自閉症スペクトラムに属するっぽい奥さま　　2ｽﾚ目

ここは自閉症スペクトラムに属するっぽい奥さま（既婚女性）のスレッドです。

子供の頃から自分は何か変？どこか違う？と思いながらここまで来た方。
子供が診断を受け初めて自閉症を知った方。
専門医に診断を受けた方。
未診断や判定待ち、グレーゾーンな奥様もｵｹ。

高機能広汎性発達障害 (アスペルガー症候群・高機能自閉症) 、
学習障害、注意欠陥／多動性障害などの発達障害全般についても
お話ししていきましょう。

・過度の雑談、自分語りに気を付けましょう。
・独り言の書き込み大歓迎ですが、レスが付かない可能性があります。が、ｷﾆｼﾅｲ。
・スレ住人の傾向上、読み違えてズレたレスが付く場合がありますが、絡むなｵﾁﾂｹ。そしてｷﾆｼﾅｲ。
・言葉の裏の意味を読みにくい住人が多いので、表現はできるだけ解り易く、具体的かつｽﾄﾚｰﾄに。
・空気を読む、察することが苦手でも、その努力は惜しまずｶﾞﾝｶﾞﾙ。
・荒らし・煽りにのらない。ｽﾙｰｽﾙｰ。
・sage進行でお願いします

前スレ
ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰな妻のスレ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1170532238/

前スレが512KBになったので前スレ975案で立ててみました。
スレのルールなどは追い追い追加削除していきましょう。

>>1
乙。
スレルールは普通１が、まとめてちゃんと貼っておいてよ。
それが出来ないなら立てるな。

という突っ込みが普通のひとから出そうだけど、
まとめようとするとくどくなったり、かえってわかりにくくなったり
ミス連発したりする奥さま。
そしてリアルではそのことを同僚や友人からつっこまれたり、
ときにいじめの正当な理由などとされて辛い思いをしていることもある…。
ここはそんな奥さまのためのスレです。

自閉症スペクトラム指数（AQ）の自己診断
ttp://www.the-fortuneteller.com/asperger/aq-j.html
大人のアスペルガー症候群
ttp://www.kineyafudousan.co.jp/nikogaoka/kokoro/asperger/
アスペルガーの館
ttp://www.a-yakata.net/
自閉症スペクトラムの心の謎
ttp://www21.big.or.jp/~pcs/ent2006/topics/jihei/jihei.html
自分を変えたい人自分で治したい人のためのページ(ADHD/アスペルガー関連)
http://www7.ocn.ne.jp/~k-goto/
意味不明な人々−発達障害（ADHD、アスペルガー）と人格障害に取り組む(発達障害に取り組む医師のブログ)
http://blog.m3.com/adhd_asperger_etc/
Silent Voices: 大人の発達障害（カウンセラーのブログ）
ttp://sana0329.cocolog-nifty.com/silent_voices/cat1219494/index.html
ADHDとアスペルガー症候群との比較
ttp://www.geocities.jp/yanbaru5555/adhdvsas.htm
ADD ADHD アスペルガー症候群の心理療法　ハッピージーニアス
ttp://www.happygenius.jp/

>>1
乙。

スレタイ、結構長くできるもんなんだねｗ
ちょっとﾄﾞｷﾄﾞｷしちゃったよ。

>>1
乙です。

実は、高校の頃の生地の厚いチクチクとした制服を思い出します。＞ぽい
袖を通すと不快でその刺激に一日中悩まされましたが、全校生徒が
それを着て授業を受けるのがルールなのだと我慢して3年間過ごしました。
そういった不快感も合わせて楽しかった高校の頃の甘酸っぱい思い出です。

ええとつまり、ルールには従います。

>>6
横道へのそれ方ｵﾓｼﾛｽwww

>>1
乙＆ありがとうです。

前スレ最後が中途半端になってしまった上に、ホスト規制で
スレ立てできず焦りましたが、よかった。感謝です。

聴覚、触覚、嗅覚過敏
目も……誤植がすぐ目に付くし、まちがい探しがむだに得意orz
味覚は音痴orz

>>4に補足してホスィ
ＡＱテストだけでは診断はできません。
性格によっては定型でも高得点になるので
あくまで参考程度に、と。
いちおうそのサイトにも書いてるとは思うけど。

素朴な疑問なんですが、
専門医の診断で自スペが確定した場合の
社会的な面や金銭的な面などでの
メリット・デメリットが知りたい。

>11
残念ながら相当重症でなければ社会的、金銭的メリットはない。
愛知のどっかの自治体ではアスペと診断されただけで医療費がただになるようだけどそれは異例中の異例。
メリット：自分ですっきりする　うまくいかない事への対処ができるようになるかも。
デメリット：無意識についなんでもアスペのせいにしてしまう

家族を持ったあとでは、診断受けるのもデメリット多そうね…。

子供の時は会話の相手が漢字でしゃべっているのか、
それともカタカナなのかひらがななのかアルファベットなのか、
気になってしかたなかったことを思い出しました。
今はすでに会話するときの当たり前のプロセスになっていて、
意識していなかっただけのようですが。

自分の特徴を知って、日常生活が少しでも楽になるといいですね。
私の場合、「予定変更は1秒でも早く教えれ（キレるから）」とか
「頼み事は電話ではなくメールで（わからなくなるから）」とか
相手に頼んでばっかりなのが心苦しいんだけど・・・。

サバン症候群

電話帳を1回読んだだけで全部記憶したり、何年前の何月何日が何曜日かすぐ答えられたり
指で触って10000分の1ミリの凹凸がわかったりする

>>14
そうそう、会話の相手が漢字カタカナひらがな他なにで喋っているのかすごく気になったw

それから国語の授業や試験で、文法（主語、述語など）や、
「作者はどんなことを思っているのでしょう」系の出題は
とても苦手だった。

でも同じ国語でも小説の出題でなくて
評論・論説文の問題だと意外にはまって高得点の経験ありませんでしたか？

検索しにくいスレタイトルにしたのは意図的にやっていると考えてよろし？
かえって間口を狭くしたようにも思える。今までのｱｽﾍﾟｽﾚはちゃんと読んでます

>18
意図的じゃないよ。前スレ読めば判ると思うけど皆であれこれ相談＆吟味してこのスレタイになったの。
門戸を狭くしようとしたわけでもないよ。

前のスレが落ちてて焦った。
次スレ立ってて良かった

>>20
テンプレ読んでね。
> ・sage進行でお願いします

自分も、「広汎性発達障害っぽい奥様」の所までしか読んでいなかったから、
いきなり落ちていて、検索しても出てこないので、ドキドキしました。

私もたぶんそうだね。子供の頃、
・ハイネックのセーターなど絶対に着れない（ちくちく感が堪えられない）
・電車のトイレは揺れているのでおしっこがしたくても出ないw
・通信簿の通信欄に必ず書かれていたこと：自己中心的、思いやりがない、協調性がない等。
・新しい環境に放り込まれるとこの世の終りかの様な恐怖を感じた。

私も今になって思うと、かなりの不思議さんだった。
写真を撮るとき、「笑って〜」って言われるとどうやって笑ったらいいのかが分らなくて
小さい時の写真はみんな「ｲｲｨｨｨｨ---ッ」ってしかめっ面してる。（笑ってるつもりだった）
幼稚園で母の日のプレゼントカードを作った時、先生から
お母さんが何してるところが好きか、それはどうしてか、と聞かれて
「料理をしてるところ。」（散々悩んで）「お父さんが会社に行けないから」と答えて
「ほんとにそう書いていいの〜？？」って微妙な顔をされたことを覚えてる。
色々家庭事情もあって（爺婆同居）母親とゆっくり遊んだ記憶もないし、関わりが薄かったのも
あるんだろうけど、好きって思う場面が何一つ思い浮かばなかったんだよね。
なんつーか、ただそこにいる人って感じ。他者として認識してなかったのかも。
成人してからは、他人への感情移入がどうやら薄いらしいと自覚したけど
ジーさんバーさんが死んだ時も、オイオイ泣く親族の手前殊勝な顔を作ったけど
悲しいとか寂しいとかは良く分らなかった。
人の顔と名前を覚えるのも苦手。すぐ忘れちゃうし。
クラスメイトの顔はいつもぼやけてピントの合わない写真みたいだった。

通信簿に「協調性がない」って、私も毎回書かれてたなーｗ
こんなに他人の世界に合わせて生きてるのに、まだ足りないのか？っていつも不満だった。
ＡＤＤかもしれないと思い込んでた時期もあったけど、自分が子供生んでみたら自閉症で、
やっと答えが見つかった！ってかんじ。

ttp://www.blogpet.net/viewer.php?url=http%3A%2F%2Fwww.chaoo.net%2Fsindan%2F
↑男女脳診断

ここの住人は、男性脳が多そうな気がするのですが、どうですか？
論理的、感情で考えない（考えられない？）

私は、男性脳でした。。。

私は男性脳だと思う。
なにしろおと（ｒｙ

はぁ・・・。

>>24
結婚して子供いるんだ?
いつも思うのだけど、結局女性は得よね。
統合失調症や発達障害レベルのメンヘラの場合、
男だったらどうあがいても結婚できないからね。

結婚はできても妊娠、出産ができる人はいいなーと思う。きっと軽症なんだろうな。

ここ既女だし、結婚してるのは当たり前じゃん。

旦那の会社にいる無自覚の結構きっついアスペは
結婚してるし、子供が３人もいるよ。
障害の可能性に気がつかないまま子供を生む人だって多いでしょう。
なんかおかしいと思っても、個性の範疇だと信じて大人になったわけだし。

>>29
軽症重症というより、若くて何もわかっていない頃か
その時期をこえてしまったか？が関係してる気がする。

よくこのスレでも30超えてから、色々な事がわかるようになったという
書き込みを読むけど、私も20代ではまだ何でも親とか夫に相談してた。
その頃に子を産んで夫や実母、義母に何でも聞きながら子育てしてたら、
何がなんだかわからないまま天然母さんでいられたかも。
実際、療育にも若いお母さんは実母を伴って来ている人いるし。

一般的には、こんなんじゃだめで、母として自覚を持って
親をして独立しなきゃいけないんだけど…
天然ちゃんで周りが放っておけないのも若いうちだけだし、その頃に
必死になって子育てした方がよかったのかも。
ただ、子供には苦労をかける事になっていただろうと思う。
どっちがいいとも言えないか…。

重症だったら大抵は二次障害を発症しそうだけどね。
精神科に掛かるほどでもなくここまで来れたのならやっぱり軽症って事になるんじゃ？
これ、禁句？だけどほとんどの人が診断されているわけじゃないでしょ？
煽ってるわけじゃないけど。

>>32
二次障害はあるにはあるんだろうけどね…。
私の場合精神科にかかるかわりに、絶対的な存在である母が
どうすればいいのか解を示してくれると、それがBestの方法ではなくても
それに従いさえすれば自分的には何でも解決…だったように思う。
例えば、夜眠れない…と相談すれば、「こうすれば　”絶対に”　眠れるから」と
母に言われる…母に言われた通りすると実際本当に眠れる。
「ほらね、お母さんの言った通りだったでしょ？」
（お母さんの言う事を聞いていれば間違いないから）みたいな。
洗脳されているというか、宗教にすがっているのと同じような感じなんだろうね。
徐々にそれが効かなくなっていったけど…。（母から精神的に独立したという事？）

わたしの母は思いっきりスパルタだったけど、それも私をまともに
しようとしてやっていた事だったらしい。私を嫌って虐待していたのなら
典型的な二次障害になっていたのかも。
母に依存した状態だったから精神科は必要なかった。
これからはどうかわからないけど。

二次障害ってそうゆうもんじゃないと思うけどな。グレーゾーンでないアスペなら
成人する中で必ず何らかの適応障害を起こすと思うんですよ。それが二次障害。
脳の機能がおかしいんだから、社会に出たりする中で必ず適応できずに異変をきたす。
症状はいろいろあると思うけど（鬱とか）どれも精神科での治療が必要になる症状。
それが出ていない人はやっぱり軽度か非アスペなんだと思う。まぁ軽度のほうがいいんだけどね。

>>34
えっとね、うちの母は私が周りに迷惑をかけないように
ものすごーーーく厳しく躾けたのね。何も考えないで、何を言われても「はい」と
言う事を聞きなさい…みたいな。
すごくトンチンカンなんだけど一生懸命で言う事を聞く、おとなしい子ができあがったので
どこへ行っても比較的面倒みてもらえたんだと思う。
だって、すごくビクビクしながらも必死で仕事を覚えようとして一生懸命な女の子が
職場に入ってきたら私だったらつい面倒みてしまう。
周りの人はそんな気持ちだったんじゃないかと予想。
常にビクビクして自分では何も判断出来ない時点で、二次障害なんじゃないかと思うけどね。

学校でも変、部活でも変、でも「悪い子じゃないんだよね」で必ず
かばってくれる人がいたんだと思う。
これが自己主張の強い変わり者だったら虐められたり叩かれたりしただろうね。
すごく間違っているけど、これも母なりに私が身を守るために身につけさせた事だと思ってる。

精神科のかわりにカリスマ的な人（私の場合は母）に常に相談してその通りにする事で
なんとかなってしまう…という事は人間には起こりうる事だと思いますよ。
たぶんあなたが予想する成長過程で起こり得る事を、思いっきり湾曲した形で回避してきた
んじゃないかと思う。
上手く言えないけど、たぶんこのスレにはこれを分かってくれる人はいると思う。
それとここはスレタイ通り、アスペ専用スレではなくなったんだよ。

私の場合は鬱状態がときどき襲ってきて
不登校とか、新卒で入った会社を3ヶ月で辞めたとかいろいろありました。
結婚できた理由はおそらく「結婚はするものだ

>>36
すみません、うっかり書き込みボタンを押してしまいました。
続きです。
「一般的には結婚はするものだ」という認識は持っていたので、
私のおかしなところに拒否反応を示さなかった人と
結婚することになりました。
しかし、子供は無理だろうと自覚しています。
私にとっては親という存在が非常に希薄なので、
ロールモデルがないことがその理由です。
困ったときは相談する、という知識はあっても
実際「相談するとき」のタイミングがわからないので。

二次障害と言っていいのかどうか分からないけど、鬱と解離性障害
（離人症）になった事があります。
人付き合いがどうしても苦痛で、それでも何とか１人くらい心を許せる人が
周囲にいる事で何とか踏ん張っていられたんだけど、就職して周囲に
友人と呼べる人も頼れる人もいなくて、それでも必死でやってるうちに
おかしくなってしまいました。
思い切って退職して医師の指導の元いろいろ考えたりしてるうちに
寛解したので良かったけど、きつかったなあ。
病気になる前は「こんなに苦しいなら何も感じなくなればいいのに」と
思ってたけど、いざ離人症になって感情が自分から遠ざかってしまったら、
何も感じないよりも何倍も苦しい世界でした。
退職も含めた大きな躓きを何度も経てやっとそれなりに社会でやって
いけるようになったけど、普通の人が当たり前にやっているこの社会で
どうして自分はこんなに苦労するのか、今でもやりきれなくなる時があります。
でも家庭環境その他諸々の事情を考えると、生きてるだけでも
ラッキーだったんだと思う事にしています。

「生きてるだけでもラッキー」というのも、あんまり人に言わない方が
いいと、30歳過ぎて知りましたorz

自閉症は関係ないんじゃない?
医者の診断は自閉症の２次障害だったの?

>39
離人症になった頃は、自閉症の可能性があるとは思ってませんでした。
後になって、「自閉症の傾向がある」と専門医に言われています。
離人症になったと思われる原因が社会不適応で、その不適応の内容が
他人との会話がスムーズにできなかったり（特に聞き取り）、暗黙の
社会のルールが分からなかったり、自分でもどうしようもないこだわり
（どんなに忙しくても、新しくもらった資料に目次をつけなければならない他）
だったりしたので、二次障害の可能性はあると思っています。
でも「やっぱりそれは違う」というのであれば、この話は終わりにします。
すみません。

子供を連れて帰省した時、実家の風呂の調子が悪く皆で毎日あちこちの銭湯に行っていた。
何日目かのある日の買い物中、同じく子を連れてきていた妹が「今日、生理来ちゃった」と言った。
私は、今までの経験で得た事を総動員して一生懸命に気を遣った。
「荷物重くない？持ってあげようか？？」と言ってみたり「そういえば、きのうもおとといも
眠いって言ってたよね？」などと生理が来る兆候を分析してみせたりしていた。

だけど、「生理で銭湯に入れない（タンポン使えば可能だけど）」って事に気がつかなかったんだな〜。
これ、普通の人は「荷物が重くて辛いであろう事」とかより真っ先に自然に気がつく事らしいですよ。

私の場合、一度自分がそうやって気を遣ってもらった経験がないと全く気がつかない。

生理だと言っているのに、「今日はどこの銭湯に行く？」と何度もウキウキと妹に相談を持ちかけてた
私の態度はきっと、「小さい子供が沢山いるんだから、当然あなたも行ってくれるよね？」のような
無言のプレッシャーに見えたに違いない。もし、「生理だから銭湯行けない」と言ってくれれば、
いくらでも子供達全員連れて行くつもりだったんだけどね…。

こういう事を、他人に対しても良くやってしまって自己嫌悪。
なんか「甘えを許さない人」みたいに映っているんだろうな…。
ほんと、ズレてて嫌になる。

こだわりといえば自分も変なものがある。
目覚まし時計をセットする時に7:01とか7:31など
中途半端な時間にしないと気がすまない。ｗｗ
7:00とか7:30みたいにきりがいい数字だと何故か落ち着かない。

>>41
凄くよくわかる。
一度自分が同じような事で気遣って貰ってるとサッと出て来るよね。

私の場合、その「生理と聞いて精一杯気遣った（ずれてる）事実」がまったく無になって
「思いが至らなかった、銭湯に入れない事情」を気遣わなかった事実だけが残るんで、
凄く凹むんだ・・・。
だから、「今夜の銭湯どうしよう？」っていうようないい方してくれれば助かるんだけど、
そういう意味の事を言うと人のせいにしてるって事になってしまう。

子供の療育では、「曖昧な言い方では子供は混乱しますよ。わかりやすく言ってあげて」
って言われるんで、私ばかりが求められてる気がして最近落ち込む事が多いよ。

息子(幼児)が最近、特定不能の広汎性発達障害(自閉傾向アリ)だと診断されますた。
園と平行して療育受けさせたり、私も専門の本を読んでみたりしているけど
この先どうやって子育てしていっていいものか不安でいっぱいです。
ご自身や身近な人が「特定不能の〜」と診断された方はいらっさいますか？

ちなみに、よくある話しみたいですが息子の事を色々調べてるうちに自分もかなりADの傾向あるなー
と思い始めてもいます…。

>>38
> 「生きてるだけでもラッキー」というのも、あんまり人に言わない方が
> いいと、30歳過ぎて知りましたorz

わかる。
自分も「普通の人」は口に出さないことを、言ってしまってずい分苦労した・・。
空気が読めないっていうヤツですね。
今も人前で話すのは苦手だし、この先も人生は続くと思うとちょっとつらい。

すみません
「生きてるだけでもラッキー」とてもいい言葉だと思えるのですが
どうしてあんまり人に言わない方がいいのでしょうか？
説明可能な方、どうか教えてください。
死んだ人に配慮して？でも話し相手は皆いま生きているわけだし、わかりません・・・。

場合によってはものすごく無神経な発言だから。
そのひとがものすごい痛みを抱えているかもしれないのに、
何も知らない他人が勝手にラッキーだとか言うな、って話。

結局、そういうのって他人の立場に立って考えられない人特有の発言なんだろうね。

>>47
ちなみに自分の人生を評して使う分には何の問題もない言葉だと思います。
他人に言うのに問題があるだけで。

私も怒られなければ気付かない、
自分に当てはめてみたり、めちゃくちゃ考えて
やっとそういうことだったのかなとわかったけど。

>>48
そういう事だっけ？
38の書き方から言って、自分の不幸自慢に取られかねないんで
控えるって意味もあるかと思ったんだけど。

違う違う。

不幸自慢云々じゃなくて、相手が反応に困るような身の上話をするのはいかんって事だよ。

昔、ﾀﾞｳﾝﾀｳﾝで、料理番組の先生が唐突に
「私、ﾚｲﾌﾟされたの」と口にして、ｱｼｽﾀﾝﾄがドン引きしながら、
取り繕って番組進行するってコントがあったっけ。

>>44
育児板に行ったら自閉の子関連のスレがたくさんあるよ〜。
ＰＤＤの人もたくさんいるし、療育スレもあるよ。

>>43
ああ、やっぱり分かってくれる人がいた。
気遣ったつもりが、肝心な所を押さえていない…っていうね。

曖昧な言い方をされて分からないのは、親である私たちも同じだよね。
でも普段周りの人に「分かりやすく言ってくれないとわからないんだけど。」
…なんて要求しちゃいけないし。

新しい人間関係を作っていこうとしている時
「私ボケてて気付かない事が沢山あるから、遠慮せずどんどん指摘してね。」
とこの年になってやっと周りに伝える事ができるようになった。
やっちまった時は「ごめんねー気付かなくて！ほんとごめんなさい。」と謝る事が最近は
できるようになってきた。
まだ変なプライドがあった頃は、「こんな事に気付かないなんて人としてありえないでしょ。」
と固まってしまい、あやまる事すらできなかったよ…最悪。
今は謝れるようになっただけでも成長したかな…っていっても30歳超えてるわけだけど。

レスくださった方ありがとうございます。
もちろん、他人に対して使うことはないけれど、
自分の場合にも、相手に配慮を強いるような言葉になってしまうのですね。
気軽に「不器用なんで、無事生きてるだけでもラッキーと思って暮らしてる」
そんな風に使ってました。今度から気をつけようと思う。

> 一度自分が同じような事で気遣って貰ってるとサッと出て来る
しかし、応用はきかない。orz

> 「生理だから銭湯行けない」
至極当然の事実を察せず対応がずれきってしまうのよね。orz

> 私ばかりが求められてる気が
実際求められているよね。
伝達クオリティが低すぎて
できていないのだから求められて当然なんだけど。orz

無意識の独り言が異常に多いので気味悪がられる

ニュース板で話題になってるけど、親が喫煙者だったり受動喫煙に晒されてたって人、いますか？

ああ･･･　長い間、自分は他人となんか違う、と思いながらやってきたけど、
それを自閉症スペクトラムとかアスペルガー症候群とかと結びつけてみたことはなかった。

だけどゆうべふとこのスレを覗いて興味を持ち、>>4にある自己診断をやってみたら「閾値を越えました」。

それからリンク先をいろいろ読んでみました。
自分がずーっと感じてきた違和感の正体が説明されたような気がしてます。

ちょっと感動して旦那に「私、自閉症に近いのかも」と言ったら、
「あれ、知らなかったの？僕は前からそう思ってたよ」という答えが返ってきました。
でもそういう旦那も似たようなタイプですw

何気に子どもに「もしお母さんが死んだら新しいお母さんが来るかもしれない。
そしたらその人と仲良くしてね」と言ったら泣かれた。
後で言ってはいけないことだと母から怒られた。
この辺の感情がよくわからないのは想像力が足りないせいか。

>>58
お子さんは自閉持ちじゃないんですね？
私なら、そう言って貰えてると実際そういう事になった時に混乱しなくて
済むんですごくありがたいですが、実際私は母親が大病でｓｈ

↑ここまで書いて、こういうのは書かないほうがいいかなと思いました。
記念に書き込んでおこう。

>>59
このスレならきっと大丈夫ですよ。
外で言うとどうなんでしょうね？
親しい友人ならＯＫだと思うのですが・・・。

>>58
母親と娘さんは大丈夫なんですね。
ひとまずﾖｶﾀと言うべきか。

>>58
すみません、質問です。
もしお子さんに「もし私が死んだら、もう一人子供を産んでかわいがってあげてね」
と言われたらどんな気持ちになりますか？（年齢的に無理とかいうのは置いておいて）

58とは別人だけど

切ないしそんなこと言わないでと諭しながらぎゅーっと抱きしめる。
or
時によってはオロオロパニック。

>>63
>62は>58に、あんたの言ったことはこれと同じなんだよ、言われたらどう思う？って聞いたのさ。

今日、健康診断を受けてきました。
問診で「調子はどうですか」とか「大きな病気をしたことがありますか」
などと聞かれますが、これはどう答えるのが正解かわかりません。
どの程度細かく答えればいいのでしょうか。
家族の既往歴など聞かれたときは父方・母方に分けてくどくど説明し
医師に苦笑されてしまうこともあり、最近は「いえ、特に

>>62
あえて横レスします。

もし私がその（死期を見つめる）子供なら、善意でそういう意味の事を言うと思います。
私の死にとらわれないで、前向きに明るく楽しく生きて行って欲しいと思うから。

で、逆に子供（自閉）にそう言われると、「でもその子はあなたじゃないわ」と泣くと思います。
多分、これで私の気持ちは子供（自閉）に伝わると思います。

自閉の子供の善意から出てる「私が死んだらもう一人云々」ていう言葉は難しいね。
「どうしてそういう事を言うの？」とか「そんな悲しい事言わないで」とか
普通の親がびっくりして言うような反応だと分らないんだよね、自分の言葉の重みが。
抱きしめられても、どうして悲しい顔で抱きしめてくるのかがわからない。

「そうだね、そういう事もあるかもしれないね（肯定）。でも、そうなっても
その子供はあなたではないから、お母さんは寂しくて悲しくて泣き暮らすよ」
と説明してあげれば、子供の中で自分がいなくなる事の意味が繋がりやすい。

子供から言われたことは悲しいのに、
自分が子供を悲しませることを言ってるのは
分からないのは、子供を育てるには困った症状だよね。

子供はうまい言い返しなんか、分からないんだからさ。
親の障害が子供の健やかな育成を阻むのは
どうにかならないかなあ。
自分はわざとじゃないんだけど、何とかならないものか…。

58です。
レスありがとう。
未判断ですが子どもも自閉の可能性有。

なるほど、逆に言われたら確かに悲しい。
自分ではあまり気付かないけど、良かれと思ってした言動が
相手を傷付けたり迷惑だったりといろいろやらかしてるんだろうな。
人並みに相手の気持ちがわかるようになるにはどうしたらいいんだろう？

昨日は大雨で傘を忘れた子どもを迎えに行かなかったことを義母に叱られた。
「濡れて帰ってくるのがわかってるのになぜ迎えにいかないのか？」と。
雨が降ってるのはわかってた。
でもそれがすぐに、子どもが濡れる→迎えに行く、というように結びつかない。
義母に馬鹿呼ばわりされたけど、本当にそうだなあと思った。

自分語りばかりでごめん。

>>69
>>62です。お答えいただきありがとうございました。
>>58を読んでびっくりして、どうしてそんなことを言ったの？と
半ば感情的にレスをつけてしまいました。
だけど、その後に続く皆さんのﾚｽを読んで、58さんがもしかしたら
病気で余命が限られていて、後のことを真剣に心配してお子さんに
そう言ったのかもしれないことに初めて気づきました。

そして62みたいなﾚｽをつけるべきじゃなかったのかもしれない、と
反省しました。すみませんでした。

そんな具合なので>>69の「結びつかない」という感覚は良くわかります。
後から考えると何で気付かなかったのか不思議なんだけど、何故か
その時は結びつかないんですよね…

どうやら自分が�dでも発言をちょくちょくやってるということに
中学くらいの時に、気がつき始めたんだけど、
他の人がどうしてあんな短時間の間に言っていい事と悪い事の判断や、
もし口に出してしまった場合の展開を想像したりできるんだろう？とか
私の頭の回転は他の人よりよほどとろいんじゃないか？と謎だった。
自分には脳と口の間に、何枚かフィルターが足らないって思う。

話していると次から次へと嘘が口をついで出てきて収拾がつかなくなる。
自分の首を絞めるだけと分っているのに、勝手に口から出てしまう。
自分が嫌になる。
後、自分が何を言いたいのか話してる途中で分らなくなってどんどん墓穴を掘る。
何か障害があるんだろうな、と漠然と思うが、精神科に行ったらいいのだろうか？

確定前スレにいらした
東大法学部卒の奥様はこちらのスレにもいらしてるのかな。
子供がいらっさる方には、絶対自殺とかやめてほしい。
ずいぶんと旦那様からキツイこと言われてるようですが。

ここの奥様方のご両親、祖父母や血縁のおじおばはどんな感じですか？

いわゆる普通の人だと思われ？
それとも
やっぱりちょっと変わっている系？

どこの病院で見てもらえるか分かりません

>>75
発達障害者支援センターで聞けばいいんじゃ？
全都道府県になるはず

>>76
×全都道府県になるはず
○全都道府県にあるはず

遅レスですが>>52
>曖昧な言い方をされて分からないのは、親である私たちも同じだよね。
>でも普段周りの人に「分かりやすく言ってくれないとわからないんだけど。」
>…なんて要求しちゃいけないし。

要求しちゃいけないなんて思い込みでは？
「私、物凄く察しが悪いから依頼、要望や拒否なんかは
分かりやすくハッキリ言ってね」
と言われても、我侭を押し付けられてるとか私は思わないよ。
反って、そういう個性の人なのね(障害とかではなく、察しが悪いという個性)
と判って付き合いやすくなるよ。

板違いの育児話を延々と続ける奥様方･･･
さすが、空気を嫁ないヒトの集まりねw

亀だけど
>>72さん、私も同じような感じです。
嘘といっても自分を大きく見せるための自慢みたいな嘘でなく
ただその場で話が盛り上がれば・・みたいな気持ちも無意識っぽくあるのかな？
例えば、実の弟は本当はオタクでヒキで姉弟仲最悪なのに
「うちの弟はいっつも友達たくさん連れてきていて溜まり場になってて」
「ウチの子供たちも弟にものすごくなついてて〜」
なんだろ？わざわざそんな事話題にしなくってもいいのにね。
その場にいない他人については噂話、嘘、した事ありませんが
身内のくだらない話くらいなら・・って無意識に思っちゃってるのかな？
それにしても、すぐに気が付いて後で自己嫌悪に陥るんだから
いいかげんやめればいいのにね、自分よ！

面白おかしくの為の多少の誇張やちょっとした嘘って、
自閉圏に限らず普通の人も良くやることだと思う。
会社の人や周りを見てても、まったく自閉の香りのない人もやってる。
これが自慢話としての嘘・誇張になるとちょっとアレレ？だけど。

とおりすがりのものですが、
それって自閉症なんですか？
１にかいてあるどれとも違うような・・・

自閉圏は嘘(いい意味でも)がつけないってどこかで読んだけどね。
自分の欠点を全て自閉のせいにしてるのかなあ。

江原さんに前世とか守護霊を見てもらいたいなあ。

すっごい板違いなんだけど・・・？

>>83
同意。

虚言だったら、境界性やら自己愛性やらの人格障害のが近いんでは？
実際、誤診や二次障害に多いみたいだし。

私はどちらかというと、誇張も盛り上がりを計算した嘘も全くダメ。
落ち着かないし、許せない。
言葉足らずで、（しっかり明確に伝えようとすると、とてもクドい説明に
なってしまうので）、途中で曖昧な説明になって途切れてしまって
結果的に嘘っぽい？印象を与えてしまっているのだろうな・・・ということはある。

それから一番嫌なのだが、事実は小説より奇なりというか
事実を事実として伝えようとすればするほど、相手に嘘っぽく思われてしまう事が。

私も要点をかいつまんで簡潔に話すってのができない。
子供が診断済みの知的障害のある自閉症なんだけど、療育先で先生達から
「（子供の様子は）昨日はどうでした？」みたいな抽象的な質問をされると返事にこまる。
出だしは正確に伝えたいと思う気持ちが強すぎるのか余計なことまでくどくど話すけど、
途中からだんだん自分でも訳わかんなくなってくるし、くどい自覚もあるから
後半は言葉足らずで尻切れに終わってしまう感じ。
しかも、報告すべき重要なことなのかどうか関係なく、自分にとって印象の強いことだけ
を伝えてしまいがちなので、結果的に肝心なことが伝わらないことが多い。
子供の一日の出来事を旦那に聞かれて話する時も同じで、自分でしゃべりながら
「そこは言わなくても良いだろ」っていう余計なとこから説明を始めてしまったり。

人と直接話をするのも苦手だけど、電話もかなり恐怖だー。
最近じゃピザの注文すら怖いよ・・・orz

つメモ

>>88
ピザ注文なら
メモにかいておけばいいさ('∀`)

・自分ちの住所
・電話番号
・注文品名、大きさ、数
・デリバの時間を指定したかったらその時間（駄目と言われた時のためにいくつか候補も）
・注文品の金額をいわれたらその額をメモ

>>87,88
すっごく良くわかる。それでメモ派になったけれど
それでも、想定外の質問が来るとそうなってしまう。

チラ裏です。

最近、家族に対して相手の意を汲む返事をして自分が
どのくらい会話が続けられるかの実験をしてます。
勿論考え考えなので妙な間があくんだけど、そこは家族なので
我慢強く待ってくれます。
会話をボールに例えて４回パスをした時点で相手が苦笑いをして、
「うん、わかったわかった。気持ちは伝わって来たし努力も認めるよ」
と言って終了しました。　道程は遠そうです･･･。

療育奥さん？

>93　多分>92ｻﾝは療育奥とは違うと思う。
「チラ裏」とか使わなそうだし、ご主人だけしかいなさそうだったし。
そういえば療育奥らしきレスがなくなったね。

ところで最近発達障害児って多いのかな。
うちの子のことを相談しようと思って
発達障害支援センターに申し込んだのが去年末。
いまだに連絡がこないよ。何でも申し込みが殺到しているらしい。

多いよ〜
子供の数は減っているのに、発達障害の子はすごく増えている。
多分昔は診断とかなくて、放っておかれただけなんだろうけど。

育児板でやってよ

子供がらみの話でもこういうのは大丈夫だよね？

子供２人目が年長なんだけど、今月の参観日は子供達が作った母の日の
プレゼントをお母さんに渡すという趣向。
１人目が通っていた時から毎年そうだった。

先日とあるお母さんが「参観日行けないから当日は子供をやすませなくちゃ。」
という旨の話をしているのを聞いてものすごくあせった。
私は専業だから、参観日に行けなかった事はないんだけど、
つまりは、当日お母さんが来ていないと、作ったプレゼントを渡せない子供が
かわいそうだから子供を休ませるのが一般的という事に、２人目が年長になるまで
気がつかなかった…。
今までずっと、親が来なくても休まずに１日でも多く幼稚園に行く事が良い事だと思っていました。
子供が皆の前で悪目立ちするのを見たくなくて、参観日当日熱でも出してくれないかな？
と、そっちばかり考えていて親の事情に伴って子供も休ませるなんて発想全く出て来なかった。

この想像力のなさ…orz

話逸れてしまうけど、
>>97
いまどき参観に母の日関連のプレゼントなんかを設けている園が
あるなんてびっくり。

でも参観日だったら、親が欠席＝子も欠席、は決して
当然の事ではないので、97さんはセーフだと思う。
これが親子遠足で同じような感覚だったら厳しいけど。

>97
それは休ませちゃうお母さんの方のがどうかと思うんだけど・・・
先生に相談して休ませたほうが良いって言われたなら
「配慮の無い園だな」と思って諦めるけど
そうじゃないなら園側だってお母さんが不参加のこどもへの対応考えてると思うんだけどなぁ・・・

自分が（母親）が行けないならかわいそうに違いないから
こどもも休ませるってほうのがよっぽど想像力ないとおもうよ

定型が常に正しいと思っていると誤学習しちゃうこともあるんじゃないかなぁ

> 親が来なくても休まずに１日でも多く幼稚園に行く事が良い事
これは子供視線での「いいこと」なのか
親の視線での「いいこと」なのか

健康で休まず行けるに越したことはないけど
こと、行事の参加不参加については各家庭の考え方や事情で
判断することもあるのでは？まだ園児なのだし。

自分の子を慮れば、休ませるというのは判断や選択のひとつとして
ありだと思うよ。よいわるいは別、また定形不定形は関係なくね。

実際は、子供の考えに任せればいいんだよね？
年長なら「お母さん行けないけど、あなたはどうする？」って。
今年の親子遠足、母が来てない子なんにんか居たよ。
お母さんよりも遠足の楽しみを優先する子も結構いるみたいだよ。
年少（しかもまだ入園したて）なら話は別ですが。

>>102
>年長なら「お母さん行けないけど、あなたはどうする？」って。

そこがまた、想像力のない親の血を引いている子だと「お母さん来なくても幼稚園行くよ。」
と言ってしまい、実際その場になって悲しい思いをしたりする。
…というかそれが「悲しい」と認識できて次回からに活かせれば良いのだけど
認知が歪んでいる子だと、ストレートに「悲しい」と分からなくて
「大丈夫だった」と言いつつも「なんとなく参観日が嫌…」になってしまったりするとマズい。
子供の個性によっても対応は違うよね。
自分がこっち系でよかったと思うのは、そういう時の子供の気持ちがわかる事かな。

そろそろ子供の話は育児板がいいかも。

育児板＞療育、アスペ、自閉、グレーゾーン
色々なスレがあるし、適当だと思うんだよね。

>>104
たしかに逸れ気味だったかも。ごめんなさい。

だけど育児板で「親が発達障害ならでは」の話題を書くと
成人は該当板（メンヘル板）へ行けと言われるんだよね。
あまり育児相談そのものの話になるのは良くないけど
既女である以上、子供の話題を全面禁止にされると困る。

>>105
同意。
子ども（家族）との接し方で悩む奥も多いと思う。

>>105
ｷｼﾞｮ板で子供の話をするのはここじゃなくても荒れる元になるから
止めておいた方がいいと思う。
ADHDの親のスレは育児板にあるんだよね。
「自閉症ｽﾍﾟｸﾄﾗﾑに属する母の子育て」ｽﾚでも立ててみる？

>>107
生まれつきの脳の機能障碍だから厳密にはメンヘルとは違うよね

>>105
荒れそうなスレタイだね
荒らし耐性強くないからこちらがふぁびょりそう

>>107
本当に荒れたくないからそう言っているの？
どういう事で荒れるのでしょうか？
もしかしてだけど、子供がいない（作らない）人もいるんだから、
子供の話をされると不快という事？

育児専用スレはいらないと思う。
一連の流れをみても、別に育児の悩み事相談ではないよ。

子供って言葉に過剰反応する人がたまにいるんだよね。
子供とのかかわりに関するネタだけは禁止ってなったらおかしい。
自分に関係のない話だと思ったら、お互いにスルーしたらいいだけでは？

でも、自閉圏親が育児自体の悩みを抱えていることもあるから
そういうスレがあってもいいかもしんないとｵﾓﾀ。
我が子はたまたま自閉児だから子供のスレで愚痴ったり相談したりすることが
あるけれど、子供さんが定型の人だと相談する場もないと思うから。

煩わしい、複雑な感じが苦手なんじゃなかろうか

過剰反応というほどでもないんじゃない？
もうそろそろ止めryと書かれているようだし。
主婦板が荒れて育児板が分岐した頃を思い出した。
双方、多少話題が偏って進行しても、うまくやっていけないものなのかねえ。

>>109
ここが荒れてほしくないから言ってるだけだよ。
理由は>>110さんの言う通り、過剰に反応する人がいるから。

自分も子供がいるからわかるんだけど、子供が産まれてから自分が
自閉であることに気付いた人って結構多いと思う。
（子供が診断されたからというだけではなくて、子供がいることによって
色々制約が大きくなって、自分の中のこだわりに気付いたり、他の親は
すんなりできていることが何故できない？と疑問に思ったり）
だから育児板にスレを立ててもそれなりに需要はあるかな？と思ったので
書いてみた。
但し、>>108さんの言う通り育児板はもっと殺伐としてるから、ここみたいに
マッタリはしづらいかもね…おまけに「自閉」の言葉を入れると徹底的に
荒らされるから、もし立てるにしてももっと違う言葉に置き換えた方がいい
のは確かだわ。

　子供いないから育児板って行ったことないけど既女より殺伐と
してるんだ。
　既女板って鬼女板って言われるくらいだから育児板よりも殺伐と
してると思ってた。なんか育児ってほのぼのしてそうだと勝手に思い
こんでた。

>>114
介護・福祉板はもっと恐ろしいよ。

「ＡＤＨＤで母親になった人」スレがあるからシンプルに
「ＡＳで母親になった人」とか…駄目か。やっぱり。

>>116
このスレ立てる時も議論したけど「ASで」って言っちゃうと色々問題が…

でもさ、立てても愚痴スレになっちゃうよ
みんな自分の問題点は分かっていて、それでもうまくいかなくて…
って感じだと思うから

>>114-115
弱者を世話するって、
もともと持っている明るい性格や
正常な経済活動を潰す
過酷で難しい局面が多いんだよ。

>>118
関係ないけど、弱者を世話する仕事に就いてるスタッフさんて
化粧が濃かったり個性的なファッション髪型だったり
する人けっこう多いけど（もちろん明るくて化粧っけない
絵に描いたような人もいるけど）一種ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽの裏返しかと思ってた
この仕事に就いてからそうなる人も多いのかな

>>118
　そうなのか・・・。大変なんだね・・・。
そういえば思い出した。叔母が介護の仕事してるけど
祖母の件でもめたなぁ・・・。
　やさしいと思ってた叔母だったけど親戚みんなを
敵に回してたなぁ・・・。

>>105
そんな事ないぞ、ただ障害児のスレなのに
子供に関係ない話だけを延々されたらそう言われるだろう。
ここで子供の事を主体にレスしてたらよそでやってって言われるのと同じで。
どうして適切な話を振れないのか、脱線してしまうかってーと
本人が発達障害、またはその傾向があるからなんだろうけど。

>>116
いっその事
「自閉症スペクトラムに属するっぽいママン」
で育児板にスレ立てたらどう？

自スペ系の人の、対大人、対夫、対家族などとの人間関係、
また「子との関係」についての悩みならこのスレでいいんだと思う。
しかし子だけ（子の療育だけ）が主になってしまう話題は、
それは違うのでは？ということだと思う。

といって、類似しているとしか思われない新スレや
他板へのスレ立ては安直すぎると思う。

>>122に同意。

子の療育話でも、成人の自分の場合ではどうなんだろうと話を発展させるならいいと思うんだよね。
対処法として勉強になるから。
自閉の子に必要な対処って、自閉の大人にも必要って事じゃない？
親が対処するのと、自分で対処するって違いはあるけど。

育児板では成人自閉にまで広げられないだろうし、
排除するのはﾓｯﾀｲﾅｲと思うけどな。

他板関連

育児
【高機能】アスペルガー症候群【自閉症】その18
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1178328872/
【自閉症/アスペ】発達障害様子見スレ9【LD/ADHD】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1178187389/
●●自閉症＠育児板　Part26●●
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1177921079/
【自閉症】グレーゾーンの子育て【スペクトラム】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1150391045/
メンヘル
アスペについて物凄い勢いで一方的に語るスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1161609456/
ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ症候群について語るｽﾚ5.1
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1173323266/
既男
アスペルガーの夫のスレ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1157540601/
孤男
孤独になる原因はアスペルガー症候群かも
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/alone/1154767155/

実親との関わり方はこのスレでも大丈夫でしょうか？
旦那や親しい友人はなんとなくでも理解してくれているのに
親が全く理解してくれません。
今まではわからないことをわからないままに
普通はここで「わかった」と言うんだろうなと思い
そのように接してきたのですが、
診断以降、ここ半年ばかりはそのスタンスを変えて、
「AS故に普通の人ならわかることでも
　わからなかったり全く違う理解をすることがある」
とちゃんと伝えたうえで、
わからないことは「わからない」と言うようにしています。
ASについての説明ももちろんしましたし、
ASについての本も読んでもらいました。
それでも
「そんなに生きづらいならそれ専用の病院にでも入れば」とか
「もうどう接していいかわからない」などと言われます。
子供の頃から中途半端に定型を真似てきていた
ツケが一気に出てしまったように思います。

続く

続き

私は私を強引に定型とみなすのではなく、
システマチックになってもいいから
ASとして理解た上で接して欲しいと思っています。
旦那にこの話をしたら、
「定型はASそのものを理解する以前に、
　『そういう人もいる』というところを理解するところからして大変。
　普通は『そんな考え方の人はいない/いても別世界』と思う。
　対応云々はそれを理解してからの話だよ」
と言われました。
私自身はもし人から定型ではない属性を言われた場合、
そのままに把握していろいろ調べて
適切と言われる対応をすると思うので、
その前段階からの問題だとは思いもしませんでした。

大人になってからASが判明した方は
親御さんにはその話をされましたか？
その話をしたとき、親は理解してくれましたか？
理解にてこずった方はどのような説明で理解を得ましたか？
またお子さんがいらっしゃる方なら、
定型だと思って育てていた子が結婚もするような歳になってから
ASであることや今まで「理解していたふりをしていた」ことを
告げてきた場合、
どんな手順なら定型からASへと視点をシフトできますか？
質問ばかりですみません。
もしスレ違いならごめんなさい。

まず親御さんに、自分の子ども時代の話を訊いてみては？
特に困った事、手こずった事。
そこでおそらく、典型的な特徴が出てくるので、
「それは、ASだからだったんだよ。躾の問題じゃなかったんだよ」
と、教える。

人間誰しも「自分の大変さを理解して欲しい」と願っているので、
相手のそこを突けば、受け入れられ易いですよ。
「お母さん、私を育てるのは大変だったでしょう」と。

親御さんが定型なら、適切な育て方をしなかった事を
責められてるような気持ちになってるんじゃないかな。

書き忘れてました。
AS疑いの夫と子を持つ者の意見です。
逆に、「あんたはおとなしくて育て易かったわ〜」なんて
反応もあるかもしれません。
その場合でも、心配事は無かったか訊いてみるといいかも。

>>126-127
突然の事で、親のアイデンティティが、崩壊してしまったと思われ。
ご両親は、自分は普通の子を育てたつもりだったんだと思いますよ。
親は普通の（多分ちょっと変わった）子という認識で育ててきたのに
今更何十年も経ってじつは・・・・・といっても、混乱させただけでは
ないでしょうか。
ご一緒に病院で説明を受けるとか、先生やケースワーカー（？）を
間に挟んでみるとかなんというか……、ともかく順を追って
ゆっくり話した方がよかったんじゃないかとか思います。

うまく言えずごめんorz。

>>128
>親御さんが定型なら、適切な育て方をしなかった事を
>責められてるような気持ちになってるんじゃないかな。

128さんにぶら下がる形でのレスですが、うちの親はまさにこれ。
>>126さんの親もなんとなくこのタイプのように思える。
自棄っぽい反応とか、うちの親に言ったときと似てる。

うちの親はものすごく努力家でやる事は正確、でも
自分の間違いを絶対に認めない人。
石にかじりつくような気持ちで、大変な子供（私の事）を定型に見える位まで
育てあげたんだと思う。
今みたいにどう育てたら良いかなんて誰も教えてくれない時代に
必死で模索しながら育児をして、自分なりに子供がまともに育ったと思っていた所に、
「実は子は発達障害だったのであなたの育児方法はものすごく間違っていました。
とりかえしのない事をしてしまいましたね」…みたいな残酷な事実を突きつけた形に
なってしまい、それはそれで気の毒だったと思う。

色々あったけど、私はもう理解してもらうのはあきらめました。
年をとるとその人の固定観念を変える事はものすごくむずかしい。
親はもういい年なので、私が定型のふりをしてあげるのが
せめてもの親孝行かな？と。
自分はもう何かしてもらう側ではなく、してあげる側になってるんだと思う。

ちょっと状況が違う可能性もあるけど、私は未診断、我が子が自閉。
子供の為にいろいろ勉強しているうちに、自身の生育歴も怪しさ万点だということに気がつきました。
小さい頃だと首すわり、腰すわりなどの遅さ、空気の読めない積極奇異型の幼少期、など。
でも、母方がＡＤＨＤ気質、父方が自閉気質のように思われるので、両親自身も
まったく違和感なく普通の子育てをしたつもりでいると思います。
自分達もそうだった、私の兄弟もそうだった、みんなそうでしょ？みたいな認識。
孫が自閉だとわかっても、「いったいどうしてそういう子が産まれたんだろう？？？」って
ちっともピンと来なかった様子。
そして、軽度な人が感じる日常のささいな苦労などを両親も感じて暮らしてきているので
なにか不都合を訴えてもそれが「普通」という感覚でいらっしゃる可能性もあります。

ずっと悩んでいた末このスレ辿り着きました。
１４年位販売職（美容関係）をしてきました。
今思うと適性じゃなかったんだろうな〜と思う。
最大限一生懸命仕事してるのに自分だけ怒られたり、損したり人間関係もぐちゃぐちゃ。
研修なんかあると理解力が乏しいから私だけおいてけぼりとか…
現在無職だけど無気力軽いアル中みたいになってて毎日寝る時には明日死んでないかな〜と思ってしまう。

まだアスペに関しては勉強しはじめなんだけど適性な仕事とかあるのかな？

>>133
アスペなんですか？

>>133
その文だけでは、ただ人間関係構築がヘタでかつ職業適性がないことで
社会から逃げてアル中なのか、
アスペかそれに属するような症状があるのかぜんぜわからないですよ。
アスペかどうかより酒に逃げている現実を受け入れてそれの
治療した方がよいのでわ?
少なくともここの住人ならご主人だっていらっしゃるのでしょうし・・・。

>>133
アスペ以外の発達障害も疑ってみた方がいいと思うよ。

でも、こっち系だったら美容関係の販売職は、わりと得意な分野なんじゃないかと思うけど。
（デパートなどの化粧品カウンターにいる美容部員を想定しての話だけど）
商品について熟知して、客のニーズに合わせてぴったりの
ものをお勧めするという事にかけては、定型の人よりむしろ得意ではない？
狭くて深い知識を要求される分野だから。

初対面の客と「美容に関するトーク」をするのは困らないし、客の顔を覚えられなくても
○○カードみたいなものを客がもってきてくれるから、その人の前回買ったものも
チェックできるし。エキスパートとしてやっていけそうな気もするけど…。

研修で説明うけても覚えられないから自分は駄目な人間だと
思っているかもしれないけど、メモをとったり資料を見直したりすれば
大丈夫だという事に気がついていないだけかもしれないね。

トメの自営（接客）の手伝いをしてるが苦痛だ。
まず客の顔が覚えられない。
忙しい時はパニックになって、誰が何をいくら買ったのかとかわからなくなる。

5年もやってるのに毎日怒られてばかりの自分て
役立たずのダメ人間だと落ち込む時もしばしば。
たまには誰かに褒めてほしい。

チラ裏ｽﾏｿ

>>136
自分の好きな分野やこだわりだったらいいけど、関心のない分野だったり
面白いと感じられない場合は、定型の人より苦痛も大きいんじゃないかな。
知識として溜め込む分にはいいけど、他人とのコミュニケーションを介して
その知識を利用することが出来ない人も多いと思うし。

毒の頃は事務系の仕事してて、10年間働いて特に困った事はなかったんだけど
ｹｺﾝしてパートしてみたのが接客系。
ここではホントにツライ毎日でした。
私にとって難しかったのは接客そのものではないんですが
要はふたつの作業がどーーしても同時に出来なくて
とにかく仕事が遅い(パニクルことも)→客に迷惑をかけることも
→他のスタッフのﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝまで下げてしまう…
って感じでした。

学生やフリーターの10も年下の子たちに「なんで出来ないのか一緒に考えてみましょう」
とか言われて、正直プライドもズタズタ。オバちゃんﾌﾟｹﾞﾗって感じの人ももちろん居たし。

理屈は分かっていても、どうしても出来ないものは出来なかった。
今思えば、さっさと見切りつけて３日で辞めればよかったのに
半年も頑張っちゃって、今でも当時のことが夢に出てきます。

事務系が１０年勤まっただけで尊敬するわ・・・。
事務の仕事ってホウレンソウ（報告・連絡・相談）が頻繁にある仕事だよね？
私のもっとも苦手とする分野だ。

自閉って遺伝しますか？私が生まれる前に亡くなった祖母が
親戚の話を聞くと怪しいのですが・・・

>>140
良い上司に恵まれれば案外続けられる。
こういうお脳だから、辛いなと感じてしまうこと、
ストレスになってしまうことも多いけど、
難しい仕事ではなかったよ。
営業だったら１日と持たなかったろうけど。
妊娠出産でやめて勿体なかった。

>>141
する。
一族まるっとヘン。
田舎だからそんな医者の診断受けたら
アッという間に噂になって一族村八分。
だから、診断など受けずちょっとヘンな一族で通っているwww

>>142
> する。

断定はｲｸﾅｲ　「する場合もある」

今は遺伝説が有力になってきたんじゃなかったっけ。
表立って言われないだけで。

それしらない。
でも遺伝だったら避けようにないね。まさに自閉ってひとは
結婚できないだろうけど軽い自閉だと病気に気付かずに成長して
結婚して子供つくることありそう。

すんませんｻｹﾞ忘れた

するよ。
うちも含めて周りを見てると、まず、する。
夫、妻、両方にケがあった場合は100%する。

一つの遺伝子が原因じゃなくて、複数要因が
組み合わさって起こるようだけど。
だから子供も、出る人もいるし出ない人もいる。

あと胎内環境もあるし、出産時の問題もあるみたいだし。
昔は母親の体内の汚染物質が、出産時に全部子供に移って
子供を生むと母親の体は排出されてスッキリする
なんてのも聞いたことあったな。
（まあ当時は公害が酷くて、汚染物質に曝露された食品を食べたり
空気を吸ってたりしてたからだと思うけど）

>147
周囲だけの話で100％と言っちゃいかんだろ。
遺伝説は最も有力な説だけど、
医学的には確固たる実証はされていないのが現状。

補足。両親がアスペでも健常児が生まれる事は普通にある。
>147はアスペ診断済みなん？
一部の情報だけをさも立証済みみたいな言い方をすると誤解を招くから注意されたし。
「ケ」なんて紛らわしいし。単にアスペに共通する性格や習性が似るだけの場合もあるだろう。

>>148
下6行ｲﾐﾌ

ここに書き込むのは不適当かと思いましたが、
当事スレに行く勇気を失ってしまいましたのでこちらに書き込む失礼をお詫びします。
メンタル板スレでフォローしてくださった方（々）、ありがとうございました。
自分はすぐに萎縮してしまう性格なので、温かいレスをいただいて本当に救われました。
この場をお借りしてお礼をお伝えします。
耐性が低く、荒っぽい言葉に弱い自分には2ちゃんねるは向かないと思いますし、
パニックを回避する為には、今は外部との接触を極力避けるようにと
主治医に言われているのですが、反面、外部と接触しなければ、
自分と健常者の違いを学ぶ体験が出来ないと言う事も教わっていますので、
実生活では無理ですが、ついネット上で他の方々と関わろうとしてしまいます。
関わりたいので関わるのではなく、そこから何かを学びたいと言う気持ちが強い為なのですが、
メンタル板のASスレはやはり自分にはハードルが高いようです。
また、メンタル板の方で、"ASの人が好きになるのはASかADHDしかいない"と書かれていて、
そこで自分は、"ASが好きになるのは"の部分を"AS「を」好きになるのは"と
読み違えてしまったようで、余計に当事スレの方々に不快な思いをさせてしまいました。

メンタル板で、ASの自分と結婚している夫はADHDか捻じ曲がっている人とありましたが、
そうではないと思います。（主治医がそう断言しますので間違いないと思います。）
健常者で、尚且つ社交的な夫がなぜ自分と異色な結婚生活を続けているか、
その理由は自分でも解せませんので、主治医によく尋ねるのですが、
主治医曰く、それは夫のプライベートな内面部分に関わる事なので、
私（主治医）の口から分析してあれこれ説明すべきではないと前置きされた上で、
「仕事等の普通の人間関係とは別世界に触れるような安心感が得られホッとする」、
「他人に優しくする行為というものは"表裏一体"で、
他人に対して献身的な人は、その行為で自分自身も癒されるのですよ」と説明します。
勿論それだけでは、夫の被る精神的、物理的負担を相殺するには至らないと思い、
どうしても納得がいかないのですが、主治医に
「愛情や情は計算や理論で説明がつくものではない、ただASであるあなたにとって、
そういう情緒的部分が一番理解が困難でしょうし、一生分からないかも知れませんが。」
と結ばれてしまいますので、今はあまり深く考えないようにしています。
"夫が自分と暮らしている理由"が、自分にとって最大の謎なので、
そこを論理的に理解出来ない事がもどかしくもあり、
またどんな事も徹底的に追究、解明しないと落ち着かない自分は困るのですが…。

このスレにもあまり書き込み過ぎてお邪魔になるといけないと思い、
しばらく離れていましたが、やはりここの柔らかく和む雰囲気が好きですので
また皆さんの書き込みを読ませていただけたらと思います。
メンタル板でお優しいレスをしてくださった方、本当にありがとうございました。

他の方々、スレ違いすみません。

>>153
メンタル板の方は見ていませんが、こちらへはいつでもどうぞ。
ご主人があなたと暮らしている理由は、まさに主治医の言う通りの理由だと思いますよ。

ところで、「健常者で、尚且つ社交的な夫」←このご主人像を少しでも崩されるのは嫌ですか？
健常者でも誰にだって弱い部分はある。障害の範囲には入らないけれど
社交的に振る舞っているけれど、本当はかなり疲れてしまう…そんな人だとがっかりですか？

もし、これが受け入れられるなら、主治医の解釈を一歩踏み込んで
仕事や社交に疲れて帰ってきた時、「自分のインプットに対し必ず決まったアウトプットで答えてくれる妻」
という存在にとても安心し誰にも代え難い存在になっている。…という解釈はどうでしょう？
以前にも水戸黄門のマンネリ性について話題がでましたが、何が起こるかわからないより
必ずこうなると分かっていると人間とても安心します。
それしか価値がないのか？とがっかりしないでください。普通の人にはできませんよ。

あなたが健常者に近づきたいと思っておられるとしたら、この解釈は謎を解き明かすどころか
失意のどん底に突き落としてしまうのでは…という思いもありますが、どうか自分の価値を
認めて欲しい。人と違ったっていい、と自分で思えるようになってほしいです。
私はあなたとは障害の種類は違うと思いますが、こんな自分でもやっと自分の存在価値という
ものを認められるようになってきました。

主治医の先生が「一生分からないかもしれません」と言って、あなたが「あまり考えないようにしている」
…これは、現状を一番良い状態で保つ事なのかもしれない。
だけど、私は「自分」という物をもっと早く認められたらもっと違った人生があったかもしれない
と思っているので、個人的な一意見ですがあえて言わせてもらいました。

慣れないことをしたら不注意でとあるものを修復不可能にしてしまった。
いつもは旦那と一緒にやること（もしくはやってもらう）なのだけど、
今日はなんか一人でもできる気がしてトライしてしまった。
でもいざやってみたら動揺しまくりで、なんか頭が一杯になっちゃって
注意書きもたくさん書いてあったのにちっとも目に入らず。
ほんと馬鹿だなぁ・・・としみじみへこんだ。
こんなことも一人で出来ないなんて、我ながらびっくりした。

・・・ちなみに自動の洗車機。
車のｱﾝﾃﾅ折れたorz

>>153
おかえりなさい。

>>153
>またどんな事も徹底的に追究、解明しないと落ち着かない自分は困る
だったら、あなたの夫がＡＤＨＤの可能性をもっと調べるべき。

医者としては、社会的に問題があるかどうかがＡＤＨＤの判断基準なので、問題が無いからＡＤＨＤでは無いとしただけのことかもしれない。
ＡＤＨＤはＡＳと違って、努力で社会的には完璧ないい人（普通の人ではなく、いい人）を演じているケースは多い。

この謎は、あなたの夫が社会的に問題があるかどうかは関係なく、遺伝子or脳構造がADHDかどうかの問題。
もし、あなたの夫が「社会的にはなんの問題も無いＡＤＨＤ脳（＝医学上ＡＤＨＤとは診断されない）」だとしたら、少しはあなたも納得がいくのではないでしょうか。
それ以上に、もしそうだったなら、ＡＳのあなたが手助けできることはいっぱいあるはずです。
結果的に違っているかもしれませんが、調べてみる価値はあると思います。

>>155
そんくらい平気平気〜ドンマイドンマイ。

末っ子がグレーゾーンでこんど診断受けるんだけど
自分もアスペでいっぱいいっぱい、ｱﾋｬﾋｬ

>>157
本スレから追っかけてきたのか・・・。

>154、>157　ここにも彼女の居場所をなくさせる気なのか。
>157は巣に帰ってくれ。

126です。
レスが遅くなってすみません。

>>128
これは以前試みたことがあるのですが、
ASであることを告げてからは
>>129寄りの「普通だった」ばかりです……。

>>130
親のアイデンティティを崩壊させてしまったということに
初めて気がつきました。
悪いことをしてしまいました。

>>131
私も理解してもらうのを諦めることにしようと思います。
主治医にも「とりあえずハイハイ言っておきなさい」と
言われました。
親と私は交わる部分が少ないそうです。

>>132
＞なにか不都合を訴えてもそれが「普通」という感覚
に親は落とし込んでいるように思います。
親は未診断ですが、
私のASは親からの遺伝に思いますし。

今後はなるべく接触を避け、
理解してもらおうという姿勢はなくそうと思います。
ありがとうございました。

>>154や>>157が辛いなら本当に２ｃｈには向いてないよ。
ええと、ブログか何かで主張したほうがいいんじゃないかなあ。

>>160
>>154ですが、悪意のあるレスにとられてしまいましたか…。
あなたが彼女を守りたいなら、主治医以上の納得する説明をしてあげたらどうですか？

私は過去にこのスレで彼女のご主人に関して、彼女の主治医の説明に同意したり、
彼女の悪意のない純粋さに惹かれているんだろうというレスをつけてきました。
実際、それは本当だと思うし。
だけど、彼女は主治医の説明や、ここでついたレスではもう納得できないんでしょう。
そうやってネットで問いかけているうちに、いつかはぶつかる問題だと思います。

繰り返しますが、>>154に書いた理由はご主人が彼女に惹かれる理由の全てではありません。
でも、それは理由の1つではあるかな？と。実際うちの夫は帰ってくると自閉症のわが子に対して
「いつもの話しかけをして、いつもの答えをもらう」事でものすごく癒されているんですよね。
夫は、まっとうな社会人として社交的でもあるし、社会的地位もあります。
だけど、ものすごくがんばって外では社交性を保っている人。>>157のような人かもしれない。
でも、そんなの全然O.Kだと思う…というのが現在の私の心境。彼女にもそう思える日が来るといいな。

彼女にとっては、「いろいろな個性」というものを受け入れる事ができるようになるのが
一番楽になれる方法だと思う。
私は、子供の障害が発覚したのと同時に、そういう作業をはじめたので二重苦でキツかった。
こういうのはある程度若い時の方が順応も早いとも思った。
彼女には主治医もついている事だし、彼女が全くこの手のレスを受け入れられないなら
「そんな所のレスは無視していいんだから」と言ってくれるだろうと思ったので書きました。
文章が下手ですみません。

>>159-160
そんな事に１レスづつ使ってないで、あなた達が
「健常者のステキな旦那様は貴女をとても愛しているノですよ」
ってレスしてあげたら良かったんじゃない？
「羨ましいなー、うちの主人はそこまでできた人じゃないし・・・」って。

何だか自分のせいで荒れてしまってすみません。
自分は特に何かを主張したかった訳ではなかったので、
ブログ等には関心はありませんでした。
ただ繰り返しになりますが、ネット上ではありますが、
他の方とのやり取りで学ぶべき事が多い点がありましたし、
ここの雰囲気が好きでしたので、ご迷惑かと思いながらお邪魔させていただきました。
また、自分の感覚が自閉症圏の方々全てに共通しない事は承知していましたが、
療育で学んだ事が、自閉症圏のお子さんを持つ方を含め、
どなたか当事者のお役に立てればと、そういうおこがましい考えを持っていました。
ですが、やはり自分の存在はスレが荒れるもとになりますし、
毎回一人浮いている感もありましたので、以後もう慎みたいと思います。
"お役に立てれば"という自惚れが良くなかったと思います。
本当にすみませんでした。
>>154さんから質問がありましたので、最後にお答えてしておきたいと思います。
自分は主治医の説明やここの皆さんのご説明に"納得しなかった"のではなく、
頭では理解しようとしても、障害ゆえに感覚としてピンと来ないと言う感じで、
納得が"出来なかった"だけなのです。
それは決して頑なに他人の意見に耳を貸さないからではなく、
いくら理解しようとしても、感覚として分からないのです。
主治医が言うには、「この部分は言葉で説明しなくても、
健常者であれば感覚として理解できるものの、
あたな（自分）には残念ながらそこが一番難しい所です」と説明をされています。
いくら頭で理解しようとしても、理解したつもりでも、
そこだけはどう努力しても、何か靄に包まれた世界のような感じで手が届かず、
本当は、いつももどかしく、情けなく、この情緒的欠陥を感じる度に、
普段は意識しない自分の障害を身につまされて孤独感にさいなまれます。

初めてこのような事を吐露しますが、本当はこんな障害など持って生まれてきたくなかったです。
幼少期から自宅でも学校でもいじめられ、その後は15年以上精神科通院を余儀なくされ、
一度も心から笑った事がありませんでした。今も本当はとても辛いです。
他人が普通に分かる事が分からない、言葉も何度も繰り返さないと頭に入ってこない、
一生懸命に走ろうとしても、もがけばもがくほど足がもつれて転んでばかりです。
実際、これまで何度か交友を持とうとした方々に対しても、
"なぜ自分とやり取りをするのか"の理由が分からず、
いくらその説明を受けても"情"でつながると言う関係、感覚が分からず、
結局毎回それがコミュニケーションギャップを生み、相手に去られる事の繰り返しでした。
幼少期からこの歳までずっと孤独でした。両親にも「普通じゃない」と見放されましたし…。
また、自分は夫が社交的な人間だと説明しましたが、
それは周囲から伝え聞いているだけで、その事に対して何とも思っていません。
以前もご説明しましたが、自分は例え相手が夫でも、
自分の視界から消えてしまうと、一旦相手の人格自体も消えてしまいます。
人格が消えてしまうと言うより、意識の中から消えてしまう、と言う感じでしょうか。
ですから自分は、夫の勤務先も知りませんし、毎日帰宅する度に、
「なぜ毎日同じように自分の所に来るのだろう」と未だに奇妙な感じがしますし、
夫が出勤すると、夫への感覚は一旦リセットされますので、
夜帰宅をする夫を見る度に、夫の顔も「そう言えばこんな顔の人だった」と思い出す始末です。
この辺りの感覚はうまく説明出来なくてすみません。

ですので、自分は夫がどんな性格であろうとも、社交的でなくても、
自宅以外でどのような顔を持ち、どのような人物像として他人に映っているか等、
全く関心がありません。ただ自分に対していつも同じでいてくれればそれだけでいいのです。
ですが、主治医には、夫を含め、他人の"人格"を理解する事が療育の目的であり、
夫がいつも自分に対して同じ態度でいるのは、
自分がパニックを起こさないように気遣って合わせているからで、
本当は夫にも夫の考え、感覚、世界があり、
また、人間は誰でも疲れたり、体調が悪かったり、会社で辛い事があって悩んだりして、
気分や態度も日によって異なるものだという事を理解できるようになりましょうと言われています。
この点は感覚として身に付かなくても、頭では理解できる類の事ですので、
療育の中で努力をし、"夫の人格の理解＝夫を思いやる気持ち"が
持てるようになりたいと思っています。
また、夫の優しさや包容力が演技であり、
ADHD等によるものではないかと指摘がありましたが、それは無いと思います。
それはもう何年もの間、親代わりに自分の介護をしてくれてきましたし、
両親に無理矢理閉鎖病棟に入れられたり、DVを受けたりしてきた中でも、
ずっと守ってきてくれましたし、自分の障害に気付いてくれたのも夫だったからです。
それらは主治医曰く、とても演技や単なる同情では出来るものではない、
夫のとてつもなく広い心、寛容さ、深い愛情があっての事だと説明を受けています。

また、それらは確かに大変な事ではあるものの、"辛い"大変さではないそうです。
この辺りもよく分からないのですが、丁度子育ての大変さと同じようなものかなと思います。
ですが、だからと言って夫のその努力に一方的に頼るのではなく、
もっと夫の精神的、労力的負担を軽減させなくてはと思っていますし、
何よりASから来る"支配"を減らして夫を楽にしなくてはと思っており、
それが自分がずっと療育を続けている一番の目的です。
具体的には何の恩返しも出来ないかも知れませんが、
少しでも夫の人格を理解し、思い遣れるようになればと思っています。
長々とすみませんでした。
自分はやはり２ちゃんねるには向かないと思いました。
ましてスレの途中から割って入った為に、スレの雰囲気を変えてしまい、
ここの住人の方々にもご迷惑をお掛けし、申し訳なく思っています。
短い間でしたが、皆さんに色々な事を教えていただき、
また何度も温かい言葉を掛けていただき感謝しています。
皆さんの温かさはずっと忘れないと思います。本当にありがとうございました。

荒れてない荒れてない。
居てよ。

後、「理解できない」事こそが、その感覚に一番近いんだよ。
旦那さん本人にだって自分を理解できないんだから。
だから、それでいいんだよ。
モヤモヤするその感覚こそが近いんだよ。

>>169は>>165の書き込みに対して。

>>165
行かないで〜。
このスレに変わってから「療育奥さん来てないな。スレみつけられないのかな？」
と気になってました。
身内が発達障害で、自分自身は自閉症に属していないので、このスレはロム専門だったけど
あなたのレスはとても参考になります。
と同時に、何故か癒される。
あなたのダンナさんがあなたを守りたい気持ちになるのが、なんとなくだけどわかる気がする。
抽象的過ぎて、理解できないかもしれないけど…
負担にならない程度に、ここに来てくれるとありがたいです。

>>169さん、ありがとうございます。
今>>169さんの温かさが心にしみて涙が止まりません。
そして、>>169さんに本当に本当に大事な事を今まさに教えていただきました。
何もかも理路整然と分からなくてもいいのですね。
そしてそれは健常者にもある事で、ただ健常者の場合、
それを一々意識していないだけなのですね。
合っていますでしょうか。
人間はコンピュータと違い、理屈や計算では分からない事、
説明できない事があるもので、それでいいのですね。
皆さん、ごめんなさい。
自分の書き込みに誤字が無いか確認の為リロードした際に、
>>169さんのレスを読ませていただきました。
大事な事を教えてくださり、本当にありがとうございました。
顔も名前も知らない自分に温かくしてくださった方々、
本当にありがとうございました。
皆さんと出会えた事も自分にとってとても幸せな事でした。
これからも苦難はあると思いますが、頑張って生きていきたいと思います。

ID:ab092Tpb0さんはここでいいんじゃね？
余談だけど、個人でサイトやブログを持つのはお勧め出来ないw
こういうところで書き捨て御免の方が気楽でいいよ。

人の気持ちや言葉の意味をなかなか理解できないの辛いよねー。
やっとわかっても、時既に遅しとか、アクション、リアクションが
普通じゃないのw＿|￣|○

>>167
>夫の優しさや包容力が演技であり、
>ADHD等によるものではないかと指摘がありましたが、

ごめんなさい。つらいかもしれないけれど聞いて下さい。
「ADHDの障害を持つ者は、演技をしないかぎり人を気遣ったりできない」と認識しているのかな？
そんな事はないですよ。
ADHDの集中力が「１個人のケア」に向かえば、その人に対しては
他の誰にもできないほどその人を快適に過ごさせてあげるような気遣いができますよ。
（でも、これはあなたのご主人がADHDだと言う意味ではないです。）

（ご主人が）健常でなければ幸せではない、という考えはあなたを
苦しめるだけだと思う。
ネットもやめて外界との接触を一切断つなら、あなたの想像するご主人にだけ
守られて生きて行くのは可能だろうけど。

ここであなたに優しい言葉をかけてくれる人達。こういう人が私の周りにも沢山いました。
気持ちはわかるよ、あなたのレスを見るとあなたの事を傷つけたくないもん。
でも、そういう人に守られていても、結局「気付く」までの期間を
のらりくらりと延ばされただけだった。あとから廻ってきたツケは大きすぎた。
だから、早く気付いて新しい自分になって生きて行って欲しいと思ったんだけど…。
間違っているかな…。

>174

ごめん。あなたの考えおかしいと思う。
なんでそこまでＡＤＨＤにこだわるのかな。

>>174
> （ご主人が）健常でなければ幸せではない、という考え
いや上の方は「自分が健常だったらどんなにか……」という
気持ちだと思うんだけど私の読解力がないのかな。

ともかく自分にはそれができたからといって
同じような生き方をおすすめするってのもどうだろうね。

>>176
その理解でいいと思うし、私も>>176の考えに同意。
>>175は、アスペとうまくやれるのはＡＤＨＤじゃないと納得いかないのかな。

自閉圏にいるもの同士が話してるっていう前提なんだし、
自分のいいと思うものがこの世で一番だと信じてたり、
何かに拘ったりしてるようなレスが付くのは仕方ないよ。
意地悪な気持ちでレスしてるんじゃないと思うよ。

淡々とすすめていけばいいんじゃないのかな。

それに、今回の一連の流れが個人的に凄く興味深かった。
アスペルガーって、重度になるほど感情とは切り離れていくのかと
思っていたんだけど、やっぱり根底にあるものは感情なんだなって。

>>172
うん、それで合ってるよ。
定型でもいちいち気になるような人も居て、だから「哲学」という学問が成立するし、
「禅」では、それらは理屈で解説できないんだと悟りを求める。
世界は謎で満ちてるし、それでいい。
少なくとも、たかだか人間の知覚で把握できるほど小さく無い。
でも、だからこそ、「解らなくても怖く無い」んだよ。
解らなくたって自分がスッキリしないだけでw
害は無いんだ。
こんな理屈を頭に入れても、パニックが治まるわけじゃないだろうけど。

私はAS疑いの夫と息子が居る定型だけど、息子がパニックを起こしてる時は、
いつも「大丈夫、大丈夫」と抱き締めてる(皮膚接触ok)。
夫と息子には私が居るから大丈夫。
貴方には旦那さんと先生が居るから大丈夫。
旦那さんが一緒に居る事に意味があるとすれば、それは少しだけズレてしまった世界と貴方を繋ぐ接点。
先生と違うアプローチで、貴方と世界を繋いでいる。
旦那さんにしか出来ない、旦那さんの役割があるんだよ。

それを旦那さんが自覚してるかどうかは解らないし、
解らないままにしておいていい。
解らないモヤモヤを味わうのも勉強ってねw

>>175，177
すみません、別にご主人をADHDにしたいわけではありません。
ご主人ADHD説を主張していた方とは別人です。

ここにいる人達は、子供の障害をきっかけにそれらを受け入れ、それらとつき合いながら
生きている人も多いですよね。
「しょうがない」と思いつつも投げやりではなくて。

私以外にも、障害とつきあいつつ生きて行くことであきらめがついて楽になった人がいたと思います。
療育奥が、障害の名がつく事やその疑いがある事に過剰反応するのもわかるけど
「こちら側」に来て楽になれれば…と思ったのですが、自分がそうだったからといって
人に同じ事を勧めるのもどうか、と言われれば確かにその通りですね。

療育奥の事はそんなに心配しなくてもいいと思う。
ああ見えてちゃんと場を読んでるよ。
味方になってくれそうな人も見分けられてるし、うちのAS娘より頼もしいよｗ

>>181
過剰反応しているわけではなく、ただ単に
「主治医が違うと言ったから違うのだろう」という事実を
そのまんま回答しただけだと思うよ。

彼女の主治医は、単に診断下してどうこうではなく、ASについて研究してるっぽいから、
彼女の配偶者にADHDの徴候があれば見逃す筈が無いと思う。
もしあれば、旦那さんが社会生活に難が無くても、
家庭生活に何らかの影響が考えられるからね。

この場合は、「主治医が違うと言ったから違う」
これが一番真実に近しい。

>>183
あなたも、本人にしかわからない事を「これが一番真実に近しい」
なんて断言してしまうのもどうかと思うんだけど…。

>>172
しばらく休んでまた気が向いたら参加してもいいのでは。
自分の発言に思いがけないレスがつく事皆経験あると思うよ。
でも無理して参加する必要もないから自分が楽なようにしてほしい。
あなたが生きてる事忘れないよ。

>>184
まぁまぁ。マターリと。
それにしても今日は中身が濃いなぁ。自戒と勉強になるよ。

>>184
ごめん。
「と思う」を追加するよ。

本音言うなら、既にかなり高度な専門医が側に居るんだから、
ADHDだろうが無かろうが任せとけやってとこかな。

本人に面談してる専門医の見解 ＞＞＞(越えられない壁)＞＞ 文字交流で又聞きしてる素人の見解

ここの摩訶不思議アドバイスなんか
おばあちゃんの知恵袋以下と思いながら
気楽に読めばｲｲﾝﾀﾞﾖｰ

>>187の一番下の行は、>>154＝>>163＝>>174＝>>181さんの事じゃなくて、
>>157に向けて。
誤解させてたらごめん。

療育が進んだ暁に、療育奥さんは自閉の子の通訳として、
福祉の仕事ができるかもしれないね。
勿論、直接会わなくてもいいようにネットやメールを利用して、
主治医にコーディネーターになって貰って、旦那に仲介役になって貰って。
自閉の子の育児に悩む沢山の母親達を救えると思う。

こういった、自閉圏の人間が自分の特性を活かせる職種が
もっと開発されていけばいいのにな。

>180
あなたの理解や懐の深さに感銘を受けました。
ご主人もお子さんも幸せだ。

>>158
155です。
いまだに気持ちがザワザワしてたので、ドンマイって言ってもらえて
すこし救われたよ。ありがとう。

今日の流れを見てたら、やっぱ空気読めてなかったんだなと
複雑な心境になったｗ
ちら裏にでも書いとけってことでした。スマソ。

>>189
こんなウザ長文の私に気を使ってくれてありがとう。
お察しの通り、自分の事だと思って凹んでいました。
悪意がない事は伝わるはず、と長々書いてしまいましたが常軌を逸していたと反省中。
ここの環境に甘えないように努力します。

レス番がないので確信持てませんが、他にも私に気を使ってくれたっぽい方々ありがとう。

なんか凄くいい物を読ませてもらった、療育奥さんと他の方ありがとう。
自閉症スペクトラムって幅が広いからADDの私、ADHDとアスペがかってる子供
ＰＤＤの子供とスペクトラム一家でも理解出来ない事が多くて。
でも、療育奥さんや他の方のレス読んで腑に落ちた感じ。

>>193
悪意の無い事は、ちゃんと伝わってるから大丈夫だよ。
こっちこそ、携帯だからと甘えて、両者へのレスをきっちり分けて書けてなかった。
本当にごめん。

貴方が心配する、彼女の旦那さんへの認識の改善は、
多分、療育のプログラムにちゃんと組まれてるんじゃないかな。
「他人の人格を認識する」という目標の為に。
彼女が語る「旦那さん像」は、彼女がリセットしてる間の「外で生きている旦那さん」を伝える為に、
解りやすい単純化した表現で、彼女に知識として先生が与えたものだと見ているのだけど、どうだろう。

>>195
なるほど、そう考えると納得いきますね。
外界との接触のない療育奥が、どうやって周りの評判を聞くのか不思議に思っていました。
きっと現在の療育段階では、その解りやすい旦那さん像がぴったりなんでしょうね。

PTAや子供が関わる団体の役員をやっている。
「ﾁｮﾄ変わり者で空気読めなくて気が利かないから
色々指示して」と最初にお願いした。
当たり前だけど、なんでもメモを取るように気をつけている。
時々メモを見ても取りすぎてﾜｶﾗﾅｽになるw。

わからないことや判断できないことは、
これも当たり前だけど委員長さん方に即報告・即相談
（メモ必須。

いまいちなじめていないけれど最近は、メンバーのことも
なんとなくわかってきたし空気もそこそこ見られるように
なった・・・・ような。
と思って油断していると会合時に主旨から外れた発言をして
しまったり。
しゃべるの危険！w

>>197
ほんと危険だよね。
会議などではしゃべらなくてよければ、できるだけ喋らないようにしてる。
子供のお迎え時の雑談は、目の前にあるものについて（子供が持って出てきた
ものとか、その時の天気についてとか）だけ話している。
そうするとあまり外れがない。

雑談が全然できない。
天気の話にしても
「晴れてますね(雨ですね)」
「そうですね」
「いい陽気ですね(鬱陶しいですね)」
で会話が終わる……。
明日からバイトを始めるけど、
無口キャラでいこうと決めてます。
・よく喋るけど失言多い人
・無口でなに考えてるかわからんけど比較的無害な人
のどちらにするかを決めてからでないと
知らない人と接するときに挙動不審になりますorz

パートに出たいけど
自分はコレで、吃音餅だからなかなか採用まで漕ぎ着けず。
自分向きっぽいパート発見したからまた申し込んでみようと思うけど、
子供や自分の通院、療育、習い事など山積み。
お金もずいぶんかかるようになってきたしどうにか…。
時間とお金のやりくり上手になりたい。

パートスレで出ていたんだけど
こういうのでこのスレの民の一定傾向出てくるかな？

http://www.jmrlsi.co.jp/cgi-bin/ego/diagform.pl

自由奔放タイプ

保守age

>203
>1
・sage進行でお願いします

わざわざageなくても書き込めば落ちない。ﾖﾛ

何か止まってるのでカキこ
たまにスレ一覧を見ると落ちそうになってるときが
あって、そのときはageるよ。

保守

今の家に住み始めて２年。
となりの家に結婚していない30代と40代の娘さんが2人いるんだが
今日その人達の顔の見分けがやっとついた。
お隣３人家族なのに、全員の顔を知るのに２年もかかったなんて誰にも言えない。
なんかね、年代的には一緒だけど、向こうの事を「お隣のお嬢さん達」と
認識しているので、ものすごく自分の中で変な存在でどう付き合っていいのか
わからないんだよね…。
顔を見分けてない事がバレないように、会えば顔も見ずにペコペコ挨拶してたけど
向こうにしてみたら、私って不審人物だよね。今さらだけど凹むわ。

私なんて４年近く住んでるのに未だによくわかってないよｗ
よっぽど個性的な人でないと一度で顔を覚えられない。
＞顔を見分けてない事がバレないように、会えば顔も見ずにペコペコ挨拶してたけど
私もそんな感じ。

ところで、自分は今までＡＤＨＤだと思っていたんだけど、
どうやらアスペだったらしい。
最初はリタリン処方されない事にがっかりしたけど、
（うっかり、ぼんやりが酷いので）
今、処方されている薬がとてもよく効いているので
結果的には良かったなーって感じ。
先生ありがとう！イライラしないし、掃除も進むよー！

>>207
会社の社員60人の顔と名前が
３年間一致しなかったなんて誰にも言えません。
名札万歳!

>>208
sageが全角になってるよ

ぴｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗぽんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ぴんぽ〜ん！

　　　　　　　　 (^o^)ﾉ ｵﾜﾀ　　　三┌(^o^)┘ｵﾜﾀ　　　　　　　　　 ／|
　　　　　　　　 ﾉ( ﾍﾍ　　　　　　　三　┘>　 　　　三 ┌(^o^)┘ｵﾜﾀ |　ミ
　　　(^o^)ﾉ ｵﾜﾀ　　　　　　　　三　┌(^o^)┘ｵﾜﾀ　　　 ┘>／　　　|　　 ミ ＼( ^o^)／ ｵﾜﾀ
　　　ﾉ( ﾍﾍ　　　　(^o^)ﾉ ｵﾜﾀ　 三　　┘>　┌(^o^)┘ｵﾜﾀ　　　 ／　　　　ﾐ 　|＿/
　　　　　　　　　　ﾉ( ﾍﾍ　　　　　　　　　　　三　 ┘> 　／　　　／ |　　　　　 　ﾉ ﾉ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　　　／ 　 |　　ミ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |　 ／　　 　|　 ヽ(^o^ )ﾉ ｵﾜﾀｰ　　　　　　ミ ＼( ^o^)／ ｵﾜﾀ
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|／ 　 　　　|　 ＼(＼ﾉ　　　　　　　　 　　　　ﾐ　|＿/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　　　　|　　　　　　　　|　　　　　　　　　ミ　　　　　　　　　 ﾉ ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　　　　|　　　　　　　　|　　　　　　　　ミ ＼( ^o^)／ ｵﾜﾀ
　　＿＿＿＿＿＿ 　　　＿＿＿＿＿＿　　　　　　|　　　　　　　　|　　　　　　　　　　 　|＿/
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>>210
ご指摘ありがとう。
ピンポンってなんですかーー？

ぴーーーーーんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗpornｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ピンポーン

勤め先の規則で、
就業中はネックストラップでカードキーを
下げていなければならないことになってる。
これが非常につらい。
そのまま下げるのがつらければ
紐をたすきがけみたいにして下げてもいいとは
言われたけれどそれでもつらい。
ストラップからカードキーを外して重さを減らして
多少マシにはなったけれどまだつらい。
首に紐が当たるのがイヤでイライラする。
職種はASの私に合ってるように思うし
職場の人たちもいい人も親切でいいんだけど、
これがつらくて続けられないかもしれない……orz

>>218
安全ピン等でヒモを服に固定するとか、首に当たらない工夫をしたらどうかな。
ただでさえ適応力がないのだから辞めるの勿体無いよ。

>>218
>>219に同意。もっと言えば、紐は外して胸ポケットに名札みたいに
カードキーを付ける事で許してもらえないかな？
せっかく合う職場なのにもったいないよ。
部屋の出入りなど、カードキーを使う時は多少面倒かもしれないけど
人に迷惑をかけないようにすみやかにできればよいのではない？

>>219
安全ピンだと服が傷みそうなのが心配だけど、
セロテープならいいかも！と思いました。
いいヒントをありがとう！

>>220
ストラップは社内の人間の位置づけが
一目でわかるように必須なのだそうで、
つけないというのはダメなのだそうです。
いろいろ試してみますね。
ありがとう！

ストラップを幅広リボンに替えてみるのはダメ？

年をとってくると、新しい事や新しい環境に入るのが
年々ハードル高くなっていくよね。
長年慣れ親しんだ仕事を続けてる人はどうか続けてね。

自分はAS診断済み。子はまだ様子見だけど、多分AS。
という状況で、二人目をどうしようか悩んでいます。
主婦としてはなんとか生活できてるし、子も手はかかるけどかわいい。
子は兄弟が欲しいと言うし、私も夫も赤ちゃんは可愛いと思う。

でも、遺伝するかもしれないとか、またものすごく手のかかる子かもとか、
逆にいわゆる健常の子だったら私と上の子とは将来うまく関係が作れないかもとか、
私みたいな遺伝子を残していいのかとか、
すごく躊躇してしまいます…

分かってるのなら産まないほうがいいと思うけど。

躊躇があるならやめればいい、覚悟があるなら産めばいい

左右対称の名前って気にならない？　真由美とか小林とか田中とか。
私はちょっと気になる。「左右対称だね〜」といって引かれたこともある。

>>222
ストラップが会社指定なので無理なのです……。

今、研修中でテストなんかもあるのですが、
教育係に教わってないところが出て
もちろん正解が書けなくて間違いました。
そのときに「理不尽だ！」と強く思ったのが伝わったようで、
相手には教えてなかったことを謝られた上で、
「そんなに×がつくのはイヤですか？」
と訊かれた。
想定外の質問にテンパッてしまって
「全部○か全部×ならいいんですけど……」
と正直に答えてしまって変な顔をされた。
「この辺を適当に束ねてしまってください」
という指示にも「適当」がわからず困った
(困って立ち尽くしていたらひとつずつでいいことになった)。
バレないように気をつけなきゃですね。

>>228は診断済み？
もし診断済みの場合、会社に隠して入社するとﾊﾞﾚた時に問題になるような
気がする。大丈夫なんだろうか。
＞「全部○か全部×ならいいんですけど……」
これは健常の人には絶対わからない感覚だから、かなり怪しまれてるかも。

> 「全部○か全部×ならいいんですけど……」
これはやばいw
研修中に口答えしちゃｲｶﾝですよ。

で、228は診断済みなの？それによって話も変わってくると思うんだけど。

>>229
私も同感。診断済みだったらちゃんと言った方がいいよ。
>>227
「左右対称の名前は良くない」という説があるので（良いという説もあるらしいが）
その人はその説を知っていて「左右対称だから良くないんだよね」と
思って引いたような反応をしたのかも。
あなたに相手を傷つけるつもりは全くなかったんだろうけどね。
こういう事があるので、つい「言っても言わなくてもいい事」は言わなくなり
雑談ができなくなっていくね・・・。

>>228
「自分は間違わない」「自分が正しい」
「人が言ったことを信じていたら違った」
「教えてくれたこと以外に気が回らない」
この手の性質が強く出るタイプだと
人の意見は聞けないし、かといって
こちらからの提案は下手くそだしけっきょく
１人でパニック、１人で激怒、１人で疲弊＿|￣|○

隠していたのなら障碍名はばれてはいないだろうけど
融通も応用もきかない変人認定はすでに受けていると思う。
気をつけることができないのだから。

うーん。一応皆さん、会社務めの方なんかは診断済みかどうかを明記してはどうかな？それによってレスも異なってくると思うけど。

そもそもそのテストで、間違ってたからといって
別に首になるわけでもないのに、そこまでこだわらなくても
とは思われたよね。

「そんなに×がつくのはイヤですか？」
これは凄いプライド高い人と思われ、
新入りなのに自分は失敗などするはず無い
と言う傲慢な人と思われた可能性が。

「全部○か全部×ならいいんですけど……」

何融通の利かない、おかしなことを言う人とは思われたね。
テスト前に聞いてなくても、テスト後には聞いたのだから
仕事には役立てることが出来るし。

それよりも適当にまとめてが出来ずに
一つづつでよいとなったと言うことは
もうこの人は、こちらの言うことを理解できない人と
言う人と認識されてると思う。
今年の新人は失敗だったなあ、というか…。

ただ>>228の言ってることは分かるよ
よく呆れられたorz

でも周りの人から見ると困った人なんだよね。

そのプライドの高さというか、「理不尽でしょ！できなかったのは
教えなかったそっちのせいなのに。」みたいな事を相手に
認めさせないと気が済まないという所が問題なんだよね。

ん〜そこまでのことかなあ？
定型でも一応教わった以外の出題があったむねは
言葉をやわらかくするけど、報告はしておくよね

228です。
診断済みです。
会社にASであることは告げていません。
告げる必要ってあるのかな……？
主治医には言わなくていい、
むしろ言わない方がいいと言われてます。
言って理解してもらえたらベストだけれど、
そこまで理解がある会社や人ってあまりいないし……。
入社前に言ったらまず不採用ですよね。
入社後でも試用期間終了までに切られるでしょう。
例えば喘息持ちの人とか癲癇持ちの人とかでも
発作が起きて業務に支障が出る可能性はあっても
会社には言わないだろうなあと思うのだけれど
どうなんだろう。
変人認定はある程度覚悟してます。
ただなるべくそれが前面に出ないよう
業務に関係ないことはあまり話したりしないようには
気をつけてます。

>>230
口答えだったのかorz
質問に答えただけのつもりでした。
どう気をつけたらいいかわからない部分です。

>>235
自分が教わったことを覚えられなくて
×がつくのはいいんです。
自分が悪いことがちゃんと理解できるから。
失敗だったとは思われているかもですね……。

>>237
「できなかったのはそっちのせい」とは
思いませんでした。
ただ、教わってない、理不尽だ、だけです。
他の人にはには同じに見えちゃうのかな。

「できなかったのはそっちのせい」とは思わなかったけど「理不尽」
・・・この理論は残念ながら社会では通用しないと思う。
わかるけどね。自分も若い頃はそういう思考だったから。

変人でも、最終的には自分の熱心さと根気があれば
ある程度仕事をモノにできそうな業種でしょうか？
もしそうなら、そういう形のすごくわかりにくい一生懸命さを
分かってくれる先輩がいると思うよ。

>>241
会社独自のルールを覚えた上で
淡々とこなしていく仕事です。
ただ会社独自のルールというのが
ものすごく他社では通用しないものなので
仕事中にもにょもにょしまくりですが、
「ここではこれが決まりなんだ」と
頑張って割り切るようにしています。
それでももにょもにょするけどw
覚えることを覚えたらあとは基本的に
あまり人と関わらなくていいので
私向きの仕事だと思っています。
一所懸命やってるのは教育係の人も
わかってくれているようです。

カードキーのストラップは
輪っかのくぐりかけみたいな形で
肩下につける(オフショルダーの襟ぐりみたいな感じ)ように
しています。
これが首に当たらなくて一番マシだと気づきました。
安全ピンやテープ等での固定は
何箇所も止めないと首や鎖骨に当たって
気になるのでダメでした……。
こんなんで仕事しているから
直接関わってない人も変なのがいると思ってるでしょうorz

個人主義の職場って変人多い場合あるし
変わった人がまた一人増えたな〜位のものかもよ。
せっかく採用された事だしあまり気にせず素直にガンバレー。

>>239
医者の判断は正しいかもしれないけれど、
変人認定を受け入れるなりスルーする努力は必要だよ。

> 教えてなかったことを謝られた上で、
> 「そんなに×がつくのはイヤですか？」
> と訊かれた。
↓
> 「全部○か全部×ならいいんですけど……」
テンパっていたとは言え会話が
成立してい（意思疎通ができていない）。

>喘息持ちの人
>癲癇持ちの人
それら二つは性質が全然違うよ。
あえて言うなら「癇癪持ち」は極端に考えるとASに近いかもね。

全然関係ない話で恐縮ですが、気になってしかたありません。
>>244で、突然「癇癪持ち」が出てくる理由がよくわかりません。
喘息と癲癇（＝病気）の話をしているのになぜ癇癪（＝性質）?

>>245
>239が二つを同列に語っているのがちょっと腑に落ちなくて。
喘息は病気で、癇癪は普通は性格を指す言葉だと思ているもので
性質が違うと表現したんです。
癇癪って正確には病気なんですか？>245

癇癪（かんしゃく）と　癲癇（てんかん）を間違ってるのだと思う。
漢字が似てるからね。

癲癇ですか。早とちり過ぎましたorz

>>242
会社独自のルールについて教育係の人が
どう思ってるかもあるかと。
これは普通だと思っている方だとちょっとまずいかも。
（中にいると異常に慣れてくるし）

私はこのルール変、もにょもにょするけど
変だと思ってるけど（この会社おかしいなあ）
覚えて見せますわだと、言葉にしなくても
変でいやだと言うのが態度に出ますよ。
口に出さなくても態度に出るよ。上から目線みたいな。

気をつけて、お仕事続くといいですね。

ここの皆さんは幼少期にこだわりとかあったんでしょうか。

私は子ども時代から今に至るまで人付き合いでは普通より苦労があった
とは思ってないけど、こだわりが強くて。
40過ぎてもサンダーバードコレクションとボタン集めやってる。
色んなボタン見てると宇宙の底見てるみたいな気分になれる。

連投ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

そいで、男女かかわらず子どもは皆ある時期に
それが無ければ夜も日も明けぬくらい電車・車、百科事典、地図、なんかに
夢中になったり
石や貝やボタン集めするもの、と思い込んでいて
自分の子♀が全然それをやらないので「この子大丈夫か？」と真剣に心配した。

夢中になる方が「変わってる」と知って信じられない思いで驚いたよ・・orz

幼少期の事はほとんど覚えてないんだよね。
悲劇のヒロインぶる気はさらさらないんだけど、どうやって
過ごしていたのか不明。
少女漫画が好きで、よく絵を書き写していた。
常に教科書やノートの端に女の子のキラキラした目とかを書いてた。
だけど、どんな好きだった漫画でも今ストーリーを全然覚えてない。
読んだつもりになっていたけど、気に入った場面のセリフや絵に
執着するだけの「好き」だったのかな。

ちょっと話がそれるけど
「ドラマや漫画のどこが面白いのか全然わからない」のがアスペで
「漫画が好きなら人間の心情の機微がわかるはずだから、アスペとか自閉系ではないでしょ」
みたいな分析がされる事があるけど、これってどう思います？
私は漫画や国語の問題は小さい頃からわかるんだけど、漫画ってショックを受けている
心情を顔に縦筋とかで表現してくれるから、視覚優位にはわかりやすいよね。
「こういう場合はショックなものだ」とかを知る勉強になっていたのかも。

>>251
子供の頃はきれいな石を集めるのが好きだったな。
今は全くモノに執着がない。逆に余分な物があるとすごく疲れる。
モノの収集が好きな人結構いるけど
そういう人って生への執着も強そうで羨ましい。
絶対的に欲しいモノなんてないもんな。

>>251です
反応ｱﾘｶﾞﾄｳ

>>253
物に執着、と言っても普通に○○が欲しい、という感覚とは
自分の中で全然違うんですよね。

ボタンや石、百科事典の中の字や図は「自分の脳みそ・身体の延長」
としか思えない。すでに物ではない。
執着どころか身体なんだから離すことはあり得ないという感覚。
逆に自分自身が「物」になってしまってるのかも。

化粧品も洋服も欲しいとは思うけれど買えなければすぐ諦められる。
でも自分の中ではこちらの方が「執着」に近い気がする。
生への執着を考えるなら生より物と同一化したいと若い時は思ってた。

>>252
> 「ドラマや漫画のどこが面白いのか全然わからない」のがアスペで
> 「漫画が好きなら人間の心情の機微がわかるはずだから、アスペとか自閉系ではないでしょ」

こういう意見って他でも時々出てくるけど、本当のところはどうなんだろうね。
うちの子供は診断済みだけど、漫画を読んでその内容を理解してると思うんだよね。
もっと小さい頃は私が新聞読んでたら４コマ漫画を見たがったりもしてたと思う。

心の機微が分りにくいのが自閉の特徴だけど、分っても外に向かって表現できないっていう
特徴が強く出てるタイプは、それだけでもう分ってないって判断されてきたのかもしれないね。

なんか凄いこだわりがあって
漫画のエロイカを必死に集めていた
当時ﾈｯﾄとかもないから、ぱふとかフュージョンプロダクトとかの文通欄で本の交換したり、
しまいにちり紙交換のおじさんに頼んでプリンセスの古いの集めてもらったりしていた
今考えると気持ち悪いけど、当時はゼンゼン平気だった
微妙な中学時代だったな自分

>>252
＞私は漫画や国語の問題は小さい頃からわかるんだけど、漫画ってショックを受けている
心情を顔に縦筋とかで表現してくれるから、視覚優位にはわかりやすいよね。
「こういう場合はショックなものだ」とかを知る勉強になっていたのかも。

私も漫画は大好きでたくさん読んでましたが、
顔色の縦筋、汗、背景のオドロ線、心の声のナレーション
これがあるから相手の心理が分かると思ってました。
あと漫画って表現がオーバーですよね。
驚いたら目が半端なく見開くとか、白目になるとか、大口を開けるとか。
アニメは表情が大きく崩れにくいので、コマごとで
表情が大きく出る、わかりやすい漫画の方が好きでした。
昔は超能力物も流行で、エスパーは相手の心が分かるとか
うらやましいと思ってました。
フィクションが正当で、リアルがまがい物みたいな
気持ちもあったと思います。

だから、そういう顔の表情とかが漫画に比べると乏しい
リアルで相手の感情なんて
言葉で話してくれなければ、わかるはず無いと思ってました。
正直漫画を人間関係の教科書にしてました。
（それを基にしたらうまくいくはず無いのに、
ナレーションや独り言で、読者に説明してくれる
漫画は理解がしやすかったのです。）

わかるわかる。＞オーバーリアクション

後、漫画の主人公は作中のみんなから誤解されても
別に読者っていう理解者がいるからいいなあと思ってた。
最終的には誤解がとける話しばっかりだけどさ。

そして他の人も、漫画とか小説とかドラマとか
そういうものを手本にして、それに沿って行動してると
小さい頃は思ってました。
見本が無いなんて一体どうやってるんだろう？とか。
書いてるとかなりおかしいですね。
普通級に普通に通い、成績も良かったんですがorz

私は登場人物の機微にはさほど興味がなくて、
字が好きで字が並んでるもので
ことばの意味のわかるものが好きという理由で
漫画も小説も好きです
(学術書は単語の意味がわからないし、
洋書は意味もわからなければ
字の形も好きじゃないから興味が湧かない)。
なので定型の「読む」とは違う見方をしているみたい。
あとは「普通の人」と「特殊な人」が
極端に書き分けられているものが多いから
「普通の人」と同じように振舞うときのお手本にしたりも。
とはいえ、なかなかうまく行動できないけどね……。

>>258
主人公が（たいていの場合は）最後ハッピーエンドで
予定調和で終わるのも、見てて安心できます。
だからハラハラドキドキしすぎて辛いものは
まず終わりの方をチラ読みしてから、読んだり。

しかし今思うと、主人公って発達障害っぽいのが
多いよね…。そして周りの人とか、意外と敵役とかが
現実世界に照らすと、常識的な人とか。
真似したら結構危険だよね。
だけど主人公とかは必ず味方がいたり、大勢の仲間がいたり。
リアルでもあんな風に、いつの間にか味方たくさんに
なるものだと思ってた。

やっぱり、漫画って自閉圏の人間にはすごくわかりやすい娯楽だよね。
すごく納得した。
反対にドラマとかは見ても漫画ほどには理解できなくて楽しめなかったのは当然か。

その時の自分の気持ちが上手く表現できない時に、漫画の台詞を言って
「あの漫画のあのシーンの○○のような気持ちだよ」っていう風に表現してた。

２ｃｈでいう所の　「な、なんだってー！」や「○○！・・・恐ろしい子！！」みたいに。
当時（中学〜高校時）は、それでなんとかなってた（ような気になってた）。

ドラマは、セリフとして発言しない心の声は分からない。
この点補ってくれる漫画は分かる。
ふきだしに発言する内容が、文字で書かれていて
視覚で理解しやすい。

あとドラマは場面を見ながら、耳から聞こえてくる声を
聞き取らなければならない。見る→聞く→話の筋を追うで
必死にならないと付いていきにくい。
細かい表情までははっきり言って無理。
まあリアルでは更に、自分が状況にあった発言するが
付いてくるわけですが。
漫画は絵と言葉だけで完結するから合ってる。

視覚優位だからドラマは結構きつい。
BGMの中から人の台詞を拾って聞くのが大の苦手。
特に最近のドラマはBGMが大き過ぎて台詞が全然聞こえないことがあります。
あと、私は不注意も入っているせいか、CMの間に気が散って、続きを見る気に
なれなくなることも多くて困ります。後でやっぱり見とけば良かった、と思うんだけど…

上の方で書いてた方がいたけど、自分も予定調和的な話が好きで、主人公が
虐げられる系が未だに嫌いです。最後に上手く行くのがわかっていても、主人公の
ピンチ（特に人間関係トラブル）が延々と続く話はどうしても避けてしまう。
子供の頃はそういう子も結構多かった気がするけど、30過ぎると周りも結構渡鬼とか
昼ドラなんかを見てるんですよね。自分にとってはそれ何て苦行？って感じです。

話が複雑なドラマが苦手
古い所でいうと吉田栄作・山口智子「もう誰も愛さない」とかｗ
当時はネットの公式ページで復習することもできず
まわりに聞いて回ってウザがられる存在だった・・・

話が複雑なドラマ、特に人間関係がドロドロした奴。
凄く苦手、理解できないから。昔からチャンネル変えちゃう。
しかしよく考えたら、リアルの人間関係が苦手なのも
当然か、と思った。

人間関係が複雑になっても理解できないから
トラブルに巻き込まれても、自分ではどうすることも出来ない。
ドラマのように、ネットであらすじ復習することも出来ない。
自分で理解して自分で応対しないといけない。
台本もないし、決まった答えも無い。自分の行動次第。
そうか、だから誰か何でも答えを持ってる他者が欲しかったのか…。
そして第三者から見ると、自分で考えない
無責任に見えるか、そりゃそうか…。

理解できないから 、は内容が複雑すぎて
私の弱い頭の脳みそでは理解出来ない、です。
くだらないから、とかでなくて。

連ドラ苦手。
全話きちんと見たいけど見逃す確率高いし、他にやらなくちゃいけないことが
あるのについついドラマ優先しちゃうし、録画すると次回までに見なければという
プレッシャーがかかってドキドキするし、何よりも次週まで展開が判らないのを
待っているのが気分的に落ち着かなくてﾀﾞﾒだ。
噂を聞いて気になったドラマはＤＶＤになってからレンタルで一気にまとめて見る。
映画も映画館で見ると「今のどういうこと？？？」ってすぐに旦那に解説を
求めたくなってイライラしてしまうので、レンタルで自宅鑑賞ばっかり。

子供の頃から漫画ははまれなかった。
月刊とか季刊コミの次号発売をジリジリ待つのが苦痛で。
単行本になっててもマトメ買い出来ないとイライラする。
こういうのって自閉っていうよりＡＤＨＤっぽいのかな？

あまりに下がりすぎて怖いのでage

ここおもしろいねw

連ドラ、昔から嫌い。
毎回欠かさず見るの大変だし、１話見逃すと悔しいし。
録画すら忘れたら、その回はアウトだもんね。

あはは〜スレタイ見てのぞいてみたけどスレタイと関係ない話ばっかでおもろいわ

自閉症ってごっこ遊びが苦手っていうけど、ここの人たちうまいじゃん。
「自閉症ごっこ」ねw

>>269
てか強迫神経症的だよね。

>>272
そこで友達に借りるとか後でレンタルになった時にでも・・・って
視点に行かないその場限りなのがこの界隈の人なのかもと思った。

269です。
結論のわからない話をじっくり聞くのを苦痛に感じるのと同じで
はじめに大まかなあらすじとか展開とかを知ってたら割と平気なんだけど。
なんの予備知識もなくロードオブザリングの1作目を見に連れて行かれたときは
長編であるにもかかわらず「次編に続く！こうご期待！」みたいな終わり方で
怒りとモヤモヤ感で一杯になって泣いた。

たぶん自分はスペクトラムの裾野の方にいるんだと思うんだけど、
今まで自己流解決策を編み出してごまかしてきた感じ。
自分が周りから「普通」と思われていないということに気がついたの、大人になってからだし。
子供が自閉と診断されてはじめて自分もそういう可能性があることを知った。
たしかに自分も小さい頃ごっこ遊び好きじゃなかった。
他の人と同じようにしないといけないという義務感だけだった。
設定を決めるところだけは好きだったけど。

ミステリの類は結末や核心部分から読むよ。
フツーの人たちには「それで楽しいの???」って
不審顔で聞かれるけど「楽しみ方は人それぞれだ」って
答えているw

ごっこ遊びはけっこう積極的にしていたけど
どちらかというとハタで眺める方が特に好き。

話変わりますが、上の方で周りの行動を見て、
誤学習すると言うのがあったけど、今思えば確かにありました。
状況の自己判断が斜め上だった。

小学生の頃とか、授業中におしゃべりする子たちを見て
あっ行動的でいいなとか思って（←もうここが間違ってる）
自分も授業中に隣の子に空気も読まず、話しかけたり
（授業中に横の子と話す、というシチュエーションが
したかっただけ。内容は何でもいい。相手は迷惑
してただろうと思う。で、普通の子っぽいと思ってた）

友達にある事を言ったら泣かれ
他の子たちにも責められ、他の子がやってることを
真似ただけなのに、何故私だけ怒られるの？と
分からなかったり。他の子がセリフをいってる場面だけ
見て真似した。前後の状況は分かってない。

なんというか、自分以外の人は全部普通の人で
人の真似をすれば、コミュ出来てると思ってた。
目に入る目立つことだけ印象に残ってしまい、
それをそのまま真似すると怒られる、など。

対人力は無かった。なんだけど道徳の本を読んだりするの
好きだった。記憶してるだけで、内容は理解
してなかったけど。
あと運動も駄目だった。ルールが良くわからなかった。
発達障害は実年齢より、精神年齢がかなり下と言われて
るのは納得ですorz

>>277
同じ！＞結末や核心部分から読む
私は診断済みで、
この話は主治医にも珍しがられたよ。

>>279
珍しいんだw……orz

10 ：名無しさんのみボーナストラック収録：2007/04/23(月) 18:14:31 ID:YdwJLy+60
ナコルルでシコルル！！！！！！！！！！！！


11 ：名無しさんのみボーナストラック収録：2007/04/23(月) 18:23:46 ID:lpCBAjGI0
バカ過ぎてワロタｗ 10 ：名無しさんのみボーナストラック収録：2007/04/23(月) 18:14:31 ID:YdwJLy+60
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バカ過ぎてワロタｗ

なんかいきなり過疎化しちゃったよね。
みんなの話聞けるの良かったんだけど。

そういう時期、タイミングだってあると思うよ。てか自分で話振ろうよw
聞きたいだけなら、目の前の箱つかって
これ系の色々なサイト巡りすれば色々な話読めるよ。
今はブログだって多いしね。

>>278すごく分かります・・・。

ここで語られてる事って、聞かれない限り出て来なかったような事が多いけど
すごく共感できておもしろい。
高機能とADHD周辺の人も多いんじゃないかな？と思う。

今まで大人の自閉症として語られていた事って殆どアスペの事ばかりだけど
それは、アスペの人が聴覚優位で小さい頃から言葉を操るのが得意で
自分の状況を文章や言葉で表現するのが上手いからじゃないかな？
アスペの人の本を読んでも全然違う部分もあるから、自分は
ただの甘えた人間かと思ったりもしてきたけど、ここ読んでいるうちに
苦労の度合いは人それぞれだけど、小さい頃から周りとずれまくって苦労して
きたけど、自分の状況を言葉で表現していく事ができなかった仲間が
いると感じるのは大きい。
たぶんそういう大人は、声はあげないけど沢山いるんだと思う。

>>284
そうだね。
そういう意味でも、スレタイの間口が広がったのは良かったよね。

ところで、
本スレで音の話題が出ているので、既女としての意見です。↓

子供をグループ療育に通わせているんだけど、この時季はエアコン
じゃなくて窓の開け閉めで温度を調節するんだよね。
で、外は新しい施設を増築工事中で結構やかましかったりするの。
子供達はホワイトボードを見て次に何をするのかを把握してるから、
窓の外の音に対して特に落ち着きがなくなるっていう事はないんだけど、
実は母親の私が大変。
療育後半に親が集まってスタッフと話し合う時間があるんだけど、
同じ部屋で子供達が遊ぶから、その時重要な音（声）が拾えない。
スタッフの声と他のお母さん達の声、子供の声と玩具のたてる音、
加えて外の工事の音が同時に聞こえて、話し合いに参加できてない。
適当に相槌打って頑張ってるんだけど、やっぱり苦手だわ。
しかも、自分がそういう耳を持ってるって事に最近気が付いたんだよ・・・。

聴覚過敏な方は何に過敏ですか？

　　なんとなく耳に入ってくる生活音
　　食器が触れるカチャカチャ音
　　女の声
　　男の声
◎　子供の声
　　雑踏行き交う人の声
○　テレビの音
○　車の音

ちなみに子供の頃は親の声に対して
異様に反応が鈍かったので
いつも怒られていた。

>いつも怒られていた
そうそう、またボーっとして！みたいになっちゃうんだよね。

私は、
テレビの音
車の音（欧州車のエンジン音は特に）
子どもの声
が苦手。あとは特に気になったことはないなぁ。

あと、普通ではあまりないけど
超音波洗浄機が働いていると、ものすごく不快でその部屋に入れなかった。

ここに書いてあること思い当たることばっかりです。
アスペの体験談とは何か地が赤ら、私はただの怠け者と思ってきたけど、
やっぱりどこか他人とずれてると悩んではやうん十年……。
書き言葉も達者ではないので申し訳ないです。

漫画、好きでした。それで、対人関係を学習しちゃうもんだから、
話し方や行動が漫画チックになってしまって引かれたり……。
文章読むのもわりと好きだけど、やっぱり躓いても後戻りができるからかな。
会話だと理解できないとおいてかれるばっかりで辛いです。

　授業中におしゃべりもやりました。そういうことできる子がなんか人づき合いが
うまいのだと思っていた節があります。が、空気を読んでいないので、怒られる確率
が高かったです。
後付け加えるとすれば、授業が辛かった。先生が話していることを聞いても、
頭に全然入ってこなくて、板書を多くしてくれる先生が好きでした。
家で勉強する(通信教育)ほうが効率が良くて、みんなこんなもんかと思っていたけど、
やっぱり視覚優位だったからなのかな。
自分語り禁止と書いてあるのに、長々とすいません。

元彼は演劇部だった。大袈裟さ身振り手振りで、わかりやすい感情表現。
現在の夫も、結婚してからわかったけど、もと演劇部。
たぶん人の心が読みにくいから、表現が過剰なほうに惹かれるんだと思う。

>>288
わたし４歳頃からじぶんはなんかへんだなって思い続けてきた○|￣|＿
親も、わたしをかなり変な子（体のバランス、歩き方など含め）と思って
いたみたいだけど、かなりヘンで思考停止していたよう。
そっち関係の病院の門戸は叩かなかったし、自分もヘンと思いつつ、
どうにかやってこられた。
まんがやドラマ、小説なんかでいちおう対人関係が学習できた
こと（理解は微妙）といちおう並みだった学力は助けになっていたなと。今思えば。

>>286
子供・赤ちゃんの声と食器やガラスのカチャカチャ言う音が嫌いです。
自分の子供が生まれた時は、泣き声でどうにかなるかと思った。
（一日中泣いてる子だったので余計に）

あと、これは聴覚過敏に入るかわからないんだけど、破裂音が徹底的に苦手。
私が小学校の頃は徒競走のスタートはピストルだったので、徒競走が近づくと
ピストルの音を聞く恐怖で冷や汗をかいていました。
今でも身の回りでタイヤがパンクしたり、風船が破裂したりすると、文字通り
５ｃｍくらい飛び上がりますｗ
映画や演劇の舞台で発砲シーンがあると、座席で飛び上がってしまうので
とても恥ずかしいです…

>>290
レスがついて嬉しいです。いろいろ書き間違いしているので。
歩き方っていうのは、バランスよく歩けないと言うことですか?
私も、右足を引きずりぎみに歩いていると指摘されたことがあります。

私はもう少しこのことに早く気がつけばよかったと思います。
不登校をしましたが、対人関係による情緒障害だと自分も周りも思っていました。
答えがはっきりしているし、一人でも取り組めるので『勉強』が好きで、
そのため、成績は悪くなかったことが余計気づかれにくくしてしまったのではないか
と思います。
学校の先生に『勉強はできるのに、対人関係がねぇ……』と言われたことが
すごく記憶に残っています。自分では、普通の人のように人づき合いができたら
と思っていても、どうすればそうできるのかわからないのにと思っていました。

自分では早熟すぎて周りと合わない感じがするのかと勘違いしてたなぁ・・・。
空気を読まずに自分の言いたい事だけ直球で口にしたり
考え方のポイントがみんなとずれてるから浮いてるんだってことに
なかなか気がつかなかった。
中学の時、新しいクラスでいわゆる「女子」の群れの雰囲気になじめずに
廊下で暇つぶしてたら、通りかかった前年の担任に「・・・あなたはかわいそうな子だね」と
言われたのが強烈に印象に残ってる。
今考えると失礼な話ではあるんだけど、それでもその時は「この人私のことを少し解ってる！」と
勝手に解釈して妙に嬉しかったんだよなー。

>>291
> 自分の子供が生まれた時は、泣き声でどうにかなるかと思った。
> （一日中泣いてる子だったので余計に）
ﾉｼ
子供は可愛いけど、ノイローゼになるかというくらい泣き声が辛かった。

モータースポーツや飛行機の爆音はなぜか大好き。

>>292
わたしは左足を引きずりぎみの力が入っていないような変な歩き方でした。
体育や行進のように意識的に動かす時以外は足音も特徴的でした。
靴底の減り方も左右バラバラで、普通に考えればヘンなんだけど
その減り方を面白がっていたwww超ﾊﾞｶｽ

ここにいらっしゃる方はどんなストレス発散方法をしていますか？
下のこが幼稚園に行ったので何かと思うのですが 。ランチなどは余計ストレスが溜まりそうで。

どんなと聞かれても人それぞれじゃないかなあ
家事終わらせたら、２ちゃんwwww

働きたいがちゅうちょしている

世の中には世間の常識と自分の常識があり、常に自分の常識が絶対正しいのだが、
いやいやながら、世間の常識にあわせてやってる事がたまにあると言う感覚は
アスペなの？

（ここ、独り言オケよね？）
女子の群れ、苦手です。
幼稚園の送り迎え、学校の父兄会、懇談会、同じ共同住宅の住民付き合い、
井戸端会議、・・・どのお母さんたちも、ポンポン、テンポ良くおしゃべりなさいます。

情報交換とか、横の絆を深めて、子供のためにも、やれたら、いいなあ。
でも疲れ易くて、テンションあがりやすくて、今は、駄目ですね。
お母さん真面目ですね、と子供の先生に言われるとき、昔は、ほめられていると
思ったけど本当はどうだったのだろう。

わたしがテンポよくしゃべっている時は、テンションがあがりすぎて、わけわからなく
なりかけてる時。それでも高校生〜二十代前半くらいによくしゃべってたかな、
人に合わせて人に合わせて。

一緒に居る人の雰囲気をマトッて被って、
どうでもいいこと・知らないこと、よくしゃべりました。
あとですごく疲れるけど、体力あるときは出来た。

ドナ・ウイリアムスの誰でもない、という感じが判る気がする。
違う馴れない場所や、知らない人ばかりの珍しい場所に行くと
どう振る舞っていいか判らない。

我が子が赤ん坊の時、核家族で海外滞在中で、孤立してて、我が子以外
かまう相手がいなかったけど、あの子は、手のかからない赤ん坊でした。
広いリビングで赤ちゃんと私が、シーンとしてたので、ヘルパーさんが心配して、
テレビつけなさい、なんてアドバイスされた。
海外で親が寡黙だと、子供の言語発達が心配だそうだが、我が子は、
幸い発語は標準かな、あるいはそのせいで早いはずが遅れて、
いろいろ困ってるのあるかな。
一歳前に帰国したけど、まあその後も、似たような生活してるかな。

我が子が赤ん坊のとき・・・わたしが赤ん坊の時と同じ、
手のかからない余り泣かない子（と聞いている）で。
自然食・母乳育児をしているからだとばかり思ってたけれど、
ついに発達障害（自閉症）の診断いただきました。
同じ診断で泣きすぎる子もいるらしいですが。

幼児期、我が子も園でも外遊びやごっこに参加しないのも、私が園児だった時と同じだ。。。
「×○ちゃんは、どうしてお外で遊ばないの？」って、私自身が年長の時の園の先生に、
（４０年くらい昔だけど）尋ねられたの記憶鮮明。
（我が子はどんな女性に育って行くのだろうか。。。）

ストレス発散は、音楽とお食事かな。。

ママ友とランチはストレス発散にはならない。
だいたい私は食べるのが遅すぎで、人から見ると不味そうに食べているそうだ。
野菜料理の美味しい、デザートもあるお店に、理解ある家族と行くか、一人がいいかな。

スピーカーのウルサいお店は対象外。
化学調味料や添加物には粘つきを感じるのでご注意。
美味しいと嬉しい、美味し〜と思いながら味わって本当にシアワセ。
外食大好きですが、家で普段、独りの時間は欠食も多いので、
ダイエットの心配がなくて◎

後はライブハウスの音楽鑑賞かな、生の楽器演奏はとても好き。
スピーカーなんか使わない空間が◎だけど、音響が良ければ電気も◎
生の楽器演奏をからだを微少、動かしながら静かに聞くのは、生きる勇気が湧いてきます。
音楽には命を支えられてる。

三十すぎてから、１２ステップミーティングにいくとか、
アレクサンダーテクニークを習うとかして、身体が楽になって、これも良かった。

>>299
すごい同意。特に後半部分。（前半部分は言わずもがな）
私はこの年になってやっと自分はそういう人間だと自覚した。
雑談するときは、相手あっての自分なんだよね。
自分が主体になって話す事ができない。
無意識に相手がどんな事に興味があるか探って、それに合わせるという感じ。
だから話す相手によって態度がコロコロ変わってる。
でも相手に合わせない自分ってどういう人間かわからない。

そして、私のような「相手に合わせる型」の人と話すのが禿げしく苦手。
そういう時は、意識してその人が話しやすいような人物像を演じるようにしてるけどね。
そういう理由で、美容師との雑談とか苦手。こっちの興味に合わせて話そうとして
くれるのイラネ。出された本にひたすら没頭。
でも美容師でも、業界の最新技術とか、お客様の髪質だとこんな風にして
問題点を改善する事もできますよ、みたいな的を絞った話題だと興味があるし楽しい。

>>299
私のことかと思ったぐらい似てます!
頑張って話しについていこうとして……
もう、体力削ってしゃべっている感じでした。
しかも、帰ってから頑張った記憶しかなくて『なにしゃべってたんだっけ?』
見たいな事もしばしば。
自分のことしゃべってくれる人のほうが楽だな。
あんまり長くて興味ない話だと、知らないうちに意識が飛んでたりするけど。
アスペ=空気読めないって適切かな?
特に大人はもっとこうなんか違う表現が当てはまるような気がする。
それとも、高機能自閉症は違うの?

>>302
あなたは私ですか！と言いたい。
私もそう。話す相手によってキャラが変わることがしばしば。
自分の好きなように喋ると大抵失敗するので、無意識に相手に合わせてるんだろうな。
だから人と話すと疲れるんだろうけど、でも今更変えられない。

気付くと相手の口癖を真似ていたりして、今では（あまりやり過ぎると失礼だな）
と思いセーブするようになった。
最近、PDDの診断が下りた息子（幼稚園児）が、やっぱりお友達の真似をするように
なって、時々「○○くん（息子）、ぼくの真似ばっかりしないで」とお友達に怒られてるorz
息子よ、お前もか…と思いつつ、どうか早く穏便に真似できる術を覚えてね、と願っています。

未診断ですが

> 相手の口癖を真似ていたりして
子供のころすごく可愛い喋り方や身ぶりをする友達がいて、
その子を見て感心した母がわたしに
「あなたもあんなふうだったらねー」と言うので、
必死でその子の挙動などを真似した結果
「あんた似合わないのになにやてんの？あれはあの子が
やるから可愛いの。あなたがやってもちっとも可愛くないわ」
「あなたも〜」の真意は「ガサツな態度はやめなさい」程度
だったらすぃ。だったらそう言ってくれないとわからないww
言葉の裏にある意味がくみ取れず真似るだけではダメなのだと
成長してから理解した。
そんなことをズバッと言う母も親戚などの話を聞くかぎり
未診断だけどたぶん自閉圏。

>>305
言葉の意味の裏（そのセリフが本当に指している要点）が
分からず、目に見える現象だけ取り入れるから
真似っ子になるんだよね。

頑張るとはつまり、より真似をすることが
正解（斜め上の判断）に近づくと思っていて、しつこく執拗になり
私に真似される子に嫌がられるは、
その元の発言者には私そんなこと言ってないのに、
と嫌がられるわで良い事なしorz
トホホ人生まっしぐらだった。

そのことが関わってると思うんだけど、友達が転校生とか、
よその地域の人で方言きついと、まるっきりコピー。
生誕地から出たこと無いのに、つよい方言が頭に残っちゃって
○○弁になっちゃって、○○の方ですか？なんて
その子と付き合いがあるうちは、よく言われた。
付き合いがなくなると、するっと方言が消えたけど。

なんか方言ダサいとかは思わず
聞いたことの無い話し方に、引き寄せられるように
刷り込みが頭にされたと言う感じ。
だから人に○○の人?、とか言われると
自分で気づいてないから、激しく動揺したりした。

あと小さい頃、練習もしてないのに体が柔らかくて
まるでタコみたいだったけど
（指の関節とかも柔らかくて、曲げると指が腕に付く）
体が柔らかいことが、密かに自慢だったけど
低緊張と言う項目を知ったとき、なんだまさに
これじゃん、と気づいたときのがっかりさと言ったら
なかったorz

>>306
> ○○弁になっちゃって

＿|￣|○人○|￣|＿　　仲間……

>>299ですが、コメントどうもありがとうございます。
アスペって空気読めない、って読んで自分は違うのかな、と思ってました。

何か、判りやすい人柄をまとったり被ったりしてその場その場に対処していて
社会性がある（ように見える）タイプは、「受動型AS」というのよ、と
2chで読んで、なるほど、と思う次第です。
半自伝が出版されている人でいうと、ドナ・ウイリアムズや藤家寛子さんとか。
重症化すると解離性人格障害（多重人格）まで進んでしまうのかな、
その延長線上に私もいたのかな。

他は何も憶えられないけど
人の生年月日、十二支など誕生日に関わるものだけなら会った人の数だけ
全部憶えてられるってなんだろう。自閉圏の一種？

うちの夫はいかにもアスペな感じのする人で、言わなきゃいいことを平気で言える、
職場でも家庭でも、酷く損をしている筈ですが、生き難さの自覚があまりないくらいに
いわゆる空気に無関係に生きている。人は好きらしいけれど、孤独と折り合って
あまり落ち込まず疲れずに生活ができる。

私は空気に怯えてます。
空気を読もうと頑張って社会性の努力してるつもりでも、実際は対応できてないし、
頑張ったつもりが、混乱して後で酷く疲れてます。無理せず倣える人がいた昔は、ラクだった
といえばラクだったけど、社会人になるとそうはいかないでしょ。
勤務の仕事に就いたこともあるけれど、倒れてばかりだったし、理由が判らないままで、
対症療法に振り回された。
もし接客なんかだったら、もっと接客スキルなどを取り込んでやり通せたのかな。。

＞判りやすい人柄をまとったり被ったりしてその場その場に対処していて

というのは無い社会性を補うためにしてるだけで、社会性があるわけじゃないんだ、と
この頃、すっかり降参してます。心に・・・本当はどうなの？ただ努力不足なんじゃない？
引きこもっていたい言い訳では？　という声もあり。・・専門家の意見はどうなんだろう。

頑張っても駄目。いいかげんなリラックスした人を真似ようとしたってやっぱり駄目。
子供の時、若い時から、そう。この努力は、たぶん、サバイバルスキルのはずなんだけど、
少しずつ自分を損傷してるようだ。
でも誰か他人が同じ空間に居れば、どんな愚かっぽい仕方であってもまたやってる。

一人か家族だけで、誰でもない人でいるのが今はラク。でも一歩外に出ると、
会った人に倣ってる自分に気づいてハッとさせられ。
変えられない習性なのかな、それでも、このことを最近は最中や直後にでも自覚してるのは
偉い、自覚無かった以前と比べて大進歩。
人前で、子供っぽくても愚かっぽくてもスローモーションでもいいから、自分でいたいんだ
疲れちゃうから。

>>310
サヴァン症候群かな。ウィキによると、
＞自閉症者の全てがこのような能力を持っているわけではなく、逆に上記のような能力を
＞有しているからといって自閉症とも限らない。
そうですが、自閉症と合併することが多いから、あえて書かれているんでしょう

最近お会いしていませんが知り合いにいました。
先週自分がなにをした、という話をするだけなのに・・・その日の日付の歴史上の知識などが
口から溢れ出てしまうとのことで、仕事上、困難が多く失業つづきだそうです。

「先週の何曜日何月何日にどこに行って誰に会った。」という話が彼の口から出ると、
外国が別の外国と条約を締結したのが何年前のその日、会議が開かれた場所の経度・緯度、
行った場所の市の人口や、何年前の選挙の結果、落選した人の誕生日・・・・
その日が誕生日の人の没年月日や墓地のある場所なども次々、話に混ぜ込まれて出てくる。
サヴァンなだけでなく、アスペだから、言わなくていいのに言うし、
相手のカオがこわばっていても言うということで。とても生き難そうです。

>>311
少し前の私の状態に似てる気がします。
私は、今は少しだけ「自分」でいられるようになってきたかな・・・という感じ。
自覚しはじめたら、きっと変われるんじゃないかな？

私は子供の障害が確定して、どん底まで落ち込んだところから
始まったんだけど、ここ数年の間「自分はどういう人間なのか？」と
考えない日はなかった。
日常を送りながらも、常に頭の片隅で考え続けていたんだよね。
子供の障害がなかったら絶対自覚してなかったと思うけど。

物心ついてからずっと「自分はこんな人」と思っていた人物像が根本から
覆されて、最初は信じられなくて混乱したり、「数十年間も違った自分像と
向き合ってきたなんて、自分の人生ムダだった・・・もう取り返しがつかないよ！」
と思ったりもしたけど、今は新しく認識した自分があたりまえに感じるようになった。
そう思えるのにやっぱり年単位でかかったけどね。
やっぱり、新しい自分にも慣れないと、身動きがとれないんだと思う。
つくづく、「見知らぬもの」には弱いよね。

何年か前、海岸で砂遊びした。夫がわたしと子供をビデオで取るのに夢中でいて。
（彼は映像に興味があるので、カメラを持つと、撮り方にはまってしまって居なくなる）

子供が砂を掘るだけなのだけど、私は童心にすっかり却ってはしゃいでいた。
後で夫がとってくれた映像を、見せてもらったんだけど。

映像を見ていると、一人、ものすごいゆっくりしか動かない人がいて、
波打ち際を指差したり、我が子に話しかけたりしている。
「あの人なんで、あんなにゆっくりしか動かないんだろう」と注視していたら、
なんとそれが自分だった。

私は自分の動きがこんなにゆっくりなことに、それまで気づかなかった。
そりゃ運動神経ゼロで、さかあがりも、跳び箱も飛べなかったけど。。。
長年、生きて、知らなかった。自分がこんなにスローモーションだなんて。
映像のトリックじゃないかと何度も疑ったくらい、気づいてなかった。

自分では、粗忽でちょろちょろ動いているんだと思っていた。
しかし私としては、海岸でうれしくてはしゃいでいて、いつもより大きく動いていたはず。
夫に言わせると、私はいつもゆっくりしか動かない、海岸の映像もいつも通りだそうだ。

端から見ると、落ち着いた感じがするらしい、いつもわたしはパニックしているのに。
我が子も、そういえばパニックになるとき、静かに静かにぱにっくしてる。
こんな人を追いつめれば崖っぷちから落っこちてしまう。自分で自分を追いつめたり
夫の考え無しの発言で悪意がなくても追いつめられて、静かにわーわーパニックしてる。

誰へ、ということでなく、でも、伝えたい「パニックばかりでごめんなさい、
自分でも本意ではないのです。」

大人になって自閉かなって自覚wが出てきた場合って、
専門家の診断受けて確定した方がメリット多いのか
デメリット多いのか判断しかねる。特に、日常生活で
多少のストレスにはなるものの大きな不便を感じない場合は。
働き口なんか探す時とか逆にいろいろ不利そうな気がして。

>>309
>>判りやすい人柄をまとったり被ったりしてその場その場に対処していて
なんか自閉症とは違う気がします。私見ですが。
あと303さんはアスペルガー症候群もしくは高機能自閉症の方(確定済)ですか？
いかにもそんな書き方なので。

特殊学級の母の会が定期的にあるんですが。
初回の際、我が子（高機能診断済み）が、子供の自己紹介を催促されて
一年生のくせに敬語ばりばりの「美しいご挨拶」を披露したところ、
「いいわね〜」の視線がバシバシ。
連れて来られてた他の子たちは自己紹介できない子ばかり。

あれから会は、数回あったのですが、参加者はぞくぞく減少し今回、私ひとりでした（寂。
子供の一見したところの障害が軽い以外にも、空気読めない母が、なにかマズいこと
いっぱいしたかも。お〜い皆さん、どっか違うところで会合してるの〜？　ただ忙しいだけ？

田舎なので専門機関も少なく、療育の枠、ウチの子にはまず回ってきそうになく。
なんか孤独です。来週、月１の診察だから小児科と心理士にコボしてくるかな。

>>317
子も同伴して集まる会なんだね。
小学生ともなるとそういうのは、行かなくてもいいか・・・って来ない人多いよね。
いくら慰め合ってもそれぞれの人生だとみんな受け入れてる頃だし、
特学って無理をしなくていい環境だから、出来ないならできないで
あまり人に「こういう場合はどうしたらいい？」みたいに必死になって聞く事もなくなって。

私もそういう会は「行くものだ。」と
思いこんできっちり参加してしまいがちだから、
行ってみて思いのほか人が少なくてすごく動揺みたいな事よくありますw
>>317さんが浮いてて来なくなったわけじゃないと思うよ。
特殊学級の保護者って、やっぱりすごくこっち側に
近いなーという感じの人多いし。

>>318なるほど、あまり必死じゃないのか・・・「いいわね〜」って言ったら皮肉か。。
卒業前に健常との競争に飛び込んでくウチと違うのか。
こっち側近い人、三分の２かな、病院いって薬飲んでいる人、半分くらいかな。。。

>>318ありが�d　
自分たちだけで部屋にいたら、やっぱり寂しかったんで。

下がりすぎage

自分だけかもしれないけど微妙に守銭奴くさくありません？
ｶﾈｺﾏっていうよりあるくせにケチっていうか

お金のほうは、なんだか最初の勤務が銀行事務だったせいか、
お金の現物の量が多くてもあまり尊く感じないというか、通帳の数字も数字なだけで。
お財布がカラで通帳残高があれば引き出して使い貯蓄が出来ません。
きっかけ次第で、蓄財に励んだら、贅沢はしてないので結構たまると思います。

方言のことですが。私はスラングとか方言とか、内々の仲間のくだけた用語とかそういうのが
居心地悪くて仕方なく、いつも、標準語というか文章用の言葉づかいばかりしてしまいます。
なんとか親近感や調和を醸し出そうとして、おしゃべりでも、
あるいは、ここでも2chの用語などを使おうと何度か努力したのですが、
どうしても違和感があって、コダマのように思い出して繰り返し気になって仕方ないです。

>>323
何にお金使っちゃう人？

>>322
私は他人に対して自分のお金を使う事が
上手くできません。
誰かに奢ったり、プレゼントをあげる
とかの意味が理解できないので
基本的にあげたり奢ったりしません。
逆に他人から頂く事があるのですが、
その時に自分が要求してもらった物ではないので
頭ではお返しをするというのは
マナーとして心得ているけれど、
感情的にはお返しにお金を使いたくないと
思ってしまいます。
過去に一度「受け取れません」と断ったら
相手を不快にさせてしまいました。
（その時相手からの贈り物と同程度のお返しを
買うお金がなかったのです）
それ以来、贈り物は無理にもお返しをして
いますが、なんとなくお金勿体無いと感じます。
これがきっとケチと言う事かも知れません。

>>325
何となくわかる気がする。

私の場合は「自分丼」があって、特に欲しいと思わない贈り物に
対して「これを買うお金があったら○○（自分丼勘定）が○個買えたのに」
と自動的に思ってしまう。（嬉しいありがとうは言う）
自分丼だから、お返しの仕方も下手だったと思う。

>>324
＞　>>323 何にお金使っちゃう人？
また買っている・・と、気づくのは書籍購入費です。
図書館はあまり利用して来なかったです。
他に、ジャンクフードが体調に障る気がして
自然食食材にもお金を使って夫からクレームがつきます。
そういえば贈答、交際費はほとんど使っていません。

図書館行くと興味が薄いものでもタダだと思うと手に取るから
多少世界が広がるからよく行く。
本音は養われているのに必要外にお金を使うのは気が引けて。
通院も多いしさ。

話しぶった切りますが以前マンガ好きと言ってた奥様方、
自分の好きなマンガと世の流行って一致してます？
わたしは子どもの頃からマンガ好きなんだけど、
自分の好きな話しは「わざとらしい」と言われて人気今ひとつ。
最近珍しく自分の好きなマンガが流行してきたので、
マンガ板の専用スレで語り合おうと行ってみたら、
わたしの好きなキャラクターが、
「押しつけがましい」云々と言われて嫌われまくってました orz

ちなみにマンガや本だったら大人買いできるのも好きです。
だってどんなにまとめ買いしても４桁どまりなので。
５桁超える買い物はなかなか出来ないなぁ。
４桁以内のプレゼントも好きですが、だいたい外します……。

>>329
その「押し付けがましい漫画」と「押し付けがましいキャラクター」って何？

>>329
年齢がわかりませんが
４桁以内でプレゼント（こっちがあげる側）って
つきあいの度合いにもよるけど厳しいよねw

自分の考えが掴めないから、本に自分の気持ちにあった文章を見つけて
安心するということありまくせんか?

>方言　私は方言は大丈夫だけど、新語がどぎまぎしてしまって使えません。
縮めていう言葉とか。

>>332
> 自分の考えが掴めないから、本に自分の気持ちにあった文章を見つけて
> 安心するということありまくせんか?
あります。非常にあります。他人が自分の言葉を上手に通訳してくれたような感じになります。

略語は私も好きではないですね。例えば「アスペ」と書かれているのを見ると、
「…違う。『アスペルガー症候群』であって、断じて『アスペ』などではない」と思います。
ASなら許せるんですけどね。(Asperger syndromeのイニシャルだとわかるから)

>>332
少しずれていると思うけど、自分が書きたいことを端的に表している
文章を見つけて、m9(･∀･)ｺﾚﾀﾞ!!と嬉しくなることはあります。

私は文章を書くのがとにかく苦手で、書いている間に接続詞や文脈を
つなげることに気を取られて、結局書きたい内容から文章が逸れて行く
ことが多いです。だから簡潔に的確な文章を書ける人が羨ましい…

話している時も同じで、会話のテンションを保つとか、相手の言うことを
理解するとか、そういうことに気を取られて、言いたいこととちょっと違うことを
喋ってしまったりします。結果的に軽い嘘になってしまうこともあって自己嫌悪orz

>>344
>言いたいこととちょっと違うことを
喋ってしまったりします。結果的に軽い嘘になってしまうこともあって

あるあるあるある。
なんか言葉っていうこと聞かない箒(魔女の宅急便をイメージしてください)
だと思うときがある。なんか思いもかけない方向に飛んでいってしまう。

病気は違うがﾀﾀﾞｰｵﾀｶｼﾏのﾄﾞﾗｰﾏ見つつ

こうやって、
少しづつメンタルなことに対する偏見がなくなっていくのかな?

ところで、自閉症スペクトルの大人に関する本でこれがおすすめっていうのありますか?
いくつか読んだんですけど。

どうかな。
偏見がなくなるのと、この障碍の完治の方法の発見、
どっちが先か考えるだけでも空しいよ。

年取ると何でもありだからこのままなんじゃない？
すっごいボケてても「あの人おかしいよね」とかいちいちいわないで
「そういう人もいるよね」って事で過ぎていく。

下の子の保護者で園で会うときは話もするし、わりと親しいんだけど
上の子の小学校で会ったら顔見ても気付かない人とか、
会話は全く普通でとても知り合いが多い人なんだけど
信じられない位字が書けない人とか、
そういう人を見てもみんな不思議なほど「そういう人いるよね」で
スルーしてる。
そういう事してしまいがちは自分としてはありがたいんだけどw

>年取ると何でもありだからこのままなんじゃない？
禿げ上がるほど同意。
実家の父は未診断なんだけどどう見てもADHD。
言語的な能力も低くて「今のどういう意味？」と聞きまくる。
でも最近は、外では周囲が自分に優しくなったと喜んでるよ。
ちょっと耳の遠いｱﾚな爺さんだと思われてるのかな。
ちなみに父は耳も遠くなければ、頭の中身も若い時と同じ。
この父親見てると、自分の未来も期待できない……。

昔からそうなんだけど、生きる方法論に徹するしか、生きる道が無いような
気がして。周りの評価なんて気にしているよりも、家の中で心地よくできるようにするしか
生きる道がみつからない。

そうですね。
平均とか人並みとか、人目とか世間とか、気にしてるより
家の中で心地よくできるようにする・・・というのは努力の方向として好ましい気がします。

おっしゃるように、わたしももうずっと前からそうで。
今いる家があって、今まで生きて来れて、食べるものがあり、好かったな、ありがたいな、と
心底、たびたび思うくらいなわけで。

ほんとそうだよね、ありがたい。
昔の農家なんかだと８人兄弟にｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ父母の１２人くらいが一つの家で
生活してたりしたんだもんね。日本家屋って間仕切りがふすま一枚の世界だから
そういう家に生まれた自閉さんはしんどかったと思うもん。

この話の流れ、続いているのかずれているのかがワカラナス_|￣|○))

うちの子(カナー自閉）の通う通園施設の同じクラスに同じ障害・同じ年齢で、
似た感じのタイプの子がいる。好きな遊びも似てる。
そのお母さんは口数少ないけどよく考えて話すタイプで、穏やかで芯の強い感じの人。
お子さんに話し掛ける時もどんな状況でもすごく優しくて、すごいなぁと感心してしまう。
私は人と話をするのが根本的に苦手なんだけどなぜか黙っていられないタイプで、
軽率に余計なことを口に出してしまうし、声は大きいし、要点も落ちもない話を
ダラダラとしてしまうし、子がパニックで泣き出すと自分も軽くパニックになってしまって
オタオタして口調がきつくなったりしてしまうので、ひたすら憧れの目で見てしまう。
ほとんどお話したことはないのだけど、話し掛けられると超緊張状態になってしまって
ホントにどうでもいいこととか、よく考えると失礼なこととか、今している会話とは関係ない話とか
言ってしまってて嫌になる。考えてしゃべろうとするとフリーズしちゃって会話にならんし。
もう施設にいる間は口をつぐんでいようと毎回反省するんだけど・・・orz

自己診断やってみたら閾値越えと出ました。
これって私が自閉症にあてはまるってことなんでしょうか。

いちおう社会生活は送れていて仕事ももってるけど、
仕事上の会話はなんの不自由もなくても素の会話になるとキャッチボールができず、
とくに女性と話すのが苦手です。

相手の期待（ちょっとした気遣いとか、女性同士の機微？）に
応えられてないのがわかって辛いんだけど、どうしていいかわからない。

あと、目から入るもの（映像、人の顔など）に不思議なくらい注意が向かなくて覚えられない。
文字が好き。音には敏感で超音波センサーとか皿洗い機の音とか聞こえる。

これってどうなんだろ？
皆さんはお医者さんで診断を受けられたんですか？

>>346
スレタイと>>1通り未診断やグレーゾーン込みですよ。

.>>346
私は診断済ですが、
自閉を診断するには子供のころの症状が重要になってくるから
今そうだからといっても自閉かどうかの判断はわからないですよ。
要因は違うところにあるかもしれないので。
どうしても気になるならば発達障害者支援センターや病院で相談してみてはいかがでしょうか。

>>348
ありがとうございます。
上に書いたようなことは物心ついた頃からずっとです。

病院だと何科にいけばいいのかな？
いまさら診断ついたところで、どうにもならないかもしれませんが･･･
年のせいなのか対人関係がだんだんと苦痛になりつつあり、助けがほしいです。

>>346さん
病院は成人の発達障害を診断できるところがとても限られているので
まず発達障害者支援センターで診断できる病院を教えてもらうと良いと思います。

私自身正式な診断を仰いだのはごく最近なのですが
以前は子供たちもPDDなので子供の主治医に自分自身の相談や助言をいただいてました。

一年中眠いorz

ダムと工場群と廃墟にはまっている。
写真集やDVD集めても旦那はもう馬鹿にもしないで笑っていてくれるのが
ありがたい。
何度会っていても人の顔の見分けはつかないがダムはどこのダムかすぐ分かる。
これが自信であり自分の中のタカラモノだから生きていける。

>>352
私も少し前まで廃墟を扱っているサイトを見るのにはまってました。
廃屋や廃村、使われなくなって久しい工場や炭坑をぼーっと眺める
私の姿はきっと凄く不気味だったと思う。
何も言わずに好きにさせてくれる旦那に感謝だわ。

私も眠い。。。

京都のような、「1聞いたら10悟れ」なお土地柄で
ASに産まれたらどうなるんだろう。
酷い二次障害に陥るのか？
それとも、言葉の裏の酷い意味に気付かないで済むから、
直接的な罵りに遭わない限りは、比較的平和でいられるのか？

落ちそうage

なんかこの季節、気合いを入れようにも入らない。
予定がある日は機械的に出かけて、「受け身」でそれらをこなすけど
何もない日はぼんやりｦﾀｸ的活動をして子供の学校の事も無関心になる。
無関心になると「とことん」だから良くないよいね。
4月5月ちょっと環境かわっただけでﾃﾝﾊﾟって意識が集中してたのに、この差は何なんだ。

>>357
ええーと、私かみこみしたっけ？
と思ってしまいました。
あなたは私ですか。
どうとでもつかっていい時間ってどうしていいかわからなくなる。

ヲタクつながりで漫画の話なんだけど、
「イグアナの娘」っていう漫画、いま読み返した
ら自閉症スペクトラム母子の葛藤に思える。
妹は定型だったんだな・・・。

自閉というより近親憎悪の話でねの？＞イグアナ
あのお母さんとお姉さんも別に定型だと思うし。

>>357
私も今そんな感じだわ。

唯一とも言える癒しが息子の上履き。
真っ黒になって帰って来た上履きを、親の仇かってくらいごっしごしと
磨き上げて真っ白になったものをカラっと天日干し。
乾いた上履きをにんまり眺める変態母ですわ。
運動靴だとこんなにテンションあがらないんだよなあ･･･。

なんでもｵﾀｸっぽく徹底的にのめり込む。
でもそれは興味と精神状態次第。
極端から極端。

そんな私の息子（自閉）も
同じ事やってる。。ｗｗｗ

思い出した事。１４歳から１５歳になる直前、私は、初めてリストカットした。
血が見えて痛そうだったのでほんの表面こすった程度だった。
今考えるとその理由は「エドガーの年齢を超えてしまうから」だった。

私の小学校高学年から中学時代は「ポーの一族」萩尾望都・著が少コミに掲載されていた
時期と重なっていた。
小２以降、ずっと一緒にいたペットのチャボが中一の時に死んだあと、私はこの壮大な
ストーリーにハマり続けていた。当時住んでいた家の庭の、わたしの部屋の窓辺に
父が植えたバラがあって舞台装置万端。

物語は、子供の吸血鬼の兄と妹の話。私は少女メリーベルに自分を重ねていた。
ちょっとした木立の陰にいる時は、自分がメリーベルになって、兄のエドガーと友達のアラン
が迎えにくるのを待つ。物語では、メリーベルは永遠に１３歳で、エドガーは永遠に１４歳。

ポーの一族にハマっていた私が、１４歳はヨシとしても、１５歳になるのは、どうしても駄目。
それだけが理由で夏休み、誕生日の前日にリストカットしたのだったのだなあ。

ACが入っているので、虐待やトラウマや虚無感や、当時の自分を振り返り、いろいろ理由を
探したのだけど、１５歳直前の当時、反応して自傷する理由になるほどのトラブルは
抱えておらず、場面をしっかり思い出せるのに、深読みすると理由が分からず
変だ変だと思ってた。
２０代以降、人生の厳しさに直面して鬱になり、自殺未遂もリストカットも沢山したけど、
あの時のは、ほかの時とは、心の有りよう感情がまるで別だった。

先週、「あんたは言葉の全てに反応しようとする」「事実より言葉がうわまわっている」
「全部をつじつま併せようとして変だと思わない？」と夫に言われた。

確かにそうだな、と思う一方でちょうど思い出していた、１５歳直前のあのリストカットの
この理由が腑に落ちた。なっとくー。

その前の日には「あなたは論理的整合性の方が家族の幸福より大事なのね」とタメイキまじりに、
夫に言ってたんだけど、お返しに言われたんだと思う。
それにしても１５歳直前の自分は、なんと幼い精神だったのだろう。

今は多少老いて退行し小３くらいかもしれないけど。「そういうあんたはどうなんだ」っていう
喧嘩を夫と二人でやりすぎた。彼もアスペっぽい。
以前の出来事を引き合いに出して、現在の言動がそれと整合しないことに納得いかない二人。

相手が自分を批判した時、その批判の根拠に適う価値観に、言ってる相手が適ってるかどうか、
とか話がそれる。議論に負けると、おまえのかーさんデベソとか、アッカンベーとかやって
幼稚に報復している。
大人なので語彙が多少、立派でも、内容はアッカンベー程度なのだ。

あんまりにも痛手があって、結婚を見直そうとすると、お互いこの結婚が大事なことが分かる
（本当は一緒にいて仲良くなりたい）傷つけ合うことは、単に、デベソと言われてアッカンベー
と言ってるだけ、あげ足取りだけ。このくだらないやり取りに、何年辛い思いをしたことか。

今、ゆっくりと「モーツァルトとクジラ」「僕の妻はエイリアン」を
読んでいる。この人たち何故こんな人んだろう、何故こんな人たちに私はひかれるんだろう。
言葉に表現してくれて有り難い。
ドナウイリアムズは満点に良かった。
「他の誰かになりたかった（アスペ＆解離性人格障害）」もよかった。
自閉症スペクトラムにAC（心的外傷、虐待、ネグレクト、イジメ、放蕩などなど）が
入っている著者だとグンと話が面白く感じたりした・・・その一方で凹む。
丁寧に大切に育てられた人生がきっと私にはピンとこないんだ。

ちょっと嘆かせて、独り言オケでしたよね。
育児版にはこんなカキコありえなさそう。長文不快な人はスルーお願いします。

学校の先生たちは、ウソをつきましたねえ、ご家庭できちんと対応して下さいなんて
安易に言う。
うちの娘はウソいっぱい言っているけど、何がウソなのか分からないし、sstの重要な一部として
ウソについての勉強が必要で情緒学級にいるんだから、ストレートに教えてやって下さい。
場面を分類して記述して見せて、スキル学習するほど技術のある支援にめぐまれて来なかった。
他動もないし、軽度扱いで、療育わくから常にはずれてる。母が本を読んで頑張るのみ。

日頃より、通常学級の担任と情緒学級の担任で、仲良くつるんで、私の前ですら、
いつも、他の子供や親の愚痴言って見せてくれる。私たちはお茶飲み話のネタじゃない。
お互いなれあってないで、真剣に勉強して専門性発揮してほしい。
最初喜んだんですけどね、緊密な連携で支援してくれると。

ダブルで、自閉傾向ある私の、目を覗き込みながら、強くご指導なさらないと！！なんて
言うんだから。目が泳いでいて、怪しかったでしょう？打ち負かしたとか思いましたか？
言葉に言われたままに、我が娘を、ついつい強くご指導して、夫に言われて初めて、
目が覚めた、さっき。orz

だいたい、学級で「××をしたのは誰ですか」って犯人探しの裁判もどきに、
うちの娘がひっかからないハズがない。
目を合わせない、目をのぞかれると泳ぐ泳ぐ・・それを証拠にしないで、先生。
やったかと尋ねられて、やったかも、とか
（先生がそんなに言うなら）私です、とか言うのを、そのままに指摘して、
白状させたと喜んでいる先生が、親まで呼んでご指導下さって。orz

呼ばれた親のわたしがまた、心当たりを尋ねられたりして、聞かれたから言う、の理由で、
夫婦喧嘩の話や、夫がごまかしてばかりしていて、なんて反応してしゃべると
情緒学級の先生まで、「子供は親の背中を見て育ちますからねえ・・」なんてゴチている。

あ、そうか、私はそういうのにとことん弱いんだね、疲れたけど、分かった。
スペクトルの傾向なんか微塵も無い先生と、どうやって話したらいいんだろう。
私もしゃべらなきゃいいのに、しゃべるし。

我が娘のおかれた状況は、支援者がたくさんいる幸運か、と
思っていたけど、どうやら違うのね。
一般なモノの見方しか持たず、障害について勉強してない体育会系の情緒学級の先生と、
ジャッジして嗚呼やっぱり、と、先入観の確認を生徒指導と理解し、
指導経験豊富と自負してる通常学級の先生と、二人三脚で
子供を追いつめてるのかもしれず。

言われた言葉に反応して、私までこの可愛い女の子を追いつめてしまったではないか。
これを、先生のせいだ、なんて、被害を装って先生にクレームするつもりはないけど・・
しゃべって、ご助言いただいた以上は、言葉に素直な私は、
その後の子育て態度を考え直さなくちゃ！なんて気張った末に
たった一日で崩れてる。こういう親なんですよ。情けない。
教員対応社会スキル親版なんか有り得ない苦手なので、先生のほうで、成人当事者対応の
学習もおねがいします。先生の学級の母の会も半分以上は当事者じゃないですか・・。

先生、養護学校と情緒学級とでニーズが違う、重度と軽度でニーズ違うって知ってますか。
注意欠陥は、障害なので、集中時間を努力で伸ばして人並みになったり、
大人になると治るわけじゃない（と思い出すとどっと思い出すアレコレ、あふれてきてorz）、
障害への自己対応が、学習次第でうまくなるだけなのよ〜。教えてやって下さい。
母なんかそれで手一杯の人生よ。

受動だから効き目出るからって、行儀良く制御するのを指導目的にしないで下さいよ、
我慢や頑張りを教えるじゃなく、社会スキルマニュアルや学科の学習をさせてやって下さい。
せめて精神状態を良くして過ごさせてやって、少しずつへこたれて来てる気の毒な状態、
気づいてみて下さいよ。

注意欠陥の障害の女の子の、集中出来る時間を、本人の努力で伸ばそうという、
障害の診断に対する矛盾に満ちた対応してますよ。
「厳しい指導で伸ばせた、成長してます、今後とも、ほめる指導と厳しい指導の二本立てで！」
なんてビシっとキメて言わないで（それにしても体育会系一番苦手）

先生〜、せいぜい十分か十五分、それ以上は伸びません。過集中を引き出すスキルや、細切れの
集中を管理するスキルを本人が習得するまでの年月、どうか先生が、上手に空気を変えてやって
下さいお願いします。注意欠陥状態を長引かせず、再集中を繰り返し導いてやって下さいよ。
勘違いで指導の賜物と満足している間に子供の心象が荒廃し自尊心がなくなってきてます。

自閉の子の常時、目を合わせて人と話すを指導目標にしないで。
注意欠陥の子の集中時間を延ばす指導しないで。やれば出来るの頑張りと我慢を指導しないで。
そりゃ受動型の我が子は、困っていても静かに静かに椅子にい続けますよ。
自分のことを訴えて助けを求めないからといってほっとかないで下さいよ。
それでも彼女なりに凌ごうとして、空想にひたって悪役大活躍の物語を編み出していたり、
イライラして教科書筆入れボロボロにしたり、意識レベルを低下させたり感覚刺激遊びしてたり、
そんなの続けたら立ち直るのに時間かかって週単位、月単位、いずれ年単位で、
長引いてへこたれますよ。

通常学級でウソをついたとか、ウソをついたと白状したとか、
ウソをついたと白状した後、ウソをついてないかも〜、とごまかそうとしたとか。
この駄目な母に、ニヤリ低い声で、
「うそつき、ごまかし、・・・このまま高学年になったら大変だ」なんて煽らないで頼みます
先生、母もへこたれました。つまづきです。
ウチの場合「女は弱しされど母は強し」なんてこと無いです。

>>1
＞・過度の雑談、自分語りに気を付けましょう。
＞・独り言の書き込み大歓迎ですが、レスが付かない可能性があります。が、ｷﾆｼﾅｲ。
ごめんね。ありがとう。 もしも読まれた方、情報・知識として間違ってる点がありましたら
やんわり、素知らぬ顔でご指摘下さい。

>>363
私は小梨だから具体的な方策は思いつかないけど、
その担任たちに腹が立った。
今は情緒教育とか療育とかあっていいなあ、と思ってたけど
ありゃいいってもんでもないんだなorz

私はお子さんとちょっと似た経験がある。
小学生のときに、クラスの誰かが花瓶を割って
担任が「誰がやったの？」と全員集めて訊くも
誰も手を挙げず時間だけが経過。
だらだらと無駄な時間を過ごすのがイヤでイヤで、
やってないけど「やりました」と私が手を挙げた。
そのあとの詳細は覚えてないけど、
担任が親を呼んだ。そんで
「やってないのに『やった』と言われても……」と困られた。
それから親に怒られた。
これがASのせいかどうかはわからないけれど、
363さんの話で思い出した。

>7x1jgCJ+0さん
多分お子さんと一緒の受動型だと思うんですが
本の中の登場人物を自分に投射してますね。
最初の２つの書き込み見てるとすごく自分に酔いしれている感じがします。
あなたはあなた。本の中の人物とは違うんですよ。

娘さんに関して。
今まで療育センターとか児童福祉センターとか利用されたこと無いんですか？
療育してもらえなくても相談や診察とかしてもらえると思うんです。
そこで学校のこと相談してはいかがですか。
場合によっては学校まで話し合いに来てくださいますよ。
私も先生と揉めた時に仲裁に入ってもらったことあります。

>>363-368
読み取り能力が低くて申し訳ないんだけど
いまいち何が言いたいのか分からない。
障害とは別に病的すぎというか、まずはあなたを福祉関係の相談機関か
医療機関でどうにかしてもらった方がお子さんのためのような気がする。
ご主人もアスペっぽいなら尚更、家族で解決できないし。
この障害はよい対人関係作りが苦手だから先生とうまくやっていこうってのが
まず難しいし。

独り言の書き込みだから、「相談」じゃないと思ってあげないと気の毒だよ。

>>370の前半なんか、そんなこと本人が一番よくわかってると思うんだけど･･･。
ファンタジーに癒しを求めてる自分のお子さんにも同じように言ってるのかな。
>>371も「あなたが病的」って、どうしてそういうレスするのかなあ。
愚痴の書き込みに共感できないなら口出ししないほうがいいと思うよ。

>>363-368
わかる。今日は頭がぼーっとして文章がうまくまとめられないけどわかる。
そんなに何の知識もない人じゃないと思うよ。自分でそういう知識と照らし合わせて
過去の事を検証してまとめてみたくなった…という感じなんじゃないかと予想。
たぶん生理前とかだよね？

私も自分語りですが、
相手の言葉の枝葉に反応して、つい本質と違う話をつらつら話し出してしまい、
相手がそれを重要な意味があることだろうと解釈して、事実と違う事で悩んでいると
思われたりとかしょっちゅうあったな。
でも相手が口数が多くてエネルギーに満ちあふれているタイプだと、「あ、そうじゃないんです」
とか言えなくて、「そうなんですよ」って事にしてしまったり。

私もとことん受け身な人間。こういう人間が下手に「自分の意見を持たなくては！」なんて
思う必要ないんだよね本当は。
的が外れた事を言い出すより、困った様子で答えられない方がマシ。
だって本当に興味がない事は何も考えてないんだから。
本質的に苦手な事を努力によって引き上げても、結局は普通レベルまでいかない。
年取れば気力も続かない。
最近、おとなしくて受け身だった子供の頃の自分にもどりつつあります。
でも自己否定感はない。良い所もある。これが自分だと思えるようになったから。

自分の意思を持てという意味で書いたわけじゃなかったんですけどね。
言葉が足りずにごめんなさい。

>著者だとグンと話が面白く感じたりした・・・その一方で凹む
投射して癒しになるなら良いんですが他人の気持ちが自分にフラッシュバックしちゃって辛くなるなら、
あまりよい傾向だと思えないんですが・・・・
私は積極奇異なんでそのあたりよくわからない。
わからんなら口出しするなって言われそうだけど。

>372さん
>ファンタジーに癒しを求めてる自分のお子さんにも同じように言ってるのかな。
ごめんなさいね。
上の子は私と同じく積極奇異なのでまったくその傾向は無いです。
下の子は受動なので人の意見に流されることはありますが
それに関して私は悪いことだとも思いませんし、自分を持てだなんて言わないし、思いません。
（ただ上の子に「言いなり君」と茶化されることはありますが）
ただし今後、本を呼んで登場人物に自分を投射してしまい
自殺未遂をした場合、上で書いたことを言いますよ。
要するに問題行動や自分を追い込むようなことにならなければ良いんです。
投射することが癒しになるんなら尚更いいと思います。

あと学校に関しては単なる愚痴として終わらせてしまっては
娘さんが辛いんじゃないかなと思って助言しました。
>他動もないし、軽度扱いで、療育わくから常にはずれてる。母が本を読んで頑張るのみ
とあるので、知識はあるでしょうが外部の支援を受けてないのかなと思いました。
もし支援を受けていても学校がこの状態での愚痴でしたら
余計な口出しでしたね。すみませんでした。

皆さんにご心配をおかけしてしまったようで申し訳ありません。
ご心配をおかけしてしまった、ということに反応して、また書いてますが。レスをどうも
ありがとうございます。自分の感じていたことが人に伝わるのはいいですね。

>>369さんの経験、うちの夫が山ほど、ごっそり、あるそうです。
私の方は、子供時代に欺瞞が多くてアスペっぽくないと思います。

一人の人として、三十代後半からは特にACとしての人生の振り返りなどは、支援の中や外で、
やってきたつもりではあります。まあずっと不具合があったわけですから、
自分がどんな人なのかは、必要にせまられて見つめ続けていたというか。

我が子は、地域の専門家のお世話になっていますよ。療育のことも相談しましたが、
メンバーに入れないのは、やはりこれまでに、それなりにやってこれて、幼児期に表面的には
逸脱が少なかったからではないでしょうか。今後学年があがるにつれて目立ってくるかも。

自分自身へ知らず知らずにやっていた問題への対応が、育児面でも、子供に好ましい対応を
与えていた面があるかもしれません。自閉症スペクトラムに無いお母さんなら、呆れて
困惑したようなことも、私たちは受容できたので。
美しい敬語を話し物腰静かな幼児をホメられたりして、心配しなかったのは反省してます。

子供の障害とは無関係に、鬱の母が一人で育てられなかったので、シッターやサポーターが、
補ってくれるところも多かったです。診断は遅かったけど、よそのお宅で自閉対応で努力されて
いるようなことは、いくつもやってたんだな・・・と思います。

特に子供の自尊心を保つことについて障害あっても無くても、気にかけて来ました。
ホメて、ホメて、育てていましたし、子供を貶めるようなことは絶対しないでいたなあ
・・とはいえ、よそと違うことや、部屋が片付かないこと、夫婦喧嘩などで、
いろいろ不安や混乱も与えたと思い反省点多くあります。

連投すみません。
>>373さん
＞　自分でそういう知識と照らし合わせて 過去の事を検証してまとめてみたくなった…という感じ
って本当にその通りそうです。自閉症スペクトラムの話を聞いてから、以前は、ACだけの枠組みで
見ていたのですが、今は前よりもっと自分がよく分かるようになって、分かることに一喜一憂
してます。今は私は生理前ではなく排卵期です。月の周期で身体だけでなく精神生活も変わります。

>>370さんのおっしゃることはごもっともです、分かりますよ。
そんなに余計な口出しとは思いません。レスありがとうございます。
たとえば、その時その時、読んでいる書籍に自分がひきこまれれば、まあ基本は駄文だけど、
簡単に、その時々、文体まで変化しますから。受動アスペでAC入ってるドナウウイリアムズの
「誰でもない」という感覚がそういう時かさなります。
二十代の時に、鬱状態で精神科病棟に入院したときは、自殺志願者に囲まれてるうちに、
自殺願望がかなり増してましたが、書籍を通じ自殺をとげてしまうほどには至らなかったことは、
幸いです。書籍の多くは「希望」をつづっているので、助けになります。

連投すみません。
>>370
＞　>著者だとグンと話が面白く感じたりした・・・その一方で凹む
＞　投射して癒しになるなら良いんですが
＞　他人の気持ちが自分にフラッシュバックしちゃって辛くなるなら、

凹むのは、
＞　丁寧に大切に育てられた人生がきっと私にはピンとこないんだ。

ということです。

夫はどちらかというと、丁寧に育てられた人ですが、それでも、大変だったのです。
私はあまり丁寧に育てらなかったと感じています。だからこそ、毎週の自助グループの会合が
必須でしたが。依存症はないとはいえ鬱も酷いし、深夜に二ちゃんに来てたりしてネット依存
ですね。なかなか問題だらけなので、皆さんのご心配ももっともだと思います。

自助グループって言っても、アダルトチャイルドの自助グループにつながっていて、長年ずっと
「成人した被害児」のあいだに身を置いて過ごして来ました。傷ついた子供の心には人一倍、
気になります。定期的に参加する会合では単に幼い子供の母というだけでも、
なかなか立場ないですが、夫婦喧嘩の話してる一方で、子供の母なわけですから全く立場ない
です。でもこうして、自分も含めて成人した被害児の人たちの目線とかを、つねに意識する
ことで、自制心なんかも養って来たかなあと思います。

ACが入ったおかげで、人の顔色を見る、問題を無いように振る舞う、ということが促進されて、
良くも悪くも自閉が薄まるような気がします。世渡りを意識しないですむ家庭に入ってから後は、
自閉っぽいところが気分次第で素のままに出てる感じします。

学校の先生への気持ちは、こちらに書かせていただいた後で、連絡帳に要望を冷静に書いて
おきました。おかげさまです。こちらに書いた文とは違って、
もっとまともそうに書いた（つもり）です。先生みてたら怒るかな。

（反応してあふれてきた言葉のままに連投しててすみません）

連絡帳を、学校の先生がたも、障害児の家庭支援と受け取って下さっていると理解して頼って
います。病院の心理士も、学校の先生と一応パイプを持って下さっています。
学校の先生には電話もしますが面談も多いです。

小児神経科の先生にも発達心理の相談でも夫婦で子連れで伺って、交互に部屋を出入りしながら
ものすごい時間をたっぷり使っていただいてます。専門家の目から見て心配な家庭なんでしょう。

今回は、学校の先生にちょっと腹が立っただけ。普段、お世話になって感謝しています。
連絡帳のわけわからない長文の一部が、どうしても、わけ分からないときは、
先生もきちんと、支援の立場から「意味が分かりません」とコメント下さりますから安心です。

こちらがトンチンカンな親だということは常日頃隠さず、情報を共有するほうを第一にしてます。
それが先生がたにとって、どう映るか、先生にも忍耐がいると思いますが、仕事と思っていただ
けたらと甘えています。自分では最大限の努力はしてるつもりなんですよ。
先生に対決するようなクレーマーでないことも一所懸命に伝えながらです・・。
学校の先生って大変なんですよね。

夫の育った家庭が教員一家なので（夫は違いますが）、
養護学校の校長経験者とか、現養護学校教諭とか、近隣の小学校の現役主任とかがいて、
先生方の忙しさ、苦労なんかも耳に入るのは、
わたしが相手の立場を想像して冷静な態度を保つのに、何倍も有り難い環境といえますね。
にしても！！　普通の人と落ち着いて接するのは難しいです。

私は背が低いのですが、ふたりの先生が腰を落としてかがんで、私の目を覗かれるのが大変で
パニックになりかけたことがあります。一方子供にも、目を合わせ話を聞くよう指導されている
のを見て、「それだと負担が大きすぎて言い聞かせている言葉が耳に入りません」と、後で
お願いしました。

彼とわたしが違うし、我が子も私と少しずつ違うところがあると思っていて、
毎日まいにち、新しく味わうことが沢山あります。
将来のことなんか考えると、真っ暗闇な気がしますが、今までもそうだったけど。

でも、毎日いろいろなことが起きて、解決したり、受け入れたりしてるのは、
昔、勤務の仕事で、わけわからないまま働いているのと違って、
自分が活かされているなあ、と思います。

夫と出会って人生が始まったと思っていましたが、
子供を授かった事はわたしの人生のものすごい恵みだったのですね。。
２０代には人並みに生きるのは無理だと思っていたのですが、たしかにそれは事実ですが、
結婚や出産や子育てが経験できるなんて、振り返ってみて見れば夢のようですね。
夢じゃないんですけど。

夢じゃないぞと書くと、貯金とか保険とか年金とか、もっとしっかりやらないといけないなあ、
とか思っていて、あ、言葉に反応してる・・・
若い頃、先のことなんか考えなかったです。
子供の行く末を出来る限り見て見たい、長生きしたいけど、長生きするのも怖いかな。

すごいどうでもいいことかもしれないが、
・階段を踏み外しそうでいつも怖い
・横断歩道を渡るタイミングが合っているか考え込んでしまうことがある

>>380
私もいつもそう。
階段は階段ごとに特定のリズムが必要な気がして探求中。
横断歩道の渡り始めのタイミングは、いつも、音を頼りにしています。

大きい横断歩道では全体の人の群れの動きを、余裕のあるときに、少し後ろから観察して、
パターンを見つけたいので、いつも気をつけて見ている。けど見つからない。
もしかしたら、皆は、何も考えず、決めごと無くランダムに動いている？

大人になってなんとか克服したけど
・エスカレーターに乗る、はじめの一歩がどうにもあぶなっかしい
・「おじょうさん、おはいんなさい」のような、大なわとびが苦手
・リレーで、助走を始めつつバトンを受け取る、がどうにも無理
こんなのも380、381さんの亜種でしょうか？

>>382
仲間だw
ついでに車での右折も苦手。なぜ車には二段右折がないんだww

>>381
> 皆は、何も考えず、決めごと無くランダムに
多分そうだろうね
でも自分はまずこれであっているのか、いいのかを考えてしまう

エスカレーターは下りがどうしても上手く乗れない。
ADHD父も乗れないけれど、
年寄りだからもたついても周囲が納得してくれてる。
わたしもそのうち、そうなるのかも？

話し豚切りで仕事の愚痴を一つ。
わたし職場で書類申請の受付みたいな仕事してるんだけど、
×日までっていう締め切り守るのは半数。
苛ついて、未提出の相手（上司とかでも）全員に、
「締め切りすぎてんだよｺﾞﾗｧ！」と催促して、
翌日までに全員から書類ふんだくったら妙に感心された。
×日までっていうのは１週間サバよんだ日にちだったらしい。
そんなの言われなきゃ分かんないんだけど……

>>384さんへ。
質問させて下さい。
〆切を過ぎた人へ書類を催促した時に、本当に
「ｺﾞﾗｱ」と怒りの感情を露にしてふんどったのですか？
それとも、実際は別な表現の言葉で提出をお願いしたのですか？
あと、そこの会社にどの位在職して、他の方とどの位の親密度
を持つと皆がきちんと提出してくれるのですか？
他人に書類を提出させるための言葉使いを知りたいので、
教えて下さい。
もう一つ、書類を集めた事で感心されたとの事ですが、
私なら、たとえサバを読まれた期限を指定されていたとしても、
他人から感心されると嬉しい感じがするのですが、
384さんには愚痴の種になっていると言うのが
とても興味深いです。
なぜ感心されて不愉快になったのですか？
期限のサバを読まれた事が
「依頼主から信用されてない」と感じたのですか？
教えて下さるととても嬉しいです。
嫌でしたら無理にとは言いません。よろしくお願いします。

>・「おじょうさん、おはいんなさい」のような、大なわとびが苦手
この前たまたまやる羽目になったｗｗｗｗ
当然のごとくできなかった。中に入ってしまえば、飛ぶのはまあできるんだけど。
最初の一歩が難しい。

>>385さんへ
さすがに面と向かって「ｺﾞﾗｱ」とは言いませんでしたよ。
ただ、社内メールで全員に下記内容を送信しただけです。
「提出期限は本日×日９時です。
××様は未だ提出されていないようですが、
本月は提出書類なしとみなしますが宜しいでしょうか？
もし万が一お忘れの際は、17時までに×課にお届け下さい。
17時までに提出なき場合は書類なしとみなします」
で出さないと自分が困る書類（要するに経費の請求書）なので、
全員から分捕れたわけです。
ちなみに社長にも同じ文面で出しました（ｗ

皆が最初の期限に提出してくれたことは過去にはないようです。
わたしは今月からこの部署に回されて知らなかったので、
期限を守らない　→　苛つく　→　即催促したのですが。

で結果を翌日報告したら上司に「ヘェ……凄いね」と言われ、
その口調と微妙な間がいくらわたしでも気付くくらい、
異世界人を見て感心するがごとくだったので、
こりゃあ拙いことしちゃったかなと愚痴ったわけです。

ついでに書くと、わたしは数字だけは異様に強いんで、
今の職種が気に入っててクビになりたくないんです……。
帳簿と１日向き合ってるのは苦じゃないし、
勤務時間もフレックスだし。
こんな時間に書き込みしてるくらいの睡眠障害なので。
まぁ、旦那が食べさせてくれるので毒の時みたいに、
「クビになったらどうしよう」と鬱っぽくはなりませんが。
毒時代、似たような職種で４回クビになっているもので、
今度こそ失敗したくはないんです。

私だったら直接もらいに歩くな。それも空気読めてないわけだがw

４回クビの理由を聞いてもいいですか？

帰宅してシャワー浴びて髪乾かしたら、
また手にべっとりと洗い残しのシャンプーが……。
ロングに憧れて髪伸ばしたんだけどやめようかな？

>389さんへ
１回目は９〜５時で遅刻多すぎ。
２回目は会社が左前になって大量リストラ。
３〜４回目は契約社員だったのですが原因は不明。
当然、契約延長だと思って人事に行ったら、
「仕事はキチンとしてるけどちょっとね……分かるだろ？」
と言われましたがハッキリ言って分かりませんでした。
始業時間遅かったから遅刻もしなかったし。

学生時代にも似たようなことあったんで、
発達障害のせいだとは思うんですけれど……。
中学の時はクラスの女子に総無視されてたことに気付かず、
一部の優等生が「イジメはやめましょう」と言い出して、
始めて「無視されてたんだ」と気付く始末。
高校の時は仲良しだと思ってた子にノート借りようとしたら、
「あなたには貸せない。理由は分かってるでしょ」
と似たようなこと言われやはり理由は分からずﾎﾟｶｰﾝでした。

要は昔から周囲にはかわった人で空気がまったく読めないと認識されていたって
ことかな??
てゆうか社長にそんな慇懃な文面送ってだいじょうぶなのかな?他の社員にも
それ続けていたらやっぱり評価落ちると思うんだけど;;

>>387さんへ
私は385です。回答いただいてありがとうございました。
なるほど書類の催促の方法は色々あるのですね。参考になりました。
愚痴の理由まで答えていただいて恐縮です。
今回質問してみて、沢山の方から意見を聞けて良かったです。
またここのスレを参考にさせていただきます。

>社長にそんな慇懃な文面送ってだいじょうぶなのかな?
えっ、文面が拙いんですか？
丁寧に書いたからそこはいいと思ってました。
拙いのは社長に取り立てメール送ったことかと。

う〜ん、やっぱり空気読めてないのか。
やっぱり５回目のクビは近いのかなぁ……。
面と向かって、どこが悪いって言ってくれればいいのに。

>392＝385さんへ
いえいえ、あんまり参考にはならないみたいですが。
やはりこういうのは定型の方に聞いた方がいいのかも？

ID:FyZudsZJ0さんの「慇懃」と「拙い」の使い分けがよくわからない・・・

>>395
「つたない」ではなく「まずい」かと。

>>396
拙い、拙い・・・本当だ、ごめんなさい
わたしが無知だったーｗ

「慇懃」という言葉には悪い意味はないのでは。
391さんは「慇懃無礼」のつもりで使ってるのかな。

×　慇懃
○　慇懃無礼

まったく意味が逆だ

前例のない事を自分の采配でやるって、本当大変だよね。
案配とか加減がわからない。
大企業なら、そういう時の督促の仕方マニュアルとかあるのかな。
もしそういうものがあるなら、どんなに面倒でも絶対
探し出してマニュアル通り完璧な督促をする自信あるんだけどね。

わたしは>391さんが慇懃無礼のつもりで書いたのだと思いました。
本人は礼を尽くしたつもりなのだけれど、
慇懃無礼で嫌な感じにとれるのかなと？
わたしは話し言葉もこんな調子なんですが、
言葉遣い以外にも問題ありありなんだろうなぁ。
変な自分語りスミマセンでした。

頭が痒くなってきたので、シャワーで髪洗い直してきます。
もう一度、髪ブロウするのめんどくさ……。

全員にメールで連絡するくらいだから、小さな会社でもなさそうなのに
社長にまで直接催促メールってすごいなぁ。
でも集まらない前提で余裕を持った期限設定だったなんて
言われなかったら誰でも気がつかないよねー。
集まりそうにもありません、どうしましょう？って上司に相談するのが
正解だったのかしら。なんかこういうのわかんないよね。

>>387
> 期限を守らない　→　苛つく　→　即催促
この感情から発しての流れは定形の人でもやっちゃだめなものかと。

提出期限のその日に催促メール送信するより、事前にメールなり
口頭なりで伝えるべきだったと思うし（すでにやっていたかも
しれないけど）、メールするにしても、部署にきたばかりなら上司に
相談して、出すならもっと丁寧がよかったと思う。
もちろん期限を守らないのはｲｸﾅｲこと。だけど、今まで
それでやってきていたなら、自分の気分ひとつで締め付けたのは
まずかったんじゃないかな。まして知らなかったならしたてに
出ておいた方が無難だったろうと思う。

社長にも同様の文面&取り立ては・・・雇用主にわざわざ悪印象与える
必要はないよ。相手が誰でも対処が同じってのは相当有能でなければ
厄介がられる。

・全員から分捕れた
ふんだくるとか分捕れたと書いて書き込んじゃうのもﾁｮﾄ・・・・・。
ふんだくる、ブン�jっていうのは力ずくで奪い取る（強奪）ってこと。だから
文面から受ける印象はストレートに言うと、自分本位で乱暴で
周囲との関係を考えていないと感じたよ。

もう落ちるつもりだったけれど、
髪洗い直してる間に色々と参考になるご意見が。

まぁ、書かなかっただけで上司には相談してます。
「適当に催促してまとめて」とのことでああなった訳で。
あと社長にって言っても、メールしたのは社長室の人にです。
社員50人ほどなので、他の上役には直接メールしましたけれど。

相手が誰でも対処が同じってのは、子どもの頃からです。
「人を見て態度を変えてはいけない」と教わっていたので、
敢えて上役だからと言って態度変えたことはないです。
同僚にも敬語使っていてため口とかではないので、
このままの態度で上役に接しても拙いとは思いませんでした。

自分本位で乱暴っていうのは当たりですね。
「ｺﾞﾗｧ」とか「分捕る」とかは２ちゃんでしか使いませんけど、
締め切り守らない　＝　悪　だと心に決めてしまったら、
そのまま突っ走ってしまうので。
特に、社長に対してなんかオーナー企業なので、
「自分で自分の会社の仕事遅らせてどうする！」
という憤りを沸々と感じたのは事実です。

でも、もうこの性格は変えようもないかなぁ？
旦那は「クビになったら新しい職探せば」と言ってくれてるし。
旦那は４度目にクビになった所の人事の人で、
唯一わたしの契約を延長してもと言ってくれた人です。
こんなんでも拾ってくれる神はいるんだなと思いましたよ。

愚痴らせてください。
病院の待合室でずーっとくっちゃべってる連中がいて
うるささにイライラ極まって泣いてしまった
(その後は静かなところで待たせてくれた)。
帰りはバスで両隣がイヤホンから音漏れしまくりで
発狂しそうになった
(今日は体調悪すぎて注意できなかった)。
一生こうやって雑音にイライラしなきゃいけないのだろうか……。
つか、なんでみんな静かにできないんだよ！と
激しく腹が立った。
気にしすぎとよく言われるけど、
気にならない人らの方が意味わからんわ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>405
つ　耳栓

>>405
わたしも音が気になり過ぎます。日本では外出先で音楽がさんざん鳴りますよね、
鳴っているのを決して無視できない。外食のレストランで、駄目なスピーカーの下に座ったら
食べずに帰ることも考えますが・・・そうもゆかない時も多い。辛い。同席の人に放っておいて
貰うように頼みます。レストランを選ぶときは、味よりサービスより音響の優先順位が高いです。

鬱で倒れる頃、常時テンションが高くて生きるか死ぬかみたいに焦って暮らしていたのです。
音以外のあらゆる刺激に四苦八苦していて、音は比較的気にならなかった。なんで自分がこんな
にキレやすいか、器が小さいのか、悩みながら生活を見直してきました。
たぶん、戦場なみのストレスを日常に感じて生きていたのかと思います。
近年、セルフケアの方法が判って来て自分を自ら苦しめる刺激を避ける努力をしはじめました。

前より、音の刺激が並に刺激としてストレートに感じられるようになってきた気がします。
まだまだ必死で、毎日が戦いの気分だった時、我が子が発達障害の診断を受けましたが、
耳塞ぎをするのを不思議だと思って眺めていたのですが、パニックになると天地が区別できない
ような感じになる、という文章を読んで「ああこれなのか」と今なら思います。

東京は皆、音、色彩、光が氾濫してて、テンションが高すぎる、私はもう東京では生活出来ない
と思います。東京で育ったんですけどね。静かに生活していると、服薬なしで日周期のリズムも
取り戻すことが可能な気がして来ました。

あと。
海外で数年、生活した後、イトーヨーカドーで買い物するのが辛かった。販売戦略のディスプレイ
の光と色と音がすべて刺激として自分に突き刺さってくるようだった。海外引越や旅行や家族関係
のストレスもあったと思うけれど、今はその頃とはずいぶん違って、受ける感覚の刺激の強さも
和らいできました。あの状態が、発達障害とどう関係があるのか、知りたいです。

そういえば十年くらい前、結婚まえに、用事があって毎週、新幹線に乗っていた時、シートに
座って、特に揺れも無い時に、ふと、「スピードが速すぎる」と感じていたときがあったから、
音だけでなく早さにも過敏かもしれない。

たかが、イトーヨーカドー程度の販売戦略の色、音、光、がものすごく辛い、という時期に、
家族で日常に乗る車に国産ジープを選んでいたのですが、あれが、スピードが直に体感できる
ものでした。実はわたしがジープがイイと選んだのですが、生活を見直す段で、ジープを
手放してもらうことにしました。

当時、耳栓やゴーグルを使ってみたのですが、今度、顔や耳にふれていることが耐え難かった
ですね。耳栓が体温で温まると耳穴のカタチになる、というあのタイプでしたが。

他の無用の刺激を遠ざけて、普通に暮らすようになってきたら、音の刺激の苦痛だけが残るよう
になったと感じます。人が平気で耳にしているのをわたしも娘も、気をつけなくてはならない。
子供に辛いのは、体調によっては教室の子供たちの大騒ぎが耐え難く感じることのようです。
そういう時は耳栓なのかな。

弱点ばかりでなくて、子供が楽器を演奏する時、強みを感じます。
私は若い頃から、生の楽器や音叉の奏でる倍音を耳にすると魅了されるので、子供が望んで
選んだ楽器演奏を、拙い演奏でも音として楽しめるのは偶然ですが幸せに思います。

音叉を使ってパニックの時に、自分を取り戻して心を落ち着ける目的で活用できるのではないか
と思う時有ります。
療育の人たちが制限をする、感覚刺激遊びとどう違うんでしょうか。リラクゼーションになると
いうことですが、意識低下で浸りきりになると不味いとか。

何年か、子供が耳塞ぎをするか、別の部屋に逃げて戻って来ないのでテレビを家から無くして
しまいました。お友達との共通の話題の機会を失くしてしまって、良いかどうか迷いましたが、
家庭生活の平和という点では、良かったと思っています。

TVセットの品質が悪すぎてのことだったかもしれませんが、テレビ番組の刺激は、家で悪影響に
なっていたと確信します。引越をしてプロジェクターとスピーカーシステムをセットしたので、
DVD映画は楽しめています。それと、ディスクに録画したテレビ番組を流すのは楽しみなので
映像・音響そのものは見ていて幸せなものなのかな、と思います。
以前、テレビを付けていた頃は垂れ流しに近かったですから、それが駄目だったと判ります。

もしか、こうして今の生活をしていることが、わたしの自閉傾向を強めている
のではないか、と思うときあります。

人の顔色を伺って人の見せる不快感にだけ反応して、発せられた言葉にだけ反応して、
自分を見ずに暮らしていた昔は、自分の弱さに直面して苦しむことはないけれど、
自分が何者かを見失った。
自分を駆り立てて刺激に溺れるように暮らしていた時、いずれ限界が来て鬱で倒れたけれど、
今のように自分を弱いと思うことは無かった。
過集中の訪れる分野に限れば、自分は強くて、力にあふれており、鬱が治ればまた参戦できる
と信じてた。

今が休養の時・・と言えば確かにそうなのですが。
過集中に頼りすぎるのでもなく、刺激を排除しすぎるでもなく、
バランスが判るようになる日が、いつか、くるのかな。
やりたかったこともある、それは人に左右されないで独りですることなので、
いつか、やれるかもしれない。

趣味系の板を毎日チェックしていました。
ちょうど昨日わたしが得意な分野の書き込みがあったので、
初書き込みでレスつけて今日ドキドキしながら見に行ったら、
わたしのレスが原因でスレがあれまくり、
「もう荒らしはスルー」と言われていました。
ウォッチだけしてれば良かった。もうあそこ行けない orz

書き込まなきゃOKw

本人の認識→得意
周囲の認識→ﾌｻﾞｹﾙﾅ

こんなのしょっちゅうだよ。

>>382
「おじょうさん　おはいんなさい」は、最初加わる時のスリリングさを
楽しむ遊びだと思う。みんな縄を止めないようにってﾄﾞｷﾄﾞｷするよね。
誰しも入りにくいからこそそれがスリルとなり、遊びになりえるのでは。
エスカレーターは動いているモノに足を乗せるという基本的には
危険行為を本能で怯えてるんじゃないかな。
階段を上るリズムが分からないとか横断歩道を渡るﾀｲﾐﾝｸﾞが分からないとは
また別のような、というかそれらが苦手なのって比較的一般的な気がするよ。

直感で一瞬に理解するか、頓着しないか、の人と違って、なんでも見てパターン学習で切り抜けて
来たのかな〜。
AC入ってるとか、そうでなくても女性なら、人間関係の観察に過集中したりする傾向ってある気が
します。
ついつい、パターンの無いところにパターンを見つけようとして、勘違いにパターンを見つけて、
喜んで、後で失敗してる・・・の気がする。

旦那が発達障害スレ、落ちましたね。

クビ４回経理課奥ですが、今日お局様に呼び出されました。
ここでも色々指摘された態度を怒られるのかと思ったら、
「あんたのおかげで今月は早く〆られたから」と、
ランチをデザート付きで奢って貰いました。

とここまでならﾒﾃﾞﾀｼﾒﾃﾞﾀｼなのですが、
社内事情に詳しいお局様の話しで、
催促出した社長室の人が次期社長候補の娘婿だと知りました。
社内ではみんな知ってることだったらしいけれど、
わたしは名字が違う男性同士＝他人と思いこんでたわ orz
５回目のクビはやはりそう遠くないようです……。

>>416
なんというか・・・自閉症スペクトラムの人にありそうな、いわゆる武勇伝
じゃないですか？
あなたのような方を、簡単に首にしちゃうとしたら、器が狭い、ということ。
次期社長候補の娘婿さんは、太っ腹なところを見せて、上司のメンツよりは
効率upの新人を評価するとかで、寛大寛容にして株をあげる、で丸く収まる♪

スレの皆さんも、武勇伝、なんかありますか？
多少の赤っ恥カブっていても、大物風な。。。

>>416
そんなの言ってくれなきゃわかんないよね……ｲ�`

>>417
＞あなたのような方を、簡単に首にしちゃうとしたら、器が狭い、ということ。
には同意だけど、
武勇伝ってことはないんじゃないかなあ。
私は若い頃(自分が定型だと思っていた頃)は
偉い人にいろいろ言ってしまったこととかを
武勇伝くらいに思っていたけれど、
今になって思うと定型が当然としてわかっている情緒が
私には全くわかっていなくてやらかしていただけだと気づいたよ。
所謂「普通の人」が誰に教わるでもなくわかる「情緒」が
自分に欠落していると知ったときは泣いた。

「偉い人に言ってしまった失言」なら色々あるよ。

「土日に泊まりで懇親会をしようと思うが次の日曜に用事はあるか」
って社長に聞かれて
「はい、日曜は笑っていいとも！の増刊号を見ます」
と答えた事がある。
年齢が21歳でまだかろうじて若かった事と、
社長が冗談だと思って笑ってくれた事で事無きを得た。
「用事はあるか」じゃなくて「予定に入れておいてください」と言って欲しかった。

それ結婚前に旦那にデートに誘われた時にやった。
「×日は生で見たいＴＶの特番があるし、
○日は女友だちとケーキバイキングに行くから違う日に」と。
旦那曰く、そういう風に断るところが、
今までの女友だちになくて新鮮で良かったらしいけど。

>>417
武勇伝ではなくただの失敗談だよ。

狭量でも交流スキルがその社内で低ければ
戦力外通告やむなしと割り切るしかないと思うよ。
言ってくれなきゃわからなってのはこの障害にありがちでも
社会人としては通用しないことだから。

浅田美代子の話って発達障害なのかただのボケなのか。
2時っチャオで話してた内容
★何度も他人の車に乗ろうとしてしまったことがある。
　(自分の車だと思い込む）
★右足が痛くて病院に行ったら右足はなんともなくて
　右手のケガだった(骨折かなんか）。
★全く知らない人を車に乗せてしまったことがある。
　(手振ったらむこうから反応があったし、途中まで話がかみ合ってるので
　知り合いだと思い込んだ)
★カーナビやプリンターを買ったのに使えない。
　地図が苦手。

河合隼雄さんが亡くなりました。
わたしはテレビ見てないので、気づかずにいて、今日朝日こむで知りました。
直接には出会った事はないですが、著書とかなにかの番組とか間接的になにか、
いろいろ、助けられた気がしています。ご冥福をお祈りします。

新聞で読みました。ご冥福をお祈りします。

発達障害や自閉症を、通常の心理学を使って深読みしちゃうと、大体・・間違えるけど、
ユングくらい深読みしてくと、例えば、「偶然も必然であってそこには意味がある・・」
とかまで・・深く深くしてくと発達障害や自閉症の対応も、心理学と調和する感じする。
理屈の通らないことにパニックになりかけて、全て理詰めで受け止めたくて焦る時にも、
こっち系の理屈を借りるとなめらかになる。
障害に気づいた以上は、自分の欠けたところに対応すべく補うべく努力をはじめたけど、
毎日辛いけど、支えになりそうな考えが見つかりそう。また読んでみるかな・・。

いろいろな考えをご紹介下さりたくさんのお話をありがとうございました。
安らかにお眠りください。