【なんだかな】実母との関係【母と娘】3ｽﾚ目

容量超えていたので、立てました。

縁を切ってしまうほどでもなく、でも会うとモヤモヤしてしまう方。
ここで吐き出しましょう。

前ｽﾚ
【なんだかな】実母との関係【母と娘】2ｽﾚ目
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1189167813/
関連ｽﾚ
【絶縁】実親が嫌い15【したい】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1196146893/l50

2

>>1
ありがとうございます。

なるべくこちらからは関わらないようにしている母。
１月半ばに息子にお年玉渡したいからというので泊まらせたが
肝心のお年玉を忘れたと言った。
バッグの傍に置いていたぽち袋(お年玉)を出かける時に入れるのを忘れた
と騒いでいた。
私なら娘にぽち袋あるか聞いてなくてもとりあえず財布から出して孫に渡すと思うけど、
母はぽち袋に拘りがあるようでそうする様子もなかった。
で、「ごめん、今度来た時ね〜」とか笑っていた。
お年玉を理由に泊まらせてやったのにと内心呆れて
「じゃあ家に帰ったら現金書留で送ってよ」と私が言うと
「あ、それなら郵送代がもったいないから今財布から出すよ」だと。馬鹿か？
妹のところに行ったら例えお年玉忘れてもこんなことしないだろうに。
いつも母はそうだ。
「姉妹同じに」が口癖だけどそれは私に言って聞かせているだけで実際は酷いものだ。
今回は息子まで傷つけるようなマネをしたので本当に腹が立ったし
人間性を疑いたくなった。
でも息子絡みのことで悲し過ぎるので、ここに書いて忘れることにする。

>>4
うざい母だね。
やりたくないなら、最初からくれなくていいのにね。


私の母も。
お金があったらあんたらにあれしてやりたい、これしてやりたいとは言うものの
出来の良い兄夫婦のところには頻繁に高い肉や果物など持って行ってやり、
孫の誕生日にはわざわざ押し掛けてお祝いに。
兄は私立の大学に行かせてやり、成人式もスーツを買ってやり…
私は高卒、成人式はレンタル着物すらなしで、恥ずかしいので成人式の日はスーパー銭湯で時間を潰し…
他にも色々。
兄の事は私の目の前で私と比較する事を言い兄をベタ褒め。
私の事は出戻りだの、性格が悪いから離婚されただの（前旦那がＤＶ、無職になったのが原因）
心の傷に塩を塗りこむ事ばかり言ってくる。
考えてみれば幼少期から。
思春期には、私の日記を盗み見し、その内容を近所の人や私の友人が遊び来た時ににペラペラしゃべったり。
ほんと、とにかく昔から最低だった。
離婚した時も、私は一人暮らし希望だったが、帰ってこいと言われ帰って今私がお金がなくなったら、今すぐ出ていけと話も違うし。
働きもせず、専業のくせに毎日パチンコで「主婦は忙しい！家事手伝え！」と怒鳴り倒し、
パチンコの金がなくなればこたつで食っちゃ寝、毎晩多量晩酌、食う量が半端じゃない。
豚。

まじで死んで欲しい。
多分、父・兄・私、みんな思ってる。
頭が異常だから仕方ないけど。

＞思春期には、私の日記を盗み見し、その内容を近所の人や私の友人が遊び来た時ににペラペラしゃべったり。

うちも。

弟や私の部屋を頼んでもいないのに『掃除』と称して日記を物色。本当にむかついた。

日記を盗み見する前に、どうして子供が母親に何も話さないか考えないんだよね。

自分に都合悪い話は全て無理やり自分のいいように肯定。

あんなんが母親とは中学生の時に思うのやめた。

似たような母ですね。
私も離婚後の母の仕打ちに、もう母とは思えなくなりました。
我が子に向かって、ありえない言葉を吐き捨て、ふかく傷つけられてきたけど。
でも、自分から離れていけば良いんだって結論に至った。
今は、お金を貯めて実家を出て、一人で暮らして行こうと決意し前向きになりつつあります。
限度を越えて勝手な事ばかり言うバカには付き合いきれない、例え実の親でも。
今は憎しみより、哀れな目で見れます。

前ｽﾚで母と旅行に行くと書いたものです。
旅行数日前に「行くのやめようかしら」とわがまま言ったり
ﾌﾟﾁｲﾗｲﾗさせられてましたが、なんとか無事でした。

・当日化粧道具を自宅洗面所に忘れてきたらしい。
旅行中ずっと「ポーチ忘れて悔しい」とうるさい。
お気に入りの目薬が入っていたようだｗ
おまけに「お前が荷物はこのショルダーが似合う、
というから忘れたじゃない」と意味不な責任転嫁。
旅行中は化粧道具を貸した（免税店で買えばいいのにケチ）

・全く日本食が恋しくならないわ〜。と言っていたのに
ツアーで一緒ののおじさんが「刺身が恋しいなぁ」
と言ったら感化され、もう洋食はうんざり！と言い出し
自由行動の時に日本食屋へ連れて行った。
しかし「海外で日本食を高い金だして食べるのは勿体無いじゃない」と文句を言う。
部屋でスーパーの惣菜を食べると言い出したり、
結局外で食べたら満足してたけど。

・買い物をしているとき、何十回もも値段確認
（ユーロの計算ができないのは仕方ないけど）
あげく高い高いと文句いい、帰りの飛行機で
「買えばよかった」と後悔してうるさい。

>8
目に浮かぶよw
お疲れ様！

皆さんは理想の母像ってありますか？
また、今自分が子供にとって良い母になれていると思えますか？

私は自分の母があまりにも悲惨なので、理想の母像を思い描いては想像の世界に逃げる時があります。
現実逃避・・・・

>>10
私は理想の母像というのはないです。
もう「母」というものに対して期待する気持ちが一切ないからかもしれません。
自分が今良い母か？・・・については常に自問自答を繰返しつつ毎日を送っている感じです。
最低限自分がやられた嫌なことはしていないと思います。
(同じ失敗をしそうになるとトラウマにより自分が固まってしまったりするので。)
それと、自分が親に対して「こうしてくれたらよかったのに」と思ってきたことは、
なるべく実行するようにしています。
そうすることによって、自分の子ども時代も育て治されていくようで少し癒されます。

>>10
子供に愛情の見返りを求めない母親になること。
を一応理想として今子育てしている。

自分の両親は世間一般的にはとても子供思いの良い親だと客観的には思う。
でも当の子供本人からしてみれば親にとって理想の子供でいなければ成り立たない関係なんだと
つくづく思う。うちの場合親の思惑から外れた事をいったりやったりすると
「頭がおかしい」認定されて全否定。
自分たちの思い通りの子供でいなければ愛されることはない。
子供は別人格だという基本的なことが理解できてないんだよね。
特に育児の中心だった母親はその傾向が強いみたい。
自分が子供を産んでからいかに自分が親の持ち物扱いされてきたか実感した。
育てて貰って感謝もしているし大変な思いをしたんだろうことも想像できるけど尊敬は出来ないし
今は義理しか感じられない。
お決まりの「孫が生き甲斐」発言でものすごく失望したよ。

>>9　ありがとｗ

あ、あと体は一つなのに服を宿泊日数より多くもってきて
行きの時点で荷物がパンパン。
しかも肝心なものは忘れていたり…
ホテルのアメニティを毎回全部持って行こうとする。
多少は持ち帰ってもいいけど、どうせ使わないくせに。
そして入りきらない荷物は当たり前のように
こちらのスーツケースに入れられてたｗ

ある意味予想通りでしたｗ

今月出産して
実家の母の、里帰りして来い攻撃がウザい
確かに最初は産後は里帰りしようかと考えてた。
それは実母より気を使う義両親の干渉を避けるためで
正直 どちらの親にも本当はかかわりたくない。

実母は帰って来いとしつこいうえに
なんなら大変だろうからうちに手伝いに来る
なんんて勝手に言いだすから
子供と二人で自宅にいるのが一番安らぐから
来ないで！と言ってもわかってくれない。
義両親の干渉も孫かわいさゆえでもっともだと言い
私にとって何一つ共感できるところのない人。

それでいて同居してる義姉には
やはり気を使うのか多少距離をとっている。
実の娘だからって距離梨でいいわけではないのに。

>11
全く同じ。子供にとってどういう母親がよいのか（子供の性格にもよるし）手探り状態。

うちは子供に私が悪かった時は素直に謝るようにはしてる。
うちの毒母は子供より母親の方が立場が上と思ってて謝った事がないから。

あとは私自身が多兄弟で兄弟差別されたから、私にもあいつの血が入ってると思うと第二の私を製造したくなくて一人っ子に決定。

子供には申し訳ないが…。自分が母親を人間的に全く尊敬できなかったから何も相談しなかった（しても否定された）。

子供には苦しい思いや悲しい思いをしてる時には母親ぐらいには相談できる仲でいられるように、適度に距離はとりたいとは思ってる（ピーナッツ母娘にもならないよう）。

>>15
私もそうだ。母が姉妹二人をうまく扱うことができなかったから、自分も
ああなってしまうのでは、という恐怖で子供は一人。
しかし、たぶん、あなたは大丈夫よ。あなたのお母さんとあなたは同レベル
ではないでしょう。

自分が見返りを期待しない親を自負するのは勝手だけど
ひとになにかしてもらってもありがとうも言わないので
あまり好きではない。人によって態度が違うのも嫌だ。

可愛くないやつ、お前なんか誰からも好かれない、と言われ育ってきたなぁ。
そっくりそのままその言葉返してやりたかった。
理不尽な言葉の暴力に、私の心は完全に崩壊した。
そして、崩壊した心が元に戻ることもなく…
小さい頃からずっと、親が家にいない時が、一番心安らぐ時間だった。
母ともう二度と会いたくない、言葉を交したくない…
母と関わると私は粉々に砕けてしまうだろう。

>>18
それは酷すぐる、もう係わらないで過ごせると良いね
…それに比べたら、私は書くほどじゃないけど
子供には、少し甘やかさせ(悪い事や危ない事はチトきつく叱る)代わりに、良い事したら褒めまくる
沢山抱っこして欲しい時は、疲れてても抱きしめながら
「大好き〜」と子が気が済むまでいる
私の母は、いい反面教師
ただ、孫へは凄く甘やかし過ぎるので、止めて欲しい
母と言い合いしたら、激しく長引くから嫌

私もブスと言われてた。
はたちの頃「不細工なくせに得々として外を歩くな」と言われたことも。
金にも汚い。
今は完全に絶縁してる。

＞可愛くないやつ、お前なんか誰からも好かれない、と言われ育ってきたなぁ。

同じく。
ただ自分は>>18さんみたいにそっくりそのままその言葉を返してやりたいとは
思わなかったなぁ。母親＝神様　みたいな感じで育てられたから、何の疑問も思わなかった。
自分はそういう人間なんだって思い続けてた。
そして、なんとかして母親から好かれたい、そんな一心で子供時代は生きてたなぁ。

私が難病治療のステロイドの副作用で体重85にもなったとき（身長170）、
母親は、みっともないデブ、近寄らないで、一緒に歩きたくないと言った。
いや、別になんにも考えずになんでも口にすることなんて慣れてますが。
その後、28キロ落として元に戻した時、母親はすごく悔しそうだった。
食べろ食べろ、どこか悪いに違いない！って。
やっと人前に出せるくらいにはなったわ〜とも。
そして、今は何キロ？何キロ？と聞いてくる。
少しはリバウンドした〜？とも嬉しそうに聞く。
私は常に何か問題を抱えてないと、母親には気に障るらしい。
不自由な私に満足するらしい。
そんな母は、私の病名すら未だ覚えず…。
別に昔からこんなんだから、いいんだけどね…。
でも時々、澱が舞い上がってしまう…。

わたしは幼稚園の頃アニメのキャラクターを母親だと思いこもうとしてたなｗ
このスレ見て、今突然思い出して泣きそうになったｗ

実の母親は病弱であんまり構ってくれなかったし、
非常に出来のいい妹がいたせいで、家族や周囲の人間はわたしの存在を忘れてた。
今でも母親とも妹ともうまくいってない。
理想の母親像はいつも手探り。
つかどういう母親がよい母親なのか未だによくわからない。
溺愛気味な自覚はあるけど、まだ２歳だからいいよね…と絶賛イイワケ中。
こんなんでちゃんと躾したり子離れしたりできるのだろうか…

毒母だから友達いないのか、友達いないから毒母なのかわからないが、学生時代の友達が一人もいない毒母。

人と上手く付き合えないやつは自分の子供とも良い関係を築けられないんだなぁと思う。

私が若かりし頃、ギャルしてた時に毒母は「あんたなんかと一緒に出歩きたくない。恥ずかしい」と言ってたくせに、ファッションの系統が変わってコンサバになったら途端に一緒に買い物にいきたがりだした。

買い物つっても近くのスーパーとかなので、近所の人に必ず出会う。
そして「○○（私）ちゃん綺麗になって〜」って言われたいのが見え見え（コンサバは誰でも綺麗に見える）。

書ききれないくらいムカつく事あるが、最近更年期もあるし愚痴を聞いてくれる友達いないからか、かなりパワーアップしてる…。

結局さあ、母親の気に入る状態の娘は可愛がるけどそこからはみ出してる娘は
可愛がらない、という母親がどんだけ多いかって事だよね。
母親が自慢できる娘なら良くてそうじゃなきゃ罵ろうが傷つけようが何してもいい。
「無償の愛」なんて存在しないのかと、自分が母親になってみて思うよ。
今うちの娘はまだ赤ちゃんだから可愛いだけの存在だけど、大きくなってきて自我が芽生えて
色々と自分の意見を持つようになってきたら自分がどうなっちゃうのか凄く怖い。
子供をコントロールして自分の支配下に置いておくことだけにいまだ一生懸命な実母がいるだけに。
我が子がどんな子供でも、ずっと変わらずに愛情を持って育てることが出来るんだろうか？

>>25
私は「自分の子どもとして愛すべき存在」というより、
「世の人として愛すべき存在」という感覚を重視して
我が子と接するように心がけているよ。

私の母親が自分の意見(信念)を持っていないくせに、
その時その時で外から聞きかじってきた価値観を満たすことを押し付けるので、
私の自我がツギハギで社会に出た時常に不安定で大変辛い思いをしたから。
自分の子どもには社会に出た時自分の在り方に不安を感じて欲しくないから。

女親は男の子の方が可愛いっていうけどまさにうちの母親がそれでした。


まあ今更どうでもいいけど。
旦那の親の方が私は大事だわ。

ダメ親って都合の良い子がｶﾜｲｲ子だから。
それが破綻しそうだと、賢く冷静でなぜか運が良いお前(私w)に相談してくる。
でも理解力無い人にアドバイスしても無駄と思い知った20年。勝手に不幸にひたっとれ。

＞聞きかじってきた価値観を満たすことを押し付けるので

わかるよ、ある程度の価値観、道徳観、社会常識がしっかりしてないと
他人と付き合うのが本当に不安になる。
子供は愛情も必須だが社会生活に適応できないと本当にミジメだよ。

>>28
>理解力無い人にアドバイスしても無駄と思い知った20年
同意。
母の日アンケートに「おかあさんと共有したいものは何？」
というのがあったけど、何一つ共用したくないと思ったよ。
特に時間を共有したくない。
美容院に一緒に行ったら美容師さんに
「この子はここではおとなしくしてるけど家ではイヤなヤツだ」
とかすぐ言う。何も覚えてないらしいけどw
そのくせ、オマエを信頼してるというwww
東京板橋に縁切り榎っていう男女の縁を切る榎があるそうだ。
親子の縁も切れるのかな。もしそうなら毒母と行きたい。唯一一緒に行きたい場所。
だって「おかあさんと一緒のお墓に入る？」とかケロリと言うんだよ。
あの世では解放しておくれよ！自由にしてくれ！！

>>28
＞美容院に一緒に行ったら美容師さんに
　「この子はここではおとなしくしてるけど家ではイヤなヤツだ」
　とかすぐ言う。

あー同じだ。
私は今親だけどこんな、外で他人に突然子どもの恥晒すっていう感覚が
未だに理解できない。
でもよく母にこれやられたよ。
子どもだって公私はわかっていてお行儀よくしているのに、それを他人が褒めると
「今はこうですけど、家では○○(←具体的な事実)なんですよぉ〜。
もう外面だけがよくってねぇ〜」とニヤニヤしながらオクターブ高い声で晒されてたなぁ。
自分だって家じゃドスのきいた声で命令したり脅すくせに。
我が子を守るどころか、子どもを自分防御のための盾に使うんだよね。
当然人としておかしいので、姉妹(叔母)以外に交流する人はいない。
都合の悪い虐待はさっぱり忘れ、老いて捨てられないようにオマエを信頼してる・
オマエだけが頼りだから(←悪魔の呪文)と逃がさないように纏わり付いてくる。

ごめんなさい、アンカーミスです。
>>28ではなく>>29でした。

その悪魔の呪文覚えとくよw

私も姑の盾代わりによく使われたよ。鉛筆一本買うのも遠慮のケチ家だったけど。
姑(ばーちゃん)死んでから「お前が居たから揉めた」と言われた時は絶句(今さら全否定かよ)
もっとも高校入学と同時に家には戻ってないから、私のせいにされてもな〜

＞結局さあ、母親の気に入る状態の娘は可愛がるけどそこからはみ出してる娘は
可愛がらない、という母親がどんだけ多いかって事だよね。
母親が自慢できる娘なら良くてそうじゃなきゃ罵ろうが傷つけようが何してもいい。

まさしくこういう母親だったよ。
うちの母親は私が子供の頃成績悪かったりすると気に入らなくて、一年中貶されて育ったよ。
でも、その後人に言える様ないい大学に入って、旦那もエリート。
それ以来、急に親しくしようとしてくる。
今まで、燦然けなされたり脅されたりしてきたのに、虫が良すぎる。

子供が小さいうちは、自分のストレス発散に理不尽に怒ったりしてたくせに、
大人になって娘として使えるようになったら擦り寄ってくる。

もう無理だって。

腹立って、子供の頃された嫌なこと、全部ぶちまけてやった。
そしたら、少し大人しくなって電話もしてこなくなった。
やれやれ。
老後の面倒もみません。

>16
レスありがとう。
しかし私と毒母は同じ血液型で妹にも「似てるとこある」と言われゾッとする。

前は趣味がパチンコの父（小遣い内でやってるし他に金かかる遊びもしない）に対して「そんな趣味しかないなんて虚しい人生ね〜」と父を否定してた。
お前どんだけ自分が文化人と思ってんだか。小学生の算数も解けないバカのくせに。

最近他人や身内の批判ばかりしている。今でさえ娘にも避けられてるのに、そのうち誰にも相手にされなくなるわ。

父の事も批判するくせに友達がいないから父としか旅行いけないくせに（バカなので一人で海外旅行できない）。

うちは子供が一人っ子で週末に妹が子供連れて実家にくるから妹の子と遊ばせたいが、毒母に会うのが嫌で足が遠のく。。。

逆に理想の娘ってどんなだろうね。
私はずっと母に「もっと明るく」「もっと社交的に」「たくさん友達作れ」
って一番苦手なことを望まれ続けて本当につらかった。
まあ多少暗くて友達も少なかったけどそんなに悪い娘だったかな〜
中学の三者面談で担任が母に
「何も問題ないです。いい子ですよ。」
って言ってくれた時はうれしくて泣きそうになった。

>私はずっと母に「もっと明るく」「もっと社交的に」「たくさん友達作れ」
って一番苦手なことを望まれ続けて本当につらかった。

私も。高校の頃までは友達が少なくて、さんざんそれをけなされていたのに、
大学に入ってから友達がたくさんできると、今度はそれに嫉妬して
会ったこともない友人たちの悪口ばかり言ってたよ>毒母
「家に友達を連れてこい」と何度も言われたけど、聞こえないふりした。
お前なんかに会わせたら恥ずかしくて次の日から大学行けネーヨ

なぜか自信たっぷりの人で、人を指導するのが好きだった。
専業主婦なのにお金を使うのが大好きで家事が大嫌いで怠け者。
育児も手抜き。掃除も料理もいやだいやだ、と言っていた。
必然的に家はほこりだらけ。
料理は毎日干物焼くだけ。最悪が弁当。毎日茶色一色だったな。恥。
人のふんどしですもうとる、タイプ。
自分は何もしないで、勝手に「あんたのあれ、この人に貸してやり
なさい」とかいう。で、自分は気をつかってやってきた、自分ほど立派な
母親はいない、とか言ってる。本人もどうかと思うが、許してきた父（彼女の
夫）が寛容すぎる。

スレ違いだけど、上のお母さんのような方には「第３号」年金を払って欲しくない…

>>38
同意する。父亡き後、現在、遺族年金をたっぷり頂いている。
「掛けてきたんだもの、あたりまえ」と本人の弁。掛けてねえよ、あんたは！
自分は生涯専業主婦なのに「外で働きなさい」と周囲の年下女性をなかば脅迫。
父が40年勤務した会社を定年退職したときは「働かないダメ人間」と
ののしっていた。

>>39
>父が40年勤務した会社を定年退職したときは「働かないダメ人間」と
>ののしっていた。

えぇ！　マジで！
定年退職した後働かないって普通のことじゃないの？

まだあるよ。
「かわいそうな人」とか「だめなのよ、あの子は」「こまったもんだわ」とか
実家の親戚、不遇の甥や姪にたびたびお金をあげてた。
彼らは、不遇でもなくて、実はギャンブル狂とか買い物依存症で
完全に捨て銭。こういう無駄遣いをしたいならば、自分で稼げ、と言いたい。

結局、子供（特に同性の子供）は
親にとっては道具とか所有物でしかないのかな？

ﾏﾏﾝ、父方の親戚で、
孫がいないのが我が家だけなので寂しいのは分かりますが、
顔を見るたびに「孫が欲しい孫が欲しい」攻撃は止めてください。

あなたの妹2人は子どもが産めない体で、
孫はおろか子どももいないじゃないですか。
その人たちの前で「子どもがいて本当に良かった」と言うのを止めてください。

孫ができたら、その人たちの前で輪をかけたｳｻﾞさで孫自慢をするでしょう。
それが嫌なんです。
それだけが理由ではないですが、私は子を生むつもりはありません。
だから、もう放っておいてください。

>>42
娘は自分の人生の不満をぶつけるサンドバッグ。
娘は自己投影して自分の人生をやり直すための操り人形。
他にも思った時に思うように動かせる便利屋だったり。
とにかくおかしな母親の悪感情をすべて引き受けさせられる生贄だね。

>>39
>「働かないダメ人間」
うちの父が58歳で早期退職したいと言った時も母が大反対して言ったよ。
会社行かずに一日家で何すんだとか言って。
結局その半年後に父は病気で亡くなったんだけど。
人が何かしたいって言った時は余程のことがない限り反対するもんじゃないね。

>>44
それがこういうスレに登場する母親たちの“理想の娘像”なのかな。
そんな意識は無いだろうけど。

自分の人生やり直すための人形でもあるけど、
いざ娘がそのとおりの道を歩もうとすると面白くなくて
貶したり妨害したりするのよね。
「私が出来なかったことを娘がやるなんてムカつく」
「私は色んなこと我慢してきたのに娘は…」みたいな。
知るか！と、今なら思えるけど、昔は随分辛い思いしたなぁ。

そう！
母は、若い頃親が厳しくて遊べなかった、自由がなかった
だからあんたは自由にしなさいといい、放任。
実際私が自由に過ごしていると文句。
あまりにもひどい事を言われるので自由じゃなくなれば、つまらないやつと罵られ。
不思議な人です。

>>43
ちょっと違うけど、うちの母（子は娘３人）は私の出産のとき
長男家族と同居の助産師さんに「嫁の子より娘の子よ〜」と自慢してた。
助産師さんは息子２人で娘はいない。ちなみに母より高齢だった。
恥ずかしくて情けなくて嫌だった。
ちなみに私の子供も男です。

私は逆に「お前の子より、弟の子の方がｶﾜｲｲと思うんだろうねｷｯﾄｗ」(まだ弟未婚)
絶句したよ、そのﾃﾞﾘｶｼｰのなさに。
もう言い返す気力ﾅｽ。

でも此処で書いてると癒される。
極悪の親じゃない分私が悪いのかとも思っていた時期もあるけど
どうしても母親と馴染めない事ってあるんだよ

>>49
平気でそんなこと言う時点で充分極悪だと思う…

玉の輿に乗りました。
今の父の年収より夫の年収の方がいいし、車も家も立派。

母が冷たい。娘の生活を「いいわね〜、優雅で」って。必ず言うの。
寂しい。親子なのに。

生まれなきゃ良かった・・・
小学生の頃から罵倒された記憶しかない
ずっと、生まれなきゃ良かった、死にたいとしか思えなかった
いまだに・・・
あの母から生まれた現実を考えると、ゾッとする・・・

就職が決まった。
でも母親には絶対に言えない。

実家に居た頃に仕事探しをしていたときああだこうだ言われてやる気がなくなる。
結局母親の希望の仕事の面接に行くもヤル気がないのでもちろん不合格。
どんな仕事しようと（バイトなのに）うだうだうだうだと文句たれて辞めさせようとする。
その割りに「お前は長続きしない」だの「誠意がない」だの。
いやそりゃよく分からん宗教だのをネタを絡めて３時間４時間ごちゃごちゃと
家に居ろとか言われ続ければ頭おかしくなります。しかも毎日寝てるところ起こされて。
辞めたら辞めたで「いつまで働かないつもりだ極つぶし」くらいに言うし。

その後しばらくバイトだのでフリーターした後に突発的に家出して
数年後に妊娠結婚出産。出産までは絶縁だったんだけどね。
「女は家を守るのよ！」と延々語っていたのに子供がしゃべるくらいの年になったら
「働かないと！孫ちゃんの預け先は探してあげるから！」って、もう勝手に決めないでｸﾀﾞｻｲﾎﾝﾄﾆ。

そんな感じで話が一転二転とわけわからん上に仕事に関しては妨害しかしない。
決まった仕事はどうしてもアダルト商材を扱うのでバレたら絶対にやめさせられる。
どうにかバレないようにできるといいんだけど。（ちなみに家は隣県。電車などで２時間弱の距離）
やりたい仕事くらいさせてくれよ、まじで。

>父が40年勤務した会社を定年退職したときは「働かないダメ人間」と
>ののしっていた。

こういう人の旦那さんは、したくても出世できないよね。自尊心を妻に傷つけられて自信喪失んじゃない？

＞自分の人生やり直すための人形でもあるけど、
いざ娘がそのとおりの道を歩もうとすると面白くなくて
貶したり妨害したりするのよね。

そうそう。
自分の人生を娘にやり直させる。
でも、実際娘がその通りやると、僻むのよね。
本当に、母親になれない、いつまでも馬鹿女って感じ。

うちの最低母の文句、たれさせてください。

私が大学受験に失敗して滑り止めしか受からなかった。
その時のセリフが今でも忘れられない。
「しょせんそんなしょぼい大学しか受からないのね。ばーか、ばーか。
お前なんかお先真っ暗ｗ」
これを本命落ちた後延々一週間楽しそうに言われ続けて、浪人しようと決意。
(ちなみに母は今も昔も大学行く人なんて存在しないランクの高校卒)
母は以前からそういう奴だと分かっていたから父に相談した。
そうしたら父は「女にとって浪人はハンデだからやめたほうがいい。」と。
いつもはへタレで母の太鼓持ちばかりやっていたし、父の目の前で上記の言い方
で馬鹿にしていても見ても見ぬふりで何にも言わない人だった。

でも、まぁ娘の将来に関しては母を怖がらずマトモなことを言ってくれたと
今では思っている。

その後も私が卒業するまで母が私の学歴を馬鹿にするのは続いた。
大学の入学式も
「そんなバカ大学(ちなみに法政)の入学式なんて恥ずかしくていけない」
と言われ、一人で行き一人で帰る。迎えにすら来なかった。
私以外は帰りは迎えにきてくれてる女の子ばかりの中、一人でトボトボ…。
おかげですっかり学歴コンプ。

別に母の高卒をバカにする感じで言い返すことだってできたけど、10代の当時の私は
人の気持ちを考えるととてもじゃないけれども出来なかった。
今だったら言ってやるけどさｗ母にならね。

あと、今の旦那とは私が大学一年の時からの長い付き合いだが、大学四年の時に
一度別れている。
他に私に好きな人が出来てだったのだがそれを何気なく母に言った。
そうしたらこう言われた。
「あんた、遊ばれて捨てられたんだｗあははははｗバカな女だねぇｗ」
別にその時私には新しい彼氏がいたのだが言う気にもなれなかった。
加えて次の日に一人暮らしの私の家に電話がかかってきてこんなことも言われた。
ちなみに旦那は東京の超有名国立大の大学院生だった。
「頭のいい人だからさ、あんたの方から別れたいって言うように仕向けられたんだよ。
お父さんにも話したら『バカな女だ』ってお父さんも言ってたよ。」

この後、私は二週間くらい引きこもりになった。
ただただ無性に哀しかった。
実の母親にそんなことを言われて笑われたこと、そしてもし実際に自分が振られて
いたとしたら立ち直れないだろうに、笑いながら平気でそんなことを言ってくる
母は私のことが嫌いなんだろうな、と思ったから。

その後、就職。
運良く一社だけ一部上場の有名企業にかろうじて内定をもらうことが出来、そこに
就職すると実家に報告した。するとこんなことを言われた。
「○○(私の内定出したメーカー)？うわぁ、あそこあんたを採るなんてたいしたこと
会社ないのねぇｗもうすぐ潰れるんじゃないの？
きっとそうよ。アンタがバカで騙しやすそうだからフェイクで採ったのよ。
あそこの株、買わないようにお父さんに言っておかないと。」

もはや
「そう。」
としか言わず、電話を置いた。
この３件が私が母を見限った出来事だった。
ちなみに、上記はただの過去の栄光であって今の私は結婚してただの専業主婦である。

こんな母なのでもう正直一切係わり合いになりたくない。
でも、不思議なことになぜか母はどうして私が母を避けるのかがわからないようだ。
ちなみに小さい頃小学生低学年頃くらいまでは良く突き飛ばされたり暴力も振るわれてました。
精神的虐待は数え切れないほど。
上に書いたのも、一番傷ついたものだけを書いているだけ。
ブスだのデブだのバカだの小さい頃からバカにされまくっれいた。
もう母とは必要最低限しか会いたくないです。あんな鬼には死んで欲しいです。

>>57
ちなみにその企業は今も健在です。
国と深くつながってる企業なので、潰れることはおそらくないところ。

思うに、学歴でも何でも自分にコンプレックスがある人に限って、
娘を貶すんだね。

貶すことによって、自分のプライドを保ってると勘違い。

>>55は、母親と縁切らないの？

あ、最後まで読まないでレスしてた。
今はかかわってないんだね。

ていうか、仕返ししてもいいぐらい精神的虐待されてると思う。
「うちの旦那さんが、お母さん頭悪いから付き合いたくないみたいだから〜」とか
とか言うといいかもね。
そういう人は娘じゃなく、他人になんか言われてると思うと一番答えると思うし。

わたしは買わないけど、ケンカ売ってくるの大好きな構ってちゃん。
30歳も違うんだから、いちいち張り合わないでほしいよ・・
人の話をきかないし、正当化するし、疲れるから年一度しか帰省しない

基本的に相性が悪いって感じ。　なぜか小学校の頃から感じてた。

今更、仲良くしてって言われてたってイヤな歴史があるから無理だよ
正直もう会いたくない。悪いけど。　（でも他のきょうだいが病気で
他界しているので、娘（私）の遠距離介護を期待してるだろうな・・）

>>60
ありがとうございます。
就職してたときには
「おまえなんか社会に相手にされない」「みんなおまえのことなんかバカにしてる」
と延々と言われ続けました。さすがに嫌になって電話が実家からだととらないように
していたら留守電に吹き込むようになってきた。
「借金取りに追われてるんだ！」
と決め付けてプゲラしてきたり。

だから、就職して2年目が終わる頃には新人の頃の仕事に慣れる大変さと、親からの
精神的攻撃が重なってストレスで体を壊しはじめてました。
今でも思い出すと涙。。。
なんであの時に母をきらなかったのか。。

その頃に今の旦那にプロポーズされ、OKしましたね…。
喜び事ってうれしいじゃないですか。それがあったからかろうじて精神的に持っていた
ようなもので、あの時期に喜びごとがなかったら私は多分、本格的に鬱になっていたと思う。
ちなみに旦那には結婚前からもチョボチョボとリアルタイムで、結婚してからは全部話して
ありますが普通の家庭に育っている割には意外とすんなり理解してくれて助かっています。

なんでかな？と思ったら有名国立大の人達って物事を真剣に悩む人の割合が多いみたいで、
比較的暇な大学時代に考え込みすぎて一時的に鬱になったり引きこもりになる人が同級生に
多かったんだそうです。

こういうデリケートな話だから旦那はそういうことは言わないし、多分今後も言う気もないん
だろうけれども、本当は疲れて帰って来て私の親の悪口聞くのは大変だっただろうな、、と思う。

>>60
うん、実は四月から約一年間、旦那にも間に入ってもらって
「色々心にわだかまりがあるから距離をとりたい」
と、自分が凄く傷ついたことだけを羅列して電話で話して、距離をとっていました。
今もぎくしゃくしているし地元の友人の結婚式の時とお正月以外は実家には帰って
ません。が、お歳暮とかは送りあっいて縁は切っていない。
向こうも別に頼りたいとかいうわけでもなく縁は切りたくないみたいです。

で、
「今話したことは旦那に全部相談してこうしようって決めたことだ。」
と全部旦那が知っていることも話したらもうあまり酷いことは言わなくなったよ。
電話でも喧嘩みたいにになった時は旦那にかわって両方の話を冷静に聞いてもらった。
なんだかなぁ…小さい頃いくら私が主張しても聞く耳持たなかったくせに。
他人には弱いんですね、毒母は。
元が元だから実家にいる時にポロッと変なことを言うことはあってもあからさまに
酷い言葉は今のところ一切なくなりました。
距離をとって親と離れてから性格も明るくなったし、精神的にもかなり安定して
きたけれども、未だにフラッシュバックで時々泣きたくなる。
だんだんその頻度は減っているけれども…。
ここで吐けてスッとしました。

独占状態チックになってしまったので一旦書くのやめますね。。

>>61
親子でも性格の相性の良い悪いって本当にあるらしいよ。
バカな親はそれを表にだしちゃうらしい。

>>55
その酷い親に対する本当に一番効く仕返しはあなたが
ありえないくらい親を越えた幸福な人になることだと思う。
フラッシュバックつらいだろうけど、頑張れ。
あなたが幸せになれば親は苦しむんだから。
嫉妬はされる方よりする方のほうが10倍以上不幸。
って良くいうし。

これは別に>>55に対してだけじゃなく、このスレに来ている
全ての奥に言えることだと思う。
あなたが幸福になることが嫉妬厨にとっての一番の嫌がらせ。

１

娘は自分の体の一部みたいに半ば本気で思っているんじゃないかな。
けど他人に知られると大人しくなるっていっても、基本的にこのタイプは
人というものを舐めていると思う。
自分の基盤がぐちゃぐちゃだから本当の意味で怒ったりすることはないし。
(日常的なわかりやすいことでは簡単にヒス起こすけど)
人としての尊厳とか肝心な部分には鈍感というか無理解な気がする。
まぁ上記は私の母の場合だけど・・・。
最近は歳とって呆けが入ってきたのか、娘たちの夫(母は気付いていないが
実態は妻から聞いている)におかしい部分を見られても、焦りつつ大量の言い訳で
その場を切り抜けられたと思い込んでいる。
怖いのは、一度私の夫が母のおかしい部分を突っ込んだ時、私に対する時と
ほぼ同じ反応をしたこと。
馬鹿なのか異常なのか、娘とその夫(他人)の存在をさらに自分と同化しつつあるようだ・・・。

>>55

>その酷い親に対する本当に一番効く仕返しはあなたが
ありえないくらい親を越えた幸福な人になることだと思う。

私もそう思う。
あなたも、もう言い返せばいいんだよ。
言い返さないと付け上がるし娘なら何言っても許されるって勘違いする。

おかしなこと言われるたびに、「娘に嫌がらせして楽しいの？あなたの人生お気の毒ね」ぐらい言っても
罰は当たらんよ。
毒親ってのは、外面はよかったりするから、他人に知られると恐れるよ。
娘は他人に言う筈ないと思い込んでるうちは、やりたい放題するけど、
他人にばらされてると思えば、多少は大人しくなる。

それだけのことされてるんだから、お中元なんか贈る必要ないと思うけどね。
母親が変わることを娘は期待しがちだけど、所詮人間なんか変わらないからさ。

でも５５さんはそんなむごい母親に育てられたのに優しい大人になって素敵な旦那さん見つけられたんだから
偉かったよね。
今の幸せを大事にね。
親の役目をするどころか、親として子供にやってはいけないことをしてきた人には
恩を返す必要もないし。

私だけじゃなかったんだ。
涙が止まらないよ

>>64
それうちの親ですわ。
「アンタとは合わない」とずっと言われ続けてきました。
当時は傷ついたし死のうと思って家の薬を全部飲んでみたりしたけど
今は「あの時そう言ってくれてありがとう」って思います。
だって、何かあったら同じ言葉を言えばいいし、「その通りでしたね」で締められるから。

よその子は「お母さんお母さん」と毎日電話したり会いに来るのに、アンタは来ないと怒られました。
そんな、罵倒され苛められた恨みしかないから会いたくもないのに、自分がやった事は忘れてるみたい。
私は一人っ子なんだけど、私を育てるのが大変だったから二人中絶したと、
あたかも私の責任のように言われた事を、最近思い出します。
この先、老いぼれても絶対に面倒なんてみたくない。

小学校の時から、酷い言葉を浴びせられながら生きてきました。
気分で怒り散らし、私はサンドバック状態。「死んでしまえ」ともよく言われました。
また、「一度言って分からないなら身体を通して教える」と、暴力は日常茶飯事。
それを躾の為と信じて疑わなかった母。
私は母と距離を取る事でなんとか自分を保ってきたのに、母は私のことを
「あんたの言動からは私への感謝の気持ちが感じられない」「祖父母には
電話してくるのに、私に電話してこないのは、私のことをないがしろにして
いる証拠だ」「祖父母が死んだら私とあんたの関係も切れておしまいだ」
「あんたは冷たい女だと、みんな言っている」等など･･･今でも時々罵って
きます。母親らしいことを何一つしてこなかった癖に、自分の今までの言動は
棚にあげて、私のことを罵る母･･･
さらに、妹は私の悪口を母に吹き込み、私は孤立する一方。
25歳過ぎてもバイト一つせず、家でニート状態の妹。
母に何も求めてはいけないと思いつつも、求め続け、与えられ続けている
妹が、母同様憎らしいです。2人とも、心底死んで欲しい。

>>70
>よその子は「お母さんお母さん」と毎日電話したり会いに来るのに、アンタは来ないと怒られました。
>そんな、罵倒され苛められた恨みしかないから会いたくもないのに、自分がやった事は忘れてるみたい。
まさに私と一緒･･･
私だってそんな母娘になりたかったけど、それをさせてもらえなかった。
いまさら責められて私のせいにされても･･･って思います。

娘は、母親にされたことって覚えてるよね。
忘れてても、自分が子供産んだらまた思い出すことが増えると思う。

＞>よその子は「お母さんお母さん」と毎日電話したり会いに来るのに、アンタは来ないと怒られました。

それは、そうやって育てたからなのにねー。
どうやって育ててもそうなると思ったら大間違いだということに気がつかない母親が多い。
相性の一言で片付けられる問題じゃないし。
気が合わなくなって、それなりに思いやりを持って育てられてたら母親を嫌いになるはずないしね。

ちょっと吐き出させて貰います。子供が合格したので嬉しくて、ついうっかり
実家に電話しちゃった。本当に不覚だった。オメデトウどころじゃないや、
フーン　ああそう　なんとも言えないねぇって言われた。
まともな親がほしかったよ。合格の嬉しさとでパニックおこしてしまった。
あーあ　祖母は喜んでくれたのになあ。よその人まで学校名も
聞かずに良かったねー良かったねと喜んでくれるってのに。なんてぇ嫌な
やつなんだ。やっぱりまっとうな親子関係なんて望むべくもないんだなあって
改めて認識させられました。思えば受験も就職もなにもかも邪魔する親だった。
どうせ大成功したって「いい気になるな」とか言うんだし。
　気を取り直して今の暮らしを大事にしようっと。実家を爆破したいわ。ﾌﾝ。

>>72
面白いくらい全部忘れているんですよね。
そのくせ、私の行動は、逐一ノートに書き続けて何十年。ああ言われたこう言われた、
そんなの自分が吐いた言葉の100分の1にも満たないのに。
私は「アンタは死んだと思っている」と言われて以来、1年弱、放ってあります。
年賀状も出したくなかったけど、旦那が出しました。
旦那も色々やられたのに、よく私と結婚してくれたと感謝しています。
お互い、これから嫌な事があるかもしれませんが、乗り切りましょうね。

>>73
＞どうやって育ててもそうなると思ったら大間違いだということに気がつかない母親が多い。
ほんと、マスコミも母ﾏﾝｾｰばかりでなく、こういう所も報道して欲しいわと思います。
犬だって可愛がって愛情かけてやらないと寄り付かないのに、人間はなおさらだって
なんで判らないのでしょう。

>>74
おめでとう！よかったね。受験生は一家揃って大変だもんね、ご苦労様でした。
爆破したらお縄になっちゃうから、自滅するのを待つのが吉ですよ。

かつては嬉しくても傷ついても、とにかく顔や態度に出さないように
していたんだけど、なんとか普通ににこにこしたりできるようになった。
で、嬉しさ全開で親に電話したんだろう、たぶん。
あんなヤツに気を許した私が悪かった！よかった話までケチついちゃったみたいで
がっかりしていたんだけれど、ここで吐き出させてもらえてよかった。
>>76さん、どうもありがとう。嬉しいです。

>>60>>65>>67-68亀レスですが、色々レスして下さった方たちありがとうございます。
目頭が熱くなりました…。
>>65実母への見返しにもなり、自分ももっと幸福になれるんですものね。
頑張ります。この言葉には感動しました。ありがとう。

そうなんですよね、働いていたときに年上の窓際チックな人と仕事でトラブルに
なったことがあるんですね。その時、直属の上司に指摘されたのが
「先輩に気を遣いすぎじゃないだろうか。」
「あなたの場合はもっと先輩に言いたいことを言ってもいいと思う。」でした。

どうも、仲が良かった先輩にも
「○○ちゃんは同期には言い返すけれど、先輩とか年上の人にはあんまり言い返さないよね。」
と言われたこともありましたし。

多分、小さい頃、母親の言葉に私が言い返すと父が
「なんでお前はすぐ怒るんだ」「子供なんだから我慢しろ」「それぐらい我慢出来ないのか」
「そんなくらい我慢が出来ない奴は世の中で生きていけない」
と言ってボカッと必ず私の頭を殴る人だったので、年上には我慢しなきゃいけないというのが
染み付いてしまっているんだと思います。
もう、言い返したら殴るような人は身近にいないんだからいつまでもこんな癖を付けたまま
じゃ、ダメだと自分でも思っています。
少なくとも親には言い返したりできる強い心を持つよう頑張ります。

親のつけた癖のせいで世の中、渡りづらいという人、私のほかにも居たりしますか？

渡りづらいというより常に他人の顔色をうかがう性格にはなった。
好きな人には嫌われたくない一心で男でも女でも必要以上に気を遣ってる気がする。
裏の裏の裏まで考えすぎて自爆すること多数。突き詰めて考えていったところ実母に対して
いつも気を遣ってる癖が出ている事にある日気づいたよ。
そういう自分に時々心底嫌気がさして死にたくなることはある。

なんだかんだで実母とつきあっている人は偉いと思うが
その分辛いですね。あたしゃ完全にスルー状態。
数年理由つけて帰省しないまでこぎつけました。

ここって、釣りスレだよね？
親の悪口なんていいたくなる？
いい年したらもう親への反発は卒業しないと・・・。

>>81きついですよ！傍にいて、四六時中文句言われてるの。
反対されてた結婚押し切ってやったから、肝心なところでは協力してくれない。
余計なところで世話焼きと言いつつ、おせっかいでうちで時間潰しに来たり、
かたっぱしから否定されるとか、きついですよ・・・。

>>81
あなたの親は普通の人でよかったですね。
精神的虐待(時には暴力付き)なんて、それを経験していない普通の人には
想像もつかないし、おそらく理解の外でしょう。
でもわからない・知らないなら、わざわざ首突っ込まないでスルーしてください。

吐き出させてください。

物心ついたときから母親のふるう暴力の中で生きてきた。
気分で怒鳴り散らされ、ストーブの上にかけてあったやかんの湯をかけられ、
冬に下着姿で家の外に出され、近所の人に助けられたこともあった。
町中で怒鳴られて見知らぬ人に「やりすぎでは」と助け船を出されたときには
助けてもらえると思った反面、母親が嫌で情けなかった。
布団たたきでたたかれ、みみず腫れの両腕を隠しながら学校に通った。
結局２０歳過ぎまで暴力は続いた。
こちらがやりかえしたら暴力は一時的に止んだが、暴言を吐いたり
電話で一方的に怒鳴ってガチャ切りするのは今でも続いている。

結婚して家を出て一時的に離れて暮らすことが出来たのだが、
（結婚の時にも夫実家のことを悪し様に言い、怒鳴り散らした。
義父母はとても優しいいい人達で、本当に申し訳なかった）
夫はこういう親の怖さを知らないから、二世帯住宅を建てた。
「おまえは一人っ子だから、結局両親の世話をすることになる。
それなら早いうちから慣れておいたほうがいい」
普通の家族ならそれはそうだと思う。正論だし何ら反論はない。
でも、今の生活は地獄。一緒の敷地にいるだけで休まらない。
夫にはいくら話しても「それはそうでも、親だから」と言われる。
分かってもらえないのがつらい。でも分からないよね、普通。
今は夫実家とは年に数回会うだけだけれども、
いつもよくしてもらって感謝している。
でも、自分の実家には絶対に自分からは行かない。

>>84
旦那さんにはもう「毒になる親」読ませてみた？

最近、「なんだかな〜」を逸脱した人が多いなぁ

>>85
読んでくださって、ありがとうございます。

私が読んでいるのを興味ありそうに見ていたので、貸してみました。
でも、夫はあまりに事例が大げさすぎると感じたようです。
いくらなんでもこんな極端なことは、日本の、
しかも自分のまわりにはないと、思っています。
うちの母親が怒鳴り散らしたりしてても
「歳を取ると気むずかしくなるものらしい」くらいにとっています。
私にとってはそれはもう３０年以上続いているのですが。
育った環境が違うこと、越えがたい溝があることを痛感します。

>>86
実際に暴力がある虐待の母はすでに「なんだかな」じゃないよね。
私も最近なんかこのスレに書き込みにくくて。
>>1にもう少し書き足したほうがいいのかね？

妊娠している事をいえないまま５ヶ月を過ぎた。
ここまで実母の事がダメだとは自分でも驚いている。

毒母の事を旦那さんに理解がある人が心底羨ましい。

うちは旦那とも合わないから。２人がストレスで不眠症だし体の調子も悪い。

病気になった時に実家や義実家（旦那の実家は年老いたウト一人）に頼れる人はいいなぁ。

早く死ね毒母。

個人的記念に書かせてください。
昨日、母が家にやってきた際に怒鳴りあいに発展、絶縁を言い渡されました。

正直、すっごくすっきりした。

今回の怒鳴り合いの元となった事項に関しては、母の言い分も思い図ることはできる。
が、今までの小さな恨みつらみが重なって、もうどうしようもなくなっていたんだろうな。
私が逆切れに近い形でわめきましたところ、ご丁寧にあちらから絶縁とあいなりました。

人の話を聞けない母でした。私も今回は、人の話（母の）を聞かずに、一方的に母親を
悪者にし、ののしりました。

口をすぐ挟もうとする母に、「話を聞け！」と私が怒鳴ると（DQNですんません）、「じゃあ
聞くわよ！！」ていうので、話し始めるとまたすぐ遮って自分の主張をしようとする母。
いつもなら聞いてやりますが、今回は「聞けっていってるだろうが！聞けないなら、いま
すぐ出て行け！」と我ながらDQNまるだし、いけいけＧＯＧＯな姿勢で押してみました。

ありがたく絶縁頂戴いたしました。

帰り際、絶対捨て台詞いうぞ…と思ってたら、案の定「後悔するわよ…（低い声）」だと。
はいはい、遺産相続ですね。あなたの祖父の土地があるとか。ずいぶん長い間裁判やって
権利、認められたんですよね。私が小学生のころから、肉親と裁判やっててどろどろ
だったんですよね。ごくろうさま。確かにその件は母も不幸だったんだろう。でもな、
そんなもん　い　ら　ね　え　よ

むなしいことはむなしいんだけど、今まで２０年近く耐えてきたのだから、もうあきらめようと思います。

吐かせてくれてありがとう。

>>90
お察しします、お体お大事にね。

すみません、「実親が嫌い」のほうに書くべきだった

>>86>>88
たしかにね…。
>>84ぐらいの酷い暴力だったら周りの人達も気がつきそうなモンだと思う。
一発殴られたとか一蹴り蹴られたみたいな話じゃないし。
周りの人は何もしてくれなかったのかな？

>>90
毒になる親って本、知ってる？その本を読んでもらったらどうでしょう？
あとさ、お節介だったらスルーして欲しいんだけれども、自分が親に
やられて傷ついてることを箇条書きで羅列してみて、一度、最初からしっかり
筋道立てて話をしてみるとか。

男性は脳のつくりの問題で、筋道の一本通っていない話しには女性よりも
理解が薄い傾向にあるらしいから。

>>91
>口をすぐ挟もうとする母に、「話を聞け！」と私が怒鳴ると（DQNですんません）、「じゃあ
>聞くわよ！！」ていうので、話し始めるとまたすぐ遮って自分の主張をしようとする母。

わかりますよ。
毒母に限らず人の話はしっかり聞けない癖に、自分の話は聞け聞け言う女ってたいていそう
ですよね。不思議なことにそういう女に限って自分は人の話は平気で遮って人には「自分の
話を聞いてない」ってヒス起こす。
さらに不思議なのはこういう、人を不快にさせるタイプの女に限って
「私は話し上手、喧嘩では負けたことがない」
と自分で思い込んでいたり、それを自慢したりすること。

あんたのは、人の話を全く聞かずに自分の言いたいことだけをひたすらわめき散らすから、
相手はみんな最後は呆れてはいはいって受け流してるだけなんだよ。勘違いも甚だしいと思う。
「コイツには何話しても無駄。」そう思われているだけ。

>>94
>「私は話し上手、喧嘩では負けたことがない」
びっくり、まさにその通り。
小さいころはリーダー・タイプでみんな言うことを聞いてくれたって自慢げだったなぁorz

そして、「自分の 話を聞いてない」ってヒス起こすってとこもバッチリ合ってます。
本当に「自分の言いたいことだけをひたすらわめき散らす」て感じ。

真面目に相手するだけ、むなしいですよね。流しに流して耐えてきたけど、もう拒絶
してみようと思います。

>>91
私も姉も過去に何度も絶縁を言い渡されたよ。
でもしばらくすると「久しぶり、元気〜？」と悪びれずに電話してくる。
この間の帰省で言い争った時は翌日の私が帰る時間になっても起きてこず
居間のテーブルにわざとらしく「遺言状」がｗ
遺産は全部姉の子にとかなんとか殴り書きｗ

いつも自分の知らないことでも知ったかぶりをする母。
通り掛かりの赤の他人にまで見栄を張る。
口論になれば論点をすり替え、話題がちんぷんかんぷんに。
しかも、昔のどうでも良い事ばかり言い出すので始末におえない。
金に汚く、渡した金の事は綺麗に忘れシラをきる。
ボケ婆になったら施設に叩き込んでやろう。

去年父が死んだ。
実家とはかなり離れたところに住んでいるのもあり、帰省は数年に一度程度で母とは適度に距離を置いて当たり障りなくつきあってきたけど、父が急に死んで実家には母ひとり。
心配は心配だけど、会ったらどうせ不愉快な思いをさせられるのはわかりきってるから帰省が憂鬱。
でも父の初盆・墓参りは行ったほうがいいんだよな・・
兄弟にまかせっきりにするのも悪いし・・あ〜もう嫌だ。

>>96
>私も姉も過去に何度も絶縁を言い渡されたよ。
>でもしばらくすると「久しぶり、元気〜？」と悪びれずに電話してくる。
これ、うちの毒母と一緒だ･･･
自分が酷いことを言ったことは無かったかのように、しばらくするとシャアシャアと
電話してくる。
人の心には限界があるのに、血縁さえあれば何でも許されると思っているらしい。
私の心は毒母のせいでもうとっくに凍り付いてしまっているのに。
自分が傷つくことには異常なくらい敏感なくせに、人を傷つけることには
鈍感極まりない奴。最低。

>>98
帰省しなくていいから。
墓参りだけいって、ホテルにとまって母親とは会わずに帰る！

>>96
ああーすごく分ります、しらーっと完全無視で平気で電話してくるんですよね。

今までに何回も繰り返したので、今回でもう限界に来てしまったのかも。
今回ばかりは流せません、戦います。

>>99
なかったことにされるの、ものすごく腹が立ってきますよね。
で、こんなこと言われたと根に持っていると、本人は全く覚えていなかったり、
しつこいわねーて感じで馬鹿にされたりすんだよねorz

心、凍りつきますよね。もう既に何年物かしら、かちんこちーんですｗ

母親にはひどいことされたけど、でもなぜかDQNな母親でいいから、
自分を認めてもらいたいと思ってしまう人いない？
そうじゃないと、自分の存在する意味がなくなってしまうような。

そういう人は兄弟とも競って親からの愛情を必死で
勝ち取ろうとするけど
ある種病気みたいなもの

普通はひどい親とはかかわりたくなくて距離置いたり
離れてく人のほうが多い
精神的自立が出来てないから
大人になっても親から認められたいなんて思う
配偶者との関係が良好ではない人のほうがより
親へ固執します

>>100
同意。
父の一周忌の時、心身の健康を守るためにホテルに泊まったら
予想してた通り母とその母（祖母）からねちねち嫌味を言われたので
一緒にいるとまた険悪になってお互いに気分が悪くなるでしょ？
と母に言ったら、物凄い不気味な笑みを浮かべて「それも楽しみだから」
と言われ、( ﾟдﾟ)となり呆れて逃げるように自宅に帰ってきたことがある。

ひどい母親は比較評価で娘に劣等感を植え付けノルマを課す。
しかしノルマをこなしても愛されることはなくて更に次のノルマを課す。
ひどい母親はターゲット(娘)に愛情を与える気持ちなんて始めから無いので、
ターゲットがどんなに要求をクリアしても逆にどんどん愛情に飢えていくだけ。
兄弟姉妹間で扱いに極端な差がある場合は冷静に考えて、
それを甘受しているだけの兄弟姉妹とひどい母親は同類として
まとめて距離を置いたほうが無難。

ここを読んでいると、町を歩くいかにも優しく善良そうな
子育て終えた６０代過ぎの女性たちのことがわからなくなる。

ひどい母親ってどんな顔しているのか。
自分が子供にやってきた業が顔に出て、
鬼みたいな形相なのか、むちゃくちゃ興味ある。

母は、人として問題あるかもしれないが
私には良い母だった。
母のおかげで人間生物メスも好きだ
小さい頃、父との関係が悪くても
人間曲がらずに済んだのは
母のおかげだと思っている。二十歳くらいまで
なんでも我儘聞いてくれたなー

>>106
外ヅラは異常に良いです。
でも、ふとした一瞬の表情が鬼になります。
被害経験者じゃないと、まず見抜けないでしょう。

悩んでる人がたくさんいるんだなぁって、ちょっとほっとしました
（気に障ったらすいません）

両親が離婚してしばらくは、一応娘らしいこともしていましたが
ここ１年程は顔も合わせてないし、ほとんど連絡もしてません
母親に関しては、何年間も愛人の為に
高齢の祖母を蔑にし続けていることが要因の一つです

積極的に、縁を切るよう勧めてくれた旦那や
母親の（元）友人には感謝しています
親子でも、どうしようもない場合もあるんですよね

>普通はひどい親とはかかわりたくなくて距離置いたり
離れてく人のほうが多い
精神的自立が出来てないから
大人になっても親から認められたいなんて思う

そうだと思う。
なんだかんだと、かかわり持っているのは、親からの愛情がなかった分、精神的自立もできないんだと思う。

子供の頃は愛情を与えず、子供を不安にする
大人になったら、その弱みに付け込んで依存してくるのが毒親

>>108

外面がよく、見た目にはわからないのがショックです。
人間不信になりますよね。

泉ピン子みたいな顔や雰囲気ならわかるのですが、始末悪いですよね。

私はだんだん母親に顔が似てきたと周りから言われ、ものすごく嫌悪感が
あります。

ここの子やっぱ、インテリ多いね。
良く、勉強してるし、めちゃめちゃするどい
書き込み多数
ダメ親のおかげで、感受性と生まれた時から
の『なぜ？』と言う疑問のおかげで
ゲイやアダルト・チルドレンは
インテリになります。
親に感謝！

うちも毒親。
父が本当に分かりやすい毒で（苦笑）
子どもの頃から、父の言動は疑問視していたので、かえって影響はすくなかった？けど。

実は母が曲者だったんだなぁと、数年前にやっと気がついた。
父といっしょにいるうちに毒がまわったのか、あるいはもともと同類だったからいっしょにいたのか…。

＞普通はひどい親とはかかわりたくなくて距離置いたり
＞離れてく人のほうが多い
＞精神的自立が出来てないから
＞大人になっても親から認められたいなんて思う

これ、分かる。母に対してこういう感情をもっていたから。
でも、母の毒に気がついてからは、距離をおいてる。

＞子供の頃は愛情を与えず、子供を不安にする
＞大人になったら、その弱みに付け込んで依存してくるのが毒親

まさにその通り（苦笑）

時々、フラッシュバックのように嫌な記憶がでてくるけど。

子ども達もいるし。
子ども達には私と同じような思いをさせたくないから。
親と距離を置く。

みんな、がんばろうね。

>>18
うちの母親そっくり。
私は小学生の頃から友達が全然いなかったんだけど
同じような事を言われた。
小学生時代の頃超暗くて嫌われていたんだけど
中学の時グレテ警察に捕まり幼少期の事を色々聞かれたら
精神科に通うように言われた、
虐めを受ける子供のほとんどが家での問題有なんだよ。といわれた、
家が安定していれば学校で虐めにあっても
言い返したりできるそう。
私は家でも母親と姉に苛められていたので
学校で苛められても反抗せずにエスカレートしちゃって
警察沙汰になるまで我慢しちゃったんだと思う。

↑しかし、なぜ？今距離を置けるの？
どうやって親のそういった呪縛から
逃れたの？

＞115

最初は、結婚して別に暮らし始めたこと。
それでも、母とはよく会っていて、「距離」はなかったんだけど。

お金の無心をされたり、育児に口を出されたりして、母に不信を持ち始めた。

うちは、父が思いっきり「毒」だったので、母は被害者だと思っていた。
だから、私しか頼る人がないと言われれば、できるだけのことをしていた。

けど。私の知らないところで、夫や姑に借金を申し込んでいたらしい。
いくらなんでも、それはおかしいだろうと私も気がつき。

その後、「毒になる親」や「機能不全家族」などの本を読んで、少しずつ。

>>111
そうそう。外面は異常にいいんだよね。
うーん、見分けるポイントとしてはやたらと見栄を張る系の嘘を、
平気でやたらと他人に吐くってとこぐらいかね？

20代くらいまでってそういう女じゃなくても見栄っ張りは普通にいる。
でも30過ぎてもっていう女はキチ率が高いと思う。
私だけ？
ウチの母は異常なほど見栄っ張りだったからそう思い込んでるだけかも。

この人↓は旦那に浮気されている、または近いうち浮気されて苦しむだろう。

103 可愛い奥様 New! 2008/02/22(金) 04:27:55 ID:y/Vq9Lh60
そういう人は兄弟とも競って親からの愛情を必死で
勝ち取ろうとするけど
ある種病気みたいなもの

普通はひどい親とはかかわりたくなくて距離置いたり
離れてく人のほうが多い
精神的自立が出来てないから
大人になっても親から認められたいなんて思う
配偶者との関係が良好ではない人のほうがより
親へ固執します

>>103は神経図太いなぁと思った。
そんだけの図太さがあれば、本当に悩んでいる人の気持ちは
とてもじゃないが、理解できんだろうね。

最愛が恋人ができても、めちゃくちゃに別れさせられたりしている人もいるのにさ。
よく平気で配慮もなく「旦那との関係が〜」なんて気楽に言えるもんだ。
呆れた。

最愛が恋人→最愛の恋人

ここは「なんだかな」と思う程度のスレでしょう？
>>103のﾚｽにそこまで反応するほどの悩み持ちなら、
それ相応のスレに移った方がいいと思うよ。

>>121＝>>103

人の痛みが分らない人間の典型ですね。
旦那に浮気され、金で苦労し、路上生活を余儀なくされるそんな
呪をかけておきましたｗ

そもそも、それ相応のスレってどこにあるの？ｗ

毒母｢○○さん家は１人息子で可哀想。老後とかどうするのかしら。
私は△子(私)がいて良かったわ。△子が産まれた時
老後は安心できるとホッとしたもの。
あ、でもお金の管理は全てお兄ちゃんに任すのがいいわね。
女の子にお金渡すと、服や化粧品買ったりロクなことしないもの。
介護士の勉強なんかしといたら役立つかもしれないわね。
ホント男女産んどいて良かったわ。｣

全て母の口から出た実話。子供の頃から、あからさまな兄弟差別。
ストレス解消のために、理由もなく私だけ母から体罰を受けることも、たびたび。
私はなにがあっても母の老後の面倒をみるつもりはない、絶対。

>>123
ﾅｶｰﾏ！
うちも「捨て金だけど、まぁひとり女の子を産んでおいてよかったわ。
小学校に入ったら、家事は全てアンタにまかせるから♪
それに私たちが倒れたらアンタが面倒見るのよ。
弟たちに下の世話はかわいそうだからね。」と。
神様！どうか事故ｓ…

>>124
捨て金ってホントに言ったの？ﾋﾄﾞｽ･･

>>123,124
「子供なんていたって何の役にも立たない」。
役立たずだから何を言っても、また、やってもいいと思っていたみたいだけど、
極めつけの「将来はアンタが面倒見るんだからね、アンタ一人いれば面倒見てもらえるから、
　二　人　中　絶　し　た　」。

体が悪くて泣く泣くではなく、子供が嫌いだったから育てるのが嫌だったから。
すっかり忘れて、反省もなくいるのが凄いと思う。

それはもう「なんだかな」を超えてると思う。

２chではよくある？J( 'ｰ`)しｶｰﾁｬﾝスレを見る度に泣けて泣けてしょうがない。
なのに自分はなんで自分のｶｰﾁｬﾝには普通の愛情持てないのか悲しくて更に泣ける。
そして自分の娘にもｶｰﾁｬﾝみたいに純粋な愛情持てない。
可愛い、とは思う。でも正直めんどくさいしうっとおしい事もある。
母親も娘も、もし亡くなったら…と想像すると「悲しい」と思うのに存在している今は
全力で愛せない。こういうのももう「なんだかな」超えてんのかな。

>>125
そうだよ。
父も「俺はお前に頭を下げて『どうかこの家に生まれて来てくれ』と頼んだ覚えはない」が口癖。
「ﾋﾄﾞｽ」って言ってくれてありがとう。

>>126
悲しい事にこれもﾅｶｰﾏだ。
「いらないのに出来たから３回・・（略）」
なんだかなー。「大事な命を・・」とも思うけど、
こんな親の下に生まれるよりかは、いっそその方がいいとも思ったり・・
ただ、今、優しいダンナとかわいい息子とかわいい娘と暮らしていると
その三人にも幸せな未来はあったのかも、と思ったり・・
あいつらが何も感じてないのに、何故私が悩んでしまうのかと思うと腹が立つ！

>>128
126です。可哀想だよね、最初から避妊すりゃよかっただけの話なのに。
よく母の枕元に、緑色やピンクの「輪ゴム」が落っこちてたよ。
3度目は嫌だと避妊してたのかな。

その子達がいたら、孫にも囲まれて楽しくできていたかもしれないのにと思う。
計画小梨の私を責める前に、おろした子供の事を悼んで欲しい。

>>126
境界線がないんだよな・・・そんな話はしなくていいよね（中絶）
下品な母親は嫌だよな。

毒母自身、貧乏したからか金品で差をつければ私がダメージくらうと思ってるらしい。

馬鹿じゃねーの。だれがお歳暮や祝い返しの品なんか欲しがるか。好きなだけあんたのお気に入りの妹にやれば？

そりゃ洗剤なんかは役立つが、買ったってしれてるわ。
悪いがもう今年からは母の日もスルーするわ。感謝もしてないのになんで義理でプレゼントやらなきゃいけないんだ。

去年の誕生日は既にスルー済みだからこのまま決行。

うちも去年、誕生日と母の日をスルーして、今回から結婚記念日もスルーした。

でも、相変わらずで、妊娠したら「戌の日参りのときにお祝いしたいんだけど」
とか言いながら、3日後には、「予定を立てたいから早く日程教えて」だって。
検診は1週間後だって言っただろ！

そもそも、予定云々いうなら、お参りに付いて来なくて良いんだけど。

>>130
（中絶の）理由次第では、聞きたくない気持ちは、わかります。
が、うちの場合、トメに無理やり中絶させられた、という事実を聞かされて、
今までの不思議だった事が一度にわかった気がして、教えてくれた事に感謝した。
そして、その不幸な赤ちゃんは私の兄か姉にあたるので、
その分も一生懸命生きよう、と思いました。

>>132
まだ予定を聞いてくれるだけでも羨ましいと思っちゃう。
うちの毒母なんて、思いついたらすぐ行動！だから、朝一に電話してきて「これから行く」、
その10分後に「やっぱりやめる」、そしてまたすぐに「やっぱり行くから駅まで迎えに来い」。

家を5月に買った年は、大晦日に突然「これからそっちに行かないといけない」「（私）困る」
「今日中に行かないといけないから、行く」、車で1時間後に来て、何かと思ったら
「家のお祝いは年内にしないといけないから」。
年内って半年以上あったのに、こんな日に人の迷惑考えて、と思ったよ。
でも、断ると嵐のように怒り狂い何を言うかわからないので、その時はﾊｲﾊｲと許したけど、
今はFOで接触してません。向こうも意地になってる様子です。
でも「アンタなんて死んだと思ってるから」と言われたから、もういいんだ♪

>>133
130さんではないけれど。
そういう理由だったら仕方ないというか、許せるよね。
うちは、子供が嫌いだけど自分の老後の保険の為に一人だけ残しておいた、
残した子は嫌いだし性格も合わない、でも育てるのにお金がかかったんだから
責任取って面倒見ろよなｺﾞﾙｧ、という親だと、この鬼畜が、と思うんだ。

うちの毒親の怒りも、「残したのが思いがけずスカだった」という事ならば、
全部理由がわかる気がするわ。

子供の頃から依存されてる
共依存の片割れにしようと必死だったけど
ツメにかける人だったので何とか免れた
（嘘泣きしながらニヤリを見られるウッカリさん）
弱い弱い弱い・・・うんざりする、母は強しなんて嘘だわ

爪じゃなくて詰めか。最初ビックリしたｗ

母は弱し、つか弱いふり大好きって感じだなうちは。
自分に有利な方向へ持って行こうとする為には弱くも強くもなるって言うかな。
とにかく家族も含めて自分以外の他人を自分の思うとおりに動かしたくて仕方ないんだよね。
いや思うとおりに動くはず、と思ってる。そんな母親に振り回されるのにもうウンザリ。
なのに捨てきれないジレンマで最近ずーっと鬱。

自分の言いたい事は機関銃のようにしゃべりまくり。
聞かされてるほうはたまったもんじゃない。
楽しい話ならいいけど、文句文句文句。
それくらいの事は誰にも聞いてもらわず自分の中でなんとか消化してやってるよ。
しんどいときにやられるとつらい。
帰ってから泣いてしまった。
聞いて欲しい事があるのはこっちのほうだけど。
私の話は誰にも聞いてもらえない。
「言いたい事があれば言ってね」って。
私が何か話そうとしても
「まぁ待って！聞いて！聞いてくれる？！！」
ばかり繰り返されてきたのに、いまさら聞いてもらおうなんて思わないよ！

>>137
わかるわー

>>136
うちも弱いフリ大好きだ
ここぞというときはすごく強くなる
それ見てもう心配なんかする必要ないなと感じたよ

>137です。
母の愚痴愚痴はいつものことなんだけど、
こないだは度を過ぎた暴言がひどくて、耐えられなくなって、
「聞かされる方や言われてるもののことも少しでいいから考えてください」
と言ってしまったのです。
そんなことを言っても何も変わらないのに、
（実際、私の発言の後、さらに不機嫌になりましたから、）
言ってしまってものすごく憂鬱な状態で書き込んだので、
かなりわけわからない文章だったのに、
>138さんありがとう。
「わかるわ」のひと言でこんなに救われました。

母があんな人間だという事は恥でしかないから、
実生活の知り合いには話せないし、
外面はいいから、私が母の事で心を痛めているなんて誰も思いもよらないでしょう。
私の気持ちを「わかるわ」って思ってくれる人がこの世にいることが
とてもうれしいです。
本当にありがとうございます。

母がアルツハイマーになり有料老人ホームへ入所した。
私には兄がいるのに、身元引受人は私。
母は兄の事が昔から大好き。
兄に迷惑を掛けたくないが口癖。

あのさーーー・・・・
私には迷惑かけてもいいんかぃ？
貧乏くじをひいたんだろうなって思うと
泣けてくるｏｒｚ

>>141
兄はなんと？

私と母は、親子というよりも、仲の悪い姉妹といった感じです。
というのも、母の精神年齢が非常に低いというのか、悪い意味で子供っぽさ（娘っぽさ）が
抜けない人だからです。
母親として、娘に接することはなく、まさに張り合おうとするので情けなさを通り越して、
笑けてくるほどです。
主人のお母さんがこれまた素敵なお母さんなので、自分の母親が余計情けなく見えます。

>>142

母と兄嫁の相性が悪すぎて兄嫁は身元引受人になるなと
兄に言ってる・・・らしい。

一度、替わってﾎｽｨと頼んだけど
電話の向こうで兄嫁がどなってて
どうもﾑﾘっぽかった。

有料ホームの資金が底をついたら
どうすべかと悩んでる。

あげてもいいですか？

三人姉妹の真ん中の私に、母は嫁姑のストレスを全部ぶつけて来た。婆ちゃんが私の母代わりだったから、なついている私の事が、心から憎かったらしい。
小6で母の写真に画鋲を刺してたし、思春期には殺意まで覚えた。
高校の3年間は、ほぼ口をきかなかった。
もともと欝でヒステリックで謎の多い人なのに、自分は本当は明るくてさっぱりした性格だと、よく聞かされてうんざりした。
今でもわからないけど、息子の事が可愛いくて仕方ないらしく、私に気を使ってくる。
でも、疲れるから実家にはあまり帰りたくない。

>>141
うちの母みたいな人がいるのね　ちょっと仲間意識

うちの母は要介護になって我が家に居るんだけど
お気に入りの息子夫婦には「息子夫婦の家族の幸せの為に
私は同居しないんだ」と偉そうに語っているけど
「じゃ〜うちの家庭は不幸になっても良いんか」と言うと
「私はあんたの事が心配だから一緒に住んでやってる」と
真剣に思ってるらしい

少しでも注意しようものなら
「あんたは私を憎んでる、もう世話にならない　ｷｨ〜ｲｲ」
とぶち切れる
後日、そういう事を言われて傷ついたと言うと
「私がそんな事を言う訳がない、妄想でモノを言うのは辞めなさい」
と説教されたりしてる
兄が二人居るのに、しかも一人は同じ町内
もう一人は隣町なのに、つくづく自分はバカだと思う

>>146
私と全く同じだ･･･
母は私の育児や家事を祖母に任せっぱなしにしていた。
放置するだけでなく、暴力・暴言も酷かった。
当然、私にとっての母親は祖母になってしまうけど、
それを今更、恨みがましく愚痴ってくる。
歳とって、急に寂しくなって来たんだろうね。
母娘らしい、何げない会話は祖母とだったら成立するけど、
母とは成立しない。
そうさせてしまったのは母のせいなのに、まるで私が
お婆ちゃん子だったのが悪いかのように当り散らす。
最低だ。

1月に実母と絶縁。
今日実母の誕生日なんだが、
旦那が電話はアレだから、せめてファックスでもしようって言う。
毒母には死ぬまで我慢して従うか、
それでは自分が犠牲になるから縁を切るかのどちらかしかないと思ってる。
特に旦那や旦那の家族の悪口を言い続けてきた実母なので、
余計にファックスなんてとんでもないと思う。
だけど逆に毒ばかり吐いて、男に優しくしたことの無い実母にとっては
逆に悪口を散々言った旦那からファックスを貰うのは苦痛かと思ったりもする。

>>146
>もともと欝でヒステリックで謎の多い人なのに、
>自分は本当は明るくてさっぱりした性格だと、
>よく聞かされてうんざりした。

↑
これうちのババと一緒ｗ

私　私　わたしは素晴らしい人
私　私　わたしばっかり苦労している
あとは、誰かの悪口しか口にしない

>>144
兄嫁が何を言おうとも兄にも金銭負担する義務ある筈。
ひとりで抱え込まないでｶﾞﾝｶﾞｯﾃ兄と交渉してくだちい。
頑張りすぎて無理しないでねーﾋｿｰﾘ応援ﾉｼ

>>150
そう！
うちの母親もそう。暴力とか家庭の事を一切しないとかじゃなくて、

自分が1番正しい。
自分だけが不幸で苦労している。
人の悪口。
人の悪口なんかは「あんまり人の悪口言うのやめなよ」って言うと、
これはただ家の中だけで話すだけであって〜とか言い訳。
自分の不幸っぷりを子供に洗脳し、逆らえないように育てる毒親。
毒ばかり吐いているくせに、毒を吐かれた事が無いから、
誰かに何かを言われると異常にキレるので話にならない。

>152
うちもそう！！もうそのまんまでびっくり！
毒親かもって気づく事ができたのは30歳近くになってからだった。
なんであんな悪口ばっかり言ってるんだろう。

>>153
私も親元を離れて、初めて友達なんかと外へ出たり、
色んな人間と生身で接するようになって、
それから旦那に出会って、やっと何が異常なのかわかるようになったよ・・

それまでは自分が世間を知らなかったせいで、
母は正しい、母は可哀想だから母がどうすれば悲しまないかって生きてた。
振り返るともっと若い時に逆らっておくべきだったと思う・・・
仕方ないと思う、でも。
物心付いた時から毒母が巧みに洗脳、遊びに行ったりする雰囲気ではなかったから、
母と意見が違う人は非常識な人と思ってたし、世間との接触が無いから引っ込み思案。
母のやり方に疑問を持ち始めても、しばらくは悔しくて受け入れられなかった。
どれだけ長い時間洗脳されてたんだろうってそんな自分が嫌だったから、
母が正しいんだ！と思おうとする自分が居た。
何か私の青春返してくれって感じ。

>>141　>>147
長男(男子)教の母親にとって、娘って何？って思ってしまうね。
うちの母も、兄一家に敷地内に家を建てさせて
お隣り同士、超至近距離に住まわせているけど、
母の病院付き添いや、入院のさいの洗濯物や雑事は私の担当。
母の通院先まで私は2時間かかるんですけどね。

兄嫁は駅までの送迎もしない、入院時の世話もしなくてOK。
母は、「嫁子さんには苦労をかけたくないのよ」のスタンスで
期待も頼み事もしないので、兄嫁とトラブル無し良好関係を築いてます。
兄一家と買い物や食事のときは、みな母がいい顔をして支払う。
うちと一緒のときは、みなうち持ち。旦那が、
「義母さんに負担をかけちゃいけない」って出しちゃうんだけど。

そ　し　て、「遺産と土地はみなお兄ちゃんに渡すから。
やはり名字と○○家の墓を護ってくれるんだからね」だそうです。

うちは姉妹だけどやっぱり同じだよ。
手術の付き添いもその後の世話も全部遠くに住んでる方の私。
姉には病気のことすら知らせなかったよ。
母曰く「子育てしていない者が親の面倒を見るべき」だそうだ。
確かに子のいない方が使いやすいのはわかるので仕方ないけど
相談という名の愚痴もぜ〜んぶ私だけに電話してくるのはつらいよ。
育ててもらっただけで充分なので遺産はいらないと思ってるけど
姉の子ふたりに残したいと相談された時は複雑な気持ちになった。

うちはあからさまに母に何かされたり言われたりはないんだけど
根本的に性格が合わないから私は避けてる。
とにかくやることなすこと私とは考え方が違う。
でも友達とかには｢おばちゃんかわいそう｣
なんて言われるからあんまり言えないんだよね。
一緒に居ることすら鬱陶しい親子関係を知らない人は幸せだね。

>>141 >>144です

どこにでもいるんだよね、長男大好き母ってヤツは。
私はそうならないように、気をつけようと思ってる。
つか、うちの子供はどっちも男だけど。

兄の所は女の子二人。
母が、是非男の子を産んでってしつこく言った。
兄嫁にしたら、イヤだよねーーー。
気持ちは分かるけど、こんな母親は意外と多いと思われ。

親の介護をするには、ちと早い年齢だと思ってたけど
老老介護になるよりはマシと割り切ってます。

あ〜、ムカついた。
叔父が入院したので見舞いに行け、と言ってきたのが日曜日。
で、さっき電話があって「お見舞い行った？」
昨日は仕事、今日は病院と忙しかったこともあり
思わず「何でそんなに急かすの？明日行くつもりだからっ！」
と叫んでしまった。
自分がヒマなものだから、何か思いついては私に言ってきて
すぐに反応しないと機嫌が悪くなる。
その一方で気分屋なので、こちらがすぐに動くと
「ああ、あれはもういいわ。」という事もある。
今に始まった事ではないが、もういい加減にして欲しい。

>>159

振り回されてるね。
他人なら距離をおけるけど
実の親子って、難しいよね。

うちの母は長男命ババ。
私の兄さえいりゃいいのさ・・・ｗ
だけど、兄には迷惑掛けたくないが座右の銘。
面倒な用事は私の所に来る。
返事だけしといて、やらないんだーｗｗｗｗｗ

自慢の兄が鬱で二回目の休職に入った。
長男命の母親はかなりのダメージを受けているみたい。
私も兄のことは心配だけど、こういうときに母に情けを見せてはいけないと思い
実家とはいままで通り距離を置いている。
たまにやさしい気持ちになって遊びに行ったり家に呼んだりすると、決まって人の心の中にズカズカ入り込んできたり、
うちの子供に暴言を吐いたりするので、今後も自分の心の平静を保つため家族を守るために歩み寄ることはないと思う。
ちなみに私も鬱体質です。兄妹鬱体質なのに母親は心身ともに丈夫だなと関心はするｗ

突然だけど、家の母親もキチだわ
1、母親が入院してた時、周りに気を使ってローヒールでお見舞い行ってたんだけど
母親にもっと女らしいヒールの高い靴履きなさいと言われた
2、まだ実家に住んでいた時人生最大の失恋で精神的に病んだ時、糞みそで罵られた
「怠け者、暗い」とか知ってるくせに「彼と最近会ってないの？」とか
「彼はカッコイイから他に好きな人できたんだろうね」とかこっちが忘れようとしてるのに、
わざわざそういう話をしてきて追い詰めてくる
３、この間主人と喧嘩した時に、偶々母親から電話が来たので、つい口を滑らせて、喧嘩してる
といったら、「まだ若いのに、旦那に嫌われるなんて、相当魅力無いのね、お母さんなんてもっと大切にされてわ…」（本人離婚済みの癖に）と言われた
勿論「だったら何で離婚したんだろうね？」って言ってやったけどｗ

ホント最低だと思う
典型的なドラマやマンガに出てくるようなＤＱＮ母親だわ

>>152-154
なるほど、改めて認識しました。
母は正しくて、母はかわいそうで、母が傷つくようなことは絶対してはいけない...
そう思うように育てられていたんだ...
被害妄想が強くて、親とも兄弟とも疎遠で友人無しの母。
唯一母の思い通りになるのが子供...っていうことなんだろうな。

兄弟がいるがために、余計に寂しい思いをしている方も多いんですね。
私は一人っ子、私が自立しても、30歳過ぎても、嫁に行っても、いつになっても子離れしてくれない。
親兄弟、娘、友人、全ての役を私にさせようとするから辛い。
人生の喜怒哀楽を、全部私で味わおうとするから辛い。
（とは言っても、投げてくるのは怒哀がほとんどですが...）
母と話しをすると、鉛のように体が重くなる。
対決はしていないけど、最近私が心の中でしっかり線を引いたことに気づいたのか、しょっちゅう電話してくるように。
もともと自律神経系が弱い母、私が離れて行ってることに気づいて体調も悪いらしいのだが...
ごめん、知らないと思うけど、お母さんと話をすると私はあなた以上に体調悪くなっちゃうんだよね。

母には申し訳ないけど、私にできる事とできない事、しっかり線を引く努力を始めました。
今までのように「私は悪い子だ」なんて思わずに...
154さんの言うとおり、もっと早いうちに気づいていればよかった。

疲れた･･･。毒母持ちの現在出産9日目なんだが、
産後は里帰りなしで旦那と二人でなんとかやっていくつもりだった。
ところが私の産後の体調を心配してくれたお姑さんが、
実母に私の様子をみてあげるように言ってしまったらしく、
本日カメラを携えて実母登場。
お姑さんの気持ちはとても嬉しいが何せ毒母。
せっかく寝付いた赤を起こすわ、抱きたいと言うから嫌々まかせたら
赤の口に哺乳瓶を力いっぱいねじ込んで、唇を腫れさせ、
家事をしてくれるのかと思えば、材料だけ置いていく。
11時に来て私が家事と赤の世話をしている横で、
自分だけお昼を食べて赤の写真をとりまくって13時に帰って行った。
父に対する不満に始まり、お金お金お金の話。
その後うちの旦那やお姑さんや、旦那の親戚まで悪し様にののしるから
（私は全員大好きだ）イライラ度ＭＡＸ。
いらぬ労力と気疲れで悪露倍増、体調悪化。
一体何をしに来たんだ･･･？正直もう来ないで欲しい･･･。

>>161
前レスの155です。

うちの母自慢の兄wは、名門高校→一流大学→１部上場企業就職という
優等生だったけど、やはり鬱で2回休職してました。
結果として退職したけれどね。
長男・第一子と大事に育てられ・・・ってことは関係あるのだろうか。

>>163
152&154ですが、
うちも不眠症、心臓手術経験者、母親がね。
何でも1番最悪なケースを予想しながら生きているから
そりゃストレスもたまる。
自分の義父母と疎遠になるならともかく、
自分の親兄弟とも疎遠。友達なんて居ない。
本人は面倒だからっていうんだけど、
確かに面倒。1人で居る方が楽な時ってあるけど、
人と接して学ぶ事も多い。とにかく本から理屈だけ学んでるから性質が悪い。

もう年だし、私が我慢して母の好きなようにさせてあげるべきだと思ってきた。
私は1月に帰省した時、出て行けって言われてから、そのまま出て行って
それから音沙汰なし。
自分が1番正しい、賢いと思っているなら、
どうしてこういう状況になったのか良く考えてみるべきだと思ってる。
毒を吐き続けて自分中心に動いてきた代償は大きいよ。
あの年齢で気付くかどうか。気付いて改善する力があるか。

ここの毒母の人に聞きたいんだけど、その親（祖父母）も毒だったと思いますか？
毒の親はたいがい毒だと聞くんだけど、どうなのかなあ？

うちは、両親とも毒親でしたが、祖父母は孫には分からない。でも毒だったんだろうか？

>たまにやさしい気持ちになって遊びに行ったり家に呼んだりすると、決まって人の心の中にズカズカ入り込んできたり、
うちの子供に暴言を吐いたりするので、今後も自分の心の平静を保つため家族を守るために歩み寄ることはないと思う。

似てる。
うちは、ちょっとでも気を許すと、愚痴愚痴言い出したり支配しようとしてきたりする。
子供のことも、自分は育児なんてろくに考えてしなかったくせに、口出ししてくる。

冷たくしておくぐらいでちょうどいい。
つけ込まれないように。自分が平穏に過ごせるように、あまりかかわらないようにしてる。

でも、油断するとすぐ、調子に乗ってまたウダウダ支配しようといろいろ言ってくるから毒って治らないんだね。

>>167
何らかの形で愛情の受け方、与え方を知らないで育ったんだろうと思う。
それは他人との間でもそう。
あと、うちの毒母のように自分は完璧、正しいと思っているようなタイプは
多分良く言えばしっかりしてるのが多いと思うんだ。気が強かったり。
となると、人付き合いも面倒、自分の事は自分でやる。手は出すなと言う感じになる。
たまには誰かに頼ってみるとかっていう駆け引きが出来ないから、
とっても冷たい人間関係になると思う。
独り者なら好きにやっていいと思うけど、
他人と暮らす、そして子供をもうけるならば柔軟性って必要だよね。

1番怖いのは、私達が親の毒に気付かなかったら、
自分も同じような毒母になっていただろうと言う事。
やっぱりたまにあるもん、似てるな・・って思うこと。

>>167
うちの毒母は7人姉妹の真ん中で、10代途中から母（私の祖母）と折り合わず
祖母（私の曾祖母）と暮らしていたそうです。
思い出せば生前の祖母と母のやり取りも、どことなく噛み合ってなかったかな・・。
ただ、母自身自分の姉妹の中でも一人浮いていて、はっきり言えば嫌われてます。
けれど、今までの人生で何度もいろんなとこでパートしてるんだけど、たいがい
可愛がられるんだよね。外と家（身内）では全然違う顔持ってる。
身内（特に私）には何をやっても何をしてもいいと思ってる。
思いついたこと何でも口から垂れ流し、こちらがダメージ受けたら「気にしすぎ」
「神経質」・・まあたいていは「そんなこと言った覚えは無い」で
私が嘘つき呼ばわりされる。
ボーダーかと思ってたけど最近サイコも入ってんじゃないかと思うときがある。

>>169
＞やっぱりたまにあるもん、似てるな・・って思うこと。

あります、あります。そういう母に似てる自分を発見しては欝になる。
部屋でテレビ見てるときの姿勢とか、フっと母と自分がだぶって感じたり。
最近私も年とってきて、父に似ていた顔が母に似てきたような気がします。
夫にはショートにしないでと言われてます。うちの母がだぶって見えるそうですorz
それは私も絶対嫌。せめて母のように険のある顔にならないように、穏やかで
いるように心がけてます。

>>169
だよね。それ、うちの母親だわ。すんごい気が強くて冷たい人間だ。
確かに一人で暮らしてる分にはいいだろうけど、家族を持つ性格ではなかったのかも。

毒親だと気がついてよかったけど、できればもっと早く気がつきたかったなと思う。

>>170
うわ、うちの母親と同じだ。兄弟の仲で一番協調性がなくて穏やかさがないです。
そして、外面がいいから、他人には「いい人」「人間できた人」「素晴らしい人」「いい母親」「いい妻」って勘違いされてます。ｗ

家族には父親に対しても、娘に対しても最低の女なんだけど、他人にだけはいい顔。

たぶん外では、いい顔しようとストレス抱えて付き合ってて、家でその分のストレスを発散してるんだと思う。
社会的には上手く行っているようで、実は社会性にも欠けてるだと思う。
自尊心も低いから、必死に外ではいい顔して嫌われないように必死なんだろうな。

その矛先を子供に向けられるから、子供はいい迷惑だ。

読んでるとウチの母親はマシなのかな…。

本人曰く「子供は宝。娘（私の事）も息子（私の兄）も同じくらい可愛い！」
「孫はもうめちゃくちゃ可愛い！」と言う。

でも私の幼児期の事をどこか（多分実母が嫌いスレ）で書いたら「それは立派な虐待だよ？」と
言われたし、客観的に見ても兄と私はあからさまに態度が違う。

孫（私の子供）にしたって、産前産後の手伝いにも顔見せにも来ず、
やっと来たのは産後3ヶ月以上たってから。しかも抱きもせず帰っていったし、
その後2年経つが会ったのは1-2回。

これで「親は子供に、自分を犠牲にしてでも色々してあげたいものなの。毎日孫ちゃんの事を
考えてる」と言うからこちらが混乱してしまう。

最初はそんな母をかばっていた私の旦那だが、「あまり会わなくてもいいんじゃないかなぁ」
と控えめに提案してくる。　穏やかな他人の悪口を絶対言わない旦那からみても「…」なのか
と思うと、onzだがある意味自分は間違っていなかったと自信がついた。

>>173

たぶん、お母さんは口でそう言っておけばそれでいいって思ってるんだろうね。
もちろん、行動が全く伴わないんだから、実際は可愛くはないんだろうけど。

世間体とか建前だけの親の特徴じゃないかな？

心からの愛情ではない。でも、きっとお母さんもそういう心からの愛情を知らずに生きてきたかわいそうな人なんだと思うけど。

>174
そうなのかな。。
「子や孫は可愛い！！」と言うのは、私と電話で話している時なんだよね。
当事者（私）に建前かざしたってナンも意味を成さないと思うんだけど、その区別すらも
ついていないだけなのかな？？

私は、例えば“孫可愛いと思う度数”というのがあったとして、
世間一般のジジババは10だとしたらウチの母親は3。　
でも母本人は10だと信じてる。みたいな感じだと思ってた。　
うまく言えないけれど、天井が低いというか範囲が狭いというか優先順序がおかしいというか。。

年末に母親は足をケガしたのね。
「痛くて歩けないから孫ちゃんに会いにいけない〜。寂しい〜　残念〜」と言った次の日に
初詣でに出掛けてた。
多分普通、孫が可愛かったら　孫＞初詣で　だと思うんだけど、
母親からすると、神様＞孫で、それは仕方がない、愛情がないのとは違うと主張するのね。

>>175
情が薄いんじゃないかな？うちの母親もそうだけど、例えば、孫が可愛くて仕方ないって人は、
孫を何度も見に来たり、抱きしめたり、いろいろ買ってくれたり、すごいと思うのね。
世間一般の孫命のおばあちゃんてみんなそうだよ。

たぶん、本人もそれは分かってて（そんなに孫を可愛く思わないということ）
でも、それを相手に知られたら困るという気持ちから、口でわざわざ念を押すように
「孫を世間一般の人と同じように可愛いと思ってるのよ」って言うんだと思う。

愛情がないのもあるし、無関心なんだと思うよ。孫に。
小さい子供とか赤ちゃんも好きではないんじゃないかな？

>当事者（私）に建前かざしたってナンも意味を成さないと思うんだけど、その区別すらも
ついていないだけなのかな？？

うちの母親もだけど、これは恩着せがましいっていうか、子供に見捨てられても困るとか、
親としてやってやってるんだってことを強調して言うんだと思うんだ。

何かの時に、あなたにも頼ろうと思う気持ちがあるから、「こんなにいいおばあちゃんよ。母親よ」っていう
アピールだと思う。

でも、実際は行動は伴ってないでしょ？

本当に子供好きで孫好きな人なら、口でそんなこと言わないで行動してると思う。

なるほどなるほど。　なんか納得した。ありがとう。

姑は孫命！で、ことあるごとに孫チャンの為に
なにか買ってあげてとお金を送ってくるし（遠方在住）、
孫見たさに、携帯電話もまともに使えなかったのに、根性でPCとwebカメラ買ってチャット
出来るようになったり。
だから孫もおばあちゃんと言えば、旦那のお母さんの事で、私の母を見る目は他人を見る目、
私の後ろに回って隠れてしまう。　

「情が薄い」か。うん。ぴったりだなぁ。その言葉。

>>171
169ですが、私の場合、似ていて怖いのは外見よりも言動。
たまに嫌な自分が顔を出す事がみんな多かれ少なかれあると思うんだよね、
それは毒母に育てられてない人でも。
私の場合、毒母の嫌な部分がたまに顔を出す事がある。
やっぱり産まれてから20数年洗脳されてきたんだから、仕方ないかなと思うけど。
でもそれで自分を嫌うよりも、今気付いてよかったと思うようにしてる。
気付かないでそのまま一生終えるかもしれなかったわけだし。

>>155,156
うちの母親がここにもいたよ〜〜
もう全く同じだよ

うちのとも似てる。
いい年こいてフリーターの兄に家と自分たちの貯金をあげる、お前はもう夫に買ってもらっただろう、将来はそこで自分の面倒を見ろ、金は自分の分を含め自力で稼いで来い。
ついでに将来、独身であろう兄のこともよろしく頼む。
ずうっと、父と兄と３人して悪口三昧で阻害しまくってきたくせに。
・・・逃げていいでしょうか。

>>181
全力で逃げて〜

本当に「なんだかな」なレベルな吐き捨てなのですが。

孫会いたさを口実に上京してきた母親がやっと帰った！
旦那が失職中なのが幸いして
彼が母の相手を全面的にやってくれたので今回は本当に助かった。
人生なにが幸いするかわからないもんだね。

だが心の中にある蟠りがどうしても消えない。
孫に会うは口実で、母は何気に昔の男と会ってる気がしてならない。
ほぼ毎回、往復ともに移動時間に４時間近いロスがある。
東京駅まで迎え（送り）に行くと言っても断ってくる。
まさかわたしたちの思春期をぶち壊しにした昔の男
（我が家と東京駅を結ぶ路線の途中に住んでいる←縁戚関係があるので居場所がわかる）と
まだ関係があるんじゃなかろうか…

考えるともう２度と会いたくなくなると思うので、
考えないようにしようと思うけど、でもなんで４時間…？
なんでお見送り＆お迎え不可…？
やっぱり孫は口実だよね…？

だって母にとってわたしは空気以下の存在だったし、
その空気が産んだ子供なんて可愛い訳ないじゃん。
口では色々言ってるが、誕生日もクリスマスもスルーだし
うちに来るときも特にお土産とかそういうもの一切ないよね。
子供はまだ２歳なのに「ディズニー行きたい」とか「一緒に映画見よう」とか
「上手いもん食いたい」とか「テレビで見た○○に行きたい」ばっかりで、
わたしたちや子供の都合も考えずに連れ回そうとするし、お金も全部こっちもち。

本当に何で上京してきてるのか謎過ぎる。
嫌がらせか？
ああモヤモヤする。

＞１８２
ありがとう〜。なかなか洗脳が解けないらしく、「私がまた我慢すれば」とか考えてしまうんです。
こんな要求でも断ると、まるで私がすごいわがままを言ってるかのように怒り狂うので、それが嫌で。
そして、あんな内容を口に出してきたときも、さも嫌そうに「お前で我慢してやる」って感じで、まるで私がお願いしてお世話させてくれとでも言ったかのよう。
お前の顔なんかみたくもないっつーの。

料理上手だし、社交的だし、今でも食料とか季節の果物をまめに送ってくれて
母には感謝してるけど、
旦那とまだ付き合ってる頃、電話を取り次ぐときに、
わざと受話器を音を立てるほど乱暴に叩き置いて、
「オトコから電話よ」と言われたのが、
一生許せない。

今日、その件を初めて蒸し返してなじったら、
父の手前もあったのか頑なに否定するし。
父も父で、「おかあさんはそんなことする人じゃないよ」とか庇うし。あー気分悪い。

なにが今更「老後はｱﾝﾀたち夫婦の世話になろうかね」だ！
今から言っとくが、あんたが死んでも墓参りには滅多に行かねえよ！

滅多にって言うってことは、行くんだね。
優しいね。
わたしは行かないと思うよ。

うん、多分１回は行くと思う。

私が不妊ということは判ってるはずのに、
私の日々を何事にも「子供いる人に比べればずっと楽」扱いするのにはウンザリ。
最近は体調も悪いし仕事も忙しいしで（同じ市内なのに）ずっと顔出せなくてすまないねー、
っていう話の流れでホンノリ愚痴っただけなんだけど。
言わなきゃ良かった。

で、そういう母とわかってはいるのに、たまにちょっぴり
励ましの言葉かけて欲しいと期待してしまう自分にも腹が立つ。

無神経な母が苦手だったせいか、結婚して物凄くホッとしてるけど、
（特に早く逝くだろう父に）親孝行しなくちゃなと頑張って時々実家に電話する度に後悔。

>>188
よくわかる。
私も落ち込んでいるとき、頭のどこかで母に、
自分を褒めて欲しかったり、優しい言葉を期待してしまう。
そういう言葉をかけてくれる人じゃないことをよくわかってるのに。

子供の頃、いつもより成績がよかったときがあって、すごく褒めて欲しかった。
母の言葉は「お父さんとお母さんの子なら当然」だった…
今でも忘れられない痛みになってる。

でも、愛情は受けて育ったと思うので、感謝する気持ちもある。
一方、認めて欲しい、でも認めてもらう言葉をもらえないジレンマを感じる気持ちもある。
結局、自分が母親ならすべてわかっていてもらえるという幻想を抱いているのが
こういう失望の元なのかもしれないなぁ。

数日前から切迫流産で入院してるんだけど、
入院が決まった時、一応実母にも連絡した。
面会時間ぎりぎりに駆け付けてきて、開口一番に
「私は悪くない、あんたが勝手に冷蔵庫からプリン出して食べたから」
とのたまった。
（実家に行った後出血して、即入院になった為。
）
いや、べつに誰のせいでもないし、元々低置胎盤気味で出血しやすいだけなのに・・・。
と、いうかそれ以外に言う事ないんだろうか。
結局、喚き散らすだけ喚き散らして帰って行った。
そんなにプリン食べたのが気にいらなかったんだろうか。
冷蔵庫の牛乳プリン食べてもいいわよ。って言われたから食べたのに。
実母の言動はよくわからん。
愚痴スマソ

お大事に。元気な赤ちゃんが産まれるといいね。
そんな糞母には、別に孫を抱かせてあげなくて良いと思う。

>>185
「オトコから電話よ」の一言で墓参りに行かないってところまでいくか？ｗ
滅多にとつけているところが笑える。

>>190
お大事に。
あなたの赤ちゃんが無事産まれるように祈ってます。

お母さんは自分自身が一番可愛いってタイプなんだろうね。
父親（お母さんの夫）に「おまえのせいだ」と難癖付けられたとか？で
潔白を晴らしにきたとも考えられるし。
どっちにしたって、入院してる娘にかける言葉がそれだけっていうのは
ひどいよー；；

>>192
>旦那とまだ付き合ってる頃、電話を取り次ぐときに、
>わざと受話器を音を立てるほど乱暴に叩き置いて、

↑この箇所だけでも、ムカつくのは当然だと思うけど？

同意

今は人格者の父親がいるから少しは実家とコミニュケーションとれるけど
父親が死んだらどうなるんだろうと思う。
母親には子供のころからネグレクトされてきた。私はきちんと身だしなみができない汚い子供でした。
いまではその反動なのかかなりの潔癖性になったけど、
独立したころは常識が普通になくて恥ずかしい思いをたくさんした。
人の言うことを聞かないので普通に会話ができないし、被害意識妄想がすごくて私が何気なく言った一言に
切れる。自分の兄弟への見栄のために私と私の子どもとコミニュケーションを取ろうとする。
子供に見捨てられていると思われたくないらしい。会うと写真は撮るけど私の子どもと遊ぶことはない。
メールで「孫ちゃんの写真ばかり見て過ごしています」とか書いてくる割には
初節句もスルー。誕生日、クリスマスも連絡さえくれたことがない。
わりと裕福なのに極度のケチで、うちにお米を届けてくれることがあるんだけど、
うちの旦那と父親がいないところで私にお金を請求する。
旦那の前ではこれお土産！とか言っているので旦那はお米は実家から貰っているといまだに思っていると思う。
とにかく見栄っ張りで人間的には薄っぺら。もと保育士で私が小学校の時はＰＴＡや子供会で教育者のような
顔をして偉そうにしていたけれど私は家はあんなに汚くて寝てばかりなのによく言うよ、と子供心に思っていた。

なんで、母親になんかなる器がないのに、母親になってしまう人がこの世にはたくさんいるんだろうね。
うちの母親もそうだ。

外では、いい母親やってますって顔して、実はネグレクトだった。
子供の病気にも気がつかない、気がついても知らんふりのどうしようもない母親だった。

それを受け入れるのが辛すぎるから、何かの間違いだと思い込んで親のいい面を過大評価して生きてきた。

でも、自分が子供を育ててすべてが崩壊した。
やっぱり母親は変だったということを強く認識して思い出すようになった。
父親も、自己中の世間体重視の親だった。
両親とも、尊敬も感謝もできないって、辛いことだね。
親のことを、好きだと思えたり、尊敬できたり、感謝できるってことは普通のことだけど、
実は幸せなことなんだろうね。そういう人が羨ましいとつくづく思う。

もう親は死んだもんだと思って生きていくわ。
知り合いの変なおじさんおばさんだと思って、浅く最低限だけかかわっていくことにします。

>何かの間違いだと思い込んで親のいい面を過大評価して生きてきた

全く同じ。
自分がどんなに素晴らしい母親かを常々しつこく言い聞かせられ
「うん」と言わされてきたしね。
母は他者と比較して自分がいかに優れてるかをアピールするんだけど
今思うと全然優れてなんかないしただの僻み嫉妬。みじめな人だ。

それは違うと思ったことを指摘するようになったら、
「お父さんに似た」「○○さん（私の友人）と付き合うようになってそうなった」
とにかく自分は悪くない、人のせいと。

そのくせ、世間体は異常に気にするもんだから外ヅラはいい。
「そんなの常識だ」という言動が、すでに今の世の中では非常識なことも多く
押し付けてくるから困る。

連投ごめんなさい。

私はある手術をして先週退院したばかりなんだけど、
一応大きな手術だし後からバレた方が怒るだろうと思って母に知らせたけど、後悔。
麻酔が醒めて痛みに悶絶してたら開口一番、
「我慢しなさいよ！痛いのなんて当たり前でしょ！」←何故か怒っている
こちらが喋ることもできずにいるのをいいことに
「○○さん（私の夫）が厄年だからこうなった」
「私のせいじゃない、アンタの不摂生や行いが悪いから」と喚いていた。

子供の頃からの持病が悪化して手術に至ったけど、
私は別に誰のせいにもしていない。しかし自分のせいじゃない、悪くないと。
そのくせ入院中は連日来るもんだから寝たフリをしてた。
>>190さんじゃないけど、それ以外言う事ないの？何しに来てるの？って思った。
ここの皆さんの母親達と本当に言動がかぶってる。怒り通り越して苦笑。

190さん、お大事に。母子ともに健康なご出産をお祈りしています。

＞「我慢しなさいよ！痛いのなんて当たり前でしょ！」←何故か怒っている

うちなんか出産で苦しい陣痛時、「頑張ってー」なんて一言もなく
「大丈夫、大丈夫そんなの」みたいな言い方されて、すごいむかついた。

どこも似たような母親っているんだね。
そして、母親が嫌いな人も多いんだね。
世の中、母娘は仲良しが当たり前みたいに言われてるけど、違うよね？

世間体だけがいいのも、どこも同じでびっくりだわ。

>200
うちの母は私を産む時に散々痛くて騒いだのが恥ずかしかったから、弟を
産む時は我慢して黙って産んだらしい。それだけならいいんだけど、私が
出産するときに「産む時、あんまり騒ぐと恥ずかしいから我慢しなさいよ」
って言われた時には、こんな時も世間体が大事かよ、とムカついた。
陣痛の痛みがわかってるなら、出産の時くらい娘が痛がるのを許容してくれても
いいじゃん、と思ったんだけど、人からどう思われるかの方が大事な人だからなあ。

>>201
わかる。
「恥ずかしいからこうしろ」「そんなんじゃ世間に笑われる」って思考なの。
余程恥ずかしい思いばかりして、笑われてきたんだろうなって思う。

「大袈裟な子だよ、お産なんてもっと痛いのに」ってpgrされたけど
4時間かかった手術の後、痛くて声も出せず涙を流してる娘にかける言葉がそれか・・・と。
本人は「娘の為に連日顔を出す優しい母親」って自分のことを思ってるのだろう。
これで世間体もバッチリってね。

「笑われるよ」って言う親、他にもいるんだね。ｗ
うちも、子供の頃からなんどこのせりふを言われたことか？

何かあると、すぐ「あんた、よその人の笑われるよ。」いつもこれ。

そして、「もっと大変なことなんてこれからたくさんあるんだから」これもせりふ。
そうやって、人を脅して、育ててきた。

世間体ばかりの人って、きっと自分にものすごく自信がなくて他人の目ばかり気にしてるんだろうね。

子供の頃、病気になっても放置されたんだけど、そのことを前母親に文句言ったのね。
「そんなことしてたら、今なら児童相談所に通報されるからね」って言ってやった。
そしたら、「反面教師にしたらいいじゃない。孫にはいいおばあちゃんでしょ」と抜かした。
はー？近くに住んでても孫の運動会すら来たことないし、日程すら聞かれたことない。
誕生日もクリスマスも何もしてもらってない。

本当に、この母親は頭おかしいんだなと思いました。

>>198
うちもだ！！！！！！！

自分の良さをアピールする為なのか、
人のことを話す事が異常に多い。
あそこはあんなに悪いってことをアピール。
私が学生時代一番中が良かった子のことも、
あんな頭の悪い子が良くあんないい旦那さん見つけたねとか。

うちも人のことを悪く言うのを聞かされること多い。

最近仕事が忙しすぎて近所に住む母達の事を2,3日放置したら激怒してた。
私の事をどう伝えたのか、父にまで怒鳴られた。
思いもよらない斜め上の事を言われて絶句したけど、取り合えずぺこぺこ謝り倒して、
母のために消化に良い夕食や果物を持参したり買出しに行った。
いつもそうだ。
母は被害妄想と言うのか、些細な言動でも怒りだす。父はそんな母をかばい、まるで
私の事を、いつも機嫌よく笑ってるロボットか奴隷でいれば良いと思っているのでは
ないかと思うほど、私の言い分や気持ちを無視する。
今回は母が多忙を言い訳に母を避けてる！って怒り出しんだけど、「そんな訳ないじゃん。
こっちが手伝って欲しいくらいほんとに多忙だった」と言ったら、「そんな事をする気は
全くない」ときっぱり言われた。
私は今まで母が大変な時にはいつも必死で助けてきたのに…と虚しくなった。
母の風邪を心配して今日も買出ししてこようかと声を掛けた私は、ほんとは熱出して
へろへろ。でもそんな気はないのに冷淡で両親を避ける嫌な娘扱いされるよりはまし。

それと自分をなじられるのも悲しいけれど、娘にも酷い事を言うのはもっと悲しい。
どんなに頑張っても認めてもらえなかった昔と全く同じことを言われている。

不調のせいか嫌な事ばかり考えてしまう。でも今回の不調は、この前の余りの言われように
がっくり来たからと言う事ははっきり言える。
愛情はたっぷりもらったと思うけど、親の気に入る事をした時だけ愛されてるだけかも
しれない。

＞愛情はたっぷりもらったと思うけど、親の気に入る事をした時だけ愛されてるだけかも
しれない。

そういうのは愛情とは言わないんだよね。
だから、大人になっても親に愛されたくて親の期限を取ることばかりやっているんだと。
ACだと思う。
いつか、呪縛がとけるといいね。

娘が生まれてから自分がACだって気づいたよ。
これでやっと親孝行できる、と必死になって孫使って親の機嫌を取ろうとしてた自分に
気づいて今親を拒絶中なんだけど両親＆夫にまったく理解されず自分一人が悪者になってる。
>>205さんとまっっったく同じ事思ってた。
＞愛情はたっぷりもらったと思うけど、親の気に入る事をした時だけ愛されてるだけかも
しれない。
そして呪縛はまだとけていない。やっぱり親を拒絶する自分は悪い人間で生きている価値が
ないんだと思ったりする。
娘の為に自殺はしないけど心の中は死にながら生きているみたいな毎日を過ごしている。
最初は母親の事だけが「なんだかなー…」だったんだけどこういうのってやっぱり父親も無関係じゃ
ないんだなと思った。

>>207

私も、呪縛はなかなか解けない。
自分も親の機嫌ばかり気にして生きてきた。
そして、同じく子供産んでACだと気がついた。
今までの生き難さの原因が初めてわかった。

今は、忘れてる時はいいけど、思い出すと無性に親に腹が立つしそのストレスも相当ひどい。
でも、拒絶することが大事だと今は思ってる。
自分を守るため。

>>208
同士だｗ

＞拒絶することが大事
と私も全く同じく思ってるのだけど毎週末凸されるので無意味。
このままだと自分が壊れるのが先かなあと思いながらもがいてる。
実母は薄々娘の異常に気がついてるっぽいけど孫かわいさに気づかないふりをしている。
親は、子供を無条件に愛するものだと思って生きてきた。でも本当は自分たちに都合のいい子供
だけを愛するものだと知り親を棄てたいと思うのに出来ない。

>>209
お互い、しんどいね。
私は、実母にはぶちまけたよ。
今までされた理不尽なこととか、態度とかを。
もちろん、「えー嘘だー。そうだっけ？」みたいに忘れた振り。
「都合の悪いことは忘れるんだね」と言ってやった。
しかも、何事もなかったかのように、また支配しようとしてくるよ。

親を棄てると思うからできないしストレスに。
でも親とは、必要最小限しか関わらないで生きようって思ってる。
親のために、自分を殺して我慢して気持ちを犠牲にしてきたから、もうこれ以上
同じことを繰り返さない為にも、自分の為に生きようと思ってる。
親の機嫌とか、そういうことを気にしてたのは、棄てられたら困る子供だったから自分を守るために
してきたこと。
もう、大人なんだから、そんな心配しないで自分のためだけにもう生きようよ。

>>210
ほんとうにそうだよね。自分のために生きていかなきゃだよね。こんなに滅私奉公し
ご機嫌取りに必死になってるのに（ｳﾞｧｶ）、先日親に「子供なんて親がこういう風に成長
してほしいなぁと思ってるのに全然思うように行かない。親が愛するほど思ってくれる
わけじゃないし。正直親なんて鬱陶しいと思ってるでしょ」と言われた時には絶句した。

>>205だけど、今日もビクビクしながら家にいます。
電話掛けると風邪を引いたことが声で丸バレだし、そうなると仕事辞めろとか
言われるし、掛けないと冷たいってなじられそうだし。

自分氏ね、って感じ。

私もぶちまけた。反応は>>210さんのお母様と同じ。
さらに、うちの母親は親戚に「この人、こんな事いって泣くんだよ（笑）」と話す始末。
処置無しです。

うちは今までの思いを産まれて初めてぶちまけた時、
物凄いキレ様だったよ。
この親不孝娘が！出て行け！お前名義の財産も全部置いていけ！って。
「お父さん、好きなようにお金使おう！」だって。
お父さんだと？30年以上、お父さんの前でお父さんの悪口を私に毎日言ってただろうが。
お父さん方の祖父母の所は出入り禁止してたろうが。
お父さんを大事にしないで、都合が悪くなったらお父さんかよ。
お父さんと別れないのは給料がいいし、年金もいいしって堂々と言う奴が。

>>211
子供は親が言ったように育つんじゃなくて、親がしたように育つんだってね。
子供をなじったり貶したりする親は、そうすることで子供でストレス発散してるんだよ。
かかわらないようにしたら？

>>212
やっぱり毒はどこも同じだね。
決して自分の過ちを謝らないよね。

こんなスレあったんだ
自分も母親にはウンザリだったんだけど
同じような思いの人たちがいたのね。
馴れ合うつもりではないので一回で消えますが
皆、がんばれ。。

もうすぐ私が出産って時になると、骨折する実母。
もう3回も。なのでデカ腹でふぅふぅ言いながらこっちがお見舞いに行っても
産後の手伝いには一度たりとも顔みせず。
骨折はわざとじゃないけれど、よくよく母の愛情からは遠い場所にいるんだな、私。はは。

>>216
逆に考えるんだ、産後の手伝いに来られる方がきっと、しんどいんだと。
（ﾀﾞﾒ出しでやたらと口うるさいが言うだけで何もしてくれず、とか）
だから、骨折は可哀想だけど来てくれなくて良かったわ〜と。
いやむしろ骨折してくれたのが、結果的にものすごい遠まわしの母の愛情
というか神の配慮というか･･･

強引過ぎる？(´･ω･`)

アリガトン。
確か母が来るよりいいのかも。　実母がこない「正当な理由」が出来て。

代わりに遠方から義母がいつも仕事を休んできてくれるんだけど、
毎回あきらかに不審がってる。　遠慮がちに「お母さんは？」と聞いてくる。
そりゃそーだよね、普通の家庭で育った人には理解できないだろうね、毒母の行動って。

>>210
棄てたい、というのはまあ本音ではあっても無理なのはわかってるんで極力接触
しないで生きていきたいんだよね。
だけども週一で家にやってくるのを避けられない。
逃げたい。なのでストレスなんですよ。後出しすみません。
>もう、大人なんだから、そんな心配しないで自分のためだけにもう生きようよ。
そうする為にこれから親を遠ざける努力をしてみる。
とりあえず週一凸を月一くらいにしてもらう事しか出来ないアホだけど娘と笑顔で
過ごすためにも、娘にとっての毒親にならないためにも。ｶﾞﾝｶﾞﾙ。
ｱﾘｶﾞﾄﾝ。

母は躾に厳しくて、子供の頃から容赦ない体罰を受けてきた。
特に食事のマナーにはうるさく、食事の時間が憂うつだった。
つらかったけど、感謝してる面もある。外で恥をかくこともなかったから。

それなのに、今、母の行儀が酷い…
テレビ見ながら、ボロボロこぼして、音立てて噛んで…
家の中なら我慢もするけど、外で一緒に食べるのが恥ずかしい。
「みっともないよ」と注意しても、「年寄りだから仕方ないでしょ」。
身を律することの大事さを常々言い立てていた人だったのに。

食事だけでなく万事にだらしなくなってきて、情けないやら恥ずかしいやら。
それが老化というものなんだと、頭ではわかっているけど
これまでさんざん殴られながらたたき込まれてきたことはなんだったんだと
割り切れない。
やさしくしてもらったこともないのに、やさしくできない。

私は、1年前に親を棄てたよ。
結婚してすぐにでもそうしたかったけど、旦那がわかってくれないから
>>205さんみたいなことをやるはめになった。だから、
「こんな奴らでも、私を育ててくれたんだから感謝しなきゃ」
って、無理に自分に言い聞かせながら3年間我慢したよ。
でも、あるとき我慢の限界が来て、一切の接触を絶った。
そしたら、せいせいするどころか、>>205さんみたいに尽くしてたときの
自分を許せなくなって苦しかった。あんな奴らに尽くしてた私は馬鹿だ！って。
我慢した時間が長ければ長いほど、絶縁したり親が死んだりしたときに
苦しくなるんじゃないかな。親孝行できなかったと後悔するのを恐れているのかも
しれないけど、酷い親に対して親孝行すればよかったなんて思うわけないよ。

＞自分を許せなくなって苦しかった。あんな奴らに尽くしてた私は馬鹿だ！って。
我慢した時間が長ければ長いほど、絶縁したり親が死んだりしたときに
苦しくなるんじゃないかな。親孝行できなかったと後悔するのを恐れているのかも
しれないけど、酷い親に対して親孝行すればよかったなんて思うわけないよ。

すんごいわかる。
ほんとに、少しでも呪縛から解き放たれたら、なんてアホらしいことしてたんだって思う。
くだらない親の言いなりになって、損したことばかり。
たとえ、今親が死んでも「親孝行したかった」なんて思わない。
むしろ、とんでもない親を今まで子供の時から長い間受け入れてやったことで最大の親孝行だと
思ってる。

母は１０年くらい前にテレビか新聞などで見たようで、自分が死んだら灰を海とか
にまくのが良いって言っていました。
それが本心なのか、かまって欲しさ（止めて欲しかったり？）で言ってるのか
分かりませんでしたが、同意も阻止もせず聞き流していました。

海に散骨した場合は、やはりお墓は必要なのでしょうか？
お墓の管理って大変そうだから、なければいいのにって思っています。
近々、霊園に見学に行くと母が言っていたのですが、散骨は気が変ったのかな？
流れと全く違う話ですみませんが、教えてください。

このスレの方々って、自分のお子さん（特に娘さん）との関係はどんな感じなのかな
親として、娘に対して自分の時のことと引き比べたり
複雑な思いだったり、あるいは同じようなことをしてしまうかもという
恐怖感があったりもする？

>>224
中一の娘は父親似で、私と違って自分に自信がある。確固とした自分を持ってて
自分の未来も自分で切り開く…つもりらしいw。そしてむちゃくちゃ明るくて元気。
ヒステリックに怒ることもよくあったし、愛情が足りないのでは？とよく悩んできたけど、
私の愛情をちゃんと感じてると言ってくれた事がある。
と言う訳で、今の所はだいじょうぶかな…？と思っている。思春期の入り口なので
まだまだ自信はないけれど。
でも個性的で自己主張のはっきりした娘に対し、母は否定的。
ものすごく愛情を注いでくれるけれど、私みたいに親の言うことを聞かないのが
不思議で仕方ないようで、よくダメ出しされる。

母は親の務めは子供が安泰に暮らしていけるようにレールを敷いてやる事だと思っている
かもしれないが、私は自立して一人で生きていけるようにする事だと思っている。
私がある程度子供に任せてるし勉強の事は本人なりに頑張ってるから口出しは
しないでと頼むと、おばあちゃんの言う事を聞かない娘はワーキングプア一直線みたいに
言われる。
これからの課題は、母に飲み込まれないようにすること、でも反発しすぎて娘を
自由にし過ぎにしないこと、かな。

娘を産む前は本当にこわかったよ。
毒母と同じように虐待してしまう、絶対愛せない、と思ってた。
だから生まれて「女の子ですよ」と聞かされた瞬間、すごくショックだった。
でも娘と対面すると、すごくかわいかった。
その時「なぜ両親は私を愛せなかったんだろう？」と疑問に思った。
今まで自分に問題があるから、
両親から愛してもらえないんだと自分を責めていたのに・・・。

言い方が変ですが、今では娘が母代わりです。
娘は精神的に安定しているので、安心や信頼をいつももらっています。

上のほうでもあったけどさ、
「親子でも相性がある」
「親はどうしても末っ子の方が可愛い」（私は長女）
ってしょっちゅう言われたよ。
悲しそうに、ため息とかついてさ。

今、両親は別居してて、私は普通の兼業主婦で、妹はフリーター。
ものすごく頼ってくるよ。
「お姉ちゃんだけが頼りだ」って。
あんたは可愛い可愛い妹だけいればよかったんじゃないの？って思う。

いや、妹の将来の面倒も見させようとしてるな…
本当に絶縁したい。
でも出来ない。
なんで情なんてあるんだろう。

親にコントロールされて生きてきた自分なので娘は自分の意志で色んな物を
選び取って生きて欲しいと思う。まだ0歳だけどｗ
けど今育児しながら自分の都合よく娘が動かせないと（寝ないとか食べないとかごくごく
単純な事）ものすごくイライラして叱りつけている。そしてそんな自分は今もコントロールしたがる
親と同じだ！と気づいて落ち込む。
そんな毎日の繰り返し。自我が出てきたらもっと自分が押さえきれなくなりそうで怖い。
子供を産むべき人間じゃなかった、とも思うけど親になるのに必要なのは資格じゃなく自覚、という
レスをどこかのスレで読んではっとした。
しかし育児って母親の思想・人生が９９％子供に影響するよね…

>>223
お骨を全部散骨したならお墓は不要ですよ。
一部のみの散骨だったら手元に残った骨の処分の問題上、お墓が必要になる可能性があります。

私の実母は 医者から「鬱の傾向がある」と言われたのが暗示になって、今はすっかり「鬱」気取りです。
最近では、「私は鬱だから」を切り札に、人の気持ちをズタズタにするような言動をとることが ますます多くなってきました。

娘から見ると、「境界性人格障害」のキツイのにしか見えないんですけどね。
昔から自己顕示欲が強くて尊大なくせにひがみっぽくて劣等感も強くでしゃばりだったし。
わめいたりぶったりは日常茶飯事だったしな。
それも、家族の中で一番地位(?)が低い私に対してだけ。

今も、私の前でこれみよがしに鬱っぽくふるまうんだけど、「私の前だけ」なんだもの。
タチ悪いですよ。

医者も医者だ、深慮なくヘンな口実を吹き込まないでほしいわ･･･

>>227
うちは弟がいるけど、全く同じ。
愛情を与えるのは弟で頼るのは私。私は遠方で結婚し、
弟は結婚して実家から車で5分の所に住んでいる今でもそう。
私には「お金あるでしょう〜」と言っては、母の日や誕生日の前には
服が欲しい、胡蝶蘭が欲しいと要求してくるけど、弟夫婦は「あの子達は
お金がないから」と言って何も要求はしない。甘やかして育て、言うがままに
お金を出してきたんだから、弟に買って貰えばいいじゃないか。
病気になったら愚痴を聞くのは私だし、実家の掃除をさせられるのも私。
だから、遠くに逃げたのに結婚するときも「そんな遠い所で結婚するなんて
許さない！」と言われた。自分のそばでいいように使えなくなるもんね。

毒母と仲悪くても旦那と仲良い人が羨ましい。
うちはどちらも良くないから、病気で入院したらどうすりゃいーんだ…。
まだ子供は５才だし。実家は車で30分だけど、少しでも頼ろうものなら毒母が鬼の首でもとったかのように喜ぶんだよな。
ひょっとしたら婦人病で手術がいるかもしれないが、誰も頼れないから検診も行けない(検診で即手術だと困るので)。

親戚のおばさんが亡くなった。
穏やかなすごく良い人だった。
私の母は気性が激しかったから、こんなおばさんがお母さんだったら
って子供心に何度となく思った。

母はアルツハイマーで老人ホーム入ってる。
おばさんは、脳梗塞で倒れ、救急車呼んだけど
受け入れ先が見つからず、やっと見つかった病院で亡くなった。

すごくショックだった。
実の母が死んでも、これほどショックには思えないかもしれない。

>けど今育児しながら自分の都合よく娘が動かせないと（寝ないとか食べないとかごくごく
単純な事）ものすごくイライラして叱りつけている。そしてそんな自分は今もコントロールしたがる
親と同じだ！と気づいて落ち込む。

親からの正常な愛情を受けてない人は、子供のそれを当たり前には与えられないんだよね。
愛情って誰からも受けないのに人には与えられないんだと思う。

でも、自覚して親のようにはならないって決めれば大丈夫だと思う。
気がついた時がチャンスだと思って、直せばいい。

＞＞ものすごくイライラして叱りつけている

まだ０歳でしょ？
叱ってもわからないよ。無駄なことしなさんな。

>>229
ご回答ありがとうございました。
母の気が変ったのかな？
墓についてネットで調べて欲しいと頼まれ、関わりたくないので市内の霊園の
HP内容を印刷して郵送しました。
その後、○日に○○霊園に見学に行くとメールしてきました。
聞いてもないのに知らせてきて、私にも来てほしいようだが、返信せず放置。
誰の墓だか分らないけど、父とは離婚しているから母の墓しか考えられないが、
本当にうざい。
結局、海に散骨する気なんか最初からなかったような気もする。

葬式代がもったいないから、死んだら大学病院に献体する。そしたらそこが
葬式代を出してくれる・・・も過去に言っていたが、本当は止めて欲しいのが
ミエミエだからいつも放置している。
私も弟も付き合いが広くないし、母本人が友達はゼロだし親戚付き合いも
ほとんどしてないし、豪華な葬式をするような環境にないのに、
葬式には数百万円がかかると思っているらしい。
本当にバカでうんざりしています。

うちの母は言う事がコロコロ変わりますよ。
この前腰を抜かすほど酷い暴言吐いたかと思うと次には優しい口調でべったり。
この前ある事をボロカスに批判していたのに、次会うと絶賛してたり。
ある事をするつもり、お金は幾らかかるからどこから貯金を下ろしてきて、と
えらい具体的な話をしてたのに、次に会うともうその話は雲散霧消。
こちらが突っ込みを入れると怒られるので、適当に聞き流すほかありません。

過疎ってますがこちらもどうぞ

病んだ家族はスケープゴートを作り出す
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1126800078/l50

すっかり母親と疎遠になった私が通りますよ。
そういや去年病気で入院した際も連休中で
「なぜ帰ってこないか？」の連発着信見て
尿管と点滴吊るしながら病院の公衆電話から
「仕事で帰れない。今会社」と言い訳している私でした。
きっと聞こえた周りの人は「ﾊｧ？」でしょうなぁ。

こんな時でも実母に相談できない間柄なんだと遠い目で
認識している自分がいます。（ちなみに今は健康）

夫のことは好きだし、仲も良い。
でも、夏に出産を控えてる私が里帰りは絶対にしない、と言っているのが理解できないらしく、
最近言い合いが絶えない。それはゆっくり説得していくしかないと分かっている。
（母は過干渉タイプの毒だけど外面がいいから傍から見れば愛情深いお母さん）
でも心のどこかで「家族みんな仲良くて裕福なお前には分からねえよ」
って思ってしまう。妬んでるだけなんだけどね。

>>240
私もまったく同じ母親で去年出産の時里帰りしたくなかったけど夫が転職したばかり
だったのもあって嫌々ながら里帰りした。
結果10日でもう無理となって自宅に帰ったよ…。体力的なことよりもメンタルな部分で
もうボロボロになった。産後というのもあってそりゃもう色々あって泣きわめいて帰宅したら
憑き物が落ちたようにｽｷｰﾘしたなあ。
親を嫌がってるのは夫もわかってるんだけど「嫌なことを言われたりされてもスルーしろ」な
考えなので拒否したい自分とは考え方があわなくて揉める。

241>

いや、ある意味「スルー」は正解だと思うよ。
努力して拒否するんだったら、本当に無関心を貫いた方が精神衛生上いいかも。

>>241
「無関心」は「嫌い」の最上級らしい。そう思ってスルーを。

母にどんなにひどい言動があっても、それに対して私が反発したとたん
母の擁護をする父がいる。
日頃ものすごく尽くしても、ほんのちょっと思い通りの行動をしないだけで
責められるが、責められるから余計に離れたくなるのに当然それを理解しない。

物理的にも心理的にも断絶した人、スルーできるようになった人はほんとに偉い。
無関心を貫く、をできる人もすごい。
デモデモダッテちゃんのまんまここでグチグチ言いながら、言いなりになっている私。
分かるのはものすごーく傷ついてる、ってことだけ。

それは一人になる勇気が無いのかも。
親の言いなりになってれば、親のせいに出来るというのが無意識のうちにある。
学生のうちは楽ってのと同じ感覚。
それか言うほど嫌な親じゃないのかもよ。

>>245
本当にそうだよね。それにグチグチいいながらも現状維持のほうが楽だからかも。
ありがとう。

大病した母の快気祝いにレストランへ。
看病生活のストレスとかで無性に食べたい気分だったので景気よく注文してたら母曰く
「よく食べるわね。みんな笑いながらみてるわよ。」
私は壁に向かって食べてるんだから他人は見えないし知らんがな。余計な事言うなや・・。
それを言ったからって私が不愉快になるだけじゃないか。

今、実母にキレて電話切りました。
死んでくれたらどんなに楽か・・・。

>>248
もうそこまでいったら実親嫌いｽﾚへGO!

自宅からソコソコいい大学に通えたんで、
経済的な理由で実家を出るタイミングを逃してしまった。
色々あって結婚して出るまで同居で精神的にキツかった。

今思うのは、もっと早くに実家出てれば良かったったことかなあ。
大学進学諦めてでも実家出てれば良かった。

万が一（でもないけど）、母の介護しなければならなくなったら
虐待しない自信ないのが今一番の心配。

>>249
いろいろスレがあるんですね。
さっきはキレたてホヤホヤで鼻息荒くこちらに書き込んでしまいました。
嫌いスレに行ってみます。
ありがとうございました。

死んでくれたら楽、とは思えないな。
そう思えた方が楽なんだろうと思うけど
分かり合えなかった、優しく出来なかった後悔で沈みそう。
じゃあ生きてるうちに優しくしろってことだけど
それができたら苦労しないよね・・・

でもどんなに頑張って優しくして尽くしても、一寸した事で親が怒り出して暴言を吐かれたりする。
がっかりするよ、ほんとに。
心から大事にしたいからじゃなくて、親が恐いから、怒り出されるのが嫌だから尽くす、てのが
自分サイテーって思うね。

スルーできれば楽。
死んでくれれば楽。
でもどちらも自分の心にしこりが残り後悔や後ろめたさなど親を大事にできなかった
自分を苛む理由にしかならない。
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃと言われるのは分かっている。
いっそ思い切り常識外れな毒親だったらとさえ思ってしまう。そうすりゃ心おきなく絶縁できる。
「なんだかな…」程度（というと語弊があるが）の親子関係だとリアルで愚痴も言いにくいし
ここで愚痴るしかないよ…

>>254
もうほんとその通り
母親に普通に接することができない自分にストレス感じるって
どんだけばかなんだろう・・

高校のとき、大学に行きたいと言ったら、言った瞬間に
「従兄弟たちは誰も行ってない！」とキレられショックで何も言えなかった。お金がなかったわけでもないのに・・・。
孫にはやさしい母だけど、娘がそこそこ勉強ができると知った母は
「あんまり賢くなっても後が大変よ〜」と話す。
大学やらに進学するとお金がかかるという意味かな。

UCOM規制でカキコミできなひ！ストレス溜まるよ。
頑張って携帯から…。

母は人を苛々させる天才だ。
今日も出かけると知ってて邪魔してきた。
ただの空気読めないかまってチャンに、いつからなったんだろう。
前からだけど、老化なのかしら。

こないだも、子供作る気あんの？と聞いてきた。
お母さんは孫の顔早くみたい？と聞くと
「ぜーんぜん」だと。
前は早く妊娠したら許さないだの、早く妊娠しろだの言ってたよね。
母とのストレスも不妊の原因だと思う今日この頃。

長文すみませんでした。

私の息子はものすごく優しい。私にも優しいが、私の両親にも夫の両親にも優しい。
いつも笑顔で皆を楽しませるような話をし、一杯手伝っている。
なんで私みたいな病んで壊れた人間から、息子みたいな優しい子が生まれたんだろう。
私なんて地獄に落ちてもおかしくない人間なのに。
息子がいるおかげで私のやましい気持ちが少しましになるけれど、でも生きている事の
罪悪感は薄れない。

息子さんがお幾つかわからないけど、
息子さんが場の空気を察して、無理してそう振舞ってるわけじゃないことを祈ります。
私自身が自分の感情を殺すタイプだったから・・・

生きている事の罪悪感なんて、
理由の違いはあっても皆が持っていると思いますよ。
それを感じるか感じないかの違いだけであって。
やっぱり家の中は明るいのが1番だとつくづく思うんだよね。
お金があんまり無くても、人と比べると家も車もショボイかもしれないけど
家の中がパッと明るいのが1番いいんだよ。
それを子供が1番望んでると思う。笑う角には福が来るじゃないけどｗ

>>256
昔は賢い女の子は縁遠くなるって考え方があったそうだから、
そういう意味でいったのかも？

賢い女の子→高学歴の女の子

私は思春期以降母と世間話しなくなった。
必要な連絡事項を伝える時と何か聞かれたら答えるだけ。
母に話かけられても「うん」「ふーんそうなの」と返事するだけ。
母は私の話す内容に否定ポイントばかり探して私は会話をしようとしても
否定された事への反論で精一杯。
結局言い争いになって終わり。
なのに母は私に会話能力が無いだのすぐキレるだの「あんたとはまともな会話ができない」と責める。
先日の会話
私（妊娠４ヶ月）「先生が超音波見ながら男の子かも…みたいな事言ったよ」
母「なんで４ヶ月で分かるのよ。知り合いなんて７ヶ月でも分からないのに！
だいたい４ヶ月なんて小さい小さいのに男女の差なんてありゃしないわよ
あんたお腹だってまだ全然出てないのにそんなん分かる訳ないじゃん
（以下延々）
何で私がこんなに責められなきゃいけないんだ。いつもこうだ。
やっぱりあんたには一切会話振らねー。

>>260
ありがとう、そうだったら嬉しいんだけど・・・。
うちは息子と娘が一人ずついるんだけど、将来の話になると必ず、
「男の子だったら大学は行かせないと。まだ男の子１人でよかったじゃない！
だけど、下手に賢くなられちゃうとお金がいくらあっても足りないよ。うちは女の子ばかりでよかったよー。
子どもはアホでいいじゃない！アホで！！」だって。

「私は食べさせれば育つ！って感じで育ててきたからあ！」が口癖。
子育てにおいて、何が普通で、何が変わっているのかよく自分でもわからなくて悩む。

先日義母さんに会った際、とても良くしてもらった
という旨の話を実母にしたら
「そう･･････私って何の為に生きてるんだろうね･･･。」だの
「義母さんは、いつかあんた（私）に意地悪するかもよ･･･」だの言ってきた。

あーーーーーーーーーーーーーーー
もう疲れる、どうしてすぐひねくれるんだろう。
疲れる。
疲れる。
疲れる。
疲れる。

うわわ！あれ？と思って読み返したらまちがってました。すみません。

お金がかかるという意味かな。
　　　　　　　　　　　　　↓
お金がかかるという意味だな。

>>259
そうですね。息子に無理をさせてたら駄目ですよね。ただ、いつも本当に楽しそうに
生きています。娘もそうです。生き生きと幸せそうで…だから多分大丈夫かな？とは
思ってるんですが。

両親に時々全然分からない理由で激昂されて怒られるんですよね。だから普段から
表面上はにこやかに接するようにしています。両親が病気の時は看病もするし尽くすし、
一見親孝行娘かもしれないけれど、本当はいろんな事恨んでて。
そんな自分が一番嫌いかもしれません。罪悪感も、本当に心をこめて大事にしていないと
いう後ろめたさから来ています。
ほんとはもっともっと小さい頃からありのままに、頭が良くなくても虐められっ子でも
ちゃんと愛して欲しかった。守って欲しかったって言う幼稚さもあります。
本心を隠して表面だけ取り繕っている自分は醜い。

でも子供を思いっきりありのまんまにむちゃくちゃ愛する事は出来ている。
それで、自分を少し許してもいいかな？
259さんの書き込みを見て思いました。
長文になってごめんなさい。

>>262

結局、母親であるという立場を無条件に偉いとか権限があると思っているから、
そういう言葉ばかり出てくるんだよね。

批判、意見の押し付け、決め付け、洗脳するような言い方。
相手を尊重する気持ちや思いやりや、需要する心や思いやりがない。

会話しない方が利口だと最近思う。

うちは、私が必ず言い返すから。
でも、返ってくる言葉は、いつも筋の通らない押し付けだけ。

かかわらないことの大切さを知った。

うちの毒母は自分の子供が毒母の思いどおりに育たなければ、育児放棄→別兄弟へターゲットをかえる最低人間。

私(長女)→次女(高校生になり母の思いどおりにならなくなる)→三女というふうに。
毒母自身陰口が大好きで、子供にその場にいない兄弟の悪口を言うような人間なので、私と次女が十年来に和解して別室で色んな事を語っていると自分が悪口言われてないか聞き耳たてに来る。
だいたい次女と仲悪くなったのだって、当時私をハブにしようと次女を金品で自分側につけ、一緒になっていじめてたのが原因だろ。
次女が甘やかされグレ始めるとターゲットは三女へ。
三女は上２人を見ているから毒母に刃向かう事なく毒母のお気に入り。
高校卒業後も就職も村内、男性経験も旦那オンリーと共通項目多いのも母の気に入る点なんだろう(毒母からすると私と次女は阿婆擦れらしい)。
最近では私と次女に対抗してか三女にうちらのある事ない事を吹き込んで見方にしようとしている。
まぁおかげでうちらは毒母の老後一切みない口実ができてよいけど。
毒母が死んでも泣かない自信がある私はスレチかなぁ。

>>154
>>163
>母は正しくて、母はかわいそうで、母が傷つくようなことは絶対してはいけない...
>そう思うように育てられていたんだ...

亀だけど、ほんっとに同意。
いつも母を怒らせた私の方が悪い、私が間違ってるんだと罪悪感を感じる羽目になって
母が泣くと申し訳なくていたたまれなかった。
なぜか常に母は不幸だし、
母の思い通りにできない、不幸の原因の一部になってる私はなんて親不孝なのかと本気で思ってた。

でも大人になって、
ひょっとして母って完璧じゃないんだ、むしろ偏った人間では？気づいてしまった。
父と離婚したのも、職場で不遇の目にあってるのも
昔は「母が気の毒、可哀想」ばかりだったけど
今ではかなりの部分が母のせいだとわかる。
結局自分で不幸を招いてるんだよね。

だけど今でも完全に縁を切ることはできない。やっぱり可哀想で…
「毒母」と言い切れるほど、世間的に見てもヒドイことをされてた訳じゃないし
母なりのやり方で私を愛してはいるんだろうと思うから。
かかわるたびに自分が傷つくのに、捨てることはできない。辛い。

>>269
全く同じ心境だ。
2,3日に一度電話をしてご機嫌伺いして　母の話に付き合わないと親不孝みたいに
言われるんだけど、そんな事に時間を使うのをばかばかしいと思ってしまう。
ものすごく愛情たっぷりの親のように見えて、ものすごく自己中。
ものすごくﾍﾞﾀﾍﾞﾀしたがるけれど、昔は辛い時に無視されてたのになぁ…と複雑な
気持ちになり受け入れられないし避けたくなってしまう。それで悪循環。
あ〜あ…

うちの母、今年旦那実家への帰省について来るつもりみたいです・・・
どうしようｏｒｚ

向こうの親からしたら、かなり迷惑でしょうね・・・

>>271
それやったことあるけど・・

一泊目ダンナ実家泊
このときはいろんな人の目もあり穏やかさを装い普通にしてた

二泊目観光地のホテルに母と私たち夫婦で宿泊
案の定最後マジ喧嘩になってホテルの部屋から閉め出した

疲れるのは娘。本当にやめたほうがいい。

春だからいっしょに旅行に行こうとお誘いの電話が。
毎回>>273さんみたいに最後はマジ喧嘩になるのでやんわりと断ると
「あと何回一緒に行けるかわからないのに」と泣かれました。
断るのと行って喧嘩するのとどっちが後悔するだろう・・・

私も春になると旅行に誘われるがやんわりと断っている。
毎年妹は付き合っているがげっそりして帰ってくる。
なんで付き合うかというと、独身の妹は自分が親不孝で存在価値がないと
思っているんだよね。
妹は私と違ってほんっとに性格が良くて優しい。自分の力でちゃんと生きてて
仕事もものすごく努力している。
だのにいつもは母は「あのバカが」とか言う。
なんでありのまま、子供の行き方を尊重したり認めてくれないんだろう。
妹だって独身主義者と言うわけじゃなく、たまたま縁がなかっただけなのに。
こんな風に劣等感を持たせて…。
私も妹も生き難さ、自信のなさをずっと抱えて生きているような気がする。
私の娘にも酷いことを言うから最近会わせてない。
同じような気持ちを味わわせたくない。

母親との確執がある人って多いんだね。
こういうところから虐待へと結びついていく気がする。
小さい確執からなくすようにしていったらいいのに。
行政や研究者はこういう事実に気付くべき。

>>274
>「あと何回一緒に行けるかわからないのに」と泣かれました。
こういうこと言って娘を困らせるんだよねぇ。
私も母を泣かしたことがあるけどうちの場合翌日にはけろっとしている。
>>274さんはお母さんと家が近いの？
離れてるんだったら仮病を使って行かなくなったことにすれば？
最近私が原因不明の病だといったら母親の行事スルーできたからさ。
（実は原因はわかってて母につきあってたら体ボロボロになってただけ）
行くしかないんだったらまたここに吐き出しにくればいいさ。

>275
わかる。
うちと似てる。

>>271です。

マジ喧嘩が出来るだけ羨ましいです。
私は事情があり、小学校卒業以来、別の家庭で育ったので実母には気を使って
何も言えません。
良いところもあるんですが（学費とかは全部だして貰ったし）、嫌なところは
自分は特別だと思っているフシがあるところと、他人（特に私に関る人。
私が他人と仲良くするのは気に入らないらしい）をｐｇｒしたがるところ。
実際、母が褒めるのを聞いた事ないし・・・

とりあえず、飛行機で１２時間くらいかかる場所（海外）に住んでますが１年に１度は
こっちの事情はおかまいなしでやってくる母。

今回は旦那が１０年以上ぶりに自国に帰省するのに、ついて来る気まんまんですしね・・・。
表向きは「母として向こうの両親にも挨拶しないと」とか言ってるけど、
「こんな機会がないと〇〇国に行くこともないしー♪」って本音がぽろぽろ出てます。
母は「私は特別」と心の底から信じているので「普通の人」とツアーで行くのを嫌がるんですよね。
基本的にツアーはｐｇｒしてるし。なので海外旅行は基本私達夫婦同伴で行くんです。

喧嘩出来ればいいんですけど、今までの恩を考えると・・・逆ギレして余計に大変に
なるだろうし。
旦那は幸せな家庭で育ってるから、母の愚痴を言うと逆に私を諌めるような感じです。

兄達とは良い関係築けてるみたいなのに（兄達に会う時はちゃんとホテルに宿泊し、
「お兄ちゃんは仕事があるから〜」と言って滞在中一日だけ一緒に観光に行ったり
する程度。）娘と母って難しいですね。

とりあえずあの毒気とスネ夫のママみたいな自慢？嫌味？がなければな〜〜〜〜
楽しそうに他人についてアレコレ言うのが一番いや。

『適度な距離があるから、お兄さんたちとはよい関係を築けている。』
と言う事を手紙にでも書けないかな？
案外お兄さんたちは、そういう所をはっきりさせているんじゃないの？

今回は自分がいやな目に会うだけですまないんじゃない？
あなたと向こうの両親の関係にも影響するし。
逆切れされて疎遠になったら、自分の人生明るくなると思うけどな。

このスレに出てきていることはほとんどされた。
先月上旬から絶賛絶縁中。会話しないことがこんなに楽だったとは。
イライラから解放され毎日が楽しくて仕方ない。

・・・はずなんだけど、最近、小さい頃にされたさまざまな仕打ちが
フラバしてくる。
当時はあまりにも辛かったから強引に忘れようとしてたんだなと思う。

だけどこれはきっと良い傾向で、これを乗り越えたら自分はもっと
強くなれると思うことにしてる。
幸い旦那が理解してくれていて、旦那が居なければこんな風に
思うことはなかったので、笑い飛ばしつつがんがります。

子供の頃の思い出って、普通はどんなものなのだろう。
幼稚園にも入る前に「パンを買って来い」と言われて、
食品店に行った私。
チョコレートが目に入ったら、無意識に「これ下さい」
と言ってしまった。
チョコレートを持って帰る足の重さは今でも覚えている。
３歳くらいでも、あんな感情になるんだなと自分が不憫にる。
私の手にしている物を見た途端、母の目がつりあがった。
怒鳴られ、ひっぱたかれ、ドアの外に放りだされた。
「ごめんなさい」と泣き叫ぶもので、近所の人が集まって
来た。あの年で恥ずかしかったな。
こんな思い出しかない人間になっちゃったこと、わかって
ないのだろうな。

子供の頃の実母の記憶・・・
自分が親になって思い出した。

子供が思い通りに行かないと、いつもすごい目つきで睨んでた。
抱きしめられた記憶も、褒められた記憶も、可愛がられた記憶もない。
母性のない母親っているんだよね。

子供を苦しめる親っているんだよね。
なのに、自分はいい子で親を苦しめることはなかった。
グレたり、反抗しても、自分が得にならないと分かっていたからしなかった。

でも、今自分が親になって、反抗心が爆発してる。
子供じゃないから今更グレたりしないけど、自分が子供の頃されたように
冷たくするのが、せめてもの復讐だと思ってる。

うちの母親は旅行にしょっちゅう行っている。
イタリアに行った時に国際電話がかかってきて、今どこ？と聞いたら
「・・・・わからない」とか言っていて笑った。今ミラノだかローマだかもわからずに旅行していたらしいｗ
旅行して友達と兄弟に自慢するためだけに行っているんだと思う。
「こんど○月にヨーロッパに行こうと思って」っと会うたびに言っている。
具体的な国じゃないのはたぶんヨーロッパに旅行に行きたいだけで国はどこでもいいから。
もしかしたら国の名前もよく知らないのかもｗ

春の旅行に誘われている方が多いみたいだけどうちもそう。
こどもが小さい時に何度か温泉旅行に行ったけど、気が合わないうえに子供の面倒をみるわけでもなく
疲れるだけなのでここ５年くらい全部断っている。家族だけで行った方が楽しいし。
私が旅行に行く時は私からは知らせないんだけど、子供にいろいろ聞いているらしく
出発日前と旅行中に必ずメールが。次はお母さんも一緒に行きたいです。と
今年は年賀状に今年は一緒に旅行に・・・と書いてあった。
そこまで旅行にばかり執着できるってすごいと思うｗ

>>284
友達いないんじゃない？
もしくは、仲良くして友達に幸せ自慢したいのかもね。ｗ

自慢だけを人生の楽しみにしている　うちの母！
だから見えないものに対してはどうでもいいの。
はっきりわかり易い学歴、職業、家柄、旅行も　楽しむのではなく自慢材料。
私の夫などは　会わなかったら　学歴、職歴に自慢出来るけど　会えば　低身長ではげで風采あがらないから
弟の結婚式には　出席は私だけでいい、なんて言ってくる。
みなさんと全く同じで　子供のころの記憶で愛に包まれる、とかってのが全くない。
あんな無力な小さい子供を　苦しめたな、って　鬼だと思ってる。

＞抱きしめられた記憶も　褒められた記憶も　可愛がられた記憶もない。

全く同じ！
私はただ父が寛大な愛で愛してくれた、と思っていたけど
結婚に関しては　父は娘が自分以上に好きな男と結婚するのは許さなかった。
だから　父が薦めるダサい　絶対父が上って思える男と結婚してしまった。
母は父が私を可愛がるのにも嫉妬していた。
だから　ダサい男と結婚するのを　喜んでいるように見えたけど　結婚したら結婚したで
ずっと　私の夫と夫一族を蔑み見下して　悪口言い続けている。
私はファザコンだっただけで　今は父も私を愛してなんかいなかったんだ、と思ってる。
でも今は　ダサくてもやさしい夫と子供に恵まれてるし　私の親族なんて必要ない。
母は私の夫に遺産を取られるのが嫌、と言って　だから貴女に援助してあげない、なんて言ってるが
父が自分が死んだあとに　私に遺産をやる、って言ってるけど
あなた達のお金なんていらないわ、と思っている。
それに　だいたいいつ死んでくれるのですか？
私は　人生の中でお金の必要な時期は過ぎてしまいます。
今　すぐ死んで！

>>286
>母は父が私を可愛がるのにも嫉妬していた。

これこれ同じ。
母親が娘に嫉妬するって、なんか信じられないけど、そういう親になりきれなかった母親は
嫉妬するんだろうね。
母親になりきれない、いつも女であり、その女の嫌な部分があからさまに出る。

うちの母親も私の夫の学歴とか職業とか外で自慢してると思う。親戚や友人にも。
そして、自分はいい娘といい婿に恵まれた人だと周りに絶賛されてると思う。

＞私はファザコンだっただけで　今は父も私を愛してなんかいなかったんだ、と思ってる。

これも同じく。母親だけがおかしくて父親は正常なんてことはありえないんだよね。
夫婦は似たもの同士。
片方の子供に対する理不尽なところを許してる時点で、もう親としてまともじゃないと思う。

家庭がいつも殺伐としてて、いつ親の愚痴や貶しが飛んでくるか分からない状況で
落ち着いて安心して楽しく過ごせることはなかった。
もはや、家庭は機能してなかった。
やっぱり、アダルトチルドレンだったんだろうな。

みんな、>>1を見てないのかな？
実親嫌いｽﾚ該当者ばかりで、なんだかなﾚﾍﾞﾙの書き込みがしにくい。

>>288
あそうですか。
そういう物言いって
何だか毒母を思いだすわ。

軽くスレ違いだって言っているんだよ。
自分しか見えてない感じがうちの母と被るわｗ

ウチの母親はなんでも上から目線。
いつも「してあげる」「してあげた」が口癖。
自分が孫に会いたいから押しかけてきても「行ってあげる。」
日常会話の語尾がすべて「〜あげる」「〜あげてもいいよ」←頼んでないし
指摘すると切れる。マジギレ。
恩着せがましいと指摘したら発狂した。

>>288
んなことないよ。
親なんかそう簡単に嫌いになれるもんじゃない。だから苦しい。
しかもこの悩みは世間では理解されにくい。だからつらい。
そういう人が多いんじゃないかな。

該当するかどうかは、本人が決めることだと思う。
なんだかな〜な些細な事だっていいじゃん。書き込んでみれば?
誰も否定なんかしないよ。

でも「死ね」って思うぐらい嫌いなら
実親嫌いｽﾚに該当すると思うんだが。

>>292
なんだかな〜という些細なことこそこのスレの趣旨に合ったものです。
あまり重いのは該当スレへどうぞ。と言いたいだけど。

昔から妹にはゆるく、私には何かときつかった。
親も私は一人目の育児だしわからなくていろいろ大変だったんだろうな
とこの歳（40）まで信じようとしていた。
でもまた最近やらかしてくれました。しかもこちらを利用しまくりで。
やっぱり妹のほうが断然かわいいんだろうね。
はいはいよーくわかりましたよ　あなたたちの気持ちが。
どうか天罰が下りますように・・・

>>294
このスレって、あなたの物なのかな？

今まで、ずっと、皆、書きたい事を書き、
共感、同感のスレはつけても、その内容を
批判するような事はほとんどなかったですよ。
読みたくなければ、スルーして、自分の書きたい
事を書けばいいじゃない。
自分が批判をするから、されるのだと言うこと
くらい、いい加減に気づいたらどうかな。
今まで通り、書きたい事を書いていけばいいと
思います。

>>294
>このスレって、あなたの物なのかな？
主観で物を言う癖はやめた方が良いよ。
このスレが誰か一人の物とかそう言う問題じゃないでしょ。
スレにはスレの趣旨があって棲み分けしているのだからそれにそった書き込みをしよう、と
言う話しなのに感情的なレスつけても意味はないよ。
それじゃ自分の我が儘が通らなくて娘にｷｲｷｲ言ってる母親と同じだよ。

>>297
そうですか。
では、今後はあなたから許可を得られるような
投稿で、こちらは盛り上がって行く事と思います。
今まで、結構続いて来た貴重なスレです。
ますますのご発展をお祈りしております。

ごめんね！
争いのもとは　私の投稿　２８６　ですね。
書かせていただくだけで　自分の気持ちを静めていけるのですが　死ね　は　本当に言いすぎでした。
下品な投稿　ごめんなさいね。
２８３、２８７、２９６，２９８さん　多分同一人物さんでは？と思うのですが
私と生育が似通っているようで　気持ちがわかる！　から癒されています。
だから私のために　さよならするのは　寂しすぎ！
ここで　精神の平穏をさぐっている私たちなんだから
傷つける批判は　やめようよ。
重い重くないって　重さ加減って　誰の判断なのでしょうか？
誰が書くかって　ページ開いたら　誰でも来てしまうのでは？　　

争いっつうか、一人だけ被害妄想の粘着自治厨がいるだけじゃん。
以降スルーで

>>299さん

298です。
私もほとんど読ませて頂く事ばかりだったのですが、
このスレで癒される事が多かったのです。
周囲の人に打ち明けても「今さら何を」とか「お母さん
だって、つらかったんだよ」と言われてしまうだけです。
皆さんが書いてくれる事で、気持ちが軽くなる、貴重な
場でした。
そこに「ここは場違いだ」と言い切る人が現れて、思わず
あのような事を書いてしまいました。
299さん、ありがとうございます。
これからも、読ませて頂きますし、時折、書かせて頂くと
思います。
あ、ちなみに287さんは別の方です。あとはおしゃる通りです。
行き所のない怒り、共感しております。

さっき久しぶりに実家にいった
昨日ビデオを頼まれたので、持っていってあげた。録画ができないらしい
私は、今主人と自営で仕事を去年からはじめて、順調。夫婦仲も順調。
ただこどもができない。欲しいと思っている。親にはいってないけど
不妊治療も１年通っていた（つかれたので今やすんでいる）
いろいろさっきしゃべっていくうちに、○○はかわいそう。子供ができなくて
お兄ちゃんには子供がいて楽しそうなのにね。
といわれた。
なんかひさびさにあって、ビデオもっていってあげて、天気がいいね。。とか
なんでもない世間話でもして、笑って帰れたらいいのに。
かわいそうといわれたのに、反応して　毎日毎日やることも趣味もなく、いくところも
病院ぐらいしかなく、私がかわいそうということで、発散させているなんて、
かわいそうだね。
といってきた。こどものころから、私をやたらとかわいそうと思いたいらしい
逆に兄は、そういう部分は目をつむりほめてほめて、逆に私はけなしてけなして
育てられた。まだその名残があるらしい。。
家にかえってから、泣いてしまった
こんなダイレクトに言われないので。だれからも。。
ただビデオを渡しにいったのに。ただ１５分くらい家にいて
帰ってきただけで、こんな家で泣くはめになるとは。。

当分また実家には帰らないから。。
ありえないほど幸せになってやる。。と気合いが入った
書いたらすっきりした。

良かった。
３０１さんありがとう。

ここのみんな　実母だけで相当なストレスなんだから
他人にまで腹立てるのは　やめにしようよ。
ここは　癒しの場です。

ものすごくお金に執着する母が。
年を取ると更に酷くなって怖い

　私は貯金ナシで嫁に行ったのでスルーだけど
OL時代の貯金を持って嫁に出た姉に執着してる
　親元に住んでいる間に貯めた貯金なんだから
親にも取り分があるんだと。
独身時代に貯めたお金は実家に置いてでるのが常識だと。
・・・訳が分からない。
　

>>302　うちの母も私が不幸せだと思いたいみたい。
私のネガティブな話には食いついてきて明らかに嬉しそう。逆のときはスルーで
コメントもしない。旦那に対抗意識を持っているようでうちの兄のことを引き合いに出して
兄はボーナスいくらだけど旦那はいくら？とか聞いてくる。
こちらが少なくなってローンもあるから困っているというと機嫌がいい。
だからあまり自分たちのよいことは言わないようにしているので
私たちを夫婦をだめだめ夫婦だと思っていて、それに比べお兄ちゃんはすごい！と思っているみたい。
思えば子供のころから私は褒められもせず、かわいいと言われたこともないし、親戚に兄ばかり自慢していたな。
べつに私は母が私の生活に入ってこないだけで幸せだからいいや！

>>304　私も独身の時に貯めたお金は実家に置いておけ、って母に言われたよ。
わりと裕福なくせにすごくケチ。子供の誕生日もクリスマスも全部スルーで、
小学三年の息子にお年玉1000円。
娘にひな人形も揃えてくれなかった。旦那の実家に恥ずかしかったよ

私が子供の頃、
母と友達がよく茶を飲みながらおしゃべりしてた内容
｢年寄り(姑)の時代はもう終わったんだから
次世代(自分達)のすることにいちいち口出さないで
黙ってしたいようにさせればいいのよねぇ
年寄りが口だすからおかしくなるのよ｣
とよく愚痴っていた。

今、子供のことで義家族の干渉がうっとおしいと私が話すと
「子供のことがかわいくてしょうがないんだから
年寄りの言うことは黙って聞いてやらなきゃだめよ」
と自分と同じ姑という立場を完全擁護
しかも嫁に対する愚痴をはじめた。

立場が変わったからって意見まで変わりすぎ。
完全に自分中心に地球がまわってる。

話しの重さ加減は個人の判断だけどさ…
傷ついてるから吐き出したいから何でも書いて良いわけじゃないと思うよ。
毒親のスレだって探せばあるでしょう。
それじゃ本当に周りの人間の迷惑も考えず自己中で客観的に自分の行動コントロール
出来ない毒母とまったく同じだ。
そういう人は来ないで欲しい、という極論じゃないのに。
話の飛躍ぶりに実母と話す以上にびっくりだ。
自治厨ぶりたいわけではないので、もうこれ以上意見するのはやめときます。
スレ住人さんごめんなさい。

母は長女。
私も長女。
自分の味わった苦労を娘に味合わせたくない親は
多いのでしょうが、母は同じ苦労をしない長女は
許せなかったみたい。
産んだ娘で発散するなんて、なかなか恐ろしい話
です。

母親とは激しく縁切りたいけど父親が溺愛してくれてる･･･欝だ死のう

うちの母は父を馬鹿にしてたなぁ。
サラリーマンなんて･･･とか、
親がすすめたから好きでもないけど結婚した、
でも、親のすすめに従って正解だったんだと。
そのくせ「お父さんが本当は強いのよ」「お父さんが〜しろっていってる」
とか責任は負わないように巧妙に仕向けてた。
結婚してから、ちょっと悩みを話すと、
「あなたは好きでたまらない人（普通の恋愛結婚なんだけど）と結婚したからいいじゃない〜」
とか嫌みったらしく言われるけど、
なんでそれが悪い事みたいに言うんだろうか。
今は義実家とかの手前、
表面的に付き合ってる。
でも、それすら苦痛だわ。

やっぱり、娘との親子関係を上手く作れない母親って、夫婦関係も上手く出来ないですよね？

父親の愚痴を言ったり、父親をないがしろにしたり。
そして、娘を貶したり。

>>312
その通り。うちも父親を罵倒するだけ。
毎日毎日悪口だけ聞かされたよ。
そういうやつは何もかも気に入らないんだろうな。近所の人や
自分自身が勤めている会社の人の悪口も言ってた。
帰ってくると会社の誰にどんなことされて自分はどう思ったか
電話相手と二時間でも三時間でも話して相手を罵倒してた。
よくそんだけネタがあるなと思ったが、今思うに電話口の相手も大変だ。
悪口だけを注がれたら子どもは歪むよな。

馬鹿母は夫婦関係だけじゃなくて人間関係もうまく構築できない。

>>309
自分よりもっと長女が苦労しないと満足しないよね。
で、長女の苦労を参考に下の娘には手厚い保護をする。
長女で自分の恨みをはらして、次女で自分の恨みを癒してるんだろうけど
ベクトルずれまくり。

>>314
うまい！うま過ぎますって。
＞長女で自分の恨みをはらして、次女で自分の恨みを癒してるんだろうけど
長年、表現のしようがなかった言葉に出会った感じ。
ここまで次女に尽くしても、結局は頼りにならず、愚痴まじりですがって
くるのが長女である私と言うのが、不合理。

うちの母（長女）も同じだ。
「先に生まれた子は損で可哀想だから」が口癖で
長男の兄をめちゃめちゃに可愛がり、次に生まれた私はほったらかし。
初めて履いた靴だの乳歯だのアルバムだの、兄の思い出はたくさんあるけど
私にはへその緒すら取っておいてない。写真も数枚のみ。
服や鞄、おもちゃ、本、学校で使う道具なんかもみな兄のおさがりで、
ずいぶん恥ずかしい思いもした。
習い事も「女の子には必要ない」という理由でひとつもさせてもらえなかった。
「私はずっと損な立場でずっと我慢してきたんだから」といつも言ってた。
私には「だからあんたも我慢しなさい」。
兄には「だからあなたは、私ができなかったことを思いきり楽しんでね」。
母の中には矛盾はないらしい。それが不思議でならない。

で、今、溺愛してた頼りの兄はあっさり遠くに行っちゃって、
手元にいる可愛くない娘を頼るしかない現状な訳で。
ほんとに気の毒としか言い様がないです（棒）

家族で旅行に行きたいわよね！楽しいと思わない？とニコニコ顔で言われた。
家族って私の家族は夫と子供の4人家族ですがな。
今中1の娘が3年生くらいになればご飯も作れるし預けていけばいいわよ！と言う。
えー無理無理！と言ったら、「なんで？今から仕込んどくのよ！」と言われた。
夫は単身赴任中で、部活や勉強などで忙しい娘に家事を仕込んでまだ小学生の息子と
2人ぽつんと留守番させて両親と妹と旅行に行っている所を想像したら、ものすごく
陰鬱な気分になった。
母がとてもきつい性格だから父は母の言いなりでイエスマンだし、私も以前は良い子に
してたけど、去年くらいから言動がどんどん悪化の一途を辿っていて、それに対抗して
私はどんどん酷い反抗的な娘になっている。父はそんな反抗的な娘に対し嫌な顔をしている。

「自分の家族とも全然行けてないのに」と言うと「じゃあゴールデンウィークに行って
らっしゃい！」（そうすれば自分らとの旅行が実現するから）と言われる。
「お金がない。○○が忙しい」と言うと「あら！高給取りの癖に」と言われる。
全く高給取りじゃないし単身赴任の夫との二重生活はかなり厳しい。
「無理無理」と言って話を終わらせてしまった。

母は私にだけじゃなく、私の娘にも自分の思い通りに行動することを求める。
息子は人懐っこくまだ小さいのでかわいがっているが、娘には平気で嫌なことを言う。
自分の希望をかなえるために娘が存在するみたいだ。
勉強が学年でトップクラスで当然（上位にはいるけどトップじゃないから不満ﾀﾗﾀﾗ）で、
部活で忙しかろうが疲れていようが、いつでも呼び出しには応じ、ちやほやして当然。

こんな風に母を幸せにすることを強要されるし、しなかったらむちゃくちゃ言われるから
なおさら遠ざかりたくなる。で、距離を置いたら置いたで罪悪感とか劣等感に悩まされる。
頭痛い。

うちの母親も私たちを含めて「家族」というよ。
家族は旦那と子供二人なのに。
いつか母が息子にどこかに一緒に行こうと言ったら息子が「家族で行くから（いかない）」といったら
あら、孫ちゃんは家族って自分だけだけど思っているの！じいじとばあばは違うの？とふぁびょってたｗ
そこで私は否定も肯定もしなかった。せめてもの反抗ｗ

うちも。
私の娘は自分たちｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの生き甲斐だって。
そう思うのは勝手だし別に咎めはしない。
だけど娘はあなたたちの心を和ませるための生き物じゃないんだよ。
娘の成長を静かに見守ってやるのが真のｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞじゃないの？と思うことしばしば。
なにかにつけて家にしょっちゅう来られるのも（近距離なんで週1から週2）来る度に娘の物を
買って持ってくることに親はイライラしっぱなし。
必要な物はちゃんと親として買い与えているしむやみに物を欲しがったり買って貰って当然な
子供にしたくないのにそう訴えても右から左。
実母は娘の洋服命。孫が可愛いのはわかる。だけど自分たちが「与えたい」という欲だけで
娘に接するのは本当に心の底からやめて欲しい。自分の親ながら醜すぎて早くいなくなって欲しい。

>だけど娘はあなたたちの心を和ませるための生き物じゃないんだよ。
ここすごくよく分かる。うちの場合は「あなたたちの望みどおりに生きる為の存在じゃない」
って感じだけど。
親である私と夫が娘をきちんと手をかけて大事に育ててるのに、頼んでもいないのに
ダメ出し。娘にもそのんまんまじゃﾜｰﾌﾟｱまっしぐらであるかのように言う。
親である私の事も娘の事も全然信用してないんだろうと思う。
私なら将来娘が自分で考えて進路を選び、独立していけるように育てようと思うけど、
何もかも自分がｶﾞﾐｶﾞﾐ言いきかしても足りないらしく、ﾎﾞﾛｶｽ言う。

母は友達がすごく多くて一見社交的だけど、人の悪口を言ったり見下したり蔑むような
発言が酷く多い。
三姉妹の真中だけど、長女と三女が仲良くて仲間外れにすると被害妄想する。でも伯母達を
「高卒の貧乏な自営業」と見下している。
親戚、姪、私の夫、見知らぬ通りすがりの人、ちょっとした知り合い、行きつけの店の店長など
様々な人のことが気に食わなくてﾎﾞﾛｶｽに言う。

私は人の悪口を聞きたくない。私は世の中を怯えながら何とかやっと生きているのに、
共感なんてできない。
私の気持ちを伝えても分かってもらえない。
人付き合いでストレスが溜まったり悪感情しかもてないなら、無理に付き合わなきゃ
いいのに…。
今いろんな事でめちゃくちゃ弱りきってるから、一方的に喜怒哀楽や好悪の感情を爆発させて
こられても、受け止められない。そして私はどんどん嫌な人間になっていくなぁ…と思う。

もうこちらから連絡を訪問もしない。向こうからの電話も感情を交えず必要最低限の当たり障りのない会話をしている。嫌みや愚痴を言ってくるが流している。
年齢が70近くであるから親戚にもなくなった人とか出てきた。が,その人を忍ぶような発言はないな。お葬式にやお見舞いに私と会えることにはしゃいだりしてたな。
「(私)○○ちゃん元気〜」ってたまに電話くる。
もう会話がよそよそしくて親子じゃないみたい。心がすさむ。
「あなた(私)は可哀想、不幸。どこどこの親戚は…」も言わなくなった。私は自分の生活が不幸なんて思ってないけど、親に励ましてもらったり教えてもらったりできないのは悲しい。

>>279さまのお気持ち、私も同じです。

私の場合は産まれてすぐ、現在の養父母(親戚筋にあたる)のもとに
引き取られ育ったのですが
(実母は養子に出す事を了解して出産)

成人後養母が亡くなってから、実母がいろいろ世話を焼いてくるのが
時には有難いけど、時には鬱陶しいです。
産んでもらったのは有難いけど
(実際自分にまだ子供がいないので、よそにあげる前提で妊娠・出産した実母の気持ちは分からない)
やはり成人してから急に仲良くしようとしても、
いろいろと物事のやり方、価値観が違うし、
もはや子供じゃないので、それに実母とはいえ赤子の時から養母に育てられた
私にとって「母」は養母のみという考えがあるから
遠慮してしまい喧嘩できません。

「ちょっと止めて欲しいな」と思うことがあっても
素直に「止めて欲しい」と言えないので、その行為を止めてくれず
こちらはストレスがたまる一方です。

細かい状況は違うと思いますが、ちょっと似たような環境の
奥様がいて嬉しかったです。

＞私は自分の生活が不幸なんて思ってないけど、親に励ましてもらったり教えてもらったりできないのは悲しい。

私もいい夫に恵まれて幸せだけど、やっぱり尊敬や感謝が出来る親が欲しかった。
せめて、好きになれる母親が欲しかった。

母親に励まされたことは人生で一度もない。
たいがい、貶すか、脅すか、そのどちらか。

そして、教えてくれることはほとんど間違っている。
親の言うとおりにしてよかったことなど一度もない。

自分の頭で考えて自分で決めて行動するようになった。
親の言うことは、親のエゴでしかない。

私も親との関係で悩んでる。特に実母。

夫と折り合いが悪いので、しょうがないけど、家を買うにあたり
私が結婚後貯金したお金を、頭金に出し共同名義に出すのが
どうしてそんなに嫌なのか？

「あの旦那はろくでもないから、離婚も考えたときに
お金があったほうがいい。共同だと売るとき大変。」って。。
二言目には、「親の言うことは聞いておけ」って。

親が原因で別れる夫婦って多いのかな？

うちは絶対分かれるつもりはないけど、別れて欲しいようなことは何度も言われている。
親の言う事は聞いておけ、も旦那は信用するなとかお金の事も言われてるよ。

いつも二日に一度は電話をしないと怒られる。少し前に中二日開いただけで両親にむちゃくちゃ
怒られた。それ以来電話を掛けられなくなった。余りにも理不尽なことを言われて体調も崩したし
しばらく涙が止まらなくなった。
金曜日に話して以来全く電話をしてないけれど、向こうからも掛かってこない。
向こうから無視するというのが私への重罪判決。むちゃくちゃ怒ってますよ、という意思表示。
中二日開いただけで激怒するんだから、当然。

でも歩いて10分くらいの所に住んでるんだよ。なんでほぼ毎日電話で話しなきゃいけないのか
全く意味が分からない。普段からご飯を作ってもっていったり、いろいろ手伝ったり、多忙でも
なるべく親孝行しているつもり。たった二日電話しないだけで親不孝で親のことなんて全く思いやらない
冷酷な娘扱いになるのは理不尽すぎる。
「子供なんて親のことなんてどうでもいいのよ。親が思うほど子供は親を思ってない」と
言われるたびにどれだけ泣いてきたか。
自分達の思い通りにあくせく奉仕しなきゃ親孝行じゃない、電話しなきゃ愛情がないって
決めつけるって、そこにどれだけの「親の愛情」があるっていうんだよ。
私は毒舌罵詈雑言を受け止めるだけ、愚痴や悩み相談厳禁、子育てを援助してもらったり
したこともない。
ニコニコしてて優しい下の子は可愛がってくれるけど、中学生の可愛げない上の子には批判的。

恐怖感を与えて束縛するのが親の愛情なのかと、毎日生きるのが苦しい。

母にお金を貸している。３０万ほどなのであげたつもりでいようという反面、
返すと約束したのに返さない母に失望。
最近、事故で手にした慰謝料で高価な宝石を買ったと見せてくれた。
（事故後いろいろ手伝いに行った私へのお礼はジョリーパスタのランチ）
テレビもアクオスに買い換えられていた。バックもブランド物購入。
気にしないように思っても購入品が目に付くとイライラする。
これで弟にいろいろ援助してたら縁切りだろうな。でもその前に私が働いて貯めたお金は返して欲しい。

近所に住んでいても全然親を頼ったり頼み事もせず、どんなに疲れていてもだれでも
そうだと思って頑張っている。
でも親は私が充実した毎日を送ってるとか、頑張ってるとか、そういうのも評価しようと
多少は思うみたいだけど、でも自分が寂しい、もっといっぱい構って欲しい、そして
いっぱい愛情を注いで欲しい、というほうが勝つみたい。
電話を数日しないと怒り出す。休日にどこかに出かけると落ち込む。
私の相談事とか愚痴は話しちゃだめなのに、自分は些細な事でも電話を掛けてきて
いろんなことを言ってくる。親戚の誰かの悪口、見下したような毒発言、他人の批判など
いろいろ。私や子供への批判。
一通り言ったらすっかり元気になってすっきるする模様。
それで最近、母が幼児で私が母親役をやらされているような気がしてきた。

でも私にはあんまり愛情ってないんだ。歪んでるし壊れてるから。
夫や子供には愛情たっぷりあるけどね。
人との接し方も変だし、自分大ッ嫌いだし。おかしいんだよね。
生かされてることや健康な事にも感謝してるし、幸せだなって思うこともあるけど、
ほんとはなんで生きてるのかもわからないし、窒息しそう。
毎日親からの電話に怯えてるし。
いやだなぁ…普通に愛情深い、家庭思いの、それで社交面もちゃんとした人間に
生まれたかったな。
好きな友達もいるけど、自分のこういう嫌な面を隠して付き合ってるから、偽善的で
自分が気持ち悪い。
やだやだ。

一生懸命にいろいろ頑張ってるのに、親が自分に割く時間が少ないからと
仕事やめろ、趣味も止めろ、役員にはなるな、などと言ってくるのもやめてほしい。
私からいろんなことを奪わないで欲しい。
よけいに惨めになる。

>>328 引き続きどれも一生懸命頑張りなよ　あなたきっといい人だね
応援してるよ

>>329
ありがとう。いい人なのかな？というと全然分からないです。
でもﾋｷでもなんでも人に迷惑を掛けない範囲で、自分の好きな事、したい事を
がんばります。ありがとう。

自分語りスマソ。
うちの母親、男尊女卑の察してちゃんでウザイ。
10年前にリウマチにかかり、こんなに大変で辛いｱﾃｸｼ＆でも旦那（私の父；車椅子
生活）の介護もちゃんとやってるの、大変なの〜わかる？と会うたびに病気の愚痴
＆自画自賛。「私の母は嫁の悪口なんて言わなかったわ、だから私も言わないの」
といいつつ、毎度私に弟の嫁と嫁母をボロクソにけなす。
都合が悪くなる、自分が悪いとわかると何でもリウマチのせいにして逃げる。

私が旦那に子供預けて友人と夜飲みに行ったなんて話をしようもんなら
「はあああ〜〜〜・・全く、旦那様に対して何てことを！嫁に出した親として申し訳ない！
そういう事は子供が成人してからやるものなのよ！私は絶対やらなかったわよ！」と
とにかく旦那をたてろ、嫁は黙って従えのオンパレード。あのさ、あんたの旦那、それで
図に乗ってギャンブルするわ浮気はするわで酷かったよね？たまに私を殴ってたし。
私と弟の学費を渋って働くように促したっけ。大学受験で勉強したかったけど自営業の店を
夜11時まで毎日手伝わされ、父親は毎晩近所の小料理屋で飲んでたのは忘れないよ。
春休み子供連れて遊びに行こうかと思ったけどやめた。

あー331さんと一緒だわ〜
うちの母親私が生まれる前からリウマチなんだけど、小さい頃からいつも自分の大変語りばっかり。
自分が大変なんだから協力しろだの優しくしろだの、自分のしんどさ度合いでｺﾛｺﾛ態度は変わるし･･･
なら子供なんて産まなきゃ良かったｼﾞｬﾝ!って思う。

実家に出産で里帰りしてもご飯の用意すらしてくれなかった･･･なのに口でああだこうだと指図。
あの地獄のような産後を思い出したら、もう絶対実家なんて帰る気ﾅｼ。

>>332
そうそう、うちの毒母もしんどさ度合いでコロコロ態度変わってる。
「あなたもこの歳になったらわかる」だのマイナスオーラ全開でグチグチ
やられるからスゲーうざい。大変大変って喚いて相手に褒めてもらおうなんて
精神年齢が子供なんだよね。娘はあんたの愚痴の吐き捨て場じゃないのに。
友人の1人だったら縁切るんだけどなあ。実現がなかなか難しい。

小中高と夫婦喧嘩ばかりしていた両親が嫌いだ。
一度は一家心中するとかいって、寝ている私を起こしてまで
喧嘩に巻き込んだし。小学生にそんなこと相談するか？
原因はカネコマと浮気被害妄想。知らんがな。
そんな経験から父が亡くなった後も、母とは気持ちよく接することが出来ない。
母が猫なで声で電話してくるとゾーっとする。
もう私のことを娘だと思わないでくれ。
とうの昔に親だと思ってないし。

うちも猫撫で声で掛かってくる…昔は嫁姑問題で八つ当たりされてたのに。
すっかり電話恐怖症になってしまった。電話を掛けるのも恐くて駄目。
人付き合いも恐いしひきこもりだし。
親は多分こんなに愛しているのに…って思ってるだろな。
でも突然豹変して暴言吐かれたり罵詈雑言浴びせられてたり、電話に出たとたん
毒々しい口調で誰かの悪口を聞かされたりしてたら人間不信にもなる。

外の人間関係もうまく築けなくて、時々ﾓﾗﾊﾗ？みたいな人に意地悪されたり
自分の何気ない言動で人を傷つけて（鈍感なんだろうな）疎遠にされてきた。
ものすごく好きになってくれて大事にしてくれる友人も今までに出来たけど、
人を傷つけたくなくて、なるべく人付き合いを避けている。

何もかも親のせいにしちゃ駄目なんだけどね。生まれもっての性格もあるだろうし。
とりあえずそっとしといてくれたらいいや。

嫁姑で子供にあたるような人間が口でキレイごと言うなってんだよ
ウチなんて仏教、キリスト教の本適当に読んで(寂聴までw)
自分は被害者、救われるべき人間だと思い込んでる
お釈迦様があきれてるよ

私も人に踏み込まれるのが苦手で心を開いたフリだよ
親の所為にはしたくない気持ちはわかるけど
親は人のせいにしまくりで、ストイックwに生きてる自分が悲しくなる時がある

334の「夫婦喧嘩」の４文字でフラッシュバックした。
小４くらいの私がしらない女の人からの電話を受けた事が
発端となって夫婦喧嘩をおっぱじめた。
なんだかわけもわからず自分は悪い事をしてしまった罪悪感に
陥った。
その後、母は妹だけを連れてプチ家出。
夜ずっと窓から外を見ていて、すごく悲しくて不安だった気持ち
を思い出した。

そうか、その時からすでに私は妹以下の存在だったんだなぁ。
タイムマシンがあったら、その時の自分を抱きしめてあげたい。

心配をしてくれてるのはもう年を取ったから解る。
だけど、どうしてあんな言い方しか出来ないのか。
今日は本当にイラッとした。
もういい加減自分の価値観だけが正しいと思うのは止めてくれ。
私は精神的に病んでまで無理はしないと決めたんだ。
ゆっくり生きてもいいじゃんか。
そこはほっといてくれ。本当に。

吐き捨てみたいでｽﾏｿ。何かもやもやして寝付けなかった。
娘も別の人間なんだから、もう物の言い方考えて欲しい。

>338
本当にお疲れ様。
私も全く同じ状況です。先日、母からあまりにも酷いことを言われ、父に
そのことをメールしたところ、「お互い素直になれば」だって･･･
父は結局何も分かっていない。私としたら、既に母から何かをしてもらうこと
は求めていない。ただ、平穏に暮らしたいだけ。
素直になる＝関わりたくないってことになるんだけどね･･･
哀しいけれど、生きている間に分かり合うことなんて、毒母とは
無理なんだろうね。

>>339 そういうのって家庭機能不全家庭っていってコミュニケーション能力が
低い人間関係が特徴らしい。
親のややこしいことは考えたくない、見たくないという姿勢が根底にあるから
常に家庭は問題解決することなく混乱して、エネルギーだけを無駄に消費する
空間になるとか。　　　まあうちの実家のことなんですけど。
よく考えて話そうと努力すれば、たびたび人を傷つける言葉なんて口にできないよ。

雇用均等法もない時代から働いて、さんざん嫌な思い悔しい思いをしてきた母。
家計も苦しい中、ムリがたたったのか、しょっちゅう過労で倒れてた。
「女でもちゃんと勉強すれば」「１人で生きていけるような女性になれ」
「あんたの進学に使うお金は惜しくないよ、貯金だってしてるからね」
そんな言葉が痛々しくて、言われる前に勉強頑張ったよ。良い子にしてたよ。
家計に負担かけないように、公立で現役で奨学金もとって東大いったよ。

・・・で、今私が子ども産んで仕事に復帰しようとすると、
「母親が働いてると育児に余裕がなくなる」
「お母さんだって働かなくてすむなら働きたくなかった、なんで仕事辞めないの」
・・・言うことをコロッと変えてんじゃないよorz
それがあなたの本音なのかもしれないけど。私は仕事なしであと何十年なんて耐えられないよ。
もう意識が違いすぎるけど、十ウン年と身についた「良い子ぶりっこ」は抜けなくて、
本音は吐けない。話してると疲れるだけ。

過干渉な母が嫌い。
母の妹にも私と同じ年の娘がいてそこの母子関係は端から見てもべったり。孫と常に3人で
行動している。うちの母親もしょっちゅうそこに混じってる。
私は昔からべたべたしたつきあいが嫌いで誘われても不参加だった。
でもうちに子が生まれてから母は妹親子関係が羨ましいらしく、もともと過干渉だったのに
拍車がかかって一緒に出かけましょう、等の誘いが酷くなってきた。
最近そこに退職して時間をもてあましている父親も加わってきた。
近距離だから凸も増えた。気持ち悪い。
娘と夫と３人でマイペースに生きたい自分には今、地獄です。
私の人生は私の物、親に接するのは最低限にして（自分的には月に一回でも多いだろと思う位）
自由に生きたい、と思うけど親への恩を徒にしてるような気がして無碍にも出来ない。
なぜ子供の人生を尊重する生き方が出来ないんだろうと思うのは傲慢なんだろうか。

>>342
子供は３歳迄に一生分の親孝行をするって言葉がありますよ
もう親には孝行して済んでるんだから、旦那さんとお嬢さんへの孝行に集中すれば良いんでない？

愛情から出る行動だっていうのは分かってる。
大切に思われていることも。
でも私の価値観と全く違う、人の話を聞かないんじゃただの押し付けだよ。
話そうとしても「あんたはお母さんのことが憎いのね…」って話し合いも出来ない。

もう巻き込まないで欲しい。
私は私で自分の人生に責任持って生きていくから、母も自分で解決して欲しい。

344と全く同じだ…。

私も同じです

母親から「金貸してくれ」と言われた。
結局貸してしまったけど猛烈にモヤモヤする。

旦那親は老後のこともしっかり考えてて貯金も沢山してるのに。
「他に借りれる人いないからさ〜」って…旦那親もそうだよ…。

普段の浪費（買い物やエステ行ってる）を抑えて貯蓄してくれよ。
老後貯蓄ゼロで私に面倒見てもらおうとか思われてたら…と思うとぞっとする。
こんな親で旦那にも申し訳無い。

338です。
>>339
ありがとう。

同じ様な思いをしている人が沢山いるんだな。
ちゃんと抗議しようとすると、泣かれたりするので、
もう言い合いはしないけど、もやもやして眠れない日があるよ。
何でそう言う事言うんだ、ってちゃんと話したいだけなんだけどね。

母親がちゃんと風呂に入れたり洗ってくれなかったおかげで体中シミだらけ
一生許さない

シミだらけなのは、本当にお風呂が原因なの？
というか、物心ついた頃から風呂なんて自分で入るものだよね。
逆恨みもいいところだ。

母親の女の部分が嫌いなんです。
なんかそういう色の部分にやたら執着する人で、不倫相手とどこでﾔｯﾀとか言ってきてたし。父との営みとか小さい頃しょっ中見てて。（もっと気をつけてほしかった）
不倫相手の子を中絶したりとか（私しか知らない）
なんか女としても人としてもかなりだらし無くて。まあ多分ﾒﾝﾍﾗなんですよね
私もいい歳してアレだけど、心の底では軽蔑がぬぐい去れない。

このスレを読ませていただいて、いつも救われています。
自分の親が嫌いなんて私だけじゃないんだ...って、親を愛せない罪悪感が少し減ります。

人は年齢と経験を重ねると、自分以外の人や社会の幸せを考えるようになるものだと思ってた。
でも、それは私の勘違いだったのかな。
年をとればとるほど、自分のことしか考えなくなる母...
母は被害妄想が強くて親も兄弟も夫も友達も遠ざけてきたから、実は経験値が低いのかもしれない。
一人娘の私にしか心開けないのかもしれないけど、私に対しては脊髄反射でものを言う。
私のことは社会的にも精神的にも金銭的にも悩みがないと思っているみたいだけど、生きていれば誰だって辛いことはある。
母に悩みを話すと「可哀想な娘を持った私は可哀想だわ...」って泣かれるのが嫌だから、いつからか母には悩みを言わなくなった。

実母だと思うと嫌になるから、お姑さんorご近所さんだと思えば私ももう少し優しい気持ちになれるのかな。
自分の母に甘えられたら...って叶わぬことを思ったりしないで、人生の反面教師になってくれた人だと思うことにします。

母、お盆に飛行機の距離の兄夫婦（私から見て）のところに遊びに行きたいんだと。
私夫婦と、私の夫両親も合わせて。6人で。
「お兄ちゃんの家、広いし。みんな泊まれるでしょ〜。交通費は全額うちが出すから！」
おいおいおいおい、お義姉さんが大変だろうが。何言ってんだよ。交通費の問題じゃねーよ。
天然嫁いびりだよ。

みんな仕事持ってるし、いろいろ調節するの大変だから、この話はなくなるだろうけど…。
もし本格的に話が進みそうになったら、キチンと〆ないとな…。
どうも、ドリーマー体質で疲れる。

>>353の兄とその妻の家に行くんだよね？
百歩譲って、353夫婦と353両親まではわかるが、なぜ353夫両親まで？
ﾄﾞﾘｰﾏｰという表現に収まるﾚﾍﾞﾙじゃないよね、ちょっと。

＞兄とその妻の家に行くんだよね？

そう。
夫両親もっていうのは、本気かどうかちょっと測りかねる感じではあるんだけど。
とにかく「みんなで××しよう！」ってのが好きなんだ。
本気だったら確かにドリーマーどころじゃないよね…。ﾊｧ…。
言われて気づいたよ。ありがとう。いかんね。フィルター付きで見てしまう。

次にその話がでたらちゃんと話しよう。
もし私たちが行くことになっても、どっかホテルとるつもりだし。それもふまえて。

夫両親にしてみれば、
嫁の兄夫婦の家に、その両親と嫁、自分の息子と行くということか。
完全にお客様状態で、居心地悪くなるのが想像つくけど。

おそらく、自分の息子の広い家を自慢したいんだろうが、
その対象に婿の両親を選ぶあたりが香ばしい…
（ひょっとして353夫婦は持ち家でない？持っていてもﾏﾝｿﾝとかかな？）
しかも交通費を出す発言も…
少しずつ〆とかないと、年齢とともにﾄﾞﾝﾄﾞﾝ悪化するだろうから、ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

全ﾚｽｳｻﾞｰ状態だけど、なんか嬉しくて。ｽﾏｿ。

>>356
かーさん、自慢したいのか…？あ、ありうる…。息子ラブだからなぁ。
お察しのとおり、うちは賃貸。転勤族だしね。

夫両親は今のところ干渉も少なくていい人だから、巻き込みたくないんだ。
けど、兄夫婦の住んでいるところは、年を重ねた人たちにも喜ばれる観光地だから
連れて行きたいとも思う。
行くとすれば、うちらサイドはホテル取って、あちらと一緒に食事するくらいかな。
もちろん交通費もそれぞれが出して。

ｶﾞﾝｶﾞﾙ。超ｶﾞﾝｶﾞﾙ。〆役はたぶん私しかいないと思うし。
ありがとう。

ずっともやもやしてたけど、ここ読んでちょっとすっきりしました。

子供の頃、親と一緒にいた記憶がありません。
写真もほとんどないから、本気で橋の下で拾われたんだと思ってましたｗ
同居の祖父母（母の両親）に育てられました。
学校であったことを話そうとしても「忙しい、話しかけるな」と言われ、相談事はずっと祖父母に話してました。
結婚する時、祖父母が結婚資金として貯金していたものを私にくれたんだけど、数年経ってそのことを知った母が
「そのお金で車買い替えたいんだけど」って、ハァ？何いってんの？

今年に入ってから母が病気で入院。
私が厄年だから、子供に出ない場合は親に出るそうで。
「だから私（母）がこんな病気になっちゃったんだよ。あんたは無事で良かったね」
って、昔から育児放棄してる割に恩着せがましい人でしたが、自分の病気まで恩着せてくるとはびっくりですよ。
どんなに恩をきせられても、恩返ししたいのは祖父母だけですから。

新幹線に乗って、幼い子供を連れて
祖母から電話があり、祖母のお見舞いに行ったら
実母が、風邪気味だから帰れと言われた。
祖母にお見舞いをわたすため、子供は、門の外、私だけ自宅内に入り、
祖母と握手をして帰宅した。祖母は涙をためて私が
孫でよかったと感謝してくれた。（私のほうが感謝してるよ。）
もうすぐ１００歳の祖母とはもう会えないかもしれない。
結婚１０年、お盆・正月のたび、体調が悪いからと
帰ってないし、時期をずらして祖母の様子を見にいっても
部屋はあるのに、ホテル宿泊。自宅で食事は一度もなし。
出産３回　一度も手伝いはなし。２人・３人目は、出産時に
病院にも来ず、３人目（６歳）は、生まれてから、
一度も顔を見にきたことはない。
祖母が亡くなったら、自宅を建て直して、妹と住むか
妹が事務所を開くので、嫁にいった人は、口出しするなだそうです。
父方祖母が亡くなった時も、私には、連絡なく、知ったのは
随分時間がたってからだし・・・

うちの｛なんだかな｝の関係です。

かーちゃんがせんべいで、自分が好きでやってる分には構わないけど、こちらを巻き込むのが困る
仏壇600万円ってなんだよそれ要らないよ私の口座で勝手にローン組むなよ詐欺じゃんそれ
つか審査通すなよ三○住○銀行

>>360
うちも同じ。
実母の層化狂いが嫌で、結婚してからわざわざ遠方に引っ越したのに
○教新聞を取って欲しい時とお金を貸して欲しい時だけ電話してくる。
宗教なんて分からない小学生の頃に、勝手に三姉妹そろって層化に入会させられてて驚いたわ。
近くに姉と妹（どちらも既婚）が住んでいるからそっちに電話しろよって思う。

お金は一円も貸したことがない。
いくら親姉妹でも、お金の貸し借りは良くないことだ。
働けなくなったら少しは考えてもいいけど、元気だけが取り柄だからなあ。

層化の人ってやたら元気でﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞでﾏｼﾞｷﾓｲ。
層化のやつらはﾁﾍﾞｯﾄの問題とかどうでもいいんだろうな…。

弟のとこがもうすぐ出産予定だからか。

母がだんだんおかしくなってる。
「毎朝神棚に手をあわせているか」とメールがきたり
先週実家にいったときはにこやか（？）にしてたのに
今朝電話したら怒りまくって「あんたは気が利かない、話したくも
ないから全部メールする」ってがちゃ切された。

いままでそういうことが全くなかったわけじゃないけど
正直わけわからない。
私ももうすぐ出産で、里帰りする予定だったけど、母の豹変ぶりに
やめたほうがいいか悩み始めた。

このスレみたらすこし気が楽になったけど。

あー　もうやだ　同居の母
なんでも　自分中心
歳のせいもあるのかなー

今まで　円脱や難聴になったけど
この先も　ストレスとの闘いかと
思うと・・・orz

うん、やめた方が良いだろうね。産後は身体的にも精神的にも１番弱ってる時期だし、赤サンのお世話だけで手一杯になるから。とてもじゃないけど親の精神状態までは見れないからね。

君子危うきに近寄らず、だよ。

すいません。上記レスは>>362さん宛てです。

最近妊娠が発覚した。妊娠計画直後から里帰りはしない予定で、産褥シッターも宅配も調べた。
夫は私の毒実家を目の当たりにしてないので（毒両親は外面だけいい）最初は反対していたが、
頑張って説得。（義実家遠方・夫激務のため）しぶしぶながらも了承してくれた。

でも妊娠したのは双子！一度は了承してくれたのに夫が「やっぱりひとりにするのは不安！」と。
夫の出した選択肢は4つ。
・実家に里帰り
・義実家（毒ではないがコトメ・オオトメもいる）に里帰り
・母親に1ヶ月ほど我が家に来てもらう
・義母に1ヶ月ほど我が家に来てもらう

さてどうしたもんか…

・産褥シッター＋シルバーセンターの家事手伝い追加（あれば）に一票

育児板の実母が苦手スレ読んでいたらわかると思うけど、
母に頼って、「やっぱり頼るんじゃなかった、結果はわかっていたけど・・・」
と言う経験した人は多い。
ていうか、私もその一人。
出産直後は肉体的にも精神的にもイレギュラーな状態だよ。
そういうときに、調子がいいときでも毒母と感じているような人間と
接するのはかなりきついよ。
弱っているところを突いてくるようなタイプの相手だとなおさら。
私は一人目で懲りて、二人目はビジネスで手伝ってくれる人を頼りました。
そのほうがずっとマシで、一人目もそうすればよかったと後悔したよ。

旦那には、
「肉親だからこそ気を使うこともある。
それに、最初に母に頼ると、一ヵ月後がかえってつらくなりそう。
試行錯誤しながら、赤ちゃんが寝ているばかりの最初のうちに
自分のペースをつかんでいきたい」
とか言っとけ。頑張れ。そして安産祈願。

362です。
>>364さんありがとう。

予定日まで二週間をきったのにこんなことになって正直とまどって
います。
実母は三年前に鬱をやってるので、いままで腫れ物を扱うように
つきあってきたつもりだったのに。

上の子もいるし、せめて二週間くらいは里帰りさせてもらいたいのですが
その状況をつくるのに平身低頭しなくちゃいかんだろうな〜。

保育園の一時保育もたのみましたが、四月ということもあり
一週間しか無理といわれてしまった。
いまから産褥シッターもさがします。

>>366
双子妊娠で実家に里帰り出産したけど、何度泣いた事か…
何もあてにならなかった。
もう帰って一人で世話した方がはるかにマシと何度も思ったよ。
ただ、双子出産なら、育児板の双子ｽﾚを読むとわかるかもしれないけど
早産で低体重＝NICUに入院コースがほとんどだと思う。
さらに一人は退院、もう一人は入院コースとなるとやっぱり一人じゃ無理。
義母に来てもらうか、義実家に行く方向がまだいいんじゃないかな…。
自分は双子がNICUを退院して検診受けた後、速攻で帰って
同じ市内に住む義実家で半日過ごさせてもらったよ。
昼過ぎからダンナが帰宅するまでで、双子の風呂入れと自分達の夕飯。
義実家にも気を使うし、産後で言動に敏感になってイライラしたりしたけど
実の親よりははるかにマシだった。
>>367さんの提案もいいと思う。
双子ならではの特典みたいなのもあるはずなんで（各自治体で違うかも）
自分が一番心安らかに出産できる方法を探してみてくださいね。

母は、世話焼きで、恩着せがましい。
自分の機嫌が悪いと父親の悪口、自分の苦労、娘への嫉妬を平気で口にする。

親子じゃなかったら、本当無理!!
一番手に負えないのが、
「自分だけが一番苦労して、一番家庭の犠牲に成ったと言い切るところ。」
（そのくせ、国内旅行も海外旅行もｷｯﾁﾘ楽しんでいる）
母の日やランチをご馳走したり、洋服を買ってあげているのにも
　尚、親不孝とか言われる。私は一人娘なので老後の親の負担を
一人で背負うのに、そこまで考えられないらしい。。。

実の母親ながら、本当に彼女には手を焼く。

年を取るとこんなモンなんですかね？？
物凄く削がれます・・・・・。

せめて、兄弟が欲しかった。。。

長文ｽﾏｿ(´-ω-`)

自分の親が
優しくて思慮深くて愛情深くて知的な善人だったら
どんなに幸せだったろう

ほんと死んでほしい

>>367>>369
ありがとう。昨日毒両親から毒電話かかってきて改めて毒両親には頼らない決意をしたよ。
シルバーセンター調べつつ、義両親に頼ることも考えます！ありがとう！

>>230
ロングパスですが。私と全く同じ。
大病してそれは気の毒だと思ってた。
が、患者様になりきっちゃって、少しでも私や父に対し気に入らないことがあると
怒鳴り散らし親戚や妹の家まで行って、泣きながら訴える。
やはり主治医に鬱傾向と言われたら、鬱になるまで苦しんでるｱﾀｼを
鬼のような家族がさらに苦しめると、すっかりその気。
行きたいとこはどこでもホイホイ出かけお金使い放題。
そのくせ、引き落とし不能の請求書がいっぱい。
遊んで帰ってくれば疲れたと、倍の日数寝たきりで過ごす。
でもって、こたつの中から雅子さんは怠け病だ、遊びにはいけるのにと悪態をつく。
私は雅子さんが詐病とは思わないけど、そうだとしたらいったいどこが違うのかと問いつめたい。
そんなにしんどいならと精神科受診を進めても断固拒否。
で、どっかから否定性鬱なんて都合のいい言葉を拾ってきた。すっかりその気。
診断されてから言えよ！と言いたくなる。
そんな私は鬱歴10年、母に関わるとひどくなる。が、事情で離れられない。
もちろん私の通院を母は知らない…。

少子化になる要因の一つだと思えてしまうくらい、
年老いた母・娘の関係て絶妙に厳しい。

母親の母（祖母）はガマン強くて
グチや、泣き言一つ言わなかったけどな・・・。

東大の入学式も親御さんの列席が目立ち、
安藤が苦言を呈したみたいだよね。。。

今の時代
軟弱で大袈裟な親ばかりなんだろうな。

職場(私は派遣だけど)に、東大卒で美人でスタイルの良い女性がいる。
とても性格も良くて、派遣の私にも親切にしてくれる。

先日彼女の家(豪邸)での食事会に、私も誘ってくれたので訪問した。
彼女の御両親とも話したら、２人とも穏やかで本当に素敵な人達だった。
お母様が娘の人格を尊重してるのが良くわかった。
人と比べても仕方ないけど、帰路に私を否定しかしない
ヒステリックな毒母を思い出して、人生不公平だなと少し悲しかった…。

突然「あんたのそのさっぱりしすぎた性格が大嫌い」など
出産予定直前に否定されおののきましたが、そうとなれば
その性格が幸いして、今里帰りしない準備を進めてます。

２，３日はおちこんだけどやることはおのずときまってくるし
いざとなればお金払えば掃除でもベビーシッターでも
たのめる世の中。ありがたいですな。
とりあえずは義実家に頼ることにしました。

トメさんのが他人の分だけ遠慮があって実母より
付き合いやすいと思い始めてしまった。

>>377
突然、そんなに気分がコロコロ変わるようでは、おちおちと孫も抱かせられませんね。うちも義母が愛情深く、思慮深い人
義両親なら、きっと貴女の生まれてくる赤ちゃんも貴女の事も大事にしてくれるでしょう。

もし、貴女のお母さんが孫に会いたいと言ってきたらなるべく二人きりでは会わず、夫か義両親が居る時の方が良さそうですね。

普通の実母を持て無かっ事を嘆く時が、私にもあるけど、生まれてくる赤を可愛いと言いながら育てられる環境が、貴女にも赤の為にも１番良いと思います。

だから、貴女はとても良い事をしてると私は思いますよ。

可哀想だけど、このスレの人たちはここから離れられない。
「昔いろいろあったけど、母親と良い関係になれたかな？」
って思っていても、いつかまた傷つけられる。
毒親は毒親だよ。
物理的距離があればまだ救われるけど…
別居してるんだったら、自分と旦那のテリトリーに
口をはさませないように自己防衛するしかないよ。

>>378さんありがとうございます。
非常に励みになりました。
あ、377です。

日用品の買出しや、掃除、シルバー人材センターへの問い合わせ
やることやって、義母さんともいい一ヶ月をたもてるようがんばります。

毒母の葬式を済ませてきた。癌だった

やっと終わった。
この38年の苦しみにようやくけじめがついたと言う感じだ。
肉親を失ったという悲しみはなかった。

落ち着いたらまたじっくり書きに来る。

>>381
良かったね、と言って良いのかどうか迷ったけど、381さんにとっては
苦しみから解放されて自由に生きられる日々を得たって事だよね。
今後の人生の為にあえて「お疲れ」と言いたい。気に障ったらごめんね。

過干渉母を持つ身としては羨ましくもあり、想像するとその後に襲って来るであろう
後悔と喜びで激しく感情が揺れそうな気がして鬱。
もうこういう母親を持ってしまったら最後、生きてても死んでてもｷﾂｲんだな。

氏んでも呪縛というか呪いは残るみたいだけどな＞毒親

>>382さん、「気に障ったらごめん」なんてとんでもない。
むしろ、わかってくれてありがとう。
母の死が長いトンネルをでたような気持ちだと言っても
薄情だなんて罵らないでくれるのは毒親に苦しんだ人だけだと思う。

私には兄がいるのだけど、母は兄を溺愛していて、言いなり。
対する私はネグレクト＋愚痴の聞き役、ストレスのはけ口要員だった。
兄は「母との確執は終わったわけじゃないから」といって葬式には出なかった。
兄は兄なりに苦しんでるのかもしれないけど、
溺愛されただけに我侭と言うか、長男の癖にいい気なもんだと思ったよ。
「葬式に出る」立場ならどうぞご勝手に、だけど
「葬式を出す」立場なのに自分の我侭を通して、
親戚への対応だの、棺を運んだり、もろもろ雑用の仕事があって
へとへとになるのから逃げたんだからね。

私は毒母のためではなく、一人で切り盛りする父と、
葬式に来てくれた人たちのために出た。
愛情も貰えず、さんざんひどい目にあわされてきたから、
遺体と対面しても悲しくなんてなかった。
自分の中では、母親なんてものはとっくの昔に無い者だったから。
遠い親戚の叔母さんを見ているみたいな淡々とした気分だった。
みんなの手前、しんみりした顔をしていたけど、涙なんて出なかったし。

私も本当は兄みたいに葬式は出たくないと思っていたけど、
今となっては出てよかったと思っている。
死体を直接目にして、これで母のことは終わったんだ、と噛み締めることが出来た。

子供としての義務は果たしたし、なんら後ろめたいことはない。
もうこれで私は自由だ、と思えた。
もう母親と直接的にも間接的にも関わらなくても世間は何も言わない。
我侭放題で、いい年して構ってちゃんで、旦那側の親戚にまで
暗い影を落とすような人で、肩身が狭い思いしたけどそれももうおしまい。
母がヒステリー起こすから、子供が生まれてから里帰りも出来なかったけど
これからは、普通に里帰り出来るんだなー、と思うとうれしいよ。

長々と書いてごめんなさい。
でも、すっきりした。

葬式に出たのはけじめとしてもよかったと思うよ。
本当にお疲れ様。
私の兄もきっと葬式からはスルリと逃げるだろうと目に浮かんだ。

ちょっと事情があって、母に借金申し込みしたら
甘えないでよっていわれた。
以前母が困ってたときに数年にわたって月10万円ずづ渡してたのに。
総額数百万だよ。
いつか返すからっていわれてぜんぜん返してもらってないのに
そのこと棚に上げて「甘えないで」ですか。
いい歳して親に借金申し込む状況になってしまった
私もDQNなのは充分わかってるから、つっこまないでね。
母へはもう2度と連絡しません。
こんな電話しなくていいようにもっともっと仕事がんばります。

名前欄にsageいれてどーするorz

親死んでも葬式に行かないつもり。

早くしんじやえ

>>375
うちと同じ！

祖母はなんでも自分でやるし可能な限り人に頼らない。
しかし母は必要以上に人に頼り
しかも頼っておきながら愚痴る。
それでいて人の愚痴は受け付けない。

同居の嫁さんが３人子供を産んだんだけどそれを
「３人も作るなんて多すぎる。何考えてんだか。２人でいいのに。」
て言ってたの聞いてびっくりした。
自分が２人しか産んでないからって
みんなが自分と同じじゃなきゃ気に入らないのか？
１０人とか作ったわけじゃなし多すぎることはないだろ
喜びこそすれ愚痴るなんて頭おかしいよ。
そして私には２人目まだかまだかとうるさい
≪子供は必ず２人教≫の教祖かってくらい

>>390
何それｗ
面白いから大家族の青木家の本でも見せてみたらｗ
…っとお母さんなんだよね、すみません。

でも、母親とかそういうの抜きにして考えたらそういう女ってたまにいるよね〜。
なんか話をよく聞いてると自分と同じじゃあない人のことは常に批判してる女。
まぁ友達同士だと>>390みたいにあからさまには言わないけど、言葉の端々に
「自分のこだわっている点で」
　あの女は自分より劣ると勝手に判断→勝手に見下す
　あの女は自分より勝ると勝手に判断→勝手に嫉妬
が顕著にあらわれてる女、身近にいるわ。
まぁ、そのこだわりポイントが世間的にはどうでもいいようなちょっとズレてると
面白いだけなんだけど、結婚、出産だと目の血走りかたが違うから怖かったりする。

結局そういう人って、暗に
「私の人生が世界で一番いい人生なのよ！
だからみんな私と同じにしなさい！」
って主張してるだけなんだろうね。

「親子だから何を言っても許される・・・」そう思ってる毒母。
これでどれだけ心をｽﾞﾀｽﾞﾀにされたかな
時には見下し要因、時には毒母がｽｯｷﾘするまで
愚痴吐きゴミ箱にされ、なにか心にあればスッキリするまで
1時間でも2時間でもしつこいくらいに娘に甲高い声で愚痴る。
それで、家の中心にいて子供夫婦のことも
全て把握してないと気が済まない。

ワガママで人に合わせたくないなら自立する、自立できないなら協調性を持つ。
ああ毒母よ、どっちかにしてください...

>>392
私の母も全く同じです。
「親子は言いたいこと言っても許されるからいいわよね〜」って無邪気に母は言います。
私は母には心を開いていないのに...
私も母のゴミ箱みたいです、母の話を聞いた後は傷ついて心が濁ります。
血のつながりって、残酷ですね...

うちの実母は金銭的には自立はしているが
人に依存するタイプだし
自分から「学校の懇談会？私が孫子ちゃん見たげる！」
と、言ってきたくせに
勝手に自分で別の用事も作って
「やっぱ行けない」と懇談会に行く時間に自分でドタキャンするタイプ
小遣いとかいらないから寄ってこないで欲しい
某女優の子供の気持ちがよくわかる。
親から逃げたいんだけど、逃げれないみたいな
なんか書いたら数えきれない
実母には人としてちゃんと見てくださいと言いたい
愚痴ｽﾏｿ

>>394
うちと似てる。
やたらと金を出したがり口を出したがり都合が悪くなったときだけ黙り込む
私がここのところずっと親と距離を置いているのだがそれについて「相談に乗って」と
姉に言っておいて約束した日の前日に「明日出かけるからやっぱり来なくていい」
とか人を振り回しておいて平気な顔してる
いつまでも子供扱い。自分が優位に立ちたいだけ。
>実母には人としてちゃんと見てくださいと言いたい
に激しく同意なんだけど多分母親には理解できない。自分は何もかも「ちゃんと」やってる「つもり」
だから。
自分だって人のこと偉そうに言えるほど立派な人間じゃないけれど親を見ていると
そんな風に生きていて恥ずかしくないのか、と軽蔑の対象にしかならなくなってしまった。

>>395
そうそう。もう何言ってもわかってくれないだろなぁ

うちの婆は自分が楽しめる方や楽な方を選ぶ
出掛けるとき車があるとそっちを選んでる
ちょっとひどいんじゃない？と言うと
「ちょｗｗ何を怒ってるの？ｗｗ」と逃げる
ドタキャンも平気。ﾊﾞｶ？
なので自分から連絡はしなくなった
向こうからはつまらないメールやたいした用じゃないクソ電話があるから
最近子供にとらせてる

実母なんてうんざり
死んでも泣かないなぁ
うざいのがいなくなってよかった
あ、お金は置いておいてね
あんたとたまに会うのはお金が欲しいからだから
と、最低なこと思うぐらい婆がキライ
本当は『葬式でね』と約束したいぐらい会いたくない

ドタキャンされるとほんと嫌だよね。何の悪気もなくすっぽかされる。
親子だから何を言ってもいいし何をしても信頼関係があるから大丈夫って言うけど
私は本音も愚痴も全く言いませんから。
昨日でかけてて今朝電話でちょこっと話した時に「楽しかった？」と訊かれたので
「うん」と答えたら「何それ。頭おかしいんじゃないの」といわれた。
全く意味がわかりません＞＜。
私の言動をめちゃくちゃ悪い方に勝手に解釈して激怒したり、父や妹に最大限ひどく
報告したりするのには慣れてるので、またなんか訳のわからない解釈をしちゃったのかも。
私は愚痴や悪口の掃き溜めでも、ストレス解消のサンドバッグでもない。

実母自身が友達親子に憧れてるらしく
こどものときから、親の目線じゃなかったから
今自分が親になるとすごく大変で
「あいつ、子育て逃げたかっただけか」とわかった

友達親子は他の人は何も思わないけど
実母はテラキモスｗｗ

うちの毒母も友達親子に憧れてて、かなり「友達親子の見本」みたいになってるつもりらしい。
友達親子で対等な立場のくせに、都合が悪くなると「子供のくせに」「親にむかって」「親の言うことさえ聞いてれば」だよ。
ある時は、私が母親であるかのように甘えてきて、悩み相談もちかけて・・
どっちかにしろよって感じ。

まあ今は連絡絶ってるからいいけどね！
自立しろ！！

>>399
全く同じだ。
家が近いので連絡は絶てないけど、仲良くべったりするつもりはない。

>>399
禿げしく同意
友達親子ね・・・昔は毒親からそういうのを求められていたわ。
でもね、あれは親子じゃなくて精神的にも大人同士の対等な立場になれって
意味なんだわ。他人には愚痴吐き出来ない分、
思う存分愚痴吐き出来る対等な相手にしたいだけ。
要は、自分の思うとおりの人形かペット感覚なんだよ。
私なんて毒親から、「なんでも親のいうことを聞いてろ」と何度も言われて
そのたびに嫌な気持ちになった。
なんでも、支配してないと気が済まない下らない毒親だわ。

すいません、実家に実兄(41才独身：彼女いない歴=年齢)が
両親と同居しているのですが、昔から家で何もしない人で
食べっぱなし飲みっぱなし脱ぎっぱなしで、私が兄に、片付けなよ、と注意するとやるんですが
それを聞いた母親はいつも「あんたが女なんだからやりなさい」と言うんです。
いつだったか、兄が自分で買ってきた靴下の値札をハサミで切ってたら
母が「あんた(私)がやりなさいっ！」て怒鳴ったんだけど、
私は、母の兄に対する接し方が間違ってると思うんですね。
兄が貯金総額ほどの高級車を購入した時も「私(母)が○○(兄)の給料を管理して
毎月小遣いを渡せばよかった」って落ち込んでるんです。
兄のこれからを考えても、よくないと思って、
母と口喧嘩になることもあるんですが後味も悪いし…
全く黙ってるべきでしょうか？私の気にし過ぎでしょうか。

>>402
経済観念も、家事も身につけさせることが出来ないで、
将来困るのはあんたの息子だよ
っていっても聞かないだろうな。
もうある程度の年齢になると、自分の考えはこうだから！って曲げない可能性高いし。
貯金全額はたいて車買っちゃうくらいだから、家賃、食費、保険、自分の将来のこと、老いる親の介護問題
何も考えてない上に家にお金も入れてないじゃない？
ぬくぬくと家に居候させてるんだから親が全責任とればいい。
402さんはニートのことなんか知らないからねってクギ刺しとくといい。

毒母の事でイライラしてここに書き込みにくると、既に書こうと思ってた事が書かれているので読むだけでスッキリ。

うちのバカは内弁慶。身内(特にうちら子供)には他人にハッキリ言えないストレスも手伝ってかなり言いたい放題。
しかも他人の悪口やバカの主張は肯定しないといつまでも言い続ける。
まぁ妹と総攻撃かけるけど。なのでうちらの事はよく思ってない。
本人はうちらに意地悪してるつもりらしいが、稚拙過ぎてうちらが気づいてない事にすら気づいてない(笑)。

>396
禿同

はぁ
また母の日がやってくる

みんな母の日どうしてる？
去年までは送らないとﾌｼﾞｺるので送ってたけど、
今年は心底迷ってる。

ウチもいらないわよ〜と言いながらも贈らないとﾌｼﾞｺるｗ
消え物で済ますよ。お菓子とか。

前にも書いたかもだけど、ﾘｱ小の頃にお小遣いで
カーネーションをプレゼントしたら
「私カーネーション嫌いなのよね。赤い花ならバラが良かった」
と言われた。
次の年は紫陽花が好きだというので、鉢植えを買ったら
「こんなに花が咲いてるの買って！勿体無い。
ツボミが多いのを選ぶって知らないの？」と言われ。
そうかもしれないけど、ｶﾞｷだったから知らないよ〜。
大人になっても、母の日に花を選ぶという行為が
なんだか切なくなるのさ。

家は催促してくるくせに、何あげても文句ばっかり。
催促されるから仕方なく、適当に選んだもの送ってるせいか、お気に召さないようだｗ

＞403
そうですよね…。
私も自分の家庭に余裕あるわけではないですし
なるようにしかならないのかも。
“母がおかしい”とレスいただいて何か安心？しました。
ありがとうございました。

気持ち悪いのではき出させて！

私の実家は父の借金が原因で家庭崩壊起こしている。
父の給料も下がりその給料だけでは食べていけないと
母がどっかの資産家の愛人やって遊び回っているらしい。
（愛人からもらった金は自身の整形に費やされている。）

これだけでもヘドが出るが、
最近若い頃の不倫していた（相手の男が不倫で母は毒女だった）相手と再会。
資産家を切って、金持ちになっていた相手の男と再燃。

諸事情あって、電話したら
うっかりその話を話し始められてしまった。
母「私子は大人よね〜？」
私「ええ、立派な大人ですが？」
母「あのね〜、潮吹きって知ってる〜？
　　久しぶりに彼としたら、母さんそれになっちゃったの〜
　　やっぱり好きな男とすると違うよね〜」
私「・・・ふーん」
母「でね、（かかりつけの婦人科医）先生の所に行ったときに
　　その話したら、すごく気持ちいいらしいですね〜っていわれたの☆ミャハ
　　だから、先生、私とやってみる？って言ったら
　　看護婦のいないところで言って下さいよ〜って言われちゃったのよ、うふふ」

無言で電話を切った。
気持ち悪い、リアル吐き気。
いくら色ぼけしていても私にそんなことを言うな。
せっかく今日はよい午前中だったのに台無しだよ。
ビッチはこの世からいなくなれ。

色情霊に憑依されてるから御祓いしたほうがいいと嘯いて、鳥居みゆきみたいな
イタコの方をお連れして殴りこみをかけ、カラカラに乾燥しきった状態になるまで
絞り上げてみたいようなお母様ですね。
気持ち悪くなるのも当然です。電話も着信拒否されてもいいくらいなのでは…。

下がりすぎホス

>>410
娘にそういうこと話す親って本気で頭がおかしいと思ってる。
うちもそこまで具体的じゃないけど、年中色ボケまき散らかしてる。

欲求不満なんだろう

このレスはノックダウンしました。

>>410
お母さまは自己愛性人格障害？
境界性でなんか男にエロいこといって気をひいたりするのが、
ものすごい好きな人格障害があったな。

詐欺に遭って大借金背負って自己破産することになった。個人情報と借用書が裏にも流れたらしいし、巻き込んで迷惑かけたくないから絶縁してくれ
って頼んだら署名捺印してくれた
借金のハナシはホラだよーんｗバーカバーカｗｗｗこれで自由だ！ああスッキリした

最近、ばついちの妹が結婚を決めて、相手は割と派手な生活をしていきそうで
金銭的にも余裕のある業界人で等々力に一軒屋と外車もちだって。
それに比べて私はサラリーマンの妻で多摩に住み妊娠中で金銭的にもそんなに
自由にならないのに母は妹の派手な生活を、私に自慢する。

今日、悲しくなり「私は二人とは感覚も違うし付き合っていけないかも」
を言ったけど、分からないみたい・・・

なんか結婚相手が派手で金持ちとかで食いつく母に嫌気がさした。
悪い人じゃないけど、自分を良い思いさせてくれると思うのかな・・・

私の母親も私が高校生の頃から娘の私と年齢が変わらないような若い男と浮気してる。しかも３又。
近所では、良い母親、良い奥様だと思われてるし、私も母が浮気してるの知るまでは家庭的な良い母親だと思ってた。
ただ私が高校生になって、化粧しだしたり、初めて彼氏ができたりしたら、母親が急に女として対抗しはじめて、今の旦那を母親に紹介したときも、母親は私にすごく嫉妬してた。
それで若い男と浮気繰り返してるけど、相手はただの熟女マニアなだけ。
自分の親だけど、情けなくなる。

実家が東京で私は今青森在住。
久しぶりに小中学生の頃に家族で良く食べたお店のことを思い出し、
母に「あそこの○○を再現したいんだけど薬味どんなのだったっけ？」と聞くと
「さぁ。知らないわ。もう潰れたわよ。」
全国的に有名なお店で今も営業していることはついさっきネットで調べたばかり。
閉店してるところを見たの？→ええ、見たわよ。
ネットで営業中だと見たばかりです。いつか帰省した時食べようと思って
楽しみにしてるのに何故潰れたなんて言うの？
→逆切れktkr
「あんたはどうせ食べられないんだから可哀想だから潰れたって言ってあげた。
食べられないものを食べたがっても無理なんだから潰れたって言ってあげたのよ！」
昔はもう少し優しくて普通の母親で好きだった記憶もあるんだけど
自分が大人になるにつれて理解出来ない所が見えてきて悲しくなる。

ごめん、書いてたら色々思い出して来てもう一つ。
一人目臨月に母親から電話。（里帰りはしなかった。母親も来なかった。）
体調を聞くので坐骨神経痛や後期ツワリで食後必ず吐くことなどを話すと
「お母さんね、臨月の時辛い、辛いって思いながらフーフーと歩いてたの。
そしたら通りすがりの人におめでた？って聞かれてねぇ。ええそうですって答えたら
『ねぇあなた？妊娠は病気じゃないのよ、しっかりなさいね』って言われてねぇ
お母さんｵﾓｯﾀの。ああ！妊娠は病気じゃないんだ！
母親なんだ、しっかりしなきゃ！ってお母さん思ったのよ。
えいくそ！なにくそ！妊娠は病気じゃないんだぞ！ってねぇ。
わかった？あなたも妊娠は病気じゃないんだからもっと家事なさいね」
私は体調の苦しい時に発破を掛けられるのは好みじゃない、
心配に思うなら一言、大変だねと寄り添って欲しいと言うと
「何言ってんの！病気じゃないから病気じゃないって言ってるのよ、もういいわよ！」
と大声が聞こえてガチャンと切れた。
本当に胎教に悪いと思った。

子供のころ手縫いの台所用品を母の日にプレゼントしたら、
まもなくゴミの山の中にあった

まあ子供の作ったのなんか正直使いたくないだろうけどさ…なんでそんなに無神経なんだろ

それでいて綺麗事大好き 苦労した自分に酔ってる

実の親だと思うとがっかりだよ

独身の頃、毎月給料の1／3程を渡していたが、一月だけ払えないことがあったら烈火の如く怒られ出ていけと言われた。クリスマスのファミレスで夜を明かしたあの虚しさったら。休みも監視されてて仕事してたほうが気が楽だった。
もう忘れたい過去。

母親と暮らしていた時の辛さを思えば今の生活は天国。
楽したくて好きでもない男性と結婚した。でも旦那にたいする態度が
母親が私にした態度とそっくりで母親は私の事を嫌っていたんだって
わかった。洗濯物を別にしたりやることなすこといちいち文句いっちゃう、

>>423さん
共感。結婚して、びっくりした。あまりにも気が楽で。

何だか、自分がいけないのかって
思うことがあったけど
ここにきてほっとした。

同じ人がこんなにもいるなんて･･
そういう時代だったのかなとおもっても見たけど
いやいや、やっぱり違う。周りの子達はもっと自由な家庭だった
結婚して旦那が海外赴任で
今子供とどれだけのんびり幸せか･･。
でも、１０年ほどはまだ、酷い時は１時間おきに居場所確認の電話がかかってきていた。
家に居ないとどこへ行ってた、何しに誰と、何時に帰るまでしつこく。
ほおっておいてというと、心配してやってるのに何事だと怒鳴り散らす
最近本当に実家に足を運ばなくなり、再三私の自由と過去のことを訴えたらかかってこなくなったが
弟嫁に私のことを愚痴ってるようだ
嫁さんごめんね

某ｽﾚのことかな？あまり気にするな〜。

良い母親に恵まれている人もいれば
悪い母親の元に生まれて親を恨んで生きている人もいる。
悪い母親の元に生まれてきたけど親を恨まない人もいれば
物心が付いた時に既に母親がいない人もいるんだ。

だから「親と仲が悪いなんて信じられない！」って人もいるし
「親と仲が良いなんて信じられない！」って人がいるのも
ごく普通のことなんだよ。

まあ、わかりきったことを長々と書いて申し訳ないが
世の中色んな人間がいるんだと思うしかないね。

母は気が向いた時に病的に電話をかけてくる癖が有る。こっちの都合はお構いなし。
今日朝から激しい頭痛で寝込んでいたら、下らない事で何度も電話をかけてくる。
「今日は頭痛が酷いから電話はもう勘弁して欲しい」と言っても、分かったと言って切った５分後にかけてくる。
正直病的な物を感じる。何時もじゃなくて、１ヶ月に１〜２度こういう日が有る。

母は昔から人の気持ちなど考えられない人だったから仕方ない。
そうは思うけど体調悪い日はすごく落ち込むな…。
＞４２０さんと同じで「つわりなんて気のせいなんだから」と言って差し入れに生肉を置いて帰った事も有ります。
気持ち悪くて吐いてる状態で、結局腐らせた。毎回母はこんな感じ。

吐き出します
母を見るとつくづく「子育てできないくせに産んだ女」
「子供が嫌いなくせに産んだ女」に見える
子育てなんか祖母まかせで
したことないくせに偉そうに言ってくるし
実家は私なんかいなくていいじゃん
姉一人で十分じゃんと思った

こんな家に生まれたくなかったよ
姉との差。小さい頃から拒絶され会話すらなかった
テレビやドラマ見て妄想したなぁ
結婚は相手の親が自分の嫌いな奴だったからと猛反対
今まで放っておいたくせに、どこまで自分中心なんだ
フザケんな死んでしまえ

すっきりした

私も吐き出します。
小さい頃は母親ってこういうもんだと思っていたんだけど
自分が母親になり子供を育てるようになると、私ってもしかして虐待されてた！！！？とわかるようになった。

ダメな自分と思ってたけど
母親が精神的にちょっとおかしくてヒステリックに怒るせいで
幼稚園から小学校低学年にかけてはチック症状が出ていた。
小学校時代は母親がへんくうだったためか近所の友達ママたちから
総スカンにあってたあおりで　○○ちゃんとは遊ばないように
　と仲間はずれにされてた。
とにかく突然怒り出し、子供の自尊心をめちゃめちゃにする言葉の暴力だったので
びくびくしながら大きくなった。
私が結婚してからも実家に帰ると嫌がる。
子供ができてから妊娠中に出産準備品をどのようなものを用意していいのか
わからないから一緒に買い物に行って見繕って欲しいとたのむと、
親にせびるのか！！と突然怒り出す。結局自分でそろえたつもりだったのだけど
出産して退院直後、足りないものに気づき買ってきて欲しいと母親にお願いしたら、私にカネを出させるつもりだろう！！とまた怒り出す。産後7日で一人でふらふらしながら買いに出かけた。（決して当時は貧乏なわけじゃなく母親は自分の宝石コレクションに夢中だった。）

そういえば小2のとき手袋をなくしたのを母親が怒り手袋を買ってもらえなくて、
就職してから自分で手袋を買った。

そんな母親が最近解離性人格障害と診断されて精神病院に入って出て来れない。
すっきりした。

楽したくて結婚したいって（笑）人が二人いて一人が楽だともう一人は苦しいんだよ！毒親がいりゃわかるだろ！男は泣いたり感情的になれないからバレないように我慢してんだろうな あんたの旦那は毎日地獄だよ じ ご く

吐き出しにきました。
言いたい放題やりたい放題、自分の意にそぐわないと
キレて口汚く怒鳴りまくる。
近所でも有名なキチガイ女。
お金使いまくって旅行三昧、そのくせ祖母のデイサービスのお金すら惜しむ。
家は田舎で大きいが、すべての部屋を自分のゴミで
埋め尽くし、人を通す場所なんかない。
台所は使いっぱなしの調理器具と、食べ残しがあふれ返り
テーブルには茶碗を置くスペースもない。

見かねて手を出すと、人のうちのものを勝手に触るなと近所に響く声で怒鳴り
育てた金を返せと騒ぎ立てる。

近所の親戚は呆れ果て、もう誰も近寄らない。
すると、自分がいかに冷遇されているか不幸かと
ふだんつきあいのない人にまで連絡し、少しでも優しい言葉をかけてもらおうと
ふらふらと出かけていく。
先方だって迷惑してるのがわからないのか！
早くガンが再発して死ねばいいのに。
生きてるおかげで、みんなが不幸だ。早く死ね！死んでしまえ！！！

死んでしまえまでいくと、もう「なんだかな」じゃないのでは…

実親が嫌いスレむき

あっちのスレは、実は同情乞食のくせにカウンセラー気取りの変な人が
一人いるから嫌だ。

母親が煎餅でマルチ5こ(アム・化粧品・下着・布団・貴金属)。
それが原因で何回も激しい喧嘩して今は疎遠。
性格は生真面目でお人よしでいい人なんだけどね…

この前出産した友達の家に遊びに行ったらキッチンがアムだらけだった。
母親が販売員しているみたい。
でも母親と仲良いみたいだし、その子の家と実家も近くてしょっちゅう行き来しているらしい。
私も、変に反発しないでいたらあんな母娘関係があったのか？と暗くなった。

なんか今落ちてるな。

長いですが、吐き出させてください
うちの母は毒っぽいけど、それほど無毒ではない感じ
放任主意を気取る過干渉という感じで、子供全員に将来の職業まで選択していた
それがまたかなり息苦しかった
その上、金銭的に苦しいことを子供に言い
高校以上の教育機関に行くことを駄目だしされる

長女の私は、母から離れて自活できるので母の希望通りの職に
次女は途中でドロップアウト（もともと希望の高校ではなかった）の現在フリーター
末っ子長男は希望の高校へ入ったが、その先の将来が親の意見とはあわず
離れて同棲している。けれど、かなり両親に依存したまま

小さい頃から父親への不満、田舎暮らしの不満をぶつけられ、
兄弟喧嘩の際には長子という理由で結構叩かれたりもした
（しつけという風に考えられるけど、缶ペン入れが頭に直撃したのは忘れられない）

５年ほど前、実家が災害にあい、母が一気におかしくなった
精神科に受診させると、「ウツ」の診断をもらい、現在も薬を飲んでいる

そんな過干渉な親から離れて自立したくて、就職後に帰省したのは５年中4回ほど
現在私は結婚して実家から6時間離れているところに嫁いできている

で、最近ごく初期流産をし、その検査の最中に卵巣膿腫が見つかった
今度手術を受けることになったのだが、私は親には来てほしくない
まあ、手術の日時と時間くらいは決まれば教えようとは思っていた

「今現在、手術の日は決まっているが、時間は決まっていないので教えられない」
と母には言っていたのだが、今日夫の職場に電話したらしいorz
しかも忙しいときに、携帯ではなく、受付を通して

その話を夫から聞いて、母に電話
最初はすっとぼけるも、夫から聞いたというと暗に「そんなことを私に言うなんて」
と、夫を責めるような口調
さらに突っ込むも、へらへらとかわそうとするので、
ここ10年くらいしなかったほどに大声で怒り、「反省しないのなら二度と連絡取れないようにする」
とつい怒鳴ってしまった
言い過ぎたかな、と思った瞬間号泣・・・・・orz
泣きたいのはこっちだ

夫の仕事を邪魔し、望んでもいないのに手術前後に職場を５日ほど休んでくる気だったらしい
だからあんたが来ると余計しんどいんだと何回言えば(ｒｙ

心配してくれるのはありがたいが、その猪突猛進っぷりが昔から大嫌いなんだよ！
「全身麻酔の術後がどんなにしんどいか知らないから言えるのよ！」
って、あんたも全身麻酔の開腹手術は受けたことないだろ！
側にいられると、マジでうざい

泣かれてへこんでいるので、文章めちゃくちゃです
すいません

ホシュ

>>438
手術大変だね。無事終わって回復されるのを祈らせてください。
赤の他人なら嫌なことは嫌、と拒絶して泣かれても割り切れるけど、実母に
泣かれると腹が立つのと同時に罪悪感がセットになってついてきてやるせなくなるよね。
私もそう。母親に沢山沢山言いたいこと、やめて貰いたいことあるけど言えば泣くのが解ってるから
言えない。
過去何度も言ったけど親は子供の言うことをきちんと受け止めることすら出来ないしね…。
子供が成人したら人間としてある程度対等な精神で向かい合える親が本当に少ない。
いくつになっても親は子供を心配する気持ちは自分も親になったから理解は出来るけど、
心配の仕方が子供時代のままで止まってる。親の精神は退化するものなのかな？
親のような年寄りにだけは絶対になりたくない…

>>440　＞親のような年寄りにだけは絶対なりたくない…


本当に心から思う。

母と電話で話すと次の日仕事でミスするほど気分が落ち込む。
すぐ泣くが、泣きたいのはこっちだ。
一人っ子出なければ、とっくに母を捨てていただろうな。

吐き出させてください
>>441さんに大同意
なんか一人っ子って変な義務感があるよね

子供を生めば親の苦労が分かるというけど私は真逆
今思えばあれは精神的虐待だったんだと思った
あの女の子供でさえなければと思うことがいっぱいありすぎて辛い

母の日の事なんですが・・。
今年は結婚して初めての母の日です。

今日実母と喧嘩しました。
旦那の母親には「何が欲しい？」とか聞けないので、
母の日には無難な菓子折りを買いました（旦那が選んだ）。
実母にそれを言うと「私のは？（ないの？）」と聞くので
「おかーさんには何が欲しいか聞こうと思って。毎年靴とか言ってたし」
と言うと、「私も同じのが欲しかったのに！（怒）。
買うならいいのを頂戴よね」と・・・。

毎年母の日・誕生日・クリスマスは独身時代からあげてたのですが、
結婚してうちは経済的にキツイのに、独身時代と同じように催促されるのが
納得いきません。なんだかなぁ・・・。

旦那とは相談してお互いの親には「父の日」「母の日」だけしようと
決めてますが、実母は旦那の両親には誕生日はあげてなくても自分だけは
欲しいようです。
誕生日・クリスマスに関しては「あんたが独身時代に貯めたお金から
捻出しては？（旦那に内緒で）」とか言ってきて、
あげようとする気持ちがあっても、あげたくなくなります。

なんでそんなにプレゼントが欲しいんだろうなぁ・・。

あげなくていいと思う。
プレゼントを貰うのが嬉しいというより貰うことで（それも義母より良い物）自分が
他の人より優位な気持ちになるんじゃないかなー？

どうしてさ、
「プレゼントをあげたい、と思うあなたのその気持ちが一番嬉しいから品物はいいのよ」
って言えるお母さんじゃないんだろ…
自分の母と重ね合わせて悲しくなってきたよ。

>>443
ほんと、なんだかなぁ･･･な話だね
うちはいいからトメさんにしてあげてって言うのは
娘を可愛がってほしいからなんだけど
実母さんのその言葉は母親ってより、トメvs実母の図だね
私はずっとあなたを育ててきたんだから！って気持ちなんだろうね。わからんではないけど
実母なら生活やっていけるかな？とお金を心配したり
もっと先のことを見て発言してほしいね
旦那が収入ある程度落ち着くまでは（若いうちは）お金はきつめの家庭が多いだろうし
私も実母には色々なんだかながあるけどお金のことだけは
自分も若いころ苦労したからと、最初は援助してもらったな

流れ豚義理で愚痴らせてください。

うちは結婚6年の選択小梨。
いろんな理由があって作ってないけど
一番の理由は育てる自信や覚悟がないこと。
話し合った結果欲しくなったら作ろうということになりました。

しかし。
実母が孫の顔が見たいとかで電話、帰省のたびに 子供を作れといってきます。
実弟(実母とは近距離別居)のところに2人もいるのに。

産んだら預けなさいって、高速使って3時間の距離は物理的に無理でしょう？
それとも子供はそっちで暮らして週末だけ来いと？
親元から離れて暮らす子供はかわいそうじゃないんですか。
…そういうこと言うから余計にほしくないんですよ。
孫をおもちゃにしたいのがみえみえじゃないですか。

舅さんや姑さんがいい人たちだけに実親のあらがよけいに際立ってきます。
しばらく距離を置こうと思ってます。

>>446
ほっときなよ。子作りまで口だすなって言いたいよね。
産んだら産んだで、「何で、この子は…。」って色々言いかねないよ。
で、自分も毒母。今、妊娠中だけど全く連絡なし。たまに、用があって電話しても自分語りして、心配なんて皆無。
干渉されるのも、困るが関心がないのもどうかと…。
ま、一人目の時「お産に時間がかかりすぎ!!」って帰ったヤツだからな。
たった、数時間しかいなかったくせに。 自分は、私を産んだ時、丸２日も苦しんだって散々言ってたのに。
長文すまそ。

やっと解放されました。
病気がちな母親で、思い出なんかなくて、早く結婚して母親や兄弟とは縁切りたいと思い続けてたけど、母親が意識不明になり、私は結婚して遠方に移動したので、母親と兄弟から離れられ幸せです。
もし、母親が元気だったら私は結婚もしなかったと思うし、ずっと独身だったら兄弟から「あんたは結婚してないんだから面倒みてよ！」って母親の世話を押し付けられてたと思う。
母親の死が、兄弟縁も完全に断ち切れる。
私って幸せｗ。

兄や弟を激愛してたくせに今更？？
私は家にいたくなくて１９で結婚した。最後に残ったのは兄
兄は３２で結婚して「家も何もいらない」と言って出て行った
（嫁さんが同居したくなかったらしい）
両親は兄をあてにしてたのでショックを受け私へ愚痴
そして私に老後の面倒をみさせようとおもってる

うちは男の子２人だけど「男の子はね〜」「女の子産まなきゃねぇ」と
散々！２人目は不妊治療で授かったのを分かってて・・・。

小さい頃から私はなんで女なんだろう。。って悔やんだ
「女の子なんだから家事しなさい」と、全てやらされた
兄や弟は何もしない。学校からもらうプリントは自分で書いてはんこ押した
体操服のゼッケンも自分で縫い付けた
洋服も自転車も何も買ってくれなかった
中学３年間の夏休み、冬休み、春休み一歩も外に出なかった
（洋服も自転車もないからね）

なのに今さらなに？女の子だから介護するのが当然？
嫁さんに看てもらうより娘の方が良い？
都合よすぎるって！！！！

こんな仕打ちを受けても・・親は親なんだよね。
結局はほっとけないと思う。でも好きではない。

帰省時に手土産ひとつ持ってきたこともなく
誕生日・母の日・父の日もなにひとつ贈ったことがなく
ロクに口もきかない中年独身の兄だが
両親の脳内では「良い子・大事な跡取り」

帰省時はもちろん普段からなにかと贈り物をし
誕生日・母の日・父の日も贈り物をしている既婚の私は
昔から「情けない子・よそへ行った子」

兄も私も誕生日やクリスマスに親からプレゼントをもらったことなど一度もない。
子どもを喜ばせようという気持ちが全然ない親だった。
なのになぜか私は親を喜ばせようと我ながら哀れなほど必死。なんなんだろうこれは。

携帯番号教えろメールアドレス教えろと
以前からうるさかった母親。
非常時に連絡がとれないと困るから、という。私は困らないのだが。
先日アドレス交換をさせられたので、携帯の着信拒否をしてみました。
アドレス帳に母親の名前が入っているのもイヤだったので
「有限会社ドリーム」っていう名前にしてみた。

>>451 その会社に夢はあるのかWW

452>
そのアイディアいただき！！！ｗ

母にはずっと育児放棄されてきた。暴力や言葉での虐待もあった。
病気になると怒鳴られた。でも病院には連れて行ってくれず、
熱が高くて我慢できない時は保険証とお金を何とか貰って
一人で行っていた。
口癖は「あんたは堕ろすはずだった子！」。
なのに今になって、「具合が悪いからすぐに病院に連れて行け！」だの、
「あんたに老後の面倒を見てもらう」なんて言わないで欲しい。

母の日スルーしたいけど、反動が怖いからスルーできない。
とりあえずネットでカーネーションのアレンジメントを注文した。
直接ボールペンで配送伝票書くよりも精神的に楽でイイ。

しかし、母のことを考えると、過去にやられたいろいろな事が
よみがえってきてしんどい……。

夫の実家で法事があって、義理母と義理妹（35歳独身ニート）と会ったんだけど、
このふたりに目の前で仲良し親子アピールされて、凹んだ。
べたべたスキンシップしたりして、気持ち悪い。
私が毒母と疎遠なの知ってて
わざと仲のいいところを見せ付けるんだよね、毎回嫌な感じだ。

母親と不仲というのは姑には言ってないけど、
やっぱりなんとなく感付かれてしまったんだ。知られたくなかったな。
なんか弱みをにぎられている感じ。

みなさんの義実家の姑は、自分と毒親との関係は知っている？
どういうスタンスを取っているのか、参考にしたいです。

前々から過干渉だとは思っていたけど
私の結婚で寂しい＆母も老化して我侭になったのか
本当に扱いづらい存在になってる。

娘ができたら私と同じような思いをさせてしまうかも、
と小梨を希望していたけど、夫は子供欲しがってるし
この人との子供ならきっとうまくいくだろうと思ったが
なかなか妊娠に至らず、不妊治療始めたけところ。
母にはいちいちウルサイし、私の精神衛生上よくないので黙っている。

自分のことは「かわいそうなワタシ！｣をアピり
2時間近い電話で愚痴を垂れ流す。
最後に申し訳程度に
「ワタシばっかり話してるけど、そっちはないの？」って。
これ以上電話が長くなるのも嫌だし、話したところで
「○○と言えばさ〜」って
すぐ横道にそれて、結局自分の話になるじゃん。
聞いてもらっても解決しない話はしたくない。
母は必至で「甘えてこない娘」を甘えさせようとしてる感じ。

かわいくない娘でゴメン。でもそういうふうに育ったんだから諦めてくれ。

>>４５７
ああああ〜〜〜〜かなり自分と同じ。
とにかくすべては自分の支配下において存在しなければならぬ、って感じで
金、物、愛情の押しつけループ。
私はとにかく放っておいて欲しい、自分一人でなんでもやりたいタイプなんで
甘えてこないのが気にくわないみたい。
孫は諦めていたみたいなんだけど、去年高齢出産で私が出産したら孫に執着。
甘えてこない娘の代わりとばかりに孫をなんとか自分の所有物にしようと更に上記押しつけループが
きつくなってきた。
>かわいくない娘でゴメン。でもそういうふうに育ったんだから諦めてくれ。
ほんと心の底からいつも思ってるよ。つかそれがお前の娘なんだからいい加減認めろよ、と思うけど
自分の理想の娘じゃないのは絶対認めたくないみたい。

私の母は、世間的にもしっかりもののきちんとした母親。
多分、他人様から見てもすごくいい母親。
結婚するまでは、母のことをすごいと思ってたし、母の子でよかったと思ってた。

でも、結婚してから目覚めてしまった…
夫の母親は普通の母親。ちょっと厳しい目で見たら少しボーっとした母親なんだけど、
子供の良いところも悪いところも含めて温かい目で見られる。
高校進学の際には、希望の学校を父親が一緒に見に行ってくれたらしい。
両親ともに子供を愛してるが、
自立させたらしっかりと距離はとってるし、精神的に自立してる。

うちの母は、良い行いは「お父さんとお母さんの子供なら当たり前」。
就職氷河期で就職がなかなか決まらなかったときも「なぜまだ決まらない？」と。
そこそこ世間体のいい仕事に就いてる夫との結婚も鼻にかけてた。
私に、「良い子」「自慢になる子」であることを望んでたし、今もそうだと思う。
何不自由ないいい暮らしをさせてもらったし、感謝はしてるけど何か引っ掛かる。
自分が、専業主婦の母親のリトマス試験紙だった部分があることが引っ掛かる。
夫の両親のように「そのままの子供」を受け入れる親であってほしかったなぁ。

>>457

>母は必至で「甘えてこない娘」を甘えさせようとしてる感じ
なんか分かります。母には相談しないんじゃなく、出来ないんだよね。
母は母で甘えて来ない私に不満らしくそれもウザイのでたまに悩みを話すが、
それはもう全て解決済みのことだったりする。
それをさも、今悩んでいるかのように打ち明け、
でも、こうやって解決しようと思うんだ、という風に。
母は、自分がアドバイスして解決した気になって
「これからもね、なにかあればお母さんに何でも相談しなさい」
なんて言ってるけど、私はコイツ本当のバカだなぁって冷めた目で見てるよ。

実際、母に悩みを打ち明けても解決に結びつく話なんて出来ないし、
逆に「あんたは、いつまでたってもダメよねぇ。」と上から目線でダメ出しされ、
余計にイライラしてしまう。
もう何年も母に自分の本音話してないかも。

どうでもいい事には嬉々として口を挟み、本当に子供が困っていた時には
扱い方が解らないのか見て見ぬふり。
母の中でしか通用しない、常識も沢山ある。
本当になんでこんなんが私の母なんだろう？
この前、爆発して文句言ってやったら、
「こんな風に私を育てたおばあちゃんが悪いのよ！」ってキレまくってた。

母が昔のことを一言謝ってくれたら気持ちが救われるのに。
一言でいいから悪かったねと言ってくれたら・・・ずっと思っていたが、
母には私に対して申し訳なかったと思う気なんてこれっぽっちもなく
「自分を犠牲にして育てた感謝されて当然」としか思っていないと知って
本当に悲しくなった。一生この悲しみは拭われることはないんだ。
昔も今も、自分の気持ち最優先の母。
日頃の鬱憤や父への不満を、子どもを攻撃し当り散らすことで発散していたことは
都合よく記憶から消したんだね。

気に障ったらごめんなさい。

私は、地元(大阪)が好きで夫も地元の出身。

今、住んでいるﾏﾝｿﾝも実家にほど近い。

母様に、料理や他の家事の事をききたくて、毎日のように
電話したり訪問したりしている。(訪問前にアポ電話する)


母様は、｢本でみたり、ネットで調べてみるのもいいわよ｣
と言った。


もうちょっと、実母なんだし甘えさせて欲しい。

頼らせて欲しい。


遠いところに嫁ぐより便利な地元で所帯をもつほうが、親孝行だし、お互い楽なのに。

高知県から、嫁いできた彼女には、
わからないのかな？

本当、世間しらず母だ。

>>462
あなたの母親は、あなたが親離れをしていないと感じているのだと思う。
毎日のように電話してきたり訪問してきたりするのをやめて欲しくて
やんわりと言っていると思うから、あなたも親に頼るのは極力やめた方がよい。

もしかするとあなたの母親は、20歳を過ぎたり結婚をしたら
子供は自立するものだと言う考えを持っている人なのかもしれない。
一度母親とその事に関して話し合ってみたらどうかな。
勇気が必要かもしれないけれど。

親と子でも、ある程度の距離を保つことはとても大事なことだと思うよ。
きつい事言ってごめんね。

462。です。
近所の方に話したら、｢冷たいお母さんやね〜。なんかあったらおばちゃんに、言いや。｣って
言ってくれました。母は、少しズレている人で、
｢遠いところに嫁いでくれてもよかったのよ。｣と言って、
周りをドン引きさせたりする人です。
｢実の娘をかわいくないの？大阪じゃ、母と娘は近くに住んで、お互い行ききして、日用品や食品を分け合って、助けあうものでしょう？｣
と言いました。


母は｢来るなとは、言ってないわよ。
ただ、本当に困った時はいつでも力になるわ。
家事が慣れないのはわかるけど、自分で調べて、失敗した方が慣れる近道よ。｣と言いました。
遠いところに嫁いでもいい。とか、
もう、なんか結婚したら、絶縁！みたいで。
仲良くしたいだけなのに。


料理も、手間暇かかるレシピしか、教えてくれないし。

手抜きレシピとか知らないし。
(自分で作った使えないトマトソースくれたり)
本当、なんだかなです。
会わないでいようかな。

>462
お母さん素敵な人だと思う。
なんか都会的な対人センスだ。
大阪好きなあなたにはわからないだろうけど…

「なんだかな〜」にも色々だね。
ここに来る人の多くの人は、距離感のある母親ｽﾃｷ！
に感じるかもしれない。
462のお母様は、大人な対応というか
結婚して人の親となる可能性もあるあなたに
人に頼る前に自力で頑張って欲しいと思って応援してくれている感じが
好感持てるけどなぁ。
押して駄目ならひいてみな、じゃないけど少し会うのを控えてみたら？
「最近連絡ないわね〜」って心配してくるかも。

実母の愛情なんて、欲しいとも思わなくなった。
旦那も結婚して１５年たってるけど、仲良いし、子供も3人。
子供って、自分が愛情注ぐだけじゃなくて、自分に返してくれるから。
もうお腹いっぱい、うちは４６２の逆パターン・・
どうでもいい事で電話してくるし、同じく自分で調べなよって、的な電話多し。
あ、うちの実母は、過干渉タイプの心配症ね。
何でか知らないけど、娘あっさりと母べったり,もしくは>>462のパターンが多いかなぁ。
もうちょっと、しっかりしてますって、オーラが出てくると、関係変わってくるんじゃないかなぁ。

>>464
やっぱりあなたの母親はあなたに親離れして欲しいみたいですね。
「自分で調べて、失敗した方が慣れる近道よ」なんて
とても良いｱﾄﾞﾊﾞｲｽをしてくれる母親がいるあなたは幸せ者ですよ。

466さんが書いているように、会う機械を減らした方が良いと思います。

訂正。ｽﾏｿ。

×　会う機械
○　会う機会

「〜〜へ行きたいんだけど、どこで乗り換えたら早いかしら？」
って駅から電話がかかってたときには、腹立つというか唖然とした。
駅の路線図を見る、駅員さんに聞く、という行為を通り越して
娘に聞けばなんとかなるって、甘えすぎでは。
私はNAVITIMEでもgoogleでもありまへん。
「ごめん、いま出先ですぐに答えられない。駅員さんに聞いて」
と言ったら
「そうするわ。でも私ｱﾝﾀが出かけるって聞いてないわよ」と
不機嫌になったりする。
ただの美容院に行くにも報告しないといかんのですかｗｗｗ

>>470
わぁ同じ様な人が。
車を運転してる実母から、電話がかかってきて、
ここからどこの道行けば、早いかしら？」とか。
これは、私が、車にナビつけさせて、（私と買いに行って、使いやすいの手配）
この変な電話は、最近なくなったけど。
携帯の、この機能の使い方がワカラナイとか、「外国行くのに、安いチケット調べて」だの。
ちなみに、実母は、パソコン持って５年・・
「これ、買いたいけど、どこ安い？」も多いな、年賀状３００枚刷れは、昔、全力で断った。
「ガスケツしたの、ここの近くのスタンドに電話して」ってのもあったな。
（山の中の山道から）
お互い、うまく逃げましょう・・

母は『私は絶対間違ってない』タイプ。
そのせいで勘違いを正そうとしても『言い訳するな！』って怒鳴りちらして最後は暴力。
こんな感じで３才から虐待(母は虐待の自覚なし)されてきたけど私の出産がきっかけで仲良くしてこれた。
それなのに今朝旦那やｳﾄﾒの根拠ない文句言われてケンカしてしまった。
親子って縁切れないから苦しい。
腹立つしもやもやする。


ちょっとすっきりした

私が物心ついた時から父親の暴力＆義実家からの母親いじめで
最悪な家庭環境だった。
今は義実家と縁を切っているし、父親も歳くったせいか暴力は振るわなくなった。
でも母は昔色々とやられた事を根に持っているので、何かあるたびに
昔の事を掘り出してはわめき散らす。
確かにいじめられてきたり旦那から暴力を受けて生活してきたことは
本当に可哀想に思う。
でも何故離婚しなかったのか。私たち姉妹は昔から別れてくれと懇願してきたのに
いつまでもズルズルと夫婦を続けてる。
いまさら父親の性格が直るわけでもないのに、一体いつまでこの愚痴を聞かされないと
いけないのか？？
両親のせいで借金を背負わされ、わたしだけ自己破産するはめになった。
もう父親なんかと縁を切ればこんな事にはならなかったのに・・・
それとも私のほうが実母と縁を切ればいいのだろうか・・・

みなさんも大変なんですね
母は鬼ヒス＆人の話を全く聞こうともしない＆スパルタ虐待教育ママ（本人自覚なし）人でした

私は母子家庭で一人っ子なので、思春期位まではほんとに死にたい思いだったわorz
唯一それをわかってくれて同情してくれてる祖母の家も遠い（７００�`位）
だから誰も助けてもくれないし仲裁してくれる人もいないんだ！って子供の頃はよく泣いてました
今母は昔に比べれば大分マシになったけど…
私の子供達がまだ保育園児なので、たまに会うんだけどよく喧嘩になる
私の周りの友達は母親大好きな人ばっかだから相談もしてない
みんな凄いんだよね、嫁いでも毎日の様に実家に行ったり、べったりで仲良し
人は人！自分は自分！って言い聞かせてる

>474。さん。

私も同じですよ。


毒母に育てられていない人には、わからないでしょうに。


周りには、実家＆実母べったりな方々がいますが


ああには、なるまいと反面教師にしていますよ。


今は、実家が遠いですが。
転勤で実家近くに
引越したら？

と思うと胃が痛みます

>474。さん。

私も同じですよ。


毒母に育てられていない人には、わからないでしょうに。


周りには、実家＆実母べったりな方々がいますが


ああには、なるまいと反面教師にしていますよ。


今は、実家が遠いですが。
転勤で実家近くに
引越したら？

と思うと胃が痛みます

>>462
そんなに素敵なお母さんに文句言ってたらバチが当たるで
悲しいけど、親はいつかはいなくなるからお母さんはまず人に頼るより
自分でなんとか出来るようになってほしかったんじゃないかな？
世間知らずは自分のほうやと思うで。

>>462
あなたのお母さんが私の母だったらなぁって思ったわ。
うちの母は、独身時代は私をスルーしてたけど
結婚した途端ピーナッツ母娘を目指したのか
私に粘着してきて
実家から遠い所に住むようになった私に
「地元の人と結婚してくれたらよかったのに」
「娘は結婚してからも実家近くに住んだ方が楽なのに」
新婚時代は頻繁に電話してきて
「料理や家事は、母親に聞いて教わるものなのに連絡してこないなんて薄情」
電話一本なしに、日用品と食料送りつけてきて
「お礼の電話がない」と怒りの電話。
しょっちゅう電話してきて、私の行動をストーキング。
ナンバーディスプレイしてからはスッキリだけど。

距離梨毒親ってさ、娘で自己実現しようとしてるんだ
と絶縁してから気がついたよ。

精神的に幼稚なだけだったんだよね。
個人として勝負できやしない、常に共依存の対象を求めるバカ

なーんだ、真剣に苦しむ価値もない相手だったんだな、と今になってわかった。

死を考える程悩んだこともあったけど、自分と違う土俵で生きる人だから関係ないや、て感覚になって以来、平気になってきたよ。

昨夜は、久しぶりに旦那同伴で実家に行き呑んだ！
同棲中の妹から口止めされてるが妹が彼からDVを受ける事を父に伝え、父が母に伝えた。
知った母は、お酒入ると毎晩悲しんでいるらしい・・。
そんな事もあり慰めのつもりで旦那と顔を出した訳です。
が、しかし、約10年前にまだ私が旦那とは同棲中だった頃喧嘩をし、親に迎えに来てもらった事が数回ありました。
そんな喧嘩の中で、本気とかでないが包丁をもった喧嘩があり・・。
私と旦那は今さら忘れていたんですが、実母が突然旦那にその事が忘れられないと言いだした・。
ハッ？？？一体なんなんだ？
妹の話題を濁す為に、過去を堀返したのか！？
本当にﾋﾞｯｸﾘです。
しばらく、実家とはｻﾖｳﾅﾗします。

すいません。アゲてしまった。
あぁ、イライラする。
母の言う事は、話を少し作ってるし・・。
大げさだったり、。
何で、仲良い私達夫婦に突然そんな話をぶり返すのですかね？！
母として失格だ。

うちは父親が過干渉。
母親が亡くなってから更にエスカレート。
寂しいからいてほしいそれだけで帰ってこいと…嫌だ…。
こちらにもこちらの生活があるのに…。
スレチすみません。

>>480
えー、それはお母さんが蒸し返す気持ちも分かるよ…。
わざわざ言うかは別としても、私なら一生忘れられない。包丁って、普通ありえないし。
本人たちからしたら今となっては過去のことかもしれないけど、
周りに迷惑かけといて、もう昔のことなんだから忘れろ、というのは自分勝手じゃない？

483さん。
そうですかね・・。
今まで幾度となく、一緒に呑んだ事あるが、一切そんな話題は出なかったの。
が、妹の件から思い出したのか・、突然気持ち良く呑んでる旦那に言いだしたんですよ。

今はおだやかに夫婦として幸せかもしれないけど、
包丁持ち出す喧嘩なんて、当人じゃなくてもﾄﾗｳﾏっぽくなりそうだよ。
480さんが、妹さんにその彼と別れて欲しいのか、
自分の旦那のように、もうそういうことしないかもしれないから
幸せになって欲しいと思っているのかわからないけど。
っていうか、妹さんにクチ止めされてるのにチクったんでしょ？
毒母とわかっていて言ったんなら、自分にとばっちりがきてもしょうがないｗ
今回の件で、毒母だと思いこのｽﾚに来たならすんません。

480です。ご指摘ありがとうございます！
妹に別れてほしいとか、そんなんではありません。
不倫絡みだの、変な恋愛ばかりしてきた妹にやっとまともな彼ができ、結婚してほしいと両親が強く願っていますので・・不安な私は実はその彼には暴力がある事を教えてしまいました。　　　　　　　　　
トバッチリがキタとかではなく、かなり久しぶりに顔だした旦那によくもまぁ、返答に困るような話題をふったなと思いまして。
帰宅後、その話題には触れてませんし、旦那も何もなかったよな感じです。
しかし、私のモヤモヤが治まらず・・母の日も今年は無しにしてしまいそうです

>>486
なんかやっぱり私にはあなたが自己中というか、そんな風にしか見えないよ。
その、返答に困るような話題をそもそもしでかしたのは自分たち夫婦でしょ？
それに周りを勝手に巻き込んで、今は円満だから過去は忘れろとはやっぱり納得いかない。
空気嫁の気持ちはわかるけど、基本的に何言われたって自業自得だと思うな。
この件でお母さんを恨むのは筋合いだと思う。
まあ普段のお母さんがどんなだか私には分からないし、あくまでレス読んでの感想です。

色々な方の意見、為になります！
私の自己中的な考えという意見が多いようですね。　
まさか・・と少し思いましたが、自分の考えを改めて考えなおしてみます。

付け加えます。
もし私なら、我が子夫婦の喧嘩に多少巻き込まれた過去があったとしても、十年近くも昔でもあるし、安泰な夫婦生活をしているならあえて触れません。
巻き込まれる度合いにもよりますが。
車で約十分の距離、迎えに来てもらい、そこで結局、仲直りしてしまったという喧嘩です

>>489
あのさ、私ならっていうのはあくまであなたならってだけで、
それをお母さんに当てはめてどうのこうの思うならば筋違いだよ。
例えばあなたが他人の車に傷つけといて、
｢私ならこれくらいの傷つけられたとしても気にならないから弁償しない｣で通るかな？

>>489
ただの口論ではなく、包丁を持ち出してのケンカ。
当人同士は忘れていても、それを聞かされた方はどれだけ衝撃かというのは
あなたには想像できないようですね。
「たいしたことはない」にせよ、ケンカに刃物を持ち出すなんて
異常なことだということくらい、この機会に認識した方がいいですよ。

子供時代の両親の喧嘩に巻き込まれ、包丁、ハサミ、灯油を経験した私が通りますよ〜

実母のネガティブな言葉シャワーを避けたくて、いつの間にか金銭で解決しようとしてた。
（「お母さんは死にたい」と泣くわりに、喜々として健康食品を買ってるのは矛盾してるぞ）
生活費、暇つぶしのお稽古代、母の日など、気がついたら4月から50万円も母に流れてたorz
私、何のために働いているんだか。
一人っ子の辛さが、身にしみる年になりました...

がんばって働いたお金が無くなって悔しいけど、母と話す時間が短くなる方が何十倍も幸せ...

私は高校2年生の女の子です。母は平日は近くで介護士のパートをしています。
日曜日は難波の『ただいま』と言うお店でホテルヘルスというエッチな仕事
をしています。お店のホームページで母のやらしい格好を見た時は涙が出ました。
私はこのまま学校に通って知らないふりをしてればいいのでしょか？

>>493
あらま、そういうの親が親なら子も子っていうのですよ。
普通の子はそんなとこいかないし。
親のほうもね。

>>493
こちらのｽﾚへ移動お願い致します。

■既女以外の人はこちらへ（厳守）
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】15
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1207641335/

>>479
同意。常に娘を使って他人に見栄を張ろうとする。
それでいて自分よりも幸せは許さないみたいなさ。
こういう親にコントロールされると
性格はふとした瞬間似ていて最悪だよ…
本当にここの人に言いたいけど、早く毒親と離れるべき。
性格は連鎖する。自分の自我を確立して毒の連鎖を断ち切って欲しい。

>>489
娘を含む自分以外の人の話に、仮定であっても
「私なら〜なのに！」
って持論を押しつけるその様がまるで我が母を見ているようです。
自己中な人間って本当に自分の自己中ぶりを自覚しないからたち悪い。

旦那が休みだからジャングル化した庭の草刈りをたのんだんだけど、前々から気になっていた大きな木の枝。
庭から道路へカナリはみ出している部分だけチェーンソーで旦那に切り落として貰ったんだけど。。。
実母がヒストリーに発狂し始めた(>_<)

口を尖らせながら
『そんなに切られたら困るんだよ！！』と。

そんなにって道路へ出ないようにカットしたのに実母的には新しく伸びた部分だけを切りゃ思い通りだったらしい。
『それじゃ通行する方に迷惑だから』と話しても通じない。

『昔から道へはみ出てんだ！』の一点張り。

それ近隣住人が言いたくても言えないだけじゃんね？

なぜ、そんなに切ったらどう困るか聞いても
『困るがわからない？困るって言ってんの！！』とラチの明かない返答だし。

なんだか毎度あのヒストリーと発狂ぶりに精神が疲れる。

あぁ・・・
間違えてる
×ヒストリー
〇ヒステリー

ですo(_ _;)o

・・・本当に疲れてるのね・・・

GWで実家に帰ったんだけど、いま妊娠５ヶ月なのにその話題がまったくでない
（母以外のほかの家族からも）。
最後に私の方から「今度はお盆に帰るつもりだけど、体調によってはどうなるか
わからないから」って言ったら、「帰ってこなくていいよ」。
あげくの果てに里帰り出産をしない私に「10月は忙しくて病院にいけないから。
一人で大丈夫でしょ」だって。
別に心配してもらいたいわけじゃないけど、そんなに私の妊娠には関心ないのかと
悲しくなった…。まったく、胎教にわるいよ。

ハ○スオブ○ーゼで恩師の奥様にとちと値の張る買い物を
した。売り子のおねーちゃんが、

「母の日のプレゼントですか！？」と無邪気に微笑まれ、
息苦しくなってしまった。

…プレゼントしたくなる親だったらどんなに良かった
だろう。

　実際は悪口と非難と嘲笑しかその口から出てこないので、
もう親が発する全ての言葉を受け付けなくなっているから、
そろそろ絶縁スレ行くべきなんだろうけど。

うちの母は別世帯同居なんだけどとにかく自分の思いどうりにならないと機嫌が悪い。
潔癖性だし理想は高く、実際いろいろ細かいことはやってるんだが、
あくまで自分が常識、そこからはずれる人はすべて非常識になるらしい。
5月の節句だって、ウチでは柏餅食べて菖蒲湯入ったらそれは立派なイベントだけど
母には不満らしくて、ちゃんとお祝いしろと文句垂れる。
ずっと転勤族だったので母の日には一万円もする花を贈っていたんだが、
同居してから花のランク下げたとたんに「こんなモノ・・・」と言いはなった。
ほかにちゃんとプランがあったんだが、その一言で全部この人にしてやるのは止めにした。
旦那に関しても、とっても嫌っているのは知っていたんだが
土地（母の名義）は絶対に旦那にはやらんだの（旦那にいくことはないとは思うがｗ）、同居するんじゃなかったんだの、
万が一私が死んだら金は一切旦那にも子供にも渡さないとか言いたい放題。
旦那の両親からもらった5月人形2体のうち断りもなく一つ捨てたのは誰ですか？
人形は嫌いだとしても、それはあまりにも勝手じゃないかな。
自分の価値観しか認めようとしない母にウンザリ。

今日もギャーギャー言ってたけど原因は分かってる。
釣りに一緒に連れて行かなかったから。
同居を後悔させるほど嫌いな旦那と母の間に入るのが嫌だったからさ。
自分は好きなだけ旅行行ったりしておいて、まだどっかに行きたいなんてワガママすぎるわ。
おかげで家族水入らずでまったりとできたわ。

長文スマソ。
ちょっとスッキリした。

ともかく相性が悪いんだなという事に気づいた。
二人姉妹だけど、私ばかり発言、態度が気に入らないと怒られた。

年の割には子供っぽいところもあるというか
感情が抑えきれないらしく、ヒステリーを起こしがち。

でも、外づらは本当に良いんだよなあ。
色々感謝することもあるけど、ヒステリーの時に
言われたひどいことを思い出すと、素直にお礼をいえない。

釣りじゃないことを祈りつつ、マジレスしてみる。
ホームページに出るだけの覚悟だか開き直りがあるのなら
たぶんあなたが言っても聞かないだろうと思う。
ふだんからのあなたとお母さんの関係がわからないけれど
疑問をもったからこそ、既婚板ではあるけれどこの板にたどり着いたわけでしょう？

どうするのがいいのか、正直わからないけれど、高二の母親ならたぶん私くらいの年。
そんな私なら…と考えてみる。
あと一年で高校卒業だよね？
その時点で就職なり進学なりして、親と距離を取るべきだと思う。
たぶん、店を辞めてくれと言っても無駄な気がするよ…。
卒業まで、あなたは知らん顔して今のまま学生生活を続けなさいね。
反抗心から、あなたまでもが道を間違えたりすることのないように。
あなたは、自分を守りながら生き、自分の幸せを探すべきだと思うよ。
こんなことしか言えなくて申し訳ないけど、毒になる親とは
離れるのが最良であるとここ読んだらわかるよね？
毒をもつ親は、変わらない。
これだけの人数の、若いあなたから見たら、あなたの母親の年になっても
まだその母親との確執に苦しんでいる私たちがいるんだから。

うまく距離をとっていき、自分を大切に生きてください。
辛いだろうけど、親は変わることはないよ。
あなたがこれから女性として生きるのに、母親に苦しめられることになりそうで心配だよ。
逃げろとは言わない。
距離をとって、あなたの幸せを探してね。
反面教師にするのよ。
引き込まれちゃだめだよ。

アンカー付け忘れた。
上、>>493宛。

トメ様とコトメ様が宝塚ファンで、

ＧＷに、大阪見物をかねて、見に来た。
そこで、私達一家がベトナム料理を
ごちそうした。

二人とも、とても喜んでくれた。

子供達も、新しい洋服や靴を買ってもらい、大満足していた。

今日、近所に住む母が家にやってきて、トメ様への手紙を見た。

手紙を見て、
｢服なら、イオンで十分なのに。
帯広の人は、デパートの物が高級やねんね。ﾌﾟ。
あんたも、やっぱり実親より姑やねんね。
お金の使い方下手くそやね〜。｣
と言われた。

一年に一回のイベントくらいいいだろ！
何食べに連れていっても、ケチつけて、雰囲気悪くするくせに。

母の日には、現金あげるから一人で、

好きに食べに行ってほしい。

長子で長女の私に、愚痴聞き相手＋頭のいい娘を長年させてきた実母。
同級生の間でも評判になるほどのスパルタ教育ｗ
歳とってからは猫なで声で甘えてきて
「お母さん○○と××と△△までやってるよ〜、頑張ってるよ〜、えらいよ〜」とアピールしてきてた。
そういうことは実父にやれと思ってたし、何回も言ったけど聞く耳持たず。
さすがに精神的に参ってしまい、頭のいい娘ができなくなってからはアピールが加速。
実家を出るまでずっと言ってた。
そのくせ自分の非は認めない。泣いてごまかす。
一言でいいから「ごめん」と言ってくれればそれでよかったのに。

最近私に子供ができて、連絡再開したけど
実母に、私が今までされてきたことを無意識に仕返ししてたことに気づいた。
私が言いたいこと言ったら電話終了。付き合いも欲しいものとか金もらうだけ。
絶対反面教師にしてやる。

↑
それでも、母親にお金や物をねだる事ができるからすごい。
大人なんだね。

自分の立場を弁えて親をたてるなんて。
私は、電話もおねだりもイヤだわ〜。

そら見ろ〜。お母さんがいないと、
何もできないくせに〜w。

って言われるから。

うちの毒母は　悪口　愚痴　ひがみ　見下し目線　自慢好きの自分中心な奴で、周りからもかなり浮きまくってる。
当然友達はお客さん扱いしてくれる商店の人のみ。その上信仰していてえらそうな言葉を並べ話し出したら止まらない。狂信だ。
父には逃げられ弟夫婦も嫁実家行き　残る私夫婦と同居　もう毎日が地獄だ。
ここに来ている人達の訴えがすべて当てはまるうちの毒母。同志がいるんだなぁ。頑張れる。
散々幼少からの辛い思いは４０数年たっても恨みはさらに膨らむばかり。
和解は無理　共存しかないとあきらめ　今は高校生の娘二人には母とは正反対の子育てをしてる。
身近で反面教師になってくれた事だけがありがたいのかもしれない。

＞散々幼少からの辛い思いは４０数年たっても恨みはさらに膨らむばかり。

本当に恨みって忘れるどころか、年々膨らんでいくんだよね。

>>510さんは娘さんには親を反面教師に育てている分、気持ちの発散場所がないんじゃないの？
毒親にされたことを子供に同じようにやらないためには、毒親に返す以外ないと思うよ。

いい娘を演じる必要はもうないんじゃない？

現在妊娠７ヶ月。
叔母と電話で話したが、おかしなことになっている。

つわりがひどくて大変だった→（実際）つわりはあったが、軽くて短かった。
胎動が激しくて暴れている→（実際）普通。むしろ感じるのが遅くて病院で診てもらった。

みんな母からの情報だ。
昔から他人の気をひいてもらうように大袈裟に言う人だったが、
ここまできたら病気としか思えない。

>>５１１さん　ありがとう
いい娘はここ数年していないんだ　二世帯だし、ほとんど会話もないし、今では喧嘩もしない程。
疲れるし関わりたくないから。
だから私たち夫婦に無視されていじめられてると周りに言いそれを
まともに信じた親戚のおじさんに散々文句を言われた時は
爆発したけど、もう触れない。相手にしてたら生活できない。
私の態度にたまに自分でよくないな　と思う瞬間があるけど、
そんな時は散々されてきた事を考えると、自分に納得する。
娘達も母の性格をよく理解してるから、距離をおいてる。
娘達にも嫌味たらたらで、見ててせつなくなる。親の悪口は言いたくないのに。
ただ私と母の関係を見て育っている娘達が将来親子関係をどうとらえて
私に接するのか、私にもわからないけど、今の自分と
同じになる事は絶対ないと思う　私は青春時代を毒母教に捧げてたから。
彼女らは今、自由に自分を生きてる。かなり羨ましいけど。

正月に喧嘩して以来連絡していなかった母に母の日のプレゼントを送ったら
今日届いたようでお礼の電話があった。
前回の喧嘩を本当に反省していたようですっかり弱気になっていて
なんだかほっておいた自分に罪悪感でいっぱいになった。
近いうちに帰るねと言ったけどまた会ったら同じようにもめそうで怖い。
母が酔ってない時は普通に会話できるんだけどな・・・

家の母は、姉と比べるような発言ばかりする。
私がいないところで、姉が私のことをこうけなしてたとか話してくるし、仲を悪くさせたいとしか思えないのだけど
「二人しかいない姉妹なのに、なんであまり仲が良くないのかしら」
とか、不思議がってる。ばかか。

私を愚痴吐きタンツボ、自分自慢私こけ下ろし、自立させないように人形にして大人になれば便利なアッシーにしてくれてありがとう。
人の悪口ばかりたたき込んでくれたから 人間不振にしてくれたね。青春つぶされたよ。
周りの母方の親戚たちも、大人の言うこと聞く私を、保母さんがわりに使ってくれたね。私は毎日心が休まる日なんてなかったよ。
「遊び」の楽しさを知ったのは結婚して子供をもってからだよ。薬は手放せないけど今は安定した気持ちでいられることが多くなったよ。
人とやっと繋がれるようになった。人と会うのが楽しくなったよ。まあボロボロ期間が長すぎて頭は壊れてるし、記憶力がとても悪いけど、バカなりにやってるよ。
今日実家に呼び出しあった。古い荷物を取りにこいって。んで毒母自慢の千切り絵や手芸品をたくさん持たされたよ。実家には母の趣味の焼き物や工芸品、カヅラに生けた立派な花があちこちに飾られていた。
本当に上手い。千切り絵なんて売ったら？って大層なもんばかりだ。パッチワークもすごいわ。
今までは誉めるのもたいぎだし見向きもしなかったが(本人はそればっか自慢するが)、今日は大量にもらって帰ってきた。
あれを自宅に飾るなんて吐き気がす

516 途中で切れた
実家からの帰り運転中「あれを一つ残らず燃やしたら…」って考えた。こんな考え初めてだ。押し入れにほっておこうと思っていたが。
あの手間のかかった作品を私の恨みと一緒に燃やす。「私はすごいでしょうあんたにはこんなこと出来ないでしょう」のメッセージしかない作品たち。他人の物やら喜んで飾る惜しいものばかりだ。
家に子供のいない時に決行だ。母から押し付けられた古い着物や過去の写真も燃やしたら気持ち良いだろう。
私の不幸やコンプレックスをうれしそうに眺めてた母の顔を思い出す。わたしが落ち込むのを活力源にしてたな。今なら分かる。私を離婚させたくてなにかと電話してきてた母。
心の決別の儀式が私には必要だ。

>>516さん
｢儀式｣を行おうとするお気持ち、よくわかります。

あなたに幸あれ。

明日母の日に実家に電話しようと思う。
プレゼントは文句いわれたのであげてないけど、近くに住んでいても、
会わないことに文句いわれるのがいやなので、電話だけはしようと・・・。
昨日会社にいるときから、そのことを考えただけで、手が震え、
夕べは悪夢にうなされた。

姑は好きだが、実家の母は世界で一番嫌い。身内でなければ絶対つきあわない。

>>515
うちの親と同じ。
姉妹仲悪くさせたいみたいね。
仲良くしたらきっとひがむよｗ

母の日は鬱だ…
子どもの頃からいつも自分だけが不幸みたいなことを言って、
嘆き悲しんでばかりいるもんだから、
「あんたのせいで結婚なんかしたくなくなった」
「あんたなんか母親失格だ」
と言ってやったら、数日後に行方不明になり、変わり果てた姿で発見された。
本当に困った母親だった。今でも心のキズに苦しんでいる。

先週、母にお菓子をお土産にあげたら「こんな安物菓子なんていらない。
高級アイスが良かった」と言われた。
それなので、今日は母の日だったのでプレゼントに高級アイスをあげたら、
「私はね、花が一番好きなんだよ。こんなアイスなんて・・・」
と言われた。　

結局、私が何をしてもアンタは気にいらないんだよね。
もし、今日何もあげなかったら、「親不孝者」と罵られる。
何をしてもケチをつけて、すべて私が悪いと結論付ける。

今日は本当に腹が立ち、「死ね」と叫んで出て行ってしまった。
もう二度と贈り物もしないし、なるべく関わらないように生きていきますので。
さようなら。

嫌ってるのに自分から母の日だから
電話したりプレゼントしたりする人がいるのに驚き
マゾなんだね。自分から傷つきにいってるみたいだ。

>>523
マゾというか、同居しているので・・・。
両親の借金がすごく、税金が払えないので私達夫婦が支払っているので。
私達も両親の家の税金払いながら、違う家を借りたり買う余裕もないので仕方ないです。

大嫌いな親ですが、経済的な問題と私の仕事が忙しい時は、それなりに手伝ってくれるので（お金は要求されるが）
誕生日等には色々と贈り物をしたりするのですが絶対にケチをつけるか、
あげなければ罵られるので、恐ろしくなってついついという感じです。

長いですが、私も吐かせてください。

うちの母も「私は絶対間違ってない」タイプ。

母が姉と事業を初めて、ネット関係の仕事をしてる私に色々聞いてきてて、
最初は「分からないから」と思って親切丁寧に教えていたけど
何度も同じ質問、PCフリーズしただけで電話、問屋のログインがあっているか分からない…と
もう、勉強をまったくしないで同じ質問を聞いてくる。私はコールセンターじゃないよ！

しかもイライラしながら説明していると「全部分かってるんだけどね」と反論。
分からないなら分からないってなんで素直に聞けないのか。
なんでコールセンターになってあげてるのにイライラを増長させることを言うのか。
「何を分かっているの？」と聞けば「可愛くない子」だの「だまって聞いたことを答えればいい」だの…

妊娠初期だったこともあって｢少しは勉強して」と突き放した。

それから父（離婚している）がこっちに来ていて、父も毒だけど
妊娠中会える機会がないし、と思って会いに行こうと思っていたけど
当日、気持ち悪くて動けないので姉に連絡すると母を勝手に手配したようで
母がキレ気味で電話してきた。「今から迎えにいく」と…
動けない程気持ち悪かったので機嫌の悪い母に会うのは嫌だったけど
乗せてもらうことにし、「着いた」と電話があったけどトイレで吐いていて
すぐ出れなく、５分程待たせてしまって車に乗ると物凄い剣幕で
「待たせてごめんなさいも言えないの！」と言われた。

母を相手にする気力もなく黙って車を降りると、猛スピードで母の車は
走りさっていった…家に帰ってから父に大きなお腹をみせられなかった事、
母親って一体なんなんだろう、と大泣きしました。

実家にはもうDQN妹が置いていった子供がいて、自分の子供は
可愛がってもらえない事は確実だし、とりあえず産後は実家には帰らない。

私が毒なのかな…

物、金、一時の愛情を押し付けて去っていって
私を悪者にするのはもう本当にやめてほしい。
母を「母親」として尊敬できたことはない。

525です。
勢いに任せて書いてしまったので変な文になってしまってすみません。

書いてみて、スッキリしました。ありがとうございました。

>>527
今まだ出産前なんだよね？
これから大変だけど里帰りしてもあなたの心が益々疲れるだけだと思うよ。
倒れない程度に使える人と物は使って頑張って。
私も去年出産で里帰りしたけどメチャクチャになって出産10日後には家に帰ったよ。
実家にいたのは実質4日。
あなたは全然毒じゃないと思う。
無事出産が終わることを祈ってます。

>>528
レスありがとう…こんなみっともない話、友達にはできないので
吐かせてもらっただけでもストレス解消になります。

DQNですが妹が子供を捨てて家を出たのは母と姉のストーカー的過干渉のせいです。
車で尾行、郵便物は読む、携帯は見る、なんかは当たり前でした。
当時は私もそれが普通の事かと思っていたのですが結婚して家を出てみて
徐々に家の「普通」がおかしいという事に気づき、今「普通」を探っている状態です。

528さんの＞里帰りしたけどメチャクチャになって出産10日後には家に帰ったよ
となるのは私の実家でも簡単に想像がつきます。

一昨日メールが来ましたが8ヶ月になった私の体の心配ではなく、
「PC設定のパスワードは何に設定した」という内容。

母親なんかに頼ったらまた精神崩壊させられてしまう。薬漬けにもどってしまう。
あの頃に戻るのが怖い。

＞あなたは全然毒じゃないと思う。
無事出産が終わることを祈ってます。
暖かい言葉ありがとう。私も親になるんだ、強くなります。

>>503>>516
気持ちわかる
愚痴吐きと毒母に自尊心をﾒﾁｬｸﾁｬにされて、対人恐怖と神経症
みたいなものになった。自分に自信が全然もてない。
とにかく毒親に押しつぶされてきたような子供時代だった。
娘には、平気で毒を吐くのに、外面だけは最高に良いんだよね。
結婚してからでも、毒親との外出は辛い。
下品な田舎ババァの如く、どんな場所であろうが
とにかく大きな声で機関銃のように喋り捲る。
一緒にいると本当に辛い。

私は、今年は母の日は贈り物はしなかった。
所詮、毒母は毒母なんだな・・・って思うような
ことを言われたから。
このまま、この毒母と一緒にベッタリだったら
本当に自分がダメになってしまうわ。
毒に心を傷つけられてﾄﾗｳﾏになるんだったら
旦那と二人で一生懸命頑張ったほうが、まだマシだよ。

毒母からの私の悪口を真に受け、下の弟に「死ね」と言われた私。
後日、家族全員が集まった食事で、その話(私に発言したこと)を彼が切り出すと、
「兄弟間なら(その言葉を)言ってもOK」
と言う上の弟。(結婚3ヶ月の義理妹も同席)

それに唖然とする様を見せつつも結局何もフォローしない毒母。

半年経って、下の弟が結納することになったら
「おめでとうのメールしなさいよ。出産をお祝いしてもらいたくないの？！」
だと。　はあ？？！

そもそも妊娠を伝えた際、本人からメールもらってませんけど。
というか、そういう環境を放置しておいて偉そうに何言ってんだか。

これまでの鬱積もあり、電話をその場で切りました。
里帰りももちろんする気はありません。現在、産後シッターを雇うために
派遣にて勤務中。(本当は妊娠する前に働いて貯蓄しておきたかったが
事情により無理だった)

でも、兄弟3人の年齢が25歳を越えたら、親がフォローではなく、
兄弟間の問題になるのでしょうか。
これから母となる身からすると、そもそも、そういう言葉が発生するような
子供に育てたくないと切に感じてしまいます。

うちの母は平気で「キチガイ」という言葉を私に言うよ。
小さい頃は自分がキチガイなんだと思ってたよ。
こういう最低な言葉を言えるような人間になりたくないと心底思う。

＞嫌ってるのに自分から母の日だから
電話したりプレゼントしたりする人がいるのに驚き

これは、母親の愛情ほしさにやってしまう癖だよね。
子供の頃から、自分が犠牲になってきて、相手の機嫌ばかりみてきたから
その癖が抜けない。
送らないと不安て言うのもあるんだと思う。
自分がそうだった。

でも、今年は｢やるべきでない｣と唱え、やめた。
母の日が過ぎるまで落ち着かなかったけど、過ぎて、送らないで済んだことにほっとした。
これで、せーせーした。

子供は親の機嫌を取るために生きてるわけじゃない。
今まで、親の機嫌ばかり気にして生きてきた。
結婚相手だって申し分の無い人を選んだ。
でも、その結婚相手に出会ったおかげに、自分の親のおかしさに気がつけたことは
ラッキーだった。
子供を生んで、もっと親として最低だった自分の親にも気がつけた。

家庭を持って、親のありがたさがわかるなんてことは一度も無くて
親の最低さや残酷さが、わかったよ。

しつこく追加・・・スマソ

子供の頃から、親の機嫌を見て育ってきてると、大人になる頃、必要以上に人にこびる癖がつくんだよね。
たとえば、友人にひどいこと言われても我慢して言い返せなかったりなど。

私も結婚してから義母にも、嫌味言われても、当たり前のように機嫌取るために
母の日など送りまくったりしてきた。そういうもんだと思い込んでたから。
子供の頃から自分が犠牲になり我慢するのが当たり前になってしまった人間だった。

でも、いろいろなことに気がついてから、そういう我慢ていうのは、必要のない我慢だったんだって
わかった。
我慢すればするほど、実は人にもなめられて損をするだけなんだってわかった。
義母も、私がそんな良い嫁だったから、何を言ってもへーこら言いなりになると勘違いし
思い上がり、自分の首を自分で閉めているような状態でストレスたまりまくりだった。

今は、義母の機嫌取りもきっぱりやめて、自分の気持ちに忠実に生きられるようになった。
義母は、驚いているかもしれないけど、これでよかったと思ってる。

子供の頃からの変の親の呪縛って本当に自分を台無しにするよ。
もっと、早くこの頃に気がついていたら、違う人生を歩けたと思うと辛い。

親の子供生まれたせいで、｢自分はだめな人間なんだ。｣って思い込まされて、
可能性を無駄にしてきたことに、今は腹立たしくて許せない。

うちは実母だけでなく、実父も頭がおかしいから仕方ないけど。
>>532と同じく、実父も、すぐ｢基地外｣だと人のことをけなしたりしてた。
自分が基地外なんだということに、気がつけって思うけど、もう無理だろうな。

子供のの教育費をケチったり、お金だけは貯めてる。それ残して早くあの世へ行ってくれ。

【絶縁】実親が嫌い16【したい】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1203306719/

こちらへﾄﾞｿﾞｰ

>>532キチガイ発言とか
不細工とか汚い顔、くさいと親に言われたら
ホントに生きていく資格さえ無いんじゃないかと思春期まで悩んだ
たまたま友人に恵まれて客観的に「普通」と言われて
人生も性格も生まれ変わったよ。
　
親といえども別人格　これを親自身が理解してないから
子供の人生をコントロールしようとするわけで
私に説教しても拗ねても泣き言も効果ないと分かったら
最近「占い師の予言によると・・・」という新しい手法が出てきた
バカバカし過ぎて悲しいよ。

 すんません｡私は毒女ですがたまたまこのスレみちゃいました。　私の母みたいなの他にもいるんだ。
暴言暴力当たり前。父が単身赴任の時が一番最悪だった。やりたい放題だった。
兄と弟とみんなで私を仲間はずれにした。私と話すとよくないんだと。
そのくせ、息子が借金つくって大変なことになったら、私になんとかしろってさ。
で、兄弟たちがこうなったのは私の教育が悪いんだと。
小さい時何回か、知らないところに置き去りにしたの今考えるとやっぱ私を追っ払おうとおもってたのかなと。

　人が家を出ようと思って貯めてる金があると知って、嫌だといううのに私の為だといって住宅を購入。
もちろん私の名義がちょっぴりで、住宅ローンをがっつり組ませた。

　で、兄夫婦に住ませたいから出て行けってさ。
おまえの家じゃない。あたしのものだ。少しは親のこと考えろって。

　そりゃま、体裁の悪い娘だとは思うけどさ。
泣けてきた。

スレ違い。

>>537
生活板に行った方がいいよ。

毒母から手紙が来た。
前に手紙が来たときは、恩着せがましいこと＆自分に酔ってるみたいな事が書いてあって
苛々したしこっちが恥ずかしくなった。
開封せずに手紙入れに入れておこう。

この前、子供はまだかみたいなことを言われたけど、
母親にそんなこと言われたくない。
母親みたいになりたくなくて、子供がいる人生を選ぶ勇気が出ないのに。
孫ができたら母親が喜ぶだろうから、それも見たくない。
これはつまらない意地だってわかっているけど、どうしても気持ちの整理ができないよ。

＞孫ができたら母親が喜ぶだろうから、それも見たくない。

孫ができても、母親に自由にさせなければ大丈夫だよ。

>>541
>>540です。レスありがとう。

母親は遠くに住んでいるから、あまり自由にできないだろうとは思います。
でも、孫に会いたいとかでこちらに来ることがあるかもしれないし、
帰省を増やせと言ってくると思うので、ストレスになりそうです。
その前に、出産のときのことを考えると憂鬱です。
里帰り出産も嫌だし、母親がこちらに来るのも嫌です。
母親の性格を考えると、断っても絶対に来るだろうと思います。

書いていたら、母親みたいになりたくないのと、
子供がいることによって、母親との接触が増えるのも嫌だということに気づきました。
でも、母親に支配されたまま結論を出すのは避けるべきですよね。

>でも、母親に支配されたまま結論を出すのは避けるべきですよね。

それこそ、もったいないよ。
お子さん欲しいなら自分の気持ちに忠実になる方がいい。
母親への対処なら、どうにでもなるからさ。
母親のせいで人生を狭くする必要もないし。

＞母親のせいで人生を狭くする必要もないし。

ほんと、その通りだと思う。
自分の人生だもんね。誰のものでもない。

母親に電話すると、必ず傷つけられるから、電話するのがこわくて
昨年末以来、電話で話もしていない。
子どもが来年受験ということもあり、今年の夏休みと冬休みも行かずに
済みそう。

近所の人や知り合いからは、
「実家帰れなくてさみしいね」や「親ごさん、孫に会えなくてかわいそうね」とか
いわれるけど、向こうから電話もなければ、子どもも実家に行きたがらない。

このまま病気で入院しないで音信不通のままで親の最期をむかえたい。でもこんなこと
人にいえない。

３５で結婚しましたが、独身時代は顔合わせる度に「いつ結婚するの？」と繰り返しきかれて
かなりうっとおしかった。
父親が弁護士目指して挫折して料亭継いだからホワイトカラー・コンプレックスが半端じゃなくて
母親は母親で高卒だから学歴コンプレックスが強くて、長女の私は大学受かって家出るまでかなりキツかった。

昨日と今日仕事休んだ。
夫は風邪だと思って、「今日は医者へいきなね」とやさしく言ってくれたけど、
母の日までに、悪夢をみたり、母の日電話をして疲れたせいだ。

悪夢ってすごく体力消費する。
昔はよく母がからんだ悪夢みたけど、ここのところ見ること少なくなっていたのに、
ここ数日は本当に疲れた。

私も結婚遅かったです。
37で旦那と出会い、何も言わず家を出、籍をいれました。
子どもが欲しいんですが、…難しいですね、この歳ですもん。
解毒まで随分時間が必要でした。社会になじめず、自分自身の存在にも悩み、大学を卒業してからもかなりの回り道をしました。それがなければまだ妊娠しやすかっただろうな、等考える事もあります。妊娠しやすい年代を越えてしまったのは間違いないですからね。
でも、大切な時間薬だったのはまちがいない訳で、
これが私に与えられた人生、運命であると静かに受け入れられる面も自分の中のどこかにあるんですよね。
愛する旦那との子どもが出来なくとも、これが私の、私自身の人生なんだ、と。

「毒親」はあわれな人間だと思います。なんでも当たり前にして、ひとつひとつの出来事にありがたみを感ずる機会も得ず、今や死を待つだけの身なんですから。

しかし…なにが幸せなのかは、わからないものだな、と思いますねえ。時間は失ったけれど、誰にも心をコントロールされないで済む今の生活を獲得できた事で、なんか、もう、いいや、て感覚です。

>>534
あなたの気持ちわかるよ。
私もあなたのように親の顔色ばかり見てきた。
外面の良い母親は、他人との人間関係を良くするために
横にいる子供私を「この子はしっかりしてなくて、うちの子と全然違うわね」
みたいにこき下ろして、他人の子供を褒めて自分の株を上げるようなｶｽ親だった。

友人関係でも自分さえ我慢すれば丸く収まるんだと
我慢してた時期がある。
だけど、そういう風に我慢してると、「この人には何を言っても大丈夫」
とどんどん見下されるんだよね・・・
対人関係でも相手を持ち上げるような
おせじを言うような対応の仕方ばかりしていた。
主人は、私のそういうところを見て
「他人におべんちゃらを言うのは止めたほうが良い」って助言してくれたよ。
それからは堂々と自分の意見をいえるようになったし
主人のおかげでおだやかな生活も送れてるし本当に感謝してる。

>>549
いい旦那さんにめぐり合えて本当に良かったね。

私の母親も>>549さんとこと同じように、人に気に入られる為には
自分や自分の子供をこきおろして、相手のご機嫌を伺うような人です。
とんでもない八方美人で、万人に「良い人」だと思われてないと気が狂う、って人。
買い物に行っても、店員にすら気に入られようと、勧められたものは何でも買っちゃう。
おかげで私も随分長い間、似たような価値観を持ってました。

でも、旦那や姑さんに
「あなたは余計な事にまで、気を使いすぎている」
「そんなに必死に人に気に入られようとしなくても、大丈夫だよ」
って言われた時、ものすごく楽になりました。

ずっと信じてた価値観が、ガラガラと音をたてて崩れるような一言でした。
目から鱗ってのはこういうことか、と。

絶縁までは考えていないけど、疎遠でいたい毒母持ちです。
今妊娠中で、まだ夫以外には伝えていない。
来週くらいにはお互いの両親に伝えるつもりだけど、毒母のことが頭痛いです。
私が独身のころから従姉妹の出産の度に里帰り出産ドリームを語られていたので。
でも私は里帰りしたくありません。
あまり露骨に断ると母方親戚を巻き込んでの大騒動が目に見えています。

皆さんは里帰りしましたか？していない人はどうやって断りました？
さほど遠方ではない（車で1時間くらい）のでうまく断る口実が思いつきません。

毒親、気をつけないと
陣痛のときまで付きまとうよ
なので里帰りは勧められない
私の陣痛出産のとき毒親なんの役にもたたないし
なんにも教えてくれなかったくせに
初孫抱くのは私よ！って意気込んでた

こどもの頃、親子の会話なし
姉妹の仲も最悪で
姉のやりたい放題言いたい放題
私は姉にいじめられ放題
母が働いてやっと生活成り立ってた
でも専業主婦をすごい馬鹿にしてた

私が近所の大手会社に勤めだし
そこで働いてた旦那と付き合うようになったが
旦那は母が勤めている会社の同僚の息子だった
そんなこと知らない私は付き合いを反対されたとき
「なんで教えてくれなかったのよ！」と言うと
「なんでそんなことあんたにしゃべらなきゃいけないのよ」と言われた
そんなに私としゃべるの嫌なのか
そういえば、姉に「おまえさえいなければ」と言われてたし
足を怪我してたとき
「こっちに寄るなきもい」と母と姉が笑ってたな

その後、私は旦那と結婚したのは言うまでもない
旦那はすごいいい人だし
今でも家族のためにがんばっているのがわかる
今、私は母が大嫌いな馬鹿にしていた専業になってます
毒親は毒の自覚がないようなので
時間がかかっても教えてあげようと思う
家庭持ったのに家庭を作ろうと努力しなかった母は尊敬できない

>>551
まと外れなレスしちゃったよぉorzｽﾝﾏｾﾝ
逝ってきます…

>>552
うちも共働き核家族だったよ。
兄と娘の私の二人の子供がいたけど
兄は手伝いなんて何一つとしてしなくてよくて
その分の家事は「女の子だから」っていう理由で
下働きの如く手伝いさせられてた。
洗濯物干して畳んで、茶碗洗って、部屋を綺麗に片付けておけ
と常に言われてたよ。私が社会人になって働く立場になっても。
それが一つでも出来てないと
「親を可哀想と思わないのか！」って怒鳴られてた。
親が可哀想ってなんですか？
子供が親を可哀想と思わないといけない家庭ってどんなのですか？
常に手伝いしろ手伝いしろと言われて
それが今でもﾄﾗｳﾏ。
それでいて母親は「私は苦労している。だから人間が出来ている」って
思ってる。

ｳﾁは母親の価値観がピアノを習わせたり
そういうことは無駄な教養と思うような人だから
習い事も全然習わせてくれなかった。
ピアノ習いたいって言ったとき反対されて「お金がもったいなくて
言ってるんじゃない！」って言ってたけど結局はお金がもったいなかった
だけなんだよね。
テレビを見てたとき、子供にバイオリンを習わせてる親が
学校以外に子供に好きなことを見つけてあげるのが親の務め
って言ってる母親がいたけどそういう家庭に産まれたかったな
と思う。

>>554
高校のときのやさしい友達思い出した
実家が嫌だったから
高校卒業と同時に就職して出て行ったよ
つーか、兄ものほほんとしすぎだ
介護なんかなったら兄に丸投げしちゃえ
習いごともだけど
勉強教養は無駄ではないのにね
母親って
自分が育った時代＝今も同じ
と思ってる
絶対間違ってる

私も妹。で、いらない子だった
もう、悲惨
手抜いてたらそれなりの子になるのに
「おまえは出来が悪い」だのなんだの
じゃ教えろよ。おまえは出来がいいのかよ？
おまえが顔でかくてブサイクなの我慢してやってるのにさ
母親が「放っておいたからね〜」と言うから
「え？育児放棄でそ？何言ってるの？」
母は表情固まってたｗ
自覚あるなら治せよ
馬鹿だから無理かｗ

>>551
うちは里帰りしなかったよ。あの家で産んで世話するの無理ｗ
産後は思った以上に体力も精神力も消耗するから、余裕がある環境じゃないとつらいよ。
産まれてから報告するのはだめ？
「ずっと切迫流産・早産で入院してたから心配かけると思って」とか。
>>551がどういうスタンス（突き放してるのか適度にﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽしてるのか）でいるかにもよるけど。
母親のために何かしら気を遣わなきゃいけないのって、それだけですごく負担だよね。


実家が遠距離なんだが、1つ下の妹が昨日就活の関係でうちに来た。
帰りの飛行機に乗れるかわからない、でも帰ると頑なに言うので理由を聞いたら

「　お　父　さ　ん　出　張　で　い　な　く　て
お　母　さ　ん　が　寂　し　い　っ　て　言　っ　て　る　か　ら　」
…20歳過ぎたやつが言う台詞かと呆れてしまった。
そんな私は同じ場面なら「だから何？」と一言言い放つわｗ
普通の親ならなんとも思わないんだろうが、子供にまで媚びてしな作るようなやつだから
鳥肌たった…。気持ち悪い。

私が物心ついた頃から精神を病み、思い通りにいかなくなる
たびにヒステリーおこして暴れまくっては家族を犠牲にしてきた母。
大切にしていたものやお金をためてやっと買えたものを壊されたり
捨てられたりするのは日常茶飯事。
自分が苦しいと家族に食事をとらせることもせず、寝ていても
私がこんなに苦しいのによく寝ていられるな！とたたき起こす。
病気だから仕方ないと理解することなど到底できず、早く自立してここから
逃げようとそればかり考えて生きてきた。

結婚して離れたことでやっと開放され幸せな暮らしを手に入れたのに
最近鬱がひどくなったようで毎日何回も話をきいてくれと電話がかかってくる。
悩んでいる内容などとるにたらないくだらないものばかり。
こちらにも家庭があり仕事があり日々悩むことは沢山あるのに、
自分が世界一不幸だと疑わず、どれだけ家族を犠牲にしているか
全くきづきもしない。
暴言はいて冷たく切り捨てれば年老いた父一人に負担がかかると
思うとそれもできない。
いっそのこと病気にでもなって入院でもしてくれないかと毎日思う。

ここ読んでたら涙が出てきたよ・・・。

ちょっとしたアクシデントで意識不明になり救急車からICUに搬送。
最初に運ばれた病院の医師が付き添い、2次か3次救急病院へ運ばれた。
夫は医師に
「意識が戻っても植物状態の可能性が高いので覚悟してください、
あと身内の方に連絡を」と言われた。
夫はとりあえず連絡しなくちゃならん！とまずわたしの母親と
自分（夫）の実家に連絡をした。
わたしの実家の回答は
「え〜。兄と犬の世話があるから行けないわ」と言われたそうです。
ちなみに兄は40歳独身、一応大手企業に勤務。
家から自転車で通っている、いたって健康な毒男。
犬も雑種の普通のわんこ。
夫は自分の娘がこんな状態なのに・・・と思いながら自分の実家にも連絡。
夫実家は
「わかったすぐに行く。お前は子どもと一緒にいてやれ。
不安そうな素振りを子どもに見せるな」と返事が来たそうです。
その後数時間で夫の家族がやってきました。
夫両親、兄夫婦、弟の5人。
夫はとても心強かったと言っていました。
当時住んでいたマンションから搬送された救急病院は車で30分程度の場所。
夫の実家は東海地方の山奥で一番近くのコンビニまで
車で下山して30分かかるところ。
わたしの実家は入院している病院まで乗換えを含めても
電車で1時間もあれば余裕で到着します。
結局その日は病院にも現れず、連絡のひとつもありませんでした。
夫は自分の大切な嫁が実親にここまでコケにされるのは許さん！と以前から思っていたようです。
わたしは毒親に洗脳されていたので全く気づきませんでした。
あほだ。