいくらい最低男だけど
今の姿を１０�b先からチラ見したい。怖いもの見たさでｗｗｗｗ

今日もまた夢をみた…夢の中でドキドキしてた。
夫を愛してるのに、よく夢をみる。
つらい…

もう二度と離さない
僕の〇〇〇→私の名前
僕は君をずーっと守ってゆく
同じ時間の中
同じ道を歩き思い出刻みこんで♪

私の名前に変えて歌ってくれた。
本当に愛してくれた。
気付いた時は別れた後だった。若気の至りであなたの愛情は当たり前の物だと思ってしまった。

けんちゃん、生まれ変わったら、あなたを探してあなたと恋愛して結婚して…今度は別れたくない。
今の奥さん子供と幸せに。

たくさんいるんだね同じような人。安心しました。

彼カノから別れて友人になってしまった私たち。
何かあると連絡がくるし他の男友達よりも連絡とりあってる。
一番信頼しあえているのがわかってるからかな。
半年に1回くらい顔を合わすことがあるから、ずっと引きずってる。
旦那も大事。元彼も結婚したし。
私だけがきっとあの頃のたっくさんの思い出に浸かってるんだろうな;
おばあちゃんになっても思い続けるのかな。。

見るんじゃありません!!('?A?)оヾ(��?ω?)σママー!キモいよ!

嫌われてふられちゃったとずっと思っていたけど、
最近になって、彼が私と別れたことを多少なりとも後悔?し
未練?を感じてたことを偶然知った。
正直嬉しかった。もいちど会いたい・・・

話とか聞いてると
振られた方よりも振った方が
未練なり何か心のもやもやを
残してるパターンが多い気がする

女は秘密を墓まで持っていくというが・・・

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女の方が喋り屋じゃん？

>152
同じく｡ﾉｼ
男と女としてだけでなく､元々人として尊敬出来る彼だったから､
今でも友人として付き合っていられる｡
ただ､互いに結婚もしたし､離れて住んでいるので､
一年に一回近況報告のメールを交換をするだけ｡
別れてからは一度も会っていない｡
が､この前数年ぶりに電話をした｡
勝手知ったる仲って訳じゃないけど､旦那より話が弾む弾む｡
会って話がしたくなっちまった…orz

先日ひょんなことからド真ん中の住所がわかった。
何だか眠れなくて高速道路を夜中の1時半まで走ってしまった。
距離にして250キロくらい。アドレナリンが噴出したのかなぁ。

ストーキングだけはしないでね。

>>162
おー
よかったじゃん。
とりあえず今は喜んどけ

ど真ん中にはいないけど、ふとした瞬間にその人のことを思い出す。
そのころよく聞いてた音楽なんかを偶然街で耳にしたりすると、
当時の記憶がまるで昨日のことのように鮮やかによみがえって苦しくなる。
もう10年以上も前のたった１年間のことだったのに。
そのあと今のダンナ以外に付き合った人もいたけれど、思い出すのは彼のことだけだ。

今現在の彼には興味ない。
どこで何をしているかくらいはうわさで聞いたけれど、会いたいなんて思わない。
当時の彼が、今でも好きなんだよな・・・
あの楽しかった時間を、当時の彼ともう一度過ごしてみたい。
自分の人生の中でいちばん楽しい時期だったなぁ。
そして若くてバカだったなぁ。
とか書いてる自分ちょっとｷﾓｽ。

2年前に結婚して子どもが生まれて、めちゃくちゃかわいい。
この子に会うために生きてきたのかもと思えるくらい。
いいことあんまりない人生だったけどこの子に会ってリセットできたと思うくらい。
だから、これでよかったんだと思う。

あまり考えなくなった頃に夢に出てくる
なのでまた思い出しちゃう
この繰り返し

好きだけどAVのようにしてくれますか？

162いいなぁ、そんな夜中に外出して旦那怒らない？

>>165
>今現在の彼には興味ない
そう思えるのが羨ましい。
私は今の彼がどうしてるか気になりまくり。
おそらくオツムは薄くなって（そういうタイプの毛質だった）、
本当に大好きだった頃の風情は残っていないかもしれない。
でもでも・・・。会いたい。

当時の彼と当時の私。
楽しかったあの時がエンドレスに続いてくれればそれが1番なのかも・・・。
飽きるよなぁｗ

後悔しない結婚って、あるのか？

今、通勤で同じ路線を使ってるけど、ド真ん中、朝はオレより1時間位
遅いのに乗ってる。

仕事終わった後とか、たとえ１５分でもいいから逢いたいなぁ。

>>166
私とおんなじだw

思い起こすことも殆どなくなり、あの人のどこが良くてあんなに
引きずってたんだろ・・？って時に2日連続で夢を見た。
夢の内容は両日とも殆ど同じで、彼が穏やかにただ微笑んでいる、というもの。
その夢で再び引き戻されちゃって、今また忘れられない状態。
何か見えない力に操られているのかなぁ。。

胸騒ぎみたいのってあるのかね。

私は辛い時とかど真ん中を思い出して乗り切ったりしていたんだけど
、ど真ん中もそうしてくれているといってくれて
嬉しかった。

しかし奇談板とかみてると、やっぱり女のほうがあっさりしてるなとは思う

深夜なのであげておく

元彼は、顔だけが本当にタイプだった。ｗ
それに比べ旦那の顔はタイプじゃない。ｗ

未練があるとしたら、顔だけ。ｗ
中身は断然旦那が上だから。
似てる俳優とか見ると、思い出してた。

でも、ふっきれた。
偶然見つけた元彼のブログ写真・・・

すげー太ってて別人のようだったｗ
ぜんぜんタイプじゃなくなってたｗまだ旦那の方がいいやｗ

人間、ほんとに変わるんだねー。年とともに顔とか。
自分も変わったから、街であってもきっと気がつかなかったろうと思った。

いない誰もいない
いいこと？悪いこと？

顔変わっても醸し出す何かで解るよ
自分がそうだった。　今のあの人というよりも
あの頃が好きなのかもと思った。
　

>>175

スレ違い。

そもそもド真ん中って顔だけじゃないでしょ。

最近、すごいプラス思考にな事を思った。
一生、心に切ない思いを持って生きていくってある意味凄くない?
『いつか会えるかな』ってずっと女を意識して綺麗でいられるように努力できるから。

ど真ん中は外見や性格で説明できない何かがあるよ。

いつか会えても、あっちは覚えてるかな。
約１０年ぶりに会ったときは覚えてたみたいだけど。
まだ２０代だったから。子供や奥さんとの人生どんどん進んでて新しい記憶が
積み重なるし。
あれからの老化は進度がはやー。
老人になってボケた時、若いころの記憶しか残ってなかった
祖父みて、そういう風になったとき、
相手は思い出すのかな。　家族に●●ちゃんって誰？って
不思議がられるのかなって思った。

>>180

前世説が何度もでるのは、そのせいだね。

＞自分がそうだった。　今のあの人というよりも
あの頃が好きなのかもと思った。

同じく。
あの人が好きなんじゃなくて、あの頃の若かった自分がすきなんだと気がついたｗ

昨日コンビニでど真ん中に会った。あの頃より少し太ってて日焼けしてないから白くてなんか変わってたけど私の好きな芸能人に近付くために髪型変えたよとか言ってくれたりあの頃と変わらずかわいいねと言ってくれたりやっぱり心地よかった。
これからどうなるんだろう。

私が働いていたオフィスに弁当屋として来た(全くの偶然です)
お〜久しぶり！とメアド交換。会えば話もはずみ、楽しい！でも
正社員の自分、アルバイトの彼。。。もう２８なのに。。。
そして彼からの「今日でバイト最後です」のメール受信
直後にケイタイ水没。。。連絡しようも無い。頭の中に流れるユーミン
結ばれぬ〜♪悲しい〜♪destiny〜♪
買い物、オシャレ、海外旅行、美味しいお店大好きな浪費家の自分、
フリーターの彼との未来はあり得ないという現実を知り、
完全に吹っ切れました。実際に会ってみるとね

昨晩夢をみた。
彼と待ち合わせをして、待っている夢。
結局彼は来ないまま目覚めたんだけど、待ってる間とっても幸せだった。
前に見た夢は、私が彼の写真を見つめてた。
夢の中ですら会えないのが悲しいんだけど、
まかり間違って現実で偶然にでも出会ったりしちゃったら
もう大変なことになりそうだから、これ位でちょうどいい?
でも会いたい。

このスレ初めて覗かせてもらいました。
というのも、先日１０年ぶり位に元彼から電話があったから。
本当にビックリした。
でも時を越えてあの頃みたく楽しく話せた。
俺はまだひとりだよ、会いたいねって。
もしタイムマシーンに乗れたとしたら、戻りたいのはその元彼と別れた地点だなってずっと思っていたので、正直ドキドキしてます。

相手が独身の人って羨ましいな。
あっちの方がさっさと先に結婚して
良いお父さんの顔して赤ちゃん連れてるの見た
独身時代、本当に泣いた。　
もうきっと記憶にないのだろうな。

記憶に残ってるとしても
きっと家庭の事情で別れたから
嫌な記憶なのだろう。　私はとっくに忘れた
心の底からの笑顔が続いてたのが良かった。
　負けず嫌いだから、大好きなあの人の人生にとって私は
必要なかったのだなっていう悲しみがいつまでも
覚えてる理由なのかも。　

>>189
あなたがその人の人生に必要なかった、ってことは絶対ないよ。
だってあなたと会わなければその人の今はなかったはずだから。
こんなたくさんの人の中で一瞬でも同じ時間を過ごせたってことは
やっぱり縁があったってこと。
別れてしまったのはあなたにもっとふさわしい人がいたからだよ。

>>190
私は>>189ではないが、ありがとう。
なんか泣けそうになったよ。
そうだよね。続きはしなかったけど確かに想いあえてた時はあった。
アホみたいだけど、生まれ変わったらもう一度出会って、恋愛して
今度はもっと自分を素直に出してずっと別れずにいられたらいいなと思う。

まったく連絡取ってないし思い出さないようにしてるのに
今朝、夢に出てきて、また切なくなった。
>>166や>>172と同じだ。
「どこが良かったんだろう」と今も考えるけど、わからない。
顔も特別に好みなわけじゃないし。
相手はもう私のこと忘れたんかな、とか、彼も思い出すことあるんかな、とか
考えても意味のないことばかり考えてしまう。

どうして縁を切ってしまったのだろう
でもそうするしかなかった
正しかったと思いたい
なのにこのスレをのぞくなんて

>>190さん　当時の状況が見えてるかのようなレスをありがとう。
　　　　　必要なかったのだなって思ってずっと悲しかったので
　　　　　嬉しかったです。縁って言葉の重さを感じます。
　　　　　私も生まれ変わったら親の事情で別れるとか
　　　　　関係ない人生で会いたい
　　　　ありがとうございました。

>>188
わかる。
自分も親の反対という超時代錯誤な理由で別れたから。

自分は先に結婚した方だけど、相手が結婚したというのを知って
ものすごく泣いた。
本当に縁ってあると思う。縁がなかったんだと思う。

次の人生では自分に兄弟が欲しい。
そしてもう少し都会に生まれたい。

10年前にお別れした、今も私の真ん中にいる彼が…
なんと、パートに出た会社の社員でいた。
しかも私の教育係。

す、すげぇ〜！
で、その彼との関係は今どう？

>>196奥の今後は危険なかほりがするわ〜

履歴書見た彼が復活したくてプッシュしたんじゃないかしらｗ

>>196
今後の展開に期待
ぜひ報告よろ

>>196

あはっ！バブル時代に、ありがちなＴＶドラマみたいな展開！

「突然の再会の瞬間、見つめあう二人…」
（主題曲流れる…[小田和正or大江千里or永井真理子or…誰？]）

みたいなｗ

バブル時代は子供だったから、よくわからないんですが…
仕事が忙しいから、彼とプライベートな話する時間とか全く無いよ。
ただ、初日に「久し振り」って言われた時は泣きそうになった。
ちなみに彼はまだ独身。
彼女がいるのか聞きたいような…聞きたくないような…

>>196は神

すごーくどうでもいいことなんだけど…
実家の近くに、私の名前とド真ん中の名前を、
組み合わせたような名前の病院がある。
今日愛知に来てるんだけど、歩いてたら私の名前とド真ん中の名前を、
組み合わせたような名前の店があった。

どーでもいいんだけどさ…
会いたくなっちゃったorz

>>204
あるあるｗ
近所にある病院名がど真ん中の人の苗字。
まったく他人だけど。
通るたびに思い出す。

>>205
わかってくれる人がいてよかったぁｗ
ちなみにド真ん中と名字が一緒の病院もあるorz
私も通るたび思い出しちゃうんだよね。
今日は眠れないなぁ

昔好きだった人の車と同じ車種、色の車とすれ違う時にいつも軽く振り向いてしまう…
まだ好きなんだなぁと軽く目頭が熱くなります。

最初はド真ん中の元気な姿を、一目見て思い出にして…
と思ってたのに

見たら、もっと好きになってる…

逆効果つらい(;_;)

生まれ変わっても君の事愛してるよ。

そりゃ無理だよ、自分の心には誰も嘘はつけない…だから辛いし苦しい。

昨日ど真ん中に気持ちを伝えてしまった。

>>209
それは思うよね。
今は駄目だったけど、もし生まれ変わったら今度は想いを受け入れて欲しいと…
絶対に大事にするからと…

>>211
上手くいくといいねとも言えないし、でも気になる。
どうなったか詳細教えて。

ド真ん中がいない人っているのかな
私は真ん中君を消したくて色々調べてみた

真ん中の条件
自分が一番キラキラしていた時の恋
（人生の中で楽しかった時期）
その時期の中でも終盤の頃
得に21〜24歳位の恋

みんなこれに当て嵌まる？
もしそうなら彼への気持ちではなく
人生の時間的問題だと割り切れるのだが

ワン切り。。。俺はそっちの番号知らないよ。
会いたいなあ。。。

今日街中で、ど真ん中と同じ香水の匂いがして思わず振り返った。
一瞬で昔の思い出が蘇りました。
レモンティーのような爽やかな香水。何て名前なんだろう…
すごく懐かしくて胸が苦しくなった。
匂いって何年経っても昔を思い出させてくれる。
私も同じのが欲しくなったよ…

>>216意外と目には見えないけど臭いも記憶に残るから香水って大切なものかも

Diorのリメンバ−ミ−とかフォ−エバエンド−エバ−とか素敵なネ−ミングだよね

フォ−エバ−エンドエバ−だわさ。すみません

私は声だな。
道でど真ん中に似た声を聞くとドキッとする。
慌てて振り返ったり、かなり挙動不審。

私は音楽
一緒に聴いてたとか、思いながら聴いた、とか
ふと耳にすると、その時の匂いや感覚まで思い出して切なくなる

>>214
私は19〜20だったよ
あの笑顔に
あいたくてあいたくてあいたくて…

今もさー

ど真ん中をみるとAVを連想する

１８〜２０だな。

２０〜２１
昨日のことの様に思うこともあれば、幻だったんじゃないかと思う位、あれから長い年月が過ぎた

>>214
私は19〜20
最近、ずっと忘れてた彼の癖や口癖なんかを思い出してせつない

19〜21歳くらいが多いですねw
その頃はド真ん中ではない人に夢中だったけど
全く未練がないな
でも皆さん若い時の恋ですね。

20〜24　　3年半くらい。
結婚したいって思ってたけど、どうしても結婚生活が浮かばなかった。
結局私の方の片思いに近い恋だったのかな？

去年、決定的に嫌われてしまった。
もう2度と連絡くれないし、出来ない。

最近良く夢を見る。

ど真ん中は小学生からの幼なじみで裏の家に住んでいた。19〜24まで時々
会っては二人でまったりしてたけど、付き合っていたわけではない。お互い
彼氏彼女いたし。相手は私の事を何とも思ってなかったんだろうけど…
家のベランダに出るとど真ん中の部屋の窓が見える。電気が点いてると「あぁ
帰って来たんだ」とかストーカーみたいな事考えたりしてたなぁ。

最近そのど真ん中の家の夢を見る。夢の中ではいつでも電気が点いてる。
ど真ん中の部屋に入るがいなくて必死に探してる夢。

結婚してからもずっと気になってるから会いたくてしかたない。夢でも会え
ないんだ。もう二度と会えないのかな。またあの人と抱き合いたい。

神社参りがなんとなく小さい頃から好きで今でも時々よく参拝する。
お参りする度、私の身内の問題で別れざるを得なかった
ド真ん中によく似た小さな女の子もすくすく育って
今も益々幸福に暮らしていることの感謝をする。
ド真ん中が幸福に暮らしているのは、とっくに昔の笑顔で
笑えなくなった自分にはうれしいのだけど、
でもその幸福が私も一緒にいることじゃなかったのを思い、悲しくなる。
　どうしてあんなに突然、どうしようもない人生の大きな変化の流れがあったのかな。

　　

もう学生時代の知ってるド真ん中じゃないのにな。
どうしてこうもいつまでも覚えていて
偶然一家を見かけて、悲しくなっちゃうのかな。
男の人にとっちゃ娘が一番で自分のことなんて
覚えてはしないだろうに。

>>229
>>ど真ん中によく似た
って事は、ど真ん中の子供？

＞＞２３１さん
　　誤解させる表現だったのかな？　文章書くの苦手で。　
偶然子供連れのド真ん中を見たのですが
　　そっくりの女の子が生まれてたみたいです。
　今頃、あの時よりもすくすく大きくなって益々
ド真ん中はその子の事可愛くてたまらないって思っているのだろうな。
　人生の絶頂といった感じの笑顔でいたので、私は
あの時偶然見た笑顔が変わらず続いてると良いなと思って、
小さい頃から趣味の神社参りをする度、お祈りしてます。　　　　
きっと、私といる人生より別の人といる人生の方が幸せだと
何かの大きな流れが判断したのかな。　あの人が幸せなのはうれしいけど
なんだか寂しい

>>232
ごめん、変な読み方しちゃった…
切ないね。実は>>228なんだけど、付き合ってなかったとはいえど真ん中が
楽しそうに子供連れて歩いてたら胸が締め付けられるかも…ただでさえ会い
たくて締め付けられるのに。

>>233付き合っていなかったからこそ未練がのこるってのもあると
思うよ。

>>214
自分が一番キラキラしていた時の恋 、かあ。
年齢は２１、２頃だったけどその頃は誰とも心が通じない、
このまま一生誰にも心を開かないまま死ぬのかな、とか思いつめてて
周りの歓声にも耳を塞がないと息苦しくなるような、ものすごい鬱な時に出会った恋だったよ。
まだ相手のことなんか何も知らないのに、あんなに話したいと思った人は初めてだった。
その人を好きになっただけで、あんなに辛かった毎日が天国に変わったみたいに
空の雲も街路樹の葉っぱもきらきらして見えて、世界の全てが美しく思えて
今まで穴があいたみたいに空っぽだった心が初めて完全に満たされて、本当に幸せだった。

でもそんな風に好きになったせいで精神的に依存し過ぎて関係が壊れてしまった。
今思うと、その時の自分が脱皮するためにいちばんぴったりの人に出会ったんだなあって思うよ。
その人とは別れてしまったけど、少しずつ心を開いて周りと繋がれるようになったから。
人生の時間としてとても大事な時期だったけど、でもやっぱりその人でないと絶対に体験できないことだったから、
私はやっぱりその人への感謝の気持ちがずっとある。

わかる。私も同じ感じだ。>>235

＞今思うと、その時の自分が脱皮するためにいちばんぴったりの人に出会ったんだなあって思うよ。
ああ、なるほど。
そうなるべくしてなるという・・・。
出会いは、やっぱり必然なのかも・・・。
ってことは、別れもか・・・orz

再会も必然ですように！

もう別々の道になって、別の人が常に横にいるのに
偶然会ってもむなしい。でも今の姿を見れたのはうれしい。
ド真ん中と別れてから、心というか視界がセピア色。

また夢に出た

夢は毒

夢は五臓の疲れ

>>240
私も昨夜夢見た。
夢の中のあの人はいつも優しくって、幸せ。
だけどどこかでこれは現実じゃないってわかってるんだよなぁ。

夢が幸せであればあるほど目が覚めた時の脱力感ったらない。

もう十年も前の学生時代だけど東京(私)と京都(元彼)で遠恋してた
相手の一度の浮気が許せなくて好きだったけど振ってしまった
五年前に財力も性格もいい夫と結婚したけどずっと心の奥底には元彼がいる　
こないだ夫の両親のことでどうしても耐えられない辛い気持ちになって
数年ぶりに元彼にメールして弱音を吐いてしまった
すごく親身になってくれて一緒に怒ってくれて
｢おまえなら絶対に幸せになれる｣と励ましてくれた
元彼はいまだに独身で事業に成功していきいきしていた
｢どうしても苦しくなったら京都に来れば雇ってやるし思い詰めるな｣って言ってくれた
窮地に立ったとき救ってくれるのは今でもあの人なんだ…
なんか色々つらいなぁ

１０年前が学生じゃ、まだそんなに見た目も
あれれ？って程、変わってないものね。
尚更だよね

会いたいよー後悔ばかり

>>244
いい彼だね。
京都に来れば、っていうところが、ちょっとぐっとくる。
浮気はどういう感じだったの？

私も似たようなところがあるからわかるな。
旦那と続けるためにも、彼の存在が必要なのよね。
なんか矛盾してるけど。
心の支えって言うと陳腐なんだけど。

>>247別に好きな人、というか大切な聖域に近い人がいること
でバランスがとれるというのはわかるよ。

また夢に出てきたorz
忘れようとして、忘れかけると夢見ちゃう…
いやがらせだと思えるくらいorz

さっきテレビで「LOVELY！」っていうオムニバスCDのCMやってて、そのCDに
入っていた曲がど真ん中を超思い出させる曲ばかり…

聴いて過去に浸りたい気分。でもきっと切なくなってため息ばかり出るんだろうな

244です

>>245
彼の名前をネットで検索したら写真が出てきたんだけど
以前と変わってなかったどころか十年生きた分深みが出てたorz

>>247
ぶっきらぼうだけど心はあったかい人なんだ
すごく切なくなってしまった
当時彼は運動部に入ってて、わたしと電話で大喧嘩した日に飲んだ勢いでそこのマネージャーと一度だけ浮気した
猛反省してたし涙ながらに謝ってくれて誠意は伝わったけど
相手の女の子は前から彼のことが好きな子だったからその子の気持ちを利用したことが許せなくて…
あの頃は若かったから潔癖だったし素直になれなかったんだ
わたしが結婚してからもわたしのことを心の中に置いてくれているというのを共通の友人から聞いた
ほんとに彼の存在があるから生きていける気がする

長文すまそ

元カレも私のことを思っていてくれたことを初めて知って
胸が締め付けられるよ。
なんか付き合ってた頃のことを思い出して涙がでた。

はぁ。

そうやって相手も想ってくれてるなんて羨ましいな。
私はこっちが勝手に別れた後も思ってるのだものね
。　想念の世界じゃストーカー。
人生って何なのだろうね。

>>253想ってるだけでストーカーとかないってw

想いあっていても一緒にいられないのは悲しいことですよ。

>>251
わかるよ…
私も十数年ぶりに見たド真ん中が、歳をとっていることに最初は胸をつかれたけど
それがまた切なくて愛しかったよ
今はまた、恋に落ちた感じ…

会いたいよ〜

男はいい味出してる人は何歳になっても
良いけど、女の場合はどうなのだろうね。
きっと高校・大学あたりまでしか知らない
人が見たら驚愕＆がっかりなのかな。そう思うと
影から今の姿を見れるだけで良いって思ったりも。
　

２０年近く前に別れた人。
女性関係が派手な人で、それが原因で別れ、今でもそのことは許していない。
結婚してたらやっぱり駄目になる相手だと思う。だからもう異性としては見ていない
つもりだった。お互い賀状と、年に２．３回メールで相談事に
のってもらうだけの関係。
そんな彼から、お仕事で大成されお披露目的催しをする知らせが届いた。
直接会うのは１５年ぶり。会ってきた。
もうお互い家庭があって、ワタシにはこれ以上大切にしてくれる人は
いないだろうと思える、尊敬する夫がいる。だから特別な感情は湧かないと
自信があった。
彼に挨拶してお祝いを渡すとき、手が触れた。
自分の中で、何か特別な感情が湧いた。それが甘い頃を思い出してなのか
苦い時を思い出してなのか今も分からない。
片隅だと思っていた彼との思い出が、実はまだまだど真ん中だったと
知らされた一瞬。

>>251
つらい思い出を書いてくれてありがと。
私と反対だな。
浮気をした彼→今の旦那
浮気など決してしなかった彼→ど真ん中
私は何をしてるのかしら？ｗ
旦那は今は、浮気なんてとんでもないって感じで別人のようだけど。

>>257
自分の本心に気付かないふりをしていたのでは…？

ド真ん中がビッチになったら「死んで貰います」

今でも大好きな佐々木先輩、神社へ行くたび
遠くからいつまでもあなたの幸せを祈ってますよ。
色々ありがとうございました

ビッチや買女(バイタ)の経年劣化はヒドイよ。

＞人間４０越えたら自分の顔に責任を持てと言う言葉があるが、
３０後半から、４０前後を境にして、これまでの人生は如実に顔に出てくるからな。
特に女は。

　経験人数少ない女のが、子供産んでても劣化が少ないのか？
俺、ド真ん中とはチューしかしてない。あーあ。

9 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2008/05/10(土) 08:07:49
そうだね。間違いなく。

処女で結婚して、旦那しかしらないという女性を何人か知ってるが

みんな少女のように可愛い感じで、見た目も若い。


逆に若い頃、さんざ遊んだって言う、武勇伝得意げに語るオバサンは

みな汚いバケモノ。
10 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2008/05/10(土) 08:13:39
>>9
そのとおりだと思うけど、なぜなんだろう

昨日メデューサって番組やってたけど、一番沢山子供産んだ人が一番劣化してた。

ど真ん中との昔の想い出が自分の中で
どんどん美化されていくのがツライ…(つД`)

＞武勇伝得意げに語るオバサン
　
真っ先にリカコが浮かんだ

ネットで再会してもうすぐ2ヶ月。
遠く離れてるから会えないのはわかってるけど思いは募る・・・
下手にメールしちゃって、返事もきたもんだから
(内容はお互いの近況＆お互い元気でよかったね的なもの)
こっちからメールしない限りこないってわかってるのに
毎日メールチェックにドキドキ→orzの繰り返しだよーー。

今の切なさなんかより、別れた10数年前はホント辛かったんだろうけど、
時間の経過で思い出は美化されてしまって・・・
いっそ今の劣化した彼を見て目を覚ましたいけど、
劣化しててもやっぱりときめいてしまうんだろうなー。
私、彼と同業(彼がきっかけで志した)だから仕事がらみで
出会える偶然を祈ろう・・・

まだ小梨なんですけれど、やっぱりコアリのかたでも
ここの住人とかいらっしゃいますよね？
赤ちゃんが生まれた時とか可愛くてしかたない時期とかでも
やっぱり片隅なりど真ん中に昔の恋人っていましたか？

それとこれとは別…
赤ちゃん連れて、元カレと会ってた友人もいる。

深い関係にはならなかったから
余計美化されてるのかなって思う。

>>268
あるねー

死ぬまでに1年でもいいから一緒に過ごしたい
あの人と幸せになってみたい
心から笑いあいたい

　＞２７０　１０代の時、読んだ小説にそんな感じの（老後にお互いしがらみが
　　　　なくなったころ暮らす話）あったな。　読んだその時は
　　　　　　全然その願いや行動が解らなかったけど。
　　　　　　人間って複雑。　でも一番自分が両親の庇護のもと
　　　　　　未来を描いて自分比でキラキラしてた時代に一緒にいたから
　　　　老後にいたいというのは間違いなのかもしれない。

>>271
プログラマ？

>>272
本のタイトルですか？
読んでみたいな。

不思議な改行をしてるからじゃないの？＞プログラマ

>>260

僕もだよ。

きゃー
ド真ん中登場？

ド真ん中とはお互いｹｺﾝしてからもメールのやり取りだけはしてた。
会いたいねって社交辞令でも嬉しかった。

メールできなくなって半年。
なんであの時あんな事言っちゃったんだろう。
たまにメールできてるだけでも幸せだったのに。

＞２７５　ド真ん中の佐々木先輩は俺って言ってたな。
　　　　　この前偶然見なければ良かったのに。

>>136
私のど真ん中も、同じような状況でこの世を去りました。
まだ独身の頃、付き合っていた時に…

ショックで廃人みたいな人生を何年も送っていて、
今の夫と知り合って、人生を生き直すつもりで結婚したけど
忘れるのは難しい…もう彼とは２度と会えないことも
全て終わったことと解ってはいるんだけどね…

彼のお墓参りへ行くたびに、涙が止まらない
できれば一緒に…それが叶わなくてもせめて別々の人生でも
幸せで居て欲しかった

私、今からお墓参りの心配してるよ・・
亡くなっても奥さんに聞くわけにもいかないし、
いくら　そこに〜わたしは〜いません〜♪　とか言われても
ここに眠ってるっていう場所でお祈りしたい。

>>281
切ないね…
いつか居なくなるなんて考えると
居てもたってもいられないよ〜

住んでいるところが解るだけまだマシなのかな。
　そもそも自分のこと、何歳位まで覚えていてくれるのだろう。
もう結婚して子供がいたら過去だから終わりだね。
私はいつまで覚えてるのかな

私はもう連絡取ってないから生死がわからない。
ド真ん中が先に去っても私が先でも、この世にいないことすら知れないし知ってもらえないんだなぁ。


昨夜、またド真ん中が夢に出てきた。
「戻っておいで」だって。
朝目が覚めてからも切なさだけが残ってて、日常に気持ちを戻すのが大変。

ど真ん中の人って、当時から「ど真ん中」って思ってた？

私は別れたあとで気付いた。
もう10年以上前なのに忘れられない。
もっと長い期間付き合ってた人は、うっすらしか覚えてないのに。夢にも出てこないし。
ど真ん中はほんと、夢に良く出て>>284と同じで気持ちを切り替えるのが大変・・・。

一緒にいた時間が長いか短いかじゃないのだよね。
よく解らない何かが違った。見ただけで第６感が喜んでるというか。

このスレをリロードすると、macro.src　という高レベルのウィールスをノートンが検出するから
気をつけた方が良いよ。

ど真ん中が、ある活動で才能の芽を出しつつあって
その関連記事の載ってるサイトや、本人のブログを発見して
今のど真ん中の状況を知った。
嬉しい反面、、、、
離れ離れになったのには、若かったのもあるけど、
それゆえの不可抗力もかなりあったから、、、自分の家族の問題とか。

>>286
私も同じ。
六感としか言いようがない、例えようのないものがあった。
話すだけでも違う。歩いてくるだけでｗ他の誰かとも違う感じ。
付き合う前からずっと。
まさか付き合えるとは思わなかった。

付き合っていた長さには関係ないよね。
しかし奇談のこのスレは時々嵐がくるけど、やっぱり嵐は女なのかな？

>>286
禿同！

ド真ん中だけ、出会った頃から何かが違ってた。
ありきたりだけど心が震えたというか。

だからといって全てが上手くいくって訳じゃないんだよね・・・そこがドラマとは違うんだなぁ。

高校時代から９年も付き合った、ド真ん中が忘れられません。

９年間、毎日のように会っていて、ずっーと一緒に過ごした人。
この人と結婚するかな〜なんて思ってたけど、
長い春に耐えられず、私からお別れを言いました。
別れてから一年後、やっぱり彼に会いたくて自宅へ電話したけど留守・・・
結局、彼から電話はありませんでした（涙）
自分から連絡を絶って別れたから、当然の報いですね。

今の旦那さんとは、もう１０年の付き合い。
特に喧嘩もしいなけど、あまり話もしない。
ド真ん中とはたくさん喧嘩もしたけれど、それ以上に仲良かった。。。
有りの侭の自分をさらけ出していられたのは、ド真ん中さんだけ。
年を重ねる毎に切ない気持ちになります。

本当に、本当に、会いたいです。

もう、どんなに努力しても望んでも手に入らない人だからこそ
心のど真ん中にいるのかもしれない。

もう手に入れたいとか努力する段階は終わった感じだ。
ずっと元気でいてくれたらいいけど。
でもたまには思い出して欲しいかなｗ

第６感か・・・

昔、付き合った人には、一目ぼれというよりピンと感じるものがあって(６感？)付き合った。
数ヶ月で振られたけどｗでも、前世があるとしたら、前世で出会った誰か？夫？恋人？だと思ったりする。

夫とはその後出会い付き合ったけど、こちらはとんとん拍子に結婚まで至った。
ピンと来るものはなかったけど、夫に聞いたら夫はピンと来るものがあり結婚するだろうと感じていたらしい。
不思議だ。
今生では、きっと夫が自分の夫になるべき赤い糸の人だったんだろうと思う。結婚年数が経てば経つほどそう思う。

んで、６感の昔の彼氏は、そうだな〜。前世、私がこっぴどく振った男かしら？ｗ

きっと男性側から見て
ピンって来た付き合いの方がうまくいくんだろうね。
なんとなく。　お互い最初にそう思えた付き合いが
一番良いのだろうけど。

ド真ん中とは初めて目が合った時の事が衝撃的で忘れられない
好きとか何とかじゃなくてなんか…
『あっ！』て感じだった
好きだってわかったのは暫くしてから…
旦那は会った時に『結婚しちゃうなぁ』とわかった
タイプじゃなかったのに
もう別れるけどね

ひとりでド真ん中思って生きてくんだ

松田聖子も言ってたビビビ婚ですか・・・orz

　きっと覚えてるのは自分だけなんだろうな。
あの何とも言えない感覚は自分しか持ってなかったと思う。
自分に自信がなくて
付き合ってても相手の左手の薬指を見るたびに、
将来どんな指輪をして、どんな人と結婚するのだろうって
いつも思ってた
すごく空しいけど、このまま生きていくのだな。
住んでる場所知ってて、どうしても姿を見たくなったら
行くことが出来る（遠い所で一生行かないと思うけど）という
小さい幸せを感じて死んでいくのだろう。
　あの人と結婚というご縁があった奥さんが羨ましい。
　1年前偶然見たけど、同年代でなんか微妙に似てた。縁って
なんだろう。生まれた時から決まってるのか、それとも
あの時、薬指見て、私との結婚指輪はどんなのだろうって
思い込んで潜在意識に刻み込んだり、神社にお参りしてれば
、家庭の事情も乗り越えられたのだろうか。

せつないいい文章増えたわね

いいわ

こっちは、今でもど真ん中なのに、ど真ん中にとっては、人生のほんの通過点に過ぎないんだろうね
切ないわ

>>299
あなたは私？ｗ

重なる部分が沢山あって読んでて涙が出てきた。
奥になれた人と、なれなかった自分、何が違ったんだろうね。

本当に本当に大好きだったのになぁ・・・。
好きすぎて、自分を出せなくて、
彼も私といてもリラックスできなかったのだろうが
「一緒にいて安心できる人を望みます」という内容の手紙でふられた。
ひどい奴だと思うのに、嫌いになれない。
楽しかったことや彼の笑顔ばかりが思い出されるのは
もう長い時が経っているからなのか。

＞生霊を飛ばすしているときは、
その人を意識しなくなったときに飛んでくって聞いた。
ちなみに聞いた人は知り合いに数人霊が見えたり感じたりする人にね。
色々検索してみてみても似たようなことが書いてあった。
だから自分がもしかして飛ばしてるかもと思ってるうちは
飛んでないんだよ。
今相手の事考えてる分がいつかは飛んでいくかは、
あなた自身も相手のこと思い出さなくなった頃だから
どうしようもない。

生き霊飛ばしてるかもって思った。　忘れたころ
相手に届くのか。相手はその頃思い出しもしなそう

生霊は経験なくてわからないけど
夢を見た、って言う人多いんだね。私も一時期繰り返し見てつらかった。
あれが昔の人みたいに、相手も自分のことを思い出しているから、とかだと
まだ救われるのに・・って思った。

忘れようと思ってるのに、夢を見て引き戻されるって人は
想いが薄れる→生霊を飛ばす→相手に念が伝わる→その念で夢を見るの繰り返しじゃなかろうか？
なんか永遠にこのループから抜け出せないような気がしてきた…
でもそれが苦しいけれど幸せ。

平安の昔には、夢を見る、ということは
出てきた相手が自分の事を思っているから、と言われていたね。
「あなたは全然夢にも出てきてくれない。つれない人」というような内容の歌もある。

業平

わかるな〜
大ケンカもいっぱいしたし、嫌いだった時もあるはずなのに
今では想い出が美化されて、昔の恋人には良いイメージしか無いよね。

困ったことに、もう二度と会わないから、大好きだった人のままいつまでも変わらない。
それとは反対に、いつも会ってるダンナはどんどん嫌なところが目に付いてく。

想い出と現実を比べちゃいけないから、ガマンしてるけどね。
勝ち組、負け組とかって言葉を使うのはすごい嫌なんだけど
正直に言って心の中では、一生ダンナの負け・・・ごめん。

私をふって先に結婚したど真ん中が結婚してすぐくらいから奥とうまくいっていなかったらしいと聞いた。
そういった中で元カノである私を思い出すというのも。
あっちのど真ん中が自分だとは思わないけど>>309
みたいな感じにはなっていくよね、過去の恋人は美化される。

まだ子供はいないけれど、子供が生まれたとしたら、これがど真ん中との
子供だったらな…とか
人生の節目ごとに思いそうで、せつない。


過去の恋人に勝つのはなかなか難しいかもね。

奇談みてると尚更思う

>>309
確かにそうかも。
ド真ん中ももし結婚してたらいつかド真ん中の座から落ちてたのかなと思った。

ド真ん中もたまに私を思い出してくれてたらいいのに。

思い出が美化されてる方って
別れてから何年経ってるのですか？
　あっちも美化というか良い学生時代の思い出って
時々懐かしく思っていてくれたらよいのに

>>303
＞「一緒にいて安心できる人を望みます」
彼も大好きだったんだよ。
でも、好き！なのといつも一緒にいる人は、一致しないのかもよ。
彼は、あの美しい靴がどうしても履きたくて
血まみれになってでも履こうとしていたけれど・・
くたびれ果てて、
楽に歩ける自分に合った靴を履こうと決めたんだね。

すみません。泣きそうです。

出張先の地でド真ん中と再会しました。四年ぶり、偶然です。
彼がその地域にいるのは知っていたけど連絡はしなかったのに、会いたいけど会わないで帰るはずだったのに。

偶然は堪えるよ。また心のどこかで偶然を運命だと思っちゃうじゃん。
こんなことなら連絡して会うほうがまだよかった

今日はたぶん眠れないや

>>314
運命感じちゃってるのかな？よかったね。
ここで話すのが勿体無い！っていうんじゃないなら、もう少し詳しく聞かせてほしい。
何か話しましたか？

でも約束して会ったら私は一線越えそうだ…。
みなさんは大丈夫なの？

旦那は良い人だけど…。
命果てる前にたった１年でもいいから、ど真ん中さんと暮らしたいよ…。

ここ数日、３年付き合ったど真ん中が夢に出てきて
絶対連絡しまいと決めていたのにメールをしてしまった。
夜中ふっと目が覚めてどうしようもない気持ちで、、、。
メアドはぼんやり覚えていて長いからどこか間違ってメールが
返ってくるかもなんて気持ちで送ったらしっかり送信されてしまった。
もちろん返事はない。
すごく自己嫌悪。忘れようと頑張った何年間がすべて無駄になってしまった。
人生、後ろを振り返ってもいいことなんてないのに。
お盛んな人だったから私のことなんて忘れてウハウハなんだろうなと、、
ホント涙が出る。会いたいとかじゃなくてこのまま彼に忘れられてしまうのが
怖かった。

>>318
わかるよ、気持ち。酷く傷付いて別れたからもう絶対会いたくないはずなのに
年月と共にどうしようもなく懐かしくなる時があるんだよね。
私は、当時あんな苦しい思いをして、もう一生会うことはないと言い聞かせて
やっと違う道を歩き出せた自分を思い出して、どうにかこらえてる。

でもそのど真ん中さん、うれしかったんじゃないかな。
↑の生霊の法則によれば、あなたのことを思い出していたらメールが来て
びっくりして、なんて返事すればいいのか分からないだけかもしれないよ。
３年も付き合ったんだから今他の人といても忘れてはいないと思うよ。
既男スレこっちよりぜんぜん人多いしｗ
今の気持ちが伝えられてよかった、って思おうよ。

あまり都合よく解釈しすぎもよくないけどメール
無視とかって単純に無関心とか嫌いとかではない場合もあるしね

　

ビビビと来るっていうあれ・・・もしそういう出会いでも、上手くいくとも限らなくて
逆に結ばれずに別れるってことの方が多い気が・・・

ビビビの６感て、前世にやっぱりなにか強い縁のあった人じゃないのかな？
そして、この世でもやっぱり縁が会った人。
片方だけが覚えているということもあると思う。

何かで読んだけど、前世って人によってすごく昔の人もいればそう遠くない昔の人もいるらしいよ。
つまり、生まれ変わるのに時間がかかった人と、短かった人では、やっぱり、短かった人の方が
覚えてるんだって。

私が、ビビビと感じた人とは付き合ったけど上手くいかなくて別れて、いまの夫と
結婚した。夫はビビビとはまったく来なかった。
でも、なんとなく気になる存在ではあったように思う。夫は私にビビビだったらしい。
今生では、やっぱり夫が私の夫になるべき人だったんだと今は思える。

縁はあっても、結ばれない人、どんなに愛しても結ばれない人っていうのもいる。
それは、結ばれないけど、自分になにかしらの影響を与えるために出会う運命だったんだろうと
思う。

確かに影響大だった。こっちだけ覚えてるのかな、ずっと。
ド真ん中に困ったことがあったら
こっそり見えないところで助けてあげたいと思う。
　けど思うだけで距離遠い。
偶然見た時、赤ちゃん連れて最高の笑顔だった。
まだあの笑顔が続いてるのかな。　今すぐ死んで
ド真ん中の子供に生まれ変わりたいよ。

なん度か　結婚しようといってくれた昔の彼
その頃　わたしの家族がごたごたしていて　いつ頃結婚できるかわからなかったので
彼の年齢のこともあり　わたしから別れをいった。
あの頃は　はやく結婚したがっている彼に申し訳ないとおもって離れていった
んだけど・・今でも　自分の気持ちに正直にならなかった後悔している。
もう１０年以上前のことだけど。
今でも毎日　彼に心のなかで　ごめんなさいといっている。
彼は結婚しようとおもった私のこと憶えていてくれてるかな・・　

ど真ん中に非通知でワン切りしてしまった(´Д`)
そしたら直後に非通知ワン切りで返ってきて
ビックリしたよ。
ど真ん中だったのかな…
イタ電しあったと思っていいものか…w

別れてから一回も連絡してないけど
今成功してるみたいで嬉しい。返してないレコードあるけど、
本人一番のお気に入りだけど、無記名でも送り返さないほうがいいよね。
奥さんは何気に私と外見が似てた。ショートヘアガリガリフェチですね。
付き合ってた頃はプーで金食い虫で自堕落なのにプライドは高くて
どうしようもなかった。一日中バイク乗り回してバンドやって何やっても
中途半端。友達多いだけが自慢。そんな奴。
どうやって成功したんだろうと思う。学歴すらないのに・・
奥さんは何も持ってない頃から一緒に居て、今に至るんだなすごいな。
子供の誕生学年が何気に一緒ですごいと思った。

>>316
私は無理。
向こうは昔の女をちょっとつまみ食いのつもりだとしても拒めなそう。
で、またド真ん中にどっぷりハマっちゃうと思うから、会いたいけど会いたくない。

これだけ思い出してると生霊飛ばしたくなくても
無意識に飛んでってそうで自分が怖いです。
本当は幸せになって良かったねって思ってるのに
自分の欲やわがままな心が邪魔する。
離れていても別れてしまってももう関わりあうことがなくても
大好きになった人だからこそ幸せになって欲しいのに。
　家庭の事情があっても諦めなければなんとかなったのかな。

ゆりちゃん、元気？

>>319>>320
ありがとう。すごく楽になれた。
無視されたって落ち込んでたけど
よく考えたら返事が来ても困ってしまうw
今でも忘れていないし応援しているって
伝えられただけでもよかった。
体に気をつけて元気で頑張ってほしいな。
私も今は幸せだし。

よく一緒にコンサート行ってたんだけど
一緒に聴いた曲とか思い出の曲聞くとダメだね〜

>>313
>>303です。ありがとう。
つきあっている間、彼も私のこと少しでも好きだって思ってくれていたかな
・・・って、涙でました。

今私が、家庭をもち幸せに暮らしている彼にできることは、
私も自分の居場所で幸せに生きていくことだけ。
と頭ではよーくわかってる。
できることならもう一度だけでも、そばに行きたいけど・・・

BSでやってた徳永英明特集見てたら涙が止まんなくなった
レイニーブルーみたいに彼の家の近くで電話BOXで受話器握り締めて
でもかけられなくて・・・
あの時勇気出して掛けられてたら今頃何か変わってたのかな

もし・・・
ど真ん中に自分と結婚して今の旦那と別れてくれって言われたら、離婚する？

>333
しないと思う。今の旦那はすごく気にって居るし、
人間としては器がでかいと思う。
ど真ん中はフェロモン型だから

>>333
私もしないと思う。
真ん中は遠きにありて想ふもの
だと思ってる。

>>333

私はします。
もう夫にはついていけない。
私の結婚生活がいかにおかしいか、気付かせてくれました。

すぐに離婚はできないけど、旦那は間違なく有責だから、時間がかかっても別れます

10年待ったから、あと何年かくらい待つよと言ってくれました。

>>333
する。
ど真ん中の隣で、ずっと一緒に生きていきたい。

旦那との結婚生活は、最初から全然うまくいってなかったし、ど真ん中の事がなくても追々離婚する事になると思う。


あぁ、ど真ん中に会いたいよ。声が聞きたいよ。

>333
する。
今までずっと自分が追いかけてきたから、ど真ん中からそんなこと言われたら至福だな。

旦那もいい人だけど、とにかく会話がはずまない。
昔はこれが頭良くて頼りになる！と思ったけど、今は…

経済的にはきつくなるだろうし、多分実家や友人から離れた生活になるけど
それでも、理解してくれて笑いのツボが同じ人の方がいい。

自分が振られたのにも気づかずいつまでも引きずってる奴らの集団はここですか？
そんなウジウジが嫌いだったのです。いつも現実を見ようとしない過去のタラレバばかり。
今頃、ど真ん中は貴方の事、少しも覚えていませんよ。

>>339
何か嫌な事でもあったの？

>>340奇談にもレスあったよ。ただ、このスレの該当ではない人や
今の家庭を守りたい人にとっては理解しがたいスレなのも事実じゃない？
昔友人と話しをしていて、過去の恋人をひきづってるといっただけで
「理解できない、みんな１番好きな人と結婚してる」
といいきっていて、たしかにそういうふうに思う人もいるのだろうなと思うけど
今はいろいろな人がいるよねって思う。
>>333私も離婚しますね。
旦那は人間的に尊敬できると思って結婚したけど、
ど真ん中と生活したい

家庭の事情とかタイミングとか
いろいろあるからね。
ただ理解できないっていう考えで生きてこれた人は
幸せだと思う
相手は覚えてるみたいだけど、きっと何にも思ってないのだろう。
相手も想ってくれてる人羨ましいな。

>>342
ある意味幸せだし、しなくていい苦労はしないに越したことは
ないけど自分と違う考えや境遇を受け入れられる
寛大さも、ある程度以上の年齢になったら必要と思うよ。

>>341
既男板にも>>339は同じ事を書いたのかぁ。
そういう考え方の人もいるんだね。
本当に色々な別れ方や考え方があるし、一概には言えないよね。

私も、ど真ん中が>>333の台詞を言ってくれたなら最高に幸せだな。
今度こそ、離れない。

>>342理解は出来るけど、結局うまくいかなくなって、そのど真ん中と結婚できなかったんだろ？
大体、ど真ん中になってる奴ってモテル奴で異性に不自由・執着しなくて新しい恋にサバサバ行くタイプだと思う。
相手は全然覚えてないのも事実で、現実になりたくても成りようが無いから所詮、空想の世界なんだよ。
現実に嫌な思い出が多いよ私は。確かにど真ん中の人とは、嫌な思い出も忘れらないし、現実、万能選手じゃなかった。
ある意味、そんな嫌な思い出もなく逃避できる場所があるのは羨ましいかも。

奇談はIDがでないせいかあれるね。
なんか自分に無関係なスレでレスしようとは普通は思わないんだけど
なんか琴線に触れるんだろうね

>>333
絶対しない。

旦那と結婚したことは間違ってなかったと思う。
縁は旦那との方が深かったんだと今ならすごく思える。

>>346
でも嫁が妊娠したorz･･には自分もさすがに避妊しろよとツッコミたくなったよｗ
男の人ってすっかり愛が冷めてても性欲には勝てないんだろか。

>>348確かにあれはね

2008/05/26(月) 11:43:49 ID:URENaQXW0
>>20
私もグータンがすごく印象に残ってた。
特別この人のｦﾁｬではなかったのに。
その忘れられない彼はもう既婚なのに、たまに電話してしまう・・・と話してて
なんか危ない予感が・・・。
表情も独特だったんだよね。イキイキしてなかったし。

コピペだけど、どんな美人で恵まれてる人でも忘れられない人っていうのは
いるものなんだな。私も独身の時、先にあっちが赤ちゃん連れでいたのを
見た時は悲しかった。

「ノルウェイの森」だっけ？
好きな人を思って病んでいく人達の話。
身につまされちゃうよ。
でも・・・>>333に対する反応だけど・・・
「離婚」を考えるのは女の方が多いんだね。

ああ、ついに久しぶりに電話して30分も話したよ。
1年半後に再会する約束もした。
ふわふわした気持ちが長くつづくといいなあ。

>>333
します。
旦那は嫌いじゃないし、いい人。
でも、どうしても私は孤独を感じてしまう。
ド真ん中は、側にいるだけで満たされてた。魂の求めるものが同じというか…

旦那にも合う人がいるような気がするなぁ。

>>353
そんな人とどうして結婚しないで別れてしまったの？

>>352
1年半、にすごい想像をかき立てられるじゃないかｗ
どちらかが海外在住？
離婚にかかる時間？
健康的にダイエットしてキレイになるのにかかる時間？
彼の髪が肩まで伸びる時間？ｗ
どれにしても、あとひと月、1週間、、今日！って幸せなカウントダウンが
できるあなたがすごくうらやましいよ。よかったね！

>>355
>彼の髪が肩まで伸びる時間？ｗ
拓郎乙

>355
ありがとう。
すごい洞察力！わたしが海外なんだ。
もちろん健康的にダイエットしてキレイになるのにも
それくらいかかりそうだけど。
1年半って長いけど、それまでうれしい気持ちが続くのが幸せ。

357さんはもう独身なの？
でもここ既女スレだしなぁ。

13年前に4年付き合った人なんだ。
相手は毒、わたしは鬼。
会う約束って言っても
「今度帰ってきたときには飲みにいこう」程度です。
もう10年近く会ってなくてその10年で電話したのが
今回も含めて3回。
1年半後に2人ともそれぞれどんな状況かは
わかんないからなんとも言えないけどね。
相手だって結婚するかもしれないし。

>>354
ちょっとしたすれ違いだった
意地はってたし、又すぐ好きな人はできるとか忘れられるとか…『ド真ん中』とか
な〜んにも、わかっちゃなかった
子供過ぎた

夢に出て来た…。。
せっかく最近忘れてたのに。
二年間一緒に住んでたけど、お互いが一番の理解者だった。
別れてからも忘れた頃に どちらからともなく連絡したりしてたけど、結局私が寂しさに耐えられず今の旦那と付き合い結婚。
旦那とは付き合う前から『この人と結婚するなぁ』と根拠のない確信があった。
旦那はすごくいい人。
どことなくド真ん中に似ているが『何か』が決定的に違う。
旦那の事 好きだけど、一番しっくりくるのはド真ん中。
あの時 私が一年我慢出来てたら…と思うと…orz

>>357
ほんとに海外だったんだｗドラマチックだねえ。
私、いっそ北海道と沖縄ぐらい離れてたら吹っ切れるかなーって思ってたけど
どこにいてもど真ん中は忘れられないものなんだね。
お相手独なのに結婚しててもいいや、って位の気持ちで再会できる関係って
うらやましいよ。いつか懐かしい友達に会うように会える日が来るのかな・・。

私も意地はってしまってた。
まだ高校だから、地方の高校よりも
都内の大学でもっと大好きな人に会えるはずとか
思ってしまってた。もっと素直になれば良かった

>>361なんで別れたの？とかなんで結婚しなかったの？
と聞く人はいるけど、別れてみてわかることってあるもんね。

昔はすごく大好きな人と迷いなく結婚するものだと
思っていた。

なんかね……世の中っていろいろなことがあるなって思う。

夢に出てきた
趣味の良い室内、優しげな顔、裕福ほどではないが、
変な男性ならではの嫌な部分がなく、清潔で温厚で自由で育児に協力的
あ、、やっぱりこの人と一緒でよかった

と思ったら夢だった。止め処も無く涙があふれてきた。
彼の手を振り切ったのは私なのに。
あの綺麗な顔を信じ続ければ・・・

>>364
＞別れてみてわかることってあるもんね。
まさにその通りだと思う。
付き合ってる頃は『わかってる"つもり"』でしかなかったんだとしみじみ感じたよ。
今妊娠中なんだけど、あの人との子だったら…とか考えてしまって申し訳ない気持ちになる。
別れた理由は、お金の事と婚約中に死産した子の事だったんだけどね。
数ヶ月前に、妊娠の事話したら微妙な顔されちゃったよ。
昔の事もあって、未だ見ぬ我が子のために貯金をしてるんだってさ。
挙げ句『何で別れたんだろうな』って…
それからは怖くて連絡も取ってなかったんだけど、夢に出て来たって事は自分の中で消化出来てないんだろうね。

ゴールデンウイークにど真ん中に逢ってしまったらもう駄目だ

お互いがど真ん中だった。

不倫関係にはなりたくないから、夫に全てを話しました
もうすぐ離婚します。

>>366辛かったね、なんか泣けてきたよ。
自分のことを話したいけど、特定されたらまずいので…。

今は小梨だけど妊娠とかしてもあなたと同じように
考えそう

>>367
えらい。よくがんばったね。
色々あるだろうけど、あなたは間違ってない。

>>369さん

ありがとう。
けど、旦那が判を押してくれないんだ。

浮気、借金、薬物と揃ってるから、いざとなれば離婚はできると思う。
けど、旦那を貶めたくないし、そこまでしたくない。

円満に離婚なんて甘いのかな。泥沼離婚だと、ど真ん中にプレッシャーをかけそうでさ。

>>370
浮気・借金はまだわかるけど、薬物って？
それって犯罪？今の旦那って大丈夫なの？
貴女も「そこまでして」とか「「円満離婚」とか、ちょっとずれてない？

この後におよんで自分達が悪者になりたくないとか、
取るものとってとかなら、違うんじゃ？って思うよ。

薬物…聞かなかったことにしておく。

というか円満離婚なんてそうはないんだしまず別居しなはれ。

不倫はいやだ、ていうのは素晴らしいが
いや、うん。
まあなんだ、刺されんように気いつけれ。

赤ちゃんが出来て結婚する事を知人から聞いた。
もうダメぽ…

相手は今、幸せの絶頂なんだろな

前に進まなくては！

>>371
書き方悪くてごめんなさい
鬱ではないらしいけど、よくわからない精神安定剤みたいなものがなきゃいけないらしいんです。

私も産後鬱で病院に通っていたけど、どうも薬の飲み方がオカシイんですよ。

つい最近自分が共依存だったことに気付きました。

いいかげんスレチですね。きいてくださってありがとう。

>>374勿論納得できる相手とそうなったら幸せだけど
そうでない場合もなくはないんだな…。

>>375そかそか、精神病薬って難しいもんね。
ど真ん中にいくってきめたなら後ろを振り返らないで頑張ってね

>>374
レスありがとう
彼は嬉しそうに赤ちゃんの事語ってたみたいです。
あーあ、悲しいよ。
彼の赤ちゃん産みたかったよ。

満面の笑顔で自分の赤ちゃんを見てるのって
その奥さんにもベタぼれって事だよね。
うらやま〜

長年思い出として心にしまってあった人に、６年ぶりくらいに会った。
お互い結婚して、それぞれ子どもを持って、
会うのは緊張したけど、大勢で集まる中の１人だがら、私は普通の態度で会えた。
でも・・・会わなきゃよかった。

まだ３０代真ん中なのに、何？その生え際後退具合。ベジータ以上じゃん。
こっちがあえてフツーの態度でいるのに　そっと寄ってきて話しかけようとしたり
私が持ってるお菓子をみんなにあげる時に「元カレにもひとつくれ」とか言うし。
あ〜もう最悪。ステキな思い出のままでいてほしかった。

ってことで、心のど真ん中の人、消去決定です(T_T)

http://jp.youtube.com/watch?v=rPazhj4XCmk

電話してくれたら　走って行くから　すぐに行くから
なにもかも放り出して　息を切らし　指を冷やし　すぐ会いに行くから

報われなくても　結ばれなくても
あなたは
ただ一人の　運命の人

今日という一日が終わる時に　そばにいられたら
明日なんていらない
髪を撫でて　肩を抱いて　あなたが眠るまで

この出会いに　やさしいキスを　これが運命なら

>379
それはそれでいいじゃﾏｲｶ。

>>380

泣ける…。

ドリカムではこの歌が一番好きだ。

>>380
そう
密かにテーマソングにして
いつも聞いてる

私のテーマソングｗは、オリジナルラブの朝日のあたる道だな。

ふと想う 過ぎた年月を
しばらくぶりに君と 長く話し込み　夜が明けてく
あの頃の想い　瞳の輝き
今もそのまま同じ

いつの日よりも　今の君が　一番いとおしい　my sweet heart


彼とよく夜明けに海までドライブしたから、
この歌の最初から最後まですごくわかる感じ。
また出会えたら、海までドライブ出来たら、こう感じるだろうな。

>>378

満面の笑顔で自分の赤ちゃんを見てる　≠　その奥さんにもベタぼれ

>>385激激

＞３８５さん　レスありがとう。そういう場合もあるのか。男の心理は
解らないや。　でも大学で知り合ったならきっとベタ惚れなんだろうな。

なんか元からあの人と結婚するって人生の流れで決まってたのかな。
自分はそれの時間合わせの為にあの時ド真ん中の人生に登場したのだろうか。
自分の力じゃどうしようも出来ない人生の離れなくちゃいけない
流れが、急激にたくさん起きたのは何だったのだろう。
　時間合わせでも、大好きな人と同じ時間を持てたのは幸せだったのかな。
　大学で会いたかったな〜

>>387
お互い違う相手と結ばれる為にド真ん中と出会ったて事か。
泣ける。
切ねぇ〜〜

でもさ
人生の最後の最後に
『出会ったのも、離れ離れになったのも、すべての事は無駄じゃなかったんだぁ―』
って思えたら幸せかも…
その時、あの人は側にいるのかなぁ
心の中にはきっといるだろな

ど真ん中と当時結婚してたらぜったいうまくいかなかったと思う。
別れて10年経って気づく相手の良さよ。

私もど真ん中と結婚してたら確実に不幸になると思ってる。
まだ別れて５年くらいだけど。
私は彼がど真ん中にいるっていうよりかは彼と付き合ってた時の自分が
今までで一番頑張った時期だったから忘れられないでいます。
オシャレも勉強も色々頑張ってたなーと。若かったし。
今はこんな夜中にお菓子ボリボリ食べて、どんどん劣化していくのを感じる。
彼が獣医なので彼の勤めてる動物病院のhpを見て凹む。

>>389
そうなったらって私も思うよ。
相手はどうなんだろ。今の奥ｻﾝが最愛の相手なのかな？
ふとした瞬間に私の事思い出して欲しいよー！
一緒にいた期間は長くなかったんだけど、ｽｷﾏｽｲｯﾁの奏みたいに
『君が僕の前に現れた日から何もかもが違うく見えた』んだよー！
笑うツボや、一緒に見る景色や、聴く音楽も全部素晴らしく思えた。
のに、なんでこうなっちゃたんだろ。

どんなに思っても、相手の心が離れてしまったら、どうにもならない
わかってても、またあの頃みたいに戻れるんじゃないかって思っちゃう。雨の日の朝に別れたから、今日みたいな雨の日は切ない

>>391
私もそうだなぁ。
ド真ん中とは結婚しても上手くいってなかったと思うし、結婚は旦那とがしっくりきてる。楽だし。

ド真ん中の時は必死だった。
外見にも内面にもすごく気を使った。
背伸びしてたんだろうな。
だけどその時期があったから今の自分がいるんだよね。


今はまだ会いたくて会いたくて仕方ないけど、死ぬ時に出会いも別れも良かったと思っていたい。

君と君の涙に教えておくよ

別れじゃなくて　これが出会いさ

＞雨の日の朝に別れたから、今日みたいな雨の日は切ない
素敵・・・。

>>395

ありがとう…

>>395
これド真ん中がよく歌ってた歌だ・・・

当時はいい歌だなぁって聞いてたけど、まさか数年後にはド真ん中を思い出す１曲になるなんて考えもしなかったな。
これ聴く度に涙が流れてしまって困る。

12年前だよね。
一番幸せだった頃だ。
でもその年が終わる頃には、もうそれも破綻しかかってた。
私もこれを聞くと思い出すな。
http://www.youtube.com/watch?v=iEpE9dco88s

ど真ん中ではないんだけど、4年位会いたいと言われ続けてて。
いつかね♪ってドキドキ楽しくて幸せでした。
で、この夏にいよいよ会う予定になったんだけど、
さっきくれた電話中に園児の息子が大暴れして、
普段口にしないんだけど“オマエ”とか“このぉ~”を連発しちゃって･･･
それを聞いた元彼が、汚い言葉使ってるな。病院入れちゃえ　ﾊﾊﾊって
冗談だろうけど、カチンときた私。
冗談で言う事じゃないと思って、二度と会わない・電話もしない事になりました。
あ〜あ。
甘い言葉を言ってくれる彼。惜しかったかな？？

デリカシーの無いヤツは最低だろ。

つーか、アタマ悪いだろソイツ。

>>401
400です。
やっぱり、そうですよね。デリカシー無いですよね。
冗談でも人の息子の悪口みたいな事言うべきじゃないですよね。
その事を指摘したら、謝ることなく逆切れ状態でした。
こんな人だったのかと改めてガッカリ。
会わない間に、美化しちゃってました。

この人を思い出す曲がなくて良かった!!

>>400
＞園児の息子が“オマエ”とか“このぉ~”を連発しちゃって･･･
＞汚い言葉使ってるな。病院入れちゃえ　ﾊﾊﾊ
甘い言葉を言ってくれる彼だからこそ、汚い言葉に反応したのかもよ。
お互いがっかりってことでｗ

>>403
そうですね。確かにそうかも。
お互いがっかりって事ですね。

>>380
ここみてから、ドリカムの曲がぐるぐる回ってます。

＞汚い言葉使ってるな。病院入れちゃえ　ﾊﾊﾊ

嫉妬を隠した強がりが空回りと出ましたがどうでしょう。

ガッカリなのは現旦那だろｗ

夜中旦那が寝た頃に車飛ばして、
ど真ん中の家を見に（見るだけｗ）行きたくなる衝動に駆られ困る。
外出する良い言い訳はないものか・・・
あとどれくらいこんな切ない思いするのかな。

>>407ど真ん中と別れたばかりのころしていたw
今は距離的に無理。

でもなんかストーカーとか相手を詮索するとかではなく落ち着くんだよね、
ど真ん中の家をみると。ど真ん中の家は、付き合っていた頃に二人で会っていた
場所で、私の幸せの象徴だった。

坂を登るとど真ん中の家があって、ドキドキしながらあいにいっていた。
あの頃はお互いに若くて、でももうあの頃には戻れないんだなって思う

>>407>>408

同じ
私もど真ん中とは、ど真ん中の家でよく会ってたから、別れた後は、よく見に行ってた
あれから、かなりの時間が経ったけど、たまーに、その近くに行った時、見に行く
家も住宅街もなんにも変わってなくて、当時の事が、昨日の事のように思える
変わってしまったのは、ど真ん中の心だけ…
もう、ど真ん中は、結婚してあの家には住んでないみたいだけど、なんか家見にいきたくなるんだよね

夫が全てにおいてうまくいかずやつれている時期がありました。
その時期に知り合った友人が霊感のすごく強い子で修行もしてる子がいてなにげなく写メを送って見てもらったら即「生霊が憑いてるよ、見てわからない？」という返信がありました。改めてみたら女性の顔がくっきり。
夫に対して好意を一方的に持ってる女性だったらしく「私に気づいて」って強く思ってたようです。
友達が言うには、生霊を飛ばしてる人は意識があって飛ばしてるわけじゃないから幽霊よりもたちが悪いそうです。無理やりその生霊を払うと飛ばした人は死んでしまう場合もあるそうです。
でも、飛ばされた方は全てがうまくいかず病気になったり悪い事ばかりが続くので私は真言を友達に教えてもらって夫と毎日祈りました。
そのかいあってなのかは不明ですが、少しずつ少しずつ離れて行ってくれたらしいです。というより彼女には他によい人が現れたので夫への思いが薄れたそうです。
他の方が言われるようにスムーズに運ばない場合なにかしら意味がある場合もあるらしいですが、生霊は本当にいるので本当に信頼できる方に相談した方がいいですよ。

コピペだけど、生き霊飛ばしてるかも。あっちが幸せなのは
嬉しいけど、どうして自分と一緒の人生じゃなかったのだろう

お祈りで気持ちが消えるなら、私のも消えるように祈ってほしいくらいだ。

あの人の事を死ぬまで好きでい続けられたんだなぁ、と
今わの際に思えたら、
そこで初めて「ど真ん中」だったのだ、と思うことにする。
そうでないと毎日苦しいでしょ・・・

平和に毎日暮らさせてもらってるだけでありがたいのに
自ら「はい、毎日心で裏切ってるわけですよ」なんて認めたくないよ

最近仕事関係で20年ぶりに同級生と再会。
同級生の彼は私のド真ん中の後輩で、今もド真ん中と交流があるみたい。
もちろん昔のいきさつにも詳しい・・・
お互いド真ん中の名前はあえて避けてるけどね。
一応その同級生の男子には私の名刺渡してメールちょうだいと
アピってきたけど。
その流れでド真ん中と友達になれるといいな。

意識したわけでもなく本当に偶然…結婚してど真ん中と同じ名字になった
同じ字はよくいるけど二通りの読み方する名字でいつも
間違えられる珍しい方がど真ん中｡旦那も同じ。友達の紹介で旦那と
知り合ったけどずっと下の名前で呼んでたから気にしてなかった｡
結婚して3年経つがまだまだ違和感というか名字を言う度ど真ん中が顔に浮かぶ
こんなんでこの先大丈夫かな

ど真ん中と同じクラスとかいいよな＞同窓会

学校も違うしど真ん中一つ上

彼女の住んでた駅に降り立つだけで想いにふけってしまう

誤爆かな？　まーROM含めれば住人はほぼ同じだ。

いや、レズかも

ド真ん中は、今も独身。

でも、もうどうにもならない。。。

いっそ、やつも既婚者なら、
私も妄想はしないのに。

>>418
相手が妻子持ちでも妄想はしてしまうよ。。。


そんな偶然あるわけないのに、出先で会えるような気がしてつい化粧も服も気を使っちゃう。

家族連れで会ったりなんかしたら絶対に凹むのに、それでも元気な姿を一目でもみたいと思う。

もう自分がどうしたいのかわからないよ。

>>419
あなたは私ですか
心底びっくりしました
毎日の私の心中にいっぱいつまってるものと全く同じです
つらいよね‥本当に

＞そんな偶然あるわけないのに、
出先で会えるような気がしてつい化粧も服も気を使っちゃう。

これ絶対いつまでも気にしてた方が良いよ。
私は何にも意識しないでボーと出かけたアウトレットで偶然
赤ちゃん連れて幸福の絶頂相手一家に遭遇。　その時は独身で
色んな事に精神的に参ってて、やつれてた時だったから、対比して
とてもこたえた。もっと小奇麗な格好してれば良かったなって今でも思う。

>>420>>421
ありがとう。
同じ気持ちの人がいるってだけでなんだか救われた気分だよ。。。

いつそんな奇跡のような偶然が起きるかわからないから、身なりには気を使っていくよ。
向こうがドキっとしてくれたら嬉しいなぁ。

凄くわかるなぁ。
ドキっとするどころか、別れた事を後悔して欲しい。
竹内まりあの歌詞じゃないけどｗ

sage
>>422
私こそ本当に救われた。
あまりにも完璧に私の心と同じだったから
考えてもどうしようもない迷宮にはまりこんでいました
幼すぎて彼の優しさが重すぎて逃げるように別れてしまったので、
今私がこんな状態になっているなんて彼は絶対に思いもよらないと思う
むしろ彼は私との別れはいやな思い出かもしれない
でも私もその後色んな人と出会って結婚もして
優しいと信じた主人との生活の中で、理不尽な思いもいっぱいして
彼の純粋な思いの大切さについ最近に今頃気づいた
本当遅すぎるよね

お互いの実家は近いけど私も彼も家庭を持ってるから
今は首都圏のどこに住んでるのかもわからない
長い休みの時には実家に帰るかもしれないから
ドキドキして地元を少しだけおしゃれして歩いたりして…
オフィス街に出る時は、サラリーマン見るだけで彼ならいいのに‥って思う
絶対会えるはずなんてないのに一日の終わりに今日も会えなかったな‥って思う自分がいる
会えるはずなんて絶対ないし、そんなの奇跡なのに

でもときめきどころか惰性に流されまくって身なりにも何にも気を使わない毎日も虚しかった
今は別の意味で虚しいけど、切なくても今の方がなぜかずっといい
でも贅沢言わないから遠くでもいいから、仲良さそうな家族連れの姿でもいいから
やっぱり一目でも会いたいよ

結婚して一年
だんなのことは愛してるけどやっぱり元彼のことが忘れない
ずっと前に、苗字も変わったし顔も出してないのでわからないだろうってmixiで足跡つけたら
今になって足跡があったよ・・・。
私だってわかってるのかな

私・・17年まえに交際していたど真ん中と七年ぶりついに再会しました。
そして・・そのことを後悔していますｗ

426です。
ど真ん中はわたしの元家庭教師。
お互い既婚になって子蟻になっても連絡は取っていました。
でも・いろいろなすれ違いがあり違う人生を歩む人です。
よい友人関係でもありました。
もともと女性関係が派手な人ではありましたが・・・人間的には誠実であった、
と思います。
四月、お互い飛行機を乗り継いで再会しました。
桜満開の夜。
彼は国際線で、
私は国内線で。
・・・学生時代をすごした町で再会しました。

私は三十代半ば。
ど真ん中は四十代前半。
お互いの容姿の変化もまた好もしかった。
いい大人です。
お互いの子育ての話、家庭の話、そして配偶者の話・・。
仕事の話・・。
とても楽しい時間ではありました。

でも、ど真ん中よ、
あなたは多数の女性と楽しくやっている夫と変貌していたのねｗ
私は・・奥様を大切によき父であるあなただと信じていたのだよｗ
奥様が異国で心細くどんな気持ちで子育てをしているか、考えて欲しい・・。

どうやら私の心のど真ん中は
ど真ん中、卒業、決定となりました。　　
多分、私のことを「理想の人」って言ってくれていたけどｗ
みんなにも言っているのだろうなｗ
そう。私も「その他大勢」の一人。

今の夫で本当によかった。
これから受験を控えた娘もいるしまだまだ小さい下の子もいるし、
ど真ん中、と思っていた人が単なる妄想とわかり
ある意味すごくすっきりして
再会できたことは、神様の啓示であったのかもしれません。

　会いたいって思ってる人は
神社へお参りしてみれば？
私は独身の時、家庭の事情で別れたド真ん中と
再会したいと思って飛行機に乗って出雲大社へいったら
偶然会えた。　ご飯食べれなくなったけど
あのまま知らないでいるより良かったと思う。

本当は、とても会いたい。元気で、生きているうちに。
あんなに傷付いて離れて、１０年以上経ったのにどうして
まだこんな気持ちが残っているのか自分でも分からなくて、苦しくなる。
いっそ会って、「ハァ？」って顔されて気持ちを切り替えられたらいいのに。
でも万が一にでも、ちょっとでも自分の求めている優しさを見せられたら、
自分がどんな風になるのか怖くて会いに行けない・・。

自分が思ってるほど、相手は自分の事、これっぽっちも未練が無かったりするんだよね。

俺はやりたいだけ
相手がいないから

それでもいいと思ってしまう自分。
終わってるなぁ。

私もいい加減、卒業したい

今日、夢の中で彼に電話してる夢をみた
久々の声は凄く懐かしかった
そして、あの時どうして嘘をついたのか
本当はどんな真実があったのか知りたいと思って聞こうとしていた
もう、知ってもしょうがない事だと思っていたけど心の中では知りたいと思ってるのだろうか・・・

別れの理由を言ってくれなかった
彼なりの優しさだったのかもしれないが、ずばっと言ってくれたら、諦めもついたのかも

ド真ん中が　元阪神、現オリックスの濱中　に似ててテレビで見る度キュン
と切なくなる。結婚したのかな。子供いるのかな。今はどこに住んでるの
かなとかいろいろ考えてしまう。

夢に出てきたよ｡今日結婚記念日なのになんでこんな日に｡
しかも好きだって言われたけどそれは友達としてで彼女紹介された
鬱過ぎる展開

旦那に急に襲われてつきとばしてしまった
無意識にすごい力が入ってしまていて自分でも驚いた

思い出の主人公は自分なんだよなぁ

すみません、長文の携帯からです。
わたしには5年近くお付き合いした彼がいました。が、結婚出来なかった理由があります。彼とは長い間ﾒﾙ友だったのでその時に名前も出身も全て偽っていました。そのままｽﾞﾙｽﾞﾙと付き合っていましたが、真実を言えなくなり辛くて逃げ出してしまいました。

逃げた後すぐ別の人と知り合い半年近くで出来婚しました。
今2人の子どもに恵まれ家も買い幸せな筈が、旦那が酒癖悪いは家にはﾛｸに居ないしで、かなり後悔ばかりしています。
結局わたしは元彼のとこへも戻れないし、こういう女は結局一人になるんでしょうね。

私もどこかで偶然会えるように
お参りでもしてみるかな・・・

あの時は赤ちゃん連れで幸福の満面の笑顔の
ド真ん中見て、独身だったし落ち込んだな。ただ会えるはずのないような
場所で会えたのは、神様というか見えない何かの存在を
感じた。
　神社とか付き合ってる時から、頻繁にお参りして
お願いしてれば、家庭の事情があっても何とか出来たのかな・・
なんて今でも思ったり。　
　相手が幸せ絶頂なのも不幸なのも嫌なんだよね。複雑な心理。

ど真ん中の奥さんは地元ではけっこう有名人。
たまたま奥さんのブログ発見。
時々旦那のことが書かれてる・・・
奥さんのブログで彼の近況を知る。
今年は赤ちゃんが生まれたみたい・・・

    隣のOL(46歳）の体が気になって仕方ありません

明日はド真ん中の仕事が休みの日。
私はわりと人が集まる商店街に出掛ける用事あり。

もしかしたら･･･会えたら･･･と思わずにいられない。

気団板も覗く事あるんだけど、何かど真ん中以外の引きずる引きずらないって…
良き思い出として消化・昇華した人を除いて、引きずらないど真ん中ってあるのかな。
逆に引きずるけどど真ん中じゃないってどういう位置付けなの？
ど真ん中の他に二番目、三番目がいるってあたりから気団のど真ん中観に共感出来なくなってきた。

主人に冷え切ってしまった
自分でもどうしたいのかわからない
子供もいるのに

　私の友人に学生時代に七年間付き合った彼がいた人がいて、二年後結婚する
予定だったけど、彼女に工場経営の一回り年上の人からプロポーズされた。結局
年上の人と結婚した。その友人が結婚して１５年たった頃から、昔の彼の事を
探り始めた。そして、ご主人が昨年亡くなった。昔の彼も今は独身らしい。
周りの友人は興味本位で見守っています。彼女には昔の彼がど真ん中という事は
間違いないと皆思っています。

わたあ

大学生同士で3年付き合った彼。
すごく愛し合って、男気ある彼だったけど、卒業し遠距離になり会う事が辛く感じて私から別れを告げた。
それから2年足らずで彼は結婚。
もう子供も小学生くらいかな…
青春は彼と一緒に過ごした日々だから忘れらんない

ONCE MORE

449さん一緒です。

私のど真ん中
社会的地位を得たらしく
ネット上に写真が出てる。
ハゲもせず、太りもせず
あの頃のまま変わっていない。
それに比べてこの私…

会いたいなんて思えないよぅ　orz

＞2008/06/12(木) 18:00:16 ID:2+seEpgq0
私は怖くなかったんだけど、最近体験した心霊現象をいっこ。

1歳の娘を寝かしつけてから、「さーて読書でもしようかな」と別室へ行こうとすると、
布団の足元のあたりに、誰かが座っていた。（確か正座みたいな感じだった）
豆電球にしていたのでその人の顔がよく見えず、「誰かなぁ？」と思いよーく目を凝らしてみると、
その人、私の昔好きだった人だった。

その人、数年前に若くして死んでしまって（２０代前半）、訃報を聞いた私は気が狂ってしまうんじゃないかと
思うほど悲しんでね、「もしかしたらまだどこかにいるかもしれない」とか思ったりして、
時間が空いたらその人のことを探しに、そこらじゅう歩きまわったりしてたんだ。
それこそ、「もしいるなら幽霊でもなんでもいいから、会いたい」とか思ってたんだよね

恐い話のスレにこんな切ない話が。　ド真ん中と一緒の人生
じゃなかったけど、
生きてこの世に存在してるだけで良いのかな・・・

>>448
ど真ん中への思いを１０として、（仲の悪くない）ダンナへの思いを３ｗとす
る。他に５くらいの相手はいないわけ？

>>456
辛い体験ですね。
私もド真ん中を忘れられません。
正直彼を忘れる為に結婚したのかもしれません、嫌いな相手と結婚した訳では
ないんですが・・・・始めの内は寝言で彼の名前を言ってた事が
ありますｗ旦那を傷つけたかもしれません。（反省）
今はそんな事は無いですが、でもやっぱり「どうしてるのかなぁ」
とか、１日中考える事もあります・・・。
1番好きな人とは結婚出来ないとよく聞きますが、ホントだなぁって
結構辛いですよね。

多分それは誰もが思う事なんだろうね。
愛の形は色々あるし、どれが正解なんて事もないよね。
でも初恋の人と結婚出来たら、それが一番幸せなのかも？

初恋の人と結婚できたら幸せだよね。
でも初恋ってたいてい学生で若いし
続いても
大学出たばかりとかだと親が反対したりと
大変だよね。　私もあの人と結婚したかったな。
神社へお参りするとあの人の分もお祈りするよ。　

一番好きな人と結婚出来なかった。
何故なんだろう？
それが試練？

縁がなかったんじゃない？

ホントなぜなんだろうね。
結婚って、子どもの頃はお互い大好きなもの同士で
するもんだって思ってたけど、
それだけでなく、タイミングとか間とか、
自分の意思ではどうしようもない流れも作用するんだって
自分の経験からも思う。

どなたかも書かれていたけど、
ど真ん中が結婚できるタイミングで出会った奥さんが
とてもうらやましいよ・・・。

私がど真ん中と最後に会ったのは14年前。
つい3ヶ月ほど前、ネットで画像を見ることができることが判明した。
20台前半だった彼も30後半。
年相応におっさんになってたけど愛おしかったよ。
毎日のように見てる。
ネットストーカーみたいで怖いよ自分。
なんか悶々としてなかなか寝れないので書きました。
誰にも言えないので、ここで吐き出すとちょっとスッキリします。

でもど真ん中の奥様のど真ん中が別の男性である可能性も
多いにあるし、ど真ん中同士というか世界で１番好き同士で結婚しても
幸せになれるとは限らないわけで。

いろいろ思うのはいいことと想われます
理想を追いかけるから

>>361
今別居中です
だんながど真ん中
でも今私と結婚したいといってくれてる人は「何か」が違う

その「何か」って　つきつめてかんがえると「この人は彼じゃない」ってことにきづく
だんなが好きだけど別居解消の手立てがない・・・ていうか旦那＝子供いらない　私＝ほしい
という致命的な溝
子供をあきらめても「なにか」をつきつめたほうがいいのかな

なんかわからなくなってきた

以前ある会で会った時ど真ん中とヤフオクの話になった。
話の流れでど真ん中のオクIDを教えてくれたので、それからたまに眺めている。

なんだかど真ん中の生活が透けて見えて切なくなるよ
あ〜車変えたんだな〜とか、結婚したから家周りいじってるんだなあとか、
ややストーカーチックに思えてきたw

ど真ん中今でも頭がクラクラするほど、ど真ん中。

ど真ん中というか… ど真ん中を囲むまわりの部分までもが彼で埋め尽くされています。
何年も会ってないし 彼はどんどん才能を伸ばして違う世界の人のようだし
私はと言えばタダの主婦になっちゃって その上夫婦仲は悪いし
もう考える事といえば 彼のことばかりです。
ああもう、何もない。夢も希望もない。
と思ってたら、
なななななんと 彼から仕事の依頼がキタ！
わたしのこと名前でよんでる。ドキドキする。（最近男の人に名前で呼ばれる事ないし）
メールだけのやり取りだけど それでじゅうぶんです。
ああ神サマありがとう。

＞ややストーカーチックに思えてきたw
ストーカーみたいに思われたくないから ミクシの日記も年に１〜２回だけ
覗きに行ってた。
わたし血中ストーカー度が高いから できる事なら毎日覗きたい…
生き霊になってマトワリつきたい、とも思う。

＞手紙は自分でペンを手にして書いているときの念が届くんだって。だから心を込めて丁寧に書くことが大切だよ。
連絡先がわからない人への手紙は、書いたら部屋の東か東南の方位にしばらく閉まっておくことをお薦めします。
その時に良い香のするものと一緒にしておくと東南の風、連絡、遠方、香、
という象意がより強まり、あなたの思いが届きやすくなるでしょう。

あと、願い事や今悩んでいることをノートとか紙に書きだすと、不思議と叶っていたり解決したりする。

コピペだけどこんなのが・・。付き合えるようになるおまじないとか
当時してたな・・。あの時の願望達成力はすごかった。やっぱりおまじないを
することによって、潜在意識に刻みつけてたのか・
一緒に墓まで入る奥さんが羨ましかったけど
大好きな人と人生８０年と考えると、ホンの短い間だったけど
一緒に過ごせた時間があったことは幸せだったのかもしれない。
　ド真ん中の奥さんのド真ん中は違う人かもしれないのだよね。
奥さんのド真ん中もまた違う人がド真ん中だったり？ｗ
気持ちの糸が見えたら日本中交差してるのかもね。
人生って何だろう・

>>466
＞今別居中です。だんながど真ん中。
なんか切ないですね。
でも・・・自分の望みを秤に掛けるようになってしまったら、我を失っているとも言えますよ。
人間は弱いから、失いそうになると、失うものにしがみつきたくなる生き物だけど、
新たなもっと自分の望んでいるものに出会うと、
「ああ、こうなるようになっていたんだ」
調子よく忘れる生き物でもあるのよね。
「色々あって別居している」という事実を心に刻み付けてみて。

>>471
なんか心にしみいる言葉です
まさにそのとおり
やんわりと幻想であることを教えてくれてありがとう
なにもなければ別居なんてしなかったはずだもんね
もう一度しっかり考えます

毎晩寝る前に思い出してしまう。
バイト先の店で私がバイト上がるの待ってくれてたり、
電話をすればどこにいても飛んで来てくれる人だった。
結婚してから一度だけ電話した。
私と別れてから3年間彼女はいなかった。
相変わらず優しくて、お人好しだった。
罪悪感でいっぱいで、番号も履歴もすぐ消したけど、緊張して喉が苦しかった。

あれから4ヶ月経って、連絡は無いです。
私を思い出してくれてるのかもわからないけど、
もう二度と会えないだろうことはわかりました。

それでもド真ん中はド真ん中なんだな。
老いる前に一目だけでも会えたらいいのにな。

>>472
あなたは、子供を産み育てていきたいのです。
そして、本当は愛する別居中の旦那様の子供が生みたいのです。
でも、叶わなかったから別居に踏み切ったのです。

一度別れた相手と寄りを戻しても、
また、「同じ理由で」つまずくのです。

>>474
じゃあ私・・・どうしたらいいんでしょう・・・・
わかれてこのすれの人たちみたいに心のど真ん中に・・・て嘆く未来が待ってる？

8年前に出会い6年前に行方不明になったど真ん中。
私はその後付き合った今の旦那と結婚、付き合っている時も結婚してからも彼の身を案じていました。
その彼から6年ぶりに連絡があり、電話やメールのやりとりをしていたものの旦那にばれてしまい着信・受信拒否せざるをえなくなってしまいましたがどうしても彼と連絡を取りたくて電話をしました。
ずっと連絡が取れなかった事を不審に思う彼に今は違う相手といる事を告げ、今まで聞きたくても聞けなかった私に対する思いを聞きました。これが最後ならどんな言葉でも覚悟すると…
彼から
「愛していたし、今でも愛してる」と…。泣かないあの人が声を震わせていた。大きな流れに逆らえないとわかっていても、どうしようもなくて切なくて胸がはりさけそうで…、
まだ2日前の事なので現実を受けとめられず辛いです。

>>475
＞じゃあ私・・・どうしたらいいんでしょう・・・・
それはあなたにしかわからないよね。
「同じ理由でつまずいた」のは、あくまで私の経験ですから。
あなたが、子供を持つ人生より彼と生きていくことの方が比重が重ければ戻れば良いし。
元の鞘の方が、彼にとっても落ち着く場所であれば、
前より良い関係を築けるかもしれないしね。

＞わかれて心のど真ん中に・・・て嘆く未来が待ってる？
まず、嘆くでしょうねｗ
でも・・・「あなた自身に戻る」ということって結構良いかもよ。
彼ありきの自分の人生ではなく、「あなたの人生を築き直す」という。

いねーよｗ

>>477
＞「同じ理由でつまずいた」
ｋｗｓｋ・・・
ｽﾚﾁになるかな
でも聞いてみたい

旦那に会いたいです
電話にはいってる彼の留守電ばっかり聞いてる
美化されまくる前に一回あってうちけしてこようかな・・・

>>475
旦那が子供をいらないと言う理由が気になる。
単に子供が好きじゃないとか、将来設計が出来てないからとか？
因みに…
私は旦那の子供を生みたいとまだ思えないから、子梨選択を宣言してる。
でもど真ん中との子供なら生みたい。
最悪な自分だよね。
いつか旦那の子が欲しくなるのだろうか…。

もどりたいとも思わないし、もう戻れないけど

あなたが死ぬ時側にいれないのが辛い
私が死ぬ時
側にいてくれないのが辛い


どうしたらいいんだろう…

ら抜き言葉

>>482
すんまそんね

>>461
あるんだよね、好き同士なのに変なすれ違いの連続で…
本当に好きなのに。

先祖が反対してたのかも。
私もすれ違いの連続だった。

気持ち悪い

会いたい。
今も時々連絡は取り合えるようになったのに、いつもギリギリですれ違う。
結局はそういう事なのかな‥。

>>485　？？？？
それはないのでは

あと周囲に邪魔する人がいるんだよね。
関係無いのに首を突っ込んでくる…
正直駄目になってもあんたなんか好きになる可能性は0なのに。

皆さま、どういう過程でど真ん中とお別れしなくちゃいけなくなりましたか？
実は私の弟が今まさに学生時代から10年交際してきた女性と別れようとしています
弟は転勤族で、彼女のご両親はひとり娘を傍で暮らさせたい意向で、結婚に反対されています
彼女も弟を本当に好きでいてくれるのですが、ご両親をないがしろにもできず…
お互いだんだんいい年齢になってきたので、弟は彼女のためにも別れる決心をしたとのこと
いつも相談に乗ってきたのですが、姉としてどうアドバイスすべきか悩んでいます
このスレ読むと、彼女のためにも別れるのは良くないのかなと思い始めました
でもこのままズルズルしてもダメだし…

携帯から長文すみません

相思相愛であるなら、別れてはダメ。絶対ダメ。
別れを生涯悔やむことになって結局、お互いが
不幸になるのは必至。あくまで反対されるなら、
駆け落ち覚悟で逃走したほうがいい。

子は親のために人生を生きるわけではない。
子は親のデイケア用品でもない。それが分からない親は
一度は子に捨てられるべきだとオモ。

子離れ・親離れできない親子は結局、不幸しか生み出さない。

考えるべきは、彼女の親の方だと思うよ。

>>491
彼女のお父さまがご病気なのも、彼女を傍におきたい理由なのです
お母さまも丈夫な方ではないようで…
そういうこともあり、彼女はご両親と離れられないのです
弟は一度は転職も考えたようですが、やはり自分のやりたい仕事を捨てることもできず…
弟は、自分も仕事を辞められないから、両親から離れられない彼女をうらめないと言ってました
二人が可哀想で可哀想で…
どうアドバイスしてやってよいものか
皆さまもやはりご家庭の事情で別離という結果なんでしょうか？

スレチでしょうか？
該当スレがあれば誘導お願いします

どうだろうね。
結局は本人同士にまかせるしかないんじゃないかな。

そういう私は
ど真ん中は当時一流企業を辞めたがっていて
夢を追いかけつつ家庭を持つという重圧に耐えられなかった。
私はもうこれ以上待てないって思って28歳で別れた。

今は老後を一緒に過ごせたらなあ、って思ってる。
何年でも待てる気がする。

元カレから結婚の報告があった。
そりゃ、いつかはするだろうな、とは思っていたけど･･･

ｾﾂﾅｽ。

誰でも異性を想う気持ちを持っているもの
全然心配いらない

ド真ん中との間を、とことん目に見えない何かに邪魔されたって
感覚あるんだけど、逆にそれは『本物』の相手だからこそだと
思っている。

「『本物』は簡単には手に入らない。簡単に手に入れることが
できるものは『本物』ではない。宝石がそうであるように…」
って誰かが言ってた。

>>489
＞あと周囲に邪魔する人がいるんだよね。
＞関係無いのに首を突っ込んでくる…
わかる！あれなんなんだろ？
空気が読めないのか？
はたまた、あえて空気を読んでいないのか？

ド真ん中とは人生の色々な場面で気持ち悪い位、濃い縁を感じるんだけど…
ただ一点。すれ違いで一緒になれない。
縁があるんだか無いんだか…
ハぁ〜〜〜切ない。

＞ド真ん中との間を、とことん目に見えない何かに邪魔されたって
感覚あるんだけど、
自分も有形無形の何かにいろんな邪魔された。
もっと強く心を持ってそういうものに
惑わされないで意思を通さなかった自分に後悔。
　　でもド真ん中は今女の子の子供も生まれて
幸福の絶頂だから、ド真ん中の幸福な人生に
私は必要じゃなかったから、神様にはじかれたのかもなんて思う。

＞もっと強く心を持ってそういうものに惑わされないで意思を通さなかった自分に後悔。
ああ、そうだね。
ど真ん中にもてなかったのなら、今後の人生は、こんな思いをしないように生きていかなきゃいけないね。
反省したよ。
＞ド真ん中の幸福な人生に私は必要じゃなかったから、神様にはじかれたのかもなんて思う。
そうだね、本当に。
私も、手に入らなかったものは自分には必要のないものと思うことにしたよ。
というか・・・もう疲れたよ。
どうにもならないことを、うじゃうじゃ考えることをさ。
疲れるのも、良いもんだ。

くよくよしても仕方ないよね。過去は美化されるし、縁がなかったのだし。

なぜ過去は美化されるんだろうか。

>>492
彼女にこのスレ読ませて自分で考えさせるんだな・・・。
しかし、姉に全て話してることを知って別の意味で決断してしまうかもしれん。

つらかったことって、時間と共に圧縮されてコンパクトになるんだと思う。
封印しなきゃ生きていけないからというのもあるかもしれないけど。
だからその空いた部分に、昔のよかったことがふっくら膨張されるんじゃないかな。
よかったことは何度も思い出すから、その度にまた今の自分もうれしくなって、
昔よりもどんどん大きくなっていく。

何かのきっかけでつらかった過去が解凍されちゃうってこともあるけどね。

なるほど。納得。

好き過ぎてこの人と一緒にいると私が壊れてしまう…って程に見失って来てたのが自分で分かったから別れた。死ぬほど好きて一緒に居たかったのに。
ど真ん中と別れてからは惚れるより惚れられるのって楽だと知ったけど何かが足りない。

>>496
想い続ける勇気と希望をもらった気がしたよ。
私も今日から、そう思うことにする。
ありがと。

 互いに想い合っていても、どうしようもない状況というものがあります。運命の悪戯としか言いようのない、誰にも無力な愛があります。その無力さゆえに人は愛を貫こうともがき、闘おうとするのでしょう。
たとえそれが負けると分かっている運命でも、それに立ち向かうあなたを誰が止められるでしょうか。結果は神のみぞ知るとしても、誰があなたを愚かだと笑えるでしょうか。

ここの人達だけだ。
この感情を理解してもらえるのは。

オレは男だけと一言書いて消えるよ。

彼氏がいる女性に告白して振られれ諦める事にした。

それをある女友達に伝えたら「らしくないなぁ、彼氏がいるだけで諦めちゃうの！？」
と叱咤された。

それで彼女を諦める事をやめ、今でも好きでいるんだけど、同時に女友達も好きになってしまった…

優柔不断な馬鹿男に思われるだろうけど、どうしようもない事実です。

綺麗事では済まないし、愛や恨み事や嫉妬が付きまとうのが恋愛。

だからかえって輝くモノのような気がします。

モチロン人の家庭を壊すのは良くないと思いますよ。

運命は人に変えられてしまうモノではなく、常に変わる可能性があるモノだと思います。

それから守る、運命を固定するのも大事なのでしょうが。

当たり前の幸せなど無いのですから結婚しても奥さんは大事にしなきゃ駄目だと思いますよ。

わかるのは自分の気持ちだけ
今もあの人を愛し続けてる
それだけは真実で変わらないよ

>>504
すごくわかる。
確かにいい想い出ばかり思い出してる、自分。
嫌なこともいっぱいあってその結果が今なのに。

自分から初めて好きになって付き合った人
結局振られたけどなかなか諦めきれなくて、2年近くたってやっと気持ちに整理がつき、たまたまその時に付き合ってと言ってくれたのが今の旦那さん
そして旦那さんと付き合い出して間もなくしたら、振られた彼から連絡が来た
今のお前ならまた付き合いたいけど彼氏がいるならダメだねと。
しばらくはただ普通の友達でいたけど、やっぱり彼が好きでやり直したいと思った矢先にその彼に新しい彼女が出来てしまって。
その時にどうして勇気出して旦那さんと早く別れて彼の元にいかなかったんだと凄く後悔したけど後の祭りで
結局そのまま今の旦那さんと結婚して6年がたったけど、思い出すのはいつもその彼のことばかり
今では本当にたまにメールが来るぐらい
本当は毎日でもメールしたいし声も聞きたいけど、そんな勇気もなくて、振られてから10年、いまだにずっと引きずってます
タイミングって大事ですよね
長文失礼しました

>>513
旦那ｶﾜｲｿｽｗｗｗ

離れちゃったからこそ綺麗な過去だね。ド真ん中と一緒になってても何年かしたら違う誰かを、あの人こそがド真ん中だったかも？なんて言ってるかもしれない。

やっぱり最終的に結婚出来なかったから何処にもいけない気持ちがあるだけなのかなぁ。
私苦しいよ
旦那がいるのにこの人は一番大切なのに、違う人が微かでも心にいるのが苦しい。
どうやったら消えるのか誰か教えて欲しい。
この先に会える訳もない連絡も取る訳もない、ただ元気なのかとか夢で見るのは何がしたいのか自分でもよくわからない。
さよなら出来ていないのは私だけなのだろうと考えてしまうのが一番悲しい。

514さん
本当にそうですよね…。
旦那さんは私の気持ちも知っていると思います。
前の彼が忘れられなくても実際に結婚して一緒にいられるのは自分だからいいよと旦那さんに言われたことがあります。
実は旦那さんは好きな彼と付き合う前にずっと付き合っていた人なんです。
高校生の頃2年半ほど付き合いましたが、遠距離になり旦那さんに他に彼女が出来て別れました。
それから3年ほどしてまた付き合いたいと言ってきてくれました。
過去にばかりとらわれないで今を大切にしないといけないですよね。
色々ありがとうございました。

そうだね。さよなら出来てないのは私だけなんだよね。
あっちはとっくにもう完全さよならしてるわけで。
それはド真ん中にとっては幸せな人生だから良いけど
なんかさびしい。　思い出しもしないのだろう。
むなしい。

>>518
禿げ同です。
あの人の幸せを願う反面、隣りに自分がいない“現実”の寂しさ悔しさといったら…
どう沈めたらいいのやら。
相手は自分の事など忘れてるであろうに。
いっそ嫌な思い出として記憶に残して貰っていた方がよいのかな？

ここしか書けないので、書かせて下さい。

ついさっき、ド真ん中のＨＰどブログをみつけてしまいました。

顔見たのなんて何年ぶりだろう・・・

涙が止まらなくなってしまって困ります。


昨日まで、今のド真ん中が見えなくて不透明だったのが嫌だったのに、あんなに願っていた今がわかって、動揺しています。

少なくともこれからは現状が見える。
だけどそれを喜んでいいのかどうかもわかりません。
決して手が届かないし、コメできる立場でもない。
あらためて距離を感じた気がします。


苦しいです。。。

見ず知らずの人の振りしてコメればいいのに…
何かすごくいいシチュエーション。
ド真ん中の今が知れるだけでもウラヤマ。
あたしのド真ん中は今どこで何してるのかすら知らないもの。

やっぱり、今何してるのか知りたい程度だったら
お願いって叶うのですね。

絶対に忘れられるわけない。
１８〜２５までつきあった人だから。
結婚するときに写真を全部処分したから
若い頃の思い出の写真がほとんどない。
自分から別れたのに、今でも女々しく彼のことを思ってしまう。
バカだなぁ、私。

振った方のが忘れられないっていうけど
どっちの方が多いのだろうね。

私も今が知れたらいいと思ってしまう…
blogなんて作るような年でも人でもないから無理だろうなぁ。
でも、とあるサークルに前から入っていたのでそのサークルのHPで管理人が書く日記にたまに登場してくるイニシャルが多分彼！
それを見つけただけでもドキドキして嬉しくなる。
元気に趣味を頑張ってるんだってわかるからいいかな…

>>513
やり直したとしても上手く行かなかったと思うよ？読んでてそう感じた。

雇用保険の不正受給をブログで告白。
スネークが自宅を特定するも現在篭城中。
脳内で彼女にされていた女性のIDも発覚

【みんカラ】不正受給でも次の日ケロリ！【常滑】

http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/car/1213250595/

旦那が最高の伴侶だと思えるから、ド真ん中ではなく片隅なんだけど
18〜20歳まで真剣に付き合った初めての相手なので、検索して近影を
見た時は一気にタイムスリップして興奮した。
付き合ってた頃聞いていた音楽が丁度流れたりして切なくなった。
「街でバッタリ再会して華麗に挨拶」を妄想したおかげか、7キロの
減量に成功。スッキリ元通りの自分に戻ったよ。
彼の近影が見れる見ず知らずの人のブログがなくなりませんように。

>>528
ｵﾒです！そうやってﾌﾟﾗｽの力に変えていけたらいいんですけどね…。
私は思い出したが最後、悶々としています。

あのとき思い出さなければよかったのに…orz

>>520です。
昨日はテンパってしまってすみません。
一晩経ってだいぶ冷静になれました。
やっぱり、ド真ん中の日常を垣間見れるのは嬉しいです。
今後、奥や子供の記事があったらそれはそれで凹んでしまいそうだけど、その時はその時と思うようにします。
もう少し落ち着いたら、見知らぬ人としてコメするかもしれません。

今回の事でレスくれた方、ありがとうございました。
このスレがあって良かったと心の底から思いました。

では、一人の名無しに戻ります。
長文失礼しました。

ド真ん中とは逢ってみたい反面、若かりし頃の自分とかけ離れた今の自分を見られたくないかな。
一緒になれなかったけどド真ん中は今幸せであってほしいとは思ってる。

久しぶりにメールが来た。嬉しい。
今月末の出張に合わせて逢うことになった。
といっても、ランチだけだけど、超緊張。
何着ていこう。
昔より綺麗になったねと思われたいからダイエットもがんばる。

今まではググってもひとつもヒットしなかったど真ん中。
昨日ひとつヒットした・・・。
あんまりない名前なので、絶対本人だと思う。
穴の開くほど管理人名をみつめる一日。

>>532
がんがれ
無理せずに、人生楽しんできて！

会ったらﾚﾎﾟよろしく。

離れていても、もう会えなくてもずっと信じていられる、と思っていた人に
自分から別れを告げてしまった。
理由は知りすぎてしまったから。その人からはもう充分過ぎるくらいに
与えられたのに、もっと欲しがる自分がいたことに愕然とした。

別れたあと時間をかけて、出会った意味を自分なりに理解して、
その後出会った人と結婚して、その人も元気で幸せで居てくれたらそれだけで
いい、と思っていたはずなのに。本当はあの頃から少しも成長していなかった。

あの頃というより子どもの頃からだ・・９歳のとき、父親のことを知りすぎて
それからずっとまともに口をきけなくなった時といっしょだ。
『トルーデおばさん』に出てくる知りたがりの女の子。昔話ってすごいな・・
意味不明な書き込みでごめんなさい。混乱してどうしたらいいのか分からない

>>532

相手は、セックスが目的かもよ…

精神世界的に言えば、結ばれない運命の相手だから「ど真ん中」になってるの
だよ。
二十歳のときに運命の出会いをしました。５年付き合って結婚しました。幸せ
な家庭を築きました。めでたしめでたし。
で、何が生まれる？

>>538
それ、自分の友人だ〜！
羨ましくってしょうがないんだよ〜。

普段はけっこう勝気で、同年代の男友達なんて束になってもかなわないくらい、
なんでも出来て空気も読めて美人。ノリでエロ話なんかもこなして。
しっかり自立出来てるのに、旦那の前だと今も乙女なんだよ。
少し大きな声で叱られただけで、びくっとして涙ぐんじゃったりさ。

ど真ん中と結婚するとそうなんだろうな〜って、
もうこの先私が何を手に入れても勝てない気がするよ。

>>454
辛いよね。日常だから

>>455
同じです。私が彼を意識したのも何気にぐぐったら、
写真も今の役職も出て来てびっくり
ひどい別れ方したから、出世してよかったねってほっとした
それなのに、その後にやってきたのは
思いがけないやっぱり好きって気持ち
旦那の嘘に疲れ切っていたから
不器用だけど一途な彼との四年の日々が昨日のように蘇ってしまった
そのうち自分でもおさまるだろうと思いつつもう四か月
家事の合間にもネット上の写真を思い出してしまう
本当に我ながら変になってしまってる
会えるはずも、ましてや言葉を交わせるはずなんてないのに
そして一番悲しいのは、言うまでもない鏡の中の自分の劣化…
十年以上たっちゃうと女性の方が変わり過ぎてるね
人生で一番ピカピカな時の私だけ彼に持っていて欲しい
なのに一日の終わりにやっぱり会いたいと思ってしまう矛盾…

>>538
苦しみしか生まれないのなら そっちのほうがずっといいよ。
どうして知ってしまったんだろう。
知らなければ ずっと満たされた気持ちのまま その人の幸せを願っていられたのに。
結婚してる人を好きになった罰が今返ってきたのかな･･･
当時の奥さんはもっと苦しかったはずだから。一人になると涙が止まらない

あ

不倫は文化だ

17歳から23歳まで付き合った同級生の彼と別れて、26歳で会社の先輩と結婚しました。
今47歳になりました。
ずっと昔の彼を忘れようと思ったけど、忘れるどころか彼を思う時間がどんどん増えます。
一つには、息子が成長し当時のことが思い出されやすい環境になった事が原因かな。
高校の体育祭、修学旅行、大学入試、就職試験・・・
事あるごとに、彼の言葉を思い出して涙してしまいます。
なんて愚かだと思いながらも、一生好きな人がいるって幸せだと思うこともあります。
「一番好きな人とは結婚できないんだよ」という友人の言葉に納得しながら過ごす毎日です。
彼にはずっと元気でいて欲しい。
彼の奥さんのことを想像するとすごく苦しい。
最近は、もし私がボケちゃったら彼のことばかり話しそうで怖いです。
主人はとても私を大事にしてくれてるのに・・・

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確かにボケたら、●君って呟くことは間違いない。
でもその名前を知ってるのは姉くらいしかいないから
家族は誰なんだろうって思うのだろうな・

自分も危ない　＞ボケたら

まだ開設したばかりのど真ん中のサイト、切り番ｹﾞﾄしたくて
何度も行ってしまった。
切り番ｹﾞﾄの人には何かサプライズがあったらどうしようと思いながら。
当然何もなし・・・。
アクセス解析してたら何だろうと思うだろうな。私だとわかるかも。
ＲＳＳに対応してくれるといいんだけど。

全然関係ないんだけど
初めて既男板のこのスレを覗いてみて
>>6で号泣してしまった。
そう考えられる様、今の自分へ言い聞かせながらも切な過ぎて。
どなたかこちらに貼りつけて貰えませんか？
当方、携帯からなのでorz

>>549私もみてきた。今あらためてみても泣けるね。というか私はあっちも
ROMってるけどw

ただ奇談スレは読んでいて泣けるけど、鬼女スレをよむと
胸が苦しくなるんだよね。やっぱり同性故に共感できる
部分が多いんだろうね

　　ﾟ　　.　o　　　　ﾟ　　。　　.　　,　.　.o 。　*　.ﾟ　+　。☆　どんなに後悔しても、
　　　　　　　　。　　　　　 　｡　　*。,　+　。.　o　ﾟ,　。*,
　.　　.　　　,　　.　,　ｏ　。ﾟ.　,ﾟ　。　＋　。　 　　　　　　　　時間を取り戻すことが
　.　　　＋　　ﾟ　　　。　　。ﾟ　.　ﾟ。,　☆　*　。ﾟ.　o.ﾟ
　　　o　　　．.　。　ﾟ　 ﾟ　,　。.　o　。*　。　.　o．　。　　　出来ないのが世の中なの。
　。　　　.　　　。　　．　.ﾟo　。　*．　。　．.　☆　.　＋.
　.　　　.　　　．　　。　ﾟ。,　☆　ﾟ.　＋　。　ﾟ　,。　.　。　　 それでね、あのとき、行き違った
　　　ﾟ　　.　　+。　ﾟ　*　。.　,　。ﾟ　+.　。*。　ﾟ.　　　.
　.　。　。ﾟ.　。*　。,　´。.　　☆。。.　ﾟ。+　。　.。　　.　. 　その過ちを、もう悔やんだりしない。
　　ﾟ　ﾟ。　。,　.。o　☆　+　,ﾟ。　*。.　。　。　.　　　　。　　　　.
　+　。.　+。　*　。ﾟ。ﾟ.,　,+　。ﾟ.　。　.　.　　　,　　　　　　　だって、涙が枯れるほど泣いたんだから
.ﾟ*。ﾟ　。.ﾟ　。　☆＋。。ﾟ.　°　。　.　　　,
　☆。,ﾟ.　o。 。+　。ﾟ.,　　.　ﾟ　　　,　　　。　　　　　　　　 今思うのは、昔のあの日の事じゃない
ﾟ。ﾟ.。ﾟ。+ﾟ　。　。　ﾟ。 ﾟ　。　　ﾟ
.　ﾟ　　.　　ﾟ　　.　　　,　　.　　　　　.　　.　　　。　 　　　　　誰よりも、あなたが
　.　,　　　　　。　　　　　　　.　　　　　　　　　　　.
　　　　　　　　　　　　　　　　ﾟ　　　.　　　　　　　　　　　　今のあなたが、幸せでいることを
　　　.　　　　　　　　　　　,　　　　　　　.　　　　　.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　。 　　心の底から　願　っ　て　い　る　ん　だ。
　　　　　　　　　　　　( 'A) 　J('ｰ`)し　
　　　　　　　　　　　ﾉ(ﾍ_ﾍ 　ﾉ(.ﾍ_ﾍ　　
""''"｀''""｀"""''''''"‐''"´'''"""''"｀''""｀"""''''''"´'''"""''"｀''""

>>549
このＡＡのこと持ち出してくれてありがとう。
私もこれを見て今、決心することができたよ。

もうこのスレは卒業する。今のその人の幸せを願うには、自分はまだ未熟すぎるけど
神様に何度も同じ問題で試されているような気がするから
これは今生で課せられた自分への試練なんだと思う。

チラ裏とか言われそうな書き込みばかりしてしまったけど、
ここに書くことで自分の気持ちを客観的に見ることができたよ。ありがとう。

再会を願っている人たちには、いいかたちでその日が来ることを祈ります。

四十越えて小梨で、夫に離婚届突きつけられて
捨てられたら、女性はどうなるんですか？

40代ならまだまだ大丈夫

５０台でも大丈夫だよ〜ん！

大丈夫って、どう大丈夫なんですか？

＞。今のその人の幸せを願うには、自分はまだ未熟すぎるけど
神様に何度も同じ問題で試されているような気がするから
これは今生で課せられた自分への試練なんだと思う。

つらいよね。　私もそうなのかな。　幸せになってよかったねって思いつつも
どうして一緒の人生じゃなかったのかって、グタグタになる時期が交互に訪れる
　

ど真ん中の唇の温もりや体臭を覚えてる？

>>558
もちろん。
私はファーストキスだったけど、
彼の部屋で初めて肩に手を回されたら反対側の肩に
彼の激しいドキドキの心臓の鼓動が
直に伝わってきて超かわいかった
他のどんな思い出よりも一番純粋で大切な思い出

>>558
私もど真ん中はファーストキスの相手
唇の感触は今も毎日思い出す
ドキドキの心臓の鼓動も覚えてるよ
「どきどきしてる」って私が言ったら「緊張したから」って
かわいいなぁ
高校の帰り道、ど真ん中はラグビー部だったから汗臭かったよ

559です
私も「どきどきしてる」って言ったらかすれた声で「黙って…」って
切ない…

既男ですが、ちょっとお邪魔を。

ど真ん中がキスもセクースも初めてでした。
忘れることは当然ながら出来ません。

もう20年近く前に振られたので、私のど真ん中が
ここにいるとは思いませんし、またやり直したいとも思っていません。
時間が経ち過ぎました。
でも、当時、あなたに出会い、あなたを好きなれたことは、心から幸せでした。
たまにでいいんです。あなたが共に過ごした、一緒に暮らしたヤロウのことを
思い出してください。思い出してもらえていると言うだけで、
それだけで・・・。

ど真ん中に覚えていてもらえたら嬉しい
ほんとうにそれだけでいい

>>551
本当に有難うございます。
いつも見れる嬉しい反面、涙腺が弛む弛む(´ー`)
私は全くの未熟者故に、
いつかまた隣りに居させて貰えないかなという
愚かな希望を払拭出来ず今日に至ります…。
いっそ離婚しようかな…なんて、
それこそ愚か者ですよね。

たとえそれが苦しみをもたらす結果となったとしても、決して無駄ではないのです。愛することの痛みは、あなたから輝かしい無邪気さを奪いました。もうあの頃に戻ることはできません。
でも愛することを知ったあなたは、何にも換えがたい大切なものを手に入れました。いつかそれが翼となり、あなたを光の中へと運んでゆくのです。

ど真ん中がいるから、今の旦那さんと上手くいっていると思う。誰かと不倫する気もおこらないもん。ど真ん中が好きだから。でも、ど真ん中と結婚してたら大変だと思う。だって、他に逃げる所がないんだもん。夢見る時がないんだもん。いつも現実だよ。不倫しちゃうかも。

不倫する気なんて起きないよ。
だって、ど真ん中にいつも抱かれてる。
毎日ど真ん中に愛撫されてる。
主人に抱かれてる時もそうでないときも。

ど真ん中でオナニーするの？

>>565
人魚姫みたいだね・・(´；ω；｀)

このスレ読んでたら、ど真ん中に、一目会いたくなりました。
車ですれ違うだけでもいい。
結婚目前で訳あって二人で大泣きしながら別れ、それぞれ違う人と家庭を築いてきたけれど、ど真ん中が大好きです。

オマイラ誰だっけ？

>>568
ど真ん中の感じてる顔が大好きだった。
そんなど真ん中に愛撫されてる所を想像すると私もすごく感じる。
イク時はいつもど真ん中と一緒。
オナニーとか言われると淋しい・・・実際そうでも。

私もよ！ど真ん中の脇に顔埋めて深呼吸したいし激しくクンニして欲しいしアソコを口にふくみたいし精子を喉にひっかけたいし鼻かんだティッシュ欲しいしど真ん中の汗風呂精子風呂唾液風呂に入りたいよ。。

>>573
何、その童貞のアイドルヲタみたいな発想ｗ

そこまではいらねーけど膝で耳掃除なんかしてあげるの、夢だったなｗ
奥さんは当り前にして、いや「自分でしろｗ」とか言ってるんだろうけど。
ラブちぇんみたいに一日でもいいから彼の奥さんやってみたいよ。

愛するものを思うあなたの気持ちは時に純粋すぎて、周囲の目には狂信的にすら映ることもあるでしょう。
でもその突き抜けた感情がこの世界を揺さぶり、何かを残さないと誰に言えましょうか。
たとえどんなつらい現実にあってもその想いがあなたを支えるなら、それが暗闇に惑う人々を導く灯火となる日も来るでしょう

今日はド真ん中くんの誕生日。
おめでとう。
もう一緒にお祝いすることもないけれど。

>>574
耳かきわかる！
前の彼とはそんなことしなかったから。
浮気じゃないけど、たまにちょっとあって、
縁側とかでひなたぼっこしながら耳掻きしてあげて、
うとうとする彼をそっと見ていたい気分になるよ。
夕暮れになると、二人ともうとうとしててからすの泣き声とかで
はっと目が覚め、そろそろ帰らなきゃねとかいって、
お互いの家に帰るの。そういうプラトニックなのにあこがれる。

ど真ん中までいかなくても、今の相手より好きなヒトがいた、ってケースは多
いよね（ほとんど？）
でも、そのヒトのときは状況が全然動かなくて、今の相手だといきなりスムー
ズに動きだした。まるで、信号が赤から青に切り替わったみたいに・・
もう完全に運命だわ。

>>546
しまったぁ、ボケた時のことは考えてなかった・・
もう完全に心の金庫にしまい込んで、誰にも開けられないって思ってたのに。
自分で開けてばら撒く可能性があったか・・・

全然関係ないけどお前ら口が臭いよ。

>>578

運命＝縁だね。

ただし、縁はかならず善縁とはかぎらず、悪縁の場合もある。

ど真ん中の笑顔を食べたい。ど真ん中の高校大学時代のオナニー覗き見たい。そのティッシュになりたい。そのゴミ箱になりたい。ど真ん中の精子と同化したい。ど真ん中の精液の中で私は体育座りして深呼吸するだろう。

彼とはタイミングがとことんずれてた
私が仕事と恋愛に疲れてボロボロになってたあの時に電話くれてたら
今頃は夫じゃなくてあなたが隣にいたのかな
いや、心配かけたくなくて意地もあって電話できなかった私がいけなかったんだろうな
変なプライドなんて捨てればよかった

夢、叶ってよかったね
いつも応援してるよ
あなたが幸せだと私も嬉しい
いっぱい愛してくれてありがとう
たくさん傷つけてごめんね

>>577
川上弘美ワールドっぽくてええなあ〜そういうの。
平安貴族の恋って始まりはそんな感じだったんかな？
あの時代に生まれて二人出会ってたら、とか
日本より自由に恋してるイメージのフランス人だったらとか
しょうもない妄想はよくするわｗ

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↑しっぽ？

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>>540
私と全く同じでビックリした。
私はかれこれ3ヶ月・・・。
それまでは遠い過去の人だったのに、今の様子を知ってしまって
また恋?しているよ。
つらい別れ方したのに、楽しい良い思い出ばかりが思い出されるほど、
長い時が経ってしまった。
別れてから一度も会っていない。とても会いたい・・・・

私はかれこれ2年になるよ。
会いたい会いたい会いたい。
でも本当に鏡の中の劣化した我が身を見ると我に返って・・・
会わないほうがいいんだと悟るよ。
淋しいよ
悲しいよ

ああ、同じだ
>>455
ハゲもせず太りもせず

私もさっき検索してみたら、本名でブログ書いてた。
ほとんど仕事の話ばかりなんだけど、ちょこっとだけプライベートな記述も

僕らは小食なので〜

まあ、僕ら＝家族と自分ということだろう、と推測。
奥の画像もあったし。
奥、私に似ていて驚いた。（小肉小背　ロングヘア　アッサリ顔）
小食だったか？！
一緒に食べ放題で、脅威の胃袋と周りから言われたこともあったのに。
２人ともヤセの大食いだったからね。
会いたいな〜
会いたいな〜
多分最初で最後の大恋愛。

連続、すみません。

誰かに止めて、もしくは背中を押して欲しくて。

１年前に私のほうから、彼に連絡してその後彼からメールが来ました。
お互いに近況報告のみ。
お互いに「今は幸せです」と。
その後、私からは返事はしませんでした。
今になって無性に返事を返事を書きたくなりました。

書けばいいじゃん。

>>578

「運命」とは状況から推察するものではなく、「感じる」ものです。

あなたが直感で「運命」と感じたかどうか。
ただそれだけです。

「感じる」もなにも、あんだけコロっと状況が変われば、認めなかったらただ
の負け惜しみ。

強い「縁」があって結婚したとしても幸せになれるとは限りません。
その結論は、この一生を終えるまで分かりませんが。

強い縁ゆえに結婚したが、妻に殺された夫、夫に殺された妻もいます。

極端な例かも知れませんが「縁」とはそういうものです。

強い縁があって結婚した ＝ 幸福ではないのです。

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私は変態マンコじゃありません！

ど真ん中の口臭は好きだった？

ど真ん中の寝起きの口の匂い、好きだった？

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ど真ん中の霧吹きくしゃみ食べたい？

ねぇ ど真ん中の脇汗食べたい？

おいらのど真ん中はＨ下手糞だった。。アハハ

ど真ん中の顔にアソコ擦りつけたくなくもない

ど真ん中の口の中に住みたい。ど真ん中の唾液の粘り、匂いに転がされてたい。

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みなさん、ど真ん中の世話をしセックルの相手をしてくれている女性に会った
ら、「自分の代わりにありがとう。これからも私のど真ん中のことをよろしく」
と（心の中で）ちゃんと礼ができますね？

礼っつかそんな上から目線にはなれない。セックスの相手って両者求めあってんなら自分の出る幕等ない。

上から目線って・・
ど真ん中のことを幸せにしてあげて、お願い！！って気持ちにならないわけ？

ド真ん中はクンニの達人でつよｗ

今日も誰かのマムコを…。

ジュルジュルと…逝かせてますｗ

>>591
わかります
私も今日も朝から思い出に浸ってた
皆が出て行ったあと、つい思い出してしまう
思い出の中の彼はいつもやさしい
ああすればよかったとか、こうすれば違った結果になってたかなとか
あの時こうしてあげたらきっと喜んで自信持たせてあげられたのになんて…
まるっきり妄想の世界ですね
悲しいのか、もうちょっとこの妄想の中で
幸せでいたいのかわからなくなっている
でも現実に戻るのは鏡〜

夕べ、ド真ん中ではないもののすごく好きだった彼の写真が載ったHPを
見てたらいろんなものがこみ上げてきて嗚咽になってしまった。
会いたくてたまらなくなった。

でも冷静に「彼が自分が知る誰かと結婚していたらなんか少し悔しいし
そんな彼を思い出して泣いてるなんてバカみたい。それに彼の奥さんに
挑戦するつもりなんて微塵も無いのに、私が勝手に負けを認めてるみたい
で嫌だな」と思った途端、すーっと涙がひいた。
要は歳をとって涙もろくなってるだけなんだとわかったw
でも「会う」じゃなくて「近くで見て」みたい。

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＞ ど真ん中のことを幸せにしてあげて、お願い！！

ぜったい思えなーい！ そんなに人間できてない…
仕事では成功して幸せになって欲しいけど。
結婚しないでほしい。

今日はずっと無性に泣きたい気持ちだった。
私は今、ド真ん中と連絡を取り合うという、
１ヶ月前までは考えられなかった状況にあるけど
もう、死にそう。好きすぎて。

他の女で、ど真ん中の心と体が幸せになるのは嫌だよ。けど、もう現実何もし
てあげられないから・・

くっせースレだなwww

私のど真ん中はセックス下手だったからなぁ
今の奥さん？彼女？は満足出来ないだろうなぁ、と思ってちょっと同情する。

そう考えると卒業できてるような気がするよ。
旦那のセックスが良すぎるから。

からだって大事よね・・・。

体もそうだけどドアップで見ても大好きな顔ってなかなかいないよね？口元とか。もっともっと顔と顔密着したいみないなんはど真ん中のみ。

あの時、ど真ん中はホントは事故（病気）で死んだんだよね。絶望と悲しみに
くれるあなたの前に、黒服で長い髪をした表情のよく分からない女があらわれ
たでしょう？
「ど真ん中を生き返らせることはできる。けど、それは他の女と結ばれる人生
になる。それでいい？」との問いに、あなたは「生きてさえいてくれるなら、
それでかまわない！！」とキッパリ答えたじゃない・・

忘れたわけ？

竹内まりやの曲じゃないけど、街中で似た面影の人を
見るとどきっとする。
忘れたはずだったのに、思い出させる。。

キッパリ言うが、答えた覚えはない！

それより
誰かに盗られるくらいなら あなた殺していいですか
だもん私は。

別れを告げられた時に、
これから私以外では使い物にならない呪いをかけたわ！(本人の前でw)

今も独り身っぽいので、ちょっと嬉しい自分がいる。
好きだった首筋の匂いが、思い出したい･･･(´・ω・｀)

真ん中の人は女性。
告白はしたけど、フられてしまった。
いまは友達。でも私はいまでも大好き愛してる。

もうすぐ会いに行く。
おみやげに、地元で評判の良いクッキー持って。
ファミレスかファストフードのお店にでも入って、長々ダベるんだ♪
話に意味なんかなくていい。
声聴くだけでもいい。すごく幸せだ。


気が変わったらいつでも言ってねｖ

……とは、心の中だけで言っている。（笑）

死ね。

＞６２７　どうやって呪いかけたの？　
　　　　念が強い人ってあなどれないよね

ド真ん中に会えるギリギリの年齢って何歳までだろう？
最後に会った年にもよるけど。

忘れたいのにしょっちゅう夢に出てくる
２０才から２５才までつき合った彼
お互い結婚して子どもまでいるのに
彼は私のことなんて思い出しもしないんだろうな

数日前初々しい高校生カップルを街で見かけて、高校の時にプラトニックで終わった彼のことをふと思い出した。
その高校生カップルが何気なく自然に手をつないで歩く姿に、切なさがこみ上げた。
たった一度だけ情熱的なキスの後に無言で私の手を握ってくれて暫く歩いてくれたこと。

彼らの後姿を見ながら、『想いはちゃんと伝え合って、ずっと仲良くね！』って心の中でつぶやいた。
あの頃、想いはとめどなく溢れていたのに一つも伝えることなんてできなくて、
今はきっとあの頃よりも断然、気持ちを真っ直ぐに伝える術も知恵もあるはずなのに、
もうそんなことさえも許されない立場なんだよね。

google earthで当時良く一緒に行った公園を検索したら、いろんなことが鮮明に
よみがえってきちゃって、なんだかどツボに嵌ってきた感じ。
こんな感覚、あの人と別れて以来だ・・・
ってことは、その後はやっぱり私恋してなかったってことなんだろうなぁ。

私も不器用で大好きだったのに、気持ちはあふれるほどたくさんあったのに
それを伝える術が解らなくて私の家庭の事情もあって別れた。
触るのをためらって、手もあんまりつながなかったのに
奥さんはありがたみもなく普通に触ったりしてるのだろうな。
　ちょっと前偶然その赤ちゃん連れド真ん中一家に遭遇した。
今まで生きてて別れたその後も大学で友人と遊んだり楽しく過ごしてたつもり
だったけど、ずっと人生がモノクロで心のどこかに常にいて
あれから時計は止まってたのだなってやっと解った。バカな自分だ。
まだ学生で大変だったけど家の事情なんてどうにかすれば良かった。
どうにかしたって結婚までいってたか解らないけど。
でも全力でどうにかすれば良かった。
偶然遭遇したその瞬間だけ少しカラーになった気がした。
　あっちは記憶には残ってたみたいでびっくりした顔をしてた。
今すぐ死んで、ド真ん中の子供に生まれ変わりたい

>>633
すごくよくわかるよー。

私の元彼は恐らく性格的にブログは書いてないと思う。
しかし彼の写真を見つけた。
写真の彼は遠目だからか全く変わってなく、その微笑がまるで自分に向けられて
いるかのような錯覚を起こし、なんか切なくなった。
お互い初めて同士だったしw、遠距離になってしまった点も同じで、今スカパーの
TBSチャンネルで再放送してる砂時計を見ては涙を流す日々。
あー、すごく会いたい。
会いたくて会いたくてたまらない。

旦那には全く不満は無いのに。
単に歳のせいなのかな…？

あの時、学生の時は勉強だけ極めてれば幸せになれるって
言ってた周りの大人達。大氷河期世代なのもあるけど
全然違った。　真に受けてた自分、馬鹿だ。勉強ばっかりして
大切な事を解ってないでひたすら不器用だった。結局病気で死にそうな父親と
ド真ん中を天秤にかけて、父親を取ってしまった。
別れた後半年後に死んでしまうのに。
最後にずっと大好きって言えば良かった。

>>631
大体十代後半からハタチちょっとぐらい？
３０過ぎてなんて話も少しあるみたいだけど・・

がいしゅつ？
http://www.222.co.jp/netnews/article.aspx?asn=18383

だめだー
土曜だって言うのに隙があると思いだしてしまう
２５年たって何で今さら？って自分でも思う
何これ、病気かしら
この気持ちに気付いてからは三か月だからかな
早く吹っ切っておちつきたいのに…

でも前の砂を噛むような生活もやだな
経済的には安定した淡々とした愛のない生活
今は不器用に全身で愛されてたあの頃の感覚に
どっぷり浸りたいだけなのかな

真面目だった私の為に必死で自制してくれてたあの頃
当たり前みたいに甘えてたけど息子を育てて、
それがどんなに愛情のいることか初めてわかったよ

しかし私のことなんて何十年も思い出さないで
偉くなっちゃって今頃は接待ゴルフで笑顔なんだろうな
そして帰ればちゃーんと待っててくれる奥さん
うー虚しい

みんな幸せな思い出があってうらやましいな…
わたしは たまにライヴに行って たまにセックスするという
そんな関係で 彼女の幸せそうな『さるさる日記』を盗み読み
その度に死にたくなり殺したくなり… そんな日々だったからな…
耐えられなくて「消えてよ」ってメール送ったら
次の日に日記が消えてた。　馬鹿な私。

でも今でも彼を世界一愛してるのはこの私なの！絶対！
と、思ってます。
いまは彼がくれた仕事の依頼を期待を裏切らないように
魂込めてやる。やってやる。やってやるんだーーー

>>634
＞ド真ん中の子供に生まれ変わりたい
私は生まれ変わったら彼のおかあさんになりたいって思っている。

今は最愛の息子の子育て中。
気が付くと彼のように育ってほしいと願っている自分がいる。
来世は２人の息子のおかあさんになるなｗ

ど真ん中と愛情を紡いでいたとき、紡ごうとしてたときに、「池面」となぜか
縁ができたって方いらっしゃいませんか？

糞スレだね。
あんたらきもいわ。

>>642
キミは既男スレで女はイケメンに浮気したのを隠してる、ずるいとか言ってたけど
女の場合そういうのは実際あんまりない気がするよ。
その人しか見えない、っていう状態だった人がほとんどだと思う。
その人が好きで好きでしょうがなかったのに、なにかに阻まれるように結ばれなかったから
未だに心のど真ん中に居るんだと思うよ。

＞なにかに阻まれるように

　これって何なのだろうね。有形無形のいろんな運命の流れの
邪魔みたいのがあったわ。　そういうのが怒る前から大好きだったし、
だからこそさらに余計覚えてるのかも。　あれからあっちからすると
私のことなんか思い出しもしない時間がどんどん流れて
記憶の彼方に消えていくのが寂しいわ。

当時ど真ん中にクンニされた？

>>644
運命はあらゆる手段を使ってど真ん中との仲を裂こうとしたのに、なぜか第二
・第三の男は使わなかった、ってことですね？

既女板にゴミ絵　何度も出しくさって　
今さら誰が動揺するかい
スクロールがめんどうくさいんじゃ　ボケ

クンニか…。

オレにとっては最高の愛情表現だなあ。

ド真ん中に一時間くらいしてあげたい…。

もうすぐ夏がやってくる。
ど真ん中の車でいろんなところに行ったあの夏。
信号待ちで止まるたび、手をつないできてくれた。
でも夏が過ぎ気温の変化と同じように、ど真ん中の気持ちも冷めていった。
ど真ん中の抱えてる辛さや悩みを受け止められる器が私にはまだなかった。
ただ初めての恋愛が嬉しくて、幸せで。
ど真ん中は忙しかったから会えるのは月に二回ほど、
毎朝目が覚めると　あと何日で会える! って心待ちにしていた。
なんで別れることになってしまったのか、ほんとは今でもわからない。

切ない話しだなぁ。


でもどうして 切ないと胸が痛くなるのかな。
頭で考えるんだから、頭がきゅ〜ってなるならわかるけど、
切ないとか、恋しいとか、悲しいとかって時は
胸がきゅ〜ってなるのが、不思議だなぁ…
ほんとに痛いくらい ぎゅうううってならない？

私は今日は、ド真ん中のマンションがある辺りを
グーグルアースで眺めてました。
これかな？こっちの建物かな？って。

リア充で学生時代に男から告られまくってたけど、それでもど真ん中がいて
その人だけ、ってヒトいたら話聞かせて。

>>651
胸がきゅ〜っ、わかるー。なんで胸が、ねえ。
ど真ん中と別れた時、「胸が張り裂けそう」というのを文字通りに体感したよ…。
ほんとに、心臓が破れて血が流れ出てるんじゃないかっていうくらい激しくズキズキして。
失恋をハート・ブレイクっていうのも納得した。ほんと心臓が壊れた感じだった。

グーグルアースも見るよね。私ライブカメラがど真ん中の生活エリアに設置されてたら
目を皿の様にして見ると思うわｗ

今まであまり思い出さなかったのに、なんで急に思い出して一方的に
切なくなってるんだろう。なんか間抜けだわ。
でもあの頃の「好き」な気持ちがこみ上げてきて、止まらない。
布団抱きしめて泣いてしまった。
どっちが大切かって聞かれたら迷わず旦那だけど、「好き」の熱量は
間違いなく彼への方が多かったと思う。
1回会って、彼と親友になりたい。

今だに、ド真ん中からのメールとか写真を
読み返したり、見直したり出来ない私って重症かな？orz
メールを読み返してみようと一通二通…
涙が溢れてきてしまい断念、写真もしかり。
この負のスパイラルから抜け出せなくて辛い…。

>>654
すごぉぉぉぉぉーーーくよくわかります。
全部わかります。

寝る前なんか「あの時はこう言ってくれた、どこそこに一緒に出かけた」
とかいうことを思い出しては切ない。
今更本当にお間抜けだと思うけど。

ど真ん中と親友・・・。なれるかな？？

「おまえが男だったら良かったのに」と言われたことがある。
女として見れないということ？と、当時は思い、落ち込んだ。
今だに思い返しても、彼の真意はわからん。複雑な心境だ〜

>>655
歳がばれるけどw携帯もパソコンも普及してなかった時代なんでメールがある
なんて羨ましいよ。
結婚してしばらくの間は、高校時代に撮ったツーショット写真だけはとって
おいたんだけど、なぜか捨てちゃった。激しく後悔…。
字は下手だったけど筆まめな人で、遠距離だった時にいっぱい手紙をくれた。
それも次の彼が出来た20年前に捨てたw
何でも捨て過ぎ。
でも楽しかった思い出だけは色褪せないものだね。
いつか偶然会える日のために、とりあえずウエスト以外のスペックは付き合って
た当時に戻した。
AA→Cになった胸(人工物不使用)に驚いて欲しいw


・・・と、妄想して一日が終わる。

キンタマもみもみ♪



このスレきもい♪

TBS『夏休みスペシャル「ナツコイ」』（毎週月〜金曜ひる1:30〜2:00）をスタートさせる。
誰もが甘く切ない思いを寄せ続ける初恋の人…。
「あの人は、今どうしているかな？」
「もう一度会ってみたいな」ーもし、そんなことが現実に起こったら…。

ちはるが主演なのがイマイチだが・・・このドラマ面白い。
母は、娘の初恋の少年の父となった元彼と再会するんだよね。

アア〜、それでもいいから彼に会いたいな・・・。

ちょｗ元彼の子供がミクシにいた。
あなたが生まれた時、私彼と会っていた。
奥さんが出産里帰りしている時、おうちにも連れて行かれた。
彼が定期入れに赤ちゃんだった君の写真入れてるの見たとき
私が泣いてしまうのではと彼は心配して頭ぐしゃぐしゃなでて
抱きしめてくれたけど。
すっかり忘れていたのに、夢にでてきて目ざめた朝はたまらない。

人生の選択やり直したい

>>662ど真ん中がいなくてもそう思ってる既婚者は多いだろうね

離婚て結婚の何倍もエネルギーが要る。
言い古された言葉だけど。

本当だね。子供の学校の事や習い事、塾代の捻出、
パートの時給の安さ
離婚に踏み切りたくても、
自分にその能力ないのは自分が一番わかってる

あり得ないけど、ど真ん中とこの年から
お互いの色んな生活習慣乗り越えて
改めて暮らすのも困難
特に前の奥の家事が完璧だったりしたら
心の中で比較されたりしたら…（泣）

やはり怖くて妄想の中から踏み出すことができない
でもこの選択は失敗だったと思い続けるグルグル〜

>>665だよね−。
結婚年数とかにもよるしリアルで本音とかいわない人が多いかもしれないけれど、世の中の
何割くらいの人が結婚生活に満足できてるんだろうね。

離婚してるのが三割強ならば離婚を考えているカップルなんて
過半数超えてるんだろうな

>>666
だから熟年離婚とか多いんだろうね
ド真ん中の誠実だった事を思い出した後、
旦那の長年のいやな面を見せつけられると
私一生これで悩まされるのかなって。
でも熟年になって一人になる選択に踏み切るなら
まだ体力のある今、踏み出した方がいいのか悩む時もある

経済力や生活力がないのが良くも悪くも
最後の砦になってる人って多いと思う
友人もきつくて体を壊した看護師の仕事を
一念発起して復活して経済的に目処がたったら
今まで我慢してきた旦那の事が許せなくなって
離婚決断して実行した
スレチになりつつあるね、ごめんなさい

でも今の私にはだからこそこのスレに出会えて良かった
思い出は今を傷つけないからね‥

>>667そっかそっか。未練がましいとかこのスレを否定する人とかいるけど
結婚してから気付くことってあるもんね。


確かに思い出は傷つけないよね。

なんかここ数日必ず一回はど真ん中を思い出して涙がでる。
しっかりしなければな、私。

このスレあまり見るまいとは思うんだけど、ここ以外本音を吐き出せないw

>>668
激しく同意

がんばれ！（自分も）

お金持ちは
あんまり離婚とか考えないのかな。
　

親友になりたい。
お互いの家庭を壊したくないから。
もちろん肉体関係はなし、で。
相手もきっと受け入れてくれるとなぜか確信している。
もう20年も会ってないけどw

はぁ ど真ん中の汗の匂いおもいっきり嗅ぎたい。旦那の汗の匂いは嫌い不快臭い。

ナツコイ、見るの忘れてたorz
今相関図見た。
ヤバイ、転勤族っていう点とカメラマンではないがフリーで夢を追う仕事って
いう点がかぶってる。
しかもうちの一人娘の名前は漢字こそ違うが「なつき」だΣ(ﾟДﾟ；)

私も２０年会ってない
ここ十数年も思い出しもしてなかったのに
毎日毎日ドまん中に浸ってるのは
自分でも不思議だけど、今はどうしようもない

だんだんド真ん中が実力以上にピッカピカになってきた
あの時は良さに気付かなかったな〜子供だったのかな

主人とは仲はいいけどなんとなくすれ違いが出てきたからか、最近ど真ん中のことを思い出して切なくなることが増えました。

どこにも吐き出せなかったんでここ見つけて嬉しかったです。

旦那とは仲がいいし(最近節約で一緒にお風呂も入るw)転勤以外は全く
問題なくやってきた。
でもなぜか無性に会いたいんだ。
で、いろいろ話したい。
ドラマとかぶってるのは偶然じゃないかも。
何か会えるような気がしてきた。

一緒にお風呂に入るような旦那がいて…。

そりゃ無い物ねだりだね…。

>>677
子供が小さい頃はさすがにママ友的な付き合いがあって、他人と話す機会も
あったけど、ここ(転勤先)にはランチする人も、メアド交換した人も本当に
一人もいないんだ。
きっと私、家族以外の人と話したいというか、人恋しいんだろうね。
気付かせてくれてありがとう。

ど真ん中と別れて20年。
最近、ど真ん中が私に会いたいと言ってるなんて風の噂で聞いた。
未だにど真ん中の夢を見るけど、別れてからは一度も会ってないから
昔のまんまの彼しか知らない。
いたずら心でググってしまったら、ヒット。
今の彼を見てしまった。
・・・納得したよ。
会いたい、でも怖い、でも会いたい、やっぱり会いたくない・・・
ずっと引きずってて会うのが怖い反面会いたかった。
自分でそう思ってたけど、会いたい気持ちは今の彼を見たいだけだったんだな
と納得したよ。
普通にそのまま年取ってた。
今のど真ん中を見たから・・・もういい。

＞因果応報を言うには時期が早すぎると思うのですが。
なぜなら第一子の誕生直後の人と結婚直前の人。
どちらも幸福で当然の時期ですから。
実際に人生の幸福感の統計をとったらそれが一位か二位だったはず。

どちらもその時期を過ぎたらわかるでしょう。

別スレからのコピペだけど人生の幸福の絶頂って第一子誕生直後と
結婚前だった？

どまん中も、今頃メタボ真っ最中かも。。。
結婚直前は冷め切っていて険悪な二人だった。私は浮気ばかりに精を出していた。
両親を看取って習いごとに熱中している今が一番心穏やかだけど、幸福絶頂期とも違う。
妊娠は何度もしたけど全部誰の子供がハッキリしないし産まなかった。
後悔してないけど今の旦那が男性不妊だったのは因果応報かなと。

>>681
メタボって…。ど真ん中はカッコイイの？

旦那とは、恋愛結婚？

>>618

この世に誕生するはずだった命に、祈りを捧げます。


釣りにマジレスかもしれないが。

訂正

>>618＝×、>>681＝○

＞妊娠は何度もしたけど全部誰の子供がハッキリしないし
どんな生活？

５年ぶりに、ド真ん中と電話で話した。
それまで何度か電話はきてたんだけど、出なかった。　なのになぜか昨日は出てしまった。

二股状態で私と別れてすぐに結婚した彼、その後今のダンナと出会って私も結婚。
なのに私が結婚する一年前、離婚してたんだって。
酔っ払ってたド真ん中、「○○、オレと結婚するか？」ってふざけてたけど、それはあの時に一番聞きたかった言葉だよ。
子供も二人生まれて、ダンナも優しくて私幸せなんだよ。
けど一度も忘れたことはなかった。　思い出すたびに、苦しくて切なくて。
もうさすがに泣くことはなくなったけど、会いたくて会いたくて仕方なかったんだよ。

同じサークルだったので、「いつかまた、前みたいにみんなで飲めるといいな」って笑いあって電話を切った。
そんな彼、仕事で外国に行くんだって。　もう街で偶然会うこともないんだ。
期待してるわけではないけど、なんか悲しい。

もし縁があるのなら、いつかどこかで会う日のためにダイエット頑張ろうと思った。
もっと一生懸命、毎日を過ごそうと思った。
あっでも、縁があったのなら彼が離婚した後に再会できてたのかもしれないなぁ。
なんだかよくわかんない、今日一日ずっと気持ちが混乱してるよww

今日ど真ん中を偶然見かけた
苦しくて苦しくて胸が潰れそう…
ﾁﾗ裏ごめん

一番最初の彼がツインソウルな気がする。
出会うに至った経緯も、付き合うに至った経緯も偶然過ぎ。
でも旦那もソウルメイトだと思う。好きだし、友達みたいな夫婦で仲もいい。
一番最初の彼は、文字通り初体験の相手でもあるのだが、なぜか今は性的な
描写が出来ないし、したくない。
やはりツインソウルな気がする。
ああ、片割れに再会したい。

妄想炸裂ｱﾌﾞﾈ━━━━Σ(ﾟдﾟ；)━━━━!!

>>681
君が俺のド真ん中だったとしたら、死ぬほど切ないな。
世の中を二度と信じられなくなるだろうね。

出会い系とかでのうのうと売春してるやつは、全員抹殺したいよ。

>>689
みんなあえてスルーしてたんだよ。

３０までに結婚する！」と自分の中でルールを作った人が、
いつしか自分のルールに縛られてしまい
、「３０までに結婚できなければ人生がつまらないものになる」
と自分に呪いをかけて、２９歳間際に出会った異性は、どんな人でも
「運命の人なんだ！」と勘違いしてしまって後悔してる人を結構見る

今回、MSNユーザーの実に75％以上の人が、心の中に今でも
「忘れられないかつての恋人がいる」と回答！　その彼とは1〜3年前に別れた
という人が最も多いとはいえ、3年、5年、8年、果ては10年以上と、
もうずいぶん長い間その彼の存在を抱えているという人も少なくありません
。やはり、時がたてばたつほど、思い出だけが美化されていくということ
のよう。

また、注目すべきはその別れ方。フラれた相手が心に残るのはわかるとして
も、その次に思い出されるのは自分からフった相手のこと。傷つけてしまった
彼が今どうしているのか気になると同時に、誰かに愛された記憶はいつまでも
美しく、かつ誇らしい思い出で、どこかでまだ自分のことを思ってくれて
いるのではないかと甘やかな気持ちになってみたり。

そして、そんな忘れられない彼を思い出す瞬間はQ4のとおり。
実際の思い出にひもづいて思い出される瞬間を押しのけて、1位にランクイン
したのは「気持ちが落ち込んでいるとき」という事実。
人間、弱っているときほど、楽しかった思い出ややさしかった昔の彼が思い出
されるというワケですね。

いや〜「ナツコイ」！
とうとう、ど真ん中の忘れられない元彼と抱きあってしまいましたねー！
いいなー！！

同じ生活範囲内に住んでても、偶然でも会えないとは、よっぽど縁がないのね
夏は思い出がありすぎて、つらいな

>>681
俺は、ヤッた一人かもしれない。

電車内で会ったかも
すっごいびっくりしてこっち見てるリーマンが、元彼にそっくり
何度チラ見してもじっと見てる
でも最近元彼への気持ち復活してからは
ずっとおしゃれしてたのに
本当に何故か昨日に限って超蒸し暑くて
化粧は五時間化粧直ししていなく、汗と脂で落ちまくり
鉄板ハンバーグ食べに行くために汚れてもいい服、
蒸し暑さ対策の二の腕出しまくりの変なノースリーブ
たまたま出掛けに下駄箱の隅で見つけた
歩きやすさ優先の古いオバサンサンダル
こっちは座ってたので全身見られた
ユーミンのDESTINYと思ったよ（涙）
もちろん話せるはずもなく、逃げるように一駅で降りた…
私の変わり果てた姿に目を丸くして凝視してたのだと思う

皆さんいつ遭遇してもいいように気を抜かないでね
ちなみに私は２２年ぶりでした…

>>696ワロタｗ
でも22年前の元カレへの気持ちが復活して最近おしゃれしてたの？

そういう時はサングラスして出掛けるべき。

>>696
なんてドラマチックな

彼と別れてから9年。
毎日、自分なりにがんばって生きてるつもりだけど、もう疲れちゃった。


彼にもっと素直になっていればよかった。
強がるんじゃなかった。
他の人と結婚なんかするんじゃなかった。
ずっと一人でいればよかった。

後悔だらけの自分の人生。生きている意味あるのかな、って考えてしまう。
毎日がしんどい。

みんなよく他の人とセックスできるね。
それだけならまだしも、子供まで産めてたら
何かが狂いそう。。

・・と忘れられない人がいて結婚に踏み切れない
独女がゆってみました。どうしよ。。
一生一人でいるかも。

だけど、片思いだったら、引きずっても無意味だから、

スッパリ忘れて次にいくべきだよ。

素直になれば良かったってみんな思ってるのね。
私も２０前で妙に強がりで弱気をみせたら
いけないって思ってた。　もっと素直になれば良かった
あの人のいない人生になってから
１０年よく生きてたなと思う。　もう私の人生にあの人はいないのに
生きてる意味って何だろ。　

>696です
まさか本当に何十年ぶりに会えるなんて思ってないからさ
このド真ん中の板のずーっと前の方のスレに
いつ会ってもいいようにお洒落してるってあって、
なるほどねーっ大切だわその緊張感って思ってたのにー
落ち込んだ。
彼の記憶が劣化した自分に塗り替えられてしまった
あー最低…

より残酷なのは、自分に対してだろうか、
今の旦那さんに対してだろうか。。

ど真ん中のドドアップ写真持ってるけどそれでオナニーしてる。切れ長の目、くちびる、歯、あああ、温もり欲しいっ

私も偶然会ったけど、色んな事に
落ち込んでてすっごく気の抜けた格好してた時だった。
あっちは過去の人として別に何とも思ってなくてもやっぱりキレイな格好してるとき
遭遇したかった。でも他の人も言ってるけど
ちょっと手抜きの格好してた時に遭遇ってよく聞くから
会いたいなら手抜きの格好してた方が良いのかもｗ

>>702
一番大好きな人への気持ちをすっぱり忘れることが無意味だと思いますが。
その時はよくても、長い眼でみるとアホだと思う。
そういう結論は必ず浮上してくると思うな。何だかんだいって嘘つけないもの。

男の場合、二番目、三番目の女がド真ん中になる可能性は０％だから

生涯報われない恋になるんだよ？

で、報われる恋って何です？

>>710
お互い結婚してても、ずっと気持ちが変わっていないことを確かめ合えたら
報われると思う。あり得ないことなんだろうけど・・。

報われるために好きになるんなら
報われた瞬間に好きじゃなくなるね

報われた時の幸福感は持続しないの？

でも「報われるため」に好きになりはじめるんじゃないよね。
好きだからずっとそばにいたい、そのためにとても辛い思いをする。
それですべてが終わってから「報われなかった」って表現になるけど。

>>710
ズバリ、あなたはド真ん中じゃないんだから報われない。

ってことでは。

彼のド真ん中だったら報われたよー！

１０年も前の人をいきなり思い出し、名前を入れてグーグルしたら
なんと彼のホームページがあった、実名で登録かよ、おい！
と思いながら、見ていたら私と一緒にいた年代の顔を見て懐かしく思い
今の顔を見て唖然、すっかり老けててガックリ。

先週の日曜子供と少し遠くのホームセンターに行った時、10年前に別れた
元嫁とばったり会ってしまった。
他県に住んでるはずなんだがどうしてここに?
確か裁判所で最後に会ってから9年ぶりぐらいか・・・?

俺を見て子供をじっと見ていてこちらがやっと気が付いたほど
変わっていたなあ・・・
俺も人の事は言えないんだろうけど老けていたなあ。

みすぼらしくしかも小さく萎んでいたよ。
子供に満面の笑みで
「○○君、まあ大きくなって・・・」
と言って涙ぐみそうになるところも痛痛しかったなあ・・・
少しだけ立ち話をしたが家出してまで一緒になった間男旦那と別れて
実家に帰って来ているとの事。
もう3年になるらしいが全く知らなかった。

恩讐も10年ひと昔、もううらみつらみは無かったなあ。
ただ
「頑張って」
とだけ伝えた。

帰りの車で息子に
「あのおばさん誰?僕の知ってる人?」
って言われた。
不憫に思うがもう時計の針は逆戻し出来ない。
「ああ、昔の知り合いさ」
と俺は答えた。

上手くいかなかった相手とは、今再会してもやっぱり上手くいかない。
そういうものだと思う。
久々に会ったから、昔の細かい部分忘れていて
私の手を握って「かわらないね、相変わらず綺麗だ」と
言ってくれ、心が騒いで色々思い出してみたけれど
よーく考えてみれば、こやって直ぐに女の人の手を握ったり
甘い言葉を誰にもカレにも囁いちゃうところが嫌で
私が荒れ狂って相手から「被害妄想が酷い」と三行半突きつけられたん
だったこと思い出した。
あの時我慢して結婚へ繋げたとしても、やっぱり彼の性癖は直らないので
（結婚後の彼は浮気しまくり）
もっと悲惨なことになってたと思う。でも、今の奥さんは耐えてるんだよね
私にはどんなに彼に愛情があろうと、子供が出来ようと
女性とみればすぐ関係を持ちたがる彼とは、やはり続くことはできない。

>>716に泣けた。子供ｶﾜｲｿｽ。釣りかも知れんが。

>>716
ああ、弘兼 憲史の作品『人間交差点』とか『黄昏流星群』とかの話みたい（涙
でも、ま、よりは戻せないの？
って戻せないよねｗ
本当に時計の針は戻せないよね。
今を大切にしなきゃね。

今日は、東口交番前で３０分くらい人間ウォチングしながら、
まったりしようかな。。。

時間は２０時くらいかな…。

トラブル発生で仕事終わらん…。orz

今日は残念…

>>720
なんで既女スレに来るんだ？
そういうKYなとこ直したらゆーこちゃんも会ってくれると思うぞｗ

既女の皆様、すんませんでした。

でも、もう氏にたいです。。。

m(__)m

20数年ぶりにド真ん中さんに会えた。
お互い結婚してて、ずーっと好きだったという訳でもないけれど
心のどこかにいたみたいで…。
会ったらお互いに、やっぱり好きだと思えた。
とても嬉しくて報われた、と思ったよ。
でも最近は無責任な不倫の様な関係を求められているようで幻滅しちゃった。

２０数年ぶりに会った場合、多分４０過ぎだよね。
その場合、お互い解るのかな。きっと最後に会ったのは
２０才辺りだからわからないかも。　

>>723
ｲｷﾛ！

大好きだった人と、11年ぶりに会った。
お互い既婚、300km離れた距離だったけど会えた。
関係は半年で終わってしまった。関係を持ったこと、終わったこと、全てに後悔はしていない。

あれから5年。
今年引っ越して、距離が少し縮んだ。
彼の奥さんの実家と同じ町。今からお盆が怖い。

会いたいと思ってないのに不意に会ってしまうかもしれない恐怖。
反面、自分が先に、彼の姿を捕らえてやる！という気持ちもある。

私も大好きだった彼と、20数年ぶりに再会した。
もちろんお互いに40過ぎで既婚、
容姿はもちろん変わってたけど
そんな事はどうでもいい。

目があった瞬間に
お互いの気持ちが通じ合って
運命だと思った。

でも現実は、過ぎ去った時間は戻せなくて
何もかも捨てる勇気もなく
彼から、もう会わないって言われた。
でも、会いたいよ！

関係もった人って
昔、付き合ってた時関係あった？

ど真ん中と付き合ってた時、大好きで大好きで絶対に別れたくないって　すごい努力した。
でも外見は綺麗になっていくのに、ど真ん中にメロメロで嫉妬したり束縛したり
心がドロドロと色んな感情で混乱してる感じだった。３年間。

いまは穏やかな気持ちになれる人とﾕﾙｲ生活を送っているけど、
あのころの自分が羨ましいなって思う。
そこまで想える相手がいて。

あたしもいつかここの皆様のように偶然の再会したいよ
自分のわがままで地元を出て離れて気付いた。ありがちな話しですよね。
地元帰るたびにいつ帰ってくるの？って聞いてくれてたのに分からないって答えてました。
今思えば､もしかしたら待っててくれたのかな？

そうじゃないとしても、今の現実に泣きたくなる。
もう地元帰っても会わせる顔がない。

>>52に涙・・・

来世も是非出会いたい

ド真ん中のことを日常で忘れてても
やっぱり忘れてなくて、その欠落感に
落ち込む。　時々夜中に
泣いたりバカみたいだ。　

これからド真ん中と結婚します

>>733分かります
そんな自分に苛立ちもしますよね。

>>734卒業おめでとう

腐れ蟹ミソ女共！

ヒント　八つ当たり＊憂さ晴らし

>>735
嫉妬ではなく祝福できるのは、ここの住人が自分の人生から逃げていないからかと。

>>736
ここのスレの女たちみたいに
そんな風に思われる男になってみな！
ま、めったになれないだろうでどｗ

　＞６０歳代女性。３８年前、まだ私が２０歳代半ばのころのことです。
当時、５年ほど交際していた彼から「はっきり言って君のことは嫌いだ
。手紙や写真は処分してくれ。もう電話もしないで」と言われました。
ショックで何も言えず、一人泣きました。数年後、
彼のことは忘れて今の夫と結婚しました。夫は優しい人です。
ところが昨年、ふとしたことから３８年前の彼の言葉を思い出し、
憎しみと悔しさでいっぱいになりました。
彼が勤めていた職場に電話してみました。けれども、「そういう人は知らない」と言われました。もう連絡のしようがありません。
昔のことだと頭ではわかっていますが、気持ちの方が悔しがって
納得できません。思い切って夫にも打ち明けました。
夫のことは大事にしています。


この年になってバカみたいと思われるかもしれませんが、
何かご助言をいただければと手紙を書きました。（東京・Ｍ子）
すでにあなたは、ご自分で答えを出していらっしゃる。私が申し上げるのは
、この人生案内で一区切りつけて下さい、ということだけです。
若い日の手ひどい裏切りや挫折の傷は、そう簡単には消えません。
私も５０年以上前、新聞社の入社試験で最後まで残り、結局落ちた悔しさ悲し
さをしっかり記憶しています。でも普段は忘れて目の前のことに取り組んで
います。
あなたもまた、その愛の挫折経験を人生の道程に上手に埋め込んでこれまで
生きてきたではありませんか。このところ急に「許すまじ」となったのは、
ご自身の人生が、定年とか子の巣立ちとか、肩の荷が下りて変わったからではないでしょうか。
６０過ぎたら、肩の荷は自分で見つけて背負うことです。地域でも職場でも
、背負うべき荷は山ほどあります。そしてご夫君に言ってあげましょう
。「あんな男でなく、あなたと結婚してほんとによかったわ」と。告白してしまった以上、そう言うのが、夫婦として生涯の道連れとしてのマナーです。小町にこんなのが。。何歳になっても思い出したりするのかな・・。

今年の夏は行きずりの１０代女に中だしが、目標です。
なんか文句ある？

>>728

私も、もしかしたらそんなふうになりそうな気がする。
会いたいど真ん中だけど・・・
それが怖くて会えない。

どうぞ病気もらってください

＞私も、もしかしたらそんなふうになりそうな気がする

仕事が同じ関係とか？
直観で？
　そういう直観って当たるよね

ttp://love.ap.teacup.com/applet/shameerunikki2/200807/archive

直感当たるよね。
予感というか。。あたしは何個か前にレスしたものですが今回の里帰りはなにかありそうな気がしてならない。
願望なのかもしれないけど。
もし、万が一そうなった場合(会うとか)流されちゃいそう。

>>746
>>716

>>744

直感です。

お互いに既婚。会っても未来はないし、友人なんて今更なれない。
40過ぎてじゃなくて、20後半とかならまた違ってたかも。
勇気だして会って・・・もう会わないって展開になる予感が怖い。
だから会わない。
夢では毎晩現われるけど・・・。

>>2の人ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━ !!!!!

それでも会いたい。
会って、冷めて、忘れたい。

互いに想い合っていても、どうしようもない状況というものがあります。運命の悪戯としか言いようのない、誰にも無力な愛があります。その無力さゆえに人は愛を貫こうともがき、闘おうとするのでしょう。
たとえそれが負けると分かっている運命でも、それに立ち向かうあなたを誰が止められるでしょうか。結果は神のみぞ知るとしても、誰があなたを愚かだと笑えるでしょうか。

＞728です。
もう、会わないって言われたのは本当に辛い事だけど、
彼に会って、二人の気持ちを確認しあえたことは、
全く後悔していません。
本当に再会できて良かったと思ってます。
そしてこの歳になり、人を愛するって事が、少し解った気がします。

昨日早速夢に出て来た
付き合ってた頃行こうとしてた場所に向かってた
夢で見るまで忘れてた場所だったから自分の記憶力？潜在的なものにびっくらこいた

>>750
会って、冷めて、忘れるってゆうのいいですね。

恋愛とは生きる意志によって仕掛けられた罠である

ど真ん中・・・・運命の人だった
お互いに
常に気持ちを揺さぶられ、互いの親にも紹介して将来を考えながら、
未熟な学生のカレを支える未熟な社会人１年生の私だった
あのときに赤ちゃんが出来なかったら、今は夫婦になれてたかな
私がもう少しワガママで産みたいって思えてたら・・・・家族になれてたかな

けっきょく中絶がきっかけで気まずくなって会えないままサヨナラしてしまった
たらればに、ずっと狂うしい

皆判っていると思うけど、「忘れられない」のは未完で終わったと思っているからだよ。
でも、実際には当時画面の端っこくらいに、しっかりとＥＮＤマ−クは出ていたんだよ。
あくまでも未完ぽい結末とういだけで、終わりは終わりなの。

現在進行中の物語を丁寧に紡いで下さいな。

>>757
何？結果は一つしかない社会主義的な考えは？
物語には起承転結がありマウス

>>757
終わったものを、また見たいと思ってるんだが？

>>757

あーそうかも。
最後にいつもの店で会った時、奴が来た瞬間にこっちは何も言わないで立ち去ったもんなー。
後ろから呼ばれた気もするけど振り返れなかったし。
あれじゃ相手からはどう見てもエンドマークでてたよね…

＞あれじゃ相手からはどう見てもエンドマークでてたよね…
なんで振り返れなかったの？

人妻に犯されたいの。

今の姿見られたくなかった

>>763
kwsk

吐き捨てスマソ


●年振りにど真ん中と会った

ズルいよ、キスして抱きしめて、「付き合おう」なんて…

アンタはそうじゃないだろうけど、私はアンタがずっとど真ん中だったんだよ

断れないじゃん。

しかもＷ不倫じゃん。

もう好き過ぎて死ぬ

>>765　その一歩は踏み出さないほうが、彼を好きなままでいられるよ

>>765　モナっちゃえ！
>>766　その一歩を踏み出してキライになって忘れる手もあるよ。
ど真ん中の誕生日明日だ！こっそりメール送ってみた。届くあてもないメールをさ。

ド真ん中とは色んな邪魔が多かった。
ド真ん中の氏神さまの神社とか、よくお願いしてたら
違ったのかなって後悔してるよ。
あの頃は神社とか滅多に行かなかった。
ド真ん中の家は神道でよく行事の度に神社へ
お参りしてたみたいだから、神様に愛されてて
私がはじかれちゃったのかも。　偶然見たけど
女の子の赤ちゃん連れてすごい幸せそうだったものな。
私じゃダメだったのかな。　負けず嫌いな所があるから
私といるよりも幸せ？凹と考えて、こんなに悲しいのかも。
結婚相手もなんか年とか雰囲気とか似たような感じだったので。

>>766-767
ありがとう。

もう、好きでいるのはツラいから、ホップステップ玉砕してくるorz

嫌いになれたら、一番楽だもん…


>>768
後悔、たくさんするよね。
ああしてれば、こうしてれば…。あたしも後悔だらけだ

>>761
振り返っていなかったらと思うと辛かったから。

偶然すれ違ったとき、相手が　あれ？って感じで
振り返ってたら、うれしい？　
でも嫌いでも何年かぶりに知ってる人とすれ違ったら振り返るよね？

>>771
キライでしたら振り返りませんよ。
遠くで気付いたら、Ｕターンします。

奇談スレの方で、自殺予告がっ！
本気ですかね？

次男を年子で妊娠した時、義母に中絶をすすめられました。
それまで喜んでいた夫は一言もかばってくれず、私の一番の傷になりました。
(義母からは他にも嫌なことをされていました）
去年夫が、ノイローゼ気味の同僚の奥さんが流産したことを茶化したので
自分の事も含めて怒りました。
すると夫は、２０年前の終わったことだと怒鳴りました。
私の心は夫から完全に離れました。
学生時代に、もしや妊娠？と告げた時、
学校辞めて働くよと迷わず言ってくれたド真ん中。
次男は偶然にもド真ん中と同じ大学学部です。

＞７７２　レスありがとう。　そっか。　偶然すれ違ったけど
あっちも振り返ってびっくりしてたから、記憶にはあったのかな。
あれからずっとセピア色。人生にいなくても平気なふりを
してたけど不在の大きさを思い知らされた。
本当に何にも解ってない頑固でバカだった

>>765

そんなふうになれたらいいけど、そんなふうになるのが怖い。
結局、ただのW不倫になってサヨナラっぽいもん。
ど真ん中と私、20年前に別れたっきりだけど、中高の同級生。
ど真ん中はジモティーで同級生らとつるんだり楽しそう。
私は、隣の区に住んでるけど、実家へ行くのもど真ん中の家周辺を避け、
同級生さえも遠ざけて20年。
ど真ん中は未だに同級生らと私の話をしてると伝え聞いた。
会いたいけど、会えないな。
親友は、ど真ん中に会って、スッキリして失くした20年の同級生との
付き合いも取り戻したら？と言うけど・・・勇気ない。

2008/07/14(月) 13:18:18 ID:???
スレチだと思うがどこに持ってきゃいいかわからん。聞いてくれ。

このスレ見て一念発起で家中のガラクタ捨てしている。
旦那の大量の漫画もﾌﾞｸｵﾌ行きを決め、育児用品もぶん投げた。服も捨てた。
そんな中恐ろしいものが出てきた。八年ほど前に書いたらしい旦那の元カノへの手紙だ(下書き)…
「結婚は押しきられた」「あなた以上に好きになれる人はいないと思います。」
「いつかぜひ会いましょう。」「節目節目にあなたのことを思い出します。」
思えば15年前、遠距離でうまくいかなくなったとこに自分が割り込んだか形だったんだが、
手紙からは痛いほどの未練や後悔が感じられた…なんで自分と結婚したんだ旦那。ｺﾝﾁｸｼｮｳめ。
これまでの旦那との時間15年間が急に嘘っぱちに感じてきたよ。


こんなのあった。みんな色々抱えてるのだね。
でも１５年も一緒に暮らしてた重みには
かえられないよね

>>756
亀レス申し訳ないんだが
俺のど真ん中にそっくりだ。
最近そのど真ん中に会ったりした？
まあ別人なんだろうがあなたのど真ん中も後悔してると思うよ。
若さ故に軽はずみに中絶と言う決断を下し、目の前に幸せはあったのにそれを手にしなかったこと・・・
今でも彼はあなたのことを思ってると思うよ。

同棲して事実婚だった元彼のもとを修羅場の末離れ、現彼とは今、結婚目前。元彼を私は捨てたも同然なのに、なんで会ってくれるの？優しく微笑んでくれるの？

すみません…
┻┳│
┳┻│ソ〜〜
壁┳│＿∧
┳┻│∀｀）
┻┳│⊂ノ
┳┻│Ｊ
元彼ド真ん中でした

┳┻│
┻┳│シュダッ！
壁┻│
┻┳│〃
┳┻│″
┻┳│首吊ってきます

彼の夢を見た。
もう２０年以上も前のことなのに。
高校〜大学にかけてプラトニックな付き合いした人。
自己中でなく押し付けがましくなく愛してくれた人。
あんなに底の底から愛してくれた人はいなかった。
新しい世界に夢中になって離れてしまった私は何も分かってなかったと思う。
２０年音信不通のままだけど偶然にも同じ市内に住んでることは知ってる。
何だか胸が痛い。

>>777
すんごいね、コレ！

>>781
同じ市内ですか。いつか再会しそうですね。うらやましいな

＞でも１５年も一緒に暮らしてた重みにはかえられないよね
１５年も暮らしたから、（妻との時間は）もう充分！ってこともあるにはある。

それぞれの家には玄関がありますが、この玄関という言葉はもともと仏教用語でした。
悟りに至る関門というくらいの意味です。これがいつしか寺院の入口のことを指すようになりました。
お寺に入るのは悟りの第一歩ということでしょうか。さらに、これが公家屋敷や武家屋敷の入口に転用され、
今では一般屋敷の入り口にまで使われるようになりました。マンションの狭い入り口を玄関というのは
いささかおこがましいという気もしますけれども。

さて、今日、お二人は、幸せに至る玄関に立ったわけであります。しかし、この入り口は、関門というくらい
ですから、とても細く、小さな入り口です。二人が力を合わせなくてはとても入れません。そして、入った
後も、細く狭い路が続き、その向こうにやっと幸せが見えてくるのだと思います。
二人がそれぞれ勝手なことばかりしていては決して行き着けない道のようです。

ど真ん中の携帯番号を幼馴染から伝えられた。
別れて20年。以来、一度も会ってない。
番号は登録したけど、掌の中であたためるだけだ。
会いたいけど、怖くて電話なんてできないな。

>>783
市の中心街や空港、新幹線の駅へ行く度に「いつか」があるか
考えてしまいます。

自分もそうだけど２０年になる人、割と多いんだね。

狩野英孝を見てると胸がキューンって苦しくなる。
笑った顔がド真ん中そっくり。
ほんとイケメンだわ〜。
次、いつテレビ出るんだろ。

高校生のときの。
亡くなったことを知った。
やり場のない、思いと、奥さんを気の毒に思う気持ちと。

＞７８８さん　その人の苗字Ｓ?

確かに8年前に手紙貰った。
私もど真ん中て゛した ｡お互い遠距離で倦怠期?お互い会いたいのに会えない
もどかしさが辛くて､
なぜかうまく付き合えなくなりました。

8年前までは文通してましたが
今はメールでやり取りしてます。
お互いヤキモチ焼きなので
お互い既婚だし一線は越えないように約束してます。

>>778
レスありがとう、>>756です
あれから彼には会ってないので、きっと別人ですね。
私はど真ん中をずっと忘れられないのに身勝手だけど、彼には忘れてほしいと思ってます。
だって子どもについて、最終的な判断は女がするじゃないですか。

罪悪感じゃなく、「あのときに産んでたら○才だな」ってぐらいに思ってくれたら嬉しいな。
とにかく幸せになっててほしい。
>>756さんも、いまの自分を幸せにしてあげてください。

↑あちゃ最後ミスした〜　>>778さん宛です〜

いまになって後悔するなんて。
まだ引き返せるかな？それともこのまま耐えるしかないのかな。
きっとあの人は一人身で、私のこと心配してる。確信がある
いままでごめんなさい。今の私なら、あの日のプロポーズに速答できるよ…

>>790
苗字はＮです。

ほんとこんなに辛いなんて思わなかったよ。メール返ってこないだけで。
いつもはそれも当たり前だったのになぁ。
家事さえ手につかなくって困る。

＞７９５さん　レスありがとう。Nか〜。　
私のド真ん中もなんか笑顔が似てるんだ。
苗字はSだから違う人みたいね。

以前、好きだったひとから手紙が届いたんだけど、近況報告とデ−トの誘いが
記されていた。
あいたいけど、彼のお父さんが急にお亡くなりになってしまい・・・
どうなるのかなぁ・・・

あんたら本当にｷｼﾞｮ？
ageてるし、喪ニ−トの妄想の気がしてきた。

愛するものを思うあなたの気持ちは時に純粋すぎて、周囲の目には狂信的にすら映ることもあるでしょう。
でもその突き抜けた感情がこの世界を揺さぶり、何かを残さないと誰に言えましょうか。
たとえどんなつらい現実にあってもその想いがあなたを支えるなら、それが暗闇に惑う人々を導く灯火となる日も来るでしょう。

好きな人と結婚するのは別な人なの？

修行が足らないだけだろ。

どんな修行？
修行したらどんな風になるの？

好きな人と結ばれなかったこと自体が魂の修行になった。

旦那が暑さで疲れてたのか、今日はやたらと嫌味やいじわるな物言いをした。
いつもならスルーなのだが、今日は私も歯石取りで痛い思いwをしてたせいか
「何、その言い方？私、何か悪いことしました？」と食ってかかってしまった。
そんな時思うのはやっぱり「ああ、ド真ん中に会いたい」だ。

もともとド真ん中を紹介してくれたカップルは初めて会ってから20年以上経って、
お互い忘れて×がついてからカップルになったらしい。
あと10年位は待つかなw

なかなか>>805のとこにこない、まで読んだ

>>806

鋭いねw
キスまではしたけどお互いに大嫌いだーって悪態ついて会えなくなって10年になるんだよ

あああ好きすぎて死ね。
もう一回キス出来たら死んでもいい
どうして私はド真ん中のド真ん中じゃないんだろう。
何の為に生まれてきたのかわからない。
でもおばあちゃんになってから再会して一緒になって
最後に一緒のお墓に入るのはこの私だ って野望はある。
その野望があるから死にたいけどまだ死ねない。

＞８０８　ド真ん中とはどこまで？　

婚約していた彼からメールが来た
悲しくてせつない
あー、こんな感情は疲れる

私のど真ん中のテーマソングは聖母逹のララバイです
>>641の彼のおかあさんになりたい
って感覚とたぶん同じなんだろうな。
しかも私中学生だったのに同級生にその感覚をもつなんて
当時自分でもよくわからなかったけど…
同じように思う人がいるんだなって。
後にも先にもこんな感覚は彼のみ。
もう手放しで好き、愛しい、愛情全部あげたい、心にスーッと入ってきた人…。
もっと大切に接したかったなぁー
子どもすぎてどうしていいか何もわからなかったよ。

もうあの世で天使として頑張ってるであろう彼ですが。

>>777亀ですが、旦那さんは夢をみたいだけだと思うよ…
ご家庭での行動もチェックしつつ伺ってみたらはっきりすると思います
とはいえ、今現在の吐き出したい気持ちはワカル！

すんません。
行き場がありません。
m( _ _ )m　ここに少しだけいさせて下さい。

>>813
誰よ。

もと改行厨です。

>>815
貴方のど真ん中はいないだろうけど
それを踏まえてればいいと思うよ。

ありがとう。

修行したらカメハメ波でました＼(^-^)／

>>809
セックスしていますよ。
ただもうセックスはいいので。
キスだけでいいです。

山には山の　愁いあり

海には海の　悲しみや

ましてこころの　花園に

咲きしあざみの　花ならば


高嶺の百合の　それよりも

秘めたる夢を　ひとすじに

くれない燃ゆる　その姿

あざみに深き　わが思い


いとしき花よ　汝はあざみ

こころの花よ　汝はあざみ

さだめの径は　涯てなくも

かおれよせめて　わが胸に

この苦しみも悲しみも

全ては意味のあること

試練なんだね

ど、どうしちゃったの？ｗ

試練を乗り越えてフュージョンできました＼(^-^)／

普段ドラマはほとんど見ないんだけど、
「ホタルノヒカリ」の再放送を何気なく見ていて
ああ、あの頃の私たちみたいだと思った。
やっと両思いになったのに、彼の前では素直な自分を出せない。
楽しいはずなのにどこかしっくりこず、別れてしまう。

「好きなだけじゃ、乗り越えられなかったか」
「いえ、本当に好きだったからこそ乗り越えられなかったんです」
みたいなセリフに思わず泣けた。
主題歌も当時の自分の気持ちそのまんまで切なくなった。
ど真ん中元気かな。

>>817
気団板ねぇ、あそこキモいｗ

>>817
俺のせいですかね？ｗ

>>825
俺のせいですかね？ｗ

いや、他の住人、皆キモ。
なんか余計な口をタタキ杉。

しずる村上がど真ん中に超似ててびっくり。
こないだ7年ぶりにど真ん中と会った。後日に何気なく占いを見てたら、会ったその日は、何千年に一度の前世からの約束の日とあり鳥肌が立った。

一人だけ忘れられない人がいます。
原則、私は男が嫌いなんですが、
それでもあんな人がいるってことは、
短絡な思考を揺り戻してくれる、
好きになってよかったなーって思える人です。

二度と会えないだろうな〜。

>>829
＞会ったその日は、何千年に一度の前世からの約束の日

凄いじゃないですか。