【絶縁】実親が嫌い15【したい】

>>805
トピ探してるんですけど、
トピのタイトルは娘に捨てられたとかそんな感じですか？
凄い量だから・・・トピの数が・・
良かったらアドレス教えてください。

あっちのスレ、落ちたのか。
こっちは散々荒らされて迷惑被っただけだったね。
まるで毒親みたい。
次のテンプレに入れようよ。
スレの方向性に不満がある人は勝手に自分でスレ立てればいいんだから、
このスレで争わない、って。

>>828
私は>>805じゃないけど、捨てられたでは多分出ないよ。
恥をかいただか、かかされただか、そんなの。
娘、恥、で探せば出るかな。
2/5前後のトピだよ。

今日初めてこのスレ見つけた。
なんか救われた気分になった。
このスレにいる人はいいダンナを持ってる人が多いみたいですね。
私は娘が3歳の時離婚して今娘は高校生です。
全部親のせいにする気はないです。
でも子供の成長とともに自分の中でふたをしてた嫌な思い出が
急にフラッシュバックされて辛くなります。
兄姉は私が親を憎んで育ったなんて夢にも思ってないし
末っ子だから一番心配してるとか言ってる。
吐き気がする。
このスレで初めて外に自分の気持ち出せた。
また来ます。

本日のネタ一発目。【４３点】

父に八つ当たりで殴られてた。一度だけ性虐もあった。
母は優しかったけど離婚してくれなかった。
もう私もいい歳なのにどうしてもやりきれない夜がたまにある。

お母さん。もっとちゃんと愛してほしかった。ちゃんとむきあってほしかった。
お母さんなりに愛してくれたのは知ってる。お母さんが必死だったのも知ってる。
でも。でも。どうして助けてくれなかったの。どうしてなにもしてくれなかったの。
お母さん。ちゃんと愛したかった。助けて欲しかった。
お母さんを助けたかった。お母さんお母さんお母さんお母さんお母さん。
お母さんは悪くないって思いたかった。私の親はお母さんだけだって。
お母さんに愛されてるから私は平気だって。
お母さんが大好きだから平気だって。お母さん。
あの男のことはもうどうでもいいよ。お母さんのことで苦しいよ。

意味わからん・・・・ｗ
ポエム板に行ったほうが・・・

20代のころのほうが
親は親、育てられかたとか関係ない！
自分ががんばれば報われるんだ！と信じて突き進めてこられた。
でも30代になってからやっぱり親から受け継いだ
クズ人間の遺伝子を自分の中に感じたり
子供のころ積み重ねられた親からの仕打ちが
頭の中によみがえり苦しい。
生まれてこないほうがよかったと思ってしまう。
なんだろう、若い頃は、そういう気持ちに気づかないでいられるほど
目標や楽しみがあったからなのかな。
もう老いていくばかりだけど結局自分の育ちは消せなかったという思いに
かられています・・・。

>>835
なんとなく、分かる。
私も毒親の悪いところそれぞれ引き継いでしまったな…と落ち込む事が多いよ。
でも、両親よりずっとマシだし気付いてるだけマシじゃない？って思ってる。
気付く→治すように心がける。

30代になって勢いだけですまなくなってきたんだよね〜。
色々考えるようになってきた。
でも他の30代の人も性格の事では悩んでそうじゃない？

＞子供のころ積み重ねられた親からの仕打ちが
＞頭の中によみがえり苦しい。
これはこのスレの住人は全員経験してると思う。
もう避けられないから「癒される」何かを普段から用意してると良いかも。
私は、1人でボーボー泣いて気持ちを少しずつ落ち着けたりしてるよ。

上手く文章書けなくてごめん。
落ち込んでる時は、好きな物食べてゆっくりお風呂に入ったりすると良いよ。
ありきたりな事しか言えないけどこのスレ住人とは仲間だと思ってる。一緒に頑張ろう。

私も歳とってからの方が辛い。
自分の子供が大きくなるにつれ
自分が傷ついてた年頃の事が思い出される。
どうしようもない。
自分だけじゃないんだ。

毒親は自分の子供が自分より幸せになるのが許せないんだよね。
夫婦円満でラブラブなのがゆるせないんだよね。
娘が自分より人生をエンジョイするのが許せない。

毒親に育てられてきて自己否定をするようにしつけられて、
どんなにくるしかったことか、
その呪縛からやっとのがれようとしてるのに、気に食わないんだよね。

自分の思い通りにならなかった事、自分のせいで失敗した事、
自分自身の努力不足や性格の悪さ、頭の悪さは棚に上げて、
都合の悪い事は、すべて毒親のせいにして乗り切ろうね！

私だけじゃないんだぁ、みんな仲間だ、現実逃避！ｗ

うちのキチガイ父、いわゆる恥かきっ子。（同じような境遇の人ゴメン）
そういう場合、親がちゃんとしてないと、かなり甘えた子供に育つと思うんだけど、
かなり周囲に甘やかされて育ったぽい。
好きな食べ物以外一切食べないし、自己中で思い通りにいかないとすぐ物投げたり暴れたり。
きっと祖父母は父のいうことは何でも聞いてあげてたんだろう。だから意見するとファビョる。
お見合いで母と結婚するまで付き合ったことも女友達もいなかったみたいで、
女（私）との距離感が全然わかってないから、虐待に入るようなことも平気でして、
文句を言うと、「親子なのに！」て憤慨してた。
祖父母は私がすごく小さいころに死んで、話したことも無いけれど、
お前らがちゃんとしつけておいてくれればと、悪いけど恨んでしまう。
法事で親戚集まると、いっつも父が一人で偉そうに話の中心になって、
他の誰にもしゃべらせない。
おかげで「俺の話は面白いからみんな聞きたがる」と勘違いしてる。
伯父たちも、甘やかさないでガツンと言って欲しいよ。
母は「何を言っても無駄だし」と諦めてるし。諦めないでくれ…。
母方の祖母たちに、父のことを相談したいのだけど、
相談しようとすると何故か動悸が激しくなって、未だに言えないでいる。
なんでだろう…。

なんかさー、テレビとかで
戸籍謄本を取って初めて自分が実の子じゃないって知ったとか
たまたま見つけた母子手帳が母の名前じゃなかった？とかさ、
あーいうシチュエーションにすっごい憧れなかった？

絶対私はこんなやつらの子供じゃない、血なんか繋がってるわけない、
実の子にこんな楽しそうに暴力振るう奴らの子じゃない！って
戸籍謄本とか調べた事あるんだよね。
そしたらもう、ガッカリするぐらいバッチリ嫡子。
婚姻外でもなんでもない、普通の夫婦の普通の子供。
探したら母子手帳まで出てくるし、へその緒まで出てきた。
その時の落胆ったら忘れられないよ。超ガッカリ。
それでもそれは戸籍上なだけで、父親だけは違うのかもとか
思いたかったけど、これまた超顔そっくりなの。
親戚や人に似てる似てる似てる、そっくりだ！と言われるのが
ものすごく嫌で嫌で死にたくなるほどだった。
親に似てるって言われるの嫌がる人多いみたいだけど、違う理由でね。
死に掛けるぐらい大量出血して大量に輸血すれば
顔とかも違ってくるのかなー、とか考えたりもしたよ。
何でもいい、とにかく全てが嘘だったと思いたい。

毎度毎度の作り話にしても、今日のは酷いな〜ｗ　【２５点】

>>841
私も同じ事を考えながら育ちました。
「いつか本当のお父さんとお母さんが迎えに来てくれる。
　この人達は、絶対に私の親じゃない。
　優しいお父さんとお母さんが迎えに来てくれるまでの辛抱」と幼心に信じていました。

ドラマや本で、身体の痣が証明になって実の親子対面との話を見たり読んだりする度に、
「私の足にある二つのアザは、本当の親が私を見つけてくれる証明」とも思いながら育ちましたが、
優しい実の親が迎えに来てくれるなんて事はなくて、
大嫌いなこの二人が実の親なんだと諦めるしかありませんでした。

４歳の時から実父に性的虐待されてたことを思い出した。膣を指でいじられる。
性器を突っ込もうとする。血は出なかったから入っていないと思うけど物凄く
痛くて泣き叫んでた。
共依存の母親ごと縁を切りたい。そう思って、両親に虐待のことを全てぶちまけ
絶縁宣言した。そしたら向こうも絶縁したけりゃすりゃいいじゃないのと半切れ。
でもその後も手紙はよこすし電話はかけてくるし。こりゃヤバイ、キモイわと思い
徹底して無視。子供が生まれる事を絶対に知られたくなかったので、旦那の親の
ほうにも、旦那から口止めしてもらってたんだけど・・
先日の大雪のとき、うちの毒母が義母に、「雪大丈夫？」の電話をかけたらしく
その時に子供誕生の事を義母が言ったらしい。

旦那は虐待のことを一切義母に言ってなかった。ただ、「子供のことは言わないで
おいて」っていっただけ。義母にしたら「え？なんで？何があったの？」って
納得いかないの当たり前やんか・・
なんで虐待のこと言ってくれないの？って旦那に聞いたら、「それを知ったらうちの
親がそっちの親の対応に困るから」つまり義親がドン引きしてしまって、まともに
喋られなくて困る、普通の親同士の付き合いが出来なくなる。というのが理由。

そんなものが、あなたにはそんなに大事なのか・・と愕然としました。
私の、どうしても親を拒絶したい気持ちとか、虐待の傷や苦しみが、わかって
貰えてないような気がして、悲しかったです。
それとも、義親に、虐待のことを知ってもらって、毒親の正体をわかってもらい
たいと思う私の方が、わがままなんでしょうか。
今は自分の事だけで精一杯なので、なにが正しいのかがよく分りません・・

842>
なんでそう思うの？

>>844
うちも一緒だよ。うちは毒母の精神的虐待だったけど、憎んでる。
末っ子は絶対会わせないつもりだったけど、夫と末っ子だけ帰省した時に、
義母が勝手に毒母呼んで会わせた。本当に腹が立った。
本当に義母に毒母の悪事（私への虐待や浮気など）ばらしたいけど、身内の恥でもあるし･･･
カミングアウトして受け入れてもらえるような義母でもないので、
（逆に離婚しろとか騒がれそう）
結局私は義理親とも距離を置くことにしました。
夫は自分の実家大好きだし、うちの毒親にも勝手に年賀状出してて本当に頭にくるけど、
こんなややこしい毒母に育てられたゆがんだ？私を
受け入れて結婚してくれただけありがたいと思うことにしました。

>>844
どんなに親密でも人の気持ちがわかるなんてのは無理だよ。
親ですらそうなんだから。
>>846さんみたいにわりきった方が生きやすいと思う。
私も幻想は抱かないことにした。

実親ではなく、実の兄とその嫁が嫌い
絶縁しようと思うけど、親が生きているうちは何かと顔合わせるようなことや
考えたくないや親の介護や死亡時なんか…

この数年間連絡を取ってなかった糞実家と、はっきり絶縁してから半年。

善人の皮をかぶった裸の王様、自称「宗教家」の糞父。
月３万の年金暮らしなのに、なぜか"お着物"がたくさん。元祖「ニート」糞伯母。
腹黒タカリ喪毒女、自称「病弱」「霊感体質」の万年不倫体質女・糞異母姉。
出る勇気も戦う勇気もなく、最後はサイマーに落ちぶれた糞実弟。

いろいろあったけど、ここまでｸｿﾐｿに言えるくらい吹っ切れた。
こちらはもちろん、世間様にこれ以上迷惑をかけることなく消滅して欲しい。

>>849
お疲れさまでした。
吹っ切れた後は綺麗さっぱり忘れたいよね。

はっきり絶縁って言葉で言ったんですか？
なんか一筆書くもの？

ウチの実家も最低な親

父親は馬鹿で世間知らずのアル中DV男
変にプライドが高いクセに権力にはスグ平伏状態
そんな性格だから友人の類は一人もいなかった

そんな父親を増長させてた母親にも幻滅してる
父が子供に暴力を振るってもマルで他人事
いくら「父と別れてくれ」って頼んでも聞いてくれなかった・・・

母より女を取った母親には成りたくない！

>>850
ありがとう。
今もまだ、楽しみなイベント（旅行など）の前には「（親戚経由で）死んだだの倒れただの
連絡が来ないように…」って心の中で願ってたりしてるけど、だいぶ平常心に戻ったよ。

はっきりした絶縁のきっかけは、糞父からの突然の手紙。
「（糞実弟）がﾊﾟﾁﾝｺで数百万円の借金をし、失踪した。返済のために家を売ることになる。
自分は○月に心臓病で倒れた。
そしてお前は、あの女（実母:故人）の味方につき『おねえちゃん』や『姉（毒伯母）』
をないがしろにし、何の施しもしなかった。息子にも裏切られ、そしてお前にも裏切られ、
俺の人生はなんだったのか。
お前とは一切絶縁する。居所など知らせずに引っ越して、３人で暮らす。」

夫にも話し、しばらくは無視してきたけど、そのうち
「きっとあの女から多額の金を貰っているのだろう。お前だけが幸せなのは許せない。
○万円払え。」
というハガキが送られてきたの。相手は喉から手が出るほどお金が欲しいから、
家族や姻族に”万が一”のことが起こらないよう、
【母からは何の財産も引き継いでいない。○万円払う必要はない。
今後こちらに不快な行動を起こしたら、その筋の機関に通報する】
という旨を書いて、ついでに「今後一切連絡するな」ということも書き添え、
糞父に送ったよ。文面は念のためにコピーして、押入れの奥にしまってある。

その後、負け惜しみみたいに「お前とは絶縁だが、（夫）と（孫）は今も自分を
”立派な祖父”だと思っているだろう」ってハガキが来たときは、笑ったね。
こちらは糞実家のことなんか思い出したくもなかったんだけど、結果的に絶縁できて
ラッキー？だったと思ってるよ。

もう、支離滅裂になってきてる。＞常駐ネタ職人
平日は働いてるんだねｗ

>>852
850です。
嫌な思いされましたね。
自分が軽蔑してる人が肉親って情けないですよね。
向こうから絶縁状が来る方がこっちに有利なのかな。
送ってくんないかなー

絶縁してるといいつつ送ってくるあたり、
先方は852さんにすがって欲しかったのかな？
とにかく、旦那さんとお子さんと幸せに暮らしてください。
人間ってうまくできてて、きれいさっぱり忘れられると思う。
努力と時間が必要だけど。

>>854
＞向こうから絶縁状が来る方がこっちに有利なのかな。
送ってくんないかなー

あちらから手を出してくるまでは、スルーしたほうがいいかもしれませんね。
こちらが何か行動を起こしたら、「先に手を出した」ってことで悪者にされ
そうだし。

＞先方は852さんにすがって欲しかったのかな？

そうですね。他にも同情を引いたり恫喝したりといろいろな文面の手紙を
出しているので、何とか助けて欲しかったのかもしれません。
助けなかったことで、こちらを極悪呼ばわりしているのは想像がつきます。
でも、つけ込まれて食い物にされるよりはマシだから。

854さんにとって、精神的肉体的金銭的に一番ダメージのない方法が見つかる
といいですね。



いつの間にかネタ職人認定だよ。
しかたないか、本当にネタみたいな家だからｗ

>>855
何にせよ大変乙でした

勝手にネタ認定しているのは、義実家絶縁ｽﾚに粘着していた高齢喪男じゃない？
完全にｽﾙｰで行きましょう

子どもが中学生になってから、余計つらくなってきた。
反抗期だったり、不登校になりかけたり、そんなことがあるたびに
やっぱり私は母親としてダメだったのか、、と悩んでしまう。

毒親のような親には、なりたくなかったから
自分流の子育てをしてきたけど、、やっぱり毒は抜け切らないのかな。

子どもには、私のような人生を送らせたくないんだ。
自分に自信がなくて、誰にもココロが開けない。根性なし。
そんな人間になってほしくない。

でも私の子どもは、私にそっくりになっていくように見える。
すごく怖いです。

>毒親のような親には、なりたくなかったから
自分流の子育てをしてきたけど、、やっぱり毒は抜け切らないのかな。

わかる。子供の反抗期に凹むよね。
私も毒親に育てられた。
しかも、自分の親が毒親だったということに気がついたのは、ここ数年のうち。
育児が上手く行かないなと思っていて、自分の子供に対する態度とか接し方を振り返ってみて
自分が親と同じことしてたと気がついた。そして親が毒親だったという事実も。

でも、それに気がついてからは育児も楽になった。
中学生の子供も反抗期はあるけど、落ち着いてきてきちんとやってるし。
とにかく、親と同じことを言わないように気をつけてる。

大丈夫だよ。毒親だと気がついた人は抜け出せるよ。がんばろう。

>>856
義実家絶縁ｽﾚ住人でここの住人？
勝手に親近感。
実親とも義親ともうまくいかない、そんな人いないよなぁ、ダメな奴だ、自分。と思ってたので…。

反抗期があるのは健全な証拠なのでは…？
自分らは毒親に支配されてて反抗すらできなかったし

>>857
なんと言うか、不器用でも、表現が下手でも、
本当に愛情を持って「あなたのためだから」と言う母親と、
私達を育てたような自分の利益目的や、
自分の思うがままに子供を支配しようとして「あなたのためだから」と言う母親って全然違うよ。
それは確実に子供に伝わる。
子供の側から見てそう思うよ。

うちの母親は自分じゃ何もできないくせに、
子供やら旦那やらを自慢したい人。
母親の自己顕示欲のために、私と弟は小さい頃から殴る蹴るの
暴力を加えられた。父親は公務員でそこそこ稼ぎが良かったんだけど、
「向こうの旦那さんは医者」「あっちは教授」
「あんた、もっと偉くなりなさいよ！」と怒鳴る始末。
気分しだいでご飯は作らないしお風呂にも入れてもらえないし、
本当に地獄みたいな日々だった。
その後父親が脳腫瘍に倒れ、公務員を中途退職。
頑張って下さっているお医者さんや看護婦さんの前で
「失明するようにしてください。そうじゃないと生命保険がおりないのよ！」
と怒鳴った。「私の人生返しなさいよ」「失明！失明！」と叫んで、
私と旦那と弟は唖然。お医者さんも看護婦さんも呆然。
「もう働けない、みたいなことを役所にはまだ言うな」と言われていたのに、
「社会復帰できません」と言ってしまい、「それは働けないって言ってるのと同じだ」
と言ったら「何よ、私が悪いって言うの！？」と怒鳴られた。
しかもお風呂に入っていたのに、お風呂に怒鳴り込まれた。
あれから七年が経つけど、いまだに母は「私の人生を返して」
「なんで私がこんな目にあうのよ」と毎日の様に叫んでいるそうだ。
それを聞かされている弟も、最近は呆れているみたい。

怖い…

続きです。

父が病室でお世話になってた同室の人にだって、
「うちは公務員だから医療費タダなんですー」と自慢。
更に「医療費って自分で払う人は大変よねー」と追い討ち。
それで皆から敬遠されているのに何が悪いのかにも気付かない。
とにかく人を見下したい、私より上は許さないという母親。
それで自分が努力するならいいけど、自分は何もしないで
人を使ってやろうとするからたちが悪い。
もちろん友達は一人もいない。
私と電話で口論になると「これ、録音してあるから。
あんたの義母さんに送ってあげるわ。嫌われて困れば良いんだ！」
と言う。録音する技術なんて知らないくせに。
僻み妬みが酷くって、気分が悪くなる。

なんであんな人間が生まれてきたんだろう。

＞なんであんな人間が生まれてきたんだろう。

母親の親（祖父母）も育て方間違えたんだろうね。
そんなしわ寄せが孫に来てるって分かっていないんだろうけどね。

根本的に馬鹿なんだろうね。
生きてることや他人が関係してくれることなんかに感謝の念がないんだな。

こんな環境の中で彼らがおかしな事に気付けたうちらって幸いじゃね？

あー、お昼休みが終っちゃう…
もう待機できないんで、あとは定時後に。次のネタ、みんな楽しみにしててね。

『毒になる親』26人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200619744/

公務員って医療費タダなの？

>>869
んな訳ない。

>>869
労災かなんかで通るように誤魔化してるんでしょ
病気や怪我で入院中は満額近く給与が支払われるし
公務員っていいわねー

>>829
本当だ。落ちてるね。
またこっちに変なの来るから気をつけよう。

>>843
私も一緒です。
何度も空想の中で本物のお父さんお母さんは違うんだと空想する子でした。
幼稚園の時はそれを友達に話して嘘つきって言われて以来、他人には一切
言ってないけれどもお気持ち、よくわかります。

でもウチもバッチリ実子なんですよね。

>>860
私も反抗期なかったですよ。
それをウチの毒母は近所に自慢していたが。
馬鹿じゃないの。と思う。反抗期はある方が普通。

>>858 >>860 >>861 >>873

レス遅くなってごめんなさい。
ここは良スレですね、マジで励まされました。
子育てなんて、まあまあ成功だったのかは、３０歳くらいに
ならないとわからないと思います
（三田佳子やロザンナみたいなこともあるし）
けど、あまりビクビクしててもしょーがないもんね。
なるべく明るく頑張ります！ありがとう！！

子供の頃、大切にしてた物ほど「捨てるからね！！」って
ゴミ捨て場に持ってかれた。
最初の頃は泣いてたけど、何回かされるうちに冷めてきた。
「もう、何言っても無理なんだな」って…。
多分、５〜６歳。早いうちから何もかもあきらめてた。
自己愛の父と境界性の母。
両方受け継いでしまった気がするよ。

たまに子供の頃のこと思い出して涙が止まらない時がある。
兄嫁の前で「○○が生まれたときは本当に嬉しくてね」って言った時に吐き気がした。
だって「お前が生まれたとき姑に嫌味言われて大変だった」って言われて育ったから。
本気で氏ねと思うことがある。
でも、あんな奴らのせいで自分の未来を潰したくないので
考えないようにしてる。絶縁してよかった。

>>875
これ私が書いたんじゃないよね？w

私は10代で家出して絶縁歴が長いので、いまはけっこう平気なんだけど
親のコントロールの威力は"人間"が思ってる以上のものがあるなと思う。

与えられる物は全てその人のコントロールを前提にくれるものだと思ってるフシがある。
ちょっと「ドリンクバーだけゴチするよ」というのにも警戒してしまう。
毒のせいで人が心を込めてくれたであろうプレゼントも全然嬉しくない。

私も早いうちからあきらめてたな。
サイレントベビーのようなものだったかも。
だって、私の意志は一切無視で、母親がやりたけりゃ、やっちゃう、
言いたければ言っちゃう、で、
偉い肩書き(医者や教師)の人以外の人の話は聞かない。
相手の意志を汲むときは、相手の意志を尊重してるわけではなく、
自分の執着が薄い時だけ。
結果、私は親を多分小学生の頃からあきらめて、
知られたくないことは、隠すようになった。
長いこといじめにもあってたから、つらかった。
私の記憶では、小3以降、親の前で泣いた記憶がない。
親は、聞き分けがいいと思っていたかもしれないけど
(毒だからそんなこと思わないか)
おかげさまで、今でも自分の意志を主張するのが苦手。
完璧アダルトチルドレン。

ところで、このスレの方で、カウンセリングに行って、
楽になったという方が結構いたように思いましたが、
私も今行こうか迷ってます。
ちょっと前に行ってた心療内科の医者は、
「過去の事を掘り返すと、ドンドン出てきて止まらなくなるから、
過去の事は掘らず、今を忙しく充実させて、忘れていくのが一番」
と言われたんだけど、今子育て始まったばかりということもあり、
ちょっとしたことで、フラバして、苦しみ…。
就職してからも、何回かいじめられた事もあって、
もう少し子が大きくなったら働こうと思っても、
またいじめられたらと思うと、怖くなってしまったり…。
親との関係は言わずもがなですが、私の場合、いじめで、普通の対人関係を子供時代に全く学べなかったのも、
今の苦しみにすごく影響していると思います。
旦那も「行っても、よくあるような事しか言われないと思うよ」
と言うし、カウンセリングに行くべきか悩んでます。
スレち気味な話でスマソ。