・▽・▲・女友達って大事？124人目・▲・▽・

たかが女友達、されど女友達。
女友達についてあれこれ語りましょう。

このスレでよく出てくる、友達付き合いを絶ち切る時の単語
「CO」カットオフ・・・・・相手を見限り、何と言われようが絶交すること
「FO」フェードアウト・・相手から気付かれないように自然消滅を図ること

明らかに既婚女性以外のレスには、レスせず該当板に誘導してください。
親切だと思ってレスする人も同罪です。

次スレ立ては　>>970　さんにお願いします。
>>990以降は　新　ス　レ　が　立　つ　ま　で　埋めきらないでください。

↓前スレ↓
・▽・▲・女友達って大事？123人目・▲・▽・
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1201499564/

■■■既婚女性以外の人はこちらへ■■■←←←←←←←　厳守！！
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】14
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1201970581/

>>991
おんなじ！まさにそれだわ。こんなこともあった
当日メールが来てレストランは予約取れなかったからお茶だけにしない？と自分ちの近く（うちからは遠いっつーかお茶だけでは行きたくない距離）に無理矢理設定。
じゃあ今日は無理しないでまたちゃんと予約して仕切り直そうと返信したら
ランチじゃないから付き会えないのか？あたしは仕事で疲れて休日レストランの近辺まで行く気力がないとよくわからん逆ギレ。
FO考えてるけど会えば楽しいから考え中…。でも多分するとオモ。

http://99.xmbs.jp/0309KTD/

>>2
sageろってば

ごめん

>>1
乙です

>>5
どんまい

>>6
ありがと。
携帯だとつい忘れちゃってね。

2の書き込み読んで苦い思い出が甦ってきた。

軽井沢にお茶しに来い（たまひよに載った子供を見せたいからという理由）と何度も誘ったA子。
仕事を理由に断ったら友達甲斐がないと言われたっけ。だって遠いんだもん。しかも平日設定って。
休日は旦那さんがいらっしゃるのでダメなんですと。そりゃわかるけどさ。
一度も働いたことが無いせいか、仕事を理由にすると切れるのも最悪。

あと、なんだかイヤらしいなと思ったのはA子は自分で声を掛けないところ。
必ずA子の腰ぎんちゃくのB子が企画＆幹事するんだよね。
A子が「○○したいな〜」等言うとB子が動く。女王様の招集みたいで不愉快に思うことも多々あってFO。

あと、大宮の田舎の方で飲み会を企画するC子。これも再三断ったら「ひっどーい」だって。
金曜日の夜になぜ好き好んで大宮？それって「来ることは期待してないよ」という企画でしょー。
抜け目の無い女で私、だいぶ損をしたけど女としての振る舞いを勉強させてもらった。
その意味では感謝してるけど、長時間過ごしたいタイプじゃなくて自然消滅。
相手も私のこと好きじゃなかっただろうな〜。

>>8目線で読むと「大宮？軽井沢？ひでー！」ってなるのかもしれないが、
そんな土地名とはまったく無縁の遠方に住んでる私からすると、
土地名を出すことになんか意味があるのか？と思う。
大宮在住の人が若干嫌な思いするだけなんじゃないの？と。
そもそも>>8がどこに住んでるのかもわからんし。

あら、書いてなかった。ごめん、ごめん。私、神奈川の田舎なんですよ。
全員、神奈川在住なのを知ってる。フルタイムで働いてることも、夫の休日が土日であることも。
私は子供がいないからわからないけど、たまひよに載るってそんなにすごいことなの？
なんだかんだと一番そりが合わなくなったのはA子。
独身時代から度々不愉快な思いをさせられた。10代の頃は良く遊んだんだけどね。

A子は大学受験から苦労してないの。最後の苦労は中学受験じゃないかな。
大学は推薦で某六大学だったから楽勝。そこから税理士を目指して院を２つ行き、見事資格ゲット。（院に行くと一部の試験が免除される）
結婚は同じ大学院で税理士を目指していた、その某六大学の付属を中学から持ち上がったという同級生。
年齢はいってたけど学生結婚だね。仲間内で結婚が早かったこともあり、女王様召集が始まったのもこの頃から。
それで何人かの友達は去っていった。
エンゲージリングのお披露目ディナーやら新居お披露目やら。
今でも覚えてるのは、披露宴。
各人へのメッセージカードが世間的評価によりきっちり差をつけてた内容だったり、席順とかもね、、。
今思えばこの時点で付き合いを考えるんだった。


A子の親戚一は殆どが、税理士か国税関係。A子は二人姉妹の長女で実質跡取り。
旦那さんはA子の父と同じく国税関係。（彼は税理士資格は取れなかった。退官したら貰えるからいいんでしょう）
A子父は退官後、税理士として地元開業。A子は今、実家、親戚、知り合いの事務所でバイトしてる。
口癖は「仕事って大変なんだねー」。まぁ、いいんですけど吐き出せてすっきりした。

>>8>>10>>11
お疲れ。書いてすっきりするんならこのスレも充分存在価値あるね。

>>11
A子さんのような価値観もあると思うから
「A子とその仲間達」にカウントされたくないなら切るしかないね。
でも１１さんもA子さんと同じ由緒正しい学校を出たみたいだし
「そうそうたる取り巻き連中」の頭数として必要とされてるんだろうね。
ムカつくことも多いだろうけど、学ぶべきところやエリート意識を
刺激してくれて楽しいっていう面も正直あるんじゃないかな。

ところでC子さんの
＞抜け目の無い女で私、だいぶ損をしたけど女としての振る舞いを勉強させてもらった。

も興味があるのでよろしければkwsk

>>2
私も同様の経験がある！
以前から
「その友人の家の最寄り駅から交通の便が良い駅の近くにある店」
とかを指定してくる傾向はあったんだが
段々とエスカレートしてきて、交通の便どころか
「その友人の家の最寄り駅の近くにある店」（つまり彼女の徒歩圏内）
を指定してくるようになったり
それとは別の例では
例えば銀座有楽町界隈だとＪＲ使う場合と地下鉄使う場合があるけど
それほど広くないあのエリアでも
少しでもその友人自身の帰路に便利な通りと丁番地を指定してくるように
なったり…。ここまであからさまだと、もう苦笑いだよｗ
でもやっぱり「また会いたいな」とは思わなくなってきてる。

いい年して売れない役者さんをしてる友達。
前々から、私は他の役者志望の若造と違って常識はあると言うわりに
時間は守れないなど？だったし、男っぽい私と言うわりにヒガミ根性全快だし
ころころ師持する先生や演出家を変えてもオーディション一つ通過しないのに
いい加減気付けばよさそうなもんだが、
先日私が熱があるなか、また彼女がヒガミ根性全快のメールを送ってきたので
適当に相手をしていたら、『他人は他人自分は自分だよ！』と返ってきた…

ハアアアアアアア？？？
わけわからん。この人会話の時もそうなんだけど
結局自分で好き勝手言って自分で納得したいだけなのよね…
疲れるしマイナス思考の人といると運気も落ちる気がするから、もう相手しないでいよう。

>>8
神奈川から大宮に誘うってイヤガラセとしか思えん…。東京横切ってく感じだよね。
たまひよで軽井沢は論外……。しかもお茶……
エンゲージリングお披露目会っつーのは普通なの？親戚の中にはかなりの金持ちもいるが一度も聞いたことない。
マトモな友人たちと集まる時は在神奈川や千葉の人がいる場合、23区内が妥協してそっちの便がいい場所選ぶよ。なるべくゆっくりできるように。
返信がめったに来なくてモニョる友人は西東京に住んでいて休日そっちに私を誘導したいみたいだけど
こちらは東東京だから、会うのは友人が勤めている東京の真ん中あたりでで会社帰りだけにしている。
「お茶だけ」は同じ町内以外はお断り！
他地域の方ｽﾏｿ
>>14
異常…。

一都三県にまたがってる人員構成で集まるなら
山手線のどこかにするのが学生時代からの暗黙の了解っていうか、
一般常識だと思ってた。
埼玉と神奈川の人が会うなら間をとって上野･東京方面だし、
都下と埼玉から集合なら新宿渋谷方面とかね。

たまーに誕生日などで主役が楽なエリアにする事や
その時期忙しい人に合わせて時間のない人の会社や自宅の近くにする事はある。

「たかがお茶だけの為に人を呼び付ける」
これってやっぱりイヤだし失礼だよね？
私の場合は　相手の方が営業で私の家付近にちょくちょく来てて
「中途半端に時間が空いてしまったから今からお茶しよう！」と
よく突然誘ってくる人がいたんだよねｗ
無精者の私は正直言って迷惑すら感じてたし　
茶だけの為に支度して出かけるのが面倒なので毎回断ってた。
すると「ちょっとでも顔を見たかっただけなのに冷たい！」みたいな事を
毎度ねちねち遠まわしな文句メール寄越してたけど（これが案外しつこいｗ）
その人の場合　本音は単に時間潰しの相手をさせるために誘ってるのが
あまりにあからさまだったので全然悪いとは思えなかったｗ

11です。こんばんは。書き捨てて寝てしまった〜。

>>12
もやっとしたのを出せたのでありがたいスレです。

>>13
たいした学校でも家柄でもないのでエリート意識なんてこっぱずかしいんですけどね。
でもA子は自慢に思ってるんだろうな。
上昇志向とか、コンサバな人々がどのように感ずるか・振舞うかは勉強になる、たしかに・・。

C子は、良く言えば"大人の女"、"男を立てる"ということに長けている人でした。
くだける場面はくだける。でも共学・体育会系で揉まれたのか嫌味がない、厭らしさがない。
変な話、下品な下ネタギャグで盛り上がってても爽やか。
目立ってはいけない場面（ex：悪目立ちして損な場面など）では控えめに振舞う。
しかも聞き上手。23歳そこそこなのに、男女のアドバイスとかかなり的確だったらしいｗ

ここまでならイイ女なんですけどね。

人の心を読むのが得意で一緒にいて気が楽で、男性達に人気。
でも彼女はその気がない相手にはニコヤカにつれなくして、お気に入りの男の近くに陣取ってたなぁ〜。
結局、学生時代からの彼氏を振って取り巻きの中で一番学歴が高い三男と結婚した。
（一人っ子だったから次男とかが良かったみたい）
乗り換えも鮮やか。「今彼との相談」を気になる相手にして・・という相談女パターン。
前彼とのお付き合いは６年。乗り換えは研修期間の１ヶ月。数年で結婚。

抜け目無いなと思ったのは
・相手からは色々と聞き出すくせに自分のことは言わない点。
・本心を決して言わない点。

例えば、他の女性社員たちが愚痴を言っていたとする。
頷いて同調してたくせに、最後は「でも○だと思うな〜」とくる。
良く言えば悪口は言わない、悪く言えば裏切るｗ

・取り巻きの男性陣を使って上手く世論誘導する点。
気を許している相手だからか、彼女に言われたことを信じるんですよ。

今思えば23歳そこそこなのに30才近い精神年齢だったのかも。
それと女性に不慣れな男性社員が多かったからできた事でしょうね。（理系が多い）

>>16
>>17
私も東京で集まるのかなと思っていたからびっくりで。。
まぁ、会いたい相手じゃないから良いんですけどね。

>>18
いきなり誘う人っていますね。私は失礼だと思うんだけどな。
相手にも予定があるってわからないんだろうか。

相手にしたらロックオンされちゃうから断って正解だと思います。

ID:+z2tVvnN0がなんか怖い
類は友を呼ぶって感じじゃないのかと思ってしまった

長文がアレだけど怖いってどこが？

うーん、そこまで他人のあれこれを詳しく書かないと気が済まないのか？って感じ。
愚痴ってより、単なる悪口のオンパレードになってない？

ちょっとフンフン聞いてあげてたら調子に乗ってどんどん他人の悪口を言いまくり
あれ？愚痴を聞いてあげてたはずなんだけど？ってなるメンヘラ友人とタイプが似てる気がした。

23歳「そこそこ」って言い方初めて聞いた。
二十歳そこそことは言うけど、23歳って具体的な年齢にくっつけるのは聞いたことなかったよ。

>>18
友人をお茶だけで呼び出すのは失礼だと思う。自分は絶対しない。
出先でばったり会って、互いに時間もありじゃあちょっとというシチュエーションとか、友人ではなく仕事関係の打ち合わせでなら有り得るかな。
いつもモニョる友人は茶に誘う時間が夕食前とか休日の朝突然とか非常識なんだよね。会社帰りなら茶だけで付き合う時もあるが、ぜぇーったいディナーしよとは言わない。
同棲中の2年間レスでDVモラハラ男を気遣ってるみたい。でも会社帰りでお腹空いてるから結局メシになるんだけどさwなら最初から言えよと。

人と一緒の出先でのお茶は食事の後や買い物の中休憩、映画前の時間潰しでするもんだと思う。個人的な意見かもしれないが。
長レスですみません。

ID:+z2tVvnN0も聞かれたから応えて詳しく書いたのかもしれないけど
そういうのって「釣られた」っていわない？
問わず語りに自分の暗部をむき出しにしてるかんじ。。

どうやら理数系ってか、分析するのが得意分野らしいのはよくわかった。
でもってあんまり友達にならないようにしようとも思った。

友人の子どもさんが難関校に合格した。一方、同性の我が子は中堅の学校・・orz
友人は合格に合わせてその学校の近く(隣の県・うちから１時間程度)に引っ越すらしく、
もうこれを機にFOすることにした。
決して悪い人じゃあないんだが、学校の話とか聞くのは辛い・・・
ヘタレでｽﾏｿだが子蟻の場合、こういうケースもありってことでorz

>>28
それを鼻にかけて自慢するタイプじゃないならFOしなくてもいいんじゃ？
大学で逆転した例をいっぱい知ってる。

本当に28の友人個人を好きなら、子供がどこへいこうと関係ないと思うんだけど
じゃ、明らかに自分の子より格下の学校にいってたらOKなの？

ま、似たようなスペックの人としかつきあえない、ってタイプの人なら無理することはない
たかが社交だ。
仕事じゃないんだから会って楽しい人とつきあうのが平和だ

>>29
ﾚｽﾄﾝです。
難関校というのは「最」難関校なんで、逆転は、まずあり得ないなー。
鼻にかけるﾀｲﾌﾟでなくても「うちの学校は云々」と言えば相手は「さすがに○○ねー」と言わざるをえん。自慢にとられる損な学校ともいえるw

最難関といえば栄光、灘あたりか？女子ならどこだろ、桜陰とか？
しかし自慢したり子供比較してダメだししたわけじゃないのに
勝手に僻まれて勝手に切られる方がお気の毒。
自分の子供の出来悪いせいなのにｗ

逆転とか考えたり、ひがんでるだけでサムイ。
言葉には出さなくても「うちの子一番〜♪」と思ってもらえない子供がかわいそう。

ま、あなたたちが望んでいる「逆転」があるとすれば、
私の同級生が32の例に出てる学校を出て医者になったけど
とある事件でﾀｲｰﾎされたよ、エリートの犯罪ということでニュースでも取り合げられた。

そんなことでもあれば、FOやめてまた付き合い再開したりするのかなｗ

結局>>28はママカーストの上位とは付き合いたくないと思ってるんだな。

その人とその友人達とは、共通の趣味はなく、思い返せば塾や受験・偏差値の話ばかりしていたような気がする。
友達じゃなく、知り合いだったのかもしれないですね。
ママカーストとかは考えたことないけど、
話題が大学進学のことばかりになるのはちょっとイヤだからもういいです。

>>35
つながってる理由が子供の学校や勉強が主ならそれも仕方ない。

難関校合格ママが例えいい人だったとしても、つきあいを続けることによって
苦しくなるなら、別にFOしたっていいと思うよ。
人によって気になることは様々。
学歴が気になる人、収入が気になる人、外見の良し悪しが気になる人。
嫉妬や妬みの心って誰でも持っていると思うし、まあ持ってないって人も
いるかもしれないけど、持ってても、だから悪い人ってことじゃないよ。
あからさまに嫌味言ったりしなければ。

>>37
そういわれれればそうだな。
お付き合いは修行じゃないんだしね。

同じ歳の独身友達（３７）に、来年の秋までに妊娠すれば３０代出産間に合うよ、って言ったら
しばし沈黙のあと、‘何それ・・’と言われて、そのあと会話がぎこちなくなってしまいました。
電話だったので表情はわかりませんが・・・。

子持ちの私がそんな余計な発言はいけなかったのでしようか？

何それ…

>>39
釣り乙。
本当の話なら、今頃その友達との共通の知り合いに言いふらされ、
間違いなくあなたは基地外認定されてるでしょうね
どうしたの？もうボケがはじまった？w

>>39
えーっと･･･釣りという名のギャグかな？

35です。皆さんﾚｽありがとうございました。
友人は引越すので自然につきあいもなくなると思います。

>>39はさすがに釣りだと思いたい。

スルー力弱すぎだよ〜

私に新しい友人ができそうになると機嫌が悪くなる友人がいる。
私は結婚を機に地元を離れて、遠方に引っ越したんです。
夫の地元とも違う場所という事で、何年もの間
友達はおろか、知人すらできない状態で。
一時期はうつ病になりかけたりもしていたんですが
外に短時間のパートに出掛けるようになり
少しだけ話せる人も出来始め、それがうれしくて
ブログにその様子を書いたりしていたら
その友人もブログを書いているんですが
内容がイライラしたものになってきて。
互いに参加していた、投稿した絵に点数を付る事のできるサイトで
毎日嫌がらせのように私の絵に最低点をつけていきました。

なるべく気にしないようにして、こちらから接触するようにすると
今度はコロッと態度を変えて寄って来て。
最低点の連投も止まりました。

私が働いたり、友達が出来たりするのが相当気に入らないようです。
自分は地元にいるから他の友達とも遊べるんだしいいじゃない・・・。

昔、同性と付き合っていた過去があるところも気になります。
もしかすると私はそういう対象として見られているんでしょうか？
まとまりのない文で申し訳ありません。でも吐き出せて少し気持ちが楽になりました。

>>45
アッー！･･･って女性の場合は違うのかな？

>>45
レズかどうかは問題じゃないよ。
恐いよ。そのお友達。

私の場合友人はレズじゃないけど
「あなたの一番の親友は私のはず！！」的な言動をされて
結局、相手から酷いこといわれて絶縁になった。
可愛さ余って憎さ百倍ってことなんだろうけど
振り回される前に距離置いたほうがいいよ。

独占欲の強い人はいるね。
やたらと「親友」に拘る人も。

>>47
昔そんなドラマあったね。

「友達」と思える人が最後にできたのは中学かな・・・
こっちが一方的に仲間だと思い込んで執着していただけかもしれないけど。
それ以来かれこれ20年以上、友達できないなあ・・・

「もどき」はそれなりにいたけど、それは友達ではなかった。
結婚してからは「もどき」さえもいないやｗ
電話嫌いで携帯も持ってないし。

人と関わるのがもともと好きじゃないんだと思う。
人と一緒に何かをすると
自分が大切にしているものが壊れるような気持ちになる。
傷つかないように、そして相手も傷つけないように
常時、厳戒態勢でのぞんでしまいます。

こんな私は母親になるのはムリ！？ですよね？
ママトモとか考えただけで発狂しそうになるｗ

誰も傷つけず、そして傷つかずに生きている人間はいません。
人生開き直りっすよ。

>>50
友達と子供とは違うんじゃない？
ママ友は、無理に作らなくても何とかなるし。
友達がいない状態が苦しいわけでもなさそうだし、
特に悩んでいるわけではないんでしょ？

友人が離婚する、しないで悩んでいる時、毎日のように電話してきて色々相談に
のってた。が、離婚したら態度が一変。離婚してシングルマザーで三人の男の子
を育てなきゃいけない彼女から、専業主婦で一人っ子を育てているあなたは気楽
でいいよね、と言われ連絡がこなくなった。環境が変わって価値観も変わって仕方
ないのかもしれないけど、寂しいのと複雑なので・・・。

>53
気持ちは解るけど、女手ひとりで三人の子供を抱えたら
友達付き合いしてる暇は無くなったんじゃないかな。
でも、人の事を「気楽で良い」とか平気で言えるのはちょっと…。
他人の事なんか誰も解らないし、結局は自分が選んで離婚したのにね。

>>51 >>52
ありがとう。

>>53
八つ当たりしてしまったのかもね…
ともあれ、環境が違い過ぎると、友達付き合いもしんどくなる事は確かだから
当たらず障らずでいたほうが良いと思うよ。

>>53
ご友人にとって、53さんは、
カウンセラーとか役所の離婚相談員のような存在だったのかも・・・
と同時に、53さんから力をもらいたいみたいな気持ちもあったかもしれませんよ。

今は２ちゃんのようなネット掲示板やブログに書くことで
同じような体験をした人どうしで痛みを分かち合ったりしやすいですよね。
でも、その方はそういうツールは利用されなかったのかな？

「今年は凛として生きることをモットーにする！」って言われたとき
ああ，そろそろ縁の寿命かもしれん…と思った。
言行不一致のズレ幅が年とともに大きくなってきてるし
それに振り回されるのも，もう限界だな。
でも，こんなこと考えるのは，なんとも寂しいもんだね。
向こうも同じようなことを感じてるかも…なんて想像したら，ホント寂しい。

高校の時からずっと手紙をやりとりしている友達がいる。
高校出てそれぞれ進学して離れたけどずっと続いてる。もうかれこれ付き合い20年。
その友人は美人でオシャレで頭が良くて、義理人情に厚くて優しい。
二ヶ月に一通くらいの感じでずーっと手紙をやりとりしてる。
若いときからお互いを知ってるし、いまさらカッコつけようもない。
姉妹に近い感じ。旅行も何度も行ってて二人でいても気を遣わないし沈黙しても全然大丈夫。

今、ダンナの転勤で知らない土地にやってきて友達もいない状況でつらい。
でもその友人がいてくれるおかげで（簡単に会える距離ではないけど）なんとか頑張っていけるように思う。

>>59
久々にいい話が聞けた。

>>39です。釣りじゃないです。すみません、やっぱりヒドかったんですね・・。
危機感ないみたいなんで助言のつもりだったんですが、もうやめます。

>>61
釣りじゃなかったのか…
あなたCOした元友人に似てるよ。自分はいいと思ってるんだけど、
バッサバッサ周りを切り裂いていく無神経なとこ。
天然で悪気がないのがわかってるし、その都度注意しては反省するを繰り返してたから、
なんとか細々と友人関係続けてたけど、私が結婚してから、
旦那のことまで言及してきたのに頭にきてついにCOした。
口に出す前に一旦考えなさいね。自分がこう言ったら相手はどう思うか。

子供が小学生になって、その関係で知り合ったクラスメートのママ友達数人は、
年齢も子供の性別もバラバラで、子供同士も学校では一緒に遊んでなかったりするんだけど、
親同士はなんか気が合ってよくお茶飲んだりランチしたりしてる。
一緒に旅行に行ったことも。

考えてみれば自分の母親も、現在付き合ってる友達は、
私や弟の学校で知り合ったママ友達で、子供が三十路になっている今でも、
楽しくお付き合いしてるらしい。

学生時代の友人との付き合いは結婚式ぐらいかなあ。
結婚すると、お互い状況が変わるもんな。

>>59
向こうもたぶん、あなたと同じ気持ちなんじゃないかとエスパーしてみる。

>>62
ここに書いて自分の文章を文字で読んでもわからず、
他人に言われて気づくようでは、口に出す前に一旦、相手がどう思うか
考えたところで意味ないんじゃないだろうかと思うんだけど。

子供命の人って、なんで自分だけでなく
他人にも産むことを強要したり勧めたりするんだろうね。

特に子供命って感じじゃないと思う。
単に想像力が非常に乏しいんだよ。
逆に子供命の人なら、そういう発言にならないんじゃないかなあ。
なんかファッション感覚っぽいというか、自分本位の考えでしょ。
命を授かるって受け止め方じゃないよね、都合の良いように作れるものって感じ。

>>65

>>39が子供命かどうかはエスパーだったけど、
子供命の人って多いよ、こういう平気で「はぁ？」ってこと言う人。
会えば子供の話。とにかく子供の話。
そして「作りなよ」発言。

若いほうがいいだの、子はかすがいだの。

前にもここに書いたことあるけど、猫飼ってる不妊の友人に
「猫なんか飼ってるから妊娠できないんだよ。」
って言い放ったのも子供命の空気読めない子だったし。

子供命じゃなきゃ、他人には勧めないからね。
もうとにかくいいものだ！と思うから突っ走ってそういうセリフが出てくるんだと思う。

ま、まあ・・・同じ言葉を口にするにしても、
どのような状況で、どのような会話の流れで出てきたかによって
相手の反応は違ったりもするとは思いますよ〜

例えばの話、子供が欲しくて早く生みたいんだけど
気ままに暮らしていたいから結婚はイヤとか言ってる人
に対してだったら、>>39みたいに言うことも
ありえなくもない思うんだけど・・・

逆に、いろいろと事情があって、子供ができにくい体質で
それで結婚もためらっているという人に対してだったとしたら
それこそ相手の心を深く傷つけてしまった可能性が大かと。

会話の流れをぶった切るようにして、なんの脈絡もなしに、
突然、>>39のようなことを言われたら、
そりゃあ「なにそれ・・・（沈黙）」になってしまいますよねｗ
「人の人生に指図しないで！」「そんなのよけいなお節介だわ！」って感じ。

それと、相手の心が受けたダメージの大きさは
口調や声の大きさも関係しているような気がします。
電話やメールだと表情やしぐさなどが分からないので、
真意がつかみかねるリスクが大。なので気をつけましょう！

>67
そうかもね。状況によるかも。
独女で子供が欲しいけどぉ〜結婚はまだしたくない〜とか言ってる友達もいたので
そういう人にだったら「体力の事もあるし早くしたほうがいいかも」ぐらいは会話の流れになる事もあるかも。

説教系の「早く作りなさいよっ！！」とかはどんな状況でも言われたら嫌だけど。

>39は本人が「40までに子供欲しいんだけど」とか言ってるなら
「まだ間に合うよー」という意味で言うならいいんだけどねぇ･･･

まあでも、他人の人生の節目に関わるようなことは、何が地雷になるか分からないよ。
相手がどんな事情を抱えているかもこっちには言葉だけでは伝わってこないし、
自分の言葉がどう相手を傷つけてしまうか分からないから、怖い。
だから、よっぽど文脈がはっきりしていて相手の意思も事情もはっきりしていて、なおかつ相談を受けている場合でもなければ、
絶対に口を挟まないことにしてる。
想像力だけで乗り切れない人は、このくらいのルール化をしたほうが良いと思う。

＞子供が欲しいけどぉ〜結婚はまだしたくない〜

こういう台詞を言う人って、
相手にどんな回答を求めてるんだろう、といつも思う。
「子供作って産むだけなら、独身でも出来るよ。
経済力があれば未婚の母でも子供育てること出来るだろうし」
と答えたらいいのかな。

悪気がないから、天然だから、お馬鹿だから、とかが免罪符になると
思ってる人の発言はめんどくさい。
失礼だと怒れば洒落の解らない人呼ばわりされるかもしれないし。

>>70
特に真剣な悩みじゃないんだろうし、ただ言ってみただけっぽいから
「そうなんだ〜」でいいんじゃない？

>>30
本当に28の友人個人を好きなら、子供がどこへいこうと関係ないと思うんだけど
じゃ、明らかに自分の子より格下の学校にいってたらOKなの？

僻みつながりで。


今まで仲良くした友人が結婚することになったとする。夫になる人は高学歴高収入、
優しそうでイケメンで育ちが良くて。

自分たちの彼氏や夫は全然そうじゃない。むしろ生活が苦しかったり、夫や彼氏の
モラハラに悩んでたり。

そんな中で、皆さんは自分の友人に嫌味の一つも言わないで祝福してあげられ
ますか？批判とかじゃなくて素朴な質問です。悪くとらえないでください。

あ、ちなみにこの例えは友人＝私ではありません。

>>73
アンケートスレで聞いてみたらいいんじゃない？
ここ質問スレじゃないし、「私は」「私の場合は」って
回答が続くのもどうかと思うし。

39
既婚の友人に言ったのかと思ってた
私も結婚は一年あとだったけど
子供は早くできた友人に
何月までに産めば同学年になるよ！って嬉しい誘いを
云われたりしたし

独身にそれは引くわな
結婚や子育てに親身に相談受けたならあれだが

でも ちゃんと言えばわかってくれるでしょう
悪気じゃない説明を

面接中に彼女が自分の家で全力で浮気してた
ttp://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/part4vip/1204146353/207-

目を通すだけでも頼む。できれば力を貸してくれ

>>73
>皆さんは自分の友人に嫌味の一つも言わないで祝福してあげられますか？

どういう気持ちを抱くかはその友人との関係次第。
自分にとって大切な友人だと素直に祝福できる。
そうじゃない友人だとモニョ感を感じるかもしれない。
羨ましい〜妬ましいまで、友人との関係によって様々かもね。
でも、少なくとも嫌味はいわんよ。
嫌味を言いたいぐらい自分が嫉妬しているんなら
自分から遠ざかっていくだけ。

学生時代の友人間の話。
私達はクラスに女子４人だったこともあり、グループで学生時代仲良くしていた。
学校卒業後それぞれ就職し、４人中３人が２７歳までに結婚した。
独身のＡ子は「結婚したいけど、相手がいない。」といっていた。
リーダー格のＢ子はＡ子にお見合いの話を持ちかけた。
旦那さんの知り合いらしいがそのスペックにちょっと驚いた。

Ａ子は大卒。一部上場企業勤務。２９歳に対し、
相手は高卒。中小企業勤務。肥満。３６歳。

私的にはお見合いを斡旋する場合、少なくとも学歴や勤務先、年齢など
ある程度の釣り合いを考えるものだと思っていた。
でもそういうスペック主義に自分が毒されているのかなとも思った。
要は人柄だから、Ｂ子は相手の人柄を見て紹介しているのかもと脳内補完した。
それにしてもＢ子は肥満した男を学生時代は貶していたのに・・・
というモニョ感はあった。

結局、Ａ子はＢ子の顔を立てお見合いしたものすぐにお断りをした。
その後、Ａ子は他のお見合いをし、国立大学院卒の商社マンと結婚した。

それに対しＢ子は祝福するどころか、Ａ子への悪口攻撃が始まった。

私はＢ子が恐くなりＦＯした。
今思うとＢ子の斡旋したお見合いも悪意から出たもののような気がしている。

そんなあからさまに醜い行動に出る人いるんだなあ・・。

>>今思うとＢ子の斡旋したお見合いも悪意から出たもののような気がしている。
って、そんな呑気な。悪意に決まってるじゃないですか。
普通に考えてみてください、大事な友人に「いい人を紹介しよう！」と思い立ったら
夫の友人同僚とか、「ふんこんなやつら○○には紹介できないわ」とすらつい
思ったりしませんか？ｗ（自分の夫が「こんなやつら」レベルなのにｗ）
一対一じゃリスク高いかな、できればグループパーティーみたいなかたちで・・とか、
なんだか自分のとき以上に慎重に高望みになったりする。
でもそれが自然だと思う。

「すごーく仲がいいわけじゃないからそこまでは思わないよ」なら分かるけど、
Ｂ子みたいなのは明らかにイヤガラセ同然ですよ・・。
一対一の紹介なら、釣り合いを考えるのは当然というか常識だと思う。

もうスペック話はいいよ。

>>78のＡ子さんは無事に良い縁にたどりつけたようで安心しました。
Ｂ子タイプは見合い→婚約→結婚まで仕切りかねないですからね。

やっぱり女はこわいっすｗいや私もマジで発狂しかけたｗ
（男も女に負けず嫉妬深くて陰湿でこわいけど
お互いに「なわばり」みたいのを持っているので
女みたいにドロドロにはなりにくいと思う）

皆が皆そうではないのは分かってる。大半が「まとも」範囲の人なのも。
私がおとなしかったせい？ウツっぽくて弱っていたせい？
それとも類は友を呼ぶなのか・・・

今思えばだけど、宗教系勧誘とか悪質セールスが
気弱で断るのが下手な人に目をつけて粘着し
マインドコントロールしていくのと似ていたわｗ
他の人たちの間では「たわい回し」に合って、
最後に私のところに落ち着いたとｗ

でも結婚してからは断りやすくなった。
「家のことが忙しくて」「義実家の両親が来るので」でOK！
いやあ結婚してほんとーによかったです！！

>>81
日本語でおｋ

わたしも変なの紹介されたことある
身長１５５たらず
車が一万で親戚が買ったその乗りつぶしを捨てるのをまた譲り受けた超ポンコツな軽
国公立大学だけど
性格は典型的もてない君だったな
悪いから二どめにすごく気を使って断った

あー いま思い出してもそのときの私の騒がない忍耐力はすごいわ

>>83
お似合いだと思って紹介したのに。。。

>>84
>>83が同じ学歴レベルなら仕方ないのかも知れないけど、
紹介男の外見があまりにヘタレだったら私は紹介しないよ…

男は中身って言うけど、友達が外見重視のコだったらなお更紹介しない。
（私がメンクイってこともあるけど）
紹介する時はかなり慎重にことを運ぶけどなぁ…

準お見合いみたいな紹介なら、スペック（外見含む）が問題になるだろうけど、
単なる友達同士の軽い紹介だと、「とりあえず」で話が進むこともあるよね。

>>86
２０才前後ならボーイフレンド紹介というかんじで軽いのりってあるかも
しれないけど３０才前だとさすがに結婚を前提の紹介でしょう。
私も紹介したことあるけどやはりいろいろ気を使ったよ。
私の夫の先輩で大手メーカー勤務の人、
一度会って雰囲気も大丈夫な感じを確認後に紹介した。

>>87
準お見合いみたいなものなら、そういう紹介になると思うよ。
って言うか、なぜ私にそのレスを？

相手がどういうつもりで紹介を望んでいるのかがはっきりしないと、
紹介なんかできないなあ。（私はしない主義）

あれ？なんでID変わってるんだろう？

結婚する前までの友人との関係によるけど
私は友達が（たとえば）玉の輿にのったらすごい嬉しいけどな。
長くつきあってる友人同士って、ある意味自分と同化してるっていうか
似たような価値観になってもいるから、それを世間的に高評価されたような気がしてうれしい。

ライバル敵視する感情がどこかにあったら嫉妬もするのかなぁ。

ぶっちゃけ紹介なんて、するもされるもウザイ。
それこそ高校時代や二十歳前後の｢わいわい｣なノリならまだしも。

するほうがヤダったな。なので、紹介したことはない。
されるほうがまだまし。

>>91
あなたが紹介するの嫌だったらしなければいいし、されたら断ればいい。
でも、紹介したりされたりする人を否定しなくてもいいのでは？

もし仮に紹介するなら、慎重に考えるって人が多くて安心したよ。
>>78とか>>83のケースは紹介側に悪意が見え隠れしているけど、
ごく一部だと信じたい…

学生時代に仲良くしていてもその後の環境、特に結婚によって
友達関係ってもろくなるものかもしれないと思った出来事があった。
私達は同じサークルのグループだった。

卒業後、就職して数年経ったくらいから次々と結婚が決まった。
リーダー格のＡ子は背が高く容姿の整った男性と結婚。
Ｂ子も同様だった。
Ｃ子は皆と少し浮いた存在だったがまじめそうな男性と結婚。
Ｃ子の結婚式の披露宴の後、Ａ子、Ｂ子、Ｄ子がＣ子の夫の容姿を
けなしていた。それを聞いて私はかなり引いたし、注意もした。

後にＣ子と偶然会ってお茶していたら、
Ｃ子は皆がそんなことを思っているのを知ってか知らずか
Ａ子のことについていっていた。
「Ｂ子みたいに美人だったら旦那さんがかっこよくても釣り合いが取れるけど、
Ａ子の容姿であの旦那さんだとちょっと惨めかも。」

結局、全員付き合いきれないものを感じＦＯしました。
その後私も結婚しましたがこのメンバの誰も呼ばなかったよ。

あーこの流れで謎が解けたよ
大学時代、周囲から男の人紹介してしてってかなり頼まれて、
まあ熱心に頼まれるから友達だしセッティングするわけですよ。
男性メンバーは全員国立大卒、有名企業勤務。
１対１とかじゃなくて総勢１０人前後でね。
でも女友達はあからさまに不機嫌になられて、中にはCOされた人もいた。
理由は明白。「カッコイイ人ゼロだった」

当時は単に好みじゃなかったから「ムダ足だった」と
怒っているのかと思っていたけど、
ここ読んだら世間では紹介された男の外見が「…」だと、
紹介者に悪意を感じる人が多いのか。悪意で紹介したんじゃなくて、
本当に学歴と企業名は誰もが認める人を選んだつもりだったんだけど。

私も友達の紹介で３×２の飲み会をしたとき、
男性人がでぶや状態で辛かったことがあるけど（紹介者がデブ専だったらしい）
つまらなかったけど友達を恨むとか考え付かなかったけどなあ。

そういうコンパとか紹介とかの斡旋するときって
ある程度「どういう人がいい？」と聞いたりしないもんなのかな？

>>94
せっかくお友達のために骨を折ったのに辛い体験でしたね。

＞ここ読んだら世間では紹介された男の外見が「…」だと、
＞紹介者に悪意を感じる人が多いのか。
でも、この部分はちょっと違う気がします。

例えば紹介者Ａが友人に紹介する男性を見る場合
学歴と企業名等というポイントで見ていたとします。
その男性を紹介された友人は上記ポイント＋α
（αは容姿だったり性格だったり出自だったり）
を求めて結果的に上手くいかなかったとしても
紹介者Ａに悪意があったとするのはおかしいと思う。

悪意がある例は
紹介者が自分だったらゴメンだと思っている人を友人に紹介
した場合だと思う。
例えば紹介者Ｂは日頃から男は学歴がないとダメって公言しているのに
友人には高卒を紹介するとか。

男性を見るポイントは人それぞれだから。
95さんのお友達がたまたまわがままだったということではないかしら。

長文です。
旦那と別居してW不倫中の友達がいる。
会う度に旦那と不倫相手への愚痴とバイト先での自分のモテ話ばかりで疲れる事も多いが他人事なので適当に聞いていた。

最近不倫相手の妻が病死したというメールが彼女から来た。
その直後が彼女の誕生日だったがさすがにお祝いやプレゼントはなかったというので、そりゃそうだろと思っていたら、
｢だから四十九日が終わったら二人でお祝いするんだ〜楽しみ♪｣
という本当に♪付きメールが来てかなり引いた｡

彼女に良心はないのだろうか？
ＦＯするか考え中…。

連投スマソ。
そのメールの後に、これでやっと旦那と離婚できるわ〜
というメールが届いた。

不謹慎すぎて返事ができなかったよ。

>>97-98

私なら即縁を切る。
ちなみに友達は何歳位なの?

>>99

25歳です｡
彼女的には25歳という節目?の誕生日だから
絶対彼と過ごしたいと思っていたらしい｡

不倫相手がバイト先の店長だからほぼ毎日顔を合わせるので､
最近毎日のように彼女から不倫相手の愚痴メールが来てうんざりしてきた｡

やっぱりＦＯかな…。

>>101
ＣＯでＯＫ！

「不倫してる人とは、私はお友達づきあいできません」っていうべきだ。
たぶん恨まれるだろうけど、1度きちんと意思表明をしないと、そういう人はわからない。

不倫や浮気が悪いことだとかいう必要はない。
それくらいは当人も知ってるはずだから。

そういう私も、略奪婚した友人と距離をとるまでけっこうかかった。
「予定が合わない」「都合が悪い」みたいな断わりをしてると
相手は額面通りに受け取って「じゃ次は・・」みたいな反応になる

どうしてもCOできない義理がある相手（職場関連とか親戚とか）の場合は
「私は不倫に関わる話はしたくないので、話題を変えましょう」だな。

>>103
>>それくらいは当人も知ってるはずだから。
悪いことを知っているのが問題ではなく、
悪いことを悪いと感じているかが問題。
悪いと感じていないから平気で話題にし、
回りに迷惑がられていることに気がつかないんだから
>>102でいいんじゃない？

レスありがとう。
彼女は自分が悪い自覚はないと思う。
別居も悪いのは旦那、不倫相手の事も私の為に○○してくれない！
という愚痴が殆ど。
今までは他人事だと思って流して聞いていたけど、
この機会に迷惑だと
はっきり言うべきなんだろう。

ＣＯ方向で話してみる。

そのまま音信不通にしちゃえばいいのに。
でも気づかないで連絡してくるんだろうね。
何様のつもりなんだろ。

そもそも97さんとそのご友人は本当に「友達」なのか少し気になる・・・

不倫うんぬんは人それぞれ生き方考え方があるし、
もし本当に愛があるのならそれもありなんだろうと思う。
ただ、それをいちいち97さんにべちゃべちゃ垂れ流すのは
２ちゃんで言うところの典型的な「梨子さん」なのかな・・・
97さんを相手に自分を必死で正当化しているような印象ですね。

自分の経験から言うと、心の中のドロドロした情念みたいのを
あまりにもさらしてしまった相手とは続かないかなあ。
やっぱり後々、どこか無理が出てきたり、距離を置いたり置かれたり。

>>92
え？私そこまで否定してる？
ただ自分の意見述べたまでだけど。

>>100
そういうバイト先絡みのプリン女って居るんだよね。
昔知り合いだった飲食店勤めの三十路杉毒も店長と
不倫してノロけてたわ。
端から聞いてると「付き合えない」って宣言されてるのに
体だけで大事にされてないなってことが感じられて痛かったけど。
でもCOする前、その毒がノロけてる最中に「軽蔑するわ…」って
言っちゃったｗ
その三十路毒曰く、店長の奥が店に親や子供連れて
食べに来てるらしく挨拶かわしてるらしいのに
そういうこと出来るんだから真面目にキモかったわ。

すごく前向きなこと言っておいて、イザ近くの私が
自分よりも裕福に見えたり、自分の手の届かない物を買ったりすると
あからさまに変な友人がいます。
変な負けず嫌い？なのか妬み根性なのか？
でも、普段は自分はいい子！みんな幸せがいいよね！って感じの子
だから正直、いい子ぶるなよ！って言いたい
最近も私のエルメスの話題に数人でランチの席でなったら
「私、今度、キムタクに会えるかも。」
とか言い出して、ぶっこいた。吹いた。誰も突っ込まなかった
（嘘バレバレだし、エルメスに対抗してるって感じで痛々しかったからと思う）

知り合いの知り合い？結局はアンタには関係ない人じゃん！
てか、本当だとしても何故このタイミングで言う？
エルメスの話盛り上がりまくりなのに、いきなり？？
えーーーすごいって言う反応欲しいわけ？
って心で渦まいたわｗ
4人いたけど、私含め3人はキムタク話スルー

その後も何だか怖いくらい、むきだされた。
アーヤダヤダ

あーそういう人ってもしかしてけっこういるのかな？＞110さんのご友人タイプ

学生時代の同級生で、すごい自慢虫がいた。
「この前、教授にホメラレタ！！！」「ぜひぜひ大学院にと！！！」
どうしても友達とは思えないんだけど、でも狭い世界で縁が切れずに卒業。

そしたらまあ、卒業後は今度、自慢メールの連打ｗ
「会社で△△を手がけて褒められて！！！」
「億単位の金を私はまかせられてるんだけど気が重くて！！！」
海外旅行をしたらしたで「パリへ！」「ハワイへ！」「ニューヨークへ！」

で、いざこっちが先に結婚して引っ越しても
祝い金はおろか結婚おめでとうなんて一言も言わない。
それどころかひどい嫌がらせ（としか思えない）が始まった。
こっちをおとしめつつ、ぜったいに離そうとはしなかった。

今思えば、彼女にマジレスしていたのは私くらいなんだろうな。
一度、断りきれずに約束してすっぽかしたのを最後まで根に持って
「おまえの過去の過ちを私は許してやったというのに！！！」という態度だったｗ。

あーほんとうに怖い。今もトラウマですわ。

>>97
私だったら、不倫云々よりも、人一人が亡くなったことを喜べる神経がぞっとするので、
そこを理由にCOすると思う。

>>97-98
下手にカットすると、なんらかでその相手とうまくいかなかったとき、
逆恨みされそう…。
FOするかな。自分なら。

>>110
自分のことをある程度悟るとか、満足するとかすれば、
他人が幸せでも不幸でもどうでもよくなるだよね。
＞キムタクに会える
番組エキストラとか、公開録画とかは可能性あるんじゃない？

>>112
同意。私もそこが気になる＞人一人が亡くなったこと喜べる神経
不倫の略奪婚だとしても
本人達が真剣に考えて出した結論なら、それも仕方ないかと思う。
でも、彼氏の奥さんの悪口を言ったり
不倫の近況をブログよろしく話したがるタイプの人は無理。ＦＯだね。

>>97に「適当に聞いていた」とあるから
もしかしたら、イコール「私の不倫に同意してる」と勘違いされてるのかもね

毒友人３７が大変です。
バツ１子無しですが、再婚は初婚の男でないといやだ、と豪語しています。
もうすぐ３８、お金も大して持ってないし、
このままいけば４０歳の誕生日を一人暮らしのワンルームで迎えるって事、
わかってるのでしょうか・・・。

お誘いは色々あるけどいつも断ってる、とか、２０代後半に見られた、とか
社交辞令を本気で受け取っていちいち嬉しそうに報告して来るし、
相手するのも疲れました。
なんとか言ってあげたいのですが、それこそよけいなお世話でしょうかねぇ？

>>116
そりゃ誰が見ても大きなお世話でしょうね

つい先日どっかのスレで37歳の独身の友人に
「来年中に仕込めば30代のうちに子供が産めるね」
って言った人と同じ人だろうか。

>>116さんはご友人とは今少し距離が近すぎるような印象を受けます。
話が合わない、価値観が違うということで、しばらくは距離をあけ
様子をみたほうがよいような、そういう時期に来ているような気がします。
おせっかいごめんなさい。

>>118
いえ、同じ人ではないでしょう。

年下の女友達が結婚することになった。
新郎になる人は長期出張中とかで
式場の下見とかたまに一緒にいってるんだけど
（一人はイヤ＆親とは仲が複雑とか）
正直、かなり依存体質の子で疲れたよ・・・

今までの付き合いではもっとしっかりした子だと思ってたのに、
指輪の値段とか式場の値段とかあれこれ私に聞いてくる。
私が自分のときの経験として「自分のときはこうだった」
「私のまわりはこうだった」というと
「でも今は時代が〜」とかいろいろ言う。
どうせきかないんだったら最初から質問しないでほしい。

「お車代とかチップとかどうしたらいいですか」とか、
あまりにひどくなってきたので、
「こういうことに正解はないんだから自分たちで考えて
　最良と思う方向でやれば？」といっちゃった。
それでもまた変な質問メールが。
「体調悪くて熱があるからまた今度返事する」って返したら
「月曜、○○ホテルについてきてもらいたいので、なおしてくださいよ」だって。
正直、もういやだ。

>>120
ネットで調べるように誘導したらうまく片付きそうな気がします。
冠婚葬祭こそネットが重宝する時代ですから。
それとも今どきネットは使わない娘さんなのかな？

あとは精神的に不安定になっていて、
本来なら親に甘えるべき部分を、親と上手くいっていないがゆえに
なんだかんだと120さんが親代わりになっちゃってるような・・・

これ以上、巻き込まれないためにも、
一度はっきり言ったほうがその子のためのような気がします。
少しずつ距離を置くとかだと「なんで？なんで？」と
よけいその子の精神状態が不安定になることもあるような・・・

いずれにしても精神的に自立しいていない娘さんぽいですね。

>>121
ありがとう。
本人もネットでいろいろ調べてるみたいなんだけど
なんでか私にも聞いてくるんです。

どうも友達が多くないみたいで、披露宴に出席したこともあまりない様子。
それで余計いろいろ聞いてくるのかな？なんて思ってます。
（普通、何度か出席してたらだいたいわかってくることってありますよね）

私は結婚にあたって母と楽しくドレス選び等をした思い出があったので、
なんとなく彼女が気の毒な気がして、そして私のほうが少しお姉さん（といっても２つ違い）だし、
おめでたいことだし、と親切にしていたのがだんだんドツボにはまった感じです。

せめて体調不良というときは、ねぎらいの言葉くらいは欲しかったですけどね・・・

>>122
いっそ、新郎になる人と相談しろと投げてしまってもいいんじゃないの？
なんであなたが母親代わりにならないといけないのかよく分からないし、
「いつもあなたの思う通りには動けないよ、こっちにも都合があるんだから」
くらいのことは言ったってかまわないと思うけど。

>>122
冠婚葬祭板はその手の話が多いが
披露宴が終わるまでこっちが我慢すればと思って、ついつい溜め込んでしまうよね。

今のところ月曜のホテル行きの予定はあいまいなの？
こういう日にちの決まってることは早めにピシャリと断るなりしたほうがいいと思う。
疲れきってしまう前に、ここまではいいけどそれから先は断る、
という線を引いたほうがいいよ。

「なおしてくださいよ」に対し、「いつ直るか分からないし、月曜は無理ね。一人で行って。
そもそも普通友達と行かないもんだよ」と言いたい事が言えるようになれるといいね。

>>120
依存してる以前のような気がする。
なんでもサポートセンターと化してない？
経験者に聞くのはアリだと思うけど、度を越すのは礼儀に反するよね
丸投げじゃなく「こう聞いたんだけど最近は略式でもいいのかな？」とか
ある程度話を進めた上で、参考までに意見を聞く程度にして欲しいよね。

＞120＝122です。
レスありがとう。

＞123
新郎となる人は長期出張中で連絡がなかなかとれないのと
こういうことは彼女に任せるといったきりだそう。
さすがにお金のこととかは相談してって言いました。

＞124
そうそう、披露宴までと思ってたのですが、秋なのでまだ先・・・ｗ
月曜の件は、さきほどメールで断りました。
体調が悪いので、と。
「了解です、お大事にしてください」とそっけないメールがかえってきました。

＞125
そうですよね、自分も悪いのですが、こちらも参考になるなら、と最初親切にしていたのが
だんだんひどくなった感じです。


そもそも、結婚式とかは家によって考え方もあると思うし、
正直、私の場合は実家が保守的なこともあり、結納から披露宴まで
ごくごくオーソドックスに進んだのですが
彼女の場合、話を聞いていると家庭環境が複雑なようで非常に気を遣ってしまって、
「正解はないから、家族や彼とよく話し合ってみたら」ということが多くなりました。
ご丁寧にも結果を報告してくるメールが夜中とか早朝とかにくるし、
30過ぎてるのに、どうして？？？と・・・
少しずつ「彼と相談してみて」「ご両親と話してみて」を空気読まずに連発していこうと思います。

>>126
新郎が新婦に任せっきりっておかしくない？
いくら長期出張中だからといって、連絡が取れないことはないし、
メールその他手段はいくらでもある。
その代わりをあなたがしなきゃならない義理はますますないんだから、
やっぱり丸投げしても良いと思う。

>>127
実は、私は遠距離恋愛だったので、
式場探し、新居探しなど、だいたい私がメインでやってましたｗ
彼も「オレはそういうの苦手だからまかせる」といわれてたので、
要所要所は彼と相談しましたが、
基本的には私は一人で式場にもいってました。
まあ心細いときは頼めば親もついてきてくれてたんですけどね。

だから、彼が仕事で忙しい＆不在というのはさほど怪しんでませんでした。
世間的には怪しいんですかね・・・もしかして。

でもまあ、彼にはあったこともないしみたこともないし、
ぶっちゃけ親友という仲でもなく、私が困ってるとき（体調不良）はスルーなんで
私がそこまでする義理はないですよね。
「彼に聞いて」「家族に聞いて」を連発し、今後はクールに接するようにします。

ここに書いてよかった。冷静なご意見ありがとう、みなさま。

＞だから、彼が仕事で忙しい＆不在というのはさほど怪しんでませんでした。
＞世間的には怪しいんですかね・・・もしかして。

いやそういうことじゃなくて
新郎は丸投げ、あなたが前面サポート、って構図がおかしいって
>>127は言ってくれてるだけだと思うんだけど…
って〆たのに夜明けにレスしても読んでないか
でも、線引きが苦手なところにつけ込まれてるのは確かだからちゃんと逃げて。

>>129さんとかぶるけど
「彼に相談したら、「キミに任せると言っただろう。
こっちは仕事でそれどころじゃないんだ」と言われちゃった。
ねーどうしたらいい？」なんて聞いてきそうな予感が・・・
ここは心を鬼にして「私はカウンセラーじゃない！」ってつっぱねないと
120さんの心身の健康が心配だよ。

>>127です。
>>129さんが補足してくださった通り（ありがとうございました）、
自分が動くべき新郎が何もしないで新婦にまかせっきり、金だけは相談しろというスタンスなのに、
特別親しいわけでもなく、たまたま近くにいるだけの>>128さんが、まるで母親代わりにサポートしているって
かなり妙な状況だと思ったんです。
>>128さんには何の義理もないのだから、自分が負担に思うことまで背負い込む必要はないと思います。

そろそろこの話題変えませんか？？　うんざり。

うんざりするほど長引いてるとは思わないけどなあ・・・
何か悩み事がおありならどんどん書き込んでいけばいいだけだし。

そういえば、先日、結婚式の祝い金の件で義実家にちょっと相談したらば
「そういうことは家によってぜんぜん違うからうちに聞かれても分からないわよ！！」
とピシャリッ！でしたわ〜ｗ
さすが何事も気持ちの良いくらいはっきりおっしゃるお父様お母様ですこと・・・

＞キムタクに会える
番組エキストラとか、公開録画とかは可能性あるんじゃない？

おもしろすぎる、この返し
ついでに言っちゃうと
カツーンの田口クン？の誕生日会に、その知り合いは行くらしい。
で、その子も誘われてるらしい。場所が東京なんで忙しいから断る　らしい

ちなみに私がカツーンの赤西君のファンだから、こんな話をした
と思う。田口君？って子にしたのは、赤西なら私が乗ってきたら困るし、
リアリティ出す為か？？ＷＷ
もう開き直って
「えー赤西君なら私が行きたかったよーーーっ」
って乗ってやった。

でも、３０超えてる、子供もいる大人の嘘にしては幼稚だよね。。

>>134
その突っ込みどころ満載のお友達
あまりイジリ過ぎないように・・・ね。

まあ、ウソかホントか分からないけど、どっちでもいいくらい馬鹿馬鹿しい話だと思うｗ

私なら

「マジで？私もクサナギの誕生日呼ばれてんだよね〜東京だから無理ぽだけど」

と、あえてキムタクをはずして言ってみる。

自分の身におこったことを、細かく全て話してくる友達がいる。
その人のことは親友だと思っているし好きだけど、
あまりにも詳細に色々と話すこと、相手が感じていることが自分には理解しがたいことだと
「ちょっと」と思う。
土日でも、私に「話したい」と思ったら、何度でも電話してくる。
そういうことをしておいて、私に嫌われてるんじゃないか、と心配したりする。

愚痴でした。
悪口かな。

ジャニーズ事務所の看板グループ、ＳＭＡＰ。
その中でも、キムタクこと木村拓哉はもはや“別格”。
ところが、業界内では数年前からキムタクを煙たがる声も上がっているという。
その理由は、写真や映像の修整にうるさいからだとか…。

「実際に会ってみると分かるんですが、想像以上のチビ、という
か短足なんです。これは業界内でも究極のタブーとなっている
だけでなく、様々な現場で厳しい規制が敷かれています」（月刊誌記者）
「足が長く見えるように写真を修整しろ」といった注文などは
当たり前で、最近ではさらに要求がエスカレートしている
「最近は映像にまで文句を言ってくるんです。
ジャニーズに映像素材を見せると『このカットととこのカットで
よろしく』の一言。無理やりにでも繋げなければならないので、
編集担当は四苦八苦です
『これならCGでやった方がいいんじゃないか』って意見が
出てくるほどですよ（笑）」（CM制作関係者）
彼の無理な注文にウンザリしている関係が勃発しているようだ。
ということで雑誌で見るキムタクの写真にはかなり手の込んだ
修正が入っているということだろうか？（苦笑）
キムタクは「足が短い」「シークレットブーツを履いている」など
はよく聞く噂。テレビで見る印象とのギャップにびっくりするとか…。

そういえば十年くらい昔、まだそんなにキムタクが有名じゃなかった頃。
友人が大ファンだった。そしてＴＶ出るたびに勧めたり感想とか熱く語ってた。
ある日私も何かのＴＶで見て友人に「そういえば昨日ＴＶ見たよ。かっこいいね」と褒めた。
そしたら「えー私のタクヤ取らないでね。○○（私）ってすぐ人の男取るから」と言われてびっくり。
その後他の友人にも「私の男タクヤを取った」と言いふらされた。
まだキムタクっても有名じゃなかったから、友達も信じてしまったらしく
一時期ＣＯ＆シカトされてた。
今でも嫌な思い出だ。

年齢サバ読む人（高齢毒）って何でだろう？
３８歳友人、３２歳とデートした時思わず同い年、って言っちゃったらしいんだけど、
彼信じてたのよ、って・・・。
おまけに、‘もしかしたら、言うまで２０代後半って思ってたのかも。’と真面目な顔で付け加え・・。

返事は特にしなかったけど、三十路後半毒って
自分は若い＋モテてるアピールがすごくて驚く。
思い込みって年々激しくなるものなのかな。

>>141
実際、自分自身が３０後半で毒だとかなりツライと思う。
思い込ませてあげようよ。

>>141
そこだけ聞いていると、単純にデートした相手がちょっとヌケサクで、
女性の年齢をちゃんと見極められなかったことを事実として報告しているだけのようにも思えるが・・・w

お互い、気にはなるし好きなんだけど、育った環境は違いすぎるし、
状況もタイミングも悪くて、中々べったりとは仲良くなれなくて
しまいには色々な部分でライバル的二人になってしまった友達がいた。
タイプは違うのに思考回路によく似た部分があるし、同じようなことで
競ったり上下になる関係だったから、こっちはこっちで
ブルジョアちやほやされて調子にのんなバーカと思ったりもしたし
向こうは向こうでヘタクソ同じ土俵にあがってくんなと思ったりしたらしい。
彼女のある行為でこんなヤツと付き合えねーと思ってしばらく離れていたんだけど、
後になって考えたら、ああいうライバル的友達がいたから私も頑張れたし
実力ついたって素直に感謝できるようになった。
彼女にも数年後同じことを言われて、今でもベタベタとか何でも話すとか
ランチするって感じじゃないけど、なんかいいライバルというか
魅力的な人だしダメ出ししあえる人みたいな感じで
いい感じで付き合っている。
嫌いな部分があっても時がたったりそれを上回る魅力が相手にあると
続くのかな…
結婚したら変わる人もいるし友達ってよくワカランけどね…

>>144
あああなんか分かる。
競争心バチバチでギスギスなんだけど、なんかどちらともなく連絡とって会ってしまう。
過去に絶対許せないこともされて忘れられないんだけど、何故か切ることが出来ない。
向こうにも許せない事がいくつかあるとしか思えない言動。でも連絡来る。

ダメ出ししあい、まさにそう。そして相手の成功をあえて自分に突きつけ、
自分を焦らせることで、ぬるくなりそうな心に渇を入れる。
向こうもほぼ同じ事を、口に出して私に言った。

尊敬してるし、間違いなく自分の人生を良くしてくれるし、かなり感謝してる。
彼女の私に対する言葉や態度を思うと、腹が立つことが大半なんだけど。

なんて言うか「好きじゃないけど、お互い認めてる」という言葉が一番しっくりくるかも。
お互い、相手の人生設計が参考になるんだろうな。
なにくそと思う相手がいるから、頑張り続けられるというか。

>>144>>145読んで思い出したTVドキュメント。

四国のある村で庭や山の木の葉（もみじなど）をきれいに商品にして
京都などの料亭に出荷していい商売になっている。
（懐石料理に添えるのに重宝されている）
仕事しているのはおばあちゃんばかりで
それぞれが木の葉を組み合わせた独自のデザインのカタログを作り
おじいちゃんを木登りに手伝わせたりファクスやPCも使いこなして
いきいきと働いている。

モチベーションはお金だけではなく
各自にどれだけ注文が入りどれだけ出荷したかという競い合い。
おばあちゃんたちのインタビューもあったけど
「あの人には負けられへん！」という言葉がけっこうあった。
もしこれが仲良しこよしの共同作業だったら
こういう切磋琢磨はあり得ないだろう。

女同士のライバル意識が良いほうに働いている例として思い出した。

>>134
どうだろうな。
自分の実家の姉が邦楽関係の楽器をやってるんだけど、
それで、アイドル系の番組から依頼があったし
（まあ音がメインで姿はチラ程度しか映らないし名前も出ないが）
某ベテラン芸能人の結婚10周年パーティに呼ばれたり。

わからんところに、わからんつながりってあるんだよ。
案外そういうところに繋がりあったりしない？

長文です。
愚痴らせてください。

何年ぶりかにまたご飯を食べに行くようになった遠縁の従姉。
彼女はバツイチ小梨になっていて、彼氏なし歴が長いのと家族とも疎遠なせいか、モニョる言動が増えてきた。
ご飯に誘っても誘われてもお店を決めるのは毎回私。
メニューも私が選んだものを真似して注文。
会う度に手土産を持参なのでこちらも持って行くけど、はっきり言って趣味が合わないからいらないものばかり。
私のお土産にはセンスがいいよね〜と言い、張り合ってるのか、次に会った時にはグレードアップしたお土産になってる。

例えば、雑貨屋で購入した安い紅茶を（飲んだこともない初めて購入）私が渡すと、
次に会った時に彼女は高級な日本茶を持参してくる。
あんまり高いものでびっくりすると、満足げな表情の彼女……。
続く

続き

東急ハンズに行って色々見て買うのが楽しいと言って欲しくもない雑貨もくれる。

段々鬱陶しくなったので、遠回しに断ったりメールも自分からするのは止めたら、
メールがないから私（従姉）からもメールするのを遠慮してたけどご飯を食べに行かない？とお誘いが。
断りきれず全部手配して昨日ご飯に行きました。
お店ぐらいは選べるだろと頼んだら、わからないし、私の方がお店知ってるからお願いって言われてしまった。

お土産は私の嫌いな食べ物ものだったので、謝ってお返ししたらすごくショックな顔してました。
食事中の話しと言ったら、今まで私が遊びに行った場所で、従姉が行ったことのなかった場所に行った報告と、その場所の有名店とかで買った物の話しでモニョった。
ちょっと憧れていた従姉だっただけに、今回のことでさすがに気持ち悪くなってきた。
FOするにも従姉だからしにくい。
冠婚葬祭の時に会ってしまったらまた戻ってしまいそう。
どうしたらいいんだろ…。

>>148-149
率直な感想。
あなたの方がモニョるわ。
すべてにおいて卑屈に悪くしか取れない性格？

>>148
この話だけ聞いていたら別に従姉さんには非がないように感じる。
148さんが従姉さんを嫌っていて坊主憎けりゃ袈裟まで憎い状態で
なんでも相手の行動を悪い風にとっているとしかみれないよ。

好き嫌いってあるものだから148さんを非難する気はないけど、
嫌だったらお誘いを断わって距離を置くのもいいかも。
お誘いは受けていい顔はするけど内心どす黒い心渦巻いてる
っていう状態はあなたにとっても従姉さんにとってもよくないよ。

>お土産は私の嫌いな食べ物ものだったので、謝ってお返ししたらすごくショックな顔してました。

これ、嫌だなぁ…
いくらなんでもいい大人なんだから、どう思おうと相手が持ってきてくれたお土産を断るなんて。
それでCOするつもりならともかく、そうでもないみたいだし。

>>148は従姉さんのことを憧れていたとか言うけど、
小梨だ、バツ1だ、彼氏いない暦だ、
趣味が合わないってのも言外に相手の趣味が悪いって言ってるようなもんだし、
これだけ悪口並べてるんなら、COでもFOでもすればいいのに。
親戚って言っても遠縁なんでしょ？
なんか自分の方が全てにおいて上ってのを確認する、
自己満足のためだけにだらだら付き合ってるようにみえるよ。

そもそも友達じゃなく親戚だし･･･

>>147
まあ、ショボい芸能人でも、チラ見しかできなくても
「○○のパーティに行った」なんて話は、たとえ本当の経験でも
女友達には嘘吐き呼ばわりされるのがオチという気もする。

それが見下している相手の発言だったりしたらなおのこと。
「こいつが華やかな世界の人に関わったなんて嘘に決まってる」と
思いたい願望なのか。

＞148の性格の悪さにびっくり
他の友達にも「これ嫌いだから」とお土産を突き返すのかしら
ありえない
従姉妹さんは普通にいい人に思える
彼氏いないとか、見下してるのが最悪

年上の優しい従姉妹に甘えてるﾜｶﾞﾏﾏな人としか思えない

>今回のことでさすがに気持ち悪くなってきた。

どこが気持ち悪いのかさっぱりわからない。
>>148が行った事のある場所に（行った事のない）従姉さんが行ってきたよ、
有名店で買い物してきたよ、ってだけの話でしょ？
いちいち自分の行動を真似されているとか思っているなら、自意識過剰もいいとこ。
上で>152さんも書いているけど、従姉に対して自分が上でいたいだけだよ。
「憧れて」なんて奇麗事書いても大嫌い・目障りなのが伝わってくる。
その従姉にものすごいコンプレックスを持っているんじゃない？とも思ったよ。
小梨だ、バツ１だと貶める事で気持ちを保っていられるし、些細な事を
悪意仕立てにして考えないといられない。
それでいながら「戻りそう」とか…親戚云々じゃなく気になっているからだよ。
本当に気持ち悪いのは従姉さんではなく、あなただよ。

こんなに叩かれるとは想像してませんでした。
気持ち悪いと思ったのは、まるで私を恋人のように接してくる言動に対してなんですが…。
友達でも恋人でも毎回相手にどこに行くか、食べる物まで決めさせていたら嫌がられませんか？
お土産も自分の趣味と違うものを毎回プレゼントされても困りませんか？
トメさんがイヤゲモノ送ってくるのと同じ感覚です。
今回お土産を断ったのは、もう趣味の合わないものはこれ以上いらないから、思い切って言ってみました。
必ずお土産を持って行かなきゃいけない義務みたいになってるし。
上に立つつもりはないので…と言っても信じてもらえそうにもないですね。

従姉が何かを決めたことはほとんどなくて、私にすべて任せくる態度が嫌なんです。
○○ちゃんの好きなものでいいよ、って必ず言うのが
ねっとりと甘えられてるみたいで、気持ちが悪いんです。

みなさんが言ってることが理解できないので、私に問題があるんだと思います。
何をどう考え直せばいいのかわからないから、従姉に対して悪いので距離を置くことにします。

恋人のように接してくるなんて上のレスに書いてないし…
『○○ちゃんの好きなものでいいよ』だって
単に気遣った言葉じゃないの？
決めるのが嫌なら『たまには自分で決めて』と言えば済む話。
しないなら行かなきゃいいだけの話。
この人、なんでいちいち大袈裟に捉えるんだろう？

同じ料理を頼めば早い、同時に食べられる
これって社会では普通の気遣いだよね

料理はたまたま同じのを注文しただけでしょ。
店を決めるの苦手だったり疎い人もいる。
友達がまさにそれだけど別に構わない。
決めた店に文句言うとかなら気分悪いけどさ。

お土産も
「今度からは気を遣わないで、お互い手ぶらで会おうよね」
と言えばすむ話だと思う。
どんな理由でも突き返すなんて失礼極まりない。

>>157さんは単に親戚だとしか思っていないのに、
相手には自分を友達（親友？）と思われていることに
温度差を感じる…という話にしか読めなかったけど。

近所に住んでいるわけではないのなら、
「断りきれず」とか言わずに誘いのメールは断るか無視、
冠婚葬祭ではにっこり笑顔で対応は冷たく突き放して
「戻りそう」とか言わない…で良いのでは？
周囲の目を気にしたり、相手を怒らせるのではと思っていたり、では
距離は置けないよ。FOって楽ではない作業なんだから。

あなたの好きなものでいいよって、
彼女が甘えてるんではなくて
あなたを子供扱いしてるだけの感じに思える
私も妹にそんな感じだから

妹っていつまでも幼いままな気がするんだよね
世間的にはもう立派なオトナなのに
自分の中ではいつまでも小さいの
従姉さんもそんな感覚じゃないのかな

お土産は私の嫌いな食べ物ものだったので、謝ってお返ししたらすごくショックな顔してました。

これが完全アウトですね
こんなことされたら切れても当然なのに相手のほうが大人だと思う

ご飯は従姉が決めたら決めたで｢センスない｣とか言いそうだし、
自分の好きな物を貶されるより｢美味しそうだから私もそれにする｣ならいいのでは?
ご飯を食べるのが目的じゃなく会って話すのが目的で、
食に興味が薄いひとならメニューお任せってのもよくあることだと思う。

思い込みだった可能性もあるとは言え、憧れてた従姉の実像にショックで
他人から見たら｢何故そこまで?｣という反応をしてしまうものなのかもしれませんね。

お土産の件は嫌いな物でもその場で一応受け取って、
｢会う度にわざわざ買ってまでお土産持参はキツイからお互い止めておこう｣
で済んだのでは。

温度差を感じるとか言ったって、いい人ぶって
相手を受け入れていたら、そういうもんだと思われても仕方ないよ。
表向きいい顔しながら真っ黒な本音を書ける人って怖すぐる。

>>161さんの通り、温度差をすごく感じるんです。
他の方も言うように妹のように接してくる態度に違和感を感じるのかも。
初めは何も思わなかったのに、また会うようになってからアレ？と。

誘うならお店も時間も好きに決めてくれていいのに、決めてとお願いしても結局私に任せてくる。
10回食事に行ったら、そのうち8回は私が食べ物を選び、飲み物も私と同じものを注文する。
大袈裟に聞こえるかもしれませんが、こういうタイプの人は初めてで、コレが食べたいとか飲みたいとかほとんど言わないのが気持ち悪いんです。

確かに、従姉に抱いてたイメージと全然違うのでそれも大きいです。
あのお店が美味しいから食べに行こうって誘ってくれるならいいんですが、一度もないので…。
お土産を返したことは反省してます。
トメさんのイヤゲモノのこともあったので、同じようにしてしまいました。
また会うことがあったら、お土産持参ナシの方向で持っていくようにしてみます。

>>166
あのお店が美味しいから食べに行こうって誘ってくれるならいいんですが

あまり世間を知らない遊んだことのない人だと、本当に知らないから
任せちゃうんじゃない?

ただ、嫌いなだけでしょ？もう今は、それに理由つけてるだけじゃないのかと思う

>ただ、嫌いなだけでしょ？もう今は、それに理由つけてるだけじゃないのかと思う

たぶん正解。
「気持ち悪い」とまで思う相手となぜ会うのかは不思議だけど。

>>166
何をｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言い訳を。（それこそ気持ち悪い。。）
今更何を言っていい人にはなれないよ。
一度発した言葉は取り消せないの。従姉さんに言ったこともね。

本当に従姉さんが決めたお店だと、不満で文句言いそうだよね。
従姉さんも「不満」にさせては悪いと思って気を使ったんじゃないの？

いるんだよね。自分は姉御肌の面倒見がいいタイプと思っていても
実は単なるワガママちゃんで、周囲にお守りをしてもらっているタイプ。

>>166
>>161ですけど。
単に温度差を感じるってだけの話でしょ、と書いたのであって
「恋人のように接してくる」とまで書くのは大袈裟じゃないか？と
言いたかったのですが、どうも通じなかったようですね。
「温度差」というキーワードにだけ同調して、
>>161の後半部分は完全スルーなのは意図的なのでしょうか。

オーダーまで同じで気持ち悪いだとか、お店も決めてきてくれればいいのにとか、
「そっちが会いたくて誘い立てしたんだから、テメーが楽しませるのが筋だろうが!!」
という本音を書くのを回避しつつ書き連ねてるから、
やたら長文で意味不明なレスになってしまうのでは？

不本意な同調のされ方でちょっとカッとなってしまった。ｽﾏﾝ

合わないんだから付き合わなければ済む話では？

冠婚葬祭でしか顔を見ない従兄弟同士なんて普通だよ。

話ちょっとそれるけど、食への興味が強すぎる子がいて、その子と食事するときはお店決まるまですごく面倒。
私はその子ほど食へのこだわりがないからお店はどこでもいいよっていうんだけど、
AもBもCもDもいいな、でもEも気になる、Fもいいかも。○○ちゃんは何がいい？って
メールがくるから、じゃAでどう？って返事すると、Aいいよね、あっでもGもHも気になる…って感じで、メール5往復くらいしないと決まらない。
自分で結論出してくれ！って思うしソフトにそう言ってるんだけど、どうしても相手の意見も聞きたいらしく、いつもこんな流れになってしまう。
注文決めるときも、ファミレスの食事さえ「このメニューの中には何が入ってますか？」とか店員を質問責めにして10分くらい決められないし。
他の部分は好きな子だけど疲れちゃって会うこと自体面倒くさくなってきた。

これだけ非難されて、いい人ぶるつもりはありませんが
そうみえてしまうみたいですね。
自覚がないのでどうしょうもないですね。

従姉の気持ち悪いと思う言動は他にもあって、後出しになるし、
他人からすればきっと大したことではないんでしょう。

都合良くスルーしてるつもりもなくて、すべてのレスに返すのはウザがられるのでしませんでした。

スルーした後半は、その通りだと思います。

おっしゃる通り、長文で意味不明の言い訳になるだけなのでこの辺で止めます。

わたしがわるいんですぅ〜
わたしがわるいんですぅ〜
わたしがわるいんですぅ〜
わたしがわるいんですぅ〜
わたしがわるいんですぅ〜

でもぉ〜イトコったらぁ〜
みんなのレスがぁ〜

そもそも女友達スレなのに
従姉妹話をする事自体間違い。

>>173
自覚がないなら教えてやる。

そんなに嫌ならＣＯしろ。
会うな。



以上

>>175
女友達で従姉ってこともあり。

人を嫌う気持ちに引きずられているんだけど、
人を嫌う自分になりたくないっていう矛盾があるんだろうね。

嫌いなら嫌いで仕方ない。責任もって嫌えばいい。
で、自分の中で解決する。
その人を嫌いと思う気持ちは自分の主体性のなかでできたもので、
相手のせいじゃないんだよ。

嫌い・気持ち悪いでも自分からも誘う。不思議。
ＦＯとか出来ない人かな。でもお土産突っ返し平気でやってるし。
根っからの性格が悪い人だと「見下す・バカにする相手」や「苛める相手」として確保している
場合があるからね。

>>173
悪い人ではないんだろうけど、少なくとも従姉との関係では嫌な人に見えちゃうよ。
（ところで遠縁の従姉ってどんな関係？）

ウマが合わないのか、いらいらするのか知らないけど、書かれていることだけからは、
遠慮しがちに相手を立てている従姉を、心の中では見下げつつ疎んじているという感じだった。
相性だから、相手を嫌いになったりイライラを感じたりするのは仕方がないけど、
それを、自分の問題だとは露ほども思わず、相手のせいにしているのは子供っぽいと思う。

>>173
私は何となく言いたいこと分かるよ。
毎回自分ばっかりがお店決めていたら、たまには相手にお店選んで欲しいけどなぁ…

お互い意見出し合った方が楽しいよね。

なんにしても暫く距離置いた方が良さそう。
厳しいレスも多いみたいだけど、頑張れ！！

じゃ、「いつも私ばかりだから、今回はあなたが決めて」って言えばすむじゃん。
>>173にはそうやって決めさせてたら決めさせたで、センスないとか美味しくないとか
言いそうな臭いが漂ってるけどさ。
あれこれ自分の中で発酵させて、勝手に相手を貶めている感じが幼稚なんだよなー。
お土産にしてもそう。自分の好みじゃないものを持ってきた、自分よりいい物を持ってきた、
キーって自分だけで沸騰して、いきなり「好みじゃないから受け取らない」って
コミュニケーションスキルが低いよ。

>>170ですが、釣りだったのかと思うほどに脱力

３６歳毒友が、下は３０以上ならOKと言ってる。
上は３８までだって。
自分はバツ１だけど、相手は初婚希望とも言ってる。

３０歳で初婚の男性は、好き好んで３６歳バツ１を選ばないと思う、
とは言えなかったけど、夢を大きく持つのっていいですよね。
常に前向きな友人に触発され、私もスーパーポジティブになれるかしら？

最近あちこちで、36歳〜38歳のバツ１もしくは毒女の友達が
あー言ってた、こー言ってたってレスを頻繁に見かけるなあ。
しかもその内容がほとんど同じだ。

見るねぇw
誰に迷惑をかけるわけでもない単なる戯れ言なんだから、
適当に流して終わりの話だと思うんだがなあ。

大事？てｽﾚﾀｲについて…
大事だと思ってたけど、
最近わからなくなってきた。

雑誌とかで友達の多さを自慢するような記事を読むと
友達の異常に少ない自分はおかしいのかと思えてきたり…
数の多寡は問題でないと頭ではわかってても

でも学生や独身時代と違って友達に相談するような話もないし
一人や旦那や家族との行動が一番気楽だから
つい自分から友達と連絡をとらないようになり…

だんだん友達て減っていき
最後はいなくなるのだろうか…

いい友達もたくさんいるけど、たまに変なやつもいる。
変なヤツは変なヤツによってくるから、きっと私も変なヤツ。

COしても、また次の変なヤツがこないとも限らない、自分が変わるまでは。

最近一人変なヤツがいるのに気づいてちょっと鬱。

変な奴というか、人間いろんな部分があってバランス保ってるんだと思う。
完璧に自分の趣味思考と合う人なんていないし、だから面白いとも思う。
ただ、自分とは違う価値観の部分が結婚したり子供が出来たりいろんな状況の変化によって、
目だって出てきたりすると、付き合い方も変わってきてしまう。
例えば、ちょっと時間にルーズな子がいて、独身同士の時は自分も時間に余裕があってそれほど気にならなかったのが、
子供がいても、約束の時間に遅れて訪問、遅くまで居座るなんてことをされると困る。
恋愛体質の子が大恋愛の末結婚、祝福していたのもつかの間、不倫話告白されるとドン引きとかね。
なんだかんだ言って年々、減っていってるのは事実。

>>157
ワガママな年下の従妹に気を使ってるだけにしか見えないよ第三者には
本当に感じの悪い人だねえ

ささいな事かもしれませんが、長年の付き合いもあり親友だと思っていた相手からの
披露宴のご祝儀がヨレヨレの２万円だったときは、ちょっと悲しかったです。

彼女の勤務先はここで名前を挙げれば、おそらく大抵の方がご存知の有名どころ。
そこで彼女は某国立大卒業後、キャリアウーマンとしての実績を積んできました。
まだ学校を出たてならわかりますが、30代半ばで社会人歴も長いのに・・・と。

ちなみに、挙式・披露宴の会場は都心のきちんとしたホテルでした。
100人、200人単位の規模ではなかったのが不満だったのか、
あるいは、「今さら遅く結婚した友人への御祝は、世間相場以下でイイ」などと思われてしまったのでしょうか。
過ぎたことですし、「来てくれただけでありがたい」と思いたいですが、
他の友人からはこのようなことは無かっただけに、複雑な気分でした。

>>191
そういうのっていくらが相場なんだろうね。

確かに相場に対して少ないとモニョる気持ちはわかるけど
ご自身が書かれているように
「来てくれただけでありがたい」と思ったほうが精神的に楽かも。

金銭感覚は人其々だし、傍から見えない事情もあるからね。

今後のお付き合いを相手に合わせていけばいいだけのことだと思うよ。

>>191
ヨレヨレは確かに悲しいね･･･。

うん、金額よりﾖﾚﾖﾚなのがね…
でも他の掲示板で同じような投稿に対して
「新札にかえる時間がない」とか
「ﾖﾚﾖﾚでもお金には違いない」
「もらったものにｹﾁつけるな」
という人が多数いてびっくりしたなあ…

当日間に合わなければ、ホテルならフロントで必ず用意してあるから
そこでかえてもらえばいいし、
アイロンあてるだけでもかなり違うのにね

最近は金額が偶数でもあまり気にしなくなってるんですか？
割り切れるから縁起が悪いって言ってましたよね。

御祝儀のお札って、受付の人が全部整理してくれちゃったから、誰がよれよれで誰が新札か
さっぱり分からなかったw

>>191
私が親友にそれをされたとしても、多分、彼女との付き合いや人となりの方が重要だから
そのことで評価が変わることはないと思うけど、それは私が余りマナーに重きをおいていない性格だからかも。
あなたにとって重要なことが相手と食い違っているのが分かってしまうと、
今後、これまではきにならなかった些細なことがひっかかるようになるかもしれないね。
今回のことは、>>192さんのように、「来てくれただけで」と思ったほうが楽だと思うし、
今後の付き合いを円滑にするためにも有意義だと思うけどなあ。
ただ、どうしても我慢ができないことだったなら、今後の付き合いを変えれば良いと思う。

>>194
フロントで用意してあるんだ！
それはいいこと聞いた

一度間違って新札に換えたほうを使っちゃったことがあって


>>195
どうなんだろねー
私が披露宴したときは、旦那の出身地が遠くて
来てくれた友達が皆2万円で統一されてた
「交通費出さないかわりに祝儀もなし」というふうにしたんだけど
結局みんなくれたんだよね
だから旦那がその友達の披露宴に参加するときも同じ状態
まあ普通とはまた違うパターンかもだけど

>>196
受付の人が勝手にご祝儀袋開けたの？
それ、かなりびっくり・・・

>>197
うん、結婚式やる規模のホテルなら用意してあるよ
私も何度か助けられたｗ

あと、コンビニＡＴＭは新札で出てくる可能性が高い
キチキチに機械に詰め込むために、新札を使ってることが多いらしいから

>>198うんうん。
争議とかだと、世話してくれる受付さんが管理するけど
ご祝儀は袋に入れたままのを纏めて渡されるような気がする、たいがい受付は友人だし

COした学生時代の友人から年賀状だけ届く。こっちは返事を出さないのに
もう十年。子供の写真つきだしうっとうしい。
こっちが引っ越せば完全にCO出来るだろうけど、引越しの予定はなし。
いい加減空気読んでくれないかなぁ。
ここ数年は正月が鬱だよ。

>>201
年賀状だけなんでしょ？
そこまで鬱にならなくても、と思うけど・・・。

>>203
引越しを機会に一度COしたのに、うちの実家に「連絡取れない」と。
親からそのことを聞いても無視してたら、再び実家に電話してきたらしい。
で、親が「連絡してとった？」と何度も言ってくるんで仕方なく電話したら
ものすごい誘導尋問で・・・
その時点で空気読めない人だったんだけどね

自分29の子蟻です。
どんどん友達が減っていく〜　
ＣＯしたりＦＯされたりいろんな理由があるけれど、
やっぱりたまに寂しくなるよ。
常識・非常識なんて若い頃はあまり考えなかったのに
そういうことをひどく気にするようになっている自分に
もうちょっと柔らかい考えでもいいのに・・・・・と思ったり。
なぁなぁに出来なくなってるというか。
なんか、自分中心っぽくなってきてるのかな。
人に合わせたり、昔より出来なくなってる。

>201
同じ目にあっている。まだこっちは5年目だけど。
うっとおしいよね。

親戚とか兄弟が受付してるとご祝儀仕分けちゃうこともあるよ。
上の方の人がどういう事情だったかしらないけどさ。

元レスの人の場合、ご祝儀の額とかお札がヨレヨレとかが、「来てくれてありがとう」より上回ってしまうという関係に過ぎなかったってことじゃないの？
残念だけど。

来てくれてありがとう、とご祝儀ヨレヨレは私の中では別かなあ
友達としての付き合いも気持ちも変わらないけど、
ちょっと常識がないんだな、という情報が加わる感じ

確かに友達減ってるな〜。
いろんな家庭の事情があるし、切れたら切れたでそれまでの縁だったと捉えてる。
今更新しい友達を増やそうとも思わないし、
お互い切りたくないなと思っているなら、こっちが連絡しなくても
相手から連絡くるし、またこちらからもする。自然に繋がってると思うんだよね。
昔からの友達は４〜５人程。このままで満足だわ、大事にしていこう。

>>205
受け取り拒否で突っ返したい気分だけどwwwさすがに出来ないし
早くまた引越ししたい。

昔みたいに頻繁にあって飲んだり騒いだりってのがなくなっても、
連絡する頻度は減っても仲良くしたいなって思う友達は
自然と細く長くつながってるね

誠心誠意付き合おうと思ったら、自然に少なくなる
どうでもいい付き合いならたくさんできるだろうけど・・・

こっちは張り合うつもりはないんだけど、
私が何かを達成すると、「うはあくだらないｗまだやってたの？」
「私なんかもっとすごいことしたんだから見て見て」みたいに返してくる。
向こうの手柄話を私はすごいと思ったし、
こっちの都合を無視して送られてくる自慢メールにも
「まあすごいわねえ〜」と賞賛の返事を送った。
（でも、その自慢内容にはどうやら嘘がまじっているっぽい）

どう考えても私のことを嫌っていて、憎んでいるとしか思えない言動。
私を蹴落として上にはい上がりたかったのか？よく分からないが
そんなに素晴らしい人間なら、どうして私に粘着するのか今も理解できない。

「おまえには付き合う価値もない、早く消えればいいのに」
というそぶりを示しつつ、「どこそこへ行くからどう？」とか、
ある時には、ホームページを作って
「皆にお披露目しいていて仲間に入れてあげるから閲覧しろ」と連絡してくる。

何かトラブルが起きたり上手くいかないと
ぜんぶこっちの落ち度になる。
私は向こうの数々の暴言や中傷を許してきたのに
こっちの落ち度は永久に許されることがない。
不毛な気持ち、使い捨てのボロ雑巾扱いされた気分。。。

>>211
それはもう『女友達』とは言わんべ…

友人と、子供生んでから初めてふたりだけで旅行に行った。
40歳の記念にｗ
互いの子供も6年生と中学生になって、ﾀﾞﾝﾅに頼んで出られるような年齢になった。

ちょっと高めの温泉旅館で、のんびり贅沢な時間を過ごせた。
気の遣い方も似てて、いいと思うものも似てる。
ゆっくり美術館を見て、互いに絵葉書を相手の好きそうなのを5枚ずつ選んだら
4枚までかぶった。30種類もあったのにｗ
別々の方向の新幹線に乗るので改札で分かれてひとりになったら
あんなに話したのに、まだ話し足りない感じがした。

また家事も育児も仕事も頑張れる。
快く送り出してくれた家族にも感謝。

>>213
こういう話いいね。
女友達のグループだと興ざめ、ふたりだけというのもいい。

>>213 裏山！40歳でもう出られるというのも超裏山！
まわり中赤ん坊だらけだ〜＠38歳....なのだが。

どうか50歳まで、昔からの友達残ってますように...

>>211
単なる見下し要員だよ。モラハラでもある。

>>192
20〜30代で社会人の友人なら普通は3万。
だが、自分は1万の御祝儀をもらったことある。しかも遅刻された。
元気出せ、>>191

>>211

211のために、もうそいつとは付き合いやめれ。
自分を大事にしろ。

30代以上でご祝儀2万円なんてイタいなぁ
冠婚葬祭本でも相場が書いてあるじゃん
ホテルで披露宴したら、
料理・飲み物と引き出物もろもろ合計してアっという間に
２万超しちゃうよ

確かに冠婚葬祭で、エッ、て感じの子は高齢毒が多い気がする。
足細が自慢の友達が、葬儀にヒラヒラ・ティアード超ミニ（一応全身黒だけど。）で現れた時は
目が点になった。予想はしてたけど・・・。

お祝いは気持ちだからね
食事代とか考えるのも下品かなと思う
まあ相場はあるし、確かに2万は少ないかなとは思うけどね

一概に言えないよね。
お祝いの気持ちと礼を失したものでないことが伝われば、それでいいように思うけど。
子育て真っ最中とか、仕事で忙しいとか、お金に余裕がないとか、いろんな事情がある人も多い中、
わざわざお祝いに来てくれて、御祝儀まで包んでくれるっていうことに意味を持たせたほうが、
ずっと幸せでいられるような気がするよ。

私、ご祝儀誰がいくらくれたかほとんど知らない。
全部母親が管理してたから。
知らなくてよかったと思う。

>>223
それじゃ、その後のお付き合いに影響ありませんでしたか？

>>224
誰それのご祝儀が少なかった、お札がﾖﾚてたみたいなことで、
後々までﾓﾆｮるようなことはなかったかって意味なら、
全く影響なかったですよ。
そのとき来てくれた人たちは、全員今でも交流あります。

各人のご祝儀の額知らなくて、お返しとかちゃんとできなかったんじゃ、って意味なら、
そっちも問題なかったと思う。
親族やら多めにくれた人は母からだいたい聞いてたし、
出席できなくてお祝いだけくれた友だちはさすがに自分で把握できたんで、お返しできたし。

>>225
ご祝儀の額を全部把握してﾓﾆｮるんなら、
誰かに任せて影響ない（と自分では思う）方がいいよね。

自分が結婚したとき20代前半で、友達からのご祝儀は２万円。
その後、20代のうちに結婚した友達にも、こちらから２万円。
31歳ぐらいのときに結婚した友人にも、迷ったけど２万円にした。
専業主婦なので、３万円はちょっと厳しかった。

同い年の夫、結婚式に来たとあるグループが一律１万のご祝儀だった。
まあ、中には院生もいたから・・・。
30過ぎて、そのグループの人の結婚式あるけど、
夫は３万包んでく。
まあ気持ち・・・だよね。

たった１万の差で人間性を疑われたり、
その後の付き合いまで影響する場合があると考えたら
私は多少経済状態が厳しくても３万包む派だけど
まあ…価値観の違いだよね

>>228
同じく。

でも私も21のとき(当時ちょうど無職だった)に結婚披露宴した友達に、
御祝儀一万しか入れなかったことがある…。
親同士も知り合いだから、その前にお祝いの品をあげていたけど。
(ちょっと有名所の質の良いクッションで、だいたい一万円相当)

これ以上は　冠婚葬祭スレ　でどうぞ。　　　以上。

>>230
同意。
内祝いとかご祝儀の話は飽きた。

来月出産予定なのだが子を見に来るという友達に不安がある。
彼女自体は選択小梨で元々子供好きじゃないというのは知っていたが、
それとは別に私の妊娠を喜んでくれた。
が正月に彼女の実家で兄夫婦と子供(3歳♂)を含め集まった時に、
その子供が暴れてうるさいからと父母や兄夫婦から見えないように思い切りつねってやったらしい｡
以来その子は彼女を見ると怯えて静かにするようになったとゲラゲラ笑って話していた｡
産まれたら子供を見にいくね〜抱かせてね〜と言ってくれるけど躊躇してしまう｡

>>232
暴れん坊の3歳男子だからつねっちゃったんじゃないの?
ふにゃふにゃ泣いて寝てる赤ちゃんにそんなことしないよきっと
心から232さんの妊娠出産を祝ってるんだろうし
何もかもごっちゃにして選択小梨を敵視しないであげて

>>233
小梨の人が子供が嫌いとか危害を加えるなんて全く思ってないし考えたことはない｡
小梨の人全体じゃなくてあくまで彼女についての説明のつもりだったんだけど､私の表現の仕方が悪くて不愉快にさせたらごめん｡
みなさんスルーして下さい｡

>>191
遠方から来てくれたりした？
遠方からの場合は、交通費宿泊代と色々かかるから、先に新幹線チケット代等を
渡しておかなかったならば２万円でも普通ですよ。
お札がシワシワはイケてないけれども…。
忙しかったんじゃない？単に。
>>222
同意。

↑ご祝儀話しつこい。誰も興味持ってないから。

>>233
いやたとえうるさくてもそういう事する人は、ちょっとだな…
私も知人に、子供の悪口言う小梨の人が居て、表向きうちの子の事は褒めてくれるけど、
勿論本気にしてないし、会いたいといわれても気乗りがしないから会ってない。
だいたい、度を過ぎてやたら必要以上に「会いたい」と、言う人って好意というより、
比較の為の詮索、興味範囲、粗探し、だったりするから、半ば強引に「会いたい」
と言われた人には会わないようにしている。

>>233
＞＞何もかもごっちゃにして選択小梨を敵視しないであげて
この部分は同意。「選択小梨」の部分はこの話に必要ないと思う。
でも>>232さんが躊躇するのは当然だと思う。

うるさかったり子供が悪いことすれば叱るなり注意するのはいいが
「つねる」のはどうみてもやり過ぎ。しかもそれを恥じることなく
話すところをみると人格的にかなりまずいんじゃないですか？
私だったらＣＯするレベルの人だ。

>>232
そのお友達が家に遊びに来る事が確定してるなら
赤ちゃんから目を離さないであげてね。さすがに
赤ちゃんをつねったりはしないだろうけど、念の為ね。

>>232
ご無事に出産できますように。
気持ちを楽にする為にも
早めに中止にしてしまった方がいいのでは？
その友達には、子がちいさい内は怖くて会わせられないですよね。
どのみち縁が切れそう…。

友達が出産して赤ちゃん見に行った時のこと。
友達がちょっとトイレに行くというので私に赤ちゃん見ててねと言ったので
見てたんだけど、いきなり泣き出したのね、それで私も必死にあやしてたんだけど
そこに友達がトイレから出てきて、ちょっと！！何したのよ！！？泣かさないでよ！！
と言われた時は悲しかった・・・・何もしてないのに。

>>241
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･それは悲しいね･･･

ものすごい亀だが>>157さん

気持ちわかるよ。
「アナタが決めて」って言ってもだめなんだ、っていう
ニュアンスは充分伝わるし
依存系の気持ち悪さもわかる。

ここの住人の決めつけには毎度驚かされるけど
どこが「年下の従妹への気遣い」なんだっつーの。


単に叩きたかっただけだと思うからキニスンナ！！

>>241
恐いね。
そのお友達産後でヒステリックだったのかな？
産後は野生動物になるからね。

野生動物なら、自分がトイレに行く間も他人任せにしないよー。
都合のいい時だけ野生に戻らないで欲しいなー。

>>245
>都合のいい時だけ野生に戻らないで欲しいなー。

ワロタｗ>>241のお友達が野性な事前提ww

243=157wwwwwwwwwwwwwww

会社の元同僚は結婚して関西Uターン。何故か、数ヶ月に一度上京。
親戚も関西で東京にはいないのに。理由は後日判明するんだけど遠距離不倫。
カレシの家に泊まれない日だけ、泊まりたがったみたい。
私の夫は家に他人を入れたがらないので、NG。
やんわりと断ると「私の家に招いてあげたじゃないの！」と電話口で切れられた。
COされました。らっきーでした。向こうからしたら私が基地外なんだろうな。。。

母曰く、一度でも招いたら家に入れないといけないらしい。
私は招きたくないから極力人の家にいかないようにしてる。でも断りきれないことがたまにある。
「○（私のこと）の予定にあわせるから何日がいい？」って複数人に外堀埋められたらもうOUT！
MYルールすぎるけど、招かれてどうしても行かねばならない時は一度だけ行く。
しかも、高めなお土産を持っていくことにしてる。

×　一度でも招いたら
○　一度でも招かれたら

逝ってきます

>>248
ご主人が留守の間に奥さんの友人が来るのはOK？
それもNGなんですか？

先日女友達のグループで集まった帰りに、一番仲がいいＡにお茶に誘われました。
そこで、Ａに思ってもみない説教のオンパレードをされ、唖然。
・みんなの旦那の年収などを聞こうとするな。
・小梨の人たちに早く子供作れと勧めるな。
・独身の人たちになんで結婚しないの？とか言うな。
・とにかくあんた（私のことです）が話す内容がそばで聞いてて不愉快だ。
などと言われ、今まで誰にもそんなこと言われたことがないので、かなり驚きました。
既婚、未婚、子蟻、小梨が混ざってるグループなので、会話が偏らないように
私なりにその人たちの状況にそって話をしたつもりだし、私以外のみんなも
会話の内容は同じようなものだったのに、私だけＡにそのようなことを言われ、とても心外です。
Ａは私と同じ既婚で子蟻の立場なので、万が一私が別の立場の人を不愉快にさせていたとしても、
それをなぜＡに不愉快だと指摘されるのかが理解できません。
Ａは姉御肌的な感じでサバサバしているので、その後も普通にメールのやり取りはしているのですが、
日に日に納得できない気持ちが強くなり、モヤモヤしてきました。
やっぱり言われた本人から不愉快だと言われるのは理解できるのですが、
会話をそばで聞いていただけのＡから説教されたことがどうしても腑に落ちないんです。
今までＡのことはすごく好きで頼りにしてましたが、これから彼女と話したり彼女の前で話すとき、
なんだかものすごい緊張しそうで気を使いそうでイヤです。
皆さんならこの気持ちをＡにはっきり伝えますか？
それともグループで集まれなくなるのは残念ですがＦＯの方向に持っていきますか？
携帯が長文すみません。

>>251
釣りかな？まあいいや。
本当の話ならAさんすごくいい人だね
FOは相手のためにもした方がいいと思うけど、その前に全員に謝ったら？

>>251
釣りかね？
Aさんは一番仲のいい友だちだからこそ、憎まれ役を引き受けて言ってくれたんだよ。
大体、上にあげてる最初の3点だけでも、ほんとにあなたが言ったことなら、まじで最悪だわ。

あからさまな釣りだなあ。
そういう目に遭わされた人が鬱憤晴らしにきてるとか？
じゃなかったらただの人格破綻者だよねえ・・。

釣り？
にしてもひどい話だ。
Ａさんはいい人だよ。空気読めてないってことでしょ、251さんが。
腑に落ちないなら、ＦＯなりＣＯなりすればいいよ。
だいたい嫌な思いした本人からは言えないってこともあるでしょう。
それもわからないなんてちょっと、おかしいと思う。

>>250
248ですが主人が留守しててもダメなんです。

家が唯一寛げる場所だから他人をいれないでくれ。他人がいたと思うだけで安らげない。会うのは構わないから外の好きな場所で頼む、と。
彼は偏屈なわけではなく気を許した自分の友達は呼んでますね。彼に強く交渉すれば家にあげられるかもしれませんが、機嫌損ねてまで入れたいとは思いません

>>251
Ａさんとその他の面々で、黙ってあなただけCOすることもできたんだよ。
不快な思いをした人から頼まれたか、聞いたかして嫌な役を引き受けたとは考えられない？
二人で話する場を設けてまで話すってのは、よっぽど他の人が嫌な思いをしてるのを知ってるからでしょ。
Aさんのみの考えだけなら、言ってもその場でやんわり注意する程度じゃないの？
あなたを切るにはしのびない、言って直るなら付き合いを続けても良いと思ってくれているからの苦言だと、
謙虚に受取ったほうがいいよ。レスのまんまだと一人COへ突き進んでるよ。

>>251
私も釣りかとは思うけど。
251さんは「私以外のみんなも会話の内容は同じようなものだった」と書いてるよ。
だとしたら、そもそもなんてつまらないグループかと。
それと、Aさん自身はただ聞いているだけの人なのか
「そういう話やめようよ」と制止するとか
自分からまともな話題を振るとかいうことはしないのか
そのへんも気になるところですね。

>私以外のみんなも会話の内容は同じようなものだった
って251が勝手に思ってるだけかもしれないし。

周りの人は、当たり障りなく適当に話を合わせてただけじゃないの？
>>251だけKYで「私、既婚未婚・小梨子蟻まんべんなく話題振ってるｗ」状態だったとか。
アネゴ肌でサバサバ系なら、その場で>>251をやりこめることもできたのに助けてもらったんだね。
とにかく、本人に言われたわけじゃない、ほかの人も言ってたとかいい訳してないで、
自分の発言内容を反省したらどうだろう。何がいけないのかもわからないのかな。

皆さん厳しい意見をありがとうございます。
Ａからの説教内容を簡単に箇条書きにしすぎたせいもあるのか、釣りっぽく思われてしまいましたが、
実際私が話す内容はそこまでダイレクトな感じではないんです。後出しすみません。
私たちは高校時代からのグループで、昔から気を使わず何でも言いまくる感じで、
例えば私は高校３年生で初めて彼氏ができたのですが、１、２年の間はずっと
「早く彼氏できたらいいね」とか、「髪型もさいからできないんだよ」とか、普通に言われてきました。
それを私も何も思わず普通に受け入れてきましたし、
他の子たちも同様に内容は違えどポンポンと何でも言い合ってました。
このグループに関しては、そういうスタンスできてると思ってますので、
早く彼氏ができるといいということと、結婚早くできるといいねなどと言うことは同じだと解釈しています。
私が小梨時代、同じ小梨で今も小梨の子からも、子供はどうするのか、
いつ作るつもりなのかなど根掘り葉掘り聞かれました。
それを私が子蟻の立場になったからといって、同じことをその子に聞いてはいけないというのもおかしいと思うんです。
ちなみに、このグループ以外でそのような会話は私もしません。
言いたいこと聞きたいことを躊躇なく話してきた仲間だったのに、
どうしていきなり私だけがＡに注意されるのかが理解できないんです。

一生理解しなくていいよ。

Ａに聞いてみなよー
なんでなんでー今までだってみんな、こんなだったじゃーん
何で私だけに言うのぉー！？
ってさ

>>261
あなただけ高校時代から成長していないんだよ

>それを私が子蟻の立場になったからといって、
同じことをその子に聞いてはいけないというのもおかしいと思うんです。

おかしくないけど？

釣りじゃないなら久し振りの心からのポカーンだ。

だってまず高校生の頃と同じ感覚でいようっていうのがおかしいでしょう。
年齢を経たらそれなりの気遣いや言動がともなうのがあたりまえ。
10代半ばの感覚を、結婚して子供もいる今の自分に本気で適応してるの？
高校生が「彼氏できたらいいね」と言うのと、社会人の女性に言うのと、
本当に同じだと思ってるの？ありえない。
それだけで縁を切られてもしょうがないと思う。

「同じ立場なのに自分だけ」って思ってることがまず間違いなんじゃないの。
自分が「なぜ私だけが」って勝手に思ってるだけで、実際「あなただけが」
非常識なんでしょ。
そうじゃない自信があるなら、堂々と他のメンバーに聞いてみればいいでしょう。
なんでも忌憚なく聞ける仲だし、おかしいのはAさんだと思ってるんでしょ？

うーん…。では例えばその前回会ったときに独身の子が子蟻の子に
「ちょっと、子供がいるからってメイクとか服とか適当になってない？
結婚したからってそういうところが疎かになるのは嫌だな〜ちゃんとしなよ」
と言ってたのですが、こういうことを言い合う関係のグループなので
私は構わないと思うのですが、違うのでしょうか？
何が許される発言で、何が許されなくて、何が成長していない発言なのかが
私にはやっぱり理解できないというか、区別できません。
小梨は子供に関する話を子蟻に対して上から目線で話ても構わないけれど、
子蟻から小梨に子供を勧める発言は非常識ということなのでしょうか？
独身は既婚に対して結婚の悪い部分を言ってもかまわないけれど、
既婚者は独身に対して結婚の良さを語ったり、勧めたりすることは非常識なのでしょうか？

いますぐCOすべきだよ！！
それが周囲のためw

Ａに聞いてみなよー
なんでなんでー今までだってみんな、こんなだったじゃーん
何で私だけに言うのぉー！？
ってさ

「非常識」と「思いやりが足りない」はまた違う。
その差が分からない、必要ない、向こうがおかしいとあくまで思うなら
もう縁を切ったほうがいいよ。他の人のために。
「よさを語る」とか言いながら「自慢」になってたんじゃないの？
それに服やメイクはささっと変身できるけど、結婚や出産はそうじゃない。
そんなことを同列にしてる時点でおかしいと思えないのは確かに「常識足りず」だね。

貴方が人間関係の距離感覚を調整できない人だということはよくわかった。
そしてそれは「長いつきあい」ではジワジワと致命的になることがある。

>>256
自分の友達はよくて奥さんの友達はダメなのか・・・
なんか自分勝手というか気難しそうなご主人ですね。
まあご主人のせいで、友達を家に招くことができずに
悩んでおられるのではないし、これ以上はｽﾚ違いなのでやめておきますが、
あなたの友人づきあいに障りがなければいいですね。

ちょっと思ったんだけど、グループ内でいじられ役だった>>251がようやく優位？に立って
「ようやく今までの分を言い返せるわあ
今こそ言い返せる日がｷﾀﾜｧ.*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜（n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*!!!!!☆」
と、調子に乗ってしまったのではないかと。

>>251さんも、実はそういうあけすけなことを言うのは非常識だとわかってるんでしょ？
今まで辛抱してきたのに、なんで？なんで私だけ？って思うんだったら、
あなたはずっといじられ役だったんだよ。
「のびたの癖に生意気だぞ！」ってジャイアンに〆られてるんじゃないだろうか。

私はいじってるつもりはサラサラないですし、いじられキャラだったつもりもないですね。
とにかく良い意味で思ったことをズバズバ言う、そんなグループのイメージです。
私自身、それが嫌でないからこそ、ずっとそのグループで楽しくやってきたわけですし、
独身に対しても、小梨に対しても優位に立ってると思ったこともないです。
ただ、良い意味で結婚や子供はいいよーと言ってるだけなんです。
それ以上でもそれ以下でもなく、みんなからの発言も、そのまま特に深い意味にとってません。
私が仮にのびただとしたら、Ａがジャイアンになるんでしょうか？
ちなみになんで私だけ？と書いたのは私じゃないので「なんで私だけ？」とは思ってないです。

どうして他の友達に聞かないの？

>>273さん
何を聞くんでしょうか？
いつも通り普通に過ごし、いつも通り普通にバイバイし、いつもと違ったのはＡだけなんです。
私の発言が不愉快だったか？と他の子たちに聞くんですか？

うん
そうすればAさんが正しいのか、あなたが正しいのかわかるでしょ。
もしもAさんが間違っているのなら、AさんだけがFOされて
気の合う仲間だけが残って、円満解決じゃない？

>>ちなみになんで私だけ？と書いたのは私じゃないので「なんで私だけ？」とは思ってないです。

>>251
>>私だけＡにそのようなことを言われ、とても心外です。
>>261
>>どうしていきなり私だけがＡに注意されるのかが理解できないんです。

これだけでもあなたがいかにおかしいかよく分かる。
あなたは自分がやったことに対して自覚がないんだよ。自分に甘いだけ。
Aさんをジャイアンに仕立て上げて「私は間違ってない！」ってもってきたいだけでしょ？


ちなみに私は265なんだけど、
>>10代半ばの感覚を、結婚して子供もいる今の自分に本気で適応してるの？
>>高校生が「彼氏できたらいいね」と言うのと、社会人の女性に言うのと、
>>本当に同じだと思ってるの？
に答えてみて欲しいな。

わかりました。
なんか少しどうやって聞いたらいいものか悩みますが、Ａの次くらいに仲がいい子に聞いてみます。
アドバイスありがとうございます。
長い時間相手してもらってすみませんでした。

>>276さん
遅レスすみません。
質問に関してですが、正直言いまして、その件に関して何も考えていません。
でも、同じと思ってるから高校時代と何も変わらない気持ちで言う自分がいるんでしょうね。
きちんとした答えでなくてすみません。

>>270
ね、旦那さん矛盾しとるがな。
要するに「俺」の知り合い以外入れるなと言うワガママにそれっぽい理屈を後付けしただけw
まぁ納得されてるならいいのですが、ウチなら火種になりそw

>>256
なんて身勝手な旦那なんだろ。
家が誰名義なのかで言う事変わるけど、
私だったら、「この家はあなただけの家なわけ？私は何？召使い？
（旦那名義の場合）あなたの家なんだから自分の友達だけ呼ぶってわけね。
　　　　　　　　　じゃあ、掃除も自治会もあなたがしてね。私は関係ないってことで。
（共有名義の場合）あなたの友達も呼ぶのをやめるか、私の友達も呼んでいい事にするか、
　　　　　　　　　どっちか選べよ。フェアじゃないだろ。ああ？
（256名義の場合）　ふ　ざ　け　ん　な　。」

たまにいるんだよね、ズケズケ言い合うのが仲良しの証だと思い込んでる人。
で、はっきり言ってるようでも考えた発言と、脳みそ通さないで出ちゃう発言と同等だと思ってる。
>>278は自分が言われても何も感じないと言い切るなら、不愉快に思う人間もいるということを理解したら？
実際、不愉快だって言われてるのだから問題があるのでしょ。
特に不妊や年収など家族まで巻き込む発言は既婚者としてアウトだって感覚ないの？

でも、278のグループは全員ずけずけ路線だったんでしょ？
この人をかばう気にもなれないけど、Aも、ずけずけグループの
一員として、皆の前で「あなたいいすぎーそれ！　人のこと
いえるの？」とか言ってくれればいいのにねーと思った。
例えば前歯に口紅がついてるレベルのことなら本人にだけ
こっそり知らせてあげるのが優しいと思うけど（意地悪な人は
わざと大声で言うよね。友達が太ったときだけ「太ったね！」と
はしゃいで痩せると黙ってたり）、こういう性格とか振る舞いに
感じることは、何が正解か人によって違うから、1対１で話しても
無駄だと思うし。

>>248にレスしている人、
ここは旦那の話や自分の家の名義を
話すスレじゃないのですが・・・

だからさ、周りがどうこうってことじゃなくて、
他所ん家の年収がどうだとか、不妊かもしれないのに子作りしろとか、
そういう話は非常識だってことに気づけよと。
今までがそうでも、自分が言われたのと同じことだとしても。
だったらそのグループ自体おかしい人たちばかりじゃん。
今まで皆で非常識ごっこしてたのに、自分だけ怒られた！って言ってるだけ。

>>284
全員非常識だったのに、自分だけ言われたら「Aだけ常識人ぶって！」と
確かにむかつくかもね。共感はできないけど言われた当人がむかつくのは
分からなくも無い。

その発想がコドモだって言われてるのがわからないんだ。

ID:0TupLX150は本人か？
自分のレスに対してひっかかる点はそこか！
もういい年してそれじゃ無理だわな。
せいぜい忌憚のないやりとりは2ちゃんだけにしといたほうがいいと思うよ。

>>287
ごめん、本人じゃないんだけど、何事でも、グループづきあいをしていて
似たりよったりの状況で自分だけ何か言われたりするのって、やはり
愉快では無いからね。ずけずけ同士エンドレスで言い合ってれば
そこそこ楽しいんじゃない？　Aがグループを抜けるのが妥当だと思う。
Aが唯一常識に気づいちゃったっぽいから。

>>272では
>ちなみになんで私だけ？と書いたのは私じゃないので「なんで私だけ？」とは思ってないです。

と書いているけど、>>261で
>どうしていきなり私だけがＡに注意されるのかが理解できないんです。

って書いてる件

>>284さんのが正解なんだろうな。
本人が非常識ごっこと思っていたのは、単にいじめだったような気がするのは私だけなのか。

昔から何でもズケズケ言い合うグループにいたんだけど、はっきり言って
いい年した大人になった今でもズケズケ言う子が一人いて無理。
それこそ私が独身の頃は彼氏は？早く結婚しなよーと、結婚したらしたですぐ
子供作りなよー、って毎回言う子がいる。
全く空気読めない子だなと思うし常識ない。
他の子達はそういう主観の押し付けはしない子なんだけどな。

｢子供作りなよ〜｣｢子供まだ〜｣なんて、超タブーってこと独身時代からわかってたけどな。
それこそ倖田羊水と同レベルだよ。
言われた当人にしたら｢ほっとけよ！｣って感じでしょ。
まして今の時代、不妊やら何やら、のっぴきならない事情があるのが珍しくないわけだし。

>>251他です。何度もあつかましく登場してすみません。
一言お礼を言いたくてまた来ました。
>>278の後、２人の友達とそれぞれメールと電話で>>274の内容を聞いてみました。
まとめて短く書くのが下手なので、２人からもらった返事を簡単に書かせてもらいますと、
・Ａから叱られた私の発言に関しては、２人とも特に何も思っていない（不愉快にはならなかった）
・昔からの仲だし、みんな好きなようにワイワイやるのが楽しくて集まっているので気にする必要はない。
・私の発言が問題だとしたなら、他の子の発言はそれこそ大問題になりかねない。
とのことでした。ホッとしました。が、そのうち１人から以下の話を聞きました。
・私と同じようにＡに電話で叱られた子がいた（私が今回相談した子と一番仲がいい子）
・その子も特にみんなが問題にするようなことを口にしていたことはなかった
・説教された子と今回相談した子とで「なんかＡってやりにくくなったね」という話を実はしていた。
・私はＡと一番仲がいいので、私も説教されていた上に自分に相談してきたことに驚いた。
とのことでした。
最終的にはかＡにも何かいろいろあるのかも知れないし、今回のことは若干…だったけど、
とりあえず様子を見てみようかという結論になりました。
ここで相談しなかったら、他の子に聞いてみるという考えは自分では思いつかずにモヤモヤしてるだけだったと思うので、
アドバイスいただけて感謝しています。聞いて良かったです。
>>273さん他、長文に付き合っていただいてありがとうございました。

ズケズケの定義が違うんだよね。
普通は言いにくいことでも、お互い話せるのは別にいいと思う。
でも相手を思いやってのあえて辛口発言と、まんま傷つけるだけの言葉とは全然違う。
思いやったつもりでも伝わらない場合もある。
その辺のさじ加減は付き合いの深さや、経験によるとしか言えないけど、
少なくとも結婚できる年齢ならもう少し頭働かせてもいいんじゃないかと思う。

それとその一人だけズケズケ言う子から貰うメールに大変だね〜と言うイヤな言葉が
3回も書かれてあったこともあった。
ただ旦那の転勤で田舎に引越ししただけなのに・・その子も田舎住んでるし。
それだけで大変だね、大変だねって言われて、へ？と思った。

私からしたらその子のほうがはるかに大変だと思うんだけど、子供3人いて
姑、大姑と同居だし・・

グループのみんながID:k5ch5/jxOみたいな感覚を持ってるのだとしたら
一般の感覚では常識的に思えるAでも
そのグループでは場違いってことになるのかもね。
そのうちAの方から耐えられなくなって去っていくんじゃない？

>>292
あっぱれだよ。そこまで貫くならもういいよ。
あなたの仲間内でのみAが非常識なんだよ。
あなたと他の友人が正しいんだよ、その仲間内でのみねｗ

そのグループ内だけのありなしってあるよね。確かに子供云々は
非常識だと思う人が女性の9割だと思うけど、私も、例えば
身内感覚であるグループで遊んでいる時は「また服買ったの？w
いつも似たよーなの着てるけど、違うんだよね、一応？」とおちょくられ
金遣いが荒いキャラにされても気にならないけど、たいして
親しくない人に「買い物ばっかりして、旦那さんにしかられない？」と
深刻に言われるとなんだか腹が立つ。
Aさんがグループの皆を好きで常識的じゃないところを矯正しよう、と
思う気持ちも分かるが、その内輪で自分だけそう思ったのなら、静かに
去るしかないでしょう。まあ、そのグループの外でも子供作るかどうかとか
収入がどうとか幼稚な話はしないほうがいいけどね、全員

うわーどこの地域なんだろう。

携帯とPCで自演してるようにしか見えない

携帯でこんな長文打つ人とは
仲良くなれないな・・・

３行ならいいの？

ネットならいいけど、リアルで携帯に長文（しかも分割だったりｗ）だと嫌かも。

>>299
同意ｗ

>292
たぶんＡはいままで優ってたので人に言いたい放題してたこと、
言ってきたことは忘れて
なにかつつかれたくない状況にあるのでカチンときたと思われ。
また何年かしたらＡの状況もかわってるのでは？
Ａがウイークポントと思ってる話題は出さないとか
みんなであまりきついことはいわないよう気をつければいいのでは？
おちこむことはないかと思う。
Ａに説教しても無駄だからやめとけ
一生自分勝手は治らないと思う。

日本語で頼む

一般的には子作りどうするの〜？な話題はタブーとは思う。
でもこの人たちは10代の頃からの付き合いで、言えないことﾅｼのｸﾞﾙｰﾌﾟ
らしいから、きっとここの雰囲気としてはアリなんだろうと思う。
それがこのｸﾞﾙｰﾌﾟの空気というか。ここらへん大人になってから
知り合った友達とは付き合い方や話題が少し違うのかもしれない。
実際他のﾒﾝﾊﾞｰは誰も不愉快になってないし、他の説教された友達も
Ａは付き合いにくいと言ってるんでしょ。
きっとＡが変わったんだろうね。今、自分が大人として属する職場や
ママ友グループでは、自分の高校時代の空気が通用しないことを知って、
自分たちのあの空気は間違ってる！と鼻息荒くなってるんじゃなかろうか。
それが一般的には正しいとはしても、このｸﾞﾙｰﾌﾟとしては誰も不快にならず、
そのｽﾞｹｽﾞｹを楽しんで皆集まってるわけだから、結局ｸﾞﾙｰﾌﾟごとの
接し方の区別ができないＡが空気読めてないということになるのでは。
こっちではこの話題、あっちでもあの話題、こっちでは自分の我を抑えて、
とか、みんな属するｺﾐｭﾆﾃｨごとに自分を使い分けてる部分が少なからず
あると思うがＡはいつでも自分でいたいというか、０か１００しか
ない性分なんじゃないかな。高校時代からずっと続いてる仲良しｸﾞﾙｰﾌﾟは
それはそれでｽﾞｹｽﾞｹでも洗いざらいでも中の人が楽しいならそれでいいと思う。
Ａが加齢により、そのｽﾞｹｽﾞｹの空気が嫌気が差したのならＡが去るべき。
だってこのｸﾞﾙｰﾌﾟはこういうｸﾞﾙｰﾌﾟなんだから。
誰かに注意して改めさせようと試みるなんて少し傲慢だし、
ｸﾞﾙｰﾌﾟ内の何人かに注意するくらいなら、自分が去ったほうが早いのに、
そうしないところがまたＡの変なところだとも思うな。
みんな大人になったら変わる。Ａも変わったんだし、他のﾒﾝﾊﾞｰも
Ａは付き合いにくいと言ってるんだから、もうあんまり積極的に
声掛けなくていいんじゃない？みんなで集まる時だけ顔合わせとけばいいじゃん。

三行で頼む

>>307
ズケズケグループもありだ。
でもＡは浮いてしまった。
ＦＯでおｋ

>>297
分かるなー。
私も学生の頃、割と金遣いが荒かった方なんだけど
（といっても、ブランド物買いあさるとかではなくて
　旅先でかわいいものをちょこちょこ買ってくる程度。
　金はないけどすぐ使っちゃうタイプだった。）
結婚して3年経って子供も生まれたのに
久々に会った実家暮らしの毒女に
まだその頃のキャラで説教じみたことを言われたときは
カチンときたなー。

「結婚しても親孝行の為に、親の近くに住んであげたいな〜」

と女友達（独身）

それって　結婚後、旦那の転勤で地方へ嫁いだ
私への当てつけですか・・・？

>>310
頭が悪いから、思ったことそのまま口に出てるんだと思うよ。
悪気がないのが一番始末悪い。

>>311

ありがとう。ちょっと心が軽くなりました

Ａさんが不憫だなぁ。

年下の女友達との話、私26歳彼女22歳の時に、女は25超えたらおしまいよね〜って
私に言ってきたんだけど、何て答えていいのかわからんし、頭悪いなと思った・・

そのことを共通の30歳の子にも言ってたらしく30歳の子も呆れてた。

何か愚痴ばかり書いてるけどもう一つ言わせてｗ
その22歳の子も今は26歳なんだけど、旦那の実家に遊びに行った時に姑が作ってくれた
ご飯を、お母さん私が作るほうが美味しいですよって作り直したとか・・

年上の人を立てることが出来ない子だと思ったな。

>>314
自分も言われたことあるよ。独身29歳の時に24歳のこに
「最低でも27歳までには結婚したい」ってｗ
すかさず「ケンカ売ってる？ｗ」って返したけど。
「○○さんは25歳って言っても通用するし〜あｓｄｆｇ」になってたｗ

>>313
もしも本当にみんなが今の非常識でズケズケ言うのが当たり前って
グループ全員が思ってるんならAさんは抜けた方がいいよ
だってそんなバカと付き合ってもいいことなんてないもん

ただ【他のみんなに聞いて見ました】のとこは作ったんじゃないの?と思う私がいる
本当にみんながそう思ってるんなら最悪だ

豚切りすみません。学生時代からの友人Aは、私を夜中に何度も呼び出したり（県外在住）、
酷い事を、遊ぶ度に何度も言ったりします。先日そのAから「遊びに行きたい」とメールが来ました。

普通の友人なら、「用事があるから無理です」と書けば良い事ですが、
Aは「どんな用事？何日なら良いの？どうして」と何度もシツコク聞いてきます。
全て思い通りにならないとイヤで、支配欲が強く、何度断っても
「無料通話出来るから、この電話会社に入りなよ。ミクシ入って」など言います。

さすがにもうCOしたいのですが、学生時代のグループのメンバーなので、
切るに切れないし、春か夏の友人の結婚式で再会しそうです。
メンバーの皆は、そのAと喧嘩はしませんが、かなり距離を置いていて
今、Aの相手をしているのは私だけで、彼女自身、私を手放そうとしません。
私が、若い頃から彼女を甘やかしてしまったのは承知ですが、
皆さんなら、どうしますか？アドバイスお願いします。

>>313
でもＡさん、なんでこんな常識的な説教を数人にしちゃったんだろう。
これまでこういう流れできたならこの人たちはこんななんだって
分かってても良さそうだし、こんなな友達はｲﾗﾈって普通思わないかな。
1人ならまだしも他の人にも説教って。
なんでそこまでこの友人たちにこだわる必要があるんだろ。
Ａさんがみんなを好きで変わって欲しいと思ってるとしたら
別段不憫ではないような。

>>319
>>317

>>318
手放そうとしないと書いてあるけど、あなたも暇な時は相手してて楽しいときもあるんだと思う。
その友人Aさんもいいところもあるんですよね？

メールの返事を敬語にするところから始めてはどうでしょう？
いやでも距離をおけますよ。

>>310
その昔　大勢集めてもてなしてたときに
昔同居しててそのあと別居してる姑が来て顔をだした
なかの一人の女性が
「お母さん老けたよねーねー？ね？」と何度も
私に念を押す

それは私が同居しなくなって、苦労して老けたという意味にしか
聞こえなかった　でもそれはわたしが捻じ曲がってるから？
何が言いたかったんだろうか？
そこの長男の嫁に義母が老けたとばかりいうのは
やはりイヤミ？それとも純粋な感想だと思いますか？

３２２に追加

それで初めは「・・・そうかなあ？」と軽くかわしてたんですが
「いや絶対老けたって！」と言ってきた。

>>320　ｻﾝｸｽ！読み返してみます

>>321　そうですね。敬語という手がありますね！気が付かなかったです。
昔は良いところもあったんですが・・・（というより悪い所が余り気にならなかった）
私も３０過ぎて、家庭生活が安定して、大人になったつもりでしたが
それでも彼女に色々言われたり、命令される事が、苦痛になったのだと思います。
アドバイス有難うございました！！

興奮して書き込みするから
半分は仕方がないのかもしれないけど
日本語不自由な人大杉ｗｗｗｗｗ

>>324
>>320はあなたに対してじゃないでしょ。

学生時代の友達関係についてきいてください。
友達6人グループで、結婚式、出産時にお祝いをみんなで
贈っていました。
皆、遠く離れたところに住んでいるため、
会うのはお祝い事の時だけでした。
グループ最後に結婚した子が居ましたが、
たまたま私が連絡を取ったときに、
教えてもらい、みんなが知ることになりました。
私はみなにお祝いを贈ろうと
メールを送りましたが、
4人中、返事が来たのは2人。
そのうち一人は、もうそういうの辞めようよ、
という返事でした。
学生のときから20年近く経ち、
一人は子供が中学生、一人は新婚、という立場になったわけですが、
お祝いをもらっているのなら、贈るのは普通ではないかと思いますが、
もうそんな気持ちになれないのでしょうか？
二人は返事すら送ってこないという有様。
グループ崩壊というのを今更知った自分にショックでした。
学生時代の友達ってそんなものでしょうか。
結婚した友達は皆になんの連絡も無しに結婚していた
んですが、この事が私を含め、皆にはショックだったのかもしれません。
そんな連絡さえないのだからお祝いも贈らないということなのでしょうか。

>>327
なのでしょう・・・次いこー

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∩　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 �U -､　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 { ´）　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 _,　-‐ ―--　､ｨヽ┐ヽ　　/　　この人最高にあほ！
　　　　　　　' ´　　 　　　　　　-､　 ミ|　 |　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　z- 'ヽ 　　 　 ､ 　＼ 　　　ヽヽ　l ^　 ＼ ＼　　　　　　　　　　　　　　
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>>327
確かにお祝いしてもらったら自分もしてあげなきゃいけないとは思うけど、
それも気持ちがあればこそで、
遠くの親戚より近くの他人というか、遠方に住む20年前の友達なんて
よっぽどじゃなきゃ大事にできないと思うよ。
それも総勢６名でしょ。何かスポーツをやってて皆でｱﾂｲ涙と汗を流して
辛い時期を互いを励まし合って乗り越えて最後に勝利を掴んで、
皆で喜びを分かち合ったとかなんとか、強い絆があるわけじゃないんでしょ？
というか、普通に仲良しなのに祝い事の際しか全員集まらないことや
多分年賀状だけの仲になってしまってることに20年間気付かなかったの？
みんな前を向いて今目の前にある人間関係を大切にしてるんだよきっと。
20年前の友達は同窓会で会えれば十分。職場やママ友、ご近所さんと
加齢とともにみな付き合いは変わる。
あなたも過去の友人にこだわってないで前を見なきゃ。

>>327
自分はお祝いしてもらってて、くれた相手の結婚を知った時点で
私ならお祝いあげるけど他の人に強制は出来ないから
あなたの気持ちでしてあげたらいいのでは

>>327
寂しいけど…人は人だよ
貴女はもらったのだったら同額をお祝いしてあげたらいいと思う
他の人たちには一応知らせたのだからそれだけでいいんだよ。

>>327
気持ちわかるよ。
私もただいまグループ崩壊の時期に直面中。
まあ、寂しいけど、もうグループ！お友達！とはしゃぐ年齢でもないのかもね。
誰にも連絡しないで結婚した子に会った時、お祝いを渡して御馳走したんだけど、
他の子たちはｽﾙｰだった。自分たちのときは皆お祝いしてもらったんだけどね。
でも、結婚してそれぞれの家庭がある今、お互いにいろいろな事情があるだろうし、
今後また同じグループで一生付き合いがあるのかわからないしね。
お祝いしたいという気持ちがある人だけが渡せばいいんじゃない?
マナーとしてはお祝いしてもらったら自分もお祝いするのが常識だけど
それを皆に押し付けてはいけないのかも。距離感って、人によって違うものだし。
お祝いしても、あまり反応がなかったり、内祝いや御礼なしだったりもするから、
そんなに気張ることもないのかなあ、と思うことも多々あり。

グループで結婚したことを誰にも連絡しない人もいるんだね。
４〜５年疎遠になってたがいきなり招待状を送ってきて
あなたの時も出席したんだから私の結婚式に出席するのも当然でしょ！
と言わんばかりの図々しく遠慮がない雰囲気の人もいる。
欠席させてもらってお祝いの手紙を書いてご祝儀とプレゼントを送ったが
それも彼女にとっては当然なんだろうと思うとがっかりする。

自分は20代前半の既婚なんですが
職場の40代前半の独身女性に
「○○さんは結婚しないんですか？」って聞いてしまった・・・
職場の他の女性が結婚するんでその話の流れでついうっかり。

その人は実年齢より若く見えるし、話していて面白いんで
純粋に何で結婚しないんだろうと疑問に思ったんです。
KYですよね、私。。

>>322
「そりゃー若がえったらこわいからwww」とかえしをするくらいの気持ちを持ちましょうよ。
気にしない気にしない。
同居から別居になったのには、当事者たちにしかわからないいろいろな事情があるわけで、
友達といえど、所詮は「他人」のいうことなど、華麗にｽﾙｰしたらいいと思うよ。

>>327
今までどういう経緯で、誰が音頭取ってやってたの？
いつもと同じ（ｸﾞﾙｰﾌﾟの誰かが聞いて回して音頭取る）やり方なのに
その対応だったら、もうあなたが単独でお祝いするしかないと思う。

金額の多寡じゃないよね。
祝ってもらった人に祝ってあげたいという気持ちだから
それが経年によって涸れたならしょうがない。
ｸﾞﾙｰﾌﾟとは言っても、右に倣えではないよね。

>>327 です。

レスありがとうございます。
致し方の無い事のようですね。
今後接点があるわけでも無いですから。
私が個人的に各個人に接するようにします。
でも、自分の祝い事が終わったら、ハイさようなら、みたいで
なんだかなーという気持ちがイマイチ拭い切れません。
これもまた私が人を見る目が無かったということか、
時の経過が人を変えたんですかね。

>>335
若いときはそうだよ。
悪気はないのよね。
失敗して成長するのさ。

気持ちはわかる。
自分も結婚式・出産のときにお祝いくれた人には必ず自分もするつもり。（朗報はこないが）
でも、338に書かれてるような人がいるのも現実だから。
338だけ個人的にすればいいんじゃないか？

>>338
結婚を友達に教えないほうもどうかと思う。
私もそうされたけど結構さびしいもんだよ。

この場合本人から直接結婚しますと言われたのならお祝い贈ろうかと思うけど、
そうではないのなら、結婚した人もお祝いはいらないし
これからのお付き合いもあまりしたくないと思っているんじゃないの？

>>335
かといって４０過ぎたから
もう結婚しない人ときめつけるのは
それはそれで嫌なもんらしいよ
壇ふみとかがよく言ってるｗ
「３０後半からそれすらいわれなくなっちゃったよねー＞＜」と。

私の失敗は、若いとき、先輩が２７だったのに
「私のまわりに２５でまだいってない人がいてー」
と軽く言った時にその先輩の年齢に気がついてｱﾜﾜ・・・・
若く見える人で年齢とか全く忘れて同じくらいだと思ってたのと
そのころは２５歳過ぎると嫁き遅れみたいな風潮だったのでつい・・・
もちろん半年間ほど、いびられつづけました。

>>342
同意。人づてに聞いて、わざわざお祝い贈ろうとは思わないな。

友達との関係、今後どうしたらいいのかと思って相談です

私の友達はとにかく約束を守らない人で、ドタキャンや待ち合わせ時間に遅れるとか良くある
プライベートなことならまだ笑って許せるんだけど、仕事関係の約束事（締め切り等）も守ってくれない
納品が遅れるっていう連絡さえも来ないことがあって、流石にきつく言ったんだけど
それ以降はプライベートでも連絡が来なくなってしまいました

このまま放置でフェードアウトしたほうがいいですか？
同僚ですが友人のほうが年上です

>>345
今現在仕事で関わりありますか？
特になければＦＯというか、ＣＯでもいいと思いますけど。

>>345
人に聞いたってしかたないじゃん

>>345
ドタキャンや遅れるのが良くあって、笑って許せるなんてすごい・・
３回やられたら、私ならもう自分からは誘わない。
向こうが誘ったら「いつも待たされるから、ちゃんと来てくれるなら
行くよ」と言った。
ちゃんと来るようになったよ。

ただ仕事でも、なんて社会人失格だよ。
そんなヤツに仕事ふらない。

>>345
精神的にちょっと病んでるのかも
遅刻する・酷いときには来ない・物を貸しても返さない・破損する
こういうメンヘルが知り合いにいる
全然自覚なし

>>346
はい
進行中のプロジェクトのメンバーとして関わっています

>>348
そうですね
仕事面では特に困っています
上司からは同僚ということもあって私がパイプ役を任されているため、悩んでいます

>>349
なるほど…確かに落ち込みやすい人物です
もしかしたら精神的に辛い時期なのかもしれないですね
そういうことは言えない人もいるだろうし…

仕事面は何とかしてもらいたいので、>>349さんのご意見の可能性を踏まえて
こちらから接触してみようと思います
それでもダメだったら、私には手に負えないということでFOします
ありがとうございました！

>>335
その人なんて答えたの？
これまでにその手の質問受けてきただろうし、悪意がないんだったら
それほど気にすることじゃないんじゃない？と思う。

いやー、>>335の質問はやっぱりできればしないほうがよかったものだと思う。
悪気があるかないかは関係ないし、その質問に慣れっこになっているだろうからと他人が判断するのも変だよ。

もう言ってしまったものは取り返せないし、かといって蒸し返して謝るのもさらに溝を深めるだけだろうから、
これから先の付き合いで挽回するしかないんじゃない？

うーん、みんな男友達スレに遊びに行ったか…

>>348
直前になって自分の都合で（出先で待ち合わせまで暇だから）勝手に時間変えておいて、遅れてきたと激怒する自己中がいたけどね。
うぜー。

私の女友達はハッキリと自分の意見言ってくれる
大事な人達！

先日あったちょっと気になった場面。スレ趣旨と違っていたらごめんなさい。

会社先輩（♂）が社内恋愛の末、結婚。
式・披露宴は親族、二次会は学生時代の友人、仕事関係中心に集まってのお祝いとなりました。

その二次会はオサレなイタリアンレストラン。総勢100人以上はいたと思う。（会費制）
我が社は社内恋愛が割りと多いのでこういう集まりに前彼、前カノに出会うなんて良くあること。
ご他聞にもれず、私の同期（A）は前カノ（B）に出会ってしまい少々気まずい空気が半径１ｍ位に流れたｗ
Bは同期で私の友人でもある人。同期で上品美人と言うと必ず名前が最初に挙がる人でもある。
私を含め事情を知ってる面々はもちろん黙って他の話題で盛り上げてその場を取り繕ったし、
Bは別テーブルにさりげなく移動、事なきを得た。（Bは美人で雰囲気が良いので話題の輪にすんなり入れる）

はずだったのだが、Bの高校時代からの親友　同期C（♀）が爆弾発言を色んなテーブルで連呼。
「ねーねー、あのAってあの可愛いBをばっさり切ったんでしょー。最低だよねー」とペラペラしゃべること、しゃべること。
大人数でガヤガヤしてたから聞いていた人は同じテーブルの人位だったと思う。
おかげで静まり返ることはなかったけど明らかに新郎新婦に失礼だと思ったしBに対してイジワルだ。
Bは別テーブルにいて、過去の恋愛話をばらまかれてるなんて知る由も無い。

結婚式って出会いの場でもあるでしょう？それを意図的に邪魔してるとしか思えなかった。
あの場でAをなじったところでどんな得があるというの。三十代にもなってわからないはずがない。
Cは仕事できて頼れる人だと思ってただけにかなり引いた。Bに同情し、Cから距離を置こうと思った瞬間です。

なお、Bの過去話をしっているのは同期でもホンノ数人。
その中の何人かがペラペラしゃべってて意外と広範囲に知られているのかもしれないけどね
当人達がいる場でしゃべらないでしょう。

社内恋愛のリスクということで悪評が立つのは仕方ないかもしれないけど
あの場でのCの行動は許されるものじゃないと思う。聞いていて（聞こえてしまって）大変不愉快だった。

女性に限らず噂話をする人はあまり話し掛けなくなってしまうな〜

結婚したり、歳とると、ずっと続けれる友達と、
「こいつ、無理」と思う友達、
この二通りがくっきり見えてきた！！！

ほんっと、嫌いな子が出てきたら、うざくて仕方ない・・・
しかもネットでやんわり交流あったら、
もう、二次元になんでこんなにイラつかないといけないんだ〜
と、イライラする。
思ってること全部言って「わたしもあなたが嫌いだよ〜」と
言いたくて仕方ない。

このムカつきを消す方法教えて欲しいくらい・・
高校もガマンできずに中退→パチ屋だから、すんごい自己中

二次元でも関わっているって、ブログかHPか何かを知られてしまってるって事かな？

>>359

>このムカつきを消す方法教えて欲しいくらい・・

大人になれ。

ここ＝大半の人達の腹ん中 って思ってしまうからかな？
これもあれも自分の嫌いな人の言葉と錯覚してしまうんじゃない？

ああ約束しちゃった・・・。なんか話合わなくなってきたし、
つまらんのよね。適応障害の薬の話や、病院の待合室
の話をえんえんされるのは飽きた。

>>363
わかる…。
会うたび出てくる話題が同じだと「またあの話が出るんだろうな」と
会うの躊躇するよね。私の場合は仕事に対する愚痴・上司に対する悪口が延々。
鬱陶しい話ばかりだと帰る頃にはこっちがどんより〜になってしまう。

いるね〜そういう人。
会う度毎回姑や旦那の愚痴ばかりの人、会社の人の悪口。
食べてる時くらい口閉じたら？って思うし、やっぱ会う意味ないし疎遠になったな。

鬱陶しい話や悪口もイヤだけど自慢話ばかり聞かせる人も疎遠になる。
こっちが出した話題をさえぎってまで自分や子供の自慢ばかり。
実はフラストレーションだらけの人だったけどね。

自分の自慢と悪口しか言わない奴、いるよね。
そんなのと付き合うのは時間の無駄です。

あと、一見楽しい話題なんだけど、相手の事考えてない話題選ぶ人
もちょっと・・と思う。
お商売で一日たりとも外に出れない人に「旅行はいいわよ〜」とか
忙しい人にDVD見ろ、本読め、TV見ろ攻撃で、やんわり断ると
「向上心がない」とか。
彼氏居無い人に対して恋話とか、苦学生に身の回りのお嬢様自慢とか

>>368
それは｢ちょっと…｣どころじゃないような。

自分の自慢じゃなく自分の知り合い自慢が苦手。
自分はこんなすごい人と知り合い(友人)なのよアピールはうんざり。
それさえなけりゃ善い人なんですよ。

自分は子有で友人は独身。
彼女は8年くらい某欧州に留学していた。

殆ど自分の話しを私はしないけど、たまに流れで「子供が」と出ると
「判らない世界の話はしないのが普通じゃない？」と言う。
それについてはああｽﾏﾝかったと思うけど、
では、留学中に同居してるｹﾞｲ達の、女立場の方に惚れてるｱﾀｼっていう
話しはどうなのかと思う。
ｹﾞｲ同士ｶｯﾌﾟﾙの女側が、本物の女をどんな視点で見てるかなんて、知らん。

私の家族の話は全てＮＧなのに、帰る時に
「ﾀﾞﾝﾅさんに迎えにきてもらいなよ。ついでに送っていって。」というので
ＦＯした。

「普通こうじゃない？」って常識はずれの人の例を出してくる会話ならいいけど
自分に当てはめられると腹が立つね。

あと、ずうずうしく変身してしまった友達はCOでよし！

>>370
そういう非常識な人はFOして正解。

ただ「某欧州」って・・どういう造りの地球かと思ってしまった。

>>370
知らない世界の話でも、面白いと思えればいいんだよね。
それはともかく、彼女には自分しか基準がないのかな。
そういう人は生きるのが楽そうでいいなあ。周りはたまったもんじゃないけどw
FOできてよかったね。

>>359です
>>360さん
リアルな知り合いで、お互いブログ行き来してたのですが
私のブログに昔の彼氏の名前出してきたりで、こっちも引いてしまって
そっけないコメ返したら、向こうは腹が立ったのか自分のブログを
なんの一言もなく移動→今までのブログページもそのまま放置。
（彼女は自己中で、自分と反対意見、自分を批判するヤツは認めねー！って性格です）
ぺタ付けまくって彼女自ら広げたブログ仲間にも、
半分ほど放置で、一部にしか新しいブログ伝えず開始。
こないだ、その新たなブログ見つけて、内容みたら、
こっちのブログは今も確実にヲチしてる模様・・・
ネットの世界は、逃げてもそれでオッケーな部分もあるけど、
やっぱりネチケットってのもあると思うんです。
なのに彼女のやり方に、中退した時みたいに
いやなことからは逃げてＴＨＥ　ＥＮＤって感じが未だ垣間見えて、
うんざりして付き合いたくなくなった。
向こうも、私を切りたいから移動したんだろうけど、
こっちを今も見てるってのが、不気味に感じて。

>>361
愚痴みたいになっちゃって、すいません。
そうですね、大人にならないとダメですね・・・
気にしないのが一番ですよね・・

>>374
それは不気味だね。アクセス解析はつけてないのかな？

ブログの世界は、嫌なことがあったら一方的に切るのはありだとは思うんだけど
切ったら切ったで、もうその相手のブログをこっそり見に行ったりしないのは
ネチケットかな？と思ってる。

その友達も、あなたのブログを見に来る時点でまだあなたに興味（愛情）を持ってるんだと思うよ。

切ってくる相手ってのは、ヲチしてくるものだよ。
…見たければ見れば？と開き直るしかないかな。

ザ・スクープスペシャル
３月９日（日）午後２時〜３時２５分

第三部　「御殿場事件第３弾・・・徹底検証！！　疑惑の『雨量ゼロ』」

http://www.tv-asahi.co.jp/scoop/

>>374
>>374
>>375>>376さんレスありがとうございます。
特にアクセス解析はつけてないです。
切ってもやっぱり気になるもんですよね・・
ネット上だけの付き合いなら、ヲチ続行されるのも諦めつくんですが、
リアルな友達なんで、不気味な不快感がどうしようもなくて。
ウザイので、電話帳からも消去したので、
連絡を取ることはもうないとおもいます。
どうでもいい相手なので、どうでもいいとも思いつつ、
不快感はずっと否めなかったので、
こちらで聞いてもらえただけでも、ありがたいです。

↑アンカーが変になっててすいません！

あー、気持ち悪くなってしまった友人がいる。
・学生→妊娠→中絶→別れ
・取引先からアタック→職業見て結婚→セクースレス→（出会い系や不倫を経て）離婚
・上記不倫相手とできちゃった婚（相手は結婚する気はなかった）
　→夫が不倫→SNSで知り合った人と付き合う（相手は既婚者かもしれない）
　→軽く見てた古い知り合いからプロポーズ（その男性は近場の女性に粉かけまくり）
　→プロポーズから日を置かずしてラブラブ

前夫も夫もSNSもプロポーズされた人も職業で選んでる辺りが、
そしてすぐに体を許す辺りがダメになってきた。

そりゃある程度社会的なアレで見ちゃうのはあるけどさ。
そりゃある程度打算みたいなのはある物なのかもだけどさ。

なんだかそんな人だと思ってなかったから戸惑っている。

＞そしてすぐに体を許す辺りがダメになってきた。
これ解る。
飲み会の後なんかに、酔ってすぐに身近な人を自分からホテル誘ったりして関係を持つ。
飲み屋であって声かけられた人にすぐ電話教えたり。
付き合ってる彼氏がいてもそう（その彼氏もナンパで知り合う）

私が同じ会社で過ごしたわずかの間にも何回も同期や先輩とそういう事してて。
同じ部の人にホテル連れてかれて殴られた、とか…お財布からお金とられてたって
怒ってたけど、その前にそういう状況に陥る身持ちのだらしなさについて考えないのかな？

彼氏が居ても他に好きな人が出来たと、何時間も電話や相談受けていて、振り回されてうんざりだった。
その後その人が駄目になったとたん「次は誰にしようかな…」って言葉にはもう呆れたとしか言えなかった。

避妊も適当だったらしくて、中絶。その費用も「親に返せって言われる」とか…
えっ？聞く耳疑ったよ。その彼氏は親に別れさせられたようだけど、
その後また、間をあけずすぐに同じ部署の人を飲み会の後にホテルに誘って押し倒して、
付き合い始め結婚。
今度は旦那が出会い系サイトに登録してる、Hな画像を保存してる、女好きで信用できない…
と相談が来た。もういいかげんにしてくれ結婚してまであんたはそうなんだ…と呆れきったよ。

私が当時付き合ってた彼氏も、飲み会の後に「このまま帰りたくない」と
誘われた事があったそう。
なんであんなだらしない人と友達だったのかと今では不思議。
その他ﾓﾆｮﾙ事ほんとうに多数だったし、いいかげん堪忍袋の緒が切れて、不満が爆発したわ。

ここも見てると思うけど、被害者面はもうやめたら？
自分が相手を傷つけたり、かなりズバズバひどい事言ってる事にも目を向けてほしいよ。
感情的になると自分が何言ってるか冷静分析できないようだけど。

友達と会う時、全身チェックされて露骨にジーッと見てくる。新しい服着てお洒落して行くと気に入らないのか一瞬睨んだような目付きの後に笑顔で腹黒さが怖い。

一緒に歩いてると必ず私を道路側に歩かせて自分は内側を確保。前から変な人が歩いて来て何となく危険を感じた時は私を先に行かせて自分は2歩下がって黙って道路横断してた時はビックリ。要領が良くて腹黒い人とFOした人いますか？

相手がどれだけどう悪いかって、どうでもいいんじゃない？
嫌だなと思えばサヨナラすればいいだけじゃない？
そのほうがてっとり早い。

月に３、４回くらいメールを送ってくる友人。
たまになんだけどデコメの時があって正直、迷惑。
あれって受信料？普通のより高いんだよね？
その友人以外でデコメ送ってくる人なんていない。
30過ぎてなんだか幼稚だし内容も流行りのお笑い芸人ネタとかで
こちらとしては全く興味がないんだよね。

でもごくたまにだし、お金かかるからヤメテって言うのも
貧乏臭い気がしてモヤモヤしてしまう。
書いてる内容は毎回同じ愚痴だし彼女からメールがくる度
イヤ〜な気持ちになってしまう。
一応、毎回返事は送ってるけどこちらからメールする事は
なくなった。徐々にFOしようと思ってる。

>>386
どーーでもいい写メをガンガン送ってくる人いますよね。
「今日は暖かいです＾＾」（←庭の花の写メ）とか。

デコメも困る。一回くらいなら「あ、かわいいね。」で済むけど
延々とお笑い芸人ネタとかはねぇ。

受信にお金かかるから？

続けてすいませんが自分の話。

昨年やっとFOした友人とはバイト先が一緒なため、
成り行きで他のバイトの子もも交えてランチを一緒にとる羽目になってしまった。
事情なんてもちろん他の人は知らないので、そ知らぬ顔で普通に振舞う私たち。

でも久しぶりに会って思い出しました。
その元友人は話題の中心になることが多く、明るく元気。
しかし話の内容は同じバイトに来てるほかの奥のことを
「あー、似たような茶髪のママ友って感じだよねー、あのへん（笑）」
「こないだ仕事一緒になった人、要注意〜ｗすごい細かすぎて疲れる〜。」とか
口ぶりと雰囲気から一見楽しい話題のようで実は人の揶揄ばっかり。

そうだそうだ、こういうとこがイヤだったんだなーと再確認しました。
ちょっと上から目線で、いつも人のうわさばかりしてたなーと。
そんで間違いなく自分のこともよそで言われてるんだもんね・・・・。

>>389
昨年やっとFOした友人と、最近ランチを一緒にとったってこと？

あと、写真は手動で受信するように設定したら？
あと、トメトメしいけど「すみません」のほうがいいと思う。

だらしない女が無理、私に出会ってすぐに体許しちゃ駄目だよ！って言いながら
自分は会ったその日にホテル行くのがしょっちゅうの女。
結婚してるのに何してんだよ！ってこっちが思ったわ。

>>386-387
「自分はパケット定額に入ってない」と言ってみては？
その人はパケット定額に入るのがデフォと思ってるから
受信者が迷惑がっていることに気づかないんじゃないかな。
とはいえ、それだけのことじゃなさそうなのでFOも止むを得ないか。

>>386
>書いてる内容は毎回同じ愚痴だし彼女からメールがくる度
イヤ〜な気持ちになってしまう。

わかり過ぎるほど気持ちわかります。
こちらは愚痴ｵﾝﾘｰではないけど、一方的な自分語りのﾒｰﾙを送ってくる。
毎回「だから何？」「ﾌｰｰﾝ」としかいえないような内容。
無視しているのは悪いと思い、一応の返信はしているけど
自分語りの好きな人って、話したい事をﾜｰっと話せればそれで気が済むのか
こちらの送ったﾒｰﾙについてはあまり触れずに「じゃ出かけてくる」で
切るんだよね。あなたの方から送ってきたんじゃないの！とちょっとﾑｶついたり…
この頃ではその人のメールだ、と思うたび「ﾊｱｰうんざり」の気持ちが強くなってきています。

友達で頭いいし美人だし、仕事できる人が居たんだけど、隙あらば
エロトークになって、ちょっと普通の女性なら引くレベルのが居た。
でも何故か、男性から見たら「ちゃんとボーダーを守った上での外し」
みたいで、指示を得ていた。
飲み会で無理やり、持参の羽つき仮面を女の子に着せようとしたり
馬の頭付き帽をかぶせたり、ひとの秘密をバラしたりで、泣き出す子まで居る
んだけど、男達は面白がってるから、その人を悪者にするために
私達がどうでもいい事で嫌がっているみたいな、扱いになっている。
そのうちに、その人一人が集まりに呼ばれるようになり、私らはCOされました。
美人でそこそこステイタスも高いのに、空気だけ著しく読めなくて
大嫌い。
私と絶好されたことで、自殺未遂とかされたけどもう知らないって感じです。

>>392-393
386です。
なるほど。パケット定額に入ってないっていうのは言いやすいですよね。
今度またデコメきたら伝えてみようかな。
こちらが迷惑してるなんて夢にも思ってないだろうなｗ

毎回、同じ愚痴に返す言葉が見つからないので全く別の話題を
振ってみてもそれに対しては「興味ありません」と返ってくる。
ムカつくわ。

外で会って話してる時にもケータイを弄り出して
こちらからは一度も「見せて」と言ってないのに
自分の旦那や姪っ子の写メを見せられた事もあるし。
何と言って欲しいんだろう？

今は離れた所に住んでるので会う機会がなくなったけど。
また来週あたりメールがきそうだな。疲れる。

>>394
エロトークの時点で嫌。
そういう話しする人、嫌いだ。

２０代も後半以上になってくると、エロトークって生々しすぎて気持ち悪い。
若気の至りですむのは初体験〜２０代前半までかな。

「面白いエロトーク」出来る人って限られてると思うわ。才能がいるような気がする。

>>394
男と女のエロトークの線引きってかなり差がありますよね。

エロトークはまじ引く。飲み会で一緒に行った女の子がもうね、すごい下ネタ
全開でしゃべってるの・・・隣の席の人達の視線が本気で冷たかったよ。

私もこういう話題恥ずかしくないの？って言っても、全然〜〜と言うし、
そういう変なサバけたキャラなんかいいし・・下品だっちゅうの！！
上にも書いたヤリマン女のことです、もう付き合いはないけど、だらしない人は無理。

まぁTPOと、話す相手や場所によるね。
まわりに聞こえるようなデカ〜イ声で話す子はありえない。氏ねば良いのに。

相手の旦那や彼氏を知ってる場合、あまりにも生々しすぎる話は聞きたくない。

>>399
>まわりに聞こえるようなデカ〜イ声で話す子はありえない。

エロトークではないんだけど、過去のモテ自慢やその他もろもろの自慢話を
でっかい声で話す友達がいる。地声が大きい上に自慢話だと余計熱が入って
でかい以上にバカでかい声…。頭に刺さるような声とでもいうべきか。
その人が話しだすと必ず隣や周りの席の人がチラチラ見てくるんだよね。
「声、大きい！」というとその時だけは直る。しかしまた…orz
彼女の声に反比例してこっちは小さく小さく身をすくめてしまう。

>>400
それでもその人と友達でいるってことは
デカイ声自慢話を補ってあまりまる魅力があるってこと？
私ならFOしそうな気がする。
そもそも自慢話したがる人苦手だし。

>>401
自慢話とデカ声を抜かせば性格はそんなに悪い子ではないんだよね。
「自慢してやろう」と狙って言うんじゃなく、考えなしに口に出るみたいだから
お経でも唱えているんだなと聞き流していればいいんだけど…
身をすくませた教訓から静かな場所では絶対会わない・頻繁に会わない事には決めてる。

なんかモニョル事・・・。
付き合って20年来の友人なんだけど、うちの旦那に
やたら会いたがる感じがいまいち腑に落ちない。
彼女は北の大地に住んでるので、用事で地元に帰ってくる
時にしか会わない。普段はメールのやりとりをしているから、
おたがいの近況は知っている。彼女は自分の旦那さんと上手くいってないらしく
、気持ちが冷めている感じがメールの文面から伝わってくる。
この前、珍しく彼女からかかってきた電話にうちの旦那が出たんだけど、
「私のこと覚えてますう？」ってなんか慣れなれしく話をしてた様子で、
その後の彼女からのメールで「久しぶりに旦那さんと話ができた、是非ぜひ会いたいです。」
とハートマーク付で送ってきた。自分だったら、友達の旦那さんとは親しくないから、
すぐに本人に電話を代わってもらうけどなあ。以前にも彼女と飲んだとき、
「私と飲んでるって旦那さんに言ってきた？」とか、やたら、旦那さんによろしくね、
なんて20年以上前に一回会っただけのうちの旦那に、いくら久しぶりとはいえ、
こんなこと言うかなって、くだらないけど気持ちがモニョッた。彼女、お水の経験有り。
どんな気持ちが彼女にあるのかな？

>403
結婚すると友達付き合いが薄になる人が多いでしょ（私もそう）。
だから、家族ぐるみの付き合いを強調して、あなたといつまでも友達で居たいのか。
それとも人の物が異様に良く見える人なのかの、どちらかだと思うよ。
でもそういうのって、度が過ぎると感じ悪いわよね。
「一体なんなの？」と思ってしまうと思う。
あなたといつまでも友達で居たいと思ってるとしたら、あなたの話題や生の中心である
旦那さんとも仲良くして共通の話題が欲しいってのもあると思うよ。

あなたが旦那さん盗られそうで怖いという気持ちが少しでもあるなら、二度と合わせない方が良いかもね。
その代わりと言っては何だけど、今後も付き合いたいなら共通の話題を持てるようにしてあげたら良いんじゃない？
主婦なら誰でも参加しやすい家事の話題とか、当り障りの無い感じのね。
そもそも、浮気の心配なんて皆無な旦那さんならどちらでも良いと思うけど。

色々と長文ごめん。

>>403
そういうカンって大事だよ。
私だったら会わせないかな。

友達の旦那なんて、ﾍﾀしたら、
「結婚式以来会ったことない」
みたいな人もいるわ。

会いたい友達の旦那なんて
正直言っていないなぁ･････｡
友達とは遊びたいけど。

>>403
私だったら「あなた、私よりも私のダンナと会いたいの？」とか
思わず言っちゃうと思う、ウザいよ、そんな友達。

知人の旦那は出っ歯な上にでくの棒だわ

多分 被害妄想

被害妄想ではないと思うな。

人の旦那に会いたがる子の考えって大体分かりそうじゃん？
普段パソコンなどの電化製品を直してもらってる関係などじゃない限り、
他人の旦那に会うメリットなんて限られるくるよ。

ＦＯを強く勧めたい！！

まず、被害妄想かどうかは、旦那のスペックによる。

参考までに、私の周りの女友達で
自分の旦那は「モテる」「イケてる」と思ってる子ほど
旦那のスペックは低い。

本当にモテる旦那を持ってる人は自分でそういう態度を出さない。

>>411
完全に同意。以前社内結婚の妻側が
「○○さん（若い子）がうちの旦那に興味を示しすぎるので困る」
とボヤいてたが、大丈夫！部署中の嫌われ者だから！！だったことが。
どんだけいい男と結婚した気になってんのかと呆れた。
疑われた若い子も気の毒。妻が心配するほど大抵の場合旦那はモテナイ。
対し、本当にもてる旦那を持ってる人は自分でそういう態度出さないのも同意。
弱い犬ほどよく吠える、みたいなもんかと思う。
このケースの場合404の言うことがほぼ的中してるんじゃないかと思う。
遠方に住んでいるのに、わざわざかつての友人に頻繁に近況メールを
してくるあたりも現在あまり友がなく、古い友人に拘ってる様子が伝わるし、
それがなくても403のことが大好きで、距離に負けて離れたくなくて、
家族ぐるみを狙ってるんだと思う。旦那さんも巻き込んで、旦那さんとも
仲良くなれば403を離さずに済むとの企みがあると。
ここまで執着されることも若干気持ち悪いので引くけど、
これを色恋と捉える感覚もまたアレ・・・と思う。
「そういうカンって大事だよ」とか馬鹿かと思う。

>>406
>会いたい友達の旦那なんて
正直言っていないなぁ･････｡
友達とは遊びたいけど。

だね。寧ろ友達は好きだけど、旦那…ちょっと苦手〜と
思う方が多いのが本音だな。

でも、友達の夫だろうが上司のオサーンだろうが、とにかく
性別・男からは、女としてみてもらいたいーみたいに気合が
ヘンに入っちゃう女っているよ。
私の女友達にもひとりそういうタイプがいる。別に夫を取られそう！
とか思わないけど、なんで私の夫に媚びて「素敵ですねー！
理想の旦那様って感じ（with上目遣い）」みたいなうっとおしいのはいる。

>>412
どうかした？

30半ばで小梨なんだけど、まわりはほとんど子育て真っ只中。
ママ友と楽しそうに会ったりしてるみたい。
私は働いてるせいもあって、たまに会っても会話もチグハグで、
だんだん疎遠になってしまった。
ふと気付いたら友達と呼べるのは片手ほど・・・
なんだかすごく寂しい気もするけど、こんなものでちょうどなのかな。

子蟻さん友達のｂｌｏｇとかみると
ママ友達とランチとかお出かけとか楽しそうで羨ましい。

これからまた友達って出来るかな・・・

>>416
できると思うよ。
無責任に答えてるつもりはなく、自分しだいだ。
友達欲しい！と思って自ら動けば絶対できる。

私の友達で40歳近い独身女性がいるけど、
見た目もきちんとかわいらしくして、いい意味の遊びを満喫してて
10代、20代の友達もめちゃくちゃ多い。

また、子育て終わった同世代の人もまた戻って一緒に遊んでるし、
とにかく楽しそうにしてるよ。
そりゃあ、彼女なり（独身女性なり）の悩みはあるみたいだけどね。

独身と既婚女性は許される遊びの時間もお金も違うだろうけど
結局は自分の行動ひとつだなあと思う。

私も今は妊娠中なので彼女としばらく遊べないけど、
落ち着いたら彼女と一緒にまた遊べたらと思う。実現できるかわからないけど。
彼女も「元気な子産んで、遊ぼうね！」と言ってくれてる。

自分や相手の置かれてる立場も大切だけど、
あまり何も考えずに楽しくしてる彼女を見ると、やっぱり自分しだいかな？と思うよ。

>>417
ありがとう〜
そうか、自分次第ですよね。
私も417さんのお友達みたいな、素敵な女性になりたいです
とても柔軟性のある人なんだろうと思います。

子蟻友達とは今は疎遠だけど、またつながるかもしれませんものね。
なんだか今が永遠に続く気がしてしまって・・・

お稽古事を通じていろんな人間と知り合うようにがんばります。

>403
否定意見もおおいけど、そうでもない時もあると思う。
私も深く仲いい子に、そうやって私のかかわりある男に
いつも興味を持って会いたがってた子がいた。
彼氏も会わせたし、男友達も。
でも、いつもなんか腑に落ちなくて
何がしたいんだって思ってた。でも、きっと思い過ごしだとか
被害妄想と思うようにしていた。

ある時、
私が「私、誰かを戦って取り合うのとか好きじゃない」
といった時
「なによ、女として戦おうよ、取り合おうよ。そいうの大好き」と
言われた。

思いっきり確信犯だったよ。でも、気付かない私もお人よしだと思ったが。
幸い、彼氏は友達みたいな子が一番苦手らしく
それが彼女にとっては苦々しかったらしく
どうしても振り向かせたかったらしい。あの手この手で会おうとしてた。

先輩の一人は、少し網にかかった感じだったが
そういう裏がばれたのか、相手にされなかったようだ。

とにかく人のものが欲しい病気の人はいるよ。

>419
なんかわかる。
私の友人も友達の男にちょっかい？出してたよ。
別にその男が好きとかじゃなくて
「振り向かせたい」というか「奪う」というか
ゲーム感覚の友人がいたよ。
私は被害には合わなかったけど
やっぱり、その子には彼氏を合わせるのは嫌だった。
なんつ〜か、人の幸せを壊すのが趣味？みたいな感じがして
怖かった。
もうその友人とは、縁切したくなるような事があったので
私から縁を切ったけど。

同意。カンは案外当たってる。
当たってほしくないと思う気持がある時ほど、かなりの高確率で。

幸福の被害妄想とでも呼ぶべきか

正直、妄想するのは個人の自由なのでいいとして、
その妄想を発表するのはネットの中だけにしておいたほうがいいと思う。

「あのコ、私の旦那を狙ってる」なんてガチで誰かに言っちゃうと、
それを聞いた人がここに

「女友達が自分の旦那を狙ってると思ってる子がいる。
旦那の顔見てから言ってほしい。」

と書きにきちゃうよ。

人の好みはそれぞれ。

普通の常識ある女は、必要以上に友達旦那に興味を示したり、接近しようとしたりはしない。
なぜなら、そんなことすれば友達に　誤　解　されるから。
上に書き込んでる人達は、自分の旦那に対する友達の言動に「普通じゃない」何かを
感じたから書いてるわけでしょ？
別れの挨拶代わりの「旦那さんにもよろしくね〜」くらいじゃ、そう長文は書けないってw

>>424
あれ？
好みの問題じゃなくて、どんなんでも人のものを欲しがるって話でしょ？
でも、ガチでそんな話されたら、「お前の旦那なんぼのもんだよｗ」って
思われることもあるって話だよ。

実際に手を出された場合の話と、「あの子ってうちの旦那のことを狙ってると思うの」段階では
聞き手も変わってくるからなあ。

ここでは何言ってもいいと思うけどね。
旦那の顔もスペックも他の住人にはわからないし、
一人くらいは妄想じゃない人もいるだろうし。

「旦那さん優しそう」「旦那さんしっかりしてるねー」
「旦那さん話面白いね」的な褒められ方をされると普通に嬉しいが

「旦那さんっていい男ね」と言われるとモニョる。

「旦那さん優しそう」「旦那さんしっかりしてるねー」
「旦那さん話面白いね」

これは、褒めることがないときに使ったりする言葉だったりするけどねｗ
特に、彼氏や旦那の写真を見せられたとき、言葉に詰まると
「優しそう」ととりあえず言ってしまうｗ

友だちに旦那いい男って言われたら、わりと嬉しいと思うけどな。
いや言われたことないからわからんけど。

>>428
>>429
確かに写真で「優しそう」だと、「お顔はイマイチ」って感じ
しますよね。でも、なんか、「いい男」って言われると
男として人のダンナ見積もるなよーとか思って気持ち悪くなる、
普通に「素敵ね」が一番嬉しいかな。前に酒井順子が
「ほめるが勝ち」というエッセイに「褒めようのないダンナや
彼氏を見せられたら「仲良くていいねー」と関係性を褒めるしか
ない」と書いていたが、この「関係性ホメ」、意外と無難に
いいかも、と思う。

うちの旦那はよく「いい男だね」「格好いい」って言われるし
私もそう思ってるから、普通は純粋に嬉しいよ。

ただ、言う相手によるところはある。
私はメンクイなので元彼も格好いい人が多いけど、
過去にちょっかい出していたコ（文化祭などで彼に抱きついたり）
に対しては若干警戒してしまう時もあり。

学生時代とはノリが違うし、
多少考え過ぎな部分もあるけどね。

>>431
私も夫の外見が気に入っている（そして客観的に良いと思う）けど

そのー、ルックスがいいと思っても、人の旦那さんのことを
わざわざそういうのってなんかいい気持ちしない。
結婚式のときとかならいいけど、大人同士で容姿のことを
声に出して敢えて褒める自体…

あと、「いい男」っていう言い方が下品でいや。

ウホッってついてなくても。

「いい男ね」程度の言葉で牽制してたら
相当付き合いづらいというか、気難しい人になっちゃうよ。
「あらそう？ありがと〜」でいいんじゃないの？
男としての旦那を見積もるなというのが自意識過剰なんだと思う。

>>431
実際にちょっかい出してきたり、抱きついたりしてきたら
（この年になってそれはさすがにドン引きだけど）
それはもうCOでいいと思うよ。

>>433
関西人の友達に初めて夫を会わせたときに「旦那さんオットコマエやなー」と
明るく言われたときは平気だったんだけど・・・「いい男」っていう
言い回しが多分いやなのと、これは被害妄想だけど「（あなたと
一緒になったのでたいしたことないと思ったらこんなに）いい男」と
言われてるみたいでちょっといやなんだよねー実際ある友達に
「どうやってこんないい男捕まえたの？」と言われたのがトラウマかも。

>>432
素朴な疑問。

ルックスを褒めるのがダメなら、何で褒めるのが正解なの？
勤め先？年収？服装の趣味？子育ての参加頻度？

「あなたの旦那、チ●ポでかくて良さそうね」はアウトだと思うけど、
結局、何で褒めたって、いい気持ちになる人はいるし、嫌な気持ちになる人はいるんじゃ？
これは良くて、あれは嫌って、すごいマイルールな気がするなー。

>>434
ああなるほど、「いい男」ってのがどうしても受け入れられないのね。
私も別に他人の旦那を「いい男ね」と表現したことはないけど、
言ったほうもあまり深く考えてないから（お世辞かもしれないし）、
その一言に執着して嫌な思いをいつまでも抱えないほうがいいよ。

「あーりがーとさ〜ん」でいいじゃん。

>434
多少、意味に違いを感じるのは、私が関東の人間だからでしょうか。

男前→ルックス的にナイスな人（ルックス以上の意味は含んでいない）
いい男→条件も考慮に入れてナイスな人（条件のみ、ルックスのみの場合も使う）

「どうやってこんないい男捕まえたの？」というのは確かにムッとくる言葉だけど
あまりにもあなたと違う職種だったり違う趣味ばかりだったりした場合「どこで会ったの？」みたいな意味
で聞く場合もあるとオモ。
あなたの事を、旦那さんより下に見ての事とは限らないから気にしない方が良いよ。


私の旦那に「ラブレター」プラス「ラブコール（電話での誘い）」をして来た女友達…。
旦那は激しくウザがってた。
「君の友達なのに悪いけど、ダラダラされるのも嫌だからハッキリ断らせてもらっていいかな」
と言って断っていた。
そしたら私の所に連絡が来て
「あなたの旦那だって事は解ってたんだけど、好きな気持ちはどうしようも無かったの。取っちゃいそうになってごめんね」
…と、言われた。何だかネチョネチョした長話にムカついたので
「まぁ、いいからさ。謝るなら取ってからにしてよ」
と言ってしまった。

>>435
ルックスはねー、別に友達の夫のルックス褒めなくても、と思う。
結婚式とか初対面のときならともかく、普通に久しぶりにあって
更に夫に会ったことのないほかの子にわざわざ「この人の旦那さん
すっごーくいい男なんだこれが」とか自分のみたいにじまんされると
殺意を覚えるwww　普通に「会ったけど感じよかった」くらいで
いいじゃんよーと思う。

>>436
それがお世辞じゃないらしく、そのとき夫が渡した名刺の
アドレスに勝手にメールしてきた。

>>437
どこで捕まえたの？ときかれましたが、「職場の先輩と
付き合ってて今度結婚する」って以前から言ってたのに…
更に「職場恋愛？　やっぱエレベーターでチューしたり
出張先に夜で？」とか突っ込まれて気持ち悪かった。

友達のキスとかセックスとか知りたがるのってキモイ。

>>438
＞ルックスはねー、別に友達の夫のルックス褒めなくても、と思う。
＞普通に「会ったけど感じよかった」くらいでいいじゃんよーと思う。

いやぁ〜
これはさすがにあなたの我侭というか、勝手な主張だと思うよ。
いっぱい地雷持ってそうな印象を受ける。

褒め方にあまり正解も間違いもないよ。
そりゃね、褒められ方によっちゃ、たまに「何コイツ」と思うこともあると思うけど
「他人の旦那を褒めるときはルックス以外で。『いい男』発言なんてもってのほか。」
っていうのは、あまりに周りがしんどいと思うわ。

はいはい、ノロケはどっかよそでやっとくれ

>>440
「いい男」なんて日常で言う？　水商売の女とか育ちの悪い人しか
使わない言葉じゃない？

ID:DM/tgHFe0は、後だししまくりの上に
だんだん何が言いたいのかわからなくなってきたよ？

後出ししまくってるその友人（同じ人だよね？）って、
もはや「いい男発言」とは関係ない話になっちゃってるじゃないかｗ

一応、流れでは、『人の旦那をいい男と表現するのがどうか』って話で、
その表現をした友人が、実はあんなこともこんなことも言ってきたんだっていうのは
直接この流れには関係ないと思う・・・

まあ、ID:DM/tgHFe0がその友人を嫌いなのはわかったけど。

>>442
日常で「いい男」と使ったことがあるか、今パッと思い出せないけど、
要するにあなたのその友人は水商売をしていたか、育ちが悪いのね？

じゃあその、水商売出身で育ちが悪い友人なりの褒め言葉だった
ってことでいいんじゃない？だめなの？

>>443
でも好意を持っている人にも「旦那いい男」って言われるのは
やっぱりパス。とても品のないいいまわしだし、人さまの家族を
勝手に上目線で評価するのは失礼かと。「素敵」とかとちがって
「いい男」って、上から下、っていう目線で使う言葉じゃない。
目上の人や尊敬できる人間には言わない言葉。

>>444
その人は普通の家庭で育った普通の人だったので、カタギの家で
育った人が「いい男」なんて、下品でびっくりしたのよ。

別の友達が自分の彼氏を「いい男」といっていたのも、のろけるんじゃ
ないよ、という意味じゃなくて、単純にその言葉に違和感を感じた。

>>442
あっ…私は「いい男」って言葉自体は使うかも…

「ルパン一味で一番いい男は、やっぱり次元だわね！」

とか、そういう時ね。
これってあなたに言わせると水商売か育ち悪い女なのか…ちとガックリ。

スレチごめんなさい。

>>445
あなたは一体、女友達に自分の旦那をどう見られたいの？
あなたの旦那は、女友達にとって、目上の人なのかい？尊敬できる人なのかい？

じゃああなたの職場の社長さんが女の社長さんだったとして、
その人が「あなたのご主人、いい男ね〜」というのはおｋなの？

女友達にとって、他人の旦那なんてそれこそ、
目上の人間でもなければ崇拝しないといけない存在でもない。
褒めるのにどこまで気を回さないといけないんだ・・・

それこそ>>426でも書いたけど、あんたの旦那、なんぼのもんよ？ｗ
って話じゃないかなあ？

あ〜なんとなくわかった。
ID:DM/tgHFe0自身が、すごく人を見下す傾向があるんじゃない？

「いい男なんて言葉、使うのは水商売か育ちが悪い人よ」
「私の旦那を褒めるときに、目上の人や尊敬する人に対する言葉以外使用しないで」

プライドが高いのかな？

>>449
あなたが反感持ってしまう気持ち、解るなぁ。
プライドが高くて自分の品性を保とうとするのは大事な事だと思うけど
あまり人に大して「◯◯は品が無いわよ」と言うのは、それこそ品格が無いかもね。

>>445さんが自分の旦那さんに色目を使われたようで嫌な気持ちになったのは解るけどね。

>>442
私も育ちの悪いヒトなんですね、ごめんなさいませ。

ID:DM/tgHFe0・・・・・好感持てない。

褒められてるって素直に受けとってもいいんじゃない。
よっぽどプライドが高いか、人になめられたくない！とかいう虚勢を張って
生きている人を想像する。

>>450さんの意見に全く持って同意。
育ちが悪いだとか他人に対して簡単に思ってしまう人間の方がどうかと思う。

水商売の人特有の男女の距離感ってあるよね。

私アレ苦手だ、実際疑似恋愛から本気に発展する人もいるし
やつらモテが自分の格上げると思っているフシがあるから、
私なら夫に近づけないかも

>>453
自分の友達に水商売の人が居て、その子には旦那様には会わせないという事？
それとも旦那様には水商売の女すべてと友達になって欲しく無いという意味？

私の話で申し訳無いけど、私の友達でホステスやってる人は、逆に
「お金も貰わない男に媚は売らない」
というスタンス（とても付き合い易いという感覚）なので驚いた。

そういう仕事してて男が寄って来る場合、その殆どが体目的だという事を
ちゃんと知ってるのが、本当のプロだよね。
あなたの言う所の水商売の人はプロにも成りきれてない、いわゆる「中途半端な水商売女」なのだろうなぁ。

>>454
最近のキャバ嬢にはそういう素人な「ただ酒を飲む店に座ってる女」が
多いらしい。客に気を使わせてナンボみたいな…

私は「いい男」という言い方は「うーん即物的、生々しい」と響きが
ちょっと気持ち悪いくらいでスルーできるけど、女友達のことを
「いい女よ〜」みたいに褒めたりしてるのは
なんだか苦手。「いい女」って、ブスだけどきっぷがいいとか
なんかキャラが濃そうで（太地喜和子のイメージ←中２のときに
親戚のジジイにそっくり！と言われ、どんなに素敵な女優なのか
調べたらがっかりした悲しい過去有り。芸能人に似てるって
絶対人に言うまいと誓った）

>>455
そんな感じだろうね、キャバじゃなくて一度ホスト行ったことあるけど、
会話も下手だし下ネタとかだし、こっちが気使って場を盛り上げたし全く
面白くなかった、帰りたいって言ってるのに私の携帯を取って引き伸ばそうと
してたし・・最悪。

知り合いの人でホストにはまって毎回何十万使う人がいて、不倫もしてる人いたけど
呆れて縁切ったな。

>>456
おじさんだと「若い子に気を遣ってあげるオレ」が好きでキャバに
通うみたいだけど（同僚とか見てると）、ホストは私もわからん。
仕事の義理で1度いって、ハマル人が本当に不思議に思えた。
あれならその半額以下の予算でそこらのお店に
気の合う女友達と飲みに行ったほうが楽しい。

>>437の
　>「あなたの旦那だって事は解ってたんだけど、好きな気持ちはどうしようも無かったの。取っちゃいそうになってごめんね」
　…と、言われた。何だかネチョネチョした長話にムカついたので
　「まぁ、いいからさ。謝るなら取ってからにしてよ」 と言ってしまった。
にﾜﾛﾀｗ

私もﾜﾛﾀｗ

「取っちゃいそうになってごめんね」は
「取ろうと思えば実際にできたんけどォ〜♪」って感じするしねｗ

404さんから下の方、私のつまらない愚痴にレスありがとう。
被害妄想かなと思ったりしたけど、彼女の性格からして・・・。
新しく入った職場で、年下の男の子と直ぐに親しくなって、冗談で腕を絡ませて、
「私たち付き合ってるの」と言って、周りの反応を楽しんだり、
飲み会の席でのハレンチな行為（スカートの中に手を入れられた）を楽しかったと言ったり
酔っ払って男の人におんぶして家まで送って貰ったり、
男ににゃんにゃん甘えて物を買って貰ったのも知ってるし。←これは昔の事。
それでまあ、お互いの旦那のタイプは正反対だと思う。うちは公務員で外見は別に普通だけど
実年齢よりは若くみられる。家事一般できるし生活するにはありがたい旦那である。
相手の旦那さんは、お金にルーズで借金があり、子供の学資保険にも手をつけてしまう
パチンコが趣味だという。そして酒を飲むと子供に当たってストレス発散するらしい。
お金がらみで喧嘩をすることが多い。最近のメールは、旦那さんの悪口もあり冷めている感じを受ける。
自分としては彼女を嫌いではないので（会えばそこそこ楽しく遊べる）付き合いを止めることはないと思うけど、
んー、彼女の男への接し方がねえ、モニョル。もうすぐ地元に帰ってくるので会うことになるけど、
旦那に会わせるかどうか・・・。ちょっと会わせてどんな感じか見てみたい気もするなあ。
会ったらどうでるか。ちなみに私と彼女は40代です。

>>348
断るのが下手な人がいるんだよ
あと、誘うほうが断れないように追い込んでいたり
弱っていると、誘い文句が「要求」に聞こえることもある

ドタキャンや遅刻の常習で社会生活に支障をきたしている人間のほうに
落ち度があるし、仕事なら首になって当然だと思う。
首になるのが怖いから、体調が悪くてもなんとか出勤したり
締め切りに間に合うようにやりくりするわけだし。

でも友達づきあいと仕事を同列に語るのは難しいと思う。

＞「取っちゃいそうになってごめんね」
それってすごい見下し。

続きでスマソ。
自分の気持ちは、425さんの言ってくれた事に一番近いです。
普通そんな人の旦那に関心向かないよなあ。

>>403
元の書き込みとあわせて読むと、あわよくば・・・みたいな気持ちなくもないかも
しれないけど、どちらかというと穏やかなあなたたちの夫婦関係に嫉妬してる気持ちの
方が大きいんじゃないかな？もし本当に奪おうと思ってるなら、あなたに気づかれない
ように近づくと思うんだよね〜。なんかあなたの視線を意識した行動に思える。
おそらく403友の夫は恋人関係のときは遊びが上手で刺激的なタイプ。でもいったん家族
になると女をチヤホヤはしなくなってしまうんだろうね。
403さんは意識してなくても彼女に自分たちの夫婦のよさを感じさせるような言動してる
かもしれない。幸福に欠乏してると他人のそれに敏感になってしまうから。

>ちょっと会わせてどんな感じか見てみたい気もするなあ。
好奇心程度ならやめたほうがいいと思う。もし彼女とうまくやりたいと思ってるなら、彼女
の愚痴をたっぷり聞いてあげることで彼女のストレス発散させたほうがいいと思うよ。
それが嫌なら友人関係自体やめたほうがいいかもね。

私と夫は４０代で大学の同級生。
腐れ縁のＡ子も同じ大学の同級生なんだけど１年生の時に夫に振られてる。
卒業後に偶然再会して私と夫は結婚したんだけど
Ａ子は自分よりブスの私が夫と結婚したのが許せないのか
周期的に私たち夫婦にちょっかい掛けてくる。
例えば、私とＡ子で飲み行った帰りに我が家に来ると私の目を盗んで
もう寝てしまってる夫のベットに潜り込んだり
別の日なんか夫がお風呂に入ってるのにシャワー貸してと裸で乱入。
夫がすっかり怯えてしまいＡ子は我が家に立ち入り禁止になったよ。
先日、久しぶりにＡ子と会ったら10才年下のダンナが浮気したらしく悩んでいた。
色々話をしたんだけど最後に「お宅のダンナも絶対に浮気してるよ」と言われたりして。
私がＡ子を切らない理由が自分でも分からんわ。

あのー、だんだんスレチ風味になってない？
女性同士の友情とかおつきあいの話じゃなくなって
旦那に色目をつかう・使わん認定の話ですか
まぁ熱くなる気持ちもわからんでもないが

>>465
Sなんじゃないのw？
怯えてる旦那に快感を覚えるとか、逆にMとか？
どっちにしても変ってるw

女の友情なんて皆無に等しい。
それに気付かず金と時間を使い更に虚しい。
そうして年を取っていく。

むーなーしー

男が絡むと友情壊れることあるしね〜
もろいよ。

最近お金使わされて（ご祝儀）見下されて詮索されて虚しいことになってるorz

>>468
私もむなしい。
良いことや幸福には寄ってたかって叩いたり盗んだり、
悪いことや不幸があれば、ここぞとばかり人のせいにする。

会話になっているようで実は「ひとりごと」でしかない付き合いが
あまりにも多い。
お互いに思い込みで自分の都合の良いように相手を解釈して
損をするか得をするかで友達かどうかを判断する。
利用価値があると思うと、友達ｼﾞｬﾝとすりよる。
思い通りに動かないと分かると敵になる。

結局、ビジネスなんですよ。
友達、とか友情、とかいう言葉をあてにすると心の目が曇ってしまう。

>>455
>芸能人に似てるって
>絶対人に言うまいと誓った

話逸れるけど同意。「芸能人の誰それに似てる」って話題、ついていけない。
友人A子がうちの旦那の事を「芸能人でいうと誰に似てる？」って聞いてくる。
そんなこと考えた事ないと言っても、しつこくしつこく聞いてきて閉口したなぁ。

もう、ﾁｮｳ・ﾖﾝﾋﾟﾙに激似とか言っておくしかないね。>>472

>>464
もし本当に奪おうと思ってるなら、あなたに気づかれない
ように近づくと思うんだよね〜。なんかあなたの視線を意識した行動に思える。

うん、本気で盗るなんてないと思うし、住んでる場所が離れてるから関係を持とうって
可能性は低いっていうか出来ないと思う。まあ社交的な性格で、話すと気さくで楽しい私を
アピールしたいだけかもしれないしね。でも、旦那に自分のこと気にかけて欲しい的なものを感じるんだ。

自分たちの夫婦のよさを感じさせるような言動してるかもしれない。
幸福に欠乏してると他人のそれに敏感になってしまうから。

これもあるのかもしれないなあ。でも、うちもいつも円満ってばかりでもないので、
我が家の恥も話してるけどね。逆の立場になったら、相手の平穏ぶりをいぶかしく思う
こともあると思うし、気持ちの微妙な揺れを感じてる。

面白半分に会わせるのは止めようと思う。

>>471
ビジネスって何となくわかるな。
お互いが良い取引会社であろう、って尊重し合えればいい関係が築けるかも？

ちょっと妊娠しづらい友達が、私が先に妊娠したとき、羨ましくてどうしようと思っていたことを
話してきた。
で、今はお互い二児の母で、私は男２人、友達は男女１人づつ。
今度は私が、女児羨ましいな〜と思っている。
でも、羨ましいのが妬みにまで発展しちゃったりすることもあるけど、そんな自分を戒めたりも
していることをお互いが何となくわかっているから、持ちつ持たれつで仲良くやっていってる。
抜きん出たときにも、傲っちゃダメだって自戒したり。

そんな友達関係ってヘンかな、と思ったりもするけど、全く何も比較し合わない、中学からの
趣味の友達がいるけれど、その人とは楽しくて癒しを感じるけど、たまに物足りなく
感じるときもある。
何かよくわからないレスになっちゃったけど、私は女友達は大事だな。

>>475
ウラヤマシス

>>475
今後とも良いお付き合いが続くとよいですね。
きっと続けることができそうな気がします。

友人（毒女）が3週間前に国試を終えた。

卒業試験→国家試験までの間にその友人に色んなトラブル（主に色恋沙汰）があり、
ほぼ毎日のように電話で泣きつかれ、愚痴をこぼされ、ときには3時間も電話に付き合った日も。
色恋沙汰以外にも大学の人間関係の愚痴も多々。例えば、

【○○ちゃんって子は、自分が困ったときは私にメールや電話をしまくってくるけど
困った状況から脱したら、パッタリ連絡が来なくなる！ムカつく！】

といった内容。

まあ、そんな愚痴もホウ、ホウと聞いていた。
ひたすら医師を目指す彼女を私は心底応援していたので、
合格祈願のデコメールを送ったり、手紙で｢あと少しだね！よくここまできた！｣的な
メール等を送り励ました。彼女も｢めっちゃうれしい(涙)ありがとう｣と、言ってくれた。

試験の前日も試験会場近くのホテルから「いよいよ明日だ〜緊張する〜」ってなメールが来たから
励ましのメールをした。そして「メールのやり取りのおかげで気持ちが落ち着いたよ、ありがとう、がんばる！」
と返信がきて、そして3日間にわたる国試がようやく終わった。

終わったわけだが。

3週間経っても、彼女から　メ　ー　ル　1　通　来　や　し　な　い　。

結果はまだ発表されていないが、私だったら
「おかげさまで無事に試験終えました！応援ありがとう！」とメールか電話するけどなぁ。

こちらから「おつかれさま。どうだった？」ってメールしようとも思ったのだが、
もしあまり出来がよくなかった場合、刺激してしまうと思いそれは控えた。

あー。真面目に応援してた自分がバカみたいだ。
散々愚痴聞かされた、【自分が困ったときだけ泣きついてくるトモダチ】って、
おまえの事じゃん！と思った。

試験が終わって、開放的な気分になるのはわかるが、
なんて自己中なヤツなんだろうと思ってイラつく。
今頃、散々色恋沙汰で悩んでいた例の彼氏と遊び呆けているんだろうな。。

ケッコウ長い付き合いだったんだけど、コレを機にCOもしくはFOしようかと。

ﾏﾙﾁｲｸﾅｲ

>>476-477
ありがとうございます。
でも、羨ましさが妬みになってしまっているときの、友達に対する
疑心暗鬼の感情って、自分でも醜くて嫌になるときがあります。
そういうときは、お互い様だ、自分も友達に不用意に不快にするような
発言をしてしまっていて、それを許されているかもしれない、と
考えるようにしています。
自分の現状のちょっとした不満（私は女児が欲しいこととか）は、
友達のせいでは決してないので、それを表に出さないように、と
心がけています。

若い頃は、彼氏と関係が上手くいっていないことを友達に八つ当たり
してしまったことがあったりして、友達をなくしてしまったことがあるので、
同じ過ちはしたくないなと思っています。

>>480
あっちだと微妙に板違いな気がして…。

>>478-479

3週間連絡無しって…。
申し訳ないけどあなたの事、ただ愚痴専用のはけぐちだったのかもね。
友達じゃないよなー、そんなの。
また何か困ったときにそいつから連絡来そうだけど、華麗にCOで。

困った時のみ連絡してくる子いる。旅行の出先からビデオの録画しといてやら
ネットでレシピ調べてくれない？とか。利用されてるんだなとだんだん腹立ってきて
COした。

すごく好意的に解釈すると
試験の結果がでてから報告しようとしてる。。。とか・・・
あきらかに失敗した風味で、恥ずかしくて連絡できないとか。。。

試験のできが悪くて落ち込んでるというのも考えられる。
COやFOはあなたの気持ちひとつでできるんだし、
あせらず待ってみてもいいのでは。

>>478
今までうっすらと「自分ばっかり彼女の面倒見てるなあ」っていう気持ちがあったとか？
彼女があなたの支えになってくれたことはなかったの？

今回のことは、少なくとも結果が出るまでは結論を控えてもいいかもなーと私も思うよ。
でも、「私はいつも面倒見ているだけだな」っていうのがベースにある気持ちだと、
この先もそれが強まっていく一方かもしれないね。

友達というか、昔通ってたプロ育成レッスンの同期の何人かなんだけど
考えられない人が多い。
私が他のスクールや先生にもついていると、情報を欲しがったり
その先生を紹介してくれとか言う。
最初は良かれと思ってこっちだって糞忙しいのに、
レッスン内容について答えたり先生へ取り持ったりした。
考えられない奴１：私が糞忙しい時に、私と同じ先生につきたいから紹介しろと
質問含めてメールを何通も寄越す。
紹介した後初めて会った時開口一番、「最初からついてた先生に
他の先生にもつくって知られたら嫌だから、元の先生には言わないでね」
↑こんな奴でも一流企業の社員。先ずはお礼の言葉じゃねえの？
その２：私のしているレッスンに自分も通いたいから一緒に連れていってくれ
と言ってくる。時間など決めるからメールしてくれとこちらが言ってあるのに
前日24時までメールなし。
仕方なくこちらが行けるか行けないか、行けるなら何時にどこへ待ち合わせか
全部お膳立てしてメールしたら返ってきたのは昼過ぎ。
見学の帰り道も失礼発言連発。

こいつら本気でやる気なんかないじゃん。
人をダシに情報ゲットしようとか、いい思いしようとか思ってるだけ。
プロ目指しててどん

プロ目指しててどんだけ他力本願なんだよ。
同期、顔見知りをタテに、友達面して情報やおいしい部分だけゲットしようという
その性根があさましい。
あまりに腹立たしいのでそいつらとはフェードアウトします。
と続きましたスマソ。

大学の頃の友達？が結婚することになり、披露宴に来て欲しいとメールが入った。
グループでつるんでた仲間の1人だったんだけど、実際2人で遊んだこともなければ特別仲がいい訳でもなく・・・
会うのも年に2回くらいなのにほんとに行っていいものなのか？？
と言うか行きたくねー！
数合わせ？

>>488
何のプロ？？

>>490
数合わせが嫌なら行かなくていいと思うよ。
私なら行かない。

>>479

いやー忙しいんだとおも。それしかない

子供が受験の間中一年間うんともすんともな子がいて
「まあどこうけるか知らせたくないんだろうな」と思ってた
「受かってから受かったトコだけ言いたい」気持ちとかさ
あそこすべったんだーとおもわれるの嫌な気持ちとか。

でこんどはこっちが受験期のときに
数ヶ月に一度は近況をしらせてたのだが
あまりちょくちょくは入れなかった（同じよな理由で）
でも、半年間無視されたとシカトされたんで「えーなんだよそりゃ」って感じ

でも試験前後ってやはり忙しいんだよねー色々と。
試験合格→就職だろっし　一番いそがしい時期で
友達とのごちゃごちゃ悩んでるヒマもなくて、相談する事もないんでしょー。
ただ「愚痴きいてくれてありがとうあなたのおかげよ（涙」なんて夢想は
絶対実現しないと思うｗ

鬼女は強欲で汚らわしい豚
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1158940485/201-300
鬼女板がキモいと思う人の数→
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1161012442/501-600
終わった祭りにしがみつく鬼女どもの生態観察
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1203485017/301-400
【既婚女性板】鬼女スレヲチ【ｲﾀｲ奥様】
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1204185207/1-100
【皇室に】基地害鬼女ヲチスレ【害をなす】
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1197683712/601-700

朝の９時過ぎに遊びに来た・・・。前の日に遊びに行っていいかと
いうメールが来て、いいとは言ったが、まさかそんな時間に来るとは
思わなかった。正直むかついた。

>>478-479
その友達の試験の結果が出るまでもう少し待ってみたら？
試験の出来が思ったようじゃなくて落ち込んでるのかもしれないし、
その彼と遊び呆けてるっていうのはまだあなたの想像に過ぎないでしょ？
今回の流れ以外になにか不満があったのなら別だけど、
安易に関係断ち切っちゃうにはまだちと早いかと。

>>478-479
私の場合は子どもの受験がきっかけだったなあ。
友人は、かたくなに自分の子の受ける学校は秘密にしてた。
受験終わったこちらからイロイロ情報はもらいたいらしく
根掘り葉掘り聞いてくるのに、とにかく秘密。
受かったらすぐ「○○校に受かったよ〜」とメールがきた。
それは義理固くて嬉しかったんだけど、結構自分の子の受験校を教えてくれる友人たちもいる。
ひたすら受験校がバレないよう警戒し、気をつけて私と会話をしていた
その友人とは全然違う。
なんかこの先も腹のさぐりあいみたいなことをするのは疲れそうなので、
FOさせていただくことにした。
彼女自身がわりと高学歴なので、
偏差値へのこだわりがすごく、もう疲れた。
長文＆駄文ごめんなさい。言いたいことがまとまらない。

子供の立場に立つと、自分の友達にぺらぺら受験校とかをしゃべる親より
友達関係がぎこちなくなってもそのへんを死守してくれる親のほうが
絶対いいなー。

>>498
それはそのとおりです。
でも、それなら情報だけはしっかり得よう、とはしないでほしい。
「どこ落ちたの？落ちた学校は模試の判定はＡ？Ｂ？Ｃ？参考にしたいから教えて！」と聞かれて、
つい答えてしまった。子どものプライバシーなのに愚かだったな。
大学受験もこのﾉﾘはもうイヤだから静かにＦＯ。

友達に対して失言してしまったのが気にかかっている。
今日、謝る電話してみよう。
でも、直接友達に不愉快だったって言われたわけじゃないんだよな。
ただ私が、後になって「あの発言はマズかったな」って反省しているだけで。

久しぶりに友達数人と会って、楽しくてテンション高くなっちゃった自分が
恥ずかしい。
今度から気を付けよう。
そして、今回のことをよく謝ろう。

子どもの立場に立つと、受験校と初潮のことは言って欲しくないな。

>>501
そうそう、初潮含めた第2次性徴系のことを軽々しく言われるのが
イヤだったな、親類のおばちゃんとかに。
「おっぱいおっきくなったのねー生理もうあるでしょ」みたいな。
女友達と関係なくてｽﾏｿ。

>>500
自分も昔やっちゃったことがあり手紙を書いたよ。
素直に謝ればきっと通じるよ。

>>502
つ「おばちゃんは、もうあがった？まだ生理あるの？」

>>504
言ってみたい wwwwwwwwwwwwwwww

>>500
早めに謝っちゃったほうがいいかもね〜。
悪気が無くて、とかいいわけがましくしないで「失礼なことを
言った私が本当に悪かった」と潔く謝れば大丈夫だと思う。
傷つくことを友達に言われると、言われたことそのものもイヤだけど
「こんなこと言ってもいい」とバカにされてるのかな、と私なんかは
悲しくなるので(舐められてる？とか）、スムーズに謝ってくれれば
ただの失言なんだな、って思える。

>>504
私も言ってみたいｗｗｗｗｗ

>>503>>506
レスありがとう。

勝手に「あれは失言だった」と思って謝るのも、かえって「バカにしてる？」って
思われちゃうかも、と謝る気持ちが決まっていながらも悶々としてます。
失言の内容は、旦那さんが鬱で休職中の人、旦那さんが求職中の人との集まりの中、
「○○（他の友達）の旦那さんは休日出勤や平日も午前様したりしてるけど、
すごい稼いできてくれるんだって。うちは定時でありがたいけど、稼ぎは少ないんだ。
どっちがいいとは一概に言えないね」
という無神経なものです。
不安や気苦労がある人の前で、会話の流れでとはいえ、お金のことや
育児の手伝いの有無に触れるようなこと、言わなければよかったな、と後悔しています。

>>508
そ、それは、人間性を疑われてもしょうがないレベルの失言だね…
お金の話とかってそもそもあんまりいいものじゃないし（服の値段程度
ならいいけど、お給料って生活レベルを物語っちゃうし）、
夫が失業中に「稼ぎが少ないんだ」って言われるのはな…
謝られても許せないかも（ごめんもっと軽い失言だと思った）

>>508
それは謝るよりも

「もともと　天然　KY　バカで　悪気がない　人間」

のフリするほうがいいかも。

謝られても、彼女らの旦那さんの鬱が治ったり、仕事が決まるわけでもないからさ。
忘れたふりして、これからは気をつけるだけでいいんじゃないかな。

旦那の話、子供の話、給料の話は話題に出さないし、
相手が言わない限りは聞かない。
どうしても自分の生活を基準に話してしまうし、碌な事にはならないから。
趣味が合う友達だと趣味の話で盛り上がれるから楽だわ。

>>508
下手な謝り方したらドツボにはまるよ。

508さんに悪気があったか無かったかは相手が判断すること。
その判断が508さんにとって酷なものだったら逆効果だと思うよ。

謝りたい気持ちはわかるけどその話題に触れることにより
相手の気持ちを逆撫でする可能性もあることを心に留めて置いたほうがいい。

>>512
同意

相手の気持ちを逆撫でする可能性の方が高いと思う。
その話題にはもう触れない方が無難なのでは？

旦那が無職中とかで自分に余裕がない時は友達の集まりとか
避けたほうが無難だね。
相手にも色々気をつかわせるし、何気ない言葉に敏感に反応しちゃうから。
と旦那が無職中でなんとなく幸せいっぱいな友達と会うのが億劫な私は
思ったよ。

旦那が無職中だけど私が稼いでるからいいや、と明るく出向いても
「大変なんでしょ？」と同情したがる人もいるしね…
(私がそうだった。「まあ彼が主夫でもいいやー料理うまいし」と
軽く冗談っぽくいって話題変えようとしても「活動してるの？」とか
「資格のない仕事だからどうしようもないんじゃない？」と
私に悩んでいてほしそうに振ってくる人がいちばんウザかった）
確かに何かフォローしようのない厳しい状況のときは他人に
会わないほうがいいかも。

>>508
なんとなくキツイ書き方になったけどゴメン。
私は508さんと同じ立場になり謝って反って問題を拗らせたことがあるんだ。

512では書き足りなかったけど

508の文を読むと誠実な感じがするし日頃からそういう感じなら
相手が悪くとっていない可能性もあると思う。

508を読むとかなりな失言に感じるけど
状況によってだいぶ違う。

例えば508さんとＡ(夫失業奥）、Ｂ（夫休職奥）
の三人で話をしていたらかなりキツイ状況。

508さん、Ａ，Ｂの他に大勢居て、
Ａ，Ｂ方たちと違う人たちとの話の流れで出たものだと
失言には違いないがかなり前者とは違った状況と思う。

なんとなく、５０８山河もしも勇気を出して
「失言だった、ごめん。」と言えば
「え、そんな事気にしてないよ？」と、
返してくれそうだけど、お友達。

まぁただ自分だったら「気にしてないよー」といいつつ
一生忘れない

508さんの今までの言動が相手にどういう印象を与えてたかでも
変わりそう。今まで、人並みのデリカシーがあって普通に信頼
されていれば「言っちゃいけないことを言っちゃったのね」と
一応スルーできるかもしれないけど、今までも、相手にとって
ちょっとイヤだなーというところが508さんにあったら
「508ってそういえばこういうところもイヤだったんだよなー」とか
悪感情が増幅するかも。

まあ、私も507さんと同じで一生忘れないと思うけど、そこまで
言われたら正直。
今度会ったときにまた508さんがノリノリな感じだったら「稼ぎの
少ない旦那さん元気？」とか「残業しないでヒマな会社なんだね旦那さんの
ところ」みたいなことを感じ悪く言っちゃうかも。

ごめん、507さんじゃなくて517さんだ。

許してもらえてももらえなくても、謝った方がいいと思うけどな

自演っぽっくて読む気になれないｗ
こうもレス番のつけ方を知らない人間が続くもんかとｗ

謝ったら本人はすっきりするかもしれないけど、謝られた方はどうかな？

>>523
私は何も言われないほうがいい派
またその時のムキーッが蘇りそうだから。

>>523
嫌味のダメ押しって感じがするね＞謝る
わざわざ蒸し返さなくてもいいんじゃないかな。

508です
みなさん、たくさんのレスありがとうございました。

状況は、>>516の後者のほうで、大勢で旦那の育児参加度を話している
流れで上記の発言になりました。
実は最後に書き込んだあと全くリロードせずに、すぐに旦那さんが鬱の友達に電話を
してしまいました。
自分が言った台詞を再現はせず、「会話の流れで無神経なこと言っちゃった気がして、ごめんね」
とだけ言いました。
彼女は、「そんなことあったっけ？もしかして旦那のこと心配してくれてる？
だったら、旦那のことは○○（私）には関係ないんだから、大丈夫だよ気にしてないよ。
それぞれの立場でいろいろ大変なんだから」と言ってくれました。
気持ちのつかえが取れたのと同時に、まさに>>523のことが心配でもあります。
でも、友達の「いろいろ話せてむしろすっきりしたくらいだよ」との言葉を素直に
受け止めさせてもらおうと思います。

皆さんのレスで、改めて自分の失言の重大さを考えさせられました。
これからは気をつけます。

>>526
よかった〜。私も含め老婆心だったかもね。
いいお友達だね。

失言はだれにでもあるよ。ドンマイ。

>>527
お友達はそう言うしかなかったと思うよ。心の中はどうでも。
できれば蒸し返さない方がよかったと思うけど・・・
とにかくこれから信頼回復するようにしたら良いと思う。

>>528
そんな意地悪なエスパーしなくても…

>>526
友達が気にしてないなら、必要以上に気に病む必要ないよ。
良かったね。

>>528
性格悪そう・・

でも、言われたほうが本当に気にしていないかどうかは
本人にしかわからないからね〜
素直に謝られたら
心の中でどう思っていようと
「大丈夫だよ。気にしてないよ」くらいの言葉を言うしかないよね

>>531
本人しかわからないんだからこそ気に病んでも仕方ない。
これから相手との前向きに関係を築く。
とりあえずそれでいいんじゃない？

必ずしも体裁のみの返事を相手がしたという確証もないんだから。
>>528さんや>>531さんだったら、・・という話で
皆が皆そういう風に考えているわけではないからさ。

でも「気にしてないよ」と表面上でもそのお友達が言ったってことは、
508さんとはこれからも仲よくやっていきたいってことなんだから、
これからは気をつければまあいいんじゃないだろうか。508さん、
悪気は無かったとか卑怯なこと言わないで本当に悪いことした、って
判ってるみたいだしそれが相手に伝われば、もし私が言われた側で
508さんに腹が立っていたら「確かにああやって言われるとちょっと
落ち込んだけどね」とか、ちょっと引っかかってたことは言うと
思うもん。気にしてないとか別にいいってすんなり言えない。

>>530
性格悪いかもしれないけど、可能性としては頭に入れておいたほうがいいってことだよ。
本当に相手が何も気にしていないならいいけど、>>508が何も言わなかったのに
お友達は「旦那のこと？」って自分から言い出しているわけだから、
やっぱり「何もなかった」わけじゃないと思う。

それを押し殺して、「気にしないで」といってくれた友達だからこそ、
これから信頼回復したら良いと思うと書いた。

今後>>508が気をつければいいじゃないか。

よく分かりもしない外野が
マイナスの書き込みをするこたぁない。

思ったんだけど、こういう人って
（良かれと思っているんだろうけど）
実生活でも必要以上にマイナス意見言ってそうだな。

>>535
よく判らない他人同士しかいないｽﾚでそんなこといったら、
相談者に都合のいい意見以外書き込むなってことになるよ？
いろんな角度の考え方の人がいるってわかったほうが
いいような気がする。前向きだったり聞き入れやすい優しい
書き込みだけがいいとは思わないのだが。

>>534さんも、悪気があって書いた訳では無いと思な。
どんな場合でもマイナス面から考えて危険を回避予防する人と、ポジティブに考える人と居ると思う。
それは人それぞれだから、それを一概に「性格悪い」云々という事では無いと思うよ。

でも、どの道もう謝ったのだし、それ以上の事は出来ないのだから>>508さんとお友達がこれまでと
同じように良い関係になれれば何よりだよね。
付き合いが長ければ、色々とウッカリ発言をしてしまう場合もあると思うけど、それをカバー出来るよう
な所があれば、きっと友達で居られ続けると思う。
たった一回の失言で駄目になるようなら、それはそもそも、そのぐらいの関係だったのだと思うわよ。
直接、その人を罵倒した訳では無いのだしね。

>>536
本人が納得して解決に向かっている事に対して
ぐちゃぐちゃ言っているのが、なんだかなぁ…と思って。
後だし情報と同じくらいウザイ。

反対意見や厳しい意見が悪い訳じゃないよ。
甘い意見だけ言っていればいいってもんじゃないし。

まぁとにかく
いい方向に解決出来そうでよかった。
女友達って気を遣うから謝るタイミングも難しいよね。

解決した後にぐちゃぐちゃ不安にさせるようなこと書くのは見ててうざいね。
解決する前なら色々な意見あってもいいと思うけど。

私は「あの時はごめんね」をやり「え？いいよいいよ。気にしてないよ」をやられてFOされたこともあるorz
(あーやっぱり怒ってたんだな)とやっとわかった。
10年以上前で、まだ若かったから、言葉通りに受け取ってしまっていた。
「既に解決してるのにネガティブなこと言うな！」て人はまだ若いんじゃないかな？
最近、逆に「あのことだけど、ごめんね」と言われて「えー？気にしてないよ」と言いつつ、FOした。
FO予定の相手、腹が立ってる相手にわざわざ本音や怒りを伝えないことは普通にあると思う。面倒くさいし、もうどうでもいいから。

それは>>540の友人が根に持つタイプだったんじゃない？
それか、何度も繰り返されてわだかまりがあったか。

そういう人とはそれだけの関係だったってことで、
他の大切な友達と楽しくやればいいんじゃないかな。

＞「既に解決してるのにネガティブなこと言うな！」て人はまだ若いんじゃないかな？
何れにしても、年齢は関係無いと思うよ。
確かに解決している事に対して、アドバイス（？）している人は
年齢はともかく、老婆心が過ぎる感じが

皆さん、簡単に友達FOしているようですが
友達は一体何人くらいいるんですか？
本当に友達と思ってる人のことって、そん
なに簡単に切れるものなのかな？って
思って。

20代後半だけど

高校の友達は２人
大学の友達は１人
近所の奥さん友達（知り合い？）は２人

弱音を吐けるのは、高校の友達２人と大学の友達１人のみ。
弱音を吐いた途端、上から目線であーだこーだつっかかって来る人は
付き合っているのが辛くなって離れちゃった。

上記の３人は２〜３ヶ月に１度会うくらいだよ。

町に出ると、必ずランチとかお茶してる奥様グループいるよね？
私にはあれが信じられなくて
結婚後友達だった人とどんどん縁が切れて行って今は一人で行動
するしかなくて孤独で苦しいです
一人取り残されたようでおかしくなりそうです

習い事とか始めるとランチ友はすぐ出来るよ。
月１〜２で行ってる。自分にとっては丁度いい息抜き。
でも必要か？と問われると自信ないなぁ。

何となくプライベートな話題は避けて
趣味の話題で盛り上がってるけどね。

習い事言ってたけど、マンツーマンのところばかりで友達できなかったなあ、私は。
昼間は一回り以上も年上の人ばかりで、とてもランチする雰囲気ではなかったな。

大人になってできた友人（というか知り合い）とは深いつきあいできないな〜。
自分はぱっと見かなり恵まれた境遇なので（ここにくるまでいろいろあったんだけどね）
嫉妬が怖いというのが大きな理由。実際、訳のわからない妬みや羨望を受けたこともある。
なのでプライベートな話題は極力避けてるよ。

>>542
このスレに書いてるFOを決心した人たち、それぞれ悩んでFOしてると思うよ。
ここに書かれた文章だけでは、FOに至るまでの細々とした出来事や感情の蓄積など
他人には分かりにくいから簡単に見えるだけじゃないかな。

前に、このスレ内で女友達ってビジネスだよね…っていうカキコミがあったけれども
最近まさにそのとおりだと思う。
今、スレ番を確認したら>>471か。ずいぶん亀レスですが。

女同士って特に最初は利害関係がないと、たとえちょっと話していて気の合いそうな人
だと思ったとしても、お互いそもそも一歩踏み込んだ付き合いしないよね。
たとえ利害関係があって付き合ったとしても、付き合いが深くなれば深くなったで今度は
旦那のスペックが自分のツレより上すぎるのが気に入らないとか、子供の成績がいい子の親
は憎いとかそういう相手に特に否のないくだらない嫉妬とかの理由ですぐFOするし。

>>548
リア友の共通の女友達の悪口やFOに至るまでの感情を聞いていると、根底に嫉妬の感情が
ないことの方がめずらしい。まれに嫉妬ゼロで相手の気質が気に食わないって感じかな。
最初に嫉妬で気に食わないっていう感情ありき。
次にあとづけの理由を探して「だから嫌い」と自分の感情を正当化させる。みたいな。
粗のない人間なんていないんだからいくらでも理由はつけられる。
でもそういう時、本人は気がついてなっぽいんだよね。自分が彼女に嫉妬してるって。

自分自身、そういった面が全くないとはいえないから非難する気にはなれないけれども、
そういう女のいざこざを見るたびに女同士の友情って成立するのかしら？と思うと時々
すごくむなしくなる。

>>549
嫉妬抜きにシンプルに「昔は好きだったけど苦手だな。
もう会いたくないな」で縁切ることも普通にあると思うよ。
あなたみたいに「本人は気がついてない」みたいにエスパーするほうが
おかしい。相手のことを勝手に「嫉妬してるのね」と決め付けている
あなたのほうが自分のそういうあつかましいキャラクター決め付けクセを
正当化してるっぽい。

>>547
自分もぱっと見はそこそこ恵まれて見えるみたいだから言ってることすごく良くわかる。
とはいっても実際はそんなにたいしたこともないのだが、スペックに加えていつも
ニコニコ楽しそうにしているのが一番気に障られるのかな…。と。
本当は海外も含めて転勤が多いから定期的に結構孤独な期間もあるんだけれど、ふさぎこんで
ても仕方がないし。

現状に満足してない人ってどうでもいいことで勝手に妄想してストーリー組み立てて
嫌がらせしてくることが多いから…。
聞き上手に徹するといいのかなと最近思っている。
自分のプライベートなスペック等はたとえ馬鹿にされる発言をされたとしても、その集団に
慣れるまではひたすらヘラヘラして話題をそらして隠す。馬鹿にされとく。
で、集団になじんでから徐々に仲の良い人から聞かれたら正直に言うようにするとか。
自分はそうしています。

>>550
いや、嫉妬されて嫌味ばっかり言われて、苦手になるのも根底に嫉妬があるとカウントしてる
だけです。言う方がいつも悪いとは特に言っていないですよ。
それに私が書いているのは単に「(自分の知り合いの)他人を見ていて思うこと」。
あなたを責めているわけではないです。
怖いですよ。なんでそんなに怒るの？

友達作るって簡単なことじゃないよね。
ましてや大人になって一から始めるとなればなおさら。
子供の時と違って、楽しいから一緒にいたい！とかそれだけでは
始められないっていうか。
生きてきて悪い人間も目にしてきて、どこか警戒して
他人を見るようになってしまっているんだと思う。
素直に単純に、いろんな人と友達になりたいよ。

ちなみに本当の友達は中学からの付き合いのコ２人だけです。
価値観の違いからだんだん減っていった。
その２人とはお互いに一定の距離を保ちつつ、２〜３ヶ月に
一度くらい会ってたくさんお喋りする。
頼れる二人です。

長文・自分語りｽﾏｿ

>>552
あなたのほうが怖いけどねー。嫉妬じゃなくて見下しとか
普通に相性が悪いとかなんでもあるだろうに。人の話を聞いて
「本人気づいて無いみたいだけど」って思うみたいなのが
気持ち悪い

＞現状に満足してない人ってどうでもいいことで勝手に妄想してストーリー組み立てて
嫌がらせしてくることが多いから…。

勝手に妄想膨らませて嫉妬したりあることないこと言いふらしたりする人
いるからね〜。
こっちは全然お金持ちでもないのに。

私もその話題には触れない方がいいと思う。話は違うが、子供の友達のお母さんに住所を聞かれて「年賀状出すね♪」と言われたが来ず、
年明けに会った時に「年賀状出せなくてごめんね〜足りなくて」と言われた。足りなくなったってそんなあからさまな嘘をつかなくても…と思ってしまった。
私からは何も言ってないんだから、忘れたってことにして、年賀状の話はしなけりゃいいのにと思った。旦那の給料とか旦那が求職中とかの話とは次元が違うけど、
むやみに謝っても余計事態が悪化することもあると思う。謝るよりも忘れたふり気づかないふりしてる方がいい場合もあると思うってことが言いたかったのです（汗）長くなってすいません

↑は508に対してです、解決してるのにまた蒸し返してスイマセン

友達を家に招待するとなると、つい頑張ってしまう。
お昼頃来るんだ、じゃあ大人は宅配のお弁当でいいとしても、
あの友達は子供には絶対手作り、って言ってたから、ホワイトソースから
手作りしてグラタンでも作っておこう、おやつは無難にイチゴがいいかな、
また別の友達が遊びに来るときは、最近仕事を辞めたって言ってたから、
お昼はうちで簡単なものをご馳走しよう、雨だし、早めに来ても大丈夫なように子供を
キッズルームで遊べるようにしておいてあげよう、あ、来客用の駐車場も
借りておかなくちゃ、とか、あれもこれもしたくなってしまう。

でも、あんまり準備していると、逆に気を遣わせてしまって、友達に気軽に遊びに来れなく
させてるのかな、とも思っている。
ふらっとちょっと寄って、お茶飲みながら会話して、それですぐ帰る、っていう
気楽なほうが遊びに来やすいよね。

で、自分が友達の家に遊びに行くとなると、子供２人いるから買い出し大変でしょ、
私がお昼買っていくよ、子供たちのおやつは何がいい？とか、またいろいろ
したくなってしまう。

お昼時はやめてはどうでしょう？

>>558
あんまり至れり尽くせりだと、たかられない？

>>554
どうしてそんなに>>552に噛み付くのか解らない。
反対意見言うのは別に悪く無いけど「気持ち悪い」とかは良く無いと思う。
悪口の根底には大抵「嫉妬」があるってのは私には何となく理解出来る意見だけどなぁﾉ。
そして、本人はそれを「嫉妬だ」って認められる時は、悪口を後悔した時だけだと思う。

>>558
自分からやりたくなっちゃうんだね。
何と言うかﾉ「おもてなし」が好きな姉御肌タイプの人を想像してしまう。
私だったら嬉しいと思う反面
「私も>>558を招待する時は、同じように気を使わなければいけないかしら」
と気負いしてしまう所もあるけど、やってくれてる気持ち自体は嬉しいと思うよ。
「こんなに何もかも用意してくれて、まるでホテルのランチのようだわ〜」
と素直に嬉しい。

でも、あなたの優しさ目当てで来る人も居るかもしれないね。
私もどちらかと言うと、あれこれと用意してしまうタイプだけど、近所の奥さんが遊びに来て
午前中からずっと居て、何だかんだと夜の10ぐらいまで居座られた時は少し困ったﾉ。
「そろそろお買い物に行く時間だわ」
と言えば
「それじゃ私も一緒に行くわ」
ってな具合で、結局、夕食まで一緒に食べて行った上に、その人の子供二人はウチに泊まった。
断りづらい性格だと、少し困る事もあると思うよ。

>>561
＞午前中からずっと居て、何だかんだと夜の10ぐらいまで居座られた時は少し困ったﾉ。

ｷﾞｬｰあいつに似てる〜。遊びにくるのは決まって夕方。（暇なんだからさっさと来ればいいのに）
必ず夕飯を食べて「帰ろうかな」と腰をあげるのは時計の針が午前になってから。
いい加減帰ってほしくて促すために「そろそろお風呂に入らなきゃ」と言っても
『どうぞ〜、私テレビ見てるから〜』とまるっきりわかっていない毒女友達。
長っ尻の人ってホント嫌ね。

ぱっと見は恵まれている、てどんな感じなんだろう。
リッチな専業主婦とか、自宅で優雅なお教室開いている、とかかなあ。

>>561-562
私の周りにもイル。
距離梨，ＫＹ，図々しいのコンボ。そしてセコケチ。
子供を置いていくとこまで同じで笑ってしまった。
私も断われない性格。
あの種の人間は嗅ぎ分けるから気をつけたほうがいいよ。
去年の冬休みに続き春休みもこちらに来たい旨の手紙が来たけど断わった。
現在ＦＯ中。ｋｙだからこっちのＦＯ体制をいつ気づいてくれるかわからんけど。

旦那が転勤族でしばらく会ってなかった子から
地元に転勤になり戻ってできたから家に遊びにおいでって言われ
場所がわからないから、うちの近くで待ち合わせをしたら
その足で“質流れ品倒産品大売出し”みたいな会場（総合体育館）に連れて行かれた。

会場に入った途端、１歳の子供をヒョイと手渡され、
彼女は会場を縦横無尽に駆け回りカートのカゴ二つがあふれるほどにまとめ買いを始めた。
その間私の服は子供のよだれでベトベトに・・・
それを見た彼女が一言
「ごめ〜ん、今度からうちに来るときは汚れてもいい服で着てよね」って・・・
なんだかこっちの落ち度みたいに言われ唖然呆然

彼女の家に行ってのんびりお茶でもするものだと思っていたから
ケーキを買って待ち合わせの場所にいた為、
買い物が終わり彼女の家に着いた頃には、生温くなっていたケーキ
お互いケーキに手も伸びず、気落ちして帰った夜に彼女からまた電話・・・

「ケーキ食べきれないから、実家に持って行ったよ〜」だって
そんなの黙っておけばいいのに　なんだかな〜。

>>565
その人最悪だね・・・。

私だったら速攻縁切るな〜

でもそこまで図々しくはないけれど似た空気の人は何人かいる

知人が「○○さんは生活保護受けてるからさ」とサラッと言った。
知人も○○さんも幼稚園母ともだちなんだけど。
涼しい顔で天気の話でもするかのごとく、別にこれを言わないと会話が進まないって訳でもないのに。

また別の知人は「△△さんの旦那はうつ病なんだってさ」と噂する。
別に聞いてないんだけど。だから何？とマジで返したくなる。

女同士の会話ってある程度は噂話とかで成り立ってるもんだってのは
理解してる。
でもどうしてあんなにも軽々しく、他所の不幸をあたかも伝言ゲームのように
会話に盛り込んでしまうのか理解に苦しむ・・・ってか人間不信になります。

私が神経質すぎるのかな。

>>551
そう、たぶんいつもニコニコ幸せそうなのが癇に障るみたいです。
つい人への感謝を口にしちゃうところとか。
「○○さんのおかげで助かったのよ〜」という話をすると、
「○○さんにさせて当然と思ってるくせに」と突っかかられたりする。

>慣れるまではひたすらヘラヘラして話題をそらして隠す。馬鹿にされとく。
賢い処世術ですね。心がけたいと思います。

あなたのような方とリアルで知り合いになれるといいんですけどねw

>>568
そんなことをわざわざ言う神経は信じられないね。
言ったら本人に悪いというのも勿論だけど、私は多分、言ったあとに
そんなことを言う自分の浅ましさに後悔するから言えない。

　　>>478-479です。

レスをくださった方々ありがとうございます。

試験の前日ギリギリまで、彼女から電話やメールが頻繁だったので
試験が終わった途端、何も連絡が無い事で「また、いいように利用されたなぁ」という
気持ちが発生してしまったのは確かです。

＞その彼と遊び呆けてるっていうのはまだあなたの想像に過ぎないでしょ？
いえ、それが…。
今、その彼と旅行中だそうです。
(これは共通の友人情報。mixiの日記が更新されてるようです。
私はmixiは不向きなので辞めました。)

ほんとうに、自分の用件が済むと何事も無かったかのように
振舞う人なのでこれを機にやはり切りたい気持ちでいっぱいです。
試験の結果が出るまでは待ってみたらというアドバイスも
いただきましたが、これからもこんな事の繰り返しかと思うと
もう彼女の試験結果なんてどうでもいい、という感じです。

ああ、なんだかまとまりの無い書き込みになってすみません。

>>571
＞今、その彼と旅行中だそうです。

うわー。
もうその方、COでいいんじゃない？
これからもきっと571を愚痴専用でキープしそうだし。

mixi更新する暇はあってもメールは送れないと・・ｗ
自分の友達でもいたけど、私が送ったメールに中々返信ないのにブログは更新してたり・・

メール関連のレスって友達系のスレに本当に多いね
私も色々たまってて、うんざりする

>>568
ﾎﾝﾄにさらっと何でもないことのように、その場にいない人の
「あまりよくない話し」を言う人いる。

ああ、自分のこともこうやって言われてるんだろうなということに
耐えられなくなったから、FOした。

>>575
ハゲドウ。
当該の人物に取り巻きがいるのが不思議。
自分も居ないときにターゲットにされるって思わないのかな。

>>576
そこが類友なんだと思う
「あまりよくない話し」ってのを楽しんでるんだと思う

そういえば、友人３人で話していたとき
共通の友人の旦那さんの職業が○○で
その子がいないときに「私○○って嫌いｗ」にやにやしながら語って
もう一人も「私も嫌い〜ｗ」って
いやーな気持ちになったことがあったなぁ・・・

>>568にあるみたいな他人の噂話をさらっと言う人もいやだけど、
目の前の相手（私）に関する噂話をさらっと混ぜてくる人がいていやだ。
「○○さん（私）は△△（良くない事。よく面と向かって言えるなってこと。）だって聞いたけど？」とか。
どんな神経してんだと思う。
こういう人って私のこと嫌いなんだろうに、なんで話してくるんだ。

>>568
いるいる。平然と他人の家庭事情を話す人。
昨日盛り上がってた>>508ｻﾝみたいな失言云々の失敗より
よっぽど性質が悪いと思う。
自分もこの人と親しくすれば、周囲に私の些細なあれやこれやが
筒抜けになるんだろうなーとFOしたくなります、当然。

友達と会う前も会っている最中も、すごく楽しみだし楽しいんだけど、
会った次の日以降になると、「何か失礼な言動しちゃってなかったかな」と
気になってしまうときがある。
友達も楽しかったかな、とか。
こんなこと考えてても仕方ないんだけどさ。
あんまり人付き合い向いてない自覚はあるんだけど、そのくせ寂しがり屋。
めんどくさいヤツだなあ、自分。

>>565
知人夫婦がまだ小さい子を連れてきた
それから一緒に外にでかける予定だったのだが
その嫁が
「なにか上に着せるものある？」といった
で、家で一番上等なブランドものの子供のパーカーを出してきて
「これでいい？」と渡すと
当然予想は
「ごめんね」「えーこんないいのは汚すからいいよーごめんねー」
とか「ありがと！！！」だと思うんだけどｗ

無言で受け取り、しかも帰ってきてから
「洗ってかえさないといけないんだけど・・・ごめんね」
とかの何のひとこともなくｗただそのへんに置いて帰ってたわｗｗｗ
もちろん「おしめある？」「テッシュは？」「お湯は？」などは当然です。
とか、なにか料理をだすと
「名にそれフッフッ（といつも語尾に大笑いを付ける）」とか旦那や子供に
「あんたはこんなものたべたらだめ」とか。

だんなに「ここで食べて帰ろかー」とか。
その人の家にいくと舅姑さん達が
「いつもいつも息子がお世話になってすみません」とひたすらおじぎ
しまくりなのだが
そこの嫁はそれどころか私達の目の前で
旦那を「だれかさんのせいでいつも遅い」となじって喧嘩・・・・・

こっちのやること、話す事すべてに揚げ足とったりケチつけてくる
人がいるんだけど、どういうわけだか周囲はその人と私を親友と
いう目で見ている。
本当は根底の部分でお互いに「合わないなあ」って思ってる筈なの
にもの凄いプレッシャー...。
一時期あまりに酷い揚げ足とりで疲れて距離置いてたら、いつのま
にかこちらが「友達を捨てた冷酷人間」みたいな扱いになっていて
今まさに八方塞がりな状況です。
彼女は社交的、私はどちらかというと受け身だから凄く損してるなあ
と思うけど、しかたないですよね。
中にはわかってくれる人もいるから、その残り少ない人達を大切に
していこうかなあと思ってはいるけれど、どこかで納得行かない自分も
いたりします。
あまりにも鬱憤がたまっていたもんで、自分語りスマン。

>>582
揚げ足取りは嫌だね。
気持ちが余裕無いんだろうけど、
共通の友人に捏造話を言って孤立させるのはヒドい…


私も最近距離を置いてる人がいる。

旦那の友達の奥さんだったんだけど、
話が合うのでたまに二人でお茶するようになった。

が、彼女が送る携帯メールの絵文字が苦手になった。
よく、アドバイス文後にウィンクした顔メールを入れるんだけど、
何となく見下されているようで好きじゃない。

お店を決める際、私の住んでいる場所に近いので、
「案内します」って送ったら
「楽しみにしています」と返って来たから
あれこれお店を考えてウキウキしていたのに、後日お店を指定して来たり…
向こうが詳しい場所なら素直に嬉しいんだけど、地元くらい案内させて欲しい…

会うと楽しいし、常識的な人だとは思うけど
ちょっと我が強くて疲れてしまった。

>>582
わかる。外野から見ると、調子が良くて明るそうな人のほうには
非がなくて、距離を置いた側が悪役とか、なりがちだよね。
私もそれで学生時代の友達の8割を失った（明るいリーダータイプの
親友と相手と周囲に思われていたが、見下しおちょくり要員として
便利に使われていただけなのがストレスで離れた)。
でも、その8割の人は、私のことをそのリーダーの添え物としか
見てなかったんだな、もういいや、と諦めもついた。

>>583
＞よく、アドバイス文後にウィンクした顔メールを入れるんだけど、
＞何となく見下されているようで好きじゃない。

またこれは「自分の旦那をいい男と言われるのが許せない」という人くらい
難しい性格の持ち主だな

>>582
>>彼女は社交的、私はどちらかというと受け身だから凄く損してるなあ
わかる。わたしもこういう状況になったことがある。

向こうの言い分が不当でこっちは相手と喧嘩してでもＣＯしたいけど、
その後どういう風に噂をたてられるかを考えると
ＣＯしたいけどできないってことがあった。ＦＯしたけどね。

>>585
多分、「いい男」にしても「ウインク絵文字」にしても、
それ単独でイヤっていうより、なんだか苦手なところがある相手から
されて「げっ」って思ったんだろうとエスパー。凄く親しくて
普通に好感を持っている友達だったら「？」と思ってもスルーできるん
だろうけど。

大手小町で「うんちの顔文字がなぜいけない？」というトピが
そういえば立ってたw

共通の友人に「ねつ造」する人、いるいる〜。
大抵、表向き明るくて社交的だから最初はいい人だなって思うんだけど、暫く付き合ってると
だんだん化けの皮がはがれて来るのがわかる。
メールにもやたら「私が、私が」が多くて人の話はぜんぶ揚げ足取りかスルーだったりして
ただ、我が強いだけの人だったみたい。
だけど、そういう人って嗅ぎ分け能力は発達してるから、メリットある人のところにはマメに
贈り物したりして気の効く私をしっかりアピールしてたりするw

>>583です。

確かに苦手意識が出て来たのかも。
彼女が通っているお料理教室の内容をメールで送って来て誘われるのですが、
本で十分な私からすると無用の出費です。

でも一回に１万円以上のお稽古に通える彼女が羨ましかったりもします。
（お料理教室に行きたいという気持ちは一切無いのに羨ましいんです）
弁護士の奥様だし、つまらない嫉妬もあるのかな。

お話はとても面白く、受身な私は学ぶことが多かったのですが、
金銭感覚の差もありますし、ちょっと距離を置きたいと思います。

>>587
嫌な人には何されても嫌ってやつね。

みんなから送られてくるメールの絵文字にいちいち気を立ててたら
メールなんてやってらんないもんなあ。

すごく男好きな人がいた、話聞いてて何となくわかってたけど
私の男友達も交えてカラオケ行った時にいきなり自分のヌード写真取り出して
これ私のなんだ〜♪って見せたのにはまじで引いた。男のほうも困ってた。

自分が良い時（自慢したいことがある、私を利用したい時とか）しか連絡して来ない人がいる。
前に長年付き合ってる彼氏との結婚が決まったという報告をしてきた。
式などはせず入籍のみだと言うんで、私の結婚式には来てもらってたし
（その時くらいまでは関係も良好だった）ご祝儀を書留で送った。
それに対してはすごく喜んでくれたので、こっちも良かったと思ったんだけど・・・
その後、その結婚は破談に。
それ以降はバツが悪かったのかしばらく音信不通になったんだけど、久しぶりに会うことになった。
元彼の話や破談になった話もしたのに、お祝いの事は何も言わなかった。
普通「せっかくお祝いもらったのに・・・」くらい言わないか？
別に破談になったから返せなんて思わないけど、一言くらいあってもいいと思った。
そんな彼女は３０代後半でいまだ独身。

私なら○○するけどなあ〜は、私ならするだけだから
他人に強要なんかしないんだけども、最低限これは守るだろ…ってのを
しない人は困るよね。
他人に人や場所を紹介してとか連れていってと頼む立場でドタキャンとか遅刻とか
こちらはあなたに合うとは限らないと最初から断りいれているのに、
後から文句とか見学した後のネガティブ会話とか感想とか…
そういう人に限ってそれを何度もやる。ので他にいい所があっても自然とFO対象。
私なら手土産の一つも持っていくし、その時はそれに関してネガティブ会話なんか
しませんけどね。
逆に習い事などで、人のよさそうな人を見つけて、食事くらいの友達になっといて
自分がやってるエステだの下着販売だのの勧誘してくる人とか。
どこまで友達だと思ってんだか、と思うし、断ったら習い事自体行きづらいとか
知人なだけに勧誘されて困りますと教室側にも言えないって心理を
上手く突いてるよねｗ
結局上手くいく友達って、妬みそねみ感覚があまりない(もしくは出さない)
人々の、大体同スペックの競争関係のない人々の、更に共通の趣味会話がある人々
って感じする。優雅なマダム達の宝塚ファンとかねｗ

最近もにょってる（使い方合ってるのかな）友人がいる。

私は、割と体力がない方で、自覚も十分してるんだけど、
「○○ちゃん（私）は体弱いじゃん！」
的な事を結構言われるんだよね。
上から目線って言うか…
彼女には自分の体調の話もしたくないし、できないな。
最近、距離置いてます。
絶対会いたくない、ってほどではないんだけど。

同じマンションの奥さんが
「私、昔から風変わりで友達出来ないの。でもあなたは友達になってね」
と言われた。
友達というのは自然になっていくのが当たり前だった私にとって、面と向かってそんな…とも思ったが
まぁ、色んな人が居るんだわと思って
「そうなの、それじゃ、これからも宜しくね」
と合わせていた。
ある日、どうしてもランチに一緒に行きたいと言うので、近所で美味しいお好み焼き屋さんに行った。

翌日、その奥さんと会った時に
「あなたとはもう一緒にランチには行けないわ」
と悲しそう。
「一体どうしたの？」
と聞いたら
「夫に「ナイフとフォークも出て来ないお店に連れて行くような人とは付き合っちゃ駄目」って言われたの」
と言われて、ちょっとビックリした。

色々と「今後も友達にはなれなそうな人だな」と思った。
うちのマンションは普通のマンションであり、そんなにセレブの居るマンションでも無いと思ったのだが…。

同マンションの別の奥さんは、その奥さんの事を
「あの奥さんてちょっと酷いのよ。この前お土産で渡したおまんじゅう、そのままそっくり捨ててあったの。
せめて中身をバラして食べたフリだけでもしてくれればいいのに、これ見よがしにそのままゴミ捨て場に置いてあったわ」
と言って怒っていた。

本当に世の中には色んな人がいるものだ。

うわぁ〜　自分シアコングリーン似合わないと思って
発売時はｽﾙｰだったのに
だんだん気になってきてついに本日ｹﾞﾄ。

青み系の色が似合うはずないから、
これから試行錯誤で日々研究だよ。

てか予定外の出費で（自分のせいだけど）。orz

>>596
なんで急にルナソルの話するんだ

ｗｗｗ

>>595
大変だったね。変な人がいるね。
でも変な奥さんが向こうから離れてくれたのはラッキーかも。
こっちは付き合いたくないのに変に粘着されたら恐いから。
しかも話聞いてると夫婦ともに変人だよ。

>>597さん
すみません、間違えましたorz

拙い文章ながら、ブログを書いているのだけど
最近、友人のひとりが「日本語がおかしいよ」「主語が無い」「述語がry」
などなど、私の文に対してｶﾞﾁｬｶﾞﾁｬ言い始めた。

うぜーーーーーorz

なら読まなくいいよ♪と言えたらどんなにスッキリする事か。
一応、他の友人に「ブログの文、変？」って聞いたら「全然。むしろわかりやすいけど」
との事。

一体なんなんだよorz

>>601
なんで言えないの？
最後の音符はいらないと思うけど。

>>602みたいに余計な一言が多い友人がいる。苦手。

>>602
音符は要るんじゃない？
「なら読まなくていいよ！」
と怒った感じでなくてサラッと軽い感じでいいたいってことでしょう。

音符は>>604さんの書いてあるとおりの意味です。

本人に直接言えれば最高なんですが、
どうも逆ギレしやすいタイプで、以前、「色々ｱﾘｶﾞﾄ…。ま、ま、気楽に読んでくれればいいから…」と言ったら
「せっかくアドバイスしてやってるのに修正しないの？！」と激昂されて。

もはや、アドバイスというより「命令」なんです。
大きなお世話すぎるよ、ホント・・・。

>>605
うわーその人最悪だね、いつか逆ギレしてやるといいよ。

ブログがどうのというより普段からその人は>>601に高圧的なんじゃない？
多分>>601もその類の人からターゲットにされやすいタイプ・・・というか。

「そおよねぇ、ほんとねぇ、日本語苦手でねぇ」とバカにしたように
適当に返事しとおけば？

最近出産したんだけど、先に出産してる或る友達の言動がウザイ。
というのも彼女は昔っからトメのこと毛嫌いしていて
会うたんびに愚痴を聞かされてた。
ケチで全く孫になにも買ってくれないくせに顔だけしょっちゅう見にきて
うざいだの、将来設計せずに老齢迎えた姑の面倒なんか絶対見たくない！
旦那が仕送りしているのも黙認してるが本当は許せない云々。
小梨のときは「ふ〜ん」って聞き流すだけで済んでいた。
子蟻になった今、うちは夫側にとって初孫で義母が収入アリなもんで
かなりいつもお世話になっていて
（ややお高い洋服やオモチャをせっせと貢いでくれる）
それをミクシ日記に載せていたら前述の友達が
「うちも義母が孫の事になるとお金に糸目をつけなくて困るの〜」
「なんでこんなに？って思うくらいしてくれて恐縮する」
「こんなにいいお姑さんだから大事にしなきゃって思うんだ」
等のコメント入れてくる・・・。
なんなんだろう、これ？
どう返事を返していいやらわからないｗライバル意識なのかなぁ。

>>608
「本当にいいお義母さんだね〜。大事にしてあげてね〜」とそのまま受け取ったふりをして返すのだ！
一番彼女がイライラする方法だと思う。
なんだったら、「世間では、お姑さんの面倒なんか絶対見たくないって人いるけど、罰が当たるよね、そんなこと言ったら」とか。

>>606
ありがとうございます、ほんと、いつか逆ギレ返しを狙いますｗ

>>607
確かにその人は高圧的なタイプで、自分勝手なところがあります。
よくも悪くも「人の顔色をうかがわない」というか…。
私自身は、その人以外に高圧的な言われ方をされた事が無いので
特別、ターゲットにされやすいというタイプでは無いと思います。

＞「そおよねぇ、ほんとねぇ、日本語苦手でねぇ」

いいですねｗ
さっそく使わせてもらいます。

レスくださった方々ありがとうございました。
名無しに戻ります〜。

いちいち文句付けてくる人に何か言う時に、最後に音符付けたら
「この音符の意味は何なの？」とか言われそうだと思った。
きちんと意見を言いたい時は、語尾をはぐらかさないできちんと伝えるべきだと思った。

私も>>603さんのように勝手に人の意見の一部分を「余計だ」と決めつけるような人は苦手だ。
あなたの意見では余計に見えても、私は余計だとは思わないから書いたのに。

>>611
つかそもそも読み違えてんじゃない？
>>601はなら読まなくいいよ♪と『言えたら』って書いてんだから
ニュアンスでさらっと軽く言うって意味が含まれてるって気付くでしょ

ブログのコメントしてくる友達で実生活はむちゃくちゃなのにブログ上では
すごくいい奥さんしてる風な書き込みする人いるんだけど何なんだろうね？

初めて朝帰りしちゃった♪とか書いてるけど、しょっちゅうだし・・
何ブログ上でいい女、お嬢さん気取りしてんだか。

続き・・

パートなのに、仕事と書くし、仕事が最近忙しいやら過酷勤務とか・・
え？4時間のパートだし・・

こういう人の心理ってどんな感じなのかわかりますか？

>612
だよね。
喧嘩腰で言いたい訳ではなくて、
にっこり笑って（あなたの感想なんて興味ないから、の意味を込めて）
なら読まなくていいよ、と言いたいってことだと。
それを文字で表すのに、♪は一番分かりやすい表現だと思うけど・・・。
絵文字とか記号って、人によって受け取り方が色々なんだね。

>612
>615
理解出来ました。

確かに取り方は人によって色々だと思います。
音符マークは何かを断る時や謝る時などの表現としては適切では無いんじゃないか、
というのも私の独特の感覚かもしれませんね。
下らない意見ですみませんでした。

616は、なんだか…な人ですね
最期の一行がこの人の性格を物語ってる

>>614
理想の自分を演出したいんじゃない？

>>617
最期てw死んじゃってるw

>>613-614
女ってそんなもんだよ。見栄張りたいだけ。

でもリアルの知り合いも見てるブログでそんな、くだらない嘘書く人って
頭悪い・・・・ってか鼻みたいだねｗ

>>619
ホントだw

日本語が不自由なものでw

ブログとか書いてる奥様　[ﾄﾗｯｸﾊﾞｯｸ 12]
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1201841229/

こちらもﾄﾞｿﾞ

>>618
ふむ、そういうものなんかな。

>>620
見栄か・・ほとんどその子の知り合いが見てるのに何がしたいのかわからん
かったのでｗ確かに頭は賢くない子だ。
鼻みたいって・・・鼻ってｗｗ

友達の愚痴や悩み事をまじめな顔して聞いていたら、
「人のこと気の毒そうに見るのやめてくれる？」と言われた。
ニコニコ聞いてれば良かったのかな〜
でもそれじゃ、親身になっていないみたいだし、どうしたら良かったのか。

ID:XJxn8X0z0＝ID:b44HMbSm0

無理・・・。

>>624
あなたも彼女に愚痴や相談して彼女が真面目な顔して聞いてたら同じこと
言ってみるとかは？ｗ

>>614
パートを仕事って書いたらダメなの？
「短大卒のくせに『私の大学の頃は〜』って言う人がいてモニョる」てレスを
たまに２ちゃんで見るけど、そんな感じなのかな。
細かいことに敏感な人がいるんだなあ・・。

週末約束を友達としていたのだけど・・・・。
忘れててしかもダブルブッキングしたらしい。
もう、なんて返したらいいかわからないよ。
どうでもいい人って思われてるのかしら？

パートも仕事といえば、仕事なんでしょうけど
フルタイムやってる人が見たら仕事の内に入らないと思う。
短大についても同じ。

>>628
断りたくなったときに「ダブルブッキングした」って言う事にしてる
っていう人いたよ。
そうじゃなくてもブッキングしてこっちを断るっていう時点で酷いよね

>>628
せっかく予定をあけておいたでしょうに、お気の毒だわ。

最近、人間不信でどんどん過去の友人達と疎遠になってる。
多くを求め過ぎてるわけじゃないのに、常識的に考えてけっこう酷い目にあわされてる。
舐められキャラなのかしらん。

>>629
そうかな？
パートさんでも正社員なみに働いている人はいると思うけどな。
うちはパートさんから正社員になってる人、結構いるよ。
私は短大卒だけれど、そこそこ楽しく良い暮らしをしているから
不満はないです。

６３１さん私もです。今回の彼女も中学高校からの付き合いだったので
ショックです。
なんか人としてありえないことされることがたびたびあって。。
私もなめられキャラなのかもしれない・・・。
みなさんだったらどういう返信しますか？

パートは所詮パート。
身分も責任も全然違う。

スーパーでパートしてる友人が「仕事があるからこの日は云々」と言っても
(仕事だってさpgr)なんて思わないけどなあ。
短大つってもＦランク四大より偏差値高いとこもあるしね。
要は好きじゃない人が言うと気に障るってことかな。
そういうのがひっかかるような相手ならつきあいも考えなきゃ、だろうね。

>>632
私も短大卒だけど、周りの大卒の友達より裕福で楽しい生活してる。
キャリアウーマンでバリバリするつもりなら、大卒の方がいいかも？ぐらいの認識しかないわ
私の出た短大は花嫁修業の色の濃い短大で楽しかった

>>636は何をもって
>友達より裕福で楽しい生活してる。
なんて断言してるんだろ。
まぁそう思える能天気さは羨ましいけども

元ネタの413の友人が一日4時間程度のパートを仕事が超過勤務で・・・
って書いているのにたいして413は見栄っ張りだと言ってるんでしょ。
別にパート全てに一般化して言ってるわけじゃないジャン。

短大のことを大学って言うのにモニョるのも、別に短大をくさしてるわけでは
ないでしょ。なんか一緒にしてるけど。大学と短大は違う、それだけ。
その違いをあえてぼかして話すのは逆にコンプレックスを感じる。

ごめん、413ではなく613ね。

>>592
>自分が良い時（自慢したいことがある、私を利用したい時とか）
しか連絡して来ない人がいる。

こういう人、いるね。
あと、こっちが悩んでいると凄く親身に話を聞いてくれたりするのに
いい話やラッキーな話をすると反応が悪くなる友人もいる。。
なので、その子と会話する時は必死で最近おきたツイてない話や
自虐的なネタをかき集めて話題にする習慣がついてしまったw

＞637
大卒ってことがそんなに自慢なんだ？
短大卒ってことがそんなに疎ましいんだ？

＞634
可哀想な人
あなたがw

要は、人間性がどうかだよね？
身分とか学歴気にしてる人は、人間がちっさいね。

>>633
短く「了解」これだけで返信します。
次の約束とかそんなのは、向こうが提示すればいい。

煩わしいのに関係続けてる人達が信じられない。広く浅く適当が一番。
本音が言える親友は旦那でだけで十分。

>>645
同意。

私は小梨だけどまわりは小蟻が多い
友達減ってきたよ〜
旦那の存在がありがたい

子蟻さんだと、文句言いつつも誰かしら相談相手はいそう。
でも、小梨だと毒女にも子蟻にも相談できないから旦那か一人で悶々としているよ。
割合的に一番少ないから、小梨は。

３０代も半ばだけど、友達のほぼ全員が小梨どころか未婚だから
ある意味非常に気楽で楽しい友人関係を継続しているかな
帰りの時間やらなにやらを自分の都合を第一にしても
周囲はそれで全然問題ないし（周囲のほうがよっぽど帰りが遅いｗ

環境に恵まれているのね。
私（小梨）は、こちらから連絡とらなくなったら
誰からもお声がかからなくなったわよ。
むなしいわ。

>>650
自分から連絡とればいいだけの話じゃないの？

でも、まいど自分からばかりだと空しいものだよ
たまには向こうからも必要とされたいじゃん？
とっかかりないじゃない、共通の話題の...

そんなの相手の性格にもよるんだし
いい大人が自分からばかり誘っててむなしいなんて
はっきり言ってきもいよ。

高校生のくらい女の子が
「いつもメールするとき私からなんだよね・・・」
って彼氏への不安を抱いてるわけじゃないんだし。

学生時代と違って、友達がほぼ同じ生活ペースを送っている訳じゃなく
仕事の有無、独身、小梨、子あり　親と同居、距離、などなどで
出辛かったりすることもあるし、同じ子有りでも年齢によって全然違うし
誘いたくても、ドタキャンになったら申し訳なくて誘えなかったりとか
色々事情があるんじゃないかなあ。
友達から必要とされない訳じゃなくて。

お互い時間が取れるようになる日を楽しみにして、気の合う友達とは
細々とでも連絡を取り合っているのでも、今は十分楽しくないかなあ。

>>653
キツい性格の人だなw
類は友を呼ぶで、アナタの周りはたまたまざっくばらんな人達が
集まってるだけなじゃないの？

子供の有無でもだいぶ違うよ？その変の感覚は。
子供産むと恥も外聞もなくなっちゃうから照れもなくなるし
図々しくもなる。
人の顔色伺わなくなるって言うか他人に対して無頓着になる
というのかな？
よくも悪くもね。

ご免、「変」ではなくて「辺」だった。

小蟻さんもいろいろだよね

子供の話しかしなくなった子もいれば
友達と会ってる間は育児のこと忘れたいわ〜という子もいる

小梨の自分は当然後者の子とは続くんだけど
前者のタイプだと難しい
お互い会ってても話題がかみ合わないし
どちらが悪いとかでなく
環境と価値観の違いだから仕方ないんだろうけど
やっぱり寂しいな

>>655
類は友を呼ぶってか。

じゃあさ、「自分から連絡ばっかりとるのはむなしいむなしい」
って嘆いてる人たちも、類は友を呼ぶ状態で
むなしい人たちばかりが集まってるだけじゃないの？

まあまあ…
私は気持ちわかるよ

常に自分からばかりだったら
たまに「自分は誘いたいと思われない人間かな」なんてね
別にシリアスに悩むわけではないけど

例に出してた女子高生の悩みじゃないけど
友情も恋愛と似たところあると私は思うよ

常に一方通行なのは嫌だ
あくまで私の場合だけど

他人から見れば些細なことかもしれないけど
ある日突然、あ、あれ？と感じるんだよね。
そういえば家には遊びに来るけど、相手の家に
誘ってもらったことないんだよなぁとか
私があのお店に行きたいと言っても、何気に却下されるよなぁとか

いつもそう考えてたらウェットすぎるけど
ふっとそんな状況に気付いたらさみしくもなるって気持ちはわかるなあ

自分はわりと一人がいいタイプだし自分から声かけるタイプでもないから
もし誘われなくなってもしょうがないとは思うけど、本当にそうなったら嫌だとも思うから
逆に自分から声を掛けるというのを忘れないようにしようと思ってるｗ

【毒女】独身の女友達について【同級生】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1205461122/

独身の友達のことについて語ってるわけじゃないしね。

>>659
だから、そういう意味で書いてるんじゃない？
どっちが悪いとかじゃなくてさ。

でも、人の顔色気にしなくなったら、女じゃなくなる気もする。

>>613
その人なりに頑張ってるんじゃないの？
その人のキャパではそれが精一杯なんだろうね。

>>627
私はいいと思うよ。どんなことでも対価をもらってれば仕事。
その仕事に愛情と責任があれば、堂々と仕事と言う事だと思うよ。
逆に「どうせパートだから」とか思うほうが恥ずかしい。
自分の選んだ仕事が大事じゃないの？と思う。

>>638
その人の体力、精神力においては、
4時間程度でも超過勤務なんじゃない？
キャパシティは人によって違うから。

自分に向かないな〜というか絶対できない仕事ってあるよね。
もしやらされたらミスの嵐で大顰蹙かいそうな．．
私にとっては
タクシー運転手、スーパーのレジ。
この2つは無理だ。これやっってる人、尊敬する。

私は車の免許持ってないから、タクシー運転手は絶対無理だー(ﾉ∀`)

>>669
彼女どちらかというと体力ある人です、若いし子供まだいないし寝なくても
平気な人なんで・・
絶対周りの人にはパートだということは言わずに責任感のある仕事任されてる
みたいに書いてるし、パート先で不倫相手探してるみたいだし・・
多分嫌いだと思ってるから敏感になってきてるんだろうと思います。
彼女の見栄張り、偽セレブブログはもう見ないようにします。

最近、人を許せるようになって来た。
年取った証拠なのかな〜？

>>672
その相手よりも、
そこまでボロクソに思いながらもブログ見に行ってた
>>672の方に違和感

嫌いだと思う時点で興味があるってことだから、結局ずっとヲチし続けると思うよ。

変な人ほど面白かったりするからねｗ

ブログで生の生活晒さなきゃいけないわけじゃないんだし、少し脚色するくらい目くじら立てんでも・・・と思うがなあ。

パートを仕事っていう事自体はどうでもいいけど、
パートなのを正社員等に錯覚して欲しくて仕事って言ったり
短卒を大卒と錯覚して欲しくて大学の時って言う人は
嫌だってことでしょ？

ブログも生活臭を出さないだけなら好印象だけど
嘘だったり錯覚させるのが目的で書いてる人のにはコメしないな…