【絶縁】実親が嫌い11【したい】

容量超えていたので、立てました。

実親に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。 
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。 
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。 

もう傷つかなくて良いんです。 
幸せになりましょう。 

前スレ
【絶縁】実親が嫌い10【したい】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1160997229/

<丶｀∀´> 2ﾀﾞ

金に卑しい元愛人の義母を持つ前スレ８４４さん

がんばれ＞いやがらせ
相手より上手の卑しさを演じてください（イヤだろうけど・・）

>>前844さん
ガンガレ！

うちは金や物で恩を押し付けてくるタイプの毒親なので遺産も面倒事も
全部兄に押し付けて私はあくまで他人でいてやる。それが一番の復讐。

保守

私が子供の頃さ、積み木崩しってドラマが流行ったんだよ。
非行に走った娘を必死に立ち直らせようとする両親の話なんだけど
うちのバカ親は「子供なんて甘やかすからいけないんだ」「うちは厳しく行くぞ！」って

超影響されて間に受けて、次の日から躾と証した虐待が始まる。
躾ってのはその子が世間に出たとき恥をかかないように、
世間に迷惑をかけないように教える事だというのに
うちの親のはただの因縁。声が小さいとか呼ばれてくるのが遅いとかで
すぐイラッと来てボッコボコに殴る蹴るをされる。
そんで「お前が憎くてやってんじゃない！」。
そりゃ憎くてじゃないよね、楽しくてやってんだもんｗ

このドラマを食い入るように見てる親が嫌で嫌でたまらなかった。
だつて次の日から洗脳されたひどい虐待の幕開けなんだもん。
やっと緩くなってきたと思うとまた放送されてまた殴られる。
大嫌いだった。親も、バカみたいなテーマのドラマも。
虐待って親と離れても終わらないんだよね…

>>6
トラウマになるよ・・・・・・・

あなたのレス読んで、思い出した・・・・・自分の親の事。

馬鹿親は、厳しくさえすればいい子に育つと勘違いしてるの多いね。

「世間に出て恥かかないように」「世間に出てその厳しさに負けないように」という名目で
幼児期から家の中でもちょっと変な言葉使いならすぐビンタ。
何かを頑張って結果出しても「外でそんな事で自慢したら恥かくだけだからね！」と叱られ
ましてや親への僅かな甘えも許されず、むしろ甘えでもなく一人でやろうとした事すら
親の気に入らない事は「甘え」に変換され「甘ったれるな！」と怒鳴られ叩かれた。

家の中でも毎日「厳しい世間・社会」の予行…と言うか、緊張や気遣いしっぱなしで
安らぐ暇なかった。で、そんな家が嫌いで外出が多くなったらなったで
「心配してるんだ」と拘束が始まり、反発すれば最終的に「あんたなんか産むんじゃなかった」の発言。
安らげない家なんか帰りたくなくなって当たり前だろがっ！

嫁いでからも、姑が優しく親切な旨を話したら「あんたは嫁なんだから姑さんにそんな事
させちゃ駄目。家事も全部嫁がやらなきゃ、(悪い意味で)なんだと思われるわよ恥ずかしい」

生理不順になったり子宮外妊娠で入院になった時も姑含め旦那方の親戚は
それは親切にしてくれて心配してくれたのに毒母ときたら
「あんだけ妊娠かも妊娠かもって騒いでたのに恥ずかしい。
嫁いで早々旦那君やご両親に迷惑かけて嫁としてみっともないわよ」

その後、一人目妊娠中に親とは絶縁しました。

今はだいぶ情緒も安定してきた。してきたけど
今日節分じゃないですか。
うちの毒ジジイ、普段は家庭顧みないで虐待フルコースの癖に
そういうイベントごとしないとまたそれを理由に殴りかかってくるんですよね。
節分なのになんで豆をまかないんだー！と。
で毎回ダブルバインド（片付けろと殴り罵倒片付けてもあそこが汚い
ここが汚いと罵倒バカにする）おこして掃除出来なくなってる母に
てめえが汚くしとくからだ！と怒り、最後にはてめえらも片付けないからだ！
と結局いつもの暴力。
季節の祝いごと楽しくやれるような家かって。
じゃ片付けりゃいいじゃんなんてのは幸せに育った奴の台詞で、
そういう問題じゃないってのは虐待親持つ皆さんならわかってくれますよね。
片付けてもまた別の場所に文句の付け所見つけて殴るんだ。
しかしひなまつりとか五月の祭りとか子供が楽しむ物はスルーｗ
結局お前がやりたいことをやってくれる奴隷マシーンが
ほしいだけの子供以下の鬼畜。
幸せになった今でも、例えば豆撒きをする前にこういう嫌な思い出を
思い出し、で乗り越えてからってなる。
幸せに育った人みたいに始めから楽しくってならない。
マイナスから±0にするところから思考を始めなくちゃならんから
しんどいったらありゃしない。
それは誰がどんな正当化したって自分が弱いとか責められたって
やっぱり毒親のせいなんだ。
毒ジジイはよ死ね。

>>8
痛々しいぐらいに毒親ぶりが分かる。全く同じ。
どうしてそんなに子供が憎いのか、いたぶって育てたいのかね…
私も事ある事、何かあるたびにバッチンバッチン叩かれた。
お前がバカだとこっちが恥をかくんだよ！お前のために言ってんだよ！って。
親からだとは思えない言葉も浴びせられた。
カタワ、ツンボ、メクラ、キチガイ…
親の顔というと思い出すのは般若のような怒り顔だけ。
怯えて縮こまって泣く私に、さらに殴る蹴るの暴行。
それで本人達は厳しくしつけたいい親だと惚れ惚れしてるもん。めでたいよなー。

私も以前車に轢かれて骨折して入院したことあるんだけど
見舞いに来たうちの親はバカバカバーカ、いい気味だ！状態。
保険金下りるんでしょ？そしたらいくらかこっちに回してよ！とか
どうせ入院するならもっとキレイな個室にでもしてもらえばいいのに
本当にお前はバカだ、気がつかないな〜と罵りまくって帰ってった。
血の繋がりの無い義両親の方が、自分の身のように心配して思いやってくれたよ。
あんな欠陥人間が生きてる価値って何なんだろう。早く死ねよ。

積み木くずしのお母さんって自殺したよね？
そしてあの子も拒食が原因で亡くなったんだよね
あの父親見てるとなんでああなったのか分かる気もする
綺麗事ばかり言ってるけどすぐ本出して金儲けに走る感じ

お母さんはガンで亡くなったんじゃなかった？
一度両親の支えで立ち直ったんだけど
母が死んでまた荒れ出して、結局シンナー中毒で亡くなったと本で読んだよ。
お父さんは奥さんが死んでからの方が荒れっぷりがひどくて苦労したらしい。
まぁ私から言わせれば甘ちゃんだよな。そんな人生。
自分の事を親身に心配してくれる親がいるのにグレるなんて、愚の骨頂だ。

私の母も私の旦那に色目使う。
旦那は私より一回り年上なので、結婚と出産が早かった母は
旦那よりちょうど10歳年上なんだけど
「そのぐらいの夫婦もいるわよね〜、ｸﾞｪｯﾍｯﾍｯﾍｯ」って
汚らしく笑ったの聞いて、ゾ〜…っとした…
旦那は当然私の母としてしか見てないけど（当たり前）
母は隙あらば旦那に抱きつきそうなほど。キモ…

うちも周りの誰を見てもそんな厳しくされてねえよってくらい
しつけと称して虐待された。何をどう考えても親がおかしいから
泣きながら反論してるのに、もっと厳しくしつけるべきだった
甘やかしすぎたといつも言ってやがった。
子供が死ねば気が済むのか。
姿勢を良くしてないといけない仕事なのに、すごい猫背だから
自覚しようね？と言われてる。
自分のせいもあるけど、びくびく萎縮して育ったのが絶対関係あると思う。
いいところは罵倒しまくって泣くまで潰され（でやらなくなると
それほどの情熱かと笑う。お前がやりたくなくさせてるのに）
苦手なこと出来なきゃ罵倒に暴力だからな子供に。
運動させるのはてめえのエゴで子どもと楽しもうとか育てようとか
微塵もない。
今でも文章書く時ですら人の評価が気になって肩こりまくり。
堂々とした姿勢のいい子ってバレエとかだけじゃなく
絶対家庭環境影響してると思う。子供に向かわないDQNの子って
堂々としてるし。

今日、一歳になる娘にお菓子を食べさせていたら、にこにこ
しながら私の口にも入れてくれました。
感動して泣きました。

毒スパイラルたちきるつもりなのに、思わずどなったり、
乱暴に扱ったりしてるのに・・・

>>14
頑張れ。愛情注げば子供はもっとおりこうさんになるよ。
子供が幸せそうだと自分も幸せになれるよ。

うちにも一歳の娘が居て、よく飲み物こぼすんだけど怒らずに「フキフキしようね〜♪」
ってやってたら、私が見てないとこでこぼしても自分で拭くようになったw

母から米が送られてきた
炊いたら髪の毛が入ってた
何の呪いだよ。

前は虫が大量にわいた米だった
次は受け取り拒否する。

>14
その優しさを受けた恩を忘れないで。
何倍にもして返してあげてね。
いい子に育ちつつあるよ。
子育てでストレスが溜まるのは当たり前のことだから、家族にぶつけたり自分を責めたりしないでなにかで発散してください。
自分を責めたらその子の母親を責めることになっちゃいます。

毒スパイラル断ち切りましょう！

ｽﾝﾏｿ、ここで愚痴らせて下さい。

弟が家を買うと言い出した。
頭金無しでローン組むつもりでいたら、母親が
｢頭金一千万ぐらいないと恥ずかしい。500万は出してやる｣
といったそうだ。
私が家を出たがった時は
｢保証人なんて親兄弟でもなるもんじゃない｣
って賃貸保証人すら保証人って言葉で過剰反応してﾌｧﾋﾞｮる殴るの大騒ぎになり
結局色々あって賃貸保証人にはなってもらったけど
結構無茶な事でも母の言う通りにしないと｢賃貸保証人やめるから｣と盾にされてきたのに
なのに弟が家を買う話をした時は自分達が保証人になると向こうが切り出してきたそう。
どうせ頭金１千万も親が無条件で勝手に出すんだろうと思う。
我家は”老後の面倒みてくれる長男さまさま、娘はどうせ他所の家のﾓﾉになる”で
昔から弟にはなんでも買ってあげて
私からは最小限かつ使った分以上の元を取ろうと必死だった。
でも数年前、老後は弟に下の世話させるのかわいそうだから私にやれっていいやがったorz

弟もやっと自分達の親がｵｶｼｲことにやっと気がついてくれたのはありがたいが
弟の愚痴を聞いたところで弟の方が何かと優遇されているのを
ただ再確認するだけだから聞くのはもう嫌だ。
大方急に私に連絡取るようになったのだって
ｷﾃｨ親の老後で嫁子ちゃんに迷惑かけたくないから
今のうちに仲良くして、いざとなったらこちらに押し付けようとしてるだけだし。
そういうところがあの親にそっくりだ。
弟から電話がある度に親の事を思い出して疲れる。
ここんところ親との交流もなくとても安定した日々を送ってたのに
今回の家を買う話を聞いてなんかすごく精神不安定になった。
もう弟ともﾌｪｰﾄﾞしよう。

毒スパイラル断ち切って自立してきたつもり。
しかし思い出したり思い出したくなくても存在自体が害（迷惑かけられる）
これであいつが死んだら嫌な思い出は消えないけど
一区切りつくのに。
ほんと生きてる価値ない存在自体が毒。
それか一生連絡こないって確定したらな〜

子供に暴力や虐待や汚い罵声を発する親って、
自分も子供の時に、親から同じような暴力や汚い罵声を浴びてるんだと思う。

だから自分の子供にも、同じような言動をしてしまうんだよね。
ある意味に心のカタワだな。

>>18同じだよ。
小さいときはなんで弟ばっかり優遇されるのか
まったくわからなかった。
きっと自分が悪い子だからだと
思ってたよ。

今日母と電話で会話をして口論になってしまいました。
理由は、書くと長文になるので省きます。

私は40代、母は70代。
昔の色々な出来事や、教養の無い親に育てられた為に受けた被害
などなどを思い出し、益々嫌いになっていきます。
父は70代後半で病気がち。
甘やかされて育った弟(ニート)と共に3人とも今すぐ死んでくれない
かな・・
何かにつけ恩着せがましく、口癖は
「これだけ子供に尽くす親はいない・・・」
「あんた、感謝してんの?」
でした。

続き

そんな呪縛もあり、
「嫌いだけど、面倒みてくれたことは確かだから感謝しなくては・・」と
無理やり思い、傷つけられても我慢してきました。

でも、私も子供達の母となって分かりました。
生んで、育てるのは当たり前。
私は子育ての経験をさせてもらって、逆に子供達に感謝することはあっても
感謝の強要や、恩を売ることはありません。

そう思うと、少しは楽になりました。
ただし、両親と弟が生きてる限り、心に乗っかった重石は無くなりそう
にありません。

>>18
弟ともフェードするのがいいですよ。
私は、両親とも弟ともフェードしました。

両親とは不仲だったけど、弟とは幼少時から仲がよかった。
お互いが結婚してからも、お互いの配偶者と仲良くしてた。
それが面白くない両親は、弟が結婚してからも金銭援助をしてきた。
私にはゼロ。
やはり、そういうのって、うまく言えないけど人間を狂わすのだと思う。

３０過ぎた息子に２００万円援助して、息子が欲しい車（３５０万円）を買わせてやったり、
引越しだといえば、エアコンや家具を買ってやり、引越し代も払ってやる。
弟夫婦もそれが普通だと思い、自分の親はいい人だと思い込む。
そんな事一度もしてもらった事がない私が、
両親の事を一言でも悪く言おうものなら、「親の事を悪く言うもんじゃない」と怒り始める。

まあ、それがあの毒親の手なんだけど、その手中にスッポリはまってしまってる。
両親とは絶縁しても、弟とだけは付き合いを続けたいとず〜っと思ってきましたが、
弟を透してあの親の姿が透けて見えるのなら、もう見ないためにも、１年程前にフェードしました。
寂しいかなと思いましたが、思いのほかスッキリした気分です。

　防犯ビデオを調べたモルガンスタンレーの社員はモルガンスタンレーの特殊部門
http://kakolog.s235.xrea.com/barabara/28/28.html

テレビ局に「録音通話」を売り歩いた「怪しい同僚」の正体
http://kakolog.s235.xrea.com/barabara/29/29.html

遺体切断直前に香織容疑者が借りた「殺人ビデオ」
http://kakolog.s235.xrea.com/barabara/30/30.html

婚約破棄を相手のせいにした自己チュー社長令嬢
遺棄下半身の上におかれた植木鉢のナゾ
http://kakolog.s235.xrea.com/barabara/31/31.html

時給1500円の派遣社員のできちゃった婚
実家は裕福のはずが会社は倒産状態
http://kakolog.s235.xrea.com/barabara/32/32.html

DV夫との離婚条件は3000万円の財産分与
http://kakolog.s235.xrea.com/barabara/33/33.html

秀才からワーキングプアへの転落人生
香織容疑者の通話記録は男性ばかり
http://kakolog.s235.xrea.com/barabara/34/34.html

年収1億5000万円と合コンで豪語
http://kakolog.s235.xrea.com/barabara/35/35.html

三橋裕輔さんの浮気相手はSMビデオ出演のAV女優
http://kakolog.s235.xrea.com/barabara/36/36.html

バラバラ殺人事件に関する警察OBのコメント
http://kakolog.s235.xrea.com/barabara/37/37.html

毒親って、自分の事を子供に全部分って、認めて許して包み込んで欲しいん
だろうなあと思う。悪い事しても事情を分って何でも許して欲しい。自分は
一つも悪くないんだって事を子供に分って欲しいんだろうなと。
自分の理想の保護者（＝神）になってほしいんだろなと。
だから子供が神レベルでなけりゃ（当たり前だけど）「なんで私の気持ちを
分ってくれないの！？」って裏切られたような見捨てられたような気分になる
んだろ。で、子供は親の求める神に近づこうとしてちょっとありえない位の
物凄い努力をする。普通の人の一生分の努力を子供時代に全部やっちゃってん
じゃないかっつーぐらい。
「正直もういいだろ、もうこれ以上苦しみたくないし、虐待の記憶と真正面から
対峙するより他のヤツ（例えば子供）を同じ目に遭わせて自分の苦しみ分らし
て共感してもらいたい。だって同じ目にあわなきゃ自分の気持ちなんて分ってくれ
ないし。」とかなんとかもくろむ瞬間も多々あったが２ちゃんで踏みとどまって
きた。ありがとう２ちゃん。

>26
なんていうか、目から鱗。
特に、
＞子供が神レベルでなきゃ〜
のあたり。

そのとおりだよ。納得。

神転じて
言うなりになる奴隷っつうか下僕ね。
人間の姿してしゃべって動く。
しかもそのしゃべりと動きは奴等の思う通りでなければならない。
しかし奴等は人間の姿をした鬼畜なので
思う通りにすればするほど要求を増すか一つ思う通りにすれば
別に悪い所を探すもしくは思う通りにしたことを悪く言う。
うん、だからやっぱり奴等は神を探してんだね。
動物だって言うなりにはならないのに
人間が奴隷下僕状態で一生終わっていいなんて思うわけない。

>>26
> 毒親って、自分の事を子供に全部分って、認めて許して包み込んで欲しいん
> だろうなあと思う。悪い事しても事情を分って何でも許して欲しい。自分は
> 一つも悪くないんだって事を子供に分って欲しいんだろうなと。

うわぁ、すごい納得。
ちょうど親と昔の毒父からの性的虐待について対峙中なんだけど、
毒母に「問題が問題なだけに親の方が傷ついている」と言われた。
あくまでも自分なんだよね。
ちなみに初めて話した時は、「お母さんはお父さんとセックスレスで辛かった」でした。

>>29
あまりに酷すぎる発言だね。涙が出ました。辛い思いをされましたね。

毒人間のものすごい自己中心性はどこからきてるんだろ？
うちは親はもう仕方ないんだけど、子供がものすごく自己中。
子供だから多少わがままでも仕方ないとは思うんだけど、
人のことを道具のように思っていて、人の気持ちを傷つけ
まくってもまるで平気で非行的な行動を繰り返す。
何をどう教えたらいいのか、悩んでる。

>>26
まさにそれだ。
彼らを見てると大人や親になるってすごい難しい事なんだなと思う。

>>21、>>24レス�dです。
>>18です。
特に24の話は我家と似てて参考になりました。
徐々に距離をとろうと思います。

皆さん、毒親って許せますか？許せそう？
私は今は死んでも許せんって思うけど、「許さなければ幸せになれない」説に
翻弄されてしまってしんどい。ダメだ・・。
怖いなあと思うのは許したつもりになってる状態です。（←うちの毒母）
親を憎む醜い心を持ってんのがイヤで許してるって感じで、憤りはそのまま残って
て、それが子供（私）に噴出してる。厄介だよ。だって自分はもう親を許して連鎖を
止めた！と思ってるから。私は頑張ったわ！ｳｯﾄﾘ　みたいな。
単にターゲットと変えただけって事に気づいてない。そして解決したと思って
るからその後自分を振り返る事が無くなる。もうね、すごくヤバイ。
許すって難しい・・。

>>32
許せない。が、憎しみ続けて精神力を削るのではなく、許さないまま親の事なんて忘れて
私は幸せになってやる。憎しみもせず許しもせず気にもかけず顔も会わさず
赤の他人のようになってやる。

血の繋がりが一番、と親子関係最強説を唱える毒母にとってみれば
血の繋がった娘に他人になられるのが一番の不幸だろ。
親(祖母)にも捨てられ娘にも捨てられ憐れな毒母wwww

ちなみに毒母の両親、父(祖父)が早くに亡くなりトメと同居だった為に居づらくなった母(祖母)は
毒含め娘三人捨てて家を出たそうな。

だからって、聞いてくれる親が居ないからって、結婚失敗したとか
旦那(私から見て父)方血筋の愚痴を私に吐いて欲しくなかったわ。
その愚痴が私の存在を否定してる事に少しも気付いてない。最低。

私の存在を求めてくれる家族はもうこっちに居るから、毒親の事なんて忘れてやる。
私に産みの親なんて居なかった事にしてやる。記憶も塗り替えてやる。

>>32
許す許さないというか、もう彼らの事を考えるのに疲れた。
許しても許さなくてもどちらにしたって向こうの改善はもう無いから
お互いに一生解り合えるはずもなく
関わっているだけでまたお互い同じ事繰り返すんだろうなと。
都合のよいときだけ家族・親面されるのはもうイヤだ。
彼らの”家族”の中には私は最初から居なかった事にして欲しい。
私の願いはそれだけかな。

>>32
許さなくていいんだよ。
許さないことから、スタートみたいなことが
毒になる親っていう本に書いてあった。

これまで散々我慢してきて、許してやる必要がどこにある？
他人だったら暴力を受けたり暴言を吐いた相手と
付き合う必要はない。
身内だったら付き合わなければならないなんて
こんな理不尽なことはないと思う。

自分を無理矢理抑えて毒親を許すのではなく、
自分が自分らしくあるために、自分の感情を大切にするためにも、
「親を許せない」という己の感情を大切にすればいいのではありませんか？

ただ、許せない親への感情に縛られたままでは毒親の呪縛から解放されないから、
親を許さないと思いを抱きながらも、己の自己研鑽に励めばいいと思います。
上手く言えませんが、
許せない相手を無理に許さなくていい。
許せない程憎い相手の事に時間を取られるのはもうやめて、自分が自分らしくあるための事に時間を使いましょう。

すぐに許せるわけ無い。私は、絶縁して２年くらい。
少し、気持ちが落ち着いてきたけど
これからも波があるんだろうなって思う。
人としておかしい人たちと付き合う必要なんて無い。
１番遠い親戚だと思ってる。

不思議なんだけど、義親に嫌味言われても意地悪されてもスルー出来るんだよね。
あまり期待してないからだと思う。
最近、人との距離が分かってきたような気がする。

>>26
同意。
毒親って、自分が親に愛されなかったから子供に求めて来るのかもね。
でも私たちは「親」ではなく「子供」の立場なわけだし
酷い事されたり、言われたりされる理由は無い。
自分が「良い親」ぶるためにウソを言いふらされたり
演技されたりするのも耐えられない。他人じゃないから余計に許せない。

自分が子供に同じことしたり人に当たったりしないでいられるなら
親を許さなくても良いと思う
親を憎む自分の感情を許してあげても良いんじゃないかな

自分は、親を必死で肯定しようとしてた時は鬱がひどかったよ。
ACだの色々知るようになって
「あーなんだうちの親イヤなやつじゃん、もう慕うのやーめた」
と思ったらストーンと楽になった。完全にではないけど。
無理な事するのってよくないねえ

こういう所に書き込むのも初めてで、 システムとかもさっぱり解らないし、スレ違いかも知れないのですけれど、
ただ誰かに知って欲しかったので、書き込ませてください。

親は所謂スパルタ教育方針で。
でもそれだけじゃなくて、気に入らない事があると何かにつけて殴る両親だった。
親から言わせれば
｢お前の為に働いてるんだし、働いていればそんな事もあるんだ｣ と言われた。
小学生の頃、ペンケースを投げられ頭から血を流した事もあった。
その時親は｢階段から落ちたって言うんだよ｣って言ってたのを覚えてる。
親は私をいい大学に行かせて地元に帰ってこさせて、 地元で就職させる予定だったらしいんだけど、
私は反抗しまくって、まぁまぁの大学に行き、今は海外で働いてる。

で、この間地元に帰って来てたんだけど、私に恋人(真剣に付き合ってます)が居る事を知ると、
｢この売女！！｣
と罵られて、殴られた(当方24歳)

それで、軟禁されました。
家事をして、月に5万＋国民年金だと言われました。売女をしてる私を教育しなおすにはそれが妥当なんだそうです。
今借りてる家、飼ってるペット(溺愛)をもう諦めろとも言われました。

お金とか仕事道具とか入った鞄を隠されたんだけど、
幸運にもパスポートと飛行機チケット、十分なお金は他に隠してたから、
一ヶ月くらい前、家出しました。
その頃毎日罵られて殴られて、体も心もボロボロで、それ以外の方法が思いつきませんでした。

今は 恋人とペットの側で落ち着いてます。恋人は｢がんばったね。間違ってないよ｣と慰めてくれました。
それでもやっぱり｢親｣にめいっぱい罵られたから、自分はすごい悪者なんじゃないかと、最悪なんじゃないかと思ってしまいます。

駄文、しかも乱文すみません。
誰かに聞いて欲しかったんです。

すみません。皆さんの名前欄が｢sage｣になってたから｢sage｣って書いたら、
ﾎﾝﾄに｢sage｣になっちゃいました…。

あ！しかも既婚女性のみ…
もうめちゃめちゃですね。
ごめんなさい。

>41
半年ROMれ（ry
は、冗談として、メール欄にsageを入れてください。

好きなマンガで、こういうセリフがあったよ。
「許せるのと、分かるのと、愛せるのはそれぞれ違う」って。
毒親の出てくるマンガで、すごくよくわかった。
許せない事は許さなくていいよね。

親元にいたら心も身体もボロボロ。
恋人と溺愛するペットと一緒の今は、心身ともに穏やか。

あなたにとって、どちらの場所があなたにふさわしい場所か一目瞭然です。
パスポートとチケットとお金を隠しておいてよかったですね。
さすが、海外で働く女性です。
己の危機管理は己でするしかないのです。
頑張って！

そこまでくると第三者に相談すること薦めます
何だか怖い、、

それ、誘拐・監禁だよ
逃げただけじゃなくて通報して欲しかったぐらい

二度と会わないで、結婚したらガイドライン読んで戻って来りゃいいさ

>>41
大変だったね。でも毒親と海隔てて遠く離れてるのは羨ましいな。
恋人さんと夫婦になったらまた来てね。

うちも自称「スパルタ教育」。てか、両親二人とも馬鹿過ぎて「教育＝叱る」
「褒める＝甘え＝悪」って認識しかないの。子供の気持ちに向き合うとか理解するってのも
奴らにとっては「甘ったれ」らしい。
「可愛い子には旅をさせよ」を履き違えて親の都合で、小学低学年の兄妹だけで
留守番や自炊させられたり家事をおしつけられたりした。

しかし逆に物理的には過干渉でプライバシーを侵害されたり、行動を拘束されたりした。
二十歳になって飲み会に行くのもダメ、うちに友達呼んで飲むのもダメ
男友達が来れば「(いかがわしい意味で)危ないから部屋のドア閉めるな」と言いつつ
「うるさいから騒ぐな」小さい時からこんな調子でその場その場だけの
筋の通らない文句ばかり言われたらそりゃ気も狂いますよ。

昨日、とうとう旦那からも「アスペルガーじゃないか？」と言われた。
悪い意味でなく、アスペルガーなら無理して自分の性格(精神状態)治そうとしなくていいよ
という意味らしいが、やっぱりショックだ。また精神科に通い直した方がいいのかな。

皆さんレスありがとうございます。
力強い言葉を見て、なんか迷いがなくなってきました。
私もやはり、親を許せないです。でも世間とか常識とかに負けてしまう弱さが・・。
「親不孝者」って言葉が何でこんなに怖いのか不思議です。刷り込みって
強烈ですね。
毒を伝承させない為にも自分の気持ちを見失わず見つめ続けていきたいと思います。

>>44さん
毒親が出てくる漫画ってどんなのですか？
良かったら教えてください。

>>48
＞うちに友達呼んで飲むのもダメ
は仕方ないかな。家族といっても好き勝手していいわけじゃないから。
飲むとなると、家族の思惑とかいろいろあるからね。自分で稼いだ金の
アパートとかならいいかも。

でも、基本的にはウチと同じ〜。
ウチも褒め＝甘え、叱る＝いい教育　で育てられたよ。

小さいときの自分の時間を返して欲しい。

>>49
>「親不孝者」って言葉が何でこんなに怖いのか不思議です

もうそんな言葉を怖がらなくていい。
親の犠牲になる子供時代を送らされながら、大人になってまで親に尽くす義理も義務も無い。
親に愛情をかけられた子供が、親に後足で砂かける事したのなら親不孝者だけど、
ここの住人の人達は、そもそもその親からの愛情をもらっていないから、
大人になっても苦しんでる人達ばかり。
「親不孝者」と罵られるような事があったら、その相手に「虐待って言葉知ってますか？」と言い返してあげてください。
昔ならともかく、今なら納得する人がいるように思います。

>>50
自分で稼いだお金は「自立はサイフから」と悉く搾取されました。
それと精神科通院等に消えて、家を出る貯金など出来ない状況でした。

ニート兄が居るにも関わらず、「家に居るなら(自由業で家での作業だった)女が
家事やるのが当然」とニート兄や休日の父の食事の世話などさせられ、外にバイトに
出るにも門限その他制限されまして。

比べて兄は高校時代から門限無しバイトし放題好きな物買い放題。
ニートになってゲーム三昧するも母は「お兄ちゃんはパソコンで一生懸命就職活動
してるから邪魔しちゃダメ」と甘やかし放題。たまに茶碗一つ洗えば褒めまくり。


…(´･ω･｀)何この差別

>50

よしながふみの、「愛すべき娘たち」です。
過酷な体罰やらは出てきませんが、言葉による暴力がいかに人を傷つけるかって、とても描写がうまいです。

↑ありがと。読んでみる。

弟とさんざん比較され続け馬鹿にされいじめられまくって
あげくの果ては、弟の結婚（ていうか同棲だけど）の時に
萱の外に出されました。弟から「嫁に行ってるのだから関係ない」
と言われて傷つきました。
他にもいろいろあって、昨年から絶縁してるのですが、実父はよく
わかってないみたい。（手紙も書いたのに）
それで、最近、実家にいる祖母が具合がとても悪いという連絡が
着ました。もしもの時は「よろしく」ということですが、
祖母には恨みはないものの、嫁に行ったのだから関係ないと
言ってさんざん泣かされた上に、いまさら「よろしく」と言われても
というのがあります。
またせっかく絶縁してるのに、そのもしもの時に母に会うのが嫌です。
祖母のことは好きですが、葬式に行かないのは非常識なんでしょうか。
どうするべきなんでしょう？

祖母を巻き添えにするのはどうなんでしょう？
気になるのなら、祖母のためには葬式に行って
敢えて一言「あんたに会うのは嫌だったけど、おばあちゃんのために
きた」ぐらい言ってもいいのでは？

葬式に行かないと後々ずっと尾を引きそうですよ。
ばあちゃんと家の問題は区切って考えたらいかが？でしょう。

てなわたしもじいちゃんの葬式のときは「嫁にいった」ので
蚊帳の外でしたが。弟は前面に出てた。家族ぐるみで。

そのよろしくってさ、亡くなったら葬式に来いってんじゃなくて
施設とか病院に入れる事になったら
資金の協力を「よろしく」ねって事だと思うよ。
病院にも来なくていいし嫁に出たアンタには関係ないけど
血は繋がってんだから援助するのが当然でしょ、って。
私は祖父母はどっちもなくなってますが、毒親の親だけあって
まー相当酷い人たちだったんで、葬式も何もかも一切無視しました。
いまはもちろん親を黙殺。死んだって葬式なんか出してやらんし、知らん。

>>55
お葬式にどうしても行きたくないなら、行かなくてもいいと思う。
ただ、きちんと電報打って、お香典は高めに包んで、こうこうこういう理由で
（正直に本当の事を書けばいい）参列できませんが、墓参りには必ず行きますとか書いた
手紙を添えて、現金書留で送ればいいよ。
親戚が読んでくれれば、気持ちをわかってくれる人の一人や二人はいる筈。
私も、伯父のお葬式はそうした。両親に会うのが精神的にキツ過ぎたので。

既婚者になって帰ってくる前に、一言だけ書かせて下さい。

皆様のｺﾒﾝﾄを読んで、涙が止まりませんでした。
自分の行動を肯定してくれる人が居るというのは良いですね。
此処にいらっっしゃる皆様に元気付けられました。
今度書き込む時は皆様のようにしっかりと自分を持った奥さんになって帰ってきたいと思います。
本当にありがとうございました。

馬鹿にされ怒られて育ったので自分の存在価値が見い出せなくて、ちょっとした
夫婦喧嘩やなんかで自己嫌悪と劣等感が膨れ上がり、死んでしまいたくなる。
厳しくされてたので中途半端に責任感だけはあって、結局自分イジメで終わる。

親と縁は切ったけど、この呪いはいつまで続くんだろう。苦しい。

あなたの中で「自分イジメ」をしてるのは
結局あなたの親なんだよね。お前は駄目だクソだ死んでしまえって。
私もそうだからよくわかるよ。
生まれたときからそういう声に浸って生きてきたんだから
それに抵抗するのは不可能に近い。
でもぜんぶ他人が悪いと思って荒れ狂う人（うちの母親みたいな）よりずっといいと思うよ。
少なくとも人に迷惑かけないもの。違う？

>>60
私も同じ感じです。加えて人よりストレスに弱く、引越しとかの環境変化にも
めげやすくて鬱になりやすいよ。臨機応変な対応も出来ないしヘタレです。
親のどの言動が自分にどう悪く影響したのかって事を細かく分析していくと、
「親の言った事は間違いだったんだ、私はそれを鵜呑みにしてきたけど、そんな
事はしなくていいんだ」って事がだんだん分ってきて、「じゃあ私はその時何て
言って欲しかったんだろう？」と考えて、そっちの言葉を自分に言ってあげたり
自分で自分を褒めたり慰めたりしてると、だんだんそっちの声の方が強くなって
くる、ような気がする・・。あと認知療法とかもいいかもしんない。
でもやっぱりまずは親に対する憤慨を全部バーっと出す事じゃないかなあ。

>>60
出す出さないは別として、親に当てて手紙書って言うのは結構おススメ。
何に怒ってるのかはっきりするし、いざって時言ってやりたい要点
はっきりするし、ストレス解消になるよ。

>>61-63
吐き棄てにレス、ありがとうございます。

周りに迷惑かけないように気を付けても、何か少しお世話になっただけで罪悪感を
感じてしまいます。義家族や旦那など「親の事はもう忘れていいんだよ」と励ましてくれる
家族が居て、一旦立ち直りはすれど心のどこかで「余計迷に惑かけちゃったな」と
モヤモヤ残っててまだ少し自分が嫌で。

親の毒語録は忘れても、「親の世話になる＝迷惑＝悪」
「家族に心配させる＝迷惑＝悪」という、刷り込まれた感覚がホントに頑固に落ちなくて。

手紙、どうかな。書いたら送らずに居られない性格だし、母も母で気に入らない事
手紙で言われたら文句言わずにいられない性格なので。
ただ、毒への手紙ではなくトメへの感謝の手紙は書こうかどうしようか迷ってたとこです。
書けば何かスッキリするかな。

ここは吐きだしＯＫですか？スレ汚しすみません。

親が見栄で始めたピアノ教室で思いっきり教師にいじめられてた。
引っ込み思案で大人しいのを良い事に、言葉の暴力以外にひっぱたかれたり、つねられたり・・。
我慢できなくなって行くのを渋れば親に「どうしてそんなにダメな子なんだ」と殴られる。
勇気を出して「先生が苛める」と言ったら「今から行って先生を泣くまで怒鳴りつけてやる。
さぁ、どうするんだ。大人しく行くのか！一緒に文句を言いに行くのか！」
余りにも恐ろしくて、黙っていると「このウソツキが！さっさと行って来い！」と追い出された。
今でも、ピアノが大嫌い。見るのも嫌。

>>65
私も母が10年間無理やり通わせたピアノの先生にひどい目にあいました。
クラシックはその後（なにしろ嫌になるほど身についてたから）大好きになりましたが、
いまだにピアノの音は聞くのもいやです。

>親が見栄で始めたピアノ教室

うちもピアノが無いのに習わされたよ。しかも小学校高学年から。
絵画教室行きたいというのを｢お金がないから｣と言われて習えなかった上に
6畳2間の借家住まいでピアノすら置けないし夜練習も出来ないし
絵画教室よりも授業料は高いのになぜ・・・と思ったけど
｢○○さんちの子はピアノ習っててお手伝いもして親のいう事を聞くいい子｣
という話をある時期から頻繁にしていたので、
・大体母が私に何かさせたい時は会社の同僚（女）に勝手に張り合ってる時
・ピアノ習う＝自分のいう事を聞く様になると思ってた
・おピアノを娘に習わせてる”という見栄
等たぶんそんな浅い理由なんだと思う。
でも母もピアノがどんなものかも全く知らないで習わせてたので
最初数ヶ月は｢やる気があればこれで十分｣と紙と妄想鍵盤ｗｗ（注：元々やる気は無い）
さすがに先生が”電子ピアノなら夜も弾けますから”とやんわり親に言ってくれて
先生様様な親だったので｢置く場所ないから電子ピアノなら買ってやる｣という話になったけど
電子ピアノが思いのほか高く、急遽ホームセンターの安電子オルガンに変更。
すぐに強弱がつけにくくなったり鍵盤足りなくなったりとか無理がでたりした上に
当時一番の目標だった発表会も何かと理由つけて（たぶんお金がかかるから）全部不参加で
元々興味も無くてなんとなく習わされてるのに更に機材も目標も与えられず
なんでやってるのかさっぱり判らずそれでも辞めさせてもらえなかったので
サボりまくってやっと辞めれた。辞めた後はいつの間にか
｢せっかく習いたいっていうから（ｒｙお前は飽きっぽい｣
と何故か私がピアノ教室習いたいとおねだりした事になっていて長い間罵られたorz

結論
馬鹿親って結構罪深い

私も貧乏なのにﾋﾟｱﾉ習わせてもらってた！
弟には沢山お金使うくせに、私にはﾄﾞｹﾁな母親が唯一すすめてくれた。
当時は｢何だかんだ言っても習い事させてくれるなんて娘を想っているんだな｣
と嬉しかった。
でも先日、毒母に
｢実家にあるﾋﾟｱﾉ邪魔だから持って行ってくれ。売っても金にならないし
お前はたいして上達しなかったし
親の見栄で習わせたﾋﾟｱﾉだったけど馬鹿をみたわ｣
と言われた。
結局、そういう事だったんだなと悲しくなったよ。

どうしても母親と絶縁したいです。
でもあたしはまだ１７歳で母一人子一人の家庭なのでずっと難しいと思っていたのですが
先日どうしても耐えられないことが起きてしまい、もう我慢出来ません。
どなたか絶縁状態に出来る良い方法は知りませんか？？

冷たくする気は無いのだけれど
最近、どうして自分の事を「あたし」と言う人が多いのかしら。
ｺﾞﾒﾝ、本当に駄目だわ。
ｱｹﾞてるし。

このスレを見ている人はこんなスレも見ています、ってやつの
せいで、キジョ以外も来ちゃうんだろうか…。

>>69
具体的に何をされたのか分からんが
少なくとも何の金も稼がないガキのお前さんを17まで食わせてくれて
おまけに2chまでさせてもらえてるのはお前のﾏﾏﾝのおかげなんだが。
思春期のガキなら親を憎悪することもあるだろうし
gdgd言わずにさっさと高校を出て自立しとけ。
将来のキャリアのためならあと4,5年ほど金をタカって大学を出ておくことだ。ま、金があればだが。

>>70
自分のことを私といおうがわたしといおうが
あたしといおうがあたいといおうが
おらといおうがオレといおうが
別に構わないじゃない？
それぞれのスタイルなわけで。
なんでそんなことでキレちゃうの？

>>73
私は70じゃないけど、相談するときはやっぱり、それなりの言葉づかいがいいと思うよ。
色々な人が見るわけだしね。

>>69
>>72の言う通り、まずは就職して自立することを目指すといいよ。
親と離れてわかってくることもあるから。
それと、このスレは既婚女性専用なので、次からは
親のこと好きになれない…Part23
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1169974575/l50
こっちに書いて、下げてね。

>>69
学生なのかもう働いてるのかにもよるけど、基本的には17歳では無理。
逃げ場がなくて辛い時期だが、やりすごせるならあと数年我慢して
家に居るのが辛いなら毎日バイトを入れるなりして
家を出る準備をしつつ家に居なくてもいい口実を作るとか色々できるとは思う。
就職や進学にかこつけて出て行く方法が一番いいんだけど
毒親って正攻法じゃ逃がしてくれない事が多いよね・・・。
でも未成年者の家出は協力してくれた人を前科モノにする事もあるので
強行突破はとりあえず20歳になってからで。
性的虐待や命に関わる虐待をされているなら
絶縁とか言ってないで今すぐ児童相談所に行くほうがいい。

あと既女はｹｺﾝしてる女の人専用（というより隔離らしいがｗ）で
状況が違い杉で未婚の未成年者の相談にのるのは難しい場合もあるので
ここで聞くより年齢が近い人がいる板の方が参考になる意見が多いと思う。

>>69
ついに耐えられない事が起こってしまったのなら、絶縁したい気持ちはよく分かります。
どう絶縁するかはあなたの心一つで。
親の援助を一切当てにせず、生前贈与として親の通帳と印鑑を持ち出してでも今すぐに一人暮らしをするのか、
それとも、自活できる年齢まで我慢するのかはあなた次第です。
ここの人達は、卒業や就職と同時に家を出て絶縁した人が多い。

どうして既婚者同士しか意見交換しちゃいけないの？
あたしは学生だけどみんなの意見が
参考になる時だってあるんだよ。

釣りに近いと思われるので放置しましょう。

今朝、毒母からの電話で嫌な気分にさせられた。
今日の一日が台無し。
「子供に一生懸命尽くしたのに・・」なんて言わないで。
まともな親なら恩を着せたりしないよ。

>>79
毒親に電話番号教えちゃダメよ。
やつらには攻撃ツールなんだから。

>>79
似たようなことを言われて
「恩は着るもので着せぬもの。いい年だからその程度理解したら？」と言い返したよ。
結局散々言い返されて、
「なんでこんなかわいくない子に育ったのか」なんて小声で捨て台詞を吐いてたけど。
大声で言わないのは、言ったが最後余計馬鹿にされるから。

レスありがとうございます。
とにかく両親は私には言いたい放題なんです。
弟がいるんですが、気弱で生きる力も無く、親には逆らえません。
だから親に意見するのは私だけなので、ますます憎らしく思える
のかも。
両親は他人には言いたいことも言えない、ヘタレな人たち。
事なかれ主義で、「自分」というものがありません。弟も同様。
本音で付き合える友人もいません。
もう「老人」といえる年齢ですが、テレビが唯一の友達。

私が感謝している唯一のことは、反面教師として両親を見続けて
きたこと。
おかげで、私の性格は彼らと正反対。
人生を精一杯楽しもうと思える、前向きな人間です。
後ろ向きで、文句ばかり言っている両親と真逆でよかった・・・

親がいやだいやだといって、性格が正反対だといってる人って
自分に不愉快だったとこだけ、ちょびっと違うだけで
あとは親そっくりだっていうけど…

>>78
意味わかんない
おばさんに相談したのがまちがいでした
さよおなら

釣りだと思うけど
「あたしまだ17歳」の母親に同情するわ
リアルで自分の子供だったら、親から縁切りしたいかもｗ

やっぱり、どんな場合でもルールは守って欲しいね。
既婚者以外は遠慮してもらいたいと改めて思ったよ。

言うのを躊躇いましたが、ちょっと教養が足りない１７歳のようですね。
高校生ですよね？

板のトップの注意事項の文字読める人のみでってことで。


>>83
性格は遺伝するって言うからね。
ただ、ホントに似てない人もいるし、一概に
一くくりには出来ないと思うけど？

子供って親のことを基本的に愛するものだと思う。
なんで嫌いになるのか、とか、憎むのか、っていうのは
やっぱり子供が純粋に慕っているのに対して、親がそれに
応える力がない、本当の愛情の持てない人物だってことが
大きいんだろうなあと。

>>87
なんかご自分に酔っていらっしゃるみたいだけど
＞子供が純粋に慕っているのに対して、親がそれに
応える力がない、本当の愛情の持てない人物だ
っていうのが、彼らの子どもも同じなのではないですか？
遺伝もあるでしょうが、
赤ん坊のときから親の姿・ありかたを見て育っているわけだから
他になりようがないんでしょう。
自分で気がつかないだけで。

>>88　
え〜と
私は親に対して最初からだいっ嫌いだったわけじゃなかったし
むしろ好きで、甘えたかったなと思ってたからそう書いたまで。
>彼らの子どもも同じなのではないですか？
てのは、虐待親の子供のこと？
文脈がはっきりわかんなかったけど、そういう話なら
そういう人もいるんじゃない？としか言いようがないけど。
ただ一概にみんながみんなそうなるとは限らないのも事実で。
このｽﾚには以前からいたけど、
「自分は親にﾋﾞｸﾋﾞｸ遠慮ばっかしてたけど、
自分の子は遠慮なく自分にぶつかって来てくれる
子供をそう育てることが出来てよかった」
って人もいたし「連鎖が怖いから子供持ちたくない」
って人もいた。
リアルでも同じような人は知ってるけど、十把ひとからげに
親がそうだからそうなるとは限らなかったな。それぞれじゃん？

あと、赤ん坊の頃から親の間近で育てられるとも
限らないわけで。
私は他所で育てられて途中から親元に、って
パターンだった（結局逃げたｗ）。

>>83で親そっくりだって言うけど…って書いてるけど、
伝聞を確かめたい&客観的な虐待児童の虐待連鎖の調査、
みたいなものに興味あるなら
「フロイト先生の嘘」って本に、確かドイツの
研究チームのレポート結果が載ってる。
まあ、決め付けるのは、ちょっとお勉強してからでも遅くないと思うよ。

私のも親を許せる日がいつか来るのか・・・・・・・・

酒乱で私をバカにする事でストレス発散にしてるアノ親を！！

>>89
私が「ちょっとお勉強して」ないと決めつけていらっしゃいますね。
これに関しては嫌というほど「お勉強」しましたけど？
「フロイト先生の嘘」という本は聞いた事がありませんが、
だいたいフロイトをもう誰も本気にしてないわけで、
いまさら嘘とか何とか言うタイトルをつけるだけで内容がわかりますねw

>>1よく読め。
ここでくだらない喧嘩をするなよ。
実親と縁を切ろうとまでしなきゃいけない程追い詰められて、
一縷の望みとして2chにまで頼らなくちゃならない人のこと考えろ。
おまえらの言い分のどっちが正しかろうが知ったことじゃない。
今後一生ROMってろ。

「自分は親にﾋﾞｸﾋﾞｸ遠慮ばっかしてたけど、
自分の子は遠慮なく自分にぶつかって来てくれる
子供をそう育てることが出来てよかった」

という人は、自分ではビクビクしてたつもりでも
客観的にみるとそうではなかったのかもしれないし
（つまり子どもは自分にそっくり）、
あるいは、子どもはそこは自分に似てないけど
あとは自分にそっくりなのかもしれない。

自分は親と正反対の人間だなんて妄想は
やめた方がいいですよ。自分は気持ちいいかもしれませんけどね。

>>93
じゃあ貴方も親にそっくりなわけですね。
自分に理解できない生き方を絶対認めず、
強引にでも自分の物の見方が正しいと主張する親か…。大変でしたね〜。
貴方は前向きに生きたほうがいいですよ。がんばってねｗ

>>94
で、あなたはそんな発言を言える性格が親譲り、と。
いや、わかりやすいことで。

正反対であるという妄想が気持ち良いなんて、それこそ妄想。
親を好きになれない人間は、正反対である、又はあろうとする自分と毎日戦いだよ。

似ていないとは思うけれど、
人間なんて、どっかしら行動が似てしまうものだと思う。
それが実親嫌いさの余りに許せない。
あぁ、結局は私もあの憎い親と同じなのか！
今まで親と違う親になろうと思って来たのに、努力なんて無駄なのか！
・・・と私は日々悩んでおります。

あああしまった、ごめんなさい…うっかり妙なのに餌やってしまった。

結婚して普段は顔を合わせませんし、連絡もほとんどしませんが、毒親と少しでも関わってしまうと、精神状態が悪くなり、廃人になってしまいます。
なんとかして自力で立ち直りますが、本当に地獄です。
そういう時、みなさんはどうやって精神バランスを保っているのかおしえてください。

ちょっと前の話題だけど吐かせて下さい。
習い事、私も山ほどさせられた。
二歳からお作法教室に始まり、水泳、ピアノ、エレクトーン、く○ん、絵画教室、そろばん、
書道、算数、英語、長期の休みにはまた別の習い事、等…
しかもその中の複数は、週に二回あり…。
何一つ身に付かないどころか全て嫌いになった。
私は気がついたら自分の意見が言えない子供になっていた。
学校でもいじめにあい、家でも学校でも居場所がなかった。
つらかった。死にたいと毎日思いながら学校に通っていた。
教師は見て見ぬ振りだし、親はそんな教師を「教師」という職業だけで、
素晴らしい人格者だと勝手に思っていて、教師に右へ習え状態。
本当に私の味方は一人もこの世にいなかった。
塾の中にはスパルタの塾もあって、テストの点が悪いと、ケツバットがあった。
お尻を突き出させ、歯を食いしばらせ、木の棒で思い切り何回も叩かれた。
そんな塾も親がどこからか見つけてきた。
その頃の生活があまりに大変だったからか、記憶があまりないのだけど、
そのせいか、今妊娠中なのだけど、尾骨が鬼のように痛い。。
助産師さんに言ったら「昔何かにぶつけたりしてない？」と聞かれた。
それが原因かわからないけど。
本当に当時の大人は一生許さない。
今思うと、当時からかなり体調に異常をきたしてたのがよくわかる。
だけど相談相手も、気遣ってくれる相手もいなかった。
今は教師や親の異常行動は、すぐマスコミにリークされるし、
学校にもスクールカウンセラーがいたりして、正直うらやましいとさえ思ってしまう。
というか、ひどい親やいじめは昔からあったからって、今まで放置しすぎだと思ってた。
長文ｽﾏｿ。

連投ｽﾏｿ。
>>98さん
私の対処法は、本当に関わらないこと、
うっかり向こうから接触してきてしまった時私は、
旦那に話聞いてもらって、毒親に暴言吐きながら、家の中を叩いたり、散らかしまくった事もありました。
あとはメンタルクリニックに通ったり。
>>98さんも書いてる通り、廃人というか、自分の中のあらゆる気が搾取されてしまったり、
自分で感情がコントロール出来る状態ではなくなるので、
買い物やカラオケ、おいしいものを食べる、なんかの普通のストレス発散というか、
積極行動型のストレス解消法が取れなくなってしまうんですよね。
そんなのでは解消されないし、また、そんな行動起こす気力もなくなる。
あとは自分の中の嵐が通り過ぎるまで待ってる状況ですね。
少し調子が良くなるとクリニックにも行けるので、
精神状態のアップを助けてもらうと共に、
そうなった時の対処法とか、性格改善とか、いろんな事を教わって、
以前よりは荒れ方がましになってきたかも。
緊急事態にすぐ助けてもらえる場所があるという精神的余裕もあるのかもしれません。

「××県の兄が亡くなった（「死んだ」という言い方だったけど）からお金を出せ」
と昨日嘘つき毒親から電話があった。
香典を送るだけで、葬儀には参加しないという。
わたしは親戚づきあいがないので確かめようがないが、
（電話して確かめるにしても嘘だったら失礼な話なので）
これはお金欲しさの嘘だと思い、
「わたしが送ってあげるよ。明日家に行くから、
同封する手紙かなにかあったら書いておいて」
と鎌をかけたら急にあせりだし、
今日になって、
「やっぱりいいから。去年亡くなった○○県の妹の葬式と
一緒に、夏ごろ葬式やるんだって」
と意味不明のことを言い出した。
そんなことあるか、ボケェ！もっとうまい嘘つけってぇの。

どんだけ保存しておくつもりなんだ・・・ｗ

××県と○○県ってどれだけ離れてるんだろう・・・・。

毒親って精神障害者だから（障害者をバカにする意図でこの単語を
出すのではない）、こちらがどんな言葉で対応しようと、毒が
八つ当たりとか文句つけに来る時は私に話しかける前からその気持ちで
きてるわけだから、どんな丁寧な言葉で対応しようが無視しようが、
結果は変わらないことに気付いた。奴は私がどう言い出ても
文句つけたり殴るつもりで始めからきてんだもん。
せいぜい汚い言葉で返すと奴の私への突っ突きどころが増えるくらいかな違いは。
こうして子供の頃から何をどう言ってもダメ（結局ヤツが八つ当たりしたいだけ）
な状態にさせられて、物は言ってもしょうがないんだ…って
あきらめの気持ちを植え付けさせて、子供を言い返せない子にするんだよ毒は。
私もそれで随分いじめられたよ、言い返さないから。
で明日どうしても毒の家に行かなきゃならない。
人質になってる母親と荷物の為なんだが。
クソ狭いゴミ屋敷だからどうやって顔会わせないで済ませるか考え中。
会えば罵倒しかしないから、で反論すればファビョッて暴力だから
会わないでいるしか生きる道ないんだよ。
なら行かなきゃいいじゃんは辛くなるので言わないで下さいどうか。
二度と会わなくてすむようにおかんと荷物を取りにいく戦いで行く感じです。
こいつキチガイで暴れて暴力で押さえ付けて終了させるから
離婚とか調停にならないんだよ。で言ってることおかしいし。
ほんと女の人生って男で変わると思う。母にも責任はあるんだがねもちろん。
しかしこんな鬼畜そうはいねーわ。

正直言って今の時代に生まれたから毒親の毒に気づけたと思う。
今は昔と違って心理学も進んでるし、一般人にも読める役立つ本とかあるし
ネットには情報がわんさかあるし。今の時代に生まれてラッキーだったと思う。
もし昔に生まれてたら、自分も何の疑問もなく子供を虐待してたかもしれん。

今は虐待で死んだ子のニュースがバンバンテレビに出てて、今の親が異常みた
いに言われるけど、虐待は昔からあって、昔は親の権力のほうが圧倒的に強か
ったから、表面に出なかっただけなんだろ。虐待を認められなかった時代の方
が怖いし子供にとっては本当に救いが無い。
今は救いの手があちこちにあるからいい時代だなあと思う。

読んで欲しかったら
適度に行間開けて　わかりやすくまとめてください。

>>105
今は救いの手があるからいいよね。

小１の時に、親に殴られたの。
ビンタっていうんじゃなくて、往復ビンタの連続。
当然、顔がパンパンに腫れたんだけど、そのまま学校に行かされた。
先生が授業中に近寄ってきて、「殴られたのか？」と聞いたので、私は黙って頷いた。
その時は、それで終わった。
で、その日学校から帰ったら、また殴られた。
今度は、昨日の何倍もの時間殴られた。
体が宙に浮いてるのが自分でも分かった。
もう、顔が赤紫色に腫れて膨れ上がったけど、翌日学校に行かされた。
先生がまた近寄ってきて「また殴られたのか？」と聞いたので、また黙って頷いた。
そうしたら、終業時間に母親が教室に入ってきた。
先生が呼び出したの。

「どれくらい殴ったらこんなんになるんですか？女の子なんですよ。
　これは、一発や二発じゃない。」と先生が言ったら、
「この子が悪いんですよ。ピアノを弾かなかったこの子が悪いんです」と母は言った。
「たったそれだけの事で、こんなになるまで殴ったんですか？」と先生は言った後、しばらく考え込んで、
「今から家庭訪問します。家は近くですね。１５分後に伺います」と突然の家庭訪問になり、母親は大慌て。

自営で両親とも家で働いてたから、当然父親も家にいて働いてる時間帯だった。
急いで帰った母親が、グチャグチャの玄関を片付けてる間に先生が来た。
「教育方針を聞かせて下さい」「教育方針がないんですか？」「犬や猫の子を育ててるんじゃんですよ！」との先生の声が奥まで聞こえて、
それを聞いてた父親が、怒りながら玄関まで出て行った。
「うちにはうちの教育方針がある」と父親が言うと、
「じゃあ、その教育方針を聞かせて下さい」と先生が言うと、「どうしてお前に言わなくちゃいけない」と父親は逆切れした。
帰って行く先生と目が合った私に、先生が憐れみの視線を向けた。

あの時の会話と先生のあの視線が、４０歳を過ぎた今でも忘れられない。

６９です。
えーっと・・・一応結婚しているので書き込みさせていただきました。
結婚しているのですが、まだ未成年ということで家を出させてもらえないんです。
結婚していても未成年ではここに書き込んではいけないのでしょうか・・・？

＞母一人子一人の家庭
とかいてあるからだめなんじゃない？

>107
先生が帰った後どうなりました？

母一人子一人の家庭で既女で未成年（17歳）か。
んで母は未成年のｹｺﾝの承諾はしてくれても
未成年だからと家から出してくれないのか。

まぁとりあえず旦那の所に池。

>>111

私も最後一行の他、助言梨。
既婚なら最初からそう書けば良いし（と言うか書くだろ。助言も
全く違うものになる）散々みんながアドバイスして
くれた事についてのお礼や感想も一切梨。
そもそも、質問も漠然とし杉でage注意も無視。

最近、おかしな人が1人紛れ込んで荒らしている予感が。

100さん、レスありがとうございます。
１００さんも辛い思いして、でも頑張っているんですね。同じ年代で（多分）同じ思いをしてる人が居て、少し安心しました。

うちの父母は人によっちゃ表面的に人間ができ好かれるが私とは占いでも相性が悪い。そのために病気にもなったし。人にはお歳暮とか尽くすくすに身内には安いもの。まるで芸能人のえびすかんみたいな人。すごく価値観合わない。

毒母が夢に出てきて、今の私の生活に文句つけてきた…
夢の中でまで、やめてよ。思わず夢の中なのに精神科に駆け込んで薬もらってた。

ずっと親から粗末に扱われてたから
自分を幸せにする方法がわからない
普通に生きてきた人はほんとに自然に自分を幸福にしてくれる人を選んでるのに
私は結婚はしたけど、やっぱり失敗だったかも…
もう生き方がわからんよ。

もう嫌だ。
ずっとずっと我慢してきたけど、私はあいつが生きている間は
家族の(といっても父は去年逝ったが)面倒引き受け役なんだ。
なんで妹とこんなに差があるの？
役立ったり愚痴聞いたりサンドバッグ役にならなきゃ存在許されないんだ。
私なんか産んでくれなくてよかったのに。
あいつらのことろに生まれてきたくなんかなかった。
自分の家庭があるのに親と妹が生きてる限り地獄は続くんだ。
離れていても染み付いた精神的呪縛は続くんだ。死にたい・・・。

今ﾎﾞﾛﾎﾞﾛ泣いてます。実母が娘の前で私を馬鹿にしたりﾁｸﾁｸ嫌味をいう。たった今雨の中十八の娘が家出した。こんな家族に耐えられないと言って。身動きがとれない。

実母は私を頭ごなしに駄目人間扱いする。大学出て一流企業入って年収千四百ﾏﾝの主人と結婚したのも全て貴方の希望だったから。でも性格超悪い主人とは限界で別居して半年。何もかも疲れた。疲れた。疲れた。

>>119
１１７だけど、私もずっと母親の思うように生かされてきたよ。
こういうタイプの親はどうしたって満足なんかしないだろうし、
いつまでも支配できると思った人間の頭を押さえつけておきたいんだよ。
こう言っちゃなんだけど、お母さんと疎遠になれない？
私は妹がいて母親はあっちを昔から可愛がってきたからあっちとは
気が合うみたいだから、この先妹に押し付けようと疎遠計画中。
二人とも私にとっては負担でしかなかったから。
家族間のモラハラだよね。距離おいてなるべく逃げたほうがいい。
お嬢さんは多感な時期だから、いろいろ傷ついてきたんだろうね。

120さん。ﾚｽ有難うございました。私の口癖はスミマセン、ゴメンナサイの二つ常に私なんかがいてはいけないんだと自分の存在を誤りながら生きている。親との関係が腐ってるから自分に自信が持てないのだと思う。死んだ気になって人生やり直したいです。

>>121
カウンセリングは受けたことあるかな？
お嬢さんも１２１さんも、そういった心のケアが必要だと思います。
ちなみに私は２０代半ばで限界が来てパンクしました。
たまたま入院したところでカウンセラーを紹介してもらって、
その先生と相性がよかったみたいで、いろいろ話すことで
だいぶ救われましたし、家族に押さえつけられてうまく育っていなかった
”自我”も、完全とはいえないけど歪みを直すことができました。
親子でも相性があるから、辛いけど合わなければ他人以下の関係に
なってしまうこともあると言われ、ショックでしたが今は納得しています。
今日私が最初に書き込んだのは、母親が久しぶりに家に来たからです。
そしてやはり私はどうでもよく、妹を大事にしていることを
再認識してしまったからです。絶望しました。もう無理だと。
私が怒りを表現しても何もなかったかのように無視されました。
母親の存在は私にストレスしか与えません。
今日は気持ちが高ぶってしまって眠れなくてまた出てきてしまいました。
１２１さんが、お母さんのフィルターを通してではなく、
貴女の中に眠っている貴女自身の感受性でご自分を認めて生きて
いかれます様に。そういう日が必ずやってきます様に祈っています。

何か先日テレビで臓器移植の特集を見た。
移植を受ける場合のマッチングの可能性で親子だと10分の1、
兄弟だと4分の1になり、それが赤の他人だと何千万分の1になるとか。
生体移植が出来る腎臓移植とかは親兄弟から貰えるが
心臓などになるとそうもいかずどーたらこーたらって話しだったんだが
私、死にそうになっても親兄弟から臓器なんか貰いたくないな〜。
なんかすっごい煙草と安酒で汚れてそうだもん。
移植した途端に性格まで悪くなりそうな気がする。
何よりアイツラの一部が体に入るなんてゾッとするし
そんな事してもらったら、まるで鬼の首でも取ったかのように恩着せられるよ。
その後の人生まで見えるぐらいだ。

もしそうなったらもういいや。死んでも。
旦那と子供を最期まで面倒見られないのは死ぬほど辛いが
親兄弟の内臓で助かるなんてそれ以上に嫌だ。
逆に提供してくれって言われても断固断るね。
宗教上の理由で出来ませんとでも言ってやるわｗ
そのぐらい私は自分の肉親が嫌いです。

122さん。私の感性で私を認めようと元気貰いました。私は父との葛藤から高校の半年間引き籠もりいきなり二ヵ月間ｵﾘのある精神病院に入れられました。母は世間体と家族の迷惑からそうしたと言いました。あの頃から母はかわっていない。

>>123
同意。

>そんな事してもらったら、まるで鬼の首でも取ったかのように恩着せられるよ。
その後の人生まで見えるぐらいだ。

そっくりそのまんま同意。

毒母と会う時、全てお金を私が支払っている。
と言っても、近所だが外で会うのなんて年に数回あるかないか。

交通費や食事代（一回5000円程度）なので大した金額でも無いし
普通に育った子供が親孝行で金を出すのは当然かもしれない。

でも、結婚してそうする事によって毒母が随分優しくなった。
だから母の日、クリスマス、中元、歳暮、誕生日、手土産等
沢山品物を渡している。

極めて自己評価の低い私だが、それだけで母が本当の愛に似た笑顔
で接してくれる。
幼少は虐待し、「親がいないと生きてゆけない。兄と差別されるのは
お前が悪いせいだ。死んでも結構。でも親を恨むな。尊敬しろ。」
と刷り込み、ストレスのはけ口にし、結婚してからは普通に育てた以上に
親孝行してくれる子供。

この矛盾を自分でも察しているけれど、大金せびられる訳でも無いし
親孝行すれば可愛がってもらえるので、最近はどうしてもしてしまう。

端から見れば普通の良い子供であろう。
私はどうしても愛が欲しい。親に愛されたい。

ああ、本当に滑稽。
だけど、心を神にして毒親より上になる事によって
本当に毒親を自分から切り離せるような気がする。

>>119
あなたがどれほど疲れてしまったか。気力を失ってしまったか、よくわかります。大変でしたね。
とりあえず、まとまらなくていいんで、気持ちをこちらに吐き出してみるのもいいことと思いますよ。
なんとかして元気を取り戻したいですよね…。
病院には行きましたか？　薬を処方してもらうと、少しは楽になるんで、行ってみてはどうでしょう？
精神科じゃなくても内科でも、相談すればそういった薬を処方してもらえますよ。

あと、自分を苦しめるだけの母親と無理につきあおうとしなくてもいいと思います。
自分はもう大人なんだから、親がいなくたって働いて生きていけるんですよ。
親に認められなくても、褒められなくて、愛されなくても、へのかっぱですよ。
それが原因で死ぬ…なんてことにはならない。それが現実です。
どうぞ気持ちを楽に。自分で自分を責めたりしないで。やさしくかばってあげましょう。
あなたは親の持ち物ではありません。一人の人間なんですよ。

>>126
あなたがそれでいいならいいけど
多分今後はもっとタカられるよ。
それに自分でもわかってると思うけど、今でも全然愛されていないよね？

もっと別の方向にｴﾈﾙｷﾞｰ向けた方がいいんじゃないかな？

>>126
あなたが、毒母に貢いでいるから毒母が優しいのですよ。
貢物が途切れれば、その優しさは消える。
あなた自身も気づいているように、矛盾で滑稽です。

自己評価が低いのは、あなたが必死に貢いでる実親のせい。
ここの人達は、自己評価が低い自分を何とかするために、
毒親との絶縁をした、もしくはしたい人達ばかり。
本当の意味で自己評価を高めたいのなら、貢物を止めて、その時の毒母の態度を確信してみては？
「こんな人間にこれ以上お金を注ぎ込むくらいなら、
　自分の自信を回復させるためにも、何か打ち込める趣味を見つけ、それにお金を注ぎ込もう」
と思えたのなら、それは自己評価アップのための最初の一歩です。

×確信してみては？
○確認してみては？

119ですが不思議な感覚です。嬉しいのです。私同様に頑張って苦しんできた人がいてそして私を罵らないなんて。ありがとう。

>>131
私達にとっては自信持つのが一番難しい事だけど、自信持って頑張れ。
娘さん連れ戻して抱き締めておやり。


私も18ぐらいの頃よく家出したっけな。
帰ったら「親が子供の場所知らないなんてみっともない！恥かかせて！」と怒られた。
帰ってくるんじゃなかったと後悔した。

家出して探し当てられた時も、行った先の家の人に「娘すぐ返して下さい！でないと通報します！」
と電話でわめいたり、家出でなく文化祭準備なんかで遅くまで（と言っても七時過ぎ）
友達の家に居るとそんな電話。親なら、心配なら迎えに来いよ。
来ないよな、習い事の送り迎えも面倒くさがる人だもんね。
よその親みたいに教室まで様子見にすら来ないで駐車場で待ち構えて、少しでも遅れたら
文句タラタラだもんね。

普段は「心配で」と拘束しるくせにいざ事を起こすと「恥ずかしい」「みっともない」
で狂ったように怒るの。世間体だけしか考えてない。子供の気持ちなんて微塵も考えない。
嫌〜〜な奴だった。

>>108
年齢が未成年でも正式に入籍結婚していれば「成年ぎ制」と言う法律の仕組みで
「成人と同じ扱いになる」。
だから、選挙権は無いにしても「未成年だから商品を買う事に責任が無い。」
とか、そういうことはいえない・
大人として扱われる。だから夫のもとに行ける。
そして、あなたの母親があなたを夫の下に出したがらないのは、
もし、あなたの母親が生活保護需給者であった場合、
生保受給者の子供として養育手当てを貰っている可能性がある。
あなたが夫と入籍していない形だけの婚姻の場合は、
実質未婚なので、籍は母親の中に入っているから、養育手当てはもらえる。
だから、出て行って欲しくないかもしれない。
しかし、あなたが入籍して母親と戸籍をはずしている場合は
「単なる嫌がらせ」「どうせ離婚するんだから娘に子供を作らせないため」
そのどちらかかかも。

先日実家に行ったとき、東京国際マラソンを見ていた母親が
はん、金にもならないことよくやるよ！バッカじゃねぇの？とか
好きで走ってんだろうけど本当に物好きだわとか
こんなことして何が楽しいんだ、一種のキチガイだなとか
汚い言葉で罵りまくって毒吐きまくり。

ちなみにその後会った義両親は
こんな雨の中じゃ風邪引いちゃうのにとか
心臓発作とか出る人が出なきゃいいけどねぇとか
本人はいいけど家族は心配でたまらないわねー、なんて
その人柄そのものに、優しく温かい言葉を漏らしてた。

どうしてこっちの親の所に生まれて来れなかったのかな。何間違えちゃったんだろう。

>>134
義実家がいい人達でよかったね。多分毒の連鎖は断ち切ってるよ。
そして、毒の連鎖は必ずしも起こらないのが１３４の書き込みを見てわかるよ。
大体毒親って
、社会的な地位や人格を他人から見下されてたり。
自分の人生が思うように幸せではないし、
結婚相手の実家から良く扱われない不満などを
子供にぶつけてると思う。
毒親は、ある種の内弁慶だと思う。
内弁慶だから外から見えない家庭内で子供を虐待する。
自分が駄目人間なのを棚に上げ、子供を虐待し憂さ晴らしをする事で
自己を正当化して、アイデンティティを保つ。
「自分は悪くない。自分が見下されるのも、社会でストレスがたまるのも
子供のせいだ！子供がなんでも悪いんだ。私は子供を苛めていない！
出来の悪い子供を躾けてるんだ！」
功言い聞かせながら虐待してると思う。
そして、「お前は駄目だ！」と決め付けたり、子供を無視したり、殴ったりして、
子供の自我を奪い、子供の性格を言い返す事が出来ず、
抵抗や反論するのを諦めやすい性格になり自己卑下する性格に育て上げ、
そして、さらに子供をサンドバッグ代わりに殴ったり、罵声を浴びせて
憂さ晴らしをしている。
「お前は駄目だ」って子供に言う親は、社会で「お前は駄目だ」と言われてる
場合が多いし、自分が実社会で言われた事を、憂さ晴らしで子供に言ってるよね。
そして、毒親の性格は、基本的に自己中心的で、育った環境も案外甘やかされて育った人が
毒親になってたりする。
結婚後の自分の人生への不満とか、それか、成果主義でしか人に愛情を注げない人間とか。
「この人はお金持ちだから好き。」「この人は優秀だからお友達になる。」
こんな感じで人間関係を打算的に選択した人や、人を苛めるのが何より好きな基地外とかで、
人なら誰でも良くて、わが子でも気分次第で苛める人とかにも毒親は多いと思う。
上手くかけなくてごめん。

＞子供の自我を奪い､子供の性格を言い返す事が出来ず､
＞抵抗や反論するのを諦めやすい性格になり自己卑下する性格に育て上げ､
＞そして､さらに子供をｻﾝﾄﾞﾊﾞｯｸﾞ代わりに殴ったり､罵声を浴びせて憂さ晴らしをしている｡


そ、そうだったのか…
まさにこの通りの子に育ってしまったよ。
母親死なないかなーって思ってる。
神様もきっと思うくらい許してくれると思ってる。

このスレ発見して、自分の親が毒親だと身にしみました。
時間があるときに自分のことも書きにきます。

今はもう母が気持ち悪くて不快でしかたがないです。
でもかかわらざるをえなくて、父が人質にとられてる・・・。
悩みすぎてはげそうです。

>>136
多分そうだと思う。だから書き込んだんだけど。分かりにくいよね。ごめん。
そして、親が子供を虐待する場合は大抵が家庭内不和特に夫婦間と経済面の不和が
ダントツだと思う。
１．夫に外に女がいて、その不満から子供に当たる。
２．夫のＤＶで辛くて子供に当たる。
３．自分達夫婦の結婚生活が幸せじゃないし、相性の悪い夫婦だけど、
　　周囲の目があり離婚できない。
４．夫の稼ぎが悪い職業でお金が無い最中に子育て。
　　「この子さえいなければ。」と思う。
　　それか、夫がヒモ。
５．義実家の身内からイジメられ、そのストレスを娘に向ける。
６．自分が幸せな結婚生活をしていない事から、なぜか若く同性で将来のある我が娘が
　　母である自分を犠牲にして、踏み台にして将来幸せになるのが
　　腹立たしいと言う女の嫉みと嫉妬から自虐的になるように娘を虐待する。
７．甘やかされて育った実家の様に自分の我侭や願望が上手く成就しにくく、
　　結婚後は見知らぬ土地に馴染めなかったり、結婚後の人間関係や
　　子育て、就職で無力な自分を認めると言う現実に直面するのが出来なくて
　　つい子供に手を上げる。
こんな感じも多いと思う。
よく「虐待の連鎖は繰り返す」を馬鹿の一つ覚えで口にする岩月セクハラ教授や
斎藤学みたいな医者やテレビコメンテーターが存在するが、「毒になる親」では
「虐待の連鎖は虐待されて育った子供も必ず引き起こす。」とはかいてない。
私も虐待の連鎖は都市伝説であると思う。
私が思うには、「わが子への虐待の連鎖」が起こるのは「結婚環境への不満の連鎖」だと思う。
母親と違う家庭環境が築けて、父親とは性格の違う穏やかな人と結婚して
幸せに結婚生活を送ってれば虐待の連鎖はありえないと思う。
新聞をにぎわすdqnの幼児虐待連鎖は、貧困レベルdqnの家庭の子が、親と同じ貧困レベルdqn家庭を形成
することによって起こる場合が多いと思う。
義実家がいい家庭で、虐待されて育った配偶者に理解を示し、優しかったら、
それだけで精神が満たされるから虐待の連鎖は起こりにくいと思う。

１３８です。
書き間違えた。
そして、親が子供を虐待する場合は＝×

そして、親が子供を虐待する発端は＝○でした。

大体、家庭経済や夫婦間が上手く行ってると、１３５で書いた性格的要素を持った親でも
精神的に余裕があるから、
「権威主義、成果主義で人を判断し、わが子も成果主義、権威主義で可愛がる親」や
「兎に角イジメ大好き。誰でもいいからイジメたい。善悪の判断能力が低い人」
そういう性格の親でない限り、虐待する可能性が低くなると思う。

父親とは二年半まともに話していません。母親も母親なんですが、嘘ばかりついて、それを全く認めたがらない態度をみてきたのもある。
自分がゲームをやることまでに文句をつけて、画面を隠すとか、世にも馬鹿馬鹿しいことばかりして、徹底的に軽蔑するようになってしまった。大学の話だけには異常な関心をもって、気持悪い。
母親は「挨拶とか、話しかけられたら話しなさいよ」と言うけれど、それとこれとは別なんて割りきれない。家に帰ってくると邪魔だ。
皆さんの話しをきくと甘えてるとは思わないでもないですが・・・

イタチ・長文ですみません…
(まだ未婚なので…)

先日、婚約をしました
私は７年ほど前に絶縁しているので、結婚は諦めてました。
結婚すれば相手の方にも、親戚の方にも「普通じゃない」と思われると思ってたからです。
先日、彼のご両親に婚約のご挨拶に行きました。
私の事情を多少知ってるとはいえ、かなり緊張しました。
ご両親にはちゃんと全ての経緯はお話できませんでしたが、
「息子とあなたが幸せなら、それでいい」
「本来ならご挨拶に行くべきだけど、○○さん(私)とご両親が会わない事でバランスが取れてるんだから無理に行って○○さんが辛くなる事はしない」
と言われました。

とても素敵で優しいご両親です

私は両親とは死んだとき以外は連絡を取り合わない取り決めです

両親・兄弟に私の連絡先は教えてませんから生きてるかどうかすら知りませんが…

婚姻届けを出して戸籍の移動で結婚したのが両親にバレるのが怖いです

(今までは住民票も実家のままで一人暮らししてました)

粘着なので確実に嫌がらせされます…
彼やご両親に迷惑だけはかけまいと思います…

結婚は嬉しいのですが、あいつらが何かしらアクション起こすかも…と考えると憂鬱です

出産を機に歩みよろうとしたけど、前にも増して猛毒になっていた＆あわよくば私から金を引き出してやろうとしか考えていない糞母と完全に絶縁して4ヶ月。
昨日義実家行ったら義母から
「実家に全然行ってないそうね？！お正月の挨拶がてら電話したらお母さんそう言ってたわよ！ダメじゃない！」
と軽く怒られた。(月1〜2回は帰ってると嘘ついてたから)
どうせ自分が何をしでかしてこうなったのかなんて言わずに
一方的に私を悪者に仕立てて「孫にも会わせてもらえずかわいそうなアテクシ」を演じてグチグチ言ったんだろう。
絶縁を言い渡した時あっさり「あんたがそれでいいなら別にいいけど」
って言ったくせに。
昔からそう。私を家から無理やり追い出した時も
「娘は私を置いて出て行った」
男と半同棲しててほとんど家にいないし、帰る約束してても平気ですっぽかしときながら
「娘はお盆や正月ですら帰って来てくれない」
とか近所や親戚に言いふらしてたみたいだから。
時計の電池を変える事すら出来ないほどの馬鹿のくせに
そういう言い回しや人を怒らす事にかけては天才的なんだよな。
義母は過干渉で病的なほど心配症。きっとまた糞母に探りの電話入れるだろう。
もう本当に存在してるだけで迷惑。奴の事考えたらまた鬱になりそうだよ。

>>135の
＞社会的な地位や人格を他人から見下されてたり。
＞自分の人生が思うように幸せではないし、
＞結婚相手の実家から良く扱われない不満などを
＞子供にぶつけてると思う。
＞毒親は、ある種の内弁慶だと思う。

うちの両親、まるっと当てはまります。
>>138では、やや３と完全に４・５・６が当てはまります。

私は二人姉妹の長女ですが、両親ともに多い兄弟の２番目で
親からあまり愛情かけてもらえなかったようです。
兄弟の中でひとりだけ低学歴だったりも共通しています。
自分より下の兄弟の面倒をみる"いい子"でいることで親に認められ、
家族の中で居場所を持っていたようです。
ですから、両親は私に(自分の子ども時代のように)辛く厳しく当たり、
妹には自由に甘やかし言うこと聞き放題でした。
このため私は妹への恨みも積もってしまい、お互い独立した今もうまく
行きません。妹の中では私が「自分に尽くして当然」のままだからです。
妹は普通の家庭に育っているため、今も親と仲がいいです。
そして私のことは一生理解も認識もできないと思います。
負の連鎖を恐れた私は、子どもをあまり欲しいと思えませんでした。
夫の希望でひとり授かりました。(今では子どもに癒されています。)
でも恐怖心が大きくて、兄弟を儲けることはできませんでした。
子どもに「兄弟が欲しい。」と言われる度に辛く寂しい気持ちになります。

１４３です。
私にとって両親が怖い人だったので、人間を恐れるように育ち、
びくびくと気弱だったせいか幼稚園から社会人までずっといじめ
られていました。今でも人間関係の構築が苦手です。
母親「も」気に入って結婚した夫には、似たように支配的で独善的な
義母と似たようにとてもおとなしい義父と似たように気の強い我儘な
義妹がいました。

>>138
イタイぐらい全部うちの親だよorz
私が子供の頃は貧乏な上超不仲で、毎日が修羅場だった。
母親からは子供さえ居なければと暴言暴力の八つ当たりも当たり前。
あれだけ子供が成人したら離婚すると言ってたのに
結局お互いそんな根性も努力もできず、相変わらずブスッと仲悪いまま。
別れられないんならもういっそ過去のことは水に流して
今からでも楽しくやったらどうよ、と思うんだが
お互いに寄れば触れば大喧嘩。40年近くもずーっと同じ事やってる。
結婚して5年の私だってそんな下らない喧嘩しないっていうほどのレベル。
なんかもう、あれは一種の脳の病気なんだろうね。学習能力がないというか。

まるで私が生まれたことが全ての元凶みたいに言われてきて
責任とって老後の面倒見ろって親も親戚も言うけど
お門違いもいい所。何で私の責任なんだ。お前ら夫婦の問題だろ。
気持ち悪い事に兄がこれまたこの両親そっくりの性格なんだ。
ああもう、うちの一族なんて私以外みんな死ねばいいのに。

私の妹が母親と相性悪く、今だに根に持っているようだけど、
妹自身も相当言葉がきつく、母親傷つける言葉言いたい放題だった。
ひどすぎて父親と私でいさめていたけど、妹本人は言われたことしか覚えていないみたい。
ここには自分の言動忘れて被害者ぶる性格の人も含まれているかもね。

浄化のために捨てレスしておきます。

>>143
妹さんは１４３さんと同じ屋根の下にいながら、
妹は親から純粋に無条件の愛情を受けるホームドラマの様な家族を経験してる。
１４３さんは「何かを親に与える（奉仕する）事によって居場所を自分で作らなきゃいけなくて、無条件の親の愛を経験していない
ホームドラマとはかけ離れた家族」の経験しかしてない。そんな感じに思える。
そして、こういう家族って家族の誰かをのけ者にしたり、疎外したりする事で、のけ者にした子供は無視した上で、
家族の強い結束と美しい親子愛を形成してる。
そして、あなたは妹さんの我侭を聞く為のベビーシッター代わりなんだよね。
妹も生まれてからずっと姉が何でも自分の言いなりになってきたし、
姉が妹である自分の言いなりにならずに自己主張すると、親に言いつけてあなたの自尊心をくじけさせる。

はたから見たらひどい行為だけど、妹や親は「それが当たり前。姉は我慢しなければならないし、言う事を聞くもの。
姉なんだから親にも兄弟にも反抗してはいけない。」
そういう１４３さんの役割が家族の中で定着してる。
「巨人の星」の星飛馬のお姉ちゃんみたいに弟の為に黙って耐えて、弟につくすのが妹の姉へのイメージだと思う。
だけど、妹をはじめ親には「私には私の人生がある！いい加減にして！」
こういって自分の辛さを吐き出したほうがいい。
多分１４３の意見を歯牙にもかけないだろうが、あなたの辛さを口にするだけでも
違うと思うし、絶縁も覚悟に入れた方がいい。
なぜなら、親は自分の一番可愛い子には自分達の介護はさせない。
可愛い子には親の良い所しか見せたくないからだ。
しかし、家政婦代わりにして、自我を押さえつけて育てた子には何でも言いやすい。
そして、自分達の醜い姿も子供の頃から見せている。
だから、介護を頼むのも朝飯前。
それなのに、遺産相続では介護したあなたよりも妹の方が多い事はざら。
１４３にも家庭があるんだし、旦那さんの実家もある。
だから、いったんは絶縁覚悟でプチ縁切りをしてみてはいかが？
どうせ実家にいても妹しか得しないし、１４３さんばかり損してるんだから、
一度離れて実家の様子を見た方がいい。

うちの親は頭が悪いくせにプライドだけは高い。
人の痛みが分からないんだよね。だから毒なんだけど…
正直早く死んで欲しい。

うちの毒母は生半可に「いい母親」です。
私が過去の虐待が辛かったと告白しても、逆ギレはしません。
「覚えてない」「ええ〜おかあさんそんなことしてたの〜？」と人事のように
言います。そして「（身に覚えはないし私は一切悪くないけど１００歩譲って）
そうだったの〜ごめんね〜でも悪気はなかったんだよ〜」と口だけで謝ります。
いえ、本当には謝ってないです。絶対に自分は悪くなかったと思ってるし、
過去の自分がもし悪かったとしても、謝れば「今の自分」は悪くなくなると思って
謝っている。そうやってお咎めなしにして、普通の親達のように幸せを享受
しようとしてる。（孫とのふれあいとか）
自分を振り返らない。子供の苦しみに目を向けない。想像しようともしない。
「これだけ謝ってるのにいつまで根に持ってるの。」とこっちを悪者にする。
どうして私に依存するんだろう。
子供の頃はさんざん放置していたのに、なぜ今頼ってくるんだろ。
本当に気持ち悪いよ。
私をあなたの分身にしようとするのはやめてくれ。

>>150
あなたのお母さんは末っ子？
末っ子は結構しらばっくれるよ。
それに、自分（母）が悪いのに相手（子供）が悪いように仕向けて、
自分のした事はしらばっくれて、論点をずらすのはワルの手法だよ。
こういう人の手中にはまって自己嫌悪なんかになっちゃ駄目だ。
そして、あなたは母親が五月蝿いと思っているのなら、
母親に自分が幼少期にされたことと同じ様な事をやればよい。
そして、思い知らせてやるが良い！
それから、依存してくる毒母からはフェイドアウトを決め込むとか、
何かにつけて忙しいと言えばいいし。
毒母が孫の接触を図るなら、それはあなたを「悪い母」に仕立て上げ、
孫をわが身に置いて、あなたを孤立させるのが目的だと思う。
幸せな娘の姿が許せなくて、不幸で悩んでる姿の娘を見るのが嬉しい人だと思う。
母性よりは女の部分の方が多い人だろうね。
孫に接触したがるんなら、孫のものを一切購入させれば良いと思う。
これを買わなきゃ孫に会わせないと条件つけてさ。

>>148
１４３です。丁寧なレスをありがとう。
父はもういません。母は最近妹のところよりうちを頼りたいようなことを
匂わせてくるので、距離を置くようにして注意しています。
距離を置いて冷静に考えれば考えるほど、変な母親だな…と気持ち悪くなります。
それでも父が亡くなった直後は、母親の刷り込んだ「偽自我」が頭をもたげて
きて、将来母を引き取ろうと考えたこともありました。
けれども進んでそうしてしまうと、たぶん私は母亡き後精神的に立ち直れなく
なるんじゃないかと今は思っています。
老後の面倒を看ないと非難されても、せめて近寄らないことで今までの分の
ガス抜きをしたほうがその後の私の人生は幾分か楽になるだろうと。
私の心情・辛さは倒れて入院した時に吐き出しました。
母親も担当医だけでなくカウンセラーとも話す機会があったようです。
(担当医・カウンセラーに毒親と見抜かれたかは不明。)
退院後、「私の今までの育て方が間違っていた…」と涙ながらに言われは
しましたが、少し自分に酔っているように見えて私は信じきれませんでした。
私のことを「外面がいい」と厭味を言うけれど、母や母にそっくりな性格の
妹のほうがよほど裏表が激しくて怖いです。
例えば妹は、仲良くしている従姉妹の子どもを、気に入らないからといって
従姉妹の見ていないところで頭をゲンコツでぶてるような人間です。←本人
がニヤニヤしながら私になんてこともなく話していました。
(母がよく皆のいないところで私を脅していたのとまったく同じやり方。)
でも夫の実家も母親が似たような感じなのでとても怖いです・・・。

>>152
なぜ１５２さんのお母さんが１５２さんに老後の面倒を見てもらいたいか？
その理由は、子供の頃から１５２さんに気軽に当り散らせていたからです。
そして１５２さんはそのことを世間に公言しませんし、毒親に反抗しません。
それなのに唯々諾々と毒親の意見には従う。
こんな気心の知れた血縁と言う都合のいい人に老後の面倒や介護をしてもらえるのは
毒親として好都合でしょう。
そして、親は自分の老いの苛立ちを、老後の面倒見や介護してくれるあなたを
ターゲットにストレスのはけ口として罵り罵倒し、精神的に追い詰めていく事でしょう。
そうです、再度子供の頃に逆戻りです。
しかし、今度は子供の頃とは違い大人同士女同士の戦いで、なおかつ
姑よりも手厳しい事を言ってあなたを苦しめる可能性も十分にあります。
毒母親は、今度は孫を自分の手先にしてあなたを攻撃するでしょう。
わが子が毒母親の手先になる事ほど怖いものはありません。
あなたは家族を築く事が不可能になる可能盛大です。
１５２さん、あなたの善意は善意にならずに、いずれは毒親から見れば悪意解釈される事になります。
「遺産や年金が欲しくて私を引き取ると熱心に１５２から申し出てきた。
私はこき使われた。１５２はおねえちゃんなのに、我侭で、妹は可愛いのに。
家庭を持ってもちっとも変わらない！」こんな風に攻め立てられるでしょう。
あなたは一生報われないでしょう。

そして、妹が（１５２産の言う所の）親である自分達の嫌な性格を継いでいることは薄々理解していますが、現実のものとしては１５２さんの前では認めようとしません。
だけど、本当に１５２の母親が妹の事を心から信じて、親似の性格でないと思っていれば、妹のところに入り浸りになるでしょう。
だけど、それをしない。このことから容易に分かりますね。
妹夫婦といると、妹さんの子供の頃と変わりなく親である自分が妹夫婦の我侭を
聞か無ければならないと言う辛い存在になる事も分かっている。
だから、可愛がっていた妹に面倒を見てもらうよりは出費やリスクの少ないであろう
１５２さんの所に行こうと考えるのです。
１５２さんは優しいのですが、しかし、この際見捨ててみてください。
そして、親に可愛がられた妹の行動を見てください。

>>151
レスありがとうございます。母は末っ子ではないです。
養女で長女、下の弟は知的障害で、育ての母からはヒドイ扱いを受けて育った
人で、まあ立派に不幸な人です。その悲しい育ちを私に分って欲しくてヨシヨシ
して欲しい人です。どっぷりと宗教に依存してるので、表面的にいい人の振りする
のはプロ級です。心の奥にドロドロを抱えててそれから一生懸命目をそらして
いい人のつもりの人なので、とても気持ちが悪いです。
おっしゃるとおり、私の幸せを口では願いつつも、本心は許せない気持ちで一杯の
毒母です。自分と同じ不幸な女になって分りあって欲しいって感じですかね。
以前私が電話で激しく怒鳴ったので、それでビビッたのか知らんけどそれ以来連絡
は来ないです。ほとぼり冷めるの待ってるのかもしれませんが。
何が一番イヤかっていうと子供に対して「私は不幸だから仕方ないのよ
私はかわいそうなんだから助けて、何をしても許して」とベタ〜っと甘えてくる
事ですよ。なんか親子が逆転してる感じで重くて気持ち悪くて。

>>153
＞そして、親に可愛がられた妹の行動を見てください。
身内のことをあまり悪く勘繰りたくはないですが、それぞれが結婚して
家を建てた時、私たち夫婦(第一子長男・第一子長女の組み合わせ)は
将来介護の可能性が出てきた時のことも考えて、和室や手すりを取り入れ
ましたが、妹夫婦(第二子長男・第二子次女/共に二人兄弟の下)は和室は
なしで手すりは階段のみにしました。
初めて妹たちの家に行った時、「将来(同居や介護)どうするの？」と聞いたら
「その時はその時よｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ…」と、なんだか現実として考えてなさそう
でした。
というか今ですら、妹のところに母親が遊びに行くと母親持ちで食事して
必ずスーパーでここぞとばかりに買い物される…と母親がこぼしていました。
妹に親を労わるという気持ちはほとんどないみたいです。

適度に改行＆行間開けていただけるとありがたいです。

子供の頃具合悪くなる事は、命に関わる事だった。
例えば風邪引いて夜中苦しくても、咳をしたりして親を起こすと
うるさーい！！ってボッコボコに殴られて
翌朝は「ああもう！お前がうるさくて眠れなかったよ！寝不足だ！」って怒られる。
熱があって具合悪くてグッタリしてる子供の心配など皆無。
自分がいかに眠たいかっていう被害だけをギャーギャー喋る。
当然病院にも連れてってもらえない。
具合悪くしてる様子がばれると、辛気臭い！うつる！と怒鳴られる。
気合が足りないんだ！って雪の降る中裸にひん剥かれて外へポイもあったな。
「具合悪くなっても言ってはいけない」ってのが染み付いた子供時代。

今もどんなにしんどくても辛くても、旦那に言えない。
夜中に苦しくてどうしようもなくなっても、倒れても起こさない。
朝になって何で起こさないんだとものすごく怒られる。
病院行くぞと言われて断ると「顔色真っ青じゃないか！何がいいんだよ！」って。
医者にまで怒られてしまう。どうしてこんなになるまで我慢するのと。

だって言えないよ。言っちゃいけないんだもん。
言うとものすごく怒られて叩かれて、ギャーギャー罵られるんだもん。
そんな子供時代の私がまだ居座ってる。
もう自由にしてあげたいのに。

やっぱり実母とは合わないと言うのを痛感
今は遠くに嫁いだけれど、度々鬱になる電話や手紙をよこす
今回もまた、勝手にﾌｧﾋﾞｮった電波な手紙が来た
とにかく自分勝手な意見ばかり押し付けて来る人
まかり通らないと、本当にｷﾁｶﾞｲみたいな行動を取る
穏やかに話しても、その場は納得する「フリ」して後から恐ろしい手紙を送りつけてくる
本当にこの人はどうしようもないんだと思う
実家に住んでた頃はﾓﾗﾊﾗ三昧、散々な扱いをしてきたくせに
私が自分（母）の支配下から居なくなるとなったら、狂った様に依存心をむき出しにする
離れて穏やかに過ごしてたのに…

>>154さんへ
文藝春秋社の「ほんまもんでいきなはれ」村瀬明道尼　著
その他、インナーチャイルドを自分で育てる本などを
これを１５４さんのお母様にお勧めしたいです。

村瀬尼僧も養女でなおかつ毒養母に育てられ、苦労したそうです。
１５４さんのお母様は１５４さんに母親役を望んでいるかもしれません。
幼少期に憧れた他所の家庭のお母さんの様に、何を言っても、
どんな我侭しても自分を許してくれる優しい母親像を娘の１５４さんに
望んでいるのかもしれない。
お母様はご自分の人生の中で、子供の頃に人格形成されないまま
大人として生きてきているので、幼児期が後に来てる人かもしれないですね。
（少しケースは違いますが、アメリカの子役からスターになった人も
普通の幼少期が無く、幼児期が大人レベルのストレス生活せいで、
思春期から大人になる間に問題を起こす人や、
大人になってアルコールやドラッグ、過食症、人間関係が上手く築けない等の
様々なトラブルで悩む人が多いですよね。例エリザベス・テーラー。Mジャクソン
幼児期に普通に子供として無邪気に過ごすのは大切ですね。）
しかも、養女で弟は障害を持っている家庭なら、１５４さんのお母様を育てる
事になった養母の方もさぞかし辛かったでしょう。
だから、養母１５４さんのお母様に奴当たったのでしょう。
そして、宗教活動家以外でも他人の不幸を見て安心感を得る人は沢山います。
お母様だけではありませんよ〜。
１５４さんのお母様は１５４さんと神様にすがる事で色々と自分の辛さを理解して欲しい事と
１５４さんにごねる事で甘え心を解消していたのかもしれないですね。
お互いが理解しあえて、上手くいくといいと願っています。
それから、私も勝手な推測をして申し訳ありませんでした。
私の母が時折「とぼけ」ます。人を引っ掻き回す様な事を言った後、
後日確認すると１５４さんのお母様みたいにとぼけるんです。
私の母が末っ子でした。良く似ていたので書き込んだのです。
お気を悪くなさったらごめんなさい。

児童虐待防止法案がまた見直しされましたね。いい時代になったもんだ。

でもいくら改正されても言葉や心の虐待はまだ救われそうにない内容。
世間体第一で他人にはめいっぱい良い親ぶる毒親の化けの皮を剥ぐような
画期的な方法が発見されないかな。
親元に居る内は子供も洗脳されてるから難しいかも知れないけど。

子供だけでなく、成人して尚親から受けた傷に苦しむ私達のような人間をケアしてもらえる
機関も欲しいな。毒の連鎖切る手助けとかしてもらえないかな。

＞子供だけでなく、成人して尚親から受けた傷に苦しむ私達のような人間をケアしてもらえる
＞機関も欲しいな。毒の連鎖切る手助けとかしてもらえないかな。

心からそう思う。
自分の親の育て方はどう考えてもおかしいと毒親だと気付いた人には、
相談したり(毒親との付き合い方を)指導してくれるような機関があったら
多くの人が救われるかもしれない。
毒親のやり方って、子どもの自我を潰して小さい頃に細胞レベルに沁み込むまで
自分に都合のいい情報を叩き込むから怖い。
子どもが育っても親の仕掛けたエゴ細胞も一緒に育って、離れてもいつまでも永遠に
子どもを支配し続けるんだよね。
性善説採用で家族間・親子間の深刻な問題を個人に丸投げする法律も影響していると思う。

私の結婚が決まって贈られた指輪をずっと眺めていた母の、親としてまともな反応の
安堵した様子からギリギリと奥歯を噛み締める般若に変わっていったあの表情が忘れられない。

そういや私も具合が悪いと言えずに育ったな。
風邪引く前の些細な行動を挙げ連ねて、自己管理が出来ていない
からだと責められる。もちろん看病なんかない。おかげで、極限
まで我慢するのが当たり前になってしまって、今でも自分の体調
がつかめない。痛みなどの感覚が鈍いのは便利だと思うけれど。

それなのに現在の父は、暴飲暴食など本当に自己管理が甘いせいで
病気になって「辛い辛い死ぬシヌ」と喚く（でも生活は改めない）。
母は昔から「何も良いことがないから早く死にたい」と事あるごと
に口にして、それでいて「具合が悪い、辛い死ぬ」を連発しながら
病院に行かない。
もう疲れた。二人とも早く氏ね。

>>159
レスありがとうございます。
＞人を引っ掻き回す様な事を言った後、
＞後日確認すると１５４さんのお母様みたいにとぼけるんです。
記憶障害？っていうぐらいとぼけますね。あとうちの毒母は意見がコロコロ変わって
全く一貫性に欠いてます。宗教の本読んで変わり、父に何か言われて変わり。
自分が無いので、母の何もかもが信じられないです。全部借り物で偽ものって感じ。

母は私に全てを背負って欲しくて自分の過去を暴露したんだろうけど、母自身が
解決出来なかった母の問題を私が背負って許して解決など出来るわけが無い。
生贄になるのと同じだし、自殺と同じだと思ってます。
「理解してあげよう」って態度を私が見せたら、凄い勢いで依存してきます。
強大な力で引きずり込まれます。「あんたはまだ若いからいくらでも変われるけど
私は年だしもう変われない、遅すぎる」とハナから諦めてる。
変われない私をまるごと受け入れて愛してくれって事です。

本なども送ろうかと思った事もあるのですが、「母に変わって欲しい」という
こちらの働きかけが母の依存を呼ぶようで恐ろしいです。妖怪みたい。
今はただ縁を切って他人になりたい。遠い人にしたいです。長々すみません。
おっしゃる本私が読んでみようかな・・どうもありがとうございました。

長男教に狂った私の母親を育てた、その母(祖母)が老衰で亡くなったと
連絡があった。一瞬でもざまあみろと思った自分がすごいイヤ。
でも、祝儀袋に香典入れて行きたい気分。
お前があんな女を育てたせいで、私は未だに苦しめられているんだぞ、
と死ぬ前に言ってやりたかったな。

結婚してから一度だけ祖母に会いに行った時、私のいない席でダンナに
何か傷つく事を言ったらしく(本人いまだに何言われたか教えてくれない)
さっき電話して亡くなったこと言ったら、あ、そう。俺は仕事忙しいから
葬式行けないよ…だって。いいよな、血縁関係ない立場の人は…。

もちろん父親も母親と同じくらい大嫌い。
こいつも半年以上病院に入っているので、そろそろだと信じたい。

>>161さん
私も結婚報告した時の、あの表情が忘れられないです。
女同士の憎しみに溢れた最低な顔。
お前が結婚したって上手くいく訳ないって猛反対してたくせに、勤め先の
会社名出したら(一応TVCMで流れてる)あっさり態度かえやがって…。

>>154さんのレス読めば読むほどうちの母親そのものでびっくりしました。

自分が言った事をすぐ忘れ、そんな事言ってない！と喚き、
思い出してもいないのに口だけ「それはすんませんでしたねぇ」と言う。

今思えば母親役にされてたんだろうけど、小学生の私に生命保険の相談もして来てたし
セールスなんかが家に来たら、それはもう借金取りでも来たかのごとく怯えて
「私は馬鹿だから分からないからあんたが話を聞いて」
とおろおろしながらわざわざ友達の家にいる私を呼びに来たり…。
最近だと実家行く時は「何かおかず作って持って来て〜」と言われたり、普通逆だろって思う。

私と母親と第三者で話をしていて、第三者が「これはＡだよ」と言うと「そうよねぇＡよね！」と言うのに
私が「違うよＢだよ」と言うと「ほんとね、これはＢね！」
と、呆れるぐらい自分の意見がない。

今まで散々放置しておきながら孫が産まれた途端すり寄って来て、
産後の手伝いどころかその後も孫の為に何かしてくれた事もないのに
孫に会わせてもらうのは当然の権利だと思ってて、ちょっとの間行かないと大激怒。うっとうしい事この上ない。

ちなみにうちのも一人っ子だけど養女です。どういう育ちかは知らないけど養女って関係あるのかな？

今、実親から電話が来た。
一方的に話がはじまったので、返事もしなかった。
「ずいぶん、他人行儀なのね？」
本当に、頭おかしいんですね。
もう2年近くも話してませんが何か？
「夕飯なに作ってるの？」
「…もう良いですか？」
「え？」
「まだ、話す事あるんですか？」
何か色々言ってたけど無視して切った。

2年前まで、何度も何度も分かり合いたくて話し合おうとしました。
こちらが冷静に言っても
「あたしばっかりが悪いって言うの？酷いわぁああああ」としか言わなかった。
そして自分の苦労話をヒステリックに叫ぶだけ。
親に愛されてない事を実感するのがどんなに辛かったなんて…
分からないんだろうな。
兄弟や親戚に、私を悪者にして言いふらしておいて「他人行儀」も無いだろう。
人の家庭にズカズカ踏み込んできて…自覚も無い。
子供のころから、父親の親戚に気に入られたくて私を散々ダシにしておいて
「親孝行する時に親は居ないんだから。あんた後悔するわよ？」
自分で言ってて恥ずかしくないんだろうか。

親孝行したい時は旦那の親を思いっきりしますから。
あんたらと違ってとってもまともで優しくで誠実で
こちらの厚意も素直にありがとうって受けてくれる人のためにするから。
何したってブツブツ文句しか言わず、ひねくれた態度と言葉しか出てこない上に
だからって何もしないでいると親戚のあちこちに
まるで私が暴力でも振るったかのような大嘘ぶっこいて
親戚達にギャーギャー言わせるのが得意な
キチガイのあんたたちになにが親孝行なのか教えて欲しい。
とっとと子孝行で死んでいただきたいんですが。
面倒だから後を引かないようにスパッと死んでね。

>>167
ＧＪ！

あ、ごめん>>166

ＧＪ！

>>167

はげ同！

話し合いしたって自分のしたことは一切認めない。
理解してほしいのは一方的に自分だけ。
都合の悪い核心に触れると逆ギレしてこっちが悪者にされる。
子ども(犠牲者)は自分のために最大限に利用。
対外的に自分の立場を有利にするために演技強要。
召使が自分より幸せになるのは許せない。
自分の許を離れ悪事を他言されると困るので子どもの結婚を喜べない。
しかしその配偶者が自慢話のタネになると知るや容認。
子どもが良い結婚ができたのはなぜか自分の育て方が良かったからと変換。
子どもの配偶者が安定した暮らしぶりなら将来世話になると勝手に決めている。
エリートとの結婚を強要したり、エリートじゃないと認めたがらないのはその為。

死にたい気分にまで追い詰める毒親は人間の皮を被った悪魔でしかない。

うわあ　似てるなあ。

欲というか、エネルギーはどっからでて来るのかな。
いつ枯れるんかな。私に子供がいなければ、先に私が死んでも良いんだけど。
子供の方が大事だから、今は無理。
トシよりは大事にしろって言うけど、２０年前６０歳からずっと同じ事言ってやガル。
誰よりも元気なくせに。母や私の体の病気なんか知ったこっちゃないんだよね〜。

頭狂いすぎててまともな話合いできない。
言えば暴れ包丁持ち出す。他人には仏だから他人は奴のおかしさに気付かない。
さんざ子供の人権ふみにじっといてバカにして自信なくすように
なくすように育てて、適齢期になるとこっちがノイローゼになるくらい
結婚しろ見合いしろ攻撃。
結婚はしなきゃおかしい普通するものだと毎日攻撃してくる。
突っ込み所満載すぎて話になんねーんですけど。
お前みたいな破産野郎の娘と誰が結婚しますか人身売買させたいんですね
お前が言う半人前のバカの人間以下が嫁になんか行けますか
普通に育ててねーくせに人生のイベントだけ普通とか常識いうなクソバカが
お前のせいで結婚も出産も怖いんだよ
こいつは自分は寝て仕事行くだけだから家族のことも考えずに
自己中にDQN生息地域に数十年住んだ。夕方になるとレイプマンが
表れ同級生はいじめ大好きの日教組層化クソチョンのキチガイばかり。
家も学校も最低だったのもお前のせい。
ガキ作ったなら教育とか考えろやクソが。
こんな奴が、家庭の団欒を大事にできる家作りとか
言ってるから笑える。もう失笑しかねえよ。

>>172
あなたは狂ってない。正常だし常識もある。
そして、これまで犯罪も犯さずに道を誤ることなく生きてきた。
それだけでも十分に素晴らしい。
自分に自信が無いのはわかる。
だけど、何かを努力して自分のものにする資格を取るなどをやれば、
自分に自信がわいてくると思う。
努力が実れば根拠ある自信となるよ。
半人前以下の娘じゃないよ。
異性に愛されるのは容姿じゃなくて自信なんだよ。
そして、酷い事を言われたら「よくそんな事がいえますね〜あきれた」
そう言い返しましょう。
そして、最低な住環境から逃げ出すべく行動しましょう。
最低だ、駄目な人間だと刷り込まれているから、あなたは家庭から出る事が
出来ないんだろ思います。
「最悪な家族関係の家庭から出ても私は駄目だろう。外に出ればもっと駄目だ。」
そんな風に思っていませんか？
そんな事はありません。あなたは立派です。自分を信じてください。

>>172
気持ちわかるなぁ。
毒って、自分が人並みの子育てしてないのに、
子供には人並みを求めるよね。
人に言う前にまず自分がやってからにしろ、と。
自信さんざんなくさせといて、
適齢期になったからって周りと同じように結婚しろだなんて。
誰のせいで怖がるはめになってるんだ、ってね。
うちもそうだったよ。結婚しても怖くてなかなか子作りに踏み切れなかったのに、
周りの人たちと比べて早く早くと言ってきてた。
「どこどこの○○ちゃんなんかもう二人目が…」
ってうるさいんじゃー!
>>172さんはちゃんと自分の子供を幸せに出来るのか、配偶者と幸せになれるのか、
よく考えて、迷ってるんだから、正常だよ。
自覚なしにさっさと結婚してどんどん子供産んで、連鎖させてしまってる方がよほど罪深い。
あなたはちょっと毒に洗脳されてるだけ。
少しでも毒の洗脳から逃れられる距離に逃げることをお勧めします。

自覚が無いのは本当に恐ろしいですよね。救いようがない。
うちの親は、その親からされた事の仕返しをするために子供を生んだようなもん。
「私はこんなに苦しかったのよ！あんたも味わいな！」っていう育て方だった
よ。子供に仕返ししちゃダメだよねえ。何も悪くないのに。

毒親は「普通」が大好き。
毒親は「権威」や「社会的地位」に弱い。
毒親は他人の目を異常に気にする。
毒親は子どもを自分の幼少時と同じように育てつつ、
自分の理想(なりたかった人間)であるよう強要する。
毒親は子どもを所有物と思っているので、書簡や日記などを盗み見たりして
子どものプライバシーを認めない。それについて罪悪感もまったくない。
あー最低。
あ、もひとつあった。
毒親は自分がどれほど凄まじい形相をするか気付いてない。

私も毒母に日記みられたなぁ。
日々の出来事と、毎日毒母にされる暴力・暴言に対する恨みつらみを書き綴ってた。
「育ててもらっておいてこの恩知らず！」とか
「○○（当時好きだった男子）のどこがいいんだか、このマセガキ」とか怒鳴られたなぁ。
悔しくて泣きながら日記を庭で燃やしたっけ。
その様子を小さい窓をちょっと開けた状態でこっそりみられたなぁ。
本当に嫌な女。
大っ嫌い。

>>176
うわうちの母親だ。

私は結婚の時に、親が旦那の学歴(高卒)と家柄(一般庶民)が気にくわなくて反対されまくり、結婚するなら出てけと言われ絶縁した。
お腹に子どももいたから、我が子か親かなら絶対我が子だと思ったし。

絶縁して5年、あの親と離れて良かったと、今しみじみ思うんよ。
あの家にいたら腐った人間になってたと思う。
でも育ててくれた事と、反面教師にさせてもらってる事は感謝してるけど。

思えば小さい頃から、あの家庭に馴染めなかった自分がいたな…
居心地が悪いというか…。
甘えた記憶も無いし、何か言ってもやっても認めてもらった事が無い。
賞とったり、表彰された時だけ誉められた。
ああいう親だけには絶対なるまい。

長文ﾁﾗ裏ｽﾏｿ…

>>176
>>178
同じくうちの親だ!
特に>>176のあまりに簡潔ながら、
あっさり書かれた内容に驚愕とともに非常に納得。
まさにその通り、その通りだよ。
所有物、プライバシー0、普通、肩書き、権威大好き、みんな納得。
そっかー、デフォなのかー、とすごく腑に落ちた。
そして>>178も同じくうちの親にそっくり。
特に
>甘えた記憶も無いし、何か言ってもやっても認めてもらった事が無い。
賞とったり、表彰された時だけ誉められた。
ここがそっくり。
そんな私は>>99

連投ｽﾏｿ。
実家がひどかったせいか、今現在どういうふうに家庭を築いていったらいいかわからない自分がいる。
おとぎ話を聞くような遠いイメージでの理想の家庭はあるんだけど、
現実レベルでの幸せな家庭を経験してないせいか、すごく高い理想を抱いてしまってるところがある。
実家はゴミ屋敷だったんで、それじゃいかん、というのはわかるんだが、
普通の家庭だといつ誰にどこを開けられても収納完璧、
突然来訪者が来てもバッチリなものなんだとしばらくずうっと思ってた。
よくドラマで夫が部下を夜遅くに連れてきても
「何もないんです」と言いながらも文句も言わずに酒も酒のつまみも出せて、
お風呂や布団も用意出来て、枕元には水、みたいな
シーンがあるけど、
そういうの、普通かと思ってたよ。
で、一時期そういうの目指してたんだけど、
当然そんなふうには出来ず、挫折して、そんな自分を責めてばかり。
そんな日々からは少し脱出したものの、今もあまり変わってないかも。
とにかく実家にいた頃は、実家の話を他言するなと言われていたので、
他の家庭がどんなふうなのか今もよくわからない。
長文ｽﾏｿ。

>>178です。

>>179
同じ様な親、いるもんだね…。
うちもほんと、母親に抱き締められたり甘えたりとか記憶の片隅にすら無い。
母親といて安らいだ気持ちになった事すら無い。
私が意見言うととにかく否定して自分の意見おしつけるから、いつの間にか私は自分の意見、意思を言えない人間になってた。
絶縁して改善されてきてるけど。

中学生の時に、話した事も無い人に告白された時(家に電話がきた)は、何故か「あんたにすきがあるからだ！」と責められ…

小学校低学年の頃から、友達について「あの子と遊ばないで、もっと成績のいい子と仲良くなれないの？」とネチネチ…

言い出したらきりがないわ…。

この度入院する事になった私
開腹手術だし、両親共に心配してくれる…そう思ってた
父曰く、「嫁ぎ先（私の）の姑に気を遣うのが嫌だから行きたくない」
娘の身体よりも自分のわがまま優先ですか？
遠距離だし無理して来なくても大丈夫だよ…そう思ってたのに…
やっぱり今までのモラハラは思い過ごしではなくて、本当にそうだったんだな
余計具合が悪くなりそうだよ

>>180わかる。
例え今みんなで笑って一家団欒をしていても、数秒後には怒声の嵐になるような家だったから最初は戸惑ったなぁ〜
よそん家は完璧だと思ってたのも同じ。
「他のママはきっとイライラせず完璧に育児をしてるに違いない！
なぜ私は出来ないんだ！ちゃんと育ててくれなかった毒親がにくい！」って思った。
いい年してまだまだ毒親の呪縛から抜け出せないのが悔しいし情けない。
でもいつか絶対抜けてやる。

>>182
体調大丈夫？
毒って普通の返しが出来ないからね…
私もダンナ方のおじさん（義母の兄）が亡くなった時に亡くなった旨をメールしたんだけど
「死んだから何！？どうしてほしいのよ！！」
「お義母さん５人兄妹でしょ！？付き合ってらんないわよｗｗｗ」とか言われたよ。
悲しかった。笑ってる意味がわからなかったし。
普通に「ご愁傷さま。お香典とりあえずかわりに出しておいて」で済むのに。
「遠いから行けないけどお義母さんによろしく伝えて」でいいのに。
自分の親が恥ずかしくってやりきれなかった。
こんな普通のやりとりさえ親に期待しすぎだって姉に言われたし。
「手術大丈夫？当日は行くからね。」っていうのが普通だよね。
２ちゃんで読んだだけの私だってそう思うのにさぁ…
やっぱり毒親の異常さは尋常じゃないよね…

166ですが、次の日から電話が何回もかかってきてる。
今日も早朝から…。出てません。

また電話とインターホンが怖くなってきた。
しばらく落ち着いてたのに。
実親のストーカー行為なんてなかなか信じてもらえないので困る。
どこから来るんだろうこの恐ろしいほどの「執着」
そうえいば、毒の頃も恐ろしいほどの「過干渉」だったな。
しばらく着信拒否しようかな。
ずっと涙が止まらなくて…辛いです。

>>184
私の状況と全く一緒で、お気持ちお察しいたします。
私は2年程無連絡にしていて、（そうなる前には色々とあったのですが）
お互い寄り付かないのが一番平和だと思っています。
それは私が思ってるだけで、母は子供の誕生日やクリスマスに
玄関先に母の署名入りプレゼント等を置いて帰ったりします。
孫への人情に訴える手紙付きでね。全部見せずに処分していますが
母の署名の入った年賀状も来ます。年明け一番の嫌がらせとしか思えません。
他人に見せても意味が通らない（いいお母さんﾈｪって言われるような文章です
が、私にとっては背中から鳥肌が立ちます）し、絶対他人には
理解してもらえないと承知しています。
私も電話やｲﾝﾀｰﾌｫﾝの音恐いです。
私は将来子供に同じ事をされるらしいですが、子供との関係がどんな風になっても
子供の自立や生活に過干渉する事だけはしないと思います。

＞１８２
病気のときだからなおさら悲しいよね。
元気出してください。
１８２さんのお話、私の親兄弟と同じです。
嫁いだばかりの私が、救急車で運ばれても、
病気になっても、見舞いも電話も
その後のフォローも何もありません。
自分たちの得にならないことには、
興味も何もないみたいです。
お体お大事にしてくださいね。
手術もうまくいきますように！

連投すみません。
うちと同じ！というお話が多くてびっくりですが、
自分を責めずに、「絶縁したい」気持ちを認める
勇気をいただいています。

＞１８３
これも本当に悲しく絶望的な気持ちになりますね。
私も、夫の父（義父）が亡くなったと
実家の母と兄に葬儀の連絡をしたら、
なんと母は電話をガチャ切り。
兄はメールで「遠慮します」とだけ連絡がありました。
お悔やみの言葉もお香典も何もありません。
もちろん義実家に直接お悔やみを
言うような連中ではなく...。
確かに結婚前の家族関係もすごかったけれど、
今にして思えば、毒親と機能不全を抱え
親子関係が破綻しないように私がひとりで
家族の機嫌をとったり気遣いしていたから
表面的にはなんとかなっていたのだと思う。
でも、義父の葬儀のこの一件で、
これが自分の現実なのだと思い知らされました。
絶縁決定しました。

>>184
>>185
私もストーカーされてました。
だけど、世間一般の「悪い親」って、叩く蹴るだったり、ご飯与えなかったり…
という意識がまだまだあるようで、
親が粘着するのが気持ち悪いという感覚がわかってもらえません。
子供が大事で、愛情溢れるお母さん、みたいな説教くらったりしました。
私には元旦から見る親の手紙なんて気持ち悪さ、よくわかりますけどね。
ホント、一年の始まりから気分最悪になる。
最近は音沙汰なくなったので少しホッとしてるけど、
まだ死んだわけじゃないから安心は出来ない。
うちも電話怖い。手紙も。
毒親対策だけのためにND対応の電話機に買い換えたくらいです。
手紙も電話も突然だからね、心の準備も何もあったもんじゃないから余計だよね。
たまに非通知で着信があると、親じゃないかとおびえてしまう。
今妊娠中だけど、親には知らせてない。
親に悪気なく知らせてしまいそうな可能性のある親戚への年賀状も今年からやめました。
ここにもたくさん出てきたけど、孫が出来たのを境にまたすり寄ってくる可能性が十分あるから。

私の親は私を自分の言うことを聞くロボットにしたかったようなので、
もう自分の手におえなくなった娘より、まだ可能性のある孫に手を出すことが十分考えられるから。
余談だけど、たまに育児本というか、「こう育てれば子育てはうまくいく」とか
「キレない子にするには」とか「親がしていいことダメなこと」とか
そういう類の本を読むけど、笑っちゃうくらい、ダメなことばかり親にされた。
過干渉、失敗を責める、
「あんたのため」と言いながら親の立場を利用して、いうこと聞かせる、などなど、
絶対やっちゃダメと書いてあることばかり。
むしろそういう子に育てたかったんじゃないか？と思ってしまうほど。
笑うしかないって感じ。

>188
私も妊娠中ですが親に知らせてない。
擦り寄ってくるどころか、家に居座るの必至だから。

子供だから何してもいいと思ってるらしくて、何されるか分からない。
こわい。
もし今後、子供産んだのばれて、本格的にストーカーとかされたらどうしよう。

お湯が沸いてｼｭﾝｼｭﾝいってるやかん持って、
「熱湯かけてやる！！」ってよく怒ってたなぁ、
と、虐待のニュースを見て思い出した。
包丁も持ってたな。すごい形相で。
愛があればそれも許されるだろうが、そうじゃなかった。
そんな記憶や言葉の暴力が、未だに残って消えてないことなんて、
夢にも思ってないんだろうな、うちの毒親

私が小学校の時、仲良くなった子が「友達のあかし」みたいな感じでシールをくれた。
家に持って帰って嬉しくて見ていると、母親が「それどうしたの？盗んだんでしょう!!」と言った。
「違う、○○ちゃんがくれた」と言うと「お前みたいな奴にただでくれるわけないだろう、
何か盗んだ物をかわりにやったのか？」と延々尋問。
ずーっと言われているうちに『私なんかにただで物をくれる人はいない』と思うようになり、
せっかく仲良くなれたのに次の日からなんとなく自分で距離を置いてしまい、結局友達にはなれなかった。

そういう事がもらった物がビーズだったり、言われた事が「恵んでくれたんだ」だったり形は違えど繰り返され、
色んな人と仲良くなれるチャンスを潰してしまった。

高校の時、雑貨屋さんで腕時計を買った。
雑貨屋さんで買ったんだからそんな高い物ではなかったと思うけれど、
当時の私にはけっこうなお金に思えたし、何度も見にいって思い切って買った。

その頃には私が大切にしている物は母親によって酷い目に合わされるとわかっていたので
隠し持っていたのだけれど、態度からばれたのかかばんが検閲を受け、見つかってしまった。
その時も「万引きしてきたんだろう！」と詰問された（盗んだ事はないのだが何度も言われている…）。
「レシートもあるし、対応してくれた店員さんも覚えている！」と反論すると
突然母親は「キェー!!」とキレて時計は壁に投げつけられ、何度も踏みつけられた。
腕時計が再起不能とわかると母親は満足したのか引き上げて行った。

>>191
涙出てきたよ。
小学生の191さん抱っこしてあげたい。

>>191
ヒドス…うちの親も私が友達の話しようものなら邪推・挙げ足取り・（何故か私に）説教は当たり前。
兄とすら仲良くしようとしたり、同じ事しようとすると性差別されて怒られた。
少年漫画雑誌、ファミコン・プレステ・サターン、プラモデルにビックリマンチョコ、
兄は好きなだけ親に買ってもらったり自分で買いあさったりして沢山持ってたのに
私は少ないお小遣い貯めて買っても、それは男の子の遊ぶ物だろ！とひどく怒られたり
何故か「考えもなしに衝動買いした」と勝手に決めつけられて怒られた。

成人してからも兄は何一つ咎められないのに私は服の趣味や習い事や髪型やバイトまでも
いちいち「女らしくない」「乱暴」「おかしい」「危ない」と怒られた。
言うとおりにしなかったら最終的に「女の子なんか産むんじゃなかった」だってさ。(ﾟ�听)、ﾍﾟｯ

家の親は洗脳させるのが上手い。
「あんた本当に基地外だよ。」「本当におそろしい子だね〜」
「あんたそんなんだから友達いないんだよ」
「あんたなんて男にやり捨て去れるだけだよ」
などなど。
家庭内でこんな感じで姉と二人して馬鹿にされ続けていたので
それが身にしみて学校でも馬鹿にされキャラになっちゃって
中学に入ってからグレたけど
そうすると人前でわざと煽って私が切れるように仕向ける。
きれている最中に他人が来るようにしてて
それを見た人は本当に私がただの基地外みたいな感じだと
思って母に同情してた。
家を出るまでいちいち私の行動を親戚(母の姉妹)に報告してたし。
私の所有物はどかす時とかもわざと放り投げたり
滅茶苦茶にされたりしたし。

結婚して家を出たら今度は何故か親のことばかり気にしちゃって
出かけた先ではデパ地下などで美味しそうなお菓子とか
買ったりして届けてあげたりしたけど
ここみたらもう自分から母親にこびを売るのはやめようと決めた。

親がもっと愛してくれてたら絶対こんなに滅茶苦茶な人生になってなかったな。
ミクしい見てたら中学時代の仲良しの子が
ちゃんと一流企業に就職してて凄いしんどい。
親からどうせ駄目どうせ駄目って言われてたから
途中からやる気なくして道はずしたから。

>>191
キェーってなんだ!?
何がしたかったのかホントにわからないね。
子供が満足してる様が気に食わないんだろうね。
あまりにむごすぎる…。
ホント、当時に戻って抱きしめてあげたいよ。
つらかったね。

＞１９４さん
　
　＞結婚して家を出たら今度は何故か親のことばかり気にしちゃって
　＞出かけた先ではデパ地下などで美味しそうなお菓子とか
　＞買ったりして届けてあげたりしたけど

いじらしい…。泣。
それだけ親につらく当られて、
散々否定的なことを言われて育っても
子どもは親を喜ばせて認めてもらいたいんだよね。

　＞ミクしい見てたら中学時代の仲良しの子が

これもすごく分かります。比較とか裏山でなく、
なぜそうなったかわかるから胸に突き刺さるんだよね。

もう結婚で違う人生を生きて、絶対しあわせになろう！

>173>174
見てらっしゃるかどうかわかりませんが豚。
今は自立して結婚してます。適齢期の時のことを書きました。
自立のきっかけも、毒のような部分持つおかしい男にひっかかってしまい
結局婚約破棄になって、こちらが気が狂ったように相手を責めて
いただいた破格の慰謝料でやっと家から出れたんですね。
今思うと、暴力で押さえつけられて反論すら許されなかった復讐を、
その人にしちゃったようなもんかと悪い気がしますが
そんなことがなければ家を永遠に出れなかったので彼には感謝してます。
家を出て毒とおかしな環境と離れたら、皆に好かれて
働けるようにもなり、人生変わりました。
でも子供を持ってみようかというとこまでは回復してません。
毒はストーカーしてきますから、もう一度くらい引っ越したい。
こいつの元に産まれてこなければ虐待無気力はい上がりやっと普通？
ってプロセスで人生無駄にしなかったのにと思います。
ストーカー手紙で食事でも…と言ってくるんだけど
文句要求あら探し言葉の暴力しかしない奴と食事するやつがいるんだろうか？
今までの仕打ちしといて何普通の親ヅラしてんの？と思う。
罪悪感ってもんがないのね。真性の毒たる所以だわ。
私たちは常にトラウマ克服してから他人の0の状態になるのにね。

上のほうに虐待の連鎖はないって書いてる人がいたけど
虐待の内容によると思う。私は自信ない・・・
親が怖すぎてビクビクと顔色を伺いまくる子供時代だったんで
（今も他人の機嫌を気にしすぎですぐ媚びてしまう）
小さい子がワガママを言ってる姿を見るとものすごく苛つく。
私はそんな態度をとることなど許されずに生きてきたんだ！
という怒りが湧いてきてしまう。
他人の子だからもちろん何もしないけど、自分の子だったら・・・
もう子供はあきらめた。

>>194私も全く同じだ…
「○子はｷﾁだ。毎日怒鳴り、暴力をふるう」と親戚（父母兄弟）中に言い振りまいてた。
親戚たちもまさか大の大人がそんなくだらない嘘をつくとは思ってないから
私の事を「あんな子供思いのお母さんになんて事を…」って言ってた。

>>128わかるよー
私も10代〜22才くらいまでそういう気持ちがよく沸き上がってきて
幸せ一家育ちのダンナをにくにくしく思ったりしたよ。
『私が苦しんでた時にのうのうと幸せな子供時代を送ってたのか！』って悔しかった。
けどダンナが子供時代のつらかった事をゆっくり何度も辛抱強く聞いてくれて
最初は外面のいい毒母を「あんな優しいお義母さんが…？」って信じられなかったみたいだけど
何度も毒実家に通ってるうちに「妻ちゃんの話は本当なんだね…汗」って信じてくれて
「つらかっただろうね。俺が子供の頃から近所にいたらよかったのにね。話しきいてあげられたのにね。」って泣いてくれた。
この人となら子供がもてると思って作った。
うちの子供も私にギャーギャーわがまま言うし、
私は母親だから怒ったり、時にはげんこつなんかもしたりする。
でも言い返して来たりするのを怒りながら
「子供が不服と思ったら、言い返せる母親になれてるんだなぁ」って嬉しく思う。
奴隷だった子供時代の自分を引き取って私が育ててあげたいよ。

実親と絶縁して3年。
子供の頃は妄想のなかに優しい両親がいた。
大人になった今は近所の八百屋のおじいちゃんとか、
郵便局でたまたま居合わせた優しそうなおばあちゃんとかに必要以上になつく癖がついた。

自分でも情けないけど「親に愛される幸せな私」にいまだに未練たらたらです。
お母さんが私に心から笑いかけてくれた記憶なんてない。
もうそんなの無理ってわかってるけど、悲しいですね。

>>119
１１９の子供になりたい…。
思い返せば幼稚園ぐらいから、自分の母親は実母じゃないのではと思っていたよ。
イヤ実母なんだけどね。それぐらい「えっ？」と戸惑う態度をされることが多かった。
今でも年上の女性にちょっと親切にされただけで
「この人がお母さんだったらよかったのになぁ」と思ってしまう。

>>200
残念だけど、あきらめるしかないね。
一生、あきらめきれないものなのかもしれないけど…。
自分を愛してくれない人よりも、愛してくれる人を愛した方がずっと建設的だし、幸せになれるもの。

>>200
「(母)親は必ず子どもを愛するもの」という思い込みというか幻想を
捨ててしまったほうがいい。
このスレだけでもこんなに同様の目に遭っている人間がいるということは、
「(母)親は必ずしも子どもを愛するものではない」という説のほうがむしろ
成り立つと思わないか？
思い込みや幻想を捨てて冷静に、「自分は(母)親に愛されなかった何割かの
子どもの中のひとり」だということを受け止めたほうが精神的にとても
楽になれる。
あえて「思い込み」「幻想」と書いたのは、現実は子どもを愛したくて作る
親ばかりじゃないから。世間体とかね。

>>199みたいに理解してくれるパートナーと出会って、自分の居場所を作り直せて
こそ、傷が癒され虐待の連鎖から抜け出せたといえるのかもしれないと思った。
自分の親が毒親だと気付いても、自力で傷の癒しと再構築をするのはかなり
難しい。
プロ(医者やカウンセラー等)の手によって９割がた癒されても、再構築して
やっていける自信がなかなか得られないというか、核の部分の悲しみが解け切らずに
残る気がする。
自分を愛してくれる人が過去の事実を疑うことなく受け止めてくれて、できれば
一緒に泣いて傷ついた気持ちを共有してくれて初めて、癒し・再構築が
完成するのかもしれない。

>>202の書き込みを読んで、
「親は子を愛するもの」という幻想は捨てた気でいたのが、
まだ捨てきれていなかったことに気づいた。
私は>>99>>179>>180なんだけど、私のためと言いながら、色々やるのは
1/100万くらいは愛情なのかもしれない、と少しだけ期待してた事に気づいた。
だけど、うちも違ってたのかもしれないな…。
うちはお見合い結婚で、高齢出産だったんだけど、
高齢だったのにすごい頑張ったと事あるごとに恩を着せられて育った。
早産で未熟児だったけど、病室で一番元気だったから、保育器には入らなかったそうだ。
それは親の自分が医者の言うことを厳守して、完璧にやったから、元気に産んでやることが出来たんだ!
といつも自慢された。
だから健康に産んでやったんだからもっとアンタは○○が出来るはず、こういうとこが努力が足りない、うんたらかんたら…。
私だったら、早産で未熟児で産んでしまったら、たとえ元気でも、
「未熟児にさせてしまってごめん、だけど元気に生まれてくれてありがとう。」
と元気な子に感謝すると思うんだが。
だけど色々思い返すと愛されてはいなかったのかもしれないな。
高齢のお見合いだからもう後がなかったのかもしれないし、
かなり世間体を気にする人だから、
結婚したのに子供がいないのはとんでもない事で、
考えられない、との思いだけで、疑うこともせず、作ってしまったのかも。
両親はどうみても仲がよくは見えなかったし、
母親は、父親が結婚直前に浮気をしてた、とよく私に言ってた。
私が生まれる前の話だし、親が言わなきゃ私が知る事はなかったのに。
なぜそんな事をわざわざ私にいつも言ってたのか全くわからない。
やっぱり私は世間体から出来た子なのかもしれないな…。

いっそのこと私なんて出来なきゃ良かったのに。
でも子供って親に愛されたい生き物なんだよね…。

>>203は愛されていたと思う。
手のかかる赤ちゃんを育てるのは、憎しみだけじゃとても無理だったと
思うから。
なんとなく毒親の始まりって、些細なストレスをつい子ども(ターゲット)に
当たることで晴らしてしまった時に、罪悪感ではなくて自分が救われた
ような感覚を持ってしまったんじゃないかって。
で、無意識に自分の幼少時の恨みが噴出してきて、どんどんエスカレートして
いったんじゃないかって。
私も掲示板で「お母さん大好き」って感じの書き込み見ると、溜息と共に
『羨ましいなぁ』と思うけど、その親子の月日が必ずしも私の頭の中にある
理想通りではないのだと今は冷静に考えられるようになった。
毒親にやられた私たちは、餓えていたから夢見ていたからそれに対する"期待"が
肥大しがちなのも事実だから。

>>204の訂正

＞無意識に自分の幼少時の恨みが噴出してきて
　　　　　　　　↓
無意識に自分の幼少時の恨みや日頃の不満が噴出してきて

>>204
愛されてたのかなぁ…。
だけどね、実際子育てしてたのは母親の母親なんですよ。
同居でね。
母親は家事全くしないから、家事も祖母の担当。
母親は私のやりたいことに耳を傾けてくれることはなかったし、
私の要求は無視ばかり。
親とどこかに楽しく出かけた思い出は0。
自分が家事育児親に丸投げなのに、私ばっかり完璧を要求されて息が詰まりそうだった。
私がほしいものも自分が気に食わなければ買ってもらえることはなかったし、
反対に私がイヤがることやものでも、親が希望したことなら、
どんなに無理矢理でもやらされたし、買っておしつけられた。
口の中に食べ物押し込まれたこともしょっちゅう
(子供のレベルの好き嫌いを治すためとかではなく、
親が健康食品にはまっていて、親の好みで食べさせたいもの)
服もほかに必要なものも、私の好みが通ることはなかった。
何かあれば捨ててくると言われ、
私の大事なものも捨てると脅されながら育った。
いつも「親のいうことを聞いていれば間違いない」と言われ、
自分の意見を通そうとすると「いうこときかないなんていつかばちが当たるから!」
と常に脅され、失敗すると「それみたことか!」と激しく叱責された。
そんなこんなで私は気がついたら全く自分の意見が言えないどころか、
自分の意見がわからない人間になってしまってた。
あと子供の頃すごいガリガリだったんだけど、それをいつもからかわれた。
多分ストレスで太れなかったんだと思うんだけど、
好きでやせてたわけじゃないのに、骨と皮ばかりでみっともないとかいつも言われてた。
風呂場やトイレは覗かれ放題、着替え途中で裸でも体の変化をからかわれたり。
プライバシーはゼロ、部屋は勝手に侵入、勝手に色々物色されて捨てられる。
これでも愛されてたと言えるのかな？

>>204
駄目な母親だと思われたくないから
手のかかる子でも一生懸命育てたんじゃないの？
突き詰めると自分が可愛いからであって
子供が可愛いからではないと思う。

>>206
おそらくあなたは愛されていたと思います。ただ、愛し方の方法や
表現が、非常に間違った方向に行っていたのではないでしょうか。
うちの母親も、幼い頃に両親と死に別れ、夫婦仲や姑との仲が非常に
悪かったため、心が病んでしまいました。
そのために、私に対する愛し方がとても歪んだ形になりました。
年を取った今、人間が丸くなるどころか、ますますひねくれてしまい、
とてもまともに付き合っていけない状況です。

>>206
おもちゃだよね。
愛なんてないさ。愛は歪んだりしないもの。

>>206
なにか母親の子供時代に気に食わないことがあって、
子供を見てると思い出すんじゃない？
私は不幸だったのに、この子は幸せなんて、とか。

育児放棄してたらしいけど、意外にそれも気に食わないんじゃない？
お母さん（206の祖母）は
私よりこの子を可愛がってる！ずるい！
私はこんなに可愛がってもらえなかった！とか。

いや祖母が育ててるのは、あんたが育てないからなんだけど。
自分の事は棚に上げて。
206の言うこと（要求）を聞くのは、この子が私より幸せに
なって面白くない！なんて感じで。

意外に自分が子供の頃は厳しく育てられたのかもね。
なんか自分が言われてきたことを全部、子供に八つ当たりしている
様にしか見えない。

子供には厳しいけど、孫には優しいって良くあるからね。
悔しいんだと思う。
祖母に対する、母の反抗の手段に使われちゃったような気が
して気の毒。

でもあなたには責任はないよ。
自分の事責めないでね。
子供は母親のコピーではないから、母親の言うとおりになんか
なれないよ。違う人間なんだからね。当たり前だからね。

母親が不幸だからって、あなたが不幸にならないといけないことは
全くありませんよ。それはそれ、これはこれです。

母親の言うこと聞くことはないですよ。
嫌なものは嫌といっていいですから。

あったかい言葉ばかりで涙出そうになりました。
何度か書き込ませていただいてますが、
今妊娠中だから、心が不安定になってるのかもしれないことと、
母親も通って来た道で、これから産んで育てるにあたって、自分も同じ道を辿ることで、
色々親のことを思い出すことがここ最近多くて、
あれこれ考えてしまってます。
精神的に良くなさそうだけど。
普通の家庭に育った女性なら、自分が母親にしてもらったことをほのぼのと思いだし、
あったかい気持ちになったり、出産を頑張ろうという糧になったり、
育児でつまづいても、「こうやって私も育ててもらったんだ」と、
頑張ろうと思えたりするものなのかもしれないけど、
自分には全くそれがないので出産、育児がかなり怖い、不安なものに感じてます。
そう、コピーを作ろうとしてたようにしか思えないんですよね。
だけど周りに言えば教育熱心な、いいお母さんと言われ、
なんか私がワガママ言って、甘えてるのかな？と言う気にさせられたり…。
>>99にある通り、教育にはかなりお金はかけられたと思います。
だけど全く嬉しくなかった。生きてるのがつらいと思いながら、毎日子供時代を過ごしてました。
一旦切ります。

フラッシュバックにさいなまれたり、
今でも色々後遺症みたいなものに悩まされてます。
だけどそれでも、良くしてもらったと思えない私がバチあたりな人間なのかな、と心のどこかで思ってました。
自分が気に入ったものしか買ってもらえず、それでも欲しいと言えば
「じゃあ買わない。」と言われ続けるうちに、どうせ言っても無駄だという気持ちが芽生えたのか、
「じゃあそれでいい」というようになり、やがては「なんでもいい」となり、
しまいには自分がなにを欲してるのか、わからない人間になってしまいました。
これは今でも続いていて、かなり苦しんでます。
また祖母や家族へ、母親はダメ出しというか命令だけはしてたんですよね。
健康にやたらこだわってて、あれは食べるな、
これはこうしろというけど、(肉は鶏ササミだけ、ほかのおかずは豆腐だけ、とか)
料理するのは祖母だし、また祖母も弱み握られてるのかと思うほど、反抗もせず、言うとおりに動いてる。

母親は片付けられない人で家中足の踏み場もなかったけど、
祖母は注意もしないで黙々と娘のいうことを聞き、家事をしてる。
母親はなにをやってるかと言うと、私への教育の口出しとダメ出しだけ。

色んな雑事も躾と称して、すごく小さい頃からさせられてたのを
おぼろげながら覚えてます。
また母親には妹がいるんですが、妹は普通なんですよね。
家も普通にきれいにしてるし、
毒っぽくもない。
なぜ母親だけああなっちゃったのか全くわからない。
叔母にもわからないみたいです。
祖母も亡くなったし、母親本人には聞けないし
(また聞いたところで本当の事なんて絶対言わないし)
叔母にもわからないとあっては、今更原因なんてわからないんですが、
私はそれでも、これを繰り返さないように、努力しないといけないですね。
子供はいうこと聞かない生き物だけど、
それでも親の権力使って、無理やりいうこと聞かせることのないように、
子供がちゃんと安心して、自分の意見を言える環境であるように。
ここで吐かせていただいて、だいぶスッキリしました。
また少し頑張れそうな気がしてきました。
長々とすみませんでした。

重ね重ねすみません。>>208
うちも母親が年を取り、昔よりもっと手に負えない状態になってます。
といってもここ数年全く連絡を取らなくしたので、数年前までの情報ですが。
自分が全く家事しなかったのに、良い妻としての極意を私に説いたり、
前から自分の事を棚にあげる人でしたが、本当近年は「はぁ？」の連続でした。
反論すると、電話ガチャ切りしたり、こちらが連絡したがらないのをわかってても
お説教臭い文の年賀状を送ってきたり。
>>210
祖母に何かされてたのかわかりませんが、
一般の育児放棄(子供ほっといてパチに行くようなdq) とはなんか違いますよね。
だからより私も声を大にしてネグレクト、虐待だと言いづらいんですが。
子供の人格を認めないのも虐待の一つだと、虐待の定義にはありますが、
世間はまだそういう意識は薄いし、だからより私がされたことがなんだったのか、
母親の真意はなんだったのか、悩んでしまいます。

今おそれてるのは妊娠がバレること。
これを機にまた接触が再開されるのではないかということ、これだけです。
お役所関係からバレるかもしれない可能性が少しあるので、
それがとてもこわいです。
今まで散々な人生だったせいで、アクシデントに慣れてしまってるのか、
どうも平和な日々が長く続かないような気がして、
自分が幸せになれる気がしないんですが、
今の家族と幸せな人生をこれからは送りたい。
本当に長くごめんなさい。

>>216
お祖母さんが姉妹の長女で不満があったとしたら、
お母さんが妹と違う育て方をされたのかも・・・。

>>216
母の父（あなたの祖父）とかが厳格だったりして
不満がたまって爆発したとかだと、その祖母に対する
召使のように使う様も、本人にとっては復讐だとしたら
判らないでもないですが。

第一子長女と妹だと、親の扱いが全く違うことが多いですから
妹（叔母）さんに聞いても、心当たりがないかもしれませんね。

完全主義（強迫観念的）の人が、精神が壊れたという印象を受けます。
自分の不満を、全部他人のせいにして、子供に呪縛をかけて。

ただ、何回もいうけど、自分が不幸だからって子供も不幸
にしていい訳じゃないから、母親が自分で何とかするしかないんです。
そしてあなたも自分で幸せになっていいんですよ。

あなたも言ってるけど、あなたの子供が安心できるように。
そしたら、あなたが幸せを守ってあげたいよね。

接触が再開するのは嫌だよね？
嫌なら嫌といって、
よし会わないように頑張るぞ！と自分が心を強く持ちたいよね。

母親が幸せじゃない子供は、お母さんの顔色を見る子になるよ。
子供のためにも、すっごい幸せな私が大好き！
と自分を好きになってあげてくださいね。

私が思うに、子供ってただただ可愛がって育てればいいと思うんだよ。
よほど危ないことをしたときや、しそうなときだけ注意して
うるさく小言を言う必要はないと思うんだ。

そうすれば子供は親のことが好きになる。
親が好きだと、親を喜ばせたくていい子になろうとするし
悲しませたくないから悪い子にはならないようにする。

実際には、可愛がっても思ったようないい子にはならないし、悪いこともする。
でも、子供の心の奥底に
親を喜ばせたい、悲しませたくない、という感情がしっかり刻まれてる限り
大きく道を踏み外すことはないし、親のせいで心を病むこともないんじゃないかな。

だから、どんなに親が「おまえのためにこれだけの事をしてやったんだ」と
恩を着せたって、可愛がられた記憶のない子供は
恩に着る必要は全くないと思うんだ。

可愛がったというのもあるんだろうけど
私は大切にされたかだと思ってる。

「自分の子供がかわいくないわけがない！」って言われた事ある。
じゃあ「大切に育てましたか？」ときかれるとどうだろう？
かわいいからを理由に小動物をいじくりまわして弱らせてしまう子供のようにしなかっただろうか？
可愛いと思うのは一方的な感情でいいだろうけど
大切にするというのには、されている方の気持ちも大切にする必要があると思う。
躾や世話を「すりゃあいいんだろ、すりゃあ」「あんなにしてやったのに」と言い放つ人が
果たして相手を大切に思いやる事が出来るのだろうか？

うちの兄は同性愛者だ。
私が結婚する時、お前だけには話しとくとカミングアウトされた。
結婚も出産も自分には縁がないからお前頼むぞと、冗談交じりで。
そりゃ驚いたけど、まぁ別に兄がそれが普通で幸せなら
珍しい話でもないんで理解したつもり。旦那にも話してある。
私も旦那も別にそんな事に差別的な考えはないので。

しかし納得できない人間がいる。それが母。
もう昔から兄ベッタリの一方的な超マザコン、溺愛ぶりで
そんな兄がいつまで経っても結婚しないのを疑ってるらしい。
多分同性愛者って事にはもう気付いてるんだが
しかしこの子は当然自分にはちゃんと言うはずだと思い上がってて
知ってる私も話そうとしないのが超気に入らないみたい。
あれやこれやとヒステリックにどうなのよ？？と聞いてくる。
そんなの知らないよ、自分で聞いてみたらと言ったら
「そんな事聞いたらあの子が傷つくし失礼でしょ！！」だって。
私には失礼じゃないのかよ。

昔からこうなんだよな。空気読めないというか
何かあると異常にはしゃいで大騒ぎするの。
しかもそれが誰かが亡くなった、みたいなマイナスの出来事に限る。
楽しくて楽しくて仕方ないんだろうな。しゃしゃり出たくてたまらなくて。
まさにキチガイって言葉がピッタリだよ。
兄に話してもらえないってのが全ての結果じゃねーか。
同性愛者でむしろよかったと思う。嫁なんか居たら絶対イビリ倒してるもん。

>>217
>>218
>>219
>>220
まとめてでごめんなさい。
すごくあったかい言葉ばかりで本当に涙が出そうです。
子育てに関して、もう本当にどうしていいやら、見当もついてなかったので、
レス読んで、少し光が見えた気がしました。
普通の親に育てられた人でさえ、子育てに悩まない人なんていないのに、
こんなとこからスタートしなきゃならないなんて…
と思うと潰されそうな気持ちになりそうな時もあります。
実家にいた時の事は、防衛本能が働いてるのか、記憶がない箇所がところどころあります。
祖母の事も、私が高校生になるまで生きてたのに、
あんまりよく人間性を知らないし、
祖父に至っては、幼い時に亡くなってるので、全くわからないんですが、
ただ、親が子供の頃は戦時中真っ只中だったから、それが多少は影響してるのかもしれません。
ただ、それだけが原因と考えてしまうと、
世の中の人はみんな毒だという事になってしまうので、
おそらくほかにも理由があるのでしょう。
祖母はよく「なんでも一番になれ」というのが口癖でした。
やっぱり祖母にも何か問題があったのかも。
母親が長女だったのも原因なのかもしれないけど、
今更原因追求しても仕方ないので、
私なりの方法を模索するしかないですよね。
子供の意見を尊重することと、甘やかす事、
猫可愛がりと、愛する事の違いを考えるのはすごく難しい事ですが、
色々考えながら、子供が居心地良い家庭だと思ってくれるように頑張ります。
長々とすみませんでした。

過去の虐待を思い出して向かいあうのは、再び同じ体験をするのと同じ痛み
があり、ものすごい苦しいです。蓋をしたいし消したいし忘れたいです。
私は、相手か自分を抹殺するイメージで逃げたくなったりします。過去を思い
だした瞬間自分で自分の手をバチンと叩いたり、頭をぶんぶん振ったりもします。
とにかく向き合うのは凄い苦しい事です。
楽なのは毒親がしたように、自分の身代わりを作る事です。身代わりの者に苦しみ
を丸投げし、自分は何も向き合わない。でも分るよ、向き合うのは辛いよ。
忘却したり否認したりしてたい気持ちは分るよ。楽だからね。

でも安易にそんな方向へ行かず、踏みとどまり、過去の記憶にズタズタになりながら
対峙し、しかもそれをイメージだけに終わらせず言語化して示す。細かく分析する。
謙虚に何かを学ぶ・・　これって凄いことだと思うよ。これだけでも毒親を越えまくって
る。月とすっぽん。ここにいる人達は凄いんだよ。賢くて力があると思う。

私はひとり子どもがいますが、１歳になる前くらいに育児ノイローゼ
(過去のトラウマからのパニック)で、我が子が怖くなりどう接していいか混乱してしまい、
３か月くらい義母に預かってもらいました。
結婚前にカウンセリングを受けていたので大丈夫だと思っていたのに、
実際歩くようになって一人の人間として接する時期になったら、
パニックが出てしまったのです。
これは歩いたり好みが出始めた我が子に、自分の判断でいろいろと
押し付けやしないだろうかという私の中の恐怖からでした。
私はすごく小さい頃の記憶が鮮明で、幼児の頃母が自分のツバで私の髪をなでつけるのが
子どもながらに物凄く嫌で、抵抗できなかったのがストレスとして残っているのです。
(叔母たちには「それこそ舐めるように可愛がられていた」と言われますが。)
母と同じように一方的なことは極力避けたいと思う余り、まだ言葉が出なくて
意思の疎通が量れない我が子に対して、考えすぎて神経疲労を起こしてしまったのでした。
今これを書き込んだのは、子どもを持って意外な時に毒親の影響によるぶり返しが
来るかもしれないけれど、どうか落ち着いて対処してほしいと思ったからです。
毒親本人以外は、自分(の中の毒親の植え付けた影)との闘いになるので
きっと御せるはずです。
毒親の存在と必ずしも自分が悪いんじゃなかったことに気付いたら、
もうほぼ０のスタート地点までやり直せたと思っていいのだそうです。
(担当の心理科医にそう言っていただきました。)
毒親に共依存の対象にされ自分の考えで生きる自信を取り上げられた私が
我が子に一番心がけているのは、いつの時点でもその年齢に相応の
(自力で生きる)自信を持たせてあげることです。
母は存命なのでまだ完全に吹っ切れたわけではないけれど、
毒親を反面教師にできた人は、子どもと一緒に自分の内部が育っていく感覚を
普通に育った人より鮮明に感じられるかもしれません。

>>223
あなたは素敵な人ですね。
蓋をしたい、消したい、忘れたいことから逃げずに頑張ってる。
そんな、いじらしいあなたが私は好きですよ。

イメージの中だったら、相手を文句言おうが、罵ろうが、
叩こうが蹴ろうが、殺しても別にいいんじゃないですか？

イメージの中でまで我慢することないですよ。
よし私は抵抗できたぞ！やったね！言いたい事言えた！

と、それで心がすっきりして、精神状態が安定したら
その方が全然いいですよ。

身勝手じゃないですよ。それでいいんですよ。
あなたは身代わり相手も作らずに、努力してるんです。
人に八つ当たりしないように頑張ってます。
幸せになる価値がありますよ。頑張ってくださいね。

>>224
ありがとう。
妊娠中で不安だったけど、ちょっとほっとした。
コピーして持っておきます。

>>221
毒母の、兄への態度がうちとそっくりで思わずワロタww

兄がオシャレで目出し帽みたいなデザインのニット帽を持ってるのを発見した時、
母が直接兄に聞かずに、恐る恐る私に「犯罪に関わってるんじゃないかしら？大丈夫かしら？」
と聞いてきた。兄にはこんな不審に思う事があっても遠慮して気遣って対応するのに
私に対してはちょっとした事からプライバシーまで土足で踏み込む事と言ったらもう！

兄が居間にコンドーム落としてた時も、母がそれはそれは丁寧に遠慮がちに
兄に尋ねて話をしていたが、私にはちょっと嬉しそうにメールしてたり新しい物持ってただけで
「オトコでしょ〜（ﾆﾔﾆﾔ）」

体調崩して生理遅れたら「あんた、やったの？」頻繁に彼氏の家に行こうものなら
彼氏宅に「あんた達SEX（←超強調）してるの？」とファックス。

父も母も、男で勝ち目なさそうな兄にはビクビク気遣っておとなしくして
女で体力も立場も弱そうな私には遠慮なく愚痴や暴言吐いてすぐ怒って馬鹿にして
プライバシーも無視して、都合良く利用して、少しでも反発したら「あんたが子供（未熟）だから」
言いくるめて非難して土下座させて。悪い意味で、人見て態度変えるような糞人間。

毒になる親、amazonで注文しました。
このスレ読んで知ったのでよかったです。
書いてくれた方に心から感謝します。

うー、こんなスレがあったんなんて。。。
私の実父も、きちがいだった。幼少の頃から兄と共に、いつも死ぬかと思う程の暴力を受けてました。
思春期の頃は自分が死ぬか、父親が事故で死んでくれるかと祈る日々。。
家庭がそんなだったから、これだけは誰にも言えないんだけれど、
兄とは幼少の頃から近親相姦にあった。。お互いに慰めあっていたのかなぁ。
なんでそんな事してたのか分からない位、当たり前にそんな関係があった。

結局、父が兄を殺しかけて、母親が　このままではヤバイ　と思ってくれ
一家離散。
母親とも色々あったが私は外国へ留学。そのまま仕事して、結婚し
今も外国暮らし。
旦那様もそのご家族も、とても優しくしてくれるし、友人も沢山居るのですが
実父と離れて１６年経つのにトラウマがなくならない。。。
時々襲ってくる苦しい気持ちに苦しめられてます。
思い出したくも無いのに思い出すのは、殴られた体の痛みなんてとっくに忘れてる。
言われ続けた酷い言葉の数々。
死ぬまで私、こんな思いを抱えていくんだろうか。。どうしたら無くなるんでしょうか？

旦那様には悪いと思うけれど、子供が欲しいとはどうしても思えない私。
長文失礼しました。

２２９続きです。

長々すみません。
母に対しても気持ちは複雑です。
感謝する気持ちも勿論あるけれど、母にはずっと彼氏がいた。
彼氏と別れた途端、急に母親になりだした。
その時、私既に１８歳。。とっくに親離れも自立もしていたのに参ったまいった。

子供の頃から、ずっと母親を求めていた時には向いてもくれなかったくせに。

それと母から言われた言葉、「生みたくて、あんたなんか産んだんじゃない」
全然日本に帰国しなかったら発狂して　「もう私、死にたい！！！こんな人生嫌！！！」
親って言ってはいけない言葉ってあると思った瞬間。。
１５の時、熱湯かけられた熱さも今だに忘れられない。

母も段々と人格崩壊してきている。
私は兄とは何年も連絡とっていないけれど、母は兄に電話しても出てくれないんだってー。

母に対して思う気持ちは複雑。
親になんてなるものじゃないなー　と思ってしまう。。
生まれてくる子供が親の事とかで苦労したりするの可愛そうだから。

長文失礼しました！読んで下さった方ありがとうございました！

今日は祖父の告別式だ。でも行かない。毒親達に会いたくない。
一昨年、もう一人の祖父の葬儀の折に私から毒に謝ってみたものの、ひどい目にあったから。

今年に入ってから、勇気を出して叔母の一人に毒親との関係を告白してみたところ
味方についてくれて、今回うちの分の香典も持って行ってくれる事になった。
世間体が大事で、私が目上の人の手を煩わせるとなると激しく怒り
特にお金のやりとりには神経質な位厳しい毒母だったが
叔母は「○ちゃんは私の姪っ子なんだから、気を遣う必要ないんだよ」と快く引き受けてくれて
親からも受けた事ない優しさに涙出そうになった。

聞くところによると、叔母も毒親達（叔母からすると弟夫婦）には考えるとこあり
色々我慢してきた事もあるそうで。子供のみならず姉妹にまで迷惑かけてたらしい。あの馬鹿達は。

はてさて、親からの連絡無視して（留守電で受けた）叔母に香典お願いした私に
世間体第一の毒親達はどんな反応することやら。何があっても無視するｹﾄﾞﾅｰ(´ｰωｰ）

いい叔母さんだなあ・・

>>231勇気あるなぁ〜！

私は父方祖母がまだボケながらもホームだか病院で存命中らしい。
父は悪気がないのはわかるんだけどｷﾁ母の味方をするくらい謎な人で嫌い。
母はｷﾁだからかかわりたくない。
一生かかわりたくないんだけど、たまに優しくされたりするから鬼にもなりきれない。
孫（3才と5才）もかわいいみたいだし、会わせてあげたいんだけど私はかかわりたくない。
でも自分が幼少からされた理不尽な暴力や暴言があるから子供達だけでは絶対に行かせたくない。
年の離れた姉は何を考えてるのか息子が幼い時か一人で実家に行かせてて
今年中学生になるおいっこは
「いじめられるからもうお母さんと一緒じゃないと行かない」と言ったらしい。

みんながここで書いてるように、私もストレス発散用枕みたいな扱いだったから本当に嫌な思い出ばかり。
だけど本当は親とうまくやって行きたい自分がいる。
ちょっと優しくされたり、親が常識的な行動をしてくれると
また絶対非人道的な仕打ちをされて泣く日が必ず来るのに
「孫みせてやろうかな」「実家まめに帰ってやろうかな」という思いが頭をもたげる。

あのｷﾁ親に育てられたのになぜかお人好しに育った自分が笑える。

今は常識的な行動をしてくれたのが最後の接触だったので心が大変落ち着いている。
非人道的な行動が最後の接触だった時は本当に絶縁の方法を考える。
付き合った男に暴力を振るわれた事はないけど
DVは殴られたあとが優しいって意味がわかる気がする。
自分方の冠婚葬祭は避けたい。
結婚式はいいとしても葬式はやばい気がしてる。
親の事は嫌いだけど絶縁て恐い。
怒りがある時はいいけど怒りがさめたら後悔しそうで恐い。

父はもう長くないと思う。
母は人格が崩壊しているので、私の何のアドバイスも受け入れられないようだ。
あんなに溺愛した弟からは特に連絡も無いのだろう。
弟と話をする仲では無いから知らないけど。

病院を変えた方が良いと言うと、
「今お世話になっている先生に申し訳ない」と言う母。
先月のオペで失敗し、関係ない臓器に穴開けた先生なのに・・

何故か最近、父や母から受けた精神的虐待の数々が思い出され
今頃になって憎しみが湧き出てくる。
しかし、死んでいく人に対して優しくなれない自分を責める気持ちもある。

いずれにしても、こんな葛藤を生むはめになったのは両親のせい。
結婚して子供を作ってほしくなかった。

>>233
あなたは私かしら、と思うほど状況が同じです。
うちの父は母ほどキチじゃないけど、あの母の味方をしている時点で
同じ穴のムジナだと思います。

毒親＋それを擁護するような親という組み合わせの両親の場合、
毒ではないほうは長年一緒にいるうちに共依存の関係に飼いならされた
可能性があります。
また毒親ほど離れたり切ったりした場合こちらを後悔させるのが巧みなので
注意が必要です。
切られたあちらは本気で後悔などほとんどしないのが現実。

>>233
言うまではかなり長い事悩みました。
叔母が悪い人ではない事は分かってたので確執に巻き込みたくないと言うのもあり
言わない方が…とも思いましたが、その叔母の娘（私の従妹）が私の事を
お姉ちゃんお姉ちゃんと慕ってくれてたので私も会いたくて、
でも叔母の家は実家と同市内だし、叔母に事情知らせておかないと
毒親達にも同時に会う事になりそうで怖くて。

言えるだけの勇気がついたのも、ここに時々書きに来たり他の方のレスを読んだりして
自分がしてきた事は悪い事じゃない・異常なのは親の方だと確信を持てたからです。

また、中学の頃世話になった恩師にも叱られ覚悟（親を悪く書いたので）で、今更だけど
世話かけた反省と共に親の毒を告白し、子を生した自分の「親としての決意」をしたためた
手紙を出しました。来た返事の内容に、また私の気持ちは救われました。
（親にすら信用されてなかったこの私を信じていてくれたらしいです）

ここの皆さんにも理解者が一人でも増えて、親の毒を少しでも解毒できるよう祈っています。
私もまだ毒が抜けきっていないので、もっと強くなって幸せになれるよう頑張ります。

>>235ムジナだよねー

ていうか父は天然なんだろうなぁ
真面目で子煩悩で優しい父なんだけど、私は理不尽なｷﾁ母から守ってもらえなかったよ。
毎日殴られて青あざだらけなの知ってたのに止めなかったのはなぜなんだろう？
事情があって一人娘なので猫かわいがりされてたのになぁ。意味不明だ。
母が怒りだすと「またお母さんを怒らせて！！」と怒られる。
ダンナの父は「まてまて、何があった？なるほど、それは息子が悪いな。だがお母さんも言い方きつすぎるぞ」とかやっててすごいびっくりした。
私ケンカの理由なんて聞かれた事なかった「お母さんを怒らせるな！！」ばっかりだったよ。

大人になってからはいつもハイハイｷﾁ母の言う事聞いてたんだけど
あんまり理不尽な事をしつこくネチネチ言われた時、大人になってはじめて母に口答えしてさぁ。
やつらの攻め方は熟知してるから理路整然と理詰めしたら勝った。
勝ったけど最初から最後まで父は何も言わなかったなぁ。
子供の頃と私の主張はかわってないんだよ。今と同じ事を言っている。
ただ言い方が怒鳴る→淡々とに変わっただけ。

私が激高して母に詰め寄ると訳も聞かずに間に入って
「なんだよ！？なにするつもりだ！？！？」とかｷﾁを守るんだけどさぁ、
私が母にやられててもテレビから目を離さなかった父。わたし守られた事ない。
父（…っていうか自分の“男”なんだろうね。ｵｴ。）の背中に身を縮めて私をみながらﾆﾔﾘとしてるｷﾁの顔は絶対に忘れない。

ｷﾁに詰め寄った時、私は別にｷﾁを殴るつもりはなかったんだけど
非力な子供に沸騰ヤカンを投げ付けたり、モップの柄や目覚まし時計や木刀で泣いて謝る子供の私をひきずりまわし、罵詈雑言を浴びせ・叫びながら叩きのめしたｷﾁｶﾞｲ女を殴ったとして、
なんら私が責められる筋合いないと思うんですけどｗ

「愛を乞う人」っていう映画の暴力シーンがすごいリアルだった。みた事ある人いるかな？

毒母なんだけど、昔から異常に他人の事を気にする。
家では隣の人の様子を窓から覗き、毎日何時に出かけるだの、洗濯物の
干し方、服装とかも全てチェック。
積極的に人に話しかけ、仕事や学歴等、他の人の家の事を細かく聞きまくる。

詮索した後には、家で悪口大会。これが今でもトラウマになっていて怖い。

勿論、私の行動も幼少から興味深々で、手紙は読まれるし
彼氏の全てを聞き出そうとするし（正直に言わないと発狂）
結婚した今は、旦那のあそこのサイズまで聞きだそうとする。

先日、旦那の源泉徴収を見せろとわめきだし、やんわりと断ったら
また発狂したので、見せる事になった。

内緒にしてればいいと言われそうだが、そんなレベルの話じゃない。

全ての事を把握していないと気がすまないみたいだ。病気だろうか？
ニート溺愛長男は、40近いのに全ての事を母親にま・い・に・ち報告している。

長男は溺愛したが、私は母親のストレスのはけ口だった。
こんなに全て知りたがり屋なくせに、私が結婚して病気になって
悩んでいた時、詳しい事を全く聞きたがらなかった。

むしろやっかいそうに遠ざけた。

旦那も5年前に両親と絶縁、私も親一人子一人だけど
去年絶縁。しかも子梨夫婦なので、夫婦二人
だけになってしまった。
今は親にあわなくていいから本当に解放されて
生まれ変わったような気持ちだけど
老後どっちかがいなくなったら悲しいだろうな‥

>>240
老後一人になるのは、誰にだってある可能性です。
自分が老後を迎える頃には、親はもういないでしょうし、
どんなに仲がいい兄弟だって、老後に一緒に暮らしたりはしないでしょうし、
子供がいても、同居してたら色々問題も多いでしょう。
一人の方が気楽ですよ。
配偶者を亡くした後の老後は、誰だって一人です。
そういう私も、両親と絶縁した小梨夫婦です。

うちは子蟻だけど、毒親達みたいに子が独立してからも干渉したり
育てた分の見返り貰ったり子に面倒見てもらおうなんて思わないから
子の独立後は夫婦二人でのんびりと〜…と思ってる。

老後の為でもなく、ストレスの捌け口でもなく世間体保つ為のステータスでもなく
愛したくて育てたくて生んだ子供だから。

そうだよね、老後はみんな一人になるものだもんね。
そう考えると気が楽になった。
私は不妊治療中で小梨。
原因不明なので多分ストレス。
親、兄弟と絶縁状態なので旦那に頼りきりのせいか
子供がいないと不安で仕方ない。
産めないし、仕事も休業中の私は最低の人間だと思ってる。
でも、老後はみんな一人かもしれないね。

大体うちの毒母なんて
｢子供がいないと老後寂しくて辛いわよー子供産んでよかったぁ｣
（↑どの口で言うのかなというような事を散々してきた）
と私に散々嫌味言っていたが、結局彼女の元には子供寄り付いてない。

>>238
うちもそんな感じだった。
昔は父も母のﾋｽの被害者くらいに思っていたけど
やっと実家から出ることが出来てから父は母の太鼓持ちだという事に気がついた。
母は私に毒を吐く事で他の家族にいい顔してたので、出て行ってからが酷かったらしく
｢家に帰ってきて母の話を聞いてやれ。女同士なんだから色々面倒見てやってくれ。｣
と何度も母を押し付けるような事を言ってきたので
｢私は娘はいずれ他人になると言われそのように区別をつけられて育ったからとてもﾔﾀﾞ。
それにいい大人なのだし妻の問題は夫であるあなたが片付けてくれ｣
と笑いながら言ったらそれ以降はさすがにしつこく言わなくなった。
それでも法事で会ったら言ってきたので｢知るかｗ自分でどうにかしろｗ｣と言っておいたけど。
最近解ってきたが、父は祖父母からは｢大人しくていい子｣だと言われていたが
どうも要領が無駄にｲｲらしく面倒な事は叔父達に押し付けてするっと逃げるタイプみたいで
伯父達にはあまり良く思われていないらしい。
兄のｹｺﾝ式の時、遠方だからと行けないと欠席したがった伯父がいたくらいだから。
目立たないだけで実は母よりも結構な毒なのだと思った。

>>239
>内緒にしてればいいと言われそうだが、そんなレベルの話じゃない。

kwsk

いやーうちと似てる。
うちも周りを観察しまくり、あとで誰はどうだのああだの、
あの人はあんなだの色々言いまくり。
私の事もすべて把握&干渉しないと気が済まないみたいなのに、
こちらがホントに困ってるときは突き放す。
どういうつもりなんだろうね。
人にそう聞かれたらきっと心配だからとか言うんだろうけど、
本心は絶対違うんだろうな。
なんだっけ…世の中嘘ばっかりでうんざりだから、
本心しか言えないように神様だか誰かに頼んだっていう童話の話…。
あれを実母にしかけたいw
童話といえば、うちは北風と太陽の話でいうと北風だな。
言うこと聞かせるためには、無理やり身ぐるみはがせばいいと思ってるとしか思えない。

あぁうちの親も「子供いないと老後がさびしいわよ〜」と言ってくる｡
老後のために子供作るなんてありえないからほっといてほしい…｡
見返り（子や孫に囲まれた老後）を求めるのは子供に依存することだと思う｡
子供は愛するために作るもので、決して老後の保険ではない｡

うちの毒親は、世帯持った子供が近所に住んでる親戚（父方祖父母や私の旦那両親）に
敵対心剥き出してるよ。「子供達を近所に住まわせて親戚同士ベタベタしてみっともない」とw

皆、親が好きだから子供から進んで近くに住んでるのに、自分が子供に見返り求めてる事は
棚に上げて事あるごとに愚痴聞かされた。住んでる場所以外にも
親子や親戚で助けあってるの見ると「だらしない」「みっともない」とすごい悪口。
助けたり孝行する側が進んでやってる事なのに毒の脳内では「助けられる側が甘ったれて頼ってる」
と変換されて、形容し難い程の嫉妬心を燃やして本人の居ないとこでキレて
泣きながらボロクソにけなす。で、その捌け口はやっぱり私だったわけで。

私に良くしてくれてるウトメの悪口言うような腐れ親、嫌われて当たり前だろww
自分で自分から子供の気持ち遠ざけて嫌われる原因作ってる事にも気付かずに
可哀想な悲劇親ぶってる。バカス。

うちの母親の口癖は
「私の夢はおばあちゃん（母の母）に家を買ってあげることなの〜♪」
だけど借金して独身の弟に親子ローン組ませて
（強制的に結婚後も同居だわな）自分の家は建てるけど
祖母には支援もしてない
何でもかんでも口先だけ

>>244
毒になる親にそんな事書いてましたね
問題を放置した家族も共犯、みたいな事

>>244
そうなのか。
特にここ10年くらい家を出る事ができたおかげで
色々考える時間も出来て心理書かじったりネット検索したり
旦那家も対極の毒親なのでお互いに話が出来たりとかで
色々自分の中で整理できつつはあり絶縁もしてはいるのだけど
毒になる親とかいい方にも悪い方にも親関係がからむ本はどうしても手に取れないでいる。
東京ﾀﾜｰとか親子愛系の話も俳優陣が好きでも見ることが出来ない。
もう無理なの解っていても、どこかでまだなにか親に期待してるのかもしれん。

>>244じゃないorz
>>249は>>248宛ｽ。

>>249
「毒になる親」は毒親認定したつもりの私も読み始めると
当てはまることばかりで、というか気付いてなかった
毒親の特徴まで突きつけられて、ずーんと落ち込んでしまいました。
もちろんすぐに本を読むのは止めました。
事情を知る夫が「自分が読むから」というので預けたきりです。
あの本は拒絶反応が出る人、結構いるかも。

>>251
気付いてなかった事も突き付けられた（判明した）なら、それは克服のチャンスだよ(´∀｀)ノ
判明した時は辛いけど、今一緒に居る家族を想うと頑張れる。

>>252
なんかね、うちの母親の毒加減を甘く見ていたっていうかね…。
やっぱり肉親だから「そこまで酷くないだろ」的な希望が少し
残っていたみたい。
でも最初の数ページでギブアップ。
そこまでですら、当てはまらない項目がひとつもなかった。
自分が違和感を感じていたけど深く考えていなかったことも
『あれもそうだったのか！』という感じで再確認してしまって
フラッシュバックみたいになり、読み進むことは不可能でした。
(えっと、毒親認定の対象は私の母です。)
親になった私がちゃんといい親できてるかどうかはわからないけれど、
どこか他の親と違うってうちの子は思っているかもしれない。
なんか考え込んでしまうっていうか、自分の対応に自信が持てなくて。
大人になった時とかに自分の生い立ちを話したほうがいいのか…。
子どもにとって私の"謎"の部分がわからないままのほうが、結婚とか
家庭を持った時に良いのか、打ち明けて理解してもらったほうが
良いのか悩みます。

>>253
私も子持だけど、子供に自分の辛かった過去やダークな部分は
子供から聞かれない限り話す必要もないし、理解してもらう必要はないと思う。
話して理解してもらうのは旦那と、自分より目上の理解者だけでいいんじゃないかな。

子供には、私に対して何の気遣いも心配も気負いも同情もせず、
のびのびと自分の人生を生きてほしいから。

…まぁ、自分が毒親に辛かった過去や嫌な事の愚痴の吐き溜めにされたり
一方的に「親の気持ち理解しろ」とばかり涙ながらに迫られて気遣わされ
寄りかかられてたからそう思うんだけど。

それに、散々私が悪者未熟者に仕立て上げられて家族全員から非難浴びてきたので
自分ではなく親が悪かったって事が判明した方が、私は救われます。

>>254
そうだね、お婆ちゃんが悪者だったなんて知らないほうが幸せだもんね。
ちゃっかり孫に好かれるお婆ちゃん面してるのが許せないけど。
「親が悪かった」って結論付けて前を向いて行きたいけど、
親の気の毒な環境も少しは解るので、きっぱり出来ない私がいる。
でも、同じ環境でも毒親になるかならないかの分かれ目は、
結局それぞれの性格なんだろうなと今では思う。
私の親は、いつまでも自分から変わろうとしなかったから。
勇気を持てない受身な人生っていう感じで。
でも、自分に起こる良くないことは周りのせいにして嘆いて。
私が社会に出て役立つこと、ひとつも教えてもらわなかったよ。

>>255
あなた、私と境遇は近いかもw

私の毒親も境遇には同情するとこもあるけど、私に愚痴を吐くだけ吐いて
自分が変わろうとしないし、自分が悪いとも思ってない。

で、私は自分の子に毒親の悪い面を言うつもりもないが良い面も見せる気はない。
毒親に孫見せて喜ばせる気もない。産後一度だけ会ったが今後会うつもりはない。
最初から「居ない」事にするつもり。（まだ一歳で物心ついてないと思うので）

自分でも「親は居ない、あれ（毒）は親じゃない」と思うようにすると、毒と絶縁しても
罪悪感もなく、いくらか楽ですよ。お互い、子供の幸せの為にも頑張って解毒しましょ(*´・ω・)ノ

私も母親の掃き溜めにされていた。

物心ついたころから折檻や罵声なんて日常茶飯事、父はその場は傍観しているくせに、
嵐が去った後、部屋で一人で泣いている私のそばに来て
「お母さんは本当は優しい人なんだよ」と言う。

５歳くらいの私が、父の言葉を納得するには
優しいお母さんが私が何も悪いことをしていないのに、いきなり怒り出す・・・
、ということは「私の存在自体が悪いんだ」という脳内変換が必要でした。
それはもう、無い知恵をしぼって、いろんな理屈をこねくりまわして。
今、４０代だけど未だに自分の生きている意味がわからない。
自殺したい、傷つく自分が悪いんだ、と小さい頃から何度も思っておますが
それさえ「親を恨んでする悪い行為」に思えて踏ん切りがつかず
今日までオメオメと生きている感じ。

ああ、書いているうちに鬱陶しい文章に・・・不快に思う方がいたら
ごめんなさい。

>>257さん、ここに書き込むなり専門家に話を聞いてもらうなり
心に重く抱えているものは吐き出してしまったほうがいいよ。
もう、自分を責めるのはやめよう？
私は貴女の書き込みの中で、最後の２行が一番切なかった…。
私は鬱陶しくも不快でもない、正直な文章だと思ったよ。

私の友達は親と喧嘩したり、険悪になったりすると
両親から号令がかかり、夕飯の後に家族で話し合いをしていたんだって。

父＆母「○○は何が気に入らないんだ？どう思っているんだ？
　　　ちゃんと話してみなさい。」

みたいに。

友達は今でも両親を尊敬しているし、とても大切にしている。
兄弟とも仲良しで、何もかも羨ましい。

何故、私の母親は私を虐める事しか出来なかったのだろう。
たとえ母が虐めたとしても、父は何故ちっともかばってくれなかったのだろう。

親は絶対悪くない！能無しな娘のせいで、大迷惑している。
絶対絶対親は間違っていないのだ！

って事しか教えられなかった。
子供なんて、少々キツく叱ったり、厳しく育てたりしても
心の底で想っていれば、歪んだ性格にならないんじゃないかな。

結婚した今も私は親をこんなに憎んでいる。
本当に、どんな風に育てられたこれ程親を憎めるのかと思うよｗ

>>257
あなたの文章は、鬱陶しくもないし、不快に思う所は何一つありません。

今日までオメオメと生きてきたのではなく
今日までよく我慢して生きてきましたね。
もう我慢は止めましょう。
あなたが生きてる意味は、あなた自身が幸せになるために生きているのです。
今までの４０数年間、実親の事でこんなにも悩んで苦しんできたのですから、
親はもう捨てましょう。
子供を４０年以上も精神的に苦しめる親なんて、親じゃない。
そんな親ならいないほうがいい。

人生の折り返し地点を過ぎて、
残り半分の人生を、自分の幸せのために使うべきだと思います。
親には、精神的にも物質的にももう十分に尽くしたでしょう。

私は今４０歳で、一年前に実家と絶縁し、今は本当に精神的に穏やかに暮らしています。
イライラすることも無く、暗い顔することも無くなりました。
鏡に映る自分の顔を見て、顔つきが明るくなったと自分でも思います。
絶縁前は、心から笑うという意味が分かりませんでしたが、今は分かります。

何十年間も子供を悩ませる親なんて、捨ててもいいと強く思います。

絶縁している今でも、心が休まりません。
ささいなことでどうしようもなく怯えてしまって、怖くなって、
医者に処方してもらった薬を飲んで、気持ちを抑えるんだけど、
根本的な解決にはなっていない気がする。
自分は傷つきすぎて、どうしたらいいのかわからない。
絶縁しても、しなくても、幸せにはなれなんじゃないかと。
ほんと苦しい。
この苦しみを一生抱えていくんだと思うと、長生きはしない気がする。

はぁ…。
カウンセリングとか行って見ようかな。
でも、お金がすごくかかるんだよね…。辛いよな…。

>>259丸っと禿同だぁ。
ほんと、どう育ててくれちゃったんだよって感じｗ

以前ここで読んだ「恩は着るもので着せるものではない」っていい言葉。
頭から離れない。

毒になる親って本よみたいけど恐いなぁ。

>>261
私が行ってるカウンセリングは、心療内科内にあり、
（臨床心理カウンセラーさんがいる）
保険が利くので割と安価ですよ。
１年通ってずいぶん楽になってます。

毒になる本読みました、
自分が狂ってるわけではなく、親がおかしいと
わかっただけでもよかったです。

>>257
ここの人はそんな目であなたを見ませんよ。
遠慮せずに我慢してきた事書いていいのです。40年も、よく頑張ってきましたね。

自分はまだ20代の若輩ですが、「お疲れ様」とあなたを抱き締めたい気分です。

母親になって一年半ちょっとだけど、本当に毒親達は何であんなに子供の気持ち叩き潰して
精神科通院にまで追いやって、どの口で「育ててやった」「精いっぱいの事してやってる」
なんて言うのか、何で子供にあんな態度しか出来なかったのか不思議で理解出来ない。
私はいつも子供を幸せにしたい、笑わせたい、ダッコしたい、チューしたい、
ナデナデしたい、いいとこ見付けて褒めてあげたい気持ちでいっぱいだ。

絶縁であれ、距離を置く事であれ、
毒親に振り回されず、自分の人生や生活を
大切になさっている方々の書込みには励まされます。
毒親の本も読みましたが、論より証拠というのでしょうか。
ここで皆さんの書込みを読ませていただき、
自分の親は（生い立ちとか理由はあるにせよ）おかしいし、
変わらないであろうことがよーく分かりました。

私の親も、あれだけ私に悪意や暴言を尽くしたり
嫁ぎ先に非礼や無礼を働いておきながら、
あっけらかんと何事もなかったかのように
連絡してくるので、私ははらわたが煮えくり返ります。
あんなひどいことをしておいて
これからも人間関係が続いていくと思うのは
毒親独特のアタマのおかしさだと思います。
子供に着信拒否されてもかけ続ける（記録は残るので分かる）のは
やはり普通の神経ではないと思いました…。

>>265
毒親にとって子供は何でも許し、心を満たしてくれる神ですから。
虐待してもストレス解消、反抗しても家族や近所に悪口を言いふらし、
結局ストレス解消。
毒は完全無視されるのが一番恐いんじゃないかな？
とうとう神に見放された気分で。

今日、他スレで知ったアガサ・クリスティーの「春にして君を離れ」を
読み終えました。
家族を支配する、独善的で鈍感なヒロインが登場します。
暴力や罵詈雑言など過激な描写とは無縁ですけど、毒親の思考パターン
はこんな感じなのかもと思いました。
毒親の核にはこのヒロインみたいに、たぶん尋常じゃない臆病さが潜んで
いるのだろうなと感じました。

中学時代学校で酷い虐めにあってたんだけど
ずっと我慢しててもう爆発して全部カミングアウトしたら
うちの糞母親は「あんたが苛められてもへらへら笑って宝
余計に面白がって苛められんだよ！」などなど
その後何か喧嘩するたびに言い出した。
何か相談事をしてもそのときは同情してくれたりしても
喧嘩したりすると傷口をえぐる様に
私の悩みを掘り起こして「そんなんだから男にすてられんだ！」などなどと
傷つけまくった。
今は母の実姉(小梨)がいるから全然寂しくないんだろうけど
母の姉が死んだらこっちに干渉してくんのかなあ。

>>267
私も他スレで教えてもらって読みましたよ。
アガサクリスティーなのに、珍しくミステリーじゃないのも不思議ですよね。
主人公には哀れさを感じますよ。
毒親に思考もそっくり。
>>268
うちの親も似てた。家中ゴミ屋敷なのに、ちょっと私が使った物や服をそのままにしておくと
「そんなんじゃあ、将来恋人が出来ても百年の恋も冷めるね!」
あの、家中片付けられない人が何言ってんの!?
何かトラブルがあったりして凹んでても、悩んでても、
アドバイスや共感してくれることは全くなく、
「○○(私)が△△だからだよ!」←けなし系
そんなに貶して何が楽しいんだろう。
アドバイスだとでも思ってるんだろうか。
そんなだからいつしか私はトラブルが起こっていたり、体調が悪いとか、
何か困っていることの気配さえ見せないようになったよ。

隠して何も言わないようになったら、
余計粘着しはじめて大変だったけど、
こっちも徹底防衛した。バレたら、それみたことかと、ここぞとばかりに言われるから。
とてもあの言葉の数々が愛情から出た言葉とは思えない。
何が悲しくて、リラックス出来るはずの家でこんなことしなきゃならないんだろうか。

261です。
263さん、ありがとう。
夫の会社の健保で、カウンセリングも受けられるようなのでやってみようと思いました。

「チャーリーとチョコレート工場」という映画をDVDで見たら、
家族愛は何物にも代えがたい、みたいな結末だったので、落ち込んで泣いてしまいました。
でも、自分にとって家族は親ではなく夫だと思い直すことにしました。
立ち直れずに繰り返し泣いてばかりの自分の話を聞いて慰めてくれて、
元気になるように励ましてくれる夫には、本当に感謝です。
私が幸せじゃないと夫も幸せじゃないだろうな。
元気になりたいです。

＞２６９さん
そんなだからいつしか私はトラブルが起こっていたり、体調が悪いとか、
何か困っていることの気配さえ見せないようになったよ。

うちの場合と同じだ...。そういう親の態度が
子供をポーカーフェイスにするんだね。
私も、なんでこんなに自分は我慢強いのかと呆れるほど、
体調不良や痛み、心配や不安を表に出せない。
今は本能的に極力親に接しないようにしているけど、
それはもう傷つきたくないからだけでなく
感情を押し込めてつきあうのがイヤで仕方ないからだって
分かったよ...。

私の母はサディストの狂人で
ここの皆さんはそういう母親のことは多かれ少なかれ知ってるだろうから
改めて書かない。私ももう思い出したくない。
どうでもいい。そう思えるようになるまでずいぶん長いことかかったけど。
私が幼い頃、父は強くて頼もしくて万能のスーパーマンみたいに見えた。
父は私に期待して、でも私が父の期待にこたえられなくて、父に見捨てられた。
私はそのことでずっと自分を責めてきた。悪いのは父なのに。
父こそ、私を狂った母と二人きりにして、怪我してもなにしても平気だったのに。
大きくなればきっと父みたいな万能の男の人が現れて、母から救い出してくれて
何もかもうまく行くと思ってた。もちろんそんなことはなかった。
最初に付き合ったのは母親に溺愛されて育った人で
女はみんな母親みたいに自分に尽くしてくれるものと思って、
自分で何かしてやろうなんて考えたこともない人だった。
つまり裏返しだけど、私と同じ。
だから親に愛されて育てば愛情深い人間になるなんて嘘。

つづき。
今の夫に逢えたのは奇跡に近いと思う。
私は生まれて初めて、男に何かしてもらいたいなんて浅ましいことを考えるのをやめた。
というより考えられなかった。
私は夫のためなら何でもするだろうし、彼に何かしてあげることが幸せ。
でもいつか、夫は父みたいに私に失望して見捨てていくだろうという不安から逃れることができない。
そしたらわたしは迷わずに自殺する。
だから、子どもを持つことはできないでいる。

>>270
「チャーリーとチョコレート工場」、お話を創った人も本にして世に送り出した人も
映像化した人も、そしてこの作品に触れた多くの人も、みんな＞家族愛は何物にも代えがたい＞
と共感したんだろうね。
何物にも代えがたい家族愛が実は”貴重”だと知っているから。
人はありふれているものには特に興味を示さない。
私たちは極端に渇望しているところがあるけど、程度の差こそあれあんな家族愛に
みんな”憧れ”を抱いているんだと思う。
それから、貴女は旦那さんが落ち込んでばかりいたらどうする？
嫌になんかならないでしょう？慰めてずっと傍にいるでしょう？
ああ私がこの人の傍にいられて良かった。力になれたかもしれないし。なれてたらいいな。
…なんて「今」という時に感謝するかも。
貴女を慰めている旦那さんは貴女が思うより、きっとずっと幸せだと思う。

>>273
溺愛って愛の仲間じゃなくてむしろエゴの仲間だと思う。
だから自分に対して愛情深い人間が育つことのほうが多いような気がする。
貴女の旦那さんは何かしてくれる貴女のことをもちろん好きだろうけど、
それより何もしていない貴女のことを基本的に愛しているんじゃない？
だから何もしていない貴女だったとしても、失望したり見捨てるなんてことはないと思うけどな。

>>271
私も変に我慢強いかもw
もうすぐ出産なんだけど、役にたつだろうかw
だけど普通は親にトラブルを隠すのって、
親に心配かけたくないため、って見られちゃうんだよね。
全くそんな事は私はないんだけど。
そしてトラブルや体調の悪さが深刻化すればするほど、平気なふりをしてしまう。
高熱になればなるほどおちゃらけてしまったり、
具合が悪くなればなるほど、家事を頑張ったり、
トラブルが悪化すればするほど、なんでもないふりをして、
なんてことないよ、みたいな顔をしてしまうよ。
これってなんなんだろうか。
どういう心理状態なのか自分でもわからない。

家の母親なんでもあんたに○○がやれるわけがないじゃない！
とかやってもないことを否定しやがってきた、
たちえば結婚したときも
「あんたに料理や洗濯ができるわけがないじゃない！」などと。
でも料理も高校の頃から私の分だけ作ってくれなかったから
自分で自炊してて完璧(今より暇だったから作りまくってた)
洗濯なんてやってみたらボタン押すだけじゃん。

そうゆう事をいうから子供にやる気を無くさせるんだよな。
私に子供が出来たら絶対伸びる子に育てる自信がある。
だって全て逆にすればいいからね。
言われたら傷つくことも言われまくってたからわかるし。
でも実母は「子供なんて生むんじゃない！肩和だったらどうするよ」などと
言いまくって孫はいらない様子。

毒親は子供に自立されると困るんだよね。口では「自立しろ」ってな事言ってても
陰で足を引っ張って絶対に離さない。支配できる人間が必要だからね毒には。
だってそうしてないと、自分と向き合わなければいけなくなるから。向き合った
時の心の空洞とか絶望感とかに耐えられないんだよ毒って。自分の欠落なんて
苦しくて見てられないの。だから子供に代わりをやらせる。

つまり自分と全く同じ欠落を子供にも作ろうとする。
自分が無能なら子供にも「お前は無能だ」と言って無能に育てようとする。
親のいう事は絶大だから子供は信じてしまう。近くにいればいるほど染み付いて
しまうよ。私も親と一緒のときはなんだかぼんやりと親のいう事を鵜呑みに
していたけど離れてようやく親の毒が分った。

>>276
気をつけろー。そういう親に限って、
自分のこと棚にあげて孫孫言ったりするよー。
孫を作るかどうかはあなた次第だけど、
孫にとってもよい影響を与える祖母にはならないから、
近づけないにこしたことはないけどね。

糞母親のせいで、兄弟とも疎遠になった。
私の悪口を兄夫婦にさんざん言いふらし、一方的な情報を信じた
馬鹿な兄も私を疎ましく思っている。
毒親というのは死ぬまで害をなすから困る。いや、親の死後も
いつまでもわだかまりを消せそうに無い。

＞２７９
毒親は、親子だけでなく実兄弟・義兄弟の関係もハカイするね。

あと、つくづく因果だなーと思うには、うちの兄の嫁は
実家のご両親が毒親で家庭崩壊→離婚しているのだが、
彼女が嫁いだ我が家の母も同じく離婚経験のある毒親。
そんな彼女がうちの毒母と同居してくれるなんて
最初は信じられなかったが、彼女は毒親に慣れすぎていて
うちの母にも違和感がないみたいに思える。
最近では毒母と同化しているとしか思えないような言動でコワイ。

妹バラバラの親が書いた手記の内容（妹が兄に謝ってくれていたらこんなことには、とかなんとか）
をＴＶで知った時、同じ立場になったらウチの親もこんなこと書きそうだ、と思った。
放送される度に、自分があの妹の立場になったような気がして憂鬱だった。
本人達は、その考え方やそれを世間に公開することの異常さには一生気がつかないんだろうな。

たしかに異常に世間体を気にするとこがウチの母とも一緒だ。私はまだ弟と仲いいからいい。仲間であるはずの兄に「母さんのいうこと聞け」なんてなったら酷すぎだ。あの娘が一番マトモだったような気がする。

東京タワー見ながら「あんたと似てるね」なんて目に涙を浮かべて一人勘違いしてるバカ母親。
確かにこのドラマは泣けるけどお前が親だと萎えんだよバｋ　お前は独りで野垂れ市ねｗ

妹バラバラの両親は完全に毒親だよね
「妹があやまってくれてたらこんな事にならなかったのに」
「次男はいい子なんです」
ボコ殴りにしてやりたい
すべての原因はあの両親に帰結すると思う

>>279
私も毒母が兄弟に私の尋常でない悪口を言い続けたせいで
兄弟と仲が悪い。
我が家では、私を仲間外れにしないと生活し辛かったので
兄弟も本当に私が嫌いな訳じゃなかったと思う。
でも、何十年もｲｼﾞﾒられたのでどうしても許せない。

>>270
あたしも旦那には感謝してる。
旦那があの家族の中で腐りかけてた私を助けてくれたと思ってる。
それに旦那にだけは素の自分でいられるんだな。
旦那と息子だけが私の家族で、一番大事。

　　　　　　　　'``・* 。
　　　　　　　 |　　　　 `*。
　　　　 　　｡ |　　　　 　* 　　　死んでいいよ
　　　　　　+　＼(＾o＾)／ 　*｡+ﾟ
　　　　　　`*｡ ヽ、 　)　　*ﾟ*
　　　　　　　`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
　　　　　　　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ
　 　　　　　　`・+｡*・ ﾟ

あんなに親を憎んで、嫌いで、いつ思い出してもムカムカして
気持ち悪くて腹が立ってしようがないのに
結局自分は親と同じで似ているんだと気づいて落ち込む事がある。
極端なほど自己中、怒りっぽい、すぐ怒鳴る、考えが足りない、他力本願。
ハッと気付くと親と同じ事してる同じ人間の自分。
それに気付くとどうしようもなく落ち込んでたまらなかった。
でも誠実な親に育てられた、これまた誠実な旦那と結婚して
少しずつ毒が抜けてって行ってる、浄化されてる感じがする。

先日子供が冷蔵庫から飲み物を出そうとして、ドアの所の卵を落したんだが
怯えて謝る子供に「そんな事で怒ってないよ。怪我してない？
じゃ一緒に片付けようね、これからは気をつけるんだよ」って言えた。
もちろん怒りも湧いてこなかった。これって我ながら信じられない事。
ほんの数年だったら怒り狂ってすぐ手が出たであろう。親のように。
わざとじゃないのに理由も聞かず心配もせず、ただ怒鳴り散らしてた。
バカな事に数年前は子供に手を挙げてた。だから怯えたんだ。
子供の泣く姿は昔の私だ。繰り返してはいけないんだ。

割れちゃった卵で玉子焼きを作って食べた。
ケチャップの方が美味しいよ、違うよソースだよ醤油だよって。
こうやって和気藹々とやる楽しさを教えてくれたのは旦那と
手を挙げても私を求めてきた可愛い子供のお陰だ。
捨てなくては、親を。過去の自分を。
苦しい戦いは続くけど、絶対勝ってみせる。

余計な事とは思いますが、あえて書き込みます。

割れちゃった卵は捨てちゃった方がいいと思います。
床に落ちて割れて不衛生かと・・・。

酔っててキモい

すぐに火を通して調理すれば大丈夫じゃね？
そのまま生で卵かけご飯は感心しないが・・・

ひびが入っちゃっただけかもよ

＞２８８　子供の泣く姿は昔の私だ。繰り返してはいけないんだ。

えらいよ！実際、そのとおりなんだよ。
幸せになろう。浄化は続くね。

>>289
288さんのお子さんはパックごと落としちゃったのかもよ？

>>288
立派だよ。勝とうね。勝利を祈っているよ。

私も親を憎み続けるよりも、親を反面教師として、
絶対に親のような人間にはならない、という決意のもと
生きていきたいと思っている。

豚義理、吐き出し、長文ｽﾏｿ。

父親の家系は男が暴力的で、
毒祖父、毒父、私の弟とみんな性格がそっくり。
特に毒父は口下手で、口よりもまず先に手が出る足が出るタイプだった。
毎日って言うわけじゃないけど、よく殴られたし、
あと場所を選ばないので、道端でも母方の伯母の家でもどこでも殴られ、蹴られた。

小学高学年の頃、近所で花火大会があったとき　母方の祖父が遊びに来た。
私はその祖父が大好きで一緒にいたかったのだけど、
毒父に「花火の場所取りに一人で行け」と言われて「いやだ」と言ってしまった。
もうそこからは記憶がなくなるほど叩かれ続けた。
ショックで、それ以降祖父は二度と遊びに来なくなった。
「○○子(私)が叩かれる姿を見たくない」と母に言っていたそうだ。

そんな毒父もおじいちゃんになった。
正直言ってかなり不潔な人だし、
粗相をしたら殴られそうなので、あまり子ども達と触れ合わせたくないのだけど、
一応親なんだしと思って、数ヶ月に一度ぐらいは会ってる。
(義両親、母とは週一ぐらい会ってるけど。あと両親は離婚してます)
そんなある日、父が孫達を見ながらこう言った。

「かわいいよなぁ。
　こんなカワイイのに
　虐待なんかする親がいるっていうんだから
　信じられないよな」


お　　前　　が　　言　　う　　な

怒り通り越して、呆れたよｗ

うちの親もそう。
自分のしてきた（している）ことに全然自覚がないのよ。

>>288
きっとこれからがんばれば、もっといい子に育つよ。
私も温厚な夫に、自分の毒が抜けていっているように感じる。

ふとした瞬間にでてくるけどさ、毒部分。

すみません。あげちゃいました。

私も最初は子供が飲み物こぼすと反射的に怒ってたけど
すぐにこれじゃ毒と同じじゃないかと気付いて「はいはい、こぼしちゃったらフキフキね〜♪」
と言えるようになった。無理に怒るの我慢するのでなく、冷静に考えたら
他の事でも怒る程のこっちゃない事がいっぱいあったし、いけない事しても
優しく注意すれば意外にも子供は解ってくれたりで毒親の馬鹿っぷりを再認識する日々。

子供は鋼や鉄じゃないんだから叩いて強くなるはずない。

>>277
そうです。子供に大変な思いさせてるのも知らずにね。
私は、結婚して家を出るとき無理やり「カウンセリング」連れてかれたよｗ
私は何処もおかしい所なんて無いのに、母親は不安で発狂寸前だったんだろうね
とにかく安心しようと馬鹿親なりに考えたんじゃないかな？
カウンセラーの人は苦笑いしながら「お母さんは子離れの現実を受け入れようとしていない」って言ってた

嫁いだ今も粘着は変わらず…最近電話で言い争いになった時の言葉
「そんなに言う事を聞かないのなら、お前一人の力で生きてゆきなさい！」
はあ？なんだそれ？結婚して家出たんだけどね〜、もう返す言葉もなかったよ

うちの母、×イチの弟の子供が障害児なので、現在不妊治療中の私に
2人以上産ませて1人を私の実家の養子にしようとたくらんでいる模様
理想を押し付けるからたまったもんじゃない
祖母、母と婿取りで何とか家をつないできたので、弟の代で途切れるのを
なんとしてでも避けたいらしいけど、弟を甘やかせて我侭いっぱいに育てた
結果が出来婚→障害児誕生→離婚→子供は丸投げという流れだろうが

夫に母のたくらみを話したら「出来ても絶対養子に出すもんか」とご立腹
親がこの世を去り弟の代になったときに、障害のある甥の世話を放棄した時に
尻拭いされるのはいずれ生まれてくるだろううちの子になりかねないと
誰が親の為に産むもんかと

>>300
お母さんはカウンセラーにはなんて切り出したの？
まさか勝手に家を出ていこうとしてるんですとか
ちっともいうこと聞かなくてとか？
で、カウンセラーの人に何かいわれて納得したの？
「お前一人の力で…」って何歳だよ！って感じだよね〜。
うちもそうだけど、どうも私の姿が３歳児かそのくらいにしか見えてない模様w
一人ではまだまだ生きていけなくて、
アタクシがいないとこの子は何にも出来ないの〜
ときっと思ってるんだな。

あー今実家に電話したら出ない。
何か実家に電話してもたいてい電車中か留守で出ない。
本当ムカついてくる。
仕事で地方に出張に行くから何か買って欲しいか聞こうと思ったのに。
家を出てからどこかにいくたびに
何か親に買ってあげてそれをあげるのが
楽しみになってきているのかも。
なんだかそうゆう事をしてあげることでしか
かかわりがもてないんだろうな。
でもたいして喜ばれないし見返りが期待できないから
段々むなしくなってくる。
母親に愛されたくて尽くしている自分もムカついてくるし
今涙が止まらない！
留守電になんで電話でないんだよっ！って伝言残しちゃったよ。
もう電話してくんな、って感じ。
頼みごとがあるときだけ電話してきやがって、
でも利用されてても頼りにされるのが嬉しいんだから本当
自分が嫌だ！子供がいればいいのかな。。

>>303
利用されているとわかっていながら
それを頼りにされているようで嬉しいっていうのは、
嘘じゃないかな？　ごめんね、健全じゃないと思うのよ。
物でしか関係がつくれないのは、間違っているんじゃないかな。
子供がいてもいなくてもそれは変わらないと思うけど。

もっと時間や気持ちを自分自身に向けてみたらどうかな。
思い通りにならない親のことよりも、自分が楽しい、嬉しいと思うことを
やってみてはどう？
どりあえず外に出て深呼吸してみてもいいかもよ。

>>303
その気持ち、よくわかる。毒だけど、一度で良いから
｢おまえが一番大切｣
と言って欲しい。
　　　　　　　　　　　　マインドコントロールされてるのがわかる。
DVの男も暴力の後は言葉巧みに接して自分から離れなくするらしいね。
同じじゃないけど、理屈は似ている気がする。

>>303
全然まとまりのない文章でごめんなさい。
私にも、頼み事がある時だけ電話してくる毒父がいました。
宝くじの発売時期になると電話してきて
「連番とバラを○○枚ずつ、どこそこ（私の住んでいる市内だが近くではない）
で買っておいてくれ｣。
一度に数万円の費用は毎回私の立て替え。しかも発売日に買えと指定。
しばらくすると「宝くじ買ったか。早く送れ。金は払う。｣とメールが来る。
宝くじを送っても、立て替えたお金は面と向かって催促しない限り支払われない。
（返してほしいといっても｢お前はそんなに金に困っているのか｣と罵られる。）
それに、この事以外では連絡してこないのを毎回実感させられて辛かった。
その時はこれを実行するのが義務のような気持ちでいて、嫌だと思いながらも
断れずにしばらく続けていたけど、当時かかっていたクリニックの
セラピストの人に話したら、嫌だと思っているのになぜやるのか？と諭された。

それで気持ちが楽になり、毒父に「あなたの要求は私の負担になっている。
今後頼みは聞かない、立て替えていた金（数回分）も返して欲しい」と伝えた。
一対一で話すと失敗する（断るとこちらが悪いかのような気持ちに
させられる）と思ったので、長兄（毒父は長男教）もいる前で。
その後毒父からの連絡はなくなり、あらためて私は彼のパシリでしかない事を
実感したけど、はっきりわかってよかった。

一度整理してみるといいかも。
｢出張先でお土産を買うのはなぜか｣｢それは誰の意思か｣｢相手の反応は｣
｢それに対しての感情は｣｢同僚も同じ事をしているか｣｢同僚はあなたのように
気持ちを乱されているのか｣｢同僚の親御さんはどのような反応を
していると思うか｣｢自分の子供にはどのようにして欲しいのか｣

愛する人は、何もしないでも愛してくれる。

毒親はヒモみたいなものだから、尽くすだけ消耗するだけ無駄。

決断するのはすごく苦しかったけれど、絶縁して１０ヶ月。

今日は病院でＣＴスキャンを撮った。
待合室で順番を待ちながら、私は小さいころから
いつもいつもひとりで病院へ行っていたなぁ...と思い出した。
大人になっても、結婚してからも、私が病気になったり
救急車で運ばれても何の気遣いも心配もされたことが
なかったことを思い出して切なくなった。

病院の帰り、久しぶりにデパートでスーツを買った。
独身時代、買い物すると毒母にいつもイヤミを言われ
袋をクローゼットに隠してた記憶はだんだん薄れてきた。
自分の好きなように、楽しく買い物できたことに気づいた。

今日は母の誕生日だが、何かをしなきゃ、母がかわいそう、と
自分を追い込まずにこの日を過ごせたのは
物心ついて初めてのことだと思った。

>>307
何もしなくても愛してくれるのは親だけだと思う。
子どもだって何もしてやらなかったら恨む。

>>309
毒親は何かしたって愛さないということを言いたかっただけ。
まともな親なら少しは無償の愛を我が子に与えるだろう。
けれども全ての親が子どもを愛するとは限らないというのが現実。
被害に遭った私たちはその恨みをうまく飼いならしていかなければ
自分が残りの人生で損をすると思う。

損というか幸せになりたいよね。
毒親は私たちを苦しめる。
毒親は全力で子供の幸せの邪魔をする。
子供を不安にさせて不幸な状態において
子供を愛しているのは親だけ、だから従えといってくる。
そのほうが自分にとって都合がいいから。
子供が幸せかどうかなんて考えちゃいないね。

＞＞３１１
そうなんだよ。うちの毒母も、３００％自己中な発想だった。
「○○子のことは私がいちばんよく分かってる」
「私の言うことを聞いていれば間違いない」
その挙句、私が親の問題で拒食・うつで病院にかかったときは
「うつ病になったのは私に相談もなしに海外旅行に行ったからだ」と。
私が１５キロやせてふらふらでも、ここで退職したら
母の思うつぼだと思い毎日必死で仕事に行ってた頃、
「私もそんな風にガリガリにやせてみたい」と言ってた。
そんな母親は、愛人にだまされて離婚したはいいが、
その後も次々に男にだまされ、子どもを傷つけ、
親戚に疎んじられ、取引先を裏切り迷惑をかけ、
商売をたたんでからはパチンコ依存で
その後自己破産した。すべて自業自得。

私もなぜか独身〜小梨時代は妙に母親に尽くしてたな。
電話してて「お金がなくてもう何日もまともに食べてないのよ〜」
って言ってた時は、頼まれてもないのにその日夜仕事が終わってから1時間かけてお弁当とタバコを持ってってあげたり
(でも現金＝パチ代を引き出したかっただけらしくありがた迷惑そうだったけど)、
「そろそろお米買いに行かなきゃ」って言ってた時は、これまた頼まれてもないのに
「じゃあ次の休みに車で連れて行ってあげるよ」って言ってみたり…。
(でもその日すっぽかしてパチ行ってやがったからキレたら「あ〜もう買ったからいいから」とウザそうにされた)

愛されたいとか認めて欲しいとかっていうのはなかったんだけど、
なぜかやらないと気が済まないというか…。しいて言うなら憐れみとか同情みたいな感じだったかな。
今は義両親見ててうちの毒婆のおかしさに気付いたのと子供の方が大事なのとで
何のためらいもなくスルーしてるけどｗｗ

>>288すごい！すばらしいね！
私も子供の失敗とかに、毒母のように怒りがわかない自分に驚く時あるよｗ
てか気持ちが安定してる母親ならあんな噴火するような怒り（いかり）方しないよね。
本当に瞬間湯沸器みたいだったもん。

>>313
私が今母につくしている理由を分析した結果
周りに(母の母や姉などや近所の人)
自慢の娘として自慢して欲しい気持ちが強いんだと思う。
何をしてもどんなにいい事をしても
全く他人には自慢してくれないんだけどさ。
父が怪我をしたときに車で病院までほぼ毎日送迎していたときも
偉いわね〜おたくの○○ちゃん。などと
まわりに言われると母親は
「ただでやるわけないじゃない！あの子が」などと
わざと意味深な感じでいってこずかいをもらっているかのように
影で言ってたし。

>>314
つーか、「怒る」と「叱る」の区別がついていないんだろうな。
自分でも子供が無茶苦茶をしたとき、ついカッとなるが
そこで感情に任せてしまったらおしまいだからね。
結局、良くも悪くも子供ってのは半人前の獣同然の存在なんだから、
正すべきを正し、許すべきを許さないと子供だってわかりゃしない。
20年前の親に小一時間説教したいけど。
そんな親でも、習い事漬けだったことだけは感謝してるけどね。
子供の頃習ったお陰で正しい知識、正しい字、正しい姿勢にそれなりの特技が身についたから。

いっそ母が今の私と同じ年齢の時に行ってボコボコに殴り倒して説教したい。

どうするとああいう捻じ曲がった性格になるのか、母親の育ちを
生まれたときから見てみたい。

あなたも陰でそういわれてるかもしれないよ。
これは煽りじゃなくて、真面目な話。

言われてたとしても関係ないんじゃない？
そんな事言いだしたらきりがないし、このスレの意味がないよ
愚痴ぐらい好きに言わせてｸﾚ('A`)

空気読まずに唐突に
煽りじゃないならなんなんだろう

親が親なら子は子。
子は親のかがみ。
なんかそういう事を言いたいんじゃない？
たまに沸くよねｗ
マジレスすると、そういうのはもう超越しての愚痴なんだよね。
単なるわがままキーって感じのレスは少ないもん。
私は20才くらいの時は実母に似てくる自分が嫌で吐き気とかもようしてたけど
今はネタにして笑えるまでになったよ。
旦那と「今の言い方、お実母さんに似てなかった？ｗ」と笑い話にできるほどに。

261ですが、カウンセリングへ行ってきました。
どんな親にどのように育てられたのか、90分も聞いてくれたうえで、
私が、「親に虐待された子供である」とはっきり言われました。
（片方の親がヒステリックに自分を叩いたりするとき、もう片方の親は
一緒に責めるか、席を外すなどして関わらないような状態でした）。

子供は、自分の育った家しか知らないため、それが異常でも異常とは思わず、
親が“厳しい”のは自分が悪いからだと自分を責めてしまうけれど、
明らかに親がおかしいケースがある、と言われました。
貴方の場合もそうです、と。

「私は悪くない」、第三者に、はっきりそう言われたことで、
なんだか悪霊が抜けたように、すーっと楽になりました。
意味もなく手が震えたり、夜が怖かったりするのもなくなりました。
一番驚いたのが、朝起きたとき、鏡を見ると、般若のような縦皺が
眉間に深く刻み込まれていたのですが、それがなくなりました。
（トシのせいかと思っていたけど、違ったんですね）

カウンセラーからは今後の方向性がはっきりしたので、次回以降、
親への恐怖心を解いていきましょう、と言われています。
相談に行ってよかったです。

私も愚痴らせてくれ。
先日親戚に不幸があり、仕方なく実家に帰った。
一泊して帰る日の朝、朝ごはんぐらい食べて行くかと
パンを焼いて食べてたら父が起きて来て、俺にも焼けと言い出した。
いつもこうなんだよ。人が何かしてると横取りとか命令するのが大好き。
だいたいあんたパンなんか嫌いで食べないじゃないか。

一枚しかなかったからもうないよと言うと、じゃあ今すぐ買って来いと。
こんな朝早くコンビニも遠いのに、どこで買って来いってんだよ。
しかも今食べてんだよ。買って来るにしてもちょっと待ってよと言うと
ブチーンと切れて暴れだした。机とイスをひっくり返して
とてもここに書けないような汚い言葉で罵り出し
そのまま外にパン買いに行った。
帰ってきたと思ったら袋一杯2つ分もパン買ってきてんの。
そんなに買って来てどうすんのよ、と言ったらまたぶち切れて暴れ出し
これは俺のだ！触んな！テメェになんかやらん！！って
好きでもないパンﾓｼｬﾓｼｬ食べてんの。

もうこれがとっくに還暦過ぎた人間の行動かね。
呆れたというか情けないというか、なんなんだこの幼稚さは。
よくこんな人間から私みたいなまともな人間が育ったよ。奇跡だわ。
実家を出て遠く離れて絶縁状態になっていて、親の記憶も忘れていたけど
たまに会うとイヤというほど思い出させるし何一つ変わってない。
あ〜ウンザリ。早く死ね。今すぐ死ね。生きてる価値なし。

＞よくこんな人間から私みたいなまともな人間が育った
ってうちの母もよく言ってた。
私から見れば祖母の方が100倍もましなんだけどね。

>>324
たぶん30〜40代でこういう感じの人は、
還暦過ぎてもこうなんだろうなーとかｵﾓﾀ。
しかしちょっと子どもっぽすぎるね。
うちの父も似たところあるけど、
袋いっぱい二つ分っていうところに
意地っ張りという言葉には収まりきらないものを感じた。

>>324
お疲れ様でした
ゆっくり休んで

>>324です。聞いてくれてありがとう。
実家は田舎でコンビニも遠いのに
朝起きてわさわざクソ寒い中行くほど怒ってたんだろうね。
普段は縦の物横にもしない、リモコン一つ取るのに
隣の部屋に居る人間を大声で呼びつけて取らせるような人なのに。
コンビニの店員さんも何だろうと思ったろうよ。
カッカしてるオヤジが早朝からパン買占めなんてさｗ

ちなみに超仲の悪い母もこの父とソックリ同じです。
両親揃ってアスペだろうな。それも重度の。
そう思わないと納得いかないよ。それか精神異常者か。

最近母から連絡がない。
放っておくが不気味。
元気でいてくれればそれでよし。

男性の買い物って普通に量多くないか？
うちの還暦越えた義父も、私が「娘はソーセージ好きですよ」と言えば
どこの幼児がこんなに食うのって位まとめ買いして寄越したり、コロッケ20個も買ってきたりする。
「おまいらに買ってきた」と肉くれる時も、グラムは無視で夫婦二人分だから二パックとか。
ブチ切れながらの行動ではないので笑えるだけなんだけどね。

母親にはいい思い出がほとんどない。
嫌な思い出は数え切れないほどあるのに。

現在妊娠5ヶ月め。
親や兄弟には言わないことにしたけど、
「なんで親御さんに言わないの、言ってあげてよ」
とか言う旦那や義母がちょっと嫌。
私が実家で酷い目にあったなんて信じられないのか、
結婚式に親を呼んであげたからか。
それさえ無かったら、2人も私を信じてくれただろうか。
全く、過去の自分に結婚式はあきらめろって言いたい。
親が思い直して、素直に私を祝福してくれるなんて
なんで一瞬でも思ってしまったんだろう。

うちの母親は子どもの私をいじめて泣かせることだけが唯一の楽しみだったみたい。
どうして人間がそんなふうになれるんだろうと今は不思議。

>>332
気持ちわかります。
私もここで数回書かせていただいてますが、
私も妊娠中で親には言わなかった。兄弟はいません。
やっぱり妊娠初期、旦那や旦那親とだいぶもめたよ。
やっぱりそういう環境に触れたことがない人はわからないんだよ。
わからないならわからないなりに、
自分たちにはわからない世界なんだと、ほっといてくれればいいのにね。
妊娠出産等の人生にそう何回もない事は特別視されてしまって、
普段の好きや嫌いの感情とは別だと思われてしまいがちだよね。
だけど人生の大イベントだからこそ、言いたくないんだよね。こっちは。
ただ嫌いだからだけではなくて、親に話したことで、被害を被る場合もあるんだよね。
そういうことわからないなら、ホントにほっといてほしい。
ここは根気強く旦那だけにでも説得するしかないかも。
あ、説得といっても、多分自分の気持ちをわかってもらうのは無理だよ。
私の気持ちを理解してくれなくていいから、お願いだから言うとおりにしてほしい、としか言いようがないと思う。
今大事な時期だし、心の奥底を理解してもらおうと、頑張っちゃうのは、
かなりのストレスになると思うから、おすすめ出来ない。
安定期だとはいえ無理は禁物だよ。
精神的な安定も大事。
説得に負けて、親に告げたりするのもおすすめ出来ないから、よく考えてね。

>>332,>>334
お疲れ様。人間は経験したことしか理解できないと
言われてますし、義実家の方や旦那様には難しいのでしょうね。
しかし妊娠中は妊婦は、精神的安静は絶対必要です。
外野の声に振り回されないよう、ゆったりとした気持ちで
出産に向けて頑張ってくださいね

>>332私も以前ここで同じ事を相談しました。
8ヶ月にさしかかった現在もまだ母親には言ってないけれど、ﾄﾒがわざわざ私がちゃんと報告してるか探りの電話を入れた様子。
(母親から「二人め出来たんだってね？」って留守電が入ってた)
ﾄﾒはその事には触れないけど
『実の親に妊娠を言ってないなんてよほどの事があったんだろう』という考えには及ばないようで…
前にも増してしつこく「実家には帰ったの？帰らなきゃ！」って言って来るようになった。
やっぱり私が悪者。
本当に普通の人には理解してはもらえないんだなと思いました。

母親も母親で男の家に住んでてほとんど自宅にはいないくせに、そういう時に限ってたまたまいるのが腹立つ。
私は式は挙げず顔合わせだけだったんだけど、最初から悪い印象残したくなかったから一応普通の親子のふりしてたけど
それがいけなかったなと激しく後悔中です。

長文スミマセン。

>>336
お気持ちすごく分かりますよ。
なかなか分かってもらえなくて苦しい状況だけど、
今はお体と精神的安定を最優先してください。

私は毒母との関係からウツ病になり、社会人になってから
長いことカウンセリングを受けて何とか復活した人間です。
でも、他人との人間関係は親との関係のコピーだから
恋愛や職場ではいつもいい子を演じたり、過剰適応になったりで
その後も精神的にクタクタな日々が続きました。
いつも背中とか心臓の周りが痛いので、あるクリニックへ行ったら
そこのお医者さんは私が毒親の子であることがすぐ分かったようで、
カウンセリングでよくここまで回復できましたね、と言ってくれました。
でも、当時２０代後半で未婚だった私に対し、そのお医者は
「これからあなたは自分の家族を持つでしょうし、ぜひそうしなさい。
でも、普通の家庭に育った男性にあなたのような育ち方を
分かってもらおうとするとうまく行かない。そのことは
忘れてはならないよ」と優しく諭してくれた。
そうか、毒親の子であるってことはそういうことなのか、と
ショックだったけれど、自分が精神的に安定すれば
相手に過剰に要求することもないか、くらいの気持ちになれました。

現在、私はすべてを語らない代わりに毒母をかばったりもしないので、
夫や義家族はうちの家族関係をナニコレ？と不審に思っているでしょう。
その分、私は直撃されずに済んでいるのかと思っています。

>>337
すごい納得。
いい先生だね。
私は今状況的には336と同じ。
もう二人産んだ後だけど、2度の妊娠出産を経て、私は「虚言癖のある親不孝嫁」
のレッテルを押されてる。
里帰り出産・もしくは普通の里帰りをしないことを説明する時、どうしても親と仲が悪いということを
伝えなくてはならない。
それで墓穴。
最初からそ知らぬ顔をしているべきだったんだね。
結婚前にその先生に会いたかったorz

>>336です。レスありがとうございます。
>>337の先生私も出会いたかったな。
でも分かってもらおうとしなくていいというのは分かったんだけど、トメの事はどうしたらいいものか…。
次「実家には(ry」と言われたら「実は母は男の人の家に住んでてめったに家にいないからなかなか連絡取れない」と言うつもりでした。
数々の毒っぷりの中では一番まとも？で言いやすく理解も得やすいかなと思い…でも言わない方がいいのかな？
虚言癖とまで言われるかは分からないけど、たまたま電話したらいたんだからめったにいないは大げさとは言われそうだ…。

ごめん、ちょっと吐き出させて。
知的障害とか体の発達障害を持って生まれてきた子って
大人になってもほとんど親がつきっきりで世話してるでしょ。
もちろん障害の重さにも寄るけど、すごく大事にされてる感じがしてさ。

私もそう生まれてくれば、親に愛されたのかな。
何一つ自分でできない子だったら、大切にされたのかな。
物心つく前から親から向けられるのは憎悪と暴力と暴言。
ほんの一度でもこの親の元に生まれてよかったなんて思った事ない。
般若のような顔でありったけの虐待を受けて育ち
親は自分にとって苦痛と恐怖、悲しみ、絶望を与える存在でしかなかった。

小学校の時の性教育の授業で、何億という精子の一つが
卵子に着床して子供が出来るわけで
自分という存在がその何億というレースに勝った存在だと聞いた時
どうして勝ったんだろう、とっとと負けなかったんだろう、
生まれてきたくて生まれてきたんじゃないのにと思うぐらいだった人生。
あの親元に生まれてこなければならないんだったら
せめて知的障害があった方が、親に虐待を受けても
何をされてるのか分からなくて救いがあったのに。

ごめんね、すごく非常識でふざけた事言ってると思うよ自分でも。
障害を持った子供を育てるってどれだけ大変だと思ってるんだって。
でも、そういう子なら愛されたのかなと。
30歳過ぎた今でも一度も親の愛なんかに触れた事がないよ。

>>340
表には出てないけど障害児を虐待する親って多いんだよ・・・
大事にしている親もちゃんといるけど。

うちの親だったら
私が障害児だったら
虐待はあんなもんじゃすまなかったと思う

あのさ、あなたが障害をもって産まれていても
親はあなたを大事になんかしなかっただろうよ。
うちの近所には障害児の養護施設があってボランティアに行ったことがあるんだけど、
虐待されていた子や捨てたも同然の子もいるんだ。
ただ親に愛されたい、愛されたかったんだよね。
誰もが与えられるはずの無償の愛に恵まれなかった子共達。
母親の温もりの中でだきしめてもらいたかった。それだけなのに。
だけどいくら待っても永遠にかなえられないんだよ。だけどあなたは五体満足で自由にどこにでも行けるし何でもできるんだ。それだけでも幸せなんだよ。
だってその足で、貴方を大切にしてくれる人を探すことができるんだから。
そしてその腕の中で温もりを感じる事ができるんだから。　　　　　　　　　　幸せになろうね

むかし週刊誌で林真理子が「子どもを愛さない親はいない」と書いてた。
同じことを精神科医（名前覚えてない）が書いてたことも覚えてる。
だから私みたいに親に愛されなかった人間は
ずっとそれを引け目に思って、他人に話すこともできない。
愛されなかったのはお前が悪いからだ！　ということに世間ではなってるから。

>>332です。レスありがとうございます。
本当に、なんで「何かよほどの事情が？」って思わないんだろう。
>>336さん、私も普通の親子のふりしてたけど
そうでなくても、多分反応は同じだったと思うよ。
上手く説明できないけど、どうしても理解しきれない感じ。
自分のまわりで、そんな事あるなんて信じられない、というような。
旦那だけでも、親と関わりたくないってわかってくれればいいんだけどね。
今ではいっそのこと、嘘でも親にずっと殴られていたと言ったほうが
良かったと思ってる（ごめんなさい）。

自分がお腹痛めて産んだ子が可愛くないわけがない！みたいなね。
子供が可愛くない親なんて絶対存在しないと思ってる人が多い。

甘いよなー。だったら毎日のようにニュースで流れる
虐待されて死ぬ子は何なんだよ。
子供を愛さない親なんかゴマンといるんだよ。
誤解される言い方になるけど、虐待されて死んだ子はまだいいよ。
そこで永遠に虐待から開放されるし、親は罰せられるし。
中にはニュースで報じられないギリギリのレベルで
地獄を味わい続けてる子が居るんだよ。
その地獄は気が遠くなるほど長く延々と続くんだよ。逃げられないんだよ。
無力な子供にそれがどけだけ色々な物を歪ませるか。
単にセックスして出産すれば自動的に親となるわけだ。
みんながみんな人格者じゃないんだよ。

親に愛されて育った人には永遠に分からないんだろうな。
もっと虐待を防止するんなら、全員元虐待児童じゃなきゃダメだよ。
「それでも子供は親と居るのがいいんだ」とか言い出すからね。

長い事「おまえの親にも孫見せてやれ」と言ってたウトも、先日やっと
「おまえら親子三人が幸せならそれでいいや」と解ってくれました。
うちのバカ父が孫見せても興味示してない事、子供嫌いな事を何度も説明しました。

で、ふと思い出したんだけど私、自分の親や兄からは子供産んだ時も
一言も「おめでとう」言われてないや。お疲れ様も何にも。
父と兄に至ってはニコリともされず他人事で(´_ゝ｀)ﾌｰﾝ
妊娠報告したとき毒母が舞い上がって何勘違いしてんだか「ありがとうね」と言ってたくらい。
それも産後二日目には説教電話かましてきて弱ってる産婦に追い討ち。
「気持ちだから受け取って」と渡された祝い金も不相応な額に
「旦那君の親にもうちからこれだけ受け取ったと伝えて何もしてないと思われたら恥ずかしいから」
と相変わらずの態度に「世間体第一」の気持ちしか見えなかった。

血の繋がりがあっても奴らは所詮他人。

理解できないのはいいんだけど、なんでそっとしておいてくれないんだろ。
他人の家なのに、皆鬼の首取ったかのように「親不孝！」と攻め立てるよね。
私もトメに「実家に帰ってあげなよ、お母さんだって大変だったんだよ」と言われる。
母の事はかばうくせに、私には育児の駄目だしをするのが更にむかつく。

>>347
そこまであからさまでないと理解されないのね・・・
うちの母は今ではすっかり丸くなって擦り寄ってくるんだよね。
見た目「日本の良き母」みたいな感じ。
だから理解されにくい。

>もっと虐待を防止するんなら、全員元虐待児童じゃなきゃダメだよ。
>「それでも子供は親と居るのがいいんだ」とか言い出すからね。

同意。せっかく保護されても、毒親が演技して子供取り返す→更に虐待のループ
にならないためにも、その演技を見破る眼が必要。経験者なら容易にわかるのに
と思うとはがゆい。


妊娠中の方、知ってるかもしれないけど一応
貼っとくんでよかったら参考にしてください↓

里帰り出産しない人（里も来ない人） 6
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1153665832/l50

「死んだら楽なのに」と４歳の頃から思っていた記憶があるんだけど、４歳が自殺
を考えるって事はありうるんでしょうか・・
今自分には４歳の息子がいるんだけども、なんか自分の４歳の時とのギャップ
（幸福度とか、環境とか）が大きすぎて、自分の記憶が本当なのかどうか自信
がなくなってきた。だって、普通考えたらありえない事ばかりなんです。
いくらなんでもそれは無いだろ、みたいな。

そんな小さい頃から「死にたい、消えたい」って考えてた人いますか？

うちも毒母は良い母ぶろうとして干渉してすり寄ってきてたけど、結局は
世間体第一な本性は誤魔化しきれずに世間体保とうとして余計な行動して裏目に出て、
厳しくて世間体気にする割に基本は馬鹿(田舎の高卒で上京出来婚した位の馬鹿)なので
半分くらい自滅してくれましたw

父も端から見れば怒りもせず酒ギャンブル煙草浮気もしないおとなしくて良いお父さん
に映ってるようだけど、子供に関心なく誉めもせず口開けば他人事のように
けなしたり文句言い棄てたり、家族の気持ちよりも機械や家電家具など無機物を何倍も
大事に扱う冷血人間。無計画無責任に母を孕ませて堕ろさせたりもした。

ここで一つ一つ毒な部分挙げれば「あからさま」かも知れないけど、
表面上だけ普通の平和な家族のふりするのは巧かったんでウトメや旦那に
100％理解して協力してもらうには少し時間かかりました。

ウトメが毒両親と対極的なまでに子供好きで家族愛に溢れた人達なので、その分余計に
うちの親の毒行為や毒言葉を泣きながら打ち明けた時は
「信じられない」「とんでもない親だ」と腹立ててくれました。

>>351は>>348さんへレスです。

うちもウトが「お父さん(うちの)とお酒でも飲みたい」「連れてこい」とウルサイ。
うちの毒父は会話は通じないし、暴力癖があるし、
相手が誰でも(上司でも、商談の最中でも)キレるし、服装や髪型は汚いし、
もう会いたくないのに、なんでウトに会わせなきゃいけないんだか。
何度も説明しているのに、まるで私が親不孝者で信じられないという口ぶり。
自分の娘が若くして亡くなっているということもあり、
娘と父がもっと仲良くして欲しいと思っているようだが、余計なお世話だ。
しまいには「うちの娘は大人になっても腕を組んで歩いてくれた」とか言い出す。
し　　ら　　ね　　ー　　よ　　。
それはウトがいいお父さんだったからなんだろうけど、
そういう幸せな家庭とは全然別の世界があるってことを
理解して欲しい。というか、もううちの家庭のことは放っておいて欲しい。

>>350
>４歳が自殺を考えるって事はありうるんでしょうか・・
ありうると思う。私も幼稚園児の時に自殺を考えていたので。
毒父に話したら（話さなきゃよかった）
「そんな子供に自殺なんて考える頭はない！」と言われたけど、
タオルで首を締めた時には、幼稚園の体操着（卒園以来着ていない）
だったことを覚えています。

４歳であっても、「つらい、いなくなりたい」という感情は当然
あると思うし、>>350さんが当時そういう気持ちを持っていたと聞いても
記憶違いじゃないか、なんて全然思わない。

>>351
うちの親は時々おかしいところを見せるものの、ウトメは気付かないみたい。
私が泣きながら打ち明けても駄目。
あからさまなことは絶対しないっていうのもあるけど（基本的にモラハラだから）。
結婚して4年、ずっと義実家と近距離に住んで仲良くやってきたけど
私の言葉＜＜＜＜＜母親は子を愛するものという固定観念
という感じ。
ウトメはどちらかというと坊ちゃん育ちで、物事の裏を見るのが苦手なので
本物の基地外がどんなものかわからない様子。

結構周りからの余計なお世話に苦しんでる人がすごく多くてびっくり。
私だけじゃないんだなぁと思った。
また周りはよかれと思ってるのがわかるから、
キレたり無碍に出来なくて…。
>>346さんも書いてたけど、
世の中でたくさんある虐待のニュースはなんなんだっつーの。
自分たちの住むすぐそばでも起こり得る話だと思って聞いてないんだろうね。
たまに海外旅行行くレベルのごく一般的な日本人の価値観で考える、
アフリカの飢餓で苦しむ子供たちの話か、
地雷やテロで毎日不安な日を送る人々の話をニュースで聞いてる、
くらいの感覚なのかな。
全然そんな遠い話ではないのに。
本当に理解はしてくれなくていいから、ほっといてほしい。
仲良く出来るもんなら仲良くしてるってね。
理由もなしに疎遠になるわけないんだから。
うちは妊娠がわかった時に私のいとこが口出ししてきて大変だった。
独身のましてや男だし、
妊婦に精神的安定が必要なことや、
ただでさえ、妊婦は精神的に不安定になるということを全くわかってない。
毒母にぺらっとしゃべられたら終わりなので、
そりゃあもう頑張ったよ。
説得は出来なかったし、辛かった当時のあれやこれを、また話して聞かせるのもまた辛かった。
でもどうにか毒母には知られずに済んでる。
細部を知らないくせにごちゃごちゃ言うな!
親子の愛は美しいという幻想にとらわれて、ああだこうだ言ってくるのは
本当に迷惑。

今まで家族に無関心で、自分が一番・自分のために金を使ってきた
パチンカスの借金父親。
退職した途端、独りが怖くなったのか「家族ごっこ」していい父親
演じようとしてる。けど、私も妹も結婚して自分の家族を持ってい
るし、今更父の「ごっこ」に付き合ってられない。
すると、親不孝だなんだとグチグチ嫌味を言ってくるんだな。さら
に、好き勝手に暴飲暴食を繰り返した結果体調を崩しているのに、
セックスが満たされないから体調が悪くなるんだなんて言う。
（父と母はもう長いことレスらしい。んなこと知りたくもないけど）。

もう還暦も過ぎたジジイが何がセックスだ、気持ち悪くて仕方ない。
早く氏ね。

>>324
私も似たような事があったよ。
ずっと昔の独身時代、朝起きて自分の朝食とお弁当を作ってたんだけど
コーヒーを入れようとお湯を沸かしてるとジジィが起きて来て
当然のように、無言で勝手にその沸かしてたお湯を使うんだよ。
一言使っていい？とか聞きもせずに、毎日毎日。
自分が使った後は勝手にガス止めてヤカン戻して放置。
水入れて再度火にかけるって事ももちろんしない。

ある日頭に来たんで、そのお湯私が使うんだけどと言ったら
突然すごい衝撃と共に床が自分の顔の横にあった。シジィに突き飛ばされたんだよ。
顔真っ赤にして、俺が俺の家のもの使って何が悪いんだ！と怒鳴り散らし
ヤカンになみなみと水を注ぎ、ガンッ！とコンロにおいて
そんなに使いたいならこのお湯全部使えよ！いいな見てるからな！絶対使えよ！
と朝から近所迷惑なぐらい怒鳴り出して私を凝視。
アホ過ぎて言葉も出なかった。
いやそれでもマシになったほう。昔はその熱湯をためらうことなくぶっかけられてたからね。
そんで母も兄も誰もが愛想をつかして家を出てったというのに、まるで分かってない。
事実私もこの直後すぐ家を出た。その半年後、オヤジはガス漏れによる中毒死で亡くなった。
知らせを聞いたときは、ざーまぁ見ろ〜！と楽しくて仕方なかったねｗ
神様もオツな事してくれるよー、ガスだってよー、と。

ま、人間生きてきたように死ぬってこっちゃな。

うわー。うちもそうだ。
俺の家、俺の家のもの、お前は俺の子ども＝全部俺のもの、俺が何をしてもいい
そればっかりだった。
そのくせその家(塚マンションだけど)は頭金は母方の祖父が出し、
その後は共働きで、はっきり言ってよく俺のものだ、俺のものだって
言えたよなーと思うんだけどｗ
でもさすがにそういう人だったから、
わたしが働いて稼いだ金で買ったものは、冷蔵庫にあっても手をつけなかった。
ガマンしていたらしい。
一応意地というものがあったのかな。

>>358
ガス漏れか…。本来ならご愁傷様という所なんだけど…。
でも、熱湯掛けられたりしなくて、それだけはよかったと思う。

私も色々思い出しちゃったよ。
１歳上の母方の従兄弟が泊まりにきて、嬉しくてはしゃいでいた日。
何が気に障ったのか、私に包丁突きつけて怒りだした。従兄弟の前で。
小学校低学年の話。
普段食べる事を許して貰えなかったインスタントラーメンを食べられる機会があり、
嬉しくて嬉しくてお湯を入れて待っていたら、タイミング悪く父親が台所に入ってきた。
「半分くれ」っていうんで嫌だと言ったら、いきなりキレてラーメン捨てられて殴られた。

夜中に酔っ払って帰ってきて、寝ている私を起こして頬ずりしたり抱きついてきた。
「嫌だー」って泣いたら、唇がはれ上がって顔が変形するほど殴られた。

父親に対しては、キチガイだと分かっているからもうどうでもいい。
でも、子供を持った今、どうしても許せないのは、そんな状況を見ていて止めに入ってくれなかった
母親に対してです。
子供を寝かしつけながら、子供の頃の事を思い出しては、母親を恨んでしまいます。

ああ、なんかもういちいち似たような経験がある。
うちの親は家のものは親の物って感じで
私が我が物顔で（そんなつもりは全くない）いるのが
もう何よりも気に入らないって感じだったな。
貧乏だったのもあって電気や水道に関してもすっごい言われたし
ただ横になって寝てるだけで突然怒りのスイッチが入るようで
人様の家で世話になってて、何だその態度は！って暴力を受ける。

上にもあるけどさ、児童保護施設なんかで働いてる人達って
ほとんどそーいう経験がない人でしょ。
単に大学で虐待の心理学を勉強しただけとかさ。
親に愛されて何不自由なく育った人が、ちょっと勉強しただけで
虐待の現状を語るなんて笑わせてくれるよ。
ひどく虐待を受けてて怯えてる子供を見ても「それでも子供は親を求めてる」とか
自分が産んでも「お腹痛めて産んだ子が可愛くないなんて親はいない」とかさ。
バーカ言ってんじゃないよ〜って感じだよ。
虐待の現状という地獄を見ろよ。直視しろよ。
親子だとか血の繋がりなんて虐待という現実の前では、クソでしかないんだよ。

>>358
うちは兄がニート時代に散々やられた。うちの男性陣は冷血なので怒鳴る殴るはなかったけど。

私は在宅自由業で、仕事一段落ついてさて何か食べるかと用意し始めると
部屋に引き込もってた兄が台所まで様子見に来て、まだ出来上がりではないとわかると
また部屋にひっこむ(無言のまま)。で、出来上がった頃にまた出てきて私が一人で
食べていると「自分勝手だ、自己中だ」「思い遣りがない、ひどい」「気が利かない」
など、淡々と文句を列ねて侮蔑の眼差しを私に向ける。
かと言って二人分用意するにしてもありがとうの一言も出さないし、手伝いもしない。
おいしいの一言もなく、聞いてもつまらなそうな顔で「ふつう。」

こんなクソみたいな兄を両親はちやほや。一年以上引きこもりニートさせてました。
詐欺まがいに私から二万騙し取った時も親は兄を咎めもせず「騙されるほうが悪い」

長男様パワーってすげーなwwwwwww

>>354
レスありがとうございます。
354さんも、物凄く辛かったんですね、幼稚園の子が自分でタオルで首しめなきゃ
いけない状況、追い詰められた感じ、想像するだけで苦しい。
私はベランダから飛び降りる妄想とか、頑張って息を止めるとか、その程度だったです。
なんかもう、最終的には死ぬしか逃げる方法が無くなるんですよね。
でも旦那に言っても信じてもらえない。親に言っても嘲笑のネタにされるだけ。
自殺願望持ってた事で二重に傷ついてしまって苦しい。
だからそもそもそんな記憶は無かった事にしようとしちゃうのかなあ。
過去を否認せずにあるがままを直視するのって難しくて苦しいです。

>>363
こちらこそレスありがとうございます。（354です）
私も今まで周りに信じてもらえなかったので、
気持ちに寄り添ってもらえて、すごく救われました。
人に真っ向から否定されると、自分を疑ったり責めてしまいがちだけど
「人から信じてもらえないようなひどい事」を毒親からされていたために
普通の人間では想像できないような事（自殺願望）が
起きてしまったんじゃないかな。363さんが自分を責める必要はないと思います。

363さんの息子さんが、そういう願望とは程遠い家庭で育っているなんて
素晴らしい事ですね。私にも１歳の息子がいるので、この子に
自分と同じ思いをさせないように、頑張って毒親連鎖から抜け出します。

私はいまだに他者に対する恐怖でいっぱい。
もう大人で親とは絶縁したし
何も、誰も、怖がることはないんだと自分に言い聞かせても駄目。
子どものとき親にひどい虐待されてるのを近所の人はみんな知ってて
それでも知らん顔してたのを思い出す。
誰も信用できないし
誰も私が困ってても助けてくれはしないんだと思ってしまう。

>>361さん
私も　同じ気持ちだよ。
「子どもを愛してない親はいない」
子どもを愛している親もいるけど、子どもを愛せない親もいます。
「それでも、子どもは親を求めている」
自惚れるのもいい加減にしろ！！だよ。虐待された子どもは、はっきり言って親はいらない！
子どもが自分から好きで、自分を苦しめる親なんか　求めるか！
世間ってどうして　痛めつけられても　子どもは親を求めると思うのだろうね？
愛情のない親とわかったら、求めないよ。愛情がない親でも　子どもは親を好きになってくれていると
考えるんだろうか？
「血は水より濃かったの」残念、「血より水の方を選びます。覆水、盆に返らず」
これじゃ、幼児虐待の問題なんて、解決しないだろうなって、いつも思ってます。
子どもが殺されてニュースになってから　よくテレビで
「この様なことになる前に何か方法はなかったのでしょうか？」ってセリフを何度聞いたことか。
具体的にどんな方法があるのか、こっちが聞きたいよ。
こういう世間の感覚が　虐待する親を放任してしまうような気がします。
世間の感覚が変わるのを待ってはいられない。

私の親もそうだけど、ここにカキコする方の親って
「子供より自分が好き」感がにじみ出てる。あと
「自分が一番がんばってきた、エライ」みたいな感じが・・・・・・

そういうのって、本当にウザイ。　
普通の親だったら・・・・・・って、考えても思いつかない。

>>367
確かにうちもそんな感じだわ。
ほぼ絶縁状態の母親と久しぶりに話した時
昔の事をなじったら、いつもはすっとぼけるのに
「しょうがなかったのよ、私も大変だったの」と言われた。
大変だからって子供をいびったり
父親にセクハラされてるの放置する理由にはならんし。

絶縁する前、たまに帰省すると職場のグチを散々聞かされた。
やたら長くて自分を美化してるけど
結局「お客の評判がよくてチヤホヤされるから、
職場の人に妬まれるけどがんばってる私ｹﾅｹﾞでｶﾜｲｿｽ」という話。

>>367
「自分が一番がんばってきた、エライ」うちの親もそう
心で思うだけならまだしも、怒りながら直接口に出すよｗ
思春期なのに、可愛い洋服すら与えず惨めな思いさせてたのも知らずにね

同じ同じ。うちもまったくそう。
特に母は自己中な父（自分の旦那ね）に振り回されて
自分の人生台無しになったと思ってる人で
それは全て父と、足枷になった子供のせいだと思ってる。
まず根本としてテメーに男を見る目がなかったという事と
暴力が怖いからって卑屈なまでに下手に出て増長させたという事実と
結局自分に離婚する覚悟と努力がなかったという事はオール無視。
今も口を開けば私には感謝しろ、犠牲になってやったんだ、育ててやったんだと
押し付けがましくギャーギャー言うし、後は父の悪口オンパレード。

両親が仲悪くて私だって辛かったというのに
自分だけが全部辛くて大変だったと思ってる。
だから何を言っても話がかみ合わない。一方通行か無視。
これじゃあ父も暴力振るいたくなるよな、と思った。
ある意味お似合いな低級夫婦だよ。

実父の日常的な暴力で
顔に一生残る傷があります。

実父は私の弟には、常にヘコヘコして御機嫌をとっていました。

何ら能力の無い実母は私に優しかったけれど、結局
娘の心身には目を堅く閉ざし、自分の生活が１番大事だったんだな・・・

父亡き今、母は弟に任せて、もう縁切るべきかしら？

>>370
子供から言わせると、別に犠牲になってくれなんて言ってない、だよね。
自己犠牲、自己憐憫は結構だけど、そりゃ大変だとは思うけど
それを子供に言うなと。言うくらいなら最初から
言わなくてもいいくらいの立ち回りをしろよと思う。
両親が仲悪いのは、子供だって辛いんだよ。
見たくも無いし聞きたくもない。自分ばっかり言うなって感じだ。

>>372
そうそう、ほんとそうなの。
犠牲になると決めたんなら口に出すなっつーの。
毎日毎日ヒス起こして半狂乱になって
子供さえ居なければー！って
もう子供の私が見たってバカ言ってんじゃねーよって感じだった。
子供に責任転嫁してるだけの話だよね。
事実私は父からも暴力を受けてたし、もう家が嫌で嫌で
母親に何度も離婚してくれって泣いて頼んでたよ。

うちは貧乏なのに子供が3人もいて
その理由を「だってお父さんが無理矢理するから」「全然避妊してくれない」
とか言った後、私の後何人も堕ろしてると何十回も聞かされた。
子供に聞かせる話かよ。「だってお父さんが」ってのを盾に。
それはテメーがバカなんだよ！って子供の頃から思ってたよ。

『被害者妄想の母』
『ヒステリックな母』
『無関心な父』
『暴力的な父』
『自己中心な両親』

どれかに当てはまる・・・　　こんなが親なのか････
お互い苦労するね

うちは、
『被害者妄想の母』
『ヒステリックな母』
『無関心な父』
『自己中心な両親』
だな。
父は暴力はないけどモラ夫。

>>365わかる。わかるよー。
うちも近所中みーんな知ってたのにさ…
父だって…なのに見て見ぬふり…
矛先が自分に向かないように逃げてばかりでさ…
そんなの人間不信にもなるよね…

>>369
>>367
>「自分が一番がんばってきた、エライ」うちの親もそう
>心で思うだけならまだしも、怒りながら直接口に出すよｗ

　これすごく良くわかる！

　長い間人生生き抜いてきたら、「自分は自分の出来る範囲で一番頑張った！えらい！」って
正直ご年配の方ならば誰でも思っていることだと思う。そう思うこと自体は別に正常だと思う。
逆にそこまでの年月生きて自分にプライドもてなかったらヤバイかもとも思うし。
　でも、それを口に出して、しかも自分と対等の存在の友人とか夫or妻に自慢するんじゃなくて
自分より圧倒的に立場の弱い子供に言うっていうのが(加えてうちのばあいは子供に「すごい」って
褒めさせようと誘導していた)異常なんだよね。

子供なんだよね、つまり。

うちの親も「自分マンセー」です。
特に母親は、コンプレックスすべてを子供で埋め合わせようとしていたよ。
子供の成績、容姿、性格、運動能力、ぜーんぶ自慢のため。
これは、親が他人から馬鹿にされたり、認めてもらえなかったことを
子供でリベンジするだけでなく、その道具である子供に自分を賛美させて
認めさせて、究極の味方にしたかったのだと思う。

うちの場合は、子供っぽいとか未熟というレベルを超えて
明らかに人格的に問題があるよ。もう諦めているけど。
子供の頃はなぜうちの親だけこんなヘンなんだ、と苦しかった。

>>375
自分で書いたかと思ったw
私の物心つかない頃、幼少期の兄に対しては暴力父だったらしいが
母にそれを咎められてから「育児は向いてない」と放棄、無関心になったそうな。

私が実家と縁切ってもキーキー騒ぐのは母だけで、父は「我関せず」で仲裁にも入らない。
ほんとにスッカスカの発泡スチロール製大黒柱だ。

親なのに子供を正そうとも、会話すらしようともせず外で子供の愚痴だけ吐く。最低。
親になる覚悟なく孕ませて出来婚して三人目は堕ろさせておいて
真面目な善人面して生きてるのが許せない。
この結婚出産に関して全部父のせいにして被害者ぶってる母も人間として最低だ。
どっかに暴露してこいつら夫婦の今後を目茶苦茶にしてやりたい。

なんかさ、それでも昔は親と仲良くしたいと思うときもあったんだよね。
もういい加減恨み続けるのも疲れるし
過去の事は過去の事として水に流して、今からでもいい親子関係を築ければいいかなと。
仲良くしてる友達の所が羨ましいってのもあるし
少しは子育てにしても経済的にして、余裕の出た今なら親も違うだろうと。

でもダメ。そんな淡い期待も土足で踏み躙られる。
ゲンナリするぐらいDQN振り、自己中ぶり、常識のなさが変わってない。
そういうのダメだよって注意しようモンなら100倍になって返って来る。
やっぱりダメなんだ、こーいう人間はもう一生このままなんだって
現実を突きつけられるだけで、悲しくて泣けてくる。
子供の頃泣きじゃくってた私に蹴りを入れた時代と何一つ変わってない。
どうしてこんな思いしなきゃいけないんだろう。
何か私は前世でよっぽどな大罪でも犯したのか？と思う。
毒親と離れれば虐待は終わると思ってたのに、今だ続いてる。
まだ50代でピンピンしてて当分死にそうにないしさ…

性格悪い事かも知れないが、親への復讐を考えるのを趣味にする。
接触はせずいかに遠隔で大ダメージを与えるか。

幼い頃さんざん心身共にズタボロにされて、他の事で弱ってても追い討ちしか
してくれなかったんだから罰も当たらないよね。
血が繋がって生活を共にしてる以外に家族らしいとこなんてなかったもんね。
家庭内捨て子みたいな状態だったもんね。

>>381
親のことなど爪の垢ほども考えず、自分の人生を精一杯送り、
まあまあ幸せになれれば、それが一番の復讐なんじゃないかと
最近思っている。

この間とうとう母から「絶縁する」宣言が出た。
前々から「毒になる親」を読んでいて、最悪そうするしかないと心積もりは
しておいて、それがいつになるかの問題だけだと思っていたので、却ってすっきりしたかも。
で、主人も同伴で「絶縁を言い渡すから、うち（実家）に来い！」と言われ、いずれ正式に
いついつ来いって連絡が来るだろうが、それは絶対に拒否するつもり。
かといって、自分の家に来させるつもりもない。
実家だと、あっちの支配力に丸め込まれそうだし、かといって私の家でも向こうにとってアウェーだから、
どっちで会うにしても、どちらかにとって不利になる。それはフェアーじゃない。
もうそろそろ、第三者の介在を入れたいから、心の相談コーナーとか、精神科の情報を集めています。
話し合うなら、そこで話をしたい。
和解するにしろ、絶縁するにしろ、私たち家族だけでの話し合いだといつまでたっても泥沼のままだし。
いつまでも「母親が一番有能で、正しくて力が合って、私は無能で間違ってて母なしでは生きていけない弱いヤツ」
という構図の一角でも崩すために、いよいよ行動すると決めました。

ウチの親も、自分が神だと思い込んでるとおもう。
自分は何をしても悪くないと
自分の事は棚にあげては
人に罵声ばかり浴びせてくる
いつもいつも人を突き落とす言葉を言ってくる
殺してやりたいといつも本気で思ってる

でも最近は自分が死にたいと思ってしまう

この束縛から逃げたい、自由になりたい
もうイヤダ

>>383
似たようなことありました。多分分かってると思うけど、
家に呼ぶってことは、本当に絶縁を言い渡すつもりじゃないと思う。
精々ごねて、特にあなたの旦那さんにとりなしてもらうつもりか、若しくは
家に呼んで直接会えば何とかなると思ってるんだよ。
受け持ってくれる第三者がいればいいけど、本当は事情知ってて味方
してくれる身内がいれば一番楽なんだけどね。
がんばって。

>>384
うちの親も脳内神でした。厳しいのが愛情よ！と言ってはさんざん突き放されてきました。
本当は親が、自分マンセーで子供と向き合うのが面倒なだけだったと気付き、絶縁して５年。
最近はどうやら
「ﾑｼｭﾒﾀﾝが新しいお墓立てて、後々は一緒に入ってくれる、あのコは本当は親孝行だから」
とかふじこってるらしいので、取り合えず、少し待ってあげようと思ってます…。
後々は献体用の書類突きつけて、「献体して。お役に立った後は遺骨の受け取りは
拒否しますので大学で供養してもらってくださいね。そうじゃなかったら無縁仏にしますから」
って言ってやるつもり。ｱﾀｼ親孝行らしいから、当然同じことしてあげないとね〜。

結婚した時、親に住所なんか教えるつもりなかったのに
旦那がご丁寧に教えてしまって大後悔…
それでもうちはマンションでオートロックだからまだいい。
一戸建てなんかだったら最悪。いつゲリラ訪問されるか分からない。
旦那の実家の住所だけは絶対教えないようにしてる。
キチガイ相手だと二重三重に防護壁作っとかないといけなくて疲れる。

もう凸されて限界。
引っ越す予定なんだけど住所は知らせないつもり。
でも役所に聞いたらわかっちゃうかな？

私は父親と絶縁した。
フィリピンパブに通い詰めて、ピーナが送還されたと思ったら電話でやり取り。
見てられなくていやだと思っていたら今度はあちらの国に遊びに行くと抜かしたから。

昔から自分中心で、何があっても自分優先、相手の気持ちは考えない、
自分がまいた種なのに、非難されたら周りが悪い、家族を束縛して
友達の約束も「行かなくて良いからな」と言うような奴。

母が亡くなったら、仕事中でも「何時だと思ってるんだ（夜７時）」
「親が一人なのになんで帰ってこない（はぁ？）」
親族には「子供は親がたった１人なのになんとも思わない畜生」みたいな言い方で
触れ回った奴だけど、我慢し続けた。

でも母が嫌っていたピーナにのめりこみは許せない。母への裏切りだから。

で、父親を父親とも思わないし、顔も見たくない、勝手にのたれ死ねばいいとも
思うが、問題は母の命日。

遺骨がまだ実家にあるんです。
毎年実家に集まっていたけど、もうあいつの顔は見たくない。
どうしたらいいんだろう・・・
お墓があれば墓参りできるのに、よりによって実家・・・
合鍵あるけどコソコソ行きたくないけど、母にお線香は上げたい。
辛い・・・

>>383
親がどういう手段に出てくるかわからないけど、
いざバトルになったらガンガレ!
だけど絶対実家に行ってはいけないよ。
あなたも書いてるし、毒になる親にも書いてあるけど、
バトルする場合は、第三者を介在させて、相手宅でない場所で、と書いてあるよね。
実家にあがったら絶対引き込まれるからダメだ。
付き添いは旦那さんだけでも正直弱いかも。「ダメなあの子の付属物」と思ってる可能性があるから。
>>385さんも書いてるけど、事情知ってて味方になってくれる身内がいてくれたら本当心強いよね。
それかカウンセラーか精神科医とか。
根が深い問題だから、今から専門家を探して同席してもらうのは難しいかもしれないけど。
特に、「何やってもダメダメで親がいないと何も出来ない子供」と思われてるなら、
親の権力振りかざして、自分が正しいとおかしな主張して、
色々難癖つけて、うまく自分たちに有利な方に運ぶつもりかもしれないから、
本当油断はしないでね。

>>362

亀ですが、、。

私も兄にお金（5000円）取られて、二人で喧嘩してたら毒母が入ってきて、
「長男の○○ちゃんがお金なんて取るはずない！」と発狂。

でも、絶対兄。私と喧嘩してた時はほぼ認めてたし。
すると毒母は
「そんなにちょっとしたお金の事で○○ちゃんを泥棒扱いしたい程
金の亡者なんて思わなかった。私が払うから」
と金を投げつけられた。

私はムカついて、金を握り締め逃げ去って泣いた。

どうして、あの時兄と喧嘩を続けさせてくれなかったのか？
親が仲裁するよりも、どうせなら2人で話し合って解決したかった。

でも私はそうやって兄と喧嘩する事、話す事さえ許されず、毒母は兄を独占して
結束を固める為、私をいじめた。

後日、兄は母への感謝として母のいる目の前で私に
「俺は金取ってない。もし取っていたとしてもそれを親に払わせるなんて
最低の人間だなｗ」
と言われた。

母は震えながら兄を抱きしめていた。

独身時代の話だけどね。勿論、兄は現在ﾆｰﾄ。
長男教ってほんと凄いよ。

長女教もあるのかな
長女長女だったよ
渡しのことなど気にもしない。
長女より出来が良かったので陰でいじめられてたが・・・・

いまだに長女のことをいうが
実際はひきってニートで何十年も親にたかる生活
私は嫁ぎ子を育て実家に仕送りしてもやっぱり長女のいうことしか聞かない

実家の掃除黙々としてる横であんたは姿勢が悪い体型がおばさん臭いと
延々とこき下ろし・・・
親に遭うたびに反抗期は酷かったと言われ
それはいじめられても文句も言えなかったからうつ病になってたからじゃん！！
会うと、もとの精神状態にたちなおるのに時間がかかる

子供を虐待していてもその意識がなく
すべて「忘れたわｗ覚えてないﾌﾌﾌ」と笑い話で済まそうとする
典型的犯罪者の親の、デリカシー無いタイプの親だようちの親は。
でもそういう親のひとが全員犯罪者になるわけじゃないからね
我慢しないとな・・・はあ
ひとことごめんと、あんたは悪い子じゃないって言って欲しいと思ってたあたしが馬鹿でしたわ

追加
もしあたしがﾆｰﾄやってたらどうだろうか？と想像する
たぶん長女とちがって家になんて置いてもくれない
あたしのものなど長女に言われてすぐに捨てるんだし
長女の文句をこぼしてても　根本からあたしにだけ態度がちがうよ〜
わたしはなーにも迷惑かけないでも文句を言われるんだし
いまではそんなにいじめなくなったが
それはあたしが、親になにも頼ってないからいばれないだけの事。

長女教、あるよ｡
生まれ育った地域が閉鎖的な田舎で、男の子供がいる家は長男教、女の子ばかりの家は長女教がデフォの地域だった｡
だから女の子ばかりの家の長女は、ほとんど皆気が強くてワガママだった｡
男きょうだいのいる女の子や次女三女の子は、おとなしくてちょっと暗い子が多かった｡
小学校のクラスで女子の派閥が３つあって、気の強い長女グループが一番幅を利かせていた｡
今思うと相当変な地域だった｡

あんな親を持ったのは運命に呪われてるんだと思う。
ずいぶん戦って呪いから逃げられたと思ったこともあった。
でも結局逃げられない。
私ももう死にたい。

母親の性格が大嫌い。
家族の一人をスケープゴートにして
ストレス解消。3ヵ月単位で、それが
回ってくる。（今、私がターゲットｗ）
あのね、私は自分の家庭があるんですけど。
私の娘巻き込んで、こっちの家庭や私の人脈を壊そうと
するのやめてくれる？自分が生贄になりたくないから
母親に加担する姉も姉だ。
人んちのドアに耳つけて、様子伺ってんじゃねーよ。基地外。
さっき母から電話が掛かって来て、妄想で私の事を中傷し始めたので
絶縁宣言しました。あーすっきり。

みんなよく生きてこれたよね。自分もだけど。
子供の頃、絶対にあの女、私の母親じゃないと思っていた。
父にはかわいがってもらったし面倒をみてもらったと思ってたから、
理不尽なことで怒鳴られたり殴られたりしても父のことは許していた。
でも父が倒れて入院し、看病してるうちに気がついた。
こいつが一番の毒だったと。
逃げるように自宅に帰り、もう関わるのはやめようと決心したが、
今まで父に苦しめられていたことがいもづる式にあふれ出してきて、
悔しくて悲しくてなんともいえない怒りに毎日苦しんだ。
そして約１年後に父が死んだ。
葬式の時、母、弟、親戚連中全ての人が看病放棄した私を憎んでいた。
怖ろしかった。でもこれで全員の本性をみた気がして、
仲良くしてた叔母とも今後関わらなくて良しと思えたのが救い。
弟はいまだに死んだ父と母にコントロールされてる。
窮屈で歪んだ思考が本当に気の毒だが、私にはどうすることもできない。
これからは自分を大事にしていこうと思う。
ただ、いまだに母が気持ちのどこかに潜んでいる。
どうしたら忘れられるのかね。自然にこだわらずに忘れたい。

連投ごめん。絶縁宣言したはいいけど、
自分の昔の事が色々と思い出されて、頭の中が
グルグルしてる。

母へ
気に入らない事があると、小学生の私にアザやヤケドを負わせたのは
気持ちよかった？
あんたの男が私の首を絞めたり、布団をかぶせて窒息ゴッコしたのは
楽しかった？
お前の話は面白くないと、殆ど話を聞いてくれなかった。
子供が綺麗にするのは生意気だと、週に一度しかお風呂を使わせてくれなかった。
おかげでいじめにも会いました。臭いし、服はいつも同じだし、年中お腹すかせてたし。

自分に子供が出来て思った。よくそんな事が出来たね〜って。
人間として母として、あんたは最低だった。
いまだに最低だけどね。

こんにちは、昨日母親に絶縁宣言されたって書いた者です。
昨夜、父親からうちに電話がありました。

母親から絶縁宣言され、私が「望むところだ。ずっと縁切りたいって思ってたよ！」と
返したことについて、その気持ちは本心からかという確認が主で、
あとは「ホントにそこまで母さんから酷いことをされたのか、されたとしてもお前に
落ち度は無かったのか」、「食べたり寝起きするに困らせないで、学問までやらせたのに
そんな仕打ちをしてもいいと思っているのか」等、毒親側の常套句ばかり。
私は母親から常習的に身体的虐待を受けており、鼻血だしたりあざをこさえたりするのは
日常茶飯事でしたので、そういうことをされて今でも傷ついていることを話したら、父親は
「そんなことどこでもやってることだ。昔からそんなことは当たり前だったんだ。断じて虐待ではない！」
と取り付く島もありませんでした。そういえば、昔母に「小さい頃に暴行を受けて傷ついた」という
話をしたら、「そんな昔のことまで覚えているなんて執念深いね。お前は恐ろしいヤツだ」と
言われたことを思い出しました。
まぁ、一言いったくらいでわかってもらえてたら、とっくの昔にこの問題は解決していたわけですが。

母親は絶縁宣言が出て以後、寝込んでいるそうです。そう言えば私の方で申し訳ないと思わせて
私が折れるだろうと思っていたのでしょうが、
何度かこの手で騙されてきたので、今回は一切乗りませんでした。
寝込むことができる身分はいいものです。私はいくら傷ついていても寝込める身辺ではありませんから。

父親はなんとか小さい火のままで沈静化させたいそうです。結局私の気持ちはどうでもよくて
わが身と自分の家庭かわいさの自己保身だけしか電話からは感じられませんでした。
やっぱりなというのと、失望とで、今私はごちゃごちゃの気分です。

ID:K2PEsoYq0、取りあえず乙です。その後休めたでしょうか？
基地外に人生いいようにされちゃダメですよ。
幸せになろうね。お互い。

>>398
母親バカだね。ずっと子供に罪悪感を持たせるように
自分が誘導発言してたくせに、今さらだね。
絶縁宣言も自分でしたのにね。
自分が今までしてきたことがわかってなかったんだね。
だったら言わなければ良かったのにね。
覆水盆に返らずって言葉もあるのにね。
言葉は重いんです。昔はあたりまえだったかもしれない。
しかし、今に照らし合わせたら確かに悪かった。
位言ってほしいですよね。
じゃあもし孫がいたらそんなひどいことをあなたがたは
するのか？ってことですよ。

そんな昔のことまで覚えているなんて執念深いね。お前は恐ろしいヤツだ

っていうならちょうど良いと思うんですけど。
とりあえずゆっくり休んで下さい。

>>398
乙でした。
自分で絶縁宣言しといて寝込むってﾅﾆｿﾚwwwちょwww馬鹿過ぎてﾜﾛｽwww
うちの馬鹿母も似たような事やらかしてたから尚更。
と言うか最近毒親との事、怒りや悲しみがあまりに強すぎて笑えてくる。


昔から「先に謝った方が大人な対応」だのなんだの諭してた割に、その「大人な対応」の
手本を自ら見せる事もなく、結局は子供に頭下げさせて屈服させたいだけなんだよね。
騙されてこっちから謝った事もあったけど調子こいてつけあがるだけだったし。
こっちから折れても「私も悪かった」なんて言葉一度も出てきやしない。

「昔の事いつまでも根に持って陰湿、性格悪い」みたいな事言われたのも同じw
自分だって母に捨てられた事や新婚当時に姑小姑にされた事ずっと根に持って
私が二十歳になる頃に散々グチグチ言って血筋ごとけなしてたくせに。

奴らもう異次元級馬鹿だから関わるだけ無駄無駄無駄。
紙屑のように笑って丸めてポイですよ。

絶縁した方、やっぱり親の法事なども行くことはないのでしょうか？

>>398
乙。大変だったね。一体電話の真意は何だったんだろうね。
あなたに何か頼みごとでもあったんだろうか。
なんか下心ありそうだね。
とりあえず今は何も考えず、出来るなら旦那さんとかに話聞いてもらって、
カウンセリングとか行けるならそういうとこ利用して、
まずはゆっくり休んでください。
気持ちわかるよ。少しの期待と、やっぱりな、という気持ちと、ひどい落胆…。
もう出来るなら本当に関わらない方がいい。
完全拒否は出来ない状態なんだっけ？

>>402
親の法事って親自身のってこと？
うちは私が一人っ子だから、それだけは蹴りつけなきゃいけない状況になると思う。
もう母親しかいないから、法事の手続きとか家の処分とか。
もし親の法事で、誰か周りに頼める人がいるなら
(兄弟や親戚とか)そういう雑用を頼んでもいいんじゃない？
私だったら頼める人がいるなら自分はいかない。
涙も流せないし、死を悼みたくもない。葬式に自ら参列する意味がない。
行かないことによる、人の目もどうでもいい。
それ以外の親族の法事というなら、どうしても行きたい人の法事なら…悩むとこだね。
事情を察してくれるなら、行けない非を詫びて、香典だけ送って、
あとでお宅に個別訪問するかな。
参考にならなかったらごめんね。

私も毒母と言い合いになると「お前がそんな態度なら二度と連絡して来ないでくれ。
でも、子供が生まれても一切何も面倒見ない。出産の時も1人で苦しめ。本気だから。旦那つれて
家にも来るな。旦那の両親からお歳暮等贈られてきても、全て返す。縁を切るってのはそういう事だから。」

と言われる。昔から喧嘩（ほとんど向こうから一方的）になると切れる母。

実家に居た時、母の発言は必ず実行され、例えば
「お前の分の食事は作らない」と言われて数年、家族で囲む食卓に
一切入れてもらえなかった。そして陰湿に虐待された。数年家に帰ってからの夕飯は一切食べなかった。
私は鬱になり、薬に頼り激痩せ状態。仕事はしていたけど死んでも別に良かった。
外で食べるとか以前に、もうどうでも良かった。
私だけ仲間外れにするのはそれが始めての事じゃない。そして何も言わない父。

こんな制裁は、不良だとかあまりに手に負えない子供が受けるモノでは
無いのか？私は大人しくて真面目で鬱の娘。それだけだったのに。
ああ、あの頃思い出したくないよ。親を大切にしなきゃって呪縛をかけられて育った。

母と縁を切りたいけど、もう結婚して離れて暮らしているのでちょっとは我慢できる。
出来る事なら、年に１、２度旦那を連れて普通に１時間位食事して穏便に帰りたい。

旦那の両親は素晴らしい人なので、毒母の事を知られたくない。

旦那は少しは何か感じてるみたいだけど、優しい人なので何も言わない。
だけど、ここまでひどいとは思っていないだろう。

私は、普通の家庭で育った人間として仮面を被っている。

親が死ぬまで、年に数回の辛抱だ。旦那の為に、母親が発狂しないよう頑張ろうと思う。

それにしても、毒母は何故自ら絶縁宣言する程高圧的なのだろう？
うちの場合、弟がいるから本当に私を捨てても良いのかもしれない。

高圧的と言うか、親から絶縁宣言すれば泣いて謝りすがりついて来るとでも思ってそう。
子離れしたくないから子の成長も認めてなくて、こっちが何才になろうと
厳しく叱れば泣いて謝ると思ってんだよ。

「べつに構わないよ、そうして」と言うと面白い位発狂して、私が出産で里帰りしないと
伝えた時も「おっぱい止まっても知らないからね！本当に何も助けてやらないから！」
とかわめいてたが、ウトメのお膝元の自宅で過ごしたお陰で乳はよく出るわ
娘は旦那によくなつくいい子に育つわ、一歳半過ぎた今も旦那方親戚一同に純粋に可愛がられて
人見知りもせず幸せそうに笑いながら順調に育ってる。
毒親と隔離した育児で大成功。

一度だけ会った時に毒親が見栄で寄越したコムサの玩具もいい加減処分しよっと。

>>402
親自身の法事なら、私は行かないと思う。
まだ2人とも生きてるけど、私は兄がいるし
兄一家は親の隣に住んでいるから、任せてもいいかなと。
親戚の法事は難しいね。
私は好きだった叔父が亡くなった時、葬式だけは顔を出した。
親達とも顔をあわせたけど、他人の見てる前では何もしない親だったので我慢した。
今年その叔父の法事があるけれど、香典を送るだけにするつもり。
その後は行かない。
でも、親と仲良くしていて私を責めるような親戚だったら、葬式にも行かないで
親と一緒に縁切っていたかもしれない。

私は両親ともお葬式だけはいったけど。
父のときは母と姉が取り仕切ってて私は他人扱いだったし
法律で決まってる遺産も誤魔化されたけど、何もいわなかった。
母のときは姉一人が全部やった。
もちろんまた遺産も誤魔化された。何もいわなかった。
一刻も早くあのうちから出て帰りたかった。
母は化け物みたいな性格の女だったけど（404さんのお母様に輪をかけてすごい）、
姉も母そっくり。
法事の案内も来ないし、きても行かない。
完全に縁を切った。親戚とは両親が既に縁を切ってた。
普通の家庭で育った人には、こういうのは想像もできないと思う。

>>405
全文同意。
それが全てだ！

>402＝388です。

生きてる父親は大嫌いだけど、亡くなった母は好きだった。
今年１１年目。あと２年で１３回忌、その頃にはどういう関係になってるだろうと
考えると気が重いですが、今は法事のこと、というより、
命日は何かしていますか（すみません）。
普通だったらお墓参りしたりしますよね・・・
でも、レスを読んだ限り、命日はスルーの人が多いのでしょうか。
両親を嫌いだったら、スッパリどうでもいいやと思えるんですが、
片方だけ嫌いと言う場合、なかなか割り切れなくて。。。

なんだか、母親の命日にも顔を出さないと言われるんだろうなぁと思うと胸糞悪い。
母を忘れたわけでは決してないのに、１００％そういう言い方で触れ回るだろうなという予感。
弟がいますが、弟も父親が大嫌いで「あんな奴親だと思ってないから」と。

父親が亡くなったら。。。弟も嫌ってるし、どうなるんだろう。
賃貸ボロアパートに住んでいて、あちこちいじってるから現状回復に恐ろしい金額かかりそうだし、
ほんと、ろくなことしない奴です。

かかわりたくないなぁ。
>>403さん、すごい決心ですね。
>>406さんも親自身の法事、行かないんですか。
>>407さん、お姉さんもすごい人なんですね。
それは大変そう・・・

両親の葬式、多分両親の番になる頃には連絡も来ないと思う。
母方祖父の葬儀、我慢して行ったら通夜は早々に追い返されるし
四十九日と納骨も一応連絡は来たけど具体的に何するか聞いたら「お通夜した人達で云々…」
って嫌味かよ！私が行く必要ないなら連絡ゆこすな！と言う状態。

つい先日の父方祖父のは香典だけ送ってて済ませた。親からの携帯・メール連絡も一切拒否で固定の留守電で受けた。

で、両親共に末っ子だから単純に年齢から考えると、先に叔父叔母達が逝く可能性大
なわけで、全部香典だけで参列スルーしてればうちの親の頃には諦めて連絡もなくなるんじゃなかろうかと。
万が一連絡来ても参列だけは絶対しないし、遺産も要らないから勝手に氏ねと思う。

一番怖いのは両親死後の兄の世話。28歳になる今の今まで一人暮らしはおろか
家事一切やらないし部屋も親に再三注意されても散らかり放題の汚部屋。
家族相手にも損得考えて取引するような性格からして結婚もしなさそう。
どうかウチにだけは来ませんように。

>>410
お兄さんの世話？
そんなのする必要あるの？体が悪いわけじゃないなら、
誰もいなくなれば自分でやるしかない、もしくはやらなくても
仕事してたら食べるものは外食やコンビニもあるんだし生きていけるでしょ。
部屋が汚れていても生きてる人は沢山いるしさ。
ワイドショーでたまにゴミ屋敷やってるけど、あれでも生活できるんだから。

>>411
もちろん兄の世話なんぞする気はないけど、変なとこ狡猾な兄だから楽で快適な生活を求めて
こっちに騙し騙し寄生しに来るんじゃないかと予想されるんですよ。
毒親と同じで、常に高圧的に私を見下し利用する事しか考えない人だから。
(どういうわけかそれでも親の目には「妹思いのしっかり者のお兄ちゃん」に映ってる)

まぁ、まだだいぶ先の話だから今から気に病んでも仕方ないんだろうけど。

>>409
そっか、片方だけ好きなんだね。
命日って特別な○回忌とかじゃなくて、普通の命日？
毒じゃないんだったら、あなたが悼む気持ちを持ってるだけで、
ありがたく思うと思うよ。
ちゃんと命日には墓に来て、祈れ、何しろ、とか思わないと思う。
今「千の風になって」流行ってるけど、
祈る気持ちは何も命日当日に墓の前じゃなきゃ出来ないわけじゃない。
お墓がすごい遠い人もいるし、
当日どうしても行けない人もいるんだし、
命日当日に父親と顔合わせるのがイヤだとか言うなら、違う日にいけばいいんだし。
毒父開催の命日の法要なら、無理していかなくても。
要は心があればいいんだと思う。
お母さんに対して心苦しい気持ちになるのはわかる気もするが。
優しい普通のお母さんなら、あなたが幸せに、毎日楽しく生活してくれることを何より望んでると思うよ。
無理して当日祈らないと化けて出るとか言わないと思うから安心汁。
うちの親は言いそうだけど…orz

>>412
相手しない、財布の紐は絶対開かないようにするしかないかも？
自分の家庭を大切にがんばってくださいね。
>>413
どうもありがとうございます。

そうなんです、生きてる父親だけが嫌いで、亡くなった母親は好きでした。

なので、普通の命日ですが、今年初めて行かないということにとても罪悪感があって。。。
母も亡くなる前は完全に父に愛想を尽かしていたのが分かっていたのに
自分だけはあの父親を見捨てられるけど母はそのままというどうにもできないもどかしさもあって。

そういえば、一周忌はお寺に言ったけど、３，７回忌も父が何かするわけでも
なく、良いのかなと思っていたんです。
置いてあるだけの状態、最低ですね。
それでも去年まではご飯を上げていたようですが、１０年だし、とやめた途端
ピーナ遊びですからたまりません。

夫には、命日は行けよといわれるし、あーあ。

実親が嫌いな方は両親ともが多いんですよね。。。

>>403
398です。
さっそく、カウンセリングの予約を取ってきました。
多分、母がこれを知ったら、
「そんなものに頼るアンタは軟弱な人間だ。甘えるな」と憤ることでしょう。
でも、心身ともに力づくでだれかをねじ伏せるのが強さだというのなら、
私は強くなりたくない。弱いままでいいです。
母の言うとおりに弱くて間違ってて無能な人間でもいいから、自分を生きたいんです。
そうできるよう、時に誰かの力を借りるのは間違っているでしょうか。

夫は前々から私と母の問題は知っていて、よく話を聞いてくれます。
職業柄（教員）、時々おかしな親がいるということをよく知っており、
直接私と母が争っている場面は見たことが無いので実感はできてないかもしれませんが、
とりあえず「親を大切にしよう」的説教はぶってこないので、助かっています。

話を聞いてくれる・・・これだけでどれだけ救われているか分かりません。
今まではこちらが譲歩すればもしかしたら母が今度こそ私を大切に思ってくれるかも、と
思っていた節が私にもありましたが、今回の件でそれはすっぱり諦めることにしました。
それより、夫や子ども、友達など、私を好きでいてくれる人のことを大切に思っていきたいです。

このスレで、今の気持ちが少し助かりそうです・・・。

昔から、どんな些細なストレスも全て私にぶつけてきた母。
勝手に離婚して、勝手に再婚して、その度に私は環境に
馴染むのに必死だったのに、『お前のせいで、彼とうまくいかない』
と、常日頃から詰られ、中学時代にグレて家出を繰り返していた私に
『お前のせいで病気になったから責任取れ』と言いだし、
母親容認で、私は援交で集めた金を母に渡していました。
そんな自分も母親も大嫌いになり、フラフラ出歩く毎日が続く中で、
今の旦那と出会い、子供も生まれて、やっと幸せになれたと思ってたのに・・・。

今度は、旦那の金をやたらアテにするし、未だに自分の気に食わないことには
我を通そうとするし・・・。常に自分勝手で被害妄想がすごくて、
全く子離れが出来ない母。こんな母が大嫌いなのに、突き放すことが出来ない私。
時々、死んでしまいたくなります。

>>415
大丈夫。人をねじ伏せるのは強さじゃないよ。
自分に力がないから強く見せてるだけ。
弱い昆虫や動物なんかは葉っぱや幹に擬態したり、
臭い匂いを出して身を守ったり、威嚇したりするでしょ。
それと同じだよ。

困った時に人の力を借りるのはちっとも間違ってないからね。
風邪ひいたら風邪薬の力を借りるし、雪の中で車がハマったら誰かに助けを求めるよね。
それと同じ。全部自分１人で処理しようと頑張らないで。
旦那さん良い人で良かったね。特に女性は誰かに話して、誰かに聞いてもらうことでストレス解消する脳みそになってるらしいから、
特に有効なアドバイスとかはなくても、聞いてくれるだけでとってもよい癒やしになってるんだと思うよ。
カウンセリングの予約も取れて良かったね。プロだから、きっとさらにじっくり話聞いてくれると思うよ。
泣きたければ泣いて、思う存分話をしてくるといいよ。
教師って変な人多いけど、あなたの旦那さんはきっと生徒さんに人気のある先生なんだろうね。
色んな親の実態を知ってるのも有利というか運が良かったんだと思う。
つい親の言動を想像してしまうのは私もやっちゃうし、気持ちよくわかるけど、
実際に連絡取らなければそんな事は言われないから。それはただの亡霊だから。悪さはしないから安心してね。
少しずつ親の影響が抜けていくといいね。
とにかく今は休んで気力回復させてね。
長文ごめんなさい。

>>416
大変だったね。お疲れ様。やっと幸せを手に入れたんだよね。
ずっと幸せでいたいよね？

そしたらあなたは自分に降りかかる災難は払わないとね。
大事な旦那様に、母親から酷い事されたくないよね？
母親と旦那様どちらが大事？
辛いのは分かる。でもここは被害を断ち切ろうと
あなたがコントロールから離れる勇気を持たないと。
旦那様と幸せになってくださいね。

>>416
＞こんな母が大嫌いなのに、突き放すことが出来ない私。
ってよく分かります。私もそうです、母は他界してもういませんが、
今は父がお金をちょこちょこ借りにくるので、その度に暗い気持ちに
なる、こんなこと旦那に言えないし、貸すとしても、当然自分の
独身時代の貯金ですが、もう何年もこんな状態で、いい加減嫌に
なってきます。私が子供の頃は兄ばかり贔屓して育てて、私は何か
してもらった記憶もなく、高校の時からバイト代も渡したりしてました。
携帯の着信で父と出る度に憂鬱で、死にたくなります。
もう縁を切りたい、でもそこまで冷酷になれないから余計辛いです。
本当かどうか分かりませんが、食べるものを買うお金もない、と言う時
があって..でもお酒を毎日飲んでるみたいで。
もう嫌です、いつまで苦しめばいいのかな、やっぱり親が死ぬまでかな、
親の介護とか、考えただけで死にたくなります。みなさんは、介護とか
考えてますか？まだ先の事だと思いますけど。

すみません、もう少しいいですか。母は他界した、と書きましたが、
今でも母の言葉の暴力に苦しんでいます、最後はアル中で逝きました。
何故自分は普通の父、母の元に産まれられなかったんだろう、
育児とかでも、みんな里帰りとかして、幸せそうで、羨ましくて
、私の周りの子は、みんな優しい実母って感じで
比べちゃうから余計に辛いのかな、
ちなみに、兄は散々甘やかされて育ったあげく、今はニートです。
兄からも徴収されてたけど、今は無視してます。
父が死んだら、どうやって生きてくのか、考えたくもないです。
父、兄とも縁を切ったら、心の重石は取れるのでしょうか。
結婚して子供が出来たら親に感謝するようになると言われましたが、
私は逆なんです、自分が親になって、余計に親を
恨む様になってしまいました。

>>419
そこまで冷酷になれないなら、ここへくるのやめたら？

血は水よりもというが、まずは自分の現状を認識することから始めよう。
あんた、
「私は辛い、悲しい、なんてひどい運命なんだ」で頭の回転を止めてるよ。
その上で「打破するためにはどうすればいいか」と考えればいい。
やりようならいくらでもあるし、結婚しているなら夫に頼むことだってできるだろう。

冷酷になれないなら死ねば？

愚痴ばかりで何も動こうとしないのねｗ

死にたい、なんて言うなら、
行動起こしてみたら？
どうしたいのかを考えて、誰の協力があればできるか、どういう行動を
とればできるかを考えて、あとは自分は冷たい人間とは考えないこと。

自分が親と縁を切ることが親からされていることより冷酷なことだと思えば、今までどおり
自分だけが我慢して親の犠牲になるだけ。

ただ、恥ずかしいし辛いけど自分の家族には話しておいたほうがいいと思うよ。
そして一緒に考えたらどう？

うちの母はまるで、薬中
毎日、意味不明なことばっか言って
話をしてもマイナス方面の話しかしない
親父は、完璧主義者でニート
テストの点数が悪ければ、殴ってさらに長時間の説教してくる
共通してることは、ご都合であること、塾やめてくれて言ってきたの
数日後にはやめるなて言ってくる
高校生だけど一人暮らしがしたと思ってる

>>424
そんなような事どっかで読んだ事ある。
「死にたい」とまで思いつめてるなら逆にその気持ちを動力にしてと言うか
もう死ぬつもりなら開き直ってやりたい事、がむしゃらでいいから
とりあず今出来る事やっちゃえって。

それこそ、もう死んだつもりになれば親や周りにいくら「親不孝者」と罵られても
構わねぇやって勢いでスパッと絶縁も出来る。
開き直り過ぎて犯罪まではしちゃいけないけど、死にたいなら
死ぬ気で何かしら行動起こしてみたらどうかな？

優柔不断で弱腰な態度が、毒親や毒兄に付け込まれるんだよ。
もっと毅然とした態度でいれば、馬鹿どもから一目置かれるように
なる。

でも精神異常者でしかないような親をシカトするのも難しいし
相手にするのも疲れるんだよね…
自分の世界に土足でドカドカ踏み込んで来て、ツイスト踊ってるような人種だからね。

私の母親は悪い意味のみで子供が大人になったような父（旦那ね）に
もう暴力に浮気に借金と好き放題やられまくり
父を心底バカにしつつ、殴られるのが怖くて
でも我慢して耐えるという事も出来なくて
喧嘩を吹っかけてはボッコボコに殴られて
ﾜｰﾜｰｷﾞｬｰｷﾞｬｰ、ヒス起こして泣き叫んでる人だった。
もう子供心に見ててなんてバカなんだろうって思ったよ。
怖いんなら被害を被らないよう、相手の懐に入って
バカにするのは頭の中だけにしといて割り切るとか
とっとと出てくとか離婚するとか色々方法もあるだろうに。
考えも足りなきゃ行動力もなくて、全部子供に責任転嫁する女だった。
それでどれだけ八つ当たりとして虐待と暴言を受けたか。
両親が不仲だというだけで十分子供を傷つけてるというのに。

そんなに嫌いなら無視すればいいのに
父の脱ぎ散らかした服や触った新聞にまで、汚い言葉で罵ってた母親。
呆れるのは未だに離婚せず、そんな夫婦生活を続けてるという事。
長年の怨念で性格はもちろん、顔つきまで般若のようになった。
バカすぎて相手してられないよ、もう。

うちの　女の方の若いときの私の親権者（母親とかいいたくないもんでｗ）はたぶん
嫁がきたら絶対嫌われるか　我慢させてストレス与え離婚に追い込むタイプなんだけど
自分に息子がいないのを娘に愚痴っても

「あー女の子だけってだから情けないわねー」と娘に言う
それを誰かに「娘に向かってなんてことを」と言われると
「えー、そんなこといった？」ととぼける
自分の保身にかけては超一流
逆に
娘がなにか親の愚痴をいうと・・たとえば飯が超まずくて残すとかさ
「なんてばちあたりな！　食べるものも無いどこかの国の人のこと考えなさい・・・」とかｗ
愚痴をいうと「あんたは人間ができてない私みたいなれば・・・延々と続く」

すごいわな

どんだけ相手の事が憎くても離れられないのは、離れてしまったら本当の
孤独になるから。他に人間関係を持ってるわけでもないし、また、一から
新しく人間関係を作るなんて難行をこなす能力も力も無いから。

なんか溺れてる人２人が、相手を浮き輪の代わりににしようとワーギャー
やってる感じだ。

結局、文章にして冷静に親のやってることを列挙できるなら
それがどれだけの愚行で、そしてどうすればそれを打破できるかわかるだろうに。

>溺れてる人２人が、相手を浮き輪の代わりににしようとワーギャーやってる感じ
これは「辛い」と言ってるだけの人にもいえると思う。

親に苦しめられて死にたいと言ってる人、あなたがいなくなったら
毒親は困るかな？

暴言を浴びせて苦しめるような人が、困るとは思えないんだけど。
そう考えたら、距離を置くのは冷酷でもなんでもないよ。

それに、家庭を持ってるんだったら、親より自分の家庭を
第一に考えなよ。
死にたいなんて言って、自分になにかあったら傷ついて悲しむのは家族。
結婚したら、一人じゃないんだよ。
母親がいなくなったら、子供がどんな辛い悲しい苦労をするか分かって言ってる？

自分は親に辛い苦しい思いをさせられてきたんだったら、
中身は違えど家族には同じ思いをさせちゃダメだよ。

だから同じにならないように、強くなるしかないんだよ。

こないだカウンセリングに生まれて初めて行きました。
子育てしてるうちに、自分の子供時代のことがやたらよみがえるようになり、
なにかのきっかけでバーーっと過去の記憶に占領されて、意識が全部そっちに
いっちゃうような、今の音が聞こえないとか今の景色がぼんやりしたりとか、
自分ではどうしようもない状態になってしまったりして、これはヤバイんじゃ
ないかと思って行く事に決めたのですが。

カウンセリング行って驚いたのは、書くのと話すのではこうも違うのか！って事です。
ネットではいっくら書いても何か言い足りない、伝え切れてないような感覚
があったのに、口で話したらそういうモヤモヤが殆ど残らない。
んでどんどん忘れてた記憶が思い出されて、ほんとにびっくりした。
聞いてもらえる安心が、記憶を新たに甦らせるのかなあ、それはそれでしんどい
けど、でも進歩できてる感じがする。
どうにも苦しい人はカウンセリング受けてみてはどうかな。

「私の事、許してないんでしょう？！責めているんでしょ？！」
と、私を責める母。
許すも許さないも、過ぎたことだと思っているよ。
少なくとも、過ぎたことだと諦めるように努力しているよ。
なにを言っても、なにをやっても私ばかりを加害者みたいに扱う。

私もアナタと同じように生身の人間なんですが？
あなたは、平気で私の言葉で「傷つく」くせに、
私が、あなたの言葉で傷つけば「気にし過ぎ」ですか、そうですか。

>>432さんに同意。
嫁いだ今は、「毒親の娘」である以前に「旦那の妻」「子供の母」である自分を
優先させて大事にすべきだと思う。
親が毒であろうがなかろうが「子供」でいるのは嫁いだ時点でおしまい。
ましてや死にたい位なら「毒親の娘」としての自分を殺して(捨てて)
妻・母としてだけ生きればいいと思うよ。

誤解して欲しくないのは、旦那や子供への責任があるから無理して自殺を我慢しろ
ってんじゃなく、親なんかに構わないで旦那や子供との幸せ優先させていいんだよって事。

いやー、こんなスレも見ています。からたどって行った
「毒になる親」の135レス目のようつべはすごかった。
自分とは置かれている状況は違うんだけど、あの女性の話し方、
火病った時の自分の母親とすごいそっくりなの。
あれは「テレフォン人生相談」だけど、最近の放送分なのかしら？

絶対親孝行なんかしてやんないしってくらい大嫌いです。
死んだら大笑いできる自信あります。

連投ｽﾏﾝ。
仮に今、私が自殺した場合の毒親の反応予想してみた。

高い確率で、毒は鬼の首取ったように旦那やウトメを責め、親戚に悪口言いふらす。
きっちり遺書に毒のせいと書いておかないと、いや、書いても現在何の連絡も
やりとりしてない自分達が原因になるわけないと言って旦那達を責めるだろう。
下手したら娘(私)を返せと旦那ウトメ達に慰謝料要求するかもな。
最悪の最悪、私の娘(毒の孫)も毒に引き取られかねない。

文句つけて見下して利益得るのは奴らの十八番だからな。自殺でなくても
こういう行動とりかねない。

旦那や娘、親切にしてくれてるウトメを奴らの餌食にさせない為にも、私はまだ死ねない。

>>437
「テレフォン人生相談」で元教師の奥様が発狂
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1170928206/

こんなスレもありますよ。

>>440
ババアもすごいんだけど、加藤センセの話の逸れっぷりが…。
やっぱ学者って使えねーな。自分の研究に固執しちゃうのかしら。
あそこで煽ってどうするよ、とﾓﾆｮﾙ。

あーもううんざりだよ〜‥なんでこうも性格が合わないんだ？
血液型の話すると怒られるかもだけど、母はOで私はAなんだが、本当に合わない。わかり合えない。
普段は気を使って表面上はなんとかうまくやってるが、ちょっと地雷ふむともう大変だよ

一緒に住まないでほんとよかった、けど、こっち（アパート）に帰ってもずーっと気持ちが暗くドヨーンとしてる‥
毎日電話しないとなんとなく機嫌悪くなるし。
あーまた一週間位暗い声で嫌味言われるんだろうな。
死んでしまいたい。

実家と縁切りして2年半。
私の誕生日に母親から「お誕生日おめでとう！」とメールが来た。
もういいよ…

>>443
去年は来たの？

昨日華麗なる〜を見たんだけど、
主人公の、親に対する気持ちが痛いくらいわかってしまって、号泣してしまった…。
あんな親でも、認められたくて子供は頑張ったりしちゃうんだよね…。
このスレ的には、親から存在を否定されるなんて珍しい話ではないけど、
ドラマ系スレなんかでは
「父親にあんなこと言われたくらいで、いい大人が死ぬなんて」
みたいな書き込みがいっぱいあって驚いた。

http://news.www.infoseek.co.jp/topics/entertainment/ghibli/story/20sponichitycb003/

「こんなことになったのは吾朗が５歳の時、仕事ばかりで付き合っていなかったからだ。
二度と吾朗みたいな子をつくらないために」

親が反省をすることってあるんすね。

私、もう親に対して愛されたいとか認められたいなんて
そんな気持ち、子供の頃には既になかったなー。
うちっておかしい、こいつら変だ、どうしてこんな家に生まれたのか、
一日でも早く大人になって家を出たい、それしか考えてなかった。
こんな人間になっちゃいけないともすごく強く思ってた。
反面教師としてしか役に立ってないんだもん。うちの親。

つくづく思うけど、子供を産めば自動的に親ってシステムはおかしいと思う。
資格試験を受けて合格しなきゃダメとかにすればいいのに。

>>445
＞「父親にあんなこと言われたくらいで、いい大人が死ぬなんて」
あのドラマ見て何も考えずにこういう↑感想が出る人は私たちからしたら
相当な幸せ者だよね。
幼少の頃から親が支えどころか圧力・障害で、でも親に愛されたくて
頑張ってきた人間には、親が何気なく言った一言でも最後のかすかな希望を
折られてがくっと来るのは想像に難くないから。

>>444去年も来ました。
「お誕生日おめでとう！なんで無視するの？お母さんは辛い気持ちでいっぱいです」
っていうメールが。絶縁のきっかけになったのは私の出産。なんと言うか目が覚めたので。
母はおばあちゃんになった自分に酔いたいだけだと思う。今更そんなの知ったことじゃない。
それに全てにおいて自分基準かつ他力本願なので構う価値なし。

>>448
>親が何気なく言った一言でも最後のかすかな希望を折られてがくっと来る

これ中学生のときだった。はっきり覚えてる。
多分エピソード自体は小さなことだから、誰に話しても通じないんだよね。

>>448
私たちから見たら相当幸せだけど、多分普通の家庭に育ったら普通の感覚なんだろうね。
「でもお前は産まれてしまった」と言った時の鉄平の表情と言ったら、泣けて仕方なかったよ。
このスレでも、子供自身がどうしようもない理由で、親から難癖つけられてる話をよく聞くけど、
産まれちゃった、なんて言われてもね〜。
親父も、「俺だって辛かった」みたいに言ってたけど、それも毒親の常套句だよね。ここでもよく見るセリフ。
あの父親もACだったのかもしれないけど、完璧毒親だよね。
もう鉄平が自分とだぶって見えて仕方なかった。
親に認められたくて頑張って頑張っても、認めてもらえないどころか、
意地悪ばっかりされて、心が通わないままで、
挙げ句の果てには、「産まれてきてほしくなかった、俺もつらかったんだ。これが俺とお前の宿命だ」なんて言われたら、
愕然にもなるよね。
自分の存在を根っこから否定されたんだもの。
絶望のどん底に突き落とされた気分にもなるよ。
こんな気持ちがわかってしまうのは、世間一般ではレアケースなのかな…。

で、自分のこＤもには愛情書けてあげる予定？

親にいじめれた経験のある人なら、わかるよ。
もし、私が鉄平なら、自殺なんかしないで　父親に対して
「母さんが祖父に乱暴された時に　母さんを守れなかった父さんも悪い。
あの時、母さんを連れて家を出るべきだったんじゃないか」ぐらい言っていると思う。
そして、妻と子どもと母親を連れて　貧しくなるのを覚悟して　遠くに行って生きてゆきます。
鉄平が自殺するときに、自分の妻や子どもの写真じゃなく　父親や兄弟が写っている写真をもっていたのは
正直　がっかりしました。
「お父さんがここまで僕を認めてくれないなら、僕は自殺する」ようにも受け取れて
もちろん　そればかりではないでしょうけど。鉄平ばかりではなく　周りの人まで巻き込んで苦しめるわけですから、
自責の念にも　かられたのでしょう。
ただ、自分の妻や子どもよりも　愛情のない父親を選んでしまったようにも見えてしまうので、
私にとっては　いいなと思う結末ではなかったです。
気を悪くする人がいたら、申し訳ありません。
でも、私はこのドラマを見て　自分の生きる方向性が明解になりました。

幸せになって欲しいとおもう　いまもつらいの？

>>453さん
私のことかな？
辛いっていえば辛いかな〜。よく「憎んでいるのは、親を愛しているからだ」なんて言われるけど
私は自分では「自己防衛本能」だと思っている。
変な嫌がらせで　私の家族に迷惑かけてもらいたくないし、私も迷惑だし。
いろいろ自衛策は立てているんだ。
「華麗なる一族」は作り話だから、私たちを対象に書いてるわけじゃないから、
世間一般の人が見て「どんなに辛い思いをさせられても、子どもは親の愛を求める」みたいな話のほうが
喜んだりするのかな〜と　正直げんなりする。
親よりも近くにいる親戚がうるさいのが　癌なんだね。
「どんなに辛い思いをさせられても、絶対許してもらえる。許すしかないの」
と　ニコニコしながら言われるのが　癪に障るんだよね。
気にしていたら気にしていたで、面白がられるし。
「辛いから　やめてくれ。私が嫌いなら嫌いでいいから　放っておいて」と言っても
「血が繋がっているから、きっと許してもらえる」って信じているみたい。
ここしばらくは、完全に無視しています。
親に対して　愛してほしかったというより、脅えなんですよね。

実姉が結婚出来ない事を悩んでしょっちゅう私に相談（ぐち）してくる＆
実親が金を無心してくる。もう疲れた。

旦那も所詮人の痛みが分からない他人だし、孤独だ。

>>455
大変だね。頑張ってとはいえないけど、せめてここで好きなこと言ってね。

ありがとう。案外２ちゃんに救われることが一番多いよ。

両親はもう30年近く公営住宅住まいだから、将来も暗い闇だ。
切っても切れない関係だから、自分は子供を産まないと決めてます。

うちの血は私と姉で終わらせるの。

>>452
まぁ、
「自分にも妻子がいて、いつまでもあのお父さんの小さな子供じゃないんだ」
と自分の事を冷静に見られないほど、ショッキングなセリフだった、ってのもあるんじゃないのかな。
それだけ親子の確執は深かった、と言いたかったんだ、と勝手に思ってる。
死ぬかどうかはともかく、大介のあのセリフは、普通にショックだろうと思うもの。
私なんかドラマ見ながら罵声浴びせてたよw
殴ってやりたかったw
親父も何でも言えばいいってもんじゃないよね〜。
吐露したほうは楽になったかもしれないけど、
言われた方はたまったもんじゃないよね。
しかも自分の存在を根底から否定されてさ…。
あの結末は賛否両論あるみたいだけどね。

連投ごめんなさい。
>>452
でも反面教師でもなんでも、自分に投影させて、
何らかの結論を導き出せたなら、それは良いことだね。
私も、あのドラマは見て良かったと思う。
見てるのがつらい時もあったけど。
自分のことが客観的に見れたりしたしね。

確かにあの父親の台詞は　凄すぎる。
祖父（彼にとっては父親だね）に対する憎しみを　鉄平に向けているんでしょう。
いじめの連鎖っていうやつ。
「俺も辛かった」確かに辛かったでしょうけど、甘ったれるな！！って感じ。
まぁ、ドラマだから　本気になるのも変だけど、台詞はスゴイは　息子の人生をあそこまで潰すは
あの残忍な行動力も　ひどすぎる。
現実にいる毒親も　言葉だけでなく　結構ひどいことをする親もいるからね。

ああいう人物を書けるってことは、原作者も親の愛が
絶対だとは思ってないんだろうね。

>>455
もう大人なんだから疲れたなら疲れたって言って自分の幸せだけ追求していいんだよ。

ネットつながりじゃ頼りないかも知れないけど、あなたは孤独じゃないよ。
それに人間なら誰だって完璧には他人の心の内理解しきれない。
それでも愛情のやりとりは出来る。

甘えられる人には巧く甘えて、疲れ溜め込まないようにね。

先日さ、具合悪くてどうしようもなくて寝込んだのよ。
頭が割れそうなほど痛くてゲーゲー吐いて、熱もあってしんどくて
一人で丸まって寝てたら、旦那が優しいの何の。
布団に寝かせてくれて薬を飲ませてくれて、パジャマに着せ替えさせて
吐きそうになった時トイレに間に合わなくて、ここで吐け！って
洗面器で受け止めて、ずっと背中さすってくれて。
自分だって仕事で疲れてるのにずっと付き添ってくれて
寒くないかとか腹は減ってないのかとか、眉毛ハの字にして心配そうな顔して。
なんでこんなに優しくしてくれるんだろうって思った。
私なんかに優しくしたって何も出ないのに。

うちの親なんか私が風邪引いても何もしてくれなかった。
それどころかうつるとか鬱陶しいとか因縁つけては殴られ
外の空気吸えば直る！って、素っ裸で外に出されたり、物置に閉じ込められたり。
どんなにしんどくても病院にも連れてってもらえないし
飲む薬も大人用しかなくて、勝手に飲むとボコボコに殴られる。
子供の頃風邪を引く事は死にも近い危険だった。
みんなが風邪引くと親がチヤホヤしてくれるんだよねってのの意味もわかんなかったし。
愛されてなかったんだなぁ。今しみじみとそう思う。
今やっと普通に心配されて愛される喜びを味わえるようになったけど
子供の頃経験してないせいか、なんか馴染めないよ。

親に全てを否定された
将来が真っ暗だ　
なりたくもない獣医になれって言ってきた

母親がものすごく意地悪な人間だ。しかも娘の私に対してだけ。
あとの人には外面よく付き合っている。
年をとるに従って、毒舌が饒舌になり、言葉数がものすごく多くて
会話をするだけで気持ち悪くなる。
（でもこれは、母親だけじゃなくて年をとるとやたら一方的に話をするおばさが
　いるので年齢のせいもあるのだろう・・人の話を一切聞かないしゃべりかたをする）

このスレにたびたび書かれているように男の子だけ猫かわいがりをする気持ち悪い母親だったのだが
散々傷つけられて幼少期の思い出はよいことが全くない。
でも　>>463 さんのように、母親が意地悪だったために些細な人の優しさがうれしく思えたり
意地悪に対する耐久性がついたと思う。

会社でどれだけイジメを言われても、誰かに嫌味を言われても
「あの母親よりはマシだからな」と思える自分がいたりする。
私の親友の母も酷い人らしかったが、
「母に比べたら、世の中の人はみなよい人で腹が立つことが少ない」と言っている。

許せないことは多いし、殺してやりたいと思うこともあるけれど
イジメや意地悪や嫌味への耐久性がついたことは確かだ。
でも、これはきっと喜ばしいことなんかじゃないんだよね。

船越英二も、
毒親だったのかな？

うちは花田家と似てるんですよ。
母親は小さい頃からお兄ちゃんお兄ちゃんで、父が宿直有の仕事だったから
父がいないときは、おかずの食べ方がおかしいとか、そんなことで
母と兄二人からからかわれたりして泣いてた。
父は可愛がってくれたけど、子供の扱いは苦手で頼りになる感じじゃなかった
のだけど、父が私ばかり可愛がるといって父の不在に責められたりしたこともある。
でも何故か母に好かれようとして、母の真似をしてからかわれたり笑われたりしてた。
中学生になったこと母が不倫して父と喧嘩して実家に帰った。
そのときも兄だけ連れて行こうとしたので私も「連れて行って」と懇願したら
「お父さんはあなただけいればいいから、あなた残りなさい」といわれました。
泣き喚いて無理やり付いていったのだけど、何故かその後それ以前（捨てられ
そうになったこととかいじめられたこと）をまったく忘れていたのです。
その後離婚はせずモトサヤだったのですが、母は父にいじめられ、暴力を
振るわれてるという母の言葉を鵜呑みにして母側についていました。
父の死後、遺産で揉めたときに母が鬼の形相になり、そのときにすべてフラッシュ
バックのように思い出しました。
母が家を出るとき、なんで家に残らなかったんだろうと後悔。

>>463 >>465
私も、他人の親切はもちろん、常識的な対応にすらすごく感謝したくなります。
「こんなこと、当たり前だよ」と言われても、毒親の超バカ迷惑な行動に子供の頃からイヤ〜な思いばっかりしてきたから、
「真っ当な人」「やさしさ」「誠意」の価値は値千金です。

以前、毒親に育てられると何事にも我慢強くなってしまうみたい？という話がありましたが、
私はこれが高じて、いじめに耐性があったり、いじめを受け流せる（スルーして何も感じないようにして
自分を守っていたのかなぁ）ようになっていると思う。でも、これは精神的に強いわけじゃなくて、
なかば無感覚になることで自己防衛していただけだとは思う。

>>463
わかるよー。
私も小学生の時からゲロを自分で始末してたの覚えてる。
旦那や旦那家族を見ると今でも変な感じ。
トメの献身的な様子を見ると「これが本当の母親かあ」と初めて納得した。

よく実親の介護で老人虐待とか聞くけど、きっとこういう風にされた人の復讐だよね。
専門家は「子供時代の過干渉が」とか言うけど、ただ単にやられたことお返ししているだけ。

>>469
＞トメの献身的な様子を見ると「これが本当の母親かあ」と初めて納得した。

禿禿同。トメもウトも兄さんも姉さんも、とにかく優しくてさ。
普通の家庭はこんなに暖かいんだ、思いやりってこういうことなんだ…と
義家族を見てて涙がにじむこともしょっちゅうだよ。

毒親って許す必要無いどかろか精神的虐待受けた自分は一生許さないと思う。
許してやろうと思うと葛藤が心に生まれるね。
許さず距離置く事。
何か品物貰ったら金銭以外は直ぐに捨てて処分する、これで
気持ちすっきり。

娘にと買ってくれた七五三用の着物一度も袖を通すことなく捨てた。
赤飯、煮物とたまに持ってくる食べ物、お礼言って帰った後すぐに捨ててる。

世代的に咳するんだけど、するたびに大きくて心臓ばくばくします。相性も悪く行動言動なにやってもイライラ。いつも死ねばいいのにって祈ってます。

同じ親でも旦那の親と私の親って、神様とゴミのように違う。
例えば旦那や旦那のご両親は、私が頭痛いと言えば
どうしたの？風邪？寒気は？熱とかはないの？あっ薬あるよ、飲みなさい！って
心配する気持ちと表情がすぐ伝わってくる。
うちの親や兄弟に同じ事言うと
お前みたいなバカが何が頭痛いだ、生意気な。頭痛いのはこっちだ！
そうやって具合悪いフリすれば何でも自分の思い通りになると思うな！とか
どっかで変な病気でも貰ってきたんじゃないの？と蔑むような目でジロジロ見る。

こないだ忘れ物しちゃって、って話をすると旦那のご両親は
あはは、あるわあるわ〜とか、ついうっかりしちゃうのよねぇーとか
あなたなんかまだ若いんだから気をつけてよぉ、なんて、実に温か。
うちの親に話せばクソ笑いしたあと、バーカバーカ！このバーカ！
だからお前はダメなんだよ！！バーカ！！って、実に楽しそうに見下してくれる。

お腹痛めて産んだ子が可愛くない訳がないなんて、嘘だよな。
平気でこうやって暴言吐く親がいるんだから。
もちろん昔は暴力もガンガンにあった。
大人になってから一度反撃したらビビッたのか、それ以来してこなくなった分
暴言には拍車がかかる一方。子供なんか自分の手下だから何言ってもいいと思ってる。
それが人を傷つけるなんて夢にも考えた事ないんだろうよ。
早く死んでくれないかな。死んでくれるのが私の人生で一番のハッピーだよ。

>>474
すごくよくわかる！
私は他県から旦那地元に嫁いで来たから、最初しばらくは急な環境変化で体調崩したり
してばかりだったんだけど、ウトメや義姉はホントに心配して優しくしてくれて
病院連れて行ってくれたり「家族だから」って恩着せるわけでなくお金出してくれたり…

対して毒は(この頃はまだ時々荷物取りに行ったり連絡とったりしてた)
この事に対して、みっともない・だらしない・恥ずかしい・気持ちの問題だ・嫁は働け…
と、毒親お決まりの言葉だらけ。

両家の差で一番驚いたのが、男親であるウトまで私を心配してくれる事。
実家じゃ体調悪くしてここぞとばかりに馬鹿にしてくるのは母だけだったけど
父や兄は残酷なまでに無関心で無視してた。
対してウトはつい先日も、私が体調崩したら大量のレトルト粥買ってきた上に
しばらく娘の面倒も見て行ってくれた。親孝行はウトメにだけ目一杯しようと思う。
血縁上の親なんてｼﾗﾈ(｀･ω･´)

分かってくれる人＆同じ境遇の人がいて嬉しいよ…

私が具合悪くしてると旦那がウトメに怒られるんだよね。
お前が家の事何も出来ないから負担がかかるんだぞとか
どうしてあんな具合悪いのに連れてくるの、とか
もっと労わってやんなさい、まったく気が利かないんだからとか
何で俺が怒られるんだよって笑いながら話してくれる。
嫁なんて赤の他人なのにどうしてこんなに温かく心配してもらえるんだろう。
実の親でさえ足蹴にするような存在なのに。

ほんとさ、子供産んだら親って、乱暴な方式だよな。
人の親になれるような人格者って、実はものすごく少ないし
うちみたいなクソ親なんか最悪極まりないよ。

>>476
重ね重ね同意w
具合悪くなくても「嫁子にちゃんと飯食わせてんのか？嫁子痩せ過ぎじゃないか大丈夫か？」
「孫子は嫁子に抱かせておまえ(旦那)が荷物持ってやれ！」等々、旦那がウトに叱られてる。
旦那も「うっせーな言われなくてもわかってんよ」とか言いながら優しくしてくれる。

なんだろね、こういう叱ったり親子や夫婦で口喧嘩っぽい事してても旦那やウトメの
やりとりには誰かしらへの思い遣りが基にある。
トメは些細な事でも誉めてくれるし。

毒家庭からこういうとこに嫁ぐと、何このVIP待遇Σ(・ω・´；)って軽くｶﾙﾁｬｰｼｮｯｸ受けるよね。
こんな家庭ドラマだけかと思ってたよ。

そうそう、旦那の家ってほんと人間らしくて温かい。
先日義両親が金婚式だったので、義両親プラス私達夫婦、旦那の妹夫婦、
それぞれの子を連れてお祝いのお食事会をやったの。
和気藹々と楽しく食事した後、最後に義父が挨拶をしたんだけど
自分が結婚した頃の話とか、戦争でどうのとか
昔は片道2時間半掛けて通勤してたのは大変だったなぁとか
でも努力が認められて仕事で昇進してとか
娘が心臓が悪くて手術した日は気が気じゃなかったとか
息子が大学受かって卒業、就職したのは本当にホッとしたとか
なんか聞いてるだけでどれだけ家族を大事にしてきたかが伝わってきて
私一人ポロッと泣いてしまった。
触れた事のない温かさに触れ、羨ましさの涙でもあった。

うちの親なんかそんな人間らしさのカケラもない。
まるで私が生まれてきたことが自分たちの不幸の全ての元凶とばかりに
毎日のようにひどく殴る蹴る、罵詈雑言のオンパレードの日々。
父も母も常にイライラカリカリしてて喧嘩してる姿しか覚えてないし
貧乏だったせいもあり、家族で何か祝った事とか皆無。
もちろん家族旅行や外食の思い出も完膚なきまで一個もない。

今度生まれてくるときは旦那の家の子として生まれたいよ。
そしたら旦那と結婚できないけど
あんないい両親の元で育てるんなら、そんな幸せはないもの。

>>478さん
ポロっときちゃった感じ、すごくよく分かります。
妻、息子、娘にとっては、何てことのないつもの普通のお父さん
なのかもしれないけれど、他家（の毒家族）から嫁いだお嫁サンには
すごくまぶしくて、なんというのかしら、人として「尊い姿」に見えますよね。

私も嫁ぎ先の家族からは、実親からは学べなかった家族愛、安心感、信頼感を
いつも感じて癒されたり、「欠落」を埋めている気がします。
結婚で結びついたご縁が素晴らしくってよかった！
シアワセな人生を送ってね！

皆さん御自分の子育ては順調ですか？
私は行き詰ってます。
親としての自然な感情がわからなくて、子供が何かしでかしたときに
「ここはしかるべき場面？何も言わず見守る場面？」と迷ってしまう。

子供は小さいときから習い事を続けていて、今大きな壁にぶつかって
る。上手くできない自分に腹が立つらしくて、先生に対してふてくさ
れた態度をとっちゃう。今まで割りと何でも器用にこなしていたので
初めての経験なんだよね。
私は子供のときから自分の感情を押し殺してきたから、他人に対して
そんな態度をとるなんて考えられないんだけど、成長の過程だから
黙っているべきなんだろうか。それともなんだよその態度は！と叱る
べきなんだろうか。
習い事の件だけじゃなくて、全てにおいてこんな感じ。
周りのお母さんたちは余裕で子育てしているように見えるのに、私だ
けいつもオロオロしていて、自分が情けなくて泣きたくなる。

>>480
迷った時は家族で話し合うのが良いと思う。
その内容に応じて、対子ども・対夫・または親子・家族みんなで。
話して気持ちを聞いてみることで、お子さんも今の自分の矛盾を
冷静に受け止められるかもしれないし。
周りの母親だって内面はどっしり安定ばかりじゃないと思う。

でも皆さん羨ましいです。夫の親が普通の親だなんて。
私の場合は実家とすごく似たような舅・姑です。
父親は、母親の仕切り(何か言っても剣幕に圧倒されて黙るしかない)に
おとなしい人。
母親は、子どもを自分の持ち駒のように思い通りにしないと機嫌の悪い人。
最悪なことに義妹家族みんなまでこの毒母にやられてる。
夫は私がいろいろ言ったり本読ませたりして洗脳かなり解けたけど・・・。
本当に生き地獄だわ。
(私だけはどっちの親とも極力疎遠にしてるけど。)

ごめんなさい愚痴らせてください。
私は統失で離婚した母とそっくりで血液型も同じなんですが。幼い頃、
父、姉、祖母からよってたかって「×型のくせに！短気！××(母の名前)似！気違い！
タンパラ！お前なんて××家の人間じゃない！××家のご飯を食べるな！金食い虫！
汚い！臭い！水虫！梅毒！ヒステリー！」と害虫みたいな扱いを受けた。
嫌な事されて怒ったら短気ですか気違いですかヒステリーですか。
私は水虫ではありません。しかし週一のお風呂でしたので汚くて臭かったかもしれませんね。

続きです。
高校に入って、いよいよ精神に異常をきたして体の具合悪かったら
「具合が悪いふりして！おまえどうせ梅毒だな。移すなよ」
小さい頃から毎日牛舎で何時間も肉体労働してきたのに。
あなたたちが家で家族団欒の食卓を囲んでいる間、私は子牛にミルクを与えて
牛舎中の糞の始末をして放牧した牛を徒歩で集めに行って親牛に牧草を与えて機械の殺菌をして。
ただ好かれたい一心で、家族の一員と認めてもらいたくて。
でもあんたらにとって私はやっぱりいらない存在で無関心な存在なんだね。

すいません続きます。

先月私は出産したけど、知らせなかった。
電話もメールも拒否した。まぁ電話もメールもこないけど。
姉からは一度妊娠中に電話が来た。妊娠中に胎児の性別を聞いた私はバカで、
私にはまともな子が育てられないんだそうな。姉も拒否した。
今私は優しくて温かい旦那がいて幸せだけど、生後一ヶ月の我が子をみて、
なぜか自分の幼いことの事がフラッシュバックしてツライ。
横で寝るこの子を、私はちゃんと幸せにしてあげれるのだろうか･･･
長文で愚痴でわけわからなくて、本当にすみませんでした。ごめんなさい。

自分がして欲しかったことをしてあげながら育児すると
子供にも自分にも(・∀・)ｲｲ！ と思う。

馬鹿家族とは絶縁して頑張って。

すいません愚痴らせてｸﾀﾞｻｲ。
私も子育ていきづまってる。とりあえず親が私にしたイヤな事は絶対にしない！
と思って凄く気をつけてしないようにしてる。常に気をつけてないと、同じこと
してしまうし・・。
でもそれだけで精一杯だったりもする。育児書なども真似してみるけど、それは
本当の自分ではない感じがして、その偽を子供に見破られるのではないかって
オドオドしてしまう。全然自然な感じになれない。子供も変な顔するし。

旦那が子供の相手をしてるの見てると、なんでそんな事がスムーズに出来るの？
と愕然とする。子供も旦那の方が喋りやすそうで、ベラベラ喋る。
私を前にすると子供は喋りにくそう。なかなか言葉が出てこない。
子供に申し訳ない。物凄い焦る。でもどうすりゃいいの・・。

>自分がして欲しかったことをしてあげながら
自分がしてほしかったことと同じ事を、子供が望んでるとは限らないよ。

私の母は家族サービスとして、年に1回親子で海外に連れて行っていた。
ただし、親が楽しむこと優先。
子供の意見も一応聞くが、
「動物園と植物園と美術館、どこに行きたい？」
「動物園がいいな」
「動物園〜？そんなのうちの近くにもあるじゃない」
「じゃ、植物園でいい」
「木なんて見たって面白くもない」
「じゃ、美術館…」
「美術館ね、私も行きたかったのよ。ゴッホの絵があるらしいしね」
「（なら最初から聞かずに決めればいいのに）」
こういう意味の無いことを毎回していた。
で、絵なんて興味が無い子供が退屈そうにしていると
「なんで楽しまないのよ！連れてきてやってるのに！」
「金出してやってるのに！」
と怒った。
殴りはしなかったが、普段からこういう精神的な威圧をしてくる親だった。
自分の間違いを認められない人だったからかもしれない。

ただの愚痴になってしまった。長文ごめん。

私は育児いきづまったらとにかく旦那やトメに聞く。
うちは旦那方がものすごくマトモな人達だから。それでも
悩んだら市の育児相談に電話。頼れるもんは頼った方が自分にも子供にもいいと思う。

>>480
しかるというか、教えてあげればいいんじゃないかな？
何歳か分からないけど、
＞なんだよその態度は！と理由もなくただ怒るだけだと
子供は反感しか感じないだろうから。

子供がいけない態度をとってるのに、ただ見守る（見てるだけ）よりは
諭したほうがいいかも。


私自身、小さい頃、頭ごなしに怒鳴られてばかりで、頑張っても「やってるフリ」としか
言われず、何をしても認めてもらえず欠点ばかりあげつらわれて、ばかばかしくなって
どうせ馬鹿と言われるなら努力もやめてしまった。
頑張って学校に受かっても「今は不景気だから働け」って
入学数日前にキャンセルさせられ、結果結婚するまでずっとバイト人生送ったよ。
向上心なんて言葉はこの家にないって状態だったな。

私も育児には、途中から不安がでてきたなぁ。
まず自分が元気になることは大切だよ。子どもを放っておけって意味じゃないよ。
「私は親として至らないところがあるけれど、それでも子どものあなたを精一杯愛している」という気持ちを伝えた。
何かのコマーシャルで「子どもを抱きしめてあげてください」っていうのがあったよね。
うまく言葉が出てこなくても、抱きしめてあげるのは大事だよ。
自分が至らない分、夫にも相談したけど、子どもに「たくさんお友達を作りなさい」って言って
けっこう遊ばせました。それから、子どもが得意そうなことをさせたよ。
私は暴言のヒドイ、人に気を遣うことをしない親に育てられたので、案の定「口の利き方」とか
「人に気を遣う」とか「こんなことを言ったら人を傷つける」という基本的な常識に気がついたのは
恥ずかしいくらい　普通の人より遅かったです。
親のせいにして恨んでいても、自分の人生はそこでストップするので、
これから　どんどん勉強してゆくよ。子どもにも　そういうことがわかる人になってもらいたいし。
「親も親なら、子どもも子どもだ」なんて言われないようにならなくちゃね。

>>490
私も子供ならいいだろう、と言ってカンタンに叩いたり嫌なこと言ったり、
という親だったので、それが普通の人間関係だと思ってた。
当然嫌われた。
変だと思ったのが思春期ぐらいかな。幸い大人な友人がいて、段々普通の接し方
教えてくれて、覚えて、でも親がいるから三歩進んで二歩下がり、を
繰り返したけどなんとか普通の人間関係できるようになったよ。

でも未だに戸惑うことがあるし、気をつけて口を利かないとダメだ。
気を抜けなくて疲れることも多いけど、分かるようになっただけましだと思ってる。

私は母親に聞いてもムダだと思ってたんで、
育児書やら雑誌読みまくりで育児してた。
他には近所のママ友や年寄りに教えてもらったりして、
それでじゅうぶん事足りてたんだけど、実母はそれが気に食わなかったらしく
私の育児にケチつけて「ダメダメダメ！全部ダメ！バカだねぇ！」の連発。
それで精神がおかしくなってしまった。
拒否しても追っかけてきてまで文句言って私が幸せそうにしてるのを
ぶち壊したかったとしか思えない。

リュダクリスの新曲PV、訳付きで見て泣いてしまったよ
親にひどい目に合わされた少女たちの話だった。

育児、妊娠中に毒母がああしろこうしろ言ってたのを母親学級で看護婦さんに確認したら
案の定「そんな事しちゃ駄目！誰に聞いたの？母ってお姑さん？(；ﾟДﾟ)」な
反応だったので妊娠中に絶縁、里帰りもしなかった。

で、私もやっぱり至らない親だけど体力のもつ限りはだっこしようと思って
ベビーベッドやベビカやラック使わずにプロテイン飲みながら頑張った。
自分が、幼少時でも親に抱きつきに行ったら「重い(怒)」と押しのけられた記憶が
あるから、子供がダッコ求めてくる内は応えてやろうと思ってる。

やっぱり子供の事思ったら、どんな罪悪感あっても毒親とは隔離しなきゃ。
もちろん自分も距離置いて。
子供産まれてから葬儀あったりで仕方なく2・3回会ったけど、あいつら
孫にも変な事しかしないし変な事しか言わないもん。

葬儀で私達家族が帰った後はうちの子供の悪口祭りだったらしいし
後でそれ知って指摘してもお決まりの「悪気はない、皆で話題にして盛り上がってただけ」
って、孫の悪口(赤ちゃんなら当たり前の容姿の特徴を指摘して嘲笑)で盛り上がる
なんて最低の親戚だ。そんな親戚うちにはｲﾗﾈ。

>>494
毒母に言われた育児アドバイスをkwsk

やっぱり皆、苦労しているんだ・・・・。
世の中には　自分の親にバカにされたり粗末に扱われているのに、それにすら気がついていない人も
本当にいるよ。かと思えば、子どもが自立して家を出て、何とか働いているのに
「お前は何をやっても駄目だから、早く実家に戻ってこい戻ってこい」って言ってるバカ親もいる。
他人にもその話をしていてね。
「子どもが自立したことにも気がついていないんだね」って周りは笑っているよ。
その子どもは　親がいい加減なのに気がついて　家を出た子なんだよ。
毒親は「あくまでも自分がまともだ」と勘違いしているから、世間のまともを異常だと思っているみたい。
俗に言う「わからない人」だよ。

私は　マンガの「サザエさん」を丁寧に観て、家族の在り方を結構勉強させてもらってます。
昨日の「サザエさん」は良かったよ。
母の舟さんが　夫にも気を遣っているし、カツオやワカメにも
「お父さんは　仕事で遅くなっても　あなたたちの寝顔を見に行ってるのよ」って
お父さんを立てているし、子供達にも　さりげなくお父さんに感謝の気持ちを伝えるように
「お父さんに手紙でも書いてみたら」なんて勧めるし。
家族のなかでも、気を遣うって大事なことだな　って思った。
見よう見まねで、私もやってみる。私がやっても、ぎこちないかも？
でも、やるぞ〜！

あはは、ﾅｶﾏがいた。
サザエさんってけっこう奥が深いよね。私も家族を持ってからすごくいいなあと思って見てるよ。
単なる理想かもしれないし、あんな家族今時いないかもしれない。パソコンもゲーム機もない家なんてね。
でも、何気ない「ごめんね」「ありがとう」の言葉や「私だけおいしいもの食べちゃったから、これおすそわけ」
なんてごく普通レベルの思いやりがあれば、子供は多少のことがあっても親を愛するよ。

最近、私が親を拒絶していることを普通の人に責められた。どうしたらわかってもらえるのか、
わかってもらえなくても積極的に責めないでもらえるのか、思案中です。

>>496
毒親ってどうしてあんなに自信満々なんだろうね。
自分が積み上げてきた仕事のキャリアなり、長年続けてきた趣味の結果なり、
実績を伴った自信ならまだわかるけど、
全くの口だけ。
もう疎遠にしてるから、直接ああだこうだ言われることはなくなったけど、
交流があった頃は、本当に子供をこき下ろすばかりだった。
他人にはへりくだりなんだか、謙虚のつもりなんだか「あの子は本当になにも出来なくて」とそればかり。
私に直接言うのは、あれがダメだ、これだからダメだ、そればかり。
だけど人にだめ出しするくせに自分はそれをやらない。
自分の言うこと、信じるもの、考えること、やることが全て正しいと考えるなんて、
普通の人間なら有り得ないこと。
病気なのかな。
私はメンタルクリニックに通ってるけど、親は精神科をバカにする。
ほかにも家が片づけられない人だし、悪いことは全て人のせいだし、
絶対病的におかしいんだと思うけど、絶対本人は認めないだろう。
病院に足を運ぶことすらしないだろう。
ま、仮に病気と診断されたって、許すわけないけど。

>>498
だって毒親は自分がおかしいなんて思ってないんだから
病院に行くなんて発想まったくないでしょう。
ダメだよマトモじゃない人相手に悩んじゃ。
別世界の別人種なんだからさ。

しかし本当に何をどうしてこいつらはこうなったんだろうと思う。
母は甲斐性なしの父に貧乏暮らしを強いられて
明日には首吊りみたいな状況だったとは言え
何もそこまでってぐらいクレイジーな人間になってしまった。
母を狂わせた父も、これまた素晴らしいまでの異常人格者。
もうね、恥ずかしくて頭痛くて会いたくないし
国に危険動物、有害動物として駆除して欲しいぐらい。
鉄格子の折に入れてプシューっと毒ガスで処分した方がいい。
あんなの生きててもクソの役にも立たないんだから。

そうだよね、ほんとに。
そのせいで娘の私はこんなことになってしまった…
子供産んで幸せになれた人はいいよ。
私は子供を持つ気にはどうしてもなれない。
小さいとき母の手にすがろうとしたら
「汚い手でさわらないで！」と突き飛ばされて
それからかなあ、他人の皮膚に触るのが嫌になってしまった。
夫はわたしを野生動物で人間になつかないといってる。
もし無理して子供産んでも、母と同じことはいわないまでも
母と同じようなことを感じてしまうだろうと思う。
それでは育児はできない。

>>500
同じ経験したことがあります。
同じく、私も子供を持つことが怖い。

小学2年生くらいだったかなぁ、
学校の図工の授業で、母の日のプレゼントで
折り紙でカーネーションを作って
母にあげた時に、言われた言葉
『こんなゴミ持って来て！！こんなものいらないから捨てなさい！』
小さなことかもしれないけれど、一生忘れられない。

今は縁をきって煩わしくなくなったからいいけどね。

>>495
出産予定日が夏だったので「エアコンは体に悪いから、汗かいたらいっぱい
水浴びさせるのよ！一日何回でもやってあげなさい」とか、「絶っ対、○○した方がいい」
という、それぞれの趣味や生活スタイルや事情による選択肢を、私の趣味や
家の形態無視して押し付けてきたりです。

毒母は私の弱みをよく知っていて、
あら私何かした？という感じで強烈な嫌がらせをしてくる。
そんなのこっちはお見通しで、ふ〜ん。それがどうしたの？
という何事にも動じない態度で接していたら、
火に油をますますそそいでしまったようで
何が何でも私が不幸のどん底に落ちないと気がすまないらしい。
さすがにまいってしまい、立ち直るのに１日かかってしまった。
本当に心の底からいやだ。。。あれは生まれる前から悪魔だったと思う。。。

>>499
ありがとう。
今はもう親の存在を間近に感じてあれこれ悩む時期は、
過ぎた気がする。
一通り苦しんだしね。
それより今はもうすぐ産まれてくる子と、夫との新しい生活のことを考えなくては。
やっと「あんな人のことにとらわれて悩むなんてバカバカしい」と思えるようになったよ。
まだまだ引きずられるときも多いけどね。
本当に気にならなくなったなら、このスレも見なくなるだろうけど、まだ必ず覗いてしまうし。
別に自ら病院に行ってほしいとも思ってないよ。言葉足らずだったね。
本当に言いたかったのは「きっと首に縄つけても行かないだろう」ということ。
病気だったとしても、病気を治してほしいとは全く思わないし、勝手にすれば?って感じだけど、
親が病気認定されて、医師から説明されたら、意味不明な言動をする謎解きが出来て
「ふーん、なるほどねぇ」と知ることが出来るという完璧な興味本位と、
あんなにバカにしてた精神疾患に自分がかかってると知ったら、さぞがっかりというか狼狽するだろうな、ざまあみろ、
それを見てみたい、という気持ちはあります。
親は医師や、すごい肩書きのある、権威ある人の言うことはすぐ従うので、
そういう人から「あなたは間違っている」と指摘してもらって、
自信を粉々にしたい、と時々思ったりします。
だけど肩書きにこだわるのは自分に自信がない証拠だよね。

連投すみません。
>>494
なるほどねぇ。ちょうど書いたところだけど、
すごい自信があるのが不思議だよね。
数十年前の自分の知識が間違っているかも、とか
こういうことは、個々の自由だとか思わないもんなのかねぇ。
そもそも自分の所有物だと思ってるから、相手の考えに任せようとかって発想がないんだろうね。

>>497さん
多分　ふつうの人には、理解しずらいと思う。へこませるようで、申し訳ない。
他人からいじめられるのと　親からいじめられるのとでは、意味合いが違うって
某心理学者の先生の本に書いてあったのを読んだことがあって、私はそれを読んで
なんか妙に納得しました。その心理学者の先生も　親に虐待されてた人なんだよね。
わかってくれる人もいるけど、ふつうの人には理解してもらえないと思う。
でも、ここには　わかってくれる人ばかりだよ。
他人に親の悪口を聞かせることにしかならない場合は、あなたが損をしてしまうから、
あなたを責める人には　一切言わない方がいいと思う。
親と絶縁状態であれ、ケンカ中であれ、世間には「何事もありません」って顔をしていたほうが
気を煩わせることが少なくなるよ。その方が賢いし。