【なんだかな】実母との関係【母と娘】2ｽﾚ目

縁を切ってしまうほどでもなく、でも会うとモヤモヤしてしまう方。
ここで吐き出しましょう。

前ｽﾚ
【なんだかな】実母との関係【母と娘】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1175766920/
関連ｽﾚ
【絶縁】実親が嫌い13【したい】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1185191286/
『毒になる親』22人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1186396157/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ７
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1181732510/
母親・父親に腹を立てたら愚痴るスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1170215665/
【恨】【怒】　母親が大嫌い　【憎】【狂】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1187526628/

２？

>>1
前スレに誘導しとかなきゃ。
親切な前ｽﾚ988に感謝すべし。

良かったー。また気持ちが落ちつきます。乙です。

実の母はちょっとした事ですぐ機嫌が悪くなり、自分の考えと食い違うとすぐに逆ギレ。
一度機嫌が悪くなると何週間も無視されます。
子供の頃から母が怖く、何でも「はい」と言う事を聞いてきました。
嫌いな物も嫌いと言えず、母の機嫌ばかりとってきました。
少しでも「いや」と言ったり逆らったり、自分の意見を言うと
「育ててもらってる親に向かって口答えか！？何様のつもりだ！」と
いつも往復ビンタをされ、しまいには
「叩く方だって痛いんだ！」といってすりこぎで叩かれていました。
お陰で私は自己主張のできない、いつも嫌われないように人の顔色ばかりうかがって
ビクビクし、自分に自信のない人間に育ちました。
また、小さい頃から母に
「友達なんてつくらなくていい！所詮あかの他人なんて必ずいつかは裏切っていくものだ。
他人なんか信じるな。信じられるのは親兄弟だけなんだ。」
といわれ続けたせいか友達もいません。
勉強をいくら頑張っても
「女はどうせ嫁に行っちまう。勉強なんてできなくてもいい男を見つければ幸せになれる。
女が大学なんて行くとロクなことがない。そんなところに行ったら変に生意気になってもらい手がなくなる」
といって行かせてもらえなかった為、高卒です。
その他書ききれないほど暴力、暴言に苦しめられました。

私は今４０歳になり、いい歳して・・・と思われるでしょうが
遅い反抗期なのか子供の頃の事を毎日の様に思い出して苦しくて涙が出てきます。

５です。
苦しくてたまらなくなり、大分前に母に
「子供の頃、わたしこういう事言われたよねー」とやんわりと言ったことがあります。
そうだったよね〜あの頃はごめんねと言って欲しくて。
私の言葉を受け止めてくれれば全てのことを忘れられる。許せる。
お願い、一言でいいから謝ってと祈るような気持ちで。

すると返ってきた言葉は
「アンタまだそんなこと覚えてんの？？？いい歳して執念深い女だね！
何十年も前のことまだ根に持ってるなんて恐ろしい女だ。
アンタのそーゆーとこほんとお父さんにそっくり！あーやだやだ！！」
と吐き捨てるように言われました。

ちょっとでも期待した私が馬鹿であほでした。

>「アンタまだそんなこと覚えてんの？？？いい歳して執念深い女だね！
>何十年も前のことまだ根に持ってるなんて恐ろしい女だ。
>アンタのそーゆーとこほんとお父さんにそっくり！あーやだやだ！！」

うちも毒母が全く同じに言います。
そんな毒母は長男に祖乳された事をいつまでも根にもっていってるくせ
に・・・・と思ってます。

期待しちゃダメだよ！
その分疲れちゃうからね。

>今４０歳になり、いい歳して・・・と思われるでしょうが
遅い反抗期なのか子供の頃の事を毎日の様に思い出して苦しくて涙が出てきます。

お子さんいらっしゃいますか？
実は私は子供の頃の記憶がほとんど無くて
自分でも不思議に思っていたんだけど結婚して子供を持ち、
育てていくうちに自分が親にされたことを次々に思い出してしまうようになりました。

私は自分の子供ともちろん喧嘩もするけどたくさん話しもする。
きちんと正面から向き合っている、と思ってます。
（自分が母親とそうではなかったから）
息子にはうざったいと思われてるかもしれないけど（笑

だからなのかな、自分がされた数々のことが思い出したくもないのに
どんどん溢れ出てくる。
実家を離れてからもう十数年が経つというのに
最近になって親に対する憎悪が膨れ上がってしまってます。

>>5
鬼女じゃなくてバツだけど書かせてください

母は、心配性で後ろ向きな性格で、誉めてくれるということがありませんでした。
テストでクラスで2番になっても「もっとがんばれ」といわれるだけ。

そんな私は、大人になって、男の人が誉めてくれると、「こいつどんな下心あるんだろう？」
とか「私に気があって目がくらんでるだけだ」とか、素直に受け止めることができませんでした。
そして結婚した相手は、私の容姿をけなし、お前はバカだとか平気で言う人でした。なんか
誉めないから本心で言ってくれるのかなって思ってしまったんです。そうはいってもお互い好きで
結婚したので、やさしかったし、10年くらいは、幸せでした。でも、彼の気持ちが変ったら
モラハラ男になって、どうしてここまでと思うほど相手に対して卑屈にならなければいけなくなって
ました。で、結局夫の浮気が原因で離婚したんだけど、子どものときから、良いことは
良いと誉めてくれる母親がいたら違う人生だった気がします。

>>5
私と同じでビックリ。執念深いって台詞もそのまま。
フラッシュバックも同じです。
私は母親に会って話すとまた過去の記憶がエンドレスでよみがえってきて苦しいので、とにかく会わないようにしています。

夫の転勤のとき黙って引っ越してから、住所も電話番号も知らせてません。
夫は父親とメールしているようですが、伝聞でも母親の話を聞くと欝です。
この１０年で母親に会ったのは２，３回です。最近ようやく平和に暮らせるようになりましたが、まだ母親が出てくる悪夢を見ることがあります。
５さんは文章から察するに聡明で常識的な人のようなので、私みたいに親とも親戚とも絶縁はできないと思いますが、
自分自身のために、毒親と会うのはできるだけ避けたほうがいいと思います。

４０歳でいい歳してなんて思いませんよ。むしろそれまでよく心を殺して我慢されたな、忍耐強いんだな、と思います。

>>5
前スレも読んできたのですが、母の過度な暴力にあってきた人が他にもたくさんいたんですね。
私も水をかけられたり、バットで殴られたりは当たり前。包丁と灯油は寸前まで...
許せたら一番楽になるんでしょうけど、お互い記憶が薄くなっていくといいですね。

>>9
今の旦那さんに会うまでは、私も同じようなスパイラルに陥ってました。
加えて父の悪口を聞かされて育ったので、上手くいかない恋が妙に落ち着きました。

今夜も電話で母の毒気にやられました、何であんなに「可哀想な自分」が好きなんだろう。
「アンタは単純だから立ち直りが早いんだよ。私が自殺しても、どうせすぐに立ち直れるから。」とのこと。
子供の頃から自力で立ち上がらなかったら生きてこられなかっただけです、父も毒親だし、兄弟はいないし。
来月から仕送りを止めてみたいよ。あなたが住む家のローンも払いたくないよ。
最近占い師さんにみてもらったのですが、「自分の親のことを考え過ぎていると、なかなか子供ができないですね」と言われましたorz
詳しいことは何も言っていないのに、図星過ぎです。
毒母に欠陥品扱いされそうなので病院に行ったのですが、身体的には問題は無く、きっと私の心の問題なのです。
自分が親になったら、あの日々が繰り返されるのではないかと不安で、心から親になりたいと思えません。
そのうち言われるんだろうな、「孫の顔も見られないなんて、可哀想な私」って。

>>5
「まだ覚えてるの！執念深い子ね」
は、ここに出てくる毒母の常套句だよ。
よく書かれてるけど、言って反省するようなタマなら
最初からそんな事言わないと思う。
言って余計辛い目に合うのもキツイよね。

私の母は、私が長子だったので、一生懸命だったのだろうが、
幼少期はまだまともだったと思う。
が、私達子供が大きくなるにつれ、DQNが表に出てきた。
私の高校の月謝（公立）さえ、きちんと引き落としできず、
何度も校内放送で呼ばれ、恥かかされた。（父からちゃんと
お金は貰っていたはずなのに！）
父の退職金を借りて水商売を強引に始め、それもうまく
行かなくなったら自殺未遂。（その穴埋めは父の貯金から）
それから少しは大人しくなるかと思いきや、全然。
祖母が呆けて入院になった時も、文句ばっかたれてたし。

今は舅が入院しているのだが、私達夫婦が遠くに住んでて
行けないのを毎日のように電話してきて、「それで良いと
思っているのか」と責め立てる。
この間は私もぶち切れて、「自分がおばあちゃんの世話
しなかったからと言って、後悔するのも分かるけど
私達に当たり散らさないで！！」と言ったら、
「だからこそ、あんた達に後悔して欲しくないから！」
と、綺麗ごとばかり。
私達は、自分達の出来ることを出来る限りやってるつもり、
と幾ら言っても聞かない。じゃ、どうすりゃ良い？
と聞いても、「それは考えなさい」だと。
本当に疲れる・・・。

上下階で同居してる母が、今朝、幼稚園児の息子が「おばあちゃん、おはよう！」
と言ったのを思いっきり無視してました。私の姉から何か吹き込まれたんだろうと
思うのですが、矛先を私でなく息子に向けるのはやめて欲しい・・・
今妊娠９ヶ月なのですが、性別が男の子と分かると、姉と二人して「男の子二人は
近所迷惑」と説教するのです。堕ろした方が良かったのでしょうか・・・

>>14
単に男嫌いなんじゃ？
確かに男二人はうるさいがいつまでも子供らしくてかわいい
男の子は可愛がれば母親大事にしてくれるよ

>>15
じゃなくて、お腹の子が男の子だろうが女の子だろうが
難癖つけてくるのが毒親なんだよ。

>>16
そうかも
子供に近づけたくないな

＞実は私は子供の頃の記憶がほとんど無くて

本で読んだんですが、子供の頃の記憶のない人というのは、忘れたいほど辛いことがあり
無意識のうちに忘れてないことにして過ごしてきてるそうなんです。
子供ってそうやって自分で自分を必死で守るんですよね。
覚えてたら辛くて生きられないことは、都合よく忘れるようにできてるんです。
なるほどなと思いました。

子供の頃、抱きしめられた記憶もなければ、褒められた記憶もありません。
無視されたことは多々あるし、機嫌悪い時は母親は「近づくな。話しかけるな。」オーラを出してましたし
それに敏感に反応してました。ものすごいストレスの多い子供時代で食欲も無くやせっぽっちでした。

毒母って夫婦仲も悪くないですか？
見てるとそんな性格だから可愛げなくて父親とも上手くやれないんですよね。
娘にも嫌われて本当に気の毒な女だなと思います。

私も自分の親が毒親だと気がついたのは子供を産んでからです。フラッシュバックもします。
そして、今まで自分の身に起きたさまざまなことが毒親に育てられたのが原因なんだってことも理解しました。

早く死んで欲しいなと思います。かかわりたくないですし。

多分、両親の夫婦仲が上手く行っていれば娘にも幸せになって欲しいと思う気がします。
自分が不幸だか人生間違えただかグチグチ言っているのを娘が聞く事がどんなに辛いか...わかってないですよね。
独身で一緒に暮らしている時はある程度これが普通と思っていましたが
結婚するとどれだけ母が娘に対して非常識な事をしているか客観的に見れるようになりました。


14さん、どうぞ元気な赤ちゃん産んで下さい。
うちの母は子供を産むと地獄行きだと私に洗脳させ続けました。
生理とか愛や恋など性を匂わす単語も言えない雰囲気の家庭に育ち、
中学や高校の頃ブラジャーを買ってくれず、自分で万引きしていたことを思い出す度に胸がキュッと締め付けられます。

>自分が不幸だか人生間違えただかグチグチ言っているのを
＞娘が聞く事がどんなに辛いか...わかってないですよね。
本当にそう。父親や兄弟の悪口を聞かされて・・・
でも、親として自分はこんなに苦労したんだから、
子供のあなたは幸せになりなさい、とは思わないんだよね。
夫の愚痴でも言おうものなら、
「やっと私の苦労がわかるようになったのね！
でも、私の方がもっと苦労したんだから！
それにこんなに我慢したんだから！
お前ももっと我慢しろ！苦労してみろ！」大喜び。
という歪んだ仲間意識と優越感を押し付けてくる。
夫の良い所をいうと、「・・・ふ〜ん。ああそう、
私なんかあんたのお父さんのせいでどれだけ苦労したか。
そんないい目にあってるなら、もっと親孝行してもらわなきゃ。」
と、明らかに不服そう。
娘がそこそこ不幸な状態で居るのが、一番嬉しいみたい。
最近ではもう電話も出たくない。

義姉の娘は５歳なんだけど夜はオムツをしてると聞いて
工エエェェ(´д`)ェェエエ工と言うとなぜか
「夜中に濡れたパジャマを着替えさせるのにどれだけ大変かわかるの！！」と怒られた。
うちの娘はもうすぐ３歳でそろそろはずれそうなんだけど
夜中におねしょしようが着替えさせるのは面倒じゃないし実際やってるしというと
「あんたは親なんだから当然でしょ。○○さん（義姉）は２人子を抱えてるんだから・・・」
と、意味不明なことを延々と語り出した。
いい加減うざかったのでわかったフリして「人は人だよね。ｳﾝｳﾝ 難癖つけるなってことだよね♪」と
言ってやったら「そうそう。あんたが言える立場じゃないの。わきまえなさい。」と一方的にｶﾞﾁｬ

姑がお嫁さんにいい顔したいのはわかるけど
人をけなして立場を優位にたたせようとするやり方は汚いと思う。
まぁ、一生、義姉にいい顔して頑張ってください。　

>>19
万引きは犯罪。
どんな理由であれ、正当化してほしくない。

私が１７歳の頃に、母親が外に仕事へ出掛けだした。
地味目の母親が→完全に南国風の女性に変化してしまった。　
言葉使いも早口で下ネタ話も平気でするようになった。
まー社会へ出れば多少は変わるけど、何だか今までの地味さが爆発！したみたい。
下着もハイビスカス柄ばかりを好んでたし、
食事後にはブルーハワイしか飲まなくなっていた。
私にも女性は派手さが一番よ！なんて言いだす始末。
８年後・・・更に酷くなった気がする。
こちらは距離を置いて防御してます。　

>>21
子供が幼稚園に行きだすとわかるけど、夜だけオムツの話はチラホラ聞くよ。
そういうことはあんまり口を出さないほうがいいんｼﾞｬﾏｲｶ？

ここの皆様の投稿を読んでるだけで救われます。
子供時代にどんなに苦労させられても、母のように人の不幸を願うような
人間にはなりたくない。

皆様の心が少しでも楽になれることを、心より祈ってます。

毒になる親を注文してて、今日来たんだけど読み進める事が出来ない
毒母は、私がどんなに良い事をしようと絶対に認めないのが分かってきたのに
それでも、冷たくして清々した後に罪悪感から機嫌取りしてしまう。
機嫌取りしたって見返りなんてないのに。
認めてくれる日なんて来ないのに、こんな自分が情けない

ちょっとした悩みや相談などを母親話すときって
普通の親子なら思ったことを自然に話すんだろうなぁ。
せめて一度くらいはそういう経験してみたい。

母に話すと、必要以上に気にして、ずっとそのことばかり考えてて、何かにつけて言ってきたり
その時は「へ〜。そーなの〜」なんて笑顔で軽く流してても
必ずあとから「あのときは、ああ言ったけどもっ！」とか怒りながら（？）言ってきたり・・。
すごく些細なことも大きく大げさになってしまって困る。
場合によっては、ドーンと母親らしくかまえていて欲しいときもあるのにそれもﾑﾘ。
だから母との会話は内容を吟味して、言葉を選んで話すようになってしまった。
思春期の頃にはもうそうだったと思う。そして３０代後半になった今もそう。

母は二人姉妹だけどずっと母親（祖母）とは【なんだかな】の関係だった。
そして母と私も【なんだかな】の関係。
対して叔母は祖母とべったり関係で、祖母のお葬式も喪主は
長女の母ではなく妹の叔母だった。
従妹は叔母とべったり親子。かつての祖母と叔母を彷彿とさせる。

母と叔母はお互いが大嫌いで、大喧嘩や絶縁は何度もあって
今も和解していない。
母と娘の関係って遺伝（というかループ？）するものなのかなぁ。

>>27
私も心配事なんか話したら、はげましたり相談に乗るのでなく、心配を煽るようなことや
それに関連した別の心配まで言われかねないので、ぜったいに話さないようにしてる。
ふつうに困った時に相談にのってもらえる親が欲しかった。泣

私も夫が転職したけど、落ち着くまで黙ってた。
例えばちょっとした病気でも言わない。
励ましたり、勇気付けてくれることもないだろうし、
むしろ「あんたがかわいそう」と言いつつ
「かわいそうな娘の母親の私がかわいそう」って
一人大騒ぎするのは目に見えてるｗ
毎日話すから、うっかり話さないように気をつけてたよ。

母親自身は、高血圧で軽い心臓の持病があり、
定期的に通院してるが、
薬の効果もあって安定しているとのこと。
いいことなのに、なんだか残念そうにしてる。
病気なｱﾀｸｼ！アピールができないのがつまらないのかな。

29>
うちも、夫が転職した時はひたすら隠したよ！！
前より待遇が悪い所へ転職すれば嬉しかったんだろうけど、前よりいい待遇の所に飛び込むことが出来たんだよね。
少し落ち着いてから話したんだけど、「ひとつの所に長く働くことが出来ないなんて、最低ね。飽きっぽいのね。」だって。
「お金に目がくらんで・・・汚いわね！」だって。
そんなに悔しいかぃ？？？ｗ

いつだって、母が正しい。
私が間違ってる。
もしくは、私が気難しい。
私のものを母がなくしたり壊しても、絶対あやまらない。
そんなところに置いておく私が悪い。
なくしたり壊したりしたことでショックを気分を害した母の方が
「かわいそう」なんだ。

どんなに話し合おうとしても
「あんたとはわかりあえない」
「私の気持ちをわかろうとは思わないの？」
「私を責めて楽しい？」
って、こっちが悪者にされる。
私の気持ちをわかろうとか、歩み寄ろうなんて気持ちは、
母にはかけらもない。
言い返せば言い返すだけ、私が悪者になる。

いつだってそうだった。
ずっとがまんしてきた。
だから、今回もがまんできるはず。
がんばれ、私。

>>29
そうそう　私や子どものことをあれこれいって本人は、「心配だから」
っていうけど、相手のことを思いやってるのでなくて、自分の不安を
ぶつけたり、「心配してる自分が可哀想」って思ってるだけなんだよね。

体もしじゅうどこかが悪いといっては、さわいで、病院へ行ってなんともない
といわれても不服そうで満足していない。そして、次から次に、どこか
具合が悪くなってかわいそうな私をアピールしようとする。

同年代の人と比べれば、大きな病気をひとつもしたことないし、歯だって1本も
欠けてないので、元気なうちだと思うんだけど。

みんな‥ごめん。
ここ読んでなんだか安心してる私を許して。
だってだって全部私の書き込みかと錯覚するほど
私と同じような人たちばかりなんだもん。

私は40歳を過ぎました。結婚し、出産し、子育てしていく中で
悩んだり迷ったりした時に助けを求める母が私にはいません。
夫の出張の度、夏休み、冬休みの度にいそいそと実家に帰り
どっぷり浸かってくる友人たちが心のどこかでは羨ましいのかな。
むしろ死んでくれていたほうが「母はいないから」と堂々と言えるのに。
ごめんなさい、なんだか支離滅裂になってしまいました。

>>33
みんなそうだと思うよ。
リアルには愚痴れないから、ここで同じ境遇の人がいるだけで頑張れる。
身内の愚痴は聞かされるほうも嫌だろうし、
「実のお母さんなんだから、仲良くしなよー」と
諭されたりして、余計落ち込んでしまうものね。
かといって毒母本人に愚痴ろうものなら、
100倍返しにあって余計イライラさせられるしね。
まったりここで吐き出して、頑張っていきましょう。

私にとって母は、トメのような存在と化していたようです。「今日のトメ」スレに書き込んで、「こっちのほうが良いんじゃない？」と書かれて
気がついて、引っ越してきました。
今現在は離れていることもあって、さほど毒ではないです。でも、家にいる頃はたまらなかった。
過干渉で心配性で考えすぎで、自分勝手。さっきまで女友達の感覚で父のダメなところを私にあげつらっていたかと思えば、急に子供だったことを思い出して
説教を始める。母の愚痴とか相談に付き合わされて、私は変に大人びた可愛げのない子供だった気がします。
もう40歳過ぎた私ですけど、いまだに誕生日には電話してきて「おめでとう」ですよ。いい加減に子離れしろとしか感じないです。

このスレ読んでて「子供時代の記憶がない」という話がありましたけど、だんなのことが気になってきました。義姉と義弟がいるのですが、3人で部屋を
どんな風に使っていたのかよく覚えてないらしいんです。古い義実家には子供部屋は２つしかないので、思春期の姉弟が同じ部屋を使っていたわけはない。
義姉が一人で、だんなと弟は１部屋をシェアしてたんだろうけど、これといって思い出がないみたいなんです。
ウトは仕事で忙しく夕飯時に家にいたことはないというし、現在私が知るトメは、子供や孫が集まっていても一言も発しない置物のような人。
想像してみたら、そばにいるだけで全員が一人のように暮らしている光景が浮かんできた。毒ではないかもしれないけど、これって家族っていえるんで
しょうか？
だからなのか、だんなの親族はなんかよそよそしい感じがして、家族間の話し合いも腹を探り合うようで歯がゆいんです。

やっぱり、母の存在って大きいですよね。
私は母に「子育てを失敗した」といわれたことがありますが、その言い方が自分の失敗というより私が失敗作に育ったのが悪いっていってるようでした。
私だっていってやりたいです。「親選びを失敗した」って。たぶん本人気がついてないけど、だんなも。

>>35です。
うわ〜文章の長さを失敗した！
変な改行になって、失礼しました。

>>28、>>30
ああ、ウチもまさにそう。
実の娘の事なのに、そんなに妬ましいのか、
って思うよね。
白雪姫の継母かっ！？
そう、良い事は良かったねって、
困ったことは普通に相談に乗ってくれる、
そういう人が母で居て欲しかったよね・・・。

逃げるように実家を出て１２年、離れていたからか関係は修復…
したと思ってたけど違った。母は変わっていなかった。
来月から里帰り出産、今更病院変えられないし激しく鬱。
母は変わったと感じ、里帰りを決めたあの日の自分を恨む。
まぁ、あれこれ買ってくれるようなのでバイトだと思って里帰りｗ
でも毎日毎日チクチク嫌味三昧で『自分ルール』おしつけてくるんだろうな。
近距離の兄嫁には本当に頭が下がる。
母がトメだったら私なら離婚どころか結婚すらしないだろうな。

>>34
私もそう。
ただ2年くらい前に、20年ぶりであった、小学校の時大親友だった同級生と
話したときむこうから「あんたのお母さんってすごい人だったね」と、言われた。
で、私も忘れてた母の恥ずかしい行動（参観日でもないのに、勝手に学校へ来て
私の様子を見るとか）とかも覚えていて、大人げのない人だったといわれた。orz

はぁ・・・ちょっと鬼女の皆さん、聞いてくれますか？母親の事なんだけど・・・。

先日、母親が父親と夫婦喧嘩して、私の家に来たんですよ。
私が今住んでいる家は、実家の名義の一軒家なんです。
私は月々の家賃を支払い、一人で住んでいます。
その家は、母親が250万父親が250万を出して購入した家なんですが、
実家のすぐ近くなんです。（歩いて１〜２分程度）
母親は何かと言うと、よくうちに来て、何をするでもなく、父親の愚痴を
垂れ流していました。
高校を卒業したらすぐに結婚した世間知らずな主婦です。仕事もしていません。
（一度「私だって働きたい！」と言い、仕事をし出しましたが、すぐに辞めました。）
口を開けば愚痴か、食べ物の事（ﾋﾟｻﾞである）しかないような母親です。
愚痴は、父親がメインで後はよその人の悪口。

その母親が、先日、父親と喧嘩をし（自分の嫌味発言が原因）、怒鳴られたので
うちに来ました。
私は１日くらいの事かな、と思い、泊まってもいいといいましたが・・・
３日経過しましたが、まだ居ます。
しかも私にも嫌味（私が以前好きだと言ったいかそうめんを買ってきたのに
私が食事は外で済ませてきたのでイラナイと言ったら「折角買ってきたのに！以後ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ」と
言いました。
私の寝ている横で（一人なのでリビングで寝ている）、食事を始めるので
生臭さで気持ち悪くなり窓を全開にしたら、その事で文句を言い出す。
イライラしたので実家の方に行き、母親と顔合わさないようにしていて
自分の家の方に戻ったら、完全に鬱みたいな顔をしてドドドドドド！と
２階の自分が寝ている部屋に走っていきました。

うちの母親は誰とも性格的に合わない人で、母親の実母（私の祖母）とも
縁を切ったりしています。
ちょっと頭がおかしいのは一目瞭然なんです。

で、今、私が住んでいる家も結局居座り、毎月きちんと家賃を支払い、
一人暮らしの契約なのに、追い出されました。
母親が来て3日で、追い出されました。（耐えられなくなり私もすんなり出ていきましたけど）
どうして私がこんな目に遭わされなきゃいけないんでしょう・・・・・

実母嫌いスレって落ちたの？
最近、なんだかなってのを通り越しているレスが多いんだけど

畠山鈴香がワイドショーに復活しましたが彼女に比べれば大した事ないよねｗ

>>37
継母じゃなくて実母なんだってね、初版本では。

>>35
うちとよく似ているような気がします。
特に、「度を超して子離れ出来ない」部分と、「愚痴〜説教」の部分。
私も同じく「父親に似ている」「まともな子育てが出来る状況じゃなかったから
失敗した」とよく言われます。
父親の悪口に至っては、父親は、子供の事なんか愛していない、など勝手に言ってます。
私が物心ついてから今まで父親の悪口を散々聞かされたわけだけど・・・
父親の悪口を言うって事は、子供を全否定しているように聞こえてくるんだよね。
わたしゃもう無理です。
何度となく、ぶちきれしてその度に思いとどまってきたけど、
今度はもう無理。縁を切ります。

>>35
ほんと、親を選べたら・・・って思います。
今まではそんな事言ったって思ったって、この親なんだから
仕方ないって思うようにしてたけど、こうなってみると、
親を選べる制度なら良かったのにって思う。

っとに、ちょっとしんどい事はすぐ投げ出す、趣味はパチンコと食う事しかない
原始人のようなレベルの低さ。原始人の方がレベル高いんじゃないか？って感じ。
世間から目を背けて生きてきた人と、時代の最先端を進んでる私じゃ
到底合うはずもなく。
あーぁ、こんな母親、早く死んでくれればいいのに。って本気で思うわ。
そしたら保険金で好きなように生きるのに。
さっさと死んでくれた方がいいなんて、哀れ。

よく考えたら、私、大学の費用も出してもらってないし
成人式のお金も出してもらってないし。過去に一人暮らしした時の
資金も全て自分だし。今でも家賃入れてるし。
ロクな親じゃないな。そのくせ精神病で何度となく迷惑かけられてるし。

あまりにも筋道を外した仕打ちをすると、いくら血の繋がりがあっても
ひどい目に合わすよ。

>>40
私も言われたことがあるよ。母親から「○○（私）は子育て失敗作だ」って。
私の目の前でよく母親劇場が始まってたよ。母親は泣きながら、父親に
「あんな失敗作の子を育てたくない！○○じゃなくて流産した子（私の前に流産したらしい）を産みたかった！
あの子はきっと優しくていい子に育った筈だったのに！」
なんてよく言ってたなあ。父親は無言で頷いていたなあ。

私はそれをみて「あはは、ごめんね」ってたくさん笑ってたなあ。
自分を全否定されて、どうしていいかわからなくてよく笑ってたよ。

いつだったか母が、富山かどっかへ旅行に行ったと荷物を送ってきた。
土産は、かぶら寿司。カブかなんかの漬物が寿司飯の上に乗っているんだけど、
うちのだんなは漬物嫌い。私もそれほど好きじゃなかったので、結婚してから
まったく食べなくなった。
母もそのことは知っているのに、この土産。何でこれなのか理解できなくて、
届いたことを知らせるついでに聞いてみた。
「あれ、漬物だよね」
「寿司よ」
「上に乗ってるのは漬物だって」
「でも、寿司飯の上に乗っててるから」
他人の好き嫌いなのに、単品でなければいいなんてマイルールを
勝手に作って、あげくのはてに、
「期間限定生産で、わざわざ買いに行ってきた」と、ありがたがれと
いわんばかり。
ほとんど食べないといった物を、有名だからというだけの理由で選ぶ
なんて、ただの自己満足でしかない。
私には食べられたかもしれないが、母の考え方が気に入らなくて、
近くの義実家へそっくり進呈した。

着払いで送り主に返さないと同じこと繰り返すよ。

周り見てると、母親に邪険にされた娘って(息子もだけど)だいたい父親似なんだよね。
やっぱ自分のＤＮＡをあまり受け継いでなさそうな子はかわいく思えなくて呪いかけちゃうんだろうね。
母親の呪いは主に繁殖に関する分野へ向うので、お父さん似の娘は
結婚しなかったり、不妊、高齢出産、育児ノイローゼ率が高いようだ。
でも父親の恩恵を受けてるから、男運はけっこうよかったりする。
ここの奥様たちも優しいだんなさんと結婚してる人多いもんね。

>>53
毒母のせいで、心地いい家庭に恵まれなかったせいか、
穏やかで心広く包んでるような男性しか好きにならなかった。
実家に頼れない、頼りたくないっていう思いがあるから、
一緒に暮らす人はとても重要だった。

実母と仲良しの友達は、結婚しても、毎日母親に電話し、週末は
実家で暮らし、ことあるごとに金銭面の受けてるせいか、
男性に頼ろうっていう気がないからか、見た目で男を選んでていた気がする。

その友達には、夫婦仲良くて羨ましいと言われるけど、私は親と仲良しの
彼女がいつも羨ましい。

>>53
なかなか鋭い分析だね。
私もよく父方の叔母に性格が似てるとか理不尽なこと
言われてしかられたっけ。
ただ、父親にかわいがられたからか男運はわりと良かった。
実家の居心地が悪かったせいで、自立心や責任感が育まれ、
今のところよい結婚生活を送ってると思う。

実家の居心地がよすぎて離れられない人も若いうちは
羨ましくもあるけど、この先長い人生考えたら、
自分の方が幸せかもしれないと思うよ。

いや、自己中な人間ってなんでも人のせいにするから、
別に父親に似てない子でも、自分の意にそまない事をすれば
全部父親の性格に似たから・・とか、都合の悪い子とはなんでも
他人のせい、そういう風に持ってくのよ。
●●につける薬はないって事。

>>54
池面旦那より実家がいいなんて、さみしい結婚生活かもよ。
よそ様の事ってはたからは分らないもんね。

>>51

そうだよね、マイルール！
勝手に自分のモノサシで人をあてはめるの辞めてほしい。

あと、憶測で物事断定するのはｳﾝｻﾞﾘ

だらしない奥様よりもだらしない奥様の550読んでたら
こっちむきのレスになったので。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

専業主婦のくせに料理しない家事しないテレビと
インターネットと昼寝で一日を過ごし
仕事(家事)しない引きこもる
父親が稼いだ金をネットショッピングに使いまくる
人つきあい苦手

ここまでは昔のわたしと一緒
でも
＞「ごめんね、お母さん頭痛が凄くて‥」「お母さんこう見えても具合悪いの‥」
10年くらいずっと頭痛なんですね(^ω^) こう見えてもってどう見えても怠けてるだけです(^ω^)

こーいう体調の愚痴は子供に言ってなかっただけえらいか？わし？

実母はたぶん生まれてからずっと　いまにも死にそうな私といいつづけてるで
たぶん平均寿命にまでとどきそう
いまだに自分の具合が悪いと騒ぐことが切り札になるとおもってるばか
誰もあんたの生死なんてきにしてない
迷惑な金食い虫だけの邪魔な存在なのに気づいてないで
「どこそこが具合悪くて・・ﾌﾌﾝ（何故かびっくりしたでしょーといいたげなうすら含み笑いで）
いやもうどうもないんだけどねﾌﾌﾝ　ｶﾞ＝ｶﾞｶﾞ（といがらっぽさを強調する咳き込みを二、三分おきに入れる）」

私はﾄﾒ似でﾄﾒに溺愛されﾄﾒにしつけられたから
母に愛して貰えなかったのだろうか？と
「イグアナの娘」を観ながら何となく思った。

ひさしぶりに実母と電話で話をしたらどっと疲れた。
そういえば結婚するときに
「○○家（嫁ぎ先）にあまり染まりすぎるな」と言われたっけな。
無理だよ。
いい加減気づけよ、私はもうあんた一人だけが独占できる娘じゃないんだよ。

突然すみません。
ご記憶にないと思いますが、以前から非常識な毒姉と・それを温かく見守る自己愛毒母などから
逃げる為に引越しを実現させた者です。　･･･がっ、完全にまた始まってしまいました。
　引越当日に姉達を引き連れて来て、疲れている私達夫婦はｱｯｼｰの如く振り回され、“既に始まって
いるような･･･”と心配のレスを頂きました。　半年が経ちましたが、何かとﾊﾞﾀﾊﾞﾀしていて書き込み
が出来なかっただけで、母の突然の登場はすでに二度目です。
高速を使って通勤する旦那に「帰宅時にうちに寄ってくれ」と呼び出し、私を驚かせたいから、と
言って旦那の車に乗り込んで来てしまいます。（旦那はｺｯｿﾘ予告メールを一応くれますが）

愛する長女（毒姉）に、園ママ友達が出来たようで、しかもその友達が母に挨拶をしないそうです。
姉が自分の陰口を言っていると決め付けたような口ぶりで、あんなに一緒に繭に入って私を苦しめていたくせに今度は姉の悪口を聞かされています。
こちらが苛々を抑えて話しているのに、私の言葉や考えを何でも否定し、バカにし、聞き入れません。
今日は旦那が仕事、子供達とペットの世話で追われていましたが、手伝う事など一切せずﾀﾞｲﾆﾝｸﾞに座ってずっと
「お姉ちゃんならそうしない！」「お姉ちゃんはもっと○○だ！」「お姉ちゃんは男の子三人いるのによくやってるよ！」です。　　　
・・・はぁぁ〜〜〜?????　何しに来た？
未だに子供を一度も風呂に入れた事のない姉を、よくやってるだ？行列の出来るﾚｽﾄﾗﾝに並んで、グズる子供に隣りの店の未払いﾐﾆｶｰを
持たせたままﾚｽﾄﾗﾝに入って“あとで返すからいいじゃん！”と言ってしまうような姉がよくやってるだ？
頭おかしくなりそうだ！
今日、帰りました。二晩一緒にいた苦痛からの開放感により、色々自分の事をしていてかえって眠れません。
最後に、何も役に立てていない自分のエプロンと、ｽｳｪｯﾄを「洗っといて〜また来た時使うから」と言って
洗濯機に突っ込まれました。はー？　
一大決心が崩されている気がして、悔しさ？無念さ？恐怖心？　もう嫌だーー

62>
ひどいね・・・断固閉め出しするしかないと思うよ。
こんなやつに人生を浸食されているかと思うと、死にたくなるよね。
がんばれ！！！

>>51
似た話が・・・
ウチの親は会うたびに「この間より太った、とても太った」と大騒ぎしたり
私が寝ている早朝に子供を車で連れ出し、近所＆親戚巡りに出かけたりする狂人です。
この間うっかり子供の写真を送ってしまい「〇〇ちゃんをこんなに太らせて！」という
長いお手紙が来てしまいました。
無視していたところ、その後の「〇〇ちゃん」の誕生日に食べきれない程の
チーズフォンデュとパンのセットが届きました。
保存が出来るならともかく、どうやって1週間で？と途方に暮れる量。
ああこの人は乳幼児の頃にも「拾い食いで知らないうちに窒息！救急車が間に合わない！」などという
新聞記事を送ってきた後に、食べきれ無い程の節分用の豆を持ってきたことが
あったな・・・と思い出しました。
やることが人間として破綻していても、その時楽しければＯＫなんでしょう。
なんでこんなのが自分の親なんだろう。

ところで若い頃に私が痩せていたのは完全にストレスです。
両親は不仲、父親はパチンコ、進路の相談すら出来ない状態でスタイル抜群だとか
いう状態の何が良かったのやら。
今だって一応標準体重なんだけどなー。

>53 そういえば、私もよく「お父さんと性格ソックリ！」って
よく言われてました。うちも両親仲は悪いし。というか父は
毒母に愛想を尽かして距離を置いてる感じ。そして、私は幸い
顔はイマイチですが（ｗ）本当に温和で精神の安定した人と
結婚できました！その分析、ものすごいあたってると思いました。

>62　ええ〜って思うくらい、うちと状況か酷似です。うちも
引越しのとき、毒母とソックリな毒姉ときましたよ〜。
義両親が隣の敷地に住んでるんですが、義母から譲ってもらった食器
やタオルをみてダサイとか貧乏くさいとか、二人でコソコソ言い合ったり
最低な二人組みです（鬱）
ちなみにうちの毒母そっくりの毒姉は、捨てる炊飯器と三輪車を
を持参しましたよ。
彼女の地域でそういった荒ゴミを捨てるにはお金がかかるらしく
私の地域は無料なんで、「捨てといて。よろしく〜」みたいな感じで。
義母もビックリしてましたわ。義実家の人達は非常にまともな家族なんで
恥ずかしかったし、今、思い出してもムカツク！！
ほんっと、母と姉の毒×２ってキツイですよね。何を言っても、二人に
含み笑いされて、いつもバカにされて、反論しても、私が悪者扱い。
しかも、反論しようものなら父と妹にもまったく違った意味で告げ口
されるし。幸い、妹は「毒二人組み」に否定的なんで、逆に、「○○ちゃん
（私）のこと、この前こんな風に言ってたよ！」とか教えてくれるのが
救い？ほんと、私にとっては悪魔のような二人です。

常に母の評価を気にしてる。今自分がしてることは、意に添わないこと
なのではないだろうか。
親不孝なことをしてるんじゃないだろうか。いつもいつもドキドキしてる。
子育てのことで何か言われたら自分がダメだしされたみたいに落ち込む。
そして必要以上に子供を厳しく育ててるんじゃないかと言う気がする。
自分に優しく出来ない。自分が嫌い。
強迫観念から脱したい。
無茶苦茶酷い毒親って訳じゃない。むしろ愛情はたっぷりかけてもらったと
思う。でもいちいち傷ついたり自分の本音や本心を露わにすることはできない。
しんどくていつもいつも緊張してしまう。
私が欠陥品なんだろうか。

病気で死に掛けてるウトの見舞いに行った実母。
「私の妹の主人が、５０歳で同じ病気で死にました。」
と言ったらしい。それを聞いた旦那家族が、「本人は
一生懸命闘病しているのに、なんてこと言うんだ！！」と
激怒し、非常に微妙な立場に立たされた私。
いつもは、偉っそうなことばかり言うくせに、自分は
何だ！少しは頭で考えてモノ言えよっ！
まあ、それをチクッたウトにも腹が立つけど。

近所のママ（私たちと同世代）、小学生低学年の一人娘をすごく大事にしている。
朝はかならずマンションのエントランスまでお見送りして、
おやつもいつも手作り、お金もすごくかけている。（習い事、スクールなど）
ちょっと病気になったら、近所の町医者にはいかないで車で２時間（都内から）
かけて保険のきかない専門医につれていったり、一瓶一万するようなクリームを
お風呂上がりに使ってあげたり。本当、お姫様にかしづく女官？のように
つくしてると思う。
でも、実言うとその娘さんが笑っている所をあまり見たことがない。
ママいわく、あの子は結構気むずかしいの、本当気をつかうわとの事だけど
気を遣ってるのは娘さんのほうじゃないの？ってノドまで出かけた事がある。

>68

どこかに障害があるのかもよ・・・

反対にちょっとうらやましい。
昔私が骨折してその後遺症で坂を下るのがちょい
難しくなった時があった。
実家の家からバス停までがくだり坂なので
母の手を借りようと思い頼んだら
『ええー！』だって・・・どういうつもりであんなことを言ったの？
しぶしぶ貸してくれたけど即帰って行ったし
あの時やら、参観日でも普通親子で帰る時は一緒なのに
いつも無言で先に帰ってる・・・
涙が出そうになった時が何度かあった・・・

今、母が具合が悪いらしい。
心配よりもちょっと嬉しい自分がいる。もっと不自由になればいい。

うちの娘が>>69さんみたいだったら良かったよ。
小さいんだから親が傍に居るのが当たり前なのに、
逃げまくってよその人にばかり懐いて甘えて、
やたら冷たい母親役をやらされている。

子供はやたらと元気でそれをよその親が見て、よっぽど家がつまらないんだねぇーって。。

別に世間体で仲良くしよって訳じゃないけどさぁ、なんなの？ウチの娘。。。

>>68
子供が少しでも反抗したら
キュッと首でも絞めそうな母親だね。

溺愛するのも虐待っていうもんなぁ…

皆さんは何番目の子供になるのでしょうか？
私自身もそうですし　まわりも多いのですが　長女が母親とうまくいってない
ケースが多いような気がします。

ﾉ　長女です。
下は弟と妹。
いろいろ（私の体調の問題とか）あって、もう実家とは縁遠くなりかけてたんですが
昨日、母からメールが来て、ついつい電話してしまい
自分がちょっと辛いこともあって、泣いてしまいました。
帰るつもりはないけど、もしかして行く場所がなくなったら頼るかもしれない・・・。
親は毒親なわけではないので。
フクザツです。

母と娘　二人きりになると攻撃的になるのはやめれ
誰かしらいると可愛い母親やってそのストレスをぶつけるんじゃないよ
昔はこうじゃなかったのに。。

＞７３
私も長女です。２歳下の弟と二人兄弟。母は昔から弟の方が可愛くてたまらない。
何かにつけて私には
「お姉ちゃんでしょ我慢しなさい」とか「女なんだからアレしろコレしろ」と。
今でも弟の事は
「○○は頑張ってるわぁ。偉いよね。あの子は私に似て頑張り屋だから」
弟は昔暴走族に入ったり事件起こしたり荒れた生活してたから、
なおさら前と比べて褒めちぎってる。

弟は以前事業に失敗して数百万の借金かかえてしまい、
見かねた親は「サラ金に手をだされるよりは」って払ってやったり甘やかしてばかり。

私は親には意地でも借りを作りたくなくて、必死に自分たちの力だけで生活してる。
親からしてみれば子供の頃から手のかからない良い娘（を演じてきた）はずなのに、
「○○を見習いなさい！アンタは努力が足りない」って
私のやること全てに文句をつける。可愛いげのない娘なのか？

結婚してしばらく経った頃、人のことを絶対悪く言わない夫がぽつんと言った。
「悪いんだけど、同じ兄弟なのにずいぶん差別されてるね。見てたら可愛そうになってきた」

うすうすは感じていたけどやっぱりね・・・・

私は次女です。
毒母は、長女だから次女だからって言うより、その時自分の都合のいい
相手とつるみたがります。
あんなにけなして悪口ばかり言って、死ねば良いと言っている毒父とでも
（そんな悪口言ってる相手との子供か、と、傷つけてることに
気がつかないんだろうか。蛇足ですが）
意見が合えばつるみます。

とにかく、「悪く言ってるのは私だけじゃないのよ！○○もよ！」という感じで
○野中には父、姉、私、友達のどれかが入るわけです。
少し前までは姉と私の悪口をいい、姉が離れると
私に姉の悪口をいい。今は私が愛想を尽かしているので
また姉にくっついていっています。
毒母は誰も愛してない。愛されたいんだろうが、誰も愛してない人を
愛せないです。

長女、というか一人っ子ですね。
ほぼ母子家庭みたいなモンでした。
母親は一言で言えば、回りの人間は自分のために存在すべきだと思ってる
人間。
「私ほど人によくしてやる人はいない」と言っていたが（絶縁したので
今は知らん）とにかく、他人に褒められたい、そのためには身内すらも
犠牲にするタイプ。

私は下に弟がいる長女。
母親の毒は同姓である分、私の方が強かったけど、弟も無傷ではない。

でも、ここにいる奥様方の年代って兄弟の数が少ないだろうから、
必然的に長女が多いのでは？なんて思ったりもして。

私も長女だ。
子供のころから母とは合わない。
なにかにつけて、アンタは父親にそっくりだと
イヤミを言われたっけ。

昨日、実家へ寄ったら、
私が死んだら数千万が手に入る保険を
母が掛けていることを知った。
父にも内緒で。
それは親として普通かな？
それとも毒だから？

こんなのよそでは聞きにくいよ。。

3人姉弟の真ん中（次女）、そして私だけ父親にそっくり。
私が姉弟と違い行動的で、あまり家族に沿わないのが気に入らなかったのかもしれない。
（一応毒母ではないが共依存的で「家族は一つ！」な考えの母親なので）

最近父親は、母親が主に姉をひいき（義両親と完全同居しかも毒ｳﾄ＆従属夫
なんで、あまりの大変さから私自身はそれに対し何とも思ってない）してるのを
目の当たりにしてからというもの、私に対しやたら気を遣ってくれるようになった…。

今思うのは、母と私は血の繋がりがなければ、その場に居合わせても
きっとお互い関わり合いにならなかっただろうなってこと。
なんていうか…「ただのクラスメート（会話したこともないまま1年経過）」とか
「同じ会社の人（すれ違うもしくは事務会話のみ）」みたいな。

弟のいる長女。
母は短気でヒステリーで弟偏愛ではあったけど、
それ以外は普通に生活している分には積極的な毒は無かった。
っていうか私に無関心。
ただ言えるのは、私が人生で何か問題や悩みに直面した時、
母は一度として私に向かい合ってくれた事は無かったという事。
そして母性が薄い人だという事。
とことん無関心でも、心の底では愛してくれている、私を心配して
くれていると信じていた。信じたかった。
私が独身時代大病をした時に見舞いにも来なかった時はこたえた。
父が「なんでお前は母親なのに見舞いに行かないんだ」と言って、
あわてて見舞いに来たが「お父さんが行けっていうから」と言う
言葉だけ残して病院を去った時は私は実は母の実子じゃないんじゃないか
と真剣に疑った。
私が最初の夫の結婚前からの借金発覚と暴力で苦しんでた時、
私が実家に「どうしよう」と電話をかけると母は、
「せっかく娘が外に出て楽になったのに、お母さんを苦しめないでよ」
と言い放ち電話を切った。以後電話を取ってくれなくなった。
夫の暴力がひどくなって、実家にとりあえず非難したいと祖母経由で
申し入れると、「あんたはどこまでお母さんを苦しめるの！？」と
ののしりの電話が来た。
娘がなぐられてるのに・・。腕の骨にひびまで入ってるのに・・。
お母さん助けてって、殴られながら心で叫んでたのに。
今優しく経済力のある夫と再婚して、子供にも恵まれ幸せに
生活しています。そんな私に母は最近擦り寄ってきていますが、
私は決して許しません。

>>82
それって辛すぎる・・・
骨にヒビどころか、殴られ場所が悪けりゃ死ぬじゃん
実の娘じゃなくたって、見放せないよなぁ

酷い。82さんの体だけじゃなくて心に傷がどれだけついたか・・・。
毒親って、ほんとに悩みを相談しても聞かないよね。
たいしたことじゃない、って流そうとしたり
流せないような倍は「今忙しいから」で、誤魔化すし。
そうかと思えば、どうでも良いようなことの時には
心配で心配でー！っていい母親ぶってみたり。

>>82
【絶縁】実親が嫌い13【したい】スレにおいで。

考える事はせず、人に流されて弱い物にあたる人。
そして問題が起これば、全部子供のせい、だんなのせい、誰かのせい。
一生そうやって、誰かのせいにして生きていけ。
何年経っても、だらしなくて、話しても後味の悪さだけが残る。

ほら、私が言ったとおり年取った今、自分の卑しい醜い顔をちゃんとみてる？
それでも、「女」でいたいのか。どうしようもない女といいたが
外からは、心配性でお馬鹿なおばばにしかみえないんだよね。
切りたいけど、切れない自分が本当に嫌。

>>65
62ですが、昔から母と姉はそんなでした？
うちは３〜４年前から急激に。姉に長男が生まれ、お風呂や病院の検診、更には買い物さえ
“大変だ〜大変だ〜”と言って姉は一人で子連れでは行きません。
次男が生まれてから実家の近くに引越し母の手を借りてる姉ですが、とんでもない非常識な女で
それをキモイくらいに母が姉をかばいます。勝手に来てアッシーにされるし、
一緒に行動すれば世間の視線が痛いし、簡単には来れない所へ逃げました。
いずれ姉の世話を受けることを分かっている母の自己愛が強まったのではないかとのレスもありました。

今朝も電話があり、姉の長男がお多福で休園しているらしいのですが、近所を連れ歩き園友達が寄ってきたので
「お多福なんだけどお家に遊びに行ってもいい？」と言った途端、お婆ちゃんが飛び出してきてその子を家に
連れ戻したそうで、母はそれを「挨拶もしないでお友達連れてっちゃうんだよ！馬鹿ババアだよね〜」ですって。
どっちが馬鹿ババアだよ〜。　姉はそんな感じで、休園中の鼻ｽﾞﾋﾞｽﾞﾋﾞの子供を連れて「休んでるから力余っちゃって〜
遊ばして」とうちにも再三来られました。　母は「そうね○○ちゃん（私）ちならいいわね」って〜、うちの子
それでｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞや胃腸炎、風邪多数うつされたわよ！
母・姉でうまくやってりゃいいのに、少しでも姉が思い通りにならないと逃げて来る魂胆だ。もう引っ越せないよ･･･
長くてｽﾐﾏｾﾝ

>>66
すごくわかる。
わたしも大人になるまで実家に疑問をもったこともなく、かなりいい家族だと思い込んでた。
愛されて育った、と。でも、結婚してから、夫に「なぜそんなに（自分や自分の家庭を犠牲にしてまで）
親や姉の意向に添わなくてはいけないのか」と訊かれ、はじめておかしいんだと気がついた。
わたしが言いなりにならなくなると、母と姉は夫の悪口を言い始め、夫の実家を憎み、
そこにわたしが染まっていくと非難ごうごう。
よく考えてみれば、努力しないかぎり愛されないって異常なんだよね。
思えば、親や姉の愛情は常に、自己満足的だった。
66さんは薄々そのことに気づいているのでは？　まず、愛されたのに、という
自己嫌悪から脱却することが大切かも。
って、自分もまだもがいているんだけど…。
親のことを愛しているのか、憎んでいるのか、よくわからなくて、でも
親との関係が苦しくて、それが現在の自分の精神と生活に投げかける波紋から自由に
なりたくて…。支離滅裂になってきました。ｽﾐﾏｾﾝ。

親からの無言のプレッシャーってあるよね。
うちの場合は母親は気に入らないと不機嫌になってましたね。子供の頃から。
親に限らず他人の機嫌や評価をものすごく気にする人間になってしまい、人付き合いも面倒になった時期があります。

今はアダルトチルドレンだったんだということが分かり、心の葛藤もあり、だいぶ落ち着きました。
今まで本当に自己評価が低かったんだなと実感。
親の育て方って子供の一生を左右するね。

私の場合はそれにいまさらながらでも気がつけてよかったよ。

家族ってなんなのかな
時々無性に寂しくなる

今一緒にいる夫と自分、そしていつか出来る2人の間の子が
自分の今の家族なんだ、その家族だけでも大切にしようと
思うようになりました。戸籍上の「家族」もそうなんですし。

モラハラの塊の毒父と毒母、弟と形成していた家族は
過去のものだ、今を大切にしよう、と心がけています。

>>87
65です。いやはや、境遇が似てますね。うちも姉に２人目の子供
が生まれた頃の２年ほど前から急激ですね。姉が長女を生んだ頃は
（４年ほど前）私も独身で姪っ子が可愛いんで、よく姉の家に遊び
行ったりしてました。その頃はよく、毒母の悪口を２人で言い合ってたんですが．．
姉に２人目が生まれ、しばらくして私も結婚し家を離れました。
その後、姉は夫の転勤で実家の近くに住むようになってから、おそらく
姉も子供に手がかかり大変ということもあり、実家にちょくちょく帰るように。
そして母と距離が近くなりみるみる毒母とソックリに．．．
現在は、実家には父は別居で妹も出ているので姉は実家に週３、４ほど
居る様です。

私が出産で入院した病院は母子同室だったんですが、産まれて３日目に
母子同室の部屋に姪っ子２人＆旦那を連れて部屋に来ましたよ。
もちろん身内なんで、母子同室の部屋でも来てもらってもいいんですが
姪っ子２人が手を伸ばして(しかも、その日は家族で動物園に行った
帰りに寄った）新生児に触れようとしても注意せず、そして２時間
ぐらい居たんで、本当、気を利かせて早く帰って欲しかった！

うちも母＆姉で一生、つるんで欲しい。
ボケても戻してくんなよ姉！

連投すんません。
>>88
私も夫に「自分も結婚して、独立してるんだから、（母＆姉に）思ってること
は伝え嫌なことはハッキリ断ったら？」と言われ、その時はなぜかすごい
ショックを受けたんですが、ショックをうけること自体、呪縛に囚われてた
んだなあ．．と今は思います。
その後、夫の実家の考えや感覚に染まっていくほど、母＆姉はさらに毒を
持って接してくる気がします。
義実家の人達と親しくなるたび、実家の毒の強さに気付いていきます。

「家族」って、なんなんだろう．．．
いずれにしろ、今は夫と息子が私の家族なんだから、もっとしっかりして
大事にしていきたいと思っています。
そして、息子も、いずれは新しい家族を築いていくんだろう。この家から
巣立っていくんだろうな．．．と自分自身の「何事も受け入れる強い心」
も鍛えていきたいと思っています。

子供に朝ご飯作ってたらイライラしてくる
どうしてこんな簡単なことを実母は
してくれなかったんだろ
朝はいつも食パンだけだった
土曜日のお昼ご飯はスーパーのおにぎりとミートボールだった
そのミートボールの味が私にとって
オフクロの味だ
私自身が母親になればなるほど
実母には嫌悪感を抱く

自分の子供さんにきちんとした朝食を作ってあげているようね。
あなたは自分の生い立ちを克服したんだからたいしたもんだよ。
過去何代か前からの業を断ち切った自分の偉大さを誇りに思って
子供さんを大切にね。

＞私自身が母親になればなるほど
実母には嫌悪感を抱く

そうなんだよね。
自分が当たり前に子供にしてあげてることを母親はしてくれてなかったってことに
今更ながら気がつくんだよね。
よくそんなひどいこと平気でできたなって。
でも、母親もきっとその母親(祖母）にそういうことを教わらなかったんだろうと思うよ。
そして、母親は自分と同じように「気がつく」ということができなかった。
だから、可哀想な人だと思う。こんなに娘に嫌われて。
せめて、自分は気がつけて、そういう親と同じにならなくて済んだだけでもよかったよね。

ジャニーズの秋山君が彼女のmixiで結婚発表しました。
http://0bbs.jp/zatudandao/img0_8872
http://0bbs.jp/zatudandao/img0_8871

お祝いﾒｯｾｰｼﾞをどうぞ
http://tv11.2ch.net/test/read.cgi/jr2/1170855802/l50

旅行先で現地のおいしそうな物をお土産売り場から実家に送った
後日、母から荷物が届いたと電話が来た
「おいしかったけど、物より、お金を送ってくれ」

母は物じゃなくてお金が欲しいのに
お土産を送るのは自己満足なんだと少し反省した
でもおいしそうだったから食べて欲しかった
その後お金を送ったけど、なんだか悲しかった
ありがとうって嘘でも言って欲しかった
甘えているのかな

>>98
あなたが甘えているんじゃなくて、
お母さんがあなたに甘えているんだと思うよ。
お土産とか送金は、決して子供の義務ではない。
義務ではない事を感謝できなかったり要求するのは、
悲しいけど親御さんに問題があると思う。

>>99
レスありがとうございます
実は母が父の稼ぎが少なくてロクな物が食べれないと愚痴っていたのを
旅先で思い出しておいしい物を食べさせてあげたいなと思って送ったんだけど
喜んでくれると勝手に期待して勝手に予想と反応が違ったのでがっかりした自分に反省したというか

99さんの言う通り、母は私に甘えているんでしょうね

>>92。　　87です。　いや〜似てますね！二人攻撃はキツイですよね！

うちは、私の方が姉より先に結婚したので子供も少しデカいです
私が生んだ時は「母親なんだからそれくらい自分でやれるようにね！」と言って何も協力なし
それなのに姉が妊婦・出産となると、検診の付き添いのみならず食事や家事一切をしに行き
買い物も一人では大変だからと、付いて行く。というか、姉が呼び付けると喜んで行ってる感じ
母が家事や風呂の世話をしに毎日電車でせっせと通っているから、子供を自分で風呂に入れた事なし。　
母に「子供とのｺﾐﾆｭｹｰｼｮﾝの意味でも風呂は自分で入れさせた方が・・？」と言うと
「○○君（義兄）が忙しいんだから、そんな事言ったらお姉ちゃん可哀想でしょ！」と怒られる。
うちが引っ越す前、休日に兄が仕事だと母・子連れ姉が突然うちに来て、夕飯も居座り、うちにも生活があるので
私が自分の子達と風呂に入ると、裸の姉の子供達が途中で雪崩れ込んで来る。　疲れて苦痛でした、定番でしたから。

うちが遠方へ越したら少し様子が変って来た。姉は前から「親の面倒は一緒にみようね」と言っていた
うちが引っ越して、自分が親の面倒を見ることを決定付けられるとでも思ったのか、園ママと仲良くし始め
突然母にそっけなく、園の行事を見に来た父と母に近寄ることなくママ達と楽しそうに去ってしまうらしい。
そして、母はこんな所までわざわざ姉の悪口を言いに突然来てるわけです。
それがです！実は今日姉家族が夕方突然来たーー、こんな所まで！宿泊先は取って来てたけど、子供達にジュースや
お菓子をせがまれ私の夕飯支度の手は止まってしまった。　外食に誘われたけど断固断った。挙句に「じゃあ今日の
食材の半分払うから、一緒に食べない？」ですって。　冗談じゃない、実際には食事や風呂の全て私にさせる気だろ？
外食って、どうせ子供にごはんを与えずパフェだろ？　店に迷惑かけて店員に注意されると、逆ギレだろ？
一緒に行動するの恥ずかしいんだよ。もう学習したよ！　　早くチェックインしろよ！って感じでした。

母は姉の悪口を言いにうちに来てる。姉は母にして貰っていた世話を私にさせる為に来てる。
追い込まれ感は前と変わりない。もう放っておいてくれよ・・・　　（あぁｽﾐﾏｾﾝ、どうしても長くなってしまう）

>>101
お父さんはご健在ですか？
旦那から娘に乗り換えたみたいに感じるね。

たぶん将来はお姉さんの世話になるつもりなんだね。

ごめんなさい。
中途半端なカキコでしたね。

うちの姉と似てる。
私は母と仲が悪かったから、もう会ってないけど。
母も娘は３人産んでるから、私のことは当てにしなくても大丈夫だと思ってる。と思う。
だから眼中に無い。

でももし姉が駄目で妹も駄目そうだったら、私に急にすがって来るのかしら。

父は健在です。大手企業にて40年近く勤めた人だけあって、筋道の通った尊敬できる人
母は時々不満も漏らすけど普通の家庭にある程度のことだし、父への感謝の念は伝わってきます
問題は姉。ｷｬﾘｱｳｰﾏﾝであった自信からか、昔から“仕事の出来る男”に異常な程ライバル心を燃やす。
よく“父を越えてやる”という男性の言葉を聞くけど、姉はそれ。　同僚を打ち負かすような事もよく言ってた。
むかしは、自分がやってる仕事を認めさせようとよく父に仕事の資料を見せて口論してた。
父が定年を迎えると、待ってましたとばかりに父をけなすような事を私に言ってくるようになった。
「お父さんは君達の為に40年間立派に働いてきて、やっとゆっくり自分の事が出来るようになったんだ」
と姉はよく義兄に怒られている。

母が私のところに勝手に来るとき、父には私の体調が悪いから手伝いに行く、と言っているみたい
父の心配電話からそのことを知り、恐ろしくなった。　私は元気だったし、何より、
母がうちに来て何かを手伝ってくれたことなどないから。
私が風呂から上がると「コーヒーであのお菓子食べよう？」と言われ、付き合ってやるか〜なんて
娘心を出して珈琲を入れてあげたら最後！２時３時、止めなければもっと続くかも知れぬおしゃべり、
ここに越してからは姉の悪口。
朝はﾊﾟｼﾞｬﾏ姿で孫に「行ってらっしゃいね」とだけ言い「私の朝ごはんは９時でいいから起こして」と
また寝に行く。　突然来て、私が不調で横になっていたとしても、どうでもいいような事で何度も起こされる。　

そもそもは、世の中自分が回してるかのような母と姉の非常識ぶりがこうなった原因。
互いが良き理解者となって相乗効果を生み出し、気付いたら父や私に敬遠される程の非常識毒女二人。
再三父やわたしが注意してきたことも無視していた結果。　
この連休、近くに泊っている母・姉家族。今日うちは出かけており、電話を無視。
メールで“鍋やらない？”ってー、ホテルで鍋できない。うちでか？　無視しました。　
明日（今日）はどこへ逃げようか・・・放っておいて

http://www5.airnet.ne.jp/hashi-m/hashi/hashi_13.html

虐待の定義↑

当てはまるんだけど、親に言ったところで激ギレ終了だよな。

>>104
父の心配電話からそのことを知り、恐ろしくなった。　私は元気だったし、何より、
母がうちに来て何かを手伝ってくれたことなどないから。
　　↑
うちの毒母も自分の立場を守る為なら平気でウソつくよ。私の言動をまったく
違った方向で妹と父にギャーギャー話してるみたい。妹が教えてくれる。
私をスケープゴートにしたいのか、または毒母、マジで頭おかしいんか知らんけど
うっとーしーんで早く逝って欲しい．．．

>>101
私はもう子供ではありませんが（汗）５番にこわいくらいピッタシです！

しかも歳いくにつれて酷くなっていってる。
怖いから、もうこっちこんといてね！

親の毒は、年々強くなってくるし

虐待の記憶は、年々強く蘇ってくる。

うちの母親は娘を２人も産んだのに、子供を育てるという意識が低かったと思う。
ほっておけば子供は勝手に育つという考え。
また、教育にも無関心。人並みに習い事はさせるけど適当に行かせておけばいいってだけで興味はなし。
子供が何習ってきたのかとか全然聞きもしないで知らん不利。
娘から見るといつも冷たい態度だったのを覚えてる。温かさや優しさは感じたことが無い。
高校生の時に駅の階段を歩いていて、私が転んだら知らん振りして無視して歩いていった母親。
そんな冷たい母親だった。

それから、うちは父親も違うタイプの毒だった。
母親と違い無関心ではなく過干渉だった。
自分の思い通りにしておきたいがために子供の才能や能力があっても貶したり片っ端から道を塞いでしまうような父親だった。
夫婦で共通してたのは子供に親の威厳を振りかざすところ。親が絶対的で子供に人権などなかった。

こんな親の元で育ったことで失ったものは大きい。
こんな親の子供に生まれたくなかった。
親が毒だと気がついたのは本当に最近。
自分の育児のやりにくさでたまたま毒親の本に行き着いた。
もっと、早く知りたかった。

>>108
>自分の育児のやりにくさ
って具体的にどんなことですか？

つづき・・・

もっと早く毒親という存在があるということを知っていたら
自分の育児がどんなに楽にできたかと思う。

手本になる親がいないというのは育児において不利なこと。
毒親というものを理解して、そして自分は絶対毒親にならないようにと思わなきゃ普通にしてたら悲しいぐらいに自分も毒親と同じことしてること。
育児はやり直しが利かない。それでもしないよりはましだと思ってるけど。

妹も毒親に育てられたことを知ってる。
しかし、そういう本を読んだり詳しく理解まではしてないせいか、見てるとやっぱり自分の子供にネグレスト気味。
母親にどこと無く似てて恐ろしくなる。

私は父親の方の過干渉な毒親を受けついでしまったらしい。
私は父親っこ、妹は母親っこだったからだろう。
連鎖って恐ろしい。

父が電話で「お母さんはそのために行ってるんだから、やって欲しいことあったら何でも言って
お前少し休んでろよ」と言うんです。本当に手伝いに来てると思って、何も知らないんだなぁ。
何でもやって貰えって言われてもな。
殺したくなる程の何かをされた訳ではないけど、なんだかなの連続で気が変になりそう。

>>106
父上と妹さんが救いですね。恐らく貴女は常識ある父上に似てらっしゃるのでしょう。
でも母・姉にいくらこれが一般的に正論だと言っても“ハァ？”って感じなんでしょう、うちと同じで。

もう母に悟らせるというのは不可能に思えます。傍から見て自分がみっともない事をしているのに
それを注意してくる人を頭おかしいねー、ですから。　もうおかしくなってしまったんだろうな。
これから今までの私の我慢と、母と姉の行動がどれだけ非常識な事かを、少しずつ口に出してみようと思います。
ここに書き込みして、もう少し頑張ろうと思えました。

>>109

>>自分の育児のやりにくさ
って具体的にどんなことですか？

親にされたことを自分も無意識のうちにしてたんです。
子供に不必要に口うるさかったり、子供の気持ちを尊重してなかったり。
そういうところ、親にそっくりだったと思います。
私は親に褒められたことが一度もないのが嫌だったので、子供は小さい頃から褒めるようにはしてるのですが
それでも自分の思い通りじゃないと親にされたように貶したりしてしまったこともあります。
それで、子供が反抗的になったり口が悪くなったりしました。
自分の育児の仕方がいけないのかな？と反省しいろいろ本を読んでいるうちに育児が上手く行かない親は
自分の育ち方にも問題があるとか、連鎖するとか、そういうのをいろいろ読んでいくうちに行き着きました。

私の母は人付き合いが出来ない人。付き合いだけでは無く、挨拶も出来ない。

ダメだ。こりゃ…。

私の家に来て妹の悪口
妹の家に行くと私の悪口
私と妹が一緒の時は父の悪口

調子よすぎて信用でけね！ ホントにトラブルメーカーな母親。

>>114
わかる。
きっと、他の家族の前では私の悪口を言ってるんだろうなーと思う。
そのくらい、まんべんなくいつもいつも誰かの悪口を言っている。
何十年も昔の恨みも鮮明に語る（そのくせ自分のしたことは忘れる）。
母の身内にはいったいどのくらいの毒が溜まってるんだろうと
ときどき空恐ろしくなる。

>>111
106ですが、キャーっ笑ける！！てくらいうちと同じ．．．
よく毒母からは私と父は同じ性格とよくいわれますが、
母は昔から父には見下されてるような関係なんで、私に
あたってたんでしょうけど。確かに父とは性格が合いますね。
しかし、父も娘３人の子育てが終わるころには、家族にはあまり
関わらずに、自分が楽しむことしか頭にないようです。
私ももう結婚して幸い夫と義実家とはうまくいってるので、
老後は父と母、二人で仲良くやっていって欲しいですね。
姉も結婚してるんで、ヤツはまあほっとけばいいかな、と思ってますし。

毒母は私を陥れることが大好き、
それでいて私の全てを知らなきゃ気が済まない。
私のことは言わせておくけど、
今日電話で夫の事を言われた。いつもスルーできてたけど、
夫の事となるとつい私も言い返してプチ喧嘩にorz
でも私止まりで良かった、夫に直接言われなくて。
夫も私の母親の毒を浴びせられ始めて焦る。
私は母親を反面教師に、絶対ああはなりたくない。
でもきっと似てくる所が必ず出てくると思うと育児が怖い。
来月からの里帰りも我慢我慢で何とか喧嘩しないようにしないと。
甘えに行くのは自分だし。
絶縁したい程でもなく、本当になんだかなぁ程度って中途半端。
長々愚痴でした。スマソ

何であんなに無神経で品性下劣で愛情のない女の子供に産まれたんだろう
おかげで私は子供を育てる自信がなく、作ることが出来なかった
そんな事も知らずに法事などで親戚が集まると大声で私を不妊だと貶める
母親のせいで父は60代で死んでしまった
あいつこそ早く死んでくれればいいのに…と思ってしまう

母と仲が悪くて嫌いだった、すぐヒステリーにわめいたり、不機嫌になったり、
人の話を聞かなかったから。母親にはなりたくないと思った。
でも、今妊娠して来年女の子が産まれることが分かって、凄くこわい。
私と母みたいな関係にならないだろうか…愛せるだろうか…。

なぜかわからないけど、母は私の料理を食べようとしない。
結婚して１年以上経つし、だんなは「普通においしい」と言ってくれるし
外食の機会もあるから自分の料理がそれほどまずいとは思えない。

１０年前に結婚した姉と母とは癒着しているくらい、仲が良くて、帰省すると
必ず夕食を作らせる。
ここ数日、わけあって帰省したのだけど「何が食べたい？」と聞いた私に
面と向かって「あんたの料理なんて食べられない」と言った。
フルタイムで仕事しているんだから、作ってあげれば助かるかなと思ったのに。

姉には自分の財産を全部明かし、私は姉経由で（姉は私が知らないとは知らず）
それを知った。
母よ、1000km離れた場所に嫁いだ姉よりも、同じ県下に住んでいる私に老後を
見てもらおうなんて、まさかこれっぽっちも思ってはいないよね？

お姉ちゃんには苦労かけたくないから
あんた！あたしの下の世話頼むよぉー

私も毒母の老後の世話は想像するだにキモチワルイ。
毒母からの無視、暴言、常に見下した態度、下品な言動、
外面ばかり中身最悪、自分絶対主義、嘘つき、気分屋、
他人を金と学歴でしか判断しない、ヒステリー、自分の
立場が悪くなるとすぐ群れる、自分より強い人間には
媚まくる、自分より弱い人間には説教めいたこと言って
偉そうぶる、人の欠点を鬼の首を取ったかのように１０倍
にして叫ぶ、過去の過ちは１００倍にして一生言い続ける．．．
など、こんなヤツ勝手に逝ってくれ。なんでこんなヤツの
死に目に手でも握ってありがとうなど言える？絶対ムリ。

毒吐きスマソ！でも絶対ムリだと思っている。

とにかく悲観的な母に苛々＆ゾッとする！
悲観的と言っても、悪く受け取って落ち込むタイプのものではなく
勝手に悪く受け取って周りを敵に回してしまうタイプ。
近所の人からシカトされる事が多く「最近○○さん挨拶しないのよね〜。うちが家建て替えたから
羨ましいのよきっと」と、町内では自分が羨ましがられている存在だと勘違いしている。
また、イタ電が増えたころは「私がトイレに入るとイタ電くるの！廊下の突き当たりの窓から
私が見えてかけてるって事は、あそこの奴だ！」と決め付けて乗り込んでしまう。
まるでいつかの騒音おばさんみたいだ。
外出する前、鍵やアクセサリーを探しまくり、見つからないと必ず「誰か入った！私ここにしまった
のに移動してた！」などと大騒ぎ。大事な物のしまい場所を決めていないお前が言うな！
こちらの頭が壊れそうになるので、多忙を理由に実家へ行く回数を減らしているところです。

姑が↑と同じ行動を取り嫁いだ私には異状にしか見えなかった
私が主人から姑に「精神科」通院をすすめたが
主人は「昔からの性格」と言い続け１５年過ぎ
とうとう隣家の人を殴る事件に発展し精神科に通院することになった・・統合だった

共依存

123ですが
むかしから自意識過剰には付き合わされていた
自分の考えややっている行いが、素晴らしく素敵な事ばかりだと思っている
それが間違いだと受け入れないまま来てしまい、今では人から羨ましがられる→
みんなから狙われている、となってしまったのか？　
私も異常だと思う、でも病院を勧めたら完全に実家と絶縁する。
父や姉弟とはうまくやって行きたい。一度病院は行って貰いたいんだけど･･･

うちの近所でバーゲンをやっていて、それに母は買い物に来て帰っていったようだ。
私が昨日からの高熱で寝込んでいるのを知っているが
具合大丈夫？も、差し入れもない。
自分はちょっと血圧が高いだけで、大騒ぎするのにね。
来られたら来られたで休めないから、
来ると言っても「寝てるだけだから大丈夫」って断るとは思うんだけど。
なんか自分でも矛盾してるなｗ
母は苦手だけど、いまだに優しい母親になってほしいと期待してるのかな。

あーもうやだやだやだやだやだ！ 妹と喧嘩してるとこっちにベッタリ
私と喧嘩すると妹にベッタリ
そして悪口を言いまくる母親

常に誰かしらとぶつかっている…本当トラブルの素！
団塊の世代って なぜか厚かましくて薄気味悪い爺、婆が多いね。

息子たちの運動会を見る為に遠路はるばるやって来た母。
幼稚園と小学校の運動会は２週間開いているので長期滞在。
私が体調悪くても構わず、早く○○しなさいよ！云々うるさい。
私の家だ。私の体調に合わせて家事をして何が悪い！
普通は母親が来てくれると助かるはずなのにね。
連絡なしに来るのもいい加減にしてほしい。

電化製品の使用説明書を読んでいたら、いきなり１ｍのものさしで叩かれた。
「痛い。」と叫ぶと「なんでそんな声だすの。痛くないでしょ。」
「（今話題の）あの力士はこういうので叩かれたのね。」とかブツブツ言っていた。
その後、私の娘にもそのものさしで叩こうとするので
「やめてよ。」というと「なんでそんなこと言うんだ。痛くないからね。」と言って
我が娘を叩こうとする。
「痛いかどうかは叩かれた人が判断すること。叩く人が判断することじゃない。」と母に言ったが
「そんなこと、私が痛くないって分かっているんだから。」と聞く耳も持たない。

精神的におかしいよ。うちの母親。

>130

そりゃやばいでしょ・・・逃げなくちゃ！！！
「おかしい」なんて言ってる場合じゃないよ！
逃げろ、逃げろ！！

>130
うん。狂ってる。
病院に連れて行け。

父の事が嫌になりいきなり出ていった母。今どこにいるのかもわからなければ、携帯も通じない。
もうかれこれ3ヵ月。

昔から自分中心に生きてきた人だけど、ここまで自己中だとは思わなかった。
周りの心配、不安なんて全然関係なし。何かって言うと｢私だけが我慢してれば良いのか｣。

そんなに自分勝手に生きたいなら子供(私や弟)なんて産まなきゃ良かったのに。

普通の親子関係に憧れる。考えたくないのに、やっぱり心配してしまう自分にも腹が立つ。

訳あって長期帰省中なんだけど、2週間でもう限界を感じる。
時と共にどんどん母の全てを軽蔑して嫌いになっていく。
両親は私が幼稚園の時に離婚したんだけど
今日は「あたしに着いこなきゃ良かっただろ」って吐き捨てられた。
心底死んでほしい。ぽっくりと。
私は自分の子供を守る為に　このばばあとは縁を切るべきだと
つくづく思った。

>>133
今更そこまでされると、今までの貴女の人生自体を否定されたように
思えてやりきれない気持ちも分かるが、捜さなくていいのか？３ヵ月だろ？

父親からは暴力、母親からはモラハラで育ったからか人前で萎縮してしまうようになり、それ＋いろいろあって結婚して10数年他人と挨拶以外の会話をした事がありません。

小学生の時は母に私が話しかけると無視か、うるさい！あっち行ってろ！と言い、中学か高校ぐらいの時にはあんたの話し面白くないとか、そんなんじゃ人に嫌がられるとかあんたの為に言ってやってるといろいろ言われたりしていてその頃には人間関係がすでに苦手でした。

自分の考えが世間の常識で自分の思い通りに私が動かないと異常扱いで子供の前でも平気に馬鹿にする。
金を貸しても今までお前にいくらかかってると思ってるんだと言って返さない。
とにかく自分中心で自分は絶対に間違ってないと思い込んでいて絶対服従を要求してくる。

私が子供の頃は包丁を突き付けてきて「てめぇ殺してやろうか？あ？」で、私が大人になった今では死ぬ死ぬ詐欺で脅してくる。

この間精神科に行ったけど田舎だからかまともに取り合ってくれず、話すだけ話しをさせられて恥をかきに行っただけだった。
私より母親の方が絶対おかしいと思うけど精神科は頭がおかしい人が行くとこだと言ってたから母は絶対行かないだろうな。
母は何の病気なんだろう。あの親に接すると本当に疲れる。

大丈夫だろ、子供じゃないんだし。
下世話な話だけど、愛人でもいたらそれこそお邪魔かも。
でも男がいるならそいつに引き取ってもらえばいいから楽だけどね。

>>136ですが夫に私は鬱じゃないかと言われてるんですがどうでしょうか？

結婚式を巡って実母の過剰な干渉、お節介、過保護ともとれる行動に
ノイローゼになりそうです。
旦那と入籍して、実家とやっと縁が切れると思っていたのに。

ほっといてくれとブチ切れたら、病気じゃないの？病院行ったら？と言われた。
原因全部アナタなんだよ。旦那もブチ切れ寸前なんだよ！

はぁ、結婚式に母呼びたくなくなってきた。

>139

娘が主役で、自分が脇役なのが気に入らないんだろうね。
うちもそうだったよ。
「これはあなたの結婚式ですか？？？」って感じだった。
・・・・んで、結局やらなかった〜！！
親戚だけ集めて食事会しただけ。

実父もダンナも「めんどくさい」って言ってたし、義父義母も「お金もったいないし、その分旅行にお金掛けたり、良い家具でも買ったら？」
と言ってくれた。

唯一、毒母だけがワーワー喚いていたけど無視。
アホにつける薬は無し・・ってね！

>140
ありがとう。少し落ち着いた。

実母は、対した家柄でもないのに、常識とか世間に対する見栄えを
最優先にする人で、そのくせ優柔不断で何がやりたいのかさっぱり分らず
いつも私の生活を引っ掻き回してた。

そのくせ三十路過ぎの無職引きこもり実兄のことは
あの子は病気だから…と完全スルー
実兄の借金まで肩代りしたとかで、私は結婚を気に
実母とは関わらず生きて行こうと思っています。

長文、実家の恥晒しスマソ。

>>136
こわー
幼少からそんなのよく耐えたね。というか子供の頃はその親しかいないから普通だと思っちゃうよね。

うちは、私が結婚してからおかしな事に
誰かも言ってたけど母だけがﾄﾗﾌﾞﾙﾒｰｶｰ
同様に実母で苦しんだ友人は、母と一緒の受診を勧められて通院していた
先日母が突然来たとき、一日中私にひっ付いて私の行動全てに否定的な事を言われ続けたとき
ぶち切れてしまった。私も母と一緒に通院を、と考えた瞬間だった。

受診をお願いしたら、手は震え始め涙を流し鼻息を荒げたと思った瞬間
バッと椅子から立ち上り電話に走り、父にチクリ始めた。うちの母も自分がおかしいと言われた
ことに腹を立てたんだ。きっと自覚していない。
異常な程の興奮振りを見ると、ああもう母を病院へ連れて行く事も無理なのか？と追い詰められる毎日。

>>130
つ【絶縁】実親14【したい】スレで相談した方がいいわ。

どうしていつもそんなんなんだよ！
今朝も娘の七五三の件で双方の実家に連絡。
義母は「予約等大変だったわね。当日楽しみにしてるから」と遠方から
祝に来る気マンマンの気遣い。
対し、４駅先に住む実母ときたら、「その辺りに旅行行きたいからまだ
行けるかわかんない」だとさ。
まだ決まってないならこっちが先約になるだろうがッ！
で、結局来るんだよ。
いつも悪たれ付くのいい歳してどうなのよ？
いい加減偏屈なのを無くして素直になれよ。
素直な義母に育てられた夫は、そんな実母の言動が不思議でならないらしいし、
義実家は実母（実父は他界）も一緒にっていつも声かけてくれて、一緒に行動
するけど何かにつれてこんな感じだし、私や子供（孫）のことを人前で卑下す
する態度、発言（ブスとか）ばかりでイヤになる。

「どうしよ〜!!今日歯医者だったのにウッカリ忘れてすっぽかしちゃった！｣
と、開口一番に電話で言われても困るんですけど。
しかも先月から何回目ﾀﾞﾖ。
目立つところにカレンダー貼って書いとけ！
って毎回言ってるんだけど、聞き入れず
「やっぱり一人じゃ駄目みたい。一緒に住みたい」だと？
物忘れ＆だらしなさは今に始まったことじゃないだろ。
元からの性格を、「老化の不安」に摩り替えて甘えてくるな。

>>141
あなたは私ですか？
私も結婚する時ノイローゼになりそうな位実母と揉めた。

三十路ヒッキー実兄持ちだけど、実兄の人間関係の不器用さは絶対実母のせいだと確信してる。
しかも（私の）子供二人のうち一人を実兄の養子によこせと言われてる。

つか、養子にやるつもりなんてこれっぽっちもないし、
そんなに大事な家柄なら実兄しっかり育てろっつーの。

皆さん実家に金銭的援助されてますか？

両親は私が物心ついたときから不仲で、
ひとりっ子で逃げ場のない私はいつも自分を押し殺して過ごしていました。
母からは常に父の悪口を吹き込まれ
当然のように味方につけさせられました（父もろくでなしなんだけど）。
そんな私は親戚一同の間では「母思いの心やさしい娘」で通っていて
いちおう今も表面上はそんな感じですが
「子育て成功！」とか思ってそうな母に対する思いは屈折してます。
まさに「なんだかな」です。

そんな母から最近金銭的ほか諸々（老後の世話とか）の援助を匂わされています。
ばっさり斬れない自分が情けない。
義実家は金銭的に余裕があり、むしろこちらが出してもらうこともあるぐらいです。
それだけに余計旦那には言いづらい。
なので今までに貯めた自分だけのお金をまとめて渡しちゃおうかと思っています。
それで済むんなら・・・とか考えてしまう。くじけそうだ。
長々とすみません。吐きだしたかった。

一回渡したら縁切る覚悟なの？
一度払ったらまた次催促されそうだから、その辺書面にして残した方がいいね。
うちは援助してない。親子関係の譲渡は私も詳しくないけど、兄や姉に見離され気味の母が
最近うちでの老後を冗談っぽく語るようになり、その辺勉強しようかと思っていたところ。
どう考えても私は母とは無理！５分の電話も疲れる。常に吐き捨てるような、怒り口調。
そんな話し方は実家では母のみ。　攻めたてられているような、追い詰められているような。

147ﾀﾝの、＞子育て成功！とか思ってそうな母・・・
あぁーむかつくね！親戚の間での貴女への印象、母の全てをぶちまけたい気もするだろうけど
守った方がいいわ。もしかしたら誰か共感している親戚の人いるかも知れないから。
うちも今度孫の教育に燃えててコワいのよ、教材とか売りつけて来て。

ｽﾐﾏｾﾝ、助言でも何でもない感じ

>147
あげちゃダメ。
次々と催促してくるよ！

私も援助してない。
むしろ、義理実家には援助はしている。

147が義理実家に援助してもらっているのだから、
実家は実家でなんとかしろ！って言えるといいね。

あんまり良い子すると自分の家族が壊れちゃうから
ほどほどにね。

うちの親は裕福だから金銭面の援助は必要ない。

でも、介護問題は誰にとっても避けられない問題だね。
いまは遠方で元気に暮らしてるから考えなくて済んでるけど
いざとなったらどうするのか？
頑張って介護してもいろいろ愚痴られたりどつかれるだろうと
思うと気が重いよ。

つ　ヘルパー・特別室があるジャマイカ？

ウチの虐待父が癌入院した時は
誰も世話しなくて特別室いれ２４時間ヘルパー任せ。
大金ぶっとんだけど親のお金だし。
たまに、世間体（地元なので）気にして
見舞いに行くけど「てめぇ、よくも虐待したな」の子供たちの大合唱だったよ。
誰一人、父の体をさすったり手をとる兄弟なんていなかった。
親が死んだときも虐待されたときの悔し泣き。
もちろん、葬儀の時に「遺族は、ご遺体を持ち上げてください」と
葬儀会社の人たちが言ってもトイレ行っちゃったり、聞こえない振りしたり
無視だった。

向上心のない母。
昔はつんけんしておっかない存在だったけど成人してから立場逆転。
知的なことが全く無く本も読まない。話してもチンプンカン。
つまらないからとっとと離れることにしている。
普通親との会話って学ぶことあるでしょ？全く無くて辛い。

レスくださった方ありがとうございます。
うちは父が長男だったので、
祖父母が存命の間は月々仕送りをしていたようです
（ちなみに母は末っ子なので母側祖父母には何もナシでした）。
だから長子が援助は当然、という考えなのかもしれません。

父も母もそれぞれ今までのへそくりで遊んだりしてるようなので、
私の全財産を差し出す、と言って渡せば
さすがにそれで仕舞いにしてくれるだろうかと・・・甘いですかね。
なんか段々自虐的というか卑屈な考えになってしまいます。鬱。

今の旦那との生活は、私にとって初めての「家族団らん」なので
そこを乱すことだけは絶対したくない、ということから
とりあえずは宣言したいです・・・。
ああついつい長くなってしまう。すみません。

自分は２４辺りで人生諦めたよ。色々頑張ったけど
毒が回りすぎた。
今、２６だけど、既に晩年って感じ。したいことも未来への希望も
全部潰されて、気付いたら何もなくなってた。
　結婚しそうな彼氏がいた大学の友人は卒業後すぐ亡くなった。
私が代わりに死ねば良かったのに、上手くいかないね。　
　唯一、人生で好きになった人に親がした仕打ちが忘れられない。
大好きだったのに、あの人の心の中じゃ、すっごく嫌な思い出になってると
思うと、居たたまれなく、今すぐ消えていなくなりたくなる。
どうして子供の幸福を喜べる、喜べなくても妨害しない親の元に
生まれてこなかったのだろう。　　
　

昔って今より親や世間からの結婚への圧力が大きかっただろうし
成人女性が自活できる職業もほとんどなかっただろうから、
本来結婚に向いてなかった男女がたくさん結婚し
本来親に向いてない男女がたくさん親になったんだろうと思う。

生物的には不妊じゃなくても、必ず誰でも親らしい親になれるわけじゃないと思う。

>>147
私と境遇が似た方なので言わせてください。
私もそうやって両親に反感を持ちながらスッパリ切れないで
いました。親戚や知り合いからは「親思いのやさしい子」と
言われて余計に自分で自分を縛ってました。
ある日母親と同年代の女性と知り合い、「あなたみたいな優しい
人のお母さんって是非お会いしたい」と言われて、つい
私と両親の関係を打ち明けました。
そうしたらその人が言うには、嫌がりつつも親の言うことを
聞いてしまうのは「結局親に逆らわず言いなりになることが
自分にとって楽な道だから」だそうです。

ショックを受けましたが、正直心の奥では「親に気に入られたい」
「親や周りから親不孝といわれるのが怖い」のでした。

両親と一族を全て敵に回しても良いと思い切って
はっきりした態度をとってみたらどうでしょう。意外と両親の
態度が変わったりするもんですよ。

>生物的には不妊じゃなくても、必ず誰でも親らしい親になれるわけじゃないと思う。

なにこの↑気持ちの悪い駄文。
不妊という言葉が辛い人もいるだろうに無神経につかって、
「必ず誰でも親らしい親になれるわけじゃないと思う」ってなにを今さら。
これだけ世の中で虐待や子殺しが続発していて
深夜に乳幼児を連れてファミレスにいるバカ親がいて
払えるのに給食費も払わないクズ親いて、周知の事実なのに。

>>157
あなたにはわかってもらわなくていいです。偉そうに。

本当に言いたいことは先の4行です。

>>157
読解力なさすぎ

この時代でネットをバカにする毒母。バカなのはお前だ。
私より倍近く生きてきたくせに私より物事知らなさすぎ。
それなのにお前より常識はあるだとか世間を知ってるとか威張りやがって。歳を考えろよ。私より何十年多く生きてるんだよ。
お前が威張れるのは私より人間関係に苦労してないだけだろ。バカが。誰のせいで他人が苦手になったと思ってるんだよ。

>>157
同意

>>158
>あなたにはわかってもらわなくていいです。偉そうに。

わかってもらわなくていいもなにも、
あなたが155に書いてることは
誰もが普通に認識していることでしょ。
ホント、今更って感じ。

158は年配バァとみた

>>162は不妊とみた

>>162-163
こんなところでまで傷付けあうなよ……
見ているだけで寂しくなる

どこに書けばいいのか分からないのでとりあえずここに投下。

うちの実母は「分かっていて余計なことを言い、余計なことを
言ったと分かっても謝らない（またはとんちんかんな謝り方をする）」人。
あと、「年甲斐もなく娘に対して嫉妬心を燃やす」人。

私はそんな母とさまざまなバトルを繰り広げた結果、結婚した今は
適度な距離を置いているのだが、弟が一昨年でき婚をした。
嫁さんは弟には勿体ないくらいのとてもいい子で、頭も良く
弟より2歳年上でしっかり者。逆に実母は幼いのに上に立ちたがる。
常々、この板で出てくる毒トメになりそうだと思っていた私は、釘を刺しまくり。
さらに、トメに悩まされた母友がさらに刺してくれたおかげで、しばらく
大人しくしていたようだし、遠くに住んでいる私には何事もないように見えた。が。

先日1年半ぶりぐらいに実家に戻った際、弟夫妻＋姪っ子もきていた。
姪っ子は11ヶ月で後追い真っ盛り。当然、嫁ちゃんがいないときには
この世の終わりのように泣く。それが当然だし、普通なので、
私は姪っ子が泣き出したらあやしながら嫁ちゃんのところに連れて行ったり、
トイレとかだったら姪っ子の気が紛れるようにしていた。

続きます。

続き。

姪っ子は私が敵ではないと認識してくれたのか、割となついてくれたので
弟がいなかった時にお風呂に入れようとした嫁ちゃんが、「後からすぐ
着替えて追いかけるので、呼んだら姪ちゃんを受け取って体を拭いては
くれませんか？」と聞いてくれ、私は快諾。

しかし受け取って拭き、おむつをはかせる間に火がついたように
泣きわめく姪っ子。なるべく不安にさせないようにあやしながら手早く
着替えをさせていたら、嫁ちゃんが来たところで実母が「まー！もう！
なんで着替えさせてるのに文句言うのかね！キミは！全然着替え
させられやせん！」と姪っ子に言い放ち。
私の方が先に切れて「赤ちゃんだから当たり前じゃん？！」と言い返すと
即座にしまった、という顔をして「ごめん、ごめんねーえ、姪ちゃん」と
姪に謝った。嫁ちゃんは、私がキレたからか、聞こえなかったフリをしてた。

その後も、嫁ちゃんが寝る前のミルクを作っている間に、抱っこしたまま
見えない廊下に連れ去り、案の定火がついたように泣かれてる。
「ちょっとおかーさん！見えないトコ連れてったら不安になって当たり前
でしょうが！」と奪い取って嫁ちゃんのそばに連れてくとようやく泣きやむ姪。
自分が抱いてても泣くのに不満顔の実母。
泣かされる姪っ子も、それに文句を言うでもない嫁ちゃんにもストレスが
たまりそうで、ものすごーーーーく不安になった。
弟もクルッポーエネ夫だし、どうしよう。いつか嫁ちゃんが爆発しそう。
こんな実母でごめんよ…。

暖かいまなざしの義理姉がいるその嫁さんは幸せ者

幸せ者っていうか、まだマシって感じ。

母はあきらめて、ｸﾙｯﾎﾟｰの教育をしっかりって感じだね。
>>165も、ｸﾙｯﾎﾟｰによく言っておくといいよ。

携帯から失礼します。あまりにも辛いので書かせて下さい…。

私は32歳のﾊﾞﾂｲﾁで、中１と小２の子供と３人、細々と暮らしていました。

母は10年前に５歳年上の男と勝手に再婚。でも、母も義父も、宝飾品や車を買ったり贅沢三昧で、計画性はｾﾞﾛ。定年を迎えた途端、ﾏﾝｼｮﾝの家賃を半年滞納して追い出され、私の家に転がり込んで来ました。

滞納していた家賃、約50万は保証人になっていた私が払い、１円も返してくれません。

母は年金をもらえず、義父の年金から、２ヶ月に一度５万円を渡されるのみ。

なのに、毎日の義父のﾀﾊﾞｺ、食費・光熱費・家賃、親の病院代から、服、下着等、全ての負担を強いられてます。

私の兄の他、義父にも息子２人、娘１人…いずれも40歳過ぎた子供がいると言うのに、みんな地方に住んでいる為、誰も親の世話をしないし、親の生活費の援助もしてくれません。

誰でも独立し家庭があれば、自分達の生活で手一杯でしょうし、子供の学費や貯蓄など、都合もあるでしょう。それはわかるんです。

でも、なぜﾊﾞﾂｲﾁで子供を抱え、１番収入がない私だけが、親の全てを背負わなければいけないのか…。

子供の将来を考えたり、私の人生は？と考えると、涙が止まらない日々です。仕事を増やし、掛け持ちで働き、何もしない親の分まで家事・料理。

貧しくても、親子３人で楽しかった私と子供の生活は、この１年半で苦痛の日々に変わりました。

>>169
逃げちゃえよ。さくっと。私なら明日にも逃げますね。
そもそもそんな毒祖父母のそばにいる子供が可哀想。
もう行政に相談したりして、母子シェルターとかに避難したほうがいいと思う。
ぐずぐずしてると骨までしゃぶられますよ？
あと、こっちに移住したほうが適切な意見がくるかも
↓実親が嫌いスレ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1190502087/l50

書き忘れた。
当座身動き取れないなら、あなたから兄と義兄弟（になるのか？）
に連絡して、これこれの事情があるから、せめて金だけでも送れ、送れないなら
裁判してでもとるって言ってやったほうがいいかもね。
確かに一番収入のない人がすべてを負うってのは変な話なわけで。
親の扶養義務は子供全員に発生するんじゃないのかな。
法的には公平に分担すべきものだと思うよ。

>>170さん、ﾚｽくださって、本当にありがとうございます。169です。

私も逃げたいです…。もう、経済的な理由だけではなく、肉体的にも精神的にも、限界を越えてしまいました。

引越しするのは経済的に不可能ですし、子供も可哀想なので、８月に市の福祉課へ相談に行き、母子寮の入居などを頼んでみたんですが、入居は断られてしまいました。

私が金銭的な負担や、親の老後を背負わされているだけで、子供達が虐待等の身体的な苦痛を受けている訳ではなく、ｷﾞﾘｷﾞﾘの生活でも、今は何とか暮らしが成り立っているのだから…と、それが福祉課の返事でした。

虐待等でもっと苦労している人、本当に困窮している人を優先して保護する。あなたは掛け持ちでも働ける健康な体のようだし、まだ若いのだから…と言われ、涙が止まりませんでした。

親の老後は、誰でも多かれ少なかれ、面倒を見るのもだ…と。

私はなぜ、自分の人生を生きちゃいけないのか、子供と３人で静かに、笑って暮らしたいだけなのに、やりきれません。

長文で失礼しました。

今から仕事なので、また夜にでも、教えて下さった、実親が嫌いｽﾚに行ってみます。

>>171さん、ありがとうございます。連投で申し訳ありません。

兄や義兄弟には、親が転がり込んで来て以来、何度も事情を話し、金銭的に少しでも負担して欲しい…と頼みましたが、自分達も余裕がない！と断られてしまいました。

最近では、自宅も携帯も着信拒否され、手紙を送っても返事さえありません。

みんなﾏｲﾎｰﾑを買い、仕事でもそれなりに立場のある、立派な大人…私より10歳以上も年上なのに、親の事など考えていません。

法的には公平に分担すべき…とは知りませんでした。ｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂いて助かります。手紙に書いてみます。

>>173さん
早く逃げて。
あなたの一生が台無しになるよ。

私も逃げてるところ。
追っかけてくるんだけど・・・
母は自分が私にした仕打ちを忘れてる。
溺愛してた弟のところに行けなくなった途端
うちに来た。
父と共にポックリ逝ってほしい。

>>173
連投ですが、
自治体の福祉課に相談しても、そのような反応しか得られないと
思います。
近くに市や県が運営している『女性センター』はありませんか。
女性センターは大抵、相談業務を行っています。
相談員の質もいろいろですが、中には親身になって対応してくれる
職員もいます。
私も以前そのような仕事に携わっていました。
いろいろな機関を検索し、よりよい方策を練ってください。

>>173
もともと意図的にご兄弟があなたと音信不通にしてるみたいだから
内容証明郵便とかで送ったほうが良いかもだね。
手紙が届かなかったとかばっくれられかねないし、
普通の郵便物だったら読みそびれたとか言い訳されかねない。

で、義父の煙草代は出す必要ないと思う。2ヶ月に一度の5万円はあくまで生活費のたしでしょ。
あれは嗜好品であって家族全員で楽しめるものでもなんでもないし
何より子供2人の体のためにも絶対よくない。

>>173
別に反対も出ないようだし、スレ移動しなくてもいいかも。
ちょっと調べてみたけど、あなた、その義父養育する義務ないかもです。
確かなことは分からないけど、扶養義務は実子が優先されるんじゃないかな〜て気が。
下記を参照してください、ケータイでも見れるようです。
http://www.wam.go.jp/wamappl/46KAGOSH/46bb01kj.nsf/a23d82a6d46d0871492567e60004815b/6f7d08c6a17aaec5492570f20000c258?OpenDocument
少なくとも、家を構える余裕がある実子がいるのに、
母子家庭に依存するのはどう考えたっておかしいから、絶対なんとかできるはず。


>176に追加だけど、内容証明郵便は弁護士か行政書士に依頼すると書いてくれる。
弁護士のほうが高いけど、自治体の無料法律相談とかあるから、活用してみては？
女性センターもいい案だと思う。
あと、「健康な体」であるから扶養義務がある、と言われるんじゃ割に合わないから
精神科受診して、「涙が止まらない。へとへとで死にそう。眠れない」と訴えて
うつ病の診断をもぎ取るといいかも。少なくとも健康被害がある、ってことになるし。
ついでに「胃が痛い」で神経性胃炎てことにも出来る。

またなんか良いもの見つけたら書きます。

173です。

ﾚｽを下さった皆さん、本当にありがとうございます。

今まで誰にも聞いてもらえず、子供に不安を与えないよう、いつも元気なﾌﾘをして来たので、皆さんからご意見を頂き、本当に嬉しかったです。

私自身が体調を崩しても、病院にさえ行けない生活の中、全てを背負わなければいけない、この現状に限界を感じていました。

皆さんから頂いたｱﾄﾞﾊﾞｲｽをよく検討し、子供の為にも行動しよう…と、こちらの皆さんから、前向きになる活力を頂きました。ありがとうございます。

自治体の無料法律相談は月２回の予約制なので、内容証明などの相談は後日になりますが、女性ｾﾝﾀｰへの相談など、すぐ活用させて頂きます。

見ず知らずの私の悩みに、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽを下さった皆さん、本当にありがとうございます。また今から夜のﾊﾟｰﾄがあるので、時間を見つけて、またお邪魔させて頂きます。

>>169
170の指示で他レスに相談してごらん。
絶縁した人のアドヴァイスが聞けるし
ストレス解消できるよ。　コピペして相談♪相談

夜中の11時半から夜のパートって…絶句。
そこまでやってる人間に、「あなたも若いから働けないわけじゃない」
という公務員の顔が見て見たいよ。そいつは土日祝日盆暮れ正月
休みとり放題だよね、ってスレチｽﾏｿ

わたしが母からの電話を拒否し、出ないでいたら
中学生の長女に電話で
「おばあちゃんの話聞いて・・・」で始まり、延々と
自分は悪くないことと、毎日泣いて暮らしている・・・などを
娘に訴えてた。
巻き込まれた娘はかわいそう。
昔わたしが子供だったとき、母と姑（私の祖母）の争いに
巻き込まれ、母から祖母の悪口を延々聞かされてたことを
思い出した。

中学生ならもう色々なこと分かっちゃうから困るね
でも貴女が娘さんにとって自信の持てる母であるなら
娘さんには絶対伝わってるはず、婆様のいうことなんか自然と自分で聞き流せると思う。

うちの母、どうやら携帯電話依存のようです。
私はあまり携帯を使いません。忘れてしまったり、カバンの中で充電が切れていたりします。
家では殆どカバンに入れたまま。「お前に緊急の時は電話にするわ」と友達に呆れられています。
たまに携帯を見ると、母から“どこにいる？何で携帯に出ない？メールしたんだけど返事は？
即刻電話下さい！”等々。　メールをよこしてから大体１０分後ぐらいからﾔｷﾓｷﾒｰﾙが永遠。
疲れる面倒くさい。時には恐い。

>>182
「お前に緊急の時は電話にするわ」
固定電話のこと？

>>182
私の母も、メールの返事をすぐ返さないと「何で返さないんだ!!」と
更にメールしたり電話してくるような人で、鬱陶しい思いをさせられました。

過去形なのは、数ヶ月前にキャリアを換えたときに
「新しい携帯はインターネットとメールを出来ない契約にしたから」と
嘘をつき、新しいアドレスを教えなかったので、それ以降被害にあってない
からです。PCのメールだったらすぐにはせっつかれる事もないし、
おすすめです。

実はそのあと義母には携帯アドレスを教えまして（やりとりはないけど緊急用に）、
義母経由で実母に私のアドレスがばれないことを祈るばかり。

>>184
私の母も全くウザい。
先日、１時間くらい電車に乗ってたときに、２回、
実家から携帯に電話入ったのが分ったけど、電車の中
なので出られなかった。
どっちみちあと１０分もすれば駅に着くから、着いたら
電話しようと思ってた。
そしたら、駅に着くと同時に、他県に嫁いでいる妹から
電話があり、凄く久し振りなので何事かと思い出たら、
「お姉ちゃんが携帯の番号変えたか知ってる？って
お母さんから電話があったんで掛けてみたの」
信じられない・・・。たかが、３０分位の間に２回電話
掛けてきて、出なかったら番号変えたと思い込んで妹にまで
電話するなんて。
すぐ、実家に電話したけど、１週間電話してこないから、
どーしているか、電話したって・・・。
どうしようもない人間だわ。自分が同じ事されたら
どう思うか、考えてみろってんだ。

同じような苦労、みんなしてるのねー。
電車乗ってたり、仕事中だったり、すぐ出られないときがあるし
出られないからこそ、マナーモードや留守電になってるのに。

「メールみましたか？」と何回もメールが来てたり、
「さっきから電話してるんだけど」って何回も留守電入ってたり。
そんでたいした用事じゃなかったりするから、うっとうしい。
「私からだから、出ないかと思ったわ」とか、
変に被害妄想丸出しだったり、気持ち悪いよー。

全てが嫌いというのではないが
一番腹たったのは私の夫を苗字呼び捨てで
父親と話す事。本当に情けないし怒りがこみ上げた。
やめてと言っても聞き入れない夫婦でした。
何かと義実家も見下してた。

とりあえず　>>157とその擁護はかなり頭が悪いか、視野狭窄のＤＱＮですね
顔つきまで浮かんできますね。怪獣みたいな

進学を機に一人暮らしを始め、結婚を機に10年ぶりに故郷へ帰りました。
実家の隣に住んでいるんだけど、母親の世話焼きが相変わらず苦痛･･･。
事あるごとに物やお金を渡したがり、断っても玄関に立ってインターフォン連打、
ドアを開けるまで用件を言わない。開けてみると「おでん作りすぎたのよ〜〜ォ」
と悲痛な声で叫びながら家の中を覗き込む･･･。
私や夫の出勤のたび、路地に面してる窓まで駆け寄って「行って
らっしゃーーーーい！アハハハハ！！！」と叫ばれるのにもイライラ。
離れて暮らしていた10年間、世話を焼けなかったのをまとめて
とり返そうとでもしているみたい。
文字にするとほんと些細な事かもしれないけど、いつもこの調子で
毎日イライラしています。

>>183
固定電話の意。私には携帯より固定の方が早い、と皮肉ったｼﾞｮｰｸな感じで

>>184
なるほど〜ｱﾘｶﾞﾄｳ
確かにPCでならそうしょっちゅう出来るものでもないですね。
でも母が携帯電話を使うのはいつも緊急時です。とにかく“今！今！”って感じで。


>>182ですが
こちらの都合なんて全く関係なくかけて来てるわけだから、出られない時があるのは当然で
それを少しも考えず勝手に怒ってるっていうのが、なんだかな〜。
上記の時は昼間にｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞﾓｰﾙに出かけたらしく、うちの子に購入しようとした服の色に迷い
その場で黒がいいか赤がいいかを聞きたかったからだとか。
昨日は突然うちに遊びに来ようと思い立ったみたいで、最初の着信から１時間半程経ったころに
気付いて折り返し電話しましたが、もの凄い大声で「何で出ないの！家にかけても居ないし、
お父さんは予定聞かせろってうるさいし！もう一時間以上もマックに居るんだから！
何やってんの！早く迎えに来て！」ブチッ・・・でした。　突然来たんでしょう！？
結局出先から１時間ほどかけて最寄駅まで迎えに行きました。

“申し訳ないんだけど・・・”の一言があればこちらの気持ちは違うと思います。
携帯だって、たまに気付いたときメールの返事をすると、「ごめんなさい！ほんっとごめんね〜！
病院行ってて電車がどうの、下りたら雨が降っててどうの・・・云々」そんなに言い訳しなくても。
別に私は母の返事や携帯にしがみついてないし。。。
鬱陶しいなぁぁぁ

日曜日は何故か弟妹の世話をしろと家から追い出された
私は当時小学生だったのでどうしたらいいか分からず、
公園や友達の家を急に訪ねておやつ頂いたり。
友達の両親は優しく、私達を散歩へ連れて行ってくれた。
夕方帰宅すると母はキレながら私達を子供部屋へ追いやる
些細な事で弟妹が泣くと、私は叩かれて怒られた。
学芸会で皆が嫌がる役を引き受けたら、バカって言われた

毎日「あんたなんか」と繰り返し存在を否定された
弟妹は悪さしても泣き落としでいつも許してもらってた
父は仕事が忙しく、母や子供の事には無関心だった。
中学の時は家に居たくなくて友達と塾通いを始めた。
月謝が高かったが通わせてくれた。代わりに服や学用品を買って貰えなくなった
成績が上がらず毎日ごはん時に嫌み言われた。

外見も内面も否定され続けた。自信が無く何もできなくなった
就職難でどこにも就職できず、精神的に参ってても無視
毎日無視か嫌み攻撃。相談に乗って貰うなんて夢のまた夢
働き出しても「働いてるからって偉そうに」と言われた
自分の事を大切にできなくて、好きになった男と寝ては捨てられた

私はとうとう鬱病になってしまう。母には「被害者ぶって」と言われる
昨年結婚したら、母は急に優しくなった。なぜだ。
両親から真珠のネックレス、着物、80万円預けてある通帳を貰う。
お金や物より子供の頃にもっと愛して欲しかったよ
妊娠したけど子供の頃された事を思い出して、死にたくなる。
子供なのに一生懸命弟妹の世話して、いじめに耐えて、
なのに愛して貰えなくて、自信持てない大人になっちゃって、
でも塾の月謝や学費を出してもらってたから、恨めない
私が可愛くなかったからだと言い聞かせる。やっぱり死にたい

>>191〜194
お金や物よりも子供の頃にもっと愛して欲しかった。

本当だよね。無償の愛なんてこの世にあるのか私には信じられない。
貴方のお母さんがそうだとは言わないけれど老後貴方に世話になろう
って思っているかも。子供の頃に，そして今だってあれだけ「してやった」
じゃないって。そう思っているかも。そうじゃないかもしれなけど。
少なくても私の親はそう思っていそう。
こんな腐った性根だから子供作れないし，怖くて持つ事も出来ない。

今貴方に授かった命は貴方に会いたくて生まれてこようとしている。
体が辛いときだと思う。だけど死んだら終いだよ。
体を温めてゆっくり休んでね。

>191〜194

大丈夫！！
子供は100%あなたを肯定してくれて、好きになってくれる。
毒母なんかさっさと捨てちゃえ！
学費だの塾代だの・・・愛してくれなかった慰謝料だったと思えばいいじゃない！

私も子供を虐待してしまうんじゃ？？毒と同じ子育てしてしまうんじゃ？？と思って怖かったけど、
子供はかわいい。。それこそ「無償の愛」をくれる。
この子がいたから、何の躊躇もせず毒を捨てられた。

毒に出来なかったことを、私は出来たんだ・・と思ったら、ものすごい自信に繋がるよ。
幸せを噛みしめてください！
毒なんか無視無視！！！

子供のころのエピソード
耳が痛いと訴えても仮病だと思ってすぐに病院へ連れて行ってもらえなかった。
幼稚園の参観日に体調が悪かったのに行かされた。
母はフルタイムで働いていたから幼少〜小学生くらいまでは寂しかった。
「家にいるお母さんがいい！」って言ったら誰のために働いているんだ！みたいなことを言ってしかられた。
いつも誰かと比べられるのがいやだった。

そんなこんなで素直に親に甘えられない子供だった。
子供のころよく夜中に気持悪くなって吐いていたけど今から思うと
あれは自家中毒ではなかったのかと思う…

母には感謝してるし嫌いじゃないけど
子供のころもっと甘えさせてもらいたかったな。

今は私のわがままや甘えをダンナが受け止めてくれるので
ようやく自分の居場所ができたような気がしてうれしい。

母との関係は本当にこのスレどおり「なんだかなぁ・・」な関係です。

母は常に自分が一番正しく，結婚したばかりに，子供を生んでしまったばかりに自分の人生がおかしくなってしまった。
子供の頃から刷り込まれるようにこの話を聞かされて育ったせいか本当にいなくなったほうがいいと思って二十歳で家
を出てそれからずっと家に帰ることなく私はそのまま結婚した。

そしたら今度は親を捨てて・・。私を怒らせたらどうなるかわかってるんだろうね。ですってｗ
母は確かに愚図で他の同級生に比べると明らかに劣っている私にイライラしていたんだと思う。
父も殆ど家におらず不安と焦りを相談出来る相手がおらず一人で抱えていたのは辛かったと思う。
でも結婚を選んだのも子供を生んだのも全て自己責任じゃんｗって。

自分が傷つくのには凄く敏感だけど娘が傷ついている事には全く気にならないらしい。
今更母に甘えたいとかそんな感情はもうない。
お互い近寄らず当たり障りなく付き合っていければもうそれでｗって感じです。
自分語りｽﾏｿ

読むと同じような母親って沢山いるんだね。
共通する特徴を挙げれば「娘の気持ちに無関心・無神経」で育てたんだと思う。

うちの母親の口癖は「考えたって仕方ない。終わったことはどうしようもない。」
変に前向き主義だけど、そういう人間て反省もしないんだよね。だから成長もできない。
そして自分のした過ちを決して謝らない。
私が子供時代
・子供が思い通りにならないとすぐ姉妹を比べて引き合いに出すところ「○ができるのに」「○は手がかからないのに」
・子供が風邪を引くと自分が面倒だからと励ますどころか子供を責める
・「親の言うことは絶対間違ってないんだから」と平気で言うが今思えばほとんど間違ってる
書ききれないほどあるけど

子供が大人になって結婚して使えるようになると今度はお金を渡して機嫌取りしてきたりする。

結局、子供の気持ちに無関心で子供を育てる素養がない人だったんだろうと思う。
昔のことを文句言っても「そうだっけ？」ととぼけて謝らない。反省もしない。

そのくせ「子供産んでない人って人間として成長しないよね」なんてことを平然と言う。
むかついたので「子供がいても成長しない人もいる」と言ってやった。

＞むかついたので「子供がいても成長しない人もいる」と言ってやった。

でもそれって、絶対自分のこと言われてると思ってないよね！
「いるいる、そういう人いるよね〜！」って、まるで他人事な返事が返ってこなかった？？

まぁ、「もしかしてそれって、私のこと？」と気付けるぐらいだったら毒母にはならないわけだしね。

たとえ、自分のこと言われてる思ったとしても、反省もなにもしない人間だから。
あっそ　って程度です。

普段は特に変わったところもないし可愛がってくれたんですが
中学のころひどい風邪をひいて、油断すると40度の熱がギュンと出た。
連日病院に車で送ってもらって点滴うけてたけど、お金がかかってしかたなく
送り迎えで仕事にならなかったのは申し訳ないと思ってる。
でも、高熱がでてふうふう言ってる助手席の娘にむかって
「まったくアンタは！毎日何千円もかかるし中間テストも成績下がるし！ろくでもない！」
って吐き捨てるのはなんなんだろう…きっとお金がかかることについて姑（祖母）から
小言いわれたと予想されるけど…
一生忘れられない。

分かる〜。
普段は許せても病気の時の仕打ちって忘れないよね。

病気の時、冷たくされたりとか。

私は「なんでちゃんと健康管理しないの。だらしない。薄着してるからだ。」などと言われたな。
しかもまだ小学生の子にいう言葉か？
小学生が自分の健康管理できる年齢か？
普段、放任してるくせにそういうときだけ偉そうに親ぶったこと言う。
いつもそう。親が絶対的で子供に人権なし。
子供を支配しないといられない。
思うようにならないと、貶したりなじったりするような言葉を発する。

母親が病気したり入院しても面倒見てやらないつもり。

うちの母、６８になるんだが、だいぶ子どもがえりしてる。
離れて暮らしてる＆かなり好きじゃないのでたまに電話で話すくらいなんだけどそう感じる。
具体例書かないでゴメン。
でも、同じように感じる奥様いらっしゃるかしら？

うちの母は子どもの世話は全部祖母（母の実母）任せで看病とかしてもらったことはないよ。
うちの子が風邪ひくと「おばあちゃんは寝ないで看病してたのよ」と自慢げに言うのが許せない。
そのたびに口には出さないけど、あなたは何もしなかったのよね？と思う。

たまたま実家に泊りで帰ってたときに子が熱出したら
夏だというのにストーブをつけて子を布団でぐるぐる巻きにして（毛布2枚に掛け布団3枚は着てた。）
「汗かかせないと」という母と暑さでボーっとしてる子どもを前に絶句して
無言でストーブ消して常識の範囲で暖かくしたよ。

そんな母からさっき怒って電話があった。
今日は息子の試合があったのだけど息子は風邪でいけなかった。

母は来るって言ってなかったので（来たことなし）
休むことなんて伝えてなかったらどうやら試合会場へ行ったらしい。
さんざん「行ったのに。下の子見ててあげようと思ったのに」といい続けるが
風邪の心配はしなかったよう。

なんだか疲れてます。

４０歳を越えた今も、時々１０歳にも満たない頃の辛かった出来事が
よみがえり、声を押し殺して泣いてしまう時があります。
夫や自分の子供達には理解してもらえないから、実母や実父に対
する憎しみは自分で処理するしかない。
以前実家に帰省した時に、爆発して親に過去の仕打ちを訴えたら、
「何それ？そんな事してないわ。勝手に話を作らないで！」とスルー
されました。都合の悪いことは、きれいさっぱり忘れてるようです。
された側は、今も苦しんでるのに・・・

>>206

忘れた振りしてるのかもね。
私も苦しみ続けてる。
もうほとんどかかわらないことがいいと思ってるよ。

親も年とって気弱になって頼ってくるかもしてないけど、絶対、昔のことは水に流さないつもり。
きつく言ってやるつもり。
「親として最低なことしてきたんだから、頼らないでくれる？」てね。
何をいわれようとそれで通すつもり。

連鎖を防ぐにはそれしかないと思ってる。
自分がストレス貯めて子供に当たるようなことだけは避けたい。

最近の悩みは実母にされたことよりもそれを自分の子に返してないか？ということです。
普段は出ないのだけど些細な言い回しが似ていたりして、子どもを叱ってるときに
言い過ぎてないのか？やりすぎてないか？とすごく自信が持てません。

207さんのように割り切れればいいのだけど
「お母さんのことはお願いね」という大好きだった祖母の遺言があり、無碍に出来ないと思ってる自分がいや。
父もいないし、兄はニートだし、必然的に私という構図が頭にあり。
世間体第一の母に刷り込まれた意識もあり・・・
そこから抜け出せなくて苦しいです。


ニートな兄を育てた長男第一主義の母がその対象をうちの長男に変えたこともかなり嫌で、
やっぱり関係を絶つしかないのか？と思ってます。

連鎖と実母ストレスで自分の家族に悪影響がでるよりは関係を絶つ方向しかないのかな。

＞連鎖と実母ストレスで自分の家族に悪影響がでるよりは関係を絶つ方向しかないのかな。

辛いですよね。親を選べない子供ってのは。
関係を絶つほうがいいのは、その通りかも。それができなければ連鎖しますから。
自分の家庭や子供を大事にしたいなら、親と同じ人間になりたくないなら
そうするより方法はないですよね。
なくなった祖母の遺言などに拘って人生棒にふるって後悔するのか？
今の自分を大事にしてよりよい人生を作っていくのか？どちらかしかないです。

同じ口癖、分かります。
言ってしまうのはそれがもう反射的に心に焼きついてる言葉だからです。
気がついてるだけいいと思う。

今は親になったのだから強くなって子供のために親からの連鎖を防ぐことが一番大事ですよ。
その為の絶縁なら、プラスだと思います。

うちの親は収入も資産もすごかった。
でも心が壊れてしまっていた。祖父の代も、その前も壊れてたのをしってる。
嫁に来て母になるとみんな壊れてきてるのもしてる。
この連鎖を止めるには、自分が子供を生むことをやめるしかないと思ってる。
これ以上遺伝子を残したはいけない。

ここに書き込むと、理解してくださる方ばかりで心が
安らぎます。説明しなくても良いのも助かります。
また、似た環境の方が多いことにも驚きます。
わたしの母は長男教の権化みたいな人でした。
父もですが・・・
甘やかした挙句に、弟はニート、ヒッキーになりました。
弟は４０歳にもなって、車を買ってもらったり
情けないヤツです。

母からの愛情薄かったな、と思えることたくさんあるけど、
例えば、実家からかなり遠い地方で1人暮らししてた頃
高熱で寝込んでも、神経の病気で入院した時も
不安で電話かけても母は励ましてさえくれなくて、「忙しいからもう電話して来ないで」とまで言われた。
頼れないんだなあと思った。

いざ母が入院した時、
親身になれない、心の底から労わろうという気持ちの持てない自分がいた。
癌だったからちゃんと駆けつけたけどね。
まず親が子供に愛情そそがないと、子供が親に返すことはないよね。
典型的ＡＣ人生歩んでる私。

私たち姉妹が若かったころ、「子供の世話にはならないわ！」と豪語していた
一見ものわかりのいい母。
しかし、「あーあ!男の子も産んでおくんだったー。老後は男の子じゃないと
頼りにならないもんね!女の子じゃお金持てないもんね!」と、
まあ“子供には世話にならない”ことの裏返しとしての嫌味や強がりなんだろうけど、
そういった悪態ついて私たちをほんのり傷つけたくせに、
７０才になった最近「は〜。やーっぱり女の子じゃないと介護とかできないもんねえ」
と、世話になる気マンマンの発言をしだした。

何をいまさら・・・・・・。

私の母も、子どものころ風邪引いても心配するどころか、迷惑そうな顔で不機嫌だった
いま私は夫が体調崩しても優しくできない。反射的にいらついてしまう

いつも不機嫌できちんと向かい合ってくれたことなど一度もない
「うちの子は何も言わなくても勉強するわー」と独り言のように褒める
悪いことをしたときは、じ・・・っと睨みつけ、無言で立ち去る

家を出て距離ができたら優しくなったので、母も若くして子育て大変で
仕方がなかったんだ、心配を怒りで表現してしまう人なのだと
水に流したつもりだったが、自分が子どもを産んで、全然流せていないことに気づいた

何もなかったような顔して孫かわいがろうなんて許せない
たたかれた訳じゃないし、虐待されたというのは大げさなのか、
私の受け取り方がいけないのかとなかなか憎みきれずにいたけど
私どうしても幸せな家族が想像できない
不機嫌な母が嫌で絶対ああはなるまいと思っていたのに気づくとすぐ不機嫌になっている
変なはなし、母親とは不機嫌なもの、すぐに気分が変わって家族を振り回しても
よいもの、むしろそれが当然とどこかで思っている

子どものこともかわいがれない。まだ５ヶ月なのに、私の顔色を見ている気がする
夫のことも大事にできない。大好きなのに。大事なのに
でも、ここが私の家族で、大事にするべき人たちなのだとどうも思えない
どこかで母に執着している。なぜ可愛がってくれなかったの　という
思いを捨てきれない。子どもを産んで、親になるはずが、子どもに返ってしまった
子どもと夫のために早くカウンセリング受けなければ・・・

>>214

まだ自分がどんな状況か自覚できているだけでも凄い事だよ。
私も切り捨てようとしても母に執着して，いい子で居ようとしている。
いい年をしているのに母の事が頭によぎると辛くなって泣いてしまう。
214に合ったカウンセラーに出会えたら良いね。

>>214

私も同じような感情で、参ってしまったことがあります。
だからといってこちらが感情的になって母に思いをぶちまけると
かえってこちらの心は乱れる一方でした。
今は母との線引きをうまくできるように思案中です。

２１４はすごく冷静に自分を捉えてると思う。それが
これから２１４が家族と共に自分たちの新しい時代を築く第一歩なのでは？
赤ちゃん小さくて大変だけど、お互い平穏な日々のためがんばりましょうね。

両親の知り合いから聞いた話だけど
家を訪ねてきた時、冷え性の母は夏なのに窓を閉め切っていたそうだ。
そして汗をかいたからと言って１人お風呂に入っていた。
乳飲み子だった私は、あせもだらけでギャーギャー泣いていたと…

ほんと私のこと可愛くなかったんだろうな。
不本意な結婚だったんだろうと思うよ。
母親が不幸で不機嫌な顔してる大きな原因の一つは父親であると思う。

>209

そうですね。
遺言にとらわれててはいけないですよね。
ただ、祖母は私にはむしろ母のような存在でその祖母の唯一のお願いだったんです。
簡単に思い切れれば悩まないのですが、母からの愛情が感じられなかった分
祖母にこだわっていたかったのかもしれません。

「お母さんをお願いね」といわれたとき、あぁ、祖母は母（娘）が一番なんだなと
悲しくなったことを思い出しました。

私も変な思いにとらわれず、子どもを大事に生きようと改めて思いました。
子に連鎖していかないように頑張りたいと思います。

本当にありがとう。



>214

赤ちゃんはあなたの顔色を見てはいないです。
でも、大きくなったら顔色を見るようになるから
まだお子さん小さくて大変だとは思うけど連鎖する前に、
今のうちにカウンセリングに行くほうがいいと思います。

いいカウンセラーにめぐり合えるといいね。

実母も実妹も子供がデキやすい体質なのか入籍してすぐ妊娠→出産
その年にまた妊娠→出産
と年子を産み
母はバツ２で計４人産んでいるのだが、自分はと言えば３０半ばで子宝に恵まれず 仕事と不妊治療に明け暮れる毎日・・
母の口癖は｢うちの家系に不妊症なんて一人もいないのにねえ｣
｢〇〇美←妹。の子供見てたら羨ましくて欲しくなるだろう｣ のワンパターン
この母親には相手の気持ちがわからないらしい。
体外失敗後に体調は戻らないわ気分は落ちてる時に
母から電話｢〇〇美の家に行くんだけどランチしたいからお前も来い(妹＆母＆姪っ子乗せて連れて行け)｣
この人達、免許＆車がない為いつだって私を足に使う。雨が降ると買い物連れて行けと言うような妹w
いつもなら時間が合えば行ってやれるんだがその日は旦那のバイクが故障し車で出勤した為
車はないし 撃沈後で体調も悪く気分も落ちていた私は
今日は無理だと断りを入れた 母がしつこいので つっけんどんに無理！と言い放ってしまった
その後 妹からこんなメール｢オメェ母親に今まで世話になってんだろが言う通りに動けよ使えねぇな！
不妊だからって気を使ってやってるのをいい事に調子に乗るなよ！｣
気を使っているならそんな時に無理だって事を強要するなと･･･
それ以来、妹には連絡していない。 母には一度電話をしたが出てもらえず
私から謝らない限り修復不可能っぽいのですが
謝った方がよいのかなぁ。主人はほっとけ！と言ってます

なんで謝らなくちゃいけないの！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
無視、無視、無視、無視！！！！！！！！
なんで修復しなくちゃいけないの！！！！！！！
ご主人が100%正しいと思います！

>>219
謝る必要はない

関係修復出来てもまたあなたが傷つくんだよ
毒の面倒は毒妹に任せてトンヅラしちゃっていいんじゃないか？

>>219
謝る必要なし、もう向こうから何か言ってきても無視でいいと思う。
他人にそんなこと言われたら縁切るでしょ？
ついつい身内だからと許してしまうけど、結局は同じ。
身内なだけ向こうも甘えがあるから状況はさらに悪化するよ。
不妊治療がうまくいかないのもそういうストレスが大きいかも。

謝る必要ないよ。
自分の都合どおりにいかないからって
妹さんもひどすぎ…。
ちなみに私も不妊治療始めましたが、母には言いませんでした。
「計画はずれて、結婚後あんたをすぐ妊娠しちゃった、ｱﾊ!
もうちょっとお父さんと小梨生活楽しみたかったのに」
って、耳タコになるほど言われ続けたので、私の気持ちはわからないだろうし。
>>219も、今後詳細を連絡しないほうがいいと思うよ。

以下独り言。
これから母がやってくる。
介護していて大変だとは思うけど、ケアマネさんに
「介護ストレスは娘さんで解消しなさい。
時間ができたら娘宅でのんびりしなさい」と
アドバイスを受けたそうだ。余計なこと言いやがってｗ

>>206
＞「何それ？そんな事してないわ。勝手に話を作らないで！」とスルー
されました。都合の悪いことは、きれいさっぱり忘れてるようです。

そう、都合の悪いことは「なかったこと」なんだよね。
でも、こちらは記憶にそれは鮮明に残っているから譲らないでいると
逆ギレして、「キチガイ」と私を罵るだけでは飽き足らず
他の兄弟に電話をして「○○（私）がいじめる〜」と泣き叫ぶ。
これを、私も馬鹿で数回繰り返し、悟ったのは
相互理解も和解も無理、ってこと。

>>219です。レスありがとうございました。 確かに私が謝る事で親子関係修復したとしても
また馴れてくれば前と同じ様に こちら側の事を少しも考えてくれる訳でもなく
都合よくタクシー代わりに使われまくるのが目に見えてます
旦那が休みで家に居ても母はいつもアポなしでやって来ては自慢話や悪口三昧
終電近くまで居座りあげく駅まで車で送らせる そんな風に娘の家庭生活乱す事は日常茶飯事な母に旦那も呆れ顔
母の事だ｢これだけ色々やってあげたのにあの子は恩を仇で返す娘！酷いでしょ〜｣と
私の事を親不孝な酷い娘だと触れ回っているでしょうが・・・
あの人に振り回されるのはもう真っ平 今のまま平穏に暮らしたい。
アドバイスありがとうございました。

>>225
毒になる親を一読したらいいと思うよ。
目が覚めるから。

私もその本を読んで母への怒りとか愛情を求める心とかすごく楽になった。
が、楽になり過ぎというか悟ったような気になって
こないだ温泉旅行に連れて行ってあげたんだけど
やっぱり毒は毒、何だか自分だけ消耗して古傷が痛む結果になってしまった。
すぱっと縁を切るというのは自分の幸せのために必要な時もあるなと痛感した。
これを機会に母とは縁を切ろうと決心がついたから全く無駄ではなかったけどね。

毒に〜は私も読んでる。まだ途中で、これから第二部なんだけど‥
読んでもなお「私が悪いのかもしれない」「私は親不孝だ‥」という感覚から逃れられない。
どんだけ毒されてるんだ‥自分　orz
旦那の親も、私から見たらかなりの毒っぷり(⇒旦那も毒されてる？)
でも、血が濃いというか、結束力が強いというか‥‥
旦那本人は『これが家族。子は親孝行をするべき、親は苦労して育ててくれたんだから』
と思っているのでなんだか心が疲れちゃったな‥。
絶縁まではいかなくても、距離を置く事から始めたいんだけど、いつも心がモヤモヤしてしまって‥。
皆さんはご主人の理解や協力があるから心を強く保てているのでしょうか？
進む事も戻る事もできず、苦しい‥。
愚痴スマソ

私も毒に〜を読みました。
「毒親を許さなくても良い。」の一文には、目から鱗でした。
だって、許さなければいけないんだって、ずっと思い込んでいたんだもの。
今は、できるだけ親は親、自分は自分って思うようにしてます。
周りの人を見習って親孝行しなくちゃ、とか思うのを辞めました。
親が誰かに私の事を親不孝と言っても、気にしない。

>>227
ウチの旦那の親も私の親がビックリして、少し改心（？）するくらいの毒親。
旦那は、私と結婚する時にやっと目が覚めた。
今は、どちらの親とも程よく距離をとりつつ・・・って感じ。
しかし、仲良しこよしゴッコをするつもりは、全くない。
とんでもない事を言ったり、やったりしてしまう舅＆姑なんですか？
ご近所にお住いでご苦労されているとかですか？
旦那様が早く色んな事に気がつき、味方になってくれるといいですね。

しつこく電話してきたと思ったら
「あんたが置いていった漫画勉強になるね。少しずつ読んでるよ」

離れて暮らして少しは世間話も楽しめるような関係になれたかと
しばらく話してると
「何才くらいに読んでいたんだ、あんな愛だの恋だの描いてあって云々」
とか色々言い出した。「天上の虹（里中満智子）」だよ？！
そりゃ、そういう描写もあるけど歴史漫画じゃん

昔からこの母はそう。娘が女っぽくなるのが極度に嫌みたいで動揺して
ねちねち言ってきて妨害しようとする
独身時代はお洒落というか身だしなみレベルも出来なくて
ひどい格好してたよ…服装も髪型も
そのころの自分を思い返すと涙が出てくる

もうかなり断ち切ったつもりでいたけど
嫌だった事をふいに思い出させられる事があると
冷静さを欠いてしまう
随分久しぶりに声を荒げて怒鳴ってしまった

>>215>>216>>218
214です。レスありがとうございます

過去を乗り越え、なにより自分の家族を大事にしようと
している人たちが多い中、母への恨みと執着で混乱し
今そばにいてくれる家族を大事にできないことに
落ち込み焦って吐き出すように書き込みました
共感していただけることでこんなにも前進する力を
もらえるものなんですね・・・ありがとう
明日カウンセリング受けてきます

>>230
ネグレクトっていうのも立派な虐待だから、自分をそれ以上責めないでいいのだ。
カウンセラーに色々相談すればきっと道は開ける。

カウンセラーに相談って心療内科とかに行けばいいんでしょうか？

うちの母親は、自営業の私が独身時代たくさん稼いでいた頃、何かお金が必要な時は
いつも私に払わせていた。しぶると「ケチ、守銭奴」扱い。「あんなに稼いでいるのに」と。
妹や弟より稼いでいるからといって、何故彼らの食費や、家のメンテ費用や、
家の車代、家族で飼ってるはずのペットにかかる費用まで私が全部負担しなければならないのか。
そのお金は私が遊びもせず、恋愛もせず、寝る間も惜しんで、
体も壊しかけて働いて稼いだお金なんだから私のものじゃないの？と言っても
「家族は助け合うもの、お金はある人が出すもの。妹や弟は薄給なんだから
お金出させるのは可哀相でしょ」という母。
「何故私ばかりが」と思うことは心が貧しいのだと刷り込まれていました。

結婚して、仕事は続けているけど諸事情でピーク時ほどは稼げなくなった。
旦那も自営。生活には困ってないけど、やはり将来どうなるかわからないという不安はある。
母は最近「やっぱり会社に勤めているのが一番強い。福利厚生も違うし、毎月必ずお給料が
もらえるっていう生活が一番」とわざわざ言います。
それを聞くたび嫌な気持ちになります。
親なのになぜ、私や私の旦那の仕事を否定するような発言をするんだろう。
そう言いながらも、現時点での年収はまだ妹や弟より私の方が多いのでお金は私に出させる。
妹や弟は会社員で、定年まで安定した収入が約束されているのに。

私は母にとって金づるなんだなと思う。
金を出し渋るようになった私なんて価値がないんだろうと。
でも別にいい。おかげで母から心が離れた。
これから先、介護が必要になっても絶対にほっておく。
仲がいい妹に面倒見てもらえばいいと思う。
私と妹がケンカしても必ず妹の肩を持つし、妹が私に借りたお金を返さなくても
「ケチケチするな、いいじゃないのそれくらい、あげなさいよ」と言います。

お金が絡んでいるのがお恥ずかしい話ですが・・・
うまくまとめられなくてすみません。
５年前には、自分がこれほど母を嫌いになるとは思わなかったけれど。

ﾏｲﾎｰﾑ購入する事になったのだが
父と家庭内別居中(父の金目当てで離婚せず)の毒母が
そのうち押しかけてきそうでコワイ・・・
うちには母以外にも問題児が・・・
最悪の構図→ 毒母と34にもなって母の援助で生活してる定職なしＤＶ息子
コイツ、母が働けるうちは母に依存し骨までしゃぶりつくだろうが
母が働けなくなったら兄弟や親戚中に金を無心して歩くに違いない
断れば 暴れる、家に火を放つ、居座るなどしそう
(過去に実家の金庫破り、車上荒らし、実家に火を放ち父から籍を抜かれ家を出された)
この馬鹿息子、毒母の遺伝子を１番受け継いでおり考え方とか頭の構造がよく似てる。
今から嫌な予感がしてる・・・
この二人から逃げるには母に黙って引っ越すべきでしょうか？
いや でもすごい発狂されそうだな

黙って引っ越すがお勧め。

私の初めてのカウンセラーは「私は何もアドバイスしませんよ。」との事でした。
１回１時間のカウンセリングで
・子供の頃はどうでした？
・学生の頃はどうでした？
・仕事してた時はどうでした？
のような質問をされるんだけど‥
・・・質問が漠然としてて答えに困った。
『何か喋らなきゃ！』と思ってﾍﾟﾗﾍﾟﾗﾍﾟﾗﾍﾟﾗ喋ってしまい‥‥
カウンセラーさんは「なるほど〜」「うんうん」「へぇ〜」の繰り返し。
馬鹿にされている気分になった(母の対応と同じだったから)
後日医師から「カウンセラーもあなたが何を伝えたいかわからないみたい」と言われ
ものすごいｼｮｯｸを受けて立ち直れなくなった　orz

もう、誰も信じないよ
誰にも頼らないよ
そんな気分になった。
ああ　orz　ｽﾚﾁだね。ごめんなさい
メンサロ行ってくる

>>233
発狂されても構わんから逃げた方がいいだろうね黙ってさ。

母とその弟だか兄貴はセットみたいなもんなんでしょ
自分や家族にとっても関わらない方が身のためかもね
最近は身内間での殺人事件増えてるし 。

>>233
マイホーム購入してたところに毒２転がり込んできたら
一家心中するしかないよ。
絶対バレないように転居して絶縁することをお勧めします。
できたら弁護士に絶縁する手続きも取れるかどうか相談することもお勧めします。

>>235
カウンセラーなんて私もまったく信じちゃいないです。
娘の精神状態が少しおかしくなった時に
カウンセリングを薦められたんだけど（とりあえず親の私だけ）
私は行きたくなかった。
こっちの話を聞いて出てくる台詞なんてわかりきっていたから‥
案の定でした。あんな程度のアドバイス（とも言いたくない）
話しを聞いてくれる友達だって言ってくれるよ。
第一、初対面の人間に会って話しを聞いて数分で何がわかるっての？
専門家かなんか知らないけど。結局娘は連れて行かずその後回復して
元気になりました。

>>235
メンサロ行かなくていい。ここで吐けばいいよ。

自分が体験しないと理解できないでしょ。
私も親毒で痙攣・動悸・耳鳴り・手足の麻痺が生じ以前カウセ受けたけど
その医者が
「あんた、何を言っているんだか意味不明だよ。
　なんで喋る時ブルブル手が震えるの？(その治療で行ってんじゃ！)
　喋れないなら心療じゃなく
　分裂と一緒に精神科に受診しなｗ」って心療医長が最初に放った言葉。
私は、医者と薬に頼らず毒と絶縁することで病気を自己解決しましたが
因果応報でしょうか？。
　その医者が、溺愛してた息子が自殺し
医長の妻はショックで３年間精神科に入退院繰り返し、
本人も開業半年に控えていたのに中止。
残されたのは傷ついた心と借金だったみたい。

>>238>>239
あのさぁ、素人が軽々しくそういう事を言うなよ。
こういう類のものを信用してない、嫌な医者に当たった…だから何？
それはあなた方個人の話で、わざわざここに書く必要ないでしょ。
偏見があるのは結構だけど医者やカウンセラーや投薬治療が必要な人は現実にいるんだよ。
さすが毒母の子供だよね、人を不安定・不愉快にさせるのがお得意な様で…！

240
まぁ、落ち着け。
それとも釣りか？

私はカウンセリング９か月ほど受けたけど、238や239のような人では
なかった。
原因は母親なのは当然なんだけど、過去にフラッシュバックしないよ
うに今を大切に適度にがんばるつもりです。


一番いいのは母と縁を切るなんだよね。


まだ、ビビリーだから薬飲んでるけど＿|￣|○

>>240
禿同
確かに糞なカウンセラーや医者もいる。
でもそれは全体じゃないし、つーかほんの一部だよ。
一発で自分と相性のいい医者が見つかる方が稀だし
心の問題なんて人それぞれ過ぎて相手が理解するのも時間がかかる。

医者を捜してるなら地域BBSやメンサロで評判の良い医者を聞いたり
ログ読んだりしてあたりをつけてから行けば良いと思うよ。

>>240
釣りでしょ。
235を励ましてるだけじゃん。貴方の最期の書き込み性格滲み出てワロタ

＞貴方の最期の書き込み性格滲み出てワロタ

うちの毒母・・・まさにこういう話し方するんだよねー。。。。

┐(´∀｀)┌ﾔﾚﾔﾚ

相談ごとっていうかグチっていうかで母と話していて。
「あんたってそういう考え方するよね〜、あの時だって☆※Ψ…って
言ってたけど、それっておかしいよ」って言われたんだけど、

もうそれ　<16年前>　のことですよ。その時の発言を例に出されてもね…
確かにそう言ったよ、わたしゃ。でも責任持てない、中学時代の発言に
なんてさ…。

うちのﾄﾒも多分毒母。
246のお母さんみたいに何年も何十年も前の事を
引き合いに出すよ。
しかも話が微妙に脚色（自分に良いように）されてる。
それが毒母の特徴のひとつなのかな・・？ｽﾚﾁすまん。

>>233
うちと似たようなな状況だ。
うちは離婚済み毒母＋働かない兄（35）が現在生活保護で同居している。
私だけは高校の時に家を逃げ出して今は普通に生活。
結婚もし、去年マイホームも建てられた。

一応薄いながらも付き合いがあるので、不安ながらも家を買った事と住所を教えたけど
それ以来
「（小梨なので）二人だと使わない部屋いっぱいあるんでしょ」
「あんたにいくらかかったと思ってるの」
「やっぱり息子より娘と暮らすのが親にとって一番幸せなのよね」
など、「私を呼べ」オーラが激しくなった。

毒母なんかと一緒に暮らしたら私の神経がおかしくなるのは目に見えてるし
旦那にも申し訳なさ過ぎるので絶対ありえないけど、
はっきりも言ってこないのではっきり断れずに以前に増して電話後モニョモニョする。

233も黙ってる方がいいよと言いたいけどなかなかそうも行かないよね…。
なんかたまに毒母がさっさとぽっくりいけばいいのにとか思ってしまう自分がいるよ。

>>248
233です。 毒母と無職兄ですか・・・ﾊｧ
似てますね。 うちの毒母もマイホーム購入しようか〜って話をして以来
｢いざって時、息子は宛にならない。やっぱり娘がいいやね｣｢子供が出来ても私がいれば見てやれる｣
｢マンションじゃなく一戸建て！やっぱ土地持ってなきゃダメよ｣←自分は25年も都営ボロ団地住まいなのに。
とにかくマイホーム購入をやたらと毒母は勧めてきてた
何か裏があるんじゃないかと思ってしまう。4KDK一戸建て小梨
もう 転がり込む気満載なんじゃなかろうかとw 毒弟とは殺されかけて以来10年以上会っておらず 結婚式にも呼ばなかった
旦那には弟の存在自体話していないのに 万が一毒母が転がり込めば自ずと弟の存在を知る羽目に
毒母だけでも申し訳ないのに毒２人がうちを出入りするようになれば
離婚されそうなぐらいヒドイ毒達なので
わかります 私も毒母にぽっくり逝って欲しい 欲を言えば毒弟もあとを折って〜
それが家族や身内達にとって１番よい事だと。

＞旦那には弟の存在自体話してない
ちょｗｗ　貧乏くじ引かされた旦那涙目ｗ

>>249
母の言動まで似てますね。
毒母ってたいして可愛がりもしなかったくせに
「育ててやったんだから私を面倒見て当たり前」思考なんですよね。
彼女達にとって子供とは老後の保険ぐらいの存在なんでしょうか。

うちの場合兄は母の毒気にあてられて鬱になってるだけなので
母が開放してやればどうにか普通になりそうではありますが
249さんの場合はきつそうですね…。

マイホームへの出入りは断固拒否した方がいいと思います。
うちもすごい来たがってますが
「ローン返済の為に休み無く働いてるから無理」
と言って断り続けてます（もしアポ無しで休日来たら居留守使うつもり）。

でも弟の存在を話してないという事は毒母の毒の事ももしかして話してないですか？
辛いかもしれませんが旦那さんには全部話しておいた方が良いと思いますよ。
引っ越して実母を呼ばないのはおかしいと思われるでしょうし、
最悪毒母が直接旦那さんを懐柔して同居なんてパターンもあるかもしれませんよ。

あまりにひどい毒母＋毒弟だった場合旦那さんが協力してくれて
引越しを伝えない方向に行くかもしれませんし、
できれば毒母に引越しを伝える前に相談した方が良いと思います。
頑張ってください。

今、毒母の近所に住んでます。
思いつく限り出来るだけ親孝行してみてる。
でもやっぱり毒気にあてられたりフラッシュバックを起こしたりして
悶々とすることが少なくない日々。

なんでこんなことをしているかというと
母がいつか死んだ時に後悔したくないというか・・・
たぶん「自分はベストを尽くした」と思いたいのと
やはり母をできれば愛したいという気持ちがまだあるからなのかと思います。
しかしダメージは日々蓄積されていく感じ。

（言い方は悪いけれど）下手したら30年後ぐらいになるかもしれない母の死。
その時に得られるかもしれない自己満足感か
その時に後悔するとわかっても今のダメージを回避するべきか・・・悩む日々ですorz

私も昔は「後悔するかも…」と思って我慢して優しく接していた。
でもいろいろ尽くしてもそれは当然で、
相変わらず利用してばかりいる妹だけを可愛がるのは同じなので無理するのはやめた。
それよりもむしろ、毒母の呪縛から逃れて楽になるには
我慢して溜めてきた憎悪の感情を毒母がいるうちにぶつけて発散させておいたほうが
いいのかなと思うようになった。
私の場合はそのほうが毒母を前より重く感じないで済んでいる。
愛されることに完全に訣別する勇気が必要だけど、傷つけられた自分が救われるには
有効な方法だと思っている。

>>252
私も今、毒母の近所に住んでます。努力してみてます。
でもやっぱりあのひとはあのひと。ぜんぜん変わってない。
いったいいつまでこんな生活が続くのかと思うと気が遠くなります。
で、「血が繋がってるからってどうして私があんたの世話しなくちゃ
ならないの？さっさと氏んでくれ」と言った。
「どうして急にそんなこと言うの？」だって。急にじゃない。ずっとたまって
いるのに。さんざんあんたが嫌いって伝えたのに。何度も本気で頃そうとした
こともちゃんと告白したのに。
でも、氏んでくれと言ってしまって後味わるい。

>>254
自分を責めちゃいけないよ。あなたは、何も悪くない。
そう言わせたのは、毒母なんだよ。
さんざん苦しめたのにあなたの世話になろうとするから、言ってしまっただけでしょ？
大丈夫。あなたは、自分を責める必要は無い。元気出して！

小さな頃から姉妹で何かと差をつけられて育った。
姉の結婚相手は、家柄・勤務先、どれをとっても申し分なく
母は有頂天。結婚資金の援助もふんだんに、その他にも
着物を何枚も誂え姉に持たせていた。
それに比べ妹の私の結婚相手は、何もかもが劣る。
そんな相手だから、どうでもいいと感じた母は援助も全くしてくれなかった。
結婚資金を親に頼るなんて、という意見も多いとは思うが
それ以前に、そこまで姉妹に差をつけ、悪びれもしない母の感性が許せない。
結婚以来、あまり連絡を取らなくなった･･･

>>254
母親が子に与える影響力ってすごい。
でも 自分に悪い影響しか及ぼさない毒母なら いっその事 黙って遠くに引っ越しては？
近くに住んでると嫌でも関わってくるし ストレス溜まる一方で精神おかしくなるよ・・・

うちは家族全員暮らしてた頃、毒母の毒のせいで家族がおかしくなったっけ。
親父はパニ障、妹は鬱でﾋｷｺﾓﾘ、母は言う
｢親父がああなったのは血だよ！姑からの遺伝！妹も親父の遺伝！可哀相にw｣
違うよ 本人 全くわかってないんだね 自分が家族にどれだけヒドイ事言ったりやったりしてきたかを

あの時〜〜してやった こんだけやってやった って大昔の事いまだに恩着せがましいけど
悪い事は都合よく忘れる事が出来るご奇特な頭なんだよ
毒母の世話なんてしたくない！ 金掛かっても老人ホームにぶち込むんでヨロスク！

>>253
>愛されることに完全に訣別する勇気が必要だけど、傷つけられた自分が救われるには
有効な方法だと思っている。

本当にその通りですね。
毒母を愛したい愛されたいとか、ちょっとでも悪かったと思って欲しいなんて
考えるだけ無駄（じゃなかったらそもそも毒母じゃないかも）な気がｗ

>>254
気にすることないですよ！
子供は最初誰でも母親を愛したいものなのに
それでもあなたにそんな風に思わせてしまう過去を積み重ねた毒母が悪い。

＞「どうして急にそんなこと言うの？」
ほんと、毒母って都合の悪い過去を脳内消去しますよね。
私も以前一度だけ爆発して過去のコトを訴えた時なんて
「あんた記憶をねつ造するクセがあるんじゃないの？頭大丈夫？？」ですよ。
じゃあこの体に残る、あんたに刺されたペンの跡は何なんだとｗ

>>257さんの言うように「ご奇特な頭」を持った人に罪悪感を持たなくても
どうせこちらの言ったことなんて忘れちゃうから大丈夫ですよｗ

>どうせこちらの言ったことなんて忘れちゃうから大丈夫です

だといいんだけど
、うちの奇特な頭の持ち主(毒母)は
自分が人に対してしたり言ったりした悪い事は
きれいサッパリ忘れても 人からされた言われた事は忘れない。しっかり覚えてます。
いつまでも根に持つし・・・ タチが悪いよ！

>>255>>257>>258ありがとうございます。うれしくて涙が出てきました。
毒母から十数年逃げていたけれど、私の長年の苦悩を少しづつぶつけてみたら
心をいれかえて私と仲良くしたいというから近くに住むことにしたのです。
もしかしたら、少しはまともな関係になるかと淡い期待をして。
でもやっぱり心をいれかえるなんて出来ていない。私が心底憎んでいる
ことに全く気づかず仲良しだと思いこんでいたひとだし、どんなに訴えても
すぐに忘れてしまう。
私のためには何だってする、とか口で言うけど、おそろしいほどに何も出来ていない。
無意識に致命傷になるまで痛めつけてくる。つける薬がない。きつい。
ここのみなさま、ほんとにありがとうございます。明日への活力が湧いてきました。
どうしても無理だったら老人施設に入れることにします。母が幼い私に向かって
いつも言っていた「施設にいれるよ」を母にやってみるか。こんな母のところに
いるぐらいなら施設に入りたいと叫んだけど無視されたな。。

毒母は私の気持ちに寄り添ってくれた事などなかった。
私はヨロヨロ歩いている捨て犬を見たら、可愛そうでたまらなくなり、
拾っては家に連れ帰っていました。
庭のある一軒家に住んでいたし、母は専業主婦で時間もあるし、
何の問題もないのに「また捨てて来い！」と叱られ、泣きながら捨てに行かざるを得ない状況でした。

私の後を追ってくる子犬に心の中で詫びながら、泣き泣き堤防を走っている光景を
40代の今も思い出します。
そして、とっくに死んでいるてあろう私が拾った犬たちを思うと
号泣してしまいます。ごめんね・・と。

ただの一度も慰めてくれなかった母。一切私を擁護しなかった父。。
今ありったけの愛情を注いで子育て中の私は、両親の行動が理解できません。

>>261
それはある意味、お母さんが正しくないか？
なんで捨て犬を母親に面倒みさせようとする？
自分で糞尿の始末、散歩を毎日するという覚悟を見せたか？

自分も子供の頃から犬飼っていて犬好きではあるが
飼いたいって言う子供らが最期まで責任持って世話をする事！が条件で飼い出したよ
雑種で16年生きた。 例え捨て犬にしたって命あるもの
親を説得するにはそれなりの覚悟見せないと駄目
当たり前だけど 朝晩と餌を与える、お水交換する
目やにとってブラッシングしてやる
汚れたら洗う、毎日お散歩する、狂犬病、ワクチン、ﾌｨﾗﾘｱ(←これは金が発生するので母親が獣医に連れて行ってやってたが)
も定期的にやらないと病気にもなるし、犬を飼う人の義務でもある
初めは兄弟３人で分担して世話をしていたが
妹は飽きて途中で世話しなくなったし
親は大体そうなる事を見越していたんだよな

動物の飼育は子供が思うほど簡単なものではない。

そんなにマジレスなスレでしたっけ？

ダメ‥
起き上がれない程の咳。
こんな時でも幼い頃に母に言われ続けた
「年がら年中風邪引いたとか騒いで！ったく、あんたのオヤジにそっくり！」
のことばを思い出す。
学校から帰されても「なんで給食食べてこなかったの？ったく、ｸｿ忙しいのに」
入院するほどに悪化しても罵声を浴びせ続け。
父もまた、母のその言葉が嫌で風邪を我慢し‥
結果、重度の喘息とわかり入退院を繰り返している。
それでもアイツは「私は咳くらいじゃ病院なんていかないわ！(だから私は偉いのよ)」と宣う
はいはい、偉い偉い。
でも、あなたはそうでも、他の人は違うから！

頼む！私の記憶から消えてくれ！！

もう‥楽になりたいんだ‥

毒親をもっている人にとって亀田親子ってどう見える？

彼らが本を読むかわからないが、あまりに「オヤジ」を連呼して持ち上げていたので
「毒になる親」を送って差し上げたいと思ったことがある。

>>266
頭が悪すぎると毒親であることにすら気がつかないんだ〜、とあきれた。

子亀たちの頭がよさそうには見えないけど、「周りは敵だ」と毒父の呪いを受け、学校にすら
満足に通わせてもらえないんじゃ、洗脳がとけるのは結構「先」だよね。
本当の「親離れ」ができるのはいつかな。
余り好きじゃなかった亀田兄弟だけど、「毒親」がらみで気になってきて、さ。

>>265
大丈夫かい？かわいそうに。
大事にしてね。

週刊文春に載ってた話
結婚式で新婦の手紙の朗読が
「私はワンマンなお母さんが大嫌いでした。
…こんな母親の支配する家族と縁が切れて幸せです。」
ここまでできればすごいね。

毒母と縁を切る方法？とにかく会わない、話しない、しゃべった内容にいちいち反応しない。
甘いことを言わない。ただひたすらそれだけ。それを結婚以来続けて、八年。
やっとなにか判ったのか、態度が軟化してます。
でも甘いことば吐くとまた一から出直しですが。
ひどい娘だと日々ののしられますが、旦那と子供のためにも、こいつなんかのために
病気になったりしないと必死です。

>>272
何かﾄﾒにも使えそうだね、やってみよ。

トメにはやめとこ。旦那が敵に回らない様にせんと。
旦那は死ぬまで母親の味方。

>>271
えええええー
列席者一同こまるねえ。
毒母はともかく。

亀田興毅の会見見てかわいそうで涙出たよ。
大毅の鬱も自分の事より「俺のせいで親父が…」って事なんだろうなと思った。
あの子たちは毒親の犠牲者だって普通の人にはわからないだろうね。

>>271
私もその記事読んでスゴイ!と思った。
でも母親のほうは「ふふん」って感じだったと書かれていて
満場のなかでそこまで言われても動じないなんて、毒親ってのは強いんだなあと呆れてしまった。

ここからは私事ですが
普段は母親と遠く離れて平穏に暮らしてるんだけど、親戚の法事等で一年に何度か帰省しなきゃならない。
そのたびに忍耐の限界に挑戦してるような気持ちになる。
徹底して突っぱねて帰らなきゃいけないんだけど、80を過ぎた母の年齢を考えるとそれも出来なくて・・・。
許さない会わない顔も見ない声も聞かない!!って出来たら楽になるだろうなあ。
それが出来ない自分に腹が立ちます。

80かぁ〜 そこまで老いると毒も弱まりそうなもんだけど
どうなんだろうな。 うちはまだ61で体もピンピンして働いてもいるから
まだ頭しっかりしてるし、なにより頑固で口も悪くなった 昔以上にウザイ。
早く氏んで欲しいけどすごい長生きしそう 奴がボケでもして介護が必要になったり
氏んだ時 仏壇を誰の家に置くかとか 姉妹で揉めるのかな。
あ〜 せめて親父が生きている間に毒母に逝ってほしい。
｢親父と同じ墓には入りたくない！墓は別にして｣と母は言う
そんなわがまま許しません！！w

毒母が鬼父と大喧嘩の末、転がり込んできて３ヶ月…。１日中、人の悪口と家族の帰宅時間にまで口出し。何時も不機嫌で、気に入らない事があれば早く死ななきゃね〜と嫌み。鬱になりそうです（泣）

うわ・・旦那さんが一番迷惑かもね。

虚栄心が強くて過干渉だった母親は、家族（夫と娘二人）を完全に自分のコントロール下に置かなければ気が済まなかった。
わたしと妹の進学、就職も母が思い通りに仕切った。
希望は何一つ聞き入れられなかった。
あまりの息苦しさに、海外赴任が決まっていた人との縁談に飛びついた。
とにかく実家から、母から離れたい一心だった。幸い、結婚生活はうまくいっている。
わたしが遠くへ嫁いでしまったせいで、母の関心は妹に集中した。
妹に恋人ができても、家柄や学歴が気に入らないと頑として認めようとしなかった。
わたしは先に家を出た負い目があったので、一生懸命取りなしたが母は聞く耳を持たなかった。
挙げ句に別の人との結婚話を勝手に進めようとする始末。あまりの事に、妹は遂に家を出た。
すると母は自殺を図り、命は取りとめたものの寝たきりになってしまった。
その後も色々あったが、妹は恋人と結婚に漕ぎ着け子供にも恵まれた。
母は周りの全てを呪いながら七年間を寝たきりで過ごし、今年の初めに亡くなった。
妹は優しい子なので、母の死にショックを受け、葬式でも大泣きしていた。
でも私は、未だに悲しいとか、寂しいとか思えない。
どこか壊れた人間なのかも知れない。

>>280
お人好しの主人の前で、良い母を演じ…主人は「ず〜っと居てもらっていいからね」とぬかす始末。それをいい事にウチで年を越す気満々！何の連絡もせず、生活費も送って来ないDV父のところに帰すのも不憫で…八方塞がり状態です。自分が後悔しないために日々頑張ってます。

>>281
妹さんも壊れているのかも・・・
壊れたままの気付かぬ方が幸せなこともあるね。

気付いた人はどうしたらいいんだろうね。
私もあなたみたな違和感を感じるときがある。

こんにちは。初めて書き込みします。
子供のころから「人に甘えるな」と母に言われ続けてきたので
「両親に甘えた」という記憶がありません。

また常に私は母の顔色を伺い、母の機嫌の悪そうな時は
いつもビクビクしていました。

また「愛されるには常に何かしなくちゃいけないんだ
（例・テストでいい点を取る）」と普通に思ってました。

このため最近になって「本当は何もしなくても親に愛されるのが普通」、
と知った時は衝撃でした。「…えぇっ、何もしなくてよかったの!?」と。

また昔からフルタイムで働き、常に神経ピリピリさせている母と違い
いつものほほんとしている私たち姉妹（当時中〜高校生）に向かって
駅で突然「あんたたちの人生、このまま順調に行くわけないんだからね。
いつかしっぺ返しが来るよ」と言い放った時の顔は忘れられません。

また私が幸せそうな時は「楽しそうでよかったね。
でも同性の嫉妬は怖いから気をつけてね」
「○○さん（夫）との関係は大丈夫ですか？心配です」といった
「呪い」的な言葉（？）をかけてきます。

自分ではよくわからないのですが、みなさんから客観的に見て
私の母は毒親（で、私もAC）だと思いますか…？

高校のころから精神科に通ってた。
卒業してから家出して旦那に出会って子供が出来て結婚した。

子供が出来て最初のうちはそこそこ会ったり泊まりに行ったりしたが
この間あったときに口論になり
「あんたは人格障害なのよ！それも重度の！」
と言われた。

やっぱりもう会わないことに決めました。
ちなみに母親の家にはニートで３０手前の兄がいて汚宅です。

>>284
いらっしゃい〜。ここで吐き出しましょう。
あなたのお母様が毒親かどうかわかりませんが、
「子供の頃もっと愛されたかった」という思いが今も辛くて引きずったり、
常識とはかけはなれる行動（母親の中では常識の範囲内）で
迷惑をこうむっているなら、毒親認定ｗされると思います。

私の母も私が楽しそうだと
「いいわね〜。…私は寂しいのに…」みたいなニュアンスなので
旅行や外食を楽しむと、罪悪感を感じます。
たとえ夫の誕生日をふたりで祝っても
「誘ってないから、ひがまれる」という罪の意識が。
かと言って言わないと、電話したのに出ないとか
どこ言ったとか後から詰問されて、内緒にすることないのに！
ってキレルので、それもまた面倒。

あと「自分が苦労したから、子供には苦労かけさせたくない」と豪語してます。
しかし本心は「自分が苦労したから、子供もそうなって当たり前」みたい。
悲劇のヒロインぶって、同情を誘うのが上手いので
「しっかりした娘に甘えて、頑張ってるの〜」な感じもウザイです。

祖父や祖母、父の悪口を楽しそうに言う母を見ると吐気がする。
家も土地も祖父に買ってもらって、仕事だって祖父が立ち上げた会社を継いだ。
なのに感謝もせず「金出して文句言わせないようにしてる」とか、
「俺はこれだけ金持ってるって自慢したいだけだ」なんて言ってる。
散々貰うもん貰っておいて、介護が必要になった今は文句たらたら･･･

旦那の事も気に入らないみたいだし、もう縁切っちゃおうかと思うけど、
出産で里帰させてもらった負い目があってできない。
里帰で借りを作ったという私の感覚もおかしいんだろうな･･･
普通の母子関係がわからない。

先日の亀田長男記者会見を見て、あの親子のこと嫌いなのに涙が出てしまった。
本当に子供は親を選べないんだな、一生この子達はあの父親から逃げられないんだなと思った。
自分よりも親。とにかく親の顔色を伺っている雰囲気が痛々しい。自分と重なりました...

>>286さん
お返事いただきありがとうございました。
「子供の頃もっと愛されたかった」という思いは今でもありますが 、
「常識とかけはなれる行動」はうちの場合、そんなにないかな…。
だからきっと「『半』毒親」ですね。

ちなみに私が中〜高校生のころ、母が主に使っている衣装だんすの中で
『アダルトチルドレンうんぬん』という本を発見したので
きっと母も祖母との関係が上手くいってなかったのでしょうね。

私も最近はあまり「楽しいこと」は報告しないようにしました。
それはそれでｽﾚﾀｲ通り「なんだかなあ」っていう感じですよね…。
「なんで楽しむことに罪悪感を感じなければいけないんだろう」と。

「自分が苦労したから、子供には苦労かけさせたくない」、
このセリフ同じです！w　そしてその本心も…。
なんでしょう、悪い意味で「演技派」なんでしょうね。

でも最近は少しづつ距離を持って母を見られるようになりました。
お互い（難しいと思うけど）親との関係が少しづつ変わっていくといいですね。
どうもありがとうございました。

>>272
喉が腫れて、喋ると痛かったので、我が家に勝手にやってきた母に、そう言ったのに、
なんだかんだと話かけてくる。yes　noで答えられることならまだしも、どうでもいいようなことを
あれこれ質問してきて、イライラした。
私は、喉が弱いので、同じような症状になったことも何度もあるのに、そのたびに同じことを
やる母親に切れそうになります。そしてかまってちゃんの母は、「返事しないから、気が狂いそうだ」
とか言い出す。いいかげんにしてほしい。

こんな調子では、会わない、話さないなんて不可能。泣

>>284
うちも多分同じくらいの「半」毒母です。かけてくる言葉も同じorz
あと母と同じ趣味好きじゃないと認められなかった。
私は結婚遅めで今３５歳第１子妊娠中なんだけど
「・・本当に心から子供が欲しいと思ってるの？大丈夫？世間体とか義実家の為に無理
してるんじゃないかと心配」「そろそろ障害の検査しなさい」「子供なんて一人でも充分
すぎるから絶対一人にしなさいね」（どうやら私ら姉妹の子育てには自信なかったらしい）
なんか・・・うんざりする
まあ健康でいてくれてるから、幸せ、なんだけど。
夫は愛されて育った！オーラ全開の人で一緒にいると落ち着く。
両実家遠方なので、産後の手伝い頼むことになるけど
「不安だろうから居て欲しいだけずっと居てあげる」と言うので「２週位が相場？？」
「え？！２週間なんて長すぎ！甘えるんじゃないわよ！！」と怒り叱り出す実母より
義母の方が甘えられる。

うちの母は完全に毒かな。 35歳小梨の私に追い詰めるような事しか言わない。
｢私が35の時、お前が小６で既に４人産んでたわ｣｢うちの家系に不妊なんかいない｣
｢もし出来ても高齢出産だから大変｣
あげく不妊治療の知識０な癖に女性週刊誌や新聞の切り抜きを持って来てわ
｢あんたは時間の余裕が無いんだからこの際病院に言って双子にしてもらいなさい！｣
は？ 何言ってんの？呆れたw 心配してるんだか馬鹿にしてるんだか 一言一言がストレス。
女で子供の一人も産めない奴はポンコツだ的な事も平気で言う母
今は妹に一人っ子は可哀相。二人目作れと煽っている。娘家庭の事情や家族の気持ちを全く考えられない人
いつも女性週刊誌持って｢ｷｺ様はｴﾗｲ。それに比べ雅子はﾌﾟｹﾞﾗ｣とかそんな低時限な話が大好き。
相手するのも疲れるから 着信拒否。 黙って来月引っ越しする。

>>292
同じく35歳小梨、毒母＋毒父（5年前くらいに離婚）持ちの一人っ子です。
母には内緒で不妊治療中ですが、先日「うちの家系に問題がないことは証明したいから、ちゃんと病院に行きなさい」と言われました。
（実際は検査済みで、私にも主人にもはっきりした原因が見つからないのですが...）
しかも「排卵日の2〜3日前にするといいらしいよ」とまで言われ、こんなことを実母に言われるなんて屈辱で立ち上がれません。
家も経済力もない毒母と毒父の生活を支えるために働いて、仕事の合間に病院に行って...
こんな生活をしていますが、正直言って本当に自分は子供が欲しいのかわからなくなります。
子供の頃の楽しい記憶なんてほとんどありません、自立して実家を出ることばかり考えていました。
主人のことが好きという気持ちがあるだけで通院していますが、本当は親になるのは恐いです。

もう無料だ。嘘ばかりつく。
見栄とかの嘘ではないけど、支払ってないのに支払ったとか。
周りからはもっと両親を大切にした方が良いと言われる。
彼氏が挨拶したいと言っても実家の汚部屋は見せられない。

>>288
わかる！
いつもあの手の一家をみると、まず『洗脳』っていうのが思い浮かんでしまいます。
あーあ、かわいそう…いつ解けるのかなぁって目でしか見れない。

>>294
うちも結婚前に汚部屋に呼べず、祖父のうちで初顔合わせしましたよ。
ただ、ここは鬼女板なので、結婚後にまたいらしてくださいね。

私の実家も汚屋敷なので、結納の前に実家の方に一度挨拶に
行きたいという義両親の誘いを断りやがりましたよ、毒母。
遠方からわざわざ行きたいと言ってくれてたのに…。

結納自体は義両親の宿泊もあるのでホテルで挙げましたが
よくよく考えると、実家にも結納が出来そうな床の間のある
部屋ってあったのにな…。勿論汚屋敷なので、ホコリと
ガラクタまみれで使い物になりませんが。

何十年も抑えてた、『悔しい気持ち』が最近になって色々思い出され
勝手に涙が出るようになってしまいました。
また急に怒りがこみ上げてきて、１人で家にいる時には物にあたった
りしてしまいます。
あの母や父・弟がいなかったら、違った人生になっていたことは明らか
ですが、運命だと思って受け入れてきました。
でも、やはり無理していたんだな・・と思います。
４０歳を越えた今、自分が壊れていきそうで恐いです。

いやな夢を見たのでカキコ。
実際に近日中に楽しみにしているイベントがあるのだけど夢を見た。
夢では実家（車社会のド田舎）で母が送ってくれる話だったので
車で乗せていってくれる友人の心遣いを断った。
出発時間になると「私は車出さない。勝手にしろ。」的な母の
意地悪開始。困って泣いて目が覚めた。
実際母がよくやった手だ。ギリギリになって意地悪をする手口。
もう私もいい年なのにまだ高校の時にやられた思いでが夢に。
これがトラウマなんだなぁって実感。
でも負けません。今は母とは離れて暮らしている幸せを噛み締めます。

>>298
分かる。
年齢的にも、悟りを開く時期に来てるから余計だと思う。
また、子供ができれば益々母親はおかしかったと悟る。
若いころは、運命だとかそういう親を悪く思わないように逃げの妄想を持って生きてきた。
じゃないと辛すぎて生きていけないから。
無理やり、親のこといいように解釈して生きてきた。

>>284
うちも同じ。
思い通りにならないとすぐ「罰が当たる」とか「大人になったらもっと大変なことが起こるんだから」とか
脅すような言葉をかけてきてた。
いつも、先のことを勝手に悪く推測して「大変だ、大変だ」と呪文を唱える。

今になって思えば、一番大変なのは実家にいて精神的に傷つけられてた時だ。
大人になった今、結婚して幸せ。少なくとも実家にいたときより断然。
それがおもしろくないらしく、今でも脅してくる母親。
今度言ってきたら、「大変なのはあんたの頭では？」と言ってやるつもり。

>>299
わかるわ〜。朝起きるとガックリ疲れてるよね。
私もしょっちゅう母親と喧嘩してどなってる夢を見る。
実際には、そこまでの言い争いをすると、自分が疲れることが解っているので喧嘩には至らない。
我慢してるのが溜まってるのか？と思う。

前にここで、お手洗いの夢（決まって汚いやら、扉がないやら）のこと書いたら
母親にプライバシーを侵害されてると感じるときに見る夢、
と教えてもらって納得したよ。

>>301
トイレの夢の話、はじめて知りました。よく見るけど、トイレ行きたいと思って寝てるから見てるのかと思ってた。（泣）

今日、母に
『子供泣かせてもいいけど殺すなよ』
と言われた。

今 二人目妊娠中でつわりがきつくてあまり身動きがとれない。
母は『怪我させないように気をつけろ』と言う意味で言ったというが、私にはそんな風には聞こえなかった。
すごくショックを受けたけど、母は普通の言葉だと言う。
私が神経質なんだろうか。悔しくて悲しくて吐き気がするんだけど。

>>303
お母さん、無神経、
ちょっとあぶない人だと思う。
関わらないほうが、妊娠生活、充実する気がする。

吐き出させて下さい。
今日、父の誕生日だったので、久しぶりに電話した。
母だけではなく父もアル中、気分屋で(かなり毒)、散々振り回されたが、
80目前で半寝たきりなので心身ともに弱っているようだ。
私達の年末年始の帰省を楽しみにしていたらしいが‥
神奈川→東北北部がどんだけ大変か‥。去年新築した私達にそんなに余裕があるわけないだろうよ。
同僚に顰蹙を買いながらやっとの思いで連休とって、日々の生活切り詰めて帰省して
「お金がない。腐った物しか食べてない。」
(→帰省の度に冷蔵庫一杯の食品を買って、調理して冷凍してくる。年に何度か食品を送っている)
「ｱﾝﾀ達が来ると水道電気代が跳ね上がる」(→帰省の度に2、3万は置いてくる)
「ｱﾝﾀにしか話せない」と自分の苦労話と墓の話と他人の悪口ばかり。
ぐったり疲れてしまって、毎回寝込む→善くならず病院→→行き着いた先は精神科。会社は退職。夫ともｷﾞｸｼｬｸ。
‥なんでこんな‥？
できるなら今は関わりたくないが、それも難しい。
もう私をあてにしないで。
今の私には貴方達の希望に応える気力も財力もないんだ‥。
↑以前、母にこう言ったら「ｱﾝﾀみたいな薄情な娘なんて見た事も聞いた事もない！ｷｨｨｨーー！(泣き叫び錯乱)
‥‥私はいったいどうすれば良いんだろうか‥。
もう‥本当にわからない‥。
逃げ場が‥ない‥

>>305
さぞや苦しいでしょう。
お気持ち、とても理解できます。
ご兄弟はいらっしゃならいのですか？
お一人で抱え込むしかんいのでしょうか？
水道代が増えると、嫌味を言われてまで行かない方が良いです
私は千葉県→奈良県（実家）への帰省ですが、一回で数十万はかかります。
中学生の子供達にも教育費はかかるし、行ったところで何一つ良い事はない
ので、全く気が進みません。
それでも我慢して行ってるのは、憎い母、毒父とは言え「少しは恩がある」と
思っていたからです。しかし、これは自分の気持ちを大きく偽っているため
実家に着いたとたん、イライラと怒りがこみ上げてきます。
実家の近くに住みながら、まったく寄り付かない弟夫婦に対するグチを
さんざん聞かせておいて、裏で　こっそり高級車を買ってあげていました。
長男教の両親は、お金で弟に取り入っているけど、メンタル面のサポート
は日々忙しい私に押し付けてきます。
弟や弟の嫁は、こんなクダラナイ、母のグチなんか聞かないでしょう。
老いた両親に気を遣って、お米やら重い食品を費用をかけて送ってきたけどバカでした。
父も母も運転免許がないので、買ってやった車に乗せてもらい、
買い物をしようと目ろんでたみたいたけど弟は無視しています。
今年の年末の帰省はスルーします。

306さんありがとう。
306さんも、嫌な思いされましたね。
子はどこに嫁いでも帰って来るのが当たり前とでも思ってるのでしょうかね。
私には異母姉兄がいます。
姉は大阪に、兄は‥絶縁しました。義姉と母(兄にとっては継母)の相性が悪すぎて。
というか、私の実家は本当に変だから、関わりたくなかったんでしょうね。
姉も長男の一人っ子に嫁ぎ、中高生がいるし義両親もかなりのお年なので、自分の生活で一杯一杯なんですね。
なので、母にとっては実の娘である私がすべてのようです。
いずれは面倒は見なくてはならないとは思っていますが‥
いまは離れたいのです。
ん？離れて暮らしてはいるけど‥なんだろ、うまく言えない‥。
とにかく私の中での存在とプレッシャーが大きすぎて、潰されてしまいそうです。
私は完璧には程遠い人間だし、あの人達の望むような娘にはなれない‥。
今は自分と、自分の家庭を取り戻したいのに‥あの人達が頭から離れない。
「たまには連絡しなさい」とか「たまには帰ってきなさい」が脅迫に感じてしまうのです。
ダメな娘です。

>>305

逃げろー。旦那さんはどう思ってるの？
逃げ場がないんじゃなくて逃げるんだよ。
あなたがダメなムスメなんじゃなくて、親がダメな親なんだよ？そこのところ、間違えないようにしないと。

>>308
同感です。
>>305さんの親がおかしい人なのです。うちの母もだけど・・
今わたしは逃げてるけど、追いかけてきます。
こちらの『罪悪感』に訴えながら。
今のところ、罪悪感はなし。
ちょっとでも仏心が出そうになったら、昔の仕打ちを
思い出すようにしています。
でも、母は過去の行いを完全に記憶から抹消しているらしく
私を『薄情で、心の狭い娘』と思っているようです。

＞こちらの『罪悪感』に訴えながら。

すごいこれ分かる。親不孝などと罪悪感を持たせようとしてくるのが。

＞ちょっとでも仏心が出そうになったら、昔の仕打ちを
思い出すようにしています。

これもわかる。ｗ
今更親切にしてこようとしても、昔のこと忘れないようにしないとと日々思う。

＞でも、母は過去の行いを完全に記憶から抹消しているらしく
私を『薄情で、心の狭い娘』と思っているようです。

問題はここだよね。
自分の行いを忘れてなかったことにしてるところと反省など微塵もしないところ。
だから、許す必要もないと思う。

頭痛くて寝てたら電話がかかってきた
出てみたら超ご機嫌な声で「なにしてんの〜♪」
「寝てた」って答えたら「あっそ、じゃまた寝てくださ〜い」だって。
用事も無いのに20回もコールするなや！！
あいつぜったい「ごめん」って言わない。
言ったら負けって思ってるんだろうなってくらい言わない。嫌い。

＞言ったら負けって思ってるんだろうなってくらい言わない。嫌い。

親は子供より上の立場
親はいつも正しい

という自分理論を展開してるから、謝らないんだろう。

>>313
それだよね。
私もいままでの苦悩、悲しみの淵に沈んだ日々の話をしてみた。
でも「あんたがそんな話をしてお母さんを苦しめているのはどうよ？」と言われた。
脱力。

>>313
ミルクティーふいたｗｗ

なぜなら、私もつい最近同じ事があったから。。。
本当に脱力だよね。
なんか‥『へ？』って感じだったよ。
毒親本の最後のほうには“対決”とあるが‥
実行され、成功した方はいらっしゃいますか？
物凄いエネルギーが必要になるのかな。
それさえもﾒﾝﾄﾞｸｻｲな。

>>314
対決やったけど、だめだ。
313みたいなカンジ。「もうね、お母さん年取って弱くなったから…（泣）」
だから何、私が子供で弱かったときにはさんざんいじめておいて、弱くなったから
なんだといったら、発狂して、霊に取り付かれてやった、私はやりたくなかった、
とか言い出したから放置して絶縁した。
自分が悪い、自分が狂っているとは認められないみたいだね。
あと娘に人格があるとも思えないんだろ。
無視して絶縁が一番だよ。
常々、
「反抗ばっかりして！
将来は言うこと聞くいい子にお金やって面倒見てもらったほうが
マシだ！そういう子探すかな！」
と言ってたから、そうすりゃいいさｗ

また母親のせいで流産した。
なぜか、毎回妊娠４ヶ月目ぐらいのときに
うちにのこのこやってきて、
私の嫌な事を散々いいまくりにくる。
前回同じ目にあって、二度と実母には教えないとおもっていたが、
今回兄弟にしらせて、それ経由でききつけてのこのこやってきた。

今回も取っ組み合いの喧嘩になり、流産に。
もう、二度とあいつに会いたくない。
彼女は、借金まみれ、女癖がわるい男と再婚離婚を５回も繰り返して、
幸せな結婚をして、所得も安定した私に嫌がらせをしているとしか思えない。
本当に絶縁しようと思う。

ちなみに、子供時代、私は母親に、宿題を忘れて言っただけで
髪の毛を燃やされたり、
棒であざになるまで叩かれてて、気絶したことがある。
はっきりいって、虐待されていたと思う。許せない。

世の中には同じような母親がたくさんいるんですね。
私も子を産んでから（女児）自分の子供時代を思い出し、涙が止まらず。
心療内科に通い、ようやく自分は「AC」なんだ･･と気づきました。
長女出産時、実家はほこりにまみれ、母に言い出せずせっせと自分で
掃除をしました（泣）
今ムスメは中学生でおしゃれしたい年頃ですが、一緒に服や小物を選んで
あげてうれしそうな顔を見るのが楽しいです。
母は友達と出かける時も「そんなカッコして馬鹿じゃないの？？
制服に着替えて行きなさい！（もしくは外出禁止）」
玄関で毎回荷物検査など、今考えてもつらくなります。

>>314
これまたふいたｗｗ
本当にさぁ、(ﾟ∀｡)??な事言い出すよね。
なんとまあ、都合のいい記憶力だこと〜、なんてその時は思う事も出来ず‥。
なんか‥笑っちゃってごめんなさい。
馬鹿にしているわけではないんですよ。
少し冷静な時は、笑いながら話せるけど、一度フラバや接触すると
ズドンと墜ちるのは私も同じです。ここ数日心のお薬飲んでるから少し落ち着いてますが。。。
対決は‥私は今はまだ無理だな。平静を保つ自信がない。
このままうまーくFOできたらな‥
必要以上に関わらないのが防衛手段なのだけど、それでも不意にあの人達が頭をかすめる‥

このスレの内容にほぼ当て嵌まるのがこわいな…
まともで健全な母親って存在するの？
いるとしたらかなりうらやましい。

>>315
>「もうね、お母さん年取って弱くなったから…（泣）」
>だから何、私が子供で弱かったときにはさんざんいじめておいて、弱くなったからなんだ

母の私に対するイジメ・嫌がらせを見て見ぬふりしていた父に、大人になってから
「母のイジメも辛かったけど、お父さんが知らんぷりして助けてくれないのがもっと辛かった」と話したら
「もう年寄りなんだから嫌な話をするな」って言われた。
ひとこと「悪かったなあ」「ごめんなあ」と言ってくれたら少しだけ救われるのに。

>>316
どうぞお大事に。

>>319
315へのレスかな？ｗ
爆笑語録ならまだあるよ。
「モノノケ姫は偉いわ！あんな若いのに一人で山暮らしだって。
自分を犠牲にして神様に頭返して！あんた出来るか！あんただったら絶対出来ない！」
出来ませんが何か。
あと
「パブロンのCMの女の子！
ママ私がやるわ！ってお母さん休ませて孝行娘だこと！あんｔ（ｒｙ」
どうも現実と空想の区別がつかないらしく、理想の親子像や娘像をテレビで見ると
ﾌｧﾋﾞｮるクセがある。

>>321
自分が悪いと思いたくないんだろうね。
自分がサンドバッグにした相手に謝ったら
今度は自分がサンドバッグにされると思ってるから。

うちの毒母みたいな親って世代関係なく全国にいるんだね。
全部書かなくてもこのスレが代弁してくれてる。
うちの母親は53才だけど更年期もあるのか最近生来の性悪に拍車がかかってる。
子供に謝らないどころか、こっちが正しい事言ってんのに少しでも自分の意見を否定されたら延々と言い訳してる。誰も聞いてないのに。

自分がしてきた事も忘れてるのか人の子育てに『私はそんな事しなかった』とケチつけてくる。
まぁスルーしてるけど。私と娘が仲良いのが気に入らないんだろう。
実家行くと妹達が味方だから(普通の考えの人ならおかしいと気づくわな)、おかしい事はちゃんと反論しまくっている。
すぐ下の妹とは1年前くらいに和解したが、その間10年は口きかなかった。
母親が私を除け者にする為に妹を洗脳したからなぁ。
家族間でこういう事平気でする人間だから、リアルで友達いないんだけどね。

あ、うちの毒母もです
どうして父親と娘、娘同士(兄弟)を仲たがいさせるような事
わざわざ言ったりやったりするのか？
毒母は｢あんな奴、所詮あかの他人だもの｣と父親の事クソミソに言うが
娘にとっては父親な訳で・・・ そして娘の気にくわない所を｢親父に似たんだww｣と馬鹿にするのが大好き
そしてうちに来ると決まって妹と妹旦那の悪口、妹旦那のご両親の悪口三昧
妹の家へ行けばこちらの悪口三昧 姉妹の家を両天秤かけてみたり
旦那の所得や家族の多い少ないで差が出て当然なのにいちいち比べてゎ馬鹿にする
母は自分より姉妹仲良くしてたり親父や旦那実家と仲良くするのが面白くないらしい
過去１番呆れたのは 小さい頃から母にブスだ！ブスだ！こんなんじゃ嫁に行けないとけなされ育ってきた私が
結婚披露宴で旦那親戚から｢こんな綺麗なお嫁さんうちの○○には勿体ないぐらいです｣←これ気の効いたお世辞なw
これを聞いて母が嬉しそうに｢おほほ〜お蔭様で。私が大事に育てましたのよ〜｣
はぁ〜？呆れた 私はお前はブス！だの児童施設入れてやる！と脅され
血が流れるまで叩かれまくって育ちましたが何か？
と皆の前で暴露してやりたかったってぇの！

>>322ﾀﾝ　ご指摘の通り319は>>315宛てでした。ごめんね。
うん。爆笑語録はうちもあるな。
山口百恵が大好きな母は、私を育てるときに山口百恵の母になったつもりで私を育てたんだって〜ｗｗ
たしかに山口百恵さんは素敵な方だと思うけど・・・
私は山口百恵さんではないし、貴女は百恵さんの母ではないんですよ。ってね。

よくわからない母だけど、まぁ、母も幼い頃から苦労したのはわかるし、
不自由な生活だったろうね。戦時中だしね。

でも、『私(君)には《親自身の不幸》についての責任はない』
『私(君)には《親が自分で抱えている問題》についての責任はない』
を声に出して言うようにしようと思う。
健全な関係になるために。
自分のガチガチに固まってしまった頭と心を解きほぐす練習みたいなものかな？
まず、最初の一歩です。

あー。ごめんなさい、なんか文章が変だorz
逝ってくる

>324
あなたは私ですか？っつーくらい同じ。
＞母は自分より姉妹仲良くしてたり親父や旦那実家と仲良くするのが面白くないらしい
うちも全く一緒。和解した妹(独身)と妹の部屋で話してると(内容は過去にいた最低な男とか、しょうもない事)、毒母は「どーせ人（母親）の噂して楽しんでるんでしょ!!」と。
お前の事で盛り上がる程あんたそんなに中身ある人間じゃないし、そこまでお前に興味ないっつーの。…。
容姿に関しても私も色々言われたなぁ。毒母、自分の薄い唇が自慢なのか、小さい頃は「なにその太い唇！女の子はお母さんみたいに薄い唇の子が美人なのよ」とかも言われたな。
別に私タラコ唇程太くないし、時代はポッテリ唇が流行だからまぁ今はなんとも思わないが、小さい頃は母の言葉で超コンプレックスだった。

たぶんね、毒母、認められた事がないし学歴コンプなんだろうなと思う。学歴がないなら知識教養をつければよいのに、バカだからそれもできず他人の批判ばかり。
あの人の血が入ってると思うと落ち込むが、反面教師として見てる。

私も一緒だ。父方祖母と仲良くすると、母がヒステリー起こしてた。
「あんたの顔はおばあちゃんそっくりで嫌い。」と言われてた。
容姿のことは散々言われて育った。でぶとか何を着ても似合わないとか。
母と私は全然似てなくて、母は自分のことを美人だと思い込んでるタイプ。
どこに行くにも化粧して、見かけを気にする人だった。
私は全然化粧しない。服にも金かけない。
姑は私とすごく似たタイプで、母娘に間違われる。普通の母子ってこんな感じかなと思う。
一人っ子長男の嫁なのでライバルいないし。
姑と二人海外旅行行って、実母に写真送ってやったら、発狂した。
「親子の縁切る。」だって。ざまーみろ。

脳梗塞でちょっと手足が不自由になった母を主人は長男なのに家に引き取ってくれた。
不自由といっても日常生活は自分で全てできるのに、家事は全く手伝わない。
もともと汚婆な母の部屋はゴミ山と化し、片付けろと言うと急に体調が悪くなる。
たかが数万の食費を「金払っているんだから好きにさせて」と好き勝手ばかり。
掃除はしない、家事もしない、だけどリハビリと称して買い物や遊びには出かける。
着もしない服や雑貨は増える。
収納する術を知らないからゴミ山が高く高く…。
旦那が狂いそうになってきたので、１人暮らしに戻るよう説得した。
「親の面倒ぐらい見るもんでしょ」
「追い出すのね」なんて言われた。
世間からどんなに後ろ指をさされようと、二度と私の家庭を壊されたくない！
(生家では父が出ていきました)

毒母って、自分の親だけじゃないんだと少し安心(？)
父が亡くなったのを機に同居。周囲にマスオさんと呼んでるらしいが
私達の家にあなたが来たんでしょうが。
近所とはもめるわ、自分の勘違いから家族を泥棒よばわりしても謝り無し。
子供達と大人げない喧嘩(学校は国立以外は馬鹿だと思っている)は日常茶飯事だったけど、
子供達の方が大人になって相手にしなくなった。
とにかく言葉の暴力が半端じゃない。母について話しだしたら一月かかるわ。
祖母殺害とか実母殺害の事件があると、挑発体質の人いるからなぁと思ってしまう。
ただ、毒母のおかげで家族が結束できたことは確か。ヒール役を一手に引き受けてくれたから。
近所からも若奥さんは、いい人と言われている。
前出だけど、反面教師にして穏やかに歳をとろうと思います。
皆さんも頑張って！

＞母は自分のことを美人だと思い込んでるタイプ。
普通なのにね。自意識過剰なんだよなぁ。
うちの毒母も同世代の芸能人と比べると途端に不機嫌になる。
芸能人だから仕方ないし、大地真央の51才に勝てるとでも思ってんのかね。
>姑と二人海外旅行行って、実母に写真送ってやったら、発狂した。
ｳﾗﾔﾏｰ。うちは結婚した時既に姑他界しちゃってたからなぁ。
不思議なんだけど、毒母ってなんであーなるんかな？
うちの毒母ｽﾍﾟｯｸ。
村内で見合い婚。もちろんHは父が初めて。
高校卒業後は5年勤めて長男の嫁に。同居。パート先も村内なので外の世界を知らない。
子育ても終わったのに、友達がいないからランチもいかず。元々ヒッキー。そのくせ出歩いている娘に嫉妬。

親ながらなんであんなんだろうと不思議で仕方がない。

世界中で私が一番大変なのよ！！とでも思ってるようだ。
いちいちイラつく。「思いやり」という言葉の意味を考えろ！！

>>325
大丈夫分かるよ。てか
山口百恵て…orz
以前実親嫌いスレで「皇后美智子さまは！」と説教始めた毒ﾏﾏﾝの話
を聞いたけど、アレ以来のヒットだwww
丼だけ美化すれば気が済むのかと。

がんばってね、でもあんまり無理しないでね、限界だと思ったらさくっと逃げてね。

うちも言ってたよ〜山口百恵。
ようするに貧乏に育てながらも娘が金かせいで自分が楽させてもらいたいわけ。

昔だったら美空ひばり　今だったら宮沢りえとか言ってたな。

>>333　ｱﾘｶﾞﾄ
自分を守るためには逃げる事も必要だったね。
最近気がついたよ。
このスレのおかげです。ありがとう。
>>334　なるほど！そういう魂胆だったのか！
合点がいったぜ。
私に何を夢みたのかしらね〜。
に、しても、モノノケﾏﾏﾝには脱帽でしたｗｗ
よそ様のお母さまを笑ってしまってごめんなさいﾃﾞｽ。
可愛らしいというか、なんというか‥(^o^;
↑って世間の方はやんわりと表現してくれるのでしょうね。

>>313 >>315 >>321
うちも全く同じ答えが返ってくる。
母に過去の辛かった出来事を　つい漏らしたら、
「執念深いね！いつまで憶えてんの？」と言われ、

父には「もう年寄りなんだから、今頃蒸し返すな！あれだけ
世話になっておいて恩知らずな娘だ！」と言われた。

確かに親は年をとってきてはいるけれど、精神的な虐待の傷
は、まだまだ生々しく私の心に残っている。
とうてい忘れられるものではない。

＞３３６

アナタは私ですか？？うちと全く同じだわ。
父と母に全く同じ事言われました。

「いつもで憶えてんの？」って、
忘れたくても忘れられない程、深い深い心の傷負ってるのが分からないんだよね。
やった本人は、その日の気分の暴言＆暴力で、思う存分ストレス解消になって
キレイサッパリ忘れている。ってか、今では逆に脳内変換されて美化されてる。
できるならこっちだって忘れたいよ。
こんな悶々とした日々から脱出したい。

ひと言「あの頃はほんと申し訳なかった。辛かっただろうね。ごめんね」
って言ってくれたらどんなに心が軽くなるだろう・・・
まぁ、もう絶対にありえないから無駄な期待は捨てた。

謝ったりしたら負けだと、親としての変なプライド持ってる。
いつまでも私より優位に立って、何かにつけ小馬鹿にしたように上から目線で支配したがる。
もう７０過ぎてるんだから、少しはこっちの話しにも耳を傾けろ！

歩いて数分の所に住んでいるが、１年ほど会いにも連絡もしていない。
唯一、自分の精神安定を図るための自己防衛手段です。

何故か人一倍プライド高くて自分の間違いを認めず絶対に誤らない。
全部ひとのせいにする。被害妄想。大昔の恨み(自分にも非がある)をけして忘れない。
ヒステリー。自分のことを棚にあげて人を批難する。
人をけしかけて問題をつくる。
　　あと何年かわからないけど、ただ我慢するだけ。
　　

庭に放置されて亡くなった74歳のばーさんのニュースを見て
すぐにこのスレを思い浮かべました。
詳細は知らないので何とも言えないけどね。

しわしわのタバコ顔の癖に(陰で吸ってるからばれてないと思ってるがバレバレ)、他人の肌荒れには超敏感。
TV見てても綺麗な芸能人が出てると「でも肌荒れてる」と。
おめぇは肌しか目に付かんのか？自分の顔見てから言えよ、と言ってやったらファビョってたわ。
内弁慶だから身内にしかいえないくせに。こんなんだから最近は家族の誰も相手にしてもらえない。
娘が三人もいて買い物にも誘ってもらえない毒母。でも自分に問題があるとは少しも思わないんだよね。

意外と 溺愛して育てた息子に殺されたりするんだろね。

うちの毒母は娘と息子の扱いがまったく違ったな。

>>340
あなたは、わたしですか？
そのまま、うちの母（７２歳）です。
すごく太ってて、タバコ吸ったら痩せるとでも思ったのか、４０過ぎて
喫煙者に・・・
今は、父にも隠れて吸ってます。バレバレですが。
糖尿病だから、タバコは良くないけど、どーでもいいです。口臭がひどいけど。

うちの母も内弁慶。
昔は、ちょっとパートに出ると「わたしだけ失敗してるから、○○さんがキツくあたってくる」
とか、マイナーな事を言い出し、すぐに辞めてたアカンたれ。
その反動か、家の中では暴君。父のことも「稼ぎの悪い、田舎もの！！！」と直接罵倒していた。

刃向かうのは私だけ・・。父は現実逃避。弟は毒にやられ、従順でした。
結局弟は、生きる力をそぎ落とされ、ニート＆引きこもりを７年続けました。
その間も、自立させるどころか　弟の年金まで負担してやり、ますます駄目にした母。
『甘やかし』を批判すると、キレて「弟に嫉妬して！！あんたにも、ちゃんとしてやってるでしょ」
と暴言をまた吐きまくる。
さっき、わたしの娘をダシにして電話してきた母。
気分が悪いです。

>>342
えーっと、あなたも私たし？(笑)
うちも弟には何だかんだ甘いというか、もう25才にもなるのに夕飯は必ず残してある（弟分だけ皿によけてある）。
妹のは残してなくて(まぁ自分でなんか作るから良いんだけど)、それを指摘したら延々言い訳してた。
一度くらい自分の非を認めれば可愛いものを。そのくせ反抗期の時の弟とは向き合おうとせず育児放棄。
しかし今の毒母の口癖は「私は四人も子育てした！！」なんだよなぁ。
今度言ったらまぁ指摘してやる。うちら上２人は、幼少期あんたと過ごした記憶ないけど？ばぁちゃんとの思い出はあるが。
グレそうになった弟を諭したの誰やと思っとんじゃ。
んで、今でも憎まれ口叩きながらも私の言う事を弟が聞くので面白くないらしい。
知るかっつーの。

>>337
私もずっと心のとげになって刺さったままのことがあるけど、全然憶えてないらしい。

>>337
私も歩いて数分のところに住んでる。
毒母が風邪ひいたという。夫が様子見に行ってみれば？というから
しぶしぶ行くことにした。もしかして重症で氏んでたらいいな〜♪
と期待してみたら、かなり元気で凹んだ。ｗ

>>338

まんまうちと同じです。
プライド高いくせにバカだからすぐ人に騙される。
その度に私に慰めて欲しくて頼ってくるが
こっちが少しでも諭すような口調になるとキレる。

キレるだけならスルーで済むけど、何としてでも自分が優位に立って
話を終わらせたいから
今度は私の問題に摩り替えて「だからアンタは昔から何やってもダメなのよ〜」と説教始まる。
でも、ボキャブラが貧相だからすぐに言葉に詰まるｗ
「ほらっ、だから！何が言いたいのかわかるでしょっ！！なんでアンタは解らないの！！」
とまたキレ出すｗｗ
知るかっ！人のせいにすんなよっ！勝手に言ってろ！！

もう関わりたくない。

今日

今日、母と話していたら、
「お前はそういう所が駄目だ。お母さんはそんな所はないのに、、」
と言われ、自分のことは棚にあげて何を言う？と思い
「お母さんに似たんでしょう。」
と返したら、
「何、言ってんの。悪いけど、お母さんとお前は全然違う。」

なんて嬉しい言葉を私にくれるんだろう。
よかった、性格が母親と似ていないと認定されてｗ

>>50 すごく亀だけど、私も子供の頃同じ様な事言われたよ。一つ上の兄と比べて、私は出来が悪かったので
「子育てに失敗した」「あんたなんか産むんじゃなかった」「全く誰に似たんだか！」＋暴力のコンボ。
父はそれを黙って聞いてる、見てるだけ。しまいには、「お母さんはああいう性格だから我慢して」と責任放棄。
母がそんなだから兄も当然一緒になって私をいじめ抜いてたし、従兄弟や親戚が集まってる時にもみんなの前で
「この子は諸悪の根源だからwww」と兄と一緒になってつるし上げみたいな事もされたよ。
ホントどうしていいか分からないのと、恥ずかしさで泣きたいのを我慢して笑うしかなかったよ。


今は家から離れて暮らして平和だけど、あんなに持ち上げてた兄を毛嫌いしている。
スケープゴートの私が居なくなって関係が崩れたんだろうな。ざまぁみろと思う。

こんなスレがあったとはｗ
娘と母って意外と娘のほうが言いたいこと言わないケースが多いんだね。
理由は距離保ちたいとか、面倒だから興奮させたくないとか言えないとかいろいろあるんだろうけど。
親子に限らず目上の人って下の人に、
自分の意見押し付けたり威圧したり結構平然とできるのかな？
普通多かれ少なかれ自分以外の人間には自分を悪いとこを剥き出しにしたりせずよく見せようとするんだけど。
軽蔑されても平気なのかなっと疑問に思うよ。

＞350
それとこれとは違うと思う。

>>340
魅力ない鶏がらみたいな肉体が自慢だった母。
娘のデブ体型をダシにいい気になっていた。

精神的に弱ってくると「こんなに痩せちゃって〜」っと
惨めたらしいこと言ってくる。（心労で痩せたという意味らしい）

女が肉体を武器にするってこういう方法もあるのか・・・と寒心。

>350
>娘と母って意外と娘のほうが言いたいこと言わないケースが多いんだね。

「言わない」のではなく、「言えない」のです。
母から娘へは「何を言ってもいい、親子だから何でも言える」（毒母談）
娘から母へ本心を言うと「親不孝者、キ○ガイ、ふじこ…」（そしてＤＶ）
となるのが毒母クオリティ。
ちなみに、子どもは目下の人ですらなく、自分のモノか奴隷。

うっかり出産で里帰りしてしまった。
さっそく激しく後悔している。
煙草やめてくれないどころか
換気扇も回してくれない。
「やめるって言ってたよね？」
と言うと、「二人目のときはやめるから〜。」って。

何で、こういう言葉が出てくるんだろう。
けじめのつけられない人なんだなー。と思った。
私を送った後、「宜しくお願いします。」と頭を下げて帰った旦那に
こんなこと話せないよ。

>>349
連投ごめんよ。

>>「この子は諸悪の根源だからwww」
ﾅﾂｶｼｽｗ私もよく言われたなー。

私は、先日沢尻エリカの謝罪文をテレビで聞いて
思わずﾜﾛﾀ一人です。

さっきまで母が遊びに来ていた。
いつも重箱の隅をつつくように家事にダメ出しをされるので、
来ると分かっている時は朝から念入りに水周り・玄関まわり・庭の掃除。
「今日は完璧」と母を迎えたら、来て早々編みかけのセーターを目ざとく
見つけ「ナニこれ、ちょっと身幅が狭いんじゃない？これじゃキツイ
だろう。袖ぐりもなんだか小さいわねぇ、動きづらいわ、きっと。
まだ編み慣れてないんだわねｗ」と、マシンガンのようにダメ出しされたorz
言ってやったわ！と満足げにニヤニヤしている母の表情がムカつく。
なんでこう、人のダメなとこばっかり見つけるんだろう。
朝からの掃除と母への気疲れで、母が帰るとドッと疲れる。

当然、私は実家にもあんまり帰らないけど、そのことにもネチネチと
文句を言われる。隣の○○さんとこの△△ちゃんは毎日のように
顔を見せに来るだの、姪っ子の□□は母親を病院へ送迎してやってるとか
ヨソのうちの子ばっかり褒める。そして私をなじる。

あーもうウンザリだ！！

>>355 レスさんくすです。
355さんも「諸悪の根源」言われたんだね。私も沢尻エリカの謝罪文で思わず昔を思い出したよ。w
出産、またうちに帰れないのかな？毒親のそばにいるだけでも、精神的にも肉体的にも
赤ちゃんにも悪い気がする...。

>>357
そうだよね...
親孝行になるかなーと思って里帰りしたのが間違いだったよ。
昔、どんなことを言われていたかも憶えてるのに
親が喜ぶと嬉しいっていう感情がある自分が悲しい。
何があっても心を強く持って頑張ればよかった。

旦那と過ごしてきた2年間が夢のように幸せで
里帰りの前日、泣いてしまったよ。。
家の中に居て、
怒鳴ったり、イライラしたり、泣き叫んだり、ののしったり
ってのが全くない生活が初めてで、それだけで本当に幸せだった。

遅レスですが>>81さんの

＞今思うのは、母と私は血の繋がりがなければ、その場に居合わせても
きっとお互い関わり合いにならなかっただろうなってこと。
なんていうか…「ただのクラスメート（会話したこともないまま1年経過）」とか
「同じ会社の人（すれ違うもしくは事務会話のみ）」みたいな

の所に凄い共感
ほんと血が繋がってなかったらあんな人と関わりたくなかった

みなさんの書き込み内容の全てにあてはまる毒母を持っています。

私も　うっかり里帰り出産していまい、急に血圧が上がった挙句、結果は帝王切開でした。
激しく後悔しました。
二人目の出産は、「帰って来い」と散々言われましたが、スルー。
おかげで何のトラブルもなく、生まれました。
本当に、妊婦の精神状態は安らかでなければなりません。
ずっと母とは、関西と関東で、離れているのが救い。
近所に住んでたら発狂してたかも・・・

うちも、近所のお宅と比較してはネチネチ言ってきます。
余り里帰りしないことが不満なようですが、数十万も使って里帰り
しても、『楽しくない』　『必ず喧嘩』　『最後は怒鳴りあい』では
帰る気がしません。

毒母を擁護する、父にもイライラします。
友達もいないし、前向きな生き方とは無縁な両親。
世間体を気にし、本音で人と付き合わず、他人の悪口を生き生きと
話す母・・・
70歳を過ぎて、両親はテレビを見て食事をするだけの毎日です。
同じ70代でも、目的意識を持って生きている人もいらっしゃいます。
本当に、情けなく思います

>>358
わかる。
いつも最後は嫌な気分にさせられるのに
便利なものがあると買っておいたり
好きそうな番組があると録画しておいたり
なんだろう…
母に誉めてもらいたいのかも
いい歳をして、まだ母の愛情を求めてしまう自分が嫌だ

>>361
止めてみればわかるよ。
後悔なんかしないに1000円。

じゃ、私は2500円。

二回も家建てたうちのアホ親
今になって｢金ない。やめときゃよかった！｣ってキレてる…

(ﾟДﾟ)ﾊｧ？
なに後悔してんの？
計画性なさすぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
やっぱアホだわアイツらｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ずっと自分だけそうなんだ、と思っていたことが他の多くの方にもあると知って安心しました。


進学、就職、結婚、につけいろいろとムカついていました。

いまはようやく独り立ちして新しい家族ができたので安心してます。

でもまた出産とかからんでくるんだろうな。。。

正直、実両親より義理両親の方がずっと信頼と尊敬できます。

母 ポジティブ
私 ネガティブ

会話が弾みません…

現在は拒絶しているから、それほど我慢しているというカンジは
ないのですが、自分さえ我慢すれば・・・でずっと毒母のコをやってきたため、
友人が「孫に対して〜するから、母をぶん殴ってやった」とかいうのを
聞くとちょっと羨ましいです。数十年苦しんできた復讐とか言って、かなり
壮絶。ただ、それを自分が実行できるとは思えず、さらにはどこまでもイイ子
ぶりっこな自分が憎い。

朝、母からメールがきた。
あなたの家に着物用のタンスを買いたいんだけど置く場所あるよね？サイズは〇�p、注文していいよね？

我が家にそんな場所は無いから！ってか、着物用タンスなんてあっても使わないし、着物持ってないし…なんて自己チューなんだ、あのババア

>>368
>我が家にそんな場所は無いから！
それ、私も使った言葉！
引っ越ししたとき、招待もしてないのに「おかあさん用のふとんを買って送るから」
と言われた。もちろん拒否した。そうしたら「お金はおかあさんが払うんだよ？」だって。

何もなくても「感謝が出来る」人間であれば、母の人生も
変わっていただろうと思う。
小さな頃から母の不幸物語を聞かされ、稼ぎの少ない父と
出来の悪い私は悪者で、心優しい母を不幸にしている元凶
だと信じていました。
不幸な母を喜ばせようとエプロンをプレゼントしたら「
もっと働かせようと思ってるのか」とののしられました。
小学５年生の頃かな。
結婚後は家のローンで大変だけど、両親に旅行をプレゼント
しました。帰ってきたら「お父さんとは二度と行きたくない」
と旅行の不平を延々と聞かされました。
もう、何をやっても見事に不満に変えてしまうので、母の為に
努力をする事に疲れ果てました。

父親の愚痴を聞かされるのって定番だよね…
自分が親なら絶対子供にグチりたくないよ
自分で選んだ人なんだから。

こういう家庭に育つと子供は産みたくないって思う
私は結婚すらしたくないけどね

うちの母は会うたびに「子供はまだ?」「○○おばちゃんが○子ちゃん(私)
のお腹が大きいんだけど、子供がいるんじゃないかと言っていたよ」とかいうので、
しかも、「あんまり言わないで下さい」って言うと、子供を欲しがっていないと
勘違いするんだよね。そのうえ、「ちゃんとやっている?」と言ったり、
生活にまで首を突っ込むのもやめて欲しい。
私自身もう40近いんだし、プレッシャーを掛けられていることが、
子供が出来ない原因の一つになっているのを母に気づいて欲しいんだが。

毎回毎回自分が６０過ぎだからって付け加えて話すのやめてほしいよ…
だってもうお母さん６０過ぎなんだよ〜って、何の効果期待して言ってんの？
だから何？
あなたがいくつだろうと関係ないし変わりません。

■医師の偏在とか大嘘

日本で一番人口比において医師数が多い
徳島県,２番目に多い東京都ですらＯＥＣＤ比の平均すらいっていない

今のところ医療法で定められた医師の配置基準を達成している県は一つもない状態

http://www.tokyo-np.co.jp/article/national/news/CK2007092902052583.html
田舎だけの偏在の医師不足のはずなのに
東京都北区にある病院も医師不足で全科休診へ

>>370
お気持ちスゴク理解できます。
私の母の話も、いつも誰かに対する不平・不満ばかり。
私も子供の頃から「母を喜ばせたい病」「母が不幸な気持ちになるのは私が悪い子だから病」です。
大人になって頭では「そうじゃない、悪いのは私じゃない」って思っても、どうやら遺伝子レベルに刷り込まれているようで...
時々悪い病気が出て、母から予想外の悲しいリアクションを受けて落ち込みます...よせばいいのに、私...

>>372
私（小梨）も言われました、その「ちゃんとやってる？」的なお言葉。
その言葉にものすごく傷ついたと後で母に伝えたら、「これからはアンタの神経に障らないように、言葉を選んで話ししなきゃいけないじゃない（怒）（涙）」と逆に泣かれました。
（母のいつもの「悲劇のヒロイン病」）
そうだ、そうしてくれ、親しき仲にも礼儀ありだ。
よく「お母さんは嘘はつけないから、正直だから」っておっしゃいますが、それは時には「無神経」ということです。
私はお母さんに対してはいつも言葉を選んで話してきました、子供の頃からずっと...
お互い気にせずに、気楽にいきましょう♪
10〜12月は妊娠する人が多い季節らしいです、体を冷やさないでボチボチがんばりましょう。

>>375
レスをありがとう。
ああ、仲間がいっぱいいたんだ、と感動しているところです。

どうして、そんなに「悲劇のヒロイン」でいたかったのか。
子供が欲しかった訳ではなく、「自分の味方、子分」が欲しかった
母。私には母親はいなかったのだと思います。

>悲劇のヒロイン病
うちもです！！！
今日も街中でお茶してる最中、生活態度をちょっと注意しただけで
わざとらしくグスグス泣かれました。
「わかったわよ、迷惑かけずに早死にするからご心配なく･･･」とかって。
そういうこと言ってる奴に限って死なないっつの！

自分が一番不幸で一番可哀相だと思い込んでる。被害妄想の塊。
性格と頭が悪い全ての理由を環境のせいにして、一切の努力を放棄してる。
だからまったく成長しない。
どうして友達が一人もいないのか、実子にも疎まれているのかを真剣に
考えて欲しい。

ああ…なんかすごく共感できる話がたくさん…
うちの母の特徴を全部挙げてたらキリがないです。

普段は遠距離で住んでるから接触なくて平和ですが、
たまに連絡なく段ボールが届きます。それはもう、見当違いな物が詰まった段ボールが。
うちは不要品の終着駅か？と言いたくなります。

何度も｢物を送るときはまずこちらに打診して｣と言ったり
母が訪ねてきたときに｢こないだ送ってきたこれ、要らないから持って帰って｣と持ち帰らせたりしても
送り付け攻撃は止みません。物を送り付けたら、それで母は幸せなんです。
受け取った相手の気持ちなんて、考えないんです。母本人も｢私は頭おかしいから♪｣と
開き直ってます。その上、恐ろしいことに、夫実家にも同じように送り付け攻撃をしています。

先日は母の誕生日でしたが、無視して何もしませんでした。
昔、｢あ、お母さん？別に用はないんだけど、今日誕生日だよね？｣と電話したら
｢はん！誕生日なんて。めでたくもないし嬉しくもない！｣と
本当に憎々しげに吐き捨てられました。こういう人なんで、こちらからは極力関わりたくありません。

先日子供の七五三をしました。両家親と一緒に食事会。
そんな時は実母にイラツク。義母への口のきき方　ため口
孫に突然１００円をあげる。でも祝い金は義実家の五分の一。
なぜか死ぬ時に持っていくんだからと記念撮影に無理やり一緒に参加。
旦那がいるのに私にこそこそと旦那が持ち帰るボールペンをくれ、
旦那が大事に育ててる草花くれなどくれくれ攻撃。
母と私だけだったら仕方が無いなと対応するけどそんな下品な母が旦那家族と同じ空間に居られるときはとてもイラつく。
恥ずかしい。

>>370
目上の人にはエプロンを贈ってはいけないらしいよ
お母様の怒ったとおり「もっと働け」という意味になるから
でもそんなの子供は知らないよね、三十路の私がマナー本を見て
最近知って驚いたくらいなんだから
（それにその本にも、相手との関係しだいでは贈っても構いません、と
書かれていたし）

喜んでくれると思ってプレゼントしたのに逆に
不満を言われると、余計な気遣いだったか？とか自分の独り善がりだったか？
･･･と悲しくなりますよね
私も父にプレゼント（しかも父がリクエストした物を）したのに、
文句を言われたことあるから･･･

「おかあさん、アダルトチルドレンなの。」
という母。
確かに健全な精神の人間なら決して言わないような
ことばかり言われてきたので
その言葉には納得できるが
それなら娘に何を言ってもいいのか。と思う。
それが自分の子へ連鎖するということに気がつかないのか。

>>375
>私（小梨）も言われました、その「ちゃんとやってる？」的なお言葉。
これ本当に本当にイヤだよね。
わたしも「カレシとはもうキスした？」とかいろいろ詮索された。
子供のころも「あそこに毛はえた？」とかいわれつづけた。
そうそう「セックスは楽しかった？」ってのもあった。
「どうしてそういうこと聞くの？」とたずねたら
「変態だったらこまる」とか「娘は母親にそういう話をするものだ」とか言われる。
善意で聞いているっていう姿勢が全く理解できない。

いくら実母でも、結婚してから子供の人数などのことを
娘に言ってくるのは、無神経だと思う。
必ずしも、２人以上の子供を産めるとは限らないんだから。

ここを見てると実母で嫌な思いをしてるのは私だけじゃないんだ・・・と励まされる。
母親とは言え「女」だから、本能的に娘とは女vs女として接する、みたいな事をなんかの本で読んだ。
だから少しでも娘が幸せそうに見えると憎らしいんだそうだ=3

>>380
「目上の人にエプロンは贈るべきではない」。
たぶん、母はそんな事は知らずに、単に怒った
ように思う。
自分が子供を持って、我が子がお小遣いを握りしめ、
１時間も歩いて行った店で選んだ品物を、いとも
簡単にあんなセリフが出るあたり、本当に私は
憎まれていたのだと再認識しています。

>>385
子供の頃、母の日にカーネーションをプレゼントしたら
「フン、こんな役に立たないもん貰ってもねぇ、食べれもしないし…
気の利かない子ねpgr
それにねぇ、花を送るならもっとどっさりと立派でなきゃみっともないわよ！
２〜３本なんて貧乏くさくて迷惑だわねｗ」
て言われたの思い出したよorz
以来、母の日も誕生日も何もしていません。
数年前に入院した時は、お見舞いに現金を渡したら
「心が無いねぇ、オマエは…」だってさ。
死んでも放っておきたいよ。

母に妹の方がかわいいといわれた。
言われたとき、私は既に成人していたが結構凹んだ。

妹との待遇の違いも
年齢差（結構離れている）によるものと思っていたが
よくよく考えるとそういうことかと納得することも多い。

>>387
私も言われた。姉の方が可愛いって･･･。
事情があって、ここ半年程実家で生活中。うちは昔から家族仲が良く、旦那が「実家に
お世話になったら？」と言ってくれた時、母も私も大喜びだったのに･･･。
姉は、私が出産後で洋服もまだ合わないでしょう？と言って、どんどん私の洋服を持っ
て行く。勿論、返さない。そのくせ、私に洋服の1枚も買ってくれたこと無し。なのに、
「あなたはケチなのよね〜！」って言った！！はぁ〜？挙句が「お姉ちゃんの方が可愛
い」だって！！！わかりました。将来は、どうぞ可愛いお姉ちゃんに面倒見てもらって
下さい！！

>>386
わぁ！私も前スレかなんかに書いたよ、同じようなこと！
「えー、カーネーション嫌いなの、薔薇がいいの」
とか言うから、翌年は薔薇にしたけど高くてカスミソウ8割くらいの花束にしたよ。
花屋がかわいそがってオマケしてくれたけどｗ
大人になってからは、あげないと文句言うし
適当に食事とか連れて行ったりしてる。
（後からあまりおいしくなかったとか、一言多かったりもする）

先日実家に行ったら、仏壇に赤いカーネーションが生けてあった。
「好きなのよね〜」だって。
まだ小学生の頃の自分に「母親の言ってることにイチイチ惑わされるな・受け流せ」と教えてあげたい。

みんな似たような体験持ってるんだねえ。
うちも遠足や修学旅行でお土産買ってくると、

私のとき→「こんなの使い道ないじゃない。何も買って来なくて良かったのに」
弟のとき→「○○（弟の名前）ってホントに買い物が上手ねえ〜〜〜」

私だってお母さんに喜んでほしくて、
それなりに悩みながら選んで買ってきたんだけどね…
本人、な〜んにも考えないで言ってるんだろうし、
（ふたりの子供を不平等に扱っている自覚もないらしい）
こんなこと覚えちゃいないだろうけど、私はきっと一生忘れない。

>>386
385です。
そういう姿勢って、あらゆる面で出てくるね。

うちは夫婦仲も悪くて、狭い家の中で深夜に突然、猛烈な
夫婦喧嘩の声で目が覚めるような事が多かった。
母は深夜までラジオをかけるのが習慣だったのだけど
「ラジオから男の人の声が聞こえると、怖くて目が覚める」と
母に訴えた事があった。
また夫婦喧嘩が始まったのかと凍てついてしまうと言う意味
なのだけど。
すると、すごく不快そうにため息をついて「ラジオも聴けやしない」
と吐き捨てられた。
本当に他人の心の中なんて、思いが及ばない人なのだと思う。

受け流しｽｷﾙがあの時あればなあ〜〜
でも、今は受け流せるようなったからかなりラク。
けなされようが、褒められようが、どうせ向こうの都合と割り切ってる。
だって向こうは大人になれないバカだもんw

結構お仲間がいるんですね。

>388
妹が反抗期を過ぎてもしばらく親に反抗的だった。
（私のときは放任だったが妹のときは過干渉。
　妹も母の過干渉にうんざりだったのだと思う。）
私が母に電話をすると妹の愚痴ばかりでうんざり。
心のなかでは「妹のほうがかわいいのなら、私に愚痴らないで！」
でもヘタレの私はそんなこといえずに電話に付き合う。

>390
>>（ふたりの子供を不平等に扱っている自覚もないらしい）
>>こんなこと覚えちゃいないだろうけど、私はきっと一生忘れない。
わかる、そうなんだよね。

「私は楽しみにしていたのに・・・。」と
妹が卒業アルバムを注文しなかったことを愚痴る母。
私も妹と同様に卒業アルバム注文しなかったのに
私のときはなにも言われなかった。
私がそのことを指摘すると
「そうだったかねぇ。」とばつが悪そうだった。

私は今３０なんだけど、
１０時過ぎて家に帰らないと１５分置きにケータイに着信。

春に同棲しようとして彼氏を家に連れてきたら
気に入らなかったらしく
その後興信所を使って色々調べて無理やり破談に…

私の意見は何を言っても『世間知らず』『頭が悪いから』って聞く耳を持たない。

自分が気に入らない事は全部シャットアウト。

本気で憎いです。

家出するしかないね

うん、そんなんで36になっても母親と二人で暮らしてる友達がいる
早く家を出ないとあっという間に彼氏も作れない歳になる。

舌がこえてるのか米にうるさくて「やっぱり○○の米はうまいわ」と母はいう。
その米を作ってるのは農家の方々なのだが、「農家の人間は大嫌い」と悪口三昧。
母の元夫の実家が農業、私の夫実家関係が農業ということもあってひどいこという。
素直に聞けない。

>>354ですが、鬱憤たまってきたので吐き出させてください。

母と某ベビー用品店に行った。
ベビー布団とベビードレスは母が買うと以前から言ってたので
あれこれ見てから、ベビーラックのコーナーにきた。
「これ、○○（旦那の姓）さんの親戚がくれるって言ってたよ。」 と言うと、母は
「ふーん、そう。そもそも○○さんちの子なんだから○○さんに色々買ってもらえば？」 と言った。
ムッとしたので、
「何でそういう言い方するの？どこの子とか関係ないじゃん。 お兄ちゃんの子が生まれたら、うちの子ってこと？」 と言い返すと
「あんたって子はほんとに被害妄想！！」
とキレられた。

その後、気まずくなって黙ってたら
「怒ってるの？？」
と聞いてきたので
「言っていいことと悪いことがある。」
と先の発言の撤回を求めると
「私はそんなに悪い人間か！！！？
いろんなことしてやってるのに
何の感謝もないで文句ばっかり！！」
と怒り出したので、
「そういうこと言ってるんじゃない。
　べつに買ってもらうつもりで来てるわけじゃない。
　何もしなくていいから傷つくこと言わないでほしい。
　『よその家の子』って言われると悲しい。」
と言うと
「布団は買うって言ってるでしょ！！」
「べつにいいよ。自分で買うから。」
「ドレスは？退院のとき、何着せるの？」
「無ければ、無いでいい。買わなくていい。」
「くぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ！！」
とパニクっていました。

「一言謝ればいいのに。」
と言うと
「そんなに親を謝らせたいのか？感謝の気持ちがふじこふじこ...!!!」


・・・もうしんどい。。

娘からチヤホヤ愛されたい母なのか
単に娘が嫌いな母なのか

>>338

いつも自分が一番でなければ嫌なひと
特に娘の私より上で無ければならないと思ってる人

普通　自分より幸せになってほしいのが親だと思う。
一生懸命手に入れ幸せを妬んでくるのがすごく嫌

私は母親とは距離を置きたいし、ずっとそうしてきた。
しかし、母親は「娘は母親とベッタリして親孝行するもの」という縛りにとらわれ、
（実際に母と祖母がそうだった。一卵性双生児みたいに）
私にも暗黙のうちにそれを要求する。
母と娘、それぞれの生き方、人生がある・・・ということを根本的に理解できない人。
夫や子供に尽くしているようでいて、根底では「一番自分が構ってほしい」
「常に感謝されるべきワタクシ」な気持ちが強い。
そんな母が、ついに私の夫に対する不平不満を言うようになった。
私がキレると、「こんなにママがしてあげてるのにッ！！」と言わんばかりに泣く。
ウンザリする。

母親って娘が幸せそうにしてると気にくわないみたいで
娘を不幸にすることが生きがいらしい


男に生まれたかった
疲れた…

ﾅｶｰﾏがいっぱい。
私は30台半ば過ぎてから、腹に溜めてたことを
伝えるようにしたら、止まらなくなった。
メンヘラになった母に向かってひどい娘だと思うが
自業自得だとも思っている。

私とお母さんがたくさんいる。あ〜私はまだましかもって思う。
最近、寝る前の行事ができた。朝起きたら、私にATﾌｨｰﾙﾄﾞが装着されてるので
母の毒気をはねかえせるんだっていうイメージしながら寝てます。たまにミントシールドです。
色々、心や気持ち、自己啓発、の本を読んだりして、考えたんだけど、ちょっと現実逃避すぎるかな。
オーラソーマやフラワーエッセンスも試してみたいけど、まだ、頼らないで頑張れそうです。
ギャフンと言わせたいと思ってるうちは母と同類なんだろうな。

娘が悲しんでると心の底では喜んでるのがわかる
幸せそうだと良かったねと言いつつ面白くなさそう

女なんだよな、所詮
女同士で張り合おうとする

ある程度の年になったら母親とは距離をおくのが賢明だよね

久しぶりに昨日実家に行って夕飯を食べてきた。
いつも私のことを「嫁に出したからもう旦那家の人」と言うくせに、
実家に帰ってのんびりすると「お客さんじゃないんだから」
と夕飯作りをさせられる。矛盾してんだよ！
母は片付けが苦手で、家事の段取りも悪い。台所もゴチャゴチャと
やたら調理道具があるだけで、作業のためのスペース、能率などは
全く考えられてない。使いづらい。
でも、そんな台所でノロノロと料理を作る事＝料理に手をかけている、
と思ってるらしい。
いつもなら30分で出来そうな料理も倍かかり、立ちっぱなしで
腰痛がつらかった。すると、鬼の首を取ったように「ヤワだねぇ。
普段ちゃんと家事して身体を鍛えてないんだろう？」と言う母。
ムッとして、いつもならこの半分の時間で一汁三菜作ってるよ、
手際が悪いんだよお母さんは！と反論すると、年寄りはそういうの
出来なくなるだの、私は手抜きばかり考えてるだの、ふじこふじこ。
旦那の実家に行く以上にエネルギーを使い、帰りの車の中では
なぜか旦那に「ごくろうさま」と言われる始末orz
もう正月まで帰らない!! お歳暮は宅急便で送りつけて終了しよう･･･

きょうだいで差別、それも無自覚。
何かしてもらっても、照れなのかつい余計なことを言ってしまう。
相手が嫌がることを、あまり深く考えずに言ったりしたりしてしまう。
責められると逆上する。言葉で素直に謝れない。
娘には何をしても（言っても）許されると思っている。

このあたり、すごいわかる。
よく言えば素直、無邪気、裏表がないんだけど、
まあ無神経なのは否めない。
いいところもいっぱいある人なので、とても残念だと思う。

>408
一緒です、いいところもあるので残念だなって思います
歳を重ねるにつれ、開き直り度合いなど、
悪い所が目立って強まって来たのも残念だし、鬱。

>408 一緒一緒ぜーんぶ一緒！
あと、>390の兄弟格差も一緒！（うちは姉と私）
でも最近、姉が実母在住地と遠くはなれた土地に家を建て始めてから、
急に近県住まいの私に擦り寄ってきてる。世話して欲しいんなら、
私が子供の頃に言われて傷付いた暴言全てに対して謝って欲しい。
散々馬鹿にし、言い返せないのを良い事にいじめまくって憂さ晴らし
してた過去は、死ぬまで忘れないぞ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！

私が生理が始まったのを待ってましたとばかりに
「あなたももう大人だから、言っておきたいの」と
語り始めた内容が「自分の身体に避妊リングが入って
いる」という話。
このまま放っておくと癌になるかもしれないけど
お金がないから取れないのだと延々と語られた。
話したく仕方なかったのだ、生理が始まったらと
待っていたのだと思うと嫌な気分。

うちも未だに姉妹格差があるよー。
母親の口癖は「お姉ちゃんは出来て当たり前。妹ちゃんは出来なくて当たり前。」
もう二人共３０歳近いいい大人なのだが、妹は電車に一人で乗りたくないと言う。
私が「ねえ、妹。一人で電車くらい乗れないと困るよー」と言うと母は
「妹ちゃんは出来なくてもいいの！お姉ちゃんは出来るからそう言うんだろうけど、出来ない子だっているんだよ！」

･･･勿論、出来る出来ないは頭の良し悪しではなく、
電車の乗るとか洗濯をするとか、そういった次元の話なのに。
そしてさらに、私が出来なくて妹が出来ることがあると、妹をべた褒め。私は皮肉を言われる。

書いていてびっくりしたのだが、母から褒められた記憶が全く無い。
トロフィーを貰っても、賞状を貰っても、「バカだから貰ってきたんだよ」っていつも言われてたな。

＞娘には何をしても（言っても）許されると思っている。

これ、うちの母親もそう。
母子家庭で母一人子一人なんだけど、
親なんかいなかったことにしていいやと
思わせるほどの過去の所行の数々。

でも言ったこと忘れてるんだよなぁ。あんなひどいこと言ったくせになぁ……。

私は、母の大嫌いな姑(わたしの祖母)に似ていたせいか
弟と何かと差別されたり、扱いが違ったり、傷つく言葉を浴びせられてきた。
今そのことを言うと『そんなことないわ〜まるで虐待してたみたいじゃないの』
でも、あれは当時の私にとっては虐待と言っていいものだった。
子供心に寂しくて悲しくて暗かった。そのことが今の私の内向的な
性格に激しく影響してると思う。子供を一人しか生まなかったのも
一人に愛情をしっかり注ごうと決めていたから。母が、知り合いに
『息子のほうが全然可愛いわ〜女の子はね〜』と話してるのを聞いてしまった私は
未だ小学生だったけど，あのときのショックは忘れられない。母の態度でわかってたけど
改めて母の口から聞いてしまって真っ白になった。
今、弟は嫁の尻に敷かれて自分の思い通りにならなくなって悪口ばかりを
私に言ってくるけど、過去を振り返って自分を反省することなんて
あの人は永遠にないんだろうな。

>>414
男の子と女の子の両方がいる人は
たいてい「男の子の方がアホで、無条件にかわいい。
娘とはお互いに張り合ってしまってかわいくない」って言うね。
私も、実母や祖母に兄と徹底的に差別されて育てられた。

吉永小百合、実母と30年以上も断絶してたんだね。
有名人ってイメージ気にして死んでも公言しないと思ってたから
親近感沸いてちょっと嬉しい。

>>416
結婚の時もめて、両親から絶縁されたんだっけ？

最近になって母は白痴の気があったのでは、と思うようになった
検査したらグレーゾーンあたりにいるのでは無かろうか
自分で何も考えられないし決められない
洋服にしか興味が無くて親としてどうとかは無関心
周りの意見が自分の意見で判断基準があの人がああ言ったからこうする、みたいな感じ
父(仕切屋)の言いなりで生きて来たような人だ
大学の時に母親となる女性こそ賢くなくてはなりません、と聞いたが
自分も母になって今さらながらなるほどな、と納得させられたよ
そういえば私が本ばっかり読んでいたら「女はﾊﾞｶなくらいがいいのよ」と言ってたな
真性のブスのくせに…頭弱は本人が楽だろうけど周りが迷惑だ

母親の中絶経験を小学生の頃身の上話として聞かれた。もう思春期になっていた娘にそんなことを聞かせるなんて。
うちは３人だけど、姉と私の間に１人、そのあともう１人いたらしい。
「うちは本当は５人子供がいるんや。」とかご飯を食べながらって感じでさりげなく。
多分内向的な性格で友人もいなく、男勝りな祖母とも亭主関白な父ともうまく行ってなかったので
話し相手になる娘たちをカウンセラーにしていたのかも。
しかし、後にメンヘラ気味になった姉が水子供養と大騒ぎしたり本当に迷惑したし、軽々しいと思う。
多分たいしたことだと思わなかったのだろう昔の田舎ものだし。無知で。
もちろん父に後ででこってりしぼられただろうが。

私が長男を産んだときも娘が初孫を出産したといえば世の母親は駆けつけて
感激のあまり大泣きするだろうに、のんきに翌日の昼やってきて枕元で巻き寿司を
大口開けて食べていた。「朝食べてないから腹が減った。」と。

悪い人ではないのだが娯楽ひとつ無い田舎育ちで、無知無教養。学校にせよ公共にせよ
図書館で本を借りて読んだことも無い。

６０過ぎた今、糖尿病で体はぼろぼろ、アルコール依存の父に毎日怒鳴られながら
ぼんやりくらしている。

http://www3.rocketbbs.com/603/ikinari.html

実母４０歳、私19歳。
レズビアンの関係になってしまいました。

なんとかここまで生き延びて子どもを育てていて思うことは、
いつもいつも私は母親に脅されて不安ばかりを与えられてきたのだなぁという事。
毎日、子どもと今日あった事の話をしていると、その頃の自分の
同じような経験を思い出す…でも、それの結末がことごとく
母親に激しく文句をつけられて私を(自分の意のままに操ろうと)脅す凄まじい形相と
何をしても認められない無力感と傷つけられた悲しみと不安に怯える自分で終わる。
子どもの頃から母親の都合のいいように何役もさせられてきた。
当たられたり・姑との愚痴を聞かされたり・家族の雑用をしたり調整をしたり
・妹の世話をしたり…その上で自分のことは自分で育てていかなければならず、
とうとう容量を越えてしまい体も気持ちも壊れて入院した時もあった。
結婚して、義母も毒親の要素のある人だけど、子どもに対する接し方がやっぱり
自分の母親とは違うなと感じた。
義母は子ども(夫)を別人格と認められないところはあるものの、夫も義妹も
母親としてちゃんと守ろうとしているから。
自分が結婚することによって家族を持つことによって、初めて安らぎの場を
得ると共に、封印していたものに直面させられそれが酷いものだったのだと
再認識させられることが頻繁にあるのが皮肉だ。

気を許す＝愛情と勘違いしてるところがあるよね、母親って。
娘には気を許しっぱなしなので、子供として知りたくもない家庭の事情やら
衝撃の事実やら赤裸々な心情やらがダダ漏れ。
しかもそれを全部受け止めてもらえると心から信じてるのって・・・
おかーさん、円滑な人間関係の維持には適度な節度も必要なのですよ。

先週私が旅行に行って実家に旅行先の名産を買って送ったんだけど
指定した時間がすぎてもとどかなかったらしく
私の家に電話攻撃！トイレに入ってた間何度も掛かってきた！
掛けなおしたら「宅急便がまだ来ないじゃない！
こんなんじゃ時間指定した意味がない！
買った店の名前と電話番号教えろ！キャンセルするようにいうから！」
って怒鳴ってきた。

手元に控えがなくて番号と店の名前がわかんないといったら
滅茶苦茶罵倒。
「本当役たたず！」などなど、

せっかくわざわざ母に頼まれたお菓子を買ってあげたのに
時間内にこなかったくらいでそんなにヒステリー起こすなんて
異常だ、母は別にその日用事があったわけじゃないのに
なんでそんなに待てないんだよ。婆、
無事に到着したようだけど到着したっていう
連絡も無し！
いい加減にしろｌ

>>423
お母様更年期？

>>422
ああ、本当にそうだ。激しく同意。
父への愚痴とか、姑とのムカついたエピソードとか聞きたくない。
「お父さんはﾊﾞﾊﾞｱの事しか考えてないんだから」とか言うけど、
お父さんだって自分の母親だから大事に決まってるじゃん。
私だってお母さんの事大事だもん。一緒だよ…。
母の事好きだから、醜い部分見たくないんだよね…。

この前、心理学の本が出てきたから、ちょっと読んでみたら
母親が拒否的に育てると、子供が情緒的に問題をおこすと書いてあったわ。
情緒的に問題って言うのが、具体的にどういう状態か私にはわからないけど。
きっと私みたいなんだろうなと思った。
チラ裏だわ、ごめんなさい。

私の母は、借金返済のために、あからさまに、私に「売春しろ」と言いました。

でも、私は、正直、買ってくれる人なんざいないようなスペックの低い容姿なんで
体を売るような事はしなかった（出来なかった？）んですが。

でも、母の、「体を売れ」という言葉には、当時はかなりなショックを受けました。
まさか、実の母親の言うことか！？と。
それで、年の離れた、当時既に結婚していた姉に、「母からこんな事を言われた」と
相談したら、「あんたね、主婦だって売春婦だよ。相手をするのが一人だけか、
複数だけかの違いなの。割り切って金稼ぎな。」と。

今は私も結婚したけど、いくらお金が欲しくたって、旦那さん以外の人と、そういう事は
したくないなあ。

>>427姉も母親も最低です。普通の家庭の会話ではありません。
借金で大変な家庭でも、売春しない女性なんていくらでもいるわ。

売春は下手すると人生にマイナスの要素も降りかかるし。
安直杉。

>>422
家がそうだった。
私は長女だからってのもあって、父への愚痴
(自営に嫁いで来たから大変だったとは思うが)
お金の工面のことを物心ついた時から聞かされてきた。
妹はいつまでも幼い子扱いで、そういう話は聞かせないんだよね。

自分が後悔してるから、｢公務員になりなさい、公務員と結婚しなさい｣とも
耳にタコできるくらい聞かされてきた。
商売してるから世間体や近所の目を気にして、かなり足枷つけられたし
外面よくて腹黒く偽善者な母親が嫌で嫌で仕方なかった。
自分の味方にするくせに、私の味方になってくれたこともないしね。
子供の頃、軽いいじめみたいな無視をされた時期も
｢無視とかされる娘なんて恥ずかしい、あんたが悪いんでしょ｣みたいなこと言われたし
仮に私の性格が悪くて無視されたとしても、母親なら
｢うちの娘はいい子｣って言って庇うもんじゃないかな･･･
あああ、早く死んでくれないかな。

皆さん苦労しているんですね。

幼い頃は、母を守ってあげないといけないと思い、幼い子供なりに母を守っていた。
でも、返ってくる言葉は、聞こえる小さな声の「本当我侭」「勝手で羨ましい」
父の不倫も私だけにばらされ、鬱で休んでいても「病気になれていいね。羨ましい」
「お母さん弱いから、何も分からない」

私は今、うつでカウンセリング通っていますorz
家族意外と接して世間に出ると、母（父も）は本当に病んでいると思う。
母親が生き残る為に、私は生贄にされた感覚です。
母、父とも自覚なし。早く育ててやった恩を返せと言ってくる。
早く見切りをつける心が欲しい････。

>>429さん
家も一緒です。
大変でしたね。辛かったでしょうね。本当、良く頑張ってここまで生きてきましたね。
429さんの幼い頃の健気さを思うと、涙出ちゃいそうです。

母はボーダーで嘘つき。
乳児がいるけど私はちゃんと子育てできるか心配になる。
この子には絶対私みたいな思いはさせたくないけど母みたいにならないか心配になる。
みなさんはどうですか？

「おまえを育てるためにこんなに苦労した」とか「私は子供の犠牲になった」とか
「私の人生は子育てに費やされた」とかず〜〜っと言い続けた母。
子供のころは「ごめんなさい〜、絶対に恩返しします」と単純に思ってたけど、
大人になってみると、別にそんな超絶苦労かけたとは思えないんだよね。
学校はずっと国公立、皆勤賞もらうくらい体も丈夫。
問題なんか起こしたことないし、だいたい母、専業主婦じゃん。
そりゃ、苦労はあったんだろうけどさ、
あそこまでせっせと恩に着せなきゃ、私だってもーちょっと素直に
「お母さんも大変だったよね、育ててくれてありがとう」って
言えるのかもしれないのに。
つか、そういうことが言えるようなすてきな母娘になりたかったよ…

妊婦の私の前で
父への不満、職場の愚痴、疲れた、イライラ、喫煙が延々...
（喫煙は、イヤなので妊婦の私が部屋から出て行く）
妹が、仕事帰りに父と待ち合わせをして
服を買ってもらう約束をしたそうで
昨日、そのことが話題に上ると
「私、お父さんに物買ってもらったことない！！結婚するときもお金なかったから...(略）」
と３０年前の不満をぶちまけて、その場の雰囲気を一瞬で壊す。

「頑張りすぎないで、楽できるところは楽したら？」
と言うと、
「言っとくけど、私が頑張ってきたから、あんたら３人育ててこれたんや！！
　おかあさんが頑張らなかったらあんたも生まれてこなかったんやで！
　今、あんたが子供持てるのもお母さんのお陰なんや！！」
と凄い剣幕で捲し立てられたので、しょうがなく
「そうやな...産んでくれてありがとー。」（棒読み）
と言ったよ。

　

>>434
ああ、私の母にそっくり。
結婚しても、顔を見れば愚痴ばかり。
それでも、ちょっとでも気が晴れればと
両親をお花見に誘った事がありました。
奮発して、かなり高いお弁当までデパートで
買ってね。
満開の桜の下で「もらえる年金なんて、
少ないし、団地も建て替えるって言うし
もうホームレスになるしかない」と愚痴
られました。
弁当がものすごく、不味くなりました。
434さん。
なるべく、ストレス解消をして、いい赤ちゃん産んでね！

>>435
ありがとうございます。
歳をとって輪をかけて母の性格が悪くなっているように感じます。
孫が生まれることが母にとって転機になるかと思ったのですが
なかなかそうもいかないようで
日々の不満のほうが大きいようです。

こんな環境で育った私ですが、旦那とは上手くいっていて
先日、ちょっとした体の不調で病院にかけこんだとき、
不安で一杯の私を励ましてくれた話を母にしました。
「○○さん（旦那）と一緒にいると前向きになるよ。」
と言うと
「ふーん、お母さんが後ろ向きだって言いたいの！！！？？」
って。。。
本当に自分のこと（不幸な話）にしか興味がないんだよね。

なんだかね。
母親になる気質が備わってない上に、母親になっても何も学ばないような人間が
何かの間違いで母親になっちゃったって感じだね。

親になれない人ってなんなんだろうね？
子供を純粋に可愛いとか思わないのかね？

>>433
>「おまえを育てるためにこんなに苦労した」
私もこれよくいわれます。
私のためにＰＴＡ役員になってどれだけイヤな思いをしたかとか数百回聞かされました。
そんなにイヤならやらなきゃいいじゃんと言っても、おまえのためになるからやってるという。
だったら黙ってやれや。うぜーんだよ。
幼稚園入園初日も、専業主婦のくせに送ってくれなくて、一人で歩いて行った。
大きなイヌに吠えられて泣きながら家に戻ってきたら留守で家に入れなくて
ものすごく辛かった。数時間たって母が遊びから帰ってきたら、
あんなに苦労して入園させてやったのに初日から行かないとはなんということだ、
一日いくらかかってると思ってるんだい、とキレてた。
ふつう抱きしめてくれないか？私が母に体を寄せると、重いとか暑いとかいって
逃げていた。そんなことで子供がなつくわけないでしょ！！

私もそう思う。自分の母は子供が好きじゃなかったんだなぁって。
いつもいつも「私は仕事で大変〜あんた達は親の苦労を知らない」とか
「親の世話するのが子供の役目」だってネチネチ言ってた。
でも今自分が社会人になって仕事して別に言うほど大変じゃないし
子育ても子供が可愛くてしょうがないし、何で自分は子供の時
ネチネチ嫌味言われたのか不思議でしょうがない。

>>439

わかる。
でも、母親にはそういう普通のことが普通にできる素質がなかったんだと思うよ。
子育てするのに必要な愛情とか、そういうもんが欠落してるから、
「大変大変」と大騒ぎ。
みんな当たり前にしてることなのにね。

自分を犠牲にして子供のために何かしたいなんて思うような女じゃないってこと。

>>440
＞自分を犠牲にして子供のために何かしたいなんて思うような女じゃないってこと。
それそれ、それですよね。
私言われました。子供がほしいと思ったことはない、親になってみたかった、、と。
ものすごくウンザリしました。

結局、親になって、親になるメリットだけが欲しかったんだと思うよ。
世間的に親って偉いし、親になれば親孝行してもらえるしとかそんな。
親になれば少なくとも子供はけらいにできるみたいな・・・

決して子供を大事に育ててみたいとかそんな理由じゃないんだよ。

鈴香の裁判がテレビでやってたとき、父と
「この人、子供が苦手だったんだね。」
「子供は母親を慕ってたみたいだね。」
って話をしてたら母がいきなり割って入ってきて
「私も、あんまりベタベタされるの好きじゃない。
　暑苦しいもん。」
って言ってたｗ

>>436
母と静かな店でお茶を飲んでいた時、
肘が痛い、曲がらないとまたまた愚痴が
始まったのです。
「曲がらなくても、動かさないともっと
痛くなるよ」と言ったら、店中に聞こえる
ような大声で「動かしてるわよっ！！痛く
っても何でも、（家事を）誰がやってくれる
訳じゃあるまいし」と怒鳴られました。
これが私の子供時代だったら、何されたか
わからなかったですよ。危ない、危ない。

ここには私がいっぱいだ｡
ｽﾚ違いではありますが、今自分が悩んでいることを整理することを
許してください。

実母と実家から徒歩圏に住む弟夫婦の折り合いが悪く、
とうとう義妹が実家に帰ってしまった。

長男教信者で見栄っ張り、支配欲が強く子離れできない母に嫌気がさした
のは想像に難くない。
実父もﾒﾝﾍﾗ女に振り回される男のごとく、母の言いなり。
母方の祖母も同じ気性で、母とは絶縁状態。
私は母の支配から逃れるため、他県に嫁ぎ姑との同居を選んだ。

夫や姑は母の人となりを承知の上で「肉親であるあなたが間に立つべき」

どうしようか・・・('A`)

>>445
他の状況(弟さんご夫婦の仕事など)がわからないけれど、
私なら、自分も支配を逃れるために距離を置いたように
弟夫婦の幸せを第一になんとか距離を取れるような策を
弟さんまたは義妹さんと一緒に考えて実行に協力するかな。
弟さん自身が実母さんと依存の関係になっていなければ、だけど。

>>445
これは弟さんご夫婦の問題ですね。
弟さんが奥さんかお母さんのどちらを
選ぶかという話ではないでしょうか。
ご本人たちから相談を受けたわけでない
なら、静観してはいかがでしょうか。

人に、怒鳴ったり文句言ったりできるうちは元気な証拠だから
そうしてるうちはほって置いていいわよ。
向こうの方から助けを求めてきてから考えたら？
こちらから手を差し伸べたら、こんなはずじゃなかったとか
お前の言った通りにしてやったのにどうにかしろとか言うに決まってる。

>>444
愚痴った時、アドバイスされるとムカつくってことあるじゃない？
聞いて欲しいだけ、「大変だね」と言って欲しいだけって時
お母さんもアドバイスじゃなくて労わりが欲しかったんだと思う

さっき隣の市に住む妹に電話したらひどい風邪を引いていて声が出なかった。
悪いとき電話したな。
こんなときでも同じ市内に住みながら、母には何も言わないんだね。

愚痴もタイミングや相手の体調、感情を無視するともうモラハラの域では。
私が手術するような病気で入院している時でも見舞いに来てまで同室のおばさん相手に延々と自分の愚痴。
病人に愚痴るか、普通。いたたまれなかった。

上のほう、少しでも気晴らししてあげようとお花見に誘った方、気持ちよくわかる。がっかりしないで。

最近、母の娘の育て方にすごい疑問符。
１０歳の姪のバレエ、かわいくてしゃれた服、賃貸でもモダンなマンション・・・。
という子供時代を見るにつけて同じ頃の自分のマイホームというのだけがとりえの
せこい実家（玄関の隣がトイレという間取り）。
女の子なのに中学生になってもブラも買ってくれなかったり、グンゼのパンツはかされたり。
服だって小学生なのに昔の写真見るとすごいちんちくりんのワンピース（裾おろしぐらいしてよ。）

>>442
世間的には親は偉いものなの…？そんなの初めて聞いたよ。小梨批判してるチュプと同列の思考だね。

今にもパンツが見えそうで危ない、昔でもロリコンや変質者っていたし。
田舎者で気が利かないんだよね。
でも今はともかくあの頃はちょっと気が利いてかわいい女の子が得してたし。
いい会社に入ったり、金持ちの家に嫁に行ったり。

>>442
分かる、うちの親がまさにそれだ。子どもは従属物だと思っている。
子どもには何を言ってもいいと思ってるようで、未だに親の権力を振りかざしている。
>>452
子どもの人権が守られるようになった今と違って、子より親の方が偉いとされてて
親の言うことを聞くのがいい子で、親に逆らうとは何事かって風潮だったんだよ。
今ほど虐待は問題視されてなかったし、昔の親はやりたい放題だったのかも。

>>449
あー、大半の馬鹿女はそうだよねぇ、残念ながら。

このスレ私がいっぱいだ〜
私も弟達と比較されて辛かったな（涙）
超馬鹿で母親そっくりのだめんず弟達wは、母に溺愛されまくり
父親そっくりの私は、幼い頃から完全無視状態だった
母に振り向いて欲しくて一生懸命勉強したけど変わらなかったなあ
両親は出来婚で、母は口を開けば「あんたが出来たから仕方なくあんな男と結婚したの。
あんたの為に我慢してるけど、あんたが成人したらお父さんとは離婚するから。」と言ってた。
ほんと辛かったよ〜
だから大学進学で逃げる様に上京して（もちろん生活費下宿費など全てバイトでまかなった）、
就職して結婚。いまじゃ幸せに暮らしてます。
弟達は母から逃げられずに、半分ニート生活を満喫してます。絵に描いたような共依存状態。
自分の娘みてて、ほんとに思う。なんでこんなに愛しい存在を愛せなかったんだ？うちの母は。

>>446-448
レスありがとうございました。

弟が母と妻、どちらを選ぶか。
分かりきったことではありますが、答えはそこにあるんですよね。
静観します。
親離れしてないようですので、心配しながらですが。

身内としては、そんな二者択一ではなくみんな少しずつ妥協しあって・・・
と思いますが、それができればここまでこじれなかったかorz

>>445　一緒です。もうどのスレ見ても私が一杯ｗ。
私も姉が一人息子で転勤族で遠方に実家のある義兄と結婚した時から、
もしや私を頼る気では恐怖で恐怖で…義兄と同じ一人息子とさっさと結婚、
二世帯住宅で母と正反対の優しい義母と幸せな同居生活を送ってます。

婦の問題に口を挟むと、それこそ渡りに船と貴女にもたれかかろうと
しないかな？お母様は。そういう性格の人に限って、依頼心強そうだし。

本気で殺しそうになった
あぶないあぶない

家族の誰かが具合悪いと目を輝かせて看護する母親

学校のずる休みしたり仕事ほっぽり出して辞めても、
自分だけがこの子の痛みをわかってる！！風にかばいまくって責めない。
そんな時もまた目を輝かせてる

兄貴がメンヘルで妹がヒキなのははっきり言ってあなたのせいですよ
今は兄貴と妹の世話でイキイキしてるけど、あなたが死んだら
私が２人の面倒みるんですかorz　勘弁してほしい

そして全く手のかからない私はおもしろくないのか常にほったらかし
進路も就職も一つも相談したことない
1人暮らしの時、試しに半年連絡しなくてもなんの反応もなかった
私が死んでても気付かなかったでしょうね
仲良く母娘で買い物してる風景を見ると寂しさを感じるよ
あてつけで自殺してやろうかと何度思ったことか

ここで同じ思いをしている人には
山本文緒さんの小説

「群青の夜の羽毛布」

を読んでみることを強くオススメする。

同じ一生なら、子供時代は大いに愛情を注いでほしかった。
誉めて、自信を持たせてほしかった。
あれだけ口汚くののしりながら、子育てをしていて、何の
意味があったのだろうか。
個人面談で「先生ったら、椅子に座ったとたん、いいお嬢さん
ですね、なんて言うのよ。他に誉めるところがないから
そういう言い方しか出来なかったのね」。
万事この調子。
そんなに嫌いなら、近寄らないで欲しいのに、老後の面倒は
私が見るのがあたりまえだそうだ。

>460
うちも似たようなものかも。
母は父の死後、メンヘルでヒキで働かない兄を自分の年金で養ってる。
いつも貧乏くさい格好で兄に生活費吸い取られながら
イキイキと面倒見てる。
全然兄のためになっていないし、将来私に兄の面倒を見させる気か、アホか。

>>462
そうそううちも同じ。
先生やよその人が褒めるとすぐ「そんなことないんですよ〜お前この間は○○だったもんね？」って
謙遜と共に恥ずかしいと思ってる最近の失敗を添えるのを忘れない。
謙遜と見せかけて褒められた娘をすぐさま引き摺り下ろしにかかる冷血さ。
人前でもこうだったし家で「○○さんがお前のこと〜言ってたよ(←好評価)」と言った後にも
やっぱり必ず「でも外ではそうかもしれないけど家では○○だもんねぇ？」って
ニヤニヤしながら付け加えて落胆させ自信を失くさせることを常にされていた。
他にもいつも私がやったことに必ず文句・ケチを付け自分の思い通りに動かないと
恐ろしい顔で恫喝されたりいろいろあった。
そのくせ私が結婚式で(糞親と離れられるから)ニコニコしてしまったら
「お嫁さんっていうのはねぇ、ああいう時は涙ぐむもんなんだよっ！
ったくお前はどこまでも親に恥かかせやがって！」と勝手に怒って怒鳴り飛ばし、
結婚生活で悩んだ時義実家へ聞いてもらいに行ったら「お前バカじゃないの？
そういう時は実家に相談しに行くもんだろ？どこの世界にまず姑に話聞いてもらいに
行くバカがいるんだよ！！」と蔑ろ？にされたと勝手に怒られた。
普通の親みたいなことをされたかったら普通の親みたいに育てればいいのに、
メチャクチャやっておいて自分だけは人並みな親扱いされたいって何？？？

>>464

レスありがとう。

そういえば、まだまだ絵本を読むような年から
母からは父の悪口と自分の悲劇話を聞かされ続けて
来た私。
妊娠中だろうが、乳児を抱えている時だろうが
ガンガンに愚痴話ばかり。
一度でも「この子は何か困っていないだろうか」
なんて思わないのかな？
私は友人だけが頼りだったな〜。

私だけじゃなかったんだ〜

>>464
私も結婚式の間中ずっとニコニコしてた！
あの家を出られると思ったら嬉しくて嬉しくて。

>>465
「この子は何か困っていないだろうか」などと言ってきても本気に出来ないよ。
私が病気で入院したとき、母の顔が見たくないから絶対見舞いに来ないでと
念を押したら。「何かしてほしいことない？」としつこく言ってきた。
あまりにもしつこいから連ドラの予約をたのんだ。
そうしたら、その予約がどれほど大変だったか、そんなことを母親に頼むとは
ひどい、と猛烈な苦労ｗのぐちの電話がかかってきた。
なんで？苦しんでいる私のために何かしたいと言ったのはアナタですＹＯ！
あきれてあいた口がふさがらないよ。

親が嫌で堪らなくて中学卒業したら家を出た。
姑に優しくされてる私にプライドを傷つけられるのか母は滅多に連絡して来ない。
愚痴ばかり言ってるから幸せになれないって一生気付けないんだろうな。

>>468
子供の初節句かなにかのイベントに母も呼んだ。
実家の最寄り駅近くに、有名店があるので、そこで
内祝いの甘納豆を人数分買ってきてと頼んでしまった。
もちろん、最小限しか歩かないでいい方法を教えて、
降りた駅からはタクシーで来るように、口を酸っぱくして
言ったに、勝手に大変な方法で来て、どんなに重くて
手が痛くなったかをブツブツと言われた。
初孫のお祝いの日でこれだものね。
気分台無し。
絶対、何も頼むまいと決めた日だった。

>>468
パシリみたいなことはしたくないんだろうねｗ
頼んだあなたもあなただが
自分の予想と違う反応が返ってくるとぶちキレるのはお約束だからね。

私が生まれてまもなく離婚。
小学校まで女で一つで育ててくれた母。
そして私が１４歳のときに再婚。
義父と母の間に子供もできた。
義父と母には恩を感じるが
やはり私は血縁家族のなかでの余計物感をもっていた。

高校卒業後、私は都会に出て自活し一人暮らしをした。
約１０年間、母は一度たりとも私の様子を見に来たこともない。
その後結婚。
数年後、手術をすることになった。
そのときも来なかった。

慣れっこになっていたが自分が娘を授かってみて
やはり母は私に愛情が薄かったのだとあらためて感じた。

実家に帰ると具合が悪くなるから帰りたくないな
ホコリだらけでダニまみれ
ハウスダストってレベルじゃねーぞってほどの汚部屋
よくあんな部屋で生活できるもんだわ…

だらしない母親とは性格的に合わないから早々に結婚して家を出た
仕事と家事をするのは大変なんだって母親からは恩着せがましく言われ続けてた
でも私も今は結婚し働いてるけど、掃除洗濯炊事くらい普通にできますが何か？
だらしない女って、すぐ仕事のせいにするからイヤ

>>473
私も実家が汚いので行きたくない。
私が掃除や整理整頓すると機嫌が悪くなるし・・・。

物が多いことが原因なのに、
どうでもいいようなもの（バザーとかで手に入れる）を買い、
しかも物が捨てられない。

一種の病気かも・・・。
しかしこればかりは
本人がこの汚い環境に嫌気を感じないかぎり治せない。

これから母が家に来ます。
旦那が出張とか言わなきゃ良かった。
スルー検定無事乗り越えられるかなｗ

>>474
バザーwww
うちの母も昨日行ってた。
うちも汚屋敷なんだけど、
買い物は好きみたいで、帰ってきて楽しそうにしてるの見ると
何も言えないんだよね。
いつもあんなふうに機嫌がよかったらいいのにって思うよ。

三十路超えてもニートでひきこもり、ゲームだけが生き甲斐の弟達と
楽しそうに暮らしてるうちの母だが、最近になって
「弟達は頼りにならない。本当に頼りにしてるのはあなただけ。お父さんも
そう言ってるのよ。」
と、いきなり言い出して、本気でびびった。
物心ついた時から、完全無視で愛情なんか与えなかった私に、面倒見ろとぬかすんですか！
はあ？って感じ。
でも、母の脳内では、私を溺愛してた（だから私はしっかりしてる）に変換されてるらしく、
もう勘弁してくれ〜って感じ。
私に注ぐ分の愛情を全部分け与えた弟達に面倒見てもらって下さい！
優しい言葉は、子供の頃にかけて欲しかったよ〜

>>477
女親って、息子は甘やかして娘には頼るよね。
子供の頃、父から兄と同様に勉強もできる事を期待され、
母からは家の手伝いをする事を期待され、女って損だと思ってたよ。

とある母のメッセージを兄に伝えた。
「さすがお兄ちゃんの保護者！助かる〜。お母さんなんか言えなくて。」だって…

自分が長男命で裸の王様に育てたくせに今後は私を保護者に仕立てあげようという魂胆が見えてゾッとした。
このスレ読んで勉強する

姉、兄、私の３人兄弟だけど、私が一番、母のグチを聞かされ、八つ当たりされ
育った気がする。姉は一番最初の子で夫婦がうまくいってた時代の子、兄は息子で
猫可愛がり、私は母のグチや言うことを聞く為の子だった気がします。
『私はお前らの犠牲になりたくないんだよ！』とか私に怒鳴ってました。姉や兄が
反抗期になると面白くないのかそのグチを聞かせられ、私はいつも母の行動を
伺いながらの子供時代でした。そのせいか今でも人に言いたいことがうまく言えないし
変に気を使うし、自分の感情をあまりあらわにできない人になってしまいました。

私は反抗期がなかったので、今３０代になって反抗期？というか冷静な目で親を見て
います。世間でいったらＤＱＮの親をどう愛せばいいのか、分かりません。
親を大事にしなさいという一般論を聞くと辛いです。

うちの母は父と弟が自分の男で私がライバルって人だったから、母親って気があまりしないんだよな。
どっちかというと息子を嫁に取られて嫉妬してる姑ってあんな感じなのだろうかと思う。
女として娘の私に対抗意識燃やすんだよね。なんなんだろね。
母には妹がいるんだが、幼い頃から妹ともライバルで育ってきたんじゃないかと思う。
つまり同性に対して自分と比べずにはいられないタイプ。女友達とかいないもんねあの人。

>>477
うわ〜まったく同じだわ。
うちの母親も長男かわゆしで立派なろくでなしに育て上げた今、
「頼りになるのはやっぱり女の子。産んで良かった」と私にすがりついてくる。
機嫌が悪いときは「お前が出来たせいで離婚できなかった」とか
「本当はおろしたかったけど生んでやった」とかヒドいこと言ってたくせに。
都合が良すぎてちょっと怖い。

>>478
>>482
レスありがとう

私も、母の脳内変換（自分に都合良過ぎ）には付いて行けません。
母に愛されなかったが本当に辛かったのに、今さら頼られても困るのが本音です。
でも、もっと怖いのは、母にくっついてる弟達。
母にべったりの共依存で、自分は繊細で頭が良いと思っていて、
親戚で夫からのDVに悩んでいる従兄弟の話を聞いて、
「殴られる方に責任がある。」
と言い放った弟達。
本気で怖いんです。出来るだけ会わない様にしてるけど（ひきこもりで助かってます）
この先、本当に不安。

最近うちの母親も、歳のせいか
自分に都合のよい脳内変換をする。
それを、「それは違うでしょ！」なんて言おうものなら
「娘なんか大切に育てるもんじゃない！キーッツ！！」とキレる。
ほんとに疲れる。実家が近いから毎日やってくる。勝手に鍵も開けて。
それはいいんだよ。子供の面倒を小さい時から手伝ってもらってたしね。
ただ、最近、うちが本当に困ってる時には、まるっきり役に立たない人だって
ことがわかり、モヤモヤしている。
例えばだ。今、私はおたふくかぜ真っ只中。娘のやつをもらっちゃてＯｒｚ....
その上、娘まで発熱中。小児科に行くと、入院をすすめられたが
子供もいるので無理と断ると、絶対安静にときつく言われた。
それで、母に電話を入れると、「うつると怖いから・・・」と
及び腰。「予防接種行ってから来てくれたら大丈夫だから、お願い。」と
言うも、「8000円掛かるし。」との答え。ここでぶち切れした私は「そんぐらい払うよ！！」と
声が大きくなった。すると「そんなことより、○（妹）の子供の検診に付き合って
やらないといけないから！」と言い残し、父まで連れて妹の子供の世話に
出かけやがりました。出産後の一ヶ月検診は大切だろう。
しかし、私は絶対安静の身で病気の子供の面倒みてんだぞ。
とにかく、この母親、何かに付けては「○（妹）は色々ついてない子でかわいそう」
とばかりのたまい、毎度、金や、物を貢いでやっている。
出産費用まで出してやると訊いた時は正直、縁を切ってやろうかと思ったばかりだ。

484>
縁切ればいいのに・・
そうやって、些細なことでも頼りにしているうちはダメよ。
どんなに病気だろうと、最大のピンチの時でも、絶対に頼らないようにしないと・・
頼っているうちは文句言えないでしょ。

>>485
その通りだ･･･と我が身を振り返り反省。
ついうっかり頼ってしまう→見事に裏切られるの繰り返し。

>>484
倒れたら、妹さんに看護させるのは可哀想だからと
お姉さんに頼んでくるよ、きっと。

ダメな母親のタイプってみんな似てるのね。
自分勝手で都合が良くて、自分がなぜ嫌われるのかわかってない。
みんなうちの母の姉妹なのかとw

悪いことは全部相手のせい、環境のせいにして終了、
悩んだり反省したりしない。なのでいつまでたっても欠点が直らない。
何か問題があったら誰か（主に子供）になんとかしてもらう。
そして頼っておいて「手際が悪い」等と文句を言い放題。
これじゃあ、愛されるわけもなく…

> 何か問題があったら誰か（主に子供）になんとかしてもらう。
> そして頼っておいて「手際が悪い」等と文句を言い放題。

ほんとにそのとおりです
世間様から「箱入りおばさん」などと言われてるうちの母も
「自分のどこがそうなんだ」と逆切れしてます

うちは違うタイプだな
他人より優れてると思ってるから常に上から目線。
実際、両親とも高学歴で子供にもそれを求めるタイプ。
家事は苦手で汚屋敷なんだけど「稼いでますが、何か？」って感じ。

ちなみに私は来週出産予定で、出血とお腹に鈍痛があり部屋で寝てると
「今の子って弱いわ〜。お祖母ちゃん（母の母）なんか
満州で一人で子供産んでたし
痛いときも痛いなんてめったに言わない人だったもの。」
と、言ってきました。

490>
　出血と鈍痛が来てるなら、はよ病院行きなされ。
　出血が多いと自分も大変になると思うよ。
　鈍痛の感覚もちゃんと感覚図ってね。

内容：
「普通のお母さんが何だかわからない、夫のお母さんてどんな人？」と夫にきいたらきょとんとされて
「別に普通。特に意識していない」って感じで、考えすぎじゃないの？みたいな顔されてショック。
やっぱり普通の幸せな家庭に育った人にはわからないのね。
なんで今さら子供のころ打たれた話とかするのって、イヤそうで、すぐに話題変えられちゃったし。
私のこと執念深いと思っているのかな。
「私のお母さんは魔女。魔女じゃないお母さんがわからない」なんて話は理解できないんだろうな。
寂しいなぁ。
まあ、そういうのがわかる思考だったら、私みたいに通院しているかもしれないし。
それはそれで簡便だから、仕方がないけど、でも寂しいな。

お母さんはなんで私を愛してくれなかったんだ！　ばか！

私はまだ子供がいないんですがよく虐待された子供が
同じ事を子供にしてしまうって言うけど
私の場合旦那に対して母親と同じような行動をしてしまいます。

例えば洗面所が散らかっていたり
だらしない行動を見ると一々小言を行ってしまったり
いきなり抱きついてきたら臭い！っていってしまったり。
常にピリピリしたようなモラハラみたいな態度をとってしまいます。

依然ここで毒母に育てられた人は結婚運はよくて
夫婦仲がいい人が多いってみたけど
皆さんはどうでしょうか？
母親と似てきちゃった人はいますか？

そりゃ似ますよ
似たくないですけど

人によりけりだと思いますよ。
持って産まれた性格もあるだろうし。
嫌ってた親にそっくりな人もいれば、親を反面教師として頑張ってる人もいるだろうし。
ただ、子供自身が精神的に自立出来てなくて、母親うざー状態にいるのなら、
子育てはお勧めしません。

ジョイ君「奥さんのこっちのヌルヌルもちょちょいのジョイやで〜」
ジョイ君「奥さんもキュキュット締めんかい」
ジョイ君「どや？わいの海綿活性剤の威力は」
ジョイ君「奥さん、乾く間無いなあ」
ジョイ君「アカン、液切れや」
ジョイ君「こすった瞬間ピュピュッと行くと思たら大間違いやで」
ジョイ君「奥さん、もうこんなに白く泡立ってまっせ」
ジョイ君「正JOYがええんか？騎JOYがええんか？」
ジョイ君「しょせんボクは使い捨てやったんやね」
ジョイ君「子供の手の届くところに保管したらあかんで」
ジョイ君「奥さん、目に入ったら痛いのなんて当たり前やんか」
ジョイ君「このくらいで泡吹いとるんやないで！」
ジョイ君「奥さん、泡たてるんわお手のもんやでｗ」
ジョイ君「奥さん、なんぼなんでもヌメりすぎやわ」
ジョイ君「そ、そんなに強くこすらなくても大丈夫やで…」
ジョイ君「混ぜたらあかんて！」
ジョイ君「えらいふっといボトル買うてきて、わいを詰め替えんかいな？奥さん底なしやな」
ジョイ君「汚れは落としても、恋に落ちたらあかんで」
ジョイ君「そうや奥さん…、ちゃんと最後の一滴まで搾り取るんや…」
ジョイ君「流石にシーツのしみまでは落とせへんわ」
ジョイ君「奥さんのたわし、泡立ちええな」
ジョイ君「そんなに音立てたら旦那が起きるで」
ジョイ君「ボクに落とせへんもんはないでぇ？どや」
ジョイ君「えっ！なんで！？すっごいすべるよ？すっごいすべるよ！ヌルヌルやわ。」
ジョイ君「奥さん、飲んだらあかん」
ジョイ君「奥さん、舐めたら苦いのは当たり前やんか？よしというまでよー味わったってや」
ジョイ君「奥さん、いくらワシでもその黒ずみの汚れは取られへんで」
ジョイ君「終わったら綺麗に拭くんやで。わかっとるな」

母は私に何があっても謝らない、本当に、笑えるぐらい。
先日両親と私と息子の4人で買物に行くことになった、母はコートを取りに行くと部屋へ戻った。
コートを手にし一言「危ないでしょう！コ・ン・セ・ン・ト！暖房の！切ってなかったよ！」
玄関へ行く前に私は確認した、節電タップの4つのうち暖房は左2つのはず…切った。
「いや、切ったよ。4つのうち左2つだし。着いてたのはテレビとビデオのはず」と言う私を鼻で笑いながら
「フン！切ってなかったわ！お母さんが切ってあげたの！」と譲らない。
4つのうちの右2つはテレビとビデオで休日出勤に行ってる夫がタイマー録画をセットしてたから面倒だったけど見に行った。
案の定、全部切られていた…それを言っても「フン！せっかく切ってやったのにお礼も言えないなんて」だとさ。

もう1つ、同じ日にやってくれた。
キッチンのカウンターのかごの中にハサミを置いてあるんだけど、息子には見えないし薬などと一緒にあるため興味も持たない。
それを見つけた母、嬉しそうに「これ！こんなところにハサミがあっちゃ危ないでしょう！」と取り出した。
そしたら、かごの前にあった中華あじの瓶直撃！中華あじ、落下してガシャーン！
「あ〜あ〜割れちゃった…もう！こんなところにあるからよ！危ないでしょ！はい！」とハサミを私に渡す…。
ハサミを勝手に取り出し、中華あじを台無しにし、悪いのは私？本当にムカつく。

うちの母は専業主婦で家事はきちんとやってきたし
一応いい母親なのだとずっと思おうとしてきたけど何か違うんだよな。
自分に完全に非があっても絶対謝らないし(謝ったら負け?)
私のやる事なす事ケチつけて叱らないと気に入らないみたい。
主婦仲間と旅行に行って来てもその人達の悪口と愚痴ばかり。
高いお金払って散々遊んできたのに楽しくなかったのかよ?と不快になる。

497, 498>
わかる、わかる！！
明らかに間違っているのに、絶対譲らない。
そんで、めんどくさいから「まぁそういうことなら別にそれでいい」とこっちが引き下がると、それはそれで気に入らないらしい。
アホくさい・・付き合ってらんないっつーの！
最近はことごとくスルーすることにしてる。
私を犯人扱いするならそれも結構、私が一方的に悪いならそれも結構。
何の反論もしないで、最初の一言でさっと引き下がる。
とにかく会話したくないからさ・・・

それがすごくむかつくらしいけど、人の話を一切聞かない人間と押し問答するほど暇人じゃないんだよね。
もっと突っかかってきてほしいのが見え見え。
ま、かわいそうな人だね・・・自業自得だけど。。

うちの母親も散々狂信的な長男教だったクセに
兄嫁と仲良くいかなくなった途端、私を無料介護要員にしようと
スリ寄ってきた。

逃げたよ、全速力で。今では全く連絡も取ってないけど後悔は一切無い。
やっと私の人生を手に入れたんだと感じる。

唯一の後悔は実家に置いてきた子供時代のアルバムだな。もう二度と撮れないし。
でも、写真も兄と比べたら、ほとんど無いに等しい枚数なんだったな。

>>500
私も同じような状況です
けど、私は逃げようかどうしようか迷ってる
逃げたいけど…

自分は過去の人脈とか適度に忘れていきたいタイプ。
なのに実母はいつまでも繋がりを大切にする。
すでに私自身付き合いのない人に私の近況を喋ったり相手の様子を報告してくれたり。
なんか重いんだ。
自分の人脈作ればいいのに。

今日の午前中、遠方に住んでる母と電話してたら、こっちに遊びに来たそうな
感じだったんだけどいい返事しなかったら、不機嫌そうに電話切られた。
でも最低限しか会いたくないんだよな。どうせ会ったってまた父や弟の愚痴を
聞かされてウンザリするだけだし。うちの弟は３０代半ばにして独身なんだけど、
そのことや、まだ実家にいることをよく母に愚痴られる。ま、なんだかんだ
文句言われても結局は身の回りのことや食事をチャンチャンと母にやって
もらってるんだから、弟も楽でその暮らしから抜け出す気がないのもある意味
当然かな。子供時代に弟は無条件に遊びに行かせてもらったのに、私は
「手伝いもしないで」って怒られてたまに遊びに行かせてもらえなかったり、
食事の手伝いも私ばっかりやらされてたから、今更「○男は休みの日も家の
ことを全然手伝わないでゴロゴロしててイライラする」なんて言われても
自業自得ジャンと思うとこもある。で、母にはいい加減「娘は無条件で母親の
味方をするもの」って幻想を捨ててもらいたいｗ

兄弟の悪口聞かされるのもたまらんね。
兄の事さんざん王子様として育ててきたくせに
「産まなきゃよかった」とか言い出したよ。

読み返すと辛くなる母親からの手紙を、なぜか捨ててはいけない気がして、
ずっとずっととっておいていたけど、今年の大掃除で捨てることにした。

財産は相続させない、
遺留分の主張もしないように家裁で放棄手続きをしなさい、
あなたのせいでどんなに苦しんだか、
生まなければよかった、
これでも家族と思ってつきあってきてあげた、
どうせあなたは誰ともうまくいかない、

などと、胸を締め付ける言葉が丁寧に書かれています。
そうやって私の父や親族を追いつめ、私たち兄弟から断絶させ、
さらに私と弟を切り離して、母と息子の甘い生活で満足するのかと思ったら、
結婚した私の夫との仲を裂こうとし、孫が生まれれば私と切り離そうとし、
義実家にまで影響を及ぼそうとする始末。

それほどの歴史がありながら、少しボケが入ってきたのか、
自分のやった事、言った事は覚えていないとも言い出す母に疲れました。
二度と会いたくない。

母なりに愛してくれたと思いたくて、手紙をとっておいたのかもしれない。
でも捨てて、少し自由になろうと思います。
ちなみに、相続するような財産らしきものはそもそもありません。

>>505
>ちなみに、相続するような財産らしきものはそもそもありません。
あなたの心がお母様から離れてしまってるのが分かってるから、
財産がどうとか言ったり人格攻撃をする他にあなたの歓心を買う手段が
ないのだと思う。うちの親もそうだから。年寄りって悲しいね。

>そうやって私の父や親族を追いつめ、私たち兄弟から断絶させ、
>さらに私と弟を切り離して、母と息子の甘い生活で満足するのかと思ったら、
>結婚した私の夫との仲を裂こうとし、孫が生まれれば私と切り離そうとし、
>義実家にまで影響を及ぼそうとする始末。
こういう行動は、周りを分裂させて自分の思い通りに人を動かしたり、
団結して自分に反抗させないためにやっているらしい。
これもうちと同じ。弟が私の悪口を言ってると聞かされていたが、
今となってはうそくさいし信じていない。

>どうせあなたは誰ともうまくいかない。
→だから、あなたと付き合ってあげられるのはお母さんしかいないのよ！
という脅迫でしょうね。
505さんはお母さんに酷いことを言葉を投げつけられたと感じて傷付いて
いるけど、かばうわけじゃないが、お母様は自分のことしか考えられない
だけで、あなたを傷付けるためにやっているわけではないと思う。
お母様の発言は鵜呑みにしないで、あなたとあなたの家庭を大切にしてね。

>お母様の発言は鵜呑みにしないで、あなたとあなたの家庭を大切にしてね。
お母さんと仲良くしろって意味じゃないからね。

>>506さん、ありがとう。

以前は母の言葉の第一メッセージに、傷ついたり振り回されたりしていました。
今は、書いてくれたように、
誰ともうまくいかない→お母さんしかいないのよ、
という第二メッセージの存在とその意味を知り、
ああ、もうこういう人なんだなあと思うようになりました。

相続放棄については、
夫が「いくらなんでもそこまではおかしい」と止めてくれました。
母は、私に手紙や電話をするだけではあきたらず、
夫にも似たようなことをして、コントロールしようとしていましたので、
それが、母の人間関係の作り方なのでしょうね。
一度、義実家を巻き込んだあげく、家庭が滅茶苦茶になりかけたので、
夫は、次は遠慮せずに抗議するつもりのようです。

私のまとまりのない文章に、コメントをありがとう。
自分の痛みで手一杯にならないよう、母の言葉にうなだれ続けないよう、
生きていきたいと思います。　明日はそのゴミの日。

>夫は、次は遠慮せずに抗議するつもりのようです。
旦那さんは、505さんを毒親から助けようとしてくれてるなんて、
本当に505さんのことを愛してるんですね。あなたは幸せです。

>私のまとまりのない文章に、コメントをありがとう。
この一言で、泣きそうになってしまいました。
私と同じことで苦しんでる人がいる！と思って
つい書き込んでしまいました。
明日がんばってください。

>>502

私の母も同じです。
人間関係の取り方が下手というか。

悲しくなってくるね
子供愛せないなら産むなよ…
他の動物と違って産む産まないの選択ができるんだし

ここの皆さんは年末年始実家に帰るのかな？
うちは夏休み実家に泊まりたいんだけどって言ったら、
今、来られるのは無理と言われ結局取りやめに。
そんで年末年始もそんな感じだろうと思ってた矢先、
私が妊娠でつわりも酷いので行くつもりなかったんだけど
いきなりメール来て「年末年始楽しみにしてるからね！」だと。
そんで私が「つわり酷くてそんな事考える余裕ないよ。新幹線で何時間もかかるし、旦那も休めないから子連れで行くの大変そうだし」とメールしたら機嫌損ねたんだかムッとしてんの。
なんか昔からだけど、自分の思い通りにならないとすぐムッとするのね。
私だって夏休み断られた時は、私にはもう帰る家もないのかとガッカリしたのに。
同じ事でも体調悪いなら仕方ないねとか、また安定期になったらおいでとか言ってくれれば気が済んだんだけどな。
何でこういう時ですら自分が一番なんだろうと悲しくなるよ。

実母が最近凄く下品で嫌だ
２歳の甥が納豆巻き食べてて、手が納豆だらけで母が拭いてあげてた時
「手に納豆ついた臭いって嫌い、おまんこ臭くて」とか言ってた

キモイ
お前のま○こは納豆臭いのか

>>512
つわり、大変だね・・・お大事に。
実家じゃなくて家でゆっくりしているといいよ。

帰省の話。
近づいてきた年末。いやだなー。
夫の生家の方が、まだ気が楽だわ。
帰省している間に、必ずトラブるんだもの。
本当にやだな〜。はああ・・・。

>>513
そういうのってあるね。自分の子供には下品な言い方やひどい方言を聞かせたくないと
思ってるのに、子守婆がひどい言葉遣いで接するので、その言葉遣いうつりそうとか思った。

三年くらい前母がダ○ー○の下着をくれた。
あったかくて愛用していたんだが、今日、室内干ししてたのを二枚、いきなり奪って行った。
私、今、かなりひどい風邪なのにー！
それないと外に出られないくらいなのにー！
いちばんツラいタイミングで奪っていくんだよね、昔からだけどさ。意地悪。

結婚､出産がきっかけで仲良くなった。昔から仲がよい母娘との関係について話しましょう。

父親の他界も早かったのか、いつの間にか母とランチ行ったり、悩み事などまで話しをたりする関係になりました。
友達みたいに気を使わなくても大丈夫なのでついつい…って事が多いです。

無理

>>517
仲良しスレを立てたらどうかい？

私も父が早くに亡くなったので、すごく仲良かった。
映画やランチ、買い物などしょっちゅう、一卵性親子だと思ってた。
でも結婚を機に色々思うことが多くて、距離をおきたいと思ってる。
だらしない、いい加減、家事しない、悪口ばかり、など
今まで父がいないから仕方ないと、嫌なところに気が付かないフリをしてたよ。
私に父親の代わりをして欲しかったんだろうけどね。
今でも何でもかんでも頼ってくる。同居してる弟には甘甘。
「あなたも子供有無なら娘にしなさい、色々面倒みてくれるから」って
そんな理由で子供産みたくないよ。

>>517
長い間ずーと気が付かなかったけど、自分で子どもを育てていくうちに気づいたことがある。
私は母親に褒められたことがない。
学校の成績でも、生活態度でも何でも、褒められた記憶がない。
（今でも身内や他人の前で、私をけなすことが多い）

自分が子供を育てるにあたって、何とか長所を探そうとして必死になった時に、
私の母は自分のどんな所を、どんな風に褒めてくれたかな？と考えたときに気が付いた。
自分では、はっきりと認識、自覚をしていなかったので、かなり衝撃でした。
それ以来、以前と同じように母と接することが出来なくなりました。

>>520
私も全く同じ母親もち。
私は世間一般からしたら綺麗な部類に入るらしいが（社会にでるまで自覚なし）、母は絶対認めない。
『こないだ会った○○さん、あんたの事美人と言ってたけど、どこが美人なんだろうねぇ』と必ず言う。
人の好みなんか十人十色なんだからいいのに。
あと聞いてもいないのに地元同級生（高校も違うししかも♂）の近況等をわざわざ伝えてくる。

興味ねぇっつうの。

うちも褒められた事ないや〜。
小さい時デブで可愛くなかったし勉強できる訳でもないから
褒められなくても仕方ないと思ってたけどね。
だから痩せて背がグーンと伸びて綺麗になった時に、周りが褒めてくれるのが不思議で仕方なかったよ。
母はそれでも褒めませんでしたが、むしろ痩せて綺麗になったのが嫌みたいで、今度は色気付きやがってみたいな感じで服だの髪型だの一々文句付けるようになりました。
だから服を買えば、決して派手な色でもデザインでもないのに派手だとか言われるので、そのおかげで服選びは自分に似合うからとかではなく、母に怒られないから選ぶ…みたいな変な基準ができてしまったみたいです。
母が選んだ服は「本気でこれを着ろと？？？」って感じの変な服ばっかりでしたけどね。多分かわいく見せるのが嫌だったのでしょう。

それと自分に子供が産まれた時、私の子なのに母が抱っこして返してくれなかった事もありました。
返してよって言ったらヤダ！って抱っこして外行っちゃったり（私は産後で動けなかった時ね）
なんか子供がある程度大きくなった今でも、子育てしてると子供の頃ひどい事言われた事がフラッシュバックで思い出して泣いてしまう事もあります。
小さい頃の思い出って忘れてたようでも結構覚えているもんなのね。なんか精神的虐待だよコレって感じの事とか思い出すと「今すぐ土下座してあやまれ！」と言いたくもなりますね。
多分そんな事いつまでもしつこいわね！みたいに逆ギレされるのがオチでしょうけど。

なんか実母って娘の幸せを素直に喜べないのかな？って思う事が
多い希ｶﾞｽ。娘の方が綺麗になったりいい暮らしをしてると
あまり面白くないのかな？実家は昔から貧乏で父も他界し母はﾊﾟｰﾄと
年金暮らし。私にはお金がないと言いつつ小遣いが少ない弟には
嫁さんに内緒で度々小遣いをあげたりしてる。毎年お正月には
私の旦那が私の親にお年玉や日頃も食事に連れて行ったりしてるけど
隙あらば家にたかろうオーラを発してマジムカツク！弟や嫁さん
にはいい顔しいで私の事は踏んだり蹴ったり。長文スマソ！

我が子の幸せを喜べない人は、年齢は大人でも、
実際は満たされないままの、かわいそうな子ども。

それが本人のせいじゃなくても、大人になっていく過程で、
対人関係の中で学んだり、不足した何かを自ら補おうとしたり、
自分の性格の特徴とうまく付き合おうとしていく。
でも、ひたすら求めるだけのタイプだと、
たとえ、年齢的には他者に与えることができる年や立場になっても、
いつまでも求め続けるから、たとえ我が子であってもその幸せが喜べない。
満たされなかった自分の恨み辛みのほうが、先に出てしまう。

パーフェクトな生育環境を得ている子どもなんていない。
どこか足りなかったり、余計だったりするのを、どう修正していけるかは、
結局本人自身によるところが大きいのだと、母を見ていて思う。

＞服だの髪型だの一々文句付けるようになりました。
同じ。うちは私が結婚してからも続いたよ。
「そんな服いつ買った。いくらした」とかね。最初は独身時に買ったものと言ってたけど、さすがに騙せれなくなってきたから「ユニクロで買った」と嘘ついてる。
インポートデニムもユニクロも見分けられない田舎もんだから騙せてるけどウザイ。
結婚して子供産んでも着たい服着てる娘がそんなに嫉ましいんかなぁ。
私なら「今度ママと買い物いこうー」って娘誘うけどな。

昔はとんでも無く関係が冷戦状態の母娘だったけど
今は結婚して普通に仲良く見える母娘になったよ。
けど、それは私が母の思い通りの返事をして
思い通りにリモコンで動くようなロボットのように徹してるから。
それと、母親から見たら、根暗で出来の悪い娘が
世間的にそこそこ知られてる企業に勤めてる旦那と結婚して
新築を建て、自己顕示欲の強い母親が周囲に見栄を張れるようになったから。
だから普通の仲の良い関係に見えるところまでは関係が修復出来た。
だけど、過去に母親から受けた冷たい暴言、態度だけは
決して消えないし忘れない。
会うたびに昔は私がこういう態度だった、こういうことを言って
傷ついたとか言ってきて黙って聞いてるけど
それじゃあ、あなたは昔、私に対してどんな態度だった？
兄の方が優しくて可愛いとか、ちょっとでも口答えしたら
家から出て行けと何度も言ったり、私の部屋に入ってきて
忌々しそうに重いため息を付いてみたり、自分の兄弟の子供
（私から見たら従兄弟）と比べてあの子はしっかりしてる、
お前とは全然違うと比べたり。
そういう言葉や態度がどれほど惨めで深く傷ついたか…
そんな今でも、兄だけはちょっとした気遣いの言葉を母親に言っただけで
優しい兄で、私は実家に行っても母親が次々と矢次立てのように
指示する台所仕事をロボットのように手伝って普通の娘ﾚﾍﾞﾙなんだよね。

小さいとき傷作ってはかさぶた作ってずーっと剥いて遊んでた
それが今でもやめれない
痛いしやめたいけどやめれない…たぶん病気

母と早く離れて暮らしたい
原因はコイツだから

>>522
私も高校辺りから見た目ずいぶん変わった。
大学入ってからおしゃれするようになって、
母親にいちいち口出しされるようになった。
でも若いときってオシャレしたいものだし、むしろ年取ってから無理なオシャレできないよねｗ

ちょっと下品なくらいの服をわざと着たり、カラオケで朝帰りしたりして、
反発してました。
でも社会人になったらそんなこと考えている余裕無くなったから、
お互い接する時間が短ければ、うまくいくのかなーと思ったり。

私も母にほめてもらった事ない。いつも貶され、つまらない事でﾈﾁﾈﾁ責められて、
当時学校では苛められてたし、本当に居場所がなかった。
結婚したら手のひらを返すように優しくなったけど、
妊娠･流産をきっかけに辛かった子供時代を思い出して。
また妊娠するのが怖い。こんな私に子育てなんかできないよ…
母もまた愛されずに育った人だから、可哀想で憎いと思えない。
可愛くないしバカだった私が悪いんだって思うしかないんだ。

>>529
簡単な問題ではないと思うけど
ゆっくりと時間をかけて癒されてください

うまく書けないけど

>>529
大丈夫。その哀しみは優しさに変わる。
子どもは「育てる」という言い方になりがちだけど、
実は親も子どもに育てられているから、
まっすぐにあなたを求めてくる子どもに微笑むことで、
あなたの子ども時代に、穏やかな色を重ねることもできるよ。

地元の寺の婆（息子が私と同級生）主催のパン教室にボランティアで手伝ってる母。
その寺の婆が聞いてもいないのにいつも息子の自慢話ばかりなんだと。
それがウザいらしいんだが、だったらそんなパン教室辞めてしまうか、直接寺の婆に「お宅の息子さんの話に興味ないんで〜」と言う勇気もなけりゃ話題を変える話術もない。
んでうちらに愚痴ダラダラ。ウザいから私は逃げるけど。
その婆の息子もボランティアかなんだかうちらの税金で飯食って海外遠征に行ってる身分で自慢することかよ。
これだからド田舎の世間知らずの婆は…。そんなやつが寺の奥さんだからおかしな話だわ。
言い返せず、外面はいいヘタレ母にも腹立つが。

>>529
私も母親のグチのハケ口の存在だったから、分かるわ･･･。母親も心が満たされない人
だったから、そのストレスを私に当たり散らしてた。子供の時代にそういうのを経験すると
自分の性格形成に影響してくるよね。。私も自分の気持ちを表現できない子で、相手の顔色
ばかり伺ってばかりいました。今は自分自身で矯正した為、以前より楽になりました。

私も不妊小梨ですが、現在も母親はお前に子供なんか出来ない、お前が姑とうまくやれる訳ないとか
いろいろ言ってきます。母親は兄嫁と同居でうまく行ってないので現在も満たされないままです。
グチを言いたいので会いたいといいますが、拒否すると子供もいないから親の気持ちが
分からないんだ、お前は･･とか言いたい放題で疲れます。もう治らないです。
自分が耐性を強く持ち、聞き流せるようにならないと付き合いは難しいですね。

>>529さんは本当に優しいんだね。こんな私に子育てなんかできないよって書いてあったけど、きっと自分と同じ目に合わせたらどうしようとか、子供を思いやっての事なんだろうと思います。
でも子供が産まれたら、難しく考えずに自分がして欲しかった事をすればいいんじゃないかなと思いますよ。
なんか自分の幼少期に満たされなかった心の穴埋めみたいな感じになっちゃうけど、子供が喜んでくれたりするの見てると良かった〜とか思いますし。
>>529さんみたいに実母に対してもそう思える優しい心を持つ人がお母さんになるって、今度産まれてくる子は幸せだと思います。だから時間かかると思うけど自分自身を愛してあげて下さい。偉そうにすみません。

私もよくよく考えてみたらほめられたことないや。

あと>>529>>533さんたちと同じでストレスのはけ口にもされてたから
「どうすればお母さんの機嫌がよくなるかな？」
「○○すれば喜んでくれるかな？」とかしょっちゅう考えてた。

そういうのが普通の家庭だとずっと思ってきたけど
全然普通じゃないんだよね。

「母親に甘える」という経験もなかったものだから
思春期に初めて彼ができた時に買った恋愛マニュアル本wに
「彼に甘えちゃおう☆」とか書いてあっても
具体的にどういうことなのか本気でわからなかった。

もしタイムマシンがあったら自分の子供時代にタイムスリップして、
子供だったころの自分を母に代わってなでなでして
思いっきり甘やかしてあげたいよ。ウワァァァン

>>535　　>533です。。
すごく良く分かる！私も恋愛でかなり悩みましたよ〜。やっぱり似たような思いしてるのかな？
私は最初、人を愛するということが良く分からなかったです。両親の間に愛はありませんでしたし、
母親も多分愛すること・愛されることを知らないまま心満たされず、子供育ててたと思います。
親の子育てが自分の恋愛にまで影響してくるのかーて思いました。家庭環境のいい子は何の疑問もなく
人を愛し、人の気持ち・自分の気持ちをうまく噛み合わせながらうまく恋愛をしていて、羨ましかったです。

私は転んで悩んで自分の生き方を一生懸命模索しないと、恋愛する土俵にもあがれませんでした。
人の顔色ばかり伺うようじゃいい恋愛もできませんね。母親は反面教師です。

つづき

ちなみに私も恋愛マニュアル本＆女性人生本ｗを読みまくりましたよ。
周りでこんなに読んでる人はいませんでした。。

私は恋人に家族のような関係を求めてしまったり、
自分を大切にできなくて好きでもない男と付き合ったり、
結局誰とも上手く付き合えなかった。
親から愛されなくて、ずっと自分の事否定してばかりです。
優しい旦那に恵まれた今でも、昔を思い出して死にたくなります。

>>536>>538さん、まっっったく同じです。
私も恋愛マニュアル本＆女性人生本、20冊以上は読んだなぁ。

初めての彼とは10年つきあったのち別れたんだけど
その間ずーーと八つ当たりとかされてたけど普通に耐えてた。

きっと彼も母と全く同じタイプだったから
当時その状況になんの疑問も抱かなかったんだと思う。
今考えると理不尽なんだけど。

あと私も彼に家族のような関係を求めていつもウザがられてた。
でもウザがれてるのがわかってても、どうしてもそれをやめられなかった。

あと私には妹がいるのですが妹も母にほめられてなかったので
気の毒に思った私は、子供のころから母に代わって
いつもさりげなく妹をほめるようにしてました。
子供に気を遣わせる親って一体w　

ほんとにみんな同じような経験してるんだね。
ちょっと元気出ました。みなさんありがとうございました。

マジで疲れた。母親が娘の服買ってあげるというから三人で出かけたんだが。私のバカ。
娘が帰りにマック食べたいというから寄れば「こんなもの不健康だ」とかいちいち文句。
うちだって１ヶ月に１、２回しか食べないよ。娘が選んだ服にも文句。
二度とあんたとは行かない。買い物中もずーっと他の買い物客の文句。
「あーゆう鞄て若い子が持つのはいーけど、オバサンは似合わないわね」って、あんた自分はまだマシとでも思ってんの？
自分ではセンスいいと思ってるが、どうみても田舎のオバサンセンスだから。
そりゃ私以外の娘が一緒に出掛けたがらないわけだわ。
ボランティアで頭おかしいオバサンの訳わからん話聞いてあげるほど、私心広くないんだよ!!

吐き出させてください。

母親から手紙が来た。相変わらず私のことを「不幸」だと決めつけ、
哀れな自分をアピールし、夫の事を事細かく、執拗に聞きたがる。
自分の事を「母は○○で、△△です。」などと書き、まるでドラマの中のいじましい母役だ。

気持ち悪い。私のことを基地外よばわりしたり、仕事を辞めさせると脅してきたりしてきたくせに。
結婚式後の着替えの時には、もう夫親族のアラを見つけて、母の姉（伯母）と私の前で悪口三昧だった。
彼女の行いに、呆れて言葉が出なかったことが何度もある。

自分のちっちゃな世界の「普通」しか存在しないと信じ、自分の「普通」しか認めない人。
改善するとか成長するとか見込めない、残念な人だった。
私の倍近く生きてて、言っちゃいけない、やっちゃいけないって事がわからない。感情垂れ流しは今も昔も変わらない。
反論しても、都合の悪いこと、認めたくない事はスルーされるか、こちらを攻撃してくるので、意味がない。
こちらが消耗するだけだから、無視することにした。情報は最小限しか与えない。
無視されてると気づいたのか、最近は「冷たい愛娘を想う哀れな田舎の母親」でこちらの罪悪感を起こさせるスタンスになった。

家族は「私の母は危険」認識を持ってくれてるので、これ以上迷惑かけないようにしないといけない。
あの人から接触があった時の、体の拒否反応（下痢、食欲減退、不眠）と精神の不安定が課題だ。

ただ、暴君な父親が定年退職したから、これから2人セットで何かやらかしそうで怖い。
（今までは父親が「俺の食事はどうするんだ」とか言って、結果的に母親が遊び回るのを抑止していた）
母親の手紙の最後には、「春になったら、あれしようこれしようと今から楽しみにしています」とあったから、
何かたくらんでいるんだろう。

うちの母親は、一人暮らしの娘が気に入らないらしく
3日に一回は電話してくる。
留守電には「あっお母さん．．．．いないの？．．．。」ガチャ
用が無ければかけてこないで欲しい。

毎日4〜5回電話してくる。
居留守使うけどメッセージのない留守録ランプが毎日ピカピカ。
意地悪言ってくるわけではないんだけど、
内容がくだらなすぎて脱力。
ピーナッツ親子みたいに仲良しだった事もないんだけどな。
ジワジワきつい。

今日は午前中から母が来た。
子供に甘えるのマジで止めて欲しい。
挙句の果てには、お泊りセット持って来たよぉとか自己申告して
泊めてもらおうとする。
母娘の仲が悪いのに自分が楽したいだけで泊まりにくる。
そんなに父親の面倒みるのが嫌なら、別れろと言いたい。

母と会話をすると、結局は「生活が不安」「老後が不安」に
話を持って行く。
どんな用件でも、結局はこの話題になるから憂うつ。
自分は義理の親、自分の親のおむつ一つ変えないで済んだのに、
なぜ、元気なうちから、自分の事だけはこんなに心配しているのだろう。

親の介護を経験した人は
自分の子供にだけは、こんな思いをさせたくないと頑張る人が多い。
親の介護を他の兄弟なんかに押し付けて、何もしなかった人ほど
自分の子供に面倒を見て貰いたがる人が多い。

小中学生の頃、母は専業主婦でいつも家に一人でいたのに、
参観日・運動会・学校行事にほとんど来てくれなかった。
日時のお知らせを渡すといつも「行かなくてもいいでしょ。」と言われた。
運動会の時は、親が来ない子たちで集まって一緒にお弁当を食べた。
参観日は、もしかしたら来てくれたかも？と何度も後ろを振り返った。

私はオールＡの優等生で学級委員でかわいくてw、
よそのお母さんが口々に「おばさんも○○ちゃんみたいな子が欲しかったわ〜」
などと言ってくれるような子だったが、母はあまり私に関心がなかったようだ。
振り返るといつも寂しかったな・・・

>>546
すごく説得力がある。
母を見ていると、自分がやらなかった事、やれなかった事を
どうして義務のように私にさせようとするのか理解不能だった。
セットで自分がいかに可哀想かを延々と語るのも息が詰まる。

うちもだ。母親と話をしているととどのつまりは自分語り。
「私の時は…」といつもこう。あんたの25〜30年前で環境もうちらとは全く違う育児経験なんて、何にも参考にならないんですが。
少しでも母親の話を肯定すれば「そうなの〜！わかるぅ〜！？」と興奮してまた延々と自分語り＆他人の批判。
馬鹿でディスカッションできない母の、自分が否定された時の口癖は「違うって」。
こういう性格だから友達がいないのか、友達がいないからあんな性格になるのか。
とりあえず死んでもあの性格は治らんなぁと。
最近は性格の悪さが顔に出て意地悪婆さんの顔になってるが、自分では気付いてないんだろうなぁ。

531さんの文章は美しい詩のようでなんども読みかえしてしまいました。
どうもありがとう。

私の母はテレビの出産シーンも「ああ、気持ちが悪い！」と露骨に嫌がる人で
したし、もちろん生理について何も教えてくれませんでした。私に関心がなかった
んだと思います。
５年生の時私に生理がきました。（学校の授業で手当ての仕方はかろうじて
知っていました。）母には何もいえず、お小遣いをもらっていなかった私は
生まれてはじめて母の財布からお金を盗み、隣町の商店街の薬局までとぼとぼ
歩き恥ずかしさをこらえてナプキンを買いました。

そんな私も結婚して娘を授かりました。
娘が３年生頃から生理について書かれた絵本を一緒に読んだり、体が成長することは
決して恥ずかしいことではなく、とまどうことや心配なことがあったら私に相談して
ほしいと折りにふれ語ってきました。
娘にも５年生で生理がきて、娘はトイレから飛び出すやいなや私に報告してくれ、
その日は家族でお祝いしようと私はケーキを買いに車を走らせました。
運転する私の頭の中に盗んだお金をにぎって一人とぼとぼ歩く５年生の女の子が
うかびました。その子がかわいそうでなりませんでした。目の前がかすみました。
こんなことはもちろん夫や子供にはいえませんし、死ぬまで心の中にしまって
おくんだなーと思うと何ともいえない気分になります。
（長文になってしまって申し訳ありませんでした。）

女性なら、生理が始まった時の母親の態度って、大きな
ネックとなるのではないでしょうか。
私は数日間、生理とはわからず、でも、打ち明けられずに
過ごしました。
やっと打ち明けたら、こちらの気持ちを無視した騒ぎ方。
さらに、絶対に言わないでと言ったのに、父親にも伝えられ、
同級生の家がやっている薬局にでも言いふらされました。
人の気持ちがわからない人なのです。

本当にそう思います＞人の気持ちがわからない
でも、自分ほど他人に気を使い家族に気を使い、娘に気を使っている
母親なんかいない、と信じてる。
こんな無神経なことを言ったのに、気を使って・・・？と問い詰めると
「それは違う、悪気があって言ったんじゃない
あーそう気にしてたの？そりゃゴメンね？　で、さー（関係ない話をする）」
いや、まだ話が済んでない・・・というか始まってもない。
でも
「謝ったじゃない。まだなんか言うの？あんたが神経質だから
私の言ったなんでもない話が、いちいち気になるんだよ。
私のせいにしてるけど、あんたが気にしすぎなの！
そんなにいちいち気にしてたら、生きていけないよ！
私なんか、ちっとも気にならない！で、さ（他の話）」

私が小さい頃、お母さんに色々話しかけても無視されて
子供だった自分は上手く話せずすねたりぐずったりしてた（と思う）
その度に「あー育てにくい子。難しい子！ああなんでこんな面倒な子なの？」
と、言われて子供と向き合おうとしなかった。

今大人になって私は言葉を使って母と向き合いたいと思ってたけど
無理だった。

母に会うとイライラする。
あなたはきっと寂しいから来てみたとか言われると余計イライラする。
私は人間性に問題があるんだなと寂しくなる。

介護の話が出ていたけど、
私の母は祖父母の介護を率先してやってる。
なぜかと言うと、将来私が見習って父母の喜んでやるように
する為だと言われた。目の前暗くなりました。

>>553
私もいらいらします。言葉のやり取りが出来ない、気持ちが向き合わない
イライラなのに、必ず他の人のせいにする。それがまたイライラする
「イライラしてるのは、子供のせい、旦那のせい近所の人のせいets・・・」
と、自分以外の誰かのせいにする。
いいや、誰のせいでもない、あなたのせいなんだ。とはっきりっても
「私に八つ当たりしてー。まぁいいわよ。我慢して八つ当たりさせて
あげるわー私って寛大な母親ね。」
と、勘違いなことばかり。

>>551
私も。
生理になった日、初潮だし下着汚れた程度だったの
私は汚い話、｢軽い下痢？｣と下着をこそっと洗濯カゴに入れた。
翌朝(春休みだった)、母が起こしに来て初潮だと解ったんだが
近所の薬局に(20年前の田舎にはDSなかった)買いに行き
薬局のオバサンは口が固いが、その近所で幼なじみ(男子)の母にうちの母が話したらしく
翌日、生理用パンツを｢お祝い！これで女の仲間入りね｣みたいに渡された。
なんて口の軽い母親と腹立ったし、幼なじみ母も元々嫌いだから
嫌悪感増して挨拶するのも嫌になった、このオバサン
下品で｢○ちゃん(私)は色白いから、キスマークとか目立つだろうね｣とか
小６くらいから言われて、田舎の純な消防ながら気味悪かった。
そういうこと言うなとか注意しない、うちの母親もいい顔したがりでムカついてた。
案の定、そのオバサンの息子は30になっても無職、娘はヤンキーになりお水。
他所の母親だけど、あのオバサンも毒母だと思う。
うちのもそうだけど、デリカシーないんだ。人の彼氏や彼女に馴れ馴れしく話しかけ
それをフレンドリーと脳内変換して子供に嫌がられてるのに気付かないし。
うちの毒母、子供の頃友達から電話掛かってきた時に私がト

あー生理話なら私も嫌な思い出しかない。
田舎の母親達ってなんで娘が生理になる年頃になると「うちはまだ」とか「○○ちゃんはもうあるみたい」とか話すわけ？
それを知ってたし、母親嫌いだったから初めて生理がきた時黙ってた。
最初の頃は定期的にこなかったから母親のナプキンを使っていてもバレなかった。
母親も「うちは６年なのにまだなのよ〜」とか近所の同級生の母親と話しその後「○○ちゃんはもうあるんだって」とわざわざ報告してくる度に心の中では舌だしてたけど。
本当にまだきてなかったら娘が悩むとか考えないのかよ。
そのうち毎月くるようになったら汚物の量でわかったのか「あんたが生理きてるの知ってるんだから」と犯罪捜索みたいに言ってきた。
自分が娘に何も話してもらえない母親ってのを認めたくないんだろうなぁ。
母親の脳内では親＞＞＞＞＞子供だから絶対に子供に謝るとかしないしね。
私が自分の娘と仲良しなのが嫉ましくて仕方がないのも知っているが、あえて母親の前で仲良くしてる。

うちの母も絶対的に親＞＞＞＞子供で、例え自分が悪くても謝った事が一度もないし、親の言う事聞きなさいみたいな感覚だから、買い物しに行くと「何買ってきた？」だの、
「誰と電話してる？」だの一々報告しなきゃいけなくて、
愛情からくる思いやりではなく単なる過干渉なだけの、
娘の事は一つ一つ把握していないと機嫌が悪いと言うなんとも面倒くさい母でした。
それが嫌で早く家出たくて借金して独り暮らししたクチですが、結婚して子供が産まれた今も何となく仲良くないです。
今度二人目生まれるんだけど性別女の子だといいな〜と思います。もちろん長男も大好きだけど、>>556さんのとこみたいに身内の女同士で仲良くしたいですよホント。

私も生理話を書かせてください
私は小6の時、生理がはじまったんだけど
当時、2つ上（中2）の私の姉は、まだ生理がはじまらず
本人も、すごくその事を気にしていた
なので、自分の方が先になった事に、すごく悪い気がして
はじまった事を母に言えずにいた
ナプキンは洗面台の下に入ってたから、こっそり使って知らないふりしてた
2〜3ヶ月した頃、ばれて、>>556さんと似たような言い方
（「あんたが生理きてるの知ってるんだから」と犯罪捜索みたいに言ってきた。）
をされて「あんたって、本当に陰気くさくて嫌な子。なんで素直に『生理はじまったよ』って
　言えないの？」って、ネチネチ、父や兄を含む家族全員の前で怒られた
すごく傷ついた
27年も前の事なのに思い出すだけで悲しくなる…

何十年も我慢させられて、またこれからも
続くのかと思うと、暗澹としてくる。

親の死を願うなんて、最低の娘だと思うけど
ある日ぽっくりと逝ってくれないかな。
あーあ。

私は生理が来るのがやたら早かったんだけど、母が周囲に
「うちの娘はませてるから〜」「頭がｱﾚで一杯なのよﾔﾀﾞﾔﾀﾞ」とか言いふらしやがってすごく嫌だった。
家から性的なこと（＝毒語によると「汚いこと」）排除するのに病的に必死だった。
性教育を全部学校に任せたのが自慢で、もちろん男の子との付き合いなど許さず中学から女子校に入れられた。
ﾌﾞﾗｼﾞｬｰも母の使い古しAｶｯﾌﾟ乳ﾊﾞﾝﾄﾞを与えられ、ﾊﾟﾝﾂはﾃﾞｶﾊﾟﾝ。
ちょっと髪をとかせば｢嫌らしい！｣と罵られる。
都内のいわゆる有名女子校だったから、周りの可愛くしてる友達と比べて本当に惨めだったな。
今思えば父とｾｯｸｽﾚｽだったんだろう。ずっと寝室別だったし。
母もまた惨めで辛かったのかもしれない。そう思うようにしていた。

でも、自分が結婚して娘を産んでみて、母がどれだけおかしかったかが分かった。
娘が鏡を見ながら口紅をｲﾀｽﾞﾗしたり、ﾌﾘﾌﾘｽｶｰﾄはいて回ってはしゃいでたりすると、すごく愛しいし、
将来どんな女の子になるんだろうとわくわくする。ゆくゆく体のこともきちんと教えてやりたいし、
どうやって産まれてきたかも素直に話したい。
そのために旦那といつも仲むつまじくいるのはもう親の義務だとすら思うし、旦那にもそう伝えている。

自分の女としての満たされなさを何で娘にも伝染させようと躍起になるんだろう。
娘が成長するにつれて、母に女として言いようのない嫌悪感を感じるようになったよ。
先日二人目がまた女の子だと分かった時は、なんかの宿命なのかとすら思った。
長文吐き出しｽﾏｿ。

スレチだとは思うけど言わせて。
私は母も嫌いだけど、自分自身も嫌いなんだよね。
これからは自分好きになるようにしようと思う。
母の為に身を削るのは止める。
自分の好きなように、生きていく事にする。

結局は自分自身をまず一番に考えたりする事が
一番の解決策のような気がするよ。
母の顔色を覗うとか、喜んでもらおうと色々思うとか
それで結局自分の思うようなリアクションとってくれなくてガッカリって事が多いからね。
そんなんで凹んでたらつまらない気すらしてきたので
ここは思い切って何もしない→期待しないに転向しようかと思うようになったわ。

自分が歳を重ねるにつれ、母親の嫌な部分や
今まで忘れていた、子供の頃にされた嫌な思い出を
ふとしたときに思い出すことが多くて…。
母と会話するたび、ﾓﾔﾓﾔが募ってストレスが溜まってました。

ちょっと前は自分の気持ちを伝えようとして
喧嘩になったりしたけど、もう今は
言い合いをする精神的ダメージの方が後々辛いので
適当に話聞いて、受け流すことにしてます。

「三つ子の魂百まで」とはよく言うもので
今まであんな性格だったんだから、これから変わることは期待できないから。
せめて自分が似たような性格を発揮しないように
反面教師として観察している感じ。

あと、前より要領よく相手をするコツをつかんできたｗ
例えば最近の話。
先日テレビを観てたら「こんな指輪欲しいな」と言ってた。
似たようなのを買って渡しても
「使わない」「いくらした？」だの「ここがチョットね」とか
素直に喜んでくれそうにないので、買ってあげない。
でも自分が気に入った指輪を買ってはめてると
「いつ買ったの？素敵な指輪ね〜」とか言ってくるので
「かわいいでそ？お母さんにも似合うよ、あげる」と言って
渡してしまう。
母：娘ちゃんから貰った＆私：無駄な買い物しないですんだ、
でお互い満足な結果になった、という。
コツというか、結局結構気を使ってるなｗ

＞５６３　あなた人間できてるわ。

私も、母親がぽっくり死んでくれないかと思っている。
成人して親から離れて、やっと自分の人生を生きていけ
そうと思っているのに。この後、老親の世話があるのは
やりきれない。
親を嫌っているせいかな、自分を否定しがちだ。

>563
そこまでして親にプレゼントあげるあなたが可哀相・・・。
もっと楽にすればいいのに。

>>563気を使いすぎてない？

>>563
わかる。ムダな争いと消耗を避けるために編み出した生活の知恵だよねw
うちの母もすごくプライドが高いので、なにかをしてあげても素直に喜ばない。
損な性質だと思うしこっちは疲れるけど、いまさら変えられないだろうから
仕方ないとあきらめて、譲る。

思えばずーっと母には譲りっぱなしだわ。

うちは典型的毒母（悲劇のヒロインぶる、自分は常識があると思ってる、
我が子の幸せが喜べない等々）。以前、｢私は娘産んで良かった〜♪
だって孫と気兼ねなく遊べるから♪｣と言われた（私自身は二人姉妹です）。
私の子供は男児だけ。挙げ句の果てには、夫（男兄弟だけ）の母のことまで話題に出し
｢○○（私の夫）のお母さんは気の毒よね。男の子ばかりで｣と可哀想がる。
母の性格は、他人を可哀想と思わないと、自分の幸せが認識できないんだなぁと
私自身、結婚・出産してから気付いた。
いちいち言うことがネガティブで、私の子供のことも
｢しかし本当に健康で良かったわ。（←ここまでは良い）
世の中難病に苦しんだり、病院通いで大変な子供もいるのにね〜｣とか
余計な一言を必ず付ける。なんでそういう発想するんだろ。

私の父とは、険悪ではないにせよあまり良好な関係ではなく、　
小さくてまだ話す事が出来なかった私の子供に｢あの人（父）はクソジジイ。クソジジイ。｣と
言葉を教えたり、冗談にしては悪質すぎることをやらかす。
今年は事情により年始年末の帰省しないけど、今後もしたくなくなってきた。
でもたまに向こうから遊びに来て、散々いかに自分が人生苦労してるか愚痴って、
私に少しでも気に入らないこと言い返されると逆ギレして帰っていくんだよね。
頭おかしいのかな、とすら思ってしまいます。
まとまりのない文ですみません。