▽・▲・女友達って大事？109人目・▲・▽・

たかが女友達、されど女友達。
女友達についてあれこれ語りましょう。

次スレ立ては>>970さんにお願いします。
>>990以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。

明らかに既女以外のレスにはレスせず妥当板に誘導してください。
親切だと思ってレスする人も同罪です。

■■■既女以外の人はこちらへ■■■←←←←←←←←←←　厳守！！
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1162916205/l50

前スレ
▽・▲・女友達って大事？108人目・▲・▽・
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1162986881/l50

乙です

３

結婚した後まで頼んでもない誕生日メール送りつけて
返事が遅いと文句言う馬鹿って10代のお出来ＤＱＮかなんか？

前ｽﾚ992です。
>>4さんはもしかして、私が怒って書いたと思ったのかな。
違います。怒ったのではなくて、繋がりが濃いので、
お互いに分かり合っている友人の事を書いてみたのですが。
お互いに結婚してからなかなか会えないけど、了解しているし、会えば楽しいです。

お互い分かり合っててつながり濃いのならメールの返事が遅れたくらいで
いちいち２ｃｈに書かなきゃいいのに。
それかもっと分かりやすく書けば？

＞992 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2006/12/06(水) 17:56:56 ID:1T2dmnZP
＞11月13日に、友人に誕生日おめでとうメールをした。
＞昨日「メールありがとう」と返事がきた。
＞ﾔｷﾞさん郵便より遅いよ。
＞でも親友なんだよね、一番の。


ﾔｷﾞさん郵便だのなんだの自分に酔ってるのか知らないけどキモ

はぁい、気を付けまぁす。

７さん大人の対応乙です。

ところで、私が７さんだったら返事が遅れて怒る、と
いうよりは、「もしかして、前回会った時に、怒らせるような
こと、したっけ？」
とか、「もしかして入院したとか？」とか
もろもろ、「不安」になるかも。

あげます。１さんありがとう

身を挺しても大事な友達な友達居る
どうでもいい普通の友達も。
この差は今までの接し方の違いだと思う。

接し方の違いって・・・相手の接し方の違いによる、って
ことですよね？
キジョになってから、家族第一の生き方のなかでは
とうてい、独身時代みたいな濃い友情は育てにくい。
家事の合間にお茶をするだけの関係では、身を挺しても・・・とは
なりにくいな。

>>11
私がクラス皆からシカトや苛められてた時、誰も声かけても返事も無い
話しかけてもこない状態の時、一人の子が「私は味方だよ」と変わらず接してくれて
「一緒に居たらハブられるから気持ちだけありがとう」と言ったら
「平気○○ちゃんと一緒に居たい」って言ってくれた。実際一緒に居るなよなと陰口言われても
その子は「人の勝手でしょ！」と言い返してくれて、その子のおかげで高校辞めずに済んだ。
もう一人は幼馴染。一緒に遊ぶだけじゃなく助け合って今まできた。
だから家族も大事だけど、その友達らは特別。結婚前に旦那にも言ってる。

>>1さん乙です。
鬼女になってからは知り合いは増えても、友人は増えない。
気を許せるのは学生時代の友人や幼なじみになるけど、なかなか
会う機会はない。

女友達ってむずかしいね・・・。
16年くらいの付き合いの友達に距離を置かれつつあるのを感じる。
すごく筆まめな子だったのにメールの返事が来なかったり、
私が海外ってこともあるけど、1年以上前にどたキャンされたきり会ってないし。
そのときは体調が悪いってことだったので、一人暮らしの彼女が不自由してないかと思い、
お大事に！なにかできることあったら言って、とメールしたがその返信もなし。

先日二人目妊娠を報告したときはすごく喜んでくれたのに、
出産報告のメールには1ヶ月経ってからおめでとう！と返事が・・。
わたしが彼女の出産報告を聞いたのだったら、うれしくてすぐ返事しちゃうだろうな、と思うと
温度差を感じた。
結婚願望はあるのになかなか縁がないらしい彼女に、30過ぎてからは、
最近どう？恋人できた？とあまり聞くのも嫌かと思って、
一番聞きたいことを聞かずに、うわべの話ばかりしていたのが悪かったのか。
彼女は自分からは絶対言わないタイプだから遠慮せず聞いたほうがよかったのかな。
学生の頃や、20代の頃は言えたのに。なんで遠慮しちゃうんだろう。

>>14
独り相撲。
｢私だったら彼女の出産はすごく喜ぶ｣なんて、結局相手にたいして上から目線なんだよ。
出産したら自分と同じフィールドに来るから｢おめでとー！いらっしゃい！｣ってことでしょ。

>>14
温度差っつーか、「もし彼女から出産報告があったら」ってのも
二人目のあなたとでは全く別の話だと思うが…。
それと、「遠慮」と「気遣い」も別の話だと思うけど。何か梨の匂いがするな…

それと、
＞私が海外ってこともあるけど、1年以上前にどたキャンされたきり会ってないし。
そのときは体調が悪いってことだったので、一人暮らしの彼女が不自由してないかと思い、
お大事に！なにかできることあったら言って、とメールしたがその返信もなし。

のくだりが意味わからん。
海外なのと何が関係あるの？海外だったら体調悪い友達にできることなんてないじゃん。

>>14
もう30過ぎの毒女なんてほっといてやれよ。

>>17
海外＝遠距離　だからってことでしょ？
近距離にいればもっと頻繁に会えるかもしれないと。

なんか絡みレス怖いよー

>>18
鬼女ってみんなこうなの？

１４の相手に対してやってきたことって
結局自慢でしかないよね。
無意識かもしれないけど。
ま、上のほうにもあったけど距離梨ちゃんで決定かもね。

>>19
いや単純に意味わかんないんだよ。
どっちにしろ向こうが>>14をよく思ってないことは確かなんじゃないかね。

>>14のいやらしいところは、
>結婚願望はあるのになかなか縁がないらしい彼女に、30過ぎてからは、
>最近どう？恋人できた？とあまり聞くのも嫌かと思って、
こんなことを、自分が友達だと思っている人に対して感じていることかなー。
自分は気遣いしているつもりらしいけど、友達に対して
「結婚願望はあるのになかなか縁がないらしい」なんて
書いちゃうこの人の感覚を、相手は敏感に察知していて、
見下されているのに気がついていると思う。
温度差があるとしたら、>>14が生み出していると思う。
その温度差を生んでいる自分の相手に対する無意識の優越感に
気がついたほうがいい。

>>23
同じこと思った。

仮に書いてあることが本当だったとしても、そっとしておいてやる（連絡来るまでほっとくという意味で）
のも思い遣りだし、優しさだよね。
もし万が一>>14に落ち度がなく向こう側だけの気分や立場の問題だとしたら、
精神的に落ち着いて>>14に対して悪かったと思うことがあったら
向こうから連絡来るでしょ。

学生の頃からの親友（少なくとも私はそう思ってる）のA子
お互い結婚して会う頻度も減ったけど、会うとやっぱり安心するし楽しいA子
さっき、彼女のオークションに自分がプレゼントした物が出品されてるのを発見・・
数年前にあげた物で「未使用・新品☆」って書いていた。
まぁ・・未使用って事は彼女が気に入らなかった物なのかもしれないけど
あからさまに出品されてるのを知ってショック！
今度３ヶ月ぶりに会う約束してるのに・・普通にできるかな

今の世の中インターネットで目に触れるかもしれないから
せめて私の知らないとこで
知人などにあげたりして欲しかったな。。
悪気はないんだろうけど。。ショックで寝れない

>>25
それあんたにセンスないから…
いやげもの人に渡すなよ…
つうかあげたものは、もうその人のもの
どう処分しようと勝手だと思うけど

>>25
ていうか他人のオークションチェックするなよ。
管理してるつもりなの？

おはようございます
>>26>>27
そうですよね。わかります　
もうあげたものなんで自由にしてもらってもいいんですけど・・
ただ目についてしまったが為に

オークションはチェックしてたのじゃなくて
夕べ、その彼女とメッセンジャーで会う段取りのやりとりをしてて
「お気に入りサイトに私のブログアドあるから」と言われ
彼女のプロフを見たらオークション取引があったので・・
すみませんでした。。

>>25
人から貰ったものって捨てにくいからなー。
友達なんかに回して、それが>>25の目に入っても悪いなと思ったのかもよ。
それならオークションで全然知らない人に譲った方が良いとなったのかも。

>>28
A子バカだねえ〜自分からバラしてるじゃん
きっとオクに出した結婚祝い品を28からもらったことを忘れてる
だからオークションリンク付ブログアドレス教えられるんだよ

誰からどれを貰ったか記録に残しておかないと
意外と忘れるものだけど、
親友レベルの友人から貰ったものは覚えてるもんだ、そこが悲しい。
でも知らないふりして普通に接するしかないよね
次、仮に出産祝いを渡すことがあったら当然お金だべ

>>14は私の友人に似ているなぁ。
私が３０過ぎて独身で、仕事に行き詰まり、恋人もおらず、両親はすでに他界で、
心の拠りどころがない状態の時があった。
友人は夫の海外転勤に伴い、初の米国生活。
頻繁にメールを送ってくる（内容は、夫と同伴のパーティーのことだったり、旅行の話）。
私の環境とのあまりの違いに、私の方はメールが滞りがちになった。
それでも、挨拶程度のメールは送り続けていたけど。

今は私も結婚し子どももいるが、>>14はほっといてやれよと思う。
空気嫁。

ありゃ、亀だった。
ｽﾏｿｽﾏｿ

>>14です。レスくれた方ありがとう。
彼女はすごく魅力的だし容姿もいいのですが、なかなか自分を出さないので、
恋人ができないんだと思う。実際いいなと思っていた彼からのアプローチにも
なかなか返事できないうちに去っていってしまったこともあったし。
それでも結婚して子どもがほしいっていうのはいつも言っていたから知ってるし、
いい縁があればいいなとずっと思っていた。
彼女はちゃんとした仕事も持ってるし、有能な人だから、かわいそうなんて思ってない。
むしろいいなと思うくらいだけど、結婚は彼女が望んでいることだから叶えばいいなと思うだけ。
それでも上から目線って思われちゃうのかな・・・。

最近はメールも自分からはしないし、一時帰国しても連絡しないようにしてるけど、
たまにメールがきて、うれしくて返信（近況を聞いたり）すると返事がこなくて凹む。
昨年は年賀状送ったけど向こうから来なかったので、いよいよ距離おきたいのかと思って、
誕生日メールしなかった。でも私の誕生日にはメールくれたり。
それで返事して、そっちはどう？とか彼女のご両親や兄弟のこととか聞くと、
やっぱり返事が来ない。
最近彼女からの連絡を一方的に感じる。
やっぱりほっといたほうがいいんですかね？
こっちが当たり障りのないことばかり言ってるからよけい心を開きづらくなったのか、とも
思い、一歩踏み込んで今思っていることを正直に言うべきか悩んでいます。

>>33
本当に、ほっといてやってよ。
あなたも返事がないなんて凹まなくていいでしょ。
縁があればそのうちまた仲良くできるよ。

彼女が心を開きづらくなったなんて書いているが、彼女は心を他の人に開いているじゃないの？
あなただけが友達ってわけじゃないでしょうし。

>>33
ひょっとしたら彼女の身内具合の悪い人がいるのかもしれない。
だから返事しないのかもしれないよ。
ほって置くのが優しさになる時もある。

>>33 空気読めよ。
外国に行って日本人との付き合い方忘れちゃった？

もし自分が>14の友達だったらすごい息苦しいと思う。>33の書き込み内容見ても
やっぱり上から目線感じるし。
放っといて欲しい時に「○○どう？」とか返事を要求するメールってウザく感じるときもあるよ。
届いたメールの返信は質問系の内容よりも、当たり障りの無い天気の話とかだけにしとけ。

>>14
>>一番聞きたいことを聞かずにうわべの話ばかり
ってあるけど、「最近どう？恋人できた？」っていうのが
一番ききたいことなの？
何か、他に話題ないの？
って友達は思ってると思う。
何か、恋愛話→結婚は？
みたいな空気がﾌﾟﾝﾌﾟﾝしてるんじゃない？
きっと、他にも色んな話題で楽しめる人と今は友達なんじゃないかな。

＞彼女のご両親や兄弟のこととか聞くと、
＞やっぱり返事が来ない。

私は自分の親や兄弟のこと聞かれるのがこの世の中で一番嫌いだ。
挨拶代わりに聞く人居るけど、大抵無神経でのぼせあがった人の気持ちが分からない人だな。

自分も、無意識のうちあの時あの人を見下したかもって
このスレ読んで気づかされます・・・
もう30年以上も生きてるのに、人付き合いが相変わらず下手くそ。

ごめんねＭさんとＳさん。

>>14です。
レスくれたみなさんありがとう。
本当に今はそっとしておくのが一番なのかもしれませんね。
いや、自分ではかなりそっとしておいてるつもりだったのですが。
>>38
たしかに私が結婚してから5年の間にだんだん共通の話題がなくなっていった気がします。
私も専業主婦ボケしちゃってるのかな。
見下しているつもりはまったくないというか、もはや見下されちゃってるのかも。
仕事の愚痴なども最近は言ってもらえなくなりました。

>>39
彼女とは高校のときから家族ぐるみの付き合いだったので・・。
彼女の家はおもてなし好きの一家で訪ねるとお兄ちゃんや妹も必ず出てきて
みんなでおしゃべりしたし、彼女から話もしょっちゅう聞いていました。
でももうなにも話したくないのかもしれませんね。

大事な友達だったのに、やっぱ私距離感ないのかな。
かなしいわ。

＞いや、自分ではかなりそっとしておいてるつもりだったのですが
＞見下しているつもりはまったくないというか、もはや見下されちゃってるのかも
＞私が結婚してから5年の間にだんだん共通の話題がなくなっていった気がします

散々みんなが>>14さんはこう考えた方がいいよとアドバイスや意見を述べているのに
それを読んだ上で出る感想がこれかいな。
自分のどこかが悪かったのだろうな、という発想は全くなく、「自分はこういうつもり
だったのに…」という自我ばっか。
距離梨を通り越して自己愛性障害かと思った。

>>41
あんたしつこい！！
粘着！！
ウゼー女！！
距離梨！！
人は成長し、変わる物だってことがわからない低能？
って思う。
あまりその人に絡むのはやめてあげなよ、もう、他に友達いないみたいだけど。
ストーカーですか？

>>43とかどうしてこんなにアツイの？
メンヘル？ｗ

親兄弟を挨拶代わりに言う人って
「わたしはあなたの親兄弟のことも思いやる優しい友人ですよ」
みたいな顔してるから性質が悪い。
海外にいるなら日本の時事問題でもファッションでも流行でも
なんでもいいじゃん。
わざわざその人が喜ばない話題を必死に振って
思いやりのある親しい私を演出しなくても
用があったりはなしたいことあれば向こうから言うでしょ。
まだ分からんのか？

＞大事な友達だったのに、って思うようにならなかったら過去形かいw
んで、ついでに「かなしいわ」っとw

こりゃ、あちらさんから切られたんでしょうね。

私も身内のこと聞かれるの嫌だわ。
>>41
家族ぐるみのお付き合いが過去にあったとしても、
今は家族について聞かれたくないかもしれないじゃない。
家族の誰かが体を壊して介護してるかもしれないし、
兄妹が他人様に言えないような状態なのかもしれない。
プライベートな事は、相手が言い出すまで待ってみては？

べつに思いやりのある親しい私を演出してるとまでは感じなかったけど。
なんとなく距離を感じてそっとしようと思ってる様子でもあるし。
つっこんでる方々、想像力ありすぎじゃない？

>>48
同意。


>>47が言うように
＞家族について聞かれたくない状態
だとしても、普通の人なら「元気だよ」くらいの言葉は、
社交辞令として返すもんじゃない？
それを返信なしや無視してる状態の>>14友人は、
常識のない人か、本気で14とFOしたがってるか、だと思う。

とても魅力的でキャリア持ってても、出産願望がありそう若くないんだったら
既婚子蟻の41の事は羨ましかったと思う。
もしかしたら2人目が生まれた時の報告に更にダメージ受けたかも。
でも41とは長年親しくしていたなら、うまがあったり趣味があったり
したのだろうから、家族の話とかは抜きで付き合っていきたいと思ったが
メールでの話題はこっちの親やら自分の家族話やらでうんざりって事じゃないの。

私も似たような出来事があって、一人の友達とはこっちから距離置いてるし
もう一人には距離置かれてる。
長年の友達ならなおさら、相手が避けてる状態ならほっといてあげるのが
一番では。

>>14は長文がｳｻﾞｲんだと思う。
そして友人にも嫌われているだけだと思う。

だね。
お互いの環境が変わって付き合い方が変わるってこともあるよね。
今は疎遠になってても、
縁があったらまた付き合いが復活するかもしれないし。

リロードしてなかった。
>52は>>50

>>50
みんなそう思ってそっとしといてやれってレス付けてるのに
これだけレスがついても分からないみたいよ。

一々言われないと理解できないというよりも言われても理解できないというか
言い訳ばっかりでそんなつもりじゃない、自分は悪意ない〜と
ｇｄｇｄ言うから叩かれる。

彼氏できた？とかって、聞くこと自体が、無神経でずうずうしいと思うんですけど…。

友達だから、ってプライベートな事を、相手が自分から話そうともしないことをそもそも知る権利が、他人に過ぎない立場の自分にあるのかどうか。
私はそう考えるけどなー。

なんかこういう人って、彼氏いるのは自分だけ、みたいな顔しちゃってる人のような気がする。

私が縁切った会社の後輩となんとなく似てるな。

なんか14って、自分はこれだけいろいろと心開いて打ち明けてるんだから
貴女のことももっといろいろ教えてよ。って感じなんじゃない？
いちいち探られるのウゼエって相手は思ってるかも。
どうでもいい近況も多すぎて割愛したい気分になっているのかもしれない。

>>14と友達になるの大変そう

あと、単純に相手が忙しい可能性もあるかも。
年齢的に責任が増えて、構っていられないとか。
だとしたらやっぱり放っておいてあげて、と思うけど。

まあ彼氏紹介するわけでもないのに探りばっかり入れてこられたら
彼氏ほしくてできない人はｳｻﾞｲだけだろうね。

>>14がこんなにもキンキンとたたかれる意味がよくわからないが
だんだん、歳もとってきてお互いの環境が変わってきたと
同時に考えも変わってきて、なんとなく１４とは昔のように
付き合うことが、できなくなっただけなのではないかと思う。
嫌いとか、絶対付き合いたくないとかじゃなくて。

誰でもそういう友達て、一人はいると思う。
昔はすごく仲良しだったけど、環境変わっていくうちに
だんだんと・・・・というような人。

傍から見てると>>14はトメ臭いです。

わたしも14がここまで叩かれる意味がわからない

10年以上の付き合いがあった友人にCOされた。
原因は、私が結婚したから。
結婚報告した翌日から、メールをしても返事が
なく、予想していたけれど、あまりにあからさま過ぎて
唖然。報告したときに、泣いてくれたのは別れの涙
だったんだな、と思うことにしました。
まあ、もしかしたらそれ以前から、切りたいと思っていて
結婚報告が、ちょうどいいタイミングだと思ったのかも
知れないけれど、それだと凹むので、自分自身のために
そう思うことにしている。

結婚しただけでCOされたって


あぁ釣りか。

切るほどじゃないけど、ウザイ友はいる。
うちのハムが死んじゃったのをちょこっとメールで報告したら、「なんで？どうして？病院は？原因は？」って終わった事なのに聞き出そうとする。
同じハム飼いだし、実家に連れて帰った時に見せたからとりあえず報告しただけだし、死んですぐに色々聞かれたって話したくないし。
それにいきさつを話しても見当違いなアドバイスらしきものを延々と繰り返し送ってくるだけだし。
今度遠方に引越しすることをメールしても、すぐに会える距離じゃないだの寂しいだの、しめっぽいメール返してくるし。

だから最近は必要以上に連絡しない。

>>65
気に入らない対応されたのは分かるけど
メールのやりとりだけでここまでダメ出しするのは
ちょっと冷たい気がする

65はその友人のこと嫌いなんだよ。
だからメールも気に食わないんｼﾞｬﾏｲｶ

その友人が嫌いというより
その友人が「自分の気に入る」対応を
自ら率先して言われる前に実行してくれなかったことが
気に食わないんだね。

>>65
分かるよ。
私は実父が亡くなったときに「え〜！？なんで？どうして？病気だったの？入院してたの？」ってやられて
本当に閉口した。
どうして亡くなって間もないときに、実父が死んだ様を思い出さなきゃならないようなことを聞くのかとか、
聞いてどうするのかとか、今までその人に感じたことのない違和感を強烈に感じたよ。
話したら話したで、同じ病気で生還した人の話をされたり。
嫌いとか好きとか以前に、自分がしんどいときにこれ以上しんどくなりたくない一心で疎遠になってしまった。

あなたの場合、友達は、ペットだからという軽い気持ちだったのかもしれないけど、
あなたにしてみれば大事な存在を亡くしたわけだから、傷をえぐられたくないよね。

いやなら話さなきゃいいのにね。
>>63は自分の友人か？ｗ
結婚したから切ったよ。
だって不倫略奪愛だったから。
みっともねーっておもってさ。

でも亡くなったと聞いたら、なんで？って思うじゃん。
私も母亡くしたときに、しばらくぶりに会った友人に話たとき
どうしてなの？って聞かれたけど、別に嫌じゃなかったよ。

いかにも根掘り葉掘りな感じだったら｢はぁ？｣って思われても仕方ないけど。
でも｢亡くなった｣って報告されたら｢ご病気で？｣くらいのニュアンスでは聞くよ。
聞かれてイヤなら死んだこといわなきゃ良いじゃん。

>>69
いるいる、そういう無神経発言する人。
うちの母が亡くなったと話したら、お悔やみを言いながらも、そういえばねと
3時間も自分の母親への孝行ぶりを語った知人がいる。
こっちはもう孝行できないんだよ！と言いたいのをこらえるのが大変だった。
人の親が死んだ時に、自分の親自慢すんなよって思う。

普通にどうして死んじゃったのか聞く程度なら誰でもするからいいけど、事細かに聞き出そうとしてくるから嫌なんだよ。
いくらペットでも嫌だよ。
別の友達からは可哀相だねとか残念だねで済んでるし。

ほかにも何かといえば「私は○△×だから駄目」しか言わないし。
何に対しても否定的。
どうしようって言うからこうしたらってアドバイスをしてるのに。
初めから聞かなきゃいいのにって思う。
終いにはバイトだからお金ないもんと言われる。
主婦だってそんない金持っとらんちゅうに。
小学校からの友人だけど、そろそろ限界かもしれん。

自分が何で？と思ったら「何で？」と聞いちゃうの？
やめた方がいいと思う。
大事な人を亡くした人に余分なこと聞かないのはマナーだと思ってた。

ましてや「理由を言いたくないなら報告もやめとけ」は驚いた。
無神経を指摘されて開き直るって最悪。

>>75
亡くなったと聞いて、お悔やみ申し上げます・・・・と言い
それでそのあと故人の思い出を語れと？

大事な人を亡くして、友達に報告するときって
亡くなった直後か、だいぶ日がたって落ち着いたころだよね？
直後に報告して、なんでなんで？？と根堀葉堀聞かれたら
イヤだけど、落ち着いてからの報告なら、質問攻めじゃないかぎり
普通に話してもいいのでは？

落ち着いたころに、理由も聞かれたくなければ
何も話さないほうがいいよ。

亡くなった、あら？なぜ？そうか・・・大変だったね・・・
という流れなら無神経ではないと思う。

全文同意。
てかハムが死んだこともわざわざ言わなくてよかったんじゃないの？

相手が話したくないんだから、話さないんだと思うよ。
相手が話すまで待ってればいいんじゃない？
実際、ここでも「聞かれていやだった」って人いるし、
聞く側が自己判断で「このくらいいいだろう」と思うのを基準にするのは違うと思う。

どうでもいいけどハムって2年くらいで死ぬよね
同じハム飼い同士ならわかるのに

>>79
だな

本人が明らかに話したがらないのに、
自分の情報取りのためにしつこく聞く人っているよね。

年下の元友人に就職活動の体験談聞かせて、と言われて、
就職活動失敗組だったので話したくないと言ったら
成功した人より失敗談の方が参考になるから気にしないで！と言われた。
あのときは真剣に落ち込んでいた時期だったので凹んだよ

>>77
>亡くなった、あら？なぜ？そうか・・・大変だったね・・・
>という流れなら無神経ではないと思う。
十分無神経だと思うけど。
そんなに死因が何か知りたいもの？
「大事な人が亡くなった」という事実だけで大変な事なのに、
わざわざ「どうして？」なんて、亡くなった過程まで話させる必要なんてないでしょう。
聞かれても気にしない人も中にはいるだろうけど、
友達が話してくれるまで待てばいいことだと思う。

他人の気持ちを考えずに自己中心的な発言をする人って、
いくら友達でも距離をおきたくなりますよね。
昔、仲良くしてたけど、もう何年も会ってなくて、メールも電話も
してなかった友人が、この間突然、私のＨＰ（ガーデニング系。主にバラ）を
見たとかでメールしてきて、「最近バラを育て始めたので育て方を教えてほしい」って
書いてあったので教えてあげたら、次のメールに「バラって挿し木できるんだよね？今度、枝を
もらいにいっていい？○○ちゃん（←私）の家も見たいし」って書いてあってポカーンてなりました。

ﾒｰﾙだから、相手の気持ちが通じないんだなとｵﾓﾀ。

悲しいことがあったときに、ぶわーっと話すことで癒されることもある。
相手が思い出したくない状況なのか、何か話したいのかは
会って話すかせめて電話でなら、表情や声や話の流れから汲み取ることはできる。
ﾒｰﾙだからそれができずに、相手の気持ちに沿うことができないのかもしれない。

>>83
だったら何も言わない方がいいよ。
亡くなったんだ、て言うときは、自分が話そうと思った
時なんじゃないのかな？

というか、興味本位で聞いてくるのかそうじゃないのかも
区別できないようなら絶対言わない方がいい。
私も母親亡くしているけど、興味本位で聞いてくるような
人には自らは言わなかった。

結婚して遠く離れた友達が亡くなったと喪中のハガキで知ったけど
知らなくて申し訳ありません。お悔やみ申します。と
亡くなった理由は訊く内容は書かないで香典送った。
何故亡くなったのか知らないけど、遺族の事思ったら、とてもじゃないけど訊けないよ。

>>84
もう一度、友達になりたいと思ったんでは？

私が自分の父親亡くした時に、悲しいつらい思いを
聞いてくれる友達がいてすごく良かった。
亡くなったと報告しても、お悔やみ申し上げます
の一言で一切何もない友人もいた。
気を使ってくれているのだと思うのだけど
いろいろ親身になって聞いてくれる友達の方が
今だに続いてる。

それぞれ友達の在り方ってあるから、どれもかしこも
無神経だ！と片付けるのではなく、いろんな在り方が
あると思う。
ただ>>86さんも書いているように興味本位の人はやはり
無神経だと思う。
そんな人には何も話したくはない。

そういうときに上手く言ってあげる自信が無いから私は距離を
おくタイプだな。
自分がまだ近い身内をなくした経験がないと何言っても
上っ面という気もするし。

>>84
しばらくぶりに連絡くれたら嬉しいけどなー
メールとか電話とかしてなかったら縁を切っちゃうって
考え方のほうが悲しい

>>88>>91
私も、最初は久しぶりにメールもらって嬉しかったんです。
だからバラの育て方も一生懸命細かく書いて送ったんだけど、
いきなり「枝ちょうだい」とか「○○やって！」とか「家の中見せて」って
きたのでちょっと引いちゃったんです。
説明不足でごめんなさい。

>>92
再会する前からそんな要求出されたら
そりゃ引くわ。図々しさ漂いまくってる。

>>89に同感。
身内が亡くなるとかではないが、少し前にちょっとつらい事が会った時、
たぶん気を使ってだろうけど、何にも聞いてこないでスルー気味の友達
には、なんか冷たいものを感じてしまった。私の自分勝手だろうけど。

>>94
つらい事を話してしまいなら、「ちょっと聞いてくれるかな？」
と友達に振ればいいように思うんだけど…。

自分から言うのとどうした？って聞いてもらうのとでは違う。
あからさまに聞いて欲しいオーラを出すのではなく
そんな会話になったら、そっか、でおしまいにされると
それ以上なにも言えないよ。

聞かれたら無神経、聞いてくれないと冷たいってアフォか

んだね。
聞いてほしいことだけを、聞いてほしいタイミングで聞いてくれて
自分の言ってほしい返答だけをしてほしい、と。アフォですなw

>>97>>98
そんなアフォなことを書くスレだと思うけどｗ
というか、友達関係で起こるゴタコダは
端からみたらアフォ。
そんなもんだと思う〜

ちょうど良いと感じる距離感は
人それぞれなんだなぁ…

聞いてほしいことを聞いてほしいタイミングで聞いてくれる人だから
長年友達でいられるってこともある。
言わなきゃわからないこともあるが、言わないのに察してくれたりすると、
ありがたいなーって。
その辺のタイミングが全然合わない人とはやっぱり友達でいられないかも。

バラの話だけど、そういう友達、私にもいるなあ。
自分が呼んだり企画したりするのは面倒なのに
人の家に行くのは大好きな人が・・・。あれは何なのかな。

人がどんな暮らしぶりなのか？
私と比べてどうか？
何か真似できるところはないか？
ってのを確認しに来るんじゃないか？

私のママ友には明らかにそんな感じの人いたな。

でもそういうの気になっちゃわない？

そうですか？全く気にならないです・・・。
あ、でも、あったあった！
気になるところ・・・
それは、「財政的」なことではなく、その人の「家事力」。
ものすごくピカピカだと、すごく尊敬してしまうわー・
逆に、ちょっと散らかっているとホッとするし・・・。
どちらにせよ、「家に呼んでくれる人」ってすごく嬉しいな。

>>103
そういう偵察みたいなやつって最高にｳｻﾞｲね

偵察といえば、高校時代の同級生で
大学に入ればその大学を、
ｽﾎﾟｸﾗに入ればそのｽﾎﾟｸﾗらを
私のいないときに偵察して電話報告してきたり、
PHSを買えば同機種（PHS発売当時の話）を、転職すれば転職をと後追いし、
転居したのをききつければ実家にまで電話をかけて
新居に連絡をよこし・・・・という気味の悪い人がいました。
職場に気になる人が・・・という話をしたら、
「昨日同僚と寝ちゃってさあ」という自慢？電話がわざわざ翌朝かかってきたり。
（もちろん違う職場、違う相手）

優位に立とう、立とうとしているのはわかったけど、
そもそも、わたしにとってはいい刺激になる（競争に値する）人ではなかったので
最初はただただ不思議だった。
のちには、顔の周りを飛ぶﾊｴをうるさく感じるような気持ちになった。

年賀状をやめたら、「そういえばあなたから年賀状が届かなかったので
どうしたのかなーと思いました」みたいな変なはがきが届いた。

私は結婚したこともなにも伝えていないので
いまも独身で実家暮らしだと思い込んでいるらしい。

悪意なのか、ただの競争意識なのか、
ずっとあまり疑わずに接していたことがあったのでそこまで付き合ってしまったのだけど、
今は反省している。ほんとに気味悪い。

>>107
私の友人にも、そういう人がいた。
私が何か新しいものを買うと、それよりもワンランク上の物を
買ってくる。
自分が褒められれば、当然の評価と言わんばかりのくせに
私が、同じようなことを言うと「それ、お世辞だから」と
切り捨てる。
もう疲れちゃったので、FOしました。

>>107
転職すれば転職を・・・ってそれ被害妄想なんじゃ？
職場に気になる人がいると話したから彼女がわざわざあなたと張り合うために同僚と寝たって？
なんかそんなこと思われてる友人もかわいそうｗ
>>107のほうが妄想入ってて気味悪い。

>>109そう思いたくなるような行動を今までとっていた
ってことなんじゃないの？

>>107
そのママ友は、きっと昔そんな感じだったに違いない
と思ってしまったw
他の人が「あっそれいいね。私も買おうかな」とか言ってもあまり
気にならないんだけど、その人が言うと何か嫌な感じでした。
私だけが感じたわけではないのできっと何か問題があると思う。

>>109
そういうことを思われる危険があるから、
こんなところでなければ口外しません。
でも、こういう後追いをされたことがある人にはわかると思います。
無意味なことを必死でするから気味が悪いんですよ。

>>109
107に書いてある
＞大学に入ればその大学を、
＞ｽﾎﾟｸﾗに入ればそのｽﾎﾟｸﾗらを
＞私のいないときに偵察して電話報告してきたり・・・

↑これだけでも十分キモイと思いますが。
転職のことは、偶然だったとしてもね。

>>107
バラの人と同じ。
その人にとって、参考になるんだよ、あなたは。

紫のバラの人のことかと

恐ろしい子…！

真似されるとか、追いかけられるってのも
わかるけど・・・。
実は、できれば、服とかファッションとか食器とかインテリアに
興味がありすぎる人には、なるべく語って欲しくない。

どうしてかというと、こっちはあまり興味が無いので
テキトウに気に入って買ったものが、その人の趣味とカブル
危険がある・・・。そして勝手に警戒される。

例えば明らかに雑誌にも載っていない程、独創的なものなら
まだしも、それなりに巷にあふれている程度のレベルで
「自分を真似した」といわれたら怖いし、なるべく接触したくない・・・。

ありふれた服がたまたまかぶったなんてレベルの話してないと思うんだが。

ここで出されてる話は、
1つや2つ、たまたまかぶったって話じゃないじゃん。

そういう人たちも最初は「偶然か・・・」と思ったと思うよ。
でも偶然とは思えないほどのことがあって、という話だと思うけど。

その通りw
偶然ではないのです。そのような病の人が確実にいるのです。

昨日友達とあったんだけど…
私の旦那が転職したいと言ってるといったら、
あなたの旦那のスキルじゃ無理じゃない？
うちの旦那は私のために福利がしっかりしてる
所に転職できたけど。
といわれました。
あとは、今時入籍だけで結婚式や披露宴しないなんておかしい。
そんなんじゃ誰からもお祝いもらえないよ？
と。
なんだか話して疲れました。

>>121
ずいぶんと失礼な友達だなあ。ほんとに友達？

ほんとに失礼な友達ですね>>121
おこりんぼの私なら、そんなこと言われたらもう絶交だな。

>>121
きっとその友達は「今誰よりも幸せ」とか思っていて
他の人がみんな自分より下（不幸）と思ってる。
で、自信たっぷりなのでそんな事言うんだよ。
その友と旦那との仲が少し冷めてくれば
分かるよw
その人の「のろけ」の一種なんじゃない？
しばらく会わないほうがストレス溜まらないよ。

>>122 >>123
友達だと思ってたけど、これらの発言ばっかりでなんだかなって感じてきてます。
入籍だけならお祝いもらえないよ？ときっぱり言ってるけど、
私は彼女の式にも出てお祝いとか渡したんですけど、彼女からは何もなしです。
あとは、いかに私の方の旦那がすばらしいか比較したいみたいですね。

>>124
多分、そうでしょうね。彼女は今妊娠中ですが、里帰りしてきたことをわざわざ前の彼氏にメールで伝えてます。
なんの意味があるんですかね？
やっぱり距離おきます。

>里帰りしてきたことをわざわざ前の彼氏にメールで伝えてます。

あートラブルメーカーってそういう意味不明なことするんだよねー。
本人も自覚あるのかわかんないけど。

>127
本当に何の為になんだろうね。
願わくば禁断の愛を・・・とか思ってるんだろうか。
もしそうなら幸せ自慢してる割には、本当は満たされてないのかもね。

>>128
それこそ自慢したいんじゃない？
あなたが捨てた女は今や他の男の子供を身ごもって幸せいっぱいですよーって。
ちょっとでも相手の男に未練ぽい態度でもあれば
「やっぱり私と別れて後悔してるのねみゃは☆」
FOして正解よ〜。

やっぱり変ですね。
振られた相手ならまだしも、自分から振った相手にだし。
長男の嫁なんだから(私)、旦那の両親がもし具合悪くなったら、旦那もろとも退職して旦那の実家に帰るのが普通なんだよ？
とかレストランに響き渡るくらい大きい声で力説してたし…
みなさんきいていただいてありがとうございました。すっきりしました。

今時 入籍だけって言ってるけど 今時こそ
シンプルなんじゃない？昔こそ入籍だけなんて あまり
なかったよね。性格悪い女

披露宴しないとお祝いあげないって
考えられないな。そういうもんじゃないと思うけど。
しかし最悪の女だね！！それだけ言いたい放題されて
よく我慢したよ。

>>121さん今も友達なの？嫌な人ぬー！
私は不妊治療してたので、同じく不妊治療してた幼馴染に
やっと無事生まれて、嬉しくて、欲しがってたベビーカー買おうとしたら半額で
ベビーラックも買った。凄く喜んで貰って嬉しかった。
私が先に子供出来て、色々買ってくれたり、子供可愛がってくれたから
出費は全然痛くない。お金訊かれて実費よりだいぶ安く言った。
ちなみにお返し、私が欲しがってた羽毛布団(ちゃんと覚えててくれた)
夜寒かったから凄く嬉しい！ぬっくぬく♪

>>133
いいともだちだね。
やっぱり、お互い思いやったり相手の気持ち考えられないとうまくいかないよね。

>>134
私もそう思う。
独身か既婚かは関係なく、それにつきるよね。
バツイチの友人が居るんだけど、私が帰省する時は連絡して、
高速使って会いに行くし、友人も精一杯予定を調整してくれる。
時間使ってくれてありがとうと、帰りにお土産持たせてくれたり。
だからその友人が近くに来ると連絡くれたら、私も飛んで行ってる。
遠方で、何ヶ月も連絡取り合わない時もあるけど、大事な友達だなぁ。

>135
分かる。
私も高校からの親友がいる
私は既婚子蟻で彼女は毒女子梨でしょっちゅう会える訳じゃないし
彼女はメールが苦手だから返事も２〜３行だったりするけど
会えば時間が経つのも忘れちゃう。

毒女｢小梨｣ってわざわざ書くあたりが

毒女が小梨なの当たり前じゃん

まぁ、確かに毒女は小梨と思うのが一般的だけど、
未婚で子蟻もいるし、離婚して毒になったけど子蟻とか
色々あるから、一概に決め付けられないよ。
というか、>>136は、単に環境が違うので、なかなか会えないということを言いたかったのではないかな。

>>138
私も同意。
133です暖かいレスくれた方有難う御座います。
嬉しく思いました。

ここって、因縁つけ〜のイチャモン付け〜が住み着いてるの？

あ、ついでに揚げ足取り〜も忘れてました。

あら、図星だったみたいですね。
びっくり！！

>>140-142
何故自分の事なのにビックリしてるの？

皆さんに相談させてください。
一年ほど前、大好きな友達を怒らせてしまいました。
私もとても悪かったのですが、友達の耳に入ったときに誤解も加算されていました。
なのに、友達がどういうつもりかと怒って電話して来た時、ショックと自己嫌悪で
何も話せず、ただ謝るばかりでした。

その後メールをしても短い返信が来るか来ないかで、これ以上いやな思いを
させてはいけないと思い私からの連絡をやめたら、それっきりになってしまいました。

本当に好きな友達だったので、私の方はそれからも忘れたことはありません。
一年ちょっとの間このままきたのですが、できたらまた友達に戻りたい。
でも、今更「あの時は本当にごめんね、私はこういうつもりだったの…」と
メールなど送っても、はた迷惑なだけでしょうか？
誤解の部分もこちらからアクションして説明などせず、そっとしておいた方が
彼女のためなのでしょうか。

友達に戻りたいがために、恥ずかしながら冷静な判断ができなくなっています…。

詳しく

>>144
どのような内容なのか分からないので、何とも言えませんが、
まずは誠意をもって、その友人を起こらせた部分を謝って（決して言い訳のようなのにはならないように）
そして、

＞本当に好きな友達だったので、私の方はそれからも忘れたことはありません。

↑の気持ちを素直に説明してはいかがでしょうか？
誠実に対応すれば友達も分かってくれるかも。

ええと…鬱になりやすい友達が産後連絡がつかなくなったときに、
心配のあまり何人かの友達に電話して彼女のことを聞いてしまいました。
彼女はちょっと誰とも話したくなかっただけなのに。

私はもともと彼女の旦那さんと同じサークルで友達だったので
その旦那さんにも最後に電話しました。それが回りまわって彼女の耳に入った
時には、「私が旦那さんを狙っているようだ」となったようです。

パニックになりながらも、電話のときは「そんなつもりじゃない」と一応言いましたが
全然うまく伝えられなくて謝ってばかりでした。

私…このとき距離なしな行動とって本当に恥ずかしいんですが、
何とか反省を伝えて友達に戻りたい。
でも、「やめた方がよい」のご意見があれば、このままそっと諦めたいと思います。

>>147
なんだか時期が悪かったですね。産後はただでさえ鬱になることが多いのに…。
でも、正直な感想を言うと、相手はあなたが思うよりも
あなたを思ってないというか…あなたの言葉より噂の方を信じちゃう彼女でしょ。
私だったらそんな噂の方を信じるのか？って怒っちゃうと思うけど、
それでも決裂してたでしょうね。うまく伝えられなかったというより、
相手に聞く耳がなかったんじゃないかな？

なんにしても１年って時間は長過ぎた気がするなあ…。
相手は今さら感が強いような気がする。
ましてや鬱っぽくて被害妄想に傾きがちな人ではなあ。
なにかまた巡り会えるきっかけを待って、それから説明するなり
行動を起こした方がいいんじゃないかなあ。
私って後ろ向き？他の方はどう思いますか？

>>144
もう一年、二年置いてもいいかも。
メールじゃなく直接会った時に
「あの時はごめんね。私も軽率で、○○のことちゃんと考えてなかった。
言葉足らずで余計混乱したよね」
とでも言えばいいんじゃないかな？
友達の彼女が鬱っぽいんだったら、無理して付き合うのも大変だと思うし。
ま、思い立ったが吉日ともいうし、今どうしても友達に戻りたいと思ってるなら、
手紙を書くのも一つかな。
自己満足に近いけど、罪悪感が少しは減って冷静にもなれるかも…しれない。

私が結婚した時に
「○○（自分の旦那）とが△（私）がちゃんと主婦するなんて
ありえないし、信じられないよねって言ってるんだぁ」
とわざわざ私に言って来た友人と縁をきりました。
私は共働きでつわりを我慢しながらの通勤だったし、
実家にパラサイトしている彼女に言われたくないって思いました。
それ以外にも携帯を結婚を機にかえたりすると
「あー過去を消し去りたいってわけねｗ」とか言ってきたり。
（実際は地味な独身生活でそんな事ありえなかったんですが）
挙句に嫌気が差して連絡してなかったら
「あんたからメールがないと寂しいわ〜」というメールがきたので
あんた呼ばわりされる筋合いないよ、ともう限界になってしまいまいした。
私が結婚するまではそんな人じゃなかったのになー。
天然装って「母子家庭手当て欲しさに偽装離婚してるってよくあるって
いうけど、実際にいるんだねー」って最後に言えばよかった。

>>107
亀でごめん。
何か読んでいたらルームメイトって言う題名だったかの映画を思い出した。
主人公をドンドン真似していって犬殺したり恋人とったりした話。

>>150
もうちょっと分かりやすく。
とりあえず、縁を切った事とその子が嫌いなのは分かった。

>>152
手当て欲しさに偽装離婚するようなあんたより
出来婚で職のある私のほうが幸せ。といいたいんじゃなかろうか。

>>147
友達関係も恋愛に似て「よかった時代」をつい思い出して戻りたいって思ってしまったりするものだけど、
あなたもお友達も変わっていっているのだから昔には戻れない。
誤解があったとはいえ、何度かメールを送っても短い返事が来たり来なかったり、だったのなら、
お友達のほうはもうあなたとのかかわりをあまり望んでいないみたい。
友人関係って相互的なものだから、一方が無理して付き合いを継続するなんていうのは
健全じゃないと思う。
彼女がまだあなたと友達でいたいと思うなら向こうから連絡がくるのでは？
あなたからの連絡はもうやめた方がいいよ。

＞それが回りまわって彼女の耳に入った
＞時には、「私が旦那さんを狙っているようだ」となったようです

これってあなたが電話したほかの友達もなんか悪意感じるなあ。
>>148さんに同意で、わざわざ連絡とって釈明しないほうがいいような。
ID:ILRoIQ3iさんが友達を心配してかけた電話をどういう伝え方なのか
旦那さんに関心があるように伝わっちゃってるし、そういう人たちの
言い分を信用して、本人の話は受け入れない人って付き合うのしんどそう。
欝気味ということですが、それを置いても友達でいたいほど良い点が
他にあるのかな。

>150
えーっとお友達が母子家庭ってこと？
自分の生活環境に不満のある人って
他人の事色々とケチつけてくるもんだ。

>>144
ｷﾂｲ内容になりますが、あなたは終始「自分本位」だったように見えます。
誤解で怒らせたのなら、あなたがすべきだったのは自己嫌悪に陥ることではなく
誤解と怒りを解く事ではなかったですか？
これは早ければ早いほどいいのです。
相手の気持ちが「凝り固まる」前に、きちんと説明すべきだったと思います。

また、ﾒｰﾙをあなたから送らなくなったのも、「相手にｲﾔな思いをこれ以上させたくない」ため
とありますが、相手の怒りの根本（誤解を解かずに）を放置しておきながら
連絡を絶ったわけですから、相手が「最後通牒」と受け取ってもおかしくないです。

「相手は嫌な思いをするだろうから」という、一見「思いやり」のようでありながら
「自己保身」にすぎなかったことについて、あなたが気付かなければ
仲直りしたところで、同じことを繰り返すように思います。

あなたは終始「相手の気持ちを慮ることなく」行動している感じです。
誤解を解く「ｽｷﾙ」もないのに、1年以上放置した「友情関係」を
復活させ1年がなかったかのように付き合うというよりﾊｲﾚﾍﾞﾙなことを
願うのは、ちょっと無理っぽい感じがします。

本当にｷﾂくてすみません。
本当に大事な友人なら、相手がｱｸｼｮﾝ起こすまで「相手の時間軸」で
待ったほうがいいと思います。

と、ここまでｷﾂい物言いになってしまったのは、
似た感じの人に本当にｳﾝｻﾞﾘしてるから。

物腰は穏やかなんだけど、身勝手な人で
こちらが何か意見言うと
ただただ「そうだよね、ごめんね、ごめんね、ｲﾔな思いさせて。もういいから、ごめんね。」という
態度だけ。
で、それをわりとあちこちで言う。
「私が悪くて怒らせた」という内容なのに、あまりにもあちこちで
何度も言うから、こっちが「頑なな態度の人間」に見えてくる。
かといって、その根っこの話には応じない。

どうすりゃいいのよと、距離を置くしかかなかったわけで。

>>144
連絡がこないんだし友人には嫌われてると思うよ 158のいうと、ここまでｷﾂい物言いになってしまったのは、
似た感じの人に本当にｳﾝｻﾞﾘしてるから。

物腰は穏やかなんだけど、身勝手な人で
こちらが何か意見言うと
ただただ「そうだよね、ごめんね、ごめんね、ｲﾔな思いさせて。もういいから、ごめんね。」という
態度だけ。こういう人いるよね。ロ先であやまれば許してもらえると思ってる。

>>147
妊娠中＆出産直後だと
だんなの浮気とか非常に警戒するからねー。
しかも鬱の時って被害妄想に陥りやすいし。

うわさが耳に入った時、あなたがただ謝るだけだったから
余計に怪しく感じたんだろうね。
いまさら本人が直接何を言っても
言い訳みたいに聞こえてしまうと思うよ。
あれは誤解だったってことが第三者からも伝わるように
共通の友達に相談してみるのがいいよ。

一番警戒すべきは
事実をゆがませて伝えた又は、
だんなが狙われてると勘違いした友達にフォローを入れてやらなかった
周りの他の友達なんだけども。

>>147
相手のご主人にあなたが電話したことは、あなたから誰かに話したの？
そうだとしたら何のために？

私も友達に友達の事相談乗ってもらってたら、共通の友達に何気なく
私とウンヌンと言ってしまったて、その話が友達の耳に変な風に伝わって
激怒され、誤解解こうと努力したけど、全然無理で
今は年賀状もやり取りしてない。凄くショックでしばらく泣いたけど、旦那が
「そんな友達こっちから縁切って、悩むな」と言われ吹っ切れた。
もう三年位になるかな？今はこっちこそ会いたくね状態
切れて逆にスッキリしたわ。ただお世話好きの友達が何とか、その子と仲取り戻そうと
してくれるのだけど、「もういいんだ私が悪かったし」とか何とか言って
誤魔化してるけど、正直もう放って置いて〜状態orz
よくよく思い出すと、ストレスの元の友達だったから、今の状態が良い。

それでいいんでない？
私も、そこまでされたら諦めるわ

>>162
相手も同じような事思ってるだろうね・・・・
お互いストレスの元なんだよ。
気付いただけ、偉いよ。

そうやって縁を切れたらいいけど、いつまでも進歩が無く
ダラダラと一方的に連絡とってくる人っているよね。
嫌われてるのがわからない人って。
八方美人でいい人ぶるんだけど、付き合っていくとボロが出てきて
誰も寄ってこなくなる。
そしてまた新たなターゲット探し・・・。
あっちこっちの習い事に行ってるから被害者が続々。　

>>144です。
色々とアドバイス下さってありがとうございました。
一つ一つにレスできませんが、自分なりに整理できたのでとても感謝しています。

例え私が今誤解を解こうと頑張ってみても、それは自己満足でしか
ありませんよね。
ここはこのまま、自分からの連絡はやめておこうと思います。
お互い遠方なので、もう偶然会ったりする機会はなさそうですが
もし相手がまた友達に戻りたいと思ってくれ、連絡をくれたときのために
連絡先は変えずに待っていたいと思います。
あまり過度な期待はしないように注意しつつ…。

相談に乗ってくださって、本当にありがとうございました。

>>162
どっちもどっちで、縁が切れてよかったね。

でも、信頼していた友人に相談をしたら、他の友人にもその内容がばれていたら
腹が立つのは当たり前だわな。

>>147
私も似たような経験あり。
2年前に喧嘩してそれから結局会ってない。ﾒｰﾙのやりとりはたまーにするけど。
私の場合は、私が相手を怒らせたというよりも、
私が相手(A子)の身勝手さにブチキレて、
その愚痴を共通の友達B子につい吐いてしまった。
のちにB子がA子に吹聴。
B子は私の愚痴に対して｢そうだよねーA子はそういう所あるよ、私もうんざり｣と同調していたのに、
A子には｢○○(私)がA子のことをコレコレ斯く斯く然々って言ってたよ｣と言っていた。
すべて私一人が言ったことになっていた。普段はB子がA子の愚痴を年中私に吐いていたのに。
それで安心してB子に愚痴った私がバカだった。

もう二度と愚痴や余計なこと、自分が不利になるようなことは言うまいと誓った。
A子ともB子とも疎遠になったがすっきりした。

「沈黙は金」だなと年取るほどに思う。

>>167
愚痴を吐いた相手が悪かったとしか言いようがないよね。
Ｂ子は普段からＡ子に不満があったわけだから、
>>167の名前を借りて、自分が言いたい事を言ったんじゃないかな。
それを信じるＡ子もＡ子だけど、まるっきり嘘でもないわけで、
>>167さんがＡ子に不満を持ってたこと、何となく伝わっちゃってたのかも。
でも、そんな友人達とは、一気に切れてよかったと思うよ。
そのまま付き合ってても、きっとうまくいかないよ。

そうなのそうなの、今はすっきりしてる。
事後しばらくは、それこそ結構ジタバタもがいたんだ。
｢A子もB子も悪い子じゃないし｣みたいな自分もいてね。二人とも中学時代の友人だし。
どちらともなんとか繋ぎ止めて修復を計りたがってた。
当時は｢A子はB子の言うこと鵜呑みにしたんだ！｣とか｢B子は私を踏み台にした！｣とか
複雑な苛立ちと、恨みにも似たどす黒い感情が渦巻いたりしてた。
その反面、でも悪い子じゃryみたいな。

縁が切れるときってあるよね。まるで糸が解けるように。
それはそれでいいやと思えるようになったし、そういうもんだと認識するようになった。
思い出なんていつも都合良く美しく蘇るじゃん。

途中送信しちまいました。

都合良く美しく蘇った思い出にぶらさがりすぎる自分に気付けて良かった。

>>162
すんごい亀で、ごめんね
貴女の気持ちがよくわかる
まるで、私の事を代弁してくれたようです
友達って、食べ物の嗜好が変化するように
年齢と共に変ります
昔は、お腹が空いたから、色んな物を沢山食べたい
でも、今は、質の良いものを少しでいいから食べたい
それは、お互い様ですよね
依存しすぎてもいけないし、頼らなすぎてもいけない
距離をバランスよく置き、その質の良い友人と末永く
交流を持てるよう、自分も相手から同じように思われたい
ある種、恋愛に似てるかもしれませんね
去るものは追わず、来るものは拒まずです

　　　　　　　　　　 ∩＿
　　　　　　　　　 　〈〈〈　ヽ
　　　　　　　　　　〈⊃　　}
　　 ∩＿＿＿∩　 |　　 |
　　 | ノ　　　　　 ヽ !　　 !
　　/　　●　　　● |　　/
　 |　　　　( _●_)　 ミ／ ＜こいつ最高にアホ
　彡､　　　|∪|　　／
/　＿＿　 ヽノ　/
(＿＿＿）　　　/

>>164さん>>166さん>>172さんレス有難う御座います。
地元に戻ってきた人が今ターゲットらしいです。
時間関係無しに連絡きて、人の事は訊きまくるのに、自分の事は内緒。
家に飲みにおいでと誘われて行っても、私の家に呼んでも面倒だから行かない。
本当ストレスの元でした。相手もきっとそうだったんでしょうね。
勿論私に落ち度あり、相手ばかり責められませんが。縁切れてスッキリ！
>>165さん自分なりに整理出来て良かったですね。
>>167さんも災難でしたが、スッキリ出来て良かったですね。

>>173
褒めてくれて、ありがとう！！
とっても嬉しくってよ

旦那に色目を使ってくる友人を切ったら清々した!!
切ったって言っても携帯のメモリーを消しただけ。
みんな友人関係を切るってどんなことしてるの？

携帯のメモリーを消すと、万が一向こうからかかってきたとき
誰だかわからなくてとってしまう可能性があって却って不便じゃないですか？

>>177
かかってきたら大変だと今気づいた!!
けど携帯変えたら家に来るだろうし、
着信拒否も結局は通知されるから、もし何度も通知があれば怖いですよね。
いい方法ないかな。

>>176
旦那の携帯の女全部着信拒否(メールも)した人知ってる。
旦那の方は、女友達から聞かされるまで知らなかったらしい。
そんなカッコイイ男の人じゃないけど、奥焼もち焼きでスゴスw

>>179
旦那はかっこいいわけでないけど、旦那と二人でお酒飲みたいだとかほざいたり、
旦那にスキンシップ？か何かわからんがよく触る。
携帯番号を知っているわけでないけど、うちにアポなしでよく来るんですよ。
他の旦那にはどうなのか知らないが、いい気分ではいられない。

>>180さんの事言ったつもりじゃないですよ、誤解させたらスミマセン。
私も嫌だわそんな女。実際二人で飲みに行ったの？
ベタベタ触る奴って居るよね、人の彼氏や旦那に。
私も過去、遠距離恋愛してた時ベタベタされて、酔ったら誰とでもいいからエッチした〜ぁい♪
と言われた時はギョッとした。オマケに私居ないと思ってモーニングコールorz
アポなしで来たら、これから実家とかに出かけると言って追い返して！で本当は何処にも行かないでるの。
これ以上付け上がらせたら、いかんがな！

ちなみに、遠距離恋愛した人とは別れたけど
ベタベタ女、旦那に友達と浮気されて子蟻で離婚した。
因果応報ねw

>>181
旦那は飲みにいってないです。
ボジョレー解禁間近に家に来て、
友人「一緒に飲みたいね」
私「じゃあ一緒に飲む？」
友人「旦那さんと二人で飲むﾊｧﾄ」
と言われましたorz
ちなみにその友人は×１子持ちで、うちの旦那が子供好きだと言ったら、
子供を連れてきて父親のかわりをさせようとしたこともある。
何だか書き出してみるとおかしな人ですね。

>>183
その友達、183のダンナさんを狙う気マンマンに見えるよ。
絶対もう家に来させない方がいいよ。

>>184
狙ってたかどうかはわからないのですが会わないようにします。
最悪引っ越しかな…。

そういうのって、>>183の旦那に興味があるんじゃなくて
>>183が好きなものが好き
って場合もあるよね。
その友達の場合はどうか分からんけど。

>>186
色々考えたりもしたんですが、
私のことを見下しているんじゃないかと思います。
なのに真面目な夫と仲良しなのが気に食わない気がします。
私も友人と同じように離婚してほしいと思っていそうなんですよね。
いや、離婚すると思っていそう。

みんな、考えすぎだよ
女房妬くほど亭主もてずって言うじゃない
私も、どっちかと言うとお酒が入ると
ベタベタ女に変身するかな
友人の旦那ともサシで飲んだ事あるよ
でも、いやらしい気分はおきないよ
ただ、飲んでる最中は、面白可笑しく過ごしたい
ただ、それだけ
もっと、みんな、自分に自信持ったら？

何を言いたいのかよくわからない

本当に・・・よくわからない

>>188
いやらしい気分じゃなくても、188みたいな品の無い女と自分の旦那が
飲んだら、旦那の格が下がりそうでいやだわ。

188は井脇ノブ子に似てるのではないだろうか。

>>192
失礼な人ですね
雰囲気が山崎千里に似てるとか
よく言われますけど
ブスども、僻むな

イワキノブコと自分の旦那がサシで飲んでたら・・・
夜中にうなされそうだよorz
恐すぎる。

山崎千里って誰？

大江千里の間違いじゃ？

了解

十人十色〜♪

昔の女友達もそんな感じだった。私と女友達と旦那は何度か遊んだことがある。
女友達がダイエット成功し、うちの旦那に見せたいということで、
何人か男性も呼んで飲んだ。
しかし鈍い旦那は気づかないし、それに機嫌悪くしちゃう女友達。
「なんなの！」「むかつく！」と連呼してた。
男性達はそんな女友達の態度見て「何だこの女！」となるし。当たり前だよね。
痩せたねとか、可愛くなったねと言わなかったのはうちの旦那だけだったみたい。

それから会うたびに、猫なで声で旦那に会いたい遊びたいって言うようになってきた。
それだけならまだしも私に対して強烈な嫌味も。
旦那に興味あるんじゃなくて、たぶんプライドが傷ついて許せなかったんだろう。
そのどうにもできない気持ちを私にぶつけていたのだと思う。
段々疲れ果てて行く私を見て、旦那が「いい加減縁切れ、俺もウンザリだ」って言ったよ。
旦那には申し訳ないことをしてしまった。

昔は気の合う友達だったから、正直、残念だなと思う・・・。でも後悔はしてない。

負のパワー持った人って老けるの異常に早いような気がする。
友達も最後は色々な人の悪口陰口や不幸話ししかしなかったけど、
20代とは思えない肌艶してた。

>>199
お疲れ、そういう友達って男＝恋愛対象、異性といった図式が頭にあるんだろね。
だから友達の旦那でも自分を女として見てもらいたいんだね。
そういった友達はいらないと思う。

私の友達もそうだ・・「私はいつまでも女でいたいの。上・中・下だったら
上の女でいたい。」と。もうなんと言っていいかわからなくなってしもうた。
旦那からは女として・・・とかだったらわかるんだが、すべての男性に対して
そんな考えがあるみたい。しかし上の女なんてそうそういない気が・・・。

>>199
>ダイエット成功し、うちの旦那に見せたい

ここがわからん〜！隣の芝生は青く見えるってやつなの？
人の旦那に色目使っても良い事なんかなーんにもないじゃん！

あ、人の旦那だからこそ女として見てもらったら優越感を
感じられるってことなの？でもまともな旦那なら「妻の友人」としか
思ってないに決まってるのに…。

みなさんお返事ありがとう。
>>200
そうそう。女として見て欲しい、褒められたい、
ちやほやされたい気持ちが強すぎたんだと思う。

>>201
向上心のあることはいいことなのだけど、、
違う方向に頑張ってこっちも困ってしまうんだよね。

>>202
友達は私の旦那のこと好きではなかったと思うよ。
友達は、知り合いの男性に会うたびの痩せたねとか綺麗になったねなど言われていたのに、
うちの旦那だけ全く気づかなかった事が、どうしても許せなかったらしい。
どうにか気持ちを向けさせようと必死だったのかも。向けば満足、もう用無しだったんじゃないかな。
でも無理だから私にあたった。という感じです。

>>203
めんどくさい友達だね。
色んな男性が褒めてくれたんなら、それで充分だよね。
世の中全員の男性に気に入られる事なんて、まずないのに。
その人とはまだ付き合いあるの？

>人の旦那だからこそ女として見てもらったら優越感を
>感じられるってことなの？でもまともな旦那なら「妻の友人」としか
>思ってないに決まってるのに…。

そういう優越感を持つ人いるよ。
友達だったﾌﾘｰﾀｰの毒女の友達。ﾊﾞｲﾄ先の彼女持ちの年下ﾊﾞｲﾄ君と
友達になって遊びに行ったりしてたらしいけど
（肉体関係とかそういうことは一切なく純粋に友達だったらしい）
ﾊﾞｲﾄ君の彼女がその友達と彼氏が遊びに行くのをかなり嫌がってたらしい。
その話を会ったときにされたけど、薄笑いを浮かべ、目を爛々とさせて
「なんかぁ〜彼女が嫉妬しちゃってぇ〜」みたいな口調で語ってて
なにか優越感みたいな物を持ってる風に感じた。
彼女が嫌がってることを聞いても、遊びに行ってたってさ。
今はﾊﾞｲﾄ君も仕事辞めて違う地方で彼女と暮らしてるらしい。
その後、その友達は不倫して、初めて出来た彼氏がその妻子持ちの彼。
特定の相手がいる男性が近寄ってくると、なにか優越感感じる人なんだなぁ
と思ったけどね。

ただの二軍なのにね。
自分が毒女だったら、既婚男が近づいてきたら逆に｢バカにすんな｣って思うけど。

（奥さん・彼女に）勝った！って思うんだね。
浅ましい優越感だね。
そういう人って世の中にどのくらいいるんだろう。

誰かのご主人って時点でもうそういう男女のうんたらからは
外れると思ってたよ
もういいかげん、そういう色恋沙汰にはみんな飽きてきてるし、
逆に性別なく家族くるみで接せられるから気楽でいいと思う

たいがいの人は結婚前に恋愛で
完全燃焼した経験があるから結婚後は落ち着くけど、
不完全燃焼というか恋愛経験が少なく中身が薄い人は
いつまでもずるずる逝っちゃってる感じがする。

私は、友達を裏切りました。友達のご主人と関係を持ってしまい、
今は彼とは連絡をとっており、彼女とはとっておりません。
私の中では、彼女はいい友達で、
彼は当時から一番信頼している友達でした。

彼と関係を持つことに関して、
私は彼女に正直に話したかったのですが、
彼が子供のことがあるので隠したいというので、
それを尊重しました。
彼は私達のしたことは間違っていないと言いますが、
私は彼女に嘘をついたことは悪かったと思っています。
いつか彼女と話し、許してもらいたいと思うのは傲慢でしょうか？
私は、今何が出来るでしょうか？

ttp://plaza.rakuten.co.jp/ayukadairy/diary/200612100000/

>>209
禿げ同。
恋愛経験は数じゃなく、質も関係するよね。
すごく好きになれる相手と出会って結婚したか、
焦って、成り行きで結婚したかでかなり違うよね。

こんなのもあるよ

　★★★相談女★★★
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1163591055/

友達に大金貸したら、幼馴染に本気でこっぴどく怒られた。
明日全額じゃないけど、結構な大金返ってくる。
何か怒られたのに嬉しかったｗ

THE DQN FRIENDS

長文すみません。ずっとモヤモヤしているので吐き出させてください。

A子･･･35歳独身毒女。会社に入ってからできたいい飲み友達だった。
結婚願望が強いが、出会いがなくお見合いなどしているがうまくいかない。
旦那･･･某有名企業に勤務。顔立ちが濃い為、一見派手そうに見えるがおとなしい性格のため
友達が少ない。

A子からはよく旦那の友達紹介してと言っていたが、いないと何度も言っていた。
あまりにしつこいので、言いたくなかったけれど旦那は友達が少ないことまで言うしかなかった。
A子とA子の友達のB子は私の家が見たいとホームパーティーをしたがり始める。
「だんな友達も誘って・・・」というので、紹介できる人はいないので、
二人でくるならやりましょうと言った。
（続く）

【7月】
私と仕事でかかわった男性が誰かいい人いないですかねと言っていたので、A子、B子を思い出し合コンをセッティングした。
A子とB子には旦那の会社の人ではなくて有名企業ではないし、
イケメンでもないけれど、みんな仕事を頑張るいい人達だと事前に説明。
合コンの席でA子は男性陣に私の家でのホームパーティー計画を話し誘っていた。

その後A子に感想を聞くと、以下のような感じだった。
・旦那の会社のオーケストラに所属する後輩が来ると思い込んでいたのでがっかり。
・合コンの人達とのホームパーティー断りたい
・合コンの人達は自分のことをちやほやしなかったのでがっかり。

旦那会社のオーケストラに所属する後輩がいて、演奏会のチケットをもらったから行かなくては
ならないとA子に言ったことがあったがなぜそうなるのかびっくり。
私はその日はホームパーティーは誘っちゃったから断れないと言った。
その後、A子が勢いでいってしまったかもと考え直し、断ろうかとA子に聞くが、断らなくていいとの回答。

【8-9月】

A子と飲む。A子に新しい女友達ができて今度ランチをするとのこと。
「誰か紹介してくれないかしら」とのA子の発言に
この人はもう紹介してくれるかどうかでしか人のことを見ることができないのではと思い始める。

A子がつまらなさそうなので、旦那がA子をフレンチに誘う。
「私は一緒に行く殿方もいませんが、行きます」との返信＆ドタキャン。
まあ、これについては行きたくなかったのかもと思いますが。

だんだん、結婚で頭が一杯のA子と結婚については苦労のない自分とではいったん距離を置いたほうがいいのではと思い始める。
ホームパーティーはやると言ってしまったので、これをやってあとはA子とはFOしようと決意。

【10月】
ホームパーティー開催。
メールのあて先は7月の合コンと変わらないし、同じメンバーを誘うといったのに、
「メンバーはあの人達なんだよね？」とA子からのメール。とりあえず無視。
なぜかA子は気合を入れた服装で登場。ホームパーティー自体は特に問題なく終了。
その後の出席メンバーに宛てたメールで旦那のアドレスをCCに入れた。
旦那に「旦那さんの知り合いなら、誠実な人がいるはず。会社の人で誰か紹介してください」と絵文字たっぷりのメールが来る。
旦那は「友達で紹介できる人はいないけど、友達の友達にいるか聞いてみようか？」と返信。
A子は「是非お願いします」。

【11月】
旦那友達にメールし、友達のCさん（彼女もち）の友達によさそうな人がいるとのことで開催決定。
A子にCさんを会わせ、CさんがかっこよかったのでA子の期待は高まる。

【12月】
合コンは盛り上がった。
結果的には良かったけれど、私が言った説明を何度も無視して、旦那にメールを出したのが許せないという気持ちが・・・。
FOするのがいいと思っていましたが、我慢できず、何故旦那にメールを出したのか電話で詰問してしまった。
答えは「B子が言うから」。その後、今から出かけるから忙しいと電話を切られました。
自分でもどうしたいのか分かりません。

友達の「紹介して」を受けてトラブルのは良くある話だから
最初から、やらないほうがいいね。

会社でできた飲み友達って、女同士だととても楽しいんだけど
こういう感じになるとうまくいかなくなることってあるよね。
旦那にメールしたことは、単に自分のことで一杯で
>>215が嫌な気持ちするかも。
とか、そこまで頭が回らなかったんじゃないかな。
今も同じ会社で働いてるの？
これからは、旦那入れての付き合いはしない。
ってことでいいのでは？

久しぶりに時系列にまとまっていて分かりやすい文章、おつかれさまでした。

なんとなくA子がだから毒女なんだって言いたくなるような
ﾜｶﾞﾏﾏな女性だね。紹介して紹介してって言ってる方は言うだけ楽
だけど、ｾｯﾃｨﾝｸﾞや自宅でﾎｰﾑﾊﾟｰﾃｨまで開いて知り合いを紹介する
215のほうがいろいろ大変だったと思うよ。
正直、そんな思いやりに欠けてる人に紹介しても
骨折り損のくたびれ儲けって感じする。
もうA子には、自分のことは自分で考えてもらうっていう方向で
いいんじゃない？
それで縁が切れてもそこまでの関係だったと思うし。

>>215
そこまでしてＡ子に誰か紹介してあげなくてもよかったような。
ホームパーティも、一度誘ったとしても、、
気が乗らない人まで無理に呼ばなくてもいいのにと思った。
合コンの相手には、Ａ子が来たくないと言い出したからと、
そのまま伝えてもよかったんじゃない？
そしたらホームパーティもしなくて済んだしね。

「良い人いたら紹介して」って言う人が大杉でいやになるよ。
他人に頼らず自力で探しなさいと言いたい。

>>223
同意。あと、「出会いがない」と言ってる人もいるけど、
自分で探してないだけだと思う。

>>223
そう言われて（言ってくること自体含めて）、
紹介できる男友達とか、職場の先輩とかいたけれども
色々考えてアンタみたいな女は紹介できない（勿体無い）て思って、
自分の気持ちに気がついてつきあいやめてしまったことがある（2人）

そんな自分もどうかとは思うし、度量のない自分が申し訳なかったとも思う。
今は同じ轍を踏まないようにと思ってて、
いくらかましなつきあい方できるようになってきた気がする。

何かのついでに顔を合わせたら紹介するけど
わざわざ彼氏候補としてセッティングするのってめんどくさいね
うまくいかなかったとき、気に入ってもらえなかったときなど
フォローもしなきゃなんないしね

と言っても、私の場合友達自体少ないので
そんな煩わしいこと言ってくる人は
居ないのだが...orz

＞215
旦那さんにメール。
A子は多分自分の事で必死なだっただけだろうな。
215さんが気分悪くしてるのも？なのかもしれないよ。
私も旦那同僚と友人でホームパーティやった経験あるけど
本当に疲れた。
紹介した後は各自大人なんだから
勝手にやってくれればいいのに。

＞「良い人いたら紹介して」って言う人が大杉でいやになるよ。

普段は（自分にメリットが無いと）連絡もして来ないくせに
紹介してと言ってくる毒女。

久し振りだし一応、お茶でもと紹介の前に会うと
「専業主婦って暇じゃない？」
「何で子供産まないの？」
「デートとか習い事って出来るの？結婚するとお金かかりそうだよねｗ」

紹介してくれと言ってる相手に、そんな毒吐いてどうする。
そんな気遣いも出来ない女だから、男も出来ないんだよ〜！

>>228
そもそも専業主婦に誰か紹介してって怠惰すぎだよねえ。
働いてるほうが男性とのつきあいは多いはずだし、
（専業主婦にも生活レベルとか行動とか色々あるだろうから何とも言えないけど）
働いてる姿見て、声かけてくる人とかいないのかね。

今の旦那の支店独身者で良い人一杯
だけどどうせ、給料安かったら嫌なんでしょうねｗ
家はマンソン経営もしてるから良いけど半分は修繕費に取って置かなくてはいけない。

人に紹介してもらうから余計に相手に文句つけるんだと思う。
自分が選んで付合う相手なら自分が責任とらないとならんから
共有したり、我慢したり、理解したりする努力をするからね。
結局のところ自分の人生に対して無責任なだけだと思う。＞紹介して女

レスが一杯ついていてうれしいです。ありがとうございます。

紹介がらみのトラブルはよくあるんですね。私が世間知らずでした。
1回目の紹介は余りにしつこいので、これをやれば収まるかと思いやって
しまいましたが、それでこんな嫌な思いをするとは思いませんでした。
もう懲りたので無理な形での紹介はしません。

ホームパーティーも一度やるといってしまった手前、開催しましたが、
別に無理してやることもなかったんですよね。

確かに、旦那にメールしたときのA子は必死だったんだと思います。
旦那も自分にメールを送ってくるなんて余程のことだろうし、
文面からも切羽詰った感じが伝わってきたので、対応したと言っています。
そう考えると少し怒りが収まってきたかな。
でも、紹介目当ての付き合いだと思えて悲しかったんですよね。

昔は社会人になってできたいい飲み友達だったのに、
今回の件でA子の嫌なところが目について好きと思えなくなってしまいました。
（人の話を聞けないところ。ちやほやされて当たり前と思っているところ。
合コンの日程調整の際の受け身で高飛車な態度。
男性を一個人では見ずに物のように捕らえているところ。）

今後のA子との付き合いは自然に任せるつもりですが、
付き合いが続いた場合は旦那を絡めた付き合いはやめて、
話をすると刺激してしまうかもしれないので旦那の話はせず、
男性の紹介はしないでおこうと思います。

A子とは仕事でのからみはないのであまり気まずさを感じることはありませんが、
いい年して会社の人に自分の怒りをぶつけるなんて我ながら情けないです。

友達がブログを始めた。
先日その子と会っていろいろお店回ったりランチしたりしたんだけど
ブログを見たら私がお店の人に聞いたことがいかにもその子が聞いたかのようにかかれていた…
そもそもそのお店に行こうと言ったのは私で、本人は｢へー、知らなかった｣とか言っていたのに
｢前々から気になってた｣とか書いてて口あんぐり。
全部自分の手柄(？)になってる。
ブログを私が見てることは知ってるし、その子の脳内ではブログ通りに記憶が改ざんされてるのかな…。
しかもコメントに｢素敵なお店知ってますね｣とかかれ
｢常にアンテナはってますから｣って、おい！

そもそも、
ﾌﾞﾛｸﾞ開設して、聞かれてもいない一般人の日常披露する時点で、
自己愛ちゃんだからね

自己愛？？？
233は友達が自己愛かどうかきいてるの？？

まあブログではかっこつけたくなるものらしいからね。
自分は、友達が連れていってくれた店とか
「これいいよ〜」とか勧めてきたもので
前から気になってたり知っていても
その子を建てて「知らない、へーすごいね、さすがよく知ってるね」
っちゅうフリすることはママある。
>>233の友達はこれとは違う気がするが。

>>236に補足しておくが
自分が流行発信源でないと気が済まない性分の友達にかぎって
こういうフリするって話しね。
普通の人にはそんなマンドクサなことしない。

>>233
ブログなんてそんなもんだと思うよ。
雑誌に載ってる、読者モデルの「私物」っていうのも
友達の借り物が多いって言うし。
嘘やごまかし、誇大な表現、すりかえ・・・ありだと。
とりあえず適当にこれって本当かよ？と思って見てる。
自己満足のものなんだし。
知ってて読んでるこっちはむかつくか、あきれるか、だけど。

>>233
だけど、その友達、２３３ﾀﾝが見てるの知っててよくそんな風に書けるね〜。
次に２３３ﾀﾝと会うとき恥ずかしくないのかな？

ﾌﾞﾛｸﾞと言うかﾐｸで毎日他愛も無い日記書いてる友達Aがいる。
Aにはﾏｲﾐｸが沢山いてﾚｽもついててそれなりに楽しそう。
Aには随分会ってないので私はたまに日記みてﾚｽしたり近況を知ることが出来るので何とも思っていなかった。
しかし同じAのﾏｲﾐｸである同級生のBと先日会った時
｢Aってさ、何の為に日記書いてるんだろ。暇だよね。私ああいうの信じられないW｣
確かに私もほとんど日記は書いてないしAはﾏﾒだとは
思うけど、それなら愚痴る前に退会するかAの日記ﾁｪｯｸはやめろよ、、
と言いたくなった。と同時に恐くて日記が二度と書けなくなった。

>240
なんか気持ちが分る。
実は私もそう思われるんじゃ･･･と思って
ほぼ毎日書いてた日記をここ数ヶ月は一週間に1・2回になった。
でもさ、『日記』なんだから何の為とかじゃなくて
普通に毎日書いてたって可笑しくないんだよね。
そんなこと言い出したらパソコンじゃなくて
本当に日記帳に毎日日記書いてるのだって同じ事言えちゃうしね。

>>240
羨ましいんじゃない?
A子にﾏｲﾐｸが少なくて誰からもﾚｽをもらえないような感じだったら何も言わないと思う。
だって例えば家でﾉｰﾄに日記を書いていると聞いても普通は「何のために書くの。暇だよね。信じられないｗ」
なんて思わないものｗ
こういう嫉妬深い人とは付き合いに気を遣うよね。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>233
私も同じようなことあるよ。>>240のように私の場合ミクだったけど。
ＤＳの大人のトレーニングがすごく面白かったので、友人に貸してあげた。
すると画像つきで「ＤＳ＆脳トレゲットォォ！！」って。
その時ちょうど大人のＤＳトレーニングが発売して間もなかったから
「えぇ〜すごい♪もう買ったんだぁ〜」とか書かれててビックリ。
私もミクやってるの知ってるのに、貸した物を「買った物」として書けるなんて
すごいなぁ・・と呆れた。しかもＤＳ本体まで買ったことになってるし。

その後「○○ちゃんに借りたＤＳ、日記ネタがなかったので
買った事にしちゃった」とか言うのかなーと思ってたらそれもなし。
私が思うには、そういう人って人から羨ましがられたりチヤホヤされるのが
好きなんじゃないかなー

>>243
その友人「人からの印象良くするためなら手段は選ばない」って人だねw
普通はできないよ。

>>243
意地悪かもしれないけど、私だったら「あれ？DS買ったんだね。日記読んだよ」と
日記の内容が本当であるという前提で無邪気を装って聞いちゃいそう。
でも、いくらちやほやされたいからってDSを買ってないのに「買った」って・・・小学生か？

>>243
ちょwwwそれ私のDSだからwwwww
次にやりたいゲームあるから早めに返してねwww

…とでもレスすればいいと思います。

昔だけど縁日のくじ引きで当たったソノシート、
興味ないからってクラスの子にあげた。
次の日教室で「くじ引きでレコード当てちゃった〜」
って得意げに話してるの聞いてポカーン。
私と目が合ったら目をそらして無視。あげなきゃ良かった。
子どものときの話だけどね。大人でもこういう人いるんだ。

>>247
そういう自分を大きく見せたい人っていうか
虚言癖がある人は必ずどこかでボロがでるから
「へんな人、嘘つきな人」としてしか生きて行けないよ。
ほっとけほっとけ。

>>243

「DSゲット」とだけ書いてあったなら、「自分で買った」
という意味じゃなく「自分の所に来た」って意味で書いたの
かもしれないよ。
ま、読んだ人は「買ったんだろうな」と思うだろうし、
普通「友達に借りた」って書くと思うけど。

「ゲット」っていうのは、自分のものにした！って意味にしかとれないよ。
きっとその人は別の相手のことも日記でやらかしてると思うから、近々自爆すると思う。
マターリウォッチして、また報告ヨロ。

あわわ・・皆さんレスありがとうございます。
私も>>245-246さんのように
その時ちょっと意地悪コメントでも残そうかしらって
思ってたのでちょっと吹きました

「ゲットォォ！」のあとに「もう買ったんだ〜」コメントもらってた時に
「しかもＤＳは品薄のlightの方だよ！」と書いてたので
自分で買った！という風にとってます。当時は確かに品薄だったので。
マターリウォッチして>>240さんの同様な事もありますが、
彼女がいつココを見て「私のコトだ！」と気づくか心配・・

>>251
そのコメントだと明らかに自分で買いましたって言ってるようなもんだね
ここのカキコ、バレたっていいじゃないか。
これを機に反省してもらいなはれ(｀･ω･´)

>251
DS返却後に何週間か経ってから「あーあＤＳ欲しい」と書いて
突っ込まれるに１００ルピー。

学生時代の友達の友達（つまり私の知らない子）がグアム挙式するらしい。
挙式に参列したいので、一緒に行こうよ！と言われた。
他に誘える共通の友達がいないらしい。グアム行ってみたいからって。
その私の知らない友達の挙式は一緒に参加するか、
半日くらい１人でも大丈夫じゃない？といわれたけど、
「お金ないし、仕事あるし、無理！」と断ったら
「じゃあ行くのやめる。あんたが行ってくれるなら行くのに」と
私のせいみたいに言われた・・・。

>254
気にしなくて良いよ。
どうせ挙式に参列したいけど、
式が終わったら自分はポッツンつまらない。って理由でしょ
グアムなら一人でも結構楽しめるのに。

そうだね、気にしなくていいと思う。
その友人も子どもじゃないんだから
そのくらい自分で何とかできるでしょうにね。

とんでもねーバカだな。んな女ほっといておk。ガキすぎ。

>>254
なんで一人だと行けないのか聞いてみたら？
グアムぐらいなら日本語も不自由しないだろうし
一人でも1泊や2泊楽々潰せると思うんだけど。

>>258
同意

大人になっても「なんでも一緒」な人っているよね。
中学生じゃ無いんだから…ほんとにガキだと思う。
他の人も言ってるけど、気にしなくていいと思うよ＞254

なんでも一緒じゃなきゃイヤなんじゃなくて
ただ単に挙式後に一人でグアムがイヤなんでしょ。
相手は誰でもいいと思われ。

豚切りスマソ
お互い電話やメールよくする友達に、最近のヘビー級のストレス打ち明けたら
「やぁ〜何も…力になってあげられなくて…ごめんねぇ…」と
声詰まらせて泣いてくれた…一緒に少し泣いて
「嫌な話してゴメンね」と謝った。泣かせてしまって申し訳なかったけど
めったに泣かない子だったから…ビックリしたけど、友達って良いなと思った。
泣かせてしまって申し訳ない。もうヘビーな話はしないと心に誓った。

最近そんなにヘビー級の悩みが無いからなんとも言えないけど
12〜3年前は家のことで色々大変なことあって
ホントに辛かった時期だったんだけど
私は友人にホントに辛い話したことが無いわ・・・
つまり言えるほど信頼関係のある友がいなかったのかもね。
そう言う話が出来る友がいてうらやましいです。

>>262
一緒に泣いてくれたなんて良いお友達だね。
大事にしてね。

>>262
水を差すつもりは毛頭ないがココリコミラクルタイプのコントの松下由樹を思い出してしまったｗ

ごめん(´･ω･`)
うらやましいよ

>>265
ﾜﾛﾀwあのコントおもしろいよね！私は好きだなー
(´ω｀)

今度のお正月は結婚して初めて。
もう10年くらい、お正月に必ず会ってバーゲンに行く友達がいる。
毎年かなり楽しかった。
友達に｢今年からは結婚したから無理？｣と聞かれ、｢１日くらい時間作るよ｣と約束した。
しかし夫実家挨拶、自分実家挨拶、さらに別の日に夫側法事が入り、
その上夫が二泊三日で旅行したいと言い出した。そうすると年始休みが埋まってしまう。
確かにあまり連休のとれない夫、かなりストレスがたまってるらしい。
友達と約束してるから…(日にちはまだ決めてなかったが)と言ったら、今年だけは旅行いけない？来年からバーゲンいっていいから、と夫に懇願された。
どうしよう。友達に断ったら、先約を裏切ることになるし、私よりも夫だねとか
結婚したらバーゲンも行かせてもらえないんだねとか言われる…(前に近いことを言われた)
どうするのが最善策かな？

これから何度でもそういうことあると思うけど……。

>>267
二泊三日の旅行を一泊にする。

旅行を一泊二日にしてもらう。

>>267
友達なら事情話したらわかってもらえるのでは？

>>267

結婚したらまずは友人より家庭第一でしょ。
その子も結婚したらそうなるよ。
素直にお断わりしてその代わり、日にちを変えてランチとか誘ったらいいんじゃない？

でも、しょうがないよね。結婚するってそういうことなんだし・・・・
＞私よりも夫だねとか

>>272に同意。
違う日にランチとか買い物とか変えてもらったら良いと思う。

皆さんレスありがとう。
旅行を一泊にする方向で夫に言いましたがとても寂しそうです。
結婚前から、その友達と、結婚したら付き合いが悪くなるのってイヤだよね〜とか言ってたんで
まだ11月に結婚したばかりなのに、いきなり約束破るのはイヤだと思って…
今回は夫に我慢してもらうかな。

>>275

なんか旦那さん気の毒だね。ｗ

夫と旅行、というのは言わないで、夫側の法事とか親戚に顔出せとか
いろいろあって、自分の時間が取れないみたいなの、ごめんね。と
夫の親族のせいにしちゃえばいいんじゃないかな？　夫と旅行、って
聞いちゃうと、頭では理解できてもちょっとさびしいかもしれないからさ。

私も友達との約束を優先する。先約なんだし。
１０年も続いた習慣なら大切にしたい。
結婚したら自然に家庭優先になるからこそ、できる間は友達を優先したいな。

私なら実家挨拶をやめて時間を作るかな。
実家への挨拶なんかいつでもできるじゃん。

夫側親族の用事にする、も考えたんですが、そうすると｢かわいそうだね…｣とか言われそうな。
私が少しでも｢結婚して大変｣な発言をするとすごく哀れまれるというか
｢やっぱ結婚ってやだね｣とか言われるんで。
うちの実家挨拶削ろうかな。うちの実家には夫もしょっちゅうきてるし。
ただ、その日に弟夫婦も挨拶に来るのでみんなで食事しようと言われてますが…
そんなのはいいかな…？

なんか相手に「可哀想だね」と言われたくなくて必死って感じがするような。
新婚なんだからラブラブで当然なんだし「今年は忙しくて…ごめん！」でいいんじゃない？
友達だって結婚すればわかってくれるよ。

そんな友達は自分が結婚したら267との約束をさっさと破りそうｗ

>>279さんさぁ、
結婚しても独身と同じ生活を望むのは無理なんじゃない？
バーゲン以外にも、普段付き合いある人なら
事情を話して、後日また一緒に遊べば許してくれると思うけどな。
「かわいそうだね...」
って言われたって、別にいいじゃん？
結婚一年目の正月ってまだ色々親戚にも挨拶したりする人もいるし、
バーゲンで挨拶行けません。っていう方が
後々、親戚の印象が良くないと思うよ。

今、友達を優先したとしても、
ずっと独身と同じ付き合いができるわけじゃないと思う。

子供のうちは親と過ごすお正月が当たり前だったのから、だんだん親離れして友達優先になるけど、
もう子供じゃないんだし、自分の家庭を作ったんだから、
お正月はゆっくり家族と過ごすに切り替えていったほうがいいんじゃないかな。

今回は旦那さん優先にして、次に、友達と遊びに行く時に気持ち良く出してもらえばいいじゃない。
そういうのが上手にできないと、友達とも旦那さんとも長続きしないよ。
この先、相手の家庭もちゃんと考えて、
気楽にじゃあまた会おうって上手に調整できる友達同士のほうが、ずっと長続きするよ。

友達ならわかってもらえると思うのだけど・・・・

何をそんなに気遣ってるのかな？
いや、友達でも気を使うのが普通なのだけど
言えばわかってもらえる仲じゃなければ、続かないと思う。

普通新婚さんを旅行に誘うかな？
そのお友達、やることがちょっと意地悪だと思う。

>>285
旅行は旦那さんとでは？
友達はバーゲン。

>>285
旅行は旦那さんとだよ。お友達が誘ってるのはバーゲン。

ちゃんと「今年からは無理？」と聞いてきてるからそんな非常識な人でもなさそう。
お友達には謝って、家庭の方を優先でいいと思う。

ああそうかごめんなさいｗ

うん、難しいよね。
最初に安請け合いしちゃったのがまずかったね。
結婚したら親戚の付き合い･･･たとえそれが実家のだって
弟夫婦が来るからそれに合わせてって事になるんだから
立派な親戚付き合いだし
そういうのってどうしても増えてくるよ。
旅行、普通の土日じゃだめかな？
今からお正月の旅行なんて取れるかも分らないと思うし。
何もお正月の高い時じゃなくても改めてバレンタイン兼ねて行くとか
旦那さんに変更できるように上手く説得できないかな。
その代わり全部267がセッティングしていい旅行を計画するって言ってさ。

267の気持ちは分るけど独身時代に結婚したら〜嫌ね〜とか言ってて
いきなりそれは無いと個人的には思うよ。
友達も可哀想とか結婚て奴だねとかちょっと失礼とも思うけどさ。
独身でも、結婚しちゃうと大変だからしょうがないよね、その代わり
月に一度は･･･とか、年に一度は･･･って話になるもんだし
そうでなくても、話をすれば普通は分ってくれる。
だから、今年はちょっと･･･ごめんねでいいかもだけど
その友達はそうじゃなくて気分を害するかもって思ってるんでしょ。
きっと10年も仲良しだったんだから旦那さんとはまた別に
大事な人だと思うから上手くどちらかを説得して丸く治めてもらいたい。

>>289
にほんごでおｋ

新婚時代のこういった出来事
何十年たっても旦那さんの心の中でわだかまりが消えない場合が多いよ。
初めての正月のとき、中々連休とれないのにやっと取った俺より、
先約とはいえ友達とのバーゲンを選んだってね。

もしそれを親・親戚が知ったら、初の正月で？あらまあ・・・と不安になるよ。
後々まで語り草になるだろう

何だかあなたの心が友達から離れてるようにもみえるが
それでも「かわいそう」て言われたくないから福袋買いに行くのか。
本当の友達なら、迷ってるあなたに「旦那と旅行に行け」と背中を押すはずだがな

>>291
そう思う。で、バーゲン行ったら行ったでお友達に
「・・・やっぱり、気になるよね。無理させた・・・？」
「ううん、そんな事無いよ！」「・・でも、楽しく無さそう・・・。」
とかの不毛な会話してたら、ご主人にもお友達にも自分自身も
誰もいい思い出の無いお正月になりそう。
大事な者の優先順位が、家族と友達と全く同じ位置に居るわけ無いし
そのうち子供でも生まれたら、尚更だし。
はっきりさせておいたほうが、あとあとお互いに気持ち良く付き合えると思うけど

自分もそうだったけど、未婚者には既婚者になったら沸いて出てくる
色々な事情ってのが中々想像しにくいんだよね。
変にうそつくこと無いからすべてを話して、それで「かわいそう」「大変」
って思われても別にいいじゃん。
せめて新婚の今回くらいは身内の用事を優先したほうがいいよ。

>>289
旦那さんは中々連休が取れなく正月しか無理なんだから
ずらすならバーゲンのほうじゃないかな？
>>267を読んだ感じ、旦那さん普段からあまり連休取れないようにみえるよ。

>>267
友達とは、去年までは新春バーゲンだったが
今年からは会いやすい日時に違うことを毎年恒例にすればいいと思う。
>>292も書いているが全員が不幸な結果にならないよう、決断はお早めに！
両方への返事が遅くなればなるほどマズイことになるよ

友達が新婚なら、自分が独でも既婚でも、旦那さんのほうを優先しなよ
と、言うけどな〜

>>291の最後の１行にものすごい同意

267です。たくさんレスありがとうございます。
今までのお正月は、(付き合ってた頃)夫があまり休みをとれかったんで
結婚してもバーゲンには変わらず行けると思って気軽に約束しちゃったんですよね。
友達の前で｢結婚しても変わらないよ｣のポーズをとりたかった気持ちもあります。
確かに色々考えても今回友達と会うのは色々リスクがありそうですね。
友達には事情を正直に話して、お正月休み以降に会うことにします。
お正月以外の土日はヒマ(夫も仕事だし)なんですけど、今回のお正月は色々重なりすぎました。
今後慎重に行動します。

優しいレス有難う御座いました。
ココリコの知ってますｗ…でもそうだったらショックorz

＞262
はいはい。

友達に一方的にＣＯ（絶交？）された。
「もう電話もメールも着信拒否します！！」ってメールが来た。
まあ私が言わなくていいことを一言メールしてしまったせいだけど、
その後も私に対するお説教？文句と一緒に最後に
「着信拒否してあるんで返信はしないで下さい」と書いてあるメールが来る。

ものすごくストレスがたまる。
これは返信しろってことなのか？
内容も彼女の勝手な解釈と勘違いが含まれてるし・・・
訂正したいけど、彼女の性格が自分の意見を否定するとものすごく怒る人だから
なんかもうどうでもいいって気持ちになってる。
でも彼女の勝手な解釈で私の悪口広まると思うと嫌だけど
このまま縁が切れたら楽になるかな？という気持ちが強い。

>>299
返信はしないで下さいと書いてあるんだから、しないほうがいいよ。
返信しても、ほら着たしつこい！と思われるだけ
こればっかりはあきらめるしかない
間違った噂が耳に入ったら、299に言ってきた人に訂正すればいい

ありがとうございます。
やっぱり返信はしないようにします。
ただ一方的なメールが来るのでイライラしちゃいます。
我慢して、他の友達が何か言って来たら訂正します。
もう縁切れてもいいや。

>>299
まあ諦めるんだね。相手をそこまで怒らせたあなたも悪い。
そこに行き着くまでには相手も相当ストレス溜まってたってことさ。

確かにね。
相手も相当粘着っぽいし、やり方が悪いのは明らかだけど
>>302の最後の１行は同意かな。
そんな粘着な性格の友達を激高させたのはまずかったかもね。

言っちゃならない一言ってあるからなぁ。
怒りが収まったらメールも来なくなるだろう。
しょうがないよ。

「気持ちが不安定で落ち着かない」
と、音信不通になる友達がいる。たいてい２〜３週間ほど。
その間は携帯の電源も切ってるという。話したくないってこと。
気持ちが安定しはじめると、またメールを送ってくる。
今また音信不通で２週間目。

向こうの気分で振り回されてる気がしてしまう。
こんな風に思う自分は心が狭いんだと思う。
その友達のことは好きなのに・・・。

独り言のようになってしまってｽﾐﾏｾﾝ。

経過を書かなかった私が悪いんだけど、
後だしと言われるけど言い訳させてもらう。
友達は不妊治療に行っている。で私に病院行くことを勧めてきた。
私は自然にまかせたいし、まだ病院には行く気はない。
でも友達はしつこく病院を勧める。他の友人の例もだして（行くの遅かったから治療が大変になったとか）。
「私は私の考えがあって自分が病院行きたくなったら行くから」と言っても
「そんな自分勝手な考え、病院の先生も言ってたけど、自分は自分と思ってても
周囲が子供もってくるとあせるものだよ。だんだん疎遠になるし。私も子供できたら
299のことかまってあげられないよ。」とメールが来た。
私はそれに「周囲が疎遠になるから子供作るって考えは違うんじゃない？」と返してしまった。
そしたら怒ってしまって。「もうほっといてよ！あんたなんかに治療のつらさは分からないのよ！
私は病院で言われたことを言っただけじゃない！子供は自分だけの問題じゃないんだよ！
親や親戚や義実家のこともあるでしょ。人の話ももっと聞くようにしなさい！
（あとは略）もう電話もメールも着信拒否します！！」

となってしまいました。くわしいことは省きましたが、
彼女の勝手な解釈（おろしたら一生あなたを許さないとか）もありました。

後だしの言い訳は何のために？
逆にどっちもどっちという感じが強まったんだけど。

どっちもどっちですか・・・
どう返せば彼女を怒らせなかったかな？と思ったのと
（ずっと病院行きなさいよ。とか行ったの？どうだった？
とかメールが数週間おきにきてたので）
今私がイライラしてて愚痴りたかったからです。
でも書いた文章読んでで、恥ずかしくなりました。
大人げなかったです。すみません。
忘れてください。

なんて素直な。
しつこくされてムカついていたとは言え
敢えて相手の聞きたくないことを言ったのかなと思って＞どっちもどっち
まあ彼女のことを知らないので何ともいえないけど、
自分だったら病院に行く気がないことを伝えてもわかってくれなければ
適当にのらりくらりと返事しとくかなーと思いました。
メールなんでしょ？

でも、そのお友達のことはどうしたって結局怒らせた気がする。
もしオススメのとおり病院に行ったとしても、
あなたの診断結果のことだのなんだのかんだので。
離れる時期なのかもしれないね。
ていうか私は無理だ、そういうお友達。

えーうざいよその友達。ただの距離梨じゃん。
あんたも私と横並びになりなさいよ！ってことだし。
勝手にブチギレたのはむこうなんだしほっときゃいいよ。
万が一229が病院行って治療はじめて、229のほうが先に授かったりしたら
それはそれでまた新たな紛争勃発するのは間違いなく目に見えてるじゃん。

>>305
その人鬱なのかも。波あって調子良い時と
悪い時あるのかも。読んでてそう思った。

病院池池は鬱陶しいね
余計なお世話のトメっぽい
余計なお世話を拒否られたからといって
ファビョルような人とはCOでいいよ
距離梨臭もするからほっといたほうがいいんじゃない？

んだな。正直これはウザイ。
私も小梨で何年も経ったけど特に治療はして無い。
もしそれをこんな風にしつこく言われたら、私の方が先に切れるかも。
この友達、今は不妊治療で子どもを授かることしか頭に無いんだよ。
それが最良だと思ってるから、しつこくなってることに気づいてないのかも。
とりあえず今はほうっておいたほうがお互いのためかもね。

２年前、同じバイトしてた友達に漫画を借りてた。
あるとき私と彼女は人間関係を理由に同時にバイトをやめる事になって、バイトやめたら
時間できるし、遊ぶ時にでも漫画持って行くねと言ってたんです。
でも翌日から連絡がつかない。
その時はまあいいかって思ったけど何度電話やメールしても、３ヶ月たっても連絡がとれない。
どうしたんだろうと思ってると共通の友人から『○○ちゃん、××（バイト先）の△△支店で
働いてたよ』というメールが。
△△支店は地元から６０キロ離れた所で、ここで働く人には会社が寮を用意してた。
そっか〜、戻ったんだ、としか思わなかった。
その後結婚して引っ越す事になったから、いよいよ漫画を返そうとメールや電話をするも反応なし。
家見られたくないって言われてたから家の場所も知らないし。

それで今日いきなり彼女から電話がかかってきた。
『いつになったら漫画返してくれるの！！』って。
ずっと連絡つかなかったから…と弁明するも、 『そんなの返さない理由にならない』って。
住所聞いて、漫画を郵送させてもらう事にしたよ…。

メルアドや電話番号は変わっていたわけじゃないんだよね？
着信やメールが届いているにもかかわらず相手が無視した、そういうことだよね。
連絡来ないし住所も知らない…その状況でどうやって返せばいいというのだろう。
嫌な思いをしたね。でも気にしなくていいと思う。

>>305
メンタル面で問題がありそうだね、その人。
たぶん音信不通になってなかったら逆にもっと迷惑かけられてるよ。
（一方的に愚痴を垂れられたり、深夜に何度も電話がくるとかさ。）
その人はその人なりに305に迷惑かけないようにしてるんだと思う。
たぶん変わらずに受け入れてくれる305にすごく感謝してると思うよ。

>>315
ありがとう。救われたよ…。

メールもエラーにならなかったし、電話も数コールしてから留守電に繋がったよ。
今日電話かかってきたけど番号も変わってなかった。
ちなみに共通の友人もバイト先に居た子なんだけど、彼女もキレた子と未だに
連絡つかないって言ってた。
みんなに同じような事してるみたい。

保育園で知り合ったママ友ＡとＢと私とそれぞれの子供達でクリスマスパーティーを
する事になっていたんだけどＡが急な仕事が入って来れなくなった。
なのでＢと私らでする事になってたんだけど、Ａからメールが来て
「クリスマス会の日うちのこ二人そっちに泊めてクリスマス会連れてってくんない？」
って。

みんな3〜5歳でお泊りとかさせてる？？お泊りとか普通にある事なの？

>>311>>316
305です。レスありがとう。
そっか、鬱とは考えつかなかった。
浮き沈みが激しいのは、そのせいなのかもしれない。
迷惑をかけないようにしてくれてるとまで考えられなかった。
確かに、友達は人を思いやることの出来る優しい人です。
それを忘れていた自分が情けない・・・。
今まで通り、連絡が来るまで待つことにします。
鬱だとしたら、それが自分に出来ることだと思うから。
目からウロコのレスありがとう。感謝します。

お泊まりはありえない。

>>318
お泊りありえないにﾄﾞｳｲ。
特にこの時期ノロ流行ってるのに。
一度泊めたら今後もいいように利用されるよ。

>>314
そういう人っているんだねー。
うちの子の話なんだけど、まったく同じようなことがあって
大変でしたわ。

>>306

306の友人の意味もわかるんだよなー
特に不妊治療してると人生にそこしか見えない向井アキ状態になりがち
でも306が今何歳かしらないけど
４０前になって治療にめざめても・・・
そのとき友人は
子供を２、３人生んでてそれ見て後悔するってのもありえそうなんだよなー
だから　あなたのためを思って言ってくれてるのにきっちゃうのは
もったいない関係だとは思う
むこうが拒否しときながらむこうだけ打ってくるのは違うとおもわない？
こちらも言う権利はあるよ（権利ってなんだよｗ）
ありがたいけど私は今はいわれたくなかった　おたがいいまはナイーブになってるからと
しばらくメールしないけどいつかまた・・・とおだやかに返信したら？

けどあたしなら着拒宣言されたらウダウダなやまず
こっちも拒否るとおもうけどｗ

>>318
自分だったらそんな小さい子を一晩中預かるのは嫌だな。
何かあったら困るし、夜中に「お母さんがいない！」って泣き出すかもしれんし。
普通の感覚だったら、迷惑かけるだろうと考えて、クリスマス会程度では
泊まらせてと言わないんじゃないだろうか。
普段から家族ぐるみで仲良くしていて、一緒にキャンプ行ったりお出掛けしたりとか
というのならまた違ってくるのかもしれないけどね。

>>319
お礼わざわざ有難う。でも、もしボダだったら
付き合うのはちょっと大変なので、連絡来た時何気に訊いてみては？
たとえ話とか出して。ただの鬱なら害は殆ど無いから。

>306 です。
あのままﾊﾟｿｺﾝの電源切って寝てました。
起きていろいろレスあってうれしかったです。
私のメールの返し方が・・・とも思って反省もしましたが
やっぱりどう返しても怒らせてしまったかもと思い直しました。
いいかげん私も病院の話に我慢の限界がきてたので・・・

遅くなりましたがありがとうございました。

>>306
子作りに関しては何かとギクシャクしたりするもんね・・・

わたしは半年ほど前に流産して、しばらく落ち込んでいたのですが
未婚で中絶したことのある友人に
「わたしも流産したようなものだから気持ち分かるよ」って言われたときは
心配してくれてるのはわかるんだけどすごくムカついた
なにもいえなかったけど・・・

流産と中絶って似たようなもの？

>>327
自分が経験したこと以外は理解できない人間って案外いるものよ。
必要以上に傷ついてはダメよ。

>>327
あなたは中絶した人の気持ちがわかるの？

わたしなら、その友人の言葉を、慰めてくれてるんだなって素直に受けとるけど。

>>327
あなたの気持ちをわかりたいと思った時に、
自分の経験の引き出しにそれしかなかったのかもね。
…と思ったからこそ327もなにも言えなかったんだろうけど。

中絶も、妊娠がわかって調べてみたら産めない持病があってやむなく…って
こともあるし、それなら流産と近いかもね。
（そのお友達の場合は違うんだろうけど）

>>327
わたしはほしかったのに流産したんだから一緒にしないでって思ったんだろうケド。

中絶するのもいろんな事情があったわけでつらいことだったと思うよ。
>>327こそもうちょっと友達の気持ちを考えてあげることできないかな。
未婚で中絶経験ある友達のことどっか見下してない？

＞心配してくれてるのはわかるんだけどすごくムカついた

すごくムカつくほどなのか？　微妙な気持ちぐらいならわかるが。

>>327です
たしかにちょっと軽蔑している気持ちがあると思います。

待ちに待った子供を妊娠できたのに流産してしまった私と
「まだ仕事続けたいし留学もしたい」という理由で中絶した彼女と
同じに見られてるのかと思うと悔しかったんです。

すみませんでした

中絶ってこんなに偏見の目で見られてるんだね、知らなかったよ。
どちらかというと賢い選択だと思ってるけど。

>>334
欲していないのにきちんと避妊しなかったが故の選択を賢い選択とは思えない。
望んだ子どもを流産するのと、仕事や留学を優先するため自ら子どもを殺す行為を
同等に扱うのはできないなぁ。
人それぞれだろうけど。

「賢い選択」とは空恐ろしいわ。

ていうか意外と中絶に好意的な流れでびっくり。
みんなもっと激怒かと思った。
自分なら｢一緒にすんなよ！｣って心ん中で悪態ついてFOしちゃう。
すげーむかつくじゃん。流産と中絶は似てない。かすりもしないよ。
自分はどっちの経験もないけどさ。
もしかして中絶経験ありの人たちばかりレスしてたのか？

>>333
謝らなくて良いと思う。
中絶＝結婚の計画も無く避妊しなかったって事だもの
相手は本当に慰めのつもりで言ったと思うけど
それは別！

>>327は、ちゃんと最初から>>333の理由を書くべきでしたね。

なんだかお騒がせしてしまってすみません。

私自身は中絶に反対ではありません。
ただ中絶したときの彼女の発言が酷かったので
それを機に見方が変わってしまいました。
あまりにも赤ちゃんがかわいそうだったので・・・。

病気などで中絶せざるをえなかった方には大変失礼いたしました。

中絶が賢い選択とは・・・むしろバカだなぁって思う

好きでおろしたあんたと違う！と私だったらブチキレそうだ。

出産前に障害が判ったとかレイプされたとか中絶するしか無い場合も
あると思うけど、それにしても、中絶と流産は違うと思う。
英検３級の勉強してる人が、司法試験の勉強してる人に
「お互い受験生だからがんばろうね」と言ってるみたいにズレてる。

中絶すること自体、無計画な馬鹿としか思わない。
好意的に見てる人は売春婦も立派な職業、差別するなとかいってそう。
流産と中絶じゃぜんぜん違うな。

>>320 >>321 >>324 レスありがとう。
Ａの子供は二回程うちにお泊りした事があるんだけど、一回目は「他人の家でお泊りしたり出来るか
確かめてみたい」って事で了解して、二回目は保育園の迎えが一緒になって公園で遊ばせてたら
Ａが自分の子供達に私から離れた所で「お泊りさせてって言ってきな！」と叱り口調で言ってたのが聞こえて
「待ってｗお泊りってうちに？誘ってないじゃんー！しかも子供嫌がってるじゃんｗ」と、笑いながら言ったら
「こないだは行きたいっていってたんだもん、今日泊まらせて？夜私いないし旦那が見るはずだったんだけど
帰って来れないらしいから。実家も親今日いなくてぇ〜」と言われた。

いきなりだと困るなど色々断ったんだけど、強引さに負けて泊まらせたんだけどクセになったのか
頻繁にお泊りさせてメールや子供から直接言われたりしててＦＯ最中なんだけど距離をあけているのに
気づいてくれないのか、気づいてて離れようとしてくれないのか・・・。

子供同士が仲がすごくいいし、子供にあの子と友達やめろとかいいそうな感じの人だからいきなり離れて子供が
遊んでくれなくなるとかわいそうではっきり伝えるのが怖い。

初めからわかっていたら仲良くなるのも避けれたのに。
小学校入るまでの我慢かなぁと思いつつＦＯ中でございます。

＞英検３級の勉強してる人が、司法試験の勉強してる人に
＞「お互い受験生だからがんばろうね」と言ってるみたいにズレてる。

それはむかつくな。確かに今自分がその環境だ、、、ｗ

>>343
同意。

>>345
むかつくかな？
むしろずっこけて笑っちゃいそうだ。

英検3級と司法試験は確かにレベルが全然違うけど
試験をがんばって受けるのは同じだしなあ。
たとえるなら同じく子供が亡くなるということで、虐待死させた
親が交通事故や事件で子供を失った人に向かって｢お互い大変
だったね｣というのがいいと思う。
大事にしている子供を不可抗力で亡くすのと、自分の意思で
殺すのは全然違うもん。

>>343
レイプとか、妊娠したけど子供が障害あると生む前に
判った場合は例外だよね？　私も、避妊できるのに
しなかった場合は、自業自得だと思うよ、中絶なんて。
赤ん坊はかわいそうだけど、無計画で人殺しの親のところに
できちゃったのが運が悪いとしか言いようがないよね。

>>347
確かに347さんのたとえのほうが的確ですね。
レベルの差じゃなくて、原因の差だもんね、中絶と流産。

まあ、英検3級でがんばる大の大人って終わってると思うけど・・・

中絶するような状況で、もし生まれた場合
・仕方ないので結婚して愛情のない家庭
・未婚の母
・赤ちゃんポストで乳児院育ち
など、親の倫理観を優先した結果、全ての業を罪のない子供が背負うことになる。
そういう意味ではそんな不幸な子供を産出しなくて正解と思うよ。

もちろん、不妊の人と同列に語る話じゃなかったよね。
自業自得だ、というのは全く同感です。

>>343
売春婦は立派な職業だと思うけど？
自分で稼いだ金で生きてるわけでしょ。
専業の自分よりよほど過酷な労働してるって思う

>>351
じゃああなたも立派な売春婦になったら？
自分の子供も立派な売春婦になれるといいね。

私はごめんだ。

>>352
はぁ？
なんでわたしが売春婦になんの？
売春婦を立派な職業と認めたからって、だったらあなたもなれば？って
どんだけ話が飛躍してるの？

>>353
つまり自分自身はやりたくない卑業だけど
口だけ「立派な職業だよ」とか言ってる馬鹿だって事。
じゃあ、自分の息子の嫁でも、自分の子供でもいいよ。
売春婦だったら嫌でしょ？

私が言ってるのはそういうこと。
口だけ。

>>354
OLも、たとえば成れたとしてもアナウンサーとかもなりたくないんだけど。
つまり売春婦とOLなどの仕事も労働という意味で価値の違いを見出してないの。

子どもいないから分からないけど、まぁ積極的に売春婦と結婚しろとは言わない。
でも、同じように積極的にOLと結婚しろとも言わないなぁ。

OLと決定的に違うのは移る病気を持ってたり、ヒモがいたり
育ち方が悲惨で人の善意を悪意にして返したりする率が高いこと。
それから犯罪にかかわっていたり、犯罪被害者にもなりやすい。
あなたと知り合ったら夫と寝て家庭を壊すかもしれないし
通帳が盗まれるかも、気に食わないことがあればチンピラが襲いに来るかもｗ

つまりゴタゴタに巻き込まれる率がOLなんかより圧倒的に高い。
それを間違った平等意識で勘違いしてる人が痛いのでそういったまで。
立派な職業ではない。
（親の借金云々でとかいう話はなしでね。）

それって売春婦に限ったことなの？
例えとはいえ背景まで出しちゃうとそれはもう単に職業の問題じゃないよね。
性病なんていまは女子高生で急増してるし。

今からOL、ましてやアナウンサーにはなれないけど、
売春婦にはいつでもなれるから、比べてもしょうがないでしょ

>>357
しつこいね、いいよ、あなたは売春婦が立派な職業ｗで。
私にとっては賎業だしかかわりたくもないから。
売春婦は立派な職業だよって言われてもどんな育ちの人だ？と思うだけだ。

コールガールに知り合いがいなくても、
アメリカンジョークを理解する程度の寛容さは欲しいな
2ちゃんだって所詮ヴァーチャルなんだからさ

aLQm6k3Rはだたの股（もしくは頭）のゆるいバカ女で
アメリカンジョークでもなんでもないと思うｗ

つーか、売春自体が法をおかしてるのに
立派な仕事って？

たとえば薬の売人とか、窃盗団とかも立派な仕事か？
仕方なくとか無理やりとか言ったって
犯罪は犯罪。

立派な仕事なら
国がとっくに赤線を復活してるさｗ

まあどこにでもいるよ、わたしは理解あるのよオーラだしてるオバチャン

豚切りスマソ
お互い相談相手居ると何か有ると助かる

>>355はどんな仕事をしてたんだろう？
今は専業だろうか？

みなさま気になりません？355さんが
聞いて欲しそうですわよ。すごい高給なのかしら
それとも働くと軽蔑されるセレブの奥様？

売春婦って一番古い女性の職業なんでしょ？

売春を文化的な観点で語るスレじゃないし
普通の感覚なら、親戚なんかに居たら他人に言えない職業でしょ
一応たずねてみますが
aLQm6k3Rが必死になって擁護する理由って何？

晒しage

私は取材で本番ありのソープ嬢と会ったことあるけど、中には
親の作った借金を返すために、という子もいたよ。
OLだけじゃ無理だから夜こうして働いているって。
>>362さんの言う通り法は犯しているわけだから決して誉められたことではないけど
もし自分の友達がこういう理由で売春してても友達やめたりはしないかな…。
やめて欲しいとは思うけど、代わりに借金立て替えることもできないし。
叩いてる人たちは、もし大切なお友達が親の借金で売春してたら
友達やめちゃいますか？

親の借金て子供に相続権あったっけ？
法律詳しくないんだけど、相続しなくてもいいんじゃないの？
拒否出来ると思う。

ていうか釣られた？

そういうソープ嬢の身の上と
「売春してる人は体で稼いでえらい」というaLQm6k3Rの主張とでは
まったく意味が違います。

その話のすりかえはまったく趣旨も論点もずれています。

>>369
法律上は相続しなくてもいいけど
ヤバイ人は取り立てにくるんじゃないかな。
どこかから回収しないと。

ごめんなさい、話題をすり替えているわけではなく、純粋に
お友達がそうだったら皆どうするのかなと興味があって…。

>>369
例えば家とか他の大事なものを相続したい時は、借金も相続する必要があるそうです。
でもその子の場合は親はまだ生きていたからまた別の話なのですが…。

>>372
そりゃそんな事情があったら仕方ないと思うし
そのお友達は気の毒だと思うよ。
よく飛ばずに借金返してるな、とエライと思う。

じゃあ自分の兄や従兄弟の嫁にできるかといったら無理。
ありえない。

ID：aLQm6k3Rが叩かれてるのは

売春婦エライ


でも自分はやりたくない（子供がいたと仮定して売春婦と子の結婚も積極的ではない）


「わたしは理解あります、あなたを受け入れます」
といいながら本当はこういう人が一番タチ悪い。

みんなムナクソが悪い偽善をみた気分になってるんじゃない？

>>374
なるほどなー。
確かにそれは偽善だよね。

でもここは女友達のスレなわけだから、友達の場合はどうだっていう論点じゃ
駄目なのかな？
もしかしたらaLQm6k3Rは、家族なら嫌だけど友達にいるのかもしれないよ。
で、その友達を完全否定されたみたいで悲しかったのかも？
…って、想像で言っても仕方ないですけどね。

みなさん釣られすぎですよｗ

友人実家は居酒屋を営んでいる。
が、この数年左前。
最近、友人が店でグルメの会を催し、いろんな人を誘っている。
「ふぐの会」とか。
それはいいんだけれど…誘うのにケータイメールで
一斉送信するもんだから、アドレスが出ちゃうんだよね。

正直、私にとっては全く知らない人だし、
友人にとっても、どの程度の付き合いなのかも判らない人に
（割といろんなところに声掛けてるみたいなので）
アドレスさらされるのは嫌なんだけど…。

PC使ってもらうように伝えようか。

>>377
その友達の携帯にはＢＣＣの機能がないの？

あ、そうか自分が一斉送信しないから気づかなかったけど、
携帯にもBCCあるんですね！（今、自分のでも見てみました）
機種によるかもだけど、言ってみます。
ありがとうございます。

上に中絶と流産はまったく別物というのがあったけど、
中絶した友人が平気そうだったからといって、心の中では傷ついてないとは限らないと思う。

私の友人にそういう子がいて、その時は「ちょっと事情で２日ほど有給取らなきゃいけない」
くらいしか言わなかったけど、後々その彼と別れるときに
荒れて荒れて手がつけられなくなって
（飲みまくって夜中、道路で吐いて寝転んだので仕方なくおぶって連れて帰ったりとか）
「実は彼に言われて中絶したことがあった」と告白されて、友人の心の傷を初めて知ったよ。
だから>>327さんの友だちの「仕事も続けたいし」というのも
本音かどうか分からないよ、と思ってしまう。
中絶した人が傷つかない訳ないからね。
かと言ってもちろん、中絶が良いことだとはけして思ってませんが。

>380
もちろん女性だったらそんな経験したら傷つくだろうけど
でもやっぱ私がもし流産して327さんの場合と同じことを言われたら凹むかな。
380さんは平気、というか素直に同じ苦しみ経験者として受け取れるんだろう。
そこらへんはもう個人の感覚の違いなんだろうね。慰め方も難しいね…。

ほしかった子供が定着しないで流れてしまった人に
自分の意思で掻き出した人が自分の経験引き合いに出して
慰めようとするのがそもそもおかしいよね。
欲しかったのに子供が最後まで育たなかった人からしたら
自分で途中でリセットするみたいに胎児を処分した人に
「わかるわ」みたいに同情されても「わかるかバカ」って
感じじゃないの？

380のケースは自業自得としか思えない。
彼氏が本気じゃなかったことに傷ついたかもしれないし、違うかもしれないけど。
中絶っていうのは自分がしっかりしていれば避けられることだから
私のなかでは流産＝病死、中絶＝殺人くらいの違いがある。
本人が傷つく傷つかないではなく、比べる対象にならないと思うよ。

レイプや発展途上国の極貧とかは除いてね。
日本でコンドームも買えない極貧なんていないし。

>>383
>中絶っていうのは自分がしっかりしていれば避けられることだから
こう言い切ってしまうのは問題あると思うけど？

んーでも、はっきり意思表示できない気の弱いタイプとか
嫌われることを恐れてしまう自信の無い人とか、
ここで簡単に叩くような攻撃的な人ばかりじゃないからさ・・・
まあ、自分に迷惑かからないんだったら、他人がとやかく言う事じゃないね。人ごとだよ。

>>385　は>>383宛ね

コンドームごときをケチったり（実際そういうバカがいた）
面倒くさがったりする男は結局彼女のこと大事にしていないんだけど
真っ只中にいる子はわからないかったりいえなかったりするんだよね。

その程度のことと若い子は思うかもしれないけど
そんな男はたいていダメなやつだった。

避妊できない・産ませてあげられない男は屑

そういう屑は何度も女の子妊娠させてることが多いよ
なんか本能的に中田視しちゃうんじゃない

>>380
そんなに産みたけりゃ産めばいいのに。
悲劇のヒロインかもしれないが、実際に悲劇なのは無残に切り刻まれかきだされる赤ちゃんだ。
妊娠したくなけりゃ、きちんと避妊しろ。
リングでもピルでも何でもあるだろうに。

幼馴染3人を切りました、というか切られかかってたので自分からＣＯ。

昔からみそっかす役だったんですよね。何かしらオチにされるような役。
それでも仲間、だと思っていたので私をネタにしても顔で笑って心で泣いて・・・。
でもその中の一人に身内の不幸があったとき、他の2人に色々頼って
その後も私抜き3人で集まって慰めたりしてた。2人のうちの一人にその子の
近況や状態を聞いたとき教えてくれた。メール出しても返事なかったしね。
私には郵送で香典返しと喪中はがきのみ。
あぁ、私はやっぱりその他大勢でしかなかったんだ、と。寂しかったなぁ。

ミクシィやっててマイミクになってたけど私がやめて観覧できないようにした。
だって日記とか読んで私の知らないところでどうこう言われるの嫌だったから。
なんか日常観察されてる気分になってきたので・・。
ﾌﾞﾛｸﾞも閉じた。携帯も着信拒否。

寂しかった。とにかく寂しかった。
ただ結局はからかいやすい暇つぶしの相手でしかなかったんです。
だからこっちからもう縁を切ろうと。金がないときは散々たかり
旦那の容姿を笑いものにし、人の出産後の姿を見て笑ってた奴ら。
それでも友達だ、と思ってぶら下がってた自分が一番馬鹿です。
ただ、今までされたことを思い出すとどうしても鬱になる。

>>390
お疲れ様。勇気を出して切ったのは偉いよ。
私も嫌いな友人１人切ったとき、今までされた事や言われた事を思い出して
未だにモヤモヤしたりしてるよ。
早くそんな奴らのことなんかスッパリ忘れて穏やかに過ごせるようになるといいね。

>>390
はっきりしなかった自分を後悔する気持ちはなんとなくわかるけど、
自分をバカなんて思わないほうがいいよ。
>>391さんのいうとおり、よく頑張ったよ。
そういうやつらだって、いつ立場が逆転するかわからないよ。
どんな人だって一人になれば弱いんだし。
そんなこともわからないで調子に乗ってるんだから、バカは相手のほう。
早く忘れられるといいね。

女友達って、自分と似た状況の人と自然と仲良くなる気がする･･。
だから、友人をきるつもりなくても、自然消滅することもあるし、
その反対に復活もあるしね。。
ただ、似た状況の人ばかりと仲良くしていると、
お互いの状況は流動的だから、
いろいろな人と付き合うように
最近は努力しています。
いろいろなものの見方もあって
面白いしね。

>>393
友達づきあいで努力って不自然だよー。
ムリして会われてる相手も気の毒だし。

出会いの場を求めるのは積極的でいい場合もあるけど
意識して「こういう人もいるんだ」と違うタイプと付き合うときって
大体、無意識下で見下したり珍獣扱いしてることが多いし、いいこと
無いと思う。

>>380
傷ついたといってもそれは所詮酔って憂さ晴らしできる程度だったんだと思う。
友人にそこまで醜態さらして、迷惑かけて、やはり少しおかしいと思う。

私の友達は会社も辞めて2年間引きこもったよ。そういう人もいるんだから。
実際その友達以外で中絶した人は、平気で彼氏以外の人とホテルいくような人ばかりだった。
その人も結婚したけど、旦那には黙って繕っているんだろうな。
普通の神経の持ち主じゃないよ。

>>385
そういう大事な事もいえない人って何事にも無責任で結局人に迷惑かけている事にもきがついてない。
気が弱いとか、自信がないというのは言い訳で結局、惰性だと思う。

↑380･385
っていうかお前本人だろ！！
言い訳してんじゃねーよ。男好きの酒乱。旦那に全部言うからな！！
って言うほど似てる人しってる。

結局は中絶したって事実は事実じゃん。
＞傷ついたといってもそれは所詮酔って憂さ晴らしできる程度だったんだと思う。
＞友人にそこまで醜態さらして、迷惑かけて、やはり少しおかしいと思う。
って書いてあるけど、中絶してない人間にしてみれば
＞私の友達は会社も辞めて2年間引きこもったよ。
もどっちもどっちじゃない。
中絶して狂って精神病院に晩年までいたって話も出てくるんじゃないｗ
>>395って悲しみやつらさの深さの表現が大きい人が善なんだね。
子供みたい。

>>397
善って大袈裟な。傷ついたと公言したところで所詮、主観の問題で、
他人には推し量るのは無理だろうよ。

どっちもどっちね。
筋腫が悪性だったんだよ。堕胎して、腫瘍の切除を優先したの。
表現の問題じゃないんでね。変なとこで食いつくな。

>>395の言いたい事がいまいちよくわからない。

>筋腫が悪性だったんだよ。堕胎して、腫瘍の切除を優先したの。
後出し乙じゃんまさにｗ

避妊をしっかりしてないとか、望まぬ妊娠の末の中絶と
流産の流れじゃなかった？
自分だって>>395でそんな人の話に繋げてるし。
変なところに食いつくなって、あんたのレスが変。

＞傷ついたと公言したところで所詮、主観の問題
だったら、酔っ払って憂さ晴らしだってその程度って言うの変ｗ
その場しのぎばっかしてるっぽい。

縁切りたいけど切れない人居る
理由はお金貸してるから…凄くストレスの元

>>401
いくら貸したの？
いざという時、戻ってこなくてもいいと思える金額しか、
貸したらダメだよ。
もう、手切れ金だと思ってあきらめた方が得策かも。

なんか熱いのが一人いるなぁ

>>401
同じ・・・orz
どうやって取り返そうかと思いながら時間ばっかり過ぎていく。

>>403
そうそう。本人でしょ！！っていうのが図星だったんじゃ。
2ch常用ってのは解ってたけど、ここまで自分擁護ちゃんだとは。
さんざん男と遊んで中絶しといて、「気が弱いの」はないよね。

>>401>>404
金額にもよるけど、警察に行けば？
詐欺になるよ。
借用書書かせてないなら、行く前に書かせたほうがいい。

それほど仲良くない先輩だったけど、どうしても困ってるっていうので5万貸した。
給料日には返すからって話だったのに、それから音沙汰なし。
何度か催促して、数ヵ月後にもう本当に返してほしいんだけど、と電話。
なぜか突然敬語で、あぁ、はいはいすいませんー小切手送りまーす。

数日後、小切手が送られてきた。本当に小切手のみ。ありがとうのメモもなし。
遅くなってごめんもなし。
借りるときは私の職場まで取りに来たんだから、返すときもそれくらいできるはずなのに。
ちょっと非常識なとこあると思ってたけどここまでとは思わなかった。

対して仲良くもない先輩に５万も貸すところがすごい。
私だったら絶対貸さない。

>>408
そうだよねー若かったな。自分。
たいして仲良くなかったとはいえ、結構嫌な思いをしたので学びました。
お金借りて本当に返さない人っているんだよー・・・。
ま、良識ある人はそもそも借りたりしないのかもしれないけど。

そうね。でもお金返って来て良かったね。
中には逆切れして踏み倒す人もいるみたいだし。
私は以前友人に２万貸してくれと言われたことがあったけど、
（しかも給料日知っててその日に電話かけてきた！）
パチンコ中毒なの知ってたから貸さなかった。
あの時貸してたら、その後毎月やられたかも。
（未だに借りては返し、を繰り返してるらしい）
お金にしろ物にしろ、ルーズな人はどこまでもルーズ。

>>401
貸す時借用書書かせた？
相手が一回でも貴方に数万でも返したら詐欺にならないらしいよ
私の知り合いで喫茶店経営するからお金貸してって言われた人いたんだけど、
その人は借用書書かせたみたい、で、案の定最初の一回しかお金返してこなくて、
警察行ったんだけど、警察の人が「一回でもお金返して受け取ると詐欺にならない、そんな人に貸す貴方が悪い」
みたいな感じで相手にされなかったみたい。
　公証役場に行って公正証書作るって言ってたよ。

1　結婚してから学生＆OL時代の友達とはどのくらいの頻度で会ってます？
2　又、結婚した後仲の良い友達って出来ました？

私は1、学生時代の友達だけ年に3回程度
　　2、習い事を始めて数人友達が出来たけれど、辞めたらお茶する事も
　　　 無くなってしまった

つまり、もうほとんど友達に会わないです。寂しすぎ。

つきあいがあるのは高校時代以降だな。
中学まではＤＱＮ校で族になってしまった。嫌で逃げた。
付き合いの長い友達いたけど価値観合わずつきあいやめた。
ＯＬ時代はさらにダメだった。
自分が暇だとおしゃべりに来て人の仕事の邪魔する馬鹿ばっかりだった。
ＯＬ時代にできた数少ない友達は鬱になって音信不通。

細々と高校時代の友達数人と年1-2回会うか会わないかだけど、
仕事やめて、面倒臭いつきあい一切やめて、
色々モヤモヤ抱えていたことも落ち着いて今はスッキリｗ楽しく習い事してる。
（過去付き合いやめた人達は皆、習い事に行くのにも猛反対して邪魔した。絶対おかしい）
習い事で仲良くなった人とたまに食事するけど、相手が気楽につきあえる人じゃない限り、
自分や相手が習い事やめたらそれまで（やめる理由がそれぞれあるから）のつもりでいる。
相手に執着されてそれは大変な目に遭ったことがあるので、
相手にも強要しないし、自分も執着しない。「友達」ってことにこだわらないな。

>>413
＞自分が暇だとおしゃべりに来て人の仕事の邪魔する馬鹿ばっかりだった。
＞ＯＬ時代にできた数少ない友達は鬱になって音信不通。

うわ、自分の境遇と似ているw　自分もOL時代の友達は切った。
自分が暇なときにくだらないおしゃべりしてきたり、人が残業しようとしてたら
「私も仕事あるけど今日は観たいTVがあるから残業したくない。だから今日は帰って明日一緒に残業しよーよ」
…って、勝手に1人で帰れよ、小学生かお前は！と言いたくなるような子だったなあ。
その他にも色々あってFOしたけど、今思えばあれが「距離梨チャン」ってやつだったのか…。
もうベッタリした友達関係は嫌だ。

前にお正月に友達とバーゲンをとるか夫と旅行をとるか相談した奥です。
結局、友達に｢今回はごめんね。正月休み明けに会おう。｣と言いました。
｢結婚したらバーゲンも行けない生活なんだ、私はやだな…｣と言われました…。
友達は悪気なくなにか言うタイプだし、約束を破ったのは私なんで仕方ないですが。
今後は友達との約束を大事にしたいな。

>>415
ん〜、ちょっと残念だね。
でもさ、常識的に考えて結婚一年目の正月でしょ？
今回は家族を選んで正解だよ。
友達、若いのかな？？回りに既婚者が居たら分かると思うんだけど。
友達とはまた余裕のある時期を選んで遊んだらいいと思う。

私の知り合いにも、「結婚って自由ないの？」
とか「いつも家で旦那さんの帰りを待ってるの？」
とか意味のない質問する人がいるけど、
何故、そう極端なんだろう。と思う。
色々な人と折り合いをつけて付き合っていくっていうのは
独身でも同じだろうと思うのに。

１、高校の仲良かった子と年に1・2回。
　　私が転勤族で年に2回しか帰省しないので
　　その都度連絡して時間が合えば会う。
　　大学の子は1人と数年に1度。その子はうちの祖母と同じ県に住んでるので
　　そっちへ行く時は連絡して会うようにしてる。
　　ＯＬ時代の仲良しは縁あって高校の仲良しの一人も含めて2人。
　　一人はやはり地方で数年に一度。今年は久々に会った。

２、転勤で住んだ知らない土地で小梨時代に2人。
　　この2人は離れてからはまだ会えていない。
　　現在それとはまた違う土地で子蟻になりママ友4＋2人。
　　子供が小さいから親だけで会うことは今のところ無いけどいい人たち。

離れた所に住んでる人とは年賀状以外に年に1・2度手紙を書いたり
メールのやり取りをしてるので私は仲良しのつもりだけど
向こうはどう思っているか定かで無い人もいる。

>>416
お互い32歳です。その子の友人は既婚が多く、やはり結婚したら付き合いが悪くなった模様。
そういう話を聞いていたから、私はその子と会う時は特に気をつけようと思ってたんですが…
再来年からはバーゲン復帰したいです。
｢もう服も買えないの｣とかも言われて、旅行だから行けないだけだと言っているのになー。

>>418
その人、ちょっと子供過ぎない？
友人より夫のほうが大事だよ、だって家族だもん。
付き合いが悪くなったというより、
生活の重点が結婚したら家庭に移って当たり前じゃん。

読んでると、これから子供もできるだろうし、その子が成長しない限り
あまり長く友情は続かない気がしてくるよ…

>>419 これから子供もできるだろうし、
あなたも子供っていうか無神経って言うか一言多いタイプね。
「できるかもしれないし」ならわかるけど、結婚したら次は子供、の
婆世代？

ていうか32才で正月からバーゲンっていうのもなあ。

>>421
確かに・・・てっきり25歳ぐらいなのかと。

>>418
その人の既婚の友達が付き合い悪くなったのは
余計な一言が多いからじゃない？
いちいち「結婚したらそうなるの？私はやだな」とか言われたら
未婚と既婚の壁を感じて疎遠になりそう。

>>418
うーん、悪気は無いのかもしれないけど
｢結婚したらバーゲンも行けない生活なんだ、私はやだな…｣とか
｢もう服も買えないの｣とか既婚者のあなたに言うなんて無神経だと思う・・・
お互いの環境の違いを認め合い、尊重出来ないのであれば
付き合うのはなかなか難しいんじゃないかな。
正直、その友人は同じような環境の毒女と付き合っていた方が良いと思う。

415の友達みたいな人って私はダメだわ。子供＋不快のコンボ。
しかも本人、自分がどうしようもないダダをこねてることに
自覚ありそうなのが更に救いがない。

FOするか、しなくても確実に優先順位下げるだろうな。最下位ランクにww

>>420
別に深い意味なく書いたんだけど…何がそんなに不快にさせたの？
私も小梨（３５）だけど傷つけたんならあやまるよ、ごめんね。　

たびたび失礼。

>>419は将来子供ができたときに、また「子供がいると〜もできないんだ」とか
言われて418さんが悪いみたいに追い詰められるんじゃないかなと思って書いただけで
別に「結婚したら子供生めよ」と思ってもって書いたわけじゃないからね。

>>427
何もかもあまりにもﾄﾒﾄﾒしくてもう何も言えない･･･


「子供でもできたら」ならわかるけど、仮定で文章かけないの？

トメトメしいという言葉を思い出した

むしろ428の粘着ぶりの方がトメトメしく感じるが…

たった2レスで粘着とは…かわいそうに

うん。トメトメしいというより何突っかかってるんだろう？更年期？って感じｗ>>428

つかつっかかりすぎじゃね？
自信もって小梨やれよ

かぶったｗ

>>428
それじゃまるで418さんに子供ができないことが前提みたいで
そっちのほうが失礼だと思ったからだよ。
「子供もできるだろうし」これだって仮定だよ。

自分が言われてると思い込んでるみたいだけど、不妊のあなたに言ったんじゃないから。
私も小梨だけどこんな小梨がいるかと思うと周りの人は気使いでつかれるだろうねｗ

>>435
おまいさんももう落ち着きなされ

>>435
イタイタしいと言いたくなった

いや、挑発してるんだから乗らないと悪いかな…と

この人のキーワードは不妊と貧乏くらいかしら？
あとトメにもいじめられてるみたいだからお正月に実家とか。
それで428が不快になってくれたら嬉しいわ。

別に結婚したらバーゲンも行けなくなったり、遊びにも行けなくなるわけじゃないけど
所帯をもったからには家族を放ってまで自分だけ行きたくはなくなったかな

なんとなく責任感が生まれたとでも言うかなんて言うか・・・

でもバーゲンってそんなに魅力的かな？
混雑を掻き分けてまで安く買いたいとは思わない

ってか、バーゲンの品って良いのないじゃん。
ってことにここ２年くらいで気付いた。
だから、バーゲンや福袋に全く期待していない。
欲しくない。

バーゲンが魅力的かどうかは論点ではないのでは？

その毒友がバーゲン＞新婚の旦那と旅行っていうのが
いくら毒でも不思議だし再来年からは同様に
家族よりバーゲン優先したいといってる>>415もへんだし。
バーゲンで売れ残り服あさる年令でもないっしょ、ていう話しでは。

うーん、本人が友達とバーゲンに行くことを選択するっていうのならそれでいいと思うけど。
当の家族でもない人が年齢云々で変だ変だってのは、それこそ変じゃないか？

旦那はどう思ってるんだろ？
友達を大切にしたいって気持ちはわかるし、
まだ新婚で独身気分抜けてないだろうから、
旦那がごねるとかどうとか、全てをクリアにしてくんなら、
勝手に行っとけと思うけど。本人は行きたがってるんでしょ？

まあ本人の好きにすればよいのでわ。

バーゲンにいけない生活、ではなくて、
今回はバーゲンより旅行を取っただけなんだよね。

自分自身は「結婚生活」に束縛されてるわけじゃなくて、やることが増えただけで、
取捨選択してるだけなのに、「つまらん人生」扱いされると癪に障るね。
まあ、子どもが出来たら、今度は本当に身動きとりづらくなるけど、結婚なんて、
自立した大人同士のつきあいなんだから、バーゲンに行けないんでなく、行くのをやめる
ってことに気づかんものかね。

私、未婚の頃は
想像力も無くて、モノ知らずだったから
多少、415さんの友人みたいな考え方してたかも。
若い頃はバブル時代で、
夜遅くまで遊ぶのが最高に面白い！と信じてていたから
既婚者が「それじゃ私はここらで」って帰っちゃうと
「結婚したから行けないのかー！自由も無いんだ！
二次会もカラオケもガマンしてるんだ、タイヘーン！」とか思ってた。

ほんとうは、フラフラ遊び歩くより、待っててくれる大事な家族を
大切にしていたということだよね。
家族を持ってみないとわからないことかも。

そういや私の知人にも、やたらと「主婦はつまらないでしょ？」とか
年賀状に書いてくる人いるけど、愉快ではないなー。

そんな失礼な事年賀状に書いてくる人いるんだ〜信じられんわ。
「つまらなくてつまらなくて毎日ニコニコです（顔文字）」って書いてやれ！

信じてた友達に騙されてお金アボーン
変な笑が止まらない…前はそんな人じゃなかったのにな
裏切らないであろう友達も居るけど、もうこれからは、友人間のお金は貸し借り無し。
貸したらあげたと思える金額。高い授業料だorz

＞449
いったいいくら貸したのさ。
アボーンって行方くらましたって事？

>449
お金も友人もいっぺんになくなったらショックだよね。貸さないのが一番だ。
私、貸して返して向こうから切られたことある。ちょこっとの金額だったけど。
一方、あげるつもりで自分にとって結構な金額を貸した友人はすぐに返してくれた。
でももう貸さない。こっちはあげるつもりでも、向こうは真面目だから返せなかったら
負い目を感じて友情は駄目になっちゃうのかな…とか妙な緊張感に耐えるのもうやだ。

二行目、「私、返してもらえずに」です。

前の会社で仲良くなった、2歳上の派遣社員Kさん。
旦那さんが激務らしく、毎晩帰りは12時前後とので、帰り方向が一緒だったのもあり、よく夕飯食べたり飲んだりしていた。
そのうち｢どうせ遅いから！うちは理解あるから！｣と、社内の飲み会に積極参加するように。
(営業部なので、飲みは激しい)
節目節目の飲み会(年度末)なんかはわたしも
参加したけど、その社員ベッタリな感じにビックリ。
ふつうに抱きついたりしているし・・・
｢さすがに既婚者なんだから、ほどほどにしたほうがいいんじゃない・・｣
ともなんだか言えず。
確かに明るくて、いい人だったんだけど、自分が会社辞めてからは連絡取るの止めて疎遠になりました。
わたしの方が先に退職したけど、｢いろいろ｣あったらしく、今正社員だそうです。

>>450>>451
700万…嘘に嘘重ねて…旦那の了解は得ています。
何か変だと思って調べたらたら、弁護士って言ってた人は、ただの
彼女の知人。借用書はあって保証人の蘭書いてないです一応二千円の収入印紙に割り印も入っているのですが…
借用書は無効なんでしょうか？物凄くせっぱ詰まって死ぬとか、手首切ったりで
私もストレスで(時間守らないから)思わずリスカしてしまいましたorz
公庫から下りると言ってるけど、保証人下りたとかで延ばし延ばし…
とりあえず600は来月終わりに返してくれると言ってるけど
…信用もうなくなって…来月返って来なかったら、こんなので警察とか民事で
訴えて勝てるのでしょうか？勝っても戻ってこないのか…胃が痛い…
元の職場でコツコツ貯めたお金と、退職金と、へそくり…全部アボーン(449のアボーンの意)
信じていたのにorz

>>454
馬鹿ーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！
そんな大金人に貸すなよ！！！！

とりあえず弁護士つけるなり警察介入させるなりしなよ、弁護士の板に行って相談してきな。
それからいい大人が人を全面的に信じちゃ駄目！！
実家とかも押さえておきなよ。

リスカなんかしてる場合じゃない。
絶対全部返してもらうという決意で相手追い込むくらいの気迫がないと戻ってこないよ。

何に、７００万も使うと言われたのさ？人がいいにも程がアルよ。

何でちゃんとしたとことに相談に行かないのかな。
来月返してくれるとか言ってるけど〜とか言ってる449の方も
おかしいよ。おかしい。信用して無い人の言葉を信用して
ダラダラしてるぐらいなら、しかるべき所に話しに行ってよ。
ここで「〜でしょうか〜〜？」とか書いてても何も変わらないし。
今この瞬間にも、あいてはトンズラしてるかもしれないのになぁ。
悠長だなー

すげええええええええええええ
お金ってあるとこにはあるんだ・・・
うちなんか貸してあげたくてもかせない。

いくらお金があっても、貸した挙句に気に病んでリスかしてたんでは元も子もない。
お金なんてないほうがいいかも。

>>454
借用書あるなら強気で行こうよ！
法律とか詳しいことはよくわかんないけど、一般人が
見よう見真似で作った念書だって法律的には有効だっていうし。
市役所や区役所に市民相談室っていう電話相談受けてくれる
所があるから、電話してみて！
負けないでよ！！！！あんた悪くないんだから！！！

返してくれるのを期待してもだめよね。
回収する気で取り立てないとさ。
お金借りる人って、いちばん怖い人から返していくから。

＞454
お友達サラ金でも借りてたのかな？
旦那さんも了承している事なら2人でなんとかしないと。
とにかく専門家に相談だよ。
あきらめないで！

友達間でお金の貸し借り自体が信じられない。
ちょっと小銭が無いからとかレベルならわかるけど。
自分がお金に困ったらまずは身内だもんな。（ま、困ることはないけど）
それから業者でしょ。友達には恥ずかしくて貸してなんていえない。
逆に「貸して」って来たら多分その時点でもう友達じゃなくなるんだろうなと思う。

>>454
７００って凄い数字ですねぇ
いくらか数万でもお金返ってきました？全く返済なければ、詐欺で通用すると思うけど、
一回でも数万でも受け取ると詐欺で訴えるのは難しいかも・・
公証役場で無料？の相談あったらそこで公正証書作って、出すのが一番取れると思うけど
絶対泣き寝入りしたらだめだよ!!相手が返してこないから警察や民事で取り返さないと!!
貸した貴方はバカだけど、諦めたらもっとバカだよ!!頑張って!!

700は、ちょっと友達間での金額じゃないよね
借用書があるなし関わらず...まぁ、それだけ人に貸せるほど持ってないけど
何と言って借りにきたのか理由が知りたい。
つい貸してしまったと考えると、医療関連？

>>454
辛い現実から逃げちゃﾀﾞﾒだよ。鬼になって、自分を苦しめた相手から取り返すんだ！

公庫って住宅金融公庫？
だったら家とか？
でもそれなら銀行から借りるしねぇ…

年収5000万奥ｽﾚ、どれ程優雅なのかちょっと覗いてみた。
お金があってもすぐ嫉妬したり女友達に対する感情はみな同じなんだな。てか怖い。
高級なお茶のみながら、普通に会話してるんだろうな。

382 ：可愛い奥様：2006/12/20(水) 16:25:08 ID:1odAJiju
クリスマスディナーはどうしますか？
うちの近所のイタリアンに昨日10件位電話したけれど 全滅でした。

384 ：可愛い奥様：2006/12/20(水) 18:24:20 ID:myR+g9Pv
クリスマスは行きつけのいつもの鉄板焼き屋さんですね。

>>382 普段一番利用するところにお願いしたら如何でしょうか？
　　　店のグレードにもよりますけど、完全に満席にするはずはないと思いますよ。

392 ：可愛い奥様：2006/12/22(金) 00:22:23 ID:yBWMaRj/
クリスマスにお店って混んでるし、
自分のペースじゃなくて店のペースで食べさせられるから
外食する事は結婚してからは１度もないわ。

デパ地下のお惣菜も普段より良い所の物を買って
家でキャンドルいっぱい火を灯してムードいっぱいで食べる。
後片付けはしたくないけど、良いお皿って食洗機入らないから困った。

393 ：可愛い奥様：2006/12/22(金) 03:26:32 ID:AdmDDsuN

いいグラスも洗える食洗機は欲しいですね〜

>>468
その抽出レスでは誰も嫉妬なんてしてないと思うんだけど…
どこをどうみたらそんな結論に？

優雅ごっこしてるようにしか見えない

ごっこという、か5000万もあれば実際優雅でしょ。

>>453
何が言いたいのか解らないけど…
本人認定されたから仕返し？
普段から酔って暴言はいたり、男性と仲良くしてるのはそっちじゃなくて？
そろそろ自分の容姿認めたほうがいいんじゃない？
あなた男に人気がある人をすぐ悪く言うのよね。
あなたのが顔を性格も最低なんじゃないの？
お酒飲んでホテルにすぐ男を誘うと有名なのはあなたじゃない。
それで中絶？藤○さん。旦那様知ってるのかしらね。

>469
はげど。このレスを見る限り、内容なんて庶民とかわらんじゃん。
お皿洗いはばあやに任せますわよ。ディナーは築地の板前ごとケータリングですのよ。
くらいやってたら、張り合ってんなーって思うけど。
むしろ、嫉妬してるのは>>468？

ｸﾘｽﾏｽどうする？店とれね
→あら、店とれねってW行きつけであけてもらいなさいよ。
そんなことも不可能なﾗﾝｸの低い店へお行き？それなりのﾗﾝｸのお店は満席にしないはずよ。
→こんな日に行くってWｸﾘｽﾏｽ外食は自分のﾍﾟｰｽで食べられないのが嫌。
あえて自宅ですわ。勿論、高級食材買って。でも自分で片付けるのありえないわ。
高級な食器に傷でもついたらどうするの？
→あら、奥様の食洗器普通の皿しか洗えないような乱暴な品なのね

と程度に勝手に脳内変換されてると思われ
実際5000万もあれば普通じゃない？

>>469、>>473に同意。
どこが張り合っている様に見えるのかしら？
普通のやりとりに見えますけど・・・。

5000奥スレとか覗いたことないけど、この抽出レスからして、
2ちゃんだからなのかネタスレに見えてしまう自分。
みんななりきって書いてんだろうなーみたいな。嫉みでもなんでもなく。

>>472
の意味が分からない私がいる。

年収2億のお宅でも奥さんは朝早くから汗だくで掃除したりしてたよ
「いい運動になるのよ〜」とか言いながら

独身時代バカで結婚して気付いた人って結構いるのね
でも世の中の人は独身時代からまともな考え方身に着けて
結婚後も変わらなくまともな価値観でやっている人もいるので・・
あまり声を大にしないでほしいなぁ

主婦はつまらないでしょ？とわざわざ言うお友達もアレだけど
そういわれてしまうあなたの見られ方も痛いなぁ・・
ようするに結婚前と態度が変わったって事言われてるんでしょ？
いい方向ではなく・・バカにされてんだよね、つまりは。

どうでもいいけど、独身時代あなた自身が専業主婦の暮らしをバカ
にしてた行動とか言動とってたんじゃないの？

よくいるよね。コロっと発言変わる人。改心したっていちいち言えば
まだいいんだけど、バカ？っておもってるよ周りは。

「主婦はつまらないでしょ？」発言するような無神経な人って
相手が独身時代にどんな発言してたかなんて関係ないと思うよ。
本当になんにも考えてない相手の気持ちに鈍感な人間か
相手よりも自分が「上」でなきゃ納得できない人のどっちかだと思う。

結婚したとたんに気づくなんて、まだ賢いほうなんじゃないの？
自分がどんなに理不尽かなんて、なかなか気がつかないもんだよ。

>>479
想像力逞しすぎると思い松・・・・・

経験したことの範囲が、想像できることの範囲になってるんじゃない？




誉めてるのよ

友人の旦那さんが、若くして事故死した。
生後2ヶ月の赤ちゃんをかかえた友人が、泣きながら電話して来た時は
びっくりして駆けつけ、一緒に泣いて、お通夜以降1週間程そばにいた。
それから彼女の私に対する依存が始まったような気がする。
それまで年数回だったメールや電話が、ほぼ毎日来るようになった。

それから半年程して、彼女は誰だかに紹介してもらった霊媒師と知り合い、
「(旦那)君がね、天国から見守ってるから、早く再婚しなさいって言ってるらしいの」
みたいなことをよく言うようになり、私は霊とかあんまり信じてないので、うさんくさく
思いなからも、その霊媒師とやらが、わりと彼女にとっていいような事しか言わない
みたいなので、それで気持ちが軽くなるなら…と思って聞いていた。

彼女の件とは別に、その頃我が家は兼ねてからの計画通りの引越しを行った。
1年ほど前にやった不妊検査の際、非配偶者間人工授精か、体外受精でない限り
妊娠は無理、と宣告され、夫婦2人で生きて行くことに決めて、気持ちも新たに
思い切って小さな一戸建てを購入しての引越しだった。

そんな引越し前後のダンボールの山に囲まれた超大忙しの最中にも電話が来る。
学生時代からの大切な友人だったし、彼女の境遇を心の底から気の毒に
思ってたが、この辺りから彼女のとめどないおしゃべりを、少しずつわずらわしく
感じるようになってきた。

「霊媒師の先生がね〜、あなたのところに男の赤ちゃんができるって言ってた」
はぁ？「私のことまで聞いてくれなくていいから」と返したけど、私にとっては
ちょっとつらい言葉だった。
彼女には不妊に関する事情は言ってなかったので、良かれと思って言ってくれてる
のだろうとは思ったものの、わずらわしさに拍車がかかった。

他にも小さな色々なことを言われたけど、とどめは
「あなたの新しい家には女の霊が住んでるんですって」
なにーーーっ！！！
もうね…いくら信じてないからとは言っても、冗談でもそんなことは言って欲しく
ないよ。ローンかかえてこれからって時にさ…。
ついに「悪いけど、もう2度と電話もメールもしてこないで」と言ってしまった。

彼女からすれば、順風満帆な結婚生活に見えただろう私に甘えて、
ちょっと意地悪を言ってみただけだったのかもしれない…そう思うと、
強く言い過ぎたかな、とも思う。
別の友人を介して謝って来ているんだけど、幽霊の件だけが問題だと思っている
みたいなので、受け入れるかどうか迷ってる。
書いてるうちに、なんかもう、このまま突っぱねて、一切関わり無くした方が
いいような気もしてきたよ。…ご静聴ありがとうございました。

うぉ！あげてしまった。ｽﾏｿ

>>485
あなたが＞順風満帆な結婚生活に見えただろう私に甘えて、
ちょっと意地悪を言ってみただけだったのかもしれない
と感じるなら、COでいいと思う
又、同じような悪意を受ける可能性大

私なら、CO
＞霊媒師の先生がね〜
こういう人とはつきあっていけない

レス沢山の有難う御座いました。自業自得のバカです。
新に保証人も見つかりました。今までの嘘全部言って貰いました。かなりキツク問い詰めて。
沢山あって、手首切ったのも嘘で「自分が楽になる事しか考えてなかったと」謝り続けてました。
期限過ぎてもお金下りない場合、弱みも握ってるし、法的処置取らせて貰うと約束。
父親は借金して亡くなって、実家無いです。親切になった人の為自己破産出来なくて
サラ金、闇金、自分の生活、知人から借りたのと、元彼氏に勝手に使われた保険証実印の闇金など等。
今までも必死に返してたけど、レスにもあった様に893からのを先に支払ってたみたいです。
公庫は住宅のではなく、借金返済兼ねて、事業起こす資金です。資格有り。
本当にバカですよね。まだその返済日まで半分諦めで待ってみます。
一円も返って来て無いけど、家に有る食べ物あげたりしました。
旦那は私の友達だから信じろ。仮に返って来なくても落ち込むなと‥‥
幸い他にローン無しですし(年収700無いですが)節約して頑張ります。
けど、期限日過ぎたら鬼になると思います。社会的制裁と秘密をバラします。
今の所、何処の誰とか(旦那以外)誰にも秘密もバラしてませんが。
893はトイチなんですね‥‥闇金も‥‥
何度か脅しの電話声大きいので聞こえてきました。
早くスッキリして胃薬手放したいです。
今度は本当の事言ってくれたので、嘘は無いと思います。元々長い友人でしたし。
長文スミマセンでした。

やばい団体の臭いがプンプンですね

>485
切るのをためらう理由が同情だけなら、遅かれ早かれ切れちゃうと思う
その状態の友人を丸ごと受け入れ続けるのは親兄弟でもキビシイ
冷たいみたいだけど、友達関係って、自分にとってもなにか良い点が無いと続かない…

>>489
ヤバイ系は私のお金で解決したと言ってました。
残りの100は分割無金利で、月々返して貰います。
新に借用書作って。

>485
友人にとって現在１も２も一番信頼できる存在。
良かれと思ってあなたのことを信頼する霊媒師に話す
そして霊媒師が言ったことを良かれと思ってあなたに話す。
「男の子が生まれる」あなたが喜んでくれる
「新しい家に霊が付いている」あなたを助けなきゃって思ったのかも
たぶん、友人はあなたが嫌がっているなんて
これっぽっちも分かっていない、いいことをしてあげてると思っていたんじゃないのかな

たぶん友人は「自分が一番不幸」と思っているから
他の人にも多かれ少なかれ悩みや不幸があるってことが分からないんだと思う。

ただ友人にあなたの事情を説明する必要も無いし
その友人が重いのなら、しばらく関わらない方がいいと思う

おっと一行目は消し忘れ、無視してくれい。

>>485
私が読んだ感じでは、きっとあなたは引っ越しや体のの事とかが色々重なって精神的に敏感になってる気が…

悪い方悪い方へと考えてしまってるだけで、私は彼女は意地悪とかじゃない気がするけどね。

そのお友達は、霊的な物を信じるタイプであなたは目に見える物を信じるタイプみたいでで
まったく逆のようだもんね。

きっと彼女はあなたの事が心配で、純粋にただ霊媒師に聞いてみてそれを教えてくれたんだと思うよ。
私の友達にもそういう人いるから。
それがうっとおしいなら、ハッキリ伝えればよい話じゃない？
悪いけど私はそういうの信じないからって、
わざわざCOする程でも無いと思っちゃうな…何か被害受けた訳でも無いみたいだし
ま、受けとめ方は人それぞれだろうからね。

>>484
私ならCOするな…
人の縁にも賞味期限ってあるんだよ、人って変わるし。

あなたもつらいのに相手のことを思いやって自分の話しは一切せずに
相手の話だけを聞いてあげてた様子がよくわかる。
そういう優しさにつけこんで攻撃してくるような人はやっかいだよ。

人の不幸は一緒になって同情しても、人の幸せを快く祝えない人とは付き合わないほうがいい。
あなたが疲労するだけ。

私もＣＯするな。
他人の人生まで背負うなんて出来ないし、他人に自分の辛さを
押し付けて平気でいる人って、かなり無神経な自分中心な人
だと思う。
いくら、不幸な自分、かわいそうな自分、を演出してても
本質的には、依存する人って「自分自分自分！」の人だと思う。
494さんの言うように、うっとおしい。そんなの信じない、とはっきり言ったところで
そーいう人には通じないよ。自分の事しか考えて無いんだから。
人が迷惑してるなんて、思いやりが無い人に言っても無駄だ。
距離置くほうが正しい選択だと思う、今は。

本当にスミマセン
２典でググッたのですが、見つからずＣＯとＦＯの意味教えて頂け無いでしょうか？
最近見かけるよく見かけるのですが…ＣＯは縁切りでＦＯは怒り表す事ですか？
教えてチャンで申し訳御座いません。

>>497
COはカットオフ＝スパッと関係を切ること
FOはフェイドアウト＝段々と疎遠になるように持って行くこと
です。

>>484
私も以前友達が霊媒師に勝手に色々と聞いて、
私の持ち物の幾つかを処分したことあったよ。
信じてないけどやっぱりそういうこと言われると気分悪いよね。
高価な物でも特別な思い入れがある者でもなかったので
その時は言われるがまま処分してしまったけど、何だかモヤモヤしたなぁ。
別に自分は何か辛い状況でもなかったし、
自分の悩みとか話すのは勝手だけど、人を勝手に巻き込むのはやめてほしいよね。

心配で聞いてあげたって言うけど、別に>>484は自分でも言ってる通り
順風満帆な結婚生活だし（不妊検査のことはその友達は知らないわけだし）
本当に余計なお世話だと思う。
今まだ心から許せる気にならなかったり、以前のようなメールや電話が
鬱陶しいと思うなら、もう少し距離を置いたままでもいいんじゃないかな。

>>497
「２ｃｈ　CO　FO」でぐぐったら1番上に出てきたよ。
次ぐぐるときの参考にしてみてね。
2典で検索したんだから教えてちゃんとは思わないので気にすんな

>484
私も似たような事有り
色々とあった友人がある気功術の先生にはまってしまった。
気功だけならいいのだが、その先生前世がどーたら
名前の画数で霊の位がどーたらとかいってたみたい。
私もその頃不妊で病院通っていた時期でした。
友人はその事知らないので
こうすれば子宝に恵まれるとかいってきて
本当にほっといてくれ！だった。
でも私の事心配してくれてるのはわかったのでＣＯはしていない。
だがはっきりと｢私はそういうのは信じないんだ｣といい
しばらく距離は置いたよ。

家を建てた友達に「その家に霊がいる」なんて嫌がらせ以外の
何事でもないと思う。悪気が無いとかそういう問題じゃないよ。

>>494
本人じゃないけど、別に敏感とか考えすぎじゃないと思う。
その霊媒師かぶれさんが異常なだけ。

整体師にハマった元よこづなみたいにいっちゃってるんじゃないの？

違うところから打ってます
>>498さん>>499さん有難う御座います。
こんな優しい友達欲しい…

それと質問スレで同じ事訊いてしまいました。
申し訳ありませんでした。

ごめん、私も友達が結婚する時にあまりにも
ろくでもない男と結婚するんで、心配で
そういう力を持っている人に見てもらった事がある。

結果はあまりいいものではなく、その人にも友人には結果は言わないほうが
いいといわれたが、今言わないと後悔すると思って言った。

案の定、すごい怒られて結果友情関係は終わってしまったけど・・・。

結婚すると、友人は仕事も住処も変わらないといけなかったのもあって、
友人として心配していろいろ忠告したけど、彼女もずっと相談してきてた
わりには全然聞く耳持ってなくて、私も仕事と家庭を両立して疲れてたん
だろうなぁ。。。

>>504
本当にろくでもない男だったのなら、別に占いなぞ見てもらわずとも
そのまま忠告した方がまだましだったろうに…。
仮に良い結果だったらどうだったのか、いまいちわからん。

>504
恋は盲目だからね、
周りが何を言っても無駄なのよ。
悲しいけど本人が痛い目に合わないと駄目なのよ。
それと占いにわざわざ見てもらったってのも
友人を貝にさせたと思う。

>>484
ものすごく苦しい時期なんだと思うよ、そのお友達。
なんにでも頼れるものなら頼りたいんじゃないかなあ。
だからといって、同情したりあなたがその依存先になって差し上げる必要は
ないんだけどさ。

いずれにせよ、異常事態（配偶者を亡くす）が発生していて、お友達は平常状態じゃないから
妙な行動があるのも一時的には仕方がないことだとは思う。
受けとめられないなら無理しないで、とりあえず本人の着地点が見つかるまで
ちょっと距離を置いてみてもいいかも。

>>504
今日のおもいっきりみので見たけど

あたし３０の彼２５は日銭仕事だけど結構高給とりで３０〜４０まそ
三人の子持ちのあたしに全額いれてくれ
こどもも可愛がりなついていて　優しくて　家事もしてくれる
結婚しよう結婚しようと言ってくる
だけどともだちが　そんな年上の家にころがりこむ
ような男にろくなやつはいない考え直せという
どうしたらいいか　というノロケ電話があったが
それ思い出したｗ

>>504
霊能者になんか聞きにいく人ってそれだけで私なら切るわ。
すごい依存ちゃんだもん。

詐欺師にお金落として恥ずかしくないのかなとか
自分で説得できないから霊能者が言えば聞くとか思ってる馬鹿って
この世からいなくならないのかな？

実母なんだけどね。
自分の言って欲しいことだけを聞くために1回5万も払って馬鹿じゃないの？と思うけど
めちゃくちゃ高い精神科だと思ってりゃいいんだよと父は言ってるが…もったいない。

504です。
霊能者ってわけじゃないんだけど、知り合いにそういうのがわかる人がいるんです。
お金は取らない人なんで、料金は払った事ないです。

興味ないか関係したくない事柄についてはメールの返事をよこさないそこのあんた！
もう二度と食事には行かない。
都合良い時だけメールしてくんな！

そういうのも困るよね。
興味ないのは仕方ないとしても、シカトは腹立つ。
以前私の知り合いは食事に誘ったら行きたくなかったらしく、
返事よこさないで話そらされたことあったよ。
その時はメール届いてないのかな？と思ったけど、
最近になって他の人にも同じ事してるとわかった。
「会社の変なやつから食事誘われた。どうしよう」
というメールが来たのではっきり断れば？と返事したら
「話そらしたら普通にメールきたからほっとくわ！」
ときた。
私が誘ったときもこれと同じように、
誰かにこんなメール送ってたんだろうな。
信用できなくなったよ。

そのくせ、自分で送ったメールの返信が遅いと怒るんだよね

「わたしマイペースだから〜」とかよく言うんだけど、マイペースって
周りの人にとってはいいことじゃないよね・・・

>>510
だーかーらー、「そういうのがわかる」ってのをあなたが信じるのは
勝手だけど、それを人にまで押し付けるなっての。
信じない人から見たら、ﾊﾞｶﾊﾞｶしくて聞いてられないから。

海外挙式をして結婚報告ハガキを出しても
音沙汰ﾅｼだった人達から
「年賀状書くからもう一度新しい住所教えて」
最近メールが来る
(´･ω･)
これってなんか失礼な気がするのだが
神経質過ぎかなぁ?

海外挙式をして結婚報告ハガキを出しても
音沙汰ﾅｼだった人達から
「年賀状書くからもう一度新しい住所教えて」
最近メールが来る
(´･ω･)
これってなんか失礼な気がするのだが
神経質過ぎかなぁ?
お互い徐々にFOしていくんだろうな

連投になってしまった…。
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

>>515
相手は悪気は無いのだろうけど、ちょっとルーズだよね。

>>515
神経質とは思わないよ
ちょっと寂しいよね

結婚報告葉書をそこら辺に放ったらかしにして無くしてしまったんだろう。
整理整頓できる女なら、次の年賀状書くときに要るから分かるところに
収納するなり、アドレス帳を書き換えるなりするが、できない女なんだろう。
そう思うしかないよね

ただいま９ｗ
不妊治療５年目の年上の女友達から
新年会をいつやるのか？とメールをもらい続けてた。
彼女とは年に２回くらいしか会わないから楽しみにしてるみたいで。
妊娠のことをいつ切り出すかどうか悩んでたんだけど
彼女のメールが頻繁で最近キレ気味の文章。
先週からつわりが酷くなったので新年会なんて無理ぽ。
そう思って昨日「ごめん実は妊娠してつわりで最近しんどい。
２月くらいにランチでもどう？」とメールしたら返事が来ない。
なんか複雑〜な気分になってる。

>515
結婚報告葉書出したじゃん？見てないの？で良いんじゃない。
それで相手がどう反応するか

>>520はマルチポスト

>>522
マルチポストって何ですか？

夏にFOしようと決めた子からの誘いに、暇だったのでつい忘れて乗ってしまった。
やっぱり後悔した。orz
もう絶対に絶対に会わないぞ。

>>523
http://www.ippo.ne.jp/g/53.html
はじめの一歩
このサイトは「今さら聞けないITの基礎知識」を紹介する初心者向けガイドです。


ここも読んで
http://www.geocities.jp/faqgeo/faq/faq_help_caution.html
Uraneko Plus　質問時に注意することはありますか？

>>515を見て、姉の友人に似た様な人がいたのを思い出した。

何年も前のことだけど、結婚して引っ越した姉の電話番号を教えてほしいと
電話がかかってきて、学生時代から姉から何度か聞いていた名前だったけど、
念のためこちらから姉に連絡して、姉からかけ直すように伝えた。
その際、姉は結婚・引越報告の葉書を出したはずなのに…と言ってたが
何らかの事情で無くしてしまったのだろうと改めて連絡先を伝えたらしい。
それから数日後にまた同じ人からうちに電話がかかってきて、
また姉の電話番号を教えてくれと言う。
訝しく思いつつも、また姉に連絡するように伝えた。
それからまた数日後、うちに電話がかかってきて、姉の番号を以下省略。
週1〜2回のペースで頻繁に繰り返したところで、いいかげんにしてくれと
姉に頼み、姉からも実家に何度も電話するのはやめてくれとその人に
言ってもらった。しかし同じ事がその後もずっと繰り返される。
ついに切れた私はその人に「何度も姉の電話番号を問い合わせるのは
失礼だと思わないんですか？」と訊いた。
それでも相手は「すみません、うっかりして。でもお姉さんの電話番号を
教えて下さい」と言う。
言葉遣いも態度も穏やかなんだけど、得体の知れない人だった。
こちらの頭がおかしくなり始めたところで、ようやく姉もCOしたと聞いた。
だったらもっと早く切り捨ててほしかった。

>>515
私の友達でも、用があるたびに実家に電話してケータイ番号
聞いてくるのがいた
（遠方に住んでて年に2度会うかどうかの人だった）。
うちの母が「あなたに聞かれるのもう3度目ですね。娘、結婚して
7年経ってるんですけど」と言ってくれたらしい、GJ!

私も>>515を見て思い出した
3年前の11月に実父を亡くして、12月半ばに喪中の葉書をだした。
そしたら、年末ギリギリ30日くらいに
「喪中の葉書を貰ったような気がするんだけど、葉書が見当たらない。
喪中でいいんだよね。」っていう、ﾒｰﾙがきた。11月に亡くなった
ばかりで、気分が落ち込んでいたこともあったし、かる〜い感じの
ﾒｰﾙに正直ｶﾁﾝときたので、無視していた。そしたら、「早く年賀状
出さないといけないんだけど、どうなの？？」って、催促ﾒｰﾙが来た。
事務的に「喪中で間違いありません」と、返してFOした。

>>526の話がジワジワ怖い件について

>>529
怖いね・・・・軽いアルツなんだろうか

>>529
ﾊｹﾞﾄﾞ・・・・怖いよ。
脳の病気だったら申し訳ないが。

>>515みたいのアリアリですよ。
結婚報告兼年賀状送った年の年末に住所教えてと聞かれたり、年賀状が
旧住所旧姓のままで届いたり。
疎遠な人なら仕方ないと思うけど、仲良くて頻繁に連絡取ってる人の方が
そうだった。

>>526は確かに怖すぎる。

怖がらせてごめん。
どういう人なのか姉に訊いたことがあるけど、会う分には普通の人らしい。
宗教に嵌っている様子も無ければ、学生時代も特に目立つ存在ではなかったとか。
こちらを馬鹿にしているような素振もなかったし、とにかくいつも
それまで何事もなかったように平然とした口調で電話をかけてきていた。
どこか精神を病んだ人だったのかも。

>>533
もしかして脳に障害がある人かもね。
前、テレビでやってた。自動車事故の後遺症で見かけは
いたって普通の人なのに、数分前にあったことをすぐ忘れる、
人の顔が覚えられないなどの症状があった。

>>533で言ってた人もどういう事情かわからないけど
記憶をためることができないのかもしれない。

>>526の姉友人さんの話で、友人にもそういう所があることに気付いた。
メールで別の友人の連絡先を知らせていたんだけど、
そのメールを間違って消してしまって分からないから教えてとか。
似たような感じで、ちょくちょく聞いてくる。
ただ単におっちょこちょいかと最初は思ってたけど、
最近、本当にそういう事が多くなってきたと思う。
ストレスが溜まり過ぎたりして、情報処理能力が落ちてるのかな。

週末ゆっくり時間が取れず、お礼を書くのが遅くなってしまいました。
色んな角度から真摯なご意見の数々をいただき、考えさせられました。
たくさんのアドバイス、本当に本当にありがとうございました。
その友人とは、しばらくこのまま距離を置いてみようと思います。
新しい話題になってるのに豚切ってすみませんでした。

友達、イッキに4人なくした。
高校時代からの友達。
もしかしたら、他の同級生に嫌な噂流されてるかもしれないから
ひょっとするともっと？

私がネット（しかも２ちゃん）でＡ子の悪口を書いてるってことになっていて
Ａ子がその噂をみんなに流したらしい。
「みんなの悪口をあちこちで書いてる」って。
そんなことあるはずないし、証拠もないのにね。
話しようとメールとか電話とかしたけど、着信拒否だった。

私含めて仲良し5人組だったけど、私って人望なかったんだな・・・・って落ち込み中。
そんなに嫌われるようなことした覚えがなかったんだけど。

今年も終わりだし、新しい年になれば新しい出会いがあるかな。
はぁ・・・

学生時代仲良しでも、だんだん変わるもんだね、お互い様なのかもしれないけど
友達ってやっぱりその時々でかわっていくものなのかな。。。。

うーん、ネットでみんなの悪口書いてるって
それって実はＡ子だったりして・・・

でもそれだけで縁を切られるもの？
>>537に人望が無い以前に
みんなをそういう風に信じ込ませるだけの
証拠らしきものを突きつけたってことでは？
なんだかＡ子の用意周到さを感じて怖いんだが。

>>538
レスありが�d。
今ひどく落ち込み中だったから余計に嬉しい。

どうなんだろう、詳しくはわからないし
上に書いたこともどこまで本当なのかわからないんだけど、
私以外の4人で楽しく会ったりしてることをＡ子のblogで知ったときは
すっごいショックだった。
しばらくしたら、blogがなくなっていて（たぶん私に見られるのが嫌でうつったんだろうと思う）
いっそそれでスッキリしたんだけどね。

Ａ子とは一番仲良しだと思ってたから・・・つらいです。
私は兼業主婦だけど私以外は独身で、だんだん話がビミョウにあわなくなってきていたから
そういう空気が悪かったのかな？

いろいろ考えても答えはでないから考えるのやめようと思うんだけど
ふと思い出して落ち込んでしまう。
失恋直後みたいだわ。

>>537
>>538ですが
もしかしたらあなたが気付かないうちにＡ子の地雷を踏んじゃったのかもね。
辛いし悲しいけど、彼女らとはそこまでだったのかもしれない
ここであなたが取り繕おうとしたりしても逆効果だと思うし
年末は忙しいから今やることに集中するようにしようよ。

そうですね。
ありがとう。
年末年始はやることやって、あまり気にしないようにします。
人間関係って難しいですね。
聞いてくれてありがとう。

>>537
中学のとき、全く同じ目に合い登校拒否児になった自分としては他人事に思えない・・・。
仲間外れがイジメに変わり、高校は叔母の住所から越境入学したくらいでした。
私の場合、大学の頃、偶然バイト先で当時のグループの一人と一緒になり事情を聞いたんだけど
（その子は高校に入ってからごめんねの手紙を唯一くれた子）ほんと些細なことだった。
リーダーの子と同じ小物を私が買ったからとかなんとか。

って、チラ話スマソだけどｗ上に書いたバイトで一緒になった子のような子がそのうち現れるかもしれないよ。
現れなかったらそれはそれで合わなくなってしまったってことだから諦めよう。
どっちにしてもそういう人たちはいつか離れていくものだからね。

とにかくなるべくそのことは考えないようにして、予定を入れて忙しく日々過ごすか、
本や映画をどっさり借りて一気に見るとか気分転換したほうがいいよ。
頑張ってね。

＞542
ありがとう。
私も小学生の頃軽いイジメにあったことがあるので
(順番に誰かを無視するゲームみたいなものでしたが)
542さんの気持ち、おこがましいですがわかります。

私も今回のことで当時の気持ちをリアルに思い出し、
考えるまいとしても心が苦しいです。

元々友達も多くないのですが今回の件でますます少なくなり…

今はダンナとまったり過ごしてるのが一番気楽かな。

映画や本などみてゆっくり休んで、
また新しい年、頑張ります。

縁て無理するものではないですもんね。
元気もらいました。ありがとう！

最近、女友達コワイと思った事があった。
えげつない言い方で簡単に説明すると、
大学時代の友達グループ五人で、私が一番貧乏な男と結婚したんだよね。
相手は超売れてない作家だったもので。
私以外は皆専業主婦なんだけど、もちろん私は働いてた、というか大黒柱だった。
でもその友達連中とは普通に月に一度集まったり、楽しく付き合ってたんだけども、
やっとこの頃、ダンナが成功して有名になってきた訳です。
そうすると、祝福するどころか嫌み言ったりするんだよね。
「今はいいけど将来なんの保証もないよね〜」とか、影で私たち夫婦の悪口言ったりとか。
今までは「大変だよね、成功するといいよね」って言ってくれてたのに。
今まで皆で「A（私のこと）って可哀相」って同情してたのは、同情じゃなくて見下しだった
わけで、いつの間にかその立ち位置が当然になってて、それが覆るのが苦痛だったんだと思う。
昔は同じ立場で、そこには確かに友情あったと思うんだけど。
なんか友情って変質するよね。
喧嘩して相手の興奮した言い分聞いてると、そういうのが伝わってきて辛かった。
その後謝罪されたけど、今は関係を冷却中。これからどうするかはゆっくり考えるよ。

よくある話だよ。

友達があまり幸せではない→ﾜｸﾃｶで励ますﾌﾘ。
だんだん幸せになってきた→おもしろくない。
そんなもんだ。

その作家が誰か気になるｗ

>545
レスthx
そんなもんかね。
学生時代は本当に仲よかったんだよね。
その想い出があるから辛い。けど、だからといって許せそうにもない。
認めたくないけどお互いあの頃とは別人なんだろうな。

私も以前画家を目指していて、
あるコンクールで賞をとったら
「だからってプロになれるとも限らないんだよねー」
とかそんな言葉ばかり。
落ちたら満面の笑み。
あげくの果てには
「あんたなんかに絶対負けないから！」
だって。こっちはそんな事思ってなかったんだけどね。
あんた「なんか」って言い方自体明らかに見下してるし。

「妬み」ってｺﾜｲものだね・・・

でもまだ、面と向かって分かりやすくなってる人のほうが人はいい気がする。
妬んで嫉んで、心の中は燃え滾ってるのに、顔ではﾆｺﾆｺ「よかったね〜♪」
みたいな人のほうが怖いよ。あとで心中が分かったときのつらさったらない。

>>547
うちの夫が漫画描いてる人だけど
ちょっと成功したときは、似たようなことあったよ。
成功して本当に喜べるのは身近で苦労を見ている家族だから。
好きなことやって生活している人に対しては複雑な感情が押し寄せます。

最近は浮いてるときも沈んでるときも、友達には知らせない。
ものすごく儲けてると思われたときは訂正するけど。

子供の頃って、直接的なのに、
大人になっていくにしたがって
ちょうどいい距離をとるのが難しいのかなァ･･。

>>544
偉いねー。私なら冷却期間なんか置かないで即付き合いをやめるな。
そういう人は治らないと思うしまた嫌な目にあう可能性が強いでしょ。
学生時代は顔を合わしてる時間が長いので我慢も妥協も必要だけど
就職や結婚すればみんな違う時間を過ごすことの方が多くなるわけだから
自分にとって必要ない人間は早めに付き合いをやめるほうがいいと思ってる。
楽しかった時代を一緒に過ごしてきてるからどうしても
情じゃないけど、昔仲良かったし・・・って期待するかもしれないけど
裏切られることが多いと思うよ。

うん、子供だったら
「○○ちゃんになんか負けない！」なんて言われても
ぜんぜん気にしないで普通に遊べたし

最近独身の女友達と話していて、微妙に嫌な気分になる。

彼女自身は一般職の普通のOLさんなのに、
過去付き合ってた人や他人の年収話をされる。
その他だと華やかな恋愛遍歴やパーティや旅行話ばかり。
通勤が大変だから実家ごと都心に引っ越したそうだけど、
家が狭くなって友人も呼べないと文句ばかり言ってる。
最初は聞いていて楽しかったけど
最近は親から独立してもう少し地に足つけた生活してみればいいのになぁ…と思う。

それとも２０代後半の女性ってこんな感じが普通なのかな。
普通の平社員と結婚して社宅暮らしの私を
「贅沢しなくて偉い」と褒めてくれるのは内心哀れんでいるのかしら…

お互いないものねだりで、いいように見えるだけの
話だね>>555
隣の芝生は青いってやつ。

>>555
なんか変。
相手が>555のことを哀れんでるのかしらって自分で思ってる割に
「一般職の普通のOL」とか親から独立すればとか
自分も相手を見下してる。20代前半で結婚した私の方が幸せよって感じで。
（20代後半の女性って〜って発言からあなたはきっと20代前半で結婚したのでしょう）

親から独立って余計なお世話じゃないか？
なんか嫌な感じの文章だね。
最後の2行を書けば一緒に叩いてくれると思ってる？

557はパラ毒。

555はお互いにお互いの事を、疑心暗鬼になってて
どっちもどっち。

その友達は別に哀れんでいないと思う
疑心暗鬼になっているのは555さんだけのような

同意
555はかなり感じが悪い。

低姿勢な物腰で人を見下す人って結構いるよね

状況がかわると仲良くするの難しい時は
そのままにしたら。
趣味仲間とかだったら、多分そう関係ないと
思うけれど・・。

でも実際身近にそういう友達いたらウザイな。

ある予約の取りづらい店に友達を誘ったら｢ぜひ行きたい｣と２人とも言ったので自分が代表して予約をとることにした。
一週間分の予約を深夜0時にネットでとるんだけど、最初はとれなかった。
｢来週頑張ろう｣とまた翌週ネットするも敗退。
ネット予約当日の夕方に｢今度の日程だといつがいいかな｣と２人にメールしたけど２人とも返事がなく(いつも即レス)
いつも通り土日で予約を試みるもまた敗退。
土日じゃなくて平日ひとりなら、いくらでも空いているんだけど…
今更ひとりでもいいかなとも聞きづらい雰囲気だし友達も｢もういっか｣と言い出さないし
このまま毎週挑戦したほうが平和なのかなあ？

>>565
＞ネット予約当日の夕方に｢今度の日程だといつがいいかな｣と２人にメールしたけど２人とも返事がなく(いつも即レス)
返事が無いのにまた予約を試みたの？やめりゃいいじゃん。

あなたはひとりでも行きたいわけでしょ。
だったら何週かチャレンジしたけど土日はやっぱり無理みたい。
私は平日でもいけるからそれにしようと思うけど
あなた達はどうする？って聞けばいいじゃん。

結局取れたら取れたでもし友達が急にその日は無理とか言い出したら腹もたつだろうしね。
結局「○○（友達）たちのために無理して土日に取ったのに〜」って思うようになるよw

あなたの考える平和ってなんだろうね？w
そうまでしてその友達と付き合いたいなら自分が嫌な思いしても頑張ればいいじゃない。
それでプラスマイナス０でしょ。

>566
先週｢また来週予約とる？｣って聞いたらそうだねー、と言ってたんで一応予定を聞きました。
566さんの聞き方で聞いてみます。
でも自分から誘ったのに予約が全員でとれないから一人で行くってかなり感じ悪いですよね…
こんなに混んでいると思わなかったしみんなで行けたら楽しいと思ったんですけど。

＞でも自分から誘ったのに予約が全員でとれないから一人で行くってかなり感じ悪いですよね…
一番初めの誘った状態の時は普通に予約もさくっと取れると思ってたんでしょ。
それが思ったより予約を取るのが大変で且つ1回だけチャレンジじゃなく
何度かやってるけど取れない。明らかに誘った時と状況が違ってる。
友達がこの状況を聞いてそれでもその子たちが行きたければ
「じゃ、私も予約にチャレンジしてみるよ」って言うんじゃないかな。
それがないってことはその子達は行きたくてたまらないというより
運がよければ>567が取ってくれるし〜って思ってるぐらいだと思うよ。

自分が行きたいのなら状況が変わった今、正直に言って自分だけ参加したらいいと思う。
それで感じが悪いと思うならその人たちは何様？ってことだよw
でも、あなたがみんなでいけたら楽しいからそれだけ労力をかけても行きたいな
と思えば頑張ればいい。

あとの二人にとってはもう約束したことすら忘れてる
どうでもいい事なんだろうに、しゃかりきになって
悩んでいる565がバカみたいでお可哀相　よくあるけど

>>567
気にせず一人で行け
567は、やることはやった。2人に責められる道理は無い。

>>555
>通勤が大変だから実家ごと都心に引っ越したそうだけど、
>家が狭くなって友人も呼べないと文句ばかり言ってる。
個人的にはここがムカついた。
自分が贅沢したいから一人暮らし出来ないのに
文句言うばかりのひとって知り合いにもいるけど嫌いだ。
その友達は結婚してからご両親のありがたみを知るだろうね。

>>565
予約のとりづらい店でも、
店によっては電話申込で2週間先とか1か月後とかできないのかな？
と思って検索かけてみた。

違う話だけど、「ほぼ日刊イトイ新聞」のちょっと面白い記事見つけた。
ttp://www.1101.com/restaurant/2005-11-10.html

こういう店だったら、頑張った甲斐あるよな〜と思うけど、
ネットで予約のとりにくい店って何週間も頑張るほど、そんなに価値あるもんだろうか？
行ってみたら意外とそうでもなかったなってこともあるのでは。
でも自分が行きたいっていう気持ちもわかる。
一度、1人で行ってみて、皆でもぜひって思ったら、また誘ってみてもいいんじゃない？

>>572
魔法のテ−ブルｗ面白かった

一週間ぐらい前に勝手にＣＯ（絶交？）されたと愚痴った299です。

その後彼女からのメールは来なくなったので安心してほっといてました。

しかし昨日になり彼女から三ヶ月くらい前に
昔お世話になった先輩との食事＆飲み会のお金の請求のメールが来ました。
その時は食事は彼女のおごり、私もお金を出したのですが受け取ってもらえず・・・
その次の飲み屋分は先輩と半々ぐらいでした。
金額は少ない（三千円）のですが、
今日中に支払いお願いします。とか
振込みを確認したらこの口座は解約します。
なにに使われるか分からない世の中なので。とか
現金書留では受け取り拒否しますとか、まだ支払われてませんが。とか
続々とメールが来てました。（仕事中でした）
年末の忙しい時期に何いってるんだ！という気持ちと、
これさえ払えばもう縁は切れるという思いです。

即メールも着信拒否すればよかった・・・

即払って縁切りしなよ

飲み代　三分の一になるところを半分払ったんだから
せこく計算してそのぶんを
三千円から引いて渡すという方法が完全に貸し借りなしか？

でもいやな人だねー

>>574
たかだか3000円のためにそこまでの労力を払うというのは、彼女から絶交してはいるけれど、
あなたに何らかの気持ちが残っていて、処理しきれていないんだろうね。
なんというか、最終的にあなたに甘えているというか、期待しているというか、そういう臭いがぷんぷんする。
そこであなたが「できない」とでも言おうものなら、あなたを悪者にして自分を保つなりするんだろうけど、
それもやっぱり、あなたにかまってほしいという無意識の欲求に私には思えた。
だからここは、もう淡々と相手に言われたことをやってしまって、さっさと縁を切るのが一番いいよ。

しかし、幼稚な人だねえ・・・

ありがとうございます。
やっぱり早急に振り込んで縁切った方がいいですよね。
ただ私の仕事が29日まで仕事。30日休みだけど土曜日だし・・・
年末じゃなかったら振込み手数料引いた額即刻振り込んでるのに！

そこで手数料引いたら、また変なメールがきそうだけど

>>579
だよね〜。

>>299さん、悔しくても手数料も込みでバーンと払ってやったほうがいいよ。
相手に付け入る隙をなくした状態で縁切りするんだ！

そっか・・・・
やっぱりしょうがない、きっちり三千円払ってしまおうと思います。

ありがとうございます。

お疲れ様ＣＯしてスッキリしてね

自分から絶交！着信拒否！とか言っておきながら
自分からお金ちょーだいってメールするとは・・・信じられない。
内容がどう考えてもいいがかりじゃん
12/26に今月中に振り込めって、おい。
それも後に続く一言余計なのも嫌だねえ。

もし仮に299が既に相手を着信拒否してたら、相手には分かるんだろうか。
もし分かって請求メールが届かなかったら、相手はどういう方法で請求したんだろうか
ｶﾞｸﾌﾞﾙ

私なら着信拒否してシカトするなぁ。
何か言われたとしても、当時に受け取らなかったのはあなたでしょ、
一方的に着信拒否すると宣言しておきながら未練がましく連絡してこないでよ、と
冷たく突き放すかも。
まぁ、相手との距離感がわからないので、状況によりけりでしょうが。
どうしてもって言うなら可哀想だから払ってあげてもいいけどねwﾌﾟｹﾞﾗ
とか挑発してやりたいわ。

dqn返し指南でごめん。

515さんに似ているけど、ちょっとどーかなあと思うこと。
新卒で入った会社の同期の子で、それぞれ今はその会社にはいないけど連絡取り合って食事したりしてました。
今夏、自分の結婚式があったんですが、彼女に受付を頼みました。
こころよくOKしてくれたんですが・・・なぜか招待状の返事が来ない。
期限に設定した日に電話で聞いてみると、
｢最近実家にはあまり帰って帰ってないから届いているかわかんないや。｣
だって。
(彼女は婚約している彼と同棲している。招待状を出すときにそちらに送った方がいいかも・・と思い、確認したら、｢実家には週末は必ず帰るから、実家に送ってもらっていいよー。｣という返事だった。)
しょうがないから、やっぱり彼といるマンションに送りなおす。
しかし、その返事もこない。
しびれを切らして電話。とりあえず｢ごめんね。仕事で忙しくて・・｣
招待状が届いていることは分かったが、心配だったので、メールでも式開始時間や場所なども知らせる。
式3日前。
｢もうすぐだねー。楽しみにしているよ！ところで横浜だよね？式。｣
もうこれにはさすがに怒った。
｢違います。式披露宴はお台場。2週間前にメールで送ったし、招待状もマンションに送りました。｣

普段、いかに自分がバリバリ働いているキャリアウーマンであるか、いかに自分が頑張っているか、自分から熱弁する人だけにそのルーズさには呆れてしまった。
おまけに当初、
｢二次会のことでなんか手伝わせて！｣
と言っていたので、二次会は殆ど旦那サイドの友達が担当していたんだが、旦那と相談して彼女も準備のメンバーに入れてもらった。
旦那友達より、
｢Sちゃん(その女友達ね)、｢なんかすることないですか〜？｣ってしょっちゅう連絡くれるんだけどさ・・・いや、当日適当に頼むからって何度言っても聞いてくるんだよね。新婦からもちゃんと言っといてくれる？｣
それはちょうどわたしが、
｢結婚式の返信ないな・・・｣と首を傾げていたころ。

彼女は起業したい！コンサルタントになりたい！と相変わらず熱く語っています。
他の人に対してどういう態度で接しているか知らんが、上記のようなことやってたら確実に人望なくして、企業どころの話じゃないと思うこのごろ。
ものすごく深い付き合いではないのだが、つっこみどころ満載だなーと観察してます。

>彼女に受付を頼みました

だよね。あなたにとっては結婚式は一大事でも、彼女にとっては多忙の一日の一コマだったのでは？
そんなに忙しそうな人に頼むのもどうかと？

＞上記のようなことやってたら確実に人望なくして、企業どころの話じゃないと思うこのごろ。
＞ものすごく深い付き合いではないのだが、つっこみどころ満載だなーと観察してます。

こりゃないよ。仕事しかも起業と、自分の結婚式を同ステージで捉えるのって自意識過剰なんじゃ？
やってもらう立場、しかも相手の好意で！だから、怒りは解るが多くを期待しすぎると思う。
トップは采配があれば勤まるわけで、日常の細かな所業は秘書がやればいいわけで。

うーん、旦那さんの友達って男性だよね？
婚約者もいるという話なので違うかも知れないけど
いわゆる「男にコビコビ、女にはてきとー」ってタイプなのかしら。
もしそうなら、二次会の手伝いに自分をねじ込んできたのも
旦那さんとその周囲にいい顔見せようとしたとか。
受付を表面では快諾しておきながらそのいい加減さ。
本心ではあまり熱心で無いことが見えてるね。
結婚を祝うより、ほかに目的があったように見える。
結局受付はやってくれたの？

若いころならいざ知らず
有る程度の年齢の行った人の結婚って
いろいろと仕事やプライベートで忙しい人にとって
ふーんって感じだと思う。
本人は一大イベントなんだけど。。。

２０後半になると、結婚した人や独身でも自分のことでいっぱいいっぱいの人は
他人の結婚式を祝ってる気持ちは、はたからみても到底感じられなかった。

友達も一緒に受け付けたたのまれてたのに、夜遅くまで彼氏と飲んで遅刻。しかも式終わったらすぐに彼氏と電話して
でれでれ。すぐにバイバイ〜って感じ。自分の時は、ものすごく熱心なのに
人のお祝い事はどうでもいいようだった。

年取るとそういう傾向が強いってことに気づいて
自分のときは晩婚だったので、地味婚、身内だけにしといた。

そんなもんだよ、他人の結婚式なんて。友達でもさ。
よっぽどいい友達に囲まれているか、
若くて結婚式が新鮮に感じられる人たちでなければ
期待しないほうがいいよ。

みんな薄情だなあ…
と言いつつ、やっぱりそういうものかもね。
私も晩婚だったから、周りの反応は「ふーん」だった気がする。
ただ、頼まれたことはきちんとやらないとまずいでしょ。
＞受付けを引き受けたのに前日飲んでて遅刻
これはいくらなんでも良くない。

会社の同僚、私の結婚式１ヶ月前から突然シカトしはじめた。
お昼も２人で食べていたのに、別の子と食べると言い出して、メールも無視された。
それから３ヶ月、ある日いきなり｢これからまたお昼食べようね☆｣とメールがきた。
聞けば、私をシカトして一緒にお昼食べていた子が辞めて、新しい人が来たが年配で話が合わないらしい。
すごい調子いいし、私の結婚祝いは無視期間でスルーしたくせに、他の部署の子の出産祝いはちゃんとあげていてむかつく。
自分だったらまず無視はしないし、お昼を２人で一年以上食べていた同僚ならちゃんとお祝い渡すけどな。

>>590
付き合ってて結婚するの秘密にしてたとか？
じゃなかったら、結婚なんてまだまだとか言った？
で、招待状は出して出席だったの？その二人。

式は親族だけでしました。
結婚することは普通に話してました。
その子も同棲中で来年結婚なんで。
出産祝いをあげていた他部署の子とは私は仲良くないです。

まさかとは思うけど…
金欠でご祝儀出せないからその期間だけ無視したとか？
お金が無いとは言えなかったのかも。
だからって無視しておいてまた付き合おうってのは、ムシが良すぎるけどね。

>589
いや、私の友達の話だよ。
そういう子じゃなかったのに。数年ぶりに会って遅刻で
こっちは心配してその子の実家に２回電話したのに
連絡とれないからわからんといわれた。で、来たとき大して悪びれもせず。
こっちがはらはらした。

そして、受付頼んだほうも頼んだほうで、謝礼もせず。
まあそんなもんなのかなと私は思ったのだけど
それも非常識だったと後で気づいた。

そんな人ばっかりじゃないんだけど
結構他の子の結婚式でいろんなの見てると夢もさめたよ。
他の友達はスピーチ頼んだのに
直前になってやっぱ無理と言われかつ
さぞすごい式なんでしょうね、といやみ言われて泣いたりしてたし。

>590
お昼は違う人と食べられないの？
その子と食べなくていいんじゃない？
そしてそのこのお祝いもスルーでいいと思う。
周りになんか言われたら
わたしなんか完全無視されてたしと言っちゃえ！

ごめん、589さんを責めたつもりじゃないんだ。
何にしろ引き受けたなら役目を果たさないと、
という事が言いたかっただけんだけど、
「その友達」と書かなかったから誤解させたね。
しかし、いろんな人がいるんだね。
自分も周りも地味婚だったし、こんないざこざは無かったから驚き。

>>593
ムシがいいですよね。
メールを無視してた期間の事については
｢仕事がめちゃくちゃ忙しくて、メールする暇なかった｣
(給湯室でお菓子食べる時間はあるのに？)
自分が他の子と食べると言って無視したくせに、
｢なんか○ちゃん、最近私と×ちゃん(他の子)に気を使って抜けたんでしょ？
声かけてくれれば良かったのに。
結婚式の写真も前に見せてって言ったのに見せてくれてないじゃん｣と。
何、その｢自分は全然悪くない｣という記憶の改ざん？！
結婚式１ヶ月前から無視されたのに写真なんか見せないよ…。神経疑いました。
>>595
来月産休から復帰する子がいるんでその子とお昼します。
ムシのいい子は復帰する子は苦手だったみたいなんでまた離れていくかも。

こういう調子のいいやつ、中学の時いたなー
そういうレベルだ

>>584
DQNと思わないよ。
299の友達のやり口ってヤクザみたいと思った。

いいがかりを付けて金銭要求、299はもうかかわりたくないし
3千円で終わるならと払う。でもそれは終わりではく始まりだった。
３千円が1万になり1万が・・・映画の見すぎですね。

>>597
その人コワー！(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

584も597も災難だなあ

>>597
なるほど…。なんかめちゃめちゃタチの悪い人だね。本当子供みたい。
高校にこういう人いたけど、
都合悪いことはまるで忘れているかのようで、
自分に都合いいように第三者に告げ口するのが更に極悪。
迷惑だからと相手にされなくなると
「みんなが私をいじめるの」
とくるから手に負えなかったよ。
離れて正解。ガンガレ。

＞ものすごく深い付き合いではない

のに、受付頼んだの？

>>601
>>585に「私にできることない？あったら遠慮せず言ってよ、
協力するからさ」
とでも言ったんじゃない？2次会のくだりを読んでてそう思った。

>>585
そういう返信わざと遅らす子は
絶対受付はずしたほうがいいよ
理想は式からはずすことなんだけどね
どこかに祝福したくない妬みがあるときがあるよ。
で式にも迷惑かけてくるよ〜

>>603
そうだよね、そもそも出欠取るような行事の場合、招待されていて
出欠席を明らかにしないって、常識が無いと言われても仕方ない。
そもそもがルーズなんだろうな。

585の後日談が気になる
披露宴・2次会にその人は来たのか
受付はどうなったのか

>>603
全文同意。
同ケースにて、当日なんとか受付して貰ったものの
その子はもう一人の受付担当の友人に雑務を任せたままで
旦那側の友人と雑談ばかりしていたと後日耳にした。
披露宴会場にて皆で廻し書きしてくれた色紙には
「　い　ろ　い　ろ　あ　っ　た　二人だけど
これから　は　お幸せに！」と書かれた。
挙句の果てに受付に対する謝礼金を
もう一人の友人のぶんまで持ち帰ってしまった。
もう一人の友人との世間話の流れのなかで
謝礼金が渡っていないことが判明した。
（これはちゃんと個別に手渡さなかった母のポカでもあるが・・・）
これら以外にも違和感を感じることの多い相手だったので
ＦＯしましたよ。

>>565
亀だけど執事喫茶？

>>607
どうしたんだ、やぶからぼうに
（そういや最近やぶからぼうって言葉聞かないな）

>>607
実は同じことを思いましたが
ﾇﾙｰしてました。

>607
なんだ腐女子か。心配して損したよw

学生時代の友人から左側が子供の写真で右側が猪のイラスト
中央は本来一筆書く部分だけど空欄の年賀ハガキが届いたの
ですが、これはもうどうでも良いって事だよね。見た瞬間
虚しくなった。

元旦に届いてるし、その判断は早計じゃないか？ｗ
こっちが送ったのを見て、遅れてだしてきて
それなら確かにもういいかもしれんが。

>611
前のハガキにくっついちゃって、図らずも飛ばしてしまったとか。
忙しいときにがーっとまとめて書いていると、誰に書いたかわからなくなってくるときがあるし。

>>612
>>613
いやー普通は書き忘れかなとか思うんですけど、その人はなんか
人生で苦労しているせいか少し冷めてる人で、良い人なんだけど
気難しい人なんですよ。損得勘定もはっきりしている人なので
昔のような付き合いもないけど、一応義理で出すかってのが
いかにもわかりやすい人っていうか…あんまり需要がない人間に
はこうするだろうってタイプなんです。
あちらが子供を産んでから連絡しにくくなって、特に昔から共通の
話題もないのでまぁ私がこう感じた事自体がダメなのかもしれない
という感じです。縁の寿命だと思います。
フォローのレスをありがとう。

>>614を見る限り、一筆ナシがどうこうというより
その人の普段の様子から判断できたみたいだね。

だから

＞これはもうどうでも良いって事だよね。

と聞くより、答えは614の心の中にあったということで。
でも書き込むことで再確認できたのかもね。

友人から３日前に連絡があった
家族用に蟹を３ケース購入するけど１ケースあげる。欲しいなら連絡して、という内容だった。
お正月に蟹があるといいなと思い連絡、その際購入させて欲しい事と受け取りはどうすればいいかメールしてみた。
で、それから返事が来ない。
お正月明けになるのかなと思ってたら大晦日の夕方にやっとメールが来て
「家族と親類に分けたらなくなった」という内容だった。
蟹がもらえない事よりも、１０年近く付き合ってるけど
相手の中での私の優先順位は物凄く低いんだなと思ってしまった。
些細なことなんだけど、付き合いを見直す切っ掛けになりそう…。

>>616
最初にその友達が616にカニを無料であげる気で
だけどなくなってしまったとか・・。
と少し好意的に解釈してみたが
それでも早くメールしろって話だよなぁ・・

>>616
もしかして、年末に予想外に親戚が押し寄せちゃったのかもよ。
その場合、蟹を見られてしまって分けないわけに行かなくなっちゃったのかも。
今の段階ではどういう事情か分からないから、あんまり相手に対して
マイナスのことは考えないでおいたほうがよくない？
あとでいろいろ分かってくるかもしれないから、とりあえずは判断保留したら？

主婦の食べ物の恨みは怖いのですよ

>>616の友人からの連絡は3日前と、
31日っていってるけど、
616がいつ返信したのか書いてないよね？
もし1日たってから返信してたら
割としょうがなくないような・・・
その間にその友人がほかの人に送って即返答きたのかもしれないし。
616が即効その日のうちに返信してたなら
まあつきあいを見直したほうがいいだろうけどさ。

＞割としょうがなくないような・・・
自分で書いてて意味わかんね。

1日以上たっての返信してたら、相手からの連絡も遅くて
カニももらえなくても仕方ないかも・・、ってことを言いたかった。

私のメールに返事しないのに、メール内容を広めている人がいてなんかイヤだ…。
10月くらいにメールして返事がなかったから、こちらもそのままにしてたんだけど
最近になって別々の機会に共通の友人2名から｢○ちゃんから聞いたよ。〜なんだって？｣と。
しゃべってたんだ、と。口どめしたわけじゃないけど、広められたいことではなかったし、
しゃべられていてもメールの返信がきていたらこんなにイヤな気分じゃなかったかも。

>>574
今頃だけど払ったのかな？
これって恐喝にならないのかな？
たかが三千円だけど、払う必要ないと思う。

私も払う必要無いと思った。
また他の要求してこなければいいけどね。

でもさ、払わないとまたいろいろしてきそうで怖くない？
さっさと払って絶縁したいんだと思う
でもそれが恐喝？かつあげっぽいんだけどね

3000円で縁切りできるならもうさっさとそうしちゃったほうがいいよ。
相手は単に因縁つけて構ってもらいたいだけなんだと思うから、
その手に乗らないためにも。

地方出身、東京在住の者なんですが、以前地方に住んでいたときに
趣味つながりで友達になった子からメールが来るたびに
「浅草に行ってみた〜い」「表参道ヒルズ案内して」「××って店に行きたい」
なんて事ばっかり書いてあって、うんざりしちゃってます･･･。

年に3−4回共通の趣味のために上京する子で、
昨年はそのたびに、彼女が行きたい場所・お店について調べて
案内してあげたけど、もう疲れた･･･。

自分は人の手を煩わせるのが嫌いだし、一人行動も平気だから理解できないけど
友達だったら、案内してあげるのが当然なのかなあ。それとも、単に案内係として利用されてる？

年に３，４回も来るならそれなりに熟知してるだろうから
観光案内する必要はないと思う。

その友達と久しぶりに会って食事でもするのに
××の店がいいという希望ぐらは答えてもいいかなとは思う。

>>627
本当に行きたかったら自分で調べるのが筋。
東京在住だからってどこもかしこも精通しているわけでもなし、
調べる時間も結構かかるだろうに大変ですね。
（たまたま相手の行きたい場所に詳しいのであれば話は別だけど）

>>627
向こうからするとそんなつもりは更々無いと思うよ。
上京する時に627に会いたい、じゃあどこで会うか、〜で会いたい。
と行きたい所の希望を言ってるんじゃないかな？
有名どころなので627も知ってると思って。

でもその人は627を疲れさせるものを持ってるんだね
だから疲れてしまった

共通の趣味で３，４回上京する度に
「あそこ案内して、ここ案内して」ばっかり言われるんじゃ
>>627に会いたいってよりは
「あそこに行きたいから丁度良い627に案内して貰おう」ってナビ代わりにされてる印象になるよな。
まぁもう面倒くさいって思ってしまう時点で
たぶんもうその友人が嫌なんだと思うよ。

>>626
今更だけど、同意。
3000円因縁友人はなんだかんだでかまって欲しい。
もしかすると「私が何かしたの？」って言って欲しいんじゃない？

大事だと思ってた友達に、酷い裏切りされた…
理由は書けないけど、おかげで激鬱orz

>>632
それは辛いね、今はたっぷり落ち込むといいよ
落ち込むところまで言ったら後は這い上がるだけだから。
日はまた昇るから。

>>633さん
ありがとう…優しい言葉が嬉しいです。
凄くショックなのに、涙も出なかったです…けど先程
「私はDQN」スレで貴女のような優しいレス見て泣けました…。

>>634
私もどうやら親友を無くしたみたい
たった一人の親友だったのにな
眠れない･･･
辛いよ

>>635さん
悲しいナカーマだね…私も辛い、胃が痛い…
しばらくは立ち直れないけど、>>633さんの言う通り
いつかは這い上がれると良いね…。

>>636
うん
悲しい
私の何がいけなかったんだろうかと延々と考えてしまって
抜け出せない
だけど突然の別れになるとは思ってもみなかったので衝撃
が大きい
信じてたんだよ
正直、立ち直れる自信がない
人間不信になってしまいそうだ
この人は絶対にこういう人との関係の終わらせ方をする人じゃない
っていうのを知ってるから、誠実だって知ってるから、余計に辛い
それほど私が彼女を傷つけたのかなって

>>373さん
今日の(昨日の)出来事なら、朝か昼にメールして、まず
理由が分からなくてごめんなさい、と書いて自分の悪い所を訊ねてみたら？
私はもうダメダメだけど…沢山の嘘つかれてて、酷い事されて…。
これ以上は書けないけど…。答えは期待しないで、やれる事やった方後悔しないよ

詳細書けないならここ来るなよ

仲が良いと思っていた友達を失ったと書いてる人達は
年賀状がらみかな？
いつも来るハズなのに届かないとか？

年賀状で思い出したけど、毎年年賀状をくれる元友人（ＦＯ済）がいる
こっちはもらっても一切年賀状は返してないのに律儀に来るので気味が悪い。
今年は喪中ハガキが来たし…。
こういう人って何考えてるんだろう。
何回送っても返事が来ないんだから、こっちは年賀状のやり取りすらしたくないって事位分からないのかな。

>>641
多分何も考えずに事務的に送ってるんだろうね。
年賀状があなたからきてないことすら気付いてない悪寒。

パソコン印刷がメインのこのご時世、差出人が入っていない年賀状が３枚も届いた。
これも困るのよねぇ。

>>628−631様

遅くなってしまいましたが、レスありがとうございました。
書き込んだときは「友達なら案内してあげるのが当然」「冷たい」と言われるかな
と覚悟していたのですが、そうでもなかったので安心？しています。

自分も旦那もどちらかと言うと、気に入ったところには何回も行くけど
興味が無いところは全く行かないタイプなので、「案内して」と言われても全然わからない･･･。

彼女も私がそういうタイプなのを知っているはずなのですが、
ぼーっとしていて、一人行動が苦手な人なので、本人に悪気は無いのかも知れないです。
でも「面倒」と感じる時点で、やっぱり相手に疲れたのだと再認識しました。

>>637-638　私も638さんに同意見だ。

私も理由あって友達COした（はっきり言った）。
相手は人の気持ちに自分をゆだねてばかりの人だった。
本当は大事にしたい友達だったけど、いい加減、甘えすぎだ。
返事全く来ないだろうなというのわかってて何度か自分の気持ち言った後、切った。
相手は誰かに何か言われたら、ただショックを受けるばかりで、
何にも言い返せないでひたすら落ち込むような子だった。
でも、返事来てちゃんと話ができれば（自分の気持ちちゃんと言えるようになれば）、
これまでどおりつきあいを続けるつもりだった。
年賀状で謝ってくる可能性はあるかも知れないと思ったけど、やっぱりダメだった。
自分が親友だと思ってたなら、メールの1本ぐらい送って来いよと思ったよ。

でも、相手にとっては切られること自体ショックだというのはわかってるので、
返事がないのも当然だと思ってる。
相手が新しい人間関係築けるかどうかは相手次第。それだけやってみろって思ってる。

637さんも相手が大事だったなら、自分の気持ちちゃんと伝えたほうがいいよ。
怖がって相手の顔色伺うばかりで自分の気持ち言わないで、
相手の気持ち待って愚図愚図してるのはずるいよ。
やるだけやってダメならそれでしょうがないじゃん。後悔するよりずっといい。

>>639
人でなしハけーンだな。傷に塩塗るタイプ。こんな奴友達にイラネ。
>>644さん
私も>>638さんと同じ考え。
出来るだけの事と、それに対して謝罪する方良いと思う。
だけど相手されないの覚悟で。ココスレに私もCOされたことあると書いたけど、
やるだけのことやった、だから逆にサッパリしたよ。お互いストレスの元だったからw

http://cocoa.2ch.net/hosp/kako/1002/10029/1002904514.html
1 名前： 在日医師Red 投稿日： 01/10/13 01:35 ID:???

日常生活では差別は受けたことないけど、
2ちゃん見ていると、朝鮮民族に対して
差別的な発言が目立ち、なにかとムカツク。

近畿地方では、医師の中にかなりの割合の（約１０％？）
在日がいる。もちろん俺もその一人。

ネットしていてむかついた腹いせに、日本人の患者を血祭りに上げませんか？

4 名前： 卵の名無しさん 投稿日： 01/10/13 01:39 ID:???

>>1
っていうか俺も在日だけど、そんなことわざわざ言わなくても黙って実行すりゃいいこと。
表ざたにする必要なし。我々はやろうと思ったらなんでもできる立場にあるんだから。


http://society4.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1164349051/現スレ

>644
私の場合は、それまでいろいろと迷惑かけられてきて
お互い様だとは思っていたが
人としてどうかと思うことが何回か続き
思い切って、そういうのは自己中で失礼だとはっきり言った
が、むかついたのかさらにその指摘した部分が悪化した。
というかはっきりいったのがむかついてわざと嫌がらせで嫌いになるようにしているのか？という感じだった。

なのでカットアウトした。が、その後何かとメールや年賀状で
連絡ないから悲しかったとか
無視されて寂しいとか
どうして連絡くれないのとか
自分の気持ちばかりでますます嫌になった。

ちっとも自分が悪いと思っていなく
私がカットアウトしたことをどうしても謝らせたいみたいだった。

なのであそこまでのことをされて怒って
いい加減切ることがなぜ悪いのか！と自分にいい聞かせたことがあった。

なので、きられたと思った場合
自分がつらいとか気持ちは言わないほうがいいと思う。
正直、怒ったり嫌な気分を思い出したくないから、謝られても気分がいいものではないが。

>>647
それは相手にもよるのではないかと。
相手からの切られ方で自分がどう思っているか、自分がどうしたいか、
相手がもし言われた場合に気分が悪いか許すかは、2人の間のことだから。
637さんが連絡する・しないどっちにするかは637さん自身が決めて、
どっちにしたとしても637さん自身が頑張るしかあるまい？

だけど、1度のことにしても、これから何度か同じようなことがあったとしても、
人間不信になるって全部の人を人からげにするのはずるいと思うよ。

>>648
＞人間不信になるって全部の人を人からげにするのはずるいと思うよ。
いいんじゃない？そういうのって結局自分自身が損するだけだから。
いい人との出会いなんて何処で転がってるかわからないし。
そういうのを拒否するんだからそれなりの覚悟なんだろうしね。
そういう人はどんどんどつぼにはまっていくタイプで
決していい思いはしない。後ろ向きだから。
自分のせいでいい人は離れていきいつまでも過去にとらわれていいこと全くなし。

自業自得かー

とはいえ、>>647友人の「自分が悪いと思ってなく、つらいとか自分の気持ちばかり」ってのは
たしかに言わない方がいいってのは、うなずけるけどな〜。
COしたわけじゃないけど、正直ちょっとうんざりする友人がいるんだけど
その人をCOした後に「どうして連絡くれないの」とか言われたら更にウザく感じてしまいそうだ。

COされるには何か理由があるんだろうから、相手を責めるセリフは言わない方が吉だとｵﾓ。

昔ＣＯした奴がいたけど、そいつもＣＯされても何も言ってこなかったな。
あまりにひどいことが日常茶飯事だったので、猛烈に怒ったあとＣＯした。
（約束をすっぽかしておいて謝りもせず、
　すっぽかしたのには理由があったから仕方ないなどと言う）

ＣＯされるまでは、知らないところで人を悪く印象付けるようなことばかりしてたのに、
（たとえば約束を破って嫌われたのにそのことには触れず、
　○○ちゃんからシカトされててつらい、とそこだけを第三者に言いふらす
　よほど巧妙な話し方なのか、言われた側はほぼ確実に信用を失う）
猛烈に怒ったら一切そういうことしなくなった。
そしてＣＯされた相手には何も言わないで離れるのが常だった。
でまた次のターゲットと「友達」になろうとする→猛烈に怒らせてＣＯされるの繰り返し。
あまりに怒らせてしまったからもう無理だと思ったのか、
他を探すからいいやと思ってさっさと逃げたのかは不明。

なのにそれから10年位して、突然手紙が来た。
ハートマーク満載で「暇だったら連絡ください」だそうな。
あれほど全員から同じことで怒られたというのに、過去の言い訳も謝罪もなしで、
自分が悪かったとは微塵も思って無いんだろうか。
それとも10年経ったから忘れてるとでも思ってるんだろうか。
正直何考えてるかわからんし、気味が悪い。
でも謝罪などが書いてあったとしても、返信する気にはなれなかっただろうな。
許す許さないよりも信用できなかった。

>>652
マルチを始めたんじゃないかと思う

愚痴ばかりの友人に疲れた。
パワハラ気味の夫の愚痴を延々。
わたし自身がDVな父親持ちだったので、ちょっと意見してみると
（やられっぱなしの母親が元凶だったと今では思う）
「言っても無駄だから」
昔母親が悲劇のヒロインになって言ったセリフと酷似。

もうCOしようと思う。
今までも配偶者の愚痴が多かったけど、結婚して10年以上な筈。
イヤなら離婚すればいいし、我慢するなら腹をくくればいい。
愚痴の垂れ流しに付き合わされるのは迷惑だ。

>>653
だよね。何か目的があるんじゃないかと疑うよね。
それに小学生の手紙みたいにハートマーク満載とか
（女同士です。決して怪しい関係ではなかったです）
いきなりケータイの番号まで書いてあったのが、距離梨っぽくて気味悪くて…。
普通絶縁されて10年も連絡してなければ、そこまでしないんじゃないかと思った。
まあそれっきり何も無いので、頑張って忘れることにします。

>647
そうですね。相手にもよります。
あんな人めったにいないから。
自分は普段はそんな切り方しないし
切られた事があるからそのつらさもわかっている。

だけどあまりにもひどかった。
怒る自分はおかしいのか悩んで耐えて
第3者に聞いてみた。こういうことされるのっておかしいよね？怒っていいよね？
って。前はそういう子じゃなかったんでいい方に考えてたけど
やっぱり人としておかしいと思った末のカットアウトです。
その後も、自分が悪いのかと悪夢までみるくらい悩みました。

なのに、どうしてどうしてばかり。
切る前にも何度もさとしたし怒ったのに。
そういう人もいるんです。


それで人間不信になりかけたのは確か。
ほかの友達には感謝してます。
自業自得、後ろ向き
確かにそうかもしれないけれど、それくらいこっちも悩んで傷ついた。
今は癒えてきましたから新しい出会いもあります。

この経験から自分がもし逆に切られたら自分が何かしちゃってて悪いと思ったら
謝りはするだろうけど、
連絡くれなくてひどいとか寂しいとかは言わないって心に決めた次第です。

なんだか男女関係みたい。。。

友人が「あんたはいいよね〜ラクだよね」とよくメールしてくるのがすごく苦痛。
義母ともめったに会わないのを言ってるんだけど。簡単にどっちが恵まれてるか、
ラクかなんて言えないのに。

私は転勤族のだんなについて、あちこち引越し。友人は地元で子どもを実母は義母
に預けて飲みにいける上、家賃の援助までしてもらってる。
それなのに「ラク」と言い切られると、辛くなる・・・

>>657
それ言った方がいいよ。
楽じゃないよって。

でも、そういうことを他人に平気で言う人は距離梨の気があるので
つきあいを根本から見直してみることもお勧めする。

楽じゃないって反論するとムキになって、あんたは絶対楽してるって
言ってきそう。下手すると余計な恨み買いそうだ。
「実家の近くに住んでて、親に預けて出かけられるのって羨ましい。
家賃出してくれるなんていい親御さんだよね」って返事するとか。
自分だったらそういうネタ出されたらそのネタはスルーして必要な
用件だけ返事する。

家庭板あまり見ないので分からないけど「張り合う女」なのかも？
幸せ自慢じゃなくて「私って大変なの」自慢というか。
友達が657に何かコンプレックス持ってるのかもしれないから、
どう返事しても結局何か言いがかりつけてきそうだ。

高級下着セット販売した子とＦО出来た
年賀状も来なかったヤターっ！！
断れない人何人かターゲットになってローン組まされ(約40万)
結局キツクテ着てないとの事…手口が汚い「カラオケ行こう」と誘って行ったら
上司みたいな人も一緒に居て、カラオケどころじゃなくて強引なセールスとか
私も狙われてたけど、情報聞いてメールも電話もそっけなく断ってた
幼稚園ママや小学校ママも被害に遭ってるみたい。
離婚して子供3人居て大変だろうけど、そりゃねーよ状態
遊びに行って良い？で家に行ったら地獄が待ってる。コエー

>>647
「楽だね」っていわれたら、それ以上の展開をさせないためにも
「そうだね」って一言言って違う話に変えたほうがいいよ。
あ、メールか。だったらそれはただただスルーするしかないかも。
そういう人は、いくら「そうじゃない」といったところで聞く耳持たないし、
「そういうことを言わないで」と頼んでも理解できないと思うから。
実際、その人にあなたの辛さを分かってもらったところでどうってことないわけだし、
軽く受け流すのが一番だと思う。

今、前のほうを読んでいてちょっと分からなくなったんだけど・・・

COした相手から働きかけがないことについてあれこれ言っている人がいたけど、
なんで自分から相手を切っておいて、相手があなたにすがってこなかったら失格！
みたいなこと思うのかなあ？
親友だと思っていた人に気持ちを一方的にぶつけられたら傷つくだろうし、
場合によってはそのことで自分のほうも「もういいや」とふっ切れたのかもしれないよ。

すがってこなかったから失格ではなく、
ただ単に謝ってほしかったんだと思う。
ＣＯする側はそのときは頭に血が上ってるし
絶対的に相手が悪いと思うから切るわけだけど、
時間が経てばまた変わってきて、
「もし向こうが少しでも悪いと思ってくれていれば違ったかも…」
って思う気持ちが出ることもあると思う。
今は徹底的に嫌いでも、最初からそうだったわけじゃないし、
付き合った間のいろいろな思いでもある。
ＣＯしたからって、気持ちまではすぐに切り替えられないと思うよ。

>>663
2人の間にどんなことがあったのか分からないけど、
謝ってほしいなら謝ってほしいと表現するほうがよくないか？
COって、最後の最後にすることだと思うんだけど。
相手にも気持ちがあることだしなー。

>>664
そうかもしれないね。
確かにＣＯしておいて、後からいろいろ言うのは勝手かも知れない。
ただ、上の方にあったけど、言っても通じない人もいるんだよね。
誰もがあなたが悪い、と言っても知らん振りで次の相手見つけるジプシーさん。
そういう場合はもう、根本的に考えが違うということであきらめるしか無いんだろうけど…。

>>663
ＣＯっぽい行為をされて
「友達をここまで怒らせてしまった」と思うか、
「ふーん、じゃ、もういいよ」と流されるかどうかで
相手の距離感が明らかになるよね。
でもＣＯされる人によっては
＞ 自分から相手を切っておいて、相手があなたにすがってこなかったら失格！
みたいに試されてるように感じる人もいるんだろうね。

>>665
そうだね。
いろんな人からそっぽを向かれても自分を変えない人は、
もう変わることはないんだと思う。
たとえば>>652さんの話なんかは見事にそうだよね。
なぜ怒っているのかよりも「怒られた」ということしか理解できない人っているから、
それはもう、自分には手におえないとあきらめるしかないのかも。

どこにでもいるんだねー根本原因気づかない人って。
私もそう言う人（FO中）に真実ねじ曲げられていろんな人に言いふらされた。

メールの返信したのに（しかも結構長め）返事くれないとか
ある集まりの場所で
「声かけようと思ったけどさっと来てさっと帰っちゃった」と他の友にわざわざ報告したり。
その場所には私は一番に着いてしまったので、その人が後から来たのは間違いない。
まあざっと見回して彼女がいないの確認してホッとしたのも事実。
でも、来てたんならその場で声をかければ良いし（こっちは気づいてないんだから）
わざわざ関係ない人にまるで私が無視したかのような報告ってorz

「どこそこで私を見かけたら何だか痩せたみたい」と何人かに言ってたり。
事実そいつのストレスが無くなったのも有って10�`痩せたんだがw(元はチョイフト）
新車買ったのもチェックしてる。結構家は離れてるんだけど
用事にかこつけて私のチェックしてるらしい。

他の人から話を聞くたびにイヤ〜な気持ちになる。

>>662
自分勝手ということです。
自分から関係を絶っておいて>>644みたいに
相手から何かアクションがあれば（返事とか話が出来るとか）
付き合いを続けるつもりだったなんて何様なんだろうと第三者は思う。
お互いの間でどれだけの行き違いや不平不満があったかはわからないけど
関係を絶ったのなら相手からの行動なんて普通は迷惑。

>>663のように「その時は頭に血が上ってる」っていうのもちょっとわからない。
長い付き合いの友達ならなおさら関係を絶とうと思い実行するには
それまでにかなりの時間がかかるはず。だから決心したら行動は早くそのあとは未練は少ないと思う。
確かに昔をちょっと思い出して感傷に浸ることはあってもね。

このスレは基本的に「COしました〜」って人が多いからその人の口から出る話は
相手が悪いって言うのが基本。（そんなの本当のところは当人同士しかわからない）
相手にしてみたらもうこの人とは付き合いたくないから向こうに切らせて
このまま付き合いをやめちゃおう〜って思う人が多いんじゃないかな。（このスレに限る）
だから相手から何も言ってこない。長い付き合いがあって相手もそれなりに
友達だと思っていて関係を絶たれればまずコンタクトを取るもんだから。

年賀状だけの付き合いになっている友人がいます。今年の年賀状に
「○子ちゃんと些細なことで音信不通になってしまいました」とありました。
○子ちゃんというのは共通の友人でしたが、私も○子ちゃんとは数年前から
年賀状のやりとりさえなくなって、FOになった相手です。

これは私に間を取り持って欲しいということなのか、細々と私だけでも付き合い続けてねということなのか。
年始早々いろいろ考えてしまっています。スルーでいいかとも思ったり…。
皆さんならどうしますか。

すぐにカッカする人はいつまでたっても大事なことは読めないと思うよ。

>>670
スルーでいいんじゃない？
その人とは年賀状だけの付き合いなんでしょ？

>>670
あんまり深く考えなくてもいいんじゃないの？

>>672>>673
そうですね。私が結婚してから余計に疎遠になってしまった感じです。
ぼかして書きましたが、なんとなく私から誘って欲しそうな文面だったので
どうしようか迷ってしまいました。彼女から連絡があれば会うのは構わない気持ちですが
こちらからは触れない方が良さそうですね。レスありがとう。

>>670の文面なら「気にするな｣だけど
違う文面なら、違う答えがあると思う

もともと友達が少なくて転勤で引越してからは　学生時代の友人とも会えなくなった。

一人の友人をＣＯしようかとても迷ってる。
学生時代からの付き合いで　私は結婚して数年で仕事を辞めたけど彼女は
（転職しながらも）結婚後も仕事を続けている。
私が社宅に入って慣れないこと・お付き合いも多くヘロヘロになって
メールでちょっとグチってしまった。　　そしたら
「いつからあなたは　そんなイヤと人たちと付き合うような人間になったの！」
とか
「人間は低いほうへと流れていきやすい。仕事をしてない人間はダメだ」
との厳しい返信が立てつづきに来た。

精神的にもかなり参っていたので
「あなたの期待するようには今は振舞えないからしばらくメールはストップするね」
と返した。
それでも自分なりに（社宅のことは）がんばってなじもうとして落ち着いたので
数ヵ月後にクリスマスカードに　お詫びの言葉を添えて出したらスルー。

一応返ってきた年賀状にも
「せいぜい体を大事にね」　との添え書きがあった。
あー、この人にはもう私はうっとおしいんだな、と思いお付き合いはあきらめることにした。

そしたら今年のクリスマスにカードが来た。（といっても　２８日に着いた）
仕事を辞めて専業になったらしく
「あの頃の私には　専業のあなたが生ぬるく思えた」　とか
「また以前のようにお付き合いしたい」　　とあった。

いやー、結構もんもんとしてこの一年は過ごしたのよね。
自分が落ち着いたらまた　付き合ってくれるんだー、と。
離れて住んでるから会えはしないんだけど。
一応年賀状は返した。

正直、メールだけでも疲れる予感がするからＣＯかなぁ。。。

>>677
なんか勝手な友達だねｗ
自分が仕事してたときは邪険に突き放す態度だった癖に
専業になったら手の平返して平然と擦り寄ってくるなんて。
ＣＯまではせずとも距離を取って接した方がいいと思う。

すみません

私がメールをストップしたのは一昨年。
彼女からのクリスマスカードが来たのが昨年です。

都合よいのは良いんだけど、その友達は働いてる時には
専業を馬鹿にしてたけどいざ自分がなってみると専業なりの
大変さとか分かったのかなとも思う。
思ったことを素直に言う人だろうけど振り回されそうなので
>>678さんと同じく距離を置くに一票。

ほんとに>>676-677の言葉の通りなら勝手な人だね。
今回のクリスマスカードにせめて
「あのときはごめんね、専業になったあなたの大変さや気持ちがわかったよ」
なんてあればセーフな気はする。
でもなしで「あれはなかったことにしようよ」みたいな態度はなえるな。
ほんとに「せいぜい」とか>>677にあるとおりの言葉だけだったのかな。

「せいぜい体を大事にね」なんて言葉、
捨て台詞だとおもうけど。。
こんなコメント嬉しくないな〜

私もＦＯしたい人がいて、メールは無視（内容ないメールばかりだから）
だけど、毎年出しているから悩んだ末に年賀状だけは出したけど
相手からは来なかった。やられた！って感じ。
ＦＯもＣＯも思いっきりが大事だね。ｗ
だけどこれですっきりｵｻﾗﾊﾞ出来るな。

>681 >ほんとに「せいぜい」とか>>677にあるとおりの言葉だけだったのかな。

年賀状にあったのは　そのまま「せいぜい体を大事にね」でした。
　　なので「くれぐれも、の間違いなのか？と思ったほど。
クリスマスカードにあったのも　ごめんね系の文字は一切無く
「自分が穏やかな生活を送るようになってあの頃の自分がいかに尖っていたかが
わかった」　とか
「やっぱり自分を大事にしなくちゃだよね」とか
「また優しい関係でお付き合いできたらいいなー」でした。

なので　彼女もムシがいいな、というよりも
私がどんな気持ちでお詫びのクリスマスカードを書き、「せいぜい〜」の
年は状を受け取ったか　全然伝わってないんだなーと思いました。

微妙だなぁ。
676さんと同じ立場になって、当時どれだけ自分が尖っていたかは分かったけど、
その所為でキツイ言葉を吐いてしまったことには反省や謝りの言葉が無いんでしょう？
結局その友人は、自分のことだけって感じがするね。
私なら距離を置くなー。

>>682
やられた！ってw
相手のほうの気持ちになれば毎回メール出してるのに返信が来ない
→年賀状は出さなくていいや。→年が明けて
→あれ？年賀状ｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━ﾖ!!どういうつもりなんだろう？
って思うんじゃないかな。

その人をかばうわけじゃないけど内容の無いメールとあなたが思ってても
相手はありと思って出すんだからそれに返信が毎回無い場合
向こうも年賀状が着たけどこっちは出さないでCOって思ってるんだと思う。
結果的にお互い良かったってことでいいと思うけどw

また付き合い初めても、きっとギクシャクしちゃうんじゃ
ないかな？自分もよく似た事があったけど（どちらかというと
自分が悪かった。長くなるので詳細は梨）やぱ一度出来た溝は
なかなか埋めれなくて、２回会ったものの、疎遠に・・・。
その時の事は思い出すだけでﾎﾝﾄ心苦しい。ｺﾞﾒﾝねと言っても
今更言い訳だよね・・・。
その反省もあって自分は密な人間関係を避けてるよ・・・独白ｽﾏｿ。

>>683
ちょっと自己中だよね、その人…
わざわざ切った人に連絡してくるあたり
その性格が災いして友達が少なそうだ。

>>683
私ならもう付き合いはしないな。そのままスルー。
ただ、どうしても一言いってやりたいっていう怒りの気持ちが収まらないのであれば
きちんと自分の気持ちを相手に伝えてから「もうあなたとは付き合えません」というかな。
その人がどういう癖の持ち主かわからないから相手を見極めて言葉は選ばないと駄目だろうけど。
より丁寧に敬語を多用して事務的にとかw

もし相手と同じレベルまで落ちても構わないぐらい頭に来てたら
理由を述べたあと「せいぜい体を大事にね」と同じ言葉を書き
「あなたから昨年いただいた言葉をそっくりそのまま返します。」って付け加える。
で、あとはスルーだね。

>>688
それ　実行したらかなりスッキリするだろうけど＞せいぜいのＤＱＮ返し
絶対逆恨みされるだけだから止めたほうがいいに一票ｗ

レス下さったかた、本当にありがとう。
なんというか　彼女に対しての怒り、みたいな気持ちはないんです。
昨年末にクリスマスカードを受け取った時（中身は読んでないとき）
オロカにもちょっと嬉しかったりした程で。元気なんだー、と。

彼女が仕事していたときは　専業になったわたしの気持ちは理解できなかっただろう
というのは想像がつくし　メールをストップさせたのも私から。
今までが彼女に合わせようとしてちょっとムリしてたのかも。

ココで吐き出してよかった。ＣＯするかどうかは自分が決めることだけど
他の人だったらどうするものなのか聞いてみたかったので。
自分は『のど元すぎれば暑さ忘れる』タイプみたいなので　少し冷静に
距離を置いてみようと思います。

COとかFOとかって何ですか？

>>691
>>497-499

>>692

優しいね。

久しぶりにあった学生時代の友達数人でお茶していた時、

Ａ（独身）「○○はそろそろ二人目？それとも仕事復帰？」
Ｂ（既婚子持）「二人目欲しいけど迷ってる、
　　　　　　　　せっかく学費払ってもらって資格とったから働かないとね」
という感じの会話をしていた。
その話題に入らないで私と一緒に聞いていただけの
Ｃ（既婚子持ち）がもう一人いたんだけど、
彼女は妊娠して学生結婚したので職歴がない。
子どもも事情があって二人目は作れないらしい。
私は派遣事務屋を辞めたばかりで不妊気味。
独身の友人は悪気なく聞いてくるのは分かっているんだけど、
正月に義両親から同じ事を何度も聞かれていた
私とＣは微妙に凹んでしまった。

そして反対に独身の友人に対して、
無意識にでも嫌なことを言っていないか気になった。
学生の頃は喧嘩しても
学校へ行けば仲直りが簡単に出来たけど、
最近はバカ話するにもちょっと緊張するよ。

どこに地雷があるか予想外だからね。

>>694
相手に話していない自分の事情は、自分で抱えるしかないと思う。
それは、独身のお友達にも言えることで、そこまではどうしようもないよ。
一般的に触れないほうがいい話題もあるけれど、Aさんの言っていることは
「嫌なこと」とまでは言えないと思う。

>>676を読んで、以前に「主婦って一番くだらないみっともない職業だよね。
旦那が相手ってだけで売春婦と一緒じゃん」と言った友人のことを思い出した。
私は当時、病気が悪化して仕事を辞めざるを得なかったのですごく傷ついた。
仕事辞める前に病気のことを話したら茶化されたし、その時から徐々にＦＯしていってて
今じゃ連絡先すら知らない人だけど。
簡単に治る病気じゃなかったし、仕事のことも悔しい気持ちのままギブアップだったから笑って聞き流せなかった。

それまではすごく明るくて楽しい友達で、たまにちょっと毒吐く程度だったけど
私が結婚してから当たりがキツくなっていった。
30半ばで仕事してる毒女にはたまにものすっごいトゲのある人がいると思う。
自分が弱っていると、そういうのが特に気に障ってしまう。

私も学生時代の子と久々にお茶する機会が。
久々とはいえ、その子はブログをやっていたので、
遊びに行ってコメントを付けたりして、近況はある程度
分かっていたのね。

ブログでアレルギーで鼻炎がひどいって綴ってあったので、
何気なく「そういえば、鼻炎大丈夫？」って聞いたら、真顔で
「話してないのに、ブログって怖いわー」と言われた。
彼女の言わんとしていることは分かる。
バーチャルとリアルがごちゃ混ぜになって怖いって意味だろうけど・・・・。
なんか自分が怖い人？みたいに思われているようで、
ちょっとモニョッたです。他は凄くいい子なんだけどね。
こういう細かいところに引っかかる自分がちょっと嫌になりました。

怖いなら、ブログなんかするなと

悪いけど>>694みたいな友達がいたら正直ウザイ。
人間なんてみんな同じじゃないんだからいろんな人がいていいじゃん。

Cと一緒に愚痴りながら私達は不幸だわね〜って話をしたのかな（凹んだってかいてるから）
もしかしたらあなたが一緒にしてるかもしれないけどCはCで全然幸せなのかもよ？
ただあなたの愚痴のつきあっちゃった〜って感じかもしれないし。
右向け右でみんな一緒じゃないと自分が不幸って思ってる人って
気をつけててもみんなで話してる時に顔や言動に出る。
不妊治療してる子に多いよ。長年子供が出来ないなら出来ないで
そのほかの楽しみを見つけたほうがいいんじゃないかと思う。
手に入らないからより欲しいと思うかもしれないけど思い通りにいかないのが人生。

>>698
うわー。そのひと余計な一言を・・・
会ったりやメールをしなくても友人がブログを見れば近況が伝わる。
それにブログは文章を面白くしようと色んなこと書くからねえ
コメントも698本名というよりHNの○○って段々錯覚してしまうというか
確かになー。mixiだとそういうのもすんなり受け入れられそうだが。

相手の言わんとしていることは分かるし、気持ちも分かるから
怒ることもできない、でも心の中はモヤモヤ
こういうの困るね

来たよ来たよ、以前ＣＯ気味にされた人から、
上のほうにもあった「ハートマーク満載」の年賀状。

「ぜひぜひ遊びに来てネェーｖｖｖ」
「ホントに待ってまぁ〜すｖｖｖ」
「メアド変わったよ！ｖｖｖ→　○○○○＠×××.com　送ってね ☆彡」

ドタキャン魔＆メールの返信一切ナシのあなたに一体どうアクションを取れと？
しばらく連絡途絶えた後（着拒されるなど）に、数年ごとにこういう連絡が来るんだよね。

でも、2chで似たような話は何度か読んだことがあるので、
こういう人に遭遇しているのは自分だけではないみたい。

>697　主婦って一番くだらないみっともない職業
仕事辞めて結婚するという知人がオブラート包みな感じで同じようなことを言ってた
「なんだか旦那にもうしわけなくて…」と卑下して分際をわきまえた女を演出してた

>>702
同一人物！？と思うぐらい、似たような友人から、
まったく同じようなメール＆賀状が来たよ。

＞ドタキャン魔＆メールの返信一切ナシのあなたに一体どうアクションを取れと？
そうそう、まったく同じ。何考えてるのかねえ、、、。
それと、嫌味じゃなく疑問なんだけど、友達っているのかな。
こんな不誠実な態度取り続けてて、それでも友達でいてくれる人って、
なかなかいないと思うんだけど。
それとも、友達いらない人なのかな。
私にだけこういう態度を取ってるのかな。理由はわかんないけど。
たぶん彼女とは今年も会うことないんだろうなあ。ふー。

>>697
>旦那が相手ってだけで売春婦と一緒じゃん

驚いた。すごいね、リアルでこんなこと言う人いるんだ…。
まるで2ちゃんのレスみたいだよ。

売春婦って色んな男とヤルっての判ってない
ただのバカなんじゃないの？

>>704
ハートマーク満載年賀状を受け取った702です。
＞ それと、嫌味じゃなく疑問なんだけど、友達っているのかな。
＞ こんな不誠実な態度取り続けてて、それでも友達でいてくれる人って、
＞ なかなかいないと思うんだけど。

その子に限った話ですが、友達はいるんじゃないかなと思ってます。
全員に対して不誠実なわけじゃなく、誠実にしている友達もいるんじゃないかと。
単に私は不誠実カテゴリに入れられてるわけで。
その子は「会うのはまっぴらゴメンな相手でも、顔はいちおう繋いでおきたい」
という、私には理解不能な人なので。

「これで連絡来たらまた無視しちゃお」みたいにバカにされてるんだな、
と解釈してます。
（実際真に受けて連絡したら「空気嫁」みたいな態度されたことがあるので）
本当に大事な友達には、そんな釣りみたいな真似はしないはず。

>>707
なるほど、グループ分けしてるわけだ。
＞（実際真に受けて連絡したら「空気嫁」みたいな態度されたことがあるので）
すごい性格悪いね、、、。
私の友人の場合は、ちょっと違うかなあ。
付き合いあった頃から、ドタキャン、遅刻、返信無しor超遅い人だったから。
要するに、自己中なのね。
最初のうちは笑って許してたけど、あんまりだから私も抗議したのよ。
でも全然治らない。治らないどころか、軽く逆切れされたこともあるくらい。
そんなこんなで、鬱憤溜まってきたところに、畳み掛けるようにドタキャンが続いて、
こりゃもう駄目だ、と思って、私から連絡するのやめたの。
そしたら、相手も何かを感じ取ったのか、連絡途絶えて、一挙に疎遠に。
それなのにこの正月、能天気な年賀状とともに、
「あけおめーん！ことよろーん！会おうよチュ！」みたいなメールが。
普段交流ある友人からのメールなら別になんとも思わないけど、
二年会ってないんだよ、ちょっと引くでしょ。
というか、正直、ムカッときた。
でも普通に、「変わりない？こちらこそよろしくね。」って返信したけど、
もちろん相手からはそれっきり。
何を考えてるのか、聞いてみたいもんだ。

>>707
男でもそいうﾔｼいたの思い出した

約束は　平気ですっぽかす　
ものすごく向こうから親密に来る　でこっちからの誘いは１００％
断る。その断り方が
「いやアレ社交辞令だから（そんなこともわかんないの？あきれた・・みたいな言い方）」とか
でもこっちが無視すると自分のことアピールしてきたり、
他の男性と話してると邪魔する

女性ではﾒｰﾙで親密に話しかけてくるけど
流れで,私から情報を聞いたり　誘ったりすると
毎回ぴたっと数か月音信不通になり、また突然「○○のことで相談があるんだけど」とか
「○○さんのことどう思う？」とかの愚痴や
「あの人はこういってたけどそれは信じられない」とかの妄想話炸裂・・・・

１年ほど前に結婚した友達がいるんだけど、
普通結婚しました、ってはがきが来てもいいはずなのに、
全く名前も住所も音沙汰なし。
結婚する前は会って他の友達とお祝いとかしたのに、
今年、年賀状もなにもこないし、（もちろんこちらからは
住所とかもしらないので送れない）
もうＦＯかなぁ、と思ってたんだけど、
一応あけましておめでとうメールを送ったら、
３日後ぐらいに返事がきた。
住所とか名前もしらないんだけど、って送っても
いつ会う？とかって入って全く悪びれることもなかった。
結局教えてもくれなかったし、そんなに教えたくないのか？って感じ。
もう本当に会うのもやめようかなぁー。。。

年末のある日に趣味の教室の先生が
「年末だから○○さん（私）に、今日の午後××時までに連絡が欲しい」と
希望されました。でも先生は私の連絡先を失念。
そこで先生が一番親しくて、生徒頭のような立場のＡさんに連絡。
Ａさんは私の自宅のパソコンにメールを呉れたのですが、私は外出中で不在。
私は、そんな事とは夢にも思わなかったので何も知らないまま。
Ａさんはパソコンしか連絡方法をしらないので、私と親しいＢさんに依頼。
Ｂさんは私の携帯も知っているので連絡を呉れたのですが、仕事中だった為に
大激怒。声が震えていて怖かったです。
私は急がない用だったんですけど、先生が気を利かせて下さったらしいです。
後からＡさんにもＢさんにも、御礼とお手数を掛けた事へのお詫びのメールを
入れて、Ａさんには、私の電話番号も伝えました。
でも、Ｂさんからは今年の年賀状は来なかったんですよね。
毎年交換していたんですけど。
私は年賀状にも、お詫びを書いたんですが、まだ怒ってるのかな、と
心配しています。
このまま気まずくなるのかなあ、と困惑もしています。
私は、あと、どうしたら良いと思われますか？
良いお知恵がありましたら、教えて下さい。
宜しくお願いいたします。

>710
どう考えても友達と思われてないって読めるんだけど
まだ会いたいって思うの？相手は迷惑だと思うよ。
諦めて切りなよ。

>仕事中だった為に 大激怒。

Ｂから電話がきて怒ったのは711本人？
それとも仕事中に電話して怒られたの？
ちょっとわかりづらい。

えーやっぱり友達と思われてなかったんですかねー
でも、結婚する時、○○ちゃんとは
結婚してからもずーと友達でいたい、
みたいなメールくれたんですよ。
それに、大学じゃ私くらいしか
遊ぶ友達いなかったと思うし。。。

>>714
社交辞令。
>それに、大学じゃ私くらいしか
>遊ぶ友達いなかったと思うし。。。
この上から目線が、嫌だったのでしょう。