思春期の子育てについて熱く語りたい奥様

自分の育児法・正しい教育のありかた・家庭のしつけ・子育ての悩みなどを
熱く語りたい奥様のためのスレです。
議論も演説も大歓迎。心いくまでまじめに熱く語りあいましょう。

気軽に雑談したい人は↓へどうぞ。

中学生高校生のお子さんがいる奥様　24人目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1166835944/

(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)2？？？

なんでこう分けたがるんだろう。
意地の悪さを感じてしまうなあ>>1

本スレからこちらにきた、学習障害の疑いがある中2の息子
持ち。息子は知能指数では平均を上回るのですが、書字に
少し困難があります。暗記もダメで漢字や英単語が壊滅的。
読字も苦手でしたが、こちらは克服できました。

2学期、定期テストでの学内順位は少しずつ上がり、親が
サポートしてですが、逃げ回ってやらずにいた提出物も
がんばりはじめたのですが、通知票は下がりました。
ここのところ、本人も少しずつ意欲を持ち始めていたのに、
また不穏なムードに。高校受験もそろそろ現実的なものと
なりはじめ、進学にもかなり暗雲が。

学習障害の疑いはあくまで疑いでしかなく、学校や行政から
なにひとつ配慮されるでもなし、結局自助努力あるのみなの
ですが、成果がみえず苦しい状況です。

書き忘れました。
あくまで個性の範疇とも言える程度ですが、ADDの傾向
つまり、多動のない注意欠陥障害の気があるとも医者に
言われています。

子育てについてなら、これこそ育児板ではないのですか？

こっちに来ないと思うけど、隔離部屋作った人に
言ってくださいな。
私はただ、隔離されただけなのでｗ

>>7
それでは鬼女板の全スレについて
どこの板がホームか調べて全部誘導してあげてください。
たぶんあなたの好きなチラ裏スレくらいしか残りませんけど。
育児だけ特別扱いする理由はなんですか？

>>7
本スレで遅刻の相談をしていたグレーゾーンの母です。
今、気付いて来たのですが、なんか話せそうもない雰囲気
ですね（苦笑）。

うちは小学校のときにＡＤＨＤ傾向ありと診断されましたが、
中学に入ってから別のところでＡＤＨＤではないと言われました。
友人も診断がころころ変わっているらしく、この方面では特に
境界線上にいる子どもについては診断はあまり当てにならないなと
感じています。

暫定的にコテハンつけました。

塾は小5から通った塾に中学でもお世話になるつもりでいたら、
「指導しきれない」とクビになりましたｗ
今は前とは違う塾（救済系のゆるめの個別）に週1回＋季節講習
＋定期テスト対策。個別は単価が高くて、なかなか増やせない！
中途半端ですが、「勉強はするもの」という意識付けには役立つ。

正直、塾代などの金銭的負担や家庭学習での手間ヒマを考えると、
「これだけかけて結果はコレ？」という思いが、周囲にも常に。
当人はなおさらでしょう。知能は普通（親ばかですが、しゃべって
いる限りは頭の回転は悪くない）なので自分の置かれた状況はよく
承知しています。周囲と自分を比べ、自己評価が低くなりがちです。
「やっても無駄なんだよ！」とヤケになることもしばしば。

本人の自尊心の維持と、（周囲も含めて）モチベーションの維持が
最大の課題です。

>>9
こんばんは。
そうですね。医者のお墨付きが有ろうと無かろうと、このレベルだと
まず、自力でがんばれということになりますしね。

>8
7じゃないけど、育児関係はまえにもめて、ここから別にわかれてできたんでしょ?書くひとがいなければしぜんに落ちるんだからいいんじゃない?

>>9
ADHDの場合、遅刻に関して本スレで出ていた
＞時計の文字盤の読み間違えのない辺りに合わせる
といったような工夫はすごく大事ですね。
できる人にとっては、そんなことで？と思うような。

うちは遅刻はないですが、なくし物や忘れ物が多いので、学用品などは
同じ物を学校と家と、場合によっては塾用のバッグにも（入れ替えずに
すむよう専用にしてる）用意しています。教科書も家用にも用意。

勉強していてよく赤ペンや鉛筆を探しまわるので（ここでモチ低下ｗ）、
4色ボールペンとシャーペンが1本になったペンを各所用に用意したら、
本人お気に入りです。十徳ナイフ的なグッズ、元々男の子好きですし。

ただでさえあっちのスレだって育児板向きでは？
っていわれてるんだし、
育児板でやればどうですか

>>13
へえ、じゃああなたのカキコしてた
レトロマンガはどうして少女漫画板でやらないの？
芸能人の噂なら芸能板でやれば？
旦那とのきっかけなら家庭板でいいでしょ。

その他にも皇室関係の複数のスレでがんばってるようだけどｗ
皇室スレに常駐してるような奥になにかいわれてもねぇ。

>>12
遅刻母です。鯖、移転したみたいですね。

うちもなくし物忘れ物はすごいです。必要なものはまた買わないと
いけないので、無駄な出費が相当多いです。

中高一貫に行っているのでとりあえず高校には（それもやっと）
進めますが、遅刻が多いので今から留年を懸念されてます。
あ〜、学習面でも不安があるから、そっちでも単位取れなくて留年
ということにもなるかも orz

中高一貫、私立ですか？
うちもいわゆる「面倒見のよい」学校を考えないでもなかったのですが、
下の方の学校でもわが子にとっては簡単ではないので、目指す踏ん切りが
つきませんでした。「面倒見」をどの程度期待できるかも読めなかったし。

公立中では内申がとれないだろうと覚悟していましたが、予想以上ですw
よく、公立はできない子にあわせて〜とか、絶対評価で５乱発〜などと
いわれますが、全然実感できませんw　放置プレイで、評価は容赦無し。
「興味・関心・態度」をアピールしないと、あまり相手にされない感じ。

ゆとり教育はできない子も救えないと感じています。もしも親世代と同じ
位の授業時間数があり、演習なども授業内で強制的にやらされるような
状況ならば、親と同程度にはできたのではないか、との思いが拭えません。

下の方の学校ってのを贅沢しすぎたのでは…
それに事情がある場合は校長と直接相談とかできる学校だってあるのに
「特別扱いされるのはいや！」ってがんばりすぎたのでは。
今何年生か知らないけれど、校長と相談して中途入学させてくれるような学校も
いくつかあるはずですからさがしてみては。

>>16
遅刻母です。
公立では内申取れないと思って私立に行かせました。
行ってからまた苦労するとは思わなかったけど　orz

グレーゾーンだということは（まだ）学校には言ってません。
「お子さんに合う学校に行かれたらどうですか？」と追い出され
そうなのでｗ

遅刻のことで担任とも話したのですが、こういう生活面に問題の
ある子は他の私立に移ろうとしても受け入れてもらえないそうです。

>17
はっきり障害があると診断されてるわけではないので、なかなか
難しいと思いますよ。

>>18
え？はっきり障害があると診断されてる方が難しいと思うよ
私の知り合いの子供は診察なんかうけたことはないまま転入したし。
「こういう問題がある子で、近所の公立になじめなくて」というような説明で。

ていうかさ、「難しいと思う」ってわりこんでレスする意味があるの？
本当にその子にとってためになると思われることで
可能性がゼロでないことならやってみたらいいんじゃないの？
ていうかやってみるかどうかは16さんが考えることでは？

なんかあなたって他人にあれこれ語るクセに
それに対してレスすると「でも〜だから」「こっちは〜だから」って
反論ばっかりするよね。
どうせわからないと思ってるなら黙ってればいいじゃない。
そういうレスしかしないから隔離されたんだと思うよ。

まだまだ思春期には遠い小４の母です。
>>15
私自身が中高大附属の私立中学に行っていました。
私の行っていた学校は、所謂頭の悪い学校でしたが
とにかく面倒見が良い学校で、絶対留年、退学というのはさせない学校でした。

頭の悪い学校なんで通っている私たちは当然いろんな意味でおバカ。
中学生のころは、学校は大好きだけど、学校行く途中に
朝マックとか行き、当然学校は遅刻。で、遅刻の理由が
女子校だったのでよく痴漢が出たため、痴漢に追われて逃げていた
などとバレバレなこと言って叱られ、男女交際禁止なのはもちろんのことしゃべることも
禁止だったのに、近くに男子校がありその子たちと一緒に帰る姿を
みられて呼び出し叱られるとか、万引きして捕まってとか、中学のころは
謹慎処分などくらったことがあったが、絶対に先生たちは
見放すことなく、一生懸命でした。

私は高校生になってから、中学のころとは違って、部活に一生懸命に
なって無事に３年間を過ごし、そのまま附属の大学まで進学したが
中学のころに一緒に悪さをしていた友達の中には、高校に行ったら
さらにヒートアップしてすごいことになっていたけど、学校側は守ってくれたし
絶対退学だけはさせなかった。でもどうしても辞めたいという子がいて
何度も何度話し合いした結果辞めて行った子もいた。

出席日数たりなければ、なんとかして春休みに登校させるとか
成績悪かったら、特別に補習とかいろんなことやってくれる学校でした。
私はおバカな学校だったけど、良い友達や先生に恵まれて
本当にそこの学校に行って良かったと思っています。

続きです。

中学卒業するときに、中１の時の担任の先生が、私含め仲良し三人組に
高校無事に卒業したら、卒業式の日にご飯を食べに連れてってあげるから
がんばれ！と言ってくれて、三人無事に卒業し、卒業式の日に
先生の車に乗って門を出たことがついこの間のような気がする・・・ｗ
公立中学に行っていたら、絶対中卒だったかもｗ

で、私立なんでたぶんだけど、単位取れなくて留年なんてことはありえないかも？
ものすごい進学校ならともかくだが・・。先生が留年という言葉を出したのは
ある意味脅しで本当に留年させたらその学校は、留年させちゃう学校なんだと
評判もあるし、その子の人生だいなしにさせちゃうから先生方も
考えてくれると思いますよ。

>>20
通りすがりで悪いけれど、
そんなのバカなのに大学まであるって意味ないかもｗ

>>22
うん、自分のことながら同意。
でも中卒の道かお馬鹿だけどちゃんと大学卒かで
大きく人生が違って、今の生活はなかったと思うと
おバカでも行ってよかったと思っている。

> 23
自分のことをそんなふうに客観的に観ることが出来て
かつ謙虚な23さんは、学力は知らないけど
人間としては全くおバカではないと思う。

こんなゆるい世界もあるのか…

>>24
あら・・・褒められた。
ありがとう

>>25
ゆるい尚且つ甘い世界。
そんな甘い世界で育ってきたけど、高校３年間の
理不尽な縦社会が役に立って、なんとか大学、就職とやってこれた。
やはりスポーツを通して、人間ぐんっと大きく成長する
ものだと思う。というか、スポーツでもなんでもいいから
これっっ！！！！と言う、根拠のない自信を持っている子は
思春期を上手く乗り越えていけるものだと思う。

>>20
いかにも頭悪い学校〜て言うのがわかる。
けど、親の判断は正かったね。
頭悪い学校でもどーでもいい扱いする公立中より
面倒見がいい私立に行かせてさ。

>>19
遅刻母です。

割り込んでレスしたつもりはなく、自分が担任から言われた経験を
元に「思う」と書きました。

>>20
経験談ありがとうございます。担任にはっきり遅刻による単位不足は
留年ですと言われたのですが、脅しなんでしょうか。娘の話では
留年になった先輩がいるとか言ってました。20さんの行かれた学校の
ようだったらいいのですが。

>>28
担任がなんかいっただけか
だいたい担任がよその学校のことどれだけ知ってると思ってるのかな。
首都圏に私立が一体何校あると思ってるんだ。

なんで自分で動いてたしかめようとしないんだろう。
それってもうただのうわさ話レベルじゃん。
もっとまじめに悩んでるモノかと思ってた。
口でいうほど実は何もしてないんじゃないの？
やったつもりになってるだけで。

わたしの娘の学校は遅刻・欠課・欠席で単位を落としたら救済はないです。
昨年ついに留年生が出ました。
学校としては上位進学校に入ると思いますが全体にのんびりはしている
カトリック系の学校で面倒見はいいと思いますが。
息子の学校（私立共学の中高一貫）もこればっかりは無理だから、
特に１時限目に週１回しか授業のない科目がきている場合は気を付けてください、と言われました。
まあみんなが遅刻するような学校なら学校側もそれを全部留年はさせられないでしょうから
対処はすると思いますがそうでなければ無理と思います。
逆にいえば補習でOKとなったら平気で遅刻する子がでてきちゃう可能性もあるわけだし。

>>14
レトロ漫画は懐漫板だよ

遅刻母です

>>29
口でいうほど…と言われるほど、何かをやったという話はしていない
つもりですが…。ちょっと29さんのレスに困惑しています。

私も娘も学校を変わる気はないですし、私は今のまま高等部に行って
遅刻をしないで進級していって欲しいと思っています。

>>30
私の友人の子も欠席が続いて高校中退になりました。娘は欠席は
しないのですが、とにかく遅刻が多い…。今、中３なんですが、
３学期一杯頑張ってみようと思います。

私立なんだからどーにでもなると思う。
だから遅刻・欠席が多ければ、話し合いの結果
春休みも出てくるとか、そのあたり先生が
一生懸命になってくれると良いんですけどね。

もちろん親も一生懸命なのが前提。

>>32
だって担任の話を聞いた「だけ」だから無理だと「思う」って書いたって自分でいってるじゃん。
自分が子供を学校かわらせる気がないからそれに関して何もしなかったのだとしたら
なんで「無理だと思うよ」って他人に簡単にいえるの？
本当に自分もいろいろやってるなら、実際に動いてみないとわからない
手探りの大変さってわかってるもんじゃないの？

子供の状況だって人それぞれなんだし、あなたが「書いてない」というように
誰だって全ての状況なんて書けないし。
それなのにあなたはまるでいろんなことをわかってるかのようなレスするんだよね。
先輩面っていうか。
困惑するまえに自分のレス読み返してみたら？

よく小児科とかで、医者が子供問診すると横から口出して先に答えちゃうおかあさんいるけど
それみたい。
で、医者が「お子さんにきいているんですが」というと「自分の子供のことは私が一番
よくわかってます！」みたいな。

>>34に同意だけど、遅刻母には伝わらないと思う。
子供の幸せや思うことと、母の願いは別物って気がついてない感じ。
留年を懸念されてる状態って、重く受け止めてない気がする。
子供に遅刻しないで欲しいってことと、遅刻しないことができるのかは違う。
子供が「頑張る」って言っていても、出来るのか無理なのか判断してないんじゃないの？
そこを本気で考えていたら、自分の子が通う学校が
○○さんの所みたいだといいんですがなんて、のんきなこと言えないでしょう。
転校するつもりがないと言い切ることも出来ないでしょう。

この人私の知人かもしれない。
自分が一生懸命子育てしてきたことで、現実が見えなくなってる。
もちろん親は子供のことを思っての進学だったけど
「あの子があの学校？」って、周りは疑問を持っていた。
何も問題ないように見える子だって、いろんなことを抱えてるのに
自分の子だけが特別大変て信じてる。
やんわり話しても「お宅はできるから、私の気持ちはわからない」と言われてしまう。
先生との3者面談でも、>>34の例えの通り。
「本人の意思を確認したいので、お母さん席をはずしてください」とまで言われてた。
もっと有意義な努力の方向ってあると思う。

>>32
３学期いっぱいって、高校変わるなら試験は２月でしょ？
その対策とかしておかなきゃいけないことはいっぱいあるのじゃないかと思うけど。
頑張ってみたけどだめでしたってなったらどうするのか…

学校によるけど遅刻３回で欠席１回にみなすようなところもあるし
上にもあるように１時限目にしかない科目があったら
その科目が履修できなくてアウトだよ。
そういうことも含めて全部調べているとは思えない。
私立だからどーにでもなる？ならないですよ。
だいたいグレーであることを話してさえいないんだから
学校にとっては単なる時間にルーズなだらしない子なわけでしょう。
そういう子を救済するために学校のルール方を変え始めたら
他の親からクレームくると思うし。

遅刻母です。

>>34
確かに人のことに余計な口をはさんだと思います。すみません。
この件に関しては学習障害グレーさんが判断してくれれば
いいと思います。

>>35
私は35さんの知人ではありません。「お宅はできるから、私の
気持ちはわからない」などの会話をしたことないですから。

>>36
子どもは学校を変わりたくないと言ってますし、学校のルールを
変えて欲しいなんて思っていません。がんばってだめなときは
ルールに従うまでです。そうなって欲しくはありませんが。

子どもにもよく言い聞かせて、高校行ったらどんなに大変か、説明して
います。担任からも言ってもらってます。高校生になっても遅刻して
しまうなら、もう仕方ないかなとあきらめてます。いくら言っても夜
寝ないのですが、これも高校になったら変わってくれたらいいと
淡い期待を持ってます。すみません。反論しているつもりはないの
ですが、反論しているみたいですよね。愚痴りたいだけなのですが。

>>37
反論でもぐちでもいいけど、なんか具体性がなさすぎな感じがするっていうか。
がんばって駄目なときはルールに従うまでですっていうのは
高校がどういうルールなのかわかった上で書いてるのでしょうか。
例えばなんとか高校にあがったとしてそれでルールがわりと厳しくて
途中で「出て行ってください」となるくらいだったら
最初から緩いルールの学校・面倒見のいい学校を探して
ちゃんと３年間遅刻してでも通って卒業させてあげるっていうのは
子供が普通の子じゃないのならけして過干渉ではないと思います。
自分のことを自分でできない子（それも障害かも）なら
子供がどうしたいと言ってるからと
自主性を尊重すればいいってもんでもないと思いますが。
中卒なんかになったら余計にハンデが大きくなるだけじゃないでしょうか。

>>38
そんなに偉そうに人に詰め寄る方は、どのようなお人か
具体的にお聞きしたいです。
親御さんとお子さんのスペック教えてください。

スペックって言葉の意味がわからないけど学歴をききたいの？
夫は宮廷院卒私は早慶卒です。
なにか関係あるんですか？
あなたこそ人にきくならまずご自分がさらしたら如何ですか。

>>40
ご主人は宮廷大学の大学院卒で、あなたは早稲田と慶應両方卒業なさったの？
お子さんは？ご家庭ではいかがですか？

で、宮廷大学ってどこにあるんですか？聞いた事ないのですが。

>>ID:0CEW1/Yd
中高スレ過疎ってるからってわざわざクレームつけにこなくていいよw
スレタイ読める？>>38はスレタイに沿ったレスしてると思うけど。

自分はスペックとか書いておいて何くだらない揚げ足取りしてんの？
もういいから中高スレで高学歴僻んでなさいよ。
だから低学歴はいやなんだよね…

39さんは、高学歴ですって言いたいんだよ。
高学歴だったら、人を追い詰めても良いという
理由にはならないと思うけど。
遅刻母って人も、ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞで、ついきつく言いたくなる気持ちは
わからなくも無いけどさー。

>>40さんに聞いているのですが？

低学歴僻み厨ｳｻﾞｲ
なんでいっつもいっつも人の学歴気にして
威張ってるだの偉そうだのって文句つけないと気がすまないんだろ
ここは親の学歴を自分語りするスレじゃないんだってば。
（40さんも相手にすることないと思う）
ききたければ自己板にでもスレたてて高学歴母達をお招きしたら？

ごめんなさい。>>40さんにお聞きしているだけです。

グレー母や遅刻母は中高生の親スレが荒れちゃったからこっちにきてるのに
ここまで荒らそうとする意図がわからないよ…

>>40さん、いらっしゃらないのですか？
宮廷大学、調べてもわかりません。
中国や台湾の大学ですか？
早稲田と慶應両方卒業なさって、何を学ばれましたか？
ぜひお聞きして、子育ての参考にしたいと思います。

何でここってこんなに皆いきり立ってるの？
熱く語るってヒステリックになることとは違うと思うけど。
それに、質問してる人＝ID:0CEW1/Yd
を、勝手に低学歴と決め付けてかかってる態度も、知的には見えないよ。

>>46
形だけはあやまっておきながら続けようとする粘着力ｺﾜ
宮廷も早慶もわからないならわかるまでは黙って読むだけにしなよ　邪魔。

最初に>>39でスペックをお聞きしたのは
>>38さんの一行目
>>反論でもぐちでもいいけど、なんか具体性がなさすぎな感じがするっていうか。
を読んだからです。
反論や愚痴に具体性が必要なら、詰め寄る人の具体的なお姿を
お聞きしてもよろしいのではないかと思います。


>>40さん、レスよろしくお願いしますね。

>>49
高学歴で宮廷卒とか早慶卒の意味がわからない人なんかいないでしょうに。
そもそも個人情報晒すことの是非だってあれこれいわれてるのに
両親と子供の学歴さらせって書くのは個人情報開示しろっていうのと近い。
そんなこと２ちゃんで平気で言えるのは頭悪いんじゃないかな。
それに自分のほうは晒せるほどの「スペック」お持ちじゃないようだし？

私もこれ以上引っぱると
荒らしにレスするあなたも荒らし　になりかねないので　さようなら。
ごはんつくろっと。

ＩＤ変えながら　ID:0CEW1/Yd 　にレスし続けてる人いるんじゃない？

>43
>39さんは、高学歴ですって言いたいんだよ。
>高学歴だったら、人を追い詰めても良いという
>理由にはならないと思うけど。

いいこと言うなあ。自分は正しいと思い込んでいる人は
時にひどく残酷なことをしでかすんだな。

だからこんなスレたてても無駄だって言ったのに…
ただ愚痴をいいたいならひとことスレなりたくさんスレなりチラ裏スレなりでいいじゃない
もしくは専門板で自分が居心地のいいようなローカルルールでスレたてたら。
>>43とか>>55だって高見の見物してるだけで役にたつこともたたないことも書いてないし
へたすりゃＩＤ変えて良い人と悪い人両方やってる可能性だってある

>>48
早慶卒って知らないのかな？
大学群のことですよ。
明青立法中、日東駒専、関関同立などなど・・・
で、宮廷は旧廷。

旧廷ってあなた…w

それはともかく
大学教育を受けている人ならものの調べ方は知ってるはず
自分の知りたいことを知るためにどうしたらいいかという手続きを学ぶのも
大学教育のひとつだから。
ぐぐりましたでませんでしたわかりませんおしえてというのは高等教育受けていない証拠。
たとえば２ちゃん用語のまとめサイトがあるのではとか
宮廷のついたスレの中身を読んでみればわかるのではとか
そういう見当をつけるくらい高校生レベルでもできる子は多いでしょう。

本人は釣りのつもりでやってるのかしらないけど
それに周囲の人をつきあわせようというのはあまりに低レベルでお粗末
実際の学歴はともかく低学歴といわれてもしょうがないと思いますね。

うむ
たしかに熱いすれだわ

でも子育てに
じゃなくって奥さまがた自身に

だって子育てに熱くなっている奥様スレじゃないもんｗ

うむ
学歴に熱くなる奥さますれですね

おー、ガブちゃんだ！

ちょっと寄り道したんで
割り込みで失礼しますが
皆さんに伺いたいです

教育に必死になっているようですが
教育とはなんですか？
親が子にすべき一番大切なことはなんですか？
それは守れていることですか？

ここの書き込みしている（一部の）人を想像すると、
子供がかわいそうになります。

ひょー
「うちはだいじょうぶ、わたしはちゃんとやってる、それにくらべてここの人って」
という見下し視点爆裂ですねぇｗ

教育で大切なことがなにかなんて他人に問うことでも問われることでもないし
まして子供がカワイソウとかおこがましい。
教育なんてケースバイケースでいつも手探りだと思います。
同じ親でも子供の個性によってかわると思うし。

模範解答のように「これが一番大切です」という答えがあるなら
あなたが示してください。
あなたみたいに自己陶酔してる人みると背中がむずがゆくなりまーす。

64みたいな人には
「一番大切なのは愛情」とかいっときゃいいんだよ
どうせ自分でもわかってない

>65,66
レスありがとうございます。

別にあなたのことを言っているわけではないですよ
「うちは大丈夫、ちゃんとやっている」
なんて思ってませんよ

気になったのは、学歴がどうのこうのって言い合いしている箇所が
あったから
その書き込みをしている当人の子ども自身が、その書き込みを読んだら
ショックだろうなぁ・・・プレッシャーだろうなぁ
と思いました。たとえば自分が受験生でいて、親が他人を低学歴だと
罵倒する････
最悪･･･そう思いません？

そんなことが「最悪」ですか
もっと悪いことなんかいくらでもあると思うけれど。

だいたいなんで子供が親のパソコンのぞくの？
あなたが子供の手紙とか日記とか勝手にみてるから
そういうしょうもないこと思いつくのじゃない？
うちはお互いに人のＰＣを勝手にいじったりのぞいたりしません。
そんなの当たり前のことかと思ってた。

あなたにとっての最悪はわかったけど
それじゃあなたが「皆さん」にきいている
教育に一番大切なことってなあに？

たとえば自分が受験生でいて、親が他人を低学歴だと
罵倒する････
最悪･･･そう思いません？

意味わからん。
他人を罵倒する親を持ってｼｮｯｸというならわかるけど
自分が受験生とか関係ないだろ

>>57
本当にバカなんですね。茶化されたのはそこだと思いますよ。

大学のレベルを語るときに出す「大学群」を卒業大学とする人なんていませんよ。
試しに身近な早稲田か慶應卒の人に聞いてみるといいですよ。
旧帝卒の人でもいいです。
って、身近にいないからこんなバカなこと言っちゃうんでしょうね。

夫　は　宮　廷　院　卒　私　は　早　慶　卒で　す。

あまりにおかしいので、>>40さらしあげ

>>70
わたし前に中高スレでマーチ卒って書いたよ。
大学名までだすと余計にうるさくつっこんでくる人いるし
まして夫と自分の両方書いたら知ってる人が万一見たときに
あれ？って思うかもしれないし。
リアルでもぼかして答えるときはそうする。
履歴書にそんなこと書いたらばかだと思うけど。
時と場合によって使い分けるくらいはしたほうがいいと思う。

ここでも子供の学校名出す人いないでしょ。
難関校とか中堅校とか上位校とか御三家滑り止めとか
その程度がわかればレベルはわかるから話できると思う。

レベルをちゃんと語りたい学校名だけじゃ意味ない。
学部学科によって入学時の偏差値も難易度も全然違うし
卒業時どんな研究室で何をしたかあるいはゼミなしっ子だったのかでも違う。
学校名を語ればレベルがわかると思ってるのは
偏差値に呪縛されてるオバサンだけ。

あまりにおかしいので>>70さらしあげ

>>72
論点ずれてますよ。
レベルをちゃんと語りたい？？？

でもあなたに合わせて話をすれば
旧帝とか早慶とか、>>71さんのマーチとか
そもそもが大雑把にレベルを把握した呼び方じゃないんですか？

なんか論じてるの？じゃあがんばって
言葉遊びする気ないから

今のうちに…

上の方で出ていた、受け入れてくれる私立一貫校を探して転校させる案
ですが、今度受験学年の息子にとっては、1年後の高校入学のタイミング
で受け入れ校を探す方がいろいろとスムーズだろうと考えています。

今は学力や内申を少しでもあげることに力を入れます。

今日も煽り厨がＩＤ変えつつ必死ですなあ
そしてここに煽り厨が粘着すると中高スレは閑古鳥
いつも学歴話はいやだのいってる人たちも
ただ文句いってるだけではなしたいことなんてないんだろうな〜
いかに少人数でまわってるスレかわかるよ

>>70
ごめんね、私は本当にお馬鹿よ。
だって私は>>20>>21のお馬鹿私立中からそのまま大学まで
行ったわけだから、マーチ卒でもなんでもないものｗ

>>77
なるほどｗ

>68
かわいそう･･･
あなたの子が、あなたの様にならないといいですね

見られてないからいい
って理屈ですかぁ

頭が悪いのか釣りなのか
じゃあセクースしてるところでも見せて性教育するんだねw

と、遠回しにいってもわからんか。
>>79みたいに他人を見下して「カワイソウ」なんていってるのは
読まれて平気なんだね。キモーw

あなたのおこさんはクラスでいじめられてる子をみたら
きっと目に涙をいっぱいにためて
「かわいそう…」っておっしゃるのでしょうね。
良かったですね。心優しいお子さまにお育ちになってw

脊髄反射でｾｸｰｽがでてくるとこがｽﾃｷ

ええ？まさかもう夫に相手にされてないの？
うちなんか子供が大きくなったから結構苦労してるのに…

どこでやろうかいつも頭いっぱいなんだ。
でどこでやってんの？言ってごらん。

夫に相手にされない奥って子供にいれこむんだよねー。
それこそ子供はいい迷惑。

ん。おっぱじめたかな〜

>>84
よその夫婦生活にそこまで興味もつのってやっぱ異常だと思うよ。
良くいるけどね、よその子供がどこを受験してどこに合格したのかききたがる母親とか。
それよりさらに非常識だってこと知っておいた方がいいよ。

>>86
ああ、あなた中高スレでいつもイライラして仕切ろうとしてる人かｗ
釣りにいちいちレスして天然荒らしになっちゃってる人ね。
相手してらんないからさいなら。

このｵﾊﾞﾊﾝ、なにいってんだか。
自分が唐突。ｼﾓの話もちだしたのによ。

ここで一句

２ちゃんでも相手にされず愚痴る奥

あはれ

＞81
見下してないし･･･
被害妄想強いですね

「だいたいなんで子供が親のパソコンのぞくの？ 」
って･･･まぁそんなに鼻の穴広げんでも･･･

ようは
学歴！学歴！で子供を苦しめる事になっちゃうと思いませんか？
そういう意識は
って言いたかっただけです

もう誰もそんな話してないのに。
てめーが一番学歴ｺﾝﾌﾟひきずってんじゃん。
高卒のガキの就職でも心配してな。

>>64
ハゲド

ここに高校中退の人がいたとします。
その子はそれがコンプレックスです。
世間は高校中退の自分をバカにしてると思ってる。
でも実は高校卒業したくらいで得意になってる人はいない。
だって高校卒業するくらい当たり前でいばることでもないから。

この「高校」が環境によって「大学」だったり「宮廷」だったり「大学院」だったりするわけですね。
だいたいの場合学歴に勝手にこだわっているのはより低学歴の人のほうです。
自分がバカにされてるんじゃないかと被害妄想ぎみ。
高学歴の人のほうはたいてい職場も同じような出身の人で固まってたりするし
別にそれを得意に思うような環境でもないことが多いですね。

コンプレックスの産んだ温度差でしょう。
しょうがないですね。

低学歴は低学歴で事実は変わらないわけですが。
「めくら」と言っては失礼だから「目の不自由なかた」と言いましょうと。
その程度なことなわけですからあつくなることでもないですよ。

本スレがすっかり過疎ってるわけだが。

良識人ぶりっこのお母様たちまでこっちにお引っ越しなさってますからｗ
本当に普通の話をまったりしたいならこんなスレ放置してあっちでお話すればいいのに
観客がいないところじゃ何を書いても虚しい
「わたしはあなたたちと違ってまともなんですから」っていいたいだけだから
こっちにくるしかないんだよねｗ

ぐれー奥さまとかかわいそうね
キチガイに占領されちゃって

ガブのいるところ必ずキチガイ有りってねw

ここではわたくしは「遅れてきたキチガイ」だわ

１００

だってここ、ｷﾁｶﾞｲの立てたｽﾚだもん。
ｽﾚ主気取りでいすわるつもりだろ。

ここに居る人はみんな一緒だよ。
まともな人ならこんなスレ放置するって
私だって皇室スレとかならみないもん。
このスレを見てるってことは
このスレに引力感じてるわけで。
まともな話ができないのはすぐわかるんだから。
あおりっこでもｈしてあそぶしか使い道ないし。

私だけじゃないも−−−−−ん！
と小学生みたいなスレ立てさんです。

おいおい　スレ主は私だよw
なんでもいっしょくたにして同一認定
妄想はいりすぎ

うっわー、やっぱスレ主気取りいたよ。
自称しちゃってるよ。主だよ、ヌシw
この方がスレの支配者様だってよw

スレ主は俺だよ
自称スレ主に騙されてんじゃねーよ　ばーか

昨日、子供が
「明日もう１月２日か、学校の宿題やらないとやばいな」
と言っていたので。先ほどテレビ見ようとしてた子供に
「学校の宿題やらなくていいの？」
「午前中、塾の宿題やった」
「塾じゃなく、学校の宿題は？」
「うるさいな！」
「うるさいと親に言うな！宿題やりな！」
「うるさい！きもい！」
で、息子２階にゲーム機持って篭城中・
１３歳中１です。こんなものでしょうか？もっと厳しくすべき？

口げんかでコミュニケーションとりたいならそれでいいんじゃないの
親の言葉使いきたないと子供はいうこときかないけど。

親がダメだと子供もダメになる。これ当然のことだよね。
ご近所さんの陰口を家庭の中でイライラしながら言うような親、他人の行いには
厳しいくせに自分はもっとひどいことを無神経に犯している親、実は自分こそが
無学なのに子供にだけは勉強しなさいと説教する親、悪いのは他人だと心底思い
込んでいる（自分をだまして思い込もうとしている）親。。。
よく胸に手を当てて考えるべきだよね。
バカ親が多すぎると思う。

自分、出既婚の中卒です
「親を反面教師にしなさい」としか言えません（特に勉強、受験に関しては）

>>109
ま、そういう決めつけもどうかと思うよ。
親がダメでもまともに育つ子ってのはいるしね。
それに父親と母親が違う場合もあるし。

今の団塊の世代なんか親が無学で子供がそこそこの一流大学でて
出世コース乗った人なんかいくらでもいるしさ。

>109
胸に手を当てて考えてわかるようなら、まだまともだよね。
110や111みたいな例も多少はあるけど、
殆どは「あの親にしてあの子」だわ。
うちも人の事言えないけど。
悪い所は嫌と言う程、遺伝しますから。

そういうのって「遺伝」なのか？
単に親の背中をみて育つ、とか家庭習慣みたいなもんじゃないの？

>113
いちいち揚げ足取るなよ。
遺伝って言ってみただけだろ。

すぐけんかする

中1の息子…今まで家が狭いから、2才上の姉とずっと一緒の子供部屋で寝てたんだけど。
寝ぼけたふりして胸を触って来る！最近はエスカレートして、頭の向きを反対にして寝ても、いつの間にか同じ方向に寝てて、ブラジャーしててもめくって触ってて、身動きすると、さっと戻して寝たふりする！
と娘に泣かれて訴えられて、慌てて寝る場所だけ変えたんだけど…。
なんか息子に言った方が良いのかなあ…？

そういう相談は↓コッチ

中学生高校生のお子さんがいる奥様　24人目
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1166835944/

保守

＞子供の前では決して夫婦喧嘩をしないで不安な気持ち
＞にさせないように父親や他人の悪口を言わないように居心地のいい家に
＞しなさいと言われた。そんで時間があったらよく話しを聞くようにすれば
＞絶対に絶対に子供はぐれないよ。保障するよ。

育児板で見つけた。

すごく納得した。そして反省した。

こそこそパソコンに向かって谷中学校の悪口を書き込むような馬鹿親の
子供は絶対にグレるな。

谷中学校ってなに？

「夜中、学校の悪口を書き込むような」の
間違いだったりして？

ああ、そういう意味か…素で悩んじゃった。

ケンカの内容にもよるだろうけど
基本的には両親が仲良しで子供が愛されているとわかれば
子供の前でけんかするとかしないとかいうのはささいなことなんじゃないの。
他人の悪口だって程度問題だと思うし。
ようは居心地のいい家ならそれでいいんでしょ。

そんな精神論まがいで思春期が乗り切れるのかねぇ

思春期ってたのしかったわよね
三回くらいあればいいのに

私が通っていたのは、ﾀｲｰﾎ者も出るほど超荒れてる中学だったので、
もうあの頃には戻りたくない。
当時金八先生が人気だったけど「なに生温い綺麗事言ってんの？」
と心の内は殺伐としている似非優等生やってた。

わが子の生活には、そういうわかりやすい殺伐さはないよなあ。
だから、今の子は大変だと言うけど、あまりピンと来ない。
反抗はしても、切羽詰った感じはしない。生温いし甘ったれ。
それはそれで、問題なんだろうけど。

>>124
逆だと思うなあ〜
さしたる大問題もなく子供が育ってしまった親が
「うちは○○だったからうまくいったのよ」という結果論で語ってるんじゃないかな。
うちも実際子供がふたり大学生だけど、生活態度も進学も
めくじらたてるまでもなく勝手にそれなりにやってあっさり入学した。
反抗期といっても少々うるさかった以外は困るほどのことはなかったし。
だから自分の経験から言えば「子供はほおっておいてもやらなきゃいけないことは
最低限やるんだからうるさくいわないのが一番」ってことになるんだけど
それじゃうまくいかないケースもたぶんいくらでもあるんだろうと思うし。
たとえばうちのがある日（高校の時とかに）勝手にピアスあけたり茶髪にしたりしてたら
どういう対応できたかさっぱり見当つかない。
それに大学生になった今でもおうち大好きで親とも仲良しでいいのか？ってのはある。
彼氏や彼女をつれてきて家族にあわせるのになんの抵抗もないようだし。
それなりの大学に自宅から通学して、それなりの成績をとって
それなりにレンアイもバイトもしてもう絵に描いたような平和な生活だけど
２ちゃんとか見てるとそれが珍しいような気がするね。
まわりを見てると別にめずらしくも無いけど。

>>127
家族が皆、情緒が安定しているという雰囲気ですなぁ。

そうねぇ。
結果的に上手くいった人の育児論は参考にならないんだよね。

でもうまくいかなかった人の育児論はもっと参考にならないっていうかさ…
結局のところは子供の性格や環境が大きいから
こうやったらうまくいくなんて公式はないんでしょうね。
愛情を与えるだって放置してるように見えてしっかり見てる親もいれば
愛情をたっぷりのつもりで過保護過干渉の親もいるし
それを受け入れられる子供かどうかはまたべつだしね。

子供によっても対処法が違ってくるから、
個別に親も方法選択をしないといけないんだよね。
うちも上の子はあんまり手がかからなかったけど、
下のは不登校やってくれたから、
私だけ学校に足を運んで先生と話し合ったり、
高校進学もすごく悩んでしまった。
いっその事寮に入るような遠い学校に、と考えて、
今はその学校に馴染んで楽しくやってるみたいだけど、
受験が終るまで一人じゃ耐えられなかったと思う。
旦那がいて、お互いに慰めあっていけたし、
それが何よりの救いだったから。
うちは旦那のおかげでそこまで問題こじれないですんだと思う。

対処法はケースによるけど両親の関係が良好であること、は基本

両親に限らないよ。
嫁姑だろうと兄弟関係だろうと、つまり家の中にいざこざがないことが基本。
この前の渋谷のバラバラだって別に両親が仲悪かったわけじゃないのでしょ。
良く知らないけど。

>>133
でもさ。基本は両親だと思うよ。両親の子供への愛情というか、子供がそれをきちんと感じ取っていれば
反抗期になっても、いずれは戻ると思う。
兄弟の関係と言うのも、基本は親の育て方で、仲良くなったり悪くなったりするんじゃないかな？
渋谷の事件は親は共働きで子供に少し無関心だったんじゃないかな？と思う。

うーん、共働きと子供への関心は関係ないと思う。
子供にかける時間＝関心じゃないから。

>>135
そういう意味で書いたんじゃないんだけど？

わざわざ「共働き」といれるからそういう意味かと思って。

無関心なのも無関心じゃないのも、共働きかどうかは関係ない個人の問題だけど
渋谷の歯科医の場合は、無関心な共働きだったということを言いたかったんだけど。

ただ、同じ無関心じゃない親の場合でも、時間的に共働きは専業よりは、目が行き届きにくいと思うけどね。

ああ、つまり
「総体的に言えば」「概して考えれば」
専業主婦じゃないと子供の教育は行き届きにくいですよね
といいたいオバサンか。

自分で自覚してるかどうかわからないけど
本当に共働きかどうか関係ないと思ってる人なら
「あの歯医者は子供にあまり関心がなかったみたいだから」としか書かないよｗ

こういう人って何かあると（無ければわざわざいわないけど）
「やっぱり共働きは」「やっぱり親の職業が○○だと」「やっぱり××な環境だから」と
言い出すタイプね。

>>139
理解できないみたいですね。ならいいです。

それより兄弟仲の良い悪いは親のせいなのか？>>134
親があからさまに差別してるというケースならともかく
たいていは子供の資質の問題じゃないのか。

>>141
親が兄弟を比較したり、一方を褒めたり貶したりなどがあると
子供は張り合うようになるし、仲が悪くなるけどね。
子供の資質で生まれつき仲が悪いなんてことはないでしょ。

ほんと決めつけるの好きだね。
中高スレでいっつも決めつけて偉そうに語ってる人と同一人物か。
呆れた、、、、

子供同士の相性が多少悪かろうが、共稼ぎだろうが、金コマだろうが、老害さんが同居してようが、
親がまともな精神であれば、修復可能。
両親揃っているなら二人の関係が善いにこしたことはないだろ。

>>143
勝手に決め付けられて、こっちがあきれるわ。

兄弟でも相性の良し悪しは生まれつきある。
親の育て方とは無関係。
誰でも気があう人あわない人はいるわけで
それが兄弟だったらあわないことはありえないと考える方がおかしい。
親が差別しなくてもどちらかが非常にコンプレックスの強い性格であったり
僻みっぽい性格であれば相手を嫌うこともあるだろうし。

自分の子育てがうまくいってる（つもりの）親は
自分を褒めたい反動でうまくいかない親はちゃんとやってないからといいたがる。

>>119
他のスレの書き込みを保守のために晒すな。
本当に納得して反省してるの・・？？
これから思春期を迎える親御さんにとってはバイブルだよ。
　　以上

自己陶酔キモイ

＞兄弟でも相性の良し悪しは生まれつきある。
親の育て方とは無関係。

それは普通にあるだろうけど、兄弟同士殺しあうような関係渋谷の事件のようにまでは普通育ててればならないんじゃ？
そういう点で親がよく子供を見てなかったってことか。

その辺はまだはっきりしないんだよね。
殺人をおかす（一線を越える）のが資質か環境かっていうのは。
だって比較実験してみることはできないんだから…。
親の育て方に問題があって兄弟殺し合いになるなら
３人兄弟の誰が誰を殺すことも均等に起こりえたのかってことになるし。
昔開成の子が親を金属バットで殴り殺した事件だって
親が子供に無関心だったってことはないだろうしね。
結局何をいっても結果論だからさ。
何もしないでほっといたって子供同士殺し合わない家庭の方が
圧倒的に多いわけで（つかそれが当たり前）なんだから
たまたま殺しちゃったら親のせいってのはどうかね。

とりあえず親は自分が安心できる結論にすがりたいんじゃないの。
ちゃんと育てている（今うまくいってる）のに
20才過ぎたら兄弟が殺し合いするかもなんて思ったら
恐くてしょうがないだろうから。

じゃあ、生まれつき人を殺しちゃう要素のある人間がいるってこと？

>>151
いると思うよ。生まれつき邪悪な魂を持った人間って。

資質と環境両方だよね。しかも資質によっては
一般的に経済的にも愛情も恵まれていると思われる
家庭であっても殺人者は生まれるよ。

>>153
禿げﾄﾞｳｲ。
資質の種、環境の肥料で、凶悪犯が生まれると思う。

更に邪悪ｗな魂を持った子が光臨しちゃうと、
愛情溢れる家庭をもぶっ壊すんだろうと思う。

うわ。そうなの？
なら怖いねー。子供産んでそんな子が生まれちゃったらさ。
榊原とかも、やっぱりそういう要素を持ってたのかな？あー怖い怖い。
赤ちゃんの時はみんな普通の子だったんだろうに。
そういうのって何歳ぐらいから現れてくるんだろうか？

私は環境が要因の多くを占めるとおもいまーす。
生まれつき持ってる邪悪な魂ってのすっげー疑問ー。
ただ善も悪もなく赤ん坊て動物的本能だけは持ち合わせて
生まれてくるとは思うｗ
育ち方なんじゃないのー？

>>156
私もそう思いたいｗ
ただ、同じ環境で育っても、悪に行く子と行かない子の違いってなんだろうね？

では逆に、どういう育て方をすると、
サカキバラや宮崎勤や、今回の次男のような人間に育つか問うてみたい。
外見的には「幸せそうで恵まれてる家庭」を保った状態で
こういう子を飼育しようと思っても、なかなか思い通りに行かないと思う。

>>158
サカキバラの場合、母親に問題があったらしいけどね。弟ばかりを可愛がったとかなんとか・・・
前、何かで見たけど忘れた。

そういう悪の要素に流れやすい子だとしてもそれを食い止められるのが親というか親の役目のように
思うけど、難しいね。

>生まれつき人を殺しちゃう要素のある人間がいるってこと？

要素は全員持って生まれてると思う。
人間だから、教育されて社会のルールを学んで
やってはいけないと思うようになるんじゃないかな。
環境はもちろんだけど、教育の効かない人っていると思う。
性的興奮の為の殺人とか。

自分は犯罪なんてしないと思ってるけど、家族が目の前で
殺されそうな時、手に拳銃持っていたら撃つと思う。
多くの人が、そんな場面に出会わないし
そういう状況にならないようにするのも、教育だと思う。
教育って口で「これはいけません」て言うことじゃなくてね。

>>156
生まれた時は善も悪もなく動物的本能しかないってのがとおるなら
人は趣味嗜好性格すべて教育次第でどうにでもできるってことになるよ。
善悪は別だっていいたいかもしれないけど
善悪なんて社会によってかわるもので絶対的なものじゃないし。

たとえ人殺しの芽をもって生まれたとしても
それが快楽殺人志向じゃないかぎり
人を殺したいほどの何かが人生でおこらなければ
そんな芽があることさえ気づかずに平和に人生は終わるだろうから
実際どれだけの子がどんな芽をもって生まれたかは
わからないわけだしね。
殺人を犯した子だけが芽をもっているわけじゃないと思うし。

やっぱり素質も環境もって感じじゃないのかな。

>>161ﾀﾝ
うーんそっか。素質もあるかもねー。
というか。
教育で何とかなるとまで言わないけど
そのための教育であるわけだし。
で何が言いたいかって言うとだ
素質持っていたとしても大人の我々が努力してあげなきゃｲｶﾝですね。
つーか何がいいたいかよくﾜｶﾝﾈｗごめんｗ
私も男児二児（思春期まではまだ10数年ありますが）
持ちだから心配はつきないですわ。

我慢できない子供は年とともにどんどんわがままになってしまって最後には
手段を選ばず自分のわがままを通そうとする人間になる。
上手に我慢を覚えさせられる親が立派な親。
裕福とか貧乏とかの環境、あるいは親が高学歴とか低学歴とかいう環境よりも、
欲望と自我を健康的にコントロールできる家庭環境が大切。
でもきちんとした我慢を覚えたら、それなりにこつこつ勉強もするだろうし
結果的に高学歴になっていくのかもね。

うん、>>163のいうことには同意する
同意はするけど、やはり親の能力・努力とは別に
子供の個性ってあるし。
親がそれほど努力しなくてもうまれつき我慢強い子もいれば
親がどんなに頑張っても短気できれやすい子もいるから
親からしてみたらそのヘンは「運」なのかもしれないね。
ただ、親の義務として、運が悪かったですませちゃいけないわけだけど。
運の良い親が悪い親を「親の育て方が悪い」と一方的に責めるのも
違うんじゃないかと思ったりする。

>>155
＞何歳ぐらいから現れてくるんだろうか？
私もすごく気になるなあ。

資質の部分が遺伝的要素であるなら
環境的にも、周囲の人間はその要素を持っているわけだから
ブーストかかりそう、ではあるなあ。

資質といえるかどうか解らないが
我慢がないことに関しては、もう３ヶ月ぐらいからあったよ。うちの子は。
おぶって家事したくても、すごい反り返って抵抗して背中のヒモ抜けするような
赤ん坊だった。善悪の感覚をキチンとするだけで精一杯で
落ち着きとか我慢強さを躾る点では親として落第。
多動は思春期になると落ち着くらしいが、我慢の躾が手遅れにならないといいけど。

サイコパスはいるよ

>>166
あー、ウチも同じ。おまけに今は反抗期。
なんだか疲れたよ。

ここのみんなが遺伝的な部分と考えているものも実はかなり後天的なものじゃ
ないかなと思ったりもするんだが。
例えば乳児の時に正しい構い方をしてやらなかったとか、栄養のバランスを
考えなかったとか、受動喫煙させていたとか・・・、それが物心ついたときに
情緒不安定として現れたりするケースが多いんじゃないかな？

>>169
栄養のバランスや受動喫煙、云々は、
兄兄弟間でそんなに差が出ないんじゃないかな。

ウチの一人目は殆ど夜泣きのない、
やたらよく寝て機嫌のいい子供だったけど、
その下の子は正反対。
寝付きが悪いし、殆ど笑顔を見せないし、
くすぐっても笑わない万年ご機嫌ななめっこ。

小学生に上がった現在、
上の子は今も寝付き・寝起きが良くて朝もちゃきちゃき学習。
生真面目な努力家で、気配りも利く子。
反対に下は何事にもエンジンの掛かりが遅く、
朝も学習準備をするのもやっとやっと。
頭が起きているはずの昼間でさえ、
興味のないこと（宿題とか）は視界をかすめもしないらしく、
いくら言っても持ち帰ってこなかったり、持っていかなかったり。

そんな兄弟だけど、性格は上が悲観的で下が楽天的。
この差が親の育て方だけで出るとは思えない。

素養自体は生まれつきの性格とか資質はあると思う。
もちろん環境で、それが強くでたり軽く出たりとかの違いは有ると思うけど。

昔読んだ話で、ある双子が事情で別々に育った。
片方は会社起こして社長になって、片方は盗賊団？の頭になっていた。
どっちも「人の上に立つ資質」があったという・・・。

うちは4人子供がいるけど、神経質だったりのんびりだったり
好奇心旺盛だったり、そうでもなかったり。
1人っこだと不安に思ったかもしれん。
同じ親でほとんど同じ環境での違いなんで、これはこの子の個性なんだと思えるようになったよ。

後天的な部分はもちろん大きいだろうけど
実際はすごく複雑なできあがりかたするわけだよね、子供の性格って。

それと私は先天的な資質＝遺伝とは思わないなー。
天才的な芸術家の親が必ずしも天才的芸術家じゃないのと同じで
もってうまれるものはあると思うけど何故それを持っているのかは
わからないと思ってる。それがよい資質でも悪い資質でも。
もっとも全ては遺伝で発現するかどうかが環境次第なのかもしれないが。

乳児の時の正しいかまい方って結果論でしかないよね。
「正しいかまい方をしろ」といわれてできる人なんかいない。
ちゃんと育てば間違ってはいなかったのだろうと言えるだけで。
受動喫煙だって、昔は男性はもっと強い煙草やらパイプをガンガンすっていたけど
そのこどもが情緒不安定になったかといえばそんなこともないし。
といって全然関係ないかっていわれたらやっぱりわからない。
煙草の直接な害（ニコチンやタール）が関係するのか、
子供に平気で受動喫煙させる親の性格が影響を与えるのかは別だけど。

>乳児の時の正しいかまい方って結果論でしかないよね。
「正しいかまい方をしろ」といわれてできる人なんかいない。

特に初めての育児の場合はね。あと親の方も元々子供好きな人と好きじゃない人の差ってのは結構育児に影響すると思ってる。

>>166>>168
同じ赤ちゃんでも性別関係なく手のかからない子とかかる子っているもんね。
カンシャク持ちの子ってのは、よく言えば感受性が高いのかなあ？分からないね。
よく言われるのは、お腹にいる時に胎教（話し掛け）をたくさんした人の子供って落ち着いてるっていうけど
どうなんだろう？＞小児科医談

胎教を信じる人って穏やかで優しい人が多い気がする。
そういう人の子どもであればやはり穏やかなのでは？


と思ってる。

上で書いた子供はＡＤＨＤとして障害認定されているから
普通の子育ての範疇で考えるのとちょっと違うかな。
遺伝的要素っていう人って、少なからず障害の知識のある人だと思う。
もはや育て方とか環境とか、そういった物を越えた特殊な存在というか。
遺伝も、親を見るだけじゃ一概に語れないと思う。うちの場合は
両祖父が子供時代にかなりやんちゃだったといわれた人達で
たまたまこの息子が隔世的にそれを強く引いてしまったかなという感じです。
胎教は時間決めてやっていました。ただ妊娠期も忙しく仕事していたけれど。

先天的な資質、育ち方や環境、それに親との相性もあると思う＞犯罪者

家庭内で各人がもっているオーラがうまく合体すればいい方に進むだろうし、
肉親といえども、どうしてもソリが会わないってのもあるよね。
妹バラバラ事件も、あの兄はもともとそういう資質はあったのだろうけど、
親思いの優しい性格も半面あるんではないだろうか。
親を困らす妹が許せない、という気持ちが変な風に昇華してしまった。

あの事件の父母の性格が陰と陽で、子供がそれぞれの血を引いてしまったのかもしれないけど
子供にとって、親の夫婦の相性はすごく大事だと最近痛感している。
打算でｹｺｰﾝすると、子供で痛い目にあうという事かな。

>>176
下一行以外はとっても同意する。
親たちの根本的な相性は打算ｹｺﾝからとは限らないしね。
あの次男も過酷なストレス下におかないで、優しい面を親が
それとなく守ってあげないといけない、まだ子供だったのだろうと思う。
それからね、親の相性もあるけれど、親の子供達へ向ける視線がきちんとあれば
知恵である程度回避していけるものじゃないかなとも思うのだが。
個人的な意見だが、あの妹一度一人暮らしさせてみた方が
意外にいい成長したのじゃないかな・・・妹にとっても家族にとっても
その方がよかったのでは・・・なんてね。

胎教でこうやればｲｲ子になるとか、乳幼児期にこう育てれば優秀な子になるとか、
そういう理屈（根拠はあるんだろうけど）は母親を追い詰めるし、
これから親になる人を躊躇させるなあと思う。
幼児期も少年期も思春期も成長の通過点で、
その通過点が大成功で親は自信満々でも、
二十歳超えてニートったら、今までなんだったんでしょーってことになる。
親って大変。

子供の資質によって親に要求されるものが全然違ってくるのは怖い。
普通にご飯食べさせて、悪いことは悪いと教えるだけで問題なく
育っていく子供もいれば、それだけでは全然足りない子もいるんだろうし。

たとえば快楽殺人の素養がある人間を、そもそも教育で救うことが出来るのか
救うことが出来るとして、それは素人それも新米の母親に出来る事なのか疑問。

酒鬼薔薇は誰が育てても酒鬼薔薇になった、と？

そんなことはないと思うが
育てている最中には自分のしていることの結果はわからない。
だから「酒鬼薔薇にならないように」育てることはできないんだよ。
たとえば自分の子供が幼児で蟻をふんづけて殺していたとするよね
それを「これが将来ウサギや子猫そしていつか人を殺すかもしれない第一歩だ」
ととらえることは正しいのか。
その子を殺人者の芽をもった子供として扱って教育すればいいのか。
しかもそういうサインがだれしもあるとは限らず、逆に蟻を踏んづけて殺したくらいで
その子が殺人者になる可能性なんてまずないだろう。
子育ての目的が殺人者にしないことだけなら方法はいくらでもあるだろうけど
その子がしあわせにまっとうな人生を送れなきゃ意味ないからね。

あの次男がもう少しルックスがよくて、
女の子から多少なりとも気にかけられる存在だったら
こんなことにはならなかった気がするよ。
オバサンにはどうでもいいことでも、思春期の子供にはとても大事なことだから。

蟻を踏んづけて殺したくらいだと微妙だが
困難にぶつかった時に、「常識的に誰もが正しい」と思う方向に
選択して事を処理できない傾向のある子供は要注意になるかも。

ああ、それわかるー。
殺人云々はおいといて、幼児のときからとにかく我慢が苦手な子とか
やたらかんしゃく起こす子とか人のものを欲しがる子とかね…。

>>173
一人目妊娠中は時間もあったし
初めての子供に舞い上がってたから
毎日お腹に話しかけてた。
その一人目は感受性の強いかんしゃくもちタイプ。
忙しくて胎教のたの字も気にかけなかった二人目は
おっとり穏やかで優しいがちょっととろいとも言える。
統計をとったら有意の差があるかどうかはわからないけど
個人的な体験では、関係ない。

いい加減スレタイ嫁だな。
中高生スレからの派生なら、中高生の親限定だと思う。

中高生の親が胎教の話してるんじゃないの？
で、中高生の親でうちの子の性格は胎教の賜物です、なんて
本気で思ってる人はいないと思うんだけどなあ。

母親まで加担してイジメ（と言うかリンチ）をやっていたという事件を
耳にすると、やっぱり親がダメ人間だと子供もダメになると思わざるを得ない。

思春期の子が非行や犯罪といった問題行動を起こす理由として、ﾘﾝﾁまでいかなくても
家庭内のｽｹｰﾌﾟｺﾞｰﾄﾞは多いかなって思う。
いじめる側もいじめられる側も自覚が無いから、「同じ環境で育ったのに何故？」になる。
本人にとっては同じ環境なんかじゃなく　他の兄弟とは天国と地獄の差があるわけで・・。
それにしても殺人のハードルが低くなった昨今、子供を育てるのは大変だ。
昔は非行の代名詞だった暴走族だって　凶悪殺人事件は犯さなかったよ。

コンクリ事件は？

子ども部屋に入れない親なんておかしい。

家の男二人の兄弟はつねに大喧嘩。
元々仲が悪かったけど、今まさに１３歳と１５歳の思春期で
ちょっと顔合わせると大喧嘩に発展する。
さっきも
兄「お前携帯の充電器どこやった？」
弟「知らない」
兄「知らないわけないだろ」
弟「知らない」
兄、こずく。弟やり返す。兄なぐる。弟目の前のジュースぶっかける。
で、これ以上だとやばいので、二人ともそれぞれの部屋に行かせましたが
兄は自分は悪くないのにと、私に対する暴言が酷いです。
対処間違ってるのかな。私としては理由はどうあれ先に手をだしたんだから
兄も十分悪いと思うんですが。

>>192
うちは喧嘩のとばっちりで家の壁に4箇所ほど穴が開いています。
そのたびに「どないすんねん！」と私が激怒したので、
物に当たらなくはなりましたし、もうつかみ合い殴りあいも少なくなりましたけど
言い合いやちょっとした小競り合いはしょっちゅうです。
そろそろ落ちついて欲しい16才と17才orz

仲悪いと思ってたらなんか二人でﾋｿﾋｿ語り合ってたりするし、
仲良く笑い合ってるなと思うといつの間にか喧嘩になってる(´・ω・｀）

http://news22.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1168281126/26-33　[←凸先有]
●児童虐待防止法改正

そうか緊急をタテに冤罪に?
>親から事情を聴く「審尋」を経たうえで判断するのが通例…
>緊急措置の保全処分は審尋なしで

児童相談所を令状無しで家宅捜索の特殊警察に再編?
邪魔な警察は関与させじ?
>警察関与に…
>捜査の令状主義を侵す恐れがある」と難色

家族分断強化
>面会制限に違反した場合罰則

年が近い男兄弟の喧嘩はすさまじいってよく聞くね。
うちは４つ違うのでせいぜい小競り合い程度かな。

喧嘩になったら心がけてることは出来る限り私が裁きをしないってことかな。ほっとくw
親としてどうしても伝えたい大事な事は感情的になっている時ではなく、
食事中や何かのきっかけにさりげなく。

男の子って本当に繊細だから、家庭内はいつも平和に、母親は笑顔絶やさず、
日々の食事はもちろん大事だし、時々はおやつ手作りしたり、そんなささいな日常が
大事な気がするな。　　　と、自分にも言い聞かせてみるw

親の対応もさることながら、本人の資質も大きいんだろうね。
うちは年子♂で中２中３の微妙な頃ですが、
全然子ども。たまに一触即発的な雰囲気になることはあっても、
破壊的行為には至らない。

テレビ見るときもくっついて見てるときが多い。
まだまだ猫の子のようです。

転勤族の賃貸社宅で家が狭いのも
かえってコミュニケーションにはいいのかなと思う。

>>192
お宅の息子達、将来犯罪者になってもおかしくないと思うよ。
喧嘩中の兄弟を別々にして一時的に収めたって何の解決にもなっていない。
親兄弟でじっくり膝を突き合わせて話し合わなきゃ。
親は威厳をもって人間社会のルールを説き、ちゃんと説得しなきゃだめだよ。
親がダメだと子もダメになるって、こういう一時凌ぎの優柔不断な親のことを
指すと思う。

>197
ほんとにお子さんいらっしゃるんですか？
上っ面だけの子育て論ぽくて、こそばゆいですけど。

弟の方が俺より可愛いんだろ、って言いたい兄の気持ちが伝わってきた。＞192

受験シーズンですね。みなさんのところいかがですか？

>>192

そこまでやると親も考えちゃうよね。
夫婦喧嘩とか子供の前で見せてきたり、もしくは、いつも子供を叩いて叱ってきたり・・・
また、兄弟を比較して一方に「見習いなさい」とか「兄（弟）はそんなことしないのに」など比較してきたり
小さい頃からそういうことは全然なかったですか？

もし、そういうことがないのにそんな感じなら、思春期のイライラが２人一緒に来てしまってるのか？
もしくは、性格的に激しいのか？なんだろうね。

>>185
胎教ってのは、子供に音楽を聴かせるとかそういうことが目的ではなく、母親がどれだけ妊娠期間を安定した気持ちで過ごせるか？だと思う。
それをおなかの中の子供が感じるんだと思う。
母親がストレスで流産とかあるけど、母親がストレス感じてたりするとお腹が張ったり子供も居心地が悪いっていうからね。

うちの話だけど、子供は今中学生と小学生なんだけど
胎教の体験として・・・
一人目も２人目も結構話しかけをたくさんしてました。
一人目のときに、「もうそろそろ生まれてきていいよ。」とお風呂に入りながら話し掛けたら
その夜、陣痛が来て生まれました。
二人目のときも「もう出てきていいよ」と夜に言ったら、次の日の朝陣痛が来て生まれました。
子供がその通りにしたのかは？今でもわからないけど結構不思議な体験でした。

>>200
真っ最中です。
高校受験（上の子）、中学受験（下の子）と、経験してきて
今、大学受験です（上の子）
何が大変って・・・期間が長い！！
上の子は、ワリとのんびりおっとりの長男タイプで、受験生と思えぬ
のほほんぶりで去年過ごしましたが、流石に今年に入って、びりびり。
最終的に、公立の後期日程まで全て行くとなると、２ヶ月以上も。
あー、疲れる。

>>201
自分は193だけど、旦那は仕事で忙しくてあまり家にいないので
夫婦喧嘩する暇もなかったし、子供は命に関わる危険なこと以外で
叩いて叱るようなことはあまりなかった。
また、年子なので出来る限り平等にと考えて育てて来たし、
性格や得意分野が違うので兄弟双方の能力を認めてやるようにしてきた。
それでもつまらないことで喧嘩するよ。
たぶん性格的に相性が良くないのだと思う。
大きくなってそういうことも理解出来るようになり、ﾏｼにはなってきたけど
兄弟だから遠慮ない分、つまらないことで小競り合いになることも多々。
難しいね。

>>202
来年再来年と大学受験が続くので、今から私だけがどんよりしています。
一応2人とも国公立志望なので長い…orz

>>203

＞たぶん性格的に相性が良くないのだと思う。

相性か。そういうのは親はどうしようもないもんね。
姉妹でも仲が悪いところもあるし難しいよね。

＞自分は193だけど、旦那は仕事で忙しくてあまり家にいないので
夫婦喧嘩する暇もなかったし、

これはうちも同じ。
子供の人間関係って親の夫婦関係から学ぶっていうよね。
夫婦が気を遣い合ったり、思いやったり、そんな姿を見て育つことが理想なんだと最近思う。
仕事で忙しくていない時も、ないがしろにしないように父親がいかに大事か母親と仲がいいかってのを感じさせるようにしないといけないんだなと思う。

ID:hy89B2R+0ｻﾝの書き込みを読んだ範囲では、
今のところ、思い通りに子どもが育ってる人なんだろうな〜と思った。
説教に深みがない。

>>205
あーごめん。説教じゃなくて自分に半分言い聞かせてるよ。ｗ
思い通りに育ってるかっていうと、思い通りではないよ。
もっとこうすればよかったー失敗したーとか、思うことたくさんあるよ。

渋谷妹ﾊﾞﾗﾊﾞﾗ事件の親の手記、新聞で要約だけ読んだけど
どちらかと言うと妹の落ち度が強調されてる。
まあ、これから息子の裁判がある訳だから気持ちは判らなくはないが
親として、こうあるべきだったというような反省の弁はないんだね。

スレチでごめんだけど。

今朝だったかたまたま両親の手記みたいの放送してたけど
「妹（名前わすれた）は気が強くてワガママで家族には理解できなかった。
妹のほうが兄にごめんなさいとあやまってさえいればこんなことには…
兄は妹のために短大を探してきたりしてて…」みたいな内容だった。
兄をかばいたい気持ちはわかるし、妹は死んじゃったんだからしょうがないとは思うけど
死んでまで親にここまで悪者にされるのもなんだかなあと思ったよ。

妹、可哀想すぎる。
妹をそんなふうに育ててしまったのは、自分たちかもという
反省や後悔なんてないんだね…

この妹は、親にまるごと受け入れられてるという実感、安心感みたいなものを
感じたことはないんじゃないかなとふと思った。

あくまでも勝手な想像だけど、もしかしたらここの家は、
両親も長男も妹もちょっとアレな人たちで、
この次男だけが普通の神経を持っていて、
アレな人たちに囲まれて精神を病んでしまったのではないのか？
と、ふと思ったりもした。
もちろん、だからといって妹を殺めてはいけないと思うけど、
報道で見聞きする限り（それが真実かどうかはわからないけど）
次男以外の家族の行動言動に驚くことばかりだ。

いや、次男の行動にいちばん驚くけど・・・

普通な神経とは言えんよね。何せ、妹をバラバラなんだから。
もっと早くに心の闇に気づいてやれなかった、両親の責任も大いにあるな。

体裁を繕うだけで、
家庭って言う機能は果たしてなかったんだと思う。
跡取り長男にかける期待がすごい両親、
その期待を背負った長男は壊れかけながら次男に暴力を振るいながら、
どうにか親の念願どおりの歯科医大へ進学、
長男のように親からもっと注目して欲しくて、
次男も必死で同じ様に歯科医大への進学を狙うが失敗続き、
ストレスは末っ子長女へ自分が受けたのと同じ様に暴力振るう。
末っ子姫として甘やかされた妹は旺盛な自立心と反発心から、
兄弟とは違う道を選んで努力する。
いくら甘やかされた（実質放置に近いのかも？）妹でも、
やはり長男のように親からは期待されてなかったため、
次男と同じ様に心の奥底で親の注目と褒め言葉が欲しいために芸能界へ。
そこから泥沼へ転落だよ。

注：あくまで上記のことは推測です。

中高生の部活・父母会
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