【私は】夫のせいで子作り先延ばし【欲しい】4

精神的な理由（例：まだ遊びたい、2人でいたい）
経済、仕事的な理由（例：転職、独立したばかり、奥の収入が多い）
物理的な理由（例：海外赴任、単身赴任、休みが少ない）
などなどで、夫が子作りに躊躇しているけど、
自分は年齢のこともあるし、そろそろ子供が欲しい…
という奥様、語り合いましょう。

前スレ
私は】夫のせいで子作り先延ばし【欲しい】3
http://makimo.to/2ch/human5_ms/1141/1141478971.html

なかったので立てました

ウチは旦那が自分のことだけでいっぱいいっぱいな感じ
家庭の中まで関心がまわらない様子
同じ理由で、マンションや家の購入にも無関心
家族計画とか人生設計というものに無縁のところで生きている
多分１０年後もこのアパートで小梨で侘しく生きてる予感

普通の家庭が欲しかった　涙

かわいそう
愛されていないと思う

もう手遅れになりました。乗り換えも不可能…。今後どうしようか悩んでます。

2さんとこの配偶者さんとうちの夫は全く同じです。
まさに人生設計や家族計画とは無縁。
つか逆に家買ったら俺の人生終りだとか思ってるみたいだし。
つまり住宅ローンにしばられるのは嫌だ、と。
そのくせ借金あるくせに。

当然子供も私が粘ってがんばって？！今一人いるけど・・
もう終了。
これも、子供はもういらない、いたら俺の人生終りってさ。
つまり自由にお金使えないしってこと。

37歳にもなってこれですから近々捨ててこようかと思ったりして密かに計画中。

結婚したばかりなのですが、歳も歳だし来年くらいに子供が出来たらいいなと思って
旦那に子供どうするか聞いてみたら「オレはまだいらない」
「お前が３０前に結婚したいって言うから結婚したんだ」
「結婚して子供も欲しくて、その次は何が欲しいの？」
「３５過ぎて結婚したくても独身で子供のいない人なんてたくさんいる」などなど
上から目線であまりにも自分勝手なことを言われました。
そんな気持ちでいたのは知らなかったので、とてもショックでした。
セックスレスだし、出来にくい体質だし子供は無理かなって思ってきた。

女性が３０までに結婚したいと言う時には
出産や育児時期も考えてのことだと思うんだけどなぁ･･･
確かに高齢でも出産できるようにはなってきたけど
有利ではないし育てる体力とか経済力とか考えるとね。
旦那さんはまだいらないんじゃなくて、子供ほしくないのかな。

>>7
>>6です。レスありがとう。
そう、子供欲しいから出産や育児時期を考えて
３０までに結婚したかったのです。付き合って（同棲）５年でしたし・・・。
高齢でも出産＆育児が出来る世の中になってきたとはいえ
欲しいと思ってても子供を作れない状況は切ない。
今日、旦那の友達夫婦家族が遊びにきたけど
幸せそうで羨ましく思う反面、すごく僻んで妬ましく思う自分がいた。

うちは三年同棲してから結婚、セックスレス
子供が欲しくないならはっきりそう言えばいいのに、そうは言わない
「そのうちできるだろう」
セックスレスなのに、そのうちできるって・・無性生殖でもしろと？？
はっきり言われれば諦めもついて、時間はかかるだろうけど、ふっきって
子供のいない人生を前向きに考えるんだけど。
はっきりしてくれないから自分の人生設計も立てられない。
もう年齢的にリミットだから、小梨確定なのかもしれないけど、
そんな大事なことが旦那の優柔不断のせいで確定しつつあることが悔しい。
旦那が、確固とした意思で小梨を選択したのならともかく。

>>6
小梨でセックスレスってきついよね。会話はあるんですか。
でもまだ二十代なら希望ありますね。

子供がもてないこともだけど、
旦那に、「お前に俺の子供を産んで欲しい」と望まれないことがとても寂しい。

>>9
6です。うちの旦那も「そのうちできるだろう」です。
レスなのにどうしてそのうちできる？コウノトリでも信じてるの？って感じ。
まだいらないと言ってるけど、それがダラダラ続いてリミットが来てしまいそうです。
会話はあまりないです。話し掛けても目を見て話を聞いてくれないし
シカトされることもあります。（ゲームとか雑誌に夢中で）
「俺の子供を産んで欲しい」と望まれないどころか
もはや女として、一人の人間として必要とされてないのが悲しい。
いらないならいならいとハッキリ言って欲しいし
ショックだけど、それならそれでこれからの人生設計を立てたいですよね。

3歳年下の旦那は車基地外でした。
通帳にお金がたまってくる頃には
「ねえ、今いくらぐらいあるの？」
今までとっかえひっかえ買い替えしてきました。
「俺(様)が稼いだ金だからいいんだ！！！！」

子供を授かれる時期はこうしてすぎていきました。
家を購入したのも半分以上は私の独身時の貯金でした。
なのにまだまだ俺様はつづく。

本当は十年前から愛なんてない夫婦です。

大人になりきれない男ばかりだね
2ちゃんねるで女をけなす奴増えたよね

>>6
まだ二十代なら大丈夫ですね。
しかし旦那様の言い方、ちょっと考え物かも。情が薄いのか、いい気になってるのか…
ちょっと怒りを覚えました。
6さんは旦那さんを愛してますか？　老後もいっしょにいたいと思ってるならいいけど、
もし違うかなーと思ったりつらい思いしてるんなら、
まだ若い女性なんだし、ほかの人とやり直してもいいと思うよ。

>>10
うちも話し掛けても無視されること多い。
向こうから話し掛けてこないから、こっちから話し掛けないでいると
会話レスのまま平気で一週間とか１０日とかたってしまうよ。
だいたい、一人で自分の部屋にこもって自分だけの世界に生きてるような感じで
アスペルガー？なのか？
まあ、こんな旦那との間に子供つくっても、なんだか苦労ばかり多そうだから
（子供も無視して自分一人の世界で満足してそう）、
私の子供熱も下がってきたかも。
しかしセックスレス会話レス子供レスだと結婚してる意味がないし、この生活は苦痛ですらある

>>14
ごめん、そんな旦那さんに愛はありますか？
自分の子供が見てみたい、一緒に遊びたい
幸せな家庭を作ろう・・・と
言ってくれる男性もたくさんいるのに。

よそ様の旦那様に対して申し訳ないんだけど、
あまりにも奥さんが可愛そうなのでつい・・・。

>>15
愛はないです
情とか執着心みたいなものはあります
うらみもあるかも、どっちつかずの言動で生殖年齢を無駄にしてしまった、という。
そんな旦那にきっぱり見切りつけて離れられなかった自分にも責任あります。

10さんはまだ二十代みたいだし、やり直しできるうちに考えても良いのではと思います
長くいっしょにいて、情がわいてしまって、簡単には割り切れないだろうけど、
>>6　みたいな言い草のご主人はうちと同じ種類のような気がしてしまう

そのうち自然にできるだろ、って考えてる男性はけっこう多いと思います。
うちの旦那もそうですが。
わかってもらおうと妊娠のしくみについて説明してみても全然真剣に聞いてくれず。
排卵近いからエチー、というのは興ざめしてしまうようです。
自然に愛し合ってれば授かるところには授かると・・・。
確かにそうかもしれないが、つきに１回あるかないかじゃできませんて。

6です。
>>13
私は29歳です。もうすぐ30。
旦那に対しては、親友のような家族（家族なんですけど）のような・・・
男性としてというより、そんな感じの存在です。
なんか恋に焦がれてるみたいな感覚とは違う愛してるだと思います。
旦那の発言にはホント残念でなりません。

>>16
子供欲しいと思ってたけど、私も子供熱が下がってきました。
旦那様とうちの旦那、同じ種類っぽいですね。
しかし会話レス、セックスレス、子供レス・・・夫婦って何なんでしょうね。
自分がちょっとみじめになってきました。

同じような悩みを抱えてる人が結構いることに
胸が痛みました。

子供がいて、家を買えば、家族として一人前、みたいな古い考えに束縛されてませんか？

子供がいると、男女は、お父さんお母さんに変化してしまうけど、子供がいないと
年をとっても、恋人同士のままでいられて、所帯じみなくて、ステキだと思うけど。
子供なんて、お金はかかるし、自由は制限されるし、うるさいし、家にいられても
疲れるだけじゃないでしょうか？

共働き。旦那の稼ぎが微妙なので私も頑張って働いている。
幸い仕事好きなので忙しくても苦に感じないが、旦那と時間が合わない。
月1くらいのセックスだっけど、「それしかやらないならしないほうがいい」と言われて1年くらいセックスレス。
旦那は心配性というかナイーブというかまぁ欝っけがあるんで
子供が欲しいといったら「子供が欲しいからセックスするのか」と余計ダメになりそうなんで困ってます。
したくないわけじゃないらしいんだけど……。

旦那のことは愛してるけど働かなくちゃ暮らせない。
早く生んで仕事復帰しないと、と気持ちばかり焦ってしまいます。
子供も旦那も仕事も、と欲張りすぎなのがダメなんでしょうか……

36歳できっと周りは諦めたと思ってるだろうけど、実は私はまだ諦めてない。
もう時間がないから早くしなきゃと気持ちは焦るばかり。
旦那には子作りさえ協力してくれれば、あとは期待してないんだけど。

>>20,19
子供が居なくて、家のローンがなければ、
気楽で素敵な毎日を送れるみたいに考えてない？？

問題なのは、奥さんと同じ（近い）目線に立って
○将来を考えてくれていない
○考えてるのかもしれないけど伝わってこない
○そもそも考えが奥さんと違いすぎる

･･･な旦那で困るってことでさ。
「子供のこと以外は、旦那に同意」の人なら
その考えにいずれシフトの可能性もあるけど、
スレタイからして子が欲しい奥様なんだから
子供が居ても良いことないよ〜みたいに言われてもどうだろ。
シフトできないから旦那変えたくなっちゃうわけで･･･

>>20
旦那が変わらないなら、自分を変えてみては？という意味なら
ありがとう。つっかかるような書き方してごめん。

私はここのスレの１からの住人でした。
結婚から7年間、ずっと夫は子供いらない！というばかりで（ちなみに結婚前は
子供欲しいといってた）、悩みに悩んで、離婚も考えたけど、子供のこと以外で
は、満足していたのでどうしても離婚に踏み切れませんでした。
無理矢理自分の気持ちを押さえて過ごしていくうちに、だんだんとあきらめの
気持ちがでてきて、仲がよければ二人の人生でもいいかと思いはじめたとき、
夫が子供をつくってもいいと言ってきました。
どういう心境の変化があったのか、正直わかりません。
しいていえば、仕事が安定してきて、引越しをしてからさらに夫婦関係が落ちついて
きたことくらい。
私はもうすぐ40歳なので、子供ができるかどうかもわからないので、いきなり不妊
病院に通っています。
人の気持ちってほんとにわからないなあと。あれだけいらないと言っていたのに。
皆さんの気持ちが痛いほどわかるので、書き込まずにはいられませんでした。
長文すみません。

>>25

赤ちゃんが授かりますように。２５さんの健康も願ってます。

>25さん

私も祈らせてもらう。かわいい赤ちゃんが授かりますように。

>>26　27さん、ありがとう。
朝から思わず涙が・・・
お2人も、最善の結果となりますように・・・

うちは、ハッキリ子供いらないと言われたわけでないのですが
ずっとセックスレス
「今日あたりがその日だから」とお願いしても
いろんな言い訳して寝てしまったり外出したり。

この連休、旦那に外食に誘われて
「連休中は子連れの家族ばっかりで、辛くなるから行かね」と断ったら
「そんな気持ちの持ち方でいると、できるものもできないよ？」ときた
いや、気持ちの持ち方だけでできるんなら誰も苦労しませんがな
どんな気持ちでいたって、種を蒔いてないのに芽がでるわけないですがな。。
自分が子作り拒否しているという事実を、私のキモチとやらにすり変えないでくれ。。

今晩何も言わずにせまってみ

セーラー服でも着てさ

＞「今日あたりがその日だから」とお願いしても
ここが一番悪い誘い方　

>>32

どういう感じの誘い方が理想なんだろう。
旦那さんもいずれ子供が欲しいなら、避妊しないで自然にまかせたＨをすればいいのかなぁ。
難しいよね。

>>33
結構デリケートな夫もいるみたいだから
今日が排卵日だから　みたいなこと言われると
仮にその気があっても、なくなってしまう夫もいるのかも。

自然もいいけど女はタイムリミットがあるわけで
排卵日に一緒にお風呂に入ったり
自然な流れでﾍﾞｯﾄﾞの中で色っぽく攻めるというのは？

>>34
子作りを計算し尽した上で、夫を「自然に」色っぽく誘惑するのが、私達の永遠の課題・・・orz

女優のように演じてる、と考えられる内はまだいいんだけど、その気にさせた
ところで、興奮させすぎて、最後の最後で髪の毛摑まれて、口内発射に持っていかれたり
した時には、悲しくなります。自分が積極的にならないといけないので、
風俗嬢なのかと思うこともしばしば・・・・。

>>35
なんかひどい旦那さん・・
人の気持ち解らない男なんだね。
口内発射なんて遊びの女相手にすることだよ。

私の娘なら離婚を薦める。子供できる前に。

>>35
すごい、35さんある意味すごい才能じゃないですか？
私はとても演技に自信がないです・・・ヘンな白目むいたりして自分で笑っちゃいそう。

でも口に出されても勿体無いよね
口とか顔に出して興奮するっていう心理もよくわからん。。。魚類じゃあるまいし

ＡＶ見て、セックスってそういうものと思ってる男性も多いんだろうね

ﾚｽありがとう。
口内発射になるのは、夫が言うに「他だったら子供が出来ちゃうｼﾞｬﾏｲｶ」な訳です。
ｽﾚﾀｲにあるように、夫が子供をまだ欲しくないから。
悪気があるわけじゃ無いと信じています。

でも、私ももう三十路・・・・。
できるなら、子供のある人生にしたいよ。
その為に、夫と話し合って、産休も保険もあって尚且つお給料もいい職に
付いたのに。そんなに好きじゃないけど。

>>38
欲しくない理由はなんなんだろ。
私はあなたの子供がほしいと真剣に訴えても
受け止めてもらえないのだろうか。

あと、中田氏しないなら、お腹の上だよ殆ど・・
悪いけど、いい訳するあなたの旦那にむかつく
そういうと余計愛じてしまうのがここのみんななんだよ
言ってる自分が空しくなる・・ｏｒｚ

がんがれ。

>>38

たまたまここを通りかかった同世代の♀です。
文章を読みましたが、本当に酷いですね旦那さん。
髪の毛掴まれて口内発射なんてされようものなら
私なら怒り狂うレベルですよ…。なんか私までムカツク。

>>38
ほんとだ、旦那さんが奥さんを愛しているなら絶対そんな行為はしない。
悪気なくやってるなら余計にたち悪い。私もムカツク。
あなたもおしっこ顔面にかけてあげたら？

でもセックスあるだけまだ希望あるよ
不謹慎かもしれませんが、旦那をヤる気にさせて、そこまで興奮させられるというのが、羨ましくもある＞髪の毛掴まれて口内発射

ハードですね

みなさんは離婚とか考えますか？リミットを意識し始めてから、離婚の文字が横切ります、が、実家近くに家を買ったこともあり、なかなかそれが障害です。
子供のことを夫と話し合いをしたいのですが、聞く耳を持ちません。
年を取るにつれて、私は欲しい気持ちが強くなっています。みなさんは何年くらい待っていますか？私は結婚して６年です。振り返ればあっという間でした。これからの６年もあっという間に過ぎるんだろうなぁとこれまでノラリクラリやってきた自分を責めたり。
できちゃった婚がかなりマブシイ今日この頃です。

私は4年目だけど、不妊だと思われてるのがつらい。
軽い気持ちで基礎体温表を持って病院に行ったら、「排卵はあるみたいだから
タイミング療法で」と言われた。
でもレスなのでタイミング以前の問題。
もう30代半ばで高齢で焦るけど、旦那はのんびりしてるので離婚の2文字がよぎる
ことがあるのは確か。

結婚して５年。いつまで待っても旦那の気は変わらないぽい。。
しかもレスだし。
リミットがある事を考えると離婚をかなり真剣に考えもするけど
やっぱり愛もあるんだよなぁと思ってしまったりもして
気持ちは揺れてばかりです。１０年後の自分は幸せだろうか。

10年後は小梨確定スレの住人確定

５年め　お正月の帰省がウツです
私は、どうしても欲しいというわけでもないので、子供ができない事じたいで悲観はしないんだけど、
旦那が私たちの将来に向き合わないことが悲しい。
一緒に家族を作っていきたいと思ってくれないことが寂しい。
子供をもたない人生というものにきちんと向き合ってそうしているわけではなく、
「そのうちできるよ」と言いつつセックスレスで、結局逃げ続けるだけの結果が
年齢的な不妊になるのかと思うと、いつかすごく後悔しそうな気がする

>>45
結婚して6年、レスだったから離婚を決意したよ。
義親問題もあって、こっちのほうが大問題だったけど。

4年間一度も無いレス夫婦だった。
レスが解消されるわけもないし
他にも問題あったから決めたらさっさと別居して
弁護士に依頼して交渉してもらった。
交渉のとき、元夫が「子供はそのうちできる」と馬鹿なことを言っていて呆れた。

レスだけだとなかなか離婚までは簡単に踏み切れないよね。
でも、子供のことを考えて悩んでいる妻に対して
知らん顔するような人は
思いやりがあるとはあまり言えない。
大きな問題に対処するときも、所詮自分が可愛い、妻より自分なんだよね。

５０さんに、いい出会いがありますように・・新しい人　出来たら教えてね！

裏の川に大きな桃が流れてこないかな・・

>>50さん、決意するまでにはいろいろ葛藤があったのでしょうね。でも文章から力強さを感じます。
吹っ切れて、前向きな感じ。かなりうらやましいです。（ちなみに>>４５です。）
私ももっと真剣にこれからの事を考えないと・・・。年齢的に焦ります。

美佳さんは産むな
障害児がもれなく出てきます

気持ちばかり焦って婦人科に行ってしまった。
レスなのに問題はそこなのに。
病院に来てる方たちを「あぁこの人達は旦那さんに子供を望まれ
協力も得られてるんだろうな」と考えたらすごく自分が女として
情けなくなった。

だったらさっさと解決するよう勇気をもつんだ！

>>55　旦那さんを説得して病院につれていくことはできないのかな？
レスの人は、人工授精という手もあるし。
でも、その前の説得が難しいんだよね。せつないね。

旦那親が私に、子供子供ができないことをいろいろ言ってくるようになった。

「このまま子供作らないのなら、そのことを親にハッキリ言って欲しい、
せめて子供の催促されるストレスから解放してくれ」
と旦那に言ってみた。
「わかった」と言うものの一向に言わない
このまま何も行動しないならお正月の帰省はナシにする

それがいいね。
夫がはっきりしない限り、夫の実親に会うことないよ。

夫が仕事で忙殺される日々。
夫も子供が欲しいと言うけれど、仕事のせいでレス。
とうとう先日「しばらく子作りはしない」と宣言が…。

リミットが来るまでに解除されるんだろうか…。

リミットか。。

皆さんは自分の中でリミット決めてますか？
何歳になったら諦めようとか。
妊娠出産までこぎつけても、
４０歳過ぎて２歳児の相手とか、体力的にきつそうですよね。
子供欲しがらないような夫だから、夫に育児は期待できないし。

タレントや女子アナが次々に高齢出産していく。
自分の年齢なんてまだまだ・・・と思うよね。
頑張ろう！！

けど彼らはレスじゃないよ

なぜうちはレスなんだ！

愛されてないから

とりあえず閉経まで頑張ろうと、今のところは考えてる。
初潮が早かったから、ちょっと焦ってるんだけど、
夫は「そんなすぐに閉経するわけでもなしｗｗ」と呑気杉。
すぐに閉経しないが、卵はどんどん劣化していってるというのに。

うちの旦那！！
「早くしないと生めなくなっちゃう」と言ったら
「５０歳くらいまで生理があるから、大丈夫だよ」ってorz
あと、赤ちゃんのへその緒は妊婦さんの臍の裏側とつながってると思ってたり。。

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1160358857/
の旦那さんたちの、子作りに対する認識とか、奥さんへの気遣いとか、
偉いなと思いつつ、羨ましくて読んでしまう。

>>67
この旦那さんたちが都市伝説に思えてしまう

>>66　ピルを飲んで卵巣？を休ませると閉経を遅らせることが
できると聞いたことがあるよ。
でも、その前になんとか気が変わってくれるといいね。
うちの旦那も断固として子供いらないだったのに、急に子供が
欲しくなったとかで、いまでは積極的に子作りしてくれている。
5年もの間、私は苦しんでたけどこんなこともあるんだなと。
がんばって。

www

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>>58

私は自分でトメに泣きながら話した。
そしたらトメは子供の事に付いて言って来なくなったよ。
それまでは旦那の親戚は嫁の私のせいで子供がいないって思ってた。
自分だけ苦しむ必要は無いよ、というか自分だけで抱え込んでじゃダメだと思う。
旦那が欲しがっていないという事を周囲には知ってもらう方が良いと思う。
私は「あなたが子供を欲しくないという事をみんなに言いたい」と言ったら、
旦那が「それでもいい」って言ってたせいでトメにも言えたんだけどね。
旦那さんと相談の上、最低でもトメだけには事情を知ってもらった方がいいと思う。

私は離婚した〜。
もちろん子どものことだけじゃないけど…。
今はあの人の子どもを作らなくて良かったと思う。
まあ…絶対作れなかったけどね。

旦那が欲しがらない・非協力的だということ、知ってもらいたいけれど
知られたくない気持ちもあります
うちの場合は子作り以前にセックスレスなのですが、
それ自体がもう女として妻として無視されてるように感じるし、
子供要らないって言われてるのも、共に家庭を作っていく相手として認められてないようで
自分の全部を否定されてるように感じてしまう

>>75
サッパリできたみたいで良かったね！

>>76
うちも同じような状況です。しかも結婚２年目からレス気味だし
（結婚丸５年）私の女としての人生は何なのだろうって感じです。
スキンシップはあるし休日など常に私とベタベタいたがるくせに
子供を欲しいと思ってもらえない程度の女なのかと悲しくなる

母にもならせてもらえないのに女としてみられてないのかなぁ

「子供がどうしても欲しくないんだったら離婚する・・・って言ったらどうする？」って、
旦那に聞いてみようかなとか思っちゃう。
あっさり「いいよ、じゃあ離婚する」とか言われたりして。

もう少しちゃんと話し合いたいなぁと思う。
子供がいない事よりも「本音で対等に語り合えない｣事の方が悲しい。
結婚前にちゃんといろいろ確認するべきだったので、私にも落ち度がある。

旦那さんが子供要らないっていうのは、どういう理由なんですかね？
女性の場合には仕事との兼ね合いとか、自分の自由にできる時間やお金の問題とか、
まあ女性にとっては人生ががらっとかわる出来事だから、選択小梨もわかるけど。
子供要らない男って、どういう理由なんだろう。

ヒント　お子ﾁｬﾏ

お子ﾁｬﾏというのは当っていると思う。
旦那は自分が嫌いだと言うんだけれど、
どうも幼少の頃からの家庭環境等のせいでコンプレックスが多い。
自分を肯定出来ない人は（男女共に）子供が欲しいと思えないみたいです。
子供自体は嫌いじゃないけど自分の子供は欲しくないと。
あと持病みたいなものや遺伝する障害があるので、そういうせいもあると思う。

さあどうする

夫婦仲は悪くはなく、友達風の関係。
夫は「欲しい」とは思っているようだし、そう言うんだけど
レス気味（２〜３ヶ月に一度くらい）だし
ただでさえ少ないその機会にもゴム付きだったりする。

私は基礎体温をつけていて周期は把握しているんだけど
「欲しい欲しい」とせっついてその気をなくさせたりはしないようにしてる。
でも、向こうから、「子供のいる生活って楽しそうだよね」とかって
話をふってくることもよくあるのに
私がたまにそういうことを口にすると無反応だったりする。
どうしたらいいんだろう…もう三十路も後半なのに。
私が色気を失ってるのが悪いのかな。
かといって急にフリフリナイティとか着ても気持ち悪いよなあ…

夫は間違いなく欲しいとは思ってないね

>>83
夫婦二人でも楽しそうで微笑ましいね。
友達夫婦って一番理想的な気がする。そのままじいちゃんばあちゃんになっても幸せそうだし。
どちらも「どうしても欲しい」と思ってなければ、今のままで幸せなのでは？
後悔ないように、一応、年齢的にリミットだと強調しておいては？

>>83です。レスありがとう。
>>84
そうなんですかね…よくわからないんですが、ヘンな例えですけど
「温泉とか行きたいよねー」とか口にして、実際行きたいとも思ってるけど
「いい宿って、なかなか予約取れないよなー」とか
「○○(一緒に行く相手）が企画してくれないかなー」とか思って
なかなか実行には至らない、っていうのに似てるような気がします。
だとすると、私が「ヤルぞ！！」とリーダーシップを発揮すべきなのか…
それとも、それを「欲しいと思ってない」っていうんでしょうかね。

>>85
確かに、楽しい毎日ではあります。
一度しかない人生、後悔のないようにしたいと思うんですが
あんまり私から押しても「引かれて」しまうんじゃないかとか
そういう方法論の部分で悩んでしまうんです。
他のことは大抵なんでも話せるんですけど、今更ながら夫婦って難しいですね。

じゃあ、つけたゴムを外しちゃえばはっきり分かるんじゃないかな
リーダーの問題なのか本人の問題なのか

子作り解禁して6ヶ月、授からないまま今に至っています。
「仕事がきつくなった、しばらく子作りやめよう」
と旦那に昨日言われました・・・。
しばらくっていつまで待たされるの？と思っていたら
「もしかしたら会社辞める事になるかもしれないし」
って、えっ！？そんなの聞いてないよー。
ダブルでショック・・・落ち込み中。

なんで辞めるのさ

辞める、というかそういう建前のリストラというか。
営業成績が伸び悩んでるらしくて・・・。
このままだと会社にいられなくなってしまうらしい。

でもまだ退職が決まったわけではないんだし、
いくらでも挽回できるチャンスはあるんだよね
（以前同じ職場にいたからわかる。）
泣き言言わないで頑張って欲しいよ。
「自信持って子育てできるようになるまで欲しくなくなった」って。
「あと10年以上は生理だってあるでしょ？」とも言われた。
そんなに時間かけないと自信がもてるようにならんのかい！？
それに歳がいったら子育てするのだって産むのだって大変になるのに。

旦那のストレスは相当なもんだと思うよ。
成績不振でも子供生まれたら養って行かなきゃいかんとか、
暫く前からすごく悩んでいたのだと思う。
精神面も下半身にも影響あったのかもしれない。
今は精一杯旦那を支えてあげたほうがいいと思う。
今攻め立てて旦那が家に帰りたくなくなる状態になったら、やばいお。

>>92
それならそれも良いような気がする。
弱い夫を気遣ったまま、タイムリミットが来るよりは
早いうちに見切りをつけてリスタートに賭ける方が良くない？

>>93
リスタートに賭けても子供は授かりモノっていうから出来るとはかぎらんでそ。
そこが怖いよーな。
でもまぁ、子作りのためだけに旦那が必要なら、
女性は年齢制限があるから早めの見切りが必要なのかも知れんね。

＞子作りのためだけに旦那が必要なら、

言い過ぎた。ｺﾞﾒﾝ。

みなさん色々なご意見ありがとう。
確かに今無理にでも子供を作ったとしたら
さらに旦那を追い詰めることになるよね・・・。
「自信もてるようになって子作り再開したら
きっと一回で授かると思うよ」と本人は言う。
今まで排卵日に仲良くしても何ヶ月も授からない状態なのに
なんで変なところだけ楽観的なんだろう・・・。

>>94
二人で努力して、出来なかったのなら
後悔なく諦められるんじゃないかなと思う。

>>97
なんか、思うところがあるようね。
まぁ、二人でする努力って、セックスや不妊治療だけではなくてさ、
セックスする環境
（ストレスで排卵が止まったり、精子がイマイチだったりタチが悪かったりしないようにする）
を作ったり、
子供を安心して育てる環境を作るのも努力だったりするじゃない。
お互い愛しているなら見切りをつけるよりは、それが間に合えばいいな、と思ったの。

ていうか、>>90が終らせた話に名前まで入れて粘着してすいません。
失礼しました。

人工授精のたびに精子の状態を調べてもらってる男性の話によると
疲れてる時とかはやっぱり精子の運動率も悪いみたい。
旦那君の精神状態とかも精子に影響するのかもね。

お仕事が安定して、精神的にゆったりできた時、授かるかもしれない、というのは
わりと科学的根拠のある話かもしれないよ。

そうかも。
うちの夫は、知人に「疲れてるときこそ出来やすいぞ！」といわれ、
その根拠は「疲れてる→生命の危険→子孫を残さねば、という本能の力」で
出来やすいと思っていた。夫婦共に。
でも結局は夫婦二人ともが疲れている状態での子作りは、一年間結果を残さなかった。

残さないまま、疲れてるから子作りしない宣言されたorz

うちの旦那、EDかもしれない。
本人も自覚ないかもしれないし、認めたくないかもしれないけど。
レスだし30代なので、早く子供が欲しいと私が言ったからかもしれない。
もしやと思ってぐぐってみたら、思い当たる節はあったから。

でも旦那になんて言ったらいいんだろう。
もし私のせいだとしたら、これ以上傷つけるのも怖い。
子供が欲しいとかセックルしたいとか、言わないほうがいいんだろうな。
私もおばあさんじゃないからまだ性欲あるし、早く子供が欲しいのになあ。
このモヤモヤ、どこに持っていったらいいんだろう。

>>102
EDだったらカウンセリング行った方がいいんじゃないかな？
もちろん、本人も治したいという気持ちが無くちゃ難しいと思うけど。

先週は義理の両親のところに一週間滞在したのだけど、夫が子供はまだまだ欲しくない
とのことを彼の両親に面向かって言ったら、母親は泣いてしまった・・・・。
私だから駄目なのかな・・・・。

そんなふうに思ってしまう気持ちわかります

私とは家庭を築いていきたくないのかな？
私と苦労をともにしていくのがイヤなのかな？
私との間だから子供を作りたくないのか？

そういう思考に入ってしまうよね、でも多分違うと思うよ
旦那の性格なんだと思う。
面倒ごとは回避したい、今の自由気ままさを手放したくない、責任を負いたくない
二人でいたいとか今のままで幸せだとかってのもあるかもしれないし。

あと、いつでもいつまででも子供は作ろうと思えば出来るもの、と思ってるかも。
まだまだ夫婦二人で遊んでいたくって、その後でも出来ると。

タイムリミットについては口を酸っぱくして言っても、うちはまだ先延ばし中。
だけど来年結婚する夫の友人夫婦よりは先に子供が欲しいとか言ってる。ﾜｹﾜｶﾗﾝ。

もう諦めようかな
毎月生理がくるたび焦ったり、周囲の誤解やら心無い言葉やらに傷ついたり
どうしたら旦那がその気になってくれるのかと考察したり
友達がみんな子持ちになって疎遠になっていって孤独になってきてウツになったり
もう疲れちゃった

>>105
あぁ、それ良くわかるー。
うちの旦那も一発で妊娠させることが出来るって思ってるみたい。
その自信はどこから来るのかなって思うくらい。
しかもタイムリミットに関しては、ニートに「仕事池」と言うのと同じ。
「妊娠させたら負けと思ってる」とか考えてたらどうしよう・・・・。

>>106
ううっ、そんな〜！まだ諦めないで。
でも周りに幸せそうな人がいると辛いよね。

>>105
とりあえずその旦那さんの友人夫婦に子どもが出来たら旦那さんも頑張るんじゃない？
でもなんか男って勝手だね。

もう離婚しようかな
旦那が子供を欲しがらないって離婚理由になるのかな
結婚当初はそんなこと言ってなかったから
ほんと騙された感じだよ

ウチも離婚します。タイムリミットきちゃうよ。。

離婚てエネルギー要るし、気持ちの整理がつくまでが大変だと思うけど
やってしまえばすっきりさっぱりだね。
良い人生が拓けるといいね。

>>109
婚姻を継続しがたいと自分が感じるものであれば離婚理由になると読みました。

私が子供欲しいの知っているから、この頃旦那の言い分がうざくなってきた。
少しでも口げんかになれば「だから子供はまだ作る時期じゃないんだ」。
少しでも皿洗ってとかの家事を頼めば（うちは兼業で稼ぎは同じくらい）
「こんなことも一人で出来ないようじゃ子供なんてまだ無理。俺はもっと
忙しくなるし、今以上に時間を割くことは出来ない」

私の場合、離婚するなら、ひたすら待って、種だけ採り絞って、子供が出来たら
あとは旦那いらないわ。だって、その頃には一人で全て二人分楽勝で出来るように
なってると思うし。

社宅住まいだから周りが尋常じゃないくらい
子供いる家庭もしくは妊婦さんばっかりだよ
旦那に子供を作るか離婚かを迫ったら「離婚は選択肢にないから
それなら俺が歩み寄らないといけないとは思うけど覚悟がつかない」
ってずるずるずるずると…

タイムリミットがくるまで悩まれてもたまらないよ

社宅は辛そうだね

だんだん居場所がなくなってきた。パート先やスポクラ、行く先々で
お子さんはと聞かれるし。旦那はそういうことないんだろうな。
実母に心配されるのが一番つらい
正直に言えば、愛されてないって思われるだろうし

123 名前：名無し＠話し合い中[] 投稿日：2006/12/04(月) 20:11:19
子供も産ませてやれんなんて嫁さん可哀想じゃないか

124 名前：名無し＠話し合い中[sage] 投稿日：2006/12/04(月) 20:19:57
子供欲しくないと嫁から言われるのもなかなかきついですよ。


125 名前：名無し＠話し合い中[sage] 投稿日：2006/12/04(月) 22:07:34
相手が欲しいのに作らせない人って、配偶者に対する愛情に疑問を感じる。
その悲しみ嘆きは海より深いだろうに。

126 名前：名無し＠話し合い中[] 投稿日：2006/12/04(月) 22:13:26
自分のほうが大事なんだろ

自分のほうが大事っていうのはまさにそうなんだろうねぇ

>>112、113
「あのね、普通に作ろうとしてもお互い若くないし、すぐにできるわけないよ。
とりあえず、子ども作る行為は毎月していこー。
もし、すぐに子どもができちゃったら、私一人で育ててもいいし。
ね、とりあえず、このへんで譲歩してくれないかなー。
毎月やっても、余裕で１年以上かかるっていうし。」
と適当に言いくるめて、とりあえず子作りははじめた方がいい。
私の場合も旦那が覚悟できなくて、ぐだぐだ言っていたけど、言いくるめて、
子作りして、本当にすぐできなくて「まただめだったー」と繰り返してたら、
だんだん旦那も子どもが欲しくなってきたし。
２０代前半ならまだしも、それ以上だと、
本当に簡単には中だししたからって妊娠なんかしないんだから。
結局２年以上かかってようやく妊娠した。

>>117
ものわかり良い旦那の自慢ですか？

＞２０代前半ならまだしも、それ以上だと、
＞本当に簡単には中だししたからって妊娠なんかしないんだから。

ここは「夫のせいで子作り先延ばしにされている妻」がいるスレですよ。
励ましがプレッシャーになることもあるお。

プレッシャーってｗ
事実なんだから現実を見つめろよ
ダンナといっしょになって現実逃避してる場合か？
ほんとお前らは似た者夫婦だなｗ

子供って夫婦どちらかだけが望んで作るのは無理だと思。

逆に欲しい方が無理に押し切って作っても、生まれた子は
幸せになれないんじゃないかな…。
それって「子供欲しい自分」のことしか考えてないように感じる。
どうしても子供作る気なら、相手変えるしか方法はないんじゃない？

リミットまで我慢しないで、さっさと「使えない旦那」は捨てちゃえば！
友人はレスだった旦那をアッサリ捨て去りましたよ。
「清々した〜!!新しい男捜すぞ!!」って言ってました。
なんだかｹｺｰﾝしてた頃より、ずっと綺麗になってました。
(子供作る為に男漁りかよ!?って突込みは無しの方向でｵﾅｶﾞｲｼﾏｽ）

「もっと精神的に成熟してから子供をつくりたい」と言われたけど、
そんな精神的成熟度なんて目で見えないものが
どうやって成熟した・してないなんてわかるんだろう・・・。
「今月は随分考え方が成熟したよ！じゃぁ作ろうか」とでも言うのか？？
子供との関わりの中で自分も成長するって事もあると思うのに・・・。

流れ読まずに豚切すみません。

３３歳で結婚しました、その時夫は子供なんてまだ考えられないと、
いくら私が泣いて頼んでも・・冗談のように受け流す態度。
もしかして離婚するかも知れないから子供がいたら困るとか、
二人の生活を楽しみたいとか、言ってた。
仕方なく、私ももう説得の根気が続かず先延ばしていたら
時代はどんどん不況になってリストラ、転職、転地、親の病気など次から次へと・・。
欲しくても、考えられない生活がずっと続き、
やっと落ち着いた数年前、そろそろいいか・・と気楽に言いだした。
でも私はもう４０歳超、もちろん治療は始めましたが出来ません。
（っていうか何度か妊娠はしても初期流産ばかり・・）
いま４４歳ですが夫はそのうち出来るさ、と気楽にかまえています。
いや、もう諦めてるのかな？・・

皆さんに、こうはなって欲しくないのです。
子供が欲しいのなら、絶対、諦めないで！
まだ若いうちに自分の納得のいくまで勇気と気力を振り絞って説得して下さい。
（私は旦那が好きなので、離婚は考えられなく
　ついつい甘い態度になってしまったことを後悔しています。）

では。
このスレにはもう来ないと思います、まだ諦め切れず辛いので・・

泣きながら苦しんでる事を訴えたけど、それでも嫁に子供を
産ませてやろうと思えないって何なんだろう
でも>>123さんの言うように後悔しないためにもう少し頑張ろう。。

確かに、欲しいときに出来ないのが子供だったりするかも。
だからと言って無計画に、双方の同意がないままに子供を作るというのも
無責任だと思うけど。まずは、ワンコでも飼ってみれば？
今年一人息子が中2になって過干渉するのもどうかと思い、ワンコを飼いはじめたんだけれど
これがなんとも言えずに可愛くて、息子が小さかった頃の子育てを思い出しながら
育てています。最近では、ワンコが夫婦のかすがいになってます。

貧乏共働きなので、ワンコ飼えない…。

ニュー速のスレ読んだら落ち込んだょ。

【海外/米国】チェイニー副大統領　同性愛者の娘が妊娠

♀ｘ♀でも子供が出来る時代なんだよね・・・・・

えぇ！！？

義親の介護の問題が出てきた
夫は私に申し訳ないと思ったのか、ようやく子作りに前向きになってくれた。
でもこれから介護が必要なのに、それと両立して妊娠出産育児なんてキツイ。もう若くないから体力的に。

なんだかな。
大多数の女性の人生って、出産して、子育てして、介護ってその後のステージにくるもんじゃね？
出産育児すっ飛ばして、一気に介護ステージな現実orz
この結婚って何？

>>129
子どもがいないと、あなたに逃げられると
思ったのでは・・捻くれた見方でスマソが。

>>130

>>129
義親さんも、かわいい赤ちゃんが家にいれば
「この子の成長が見たい、もっと元気で頑張らないと」という気になって
体も回復してくるかもしれないよ。
ご主人がせっかく前向きになってくれたんだから頑張って！

>>129
欲しい時に頑張っても出来なかったりするんだから赤ちゃんってほんと授かりモノ。

順番は逆になっちゃっても出来るかもしれないって嬉しいね。
キツイだろうけれど、頑張れー

子供の話=レスの話をしなければ、うちは仲のいい夫婦になれる。
でも私は子供が欲しい。
もう37歳になってしまって、気持ちは焦るばかり。
昨夜も誘ってみたけど「やっぱりテレビ見たい」とか言って断られてしまった。
そんなに私と寝るのがイヤなのかと思って、虚しくて仕方なかった。
家事もなにもしたくない。
なんかもうダメかもしれない。今離婚しても間に合うかな。

充分間に合うよ　まずは行動起こした方いい

>>129
うまく子供ができたら地獄だね。
妊娠出産育児と介護の両立なんて、断言するよ、無理。
介護のために流産。介護のために産後無理して病弱に。
介護のために可愛い盛りの子を保育園に。
子供とあなたが犠牲になっていく様が目に浮かぶわ。
子作りに非協力的だった男の親の介護を、なんで他人のあなたがするの？
介護させるためのエサに子作りを使うなんて、卑怯極まりない。
子種だけもらったら捨ててしまったほうがいいよ。

他人の人生の犠牲になってはダメ、自分を大切にして。
いい子ちゃんになろうとしないで。自分の幸せのために生きて。

>介護させるためのエサに子作りを使うなんて、卑怯極まりない。
これはご主人本人じゃないとわからないのでは？
例えば・・・親に介護が必要→もう親も長くないのか？？→
生きてるうちにせめて孫の顔を見せて親孝行したい
という気持ちで子作りしたいと思うようになったのかもしれないし。

まあいづれにせよ嫁の気持ちはどうでもよくて
親の気持ち・自分の気持ちだけが大事なわけだ

>>130
それ、ﾋﾞﾝｺﾞじゃまいか・・・

>>129
親が要介護になって、やっと自分が子供→大人になったと思ったとか・・・？
悔しすぎるよ、それ。

>例えば・・・親に介護が必要→もう親も長くないのか？？→
>生きてるうちにせめて孫の顔を見せて親孝行したい

それはそれでどうかと。
どのみち>>129さんのこと考えてるわけじゃないよね。

>>136

＞可愛い盛りの子を保育園に。

この言い方はどうかと。
・・・兼業で保育園に預けて働く母親は一体どうなるんだ。
保育園がまるで悪いところのような書き方はすごく疑問だよ。

＞子種だけもらったら捨ててしまったほうがいいよ。

で、この言い分だと「捨てたら・・」ってそうなると母子になるわけで
それこそあなたが否定的に見てるっぽい保育園にってことになるんじゃない？
（私は母子の人や働くお母さんはすごいと尊敬するし保育園に対して否定的な考えはないよ。）
それどころか父親もいないというおまけつきで。

なんかすごい矛盾したものをあなたの文章から感じる。

自分の仕事の都合で預けるのと
介護のために預けさせられるのとでは意味が違うということでしょう

私の主人は赤ちゃんを作るくらいなら離婚するといいます。
赤ちゃんが産めないのも悲しいけど、すぐに離婚を口にされるのが
とてもつらいです。
考え方がちがうと(赤ちゃん以外のことでも)、「じゃあ、離婚すればいい」
と軽く言ってしまう主人を信用することができません。
私が主人と考え方をあわせているときは、とてもやさしい人です。
仕事が終わるとまっすぐに帰ってきてくれるし、お風呂も一緒にはいります。
仕事のない週末はいろいろなところへ連れて行ってくれます。
いつか、二人でカウンセリングを受けようかと考えています。
赤ちゃんをほしがらない男の人の気持ちがわかったら、また書き込みますね。
あと、その対処法とか。
望みを捨てず、みんなでがんばりましょう！

143に同意
144夫はモラハラじゃないのか…

赤ちゃんに144さんの愛情がいっちゃう事が許せないとか？
上の方でそういう話があったね。
赤ちゃんに旦那が嫉妬する、ってやつ。

保育園いく子を持つ私にも言わんとする事はわかるが。
143さんの言うとおりでしょ。
うちは引き延ばされキレた私が離婚を切り出し、なんとか高齢出産。
キレた時点で本気で離婚するつもりだったので、同意がなかったらほんとに別れてたよ。
キレる前にぐずぐず子供が欲しい欲しい言ってた時はごまかされてた。
腹くくったとたん事態は急転回したよ。

連投ですが、私のように本気で離婚をするつもりじゃなければ離婚を口にしないほうがいいと思います。
よけいこじれます。
言いだした時、私は限界でした。
リミット間近で、このまま努力もせず不本意な小梨人生を旦那のせいでおくるなんてアホらしくなって。
男は気が変わったら年いっても子供作れるしね。

うちの旦那も子供いらないタイプ。その分私を大事にしてくれてるから、不満はないけど。
子供のない人生もまた人生。いればいたで楽しかったんだろうけど。いなきゃいないで別の楽しさがある。
二兎は追えない。
運命だし、しょうがないわね。

子供は良いよ。
朝起きたら、私の顔つついて笑顔で遊んでる
自分の分身に、天使の笑顔で起こされてるから毎日が幸せ。

うちのダンナも絶対にいらないって言う。

>>150
自慢ですか？

確かにかわいいかもしれないけど真面目に子育てしようって思ったら
大変なことの方が多いような気がする。
大げさだけど、私の人生はもう終わったも同然だよ。
男の子一人育ててるけど全く自分の時間はないよ。仕事も趣味もやめたし。
割り切るまではすごい葛藤して小梨さんを羨んだもんだよ。
子供は愛してるけど、それと引き換えに自分の24時間差し出さなきゃいけないのは
死ぬよりつらかったよ。

2人3人産んでそれなりにおしゃれしてたまにお出かけなんてしてる奥様、たまにいるけど
週４でパートとかしちゃったりして…一日48時間あるんじゃないだろうか

死ぬよりつらいってバカじゃないの？

死ぬよりつらいって元々大した人生でも無かろうに。

まあ、二人三人産んでも遊んだりおしゃれ出来る人は
親に手伝ってもらってるのかも。
子供はすぐに手が離れちゃうんだからそれまでの辛抱。
前と同じ仕事には就けないが、本気で働くつもりなら子供がいてもできることはたくさんある。
今は割り切っているそうだから釈迦に説法か。

>>147-8さん、私今夜それ勝負に出てみます。
昨夜も今年の誕生日までに欲しかったんだと、離れてたのでメールで伝えましたが今夜外で会うので、私勝負に出ます。

子供が欲しいのに旦那が作りたがらないなら、離婚したほうがいい
元男組の成田と中村ゆま夫妻は小梨で、離婚したら最初に中村ゆまができ婚したし。
これも子供が欲しかったからそういう流れになったのかなと思ったよ。
成田もそれ見て張り合いたくなったのか、でき婚を最近したね。
結局お互い別れて別の人生＝子供を作る人生 を選んで幸せになったんじゃないかな。

結婚6年目レス5年目。
子供も欲しいしレスなのも我慢できなくて、離婚を迫っては泣かれて、じゃあ後1年…と
期限つけてやりなおしても何も変わらず、またキレて半年くらい家出したり
調停も考えたけど母に『そんなみっともない』と止められてまた一年…
私がいけないのかと色々努力もした。環境がいけないのかと
壁の薄いアパートから個建に引越しもした。何にも変わらない。
私が問い詰めれば、俺が悪かった、好きなんだ別れたくないと泣かれ
別れる事にはかたくなに同意しない。レスがなければ喧嘩もしない仲良し。
もうどうしたらいいのやら…

>>158
縁あって結婚したんだろうけど、一生を供にする縁ではなかったって感じだね。
お互い他に良い相手と巡り合えて良かったよね。

>>159
旦那さんはまだ子供が欲しくないとか何か理由がありそう。
問い詰めるのではなく、冷静に理由を聞いてみたらどうかな？
旦那さんの仕事面とか精神面とか金銭面とかどうかな？

>>159　もし子供欲しい気持ちはあるけどレスというならば人工授精を提案してみては？
でも泣いてひきとめて、奥さんの気持ちは無視するなんてほんと悲しい。
女性が子供欲しいのに、それが相手によってかなえられないなんてつらすぎるね。

>>159
旦那さん、父親になるのがﾏﾝﾄﾞｸｾか自信ないのかもしれないね。
とりあえず子供が欲しいなら、人工授精を提案してみたらどうだろう。
あと寂しいけど旦那のことをあてにせず、ATMだと思ってひとりでがんばる覚悟をする。
レスを解消したければまた別だけどね。

うちもレスさえなければ仲良しなんだよね。
でもやっぱり子供が欲しいので、覚悟を決めようと思ってる。

>>159
養子のパンフレットを一杯家に持ってくるのとかはどう？

前田耕陽は誰と離婚だったけ？

>>164
中村由真

夫の反対で、子どもを授からないのはとても苦しいことだけど、
日に日に自分がたくましくなっていく気がします。
最初のうちはショックで泣き喚いたり、思い悩んで胃炎になったりしてました。
こんなことがなかったら、人の痛みにもっと鈍感になってたかも。
私はしばらく夫に子どものことを言うのはやめようかと考えています。
夫が反対すればするほど、自分の赤ちゃんをどうしても抱きたいという思いが
強くなって、私自身、それ以外の選択しを考えることができなくなっていました。
もしかしたら夫も私のように意地になっている部分があるかもしれないし。
もちろん、タイムリミットもすごく気になります。
でも、もう一度、自分と向き合って、よりよい人生を考えたいと思います。

159さん、お気持ちよくわかります。でも、期限をつけたり、キレたりすると
(私も同じことをしてました)ますますご主人がかたくなになるかもしれません。
つらいけど、お互いがんばっていきましょう。

自分自身で子供が欲しいなら、ダンナ様を説得するか
離婚した方がいいです。
私の方が、ずっといらなかったのですが
妊娠した瞬間から生まれ変わりました。
結果、流産だったんだけど、
しあわせだったよ。

生理不順があったから子作りのため籍を入れた。
なのに新婚旅行くらいからほぼレス。
不妊治療をしてたのに排卵当日も仕事を理由に帰ってこない。
こっちは毎日注射打ってるのに無駄に。
「めんどくさい・忙しい・言われるとﾌﾟﾚｯｼｬｰ」で話し合いにもならなかった。
流産した時も放置だったけど、仕事激務だし仕方ないかと思って我慢してた。

そのうち完全レスになったけど、諦めきれず排卵誘発だけは続けていた。
医者も「なんで妊娠しないんだろう？」と困ってたけどレスって言えなくて。
ホルモン治療の弊害なのか子宮筋腫と内膜症が酷くなり仕事も辞めた。
レスも４年を超え自分も３０過ぎて悩んでいたから、
実はこんな状態で手術も勧められてるけど子ども欲しいからなーと
初めて旦那に泣き言を言ってみた。

「ﾌｰﾝそう。大変だね。
まぁ籍が入ってるうちは他人じゃないから面倒は見るけど自立も大事だよ？」

子どもがどうとかより、家族として破綻していたんだと
１０年目にして気がついたので家を出ます。もういいよね……ｏｒｚ

>>168
いいよ。
あなたは悪くない。

>>169
ありがとう。自分に価値がないような気がしてたよ。


そうそう。
人工授精なら協力してくれるかと試したけど2回で拒否されました……
容器を渡され家で当日朝に準備すればいいだけなのに。
冷凍ならいつてもいいのに。
事前に病院で運動率の検査とかもあったので
旦那さんの性格によっては諸刃の剣かも。逆ｷﾞﾚされそう。

>>168
うん、あなたは悪くない。今までよくがんばったね。

まだ30代ならやり直すのに遅くはない。

>>170
価値のない人はいない。

169だけど、
私も、筋腫と内膜症でなかなかできなかったけど
（それより同じくレスだった）
相手が変わったら妊娠したよ。
こういうこともあるよ。
ついでに筋腫も内膜症もお産と同時に切除したよ。

>>159です。皆さん親身に応えてくれてありがとうです。
同じような悩みがある人がいるんだ！と思わず気持ちをぶちまけてしまいました。
キレないで、冷静に聞いてみた事もあるのですが、そういう時はだんまりです…。
ずーっと沈黙されるので、どうしてパートナーなのに気持ちを打ち明けてくれないの？
黙ってればうやむやになる問題なの？とイライラしてキレてしまいます。
自分の精神衛生上もよくないので、最近はそんな話しもしてませんが…
来年で33になるので、リミットも気になってしまいます。
仕事は結構忙しい割りに給料は安い職場ですが、本人はやりがいを感じているようです。
家計は互いの給料から生活費を分担分けして出し合う形なので
私は管理していません。自由になるお金がなくなるのが嫌なのかな…
子供は諦めようかと思う時もあれば、身内が誰もいない老後が怖いと思う時もあり
急に不安になって眠れなくなったりします。隣でぐっすり寝ている彼を見ると、
首を締めたりボコボコに殴りたい衝動に駆られる時があって、自分がｺﾜｲです(つд｀)

168夫婦は子供作っちゃいけないよ 育てる大事なのに

わーこのスレ復活してたんだ
うれしす

>>168
自立って・・・・一人で交配出来れば、オスはいらないってのにｗ
それとも暗に精子バンクを使え、と言ってるのかな？
子供が出来ることで別れるのが必然なら、産んでからの方が女性に利があると思う。

スマソ・・・分がある、だね。
もー日本語になっとらんわ

旦那が警○だからかいらないと言う　
私もズルズル流れて早４年目
仕事も辞めたいし色々な意味で複雑　　

>>179
なんでだろう？
友人のとこ、旦那さんが警○だけど
長い不妊治療の末、赤ちゃんを授かったよ。

>>177
子供はもちろんお前もいらないよ、ってことだよ。＞自立
籍が入ってる以上しょうがないから養ってるけど、離婚したいってこと。

168です。また出てきてすみません。
ありがとうございました。

長く付き合って同棲もしたし、レスなだけで仲もとても良かったので
仕事が忙しいから家庭に目をむけられないんだと思ってました。
旦那は兄弟とルームシェアしてるくらいの気分でいたみたいです。

意味のない趣味（不妊治療）に熱中したり、
夫に期待するのやめなよ＝自立　のようです。
自分にうるさく干渉しなければ生活の面倒はみてやると。
旦那は周りからの「結婚しないの？」攻撃回避で籍を入れただけで
結婚継続しても離婚でも構わないと。（×1なら言われないし）

子宮全摘を勧められた妻に無関心なのはさすがに驚きました。
私と家族として家庭を築く気が旦那にないからなのでしょう。
子どもや暖かい家庭が欲しいのは私だけ。空回りしていたみたいです。

>>182
家でた？

>>182
それってもはやDVだよ・・・
私なら調停持ち込むかも。
他人事、人様の旦那さんだけどすごくむかついた。。
ごめん。

>>182
あなたは自分の幸せをちゃんと考えて。
あなたのことを大事にしない旦那なんて捨ててしまいなさい。
早く離婚した方がいいよ。
幸せになってください。

>>182
つ　「録音」
鬼畜なこと言われてるんだね・・・。
録音しておいたほうがいいと思う。
何かあったときに、法があなたの味方に付いてくれるように。

申し訳ないけど、レスなのに無駄な不妊治療を受けていたのは愚かすぎると思う。
なんのために体を痛めつけていたのか。
妻が不妊治療していても協力しない男に何年も期待し続けるなんて、理解不能。
見切りつけるのが遅すぎるよ。
よく、明らかなDV男とか借金男に「いつか変わってくれるかも」「彼には他に
いいところがあるから」といつまでもしがみついて傷ついてる馬鹿女がいるけど、
それと一緒だね。
>>182はこの先どうするのかな、離婚しても子宮全摘しなきゃいけないのなら
もう子供は望めないよね。
夫がもし子供が欲しくなったら、子供の産めない妻は捨てられる。
>>182は痛い思いして自ら出産能力と幸せを捨てたようなものだね。
我慢しすぎるのも、無駄な期待をしすぎるのも自分に対する罪だね。

>>187
こいつ何言ってんの？

賢いとでも思ってんじゃね？

今日洗濯物を干していたら、近所の奥さんと子供を見かけた。
奥さんが足首くらいまであるロングスカートをはいていて、マタニティっぽかった。
もしかして2人目かも。
ほぼ同時期に引っ越してきて、その時はお互い小梨だった。
その奥さんの子供はもう幼稚園に行っているらしいし、2人目できてもおかしくはない。
私はまだ小梨のままで、なんか凹んでしまった。

そこの家はご主人も子供が欲しくて、1人目も2人目も何の迷いもなかったんだろうな。
それに引き換えうちは、引っ越してきてから相変わらず進歩がない。
よそはよそ、うちはうちなんだけど、なんか涙が出そうだ。

すごく気持ちわかるなぁ。。
私も同じ時期に越してきて少し仲良くしてた奥さんが
妊娠→出産でその子がもう2歳。
儚げでふわふわした方だったけど、たまに見かけると
しっかりお母さんしてるんだよね。
なのに私は中身は何も変わらずただ年をとっただけだよ。

もうじき2007年だけど、ここのみんなは来年の今頃どうしているだろうね。

うちは離婚してると思う。
11月に夫のほうから別居を言い出されて、話しなくちゃいけないのに
お互い切り出せずに、もう12月もあとわずか。
両親はまったく寝耳に水で、旦那のこともすごく好きだったので
なんて話せばいいのかわからない。
今頃離婚したって、どこから見ても、ただのおばさん。
子供ほしいって言い続けてたのに、○○が終わったら〜○○が片付いたら〜って
先延ばしにしておいて、今頃子供ほしいってさ。自分がバカだったと思うばかり。

悲惨ですね…

>>193
おいくつですか？もう別の人とはやり直せないの？

＞１９３
酷い旦那だね。なんだか他の女性の影が感じられる。
現実に目を向けるのは辛い事だと思うけど、
離婚する事になるなら、証拠を取って、
お金をしっかり取った上で離婚だよ。
貴方はまだまだ若い。きっとやり直せると思う。

>>196
何をやり直すの？
無責任な物言いはやめた方がいいよ

>197
責任のある物の言いの例をあげて下さい。

人生は何歳になってもやり直せるものです。

>>182ﾀｿの旦那さん、もしかしてｹﾞｲでは？
ｹﾞｲの偽装結婚って、珍しくないらしいし。

>>198-199
私は責任ある物言いが出来ませんけど。
無責任な物言いするくらいなら何も言わない方がよくない？

学業とか趣味なら何歳からでもはじめられるでしょうけど
やり直しのきかないことっていくらでもあるでしょ。

>>199さんに同意。
もう子どもが望めないとしても。

>201
じゃあ、１９３さんは何もやり直しがきかないから、
１９３さんには意見するな、黙っていろっていう意見なのかな？

１９３はスルーでよろしい

間違ったじゃないか！>>201はスルーでいいよ
人生何度でもやり直せる

じゃあやり直せよ

たった今子供のことで喧嘩になった。
子供を望むことがどうしてそんなにいけないことなんだろうか。
旦那の頭の中が不思議だ。
人がどんどん年を取って年老いていくってことを分かってないのだろうか？
おそらく旦那は、子供のために貯金とかして、生活が万全に整ってないと
子作りできないんだろうなぁ。
確かに今はお金そんなにないけど。。。

ようやく新しい家の契約が出来ました。年明けには出られそうです。
戻れる実家はないので、貯金を崩しつつ体調戻して職探ししないと。

ここまで引っ張ってしまったのは、もしかしたらっていう未練ですねぇ。
もしかしたら旦那も子ども欲しくなるかも、
話し合いが出来るようになるかも・今月はレス解消するかもとか。
安定した生活を捨てて自活するのは不安だし、一人になるのは寂しいし。

子どもがいなくても将来についてきちんと話が出来て
お互い納得した上で二人だけの生活を楽しめればそれでも良かったけど、
自分のことを大事にしてくれない相手と老後まで過ごすのは長すぎですね。
（一応ｹﾞｲではないようですが、ｱｽﾍﾟｽﾚを見たら似ていました……）

やり直しが出来ないところもありますが、
やり直せる部分で頑張ってみたいと思います。
子宮も薬でしばらく温存できそうなのでまだ諦めていませんｗ

ありがとうございました。
来年はみんなにとって良い年になりますように。
では名無しに戻ります。

>>207
でも、納得できるまで話し合うべき問題だと思う。
全く話にならないカップルよりも
まだ喧嘩できるだけマシかもしれない。

>>182
年内に前向きに決意できてよかったですね。もちろん不安もあると
思います。でもあなたの事を大事にしてくれない旦那のために
これ以上時間を費やすことないもの。
絶対にやり直せる。182さんのこれから歩む道が幸せでありますよう
微力ながら祈ってます。

私も祈ってるよ　>>182
運命は変えられるって昨日のドラマで言ってたよ

193です。人生はやり直せるよ、って言ってくださった方ありがとう。
昨日、以前から約束していた食事に出かけたので、気持ちが変わってるんじゃないかと
期待してたのですが、旦那の気持ちはもう戻らないということが確認できただけでした。
この話を初めてされたときすでに、しばらくレスの状態だったので
このまま、手も握れないまま離婚になってしまうんだと思うとちょっと泣けてきます。
旦那は、私に感謝しているといい、良い友達になれるといいますが、
それはちょっと無理な相談だなあ。

今日は、朝から物の整理をしています。
結婚したときは、彼でなければ結婚しなかったと思うくらい
相性には自信があったんですけどね、うまくいかないものですね。
私も、>>182さんのように早く新しい生活を始めなくては。
これまでの10年近い年月を思い出すと、平静でいるのはとても難しいけど
一歩踏み出して、新しい場所を見つけなくちゃいけないですね。

レス下さった方ありがとう。今日はクリスマスですね。
皆さんが楽しく過ごせますように。良いことがたくさんありますように。
頑張ります。

>>193さん>>183さん
がんばれ
来年は皆さんにとって良い年になりますように

子作りするよー
夫に秘密で・・・・・

やっぱりこのスレの奥はみんな遅かれ早かれ離婚するしかないようだね
もともと結婚してても実質片思いみたいなもんだし
奥が子供産めなくなる年齢まで飼い殺しにしてポイ捨てする旦那が多そう
よく、女は愛されて結婚しないとダメだなんていうけど
ここ見てるとほんとにそうかもと思えてくるわ

それはマスコミに影響されすぎでしょう

私のところは結婚して5年目、2人ともそろそろ30代半ばだし子供も欲しくなった
のですが旦那がどうしても欲しがりません。
もともと職場結婚(私は今は別の会社ですが)なので旦那の価値観もある程度
知ってるし、結婚前から「うちはずっと共働きで子なしにしたい」って宣言してた
ので、その当時は彼に賛同してた私に非があることもわかります。

彼としては世帯年収1000万以上はキープしたいし、贅沢はしないけど
(彼は結構お金にはシビア)たまにはいっしょに温泉行ったり海外旅行しつつ
ちゃんと貯蓄もできる現在の生活を気に入ってるみたいで、子供ができることで
生活費が上がったり自分へのプレッシャーが更に増すのが嫌みたいです。

また旦那はちょっとトラウマがあって、彼自身早生まれで成長が遅かったこと
などから子供のころはよく仲間外れにされてスポーツをするときも最後まで
チームに入れてもらえないような子だったそうです。そのためか、彼は
自分の子が幼少時の自分みたいに惨めな思いをさせたくないから子供はいらない
ともはっきり言っていました。

贔屓目ですが、旦那は仕事もできるし同僚への仕事の指示も丁寧ですし
人に対して感情的にはならないし体調や体型にも気を配るなど尊敬できる所
が色々あるので彼のいいところを子供たちの代に受け継ぎたいのですが
それって私の勝手なのでしょうか?

いつの間にかスレ復活してたんだね。
遅いけど乙>1

晩婚の上ずっと事業が軌道に乗るまでとか言われてずるずる
引き延ばされてるうちに生理不順になってきて慌てて治療開始。
でももう40歳超えてて誘発しても排卵しなくなった。

どうしてもっと早く手を打たなかったんだろう。
夫は前妻の所に子供がいて、縁を切っていたのだが、最近
大人になった息子が訪ねてきて親子の交流を復活させて楽しそう。
私より息子との外出を優先している。

辛くてしょうがない。死んだ方がましみたいに思う。死ねないけど。

>>218
捨てられる→前妻と復縁or息子と生活→遺産は全て前妻か息子の元へ。

悲惨すぎる。

結婚（入籍）してから二年半。
その間１回もセックスしていないです。
付き合っている頃からそんなに求めてくるタイプじゃなかったけど
おかしいな？と思って一度だけ聞いてみたら
「仕事が今ピークでそんな気分になれない・・・」
と言われた。　私もその時はそんなんだ〜と思って終わった。

それから二年半、一度もセックスしない。そんな雰囲気にもならない。
晩婚（３４歳で結婚）なので、子供はいてもいなくてもいいわ〜と
自分も思っていたし、旦那はレス以外は本当にいい人で、一緒にいると楽しかったから
２人きりで生きていくのもいいかな・・・と思った。

旦那の親も「子供まだ？」なんて無神経な事も聞いてこないし
私って恵まれているわ・・・と思っていたがつい先日義母に
「もしかして、貴女子供が出来ないの？」
と遠慮がちに聞かれて正直驚いた。

私は数年前に子宮筋腫になって手術をした。
結婚前に旦那には「子供は出来づらいかも」とは言った。
でもずっと治療していてお医者様からは問題ないと言われているのに・・・
子供が出来ないのは私のせいじゃないよ！！
お前の息子がセックスしないから出来ないんだよ！！と言ってしまいそうになった。

言ってしまっても良いのでは？

つづき

しばらくは旦那にも義母に言われた事は黙っていた。
あまりにも悲しくて言えなかった。
もしかしたら私はずっと旦那の家では「欠陥品」だと思われていたと思うと居た堪れなかった。

旦那になんて言い出したらいいか悩んでいたけど
先日思い切って旦那に言ってみた。
「お義母さんに言われたんだけど、子供どうするか考えてる？」
すると、旦那は「子供どうするんだ？！ってよく言われているよ」と言いました。

旦那はいずれは子供は欲しいと思っていたが２〜３年は新婚生活を楽しみたいと思っていたそうだ。
それなのに、両親から会うたびに（私には分からないように）子供はまだなのか？●●ちゃん（私）は妊娠できるのか？
と聞かれるので、子供を作る事＝セックスが煩わしくなってきてしまったのだそうだ。

自分は子供が今は要らないと思っているけど、もしかしたら嫁は欲しいのかもしれない・・・
子供が要らないのに欲望の為だけにセックスをするのは嫁に対して失礼な事なのでは・・・

こんな事まで考えるようになって、ますますセックスする気持ちが無くなってしまった。と告白しました。

私は旦那がそこまで追い詰められているとは全く思っていなかったので本当に驚きました。
レスになったのは私が原因なのかな・・・と眠れない夜を何度も過ごしてきたけれど
原因（全部じゃないと思うが）が彼の両親にあったという事が分かってホッとしています。

ココを読んで悩んでいる方のご主人も、もしかしたら自分の親からのプレッシャーでレスになってしまった方もいるのでは・・・と思い書かせていただきました。

長文失礼しました。

>>220さん
旦那親に言ってしまっても良いのでは？
あと旦那さん、カウンセリングとか受けた方がいいかもしれない。

>>220さん
だんなもその親もセットでおかしいよ
それと結婚前にちゃんと子どもについて話し合っていないあなたたちも

ご主人がやんわり親に「とりあえず新婚生活は楽しみたいから」とか
うまく言いくるめておけば黙るじゃん
でも、息子を追い詰めるほどいうのはおかしいし
私はご主人に問題ありと思うけど？男の30代って淡白な人でも
結構性欲がすごいと思うんだけど
親に「子どもはいつ作るの？」っていわれてくらいでＥＤになるのはへんだと思う
やりたくない、子ども作りたい何かがご主人の心の奥底にあるんだろうね

>>222
旦那さん、まじめ杉。でも
＞　子供が要らないのに欲望の為だけにセックスをするのは嫁に対して失礼な事なのでは・・・
この呪縛だけは解いてあげてくださいね。

義母さん、思い余ってますね。
お医者様の太鼓判を伝えれば安心するでしょう。
孫だけは自分(義母、義父)の努力だけじゃどうにもならなので。

220です。

>>223さん　そうですね、このままもし元の状態に戻るようなら夫婦共々カウンセリングを受けるべきだと思います。

>>224さん　結婚前、正直私も自分の病気が治っているのか自信が無く、子供の話が出来ませんでした。
　　　　　あちらの両親は父が高齢なので焦っていたのかな？と思います。
　　　　　ここ数年病気を繰り返していたので、孫の顔が観たい一心で息子に詰め寄ってのかも知れません。
　　　　　そして、親に言われたくらいでEDになった旦那ですが、私もなんだそりゃ！？と正直思いましたが
　　　　　結婚してすぐに仕事が変わったりしたので、子供を持つ事に不安があったのでしょう。
　　　　　旦那家族も悪いですが、怯えてこの会話を避け続けてきた私も悪かったな・・・と今では思います。

ご意見いただけて嬉しかったです。　ありがとうございました。　　　　　　　　　　

たびたびすみません

>>225さん　呪縛は解けた・・・と思っています。真面目な事はよいことですが
　　　　　　こんな事になるのは困りますね。
　　　　　　義母に今度言われたら「２人で時期を相談中です」と言おうかなと思っています。

>>224
やんわりいって聞く親ばかりではないよ。
言うこと聞くまで、自分の欲望が叶うまでしつこくしつこく言うタイプもいるのよ。（ウチの実親がそう）
こういう親は、息子を追い詰めているなんて思いも寄らないはず。
でも222さん本人には言わないだけ優しさがあると思う。
その分全部ご主人に愚痴るわけで、ご主人もつらかったでしょうね。

私なんて旦那に先のばしされてた時に姑が私の親に私を不妊だから病院行かせろと言ってたよorz
ｼﾋﾞﾚを切らした私が旦那にせっつき妊娠出産、産後母から聞いて知った。
旦那も姑がそんな事うちの親に言った事は知らなかったと。とにかく義親なんてそんなもの。
本当に子供欲しい人はじっくり旦那さんと話しあって下さいね。

同居ならともかく、
子供をうるさくせっつくなら実家に寄り付かなきゃいいわけだし。
とはいえ、真面目なタイプの旦那だとそうも行かないだろうね。
でも、そんな旦那の真面目さに妻がお付き合いする理由も無い。
ホント義親なんて無責任なものだから。

毎年飽きもせず「子どもを産み育てる事が女性としての幸せ」とか
「家庭とはｒｙ」って隙間ないほど書かれた義祖母の年賀状はｽﾙｰしてたけど、
何も言わなかった実母からそっと送られた子宝のお守りには泣いたよ。
何年もレスなのを打ち明けておいたほうが、逆に心配かけなかったのかな。

>>231
それはそれで別の心配が・・・
義両親には言いたいけど。

実親はｷﾂｲね・・・

うちもレスだって実親に言ってなかったんだが
実親が私が不妊だと思って相当悩んでいたらしく
それはものすごくきつかったなあ。
レスだって言えればいいけど、言えないよね。

>>229
それは酷すぎる！　だったら直接言われた方がマシだと思う。

うちもレスだけど実親には絶対言えないなあ。
こっちが誘っても拒否されてるので、こう言っちゃなんだけどまさに夫のせいだと思ってるので、
義両親にだったら言ってもいいかなとは思う。

昨夜も誘ってみたけど「眠いから」と拒否されてしまった。
もう何度こういうのを繰り返したか。
なんか切れてしまって、もう旦那のことなんか同居人だと割り切ろうと思った。
でも子供だけはまだ諦めきれない。
30代半ばだから、これから離婚して別の相手が見つかったとしてもタイムリミットになりそうだし
子作りさえ協力してくれれば、旦那は動くATMだと思えるんだけどな。

>>235
つ托卵

不妊は病気だからある意味ではしょうがないけど
レスってまともな夫婦には絶対理解できないと思う。特に親世代。

今日バイトの面接であった会話
面接官「お子さんは？」
私「いません」
面「どうして？？」
私「はあ、できないので」（←実際はスレタイ通りだけど言う理由なんかないし）
面「聞いたらアレだけどさ、どっちが悪いの？ご主人？あなた？」
私「はあ、年齢的な問題じゃないですかね」
面「そんなことないでしょ〜、この前ほら、４４歳で産んだ人だっているし」
私「ああそうですか」
面「頑張ってちゃんと産まなくちゃダメだよ〜」

お子さんはと聞かれていませんと答えると、普通そこでその話題は終わらね？
バイトするのに、子供ができない理由とか無関係だし
あまりにもゲスな好奇心剥き出しの質問にビックリした・・・

面接なんて大なり小なりそんなものですよ。就活なんだから。若けりゃ若いで別のあらんこと聞かれますよ。
つうか働いてる人はいつもそんなモラハラ普通にあるわけで、いやじゃ別の条件いい働き先見つければいいだけだと思うけど。

>>238
私は「お子さんは？」って聞かれても
「まだ考えていないので」って答えてるよ。
それ以上なにも聞かれない。
欲しいのに「考えてない」なんて嘘になるけどさ。

>>238
私は募集広告見て電話したら
「歳は？」→33です。来月34になります。
「じゃあ主婦だよね？」→そうですが…
「その歳で子どもいないって、作らないの？それとも不妊なんだ？ｗ」

ってオヤジに笑いながら言われて、電話切った後に号泣したことある。
しばらく怖くて職探しやめてたもん。
今はいい環境の職場で働いてるから気が楽だけど
あんなとこに勤めなくてよかったよー
もし自分の娘や孫がそんなこと他人に言われたらどういう気がするんだろうね。

圧迫面接って、相手をわざと怒らせるような事を聞いて
反応をみる、てのもあるけどそりゃﾓﾗﾊﾗっぽいね。
子供の有無、妊娠の可能性のある既女には採用した途端妊娠→産休も考えられるから
妊娠予定など聞くことあるけど
それはひど杉

「これから子供を産む人（=辞める）より、子育てが落ち着いた人のほうが
採用しやすいんだよね。」とは何度か言われた。
面接の場だったから神妙に引き下がったけど、家に帰ってからなんかムカついて
どうせダメなら一言言い返すとかすればよかったと思ったものだったな。

子供を産む気配が無いので、仕事に専念することにしますた。

とか言えるんｼﾞｬﾏｲｶなぁとか思うけど・・・。
面接は本当の受け答えより、状況の打破の仕方の探りと思ってた。

若ければ、当分考えていないと言えるだろうけど
３０半ばすぎるとそうも言えないね
不妊です、って言えば>>238みたいなモラハラもあるだろうし
洗濯小梨です、って言えばそれはそれですごい風当たり強そう。

旦那が欲しがらないのでって言っちゃうのはだめかね

義実家に帰省するけど、もし義親に子供のことを言われたら
「私は欲しいけど、（旦那は）欲しくないみたいです」と言おうと思ってる。
ほんとのことだもん。

あけましておめでとうございます。
今年はこのスレのみなさんにどうかどうか
幸せが訪れますように。
離婚という道を選ぶ方、旦那を説得して子供を
作る方すべての方にとって良き年となりますように。

凶て…

まず、離婚してから子供を考えた方が早いんじゃない？
このスレの人達の旦那さんて、ちょっと普通じゃない人多すぎるもん。

要らないって言ってるのに無理やり作って、子供になにかされても困るし
（おかしい人って何するかわからないから）
まず離婚した方がいいと思う。
がんばってね！

けど愛しているから・・・はカン違いなんだよねｗ

3年かけて旦那を説得してやっと子作りのスタートに
たてたけれど2周期目もまた生理きちゃった
スタートにたどりつくまでにもう疲れきってたのに
今度はなかなかできなくて悩むのかなぁ

義実家に帰省してきた。
トメになにかにつけて「あなた達は子供がいないんだから〜」と言われた。
頭の中で「私は欲しいんですよ、お義母さん」と何度も言ったけど口に出せなかったヘタレな自分に鬱。
疲れた・・・。

>>238
「いません」で引き下がったら面接官失格だと思う。
これから産むとなれば、産前産後の休暇、休暇明けも戦力としては
ろくに期待出来ない、大問題だよね？

「産まなくちゃだめだよ」は余計なお世話だが。

>>254
「いません」を受けて次の文句がよりにもよって「どっちが悪いの？」はないよ。
妊娠・出産で辞めることを警戒してなら「作る予定はあるの？」とか、
そういう方向で質問していくんじゃね？
どっちが悪いの、なんて面接官のただの好奇心じゃん。

>>238の
>頑張ってちゃんと産まなくちゃダメだよ〜」 にしても
>>241の
>その歳で子どもいないって、作らないの？それとも不妊なんだ？ｗ」
にしても、面接だから、なんて言い分はおかしいよね。
255の言う通り、こんなの面接官の好奇心かｾｸﾊﾗﾓﾗﾊﾗだよ。

今年こそ夫を説得するぞ〜！
・・・だけどもう生理が来そう。

正月に旦那実家で「ダンナのせいで先延ばしなんです」と言った神はいるの？

>>258
言った。言ってやった。でもあまり真剣に受け止めてないような…
「子供は授かりものなのだから作るとか作らないとか言うのは傲慢」
「自然に任せて〜」
というような事を言われたよ。

はぁぁ？？？作ろうともしてなくて授かるのか？
あんまり腹がたって息子をどういう教育で育てたんだって言いたくなった。

>>259
最後の言葉、よく飲み込めたね。超乙。

何もしなくて子供ができるなら、これほど悩まないよね
私だったら最後の言葉を言ってしまってたかもしれない

やりたいと思わない＝アンタだとチンコがたたんのよ。

不能は離婚自由になるんだったよね？

レスなのは諦めてもいいけど、子供はまだ諦められない。
せめて子作りに協力してほしい。
子供さえできたら、旦那はATMだと思って割り切ることもできそうなんだけど。
旦那とは何度か話して、「ひとりは欲しいね」とは言ってるけど、レスは解消されない。

こっちから話したり誘ったりして拒否されて、傷つくのはもういやだけど
私から行動を起こさないと一生このままな気がして、それも怖い。
年も年なので焦ってるんだけど。

自分をＡＴＭだと思ってるような相手の子供を欲しいと
考えられるダンナって、よほどのマゾだな

というか、ATM相手に子供を作ろうとしてるってのがスゴイ。

旦那は「子作りさえ諦めてくれたらセックスしてやってもいい」と思ってるだろうなｗ

>>266
自己繁殖ができないから・・・。

>>267
それありそうだね。

>>267
女からすれば、得るものもないのに
心の通じ合えない夫とセックスしてやる意味はないよ。

年賀状やメールで「子供が産まれました」「2人目は男の子だったよ」などという
報告が多くて凹む。
おめでたいことだし嬉しいけど、みんな私より後から結婚した人たち。
2人目できてもおかしくない年数たってるのに、うちは相変わらずで情けない。
今年こそ決着つけたい。もし旦那がどうしてもいらないというのなら離婚も視野に入れて
話し合わないと。
かなり勇気いるけど、もう時間があまりないのでがんばろうと思う。

>>270
してやるって何様なんだｗ
レスなんだから女が頭下げてしてもらう立場だろｗ

>272
ｷｼﾞｮ？

>>273
男だね。しかもセックスが下手なの（w

ここの奥もセックスが下手だから旦那にやってもらえないの？

ﾏｼﾞﾚｽすると
妻のセックスがいいとか悪いとかは全然関係無いと思う。

うちは子が一人いるので少しスレ違いかも・・で申し訳ないんですがもう一人欲しいって事で書かせてください。
きちんと夫にもう一人欲しいと言った事はなかったが去年の夏にメールで伝えた。
「もう一人欲しいと思ってるけど、協力してもらえないだろうか」みたいな内容のメール。
そしたら返信で「もっと先でいい。今は独立したばかりで経済的にも安定してないし第一あんな甘えん坊（子の事）もう一人産まれたらやきもちで頭おかしくなるぞ」
こうきて私は「分かりました。安定するまで待つね」とだけ伝えてそれ以後、一切の子供の話はしてません。
時々周囲に（義親とかに）もう一人は？とか聞かれるけど夫は別にー？って感じでどう思ってるのか謎。
私も諦めなきゃと思って育児用品とか服とかも捨ててるし欲しいと口にもしないし逆にいらないような素振りしてしまう。
だからお互いにどう思ってるのか、あれから月日が経ったけどもう分からない。
たまに夫が「一人っ子はこの子だけか？他に誰かいないのか？」と幼稚園のクラスの事聞いてきたり
私が生理が少なくてすぐ終わってしまうと言うと「もうきょうだいは絶対産まれないんだってー！」と子に言ってたりで
夫も揺れてるのか？と思ってみたり、でも何も行動は伴わないし・・
なんか今更もう子の事は話せない空気で。レスだから。
夏に夫がべろべろに酔ってて何を思ったか「きょうだいつくるぞー」と襲ってきてｗ・・でもそれっきりレス。
しかもそのことを夫は全く覚えてないとの事。そんな事やったか？言ったか？の世界。
でもきちんと子の事をどう思ってるのか話したい。けどいらないと言われたら辛いなあ。
それになんか意地みたいなのや羞恥心もあって話せない。子の事は。

皆さん、ちゃんと夫と子供の事話してますか？
話せてる人はどうやって？
何だか知りたいです。

>>277
子供の「こ」の字でも口に出すとＤＶっぽくなるから、出来ないよ。
言わなければ別に普通の人。
ｾｸｽｰはお互い好きで、一日おきくらい。

ゴムに穴空けておけ

結婚して2年、夫は子供がいらないらしい。

私はそろそろ考えたいけど、何だか言いにくい…。

もたもたしてたらあっという間に３０過ぎて
あっという間に４０になるよーー

>>271
年賀状、私も大分凹んだｗ
でも「産まれました」の年賀状自体は貰うとうれしいんだよね、赤ちゃんの写真が可愛いから。
で、ふと自分がもしかするといつまでも小梨かもしれないという可能性を考えて凹む。

近所に同い年で、シングルマザーやってる人がいるんだけど、話してるとなんか凹む。
まーシングルマザーっていっても、両親の家に同居してるんだけどね・・・。
元旦那さんは米の海兵隊で、DVで分かれたらしい、そのまんまDQNなかんじなんだけど、
子供4人がばーさんやじーさんとはしゃいでるのを見ると、いいなぁーと思ってしまう。
夫はそれを見て、DQNだから26歳で父親無しの混血の子供が4人も、とか言うけど、
先延ばしにされてる私からすれば、幸せを先に手に入れた人なんだなーと考えてしまう。

そもそも何で子どもが欲しいの？
お金掛かるし手間を掛かるし
素朴な疑問

キジョ板池よ

誤爆ったｽﾏﾝ

>>284
本能。

ちょっと遅いレスですが
面接で子ども云々聞かれて悩んでる人
「子どもができなかったので自分たちの将来を考えて自分も働きにできることにしました」とか
相手が付け入らないようにこちらが主導権を持って答える（うまくいえないけど）
受け答えが自身なさそうだったりすると、この人ちゃんと勤めてくれるかな？とか
思われるとハラスメントな質問が飛んでくるんじゃないでしょうか

でもいくら就職決まってもここの奥はご主人がその気になって子作りはじめてできたら喜んで産むでしょ？
結局いい年の小梨既女は採用側からみるとﾋﾞﾐｮｰなのよ。
ｾｸﾊﾗはもちろんよくないけど客観的にみれば
「いつ妊娠してもおかしくない、そしてそれが喜ばれる人達」だもん。
就職したとたん妊娠、つわりだの産休だのは雇用者側からは避けたいでしょ。
皆が皆、余裕のある就職先じゃなかろうし。

夫が作る気になればできるかもしれないってまだ恵まれてるかもね。

ある意味一番悲惨なケースにも思えるんだけど・・

>>275
杉本あやみたいなｾｸｰｽすごそうなｼﾄでも
ｾｸｰｽﾚｽだったって本人言ってたよ…
あまり関係ないと思う。
うちは旦那といちゃいちゃするけど
糖尿のせいで挿入しても中折れして
柔らかいまま逝く…年の差18才。
もう子供はあきらめようかなあ。

ピンクレディーの未唯も子ども欲しかったけど
夫が作る気なくて離婚した・・って雑誌で見た。
ファンじゃないけど、あの年で充分にスタイルよくて色っぽいよね。
夫が子ども欲しがらないって、セックスアピールが足りないとか、
下手とかそういう問題じゃないと思う。

つまり「夫のせい」ということですな

夫の精

>>292
18歳差？糖尿？中折れ？
そんな旦那（失礼！）のために生涯小梨なんて…
夫婦とも平均寿命まで生きたら、旦那が死んでから25年はひとりぼっち。
孤独な老後にならないかしら。

私ずっとここの住人だったけど、今は旦那の気が変わり子作り
がんばっている。年齢のこともあるからなかなかできなくて、
なんでもっと早く気が変わってくれなかったんだろう・・・と時にすごく
旦那に対してむかつくし、毎月生理が来るたびに落ち込む。
でも、子供がなかなかできない今の苦しみよりも、作りたいのに、旦
那のせいで子供がつくれなかった頃の苦しみのほうがずっと大きか
った。ほんとつらかったよ。
だから、決断できる人は、後悔のない人生を送ってほしいと心から
思う。ほんとは、今の旦那さんと子供を作れれば一番いいよね。
ここにいるみんなが、前進できるように祈ってます。

>>296

そんな旦那て…
子供作るために結婚したわけでは…。
今は体外受精とか他の手段も。でも
姉2人と弟の子供たちが懐いてくれてるんで
淋しくはないけどまあ体外受精とかしてまで
作ろうとも思ってないし自分みたいに700キロ以上
離れた土地に嫁ぐことも有り得るから
いなかったらいない人生でも。
子供があちこち転勤してたら同居できるわけじゃないし。
今の旦那との離婚までは考えられませんよー。

みんな人のせいだな。まぁそういうスレだけど。

自分の体の事で確実に今より悪い状態になるしかないんだから自分が大事なら離婚届けも辞さない勢いで説得しなきゃ。
夫婦の事じゃなくて妊娠出産だけは女だけの事なんだよ。産後の回復だって年とれば取るほど悪いよ。
自分を大事に。

妊娠出産もだけど、育児が大変になりそう。
体力に自信がなくなってきた・・・
実家など協力あおげそうなら良いけど、親ももう高齢だし

最近それを考えるようになって子供欲が落ちてきた
こんな形だけど、そろそろこのスレ卒業かな

年賀状に赤の写真がすごく増えた。
半分くらいは皆そんな写真。
ダンナはそれをみても何にもいわない。
泣きながら訴えたことも何度もあったけど、結局いつも誤魔化されて、
最近はダンナの事が信用できなくなりつつある。
こんなんじゃダンナが気が変わってもセックスできない気がしている。
でも子供は欲しいんだ・・・つらい。
この前出産した知人のお見舞いに行って、
「誰それもオメデタだよ♪」って話聞かされた。
禿しく鬱・・・。

二人目をいらないと言われてる人、いますか・・・？
子供一人は何とか奇跡的にですが産まれたけど、もういらないという夫。
私は3人はほしかったけどそれはさすがに諦めた。けどもう一人は諦めきれず。
先延ばしというよりいらないという考えの夫と欲しい私。
子供の話するだけで、うざい顔される。子供は一人で充分って・・
一人いれば別にいいじゃんって友人も言う。必死で一人産んだのに尚、「二人目は」という周囲。

子供が全くいらないってなら離婚も考えたかもしれないけど・・
ううー、でももう一人・・子供の有無や数で夫婦で考えが合わない場合どうすりゃいいんだろ。
どちらかが我慢するしかないのかな。
お互いで妥協しあうって言っても子供の有無や数での妥協ってのはないし。
どちらかが「我慢」しかないのかなあ・・・それしかないのかなあ・・

兄弟は、いたほうがいいですよ。
一人っ子だと、ずーっと相手するのが苦痛（小さいころから）
と聞きますし。やっぱり、二人のほうが、二人で遊んでくれるから
楽ですよ。それに、二人のほうが、経験値も広がるし。
（自分より、年下の子を可愛がるとかね。やっぱり、一人っ子は、
年下の子を可愛がるとかあまりしないです。）

>>303
いや、そういう意見は周囲から散々聞いてますので今更いいっす。
お腹一杯。つか私も一人娘だったんですが自分より年下の子は可愛がる事はしてたし。

うへ。満腹感マックスだわ。

ひとりでもいるんだから裏山だよ。

>>302
子どもゼロなら離婚も考えられるでしょうけど
既にお一人いるなら、それも現実的じゃないですね。
どこかの芸能人みたいにバツイチ子連れ出来ちゃった婚を
狙うのもなんだし。

でも、ここには二人目をいらないと言われてる人はいないと思うよ。
基本的に一人目も協力して貰えないという人のスレだから。

>>304は>>303にお礼くらいいうべきだろう。
たとえそれが聞きなれた話でも。

ちなみに従兄は子どもの数が嫁と合わなくて離婚したよ。

>>306
ごめんなさい。
空気読まずに、いや、きちんとスレ全体を読まずに書いてしまった。

一人目、私も基本的に最初協力はありませんでした。
が、人工授精をする事になり・・そこからは協力？！（精子をカップに出してもらったので）を何とか得て・・
ちょっと道のりは長かったし、何度ももうやめようかと思ったりもしました。
8回目で成功して産んだけど一気に夫婦仲は急降下して（協力要請が原因らしい）最悪な月日もあったし。

なんでこんな・・普通に子供欲しがる人がよかったよ。
そこんとこ見極めずに結婚した自分が馬鹿なんだよ、やっぱ。
はあ・・もう諦めようかな。欲をかいちゃいけない。
そう、子が出来る間は一人でもいいから・・と思ってたんだから。
いざ一人いたら今度はもう一人なんて・・話が違うよね。



諦めるよ。もう。

>>307
お礼ですか・・
そうですね、最初にレスを付けて頂いた事に対してのお礼は必要ですね。
ご指摘ありがとうございます。

聞きなれた事かあ・・
聞きなれた事というよりは、その言葉で苦しんだ内容とでもいうのか・・
お子さんがみえない方に「子供はいいよー、こうでこうであーでこうで」言うようなものを
感じて「いいのは分かってるよ。でもどうしょうもないんだよ」みたいに何度も思ったっけ。
良さを語られても・・それに一人っ子はどうのこうのと続く。小梨はどうのこうのと続くような感じで。

正直、すごく嫌です。つか悲しいよ。言われても。


>>303
遅れましたがレス、ありがとうございました。

>>309
307です。
そっかー。頭ごなしに聞きなれたこととか言っちゃってごめんよ。
私も一人っ子育ちなんだけど、子どもには兄弟を作ってあげたいと思う。
もし夫に反対されたら、自分の経験からメリットデメリットを挙げて必死に説得するかなぁ。
（もうそんなことしてるのかもしれないけど）
まぁ、まだ小梨なんだけどねorz
ご主人は人工授精で嫌な思いをされたのね、きっと。
まだ話し合えるうちに十分話し合って、我慢とか妥協とかではない解決をしてくださいね！
私の従兄のように、話せない状況になってしまってはいけないから。

>>310
あなたは子どもについて夫と腹を割って
話しが出来る状況なのかなあ。我慢も妥協もしてない？
きっと善意だろうというのは判るんだけど、なんかこう・・
悶々としつつ努力もしてるであろう人に言う台詞ではないような。

>>310
309です。

いえ、こちらこそ何だか感情的になってしまってて・・すみません。
そしてレスありがとうございます。
従兄さんのお話、身につまされる今日この頃ですｗ
が、おっしゃるように我慢とか」妥協じゃない解決ができたらいいなと思いつつ
あまり思いつめて暗くならないように心がけたいと思います。

大人だ〜。私も大人になろう。
ツンケンしたレスしてごめんでした。＞310＆all

幼馴染の姉の話なんだけど、ｹｺｰﾝ3年で子供が出来なかったので病院ﾃﾞﾌﾞｰ
検査が終わり医者に「今度旦那さんの方も調べてみましょう」と言われたので
帰ってそう告げると旦那は「俺に問題があるって言うのか！！」と激怒。
どう説明しても聞き耳持たず、それ以降レスに。
35歳になる年、どうしても子供が諦めきれず離婚。と言う話を何年か前に聞いていた。
その人、子供の頃の記憶では凄く優しく綺麗な人で、見ず知らずの旦那と言うﾔｼを
憎憎しく思っていた。

が、昨日、実家で年賀状を見ていたら、そのお姉さんの年賀状が。
離婚後2年して再婚、即妊娠・ｼｭｻｰﾝしたそうだ。
皆が皆、こう上手く行くとは限らないけど、ﾁｮﾄ嬉しかったので書き込み。

>>314
超成功例のおねーさんだったんだね。
しかし、男は自分には絶対に問題がないと信じ込んでる節があるから、面倒だよね・・・。
うちの旦那も、一触即発で妊娠すると思っている。未だに厨学校で噂になったような
「チンコに触れた手で女子の下着に触れたら即妊娠」とかのネタを信じているらしい。
もし子供が出来たら、キリスト再来です。

>>315
>もし子供が出来たら、キリスト再来です。

ちょｗｗｗ
ごめ、うけた

>>315　そんな知識しかない旦那に期待したって無駄じゃない？
っていうか、興味ないから知識ないんじゃない？

>>317
ｽﾚﾀｲ見てるかい？

レスなので色々努力したけど、改善されず。
平日は無理だろうと週末に誘っていたけど、「眠いから」と拒否されてばかり。
昨夜は誘う前に「朝のほうが元気だから朝方やろう。」と言ったのに
旦那は漠睡してた。

そんなに私とセックスしたくないのか、と悲しい気持ちになるのはもう超えた気がする。
もう旦那とはレスでもいいや。
でも子供はやっぱりあきらめきれないので、人工授精しない？と言ってみようかと思う。
旦那は怒るかもしれないけど、30代半ばでもう時間がないし。
それがダメなら離婚して開放してもらおう。
自分でも考えてることが間違ってる気はするけど、子供はどうしても欲しいので仕方ない。

レスの旦那から携帯にメール
「今日夜１０時１０分ＢＳ1」としか書いてない
番組表見たら

>　22:10 子どもがほしい 30代後半・英国女性たちの選択▽未婚で精子ドナー探し▽ドナーへのこだわり

もうドナー探せってことか

旦那に嫌われてるのにどうして気付かないの？
自分から離婚を言い出したら慰謝料とられるから
嫁から言い出すように仕向けてるだけでしょ？

>>315
ﾜﾛﾀwww　けど、「一触即発」ではないでしょ。

http://news22.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1168281126/26-33　[←凸先有]
●児童虐待防止法改正

そうか緊急をタテに冤罪に?
>親から事情を聴く「審尋」を経たうえで判断するのが通例…
>緊急措置の保全処分は審尋なしで

児童相談所を令状無しで家宅捜索の特殊警察に再編?
邪魔な警察は関与させじ?
>警察関与に…
>捜査の令状主義を侵す恐れがある」と難色

家族分断強化
>面会制限に違反した場合罰則

友達で自分にも原因があるのが検査で分かってるくせに全面的に旦那のせいにしてる椰子がいる。
治療の末妊娠したが、あんな旦那を選ばないで他の人とならもっと早くできたのに、恨んでやるみたいに言ってるよ。
その人の認めたくない気持ちが弱さなんだけどその裏返しとなってそんな暴言吐くんだろうね

うちは経済的な理由で先延ばし。
旦那(20代後半)の給料が16万だから…。
ボーナスは年20万(涙)
私が稼ぐ他ないと、最近派遣からボーナス貰えて育休取れる正社員になりました。
二人で手取り34万。
転職して欲しいけど、仕事は気にいってる様子。
同僚(30代半ば)の給料は18万…。
皆手取り月収何万になったら子作りするのかなぁ？
このままタイミングを逃しそう…。

>>325
二人で手取り34万なら十分子育てできると思う。
育休取れるんだし。がんばって！

>>319
本当にﾍﾄﾍﾄに疲れてる可能性も考慮してやんな。
例えば週末一緒にどこかへ遊びに行こう、と言えるような状態なのか
どうか、とかね。

今年こそ子供産みたいなぁ

私はせめて妊娠したい。
レスなのはもう諦めるから、せめて子作りだけ協力してほしい。

種なしなの?

子供はいつか欲しいと言いながらレス、体外受精は男のメンツにかかわるから嫌
こういう奴って何がしたいんだろう。

ずるいんだろうね
いつまでも気楽な生活をしていたいとか
そのくせ50歳くらいになってやっぱり欲しいとか言われたら
夫に殺意を持ってしまいそう

セックスレスなのはこの際仕方がないとしても、
子供だけは諦められない・・
やっぱり、そうなると離婚しかないのかな。
かといって、再婚できる保証もないし。

再婚できなかったとしたら、だんなも子供も
両方持つことが出来なくなるわけだけど、
独身だったら、周りから「お子さんはまだ？」って聞かれなくていいと思うと、
そっちのほうが気分が楽なのかな・・とさえ思ってしまう。今の私は。

みなさんは周りから「子供は？」って聞かれた時、
なんて答えてますか？

他人から聞かれたら、欲しいんだけどね…とお茶をにごす。
親族から聞かれたときは
「欲しくてたまらないけど、夫が協力してくれないの」（悲しげに、しかしキッパリと）
妻のせいだと思われて責められちゃかなわんでしょ。

>>334

参考にさせていただきます〜

最近、「子供は？」って聞かれるのがつらくて、
誰にも会いたくない・・とまで思うようになっちゃって。
仕事していなくて、考える時間がありすぎるのも問題なのかな。
とりあえず仕事をみつけてみようかな。。
今まで、いつ妊娠してもいいように、なんて思って
専業主婦してたけど、、

結婚五年目。今年３４歳。ずっと我慢してきて
今の気分的にはすぐにでも離婚したい気分だけど、
今年一年、がんばって説得してみようと思います。
子作り以外のことでは、なんの不満もないけど、
子作りを我慢するのって、一番つらいことのような
気がしてきて・・・
それほど太ってるわけではないけど、ダイエットがんばって
自分至上一番きれいになるよう努力して、
仕事もみつけてキラキラできるようがんばって、
それでもだんなに子作り拒否されたら、
もうどうしていいかほんとにわからないので、
開放してもらおうかと思います。長文すみませんでした〜

>>331
うちのダンナそのタイプだ。
もーセックスは諦めたけど子供は産みたい･･･。
今年３８だし。
でも最近別にダンナの子でなくてもいいか、
なんて思い始めている自分。
説得する気も起きなくて。
離婚かなあ。ダンナは夢にも思ってないんだろうけど。

>>336
ｙｏｕ！！！
離婚しちゃいなｙｏ！

本当にそう思う。

ありがとうｼﾞｬﾆさん。

>>336
ｱﾃｸｼも３３７にハゲド。
実際離婚しないまでも、波風立ててみたら、
案外子作りに協力してくれるかも。

う・・・間に合わんかった。

そだね･･･。
今まで何度も波風立ててみたんだけど、
「俺だって欲しい」とかなんとか言われて、
喜んでたら月日が経って風化。みたいな。
あまりにも虚しくなってきた。
自分の体が衰えていく事の恐怖をわかってくれない。
ダンナは３つ下なので自分が若いつもりでいるのだ。
でも、もう一回くらい言ってみようかな。
最後のつもりで。

>>341
がむばって、精子搾取だ！
嫌でもなんでも、しゃぶってでも、精子を採って、人工授精するのが手っ取り早いと思う。
ムード作ってせく巣なんて時間がもったいないよ。

そんな男の子種貰ってうれしいの？
もう次を探した方がよくない？

私の友達は22で結婚して27で離婚したよ。
3年後に再婚して今は3人の母親になってます。
手ごたえがないなら離婚して次探したほうがイイと思う。
普通に考えてあと何十年か、今のダンナさんといれる？

うん、あと何十年、多分一緒にいられないよな・・・。
それさえなければ、っていうのがしんどい。
もしこのまま４０過ぎちゃったら憎しみがわいてきそう。
もっと若いうちに離れたらよかった。
今頃そう思う。

レスで離婚するとき
「私はそのうち子供も欲しいから」と言って離婚したんだが
相手は「そのうちできるだろう」なんて言っていた。
できるわけがない。
レス男はそう言うのが多いけど、本気なんだろうか。

ヨハネにでもなった気でいるんじゃないか？

>>325
うちと同じだ。
私が16万、旦那18万だけど。
実際きついよね。
なんでだろ？無駄が多いのかな？
私の同僚は同じ給料で奥さん専業。
最近結婚してすぐ妊娠。
どーやって生活してるのか家計簿見たいよ。

親から援助があるのかもよ。
人にはそういうこと言わないし。

>>348
専業だと奥の被服費や交際費などが要らないから
そのお給料でも苦しくないと思う。

食費は二人なら月２〜３万でやっていけるよ

経済的で子供が生めないっていう人は、先のこと考えすぎかもしれない。
10年たって、どうなってるかなんてわからないよ。10年たってお金がなくて
結局子供生めなかった・・・って嘆くのと、給料安くても、定期的収入はあるし
子供の成長楽しみ！って思える毎日は全然違うと思うよ。
自分は経済的に安定しなくて、旦那もちっとも将来のことを考えてくれない
人だったから、そのうち、そのうちって言い聞かせてたけど
あっという間に10年経ってしまった。子供が生める時間は短いよ。
若いうちに生めば、それだけ職場復帰もしやすくなるよ。
>>325さん、>>348さん、経済的できつくても、若いうちならまだ頑張れると思う。
30代後半になると、容姿の衰え→精神的な衰えになってガクッと来るから
なるべくなら早いほうがいいと思うよ。

経済的に不安があると言われて先延ばししてる人は、本当にそれが理由なのか
よく見極めたほうがいい。
知り合いは、経済的問題が解決すれば子供が持てると信じてずっと待っていた。
旦那が転職に成功し、高給取りになってやれやれと思っていたら今度は
仕事に慣れるまで待ってと言われ、次は仕事が忙しすぎて子供と向き合えないから
もう少し待ってと言われ、40近くなってもう待てないといったら今度は
今から作ったら子供が大学生のとき定年になるから無理と言われたって。
本当は子供を持つ気はなかったんだって。結局離婚したけど、
本当の気持ちを言ってくれていたらもっと早く離婚して別の人と
子供をもてたかもしれないのに…って言ってたよ。
今はバツイチ子アリの人と再婚して子育てしてて、一応幸せそうだけど。

つーか下がりすぎてるのでage

妊娠・出産だけはタイムリミットがあるからね〜
年いってから子供欲しい！と思っても産めないってのはキツイと思うよ。

>>353
その旦那さんﾋﾄﾞｽ…

本当にﾋﾄﾞいね。
でも、そういう男って多そう。
妻がいくら妊娠出産にタイムリミットがあるからと言っても、
心のどこかで「でも男はいくつになっても子供が持てるから」と思って
真剣に考えようとしない。
だから、自分が本当に子供が欲しいと思っているのか
本当はいらないと思ってるのかすらわかってない。
そういう人だと
話をするなら、離婚覚悟くらいの気持ちじゃないとﾀﾞﾒだと思う。

妊娠出産もだけど、育児にもリミットあるような気がするよ
40代で産んでも、その後育てられるか・・・体力的な面で。
実母や義親を頼れれば良いけど、親も70代とかになるから、頼るどころか介護の問題がいつ出てくるかわからないし。

＞だから、自分が本当に子供が欲しいと思っているのか
＞本当はいらないと思ってるのかすらわかってない。
これまんまうちの旦那の話だ。。要約すると何も考えてない。
リミットの話や人生設計の話をすると、うるさそうに
「何そんな神経質になってるの？考えすぎじゃないの？」
こんなバカな男の遺伝形質は要らないと思い始めたので離婚の準備始めました。

あーホント、そういう男って結局理由あるよ。
友人で旦那がなんだかんだ子供作りたくないって
駄々こねて（結婚当初は早く欲しいと言ってたのに）
離婚してみたら実は浮気してたよ。

友人は再婚して２児の母になって幸せに暮してます。

初めて来ました。全部読んだ。自分と同じような人がものすごく多くてびっくり。
うちのダンナも欲しい欲しいと言いながらレス。（本人曰く、激務だから）
私は子がいないならいないなりの人生を考えたいが、
中途半端に期待を持たせられてるので身動きができない。

去年、「転職しようと思う。いちばんの理由は子供のこと。
もし子供ができたら育児休暇でも何でも取ろうと思っていたが、
今のままでは作れないので、給料が下がっても転職していいか？」と聞かれた。
私は、やっぱり本当は欲しかったのね！と喜び、イイヨイイヨーと返事した。
まあ最終的には会社に引き止められ、異動することで決着したんだが。

で、その後も相変わらずレス。

最近では、あの話は転職したいがための嘘で、
ほんとはやっぱり子供が欲しくないのでは？と思ってる。
結婚4年目、私は来月で36歳。
3年前に子宮筋腫の手術をしているので、周りはみんな私のせいだと思ってるのがつらい。
今年の正月、実母だけには言わせていただきましたよ、私ではなくダンナのせいだと。
母はどう思ったか分からないが、私はちょっとだけスッキリした。

連投スマソ。
「話し合いの上での小梨ならそれはそれで納得もできるが、ずるずる引き延ばされてるのがつらい」
と思ってる人はかなり多いんだね。なんていうか、
「欲しくてふたりでがんばってるけど、なかなか出来ない」とか
「欲しくないので作らない」というケースが多いし分かりやすいから、
こういう状態を他人に分かってもらうのがすごく難しい。
同じような境遇の奥同士でオフ会したいくらいだよww

少子化の話題になると、女性の社会進出にともなう晩婚化だとか、経済的な問題や
産んでも産み損だから女が産みたがらないとかって話になるけど、
実は男の側にも原因があるケースも多いと思う
身体的な問題じゃなくて、
精神的に未熟という意味で。
子供作ると自分だけの居心地良い場所がなくなるとか
セックスは飽きたしめんどくさいからレスとか
何も考えず行動もしないうちに歳だけとって結果小梨とか。

女性が選択小梨の場合は、とてもわかるんだよね
理由も説得的だし、相手にも明言してるし。
男の場合はハッキリ言わない分たちが悪いと思う。

>>360

実母だけじゃなく、義母にも、
「だんながほしくないって言ってる！」って
勇気を持ってハッキリ言っちゃったほうがいいと思うよ！
私はハッキリそう言ったし。。
自分のせいで出来ないなんて思われてたら嫌じゃないですか！！

>363
レスありがとう。
今年また義実家で「子供は？」の話が出たら、言おうと思ってたのよ、
「欲しくないみたいなんです」って。（いや、欲しいって言ってるんだけどw）
ところが4年目ともなるとさすがに聞きにくいみたいで、
何も言われなかったwwwwww

たまーに
「双子だったらいっぺんにふたり作れるからいいよな〜
　どうやったらできるんだろうな〜」
とか言ってるうちのダンナ、意味ワカラナスww

＞最近では、あの話は転職したいがための嘘で、
＞ほんとはやっぱり子供が欲しくないのでは？

これ、本当にそうだったら物凄い悪質。

というかこのスレの旦那はみんな悪質なんだけどな
気付いてないのはお人好しのバカ嫁だけで

うちは旦那が両方の両親に自分が悪い、って頭下げちゃったんだ。
逆にね、そんな事されると、こっちももう何も言えなくなっちゃう。
義母からも本当にごめんなさい、なんて涙ながらに謝られるし、
もう…どうしたら良いのか。

>>367
それもキッツイなぁ。
謝られても・・・って感じだよね。

私は>>364さんと同じで気を遣われているようで義両親からは何も聞かれないよ・・・
聞かれたら絶対言ってやろうと待ち構えてるんだけど。

私ももう36だし今年子作り実行に移せなかったら本気で離婚かな。
毎年初詣で「今年は赤ちゃんができますように」ってお願いするのが虚しくなってきた。

>>362
同意。
私はそれで離婚さ。

男はいくつになっても子供が持てるという甘えがあって
（生まれた子の教育費の問題は考えようとしない）
いつまで経っても現実を直視しない。

現実には、40過ぎ毒男なんて子供は作れるかもしれないけど
生まれてくる子供のことを考えれば
結婚市場からしたら市場価値は無いよ。
だのに「同年代の女と違って子供が作れるから女より市場価値がある」って勘違いしている。

うちの場合は、友人・家族・同僚含めてみんなに「俺は子供が欲しいと思っているんですよ」
とか旦那が触れ回っている。でも私にだけ、本当は欲しくない、とかｾｸｰｽはあまりしたくない、とか。
テープレコーダーで録音すればいいの？
離婚するにしても、こっちがものすごく不利だと思うの、この状況。

うちのﾄﾒなんか
「嫁子ちゃん、今の時代に子供なんか産んでも大変なだけよ」
「子供いなくても２人で仲良く暮らせればいいじゃない」
・・・慰めになってない事に気付いて欲しいよ。
子供できない理由（レス）はﾄﾒに言ってあるけどさ。
催促されるのも辛いと思うがこの無神経さも辛い。

>>370
ひどいダンナさんだね。
レスなら離婚理由になるようだけど、録音でもできればとっておいたら？
いざという時の証拠は必要かも。
ほんと、欲しくないなら最初っからそう言って欲しいよ。
結婚しなかったのに・・・。

旦那に話したいんだけど、仕事で夜中に帰ってくる生活が続いていてできない。
話すときはもちろん離婚も覚悟のうえのつもり。
今週末は休めそうだ、と言ってたので今週末決行だ！と色々考えてたのに
朝5時頃帰って来て、終わらなかったから午後からまた仕事に行くってさ。
こうやってずるずると時間が過ぎていくんだろうか。

子供が欲しいって普通の夫婦はみんな当たり前にやってることなのに
なんでこんなことで悩むのか、情けなくて仕方ない。

旦那は転職ばかりしている
それで、転職した後は
「環境がかわって今とても大変だから」とレス
転職して落ち着くと
「今の職場で良いのか不安が多い、今のままでは子供とか無理」とレス
そんなこんなで三年くらいほぼレス

>子供が欲しいって普通の夫婦はみんな当たり前にやってることなのに
>なんでこんなことで悩むのか、情けなくて仕方ない。
だよね、普通の夫婦は多分、子作りしようなんて意識しなくても
フツーに夫婦生活してたらできるんだよね。
家庭を持ちたくないならどうして結婚したのかと思うし、
仕事だけでいっぱいいっぱいの人生なら生きてる意味さえ不明だわ

何もせずに専業主婦をしてる自分に焦りを感じて派遣で働き出した
そしてら急に夫（４７才・自営業・収入月６５万くらい）が「子供作る？女の子がいいな」
手放しでは喜べなくてどうしていいか悩んでいます
優しい人だし子供が出来たら間違いなく可愛がってくれそう
年いってるお父さんが少なくないとはいえ子供が不憫だし
親のせいで苛められたら可哀相
すごく悩んでいます
皆さんならどうしますか？

そんなことで悩むぐらいなら子作りなんかやめとけばｗ

376に同意だけど激しくスレ違いだと思う

>>375
おいくつなの？旦那さんとは年が離れてるのかな。
親の年齢で子供がいじめられるなんてことが
本当にあるのか知らないけど、何か無理を通そうと思ったら
人のことを気にしていたら、何もできないと思う。
言いたい人には言わせておけばいいし、それがイヤなら
生まなければいいいよ。

スレタイ100回嫁

家族計画してたけど急な転勤になり夫は地元に戻ったら2人目をと。転勤がなければ予定(理想)では今3人目妊娠中。実際はまだ1人。しかもレス状態で出張ばかり。互いに子は欲しいが考えに食い違いがあります。私の年齢も考慮してもらいたいです。

このスレ読んでて涙が溢れてとまらなくなりました。
自分と同じ思いをしてる人がこんなにいたなんて。
周囲には同じ状況の人がいなかったので
こんな状況に一人で悩んでもう、かれこれ８〜９年になります。

結婚５年目、３０才の時、私は子供が欲しかったのに、レスだし
「こんな時代に人間を育てる自信がない」とダンナに言われ、離婚をしました。

でも実母の病気で死期が近いことが分かり、両方の家族には離婚を伝えないまま同居。
母の亡きあと、私の仕事がハードになったので引越しもせず一年間同居を続けました。
精神的にも体力的にも参ってしまい、私のほうからダンナにすがって復縁しました。
「子供はいなくてもいいから」と。

でもやっぱり諦められません。
もうすぐ私は３９歳になります。

先月、生まれて初めて中田氏をしてもらいました。
最近は実兄の甥っ子達を可愛がりだしたし、ダンナも子供が欲しくなったのかも…と思いつつも
怖くて子供のことを話せなかったのですが、勇気を出して聞いてみました。
答えは「子供を育てるのは大変だよ…」

このまま死んだら私は絶対後悔します。
でも結婚して１３年、付き合って２０年です。
他の人を…って思ってしまうことも正直ありますが踏み出せません。

やっと中田氏するようになったので、なんとか今年中に間違って出来ないかな、と
神頼みなんですが、世の中そんな上手くいかないですよね。

長文失礼しました。

>>378
年の差夫婦です。
見ず知らずなのに相談にのってくれて有難うございます。
夫の事情でずっと子作りを躊躇されてて辛い思いで離婚の準備をしていたら
突然言われたので動揺してしまいました。
本当に有難うございました。

>>381
同い年だから焦り不安よくわかります
子供育てるのが大変っていうのは事実だと思うし、
あなたのこと考えてくれてると思うよ、旦那さん。

いろいろ大変だったようだけど、とりあえず夫婦生活が復活して良かったね。
諦めたころに出来たりするともいうし、
良い結果が出るといいね。

よそで毎日セックスしてるんかな
平日はインポって…
結婚３年目

自分も含めて、>>375さんも>>381さんも
考えすぎなんじゃないかなと思う。世の中の人は
もっと自分のやりたいように、まず自分優先で生きているよ。
周りや社会の状況を考えるのもいいけど、タイムリミットっていうものがある。
後先考えずに生むのは、DQN行為だと２ちゃんでは言われるし、自分でも
避けて通りたいとは思うけど、協力者(旦那）の歩調が合わないのであれば
腹を決めて、多少みっともなくても一人でなんとかするしかないと思う。
いろいろ外野の声が入ってきてうんざりするだろうけど、
最終的にやり遂げれば誰も何も言わない。
うちは、結婚10年目、ずっと旦那がのらりくらりと子作りを避けてきて
しびれを切らして、資格を取るために専門学校に行き始めた。
資格取得したとしても、仕事を覚えるために何年かは働かないといけない。
今になって旦那は子供がほしいし、すれ違いの生活はｲﾔだと言い出した。
それなら、もっと早く言えよと。結婚してから、いつ子供ができてもいいように
派遣で働いてたんだから。自分にとってはキャリア女性よりもいいお母さんに
なることが夢だったんだからさ。今は、学校の友達もできて、資格を取ることが
自分の力になってくれるから、あてにならないもの（そのうち、そのうち・・・と
子供が出来、家族でキャンプ行ったりすることを想像すること）を待っていた
時代よりは、ずっといいと思える。
欲しいものがあったら、人を待っていても何にも進まないんだなーと痛感した。
あと、誰かのために自分を犠牲にしたとしても、結局誰も理解してくれないってことも。

うわ、長文スマソでした。

初めてｺｺに来ました。
なんか同じようなｼﾄがいっぱい居るんだなぁと…
うちは結婚6年目で既に2年目くらいからﾚｽ状態(1年に1回くらい)。
ﾄﾒになんか言われるとﾀﾞﾝﾅは「そのうち出来る」とか言ってるｹﾄﾞ
ﾚｽでどうやって出来るんだよっ！と毎回思う。
そのくせ誘っても全然その気は無いみたいだし。
子どもが欲しいと言っても「俺はまだ要らない」って言うし、
なのに「男の子が生まれたら○○って名前つける」とかよく言うし。
どうしたいんだよっ！！！
こんなやりとりが続きながら歳だけは確実にとっていくんだよな。悲ｼｽ

>>383
同い年ですか！なんか嬉しいです。
実はいま生理が遅れてるのですが、服用してる薬があるので
妊娠してたとしても不安です；；
子作りするなら薬もやめるのですが、ハッキリしないので迷います。

>>385さん、だんな様がその気になってくれて、なによりですね。
資格と仕事を優先するのですか？それとも頑張って子作りと同時進行？

私の仕事は２００７年問題のせいで中間管理職になってしまい
不本意ながらやりがいを感じてます。
結婚した頃は「妊娠したら仕事を辞める」と言っていたので
それがダンナに負担になっていたのかもしれません。
今はもし授かったらシングルマザーのつもりで頑張るつもりです。

連投すみません。

ダンナの両親の引越し問題があり
「私達の近所に住めば年金暮らしで退屈してるんだから保育園の迎えくらい頼めるし
お互いにいいじゃない」なんて私が言うと、ダンナもまんざらでもない反応だったと思ったのですが…。

私達は３年前に二人で暮らすのに丁度良い、小さな一戸建てを買いました。
その際も何年間も買ったほうが安いくらいの賃貸に住んでいて
いくら相談しても購入にまったく聞く耳持たずだったダンナに
「子供も作らない、家も買わない、私の人生何なの〜〜〜っ！！」と、
本当にやりきれなくて切なくて、マジギレして大泣きしてしまい、
ダンナも渋々、重い腰をあげました。

その後トントン拍子に購入となったのですが、ダンナは貯金が０だったことが判明！
共働きでお財布別々なので知りませんでした。
私も具体的な目標があった分けではないので、なんとなく貯まった貯金しかなかったし
家を買うなら住宅財形にしておけばよかったのに…とか無計画ゆえの反省が数々。
ダンナは定期保険を解約して１００万だけなんとか用意しました。
私は４００万くらいだったと思います。
その後ボーナスでローンの繰り上げ返済に私は１００万出しましたが
ダンナは全くその気もお金も無いみたいなので、馬鹿らしくなって
私も繰り上げ返済にはまわさないことにしました。
私のお金は貯金と数年ぶりの海外旅行と美容にまわして小梨人生を楽しむことにしました。

続きです。

でもきっとこのまま死んだら絶対子供を生まないことを後悔すると思いました。

無計画なパートナーと歩調を合わせるのは、小心者の私にはちょっとストレスです。
子供を無理して作っても「子供のせいで俺の人生が狂った」と言われるのも可哀想なので
ダンナが安心して子作りできるように私がしっかりしなきゃ、と思うのですが、
年齢的なリミットがあるので不安です。

連投、長文失礼しました。

子供がいる友人、あえて作らない友人とはやっぱり分かり合えない気がして
このスレあって本当に嬉しいです。

>>384
平日は疲れてたり翌日の勤務のこと考えたりで
だんな様がその気にならない気持ちは分かりますよ〜。
私は女ですけどねｗ
ウチもたまにあっても週末や日曜が多いです。

>>387
なんかそういうだんな様って意外と多いんですね！
男性ってあんまり実感湧かないのかな。

私の周りは自分はまだ欲しくないのにだんな様が欲しがるから渋々、って人が多く
うらやましいです。

酔ったところをだんな様に襲われてたらしく、身に覚えがないのに妊娠してた友人もいます。
「身に覚えが無い」って婦人科で言って「マリア様じゃないんだから！」って怒られたらしいです。
女から襲うってのも難しいですしね…。
みんなでマリア様に祈りましょうか☆彡

>>381さん
自分が30代前半なら、卒業してすぐ正職員として就職するのが
最善だと思うのですが、子供生むことを考えるならパート職員として
働こうと思っています。
実は、年末に離婚を切り出されて、今は旦那の決断待ちです。多分
離婚はしないと踏んでおりますが・・・すったもんだありましたが
離婚話も、仕切りなおしのいい機会になったかなと思っています。
それまでは、せっかく資格を取るし、一人前になるなら就職してからも
猛烈に勉強しないと。と思って、自分で自分を追い込んでいましたが、
母が、今から猛烈にやったとしても、若い人には到底追いつかないんだから
自分にとって大事なものを大切にしたほうがいいんじゃない？と言ってくれたので
気が楽になりました。

自分では、一番苦しかったピークは過ぎてしまった気がします。
同時に、ものすごく子供がほしい、と思う気持ちも、少し薄れてきました。
しかし、今頃になって旦那は、家族連れを見てｳﾗﾔﾏｼｲなんて思うようになってきたわけで。
うちの旦那は計画が立てられない人(想像力が働かない人で）、今が絶好のチャンス！という
時に私がいろいろ言ってもまったく耳を貸さず、後になって気づく人。
今となっては、その性格を読んだ上で、子供のことは押し切ってしまえば
良かったんだなと思っています。

381さんの旦那さんは、はじめの結婚生活の頃からそんな人だったのでしょうか。
自分のことを棚に上げて言えないんですが、貯金が０とか
結婚生活自体にすこし、投げやりな感じが見受けられるのですが。
私自身、旦那を悪者にして、私が突っ走ってしまい、旦那の心が
離れていってしまった経験があるので・・・一度、旦那さんの本心を
聞いてあげたほうが言いような気がします。立ち入ったことを言ってごめんなさい。

色々言いたい気持ちはわかるが、381は連投しすぎ

<<392

平日は毎日彼女とセックスしてるから家ではできないんですよ。
残業と言いながら毎日ラブホ。
かみさんには平日は体調悪くてインポって言ってるとか…

旦那お金持ってないから大丈夫なんて思っちゃだめ！
職場の年上の女が相手なら、その人もちで旅行だって行っちゃうんだから

>>394
なんせ８年分たまってたので…すみません。

>>393
３年間同棲してたので、結婚してもその延長みたいな感じなんです。
そんなダンナに自覚を持ってほしいと思い、家の名義はダンナにしました。
私のほうが多く頭金出してるし、生活費はほぼ半々なので変かもしれませんが
ローンの名義もダンナにしたのでいざとなったら私は気軽に家を出れます。なんてｗ

でもその成果か、家を買ってから夫婦仲はちょっと良くなりました。


子供の事は家購入の時のように、キレて泣き叫んでしまいそうな自分が怖くて
そうすると夫婦仲も冷めてしまいそうで、なかなか真剣に話せないんですよね。

でもリミットもあるし、>>393さんの言うように、
自分に自信がもてたら落ち着いて話してみようと思います。
ありがとうございました。

先のばしされる→三十代半ばで離婚話して勝負にでる→出産しました。
いざとなったらなかなか出来ず、医者に行ったら
「35過ぎるとがたっと妊娠しにくくなるんだよね」と医者に言われorz
何とか出産できましたが、話し合いは一刻も早い方がいいです。

>>397さんは子宝に恵まれたんですね。おめでとうございます。
そうなんですよね、いざダンナがその気になっても出来ないのかも…とか心配です。
京都を一人旅してた時に知り合った、有名な占い師さんに
「ダンナが弱いから子供が出来ない」とか言われてビックリしました。
子供欲しいとか話してなかったと思うんですけどね。

とりあえず服用してる薬もあるし、ちょっとした手術もする予定なので
半年は空けて妊娠したほうがいいみたいなので、半年以内には結果を出したいと思っています。

離婚話して勝負に出て、じゃあ・・・って感じで子作りできるのｳﾗﾔﾏｼｽ。
離婚話したらうちは「君がそうしたいなら･･･」とかいいそう。
相手を気遣ってる風味で。
それが怖くてなかなか勝負に出られない。
しかもレス歴１０年目だから、勝負に出た所で子作りｾｯｸｽする自信もない。
離婚したらその後自分が壊れていきそうで、それも怖い。
このまま女じゃない人生が終ってくのかと、また怖い。
ヘタレな私。

私も離婚話は、子供が出来てからしかしたくないな。
旦那はすごい自信家だから離婚なんて言おうものなら、もっと若い美人が手に入る！
晴れて俺の身柄は自由になった、と喜んでしまうよ。
私は旦那の精子を密かに病院に持っていく方向で進んでいます。

>>400
で、もし別れたらすぐに若い美人な奥さん見つけられそうなの？だんなさん。

自分としてはもう女は終了した感じです
普通の主婦になるつもりだったから、結婚と同時に仕事もやめてしまってて
４０歳近くなった今から働くといっても派遣かパートくらいしか無理。
人間としても終了しつつある。
仕事も子供も持ってない自分は何を希望に生きたらいいのか。。

>>402
ペットを飼うか、打ち込める趣味を見つけるか･･･。
それくらいしか思いつかない。
私は自分の仕事があるから、それに没頭してる時は
余計な事考えずに済んでいる。
それと猫を飼ってるから、多少なりとも癒される。
ペットがいると子が出来ないとか言われるし、
実際そうかもしれないけど、
猫がいるからなんとか精神を保って生きていられる、
と思っている。
でも、本当の所は、仕事に埋没していく人生なら、
小梨の毒女の方がよかったな、なんて思う今日この頃。
お互い、うつ病にならないように気をつけようね。

あ〜ぁ、やっぱり生理きちゃった。
「遅れてる」って言ってて残業して帰ってきたら
ダンナがひじきのスープとステーキ用意してくれてた。
そんなに生理がきてほしかったのか？！

＞小梨の毒女の方がよかったな、なんて思う今日この頃。
それもいいかも〜。楽しそう。
結婚じゃなくて付き合ってるだけだったら、乗り換えたかもなあ。
このあいだ同窓会があって、昔好きだった人が結婚したがってて、私に会うの期待してたみたい。
それにいま憧れみたいな、気になってる人がいる。
この人だったらすぐ子供作ろうとか言ってくれそう、とか思っちゃう。
子供欲しいからフラフラしちゃうのかなぁ。

もう一度離婚して復縁してるし、乗り換えるエネルギーも無いけどね…。

>>404
もったいない！
乗り換えちゃいなよ・・・

>>381さん
ツライ事も楽しい事も、まだまだたくさんあって
書き足りなさそうですね。
こちらに書いてみては？
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1162750020/

ちなみに、私へのお礼や返事は遠慮します

お礼（笑）

>>402
まだ40前でしょ？人生まだ半分じゃん。残りの人生を楽しく生きる方法を探そうよ。
人生の希望って自分で作るものだよ。子供がだめなら仕事、仕事も駄目なら
趣味やボランティアでもいい。何かやってみようよ。
仕事するなら派遣でもパートでもいいじゃん、家にこもって鬱々と過ごすよりはいい。

子供がいれば…ってよく考えてしまうことだけどさ、周囲見てみると30代後半〜
40代って、子供が大きくなってきて反抗したり親より友達ってなってて、
子育てのために仕事やめて主婦やってたのに私ってなんなの、とか言ってたりする。
子供がいてもいなくても、自分の人生について悩む時期なのかも…。

>>408のことばにちょっと救われた。ありが�d。
そうだよねー、いてもいなくても悩んじゃう年頃なのかも。

>>409
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
派遣やパートだって、社会と交わるいい機会だよ。
男性が多い職場で、女性一人の職場とか、いいよ。
(ヘンな意味じゃなくて、わずらわしい人間関係ないから）

とまってるね

よく言われる「あきらめたころにできるよ」。
普通の夫婦ならよくあることなのかな
子作りを意識しなくなって、プレッシャーなくなったらできるってことが。

ウチに関しては絶対にありえないんだけど。
だから、周囲にこれを言われるたびに、事情を説明したくなってくる。言えないけど。

初めてここのスレにお邪魔しました。
泣きながら読みました。
こういう理由で子作り出来ないなんて悩んでいるの、
私だけだと思っていました。
「そろそろ子どもは？」
と聞かれても、ひきつった顔で嘘を並べ立てるしかできません。

結婚前に旦那から「子どもが欲しいと思っているんなら結婚できない」
と言われて、私もどうしても子どもが欲しかったので、結婚自体するかどうかを悩みました。
でもその後、
「俺の目標を妨げないくらいの収入があるなら、子どもがいても・・・」
と言ってくれたので、結婚にふみきりました。
けど現実は、私は身体が壊れるほど働いていたにも関わらず、
「そんな事は言っていない。子どもは絶対作らない」
の一点張りです。
私はどうしても子どもが欲しいんです。
手を打つなら早いほうが・・・。
でも旦那との関係も大事にしたい。
本当に涙が止まりません。
過去に戻れたらいいのに。

長文すみません。

過去には戻れないんだから
１日でも早く離婚
他にできることない

私のへそくりはここから貯めてるのよ。

ガッポリは稼げないけど、アルバイトよりは率は良いし

資金ゼロで出来るからリスクも怖くないし　主婦でも学生でも手軽で簡単に出来るし

無料登録するだけで、小額だけど確実に収入があるよ。

どうせタダなんだから、ダメもとでやってみてはいかがでしょう？

http://www.acport.com/addclickport.cgi?pid=1170650396

>>413タン
結婚前からというのなら、旦那様はもう変わらない気がする。
しかも、目標を妨げない収入があるなら・・・ってなんじゃらほい。
間に合うのなら、早いほうがいいよ。

>>413さん、似たような境遇の人っているものなんですね。
私もこのスレ見つけた時は涙がとまりませんでした。
いくら女が頑張ってもダメなんでしょうかね…。

今日は眼科で薬をもらって「飲み続ける間は子作り禁止だって」と言ってみたところ
「だから？（怒）」って反応。

私が子供生めなくなっても失明しても、この人は気にしないんだ…と
虚しくなってしまって、その後の病状を話す気力も失せました。

いくら女が努力しても、こんな自分勝手な輩は変わらないのか、と。
だったら新しい相手を見つけたほうが早い、というか
そうしないと自分の一生を無駄にしてしまうのではないかと。

本気で他をあたろうかと思うバレンタイン前夜ｗ
義理チョコとしてもう渡しちゃったんだよなぁ…orz

641 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：2007/02/12(月) 12:49:52
結婚してから食生活が楽しみになった。そんなに良い物食べてるわけじゃないんだけど。
子供が生まれてからはもっと楽しくなってきた。
うちの娘はメシが自分の好きなメニューってだけで幸せそう。
しかも嫌いなものは少なくて、世の中の食い物の４５％くらいが「好き」
カテゴリーだし、１５％くらいが「大好き」に含まれる。
だから、毎日のようにエライ感激してるよ。

「コーニャとうふ美味しいね、今日コーニャとうふで良かったねお父さん、
明日もコーニャとうふだといいね、だってそれだとシャーワセだもんね、
コーニャとうふすごく美味しいね、ね？」
（なんでか高野豆腐が好きらしい。でも高野豆腐じゃない日も同じような感じ）

実際、そうやってみんなで笑顔で美味い美味いと言いながら食べると
普通の飯でもすごく美味く感じるんだよな。
だから、幸せだって言ってると幸せになるんじゃないかと思う。
おれ幸せだよ、ホントに。

>>414さん
離婚、しかないんですかね。。。
あれも欲しい、これも欲しいは、私がわがままなのでしょうか。

>>416さん
結婚してから、旦那がすごく変わったんです。
私が思うのでなく、旦那の友達がそういいます。
人相が変わったと言う人までいます。
本当に変わってきていることを願います。
旦那は、私と付き合う前から「これだけは絶対やり遂げる」と決めていたことがあって、
それにかなりの時間とお金を費やしてきました。
ここで折れてしまうのは不本意なのだそうです。
ただ、それも今年いっぱいまで・・・とのこと。
希望を持ちたい・・・持てたらいい、と思ってしまいます。

>>417＝381さん
同じ気持ちでいる女性が私だけではない、というのは
本当に心強いです。
うちの旦那もかなり「勝手人間」ですね。
自分を中心に世の中が回っていると、本気で思っているじゃないかと疑うほどです。
私の心中をどれだけ理解しようとしているのか、
希望と不安が渦巻いています。

いろいろなレスありがとうございました。
ここを見つけて、頭が沸騰してしまいましたが、
離れることを含めて、選択肢を考えていこうと思います。

>>419
旦那さんのやり遂げたい目標？ってのが今年一杯ってことなら来年に期待できるかもしれないよ？
自身の経験からなんだけど、いつ好転するか人生って分からないと思う。

我が家も去年までは絶対子供は望めないという事で（夫がいらないって事で）半ばやけくそで
すごしてて本当にどうしょうもなくすさんでたけど今では子作り頑張ってる。
自分でも信じられないよ。いつ気が変わるのか？と半信半疑でもある。
でも今のところは協力的だ。いや、むしろ夫の方が欲しい様子。勝手だけどね、なんか。
でも素直に嬉しいよ。いろいろ落ち着いたら（広い意味でね）旦那さんも考えが変わるかも。
断言はできないけど、そういう可能性が「今年一杯」の言葉から感じ取れたので。
うちの夫もやり遂げたい事があって、それを成し遂げて更にそれが安定するまではダメだったんだ。
でも安定し始めた頃から妙に変わり始めた気配があって・・腹を割って話したくて、でも怖くて。
悶々としてたけどついに子供の話を私から持ちかけたら、「いいよ、産んだらいいよ」と嬉しそうだった。
は？と思ったけど、その話をした時期は夫が子供欲しいと思い始めたらしい時期で。
でも今まで私に断り続けてきて今更自分から欲しいとは言い出せず・・みたいなことや
私のほうがもう子供を欲しがってないとすら思ってたらしい。
私が欲しがってるのを知って嬉しそうだった。それくらい人間、変わるんだと驚いたよ。

今年ってまだ11ヶ月もあるのに……
413さんがいくつかわからないけど、
高齢だったら年内待つのはすごい賭けになると思う。
420さんのレスでまた揺らぐんじゃないかと心配。

>>420さん、理想的ですね。
お互いがそう思えた時が「その時期」なんですよね。
>>420さんのところに元気な赤ちゃんが授かるようお祈りしています。


ほとんど口きかずに、前から用意しておいたチョコも渡さないまま
ダンナは寝てしまいました。

でもウチのダンナがそういう気になる日が来るのかどうか…。
果たしてその気になった時に私が子供を産める状態なのか…。
神のみぞ知る、って感じですよね。


>>413さんはご主人が「あと一年」という話が出てるようですので
なんか希望が持てそうですよね。
いい方向に行くといいですね！


…ところで、このスレにいるみなさんってご主人にチョコあげたのかな？ｗ

生理不順だし結婚したらすぐに子作りしなきゃと思ってたが経済的に安定せずできなかった。不妊だし中田氏ﾀﾞｲｼﾞｮｰﾌﾞと思ってたらいつのまにか授かり産むことにした。ﾘｽｸばっかり気にしてたらいつまで経っても産めない希ガス。慎重派な旦那さんにそう言ってみよう

慎重派って、石橋叩いて割っちゃった、という感じだよね。
こと妊娠出産に関してはさ。
年を経ることで反っていろんなリスクがどんどん上がっているのに。

>>420->>421
私は現在31です。
余裕があるのかないのか、自分では結構がけっぷちの気分ですが・・・。
ただ、相当の覚悟を決めて結婚した相手ですから、
子どものことを希望持って、旦那の『目標』が落ち着く秋くらいまで様子を見守ろうと思います。
やっぱり、旦那との子どもが欲しいです。
>>422
ありがとうございます。
希望を持ちすぎるのも怖いですが（駄目だった時にへこみますよね・・）
出来るだけ前向きに行こうと思います。

ここの皆さんは、優しいですねー。
本当にありがとうございます。

そっか。31歳ならまだ待てるかも。
このスレにいる人は、30代後半〜40代に差し掛かった人が
多いのかなと思ってるんだけど。
女性は33歳〜くらいから体内の年齢ももちろん
容姿もガックリ来るから、そのあたりまでひっぱりそうなら
もう一度考えてみてね。年内にうまくいくことを祈ってます。
それまでご夫婦仲良く。

体内年齢はもちろん、容姿もガックリきてる３０代後半ですが、なにか？
おすすめ２ちゃんねる、もてない女ばかりだけど
私はけっこーモテるのよ　ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

知り合いに子供が生まれて落ち込んでます。
そんなことでいちいち落ち込んでても仕方ないのに。
洗濯物を干してると、パパ・ママとお出かけする子供の声が聞こえてきた。
今日は泣けて泣けて仕方ない。
出かけないと行けない用事があるけど、出かけたくない。
部屋も散らかってるけど片付けたくない。
誰かに聞いてもらいたいけど、話せる人がいない。
自分は子供を持つことはないんだなあ。
愚痴でした。

>>428　気持ちほんと〜によくわかる。つらいよね。
私も何度涙流したことか。
誰か一人でも、胸の内を打ち明けられる人ができるといいね。
私は、仲の良い友達にはわりと話していて発散していたよ。
親にはいえなかったから。

んん〜？
ここは確定スレじゃないよね？

皆並べて読んでるのかなやっぱり・・・

心が醜くなっている
夫の友人夫婦に子が生まれたのが憎たらしい

普通の神経じゃないよね。

分かってるんだよ、自分の心が醜いのは・・
自分が不幸だと人の不幸も呪ってしまうんだろうね・・

子供を持つって、ほとんどの女性が死ぬまでにはそうしてるわけで、
特別な贅沢とか特権じゃないのにね。
それ考えると、女に生まれたのに、子供を持たせてもらえないなんて
すごく特殊な不幸に思える。
不妊ならばまだある意味救われると思う。
不幸なのは、生む意思も能力もあるのに、人生のパートナーに拒まれているということだと思う。

不妊夫婦の敵は運命という外敵だけど
ここの人たちの敵は本来味方であるはずの旦那だもんね
不妊夫婦は年取って子供がいなくても同志としてやっていけるかもしれないけど
ここの人たちは自分に子供を授けてくれなかった敵と人生をやってかないといけない
地獄だよね

私も旦那が海外出張が多くストレスやタイミング的なもので二年くらいできてない。
子蟻の友人のなんとなく「上から目線」が耐えられない！
女性は産んで育てて一人前みたいな態度
分かってるそんなこと…
小梨専業で悠々自適（に見える）私の生活態度なんかを叩かれまくる。
「子供ができたらどうすんの〜？？」って。
うるせー！高卒低収入のくせに！
今まで考えたこともない罵倒。醜い私。
もう疲れた。距離を置きたい。
なんだよ「子供ができたらどうすんの〜？？」って。
欲しいの知ってるくせに。

＞自分に子供を授けてくれなかった敵と人生をやってかないといけない

そのとおりだね。うらんでしまう。
もう一週間位まともに口きいてないや。

子供がいる人を妬むのも疲れた…。
じわじわと、こうやって枯れていくのか。。。

私が若かったら旦那を責めたりしないでのんびり待つんだけど、もう30代半ばなので
気持ちが焦って仕方ない。
旦那も仕事のストレスとか色々あるからあまり言いたくはないと思っていたら、こんな年に
なってしまった。
このまま子供ができなかったら、本気で離婚を考えるかもしれない。
こういう場合は慰謝料取れるんだったかなあ。

>>434
その友達は低収入労働と子育てでヘトヘトなんだよ
434が羨ましいだけ

一度しかない人生、リセットするなら早い方がいいですよ。

私は家政婦のような生活に耐えられなくなって、
結婚6年→別居4年→離婚となりました。
同じ頃に結婚した友人たちが次々子どもを産んでいくのが辛かった…

もう子どもを産むにはかなり厳しい30代後半。
自分は必要とされていないんだ。という気持ちがトラウマになり
いまだにふとしたきっかけで泣いてしまうこともあります。
再婚予定の相手がいるのだけれど、大丈夫だとは思いつつも
また同じことになったら…という恐れから、結婚に踏み切れない自分がいます。
もう時間がないのに。

>>438
正直に、でも感情的にならずに
気持ちを相手に打ち明けてみたらどうかな・・・
辛い気持ちも受け止めてくれる人だったら
大丈夫だと思う。

483さん 応援してる
離婚も乗り越えたのだから幸せになってほしい
神様がいるなら、子供を授かりたいと切に願う良識あるここの皆さんに神のご加護を。

私へのメッセージありがとう
子蟻をうらやむ生活ばかりで、羨ましいって言われたこともなかった
うん きっと彼女は（彼女んとのダメ旦那よりは）高収入のうちの旦那が羨ましいんだよね
そう思うことにした
それなのに！２人目だそーな
メールきたよ さっき。
おぉ 神はどこへ〜〜！

>>438
結婚前にちゃんと聞いてみたほうがいいよ。
自分の気持ちもちゃんと話して。

私は結婚前は旦那と話さなくてもいずれ子供は産むものだと思ってたから
具体的なことは何も話さなかったのを、今後悔してる。
でき婚はイヤだったから避妊してたけど、時々旦那が「子供作ろう」と言っていたので
てっきり欲しいものだと思ってたし。
ただ単に中田氏したかっただけだった気がする。

>>440
なんの障害もなく子供を持てた人には、夫が子作り拒否するっていう状況が
そもそも理解できなかったりするみたいよ。
その友達も多分理解できてない。夫が欲しがらなくても強く押せば作れるはずだとか
夫婦なら避妊がゆるくなることも多いから、作る気なくてもウッカリでできるとか
その程度にしか考えてないと思う。
無神経な人のことはスルーしなよ。
友達に二人目ができようが三人目ができようが所詮他人事。
夫との関係とかどうやったら子供が持てるかとか、自分の人生に集中しましょうや。

438です。

レス下さった方々、ありがとうございます。
今の彼は私の辛かった時のことも知っていて、
今は、二人の子どもができたらいいね。と言ってくれます。
だからきっと信じて大丈夫なんですよね…
このスレを見つけて読み進むうちに、以前のことを思い出して
涙が止まらなくなりました。
同じ様な人がこんなに沢山いたなんて。

この感情が癒えることはないかもしれませんが
新しい相手と、新しい生活を築いていけるように
前向きにならねばと思います。

なんの苦もなく子どもを得た友人には
私の気持ちは理解してもらえませんでした。
色情狂？とか勘違いされたりして。
実際には何もないのに…
子どもを持つことも叶わず、ただ年月が過ぎて
少しずつ枯れていく虚しさと恐怖はほんとうに辛かった。
ここにいらっしゃるみなさんが、
自分の人生が幸せだと思える状態になれる日が来ることを、
心から祈ります。

>>442
>自分の人生に集中しましょうや。
そうだね、そうしたい。440じゃないけど。

夫が子作り拒否するっていう状況は自分がなってみてはじめてこんなことがあるのかと思ったし、
そんなの自分だけだと思ってたのにここ見るとそうでもなくて驚く。

結婚っていうのは、子供作ったり、育てたり、家を持ったり、
人生を拡張させていくものだと思ってたよ。
二人でも幸せ、な人はそれで良いんだろうけど、
子作り拒否してるような男と一緒にいて果たして幸せなのか

枯れていく自分を忘れたいのか、他の人とだったら…と思うからか
ダンナ以外の人に恋をしています。
恋に恋をしてるような状態。
どうしたいんだろう＞自分。
時間はどんどん過ぎていくのに…。

ageて書いてあるのでｸﾏｰかもしれないがあえてﾏｼﾞﾚｽ
結婚後男女を逆にして奥さんがｾｸｰｽ拒否や子作り拒否してたら
旦那が他の女と子供作ったりしても容認される雰囲気が日本にはある。
あげくに妻の座を奪われてもしょうがないねですまされそう。
あほらしいと思わない？
自分の本当の気持ちを大切にして生きなきゃ馬鹿みたいだよ

>>446
レスありがとう。
sage進行だったのですね。

相手の人が子供欲しいのか、そもそもこの恋が叶うのか
そんなことを考えてると気が遠くなります。
相手の人はバツイチで奥が子供育ててるっぽいから
もう子供いらないかも…。
付き合ってもいないのに、子供欲しい？って聞けないし…。

相手の人医師なんです。自分は患者。
恋愛関係になるのがそもそも難しいし、恋に恋して自分をごまかしてる気がします。

ここのマカ、にんにく、パワーウコン、高麗人参、亜鉛含有酵母のミックスは凄いよ。
個人的な感想だけど、勃起力、美肌、ダイエット、アトピー、増毛すべてに効果あり。
マジで試す価値あると思う。アンチエイジング・抗酸化・毒素対策。

http://www.wakasa-aid.com/

１コ下の亡き親友の妹が、３７歳にして思いもかけず出産しました。
親友の生まれ変わりだと大喜びでした。
妊娠の報告はあったのですが、なぜか出産の報告は私にはありませんでした。
子持ちの友人には写メールしてたのに…。
気を遣ったんだろうと思うけど、かえって哀しい。
深夜の帰り道、ひとり声を上げて泣いてしまった。

元気だせよな　(､ﾝ､)っ旦~~

私は二人目が欲しいのに旦那はテレビを見ては
世界一周したいだの、海外に住みたいだの言う。
海外と言っても、旦那の行きたい海外はベトナムやタイなど。
旅行で行くなら‥とは思うけど、まだ全く生活も安定しておらず
貯金だって少ない。
なのに、来年あたり仕事辞めて一年くらい海外に住みたいと言う。
二人目を希望していなければ、まだしも希望している私には重い話でしかない。
そんな旦那なので、手がかかる二人目を欲しがらない。
私は二人目を産んで、あと数年後とかならまだ考えられるけど
（チャレンジャーだとは思うが
今はそんな話されても、先の事を何も考えていない旦那に腹がたつだけだ。
もちろん、マンション購入や子供のこれから学費にかかる
お金やら、そういう事には全く無関心。
私が細かすぎるのかわからなくなってきた。

>>450
ありがとう〜！(T_T)
旦~⊂ 　ｺﾞｸｺﾞｸ！　ｹﾞﾝｷ出てきた☆

>>451
一人いるならいいじゃん、と思う私は心の狭い小梨です。
つか、生活とか子供とか嫁から逃げたいんだね、旦那。
男にも重いのか、子を育てるってことは。ふう。

>>449
あなたにもまだチャンスはあるよ

私も37歳になったけど、まだ諦めてない。
もし妊娠したら「思いがけず」とか言われるのかなあ。
きっと不妊だと思われてるだろうし、言われるだろうな。
でも諦めたくないんだよー

高齢出産・・・っていうか
３５歳すぎると増えるリスクって？

>>456
母体側もだけど、胎児側の異常・・例えばダウン症の産まれる確率が高くなる。
ぐぐれば年齢毎の確率の表がすぐ見つかるよ。

>>457
そうか〜ありがとう。

まー、、、、参考にはならないですけど
うちの母親はいま（たぶん）７４歳。
自分は２９歳なんだけど
うちは４４歳の時にわたしを産んだそうです…。
初産が４０歳だったみたい。父親は５６歳…。
父は再婚みたいでしたが、、、母すごいと思いました。
高齢出産とはいえ、わたしは健康に育ちました。

でも、更年期だとかにすぐに入り、子育てが非常に大変だったみたいです。
若いうちがいいっていうのはきっとこういう事なのね。と思いました。

でもでも、ダメな事って世の中きっとそんなに無いと思います。
１人でがんばらないで前向きに。

でも、もし高齢が原因で流産や死産、障害に直面したら
自分を責めてしまいそうですね。

高齢じゃなくても可能性は充分あるからね

３１歳で結婚３年目です。
私も夫に子作り拒まれて悩んでます。
金銭的にも余裕があり、仕事も安定しています。
しかし、夫は子供が出来ると束縛されると言って拒否します。
まだ一人でやりたい事があるみたいです。
何年か時間が経てば作る気にもなるのかな、と結婚してずっと思っていましたが、
旦那も、私が欲しがるので「どうしよう」と悩んではいるのですが、
結果、やっぱり欲しくないとなってしまいます。
あまり無理やり要求するのはよく無いので
普段は私も何も気にしてない振りをして楽しそうに暮らしていますが（子供の事以外は本当に幸せです）
夜寝るときや、一人になった時、涙が出てきます。
毎日泣いて暮らして、旦那の前では笑って、
気持ちが壊れそうです。
このままがんばれば未来はあるのでしょうか
それとも私が壊れてしまうのが先でしょうか

>>462
まず、気持が壊れそうなくらい子どもが欲しいのだという
あなたの現状を判って貰おうとすることが先決では。

旦那さんは、一生子供を持つ気が無いのか、
それとも、それなりに人生設計を考えているのか。

>>462
旦那の前で泣いてみれば？こんなに欲しいって。
でも私は女だけど、ご主人の気持ちも少しわかります。
私の場合は、「結婚」だったけど。家族が出来るとやりたいことができなくなるのでは、と
警戒してました。結果、強引に結婚の方向へ進めてくれた旦那に出会え、しかも、やりたいことの
応援は惜しみなくしてもらえたおかげで、二人の方が世界が広がることもわかりました。
ご主人の気持ちを慮ることも必要ですが、時には、強引に奥様から導いてみたらいかがでしょう？

あげちった。ｽﾏｿ・・・

みなさん、返信ありがとうございます。
旦那の前で泣いた事もあります。
私の真剣な気持ちも知ってると思います。
この事が原因で離婚話しもしました。
それでもいらない、という旦那にはもう見込みが無いのでしょうか？
旦那は悩みながらもやっぱりいらない、という感じなので
９５％いらない、５％私が欲しいと言うなら考える、という感じだと思います

>>454 ありがとう！
励ましてくれたみなさん、本当にありがとう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>455　３７才の本人が「思いもかけず」って言ってたんだよ〜
本人は諦めてたらしい。

昨夜泣いた目がまだ腫れてます。
ダンナはおろか、職場の人にも気付かれもせず…。
泣いて訴えても、ひかれるだけの気がして目の前で泣けません。
数年前には目の前で泣いたけど効果無しだったし…。

４０才のママもいるし、みんなで頑張ろうね〜！

>>467
旦那さんはいくつ？そんなに自由を楽しみたい年齢なんだろうか。
正直、もし旦那さんが35歳以上だったら見切りつけたほうがいいと思う。
そのくらいの年になってもまだ自分優先で生きていこうとする人は、精神的に
幼すぎるし、計画性に欠ける。妻に対する思いやりもない。
そんな人が無理に子供を持っても、良い父親になれるか疑問。
お前さえいなければ俺は自由だったのにと思われて育つ子供が可哀想でしょ？
あなたはまだ31歳なんでしょ、やり直しは充分できるよ。
待って時間を無駄にするのは勿体無いよ。

離婚話をしても子供はいらないと言うのなら、具体的な行動に移すことを
考えてもいいと思う。

４６７です。
４６９、４７０様ありがとうございます。
そうですね、私もそう思います。
夫は３３です。子供っぽい所はあります。
しかも夫の両親は幼い時に離婚して親戚に預けられて育ってます。
自分の家庭がそうだったから不安な部分もあるんだと思います。
職業的に物凄く勉強しなきゃいけない仕事で、
１０年弱、目指す職業に付く為に勉強してきました。
職業に就いて、すぐ結婚して、自由にやる時間が欲しいのも分かります。
何年後かに欲しい、と考えてるなら私も悩まないのですが。
いらない、と言われるとやっぱり悲しくなります。

>>467
女としてその気持ち分る〜。悲しいですよね。いらない
ってそうはっきり言われると・・・まだ31歳、もう31歳。
これからどんどん卵子は劣化していくし、焦りますよね？私も31歳で妊娠して
32歳での出産だったから余計身近に感じます。仮に赤ちゃんが生まれても
ご主人の心変わりに期待するというそんな賭けに出てもそれに失敗すれば
悲惨ですよ。やっぱり、普通の家庭で育った人とは根本的に何かが違うと思う。
どうしても子供が欲しいなら、早いとこ決断しないと。育児は大変だよ。
一人では育てられないもの。両親が揃って二人で楽しんで子供を育てて行きたいよね。

本当にそう思います。
彼自身がしっかりしてるし、親戚が凄く良い方なので
両親が離婚してる事は少しは気になっていたけど
深く心配してませんでした。
普通に育ってたら何の疑問も無く結婚⇒子供ってなるんでしょうね。
離婚ってこんな所に迄影響出るなんて怖いですね。
今本当に離婚かどうか別れ道にいます。

>>473
いやいや、本当に個人的なことだと思うよ。
育った環境が同じ兄弟でも、一人は「子供が欲しい」、もう一人は「家庭なんて
持ちたくない」と思うことだってある。だから、過去がどーのだから、ってしがみつくのは
あまり為にならないと思う。

例：
2人兄弟の中流家庭、離婚暦無しの家庭
兄（50代）：子供3人
妹（50代）：子供は欲しくない　←友人

7人兄弟の中流家庭、離婚暦有りの家庭
姉（40代）：子供は欲しくない
弟（30代）：子供4人　　←　友人
弟（30代）：子供2人
あとは知らんｗ

普通の家庭で育っても子供を望まない事もあるんですね。
今日の夜、また話し合う事になりました。
彼自身迷ってるようで
まだ迷ってるうちは離婚せず頑張りたいとは思うんですが
どうしようも無い悲しみが積もります。
一日何度も、ふと涙が出てきてしまいます

>>475
まだ夫も33歳、あなたも31歳だよね？
時間はあるからゆっくり気持ちをすりあわせていったらいい。
よく話し合ってください。

旦那さんにも
「簡単な問題ではないから、たくさん話し合わないと」って言ってさ。
男はとかく逃げ腰になるから。

逃げ腰、本当にそうですね。
言うと逃げるだろうから結婚してすぐの頃は「すぐ子供欲しい！」
とは言わなかったけど、旦那がやりたい事があるってのも知ってたし。
旦那に合わせて、まだいいよねって言ってたら
積極的に言わないと本当に欲しいのかどうかわからない！って
言えば逃げるけど、言わないと勘違いされるし。
たくさん話し合うしか無いですね、
凄く辛いけど。
励まして頂いて本当にありがとうございます。

ゆっくり話し合うって言っても、30過ぎてるからね…
あらかじめ自分の中で期限を定めておかないといけないよ。
でないと、リミットぎりぎりまで話し合い続けて結局ダメとか
悲惨な事態になりかねないから。
万一離婚になった場合、再婚にどれだけ時間がかかりそうか、
年齢によって妊娠可能性がどれくらい落ちるか、リスクがどれだけ高まるか、
そういったことを考えて期限をきめておくといいと思うよ。

子供がいると出来ないことって、具体的にどんなこと？
起業とか転職とか即収入に結びつくことしか思い浮かばない。
想像力ない私に誰か教えてプリーズ。

>>479
ガチで自分の時間
＋子育てのストレス

>479
旦那が言うには自分の自由な時間や転職です

>>480-481
回答ありがとう。
自分の時間、ねえ。。。
でもさー、子作りですら非協力的な旦那に
今更、経済的援助以外の子育て協力って求める？
子供が欲しいなら昭和の家族のように
母親が自分ひとりで育てる覚悟すれば
いいだけのような気もする。

たとえ妻が一人で子育てしてとしても、それだと自分（夫）に費やしてくれる
時間が減っちゃうでしょ。
二人で旅行に行くとか、好きなときにいちゃつくとかもできないし、
妊娠すると体型が変わって魅力がなくなるのも嫌。
無料でセックスできる妻という女をゲットしたのに、やれ妊娠だ出産だ
子育てだので（男の性欲の対象という意味での）女でなくなってしまったら、
つまらないし都合が悪い。
どんなに妻が子供を自分だけで育てようとしたとしても、費用はかかるし
一緒に暮らしている以上嫌でも目に入る。責任がかかってくる。面倒。

子供をほしがらない男の本音なんざこんなもんでしょ。

>>483
その男の本音って、
結婚しないほうが良さそうな気がしてならないよ。
妻でなく、彼女のままでいてくれたほうがいいってことだよね。

ああ、彼女だと身の回りまで世話してくれないからかね。

子供を欲しがらない男の本音って
セックスつき家政婦ってことだろうか。

>>485
あとは社会的に一人前と見られたい、じゃないかな
やっぱいい歳して独身だと、何か人間的に欠陥あると見られ
仕事関係でマイナスイメージしかないと思うよ

４８３さん、そのとうり！！
４８１です。
でも旅行とかは一人で行きたいみたい。
意味不明、我儘すぎ。
「お腹が大きくなったら自由に動け無いじゃないか！」
「二人でどこも行けないじゃないか！」
って、お腹が大きくなるのは私であなたは身軽にどこでもいけますが、なにか？
どこでも一人で行きたいのでは？

すごいね
全然愛されてないんだね

携帯からスマソ。私は彼と一回り歳が違います。（彼４０、私２７。）結婚前提で同棲中。
子供が欲しいから病院に通ってるけどまったくしてくれない。タイミングいい日に伝えても、『今日は頑張るよ』と言いながら夜１０時に爆睡。別れた方がいいのかな・・・

別れた方がよさそう

>>488です
やっぱりそうだよね。
でも、親に別れるなんて言いにくい。理由が理由なだけに。はぁー。鬱だ。

>>488
結婚前提で、同棲中でしょう。
旦那さんは、結婚してから、子供を作りたいんじゃないかしら。
彼女の両親のためにも
そこらへんのけじめはつけたいって言う意志がある男もいるから
もうちょっと、彼と、よく話し合ってみたらどうだろう。

>>488です。みなさんレスありがとうございます。
実は彼は×イチで、（小梨ですが）結婚式するより先に子供が欲しいって言うんです。式は年末予定と言う事で話を進めてるんですけど。
相手の親族も早く早くと言うので私も若いうちにと思ってるのに。

４８６です。
４８７さん。
そうなんです（泣）愛されて無いんです。
愛されてる実感がありません。

260 名前：可愛い奥様 ：2007/02/26(月) 20:51:52 ID:Bw0rmCrt0
>>255
途中でやめちゃいけませんわｗ

イッチ、ニッ、サンッ、シッ　 　ゴックロウサン

>>492
みのもんたに聞くのが一番よ。
未婚は板違い、結婚できたらまたいらして。

>>488全く同じ環境で授かったけど残念な結果となりました
きっと精神に負担が大きかったんでしょう
絶対に結婚しない方がいいよ
結婚してしまったら余計に別れられないからね

最近スーパーでパートを始めました。
年金暮らしっぽくておそらく１人暮らしだろうな〜って
人が多くて何だかヘコんでしまった。

別にうどん1袋、ダシ1袋、キツネ1枚、カットネギを買うのが
どうってわけじゃないけど未来の自分を見てる気がしてorz
生活が苦しいのかな？とは思わないんだけど楽しみもなく
このまま淡々と年をとるだけかな‥って考えたら消えたくなるくらい辛い。

お会計が終わっても話し続ける人、独り言の多い人etc
見てて何だか悲しい。って実際は全然違うかもしれないのに
勝手にそんな目で見て自分と重ねたりって失礼だよね。

やっと説き伏せてレス解消したのに去年の秋、外任→卵管切除したので
再びレスに。しかも「またそうなったら、と思うと怖いから」って言われて
ずっと拒否られてる。人工授精は高いから嫌、俺には妊娠能力がある、と。
もう諦めたほうがいいのかなぁ‥

これからの時代、子アリでも孤老になる可能性は高いんじゃないかな
子供うんでも将来同居したり経済的に頼るのは違うだろうし
でも話し相手は欲しいよね、時には一緒に旅行したりも。

旦那さんは　絶対要らない、欲しくないって人じゃないようだから希望はあるよ

>>497
＞人工授精は高いから嫌、俺には妊娠能力がある
これって…
あなたとは作る気ない、他の人と作るって言ってるようなものじゃない？
旦那さんにその意図がなかったとしても、結果的にそうなるというか。

35で結婚し、子供要らないというのを必死で説得したのが42才、
クリニックに行ったらもう排卵してないと言われて死にたいです。
確かに愛されてないわ。このスレのまだ手遅れでない人は早めに
見切り付けて欲しい。

>>497
>人工授精は高いから嫌、
ひょっとしなくても、人工授精と体外受精の違いさえわかってないのでは……？

男の人は老後は嫁に任せればいいし、子供は金かかるし、
子供の世話で俺様の世話してもらえないのは困るし、
セックスも妊婦とはできないし〜みたいな幹事？

旦那さん達は子供が欲しくないんだろうか？
それともただ単にセックスがしたくないんだろうか？
このスレの方で、旦那にはものすごく愛されているし
セックスも定期的にしているけど、子供はいらないと言われている
奥様いらっしゃいますか？
ちなみにうちは、二人目が欲しく旦那に言ってみるも却下されていましたが
最近は気がかわったのか、避妊なしでしてくれるようになった。
なんだかんだいいながらも、一人目産んですぐは
旦那が早く二人目を希望して何度も避妊無しを誘われたが
私が子供を作ることを全く考えられなかった。
子供が五歳になってようやくツクルキになれた。

なんかグダグタ書いてすみません‥

>>503
前スレに何人かいたように思う、夫婦生活は普通だけど避妊されてる人。

そうですか。いるのですね。
このスレしか見てなかったもので‥
ありがとうございます。

>>503
はーい、います。週1でしてますが、子供いらないといわれてる32歳です。
以前、ある時期になったら子作り開始しようって自分から言ったのに、
いざその時期になったら「やっぱり欲しくない」とのこと。
子作りのこと考えて残業の少ない仕事に変えてたけれど、考えた結果このまま
無限ループする可能性大な気がするので、自分のキャリアを優先して転職する
ことにしました。
いい出会いがあれば、迷わず離婚しようと思ってます。
子供も作れない上に借金抱えた義両親の面倒見るなんていやじゃ。

旦那の親に言ってもらうってのは逆効果かなぁ
孫の顔見たがってるけど、要らんつーてるのはお宅の息子さんですよー

そのくらいで落ちるようならとっくに同意取れてるか・・・orz

>507
別スレや前スレ、周囲での事例
・妻が言ってもきかなかった夫が、親に言われてあっさり子作り同意（嬉しいがムカつく）
・マゴマゴ言われなくなったが、旦那にはなにも言ってくれなかった
・あなたに落ち度があるから息子がつくりたがらないんだ等責任転嫁された
・あなたがもっと積極的に誘えばいい等努力を求められた
・義両親から旦那に言ってくれたが、旦那はやはり子作りしたがらない。ﾀﾞﾒﾎﾟ
まあいろいろですわ。

私も週一ペースでするのに毎回ゴム装着が絶対条件の32歳です。
「いずれ子供はほしい」というがそれが今ではないらしく・・・
主人は37歳で自分の事は実年齢よりも10歳は若いと思い込んでいる車基地外です。
夫婦仲は本当に円満で（子作りに関して以外はなのですが･･･orz）10年以上一緒にいますが、
本当に仲良しです。家庭・家族というものを築きたいという願望が私とかなり温度差があり
私はかなり願望が強く、その辺で悩み続けています。
1年位前に、半年程レスの状態が続き、意を決して主人に話しました。
「女として求められない事がどれだけ悲しいことか･･･」と泣きながら話しました。
私の気持ちは理解してくれて本人は大した理由も無かった？（疲れたとか、多少面倒くさい等）
みたいで、それ以降、週一位ではしますが、相変わらずゴム有りです（泣）
今のままでは、この先妊娠出来なくなったり、高齢のせいで子供に障害があったりしたら
主人を一生怨んでしまいます。

一生恨んでしまう可能性のネタを抱えているのに、
夫婦としては本当に仲良しですと書く人の気が知れない。
現実逃避してるんだろうなぁ。

普通だったら自分が心底子供を望んでるのに避妊なんかされたら
夫に生理的嫌悪感を覚えてセックスなんてとてもする気になれないよ
このスレの人たちは本当は子供なんてたいして欲しくないんでしょ
だからごまかしごまかしでも不実な夫と仲良くやっていける
嘘つき同士お似合いの夫婦だね

まぁそうやって割り切れないから悩むわけで。
この人の子だから欲しいと思うんだけどなぁ

何がなんでも子供欲しいとか、絶対子供はいらないとか、はっきり決められない…
旦那がいて健康で二人でいられたらそれでいいと思うけど
年取ってから子供のいない人生を振り返って後悔しないかと言えば、それは悲しい…
好きな人の子供を抱けずに人生終えるのかと思うと(･_･､)
生理期間を挟んで心は毎月揺れている

>>511
ゴムで避妊じゃなくて外出しだから、間違って出来ないかとはかない望みを持ってました。
最近、中田氏してくれるようになったから、やっとその気になったのかと思って聞いたら違ってた。
でも病気治療の服薬のこともあり、離婚も覚悟で腹を割ってもう一度話し合ってみたら
「出来たら出来たでよかったのに…」との返事。

どっちなんだ！
責任持ちたくないだけなのか？

初めて中田氏してもらった頃は子供のこととか考えて幸福な気分だったのに
期待した分、違うと言われてショックも大きくて、いまさら「出来てもいい」と言われても
実感湧かなくて嬉しくない。深層心理で自己防衛してるんだろうか…？
えっちもずっとしてないよ。

中田氏もして「出来てもいい」なのに、一体何が「違う」の？

旦那、EDだと思う。
でも本人は病院に行きたがらないし、当然レス。
私がまだ20代だったらのんびり待つんだけど、もう30代でタイムリミットも近いし焦る。
もうどうしたらいいんだろう。

EDって誰に対してもそうなのでしょうか？
ただ単にあなたに欲情しないだけではないのですか？
あおりではなく、疑問に思ったので。

>>515
中田氏するようになったから子供作るのかきいたら
「子供育てるのは大変だよ」ってその気が無いと言われたの。

その後、しばらくたって「子供作らないなら〜」って離婚覚悟でまた話してみたら
ダンナは「出来たら出来たでよかったのに」って言ったの。

最初は「子供ほしくない」って内容の答えだったのに、あとでその話をしたら
「出来てもよかったんだ」って、本心と違う答えを言ってた訳だから
積極的に子供作ろうって言わないのは、子供や子育てについて
責任持ちたくないからなのかと。

>>516
３０代くらいでEDっぽくなる男性多いみたいね。
若い時とは違ってくるから。
でも若い時ほどじゃなくても元気になる人がほとんどみたいよ。
そうならないと本格的にEDだけど…。

体力とか体も変わってくるし、精神的なものも男性は影響受けやすいのに
３０代とかって仕事でも責任あったりしたりするからね。

病院行く前にマカとかサプリメントや食品とかで試してみたら？
精神的なものだとしたらプラシボ効果で効くかもよ？

>>518
それは私、旦那さんはやっぱり出来ても良かったんだと思う。
ただ中田氏＝妊娠とは思ってなくて、
「出しちゃえ〜。たぶん出来ないし。
出来たらそれはそれで、そんとき考えよっと」
ぐらいの「出来てもいい」だったんだろうね。

子ども欲しいという自発的気持ちがないってのが本音だろうけど、
失礼ながらそういうガードのゆるい旦那なら、
それに便乗して追求せずに中田氏させておくという手もあるのでは。

>>517、>>518
旦那はエロサイトは見てるので、性欲がないわけではないみたい。
私もダイエットや肌の手入れ、普段の生活も気をつかっているつもりです。
旦那も昨夜自分で情けないと嘆いていました。

今日一緒にドラッグストアに行ってサプリを買ってきたんだけど、旦那は
ほんとはあまり乗り気じゃないみたい。
でも私は諦めたくないし、何もしないまま40代になったらきっと旦那を恨むので
がんばりたいです。
ほんとは病院に行ってくれれば一番いいみたいなんだけど。

せつないね…

ただ脳天気にＨしてた頃が幸せだった
何も考えたくない

>>510、>>511
ご意見有難うございます。
結婚前から、主人は避妊というか、（長持ちさせる為か？）は常にしていて、
私は無責任に妊娠させて中絶させるような人よりは誠実だと考えていました。
そのまま結婚後もすぐに子供は欲しくないという理由から、ゴム装着が日常的に
なっています。時々（安全日）には生で中田氏もあります。
何度か話し合い、子供が要らないという訳ではなく、欲しいと思う時期にずれがある･･･
妊娠、出産に対する危機感が無い･･まだ好きな事をしていたい･･等々。
私は自分の年齢や主人の年齢を考えるともうあまり時間が無いと焦っていますが、
主人はまだ大丈夫だと考えているようです。
あまり自分の考えだけを押し付け、脅迫っぽい形で妊娠出産しても、その後わだかまりが残って
しまうのも嫌だなぁとか、色々考えてしまうというのが現状です。
結果的に怨んでしまうような事にならないように、現在努力している最中です。

509です。
連投失礼します。

実は昨日トメと話す機会があったので言っちゃいました。

私はすぐにでも子供が欲しいんだけど、あなたの子供が躊躇していると･･･
「一度しかない人生だから自由に生きたい」とほざいていると。

主人本人には、「自由に生きたいなら、離婚して一人になって自由に生きてくれ!!」
と言った事もありますが、トメには初めて話しました。

トメは「一度しかない人生、どうして堅実に生きようと思わないのかね〜･･･ハA〜･･･」
って、「あんたが育てた息子じゃないか〜!!」とは言いませんでしたがね･･･

まあ主人とにせよ、トメとにせよ、そんな話が出来るだけまだましなのか･･･

↑なんかウチと似てます…

私の場合はこのまま40、50と歳を重ねていきそうで、
あきらめ79%の30代後半

>>524
私もこのスレを見るまでは、なかなか人にも言えず一人で悩んでいました。

「欲しくない、要らない」とはっきり言われている訳ではないだけに、日々悶々･･と。

私自身も今すぐに子供が欲しいのか？と聞かれればいた方がいいなぁとは思うものの、
夫婦二人ならではの幸せな時間もある事もまた事実で･･

もったいぶって焦らされてるから、より欲しいと自分自身思うのかなぁ･･･などと考えてみたり。

子供が欲しい、欲しくないというよりは皆さんが書かれている「この人には家庭を築くつもりがあるのか？･･」
という疑問が常についてまわります。

どうしたら、その気にさせることが出来るのでしょうかね･･･orz

>>509
まるで、うちの事のようです・・・。
現在旦那が37、私が31です。
子作りのこと以外では、夫婦円満です。本当にうまくいっています。
ただ些細な喧嘩をした時に、私の中で子ども云々が頭を過ぎって
一人で「このままこの人と一緒でいいんだろうか」と葛藤します。
旦那のことは大事なのに、大きな一つの事が覆いかぶさってくる。
>>510 >>511
本当に子どもが欲しいのかとか
恨んでしまいそうなのに一緒にいれるのかとか
なんかそんな単純なことじゃないと思うんです。
現実逃避しているわけでも、ごまかしているんでもありません。
（っていうか、私は）
夫婦の間柄を真剣に思うから、葛藤するんじゃないですかね。

>>526
共感して下さる方がいて、本当にうれしく思います。
仲良くいられるからこそ悩む事もあると思うんです。
嫌な旦那さんならさっさと見切りを付けられるのに・・と

久しぶりに来た
1年位ずっとこのスレの住人だったけど今はその気持ちが不思議と無くなくなりました
優しくて今も大好きだけど自然に夫の事を諦める事が出来た
子作りもタイミングなんでしょうね
前ほどじゃないけど漠然といつかは子供欲しいと思ってるよ
その時は哀しいけどお別れするんだろうな

子供じゃなくて夫を諦めたって・・・離婚したんですか？

ｱﾌｫな旦那との会話
私「何年も待ったら、女性の体は子供が出来にくくなるんだよ」
旦那「そのために産婦人科や不妊クリニックがあるんだろ」
私「行ったとしても、年齢で子供が出来ないなら医者だって治せないでしょ？」
旦那「それはヤブ医者だ。医者を訴訟すればいいｼﾞｬﾏｲｶ」

>>519
まさにダンナはそんな感じだったみたいです。
便乗して妊娠もたくらんでましたｗ

もうしばらくしたら服薬や治療も妊娠に向けて修正、中止して
妊娠するよう頑張ってみようと思ってます。

でも妊娠出来るのか不安…。
付き合ってた頃から数えると２０年くらい外出しだったんだから
普通だったらとっくに間違って出来たんじゃないかと…。

さっき仲直り後のひと月ぶりくらいにえっちしました。
来週MRI撮るから外出しでしたけど。
ダンナの気が変わらないうちに、早く中田氏しして頑張りたいです！

うちのダンナがなんで多少でも気が変わったのかは不明。
みなさんのご主人もフッと気が変わるかもしれませんね。
そうなるといいですね。

>>520
サプリやってくれるようになっただけでも、ご主人協力的じゃないですか！
少しサプリで様子見てあげて、頃合いを見て病院も話してみてはどうでしょう？
ウチもそのうち不妊治療の病院にひっぱって行かないとだろうなぁ。

>>530
訴訟したら子供ができるのかねぇ･･･。

それに何でも治せるなら病気も障害も死もこの世になくなるよね。
同じ病気でも若い方が治りやすいものだってあるんだし。

ふと思ったのですが、ここの奥様達のご主人は子作りを躊躇している方々だと思いますが、
結婚（入籍）する時はどうだったんでしょうか？･･･

何だか、何事にも受身というか、周りの状況がそうせざるを得ない状況になったから
結婚した･･･みたいな感じの方はいませんか？･･･家の旦那さんはそんな感じでした。

自分から進んで行動を起す気が無いというか、面倒なことは後回し的な。

出来たら出来たでいい（本当は進んで作る気なんか無い）、そのうち出来る（作る）とか
などと、実際は逃げている･･･

ちょっとスレタイとは違ってしまっているかも知れませんが、気になって書かせていただきました。

>>533
全く同じようなパターンの夫ですよ、うちも。なんでも受身。改善されません、何年経っても。
リードするのが最近ではしんどいです。
いつまで体力持つかな・・・。

うちも、ひどい受身です。
結婚したのは、しなきゃ私が離れて行くってビビッたからです。
付き合い当初から、Hできなくても、かまわない。
君とずっと一緒にいる。と言ってくれる旦那ですが、
子供も、出来なくてもかまわない。君とずっと一緒にいる。みたいです。
産めるならまだしも、流産で痛い思いするのは女だから、
そういってくれるのはありがたいけど、
やさしいだけじゃ、駄目ってこういう事なんだって、今更分かった気がします。

うちは旦那のほうが積極的だった。
結婚しよう結婚しようと何度も言われたし、子供も作ろうと言ってた。
むしろ私のほうが引いてました。
まさかこんなことで悩むなんて思わなかった。

>>534
家の場合はとにかく、家庭の事に関しては消極的･･･
自分の趣味とかに関してはめっちゃ迅速に行動する。

私もそんな旦那さんと結婚した自分の責任だと最近はあきらめの心境です･･･orz

>>535
書き込みを見た感じだと、ご主人は子供作りに消極的なんですか？
何だか>>535さんの身体を思いやっていて出来なくてもいい･･･と言っているように
受け取ってしまうのは私だけでしょうか・・・

>>536
それは想定外ですよね。こんなはずでは･･･ですね

536さんのことが大好きで、子供が出来たら子供に捕られちゃうから嫌だ!!･･･みたいな
感じですか？
それならちょっと納得なのですが･･･

>>536
いつ転換したんですか？＞「子ども作ろう」→子作り先延ばし

うちは子供作る前提でｹｺﾝ→自分が可愛い&面倒臭いのかﾀﾞﾗﾀﾞﾗ先のばし（長期間）
→私、ﾘｺﾝとｷﾚる→やっと子作り→子持ちになると自分の分身だからかﾒﾛﾒﾛ
基本は利己的な性格が前面に出てたからだとｵﾓ
ちなみに私がｷﾚた時点で子作りに同意がなければﾘｺﾝしてたよ
女は年取ってあせるけど男は実感ないみたいね

>>539
今、まさにその状況です
>うちは子供作る前提でｹｺﾝ→自分が可愛い&面倒臭いのかﾀﾞﾗﾀﾞﾗ先のばし
（長期間） →私、ﾘｺﾝとｷﾚる→
↑いまこの段階。去年家を建てて頭金は私が全部出した。
けど‥最悪それを全て捨ててもいいと思うくらい葛藤しています。

今日役所でﾘｺｰﾝ届をもらってきて書くべきところは書いた。
もうすぐダンナが帰ってくるから今夜は修羅場ですw

ちなみにﾘｺｰﾝとまで思ったのは
ダンナの元カノ(同じ会社)が一昨年の12月ｹｺｰﾝ、去年末
妊娠6ヶ月で退職したから。
見栄っ張りなダンナは結婚祝いに5万、出産したらお祝いを
渡すから今度も生活費から出してくれ、と言われたんです。

私とは全然なのに何で！？
って急に惨めで悲しくなってしまったんです。
ﾘｺｰﾝしても帰る場所なんてないしどうしたらいいんだろ‥

>>540
元カノの子は540旦那の子供じゃないんだよね？
生活費からと言われたのがイヤだったってこと？
私とは全然というのは、お金を出さないくせにってこと？

レスの人って、イチャイチャもしないんでしょうか？
うちは６年レスだけど、毎日チュッチュして、イチャついてます。
うちの夫婦がヘンなのでしょうか？

539だけど、先のばしされた時に思ってたけど性格暗くなるんだよね。
皆結婚して二三年で子蟻になって、ﾏｲﾎｰﾑの計画して、とやってる。
それがﾌﾂｰで当然で自分もそのつもりで結婚したのになぜ？
そんなに特別な事を望んでないのになんでってね。
年はどんどんとってくし。
ほんとに馬鹿馬鹿しくて悲しくなったよ。

>>540
出した頭金は諦めず、
離婚するなら旦那に家を買い取って貰え。
帰る場所がないなら折れることはないよ。

結婚制度って、双方健康ならば、子供を作るっていうのが前提だと思う。
男女とも、不妊は離婚の理由にならないけど、
子供を作らないのは離婚理由に相当するんじゃないの？

>>541
元カノの赤はうちのダンナの子じゃないよ〜。
ただ、私とは子作りしないのに何で元カノの
出産祝いを生活費から！？って思ったんです。

ｴﾁｰしててできないとかならまだしもレスで苦しんでるのに。
ただの同僚ならまだマシかも？だけど元カノって‥orz

>>542
うちも仲良しですよ〜。
寝るときは手をつないだり一緒にお風呂入ったり‥
ただ、それからｴﾁｰに発展しないw

ほんと自分は欲しいのにダンナはのらりくらりって感じだから
イライラする。基礎体温つけてるから排卵日あたりって
よけい惨めで悲しくなるし‥
はっきり「いらない」とか言ってくれたら悩まず
別れるのに「欲しいよ」って言うからずるずる期待してしまう。

昨日の話し合いでは週1回はｴﾁｰするから離婚は待ってくれ、
これからの自分を見てくれって言われたけど
その言葉を信じてはや3年目突入。今回もまた口だけだろうな〜

私の条件はそれができないならダンナ家族との付き合いを一切
拒否ること。義実家は今住んでる場所から遠いから
行くとなったら泊まりだしダンナは長男だから色々言われるし‥

もういい年だしさっさと次の相手を見つけたい。
今回も口だけなら違う人生を選ぼうと思います。

私もそうでしたが、レスの旦那にセクースの話を切り出すのって最初はかなりの
思い切りと勇気が要りました。

話はどうしても子作りに絡めての話になりますが、そこまで思い詰めて話したのに、
結局レスが解消されなければ、やはり私も離婚を考え実行したと思います。

家はその後、レスは解消されましたが(しかし以前と変わらずゴム有り･･･)

普段仲良しなら（一緒にお風呂に入ったり、ちゅ〜したり）旦那さんのを触ったり
してみての反応はないのでしょうか？　

大きくして、旦那さんが「もう限界!!」というまで可愛がってあげたら、その後
セクースに発展･･･しませんかね？

愛があればそこからセクースに発展するんだろうけど
レスなくらいだから、あまり女としてみられていないのかもしれませんね。
それがわかってるからこそ元カノの存在がいらだたしくて、離婚まで考えてしまうんだろうし‥
自分に自信があったら元カノの今回の話しとかなんてことなさそう。
レスになった原因とかはないんですか？
仲はよいみたいなのに。

うちも、普段の生活の中でイチャイチャするし、チューもするし
手つないだり、抱っこし合ったりして寝る。
ｴﾁｰまでなかなか行かないのは、二人して体力的に疲れてるからかな・・。
（↑お互い、肉体労働者なので）
数少ないｴﾁｰで構わないから、子作りしてくれると
心の底から「私って幸せだ〜」と思えるんだが。
結局、ソコにたどり着くのが悲しい。

トメさんが歳いってからコトメちゃんつくってくれて、
その学費は夫がはらうんだって。
コトメは一人じゃないから結構大変。
夫＆義母＆コトメ浪費家で、私は「こんなんじゃ子どもつくれません。」と
言っているうちに授からなくなっちゃった。

けっこう同じような方がいらっしゃるんですね。
うちも毎晩夕食後に、イチャついてます。
大きくなったりもしてるけど「アハ〜大きくなってる〜ん」とか言って終わってしまう。
合体まで行かないんですよね。
テレビやＤＶＤなど他に娯楽がありすぎるのが問題なのかな。

私は問題だと思います。

何処かの宗教みたいに「ポルノ禁止」とかだったら、一人エチーのおかずに事欠き、
実際にセクースする回数は増えると思います。

家の旦那さんは、話し合ってとりあえずレスは解消したものの、ほぼ毎日、一人エチーは
日課のようにしています･･･orz

旦那さん曰く「セクースと一人エチーは全く別のもの」らしいですが、正直レスの間は
本当に凹みっぱなしでした。

>>545
気持ちわかる
自分の家族計画してからにしてくれって思いますよね

旦那実家とのつきあい、しんどいよね
旦那本人には何もいわないで、こっちに言ってくるし
私に言われても知らんって。

【社会】20代女性が日本発の”空中妊娠”をしていたことが判明−隣人の男性の精子で受精★3
http://wwwww.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1173498909/

　滋賀県のアパートで暮らす女性(26)が体調がすぐれない事から、
精密検査を受けたところ、妊娠３ヶ月であることが判明した。女性は
１人暮らしで、１年以内に性行為を持った記憶は完全にないという。
さらにＤＮＡ鑑定と、該当する男性の捜索を実施したところ、隣人の男
性(32)のＤＮＡであることがわかった。男性も隣人女性との性行為を
持った記憶は無く、「自分で処理すること以外は経験がない」と語る。
専門家によると、「男性の射精した”精子”が何らかの理由で窓から外
に飛び、偶然女性の部屋へ侵入し、女性に受精してしまったのでは
ないか」と語る。”空中妊娠”の観測は日本では初めて。

>>553
VIP乙

んー。気持ちはわかる。
私も同じ立場だったら同じ事オモウ。
でもはたから見たら、何て余裕のない女‥という感じだろうね。
正直余裕がないうちは男には相手されないと思う。

女はタイムリミットがあるからね
時間がなくなってくると焦るよ

>>555
でも、余裕なくさせてるのは夫なんだよ。
で、子供作るのを嫌がるようなお子ちゃま男は、ほっといたらいつまでたっても
子作りから逃げ続ける確率が高いんだよ。
気がつくのは体力の衰えや老いを如実に感じる40代ごろ。
妻はもう子供を産むどころか更年期が心配な時期にさしかかっている…
そんな話、このスレじゃザラ。

〆切りが迫ってる仕事を抱えてるのに余裕ぶっこいてる男がおかしいのであって、
余裕なんてもてずにあがいてるスレ住人は正常なんだよ。

男はいつまでも子供が作れるなんて思ってるからねえ。
でも子供って作るだけじゃだめ、
育てなきゃいけないもんだ。
大学やることを考えれば、40くらいになったら焦らないとおかしいよ。
そういう現実が見えてないんだよね。

うちも５年レスです。私は子供がずっと欲しくて旦那にも話すのですが
その度に「じゃあ作ろうか」とか「俺らもそろそろ作らないとな」と返事だけで
一向に実行に移してくれません。自分から誘うのは以前何度か拒まれているので
怖くてできないです。もう離婚しかないのかな〜

まぁ、子供さえ生んでしまえば＠は主婦とゆうなのニートで一生遊べますから
早く産んで楽になりたいのはやまやまだね
家事とかおろそかな人は、産んだ＠育児もしないんじゃないかと不安な夫もいるはず
全部こなしてて断られるなら、意見の不一致でわかれるしか

560はつりかもしれないけど・・

遊んで楽したいなら、女だって最初から産まないのが一番ラクだよ
自分の時間も持てるし、
子供いなけりゃお金も時間も自分につかえる。
産まない夫婦も多いなか、わざわざ産みたくて悩んだりしないさ。

>>559
ここの住人の旦那に一番多いタイプな希ガス
うちもそうだよ、要らないとはっきり言われたことはない、
「そのうちできるよ」と言いつつレス

私とは再婚で、元嫁の所に子供がいるうちの旦那。
そろそろ子供を……と話すると適当に濁される。
「前は作ったのになんで」と訊くと、「元嫁が欲しいって言ったから」と。
でも私が言っても「そうだなぁ」と言うだけで、もう3年間ずっとレス。

旦那は元嫁とも子供とも全く会ってないし、
姪や甥に接する態度を見てると子供嫌いとも思えないんだけど…
結局、私は元嫁に負けてたのかなぁ…

子供のこと以外、旦那はもの凄く優しいけど、本気で離婚考えてる。
微妙にスレ違いごめん。

スレチじゃないとおも
同じような内容で子供引き取って思いがけず子蟻になった人いた
小梨確定スレだったかなあ

>>563
知り合いも、小梨で過ごしてきたのに、親戚が事故で亡くなって、そこのうちの
幼児2人引き取って、いきなり子持ちになった人もいたよ。それで旦那さんの方は
もう子供はいらないってことになったらしいけど、奥さんは自分の子供が
欲しかったみたい。なんつーか、ちとかわいそうに思った。

難しいよね。
再婚して子供ができた、となると前妻との子は内心穏やかじゃないかもしれないし
でも562にはその事情は関係ないわけだし。
離婚の事情とか子供の年齢とかにも関係してくるかもしれない。
旦那さんがはっきりした態度を示してくれればいいんだけどね。
それってこのスレ住人の旦那全員（含自分）にも言えることだけど。

>>562
＞旦那は元嫁とも子供とも全く会ってない
つまり旦那は、血を分けたわが子と会いたいとすら思わない男なわけよね。
元嫁がほしがったから作っただけ。自分にとって子供はどうでもいい存在。
前回面倒臭かったから今回はやめとこうって思ってるんじゃない？
もし作っても、前妻の子同様どうでもいい子扱いすると思うよ。
親戚の子はね、責任ないしたまに会うだけだから可愛がれるんだよ。
わが子に対してどう向き合ってるかが重要。

不幸な子供をもう一人作るより、初婚で子供ほしがってる人とやりなおすほうが
いいと思うけどな。
あとあと養育費だ財産分与だとモメるおそれがある上に子供ほしがらない男なんて
不良物件でしかないじゃんｗ

>>562です。みなさん、ありがとう。

元嫁との子供からメールが来ても無視してアドレスも消し、
私と結婚後はアドレスも変えてしまった旦那なので、
やっぱり我が子に対する執着がない人なんだと思う。
私に気を使ってくれていたのも、もちろんあるとは思うけど…。

ここの多くの方と同じように、義母に「自分が欲しくないんだ」と
言ってくれと頼んだのですが、解かったと言うだけで実行してくれません。
なまじ以前子供がいるだけに、義母も旦那が欲しがらないなんて思いもしないらしく、
私が欠陥品のような目で見られてしまって辛くって。

前の離婚の原因も、性格の不一致と聞いてるけど、
案外、子供に対する態度が原因だったのかなぁと想像してしまう。
近々、真剣に離婚に向けての話し合いをしようと思ってます。

連絡を絶つのはひどい。
子供がいらないなら最初からそう言ってくれればいいのに。
もし妊娠しても不幸な子が増えるだけかもしれないね。
子供が欲しいなら早く話し合ったほうがいいよ。

>>567
うっわー最悪。
そりゃ本気で離婚したほうがいいわ。逃げろ逃げろ！

子供が一番ｶﾜｲｿｽ・・・
自分が父親に避けられてるってわかったら・・・
ﾁﾈ

夫29、私26。結婚2年目小梨でレスです。
結婚当初、些細な事で大喧嘩に発展した時に「子供の事はどう考えてるの？」と聞いたら
「子供なんて欲しくない」と言われ、かなりのショックを受けました。
誰にも話せなくて辛い。周囲の人達が次々と妊娠していくのを
無理して祝福するのも辛くなってきた…
愚痴でｽﾏｿ

>>571
喧嘩の勢いで欲しくないと言った可能性は無いのですかね？
まあその後もレスということなので、本当に欲しくないのかも知れませんが･･･

26歳でレスとはちと辛いですね･･･（年は関係ないか･･･）

夫婦仲はどうなのでしょうか？何故欲しくないのか聞いたことはありあますか？

喧嘩の勢い…だと思う。ていうか思いたい。
もしも子供が出来たらこういう事をしてあげたいとか
そういう話はたまにするんですよね。
でも、レス。私が子供出来にくい体質っていうのもあるかも。
歳が若いからか、病院からは「ご主人と相談して、本当に欲しくなったら来て下さい」って
言われるだけだし。当の旦那が何考えてるのかわかんない。

あ、普段は仲良しです。部署は違うけど同じ会社で
行き帰り一緒なので浮気もないですね。

うちも旦那から子供いらないと言われてます。
子供が欲しいなら離婚したほうがいいと。
それじゃあ二人で仲良く過ごすのかと思いきや、
自分一人で好きなように生きたいと。
そんな私たちも普段は仲良しです。
私は旦那を愛してしまったし。
取り合えず早く死にたい
愚痴でした、すみません。
生殺しされてるみたいで、辛くて

最近の人たちって、結婚する前に家族計画について話合わないの？
子供は、何人欲しいとか、どっちが良いとか。。

うちが「最近の人たち」に該当するかどうかはわかりませんが、
家族計画について話し合いましたよ。
結婚するときに「私は必ず子どもが欲しい」ということを話し、
夫も「自分も欲しい。自分は一人っ子だったので、二人か三人は欲しい」と答えてましたよ。
一年目はお互いに新生活に慣らす準備期間とし、二年目以降から子作り解禁。
夫が転職して年収が下がる際には、私も働くかわりに35までに一人目を産めるよう、
お互いに努力していこうと。お金は後からでもついてくるけど、
私が産める時間には期限があるから、と念押しして。
以上がお互いの同意のもと、たてられた家族計画。

で、レスです。

うちももちろん話し合ってました。
でも結婚後、考えが変わった、自分が間違ってた。
と言われればもうどうしようも無いです。
後はいばらの道。

結婚自体が間違いだったんだね

結婚前は子供が欲しくて、結婚したら考えが変わったってどういうこと？
収入が激減したとか？二人の生活が楽しすぎるとか？
訳わかめ。。夫婦で欲しくて可愛がって育てても、中学生くらいになると
反抗期で大変ですよ。とても片親では太刀打ちできません。
子育ては大変ですよ。
それと、結婚までのお付き合いの期間が長すぎるのでは？
誰だって、付き合い始めはサルのようにするでしょ。

579さん、結婚自体が間違いではなく
旦那が間違いなんですよ。
旦那が変わる事まで予想出来ないでしょ、
だから苦しんでるんじゃ無い？
ポジティブになるしか無いですよ！他人は変えられない。
慰謝料がっぽり取って離婚しちゃえ！
旦那の我儘な理由で妻は離婚する気が無いんだったらとれますよ！

結婚前は、子供の話も普通にしてた。

4年前に結婚して、家建てて、犬飼ったら、何か満足しちゃった感じ。

もう28だから､子供も真剣に考えなきゃいけないんだけど、夫は、「将来の為に貯金した方が良いじゃない？」とか「子供世代は不便だから可哀想だ。」とかそんな感じ。

既婚女性板と言えば募金叩きが有名です。
皆さん参加しましょう。
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>>582
うちも煮たようなかんじ。
この生活を変えるのが怖い、とか言い出してる・・・。
ある意味、満足してるんだろうな。

>>584
深刻な話題なのに申し訳ないが
煮詰まっている夫婦関係が感じられるようで
笑ってしまいました。　　スマン。

男性って子供に対して「自分の血を受け継いでる」ってしっかり思ってるのかな？
人にもよると思うけど、
お腹に確実に子供の存在を実感できる女性より、その思いは軽いのだろうか？

いや、私親戚が嫌いなんで、この血筋残したくないんだ。
弟もそうだと思ってたら、結婚後あっさり子供できたので…。

わー。スレチすまん。失礼しました。

微妙に関係のある話だね>>586
今、家制度なんて無いから、
「自分の血を受け継ぐ子供」って感覚は女より薄いと思う。

家制度って、男に責任を持たせる意味では
意義はあったと思う。
復活すべきとは全然思わないけど。

>>586
うちの夫は私の妊娠がわかったその日からおなかを触っては
「俺の子、俺の子だ」と愛しげになでていました。
生まれたら、自分に似たところをひとつ見つけるたびに
「この子は俺の血を受け継いでくれているんだなあ…」と
感慨深げに言ってます。
家制度には全然興味はなさげですが、自分の父親をとても尊敬していて
父親のように妻子を持ち家庭を作り上げたいという気持ちは強かったようです。

ちなみに私は実兄が子作り先延ばししてる人なので、ふとこのスレを見ました。
うちは崩壊家庭だったので、兄にはその影響がかなり出てます。

>>589
自慢してる人がいると聞いて、裏の飯屋から駆けつけてきますた

>>588への反論でそ

　　　　　　　　　　 　 _,,..,,,,_　　　　　　　　ﾋﾞﾀﾞｧｧｧﾝ!!
　　　　　　　　　　　/ ;' 3　ヽヾヽ　　　　　　　ﾋﾞﾀﾞｧｧｧﾝ!!!
　　　　　〃　　　　 i　　　　 ,l　　　　　　　　　　　ﾋﾞﾀﾞｧｧｧﾝ!!!
　‘　 ，_,,..((,,_　　〃ゝ　U　 j! _ )))_ ∴ ，“　　　　ﾋﾞﾀﾞｧｧｧﾝ!!!
　,Ｊ∵/ ;' 3　 `ヽｰっ )　　ｿノ'"　　　ヽ从/；　’
　)　： l　　 ⊃　⌒_つ,.．ｪ‐'´　　⊂　　j!　ゞ・，‥¨
　．¨ ・`'ｰ---‐'''''"　　　￣゛'''''‐---ｰ '¨・：‘　．

>>580と>>589に何か腹がたつ、心の狭い私。

いや、いいよ。

んなら私も心が狭いのか

寝る前に、爆発したように泣きながら「子どもが欲しい」と訴えてしまった。
ちょうどPMSで精神状態が異常に不安定で、
今まで時間をかけて実行してきた作戦が、パァになってしまったかも。。。
どんなに自分が辛いかを、ものの例えで
「旦那も親も死に絶えてしまったら、私は一人ぼっちになる」とか
「子どもがいる友達には、本当は会いたくない。可愛いねとも言いたくない」とか
号泣して言ったら、逆ギレされてしまった。
「一人で生きていけないだ？甘ったれんな！友達に会いたくなきゃ会わなきゃいいだろ！」
と・・・。
>>575さんに同じく。私も消えてしまいたいです。
眠れなくなっちゃったし。

>>596
旦那の言葉も売り言葉に買い言葉かもね
後悔してるんじゃない？
もしかして今余裕のない時期とか？

それともキレられて白けちゃったのかも。

今度淡々と、もしくは笑顔で（ふっきったように）
「子供作らないなら離婚しようｗ」
と言ってみたら？

>>597さん
たぶん、『売り言葉に買い言葉』だと思います。。。
旦那もしばらく寝られないでいたみたい。
今は「離婚しよう」という言葉を出さないように、それだけは頑張りました。
私も相当テンパってますorz
この話すると絶対泣いてしまうので、「淡々と」がミソですね・・。
ありがとうございます。

たまにはこうゆう事もしてあげるといいかも
http://youtubemaster.blog77.fc2.com/blog-entry-221.html

>>598
発言からすると旦那は一人で生きていける人のようだね。
一人にしてあげたら良いじゃん。
子供を持ちたいなんて生物の本能なのにそれを否定されて、
しかもその苦しみを「甘ったれ」だなんてねぇ。
売り言葉に買い言葉っていうけど、思ってもいない言葉は吐けないからね。
冷たい本心が露呈したんだと思うよ。
妻の苦しみも本能もどうでもいい、小梨で自分の都合のいい人生を送りたい。
それが夫の本心。あなたは夫にとって、都合よく使える道具にすぎないんだよ。
道具に意思をもたれても鬱陶しい、それが夫の本心だよ。

角田そんなんでよく犬を室内飼いできるな

>>600さん、おっしゃる通りです。
結局、旦那はやりたいように好きなことやって、
私はお手伝いロボットやってれば、万事OKなのかな、と思ってしまいます。
他のことでは優しいから、離婚は頭になかったけど
その優しさは私をいいように動かすための手段でしかないのかも、とまで思います。
はぁ、ヤダなあ。家帰りたくない。

>>600
正直、私も同じようなこと思った。
でもこれが友達ならなんて返答するかな？と思い
考えたのが>>597のレス。

596=598=602さんには自分をもっと大事にして、と言いたい。
旦那は身の回りの世話してくれる人or擬似母求めてるだけでは。
そんな男のために人生棒に振っちゃいかんよ。

愛してる（はずの）人が泣いて訴える程欲しいものを
得るために協力する気が無い人・・・
それが生涯の伴侶と言えますか？

>>596
レスの期間はどの程度ですか？

>>600
同意。

>>603=>>597さん、ありがとうございます。
少し時間を置いて考えて、冷静になってきました。
以前は子どもの話を出すと、旦那は100%子どもはいらないと断言してたんです。
だからその話を出すのが怖くて、一人で離婚を考えていたんですが
最近少しずつ、子どもに関しても譲歩してくれるようになってきました。
「一生（子どもは）いらない」から「今はいらない」程度に・・・。
この人ならと思って結婚したんだから、お互いの努力で埋められる溝であれば
何とかしたいと思っています。
（私のこの尽くし加減が、DVやﾓﾗﾊﾗ被害者の要素があるかしら・・・と考えたこともありますが）
人生を棒に振ることが、一緒に生きていくことなのか別れることなのか
まだよくわかりません。
きちんと話し合っても、それでも駄目なら、やっぱり離婚話だろうと思っています。

>>604さん
レスではないです。ゴムつきですが。
子作りレスって感じです。

>>605さん、ありがとうございます。

>>604
そか、セックスレススレと間違えてたよ、ごめんなさい。
慎重な旦那さんなんですね。
焦らず精神的に安心させてやれば、時期が来れば意外にころっと落ちるかもですよ。

アンカーも間違えてた。
>>604 →>>606です。ごめんなさい。

＞子作りレス

逆にもっとタチ悪い気もする

そうかな？
レスの方が断然きつそう。
レスって女として見られてない証拠だし
子供が欲しい気持ちができても今更‥ってなりそうだ。

うーん、女の産みどきは期限があるからね
何とかうまくいくと良いですね
家庭環境が悪かった、とかの要素がなければ
結婚したからにはいずれ子供がほしくなるのが普通ではないかな・・・

今日久々にご近所の奥さんを見かけたら、お腹が大きくなってた。
ほほ同時期に引っ越してきて、今幼稚園くらいの子供がすでにいる。
2人目か・・・。
できてもおかしくないしおめでたいんだけど、なんか泣きそう。
オカ板でサーヤがもしや懐妊？というのを読んで立場が違うのに
ちょっと凹んでいたところだった。

よそはよそだからくらべるのは間違ってると思う。
旦那にもそう言われるだろう。
でも悲しくて胸がつぶれそうだ。うちはいつになったらできるんだろう。