うちの子いじめられてる　克服した人教えて

家の次男小４が、学校でいじめられてます。（本人談）
先生に話しを聞くと、特定個人をいじめるのではなく、複数の子にちょっかいを出すタイプの子で、次男を執拗にいじめているわけではないとのことです
次男から話を聞くと、クラスの他の子も軽いからかいを受けているが、自分には特に暴力的だと感じるとか、下級生にもいたずらしていると話していました。

次男は、少し落ち着きがないのと、声がおおきくて、オーバーアクション気味なので、相手からするとからかいやすいとか、ちょっかい出すと反応がおもしろいということだと理解しています。
相手のちょっかいに過剰反応をしないことと、いろんな面を磨いて周りから認めて貰えば手を出しにくいということ、今がすべてではない事をアドバイスして普通に学校に行かせています

先日次男が朝寝冷えでおなかを壊していたけど、学校に行かせたら、１時間目途中から保健室に移動
２時間目保健室で休む、３時間目教室に復帰、いじめっこにお腹を殴られ、再度保健室に・・・担任からの連絡でお迎えにいきました。


イジメかどうか判別は難しいですが、このようなタイプの子に対処された先輩の意見を頂ければ幸いです。

ネタスレ乙

父親が出ていって相手の子に強く言うのも効果があると思う。
脅すくらいの口調で。

私は幼稚園の年長のときに二人組みの子にがっちりいじめられたから、
それで耐性がついたのかその後は大丈夫だった。
相手が複数だとかなわないので、一対一のときにきっちり言い負かす
といいと思う。相手のプライドをｽﾞﾀｽﾞﾀにするくらい徹底的に。
いじめっ子なんて所詮メンヘル気味とかの低レベルの人間だから、
必要以上に恐れることはないと思うよ。

>>1　
うちの子3年男子だけど、今まさにこの状況。
1のお子さんと同じような性格で同じようにクラスの問題児に目付けられてる。
一度担任を通じて相手親に言ってもらったら、もっと暴力や暴言がひどくなった。
苦肉の策として、空手を習わせてる。元々やり返せない気弱な子だったので、
やられたらやり返せとＤＱ返しを推奨している。
本当はよくないんだろうけど、相手がバカだから仕方が無い。
後は他に話したり遊べる友達を見つけて、学校内で一人にならないように努力させてる。
息子の性格にも問題あったようなので。
いじめてくる奴はやり返さないから執拗にやってくるんだよ。
ＤＱ返し上等、自分の身は自分で守れと教えてあげてください。

http://newsplus.jugem.jp/
http://wiki.livedoor.jp/devilmatome/
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news2/1156009389/l50
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1151876698/l50

ヲタクを盗撮して自身のサイトで無断公開し、「死ねば良いのに」と、言い放ったキックボクサー。
暴行やレイプ未遂を自慢した過去の日記が発見され、一気に話題に。 好物はラーメンだ。　※ラーメン屋の前で喧嘩事件を起こしたこともアル

東京都杉並区荻窪〜西荻窪出身。 杉並区立神明中学校出身　杉並区立神明中学校出身
現在は東京の府中市在住。(SHOP99府中市浅間支店がすぐそばにある) 　杉並区立神明中学校出身　

「男なら掲示板でコソコソやってないで己の拳で勝負しろ」とか言ってた癖に
散々言い訳をし、２ちゃんねらーのオタク代表氏との試合から逃亡。

↓ 通報先です。庵谷の行いを許せないと思う方はどんどん通報しましょう。
http://newsplus.jugem.jp/?cid=23　　http://newsplus.jugem.jp/?cid=19
http://newsplus.jugem.jp/?cid=18

庵谷と一緒に悪事を働いていた仲間の内にエイベックス関係者がいます。（深津飛成＆伊藤正二郎）
深津もキックボクサーで（元ホストでもある）、今年6月5日に武田幸三と一緒に世界丸見えに出演しました。
深津の方は探偵ファイルの山木陽介とも友人です。
・ちなみに庵谷は本州から出たことは一回きりで、そのときは佐賀に一泊二日の旅をしたとの事。
なお、彼は特技はいじめと自身のサイトで語っている。
また文京区白山のてんや(近くにシュートのジムがある)でバイトしていたという噂もある
プロフィールでは織田信長、豊臣秀吉、徳川家康の中では信長自称タイプと言っとる

うちは小６女子。あからさまな暴力ではなく
聞こえよがしな悪口・クスクス笑う、ちょっとつつく、などです。
一番ｲﾗｲﾗするパターンだと個人的には思います。
一度派手にけんかして来いって言ってる。
うちの場合は仲良しの友達が何人かいるので
嫌だと言いながらも学校には通っています。
先生に言うと「ﾁｸｯた」と言って余計やられるので
絶対に言わないでくれと言います。
私自身、まだそんなに深刻な状況ではないと判断しているし
いじめは絶対になくならないので
誰かがどうにかしてくれるのを待つのではなく
自分で対処させたいので今の時点で
先生の耳に入れるつもりはありません。

でも学年があがると陰湿になってきますね、やり方が。

中二女子の母です。
娘が腐れ縁友達らと強引に（相手を怒らせて）絶交しました。
彼女たちが勉強の邪魔をしたり、万引き仲間に引き入れようとするから。
それ以来聞こえよがしに悪口を言われたり後を付けられたりの毎日。
親としてはその子達と付き合いを続けるよりは虐められる方がマシだと。
娘は「あいつらと絶交してから賢い子達と話が出来るようになって楽しい」
「将来なりたい職業が有るから負けない」と。

やられたら同じことやり返してやればいいじゃん。
話し合ってどうこうなんて甘い甘い。

学校は「暴力を暴力で解決してはいけない」という方針です
殴られたので殴り返して、大喧嘩になって呼び出しとかありますし
無視の方向でいくように言っています
これでいいのかまだ不明・・・

いまイジメってキーワードで教育委員会とかに言うと
大騒ぎになりますしね　どうしたものか計りかねています

そうは言ってもいつでも教師の目が届いているわけｊないし、
うちの子も実際担任が見ていない時にやられている。
過剰に反応するのもアレだが、無視じゃ問題は解決しないと思う。
てか、お子さんの気持ちが晴れないのでは？

教師や親を交えての話し合いなんてあんまり意味ないよ。
結局は当事者の問題だと思う。
嫌な事されて、こっちがひるんでしまうと相手も調子にのってくるので
いじめられてる方に非がないのなら、早いうちに
「こういうことするのをやめて」と言うほうがいいよ。
>8さんのいうようにやり返すくらいの勇気が必要だと思うよ。
難しい問題だけど、当人同士で話すのが１番だと思う。

いじめられっこの息子の選択ポツンなのが目障りらしい。
休み時間もいつもひとりなのがムカツク理由のようだ。
でも夫がいつも言ってるのは「いじめてるやつらに
絶対コレだけは負けないってがんばれ」と励まし続けて
勉強だけは絶対負けないって学年１位。
そうすると今度は「がり勉野郎」とか言われるし。
何してもいじめられるんだなということで作戦をプラスしました。
夫も私も昨今のニュースをみて「もし○が自殺したら、
俺は絶対いじめたやつらを許さん。オマエの無念を晴らすために
ぜったい仇をとる」って励まし続けました。
そしたら息子のほうが夫の剣幕にびびって「パパが殺人者になったら
困るから、ああいう連中に関わらないようにするし、別に今は気にならない」と。
もっと強くなれよ！

今いじめで自殺してる子もいじめられてもがんばって
平静を装って無視してあげくに死んだんじゃない？
無視では何の解決にもならないよ。
お子さんがかわいそう。
親だったら出て行って直接いじめてる奴らに言いなよ。
父親が行くのがポイントですよ。

私は登校の時待ち伏せして
「おばちゃんが誰のママか知ってる？」と、目をじーーっと見てやりました。
「いじめがなくなるまで毎日見てるから」
うちは女の子だけど男の子３人に殴る蹴るの暴力を受け不登校に。
理由がわかるのに１ヶ月かかった。担任に話してもそんなことはないの
一点張り。
うちの場合は幸いにも待ち伏せで一発でいじめがなくなった。

>>12
そうだよ、ゼッタイ死なせちゃ駄目だよ。いい学校に進学していじめてるクソガキの何倍も社会的地位のある職業について見返してやれ。
馬鹿はいずれは負け組になる。しばらくの辛抱だって言っといてね。

学校公開日に家族で行って、いじめてる子に
「うちの子と仲よくしてね　いじめないでね」って話はしたんですが
あまり効果がないようで・・・というかいじめっこには、自覚がないようです
丁寧に言っても効果がないなら、父親が強い口調で言うほうがいいですね

相手の親は、小２の頃からいろんな親から抗議の電話を受けているので
子供の性格はわかっているようですが、小２からまったくかわっていないです
親に言っても変わらないし、相手の親御さんの気持ちを考えると話を
する気にもなれないです

子供同士話し合ったりも、学校ではしています。
もうすこし強い態度で出るように次男に話して見ます

どんなときも警戒を怠らないこと。
イジメの証拠になるようなメールや手紙は保存（印刷）
場合によっては警察に相談。

>>14
知り合いの場合父親が休み時間に学校に行って、いじめっ子に言ったそうだ。
’意地悪して楽しいのか？’
と。それ以降いじめは無くなったそうだよ。
虐めは教員の目前で起きることは希。
親や教員の前では良い子の場合多い。
だから子供に直接言う、証拠を掴むのが効果的だとか。

＞いじめっ子なんて所詮メンヘル気味とかの低レベルの人間だから、

まるっと同意。学校側にいじめっ子のほうを「社会的不適合」「反社会的
人格」とはっきり位置づけて欲しい。成績がいいから、とか、授業中
ノリがいい、先生をヨイショする、なども、こうした性質に由来している。
彼らは、真の意味で、集団の「癌」。

苛められるほうは、弱いだけ。すぐに強くなれないのは、デブがすぐ
痩せられないのと同じ。だからって、太った人をデブと蔑むのは間違いだ。

苛める側が、悪い。これ、大前提。苛める側を停学にするのが正解。
苛める側の家庭に問題がある場合が多い。苛める子の家庭ぐるみ
徹底的に調べて、必要に応じて、全校の前で、原因を公表すべきだ。
苛めに対する毅然とした罰と苛める子へのフォローが必要だと思う。

>>16
相手の親の気持ちなんて考える必要があるのか？？

年の割に敬語をよく使う子や、涙もろい同級生には要注意。
大人を騙す曲者が多い。

>>19
イジメタほうに毅然とした罰は小学校では皆無です
子供＝善という考え方で、乱暴な子は話し合いで態度を改めさせる事が
主な方針ですしその子の個性という捉え方をしています

まわりの子が迷惑を受けていても、退校なんてありえませんし
いつまで経っても、一人のためにその他大勢の子が被害を受けています
世の中にはいろんなタイプの人が存在すると日々実感している次男は
少しずつ強くなっているようにも思えます。

でもさすがに暴力を日々受けていると考えると親としては心配で
なりません。相手の親の立場に自分を立たせて考えるまで
しなくていいのかな・・・というか、こういう風だから付込まれるのでしょうか
体も鍛えさせておきます　アドバイスありがとう

いじめることを肯定するわけじゃないけれど、どこに行ってもいじめがある可能性はあると
思う。今、いじめて来る子に対して何らかの手を打っていじめをやめさせられたとしても
別な環境で（進学先や就職先など）また、別の相手からいじめを受けるかも知れない。子供の
年齢が上がればあがるほど、それに一々親が出て行って対処するわけにはいかなくなってくるだろう。
緊急避難という意味で親が出て行って対処する必要はあるのかも知れないが、結局は
子供本人に「いじめられてもいじめてくる連中なんて馬鹿なんだから気にする必要はない、他の
マトモな者と友達関係を築けば良い」と自覚させるしかないんじゃなかろうか。また、そういう
毅然とした人間になれば、結果としていじめる者も手を出せなくなると思うのだが。

>>22
＞相手の親の立場に自分を立たせて考えるまで
＞しなくていいのかな・・・というか、こういう風だから付込まれるのでしょうか
世の中にはとんでもない非常識な人も沢山いるはず。
ちょっと甘いんじゃない？

苛められたら
法律事務所に駆け込んでください。
で、親と子供宛に内容証明書を送ってもらいなさい。
そして警察にも一報して
内容証明無視していじめが再発したら慰謝料請求できますよ。

>>23
高校生くらいならその論理でいいと思うけど、
小中学生の場合は学校にいる時間が膨大だし、
思春期で脳が攻撃的にななってるだろうしで
大人の介入が必要だと思うよ。
相手にしなくてもいじめっ子は絡んでくるんでしょ。
福岡の自殺した子は聡明で他のいじめられてた子に
いつも優しく接してくれてたらしいね。
そういう子がﾄﾞｷｭﾝの餌食になって亡くなるなんて
悲しすぎる。

親が相手の子供に直接ガツンと言うのに賛成。
学校に訴えたところで先生だって相手の親には当たり障りのない事しか言えないご時世だよ。
かといって虐められて弱ってる子に対して「相手にしなければいい」とか「相手より強くなれ」って言っても酷だろう。
今のイジメって無視してても執拗に続けられるような陰湿なのも多い。
「子供の喧嘩に大人が…」云々はイジメには通用させてはいけないと思う。

親に言ってくれる子は、まだ救いようがあるんだけど。
いえない子は、気がついてあげることができたらいいのにね。
何で言えないのかな。心配かけたくない、期待を裏切りたくない、失望させたくない、弱みを見せたくない。
いじめられてる子が、いじめられてる自分に非があると思うところが問題なんだと思う。
アメリカンマイノリティーの問題でも、マイノリティー本人にコンプレックスがあることが差別の最大原因だとされてる。
いじめは、いじめてるほうが100％悪いっていうことが浸透しないうちは、死んじゃう子があとを絶たないと思う。

>>28
苛めるほうとしてはあんたが○○だから、苛めるのよ、みたいな
心理的な追い詰めも苛めの一つなんだよね。暗示というか。
時には未熟な教師や親まで、この手のトリックにかかってしまう。

知能のよしあしと「反社会的人格障害」は別物で、苛めには「第３者」は
存在しない、と思わなければ、自殺まで追い込まれる危険性は誰にでもある。

>>15
悲しい事だけど高校くらいに、なると
いじめの首謀者は先生＆大人うけの良い優等生が
なる事が少なくない。

>>1　心理学スレからコピペ。

>�@自分の味方になって守ってくれる友達がいない
>�A他人の目（評価）を気にする
>
>余程おかしな奴でない限り、いじめの理由で
>いじめられる側によるものはこの二つに集約されるだろう。
>
>いじめる側によるものは
>�@なんとなく気にくわない
>�Aクラスの雰囲気
>などたいした理由でないことが多い

子どもが対処できてる（親に言える、教師に相談できる、華麗にスルーする、けんかふっかける）なら静観。
子どもが許容量オーバーしてる（親にも話さない、学校に行きたがらない、突然泣きだす）なら直ちに行動開始。その場合学校PTA教育委員会は敵とみなす。味方は弁護士。

苛める子の親って「子供の喧嘩に親が出てくるなんてﾌﾟｹﾞﾗ」な所があるよね。
言葉の暴力→口が達者で〜
肉体的暴力→腕白
という誤変換をして「ウチの子だけが悪いわけじゃない」と逆ギレするパターンも珍しくない。
そういう相手に単独で行動を起こしても疲れるだけになるんじゃないかな？

本人に「本当に嫌だから止めて」と言って通じるならいいけど、小学生にはまだ難しいか・・・
それが楽しくてエスカレートする場合もあるし。

同じ被害を受けている子の親とコンタクト取ってみたらどうだろう？
同じ思いをしている親はきっといるはず。苛めの事実を知らない親すらいるかもしれないし。
被害者が多ければ相手も学校もスルーできないと思うんだけどね。
場合によっては教育委員会にｺﾞﾙｧするとも。

苛めていた人間は相手が自殺してから初めて「そこまで傷ついてるとは思わなかった」と言う事が多い。
手遅れにならないうちに「こんなに嫌がっているんだ！傷ついているんだ！」とアピールしてあげて。
それでも治まらなかったらそれこそ教育委員会、弁護士だとか警察だとかに行っていいと思う。

私の姉が小学校教師をしているけど、３〜４年くらいは扱いにくいらしいよ。
低学年程単純じゃないし、高学年程の狡猾さを持っているか判断がし難いそうだ。

まず、親が「いじめ」と言う言葉を脳内から消去する事。
個々の事案は突き詰めれば必ず犯罪行為に当たる事に気づくはずです。
言葉だけでも場合によっては侮辱罪となるのです。
いじめと言う言葉を絶対に使わず。もし子どもがやられたら
個々の事案に適した犯罪被害者としての自覚を持って
学校と対峙する事です。
例えば教科書を破られた。これは器物損壊罪です。
髪を引っ張られた。故意に水を掛けられた。これらは暴行罪です。
学校側は「子ども同士の悪ふざけ」と誤魔化すでしょう。
しかし絶対に引いてはいけません。社会に一歩出れば犯罪なのです。
社会で通用しない事は学校内でも通用させてはいけないと
教師にも自覚させる事が重要です。
>>31さんが言っているように弁護士を味方に付ける事。
保護者だけで学校へ行ってはいけません。
当事者の親では頭に血が上りやすく墓穴を掘ることがしばしばです。
「まさか、この程度で・・」と侮らず、些細な事でも弁護士に相談し
学校に同行してもらう事です。

>>33補足。

刑事：１４歳に満たない者の行為は、罰しない（刑法４１条）。→いじめっ子本人をムショにぶち込むことはできない。
民事：未成年者が他人に損害を加えても、自己の行為の責任を弁識するに足りる知能を備えていなかったときは、その行為について賠償の責任を負わない（民法７１２条）→監督義務者つまり親が損害賠償する（民法７１４条）

学校・教育委員会あたりに相談でいいのかと思っていましたが
対抗策としては不十分なんですね
弁護士というのは思いつきませんでした。

今日は特に不快な思いはしなかったようです
しばらく静観しておきます

>>12
そんな事言ったりしたら、子供があなたたちに相談できなくなるのでは？

>そしたら息子のほうが夫の剣幕にびびって「パパが殺人者になったら
>困るから、ああいう連中に関わらないようにするし、別に今は気にならない」と。

殺人者になって欲しくないから、いろいろされても黙ってるじゃない？

強くなれ！強くなれ！も良いけどさ
逃げる事も悪い事じゃないよ
亡くなった子達は、一人で頑張りすぎて死を選んだんだと思うし

>>34
学校内での出来事の場合は
校長や担任教師（公立なら自治体か）も監督義務者として
賠償責任を負うはずでは？

いろいろされても黙ってるじゃない？×

いろいろされても黙ってしまうんじゃない？○

苛める子は絶対苛めるし（相手はこの際誰でもいい）、ほとぼりが
さめたら同じことを繰り返す。教師も警察も犯罪者のことはわかっている。
これは事実だと思う。未成年の犯罪についても、成人の犯罪者より
更正率が高い（根拠は知らないが）という漠然とした理由で、正式な
裁判すらない、と言うのは全く持って腑に落ちない。心身喪失の場合と
同様、法整備の抜け穴ではないか？

苛めは犯罪であり、苛める側が悪い。場合によっては、苛める子の
家庭を含め、アメリカにおける累犯性犯罪者のように、地域に
アナウンスするべきだ。

姉から聞いた話ですが…


いじめっ子からの執拗なからかい、ちょっとした暴力嫌がらせに、
ついに切れたいじめられっこ母は毎日毎日校門で待ち伏せ。
いじめっ子を鬼のような形相でにらみ続けたそうです。無言で。

最初の頃こそ「はぁ〜〜？」な感じだったそのガキも数日経つと
顔がこわばり、うつむいたまま逃げるように帰っていくようになった
そうです。
そして機も熟したある日！ガキに詰め寄り、胸倉をつかみ

「うちの子にこれ以上ちょっかいかけたらただじゃおかないからね！」

それからは一切構われなくなったようなので効果は絶大だった。
そこはとても小さな町で、幼稚園からメンバー変わらずみたいな
閉鎖的なところなので、勇気あるなー！と思いました。

それなんて>>14の話？w

待ち伏せがかなり効果あるようですね

育児板でやれ

とりあえず証拠をつかまないと。

さて　
学生時代のイジメを自慢げに仄めかす芸能人の中でも、小山田と違って、
今現在も、テレビで毎週イジメ芸を披露している大物芸人と言えば彼。

　紳助の全国ネットでの名言

「イジメは、されたもんにとっては地獄かもしれませんが
　イジメた側にとっては、青春の楽しい思い出」


紳助があの暴行事件にもかかわらず、テレビ復帰出来たのは
日本のテレビを事実上支配する電通の強いヒキがあるため。

イジメを糾弾してみせながら、紳助だけはしっかり守り続ける「電通」とは？
現在日本のイジメ文化の影の「総本山」である電通を知らない人ならこちらを
　　　　　　　　　　　　　　　↓
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/korea/1157286308/

人格障害かもね。

小学生くらいまではなんだかんだいっても、まだ親や先生が怖いので
大人が出て行ってガツンと言ってやるのが効果的。
「これ以上続けるなら、あなたのお母さんやお父さん、先生にも相談するから。」
いじめっ子の親に言ってもラチがあかない場合が多いので、
本人を直接締め上げる。

中学生には
「うちの子を虐めてるらしいけど、そのせいで不登校になったり
　挙げ句の果てには自殺したりしたらどうするつもり？責任取れる？
　少年院に入ることになるけど、いいの？高校に行きたいんでしょう？」
と、いじめを続けるデメリットを教えてやる。
これも本人に直接言った方がいい。

女子は陰険ないじめが多くてなかなか無くならなかったけど、
「あいつらと同じ高校には行きたくない」と必死で勉強したおかげで
進学校に進むことが出来た。

親はなるべく何でも話せるような環境を作ってやるのが大事。

紳助ってちょっと前に暴力事件起こして泣きながら会見してたよね。
そのとき干されちゃえばよかったのに。
犯罪起こしても復帰できるし、芸能界は甘甘だな。

うちの兄、幼馴染にチュボウの時に暴力を振るわれてた。
それでひどくなる前に転校した。（越境）その後はそいつから
手紙が来ていて???って感じだったな。
様子を見て環境を変えてもいいかもね。

別スレで昔むごいイジメをして未だにその時のイジメの犯人認定で
苦しいとほざいた奥がいたけれどもっと苦しめばいいのよ。
多感な思春期、暗く過ごすのはかわいそう過ぎる。
やまない雨はない、日はまた登る。
>>1さん、ガンガレ!!

古瀬治美・前川由利・麻生照美・矢野ゆかり 

このマンカス野郎に的場浩二さんの名言を捧げます 

“軽い気持ちでえぐったろか？”ｗ 

バスケの部活でいじめられて自殺したっていう女の子。
この子の自殺は復讐のためだろうし、
親も子供が死ぬほど悩んでたのに気づかなかったくせに
何を偉そうに学校を責めてるのって思う。
「まじめで何が悪い」って家で泣いてたのが分かってたんだから
その時点で何か手を打つべき。
こんな親でそんな娘だからいじめらけるんだよ。
自分達は顔隠して、学校側の顔はさらすなんて卑怯だね。
この親たちこそ、学校をいじめてんじゃん。

>>51さんは↓の137に出てくる「知り合い」さんかしら。

岐阜県の奥様集合
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1157946477/137

>>51って加害者側の言い分そのまんまだねｗ

バスケの部活でいじめめて自殺させたっていう女の子達。
この子達のイジメは快楽のためだろうし、
親も子供が人が死ぬほどイジメてたのに気づかなかったくせに
何を偉そうに被害者側を責めてるのって思う。
その時点で何か手を打つべき。
こんな親でそんな娘だからいじめるんるんだよ。
自分達は顔隠して、被害者側を責めるなんて卑怯だね。
この親たちこそ、被害者をいじめてんじゃん。

いじめるんるん

学校側にも落ち度はあるけど、被害者父もマスゴミも学校叩きすぎ。
被害者父、誰が加害者になるか分からないから、と言って加害者を責める気ないらしいけど。
誤りに来たのは、親だけ。当の本人は出てこない。良いのか？

いじめてる子が一目置いてる子供と友達になるように言って送り出しました。
守ってくれる友達が増えれば、いいのではないかと思います。
もうすぐ個人面談もありますので、その時に先生にも様子を聞いて見ます。

忘れ物届けに来た、とか言って見に行けばいいのに。休み時間狙ってさ。

客観的に見て、からかい程度なのか。
教師の見てないところで陰湿なことしてるのか。
確かめるのが必要じゃない？

84：匿名さん：2006/10/31(火) 00:10
>>76
今の法律上、いじめて人を殺しても罪に問われません。
学校は責任逃れをしますし、万が一罪を認めても、学校側の責任であって、
虐めた人間までが、罪に問うことはありません。
だから安心して、ドンドン虐めましょう。

ムカツクやつはイジメ殺してしまいましょう。
殺しても罪に問われることは、「絶対に」ありませんから。

ただし、決して殴ったりしちゃーいけませんよ。それは１００％傷害罪になります。
「無視、罵声、あざけり、机の上に花瓶、ロッカーの中にゴミ」
こういうのを教師にばれないようこっそりやりましょう。
どんな精神の強い奴でも、こういうの１年やられたら死にます。

あとイジメがばれても、みんなで断固「やってない」と言い張りましょう。
言い続ければ大体、教師や親は納得します。そして相手が死ぬまでイジメ続けましょう。

イジメは法律に裁かれずに人を殺せて、周りからも保護される最高の殺人方法です。

↑小学生レベルではここまで考えないけれど、
こういう人間もいるってこと知った上で対応したほうがいいよ>>1さん。
いじめられる側が悪いなんて絶対ないってこの書き込みみれば十分わかる。
いじめを楽しみや快楽にしてる輩もいるっていうこと。

>>55
そうかな？学校も叩かなきゃウソつき通しただろうし叩いて良かったと思う。
加害者の親のみの謝罪ってぬるいけれど。でも今は仕方ないのかな。
時期が経ったらきちんと墓前で謝って欲しいよね。
しかし、被害者親はあんな謝罪で加害者を責める気はないってちょっと
相手に気を遣いすぎでは？私なら半狂乱で暴れると思う。
だって一生懸命育てて、親なら自身よりも愛しい我が子を亡くしたんだよ？
なんで許せるの？私なら
「謝罪は受け入れるが娘に変わって加害者を追い詰めたいくらいの
気持ちです。一生娘の死を背負って生きて行ってもらいたい。」
って感情を露にするけどな。

50って実名？

美味しんぼ58巻いじめを許すな！より
山岡：いじめをする連中は軍鶏だ。雄はケンカっ早くてどっちかが殺されるまで闘う。
　人間もそんな残虐性を持っていて、法律や道楽で残虐性を抑える知恵を身につけた。
　だが、その道徳とか法律のタガが外れると人間は容易に残虐な行為に走る。俺の
　知り合いの劇画作家の話だが、その男は小学１年生のときに右の股関節結核を
　患い松葉杖をついて学校に行った。ところがその男を待っていたのは、同級生の
　いじめだった。差別語でからかわれる。頼りの松葉杖を、足で払って転ばされる。
　殴る。突っつく。
栗田：ひどいわ！
山岡：さらにその男がこたえたのは、同級生の誰一人としていじめから救ってくれ
　なかったことだ。それどころか、いじめっ子に命じられるまま、一緒になって
　襲ってくる。そのうえ、担任の教師も何もしてくれなかったそうだ。毎日その
　男がいじめられているのを知りながら・・・
好男：そうなんだ！僕もそうなんだ！同級生たちが、あいつらと一緒になって、
　僕をいじめるんだ。
山岡：その原作者が好男と違うところは、闘うことを選んだことだ。どうせ死ぬ
　なら闘って死のうと心を決めたんだそうだ。
好男：足にハンディキャップがあったのに、いじめっ子に勝ったんですか！？
山岡：その原作者は言ってたぜ、おもしろ半分にいじめるのと、死ぬ気で闘うのと
　では迫力が違う。
山岡：一番いいのは学校を変わることだ。変わることができないなら、学校に
　行くのをやめろ！
好男：ええ？中学は義務教育だよ、行かなきゃダメだよ。
山岡：勘違いするなよ。”義務”というのは、親や保護者が子供を教育する義務
　のことだ。子供は教育を受ける権利があるだけで何も義務はない。

　転校によっていじめられ、辛くて封印していた記憶が、最近の
イジメ報道によって、はっきりと思い出され苦しい。
　　あの時、楽しくもない学校に毎日行けたのは
　　最後には親が守ってくれるという信頼感があったから。
　　多分あの時、見放されたら今も親に対してワダカマリが残ってただろう。
　　親が出てきてもイジメを止められなかったけど、
　　精一杯行動してくれた事に今でも感謝してる。
　
でもあの時、余所者だから何されても仕方ないと、
何にもしてくれなかった教師には、言い表せないの憎しみを
今でも持ってる。　
　　
　　自分の子がいじめにあったら、法律知識や、精一杯の行動をして
守ろうと思う

　

[子ども][かわいい][笑顔]をダシの
･脳死/臓器移植利権にからむ世論操作
･エセ障害者団体を使う人権マフィア支配の制度化
等バレたので

問題視する者へのレッテル貼が
[子ども][かわいそう][いじめ][虐待]をダシにありそう

こんご工作員は暴走を誘導?

注意!
↓
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news2/1150898847/241-244
【電通のいじめ報道Q&A】

自分が小学校のときは、田舎だったせいもあるのか、先生や地域の大人が
いじめっ子を諫めてくれていた。
先生も、その辺のｵｯｻﾝも厳しかった。
でも今子供を持って、現在の小学校に関わるようになって・・・昔との違いに唖然とする。
学校の先生は当てにならないし、地域の大人は、DQN親と関わりたくないがために
沈黙を守ってる。
DQN親は、子供に善悪を教えるどころか、参観日の授業中でも平気でおしゃべり。
子供には、「進学すれば、本当に気の合う新しい友達も出来るかも知れない。
お母さん（私）は、高校でやっと本当の友達が出来た。
だから、今は友達がいなくても、大して気にすることは無いじゃないか」くらいにしか言いようが無い気がする。

＞「進学すれば、本当に気の合う新しい友達も出来るかも知れない。
お母さん（私）は、高校でやっと本当の友達が出来た。
だから、今は友達がいなくても、大して気にすることは無いじゃないか」
くらいにしか言いようが無い気がする。

　小・中学生の時、私はこの言葉で救われた。　今つまづいたら、高校へも
　将来の友人も得られなくなってしまうと思って、面白くもない学校へ
　皆勤してた。　それなりに良い人が集まる学校へ行く為
　たくさん勉強して進学校・それなりに良い大学へ行けた。
　　小・中学校では、ピアノや読書や英語に励む下品な子（教師の発言）　　
　で散々な扱いをされていたけど、高校へ行ったら似たような子が
　いっぱいいて、気の合う友達と出会え、それからは幸せだった。

　担任や環境って大切ですよね

>>1
子どもに何か武道を習わせてはどうだろうか。
空手とか合気道とか。

仕返しするためではなくて、「自分は本当は強いんだ」と子ども自身が思うことで精神的に強くなれるようだ。

ちなみに、うちの子は合気道を習い始めて半年。小6。
トロいのでバカにされることが多かったけど、乱暴な子に胸ぐらをつかまれたときに何たらいうわざをかけて、相手に「いててて〜、タンマ〜」と言わせ、以降、うちの子には手も足も出してこないとのこと。

>>66
精神的に強くなるのは良いけど、素人相手に技をかけるのは
道場に知られたら破門になりかねないから気をつけようね。

美味しんぼ58巻いじめを許すな！より
山岡：いじめをする連中は軍鶏だ。雄はケンカっ早くてどっちかが殺されるまで闘う。
　人間もそんな残虐性を持っていて、法律や道楽で残虐性を抑える知恵を身につけた。
　だが、その道徳とか法律のタガが外れると人間は容易に残虐な行為に走る。俺の
　知り合いの劇画作家の話だが、その男は小学１年生のときに右の股関節結核を
　患い松葉杖をついて学校に行った。ところがその男を待っていたのは、同級生の
　いじめだった。差別語でからかわれる。頼りの松葉杖を、足で払って転ばされる。
　殴る。突っつく。
栗田：ひどいわ！
山岡：さらにその男がこたえたのは、同級生の誰一人としていじめから救ってくれ
　なかったことだ。それどころか、いじめっ子に命じられるまま、一緒になって
　襲ってくる。そのうえ、担任の教師も何もしてくれなかったそうだ。毎日その
　男がいじめられているのを知りながら・・・
好男：そうなんだ！僕もそうなんだ！同級生たちが、あいつらと一緒になって、
　僕をいじめるんだ。
山岡：その原作者が好男と違うところは、闘うことを選んだことだ。どうせ死ぬ
　なら闘って死のうと心を決めたんだそうだ。
好男：足にハンディキャップがあったのに、いじめっ子に勝ったんですか！？
山岡：その原作者は言ってたぜ、おもしろ半分にいじめるのと、死ぬ気で闘うのと
　では迫力が違う。
山岡：一番いいのは学校を変わることだ。変わることができないなら、学校に
　行くのをやめろ！
好男：ええ？中学は義務教育だよ、行かなきゃダメだよ。
山岡：勘違いするなよ。”義務”というのは、親や保護者が子供を教育する義務
　のことだ。子供は教育を受ける権利があるだけで何も義務はない。

上級生とか１対大勢のいじめは親の直接の干渉が必要だろうけれど
力関係が同じくらいであれば
相手のちょっかいを真に受けないで受け流すような考え方、
跳ね返す術を子供に助言してやり、出来る限り自分でなんとかさせたほうが良いのでは。
自分で乗り越えたという達成感を持たせるとその後も強くなれる。

>>67
合気道って護身術だから、相手が攻撃をしかけてこない限り技のかけようがないんだけど。
それに、相手が素人だろうが、玄人だろうが、攻撃されたら身を守らなきゃと思うんだけど。

素人相手に技をかけたら破門になるのか、今度、道場長に聞いてみるよ。

>>57
私もそれがいいと思う。
小中くらいまでは直接いじめてる子を待ち伏せして
問いただして今度そんなことしたら警察に言うからねって
脅したらいいんじゃないの？
親がじゃんじゃん介入していいと思うよ。

うちの子もついこの間まで、仲良かった子達に執拗に嫌がらせされてた。
原因は、グループ内でたまたまその子達より成績が良かったり、うちの主人が役員だったり
などからの妬み、嫉み（そのうちの一人は母子家庭で母親が子供放って遊んでるようなタイプ）
執拗に毎日机蹴られたり、死ねなど暴言の嵐だった。
新しい洋服の持ち物チェックから新しい靴などは踏みつけられて、すぐ汚くなったり。
教科書忘れて、うちの娘の教科書を無理やり奪って名前を消して自分の名前を書いて自分の教科書にしたり。
他の人にその事を言っただけで、言いつけたと蹴られたり血が出るほどつねられたり。
自分の都合の良い時には気持悪い親友扱い。ここには書ききれない事を毎日ガンガンやられてきた。

比較的うちの娘は私に良く話す方だったので、これ以上限界と思い。
今までの事を担任に全て話し。たまたま担任に話した日が金曜日の放課後で
何も知らないいじめっ子達は、次の日、のこのこと家に遊びに来たので、
今までやっていた悪事をすべて知っていたと言い
それから諭すように延々と説教した。月曜日には担任に教務室に呼ばれ怒鳴られたらしい。
それからいじめっ子の親に電話をして、今までの事をすべて話したよ。
親はいじめっこと一緒に菓子箱持って謝りに来たけど、もちろんお菓子も受け取らなかった。
どんなに反省してるのかと思ったら、学校で昨日うちが受け取らなかったお菓子がおいしかったと
聞こえよがしに話してたとの事。←これには呆れて娘共々声も出なかったけど。
もういじめられる事はなくなり平和な日々を何とか過ごしています。
今いじめに立ち向かってる人、本当に頑張れ！親が本気になれば子供も必ず強くなるよ。

>>71

私もそれやりました。うちは男児で相手は女の子だったんだけど恐かったよ。
最近の小2って「証拠みせてよ」とかいうのね。

警察よりも校長先生のほうが効いたよ。「校長先生知ってる？学校で一番えらい人。相談
してみるね」って言ったらおとなしくなりました。

いじめられ日記とでもいえばいいのか
いつ、どこで、だれに、どのようにいじめられたかを詳細に日記につける。
半年分もあればいいかな。裁判にでもなった時はそれで十分証拠能力はある。
暴力を振るわれたり怪我をした時は病院にいってそのつど診断書を発行してもらう。
物を壊されたり、隠されたりして代替品を購入したらその領収書も保管。
落書きをされたものはそれ自体を証拠物件として保管。
以上を揃えたら学校にアポイントをとり訪問。
その際はスーツなどきちっとした格好で行くこと(普段と違うことをアピール)。夫婦で行くとさらに効果的。
あと教師との面談中は相手にことわった上で録音をすること。
難色を示されたら、今日来られなかった家族にも聞かせて家族会議を行いたいからとでも言えばいい。
要件は「これは既に犯罪行為であること。学校としてはどうするつもりなのか。」
「納得いく回答がいただけない場合は残念だが被害届けを出さざるを得ない」という。
教師からどんなことを言われるか判らないがあくまで冷静に話す。
感情的になればなるほど相手は「このヒステリーを落ち着かせること」以外考えなくなる。
その後は学校側から納得の行く回答が出るまで子供は登校させないこと。

証拠を揃えて相手の退路を絶つことと裁判を辞さない姿勢を見せることが重要です。
学校は他者の介入を極端に嫌がりますので「やらざるを得ない」となります。

いじめられたら、小説のネタ拾いに徹してしっかりねっとり観察
実際に小説にして読ませたらイジメが無くなったっていじめスレに書いてあった。

状況が悪化した場合は>>74のような対応も必要になってくるでしょうが
とりあえず今の>>1さんの場合でできそうなことを。
息子さんに、どこでどんなときに、どんな暴力を受けたのか詳しく聞き、
場合によっては担任に報告し、指導してもらう。
朝か、放課後か、休み時間なのか、授業中なのかで対応が違ってくるから。
また、暴力と一口に言っても様々。平手で一回たたかれた程度なら
息子さんがあまり気にしていないようなら、一度は様子を見てもいいかも。
しかし顔への打撃、首締め、石投げ、蹴り、階段で押された、物で叩かれた
などの危険な場合は即刻知らせて、「大けがをするのではと大変心配です。
話を聞いて注意してくださるようお願いします。」と伝える。
電話より連絡帳か手紙をおすすめする。一応コピーをとっておく。

あと、「何かされたらすぐに先生に言うように話しましたので、お手数を
かけると思いますがよろしくお願いします。」と添える。時間がたつと
双方の記憶が曖昧になるので、トラブルはなるべくその日のうちに解決
するのが望ましいので。
５年生になるときにクラス替えがあるようなら、クラスを離してくれる
ように頼むのも方法。

>>74　録音は断らないほうがいい。
ｺｿｰﾘ録音しても証拠能力あるよ。
法律板で聞いてみれ。

>>77
後に証拠品とするための録音じゃないからだよ＞予めことわる
教師側に、録音されているから暴言は吐けないし、いい加減な対応も出来ないと思わせることが出来る。
裁判はお金もかかるし時間もかかる。しないですむならしない方がいいと思うよ、お互いに。
だけど納得のいく回答が得られないのなら、いつでも裁判に持ち込みますよという姿勢を見せる事が大事。
それによって問題解決後も「侮れない保護者」と教師には一目おかれることが出来るので
再び被害にあうことを避けることも出来る。

>侮れない保護者

これって重要だよね・・。　

>>1程度なら、いじめもまだまだ序の口
親が介入するほどではない
親はやきもきするがこのくらいのうちに自分でなんとかする方法を探し（親子で）解決することが大事だと思う

これが暴力がエスカレートしたり、一人だけを狙ってきたり、複数でやりやがるようになったら
学校はもちろん、相手の親、警察、診断書、裁判、ってなことになる

でも>>1はよくある子供同士のいざこざの範囲だから、逃げず恐れずあきらめずじっくり子供に対処（親はアドバイスや励ましなど手伝う）
させて自身をつけさせることが大事

このレベルで親が介入しすぎると、親がいないと人間関係のいざこざに立ち向かえなくなる恐れがあるから注意

いろいろなアドバイスありがとうございます
複数組み合わせて実行してみます

担任には話しておいたら？
様子を見る責任があるわけだし

時代は違いますが、中学生の時に「不良グループ」に目をつけられて学校に行くのもいやになったとき
少林寺拳法を始めました。気がつくと「あいつは少林寺やっているらしい」といううわさが広まって、
誰も手を出さなくなっていました。
息子も大人しい子だったので幼稚園から小学校低学年まで少林寺拳法を教えて、高学年からは空手を習わせました。
社会はこうあるべきだ、学校はこうあるべきだといっても所詮他人任せ。
結局、自分で自分をまず守らないとだめなんじゃないかと思います。
つまり、やられたらやりかえせるだけの「抑止力」を持つこと。
それがなければ自分らしく生きられないんじゃないでしょうか。
ただし、自分の子供がいじめる側にいたときにはそれこそ鬼にならないといけないと思います。

小学校でいじめられる子は、中学でもいじめられるよ。

うちの学校にも三人位いたけど、二人が中一頃に不登校になって、もう一人は親が出て来て。学年問題みたいになって何とか治まった。

後、中学になると先輩とかともツルみだすから、こっちが体を鍛えて対応したら悪化しそう！

だから、小学生のうちに何とかしないとマズいと思う。

スポーツさせました。とりあえずサッカーを。
気の弱かった子が、すごくたくましくなった気がしますし、
何かと上級生が気を使ってくれたり、
上級生と触れ合う中、自然に上級生への言葉遣いや態度が変わってきました。
いい方向へね。
集団でやるスポーツなんかいいんじゃないかな？

学校同じなのが嫌だったら、違うスポーツクラブだってあるし。

【福岡・中２自殺】 いじめグループ、事件後も別の生徒に言葉によるいじめ繰り返す
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1162491852/

やっぱりどう考えてもいじめるほうに問題が大ありですね。
人が死んでもヘとも思わないいじめっ子の心理、将来凶悪犯罪を
犯すことでしょう。こんな奴らからは逃げるしか手はないね。

学校が何とかしてくれるはず、いじめっ子もいつか心を改めてくれるはず…、
まずはこの期待を捨てましょう。
学校にも会社にも良心のないクズはいます。
自分を守る唯一の方法は学生なら勉強、社会人なら仕事を頑張り「できる人」になることです。

友達に好かれなくてもいいじゃないですか。
親が子供の、絶対的な味方になればいいんです。
少数の味方さえいれば、いえ少数の味方さえいなくとも自分自身が自分の絶対的な味方であるなら、
人は人生を生きられるものではないでしょうか。

いじめではなく、暴力または虐待。
手を出してない場合は、精神的暴力や虐待。

子どもの場合、集団暴力が多く、
これは大人のわれわれが受けることを考えても、辛いどころではない。

集団で寄ってたかって自分の存在を否定されるのだから。

　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／⌒　　⌒＼
　　　／（ ●） 　（●）＼
　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ 僕らは先生のマネして虐めてただけです。悪いのは先生です。
　 |　　　　　|r┬-|　　　　　|
　 ＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／
　


　　　　 　　　＿＿＿_
　　　　　　　 ／_ノ 　ヽ､_＼
　ﾐ　ﾐ　ﾐ　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　　　　　ﾐ　ﾐ　ﾐ
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒（__人__）⌒:::＼　　　/⌒)⌒)⌒)
|　/　/　/　　　　　|r┬-|　　　　|　(⌒)/　/ / /／
|　:::::::::::(⌒)　　　　|　|　 |　　 ／ 　ゝ　　:::::::::::/　こんな嘘に引っかかるマスゴミが馬鹿すぎるｗｗｗｗｗｗ
|　　　　　ノ　　 　　|　|　 |　 　＼　　/　　）　　/　　　　　　先生ばかり叩いてるマスゴミはイジメっ子の味方だなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ヽ　　　　/　　　　　`ー'´ 　 　 　ヽ /　　　　／
　|　　　　|　　 l||l　从人 l||l 　　　　 l||l 从人 l||l　　バンバン
　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

>1
身近に同じような事がありました。(男子)
担任ではどうにも変わらず
校長と話しました。
これでも変わらず、たまらなくなった親御さんが教育委員会に相談したら
ここでやっと事態が動いた。
いじめてる子の親が気付かなくては本当に変わらない。
こちらのケースではいじめっこの保護者の方々が
心からお詫び、我が子との接し方を考えなおされて
よい方向へ向かいました。
時間は少しかかりましたが。

女子はもっと難しいです(涙)

人権相談の日に無料相談に行ったら、
相談員の弁護士にすすめられて
法務局に人権侵犯救済申し立てしました。

それだけで、手加減しない親だということが伝わって解決。
裁判と違ってお金かからないし、金目当てとか言われなくて済むしね。

ここまでやらないとﾀﾞﾒかもね。
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1162452827/

最近、いじめで自殺が多いからどの被害者の情報かわからなくなってるんですけど、誰だったかな…？
いじめにあってる事を親に言ってる子いましたよね？なのにどうして、学校に行かせるのかわからない。
守ってやるのは親しかいないんだよ。
親もわからない。

>>74
証拠品に関しては、絶対っに学校側に渡しちゃダメだよ。マジで「証拠隠滅」されるから。
学校側には「オリジナルは弁護士に預けてあります」で、写真＆コピーで対処した方が
いーよ。みのもんたの番組でも、学校に証拠品を添えて虐め相談したものの、さらにエスカレート
警察に被害届けを出そうと、証拠品返却を求めたら「シュレッダーにかけた」と言われた
ケースを紹介してたし。

>>93
虐め被害から身を守るための自宅学習の場合、登校扱いにするって以前に（十数年前に虐め
が社会問題となった時に）文科省が通達を出している。この通達を盾に、人権擁護委員会に
人権救済の申し立てをすると共に、教育委員会に「虐めで身の安全が保証されないので、ヤヴァ
くて登校させられません」宣言（できれば、弁護士による内容証明で）すれば、自宅学習期間中
も登校扱いされる。
さらに上手くすれば、自宅学習にかかった費用を加害者側に請求もできたりするよ。

男子校入学したばかりの時、からかわられてた男友達。
実はボクシング強くて全国大会の上位と分かったとたん
手の平ひっくり返してきたと言ってたな。
心と体鍛えるのに>>83さんの意見賛成。

格闘家の角田さんもひ弱で苛められてて空手始めたって言ってた。

ボクシングのタツヨシじょーいちろうも保育園のころ、いつもいじめられて泣きながら
帰ってきたので親父に「勝つまでかえってくんな！」と怒られて
強くなったらしいよ

私はいじめられてましたが剣道と柔道を習い始めてから強くなりました

あといじめられっ子の同世代の親は
早いうちにまわりの親に相談して「このままではあなたの子までいじめられかねない」とやんわり言い
徐々にまわりの親を味方につけていじめっこ一家を転校＆引っ越しさせるのに成功した人がいます

早いうちにやったから成功したのかも

中１の娘ですが、６月初め頃から同じ小学校出身の女子にいじめられ、保健室登校していましたが、
さらに「サボり」としていじめられるようになり、そのまま夏休みに突入。

娘は不眠などを訴えるようになり、８月末に入院しました。
今は病院から近くの養護学校に通っています。

娘や小学校５〜６年の時の担任の先生の話によると、
小学校の時からいじめの芽はあった模様。
ただ対応が早く、娘も先生を信頼していたため、表面化することはありませんでした。

ちなみに小学校と中学校は隣同士で交流があるらしく、
小学校の時の先生から「担任の先生どなたですか？」と聞かれて、
「○○先生です」と言ったら「ああ〜…」と、知っているけれどコメントが出ないといった反応。
（娘が入院することが決まってそのことを電話で話した時）


来月くらいには試験登校して、経過がよければ退院の予定ですが、
いじめの再発はまず間違いなく起こると覚悟しています。
起きた場合は>>74さんのように日記につけて、
教師との会話も録音と思っていますが、できれば起きてほしくないのが本音。

試験登校する前に学校側と病院や養護学校との話し合いもあるそうですが、
親としても学校側と話し合いの場を持ちたいと思っていて、
その際の会話も録音しようと思っています。

相手（４人）の親とも話したいと思っているがどのタイミングで話すかを迷い中。
他、退院前に何か有効な手段がないか模索中。

連投すみません。

ちなみに４人のうち母子家庭１、父子家庭１。
でも我が家も元母子家庭で３年前に今の夫と再婚なんですが…
思春期の女子特有の「お父さんの洗濯物と一緒に洗わないでよっ！」はありますが、
夫も週末外泊で帰ってくる娘のために１週間かけて楽しそうに料理の仕込をやってます。

公立の中では市内で指折りの名門中学なのですが、（小学校から越境してくる子が多くて有名です）
その分親のプライドも高くて、どう話すのがいいのかとか考えています。

>>94
>証拠品に関しては、絶対っに学校側に渡しちゃダメだよ。マジで「証拠隠滅」されるから。
それはもう当然です。
証拠物件は私有財産ですので、学校側にはそれを押収する権利も管理する義務もありません。
はっきりいえば学校側で原本を管理したがる時点で
証拠を隠滅してなかったことにしようとしていると考えていいでしょう。
ただ、教師はプライドが高いのであまり早い段階で
弁護士等に既に相談済みであることは明かさない方が得策ではないかと思います。

>>100
いじめが原因で不眠症状などを発症し入院までしているわけですから
今の時点で傷害罪に問う事が出来ます。
まず病院から診断書を出してもらって、学校側との話し合いでは診断書を提示して
傷害罪として警察に被害届けを出したいと「相談」をしてはいかがでしょうか？
モチロン止めて来るでしょう。
ですが「入院まで追い込まれて黙ってはいられない」と本気をアピールして
事の重大さを学校に認識してもらうことが大切です。
名門といえど所詮は公立。高校への進学率が全てです。
学校としてもこの時期にいじめ事件で捜査が入る事は避けたいでしょうし
我が子を虞犯少年にして補導させたい親もいないでしょうから
再発を防ぐ具体的な行動にでると思います。
ただし「じゃあ告発しちゃってください」といわれたら要注意。
弁護士に相談してみてください。しらばっくれる気マンマンってコトですから。
いずれにしろ一度被害届けを取り下げると再度提出は出来なくなりますから
本当に出すなら慎重にしてください。

>>99
「相手（４人）の親とも話したいと思っているがどのタイミングで話すかを迷い中。
他、退院前に何か有効な手段がないか模索中。 」

そんなのんきなこと言ってないですぐに行ってくださいよ。
子供さんはずーーっと前から悩み苦しんでるんですよ。
何をいまさら相手に気を使ってるの？
親でしょ？すでにここまで来てるんだからこれ以上こじれようもなし。

>>103
>>99さんの状況で相手の親との話合いはキケンじゃないか？
プライドの高い親ならその場では通り一遍の謝罪だけして(または「ウチの子に限って」)
家に帰って来て我が子に愚痴三昧で、その結果「親にチクりやがって」となりはしないか？
そうなると子供はそれが怖くて親にも言えなくなるということにもなりかねない。

>>104さんのおっしゃる状況を一番恐れています。
娘も「チクった」と言われ、エスカレートするのが一番怖いと言います。
今は何でも話すタイプの娘ですが、親にも言えなくなって最悪…などと考えてしまいます。

相手の出方次第で、刑事、民事双方で責任を追及する覚悟ですが、
古くから住んでいる人が幅を利かせていて、裏表のある土地柄なので、
対応の仕方で悩んでいます。

○男
やられたらやり返せと言うﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…
但し、やるべきことはきちっとやれと言うﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

○女
気が弱いコの場合は、やることはきちっとやった上でやられるなら相手にしないでいいと言うﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…
気が強いコの場合は、ボス各とつかみ合いの喧嘩しろというﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

★[いじめ]追求が急に盛り上がったのは電通の誘導?

●注意!
↓
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news2/1150898847/241-244
【電通のいじめ報道Q&A】

？他の問題から目を逸らすためか？
　トリオ・ジャパン→SDA→…??

ナイフを買って内ポケに持って学校に行った。
本気で刺してやろうと思って。
その日からいじめがなくなった。
だからけっきょくナイフは使わなかった。
何かしらの殺気があったのかと思う。
刺し違えても殺してやるくらいの
気迫があればいじめはとまる
かもしれない。

死ぬくらいなら殺せとおもえばいい。
命を失っていいと思ってるくらいなら
他なに失ってもたいしたことない。

>>100
娘さん、もう学校なんか行かせなくてもいいんじゃないかと思う。
いや、娘さんが行きたいと言ってるのなら話は別だけど・・・

いじめで自殺しちゃったニュースを見聞きするたびに思うんだ。
そこまでして学校なんか行かなきゃならないの？
死ぬ程辛い場所になんか行かなきゃいけないの？
なんで？義務教育だから？
そんな法律守る事よりも我が子を守るほうが大事じゃないの？
ってね。

いじめで自尊心壊れてしまう事がどれだけ怖い事か。
己を大事に思える健康な心を育てたいと思う私は自尊心壊すしかない場所には行かせたくない。

私も経験者だから。
いじめられてたからこそ、こう思う。
我慢して行って何もいいことなんかなかった。
逆に何年も心の病で親子共々悲惨だった。15歳から23歳まで。
今も苦しい思いはたくさんだけど、親になった今としてはそうも言っていられない。

己を大事に思える心を無くさないためにどうしたらいいかは個人で違うから一概に
学校行かないという方法がいいとは決して言えないんだけど・・・

ごめんなさい、なんかつい熱くなってしまった・・

>>109
全ての国民は教育を「受ける権利」を有し
全ての国民はその保護する子弟に教育を「受けさせる義務」を負う。
義務教育は無償とする。

よく誤解を受けるけど「義務教育を受ける義務」なんてものはない。
義務教育は国や地方自治体が全ての国民に保障している最低限度の教育に過ぎない。
権利者たる児童生徒には拒否をする自由もあるし
一方で学校や保護者には安心して学校に通えるよう環境整備をする義務がある。

つまりいじめが原因で休学するのを停める法律はどこにもないし
逆にいじめを放置している学校側に違法行為があるとさえ言える。

我が家でも、下の子が「虐め」原因の不登校時期がありました。
直面してると冷静な判断ができず、将来への不安から兎に角
学校に行き出席日数だけは確保しないと高校受験もできないと
ぐるぐる頭がいっぱいになっていました。
直接の原因である小学校５，６年次担任に今でも恨みはあります、
しかし親として出来うる限りの事をしてなんとか無事に生きています。
高校は楽しく過ごせて大学生になった今日ですが、「虐め」報道には
胸が締め付けられる思いです。感受性が強いが精神面は弱い子達です。
親が全力で守って下さい。お願いします。死なせないで下さい。
私自身が「うちの子いじめないでー！」と泣き叫ぶ夢を今も見ます。
あの時、あの教師が言い放った「病院へ連れて行け！」を一生
忘れません。
それまではなんともなかったのに、あの教師の担任になって
アトピーになったのにです。絶句しました。

>>109
私も学校へ行かせない選択はありだと思っています。
でもその前に親としてやるべきことはやってからだと思います。

私も小５〜６年にいじめに遭いました。
担任が率先して毎日クラスの男子から暴力をふるわれていました。
当時は教師の体罰やいじめが問題になる前でしたので、どこに相談しても取り合ってもらえませんでした。
それでも学校に行けたのは私の自尊心でした。
中３まで尾を引いたいじめでしたが、進学校に進むことによって断ち切ることができました。

でも娘は私じゃない。
同じことを要求するつもりはないし、むしろ当時の私みたいなかわいくない子供になってほしくないと思っています。

今通っている養護学校にはちゃんと通っているので、いっそそのままそこに通えないかなとか思ってみたり…
でも仲良くなった友達がどんどん退院していくので、本人は早く退院したいようですが、
「学校は？」ときくと「保健室に行く」と言っています。

>>110
娘はいじめた子達によって「教育を受ける権利」を侵害されています。
その子たちは他の小学校から来た子達に娘の悪口を言ってまわり、
「キモイ」「うざい」「死ね」と言われて入院までしました。
なのにその子たちは平然と学校に通っている、それがすごく悔しいです。

> 一方で学校や保護者には安心して学校に通えるよう環境整備をする義務がある。

そのとおりですね。
いじめを放置している学校を動かすためには私も努力しなくてはなりませんね。

参考になるあげ

転校とかできないんですか？
学校の体質を変えるより、別の学校に行ったほうが早い気がする。

うちの場合、小学生のときにいじめられてたので（暴力的に）
旦那がリーダーの子を待ち伏せして「うちの子になんかしたら
ただじゃおかねーぞ。お前も家族も！！！」と怒鳴った。
次の日から、いじめられることはなかったみたいだけど
仲良くなることもないまま、クラスでちょっと浮いた存在になったよ。

今考えると、私の実家に住民票移して転校させればよかった。

自分はいじめられたわけじゃないけど、
友達関係が上手く行かない時は学校外で本格的にスポーツやってたので
そっちの仲間と楽しく過ごした。
学校以外の世界を持たせて、学校以外の友人を作らせるのは有効だと思う。
２つの世界が持てるしスポーツで精神的にも鍛えられた。
きちんとした所で習えば、礼儀とかフェアな精神とかを教えてくれるので
学校の陰湿なイジメやるようなバカはほとんど居ないし深い意味で友達になれる。
運動やるのはお勧め。

>>116
＞自分はいじめられたわけじゃないけど、以下

そんな甘い話じゃないのよ

大体いじめをしている子の親ほどバカが多い
子供の話を鵜呑みしすぎで でしゃばり
仲間集めて噂を巨大化 マジ話として配信
でも そういった親に限って権力のある先生への
フォローは忘れない　いじめは親が替わらないと
なくならない　昔の親より今の親が劣っているから
昔より陰険ないじめが増加してる
モラルの欠如は親のほうに問題があるから
子供に教えられないんだ！

>>117
でも、子供時代って学校が全ての世界になりがちだから、習い事とか別の世界を知る事も、虐められている子供にとってはすごくいいことだと思う。
いじめの直接的な解決にはならないけど、閉塞感で一杯の一つの世界だけを知るよりも、色々な世界を知った方が子供にとっては自分を別の角度から見ることが出来るし、別の居場所を見つけることができると思う。

子供がいじめやってて、学校に呼び出された側の話がないね。

>>118
その通り。

虐めを自ら行ったり、生徒間の虐めを見て見ぬふりをしたり
保身の権化のようなのが職にしがみ付いているのだから、
尚且つ自身の教頭試験で手一杯なので、手抜き・御座なり授業
それは頭が悪いからだけれど無能で
虐めをする子の親とは同類でした。
あてになどするものではありません。
親自身が必死に守ろうとする姿に子が何かを感じ
最悪の事態は免れます。
もう一度言いますが、虐めが起きるのは無能な教師だからです。
優秀な教師の下で虐めは起きませんでした。

>>122
＜虐めが起きるのは無能な教師だからです。＞
一概に言い切られても まるで家庭には何の問題もないような
その考えが子供に通じてしまい先生に対する態度に出ていないだろうか

>>123
問われている意味がわかりませんが、
１２２で起きた事は全て後で分かったことです。
子供の様子がおかしいと気が付きはしても、暫らくは
状況を見守っていました。
そのうち、体調不良を訴え始めてしばしば保健室で休むように。
段々に回数も頻繁になり迎えに来いと電話があるように。
それでも、子供本人は何も言わないのでしつこく問い詰める。
この頃からアトピーになり、酷い状態。

本人はアトピーをからかう子がいると、まだ教師に問題あり
とは言わない。早退が週３，４日なので皮膚科に行ったり
休ませて温泉通いもしましたが、改善の兆しはなく
意を決して面談を申し込むも、その教師自身が休んでいて
なかなか会えませんでした。
ようやく会うことが出来た時「子供のアトピーをからかう子が
いるようなのですが、、」と言った言葉に返したのが
「病院へ連れて行け！」でした。
２年間は諦めました、そして子供には中学に行って
また頑張ろうと励まし『不登校』で腹をくくりました。

しかし、甘かったのです。
中学には、その担任から申し送りがありました。
中学一年次の担任がまたまた無能だったのです。
申し送り（全く以っていい加減なシロモノ）を
真に受けているようで、また半年棒に振りました。

124からつづく

しかしながら地獄に仏と言うのか、中二の担任は良かったのです。

丸三年近くの不登校は学業には影響を及ぼしたのは言うまでもありませんが。

中卒で「大検」も覚悟はしましたし、一度付いた成績を上げるのは
不可能でした。体力のない子ですから肉体労働者にはなり得ないので
一時は死なれるよりは「ニート」がましかとも思いました。

塾の先生には「何故もっと早く塾に入れなかったのか？」と叱られました。
本当に壮絶ではありましたが、今はそこそこの人生を楽しんでいます。

私も同様ですが、人生に苦労がない人などいません
今後どのようになるのかは知れません、でも大人は教師であれ
親であれ、子供を色んな意味で殺してはいけない。

>>115
よくそう言われます。
転校自体は簡単にできますが、別の学校に行っても学校の体質は変わりません。
それに、こちらが悪いことをしているわけでもないのに逃げる必要はないと考えています。
それよりも相手の子や親、学校に「いじめは犯罪である」ということを認識してほしいです。


>>122
うちの場合まさにそのケースです。
小５〜６の時の担任の先生の時にも同じメンバーでいじめの芽はあったものの、
しっかりとフォローされていて、いじめに発展することはありませんでした。

中学に入っていじめに発展したのはやはり教師にも問題があると思います。
実際何度も「いじめ」という言葉をこちらが出しているにも関わらず、ぽわ〜んとした返事ばかり。
挙句の果てには、うちの娘も相手を怒らせるようなことを言ったのかもしれないしね〜って…
だとしても、だからいじめていいということにはならないはずなのに。
担任がこんなんだからいじめが起きたんだと思います。

いじめにあうコって優しい子が多いんだよね

>>127
正義感強くてもね＞三輪中で自殺した子

学校に期待しても無理
自分で解決するしかない

先生は保護者同士で直接話さないで
先に担任を通せと言うけれど
私は直接保護者に電話します。
後先考えずした行動は後悔することもあったけれど
今は子供は元気に何事もなく過ごしてます。
私は強い母を演じてるけれど本当は凄く辛かったし・・・

でも結果オーライなもので・・・

何が問題って、大人社会では犯罪扱いされるのが
学校では治外法権ってこと。
学用品を盗まれても、叩かれてもよくあることとしてスルーされること。

親自身が必死に守ろうとする姿に子が何かを感じ
最悪の事態は免れます。
>>122さんは病院や温泉に連れて行った
　　　　 　無能な先生と話をした
　学校に行く事を諦めた
虐めの覚書程度の過程とアトピーの診断書持って
校長や教育委員に訴えたのでしょうか？
やっぱり転校は考えなかったの？
体力がないとかニートとか言ってるけど
その為に何かしてあげたのでしょうか？
でも確かに教師は虐めに対しキーマンであると思います

世間体とか気にして親は直接いじめっ子の親に言わないことが多いんだなと思う。
でも、子供を守れるのは親だけだから、先生に相談するより、直接相手の親に話す方がいいように思う。
うちは、それでおさまりました。
相手の親が常識あるきちんとした人だったせいもあるけどね。
まだ子供が小学３年ぐらいの時かな？
それ以来、ないけど、もし今度どういうことがあっても私はまず先生より相手の親に言うよ。
先生に言っても先生は見てないと注意しないだろうし、話がややこしくなる。
そして、先生が相手の親に連絡する確率も低い。問題にしたくないからね。

>もう一度言いますが、虐めが起きるのは無能な教師だからです。
優秀な教師の下で虐めは起きませんでした。

優秀な教師のもとでもいじめは起こる。ただそれを止めることができるとも思う。
追加すれば、無能な親の子供がいじめをやる。
親が小さい頃からきちんとやっていいことと悪いことを教育してこなかったから。
親の責任も大きいよ。

ろくな教師がいなかった
しょーもないことでいちいち怒鳴る教師や
正義感強すぎていじめというワードに過剰反応して最終的に殴ったり蹴る先生
そりゃ悪い事したと思うけど、ちょっとどうかと思った

家では親の暴力。見た目が派手な分　先生からは信用されてない
事あるごとに疑われ余計に性格がゆがんだ。

ウチのこもいじめが
きっかけで中学殆どいってない。そんでも学校から紹介された学力
関係ない高校はいったけど、合わなくて辞めたの本人は本当に学校行って時間を取り戻したいと
思ってる。
今、高校さいちゃれんじちゅ。来春うかればいいな。

イジメがあれば相手の親に直接文句を言うのもありだけど、
私はまずイジメ本人を学校帰りに偶然を装い待ち伏せして
しっかり釘をさします。

綺麗な服を着てお化粧、髪もばっちり決めて、やさしい笑顔と声で
近づき、その後思いっきり凄みを効かせた目つきと声で「よろしくね」
と意味深に言い放つ。イジメ初歩なら私はこれで押さえつけられる。
時には睨みます。

ホントに手を出されたら、相手の家に乗り込みます。

子供には「何でもすぐに言いなさい。二度とチクるなと言われても言いなさい。
何度チクったと言おうが、こっちも何度でも相手や相手の親に言ってあげるから」
と言ってます。

イジメられる事は恥じゃない、イジメている方が人間として恥。

子供を守るのは親と子供本人。
動物的かもしれないけど、容赦ない敵には威嚇も大事。

私は小６です。
２ちゃんで　いじめ　を捜したらここを見つけました。
私もクラスでいじめられています。
今日で３日学校休みました　学校に行くのが怖いです
お母さんにはいじめられてること言ってません
先生に言ったら学級会で解決しようと学級会の議題にされました
そのせいで好きな子にもいじめられてるってばれて恥ずかしくて
くやしくて先生も嫌いになりました
学級会で言わないでってお願いしたのに
それから学校にいってません
お母さんにはお腹が痛いって仮病使ってます
でも仮病がばれそうでいじめられてることもばれそうでこわいです
どうしたらお母さんにばれないですみますか
ほんとうに熱がでれないいのに

イジメられる事は恥じゃない、イジメている方が人間として恥。

って子供が気づくといい。

仮病はへんですね。
本当につらいなら胃がきりきりと痛み
下痢をしてトイレから出られなくなります。
そうなれば気が付き心配するはずですね、お母さん。
働いているのですか？お母さん。
頼りにならないのですか？お母さん。
お父さんもお母さんもダメ人間ですか？
だったら家出をすすめます。
あなたがかしこい子なら本当の病気になります。
自分で仮病と言える程度なら
何も変わりません。

>>137
どうしてばれたくないの？
私があなたのお母さんだったら、すごく悲しいよ。
大事な大事な子供なんだから、つらかったら相談してほしい。
どうにかして助けてあげたいです。

あと、いじめられているのは恥ずかしいことじゃありません。
いじめてるほうが、恥ずかしくてかっこ悪いんです。
いじめてる人は、子供だからわからないかもしれませんが
少し大人になってくると、みっともないことだってみんなが笑うようになります。

お母さんは働いています
お父さんはいません
私も本当の病気になりたいけど　クラスの子が言うように
かしこくないから病気にならないのかな
でも学校行くのほんとうに辛いです
家出したらばれないですむのかな。

自分も親が田舎の人間で世間体をやたら気にする人だった。
しかも情緒不安定で先生の前でわーわー泣いたり、
こっちが「空気嫁よ親」と思ってしまうような人間
だったので、いじめされて守ってくれるわけないわと
黙って耐えていた。

１４０さんへ

お母さんは私に友達が少ないことをすごく心配してきました
お姉ちゃんは明るくて可愛くて友達も多いのにって
だから私友達たくさんいるよって今まで嘘ついてたんです
その嘘がばれるのも怖いんです

いじめられてるの恥ずかしいです
修学旅行では死にたくなりました　お風呂で私の脱いだパンツ
隠されて落し物のところに届けられてたんです
名前書いてなかったからまだ良かったけどクラスの子が
あのパンツあんたのじゃないの〜　バカだからパンツはいてるかどうかも
わからないんだねって大きい声で言って
男子も笑うしすごく恥ずかしかったです

《いじめ実名情報》

　被害者の方は当てはまる箇所だけでいいので埋め込んでください。
　このテンプレートを見た方は、いろんなところにコピーの協力をお願いします。

【学校名】○○市立○○小・中学校　　　　　　
【校長名】○○　○○
【担任名】○○　○○
【加害者氏名】○○　○○
【加害者住所】○○市　○○町　○○丁目
【加害者TEL】 ○○−　○○○○　−　○○○○
【状況動画URL】http://www.xxx.xxx.xx.
【状況画像URL】http://www.xxx.xxx.xx.

そうそう、コートを破られたり、教科書にサインペンで
落書きされたり、蹴られたり、している女の子に、先生が

「自分で解決しなさい、先生に言いつけたって直らないから。」
って言うのを聞いて、心底怖くなった。これって、学校のマニュアルに
のってるのかな？いじめには関わらないことって。

ちなみにそのクラス（小３）では、学級崩壊してしまっていた。
有志の親が入れ替わり立ち代り学校に出向いて、暴力はなくなったが、
いじめてた子は、そのあと学校にこなくなった。これってどうなの？
と思ったが、そっちについても、先生は「自分で解決」の一点張りだった。

悪い先生じゃなかったけど、当時は、なんかマニュアルみたいなのが
あったのかな？いじめ即教師の責任→隠す、とか。

>>143
お姉ちゃんは何歳なの？

>>145 そういうのがあるからね。学校は。
人の物を勝手に破損したんだから、警察連れて来るべき。
そしたら先生も慌てるよ。

>>143
140です。

私もお姉ちゃんが明るくて成績もよくて…だったから
私も友達たくさんいるよ！って言ってた。
でもそうやって嘘をつくたびに、どんどん苦しくて悲しくなったな。

友達たくさんいるよって言って、先生にもほめられるよって、成績もいいよって、
そうやって嘘をついていたら、嘘がどんどん重なっていって
どんどん自分の居場所がなくなっていった。
お母さんが思っている「私」と、本当の「私」が、別の人になってしまった。
すごくすごく苦しくて、悲しくて、辛かった。

私は大人になるまで言えなくて、
なんで最初にあんな嘘をついたんだろうってすごく後悔しました。

早いうちに正直に打ち明けたほうが、つらくないと思います。
がんばってお母さんに相談してみてください。

整理しますね。
母子家庭で姉一人の妹で小六
お母さんは働かなくてはならないので心配をかけられない
あまりかしこくないのと、家庭かんきょうのせいでいじめられる
先生はかかわりたくないので学級会で、てきとうにごまかす
いじめのないようはぼうりょくではなく、ものをかくしたり
からかったりするくらい
ネットをする環境があり、書き込みする程度の学力はある

家出はすすめられません。
なぜなら、平凡過ぎるからです。
だれもあわててはくれないでしょう。
ひょっとしたら、お母さんですら。
あなたのことは「うそつき」だと思っているかもしれません
げんに仮病をつかうくらいですから、
あなたのような子は世の中に、ものすごくたくさんいます。
そのような、あなたが家出をしても効果はありません。
家でいろんな文学作品をたくさん読みなさい。
自分がどうしたら良いか教えてくれます。

いじめっこの家庭が
家族全部殺人犯でつかまったような
家庭ならどうしますか

>>150 不運にもターゲットになった場合は転校して引越しされるのが得策かと。

でしょ

>145
学級崩壊に関しても先生が自分で解決を盾にして、
まだ解決できないんですか？と毎日のように徹底的に
問い詰めても良かったのではないかと思った。
学校の対応と先生の対応のお粗末さを振り返ってもらうだけの
意味しかないけどね。

137さんへ

病気で苦しんでる子もいるのだから
簡単に病気になりたいなんて言っちゃだめだよ！

最近、ＴＶとかでイジメがすごく取り上げられてるでしょ？
担任の先生がダメなら校長先生あてに手紙を出してごらん。
137に書いたような内容で・・・
きっと先生たちアワテルから・・・

そしてお母さんにも正直に言うこと！
事が大きくなってきてるのなら急いで！

お母さんが後で知る方がもっとかわいそう。
勇気を出してみて。

あと１年もない小学校生活だけど少しでもいい思い出ができるといいね。

小６の子へ　私も校長に直に言うのオススメ。家出はダメ！
「お姉さんと比べられて、悲しかったから、今まで嘘ついてたゴメンなさい」
と正直にお母さんに、話せばきっと分かってくれる。
嘘つき続けるより、嘘つかない人生の方が良いよ。
苛めしてる人はいつか、天罰下るよ因果応報で。

夜回り先生も言ってた。

校長室に飛び込んじゃいな。
わ〜〜〜〜って泣いて飛び込んでいいよ。
ノックして「失礼します」なんてかしこまらずに、
校長先生に泣きついちゃいな。
明日学校行ったらすぐに校長室に朝一で駆け込んでいいよ。

チャイルドラインとかの電話相談を利用してもいいよ。
お母さんに知られたくないっていうか心配かけたくないっていうプライドも
分かる。
我慢できるならそれでもいいと思うよ。
私も小学校の時に1週間無視された。内心「バカくせえ事やってんな〜」と
気にしなかった。確かに多くの文学を読んだりってすごくいいと思う。
帰宅したら図書館とかで本を読みまくるのはｵｽｽﾒ。自分の世界を充実させる
ってのも楽しいよ。

　私なら子供から何でも聞きたいと思う。
そして戦ってやる。地域全員敵に回しても子供を守りたい。
過激かな、、、
でも個人面談では先生に「誰もいじめてはいませんか？」と聞いちゃう。
加害者になるほうが本当に恥だもんね。

息子は中学生です。
先日同じ部の同級生の父親から電話があって、
「自分の息子は下手だけど、
おたくの息子さんに練習中きついことを言われるのが苦痛だから、
それはやめて欲しい」とのこと。
息子にそのことを告げると、びっくりしてました。
下手だからという理由で何か言ったことはない。
練習をだらだらして、チームの雰囲気を壊す子にはきついことを言うけど、と
ぼろぼろ涙をこぼし始めました。
わたしは、その信念は間違ってない、とはげまし、
子供同士で話し合うように勧めました。
連日のいじめ報道に触発された保護者の過剰反応でしょうか。
でも、キャプテンの息子には、日ごろからストレスだったのでしょう。
小学校入学以来、泣いたことなんてなかったのに。
大人が介入したことで、うちの子が社会的弱者の立場になって、
いじめられてるっていう構図じゃないですか？これ？

今はネットがあっていいなあ
頼もしい回答が今後の参考になります。

お姉ちゃんは中学２年です。

簡単に病気になりたいなんて言ってごめんなさい
今日クラスの子から電話がありました
早く学校に出てきなよって　月曜日に迎えに行くって
多分先生から言われたんだと思う
前にもずっと休んでて迎えに来てもらった時お母さんの前では
ニコニコしてたのにお母さんが見えなくなると
なんであたし達が迎えに来なきゃいけないのって怒ってたし。

暴力はないけれどミニバスクラブに入っててそのクラスの子も一緒で
ボールをぶつけられたりします
校長先生とは一度も話したことないけどいきなり手紙だして大丈夫なのかなって
考えちゃいます

もうすぐお母さんが帰ってきます
お姉ちゃんは今日塾で遅いのでお母さんに話してみようかなって
思ったんですけどお姉ちゃんに知られたら怒られそうで
１４０さんの言うように居場所がないってこういう事いうのかなって
思いました

お母さんが帰ってきたらここの書き込みみてもらいなさい。
いうのはつらいし勇気がいるけど
がんばってここに書けたんだから
あと少し、ここのみんなが背中をおしてあげるよ。。
正直にいってくれて怒る親なんかいないから。

ぶっちゃけ老人介護施設でも人間関係のずれからいじめ問題が
発生するところもある。ご近所の知人でもう亡くなられたおばあちゃんが
介護施設でいじめにあっていた事が後になって職員から発覚。
（いじめた相手は同じ入居女性）。老人になっても
いじめた、いじめられた、なんて問題がちょっとした事から発生する
のだから、人生いつでも、どこの場所でも発生するのかもしれない。
戦争といじめは、人間関係の摩擦があるかぎり、絶対に無くなりは
しないのが現実だとおもう。自殺を選ぶ子、いじめられる子を
責めるつもりはないけれど、自殺をするぐらいなら相手をいじめ
し返すぐらいの敵意心を持って自衛してほしいとおもう

>>159
クラスの子にいやいや迎えに来てもらうのもいやだよね。
本当は先生が迎えに来るべきだと思うよ。

ボールをぶつけられたりしてるのなら、それは暴力だと思うよ。
校長先生と一度も話したことなくても手紙出しても、校長室にかけこんでも大丈夫だよ。

お母さんと話できたかな？
うちは子供がちゃんと話してくれてうれしかったよ。
だってそれは子供が信頼してくれてるってことだから。
でもどうしてお姉さんに知られたら怒られるのかな？

>>137さんへ
何て言ったら 整理がつかないまま書き込みます
辛いですね　恥ずかしい気持ちわかります
自分が孤立している事　親に心配をかける事迷惑をかける事
無力な自分を感じる事　自分がこれ以上みじめになりたくない事
私は中学校２〜３年で経験しました
私はクラスとも向き合わず 誰にも言えず辛かった　
学校に行かないのもひとつの手段だと思うよ　
でも親には言わないと子供のあなたには
この先学校を休む事も大変な事 親に言ってオオゴトにされるのも
嫌なんだよね 学校に行って辛くなる事を考えたら 親に言った方が
楽だよ　オオゴトにしてほしくない事も言って この時期だから親も
自殺...とか考えると思う 中学から隣の中学にいけるかもしれない
私は今幸せです 死ななくてよかった
あなたはまだ１０年ちょっとしか生きていない
まだまだ環境が変わる　勇気を持ってがんばれ！

>>137、恥ずかしいのはいじめをしている人達だよ！もっと自分に自信を持って！

お母さんに言うとどんな感じになりそうなのかな
あなたの気持ちをわかってくれて守ってくれそうかな？
それとも忙しいのに面倒かけて、お姉ちゃんはそうじゃないのにと怒られそうかな

普通の親なら子供がいじめられてると聞けば、なりふりかまわず一生懸命いじめと戦い子供を守ろうとするはず
でも親によっては忙しさのあまり気がつかなかったり、そこまで酷いとは思わなかったりといろいろ

守ってくれる親ならおおごとになりかねないけど、きちんと言ったほうがいいと思う
中学入る前に解決つけたほうがいいよ
いじめを無くすか、無くならないようなら違う中学行くか決めるためにね

母子家庭の子は不登校になりやすい気がする。仕事で忙しい母を気遣って子供はいじめの事実を言わないとか母自体も余裕が無いとか。

たとえ親が母だけでも学校なりいじめてくる子の親にひるまないで強く抗議してほしい。いざとなったら職場の同僚や親戚の男性連れてくくらいの気で。

自分の母に中学時代そうして欲しかった母子家庭だった私の経験談です。母と共に頑張れ！

>>159さんへ
自分がつらいんだけど、
人に言うのは恥ずかしいって思ってしまうことは
いじめだけではなくあるよね。

だけど、自分だけで抱え込むよりも、
オープンにしてしまう方が解決しやすいよ。
よく思い切ってここに書き込んでくれたね。
それができたんだからすごいよ。

あと、いじめの対処も165さんが言っているように
いろんな方法があるから、あきらめないで考えていこうね。

みんなが言ってるように環境はあきらめなければ変わるものだから。
私もそうだったよ。

>>157
息子さんに話し合うように助言しないの？
日ごろからフォローする態度が薄いのかもよ。

いじめに苦しんでいる中・高のみんな、良いアィデアがあるぞ！！！！
知的障害者を八つ当たりしていじめばスッキリするよ。俺も中学の時いじめられて
毎日苦しかったし、それで中学の時から知的障害者を八つ当たりしていじめましたよ。
それで死ぬ気なくなりスッキリした。

助言されてたんですね。
すみません。

>>166
母子家庭の子は不登校になりやすい気がするというのは単なる偏見だと思います。
あなた自身の経験かもしれませんが、世間一般に当てはまるものではありません。
カウンセラーによると、どちらかというと経済的に恵まれた家庭の子が多いそうです。
確かに母子家庭は学校や相手の親からの風当たりは強いそうですが。

このスレをご覧の皆様、いじめ訴訟を起こすための基金の設立に
ご協力ください。

自殺なんてやめよう。
司法に訴え、いじめ加害者に鉄建を与えよう。
いじめ加害者は、法の基で裁こう。
皆が、意思を持ち基金を設立しよう。
感情に走る必要は無い。
いじめを合法的に、駆逐しましょう。

http://school5.2ch.net/test/read.cgi/edu/1161923982/698-
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/edu/1163171169/

>>157
ふうん。自殺した子をいじめた子だって、家じゃぼろぼろ泣いてみせたかもね。
中学のときに転校生をいじめていた子も、先生の前じゃ優等生の生徒会会長だったわ。
子供を甘く見ちゃいけないよ。

「練習をだらだらして、チームの雰囲気を壊す子にはきついことを言う」が本当なら
そんなやる気のない子がなぜ嫌な思いをしてまで部活を続けるのでしょう？

「練習をだらけて注意された腹いせに、
　自分の父親に嘘をついて相手の親に電話してもらったに違いない」
なーんて思ってるわけ？

あんたの息子は今頃、あいつ親にチクったから許せねえ！とか考えてるよ。
下手なくせに迷惑だよ！生意気だし！ってね

>175
言いすぎ。
>157
キャプテンは時に面倒で嫌な役目を担うのも役割のうちだから
そういうこともあるだろうと覚悟してないとね。
正しいこと、きちんとしたことを注意するには
信望を得た上でやらなければ、空回りするだけ。
一人で無理なら他の部員と協力したり先生に任せる、
先生が頼りないなら必要以上に自分で抱え込まない、
だらけている理由を理解しないで頭ごなしに注意しない、
部員がだらけていると自分が怒られるからなんとかしたいなら、
それは部員が問題と言うより先生やチーム、キャプテン本人の
方の問題解決が先・・・など、いろいろ考える部分があると思う。
相手父親の意見は確かに嫌な感じだけど、
チームの雰囲気を悪くしてしまったのはその子だけじゃなく、
きつい言葉で人を変えようとするやり方の息子さんも同じと思うし、
息子さんのやり方を振り返り見つめなおす良いきっかけに
なっていると思う。

『長』が付いたり『キャプテン』になると言う事は
サンドバックになることだから、母親がオロオロしていて
どうなの？そんなの乗り越えるキャラと見込まれて選ばれて
いるんじゃないの？「ママン」に泣きつくようじゃあね。
きついこと言うのといじめとはちがいますから
誤解しないでね。
将来、出世コース狙うならクレーマー対応の能力を身につける
良いチャンスを貰ったと思えないと。
昔から、「徳を積む」との言葉がありますよ。

親は「自分の子がいじめられてるかも」とは過剰なくらい心配するけど
自分の子がいじめている可能性は徹底的に否定して目を背けるって本当なんだね。

自分と相手の立場を入れ替えて想像してみなよ。

子供が泣きながら帰ってきて、下手だからいじめられると訴える。
辞めたら負けだよ！頑張れ！って励ましても、いじめは止まない。
父親に相談し、思い切って相手方に電話をする。
その後、どう対処して貰ったか聞いてみると、
「泣いてやってないって言うんで、子供同士で話し合わせます。
　私は自分の子供を信じるんで。
　そもそもそちらの子供が練習だらけていたんでしょう？」

・・・そんなもん子供同士で話し合って解決するわけねーだろ！と思いません？
少なくとも相手方に出向いて、親同士でしっかり話し合うべきですし
可能であれば「いじめっ子」のいない場でいじめられた子の主張を聞かないと。

いじめた方がいじめていることを親に隠すのは、当たり前なんだから。

要するに、それって学校の隠蔽体質と同じです
身内からいじめっ子が出るのが嫌なんでしょう？
いじめっ子に育ちましたってのが嫌なんでしょう？

だから「いじめはありません」「子供同士の些細なトラブルです」
「うちに限っていじめなんて絶対ありません」「私は子供たちを信じてますから」

だから本当に、もっと真摯に対応するべきなんです。
有耶無耶にするなんてもっての他です。
逆ギレしてる場合じゃないでしょう？

もしいじめがあった場合、一番痛い目にあうのはいじめた側です。
誰よりも早く事態を正確に把握し、的確な対処をとらないと
いじめがないならないで、それをきっちり証明し相手の親に納得して貰わないと
いつの間にかご近所中で「いじめっ子だ」と囁かれてました、とかになったら
洒落にならんと思わない？


長文ごめん
ちなみに自分はいじめる側、いじめられた側も両方経験あるけど、
親は加害側には気付かんままでしたわ

>R5WxQ8mo
言ってる事は良いことなのに、想像で話しすぎ。
落ち着け。

>>181
ごめん、ちょっとヒートアップした

どっちのパターンも考えられると思う
キャプテンが生真面目で正義感が強くて、それでだらだらしている子がキャプテンを
逆恨みしているパターンもあるかもしれないよ？
そしてだらだらグループが、生真面目でちょっと融通がきかないタイプのキャプテンを
無視したりする可能性だってある。
マットに巻かれて死んだ児玉くんだって、自分の意見をはっきり言うタイプだった
そうだから、そういうまじめでしっかり自分を持った子を気に入らないというグループも
あるからな。でも親が子供の涙を疑ってかかったら、いじめられてる子だって結局
なにもいえなくなっちゃうと思うんだがな。とにかく話し合いだよ。

157さんの息子さんの考え

＞下手だからという理由で何か言ったことはない。
練習をだらだらして、チームの雰囲気を壊す子にはきついことを言うけど


つまりチームの雰囲気を壊す子にはきついことを言う


言われた子は

一生懸命やってるのに自分は下手くそだからと思い込んでる

この考えの違いで

難しいよね

社会人でもありえる内容だよね

イジメまではいってなく、言葉がキツイんじゃないのかな

>>184
生真面目タイプの子にしてみれば、自分がする程の努力もしないで、
だらだらと所属してるだけ〜の部員は腹立たしい存在かもしれないよね。

>157さんの例は
最近の陰湿ないじめとはちょっとちがうかも。
昔からあるよね。
部活だけじゃなくて、長とかまとめ役になるとぶつかる壁。
温度差のある個々をまとめていくわけだから。
そこでもがいて、乗り越えるのはよい勉強になるはず。
ただ、今っぽいな〜、と思ったのは、
これしきのことに、口出しする父親。
電話かける前に、自分の子どもとちゃんと話したのかね？
157さんは、出て行かないほうがいいよ。
子ども同士で乗り越えなきゃ！どちらの子のためにも！

１３７の小６ちゃん大丈夫？
がんばれって言われるのも苦痛になっちゃうのか？
辛いのつたわるのに、なんか何もできないな。
私は中３の女子だけど、とにかく祈るね。
小６ちゃんの全て、うまくいきますように。

これしきのことが、といってはいけないと思う
やっぱり部活内イジメで自殺という事件があった以上、過敏になるのはしょうがないと
思います。現場の部活の顧問が、部員内の温度差を調整してやればいいと思う。
キャプテンの荷が重くならないようフォローしたり、下手な子もなるべく楽しく参加できるよう
はげましたり・・。

なんだろうなあ
「>>157の子はいじめてないに違いない。相手の親が過保護なだけ」という考えは
どっから涌いてくるのかを知りたい。

>>157の子が泣いたから？
子をもつ親としてはそっちに共感しちゃうの？
小梨な自分にはその盲目さがわからないです・・・。

「うちの子が部活で下手だからってきついこと言われたみたいで
　夫に相手の家に電話してもらったけどマトモにとりあってくれません…」
って書き込みだったら逆に「その親最悪だね！」ってなりそうなんだけど。

>190
よく似たモデルケースをだすとしたら、
あなたが>157のキャプテン君
>157がだらけている君、と思う。

>>157のキャプテンの子が、実際に何と言っていたか聞いてみては。
下手な子に「お前下手だな」とは言ってないにしても、ダラダラしている子に
「真面目にやれ！そんなんだからうまくならないんだよ！」
「ふざけてるからレギュラーになれないんだろ！」
みたいなきつい注意をしていたとしたら、
「キャプテンだからって威張ってる」と思う子が出たり、
「どうせ自分下手だし」とやる気をなくす子が出たとしても不思議じゃない。
いじめる意図はなくてもね。

キャプテンが部員に注意しなければならない場面っていうのは、顧問の先生が
いない、基礎練習の時間じゃないのかな。どうしてもだらけがちになるし。
遠回しに注意しても聞いてくれない部員には、キャプテンとしての責任感が
ある子ならなおさら、腹もたつし言葉もきつくなる。
全体的には真面目に練習する子が多いのか、ダラダラしている子が多くて
困っているのか、様子をよく聞いて顧問の先生に伝えたらいいと思う。
キャプテンだけがまとめ役として苦労しているような感じなら、副キャプテンを
もっと使って協力させるとか、できる時は先生にもっと長くついてもらうとか、
保護者の協力を頼んで練習を見てもらうとか、方法はいろいろあるし。

家では、キャプテンは仕事が多いし、プレッシャーもあるから、普段から
話をよく聞いてあげるようにすると、お子さんが救われると思う。

連投すみませんが。
体育系の部活はどうしても、選手中心になりやすいから
なかなか試合に出る機会のない子やその親にとっては、複雑な心境もある。

子どもがもし、「キャプテンの人にきつく注意されるから部活やめたい。
自分は下手だから選手にもなれないし、練習つらいし…」と言い出したら
親としては心配するでしょう。いろいろ報道もされてるし。
でも、せっかく続けてきた部活をやめさせたくはない。
かといって子どもを急に上達させることもできない。せめてそれなら
注意の仕方だけでも変えてもらえないか、と思いあまって電話してきたのでは、
と思えば、その心情は理解できるよ。みんなそれぞれの立場で心配してるから。

>>157の息子さんが泣いたのは、一生懸命やっているのになかなか伝わらない
もどかしさ、みんなをまとめる大変さ、よそのお父さんから電話が来て
自分の親を驚かせてしまった、迷惑をかけた…という申し訳なさなど
いろいろな気持ちがあると思う。そこはどっしり構えて受け止めてあげて
欲しいかな。

私も長いこといじめにあった
毎日毎日頑張った、朝食べたものは学校で緊張しすぎと恐怖で全部はいていた
そしていつも死にたい死にたいと思うようになった。
私が思うに、親がいじめられている子供を発見できているのであれば
その学校を辞めさせて転向させればいいと私は思う。
転向する学校もその学校の近くではないところ、もしくは登校拒否、いじめなど
でよく対策など考えている学校をみつければいいと思う
親が今日も頑張ってねといじめられてる子供にいうほど過酷なものはない
子供が死んでからきずくのはおそすぎます

まぁうちの弟の場合は小学校低学年だったからおやが学校、教育委員会、相手のおやにいっておさまった。
相手の親が知らないケースが多すぎなんじゃない？

>>194
＞登校拒否、いじめなどでよく対策など考えている学校をみつければいい

どうやってみつけるの？
転校するのにかかる費用はいじめられっ子の家庭の負担？
それくらい安いもんでしょ？っていこと？

悲しい現実だけど、虐めはなくならない。元々日本は昔から村社会で小さなコミュニティの中で生活してた。
その村の結束を高めるため、絶えず弱いものを探し出してその人を虐めることで日頃の鬱憤を晴らして虐めることで村人の結束を固めていた。いわゆる村八分って奴だね。
あと自分のポジションを高く見せたいがために自分より下の奴を作り出すのも昔から。士農工商がいい例じゃない？
更に今は中流意識がたかいからそのポジションを確認したくて自分より下を探し出し、差別する。
ここでいろんな意見が出てると思うけど、ここに居る人で虐められた経験のない人って
全員虐めた経験あるんじゃない？本人が意識してるかどうかは別として。
オレも虐めは許せないしなくなって欲しいけど現実は日本人のＤＮＡにしみこんでる
国民性の問題だと思うからある意味仕方が無いと思う。

デュルケム等の社会学知識をフルに応用しながら
ほとんど学校の撤廃にまで論理が進んでいる
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4760120882

教育学者をストーカーと同列にしている
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4876721041/

「本来子どもたちは学校を愛しているはずです。
　学校という共同体の中にあってこそ、子どもたちは至高の喜びを感じるはずなのです。
　それなのに、今子どもたちは学校を全然愛そうとはしていません。これはどうしたことでしょう。
　これはゆきすぎた経済の論理が子どもたちを堕落させているからだと思うのです。
　消費社会の欺瞞が、子どもたちを学校から遠ざけているのです。わたしは社会に怒りを感じます。
　消費社会のめくらましから切り離すことができれば、子どもたちは自発的に学校を愛するようになるでしょう。
　学校の中で生きることこそ子どもたちの本来の姿なのです。」

「本来彼女は僕のことを愛しているはずだ。僕との理想の愛を生きてこそ、彼女の本当の幸せがあるのだ。
　それなのに、彼女は僕を全然愛そうとはしないじゃないか。これはどうしたことだ。
　あの男が彼女を堕落させているんだ。あの男のうわべだけの優しさが彼女を真の愛から遠ざけているんだ。
　あの男が憎い。あの男さえいなくなれば、彼女は自発的に僕を愛するようになるだろう。
　僕と一緒に生きることこそ彼女の本来の姿なのだ。」

もし今虐められてる子がいたら聞いてくれ!絶対死ぬな。自殺した子はかわいそうだと思うけど、死んだら負けだよ。
自殺する子の心境の中に復讐の意味合いもあると思うけど、加害者はちっとも反省もしないし後悔もしない。
世間も一瞬は非難するけどすぐ忘れて加害者は罪の意識も持たずに普通に幸せに生きていくんだ。
それじゃあ犬死だよ。

もし今虐められている子が男の子なら強くなれ！空手でも何でもいいから習って
チョットでもいいから強くなれ。

うちの子の野球チーム、ついこの間いじめで一人辞めてしまった。
リーダーの子が弱い子や下手な子に追い討ちかけるような
きついこと言って、それをリーダーの子分が一緒になって
からかったり笑ったりヒソヒソ話したりするみたいで。
行き帰りなどの現場で見たら注意するんだけど、
下手なプレーに注意しただけとか下手だから注意されても
仕方ない、監督さんもいつも言っているなど言い訳してくる。

今日も、一人上級生でほとんど試合に出られない子がいるけれど、
その子がベンチで一人で声かけしたり、道具の整理整頓して
いるのに、ベンチの他の下級生はその子を指差しながらヒソヒソ話
したり、必死にメットの砂を出している姿を見てクスクス嘲笑したり。
監督は注意しないどころか、そのメット砂だししていた時なんて
いきなり「そんなことよりバット早く並べろ○○！」と怒鳴りつけ。
ベンチで座って雑談しているだけの子には何も言わない。
今回だけでなく、練習中も道具だしが遅れたら集中砲火のように
怒鳴られているので、奴隷みたいな扱いに泣けてくる。
その子の親は、上手くないから言われるのも仕方ない、
家で自主練習させているんだけど、中々報われないしと諦めている。
コーチしている旦那に言うと、確かに邪険にされている子は
いるけれど、下手に口出して監督のご機嫌損ねたら
その子達がかわいそうな立場に立たされるだけだから、
本人が耐えられるうちはそっとしとけ、監督に見えないところで
フォローはしているから、と。
見ているだけしか出来ないんかな。悶々とする。

>>201
はっきり言ってそのチーム弱いんじゃない？

10万円位渡して旅に出す

違う世界を見て来いと

いじめにあった場合、転校するとか
許されるなら転校＋転居するとかで環境を変えてしまうのも
ひとつの方法だと思う。
以前、他校でいじめられていたという子が転入してきたことがあったけれど
転入先の学校は公立ながら
落ち着いた環境でのんびりしている子が多い学校だったので
みんなに温かく受け入れられていた。
転居、というとお金もかかるし大変なことだけれど
その子の例を見たことがある私には
すごく有効な手段だと思った。
最長小･中9年間同じメンバーで学ぶことを考えたら
合わないと思ったら環境を変えてみるのもいいと思う。

いじめって昔からあったけど今みたいに自殺する子供は少なかったのかしら？
だとしたら子供の耐性がなくなってきたのかしらね？
私もおとなしいタイプだったからいじめられはしなかったけどからかわれたりはしたな
おとなしい子供はいじめられやすいよね

兄弟けんかだと、親が止める、ひどいことにはなる前に気がつくけど
学校内だと、止める人がいない。
まわりの子を仲間にして抑止力にするのは有効な手だと思います。
友達が多いと、「やめろよ」と言ってくれる子が増えるわけだし
友達を増やす努力は、自分力向上につながり、今後の人生にも
非常に有益だと思います。

この年になってやっとわかってきたのは、
スルー術とか営業力が必要で、それがあればいじめも回避できるということです。
小学生が身につけるのは難易度高いですが、相手の話をうまく切り返せれば
「おもしろいやつ」ってだけで、イジメ対象にはならないでしょう
息子にも、切り返し方などを教えています。最近は、トラブルが激減してきています。

守ってくれる友達を増やせるように頑張る

これも大切な事だと思います。

　　　　　以降、育児板で

>>204
禿道！！！
私の小学校の同級生イジメで他校から転校してきた。
うちの学校ではイジメってほどの事なんてなかったから「この学校にはなんで
イジメをする子が居ないの？」と不思議がっていた。
２５年も前の話だけれど、転校も有効手段だと私も思う。
うちの息子の友達、ずっとイジメに遇っているけれど、そこの両親は「持ち家だから
引っ越せない」の一点張り。
そして「イジメられて強くなる」なんてバカな事言ってる。

イジメに対する社会的な関心も高いこの時期だからこそ
育児中の人だけでなく、幅広い人からの意見を頂きたく
こちらにスレを立てさせていただきました。

子供はいないが、自分の体験ならあるという人からの
ご意見はたいへん参考になります。

１に書いた内容は、現在進行形ですが、対処方法の
アドバイスを頂いた事や、いろんな方向からのご意見を
頂き、状態は快方に向かっています。
貴重なご意見ありがとうございました。
ご意見を頂いた方々にお礼を申し上げ、これで最後の
書き込みとさせていただきます。

以後、育児板に移動や、イジメの現在進行形の悩み相談板として
活用されることを祈りながら、〆させていただきます。

>>209
ぶっちゃけ、あなたのその微妙なずれ方を見ると
子供も微妙になんかずれてるんじゃないかと思う・・・
いや悪気がないのはわかってるけどさ

守ってくれる友達を増やすっていっても、
友達は無償の愛を提供してくれる保護者ではないから。
自分を自分で守る強さをもてれば
困っている友達を助けたり守れるだけの強さも出てくる。
こういう強さを身につけ実績を積まないことには
友達も自分のために動いてはくれないと思う。

小学生高学年にもなれば子どもは親よりも友達のほうが大事でしょう
いつまでも親に甘えているようじゃ、からかいの対象になります。
親が変に立ち振る舞えば、話がややこしくなります。
親が心配しすぎると子どもも不安になります。

親は少々無理だと感じても、１００％あなたが正しい！と言い切りましょう。
「あなたがグズなんじゃない？」など、子供を否定するようなことは
絶対に言わない。
だって、いじめられている本人は、孤独だもの。

鹿川くんの自殺を思い出したよ。生きてたら34・5歳だよね。
覚えてる人いる？

>>214

覚えているよ、酷かったね、＞葬式ごっこ

三十万円も恐喝されて親は警察に通報しなかった。
自殺した校長は誰に何に対して申し訳なかったの？

↑
知人の担任だったらしい。
偶然、十数年ぶりに出会ったら「あんまり噂するなよ」
と言われたそうだ。知人は一切何も言ってないのに
担任は意識してる。と話してたよ。

どんな担任だったの？と聞いたら「・・」と答えてた。
人気の無い先生だったそうだ。

うちの子（中1）には殴られる時は 顔を殴らせて
自分が反撃する時には証拠残らないようにみぞおちを人体で一番硬い肘で貫けと教えてます。
そうしてるうちに誰にもイジメられなくなったそうで本人は満足しているようです。

１５７です。
息子からの報告ありました。
土曜日、練習の帰り道にその子(A君)と話しながら帰ってきたそうです。
A君のほうから話してきて、部活のときのことではなく、
学校の廊下であいさつがわりに「よう！」と肩をバーンとやったり・・・が
いやだからやめて、ってことでした。
思うに、小学校からの友達だけど、息子は男っぽいグループの付き合いが広がり、
A君はおとなしめのグループの付き合いが広がり、距離ができてたのでしょう。
息子は親愛の表現のつもりでやってたみたいなのだけど
納得して、これから気をつける、ごめん。と言って別れたとのこと。
私は「あれ？部活の練習中のことは？」と聞くと
「それは言ってなかった。お父さんのことも。
はずかしいんじゃない？
俺だったらいやだもん。お父さんが電話したなんて。
自分が下手だと思うんなら、練習するしかないでしょ。」と言ってました。
次の試合のときにでも、A君のご両親に会えたら、ちゃんと話そうと思います。
A君はもっと言いたいことがあるのに、言ってないのではないか？
というのも気になるから。
でなかったら、お父さんの電話は何だったの？
息子とA君は言いたいことを言い合える間柄のような気がするんですけどね。一応。
あと、息子の涙の理由を改めて聞いてみたら、ちょっと別のことでした。
自分の子どものこと、わかっていないことってありますね。反省。
でも、わが子の涙をうそ泣きだと疑える親っているんでしょうかね。

>わが子の涙をうそ泣きだと疑える親っているんでしょうかね。

私は疑うよ。
人間はウソをつく。子供もウソをつく。
自分を守るためだったり、親に心配かけさせないようにだったり、
いろんな理由はあるだろうけど・・・。

１００％疑うわけじゃなくて、娘を信じる気持ちと疑いが７対３くらい。
（オンナノコはよくウソをつくから）
息子の場合は、もう少し信じる気持ちが増えるかも。
（男の子もウソをつくけど、ウソがヘタだから）

>>219
私は平気で嘘泣きできたよ。そして親は信じてた。
あなた親ばかっていうかおめでたいね。

娘が小学時代からの同級生に盗癖の有る子がいます。不自由無い家の娘ですが、
隣の席の子のシャープペンシルを二回も盗んで平気で使っていたそうです。
抗議されると「これ私の。ママに買って貰った」と言って返さなかったそう。
中三の今、万引きの名人になってるそう。（盗品を見せびらかしてるらしい）
おまけに良い子の仮面を被ったいじめっ子にもなってます。

>>215覚えてる人がいてよかったよ、
鹿川くんのときも毎日いじめ問題テレビでやってたよね。
でも何も改善しなかった。
うちも息子がいじめられて登校拒否してます。
私もいじめられてたので何か原因が私にあるのではないかと。

いじめに対抗できるように空手を習わせています。
１年経ちますが、だいぶ様になってきました。

>>219
中学の時、赤ペ○先生を提出していないんじゃないかと疑われて
疑われたのが悔しくて悲しくて泣いて否定した。
本当に出してなかったんだけどねｗｗｗ
切手代ちょろまかしてたから。
泣いたら信じてくれたんだもんよ

たしかに嘘泣きで大人をだましていたような母親の子供は
やっぱり嘘泣きで母親をだますんだろうね
そして、ほんとに泣いてるときも信じてもらえないので
ますますひねて、人をだますように・・・・。

>>226
うちの母も「そういう子って(略)、うちの子は大丈夫だけど」って思ってたわきっとｗ

親が体をハレ。
学校にも、相手の親にも、子供にも見せつけろ。
事なかれはダメ。

FNSドキュメンタリー大賞　「自殺大国に潜む影…」
11月13日（月） 25:35〜26:30 関西テレビ

「死に至る病」
良寛を忘れた国、文明開禍の日本に集団発生。【ニーチエ発】

>>224
うちの子もいじめられたら習わせようと思ってる。
喧嘩に役立つとかじゃなくて、胆力がつくらしいね。

時々ヌルーイ書き込みもありますね。
事実を書かれるとマズイのでしょうね。

この問題は昨日も３人の自殺者がでました、
もはや一刻の猶予もない深刻な事態ですのに。

鹿川くん事件は直接教師が関わっていた事例で
大変ショッキングでしたが、案外教師の態度で
いじめに発展していく事は普通に多いと経験から
思っています。

最近いじめで自殺した中一の女子生徒、一番背が低くて、
チビチビ言われて身長の事でいじめられてたのが原因だって。

私も小学校の頃クラブでいじめられていた。
バレーボールだったけど、足が遅くて小太りだったからだと思う。
当時は先輩にもいじめられ先生にも無視されてたけど、やめたらもっといじめられると思って出来なかった。
今考えるとさっさとやめちゃえばよかったのにね。でも、そう考えるのが子供の思考だとおもう。
私の場合は親が能天気で、他人によくちょっと変わった子だといわれていた私に
「他人と変わったことが出来るのはスゴイ！」とか、
図工の絵を見て「将来は画家になれる！」とかわけのわからんほめ言葉を毎日のように言ってくれてたことがよかったとおもう。
当時は変な親だと思ってたけど、今思うと私に合った育てられ方だったね。
いじめられても、私は画家になれるんだから！って毎日思ってたらいつのまにかいじめられなくなってた。画家にはなってないけど

>>213
>親は少々無理だと感じても、１００％あなたが正しい！と言い切りましょう。

１００万回保存した｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
そうなんだよ。
愛ってそういうもんなんだよ。
子どももそれを求めてる。

経験者より。

223》息子さんいじめられて登校拒否なってるんやね。どんないじめを受けていたのか教えて。

>>221
嘘泣き！！

そういう手があったかー。
全然思いつかなかったよ。
買い物を頼まれて、おつりごまかしてマンガ本買ったのバレたとき、使えばよかった。

>>219
子どもの保身はものすごい
嘘言っているうちに頭の中でそれが本当になってしまうくらい
子ども同士で話が食い違ってもガンとして譲らない

信じられないことだが、目の前で悪事見て咎めても「そんなことしてない」と言い張り、親に告げ口する子どもがいるくらい

逆に私も親ばかになって 自分の子を棚に上げて
文句言ってやりたい

>>219
＞息子とA君は言いたいことを言い合える間柄のような気がするんですけどね。一応。

いや、言えないことあると思う。
挨拶がわりの肩叩きが苦手でも言えなかったんだよ？

涙が出てるのをウソ泣きとは言わないけど（私の中では）、
自分が悪くても泣ける時あるし、逆切れで泣くこともある。
219さんが息子さんの涙を
「俺は正しいのに何故？」な涙と直結してる様なのが気になった。＠157

息子さんがしっかり者みたいだから、あんまり口出さないほうが円満解決かも。

いじめられる子は、たまたまターゲットになってしまってるだけで、
いじめっ子はいつも誰かをいじめたくてウズウズしてる。
いじめっ子の特性に焦点が当てられることはあんまりないけど、
家庭環境に問題があってストレスの強い生活を強いられてること多い。
いじめっ子の親はわが子がイジメをしてることに気が付いてないんだよね。

わが子がイジメられると、私の育て方に原因があったのじゃないかって母親は悩むけれど、
いじめっ子の親の方が反省すべきなのにね。
私は、具体的にいじめたことはなかったけれど、
目の前で行われているイジメを胸のすく思いで傍観していた、ということに置いて同罪。

教育ママ（古い言い方）だった母親にグリグリやられて、こんなに頑張ってるのに、
何をやってもダメなアイツがイキイキしてるのが許せない。
当時のいじめの心理を代弁すると、こんなカンジ。
今の時代はもっと深刻になってる。勝ち組になれという時代の空気もあって。

今は母としてせめて、自分の子供が加害者にならないように気を配ることで精一杯。
子供をいじめると、外でいじめる子になるよ。甘やかしも立派なイジメ。
あとは母親同士の連携。いじめられっ子の親もまた、友達作りの苦手な人が多い。

>>241
私は逆だー。
馬鹿なくせに偉そうにしてるいじめっ子達が嫌いで、関係ないとこにしゃしゃり出て
「悪いのは頭だけかと思ってたのに、性格もなんだね(ﾌﾟｹﾞﾗ」って言い放ったよ

「いじめ」が一気に「２大勢力の対立」になってしまった…
いじめてる奴は問題児、レベルの低い社会不適合者って言いまくったからな。

>>242
うーん、それは、陰湿なイジメにはならなくて良かった。
いじめっ子の力（影響力）が弱かったんだねきっと。
今は、しゃしゃり出る勇気のある子が居なくなってしまってるんだよ。
傍観で加担してる。
いじめっ子も狡猾。

山村留学なんていいかもよ。

〒838-0298 福岡県朝倉郡筑前町篠隈373番地 TEL:(0946)42-3111 E-mail:[email protected]

聞きたいことは公僕の彼らに聞いてみよう！血税で生きる公僕なのですから
聞いて当然問題になることはありません。

小学生ならば、勉強をしっかり教えて考える頭をつくってやる。
そして、理屈または論理的にものが言えるようになる。
同時に腕力をつけさせる。格闘技系。または自衛的な技。
くだらないやつに友達になってもらう必要はない、と教える。

　　いじめられていると思ったらこんなふうにしたらどうかな。
　　

いくら理屈で教えても、学校での本人は孤独なんだよね。
「学校が嫌なら行くな」私（母親）があなたの見方だよ。
でいいんじゃない？

やっぱりね、母親の強さだよ！
｛あの子のお母さんは凄い恐いから要注意｝
くらいにしておけば大丈夫！

いや、理屈じゃないと思うなぁ。
学校とか親とか、何とか理屈でイジメを捉えようとして綺麗事になってる希ガス。
多少DQNな親がバックにいて、「てめぇら、うちの子いじめたらタダじゃすまさねぇぞ」
ぐらいの気迫が必要。
イジメの始まりは悪ふざけが悪ノリになってく。
オドオドした対応がマズイ。

小学生の頃お父さんがﾔｸｻﾞの組長と知らずに転校生苛めた同級生

学校帰りに怖いお兄さん数人に連れてかれて血まみれになってﾜﾝﾜﾝ泣いてた。

世の中怖い物があるという事を教えるべきだ

いじめ まとめサイト@2ch
http://www15.atwiki.jp/izimematome/

いじめの情報を集めています。参考にどうぞ。

>>250 賛成！でもそれは中学生くらいまでだね。
昔学校の敷地内にあった学童保育にいた俺は
いつも数人の仲間と年上の男の子をからかって遊んでいた。
いつものようにからかっていると、そいつはいきなりダッシュしたかと思ったら
敷地内にある用務員のオッサンが住んでる小屋に泣きながら入っていった。
すると中から竹ボウキもったオッサンが出てきて
今にも殴りかかりそうな剣幕で俺らを怒鳴りつけた。
俺らがからかっていた子は用務員のオッサンの息子だったのだ
あまりのオッサンの怖さに、次の日からそいつをからかうのをやめた。

>252いじめっこの慣れの果てのキモ男かい。

うちの子がイジメられた時は、イジメてた子供の家まで行ってオヤジを
イジメっ子の目の前でボコボコにした。ボコした後に「君がうちの○○
をイジめたから、おじさんも君のお父さんをイジメてあげたんだよ。
またやったら、また、お父さんをイジメに来てあげるね。」と優し
く言ってあげました。それからはうちの子をイジめる子供もいなく
なりました。そこのお父さんには診断書を取って、警察に被害届け
を出して下さいとお願いしたけど、その後は何の連絡も無く、半年
後には転勤で引越してしまいました。

マスゴミでは、いじめの本質は、いじめられる方がひ弱だからだ、とかいう論調が主流でしょ？
でも、既に「いじめられっ子」というレッテルが出来上がってる状態だと、闘わないとならない相手は、
数十から百人単位位まで膨れ上がってるもんだよ。
こんなのは気力でどうなる問題ではないね、精神論は反吐が出そうだ。

>>255世の中の現実を受け入れられないでウジウジしているのもいじめられる要素。
心身を鍛えて自分を強くして、周りにうまく合わせる性格に自分を変えれば、
そんな論調も気にならなくなる。否、受け入れられるだけの器になれる。

>>256
それは永遠に他人にシンクロするだけのロボットになるということだよ。

昨日、娘の友達のおばあさんと話したら、
そこの子（Ａちゃん）もうちの子をいじめた４人のうち２人（Ｂ、Ｃ）に小学校時代にかなりいじめられていたことがわかりました。
ＡちゃんとＢとＣは小６の時同じクラスで、
中学に入ってＡちゃんは別のクラスになり、代わりにうちの娘がＢ、Ｃと同じクラスになり、
ターゲットが変わっただけで、ＢＣの２人はいじめという行為を続けていたようです。

さっそく担任にそのことを伝え、現在どのような指導をしているのかと聞いたら、
なんともあやふやな返事。（何もしてませんとは言えないのでしょうが)

Ａちゃんのおばあさんから、学校はなんとしてもＢＣの親には連絡しないようにしていたと聞いていたので、
「相手（ＢＣ）の親御さんに学校のほうから連絡していただけませんか？」と言ったら、
「それは事実関係をもうちょっとはっきりさせないと…ごにょごにょ…」
「娘が入院するようになったという事実では足りませんか？
　学校に戻って再びいじめられないと(相手の親に)連絡すらしていただけないのでしょうか？
　別な子がいじめられるかもしれませんよ。
　どうしても学校側が無理とおっしゃるなら、直接こちらから連絡することになりますが、
　そのときはもっとややこしいことになるのではありませんか？」

一応低い声で坦々と言ってみました。
担任は所々で無言になってました。
被害届についてもちらつかせながら、
「まあ、担任の先生お１人で決められることではないでしょうから、
　学年主任の先生や教頭先生などに相談なさって『お返事下さい』」と言って電話を切りました。

さて、なんと言ってかかってくるのやら…
とにかく学校内で処理しようと必死なのはわかりました。

>>256
世の中の現実を受け入れられないで、心身共に弱くて、
周りにうまく合わせられない性格は、いじめっ子のほうでしょう。

259がいいこと言った
さっきいじめられる子の母親は友達がうまく作れない人が多い
なんて事書いてる意見があったけど、ならいじめる子の母親は
みんなとうまくやれる性格で人間関係うまくいってるの？
そんな母親の子供がなんでいじめるの？
やっぱり「いじめられるほうが悪い」とする考えはおかしいよ。

今の時代の一番のダメなところは「偽善」だ。問題の本質をすり替えるってこと。
要するに「イジメられるほうが悪い」とかね。イジメるほうが悪いに決まってる。
共産主義の残滓いわゆる社民党、日教組、日弁連、とか‥‥すり替えんなって。
消費者金融の話にしても自己責任だろ？　金を借りなきゃならないような人間も
問題だし、消費者金融が存在するのも仕方がない。需要と供給。タレントにしても
できれば消費者金融のＣＭより資生堂のＣＭに出たいのは当然だろうが、無名の
新人はまず顔を売りたいってのも理解できるだろ。問題は偽善だよ偽善。
自殺する勇気があるなら戦えとか言う香具師もね。生きるほうが勇気いるんよ。
弱いからイジメられて自殺するとかもね。ぜんぜん違う。人間は各々異なった
強さ弱さ・長所短所を持って生を受けたからこそ社会が成立する。だから自慢できない。
そういったことを理解せずに甘やかしても体罰しても何の意味もない。まずは親が
自身を猛省することだ。離婚とか軽々しく推奨するフェミとか社会の害虫だよ。偽善者め。

いじめられる子よりいじめる子の方が、精神を病んでる事を忘れてはいけない

そして、いじめる子はたいがい親に問題があることがほとんど。

>>261
かなり同意です。でも、分かり難い文章ですね。

人間は元々弱い者だから、特定の目立つ存在を悪者にして
ターゲットにすることで結束する。
そうして、自分の弱点を隠そうとする心理が『いじめ』行為に
つながっているんですよね。
首謀者以外は他人事なので、それ程心が痛まないで
むしろ楽しんでやってしまう。

苛められるサイドとしては、その辺のバカさ加減に絶望感
を味わうのです。

>>258
担任の先生は自分だけでなんとかしたいからね。
能力のある先生ならいいけど、そうでないと逆にこじれそう。

うちは偶然教頭先生に話をしてしまって
（遅刻の理由を電話連絡するとき、相手が教頭先生だった）
そこからはすごい勢いで動いてくれた。
担任の先生からは電話で
「僕の力量では解決できませんでした。
　他の先生方に力添えしてもらいながらがんばります」と謝罪された。
うちは世間で言うイジメっていうほどには酷くはなかったのでちょっと驚いた。

授業時間中は教頭先生が電話番してることが多いよ。
（うちのあたりだけかもしれないけど）
事務員さんが出ても「担任先生お願いします」「授業中ですので・・・」
「これから外出の予定があるので・・・そうだ、教頭先生は？」でOK!
担任の先生には「たまたま教頭先生がお手すきだったみたいで」と言い訳できる。
これは教えてもらったがまだ実践したことはない。

わたしもいじめにあっていたことあるけど、親がわたしを理解してくれていて
支えていてくれたので、幸せでいることができたよ。
「〇〇をいじめるやつ、許せない！どうしてくれようか！」とわたしのかわりに
いじめっ子に対して怒ってくれた。自分ではいじめられているときは悲しみば
かりで怒りを出すことができなかった。そんなわたしのかわりに親がいじめて
いる人に対して怒りをみせてくれた。直接、親が相手に何かしたわけではない
けど、それだけで救われたな・・。
いじめられているわたしが悪いようなことは決して言わなかった。
親がわたしを受け入れて愛していてくれた。だからわたしも自分を愛する
ことができた。だから毎日泣いて学校から帰ってきても、不幸ではなかった。

>>265

いい親を持ったね。
うちの親は「いじめられる方にも原因がある。我儘だ」などという馬鹿親だったので
虐められても言えなかったよ。

私がやった方法（子供時代）
教育委員会に子供の名前で手紙を出す。地元新聞社にも
今現在虐められていて、教育委員会に手紙を出した事を書く。
ちょっと触られただけでも大げさに騒いで痛がる。
帰り道でやられたことは、警察に被害届を出す。
大人になってから
就職先に現れて、上司に虐めのこと、暴行傷害で被害届を出したことを告げる。

今現在、そいつからは無利子無期限無催促で３００万ほど借りています。

>>267
ちょっとあんた・・・

>>267
・・・・・・・・

だってそいつは返済期日も設定しないし、
借用書も受け取らないし、返さなくていいって言うんだもの。
きっと心がひろーくなったのね。

親がどうこうするより、子供が変わらないと駄目。
虐めてくる＝金のネタにできる、という意識改革が必要。

あと、私が最初に転入した小学校が
被差別部落専用小学校で、知らずに転入してしまい
周囲が部落民だったというのもデカイかも。

今に加害者が自殺の時代がやってくるな!

もうﾈﾀだと言ってくれた方が救われる・・・

>大人になってから
>就職先に現れて、上司に虐めのこと、暴行傷害で被害届を出したことを告げる。

学力の高い子供で、これをリアルタイムで実行した子がいる。
いじめている子の親の会社に電話して、
「○○さんの上司の方はいらっしゃいますか？
　ちょっとお話したいことがありまして…どうしても聞いてください！！」
たまたまヒマだったから、そして話題がタイムリーだったのか、
その上司はとりあえず話を聞いたらしく、数日後、血相変えたその親子が
玄関先に手土産持って平謝りしに来たそうな。つい最近の話。

あと別の子の話、右翼の街宣カーを使って「○○医院の××君、いじめはやめなさーい」
と近所中に聞こえるように3回だけアナウンスして消える、という手を使った、
なかなか知能犯な復讐方法で挑んだ子もいる。

右翼に頼むとしたらお金かかるよね？
どのくらいだろう

いじめっ子の親が社会的地位だけでもに比較的マトモなら通用するだろうが
親子そろってDQNだったら打つ手なし。
居住環境って大事だなと改めて思うわ

別に地位とか体面ばかりを狙うわけじゃなくて
そいつのウイークポイントを狙うのよ。
私の場合は、相手が被差別部落出身だったり、
バカのくせにイイ会社に入ろうとがんばっていたというのもあったから
うまくいったんだと思う。

結婚、葬儀、就職、進学、連帯保証人、先物、未公開株。
攻める機会はある。
目的は金じゃないって場合にはもっと簡単に陥れる方法なんていくらでもあるよ。

虐められてよかったなと言うわけじゃないけど
いざ自分が仕掛けていくと言う段になって、自分の周りが
どういう状況なのかよくわかるようになる。

正直>>276が哀れだ

>>276、的確な判断してると思うけどな
漏れも虐められた経験有るけど、
人は生かしたまま社会的に殺した方が効率的だ、と思う。

かつて自分がそうされたように。

こういう性格だから苛められたのか
それとも、苛めによってここまで屈折してしまったのか

少なくとも、277と同じ様に思う人のほうが多いのは確か

最新の動物学・生態学の研究報告によると、サバンナのトップであるライオンは、
雄同士が殺しあったり、雄親が自分の子を食べたりすることがあるらしい。
人間に近いサルもサバンナのライオン同様互いに殺し合うことが明らかになっている。
局部生態系においてライオンやサルを殺したり、捕食する他の動物はいない。
動物界の原則と言われた「同種同士殺しあわない」ことは20世紀までの迷信にすぎなかった。
これは異なるヒエラルキー間の争いではないので、弱肉強食ではなく「同肉同食」である。
個体数が減りすぎれば出産し増やせばよいが、
逆に個体数が増えすぎれば食糧やエネルギーが相対的に減少するので、
他の動物に食われるか、同種同士淘汰し、個体数を減少させる必要があるということである。

地球生態系においてトップに君臨する人間にも天敵となる捕食者はいない。
個体数が増えすぎれば当然淘汰し合わなければならない。
所詮人間も地球生態系のトップに君臨するとは言え、地球という生物の細胞にすぎず、
新陳代謝が必要だということである。
（このように地球を一個の生物と捉えたとき地球のことを「ガイア」と呼ぶ。）
また人間は細菌やウィルス、微生物などのボトムによる、
フィードバックも「医療の向上」によって解消してしまう。
ここで人間はライオンやサル以上に何らかの方法で淘汰し合う必要性があるということになる。
人間同士の強弱関係など他の生物から見れば、天上の神々や巨人の力関係なのである。

しかし一方で人間は戦争によって地球生態系を脅かす存在でもある。
人間は殺し合いすぎても、殺し合わなさすぎても地球生態系を脅かす、
地球生態系にとってなんとも御し難い存在なのである。
パワーゲームを問題視する意見も多いが、パワーゲームを完全に否定するのも愚かと言えるだろう。
よって戦争も駄目、犯罪的な殺人も駄目となるとそれに代わる殺人の手段が必要となる。
自殺、死刑制度、安楽死、正当防衛的な殺人、寿命の恣意的な逓減…。
そのような「平和的な」淘汰の手段が開発されていくのも当然の理と言えるのである。
ある死の形態が身近に見られなくなったとしても案ずることはない。
近い将来どのような新しい死の形態が産声を上げるのか想像してみるのも面白いかもしれない。

276だけど、たとえどんなに金を積まれても
あの半年間のコトは許すつもりもないし
まだこっちが完全に勝ったわけではないから、続けるよ。
もしかしたら追いつめすぎて向こうも牙を剥くかもしれん。相手は一応部落民だし。
そのときのために、こちらも防御のしかたを考えてる。
おかげでマルチとか宗教とか先物なんかに引っかからずに済んでいるというのもある。

虐められている子の親は、これがチャンスだと思いなされ。
相手はおなかを向けてゴロゴロしているのと同じ。
にこにこ近づいていって蹴ればかなりなダメージを与えられる。
住宅ローンのたしになるぐらいは巻き上げられるかも知れないから
知恵を振り絞って、考えてみなよ。

>>281
もういい加減に空気嫁

２７６みたいなのは「復讐」と言うのだろうが、、、

人の道を外す行為が嫌と言うか出来ないっつうか
普通の人間からみると不器用な程に「おぞましい行為」に
拒絶反応するタイプがいじめられるんだよ。
で、必ず「そんな奇麗事で世の中渡っていけないよ」と
嫌味を言われてね。

２８０のも生物学上の例えの部分では、ある部分は仕方ない
ことなのかとも思うけど、人間だもの（みつをじゃあないが）
暖かいハートとかさ、支えあう美しさとか、どこかで
信じたいじゃないの。

私は芸術分野の変人だから異端視されることは多い人生を
送ってきて、独り者ならちっとも構わないし何されても
多分平気な強さは持っているけど、家族はまともな社会生活者
なので不都合な経験した。
守らなければならないものがあるって凄く重いね。

そこいくと守るものがなにも無い人間って強い。
恥とか、なんにも感じないもの。人間としてどうよ
なんて露ほども感じないもの。
汚いものばかり見て、汚いことばかりしてきた人生
可哀想だなと、哀れに思うね。

それで、例え権力や財力できてもね。どうせいつか死ぬじゃない？
死んでしまえばお終いで、どんなに立派に生きた人も忘れられて
しまうけど、悪いことや恥ずべき迷惑かければ末代まで
それは言い伝えられるから。戦犯の孫とか必死じゃない。

必死って言うか、戦犯の孫ってのは可哀想だよね。

スレタイどおりに克服した例の書き込みが一つも無い件について。

あっても、我慢させたくらい。言い聞かせて我慢させるって一番
簡単だけど、子供はとても地獄のように苦しいよね。このスレの
今までの書き込み全然役に立ちません。だれか、我慢じゃなくて
ちゃんと克服した例の書き込みをしてくれませんか？

>>285
同意。なんかてんで見当違いのこと言ってるひとがいるし。
ライオンがどーのこーのとか。
人の親とは思えないくらい人格歪んでる人もいるし。
弁護士に相談とかも飛躍しすぎだと思う。子供の立場もあるし。

克服って、何らかの結論を出したってこと知りたいの？

復讐するのも、法的手段に訴えるも、はたまた自分や子供自身が
時間をかけて精神的折り合い付けたりと色々出てるじゃない。
マニュアルなんて期待してるの？悪いけど、そんなじゃ無理。
子供を守るには覚悟が足りないよ。煽りかもだけどマジレス。

え?上のほうに何例かあったよ。

>>281さん
ここはスレチっぽいので是非
【過去】苛めに遭った人・苛めた人【現在】←実質パート２
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1163673614/
そこでどんな苛めに遭ったのか書いて欲しい。
相当酷い事されたんでしょ？現在に至るまでの仕返しするくらいだから。

相談です。
娘（高校1年）が先日小学校、中学校の頃から同じクラスだった女の子に色々と
悪口を言われていると相談してきました。
中学の頃はめがねをかけていて髪も天パだったため少々ださいなどの悪口も
言われておりましたが高校では縮毛もかけ、めがねからコンタクトにし、本人もとても
満足していました。ですが聞いた話によるとその悪口を言ってくる子が卒業アルバムを学校に
持ってきてクラスの人たちにみせ、「昔はこんなにキモかったんだよ。今は無理して頑張っている
けど。」などと言ってくるそうです。
そして周りの友達も「ホントだ。キモ！！」などと毎日のように言ってくる、と泣きながら話して
くれました。
娘が友達と教室に入ったときも「ドアきちんとしめろよ！」と大きな声で叫び、その後入ってきた
男子には「ごめん〜閉めてもらえる？どっかのバカが閉めなくて寒いんだよね〜」とクラス中に大声で
言うそうです。
娘の入った学校は3年間クラス替えが無いため、本人はすごく困っていました。
進学のこともあるしもうちょっと頑張ってみる…とは言っていましたが親としては物凄く心配でたまりません。
こんな時、親としてどのような対処をとればいいのか正直悩んでいます。
どなたかアドバイスいただけませんか？

>>290
お嬢さんが急にかわいくなったから嫉妬してるんだよね。
3年間クラス替えがないのは本当にキツイと思う。
そのうちにその子のドキュぶりにみんなが引いて去っていくような気がする。
高校にはいじめ相談室みたいなところはない？
そこで相談できるといいんだけど。
でも、高校生が母親にいじめの相談ができるというのは、いい家庭ですね。

>>290
> ですが聞いた話によるとその悪口を言ってくる子が卒業アルバムを学校に
> 持ってきてクラスの人たちにみせ、「昔はこんなにキモかったんだよ。今は無理して頑張っている
> けど。」などと言ってくるそうです。
> そして周りの友達も「ホントだ。キモ！！」などと毎日のように言ってくる、と泣きながら話して
> くれました。

こうされた時に、ﾁｯﾁｷﾁｰみたいに親指をｸﾞｯと出して
自信満々得意げな顔で「劇的！ﾋﾞﾌｫｰ＆ｱﾌﾀｰって感じっしょ？（笑）」って
笑って軽く流せるようになってくれたら(･∀･)ｲｲ!!ね。
昔がどうあれ、努力して今改善されているのなら
そんな事いちいちﾁｮｯｶｲ出してくるﾔﾂなんて、ｱﾎじゃね？って思ってて欲しいね。
耳かっぽじりながら、あ〜はいはいｗ（pgr　って生暖かく対応できるくらいに。

お嬢さん、ｸﾗｽに仲の良い友達いないのかな？
そんな風にわざわざｱﾙﾊﾞﾑ持ってきてまで、人様の容姿けなすようなﾔﾂって
291さんの言うように、そのうちｸﾗｽの皆が引いていくと思う。

お嬢さんに「うるさいブス！」といい返すように言ってみれば？

相手にしないのが一番だけど、
なにも言わせなくするためには、相手より成績を良くすることかなー
それならバカなんて言われなくなる。

とにかく萎縮しないこと、縮こまると束になってからかわれる。
いつも通り普通に過ごしていればいいよ。

ドアの件は「ドアきちんとしめろよ」といわれたら
「あ、ごめんね〜」と言ってしめればいい。

2chなら、平気で悪口言う子にも
「ﾊｧ?鏡みろやブス」「ｽﾄﾚｽたまってんなら自分でなんとかしなよ」「その年で更年期障害？婦人科いけば」
「男が好きでたまんないの?売春してない?」などなど言えるんだけどね。

中学のアルバムなんて皆恥ずかしくてあまり見たくないよ。
お嬢さんだけじゃないよ。

うーん。その相手の子人格障害っぽいな。
とにかく、自分より下の相手ってのをきめておいて、
その人は最低じゃないと気が済まない、ってのがいるんだ。
そういうのって何年にもわたってやるからね。

で、他の人には人当たりがよかったり、よく気がつく人なんで、
周りが味方になっちゃうんだよね。
（だから周りが引かない）

環境が変わる以外にないと思う。相手にやめさせるのは無理。
なにをどうしても必ず悪く言うから。

娘さん、将来なりたい仕事とかある？
大好きな趣味とか。
私の場合は、将来なりたい仕事があって、そのために
学校はいかないとならないから、嫌でもいじめられてもいってた。
友達は趣味友達が学校の外にたくさんいた。

相手を変えることはできないけど、
耐え抜ける精神力と学校以外の場所は持てるよ。

親はやりかえせっていうだけで何もしてくれない上、
罵倒してきたんで、あてにならなかった。
ただ、大好きだよっていってほしかった。
自分の事を大好きでいてくれる人がいれば耐えていけるよ。

>>290
３年間クラス替えがないと言うことは公立なら進学校の
理数科とか、私立なら特進コースとかでしょ？
嫌がらせしてくる娘は敵対心の塊で、成績や進学先が気になって
仕方が無い状態。どの子もピリピリなんでしょ？
周りを巻き込もうとの魂胆ありありだけど、そこそこの進学校の
生徒達なら、そんな下らないことなんとも思っていない。
と言うか他人のことなんて構っちゃいられない状況だと思うが。

お嬢さんもナーバスになってるだけでは？
近頃の高校生も子供っぽいですけどねぇ、、、
なるべく、楽しい話題で母子の会話を多く持つようにしたら？

>290
高校生で母に学校での悩みを打ち明けてくるということは、
いい親子関係を保てているからだと思うよ。

しかし、上の人が言ってるように勉強に本腰いれないとならない
高校時代は、くだらない陰口や悪口に振り回されて
勉強がおろそかになるのは取り返しがつかないので
人間関係で何があろうと、成績をあげるor保つことだけは
必死になっておくが良いと思う。

卒アルなんかそう何度も持ってこないだろうから一回だけだと思う｡
でもそれ以外の言動が止むとも思えない｡

辛さは本人しかわからないから､もし学校行きたくないといえば､変えてやればいいんじゃない?精神的に病んだら､将来の夢どころじゃないしね｡
うちの妹も進学校行ってた時､先生にいじめられて病んだ同級生がいたらしいけど､進学出来なかったよ｡

>>290
私は自身が学校に赴きましたが。

そして職員会議中の先生を呼び出し、教室に強制連行、入り口の所で
「かくかくしかじかなことを我が子にしてくれる××さんってどなたでしょう？
　ちょっと近々、ご両親とゆっくり、お話がしたいと思うのですが」
とひるまずに直接対決も辞さない覚悟でとにかく今このオーラを失ったら負けだ、
と言い聞かせ、目と背中と言葉から出ている炎を意識しつつ臨みました。
当然、教室は水を打ったように静まりかえってましたが。

・・思い出すとどっと疲れるのでやめます（笑
まあとにかく、親と同時に我が子も強くなったみたいで、
今は本人も楽しく生活しています。
いじめていた子らは、以来、積極的には我が子には関わってきていません。

>>299
強ええぇえええええ！禿ＧＪ！
私なら高校生なら侮辱罪で訴えるか、校長に直談判かな？
今のご時世、全国の校長は戦々恐々としてるはず(自殺の連鎖)

うるさいっ！っつってゲンコツで脳天をぶん殴ればいいと思う！
そのくらいやったって進学にも就職にも響きゃしないし。
やっぱ黙ってるからなめてかかってくるんだよ。
ドキュにはドキュ返し！！どうせ高校時代の人間関係なんか
その後の長い人生にはたいした影響ない。長く付き合える子は
なにがあったって長く付き合えるし。

>>301
それができたら苦労しません。

>>301
それは暴行罪or傷害罪になると思うのですが・・・

>>299
うまくいってよかったよね。
それでもし、「親まで出してきて、チョーうぜー」とか言われて、さらに
イジメの輪が広がっちゃったりしたら・・・と思うと、なかなか踏み切れない人もいそう。
でも、親がそれくらいの意気込みでいかないと、ダメなのかな？

体鍛えるのが手っ取り早い
そしたらいじめも和らぐし、その後いじめやすい奴をいじめとけばいい
いじめられてた奴に「調子乗りすぎじゃねぇ？」とか言われない程度にな
俺はそんな感じでいじめが和らいだ

●いじめの定義

「同一集団内の相互作用過程において優位にたつ一方が、意識的に、あるいは集合的に、
他方に対して精神的・身体的苦痛をあたえること」　（森田洋司・清水賢二「新訂版いじめ」金子書房、1994年による定義）

「学校及びその周辺において、生徒の間で、一定の者から特定の者に対し、
集中的、継続的に繰り返される心理的、物理的、暴力的な苦痛を与える行為を総称するものであり、
具体的には、心理的なものとして、『仲間はずれ』、『無視』、『悪口』等が、
物理的なものとして『物を　隠す』、『物を壊す』等が、
暴力的なものとして『殴る』、『蹴る』などが考えられる」　　（東京地裁八王子支部平成3年9月26日判決）　

いじめかどうか判断できないと悩んでいるうちに，子供はどんどん覆い込まれていく。

うちも小学校３年でバレー部の５年２人にいじめられてる
何度か話有ったけど，結局は言われる方（いじめられる方が）下手だったり，言う事を聞かないからやられるんだ
やられる方に問題が有る、とほとんど全員のお母様方から言われ
今では息子も私も無視される状況になってしまいました。
スポーツ部ではあって当たり前だから，気に入らなければやめてくれと監督も言いました。
１年間我慢してきたけど、もうやめてもいいよねえ
息子は仲良しの同級生が居るから，やめたくないって言ってるけど
陰険な集団心理の中では，どういおうと理解してもらえない事がよくわかるもの
それに，教室では仲良しでも，５年の居るバレー部では，みんな傍観者で味方はいないんだよ.....

息子さんが辞めたくないといっているなら辞めさせなくてもいいのでは。
五年生はやがて居なくなるのだし。
踏ん張ってやり遂げたことも自信になるよ。
いつでも逃げ道があるってことだけ分かっていればいいと思うよ。

逃げるということだけど・・
子供が小さい頃から、いじめられたり意地悪をされたりしたら、
もう近づかないでおいたらいいのでは、という助言しかしてこなかった。
相手が謝ってきて仲直りしたり、他の友達ができたりしたけど。
やっぱりじっくり話し合って理解しあうように、とか言った方が
良かったのかな？
ちょっとこの頃気になってきた。
今のところ別に支障はないんだけど・・

先輩からのいじめ、うちもあったなあ。ターゲットは私の同級生だった。

で、同級生たちで結束してリーダーのＡ先輩以外全員に
「うちら先輩のこと大好きですよ♪」ってオーラを発したら
みんなＡ先輩のいじめを、さりげなく止めてくれるようになった。

度胸がないからＡ先輩のいじめを堂々と止めることも出来ないけど、
懐いてくる後輩に冷たくあたるほどの度胸もないんだろうなーと思った中１の夏。

>>290
近親憎悪ってのもあるよね。
イヤならかかわんなきゃいいのに、いじめるヤツも。
憧れの裏返しだったりする。うらやましいんだよ。
それが、圧倒的にかなわないほどの羨ましさなら、へつらうくせに、
昔は私よりもイケてなかったじゃん！とか、ドンくさいくせに可愛がられてるとか、
貧乏なくせに幸せそうだとか(笑
こんなヤツ羨ましいわけないじゃん！でも、気になる！って感じ。
圧倒的に羨ましい存在になるか、住み分けをして、自分の世界や友達で充実していくかだな。
二三人でも友達ができれば、救われるよね。
いじめるヤツも相手が暖簾に腕押しだと、そのうち飽きる。

>310
わかります。

でも、そういう考えの人が何人かに固まって、
ひとりを見下してターゲットにすると、おさまりません。
何年もいろいろやられましたよ。

それでも、自分のやりたい事とか実現してますけどね。
私がうまくいくとなにか困る事があるわけじゃないし、
私を叩いても自分が変わるわけじゃないのにね。馬鹿みたい…。

中二の女の子の母ですが、娘もいじめられています。もちろん担任も知っています。
転校してきたブラジル人の女の子も一緒にいじめられているそうです。
その子が転校してきた一ヶ月後にはその子に対して
「モハ:市ね」「ベスタ:バカ」「メンチョーラ:嘘つき」「スジョ:汚い」
わざわざポルトガル語でののしり始める子が現れ
その子もストレスがたまったのか今までなにかと頼りにしていた娘に対して
「モハ」と言うようになったとつらそうに教えてくれました。
つらかったら学校行かなくていい、転校してもいい、
弁護士や探偵やとってでも相手を潰してやるからと伝えていますが淡々と通学しています。
話してくれたのが早かったのでわかりやすいイジメのうちに担任の立場なんか考えないで
徹底的に相手をビビらせて潰しておけばよかったと後悔しています。

マスコミが不用意・無責任にイジメ自殺を騒ぐので
いじめられて動揺している子は、こうやって死ねばいいんだと
安直に連鎖自殺している。

自殺された学校の現場は、ショックで大騒ぎなのに
教育委員会は現場の先生をもっと守るような
体制にしないと教育現場がもっと崩壊していく

>>1
>いじめっこにお腹を殴られ

暴力を放置してる学校に問題があります。
傷害罪です。続くようなら警察に連絡して騒ぎましょう。

このスレを読んで思ったのが、結局イジメで自殺しちゃうまでに
おいつめられるような子どもは、その保護者が悪いって事。
何かと理由をつけておろおろするだけで行動しない、どう対応していいか
考えすぎて行動が遅い、子どもを守るよりも自分を守りたい保護者ばかりだね。

娘が小学校の頃、ジュニアバレーを始めた。
同好会のようなもので、田舎だったので同じ学校の同学年では４人だった。
体も小さくて下手くそだったけれど、喜んで行っていると思っていた。
ある日、私の娘が病気で学校を休んだ日がバレーの練習日だったのだが、
休んだ娘へ明日の時間割と連絡ノートを届けてくれた子（バレー仲間）が
手紙を添えてくれていて、
「○ちゃん（私の娘）が今日バレーを休んだら、私はひとりぼっちだよ。
今日も□ちゃんと△ちゃんに無視されるよ。」
と書いてあって驚愕した。その手紙を見てからバレーの練習日、試合日と
気をつけて４人の様子を見ていたが、親の前では無視する素振りは
見せなかった。私の娘も親の私に何も言ってこなかったし、練習を休みたいとも
言わなかった。
小学校の先生に相談しようかどうしようかずいぶん悩んだ。
学校の面談が親と担任の二者面談なら、相談できたけど
ずっと子供も一緒の三者面談ばかりだったので、子供の前では
切り出しにくく、そのままになり、小学校を卒業した。
娘は中学校のクラブ活動では、バレーを選択しなかった。

今でも、あのときの対応をどうすればよかったのか、思い悩むことがある。
親の出番って難しいですね。

>>316みたいな親を持つ子供が自殺しちゃうんだろうね。
三者面談ばかりだったから相談できなかったってただの言い訳。
たまたま深刻な事態にならなかっただけで、
子供が死んでも「親の出番って難しいね」って言ってそうだ。

>317みたいな親をもった子の方がやばい選択に走ると思う。
あなた、いじめ体質臭ぷんぷんですから。

>318やばい選択って何？具体的に書いてよ。
残念ながら親子ともいじめられた経験（現在進行形）はあるけど、
いじめた経験はない。あなたは鼻が悪いんじゃない？

>319
何度でも言うよ。あなたはいじめ体質に染まっている。
それがわかるまで自分のレスを穴が開くほど読み返しなさいな。

>>317に同意。
>>315を書いたのも私だけど、言い訳して早く行動しない、
自分の世間体や、保護者同士の関係を気にしてるだけ。
ちゃんと子どもを守ってる親は、素早く、堂々と行動してる。
（待ち伏せして直接相手の子に言ったりとかね。えらいよ。）
そういう行動をする勇気がない親だから、子どもが自殺しちゃう。

>>315
一番悪いのは無論いじめた子でしょ。

私は悲惨ないじめにあっても自殺しなかった。
学校も休まなかった。
学校休んだのバレたら親から蒼痣できるまで折檻されるし、
いじめの事いっても「どうせ悪いのはあんた」と言われるだけ。
誰も便りにならないって分かった。
ただ、学校の外に友達作ったり、趣味にハマることは無制限だった。
そのために自分の夢がもてただけ。

保護して行動しない親元でも死なない子は死なない。

自殺原因のすり替えは許せないね。
いじめ自殺はいじめっ子が原因。
そういう親の子だから自殺だなんて、いじめに等しい発言だよ。
いじめっ子と同じ行為をしていることがわからないのかね。
自分の愚かさに気付きなよ。

子供が本当に助けを求めて来た時に、ちゃんと向き合える親でありたい。
過去の自分とｵｰﾊﾞﾗｯﾌﾟさせて（いじめられ経験）感情的にならずに、
子供の問題としてどんな関わりがﾍﾞｽﾄなのか、冷静に判断したり、
傷ついた子の話を一杯きいてやりたい。
一番苦しいのは、いじめを受けている本人なんだから「苦しい」って
吐き出せる場所になってやりたい。
黙って話を聞くだけって一番難しいんだけど。
思わず自分の考えや感情を、子供にぶつけそうになってしまうから。

先生に相談するというのもどうか…という経験があります。
いじめ問題ではなかったけれど、子供の交友関係に問題があり
子供に何度も言い聞かせても馬耳東風だったので、先生に相談電話を
かけて、学校での様子を気をつけて見守ってほしいとの相談をしたら、
次の日、先生は子供に
「夕べ、お母さんから電話があったぞ。」
とあっさり告げてしまい、見守るどころか正反対の対応をされました。
先生に相談するにしても、信頼できる先生かどうかの見極めも必要です。

そりゃイジメてる子が一番悪いってのは、前提の話だよ。
それでも自殺するまでにいたる子どもは、そうさせてしまった親の責任もある。
いじめられても死なない子は死なないというけど、それもまた外的要因から
そう思うようになってるわけ。
何も希望が持てない子どもは、唯一の味方すらもなく自殺を選ぶ。
それが分からない人って、自殺した子のマスコミ報道を見て、
保護者のみなさん可哀相…なんて思ってるんだろなー。

いじめを克服した人を、こうののしる人もいる。

http://www.bs-music.com/bs-music/mousepiece-ree/mFrameset-24.htm

即効性のあるのは筋力鍛えること
のんきに社会援助なんて求めてたら手遅れになるよ

>326
あなたの方こそ自殺した子に話を聞いたでもないのに
こうだからこうだと勝手な憶測で決め付けて話す人でしょ。
人間関係や子育てにもそういうのはでるよ。
いじめ自殺した親が同情されるなんて甘いもいいとこ。
ご近所から世間まであなたと同じ人を攻撃するしか脳のない人に
まるで殺人犯と同じ扱いで何年何十年と罵られ続けて
生きている人ばかりだよ。

【論説】 「イジメ自殺するくらいなら、復讐せよ。死ぬべきは加害者、少年法が君達を守ってくれる」…ｉｚａ・呉智英★８
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1164626644/

いじめとか、虐待とか。。。
ttp://plaza.rakuten.co.jp/kanakanat/diary/20061127/

継母をはじめ家族に虐待され、学校ではいじめを受ける子の日記。

うちは娘が中学に上がるときに引っ越した
引っ越した場所は一応文教地区とよばれるところの公立だけど
引っ越してよかったとつくづく思ってる
以前の学区は、三度ほどワイドショーを賑わせる少年事件があったところで
小学校ではイジメも蔓延してたし、おとなしくて傷つきやすい娘にはちょっと過酷な環境だと思ったからね
今の時代、孟母三遷の心意気が必要だと思うよ

さて、その後学校からはうんともすんとも言ってきません。
娘の試験登校（元の学校に試験的に登校させる）と退院もほぼ決まったので、
今週中には夫と一緒に学校へ話に行く予定です。

>>332
孟母三遷の心意気、激しく同意です。
が、今の学区はそれで選んだ学校だったのですが…
やっぱり意地の悪い子はどこに行ってもいるものなのか…という感じです。
市内にはこれ以上の学校は私立だけという状態です。
なので、私立を受験しなかったことをつくづく後悔しています。

>>333
その教師、今回の件について上司に報告していない可能性が考えられますね。
ご主人と学校に行かれる際には、教師対ご夫妻の3者面談ではなく
「学校としての対応を伺いたい」とかで事前に連絡して
教頭か学年主任の同席を求められてはいかがでしょうか？
「忙しくて」とか「外出してまして」といわれるかもしれないけど
「主人も大変心配しております。そうそう会社を休める身ではありませんので…」と言って
プレッシャーをかけてみてください。
教師がのらりくらりと逃げるようなら教頭に直接同席を求める電話をかけてもいいかもしれません。
その上で当日はご夫婦でスーツなどちゃんとした格好で出向き、面談中は録音をすることです。

そして「本件は我が子が既に入院加療が必要な状態にされた傷害事件であり
医療費や入院費などが発生しているし医師の診断書もあるので警察へ被害届けを出そうかと思っている
ただ子供のことや学校のことも考えるとそれが必ずしも得策であるとは思えないので相談に伺った」
と話してください。つまり最悪の場合は「傷害で被害届提出、損害賠償請求」を考えてるが
子供や学校の体面(ココ重要)を考えて「現時点では」それをしないでいるが、学校はどうしますか？と。

保護者にここまで言われて管理職すら具体的な手立てを考えないようなら諦めた方がいいでしょうね。
危機管理能力がありませんし復学しても同じことの繰り返しになると思います。

332だけど
今の時代、自分が人にやられて嫌なことは他人にやっちゃいけない、という基本的なことを力説しない大人が多すぎる
人間てのは、決して一人じゃ生きていけないわけで、
この例としてよく思い浮かべるのが、ルバング島の小野田さんやら横井さんだけどｗ、横井さんなんて、元々仕立屋さんだと知っていたけど、
布地そのものをその辺の草から作ったと聞いたときは、すごいなーと尊敬の念を抱いたっけ
みんながエリート、社長さんじゃどうしようもないし、いろんな人がいていいわけだ
そんな話を子供が小さいときから、言い続けることが必要だと思うよ

>>333
意地の悪い人はどこにでもいると思った方がいいよ
国立の付属に子供を通わせてるお母さんも意地の悪い子はいると言っていた
でも、同級生がそういうヤツをガキっぽいと冷ややかな目でみるらしいｗ
やっぱり親の姿勢が違うのかなと思うよ

366 ：名無しさん＠七周年 ：2006/11/28(火) 15:13:44 ID:ZPQPkyvQ0
↓この手口も陰湿で教師とかも判断が難しいよな。

290 ：名無しさん＠七周年 ：2006/11/28(火) 10:01:20 ID:UNScbbbj0
でも、被害者はバレー部キャプテンでしょ？それでいじめられた
というのがどうも理解できない・・・。トップって認められた
人が選ばれるものじゃないの？

295 ：不毛 ◆OpSjx4rWH6 ：2006/11/28(火) 10:11:01 ID:/w+WPX/g0
>>290
違うな。「わざとあえてキャプテンや重役に推薦する」やりかたのいじめもあるんだよ。
全ての責任はキャンプテンにおしつけて先生に注意されるのはキャプテン仕事にさせたり
汚れ仕事を任せたり、なにかにつけて「キャプテンだろ？」とか言ったりな

（ ´_ゝ`）ｙ−~~　　俺も中学時代にのりで学級委員にさせられそうになったことがあったぜ？

310 ：名無しさん＠七周年 ：2006/11/28(火) 10:43:08 ID:CFe6tPZH0
>>290>>295
俺も成績優秀で目をつけられていて中2のときDQNに暴行うけるなどしていて生徒会役員も
同じDQNが音頭を取って押し付けられそうになったよ。俺が裏工作したのと担任も怪しんで
止めたから大事には至らなかったが。他にも１，３年のDQNに公民会生徒会長を押し付けられた。
中３の時もクラス内の立場が弱く、DQNにホモと疑われて暴行を受けた。そのときも学級委員
だったな。
高校は九州（非福岡）にある県内で最も難しい公立進学校だったが、そこでも運動部（特に野球部）
がそんなに強くないくせに威張っていて、俺はクラスで成績10番以内だったが学区外から制限つきで
入ったから田舎者扱いされたのと、先生の声を聞き漏らして見当違いの答を出してしまったら
みんなに総スカン食らって学級委員押し付けられたよ。その時周りから「ざまーみろ」の声や
失笑が漏れていたっけな。

こういう手口は担任も絶対に関与しないし、親も見栄っ張りだと「委員長に
なってよかったじゃない」とかいって虐め側に回るから虐められる方はかなり
辛い。

いじめにあったら体を鍛えさせるとよか！
徹底的に戦うように親から言わんといかん。
ここの奥さん達は比較的真面目なのが多いけん暴力反対じゃなかね？
喧嘩というのはスポーツと違ってポイントとるわけじゃないったい。
命のある限る諦めんで戦ったもんの勝ちったい。

>>337
実力を使うのも１つの手だが、体格差がありすぎる場合どうする？
格闘技でも体重別に分けられることが多いわけだし、
身長の低い子が虐められるってよくあることだけど。

313 ：名無しさん＠七周年 ：2006/11/28(火) 10:57:26 ID:p41fnRr80
>>290
40台以上の人？
成績のいい子とかスポーツのできる子がいじめられるようになったのってもうかなり前からだろう。
ずっと昔ならスポーツのできる子とか部活のキャプテン、学級委員、トップクラスの成績の子とかがいじめの対象になるなんて考えられなかった時代もあったけど。 いらっしゃいませ

331 ：名無しさん＠七周年 ：2006/11/28(火) 11:35:20 ID:CFe6tPZH0
>>313
特に最近は「学級委員、キャプテン、生徒会＝穢多非人」って傾向が強いもんな。
学級委員に選ばれる側は底辺で、他人の誰かを選ぶ側が最上級。
テレビの評論番組とかも原因の一つじゃないかな。コメンテーターが
首相などを批判して、コメンテーター自身は失言でも責任を取らない。
こういう姿を見て子供の脳内には「コメンテーター＞＞＞＞＞首相」という
図になって多数決で選ばれるのを避けようとする。

中１のクラスでも応援団に選ばれそうになって必死で「俺は○○係だから
応援団は選んでも外される」って言い張った（けど失敗）やつとか、学級委員を
選ぶ時に小学生でも
A「B君がいいと思います」→怒ったB「A君がいいと思います」
とかが必ずあるから誰もしたくはないと思う。実際委員とか多数決で選ぶ役は
教師にも「委員は怒られる仕事です」とか言われて嫌われるし。

モラルのない人マナーの悪い親の子は、かわいそう
そとずらだけよく見せても中身は、いい付き合いしたいと思うか
大人も子供も損得ぬきで考え行動できるようになるといいですね
汝に救いあれ

>成績のいい子とかスポーツのできる子がいじめられるようになったのってもうかなり前からだろう。

こういうのって、一時期的。
一時期的ないじめっていうか、集団でなんか気に入らないねな雰囲気の時はあるけど、
次の学期になると消え去るっていうか、
永続的にいじめられる子とはまた違うよ。

>>341
いろいろあるから一概には言い切れない

>>341
気が弱い子だと当たり障りのない子より成績・スポーツのどちらかが
できる子の方が虐められやすい。目立つからかな。あと、スポーツより成績が良いだけの
人の方が虐められやすいかな。

いじめられるような育て方したんだろ

自分の子が虐められても自己中心的な親で面倒だから放置とかｗ

あと、弱いもの虐めはいいことだという親もいるし。
虐める子は強い子だからほほえましいとか言って。

>>334
アドバイスありがとうございます。
さっき学校に電話して教頭も同席ということで、来週の月曜日にアポとりました。
電話に取ったのが教頭で、一応担任からは先日の電話の内容の件は伝わっているようでした。
ならなぜ連絡してこない!?と言いたかったのですが、今日のところはぐっと我慢…
ICレコーダー持って話し合いに行ってきます。

>>335
＞自分が人にやられて嫌なことは他人にやっちゃいけない
本当にそうですね。
大人自体、そういう基本的なことが欠けているように思います。

義務教育の小中学校で国立や私立に通わせている親御さんは、
やっぱり教育に関してそれなりの考えを持っていると思います。
私も私立に通っていましたが、確かに意地の悪い子はいましたが、
やっぱり周りの同級生はそういう子に対して冷ややかでしたね。

>>343
娘は気が弱くて、勉強のほうは全然なのですが、スキー（アルペンスキー）はレースでもほどほどの成績を収めています。
雪の降らない地域なので、学校には全然関係ないのですが、本人がペラペラしゃべってしまっています。

他、軽い気持ちでモデル事務所のオーディションを受けたら、１次審査に受かってしまい、（２次で落ちました）
その事を娘が友人２人に話したら、学年中に広まってしまい、
思えばこの頃からいじめが始まったので、
目立つことをしてしまったのがいけなかったのかなと思っています。
でも、この件がなくてもいじめには遭っていたような気もしますが…

>>14
亀だけど、、教室で加齢臭糞ババアだのボロカスに言われてるよ。

>>26
福岡の子は他殺説があるじゃん。
集団で羽交い絞めにされ尻爆竹を詰め込まれ。。。。とにかく酷い内容だった。

>>231
空手やってても喧嘩は強くならないよ。













ひとつ言っておく。お前らニッポンジン！昔どれだけ酷いことした！イジメどころじゃないよ！

＞ひとつ言っておく。お前らニッポンジン！昔どれだけ酷いことした！イジメどころじゃないよ！

そんな大きな問題じゃないくて、日々の暮らしの小さな問題が重要なのよ。
ただ同意なのは、空手やっても喧嘩は強くならない。

そうそう喧嘩は場数がモノを言う。
ただ、空手をならうことで本人の自信には繋がっていると思う。＞我が家の話

>>343　学年２位が災いして、あみだくじ（笑）でクラスの文化祭実行委員にされた私が通りますよ〜
なつかしいな。高校２年のとき。
もちろんすべてボイコット♪予算ももらえず、企画もボツ。クラスメートからは総スカン。

でも勉強しに行くって意識がしっかりしてたから、かえって気楽でよかった。

そういうヤシに限って、センター試験が終わると、べそかいて泣いたり
「○○さん（私のこと）大学どこ〜？」とかなれなれしく聞いてくるんだなこれがｗ

自分をしっかり持つ。その上で、実力者を味方につけることだよ。

学校に無理に行かせることでせっかくの時間を浪費するんじゃなく、
自分で子供に勉強を教えることを前提にして自宅待機にしたらどうなのかな。
両親でフォローすれば義務教育くらいは教えてあげられるだろうし、自分の不得意な教科は家庭教師雇えば良いし。
世間は広いし、学習の機会は学校だけじゃないと思うよ。
というか、戦うだけの価値があると思えない、いまの日本の教育には。

>>350
インチキあみだくじですかｗ

うちは殴る蹴るは平気だけど、この祭り上げる手段が一番こたえてたな〜
自分がクラスの地位で実力者になろうとしたけど真の実力者とライバル
になって委員長に選ばれて潰されたしｗ

でも有名大学通ってよかったけどね♪

自分の子が委員長とかの多数決で選ばれる役職に選ばれても
子供が嬉しそうでない時は本当に虐めに遭っているかもしれないね。
親は委員長になったとかいってのぼせ上がらずにきちんと虐めではないか
疑うべき。福岡筑前中2自殺もバレー部のキャプテンを押し付けられていたらしい。

今の子は本当にそういう役職を嫌がるもんね。中には本当はしてみたくても
黙ってる子もいるだろうけど。>>339にもあるけど選ばれそうになったら
必死に逃れようとするし。

>>350 学年２位が自慢のあいつを、あみだくじ（笑）でクラスの文化祭実行委員にしたてた私が通りますよ〜
なつかしいな。高校２年のとき。
もちろんすべてボイコット♪予算ももらえず、企画もボツ。クラスメートからは総スカン。

でも勉強しか出来ない奴ってわかっていたから、かえって気楽でよかった。

こういうヤシに限って、内申書が悪いと気付いたとたん、べんじょで泣いたり
「××さん（私のこと）は推薦ねらいだからよくて当然よね〜」とか勝手な事はなしかけてくるんだなコレがw

自分の事だけでイッパイなのはお互い様さ。その上で人の面倒みられるやつが、本当の実力者ということだよ。

ここでもいじめですか

>>354
はいはい本当の実力者さん乙ｗ
イヤミを効かせたつもりだろうけど、みごとに空振りしてますねｗ
高校（大学受験）だから学業成績ｲｺｰﾙ内申点。
ホームルームとか課外活動とかが影響するのは中学（高校受験）まで。

大学入試で一般入試かつ調査書の点数化も面接もなければ
内申はほぼ採点されないわけだが。
知ってる人で無免許原付したが慶応（それも調査書の点数化がある学部）
受かってたわけだが。

学歴バカはすぐムキになる

>>338
喧嘩は体格の差は関係なか！
どこまでできるかが勝ちったい！
自殺するくらいなら命かけ戦えばよか。

>>349

＞本人の自信には繋がっていると思う。
喧嘩は強くはなれないけど、それでイジメに耐えることができる。

真面目な子は習った空手の型通り喧嘩しようとするから負ける。
チンパンジーみたいに暴れないと強くなれないよ。




根が優しく理性が強い子は、相手が大怪我するまで殴れないと思う。
結局生まれつき凶暴な子が強いんだよ。
因みに亀田長男は喧嘩の経験がない純粋培養坊ちゃんだよ。

>>360

＞根が優しく理性が強い子は、相手が大怪我するまで殴れないと思う。
結局生まれつき凶暴な子が強いんだよ。


同意。結局の、いじめって理性のない行為だもんね。いじめる子っていうのは野蛮なんだよね。

ただ、大人の世界だって、差別は蔓延してるし、弱肉強食な部分もあるから、野蛮なものをかわしたり、強くなったり、賢くなることは必要。

>>361

　　　＞根が優しく理性が強い子は、相手が大怪我するまで殴れないと思う。 
結局生まれつき凶暴な子が強いんだよ。 


↑これは喧嘩の強さは非人間的な意味にもなるってこと？

まぁでも上達すれば一撃で相手を倒すことも出来るぞ。

ボコボコにしなければ駄目なのは弱い証拠じゃない？

いじめっこの机に大便をいれるとか嫌がらせしたらいいんじゃないかな？
ウンコして、袋に入れて、朝一番に登校して、いじめっこの机にいれて
またいったん家に戻ると

>>364
おまいはワッツンか？

311 ：名無しさん＠七周年：2006/12/01(金) 16:16:00 ID:vbIweQRT0
上履き隠しのいじめが流行ってた小６の時に偶然犯行現場に居合わせて
しまったことがあって、担任に見たことを報告したら「証拠あるの？」
「このことは誰にも言うな」とか何故か自分が怒られた
しかも奴ら（４人組）は処分をされずにそのまま卒業
被害者には結局返ってこなかった上、犯人も知らないとのこと

握り潰しやがったな糞担任･･･
まぁ卒業後に全てぶちまけたがね
---
しょうがない、クズ教師だね。

苛められてる子供達へ
いじめをやる様な愚か者は、相手にせず
転校する。それは逃げではないよ。
けど、生きる事からは逃げないで！
よく、どこにでも社会にも苛めはある！と言う。
けど、自分も大きくなってるし回りも馬鹿ばかりじゃなく
まともな人も多い。
又、苛められそうになれば、その時考えればいいんだ！

とにかく、自分の手で人生の幕引きは、止めて！！！

>>367
貴方の「イジメでの転校は逃げではない」という言葉にもの凄く救われました。
うちの子はイジメによる不登校で転校しました。
まともな親の子は先生の厳重注意でスッパリ辞めてくれたけれど、
放任で変な思考回路の親の子はやめなかった。
親が「子供は苛められて強くなっていく」の方針でしたから。
親同士の話し合いもうまくいくはずなく平行線。
原因は「成績が良い・背が高く目立つ・先生にひいきされているみたい」
だったそうです。
今は転校して楽しくやってます。
しかし、「イジメでの転校は逃げ」だの「イジメ位で転校なんて甘やかし」
などと沢山非難の声もありました。
でも、貴方の言葉で気持ちが楽になった。
しかし、今も持ち家だから引っ越せない組の子達は奴のイジメに苦しんで
居るようです。

現在は、お子さんは元気に過ごしてらっしゃるんですね？
本当に良かったですね！
今も苛めに苦しんでる子供達を親の判断一つで
救ってやれるのではないでしょうか？
子供を守れるのは、親しかないと思います。

たまたま乗ったバスで同じ学校の制服を来た女子高生たちが
ちょっとピザ体系の女の子に聞こえよがしに「デブ」「ブス」「肉団子」と
聞こえるように言ってて、写メでその太めの子をバックに撮影したり
暴言吐きつつおもちゃにしてた。苛められてる子はただただ黙って下向いていた。
その場では何もできなかったんだけど、家に帰ってからも落ち着かない。
苛められた子は毎日の通学であんな扱いをされていては心が破れてしまうんじゃないかと思う。
明日、あの制服の学校へ電話してみようと思います。それくらいしか思いつかないですけど。

>>370
昔の自分を思い出して泣けてきた。

自分があれだけいじめられたにもかかわらず、じゃあ今いじめられてる人に何がしてあげられるのかというと
まともなアドバイスひとつできないんだよね。
情けない。
あの時は周りを殺すことばっかり考えてた。
でなきゃ自分を殺すかのどっちかだと思ってた。
今そう考えてる子供たちに、ちゃんとしたアドバイスひとつできないなんて情けない。
強いて言うなら。
絶対負けちゃだめだよってことくらいしかない。
あの頃の自分は誰に何といってもらえたら救われたんだろう？って考えても答えがでない。
ほんっとに心の底から情けない大人だ・・・

>>371
私も昔の自分を思い出す。

それでも学校を辞めたり休んだりしなかったのは、
将来の夢があったから。

いつか自分の夢を叶えて、希望の春がくるって信じた。
人には産まれてきて、やらないといけない事ってのがあって、
自分はそれを果たしていない。それまでは死ねないって思った。
同時に、私が死ねばそいつらは喜ぶ。
なんで自分でリスクを背負ってまで、
そいつらを喜ばせないといけないのって思ったら、
馬鹿らしいし悔しかった。負けたくなかった。

いじめを無くしたわけじゃないんで、
アドバイスとしては適確じゃないけど、
この事は話せるよ。実際、今は幸せだし。
正直、いじめてた連中より根性はあると思う。

大人というか、親に言ってほしかった事はある。
私の気持ちに共感してほしかった。
大好きって言って、辛かったねって撫でてほしかった。
「いじめられるあんたが悪い（以下欠点羅列）」じゃなくて。

http://www.kyokiren.net/_voice/vote/vote

苛めの原因って親にあるんだよね〜。結局。
親が何らかのストレス（親がDQN,教育キチガイ、見栄っ張り等）でいじめっ子に
プレッシャーをかける→それをいじめっ子はクラスの弱い子にいじめでストレス発散。
教員はめんどうくさいので放置。これがいじめの基本構造。
なので教育委員会に証拠あつめて報告→これで改善されなければ
もう諦めたほうがいいよ。

いじめをずっとやってる人って、前のどっかのスレにもあったけど、
顔や品性がゆがんで、酷いことになってる。
あんまりいい人生送れる人っていないから。
成功しても、精神的に「いい」人生はすごせていない。
ま、当たり前のことなんだけどね。
それがわかってるから、そういう事やる奴には無関心でいればいいよ。
反応するからおもしろがっていじめとかするだけ。

北海道の札幌の私立高校で、いじめがあったようです。
( ２００６年１１月、　ビデオで撮影されているシーンは、あまり深刻ではない。白陵高校 )

いじめられているようなところが、ビデオカメラで撮影されていました。
�@バス停で、一般人にいじめられているシーン。
�A教室で、女子高生にコケにされているシーン。

その私立高校は、前からずっと伝統的にいじめが続いているらしく、
２ちゃんねるにも、２０以上のスレッド、掲示板があったりました。
ビデオで撮影されていたということで、
北海道の民放のニュースで、放送されたり、全国放送のニュースでも放送されました。

テレビで放送されると、学校も校長も、知らない振りはできません。
校長や教頭は、テレビ局にインタビュー、取材され、テレビで放送されます。
全国の小学校、中学校、高校で、いじめが深刻化しています。
中学生、高校生の自殺も、インターネットのニュースでも、かなり出ます。

いじめの現場は、ビデオカメラで撮影すれば、
テレビで放送され、一段と大きな事件になるようです。
深刻な被害者の方は、ビデオカメラの可能性を是非、考えてみてください。

日本テレビ「NEWS ZERO」が全国ネットでこの問題を報道！
http://www.youtube.com/watch?v=kvaJLr50czk

ネット流出動画 いじめの「一部始終」
http://www.j-cast.com/2006/11/09003761.html

白陵高校いじめ問題まとめサイト
このホームページに、全てまとめられていましたが、残念ながら、消されてしまいました。
写真や、詳しい状況、２ちゃんねるのスレッドは、２３ぐらいありました。

>>374
胴囲
イジメをやってる人が幸せになれるわけがない
気持ちがすさんでるんだから、幸せってのは心で感じるモノだからね
とにかく、人生を長い目で見られるよう、子供には自分の体験談
自分の親の体験談など、たくさん話してる
それで、人生山あり谷ありと学んでくれたら、と思うからね

札幌の白陵高校は、公立高校です。

小さくて、手軽なデジタルビデオカメラ　１万円。
この価格なら、いくら壊されても戦かっていけるかもしれません。

EXEMODE 大型液晶 デジタルビデオカメラ DV301 10800円　
http://page14.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/s41094407?u=monocom01

MUSTEK　高画質デジタルビデオカメラ DV5200 １万円
http://page12.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/p66415011?u=;eye_s_onlyjp

チャイルドライン　http://www.childline.or.jp/

文部科学省 いじめ相談の窓口
↑虐め対策こんなのありますよ

cornelius 55 from Nakameguro to Everywhere
http://music5.2ch.net/test/read.cgi/musicjm/1165061488/
全裸緊縛【小山田圭吾】 強制食糞 3糞目
http://music5.2ch.net/test/read.cgi/musicjm/1161964566/

http://home.kimo.com.tw/aoi962/cornelius.htm
�@無理矢理服を脱がせて、
�A縄で縛り、
�B排泄物を無理矢理食べさせ、
�Cレスリング技のバックドロップをくわえる、

ここまでの犯罪行為を連続して行う人間も珍しいと思います。しかもそのことを全く反省していない。
いくら口先で「お詫びします」などと言っても、笑いながら語っているようでは本心では反省していないこと、明らかです。

「ロッキンオン・ジャパン」平成８年１月号(1996年)、小山田圭吾２万字インタビューより引用

「あとやっぱりうちはいじめがほんとすごかったなあ」
●でも、いじめた方だって言ったじゃん。
「うん。いじめてた。けっこう今考えるとほんとすっごいヒドイことしてたわ。この場を借りてお詫びします（笑）だって、けっこうほんとキツイことしてたよ」
●やっちゃいけないことを。
「うん。もう人の道に反してること。だってもうほんとに全裸にしてグルグルに紐を巻いてオナニーさしてさ。ウンコを食わしたりさ。ウンコ食わした上にバックドロップしたりさ」
●（大笑）いや、こないだカエルの死体云々っつってたけど「こんなもんじゃねえだろうなあ」と俺は思ってたよ。
「だけど僕が直接やるわけじゃないんだよ、僕はアイディアを提供するだけで（笑）」
●アイディア提供して横で見てて、冷や汗かいて興奮だけ味わってるという？（笑）
「そうそうそう！『こうやったら面白いじゃないの？』って（笑）」
●ドキドキして見てる、みたいな？
「そうそうそう！（笑）」
●いちばんタチ悪いじゃん。
「うん。いま考えるとほんとにヒドイわ」

>>378　だからその文部科学省（行政）が信用ならないんだってば。

>>370
うちの子小６ですが現在それとまったく同じ状態です。
小学生ですのでさすがに公共のバスの中で、という事ではなく
学校内でのことですが。
ぜひ学校に電話で知らせてあげてください。お願いします。

聞こえよがしにﾋｿﾋｿ言う事で担任の耳には入りづらく
「相手の親に言うには事実関係が乏しい」と言われてしまいました。
学校はｱﾃにならないと思い教育相談に行ったら
「学校が弱すぎる、ｲｼﾞﾒと捉えていない、事実確認の努力を怠っている」
と言われました。全面的にこちらを支援してもらった事で
親として少し心が安らぎました。

いじめている側も問題を抱えていると思います。
いじめている側のケアをするためにも
一日も早く相手の親に伝えて欲しい。
話の通じない親ではないという事なので
まだ望みはあると思っているのですが。

>>380
その上のチャイルドラインは子供がかけ電話で
悩み相談乗ってくれるとこだよ

中一の娘がクラスで孤立しているとのことで
さっき（寝る前）シクシク泣いていました。

慰めることしか出来なかった。
さて明日からどうしよう・・

男の子なら武道(礼儀を教えてくれる所ということで格闘技と区別)を習わせることだね。
うちの弟が見事それで高校生！のころに克服したよ。
男の子の世界は女の子の世界より単純で子供の頃は腕力が物をいう。
だから一目置かれるには武道だよ。地域住民との社交や礼儀も習えて一石二鳥。
ただし弟が偉かったのは段をとるまで皆に黙っていた事。
生半可な実力でバラしたら余計いじめられちゃうから注意よ。

>>383
娘さんが話してくれるってことはちゃんと信頼してくれてるってことですね。
まずは話をしっかり聞いてあげて下さいね。
娘さんの置かれている状況を知ることが先決だと思います。

男の子なら格闘技（武術）習わせたらいいよ、というのは何となくわかった。

女の子ならどうしたらいいだろう？
事前に何らかの策がとれるなら、そのほうがいいよね・・・

>>383
辛いね。
２ヶ月前の私は大失敗をしてしまった。
悪口を言われているという娘の話を
たいした事ではないとｽﾙｰしてしまったうえに
「ｱﾝﾀにも原因があるんでしょう」
「そんな性格だからそんな目にあうのよ」と
一番言ってはいけないことを言ってしまった。

相手に対する憤りと怒りをエネルギーに
登校を続けていたのに、ついに登校する事が出来なくなってしまって。
チャイルドホットラインに夜中泣きながら
「私のどこが悪いんでしょう」って電話してるのを聞いてしまって
本当にﾀﾞﾒな親だと・・・

どうか娘さんを抱きし編めてあげて。
じっくり話を聞いてあげて。
でも本人が話したくない事は絶対に無理に聞き出そうとしないで。
学校なんて行かなくて良いんだよって言ってあげて。
そしてとにかく担任に相談してください。
あくまでも「相談」です、責めるのではなく。
担任と一緒に解決していく姿勢をとってください。
応援してます。

日本は平和だね
いじめられるというのも勉強だよ
かわいそうだけど大人になってもそういうのに出くわす
乗り越えて強くなるしかない
自分を見つめなおすいいきっかけだ
親としては居たたまれないとおもうけど
いじめた奴はきっとしっぺ返しがくる

>>388
２行目から下、まったくそのとおりだと思います。

ですがまず、今現在ｲｼﾞﾒにあっている場合は
そのｲｼﾞﾒから精神的に回復する事を
最優先で考え実行しなければならないと思います。
「ｲｼﾞﾒは大人になってもある」
「性格や考え方を変える」
「乗り越えて強くなる」
「自分を見つめなおす」
これは全て現在進行形のｲｼﾞﾒが解決してから
その次のステップとして行うべき事です。

「経験した事で無駄な事は何一つない」と思っているので
私も娘も「いじめられた」という経験を無駄にすることなく
娘が精神的に回復するのを待ってから
次のステップに移りたいと思います。
特に「自分を見つめなおす」という事は
人間として成長していくうえで必要な事だと思うので。

そうだね、ごめん
いじめをする子って家庭環境が悪かったりある意味かわいそうな子なんだよね
軽い精神障害なんじゃないかね
でも自分がつらいから誰かをいじめるなんて普通は考えないわけで
やはり卑怯だ
まともに相手したり気を使ったり気にしたりするのが楽しくていじめてる
しばらく休ませて自分を見つめ直し
夢を実現させる目標にむかうことだけ考えさせてみるとか
病欠でいい。精神科で診断書もらってもいいと思うよ
これは反感買うかもしれないけど
私はいじめてきた奴を呪いまくった
すぐにそのこの親が自殺した
偶然かと思ったが、その後も同じ事が起こった
恐くなって呪う行為はやめた
でも呪っている間は晴れ晴れしてた
呪うという行為はいけないが、自分の強い念が言霊になり
相手を不幸にしたと思ってる
逆に他人にいやな思いをさせないように気を付けるようにもなった
絶対にしっぺ返しってある

うちの娘も中学でいじめに遭って不登校になった。
最初は周囲の目を気にして家から出さなかったんだけど
ある時ふっと開き直って、それからは一緒に買い物にいったり
いろんな所に出かけて、いろんな話をした。
2ヵ月ほど休んだ後に学校に行き始め、今は大学生。

今思うとあの時の娘との日々が涙が出るほど懐かしい。
あの時間は決して無駄じゃなかった。それどころか
私達にとって必要な時間だったんだな〜って思ってる。

＞いじめをする子って家庭環境が悪かったりある意味かわいそうな子なんだよね

私もそう思っています。だから担任にも再三再四
「相手の家庭にも自分の子が行っている事を知ってもらうためにも
相手の親に知らせて欲しい。相手の子も心のケアが必要」と
訴えていますが、なかなか相手に知らせてもらえません。
相手の子どもは自分がいじめをしていることを認めているのに、です。
（認めていながらいじめは続いています）

私の周りにはなぜか「子どもがｲｼﾞﾒにあっている」という人が多く
みんな同様に「学校側が相手の家庭に知らせない」事を不満に思っています。

自分の子がもし万が一他所の子に
学校にこれないほどのダメージを与えているとしたら
私だったら絶対に知らせて欲しいです。
でも相手もそんな親だったら子どもがｲｼﾞﾒを認めながらも続ける・・
なんて事にはならないのでしょうね。

自分の子がｲｼﾞﾒをする側でなくて良かったと思うしかありません。

＞2ヵ月ほど休んだ後に学校に行き始め、今は大学生。
とても心強い体験談をありがとうございます。

＞あの時間は決して無駄じゃなかった。それどころか
私達にとって必要な時間だったんだな〜って思ってる。
私だけでなく、娘自身もいつか必ずそう思う日が
来る事を願わずにいられません。
励まされました。ありがとう。
ところで相手の親には知らせましたか？
相手の親に知らせて相手の親が自分の子を
きちんと精神的にケアすべきだと思っている私は
ちょっとこだわりすぎなのでしょうか。

>>393
知らせたよ。
相手の親も担任も校長も教頭もみんな巻き込んで戦った。
途中「知らせなきゃよかったかな」とか「却って泥沼化したかな」とか
ちょっと後悔もしたけど、後戻りできなかった。
私の場合、相手の親が理解ある親だったのが救いだったのかも。

393さんの娘さん、自分でﾎｯﾄﾗｲﾝに電話するだけの
力をもってるので、絶対大丈夫だよ！
見てる方は辛いけど、必ず道は開けるよ。

>>392
すべて同意です。

教頭とも話をしましたが、学校側としては極力保護者とのトラブルは避けたいというのが本音のようです。
相手の親に話しても「証拠はあるのか」と言われたらそれ以上言えないから、
証拠固めをしないと…とのこと。

学校は警察ですか？状態です。
相手の子にこそケアが必要なはずなのに、そのために必要な保護者との連携をとるのに、証拠が必要!?
教育者として親を説得する気構えすらない、自分の保身しか考えてないのは見え見えです。

それとさらに本人（娘）の意思を確認しないと…ときました。
もちろん娘は相手の親に知らせることには同意していますが、
そもそも中１の娘にとっては判断のキャパシティをはるかに超えている問題です。
本人が嫌だと言ったら、相手の子から話を聞くこともしないのか!?
娘のいじめ問題もいじめによる自殺の相次ぐ中、重く受け止めているとは言うものの、
矛盾だらけで私にはとてもそうは感じられません。

来週試験的に元の学校に登校することになっていますが、
娘はやはりまだ怖くて教室へは行けないと言うので、まずは保健室に行く予定です。
２学期が終了したら退院して、３学期からは元の学校へ通うことになるので、
もう学校の「証拠固め」も待っていられないので、
相手の親の中で一番話しやすそうな人に直接話すつもりでいます。
冬休みは泥沼化決定の悪寒がしますが…

>>395
私もまったく同じことを学校側から言われました。
「相手の親には事実しか言えない、事実が少なすぎる」と。
ならば事実（証拠）をつかむ努力をしろ、と。
うちも相手の親に伝えるなら
うちの子（小６）の意思がどうたら・・・といわれましたし
うちの名前を出す事も了承してもらいたい事を遠まわしに言われました。
要するにうちの名前を出す事で学校側は保身を図っているのでしょう。
「逆の立場で『相手の名前は言えないがお子さんがｲｼﾞﾒをしている』と
学校から連絡が来たら受け止められるか？」とまで言われました。
そりゃ相手の親からｲｷﾅﾘ怒鳴り込まれたらﾋﾞｯｸﾘしますが
第三者である学校からの連絡であれば
冷静に受け止めるのがまともな親でしょう。
そんなたとえ話を出してくるなんて失礼な話です。

うちの場合一週間に２〜３日休む程度なので
「とりあえずずっと休んでるわけじゃないから」
と学校はまったく問題にしていません。
「とにかく毎日学校に来てくれ。話はそれからだ」
と言われましたが、本人も親も行きたくても行けない
だから悩んでいるのに全く理解してもらえないんです。

ここの子供達、楽しんで学校行ける様になりますように。
何も出来ないけど切に祈ってます。
元虐められっこより。今はおかげさまで幸せです。
子供にとっては学校が全ての狭い世界だから…
家は女の子だけど合気道習わせようかと思ってます。

手っ取り早いのは、虐めてる子の親に強気で言うこと。
やめるまでしつこくしつこく注意を繰り返すこと。

先生を通してでは、なかなか目撃できなかったりして時間のロスが大きすぎる。

>>395
学校がトラブル避けてるわけじゃないと思う
証拠がないまま相手の親に言ったらどうなるか？
いじめた子が「私はそんなことやってない」と親に嘘をついたら？
相手も親です
子供の言うことを信じるでしょう

さて、それがこじれ、最悪の事態としてはどうなるでしょう
担任は「濡れ衣を着せた教師」
いじめっ子とその親は「いじめの濡れ衣を着せられた被害者」
あなたの子は「ありもしないいじめを騙る加害者、そしてそれを盾に学校にもこないずるい人間」
子供の中ではそう定義されるでしょうね
噂はあっという間に広がりますよ
ひたすら相手を非難して自分を正当化し、仲間を作ることで安心するのがいじめっ子なんですから

かくして担任は信頼を失い学級は崩壊いじめはなくならず
あなたのお子さんの帰る場所はなくなるでしょうね
学校を非難するのでなく、相手の立場を正確に把握して冷静に戦略を立てましょう

>>396
まともな親がいれば子供が学校に行かなくなるまでいじめなんてしません
証拠をつかむ努力は、どうでしょうね
担任にバレないようにやるのがいじめですから

子供に盗聴器でも付ければいいんじゃないすか？
最近じゃＩＣレコーダーなんてものもありますから常にそれをまわし続けるとかね
自分たちで身を守ることを考えましょう

>>399
教師？
教育板ではあなたと同じ
自己保身の書き込みばかりみかけるけれど。

>>400
教師は今勤務中だろうに

>>400
しかも保身か？
事実だろ？

学校が「あんたの子がいじめしてます」って言えばそれで簡単に収まるのか、って話だよ
絶対そんなことないだろうに

ID:eGnLPc/e
>>392みたいに
相手の子がいじめの事実を認めているのに
親に報告しない事について
学校の方針が理解できるように説明していただけますか？

>>396
「誰にとは言えないけどあなたの子はいじめをしてます」
こんなんで納得する？
「誰に？」
親として知りたいはず、常識的に考えて
学校が名前出さなくても子から、ほかの親から、聞き出そうとするでしょうね
学校が相手の親に話す時点であなたの名前出すのは必須、というか出るよ必然的に

>うちの名前を出す事も了承してもらいたい事を遠まわしに言われました。
>要するにうちの名前を出す事で学校側は保身を図っているのでしょう。

むしろ何で出したくないの？

>そりゃ相手の親からｲｷﾅﾘ怒鳴り込まれたらﾋﾞｯｸﾘしますが
>第三者である学校からの連絡であれば

自分が安全なところにいたいのはどっちなんでしょう？
怒鳴り込んでもいいんじゃないのですか？
相手の子は「いじめを認めている」んでしょう？
それならあなたが怒鳴り込んでも冷静に自分の子の非を認めるのが「まともな親」でしょう

ID:eGnLPc/eはなんでこんなにｶﾘｶﾘしてるんだろう。
更年期だろうか。子どもがｲｼﾞﾒを行っている哀れな母親なんだろうか。

>>403
知らん
「いじめを認めた」ってのが担任の前でなのか、>>396の前でなのか、>>396の子の前でなのか
状況によって変わると思うけど

担任が直接いじめっ子に聞いてるんだったら問題だわな
「事実が少ない」どころか核心なわけだから

>>396がどういう反応するかわからんけどネットではいいようにいえるからね・・・
教育板では「いじめを認めてる」なんて記述はなかったし

＞教育板では「いじめを認めてる」なんて記述はなかったし

教育板を隅々まで読んだんだ〜。すごいね。
相当時間かかったでしょう。

>>407
ん、いじめスレで同じこと書いてたんだよ
私もおんなじこと書き込んだんだけどね

>>408
それどこ？教えてください。

中・高生に効果があるかわからないけど、大人の苛め、嫌がらせには
「欲求不満ですか?」

が効果がある

>>409
ごめ、いじめスレじゃなかった

★☆★質問スレッド１６＠教育・先生板☆★☆
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/edu/1161822577/

該当レスは自分で探しておくれ

>>411
ああ、あれね。
あれは１２月３日の書き込みだから
普通に考えたらあの後「ｲｼﾞﾒを認めた」って事でしょうかねぇ。
あちらにはあの後書き込みがないようだけれど。

いじめは、昔から戦争中の軍隊の中でも疎開先でもあった。
と語る人は多い。
その人達は、その後に必ずこう付け加える
「それでも、自分達は耐えてきた。現代の子供は弱いのではないか？」
こういう人達は、現代の子供の現実を知らない。。。
今のいじめは「弱いものいじめ」ではない、「弱いもの探し」だ。

もう一度言う。いじめは、弱いからやられるのではない、
いじめられるから、弱くなるのだ。

はずされた悲しさを、必死で訴えた子供には、そのまま抱きしめて
寄り添ってやって欲しい。
「公平な判断」などいらない。
子供達は、「味方」を求めているのです。

男の子なら柔道や空手を習わせるのが一番いいと思う

>>383です。
娘は二学期になってからクラス全員から無視をされ
担任も見て見ぬフリとのこと。
先月、三者面談があり、それとなく聞いてみたのですが
「そのうち友達ができる」という答え。
娘は横で泣いていたのに・・。
「いじめ相談電話」に電話しても公立校にしか通用しない応答でした。

苦労して受験、入学した学校だけど
女子校は陰湿なんですね。
学校側もボーダー成績の娘はお荷物のよう。
転校させるか検討中です。

上のほうに有る
チャイルドラインに子供に電話させるのも手かと

女子校は陰湿だよ。
大怪我になるようないじめはないけど、
こころがボロボロになる。

あほだと開き直りもあるしやり方にボロが出るけど賢い女子の虐めって、きつそう。。
おまけにその保護者も一筋縄ではいかないかんじ

>>383
私が中高一貫校（女子）で苛めにあった時、最初は本当にただの言いがかりでした。
口を利いてもいない始業式の日、聞こえよがしの悪口。それがきっかけでした。
それも苗字が変だと。で、しまいに黴菌扱い。体育や調理実習、きつかったです。
私を苛めていた首謀者は、クラス変わればまた別の人を苛め
高校になってまた別の人を苛めていたそうなので、ただのｷﾃｨｶﾞｲだと思います。
苛めの首謀者なんてそんなものですから考えるだけばかばかしいです。
理由なんか後でいくらでもつくものだから、なぜかなんて無いも同然ですよ。

参考になるかどうかわかりませんが、勉強だけは
学校ではもう頭に入らないほど精神的にやられているかもしれないので
塾なり家庭教師なりで必ずフォローしてあげてください。
成績悪いのも見下される要因を増やすだけですから。
そのうち友人がなんて担任は何もわかっちゃいませんね、人間不信になってる所
なのにね。心のゆとりもないのに友人なんて作れませんよね。でも
クラブなどで普通に接してくれる人や帰りの交通機関で一緒の人などがいたら
かなり学校も過ごしやすいと思うのですが、どうでしょうか。
　それと、転校も選択肢の一つにしても、なんとか自信を持てる面を一つでも
作ってあげてください、ファッションでもいい。没頭できる趣味でもいいんです。
何もかも否定されて居場所が無いのが私は辛かったので、可哀想扱いでなく、
家庭では当たり前に明るく楽しく接したほうがいいと思います。
こんなに心配してくれるいいお母さんがいるのだから絶対出口はみつかりますよ。

>>415
中３の二学期になってから
有名私立女子中から地元の公立中に
転校した子がいましたよ。
でもやっぱり地元では
色々噂のﾈﾀになりました。
それを覚悟の上で転校も視野に入れてみては？
幸い私立→公立という選択肢が残っているわけだし。
最初から公立だと、もうどこにも逃げ場が無いから。

小学校高学年の時、担任の女の先生にいじめられていました。
クラスのみんなの前で、笑いものにされたりしました。
私は、毎日非常階段で泣いていました。
そんな私を見ていた、他の先生が私の母親に行ってくれました。
私の母親は、私が6年生に上がったときに、自らPTAの役員に立候補して
しょっちゅう学校に来るようになり、その担任ともはやすようになり、
それから、私へのいじめはピタッと止まりました。
私の母は、私がいじめられている事をしり、円形脱毛症になったそうです。

はやす　じゃなくて　話す　でした。

うちも小一の時娘がイジメに遭いました。相手を数人の子から確認し、担任から校長まで話を持っていき、話の結果を必ず聞いて、納得いかなければ更にその上まで話を持っていく覚悟で挑みました。

やっと戦いを終えて今思うのは
決してあきらめてはいけないという事。
近所や子どもの友達の親などの
無責任な噂に翻弄されてはいけないという事。
「なんと思われてもいい、いじめられているのは恥じゃない、
いじめるほうが恥なんだ」と親が腹をくくってしまえば
ものすごいエネルギーがわいてきて戦う事ができる。
（腹をくくるまでに時間がかかるんだけれど）

ただ、我が子可愛さのあまり、切羽詰って暴走してしまい
担任や学校を敵に回さないように
それだけは気をつけたほうがいいと思う。
それは自分や子どもの保身のためではなく
結果的に学校や担任の心を傷つける事となり
物事の本質を見失い、解決を遅らせる事にもなるから。

ここ読んでるとイジメられてる子の親御さん、聡明な人が多い。
子供もたぶんきちんと躾けられてるんだと思う。
昔林真理子さんの随筆にあったけど
『ちょっとおもしろい仕事をしている人や魅力的な大人って、たいていイジメられた経験がある』って。
イジメはやるほうが完全に悪だ。

>>383です。
>>416さんから>>425さんのｶｷｺに救われた感じです。
娘は私が絶対に守ります！
皆様ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございました。

息子持ちです。
まだ幼稚園なので、いじめは数年先かと思いますが、
柔道か剣道を習わせたいと思っています。
ちなみに柔道を習わせている方はいませんか？
怪我とかどうでしょうか。頭をおもいっっっっっきり打った！！とか
ボッキリ骨折とかないですか？

武道教室でのイジメもこわいね

ま、教室だから辞めてしまえばいいだけのこと。

>>427
１からロムっておいで。そもそも、その質問はスレチ。そういう間抜けな事してると
いじめられるよ。

>>427
あえてﾏｼﾞﾚｽしてやる。

どんなｽﾎﾟｰﾂだって怪我はつきもの。

怪我が怖いからこれはだめあれもだめだなんて親が言ってたら
まず間違いなく強い子供にはならない。
あちこち痛い思いをしながら強くなっていくものだし
同時に相手に対しての力加減や人間関係を学んでいく。
子供が嫌がるならやめさせていいけど
そうでないのなら、親が口出しするもんじゃない。

高校生の頃いじめじゃないけど、クラスの友人関係に疲れ果ててる
ときがあった。その時は当時流行ってた村上龍の69を読んで
気持ちが楽になった。復讐とは自分が幸せになること、楽しく生きてると
過去の嫌な奴のことなんて記憶の片隅にも残らないって感じだったかな。

よく若い子がいじめられて自殺を考えたこともあったのとトラウマ告白
して泣いたりするけど、あぁいうのはかっこ悪いことだと教えるのも
大事だと思う。

＞よく若い子がいじめられて自殺を考えたこともあったのとトラウマ告白
＞して泣いたりするけど、あぁいうのはかっこ悪いことだと教えるのも
＞大事だと思う。

大勢の前で自分の体験を告白する事で、あれで本人は癒されてるのかもよ。
かっこ悪いは言いすぎだなあ。

いじめは必要だと思うな。

いじめとは集団において劣っている固体を排除し、
次世代に劣った遺伝子を残さないようにして、
種を維持するための本能的作用なんだよ。

厳しい意見だがね。

いじめをなくすなんて論外。

>>434

ふざけるな！

一人一人が大事なんだよ

あんたみたいな人は集団に属してないと何もできないんだろ

苛めるほうも1対1でくればまだﾏｼだけど、必ず数的優位作ってくるからね

ｽﾞﾙｲ

いじめはなくならないと思う。
やられた側が「イジメ」だと思えば
それは「イジメ」だから。

そうなんだよね。。。
受け取る側の気持ちひとつで分かれるから。
「お前なにやってんだよw」って聞こえる子もいれば
「お前なにやってんだよ…」って聞こえる子もいる

うちの場合も最初は
案外ｱｯｻﾘ学校が「イジメです」って
ﾊｯｷﾘｷｯﾊﾟﾘ認めたんだけど
事態が進展しないものだから
逆にだんだんと
「え〜・・・そんな事まで『イジメ』ですか？」と。

>>438さんの言うとおり同じ事をされても
さらっと受け流せる、もしくは
立ち向かえる子であったなら
良かったのだけれど
ｺﾚばっかりは個人差があるからね。

自分を見つめなおし、立ち向かえるように
ｻﾗっと受け流せるようにするには
まず目の前の問題を解決してからでないとﾀﾞﾒだし
難しいよね。

01:20 ドキュメント'06
「13歳の遺言“いじめ自殺”息子を失った父の12年2000通の手紙が訴える
こころの傷」

近所のいじめっ子の親は
普段から「何でも一番になれ」って必要以上に子供をけしかけてる
かけっこで一等じゃなかったら
「何であの子に負けるの！情けない！」って怒鳴ってた
勉強もそんなかんじ
だから子供は自分よりできない子を見下すようになるんだな

「チクる」って言葉が、口にするにも恥ずかしいような言葉だ、っていう
認識が不足している気がしてなりません。

そもそも聞かれて都合の悪いことを隠そうとする、かなり卑劣な手段でしょ？
聞かれたら困るから自己を正当化して、あたかも相談報告することを
悪いことのようにしてしまう。退路をふさいでしまう、っていうのかさ。

そう思いません？

「チクる」って嫌な言葉だよね。「親にチクる」とか、「先生にチクる」とか。
子どもの世界じゃ何故か親や先生に報告や相談することが「卑怯」と言うことになっている。
そういや自分が子どもの頃、教師までが「すぐ大人に言いつけるなんて卑怯だぞ」とか
言う場合もあった。

うちは悪口を言われているんだけれど（小６女子）
担任が注意をしても辞めないって
どういう事なんだろう。
担任の能力がないのか
子どもが馬鹿すぎるのか。

>>444
自分の子どもの頃を思い出して下さい
担任が注意したら悪口をやめましたか？

>444
大人が怖くないんですよ、担任どころか親の言う事も聞かないでしょうね。
うちは鉛筆で眉間刺されたんだけど、担任が相手親には知らせないようなのと
本人が全く反省していないので電話したら相手親が「言う事を聞かないで困っている、
どうしよう」と悩み相談を渡し相手に始めました。
>442
ハゲハゲハゲハゲ同意！犯罪を見たら通報するのと一緒で全くおかしくない、と
子供によく言い聞かせています。通報されて困る強盗と一緒だと。

>>444
悪口なんていくつになっても言われるよ。
それよりも「悪口を言われるのは魅力があるから」とか
「羨ましいから」「可愛くて悔しいんだよ」とか
そういうプラスの方向に考えられるようお子さんを誘導してあげて。
まだ小6でしょ。まだまだ誘導できるよ！！

今日担任から連絡があり、その後ウチの娘と同じ小学校出身の女子全員(約30人)から、
小学校時代から今年の１学期の娘に関しての噂や悪口などについて聞き取り調査をしたとのこと。
娘から聞いていることとほぼ一致しているのだけど、
若干ニュアンスが違ったのがモデルの件。

大半の子は尾ひれがついてしまった噂を聞いていたものの、
担任が言うにはそれをどちらかというと好意的に受け止めていたらしい。
好意的には受け取れなかった子達が他の小学校出身の子に
悪口を言ってまわったということは容易に推測できますが、
まあ証拠としては足りないといった感じでした。

前回書き込んだ時に相手の子の親に直接言うつもりだと書きましたが、
なにぶん日にちがたちすぎていることもあり、
主人と相談して、今度何かあったら即行動を起こすということにしました。

本当なら１学期の時点で本人が「仕返しされるのが怖いから相手には言わないで」と言っていても、
やはり大人が介入して対応するべきだったことが悔やまれます。
この点については学校側も反省すべき点として一致しています。


>>447
子供にはそういうふうに考えることは難しいと思います。
私自身も散々親から同じことを言われましたが、とてもそんなふうに考えることはできませんでした。
そう思えるようになったのは（ちょっと図々しいですが）大人になってからです。
小中学生でそんなふうに思えるのはよほどのナルシストでないと難しいのでは？

といいつつも、私も娘にはモデルになりたいのなら、
ある意味図太くなってほしいと思っています。

>>448
>子供にはそういうふうに考えることは難しいと思います。

私は逆だ〜
子供の頃「おまいは可愛い」「美人だ」「大器晩成」と言われ続け
それが妙な自信につながって孤立しても平気だった。
成長するにつれて「全部うそだった！！」と気づいたw
今思えばなんて幸せな子供時代だったんだろう。

うちは親戚のババ共が強烈だったので
意地悪なクラスメートを「あのババ達もこんな小学生だったんだろうな」と
思っていたな。
同じことを言われても捉え方は本当に様々だよね。

子供のいじめについて担任に相談したところ、あまり対応が
良くなかったので、本来なら教頭に相談するべきだったのに、
動揺して教育委員会のＨＰに書き込んでしまいました。
結局は、教頭とも話し合い、いじめの問題は落ち着きましたが、
しきりに教育委員会には言うなと言われるので、いじめがある事が
教育委員会に知られるとまずいものなのですか？

>>451
どんどん言うべし。うちの子もその友達も、特定の糞ガキに暴力いじめを
受け続けていたので教育委員会に通報しました。
教育委員会に通報されると、教頭や校長といった管理職が無能と評されて
その後の評価に関わるからです。
所詮は自己保身の塊の日狂粗どもですからね。遠慮なんかすることありません。
ちなみに児童相談所にも警察にも通報済みです。ガキと親が悪質なので。

>>451さん
言わないでおいて下さいならって、ペコペコするなら分かるけど
何だその態度！順番そっちで正解だったわＧＪ！

つうかクラスを纏められる教員なんて皆無なんだから、もう小学校〜高校も
単位制にすりゃいいのよ。
先生は数人から選べて、自分で時間割をカリキュラム通りに作っちゃう。
「カリスマ算数先生」「すごくいい国語の先生」みたいに、希望人気があったり
教えるのが上手な先生は残り、下手な先生は給与カット。免許も5年更新で
生徒の希望数が規定より少ない先生は免職！成果主義にしちゃえばいい。
子供の微妙な人間関係からくるいじめなんて、同じクラスでずっと同じメンバーだから
おこるんだから。
席も好きな所に座って、関わりたくないやつとは離れて座ればいい。
気が合う友人なんて、授業のクラスでできるでしょ？

教員を甘やかしすぎた評価制度（というか管理体制）のゆるさがいじめを
つくる環境にもあると思う。
授業内容なんて極端な話、全国均一の指導要領なんだから、通信教育で
やってもいいんじゃないの？（通学二日、通信三日とかで）
もう抜本的に全部改革すりゃいいのに。
教育基本法って改正されたっていってたけど、どうせならそのくらいやってほしい。
で、上の学年に上がるときの試験を厳しくする。落第あり。
DQNの子はずっと落第。親が勉強見てもいいし、無理な人は試験対策クラスは必ず出席とか。
「ゆとり」もカリキュラムで色々選べるのにすればいい。無料クラスやら有料クラスやら。
アメリカみたいなサマーキャンプをいれてもいい。

もう今の6.3.3制じゃ対応できないんじゃないのかな？
いじめから話がそれてスマソ。

家の子小５の時グループ作る時に誤解から家の子のせいになって、イジメって言うかはみごになった。
ある子がどっちのグループにも行きたいって感じなのに家の子のせいに…
３対１で呼び出されて、『男子は○○の言うことは聞く』とか、『家がお金持ちだから』（決してお金持ちではなく一般家庭）とか、訳わからない理由を言われたらしい。
そこで、「おまえらのひがみについていかれへん、私が直そうとしても直ることじゃないやん。一人じゃ何も出来へんくせに！こっちから縁切ってやる」って言って椅子を蹴って部屋を出たらしい。
よく娘に言ってたことは「相手はコソコソしてくるから、先生とか第三者が居るときに大声だして騒ぎなさい。どっちが悪いか第三者が見てくれる」って
今、のびのび中学生活送ってるが娘が相手に言いたいことある時は必ず一人で言うように言っている。
イジメは早めに手を打つのが一番。お母さん達頑張って！読み悪い文でスマソ

>同じことを言われても捉え方は本当に様々だよね。

結局の所、これがイジメがなくならない原因なんですよね。
親から「励まし」として言われた事でさえ捉え方が全く違うんですし。
いじめに関してだと、同じ事を言われても
闘える子、自分を変える事に意識を注ぐ子
つぶれてしまう子、自分さえ我慢すれば・・・と耐える子。
そしてイジメだと気づかない子。本当にさまざまなんです。

うちは「証拠がない・現場が押さえられない」という事で
こう着状態です。子どもは「自分さえ我慢すれば・・」状態です。
６年生ですので中学での生活に望みをかけているようですが
こういう事は必ず相手が変わっても繰り返されます。
今、我慢すれば良い事ではないんです。

>>448
＞本当なら１学期の時点で本人が「仕返しされるのが怖いから相手には言わないで」と言っていても、
やはり大人が介入して対応するべきだったことが悔やまれます。
この点については学校側も反省すべき点として一致しています。

私も本人の「仕返し〜」を尊重してしまって
介入していませんでした。
今からでも介入すべきかと思っています。
いったん収束したため、そのまま様子を・・・なんて
甘い事を考えてしまいました。
今日学校と話し合いがあります。
２学期は後二日ですが急いでｶﾞｯﾁﾘ相手の親とも
話をしたほうがいいのか、新学期になってからのほうがいいのか。
急いては事を仕損じると言いますが
このまま「様子を見て・・」とはいえない状態なので
本当に頭が痛いです。

>456
>「自分さえ我慢すれば・・」と「我慢の意識」じゃなくって
「相手を気の毒に思う」ことに本人が気付くように働きかけていってはどうでしょう？
子供の捉え方は色々だけど、結局人間なんて変わらない。
いじめをする子なんてさっさと人間として諦めたほうがいいんです。
どうせロクな事にならないんですから。
親がそういう人なんですから。子供がそうなるのは仕方ないんです。
ロクでもない人たちなんだから、無視するのが一番いいんです。
苛めをする親のとこにいって、クレームつけたり、証拠集めしたり・・・。
苛めの現場を取り押さえたり・・・疲れるだけです。
介入するのもいいんでしょうけど、それと同時に
「いじめをする奴は心の貧しい、気の毒な奴なんだ」
（結局そのいじめをする子自身に何らかのストレスや問題がある）
という事を自分の子供に教えてあげたほうが、その後のお子さんの将来の
為にもいいような気がします。
>今、我慢すれば良い事ではないんです。
その通り。人なんてかわりません。
いじめをする人の性格なんてかわりません。親なんてもっとそう。
自分が変わったほうが早いんです。そのことを気付かせてください。
相手は面白がってやるだけですから。
勿論それだけではなく、「一線を越えるくらいちゃかして、その子を怒らせたら本当に怖い」ということも、
できるように「自衛策の方法」を習得するように出来たら一番いいですね。
そういうふうになれたら、社会に出ても絶対に苛められませんから。
先生なんて相手にするだけ暖簾に腕押し。
ビジネスの現場に出たらたちまち食われるようなタイプの人ばっか。
本気で喧嘩するなら、その先生を免職に追い込むくらいの覚悟で。
（おとなりのお嬢さんがいじめにあって、親が旧帝大法学部（少年法）の学内でも有名な鬼教授だったので、
その人が徹底的にやったらその教育委員会管轄の学区で5年くらいいじめがまったくなくなりました。）
それでもかなり大変だったそうですが・・・。参考になれば幸いです。

＞「相手を気の毒に思う」ことに本人が気付くように働きかけていってはどうでしょう？

これも何度も試みたんですが
本人の心理状態がまだそこまでの段階じゃないですね。
精神的に参っちゃってるので。
「気の毒・哀れ」という概念が無いようです。

＞自分が変わったほうが早いんです。そのことを気付かせてください。
ｺﾚもおっしゃるとおりです。
たとえば大人同士でも「相手が挨拶をしない」と嘆く前に
自分から挨拶をする、この簡単な事に気づくととてもﾗｸになりますよね。
人の頭を下げさせるのは至難の業ですが
自分の頭を下げるのは本当に簡単な事ですから。

でも心理状態がまだそこまで回復していないんですよ。
早くその次のステップに進めるといいんですが。

はやく元気になれればいいね。

うちの場合、おとなしい子で、生に相談しても、やんちゃな子が悪ふざけしてる程度でいじめではありませんて言われて。
そのやんちゃな子と対等につきあえる子にとってはいじめじゃなく、じゃれあいで済むんだけど。
結局、うちの子が友達とコミュニケーション取る能力が劣ってる、という感じで教育センターに
連れってって診てもらうなり、コミュニケーション取る訓練をしてもらえば？
と言われました。ショックだったけど、このままじゃ何も変わらないので、教育センターにも
相談します。おとなしのも個性だけど、いじめられてる方が悪いんですかね。
あと、子供が空手を習いたいと言ってるので習わせようかな。
自分が強くなるしかないですよね。

↑生じゃなく、先生に相談しても、です。すみません。

>>460
それって典型的な「虐められる方が悪い」って考えだよ。
お子さん空手を習わせてあげるのはいいけど、それとは別に
しっかり先生や学校に抗議した方がいいよ。

>>458
そうですか・・・。
早く元気になれればいいのですが。

学校の中で解決できないのであれば、子供の心療内科にいくのもいいかもしれません。
今、いじめでそういう子がすごく多いみたいです。
もしそこまで気が滅入っているようであれば、診断書は貰っといたほうがいいですよ。

先生と相談するのと同時に、解決するまで様子をみてお休みするのもいいかもしれませんね。
話した内容とか、そういうのは全部記録をとっておいたほうがいいですよ。
話し合いとかで解決すればそれが一番いいんですが、そうじゃないときは
実力行使しなきゃいけない部分もありますから。
（初めにそのことを言うと、先生の対応が変わります）

もし本当に駄目だったら
診断書+先生との話し合いの結果の議事録+対応結果を内容証明で教育委員会に
送る。いじめっ子の母親が応じないなら、賠償請求を。こっちもそれなりの対応を。
ただ診断書を送るだけじゃ、「苛めてやって病気にしてやった、ザマーミロ」
「休んでくれた、転校してくれればもっとありがたい」と喜ぶDQN親＆教師もいますから（本当）。

あとはいじめの事実の証明ですけど、
子供に「何時何分、こういうことを誰に言われた」「何時何分、こういう行為をされた」
というのをことこまかにノートにメモを取らせてください。
合ったことは毎日担任に子供から母親と先生に報告。先生が対応しなければ
対応しなかった旨もきちんとお母さんが記録してください。
これは上記の教授が教えてくれたやり方ですけど・・・

>>460
片方が嫌がってるのに悪ふざけするのも
コミュニケーションとる能力が不足してるんじゃないのかな。

貴方のお子さんもそういう訓練することは将来的に決して悪いことじゃないと思う。
でも、そのいじめてる子も相手が嫌がってるかどうかを判断したり
嫌がってる様子が見えたらどう対処したらいいのか学んでいくことも大事だと思うので、
それは先生に指導してくださいって言うとかダメなのかな。

つづき
でもこんな事って、すごくつらい作業。悲しくなります。

うちの娘もひどい苛めにあって、メモを取ってたんですが途中で
「なんでこんなことまでしなくちゃいけないんだ！」と理性が切れたらしく、
突然授業中教室を脱走し、（放送委員だったので放送室の鍵を持っていた）
メモの内容を全部朗読、校長と担任と苛めた子を校内放送で
論理的に「こういうことをしている人間性が駄目」と駄目だしを出すという暴挙に出ました・・・。

その後いじめが更にひどくなって続きましたが、ありえないくらい強くなって、
やられたら倍返しを基本にし（教科書に「死ね」など落書きをされたら、やったであろう
子の教科書のページを全部接着剤で固めるなど）、最後のほうでは、
いじめっ子に「あなた、かわいそう。そういう事すればするほど私にやり返されるのにね。
馬鹿じゃない？自分の評価を自分で落として本当に駄目ね」と笑顔で言える頃には、
いじめっ子軍団も空中瓦解していました。

やけくそで強くなった感も否めませんが・・。
もう5年も前の話ですが、参考になれば幸いです。

さいご

それで最後に例の教授が自分の娘の例も一緒にあげて、
（うちの娘は自分で勝手に解決してしまったから記録だけ渡して）
教育委員会へGO!でした。もともと滅茶苦茶な校長先生＆教師だらけで、
教授のほうは訴訟とか起こす気満々だったようですが、私は娘が強くなったし、
お金とかで解決するのも急に卑屈になった相手の親の顔を嫌だったので、
示談も裁判も断りました。たかだか数十万もらったところで仕方ないし。
教授のほうは示談で賠償請求＆先生チェンジでとりあえず矛を収めた感じです。

うちもアスペのグレー男児。
人との関わりがへただから、周りの男子に知恵がつきはじめた三年の冬『遊ぼう』と呼ばれ殴られる。を三ヶ月やられました。
逃げたくても『先生に言ったらころしてやる』『（殴られたアザが見つかると自分の親にばれるから）保健室に行く奴は裏切り者』といわれぼろぼろでした。

相手の親に抗議したくても難しい。
絶対に自分の子が悪いって認めない。うちの子こそ良い迷惑だとか何とか言うし。
自分はまだ会ったことはないが、中には証拠を突きつけても逆ギレする人もいるらしいからね。
ほんと、この親にしてこの子ありだよ。

担任は見て見ぬふりだったから、真実がなかなかわからなかった。
そこで医師からわざと『クラスのメンバー構成に問題がある。四年時の担任には適任者を厳選したほうがよい』的な手紙を書いてもらいました。
この学校にいるかなぁ。と思ったら、いたんですよ。すごい先生が！
それから大変でした。相手は担任を恐れいじめをやめたから、過去の悪事を白状させるのは大変だったようです。

ところが相手が暴力を認め始めたら、うちの子供が自傷行為をはじめたんです。暴力の影響を初めて知りました。半月かかる。
次は『お前なんか生きる価値がない』と言われた言葉にこだわり（グレーのアスペだからただでさえこだわりが強い）私たち親もそう思ってるんだろう！と泣き叫んで反抗。四か月かかる
今は五年生。クラス替えをして落ち着きましたが給食の後に呼ばれて殴られていたから、給食吐いていたので気持ち悪くて、牛乳やパンなど包んだものした手を付けない。現在。

携帯から長くなってごめんなさい。
殴られた跡を隠そうと、必死に努力する息子がいじめられている。と気付いたのは『僕は落ちこぼれだから』の一言でした。
実は私も主人も親が教員で『落ちこぼれ』はテレビや学校で使っていけない言葉リストにあると知ってました。
だから『落ちこぼれ・・って金八先生？もしかして、その子、親に言われてる？』と気付き、話してみたら『うちは60点以下ならお母さんに殴られる。おまえはおまえの母さんに殴られないなら、俺が代わりになぐってやる』と言われながら殴られていたそうです。

＞『落ちこぼれ・・って金八先生？もしかして、その子、親に言われてる？』
と気付き、話してみたら
『うちは60点以下ならお母さんに殴られる。
おまえはおまえの母さんに殴られないなら、俺が代わりになぐってやる』
と言われながら殴られていたそうです。

なんか泣けてくる。 ID:oO7RFRagの子が一番辛かったと思う。
でも大人から見ればどっちの子も被害者だよ。
最低なのは加害者の親だ。

みんな大変だと思いますが、あんな腐ったと思っていた学校に、すばらしい先生がいたのがびっくりでした。まだまだできることあるんだなぁ。と思いました。
今年一番ほっとした出来事は、生まれて初めて息子が年賀状だすために、友達の住所を交換しあってきたんです。たった二人ですが、『俺は殴られるために学校に行っていた時期があるから、誰も信用しない』なんて言っていたときもあったから、うれしかったです。
これからも大変なことがあるとわかってますが、なんとかやっていけそうな気が、最近はしてきました。

472
読んでくれてありがとう。
理解してくれてありがとう。
その後、姉の部活に相手の姉が先輩としていたんです。腸煮え繰り返る私は、相手の母親が何も知らないのが悔しくて、会うたび何かしそうな自分も恐くて苦痛でした。
しかし転機は突然やってきた。部活の集まりでそのお母さんが来ないとき、たまたまわたしが先輩ママのテーブルに混ざったんです。

つづき
すると、相手の家は毎朝検温してから登校する。体温が低いといいが、37度や37．1度だと、たいへんな騒ぎで『泣きながら、登校させるべきかどうか電話がきた』と言ってました（中３です）
自分のかなわなかった夢や学力を子供に託してる様子で、聞いていて何とも言えなくなりました。そのお母さんも負の連鎖を抱えているのかと・・長文すみません

初めてここ見ました　小学校5年から中学まで娘がイジメにあ
いました　相手の親なんて分かってくれないし自分で守るしかありません　イジメを受けてるお子さんの親御さん命がけで守ってあげて下さい必ず子供さんはそれを支えにがんばっていきます

うちの分校に来ませんか。
全校生徒８人で仲良くやっています。

結婚を迷っている若き独身男性諸君、結婚ほど馬鹿馬鹿しいものはない。
今の20代、30代の女は「どうやって男にたかるか」を必死に考えている。だまされるんじゃないぞ。
家事は極めて軽労働になった。
さらに、コンビニやインターネット、ＡＶや風俗関係も、ますます「嫁いらず」に拍車をかける
昔は男にとって結婚も妻も「必要」だった。今は「人生の不良債権」にすぎない。
社会的に男女は対等で平等です。男性が女を養う必要はありません。
女は社会的優遇、過剰な法的保護、仕事と家庭の二束のわらじを得て、もはや女尊男卑〜結婚しようとするあなたを彼女は陰で小馬鹿にしている事でしょう〜

★☆★よほどの事が無い限り結婚は保留し、たくさんの女性と自由に恋愛（セックス）を楽しもう♪★☆★　避妊（ピル等）は忘れずにねｄ（＾−＾
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■〜それでも結婚するあなたへ〜■
[夫婦財産契約登記]
これはある意味では男性の『究極の護身法』と言えるかも知れません。

夫婦の財産についての法律です。夫婦財産契約により契約財産制となり、自分の稼いだ財産はすべて自分のものとなります。
離婚時に財産の半分を配偶者に持って行かれることはありません。

スポーツにおいて射撃は女子のほうが強い。男は、ノイローゼになってやめてしまうが
女は何人殺してもノイローゼにならない。そして、骨盤が安定しているため

ナチスの拷問で、女の拷問の残虐非道さを見て、拷問をしていた男達もひいたという
拷問しながら楽しそうに笑みをうかべていたそうだ。罪悪感や引け目が無い

・有史以前が女尊男卑の時代だったことを最初に指摘したのは、スイスの法学者・バッハオーフィン
アマゾン女族の女王は、法律を定め、女たちには従軍させ、男たちには卑しい奴隷の仕事を課した。
男児が生まれると、脚と腕を不自由にして、戦えなくしたという
・王位継承権が女性にだけあったという事実だけから考えて、古代エジプトでは女性の権力が非常に大きかったとおもわれ。
男女平等どころか、かなり女性上位の社会であった
・日本国でも卑弥呼が女王であった。

女性は虐げられてきた？むしろ・・・

476です　その後娘は　猛勉強し高校　短大と楽しく行き就職しお嫁にいきとても幸せなようです　娘はお母さんが守ってくれたからがんばれたと　今振りかえると無我夢中でした　お子さんが一日でも早く笑顔取り戻せるように頑張ってあげて下さい

あいうえおさん、皆さん、ありがとう。

息子は私には『昔のことだ。忘れなよ。』と言いながら、給食は食べないようです。『いじめられたから、いじめないし、自殺はしないよ』とも言うようになりました。
しかし、アスペ気味で我が道を行って、字を書くのも提出物も嫌がっていた息子は、殴られながら『テストの点って・・大事なのか？』と気付いたらしいです。
おかげでなんとか（知的に遅れはないこともあり）皆と同じにした方が好い時（宿泊研修など）過ごしてきました。
男児なので就労や自立を目標になんとか頑張りたいです。

お母さん　よかったね　がんばったね　必ずお子さんは思いやりのあるいい大人になります

462さん、464さんご意見ありがとうございます。
皆さん、ほんとによく頑張っていますね。
励まされます。

ここは良い雰囲気で安心して開けます。
私にはここの発見が、何よりのクリスマスプレゼントです。
皆さんにも、子供サンにも、サンタさん来ますように。

私が中一だった頃、いじめにあいました。クラス全体での無視でした。
でも、親には言えなかったので、頭が痛いと言って、登校拒否をしました。

私の母親は、何か学校であったなとは、すぐに気付いたそうですが、
直接私には何も言いませんでした。
ただ、母は働いていたので、私が学校へ行かないと言い出してから、
有給をとって家にいました。
数日後の午後、お茶をした時に、一般的ないじめについて
母が何となく話し始めました。
クラスにいじめられている人は居ないか（私自身ではなく）
聞かれたように思います。母は、
無視されていないか、傷つくようなからかいをうけていないか、
人前で恥ずかしい目に合わせられていないか、
へんな脅しや脅迫を受けていないか
無視や仲間はずれをされていないか、
根拠の無いうわさを広める人が居ないか、
物を隠されたりしていないか、など等具体的に聞いてきました。
とても、話しやすい雰囲気だった事を覚えています。

結局私は、その時に、私ともう一人の女の子が無視されている事、
文化祭の準備など、参加する必要が無いと言われたこと等を話しました。

母は、担任と教頭に、生徒達が何で無視するのか理由を知りたいと、
話しに言ったそうです。結局、担任と各生徒の個人面談があり、
いじめをしていた核のグループ（女ばかり）が、
職員室で私ともう一人の子に謝りました。

今でも、母と時々あの頃のことを話しますが、
母は今まで、あんなに怒りを覚えた事は無いと言っています。

私は、結局母に話せた事で、いじめが
深くはまる前に終わったんだと思います。
ここのお母さん達、子供を一番に考えて、がんばって下さい。
私の子供達はまだ3才と1才で小さいですが、
私は、いつでも子供の一番の味方でいようと思います。

相変わらず長いね・・・

母に話した事あるけど、
「やりかえせ」
と言われた。

それが多勢に無勢だからできないから困ってるのに。

あとは私の欠点をずらずら言われて、
そんなんだから仕方ない的に言われたよ。
うじうじしてみっともないとも。

>>1
言わすしかねぇだろなぁｿｲﾂを…(￣^￣)ｙ-~~

いじめられっこが力つけても凶暴になるだけだよ

凶暴上等

私は自分自身の苦い経験をひとつ。

子どもが「悪口を言われている」
「クスクス笑われている」というので
最初は「子どもの話が事実だとは限りませんが」と
きちんと冷静に担任に報告した。
とりあえずは「様子を見る」ということで
私も了承した。

ところが本当に「様子を見る」だけで
自体は一向に改善しない。
私は学校に「どうにかしてください」と訴えた。
学校は相手の子に事情を聞いて
（うちの子の名前を出さずに）
相手の子が「確かに悪口を言っていた」という
事実を突き止めた。

うちの子の名前を出していないので
（これはうちの子の希望なので仕方がない）
相手がうちの子に謝罪することはなかった。
だから相手も悪いことという認識が薄いのか
その後もうちの子の状態は悪いまま。
悪口を言われ続け、クスクス笑われ続ける、という。
学校も以前にもまして休むようになり
夜も眠れない日が続く。
私は冷静さを失い、学校と「話し合い」ではなく
学校に怒鳴り込んでしまった。

学校が相手の子をもう一度呼び出して話をしたが
今度は「言ってません！！」の一点張り。
そう、今度の事は本当に「言ってなかった」のだ。
うちの子が「また言われたらどうしよう」
「また笑われたらどうしよう」と疑心暗鬼になっていた。
そのために学校を休んだり夜眠れなくなったりしていたのだ。
その件については私も学校に謝罪をした。

しかし「いつ悪口を言われるかわからない、いつ笑われるかわからない」
という状況は非常にストレスになるものだということが
よくわかった。言われてないからいいという問題ではない。
それに、うちの子が何か失敗したときなど
タイミングよくクスクスヒソヒソやっているのは事実なので
担任も「実際に何か言ったり笑ったりしてるでしょうね」と。
ただ「証拠がつかめない」の一点張りです。

冷静さを失うと子どもにとっても自分にとっても
よい方向には行かないので
どうぞ冷静さを失わず（難しいですが）
誰にでも明らかな事実と「子どもの心の中にある真実」を
見極め混同せずに学校と「話し合う」事が大事だと思います。

>>491さんの言ってる事、よくわかります。
我が子が自ら「イジメられている」と訴えるので
本気で担任に訴えたら後から単なる
子供の「思い込み」「母に甘えたかった」
だけという事実が・・・

自分も反省することしきり。

私は担任に言うときは、連絡帳に子供の言い分を、子供の言うとおりに書いて子供に『先生にみせて』とそっけなくおきます。
子供は気になって読み、自分が大げさに言っているときはかならず『お母さん、実は』ときます。
そぅしたら『なぁんだ。よかった。心配したよ』と優しくしてあげてください

愛されてる。と実感するのか、うちはこれで終わったときもあります。

親は逃げないでとことん味方してやる姿勢を見せることが大切だと思う。
場合によっては警察、弁護士、相談できるところには全部相談するべき。
オマエの居場所は学校になくても家庭にはある。オマエのことは親がかっちり守る。ってことを子供に示すことが大切。
その前に、いじめの事実をつかめる親は優秀。できのいい子供ほど親には言わないもの。
子供を孤立させなければ、自殺はしない。
子供はいじめで死ぬのではない。どこにも居場所がないと死ぬのだ。

うちの学校は休むときは連絡帳を使用して連絡する。
連絡帳をよその子に預けることになるので
そのときの事を考えると虐めも含めて
トラブルについて担任とｱﾎﾟとりたい、
担任の耳にちょっと入れておきたいってときは
手紙でやり取りするしかないと思ってる。

１,２年生なら漢字も読めないし・・・と思ってたんだけど
自分の子どもが預かってきたよその子の連絡帳を
当たり前のように読む親がいると知って恐ろしくなってやめた。
そういう親ってどういう神経してるんだろう。

そういう神経ｗ
要は自分に自信が無いから、相手のプライバシーに平気で介入してくる。
休みの届けはともかく、トラブルについてアポとるのは別に電話でいいんでね？

学校に電話するのは極力控えるように言われてる。
実際放課後電話しても簡単につかまらないし。

教師ってそんなに忙しいの？

>>499　公立小学校なら忙しいかもね。
三回電話してつかまらないなら突撃しる。

>>499
部活してたり用事ででかけたりいろいろあるから。
連絡取りたければ、「いつならいるのか」を確認して見るのもいいかも。
それでもはっきり答えないなら自分の都合の良い時間をいくつか言って
「この時間なら家にいるので、連絡ください」と言ってみたら？
当然、伝言を伝えた相手の名前をちゃんと聞いておくこと。

>>499
>学校に電話するのは極力控えるように言われてる

え〜そんなこと言われちゃうの？
うちは「何かあったらお電話ください」と言われてたよ。

私は連絡帳は、なんでもないことは、前の文に続けて書くが、お願い事は新しいページに書いて、おわったら破いて、何かあったらみれるようにとっておいてる。
また、他の子のはなし（万引きしているとの噂があった時、本当なら大変だが、ただの噂ならもっと気の毒だから）手紙を封筒にいれて封をして、セロテープで連絡帳にはって子供にもたせました。　
信頼できる担任だったので。結局噂だったので、この時はよかったかなぁ。と。やり方より、やっぱり担任の配慮がすばらしかったなぁ。

＞おわったら破いて、何かあったらみれるようにとっておいてる。

あ、それいいね。手紙だと担任に渡っちゃって
原文は手元に戻ってこないものね。

>>496
激しく同意。
そういえば、いじめを警察に相談して、いじめていた子が逮捕されたのがあったよね。
教科書に落書きされたっていうのも、立派な犯罪だと思うよ。
もっと決定的なことをさせて、警察沙汰にするのはどうなんだろうと思った。
警察沙汰になったのは、無理やり何かを買わされた＝恐喝罪だったよ。

>>503
あなたのしている事って、
噂された子からみたら、いじめなんじゃ？
万引きした現場を見たわけでもないのに。
噂を流した子が嫌がらせしているだけかもしれないし。
噂でも、先生に報告したほうがいいの？

＞もっと決定的なことをさせて、警察沙汰にするのはどうなんだろうと思った。

うちも「「物を盗られた・傷つけられた」「暴力があった」
というのなら犯罪ですから動きやすいんですが・・・」って
担任に言われたよ。
それ以外の悪口・無視なんかはどんなに悩んでも「やられ損」なんだよね。

今日、担任の言葉のイジメにより不登校をしている事で、学校に話し合いをしてきました。朝にここを見て少し勇気を貰い、臨みましたが駄目でした。「担任に責任を持って欲しい」と言うと校長が「責任や約束を守ると人間関係がギクシャクする」と拒否されました。

責任を持って欲しいとは、何に対する責任？
どういう話し合いをしたの？

「教育を○投げする親」というのも
問題になっているよ。>>507も学校に責任を○投げは、どうかと思う。
言葉の暴力ってとても微妙で、
「てめー」「死ね」などそういう言葉が
頻繁に飛び交っている家庭で育った子は、
悪気がないし、注意しても直らない。
「○○ちゃんは臭い、汚い」も中学生なら兎も角、
小学生当たりは仕方がない。
それに耐える事も学校生活の良さ。
会社でもあるわけだし。
でも度がすぎている物はしっかい対処するべき。
学校に○投げせず、自分が直接相手の子と
親に言いに行く方がいい。
相手の家族との関係が…って気にして言えないのは
学校の言い分と全く同じ。
学校はあくまで中立なんだから
お母さんがしっかり子供の味方になって
相手の親に直接訴えなきゃだめ。
みんながみんな直接かかわるのを
避けるから、いつまでも解決されない

イジメの最初は先生でした。それを小学生のクラスメーが真似たのです。担任が「貴方達（子供）がイジメるから登校しない」と責任転換したので、私達はまず先生が謝るのが責任だと考えてます。不登校には理由があったと言いたいのです。

http://www.geocities.jp/the50percentdream/

いじめは、被害者と加害者の、二極間だけの問題ではない。必ず第三者が存在する。その第三者とは、身内であったり、教師であったり、友人であったりする。
その第三者が、いじめに対して理解があるのならば、それで良い。
しかし理解がない場合は、心無い発言などをして、被害者を余計に追い詰めることがある。おまけに本人は「自分は心無い発言をしている」という自覚がないため、さらにタチが悪い。
このような「心無い第三者」は、なにも少数派ではない。むしろ世の中の大半がそうではないか？　大勢の人間が理解していないゆえに、無駄に苦しむ被害者を増やしている。
現にあなたは、自分はいじめに対して理解があると、胸を張って言い切れますか？

加害者が悪い、被害者が悪い、、、というよりもはるか以前に、いじめに対して無理解な第三者こそが、もっとも悪いのではないか？

http://ijimekyusai.ojaru.jp/aku.htm

（トップページ）
http://ijimekyusai.ojaru.jp/

>>512
じゃあ、赤の他人がいじめられていて、それを助けるために自分の子供がいじめられても
あなたは、自分の子供にイジメられている子を助けるように勧める？
あなたの会社で、誰かがいじめられていて、それを助けるために、
あなたがみんなからしかとされても、助ける？

みんなそんな強い人じゃないよ。
いじめられるのはみんないや。自分がイジメに加担することはないけど、
助けることで自分がイジメられるのはいや。
そういう弱い人の責任だっていうあなたこそ、イジメだよ。

何言ってるんだ。>>513。
512の言っていることがいじめ?最後の一言はちょっと被害妄想では。

いじめられている子供を助けることと、無自覚で心無い発言をしている第三者が、
気が付かないうちに被害者を追い詰めているのに本人が気が付かないのが悪いのではないか
って言うことは別なんじゃないの。

わたしは中学生の時リンチにあって、こっちは1人、相手は4人だった
わざとひとけのない場所へ連れて行かれていちゃもんを付け始めた、暴力も振るわれた
その時近所の知らないおばさんが玄関から出て来て、絶対目の前の道でやられてるんだから気付かないはずないのに助けてくれなかった
あたしは助けて欲しかったリンチしてる奴よりその知らない振りをして家の中に戻ったおばさんの方が恨めしかった
声をかけるくらいでいいから、見捨てないでください。とても傷付きます。

>>515
それは警察に通報レベルでは。
私なら、見てみぬ不利して、自分では助けないで、警察に通報する。

そのリンチしている人たちの中に入り込んでいったら
自分もリンチされるだろうし、
その上家も知られているわけだから、家に放火されたりしそうと
思って、その場で入り込んでいけないのは当たり前だと思うけど。

>>515は暴力団に暴行されている赤の他人が目の前にいたとして、
それを救うために、自分が暴力団の中に入っていってとめる？

>>514
５１３にそんなことかいてないよ。
どこをどう読むと、そうなるんだか。
＞加害者が悪い、被害者が悪い、、、というよりもはるか以前に、いじめに対して無理解な第三者こそが、もっとも悪いのではないか？

第３者が最も悪いって書いてあるよ。
一番悪いのは加害者でしょ。

>>516
そうかもしれないけどそんな言い方したら515が可哀相。

先生がつかえないなら、とりあえず教育委員会へGO!

三学期は短いけど、苛められている子にとっては長いぞ。
やった後悔よりやらない後悔の方がでかいんだから。

とりあえず
いじめられてる子やヒッキーは絶対死なせるなよ。
絶対にな…

>>434
「劣った奴は排除」には同意。…でも
それが子供のイジメの世界に共通するなら
大人の世界にも共通するよな？
なにも学べてない非常識な奴は排除するとか？

>>518
イジメ問題って教師や第３者が悪いって考える人が多いけど、
一番悪いのは加害者だと思うけど。
マスコミも、イジメで誰かが自殺すると
教師や学校がっていうけどさ、
イジメで自殺に追い込んだのはいじめた子だよ。
言葉の暴力ぐらいならば、まだアレだけど
中には実際に暴力振るわれたり、恐喝されたりしている子が
自殺しているじゃん。犯罪でしょ。
いじめた子に罪を問わないから、イジメがなくならないと思うんだけど。
なぜ第３者にそむけるのか、イジメ擁護しているようも思えるんだけど。

助けてくれる人が一人でいいからいれば、あたしは救われたんだよ、心が。
今も助けてって心の中で言ってるもっともっと小さな子が沢山いるんだよ？
今>>518さんがいてくれて救われた
あたしはその中学生の時の経験から、相手がヤクザであれば尚更絶対に見捨てないって決めてる

戸塚ヨットスクールに入れなさい。
マスコミの陰謀によっていろいろ妄言はかれているが、今もちゃんと駆け込み寺として機能している。

戸塚ヨットスクールの支援者に対して批判しているこいつらをぶっつぶしてやろうぜ
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%88%A9%E7%94%A8%E8%80%85%E2%80%90%E4%BC%9A%E8%A9%B1:%E3%83%9A%E3%83%B321%E4%B8%96%E7%B4%80

体罰は場合によっては必要。

辛かったろうけど、そのおばさんを恨むのは筋違いな気が。
おばさんだって相手が中学生とはいえ4人ものﾄﾞｷｭじゃ恐かったと思うよ。

よろしければアドバイスをお願いします。

イジメというほどではないのですが、マンションや学校でうちにばっかり文句がきます。
子供が「バカって言った」「叩いた蹴った」の類なんですが把握できる限りではこちらに非があれば
きちんと謝っています。

が、私が見る限りよそのお子さんも少なからず同じようなことをやっているのです。
でもうちだけに文句を言いにきます。クラスのお母さんから「○○君だけ怒られてかわいそうだった、って
うちの子が言ってたわよ」などと聞いたこともあるので客観性はあると思うのですが。

なぜうちだけがターゲットにされるのか分からなくて最近は子供にも遊ぶのを制限させて
しまっています。他に迷惑をかけるようなことはしていないし、インターホンや電話が鳴ると恐怖です。

しいて言えば私があんまり主婦と交流してないからなのか。でも学校行事やボランティアには
出来る限り参加してるし。私はともかく子供がかわいそうなのです。
何かよい対処法があればよろしくお願いします。

>>526
お子さんは何年生？
文句は誰から来るの？

>>527

小1男児です。文句は他のクラスや学年のお母さんや同じマンションの住人からです。
「確かにうちの子言った、やった」のときはお互い話をしたうえで謝ってます。が、ほかの子が
うちに対してやってても「やってない」の一点張りです（目撃談などあり）。それどころか
自分の子がしたことを棚にあげて怒鳴り込んできたりします。

私も子供もいい付き合いができる人もたくさんいますが、些細なことでいちいち言ってくるので
参っています。苦情を言いにくる人の共通点はヤンキーっぽいってことです。

>>528
学校ならまだしも、同じ住宅となると益々厄介だね。
しかも、その情報だけじゃ何が真実かわからない。
何年ぐらい続いているの？

実際お子さんが叩いたりしたのは事実なんだよね。

人間関係ってはじめの印象が重要で、
はじめに○○ちゃんは悪い子！って烙印を
押されてしまうと、後々まで○○ちゃんがやったに違いない
ってなってしまうんだよね。

何年も続くならあれだけど、まだ１年未満なら、そのうちみんな飽きるかも？？

苦情を言いに来る人とお子さんを遊ばせないようには出来ませんか？

小1なんて幼稚園児に毛が生えたみたいなもんで
叩いたりバカって言ったり、なんて普通のことなのにね。。。
そのぐらいのことで文句つけるような親は後々面倒臭いことになりそう。
528ﾀﾝのお子さんが畏縮したら可哀想なので、
のびのびと遊ばせることができる子と遊ばせた方がいいかも。

その叩いたり。。ってのが放課後のことなら、
528お子さんを児童センターに通わせたらいいかも。
学校内のことなら早めに担任に相談した方がいいよ。

>>525
おばさんだけじゃないよ、遠くから同じ中学の男子の声も聞こえてた「見ろ見ろ！」って

>>528
学校以外の事にも参加させてみたらどうかな？
同じ学校の生徒が通っていないような習い事とか。
それでも苦情が>528さんの所にだけ、集中するなら
本当に問題行動が多いのかが分かるかも。
学校以外の所で友達が出来れば、お子さんも遊ぶ相手も増えるし、
自然に嫌な人からも離れられるかも。
家に居ない時に、同じ人かが文句を言いに電話があったり、
家に来られたら、家に居なかった事を理由に、
改めて旦那が電話してみたり、旦那とその家に伺ってみたら？
男の人が入ると、また態度も違ってくると思う。

>>531
じゃあやっぱりその男子生徒のことも恨んでるの？
通りすがりの相手を恨んでも仕方ないと思うよ。

>>525
辛かったと思うなんて言いながら、おばさんの気持ちだけ考えてるじゃない
あたしの怖さ悲しさなんて何にも考えてないじゃない

>>528です

いろいろありがとうございます。子供にも習い事をさせたり学校や近所とは違う子と
遊ばせたりとかもしてるんですが、やはり子供なので近所の子が楽しそうに遊んでると
参加したいみたいです。

でも一応マトモそうなお母さんや子供とはトラブルにはならないので「そういう人たち」と割り切って
いますが、ヤンキーのネットワーク恐るべしです。そんなに気に入らないなら放っておいて！と
思うのですが。いちいち突っかかってきます。まあ、放置が一番ですかね。

>>534
やれやれ、可哀想だと思ったけどとんだ甘ちゃんだね。
あなたはそうやってずっと他人に「助けてくれなかった！」という想いを抱えて生きていくの？
私も子どもの頃から何度もイジメに遭ったよ。
仲のいい友達の目の前で殴られたり悪口言われたりしたことも度々あった。
友達はかばってくれなかったよ。助けてはくれなかった。その子にしてみたらボコボコに殴られたり
机に悪戯されてるのを見れば、そりゃ恐かったんだろう。
でも自分はその事を恨んだりはしなかった。もしそれでその子までイジメのターゲットにされたりしたら、
絶対自分はもっともっと辛かったと思う。
もしそのおばさんや男子生徒が助けてくれたにしても、その後おばさんの家が悪戯されたり
男子生徒が虐められたりしたらあなたはどう？　あなたは自分が救われる事ばかり考えて、
他人の事情を考えて無いんだよ。
自分が虐められた経験から他人を助けようという気持ちが芽生えるのはとてもいいことだと思うよ。
でも暴力行為の中に割って入るのは大変危険な行為だよ。ドラマや漫画じゃないんだから。
だから＞516さんの言う事はもっともなことで、その時は見てみぬ振りしてサクっと通報がスマートな方法だと思う。
キツイこと書いちゃってゴメンね。でももしかしたらそのおばさんも学校へ通報したり、男の子も先生へ
報告したのかもしれない。いつまでも恨むよりも、そうやって考えた方が楽になるよ。

505へ
503です。
噂を流したのは文具店のおばさんです。
事実なら、なおさないといけないし、噂なら噂をとめないといけない。
しかし私が私の子だけに口止めしても、物凄い勢いだったから、信頼できる担任だから連絡して、学校で噂している子供も含めて話をしてもらったほうがいいと思いました。
これっていじめですか？かなり驚きました。一貫校だから一度そんな噂流れたら中学でも言われ続けるし。

>>505
>>503

と書いてみる

>>534
私は集団から長期間にわたり心が死んでうごけなくるまでいじめつくされたことがある。
その経験を踏まえた上でいわしてもらう。
おまえうざい。
正当だと思うなら、いじめたやつに恨みをぶつけるなりやりかえすなりしてもＯＫだけど、
通りすがりの学生やババアを恨むのは筋違いでしょ。
おまえの苦しみや悲しみなんて知るかよ！
自分が同情されることばかりが大事で、ババアだってかかわりあいになるのが怖い気持に
鈍感なやつにはどうじょうなんてできない。
１回リンチされたぐらいで他人をさか恨みするなんてアホかw

>>537
事実が何か解らないけど、その文房具やのおばさん、恐ろしい。
自分の子供もいつそんな噂を立てられるかと思ってしまう。

>>539
同意。リンチされるのは可哀相だけど、それを見かけた赤の他人が
自分の命をなげうってまで、助ける義務はないと思う。
自分に害のない範囲で助けることしか、みんな出来ないと思う。
５３４の考えは、通りすがりのおばさんは、自分を助けるためにリンチされるのが
当たり前だっていう前提なんだよね？
自分だってリンチされて嫌な思いをしたのだから、そのおばさんもリンチされたら
いやな思いをするよね。
いじめられ続ける人は、自分より強いものには逆らえないんだって。
だからいじめる人を、好きになっていじめられていたことから目を背ける。
その怒りを他に向ける。
イジメを克服する子は、いじめた人に逆らうんだよね。
だからそこでイジメが終わる。上記に出ていたけど倍返しすることは
解決につながることは多い。
倫理的にそんなこといえないけど、怖い子はいじめられたりしない。
いじめられてキレて反撃したら、友達がいなくなってしまうかもしれないけど
そういう事を気にしないで、本気でかかっていくこと。
それはいじめられている子の親にもいえること。
自分の子供がいじめられていたら、人間関係を気にして学校にお願いしたりするのではなく、
いじめていく子にかかっていって欲しい。
親同士の関係が・・・って思っているのは、いじめられ続ける子と同じ心理。
早めにギャン！と噛み返したほうがいいよ。
友達なんていなくたっていいじゃん。いじめるような子と、そのこに逆らったことで
自分から去っていく子なんてどうせ友達になんかなれないよ。
自分の親友は大学時代の友人。小・中で友達なんて一人もいなくたって別にいいじゃん。
強くなってほしい。がんばれ

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

　　福岡県筑前町立三輪中学校　いじめ調査委員会の皆様


　　　　NHKで報道された友人の証言VTR。
　　　　机を7〜8人で囲まれて、死ねウザいと…。
　　　　少年はガタガタ震えていたいたと…。
　　　　人間がガタガタ震えるような集団での
　　　　冷やかしやからかいはあまり聞いた事がない。
　　　　九州じゃ、これが一般的かね？


上記の犯人は、今どうしているのでしょうか？？

まさか、見逃すおつもりではないでしょうねぇ.....

いじめ認定の報告書の次のお仕事は、きちんと加害者認定することでは？

きっちり終わらせないと、このいじめ自殺事件からは、逃げられませんよ。
　
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

それで？リンチされたら我慢しろってことね。誰も助けてあげないことが正しいのね。

>>542
いや、リンチされたら反撃するなり逃げるなり大声で助けを呼ぶなりするのが正しいんじゃないかな。

あぁ、誤解の無いように言うけど、別にリンチされてた人が悪いってわけじゃないよ。
ただ、リンチされてた人はその人たちに立ち向かっていたのかな。
そういう人たちに囲まれて、引っかいたり蹴飛ばしたり噛み付いたり、力の限り反撃をしてそれでもボコボコにされたのかな。
もしそうだとしたらゴメンね。
でも。
自分は被害者で怖くて反撃できませんでした。
殴られてビビって反撃できませんでした。
でも、通りすがりのアナタは怖がらずにそこに勇気を持って入ってきて私を助けるべきです。
そうしなかったので私は傷つきました。
怖くて反撃できない私は可哀想で、怖くて知らん顔したアナタは極悪人です、っていうのはちょっと違うんじゃない？
どっちも同じくらい勇気のいることなんだから。

もしかしたら>>515の知らんふりしたとされるオバサンは
窓からリンチの様子をみて、「見てるぞアピール」のために
勇気を振り絞って玄関から出て来たのかもしれないよ

>>545
それはあるかもね。
普通なら「やべえ、見られた！」ってなって逃げてくもんだけど、
それが無かったのは怖いな。
つーか、リンチと気付かず単にＤＱＮ仲間間の揉め事と思って
オバサンもﾇﾙｰしたのかもねｗ

>>534
私もあったよ。
で、教室の外側で、他のクラスの友達がいた。
「先生呼んで」って言ったけど無視された。

蹴られたんで、職員室へ走った。
足が遅かったんで、途中で掴まって、
足跡消された。
先生に言ったら、私が怒られた。

その先生、正義感とか熱血とか言ってたくせに。

>>539
は、なんか私でも殴りたくなるような奴だなｗ
そんな性格だからリンチされるような事になるんじゃないの？ｗ
リンチされた事無いけど

>>515
相手が４人グライのガキでも怒鳴りつける事も出来ない人は
いるだろうから、そのおばさんも自分の弱さに苦労してたり
するのだからさ。。

>>536
小学校の時男の子に掃除しないことを怒ったら
そいつ私に殴りかかってきたけど友達がかばってくれた。。
友達ってゆーかクラスメートの掃除のグループが一緒ってだけ
だったのに。

私は気が強いから男の子とよくもめてたけどリンチは無いな〜
タイマンモドキってカンジのしかない

>>536
>もしそれでその子までイジメのターゲットにされたりしたら、
>絶対自分はもっともっと辛かったと思う。

いや、君は友達がターゲットにされる心配よりもなぜ自分が
なぜそこまでボコボコに殴られるような事になってたのかを
考えるべきだ！！ｗ

こないだ世田谷通り歩いていたら 、通りすが女にいきなりキモイと言われていじめられた。
その時は急ぎの用があったので、怒りを押さえたけど、そいつの顔ははっきり鮮明に覚えているから、今度会ったら殺してやろうと思う。
いじめを受けて我慢するのはバカバカしいし、自分が死ねくらいなら、相手に復習した後でいい。
いじめする屑に生きる価値はない。そんな屑は殺してしまえばいいのだ。

>>540
あ。

苛めてる奴らの方が完全に人間性が劣ってると思うけどね。
苛めを見つけたら苛めてる奴らだけの特別学級作ってそいつらだけで授業させればいい。

>>549　 つまり自己責任ってことだね。じゃあ
もし549の子供がいじめられて死んだとしても、自己責任だろ
ってことでお前が悪いということで無視できるよね！！

>>553
？
なんで>>549に対してのレスがその文章なのかは
まったくわからないけど
一応>>553の文章にこたえてみようじゃあないかｗ

苛めには苛めと同じ数だけのパターンがある
解決できるものもあれば無いものもあると思う
解決するには何故その苛めが行われる事になったのか
原因を突き止めてみる。原因がわかったらその原因になった
要素を解決する努力をする。そして解決できることもあれば
出来ない事もあると思うよ。

いじめはなくならない
いじめの原因はいじめられる側にある
これは客観的事実だ
いじめられるやつは
社会不適応という不治の病なのだ
放っておくと悪化して他人や社会に危害を及ぼす危険な存在なのだ
なおらない心の病だけど
悪化を防ぐために一生治療しなければならない運命なのだ
社会が悪いのではない　いじめる大勢が悪いのではない
うまく社会に適応できない精神構造の自分が悪いのだという躾を
心理学のプロから一生涯にわたって受けなければいけない
己の欠陥構造を受け入れて
身の程をわきまえた生活をすればよいのだ

違う。
いじめをするほうが悪で、治療の必要な人格障害者。
いじめを正当化する理由をあげつらい、時には悪口を創作してまで
いじめをするような人は本当に社会に有害で困った存在。
そういう人には閉鎖病棟にはいってもらい、他人にめいわくを
かけなくなるまで徹底的に治療しつつ、己の身過ちを深く反省できるようになるまで
退院禁止にすることが必要。
いじめは心をターゲットにした傷害事件であり、人殺しと同じ犯罪。
傷が目に見えないからといって、犯罪者が野放しになっているのは恐ろしい。

いじめれられた人が精神科にいくなら、傷付いた心に暖かいケアをし、いじめ人格障害の人を
いなしたり時には叩きのめす技術を身に付けるためでなくてはならない。

いじめをする人は心に欠陥がある。
ときには一生治療が必要。
治療後も、みのたけをわきまえさせ、慎ましく暮らしていくよう
しゅういがみまもらねばならない。

このスレ見つけてしばらく読ませてもらいました。
うちは中学1年の女子なのですが、同じクラスに少し変わった子がいます。
親が少し変わっているようで、無視され続けて育ったようです。
気に入った子がいると執着します。特に男子でターゲットになった子なんか
トイレのまん前まで付いて来られるそうです。
奇声を発したり突然走り出したりと気味が悪いので皆あまり近づきません。
うちの子にも関わらないように言っていますが、これもいじめでしょうか。

もう一人学習障害を持つ男子が同じクラスにいて、その子も異性につきまといがひどく
構って欲しくて体当たりしてきたりとやりたい放題です。
担任の先生に相談しても相手の親に言っておきます、だけです。

その親が先日保護者会でそちらのお子さんと奇声子の二人がいじめられてつらいから
どうにかしてくれと発言されてびっくりしました。
私たちの子は突き飛ばされたりモノを盗まれたりしているのに一言のお詫びもなしにです。
私の考えがおかしいのでしょうか。
長文お許し下さい。

連投すみません。
昨日の草薙君の番組を見ていて気になったものですから。
ここはいじめられてるお子さんのためのスレでしたね。
スレ違いのようですので失礼します。
ご気分を害する方がいらしたらごめんなさい。

ID:SJxBrFuMは最近のいじめが加害者・被害者が流動的になっているのはどう思うの？
善悪二元論では片付けられないと思うのだが。

「幸せそうな笑顔が憎くてたまらない」がいじめの動機になったりするのだから
いじめる側の心の闇が解消しない限り
いじめは無くならない。
その原因は家庭にある場合が多いが、親は認めない。

だから最近のいじめは加害者被害者が入れ代わっていくのが特徴なんだが・・・

いじめは大昔からあるものだから、永久になくならないでしょう。


いじめ＝文化

いじめは無くならないと言うけど、ここ数年でものすごく増えたんだから
激減させることはできると思うよ。
第一、昔は本当に性格の悪い子達がいじめをやっていたけど
今は普通の子達が小さな理由をつけて一人を徹底的に虐めてる。
いじめは卑怯で恥ずかしいことと言う認識を持たなくなったからだと思う。

昨日のいじめがテーマの草薙君の司会の番組だって
「いじめられる方も悪い。つばをと飛ばしてしゃべったり
空気が読めない発言したりする人はいじめられる。」
なんて堂々と発言してる子達がいて心底あきれた。
今はお笑い番組みたいに空気読んで会話のキャッチボールができないと
のんびりした子やマイペースの子は本当に行きにくい世の中になったと思う。
皆が頭の回転が速く機転が利くわけじゃない、いろんな子がいるのに。
そんな些細な理由で長くつらいいじめを受けている子供たちに本当に同情した。
いじめた子達ってやはりいつか天罰が下ると思うわ。

私が唯一虐められてつらかったのは、県外から今の住宅地に引っ越してきたばかりの時。
転校初日はよかったんだけど、次の日から虐められた。
「どうして？」って聞いたら「お母さんがお前を無視しろって言う」ときた。
みんな「お母さんが」「お父さんが」「そう言う決まりだから」なんだ。
そういや転入のときも、教育委員会からして変だった。
「この地区は小学校がえらべます、大抵この団地の人はもう一つの別の方に行きます」って。
近い方の小学校を選ばせないわけ。
その小学校に通って半年ぐらいして、新設の小学校が、団地のなかにできて、
私たちはそこへまた転校する事になったんだけど、それで同和を考える授業があってわかった。
私が最初に転入した小学校って、同和地区の学校なんだよね。
もちろんウチは同和でもエタでもヒニンでもない、普通のウチ。
こういうケースもあります。やっぱり同和ってこういうコトするわ。だから差別されるんだろうけど。
場所は群馬県内で、井森の出身地に通じる電車の沿線。
古くは国会の議事録にも載っている由緒正しき被差別部落ですよ。

親が堂々として相手の家にどなりこめば大抵どうにかなる。うちはそうした。いじめてた相手の子供もびびって次の日からいじめなくなったよ。

昔は、知らないおじさんおばさんが
悪さした子供を叱ったり叩いたりって普通のことだったけど
今はそれがない。できなくなってるよね。
この前のいじめの番組で、いじめられる方も悪いって言ってる子に
「いじめるんじゃなくて注意すればいい」
って言ってたけど、おそらく今の世の中・・・とくに子供は
他人に注意するとかされることに慣れてないんじゃないか？

いじめられて当たり前のキモい顔なんじゃない？

>>567
で、注意するよりもいじめるほうに慣れてるってこと？
…世も末だね。

それはあると思う。

「断じていじめなどない！」って言い張るお偉いさんもいるが、
全然知らない人に対して「うわっ、すっげえ○○！」とか、
「きも〜い」とか、会う度に暴言吐くのはいじめじゃないのかね？
しかも注意するどころか親がやってるから自然と子供にも伝染。

私が子供の頃なんて、容赦なく親に頭どつかれたものだがね。
いかがなものでしょう？

腹が立ったからもう大事な話をしないようにしてたら、他にもバラされた人がいて、みんな
その人と話をしないようになった。これっていじめなの？

それから、まわりの人に嫌がらせばっかりする奴もいた。嫌がらせされたくないから
みんながそいつを避けるようになった。これもいじめになるの？

だれか教えて。

>>571
嫌いな人と付き合う必要はない。
でも挨拶もしない（気が付いたらどちらからともなくするもの）
話掛けられても無視
グループワークなんかで話す必要があっても話しかけない
相手の悪口で盛り上がる
これみよがしに集団で固まってコソコソチラチラやる
…などはいじめじゃないかと。
個人的見解だけど

4人も兄弟がいると勝手に卑しいとか貧乏と思われるんですよね。
大変です。

>>571
「みんなが話さない」ってのは異常
「えー、○○ちゃんもバラされたの〜？最悪〜。」
てなやりとりでアイツは最悪て空気が出来上がっちゃったんだろお前らの宣伝で
いじめ以外の何者でもない

>>571 >>574
そりゃバラすとしたら周りの人にバラすんでしょうからね。
「バラされたの〜？最悪〜。」なんて言う前にみんな知ってるでしょう。
そりゃバラされる前に避けよう、と思っても無理はない。
避けられる方はいじめだって主張するだろうけど、
避けられる側に原因があってさけれれるのと、原因がないのに避けられるのを
一緒にするのは意味ないと思う。さわらぬＤＱＮに祟りなし。

>>575
いじめするやつには必ず理由があって相手が原因だと思ってるよ
ただその原因とか理由とかってのがかなり独善的だったりする

「みんなが話さない」ってのが>>572のレベルなら間違いなくいじめ
そいつといるときは大事な事話さなければ問題解決じゃｎ

>>576
>そいつといるときは大事な事話さなければ問題解決じゃｎ

そうなったらそうなったで「みんなよそよそしい」
「うわべだけの付き合いしかしてくれない」「イジメだ」
となるんじゃない？

>>577
それといじめはまた違うよ。
ただいじめじゃなくても知れば孤立感はつのるだろうけど。

>>577
無視とテキトーに付き合うのとはぜんぜん違う
話しかけられたら話す（テキトーに話きって切り上げる）、必要があれば話しかける
こういう「うわべのだけの付き合い」は通常の付き合いの範囲
こんなもんはいじめでも何でもない、大人の対応だろ
嫌いなやつと何かやらなきゃいけないときなんかみんなそんなもんだ

トメと話すときとかねw
そういうスキルを身につけるのも大事なことだ。
また、そういう扱いをされたときに己を振り返ることも。

>>578-579
そう。イジメでもないのにイジメだイジメだと騒ぎ立てる自称被害者がいるから話が
ややこしくなる。そんなのが被害妄想にとらわれて「イジメ自殺」なんかされると、
イジメが既成事実として一人歩きしてしまう。まさに死人に口なしだわな。

確かに、今「いじめ」って言葉が独り歩きしすぎて
魔女狩りみたいになってる・・・
学校や教師もピリピリしてるから、ちょっとよそよそしいだけで
「無視した！いじめだ！」となってしまう。
被害妄想もいい加減にしてほしい。

>>582
そお？
漏れはそういうピリピリしたふいんき(ry って
すごーーーーーーーく居心地いいんだけど

しょせん教師なんてアカの他人。
信用するほうがそもそもの間違い。
被害妄想おおいに結構。
仲良しこよしは逝ってよし！

>>560
流動的だからって何？
だからいじめは、時にはしかたないとでも言うの？
被害者が自分はいじめはしない！と決めれば、絶対流動的にはならない。
ただしある程度は話合うかやりかえしてあげないと、バカはつけあがるだけ。
だからいじめの一つの解決策として、いじめかえしてあげて、いじめっこに
自分が何をしたのかわからせてやることもあり。
（ただししつこくいじめつづけるのは、ただのいじめ。
本人があやまってきたら許すチャンスをあげる）

理由を本人にいわずしつこくいじめたり、理由をあげつらっていじめたり
人が苦しむ姿が楽しくていじめるようないじめは犯罪と同じ。
そういういじめをするやつはクズ。社会のゴミ。

>>571
集団で完全無視してたらいじめ。
いじめにかたんしていない友人に悪口をひろめて無視を広げるのもいじめ。
この人は信用できないから話の内容にきをつけようと心のなかで思うならただの自衛。
限度をこえる嫌なやつや信用できない人とは無理に仲良くしなくてよい。
無理な我慢は健康に悪い。

いじめがなくならないのは、いまのいじめ教育が間違っているからと思う。
いじをやめましょうだけではたりない。
みんな違って当たり前ということを啓蒙。
いじめは心への傷害という憎むべき犯罪だということを啓蒙。
その上で、いやなやつがいたら無理してがまんするのではなく、我慢の限界がくるまえに、
上手にあいてに気持をつたえることも大切だということも啓蒙することが必要。
具体的には、「私は◎◎は嫌だからやめて」とか
「私の意見は◎◎だ」と
相手に伝える練習と
友達に上手に謝る練習と謝った友達を許す練習がいまの日本に必要なのだと思う。

いやなやつにいやな思いをしてて我慢の限界がきたから
表で「あいつがいやだ」といったらいじめ扱いされるなら、
裏でいじめるようになってしまうのは当然。
いじめてもいやなおもいが解決するわけじゃないから当然いじめは続くわな。
そうなる前に「あいつがいやだ」ではなく「こういうのは私は嫌だからやめて」
と伝えれば、相手はやめてくれるかもしれないし、気持も伝えられてとりあえずすっきりする。
それでも人様のいやがることを繰り返す人とは、まともに仲良くしなくてよし。

どんなに周囲の子を傷つけたり、嫌な事をしても
その子を無視しちゃったら、それは「いじめ」なんだな・・・

大人なら、表面上上手に付き合うってことはできるけど
小学生や中学生にはむずかしいね。

ボクシング教室に通うこと　これが１番お早い解決方法です。
私の従兄弟は苛められ子でした･･放課後呼び出されて行きました。
圧勝しました。空手の有段者でした。　これしかないでしょう？
でも、本当に強い子は逆イジメもないですよ。

　シルバーバーチの霊媒でした。そしてあるリンチ事件を知る者でもあります。
　お子様が、不登校で長いお方は、転校したほうが良い　それもありです。

>>588
最後の二行がなければなｗ