実親の死

ずっと生きてるのもしんどいもんだよ。
母は内臓が弱かったから、危篤を迎えたらまもなく死に至ったけど、
父は変に内臓（特に心臓？）が丈夫だったと見えて、
何度もあった危篤状態を脱し、苦しさの中で生きることになって、
傍目からみてもすごくつらそうで、こちらも心苦しかった。
今安らかに墓に眠ってる両親の魂は、いつも私のそばにいる。

同い年の友人はみんなご両親健在なのに
私は父が亡くなっていて、母は癌・・・
正直皆が羨ましくなってしまう。

３月に余命半年といわれ今年の父の日が最後の父の日になりそうです。
どうしても喜ばせたい。でもどうすればいいか悩みます。
まだ元気なうちに忘れられないような楽しい日にしてあげたい。

母は、祖父母（実親）の隣に住んでいて、
私はおばあちゃん子でもあったし、しょっちゅう祖母の家にあずけられていた。
母は遊びに仕事にととびまわっていた。
母が死んで、私はそれができないと思うと
『おーかーんー、ｱﾝﾀだけズルいやんかいさ』と思っちゃうｗ

良スレ保守

同じく保守

お母さん、今どこにおるん？
なんで私の夢には出てきてくれんのん？

良スレage

うちも父が亡くなって初めての父の日だ。
急に亡くなったのであまり実感がわかないというか、49日もまだなので近くにいてくれる感じもする。
昨日、義父にはビールを一ケース持って行ったのだが、父の日か。
来週また顔出してみよう。

昨日、49日でした。
家族に癌の告知がされたのが昨年8月、1年間の生存率が
10％という時点で、私自身、覚悟は決めていました。
本人は癌だと知っていましたが、小細胞癌ということは伏せ
ましたし、ぎりぎりまで治ると信じていました。
亡くなるほんの数週間前まで愛した酒を飲み、料理上手な母の
食事を楽しんでいた父は、幸せだったと思います。

病状が安定していたため、亡くなる前日の激しい苦しみを見たの
はその時間病室にいた私だけでした。
あの苦しそうな父を他の誰も見ることがなくてよかったと思います。
今思い出しても辛いから。

最後は家族に看取られ、静かに息を引き取りました。
お父さん、本当に幸せだったね、今でもそう思います。

>1さん、>148さん、できるだけ顔を見にいってください。
たくさん、お話をしてください。
楽しそうにお酒を飲み、話をする父が、私の父の思い出です。
思い出を作る時間を許されていることは、とても幸せなのだと
今にして思います。

皆さんのお父様、お母様はおいくつで亡くなられました？
今日、月命日でお墓参りに行ってきたのですが
墓碑に刻まれている色々な方の亡くなった年齢を見ると
結構お若い方が多くて…。
特に５０代の方が目に付きました。
５０代というと、学齢期のお子さんがいらっしゃるかたもいるとは
思うのですが、さぞかし心残りだろうと思うと胸が締め付けられる
思いです。
私の父は、一人娘の結婚も孫の顔も見届けて６８歳で亡くなりました。
平均に照らすと短命だったとは思うけど一通りのことは体験して逝ったので
まあ、幸せだったのかなとは思いますが。

私の父は７３歳です。
もっともっと長生きして欲しかった。
そして７０歳の母も現在癌闘病中です・・・

157です。
７０歳過ぎまで生きていらっしゃっただけでうらやま…。
もっとも自分の親にいつまでも生きていて欲しいと思うのは
人情ですよね。

癌という病気は本当に残酷なものです。
原発の部位が原因で亡くなるのはまだ納得できるのですが
いままで健康そのものだった臓器に癌が飛んで、あっという間に
全身状態が悪化して…。
余命何ヶ月との宣告は、あくまでその癌がそこにとどまって
それが原因で亡くなるまでの期日だということがよく分かりました。

悔いのない看護をなさってくださいね。
縁起でもない話ですが、いつお別れがくるか分かりません…。

うちは母は54で死んだ。
私の結婚直前で、私は実家から出たことなかったから、
結婚して家を出てみて初めてわかったことがたくさんあったし、
家を出た、結婚した娘と母との関係っていうのを、
１年でも、いや一ヶ月でもいいから味わってみたかった。
大人になった母と娘の関係ってあるでしょ。
結婚したからこそ、母のしんどさや、女としての悩みも理解できたし。
それがあるとないとで、私の人間性みたいなのが違ったような気がする。
姉はもう既に結婚して家を出ていたから、母とはそういう関係で、
時々姉もしみじみ、
『ｱﾝﾀも結婚してからお母さんと買い物行ったりしてみたかったでしょ』って言う。

母は43だった。
33歳で発癌手術、38で再発し放射線に抗がん剤に･･･。
最初の時は私1歳、再発時は小1、小5で他界。
自分が33歳になった今、ちょっと怖い。
そして、既に母の声も母の味も忘れかけている自分が寂しい。
でも、写真を見ると笑っちゃうほど似ていて、やはり親子なんだなーと思う。

父は67歳だった。
63で定年退職して、やっと自分の時間ができたときから、
ちょこちょこ病気に悩まされるようになって、66で発癌。
心臓も悪かったから長くは無いと思ってたけど、思ったより長生きした。
自宅と自分の布団が大好きな父だったから、必要最低限の入院だけで自宅で介護した。
仕事も遊びも結婚も、いろんなものを犠牲にしたけど、それでももっと何かできたんじゃないかと、
いまでも後悔がある。
生きも絶え絶えになりながら、私のことばかり心配していた父だったから、余計に。

結婚式には出てもらえなかったけど、ウェディングドレスで父と二人で撮った写真は、いい思い出。
亡くなる1ヵ月半くらい前で、最期の外出だった。

母は47歳で亡くなりました。
私は末っ子だったので、まだ中学生でした。
事故で目の前で亡くなったので、PTSDになり、私はまだ病院に通っています。

子供はとても好きなのですが、親になることが怖くて、小梨です。
いつか克服できたらいいなと思います。

母４５歳だったな自分は１１歳
なんかさ、しっかりした物心もつく前だったから
女二人で母親と買い物や旅行もできなかったし
料理も、家事も教えてもらってなかった、家事は自分で記憶と見よう見真似でやってた
なんか、いつも普通の平均的な家庭が羨ましかった

成人まで育ててくれてた父親には感謝してるよ

1月に父が亡くなった。
胃がんの末期。医者に余命を宣告された帰り道、
自転車をこぎながら、涙があふれて止まらなかった。
腹水が苦しそうだったけど、痛みがあまりないうちに逝ったので
それがせめてもの救いだった。
火葬場の扉が、地獄の門のような気がした。
人生約70年生きると想像して、この先自分が生きてきたのと同じくらいの時間、
父と話せないんだと思うと寂しい。
病気のことは父に伏せていたけど、気付いていたみたいで
お見舞いに来ていた友達に笑いながら
「これから娘が来るんだよ。あいつがちょこちょこ来るんだから
俺も長くないらしいな」と言っていたらしい。
今は身の回りのことがみんな思い出にリンクしてしまうかんじです。
もうすぐ父の日。さみしいなあ。
もう一度話したい。

>>128
遅いレスですみません。
私も、母を5年前に亡くしました。母は、私の結婚も出産も知らずに亡くなり
ました。
愚痴になってしまうけど、小学校からの友人で、里帰り出産○ヶ月してきた、とか、今度の
連休に実家に里帰りするから、赤ちゃん見に来て！とか声をかけられる。

その度に悲しくなるんだよな、友人は悪気がないのはわかってるんだけどさ。

>>161
同じです（私の母は35で発病43で亡くなりました）
私も母と同じくらいに亡くなるのでは？
と思ってしまい怖くてたまりません

私は成人式の着物（レンタル）の前撮りが辛かったです
みんなお母さんと着物選んで、カメラマンの横にお母さんがいて
持参したカメラで楽しそうに撮影してた
私は一人でした、着物選ぶのも撮影も
亡くなって数年経つのに帰り道一人で泣いた

学生の時に母を亡くした人は人生の節目が
母の死後になるから、後々まで悲しい気がする
結婚、出産とか頼りたい時に母がいない
話を聞いてほしい、相談にのってほしい時に
一番いてほしい母がいない

ただそばにいて手を握ってほしいと未だに思う

先月父を亡くしました
父は大変な子煩悩で、家事も仕事も何でも出来て、
家族だけでなく周囲にも優しい、太陽のような人でした
こよなく動植物を愛し、私に自慢の植物をたくさんくれました。
入院時には末期ガンと宣告され、私の命を削ってでも
少しでも生きて欲しいと何度も思いました

今は私は父の遺してくれた花木に（パパ〜今日も元気に育ってるね）と
話しかけながら毎日水を遣り、父が近くにいると信じて自分を慰めています

でも遠い将来、お空でパパに会えると信じてから死ぬのが怖くなくなりました

今でも嬉しそうに、私の名前を呼ぶ声が聞こえる気がします
でもパパに会いたいよ。パパに会いたい・・・

昨年1月に父が亡くなりました。肺がんで、あけてみたらリンパ腺に転移があり
覚悟はしてたけどどこかで助かると思いたかった。

亡くなって母を支えながら一周忌を終え墓も建て納骨。
私ちゃんと泣いてなかったな。
と、もうすぐ父の日とおもったとたんに、こみ上げてきてとまらなくなった。
最近何もやる気が起きず、だらだらしてた。忙しく駆け足で行事だけこなし
めそめそしてる母や父の姉とかしかりとばしながら、鬼みたいに。
昔から甘えるのが下手な長女の自分。返上して今日はいっぱい飲んで泣く。

父が生きていた頃は、父の日のTVCMをほほえましく見ていたけど
つい先日亡くしたばかりの私には涙が出るほどつらいものです。

ああ、私にはもうプレゼントをあげる人はいないんだ。
もし生きていたら、このCMに出ている父親のようにほほえみかけて
くれるはずなのに。

なんてね。
両親が健在でいることがこんなにしあわせなことだったなんて
全然気づいていなかった。
最近頻発している親を殺す子供、信じられません…。

両親がいるんでスレ違いな私ですが、皆さんのレスを読んで
涙が止まりませんでした。
母親は認知症で先月特養にはいってもらい、父親の一人暮らしですが、
会うと喧嘩ばかりしてしまいます。
親孝行、出来る時にしておこうと思いました。
気づかせてくれてどうもありがとう。

>>170
あなたが何かを気づくためにこのスレがあるわけじゃないから。

一人で行った学校の入学式、卒業式は今思い出しても泣けてくるくらい心細かった。
成人式での振袖、結婚式でのドレス、売り場の人に
「お母様のご意見も聞いてみたら」なんて言われると辛かった。

晴れ姿を見せられなかったことも寂しかったけど
周りの女の子がお母さんとケンカしながらあれこれ悩んだりしてるのを見ると
わけもなく涙がでてきて、選ぶのもそこそこに帰った。
そのせいで人生の節目の衣装はどれもやっつけで選んだ感が･･･。

父が亡くなって３年経ちました。
変わり者で、生前はケンカばかりしてました。父がうるさいから出産のときも
里帰りしなかったのですが、後にたった２，３日実家に子連れで帰ったときに
大ゲンカしてしまい、それ以来まともに話もしないままに、２ヵ月後突然脳血栓で
亡くなりました。
未だにちゃんと仲直りしなかったことを悔やんでます・・・。

いつもの傍若無人な父だっただけなのに、産後のピリピリした精神状態が
続いていた自分に余裕がなかったせいでマジケンカになってしまい、お互い引くに引けない
状態になってしまってました。
まさか死ぬなんて思ってなかった。もう一度会えたらきちんとあやまりたい。
こんなに大きくなるまで自分を育ててもらったのに、孫を見せに行ってケンカして帰ってくる
なんて、後悔してもしきれないよ・・・。

173さんの気持はよくわかるけど、
お父様は、あなたが結婚し、子供を生み、
人生それなりの幸福感を味わっているんだろうと思い、安心していたと思うよ。
それだけでも十分親孝行をしたと思う。
どんなかたちで親を亡くしても、悔いは残る。
あの時、こうすればよかった、ああすればよかったのオンパレードです、私の場合。

親孝行したい時に親はなし・・・ってよく聞くし知ってたけど
子育ても少し落ち着いて、そろそろパートにでも出て、そのお給料で
旅行に連れてってあげるってずっと昔から思ってたのに
叶わぬまま逝ってしまった。まさに親孝行したい時に親はなし。
お世話になりっぱなしで、甘えてばかりで、何も恩返ししてないのに
逝ってしまった。
父が亡くなった今、できる限りの事を母にしてあげたいと思う。
その姿を父が喜んで見ていてくれる事を信じて。

>>172
わかるよー。
娘だからね、母親とは特別な絆ってあるじゃん。
別に仲良し親娘っていうんでなくても、
何かの時には母親って自分の中でものすごく大きくて大事な存在で、
ごく当たり前によりそっている人で。
私は、ちょっとの間だけど入院したとき心細かったな。
結構な年になっても、子供が入院すれば、
母親ってはりきって（というのは語弊があるが）出てくるでしょ。
普段は離れてたとしても、なんかありゃ田舎に住んでる母が来てくれる、
的なことの安心感があるとないとでは、何か生き方が違う。

>>174
レスありがとう。
酔っ払ってよくうちに電話かけてきて、「お前・・今幸せか？」と
毎回言うヘンなおっさんだったけど（正直うっとおしかったけど）、
酔ってないときはかなり気難しい父でした。でも私のことは大好きなようだった。
父なりに案じてくれてたのに、つくづく私って冷たかったなー。

亡くなった今は、きっとあちらの世界で先に行ってた親や親戚やらと酒盛り
して楽しんでるんじゃないかと思うことで心の慰めにしてます。
その風景を思うとなんだか泣けてしまうのだけど、一人ぼっちでいるんじゃないか
と思うととても悲しいので。

>177
私の父もきっと向こうで、きょうだいや祖父・祖母たちと
楽しくお酒を飲んでいると思っています。

もっといろんな話をしておくべきだったと思うけれど、
もう取り返しはつかない。
あれほどうざったかった時期があったのに。

>>172
そういえば、私も、結婚式のドレスはやっつけだった。
ひがんでる訳じゃないんだけど、大人になっても、普通に母子関係を
続けてる人を横目にみながら、どうせ私にはいないんだって思ってしまう。

>>179
私もドレス選びは寂しかった。
でも、私の花嫁姿を見たかったと言い残した母のために、
少しでも素敵なものをと思って、頑張って選んだ。
父が好きだった庭園のホテルでの式だったし、
恵まれていたなーと思う。

>>171
そんな意地悪いうのやめようよ。
親を大事にしているのを見るのは気持ちいいもんだよ。

>>181
心の中だけで思ってればいいことをスレ違いのところで自己満足のためだけに話す人に
気持ちよさなんて感じられないなあ。あなたは良い人なんだね。私には無理。意地悪でゴメンね。

>>181
こういうスレにはつきものの意見。
どっちの意見もあると思うけど、不快に思う人がいるんだったら、
やっぱりそれは尊重されるべきだと思うよ。

私も３月に父を亡くしました。
必ず絶対１００％、いつかは親が亡くなるって分かっていても
どこかで「自分の親だけはずっと元気」な幻想を抱いてしまうんだよね。
そしてその幻想はある日突然打ち砕かれる。
でも、どこかでまだ受け止めきれない自分がいる。
考えないようにしてしまう。逃げてしまう。
実家に行くと写真しかなくて、思い知らされる。

母が亡くなって間もなく、母の日があったんだけど
母の日にした孝行話が書かれた友達のブログを読んで
何だかとてつもなくショックを受けた事があるよ。
時がたって、今では親孝行話も微笑ましく聞けるけど
あの時はツラかったなー。
親を亡くした人の気持ちをわからずに、自分も今まで知らずに
人を傷つける発言をしてきたかもしれないと反省した。

>>182
181です。
ま、ひと言意地悪言ったって、亡くなった親は全く喜ばないと思ったからね。
私に謝らなくても結構。

>>186
そこまで徹底的に糾弾しなくても・・・
亡くなった親御さんが喜ぶかどうかなんて、誰にも分からないし、
あなたの基準で他の人の感情を否定するのはどうかと思う。
いろんな感情を抱えている人が集まっているスレなんだし、
「意地悪言う」って決め付けているけど、>>182や>>171がどんな思いで発言したか
想像すると胸が痛くなるけど。

父を亡くして何も手につかないときに、「お父さんが悲しむよ」という励ましが一番辛かった。
親孝行できなかった上、いまだに親を悲しませてしまっている私はなんてひどい人間だろうと罪悪感を感じてしまったんだよね。
今でも、父のことを考える度に涙が出るけど、そんな風に泣いてしまう自分に罪悪感を感じる癖も抜けていなくて、二重にしんどい。

以前にあったこういうスレでも、両親が健在な人が来て>>181みたいな発言をして、
一瞬荒れるような展開が何度もありました。
毒になる親だから死んでも悲しくない、ここの人は親の死を悼めてうらやましいとか言う人も。

若くして両親とも亡くしてる人もいるし、亡くした直後の人もいる。
実社会では、>>181のようなことを言う人はたくさんいるけど、
悲しく思おうと、嫌な感情を持とうと、普段はそうそう嫌な顔なんてできない。
若い人なら、親が亡くなっている人だって少なくて、いろんな感情を分かち合うことも難しかったりして、
ここで仲間を見つけて、自分だけじゃないんだって励まされてる人もいる。
そういうスレだからこそ、両親健在な人の>>181みたいなレスがあると、
「なぜあえてここで言う？」と思うのは当然の感情じゃないかな？

>>186
それこそ「そこまで好戦的になったって、亡くなった親御さんは喜ばないと思うけど」

親の死を想像して涙するのと、実際に亡くなった経験して涙するのとは
まったく違うものだからね。
そういう意味では、両親健在の人のレスは、このスレには何の意味も
持たないでしょう。

>>181
親を大事にしている人を見ると気持ちいいかもしれないけど
ここは、亡くなった悲しみを共感できる人が来るスレだと思うから
親を亡くした人の意見を尊重したほうがいいと思う。

>>187>>189>>190
同意。

>>188
相手は励ますつもりなんだろうけど、その言葉は辛いよね。
いつまでも悲しんでると浮かばれない、とか言う言葉は今の私には凶器だわ。

>190
>ここは、亡くなった悲しみを共感できる人が来るスレだと思うから

スレを立てた　>１　さんのお父さんはまだ闘病中だよ。
私の父は４月に亡くなったばかりでいろんな思いがまだ錯綜して
いる最中だけど　親を亡くした人だけでなく　>１さんのように
親の死と向き合う人も書けるスレでいいんじゃないのかな。

181です。
私には躁うつ病の母がおり、一緒に支えてきた父は2年前に亡くなった。
親を亡くすことがこんなに悲しいとは思わなかったし、悲しいのは今もだけど、
唯一いいことがあるとすれば、同じ体験をした人の悲しみが少しはわかる様になること
だと思ってる。「同じ体験」には闘病も含まれると思うのであのようなレスをしたまで。

結果的にスレ汚しになっちゃって、不快な思いをした方ごめんね。

>>192
「親の死に直面」してる人の書き込みならいいかな、と思う。

>>193
急にしおらしくなっちゃって。
私達に謝らなくても結構。

>>192
そうだね。>1さんのお父さんはまだ闘病中だね。
親の死に直面している人のためのスレでもあるんだね。
流れだけ見ていて、忘れていてすみません。

うちの父も癌で、余命宣告されてから苦しかったな。今でも闘病中の事は
思い出したくないくらいです。辛すぎて。