・▽・▲・女友達って大事？117人目・▲・▽・

たかが女友達、されど女友達。
女友達についてあれこれ語りましょう。

このスレでよく出てくる、友達付き合いを絶ち切る時の単語
「CO」カットオフ・・・・・相手を見限り、何と言われようが絶交すること
「FO」フェードアウト・・相手から気付かれないように自然消滅を図ること

明らかに既婚女性以外のレスには、レスせず妥当板に誘導してください。
親切だと思ってレスする人も同罪です。

■■■既婚女性以外の人はこちらへ■■■←←←←←←←　厳守！！
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】9
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1176885112/l50
次スレ立ては　>>970　さんにお願いします。

>>990以降は　新　ス　レ　が　立　つ　ま　で　埋めきらないでください。

前スレ
・▽・▲・女友達って大事？116人目・▲・▽・
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1182219364/

９９０以降、スレたてずに埋めちゃいましたね…すまそ

>>1＝前スレ976
乙だけど、自分で１０００ゲットするならせめて誘導して欲しかったな。

でも乙。

女の友情って環境が変わるとパタッとなくなるものだと実感。
それでも続いている人はよっぽどどっちかがマメなんだと
思う。

前スレから疑問に思ってることなんだけど、友人の披露宴会場のランクに
よって御祝儀の金額って変えるもんなの？
自分は友人・同僚はどこでやろうが一律３万なんだけど、一流どこでやった
友人にはケッと思われてるんだろうか？

そんなことないんじゃない？
三万出せば常識内。
気になるなら、それプラス仲間内で結婚祝いのお食事会
でもするとか？

自分はホテルでやった時、二万の人もチラホラといたよ。
同僚で仲良くしていた人達だったんだけど、
さすがにちょっと世間知らずだなとは思ったし（もう、
30代だったから）
所詮、彼女達にとって自分はその程度って思われていたんだな
ってショックでした。
反対に、もう5年も10年も会っていない友達はみな三万円でし
た。

女友達とは違うかも知れませんが、悩みを聞いて下さい。
状況説明は長くなるので箇条書きにします。すみません。

・現在旦那の地元暮らし。田舎の地方都市で旦那一族はこのあたりの名家らしい
・旦那の勤め先は血族会社で、遠縁にあたる旦那も将来の出世は確実
・私は地元を遠く離れていて、現在親しい友人がまわりにいない
・私はもともと地味・もてないタイプで、クラスや会社でも目立たず友達も少なかった
・旦那の部下の奥達は、大まかに２つのグループに分かれて派閥争いのような状態
・他方の悪口を言ってきて、付き合わないように言ってくる
・自分たちのグループに私を引き入れたい様子で、映画やランチなど何かとお誘いが多い
・少しでも親密になると、旦那一族の内情を根堀葉堀聞いてこられたりあれこれと頼み事をしてくる

多少フェイク入りですがこんな状態です。
私は人を惹きつけるような魅力ある人間ではありませんので、積極的に交際を求めて来て下さる奥たちは
旦那がらみのメリットが目当てだということは断言できます。（悲しい事ですが）

奥たち（両派閥あわせて３０名ほど）は押しが強い人が多く、メールや電話も多く
夕飯の買い物をしている所を見つかると、奪い取る勢いで荷物持ちをしてくれたり等、
妙な言い方ですが、私には分不相応な程の擬似モテモテ状態なのです。
角が立たないよう穏便に干渉を断りたいのですが、強引な物言いに言いくるめられうまくいきません。
しかも相手の親切が純粋な好意からではないと表情などからはっきり分かるだけにとてもやるせなく、
相手の方の仲良くなろうとして下さる働きかけにも素直になれず、反対に不信感や嫌悪感が増してきました。
最初は、地元の友人と遠く離れてしまってさびしいのと、良い人と思われたいという虚栄心から
どなたにもどちらの派閥の方にも失礼にならない程度に交際しようとして、
八方美人的な態度をとってしまいました。 これが失敗だったのかも知れないと今は反省しています。

人の悪口を言わない奥が一人だけいて、その方とはできればお付き合いをさせて頂きたいのですが、
派閥のボス的奥が黙っていないだろうしかえって迷惑をかけるかもと思うと身動きがとれません。
今後どのようにすればいいのか、アドバイスをお聞かせ下さい。

>>3
ごめんね。スレ建ててないの気づいたの、その後だったから…

そういえば20代前半は2万が相場だったな。
ずっと2万でやってきた人たちは、いつから誰から今の相場の
3万にしたらいいのかわからないんじゃないの？

>>7
その派閥ボスよりもあなたの方が立場は上なんだし
好きな人と好きなように付き合っていいと思う

>>9
二万って割り切れる数はあんまり良くないんだよ。
二万なら他に贈り物付けるとかしないと、この人達、常識知らず？
って思われてもしょうがない。
それに、20代と30代じゃ生活のレベルも収入も人生経験も違うし
三万が妥当な線だと思う。
マナー本にも雑誌にもネットにも当たり前のように載ってるよ。

いや３の書き方も
わざわざ前スレのレス番書いたり性格悪いと思った。
こういうとこだよね、人との付き合いのズレとかって。

>>11
そんなん私に言われても

＞13
じゃあ、あなたも質問すんなよ。

...てゆうか、純粋に>>13のレスに対して意見述べただけだと思うが？

してないよ

前スレの
>>997
>私は私で、なんでも流すのが大人と思ってきたけど、本当の友達だったら
それはどういうこと？とかなんか嫌だった？とか聞くべきですよね。
こうやって悶々としているからって、うじうじしてる自分も情けないです。
そうやって思ってるのに言わない、という態度も相手にしたら
沈黙の反抗みたいに捉えてたのかもしれませんしね。
せっかく十年もつきあってきた友人だから大事にしようと思います。

これ読んで、あなたは私？と思ったよ。
私の場合は、友達付き合い30年以上。幼稚園からだから。
私もずーっとそういう考え方だったし、言いたいこと言えず、いつもくよくよ悩んでた。
でも最近は、思ったこときちんと伝えて、それでうまくいかなくなるなら、
この先もどこかでうまくいかなくなる。
だったら思ってること言っちゃえって思うようになってきた。
お互い、本音で向き合えるようになればいいね。

>>17
ありがとう…。
そうだよね、それでだめならそれまでよ〜だよね！
言いたい事言おう。
いつも受身になってたからそれが良くなかった。
お話きいてもらってよかったです。

肝心な一言が言えなくて切れちゃった関係が数知れず、、。
たぶん、それはお互い様なのかもしれないけれど。

友達で一対一の時は本音で話してくれて面白い人なのに
処世術みたいなものを身につけ出してから、私の前と
周りとでは全然態度が違う人がいた。
ああいうの目の当りにしちゃうと、私の存在って
彼女の駆け込み寺？とか思えて来ちゃって
自分から疎遠にしたことがある。
狡い部分見ちゃうと、どうしても引いちゃう。
なぜ、私と周囲を使い分けるの？って、、。

>>19
あなたと一対一の時は本音で話してくれるのなら
それはあなたに対して誠実ってことなのでは？　どこが狡いのだろう？
他の人とはあなた以上に本音を打ち明けているってこと？
駆け込み寺とか書いてあるんで、
彼女にとっての愚痴や悩みのゴミ捨て場みたいな感覚になるのかな？
疑問符ばかりでスミマセン。

彼女と一対一で居てあまり楽しくないなら
なにか、彼女と共通の趣味とか、
二人だけで楽しんでいける世界を造るようにしてみたらどうかな、と
思います。
造れそうもなかったら、無理しないで、少し距離を置いてみたら・・・

7です。やっぱり場違いな相談だったようですみませんでした。

>>10
奥達は私より年上なので、女同士の立場で言うと向こうが完全に上です。
旦那が上司という立場で言えば私が上になるのかも知れませんが、
そういう態度は恥ずかしい事のような気がして…
上手く言えませんが、好きに振舞って良いという自信が全然持てないんです。

私の人格にすごい問題があると思うんだけど
太った宅八郎みたいな人(既女･37くらい)に気に入られて困ってます
ｵﾀｸならではの知識の豊富さで話はそれなりに面白いんだけど
ｵﾀｸ喋りとやっぱり見た目がキツイ…
若干仕事が絡んでるのでぞんざいに扱うわけにもいかず
悪い人じゃないし、外見より付き合って楽しいかどうかが大事だとは思うんだけど
悪い意味で目立つ人なので連れと思われるのが何か嫌です
それとも類友って言葉もあるし自分がそんな人を呼び寄せてるのかなぁ…
チラ裏すみませんでした

>>20
銀行行ってたのでID変わっていますが20です。
確かに文がおかしかったですね。
彼女は私の前では面白くていい人の時もあったんですが、
基本は愚痴と私に対する「さげすみ」が中心でした。
私に何か良いことがあると不機嫌になるのに、彼女に
良いことがあった時には自慢して来たり。
彼女は自由業で、会社勤めしてる人のことを馬鹿に
したようなことを言って来て、それに賛同しないと
機嫌損ねたり、、。
それでも、こちらはただ黙って我慢して聞いているしか
なくてストレスが溜まりっぱなしでした。
でも、社交性があるので周囲の人はチヤホヤするんです
ね。
駆け込み寺というよりも、そうですね、ゴミ捨て場
に近かったかもしれないです。
人によって態度を変えたり、利用価値がある人に擦り寄っ
たりするところがあまりに露骨過ぎてああ、もう住む世界が
ちがうんだなって思った次第です。
お互いの為に距離置いて正解だったと思います。

>>23
いえいえ、こちらこそ・・
「疎遠にした」というひと言見落としてたようで、ごめんなさいね。
軽い友達じゃないほんとの友達って、やはり、お互いに尊敬できる人・・・かな。

>>22
そのとおり。あなたの人格が悪い。
好かれるっていいことじゃん。はぁ？連れて歩くのが恥ずかしい？
じゃあ、ダウン症の子を持つ親は恥ずかしい？
なんか外見だけで人を判断する奴だねあんた。
そんなのオタクって呼ばれてる人以下。類友でもないわ。

生理的に嫌いっていうのはもうどうしようもないと思うけど。
何となく事務的な対応にしていけば向こうもそのうち気づくんじゃない？

>>7
誰とも付き合わない。
挨拶、お天気の話し等で切り抜ける。
後は右から左へ受け流す。
悪口を言わない奥とも残念だけど、お近づきになると他の危険があるっぽいし。

それよか、そんな事悩んでないで本来の友達を大切に付き合ってけばいいんじゃん。

友人Ａ子・・・

先日メールがきた。
「助けて！」てタイトルにぎょっとしてみてみると

・会社のおじさん（60くらい）から「一度二人で飲みに行こう」と給湯室で言われた
・いいおじさんだと思っていたからショックで立ち直れない
・今日はそれで会社を休んだ

というメール。。。。

「忙しいからってことわったらいいじゃん」と返事すると
「そういった。そしたらまた今度誘うねって言われた。
　怖い」だって。
そして、母親に相談したら母親がキレて「会社に電話する」と息巻いてるとか。

どうしたらこうなるんだろう。。。。
Ａ子、34歳にもなって、ちょっと神経質すぎって思うけど、
純粋なのかな・・・

でも、見た目は大事だとは思うよ。
宅八郎みたいなオタクで不潔っぽい太ったモ女なんか誰だって一緒に歩きたくないよ。
人と会う時には最低限、清潔感のある格好するくらいの努力はできるでしょ？
会う友達が本当に大切ならば。

↑
>>25さんへのレスでした。

>>28
神経質というより、う〜ん、なんだろう？？？

>>28
極端な親子だね。

会社の人と２人で飲みに行く位なら、私も普通にあるよ。
もしかして、どこか触られたりしたの？

ってメールしてみたらどうだろう。

>>28の友達って、松田とか聖子とかって名前ですか？

>31　>32

そう、なんだかよくわからなくて・・・
10年以上、社会人してたら、そんなこといくらでもあるのにね・・・
適当にかわせないなんて？って思ってしまいました。

もちろん、体触られたとかではなく、ただ誘われただけ。
しかもさらっと。
でも「怖くて、もうその人の顔もみれない」「会社にも行けない」
「お母さんに休むって電話してもらった」って。

ちょっとひいてしまった。

悪い子じゃないんだけど・・・

>33

ごめんなさい。意味がよくわかりませんでした・・・・・

>>34
男性に対して警戒心強すぎじゃない？
でも、「皆と飲みに行こう」って言われたのならともかく、
「二人で」って言われたら、私もちょっとビックリするかも。
「二人では嫌です〜」とか言うとは思うけど、
その60のおじさんがどういう人なのかにもよる。
普段明るい冗談好きな人なのか、無口で真面目な堅物なのかでは、
同じ事を言われても印象が違うからねー。

>>35

あー、そうですね。
警戒心が強すぎるかも・・・
大事なことですけど、過剰になるとちょっとアレですよね。

たぶん、相手は冗談好きの面白いオジサンだと思うんですよ。
嘱託か役職定年かそんな感じらしいです。

びっくりするのはわかるけど、
それで会社休んでしまうってちょっとエキセントリックですよね。
相手がどんな人であれ
「二人はちょっとー。それに忙しくて時間ないんです。ごめんなさーい」って言えばすむのにって
私は思うんですけどね。

どうも共感できず、どう言葉をかけていいのかわからないんですけど、
アドバイスを求められるので、困ってます。

>>36
相手のおじさんの人物像は、定かじゃないし、
ショックで休むのも、友人の自己責任だから別にいいと思うよ。

あまり共感できないから、アドバイスを求められても困るって、
正直に言ったらいいと思うけど。

前スレだけど、
>>983
>・・・彼女の根底にあるのは
あなたから、かまって欲しいという気持ちじゃないかな？
ほんとに嫉妬だったら、もっとネチネチな姑息な嫌がらせになるだろうし。
あなたが不愉快になることを、直接言ってくるのは、かまってほしいからでは？

彼女自身には、あなたに対して自慢できそうなものが、ありそうで実はなかったりして、
でも、あなたががっかりして離れてゆくのが怖い。
だから気を引こうとしてるんでは？

あせらないで、なるべく彼女の生活や内面を語る話を聞いてあげて、
彼女の特技とかを褒めてあげて、
彼女が自分に自信を持てるように、励ましてあげたらいいと思うんだけど、どうだろう？
それでしばらくたっても彼女が変わらなかったら、その時は距離を置いて尽きあえばいい
と思う。


私は今まで、嫌な思いをしたとき、相手に悪気があるかないかで判断していたんだけど、
相手の状況や、根底にあるものを考えてあげられたらもっと優しくなれるんだなって考えさせられた。
すごく自分には為になったレスだった。

うん。
早急に応え求めないで、ゆったり構えて待つってことも大切なことだよね。

今って2万でも良くなった(昔ほど忌み嫌われなくなった)んじゃないっけ？
ペア、って意味で。
でもまぁ3万が妥当だよね。

連投ごめんなさい。

>>36
過剰反応しすぎる子っているよね。
額面通りに受け取りすぎるっていうか…
素直とか純粋とかの範疇を飛び越えてるようなさ。
話してても｢そこ掘り下げるか？？｣っていうようなところに食い付いてきたり面倒臭い…

>>38
友達に嫌な思いさせられた時、逆にそうやって
相手の心を満たすような行動をとるのって大切なのかもしれないね
でも難しすぎる、、

前スレ976からの流れを読みながら、ずいぶん前のことを思い出してた。
私は嫉妬する側。
相手は976みたいに無邪気に両親の話をしてくるんだけど、
私は物心つく頃には父を亡くし、母も病気がちで私が成人した直後に病死。
まともな家族の思い出がない、そんな私の環境を知っていて、どうして
いつも両親の自慢話ばかりするのって、こらえきれなくなって
泣きながら言ったことがあって、 でも、そんなつもりじゃなかった、
自慢したわけじゃない、なんでそんなに 怒るのかわからない、って
結局判ってもらえなかった。
彼女の話を、いいご両親で羨ましいって我慢して笑っていられればよかった。
でも、それをいつまでも続けられなかった。
それができないんだったら、最初から羨ましいとか言わなきゃよかったじゃん
って周りにも言われて、悲劇のヒロインぶりっ子だと切り捨てられた。
もう当時の友達とは一切の付き合いは無いし、いい歳になったから
そんな経験もしなくなったけど、でも時々、実家にべったりの人を見ると
たまにジェラシーを感じることがある。心狭くてごめん。

こっちが子供いないのを知っている癖に何度も懲りずに自分の子供の話ばかりしてくる友達もいる。
悪気がないのはわかるけど、もう少し空気嫁ないのかな？って悲しくなる。
それと同じことだよね。

>>40
私も別にいいと思った。
気になるなら5円玉入れておけばいい。
そういう人は、マナーを知ってるんだなと思うけど、
2万ポッキリでも常識知らずとまでは思わない。

>>44
そう。みんな普通に話す内容なのに、とか言われちゃうと
きっついんだけどね。
みんなにとって普通でも、こっちにとってはどうしても
手に入らないものだから、あきらめてても笑えない時があるのを
わかってほしい。

重い話してごめんなさい。

LEC東京リーガルマインド に３ケ月通ってた頃の同窓生
３ケ月終わった頃、いきなり家にその時の一人が来た。
インターホン越しに名前を聞いてもカメラで顔みてもわからず、
「誰ですか？」「学校で同窓生だった〜」でなんとなく思い出した。
けど教室であまり話したことないし・・・とオモって「今から出かけるんですけど・・・」
って言ったら「もうすぐ選挙なのでぜひ公明党にいれてもらいたくて・・・」って。
きもすぎるよ。速攻帰ってもらった。
名簿とか怖いね。あんなの友達じゃないよ。

ガード固くしてたら友達とおぼしき人どんどん減ってちゃって
挙げ句に層化の公明党への投票の依頼すら来なくなったよw

>>48
それでいいよ。
女友達なんていたらいたでめんどくさい。
噂話と愚痴と悪口しかいわねーし。
旦那と家族と２ちゃんがあれば十分ｗ

>>49
寂しい女、人間の末路ですね・・・

>>38>>39>>42
誰に対してでもそうするのは確かに難しすぎる。むりのない範囲でいいと思いますよ。
自分が長くつきあいたいと思う友達や
なくしたくないと思う友達は限られてくるのでは？

>>43
いろいろ大変でしたね。
あなたが早くから精神的に大人にならなきゃいけなかったってこと
当時のお友達はまだ幼くて理解できなかったんだと思います。
今は実家に依存してる人でも
いつかは実家（の親）の後ろ盾がなくなる時期が
遅かれ早かれ来ると思います・・・
ゆっくり大人になる人もいるんだからしょうがないw
自立しているあなたと結婚した旦那様は
人を見る目があると思います。
仲良くいい家庭を作っていきましょうよ。

>>43
>「なんでそんなに怒るのかわからない･･･」か。寂しいね。
うちは、親健在だけど、
43さんのような人の辛い気持ちが、
「よく分かる」なんて経験してもいないことを、とても言えないけど、
「わからない」なんて非情なことも言えない。
ただ、友達の心の痛みを分かりたいし、出来ることなら、少しでも和らげたいって思うな。

相手を傷つけないで生きることって難しいね。
その逆で、自分は気がつかないけど無意識で相手を傷つけていることもあるだろうし
お互い様のところもあるとは思う。
心が弱っている時は誰でも自虐的になることもあるし、そういう時はあまり人と
接しない方がいいような気はしてる。

>>43さんとはちと違うけど…

地方から東京に嫁いで来て、
知り合いも親戚も友人も少ない。
それを気遣ってか、同時期に結婚した子を、数少ない友人が
紹介(？)してくれた。
その子は自分も実家も都内。
旦那に不満があると、すぐ実家に帰るらしい。週末は泊りがけで(小梨)
そうなんだ、って対応したけど、嫉妬というか呆れというか…
結婚しなくてよかったんじゃ？って思う

紹介してくれた友人(毒)も、「実家には甘えてナンボ」とか言ってるが、
そういう風に気楽に言えるのって羨ましいよ。
実家にいた頃は実家を支えるので精一杯だったし、
離れた今は実家の状況が心配な状態。
妬みなんだろうけど、環境が違うって大きいと思う。

家庭の事情は難しいよ。
同じように見えても、それぞれ全く違うし、
それに対して本人が思ってることもまた違う。

私の友だちに>>43さんみたいに、やっぱり若くして両親を亡くした子がいるけど、
私の家族の話とかむしろ聞きたがるよ。
うちにもよく遊びに来て、実の娘より娘らしいと喜ばれてるし。

また一方では実の父親をすごく嫌ってる友だちもいる。
先日その父親が亡くなったんだけど、本人は清々したとまで言ってた。
もちろん虐待されたとかじゃなく、普通に聞いたらなんでそこまで？って思われるかもしれない。
常識的には、そんなこと言うもんじゃない、とでも言いたいとこだけど、
やっぱり彼女には彼女なりの父親に対する感情があって、
それはもう私にはどうこう言うこともできないしね。

どっちも長い付き合いで、家族に対する気持ちをよく話してくれてたから、
こちらもそれなりの対応ができたし、徒に傷つけることもなかったと思う。
自分が傷つけられたくなかったら、そういうポイントを友だちにはきちんと話しておくってことも必要じゃないかな。

>>55

54です。そうだね、きちんと伝えておかないと分からないことだもんね。
ありがとう。
家庭事情は本当にそれぞれだから、話しづらいことは溜めてしまって、
そして一人で帰ってきて悶々としてるんだなと思った。
言えるようになったらいいな。

両親のどちらかがもう亡くなっている友人は何人かいるんだけど、何気ない会話の
なかでつい自分の親の話が出てしまうことがあり内心アッと思うことがある。
悪気がないというだけじゃ済まないこともあるし、>>43を読んでやっぱり
知らず知らず相手を傷つけることもあるんだ、気をつけようと思った。

亡くなって何年かたっているのなら
そう気にしない人のほうが多いと思うけどね

>>43

両親のいない人に親の自慢をわざとする友達ってどうよ？
私なら嫉妬する前にドン引き＆縁切り。
その友達の事を何でそんなに引きずってるのか？
よっぽど魅力的で好きだったのかとも思える。

正直、私も片親で苦労した上、結婚した今でも金せびられたり色々大変だけど
>>38
の思いやりを持つことも大切、に対して
>>43
の実家と仲良しさんを見るとジェラシー感じる、自分は嫉妬する性格だから
思いやりは持てない
ってのは次元が違い過ぎる気がする。

一般的に親子は仲が良いものと割り切るしかないと思う。
そして、親の事なんかで嫌がらせ言う友達とも関わらないようにするのが懸命。

わざと自慢っていう人もいるかもしれないけど、ほとんどの人が無意識に話してる
割合の方が高い気がする。
人って自分が考えてるほど他人の気持ちなんて考えて生きていないものだし、
この人にどんな事情が隠されてるかなんてほとんどの人が関心なかったりもする。
うんと親しい間柄で事情を知っててそれなりに気遣い出来る友達なら有り得ない話
だけど、ちょっと気心の知れたくらいの間柄の友達の中には、不妊で悩んでる友達の
前や独身の子の前で娘の自慢話をずうっと嬉しそうにし続けてる人もいる。
友達に限らなくても、外へ出たら土日は家族連ればかりだしそのたびに傷ついていたら
何処へも出かけられなくなっちゃう。
何処へ逃げても逃げ切れないのはわかってるけど、なかなか簡単に克服出来るものじゃない
んだよね。
でも、努力して克服して行かないと自分が潰れちゃうし、いつかは受入れるしかないんだ
ろうなあとは思ってる。

>>60
事情を知らない人が一般的な話として無意識に話題にするのと、
事情を知っている人がそれに構わず話を持ち出すのとは違うと思うよ。
例えば>>43さんも、相手が誰であっても傷つくとか嫉妬するとかいうわけじゃなさそうだし。

すいませんでした。ここ数週間板をお騒がせしたまつです。
自分は実は狼板の住人です。
毒男です。
下のハンドルネームはすべて私の自演コテです。

　・まっちゃん　　　・まっちゃん＠５１歳ですがなにか　　　・りん


今日以降二度と書き込みいたしません。
鬼女板のみなさまにはご迷惑をおかけし、またローカルルールを
破ってしまったことをお詫びします。
また、運営で報告され同じISPの人たちを巻き込んで悪禁になるところでした。
運営のＦＯＸ★氏はじめみなさまにもお詫びいたします。

横文字職業でマンション購入済み。仕事バリバリが自慢の毒女友が
会社で肩たたきにあってるらしい。

何の役職もついていない平社員なのに後から入った後輩たちを
「仕事やる気ないから辞めさせる方向に持っていく」とか
「（経営者が）会社をくれるっていうなら喜んでもらうわｗ」とか
あんた何様だよという発言が今まであったけど、仕事頑張ってるのは事実だし
会社でも認められてるならすごいことだと思っていました。
それが肩たたきって…。

急にしおれて気の毒と思う反面、自分の傲慢さを省みるよいチャンスだよと
言ってあげた方がよいのかどうか悶々としています。
本人は「悪いことははっきり言ってあげるのが本当の親切」といつも
語っているけど、自分がされたら絶対に凹むか受け入れられず逆切れするタイプなので
正直面倒くさいから適当に慰めて放っておきたい気分もあります。

みなさんのご意見を聞かせてください。

>>63
何のためにしおれている人に「自分の傲慢さを省みろ」と言いたいのかよく分からんが、
自分が思うようにすれば？

他のことならともかく、失業しそうな人に厳しいこと言うってどうかと思う。
しかも仕事がんばってきた人なんでしょ。
自尊心も収入も失いそうな友達に対して・・・ひどすぎない？

「ざまーみろ」と言いたいなら言えばよろしいがな。
それが本音なわけでしょ？
>>63みたいな女は怖いなあ、とは思う。

どうしてもアドバイスしたいのなら、立ち直ってからすればいいのに。
なぜいまこのどん底のときに言いたいのかわからない。

毒女友
何の役職もついていない平社員
あんた何様だよ
急にしおれて
傲慢さを省みるよいチャンスだよ
面倒くさいから適当に慰めて放っておきたい気分

毒女をウォッチして隙あらば奈落の底に突き落とそうと狙っている63の人気に嫉妬

>>63
その彼女には、何も言わずに、さりげなくそばにいてあげるとか、それでいいのでは？

彼女の仕事ぶりをよく知っていそうなので、あなたの同僚のような印象だけど、違うのかな？

もし彼女の方から何か（肩たたき状態についての愚痴とか不満とか）言ってきたら、
「そうだよね、大変だったのにね」ぐらいで。
あなたの個人的な意見は、
彼女から「どう思う？私まちがってたとは思わないんだけど？」みたいに、訊かれた時に
言えばいいと思う。
でも、彼女の良くなかった点を言った後は、彼女の良かった点もちゃんと言葉にしてあげてほしい。
欠点ばかり言われるのは、誰だっていやですよ。
普通に謙虚な人だって逆切れしちゃうかもしれないよ。

＞　急にしおれて気の毒と思う反面、自分の傲慢さを省みるよいチャンスだよと
言ってあげた方がよいのかどうか悶々としています。

要は、“彼女を放っとけない、自分はどうしたらいいんだろう”、
ってことなんでしょ？
なるべく暖かい目でみてあげてほしいと思います。

調子良いときに言う、ほんのささいなきっかけの時に言うのなら分かる。
今まで色々あったんだろうし。
それならいいんだけど、毒女で職を失う＝収入途絶える、生活に困る、
そこまでの大打撃で弱ってる時に、
さらに追い討ちかけたいって人間としてサイテー。
wktk状態なんだろうねえ。
他人の不幸は蜜の味ってやつ？

人間誰しもそういう気持ちが多かれ少なかれあるとは思うけど、
実際に行動に移すかどうかまで考えてるなんて、ちょっとどうかと思うよ。
自分こそ傲慢さがあるタイプなんじゃないのかなあ。

>>71
> 調子良いときに言う、ほんのささいなきっかけの時に言うのなら分かる。
うん、私もそう書こうと思ってました。

もし、自分が相手のその立場におかれていたら、
身近にいる友人から、何を言って欲しいか、何を言って欲しくないか。
そういうことを考えてみて欲しいです。

>>63にとって、そこまで弱らないと言えなかったような相手だってことでしょ？
＞本人は「悪いことははっきり言ってあげるのが本当の親切」といつも
語っているけど、
ということだから、これまで>>63の方がだいぶハッキリもの言われてきて
ムカついてきたんだろうね。
ここぞとばかりに立場逆転させ上に立ちたいんだろうけど、
事態が落ち着いた後にどういうことになるかも考えてるのかな。
反撃してくる可能性大いにあるんじゃないかと。
そうなったら勝ち目なさそうｗ

>>63
そういう考え方って、案外ダダ漏れしてるものよ。
きっつい言葉をあえて言わなくたって、相手ももう十分感じ取ってるんじゃないかな。

>>74
甘い。全く漏らさず表面上だけ取り繕うのが上手い人は大勢いる。

まあ、でも63の言わんとしてることも理解出来なくもないな。
いたよ、そういう自信過剰の傲慢な人。
自分は人の傷つくことポンポン平気で言うくせに、人から助言
されるとプライド傷ついて怒り出す。
その人が性格が良く謙虚だったら誰もそんな風には思わない
わけで。
気の毒とは思うけど、良い薬になったんじゃないの？
世の中は自分の思い通りにいかないこともあるんだってことを
知る為にも。

向こうだって>>63がドン底の時にアレコレ言ってきたんじゃないの？
そこまで憎むってことは余程その友達が傲慢で鼻持ちならなかったんだろうよ。

まあ、ここで>>63痛めつけてるのはほとんど吊りだろうけどさw

>>63の文面からも傲慢さが感じられるんだけど。
要は類友なんでしょ。
親身になるのは面倒くさいようだし、適当に慰めてあとは放っておけばいいのでは？

63の人気に嫉妬しつつ、最近親しくなった子供のクラスメート母の話。

ぜひおいでよと誘われ、子供がそのお宅で遊ばせてもらったのがきっかけで
最近親しくなった人で、サバサバした感じで知り合いも多そうだし話も面白いしで、
最初は良さそうな人だな、と思っていたのだけど。
他の人が一緒の時は言わないのだが、ある日二人になった時に「ねぇ何か面白い話ない？」
意味がわからず「面白いって、どんな？」「だから、よその家の面白そうな話よ」
そう言われてやっと意味がわかり、ちょっと心の中で引いていたら、追い討ちが来た。
「お互いさぁ、そういう情報交換しようねー」
そのお宅と自分の家は、校区の端と端といった感じで、こちらの地域のことは、
あまり知らないらしく、どうやら私を情報源にしたかったらしい…
そりゃ有益な情報もあるだろうけど、よそ様のお宅の内情などは、たとえ
知っていたとしても言ってはいけない内容をぺらぺらしゃべる気はない。
正直、今後つきあうときには気をつけようと思ったよ。
でも、意外とこういうタイプの人は多いのかな…

>>79
>よその家の面白い話よ〜
嘘でしょ？ｗ
そんな唐突に、

誰にでも良い顔するＡ子と付き合うのに疲れた。

彼女は嫌われるのが怖いのか、相手にどんな暴言を吐かれても怒らない。
大卒の子に「えー、中卒なんてありえなーい」と言われても、「あんたんちって
中古の家なんでしょ？アパート以下だよね」と言われてもその相手を切らない
んですよね。
そのかわり私にはその時の愚痴を言ってきて、でも、またその相手と仲良く付き合ってる。
私はＡ子に失礼な態度もとってないし言葉だって選んでる。
ごく普通の気遣いをして付き合ってきました。
が、なんだかそれもバカバカしくなってきたと言うか。

Ａ子に「付き合う人を選んだ方がいいよ」って言いたいけど、それじゃまるで
私が嫉妬してるみたいだしｗ　　いや、決して嫉妬じゃないんです。

そうやって悩むのも不毛な気がして、ＦＯすることに決めました。

>>79
あなたこないだのあの人？w
「本来の自分」さん

>80
本当。唐突というか、ごくあたりまえのことのように話していた
>82
？よくわかんないけど「こないだのあの人」ではないよ

>>83
よそ様の話なんて興味ないわ〜〜〜〜 と 何故言えないの??
はっきり言わないあなたも同類よ!

最近家を買ったら、金額とかローン年数とか聞いてくる毒の友達にこの間会ったら
今度は結婚式の費用とか貯金額とかも聞かれて、そこまでは良いんですが
旦那の収入とかも聞かれて、我が家のお財布事情を全て把握しようとする友達にげっそりです。
んで旦那の収入聞いたら思ってた程少ないのが嬉しかった？らしく、最近狙ってる男性の自慢話（エリート）
を延々聞かされびっくりです。しかもなんかその男性には相手にされて無さそうなのが…。
特に害があるわけじゃ無いですが、彼女のお相手が疲れる今日です…。
彼女はすごくお金にがめつくて、昔は気にならなかったけど
私比べられてたんだ。と気づいたら、この先付き合うのがうざくなってしまった。

>>85
答えたくない質問に律儀に答えてあげる必要はないんだよ。
お金のことなんか、「やだー、そんなこと聞かないでよー（笑い）」ですむんだから。

>>85
最初に答えちゃったのが失敗だったね。
今更お金の話はちょっと、って断っても、
「ｱﾀｼの狙ってるエリートの彼より劣ってるのが恥ずかしいのね」
みたいに見下されかねない。
ていうより、そんなｳｻﾞい友だちとっとと切っちゃえ。

85です。たしかに適当にかわせばよかったんだけど、聞くの上手くてその子(笑）
私以外の友達の家の金銭事情にも詳しいんですよ。旦那のこずかいまで
一度煩わしくて疎遠になってたんだけど、やっぱり基本的に人って変わらないものですね。
以前にもいきなり知らない内に同じ職場に転職してきたり、今の勤め先遠いのに我が家の近くに引っ越そうとしたり謎も多く
彼女が最近こわいです…。

相手が毒ってことで油断したんじゃないかな。
これが主婦同士で出た話題だったら危険信号ﾋﾟｶﾋﾟｶ点滅して
うまくはぐらかしたと思うが、毒にさらっと上手に聞かれたら
「結婚ってどういうもの？」という興味や将来の参考なのかと
一瞬警戒心が薄らぎそう。

基本的な性格はいいし、こっちが困ってたり悩んでたりしてると
とても親身なってくれるんだけど言動がとにかく面倒ｸｻｲ
いい歳こいて自分を名前呼びだったり、雷がなると「怖い」とTELしてきたり。
自分は甘え上手だから「しょうがないな」と思いつつ助けてくれる
と思ってるっぽいけど「しょうがないな（笑）」じゃなく
「しょうがないなチッ」だということに気が付いてない。
FOしようとしても「具合でも悪いのかと心配しちゃったぁ」とか言われると
邪険にしにくい。些細なこと？でイライラする自分が嫌になってくるよ。

いらいらするポイントを指摘するわけには行かないんだろうか？
相手を嫌いなわけじゃなさそうだし、助けてもらっているとも書いてあるから
きっと友達でいることに疑問を持っているわけじゃないんだよね？
だったら、お互いの今後のためにも言っちゃっても良いと思う。（言い方は難しいかもだけど）

>>91
冗談っぽく言っても「え〜ひど〜い」とか「○○（名前）はこれでいいの」
という感じで全く通じない。
一度真顔で言ったことあるんだけど予想以上にｼｮﾎﾞｰﾝされちゃって
気まずいし罪悪感で嫌な気持ちになったんだよね。
旦那同士も知り合いだからこじれるとやっかいだし完全FOは不可能なんすよ。

>>90
性格は良いんでしょ？
可愛い奴じゃん！！
その相手の性格分かりきっているなら 適当に相手してあげればいかがかしら〜
そんな人はあなたが困った時
あなを全面的に受け入れてくれると思います

>>92
その後に、「いや、私はよくないから」って真顔で言ったら？
ショボーンとされたとしても、そこで罪悪感感じたとしても、
あとで些細なことでいらいらする自分に嫌悪感感じるなら同じことじゃない？
FOもダメ、上手く相手に伝えるのもダメってことなら、
あなたが感じているもやもやをずっと黙って抱えていくしかないと思うけど。

>>92
旦那関係からんでるなら適当に相手をあしらったらいかがかしら?
あしらうのよ！

相手に不快感与えたり迷惑かけといて
それで思いきって「いやだ」の意思表示した相手に
罪悪感もたせるようなリアクションとる人って
かなり狡いと思う。

>>92
ショボンとしたもん勝ちって感じなら
こっちも向こうに負けずにショボンとするしかないな
「そんな落ち込まれも私も本当に嫌で困ってるんだもん・・・」とか言って
その人カミナリ鳴ったら怖いと電話とかうざすぎ。いったい何歳なんだ。
どうしても連絡取りたいならせめてメールにしろ。

>>96
同意

なるほどショボン返しって角が立たなくていいですね。
みなさまもありがとう。気に病んでいた自分がバカバカしくなった。
もっと適当に付き合うことにします。

ちなみにそのお方はずっと年上で45歳。自分を名前呼びする嫁を放置する
その人の旦那もすごいでしょ。いくつになっても可愛いヤツと思っているご様子。
人の相談にのったり、自営の旦那のフォローもできるしっかり者なのに
なんでわざわざ気持ちの悪いウザイことを言うのかが不思議だよ。

>>98
前半で止めておけば良かったのに。

振り返ってみてみると、
今まで子どもが絡んでる（幼稚園・小学校・お稽古事先での出会い）と、
友だちって言うより仲の良い知り合い程度、
またはその場の楽しく無難な挨拶程度にしか付き合えないんだよね。

その中で特に仲良い人でさえ、プライベートな事とかで腹を割って話せないというか、
相手の家庭の事情や都合をスグに考えちゃうとか。
だからそれなりにお付き合いしてるけど、どのママ友とも深入りしない、できない。
その所為か、誰かの噂話をあまり聞いたこと無いし、
（噂話になると話題を変えちゃうか、その場から帰るから）
揉め事に巻き込まれる事も無いんだけどね。w

友だちは学生時代の友だちだけで、
ママ友とは”友だち”って言うとなんか違和感感じちゃう私はヘンなのかな。

学生時代の友だちも大事だけど、子どもが絡まない出会いがこの先あったらいいな。

>>100　私も似たような感じ。うまく書けないけど同感だわ。

>>96
下手に出てればいい気になって、散々、酷いこと言って来ておきながら、
それにたいして言い返すと「冗〜談〜！、前からそんなに怒りっぽかったっけ？」
なんて、あたかもこっちの心が狭いようなこと言って来る人がいる。
それでも、周囲の友達は彼女の方にばかりお世辞言ったりチヤホヤしたりする。
これって、女王様タイプの人の特権なのかしらね？

「幼稚」なのを「若々しい」と勘違いしてるんだろうね。
そういうのは旦那と密室で楽しんでくれって思うよ

甘えモードが許される相手だと思われてるんだろうね
そういうノリは嫌いだって言ったほうがいいと思うな〜
（「年甲斐もなくおかしいよ」ってのは飲み込んで）

だね。
友達なら何でも許されると思ってる人って
きちんと大人になり切れていない人なんだ
とオモ。
言っていいことと悪いことの区別もできな
いんじゃね。

「変」とか「みっともない」とか言わずに「自分は嫌い」と言うのはいいね。
よっぽどな人でない限り大人なんだから善悪の判断まではついてると思うんだよね。
その上で許される・許されないの基準が違っちゃってるわけで、それはもう
人それぞれだから意見したところで恨まれるだけ。
自分の基準を押し付けてくるわけだからこっちも「それは嫌」というのを
押し付ければいい。

＞「幼稚」なのを「若々しい」と勘違いしてるんだろうね。
＞人それぞれだから意見したところで恨まれるだけ。
など、この流れ頷く事多い。

ひと月前、泣きながら友達（独身）から電話があり内容は不倫してる
良くないとは思いながら別れられない、でも相手の奥さんが妊娠したんで
これをきっかけに別れる、これらの話を決意と愚痴ともに3h聞いた。
妊娠中の女性と生まれる赤ちゃんに対して、人として同性として
その旦那、父親と関係を続けるのは最低だよねって話をして
「始めはつらいだろうけど頑張るよ、また経過報告するね。」と
穏やかに電話を切った。

1ヶ月経っても連絡なし。そろそろ落ち着いたかなと思いメールしたら
レスが遅く真夜中に
「忠告守れず、合わす顔ないってや〜っていうか時間出来たらまた！」
みたく軽く書かれてて、忠告？云々は別にいいんだよ。
おそらくすぐに別れられないって思ってたし、本人も言い聞かせるように
決意してたし、私は背中を押しただけ。

ただ、あれだけ奥さんの妊娠に対しては誠実に対応すると言ってたのに
この結果がすごく残念。
おまけに、何度も内容はループして不倫地獄から抜け出すって
話を聞いたうえ、上記の軽い内容のメールって。

そういえば、いっつも困った時にガーッと「聞いて、聞いて」だったな。
相談ではなく、その時の自分の話を聞いて欲しいだけなんだね。
彼女の保護者でもないし、不誠実さを払拭出来ないので縁もここまでかな。
でも、すっごく憤りを感じてる自分がいるんだよね。
今までの鬱積もあるけど、「あんたは何て自己中で自分勝手なんだ！」って
言ってやりたい。誰に対しても不誠実、常に自分だけが可愛い幼稚な奴！
大人になりなって言ってやりたい。
関わらずFOが大人の対応なんだろうけど。
ただ、心配して損した。友達の人間性はもう少しまともだと思ってた。
長文すみません。

>>106-107
自分のことのように、色々気をもんでたのだろうね。お疲れ。
だけど、辛口になりそうでゴメンナサイ、とどのつまりは
> 心配して損した。
ということでしょ、今ここであなたの言いたいことは。

友人づきあいは、損得で決めるもんじゃないよ。
腹が立つのは、お友達が自分の思い通りになってくれなかったからだよ。

友達として本気で心配してたのなら、
まず、本人がどんなにつらいかを理解ってあげなきゃ。
それが人の道に外れていても、大人になれない幼さであっても、
乗り越えるのに時間がかかってるだけでしょうが。

約束通りに不倫相手と別れなかった、
約束守れないから怒るの？
あなたから借金してて返す約束の日に返さないって言うんなら無理もないけどさ。
友達の不倫が続くことであなたの日常生活に迷惑が及ぶってわけじゃないでしょうに。

> 相談ではなく、その時の自分の話を聞いて欲しいだけなんだね。
まぁそういう人も結構多いけど、
そういう話は聞きたくないなぁ、他の人に相談しなよ〜って逃げる道もあったはず。

誰だって何らかの悩みやモンダイを抱えてると思う。
中には自分の弱さを乗り越えるのに時間がかかってる人がいる、ってことだけでも、分かって欲しいな。
えらそうな長文でゴメン。

> 友達として本気で心配してたのなら、
> まず、本人がどんなにつらいかを理解ってあげなきゃ。

> > 相談ではなく、その時の自分の話を聞いて欲しいだけなんだね。
> まぁそういう人も結構多いけど、
> そういう話は聞きたくないなぁ、他の人に相談しなよ〜って逃げる道もあったはず。

それこそ、友達が辛いのわかってるからせめて話聞いてあげようと思って聞いたんじゃ？
不倫相手と別れなかったことが残念だったってのもあるんだろうけど、
散々悩みを聞いて、こっちとしては親身に対応してたつもりなのに、
当の本人は自分に対して誠実ではなかったと悲しかったんじゃないかな。
心配してたのに相手からはその後の連絡もなくて、
こっちが聞いたら軽いノリのメールが帰ってきたんでしょ。
で、心配して損したと呆れた気持ちになったんだと思ったけど。
というか、私も似たような経験して、同じように心配して損したと思ったことあるからそう思うんだけどね。
でもいくら悩んでるからって、周りを適当に遣っていい言い訳にはならないと思う。
友達が自分の思い通りにならなかったから怒るな、自分に迷惑が及ぶわけじゃないって言われても
明らかにモラルがない、不誠実な話を聞くと、
そういう価値観の友達だったんだと思って距離を置きたくなるよ。

>>108
>>109が代弁してくれてるんで重複するようだけど、
私は彼女の保護者ではなく、友達だからそこまで無償の愛
みたいなものには答えられない。
お互いに30歳越えた大人同士だし、親しき仲にも礼儀ありじゃない？
思い通りになってくれないとかはないよ、不倫解消出来ないと
あらかた予想していたから。

＞中には自分の弱さを乗り越えるのに時間がかかってる人がいる、ってことだけでも、
分かって欲しいな。

弱さを乗り越えるのに時間がかかってるんじゃないよ。
肉欲＞人としての誠実さになってるだけだと思う。
そういうだらしなさが、妊娠した相手方の奥さんやお腹の子への
人としての最低ラインや同性としてのラインを飛び越えて、こうして
友達にも飛び火してるんだと思ってる。
20代の頃は「不倫なんて絶対しない」主義だったぶん
陶酔感も手伝ってるのかもしれないけどね。

>>109
＞不倫相手と別れなかったことが残念だったってのもあるんだろうけど、
＞散々悩みを聞いて、こっちとしては親身に対応してたつもりなのに、
＞当の本人は自分に対して誠実ではなかったと悲しかったんじゃないかな。
＞心配してたのに相手からはその後の連絡もなくて、
＞こっちが聞いたら軽いノリのメールが帰ってきたんでしょ。
＞で、心配して損したと呆れた気持ちになったんだと思ったけど。

まさにその通り。呆れたんだけど、そうしたらその後すっごく不快感に
襲われて、ガーッと言ってやりたくなったんだよね。
子供っぽいんだけど私も。
その後、その友人とはどうなりました？

>>108
> まず、本人がどんなにつらいかを理解ってあげなきゃ。

↑これを言うなら、相談した側も、相談にのってくれた側のことを配慮してやるべきでしょ。
その配慮がない人間は、
>その時の自分の話を聞いて欲しいだけなんだね。
と言われても仕方がない。
友達は常に自分の甘えを受け止めてくれる相手ではない。

自分が不倫友の立場だったなら・・・で想像してみた。

奥さんの妊娠を機に別れるよう友人から勧められ、自分もそのほうがいいと思った。
友人よ！親身なアドバイスありがとう！
・・・・だがやっぱり別れられない、ﾀﾞﾒな私。。
心配かけてる親身さんにも連絡しなきゃいけないけど、いかんせんまだ別れてない。
これじゃあ連絡入れても、また堂々巡りの愚痴を聞かせるはめになるかも。
きっぱり別れることができたなら、その時こそ堂々と親身さんにも報告するぞ！
しばらくは待っててね

だったのかもよ。なしのつぶての中にも案外色々あんのかも。
あくまで想像だが。

>>112
考え方や物の見方なんて人それぞれなんだから
意見に対して反レスして、どうなるのかと

>>111
その友人とは特に変わりはないです。
と言っても、ここ2年近くは直接会って話したわけでもないので。

私も相手にこう思ってるということを伝えようか迷ったんだけど、
そこまでのパワーを使うほどの想いが彼女に対して既に無くなってた。
しばらくモヤモヤしてたんだけど、ある日共通の友人から彼女の近況を聞いて、
あまりにも馬鹿らしくなって逆にすっきり思い切れたよ。
それまでは、長い付き合いだし、心配したりもしたんだけど、
失礼な話、私の中での彼女が大事な友達ではなくなってて、
今はちょっと深い知り合いぐらいの感覚でしかないから、
何聞いても聞き流せるようになったし、会いたいとも思わなくなった。

>>107>>110
> 私は彼女の保護者ではなく、友達だからそこまで無償の愛
> みたいなものには答えられない。
> お互いに30歳越えた大人同士だし、親しき仲にも礼儀ありじゃない？

そこに気づくのが遅かったんじゃないの？
自分の話を聞いて欲しがるだけの人は、概して自分勝手だよ。
親しき中にも礼儀ありと考える人なら、
そもそも、自分の話を聞いて欲しがるだけという
不調法なこともしないだろうに。
困ったときだけ頼ってくる人というのは、
友達ではないよ。

>>108
> そういう話は聞きたくないなぁ、他の人に相談しなよ〜って逃げる道もあったはず。

これって、経験してみないと分からないことなんだよなあ…
深刻な悩み事相談や愚痴の受入れ口になるのって、
向き不向きがあるんだよね。
向いてなくても、ついつい受け入れてしまう人もいる。
親しい友達が少ない人だと、頼られてうれしいという
気持ちが働いてしまうから、
結果がうまくいってもいかなくても、
相談者・相談事に対して、必要以上に執着してしまう。

>>113
そんなふうに考えてくれてたらうれしいけどね。
実際は、この三連休に不倫相手が時間作ってくれて
ノリノリで、週に3〜4は会うって言ってたから、そっちに
一生懸命なのと別に愚痴がない状態だったんだと思う。

>>115
私も今も伝えたい（メールで）気持ちが勝ってるけれど
それをしたところでどうしたいの？
友達でい続けたいのかと自身に問うと答えはNOかな。
日数が経てば、気持ちも静まるような気がしてます。
＞今はちょっと深い知り合いぐらいの感覚
こういう感じに移行していきそうな感じです。

>>116
>困ったときだけ頼ってくる人というのは、
>友達ではないよ。

これを私は勘違いしていたんだよね。その友達、人混みでも
落ち込むとグワァーっと下向いて、見るからに尋常じゃない様子に
なるし、震えたり泣いたり自殺とかしたらどうしよう…とか思うと
話を聞いてしまうし、感情のコントロールの面で年齢の割りに
未熟だから仕方ないかと思ったり。
夫からは「いいように使われてる、関わるな！」と言われてた。
でも、そこまで回転は良くないと思う。感情に流されて
何かあったら、処理出来ない体質というか。

私の女友達も、暴力男と同棲してて、愚痴言いながら何年も別れない。
いつも愚痴を聞いてるこっちとしては、
「そんなに別れたいなら別れればいいし、それでも好きなら結婚すればいいんじゃない？」
って思うんだけど、面と向かっては言えずにいた。

他の人にも愚痴ってて、いろいろ言われたらしくて、
「こっちは本気で悩んでるのに、簡単に、結婚すれば？とか、別れれば？とか言わないで欲しい。」ってすごく嫌な顔してた。

私はいつも愚痴を聞いてるだけだけど、彼女は一体何て言って欲しいんだろう･･･。
聞いて欲しいだけなのかな。
不倫とか、暴力男からって、なかなか抜け出せないみたいだね。

>>118
聞いている方だって簡単に言っているわけじゃないんだよね。
私も友達に夫の暴力と浮気に悩んでいる人がいたんだけど、
あまりのことに「そんなの逃げないと殺されるよ」とまで言った事がある。
本人も、冷静なときにはそれに同意してるんだけど、結局抜けられないみたいで。
それも一種の病気だと思うし、私の言うとおりにして欲しいわけではないからいいんだけど、
それを「簡単に別れろって言わないで」とか言われると、「じゃ、簡単に他人に愚痴らないで」と
言い返したくなるのも人情だ。

私の友達に13年も前の、しかも恋人といえるか微妙な関係の男への執着で
いまだに「精神的に落ち込んだ」とかいって大切な用事キャンセルしたりする
ような子がいる。相手の男はその後家庭持って向こうからもはっきり会わない
と言われていて、復縁する可能性はゼロ。それでもまだ、恋愛の話になると
「あの人のことは、私が振り回しちゃったから〜」「あの人と私の場合は〜」
なんて現在進行形のように話すので、すごくイライラしてくる。

一度「もういい加減にしたほうがいい」とはっきり言ったら、私に話すのは
少しおさまってきた。でも、「優しくてなんでも受け入れてくれる」女の先輩
には今でもいろいろ聞いてもらってるんだって。結局、こういう人って現実が
満たされないから自分の心の世界を共有してもらえる相手が常に必要なんだね。
だから相手の意見は特に必要が無い、と。

何でそんな人と友達続けてるの？

>>121
小学生みたいに「もう絶交!」なんて言うわけじゃないから
こっちが友達続ける気がなくても相手が続ける気があると続いてしまうんだよ。
本当の友達でもお互い忙しければ会うことは勿論連絡もあまりとれないのに
ただの知人としか思ってない人でもヒマだとしょっちゅう連絡がきて
傍目にはとても仲がよくなんでも言い合える間柄に見えたりもするし。

＞こっちが友達続ける気がなくても相手が続ける気があると続いてしまうんだよ。

続ける気がないならFOでもなんでもできるだろう13年もあれば

>>122
ああ、わかる。
> こっちが友達続ける気がなくても相手が続ける気があると続いてしまうんだよ。
>>123
こっちがちょっとばかし大人になっちゃって、
親しき中にも礼儀ありとか思うし、
むげに切れないってのもあると思うよ。

仕事関係や子供の学校関係、近所なら仕方なくもわかるけど
ただの友人みたいだし
＞大切な用事キャンセル
されるのにズルズル付き合ってるのは変

>>120
> 一度「もういい加減にしたほうがいい」とはっきり言ったら、私に話すのは
> 少しおさまってきた。でも、「優しくてなんでも受け入れてくれる」女の先輩
> には今でもいろいろ聞いてもらってるんだって。結局、こういう人って現実が
> 満たされないから自分の心の世界を共有してもらえる相手が常に必要なんだね。
> だから相手の意見は特に必要が無い、と。

>>120さんがもてあまして距離をおくことになったその人は、相性のいい人と巡り合えたということなのかも。
面倒を見たがるタイプと、依存したがるタイプが、需要と供給が一致して、仲よくなるんだな。

ちなみに、依存したがるタイプは多かれ少なかれボダ入ったりで悲劇のヒロイン志向なんだな。
で、面倒を見たがるタイプにも、それっぽい要素があったりする。
なかには、余裕があって懐が深いので人の話の聞き役になる善人もいるけど、
他人の不幸を蜜の味のように好んでしまう、悲劇のヒロインを好きな人ってのもいる。

ちょっと愚痴吐かせて
自分の実家が今回の地震の被災地なんだけど
友人からこんなメールが来た
「○○の実家の方は大丈夫でしたか？
なんか新潟県ってろくなことないよね。
大雨、拉致、地震は二回目だし・・・」
実家自体は倒壊は免れたけど、母の友人が亡くなったり親戚の家が倒壊したりしてるだけに
一応心配してくれてんだろうけど、なんかムカつくのでレスしていない。
心が狭いかもしれないけど、ちょっと無理だ。

>>127
その友人は新潟出身？
そうならたぶん苛立ちを共有したい気持ちというか、悪気はないと思うけど
もしそうじゃないならちょっと無神経だね。

>>127
不幸に遭った人に対する言葉って難しいよね。
私も身内に不幸があったときに、友達が絶対に善意からかけてくれたメールの言葉が
どうしても受け入れ難くて、レスしなかったことがある。
こういうときは言葉数を多くしちゃいけないんだなと思ったよ。
そのお友達の言葉も、善意からなんだろうけど、
表現が間違っているのかポイントがずれているのか
私があなたの立場だったとしてもやっぱりちょっとカチンと来るかもなーと
思う。

>>128
同郷だったら「ホントだよねー」って言えるんだけど、違うの。
ろくなことが無いって言われても、どうしようも無いじゃんか？と思っちゃうんだよね。

>>130
そっかそれはきついね。
でも１２９さんも言うように多分悪意はないんだろうね。
でもかなり無神経な発言で返事返したくないのわかるよ。
だから心が狭くもないし、返したくないならそれでいいと思う。

>>129、>>131　ありがとう。
その友人のことも分かっているから、悪気は無いって分かっているんだ。
自分はそんなに郷土愛なんか無い方だけど
自分の生まれ育った所をろくなことが無いとか言われたくないんだよね、やっぱ。
もう少し実家方面が落ち着いたらレスしてみるよ、今は無理だけど。

いや実際大多数のひとは
そういうこと書いちゃうんじゃないかなー悪気じゃなく
率直な感想として

まあ127さん実家が多少なりとも被害があったなら
何をいわれても傷つくときなのかも　
今は。

>>127
大雨に2度の大きな地震、と大変なことが続くね、と書けば
よかったのに、災害と関係ない拉致のことを加えてきたり
「ろくなことが無い」というそっけない言い捨てるような
書き方をしてきたのって、悪意が無くても大人としては
ボキャブラリーが貧しすぎると思う。お見舞いの気持ちを
そこから汲み取るのは難しいよ。

>>129
私も、相手が好意で言ってきたりする言葉でもどうしても
受け入れがたくてその人ごと拒否反応起こってしまったことがある。
相性が悪いっていうことなんだろうな。

>>133
友達の出身地に「ろくなことがない」なんて酷いこと
かけない人のほうが多いと思いたい。

>>133
うーん、「率直な」感想を持つのは結構なんだけど、
誰に言うべきか言わざるべきかくらいの分別がつく人の方が
多いと思いたいなー。

悪気がなく悪意もない人の方が多いと思う。
ただ、悪気がなくても気を使わない人は、多いかもしれない。
浅いつきあいでは、無理もない。

ほんとに大事に思う相手に対しては、気を使うものだよ。
不幸やピンチのなかにいる相手には、とくにそうだ。

たとえ事実でも正論でも、率直な感想であっても、
自分が相手の立場の時に言われたらどういう気持ちになるかを考える。
自分が言われたらいやなことは、言わない。
言って欲しいことを、言ってあげる。

＞言って欲しいことを、言って　あ　げ　る。

偉そうな婆ktkr

>>137
最後1行以外同意。
相手が何か言って欲しそうと思ったとしても、それだから
言ってあげるっていうのは上目線丸出しだし、媚っぽくもあるし
感じ悪いもの。でも他の部分は同意。大事な友達が困ったり
傷ついているときに無造作にガサツな言葉をかけちゃう人って
性格は悪くなくても頭が悪いんだと思う。

人が病気・不幸に見舞われた時にその人が厄年（前後含む）の場合
必ず「厄年だから云々〜」っていう友人が一人居る。
普段はごくごく普通なんだけど何か起こると因縁だとか
スピリチュアル系に絡めて話をするのが正直うっとおしい。

まあ些細なことだし言ってる本人は
大して深い意味もなく慰めの言葉のひとつとして使ってるんだろうけど
妙にイラっとくるんだよね。

>>138-139
うん、確かにそうだね。
最後の一行は思い上がりだったわゴメン。

>>-139>>139
> 傷ついているときに無造作にガサツな言葉をかけちゃう人って
> 性格は悪くなくても頭が悪いんだと思う。
経験値が少ないってことかも。
普通は色々経験して学習していくと思う。

結論からいえば
いらない
楽しいこともあるけどさ、疲れるから要らないかな私はね
寂しい時もあるけどね

女友達・・・すごく大切にしたいと私は思ってる。
でも結婚、出産など環境の変化を重ねるとみんな少しずつ変わってくるよね。
独身の友人と話すのが一番楽でいい！
自分が結婚後にだらけてた部分も（おしゃれとか）気づかせてくれるし、
やっぱり気持が若いし。
同じ立場の（結婚済みの）友人はなんか微妙な時がある。
全員がそうというわけではないけど、距離が近すぎてしまうとなんかしらの
支障をきたしてしまいそう。それこそ、主人の会社の先輩奥さんからは
主人の仕事関係の探りもいれられるし、学生時代の友人達は習い事、勉強、
環境（家購入、妊娠出産、旦那の収入）あたりの探りをいれてくるのもいるし。

なんだかあんまり自分のこと、特に楽しい幸せなことが言えない状態になった。

実は今、今年知りあった友人の一人（フリーター独身）から
借金（orその保証人）を申し込まれそうになった・・・
はっきりといくら必要という言い方をされたわけではないけど
「そういうこと抜きの方があなたとは長くつきあえる友達でいられると思う」と言って断った。
言いだす側も言いにくかっただろうけど
答える側もつらかった。
謙虚な人なんだけど、人見知りが強い性格だから、ちょっとこっちが疲れてしまい、
お互いの家も知らないし共通の知り合いもいないし、浅いつきあいで続くかなと考えていた。
他に頼れる人がいないのかもしれないけど、
お金のからむ問題は、やっぱり避けて通りたいよ・・・

昔、友人がバイクで事故って保険に入ってなくて、というケースで
貸したことはある（約10万。翌年に返してもらった）。
なんか、返してもらうまでは、おちつかなかった。
今回のは、アパートの家主の都合で急に立ち退くことになり
引っ越し費用がないというもの。
生活の基盤の費用じゃ、気が重すぎる。
二ヶ月ぶりで会ったのに、
それっきり会うことも連絡も来ないまま、一週間たった。

>>141
いや、私は最後の一行も同意するよ。

言ってほしいだろうなって内容を言ってあげるって、わかるよ。
上から目線って言うほどのことでもないと思う。

私も友情に金銭の貸し借りは持ち込まない。
「絶対返す」という言葉を信じないわけではないけど、人間なにかの理由で計画通りにいかなくなるときはままある。
そうなれば気まずくなってしまうし、貸さないかわりに私も貸してとは言わない。

>>144
今年知り合ったとはいえ、面と向かって断るのは嫌な気持ちになっただろうね。
本人も大変だっただろうけど。
でも、友達の前に、実家や親戚には頼れなかったのかな。

私は夫と、保証人にだけはならないって約束してる。
（知り合いで、保証人になったことで住む所も仕事も失った人がいるし。）

以前に、友達にお金を（30万円）貸して、毎月5万円ずつ返すって約束だった。
でも、後半は催促しないと返してくれなくなったり、こっちから連絡しても、
「分かってる、もう少し待って。」って嫌な顔される時もあった。
何で貸した側がこんなに嫌な思いしなくちゃいけないのよってﾓﾔﾓﾔしてた。

自分は、他人からお金借りようなんて思ったこともないけど、
（その友達に関しては、）借りる方はそんなもんなんだって、嫌な思いしたよ。

現金貸すときは、返ってこなくてもいい位の金額、または、あげてもいい位の気持ちのある相手じゃないと無理だな。

>>141,>>145
言ってあげるというとキツく聞こえるけど、相手が望む後押しみたいなのが判るときに
その内容に賛同できるなら背中を押すって感じじゃない？
それは、やっぱり付き合いがそれなりに深くないと出来ないことだと思うから
そういうことの出来る間柄はいいなとおもう。

>>121
>何でそんな人と友達続けてるの？
亀でごめん。私も本当は会うたびにその手の話聞くとうんざりしてもう会うの
やめたいなって思ったりする（しかも仕事関係の用事をその落ち込みでキャンセル
したとかって話聞くと特に。「私、うつ病なのかな」なんて言ったりするし。）
でも普段は礼儀正しい普通の人でもあるし、122さんの言うように向こうはまだ連絡
とりつづけてきてどうやって距離をおこうかな、と思案中。

まだ知り合って半年と日が浅いこともあって、最初はいろいろまともに聞けたんだ
けど、私のアドバイスのバリエーションも底をつき、悩みの話が同じループを
描き出したのが最近。昔の男が忘れられないという話はわりとよくあることだとは
思うんだけど、彼女にとってそれがアイデンティティの一部になっちゃってるって
ことに最近気づいて、私が思ってた以上に病度が高いかもと思い始めてる。

FOできたと思った頃に接触をはかってくる昔の知り合い。
今回は、私の子供の出産祝いをくれるという形で出現。
びっくりした。
あと二週間で二歳になろうかというタイミングで出産祝いを頂いてもね。

150の友達は私と共通か？w
娘の誕生日半年過ぎてるのにプレゼント送りつけられたっけ〜
まぁ、それも数ヵ月後の友達少ない己の結婚式に呼ぶためだったみたいだけど

シカト決めてたら、奴は必死に私の両親に連絡とりたいとTELしてきたらしが、生憎幼なじみとは言え、ある度合いを越え嫌になると絶縁しちゃうタイプなのよ、私って

ごめんなさいね

>>149
そういえば昔誰かの歌で、
いい思い出だった昔の彼氏とバッタリ会ったら
「今でも好きだよ〜忘れられなかったよ〜」とおいおい泣かれた。
4年も前なのに気持ち悪い。自分はすっかり忘れてた。
楽しかった思い出までも再会により汚れた気がする
って感じのユーモラスな歌があったな。
相手の男は悪寒と戦ってるかもしれないね。

そんな疎遠の友達に出産報告をした人たち…

うちも1歳過ぎてから送られてきたことが。
結婚報告と合わせて。
内祝いと結婚祝いを贈って赤字だよ。
頂いた物は正直全然好みの物じゃないし。

内祝いって難しいよね。こないだ高級チョコレートにした。
育児につかれた体に甘いものありがとうと褒められた

私もいらないな

>>155
http://mimirin.chu.jp/ninsin-kafein.html

>>157
えええええええええええええええ。知らなかった。ID:zHwqqSqX0さんありがとう。
でも子供２歳だから大丈夫。結婚祝いもらったお返しにチョコって変だったかな？ゴディバにしたんだけど。
自分が妊娠した時気をつけよう。

>>153
出産報告してないよ〜。
年賀状のやりとりすらしてない。
彼女は私の近況や住まいについて全然知らないはず。

御祝いは私の実家に直接持ってきたそうで、受け取った母が戸惑っていた。

>>120，149

似たような友人がいて、私はゆっくりFOしたよ。
私が引っ越してなかなか会えなくなっても、
手紙、メール、電話で相談され続けた。
「好きな人がメールしても返事をくれない」とか相手にされないとか。

二人の関係が進行しないからこっちの相談バリエも底をついて、
はっきりとキツめなことを言ったら相談が無くなったよ。
誰かに何か言うことで自分の心を整理しているのかもしれないけど、
毎回毎回似たような話をされるの辛いよね。
酔ってるんだろうね、自分に。

>>160
FOってなんですか？

>>161
>>1くらい読め、糞が。

ああありがとう。janeだと３レスくらいしか見えないから。

>>155
いい友達だね
そんなふうに相手を思いやった言い方の出来る人って
なかなかいないと思うので、いい人なんだろうな〜
その友達

>>164
ありがとう♪うんすごくいい友人なの。
ＪＲAのすごく有名な馬のお世話してるんだよ。

友人に「○○くん（私の息子）って俳優の△に似てるよね。」
と褒め言葉風に言われた。
（実際似てはいない）

後日そんなおだてた事も忘れてか故意か知らないが
私が一緒にいるのに他の友人に「私俳優の△って嫌いなんだ〜」
と言っていた。

なんなんだ？喧嘩売ってるのかと思った。

>>165
それはすごいな〜
育児も仕事もｶﾞﾝｶﾞｯてるんだね

>>167
ああ間違った。旦那さんがＪＲAのすごく有名な馬のお世話してる人なの

なんで個人情報をさらりと晒す？
友達の旦那の事をあなたが自慢してどうすんの？
しかも全然関係ない話だし、変な人・・・

チョコレートもらい大感激！ｗ
栗東♪?

>>157-158が意味不明…
チョコにカフェイン含まれてるの？

>>171ですが自己解決しました。
先にググればよかった。失礼。

ＦＯしてやったとか言っている人のエピ読んでるとどれもはっきり言って超自己中。
どういう育てられ方したのやら…自分が恥ずかしくならないのかね。
お姫様扱いはダンナだけに求めた方がいいよ。
女友達に縁切りを突きつけながら要求するもんじゃないよ。
欲求不満奥なん？ダンナに大事にされないから女友達で害のない人に八つ当たりして解消しているっぽい気が…。

自分がやられたらどう思うか考えられないんやな。
そんなに私が私がって言ってると今に誰からも相手にされなくなるよ。
あ、類は友を呼ぶって言うから本人とソックリの友達のことを利用できる駒、とか自分を引き立てる小道具、としか考えない表面だけ愛想が良くて陰で相手の不幸を祈ってる女は擦り寄ってくるか。

>>173
それまでの経緯はどうあれ、ＦＯを選択するのは
優しさであり思いやりであると思うよ。
まあ、露骨に分かるＦＯから、日数がかなりたたないと分からないＦＯまで、
いろいろだけど。
場合によっては、唐突な復活も可能だし、ＦＩ（フェードイン）で復活の道もとれる。

>>173
そこに至るまでの経緯は本人にしか分からないからね。
あなたの判断が全て正しいわけではないし、正しい判断なんてそもそもないのかも。
関係やタイミングが意味を持つわけだからさ。
その結果、FOに至った人のことをそんな風に断罪できないな、私は。

そもそも>>173hはFOの意味を理解してない気がする

>>151

＞娘の誕生日半年過ぎてるのにプレゼント送りつけられたっけ〜
＞生憎幼なじみとは言え、ある度合いを越え嫌になると絶縁しちゃうタイプなのよ、私って

＞ごめんなさいね


あんた本当イヤな性格してるね。
さぞかし醜い顔しているんだろうね。

つづき

＞シカト決めてたら、奴は必死に私の両親に連絡とりたいとTELしてきたらしが

娘にプレゼントもらったのにお礼状一枚ださなかったの？

いづれにしても問題あるとはいえ自分の子にお祝いをもらったのに
えらそうにいう奥さんは、傲慢で醜い顔してると思うよ。
どんなものでも買いに行ったり包んだり送ったり届けたり
大変なんだよ。まず感謝じゃない？

>>178
同意！
育ちが悪い人なのよ‥

+lSO2t2k0は顔にこだわりがある模様

>>165>>168
すごく良い友人の個人が特定できる様なことを、
わざわざ、２ちゃんねるに書込む神経が理解できない！

妄想だから大丈夫

独身の友達に懇願されてお見合いパーティに参加。
他に頼める人がいないからとしつこく言われて…


私は独身を装い、適当かつ地のやる気ない態度でいたら
かえってその感覚がうけたのかいくつかアプローチがあった。

個人的に二次会に誘われたから友達のためと思い誘ったら、
「勝手にいけばあ？」といわれ、
その後「独身のふりしてお見合いパーティにいった」といいふらされて最悪。

釣れないね

>>183
モテモテなのね♪

友達って最初は優しい感じが多いけどいつも一緒にいる時間が長くなるにつれて相手の嫌な本性が見えてがっかりしたことが何度もある。
とくに女友達ってすぐ本性現れる

でも相手も同じようにこちらのことを思ってるかもしれないよね。

>>174さんの書いている
＞場合によっては、唐突な復活も可能だし、ＦＩ（フェードイン）で復活の道もとれる。

こういう経験した人って少ないのかな？案外いたりするのかな？
ちょっとしたことで揉めて絶好状態になってしまった友達が
いる。
当初は相手の言動が理解できなくて返答できないまま離れたものの
最近になって友達止めちゃうほどの事だったかと自問自答。
連絡とってみようかな。
先方がその気が無いなら無いで仕方ないし。

>最近になって友達止めちゃうほどの事だったかと自問自答。
>連絡とってみようかな。
>先方がその気が無いなら無いで仕方ないし。
勇気あるね。私もそういう友達いるけど、向こうからのリアクションが
想像つかないので怖い。
おばあちゃんになっていろんな細かいことがどうでもよくなってくるように
なったら会ってみたいな・・・。

>>187>>188
結局ＦＯする人は自己中ってことが証明されてるねｗ
人を傷つけるのは平気でも自分が傷つくのは許せない子供なのね。
まあなんだ、女のいちいちの言動に細かく細かく目くじら立ててるお局さまほど後輩への
態度や言動が酷いのと一緒なのかしらね。
冷静に考えたらＦＯする方がされたことよりよっぽど酷いでしょ。
>>187
連絡とってみたら。ちょっと打診してみる感じで。
でも相手が冷たいことは覚悟しておいた方がいいかも。
というか自分から絶交しておいて謝る覚悟くらいできないの？
まぁどんなお嬢様育ちなのかしら。興味があるわ。
「私を侮辱する民は許せぬ！私が頭を下げてあげるわけないじゃない？」ってかｗ
今の世で貴族じゃあるまいし。
自分がどんだけ上から目線か気がついてないんだね。

友達に借金申し込まれて迷い迷ったけど結局貸してしまいました。
旦那にも誰にも言ってない。
ワタシが独の時の貯金から貸しました……
お金戻っては来ないかもね〜 貸した事により長年の友情も壊れるかも知れない…… でも ワタシはそれでもいいかな？と思ってます！信頼してるんだよ 心の底で…
とにかく 子供を守って欲しいよ またいつか笑って会える日が来ると信じて、待ってます！

>>190
あなたが全部承知で貸したことならしょうがないけどさ、お金貸すのはもう
これ一回にしなよ。
友達に借金しなきゃいけなくなったあなたの友達のことも考えると・・・つらいね。

>>187-188
>>174です。
勇気がいるけど、離れていた時間を埋めようとかはあまり考えないで、
運を天に任せる、って感じではないか、と・・・

数年前に、ＣＯに近い別れ方をしちゃった女友達が居ました。
まあいろいろあって気まずくなってしまい、
「私たちもうだめだよね」みたいなこと言った電話で、絶好宣言みたいなことをしちゃって。
一年前に、思いがけなく彼女の方からメールををもらい、「あの時はごめんね」。
さっそく返信したよ、「私の方こそごめんね」。
メールだからこまごまとしたことは書かずに、お互い新しくなった電話番号くらいしか知らせてない内容。
ほんとはすぐにでも会いたかったけど
自分のほうが家族の入院中で外出しにくくて、タイミングがちょっと・・
でもそれは彼女の所為じゃないし、勇気がいっただろうと思うと、自分の子供っぽさを恥ずかしく思ったもので。
以前のようにゆっくり会って話そうというところまでは行かなかったけど、
電話では時たま、かんたんに近況報告をしあっているよ。
その気になれば、また会って話せると思ってる。
彼女が待っててくれる厚意に答えられるよう、なるべく早くそういう機会を作ろうと思ってる。

逆に、すごく気まずく別れて（あちらにも言い分があるだろうけど、こちらが迷惑を被ったのでＣＯした）
数年後に、何事もなかったかのように「元気？また仲よく話したいよ」というメールくれた元友達もいたけど、
返信する気が起きませんでした。

ＦＯで離れてしまった場合は、
最初から「あの時はごめん」とか言う必要もないだろうし、
偶然あなたの近所まで行く用が出来た、とかに、かこつけてもいいと思うのです。
上の方にあった、忘れたころに出産祝いなんてのは、わざとらしくなっちゃうだろうけど。
あせらないで、のんびり構えてもいいんじゃないでしょうか？

>>189
いや別に絶交ってこちらから言ったとかではないよ。
こちらの言動に友達が怒って、それが自分としては
怒りのポイントが分からなくて困惑→そのまま接触無くなる。
謝る気はあるしでもまあだめだろうと思う。

>>189
いや別に絶交ってこちらから言ったとかではないよ。
こちらの言動に友達が怒って、それが自分としては
怒りのポイントが分からなくて困惑→そのまま接触無くなる。
謝る気はあるし、でもまあだめだろうと思う。

二重投稿ｽﾏﾝ。

>>188
勇気なんて無いですよん。
当初はこちらも意地になってたところがあってこのまま
縁が切れても仕方なし、と思っていたのがほとぼりが冷めてみると
そんなに大きなことじゃなかったなと。
>>192
ＦＯではあるのですが、こちらが友達を怒らせた形でとまっていて
私の場合は謝るのが必要なように思います。
192さんのケースのうち後者のパターンになる可能性が高いと思いますが
どう話すかよく考えて連絡を取ってみようと思います。
まずはメールからで拒否されてたらその時点であきらめます。

お金は貸すんでなくて
あげた、と思える相手にだけ貸す(あげる)

>>191 197 さんありがとう！彼女は子供と暴力彼氏から逃れてハワイオワフ島の実家に戻りました！ワタシが二十年前ハワイに日本から転校した時に差別虐めにあいました… 日本人社会規律は戦後からで新参者は受け入れてもらいにくい仕組みでした!彼女がハワイでの恩人です

>>196
私もあるなぁ。
高校時代の友達で、家に泊まったり、旅行なんかも行ったり、卒業してからもすごく仲良かったのに、
あるとき、会う約束してたんだけど、私が（彼氏と揉めて）急に行けなくなって、
その友達は、「その日の為に別の用事をキャンセルしたのに。」って怒っちゃって。
謝ったけど、それでも許してもらえなくて、私も「もういいよ。」ってなっちゃった。
そのときは、女友達より彼氏の方が大事に思ってた時期で。
本当に申し訳なかった。許してもらえるまで謝るべきだった。
何でも話せる友達を失ったのは本当に痛かった。

あれから10年近く経つ。
でも、連絡する勇気がない・・・。

>>199
今更だけど、友達の事気にしてるなら昔の不義理を誤ったらいかがかしら？怪しまれるかも知れないけどモヤモヤしてるなら思いきって今の気持ち話てしまえば？ そっけなくされてもいいじゃない！もしかして仲直り出来るかもよ‥♪

>>196
謝るのが必要かな…とあなたが思っているのだったらうまくいきそうだね。
文面で思ってたより素直な人なのか…キツイことも結構書いてしまったけれども
勇気を出して連絡してみて謝ってみたら良いと思います。
頑張れ。うまくいくといいですね。
結果としてその人には拒否られてしまったとしても、これからの人生にも活かせるいい
経験にはなると思うよ。

>>200
ありがとう。
そうだね。もしかして仲直り出来るかも・・・。
そう考えたら、少しの可能性でも掛けてみたくなった。
ずっと会ってなくてかなりドキドキだけど、連絡してみようかな。
ありがとう。

そうだよね。
196も199も連絡とってみたらいいよ。
今の気持ちを正直に話してさ。

前と同じように仲良くするのは無理かもしれないけど、
少しは仲直りできるかも。
書き込み読んでると二人ともいい人そうだし、できるような気がする。

私の経験では、いくつも行き違いが重なってるとダメだけど、
たった一つの行き違いなら、連絡とれるくらいには修復できたよ。
万一玉砕しても、連絡取らないままでいるのだったら一緒だしね。
がんばれ〜

そうよ！みんなオトナじゃん！！大人じゃんｗ
許せない裏切りとか相性の合わない相手は仕方ないけど、心のどこかに引っかかってる元友達は自分から連絡とってみる！冷たくされたりうざい！と思われても凹んだりしない事♪ 人間いつ死ぬかわからないし後悔したくないし

今まで絶交になった友達2人いるけど、両方とも似たタイプだった。
きっと私とは根本的な部分で合わないんだろうな。
2人とも男が絡むと人が変わるタイプ。
ひとりは婚約したら、今までの過去を知る私（不倫など）を疎ましく
思ったのと、その婚約者はどう考えてもうまくいく相手と思えず
若さも手伝って反対意見を言って友情は終わった。

もうひとりは、不倫してて愚痴のループと身勝手さに嫌気がさしたのと
私が既女になっていたので、不倫に嫌悪感が拭えなかった。

前者は、苦労するの目に見えてたしお姑さんが意地悪で。
結局、婚約破棄されたみたい。
私も出過ぎたけど言いたかった、青かった。
でも友情はあったと思う。
後者は、DQN男の惚気話と妻子を軽んじた発言に耐えられなくて
話もしたくなくなった。「もう無理」という旨を送信⇒レスなしで終了。
こっちには友情は薄かった。

男ですごく変わるタイプは苦手、そういうタイプは周囲を振り回すし。
あと、自分から見てDQNな男だったり友達が見下されてると
一言、言いたくなるからそうなったら距離おくかなー。
今のところ、そういう人いないけど。落着いたってのも大きいかな。

>>205
友達は当たり前……
恋は盲目
周囲の反対は
火に油！
男で人格変わらない女はいないよ！友達が恋(不倫含め)して悩みぬいて死んじゃった…………
死ぬの生きるのは嘘じゃなかったんだね…

>>199
感情的になってる時って後から考えるとなんであんなに
意地になってたんだろうとかあんな行動したんだろうって
ことが間々ありますよね。
冷静な人やスパッと割り切る人はうまく対処できるのだろうけど。
>>201
元の原因がある事柄についての考え方の違いで、こちらの基準だけで
判断してしまったんです。
自分と友達の考えが違うのって当たり前なのに否定するばかりで
理解をしようとしていませんでした。

＞結果としてその人には拒否られてしまったとしても、これからの人生にも活かせるいい
＞経験にはなると思うよ。
ありがとう、頑張ってみます。

>>203
ありがとう！がんばります。

女の友情紙より薄いって感じで、若い時は男の方に夢中な時期があったけど、
結婚して子どもができると、やっぱ友だちって大事だなって思うようになったよ。

月並みだけどその友だちも量より質だとほんと思う。
気心が知れてる友だちは何より宝だとしみじみ感じる。

ま、自分に余裕がないと相手にも優しくなれないもんだよね。

以前、ホームパーティーで楽しめず友人の気分を害した者です。

彼女は無事出産ｗ報告メール来ましたよ。
難産だったらしいが元気な双子出産したそうです。
すぐにおめでとうメールしました。
ほんとに心からおめでとうって、思えた自分が嬉しかった。
出産祝い選び、楽しいです。
自分小梨ですが。

問題は会ってくれるのか？って事。
旦那はそんな友人必要か？って言うけど
姉妹みたいに育った人だから関係を切りたくない。
向こうが切りたがってたら悲しいけど。
って、私ストーカーっぽいな＾＾

202です。
皆さん、ありがとう。
友達と交流があった当時は携帯は持ってなかったので、自宅（実家）の住所と電話番号しか知らないですが、
いきなり電話するのもビックリさせてしまうので、手紙を出そうかと思ってます。

>>204
後悔したくないですもんね。
凹んだりしないこと♪←これは難しいけど、勇気を出してみます。

>>206
そうなんですよ。
私、若いとき、ある彼氏と７年付き合ってたんですが、
親や周りに反対されればされるほど彼氏をかばってました。
今思うと、何だかな〜・・・って思います。
反対されるには、それなりの理由があるってこと、
今の自分ならよく分かります。
お友達１人失ってしまったんですね。
驚かれたことでしょう。
言葉が出ません・・・ごめんなさい。

>>207
そうですね。結婚して、多少気持ちの落ち着いた今の自分なら、
きちんと友達と向き合える。
相手のことも理解出来るような心になってると思います。
あの一件がなければ今でも友達でいられただろうし。
お互いに、友情を取り戻せるといいですね。

>>210男が絡むと女の友情ってカンタンに壊れるよね。

ただ、若い頃は気がつかなかったけれども結婚して落ち着いてから思うのは
「彼氏を盗った盗られた」じゃなくて、
ダメっぽい彼氏の悪口と「別れたほうが(他にいい男探した方が)いいよ」、
系の男が絡んで友情が壊れるのは、本当にバカなことなんだよね。
本当はそういうことハッキリ言ってくれる女友達こそ大事にしたほうがいいんだよね。

自分が嫌われるかもしれないリスク犯してまでアドバイスしてくれる真心こもった人
って証拠だと思う。大抵は嫌われるのが嫌だから話し合わせて表面上ではダメ彼かばって
あげて陰で「あの子騙されてるっぽいよ」と陰口叩いてたりする。
ダメ彼氏を悪く言う人はその女友達が大事だと思うからこそ、なおさらダメ彼が嫌な酷い
奴に見えてダメ彼を悪く言うわけで。

ただ、女って自分も含めてどうしても
　惚れた男　＞＞＞＞＞＞　家族　＞＞　女友達
ってなりがちだからそういう時に限って「私に嫉妬しているからケチつけてる」と思って
しまうし、ダメ彼かばう発言してくれてる子の方がいい子に見えてしまう。本当は全く逆なのにね。
バカみたいだけれども恋してるとそうなりがちなんだよね…。

最近は本当に悩んだときは、親兄弟でもないのに雲行きが怪しいときは怪しいとハッキリ
言ってくれる子にしか相談しないことにしている。

女同士だから嫉妬とかで機嫌が悪くなったりだってもちろんあるけれどそういう子は
私がうまく行っている時にぶち壊すように暗に勧めたりは絶対にしない。
まぁ機嫌が悪くなられる時はあるが…そりゃ女だからお互い様なんだろう。多分。
逆にダメ彼かばう発言するようなのはうまくいってると陰険に壊そうと壊そうとしている気がする。

長々と自分語りゴメン。ダメ彼に捕まった時ほど女友達の本性って見えると思う。

家族ぐるみで付き合いのある女友達の事なんだけど、
ここ半年くらい彼女の近辺はアクシデント続きみたい。
でも直接私には相談も、そういった話もしてこないし、私はいつも家族からの又聞き。
私には弱みを見せたくないのかなって感じる。あと心からの友達ではないんだろう。
育児と仕事で多少ストレスも溜め込んでるらしい。
旦那さんは仕事忙しくて育児には不参加。もともと家庭的な人ではないし。
一人の夜（小梨時代や、まだ子供が小さい為の感覚）寂しくてしかたない時もあるみたい。
で、やたら「これから友達と飲み行くの〜」とか「週末はけっこうママ友との付き合いで
忙しくて」「友人の結婚式が立て込んで大変」「出産した時に病院でたくさん
お友達できた」などを必要以上にアピール。
急に聞いてないのに友達の家に遊びに行った時のどうでもいい話とかしてくるし。
友達友達うるさいのは何でなんだろう・・私は孤独じゃないって事を証明したいのかな？？

>>212
＞私は孤独じゃないって事を証明したいのかな？？
そうだと思う。加えて「楽しく充実した時間を過ごしている」という事も。
友達ならば穿った深読みや無粋なツッコミは入れずに
サラリと受け流すなり
「楽しそうだね」と肯定的な合いの手を入れるのが無難だと思うよ。

>>212
えっ？普通に友人づきあいが多いだけじゃないの？

遊んでもらえないから、寂しいの？
ならそう本人に言えばいいと思う。心からの友人になりたいなら。

>>212
なんか深読みし過ぎだと思う。

でも、本当に友達多い人はわざわざそれを人に言ったはしないと思う。
（友達が多い人は密かに１人が好きだったりもする。）
友達にわざとヤキモチ焼かせて反応見る人っているから。
相当な確信犯だよ。

>>211
210です。
レスありがとう。
「別れたほうがいいよ」ってよく言われてた。
で、途中からは自分でもそれが分かっていながら別れられずにいて。
その間に失ったものはたくさんあった。
全て自分の責任だけどね。

>ハッキリ言ってくれる女友達。
>自分が嫌われるかもしれないリスク犯してまでアドバイスしてくれる真心こもった人
うん、後から気が付くことが多いけど、そういう人こそ大事にしないといけないよね。
そういう友達いたけど、もう住所も分からなくて連絡出来ない。
それは本当に後悔してる。
自分も友達にはそうやってアドバイス出来る立場になりたい。
全然説得力ないと思うけど。

女友達の本性・・・。
お互いの幸せを心から願っているかどうかって、見えるよね。
結構、両極端だったりする。

ヤキモチ妬くのおかしいよ。友達一人しかいない人の方が嫌だな。
人が楽しいと言う事をなぜ良かったねと思えないのか不思議。
毎回、人の悪口や愚痴ばかり言う人よりはずっといいと思う。
自分と楽しい事して欲しいなら誘えばいいじゃん。

212です。
一度だけ、いろいろストレスとかで大変って聞いて心配してたよ、でも友達関係とか
充実してるみたいだし、楽しそうなんで安心したよってメールしたら無視だったから、
何か思うところがあってのやたら友達いますアピールだったのかな、と思って。
本当に友達多い人はそれが当たり前だから変に話題もってこないのも事実だよね。
彼女にはいろいろお世話になったし、本当に心配だったんだけど。
ただ、２人で遊びたいとは思えなくて、用があって会う時もいつも私の夫がいる
時にしてる。２人だと次の会話の話題を考えてる自分がいるんだよね。
前はそれほどでもなくいい関係だったのになぁ。私もいろいろ愚痴ったりした
事あるし、悩みがあるなら話してほしいとは思う。

>>212-215
>>216
> でも、本当に友達多い人はわざわざそれを人に言ったはしないと思う。
> （友達が多い人は密かに１人が好きだったりもする。）
> 友達にわざとヤキモチ焼かせて反応見る人っているから。
確信犯、というよりも、そういう心理を自覚してない場合のほうが多いと思う。
わざと反対意見を唱えたりして、気を引こうとする人もいる。
共通の知りあいにプライベートなことを勝手に知らせてしまうような、口が軽い人も、そうかもしれない。

上記のようなタイプは、
過去に親友を持ったことのない人、
（男にも女にも）あまりモテたことのない人、
なんだろうか。

そういうタイプの相手に、
「その話題なら人生経験（知識）が少ないワタシより他のお友達に話したら？」と
突き放しちゃったことがある。
言い方は冗談っぽく明るくだったけど、やんわりでも拒否だから、後味悪かった。

頼られるのはうれしいんだけど、まだあまり親しくないうちから必要以上に依存されるのも、つらいね。

>>219
サシで会ってゆっくり話したい。そう思えて実際それがいつでも出来る関係は、親友に近いと思う。
かつてはそうだったけど今はそうじゃないなら、もうお互い別の人生を生きてるということなので、
自然に任せていいんじゃないでしょうか。縁があればまた深く関わる日も来ると思いますが・・・

う〜ん、私の一番仲良しの友達も
交友関係が広い人でいろんな友達と付き合ってるし
私も会社関係や他の友達との付き合いもあるから
それはそれでお互い突っ込まない様にしてるよ。

悩みや辛い事もあちらが話して来なきゃ
何か変だなぁとは思っても敢えては聞かない。

そのお友達も仲良しだから弱味を見せたくないのかも。
全てを話す事が真の友達とは言えないと思う。
相手が望んでる時に側に居てあげて
そうじゃない時はそっとしておいてあげるのも友情かもしれないよ。

親子4組で仲がよく旅行に行ったりもしました。
そのうち自分と元々一番仲のよかったＡとの間が、子育てにおける常識・価値観の差異から
ぎくしゃくするようになってしまいました。
でも、Ａのことを仲間内で相談したり愚痴を言ったりしては、言われた方が困惑すると思い
誰にも何も言わずに普通にＡを含む３人と付き合ってきました。

でも、Ａは他のふたりに何か言ったのか、ここ暫く３人から微妙に距離を取られていると感じていました。
今日子供を連れてとある施設に遊びに行ったら、そこに３人と子ども達とばったり遭遇してしまいました。
子供たちに引かれるように私も一緒にいることになってしまいましたが
私はどうしたらよかったのだろうと思います。
子ども達は今でも４家族の仲間だと思っています。（うちの子どももです）

どれだけＡが、その人当たりの良さからふたりに上手く私外しを持ちかけたとしても
それに同意しているふたりがいる以上、それを受け入れるしかないのだろうなと思います。

そう思う反面、うつる病気の子供を集まりに連れてこようとするなど
ちょっとどうかと思われる行為を私にまず話し、私がそれはどうかと思うと言ったことなどは
ふたりに話してないのだろうと思うので、理不尽な思いもします。

子供たちはまた遊びたいといいます。
でも３人は明らかに私と子供たちとは会いたくないのだと思います。
どうしたらいいか解らなくなってきました。

>>222
親子というより母子という感じですね。
母親同士のつながりがどういう関係か、によるのでは？
子どもの学校つながりなら、子どもの卒業までは、あなたがある程度がまんすることも必要かもしれないけど、
子ども同士の共通の場がないのなら、あなたの好きなようにしてよいのでは？

>>219
気になったんだけど、よそから聞いた事を元に彼女に「大変だって聞いてたよ」「心配してたよ」って言ったの？
しかもその後に「楽しそうだね良かったね」って言ったの？
もし、直接話をしていないのにそんなことを言って来る人がいたら、私だったら嫌だし警戒するよ。
深読みしすぎかもしれないけど、「あなたに心配されるようなことはないのでご心配なく」っていう意味で
別の友達のことを話しているのかもしれないよ・・・

>>219
二人で会うのを避けて旦那同伴で会う
でも悩み相談して欲しいなんて無理だよ〜
だいたい旦那同伴で友達と会うなんて有り得ない！ あなたは超メンドクサイ女だから
その似非友達は 友達たくさんアピールをしてあなたを避けているのですよ〜

>>222
お子さんいくつ？
もう何もなかったように静観して、新しい仲間を見つける
努力をしたほうがいいと思う。
失恋と同じで、新しい恋しか古い関係を断ち切れないよ。

219です。すみません。
彼女が今ちょっといろいろ大変そうだっていう話をしてきたのは、彼女のお母様です。
それを話してくれてる感じが、私にも何か協力を頼んできてるっぽく自分的に感じ取ったので、
思い切って彼女に、心配してたけど元気そうだね、充実してそうで安心したよメールしちゃいました。
もし愚痴とかあれば以前のように私にも言って欲しいし。
その後は音沙汰なしです。
気に障ったのか、単に忙しいのかはわかりません。
友達ネタをやたら不自然にアピールしてきたのはここ半年で、メールの後は話てない。
もともと頻繁に連絡取り合ってる間柄じゃないし、隙だから遊びたいって思う相手でも
ないけど、連絡ないとちょっと寂しいと思うのは自分勝手ですね。

>>222
育児板に数多く存在するママ友ｽﾚのほうがきっとたくさんレスを
もらえると思う。良かったら移動してみて。
とりあえず苦手スレとか・・・かな？
ママ友の世界は普通の女友達の世界とは似て非なる世界。
何はなくとも人脈さえあればみくびられない、
何はなくとも感じの良い雰囲気さえ醸し出されてたら人が寄る、
など他の世界ではありえないことが多々。
もうひとつ付け加えるならママ友の世界は早く言ったもん勝ち、
これも否応なしに絶対あるよ。
誰かが放った悪口（相談という名の）が真実か単なる誤解・偏見か
なんて誰も気にしない。ただ漫然と信じるのみ。
強いと思われる方（より人脈があるほう）に流されてさえおけば
間違いないから、両者が揉めれば人脈の薄いほうが切られる。
だけどこの場合は持久戦に持ち込めば必ずしも誠実さを重んじた
あなたの負け戦にはならないと思う。誰かをハブることで結束を
より固めた３人がうまくいくわけないんだよ。まして女の３人は
難しいと昔から決まっているし。時間さえ経てば勝手に内部分裂するよ。
新しくハブられた誰かがすでに抜けて久しいあなたのところへ
泣きながら「私はあんな仲間はずれは嫌だったのに・・・」
って日が遠からずくるような気がする。
今は去る者は追わず。自分を嫌がる人とは距離を置いて
別の道を見つけるしかないと思う。

>>227
それならなおのこと、あなたの早とちりで出すぎたことをしてしまった可能性は否定できないと思う。
そもそも自分が必要としている相手でもないのに、相談や愚痴だけは言って欲しい、相手からは必要とされたい、
自分が手助けできると思い込んでいるって、ちょっとバランス悪いよ。
自分が必要としていないのと同じく、相手もあなたを必要とはしていないってことに過ぎないと思うけど。

>>223
>>222です。
子どもたちは４組とも全員学校が違います。
親が接点を持たなければ関わることはないと言える状態なので
少し距離を自分からも置こうと思います。ありがとう。

２２７です。
いろいろありがとうございます。
たしかに自分は面倒臭いのかも。で、勘違いしてるのかもしれません。
会ってご飯一緒した後にそんなメールを送りました。キャラじゃないのに
やたらおせっかい焼いてたのかも。でも周辺の人らが彼女が大変そうって言うし・・
まぁ、その彼女も相談できる相手がいるんだし、うるさく友達との予定や
なにやら話してきても、深読みせずに受け流します。
とにかく私は必要なしって事ですね。

>>>222
お互いにすり合わせが出来る相手ならまだ考える価値ありだと思うけど、
子育てにしても考え方や価値観が大幅に違う人と居ても疲れるだけだよ。
人間関係で子どもに八つ当たりしたら返って>>>222さんが後悔すると思うよ。
母親のイライラは子ども心に敏感だしね。

その母親の中でも>>>222さんを分かっているんだけど、
強い人に流されているだけかもしれないし。
もしかして案外相手はそう思ってないかもしれないし。
ヘタにいろいろ詮索したり相談するよりも、
とにかく>>>222さんはそのままでいいんじゃないかな。

子どもだって親だって、幼稚園・保育園→小学校→3回クラス替え→たくさん
があって子どもも母親も友だちが変っていくもんなんだから、
今は辛いかもしれないけど、その時はそんなに長くないよ。
とにかくあんまり考えすぎない事だと思うよ。


しっかし、親になってまでハブというかそんなくだらない事してるって、
なんて幼稚な人なんだろね。

>>228同意。

悪口や噂でつるんでいる仲間なんて、儚くもろいもんだよ。
それだけが連帯意識を高めているだけだしね。

＞218
そう単純なものでもないよ。
まだ若いのかな？

>>222です。
ﾘﾛｰﾄﾞせずに>>230を書いてそのまま落ちてしまいました。
真摯なご意見ありがとう。
>>228さんの「人脈の薄い方が切られる」という言葉に腑に落ちた感じがします。
子供は2年生です。4組とも2年生の子供の幼稚園時代の同級生でした。

相談や愚痴は、言葉に出したらどんな変化をして他の人の耳に入るかわからないので
したことがなく、昨日初めてここに書くことで形にしました。
書きながら筆致（というのか）を抑えようとしないといけないくらいに
自分がＡのことを嫌悪しているのだということが判り驚いた感じです。
ﾚｽを下さった方々の書かれた内容に、ひとつひとつ頷けるところがあり
理不尽な思いでいっぱいだったのが昇華された感じがします。

Ａ以外のふたりは常識的であり、これまで価値観の相違を感じたことはなかったので
私についてどんな事を聞かされてＡに追従したのかと興味もありますが
このまま特にふたりに対してｱｸｼｮﾝを起こさず引こうと思います。

書いてよかったです。本当にありがとう。

>>106-107です。
相談させてください。あれから結局、不倫云々に関しては言及せず
「あなたが幸せだと思うことが幸せなんだよ」とメールし
話したいことだけ話して経過を放りっぱなしにする不誠実が残念に
思うし、感情のゴミ箱みたいにされた気がして不快だった。
軽んじられている気さえしたといことを付け加えて送信。
3日後にPCにレスがあり、謝罪の文とそこまで心配してくれてるとは
思わなかった、決して軽んじてはいない。友達でいてほしい
はっきり言葉にして言ってもらえなければわからなかったと。

そして昔、彼女も昔私が、精神的に不安定な時期にそんな思いを
受け止めたので、自分もと甘えてしまったと書いてあり、私もそんな思いを
させてしまったことを正直に言ってもらえて良かった。
でも、不倫してるのが嫌だ。彼女はその話は嫌ならしないと言うが
黙っていられるタイプじゃない。
けれど、振られたりしたら精神的に脆いから大丈夫だろうかって心配になる。
矛盾してるんだけど。
また前みたく、対等に話せる関係（今は私が姉、彼女が妹みたい）に
本当に戻れるのか不安だし。自分でもどうしたいのか良くわかりません。
アドバイスお願いします。

>>236
あなたが彼女の行為を許せないのなら、普通に会ってても
（その話題はしなくても）どこかに割り切れないものがあって
楽しくないと思う。

自分は養育費を払わない男と結婚する友人の結婚に反対してたけど
そのことを重要とおもってない友人の思慮不足にも？だったな。
何かあったら自分に頼ってくるのも見えてたから余計に。

すごく喧嘩したし、会わない時期もあったけど大事な友人だから
今では普通に会えるようになった。
アドバイスできるとしたら、
1.感情的に言わない。どんなに相手のことを思っても感情が入ると
違う方向に行ってしまうし、心にしこりになって残る。
2.無理して会ったり話したりしない。

前みたいに戻るのは時間がかかると思うけど、あえて自分から
ぐちゃぐちゃにしないように、自分の言いたい事は冷静に言葉を
選んでね。

>>236
もう一時期離れるしかないんじゃないだろうか。
彼女はもう彼のことで頭がいっぱいだろうから会えばあなたに彼の話を
せざるを得ないだろうし、あなたも不倫には嫌悪感があるから、何度話を
しても結論は決まっている。

これは恋愛だろうが、人生上の悩みだろうが同じことだと思うよ。
職場だとか親との関係だとか、友達は具体的にアドバイスしているのに当人
は決心がつかなくてグダグダと同じ悩みを繰り返し現実を変えようとしない。
当人が他者のアドバイスを受け入れられる状況ではないのだから、一人になって
頭を整理するしかない。
それなのに、「悩んだときは友人に話すべき」「悩みを聞かされた友人はそれを
暖かく聞いてやらねばならない」という固定観念が両者にあるから、結局同じ
負のスパイラルを描き続けるんだよ。
誰にも相談できなくてストレスをどこにも発散できなくなったら、彼女が現実に
対してどう働きかけるか、それが分かれ道なんじゃないだろうか？

人生には一人になって悩むときも必要だと思う。自分が責任もって決断したら
帰っておいでってあえて言うことも友人として出来ることだと思うよ。

>>236
恋愛はいくらアドバイスしても無理
友達はイロボケして恋の病なんだよ〜 自分で辛い思いして最終的判断くだすよ。不倫してる友達に嫌悪感を感じるならもぅ会わない方がよい
不倫友達の愚痴は聞けるよ〜私

レスくださった方、ありがとうございます。
意見を読んでいて違う方面からのアプローチもあって参考に
なりました。
>>237
確かに今は会っても楽しくないし、話も変な方向にいきそうです。
やはり、奥さんが妊娠してるのに関係を断てない神経に向かい合う
自信はないし、感情的になってしまいそうなので。
＞自分の言いたい事は冷静に言葉を 選んでね。
この言葉、肝に銘じます。

>>236
＞、「悩んだときは友人に話すべき」「悩みを聞かされた友人はそれを
＞暖かく聞いてやらねばならない」という固定観念が両者にあるから、結局同じ
＞負のスパイラルを描き続けるんだよ。
これはまさしくその通りだなーと。それが友情みたく思っていた関係だったかも。
今はどう頑張っても、受け入れ難いんで見守るというスタンスを取ろうと思います。
また、それをうまく伝えようと考えています。
>>239
老婆心で＞イロボケして恋の病なんだよ〜　でズタボロになるのも嫌だったけど
このスレでも語られていたけど、男絡みの意見は難しい。
また誠実さを取り戻す日を待ってみようと思います。

>>231
あなた相当気持ち悪い人ですね。
そんな考えの人に誰が本気で相談するんだろうか。

親友A。お互いに子持ち。
Aから子供が産まれたとメールが来たけど、産後2ヶ月たっても
子供の名前を教えてくれない。
別の友人Bと出産祝いに行った時にやっと子供の名前を教えて
くれたの。
なんと、字は違うとはいえ私と同名。私もBも「何故、同じ名前
つけるんだろうねー」と良い印象を受けませんでした。
私って、冷たいのかな？
Aいわく、旦那と自分で決めたって言ってたけど

同じ名前って印象悪いかな。
単にだんなさんがその名前が好きでAさんも好きだったからじゃ？
それにいくら好きな名前でも友人と同じなら嫌いな友人だと
同じ名前付けないだろうし。

例えば「ゆきこ」とか「あきこ」とかいう名前なら、漢字のバリエーションは
いっぱいあるしかぶってもなんとも思わないなぁ。
そこそこ変わった名前なら「ナンデー」って思うのはわからなくもないけど。

>>243　私とBには「友人と同じ名前、友人の子供と同じ名前」を
つけるって感覚がまったくないので印象悪かったんです。
あと、出産後の何度かのメールのやり取りで「名前は？」って
聞いてたのにスルーしてたし。
Aも言いにくかったのかと思うんです。だったら、同じ名前つけなきゃ
いいのにねーって思ったんです

こどもが一生背負っていく名前をつけるのに、「あの子と一緒だから」という理由で
あきらめることもできなかったのかもよ。
そんなに怒るようなことかなあ？よっぽど変わった名前なの？
あなたがそれを知ったら怒るであろうということが想像できたからこそ
言いにくかったんだろうね。

自分ならむしろ嬉しいけどな…。
ほんとに色んな人がいるんだね。

>>242
漢字が違うなら、そんなに拘るほどのもんではないだろうと思う。

親友と呼べる関係なら、
そもそも、出産報告で子どもの名前を知らせないなんてありえないし、
意図的に教えない、すぐに訊ねない、というのもありえないと思う。

自分は気持ち悪いと感じるな・・・
例えどんなにつけたかった名前でも仲のいい友達に同名がいたら止めるかも

それぞれだね〜

>>242
本当に親友なの??
親友なら あなたと同じ名前でーす！とか真っ先に知らせるよね？

>>242
理由は聞かなかったの？
何でその名前をつけたのか？
あなたが怒るかもしれないからすぐに教えなかったのかもね。
それって親友っていえるのかい？
あなたの事が好きで、同じ様に素敵な女性になってもらいたいという
願いが込められていたら嬉しい？

名前を考えるとき、242のことをすっかり忘れてたのかも

何か事情があるとかってことはないの？
実家の意向で由緒あるお寺の住職さんにつけてもらったらたまたま同じだったとか。

私の親友が私と同じ名前をつけました。
ちなみにユリです。
親友は｢名前はユリだよ〜漢字にしたよ！あんたみたく波瀾万丈な人生送らないようにさｗ可愛い名前よね｣と真っ先に知らせてくれた！
私｢悪かったね！波瀾万丈でさ！でも美人が多いよ｣と憎まれ口たたきあいながら,ほのぼの気分で心からおめでとう！と思ったよ… 親友の子供が自分と同じ名前はむしろ嬉しかったな

同じ名前をつけたことが気持ち悪いんじゃなくて
黙ってたことが気持ち悪いことは確かだな。
でも「同じ名前つけるよ」「つけたよ」って一言あれば嬉しいことではないか？

友達以上の親友なんてなかなかいないよ…
大事な親友が自分と同じ名前をつけたなら嬉しいよね！憎まれ口もお互い相手が傷つかない最低ラインをわかってるし…
名付けた時に同じ名前にして、知らせない親友は親友以外の友達以下な存在なのよ … あなたも本心親友とおてないはず

>>255
禿同!!
親友と思ってた人が自分と同じ名前…普通なら嬉しい恥ずかし♪
子供の名前を自分だけに言わない親友
他の友達は知ってるとなると 確かにﾓﾆｮﾙ!!

もし友情にひびが入ったときの事を考えると・・・チャレンジャーねぇ。

>>258
これから出会う人間もボーダーチックかも……
同じ名前にならないように、
女はサダコ、男は亀吉!

私もダメだな…。

何だか高校時代の友人のことを思い出したよ。
親友アピールする割には隠し事が多い、しかも
これみよがしに「隠してます」って言動をしながら。
今はFOしたけど何が嫌ってわけわかんない言動とられるのが嫌だった。

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http://life8.2ch.net/test/read.cgi/female/1184586870/

名前って夫婦だけで決められない場合もあるからね。
友人の子が、私の元彼（婚約状態で破談）と同じ名前になったことがあるよ

一緒に食事したこともあったから、当然むこうはその事情を知っている
で、正式発表の前にコソっと教えてくれたのはやはりうれしかった
「旦那のバアチャンが気に入ってる名前なんで・・・」って
実際はどうだかしらないけど、そういう風にフォローがあるとわだかまりもない

ま、実際はその子をみると、元彼をフト連想することもあるんだけど、まぁ気にしない。

>>251　理由は、姓名判断の中から選んだーとか言ってましたね。
小学校から3人組の親友です。もう一人の子もメールで名前何？
なんて何度も聞いたけど教えてくれなかったと言ってたな。
結婚して旦那がうるさいらしく、最近はほとんど会えませんが。
年1回の同窓会にも出て来れないくらいだし。

同じ名前をつけたことを隠す>>263のお友達もアレだけど、
なんで同じ名前つけんの？！ってなる263も微妙かなぁ。
隠されたから、なんか嫌な感じになるのは分かるけど。
私なら嬉しいけどな。

>>263の返事を見てると、この人自身も何か微妙に
ズレてる人だなって感が否めないな。

>>242
いろんなコメント出てるけど、私は友達の名前をわざわざつけないな。
事前に一言あれば、受ける印象も変わるだろうけど・・・気持ち悪いと思う。
で、隠したって事は、何か後ろめたい事があるからじゃないの？
ちょっとずれるけど、ここで前に友達が結婚指輪だのメジャーじゃない
新婚旅行先を真似されたって話が出てたけど、そのお友達は貴方に対して
憧れ？みたいなのが多少なりともあるんじゃないかな？
そうでなければ、貴方と同じ名前にしないはずだし、ご主人は貴方の事は知ってるよね？

平気な顔して真似っ子する人に近いものを感じた。

>>266 平気で真似する人いるね。私も友達に、昔服を真似されたことあったなぁ…
　その友達、プライドが高いのか低いのかよくわからない子で（うまく説明できないが）対応に困る人なんだよね…今は周りの友人も相手にしてないけど…。たまにメールや電話くる度に返事に困る。

服を真似するくらい良いじゃん。
ちょっとアイテムが重なっても「真似した」と言う人がいるけど。
そんなことを言われたら服が着れないよ。
新婚旅行先も同じ。
友達が行って「素敵だったよ」っていう話をされたら行きたくもなるよ。
「真似した」発言の人って、無意識に見下し傾向がありそうで嫌だな。

子供の名前はたしかにあまり気分よくないけど。

267だけど、補足、私が着てた後に、全く同じ服をわざわざ後で買いに行ってたから嫌なんだよね。f^_^; あんまり気分よくはないよ〜

>>268
貴方は真似された事がないから、真似された人の気持ちが分からないだけ。
タヒチ素敵だったよ〜って言ったところで何人がタヒチ行けるの？？？
メジャーなグアム・サイパン・ハワイレベルなら分かるけど。

>>269
まったく同じはイヤだよね。
ちょっとイヤな感じの友達だったら尚更嫌かもね。
ごめん。

>268　ﾏﾈｯｺ被害に遭った事ないよね。怖いよ、あれは･･･。

>>270
真似されたことがないって書いた覚えはないよ？
エスパー？？

タヒチならハワイ同様、よく新婚旅行先の候補になるよ。
ただ行きたいところがかぶっただけじゃない？
逆にあっちもまねされたと思ってるかもね。

例えば結婚する前から新婚旅行は絶対タヒチと決めていたＡさんがいたとする。
しかし、それよりも先に結婚したＢさんが新婚旅行でタヒチに行った。
Ｂさんは「タヒチ、良かったよ」とひとしきり自慢。
その後、晴れて結婚したＡさんがタヒチに行ったら、それも「真似」だと受け取る
人もいるんでしょうね。

双子か？！てくらい持ち物を真似されたことがある。
しかも相手は普段私を見下しているのに、私が何か買うと、黙って数日後同じ物を持っている…
私はお洒落でもなんでもないし、その子の方がずっと可愛いのに。

更に思い出した。卒業後電話があって何となく話の流れで、
神奈川の人と付き合っていると話したら（というか聞き出された）、
次の月に電話かかって来て「横浜の人と付きあってる」と…前の電話では地元の人と言っていたのに。
偶然かもしれないけど怖いからCOした。

ツンデレ？

>>273
真似された系は荒れるし議論する気ないけど、貴方は平気な顔で真似されても気にしないだけで
良い気はしないって人も居るんだよ。
旅行先では例えれば、タヒチ良かったよ〜と言われても、私ならモルディブに行くタイプ
だし、わざわざ人が持ってる物を後から買ったりしないんだよね。
別に今行かなきゃ一生行けない訳でもない訳だし、ここでいうメジャーじゃない旅行先
っていうのはどこだか知らないけど。
見下してるんじゃなくて、見下されるような行動とる＝真似っ子さんが悪いんじゃない？
服を真似する位良いじゃんってコメントあるけど、逆に言わせてもらえば、なぜ
わざわざ平気な顔して同じの買うの？って事。アイテムが似てるのは分かるが、服に始まり旅行先やら
子供の名前やら、平気な顔してたり、こそこそ真似してれば言いたくもなるよ。
私も過去に真似されて本人に指摘した事あるけど、真似っ子って誤魔化したり
同じ物買ってこそこそ使ってたり何考えてるんだか分からない人が多いんだよ。
貴方がどの程度真似されたのか知らないが、真似する方に問題があるから言われる
んじゃないの？

お互いに良く思っていない仲で頻繁に持ち物を真似されれば気分良くないし、
偶然とは思えないけど。
親友・友達といえる仲で多少の重なりを「真似」だと騒いでいる人ってどうかと思う。
小学女児とかにありがちだよね。
子供の名前は気持ち悪いけど。

>>275
新婚旅行先だからまだ良かったよね。結婚式場を取られたって話聞いたけど
悲惨だったわ。どっちにしてもＢは他人がこれがいいと気に入ってるものを
先取りして優越感に浸るイヤな奴には変わりない。
真似される云々よりこういうことする人とは距離置くね。

>>274
タヒチとハワイを比べるのはどうかと・・・。
>>275
真似と思う人も居るでしょう。
ちなみに、年齢等にもよりますが、貴方達の周りで、何人新婚旅行でタヒチに行かれた方が居ます？


もともとビーチに興味がない/行った事もないって言ってた人が、タヒチ良かったよ〜
って言った途端、タヒチに行ったら？
これでも、たまたまですか？

>見下してるんじゃなくて、見下されるような行動とる＝真似っ子さんが悪いんじゃない？

見下しているのではないと書いておきながら、見下されるような行動を取る方が悪いって
矛盾してない？
先に相手が行ったというだけで今行きたい旅行先を何故あきらめなくちゃいけないのか疑問。
同じものを買ったのもいちいち報告しなきゃいけないのか？
偶然かもしれないじゃん。
私、子供の名前はさすがに気分よくないって書いてるけど？
ちょっと重なったくらいで「真似した」と騒ぐほうもおかしいと思うよ。

服・持ち物・新婚旅行先・子供の名前・・・全て真似されても気にしない人も
居るって事だね。
逆にそういう人って優越感に浸ってるの？私って○○ちゃんのファッションリーダー？
って感じで。

>>281
そんなに欲しい物や行きたい所って偶然重なるの？貴方は真似された事がないのか
、それとも気にしないのか知らないけど嫌な気分になる人が居るって事。

>>280
本人がビーチに興味なくても突然興味を持つこともありえるし、
旦那さんの趣味かもしれないよね。
何でも「真似」と決め付けるのはいかがなものかと。

＞＞ID:fTYcKQW00
＞服・持ち物・新婚旅行先・子供の名前・・・全て真似されても気にしない人も
＞居るって事だね。

文章、読める？鼻息荒いようだけど。

真似された事がない人には真似された人の気持ちが分からないって事ですね。
>

ID:fTYcKQW00が何をそんなに興奮してるのかがわからないが

とりあえずタヒチって結構メジャーな旅行先じゃないか？
私の周りでも何人か行ってるよ。

>>283
＞そんなに欲しい物や行きたい所って偶然重なるの？貴方は真似された事がないのか
>>278で頻繁に重なるのは気分が良くないと書いておりますがｗ
冷静になってね？
小さい女の子が「○○ちゃんが私のヘアゴム真似した〜」と騒いでるのと同じレベル
にしか感じられない、あなたからは。
他の方の意見には頷ける部分もあるけど。

つうか8IA059r+0も興奮してる
アンカーがおかしい

>>286
誰もそんなことかいていないってばｗ
幻聴が聞こえたり、幻覚が見えるのですか？？
しかも自己完結してるし。

重なりを偶然と捉えるか、「真似」と捉ええるかの違いですね。
あまり良くない感情を持っている人に頻繁にやられたら「真似」と受け取りますが。

真似する人っているんだけどねえ。
全く気付かないみたいだけどね、真似する本人は。

「真似」を良いことだととらえている人と、恥ずかしいととらえる人といると思う
その人の育った環境によっては
「大多数に乗ることが正しい」って考えの人もいるし

ファッションでも関西だと「ぜってー他人と被らないものを着る」ってかんじで
個性的だとGJ！ってほめてもらえてた。
でも関東にいくとびっくりするくらい似たような服装で皆歩いてる。
個性的なカッコしてると「どうしたの」「痛い」みたいな評価になる

新婚旅行だとか旅行先のレストランとか
わざと「評判のところ」を選ぶ人っていつの時代でもいるよね

興奮し過ぎてすいません。
過去にひどい真似をされた事がありついつい・・・。
>>290
確かに重なりを偶然と捉えるか真似と捉えるか・・・私の個人的な意見ですけど
あまりにも度を越えたり（これも個人の捉え方ですが）無理のある言い訳やこそこそされると
真似したなと判断します。
私の場合、タヒチではないですが、真似されるのを分かっていたので絶対その子
がチョイスしない所に行ったのですが・・・結果真似されました。
社内でも、あの子○○さん（私）の真似ばかりだねと噂される程で、今は
真似の件以外でもいろいろあって連絡も取ってません。

お子さんの名前の件の話からずれてしまいましたが、悪い印象を持っている
訳ではなくても、ケースによっては真似と思わざるを得ないという事もあるのでは
ないでしょうか？
特に私の場合、同じ物を買ったりしないので余計です。

>>293
いえいえ、こちらこそ。すみません。
過去の酷いことって気になります。
私の場合はしょっちゅう嫌味を言ってくる人に探し回って手に入れたデッドストックの高価な時計を
後から買われ、「これ、持っている人は絶対いないって！真似、しないでね」と言われたのがイヤでした。
それ以外、友達とモノが重なったり、ちょっとしたものを「いいよね。それ、何処で買ったの？
私もほしい」で同ブランドの色違いや型違いをお互いにちょっとだけ真似たりは平気です。
その代り、持って来るときは重ならないように注意したけど、お互いに重なって苦笑いもあったけど。

さすがに絶対真似しないだろうものを探したのに、結果真似されるのはイヤですよね。

このお二人の、何だか噛み合っていない部分を
どなたかわかりやすく解説してください

そこに>242さんの話のカギもあるような気がします

>>294
日曜の朝から・・・お騒がせしました。

ここで同意を求めたり、反論しても文章だけでは伝わらないですよね。
私の場合真似だけではなく、その他のいろいろな事が積もり積もってますので・・・。

確かに、私もたまたま似たような物が重なった位ではがたがた言いません。
洋服なんて似たような物が沢山ありますし、ブランド品なんかも欲しい物って
重なりがちですからね。

真似に関しての話は、どうしても水掛け論になってしまいますのでこれで止めます。

いつも曖昧な返答する人っていません？幼稚園で知り合った友達なんだけど、
毎回この調子。
例えば、みんなでランチに行こーとなった時「別件の予定がその付近に入るかも。
知れないから後で返事する」とか。
この段階で別件が第一優先なんだから行けないでいいじゃん。

くだらないわね

>>295

とりあえず付き合いたくないめんどくさい人たちだということしか
私にもわからないわｗ

みなさん、おさわがせしました。すみません。

>>297
ランチとかめんどうだから参加したくないけど、毎回「行けない」じゃ角が立つから
そういう言い方をしてるだけだと思う。
予約が必要なレストランに行くのでないかぎり、放っておけば？

本当は行きたくなくても「行きたい」という姿勢を見せないと
仲間はずれされちゃうのが怖いんだろうね。
一人でポツンは嫌だけど、かと言って濃いお付き合いは
あんまり好きじゃない人なんだろうな。
気持ちはよくわかる

>本当は行きたくなくても「行きたい」という姿勢

これを、誘った側に対する気遣いと取るか、
曖昧な返事をされると落ち着かないからイヤ、と思うかはひとそれぞれだから
難しいね…

遊びの予定をたてる時にいつも物凄い忙しさを強調してくる子がいる。
たかがランチ数時間の約束をするんでも
仕事が今こうであ〜で徹夜が続いて・・・とか毎回ｳﾀﾞｳﾀﾞ説明がうざい。
都合のいい日程だけ言ってくれればいいのにな。
ﾒﾝﾄﾞｸｻくなってじゃあ、またにしようね。
エステの1万円クーポンあったけど・・って言いかけた途端
凄い勢いであ〜でも行ける行ける！今日と明日徹夜すればなんとか・・だってw
別の子誘いました。
いつも私が忙しくて予定がたたなくてごめんね〜とか
遊んでやってるみたいな物いいもムカつく。

>>304
誘わなければいいじゃんw

大事な友達と、要らない友達もどきが居る
要らない奴とは、さっさとＣＯしたいけど
それが中々出来ないから、イラつき幕リング

>いつも私が忙しくて予定がたたなくてごめんね〜

これいつもメールしてくる友達がいる。
別に遊ぼうって誘ってもいないのに、いきなり。

>>305だから別の人を誘ったんじゃん。

>>304ってコピペだったはず

うえーコピペにマジレスしたおー

>>306
すごく分かる。
実質友達もどきでも、角を立てたくないから、つい友達って言い方しちゃってた。
今の自分は、引っ越しを機に過去のしがらみだいぶ薄められたけど、
友達もどきが多かった頃は、切りたくても切れなかった。

たいていは、共通の知りあいの輪のなかに居る人か、
あとは、義理をたてないといけない関係。
両方を兼ねる場合もあった（ママ友とか）。

学生時代からの友達は、ある程度高齢になったら、淘汰されると思う。

＞306
あなた、ずいぶん偉いご身分なのねw

ここで「真似」とか言ってる人は、自分が相手に影響与えてると勘違いしていそう。
これだけ世の中に同じモノが流通してれば、偶然重なることもあるし、たまたま
身近な友達が持ってるモノで素直に「いいな」とおもえば、　ヒントになって
買うことはあったっていいと思う。
意地張ってわざと欲しくもない違うもの買う人の方が張り合ってる感じがしていやだな。
相手がどう思うかより、自分がどうしたいかの方が大事。
その友達付き合いだって永遠に続くとは限らないし、変に気を回し過ぎて自分が損すること
の方が馬鹿げてる。

もう付き合いはないけど、一時は友達だった２人。
どちらも口を開けばだらだらと話をする。
一方は「こないだディズニーリゾートに行ってね、ミッキーちゃんがね、
ミニーちゃんがね、グーフィーちゃんがね……(以下省略)」、
もう一方は「昨日のスマスマで拓哉が〜、慎吾が〜、吾郎ちゃんが〜(以下省略)」。
こんな調子で延々だらだら、オチのないまま飽きるまで何時間も話し続けてた。
その２人は意気投合していて、会話が噛み合ってなくてもお構いなしに
ずっと自分の好きな話を一方的に話してる。
私も最初は楽しく双方の聞き手になっていたけど、そのうち疲れて離脱した。
オチのつかない話を延々とする人もいるんだなぁ。

「この前２ちゃんでね、鬼女板でね、コテハンがね」で参戦して欲しかった。

>>314
思い出した。昔よく行ってた児童館の先生がそれだった。
まさしく「ディズニーランドへ行って、最初に〜〜に乗って、
次に〜〜に乗って・・・・・・」
なんでそんな話を延々とお母さんに話してるわけ？と
先生の頭を疑った。しかも折り紙につば飛ばしながら大声で。
頭おかしいとしか思えん。

>>315
ﾜﾗﾀw　そういう余裕の対応ができればよかったんだけどねー。

>>316
そうそう、２人ともまさしくそういう話し方だった！
ドラマの話になると１からその調子で話してくるんだけど、
それ見たよって言っても一向に構わないし、見てなくても
小学生の感想文レベルの話し方だから、どこが面白いのかわからなくて。
しかもこっちが飽きて適当に相槌打つと怒りだすから困ってた。

>>315
そういう人知り合いに本当にいた。
ある板の特定のスレのことで延々と話してくる人。
しまいにはメールで「○番の書き込みは私でーす」
という一言だけ書いて送ってくるようになった。
最初のうちは時間があるときに見てみるね、とか返事していたんだけど、
正直ウンザリしてたのとそのスレが荒れてきた様子だったので
（相手は面白がり、一緒になって荒らそうとしていた）
私はもう興味を失ったと言って、その話題から遠ざかろうとした。
そうしたら何が何でもそのスレに目を向けさせようと、さらに必死にメール送ってくるようになってしまった。
そのスレを教えたのは元はといえば私だったんだけど、そういったメールをすべてスルーしていたら
「（スレの存在を）教えてくれたのはあなたなのに、途中で飽きたとか言うわけ？」
と言われたのにはさすがに引いた。
どういう風にスレを利用するかなんて、そこまで責任もてないよ。

名前、子供の名づけなら自分や自分の子とかぶろうとそれぞれ願いや
思いがあっての事だし、気にならないし、良い名前だと思ってもらえてる
んだなとうれしいくらいだけど、犬とか猫とかペットに名づけられると悲しい

私の名前はペットにもよくつけられてる系なのだ

マネする人に
「あっもしかして私みたいな子になってほしいって思った？」
「あなたも欲しくなっちゃうくらいあの服似合ってた？」
といった勘違い系の返事をさらっと冗談っぽくしたら
やめてくれたり事情を話してくれそうな気がするけどどうだろう。

242は登場ナシ？

>>319
ポチ　
ゴン　
ラッキー

チョビ？

>>320
事情を話してもらえるかも知れないけど、
「そうじゃなくってね・・・」って真顔で言われるのが怖いｗ

>>313
ここで書いた以外にもエピソードは沢山あるわけで、別に影響を与えたなど思ってませんよ。
貴方は友達が自分と同じ服を買おうが婚約指輪を買おうが旅行先〜入籍日まで
友達が同じにしても、たまたま・偶然が重なったと解釈されるだけであって
真似されたと思う人も居るって事です。服が数回かぶったレベルの話をしてる訳ではなく
誰が聞いても真似というレベルの話をしたのですが、散々真似された方が勘違い呼ばわり
されるなら、真似したと言われる人ってなんなんですかね？

「真似された」と思ったことはないけど、何度か一緒に海外に旅行した友達は
「なんでも一緒にやらないとつまんない」って子だった。
「エステのマッサージ行きたいね」って言うので
「ごめん、ちょっと体調よくないから、そのへん買い物でもしてるよ。行ってきたら」と言ったら
「せっかく海外まで来て、一緒じゃないと意味無い！」って言われた。
ちょっとゾっとした。

そういう感覚で同じものを買ったり選んだりする人もいるのかな？と思います。
意識せずにそういう思考が普通なのかと。
まあ結局、「受け取る方の感じ方の問題」でしょうね。

それ、何人で行ったの？

>>327
ん？私の旅行行ったときの話？
そのときはタイ方面へ２人で。
でもお安いツアーだったから、他の女の子なんかとも仲良くなったけど。
マッサージの話は、バンコクのパンパシフィックだから
（怪しいところに）一人で行って、って言ったわけではないよ。
ロビーまではついていったし。

>>326
二人旅だったら、「海外のエステを一緒に体験したい」って
私も思っちゃうけどな。

根本的に、その彼女とは気が合わないだけじゃない。

私も二人なら行くかな。
何でも一緒じゃないとってわけじゃないけど。
体調悪かったなら仕方ないね。
でもエステって誘うの若干躊躇するかな。
肌弱いとか化粧品にこだわりがある人いるし。

真似する人に腹が立つって人、2ちゃんの書き込みで似た内容の発言があったら
やっぱり、真似しないでよとか怒ったりすんのかなw
しないよね、普通は。

タヒチ旅行真似されたって人もいたけど、よかったよ、いい所だったよって聞かされたら
じゃあ今度の海外旅行で行ってみようって候補に入れることもあるんじゃないかな。
持ち物真似されたってのも、全く同じのならいい気がしないのはわかるけど
好みが似てて、よく行く店や行動範囲が被るなら、無意識にそういう事もあるかも。
私の場合、ちょっと会ったくらいの友達のファッションを殆ど覚えてないし。
全部がそうだとは言わないけれど、無意識の同調ってのもあると思う。

何にせよあまり声高に真似されたと騒ぐのは美しくないね。

女性のblog見てると、誰々が真似したとか真似してないとかよくやってるから
とリアルでもよくあるんだろうね。

旅行先件は友達同士だったら普通に「私も行きたいんだ〜」とか言わない？？
その場で何の反応無し、または「えぇ、○○なんてつまらないよ〜」とか批判しておいて
実は同じ場所へ行くとかだと、やっぱりイヤかも。

私の周りには、何でも真似する人と
何でも張り合ってくる人がいる。

真似っ子の方は真似する心理が何だか怖いし不気味。でも無害。
張り合ってくる人の方がウザイかな…。

その人は結婚を機に張り合ってくるようになった。
まず「あなた達は指輪をどこで買ったの？」と聞いてくる。
私が先に結婚してたので、相談を受ける感じで応えてた。
後日「私は○○を△△(私の購入先よりランク上)で買ったわ〜」とわざわざ報告してくる。
そんな感じで婚約指輪のダイヤの大きさ＆結婚指輪のメーカー、挙式披露宴の規模、家電製品、家、車、家族の持ち物＆服のランクetc…張り合われた。

今年お互いの旦那が昇進したんだけど、給料をしつこく聞いてくる…。絶対教えません！
何でいちいち張り合ってくるんだろう。放っておいて欲しい。

>>333
何についても答えなきゃいいじゃん。
張り合われてるって分かってるなら、こっちの内情を相手に知らせなければ良いのでは？

真似された！とご立腹の方々に質問！
何で嫌なの??

助けてください･･･
友達がオープンするエステサロンで働く予定で、オープンさせるといいつつ2ヶ月も
延期させられ、しかも友達なハズなのに最近は命令口調で話す。
今週オープンの予定だったがまだきちんとオープンできないといわれ、でもサロンには
トレーニングで来なさいとか言われるし！（交通費のみ支給。）もう2ヶ月も他の仕事探さずに待ってたんだけど
（それも延ばし延ばしに言いくるめられ、ココまで延びるとは知らなかった）
私はすでに他の高級サロンで働いてて経験あるのに、その子は家が金持ちでエステ学校
卒業していきなりサロンオープンで学校の事しか知らないくせにめちゃくちゃ命令したり
私のテクのどこが悪いとか言い始める。
もう最高にむかついて、サロンで働くのを考え直すと言ったら、「私はいいひとであなたに
こんなことを言ってあげれるのは私しかいない。」とか超やバイ発言。
「今夜一日だけ私のサロンで働くかどうか考える時間を与える」とまで言われたワタシ。。。
いろいろ考えてみると、この子は自己愛はいってるなぁと彼氏と納得。
働かないほうがいいと私は思ってる！今夜決断しないとｗ
ちなみに彼女は台湾人です。もうやだよ〜＞＜！
超自己中。トレーニングで遅くなってもごめんの一言もなく。
何がI am a good person　だｗｗ自分で自分のこといい人なんてはじめて聞いて
内心笑ってたが、こんなヤシと毎日顔を合わせていくと思ったら胃が。。。

>>331
２ｃｈの書き込み程度で真似されたとは私は言わない。
貴方も服・旅行・婚約指輪・結婚指輪・入籍日・結婚式場全て友達に真似されてみなよ。
しかも今までそういう服も着ない・ブランド物も興味ない・好みが違った人がね。
日焼けしたくないから、ビーチは行きたくない！ヨーロッパしか行かない/興味ない（行った事がない）宣言も普段してて
日本でもビーチに行かない人に、例えば、新婚旅行でタヒチ行くと話す。→しかもその時に全く興味もしめさない。（すすめてもいない）
突然、私も新婚旅行タヒチに行くの♪って言ったらたまたま？偶然？
偶然と思うのかは貴方の判断で、偶然とは思えない人もいるんだよ。

>>334
貴方も同じ事をされれば、>>333の気持ちが分かるのでは？
初めは誰もまさか真似すると思ってないから、聞かれたから答えた結果が、真似された/張り合われたって事。

答えなきゃ言いじゃんは結果論であって、誰もこんな事になるなら話してないと思う。

>>337
だって何度もいろんなことを聞かれては張り合われているんでしょ？
何度もされていてその都度律儀に答えては、張り合われて不快な思いするってことでしょ？
情報を与える方も自衛すれば良いと思うけど。
「こんなことになる」っていうのは、何度目かでもう分かることだと読めるよ。

始めて書きこみします。
私の女友達、自分が用事があって携帯かけてきても、私が出ても「これから切るから、あなたの方からかけ直してきて」と言う事がしょっちゅうあります。
どうやら通話料をケチる為のようです。
最近ちょっとムッときてるのですが...どうしたらいいのか困ってます。自分からかけてきてるのに何考えてるのやら

>>339
そんなのあなたを利用しようとしてるのがみえみえ。。。
ってか、そんな事言えるってその女子すごいねｗ
その時点で私はびびるｗ

ってかやだよ〜っていえばいいじゃないの
どうしたらいいか困ってるのが不思議

>>ID:AW+5ZwpC0
彼氏とか女子とか、この板に不釣合いな言葉が気になるんですけど。
ここは既婚女性板ですよ。

女子･･･

「自分が用事があるなら、自分からかけるのが常識じゃない？」
って言ってみるとか？！がんば！

婚約してます30になります女子ですので宜しくお願いしますｍ（＿）ｍ
女子という言葉私の中で最近ヒットしてたもので･･･スマソ

>>340
じつは彼女は職場の同僚です。
私より５歳上の人で、女性は彼女と私だけで、あとは男性ばかりの職場。
女性は私達だけなので、お互い愚痴を言い合ったりする仲なのですが、はっきり言うと仕事がやりにくくなるし、また同じような事があったら、ホントどうしたらいいかしら？

>>346
あなたが5歳年下で、そんな職場環境だとなかなか言いにくいと思います。
納得です。でもいやですねぇ〜超自己中だ。。。
IP電話とか、スカイプにして通話代タダにするとか？

>>336
台湾人のお友達エステはまだオープンしてないんでしょ？ やめとけば？潰れるよ。すぐに……
働く前に胃が痛くなるなんて………… 辞めれ

>>345
既婚女性のみご利用ください。
男性、独身者の発言と認められた場合は削除対象となります。（ネナベも含む）

この板のローカルルールです。結婚してから出直しを。

>>346
「すみません、今月ちょっと経済的にピンチなので節約してるんです〜」というのはダメ？
相手がケチっているんだから、こっちも同じ理由で攻めてみては？

>>336さん、ご意見ありがとうございますm(＿)m
もう働く前から精神崩壊気味ですので辞めておくことにします！
>>349さん、はい、来年出直してきます！

>>338
そうだね。逆に嘘情報でも言えば良かったかも。
どうせ真似するって分かってたからって言えば、面白かったかもしれないね。
貴方は何度目かで分かったかもしれないけど、ここに書いてないだけで逃げ切れない
状況だったとか、いろいろあったかもしれないじゃない？
当事者ではないから、同じ立場になった時に１００％自衛出来るか否かは
分からないと思うよ。




今は教えたくないと言ってるんだし、

>>333ですが

色々聞かれ答えたのは相手の結婚時だけです。
私が先に結婚してましたので、色々情報を集めたいのかな？と思いポンポン答えてたら、後日張り合われた事がわかった訳です。
その出来事以降は、彼女から根掘り葉掘り聞かれても曖昧に適当にはぐらかして答えてます。

じゃ、張り合われたってのも一回だけなんだよね。
なーんだ。

んー、早い話が、真似子を見下してたわけでしょ？
イケテナイ子に同じ世界に踏み込まれたようでむかついてると。
でも相手は良いチョイスとして真似したんならいいじゃない
「同じ記念日だから一緒に祝おうね」とか言われてる訳でもないだろうし
「ほっほっほー、どこまでもついてらっしゃい♪」くらいに思ったら？

ほれ、よく芸能人の真似とかするのは多いじゃない、あれの一種だと思う
気にしても益はないね

>>354さん

いえいえ、張り合いは現在進行形です。
聞かれて答えることをやめただけ。
でもそうやって私から情報を聞き出せなくなっても、細かくチェックして張り合ってきます。

例えば…友人の集まりで会う。その時の私の服装をチェック。
後日また集まりで会う「コレ前回あなたが持ってたバッグの次に出た最新作なの〜」と報告してくる。こんな感じです。

真似っこさんは真似するだけで特に何か言ってくることはありませんが
(あなたが持ってて良いな〜と思って買ってみたんだけど、これ本当に良いね！買って良かった、とか言ってくる位)

張り合ってくる人は表情や語尾に「pgr」感が有り非常に不愉快です。

妊娠してから小梨友達に距離おかれるって良くある事？
最近他スレでも目にしたような気がするけど、私も
小梨友人２人いたけど２人共に明らかに避けられてるんだよね。
お祝いが嫌なのかな？お祝いなんていらないのに。
以前はお茶とかしょっちゅう誘われていて、つわり中に
誘われた時に「ごめんね」と断ったのがいけなかったのか。
妊娠報告が遅くなったのが原因かとか色々考えてしまう。

妊娠出産って経験しないと意外と大変とか意外と楽とかって
わからないものだから必要以上に腫れ物にさわるような感じになっちゃうかも。
お友達は気を遣ってくれてるんだと思うけどな。

>>357
今体調がよくて彼女達に会いたいなら、自分から「暇だし元気だから
お茶しよう！」って誘えばいいだけだと思う

>>357
育児中の友達って、それ以前みたいに気軽に誘っては
悪いかな？と躊躇っているうちに疎遠になってしまうことある。
小梨にとっては、どれだけ忙しくて大変か想像つかないところ
あるし。

>>357
一度そういう理由で断られると次誘いにくいよね。
カフェインとか母体にアリなのか、経産婦じゃないとわかんないし。
私も既婚だけど小梨だから次は向こうから「もう大丈夫だよ」って
言ってくるの待っちゃうかもしれない。
自分から誘ってみれば？

小梨が子蟻の生活パターンがわからないからとも思える。
授乳中？寝かしつけてる最中？メールも邪魔なんでは？と考えると、いつ連絡したらいいかわからなかったりね。
私が小梨の時は悪気じゃなく、そんな理由でなんとなく子蟻から連絡くるのを待ってたわ。

連投ｽﾏﾇ。

最近突如としてジャニーズにハマった友達。
会話の内容も、カラオケの選曲も、週末の予定も
ぜーーーんぶジャニ中心になっちゃって、
激しく話が合わなくなってきた。

「私のめり込み過ぎるタイプだから、痛かったら言ってね！」
って常々言われてるんだけど、実際そうなると言えない。。。
気が付いてくれー。

ID:AW+5ZwpC0
顔文字ｳｻﾞ
しかもあの言葉遣いで30歳って…。

レス有難うございました。
妊娠中も体調が良くなってから誘ってみたり産まれてからも
誘ってみてるんだけどメールの返信すらないんだよね。
会えないにしても「元気？」の返事くらいは欲しかった。
ちなみに電話は出ない。
これは縁切りされたと思うしかないのだけど、なんとも腑に落ちない
というか。
どこかのスレで良く似た書き込みを見たので、良くあることなのかも
知れないですね。
小梨さんにしてみたら、子連れと会っても楽しくないだろうから
しばらくは会わないにしても連絡くらいは取り合いたいと
思っていたんだけどね。

自分では気が付かないだけで
激しくやっちゃったんだと思うよ

やたらと
知り合いや親戚近所の行ってる学校名ばかり話しにだしてくるひとがいる

で子供の成績の話でうちのほうがほんの少し偏差値で上だと
（でも下の子同士にかんしてはそこのほうが抜群に上なのに）

「知ってる？子供がどこそこの校（うち子の第一志望校）にはいったりすると
そのお母さん、友達が引いて全くいなくなるらしいよー」とか牽制してくる

>>366
私もそう思う。
メールの返信ない電話にも出ないって切られたんだよ。
なんか365の書き方から鈍感過ぎな気もするんだが。

>>367
学校名マニアいるよね。私の元同級生にもいる。
友達が結婚する、という話題が出ると
「相手はどこの大学？」と速攻聞くウザいのが。
それはまだ「下品だなー」ですむけど、同じ大学を
出た私に「名門大学卒業してるんだからもっと
堂々としなよ！」とか言うのはどうよ、と思う。

高校時代からの同級で独身の子がいるんだけど
子供交えてたまに一緒にディズニーランドいったり
旅行に行ったりしてる仲。旦那が出張行ってるからできるんだけど、
ほんとはあんまり気がすすまないんだよね。
彼氏もいないし同じ独身がさすがにいなくなってきたから
旦那が出張で身軽な自分を誘い出すんだろうけど、
子供はいるんだから他を誘って欲しいよ。
話す内容は決って同じ独身の子のくだらない愚痴や嫉妬ばっかりだし。
自分の悪口も多分その独女に愚痴ってるんだろうな。

>>370

嫌なら誘いを断ればいいだけじゃね？

>>365
僻み妬みもあるかもしれませんね。
子供が欲しいけど、出来ないとか・・・で、子供が居る人と関わりたくないのかも？
私の友達でも居るけど、子供出来ない人に子供の写真を会う度見せたり、子供の話ばかりする子が居る。
少しは気を遣いなって言っても駄目。しかも出来婚だから、不妊の人の気持ちが全く分からない。
妊娠＝簡単と考えてるからどうにもならない。
子供つくらないの？とか、２０代で産んどいて良かったとか普通に言うんだわ。
貴方はそういう事言うタイプじゃないんだろうけど、会えば子供の話が出るだろうと
思って、聞きたくないから距離おいたとも考えられるよ。

5 ：名無し草：2007/07/24(火) 13:39:12
女友達370、
誘いに乗ってるくせに文句言うなんて最悪


http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1185251470/

>>365

おもいっきり嫌われてるじゃん。

>>365が嫌われてるのかどうかは情報が少なすぎて分からないでしょ。
365が妊婦時代どこまで天井知らずに幸福を喋りまくったのか、
産後どこまで天井知らずに母の尊さについて語りまくったのか、とか
全然書かれてないんだから。
それらを無意識にやりすぎて嫌われたのか、
ほぼしていないのに、滲み出る幸福オーラを察して不幸な毒女が僻んで、
幸福オーラに当たらないよう逃げてるのか、
この程度の情報で判断できないでしょ。
ちなみにもし後者だったら、毒女ができ婚でもしたら
何もなかったかのようにﾃﾝｼｮﾝ高めで連絡が来ると予想。

結婚や出産したら妬まれて縁切りされたって騒いでる人が居るけど
縁切りされた本当の理由を考えたことあるのかなぁ？

そういう時に縁切りされる人ってさ余程今まで酷いことしてきたんだろうな。

>>376
いや、貴方が経験ないか知らないが、女同士ってよくあるケースだよ。
要は、お互いが同じステージに居れば、話も合うけど、片方は不妊とか
財政問題があった場合、今までも仲良くしてても妬まれたりとかするパターン
あると思うよ。
自分は頑張ってても、友達は何の苦労もせず妊娠したり、家計が苦しいって
相談しても、友達は優雅な生活送ってれば、相談したところで惨めな気分に
なったりとかするでしょう？相手は同じ立場になった事がなければ分からないから、
当たり障りない感じでしか対応出来ないけど、こういう対応する人ばかりでは
ないから、相談した結果、そういう人を選らんだあんたが悪いだのなんだの言う人
も居るんだよ。
人は人、自分は自分って思ってても、割り切れない時もあるだろうし、
今まで酷いことしてきて、結婚や出産を機に切られる人だけではないと思うよ。

>>375
同意。想像だけで嫌われたなんていうのはどうかと思う。

>>377
あるよね。
>>376は良いお友達に恵まれていただけ。

明日祭りに行こう、と友人からいきなりメールが。
突然だし、子供は三歳と六ヶ月なので断ったけど
理解してくれるのだろうか？感じ悪いかな？付き合い悪いかな？
どんな返信が来るのか憂鬱です。

どう断ったのかが分からないからお答えのし様がないっす。

>>377
同意。
>>379　突然メール出す友人も友人なので、あんまり気にしなくていいと思うよ。
早めに連絡してね〜くらい言っておけばいいと思う。

> 理解してくれるのだろうか？感じ悪いかな？付き合い悪いかな？
と思うくらいなら、その気持ちが文面に表われている可能性も高いな。
メールで誘われたんならメールで返事するのは当たり前だろうけど、
事情がどうあれ断られていい気もちする人はいないだろう。
後で電話も入れて、いけなくてごめんねのフォローしとけばいいんじゃないの。

>>377
まぁ〜無神経な奴ほど、無自覚に毒撒き散らして

色んな人達から　嫌われていく　って事だ。

>>383
まぁ〜せいぜいあんた自身も　気をつけろ　って事だ。

みんな「お互い様」でつきあっている部分もあると思うけど。

自分も小梨時代長かったもので幸せオーラは出してないつもりでした。
妊娠の報告すらなかなか出来ずにいたので、報告が遅くなったのが
原因かとも思っていたのです。
報告は妊娠５ヶ月頃なのでそんなに遅くも無いかも知れないけれど
「何故すぐに教えてくれなかったの？」と二人ともに言われました。
報告は子供のいる人いない人に限らず同じ時期に皆に報告したので
その旨メールで答えてそれ以来音信不通なのです。
これで切られるのだったら相手からはさほど必要とされていなかった
のでしょうね。悲しいですが。
自分では全く身に覚えなくても嫌われていたのかも知れませんね。
キツいレスも肝に銘じておきます。
今いる友人達をこれまで以上に大事にしていきたいと思います。

>>375
酷いことしたというより、つまらない人になったケースが
多いように思う。
幸せ語りは妬ましいんじゃなく退屈なだけなんだけど
勘違いさんには分かってないみたいだよね。

>>386
そこまで気に病むことでもないと思うよ。
悲しい気持ちは理解できるけれどもかえってよかったのでは。
>>377が言っていることが真実だと思う。
あなたの言動の問題じゃなくて相手の心の持ちようの問題だと思うから。

妊娠報告くらいで縁切るようなしょうもない奴らと縁が切れてよかったじゃん。
そういう幸せオーラを出すと妬んで意地悪するタイプの人と仲良くしていると
一生足を引っ張られ続けるんだよ。
女同士だから、友達に幸せ報告した直後にいかにも「気に入らない」って態度を
とられるのは仕方がないけれど(自分も無意識でやっていないとは言い切れないから)
だからって縁を切ったり意地悪したり表面上だけでも祝ってあげないって相手の性格の
悪さの問題だと思うよ。

積極的に交友関係の輪を広げてみて新しくいい友達作った方がいいよ。
男でも僻み妬みってあるみたいだけれど、男は女ほどは外に出さないもんね。
少なくとも僻みで苛めたりしたらみっともないっていう感覚があるっぽいし。
女で僻みっぽいタイプの人は自分の僻みを相手や他人にあたって八つ当たりしてくる
から醜いんだよね…。

私の切った元友達、私はまだ結婚しておらず先行きも不安な状態だった。
彼女が先に結婚し幸せアピールをさんざんしていた。私をかわいそって思っているのが
わかったが我慢した。だってどうしようもないことだし、彼女が幸せならよかったね、ってかんじ。
で、そのうち彼女にちっちゃい子宮筋腫があることがわかった。
心配したが悪性でないようだし、産める人もいるってことだし。
その後私も婚約。彼女は妊娠。そしたら
「あははー妊娠しちゃったわ。でも、あんたも筋腫があって妊娠しないかもよー」
こらえました。幸せすぎてホルモンでおかしいんだと思って。
その後私が結婚。彼女は一戸建てを買った。
「あははー式挙げられると思わなかった。新婚旅行もできると思わなかった。
できてよかったね」
うちのアパートに遊びに来て
「あははー、この辺じゃ賃貸は嫌だね。絶対にすむなら一戸建てだね。」

もう切りました。多分彼女は単なる嫉妬とか思っているに違いない。
いいね、よかったねとは思うが嫉妬なんかしていない。彼女の言葉がひどすぎるんだ。
だって他の同じようにとんとんとうまく行っている友達には、そんなこと言われないし嫉妬なんて感じない。
平気で傷つける人の方が連絡してどうしたの？とか会おうよとか平気で言って来る。

きついかもしれないが、386もなんかやらかしたんじゃないかな。
全く身に覚えないという言葉に、なぜかかちんときてしまった。。。

>>387
友達づきあいで未だにつまらないおもしろいって…
女子高生じゃないんだからさｗ
あと、あんたいったい何様のつもりなの？ヘンだよ。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm520058

友人と外食して会計の紙？が無くて金額が分からなかったので
私がまとめて払ったんだけど、店を出た後電車の時間に焦ってた事もあり
友人の分のお金を貰い損ねてしまった。
数日経ってしまったから何だか催促しづらい。２千円くらいなんだけど。
本人は気付かないものなのかな？

>>389の切った元友人のようなタイプはこのスレは必要としないと思う。

＝このスレ覗いてる人はまだ客観的に考えようという余地のある人間。

>>389
その変な友達は切ってよかったと思う。
余計なお世話かもしれないけれど一言。

酷い事言われても言われても我慢してると
「この人は何を言っても怒らないから」
とエスカレートして八つ当たり要員にする女っているよ。
そこまで言われてハッキリ怒らなかったのも良くなかったのでは。

大人になって大人気ない態度をとるのは抵抗があるかもしれないけれども
そういうバカ女が相手だとこっちも大人気なく怒るまでは気がつかないよ。
その人は究極の自己中だと思うから私は>>386とは違うと思うなー。
その女みたいなタイプだったらこんな板で相談せずに>>389を悪者にして
悪口でも言っていると思う。

>>387
勘違いさんってどういう意味？
何があったか知らないが、人の事言う前に貴方は全て分かってるの？
>>386
>>388に同意。
報告時期も全然遅くないと思う。
妊娠初期は不安定だし、安定期に入ってから報告する人いるよ。
貴方の文面からしか判断出来ないけど、かなりそのお二人さんは貴方に子供が
出来た事がおもしろくなかったんじゃないかなと思いました。

そういう人達だったのねと考えて、今居るお友達を大事にしていった方が良いと思う。

みんなあ〜♪
同じ〜
生きているからあ〜
一人に一人ずつ〜　大切な友人♪

>394
そうなんだよね、とっさに言い返せない自分も悪いと思っている。
っていうか、あまりの言葉にびっくりしちゃって。
だってどう見ても彼女の方が幸せな状態で、こっちがおめでとう！って言っている時に
、なんでまわりに毒を吐くのか信じられなくて、、。本当は幸せでもないのかもしれないね、そういう人は。

でも、いちいち言い返さなきゃならないような嫌な人とは初めから無理して友達として付き合いたくないや。
もっと早く距離をおけばよかった。

時期も具体的な内容も問題ないと思うけど。
自分の報告で頭いっぱいって状態で言わなかった？
相手にも何か良い出来事が同時期にあったことはなかった？
それを以前に聞いたことはあったけど、すっかり忘れてたってことは？
それまでに自分はお祝いしてもらって、相手へのお祝いをスルーしたことは？
更にまたこの報告で自分だけ祝ってもらう気？図々しいと思われたってことは？

私がこれらのことで連絡取らなくなったクチ。

みんな友達関係苦労してるんだね

逆に、昨日病院行ったら妊娠してた、とか聞くほうが
「まだ安定期じゃないんだよね？」と思っちゃう。
安定期まで黙ってて「実は妊娠してて調子悪かったんだ」と
言われても腹は立たないけど、安定期入る前に話し聞かされて
流産とか言われたら、励ますのも難しい。安定期後に言って貰えれば
もう生まれたものだとして普通に「性別もうわかったの？」とか
「どっちに似るかな？」みたいにおしゃべりできるけど。

>>398
これって>>386に対してって事？
言いたい事は分かるけど、ただのあら探しにしか思えないんだけど？
文面からの想像だけど、とても貴方が言っているような事には該当しないと思うよ。

>>357
ﾏﾙﾁｲｸﾅｲ

【即応するかも】育児質問・雑談スレッド
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1180147334/59

59 名前：名無しの心子知らず[] 投稿日：2007/07/24(火) 09:59:23 ID:H9l4KOiM
妊娠してから小梨友達に距離おかれるって良くある事？
最近他スレでも目にしたような気がするけど、私も
小梨友人２人いたけど２人共に明らかに避けられてるんだよね。
お祝いが嫌なのかな？お祝いなんていらないのに。
以前はお茶とかしょっちゅう誘われていて、つわり中に
誘われた時に「ごめんね」と断ったのがいけなかったのか。
妊娠報告が遅くなったのが原因かとか色々考えてしまう。

すみません、また出てきました。
>>398
相手に何かおめでたい事があったかどうかについては
解りません。私の知る範囲では無かったと思うのです。

つわりがひどくなる直前までお茶やランチで会っていたのですが
そのような話は聞いてませんでした。
報告の前に相手の近況を伺えば良かったです。

先に出産した友人へのお祝いもしてきたし、結婚祝いもしたので
お祝いを忘れてるという事もないのです。

でも自分の報告で頭いっぱいじゃなかったかと言われたら
そうだったかも知れません。

なにか失礼な事をしてしまったのでしょうね。
それが身に覚えがないと言う事は>>389さんのレスでもあるように
反省すべき事だと思います。

何が悪かったのかと聞いても答えは返ってこないだろうし、
引かれるだけだと思うのでこのまま諦めようと思います。

しかし仲の良い友人を同時に二人も失いなんともいえない気持ちでいます。

>>402
マルチやってません。誰かが貼ったのかと思います。
2chだから仕方ないけど友達の件で落ち込んでるので止めて欲しい。

妊娠発覚→お茶･ランチ→つわりでキャンセル→妊娠報告→COされた　って感じ？

だったら、向こうは「水臭い！」って怒るに決まってる。

>>403
あのすばらしい締めで終わってますが、>>402に対して何も言うことは
ないんでしょうか？

すみません
リロってませんでした。

えっとえっと
「CO」カットオフ・・・・・相手を見限り、何と言われようが絶交すること

>>405
私もそんな気がしてきました。
しかもつわりでキャンセルのときにつわりと言えなかったのです。
最低です自分。
こんなミスで大事な友達失うなんて。
もう弁解するチャンスもないし諦めます。

>>409
また子供生んで公園デビューとか、母親学級とかで
お友達できるよ！！

なんか>>409って
勝手にあれこれ考え過ぎて勝手に友達なくしてるっぽい
そんな何考えてるかわかんないようなとこが
友達にもキモがられてんじゃない？

>>357はさ、もう一度自分が書いた文読み返してみたほうがいいね。

>>411
違うよ。>>409さんは心がやさしい人なの。
優しすぎて、他人に気遣いしちゃう。あの人はこう思ってるのかな？って気にしちゃうのよ。

読み返したけど解りません。
お祝いの事についてが失礼かとも思いますが、２ちゃんに
毒されすぎなのかも。反省です。
悩んでいたので皆さんレス有難うございました。
本当に自分にも悪い所あったんだと諦めるしかないと
思います。もう消えます。

>>357
本当に思い当たるところはない？
気がつかずに地雷を踏んでいることってあると思う。

私の元友人は、自分が出産直後で少し普通とは違う状態であったとは言え、
小梨のままご主人を亡くした友達に「こどもを作っておけばよかったね」
と言い放って、その場にいた全員から総すかんを食らったんだけど、
そのときに、「どうしてみんな最近電話に出てくれないの？」と能天気なメールよこしたよ。
さすがにここまでの人は滅多にいないだろうけど、他人を傷つけた本人って
案外何も考えていないものなんだな＝自分がしたことに気づかないもんなんだなと思った。

＞他人を傷つけた本人って
　案外何も考えていないものなんだな＝自分がしたことに気づかないもんなんだなと思った。

おわ〜人生って難しいね。私も色々気をつけてるけど、気づかなかったらどうしよ〜

> 「何故すぐに教えてくれなかったの？」と二人ともに言われました。
> 報告は子供のいる人いない人に限らず同じ時期に皆に報告したので
> その旨メールで答えてそれ以来音信不通なのです。

なんとなくここに原因がありそう。
一見平等に見えるが、いちいち平等ですと言う時点で
あからさまな差別じゃない？

>357の自分のレスの中に、

つわり中に 
誘われた時に「ごめんね」と断ったのがいけなかったのか。 
妊娠報告が遅くなったのが原因か

ってあるじゃないか。

>>415
他にどんな言動があったか知らないが
＞小梨のままご主人を亡くした友達に「こどもを作っておけばよかったね」

これ、未亡人でない他人が電話も出ないほど全員で総無視するってのもアレね。。
傷ついた未亡人が電話に出てくれないと相談されて、あんたのあの一言が、
っていうのなら普通に分かるが。
非のある人なら全力でいじめても構わないというような集団心理が働いてそうだ。

>>392
普通は気付くだろうよ〜。
友達関係をクリーンに保つにはお金の借り貸しはクリアじゃないと駄目だよね。
気付かなかった・忘れてた！なんて言われたら、所詮友達はあなたを「その程度」
にしか思っていないっていうことだよね。
別れる前に「ゴメン、後日返すから」とか、後で気付いてメール遣すのがフツーだろうよ。
ヒトから借りた・立て替えてもらったのを忘れるのはオカシイよ。

わだかまりを持ち続けたくなかったら、催促なされませい。
たかが2000円。されど2000円ですぞ。

>>419
私もそう思う。
小学生のいじめみたい。

>>419 >>421
いくらなんでも、ご主人を亡くしたばかりの人にいう言葉じゃないし、
そういうことを言うような人と友達づきあいできるほど心広くない。
示し合わせて無視したわけじゃなくて、それぞれがそれぞれの判断でしたことだよ。
それをいじめととるならそれでも良いけど、私には許容できなかったし、
他の友達もそれぞれ同じ感覚だったというだけだと思うが。

>>422
なんかわかる気がする。
昔どうしても許せないことをやった子がいて（それまでの積み重ねもあった）、訳をきちんと話して絶交した。
その子は他の人にも同じようなことをしてもれなく絶交されたんだけど、それは私たちが示し合わせた訳じゃ無い。
だけどその子はみんなからいじめられたと受け取ったみたいだし、事情を知らない外野もそう思ってたみたい。
別にいじめたつもりじゃないのにね。

そうね〜、あとから結婚した友人達が出産すると子供の話しばかりになりがち。
でも、たまにはそんな話もいいんだけど、（将来、役だちそうだし。)
友達のメールに子供の話しと写真を送られても正直、自分の子供ではないから、
コメントにすこし困っちゃう。勿論、すご〜〜くかわいがっていてそんな優しい
ママになった友人の気持ちもわかるのだけど。団子で育った私は、子育てが大変って
思っているから、子供もできたら嬉しいし、しばらくこのままの生活も楽しいと
思っています。

>>409
>最低です自分
>こんなミスで大事な友達失うなんて…>弁解の…………
まぁまぁ,そんなに自分を責めるような深刻にならなるなよ♪♪
いろいろ書き込みあるけど私はあなたは全面的に何も悪くないと思うよ
〜 妊娠の報告なんて芸能人じゃあるまいしｗ
落ち込むな！

深刻になるなよ 訂正

うん、安定期まではあまり言いたくないものだしね。

安定期まで言わないのって普通だよね。
私は小梨だけど、安定期過ぎてから言われたこと何度かあるけど
別に水臭いとも思わなかったよ。

>>405
>水臭いって怒るに決まっている!
４０５みたいな人って怖いわ… 決めつけないでよ！409さん妊娠中なんでしﾖ? 胎教に悪いから２ちゃんから離れて幸せモードで生まれてくる赤ちゃんの事を一番に考えてね♪♪♪♪

>429
409の友達になってあげれば？
２人欠員出たみたいだしw

>>430
ツリだと思うけど、そう言い方止めた方が良いよ。
病んでるの？

>>430
底意地悪い婆

相談させてください。
職場の10年来の付き合いの女性同僚とは、たまに食事に行ったり、
いろいろ相談しあう仲でした。それが、4月に入って職場のメンバーが
変わってから、彼女が仕切る部内の非公式飲み会にまったく声をかけて
もらえなくなりました。先週は、部の私以外のほぼ全員が、ある時刻に
ごっそり食事会に出て行き、私は知らされていなくて席に取り残され、
翌日他の人から「都合悪くてこれなかったの？」と尋ねられる
ことがありました。周りの人には、私も参加するのが自然、と
思えるくくりとメンバーだったのです。

これはあまりに露骨でしたが、似たり寄ったりのことが続いて
さすがにヘコんでいます。
こういう場合、この同僚と距離を感じていることを直接話して
尋ねるべきでしょうか、それとも誰かに相談して理由を聞いてもらう方が
いいのでしょうか。もちろん毎日の仕事は普通にこなしています。
アドバイスよろしくお願いします。

>>433
職場でそういうことあるとつらいし、仕事にも差し障りそうだねえ。
10年来という長い付き合いで仲たがいしたような記憶もないのなら、
何か誤解があるのでは？
職場のメンバーが替わったということだけど、その中の誰かが
あなたの陰口をあることないこといい、それをくだんの彼女がまともに信じてしまったとか、
あるいはあなたの昇進が原因でメンバーが替わった、ということなら、
その「昇進」に関して嫉まれているということも考えられる。

周囲に相談するよりも、まず本人に聞いたほうがいい。
他人が間に入ると、もし既にこじれているとすればますますこじれるから。
「最近、なんだかあまり話せてないし距離を感じてしまうんだけど、何かあったのかな？
私のことが原因なら聞かせて欲しい」と、
正々堂々と明るく。

仕事上支障が無かったらいいのではないですか。
公式飲み会だけ出るのではだめなのでしょうか？

その同僚がわざとやってることなら、聞いても無駄だと思いませんか？

なんというか、友達に自分の存在意義を委ねすぎな人って多いんですね。

>>433
ぶっちゃけ、ハブられたということなんでしょうか。
心当たりがあるなら、それを書いて下さらないと、何とも言えないし、
心当たりがないなら、メンバーの誰かに訊いても、傷つくだけだと思うんですが。

職場のそのメンバー全員が似たような家庭環境とは限らないし、
既婚と未婚、小梨と子蟻、持ち家賃貸など、違う要素が混じってたりするのであれば、
話が合う人ばかりとは限らないでしょうに。

いずれにしても、仕事つながりなら、共通項は仕事ってことでしょ。
職場の人間関係で波風が立たないように努めることも、お給料の一部。
でも、どうしても人間関係がつらかったらやめればいいんだし、
家庭の事情でやめるわけにはいかない（収入減として必須）なら、つらくても耐えるしかない。

その仕切ってた同僚っていう人は、あなたのことを
自分より人徳あるって認めざるを得ないから、
新しいメンバーがそれに気が付く前にハブってしまえ〜と
思ったんじゃないかなぁ。要はお山の大将っていうか、
猿山のボス猿になりたいタイプの人。

私ならそんなの無視しちゃうけどな。
職場で馴れ合ったり、お手手つないでお食事会って方が苦手なんで。
気にせず普通に振舞ってれば？
それでも他の同僚の人がよそよそしく振舞うなら、
その時にまた考えてみればいいと思うんだけど。
気のせいかもしれないし。
もし事実だとしても、私が第三者の同僚だったら
「あなたハブられてるわよ」とは言い辛いよ。
もし事実だとしたら、反応すると相手を喜ばせるだけだと思う。

会社の非公式の飲み会なんて誰かが誰かを誘い、そのまた誰かが…って感じに
自然に集まるのが普通だと思うけどそうではなく同僚なのに
明らかな上下関係があるんだね。
みんなからハブられてるのが嫌なのか女王様が他の人と仲良くしてるのが
嫌なのかによっても今後の対応が違うと思うけどどっちなんだろう。

何で嫌われたか全く検討付かないの？
わからないなら黙って仕事だけやってた方がいい気がする。
第三者に相談とかは最悪の事態を招きそう。

>>433
私も439にほぼ同意見。
現在置かれている状況に433自身
全く気付いてないように振舞うのが吉だと思う。
下らない仕切り女に振り回されちゃダメだよ〜

>>423
そんなに酷い言葉だろうか。
まさかうわー暖かい言葉とは口が曲がっても言えないわけだが。

>>433
似た様な体験ある。
私の場合は15年来親しくしていた元同僚にだけれど。
その人も女王様タイプで常に他人から持ち上げられてないと拗ねるタイプ。
彼女と私は傍から見るとよっぽど仲良しに見えたらしく、周囲の同僚も
気を遣って彼女を通さず私に接近して来ることはほとんど無くて、私と
飲みに行く時には必ず彼女にまず、私にも声をかけていいかお伺い立てて
から誘われてたものw
実際には彼女が怖くて言いなりになっていただけなんだよね、私。
今ではすっかり縁が切れたけど、そういう彼女を取り巻く人達もなんなの
かしら？って気がしてしまう。

私も>>439-440に同意。
他の人に相談は話がこじれる可能性有だし、大人気ない。
誘ってもらえないならそれまでと思って仕事に専念すべし。
みんなから完全無視とかはさすがにキツイけど、そうじゃなさそうだしね。
気にしてませーん。を装えばいいのでは？
本人に確認も必要ないと思う。（こじれて面倒になる予感）

でも、それってやられた本人が一番辛いんじゃないの？
他人事だから、気にするなって言えるけど。
やった方は忘れても、やられた方は一生覚ええてる
ものだよ。
忘れようたって忘れられるはずがない。

第三者に相談ってのは絶対なしだと思うけど、たとえ職場だけの付き合いが主な
友人であっても、１０年来の間柄なら気軽に一言、「この前も飲み会したんだって〜
時間あったのに誘ってよ」とかその友人に言ってみたいな自分は。相手の反応が見たい。
なんとなくモヤモヤして気になるもん。その飲み会にどうしても行きたい、
とかじゃなくて、現状が嫌ならある程度白黒はっきりつけておきたい。
・・でも職場だもんねぇ。こじれると面倒だね。
たぶんその人は新しく入った人達を自分側につけたいのかな〜？変な話だけど。

>>444
職場とそのメンバーや雰囲気にもよるよね。
自分の場合、今の会社だったら全然気にならないけど
前にいた会社でもし同じことをされたらキツイなーと思う。

その同僚は今まで>>433以上に気の合う人が職場にいなかったから>>433と親しくしてたけど
メンバーが変わって、より気の合う人達が現れて舞い上がってるのかな。
でも部内で自分以外のほぼ全員を誘うっていうのは意地悪だよね。
私だったら全然気にしないフリして平静を装う。もちろん誰にも相談しない。
そして大人気ないけど、自分が飲み会をバンバン企画してその同僚は誘わない。

職場でも友達は出来るしねえ。
出会いのきかっけなんていろいろだし。
職場だから仕事だけしてれば、、というわけにも行かない。

『久しぶりに会いませんか？』ってメールを出したけど、
「転職&引っ越ししたばかりなので、落ち着いたら連絡するね」と言ったきり、
その後連絡無し。
でもmixiの日記見たら他の友人とはしょっちゅう遊んでるんだよな。
最近機能してないとはいえ、仲間内の連絡用のコミュも勝手に抜けてるし。
距離置きたいのかなーと推測して、こっちから連絡することはやめました。

避けられてるならそれはそれでいいんだけど、
こっちがmixiの日記を更新すると必ず見に来る。足跡見るとすかさず来てるのが怖いよ！
んで、コメントはなし。
関わりたくないならもうほっといてー。

ムム、どういう意図があるんだろう？
448さんの行動は気になるけど、会いたくはないってことなのか？

>>433
私も>>446と同じく自分で飲み会を企画するに一票。
何も全員誘うほどの規模でなくても、気の合いそうな人2〜3人とでいいじゃない。
自分は自分と割り切って新しい飲み仲間を作ればいいと思う。
凹んでる時間が勿体無いよー。

>>448
もう一度だけ連絡してみたら？
それでも同じような返事でそっけないと感じるなら、気持ちを切り替えたほうが
いいと思う。マイミク切ったほうがスッキリする場合もあるから、よく考えて判断を。
縁切りたいなら、アク禁すればいいし。

>>36
すんごい遅レスですが、
わたしもパート先の嘱託老人につきまとわれたり
待ち伏せされたりして体調に異変が起こるほど鬱になりました。

具体的には誘われたりしなかったんですが、わたしがその老人に
誘わせるようなシチュエーションを作らせないようにしていたから
とも言えます。とにかく2人きりになりたがる奴で、第三者がいると
決して私には話しかけてこなかった。2人きりになると恋した青年のように
モジモジおずおずと「あの…君の次の予定はどうなっているんだい？」の
ように話しかけてくるんです。もちろん聴かなかったことにしてスルーし続けました。
40代のわたしがこれほどにも気味が悪かったのだから、34歳のお友達なら
死ぬほど嫌だったと思います。現在セクハラでその老人を訴え中ですし。
そのお友達って鼻が高くてちょっと昔の女優さんみたいな顔立ちじゃないですか。
60歳前後（団塊世代）の男性ってそういうタイプの女が大好きですよ。
いくら子供がいる、夫がいる、不倫なんて興味ないんだとアピールしても
無視して擦り寄ってくる図々しい老人がけっこういます。彼らから見たら
30〜40代女性は妙齢のお嬢さんみたいなもんですもん。
あまり極端な人だと決め付けるのはちょっと可愛そうな気がしたものですから…
とにかく2人きりでの食事は絶対しないようにアドバイスしてあげてください。
それを一度でも許すと、好色な老人だったら果てしなく付け上がってきます。

誘われなくても気にしない！頭にくるけど
ハブってる相手は、相手が凹んでる姿を楽しんでるのよ！ しかしいくつになっても幼稚園並みの意地悪する奴っているんた゛よね〜〜

学生時代からの友人が去年の秋に結婚した。
旦那さんは夜勤が多いらしくて、夜勤がある日は遊びに来るので困る。　
私は子梨なので来やすいのだろうが・・・
旦那と交えて三人で夕食時間。
夫婦の話も出来ずに無難な話で終わる日々。
　

>>451
老人……
訴える………
今縁切れてるならもぅいいじゃん!!
金目当て？

>>451
>具体的には誘われるような事はない
レイプや触られたとかなら訴えるのは解るけどね！

>>453
勝手に来るの？
事前に連絡があるにしてもそうでないにしても、困るならはっきり言わなきゃ。
態度で示すでもなく、受け入れといてから、こんなとこで愚痴言ってても
しょうがないのに。相手に察してくれってのは無しにしてね。

レス下さった皆様、ありがとうございます。
ハブにされる原因となるような、思い当たる事がないんです。
4月に採用された私と隣の席の人が、彼女のやり方に気がついたかも。
皆様のアドバイス通り、第三者に相談するのは止めます。
幸い彼女以外にも付き合いがあるので、当面知らん顔して過ごします。
もうちょっと気持ちが立ち直ったら（笑）、「声かけてよー」と
言えるかもしれませんが、今は元気が出なくて、当面黙々と仕事に励みます。
書き込んでくださった皆様、本当にありがとうございました。

>>451
あなたは
>ちょっと鼻が高くて女優さんみたいな顔立ち
だから誘われてしまい、今控訴中なのね…

学生時代からの友人とメールでやりとりしていて、だんだん疲れてきた。

育児関係で相談したことがあったんだけど、「（私が悩んでいたことに対し）自分はそういう状態じゃなかったから、
あまりわからなかったなー。不妊の友達がいて、不妊治療の大変さとかは聞いていたから、
そういうので大変なのはわかって、いろいろ気を使っていたことはあったけど」

ちなみに、彼女は結婚してすぐ子供を授かったので、不妊治療の経験なし。
その反対に、自分があれこれ悩んでいたことは、すぐにメールで「こんなことがあって、困っちゃった」と
いろいろ言ってくる。別にそれはいいんだけど、ちょっと考えたらすむことでも
「どうしよう」とメールしてくるので、どうしたもんだろうと思った。

前にも、「そろそろ遊びに行きたいので、予定を教えてね」というので、
お互いのメールのやりとりやスケジュールを考えて、じゃあこのあたりと予定を返事したんだけど、
それに関してＯＫかＮＧかの返事が、１０日くらいなかった。（その間もただのおしゃべりメールはしていた）

あまり返事がないし、予定は近づいてくるしと思って、「予定どうなった？」と聞いたら、
私が出したスケジュールあたりで実家に帰ろうかどうか悩んでいたらしい。
出産してから子育てが大変で体調がすぐれないから、まあ仕方ないかと思ってたんだけど。
一度仕切りなおしということで、翌月の予定を教えてねといわれ、再度あいている日を返事。

ところが、今度は子供が水疱瘡になったらしく、私の子のことも気遣ってくれて、
完全に治ってからにしたいからと、さらにその後の月の予定を教えてねと言われた。
それも再度、返事。

そうしたら、その間に彼女も含めた共通の友人たちで集まろうかという話が。
その話が出たとたん、私が伝えていたあたりの日程で集まれるようにしようということになり、
今までの話はうやむやに。
向こうにしたら一石二鳥だと思うんだけど。

当初会場の予約は、言い出した友達がやることになっていたんだけど、
子が小さいから、必ず個室がいいというので、言いだしっぺが動かないこともあって、結局彼女が探すことに。
でも、なかなか見つからないとかで、愚痴メール。
最悪の場合、カラオケルームで歌さえ歌わなかったらなんとかなるんじゃないかとアドバイスしたんだけど、
動き回ったりしたら、いろんなものに手がいくから危なさそうと言われた。
しかも、その集まりをするにあたって、彼女から「びっくりするお知らせがある」とかで、
そのためもあってか、ちゃんとしたところにしたかったよう。
私も理由を聞いてみたのだけど、そのときに教えてくれなかったからあきらめたら、
言いだしっぺの友達にしつこく尋ねられたらしく、結局口を割ることになったとぼやいていた。
理由は、別の子が結婚していて、それを自分だけが知っていたんだけど、
今回の集まりでお祝いもかねたかったらしい。

さらに、その集まりの前には友達の新築祝いがあったらしく、親戚に不幸があるかもでいけなくなったと
愚痴のメールが。

この場合、私は気をもみすぎなんでしょうかね。

長文失礼しました。

>>460
そこまでして会いたい人なの? 私は面倒くさいしなんか小馬鹿にされたと思ってしまうな…
私だったら会わない！

タイミングが悪かったのもあるかもしれないけど、
めんどくさい人には間違いないねー

>>462
私も小ばかにされたのかと思ったんですけど、
あまり考えないようにしていました。

>>463
そうなんでしょうかね。
でも、本人はわりとなごみ系で友達も多いんですよ。

よくわからないけど、その人が学生時代からそんな態度だったのなら
「そういう人」として付き合うか、もう付き合いやめるかだけど
育児中で一時的にそんな風になってるんだったら、子供が大きくなったら
また付き合えるようになるかもしれない。
うちは子供がもう大きいけど、やっぱり育児中の友達とは
なかなかねぇ。

>>464

そのお友達ってめんどくさそうな性格？ではあるだろうけど
人柄的には悪い人じゃないと思う。寧ろ良い人かな。

水疱瘡も自分の子が治ったからと相手に配慮せず遊びに来る人より
十分日を空けてうつらないように相手の事を考えている様だし、
幹事が投げた個室探しもなぜか引きうけている
おまけに結婚した友人を祝おうとそれなりの店を頑張って探している
あまり要領よくない人かもしれないけど結構良い人だと思う。

>>466
>寧ろ良い人
良い人かな？
ただの八方美人でしょ？みんなの都合、コアリの赤連れ、友達の婚約お祝い……… カラオケでも赤さん無理と主張する仕切りや友達
じゃあ 小梨 コアリ 毒でどこに行けば丸く収まるの??

たぶん本質的にはいい人なんだろうけど、あなたの事をちょっと下に見てる感
があるのかもしれないと思いました。
なごみ系で人当たりもいいなら顔見知りは多いんだろうね。
あまり頻繁に愚痴メールとかはイヤだな〜はけ口みたいで。
面倒くさいから深くは付き合いたくないタイプ。

>>459
自分がないがしろにされている感じがあるのが引っかかっているのか、
彼女が愚痴を垂れ流すのにうんざりしているのか、両方なのか・・・
いずれにせよ、あなたとはタイミングも含め合わなくなってきたのかもね。
話を聞いている限りでは、彼女には彼女の言い分やことの進め方があって、
それとあなたのがずれているだけのような気がするんだけど・・・
どっちが良いとか正しいとかいう問題ではないんだけど、
あなたが付き合うのに疲れたり何かがどうしても気になるということなら、
せっかくの友達なんだし、相手にそれとなく伝えてみたらダメかな？

執念深く妬み嫉みの塊りの友人に辟易。

もう仕事を辞めて専業主婦になって４年も経つのに
働いていた頃の職場の同僚女で嫌いだった奴（複数）の悪口を
延々と話し続ける。その顔は般若。
家に行った時にはそいつらの写真まで見せてきて悪口。
しかも嫌いな相手は全員美人だった。
悪口の内容はよく解らん。
友人は男共から飲み会に誘われるが、嫌いな相手は誘われないくせに
勝手について来るとかのどーでも良い事。
私はそんな奴ら会ったことも無いので聞かされても困る。
４年も昔の事まるで昨日の事のように鮮明にその執念深さにひく。
「今も付き合いあるの？」の問いに「ぜんぜーん！やめて！」って
なんじゃそら。なんで過去の人の悪口を今？
どうも自分は人気者といいたげなところがあるが
友人ははっきり言ってﾌﾞｻ。
私も働いてたけど、男が飲み会に女を誘う場合代表して声かける
相手は中くらいのレベルかと。
美人には直接声掛けしないでしょ。
友人の嫌いな相手の勝ち！これが真実。写真は正直。

あと私もそいつも小梨なんだが家は近所でたまに一緒にスーパー
に行くと子持ちや子供への妬みか解らんが
すぐに見知らぬ子持ちの悪口を言ってくる。
聞こえるから！馬鹿じゃねー？？！！
一緒にいるとこっちまでストレス溜まるわ！
もう縁切りだな。さらば。

>>470長い。あなたの顔が般若になってるんじゃないの？
このように、般若仮面は人の顔を渡り続けていく・・・・・ｺﾜ

>>470

人生で痛感した真実2
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1185342891/

23 名前：可愛い奥様 投稿日：2007/07/25(水) 22:48:28 ID:8xKdAEnj0
> 良くも悪くも「類は友を呼ぶ」
>
> 学生時代は色んな家庭環境の子とつきあえたけど、
> 20代、30代、40代・・・と、先へ進むに連れて
> 類友度数が上がっていく。
>
> せめて、良き類友でありたいよ。

20年来、親友だった友達（同年代、お互いに小蟻）と遂に縁を切ることに。
子供の年齢も性別も人数もほぼ同じ。
向こうは転勤族なんだけど
ある地方に行ってから電話していても必ず子供や周囲の自慢話ばかりに。
こっちの単なる近況報告にも必ず自慢話。
例えば子供が習っているスポーツの話題でも
「あらーうちのコはすごく上手って言われていてどのチームからも
ひっぱりだこ」など、とにかく最終的に自分や家族の自慢にもっていく。
すごく疲れてきて悩んでいたら、先日
あなたと話すとなぜ自慢話ばかりしなくちゃいけないのかしら、
とっても疲れる。
私にはたくさん友達がいるからあなたとは無理して付き合いたくない。
もし悪いと思ったらごめんねって行って来い。
みたいな内容のメールが一方的に届いてびっくり。
そりゃこっちのセリフだよ…。
昔はすごく気があって楽しく付き合っていたけど
もういいや、と。時間がたつと人間も変わるんだなーと思う。

>>473
あなたが卑下ばかりするので
その人の話が普通のことでも自慢になっちゃうのが心苦しいのでは？
生活レベルがちがうのかもね。
でもそういう違うレベルの人ととりあえずつながっておくのも
あとあと、娘やなんやかが上か下かレベルの違うひとと結婚したときに
めんくらわず、役立つこともあるようなきもす

>>473
その友達、きっと過去にあまり挫折した経験のない人なんじゃない？
だから、「こういう事言ったら相手が傷つくかも」っていう想像力が欠落してるだけなんだと
思う。
もう大人だしそう簡単に人の性格って変わらないから、暫く距離置いて関わるの止めてみれば？
お互いストレス感じてまで付き合うこともないんだし。

>>474
生活レベルのことなんて書いてあったっけ？
単に性格上の相性の問題だと思うが。

逆じゃない？
引越し先に馴染んでないから、>473に架空の自慢話して吐き出してる。
で嘘つき続ける自分に嫌気さしてCO、とか。

>>474
ごめん、言ってる事がよく分からない。
生活レベルの違いというより、ただ単に相手が勝手に対抗意識むきだしのような
気がしたけど・・・。

同年代だし、子供の事も含めて同じような環境みたいだから、彼女が変に貴方を
意識してるんでは？と思いました。
こういう人は自慢出来るうちは良いけど、例えば貴方のお子さんが彼女より
良い学校とか行ったら大変そう。
子供の事だけでなく、住まいや車とか、彼女より良ければかなり悔しいんじゃない？


なので、縁切りして正解だと思うよ。

>>473を２回読んだけど意味が全然分からない。
どこが分からないって

＞あなたと話すとなぜ自慢話ばかりしなくちゃいけないのかしら、
とっても疲れる。
私にはたくさん友達がいるからあなたとは無理して付き合いたくない。
もし悪いと思ったらごめんねって言って来い。

↑？本人には「したくもない自慢話ばかりさせられてる理由」が明確に
分かっているから、相手に謝罪を求めてるんだよね？
「したくもない自慢話ばかりさせられてる理由」というものがこの世に
あるとは思わなかったが、あったとしたら、一体全体どういう理由で
「したくもない自慢話ばかりさせられる」ことになったと思っているのか
謝罪も求められてることだし、一回きいてみたら？
だって不思議でしょ？とっても不思議でしょ？
広い世の中、自慢話ばかりさせられて不快だわなんて人はその人ひとりきりよｗ
自分の何が相手に、したくもない自慢話ばかりさせてしまうのか、
気にならない？変わった人だよなあ〜・・・

変わってるのは473じゃなくてその友人です。
感心するほど前向きな様子。

多かれ少なかれ友達との会話って噂か自慢か悪口じゃない？
たまの１時間程度の立ち話なら付き合えるけどそれ以上はﾏﾝﾄﾞｸｾ。
いちいち時間作ってお金使っておしゃべりする気にならない。
子供が小さい時は遊ばせながらのおしゃべりがストレス発散だったけど。

うーーん、473の友人はどうも心病んできてそうな気がする。
メールの内容が意味不明でしょ。
新しい土地でなじめないからか？

環境が似た物同士ってお互いの気持ちがわかるから
話がはずんで楽しい反面、妙に対抗意識が芽生えてきたりするのかな。
私も1人、何でも話せる親友といていい程の子がいるけど
最近何かとｲﾗつくようになってきた。
例えば、

こないだ思いきって○○のバッグ買っちゃったよ〜といえば、
まあ、いいんじゃない？そんなに高くないよね？あれ。
私も以前は散々そのへん買ったわよ〜。
そういう時期もあるわよね〜　とか妙に見下した言い方をする。
普通のリアクションとして、
うわ〜ほんと〜？今度見せてね〜　くらいだよね？
なんか、すぐに自分はもっと凄い高いものを買っただのの話を
即座にするのが気分悪い。

あと、旦那と旅行に行った話とかすると、すぐさま
私も今度○○に行こうって話が前からあるけど旦那も私も忙しくて
計画倒れになっててさー　とか
こっちの旅行話には何の興味も示さずにすぐさま
私だって！！　てｺﾜｲ流れになるから、もう会話が楽しくないんだよね。

みなさん、レスありがとうございます。
生活レベルはそう違うとも思いませんが先方はサラリーマン、うちは自営です。
ある地方都市に移動になった頃から言動がおかしいのです。
お子さんが通っているのがすごくセレブな人ばかり集る公立小だとかで
私がＰＴＡの役員になりいろいろあって愚痴をこぼした時には
「あら、こちらの保護者はみんな仲良しでいい人ばかり」とか
お金持ちばかりだそうで「運動会もみんなパンプスに日傘よ〜」など
とにかくことあるごとに自慢話になるんです。
元は明るくてポジティブな人だったし、
その地方都市に移るまではお互いに愚痴を言い合って、
励ましあったりもしていました。
彼女は私と話すと競争ばかりになり、自慢になるので疲れると、
周囲には正直に付き合える友人知人がたくさんいるから
私と無理して付き合う必要はない、と書いていました。
悪いと思ったらごめんね、って言って来てとも。
私は自慢をしたつもりもないですし、
疲れていたのはこちらだったのでその旨をメールで伝えました。
彼女からの返信はもちろんありませんが…。
昔から弁がたち、自分と違った意見を論破するのが大好きな面もあった人
ですので、きっと何を言っても無駄だとは思います。
>>481の言うようにちょっと心が病んでいるのかも、と
腹は立ちながらも心配はしています。

それは環境とか関係なくその人が負けず嫌いなだけだと思う
友達だろうが身内だろうが
環境が似てても似てなくても
そんな風にあからさまに人と張り合ったりしないもの。

>>483
その友人は常にあなたよりも上に立っていたかったんだろうね。
今までの関係だと、友人＞＞＞＞＞あなたという立場だったんだけど
結婚して立場が逆転してしまったのが、その友人にはどうしても受け入れられないんだろうね。
確かにその友人が病んでるかもしれないけど、あなたも知らず知らずのうちに
相手の立場を考えずに自慢めいた態度とってたかもしれないよ？
20年も友達をやってたんだからいきなりCOは後々後悔するかもしれない。
しばらく距離置いたら？

先方も変だけど、483の自慢の定義もワカラン
どういう受け答えしてるんだろ？

「運動会もみんなパンプスに日傘よ〜」
「こちらはいい人ばかり」
って、自慢なのか微妙なキガス

>>486
だよね
実は友達が自慢してると思いこんでる483にも問題があるｷｶﾞｽ
もちろん友達もｱﾚだけど

自慢、という言い方が適切なのかどうかもよく分からないのですが
例えば私が
「子供が塾に行き始めたんだけど、難しくて悪戦苦闘しているの」
といった内容の話しをすると
「うちの子はすごく出来が良いから」とか。会話の内容は細かいことで
１つ１つはどっちでもいいような内容なのですが…。
>>482の雰囲気、すごくよく分かります。そのバッグが子供に変わったような
感じなんです。上手く表現できなくてごめんなさい。
運動会の日傘の件ですがたぶんそれでセレブっぽい奥様ばかりが集ってるのよ
という事を言いたかったのだと思います。
普通に考えれば、人が多い運動会に日傘をさすことは迷惑ですし、
運動場にボコボコ穴があくパンプスは非常識ですよね。
すいません、みなさんのレス、とってもありがたかったです。
少なからず落ち込んでいたので参考になりました。
彼女とはしばらく距離を置いてみることにします。
勝手ながらこれで名無しに戻らせていただきます。
ありがとうございました。

「こちらはいい人ばかり」は、場合によっては「あなたはいい人じゃなかった」
ととられる危険性もあり。
基本的に、ネガティブになってる人の前ではあまり浮かれた話題はしない方が
いいと思う。
立場なんて簡単に逆転するものだし、その友達も辛い状況なれば483さんの気持ち
も理解できる時が来るでしょうし。
素直にとるか、悪くとるかはその人の今の精神状態にもよると思う。

>>482
同じだ。
私もここにきてｲﾗつくようになってきた。
ちょっとした話、ばか話にも常に張り合ってくる。
ストレスの発散と本来の勝気な性格が相まって無意識にしてるようで
本人は「たくさん話せて楽しかった」とか「盛り上がったよね〜」なんて言ってるが
こっちは、全然楽しくない。
気のせいかと思って、間隔を空けながら様子をみてたけど
ゆ〜っくりFO中。

友人と張り合って「勝った！」と思うことでしか
自分の現在の状況を自分の中で肯定出来ない人も居るんだろうね。
貧しい人間性を気の毒だとは思うけど
実際身近に居るとかなりウザのでFOが吉だよね。

わざわざミクシとかで自分と共通の友達とのランチ話（こっちは誘われていない）
とか書く人もなんだかな。
どうしてそう思うかって言うと、昔からこっちに対してライバル心燃やしてる様
な人だから。
表面うまく取り繕ってもすぐバレるよね、そういう人の意地悪って。
そんなに憎いなら、マイミクなんかにしないで貰いたいよ。

>>492そういう人に、ＦＯロックオンされるとゲンナリするね。

自分の気分次第でＦＯする相手をころころ変えるやつも嫌。
本人うまくやっていると思ってるけど、手に取るようにわかる。
密かに彼女はお姫さんというあだ名がついている。

>>492
ミクシで共通の友達とランチに行った話を読んでも
私何も思わないな〜。友達なら毎回誘われて当然って
ものでもないだろうし、サシでお話したいときだって
あるでしょうに。

>>494
私も別に気にならないな。いろいろ事情もあるだろうし。
そこまで気にする>>492 はミクシに向いてないんじゃない？

子どもがこの春から、私立中に通っています。
塾のことなどいろいろ相談に乗ってもらっていた
友人Ａ（子どもは私立中２年生）がいるのですが、
「合格したことを私が報告しなかった」ことが
気に障ったらしく、ＦＯされてしまっているようです。
合格後、３ヶ月くらいしてバッタリ会った時に
「どうしているの？」と聞かれたので、
「○○中に受かったから通わせているの」と言うと
「心配していたのよ。教えてくれればよかったのに！」と
怒ったように言われました。
私はというと、実父が体調が悪くてバタバタしていたので、
親戚でもない人にいちいち報告する義務はないと思っていました。
気を悪くしているようなので、謝ったら
「もういいです」と、ちょっと他人行儀な感じになりました。

Ａには、実父の件でも相談に乗ってもらっていて
（Ａのダンナさんはお医者さんなので）
Ａのダンナさんと私が直接話しをしたこともありますが、
それ以来、相談に乗ってもらおうと連絡すると
「うちの主人、専門外だから。ごめんなさい」と
乗ってくれなくなってしまいました。
（以前は、専門外でも相談に乗ってくれていた。）

いちいち合格したら報告しないといけないものでしょうか？
前の方のレスで「妊娠報告が遅れたから」という内容を読んで
思い出しました。

相談にのってもらったのに、結果を報告しないなんて明らかにマナー違反だと私は思うな。
そんな調子で医療相談までやられちゃたまらんってことでしょ。

飼い犬に手を噛まれる
恩を仇で返す

便利なアイテムを一つ失ったって感じ？

>>496
私も>>497さんと同様、マナー違反だと思う。
Aさんの立場からすると、「相談してきていたけど、結局どうなったのかな」と
気に留めていただろうし心配もしていただろうね。
仮に受験に失敗したのなら報告してこない気持ちも理解できただろうけど、
結果が良かったのに報告がないなんて、都合のいい時だけ頼られて心配かけられて
ばかばかしいと思うだろうね。
その後でもしゃあしゃあと、相手のご主人のプロとしての能力を当てにして
平気で相談持ちかけるなんてずうずうしいと思うよー。

相手の持つ情報を利用しておいて、すべきかどうかって何それｗ
口で言いたくないのなら情報を買えば？
言葉でもお金でも物でも色んな形があるけどさ、
自分は「教えていただいた」側なんだから対価払うべきじゃないの？
サイテー。

生活レベルや日常の近況しか共通の話題がない友達は、
ごく近いところに住んでてしょっちゅう行き来があるんでもないかぎり、
遅かれ早かれ、疎遠になるもんだと思うよ。

あと、メールという連絡ツールがなかったら、
ちょっとしたことで気まずくなってＦＯみたいなことも、かなり減っただろう。
なまじっか顔を知ってると、つい書きすぎちゃうからね。

親戚でもないのにあれこれ相談しておいて…

私も前に、友達の妹の就職相談に乗って（妹さんが
なりたい職業に私が就いていたので）…そもそも
その頃上司との関係が最悪で鬱で医者通いしてて
1度断った（仕事で挫折しかかってる私がお話しても
ネガティブになっちゃうかも、と友達に説明して）のに
「挫折話のほうがリアリティあるし参考になるから」と
言われ、彼女の親からまで頼まれて仕方なく話をした。
しかし、妹さんからも友人からもお礼もその後の就職先の
報告も無かったから「ムリに話をさせられて、聞くだけ
いろいろ聞いておいてあとは放置って酷い」とむかついたよ。

人にあげたものはよく覚えているけど
人からもらったものはすぐ忘れてしまう

ありがちだね。

受験相談も医療相談も友達だからって、
しかも本職のダンナさまにまでただで相談してるとは、
あつかましい無神経もいいとこです。
相談したなら当然結果報告はするべき。
しかも（たとえあなたはそう思っていなくても）そのおかげで合格できたという
感謝の気持ちを伝えるのが常識。
本職のお医者様には、たとえそのご本人と知り合いだとしても
正規の紹介か来院以外で相談するのは普通は遠慮すると思います。
よほど親戚とかでない限り。

友達が弁護士と結婚したら「旦那さんに聞いて」とタダで
法律相談してくる（それまでそれほど連絡とってないような
さほどしたしくなかったのに）図々しいのが増えていやだ、と
言っていた。

その職業に就くまでに時間も労力もお金もかけて、
今はその能力を使ってプロとして仕事をしている人に、
単なる個人的なつながりをもとに、平気で相談したり
その能力を利用したりする人って他の面でもずうずうしいよ。

>>496ってこれだけレスもらっても一言も無しなのかなw
そういうとこが友人を怒らせるのかもね。
付き合いを継続させたい友人なら、些細な礼も失しては駄目だよ。
親しき仲にも礼儀ありって言うでしょ。

>496
これみよがしに
>実父が体調が悪くてバタバタしていたので、
なんて書いてるけど、本音は
>親戚でもない人にいちいち報告する義務はない
”いちいち”ね…
最後にも言ってるよね。”いちいち”
>いちいち合格したら報告しないといけないものでしょうか？
だったら、”いちいち”人に相談すんな。
権利を主張するばかりで、義務は果たさない人っているよね。

>>509
まぁ、さすがにここまで叩かれたら
出てこられないだけだと思うが

同情はしないけど。

この手の発言スルッと出来る奴が
出てこれなくなってるってことはないと思うよｗ

>>494+495
過去に思うところのある友達がしてることだから余計に
気になるんでしょ？
明らかに意地悪で「あなたは蚊帳の外」やる人っている
よ。

>>511
叩かれても、本来礼を尽くせるような真っ当な人なら
書き捨てたまま放置なんてしないと思うけどね。
これらのレスによって反省するどころか、逆切れ上等みたいな人よきっと。

>>496
悪いけど、妊娠報告の人とあなたを一緒にはできんよ。
>>510も書いてるけど、さんざん相談乗ってもらって
「いちいち報告する義務はない」って、そりゃないよー。

次からは改めることですな。

>>513
（こっちは誘われて無い）って、何人かいる共通の友達と
ランチに行くたびに「私は？」って思うほうがヘンだって。
わざわざっていうのも大げさ。メールしてきた、とかなら
わざとっぽいけど、日記に何書いたっていいじゃん。

>>496出てこないねー。たたかれたから話そらそうと？

>>496の人気が妬ましくて寝られません

私は娘の受験校選びでさんざん悩んでいたときに
そのうちの一校に娘を通わせてた友達（大学の同級生で年一回ほどグループで会って食事してる仲）に
相談の電話をしたら、いきなりヒステリックな声で「なんなの！？」って電話に出られた。
「ごめんね、今忙しい？」「これから出かけるのよ！」「あ、じゃあまた…」「何よ！ちょっとなら聞いてやるわよ、なんなの！？」
彼女はもともとちょっと変なところがあって、あとで思えばそれも彼女のモノの言い方のクセだったのかもだけど
精神的に参ってた私はその言い方にカチーン。COした。
娘が受験に失敗したのが彼女のせいだとは思っていないけど、きちんと相談に乗ってもらいたかった。
>>496を見てそれを思い出した。いい友達じゃないか。報告しなくちゃいけないのかなんて勝手すぎる。

>357と>496をひとくくりにしたら>357が不憫だけど、
>496と>519は同類項でまとめていいと思う。

>519
相談始める前にいきなり切れてるんだから、受験は全然関係なくない？
＞娘が受験に失敗したのが彼女のせいだとは思っていないけど
ちらっとでもこういう発想出るのがすごい。

>>357必死？ｗ

これから出かけるというのに「聞く」って言ってるんだから
口は悪いけどいい人じゃないか

ああ〜私は496の相手側の経験したよ〜
昨年の春ごろまで
延々と子供二人の受験相談されててさー
お願いの両手合わせるマークを並べて
「あなたしか頼る人いないのお願いします」とか

その後
それっきり１０ヶ月ほど　おとさたなし　もちろん受験校も知らず
それはいいんだけど
メールしても受かったともなんともいわず　早くに合格してたのに
結局最後の最後の3月くらいに
決定した所はいってきたけど　
それも＞＜こんなマークで明らかに不満げで・・・・
勿論その節はありがとうもなにも無く。
公立のこチラを馬鹿にしたような発言もその後あったし

たまに「今日旦那が乗って行って、車ないから連れていってー」とまた両手合わせたメールが来るけど
？？？？な気分
お願いマーク多用する人はこれまでの経験上全然　心のなかは
低姿勢じゃないです

張り合う人って本当に張り合ってるんじゃなく単におばちゃんに
なっただけじゃないの？
近所のおばちゃんなんかも突然孫の話を出してくる人いるじゃん。
そういう人って自慢というより（少なからずあるだろうけど）
ただ話をしたくて仕方ない、人の話には興味ないように感じる。

>>524
＞お願いマーク多用する人はこれまでの経験上全然　心のなかは
＞低姿勢じゃないです
ﾜﾛﾀ

>>525
＞近所のおばちゃんなんかも突然孫の話を出してくる人いるじゃん。
＞そういう人って自慢というより（少なからずあるだろうけど）
＞ただ話をしたくて仕方ない、人の話には興味ないように感じる。
一人暮らしのおばちゃん（おばあちゃん）か、家族に相手にされてない
寂しい人だろうね。
病院とかでも受付の人とか待ってる同年代くらいの人に話し掛けてるもんね。
寂しいんだろうなって思って見てるけど。

うちに子がいないせいか、子供の受験に何を他人に「相談」するのかわからん
私は中学から私立受験したけど自分が「受けたい」っていって決めたしな

相談って？愚痴きいてもらうだけでしょ
まさか便宜をはかってもらう「相談」じゃないよね
医者弁護士とみると、さっそくお抱え扱いする人の神経ってすごいわ

＞ただ話をしたくて仕方ない、人の話には興味ないように感じる

あっ、それって、おばちゃん化したってことなんだ！！
学生時代の友人から暑中見舞いが届いたんだけど、自分のことばっかりで「元気にやってる？」のひとこともなし。
そういえば旦那の従姉妹も年賀状で自分たち家族のことばっかり書いてくる。

普通、「お元気ですか？」と相手を気遣う姿勢を見せるもんだと思ってるから不快だったんだ。
そうか、おばちゃん化かぁ。ナットク。

私の友人にもmixi日記で張り合ってきて自慢してくる人が居るけど
育児やその他諸々でストレス溜まってるんだろうなと思ってる。

同じようなこと書いてても自然に出てきた言葉なのか
必死に幸せアピール・自慢してるのかっていうのは
やっぱり読み手にも伝わっちゃうもんなんだよね。

>>527
相談と言うのとは違うかもしれないが
公立の受験の場合だと、合格者の内申や当日得点を人に聞くこともある。
まあ年度によって違うからあまりアテにはならないけど。

４９６です。遅くなってすみません。
皆さんのレスを読ませていただきました。
やはりすぐに報告すべきだったのですね・・・。
そんなに気にされている、という意識もなかったので・・・。

実は、Ａの友人に、我が家の志望校の１つに通っている人（Ｂとします）が
いると聞き、Ａに紹介してもらい、
Ｂに学校のことをいろいろ教えてもらった
という経緯もありました。（結局その学校は選択しませんでしたが。）

Ａに謝罪したときに、
「私はまあいいのだけど、Ｂさんには結果を報告してくれた？」と聞かれました。
していない、と言うと「Ｂさんには報告してほしかった」と言われました。
お菓子を持ってＢさんに挨拶に行こうか？と言うと、そんなことはしなくていいから、
とりあえず結果を報告してあげてほしい、と言われました。（電話で報告しました。）
初めての子どもの受験ということもあり、
情報がほしくて必死になってしまい、
結果としては友人を1人失ってしまう形になってしまいました。
>>527さんへ。ほしい情報とは、具体的な学校生活、
部活に入ったら何時くらいに帰宅するのか、お子さんの併願校など、聞きたいことはたくさんあります。

Ａには、５、６年になったら、どれくらいの頻度で塾に行かなければならないか、とか
受験のことを担任には、いつどのように伝えるか、などといった
一般的なことをいろいろ聞いた、という感じでした。


今後は気をつけなければ・・・肝に銘じます。
みなさん、どうもありがとうございました。

それだけ聞いておいて礼のひとつもなしとは･･･。

>>531
人の気持ちがそこまでわからないというのは、アスペではないか？

みつをファンでもないが
彼の言葉を思い出した

いいことはおかげさま
悪いことは身から出たサビ

うわ＝＝＝斜め読みしてたので
旦那さんに医療のことでいろいろ聞いてお世話になってただけかとおもいきや
受験のことでもそれだけ世話になってたんだね　また紹介までしてもらって・・・

＞Ｂに学校のことをいろいろ教えてもらった
という経緯もありました。（結局その学校は選択しませんでしたが。）

選択しなかった理由をいまさらにB言ってまた地雷ふみそう

あお宅の学校のこと聞いたんだけどー
調べたら実績いまいちだったからｗｗｗとか
うちの子には物足りないんじゃないかとかおもってｗｗｗ　とか

>>531
受験って「もしも失敗してたら悪いからこっちから
聞きずらい」最たるものだから、結果が出たら、相談に乗って
もらったりしてた人にはさっさと報告したほうがいいと思う。
親類なんかでも、「ねー結果どうだった？」って聞けないようなことを
他人が聞くなんて無理だし、報告を待ってるしかできないんだから。

AさんとBさんの間柄が心配だ（礼儀しらずの496を紹介した
Aさんもヘンな人なのかな、とBさんが引いてたら、と思うと）

>>531
そりゃ友達なくすわ
今までも友達なくしてきてるよ
古くからの友人っていないでしょ

＞いちいち合格したら報告しないといけないものでしょうか？

この時点まで「心配していたのよ。教えてくれればよかったのに！」と
心配して怒ったAさんのほうを、おかしいとおもっていたのですかね

>>538
相談に乗ってもらったけど落ちて言いずらかった、なら、お礼が
遅れても「しょうがないな」って相手も思うかもしれないけど
受かったならめでたいことだしさっさとお礼の電話して
御菓子の一つでも届けるものじゃないんだろうか。

>>531
中学生の子供がいる年齢でこんなに非常識で
生きてて恥ずかしくない？

>>538
そうじゃないかな
こういう人って、変なところで「プライバシー」掲げるから。

>>496「だったら最初から相談するなよ。」と、たいていがそう感じるはず。
プライバシー領域に踏み込まれたくなければ、安易に相談するべきではない。
心配かけといて、放置は酷いわ。

後出しのつもりで>>531を書いて
「そういう事なら仕方ないね〜」って言ってもらえると思ってたのかな？

しかし、レスすればするほど非常識な行動が
ゴロゴロ出てくる人だなｗ

>具体的な学校生活、
>部活に入ったら何時くらいに帰宅するのか、
↑学校の説明会でだいたいのことは教えてくれるでしょ。

>お子さんの併願校など、
通ってる塾の先生にでも聞けばいいのに...
受験の情報って、親の立場としてはあらかじめ有れば有るだけ欲しいのかもしれないけど
ある程度は自分で集められるような気がする。
今はネットもあるし。

>>531のメル欄はわざと？

４９６です。

皆さんのおっしゃるとおりです。
「第一志望に受かっていたのなら、すぐに教えてほしかった」と言われました。

でも、うちの子の結果がそれほど気にされているものという意識がなかったので・・・
（Ｂには余計なことは言っていません。お礼と報告のみです。）
Ａはちょっとおせっかいな感じのところもあり、わざわざダンナさんに
うちに電話させたりなど、こちらが頼んでいないことまですることもありました。
受験情報も、こちらが聞いてないことまで教える、とか。
（本人にはもちろん言っていません！）
誰にでもそんな感じなのだろうと思い、私は彼女の多くの友人の中の１人程度だと
思っていたので、（Ａは顔が広い）わざわざ報告するほどでもない、と思ってしまいました。

私は空気を読むのが苦手なので、人を知らず知らずに傷つけていることも
多いと思いました。以後、十分気をつけたいと思っています。
皆さん、お騒がせしました。

> Ａはちょっとおせっかいな感じのところもあり、わざわざダンナさんに
> うちに電話させたりなど、こちらが頼んでいないことまですることもありました。
> 受験情報も、こちらが聞いてないことまで教える、とか。

まだ言うかｗ
なんか自分が悪かったみたいな事をいっておきながら
まだ上記のような事を言ってるところを見ると
Ａの事嫌いなんだろうね。
それか単に言葉を知らない失礼な人。（496がね）

好きではないけど旦那さまが専門職で受験情報も持ってて
顔が広いＡさんを利用し終わったのであとは放置しておいた、
でＦＡですな。

>>545ダンナに電話させてきたって、医療相談したからじゃないの？
体にかかわることを変に伝達して、なにかあったら大変だからでしょ。
同じ箇所が痛くても、いろんな病気の可能性があるもんだし迂闊なことは言えないでしょ。
それを理解せず、ありがたく思わずおせっかいなんて496はとても失礼だよ。

496の子供が不憫だわ

開いた口が塞がらないとは、こういうことか。
>>549に同意。子供が同じような馬鹿にならないことを祈る。

>>496他人は自分じゃないんだから、自分が求める言葉だけかえってくるはずがないでしょう？
あなたの都合ばかり優先して、相手を思いやる気持ちが全くないからＡＢとも怒って当然だわ。

いや〜気女は叩きが好きだねえ、醜いねえと思って勤めて冷静な気持ちで
読んできた自分が見識貧しいのが思い知らされた…
>>545=496やっぱりあなたおかしくないか？
Ａさんて読めばよむほど義理人情に厚い良い人のように思えるけど。

>>548
たとえ無料で妻の知人がかんじゃだったとしても、いったん相談受けたら
最後まで医師としての責任が発生すると思ったからじゃないかな。
ＡさんもＡさんの旦那さんも責任感のある誠実な人だね。

>こちらが頼んでいないことまですることもありました。
おいおい、そもそも最初に頼ってるだろ
相手がちゃんとした情報を伝えたいと責任感じて補足したり
より多くの情報があったほうが良いかと気をきかせたりしてる場合もあるだろうに
自分が聞きたいことには貪欲
相手がしてくれることには
>Ａはちょっとおせっかいな感じのところもあり
例え、その情報がずれてたり、余分だったりしても好意的に取ることは十分可能
どこまでも自分基準

年齢関係無しに、こういう人いるよね
そして、人の親にもなる

空気を読むのが苦手なのではなく
単に常識がないんだと思う

スレチ気味かもしれないけど
塾の職員をしているので、496さんみたいなママ達には毎年のように出会うよ。
子どものために必死になりすぎて、周りが完全に見えなくなっている人。
はたから見たら、かなり他人に対して礼を欠いた常識はずれな言動を取ってしまう人が結構いる。
もちろん数としては常識的な親御さんの方が圧倒的に多いけど、そんなに珍しくはない。

（そして、お母さんがちょっと変になってても何故か
子どもさんはすごくまともでしっかりした良い子、という場合が多いよ。
生徒のお父さんから「うちの妻がなんだか暴走気味ですみません」と
謝られてしまうこともたまにある。）
こっちは仕事だからいいけど、ご主人や付き合いのある塾ママ友さんたちは
大変そうだ、と毎回同情する。
そして、子どもが絡んだら自分も知らずにああなってしまうんじゃないかと怖くなる。

そんなに他力本願な性質ならこれまでの人生でも他人に相談してた事柄が
あったと思うんだよね。そういう時とか事後報告どうしてたの？
なぜ子供が受験するような年齢に達するまで、相談と事後報告がセットと
いうことに気付かないまま大人になってしまったの？
思春期「○○くんのことが好きかも〜」とか友人に相談したりしなかった？
その後「両思いだったー」とか「振られた・・・」とか報告したり
しなかったの？
普通の人はそういう細かいところで意識無意識関わらず相談と事後報告が
セットになっていることを覚えていくと思う。
ましてこの場合対象は受験。携わった人間は誰しも合否を気にして当然。
自己中心が過ぎるのか、周囲の気持ちを察することができないｱｽﾍﾟなのか、
自分でいっぺんよく考えてみたほうがいいよ。
嫌味じゃないよ。だってきっと他にも世の中のあまりに常識すぎることに
気付いてないことがあるかもよ。お子さんも大きいし恥ずかしいよ。

＞529
だよね〜。
516は聞き分けが無い人だねw

>>519
きめえｗｗｗ

大丈夫、大丈夫！
あなた方には子供なんて出来ないから〜Ｗ
そんな心配はご無用よ！
オホホホホホホ

>>560
きめえｗｗｗ

４９６です。

相談したら、事後報告をしなければいけない、ということは
事後報告したくないことの場合は、人に相談できないということなんですね。
確かに、今まであまりそういうことは意識してこなかったように思います。
受験ということで舞い上がっていたのかもしれません。
身内に頼れる人がいないもので、つい友人を頼ってしまっていました。
実親、義理親にはすぐ報告しましたが、親と友人を同じようには、まったく考えていませんでした。
友人に報告しないといけないという考えすらなかったかもしれません・・・
相談に乗ってもらうたびに「いろいろ教えてもらってありがとう」
と言っていたので、なんとなくそれで自分の中で完結していた、というか・・・

軽く考え過ぎていました。
いろいろ意見してくださった皆さん、本当にありがとうございました。

自分がされて嫌な事を、平気でする人が多いからね。
「もしも自分が相手だったら」って思えない人多すぎる。
想像力を働かせればいいのに。

まあまあ、みんな>>496叩きすぎだよ。
確かに>>496はかなり礼を欠いてるけれど、知らなかっただけなんだからこれからどうするか
が一番の問題だし、今度似たようなことがあったときには注意すればいいだけだし。

自分が思うに>>496は今からでも予定を組んでそのＡさんとＢさんにデパ地下お菓子でも持って
きちんと報告しに行って今までずっときちんと報告と感謝しなかった非礼を謝るべきだと思う。
「子供の受験だけに熱心になりすぎていて最初は感謝しようとかそういうことに
気がまわらなかったけれども落ち着いてきたらありがとうと思った。」
とか正直に言ってね。
向こうが許してくれるかどうかは別としてね。
仮に許してくれなかったり(!?)冷たい態度をとられてもその場では怒ってはダメ。
にこやかに明るく穏便にすませる。

ＦＯされててお宅に伺えなさそうならばお菓子を感謝の言葉と一緒に送ればいいことだし。
その場合は返事等は一切期待せずにね。

ＡさんＢさんとはもう仲良くしてもらえないかもしれないけれど、人間、今後どういう形で
また関わるようになってくるかわからないから相手にどんな態度をとられようとも
感謝の気持ちはきちんと伝えるべきだと思う。

私は子ナシだけど仮に似た状況だったら、フォローのために自分だったらこうするなーっていうのを
一応書いてみました。どうフォローするのがいいんだろうね、こういうのって。
やっぱり受かった直後に報告と感謝の電話するのが一番手間もかからずに相手の気分も害さずに済むよな。

>>564
って思ったらもう>>496は見てないかもだね。ここまで叩かれてるし。
無駄足だったか…。

なにしろ「受験」だからね。
白黒決着！！
人生の正念場！！
他人事とはいえ相談されるとやっぱり結果が気になるよね。

>564
分からないなら書くなって。

>>496は、単にコミュニケーション能力が絶望的に足らないだけの人。
このことはもう忘れて、家族のためにだけ生きていきなされ。
くれぐれも友達を作ったりしないように。

４９６です。

>>564さん、ありがとうございます。
今からでも、間に合うかどうかわかりませんが、
あらためてお礼とお詫びをしようと思います。
厳しいレスをくださった皆さんにも感謝です。
ありがとうございました。ＲＯＭに戻ります。

まあちょっと違うかもだけど、神社で神頼みしておきながら
お願い事が叶うとコロッと忘れてお礼参りしない人が多いって
よく聞く話じゃない？　相手が神様だとか目に見えない神秘な存在だと
忘れずにお礼参りする人も多いんだろうけど
４９６の知人は人間wだったから軽視したんだろうなと思う。

うちも夫が資格持ちだから、大して親しくない人からいきなり連絡来ることはある。
（それもその人自身の問題ではなく、その人のさらに知人の問題だったりする。）
私も夫の仕事手伝ってるので、だいたいのことが分かると言えば分かるんだけど、
いいかげんなこと言えないので夫に応対してもらった。
その後報告もなかったので、次に会ったときこっちから聞いたよ。
もう相談しないでね、と遠まわしに言ったけど、伝わったかな。
何よ自分でおせっかいしたくせに！とか思われてたら恐ろしい。

私の知り合いがらみで数件こういうことがあって、
夫が結構時間を使って仕事してくれた（無給）こともあったので、
もうちょっと申し訳なくて自分の知人は夫に紹介できなくなった。
だからこういう人は結構いるもんだと思うよ。

　　　　r.、
　　 　,!　ヽ,:'　 ﾞ;.
.　　 　!　　ﾞ;;　　}
　　 　 ﾞ;　　ii　,/
　　　 ,r'　 　 　 `ヽ、
　　 ,i"　　 _,　 　_　ﾞ;
　　 !.　　・　　　　 ・,! 　ウチの子供は、アンタの奴隷じゃないわよ！
　　 ゝ_　　　　ｘ ∧∧
　　 　/`'''''''''''' < ｀∀>
　　　 !　 　二つｏ ,ﾉﾞ
　　　 ﾞ''::r--､::-UJ'
　　　 　 ﾞ'ｰ-‐ﾞｰ-ﾞ'

-----------------------------------------
日本の将来を考えて投票しましょう！　7/29

嫌韓流：30万部，台湾論：60万部，積み木くずし：350万部　という
数字も、あなたが買った１冊１冊の積み上げで構成されています。

あなたの１冊が売上ランキングを変えるように、あなたの１票が政治
を変えます。

近所の本屋に雑誌を買いに行く感覚で良いので、今こそ将来の日本
のために投票に行きましょう！

わたしも仕事柄、色んな相談に乗ることが多いけど
些細なことでもちゃんと丁寧にお礼してくれる人もいれば
解決したかも分からなくて未だに心配してる人もいます。

相談されてアドバイスしたからにはそれなりに責任も感じているので
手土産もってお礼に来いなんて思ってませんがせめて報告は頂きたい。
もしかして悪い方にアドバイスしてしまったかも・・・と心配なんです。
>>496さんはここで気付いてよかったですね

私は、友人が夫に頼ってきた時は、断ることが多いよ。
親兄弟や親戚ならまだしも、私の友人は夫の友人じゃないし、
何かもめたりて、友人関係にヒビが入るのが嫌だから。
それが理解できなくて、壊れるような仲ならそれまでだし、
こっちも、そういう人とは付き合いを続けていく気がしない。

前に断ったのは、急に家の車を貸してって言われた時と、
友人がマンションを借りるのに、夫に保証人になってって言われた時。
どちらも同じ人で、普段は私からのメールをスルーしたりなのに、
自分が窮地に陥った時だけ急に頼ってくるから、キッパリ断ってＦＯした。
そうでもしないとその人、何も気付かないと思ったから。

>>574
そんな図々しい人いるんだ。びっくり。

>>575
私もまさかそんなことまで言うとは思わず、驚いた。
保証人の件は「もしよかったらの話だけど」って感じだったけど、
口に出すってことだけでも、厚かましすぎって思ったよ。
天涯孤独の身でもないのに、友人に頼むことじゃないよね。

普通の人は他人に頼み事ってしづらいよね、あとあとのことを考えると。
親戚や兄弟でも揉める場合あるのにね。

そういえば以前、私の給料日ジャストに電話してきて、借金申し込んできた人がいたな。
私は金融機関に勤めていたんだけど、同じ人がある日電話してきて預金利率のこととか細かく聞いて来た。
私は当然自分の勤めている銀行のことかと思って丁寧に答えたら
「わかった、じゃあ○○銀行（私のいた銀行ではナイ）に行って預金してくるわ」
だって。なんかすごく失礼だと思ったよ。それなら直接その銀行に行けばいいのに。
他にも頼み事が多い傾向にあるので、断るたびに嫌な気持ちになっていた。
手近なところ=私で済まそうという感じが嫌になって、現在は距離をおいています。

距離をおきたいけど、そうしたら少ない友だちがますます少なくなるから
行動に移せない・・・。

>>579
「距離をおきたい」と感じるような友達なら
いないほうがよっぽど快適に生活できると思うけどなぁ。

医療相談してくる人ってホント困る。
聞かれた時点で無責任なことはいえないし、自分の専門じゃなく夫の専門なら直接返事してもらったりしてる。
ホントに親しい友人以外がみんな気軽にただで相談してきたら、全然休まらんわ。
専門外だからと断るのも、誠実さじゃないのかね。

>>579
なんとなくわかる。いると嫌な思いをするしうざいんだけど、
いなきゃいないで寂しい（とは思いたくはないがw）。
適当にくっつたり離れたり、いい加減につきあってればいいんだよ。
真剣になるから疲れるんだから。

>>581
私の身内は、「直接見ないと分からないけど」と言って断っているけど、
それでも食い下がってくる人いるんだよね。
自分から親身になりたいと思う相手には、相談された時点でできる限りのことをするけど、
それは、やっぱり身内とか親戚とか、今まで親しく付き合ってきて大事だと思っている友人とかに限られる。

>>581
西川女医???夫はメガネのM??華麗にスルー

>>581
夫婦で医者なの?ｗ
(?_?;

友人の旦那様がお医者さん弁護士さんだからって相談を望む人は、
話を聞くだけで30分5千円とかの相場であることを知らない人なんでは？
この費用は法律事務所を訪問して話を聞いてもらう場合だけど、
電話でもそれに準じた額になるし
歯医者さんでも既にかかりつけの患者であっても電話による相談は有料だし。

本人はもちろん交友範囲の人も、お医者さん弁護士さんなどに相談したことがないのでは？

要は、世間知らず、というのも大きいと思います。

>>571
＞うちも夫が資格持ちだから、大して親しくない人からいきなり連絡来ることはある。
＞（それもその人自身の問題ではなく、その人のさらに知人の問題だったりする。）

こういうのって、その「知人」にいい顔したいんだろうね。
「あ〜それだったら私○○に顔が利くから聞いとくよー！」ってな具合に。
実は親しくもなく、長いこと音信不通だったりするのに。

たぶんその「私○○なら身内だから」の一言を相手に言いたいためだけに
不自然に親しげな連絡をしてくるんだと思う。
ほんといるよねこういう人。自己満に他人を巻き込むなよ…

>>586
わかっててあえて、という人も多いと思う。
タダで使える人脈の多い私ってラッキー♪みたいな。

>>531はともかく
>>545はさすがになりすましだと思ってたら

>>569読むとヤラセやネタじゃなかったんだｗ


＞わざわざダンナさんに
うちに電話させたりなど、こちらが頼んでいないことまですることもありました。

これはおせっかいでもあなたを心配してでもなくて（友達は親切心だろうけど）
、又聞きで症状聞いて
判断して間違うと医師としての責任があるからだよ
もし　それであなたが万一なにかあったらその医師の責任問題だしね
本当は電話で聞いただけにせよ厳密にいうと
診察料はあとで支払うべきなのです・・・・

それにしても496さんのおかげで
事後の報告が無い人に関して、
私への悪意や逆恨みかと気をもむこともあったけども
単なる無知や勝手な思い込みでそうしてる人もいるってよくわかりました〜

>>496
患者本人でない人から、また聞きで話を聞いて
データーも画像もない状態で何が分かるかってーの。
素人でもそのくらい分かる。専門外ならなおさら。
電話で友人旦那に話を聞く時間があるなら、本人に主治医の言うことを聞くか
セカンドオピニオン探すなりしろとなぜ言えない。
安請け合いして、万が一何かあった場合、痛い目見るのは
専門外医師の友人旦那だけでなく、あなたも含まれるという事を知っておいたほうがいい。
診察代の問題ではないとオモ。

>>588
私も非常に勉強になった。

相談？　事が事だけに仕方なく頭を下げただけ。
普段なら絶対に頭なんか下げたくない相手なのよ。
その場限りのことだと思って我慢したのに、事後報告って？
その後も偉そうにされるのは不愉快だわ。

というかんじなのかなあ。なんだかなあ。。。

うひー、超むかついてきたわｗ>>590

>>579
わかります〜
私もそんなに友達多くないから
ちょっとムカついたからといって関係切ってったら
遊び相手がいなくなっちゃう．．
新規で誰かと思ってもなんか年々友達つくるって
難しくなってきたし。。
皆上辺だけの浅い付き合いで、とてもじゃあないけど
必然的な用事がなければ元気〜なんて意味ないメールをできるような
仲にはなれないんだよね。

人間って歳重ねる毎に融通利かなくなる人と、懐広くなる人と、そのまま変わらない人の
三通りに分かれる気がする。
どんなに仲が良くても、融通利かなくなってしまった人と付き合い続けるのは難しい。
結局今でも付き合い続いてるのは歳とって懐広くなった人と変わらない人だけだな。
逆に、若い頃ベッタリ付き合っていた人とは疎遠になった。
女友達付き合いには程よい距離感は絶対に必要だね。
あと、尊敬し合える仲。

親しくなっても、礼儀がないとダメだよね
ずうずうしくなってくる人は、自分から離れるようにしてる・・・

以前働いてた職場の元同僚で、たまーにお茶をする友人がいるのですが、
やたらと私の服やカバンを褒めてくるのがちょっとﾓﾆｮります
「わぁーー、○○ちゃん（私）、今日も服カワイイー！
もー、ほんとカワイイー！すごい似合うー！」
こんな口調です
働いていた時はあまり付き合いなかったのですが、お互い同じ時期に
結婚→退職、それからの付き合いです
いい人だし主婦友達として今後も付き合いたいけど、何となく、
後々厄介かな・・などと考えてしまいます

>>595
褒め殺し的で気持ち悪いって感じなのかな。
もしかして本当に良いと思って言ってくれてるのかもしれないよ。

もしくは、その人なりの挨拶でしょ？
「何それ、変なの！！」なんて言われるより全然良いと思うが、
真に受けないで流せばいいこと
「いやいや・・・まーまー」って言っとけばいいのでは。

私は会うたび服を褒めたくなる知人がいるよ。
年に３回くらいしか会わないけど、本当にいつも自分に似合って
かつ私（会う人）とのバランスも考えた服を着てるから
「おしゃれだなあ」と素直に思うので。
褒め方は「今日もかわいい服着てますね」とかさりげなくだけど。
でもいつも褒めると>595さんみたいに「何なの？」と思われたり
不気味がられたりするかもなーと考えたりしちゃう。
言う側としては「ありがとう〜」って言ってもらえたら嬉しいな。

私の場合、本当に良かったと思うなら変に気を回したりしないで、素直に相手を褒めるよ。

気心が知れた本当に仲が良い友達の場合だけ、褒めるし褒められるだけじゃなく、
悪いところがあったら注意もするし注意されるし。両方とも素直に受け取るよ。

５９５です。>>596,597
ﾚｽありがとうございます！褒めてもらってるのはすごく有り難いです、
普段そんな人から褒められることもないし。596さんのように
いやいや、そんなそんな・・でもありがとう、と言わせてもらってます。
ただ、言い方がなんと言うか・・普段は「私、男前って人に
言われる！」（実際、サバサバしてて姉御タイプ）という人が、
褒めてくれる時だけ声のトーンがガッと上がって、596に書いたような
女子高生みたいな言い方に。何故か褒めながら私の髪を撫でたりするんです。
とこれは単に私が人に体触られるのに抵抗を感じるだけですね。
それがちょっとﾓﾆｮりポイントで。でも素直に受け取ります！
長文重ねてすいません!!

>悪いところがあったら注意もするし注意されるし。
私は、これ、口紅が前歯についてたとか、相手がそのままだと
恥をかくって場合は言うけど、悪いところって主観が入るので
あとは他人事としてスルーしてる。

場合によると思うけど「もっと落ち着いた色着たほうがいい」とか
「髪、前のほうがよかった」とか、好みの押し付けしてくる人とか
いると不愉快だし(そういうことを言ってくる相手に限って
私からみるとファッション的に尊敬したり憧れたりしてない人なので
モニョル）

595が何か魂胆があるときじゃないと褒めないから褒められると気になるんじゃね？ｗ

まあ、同じくらいの収入の人と付き合うべきだな
みんなおんなじで仲良し仲良し♪
その後はセンスじゃねーの？！

>悪いところって主観

うん。気心の知れた友達の意見は、やっぱり時々はムッとする事もあるけど、
私はそれもありがたいと思ってるんだ。容姿や服装じゃなくね。
自分じゃ分からない事や気が付かない事ってあると思うし。

ま、相手にもよるから、ほんとうっかりしたこと言えないよね。

ほんとうっかりしたこと言えないよね。
それって友達？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
訳和漢ね

いやいや、友達の中にも例に出して申し訳ないけど
595さんや600さんみたいな感想を持つ人も居るんだなと思ったし、
自分がそうだから相手もそう思うわけじゃないんだな、と思っただけ。

分かり難くてｽﾏｿ。勘弁してちょ。

>>603
容姿や服装じゃないってことは、性格とかもっと深いところ？
だったらなおさら干渉みたいに思えてイヤだな、自分は。

でも、なんか学生時代から、一言多い人にロックオンされることが
多くて、「もっと考え方を前向きにしなよ」とか言われたりして
凄くそういうのが不愉快に思ったので、私は褒めたいときに褒めるけど
嫌なことは言わない。

>>600
何かそれは分かるな。
その場ですぐに直せることなら言う。
変なたとえだけど、「ヤダー、こんなところでおならしないでよー（本当にする人がいた）」とかさ
「電車の中だからちょっと静かにしようよ」とかさ、そういうことなら言える。
でも、その人の人格に関わるようなことだと、口にできない。
言った方が親切なんだろうか？と思うこともあるけど、その人と私とは合わないというだけかもしれないので、
やっぱり言えない。

>>608
容姿や服などの外見じゃなく性格とかが話題にされて
気分がいいかよくないかってのは、相性の問題じゃないかな？
なんにせよ、否定的なことを遠慮なく言う人や
前向きなことを言ってても具体的な方法を言わない理屈だけの人は
つきあいづらいね。

>>595
> あと、尊敬し合える仲。
これは親しいほど重要かも。同年代ならなおさら。
生活や仕事に格差がありすぎるとか、日常生活レベルで片方が一方的に頼る頼られるとかでは、
上の方の人には優越感が、下の方の人には見下され感が生まれやすいんじゃないの？

>>606
うん。そう。もっと突っ込んだところ。
だからね、相手によるんだよね。
ただの友達じゃ、相手も自分も助言や苦言ってやっぱり言い難いでしょ？
嫌われたらどうしようとか、606さんのように干渉と捉える人も居るしね。

苦言や助言の言い難い事をあえて自分に言ってくれる友達って、
それを受け入れる事（全てという訳じゃなくてね）ができる友達を、
私はありがたいと思うしとても大事にしたいんだよね。
そりゃ〜、ムッ！とする時もあるよ。w

まーね、長年の付き合いでお互い気心が知れてて尊重しあえる
仲良い友達じゃないと（親友とはこっ恥ずかしいから言わないw）、
こういう関係は難しいと思うよ。

言葉足らずで上手く言えないけど、そこは許して。

やだーおならしないで

のほうがハードル高いなあｗ
家族ならいえるが。
ここ直したほうがいいよ。などとも言わないなあ

はい愚痴や悪口聞き合う程度の
後ろ向きな知り合いしかいませんﾉｼ

>>610
やだーおならしないで
と言われた友達は顔から火が出るほど恥ずかしいよね〜 周りに人る場合もあるしw 家族にも言わないよ〜

>>609
他人同士でそこまで突っ込みあうのって、なんだかなー。

苦言をくれる友達が有難い、と思うだけならいいけど（609さんは
そうだよね）たまに
「言いにくいことをいう私の友情ってすばらしいでしょ」と
苦言を好意の押し売りみたいにするのがいて、それがウザい。
やはりきほん友達は対等なものだと思ってるので、苦言とか
欠点の指摘されると、お説教されてるみたいで「そっちだって
ここはダメじゃん」とか言いたくなっちゃう。

「例え」だと言ってるのに
馬鹿が多すぎ

例え話だというのは当然わかった上で言ってるんだと思うけど。
「いちいち>>607の例え話だけど」とか注釈いれないでしょ

>>614
日本語わかる？

>615
そんなにﾑｷになるような流れかな？

「たとえ」をした>>607です。
「おならしないで」は、人前では言わないですよ。
あと、傷つきそうな人や恥ずかしそうにしている人には
自分でも分かっているんだろうから言わない。

でも、平気な顔しておならする人には言うな。

おしゃれな靴を履いてくるのはいいけど一緒に歩いていると
必ず「足が痛い」と言い出す友人。
駅まですぐだし電車で行ける場所なのにタクシーに乗りたがり
割り勘なら構わないけど「今細かいのがないから後で」と
言っておきながら払ってくれません。
細かいお金なので請求するにも出来ず、なんだかモヤモヤ。
お金が欲しいというより人間性を疑うというか･･･
出会った頃は趣味も会い「良い友達が出来た」と喜んでいたけれど
会う回数が増えるにつれ学歴や経歴を根掘り葉掘り聞いてきては
馬鹿にした様子をみせるようになってしまいました。
これだけなので本当に些細な事ながらも気持ちが離れてしまいました。
さらに彼女のブログを読んでいても「やはり根本的に考えが合わないかも」
と思うようになってしまいました。
この年になると女友達って難しいなと痛感。
最初は美人で頭の良い彼女を尊敬し今後の付き合いも楽しみにして
いたのですごく残念。

高校時代の友人などが、久しぶりに会うと、むかしのままの勢いで
干渉してきたりする事がある・・・。
とくに説教タイプ。

30も過ぎると、いろいろな事の一つ一つが大切で、失うと
取り戻す事が難しくなるような気がする。（仕事、恋人、時間）
だから、うっかりと、いい加減なアドバイスはできない・・・・と、自分は思う。

その友人は、勝手に聞き出して、勝手に一説ぶち始める。
この間、久々に会ったけど、もう会わない・・・かもしれない。

本当に純粋に相手の事を思ってアドバイスなり説教じみた指摘をしてくる人って
そんなにいないんじゃないかなって思ってた。寂しい考えなのかな。
そんなのは肉親だけかと思ってたよ。
特に人生経験もそれなりにしてきた大人の女にするのって滑稽にさえ思える。
冗談じみた事ならいいけど。
１０代ならけっこうそれが強い繋がりって感じる事もあるかもね。
自分ってものがまだつかめなくて悩める時期で。

そうそう肉親以外で心底親身にってほとんどいないんだろうなと思う。
軽いアドバイス〜説教の類っていい大人にすることじゃないのかもね。
本気で心配してもだいたい相手は自分の中で自己解決してるし
求められても変に答えたりしないでひたすら聞いて上げるほうのみのほうが
吉かな。
昔昔に痛い思いをしたことがあったので今は絶対自分から発信することを
しなくなっちゃった。
受身のみ・・・悲しいけど。
この年齢になると互いの環境があまりに違うからね、自然消滅も仕方が無い。

友達イラナイ。寂しいけど、わずらわしいよりはマシ。
豊かになったニポンでは、これも仕方ないのかもしれない。

>>620
ホント、そう思う。
私は結婚したのが30代前半で友達の間では遅いほうだったんだけど
まだ独身のときに一番大事な友達から「そろそろやばいんじゃない？」
「35歳とかになったらもうほとんど無理だし今頑張らないと」って言われて
その時彼もいなかったから凄い傷ついてへこんだよ…orz

悪気はなかったんだろうけど、その後もその友達とはいろいろあって
疎遠になってしまった。長い付き合いだったけど、お互い気を使わなく
なりすぎたというか、踏み込んじゃいけない領域に入りすぎてしまったのかもしれない。

>>612
＞「言いにくいことをいう私の友情ってすばらしいでしょ」と
苦言を好意の押し売りみたいにするのがいて、それがウザい

そういう人がいた。
その人は親切のつもりなんだが（自分でも言ってた）、
自分のことは棚に上げ、他人には苦言のつもりが無礼のオンパレード。
みんなからFO・COされている。

しかも本人がその事実から目をそらしてる辺りが哀れだ。

高校時代からの友達が、「何を言っても許される、悪気がないとわかってもらえるのは
学生時代を共にすごした友達こそだよね」とかよく言ってた。
主婦になって友達になった人には言いたいことも言えないし、気を使うと。
でも先日、そんな彼女の無神経な一言に私はすごく傷ついたんだ。
悪気はなくてもその言葉の裏には本音があるわけでしょ、それを許せと言われても…。
付き合いが長かろうと短かろうと、ものの言い方に気をつけなくちゃいけないのは同じだよ。
自分の発言が相手を傷つける一言かどうか、言う前にもっとデリケートであってほしい。

>>625
何を言っても許される相手なんていないよね。
夫や家族にも「これは言わないでもいいや」ってこと
あるくらいなんだから、友達同士だったら尚更
別に言わなくてもいいこと、言わないほうがいいことって
あると思う。

私の学生時代の友達にもそういうタイプがいた。
「学生時代をともにすごした同士だから、何を言ったって
悪気が無いってわかるだろうにそんなことで怒らないでよ」と
相手の無神経発言に傷ついた旨を話したら逆ギレされた。
友情って、無神経の免罪符なの？と言い返してカットアウト。

友達相手に指摘したり暴言吐く人って、相手を思っての事というより、
ただ単にｽﾞｹｽﾞｹと言うことで自分のストレスを発散してるだけ
だったりするからね。

それと、何でもｽﾞｹｽﾞｹ言える自分ｶｺｲｲ、って酔ってる人もいるよね。

相手の顔色うかがって何が何でも持ち上げるというか、
絶対に否定的なことを言わない友人がいるんだけど
あまりに極端すぎてそれはそれで無神経だと思うこともあるよ。

私がある集まりのボス的存在の人に明らかにバカにされた態度をとられ、
その仲間と一緒に聞こえよがしに皮肉を言われたことを話したら
「そんなことをする人がいるなんて信じられない！　絶対に違うよ！
そんな風に受け取るなんてあまりに悲しすぎる」と言われて参った。
じゃあ全て私の被害妄想かよｗ

何事も内容を吟味して、その場にあった言動をとれない人なんだよね。
そしてこちらがちょっとでも否定的な意見を言うと目に見えて凹む。
これはこれで付き合いづらいｗ

>>629 自分は例外だから。
他人の話はあまり興味なく、自分のことは大問題。
相手の気持ちをほんの少し気遣うだけで、お互い嫌な気持ちが
残らないんだけどね。

今は楽しく軽く付き合いのできる友の方がいい。
年齢がある程度いくと、環境の違いから、悩みもそれぞれ複雑になってきて
安易に自分の考えを述べても角が立ったり、お互い分かり合えなかったりする。
悩みや愚痴は「大変そうだね、たまには気分転換に〜しようよ」
と言える関係くらいがちょうどいいわ。

>>629
でもその友達は629が落ち込んでいると思い、彼女なりの励ましの言葉だったとは
考えられないかなぁ？

彼女は629に対して否定的な事を言わない人なんでしょ。
もしかしたら過去に酷い言葉を浴びせられ、人に対して強い言葉を言えない人なのかも
しれないよ。

おまけに629は彼女に対して「否定的な意見を言うと目に見えて凹む」と書いてある。
そりゃ、自分は629に対して言わないのに言われたら凹むよ。

>>632
でもその友達、>>629の受けた不快感に対しては全力で否定してるよ。
励ましなら、当人の感情を否定しない形でするんじゃないか？

>>632
>633に同意。
>629みたいな人に悩まされた経験あり。
まるで私が人を悪く見ているかのような罪悪感に苛まされた。
ある日別の人に同じことを相談したら、「感じ悪いね」と一旦私の気持ちを受け入れてくれた上で、「でも人ってちょっと話してみると、知らない一面が見れて付き合いやすくなるかもしれないよ」と、もっともなアドバイスを貰った。
629に書いてある人って、「そんなことで傷付いたり怒ったりするあなたがおかしい」と、こちらの感性を全否定しているような気がする。

美容にいいとか健康にいいとか言って、納豆とかキムチとか臭い食べ物ばっか食うのやめろよバカ女。
お前のうんこが臭すぎて、お前が入った後のトイレが吐くほど臭いんだよ。
ちょっと消臭剤ばら撒いたぐれえじゃ全然消えてねえんだよバカが。
アホみたいに自分の顔のことばっか気にしてねえで、後に入る人のことを少し考えろブスが。
大体な、影でコソコソ妙なもん食ったり塗ったりして綺麗になろうなんて卑怯なことやってねえで、
正々堂々と整形しろよホクロ女。どっちにしろインチキに変わりねえよバカ。
食い物で効果が現れるのなんて何ヶ月、何年と先の話だよ。
ちまちまちまちまとケチくさいことやってねえで整形した方が早いだろって。
何時間も意味のない化粧に時間を費やしやがって、待たされる者の身になってみろよ。
整形した方が早いだろ。下っ腹の肉も吸引してもらえば一発なんだよ。
屁理屈言ってねえで、その角栓の詰まったキタねえツラをとっとと直して来いよクソ女。
息がクセえよ。

>>629の友達はちょっとアレだけど、
>>634の友達の言うのはその言葉通りに受け入れればいいのでは？と思った。
「もっともなこと」だし、別に感性を否定はしてないと思う。

>>636
>634です。
ややこしくてごめんなさい。
>629に書いてあるような人に１年位苦しめられた後、ある日別の人に相談してみたら、>634に書いた返事が返って来て救われた、ってこと。
その人みたいに、一旦こちらの不快感を受け入れてくれてアドバイスくれたら、629さんも感情の二次被害(ボスに馬鹿にされ、それを相談して更に自分の感性を否定され)に合わなくて済んだね、と。

ﾏﾝﾄﾞｸｾ

旦那が親友。あとは社交辞令で軽く流す。これ最強。価値感も環境も違うから
誰でも何気ない事で傷付いたり傷付けたりしてる。受け流せないなら
深く付き合わない方がいい。

ムーディー勝山目指すか

マジで勉強になったわ。
「本当に大切な友達なら、相手を否定するようなことを頭ごなしに言わない」
これを私の高校時代からの友達にも教えてやりたい。
もちろん友達だからこそ間違いを正したりアドバイスしてやりたいと思うこともあるだろうけど
それにはそれなりのやり方があるし、言わなくていいレベルなら左へ受け流す、と。
ちょっとした愚痴にまで説教されたんじゃたまらないわ。

>>637
あぁ、そういうことでしたか！
すみません、私こそちゃんと読んでなかったです…。

>>629
いるね、そういうズレた人。
なにその適当な綺麗事、とツッコミ入れたくなるよね

>>642
そうそう。人の悪口を言わないのはいいことかもしれないけど
目の前で傷ついたり腹を立てている人の心情より奇麗事優先、みたいな
人って、イライラする。悪気がないと特に。ある意味無神経な
いい子ちゃんって最凶かも。

>>640
それを貫くと
「自分の話をするときは一生懸命だけど人の話は聞いちゃいない」
おばちゃんができあがるとw
おばちゃんってなんでそうなのかなとムカついてたけど
案外おばちゃんの経験による円満の秘訣かもしれん

>>643
でもさ、いつも話のネタが人の悪口か誰々にこんなことされた〜って人もいるよ
しかも一方的な、本当かよ〜？って感じの話。
もういいかげんにしてよ、聞きたくないよってこともあり、
下手に同調すると「○○ちゃんもそういってた」とか言われちゃうから
話をそらしたりしちゃうこと、私はよくあるよ。
こういうのって本当にケースバイケースじゃないかと。
わが身を振り返る事、忘れちゃいかんね

>>640
私の友人も
私の話す事に必ず否定
私が○○の小説が好きと言えば、嫌いと言い
映画やテレビを見て面白いと言えば、そんなの嫌いと言う
相談や愚痴を聞いてもらおうなどと思えばとんでもない事になる。

兎に角、突っかかってくる。年々酷くなる。
もしくは私が受け流せなくなっているのかもしれないが。

彼女は私の事を親友と言うけれど実は嫌いなのだと思い
数年前から、連絡せずにしていても彼女からは電話がある。
気を抜いて話せないので凄く疲れる
もう、電話があっても出ないようにしよう

親友だから甘えてるだけなんじゃないの？
言いたいこといえる相手が646さん以外にいないとか、、。
子が親に甘えて言いたいこといったりする感覚と同じなのかも。
その友達、相当ストレス溜まってんじゃない？
いけないとは思いつつ、つい天の邪鬼に振る舞っちゃうとかw

>>647
例えそういう心情だとしても
友人を不快にさせていい理由にはならないし、
たいていの人は>>646さんのように
そこから嫌気がさして限界を感じてしまうだろうね。

>>646
何を話しても水を注すようなこと言って、
相手を不愉快にさせる人っているね。
天邪鬼っていうか、気分で無意識にやる人もいる。
私の知り合い程度の友人も、そういう所があったよ。
「今、○○ってドラマにはまってて」と言うと、
「最近、私ドラマは観てない」と言ってその話をさせない。
そのくせ、自分からは何も話さないし訳分からない。
私と話してて不機嫌になったのかもしれないけど、
それなら何か理由つけて帰ればいいのに。

>>645
話をそらすならいいけど「それ、あなたも問題あるんじゃない？」
とか発言者を攻めるみたいなコメントつけるような人はちょっと、と
思う。

>>649
ドラマの例を借りると「私最近ドラマ見てないんだ」も
そっけないけどまだマシかも。一番底意地悪いのは
「ドラマ見るほど暇は無いんだ（あなたは暇でいいわね）」とか
「ドラマみたいなミーハーなものに興味ないの（あなたって
ミーハーね！）」みたいに、否定しつつ相手を小ばかにする人。
ひとりいた。セールの話すれば「お金服以外にも使えば？」とか
夫婦喧嘩の話すれば「だんなさん我慢強そうなのにね（あなたが
よっぽどダメ嫁なのね）」とか、雑談でもなんでも馬鹿にしないと
気がすまない根性曲がり。

>>650
あ、そういう人いた。
何か言うと「あなたの日頃の行いが悪いのＹＯ」だって。
うっせーんだよ。

いたいた！
「人間は６５％が水で出来てるの。水は汚い言葉を聞かせると澱むのよ。
あなたの言葉から出た汚れた言葉は、あなたの体内の水を澱ませあなた自身が汚れるからやめなさい」
即効でCOしますた。なんの宗教なんだよ。

でも、女の人って多かれ少なかれ、誰でもそういうところない？　＞天の邪鬼
歴代の親友はみんな、そういうところがあって会話してて生気吸い取られるほど
疲れることがあったよ。
歳と共に角がとれてくるけど。

天の邪鬼、私は人によって。
いつも素直に人の話を聞いてくれる人には素直な対応するし、
揚げ足取ったり天の邪鬼な人にはやり返しちゃう。

>>652
それってなんかで有名になった思想だよね。
私の元・友達も似たようなこと言ってたよ。
宗教はやってないけどア○ウエイ信者。上から目線のヤな女。

>>653
女の人って、とか、一般論語りを突然はじめるときって
大体ズレてる。

>>650
確かに。そこまで言うのは大きなお世話だと思うし、そんな事言う権利は私には
ないと思うから、話そらす位しかできない

>>652の友人の話は聞く人によってはいい話だと思う。実際汚い言葉や話をしてる時
人は醜い顔してるもんだからね。しかし確かに表現が宗教っぽいｗ

うん。私もいい話だと思う。私自身はかなり好き。>>652
でも自分で一人思ってる分にはね。
言い回しのせいかもしれないけど、人に言うのも言われるのも嫌。

>>653
それはあなたの周りにろくな友人がいなかっただけ
そんな程度のしか親友にいなかったって事は類友。

水は汚い言葉で淀むというのが意味不明なんだが…。
他の成分は澱まないのか。
というか、そもそも言葉で物質が澱むというのが理解しがたい。
心が腐るとかならまだ理解できるが。

「その人を見るなら友達を見よ」って聞いたけど、なるほどなって。
こればっかりは、自分自身じゃ分からないし気が付かないことなんだけどね。

友達だけじゃないんだけど、歳を取って丸くなる人、
ますます意固地になる人、変わらない人っているんだな、って思った。

水に「バカ」とか言いながら凍らせると汚いけど
「綺麗」「素敵」というと結晶が綺麗にできるっていう話は
知ってるけど、人間関係の愚痴を言って弱ってる人に
そんなこと言うのって説教くさいし無粋。

>水に「バカ」とか言いながら凍らせると汚いけど
>「綺麗」「素敵」というと結晶が綺麗にできるっていう話
こういう話に抵抗がない人って、性格がいいとか悪いとかの前にアイタタタ
って思うけどな。
いい人かもしれないけど、自己陶酔度が高くて物事を客観的に見るのが苦手な
タイプだと思う。

汚い言葉を発したら、その人間じたい汚れると思う。 言霊ってあるよ！水???うんぬんではなくてw 前レスに誉めまくられてなんだかな〜みたいなレスあったけど、私は単純だから誉められたら素直に嬉しいな〜

>言霊ってあるよ！水???うんぬんではなくてw
ごめん、一緒だと思う。言霊だとか水だとかそんな概念使わなくたって
品がない、それだけで終わる話じゃない？
わざわざスピリチュアルな概念使って説明しようとするところに一人ウットリ
を感じるんだよね。

その概念を使うと分かりやすいっていうならそれでもいいじゃん。

スピリチュアルも何もないと思うけどな。
言った言葉に引きずられるところもあると思うんだよね。
いつまでも愚痴を言ったり汚い言葉ばかり言う＝その嫌なことばかり見続けてるということは
自分の気持ちも表情もその嫌なものが出てくるってことじゃない。
３０にもなれば人柄って顔つきに思いっきり出てるしね。
人柄ってことはその人が常日頃の言動ってことでもあるんだから。

車の免許取った時、教官が言ったんだよね。
右に曲がりたいと思ったらまず右を見るよね？それからハンドル回すよね？
最初にハンドルを回してから見るじゃないよね？
自転車でも同じことやってるんだよ。
それに人間として生きていくうえでも同じだ思うんだよね〜って。

私はそれが忘れられないでいる。
やっぱり見てる方向に人間は行くもんだと思ってる。
じゃなければ病は気からなんて言葉無いっしょ。

>>666
友達と話すのに、何もうさんくさいとこから引っ張ってきた話を
例に出さなくてもいいんじゃないかな？

私ならそういうのって不快に感じる。

>>668
私も個人的にはそういう話はどっちかというと苦手だけど、
それを他人が持ち出したところで、それはその人の理解の仕方なんだなと思うだけだよ。
自分がそれを取り入れるかどうかは自分で決めればいいんだし、
不快とまでは思わないけど、そういう人もいるんだね。

>>667
>愚痴を言ったり汚い言葉ばかり言う＝その嫌なことばかり見続けてるということは
>自分の気持ちも表情もその嫌なものが出てくるってことじゃない。
私はいつまでも愚痴ばかり言う＝現実を変えようという気がない、愚痴を言うことで
エネルギーを使ってしまっている、っていうかそのほうが現状を変える努力をするより
楽だからじゃないの？っていう風に相手に言うし、
物事の嫌なところばかり見てる＝他責的になってる、自分以外のものを責めることで
自分を客観視することから逃げてるっていう風に言うよ。
確かに水が濁るだの、病は気からだのって言葉はわかりやすいかもしれないけど、
わかりやすければいいってものじゃないからさ。

言霊てスピリチュアル??かもね
言葉で人を傷つけたり癒やしたり出来るでしﾖ?
ﾄﾞｷｭﾝで傷つける言葉より人を元気付ける言葉、を発したいな〜
でも友達と 会話しててこっちの話しに対して全て否定とか、愚痴まで綺麗事で返されたらムカつくよね！

>>670
ただ単に物事の受け取り方の違いだね。
そういう受け取り方する人もいるんだと思うから、分かりさえすればそれでいいけど
それでスピリチュアルだのどうのと批判したり否定するのは間違ってるんじゃない？
自分の受け取り方が正しいやり方だというわけじゃないんだから。

＞自己陶酔度が高くて物事を客観的に見るのが苦手な タイプだと思う。
こう言いきってしまうのもなんだかな〜だな。

このスレの人に「最近会社の同僚がさー」とうっかり愚痴ったら
水の話とか教習所の話とかいろいろされて、ものすごく愚痴ったことを
後悔しそうだwww
人間関係の愚痴を全部醜いとか後ろ向きっていうのはどうかと思う。
聞いてもらって楽になるとか、相手も似た経験しててそのときの
解決話教えてもらって感謝することもあるし。
お互いの愚痴の重さや質量が当人同士の間でつりあってて
楽しい話もいっぱいしてる間柄なら愚痴くらいちょっとこぼしても
人格疑ったりしなくてもいいだろう。

>>673
教習所の話しなんてリアルにしないでしょ？
感じた事をたとえ話しでかいたんじゃない？
教習所の話しは好きだよ！

＞自分以外のものを責めることで自分を客観視することから逃げてるっていう風に言うよ。

でも自尊心を保つにはこういう合理化も必要じゃない？
何でもかんでも事実をありのまま、自分の非や欠点をそのまま直視してたら、
とっくに精神が崩壊してそう。
他罰って無意識の保身のレトリックみなたいなものだと思う。

物理の法則であるよね。物がそこに静止して存在しているのは、同じ物量の反作用の力が、
存在してるからだって。
善悪、陰陽、光と影、この世のすべての物がそうだよね。
悪意も憎悪も汚い言葉も悪口も、人間らしくていいんでないかい？
妙に否定するほうが、胡散臭い。

↑ごめん、要はどんな人でも善良な部分と同じだけ、粗悪な部分も必ずあるといいたかったの。

酔ってるから、ついでに自己陶酔で連投。
学校で子供に、
友達と仲良くしましょう。
誰にでも親切にしましょう。
嘘や悪口は言ってはいけませんって。

それが、可能で当たり前なら、わざわざ掲げて声高に唱えないよね。
敢えて教育、矯正しなきゃならないほど、人間の性なんて、排他的で利己的で。
自分のそれを認めて生きてれば、少しは謙虚に生きられるかなって思うわ。
あたしゃ、根っから意地悪で悪口大好きだから、気をつけなきゃ気をつけなきゃ。
人の事など責められませんわ。