○40代からの女友達って大事？その２●
自分のキャリア。子どもの出来不出来。旦那の出世具合。
そろそろ結果が出てきた今日この頃。
おばさんパワー炸裂で、お互い他人を慮る気持ちが薄れ、若い頃
は許しあえた仲だったのになんだか息苦しい空気が流れる40代から
の友達関係。
一生の友達と思っていたけれど、距離のとり方が難しい。
本スレは独身時代の関係を引きずる若い人が多いようで温度差を
感じたので立ててみました。
引き続きどうぞ。
次スレ立ては>>970さんにお願いします。
>>990以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
本スレ
▽・▲・女友達って大事？106人目・▲・▽・
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1158763957/l50
前スレ
○40代からの女友達って大事？●
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1155516384/l50
そろそろ結果が出てきた今日この頃。
おばさんパワー炸裂で、お互い他人を慮る気持ちが薄れ、若い頃
は許しあえた仲だったのになんだか息苦しい空気が流れる40代から
の友達関係。
一生の友達と思っていたけれど、距離のとり方が難しい。
本スレは独身時代の関係を引きずる若い人が多いようで温度差を
感じたので立ててみました。
引き続きどうぞ。
次スレ立ては>>970さんにお願いします。
>>990以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
本スレ
▽・▲・女友達って大事？106人目・▲・▽・
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1158763957/l50
前スレ
○40代からの女友達って大事？●
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1155516384/l50
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バブル全盛時代、友人A子が不動産業界の御曹司と結婚
当時は億ションと呼ばれた都内一等地に住んでた。
現在・・・母子家庭（偽装離婚）、住まい都営住宅。
財産分与もされず夫は失踪だと噂で聞いた。
当時は億ションと呼ばれた都内一等地に住んでた。
現在・・・母子家庭（偽装離婚）、住まい都営住宅。
財産分与もされず夫は失踪だと噂で聞いた。
3 ：可愛い奥様：2006/10/04(水) 17:54:49 ID:ZylrcWu9
えーあー 前スレ消化にご協力を
５
6 ：可愛い奥様：2006/10/05(木) 10:32:23 ID:5y5Vr4fG
１さん乙華麗。
>>1
おつ。
おつ。
8 ：可愛い奥様：2006/10/05(木) 17:32:06 ID:9v+kEqyP
あの～～、ちょっとお訊ねしたいんですけど
「女友達って必要？」と言うスレッドとは
「４０代」が、つくかつかないか、の違いだと
思いますが、明日誕生日で、４０歳になる
私は、ここでいいですか？
「女友達って必要？」と言うスレッドとは
「４０代」が、つくかつかないか、の違いだと
思いますが、明日誕生日で、４０歳になる
私は、ここでいいですか？
自己判断。
よかですよ
あら、私も丙午で同学年ｗ
５０過ぎてても来ていいでしょうか？
14 ：可愛い奥様：2006/10/06(金) 11:06:47 ID:7aDuybH/
>>13
４０過ぎてればいいんじゃない？逆に参考になっていいわ。
４０過ぎてればいいんじゃない？逆に参考になっていいわ。
私、もうすぐ５０歳になります。
今でこそ、大卒が当たり前の世の中ですが
私達が学生の頃は、短大進学はソコソコ
大学に行く子は、少ない時代でした。
私は、実家が自営で、結構贅沢な
生活をしていました。
中学から私立に通っておりまして、私も中学から
エスカーター式に大学へ行くものと思っておりました。
ところが不況で実家の仕事がうまくいかず、倒産。
地元では有名なお嬢様学校だったので、学費も大変な状態。
しかも、弟が二人とも私立の中学生だった為、親に
公立の短大に行って欲しいと言われ、公立の短大に入りました。
高校の同窓会には、行ったことがありません。
高校の時に、仲のよかった子達とも
公立の短大に行ったのは、私だけだったので
友人達とも自然に疎遠になりました。
なんだか、この年になって、寂しく思い出される出来事です。
今でこそ、大卒が当たり前の世の中ですが
私達が学生の頃は、短大進学はソコソコ
大学に行く子は、少ない時代でした。
私は、実家が自営で、結構贅沢な
生活をしていました。
中学から私立に通っておりまして、私も中学から
エスカーター式に大学へ行くものと思っておりました。
ところが不況で実家の仕事がうまくいかず、倒産。
地元では有名なお嬢様学校だったので、学費も大変な状態。
しかも、弟が二人とも私立の中学生だった為、親に
公立の短大に行って欲しいと言われ、公立の短大に入りました。
高校の同窓会には、行ったことがありません。
高校の時に、仲のよかった子達とも
公立の短大に行ったのは、私だけだったので
友人達とも自然に疎遠になりました。
なんだか、この年になって、寂しく思い出される出来事です。
16 ：可愛い奥様：2006/10/06(金) 11:52:59 ID:3lt8Dx6n
こういう時って小梨の友人との付き合いはどうなる？
自分は子有りでいちいち挑むような人なら小梨と付き合ってた方が
楽かもしれん。
自分は子有りでいちいち挑むような人なら小梨と付き合ってた方が
楽かもしれん。
17 ：可愛い奥様：2006/10/06(金) 11:57:02 ID:JYGrDzM+
今いる会社で、女性は陰で同僚や上司の悪口を
言うものだと言うことがよくわかり、
自分も仲良くしていた人に痛い目にあったので、
女の人とはつきあいません。
言うものだと言うことがよくわかり、
自分も仲良くしていた人に痛い目にあったので、
女の人とはつきあいません。
18 ：可愛い奥様：2006/10/06(金) 12:11:45 ID:uESsNPw9
郷里にも嫁いできた土地にも友達はいます。
１０日くらい里帰りすると、ほぼ毎日友達と遊びます。
幼なじみが２人、仕事してたときの同僚が３～５人ほど。
みんな２０～３５年くらいの付き合いです。
私の帰りを待っててくれる人たち。
私には家族同然。
死ぬまで付き合うと思う。
年がいくほど、友達は必要じゃないかな？
１０日くらい里帰りすると、ほぼ毎日友達と遊びます。
幼なじみが２人、仕事してたときの同僚が３～５人ほど。
みんな２０～３５年くらいの付き合いです。
私の帰りを待っててくれる人たち。
私には家族同然。
死ぬまで付き合うと思う。
年がいくほど、友達は必要じゃないかな？
たぶん、友人が必要な独身時代、結婚して子供ができると友人と疎遠になりやすい時代、子供が自立しまた友人が
恋しくなる時代・・・となっていくんだろうね。
恋しくなる時代・・・となっていくんだろうね。
20 ：可愛い奥様：2006/10/06(金) 12:41:14 ID:A9ZdCNLY
40歳超えると
おばさん度がアップするね～
そんな私の唯一の自慢は
電話に出ると、
「お母さんは？」と、
娘に間違われることｗｗ
娘はいませんが・・・・
年取ると声も老けるらしい。
声が若いと実物も若いと、
昔ある男性から聞いた。
内面からでるオーラとしての
若さも含めて。
長年の同世代の友達も同様。
オバ度が高い人は声もオバ声で、
付き合いにくい。
釣れますか？
22 ：可愛い奥様：2006/10/06(金) 13:07:06 ID:A9ZdCNLY
turenai
なんだか、皆、見事に人の話しきいてないし、話しかみ合ってないねw
ここまでくると見事で笑っちゃうわ。
>>15
仕方ないよね。子どもにはどうしようもないからね。
でも、自分だけがっていうのが悲しいのは分かる気がするな。
でもさ、今は環境も違うんだし、
その人たちにはこだわらずに行かないといけないんじゃないかな。
今は、友達はそれなりにいるんでしょ？
ここまでくると見事で笑っちゃうわ。
>>15
仕方ないよね。子どもにはどうしようもないからね。
でも、自分だけがっていうのが悲しいのは分かる気がするな。
でもさ、今は環境も違うんだし、
その人たちにはこだわらずに行かないといけないんじゃないかな。
今は、友達はそれなりにいるんでしょ？
小梨でも挑む人は挑むｗ
子供海育ててないけど、私にだってわかるわよ、みたいな。
小梨だと思って馬鹿にしないでよ、みたいな。
下手すると見当はずれな子育てアドバイスくれたりしちゃう。
誰も見下してなんかいませんて。
つまりは子ｱﾘだろうが小梨だろうがその人次第。
子供海育ててないけど、私にだってわかるわよ、みたいな。
小梨だと思って馬鹿にしないでよ、みたいな。
下手すると見当はずれな子育てアドバイスくれたりしちゃう。
誰も見下してなんかいませんて。
つまりは子ｱﾘだろうが小梨だろうがその人次第。
28 ：15：2006/10/06(金) 17:38:00 ID:XYwXoe9X
愚痴っぽくて、すいません。
就職活動の時も、面接官が
中学、高校の学校名の時は、『ほほぅ～～』と
相好を崩し、短大名で「えっ？」と驚き
「どうして、あの学校にいたのに変ったの？
勿体無いね」と、必ず訊ねてきたのです。
実は、父の事業が失敗して、お金がかかる私立では
無理でしたのでと、説明する度に、貧乏貧乏と
言われているような気がしました。
お見合いの時も、仲人さんに「確かに、出られた短大は
公立で、頭が悪くはないとわかるけど、あの学校の上に
進めなかったのは、勿体無かったね」と言われ
顔から火が出るような恥ずかしさを覚えました。
幸い、主人は学校のことなど、何も言いませんでしたが
近所のお金持ちのお嬢さんがそこの制服着て歩いてるのを見て
「かわいいな、あの制服、実はあそこの学校の生徒に
憧れていたことがあった」と、最近になって告白され
過去に戻れるなら、戻ってやり直ししたい気分です。
就職活動の時も、面接官が
中学、高校の学校名の時は、『ほほぅ～～』と
相好を崩し、短大名で「えっ？」と驚き
「どうして、あの学校にいたのに変ったの？
勿体無いね」と、必ず訊ねてきたのです。
実は、父の事業が失敗して、お金がかかる私立では
無理でしたのでと、説明する度に、貧乏貧乏と
言われているような気がしました。
お見合いの時も、仲人さんに「確かに、出られた短大は
公立で、頭が悪くはないとわかるけど、あの学校の上に
進めなかったのは、勿体無かったね」と言われ
顔から火が出るような恥ずかしさを覚えました。
幸い、主人は学校のことなど、何も言いませんでしたが
近所のお金持ちのお嬢さんがそこの制服着て歩いてるのを見て
「かわいいな、あの制服、実はあそこの学校の生徒に
憧れていたことがあった」と、最近になって告白され
過去に戻れるなら、戻ってやり直ししたい気分です。
>>28
過去に戻ってやり直せたとしても幸せな人生だったかどうかなんてわかんない。
うちなんて公立高校落ちたら私学は無理だから定時制だなーなんて事考えるような家だったし
大学に行くなんて選択肢、初めからなかったから高校出てすぐ社会に出て今に至るだよ。
でもあなたみたいにいつまでもうじうじ過去をどうのこうの思ってない。
そりゃ、お金持ちの家に生まれてたらな～って思ったこと何度もあったよ。
高校の時からバイトざんまいでそれでもブランドの服なんて買えなくて。
でも生まれた家なんてどうしようもないんだから、与えられた環境で頑張るしかないじゃない。
成人してからの人生なんて自分の力で歩いていくもんじゃないの？
友達いないのは途中で貧乏になったから？
違うでしょ。
いつまでも全てをそのせいにしたって楽しい人生送れないよ？
過去は変えられないけど未来は変えられる。
おいしいもの食べて、あったかい飲み物飲んで、少し休んだら
自分が楽しくなれること見つけてみたら？
そしたら新しい友達も自然と見つかるかもしれないよ。
過去に戻ってやり直せたとしても幸せな人生だったかどうかなんてわかんない。
うちなんて公立高校落ちたら私学は無理だから定時制だなーなんて事考えるような家だったし
大学に行くなんて選択肢、初めからなかったから高校出てすぐ社会に出て今に至るだよ。
でもあなたみたいにいつまでもうじうじ過去をどうのこうの思ってない。
そりゃ、お金持ちの家に生まれてたらな～って思ったこと何度もあったよ。
高校の時からバイトざんまいでそれでもブランドの服なんて買えなくて。
でも生まれた家なんてどうしようもないんだから、与えられた環境で頑張るしかないじゃない。
成人してからの人生なんて自分の力で歩いていくもんじゃないの？
友達いないのは途中で貧乏になったから？
違うでしょ。
いつまでも全てをそのせいにしたって楽しい人生送れないよ？
過去は変えられないけど未来は変えられる。
おいしいもの食べて、あったかい飲み物飲んで、少し休んだら
自分が楽しくなれること見つけてみたら？
そしたら新しい友達も自然と見つかるかもしれないよ。
自分からは年に数回メール寄越すのにその返事をこちらから出すと
放置。
これも更年期の症状の一つ？
放置。
これも更年期の症状の一つ？
>>28
私も「本当は○○なはずだったのに・・・」とくよくよしては涙を流すことがある。
でも、その○○が他人にとって全然たいしたことじゃないことを知っている。
失礼ですが、>>28さんのもたいしたコトではないです。
その程度をくよくよしていられるあなたはよっぽど幸せなのでしょう。
今の幸せに気づかないのはとてももったいないです、不幸なことです。
お父さんの事業が失敗して進路変更せざるを得なかったという過去に負けてるよ。
過去に勝つのだ！>30さんの言うように未来は自分のものにするべし！
私も「本当は○○なはずだったのに・・・」とくよくよしては涙を流すことがある。
でも、その○○が他人にとって全然たいしたことじゃないことを知っている。
失礼ですが、>>28さんのもたいしたコトではないです。
その程度をくよくよしていられるあなたはよっぽど幸せなのでしょう。
今の幸せに気づかないのはとてももったいないです、不幸なことです。
お父さんの事業が失敗して進路変更せざるを得なかったという過去に負けてるよ。
過去に勝つのだ！>30さんの言うように未来は自分のものにするべし！
33 ：可愛い奥様：2006/10/06(金) 20:38:11 ID:V8xlUgob
`∧＿∧ みなさま
( ・∀・)＜和気あいあい
( つ旦) 仲良しねぇ
と＿)＿)＿＿＿＿＿
⊂ ) )(_()';o：゜
( つ Ｏ
( 。Ａ。)＜話かみ合ってないぽ
`∨￣∨
( ・∀・)＜和気あいあい
( つ旦) 仲良しねぇ
と＿)＿)＿＿＿＿＿
⊂ ) )(_()';o：゜
( つ Ｏ
( 。Ａ。)＜話かみ合ってないぽ
`∨￣∨
34 ：可愛い奥様：2006/10/06(金) 20:39:47 ID:MvLqkiC1
www
35 ：可愛い奥様：2006/10/07(土) 08:23:32 ID:PkCt5MbG
>>31>>35
うーん。それはどうなのかな。
だって、メールをやって、その返事を返したわけでしょ？
考え方によっては、それで完結してるっていう考えもあると思うよ。
人それぞれ、メールに対しての考えって違うしね。
>>35
返事しないのは失礼なんじゃないの？
別にあなたの勝手だとは思うけど・・・
うーん。それはどうなのかな。
だって、メールをやって、その返事を返したわけでしょ？
考え方によっては、それで完結してるっていう考えもあると思うよ。
人それぞれ、メールに対しての考えって違うしね。
>>35
返事しないのは失礼なんじゃないの？
別にあなたの勝手だとは思うけど・・・
下らん括りをつくるよりも、
相手を大事に思っていて且つそのメールに返事が必要と思ったならば心のこもった返事をし、
どうでもいいやっていうなら
「あらあら大変そうだね、こっちもいろいろあって大変よ、お互い頑張ろう」って位の返事を返せばいい。
アドレスを交換してるのに(それが本意であろうとなかろうと）
メールを貰って放置するのは不義理なことでしょう？
自分がされていやなことをしないようにすれば、もっと気が楽になると思うけど。
相手を大事に思っていて且つそのメールに返事が必要と思ったならば心のこもった返事をし、
どうでもいいやっていうなら
「あらあら大変そうだね、こっちもいろいろあって大変よ、お互い頑張ろう」って位の返事を返せばいい。
アドレスを交換してるのに(それが本意であろうとなかろうと）
メールを貰って放置するのは不義理なことでしょう？
自分がされていやなことをしないようにすれば、もっと気が楽になると思うけど。
それから、常に何事にも見返りを期待しない。
○○してくれないなら、私もしない、じゃなくて、
○○したくないから、しない。
逆にしたいときも同じ。
判断基準を自分の意思に置く。
とても気分が良い。
○○してくれないなら、私もしない、じゃなくて、
○○したくないから、しない。
逆にしたいときも同じ。
判断基準を自分の意思に置く。
とても気分が良い。
>>31>>35
自分も経験ある。
愚痴メールがきて相手に一生懸命返事をしてもそれっきり。
またしばらくして同じようなメールがくる。返信→何もなし。
これが何回も続くと、正直返信するの嫌になってくるよね。
他の友人達や自分もそうだけどメール送った方が「ありがと」とか
返事くれた人にきちんと〆のメール送るから余計にそう思うんだと思うけど。
最近は愚痴メールがきたら「大変だったね。今うちはね～」と愚痴の内容にはふれず
こちらの近況をちょろちょろ書くだけ書いて「またね！」で返信するようにしてる。
そしたら向こうから返信来なくても全然気にならなくなったよ。
自分も経験ある。
愚痴メールがきて相手に一生懸命返事をしてもそれっきり。
またしばらくして同じようなメールがくる。返信→何もなし。
これが何回も続くと、正直返信するの嫌になってくるよね。
他の友人達や自分もそうだけどメール送った方が「ありがと」とか
返事くれた人にきちんと〆のメール送るから余計にそう思うんだと思うけど。
最近は愚痴メールがきたら「大変だったね。今うちはね～」と愚痴の内容にはふれず
こちらの近況をちょろちょろ書くだけ書いて「またね！」で返信するようにしてる。
そしたら向こうから返信来なくても全然気にならなくなったよ。
41 ：可愛い奥様：2006/10/07(土) 11:14:33 ID:PkCt5MbG
43 ：可愛い奥様：2006/10/07(土) 12:26:11 ID:RCLaISdv
友人に対しての愚痴メールは、私は出さない主義。
でも、友人からの愚痴メールには、出来る限り
応えています。
愚痴りたい時、私には、幸い双子の姉がいて
姉に愚痴ります。
愚痴りたいと思う時、人は甘えたいのです。
慰めてもらいたい、頑張ったねと言ってもらいたい
そんな、自分の心をほわほわ包んでくれる友人として
彼女たちに、思い浮べてもらえるって
なんだか、嬉しくて
自分は、愚痴られ役を喜んで引き受けます。
世の中で、一番悲しいことは、あてのされないことと
福沢の爺さんが言ってました。
私でよければ・・・・と、友人の話しは、聞いてあげますよ。
双子の姉も同じらしい。
でも、友人からの愚痴メールには、出来る限り
応えています。
愚痴りたい時、私には、幸い双子の姉がいて
姉に愚痴ります。
愚痴りたいと思う時、人は甘えたいのです。
慰めてもらいたい、頑張ったねと言ってもらいたい
そんな、自分の心をほわほわ包んでくれる友人として
彼女たちに、思い浮べてもらえるって
なんだか、嬉しくて
自分は、愚痴られ役を喜んで引き受けます。
世の中で、一番悲しいことは、あてのされないことと
福沢の爺さんが言ってました。
私でよければ・・・・と、友人の話しは、聞いてあげますよ。
双子の姉も同じらしい。
学生時代の友人とは 話がかみあわなくなって来たと思ったら
年賀状が来なくなり、淋しいと思ったけど 資格をとりに学校へ
行ったら 同年齢の友2人出来ました。
更年期も気になるこのごろ たわいない会話が出来る友人は必要ですね。
年賀状が来なくなり、淋しいと思ったけど 資格をとりに学校へ
行ったら 同年齢の友2人出来ました。
更年期も気になるこのごろ たわいない会話が出来る友人は必要ですね。
45 ：可愛い奥様：2006/10/07(土) 17:32:58 ID:fkof1qpD
学生時代からの友達には、 見栄を張らずに
ありのまま子育てに生活に疲れが出だした４０歳で
帰郷した時、年に一回会ってるよ。
「子供が自立したら、温泉でも行こうね！」と
お互い 今を頑張ろうね・・・てな感じ。
こんな友達が複数いる私は幸せな部類なのか・・。
今住んでる所では、
ママ友より趣味の友達と頻繁に付き合ってる。
皆私より若いのだけど、
エネルギッシュに活動していて、良い影響受けてると想う。
イベント、新しい話題のお店等々。
４４の言う更年期からのたわいのない会話は、
理解されそうにないので話題に出来ないのが悩みかも。
私も彼女達の年齢頃は元気だったしね。
私は40代になってから、あるアーティストのサイトで知り合った人と、
年数回会っておしゃべりする、とてもいい友達関係になりました。
趣味が一緒ということと、自分の歳も子供の歳も偶然一緒だったりして、
とても話が合うし、いい友達が出来てよかったと思ってる。
年数回会っておしゃべりする、とてもいい友達関係になりました。
趣味が一緒ということと、自分の歳も子供の歳も偶然一緒だったりして、
とても話が合うし、いい友達が出来てよかったと思ってる。
学生時代の利害関係がない頃は、何も考えず気の合う友がすぐできた。
仕事、子供関係などでは、ちょっとした立場の違いなどで、友が作りにくい。
共通の趣味って、とっかかりとしては、いいモンですよね。共通の話題があり、
価値観も似てたりすることも多いので。
仕事、子供関係などでは、ちょっとした立場の違いなどで、友が作りにくい。
共通の趣味って、とっかかりとしては、いいモンですよね。共通の話題があり、
価値観も似てたりすることも多いので。
>>47
趣味つながりは、価値観が似ていていいですよね。
私は、ｼﾞﾑで長く続くであろうなって人と出会いました。
子どももつながってないし、でも子どもの年齢は近いし、
なんとなく感覚も似ていて、すごく楽。
趣味つながりは、価値観が似ていていいですよね。
私は、ｼﾞﾑで長く続くであろうなって人と出会いました。
子どももつながってないし、でも子どもの年齢は近いし、
なんとなく感覚も似ていて、すごく楽。
＞42
どうして＞31が感じ悪いのか謎...。
感じ悪いのは31の友達の方じゃん？
どうして＞31が感じ悪いのか謎...。
感じ悪いのは31の友達の方じゃん？
どちらも感じ悪くないけど。
友人の気に入らない行動を、その友人を全く知らない人に「これって更年期？」と聞くのは感じいいとは思えない。
全く知らないから書けるんでしょ？
実名出した方がヘンじゃんw
実名出した方がヘンじゃんw
>>42です。
感じ悪いと思うのは>>31の友達です。
色々聞いてくるから一生懸命考えて時間かけて返信してもうんともすんとも
いってこない知り合い、私もいるから。
この人、リアルでは普段はすれ違っても非常にそっけなく、挨拶してんだか
してないんだか分からないような感じなんだけど、自分が言いたいことある
ときだけはさーっとよってきて小一時間は離してくれない。
中身はたいてい質問形式から始まる自慢話。
もうそういう人なんだなと思ってます。
この人は私にとって、決して「友人」ではなく「知り合い」ですが。
感じ悪いと思うのは>>31の友達です。
色々聞いてくるから一生懸命考えて時間かけて返信してもうんともすんとも
いってこない知り合い、私もいるから。
この人、リアルでは普段はすれ違っても非常にそっけなく、挨拶してんだか
してないんだか分からないような感じなんだけど、自分が言いたいことある
ときだけはさーっとよってきて小一時間は離してくれない。
中身はたいてい質問形式から始まる自慢話。
もうそういう人なんだなと思ってます。
この人は私にとって、決して「友人」ではなく「知り合い」ですが。
メールは今や電話より頻繁に使う連絡ツールだもん
そこにやっぱり最低限の相手思いやる気遣いは大切だと思う
そこにやっぱり最低限の相手思いやる気遣いは大切だと思う
>>55
いえ、子どもが学校のクラスも一緒、習い事も一緒、親同士も
似たようなスペックで、あちらがちょっぴり年上なので、私が一番
自慢のし甲斐があるようです。
初めは私も敬意も表し、仲良くしようと努力したのですが、
もう限界なので素っ気無くしてます。
メールも元々こちらからはしないし、返信もあっさり用件のみシンプルに。
とっても空気読めないというか人の気持ちのわからない人だけど、
気が付いてるかもしれない。
いえ、子どもが学校のクラスも一緒、習い事も一緒、親同士も
似たようなスペックで、あちらがちょっぴり年上なので、私が一番
自慢のし甲斐があるようです。
初めは私も敬意も表し、仲良くしようと努力したのですが、
もう限界なので素っ気無くしてます。
メールも元々こちらからはしないし、返信もあっさり用件のみシンプルに。
とっても空気読めないというか人の気持ちのわからない人だけど、
気が付いてるかもしれない。
40過ぎると女友達との関係もいろいろ考えちゃいますよね。
数ヶ月前に貸したこっちがまだ一回しか聴いてないCDいまだに返して
くれない人がいてメールで何度も催促してるけどそのまま放置され
ちゃっています。
もう返ってこないものと考えた方がいいのかなあ？
数ヶ月前に貸したこっちがまだ一回しか聴いてないCDいまだに返して
くれない人がいてメールで何度も催促してるけどそのまま放置され
ちゃっています。
もう返ってこないものと考えた方がいいのかなあ？
>メールで何度も催促してるけどそのまま放置されちゃっています。
それはメールの返事も来ないってこと？ だったら非常識。
それはメールの返事も来ないってこと？ だったら非常識。
歳とって細かいことに気が回らんくなっちゃう人もいるからね。
俗に言うところのおばさんの図々しさっていうやつ？
マイペース過ぎて相手振り回すようになっちゃうとね～。
俗に言うところのおばさんの図々しさっていうやつ？
マイペース過ぎて相手振り回すようになっちゃうとね～。
そういうのは歳じゃなくて性格だと思う。
自分は借りたもの貸したものに関しては年齢関係なくきちんと把握してるよ。
自分は借りたもの貸したものに関しては年齢関係なくきちんと把握してるよ。
普通の常識ある大人はそうなんだけれどね。
借りておいて返したくないから素知らぬ振りするのってなんだかな。
ルーズな人は面倒だね。
借りておいて返したくないから素知らぬ振りするのってなんだかな。
ルーズな人は面倒だね。
年賀状の返事が来ないのは
もう付き合いたくないと言う事かな？
それだけの付き合いなんですが、来年は出すのやめようかな・・・？
もう付き合いたくないと言う事かな？
それだけの付き合いなんですが、来年は出すのやめようかな・・・？
63 ：可愛い奥様：2006/10/10(火) 15:42:18 ID:ZtaEsPyf
40過ぎてお友達関係で悩むのって煩わしくない？
どうしてそんな付き合いするの？
距離置けば？寂しいの？
これが20代、30代前半とか子供関係のお付き合いとか仕事関係の
お付き合いっていうなら仕方ないけど
40代専業で子供もそれなりに育っていればもう一匹狼でいいんじゃ
ない？どうして気の合わない人とつきあうの？
どうしてそんな付き合いするの？
距離置けば？寂しいの？
これが20代、30代前半とか子供関係のお付き合いとか仕事関係の
お付き合いっていうなら仕方ないけど
40代専業で子供もそれなりに育っていればもう一匹狼でいいんじゃ
ない？どうして気の合わない人とつきあうの？
40代主婦でも子供がいない人も職に就いてない人もいるわけで、、、
65 ：可愛い奥様：2006/10/10(火) 16:35:02 ID:ZtaEsPyf
40代で子供もいなくて色にもついてないって・・・
毎日何やってるの？介護？少しは趣味持ったほうがいいと思う。
友達依存はやめようよｗ
毎日何やってるの？介護？少しは趣味持ったほうがいいと思う。
友達依存はやめようよｗ
↑
余計なお世話だ
余計なお世話だ
人それぞれの事情というモノがあるのよ。
４０代になったらそれくらいは察した方がいいですよ。
４０代になったらそれくらいは察した方がいいですよ。
＞65ってイジワルを絵に描いた様な人だね～。
40年以上も生きて来てそれこそ何して生きて来たんだろう。
40年以上も生きて来てそれこそ何して生きて来たんだろう。
元親友だった人と年賀状だけの付き合いが10年以上も続いている。
その間１度たりとも先方から連絡が来ない。
もう今年から流石に出すのやめようと思っているよ。
もし先方から来てもスルーしてあげた方がその人のためには良いの
かもしれない。
どちらかが先に意思表示しないと永久に続きそうだもの。
その間１度たりとも先方から連絡が来ない。
もう今年から流石に出すのやめようと思っているよ。
もし先方から来てもスルーしてあげた方がその人のためには良いの
かもしれない。
どちらかが先に意思表示しないと永久に続きそうだもの。
>>62
それ私かも。
年賀状だけのお付き合いって無意味だと思って送りませんでした。
送らなきゃこないだろうと思ってるから、出さないでおｋです。
でも、出さないでおいた人が誰だったか忘れて、筆まめ住所録通りについ印刷してしまい、
翌年は出してしまってという中途半端なことになっています>69さんごめんなさい。
かけひきのつもりはないです。出さなくていいです（相手が私だったらだけど）
この年末からは出さない人をちゃんと記録します。
それ私かも。
年賀状だけのお付き合いって無意味だと思って送りませんでした。
送らなきゃこないだろうと思ってるから、出さないでおｋです。
でも、出さないでおいた人が誰だったか忘れて、筆まめ住所録通りについ印刷してしまい、
翌年は出してしまってという中途半端なことになっています>69さんごめんなさい。
かけひきのつもりはないです。出さなくていいです（相手が私だったらだけど）
この年末からは出さない人をちゃんと記録します。
74 ：可愛い奥様：2006/10/10(火) 19:55:34 ID:tq/bjmkl
うん・・・少し前の読売の人生相談に
50代主婦が「女友達なんてわずらわしいと思って夫と子供だけを
大事にして生きてきた。でもここに来てくだらない話や
愚痴を言い合えるような友達がいたらな、と思うようになった」って
いうのがあって複雑な気持ちになったよ。
50代主婦が「女友達なんてわずらわしいと思って夫と子供だけを
大事にして生きてきた。でもここに来てくだらない話や
愚痴を言い合えるような友達がいたらな、と思うようになった」って
いうのがあって複雑な気持ちになったよ。
気の合わない人と付き合う必要はまったく無いよ。
合わないと思ったらその場を去ればいい。
子供がらみの付き合いとか無くなったら、自分の居心地考えないと。
合わないと思ったらその場を去ればいい。
子供がらみの付き合いとか無くなったら、自分の居心地考えないと。
>>75
そうそう。子供のしがらみがあるときはそう簡単に割り切れなかったけど
それがなくなったらもう少しの無理もしたくないと思っている。
自由気ままに振舞って
それでも続く人とだけ続けばよい。
こんなでも、波長の合う人とは続いてるし
新しい友達もぽつぽつできている。
ありのままで居るということはストレスフリーで実に爽快！
そうそう。子供のしがらみがあるときはそう簡単に割り切れなかったけど
それがなくなったらもう少しの無理もしたくないと思っている。
自由気ままに振舞って
それでも続く人とだけ続けばよい。
こんなでも、波長の合う人とは続いてるし
新しい友達もぽつぽつできている。
ありのままで居るということはストレスフリーで実に爽快！
77 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/10/10(火) 20:55:52 ID:qzxxuqGG
新しい友達はどこで見つけたの？
あぼーん
>くだらない話や愚痴を言い合えるような友達がいたらな、
>と思うようになった
友達いないときはそう思うんだよ。だけど人間って贅沢でさ、
いざ友達できて頻繁に会って、くだらない話や愚痴を言い
合ってると、やっぱり飽きてきて煩わしくなってくるのよね。
あ～ﾒﾝﾄﾞｸｻｲな～って思うんだよね。
私、ずーーっとその繰り返しばっかやってるわｗ
>と思うようになった
友達いないときはそう思うんだよ。だけど人間って贅沢でさ、
いざ友達できて頻繁に会って、くだらない話や愚痴を言い
合ってると、やっぱり飽きてきて煩わしくなってくるのよね。
あ～ﾒﾝﾄﾞｸｻｲな～って思うんだよね。
私、ずーーっとその繰り返しばっかやってるわｗ
80 ：可愛い奥様：2006/10/10(火) 23:32:21 ID:3OumiFws
２０代までは、趣味や志向性が違っていても、何か一つ共通点があれば
付き合っていられた。例えば、カラオケやお酒が好きとか。
３０代になると、既婚・子供の有無で、つきあえる範囲と時間が違って
きた。例えば、２児の子蟻の私と、毒の友人では、微妙な距離感から
分り合えない距離感へ進んだのもこの頃。
４０代前半の現在。毒友とは、全く話が噛み合わず。因みに私は兼業主婦。
それでもダメみたい。子供を通じて知合ったママ達とは、差し障り無く、
挨拶のみ。
あー、だから今、一人で十分です。 ですが、７０歳の母から、「友達と○○温泉へ
行ってねー」とか「友達の△△さんがね・・・」とか聞かされる度、友達って
年齢を問わず、生きる励みになっているようで、今はよくても・・・？
考えさせられます。
付き合っていられた。例えば、カラオケやお酒が好きとか。
３０代になると、既婚・子供の有無で、つきあえる範囲と時間が違って
きた。例えば、２児の子蟻の私と、毒の友人では、微妙な距離感から
分り合えない距離感へ進んだのもこの頃。
４０代前半の現在。毒友とは、全く話が噛み合わず。因みに私は兼業主婦。
それでもダメみたい。子供を通じて知合ったママ達とは、差し障り無く、
挨拶のみ。
あー、だから今、一人で十分です。 ですが、７０歳の母から、「友達と○○温泉へ
行ってねー」とか「友達の△△さんがね・・・」とか聞かされる度、友達って
年齢を問わず、生きる励みになっているようで、今はよくても・・・？
考えさせられます。
子蟻さんでも子供の話題を全くしたがらない人もいるよ。
友達と会ってる時ぐらいは普通の１人の女性として生きたいんだって。
友達と会ってる時ぐらいは普通の１人の女性として生きたいんだって。
>>81
私はそうだ。
私はそうだ。
＞８０
四十代、五十代と子育てや仕事の大変な現役世代を退いたら、また学生の頃の
友人らと共に、楽しい日々が待っているよ！
結婚の有無、子供の有無、仕事の有無等で、時間的なすれ違いが今は多くても・・・。
生き方の違いで今は距離感を感じていても・・・。
年賀状等、何年も会ってない昔の友人でも、印刷文字の横に私は手書きで自分の
近況報告などを一言添えるようにしています。
これからだって友は新しくできるでしょうが、自分と人生の一部を共有した友
ずっと大事にしていきたいなあ。
四十代、五十代と子育てや仕事の大変な現役世代を退いたら、また学生の頃の
友人らと共に、楽しい日々が待っているよ！
結婚の有無、子供の有無、仕事の有無等で、時間的なすれ違いが今は多くても・・・。
生き方の違いで今は距離感を感じていても・・・。
年賀状等、何年も会ってない昔の友人でも、印刷文字の横に私は手書きで自分の
近況報告などを一言添えるようにしています。
これからだって友は新しくできるでしょうが、自分と人生の一部を共有した友
ずっと大事にしていきたいなあ。
83さんのレスが何だかまぶしいっすね。
私は、結婚してからあんまり友達付き合いしなくなっちゃったな。
私は、結婚してからあんまり友達付き合いしなくなっちゃったな。
85 ：可愛い奥様：2006/10/11(水) 10:15:58 ID:2/O6Nt9v
散々ここで言われてきた事だけど、
友人のグチに対して真剣にアドバイスし過ぎて疎遠になっちゃった。
その友人はどうやら離婚したいらしく、旦那さんや子供の事でいろいろグチを言ってくるので、
何年もそれを聞いてあげてた。
友人にも少し悪い部分があったので（子供の前で旦那さんをけなす等）、
その点はあまり良くないかも知れないねと言ったら、気に障ってしまったみたい。
ただ黙って「そうなんだ、大変だね」って言ってあげてれば良かったのかも。
疎遠になったとは言え、何だかこちらからあれこれ言うのも少し疲れた。
今後友人との仲がどうなるかは、自然に任せてみようと思う。
８３さんのようになれるといいな。
友人のグチに対して真剣にアドバイスし過ぎて疎遠になっちゃった。
その友人はどうやら離婚したいらしく、旦那さんや子供の事でいろいろグチを言ってくるので、
何年もそれを聞いてあげてた。
友人にも少し悪い部分があったので（子供の前で旦那さんをけなす等）、
その点はあまり良くないかも知れないねと言ったら、気に障ってしまったみたい。
ただ黙って「そうなんだ、大変だね」って言ってあげてれば良かったのかも。
疎遠になったとは言え、何だかこちらからあれこれ言うのも少し疲れた。
今後友人との仲がどうなるかは、自然に任せてみようと思う。
８３さんのようになれるといいな。
>>83
こういう人のお葬式にはいっぱい人が来てくれるんだろうね
こういう人のお葬式にはいっぱい人が来てくれるんだろうね
>>87
どんな話するのか是非聞かせて。
どんな話するのか是非聞かせて。
追記
なに話してるっけなあ、って考えちゃった。
んーーあと興味わいた雑誌（服や雑貨や小物）を開いて一緒にみたり
まあとにかく最近興味のあることについての意見交換が主かな。
なに話してるっけなあ、って考えちゃった。
んーーあと興味わいた雑誌（服や雑貨や小物）を開いて一緒にみたり
まあとにかく最近興味のあることについての意見交換が主かな。
22歳の長男が生まれる前の、母親教室で知り合った友達、
偶然旦那の勤め先も一緒で、地域ももちろん一緒だし、子供の学校も一緒。
でも、子供が小さいころはお互い忙しくて話もろくに出来なかった。
下の子が中学入学したころからまた交流が始まって、週1で会っていろいろ話す仲に。
子供のことも話すけど、愚痴は言い合うけど、アドバイスはそこそこにしておく。
主に昨日観たTVや芸能人の事など、他愛も無い話が多い。
結局つかず離れずで、23年か・・・
偶然旦那の勤め先も一緒で、地域ももちろん一緒だし、子供の学校も一緒。
でも、子供が小さいころはお互い忙しくて話もろくに出来なかった。
下の子が中学入学したころからまた交流が始まって、週1で会っていろいろ話す仲に。
子供のことも話すけど、愚痴は言い合うけど、アドバイスはそこそこにしておく。
主に昨日観たTVや芸能人の事など、他愛も無い話が多い。
結局つかず離れずで、23年か・・・
去るもの来るものも全て縁。自然体でいれば歳を取ってからでもいい友達はできる。
そんなスタンスでやってきて、この歳になってそういう相手と巡り合えた、と思って
いたんだけど。一緒にいるときのまったり感や話題はすごく合うんだが、彼女は
ちょくちょく電話やメールをしたがるタイプで、私はその逆。というか、しない時は
全然だが何かで盛り上がればワーッとなることもあるけど、本当に仲がよければ
ノルマのように頻繁に連絡し合うこともないと思ってる。
電話やメールに（手がふさがってるなどで）私が反応しないと、いつまでも何度も
電話をかけてくるようになった。体調が悪かったある日も電話がきて、「今調子がよくないから」
とやんわり断ったら、「じゃ今からお見舞いに行く」と強引に押しかけてこられた。
（旦那は出張で留守）具合最悪だけど宿題（仕事）をやらなきゃだったのに、「あー
気にしないで、後ろで適当にのんびりしてるから」と言われ、流石にブチ切れて追い返したよ。
あれから半年、彼女からの連絡は一切無視してるが、「返事ないけど病気かなんかしてるの？大丈夫？
何かあったら行くよー」の伝言がしょっちゅう入ってる。
そんなスタンスでやってきて、この歳になってそういう相手と巡り合えた、と思って
いたんだけど。一緒にいるときのまったり感や話題はすごく合うんだが、彼女は
ちょくちょく電話やメールをしたがるタイプで、私はその逆。というか、しない時は
全然だが何かで盛り上がればワーッとなることもあるけど、本当に仲がよければ
ノルマのように頻繁に連絡し合うこともないと思ってる。
電話やメールに（手がふさがってるなどで）私が反応しないと、いつまでも何度も
電話をかけてくるようになった。体調が悪かったある日も電話がきて、「今調子がよくないから」
とやんわり断ったら、「じゃ今からお見舞いに行く」と強引に押しかけてこられた。
（旦那は出張で留守）具合最悪だけど宿題（仕事）をやらなきゃだったのに、「あー
気にしないで、後ろで適当にのんびりしてるから」と言われ、流石にブチ切れて追い返したよ。
あれから半年、彼女からの連絡は一切無視してるが、「返事ないけど病気かなんかしてるの？大丈夫？
何かあったら行くよー」の伝言がしょっちゅう入ってる。
仕事をしている知人が、私の時間の使い方について言ってきて、
なんだかなーって思っています。
どんな風に、時間を使おうが人の勝手なのに・・・。
自分がいかに時間を有効に使って、いかに素敵な人と付き合い、
自分を向上させているかっていうことを力説します。
でも、人それぞれ時間の使い方とか、環境とかいろいろあると思う。
知人は頑張っているのは素直にすばらしいと思うよ。
だけど、その人の時間の使い方は時間の使い方で、
私は私で自分の時間の使い方を選んでいる。
環境も違えば、子どもの年齢も違うし・・・。
その人のように、自分の時間を一杯作ることはできない。
それなのに、その人は、「時間は自分で作るものだよ」って。
そりゃもっともだよ。
言いたいことは分かる。
でも、それって押し付けることじゃないと思うんだよね。
その人が言ってるすばらしいことが、私にとっては時間を作って行きたいって思うほどの立派なことには思えないの。
その人はそのことがすばらしいって思ってると思う。
だけど、私は違う。
でも、なんで認めてくれないんだろう。
価値観を押し付けるのは止めてほしいよ。
なんだかなーって思っています。
どんな風に、時間を使おうが人の勝手なのに・・・。
自分がいかに時間を有効に使って、いかに素敵な人と付き合い、
自分を向上させているかっていうことを力説します。
でも、人それぞれ時間の使い方とか、環境とかいろいろあると思う。
知人は頑張っているのは素直にすばらしいと思うよ。
だけど、その人の時間の使い方は時間の使い方で、
私は私で自分の時間の使い方を選んでいる。
環境も違えば、子どもの年齢も違うし・・・。
その人のように、自分の時間を一杯作ることはできない。
それなのに、その人は、「時間は自分で作るものだよ」って。
そりゃもっともだよ。
言いたいことは分かる。
でも、それって押し付けることじゃないと思うんだよね。
その人が言ってるすばらしいことが、私にとっては時間を作って行きたいって思うほどの立派なことには思えないの。
その人はそのことがすばらしいって思ってると思う。
だけど、私は違う。
でも、なんで認めてくれないんだろう。
価値観を押し付けるのは止めてほしいよ。
>>94
そういう人、いる～！
自分ﾏﾝｾｰで、専業を見下し、軽蔑すらしてると思う。
私の知り合いは専業を啓発して働かせようとあちこちでお説ぶってるので
煙たがられてるよ。本人は気づいてないけど。
でもこの話題しだすと 専業VS兼業 で荒れそうな予感。
そういう人、いる～！
自分ﾏﾝｾｰで、専業を見下し、軽蔑すらしてると思う。
私の知り合いは専業を啓発して働かせようとあちこちでお説ぶってるので
煙たがられてるよ。本人は気づいてないけど。
でもこの話題しだすと 専業VS兼業 で荒れそうな予感。
>>92
同一人物！？って思うほどそっくりな知人がいる。というか「いた」
あまりの距離なしと我侭さにうんざりして切っちゃったよ。
こっちの都合も考えてくれたら結構楽しくつき合えたと思うんだけど
でも今はすっきりだー
同一人物！？って思うほどそっくりな知人がいる。というか「いた」
あまりの距離なしと我侭さにうんざりして切っちゃったよ。
こっちの都合も考えてくれたら結構楽しくつき合えたと思うんだけど
でも今はすっきりだー
97 ：可愛い奥様：2006/10/11(水) 21:45:15 ID:Eq0NRX9V
兼業さんと専業さんって会ってる時間は共有してるはずなのに
日常の時間の感覚の違いが物言いや考えに色濃く反映されているみたい。
専業さんが羨ましくて忙しい兼業さんのやっかみかと
とれるような発言があるからそういうときは口にはださないけど
いやだったら辞めれば？って思うときがある。
そんなふうな態度示すくらいならここにくるなよ、とまで。
兼業も専業も自己責任なのに。
日常の時間の感覚の違いが物言いや考えに色濃く反映されているみたい。
専業さんが羨ましくて忙しい兼業さんのやっかみかと
とれるような発言があるからそういうときは口にはださないけど
いやだったら辞めれば？って思うときがある。
そんなふうな態度示すくらいならここにくるなよ、とまで。
兼業も専業も自己責任なのに。
そうそう。
自分が好きで、もしくは、やむにやまれて今の自分の人生選んでいるのに
ヤッカミ合うのって本当、責任転嫁も甚だしい。
今の時代、外で働くことがいいように言われているけど、みんながみんな
そうなったら、すごい殺伐とした世の中になりそう。
適度なバランスがあった方がいいと思う。
自分が好きで、もしくは、やむにやまれて今の自分の人生選んでいるのに
ヤッカミ合うのって本当、責任転嫁も甚だしい。
今の時代、外で働くことがいいように言われているけど、みんながみんな
そうなったら、すごい殺伐とした世の中になりそう。
適度なバランスがあった方がいいと思う。
兼業の人は、えらいと思うよ。
時間やりくりして頑張ってると思う。
でも、それを他の人にも同等のことを望むのはおかしいと思うんだよね。
人それぞれなんだから。
時間やりくりして頑張ってると思う。
でも、それを他の人にも同等のことを望むのはおかしいと思うんだよね。
人それぞれなんだから。
でも、専業の友達の一日を聞いていると
思わず失笑してしまうことがある。
決して>>94の友達みたいに、口に出して説教とかはしないけど。
たとえば、「昨日はもう忙しくて忙しくて大変だった」
と言うので、理由をきくと
「息子の毛糸の帽子をどこにしまったか忘れちゃって
一日中、家の中を探索してた！」
とか。
ズッコけてしまいそうになるよー
専業の人は、やっぱり視野というか人生経験がない分
自分が言ってることがおかしい、ということに気づく人が
少ないんだと思う。
夫や子供から批判される事は、ほとんどないと思うし。
なので、友達を批判するばかりじゃ人間として向上しない
んじゃないかとも思うよ。
たしかに、その友達はかなりデリカシーがないけどさ。
思わず失笑してしまうことがある。
決して>>94の友達みたいに、口に出して説教とかはしないけど。
たとえば、「昨日はもう忙しくて忙しくて大変だった」
と言うので、理由をきくと
「息子の毛糸の帽子をどこにしまったか忘れちゃって
一日中、家の中を探索してた！」
とか。
ズッコけてしまいそうになるよー
専業の人は、やっぱり視野というか人生経験がない分
自分が言ってることがおかしい、ということに気づく人が
少ないんだと思う。
夫や子供から批判される事は、ほとんどないと思うし。
なので、友達を批判するばかりじゃ人間として向上しない
んじゃないかとも思うよ。
たしかに、その友達はかなりデリカシーがないけどさ。
ここは女友達のスレだし、兼業専業の話題になると
ヘンなのが来たりして必ず荒れるから、ここら辺でもうやめておこうよ。
私の友達は２０代後半から３０代前半にかけて結婚した子がほとんど
。
兼業専業色々だけど、皆今は子育てや子育てにまつわることで手一杯って感じ。
独身の子もいるけど、仕事で責任のある立場にあったりして、これまた忙しい。
いずれにしても、友人との付き合いに避ける時間が少ないんだよね。
そんなわけで最近はもっぱらメールでの近況報告がメインになりつつある。
ヘンなのが来たりして必ず荒れるから、ここら辺でもうやめておこうよ。
私の友達は２０代後半から３０代前半にかけて結婚した子がほとんど
。
兼業専業色々だけど、皆今は子育てや子育てにまつわることで手一杯って感じ。
独身の子もいるけど、仕事で責任のある立場にあったりして、これまた忙しい。
いずれにしても、友人との付き合いに避ける時間が少ないんだよね。
そんなわけで最近はもっぱらメールでの近況報告がメインになりつつある。
102 ：可愛い奥様：2006/10/12(木) 12:15:58 ID:MsVHl3do
ここの人達って本当に40代？
くだらぬことで喧嘩はやめなさいよw
くだらぬことで喧嘩はやめなさいよw
ｷﾀﾜｗ
ん～～
よく専業は視野狭窄というのは聞くけど、兼業でも視野狭窄な人はいるし。
個人差だと思っているなぁ
（自称）ﾊﾞﾘｷｬﾘでもトンでもない人っているし。
会社人間には視野が狭い人はいないのかといったらそうじゃないだろ。
周りを見てみれば分かること。
（だがしかし、１００の書き込みも相当ｱﾚだと思うよ、わしは。）
よく専業は視野狭窄というのは聞くけど、兼業でも視野狭窄な人はいるし。
個人差だと思っているなぁ
（自称）ﾊﾞﾘｷｬﾘでもトンでもない人っているし。
会社人間には視野が狭い人はいないのかといったらそうじゃないだろ。
周りを見てみれば分かること。
（だがしかし、１００の書き込みも相当ｱﾚだと思うよ、わしは。）
>>105
同意だわ！
専業は視野が狭いとかって？？って感じだ
例えば学校卒業していきなり結婚で40まで専業の人もいれば
かっこ30代後半まで仕事して結婚で専業とかいろいろあるじゃん
働いてても職場で？な人も居るしホント個人差だと思うな
だいたい専業でも兼業でも楽しんでない人はギスギスしてる
専業は楽してるって思ってんだろーね…視野が狭いって言葉の裏には…
今朝も｢おはようございます～｣って言っただけなのに
｢急いでるんです！プイッ｣だった。｢おはよう｣って言えんのか
何かイライラしてたんだろーけど朝から気分の悪い近所の兼業さんだったわ！
だからと言って兼業をひと括りにしませんよ。
同意だわ！
専業は視野が狭いとかって？？って感じだ
例えば学校卒業していきなり結婚で40まで専業の人もいれば
かっこ30代後半まで仕事して結婚で専業とかいろいろあるじゃん
働いてても職場で？な人も居るしホント個人差だと思うな
だいたい専業でも兼業でも楽しんでない人はギスギスしてる
専業は楽してるって思ってんだろーね…視野が狭いって言葉の裏には…
今朝も｢おはようございます～｣って言っただけなのに
｢急いでるんです！プイッ｣だった。｢おはよう｣って言えんのか
何かイライラしてたんだろーけど朝から気分の悪い近所の兼業さんだったわ！
だからと言って兼業をひと括りにしませんよ。
張り合い求めて働く人や、金困や
暇つぶしやら、兼業もいろいろあるんじゃない
ご近所ほとんどの主婦は働いてるような環境に自分居るんだけど
昼間ゆったり２ちゃんできることが今とても幸せ
暇つぶしやら、兼業もいろいろあるんじゃない
ご近所ほとんどの主婦は働いてるような環境に自分居るんだけど
昼間ゆったり２ちゃんできることが今とても幸せ
あ～あ～
想像力が大切だよね～。
110 ：可愛い奥様：2006/10/12(木) 14:35:50 ID:/xJezw2r
専業だって元は働いた経験もあるんだし、別に視野が狭いとは言い切れないよね。
それって、子供産んだことない人は経験少ないから視野も狭いと言ってることと同じジャン。
子供産んで成長する人が多いのも事実だけど、産んでも成長できない人もいるのも事実。
子供産まなくても人間できた人もいる。
人ってのは、「経験するだけ」では成長しないんだよね。「経験したことで何か考えたり思ったりできる」という人だけが成長する。
専業だろうと兼業だろうと独身だろうと、子蟻小梨だろうとも、お互いを尊重して楽しい時間を共用できる人が本当の友達なんだろうよ。
結局、僻まれたり馬鹿にされたり、話題が悪口ばかりだったり、
そんな人は友達というよりただの知り合いという認識でいることにしてる。
それって、子供産んだことない人は経験少ないから視野も狭いと言ってることと同じジャン。
子供産んで成長する人が多いのも事実だけど、産んでも成長できない人もいるのも事実。
子供産まなくても人間できた人もいる。
人ってのは、「経験するだけ」では成長しないんだよね。「経験したことで何か考えたり思ったりできる」という人だけが成長する。
専業だろうと兼業だろうと独身だろうと、子蟻小梨だろうとも、お互いを尊重して楽しい時間を共用できる人が本当の友達なんだろうよ。
結局、僻まれたり馬鹿にされたり、話題が悪口ばかりだったり、
そんな人は友達というよりただの知り合いという認識でいることにしてる。
>僻まれたり馬鹿にされたり、話題が悪口ばかりだったり
そんな人、知り合いでもいやだわ。
私だったら適当にFOして最終的には切っちゃう。
そんな人、知り合いでもいやだわ。
私だったら適当にFOして最終的には切っちゃう。
子供が大きくなった今、そういうしがらみもないから、
気の合う友達との他愛も無い話を楽しんでる私は、抜け出せた感があるな。
子供の学校のときも、ヤな人とは、ほんとに挨拶程度。なるべく避けてきたよ。
そういうのは知り合いでもなく、「子供の同級生の親」っていうだけだし。
気の合う友達との他愛も無い話を楽しんでる私は、抜け出せた感があるな。
子供の学校のときも、ヤな人とは、ほんとに挨拶程度。なるべく避けてきたよ。
そういうのは知り合いでもなく、「子供の同級生の親」っていうだけだし。
うちは、まだ小学生がいるから全く挨拶だけで済まない事もあるの。嫌な人が子供同士仲良かったりね。
でも時間の問題で
関係なくなれば、縁切れるけどね。
でも時間の問題で
関係なくなれば、縁切れるけどね。
>>110
要は人格の問題って事ですよね？
私は子供の保育園で嫌な親がいます。
挨拶がまったく出来ない人なんだけど。
まぁ時間の問題だから、深く思いつめてはいないけど
挨拶もろくに出来ない親って結構いるんですよね。
要は人格の問題って事ですよね？
私は子供の保育園で嫌な親がいます。
挨拶がまったく出来ない人なんだけど。
まぁ時間の問題だから、深く思いつめてはいないけど
挨拶もろくに出来ない親って結構いるんですよね。
ババア同士のいがみ合いほど端から見てオマヌケなものはないわね。
子供や旦那のシラ～ッとした視線を感じないのかしら？
子供や旦那のシラ～ッとした視線を感じないのかしら？
あの人は～だからイヤ！とかって、
やたら文句の多いヤツもいるよね。
オマエなんぼのもんじゃ？と言いたくなる。
千差万別いろんな人がいて当然なのにさ。
スルーってことができないヤツがリアルでも居る。
やたら文句の多いヤツもいるよね。
オマエなんぼのもんじゃ？と言いたくなる。
千差万別いろんな人がいて当然なのにさ。
スルーってことができないヤツがリアルでも居る。
最近始めた習い事教室で知り合った仲良し三人組の一人と
二人きりで食事をしたら「私が言ったといわないでね」と
他の二人の家庭の事情や批判めいた事ばかり話されて･･･
最初は相槌を打っていたけど、聞いていてさすがに「それは
ちょっと違うんじゃない？」と反対意見を言えば突然態度が
豹変。「私に喧嘩売ってるの？」と。別れ際には私の顔も
見ずに去っていきました。彼女とはFO決定になったので
他の二人との関係もこれで進展出来ないなとちょっと残念。
互いの家を行き来している程仲良くしてるみたいなので
後から来た私が三人の間に余計な波風立てるのはやめとく。
二人きりで食事をしたら「私が言ったといわないでね」と
他の二人の家庭の事情や批判めいた事ばかり話されて･･･
最初は相槌を打っていたけど、聞いていてさすがに「それは
ちょっと違うんじゃない？」と反対意見を言えば突然態度が
豹変。「私に喧嘩売ってるの？」と。別れ際には私の顔も
見ずに去っていきました。彼女とはFO決定になったので
他の二人との関係もこれで進展出来ないなとちょっと残念。
互いの家を行き来している程仲良くしてるみたいなので
後から来た私が三人の間に余計な波風立てるのはやめとく。
ここ読んでいて思ったけど、
４０代ってプレ更年期だから
カッとなりやすい、切れやすい扱いにくい世代なのかも
この時期に友情深めたりしようと無理しないほうが良いような・・・
きっと動物の雌も、産後は自分と子供だけ！後の奴らがどうなろうがおかまい
なしになるけど、そういう時期に集団行動って無理だろうし、そんな風に
やり過ごすしかないのでは
４０代ってプレ更年期だから
カッとなりやすい、切れやすい扱いにくい世代なのかも
この時期に友情深めたりしようと無理しないほうが良いような・・・
きっと動物の雌も、産後は自分と子供だけ！後の奴らがどうなろうがおかまい
なしになるけど、そういう時期に集団行動って無理だろうし、そんな風に
やり過ごすしかないのでは
人によってだけど、30代半ば辺から何となく雲行きが怪しくなるよ。
怒ることでもないようなことで攻撃的になられたり変な風に言葉の意味合いを
解釈されたりね。
プチ更年期が早く来る人と遅く来る人でも違うんだろうけども。
怒ることでもないようなことで攻撃的になられたり変な風に言葉の意味合いを
解釈されたりね。
プチ更年期が早く来る人と遅く来る人でも違うんだろうけども。
最近になって、あまりに前向きに前向きにってやっている人より、
自然に毎日を送っている人のほうがいいなって思うようになりました。
若いときは、何でも意欲的にやっている人が魅力的に思えたなあ。
今でも、気持ちは前向きな人が好きだけど・・・、でも一緒にいるにはゆったり時間が流れる人がいい。
意欲的な人は忙しいから、なんだか一緒にいてほっとできないんだよね。
年取ってきたのかなあ。
自然に毎日を送っている人のほうがいいなって思うようになりました。
若いときは、何でも意欲的にやっている人が魅力的に思えたなあ。
今でも、気持ちは前向きな人が好きだけど・・・、でも一緒にいるにはゆったり時間が流れる人がいい。
意欲的な人は忙しいから、なんだか一緒にいてほっとできないんだよね。
年取ってきたのかなあ。
他にやることないんだろうか？たまにスポーツジムとかに朝から晩まで居て
そこでお友達グループつくってデカイ面して主のような顔して威張ってる
オバさんは苦手...。
そういう人ってグループに属さないで１人コツコツ鍛えるのが好きな自分みた
いな人間に対してもの凄い嫌悪感持ってるみたい。
高い月会費払ってるんだから、ジムぐらい自由気ままに通わせて欲しい。
そこでお友達グループつくってデカイ面して主のような顔して威張ってる
オバさんは苦手...。
そういう人ってグループに属さないで１人コツコツ鍛えるのが好きな自分みた
いな人間に対してもの凄い嫌悪感持ってるみたい。
高い月会費払ってるんだから、ジムぐらい自由気ままに通わせて欲しい。
>>123
うーん。
私も多分そういう人たちの中の一人だと思うけど・・・。
一人でｼﾞﾑにきている人に嫌悪感なんて持ったりしたことないよ。
一人できてｽﾄｲｯｸにやっている人たちをえらいよね～。自分があっていいよね～って
話しているぐらい。
いろいろ話しているからといって、悪口とは限らないと思う。
それに、ｼﾞﾑに長く行っていると、特にｽﾀｼﾞｵなんかでは自然と言葉を交わすようになる。
友達を作ろうと思っていっているわけではなくても・・・。
皆自由気ままにやりたいのは同じなんじゃないかなあ。
でも、ｼﾞﾑに来ている人たちって、基本的に若くてさっぱりしてて、
気持ちよく付き合えるけどなあ。
うーん。
私も多分そういう人たちの中の一人だと思うけど・・・。
一人でｼﾞﾑにきている人に嫌悪感なんて持ったりしたことないよ。
一人できてｽﾄｲｯｸにやっている人たちをえらいよね～。自分があっていいよね～って
話しているぐらい。
いろいろ話しているからといって、悪口とは限らないと思う。
それに、ｼﾞﾑに長く行っていると、特にｽﾀｼﾞｵなんかでは自然と言葉を交わすようになる。
友達を作ろうと思っていっているわけではなくても・・・。
皆自由気ままにやりたいのは同じなんじゃないかなあ。
でも、ｼﾞﾑに来ている人たちって、基本的に若くてさっぱりしてて、
気持ちよく付き合えるけどなあ。
>>123
>そういう人ってグループに属さないで１人コツコツ鍛えるのが好きな自分みた
>いな人間に対してもの凄い嫌悪感持ってるみたい。
すごい思い込みww
違うでしょ？本当はそのグループに入りたいんでしょ？
向こうが嫌悪感を持ってるんじゃなくて
あなたが「疎外感」を勝手に感じてるだけ。
>そういう人ってグループに属さないで１人コツコツ鍛えるのが好きな自分みた
>いな人間に対してもの凄い嫌悪感持ってるみたい。
すごい思い込みww
違うでしょ？本当はそのグループに入りたいんでしょ？
向こうが嫌悪感を持ってるんじゃなくて
あなたが「疎外感」を勝手に感じてるだけ。
>>88
87だけど、そういや改めて考えるとろくな話題ないかもｗ
大抵夜にインディー系の興行？を観賞して飲むんだけど、話題は下らない自虐ネタとか
お互いを笑い合うって感じかなぁ、近所の奥さん相手だと引かれそうな駄目生活ぶりとか。
87だけど、そういや改めて考えるとろくな話題ないかもｗ
大抵夜にインディー系の興行？を観賞して飲むんだけど、話題は下らない自虐ネタとか
お互いを笑い合うって感じかなぁ、近所の奥さん相手だと引かれそうな駄目生活ぶりとか。
いや。すぽくらの集団おばちゃんたちって、すごい勢いで噂話に花を咲かせてるよ
んでもって、事後のシャワーには思いっきり時間をお湯を浪費してお互いに
「うへぁ～～～、いい湯だな」
って感じ。
老人のたまり場みたいで恐ろしい時間帯・ﾉﾘのところもあります。
んでもって、事後のシャワーには思いっきり時間をお湯を浪費してお互いに
「うへぁ～～～、いい湯だな」
って感じ。
老人のたまり場みたいで恐ろしい時間帯・ﾉﾘのところもあります。
123でも127でもないけど
スポクラでグループ化してるオババ集団には
私も辟易することが多々ある。
ロッカールームとか我が物顔で使うし
声は大きいし。
>>124とか>>125のほうこそ
実は、まわりの利用者に内心そういうふうに
思われていることを自覚したほうがいいと思うけどなあ。
面と向かって苦情を言われないからといって
調子に乗らないほうがいいと思う。大人として。
スポクラでグループ化してるオババ集団には
私も辟易することが多々ある。
ロッカールームとか我が物顔で使うし
声は大きいし。
>>124とか>>125のほうこそ
実は、まわりの利用者に内心そういうふうに
思われていることを自覚したほうがいいと思うけどなあ。
面と向かって苦情を言われないからといって
調子に乗らないほうがいいと思う。大人として。
129ってそういう人なのね…
人の振りみてわがふり（略
人の振りみてわがふり（略
「嫌悪感を持っている」と言う思い込みが怖いね
スポクラだけでなくカフェとかでもｷﾞｬﾊｷﾞｬﾊやってる集団を見ると
オバサンだなと感じる。
自分はああいうのだけにはならない。
オバサンだなと感じる。
自分はああいうのだけにはならない。
おばさんに限らず女性は3人になると姦しいものなのです。
幼稚園児でも女子高生でも若いママさんでも
2人までなら静かだけど、何故か3人になると声が大きくなるのよね。
幼稚園児でも女子高生でも若いママさんでも
2人までなら静かだけど、何故か3人になると声が大きくなるのよね。
>>130
うるさくならないようには気をつけてる。
私の場合は、多くても三人、大抵は友人と二人で話してる。
だからそんなにすごくうるさいって感じにはならないと思うけど・・・
それに、家のｼﾞﾑには、そんな我が物顔でﾛｯｶｰﾙｰﾑ使っている人なんていないけどなあ。
趣味のｼﾞﾑで、同じ趣味を持っていて気があって、気が向いたらおしゃべりして・・・。
そんな今がすごく楽しいんだよ。
よそのｵﾊﾞｻﾝだって同じだと思う。
ﾏﾅｰさえ守れば、集団でいようがかまわないと思うけど。
うるさくならないようには気をつけてる。
私の場合は、多くても三人、大抵は友人と二人で話してる。
だからそんなにすごくうるさいって感じにはならないと思うけど・・・
それに、家のｼﾞﾑには、そんな我が物顔でﾛｯｶｰﾙｰﾑ使っている人なんていないけどなあ。
趣味のｼﾞﾑで、同じ趣味を持っていて気があって、気が向いたらおしゃべりして・・・。
そんな今がすごく楽しいんだよ。
よそのｵﾊﾞｻﾝだって同じだと思う。
ﾏﾅｰさえ守れば、集団でいようがかまわないと思うけど。
集団でマナーのいいオバさんなんて見た事無いなー。
大抵、ロッカールームとかスタジオで大声で喋ってる人ばかりだよ。
あとリラクゼーションルームのマッサージ機仲間内で占領してたり。
本人達にそれが迷惑っていう自覚はないのかもしれないけどね。
もう少し小声で会話できないものなのかな？
大抵、ロッカールームとかスタジオで大声で喋ってる人ばかりだよ。
あとリラクゼーションルームのマッサージ機仲間内で占領してたり。
本人達にそれが迷惑っていう自覚はないのかもしれないけどね。
もう少し小声で会話できないものなのかな？
＞125
あのー、いくら自分の身の行き場がないからって
話のすり替えは止めた方がいいよw
あのー、いくら自分の身の行き場がないからって
話のすり替えは止めた方がいいよw
>>137
なんだか感じ悪い言い方ね。
ちなみに、あなたはｼﾞﾑで人と話ししたりはしないの？
もくもくとしているだけ？
人と少しでも話するなら、あなたも集団のｵﾊﾞｻﾝの一人なんですよ。
っていうか、ｼﾞﾑに行って、一人とも話しないって言うほうが私には不思議だよ。
不自然じゃないかしら？
なんだか感じ悪い言い方ね。
ちなみに、あなたはｼﾞﾑで人と話ししたりはしないの？
もくもくとしているだけ？
人と少しでも話するなら、あなたも集団のｵﾊﾞｻﾝの一人なんですよ。
っていうか、ｼﾞﾑに行って、一人とも話しないって言うほうが私には不思議だよ。
不自然じゃないかしら？
＞139
話しませんよ。
なぜ、会話しないのが不自然と思うの？
話しませんよ。
なぜ、会話しないのが不自然と思うの？
＞140
自覚がないだけなんじゃない？
その中の１人だからw
自覚がないだけなんじゃない？
その中の１人だからw
あなたのｼﾞﾑのおばさんと一緒にしないでくれる？
それに、集団だって言ったって、多くて三人でだよ。
それほど、迷惑はかけないと思うけど。
でもさー、趣味のところに行って、仲がいい友達がいてって、
私は幸せなことだと思ってるよ。
友達作ろうと思っていったわけじゃなかったから、意外だったわ。
迷惑をかけないように気をつけるわ。
それ以上、私に絡まないでよ。
それに、集団だって言ったって、多くて三人でだよ。
それほど、迷惑はかけないと思うけど。
でもさー、趣味のところに行って、仲がいい友達がいてって、
私は幸せなことだと思ってるよ。
友達作ろうと思っていったわけじゃなかったから、意外だったわ。
迷惑をかけないように気をつけるわ。
それ以上、私に絡まないでよ。
＞143
行きませんね。
マシーンしか使わないし回りは男性ばかり。
それに、毎日なんて行く時間ないですよ。
行きませんね。
マシーンしか使わないし回りは男性ばかり。
それに、毎日なんて行く時間ないですよ。
なんで二人ともそんなｷﾚｷﾚ口調なのかｗ
＞144
質問して来たから応えただけでしょ？
誰も絡んでなんかいませんよw
質問して来たから応えただけでしょ？
誰も絡んでなんかいませんよw
＞146
キレていませんよw
最初にキレたのは＞125さんじゃない？
キレていませんよw
最初にキレたのは＞125さんじゃない？
感じ悪いよ、十分。
あなた、ｌﾘｱﾙで友達いる？
少なそうな感じね。
あなた、ｌﾘｱﾙで友達いる？
少なそうな感じね。
＞149
トイレ行ってたんでID変わってますけど
友達の多い少ないなんて自分にはどうでも
いいことですが、一応聞かれたのでw
まあ人数で言ったら知人含めて20人くらい
なんじゃないかしら？
それが少ないと感じる人もいるでしょうが
そんなことは気になりませんね。
トイレ行ってたんでID変わってますけど
友達の多い少ないなんて自分にはどうでも
いいことですが、一応聞かれたのでw
まあ人数で言ったら知人含めて20人くらい
なんじゃないかしら？
それが少ないと感じる人もいるでしょうが
そんなことは気になりませんね。
流されやすい人は流されやすい人と付き合ったほうが
楽でしょうし、そうじゃない人は感覚の近しい人と
いた方が楽。
つまりはそういうことなんじゃないでしょうか？
だから人数の多さなんてどうでもいいです。
楽でしょうし、そうじゃない人は感覚の近しい人と
いた方が楽。
つまりはそういうことなんじゃないでしょうか？
だから人数の多さなんてどうでもいいです。
そうなんだ。すごいね。
あ、でも知人を含めてって・・・普通知人なんて含めるか？
知人を含めたら、それこそ膨大な数になるじゃん。
あ、でも知人を含めてって・・・普通知人なんて含めるか？
知人を含めたら、それこそ膨大な数になるじゃん。
感覚が近いからこそ、ｼﾞﾑの人と話があうんじゃん。
だったら、ｼﾞﾑで親しくしている人を見てもｸﾞｼﾞｸﾞｼﾞいわないでよ。
あなたにはあなたの友達がいるなら、ﾏｲﾍﾟｰｽでやっていればいいじゃないですか。
だったら、ｼﾞﾑで親しくしている人を見てもｸﾞｼﾞｸﾞｼﾞいわないでよ。
あなたにはあなたの友達がいるなら、ﾏｲﾍﾟｰｽでやっていればいいじゃないですか。
＞152
知人＝会って会話はするけれど
友人とまでは発展していない人。
これでいいでしょうか？
知人＝会って会話はするけれど
友人とまでは発展していない人。
これでいいでしょうか？
もういいよ。しつこい。
じゃあ、質問しないで下さい。
158 ：可愛い奥様：2006/10/13(金) 15:48:31 ID:qxmPcyDk
ｷﾚてないっすよ！
俺をキレさせたらたいしたもんっすよ！！
＞153+154
プライベートで会う人は10人くらいじゃない？
ジムで騒いだり弁当持って来てラウンジ占領したりしなければ
べつにいいですよ。
小声で控えめにお願いします。
プライベートで会う人は10人くらいじゃない？
ジムで騒いだり弁当持って来てラウンジ占領したりしなければ
べつにいいですよ。
小声で控えめにお願いします。
うふふ。面白い人だねえ。
もくもくとｼﾞﾑでﾄﾚｰﾆﾝｸﾞしてる人は、友達なんてほかで間に合ってますって感じだと思ってたけど、
なんだか寂しいんだろうなって思っちゃった。
かまってﾁｬﾝなんだもんw
本当は、皆みたいに、話したいんじゃないの？ｼﾞﾑでも。
もくもくとｼﾞﾑでﾄﾚｰﾆﾝｸﾞしてる人は、友達なんてほかで間に合ってますって感じだと思ってたけど、
なんだか寂しいんだろうなって思っちゃった。
かまってﾁｬﾝなんだもんw
本当は、皆みたいに、話したいんじゃないの？ｼﾞﾑでも。
ちなみに、ここの人達の趣味って何ですか？
とても趣味がある様には思えないんですけどw
ジムは趣味とは違うと思うしw
とても趣味がある様には思えないんですけどw
ジムは趣味とは違うと思うしw
>>159
ｼﾞﾑで弁当持ってきて、食べるのが何が悪いの？
だんだんむかついてきた。
占領してるって、他の人に入るなって行ってるわけじゃないでしょ？
だったら、あなたがお門違いよ。
ｼﾞﾑで騒ぐって、どの程度よ。どれくらい迷惑かけられているの？
ｼﾞﾑで弁当持ってきて、食べるのが何が悪いの？
だんだんむかついてきた。
占領してるって、他の人に入るなって行ってるわけじゃないでしょ？
だったら、あなたがお門違いよ。
ｼﾞﾑで騒ぐって、どの程度よ。どれくらい迷惑かけられているの？
＞161
なんだか寂しいんだろうなって思っちゃった。
かまってﾁｬﾝなんだもんw
本当は、皆みたいに、話したいんじゃないの？ｼﾞﾑでも。
ジムではあまり喋りたくないですね。
なるべくならインストラクターもどこか
へ行っててくれると有り難いです。
でも、ここにいる人達も寂しくて仕方ないから
2chやったりジム行って仲間とつるんだり
してるんじゃないですか？
なんだか寂しいんだろうなって思っちゃった。
かまってﾁｬﾝなんだもんw
本当は、皆みたいに、話したいんじゃないの？ｼﾞﾑでも。
ジムではあまり喋りたくないですね。
なるべくならインストラクターもどこか
へ行っててくれると有り難いです。
でも、ここにいる人達も寂しくて仕方ないから
2chやったりジム行って仲間とつるんだり
してるんじゃないですか？
40超えでもねちっこい人もいるんだな。
もういい加減に汁。
もういい加減に汁。
＞163
ジムって弁当食べる場所じゃないでしょ？
他の会員だってのんびり休憩したいのに
そこで花見みたいに弁当広げられてたら
入れるはずないじゃないですか。
それくらいわかって下さいよw
ジムって弁当食べる場所じゃないでしょ？
他の会員だってのんびり休憩したいのに
そこで花見みたいに弁当広げられてたら
入れるはずないじゃないですか。
それくらいわかって下さいよw
もういいよ。
あなたは友達がるっていうけど、悪いけどあなたには親友と名のつく人はいないと思う。
そんな気がする。疲れるよ。
あなたは友達がるっていうけど、悪いけどあなたには親友と名のつく人はいないと思う。
そんな気がする。疲れるよ。
＞165
人にばかり質問しておいてそれは矛盾していませんか？
人にばかり質問しておいてそれは矛盾していませんか？
お二人さん、もういい加減にしていただけませんか？
ジムに来る人は淋しい人って先入観ができたわ。ｗ
>>167
昼をはさんでﾚｯｽﾝがあるときは、お昼ぐらい食べだっていいじゃない。
軽食のついているｼﾞﾑだってあるんだから。
それに、よほどひどいなら、ｼﾞﾑのほうで注意するはずだし、
苦情もｼﾞﾑ内の掲示板に書かれるのでは？
いろんな人がいるし、色んな考えがあるんだよ。
ｱﾅﾀが正しいわけじゃない。
そんなに嫌なら、堂々とその人たちに直接行ったらどうですか？
あなたのｼﾞﾑ内のｽﾄﾚｽをこちらに向けないで。
昼をはさんでﾚｯｽﾝがあるときは、お昼ぐらい食べだっていいじゃない。
軽食のついているｼﾞﾑだってあるんだから。
それに、よほどひどいなら、ｼﾞﾑのほうで注意するはずだし、
苦情もｼﾞﾑ内の掲示板に書かれるのでは？
いろんな人がいるし、色んな考えがあるんだよ。
ｱﾅﾀが正しいわけじゃない。
そんなに嫌なら、堂々とその人たちに直接行ったらどうですか？
あなたのｼﾞﾑ内のｽﾄﾚｽをこちらに向けないで。
＞168
親友ってどういう人のことを言いますか？
誰も納得の行く回答をしてくれませんねw
親友ってどういう人のことを言いますか？
誰も納得の行く回答をしてくれませんねw
＞172
ならば、あの時点でスルーしてくれれば良かったじゃないですか？
すごい矛盾していますよ。
ならば、あの時点でスルーしてくれれば良かったじゃないですか？
すごい矛盾していますよ。
＞177
誰もアナタと友達になりたいなんて
思っていませんよw
勘違いしないでくださいw
しつこいのはアナタも同じです。
その自覚をしっかり持ってくださいね。
誰もアナタと友達になりたいなんて
思っていませんよw
勘違いしないでくださいw
しつこいのはアナタも同じです。
その自覚をしっかり持ってくださいね。
177さんもしつこいです。
もうレスはいりませんから、お茶でも飲んで冷静になってください。
((( ^_^)且~~ ささ、お茶どうぞ♪
もうレスはいりませんから、お茶でも飲んで冷静になってください。
((( ^_^)且~~ ささ、お茶どうぞ♪
漫画ゲーム読書
洋画鑑賞（ホラーとサスペンス）
アロマ（化粧品作り）
エステ・整体
なので友達がバラバラな方向に居る
大勢でわいわいやるのも好きだけど
これは年１，２の同窓生の集まりでしか実現してない
洋画鑑賞（ホラーとサスペンス）
アロマ（化粧品作り）
エステ・整体
なので友達がバラバラな方向に居る
大勢でわいわいやるのも好きだけど
これは年１，２の同窓生の集まりでしか実現してない
>>178
ﾊｹﾞﾄﾞ
ﾊｹﾞﾄﾞ
178さんもね！
((( ^_^)且~~ ささ、お茶どうぞ♪
((( ^_^)且~~ ささ、お茶どうぞ♪
＞182
私は自覚は持っていますよ。
だから「しつこいのはアナタも同じです。 」と
書きました。
以上、退散しますw
私は自覚は持っていますよ。
だから「しつこいのはアナタも同じです。 」と
書きました。
以上、退散しますw
>>162
あなたに質問されても、答える人いないと思う。
あなたに質問されても、答える人いないと思う。
>182 この人、友達10人いるって書いてたけど、友達一人もいなくて寂しいｽﾚにいたけど？ w
間違った >183でした
ひとつ前の話題が、ﾌﾟﾁ更年期で攻撃的で･･･って話だったのに
ｱﾅﾀたたちったら、もぅ･･･
ｱﾅﾀたたちったら、もぅ･･･
女友達ってやっぱり大切だと思う。
ランチして、どうでもいいこと喋ってるんだけど、でもなんかすごく楽しい。
会社の同僚や男友達にはない安心感があって、素の自分でいられる。
学生時代より数は減ってしまったけど、本当に付き合いたい友達が残った感じ。
これからも、女友達との関係は大切にしていきたいなと思う。
ランチして、どうでもいいこと喋ってるんだけど、でもなんかすごく楽しい。
会社の同僚や男友達にはない安心感があって、素の自分でいられる。
学生時代より数は減ってしまったけど、本当に付き合いたい友達が残った感じ。
これからも、女友達との関係は大切にしていきたいなと思う。
>>188
いいなー。
映画でもﾄﾞﾗﾏでも、仲間とか友情とかが描かれてると、うらやましさ倍増する。
お金に恵まれるより、友情に恵まれた方が嬉しいのでは、とか思うほど。
けど現実では、ただでさえ少ない女友達から誘われても、ﾒﾝﾄﾞｸｻｲが先に立つし、
新たに探した所でなー、みたいな気持ちしか沸かない。
何なのかしらコレって。
痩せたい、でも食べたい、みたいなありがちな事なんだろうか。
いいなー。
映画でもﾄﾞﾗﾏでも、仲間とか友情とかが描かれてると、うらやましさ倍増する。
お金に恵まれるより、友情に恵まれた方が嬉しいのでは、とか思うほど。
けど現実では、ただでさえ少ない女友達から誘われても、ﾒﾝﾄﾞｸｻｲが先に立つし、
新たに探した所でなー、みたいな気持ちしか沸かない。
何なのかしらコレって。
痩せたい、でも食べたい、みたいなありがちな事なんだろうか。
いや、やっぱりお金があってはじめて、友達とバカ話しようとか、
趣味を持とうとか、余裕も生まれるんだよ。お金は大切。
趣味を持とうとか、余裕も生まれるんだよ。お金は大切。
更年期というより脳の老化？
男の人も年取るとおかしなことに意地張ったりするし。
みなさん、毎朝新聞を声に出して読んだり、簡単な計算でいいからスピード意識してするようにしましょう。
車のナンバーの数字足し算とかお手軽にできるでしょ？
前頭葉の血流がよくなって脳の老化防止になるんだってさ。
男の人も年取るとおかしなことに意地張ったりするし。
みなさん、毎朝新聞を声に出して読んだり、簡単な計算でいいからスピード意識してするようにしましょう。
車のナンバーの数字足し算とかお手軽にできるでしょ？
前頭葉の血流がよくなって脳の老化防止になるんだってさ。
脳の老化は気になってる。
ゲームとか本とか今いろいろあるよね。脳を鍛えるもの。買おうかな。
ゲームとか本とか今いろいろあるよね。脳を鍛えるもの。買おうかな。
>>193
脳の老化の原因の一つに
飲酒と喫煙が挙げられます。
飲酒は、脳を萎縮させます。
喫煙は、血管を収縮させます。
私は、喫煙しませんが
日本酒、ビール、ワインを
うわばみの様に飲みます。
かなり、脳の萎縮が激しいです。
脳の老化の原因の一つに
飲酒と喫煙が挙げられます。
飲酒は、脳を萎縮させます。
喫煙は、血管を収縮させます。
私は、喫煙しませんが
日本酒、ビール、ワインを
うわばみの様に飲みます。
かなり、脳の萎縮が激しいです。
おやまあ、買い物に行っている間にすごい展開…
でもさ、年取ってからは変な人がいる空間にはなるべく行きたくないので、
多少高くても入る場所を選ぶようになった。
もう、変なところで弁当を広げるような人がいる場所とか、所かまわずギャーギャー騒ぐ人がいるところとか、
タバコくさいところとか耐えられない。
本人たちが楽しきゃいいんだろうけど、私はそういうのを我慢する忍耐力はもうないので、
お金を出してもリラックスしたときはそういう人のいない場所に行くことにしてる。
この我儘化現象も老化だろうな。
でもさ、年取ってからは変な人がいる空間にはなるべく行きたくないので、
多少高くても入る場所を選ぶようになった。
もう、変なところで弁当を広げるような人がいる場所とか、所かまわずギャーギャー騒ぐ人がいるところとか、
タバコくさいところとか耐えられない。
本人たちが楽しきゃいいんだろうけど、私はそういうのを我慢する忍耐力はもうないので、
お金を出してもリラックスしたときはそういう人のいない場所に行くことにしてる。
この我儘化現象も老化だろうな。
>>195
それ、年は関係ないかと。＞店や場所を選ぶ
それ、年は関係ないかと。＞店や場所を選ぶ
>>191
うん、そうだよね。
確かに金困状態では無理だね。
私はちょっと人目を意識するという意味で、安い飲食店なんかは避けるようになった。
たとえうるさくなくても、若い子ばっかに夫婦二人とかだと微妙に辛い。
うん、そうだよね。
確かに金困状態では無理だね。
私はちょっと人目を意識するという意味で、安い飲食店なんかは避けるようになった。
たとえうるさくなくても、若い子ばっかに夫婦二人とかだと微妙に辛い。
映画はだいたい一人で行くようにしてる。
誘われれば一緒に行くけど…2～3人までだ。
よく同年代で10人くらいの団体で見に来てる人がいるんだけど
あれみんな都合やりくりして集まってるだよね
学生時代はそういう事があったけど…スゴイなーと思ったりはする。
誘われれば一緒に行くけど…2～3人までだ。
よく同年代で10人くらいの団体で見に来てる人がいるんだけど
あれみんな都合やりくりして集まってるだよね
学生時代はそういう事があったけど…スゴイなーと思ったりはする。
>>182さんもその板に行ったっていうことは友達いないか少ないんじゃない？
、、、まあかくいう私も暇だからアチコチ行ってるけどね。
、、、まあかくいう私も暇だからアチコチ行ってるけどね。
２０代後半頃、やってもらってた美容師さんが
茨城のり子の「自分の感受性くらい」を教えてくれて、
私もたまたま知っていたので「大切なことだよね～」って盛り上がった。
でもこの詩が本当に必要なのはこれからだよなぁってひしひしと感じるよ。
茨城のり子の「自分の感受性くらい」を教えてくれて、
私もたまたま知っていたので「大切なことだよね～」って盛り上がった。
でもこの詩が本当に必要なのはこれからだよなぁってひしひしと感じるよ。
10人の団体で映画って・・・学校単位の映画鑑賞じゃないんだからさw
私も、映画はジャンルによって、それもたまに、旦那と行ったり、
友達と行ったりはするけど、ほとんどひとりだな。
それも、すこし遠い映画館にドライブがてらとか、小旅行がてら行く。
私も、映画はジャンルによって、それもたまに、旦那と行ったり、
友達と行ったりはするけど、ほとんどひとりだな。
それも、すこし遠い映画館にドライブがてらとか、小旅行がてら行く。
自分の趣味に走った映画の場合は地元で１人で見ます。
エンターテイメント系で誰でも面白く見られそうなものは従妹を誘う。
ここ数年自由な時間帯が合うこともあって従妹とよく出かけるわ。
映画に３人以上で行くのは信じられない。あと子連れもイヤ。
エンターテイメント系で誰でも面白く見られそうなものは従妹を誘う。
ここ数年自由な時間帯が合うこともあって従妹とよく出かけるわ。
映画に３人以上で行くのは信じられない。あと子連れもイヤ。
203 ：のんきな母さん：2006/10/13(金) 22:30:05 ID:K2taGj4P
ほんと４０代こわい～。まったりしようよ。
既出のジム批判レスは叩かれて映画批判は叩かれないって...w
結局、みんな自分を基準にしか考えられないのかもね。
頭堅くなってる証拠ね。
結局、みんな自分を基準にしか考えられないのかもね。
頭堅くなってる証拠ね。
ジム批判は一人の人が異常に反応してただけじゃ？
またむしかえしたいか？ｗ
ごめんｗ
スレタイに忠実に行こう
でも、ゴメン、話題ないやw
でも、ゴメン、話題ないやw
今朝の読売新聞人生案内の内容です↓
タイトル 友人のいない老後心構えは？
５０代女性。小学生のころのいじめがきっかけで、人間関係が苦手になりました。
その分、勉強を頑張り、進学や就職は希望通りにできました。
結婚後退社し、パート勤めをしています。
家族の仲は、普通です。一生やっていきたい趣味もあります。
しかし、友人がほとんどいません。
「自分から声を掛けて人の輪に入っていく」「自分を磨けば、人は自然と寄ってくる」
ということをよく聞きます。
５０年間努力してきたつもりですが、実らないのは、よほど私の性格が悪いのでしょうか。
人に好かれる性格というのは、生まれつきなのでしょうか。
さて、相談は、これからの人生の心構えです。
これまで生きてきた時間より、残りは少なくなってきました。
これから、自分の性格が変わり、友人が増えるとは思えません。
友人のいない老後を、どう過ごしていけばいいのでしょうか。
どんなことに気をつけて暮らしていけばいいのでしょうか。（東京・Ｏ子）
50を過ぎても、こういうことで悩むんだね、、、
タイトル 友人のいない老後心構えは？
５０代女性。小学生のころのいじめがきっかけで、人間関係が苦手になりました。
その分、勉強を頑張り、進学や就職は希望通りにできました。
結婚後退社し、パート勤めをしています。
家族の仲は、普通です。一生やっていきたい趣味もあります。
しかし、友人がほとんどいません。
「自分から声を掛けて人の輪に入っていく」「自分を磨けば、人は自然と寄ってくる」
ということをよく聞きます。
５０年間努力してきたつもりですが、実らないのは、よほど私の性格が悪いのでしょうか。
人に好かれる性格というのは、生まれつきなのでしょうか。
さて、相談は、これからの人生の心構えです。
これまで生きてきた時間より、残りは少なくなってきました。
これから、自分の性格が変わり、友人が増えるとは思えません。
友人のいない老後を、どう過ごしていけばいいのでしょうか。
どんなことに気をつけて暮らしていけばいいのでしょうか。（東京・Ｏ子）
50を過ぎても、こういうことで悩むんだね、、、
人間、いつ何時何があるかなんてわからないんだから悩んでもしょうがない
ことなんだよね。
50代にもなれば親の介護だの自分自身の更年期だのいろいろ出て来るし
それどころじゃないと思う。
今の友達とも環境が変わればそれまでの可能性もあるわけだし一生通じて
付き合って行ける保障なんて何処にもない。
ことなんだよね。
50代にもなれば親の介護だの自分自身の更年期だのいろいろ出て来るし
それどころじゃないと思う。
今の友達とも環境が変わればそれまでの可能性もあるわけだし一生通じて
付き合って行ける保障なんて何処にもない。
50代ね。私の職場にも山といますw
「あら、まだ40代！なによなによ若くて良いわねぇ～。人生これからね！」
あの。60代の方から同じセリフを言われて嬉しいですか？
「全然？」同じです。
「あら、まだ40代！なによなによ若くて良いわねぇ～。人生これからね！」
あの。60代の方から同じセリフを言われて嬉しいですか？
「全然？」同じです。
212 ：可愛い奥様：2006/10/14(土) 22:38:27 ID:xAcoiehB
４０代、私の場合終わってますぅ～
いかに悟りを啓いて、心の安定を得るか。
最近、早ギレやイライラはホルモンのせいか・・・。
自分の事でも大変なのに、子供の進学・就職・教育費、
親の介護、住宅ローン、老後資金・・・・
寿命がいつまでか分かりませんが、
人生の難所の入り口を通過したことは確か。
そして、身なりを含めどうでもよくなってオバ化する。
いかに悟りを啓いて、心の安定を得るか。
最近、早ギレやイライラはホルモンのせいか・・・。
自分の事でも大変なのに、子供の進学・就職・教育費、
親の介護、住宅ローン、老後資金・・・・
寿命がいつまでか分かりませんが、
人生の難所の入り口を通過したことは確か。
そして、身なりを含めどうでもよくなってオバ化する。
213 ：212：2006/10/14(土) 22:46:10 ID:xAcoiehB
スレ違いスマソ
>>209
それの回答みたけど、なんだか分かったような分からないような・・・
でも、50代で本当の友達がいる人、少ないと思いますよって書いてあったけど、そうなのかな。
そこらじゅうで話しているｵﾊﾞたちは、皆一期一会の人たちなの？
皆友達がいて楽しそうに見えるんだけど・・
私は、通りすがりの人と話すことで心が満たされることはないけどな。
っていうか・・。
今の私、ランチに行く友達は何人かはいる。
会えば話する人も何人もいる。
一人だけなくてはならない友人もいる。
でも、何でだろう。満たされないんだよね。
どの人も、私じゃなきゃだめって人はいないと思う。
私の代わりはいくらでもいる。
そう思うと、私でなくちゃっていうのか、家族だけなんだよね。
でも、家族はいて当たり前って感覚だから、家族といても満たされないんだよね。
はあ。私はいったい何をしたら、満たされるんだろうか？
人に会えば会うほど、寂しくなるのは何でだろう？
それの回答みたけど、なんだか分かったような分からないような・・・
でも、50代で本当の友達がいる人、少ないと思いますよって書いてあったけど、そうなのかな。
そこらじゅうで話しているｵﾊﾞたちは、皆一期一会の人たちなの？
皆友達がいて楽しそうに見えるんだけど・・
私は、通りすがりの人と話すことで心が満たされることはないけどな。
っていうか・・。
今の私、ランチに行く友達は何人かはいる。
会えば話する人も何人もいる。
一人だけなくてはならない友人もいる。
でも、何でだろう。満たされないんだよね。
どの人も、私じゃなきゃだめって人はいないと思う。
私の代わりはいくらでもいる。
そう思うと、私でなくちゃっていうのか、家族だけなんだよね。
でも、家族はいて当たり前って感覚だから、家族といても満たされないんだよね。
はあ。私はいったい何をしたら、満たされるんだろうか？
人に会えば会うほど、寂しくなるのは何でだろう？
私の場合は今のところ、ちょっと食事したり遊ぶ人、
趣味つながりのこれこそ40超えで知り合った人、
週1で1週間の報告会する、20年来の子供の同級生の母仲間と、
少なくとも3人は他愛も無い話ができる気の置けない友達がいる。
週1の友は、老後もお互いこういう関係でいようねって今から約束してる。
昨日は趣味つながりの人と出会ってきた。
時間も忘れて色んな話をした。来月も会う約束をした。
若い頃は友達がいなくて淋しい思いをしてた私が、
40過ぎてからこんな状態になるとは思ってもみなかった。
趣味つながりのこれこそ40超えで知り合った人、
週1で1週間の報告会する、20年来の子供の同級生の母仲間と、
少なくとも3人は他愛も無い話ができる気の置けない友達がいる。
週1の友は、老後もお互いこういう関係でいようねって今から約束してる。
昨日は趣味つながりの人と出会ってきた。
時間も忘れて色んな話をした。来月も会う約束をした。
若い頃は友達がいなくて淋しい思いをしてた私が、
40過ぎてからこんな状態になるとは思ってもみなかった。
＞どの人も、私じゃなきゃだめって人はいないと思う。
＞私の代わりはいくらでもいる。
＞そう思うと、私でなくちゃっていうのか、家族だけなんだよね。
＞でも、家族はいて当たり前って感覚だから、家族といても満たされないんだよね。
すごく同意～。
自分との話題や空気感が一番しっくり合うと感じてくれる、家族同様の感覚の
友が欲しい。
特に自分じゃなくてもとっかえがきく交友関係だけじゃむなしいね。
満たされる友がいて心の安定があってこそ、たわいもない会話をする程度の
知人（といったら失礼だが）とも楽しく交流できるんだよね。
当たり障りないお付き合いをいくら数こなしても、むなしさがつのるだけ。
＞私の代わりはいくらでもいる。
＞そう思うと、私でなくちゃっていうのか、家族だけなんだよね。
＞でも、家族はいて当たり前って感覚だから、家族といても満たされないんだよね。
すごく同意～。
自分との話題や空気感が一番しっくり合うと感じてくれる、家族同様の感覚の
友が欲しい。
特に自分じゃなくてもとっかえがきく交友関係だけじゃむなしいね。
満たされる友がいて心の安定があってこそ、たわいもない会話をする程度の
知人（といったら失礼だが）とも楽しく交流できるんだよね。
当たり障りないお付き合いをいくら数こなしても、むなしさがつのるだけ。
217 ：sage：2006/10/15(日) 14:24:19 ID:Zlerbjw0
>214
一人で十分に幸せを感じなけりゃ
誰といたって寂しいと思われますが。
誰かに寂しさを埋めてもらおうと思っているうちはだめなんじゃないかな。
結局誰にもできないから自分がそれを克服しないと。人間結局一人ってことよ。
でも、そう思うとちょっとの時間でも割いてくれる友達
（時間泥棒でない人ね）
家族はありがたいよね。
一人で十分に幸せを感じなけりゃ
誰といたって寂しいと思われますが。
誰かに寂しさを埋めてもらおうと思っているうちはだめなんじゃないかな。
結局誰にもできないから自分がそれを克服しないと。人間結局一人ってことよ。
でも、そう思うとちょっとの時間でも割いてくれる友達
（時間泥棒でない人ね）
家族はありがたいよね。
>>216
>自分との話題や空気感が一番しっくり合うと感じてくれる、家族同様の感覚の
>友が欲しい。
家族同様のような友人がいたけど、ちょっとしたきっかけでこじれ
嫌な空気でお互いに疎遠になった。
私にはあまり重い感じの友人関係は築けないんだなーと実感。
結局ほどよい距離感でたまーに話できるのは学生時代の友達だけ。
>>217さんのおっしゃるように結局ひとりなんだな～って思う。
でも前述の友人関係よりもひとりの方がずっと気楽でいいや。
>自分との話題や空気感が一番しっくり合うと感じてくれる、家族同様の感覚の
>友が欲しい。
家族同様のような友人がいたけど、ちょっとしたきっかけでこじれ
嫌な空気でお互いに疎遠になった。
私にはあまり重い感じの友人関係は築けないんだなーと実感。
結局ほどよい距離感でたまーに話できるのは学生時代の友達だけ。
>>217さんのおっしゃるように結局ひとりなんだな～って思う。
でも前述の友人関係よりもひとりの方がずっと気楽でいいや。
でもさ、本当に一人きりになったら「ひとりが気楽でいい」
なんて心から言えないと思うよ。というか、家族がいるから、友達いない
寂しさもまあ諦めつけられてるかなと。
うちは子供ができない夫婦二人暮し。旦那に先立たれたら・・と考えると
色んな意味で怖い。
なんて心から言えないと思うよ。というか、家族がいるから、友達いない
寂しさもまあ諦めつけられてるかなと。
うちは子供ができない夫婦二人暮し。旦那に先立たれたら・・と考えると
色んな意味で怖い。
心から本当にわかり合える友達なんて、どこにも存在しないのかな。
みなさんやっぱりある程度割り切ってお付き合いしてるの？
>>218さんの言うように、ほどよい距離感を保ったほうが
うまく長く付き合えるのかも。
私は自分の意見をはっきり言ってしまうタイプで
女性特有の馴れ合いみたいなのが苦手。
こういうのが原因で気まずくなるのだと少し反省しています。
みなさんやっぱりある程度割り切ってお付き合いしてるの？
>>218さんの言うように、ほどよい距離感を保ったほうが
うまく長く付き合えるのかも。
私は自分の意見をはっきり言ってしまうタイプで
女性特有の馴れ合いみたいなのが苦手。
こういうのが原因で気まずくなるのだと少し反省しています。
家族相手でも心からわかり合えるなんてないと思う
友達にも期待しないし、期待されても応えられない
昔からのつきあいでも、残ってるのは価値観の似ている人
そこそこ言いたいことは言い合いながら、距離は保ってる
友達にも期待しないし、期待されても応えられない
昔からのつきあいでも、残ってるのは価値観の似ている人
そこそこ言いたいことは言い合いながら、距離は保ってる
一人だけ言いたいことが言い合える人がいるけど・・・
でも、もし体調でも悪くなって会わなくなったら・・・ずっと続いていけるかどうか自信はない。
今は、楽しいから付き合ってるけど、これからいろんなことが起こりうる年代だから。
私は、その人が具合悪くなっても、付き合っていく自信はある。
でも、彼女は、明るくて前向きな人が好きだから、
私のそういう部分をみて付き合っていると思う。
だから、もし暗の部分が強くなってきたら、果たして私と付き合ってくれるのかって
自信がないんだよね。
でも、もし体調でも悪くなって会わなくなったら・・・ずっと続いていけるかどうか自信はない。
今は、楽しいから付き合ってるけど、これからいろんなことが起こりうる年代だから。
私は、その人が具合悪くなっても、付き合っていく自信はある。
でも、彼女は、明るくて前向きな人が好きだから、
私のそういう部分をみて付き合っていると思う。
だから、もし暗の部分が強くなってきたら、果たして私と付き合ってくれるのかって
自信がないんだよね。
満たされないって言ってる人、どうして欲しいんだろ？
全部自分の思い通りになんて、絶対出来ないのに。
贅沢すぎやしないか？
全部自分の思い通りになんて、絶対出来ないのに。
贅沢すぎやしないか？
224 ：可愛い奥様：2006/10/15(日) 19:57:04 ID:aBvWu/fU
子供関係の友達・職場の友達・学生時代の友達・それぞれいるけど
本当に心許せて何でも言える友達って、１人か２人しかいない。
寂しいよ。
本当に心許せて何でも言える友達って、１人か２人しかいない。
寂しいよ。
人によって友人に求めるものが違うんだね～
私は、ごくたまに会って世間話してちょっとお互いに愚痴言って気分転換になる程度の友人がいれば十分。
私じゃなきゃダメとか言われたら逆に重すぎて、そんなの考えただけで嫌だ。
私は、ごくたまに会って世間話してちょっとお互いに愚痴言って気分転換になる程度の友人がいれば十分。
私じゃなきゃダメとか言われたら逆に重すぎて、そんなの考えただけで嫌だ。
>本当に心許せて何でも言える友達
そんな友達はいないと自信持って言えるな～ｗ
ﾎﾝﾄにﾎﾝﾄｰに思ってること全部言ったら、どの友人関係にも
ヒビが入る。お互い我慢してるから続いてるだけだ。
お互いに『お互い様だし』と思える間はうまく行くが、どちらかが
私ばっかり我慢してるって思い出したら、終了しちゃう。
自分の代わりはいくらでもいる、なんて考えたことないけど、
私はこの友達のこと本当に好きなんだろーか？とはよく考える。
そんな友達はいないと自信持って言えるな～ｗ
ﾎﾝﾄにﾎﾝﾄｰに思ってること全部言ったら、どの友人関係にも
ヒビが入る。お互い我慢してるから続いてるだけだ。
お互いに『お互い様だし』と思える間はうまく行くが、どちらかが
私ばっかり我慢してるって思い出したら、終了しちゃう。
自分の代わりはいくらでもいる、なんて考えたことないけど、
私はこの友達のこと本当に好きなんだろーか？とはよく考える。
逆に自分の代わりなんて幾らでもいるぐらいに思ってたほうが
程よい緊張感が持続できていいと思うけどな。
程よい緊張感が持続できていいと思うけどな。
>>219
そうなんだよね。
ここで「１人が楽」とか言っている人は、家族や姉妹がいるから
そんなことが言えるんだと思う。
もし、自分に子供がいなかったら、姉妹がいなかったら？とか
考えてみたことある？
いざ天涯孤独の身になったらやっぱり頼るのは他人なわけ
で。
そうなんだよね。
ここで「１人が楽」とか言っている人は、家族や姉妹がいるから
そんなことが言えるんだと思う。
もし、自分に子供がいなかったら、姉妹がいなかったら？とか
考えてみたことある？
いざ天涯孤独の身になったらやっぱり頼るのは他人なわけ
で。
いや、「一人が楽」というのは
気遣いする友とつき合うよりは「一人の方がまし」という意味であって
好き好んで一人になりたい！って訳じゃないでしょ。
気遣いする友とつき合うよりは「一人の方がまし」という意味であって
好き好んで一人になりたい！って訳じゃないでしょ。
そんな怒らなくてもw
私がおかしいのかもしれないけれど、この歳なるとお互いに
気遣いし合わない友達なんていないなあ。
些細なことでプライド傷つけちゃったりする可能性もあるから
仲の良い友人ほど慎重に接するかも。
私がおかしいのかもしれないけれど、この歳なるとお互いに
気遣いし合わない友達なんていないなあ。
些細なことでプライド傷つけちゃったりする可能性もあるから
仲の良い友人ほど慎重に接するかも。
>>232
それって甘えでもあるよね。
私は旦那や恋人に甘えるよーな調子で女の友達に甘えることはないな、
できないとゆーか、したくないとゆーか。それができちゃう友人もいるが、
結構ｳｻﾞいもんだよ、私はｱﾝﾀのﾎﾞｰｲﾌﾚﾝﾄﾞじゃないつーの！って思う。
それって甘えでもあるよね。
私は旦那や恋人に甘えるよーな調子で女の友達に甘えることはないな、
できないとゆーか、したくないとゆーか。それができちゃう友人もいるが、
結構ｳｻﾞいもんだよ、私はｱﾝﾀのﾎﾞｰｲﾌﾚﾝﾄﾞじゃないつーの！って思う。
甘えが全く許されない関係というのもどこか息苦しいし友達付き合いしている
意味がないような気もするけど、時間の流れで自分も相手も変化するわけだから
以前通じた甘えが今も通じるとは思わない方がいいのは確かでしょうね。
ほどほどに相手の顔色見ながら付き合うことも永く続く秘訣かも。
不妊の人に「子供って可愛いよ」、独身の人に「結婚っていいわよ」とか。
意味がないような気もするけど、時間の流れで自分も相手も変化するわけだから
以前通じた甘えが今も通じるとは思わない方がいいのは確かでしょうね。
ほどほどに相手の顔色見ながら付き合うことも永く続く秘訣かも。
不妊の人に「子供って可愛いよ」、独身の人に「結婚っていいわよ」とか。
（途中で切れてしまった。）
不妊の人に「子供って可愛いよ」、独身の人に「結婚っていいわよ」とか。
は、いくら悪意がなくても絶対言っちゃダメ。
不妊の人に「子供って可愛いよ」、独身の人に「結婚っていいわよ」とか。
は、いくら悪意がなくても絶対言っちゃダメ。
そうか、「甘え」なのか。
でもそんなに「甘え」てはないと思ってたけどな。難しいね～友達は。
>>ほどほどに相手の顔色見ながら付き合うことも永く続く秘訣かも。
そうか・・・。ほどほどって自分基準だと難しい。でも・・・
>>甘えが全く許されない関係というのもどこか息苦しいし友達付き合いしている
意味がないような気もするけど、
そうそうそうなのよね。
40代だからこそ、大人の関係で付き合えばいいんだけど
友人とは幼馴染なので「甘え」が出てしまうのかな～。
でもそんなに「甘え」てはないと思ってたけどな。難しいね～友達は。
>>ほどほどに相手の顔色見ながら付き合うことも永く続く秘訣かも。
そうか・・・。ほどほどって自分基準だと難しい。でも・・・
>>甘えが全く許されない関係というのもどこか息苦しいし友達付き合いしている
意味がないような気もするけど、
そうそうそうなのよね。
40代だからこそ、大人の関係で付き合えばいいんだけど
友人とは幼馴染なので「甘え」が出てしまうのかな～。
私って、思ったことをすぐ口にしちゃうの。
悪気はないのよ、だから私が言ったことは気にしないで。
と言われたことがあるな～>235の悪意で思い出した。
悪気はないのよ、だから私が言ったことは気にしないで。
と言われたことがあるな～>235の悪意で思い出した。
20年来の友達は、気心知れた仲なので、
もし悪意無く変な言動でもしようものなら、すぐ指摘する。
もちろん相手からも、それは間違ってるとすぐにチェックが入る。
でも、根に持ったりしないですぐに切り替え、次の話題に移る。
あの人は私のことが嫌いなんだろうか、嫌われたかもしれないなんて思うのは、
まだあまり親しくなってないからじゃないかと思う。遠慮があるっていうか。
もちろん、相手の心に土足で踏み込むのはよくないけど。
もう、この友人とは、ずっと友達関係が続くと思う。
もし悪意無く変な言動でもしようものなら、すぐ指摘する。
もちろん相手からも、それは間違ってるとすぐにチェックが入る。
でも、根に持ったりしないですぐに切り替え、次の話題に移る。
あの人は私のことが嫌いなんだろうか、嫌われたかもしれないなんて思うのは、
まだあまり親しくなってないからじゃないかと思う。遠慮があるっていうか。
もちろん、相手の心に土足で踏み込むのはよくないけど。
もう、この友人とは、ずっと友達関係が続くと思う。
自分、小梨なんだけど、毎年毎年「もう今年で40でしょ？」とか「子供は
まだ？」とかコメント沿えられちゃうといくら親しい間柄の人でも流石に
この人、悪意あるんだろなって解釈してしまう。
いい歳して想像力のない人は、どんどんふるいにかけて切ってくしかない。
自分の身を守る為にも。
まだ？」とかコメント沿えられちゃうといくら親しい間柄の人でも流石に
この人、悪意あるんだろなって解釈してしまう。
いい歳して想像力のない人は、どんどんふるいにかけて切ってくしかない。
自分の身を守る為にも。
>すぐ指摘する。
コレ大事よね。ですぐ切り替える。
良いお友達がいていいですね。
大分経ってから手紙とかメールでｸﾞﾁｸﾞﾁ言われたりすると
萎えるよね～、ずっと根に持ってたんだとｵﾓって。
何かのきっかけで爆発して昔のことを持ち出してきたりね。
コレ大事よね。ですぐ切り替える。
良いお友達がいていいですね。
大分経ってから手紙とかメールでｸﾞﾁｸﾞﾁ言われたりすると
萎えるよね～、ずっと根に持ってたんだとｵﾓって。
何かのきっかけで爆発して昔のことを持ち出してきたりね。
小梨の友人から、子供ってカワイイでしょ？って振られた場合は
素直にうん、大変だけどカワイイよ。って返してるんだけど、
これはＯＫ？
素直にうん、大変だけどカワイイよ。って返してるんだけど、
これはＯＫ？
242 ：可愛い奥様：2006/10/16(月) 12:46:42 ID:qwWLDPz3
４０代にして、我流の字を直そうと
ペン字を習いに行った先で、お知り合い人なった人。
その人は、５年もその教室に通っていて、
コロコロ変る先生より、よほど字も上手だし、親切で明るく
みんなの中心でした。
こんな人と、お友達になれたら、楽しいかなと思ったのも束の間。
そこは、単なるペン字の教室なのに、入学手続きをする際「出身学校」を書く欄があり
私は○○大卒、と記入しました。
目ざとく近くに寄ってきて、その人は大きな声で
「へ～～○○さんって、○○大出てるんだ～
すごいね～～、この教室で大学出てる人なんていないよ～」と、何もたいしたことない学校なんで
「そうですか・・・」と、受け流した私でしたが
後から、古株の生徒達とお茶した時に（私は、誘われず）
「○○さん、大卒だけど、あそこって、金持ちの子ならバカでも中学から
エスカレーター式に入れるとこだよね」と、笑いものにしてたそうです。
なんだか、４０の後半の人が、昔の出た学校などで
人を笑ったり、卑屈になったり、信じられません。
その話しを聞いてから、通信教育のペン字講座に切り替えました。
４０代過ぎてから、新しく友人を作るには
お互いに考えすぎる部分もあり、難しいなと感じた出来事でした。
ペン字を習いに行った先で、お知り合い人なった人。
その人は、５年もその教室に通っていて、
コロコロ変る先生より、よほど字も上手だし、親切で明るく
みんなの中心でした。
こんな人と、お友達になれたら、楽しいかなと思ったのも束の間。
そこは、単なるペン字の教室なのに、入学手続きをする際「出身学校」を書く欄があり
私は○○大卒、と記入しました。
目ざとく近くに寄ってきて、その人は大きな声で
「へ～～○○さんって、○○大出てるんだ～
すごいね～～、この教室で大学出てる人なんていないよ～」と、何もたいしたことない学校なんで
「そうですか・・・」と、受け流した私でしたが
後から、古株の生徒達とお茶した時に（私は、誘われず）
「○○さん、大卒だけど、あそこって、金持ちの子ならバカでも中学から
エスカレーター式に入れるとこだよね」と、笑いものにしてたそうです。
なんだか、４０の後半の人が、昔の出た学校などで
人を笑ったり、卑屈になったり、信じられません。
その話しを聞いてから、通信教育のペン字講座に切り替えました。
４０代過ぎてから、新しく友人を作るには
お互いに考えすぎる部分もあり、難しいなと感じた出来事でした。
ところでみんなの旦那さんは友達多いほう？少ないほう？
私は友達ゼロ、旦那も知る限りは友達少なそうで心配になる。
自分のことは棚に上げてｗ
私は友達ゼロ、旦那も知る限りは友達少なそうで心配になる。
自分のことは棚に上げてｗ
245 ：可愛い奥様：2006/10/16(月) 13:29:32 ID:lZrXx5Np
うちの旦那も会社関係の付き合いぐらいで、学生時代の集まりが数年に一度同窓会みたいにあるだけです。
個人的に仲良くしてる友人は今はいない感じ。
学生時代、親友みたいに仲良くしてた人ともお互い結婚して転勤族で年賀状程度の関係。
でも、自分も友人かなり減ったし、夫婦で楽しめるかも。
友人関係が多すぎても夫婦の時間はなくなるよね。
老後、旅行したり。
個人的に仲良くしてる友人は今はいない感じ。
学生時代、親友みたいに仲良くしてた人ともお互い結婚して転勤族で年賀状程度の関係。
でも、自分も友人かなり減ったし、夫婦で楽しめるかも。
友人関係が多すぎても夫婦の時間はなくなるよね。
老後、旅行したり。
246 ：可愛い奥様：2006/10/16(月) 13:39:06 ID:o4iL7k9g
うん 友人は未亡人になっってしまったときのスペア
未婚の子は暇な主婦と遊んでる暇はないほど仕事が忙しいし
子供のいる人は中学受験で忙しいし
そろそろ親が病気だとか要介護だとか旅行に連れて行くとか
自分達の楽しみ以外で忙しい
旦那と遊んでて って感じです友達は
こういう期間を経て残った友達が老後の友達なんじゃないでしょうか。
未婚の子は暇な主婦と遊んでる暇はないほど仕事が忙しいし
子供のいる人は中学受験で忙しいし
そろそろ親が病気だとか要介護だとか旅行に連れて行くとか
自分達の楽しみ以外で忙しい
旦那と遊んでて って感じです友達は
こういう期間を経て残った友達が老後の友達なんじゃないでしょうか。
ｽﾍﾟｱか。人のことをなんだと思っているんだか・・・
でも、友人関係はちゃんとﾒﾝﾃﾅﾝｽしていかないと
老後になってからでは手遅れだと思いますよ。
そんな都合のいいときだけ連絡してくるなんて、私だったらごめんだわ
でも、友人関係はちゃんとﾒﾝﾃﾅﾝｽしていかないと
老後になってからでは手遅れだと思いますよ。
そんな都合のいいときだけ連絡してくるなんて、私だったらごめんだわ
248 ：可愛い奥様：2006/10/16(月) 13:47:37 ID:lZrXx5Np
それぞれの家庭の状況によっても、会えなくなったり、連絡途絶えたりする時期ってあるよね。
それを乗り越えてまた復活できるような友人なら、一番いいと思う。
もしくは、家庭のことや子供のことで大変な時でも、一日会えば、ほっとできるような元気になれるような友人て理想だ。
それを乗り越えてまた復活できるような友人なら、一番いいと思う。
もしくは、家庭のことや子供のことで大変な時でも、一日会えば、ほっとできるような元気になれるような友人て理想だ。
>>248
連絡が途絶えがちになっても、細々とでも連絡取り合ってれば、
いつかは復活できることもあるかもしれない。
でも、まるっきり連絡しなくなると、年取ればとるほど、いまさらって感じが出てくると思うよ。
やっぱり、面倒でも細々とっていうのは大事だよ。
連絡が途絶えがちになっても、細々とでも連絡取り合ってれば、
いつかは復活できることもあるかもしれない。
でも、まるっきり連絡しなくなると、年取ればとるほど、いまさらって感じが出てくると思うよ。
やっぱり、面倒でも細々とっていうのは大事だよ。
250 ：可愛い奥様：2006/10/16(月) 14:04:23 ID:lZrXx5Np
>>249
そうだね。あまりにも途絶えた年数が大きいと今更なに？って感じになっちゃうよね。
今まで連絡もなかったのに、自分の都合のいいときだけ連絡してくるのねみたいに思われるだろうし。
私なら、あまりにも連絡お互いしない人は、こちらからはもう誘いにくくなってしまいます。
無効も連絡ないってことはそんなに求められてもないのかな？とか他にも沢山友達いるんだろうなと想像してしまうから。
そうだね。あまりにも途絶えた年数が大きいと今更なに？って感じになっちゃうよね。
今まで連絡もなかったのに、自分の都合のいいときだけ連絡してくるのねみたいに思われるだろうし。
私なら、あまりにも連絡お互いしない人は、こちらからはもう誘いにくくなってしまいます。
無効も連絡ないってことはそんなに求められてもないのかな？とか他にも沢山友達いるんだろうなと想像してしまうから。
251 ：可愛い奥様：2006/10/16(月) 14:04:35 ID:OfcWMLwV
私は４０代突入したばっかでまだ分からないが、
少なくとも母の交友関係を見ていた感じでは、
＞子供のいる人は中学受験で忙しいし、
＞そろそろ親が病気だとか要介護だとか旅行に連れて行くとか
この程度の状況で、友達付き合いが止まるって事は無かった模様。
普通にそれ以外の時間で集って遊んでた。
自分だけのけ者になってないか？ｗ
>>246
少なくとも母の交友関係を見ていた感じでは、
＞子供のいる人は中学受験で忙しいし、
＞そろそろ親が病気だとか要介護だとか旅行に連れて行くとか
この程度の状況で、友達付き合いが止まるって事は無かった模様。
普通にそれ以外の時間で集って遊んでた。
自分だけのけ者になってないか？ｗ
>>246
>>251
私自身がそうだったよ。
子ども二人のﾀﾞﾌﾞﾙ受験、親の不幸。
ここ数年で色々あったよ。
でも、それでも、連絡は途絶えたりしなかったよ。
むしろ、時間を作って、友達と会い気晴らししてた。
今思えば、そういうのがあったから頑張れたんだよね。
ありがたいと思います。
自分が体調が悪いときや、夫や子どもが具合悪いときとかは、途絶えがちになるかもしれないね。
そんな気分になれないかもだし・・。
そうなったときこそ、友達に気を配れない状況なのかもしれないね。
私自身がそうだったよ。
子ども二人のﾀﾞﾌﾞﾙ受験、親の不幸。
ここ数年で色々あったよ。
でも、それでも、連絡は途絶えたりしなかったよ。
むしろ、時間を作って、友達と会い気晴らししてた。
今思えば、そういうのがあったから頑張れたんだよね。
ありがたいと思います。
自分が体調が悪いときや、夫や子どもが具合悪いときとかは、途絶えがちになるかもしれないね。
そんな気分になれないかもだし・・。
そうなったときこそ、友達に気を配れない状況なのかもしれないね。
253 ：可愛い奥様：2006/10/16(月) 14:18:25 ID:o4iL7k9g
でも都合のいいときしか付き合えないよ
２０代の頃は不倫の悩み徹夜電話だろうと
二股の自慢話だろうと こちらは時間を割いて付き合ったりもしたけど
まあ家庭のことでいろいろ大変でも 一日会えばほっと元気になれる友達
なんていないからかも
みんなそれぞれ悩みはあるけどお互い愚痴っていても仕方ない
会うときくらいは新しい刺激 映画とかおいしいお店とか そういうところで
満喫しようって感じですかね
この年になると親も友達も 全く気を使わずに付き合うことは出来ないと思う
それに老後の友達と一言で言うけど 今の友達と老後も付き合えたとしても
年取ってからはさらに 気を使うというよりは 気をつけて付き合わないと
いけないと思う
ずっと器量から境遇から同じでずっとライバル心むき出しでつきあうというのも
疲れるけど いろいろ違いが出てそれらを超越する友情というのもさらに理想
だと思うから
まあひとりいれば奇跡って言うくらいのもの
ひととは６割くらいの気持ちで付き合う それが負担にならない長持ちする
秘訣だと思う
２０代の頃は不倫の悩み徹夜電話だろうと
二股の自慢話だろうと こちらは時間を割いて付き合ったりもしたけど
まあ家庭のことでいろいろ大変でも 一日会えばほっと元気になれる友達
なんていないからかも
みんなそれぞれ悩みはあるけどお互い愚痴っていても仕方ない
会うときくらいは新しい刺激 映画とかおいしいお店とか そういうところで
満喫しようって感じですかね
この年になると親も友達も 全く気を使わずに付き合うことは出来ないと思う
それに老後の友達と一言で言うけど 今の友達と老後も付き合えたとしても
年取ってからはさらに 気を使うというよりは 気をつけて付き合わないと
いけないと思う
ずっと器量から境遇から同じでずっとライバル心むき出しでつきあうというのも
疲れるけど いろいろ違いが出てそれらを超越する友情というのもさらに理想
だと思うから
まあひとりいれば奇跡って言うくらいのもの
ひととは６割くらいの気持ちで付き合う それが負担にならない長持ちする
秘訣だと思う
254 ：可愛い奥様：2006/10/16(月) 14:24:17 ID:lZrXx5Np
私なんかは、学生時代の友人と年に１，２度会うと、「懐かしいね」なんてついついみんなで学生時代の昔話とかしちゃう。
それで、あの時、こーだったよね。今ならあーしないでこーするわとか言い合い、盛り上がってついつい
年齢忘れて楽しんでしまう。
けど、それ以外に、今のお互いの状況を話したりもするけれど、近所の人には相談できないようなこととかをたまにしか会わない友人ということで
相談してくれたりするから少しうれしい気持ちもします。
それで、あの時、こーだったよね。今ならあーしないでこーするわとか言い合い、盛り上がってついつい
年齢忘れて楽しんでしまう。
けど、それ以外に、今のお互いの状況を話したりもするけれど、近所の人には相談できないようなこととかをたまにしか会わない友人ということで
相談してくれたりするから少しうれしい気持ちもします。
>>253
美輪信者でつか？w
うーん。
あまり、いい友達関係を気づいたことがないのでは？
不倫話、二股自慢話なんて、私なんて一度も経験なし。
それから、ﾗｲﾊﾞﾙ心丸出しで付き合った経験もなし。
言葉の端々にどうも棘が感じられるんだよね。
そんなに力入れなくても、自然な感じで付き合えばいいんじゃないの？
気をつけて付き合わなくちゃいけないなんて、そんなの私はないけど・・・
普通に、思いやりを持ってさえいれば、大丈夫だと思うけど・・
そんなに大変だったの？今まで。
美輪信者でつか？w
うーん。
あまり、いい友達関係を気づいたことがないのでは？
不倫話、二股自慢話なんて、私なんて一度も経験なし。
それから、ﾗｲﾊﾞﾙ心丸出しで付き合った経験もなし。
言葉の端々にどうも棘が感じられるんだよね。
そんなに力入れなくても、自然な感じで付き合えばいいんじゃないの？
気をつけて付き合わなくちゃいけないなんて、そんなの私はないけど・・・
普通に、思いやりを持ってさえいれば、大丈夫だと思うけど・・
そんなに大変だったの？今まで。
２０代から老後の準備に余念のない
友人関係のメンテナンスプロな奥様が古い友達に居たんだけど
（誰にでも分け隔てのないすごく良くできた人）
その人と繋がってると、こっちの私生活が悪意なく
あちこちにダダ漏れなので悩んだあげく切りました。
後悔する日はくるのだろうかｗ
そもそも、執着したくなるような友達が思い当たらない…。orz
友人関係のメンテナンスプロな奥様が古い友達に居たんだけど
（誰にでも分け隔てのないすごく良くできた人）
その人と繋がってると、こっちの私生活が悪意なく
あちこちにダダ漏れなので悩んだあげく切りました。
後悔する日はくるのだろうかｗ
そもそも、執着したくなるような友達が思い当たらない…。orz
こうやって考えてみると
やっぱり学生時代の友人って貴重だわ～。
誰かの著書にもあるよね「大事な友人はすべて学生時代ナンタラ」て。
小中高大の時の友達ってずーーっと会っていなくても
会った瞬間その時間に移動できるような感じ。
やっぱり学生時代の友人って貴重だわ～。
誰かの著書にもあるよね「大事な友人はすべて学生時代ナンタラ」て。
小中高大の時の友達ってずーーっと会っていなくても
会った瞬間その時間に移動できるような感じ。
>>256
それは、ﾒﾝﾃﾅﾝｽではなく、ただの知りたがりの噂好きなひとなのでは？
誰にでも彼にでも、八方美人ﾀｲﾌﾟはやだよね。
私は、ずっと付き合いたいなって思う人以外には連絡はとらないな。
だから、逆に連絡をくれない人は、私に興味ないんだなって思っちゃう。
ただの連絡不祥だけの人もいるかもだけど・・・。
ってことは、お互いに連絡し会える人が残るってことかな。
それは、ﾒﾝﾃﾅﾝｽではなく、ただの知りたがりの噂好きなひとなのでは？
誰にでも彼にでも、八方美人ﾀｲﾌﾟはやだよね。
私は、ずっと付き合いたいなって思う人以外には連絡はとらないな。
だから、逆に連絡をくれない人は、私に興味ないんだなって思っちゃう。
ただの連絡不祥だけの人もいるかもだけど・・・。
ってことは、お互いに連絡し会える人が残るってことかな。
>>257
やっぱり、学生時代の友人てのは同じ時代を同じ場所で過ごしたというだけあるしから価値観も似てる。もしくは価値観が違っていたとしても
学生時代って飾らない素の自分でいることがほとんど。
社会人になってからのような社交辞令とかそんなことぜんぜんできない時代にお互い知り合っているから
変な腹の探り合いとか一切しなくていいから、すごく楽だと思うな。
やっぱり、学生時代の友人てのは同じ時代を同じ場所で過ごしたというだけあるしから価値観も似てる。もしくは価値観が違っていたとしても
学生時代って飾らない素の自分でいることがほとんど。
社会人になってからのような社交辞令とかそんなことぜんぜんできない時代にお互い知り合っているから
変な腹の探り合いとか一切しなくていいから、すごく楽だと思うな。
260 ：可愛い奥様：2006/10/16(月) 14:41:43 ID:o4iL7k9g
普通に思いやりというけど 人間 スタンダードは一人一人違うから
気をつけないとひとりよがりになるでしょう。
まあ付き合いも長くなると、少々の性格の違いは、矯正不能と認識して
スルーするけど それでもストレッサーになるひとはいる。
まあそれを補って余りある魅力があるから付き合うわけですけど。
それと「スペア」って言葉に反応されたんであえて墓穴覚悟で言いますけど
スペアってのはもともとちゃんと用意しておくべきものだと思うわけで、
テニスの試合のラケットみたいにね。
それでも友達じゃ夫のかわりにはならないけども。
今の時期、自分の親だけでなく夫の親も弱ってきてるし
遊べるときは夫と一緒が多いです。
友達は未婚既婚問わず仕事もちが多いので、自分メンテで休日を使い果たす
ようで、遊ぶ時間はほとんどとれず、私のほうが彼女達の都合に合わせています。
で、せっかくのお誘いでも、都合が付かないと断っている状況。
数人でランチ 飲み会 というときは、まあ話が浅いというか
薄い友情だな～これは友人というより知人の域だな なんて考えます。
話題が昔話ばかりだと疲れるというか。
高校時代とか かなり美化してるよな～とか冷めてしまうｗ
昔話だけなら同窓会だけで充分 あ～つまんな～いとか思ってしまう。
で数人で会うよりも、二人とかで遊ぶ方がすき。
思い出を語るよりも これから思い出を作っていけるみたいな。
それにはみんな 忙しすぎ。家族と思い出を作ってる最中なんだろうなと思うわけ。
気をつけないとひとりよがりになるでしょう。
まあ付き合いも長くなると、少々の性格の違いは、矯正不能と認識して
スルーするけど それでもストレッサーになるひとはいる。
まあそれを補って余りある魅力があるから付き合うわけですけど。
それと「スペア」って言葉に反応されたんであえて墓穴覚悟で言いますけど
スペアってのはもともとちゃんと用意しておくべきものだと思うわけで、
テニスの試合のラケットみたいにね。
それでも友達じゃ夫のかわりにはならないけども。
今の時期、自分の親だけでなく夫の親も弱ってきてるし
遊べるときは夫と一緒が多いです。
友達は未婚既婚問わず仕事もちが多いので、自分メンテで休日を使い果たす
ようで、遊ぶ時間はほとんどとれず、私のほうが彼女達の都合に合わせています。
で、せっかくのお誘いでも、都合が付かないと断っている状況。
数人でランチ 飲み会 というときは、まあ話が浅いというか
薄い友情だな～これは友人というより知人の域だな なんて考えます。
話題が昔話ばかりだと疲れるというか。
高校時代とか かなり美化してるよな～とか冷めてしまうｗ
昔話だけなら同窓会だけで充分 あ～つまんな～いとか思ってしまう。
で数人で会うよりも、二人とかで遊ぶ方がすき。
思い出を語るよりも これから思い出を作っていけるみたいな。
それにはみんな 忙しすぎ。家族と思い出を作ってる最中なんだろうなと思うわけ。
ふむ。確かに大勢で合うより私も３人ぐらいの少人数で会う方がいい。
家族との思い出も作ってるだろうけど、新しい友達も沢山作ってるかもしれないよね。
それにしても友達いないよりも、未亡人の方が辛いな～。どうか、ダンナヨ、私より長生きしてくれ。
家族との思い出も作ってるだろうけど、新しい友達も沢山作ってるかもしれないよね。
それにしても友達いないよりも、未亡人の方が辛いな～。どうか、ダンナヨ、私より長生きしてくれ。
262 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/10/16(月) 14:48:46 ID:RR1r3PA8
私、極端な連絡無精ですw
連絡しないのは、嫌いになってとか関心がなくなって。っていうわけじゃない
んです。
忙しそうだから、連絡したら悪いかな？とか逆に自分と会いたかったら向こう
から連絡あるかな？ぐらいにしか考えてないんです。
こういう人、結構多いと思いますよ。
連絡しないのは、嫌いになってとか関心がなくなって。っていうわけじゃない
んです。
忙しそうだから、連絡したら悪いかな？とか逆に自分と会いたかったら向こう
から連絡あるかな？ぐらいにしか考えてないんです。
こういう人、結構多いと思いますよ。
>256
(誰にでも分け隔てのないすごく良くできた人）
その人と繋がってると、こっちの私生活が悪意なく
あちこちにダダ漏れ
こういう人ってどこにでもいるのですね‥まるでわたしの知人のようだわ。
ホントに良い人なんだけど、おしゃべりで、おしゃべりで‥まるで子供のよう。
言って良いこととセーブした方が良いことがわかならいのかな？
年齢を重ねても直らないものらしく‥
私の知人も「良い人」なだけに惜しいです、友人→知人になりました。
(誰にでも分け隔てのないすごく良くできた人）
その人と繋がってると、こっちの私生活が悪意なく
あちこちにダダ漏れ
こういう人ってどこにでもいるのですね‥まるでわたしの知人のようだわ。
ホントに良い人なんだけど、おしゃべりで、おしゃべりで‥まるで子供のよう。
言って良いこととセーブした方が良いことがわかならいのかな？
年齢を重ねても直らないものらしく‥
私の知人も「良い人」なだけに惜しいです、友人→知人になりました。
>>260
あなたはきっともともとさっぱり目の人なんでしょうね。
って言いながら、一方でずいぶん長文だが・・・w
あなたが相手の都合に合わせるって事は、あなたは仕事はしてないの？
でも、それでもｽﾍﾟｱって言い方は好きじゃない。
思いやりって、人それぞれって言うけど、
大抵最低ﾗｲﾝの思いやりってあるでしょ?それさえ守れば大抵は許せる範囲なんじゃないの？
人それぞれ違うからなんて、気遣っていたらこっちが参っちまうよ。
それほど神経質になる必要はないと思うが。
それに、友達として残っている人は、そういう地雷みたいなものは分かってるもんなんじゃないの？
だったら、思いやるって事もそんなに大変なことじゃないと思うけど。
大人数でするﾗﾝﾁ飲み会は、上っ面の話題になるのは同意。
だから、まあ誘われれば行くけど、二人とか三人で話した方が分かり合えるし、
有意義に過ごせるね。
楽しく軽い付き合いが好きな人は、そっちの方が楽しいんじゃないかな。
私は、軽いのりより、じっくり話すほうが好きだけど・・・
あなたはきっともともとさっぱり目の人なんでしょうね。
って言いながら、一方でずいぶん長文だが・・・w
あなたが相手の都合に合わせるって事は、あなたは仕事はしてないの？
でも、それでもｽﾍﾟｱって言い方は好きじゃない。
思いやりって、人それぞれって言うけど、
大抵最低ﾗｲﾝの思いやりってあるでしょ?それさえ守れば大抵は許せる範囲なんじゃないの？
人それぞれ違うからなんて、気遣っていたらこっちが参っちまうよ。
それほど神経質になる必要はないと思うが。
それに、友達として残っている人は、そういう地雷みたいなものは分かってるもんなんじゃないの？
だったら、思いやるって事もそんなに大変なことじゃないと思うけど。
大人数でするﾗﾝﾁ飲み会は、上っ面の話題になるのは同意。
だから、まあ誘われれば行くけど、二人とか三人で話した方が分かり合えるし、
有意義に過ごせるね。
楽しく軽い付き合いが好きな人は、そっちの方が楽しいんじゃないかな。
私は、軽いのりより、じっくり話すほうが好きだけど・・・
このスレほとんどが長文だわ。何故。
自ら地雷ふんだなと思ったのは、
専業兼業と、男の子女の子、学歴。
問われるがままに答えているうちについぽろっと本音が出て、あとで
しまった～と思ったことがある。
で、最近話題につまってしまう。
専業兼業と、男の子女の子、学歴。
問われるがままに答えているうちについぽろっと本音が出て、あとで
しまった～と思ったことがある。
で、最近話題につまってしまう。
それを「地雷」と言ってる時点で反省が見受けられないなあ。
「地雷」って上から目線の言葉なの？
友達に対する考え方って、人によってまったく違うんだね。
話題の中心が子供の事っていう間は、ほんとの意味での友達を作るのは大変かも。
手が離れて、もしくは、ほんとによく似た境遇にいるけど、
まったく接点がない、くらいのほうがいい。
子供同士が同じ学校だったり、住んでるのがごく近くだったりすると、
よほどの事が無い限り、あれこれ引っ掛りができてくると思う。
話題の中心が子供の事っていう間は、ほんとの意味での友達を作るのは大変かも。
手が離れて、もしくは、ほんとによく似た境遇にいるけど、
まったく接点がない、くらいのほうがいい。
子供同士が同じ学校だったり、住んでるのがごく近くだったりすると、
よほどの事が無い限り、あれこれ引っ掛りができてくると思う。
271 ：可愛い奥様：2006/10/16(月) 17:05:46 ID:qwWLDPz3
私、子供いないから、必然的に
小梨ばかりが友達だわ。
食事に行っても、子供いないから気兼ねなく
遅くまでだべれるし、うるさいガキンチョを
連れてくるバカ母達が来れない店を選んで
ゆっくりランチできるから、幸せだわ。
小梨ばかりが友達だわ。
食事に行っても、子供いないから気兼ねなく
遅くまでだべれるし、うるさいガキンチョを
連れてくるバカ母達が来れない店を選んで
ゆっくりランチできるから、幸せだわ。
うるさいガキンチョを連れてくるバカ母達
だべれる
274 ：可愛い奥様：2006/10/16(月) 17:25:08 ID:qwWLDPz3
言い訳すればするほどｲﾀｲでございます。
>>256>>263
私の身近にもかつて居ましたよ。
個人情報はダダ漏れだし、
メールや添付した画像も勝手に転送。
悪意はないようでしたが、それら以外にも
常識の温度差を感じる出来事が続き、次第に疎遠に・・・。
高校時代の友人だったんですけどねぇ。
でも疎遠になって感じるのは寂しさよりも
ホッとした気持ちのほうが圧倒的に強いですね。
私の身近にもかつて居ましたよ。
個人情報はダダ漏れだし、
メールや添付した画像も勝手に転送。
悪意はないようでしたが、それら以外にも
常識の温度差を感じる出来事が続き、次第に疎遠に・・・。
高校時代の友人だったんですけどねぇ。
でも疎遠になって感じるのは寂しさよりも
ホッとした気持ちのほうが圧倒的に強いですね。
277 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/10/16(月) 18:02:32 ID:ze7fIv+l
>>271
身近な友達はみんな出来た人だからはさすがにそういう無神経なアホ親
はいないけど、たまに夜11時過ぎぐらいににファミレス行くと、2、3歳の
子連れて来てる親はいる。
子供が眠くてグズッて騒いで周囲に迷惑かけても見て見ぬ振りだし自分は
主婦仲間とおしゃべりに夢中ってやつ。
あくまで自分中心なんだなって思った。
身近な友達はみんな出来た人だからはさすがにそういう無神経なアホ親
はいないけど、たまに夜11時過ぎぐらいににファミレス行くと、2、3歳の
子連れて来てる親はいる。
子供が眠くてグズッて騒いで周囲に迷惑かけても見て見ぬ振りだし自分は
主婦仲間とおしゃべりに夢中ってやつ。
あくまで自分中心なんだなって思った。
>>276
私も高校時代の友達ｗ＞ダダ漏れ友
交友関係がマメで広いのは結構なんだけど
もう十数年連絡無い人達の消息がその間
頼んでも居ないのにいちいち耳に入って来る不快感に耐えられなかった。
私の事も筒抜けだったんだろうな。
私も高校時代の友達ｗ＞ダダ漏れ友
交友関係がマメで広いのは結構なんだけど
もう十数年連絡無い人達の消息がその間
頼んでも居ないのにいちいち耳に入って来る不快感に耐えられなかった。
私の事も筒抜けだったんだろうな。
４０代で毒女の会とかじゃなくて小梨が大勢居る環境って珍しいね。
40代の友人はみな家庭に仕事に忙しい。
そんなに日程と時間を合わせてお茶なんてしている暇ってあまりない。
そんなに日程と時間を合わせてお茶なんてしている暇ってあまりない。
qwWLDPz3
って感じ悪い・・・。
だから小梨はって言われるんだよ
って感じ悪い・・・。
だから小梨はって言われるんだよ
ダダ漏れってどの程度の情報を言うの？
私は友達の中にトラブルメーカーになるほどおしゃべりはいないけど、
本人から直接聞いたわけじゃないけど、どこからともなく知った情報とか、結構あるよ。
人付き合いってそんなもんだと思うんだけど、
漏れ方の程度問題もあるし、私の環境が異常なのかもｗ知れないけど。
私は友達の中にトラブルメーカーになるほどおしゃべりはいないけど、
本人から直接聞いたわけじゃないけど、どこからともなく知った情報とか、結構あるよ。
人付き合いってそんなもんだと思うんだけど、
漏れ方の程度問題もあるし、私の環境が異常なのかもｗ知れないけど。
>>282
私も同意
人付き合いがある限り、そういうのはあると思う。
別に深い意味はなくても、渡井゛になることもあるしね。
そういうものだと割り切ったほうがいいと思う。
中には、引っ掻き回したり、あることないこと言う人もいるけど、
そういうのは見ていると分かるから、聞く人も半分しか信用しないから大丈夫だと思うわ。
私も同意
人付き合いがある限り、そういうのはあると思う。
別に深い意味はなくても、渡井゛になることもあるしね。
そういうものだと割り切ったほうがいいと思う。
中には、引っ掻き回したり、あることないこと言う人もいるけど、
そういうのは見ていると分かるから、聞く人も半分しか信用しないから大丈夫だと思うわ。
子蟻に選択もなにもないだろうに
○話題
×渡井゛ ←なんじゃこりゃ…
ｽﾏｿ
×渡井゛ ←なんじゃこりゃ…
ｽﾏｿ
qwWLDPz3は物言いがアレだけど
バカ母ウザいは同意。
バカ母というのは小さい子連れたDQN母集団でしょ？
私もこいつらは大大大嫌いだ。
見つけたらブルドーザーで追いやりたいよ。
…なんてこと、口に出しては言わないけどさ。
内なる偏見は表に出しちゃマズいしさ。
バカ母ウザいは同意。
バカ母というのは小さい子連れたDQN母集団でしょ？
私もこいつらは大大大嫌いだ。
見つけたらブルドーザーで追いやりたいよ。
…なんてこと、口に出しては言わないけどさ。
内なる偏見は表に出しちゃマズいしさ。
DQNかどうかはさておいて、子供は大体騒がしいもんだと思うけど。
それがいやならDQ連れの出かけるところに行かなければいいんじゃない？
つーか、私はそうしている。
それがいやならDQ連れの出かけるところに行かなければいいんじゃない？
つーか、私はそうしている。
291 ：可愛い奥様：2006/10/16(月) 20:31:10 ID:MZhKmNI/
三人子育てしてきた私でさえ、子どもが大きくなった今は、
子どもの泣き声とかはうるさいなって思う。
新幹線とか飛行機とか逃れられないときは、そういうのに当たっちゃうと自分を不運だなって思います。
勘弁してくれ～って正直思う。
でも、ﾌｧﾐﾚｽとかは仕方ないかなあ。
ﾏｯｸとかで子どもがうるさくて～なんて切れている人をみると、ちょっと違うんじゃないかと思うけどw
やっぱり子どもが苦手なら、それなりのところに行かないとだめだと思うよ。
値段がある程度するところにいくと、DQNにあう確立は相当低いと思う。
子どもがいても、これくらいの年齢になると、子どもも大きいから、
静かな環境にいくこともできるよ
子どもの泣き声とかはうるさいなって思う。
新幹線とか飛行機とか逃れられないときは、そういうのに当たっちゃうと自分を不運だなって思います。
勘弁してくれ～って正直思う。
でも、ﾌｧﾐﾚｽとかは仕方ないかなあ。
ﾏｯｸとかで子どもがうるさくて～なんて切れている人をみると、ちょっと違うんじゃないかと思うけどw
やっぱり子どもが苦手なら、それなりのところに行かないとだめだと思うよ。
値段がある程度するところにいくと、DQNにあう確立は相当低いと思う。
子どもがいても、これくらいの年齢になると、子どもも大きいから、
静かな環境にいくこともできるよ
ファミレスは子連れが集まる場と認識してるので
落ち着いて食事したり話したりしたい時には行かないな
落ち着いて食事したり話したりしたい時には行かないな
子供が小さいころはファミレスでさえ、周りに迷惑かけるかと思い、
極力行かなかったものだが、今は違うね。ある意味うらやましく感じる。
極力行かなかったものだが、今は違うね。ある意味うらやましく感じる。
朝、友人からお誘いのメールが来たけど、都合が付かなかったので
断ったら返事が無いわ。
いつも、そう。
自分の言いたい時だけ、電話やらメールが来るけど、私がこちらから
連絡する時はアッサリと切られる。
これって、本当に友人かしら・・・と長年思って来たけど、
ココのお陰で吹っ切れました。
もう、無理して合わせるのを止める事にします。
ありがとう、皆さん。
断ったら返事が無いわ。
いつも、そう。
自分の言いたい時だけ、電話やらメールが来るけど、私がこちらから
連絡する時はアッサリと切られる。
これって、本当に友人かしら・・・と長年思って来たけど、
ココのお陰で吹っ切れました。
もう、無理して合わせるのを止める事にします。
ありがとう、皆さん。
ファミレス話に戻って悪いんだけど、
週末にドラえもんキャラを使ってるファミレスに行ったら
１１／１でキッズ（小学生にあがるまでの年齢）ドリンクバー無料サービスを終了いたしますって
お知らせが貼ってあったのね
これって多分、園児や幼児をひきつれて自分もドリンク一杯で延々居座る
お母様方のせいじゃないかなー・・と想像してしまった
週末にドラえもんキャラを使ってるファミレスに行ったら
１１／１でキッズ（小学生にあがるまでの年齢）ドリンクバー無料サービスを終了いたしますって
お知らせが貼ってあったのね
これって多分、園児や幼児をひきつれて自分もドリンク一杯で延々居座る
お母様方のせいじゃないかなー・・と想像してしまった
もちろん子連れOKな場所なら問題ないよ。
そうじゃないからけしからんのですよ。
親の欲望で子どもを振り回す。
でも、自分ら世代も欲の塊だったりするので
下の世代はさらに濃縮されてるんだろうな、と
複雑な気持ちにはなります…
そうじゃないからけしからんのですよ。
親の欲望で子どもを振り回す。
でも、自分ら世代も欲の塊だったりするので
下の世代はさらに濃縮されてるんだろうな、と
複雑な気持ちにはなります…
297 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/10/16(月) 21:28:22 ID:oncQBa7d
いや、ファミレスに子供連れてってもいいけど
騒いだら叱るぐらいはできるでしょ？
騒いだら叱るぐらいはできるでしょ？
どこであれ公共の場所では、子供を静かにさせておくのが
社会人としての親の義務だったのに、いつの間にファミレスやマックなどでは
子供が騒いでもOKになってしまったのだろうか？
日本人の民度ってどんどん下がってきてるね。
社会人としての親の義務だったのに、いつの間にファミレスやマックなどでは
子供が騒いでもOKになってしまったのだろうか？
日本人の民度ってどんどん下がってきてるね。
民度・・、宮台の顔を思い出しちゃったじゃねーか！ﾔﾀﾞｰ
棲み分ければいいだけなのに、いい年こいて文句垂れﾐｯﾄﾓﾅｲ
>>298
でもさ、逆に言えば、別にﾏｯｸやﾌｧﾐﾚｽぐらい大目に見てあげればいいんじゃないの？
親だって努力しているんだよ。努力しても、子どもは興奮するとうるさくなるんだよ。
おりこうちゃんだけじゃないの。
それに、子どもをそういうﾚｽﾄﾗﾝ(ﾌｧﾐﾚｽだけど）などにつれてこないと、
実際に公共の場で静かにするっていうしつけもできないでしょ？
それに、子どもを育てたことがある人なら分かると思うけど、
小さい子どもを二人育てていると、本当につらいのよ。閉塞感で。
だから、そういうところに友達などと行きたい気持ちは分かる。
自分の子育て期を思い出して、少し温かい目で見るのも大事なのではと思うよ（自分も含めて）
でもさ、逆に言えば、別にﾏｯｸやﾌｧﾐﾚｽぐらい大目に見てあげればいいんじゃないの？
親だって努力しているんだよ。努力しても、子どもは興奮するとうるさくなるんだよ。
おりこうちゃんだけじゃないの。
それに、子どもをそういうﾚｽﾄﾗﾝ(ﾌｧﾐﾚｽだけど）などにつれてこないと、
実際に公共の場で静かにするっていうしつけもできないでしょ？
それに、子どもを育てたことがある人なら分かると思うけど、
小さい子どもを二人育てていると、本当につらいのよ。閉塞感で。
だから、そういうところに友達などと行きたい気持ちは分かる。
自分の子育て期を思い出して、少し温かい目で見るのも大事なのではと思うよ（自分も含めて）
同感。
うちも子どもは中高生でまわりに気を使う必要もなくなっちゃったけど
子育て中の若いお母さんにあまりに厳しい目を向けるのもどうかと・・・
世間のそういう視線も「子育ては損」みたいなイメージに加担してるんではないかなあ
そりゃ目に余るようなのはアレだし、躾は大事だけど
なかなか大人の思い通りにならないのが子どもだもんね
ぐらいの無責任な目で見てる、私はｗ
うちも子どもは中高生でまわりに気を使う必要もなくなっちゃったけど
子育て中の若いお母さんにあまりに厳しい目を向けるのもどうかと・・・
世間のそういう視線も「子育ては損」みたいなイメージに加担してるんではないかなあ
そりゃ目に余るようなのはアレだし、躾は大事だけど
なかなか大人の思い通りにならないのが子どもだもんね
ぐらいの無責任な目で見てる、私はｗ
無責任なってのは他所様のお子だからってことだけどね。
もうあきらめてるよ。
自分がそういうところを避ければいいだけだし。
自分がそういうところを避ければいいだけだし。
>>298
ファミレスやマックは子連れウェルカムだし
子連れ向けサービスを展開してるので、過度に騒がなきゃ
大目に見てもいいんじゃない？
>>日本人の民度ってどんどん下がってきてるね。
うちには中学生がいるので、それが不安なのです。
このままモラルが低下し続けて、何でもアリな社会に
なるんだろうか。
>>302
>>「子育ては損」みたいなイメージ
その反動が極端に起きてる気がしますね。
子連れだって高級店行ったっていいじゃない！
ピンヒール履いてベビーカー押してもいいじゃない！
…みたいな。
ファミレスやマックは子連れウェルカムだし
子連れ向けサービスを展開してるので、過度に騒がなきゃ
大目に見てもいいんじゃない？
>>日本人の民度ってどんどん下がってきてるね。
うちには中学生がいるので、それが不安なのです。
このままモラルが低下し続けて、何でもアリな社会に
なるんだろうか。
>>302
>>「子育ては損」みたいなイメージ
その反動が極端に起きてる気がしますね。
子連れだって高級店行ったっていいじゃない！
ピンヒール履いてベビーカー押してもいいじゃない！
…みたいな。
マックやファミレスはいいけど
スタバやドトールは大人のためにとっておいて欲しい
スタバやドトールは大人のためにとっておいて欲しい
逆にスタバやドトは姦しい婆がいるが。
ドトールは譲ってもいいが、逆にラーメン屋さんをとっておいて欲しい。
ジャンクフードでカジュアルな食べ物だけど、でもお願いしたい。
ジャンクフードでカジュアルな食べ物だけど、でもお願いしたい。
おまえら、いい加減スレ違いですよ
…さるまた失敬！
だからさ、ファミレスで周囲に迷惑がかかるほど騒いだら外へ連れ出す
ぐらいの気遣いを見せれば少しは他のお客さんの見る目も変わってくる
んじゃないのかな？
好きで生んだ子供なのに、あたかも「子供が騒いで何が悪い？」って
開き直られちゃうと他のお客さんの見る目も「なんだ？この親」って
なると思う。
子供だから何やってもしょうがない。親は２人も子供がいて閉塞感が
ある。だから、文句ある客は来るな。っていうのはあまりに自分勝手
な言い分だと思う。
ファミレスは何も親子連れの為だけにあるものじゃないよ。
ぐらいの気遣いを見せれば少しは他のお客さんの見る目も変わってくる
んじゃないのかな？
好きで生んだ子供なのに、あたかも「子供が騒いで何が悪い？」って
開き直られちゃうと他のお客さんの見る目も「なんだ？この親」って
なると思う。
子供だから何やってもしょうがない。親は２人も子供がいて閉塞感が
ある。だから、文句ある客は来るな。っていうのはあまりに自分勝手
な言い分だと思う。
ファミレスは何も親子連れの為だけにあるものじゃないよ。
いい加減育児板でやってくれないかな？
子蟻って子供非難されるとすぐ怒るよね。
何かここに居る人達って、ちょっと視野が狭くてヒステリックね。
４０代が全部こんなふうだと思われたら悲しいなあ。
４０代が全部こんなふうだと思われたら悲しいなあ。
視野の狭いまま歳を重ねる人なんて、世の中にゴマンといるよ。
50代でも60代でも、歳なんて関係ない。
50代でも60代でも、歳なんて関係ない。
>>314
子蟻は子どもを非難されると怒るっていうけど、その気持ちが分かるからこそ、
大目に見てあげたいって思うんじゃないの？
私だって、もう子どもも大きいし、正直うるさいのは勘弁してほしいよ。
でも、走り回ったり、ギャーギャー泣き叫んだりっていうのでなければ、
少しぐらいいいんじゃないの？
話が変わるが・・・
40代になると、見てくれがすごく差が出てくるよね。
すごいおばあちゃんみたいな人もいれば、すっごく若い人もいる。
え？それでいいの？っていう人も確かにいる。
でも、逆に、そういう人たちを軽蔑して、異常に外見にばかり投資するひともいるよね。
でも、どっちも両極端だなあって思う。
私の知人は後者なんだけど、人は外見だけじゃないんだよっていいたいぐらい、
すごく必死。もっとやることがあるんじゃないのって思っちゃうんだよね。
きっと、私はその友達が好きじゃなくなったんだろうなって思う。
子蟻は子どもを非難されると怒るっていうけど、その気持ちが分かるからこそ、
大目に見てあげたいって思うんじゃないの？
私だって、もう子どもも大きいし、正直うるさいのは勘弁してほしいよ。
でも、走り回ったり、ギャーギャー泣き叫んだりっていうのでなければ、
少しぐらいいいんじゃないの？
話が変わるが・・・
40代になると、見てくれがすごく差が出てくるよね。
すごいおばあちゃんみたいな人もいれば、すっごく若い人もいる。
え？それでいいの？っていう人も確かにいる。
でも、逆に、そういう人たちを軽蔑して、異常に外見にばかり投資するひともいるよね。
でも、どっちも両極端だなあって思う。
私の知人は後者なんだけど、人は外見だけじゃないんだよっていいたいぐらい、
すごく必死。もっとやることがあるんじゃないのって思っちゃうんだよね。
きっと、私はその友達が好きじゃなくなったんだろうなって思う。
おばあちゃんみたいかどうかはわかんないけど
今更誰に見せるのよ、みたいな開き直って
身なりに全然気を使わないタイプの人とも
正直言って友人にはなれない気がする。
今更誰に見せるのよ、みたいな開き直って
身なりに全然気を使わないタイプの人とも
正直言って友人にはなれない気がする。
私なんてもう乳幼児を見る目はまだいないけど孫を見るようなもんだよ。
泣いてもかわいい、ぐずってもカワエエ。
自分が子育て真っ最中の頃はそんな余裕無かったけど。
泣いてダダをこねている幼児を見ると「そうそう、うちの息子もこんなんだった」
って懐かしく思うよ。
泣いてもかわいい、ぐずってもカワエエ。
自分が子育て真っ最中の頃はそんな余裕無かったけど。
泣いてダダをこねている幼児を見ると「そうそう、うちの息子もこんなんだった」
って懐かしく思うよ。
あら、ごめんなさい。
育児板でやれって言われていたのね。
失礼しました。
育児板でやれって言われていたのね。
失礼しました。
外見に差が出るのは３０代半ばからじゃないかな。
３４くらいでも凄くおばさんな人って多い。
３０代で綺麗じゃないとそのままを４０に引きずるよね。
３４くらいでも凄くおばさんな人って多い。
３０代で綺麗じゃないとそのままを４０に引きずるよね。
自分だけはは若い、まだまだイケてる。って思ってる人も相当イタいけれどね。
体型に似合ってないのに流行型のジーンズ履いたりさ。
体型に似合ってないのに流行型のジーンズ履いたりさ。
>>319
ぶり返して悪いけど一言だけ。
でもそれは子蟻のあなたの視点であって小梨や独身の人間にとっては
我慢してるけど親がもっと注意してくれたらなって心で感じている
ものなのよ。
もっとも子蟻の中にもそういう人はいるけれども。
躾のきちんとされてる子供は逆に可愛いなって思うし。
以上もう来ませーん。
ぶり返して悪いけど一言だけ。
でもそれは子蟻のあなたの視点であって小梨や独身の人間にとっては
我慢してるけど親がもっと注意してくれたらなって心で感じている
ものなのよ。
もっとも子蟻の中にもそういう人はいるけれども。
躾のきちんとされてる子供は逆に可愛いなって思うし。
以上もう来ませーん。
よーーぽどヘンチクリンじゃなければ、なに着てても
自分がそうしたいんだろうから、個性ってことでいいじゃんか。
自分がそうしたいんだろうから、個性ってことでいいじゃんか。
>>323
捨てセリフいくない
捨てセリフいくない
>>323
だから、そんなに嫌なら、子どもの少なそうなところに行きなさいよ。
ぶちぶち言ったって、何も変わらないんだから。
それにさ、そういう迷惑千万な子どもだとしても、
子どもが少なくなると困るのは私たち自身なんだよ。
老人ばっかり増えて・・・
ｱﾅﾀが老人になったときに、面倒になるのはそういう子どもたちなんだよ。
小梨ならなおさら、そういう昔は可愛くもない子どもだった大人に世話になるときがくる。
その時に、「だから年よりは嫌なんだよ」ってはき捨てられることになるよ。
どうしようもないことってあるんだよ。外からはそう見えなくてもね。
弱者に優しい心を持たないとね。
だから、そんなに嫌なら、子どもの少なそうなところに行きなさいよ。
ぶちぶち言ったって、何も変わらないんだから。
それにさ、そういう迷惑千万な子どもだとしても、
子どもが少なくなると困るのは私たち自身なんだよ。
老人ばっかり増えて・・・
ｱﾅﾀが老人になったときに、面倒になるのはそういう子どもたちなんだよ。
小梨ならなおさら、そういう昔は可愛くもない子どもだった大人に世話になるときがくる。
その時に、「だから年よりは嫌なんだよ」ってはき捨てられることになるよ。
どうしようもないことってあるんだよ。外からはそう見えなくてもね。
弱者に優しい心を持たないとね。
ここで友達の「と」の字も書かないで
子供がどーだこーだとか書いてる奥様方は
スレタイを1000000000000回声に出して読んでくださいｺﾞﾗｧ!!!!!
子供がどーだこーだとか書いてる奥様方は
スレタイを1000000000000回声に出して読んでくださいｺﾞﾗｧ!!!!!
328 ：可愛い奥様：2006/10/17(火) 11:06:16 ID:wIBrk877
４０代になってできたお友達
大事な猫が手術して大変なのはわかるけど
手術跡の写真をメールで送ってきたのには
ドン引きしました・・・もちろんＦＯ
大事な猫が手術して大変なのはわかるけど
手術跡の写真をメールで送ってきたのには
ドン引きしました・・・もちろんＦＯ
329 ：可愛い奥様：2006/10/17(火) 11:10:48 ID:Y3yzyxC+
えー、奥様方、本当に友達いるの？と疑問に思う方が増えましたね。
新スレになってから・・・
新スレになってから・・・
みんなカリカリしすぎじゃないですか。
なんでもいいけど、マックとかファミレス、少なくともファミレスは子連れの家族連れがいく場所だよね？名前からしてファミリーなんだしさ。ｗ
だから、ファミレスは子供がいても当たり前で、友人とのランチやお茶などには使わない。
マックやファミレスで子供がうるさくてゆっくりできないって人は店変えたらいいだけだと思う。
それとも、安いところしか行きたくないの？
>>317
外見ばかりに気を使っててもうやっぱり中身が伴わないとね。
年相応に見える人が一番今をきちんと生きてる人、生きてきた人って気がするよ。
びっくりするほど若く見えたり、老けたてたりってのは生活態度が悪いんでは？と思えてしまうかも。
だから、ファミレスは子供がいても当たり前で、友人とのランチやお茶などには使わない。
マックやファミレスで子供がうるさくてゆっくりできないって人は店変えたらいいだけだと思う。
それとも、安いところしか行きたくないの？
>>317
外見ばかりに気を使っててもうやっぱり中身が伴わないとね。
年相応に見える人が一番今をきちんと生きてる人、生きてきた人って気がするよ。
びっくりするほど若く見えたり、老けたてたりってのは生活態度が悪いんでは？と思えてしまうかも。
日本の子供はあまり当てにしないほうがいいと思うな。
これからの老後ケアは外国人労働者に頼る米国のようになりそうだから
タガログ語や英語でも習うとか、老人ホームでの友達付き合いに
備えて社交性を身につけたほうがいいかも。
これからの老後ケアは外国人労働者に頼る米国のようになりそうだから
タガログ語や英語でも習うとか、老人ホームでの友達付き合いに
備えて社交性を身につけたほうがいいかも。
店の高い安いとかは関係ないのですよ。
例えばカウンターしかない行列のできるラーメン屋、
隠れ家カフェにも乳児連れで進出しちゃう、親の我慢のなさが問題。
そういうこともあって、友達と会ってくつろげる場所が減ってると思う。
大人のお店がない。
お気に入りだった喫茶店、レストランが新進チェーン系の店に
どんどん変わったりして悲しい。
例えばカウンターしかない行列のできるラーメン屋、
隠れ家カフェにも乳児連れで進出しちゃう、親の我慢のなさが問題。
そういうこともあって、友達と会ってくつろげる場所が減ってると思う。
大人のお店がない。
お気に入りだった喫茶店、レストランが新進チェーン系の店に
どんどん変わったりして悲しい。
今の子供達が親や他の老人達の介護を進んでするとは思えないな
だってバスや電車に乗ってても老人に席譲ってんの見た事無いもの..
しかもシルバーシートに堂々と座って携帯いじくってる
その点、儒教の国の外国人労働者の方が低賃金で真面目に仕事するかも
だってバスや電車に乗ってても老人に席譲ってんの見た事無いもの..
しかもシルバーシートに堂々と座って携帯いじくってる
その点、儒教の国の外国人労働者の方が低賃金で真面目に仕事するかも
儒教の国の外国人労働者って韓国人？
満州で里親になってもらってお世話になってた日本人を戦後
「戦勝国だ！」と言って殺したり強姦しまくってた韓国人？
満州で里親になってもらってお世話になってた日本人を戦後
「戦勝国だ！」と言って殺したり強姦しまくってた韓国人？
ここ、スレタイもへったくれもないなｗ
おばちゃんの井戸端会議そのもの！
オモロイわ～
おばちゃんの井戸端会議そのもの！
オモロイわ～
339 ：可愛い奥様：2006/10/17(火) 13:06:13 ID:YzwY0PZg
ファミレスは小さい子供連れがきて当然なんだけど
それと騒ぐ・騒ぐ子供に必要なしつけさえしない親が
いていいというわけではないと思う。
他人の存在を子供に意識させて他人の迷惑を考えさせるのも大事なのでは？
でもファミレスで騒ぐのは幼児だけではないよ。
学校帰りの制服もきちんと着こなせない女子高生グループ
団体で誰が声を張り上げて話の主導権を握るかに
血眼な５０代～６０代のおばさまたち
ええ加減にせい！といいたい。
＞友達と会ってくつろげる場所が減ってると思う。
＞大人のお店がない。
ほんとそう思うわ。
それと騒ぐ・騒ぐ子供に必要なしつけさえしない親が
いていいというわけではないと思う。
他人の存在を子供に意識させて他人の迷惑を考えさせるのも大事なのでは？
でもファミレスで騒ぐのは幼児だけではないよ。
学校帰りの制服もきちんと着こなせない女子高生グループ
団体で誰が声を張り上げて話の主導権を握るかに
血眼な５０代～６０代のおばさまたち
ええ加減にせい！といいたい。
＞友達と会ってくつろげる場所が減ってると思う。
＞大人のお店がない。
ほんとそう思うわ。
>>334
やはり>>311の方も尊重せねばいけませんでしょうかｗ
友達っていいなーと思うんだけど、実は家でネットしてる方が楽しめたりする素の自分。
明るくていい子で皆に好かれてる同級生を、いいなー私もあんな風になりたいと思いつつ、
親しくなればなるほど、元もとの作りの違いに気付き、
やっぱいいやぁ・・・疲れるお？に拍車がかかっていた小学生時代を思い出す。
やはり>>311の方も尊重せねばいけませんでしょうかｗ
友達っていいなーと思うんだけど、実は家でネットしてる方が楽しめたりする素の自分。
明るくていい子で皆に好かれてる同級生を、いいなー私もあんな風になりたいと思いつつ、
親しくなればなるほど、元もとの作りの違いに気付き、
やっぱいいやぁ・・・疲れるお？に拍車がかかっていた小学生時代を思い出す。
50代～の人たちもやかましいけど、自分らも人生折り返しの年寄りだしw
日比谷や東銀座周辺のスタバ、ご観劇のお年寄りで
ごったがえしてる時があって面白いよ。
「ホット3つ頂戴！」ってさ。楽しい。
とにかく友達と会うときの店探しも結構困難だったりする。
若い時と違って、時間帯や懐具合の都合を合わせるのも難しい。。
日比谷や東銀座周辺のスタバ、ご観劇のお年寄りで
ごったがえしてる時があって面白いよ。
「ホット3つ頂戴！」ってさ。楽しい。
とにかく友達と会うときの店探しも結構困難だったりする。
若い時と違って、時間帯や懐具合の都合を合わせるのも難しい。。
>>311は私だ失敬！
とりあえず友達話に関連づけてみた
とりあえず友達話に関連づけてみた
>>339
そんな事言ったら
世の中ほとんどの人がそうじゃん。
ﾒｼは黙って食えってか？
そういう人たちは、人と一緒にいるときの高揚感とかって分からないかな。
別にいいじゃん。楽しいんだから。
人に厳しすぎ。
そんな事言ったら
世の中ほとんどの人がそうじゃん。
ﾒｼは黙って食えってか？
そういう人たちは、人と一緒にいるときの高揚感とかって分からないかな。
別にいいじゃん。楽しいんだから。
人に厳しすぎ。
>323 これだから小梨は…
昔は誰でも小うるさい子供だったのに。
昔は誰でも小うるさい子供だったのに。
いい天気だソバ屋で昼酒やりたいなぁ
誰か行きませんかw
誰か行きませんかw
そばやで昼酒w 通ですなあ。
でも、家の近くのそばや、居酒屋も経営してて結構いい感じなんだよなあ。
ちなみに、お住まいはどちら？
でも、家の近くのそばや、居酒屋も経営してて結構いい感じなんだよなあ。
ちなみに、お住まいはどちら？
私は東京のハズレっす。
平日の昼酒はうまいよー
正直そんなに実現できない、なので余計ウマいんだよな。
日頃の雑事を忘れてさー…
平日の昼酒はうまいよー
正直そんなに実現できない、なので余計ウマいんだよな。
日頃の雑事を忘れてさー…
東京って言っても、広いからなあ。
私は、埼玉。
昼酒はあまり経験ないなあ。友達と食事に行ってｸﾞﾗｽﾋﾞｰﾙのむぐらい。
家で子どもが帰って来る前に、今日はどこにも行かないぞって時にﾋﾞｰﾙあけるぐらい。
でも、なんだかそれも楽しそうだね。
こういうところで知り合うとさ、しがらみとかなくていいかもね。
でも、2ちゃんのｵﾌはいったことないけどさ。
私は、埼玉。
昼酒はあまり経験ないなあ。友達と食事に行ってｸﾞﾗｽﾋﾞｰﾙのむぐらい。
家で子どもが帰って来る前に、今日はどこにも行かないぞって時にﾋﾞｰﾙあけるぐらい。
でも、なんだかそれも楽しそうだね。
こういうところで知り合うとさ、しがらみとかなくていいかもね。
でも、2ちゃんのｵﾌはいったことないけどさ。
大人の店、いっぱいあるじゃん！
私はこれから、ひとりでコーヒーの美味しいお店で、
香り高いコーヒーを飲みながら、読書の予定だよ。
でも、食事は基本的に友達と一緒かな。
これも、ぜったい子供が来ないような、ちょっとハイグレードな店。
たまに行くんだから、少しくらい贅沢したいじゃん。
ひとりのときはひとりを楽しみ、友達とは思いっきりおしゃべり。
精神衛生上とてもいい！いい時間を過ごしてるな～って思う。
私はこれから、ひとりでコーヒーの美味しいお店で、
香り高いコーヒーを飲みながら、読書の予定だよ。
でも、食事は基本的に友達と一緒かな。
これも、ぜったい子供が来ないような、ちょっとハイグレードな店。
たまに行くんだから、少しくらい贅沢したいじゃん。
ひとりのときはひとりを楽しみ、友達とは思いっきりおしゃべり。
精神衛生上とてもいい！いい時間を過ごしてるな～って思う。
昼に飲み食いして、ほろ酔いでちょろっと散歩などして
サクっと帰るのもいいよねー
夕方には厨房が帰ってくるしw
>>350
静かな喫茶店もいいよね～
いってらっさい！
昨日用事ついでに神保町さぼうるで読書＆コーヒーしたよ。
混んでたけどくつろいだー
サクっと帰るのもいいよねー
夕方には厨房が帰ってくるしw
>>350
静かな喫茶店もいいよね～
いってらっさい！
昨日用事ついでに神保町さぼうるで読書＆コーヒーしたよ。
混んでたけどくつろいだー
354 ：可愛い奥様：2006/10/17(火) 15:11:20 ID:9r9IIOnu
私も明日は仕事がオフなので、同業ママとランチです。
皆さん、１回のランチ、どれくらいでしょう？
私は近所のランチなら3,000円まで、ちょいオシャレして
ホテルランチなら5,000円前後です。明日は近所のフレンチだ。
皆さん、１回のランチ、どれくらいでしょう？
私は近所のランチなら3,000円まで、ちょいオシャレして
ホテルランチなら5,000円前後です。明日は近所のフレンチだ。
356 ：可愛い奥様：2006/10/17(火) 17:01:25 ID:YzwY0PZg
>>343
飯は黙って食え！とかいってないですよ。
ただデシベルの限度を超えて周囲が眉をひそめる極端な例や
そのせいで頭痛がしそうな場合もあるからほどほどが大事と
いうことを言ってるわけですけど。
人と会うときの昂揚感がわからない人っているの？
微笑ましい、面白いっていうのは大体がそうだよ。
あまり極端な捉え方をするのもどうかなぁ。
私もランチは2,000円までです。ww
飯は黙って食え！とかいってないですよ。
ただデシベルの限度を超えて周囲が眉をひそめる極端な例や
そのせいで頭痛がしそうな場合もあるからほどほどが大事と
いうことを言ってるわけですけど。
人と会うときの昂揚感がわからない人っているの？
微笑ましい、面白いっていうのは大体がそうだよ。
あまり極端な捉え方をするのもどうかなぁ。
私もランチは2,000円までです。ww
赤の他人の子を叱れる大人って今いないね。
私はそういうのとてもいいと思う。
勿論叱る方もちゃんとした叱り方を知っていなきゃだめなわけだけど。
私はそういうのとてもいいと思う。
勿論叱る方もちゃんとした叱り方を知っていなきゃだめなわけだけど。
池波ファンの友と蕎麦屋で昼酒する私が通りますよ
女2～3人で行くんだけど、まったりして癒されます
ある種のヲタ仲間なんで
ディープな話をして楽しく過ごし
また日常に帰る感じです
女2～3人で行くんだけど、まったりして癒されます
ある種のヲタ仲間なんで
ディープな話をして楽しく過ごし
また日常に帰る感じです
オバが五月蠅いのは日帰り温泉だよね・・・
安らげない・・・
安らげない・・・
>>361
おーいいね～。そういうの。
また、日常に戻ったときも、頑張れる気がするよね。
私もくだらない芸能人の話から、子どもの話、人生について、
考え方とか、色んな話ができる、ｼﾞﾑ仲間が一番の友達かな。
割と人見知りの恥ずかしがりなんだけど、その人と二人で会っても不思議と話が続く。
きっと、その人がきき上手なんだよね。
受け入れてくれるっていうか・・・。
その人は友達も多いから、きっと上手なんだと思う。
その人といると、すごくまったりして、癒される。
大人になってから知り合った人だけど、学生時代の友達より、
その人のほうが本当の自分をさらけ出してると思う。
馬が合う人っているのね。
もう理屈じゃなくて、感覚かもしれないね。こういうのは・・・
おーいいね～。そういうの。
また、日常に戻ったときも、頑張れる気がするよね。
私もくだらない芸能人の話から、子どもの話、人生について、
考え方とか、色んな話ができる、ｼﾞﾑ仲間が一番の友達かな。
割と人見知りの恥ずかしがりなんだけど、その人と二人で会っても不思議と話が続く。
きっと、その人がきき上手なんだよね。
受け入れてくれるっていうか・・・。
その人は友達も多いから、きっと上手なんだと思う。
その人といると、すごくまったりして、癒される。
大人になってから知り合った人だけど、学生時代の友達より、
その人のほうが本当の自分をさらけ出してると思う。
馬が合う人っているのね。
もう理屈じゃなくて、感覚かもしれないね。こういうのは・・・
5000円はちょっとつらいかな・・・
ちょっと遠出したときは、2500円くらいまで、
普段近場で済ませるときは1000円ちょいくらいが限度。
コーヒー飲んできました。
コーヒーチケット2回目買ったんで、店主が話しかけてきた。
ひとりのときは、店の人としゃべれたりするから、それもまた楽しい。
明日は、週1で報告会する友と、思う存分おしゃべりの予定。
ちょっと遠出したときは、2500円くらいまで、
普段近場で済ませるときは1000円ちょいくらいが限度。
コーヒー飲んできました。
コーヒーチケット2回目買ったんで、店主が話しかけてきた。
ひとりのときは、店の人としゃべれたりするから、それもまた楽しい。
明日は、週1で報告会する友と、思う存分おしゃべりの予定。
365 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/10/17(火) 19:44:20 ID:f3T8WXhv
40過ぎたら変に気取ってないで「オバチャン然」している人の方が話しかけやすい、
打ち解けやすいっていうのはあるんだろうね。
打ち解けやすいっていうのはあるんだろうね。
366 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/10/17(火) 19:47:42 ID:xk18Umfi
40歳も49歳も同じ40代なのよね...
「オバチャン然」
ああ、わかるその感じ。
いい意味でのオバチャンなんだよね。
ああ、わかるその感じ。
いい意味でのオバチャンなんだよね。
若いころより、年とって「おばちゃん」然としてられる今日この頃のほうが生きているのが楽。
若い人にも年寄りにも平気で声をかけられるようになったｗ
相手も、こっちがおばちゃんだと思うとあんまり硬くならないで返してくれるｗ
だから、人に親切にするのが平気になった。
若い人にも年寄りにも平気で声をかけられるようになったｗ
相手も、こっちがおばちゃんだと思うとあんまり硬くならないで返してくれるｗ
だから、人に親切にするのが平気になった。
上でランチいくらぐらいまで、っていう話がでたけど、
金銭感覚とか経済状態が釣り合わないのも難しいよね。
学生時代の友人でも、結婚して、それぞれの家の経済状態って違ってくるでしょ。
あそこのランチにあの人と行きたいけど、
たぶん高すぎるって思うだろうな、とか無理させちゃったら悪いしな、とか。
そんなこと思う自分は見下してるの、と思ったり
でも事実だし･･･と悲しかったりする。
気心知れた友だちに、高い！と思うランチに誘われるほうはどう思うんだろう？
金銭感覚とか経済状態が釣り合わないのも難しいよね。
学生時代の友人でも、結婚して、それぞれの家の経済状態って違ってくるでしょ。
あそこのランチにあの人と行きたいけど、
たぶん高すぎるって思うだろうな、とか無理させちゃったら悪いしな、とか。
そんなこと思う自分は見下してるの、と思ったり
でも事実だし･･･と悲しかったりする。
気心知れた友だちに、高い！と思うランチに誘われるほうはどう思うんだろう？
370 ：可愛い奥様：2006/10/17(火) 21:50:19 ID:NSMoPJMj
上でランチの話題を振った354です。
>>355、356、369さんご意見ありがとう
ございました。
仕事をしているので、ランチは友人と、たまーに
休みが重なった時、数ヶ月に１度くらい、という
ささやかで、貴重な時間なのでした。ランチする
友人も、別の会社ですが、同業仲間。家庭環境が似ていて
気兼ねなくランチできます。 「今日は3,000円くらい
のランチいっちゃう？自分にご褒美あげよっか」と、いう
具合に。
そんな友人もいますが、年に１、２度会うか会わないか、の
学生時代からの友人の場合。お互い、待ち合わせの場所に１時間
以上かけて（お互いの中間地点へ）行き、事前にメールで「ランチ
どこにする？予算は？」と相談すると、「2,000円までかな」と
いう感じ。 それが普通の感覚なのでしょうね。
>>355、356、369さんご意見ありがとう
ございました。
仕事をしているので、ランチは友人と、たまーに
休みが重なった時、数ヶ月に１度くらい、という
ささやかで、貴重な時間なのでした。ランチする
友人も、別の会社ですが、同業仲間。家庭環境が似ていて
気兼ねなくランチできます。 「今日は3,000円くらい
のランチいっちゃう？自分にご褒美あげよっか」と、いう
具合に。
そんな友人もいますが、年に１、２度会うか会わないか、の
学生時代からの友人の場合。お互い、待ち合わせの場所に１時間
以上かけて（お互いの中間地点へ）行き、事前にメールで「ランチ
どこにする？予算は？」と相談すると、「2,000円までかな」と
いう感じ。 それが普通の感覚なのでしょうね。
371 ：可愛い奥様：2006/10/17(火) 22:02:55 ID:YzwY0PZg
>>369
私はランチ2,000円まで派なのだけれど
ステーキとかフレンチで7,000円～とか誘われて
目が飛び出て味など記憶に残らなくて
内心「え～～～～！？」だった。
そりゃ払いましたよ。
誘われれば断らないし見栄はっておいしいふりするけれど
7,000あれば他に色々使い道あったのにと頭ガーンと殴られたような感じ。
皆リッチなんだな―人種が違うんだなと思いました。
私はランチ2,000円まで派なのだけれど
ステーキとかフレンチで7,000円～とか誘われて
目が飛び出て味など記憶に残らなくて
内心「え～～～～！？」だった。
そりゃ払いましたよ。
誘われれば断らないし見栄はっておいしいふりするけれど
7,000あれば他に色々使い道あったのにと頭ガーンと殴られたような感じ。
皆リッチなんだな―人種が違うんだなと思いました。
372 ：可愛い奥様：2006/10/17(火) 22:08:08 ID:W5CWX4hc
>>369
気心に知れた友達なら、誘う段階で予算の話でることが多い。
ちょうど>>370が書いてるけど
『どこそこの店のランチいきたいのよねー
5千円なんだけど、どう？贅沢しちゃわない？』と声かける。
高いな、と思ったら率直に「それ高すぎ！無理」と断る事もあり。
私の周辺では誘う方も誘われる方もそういう感じです。
そんなやりとりがあっても続くのが気心知れた付き合いなんじゃないかと思う。
気心に知れた友達なら、誘う段階で予算の話でることが多い。
ちょうど>>370が書いてるけど
『どこそこの店のランチいきたいのよねー
5千円なんだけど、どう？贅沢しちゃわない？』と声かける。
高いな、と思ったら率直に「それ高すぎ！無理」と断る事もあり。
私の周辺では誘う方も誘われる方もそういう感じです。
そんなやりとりがあっても続くのが気心知れた付き合いなんじゃないかと思う。
たまに行くにしても、ランチで5000円はしんどいよ。
先日ホテルで食事したら、美味しかったけど、
サービス料と税金で、支払いがすごいことになって目が飛び出た。
ちょっとドキドキしたよ。
先日ホテルで食事したら、美味しかったけど、
サービス料と税金で、支払いがすごいことになって目が飛び出た。
ちょっとドキドキしたよ。
ランチで５０００円超えのときは、ダンナが接待で一人イイ思いしてきた後が多いな。
なんか、敵討ちみたいだけど。で、夕食どきに、「ごめん、お昼にお肉食べちゃったから、
夜はあっさりがよくて～」と、質素にする、私。 ま、そんなことでもなけりゃ、せいぜい
１５００円ぐらいだわ。
なんか、敵討ちみたいだけど。で、夕食どきに、「ごめん、お昼にお肉食べちゃったから、
夜はあっさりがよくて～」と、質素にする、私。 ま、そんなことでもなけりゃ、せいぜい
１５００円ぐらいだわ。
友人とランチなんて年に１回もないので多少ぜいたくしてもいいかな？
とは思うけど、それでもせいぜい３千円だな～
５千円は無理。
とは思うけど、それでもせいぜい３千円だな～
５千円は無理。
私も思いっきり贅沢したいなーーってハイな気分と
それを一緒にしたいなーーっていう大好きなメンバーとのランチならば
５０００円出してもいいよってタイプなのです。
が、気心知れた仲間とは違った集まりの時には必ず一人くらい
「それって一日のパート代よりも高い」とか現実的なこと口に出したりしちゃう人もいるもんで、
そりゃそうだよね、ってことになり、１５００円から２０００円くらいの
そこそこのプレートランチでおさまることが多いです。
あ、それって友達っていうのと違いますか、知り合い系ですねｗ
私がいつも楽しく集うメンバーだと、１００円のおやきでも気持ちがホカホカ暖かくなるし、
５０００円のコースランチなら「今日はお互いかなりやっちまいましたな」みたいな高揚感もある。
そういう仲間がいて、やっぱり幸せだなって思います。
それを一緒にしたいなーーっていう大好きなメンバーとのランチならば
５０００円出してもいいよってタイプなのです。
が、気心知れた仲間とは違った集まりの時には必ず一人くらい
「それって一日のパート代よりも高い」とか現実的なこと口に出したりしちゃう人もいるもんで、
そりゃそうだよね、ってことになり、１５００円から２０００円くらいの
そこそこのプレートランチでおさまることが多いです。
あ、それって友達っていうのと違いますか、知り合い系ですねｗ
私がいつも楽しく集うメンバーだと、１００円のおやきでも気持ちがホカホカ暖かくなるし、
５０００円のコースランチなら「今日はお互いかなりやっちまいましたな」みたいな高揚感もある。
そういう仲間がいて、やっぱり幸せだなって思います。
ランチというのは1店で過ごすということ？
私は親友と会った時は半日近く過ごしてるから、
ご飯とかお茶とかお酒とかあちこち巡っちゃってる。
デートみたいなもんだな。
私は親友と会った時は半日近く過ごしてるから、
ご飯とかお茶とかお酒とかあちこち巡っちゃってる。
デートみたいなもんだな。
独身の頃はそんなだったなあｗ
終電近くまでなにをそんなに話すことがあったんだろうと思うけど
ほんとにデートみたいだね。
終電近くまでなにをそんなに話すことがあったんだろうと思うけど
ほんとにデートみたいだね。
379 ：可愛い奥様：2006/10/18(水) 04:39:18 ID:tbwlT39P
裸の付き合いとやらで、近所のババ達（６０代後半から７５）に誘われ
温泉日帰り旅行に行きました。
行かなきゃよかった。
人の体をじろじろ見るババ、露天風呂に入る時
普通は横向いてますよね。なのに、ババが下から
見上げるようにして、視線逸らさないから滑っ振りして
お湯を頭からザバンとかけてやった。
宴会でも、若い奥さんは変った下着をつけれていいねと厭味タップリ。
私は、普通です。
ババが、ジジイの下着かと思うほど、変なの着てるだけですって。
温泉日帰り旅行に行きました。
行かなきゃよかった。
人の体をじろじろ見るババ、露天風呂に入る時
普通は横向いてますよね。なのに、ババが下から
見上げるようにして、視線逸らさないから滑っ振りして
お湯を頭からザバンとかけてやった。
宴会でも、若い奥さんは変った下着をつけれていいねと厭味タップリ。
私は、普通です。
ババが、ジジイの下着かと思うほど、変なの着てるだけですって。
贅沢したいときは、3000ちょい超えぐらいは出すかな。
でも、おすしを食べに行ったとしたら、もっと出す。
でも、それは本当に特別なとき。
普段は、近場のﾗﾝﾁとかだから、1,000円程度かな。
週に一回ﾗﾝﾁに行き、月に2回ぐらいのみにいくから、そんなにお金をかけられないです。
飲みに行けば、安い居酒屋でも最低3000円はかかるからなあ。
皆さんはどの程度、友達とのﾗﾝﾁとか飲みに行きますか？
結構お金かかりますよね。
学生のときだと、友達と会うのにお金なんてかからなかったけど、
今は何するにもお金かかりますよね。
友達の家に行くときも、子ども同士遊ばせるときも、
手ぶらではいけないから、なにか持っていくし。
この交際費がばかにならないこのごろです。
でも、おすしを食べに行ったとしたら、もっと出す。
でも、それは本当に特別なとき。
普段は、近場のﾗﾝﾁとかだから、1,000円程度かな。
週に一回ﾗﾝﾁに行き、月に2回ぐらいのみにいくから、そんなにお金をかけられないです。
飲みに行けば、安い居酒屋でも最低3000円はかかるからなあ。
皆さんはどの程度、友達とのﾗﾝﾁとか飲みに行きますか？
結構お金かかりますよね。
学生のときだと、友達と会うのにお金なんてかからなかったけど、
今は何するにもお金かかりますよね。
友達の家に行くときも、子ども同士遊ばせるときも、
手ぶらではいけないから、なにか持っていくし。
この交際費がばかにならないこのごろです。
>>380
ランチは月に2回くらい。1000円以内だな。でフリードリンク必須ｗ
ランチでくっちゃべりコースと、たまにカラオケフリータイムコース。
たまには変わったところ（高予算）もいいよね。年に1度くらいならｗ
飲みは3ヶ月に1度くらい。飲み屋→カラオケ→茶。
ランチは月に2回くらい。1000円以内だな。でフリードリンク必須ｗ
ランチでくっちゃべりコースと、たまにカラオケフリータイムコース。
たまには変わったところ（高予算）もいいよね。年に1度くらいならｗ
飲みは3ヶ月に1度くらい。飲み屋→カラオケ→茶。
餃子の王将で2人で飲んで1人1500円。
養老の滝で4人で飲んで1人1000円。
結構飲んで食べてもこの値段。
店の雰囲気と質は当然アレですがｗ
チェーン系じゃなくても、オヤジな場所行くと
安い居酒屋たくさんありますよ。
上野とか新橋、神田は年齢層高いから
安くておいしい店が結構ある。
養老の滝で4人で飲んで1人1000円。
結構飲んで食べてもこの値段。
店の雰囲気と質は当然アレですがｗ
チェーン系じゃなくても、オヤジな場所行くと
安い居酒屋たくさんありますよ。
上野とか新橋、神田は年齢層高いから
安くておいしい店が結構ある。
誕生日で40歳になる私の最近親しくしてる友達（と言っていいのか失礼な気もするが）は
50代半ばと50代前半と40代後半の方々3人。
前職場と現職場で知り合った先輩方でそれぞれとたま～にメールやランチをしてる。
しょっちゅう連絡とってるわけではないけど、楽しいお付き合いで
みなさん、柔らかでおおらかでとっても居心地がいい。
自分もああいう風に年を重ねていきたいと思うような方に出会えてよかった。
スタンスとしてはおいしい物を頂くという感じで、値段はその時々で安かったり高かったり。
今まで良くファミレスランチしてた近所の友人達とは、子供が難しい年頃になってちょっと疎遠になってる。
同じ学校で同学年の子を持つといろいろ話しにくいことも出てくるな～という感じ。
また子供が大きくなってお互い余裕ができて、楽しいお付き合いができるといいな～と思う。
あと、飲みにいくのは学生時代の友人3人。
会えるのは年に2、3回だけどいつ会っても昨日も会ってましたみたいな
「久しぶりー」もなく突然会話がはじまるノリが好きだ。
家庭の愚痴や悩みも近すぎないからなんでも話せて「お互い頑張ろう！」で
また今度ねっていうさっぱりした付き合いが続いてる。
居酒屋とか創作料理の店とかこれもその時々で値段も色々かな。
あまり行動的ではない自分には、今ぐらいのペースが一番いいかもと書きながら思った。
50代半ばと50代前半と40代後半の方々3人。
前職場と現職場で知り合った先輩方でそれぞれとたま～にメールやランチをしてる。
しょっちゅう連絡とってるわけではないけど、楽しいお付き合いで
みなさん、柔らかでおおらかでとっても居心地がいい。
自分もああいう風に年を重ねていきたいと思うような方に出会えてよかった。
スタンスとしてはおいしい物を頂くという感じで、値段はその時々で安かったり高かったり。
今まで良くファミレスランチしてた近所の友人達とは、子供が難しい年頃になってちょっと疎遠になってる。
同じ学校で同学年の子を持つといろいろ話しにくいことも出てくるな～という感じ。
また子供が大きくなってお互い余裕ができて、楽しいお付き合いができるといいな～と思う。
あと、飲みにいくのは学生時代の友人3人。
会えるのは年に2、3回だけどいつ会っても昨日も会ってましたみたいな
「久しぶりー」もなく突然会話がはじまるノリが好きだ。
家庭の愚痴や悩みも近すぎないからなんでも話せて「お互い頑張ろう！」で
また今度ねっていうさっぱりした付き合いが続いてる。
居酒屋とか創作料理の店とかこれもその時々で値段も色々かな。
あまり行動的ではない自分には、今ぐらいのペースが一番いいかもと書きながら思った。
短く。
ごめん。
職場で気の合う人が居る。
５８歳なんだけど、とても若い。
サッパリしてる人だったんだけど、仲良くなったら
くどくなった。
事あるごとに『私たち、友達よね？』と言う。
ちょっとウザくなってきた。
５８歳なんだけど、とても若い。
サッパリしてる人だったんだけど、仲良くなったら
くどくなった。
事あるごとに『私たち、友達よね？』と言う。
ちょっとウザくなってきた。
さっぱりしてる人、もしくはさっぱり見える人って
私には要注意人物です。蓋を開けてみると
「粘着質」だったりするし。
「私ってさっぱりしてるって言われるんだー」と自ら言う人は
かなり、危ないです。
私も何度も引っかかり、ようやく色々と見えてきたという次第です。
私には要注意人物です。蓋を開けてみると
「粘着質」だったりするし。
「私ってさっぱりしてるって言われるんだー」と自ら言う人は
かなり、危ないです。
私も何度も引っかかり、ようやく色々と見えてきたという次第です。
388 ：可愛い奥様：2006/10/18(水) 14:58:32 ID:daiYPDBt
>事あるごとに『私たち、友達よね？』と言う。
私たち友達よね？って普通いわない。
本当の友達なら尚更いわない。
なにか利用してやろうとでも思ってるのかすぃら？
>>387
ようやく色々と見えてきた―詳細キボン
私たち友達よね？って普通いわない。
本当の友達なら尚更いわない。
なにか利用してやろうとでも思ってるのかすぃら？
>>387
ようやく色々と見えてきた―詳細キボン
>>387
なんか分かる気がする。
私の友達で、すごく男っぽいさばさばしてる人がいる。
基本的にその人のことは好きなんだけど、
私が他の人とﾗﾝﾁに行ったり、誰かと親しく話していたりすると面白くないみたいで・・・。
態度には表してないつもりなんだろうけど、見てて分かるんですよね。
いつもはゆっくりしていくのに、さっさと帰っちゃったり・・・。
顔が引きつってたり・・・。
やきもちなのかなあ。
>>388
私たち友達よねなんて言われたら、私は一気に引く。
そんな事いわれたら、なんだか寒いよ。
なんか分かる気がする。
私の友達で、すごく男っぽいさばさばしてる人がいる。
基本的にその人のことは好きなんだけど、
私が他の人とﾗﾝﾁに行ったり、誰かと親しく話していたりすると面白くないみたいで・・・。
態度には表してないつもりなんだろうけど、見てて分かるんですよね。
いつもはゆっくりしていくのに、さっさと帰っちゃったり・・・。
顔が引きつってたり・・・。
やきもちなのかなあ。
>>388
私たち友達よねなんて言われたら、私は一気に引く。
そんな事いわれたら、なんだか寒いよ。
んー自分が人から言わせれば、さっぱり系姐御肌キャラだった。ううむむむ
そうでもないのに、と思ってるから自称ではない。
「私達友達よね？」なんて言わないし、ストーカーとか全くしたことないがなぁ。
来るもの拒まず去るもの追わず。
年上の人からは「この子は叩かれ強い、叩かれると成長するタイプ」と
どの人からも思われ、いやだったな。
そうでもないのに、と思ってるから自称ではない。
「私達友達よね？」なんて言わないし、ストーカーとか全くしたことないがなぁ。
来るもの拒まず去るもの追わず。
年上の人からは「この子は叩かれ強い、叩かれると成長するタイプ」と
どの人からも思われ、いやだったな。
392 ：可愛い奥様：2006/10/18(水) 15:14:54 ID:tbwlT39P
ランチの上限は、５０００円まで。
飲みに行く時は、年齢的にも上限が２万程度ならＯＫかな。
単なる食事にお酒が入ると、グンとアップする。
２万超えたら、近場の温泉にもう少し出して泊まろうかという気になる。
それでも、同じ価値観を持った友人じゃないと、一緒に行ってお互い
楽しくないと思う。
必然的に、友人つきあいも若い頃のようにはいかない。
飲みに行く時は、年齢的にも上限が２万程度ならＯＫかな。
単なる食事にお酒が入ると、グンとアップする。
２万超えたら、近場の温泉にもう少し出して泊まろうかという気になる。
それでも、同じ価値観を持った友人じゃないと、一緒に行ってお互い
楽しくないと思う。
必然的に、友人つきあいも若い頃のようにはいかない。
とあるお稽古事で28才の毒女と気が合い、仲良くなった。
最初にケーキ＆お茶しに行った時に払って
2回目はランチしたのでそれも私が払った。
一回り以上も年が違うのだから
これからも私が奢った方がいいかなぁ？
それとも3回目ぐらいからはさらっと別々に払った方がいいかな？
私としては、お茶代ぐらいはずっと自分が持ってもいいけど
毎回食事代もとなるのはお財布にキツイ。
みなさんならどうされます？
最初にケーキ＆お茶しに行った時に払って
2回目はランチしたのでそれも私が払った。
一回り以上も年が違うのだから
これからも私が奢った方がいいかなぁ？
それとも3回目ぐらいからはさらっと別々に払った方がいいかな？
私としては、お茶代ぐらいはずっと自分が持ってもいいけど
毎回食事代もとなるのはお財布にキツイ。
みなさんならどうされます？
趣味つながり（あるアーティストのヲタ）の友達と、
同室1泊で遠方のライブへ行こうということになったのだが、
正直一緒に寝泊りするのはどうかと思ったけど、思い切って行ってみた。
そしたら何のことは無い、価値観がここまで一緒なのはめずらしいっていうくらい、
まったくいやな思いもせず、楽しい思い出をたくさん作って帰って来ることが出来た。
まさか、こんな気の合う友達が40過ぎてできるとは思ってなかったので、
そのアーティストには感謝してもしきれない。
同室1泊で遠方のライブへ行こうということになったのだが、
正直一緒に寝泊りするのはどうかと思ったけど、思い切って行ってみた。
そしたら何のことは無い、価値観がここまで一緒なのはめずらしいっていうくらい、
まったくいやな思いもせず、楽しい思い出をたくさん作って帰って来ることが出来た。
まさか、こんな気の合う友達が40過ぎてできるとは思ってなかったので、
そのアーティストには感謝してもしきれない。
私のその元友達は「なんか困ったことあったら何でも言うんだよー」
とサバサバ相談キャラで友達集めしてたみたい。ちょっと仲良くなると
毎日のように電話攻撃とか、けっこう周りが被害にあってたよ。
姐御キャラ全員がそうとは言わないけど、かなり嫌な思いしたんで
私個人はもうノーサンキュー。
とサバサバ相談キャラで友達集めしてたみたい。ちょっと仲良くなると
毎日のように電話攻撃とか、けっこう周りが被害にあってたよ。
姐御キャラ全員がそうとは言わないけど、かなり嫌な思いしたんで
私個人はもうノーサンキュー。
>>393
奢らないし、奢られない。
もしくは、こないだ出してもらったから今日は私が、的な感じにする。
もしそのお友達が、出してもらって当たり前な様子なら
あまりいいお友達にはならないような気がする。
奢らないし、奢られない。
もしくは、こないだ出してもらったから今日は私が、的な感じにする。
もしそのお友達が、出してもらって当たり前な様子なら
あまりいいお友達にはならないような気がする。
>>393
私なら、最初の1回からワリカンで当然。
年上というだけで、どうして友だちに奢るのか、意味不明。
職場の部下を初めてランチに誘ったとか、学生時代の後輩が久しぶりに会いに
来てくれたとい状況なら奢るけど。
私なら、最初の1回からワリカンで当然。
年上というだけで、どうして友だちに奢るのか、意味不明。
職場の部下を初めてランチに誘ったとか、学生時代の後輩が久しぶりに会いに
来てくれたとい状況なら奢るけど。
間柄によるな。
習い事の生徒同士なら一応対等なわけだから、毎回全額奢るのはやりすぎかと。
ご飯はワリカン、お茶は奢りとか
3：2で割るとかにすれば？
習い事の生徒同士なら一応対等なわけだから、毎回全額奢るのはやりすぎかと。
ご飯はワリカン、お茶は奢りとか
3：2で割るとかにすれば？
ワリカンか、自分の分は自分で払う
後々こじれなくていいと思う
後々こじれなくていいと思う
３９３です。みなさんありがとうございます。
年は離れていても「友達関係」なので
食事代は別々ということにしようと思います。
年は離れていても「友達関係」なので
食事代は別々ということにしようと思います。
>>388
私が勝手に「さっぱりしてる」って勘違いしてたかもしれないけど
「人当たりがいい人」とかも、結果ﾀﾞﾒな人多かった。
あと外見的に、さっぱりしてる人が中身もそうかと思ってたら全然違って・・・。
かえって女っぽい外見の人は、意外に男っぽかったり。
たいした詳細はないんだけど、とにかく「人当たりが良い人」とか
「さっぱり系」とかは胡散臭いです。
私が勝手に「さっぱりしてる」って勘違いしてたかもしれないけど
「人当たりがいい人」とかも、結果ﾀﾞﾒな人多かった。
あと外見的に、さっぱりしてる人が中身もそうかと思ってたら全然違って・・・。
かえって女っぽい外見の人は、意外に男っぽかったり。
たいした詳細はないんだけど、とにかく「人当たりが良い人」とか
「さっぱり系」とかは胡散臭いです。
私は、一回り上ぐらいの女性の人から、娘とか妹扱いされるんですけど。
なんでなんだろ。
礼儀正しく従順にみえるからかな。
もう４０歳すぎてるのに、子分扱いはやだわ。
なんでなんだろ。
礼儀正しく従順にみえるからかな。
もう４０歳すぎてるのに、子分扱いはやだわ。
>>403
私はそのほうが楽だな
50代60代の方たちと一緒に行動して
「まだまだ、ひよっ子」扱いされると
頑張らなくていいんだ・・・と、ほっとする。
長女で、実家ではしっかりした娘の立場を求められたせいかもしれない。
私はそのほうが楽だな
50代60代の方たちと一緒に行動して
「まだまだ、ひよっ子」扱いされると
頑張らなくていいんだ・・・と、ほっとする。
長女で、実家ではしっかりした娘の立場を求められたせいかもしれない。
>>403
あぁ～そういうことだったのかも？
私は「ほっとする」とかいう自覚はなかったのだけれど、
年上の友だちが多い。大人になってからできた友達は全員5歳以上年上。
やっぱり実家では4姉妹の長女で、
しっかりしてて当然でしょという扱いだった。
そういえば旦那も8歳年上だ～。
あぁ～そういうことだったのかも？
私は「ほっとする」とかいう自覚はなかったのだけれど、
年上の友だちが多い。大人になってからできた友達は全員5歳以上年上。
やっぱり実家では4姉妹の長女で、
しっかりしてて当然でしょという扱いだった。
そういえば旦那も8歳年上だ～。
408 ：可愛い奥様：2006/10/18(水) 23:22:24 ID:daiYPDBt
最近女友達どうしで旅行に行きました（総勢６人）
最高齢は70才一番下の年齢は44才（自分）
その中で私と一番年が近い人でも50才。
ある習い事で知り合ったメンバーですが
今まではそれなりに仲良くやってきた（我慢もあるが）つもりだけど
旅行が終わった今もう２度と誰１人会いたく無いです。
習い事もやめるつもりです。
友達ってむつかしい......
最高齢は70才一番下の年齢は44才（自分）
その中で私と一番年が近い人でも50才。
ある習い事で知り合ったメンバーですが
今まではそれなりに仲良くやってきた（我慢もあるが）つもりだけど
旅行が終わった今もう２度と誰１人会いたく無いです。
習い事もやめるつもりです。
友達ってむつかしい......
どんなに仲が良くても、旅行に行くと壊れる関係ってあるよね。
旅行は怖いな。
旅行は怖いな。
え～。
いくらなんでも70才の人と友達にはなれないなあ。
50才なら、まあなれるかもだけど・・・
いくらなんでも70才の人と友達にはなれないなあ。
50才なら、まあなれるかもだけど・・・
>>409
旅行先で何が起こったのかkwsk
旅行先で何が起こったのかkwsk
>>412
何があったってわけではないんだよね。
旅行中はとくに大きな事件はなかったんだけど
日頃の不満（オバサンはわがままだから）が
わかりやすい形で大きくなって（旅行中はそれでも我慢の自分）
もう帰ってきたらどうでもいいや！！って感じです。
心の問題なのでうまく説明出来ないけど。
何があったってわけではないんだよね。
旅行中はとくに大きな事件はなかったんだけど
日頃の不満（オバサンはわがままだから）が
わかりやすい形で大きくなって（旅行中はそれでも我慢の自分）
もう帰ってきたらどうでもいいや！！って感じです。
心の問題なのでうまく説明出来ないけど。
うちの母は５人姉妹なので、歳とって皆自由になってからは
旅行はその姉妹の何人かで行く。凄く楽なメンバーなのだと。
そう思うと姉妹のいる人っていいなぁ～と、いない私は思う。
特に４０代になってからの交友関係を思うと。
旅行はその姉妹の何人かで行く。凄く楽なメンバーなのだと。
そう思うと姉妹のいる人っていいなぁ～と、いない私は思う。
特に４０代になってからの交友関係を思うと。
姉妹や母娘なら、旅先でどんなに喧嘩しても
絶縁になることはないから
旅行に行くなら血の繋がった者同士が一番いいと
聞いたことがあるよ。
絶縁になることはないから
旅行に行くなら血の繋がった者同士が一番いいと
聞いたことがあるよ。
うちの母親は六人兄弟（男三女三）だけど姉妹とはほぼ絶縁状態だよ。
元々仲がそんなにいいほうでもなかったけど、親の面倒を見る件と
遺産のことで決定的に分裂。私は昔から悪口のゴミ箱になってたけど
更にひどくなった。母親は一応幅広く友達がいるけど、似たもの同志だねえ、
愚痴と噂話、後ろ向きな話題が好きな人たちばかり見事に揃ってるよ。
しかもみんな自分の話を垂れ流すだけで全っ然人の話聞いてない。笑っちゃうわ。
元々仲がそんなにいいほうでもなかったけど、親の面倒を見る件と
遺産のことで決定的に分裂。私は昔から悪口のゴミ箱になってたけど
更にひどくなった。母親は一応幅広く友達がいるけど、似たもの同志だねえ、
愚痴と噂話、後ろ向きな話題が好きな人たちばかり見事に揃ってるよ。
しかもみんな自分の話を垂れ流すだけで全っ然人の話聞いてない。笑っちゃうわ。
知り合ったその日にため口聞かれると逆に親しくする気をなくすなぁ
若い子じゃないんだからさぁ、ちょっと礼儀ってもんを考えろと。
ずけずけとサッパリした性格って違うよね。上でも書いてあるけど。
若い子じゃないんだからさぁ、ちょっと礼儀ってもんを考えろと。
ずけずけとサッパリした性格って違うよね。上でも書いてあるけど。
私はあまり気にならない＜ためぐち
むしろ畏まった喋りをえんえんされると、
ｺｲﾂ私の事警戒してるのか？と寂しくなるわ
むしろ畏まった喋りをえんえんされると、
ｺｲﾂ私の事警戒してるのか？と寂しくなるわ
サバサバも度が過ぎるとただのデリカシーのない図々しいオバさん。
話しは違うけど、幸田文のエッセー読んでやたら年齢重ねても若々
しい人は、歳とっても目が凄く澄んでるんだって。
見た目の若さはまず「目が澄んでるかどうか」で決まるんだそう。
そんな大人と少女の両方合わせ持ってる可愛らしいオバさまに憧れ
ます。
話しは違うけど、幸田文のエッセー読んでやたら年齢重ねても若々
しい人は、歳とっても目が凄く澄んでるんだって。
見た目の若さはまず「目が澄んでるかどうか」で決まるんだそう。
そんな大人と少女の両方合わせ持ってる可愛らしいオバさまに憧れ
ます。
>419
さっぱりどころか、分別なく土足で踏み込んで来そう・・・。
さっぱりどころか、分別なく土足で踏み込んで来そう・・・。
423 ：可愛い奥様：2006/10/19(木) 14:09:41 ID:PohaEzYi
この前、ある習い事で隣に座った人が６０代の人だった。
すごく話しやすくていい人だなと思ったし友達にもなれると思う。
ただね。それは性格で年取ってくると若い人に対して上から物を言うところが出てくる人がいるんだよね。
なんでもアドバイスしたがったり？
その辺が難しいかな。
無邪気な感じの人なら友達になれると思う。
すごく話しやすくていい人だなと思ったし友達にもなれると思う。
ただね。それは性格で年取ってくると若い人に対して上から物を言うところが出てくる人がいるんだよね。
なんでもアドバイスしたがったり？
その辺が難しいかな。
無邪気な感じの人なら友達になれると思う。
年取ると、どうしても見えちゃう事があるからね。
まあ、職場の人には黙ってる。
タメ口も嫌だが警戒されるのもちょっと。警戒してんのがまるわかりだぞw
とつっこみたくなる。年取って気難しくなっていくのかな。
あんまり人の事関係ない方だったんだけど。
まあ、職場の人には黙ってる。
タメ口も嫌だが警戒されるのもちょっと。警戒してんのがまるわかりだぞw
とつっこみたくなる。年取って気難しくなっていくのかな。
あんまり人の事関係ない方だったんだけど。
歳とると、こっちも警戒心強くなるからついつい相手の顔色伺っちゃう。
勇気出しても話しかけても今ひとつ反応が鈍いとドーンと落ち込んでしまう。
反応はひとそれぞれ違って当たり前なのに。
我が侭なんだろうな。
勇気出しても話しかけても今ひとつ反応が鈍いとドーンと落ち込んでしまう。
反応はひとそれぞれ違って当たり前なのに。
我が侭なんだろうな。
年取ると、たぶん攻めの体制から守りの体制に入ってるんだろうね。
もう人間関係も確立しててさ。価値観も確立？
で、許容範囲がだんだん狭くなってきてると自分でも感じるよ。
もう人間関係も確立しててさ。価値観も確立？
で、許容範囲がだんだん狭くなってきてると自分でも感じるよ。
確かに狭いね。
一緒にいて心地いい人とばかり接してる気がする。
会社勤めしてたときも、仕事しやすいと感じたのは、人間関係で苦労しない職場だったし。
この歳になって人との摩擦経験したくないから、行動範囲は狭まる。
一緒にいて心地いい人とばかり接してる気がする。
会社勤めしてたときも、仕事しやすいと感じたのは、人間関係で苦労しない職場だったし。
この歳になって人との摩擦経験したくないから、行動範囲は狭まる。
＞425
モノすごーく良く解りますw
自分が調子いい時はそうでも無いけど、ダメな時は自滅。
鬱々しちゃう自分に更に嫌悪。でもそれが人間として普通と思うようにしています。
モノすごーく良く解りますw
自分が調子いい時はそうでも無いけど、ダメな時は自滅。
鬱々しちゃう自分に更に嫌悪。でもそれが人間として普通と思うようにしています。
許容範囲って狭くなる人も多いんだろうけど、
逆に年齢とともに広くなってく人もいるよ。
所謂「丸くなった」ってのもそれだと思うけど、
大半のことは「どっちでもいいわ」って思えるみたいな。
できれば年齢とともに狭くなるよりは広くなりたいものですわ。許容範囲。
そのほうが周りのためにも自分のためにも良さそう。
逆に年齢とともに広くなってく人もいるよ。
所謂「丸くなった」ってのもそれだと思うけど、
大半のことは「どっちでもいいわ」って思えるみたいな。
できれば年齢とともに狭くなるよりは広くなりたいものですわ。許容範囲。
そのほうが周りのためにも自分のためにも良さそう。
広くなるというより
あきらめ根性ばかりが身に付いていく。
あ～、はいはい。みたいな。
人につっかかるような情熱はなくなったねぇ…
あきらめ根性ばかりが身に付いていく。
あ～、はいはい。みたいな。
人につっかかるような情熱はなくなったねぇ…
人につっかかるような情熱はなくなったねぇ…
私はあるんだよねえ…
なかなか大人になれないのもそれはそれで辛いです
私はあるんだよねえ…
なかなか大人になれないのもそれはそれで辛いです
>>429
そういう理屈だと、むしろ若い人の方が許容範囲
が狭いってことになるのかしらね？
でも、自分の周りにはなかなか「ハイハイ」で許してくれる
ような寛大な大人の女性っていないのよね…
一つ考え方が違うとそれでもう駄目！みたいなw
そういう理屈だと、むしろ若い人の方が許容範囲
が狭いってことになるのかしらね？
でも、自分の周りにはなかなか「ハイハイ」で許してくれる
ような寛大な大人の女性っていないのよね…
一つ考え方が違うとそれでもう駄目！みたいなw
他人にキビシく自分に甘くなる人も高齢者に多いキガス
434 ：可愛い奥様：2006/10/19(木) 18:20:20 ID:TzyVSw8w
他人にキビシクするんじゃない自分にキビシクするんだ！と
説教してたもうすぐ６０歳くらいの女上司が一番他人にキビシかった。
説教してたもうすぐ６０歳くらいの女上司が一番他人にキビシかった。
いきなりですが、愚痴と不満、人の悪口とこき下ろししか話さないを
なんと呼んだらいいのでしょう。
品のない人？
なんと呼んだらいいのでしょう。
品のない人？
細木。
うう、話題が合わなくて困ってね。
当たり障り無く、最近おいしかったお菓子とか、お店とか
の話題ふってもイマイチで。
当たり障り無く、最近おいしかったお菓子とか、お店とか
の話題ふってもイマイチで。
悩みで頭がいっぱいの人って、他人の会話に合わせるという技がないよね
あと、内輪ねたで騒ぎたい人も。
話は無理に膨らませなくても良いと思う。
もう、そういうのはかったるくって。
あと、内輪ねたで騒ぎたい人も。
話は無理に膨らませなくても良いと思う。
もう、そういうのはかったるくって。
この年になっても、どうも人と接するのが苦手で困ってる。
それなりに友達もいる。
でも、その友達にでさえ、なんだか緊張するときもある。
大丈夫なときは大丈夫なんだけど。
顔が引きつるんだよなあ。
直したくて、人と多く接するようにしてるし訓練もしているんだけど、一向によくならない。
それなりに友達もいる。
でも、その友達にでさえ、なんだか緊張するときもある。
大丈夫なときは大丈夫なんだけど。
顔が引きつるんだよなあ。
直したくて、人と多く接するようにしてるし訓練もしているんだけど、一向によくならない。
440 ：可愛い奥様：2006/10/20(金) 08:29:11 ID:RqLLKEmr
>>437
きっと興味ないんじゃない？＞お店とかお菓子
もしかしたら、「いろんなところ行っててそれ自慢？」なんて取る人もいるかもよ？
>>429
許容範囲、私はまた若い頃に戻っちゃった。
というのも子供が小さい頃、ママ友として知り合って人には本当にいろんな人がいて我慢して許容範囲広げて付き合ってきた。もちろん、子供の為に。
そして、そういう時期が又すぎると許容範囲を戻してしまった感じ。
許容範囲、広げたところで特にメリットもないなという結論になったから。
最終的には、自分に合う人また自分が合わせても付き合いたいと思う人以外とは時間もお金も無駄になるし
付き合う気力ないよ。
きっと興味ないんじゃない？＞お店とかお菓子
もしかしたら、「いろんなところ行っててそれ自慢？」なんて取る人もいるかもよ？
>>429
許容範囲、私はまた若い頃に戻っちゃった。
というのも子供が小さい頃、ママ友として知り合って人には本当にいろんな人がいて我慢して許容範囲広げて付き合ってきた。もちろん、子供の為に。
そして、そういう時期が又すぎると許容範囲を戻してしまった感じ。
許容範囲、広げたところで特にメリットもないなという結論になったから。
最終的には、自分に合う人また自分が合わせても付き合いたいと思う人以外とは時間もお金も無駄になるし
付き合う気力ないよ。
もしかしたら、「いろんなところ行っててそれ自慢？」なんて取る人もいるかもよ？
いるいるw
どうしたらそんな風に僻っぽく物事解釈出来るのかしら？っていう人ね。
常に人と比べてないと気の済まない人なんだろうね。
自分で自分を不幸にしちゃってる気がするな。
いるいるw
どうしたらそんな風に僻っぽく物事解釈出来るのかしら？っていう人ね。
常に人と比べてないと気の済まない人なんだろうね。
自分で自分を不幸にしちゃってる気がするな。
そこまで卑屈になられちゃ、うっかりあそこ行ってきただの、
ここ美味しいよなんてしゃべれないよね。
ホント、世の中にはいろんな人がいるね～
ここ美味しいよなんてしゃべれないよね。
ホント、世の中にはいろんな人がいるね～
だから、旅行して来ただとか、聞かれもしないのにこっちからはしゃべらない方が無難かもね。
もちろん、気心知れてる人ならいいけど、浅い付き合いの人には言わない方がいいと思うよ。
もちろん、気心知れてる人ならいいけど、浅い付き合いの人には言わない方がいいと思うよ。
ほんとだね。ここ２，３年の付き合いの子がいるけど、
私がどこどこへ行った、とか楽しい話をしても
「いいな。私なんてどこも行ってない」と返ってきたので
それからあまり自分の事は話さなくなったな。
私がどこどこへ行った、とか楽しい話をしても
「いいな。私なんてどこも行ってない」と返ってきたので
それからあまり自分の事は話さなくなったな。
でもさ、そんな日常の些細なことまで禁句にしなくちゃならないと
他に喋ることってなくないですか？
それこそ天気の話しか出来なくなるよ。
みなさんは、普段友達とどんな話をしているんですか？
他に喋ることってなくないですか？
それこそ天気の話しか出来なくなるよ。
みなさんは、普段友達とどんな話をしているんですか？
だから、最後は結局価値観とか経済観念とか合う人としか楽しく付き合えないんじゃないかな？
447 ：可愛い奥様：2006/10/20(金) 09:34:41 ID:eY1UuZF2
まあ、旅行の話ぐらいで、卑屈な考えを持つような人とは関わらなくていいよね。
自分の身近な話しを別にしていいんじゃないの？
そういう変な妬みを持つ人のﾘﾄﾏｽ試験紙になるぐらいの感覚でいればいいんじゃないかしらね。
言いたいこともいえないなら、友達じゃないよ。知り合い
自分の身近な話しを別にしていいんじゃないの？
そういう変な妬みを持つ人のﾘﾄﾏｽ試験紙になるぐらいの感覚でいればいいんじゃないかしらね。
言いたいこともいえないなら、友達じゃないよ。知り合い
そっか。じゃあ、とりあえず、普通に話してそういうことで僻んだり変な顔したりしたらそういう人ってわかるわけだから
付き合わなきゃいいよね。
付き合わなきゃいいよね。
私もなんか、20年くらい友達やってる人から
最近「いろんなところ行っててそれ自慢？」的な僻みっぽい解釈されてしまって
なんか嫌だよ。単なる「どこどこへ行った」とか「あれ美味しいよ」の話なのにさ。
私が思うに、そういう人って「行けない」のではなく「行かない」だけのような気もする。
>>441も書いてるけど、「自分で自分を不幸にしちゃってる気がするな」が
非常に当てはまる。僻む暇があるんだったら行動しろよ！！って
その友達を見てるといつも思う。
最近「いろんなところ行っててそれ自慢？」的な僻みっぽい解釈されてしまって
なんか嫌だよ。単なる「どこどこへ行った」とか「あれ美味しいよ」の話なのにさ。
私が思うに、そういう人って「行けない」のではなく「行かない」だけのような気もする。
>>441も書いてるけど、「自分で自分を不幸にしちゃってる気がするな」が
非常に当てはまる。僻む暇があるんだったら行動しろよ！！って
その友達を見てるといつも思う。
おいしいお店たくさん知ってる人って便利だけどな。
自慢だろうがﾌﾝﾌﾝって聞いておけばいつまでも喋っててくれるし
教えてちゃんになるとｸﾞｸﾞﾙより早く丁寧に教えてくれる。
自慢だろうがﾌﾝﾌﾝって聞いておけばいつまでも喋っててくれるし
教えてちゃんになるとｸﾞｸﾞﾙより早く丁寧に教えてくれる。
でもやっぱり世の中に「自慢屋」っていると思うの。
聞いてるほうの4人中3人が自慢だって感じるような。
その違いって何なのかな～と考えてしまう今日この頃。
近くにそういう人がいるもんで。
で、私もそうならないようにと思うとどんどん口が重くなる。
聞いてるほうの4人中3人が自慢だって感じるような。
その違いって何なのかな～と考えてしまう今日この頃。
近くにそういう人がいるもんで。
で、私もそうならないようにと思うとどんどん口が重くなる。
自慢ってそんなに悪いことかな...？っていうか、本人もわざわざ
自慢したくて言っているわけじゃないと思うけどな。
人間だもの、嬉しくてついつい話したくなることってあるじゃない？
まして、その人に好意を感じているなら聞いてるこちらも嬉しくなる
ものだし。
もし自分が不幸のどん底で聞いてて苦痛になるなら無理に会わなけれ
ばいいんだし。
自慢したくて言っているわけじゃないと思うけどな。
人間だもの、嬉しくてついつい話したくなることってあるじゃない？
まして、その人に好意を感じているなら聞いてるこちらも嬉しくなる
ものだし。
もし自分が不幸のどん底で聞いてて苦痛になるなら無理に会わなけれ
ばいいんだし。
2～3ヶ月に一度会う趣味友達は、会えば話が弾んですごく楽しいんだけど、
ともすれば私がしゃべりすぎて、申し訳なくなってしまうことがある。
どんな話でも、興味深げにうんうん頷きながら聞いてくれるので、
調子に乗って話しすぎてしまう傾向があるので、いつもあとで後悔する。
次は1ヵ月後に会う約束をしてるので、今度は彼女の話をジックリ聞いてあげたい。
ともすれば私がしゃべりすぎて、申し訳なくなってしまうことがある。
どんな話でも、興味深げにうんうん頷きながら聞いてくれるので、
調子に乗って話しすぎてしまう傾向があるので、いつもあとで後悔する。
次は1ヵ月後に会う約束をしてるので、今度は彼女の話をジックリ聞いてあげたい。
449さんの、私が思うに、そういう人って「行けない」のではなく
「行かない」だけのような気もする。
に同感だな。
自分から動かなきゃ何も変わらないと思う。
何でも周囲のせいにしてる場合じゃないよね。
「行かない」だけのような気もする。
に同感だな。
自分から動かなきゃ何も変わらないと思う。
何でも周囲のせいにしてる場合じゃないよね。
>>452
旅行やレストラン情報なら全然かまわないんだけど、たとえば、子どもの
教育問題なんかで、「どう？」って聞いてくるのでこんなことで悩んでるって
話をすると、「うちの場合は・・・」って延々といかに自分の子が、うちが
悩んでるような局面を難なく華麗に通り過ぎたかを語ってくれるの。
何のアドバイスにもなってないし、話した後でがっくり来るだけ。
家が近いから会いたくなくても会っちゃうんだな～。
これって相手の自慢それとも私の嫉妬？
旅行やレストラン情報なら全然かまわないんだけど、たとえば、子どもの
教育問題なんかで、「どう？」って聞いてくるのでこんなことで悩んでるって
話をすると、「うちの場合は・・・」って延々といかに自分の子が、うちが
悩んでるような局面を難なく華麗に通り過ぎたかを語ってくれるの。
何のアドバイスにもなってないし、話した後でがっくり来るだけ。
家が近いから会いたくなくても会っちゃうんだな～。
これって相手の自慢それとも私の嫉妬？
>>455
自慢でもあり嫉妬でもあるかもね。
たぶん、あなたはアドバイスを求めているんじゃないんでは？
本当は一緒になって「大変ねー大変ねー」と同情してもらって自分は話してすっきりしたいんじゃないかと・・・
自慢でもあり嫉妬でもあるかもね。
たぶん、あなたはアドバイスを求めているんじゃないんでは？
本当は一緒になって「大変ねー大変ねー」と同情してもらって自分は話してすっきりしたいんじゃないかと・・・
40代女性って意地悪な視点で物を見ている人が多いよね。
相談している方が逆に攻撃されたりさ。
なんだかなー。
相談している方が逆に攻撃されたりさ。
なんだかなー。
>>455
その例えばとして「どう？」って聞かれるのがうざいねｗ
今度「どう？」って聞かれたら「ぼちぼちですな、おたくはどう？」って言って
それに対して華麗に語り返してみたらｗ ←この一行はおまけのジョーク。
その例えばとして「どう？」って聞かれるのがうざいねｗ
今度「どう？」って聞かれたら「ぼちぼちですな、おたくはどう？」って言って
それに対して華麗に語り返してみたらｗ ←この一行はおまけのジョーク。
人に相談もちかけたときって、大体自分ではどういう方向へ行きたいのか決まってるんだよね。
ただ、他人に背中を押して欲しいだけ・・・とか、ドラマのセリフにあったよね。
確かに、否定されればいやな気がする。同情して欲しいのかもしれない。
ただ、他人に背中を押して欲しいだけ・・・とか、ドラマのセリフにあったよね。
確かに、否定されればいやな気がする。同情して欲しいのかもしれない。
おいしいお店情報で思い出したが、バースディケーキをどこで買うかという話に
なった時のこと。
「特に決まってないけど、こないだの次男の誕生日のときは○○店で買ったよ」
「え～！○○店のっておいしいくないじゃん。うちはいつも△△店。
特別オーダーにも応じてくれるし、高いけどおいしいからさー」
△△店のケーキがおいしいという情報は伝わったけど、なんか自分の子供に
安物のまずいケーキを食べさせてるって言われてるようで悲しくなったよ。
なった時のこと。
「特に決まってないけど、こないだの次男の誕生日のときは○○店で買ったよ」
「え～！○○店のっておいしいくないじゃん。うちはいつも△△店。
特別オーダーにも応じてくれるし、高いけどおいしいからさー」
△△店のケーキがおいしいという情報は伝わったけど、なんか自分の子供に
安物のまずいケーキを食べさせてるって言われてるようで悲しくなったよ。
>>460
いるいる、そういう人。
たとえそう思ってても、否定形を使わなければ
楽しい会話になるのにね。
この間、映画を観に行った話をしたら
「えー、お金出してまで映画を観ようと思わない」と言われて
その後の会話に困った。
いるいる、そういう人。
たとえそう思ってても、否定形を使わなければ
楽しい会話になるのにね。
この間、映画を観に行った話をしたら
「えー、お金出してまで映画を観ようと思わない」と言われて
その後の会話に困った。
>>462
でも、そういう考えの人もいるから（映画）、それはそれでいいんじゃないのかなあ。
私はこの前その友達の立場だった。
私の友達は、「映画見ないの？」って、映画見ないなんて信じられないみたいな口ぶりだった。
でも、それぞれ、興味のあるものは映画だったり本だったりするわけでしょ？
映画を見るか見ないのかは、その人それぞれだと思う。
友達のように、お金払ってまで見たくないって言う人も多いよ。
映画を見ない人にとっては、映画の話をされても、
「ふーん」って感じなんだよね。延々と映画の話をされても困るし・・・
同じく、本もそういう位置づけだと思うんだよね。
見てない人にとってはどうでもいいこと。
人の立場にたって物事を考えるのも大事だよ。
でも、そういう考えの人もいるから（映画）、それはそれでいいんじゃないのかなあ。
私はこの前その友達の立場だった。
私の友達は、「映画見ないの？」って、映画見ないなんて信じられないみたいな口ぶりだった。
でも、それぞれ、興味のあるものは映画だったり本だったりするわけでしょ？
映画を見るか見ないのかは、その人それぞれだと思う。
友達のように、お金払ってまで見たくないって言う人も多いよ。
映画を見ない人にとっては、映画の話をされても、
「ふーん」って感じなんだよね。延々と映画の話をされても困るし・・・
同じく、本もそういう位置づけだと思うんだよね。
見てない人にとってはどうでもいいこと。
人の立場にたって物事を考えるのも大事だよ。
>>464
うん、それはわかる。
だから私もその場で「映画見ないなんて信じられない！」的な物言いはしなかったし
実際、そんなふうに思ってないし
でも、映画の話はそこでやめた。
言いたかったのは、そういうことじゃなくて
人との会話の中で、たとえ自分に興味がない話が出たとしても
頭からぴしゃっと否定形の言葉を発するんじゃなく
一通り耳を傾ける余裕を持ちたいなということ。
例えば、お店の話でもいきなり「あそこ、まずくない？」とか
「あ、私それ嫌い！」みたいな物言いをする人がいるけど
もう大人なんだからさ・・・と思う。
うん、それはわかる。
だから私もその場で「映画見ないなんて信じられない！」的な物言いはしなかったし
実際、そんなふうに思ってないし
でも、映画の話はそこでやめた。
言いたかったのは、そういうことじゃなくて
人との会話の中で、たとえ自分に興味がない話が出たとしても
頭からぴしゃっと否定形の言葉を発するんじゃなく
一通り耳を傾ける余裕を持ちたいなということ。
例えば、お店の話でもいきなり「あそこ、まずくない？」とか
「あ、私それ嫌い！」みたいな物言いをする人がいるけど
もう大人なんだからさ・・・と思う。
>>466
「直してほしい」とは思わない
そういう人なんだ・・・と思うだけ。
趣味に関してはいろんな人がいるから合う合わないは当然だけど
話し方については、人を楽しくさせる会話をする人、その場を凍らせる人
いろいろな人と付き合うと勉強になる。
年上の友人が多いんだけど、やっぱり素敵だなと思うのは
好奇心が旺盛で、話し上手、聞き上手な人。
そういう人って、表情も綺麗なんだよね。
「直してほしい」とは思わない
そういう人なんだ・・・と思うだけ。
趣味に関してはいろんな人がいるから合う合わないは当然だけど
話し方については、人を楽しくさせる会話をする人、その場を凍らせる人
いろいろな人と付き合うと勉強になる。
年上の友人が多いんだけど、やっぱり素敵だなと思うのは
好奇心が旺盛で、話し上手、聞き上手な人。
そういう人って、表情も綺麗なんだよね。
でも、人間なんてみんな当人だけが気がつかないだけで
癖の一つや二つ持っていると思うよ。
周囲が寛容だから黙って付き合ってくれているってこと
もあるんだし、人の欠点にばかり厳しいのはどうなのか
な？
良いところだけ見るようにすれば、もっとその人の事が
好きになれると思うんだけど。
癖の一つや二つ持っていると思うよ。
周囲が寛容だから黙って付き合ってくれているってこと
もあるんだし、人の欠点にばかり厳しいのはどうなのか
な？
良いところだけ見るようにすれば、もっとその人の事が
好きになれると思うんだけど。
あんまり集団に染まり過ぎの人も逆に面白みがないと思うし
いろいろな人がいていいんじゃないかなあ？
あの人は個性が強いけど何か特別な才能を持ってるとか
永くじっくり付き合ってみたら凄く温情に溢れたいい人だった。
ってことも何度か経験してるし。
歳とってみんな横並びなのもつまんないよ。
いろいろな人がいていいんじゃないかなあ？
あの人は個性が強いけど何か特別な才能を持ってるとか
永くじっくり付き合ってみたら凄く温情に溢れたいい人だった。
ってことも何度か経験してるし。
歳とってみんな横並びなのもつまんないよ。
連投してごめんよ。
>>465
そうだね。いきなり話の腰を折るのは良くないよね。
それはわかる。
でも、興味がある事は熱心に聞くけど、興味のないことにはやっぱり乗れないよ。
興味がないことでも、熱心に聴ける人はいると思うよ。
でも、それって、話しているほうとしても嬉しくないんじゃない？
私はそういう社交の上手な人は、私は逆に信用できないなあ。
真意はどこにあるのか分からないもん。
そうだね。いきなり話の腰を折るのは良くないよね。
それはわかる。
でも、興味がある事は熱心に聞くけど、興味のないことにはやっぱり乗れないよ。
興味がないことでも、熱心に聴ける人はいると思うよ。
でも、それって、話しているほうとしても嬉しくないんじゃない？
私はそういう社交の上手な人は、私は逆に信用できないなあ。
真意はどこにあるのか分からないもん。
親しさの度合いにもよると思う。
あそこ美味しくないよ～なんて、あまり親しくない・・・
たとえば、お昼が一緒になった職場の同僚なんかには言わないし。
ごく親しい友達同士なら、一通り話は聞くかもしれないけど、
「あそこのケーキ私はイマイチだったな～」くらいは言うかも。
あそこ美味しくないよ～なんて、あまり親しくない・・・
たとえば、お昼が一緒になった職場の同僚なんかには言わないし。
ごく親しい友達同士なら、一通り話は聞くかもしれないけど、
「あそこのケーキ私はイマイチだったな～」くらいは言うかも。
相手が嬉しそうにいい情報のつもりで言ってるのに
わざとに凹ませる目的でそういうのを言うのもね。
40過ぎて幼稚すぎる。
そりゃその店とやらの自慢話を延々と何時間も一方的に話し続けるのならともかく
天気の話題とかと同じでしょ。
ちょっと話題に出ただけで気に入らないお店なら他の話題振れば言いし
○○も美味しかったよとさらに美味しいお店教えてやればいいのに。
自分の方が味覚が上だといわんばかりにイマイチだのなんだの性悪にもほどがあるわ。
わざとに凹ませる目的でそういうのを言うのもね。
40過ぎて幼稚すぎる。
そりゃその店とやらの自慢話を延々と何時間も一方的に話し続けるのならともかく
天気の話題とかと同じでしょ。
ちょっと話題に出ただけで気に入らないお店なら他の話題振れば言いし
○○も美味しかったよとさらに美味しいお店教えてやればいいのに。
自分の方が味覚が上だといわんばかりにイマイチだのなんだの性悪にもほどがあるわ。
ホントはイマイチだと思ってるのに、押し殺して相手に話を合わせるほうが、
私には意地悪く思えるが。
私には意地悪く思えるが。
さすが40代、伊達に年とってないねと感心した>>468~472
ビバ！！（古っｗ）40代だわ！
ついでに言うと私はここのところoakqiDaQみたいなことを思わなくなった。
なんていうか気にならない。
「あ、映画興味ないんだね。」
「あ、あのケーキ口にあわなかったのね？私はおいしかったわ。」って感じ。
まぁすべてにおいていろんな人がいるし、それだから面白いんじゃん。
その中から、魅力があると感じる人と友だちで居ればいいよ。
上辺だけのニコニコ顔なんてもう別にいらない。
ビバ！！（古っｗ）40代だわ！
ついでに言うと私はここのところoakqiDaQみたいなことを思わなくなった。
なんていうか気にならない。
「あ、映画興味ないんだね。」
「あ、あのケーキ口にあわなかったのね？私はおいしかったわ。」って感じ。
まぁすべてにおいていろんな人がいるし、それだから面白いんじゃん。
その中から、魅力があると感じる人と友だちで居ればいいよ。
上辺だけのニコニコ顔なんてもう別にいらない。
あ～、でもたまにいるよね。
いい歳こいて、わざと相手の期待に沿わないように凹ます様な
発言する人も。
たぶん相手のことが嫌いなんだろうけど、大人の女性のする事
じゃないなあとは思う。
本当に心からそう思って意見してくれてる人とは明らかに違う
空気感じるもの。
いい歳こいて、わざと相手の期待に沿わないように凹ます様な
発言する人も。
たぶん相手のことが嫌いなんだろうけど、大人の女性のする事
じゃないなあとは思う。
本当に心からそう思って意見してくれてる人とは明らかに違う
空気感じるもの。
477 ：可愛い奥様：2006/10/20(金) 21:01:24 ID:Wyabxf5D
>>476
20代のときにこれやられたよ。
私が好きな俳優さんのことを話してたら「ああ猿みたいな顔してるね」って。
顔がひきつったよ。
その子は小中の同級生だったんだけどその同級生の間でも
ちょっと危ない人と認識されてたみたいだ。
人格障害っぽい。
20代のときにこれやられたよ。
私が好きな俳優さんのことを話してたら「ああ猿みたいな顔してるね」って。
顔がひきつったよ。
その子は小中の同級生だったんだけどその同級生の間でも
ちょっと危ない人と認識されてたみたいだ。
人格障害っぽい。
要するに想像力が欠如してるんだよね。
こんなこと言ったら相手が嫌な思いするだろうなとか、
場の空気が悪くなるだろうなとか。
子供なら思ったままを悪意なく口に出すのも仕方ないけど、
いい大人がそれやっちゃうと成長しきれてないのねと思ってしまう。
こんなこと言ったら相手が嫌な思いするだろうなとか、
場の空気が悪くなるだろうなとか。
子供なら思ったままを悪意なく口に出すのも仕方ないけど、
いい大人がそれやっちゃうと成長しきれてないのねと思ってしまう。
>>474は正直者のあたしのつもりでも一般的には空気読めない、
想像力の欠如した社会人失格と思われるということ気づいてる？
想像力の欠如した社会人失格と思われるということ気づいてる？
480 ：可愛い奥様：2006/10/20(金) 21:46:34 ID:TcKIUpjp
ちょっと豚義理になりますが。
最近親しくなった友人がいるのですが（子供関係）その方に会うと、
自分の負の部分を引き出される感じがする。
その方は人の悪口なんかは表立っては言わないんだけど何となく匂わせてきて
「あなたは率直な所どう思う？」とか聞いてくる。（頑張って乗らないようにしてる）
ご主人の悪口や、家庭の愚痴などが多く、聞いているとこちらまで気が沈む。
で、話題に困って余計な事喋ったり（過去の失敗やもろもろ）してしまい落ち込む。
でも相手はその私の余計話に目を輝かせて食いついてきたりして、また困ったり・・。
他の友人達とは、趣味、最近の出来事、子供の勉強について、親の介護などなど
いろんな話題をおもっきし喋りあって興奮して楽しかった～すっきりした！って
帰って来れるのに、その方に会った後ってすっきりしない。
で、やっぱり一番気になってるのが、他人のご主人に興味持つところ。
不倫とかは無いんだろうけど、「○○さんのご主人は素敵」とか、よく見ているらしく
うちの主人（私と同じく十人並み）のことも少し興味があるらしく、いろいろ聞いて
きたり、「○○で見かけたわ～」とかメールが来たりする。で、その時の主人の様子が
いつもと違って見えたらしく「胸元が開いていてワイルドに見えた」とかなんとか。
自分の中の危険アラームが鳴ってるんだけど、誘われると断れない。
ここでいうＣＯができない。長文すまそ。
最近親しくなった友人がいるのですが（子供関係）その方に会うと、
自分の負の部分を引き出される感じがする。
その方は人の悪口なんかは表立っては言わないんだけど何となく匂わせてきて
「あなたは率直な所どう思う？」とか聞いてくる。（頑張って乗らないようにしてる）
ご主人の悪口や、家庭の愚痴などが多く、聞いているとこちらまで気が沈む。
で、話題に困って余計な事喋ったり（過去の失敗やもろもろ）してしまい落ち込む。
でも相手はその私の余計話に目を輝かせて食いついてきたりして、また困ったり・・。
他の友人達とは、趣味、最近の出来事、子供の勉強について、親の介護などなど
いろんな話題をおもっきし喋りあって興奮して楽しかった～すっきりした！って
帰って来れるのに、その方に会った後ってすっきりしない。
で、やっぱり一番気になってるのが、他人のご主人に興味持つところ。
不倫とかは無いんだろうけど、「○○さんのご主人は素敵」とか、よく見ているらしく
うちの主人（私と同じく十人並み）のことも少し興味があるらしく、いろいろ聞いて
きたり、「○○で見かけたわ～」とかメールが来たりする。で、その時の主人の様子が
いつもと違って見えたらしく「胸元が開いていてワイルドに見えた」とかなんとか。
自分の中の危険アラームが鳴ってるんだけど、誘われると断れない。
ここでいうＣＯができない。長文すまそ。
相手の気持ちを考えられなくて、場の空気が読めない発言する人、
私の独身の友達にいます。
気に入った男性ができてもそんな調子なので、いつも相手を怒らせてしまい、未だに結婚
できない。
周りの女友達が「あの人はああいう人だから」と諦めてて、彼女が酷いこと言っても
皆流しているので、自分の欠点が自覚できてない。
だから、男性にもこれくらいキツイこと言っても自分なら許されると思って言ってる。
何でいつも振られるのかも分かっていない。
もう、いい年だから誰も注意してくれないからね。
私の独身の友達にいます。
気に入った男性ができてもそんな調子なので、いつも相手を怒らせてしまい、未だに結婚
できない。
周りの女友達が「あの人はああいう人だから」と諦めてて、彼女が酷いこと言っても
皆流しているので、自分の欠点が自覚できてない。
だから、男性にもこれくらいキツイこと言っても自分なら許されると思って言ってる。
何でいつも振られるのかも分かっていない。
もう、いい年だから誰も注意してくれないからね。
>>481
＞もう、いい年だから誰も注意してくれないからね。
これ、本当にそうだよね。
若いときは会社の先輩とか友達とか気軽に指摘してくれたけど、
この年齢になると
自分自身で気をつけていかないといけないもんね。
わたしも注意しよっと。
ところで、学生時代からの友人が「ふん！はん！へええ」と鼻をならして
相槌をうつ人間に変身してしまって、もうフェードアウトかも、、、、と思案中です。
年齢あがって人生の本人満足度（？）がデコボコしてきて、いろいろ
難しいな。。。と感じてます。
＞もう、いい年だから誰も注意してくれないからね。
これ、本当にそうだよね。
若いときは会社の先輩とか友達とか気軽に指摘してくれたけど、
この年齢になると
自分自身で気をつけていかないといけないもんね。
わたしも注意しよっと。
ところで、学生時代からの友人が「ふん！はん！へええ」と鼻をならして
相槌をうつ人間に変身してしまって、もうフェードアウトかも、、、、と思案中です。
年齢あがって人生の本人満足度（？）がデコボコしてきて、いろいろ
難しいな。。。と感じてます。
>>482
鼻を鳴らすって...豚じゃんw
心が渇ききってる証拠だね。
30代前半の頃はまさか自分が将来女友達のことでこんなに頭悩ませるとは
思ってもみなかったよ。
いつからこんなに複雑な関係になってしまったんだろう...。
鼻を鳴らすって...豚じゃんw
心が渇ききってる証拠だね。
30代前半の頃はまさか自分が将来女友達のことでこんなに頭悩ませるとは
思ってもみなかったよ。
いつからこんなに複雑な関係になってしまったんだろう...。
求めすぎるから悩むんじゃないだろうか・・・
どんな話題ふっても否定的な返答してくる人には
嘘とホラだけ振ればいいよ～。
これが最近の私。
嘘とホラだけ振ればいいよ～。
これが最近の私。
ほんの数年前までは凄く仲良くしてたのに、どうして今は...？
って思うとやっぱり悲しいものだよ。
年月が長ければ長いほどね。
求め過ぎているわけでもなくて、じゃ、友達って何だったの？
っていう焦燥感に近い感じ。
って思うとやっぱり悲しいものだよ。
年月が長ければ長いほどね。
求め過ぎているわけでもなくて、じゃ、友達って何だったの？
っていう焦燥感に近い感じ。
...つまり、そこまでドライに割り切れない人もいるんだよ。
ってこと。
ってこと。
>>487
わかるよお。
親に○○ちゃんと連絡とってるかーとか聞かれて
ううんという時の悲しさ
ケコンすれば家庭が第一だもんなあ…
情報交換程度のママ友と
会社勤めしてりゃその場しのぎのダベり友1人2人いれば事足りるんではとさえ思う
わかるよお。
親に○○ちゃんと連絡とってるかーとか聞かれて
ううんという時の悲しさ
ケコンすれば家庭が第一だもんなあ…
情報交換程度のママ友と
会社勤めしてりゃその場しのぎのダベり友1人2人いれば事足りるんではとさえ思う
鼻を鳴らすって・・豚じゃんｗｗｗ
もしかしたら、相手もそう感じているのかもしれないけれど ＞淋しい
それを確かめるにも連絡する勇気がない。
暫く会わない間に、性格がもの凄く打算的でドライな人になっていたら
むしろ会わない方が良かったって思うだろうし...。
自分は子供いないから気持ちわからないけど、子蟻友はママ友と会ってて
も本音をぶつけ合えないからあんなの友達じゃない。って言ってた。
う～ん、そんなものなのか～。
それを確かめるにも連絡する勇気がない。
暫く会わない間に、性格がもの凄く打算的でドライな人になっていたら
むしろ会わない方が良かったって思うだろうし...。
自分は子供いないから気持ちわからないけど、子蟻友はママ友と会ってて
も本音をぶつけ合えないからあんなの友達じゃない。って言ってた。
う～ん、そんなものなのか～。
>491
自分も小梨ですが、子蟻友人が言うには、子蟻同士ではかえって
話しにくい内容が多くて、でも、そんな話こそ本当は人に聞いて
もらって、発散したいんだそうです。
ママ友関係はどこかでつながっているから、つい話をしてしまうと、
そこから漏れるのが怖いんだって。
ママ「友」とは言うものの、情報交換をしているだけの間柄らしく、
友達という感覚とは違うみたいです。
自分も小梨ですが、子蟻友人が言うには、子蟻同士ではかえって
話しにくい内容が多くて、でも、そんな話こそ本当は人に聞いて
もらって、発散したいんだそうです。
ママ友関係はどこかでつながっているから、つい話をしてしまうと、
そこから漏れるのが怖いんだって。
ママ「友」とは言うものの、情報交換をしているだけの間柄らしく、
友達という感覚とは違うみたいです。
493 ：可愛い奥様：2006/10/21(土) 09:42:44 ID:ucYsQ4fM
>性格がもの凄く打算的でドライな人になっていたら
むしろ会わない方が良かったって思うだろうし...。
ほんとそうだよ。狭い街で偶然みかけて声かけたら
いきなり愚痴のオンパレードだったり
かと思えばお寒い社交辞令いってきたり
お金に対する執着がすごかったり。
ああ私といるときは本来の彼女じゃないんだな
他の友達にはこうじゃないんだろうなと思うとさみしいよ。
あの時声かけなきゃ良かったと今後悔してる。
むこうから会おうモードになったところで
こっちはFOモード突入。
よく今まで我慢して会っていたなと自分に呆れるこの頃。
むしろ会わない方が良かったって思うだろうし...。
ほんとそうだよ。狭い街で偶然みかけて声かけたら
いきなり愚痴のオンパレードだったり
かと思えばお寒い社交辞令いってきたり
お金に対する執着がすごかったり。
ああ私といるときは本来の彼女じゃないんだな
他の友達にはこうじゃないんだろうなと思うとさみしいよ。
あの時声かけなきゃ良かったと今後悔してる。
むこうから会おうモードになったところで
こっちはFOモード突入。
よく今まで我慢して会っていたなと自分に呆れるこの頃。
この年代になると友達に依存してる人は
メンヘラ傾向かも。と思うよ
子供に手がかからなくなったらまた違うのかなあ？
メンヘラ傾向かも。と思うよ
子供に手がかからなくなったらまた違うのかなあ？
いや～ただ単に暇なのかもw
ママ友も、たくさん知り合えばその中には
親同士本当に気が合って、本音で話ができる友達になれる人もいるんだけどね。
私の場合は、100人知り合って2､3人親しくなれればいいとこだけどw
親同士本当に気が合って、本音で話ができる友達になれる人もいるんだけどね。
私の場合は、100人知り合って2､3人親しくなれればいいとこだけどw
小梨の私は、ママ友って職場のランチ友に近い感じなのかなあと想像。
子育て真っ最中のころは、本音で語れる友達っていなかったと思う。
でも、手が離れた今、22歳の長男が幼稚園のころのママ友との交流が再開して、
ランチ行ったり映画観たり、お茶しながら延々しゃべったりする仲になった。
子供の進路ももうまったく別だし、子供同士は友達でもなんでもなかったり、
子供がらみの接点がまったく無かった人のほうが多いな。
でも、手が離れた今、22歳の長男が幼稚園のころのママ友との交流が再開して、
ランチ行ったり映画観たり、お茶しながら延々しゃべったりする仲になった。
子供の進路ももうまったく別だし、子供同士は友達でもなんでもなかったり、
子供がらみの接点がまったく無かった人のほうが多いな。
それにここ来てる時点で495も十分暇かとw
ドライな自分に酔ってるw
ドライな自分に酔ってるw
暇っていけないことなのか？
優雅なことやん
優雅なことやん
>>494
依存するって、どの程度のことをいうのか、人それぞれ感じ方が違うよね。
でも、友達ってさ、会って元気になりたかったり、
ちょっと話を聞いてもらいたかったり、
寂しかったり、そんな風に思って会うわけでしょ?
それって、大なり小なり、相手に依存していることだと思うな。
でもさ、お互いべったり寄りかからないんだったら、
少しぐらい迷惑かけてもかけられてもいいじゃん。
自分は必要とされているんだって思えるのも悪いもんじゃないと思うけどな。
依存するって、どの程度のことをいうのか、人それぞれ感じ方が違うよね。
でも、友達ってさ、会って元気になりたかったり、
ちょっと話を聞いてもらいたかったり、
寂しかったり、そんな風に思って会うわけでしょ?
それって、大なり小なり、相手に依存していることだと思うな。
でもさ、お互いべったり寄りかからないんだったら、
少しぐらい迷惑かけてもかけられてもいいじゃん。
自分は必要とされているんだって思えるのも悪いもんじゃないと思うけどな。
広い意味での依存ならそんな感じだね。
たとえば、休日が不規則な所で勤務してると、他の兼業さんと休みが合わなくて、
専業主婦さんしか一緒に行動できないからと、仲良くしてるとすると、
専業さんのほうは、日頃行ってみたかったけどひとりでは行けない場所へ、
あちこち一緒に行ってもらうっていうのも、どちらも依存って事になるよね？
でも、どっちも楽しければいいと思う。どちらかがウザいと感じたら×だけど。
たとえば、休日が不規則な所で勤務してると、他の兼業さんと休みが合わなくて、
専業主婦さんしか一緒に行動できないからと、仲良くしてるとすると、
専業さんのほうは、日頃行ってみたかったけどひとりでは行けない場所へ、
あちこち一緒に行ってもらうっていうのも、どちらも依存って事になるよね？
でも、どっちも楽しければいいと思う。どちらかがウザいと感じたら×だけど。
>>503
毎回毎回でなければ、お互い様だよね。
相手の気持ちを考えつつやっていけば、毎回毎回ってことにはならないと思う。
そこは気を使わないといけないけどね。
忙しそうだから迷惑だと思って・・・って連絡されないより、
連絡くれたほうが嬉しいんだよね、私は。
もし本当にだめなら、断るんだし・・・。
あまりに迷惑かけることを気にして、遠慮しすぎる人が多いよね。
それで、どうしても間が開いてきちゃう。
それって寂しいなって思う。
毎回毎回でなければ、お互い様だよね。
相手の気持ちを考えつつやっていけば、毎回毎回ってことにはならないと思う。
そこは気を使わないといけないけどね。
忙しそうだから迷惑だと思って・・・って連絡されないより、
連絡くれたほうが嬉しいんだよね、私は。
もし本当にだめなら、断るんだし・・・。
あまりに迷惑かけることを気にして、遠慮しすぎる人が多いよね。
それで、どうしても間が開いてきちゃう。
それって寂しいなって思う。
505 ：可愛い奥様：2006/10/22(日) 11:07:35 ID:ancUxZvN
>>498
うわーそれいいね。理想だわ。
うわーそれいいね。理想だわ。
自分の言う依存って
毎日会ってるのにメールも毎日、返事を強要とか
その人がやっているから子供の習い事も一緒、おまけに同じパート選んだ
とかかなー
今ちょっとママ友から発展した人がいて
その人と会うのはサイクル的には２～３ヶ月おきくらい
でも会ってる時に次の約束を取り付けようとするのがなんかなあ。
毎日会ってるのにメールも毎日、返事を強要とか
その人がやっているから子供の習い事も一緒、おまけに同じパート選んだ
とかかなー
今ちょっとママ友から発展した人がいて
その人と会うのはサイクル的には２～３ヶ月おきくらい
でも会ってる時に次の約束を取り付けようとするのがなんかなあ。
親しくなった元、同じ団地のママ友数人がいるのだが
（子供は卒業して、団地も閉鎖になって今はばらばら）
たまにはランチという話になったとき
いつも自分が言い出しっぺというか幹事みたいになって
会えば楽しくてあっという間に時間が過ぎるんだけど
次にほかの人がそういう企画を立ててくれることは無く
数ヶ月たつと又自分が言い出しっぺ。ほかの人は
会えば楽しいけど自分から言い出すほどではないということなんだろうか。
そろそろ迷惑なんだろうか。
（子供は卒業して、団地も閉鎖になって今はばらばら）
たまにはランチという話になったとき
いつも自分が言い出しっぺというか幹事みたいになって
会えば楽しくてあっという間に時間が過ぎるんだけど
次にほかの人がそういう企画を立ててくれることは無く
数ヶ月たつと又自分が言い出しっぺ。ほかの人は
会えば楽しいけど自分から言い出すほどではないということなんだろうか。
そろそろ迷惑なんだろうか。
ある時は前者、ある時は後者、ある時は何も考えてないだけｗ
誰でも企画したいことを企画すればいいだけ
嫌な人は理由つけて断ればいいだけ
幹事は義務じゃないし、ランチは仕事じゃないお？
誰でも企画したいことを企画すればいいだけ
嫌な人は理由つけて断ればいいだけ
幹事は義務じゃないし、ランチは仕事じゃないお？
大事なこと言い忘れたｗ
「とても楽しいし楽しみだけど、507がﾏﾒなのですっかり任せている」
「とても楽しいし楽しみだけど、507がﾏﾒなのですっかり任せている」
>>507
私にもそんな関係の数人の友人がいたけど
ついついある人に企画をまかせがちになってた。
ある時そのマメな人が「いつも私ばっかりﾌﾟﾝｽｶ」
と気分を害してることを知って、なんとなく「次は私が」
みたいに皆で順番っぽく企画するようになったんだけど
それが禿しく面倒くさくなって抜けましたw
私にもそんな関係の数人の友人がいたけど
ついついある人に企画をまかせがちになってた。
ある時そのマメな人が「いつも私ばっかりﾌﾟﾝｽｶ」
と気分を害してることを知って、なんとなく「次は私が」
みたいに皆で順番っぽく企画するようになったんだけど
それが禿しく面倒くさくなって抜けましたw
>>507
数人で会わなくちゃいけないの?
その中で、気の合う人と気軽に合えばいいと思うんだけど・・・。
そういう、数人でしか会わないと会えない人は、友達ではないと思うんだよね。
別に無理しなくてもいいんじゃない?
数人で会わなくちゃいけないの?
その中で、気の合う人と気軽に合えばいいと思うんだけど・・・。
そういう、数人でしか会わないと会えない人は、友達ではないと思うんだよね。
別に無理しなくてもいいんじゃない?
私も一緒に行動するのは2人だよ。
コンスタントに会う友達、少なくとも3人いるけど別々に。
人数が増えるごとに自分を押し殺したり、
相手の顔色伺う度合いが濃くなる気がするし。
団体行動苦手だからさ。
コンスタントに会う友達、少なくとも3人いるけど別々に。
人数が増えるごとに自分を押し殺したり、
相手の顔色伺う度合いが濃くなる気がするし。
団体行動苦手だからさ。
507です。
皆さんレスありがとう。
確かにその数人の中でも親しさに微妙に差があるんだけど、
一応声をかけるときはメンバー皆にかけないと
誘わなかった人の気分を害してしまうかもと余計なことを思ってしまっていました。
さらに510さんのマメな人のようにプンスカまではいかないけど
「いつも自分ばかり」で空回り？とかほかの人はやってくれないのかなと思ったり。
たまにはランチで発散したいけど、かえって重荷になるのも逆ですね。
別々に、気軽に、アドヴァイスありがとうございました。
皆さんレスありがとう。
確かにその数人の中でも親しさに微妙に差があるんだけど、
一応声をかけるときはメンバー皆にかけないと
誘わなかった人の気分を害してしまうかもと余計なことを思ってしまっていました。
さらに510さんのマメな人のようにプンスカまではいかないけど
「いつも自分ばかり」で空回り？とかほかの人はやってくれないのかなと思ったり。
たまにはランチで発散したいけど、かえって重荷になるのも逆ですね。
別々に、気軽に、アドヴァイスありがとうございました。
気をつかうの面倒だし、一人が好きだからこれでいいと思ってたけど
魂萌えを見てて友達がいるっていいなと思った。
魂萌えを見てて友達がいるっていいなと思った。
友達はいないよりは絶対いた方がいいに決まってるよ～。。
でも今は１人も友達って断定出来る人がいなくて淋しいよ～。
でも今は１人も友達って断定出来る人がいなくて淋しいよ～。
516 ：可愛い奥様：2006/10/23(月) 01:37:22 ID:KEnM7M/0
気のあう友達が今から一人でもできたらいいな。
年取って温泉旅行とかぶどう狩り・きのこ採りとか
グルメ旅して楽しくワイワイやりたいな。
年取って温泉旅行とかぶどう狩り・きのこ採りとか
グルメ旅して楽しくワイワイやりたいな。
>>515
人によって、友達ってどの程度をいうのか違うよね。
ただ会えば話するぐらいの人でも、すぐ友達って言っちゃう人もいるしね。
私は基本的に二人で会っても気まずくならない人が友達ランクかな。
グループで会わないと、なんとなく話が続かないとか、誘いづらいひとは
友達とは言えない気がする。知り合いか、仲間って感じ。
いるよね誰にでも、そういうｸﾞﾙｰﾌﾟでしか会わない人って・・・。
話は変わるけど・・・。
最近いい人だなーって思う人がいます。
その人とはそれこそ、数人で会うような関係です。
でも、いい人だから、時間をかけて仲良くなっていけたらいいなって思ってます。
その人といると、なんだか優しくて癒される。
自分を反省するの。その人を見ていると自分の心の狭さを・・。
人によって、友達ってどの程度をいうのか違うよね。
ただ会えば話するぐらいの人でも、すぐ友達って言っちゃう人もいるしね。
私は基本的に二人で会っても気まずくならない人が友達ランクかな。
グループで会わないと、なんとなく話が続かないとか、誘いづらいひとは
友達とは言えない気がする。知り合いか、仲間って感じ。
いるよね誰にでも、そういうｸﾞﾙｰﾌﾟでしか会わない人って・・・。
話は変わるけど・・・。
最近いい人だなーって思う人がいます。
その人とはそれこそ、数人で会うような関係です。
でも、いい人だから、時間をかけて仲良くなっていけたらいいなって思ってます。
その人といると、なんだか優しくて癒される。
自分を反省するの。その人を見ていると自分の心の狭さを・・。
私はつい最近嫌な目にあった。
面倒見がよくていいお母さんだと思っていた人に個人的にしていた相談が
あったんだけど、
それを他のメンバー（子供の部活関係）もいたランチの場で、暴露されちゃった。
まあ、みんなで私の悩みについて意見しあって、それはそれでいい答えもあったんだけどね・・・
最後にその人に、他のメンバーがあなたに悩みはないのって聞いたときに、
「うん、私は悩み事なんかないから きらりーん」 と断言したの聞いてすんごくめげたわ。
どーしてあの人に私、相談なんか持ちかけたのかな。
きっと私のいないところで、もっと話ふくらませてネタにしそうだ・・・・
面倒見がよくていいお母さんだと思っていた人に個人的にしていた相談が
あったんだけど、
それを他のメンバー（子供の部活関係）もいたランチの場で、暴露されちゃった。
まあ、みんなで私の悩みについて意見しあって、それはそれでいい答えもあったんだけどね・・・
最後にその人に、他のメンバーがあなたに悩みはないのって聞いたときに、
「うん、私は悩み事なんかないから きらりーん」 と断言したの聞いてすんごくめげたわ。
どーしてあの人に私、相談なんか持ちかけたのかな。
きっと私のいないところで、もっと話ふくらませてネタにしそうだ・・・・
>>519
部活の応援でしょっちゅう顔を合わせていたの。
ボス的存在だったし、なんでも仕切るのはその人だった。
相談事は家庭の話でした。
わかってよかった。そうよね・・・。
思い出してみれば、もめごとの話とかいつも振ってくるのはその人で、
けっこうなオーバーアクションで引いてる人もいた感じでした。
私も離れていこうかと思います。聞いてくれてありがとね・・感謝。
部活の応援でしょっちゅう顔を合わせていたの。
ボス的存在だったし、なんでも仕切るのはその人だった。
相談事は家庭の話でした。
わかってよかった。そうよね・・・。
思い出してみれば、もめごとの話とかいつも振ってくるのはその人で、
けっこうなオーバーアクションで引いてる人もいた感じでした。
私も離れていこうかと思います。聞いてくれてありがとね・・感謝。
何で家の話をその程度の人に漏らすかな・・・
漏らされても差し支えない話だったんだよね？じゃなきゃやってられないよ。
でも、これからも顔つき合わさなきゃならんのはつらいね。
子供がらみはしんどいな。私もいろいろあったし、お察し申し上げます。
漏らされても差し支えない話だったんだよね？じゃなきゃやってられないよ。
でも、これからも顔つき合わさなきゃならんのはつらいね。
子供がらみはしんどいな。私もいろいろあったし、お察し申し上げます。
ちょうど悩んでめげているときに一緒になって、
何でも聞いてあげるって感じで、私もおかしくなってたからついつい・・
駄目ですよね。 でも、その後何度もメールをくれて、
いつも色んな人とお出かけしているようで頼もしくみえてしまい、もっと話を深めちゃった・・・。
ここに書いてよかったです。自分の馬鹿さがよく分かりました。
気をつけます。
何でも聞いてあげるって感じで、私もおかしくなってたからついつい・・
駄目ですよね。 でも、その後何度もメールをくれて、
いつも色んな人とお出かけしているようで頼もしくみえてしまい、もっと話を深めちゃった・・・。
ここに書いてよかったです。自分の馬鹿さがよく分かりました。
気をつけます。
女の人って口が堅い人ってあまりいないんじゃないかなと最近思う。
同じグループ内とか共通の友達に喋るひとはもちろんのこと、
口が堅い人と思わせておいて、
違うグループとか共通でない友達にネタとして喋る人がけっこういる。
まぁ、この場合は本人の耳には入らないけど…。
私はこの手のネタ話聞くことが多いので悩み相談しません。
同じグループ内とか共通の友達に喋るひとはもちろんのこと、
口が堅い人と思わせておいて、
違うグループとか共通でない友達にネタとして喋る人がけっこういる。
まぁ、この場合は本人の耳には入らないけど…。
私はこの手のネタ話聞くことが多いので悩み相談しません。
>>523
禿同
そんなのばかりだと思う。
だから、自分のプライベートなことは一切言わないことにしてる。
女は他人の幸福は妬ましく、他人の不幸は蜜の味って人が多い。
だから、当り障りないことを話して、うれしかったことは自慢に聞こえるだろうから、そういうことは
家族にしか話さないよ。
禿同
そんなのばかりだと思う。
だから、自分のプライベートなことは一切言わないことにしてる。
女は他人の幸福は妬ましく、他人の不幸は蜜の味って人が多い。
だから、当り障りないことを話して、うれしかったことは自慢に聞こえるだろうから、そういうことは
家族にしか話さないよ。
>>523-524
禿同
私も、自分や身内のプライベートな話は一切しない。
お金、学歴、独身時代に在籍してた会社や職業、夫婦仲、実家の話･･･
聞き出し上手な人っているから、たまに乗せられそうになるけど。
禿同
私も、自分や身内のプライベートな話は一切しない。
お金、学歴、独身時代に在籍してた会社や職業、夫婦仲、実家の話･･･
聞き出し上手な人っているから、たまに乗せられそうになるけど。
>聞き出し上手な人っているから、たまに乗せられそうになるけど。
いるいる。そしてそういう人に話しちゃうと、後は広まるだけｗ
誰々の実家はどこにあってお金持ちだとか、旦那さんは収入がいいだとか、そういうことを
話題にする奥さんが近所にいる。
私も実家の場所ぐらいは聞かれれば話すけど、親の職業とか一切話さないようにしてる。
いるいる。そしてそういう人に話しちゃうと、後は広まるだけｗ
誰々の実家はどこにあってお金持ちだとか、旦那さんは収入がいいだとか、そういうことを
話題にする奥さんが近所にいる。
私も実家の場所ぐらいは聞かれれば話すけど、親の職業とか一切話さないようにしてる。
そんなに女性って口が軽い？友人同士でそのテの話しは殆どしないけどな。
だって人の噂話しなんて話すのも聞くのもそう楽しくないじゃん。
家族でも友達でも、噂話しなんかじゃなくてもっと前向きな楽しい話題をしたいもんだ。
てか、
人から愚痴られた内容っていちいち覚えてる？？
私は話し半分しか聞いてないから余り覚えてないよ。
出来れば愚痴なんて聞きたくない、ってのが本音だけどw、
自分も愚痴るし吐き出したい気持ちもわかるから、
「うんうん、大変だね」と適当に聞き流してる。
だって人の噂話しなんて話すのも聞くのもそう楽しくないじゃん。
家族でも友達でも、噂話しなんかじゃなくてもっと前向きな楽しい話題をしたいもんだ。
てか、
人から愚痴られた内容っていちいち覚えてる？？
私は話し半分しか聞いてないから余り覚えてないよ。
出来れば愚痴なんて聞きたくない、ってのが本音だけどw、
自分も愚痴るし吐き出したい気持ちもわかるから、
「うんうん、大変だね」と適当に聞き流してる。
>>518
＞最後にその人に、他のメンバーがあなたに悩みはないのって聞いたときに、
＞「うん、私は悩み事なんかないから きらりーん」と断言したの聞いてすんごくめげたわ。
ここにすべてが表れてるよね。
他のメンバーも｢またか、この人はいつも他人の悩みばかりネタにして｣と気づいてて
当人も、他人の悩みは話のネタくらいにしか思ってなくて
自分の弱みを他人に見せるつもりなどさらさら無いって感じ。
きらりーん☆がﾑｶﾂｸよね。
まぁ、他人の噂話なんてみんなすぐに忘れるよ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ>>518
＞最後にその人に、他のメンバーがあなたに悩みはないのって聞いたときに、
＞「うん、私は悩み事なんかないから きらりーん」と断言したの聞いてすんごくめげたわ。
ここにすべてが表れてるよね。
他のメンバーも｢またか、この人はいつも他人の悩みばかりネタにして｣と気づいてて
当人も、他人の悩みは話のネタくらいにしか思ってなくて
自分の弱みを他人に見せるつもりなどさらさら無いって感じ。
きらりーん☆がﾑｶﾂｸよね。
まぁ、他人の噂話なんてみんなすぐに忘れるよ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ>>518
>>520
そっか～。
ﾎﾞｽﾏﾏって曲者ってことが多いんですよね。
すごく親切ぶってる人って要注意だと思います。
控えめにしている人のほうが、口も堅いいことが多いし、
ゆっくりと仲良くなった人のほうが、信用できるような気がします。
急に入り込んでくる人は特に注意です。
>>523
でも、それぐらいはいいんじゃないかなあ。
名前も伏せて、たとえ話ぐらいなら、差し障りもないし・・・
それは、馬鹿にしているとかそういうことはないと思うんだ。
それもだめなのかなあ。
そっか～。
ﾎﾞｽﾏﾏって曲者ってことが多いんですよね。
すごく親切ぶってる人って要注意だと思います。
控えめにしている人のほうが、口も堅いいことが多いし、
ゆっくりと仲良くなった人のほうが、信用できるような気がします。
急に入り込んでくる人は特に注意です。
>>523
でも、それぐらいはいいんじゃないかなあ。
名前も伏せて、たとえ話ぐらいなら、差し障りもないし・・・
それは、馬鹿にしているとかそういうことはないと思うんだ。
それもだめなのかなあ。
>>523-525
それも分かるんだけど、もう少し親しくなりたいって時はやはり
自分のこと知ってもらいたいって思わない？
今までいろんな場面で知り合って、5年以上お付き合いが続いている人は
だいたいお互いバックボーンを知っている人ばかりなんだけど。
それも分かるんだけど、もう少し親しくなりたいって時はやはり
自分のこと知ってもらいたいって思わない？
今までいろんな場面で知り合って、5年以上お付き合いが続いている人は
だいたいお互いバックボーンを知っている人ばかりなんだけど。
>>530
私もある程度言わない人とは付き合えないかな。
やけに隠す人っているよね。
そういう人は、踏み込まれたくないんだなって思って、
知り合い程度からは踏み込まない。
よって、友達にもなれないかな。
私もある程度言わない人とは付き合えないかな。
やけに隠す人っているよね。
そういう人は、踏み込まれたくないんだなって思って、
知り合い程度からは踏み込まない。
よって、友達にもなれないかな。
ちょっと子供の部活で知り合った人と、
5年も付き合いのある友達とではまったく違うでしょう。
親しい友人には話せても、子供の学校がらみでは話す内容に違いがある。
そして、いくら親しい人にでも、話していいこととダメなことがあると思う。
それは、垣根を作るわけじゃなく、相手に要らん気を使わせないため。
5年も付き合いのある友達とではまったく違うでしょう。
親しい友人には話せても、子供の学校がらみでは話す内容に違いがある。
そして、いくら親しい人にでも、話していいこととダメなことがあると思う。
それは、垣根を作るわけじゃなく、相手に要らん気を使わせないため。
>>531
そうなんだよね。
結局は、相手のある程度のことを（学歴、職業 含め）知らないと深くは付き合えない。
知り合いどまりになる。
だけど、深く付き合いたいと思える人ってこの年になるとなかなか巡り会えない。
昔からの友達ぐらいで。
そうなんだよね。
結局は、相手のある程度のことを（学歴、職業 含め）知らないと深くは付き合えない。
知り合いどまりになる。
だけど、深く付き合いたいと思える人ってこの年になるとなかなか巡り会えない。
昔からの友達ぐらいで。
>>532
え～っと、私のレスは>>523-525のレスについてであって、>>507への
レスではありません。
ずっとお付き合いのある方も、初めは初対面だったわけで、親しくなるうちに
徐々にお互いのことを話すようになったのです。
5年付き合ってからプライベートについて打ち明けたわけではありません。
最初は部活で知り合って、そこから親しいお付き合いが始まることもあるのでは？
>>507の方の場合、お相手が良くなかったようですが。
え～っと、私のレスは>>523-525のレスについてであって、>>507への
レスではありません。
ずっとお付き合いのある方も、初めは初対面だったわけで、親しくなるうちに
徐々にお互いのことを話すようになったのです。
5年付き合ってからプライベートについて打ち明けたわけではありません。
最初は部活で知り合って、そこから親しいお付き合いが始まることもあるのでは？
>>507の方の場合、お相手が良くなかったようですが。
>>529
>名前も伏せて、たとえ話ぐらいなら、差し障りもないし・・・
いや、私がよくネタとして聞かされるのは、顔見知りだけど、私と二人きりで
会ったり連絡とるほどは親しくない人なの。
喋る方も全然ネタ元の人を知らない相手に喋るのはつまらないみたいで。
内容もすごく具体的だし、下手すると会うたびその人の話してきたり。
私はそういう話は嫌だから、その手の類の人とは付き合いやめたけど。
>>530
よそで喋られたら困る深刻な悩み相談はしないけど、喋られてもまぁいいか。
くらいの悩みなら相談するし、
普通にプライベートなことも話すよ。
>名前も伏せて、たとえ話ぐらいなら、差し障りもないし・・・
いや、私がよくネタとして聞かされるのは、顔見知りだけど、私と二人きりで
会ったり連絡とるほどは親しくない人なの。
喋る方も全然ネタ元の人を知らない相手に喋るのはつまらないみたいで。
内容もすごく具体的だし、下手すると会うたびその人の話してきたり。
私はそういう話は嫌だから、その手の類の人とは付き合いやめたけど。
>>530
よそで喋られたら困る深刻な悩み相談はしないけど、喋られてもまぁいいか。
くらいの悩みなら相談するし、
普通にプライベートなことも話すよ。
人の不幸は蜜の味。
私は蜜を提供するのはもったいないから
自慢とホラを吹いてやるのさ。
今まで正直に話して損ばっかだったからね、学校母には。
私は蜜を提供するのはもったいないから
自慢とホラを吹いてやるのさ。
今まで正直に話して損ばっかだったからね、学校母には。
>>537
でもさ、それって自分で自分がむなしくならないの?
本当のつながりなんてもてないじゃん。
それだったら、友達とつながりなんて持たなくていいな。
自分がそんな心になってしまったのなら・・・
>>536
その当人を知っているのに、その人の話をするなんて、
ﾙｰﾙ違反だよね。
ただの噂好きなだけだよね。
>>533
私は、学歴とかは知らなくても付き合えるかな。
ただ話の流れで、大学名は知らなくても、大卒とかっていうのは分かるけどね。
私は短大卒だけど、不思議なもので、私と縁がある人は大抵短大卒だったりするんだよね。
私は、学生の友達より、結婚してから知り合った人の方が今は仲がいいかな。
でもさ、それって自分で自分がむなしくならないの?
本当のつながりなんてもてないじゃん。
それだったら、友達とつながりなんて持たなくていいな。
自分がそんな心になってしまったのなら・・・
>>536
その当人を知っているのに、その人の話をするなんて、
ﾙｰﾙ違反だよね。
ただの噂好きなだけだよね。
>>533
私は、学歴とかは知らなくても付き合えるかな。
ただ話の流れで、大学名は知らなくても、大卒とかっていうのは分かるけどね。
私は短大卒だけど、不思議なもので、私と縁がある人は大抵短大卒だったりするんだよね。
私は、学生の友達より、結婚してから知り合った人の方が今は仲がいいかな。
私はかつて、「うちの子は字を書くの好きだし、お習字は通わせなくいていいかなって思ってる。」
ってポロッと漏らしたら、次の日に「お習字なんて通わせるのは汚い字の子だけ」
って言ってたと、ママ友に広められた。自慢もほどほどにってことだな。
ってポロッと漏らしたら、次の日に「お習字なんて通わせるのは汚い字の子だけ」
って言ってたと、ママ友に広められた。自慢もほどほどにってことだな。
>>530
旦那や親が何してる人だとか、年収がいくらとか
そんな事教えあわなくても相手の人間性はわかるし
友達にもなれるでしょ？
何年も付き合った友達となら、信頼しあう関係が既にできているだろうし。
現時点でそれほど親しくない人と話す時に、
よそで話のネタにされたくないような話(>>525に書いたような事)を、
わざわざ話題に選ぶような事はない、というだけのことだよ。
旦那や親が何してる人だとか、年収がいくらとか
そんな事教えあわなくても相手の人間性はわかるし
友達にもなれるでしょ？
何年も付き合った友達となら、信頼しあう関係が既にできているだろうし。
現時点でそれほど親しくない人と話す時に、
よそで話のネタにされたくないような話(>>525に書いたような事)を、
わざわざ話題に選ぶような事はない、というだけのことだよ。
544 ：可愛い奥様：2006/10/23(月) 17:34:44 ID:h2UyH4Uk
高校時代から付き合ってる友人だけど
お互い結婚、出産、育児と頑張ってきて子供も大学や就職で
そろそろ落ち着きだしてきた。今、４６だけど彼女は４０ぐらいから
とにかく会えば自慢自慢になった。あと、人の悪口。噂話じゃなく「悪口」。
長く付き合ったけど、もう離れたいと思う。
お互い結婚、出産、育児と頑張ってきて子供も大学や就職で
そろそろ落ち着きだしてきた。今、４６だけど彼女は４０ぐらいから
とにかく会えば自慢自慢になった。あと、人の悪口。噂話じゃなく「悪口」。
長く付き合ったけど、もう離れたいと思う。
ここ見ると自分は口が堅いんだって知ったわ。
546 ：可愛い奥様：2006/10/23(月) 18:24:59 ID:KJwDUErg
>>544
私の友達たちは反対だなー
20代、30代前半ぐらいまで
「良い事」しか話さなかった子が多かったけど
40過ぎてから、皆いろいろ人生の辛苦も経験して
自慢話はしなくなった。
544の友達は、よっぽど夫や子供の出来が良い恵まれた人
なんだろうなー
でも私も人の自慢話は聞きたくないｗｗ
私の友達たちは反対だなー
20代、30代前半ぐらいまで
「良い事」しか話さなかった子が多かったけど
40過ぎてから、皆いろいろ人生の辛苦も経験して
自慢話はしなくなった。
544の友達は、よっぽど夫や子供の出来が良い恵まれた人
なんだろうなー
でも私も人の自慢話は聞きたくないｗｗ
547 ：可愛い奥様：2006/10/23(月) 18:35:17 ID:rBjCn5hM
アホ性が呼応し合うというか「○○子、ばかじゃないの！」って
お互いが思ってる仲って続くね。相手がおもしろくってたまらない関係。
逆に愚痴のようでいて結局自慢、自分のやり方と違うとちくりと批判（塾批判等）
おまけにこっちは何の興味もないのに定期的にこまめにメールがきてそこには
自分を取り巻く友の状況をずらずら。悪い人じゃないんだけどメールを見ると
うんざりします。
お互いが思ってる仲って続くね。相手がおもしろくってたまらない関係。
逆に愚痴のようでいて結局自慢、自分のやり方と違うとちくりと批判（塾批判等）
おまけにこっちは何の興味もないのに定期的にこまめにメールがきてそこには
自分を取り巻く友の状況をずらずら。悪い人じゃないんだけどメールを見ると
うんざりします。
相手をバカじゃないのと思う時点で、友達じゃない。
549 ：可愛い奥様：2006/10/23(月) 20:02:33 ID:rBjCn5hM
547です、バカじゃないの？は寅さんのおいちゃんが寅の事を
「バカだねえ・・」と言っているのと同じ感じなんだけど。
「バカだねえ・・」と言っているのと同じ感じなんだけど。
自慢話、だと感じるのは所詮友達じゃないってことだと思うよ。
本当の仲良しだったら、別に鼻についたりしないし、
喜んであげられるよね。
本当の仲良しだったら、別に鼻についたりしないし、
喜んであげられるよね。
だよね。
旅行の話とか、たのしいことした話とか、
自分がするときの参考になると思うけども。
旅行の話とか、たのしいことした話とか、
自分がするときの参考になると思うけども。
自慢話に聞こえるか否かは、結局、その人の人となりかと最近感じます。
553 ：可愛い奥様：2006/10/23(月) 20:30:36 ID:MIVqsRjG
５５０さんに同感。相手の気持ちになって話していたら自慢話しないよ。
仲の良い友達なら普通に喜んであげられるよ。
落ち込んでいたら助けてあげたいし。
仲の良い友達なら普通に喜んであげられるよ。
落ち込んでいたら助けてあげたいし。
>>549
わかるよー
「あんたバカじゃないの！」って言ったら「はーい、バカでぇす」と答えて
笑い合えるような友達関係ですかね？
お互いのことをよくよく知らないと言えない言葉だから
そんなこと言い合える友達は貴重だよ
わかるよー
「あんたバカじゃないの！」って言ったら「はーい、バカでぇす」と答えて
笑い合えるような友達関係ですかね？
お互いのことをよくよく知らないと言えない言葉だから
そんなこと言い合える友達は貴重だよ
555 ：可愛い奥様：2006/10/23(月) 20:42:50 ID:rBjCn5hM
＞554さんありがとう！
自慢話したい時は「ちょっと私の自慢話聞いてよ～」と言えて
相手から言われたら「どんな自慢だよ！ﾜｸﾜｸ」と答えられる関係。
学生時代の友達とはこんなノリで今でも話せる。
子供を通して知り合った人でも1人いる。
最初は子供の話題ばかりだったけど
自分の趣味や子供の悩み等も気にせず話せる。
きっと向こうも話してくれてると思う。
お互いの子供の事を我が子のように知ってるし
家族ぐるみのお付き合いもしながらすでに５年。
今はお互い更年期になったら「助けるよ！」と言い合える仲だ。
相手から言われたら「どんな自慢だよ！ﾜｸﾜｸ」と答えられる関係。
学生時代の友達とはこんなノリで今でも話せる。
子供を通して知り合った人でも1人いる。
最初は子供の話題ばかりだったけど
自分の趣味や子供の悩み等も気にせず話せる。
きっと向こうも話してくれてると思う。
お互いの子供の事を我が子のように知ってるし
家族ぐるみのお付き合いもしながらすでに５年。
今はお互い更年期になったら「助けるよ！」と言い合える仲だ。
>>518
>>528にまるっと同意、他のメンバーも気付いているから
「あなたに悩みはないの」って突っ込みが入ったんだよ、それ（断言！）
いかに自分が家族に、友達に恵まれているか、或いは頼りにされているかを、
40代にもなってアピールする人って胡散臭い～
>>528にまるっと同意、他のメンバーも気付いているから
「あなたに悩みはないの」って突っ込みが入ったんだよ、それ（断言！）
いかに自分が家族に、友達に恵まれているか、或いは頼りにされているかを、
40代にもなってアピールする人って胡散臭い～
４５歳。まわりを見回せば、友達って少ない。
私は派遣なので職場では知り合い程度。
ママ友や学校母は友達と呼ぶには微妙だし。
なんでも言える学生時代の友達は遠距離在住。
ま、こんなんでもいいや、と思う今日この頃。
これから先、友達と呼べる人が何人できるかは流れにまかせよう。
私は派遣なので職場では知り合い程度。
ママ友や学校母は友達と呼ぶには微妙だし。
なんでも言える学生時代の友達は遠距離在住。
ま、こんなんでもいいや、と思う今日この頃。
これから先、友達と呼べる人が何人できるかは流れにまかせよう。
559 ：可愛い奥様：2006/10/24(火) 12:28:03 ID:VNrooCub
女同士に、友情なんて本当にあると信じてる？
信じれるのは、自分の旦那だけ
旦那が一番最高
前世では、シャム双生児だったんじゃないかと思うくらい
気が合うし、仲良しで片時も離れたくない
ここまで思える女友達いないよ
信じれるのは、自分の旦那だけ
旦那が一番最高
前世では、シャム双生児だったんじゃないかと思うくらい
気が合うし、仲良しで片時も離れたくない
ここまで思える女友達いないよ
家族ぐるみでつきあえるって羨ましいよ
うちはダンナが趣味人で、休日なんかはそっち絶対優先だからねー
（子供が一緒に遊べるジャンルじゃない）
とはいえ、自分が子供のときは家族ぐるみで山登りしたりする
友達がいたけど、（子供同士はそんなに仲良くもなかったけど、
母親同士が仲良し）結局向こうが他県に
引っ越してしまったら年賀状だけって感じの
つきあいになってるなぁ。
うちはダンナが趣味人で、休日なんかはそっち絶対優先だからねー
（子供が一緒に遊べるジャンルじゃない）
とはいえ、自分が子供のときは家族ぐるみで山登りしたりする
友達がいたけど、（子供同士はそんなに仲良くもなかったけど、
母親同士が仲良し）結局向こうが他県に
引っ越してしまったら年賀状だけって感じの
つきあいになってるなぁ。
>559
ソウルメイトってやつですか？
でも、ここは旦那スレじゃなく友達スレだからね。
数は少なくても、すごくいい関係の友達が出来たからよかった。
一人っ子の私は、小さいころから友達を作るのが下手で淋しい思いしたから、
こんな気の合う友達が出来て、すごくうれしい。
ソウルメイトってやつですか？
でも、ここは旦那スレじゃなく友達スレだからね。
数は少なくても、すごくいい関係の友達が出来たからよかった。
一人っ子の私は、小さいころから友達を作るのが下手で淋しい思いしたから、
こんな気の合う友達が出来て、すごくうれしい。
>>559
まあ、それはそれでうらやましいけどね。
でも、ﾌﾟﾗｽ友達もほしいな。私は・・・。
>>560
私は、家族ぐるみは苦手。
よその男の人とは何を話していいかわからないし、
仲良くするのを望んでない。
女だけの気楽な感じがいいなあ。
まあ、それはそれでうらやましいけどね。
でも、ﾌﾟﾗｽ友達もほしいな。私は・・・。
>>560
私は、家族ぐるみは苦手。
よその男の人とは何を話していいかわからないし、
仲良くするのを望んでない。
女だけの気楽な感じがいいなあ。
あ、そう？
私は趣味から考え方まで男の人の方が
話していて楽（多少乱暴なこと言っても笑って流してくれるし）
だから女だけで会うよりご主人混じっていた方がいいな。
私は趣味から考え方まで男の人の方が
話していて楽（多少乱暴なこと言っても笑って流してくれるし）
だから女だけで会うよりご主人混じっていた方がいいな。
友達になってくれるなら、女でも男でもどっちでもいいやって
いう感じです。
それだけで感謝です。
いう感じです。
それだけで感謝です。
私、子供が小さい頃、友達と会って飲みに行くのが大好きだったんだけど
最近外に出るのもめんどうで、飲みに行くのも嫌々年に2回ぐらいなんだけど。
どーしたんだと突き詰めれば
子が赤さんの頃って可愛いけど、喋れないし誰か大人と会話したかったんだろう。
もう、大学生と高校生になった子供とは、そこそこ話も盛り上がるし、下手に紀伊使う
相手と会うのはメンドクサクなったんだろう。
最近外に出るのもめんどうで、飲みに行くのも嫌々年に2回ぐらいなんだけど。
どーしたんだと突き詰めれば
子が赤さんの頃って可愛いけど、喋れないし誰か大人と会話したかったんだろう。
もう、大学生と高校生になった子供とは、そこそこ話も盛り上がるし、下手に紀伊使う
相手と会うのはメンドクサクなったんだろう。
じゃ、その大学生の子供達が社会人になったり結婚したりしたら
誰が話し相手になるの？
世の中には毒女や小梨だっていることを忘れていない？
誰が話し相手になるの？
世の中には毒女や小梨だっていることを忘れていない？
そんな鼻息荒くせんでもw
あくまでも個人差があるということで
あくまでも個人差があるということで
何でここすぐキィキィするのかね。
自分の生き方をしっかり確立していないから
他人の生き方とか考え方を受容できないんでしょう。
他人の生き方とか考え方を受容できないんでしょう。
570 ：可愛い奥様：2006/10/24(火) 21:47:48 ID:/b5CWHe7
この年代に新しく出来た友達って、この先ずっと
続くかも？と思っているんだけどな。
というのも、ある意味自分の環境（毒・小梨・子蟻）が
固定されてから出合っているので、この先も、環境が変わって
話が合わなくなったり、違和感を覚えたりする事も少ないのでは、と。
ただし、ママ友さんだけは例外かもしれません。
この先、５０代以降になっても、変わりなく続いているかどうか、は
まだわかりませんが、私の場合。３０代の後半だったけど、子供が小さい時
（小学生と幼稚園）、パートで知り合った友達。共に上昇志向が強くて、
お互いパートを辞めた後、専門職を活かし、友達は再就職。
同じく私は独立して今に至ります。
子供の進学の話や旦那の愚痴など、互いの家庭話もしますが、仕事や
生き方（そんな大袈裟なものじゃないです）の話で、会うたび盛り上がるん
ですよね。毎年ではありませんが、年に一度、自分に「ご褒美旅行」と称して、
一緒に行ったりもしています。
こんな友達は唯一、彼女だけですが、大事にしたいですね。
続くかも？と思っているんだけどな。
というのも、ある意味自分の環境（毒・小梨・子蟻）が
固定されてから出合っているので、この先も、環境が変わって
話が合わなくなったり、違和感を覚えたりする事も少ないのでは、と。
ただし、ママ友さんだけは例外かもしれません。
この先、５０代以降になっても、変わりなく続いているかどうか、は
まだわかりませんが、私の場合。３０代の後半だったけど、子供が小さい時
（小学生と幼稚園）、パートで知り合った友達。共に上昇志向が強くて、
お互いパートを辞めた後、専門職を活かし、友達は再就職。
同じく私は独立して今に至ります。
子供の進学の話や旦那の愚痴など、互いの家庭話もしますが、仕事や
生き方（そんな大袈裟なものじゃないです）の話で、会うたび盛り上がるん
ですよね。毎年ではありませんが、年に一度、自分に「ご褒美旅行」と称して、
一緒に行ったりもしています。
こんな友達は唯一、彼女だけですが、大事にしたいですね。
>>570
この年代で新しく友達できるって裏山
昔からの友人も、年に１度ぐらい誰かが声かけてランチするのだけど別れ際は
「またね」って感じで、「次、どこ行こうよ」とか「楽しかったね」って言葉が誰からも出ないんだよね。
で、このところ、こういう関係っていつまでダラダラ続いていつ終わるんだろうか？と思うようになってしまった。
そして、会ってても楽しく感じられなくなってる。いつからだろうか？話題が合わなくなってるんだろうな。
自分の趣味や仕事で知り合って人の方が気が合うかもしれないね。
趣味再開考え出したこのごろ・・・
この年代で新しく友達できるって裏山
昔からの友人も、年に１度ぐらい誰かが声かけてランチするのだけど別れ際は
「またね」って感じで、「次、どこ行こうよ」とか「楽しかったね」って言葉が誰からも出ないんだよね。
で、このところ、こういう関係っていつまでダラダラ続いていつ終わるんだろうか？と思うようになってしまった。
そして、会ってても楽しく感じられなくなってる。いつからだろうか？話題が合わなくなってるんだろうな。
自分の趣味や仕事で知り合って人の方が気が合うかもしれないね。
趣味再開考え出したこのごろ・・・
>>571
それは、きっと集団で会うから突っ込んだ話もあまりせずに、
差しさわりのない関係だからなのでは？
私にもそういう感じのｸﾞﾙｰﾌﾟで付き合う友達がいるけど、
きっといつか時間がたつと自然と間が開いて、いつかは自然消滅するんだろうなって思ってる。
でも、一方で、趣味で知り合った友達は、二人であうような関係。
だから、お互いの時間が合えば気楽に会える。突然の誘いもあったりして・・・。
過程の話から、生き方、くだらない話まで色々します。
そういう友達がそれぞれ二人。それも、30代になってから知り合った友達です。
どっちも大切な友達です。
昔からの友達よりずっとつながりが深いかな。
大人になってからできた友達は長く続くと私も思います。
っていうか、二人であっても話が続くような人じゃないと(ｸﾞﾙｰﾌﾟじゃないと会わない人はだめ)、
ずっと続くのは難しいんじゃないかなあ。
それは、きっと集団で会うから突っ込んだ話もあまりせずに、
差しさわりのない関係だからなのでは？
私にもそういう感じのｸﾞﾙｰﾌﾟで付き合う友達がいるけど、
きっといつか時間がたつと自然と間が開いて、いつかは自然消滅するんだろうなって思ってる。
でも、一方で、趣味で知り合った友達は、二人であうような関係。
だから、お互いの時間が合えば気楽に会える。突然の誘いもあったりして・・・。
過程の話から、生き方、くだらない話まで色々します。
そういう友達がそれぞれ二人。それも、30代になってから知り合った友達です。
どっちも大切な友達です。
昔からの友達よりずっとつながりが深いかな。
大人になってからできた友達は長く続くと私も思います。
っていうか、二人であっても話が続くような人じゃないと(ｸﾞﾙｰﾌﾟじゃないと会わない人はだめ)、
ずっと続くのは難しいんじゃないかなあ。
>>572
会ったのは少人数で３人でです。
なんていうか、話してて話題にもつまるし。
あーそういえば、いつも３人では会うけど２人では会わない、というか会っても間が持たないかも。
結局、お互いに必要としてないされてないのがよくわかっちゃうんだよね。
あまり会えないけど会った時は、すごく楽しいわーとか、そういう気持ちの盛り上がりがないせいか
会った後の、後味が悪いの。
自分のそんなに楽しくなかった気がするし、でも他の人も暇つぶしにいいから来た程度かしらね？という気がして仕方ない。
もう、会うのやめようかな？と思う半面、もう誘いもないかなという気もしたり・・・。複雑な思いです。
学生時代は２人でも会えたし楽しかったのにな。
会ったのは少人数で３人でです。
なんていうか、話してて話題にもつまるし。
あーそういえば、いつも３人では会うけど２人では会わない、というか会っても間が持たないかも。
結局、お互いに必要としてないされてないのがよくわかっちゃうんだよね。
あまり会えないけど会った時は、すごく楽しいわーとか、そういう気持ちの盛り上がりがないせいか
会った後の、後味が悪いの。
自分のそんなに楽しくなかった気がするし、でも他の人も暇つぶしにいいから来た程度かしらね？という気がして仕方ない。
もう、会うのやめようかな？と思う半面、もう誘いもないかなという気もしたり・・・。複雑な思いです。
学生時代は２人でも会えたし楽しかったのにな。
574 ：可愛い奥様：2006/10/25(水) 09:29:28 ID:iXq1jhQc
職場の友達・学生時代の友達・子供の友達・旦那関係の友達で
違うよね。その場・その場で渡り歩いている私です。
十人十色、友達ってどこまでが友達か解らないし・・
私はあまり見る目がないようなので自分で境界を作ってここまで話し
ここからは話さないと決めてます。
違うよね。その場・その場で渡り歩いている私です。
十人十色、友達ってどこまでが友達か解らないし・・
私はあまり見る目がないようなので自分で境界を作ってここまで話し
ここからは話さないと決めてます。
>>573
分かる気がするよ。
会える友達がいるのといないのとは違うもんね。
楽しくなかったとしても、次は楽しいかもって思うし・・・ね。
それに、どんなに表面的だとしても、
会える友達がいるのといないのとでは、やっぱり違うもの。
私は、子供が小さいころ、本当に友達が皆無だったの。
たとえ表面的な関係でもいいから、友達がほしかった。
だから、いるといないとでは大違いってことは、身にしみて感じている。
だから、会ってもしつまらなくても、なんとなく次回に期待して関係を続けてしまうんだよね。
だけどさ、中にはそういう関係もあってもいいと思うよ。
でも、どうでもいいやって思わず、その人と良い関係を築くつもりで会うことが大事だと思うな。
自分が少し心開くと大分違ったりするし、
変化していくかもしれないしね。
分かる気がするよ。
会える友達がいるのといないのとは違うもんね。
楽しくなかったとしても、次は楽しいかもって思うし・・・ね。
それに、どんなに表面的だとしても、
会える友達がいるのといないのとでは、やっぱり違うもの。
私は、子供が小さいころ、本当に友達が皆無だったの。
たとえ表面的な関係でもいいから、友達がほしかった。
だから、いるといないとでは大違いってことは、身にしみて感じている。
だから、会ってもしつまらなくても、なんとなく次回に期待して関係を続けてしまうんだよね。
だけどさ、中にはそういう関係もあってもいいと思うよ。
でも、どうでもいいやって思わず、その人と良い関係を築くつもりで会うことが大事だと思うな。
自分が少し心開くと大分違ったりするし、
変化していくかもしれないしね。
>>575
あーそうか。そういう関係もありと思えば気が楽かもね。
＞だから、会ってもしつまらなくても、なんとなく次回に期待して関係を続けてしまうんだよね。
そうなんだよ。その通り。
毎回、期待を裏切られるんだけど、次には忘れて期待してしまう自分もいるんだ。
そして、またがっかりして落ち込む。
いつか変化するのだろうか？心開いているつもりなんだけどね。
難しいね。
あーそうか。そういう関係もありと思えば気が楽かもね。
＞だから、会ってもしつまらなくても、なんとなく次回に期待して関係を続けてしまうんだよね。
そうなんだよ。その通り。
毎回、期待を裏切られるんだけど、次には忘れて期待してしまう自分もいるんだ。
そして、またがっかりして落ち込む。
いつか変化するのだろうか？心開いているつもりなんだけどね。
難しいね。
ほんと、この年代から新しく友達を作るのは大変ですね。
2年ほど着付けの教室に通いましたが、３０～４０人いて結局友達になって
今も続いてるのはたったの一人です。
2年ほど着付けの教室に通いましたが、３０～４０人いて結局友達になって
今も続いてるのはたったの一人です。
女友達、ネットでつくるのはダメ？
ミクシィとかはどうだろう？
私はやったことないけど、やったことある人いますか？
ミクシィとかはどうだろう？
私はやったことないけど、やったことある人いますか？
>>578
まずミクシィやってる友達がいないわけだが。orz
まずミクシィやってる友達がいないわけだが。orz
581 ：可愛い奥様：2006/10/25(水) 13:51:13 ID:iXq1jhQc
５７４さん、私も使い分けていますよ。こんないい方するといけないかも
しれませんが。どうしても自分に合う人、合わない人がいます。
無理に合わせる事もないし。自分がイヤだなと思ったら大抵、相手も
私の事嫌いです。好きな人とは目を見て話しますが嫌らわれてるのかな？
と思われる相手は私の目を見ずに周りの目を見て話しているもん。
しれませんが。どうしても自分に合う人、合わない人がいます。
無理に合わせる事もないし。自分がイヤだなと思ったら大抵、相手も
私の事嫌いです。好きな人とは目を見て話しますが嫌らわれてるのかな？
と思われる相手は私の目を見ずに周りの目を見て話しているもん。
>>578
ネットで作った友達は「しょせん都合のいい相手」までにしかならないと思う。
ネットじゃない友達もそうだけど、もっと顕著にね。
その「ネット上で都合のいいときだけの友達」以上をどちらかが求めると、
バランスがうまくいかなくなる。
ネットで作った友達は「しょせん都合のいい相手」までにしかならないと思う。
ネットじゃない友達もそうだけど、もっと顕著にね。
その「ネット上で都合のいいときだけの友達」以上をどちらかが求めると、
バランスがうまくいかなくなる。
都合のいい相手って、すごい言い方だね。
私はネットで知り合って、６年お付合いのある友達がいます。
まぁ、趣味が一緒ってこともあるけど、すごく気が合ったんです。
おいしいもの食べに行ったり、時間を忘れて話したり、
よくここまで気が合うなっていうくらい。
そういう出会いもあるよ。ばっさり切り捨てないで。
私はネットで知り合って、６年お付合いのある友達がいます。
まぁ、趣味が一緒ってこともあるけど、すごく気が合ったんです。
おいしいもの食べに行ったり、時間を忘れて話したり、
よくここまで気が合うなっていうくらい。
そういう出会いもあるよ。ばっさり切り捨てないで。
>>584
まあまあ。
あなたとそのお友達のことを否定しているわけじゃないんだからさ。
そんな言い方しなくても・・・。
ﾈｯﾄは、面倒だったら閉じられるのがﾒﾘｯﾄでしょ？
ﾘｱﾙの生活をやっぱり優先するし、ﾘｱﾙの人を優先してしまうと思う。
それに、ﾈｯﾄは気楽なのがいいよね。
だから、ﾈｯﾄで付き合う分にはいいけど、ﾘｱﾙで会うのは重たいなって正直思っちゃうんじゃないかな。
それに、もし会わなくなっても、ﾘｱﾙでは支障ない友達なんだもん。
あくまで、一般論としてだよ。
それから、私もﾈｯﾄでよく話していた人と、すごく仲良くなったことがあったけど、
実際会ったら、ﾈｯﾄでは饒舌なんだけど、ﾘｱﾙではすごくおとなしいって人が
多かった。なんだか、実際会うのとでは違和感があるんだよね。
内面ばかり先に先行してしまうのは、すごくやりづらいかったな、私は。
まあまあ。
あなたとそのお友達のことを否定しているわけじゃないんだからさ。
そんな言い方しなくても・・・。
ﾈｯﾄは、面倒だったら閉じられるのがﾒﾘｯﾄでしょ？
ﾘｱﾙの生活をやっぱり優先するし、ﾘｱﾙの人を優先してしまうと思う。
それに、ﾈｯﾄは気楽なのがいいよね。
だから、ﾈｯﾄで付き合う分にはいいけど、ﾘｱﾙで会うのは重たいなって正直思っちゃうんじゃないかな。
それに、もし会わなくなっても、ﾘｱﾙでは支障ない友達なんだもん。
あくまで、一般論としてだよ。
それから、私もﾈｯﾄでよく話していた人と、すごく仲良くなったことがあったけど、
実際会ったら、ﾈｯﾄでは饒舌なんだけど、ﾘｱﾙではすごくおとなしいって人が
多かった。なんだか、実際会うのとでは違和感があるんだよね。
内面ばかり先に先行してしまうのは、すごくやりづらいかったな、私は。
自分の経験で一般論を語るのって、どうなんだろうね。
経験しなくてはわからない事は山のようにある。
経験してわからない事も山のようにある。
現に人間は何度も同じ事を繰り返す。
現に人間は何度も同じ事を繰り返す。
人間は同じことを繰り返してしまう物だと実感するのはやはり経験。
しつこいね。
頑固だって言われない？
頑固だって言われない？
絶対に自分を曲げたくないタイプの人なんだろうね。
どうだっていいことなのにw
どうだっていいことなのにw
>>585
分かる気がするよ。
ネットって大人しい人でも内向的な人でも生き生き話したりできると思うよ。
２ｃｈですごい話し方してる人だって実生活では普通の主婦でしょ。
ネットの友達が実生活で友達に発展することはあっても、根底にネットの友達というのが消えない
本当の友達にはなれない気がするよ。
分かる気がするよ。
ネットって大人しい人でも内向的な人でも生き生き話したりできると思うよ。
２ｃｈですごい話し方してる人だって実生活では普通の主婦でしょ。
ネットの友達が実生活で友達に発展することはあっても、根底にネットの友達というのが消えない
本当の友達にはなれない気がするよ。
ここの奥様方がみんなそろいもそろって
お金持ちで家柄も良く美人な人達だったらどうしよう
お金持ちで家柄も良く美人な人達だったらどうしよう
>>592
私は>>583だけど、一人だけネットからの10年友達続いてる人がいる。
ネットで知り合ってたまたま近場に引っ越してきたのがきっかけでリアル友になった。
最初の数年は逆に予防線だったけどね。今は一番の親友。
でもそうやって稀に友達もできるけど、全体的にはとても効率は悪いという
経験上の感想が>>583のコメント。
私は>>583だけど、一人だけネットからの10年友達続いてる人がいる。
ネットで知り合ってたまたま近場に引っ越してきたのがきっかけでリアル友になった。
最初の数年は逆に予防線だったけどね。今は一番の親友。
でもそうやって稀に友達もできるけど、全体的にはとても効率は悪いという
経験上の感想が>>583のコメント。
私もネットがきっかけの友人が二人います。
趣味が同じと言うことで知り合ったけど１年以内にリアルでも会い
以来ネット友達ではなくリアル友達になりました。
やはりノリが一緒だというのがリアル友達になれた要員だとは思うけど
ネットで知り合った場合早い段階で会うといいのかもね。
勿論距離的な問題で無理な場合などもあるけれど。
趣味が同じと言うことで知り合ったけど１年以内にリアルでも会い
以来ネット友達ではなくリアル友達になりました。
やはりノリが一緒だというのがリアル友達になれた要員だとは思うけど
ネットで知り合った場合早い段階で会うといいのかもね。
勿論距離的な問題で無理な場合などもあるけれど。
よほど気が合う人に出会えれば別かもしれないけど、
ネットで知り合った人はどうしても警戒してしまうな･･･
ネットで知り合った趣味仲間のうちの一人が
２ちゃんで叩かれてる現場に遭遇してから、怖くなった。
書き込みの内容から、その時叩いてた中に
仲間の誰かがいるのは間違いなさそうだったし。
ネットで知り合った人はどうしても警戒してしまうな･･･
ネットで知り合った趣味仲間のうちの一人が
２ちゃんで叩かれてる現場に遭遇してから、怖くなった。
書き込みの内容から、その時叩いてた中に
仲間の誰かがいるのは間違いなさそうだったし。
逆に、ﾘｱﾙのﾏﾏ友で、2ちゃんねらだろって突っ込みたいような人がいる。
ｺﾞﾙｧっていったり、厨房っていったり・・・その他もろもろ。
発言も辛口が多いから、それっぽいんだよね。
そういう発言を聞いていると、裏で何考えているかわからないなって思っちゃって、
その人とは少しはなれていようって思っちゃった。
そういう私も2ちゃんねらーなんだけどさw
でも、そんなあからさまに分かるような言葉は使わない。
それょを隠そうともしないあたりがどうも受け付けないわ
ｺﾞﾙｧっていったり、厨房っていったり・・・その他もろもろ。
発言も辛口が多いから、それっぽいんだよね。
そういう発言を聞いていると、裏で何考えているかわからないなって思っちゃって、
その人とは少しはなれていようって思っちゃった。
そういう私も2ちゃんねらーなんだけどさw
でも、そんなあからさまに分かるような言葉は使わない。
それょを隠そうともしないあたりがどうも受け付けないわ
リアルでｺﾞﾙｧや厨房って言っちゃうような人はかえって裏表ないかもよ？
わしもそうおもう＞＞597
そのママ友も40代なんだろうか？
だとしたら、さすがにちょっとイタイかも。
だとしたら、さすがにちょっとイタイかも。
かくすようなことなのか＜2chねら
そのﾏﾏともとやらはあなたに親しみをもってて、
そういう言葉遣いなのでは
誰でもかれでもそんなんだったらちょっと引かれてもしゃあないけどｗ
そのﾏﾏともとやらはあなたに親しみをもってて、
そういう言葉遣いなのでは
誰でもかれでもそんなんだったらちょっと引かれてもしゃあないけどｗ
602 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/10/26(木) 23:55:17 ID:S7UwXxiT
でも２ちゃんねるを恥と思わないのはある意味危険だよ。
いくら普及してるとしても節操は必要。
子供もそういう目で親を見るだろうしね。
いくら普及してるとしても節操は必要。
子供もそういう目で親を見るだろうしね。
別に自慢にも思わないけど恥じゃないでしょう。
自分も他の人とﾗﾝﾁ行ったり、付き合ったりするのに、
なんで友達が他の人とﾗﾝﾁ行った話を聞くと、正直いい気持ちがしないんだろう？
人の自由なのにね。
特に親しい人から聞くといやだなあ。
なんで友達が他の人とﾗﾝﾁ行った話を聞くと、正直いい気持ちがしないんだろう？
人の自由なのにね。
特に親しい人から聞くといやだなあ。
605 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/10/27(金) 08:22:36 ID:hKeqopLx
＞603
その感覚がコワいと思うよ。
麻痺しちゃてるんだよ。
私はどこか後ろめたさを感じながらやってるけどね。
その感覚がコワいと思うよ。
麻痺しちゃてるんだよ。
私はどこか後ろめたさを感じながらやってるけどね。
後ろめたいなら止めた方がいいのかもね。
別に２ちゃんやってるのを言いふらしはしないけど「恥ずかしいことしてる！」って
意識もないな。
２ちゃんで性格ガラッと変わって人を叩いたりしてるわけでもないし。
別に２ちゃんやってるのを言いふらしはしないけど「恥ずかしいことしてる！」って
意識もないな。
２ちゃんで性格ガラッと変わって人を叩いたりしてるわけでもないし。
>>606
でもさ、2ちゃんってやっぱりいいｲﾒｰｼﾞはないよ。
良ｽﾚもたくさんある。
でも、基本的に、2ちゃんのｲﾒｰｼﾞは「悪」のｲﾒｰｼﾞが強いよ。
だから、おおっぴらには言わないんだと思うよ。
でもさ、2ちゃんってやっぱりいいｲﾒｰｼﾞはないよ。
良ｽﾚもたくさんある。
でも、基本的に、2ちゃんのｲﾒｰｼﾞは「悪」のｲﾒｰｼﾞが強いよ。
だから、おおっぴらには言わないんだと思うよ。
>>607に同意
たとえ自分が良スレにしか行ってなくて
人を叩いたことがないとしても
やっぱり世間では2ちゃんのイメージは「悪」
相手がネットをやる人で、2ちゃんの良い面も悪い面も知っている人なら
2ちゃんの話もできるけど
そうじゃない人には話さない
たとえ自分が良スレにしか行ってなくて
人を叩いたことがないとしても
やっぱり世間では2ちゃんのイメージは「悪」
相手がネットをやる人で、2ちゃんの良い面も悪い面も知っている人なら
2ちゃんの話もできるけど
そうじゃない人には話さない
40も過ぎて2ちゃんを正当化している人は周りが見えてない人だと思う。
自分はマトモなつもりでも周りは一歩引いてその人を見てる気がする。
そういうのって本人が口にしなくてもなんとなくわかるもの。
自分はマトモなつもりでも周りは一歩引いてその人を見てる気がする。
そういうのって本人が口にしなくてもなんとなくわかるもの。
>604
正直いい気持ちがしないんだろう＞
その気持ち、自分もある。だからランチ友が数人いる場合、
全部に声かけないと不味いかもと思ってしまう
正直いい気持ちがしないんだろう＞
その気持ち、自分もある。だからランチ友が数人いる場合、
全部に声かけないと不味いかもと思ってしまう
色んな人とのランチを写ﾒ・ﾒﾆｭｰ付で事後報告してくる不思議なPTAﾏﾏﾝがいる
40半ばでおいおいおいって思うけど、
今のところは平静な気持ちで読み、さくっとメールは削除している
40半ばでおいおいおいって思うけど、
今のところは平静な気持ちで読み、さくっとメールは削除している
２ちゃんを正当化はしないけどネットってそんなものだよね。
確かに２ちゃんは悪いイメージが固定しているから自慢は出来ない。
でもミクシやヤフだってイメージは良いけど変なやつはいる。
ブログもｲﾀｲの多いし、ネットってそんなものと割り切るのがサッパリしていい。
いいとこ取りだけできる人は楽しめる世界って思う。
確かに２ちゃんは悪いイメージが固定しているから自慢は出来ない。
でもミクシやヤフだってイメージは良いけど変なやつはいる。
ブログもｲﾀｲの多いし、ネットってそんなものと割り切るのがサッパリしていい。
いいとこ取りだけできる人は楽しめる世界って思う。
ミクシもヤフも良いとは思ってないよ。
ネットが出来てからの方が孤独感が増して来た気がする。
ネットが出来てからの方が孤独感が増して来た気がする。
ネットでの友達づくり、効率悪いのかな？
年代とか家庭環境とか趣味が似た人を選びやすくていいんじゃないの？
習い事行っても年代や家庭環境違ってて友達まで発展しないことは多々あるし。
最近習い事の方が友達作りには効率悪いかもって思う。
年代とか家庭環境とか趣味が似た人を選びやすくていいんじゃないの？
習い事行っても年代や家庭環境違ってて友達まで発展しないことは多々あるし。
最近習い事の方が友達作りには効率悪いかもって思う。
のめりこんでいる趣味があればＯＫかも。ネットで友達。
習い事は元々友達同士で来ている人たちがいると余計疎外感を感じてしまう。
ピンで来てる人ともう一歩お近づきになるにはどういうアクションを
起こせばよいのだろう。
習い事は元々友達同士で来ている人たちがいると余計疎外感を感じてしまう。
ピンで来てる人ともう一歩お近づきになるにはどういうアクションを
起こせばよいのだろう。
616 ：可愛い奥様：2006/10/27(金) 15:37:53 ID:Y2DhMyTY
>>604
>自分も他の人とﾗﾝﾁ行ったり、付き合ったりするのに、
なんで友達が他の人とﾗﾝﾁ行った話を聞くと、正直いい気持ちがしないんだろう？
「友達はあなただけじゃないのよ。他にもいっぱいいるのよ。」って言われてる気がするからじゃない？
裏を返せば、「え？私は暇つぶしの相手の１人？」みたいな感覚になるんだと思う。
特に自分が好きだと思ってて大事にしたいと思ってる友人ならなお更、「相手は私のことそんなに大事に思ってないのね。」って
がっかりするというかね。
>自分も他の人とﾗﾝﾁ行ったり、付き合ったりするのに、
なんで友達が他の人とﾗﾝﾁ行った話を聞くと、正直いい気持ちがしないんだろう？
「友達はあなただけじゃないのよ。他にもいっぱいいるのよ。」って言われてる気がするからじゃない？
裏を返せば、「え？私は暇つぶしの相手の１人？」みたいな感覚になるんだと思う。
特に自分が好きだと思ってて大事にしたいと思ってる友人ならなお更、「相手は私のことそんなに大事に思ってないのね。」って
がっかりするというかね。
気は楽だけれどもね ＞大勢いる友達の中の１人
お互いに期待し合わない関係ね
お互いに期待し合わない関係ね
618 ：可愛い奥様：2006/10/27(金) 17:40:53 ID:Y2DhMyTY
友達っていろいろいるけど、大事度合いの優先順位ってない？
例えば、違う友人と会う日が重なった場合に自分が選ぶ方の友人はそれだけ大事なんだと思うんだけど。
で、自分の大事度の上の方の友人が、自分のこと、その他大勢の友人と同じ認識だったらかなり
悲しいと思う。ｗ
例えば、違う友人と会う日が重なった場合に自分が選ぶ方の友人はそれだけ大事なんだと思うんだけど。
で、自分の大事度の上の方の友人が、自分のこと、その他大勢の友人と同じ認識だったらかなり
悲しいと思う。ｗ
>>618
私は単純に先着順だな。
私は単純に先着順だな。
ランチで集まろうと誘う時、いつも複数の日程を提示して
皆が都合のつく日を選んでるんだけど、
後になってその日が駄目になったって断ってくるのって、
やはり最初から乗り気じゃないってことかな。
でもそれなら無理にOKしてくれなくてもいいんだけど・・・
当日近くなって人数が減ってしまい、結局2人だけとかになってしまうのって
それまでかかってる連絡の手間とか考えるとちょっとと思う
皆が都合のつく日を選んでるんだけど、
後になってその日が駄目になったって断ってくるのって、
やはり最初から乗り気じゃないってことかな。
でもそれなら無理にOKしてくれなくてもいいんだけど・・・
当日近くなって人数が減ってしまい、結局2人だけとかになってしまうのって
それまでかかってる連絡の手間とか考えるとちょっとと思う
>>621 ためしにおまとめ役をそのいつもドタキャンする人に頼んでみたら？
「できるだけ都合合わせるから、日にちとお店決めてみて、お願い！」って。
そういう風に頼んだのを「あ、私そういうの苦手だし絶対無理」とか固辞したり
一応引き受けたけど、その後なしのつぶてみたいな感じな人は
酷なようだけど、>>621さんとの付き合いにあまり重きをおいてないのかもしれない。
そう思われてるのに一生懸命仲間でいようとするのもバカらしくなっちゃうでしょうし、
ここは一つ踏み絵代わりに幹事を頼んでみて！
「できるだけ都合合わせるから、日にちとお店決めてみて、お願い！」って。
そういう風に頼んだのを「あ、私そういうの苦手だし絶対無理」とか固辞したり
一応引き受けたけど、その後なしのつぶてみたいな感じな人は
酷なようだけど、>>621さんとの付き合いにあまり重きをおいてないのかもしれない。
そう思われてるのに一生懸命仲間でいようとするのもバカらしくなっちゃうでしょうし、
ここは一つ踏み絵代わりに幹事を頼んでみて！
623 ：可愛い奥様：2006/10/27(金) 21:23:11 ID:Y2DhMyTY
.>621
本当に会いたいと思う友人なら、よほどのことがない限り、急にキャンセルはしないと思う。
最初に日にち連絡してるわけだしね。
そういう人は乗り気はあまりないんだと思うよ。
私も、毎回誘うけど断ってくる人がいる。理由もあるんだけど取ってつけたような理由でｗバレバレ
でも、嫌いな人じゃないし気長に毎回声はかけてる。
>>619>>620
私は会いたい方を優先しちゃうかな。
本当に会いたいと思う友人なら、よほどのことがない限り、急にキャンセルはしないと思う。
最初に日にち連絡してるわけだしね。
そういう人は乗り気はあまりないんだと思うよ。
私も、毎回誘うけど断ってくる人がいる。理由もあるんだけど取ってつけたような理由でｗバレバレ
でも、嫌いな人じゃないし気長に毎回声はかけてる。
>>619>>620
私は会いたい方を優先しちゃうかな。
取ってつけたような理由でバレバレなのに
気長に誘うの?
なんでなんで？嫌がらせなのかｗ
気長に誘うの?
なんでなんで？嫌がらせなのかｗ
>>624
説明するのは難しいけど、毎回来れなくても縁切りたいは思わない人っていない？
今まで子供が小さいころはよく会ってて、転勤で引っ越す時も送別会してくれたような友達です。
今、きっと子供のことや仕事のことで手一杯なのかなと想像してるんです。
短い付き合いの人ではないので・・・。
説明するのは難しいけど、毎回来れなくても縁切りたいは思わない人っていない？
今まで子供が小さいころはよく会ってて、転勤で引っ越す時も送別会してくれたような友達です。
今、きっと子供のことや仕事のことで手一杯なのかなと想像してるんです。
短い付き合いの人ではないので・・・。
626 ：可愛い奥様：2006/10/27(金) 22:19:06 ID:JXdMr30y
>>625
そういう625さんの気持も素敵だね。
そういう625さんの気持も素敵だね。
取ってつけたような理由が気になるわ
付き合いの長い人なら、そんな誤魔化しみたいな
理由を言わなくても大丈夫でしょうに。。。
付き合いの長い人なら、そんな誤魔化しみたいな
理由を言わなくても大丈夫でしょうに。。。
>>626
いえいえ、ありがとう。これが短い付き合いの人なら連絡しなくなって終わっちゃうんでしょうけどね。
>>627
多分私でも理由作っちゃうかもと思うから。
断る方も気を使ってるんだろうなと思う。
その日都合が悪いと言うだけじゃないんです。
そうでもいい人になら、詳しい理由は言わないと思うんだよね。
「こういう予定が入ってるので」とか詳しくいつも理由をメールで伝えてきます。
嘘かもと思うけど、断るって傷つけないようにという配慮もあるのかな？と想像してます。
それに、「みんなに宜しく伝えてね」という言葉もあるので。
いえいえ、ありがとう。これが短い付き合いの人なら連絡しなくなって終わっちゃうんでしょうけどね。
>>627
多分私でも理由作っちゃうかもと思うから。
断る方も気を使ってるんだろうなと思う。
その日都合が悪いと言うだけじゃないんです。
そうでもいい人になら、詳しい理由は言わないと思うんだよね。
「こういう予定が入ってるので」とか詳しくいつも理由をメールで伝えてきます。
嘘かもと思うけど、断るって傷つけないようにという配慮もあるのかな？と想像してます。
それに、「みんなに宜しく伝えてね」という言葉もあるので。
年齢は関係ないサイトで知り合ったにもかかわらず、
メールから始まった友は、聞くと年齢は1歳違い、
子供は同い年で、もちろん趣味も同じだったから、
二人だけのオフ会をして、今では無二の親友と言えるほど仲良くなってる。
同類を呼び合うのかな？その趣味に感謝しなければ！
メールから始まった友は、聞くと年齢は1歳違い、
子供は同い年で、もちろん趣味も同じだったから、
二人だけのオフ会をして、今では無二の親友と言えるほど仲良くなってる。
同類を呼び合うのかな？その趣味に感謝しなければ！
621です。
そうですね、今度さりげなくその人に店を決めてとか、連絡お願いとか
さりげなく頼むことにします。
毎回来れなくても縁切りたいは思わない人＞
そう、そんな感じの人なんですよ。
説明は難しいのですが、いつもドタキャンでむかつく・・・とか思わせないというか。
それで気長に声をかけてます。
そうですね、今度さりげなくその人に店を決めてとか、連絡お願いとか
さりげなく頼むことにします。
毎回来れなくても縁切りたいは思わない人＞
そう、そんな感じの人なんですよ。
説明は難しいのですが、いつもドタキャンでむかつく・・・とか思わせないというか。
それで気長に声をかけてます。
よく友人に「普段何してるの？みんな会いたがってるよ。」って言われるんです
が、絶対に向こうからは声をかけて来ません。
これってどういうことかしら？私から声かけないと永遠に会えないっていうこと
になりませんか？w
が、絶対に向こうからは声をかけて来ません。
これってどういうことかしら？私から声かけないと永遠に会えないっていうこと
になりませんか？w
>よく友人に「普段何してるの？みんな会いたがってるよ。」って言われるんです
社交辞令、挨拶代わりに言ってくれたのに、向こうから声かけない！
って・・・。
距離梨。
自分が誘えばいいじゃん。
社交辞令、挨拶代わりに言ってくれたのに、向こうから声かけない！
って・・・。
距離梨。
自分が誘えばいいじゃん。
633 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/10/28(土) 12:03:52 ID:0ezH+XN6
↑
、、、ってゆうか、普段会いたがってる人が誘えばいいんじゃない？
、、、ってゆうか、普段会いたがってる人が誘えばいいんじゃない？
634 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/10/28(土) 12:07:08 ID:gSRj8gC6
>>632さんは何をそんなにカリカリしているの？
文面を捩じ曲げて解釈している気がする。
文面を捩じ曲げて解釈している気がする。
>>631
それは社交辞令までは行かなくても、
話の流れで出できたことなんじゃないかな。
年賀状で、「今年は会いたいね～」って書きながら、
実際は連絡しないみたいな・・そんな感じじゃない？
会いたくないわけじゃないけど、自分から連絡取ってまで会いたい相手ではないってとこかな？
でも、まあ、会話の潤滑油とでも、思っていたほうがいいかも。
連絡入れないのは、何よりの証拠だよ。
それは社交辞令までは行かなくても、
話の流れで出できたことなんじゃないかな。
年賀状で、「今年は会いたいね～」って書きながら、
実際は連絡しないみたいな・・そんな感じじゃない？
会いたくないわけじゃないけど、自分から連絡取ってまで会いたい相手ではないってとこかな？
でも、まあ、会話の潤滑油とでも、思っていたほうがいいかも。
連絡入れないのは、何よりの証拠だよ。
自分から連絡したら負けとか思ってんのかな。
あまり会いたくないんだったら放っておけばいいし、
ほんとに一度会いたいと思ったら、自分から連絡取ればいい。簡単なこと。
でもなんか、文面から察すると、あまり会いたくなさそうだね。じゃ、放置で。
ほんとに一度会いたいと思ったら、自分から連絡取ればいい。簡単なこと。
でもなんか、文面から察すると、あまり会いたくなさそうだね。じゃ、放置で。
好きな友達が、ひそかに私の知っている人とﾗﾝﾁに行っている事を偶然知ったとき、
それをその友達も私に言わなかったとき、なんでだかちょっと傷つくんだよね。
何でだろ。人の自由なのにね。
私だって、他の人と、ﾗﾝﾁ言っても、その人に言うかって言うとそうではないですものね。
それをその友達も私に言わなかったとき、なんでだかちょっと傷つくんだよね。
何でだろ。人の自由なのにね。
私だって、他の人と、ﾗﾝﾁ言っても、その人に言うかって言うとそうではないですものね。
職場で親しかった3人とメールのやりとりや年に1回程度は会ったりしてるのだけど
趣味が共通の人とは誘ったり誘われたりでそれとは別にコンサートに行ったりしています。
先日A子先輩にメール送ったら
｢B子からメールの返事ないんだ｣って書いてあってそんな時はどうしたらいいのかな？
｢どのくらい返事来てないんですか？｣と尋ねるのも変かなーと思って
｢先日メール出した返事が昨日届きました。今忙しいのかな？｣と書いて出したものの
まずかったんでしょうか。かといってB子先輩にA子先輩が｢返事待ってるって言ってたよ｣と
言っていいものか…差出がましい感じもするので悩んでいます。
趣味が共通の人とは誘ったり誘われたりでそれとは別にコンサートに行ったりしています。
先日A子先輩にメール送ったら
｢B子からメールの返事ないんだ｣って書いてあってそんな時はどうしたらいいのかな？
｢どのくらい返事来てないんですか？｣と尋ねるのも変かなーと思って
｢先日メール出した返事が昨日届きました。今忙しいのかな？｣と書いて出したものの
まずかったんでしょうか。かといってB子先輩にA子先輩が｢返事待ってるって言ってたよ｣と
言っていいものか…差出がましい感じもするので悩んでいます。
｢先日メール出した返事が昨日届きました。今忙しいのかな？｣
何で自分に返事が来ないんだ!って思ってるんじゃまいか。
あまりつっこまないで、
どうしたのかなー忙しいのかも?ぐらいでｽﾙｰしておくほうがいいんじゃ。
何で自分に返事が来ないんだ!って思ってるんじゃまいか。
あまりつっこまないで、
どうしたのかなー忙しいのかも?ぐらいでｽﾙｰしておくほうがいいんじゃ。
＞635
一概にそうとも言えないな、自分の場合は。
大好きだけど人を寄せ付けないオーラ醸し出し
てる人（孤高の人）とかはやっぱり連絡し辛い。
誰かワンクッションあった方がいいな。
しょっちゅう会う子は一緒に居て楽な人ではあ
るけれど大好きでもないし。
一概にそうとも言えないな、自分の場合は。
大好きだけど人を寄せ付けないオーラ醸し出し
てる人（孤高の人）とかはやっぱり連絡し辛い。
誰かワンクッションあった方がいいな。
しょっちゅう会う子は一緒に居て楽な人ではあ
るけれど大好きでもないし。
「子」って歳でもなかったね。
叩かれる前にスマソ。
叩かれる前にスマソ。
でも「子」のほうが自然に出てきちゃうな。ダメか？
ママ友とか近所の人は「人」だけど、昔からの友達は「子」だ。
ママ友とか近所の人は「人」だけど、昔からの友達は「子」だ。
ママ友か。
子が大きくなって（上は成人）仕事に就いたら、自然に離れたよ。
もともとあまりグループ行動が好きではない性格だし。
よく、奥様方が数人で大声出して電車にいたり、お食事してるのを
見かけるがあまり美しい雰囲気と思えない。
子が大きくなって（上は成人）仕事に就いたら、自然に離れたよ。
もともとあまりグループ行動が好きではない性格だし。
よく、奥様方が数人で大声出して電車にいたり、お食事してるのを
見かけるがあまり美しい雰囲気と思えない。
「ママ友」はただ便利な名称だから使ってるだけで、
ただの「ママ友」であり「友達」とは思ってない。
って感じでしょう。
ただの「ママ友」であり「友達」とは思ってない。
って感じでしょう。
私は、子供が幼稚園のときのママ友との交流がつい最近再開し、
月1くらいで、あちこち一緒に行く仲になった。
究極のママ友、長男がおなかにいるとき母親教室で知り合った人とは、
今でも週1で報告会をしあう仲。でも、グループでは行動してないよ。
それぞれと別々に会うんだよ。
月1くらいで、あちこち一緒に行く仲になった。
究極のママ友、長男がおなかにいるとき母親教室で知り合った人とは、
今でも週1で報告会をしあう仲。でも、グループでは行動してないよ。
それぞれと別々に会うんだよ。
ママ友が友達になったという人はラッキーだね。
>>646
そういう場合、当時幼稚園時代もいい思い出しかないような関係でしたか？
今になって再会して、誘う勇気があるのもすごい。
長い間、縁切れてると今更感があって誘いたくても断られるんじゃないかと勇気出ないな。
>>646
そういう場合、当時幼稚園時代もいい思い出しかないような関係でしたか？
今になって再会して、誘う勇気があるのもすごい。
長い間、縁切れてると今更感があって誘いたくても断られるんじゃないかと勇気出ないな。
>647
子供同士は友達でもなんでもなく、母親同士も行事のとき挨拶のついでにチョコッと話す程度。
でもなぜか買い物のときに声かけられたのが縁で、気軽に誘い合える仲になった。
子供が小さいころはお互い忙しくてそれどころではなかったけど、
手が離れた今、しがらみが何もなくなったので、声もかけやすかったんだろうな。
母親教室のママ友もそんな感じ。子供同士は中学校まで一緒なのに、ぜんぜん接点がない。
子供同士は友達でもなんでもなく、母親同士も行事のとき挨拶のついでにチョコッと話す程度。
でもなぜか買い物のときに声かけられたのが縁で、気軽に誘い合える仲になった。
子供が小さいころはお互い忙しくてそれどころではなかったけど、
手が離れた今、しがらみが何もなくなったので、声もかけやすかったんだろうな。
母親教室のママ友もそんな感じ。子供同士は中学校まで一緒なのに、ぜんぜん接点がない。
>>649
じゃあ、きっと元々の性格も合う人だったんだろうね。
確かに子供同士は仲良くなくて付き合うきっかけなかった人でも、自分と合いそうだなと思う人っているかも。
私の場合、子供同士は仲いいけど親同士どうも気が合わなくて、でも付き合わなきゃならないからママ友、特に幼稚園時代のママ友って
いい思い出もないし疎遠。
ついでに転勤族だから、せっかく仲良くなってもさよなら・・・。ちょっぴり悲しいかな。
同じ所にずっと住んでう人って友達作りやすくていいな。
じゃあ、きっと元々の性格も合う人だったんだろうね。
確かに子供同士は仲良くなくて付き合うきっかけなかった人でも、自分と合いそうだなと思う人っているかも。
私の場合、子供同士は仲いいけど親同士どうも気が合わなくて、でも付き合わなきゃならないからママ友、特に幼稚園時代のママ友って
いい思い出もないし疎遠。
ついでに転勤族だから、せっかく仲良くなってもさよなら・・・。ちょっぴり悲しいかな。
同じ所にずっと住んでう人って友達作りやすくていいな。
子供が大きくなって、友人と会うときは、どこで会いますか？
家に呼んだり呼ばれたりってしているモンなのかな？
家に呼んだり呼ばれたりってしているモンなのかな？
>>653
そっか～。
家に行ったりきたりって、私はほとんどしてないなあ。
会うときは外でが多い。
それほど、深い付き合いの人はいないって事なのかな。
でも、家に人を呼ぶとすごい気を使って私が楽しめないの。
何でだろう？
人をうちに呼ぶのが好きで、かつ自分も楽しめる人がうらやましいよ。
そっか～。
家に行ったりきたりって、私はほとんどしてないなあ。
会うときは外でが多い。
それほど、深い付き合いの人はいないって事なのかな。
でも、家に人を呼ぶとすごい気を使って私が楽しめないの。
何でだろう？
人をうちに呼ぶのが好きで、かつ自分も楽しめる人がうらやましいよ。
私はよく家に呼ぶよ～。
この前は友だちリクエストの店がウチの近所だったので
そこでランチしてから、場所変えてお茶する？ってことで、
じゃ、ウチ来る？って。
もともと呼ぶ予定じゃなかったから、
大したお茶菓子もなかったけど、
コーヒー淹れてちょっとお菓子つまみながらお喋り。
私は家のほうがリラックスできるけど、
友だちみんながそうだとは限らないので
あんまり呼ぶのもどうかなーって気もするけど。
「会おうか」って連絡すると、
当然のようにウチだと思っている友達もいる。
「何時に行くねー」ってんで、ケーキとか持ってきてくれるよ。
この前は友だちリクエストの店がウチの近所だったので
そこでランチしてから、場所変えてお茶する？ってことで、
じゃ、ウチ来る？って。
もともと呼ぶ予定じゃなかったから、
大したお茶菓子もなかったけど、
コーヒー淹れてちょっとお菓子つまみながらお喋り。
私は家のほうがリラックスできるけど、
友だちみんながそうだとは限らないので
あんまり呼ぶのもどうかなーって気もするけど。
「会おうか」って連絡すると、
当然のようにウチだと思っている友達もいる。
「何時に行くねー」ってんで、ケーキとか持ってきてくれるよ。
私は家に人を呼ぶのが苦手。
もてなしが気軽に出来ないというか、異様に緊張してしまうので
せっかく友人と会っていても楽しくないのは悲しいので
外で会うようにしている
もてなしが気軽に出来ないというか、異様に緊張してしまうので
せっかく友人と会っていても楽しくないのは悲しいので
外で会うようにしている
「遊ぼう」「家で飲もう」という話になると必ず私が招かれるというか
彼女の家に来させられる。自分で来るのが面倒なのかな？違う友達と会うときは
彼女のほうから訪問することもあるみたいだけど。
彼女の家に来させられる。自分で来るのが面倒なのかな？違う友達と会うときは
彼女のほうから訪問することもあるみたいだけど。
家に呼ぶならまずは掃除しないと・・・
>>658
それはそれは・・・
ご愁傷様。ってのは冗談でｗ
家が散らかってる方って、もともと「外好き」な方が多いような･･･
それならそれで無理に家に呼んだりしなくてもいいのでは？
私は人を呼ぶ呼ばないに関わらず
家が片付いてないと全く寛げないので
自分のためにいつもきれいにしています。
たぶん基本的に「家好き」なだけだと思うけど。
それはそれは・・・
ご愁傷様。ってのは冗談でｗ
家が散らかってる方って、もともと「外好き」な方が多いような･･･
それならそれで無理に家に呼んだりしなくてもいいのでは？
私は人を呼ぶ呼ばないに関わらず
家が片付いてないと全く寛げないので
自分のためにいつもきれいにしています。
たぶん基本的に「家好き」なだけだと思うけど。
30ちょいの毒女が
「ネェちゃん！って聞こえても（呼ばれても）ずうずうしくてもう振り向けない」
っていったら
40前後の既婚女性はなんてリアクションしたらいいんでしょうね？
実際最近そういうことがあってリアクションに悩んでしまいました
こういうのそつなくこなせる人って粋だとおもう
「ネェちゃん！って聞こえても（呼ばれても）ずうずうしくてもう振り向けない」
っていったら
40前後の既婚女性はなんてリアクションしたらいいんでしょうね？
実際最近そういうことがあってリアクションに悩んでしまいました
こういうのそつなくこなせる人って粋だとおもう
渋谷の交番で道を聞いたら、警察の方からはお姉さんと言われました。
確かに年上。きれいなお姉さんではないけど、悪い気はしなかったよ。
確かに年上。きれいなお姉さんではないけど、悪い気はしなかったよ。
40代に突入すると見た目の若さに雲泥の違いが出て来るからね。
何か燃えるものを持っている人とそこらの井戸端奥様じゃ
目の輝き、お肌の張り具合も違う気がする
何か燃えるものを持っている人とそこらの井戸端奥様じゃ
目の輝き、お肌の張り具合も違う気がする
そんなムキになって反論しなくてもw
専業でも金持ちと貧乏人じゃそりゃ違うでしょうよ。
でも中身ない人は下品さが顔に出る歳でもあるよね。
専業でも金持ちと貧乏人じゃそりゃ違うでしょうよ。
でも中身ない人は下品さが顔に出る歳でもあるよね。
ま、少なくともここにはいないわな。 ＞外見と中身両方が備わってる40代女性
>>667
どうしてそんなに自虐的なんですか？
どうしてそんなに自虐的なんですか？
♂が混じってませんか？
＞668
じゃあ、アナタは自分の外見と中身に自信があるの？
それも、なんか図々しい気がするw
じゃあ、アナタは自分の外見と中身に自信があるの？
それも、なんか図々しい気がするw
>>670
まあまあ。そんなに突っかからなくても。
でも、誰しも、きれいになりたいって思うし、中身も生活も充実したいって
願ってるよね。でも、手が回らないってところもあって、そこに自分でもイラつくんじゃないかな。
ﾌｧｯｼﾖﾝで自分を表現する人もいるし、内面で表現する人もいる。
どっちも頑張ろうという人もいる。
どの人もそれぞれ魅力的だと思うよ。
一人一人見ると、それはそれでいいじゃんって思えるけど・・
ただ、汚らしかったり、あまりに浮世離れした格好してたり、
見るからに自堕落な生活をしている人でなければ、
何でもいいと思う。
個性だからね。
まあまあ。そんなに突っかからなくても。
でも、誰しも、きれいになりたいって思うし、中身も生活も充実したいって
願ってるよね。でも、手が回らないってところもあって、そこに自分でもイラつくんじゃないかな。
ﾌｧｯｼﾖﾝで自分を表現する人もいるし、内面で表現する人もいる。
どっちも頑張ろうという人もいる。
どの人もそれぞれ魅力的だと思うよ。
一人一人見ると、それはそれでいいじゃんって思えるけど・・
ただ、汚らしかったり、あまりに浮世離れした格好してたり、
見るからに自堕落な生活をしている人でなければ、
何でもいいと思う。
個性だからね。
672 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/11/02(木) 08:44:29 ID:NgFdxPHk
うん、基本的にはその人に似合っていて違和感なければいいと思う。
ただ、見るからに「オバさん顔」になってしまっているのに本人だけが
その自覚なく必死になってティーンエイジャーや20代のOLさんみたいな
格好して若さにしがみつこうとしている姿は醜いとは思う。
かえって「老い」を強調させてしまっているということに気がつかない
のだろうか？と。
ただ、見るからに「オバさん顔」になってしまっているのに本人だけが
その自覚なく必死になってティーンエイジャーや20代のOLさんみたいな
格好して若さにしがみつこうとしている姿は醜いとは思う。
かえって「老い」を強調させてしまっているということに気がつかない
のだろうか？と。
>>672
同意。
下腹ぽっこり贅肉むっちりな洋梨体型さんに、
「よく娘と姉妹みたいって言われるんです～」とヘソ出しローライズで
言われた日には、一言、「本当にお若いですね」くらい言わなきゃならんか、
と強迫観念を覚えるｗ
本人の脳内画像と周囲のリアルなビジュアル映像に差がありすぎる場合は、
正直、つらいなと思います。
以前、「若い」って「ほかにほめるところがない人がいちばん喜ぶ言葉」
だと聞いたことがあり、なるべく使わないようにしているんだけど、
言われると普通にうれしいものなんでしょうかね。
同意。
下腹ぽっこり贅肉むっちりな洋梨体型さんに、
「よく娘と姉妹みたいって言われるんです～」とヘソ出しローライズで
言われた日には、一言、「本当にお若いですね」くらい言わなきゃならんか、
と強迫観念を覚えるｗ
本人の脳内画像と周囲のリアルなビジュアル映像に差がありすぎる場合は、
正直、つらいなと思います。
以前、「若い」って「ほかにほめるところがない人がいちばん喜ぶ言葉」
だと聞いたことがあり、なるべく使わないようにしているんだけど、
言われると普通にうれしいものなんでしょうかね。
40過ぎてヘソ出しは凄いな、、、。
体型がいくら鍛えてあってスリムでも顔が滅茶苦茶オバサンっていう
人もたまにいるよね。
スポクラのインストラクターとか間近で見ると結構きてるなって
思う。
体脂肪率が少ないから余計に、、。
体型がいくら鍛えてあってスリムでも顔が滅茶苦茶オバサンっていう
人もたまにいるよね。
スポクラのインストラクターとか間近で見ると結構きてるなって
思う。
体脂肪率が少ないから余計に、、。
>>672
同意。
ストーリーとか見ると、痛い・・・と思う人多いな。
いくら体形がきれいでも、若い子と同じ格好をしてる人は見苦しい。
多少、体形が崩れていても自分を知っていて、
上手くカバーするようなファッションをしてる人の方がまだマシ。
同意。
ストーリーとか見ると、痛い・・・と思う人多いな。
いくら体形がきれいでも、若い子と同じ格好をしてる人は見苦しい。
多少、体形が崩れていても自分を知っていて、
上手くカバーするようなファッションをしてる人の方がまだマシ。
あといい歳してコスメフリークっていうのも何だかな。
よく雑誌に出てる人いるじゃない？コスメ研究家の人。
本人はどうみても美人じゃないのに。
よく雑誌に出てる人いるじゃない？コスメ研究家の人。
本人はどうみても美人じゃないのに。
じゃあ服はどこの選んだらいいのｗ
コスメ研究家の人は本人が美人でそれなりに説得力あればいいと思うけどね。
せめて君島夫人クラスの。
せめて君島夫人クラスの。
服は素直に40代ミセスをターゲットにしたお店のでいいんじゃない？
でもさ、いいじゃん。
好きな格好したって。
40代だから40代の格好だなんて枠にはめることもないと思うけど。
そんなこと、いちいち言うほうが感じ悪いよ
好きな格好したって。
40代だから40代の格好だなんて枠にはめることもないと思うけど。
そんなこと、いちいち言うほうが感じ悪いよ
...ローライズ履いてらっしゃる方ですか？
昔なにかの雑誌に「コスメフリークは何故ブスが多いの」みたいなのが出てた。
確かに微妙な人が多いかも。
確かに微妙な人が多いかも。
別にはいてないよ。
私は、どっちかっていうと、年相応な地味な格好していると思うよ。
人のことあーだコーダ批評しているほうが、ｵﾊﾞﾁｬﾝﾁｯｸだと思うわ。
自分を良く知っている人が、おしゃれに見えるのは事実だよ。
でも、いいじゃん。好きでやっているのなら、それはそれで。
私は、どっちかっていうと、年相応な地味な格好していると思うよ。
人のことあーだコーダ批評しているほうが、ｵﾊﾞﾁｬﾝﾁｯｸだと思うわ。
自分を良く知っている人が、おしゃれに見えるのは事実だよ。
でも、いいじゃん。好きでやっているのなら、それはそれで。
でも、いいじゃん。好きでやっているのなら、それはそれで。
それをオバチャン特有の自己中というのです。
悪い意味での開き直りですね。
それをオバチャン特有の自己中というのです。
悪い意味での開き直りですね。
コスメが可哀想って…。なんじゃそりゃｗ変なの。
なんでもかんでもケチつけたいだけなんじゃない？
身なりに気遣わない人よりコスメでもファッションでも頑張ってる人のほうがよっぽどいいけど
ここの人はそう思わないのかなぁ。
面白いね。
なんでもかんでもケチつけたいだけなんじゃない？
身なりに気遣わない人よりコスメでもファッションでも頑張ってる人のほうがよっぽどいいけど
ここの人はそう思わないのかなぁ。
面白いね。
自分を客観的に見る目を養いたいものです。
691 ：可愛い奥様：2006/11/02(木) 15:52:46 ID:mSXNolPS
同じ40代でも、色んな考えの人がいるんですね～
勉強になるわ。
勉強になるわ。
斎藤某とかひと昔前のコスメフリークはブスが多かったけど
最近と言うか若い世代はさくらとか美人も多いよ。
最近と言うか若い世代はさくらとか美人も多いよ。
以前の職場に、髪ボサボサで化粧も雑なﾌﾞｻ女がいたけど
誰も何も言ってないのに、口癖が
「私はもうダンナがいるからいいの。女として売れたから。
もう誰に見せるでもないから。」
のﾌﾞｻｵﾊﾞがいた。
売れた売れないって、品物じゃあるまいし。
自分はつくづくああならないように！って誓いました。
誰も何も言ってないのに、口癖が
「私はもうダンナがいるからいいの。女として売れたから。
もう誰に見せるでもないから。」
のﾌﾞｻｵﾊﾞがいた。
売れた売れないって、品物じゃあるまいし。
自分はつくづくああならないように！って誓いました。
>>688
コスメフリークなのに結果が出てない人があまりにも多いからさ。
コスメフリークなのに結果が出てない人があまりにも多いからさ。
ここの奥様達ったら洒落が全然通じないのね
いったいどこを洒落っていうんだかww
歳取って来ると心に余裕が無くなって来るからすぐカリカリ怒り出すのよ。
融通が利かないっていうかしら？
融通が利かないっていうかしら？
この歳になると、面と向かって誰も注意してくれないじゃない。
耳障りのいい言葉ばかり聞いていたら、自分がどんどん踏み外したセンスで
悦に入っている可能だってある。
少々キツいこと言われても、それが的確な指摘である場合もあるし、なにより
自分を省みるきっかけになるのは、ありがたいな。
耳障りのいい言葉ばかり聞いていたら、自分がどんどん踏み外したセンスで
悦に入っている可能だってある。
少々キツいこと言われても、それが的確な指摘である場合もあるし、なにより
自分を省みるきっかけになるのは、ありがたいな。
701 ：可愛い奥様：2006/11/03(金) 15:55:55 ID:6WmTDri5
６９４さん、私の職場にもいるわ！
自分ではいけてるって思ってるらしいけど全然。
誰も何も言えない。
自分ではいけてるって思ってるらしいけど全然。
誰も何も言えない。
>>702
ww
ww
704 ：可愛い奥様：2006/11/04(土) 13:14:27 ID:HUGFI0eL
４０歳からの友達って、私の場合は子供の親になるなー。
気が合う人もいれば全く考え方が違って近寄れなかったり。
何でも気楽に話せる友達が良いね。
気が合う人もいれば全く考え方が違って近寄れなかったり。
何でも気楽に話せる友達が良いね。
４０過ぎて、
更年期的ヒステリーになったり、欝になったり、
加齢によるストレスで投げやりになったり、
介護疲れで短気になったりの友達がおおくて疲れる。
でも私も同年代だから、彼女たちの辛さもわかるし
ああなりたくないな・・と怖さもある。
どうもしてあげられないしね。
いっそ５０過ぎたら友情も気楽かもしれない。
更年期的ヒステリーになったり、欝になったり、
加齢によるストレスで投げやりになったり、
介護疲れで短気になったりの友達がおおくて疲れる。
でも私も同年代だから、彼女たちの辛さもわかるし
ああなりたくないな・・と怖さもある。
どうもしてあげられないしね。
いっそ５０過ぎたら友情も気楽かもしれない。
仲のいい友達なんだけど最近会うたびに嫌な気持ちになるようになった。
マイナスな事ばかり指摘するくせにけっして褒めない。
他の子は普通に「髪切ったんだね」とか「あ、その服かわいい」とか言うけど
その子は絶対言わない。なのに「ちょっと太った？」とかは言う。
もう距離置こうかなと思うよ。
マイナスな事ばかり指摘するくせにけっして褒めない。
他の子は普通に「髪切ったんだね」とか「あ、その服かわいい」とか言うけど
その子は絶対言わない。なのに「ちょっと太った？」とかは言う。
もう距離置こうかなと思うよ。
子供みたいな会話してるんだね。
708 ：可愛い奥様：2006/11/04(土) 22:44:15 ID:uJLgdWi8
＞706
そっか、やっぱ誉めるって必要なんだね。女友達と付き合う時は。
身に着けてるものを誉めるとか、容姿を誉めるとか。
でも、女友達が誉める言葉ってあんまり本気にしない方がいいと思う。
相手をいい気持ちにさせてあげる微妙な余裕のある時だから。
あえて、女友達が誉めない時って、きまって男友達は誉めてくれるし
女友達に誉められるより、男友達に誉められた方が本物だと思う。
そっか、やっぱ誉めるって必要なんだね。女友達と付き合う時は。
身に着けてるものを誉めるとか、容姿を誉めるとか。
でも、女友達が誉める言葉ってあんまり本気にしない方がいいと思う。
相手をいい気持ちにさせてあげる微妙な余裕のある時だから。
あえて、女友達が誉めない時って、きまって男友達は誉めてくれるし
女友達に誉められるより、男友達に誉められた方が本物だと思う。
711 ：可愛い奥様：2006/11/04(土) 23:41:50 ID:9Ogg2/Je
私も40過ぎて疎遠になりつつある友達が何人かいるよ。
いきなりメールが来ると思えば自分の打算的な話ばかり。
ご都合主義でちょっとむかつく。昔からそうだったのかもしれないけど、気にしないようにしてたのかも。
でもさすがにこの年になると自分が無理してまで付き合う気がしなくて、自分からは連絡を取らないようにしてる。
年をとると自分勝手な人が多くなるような気がするけど、それって私の周りだけかな？
生活環境や余裕のなさがそうさせるのかもね。
それらの友達は全部バツ１でパスパスで生活してるからね。
いきなりメールが来ると思えば自分の打算的な話ばかり。
ご都合主義でちょっとむかつく。昔からそうだったのかもしれないけど、気にしないようにしてたのかも。
でもさすがにこの年になると自分が無理してまで付き合う気がしなくて、自分からは連絡を取らないようにしてる。
年をとると自分勝手な人が多くなるような気がするけど、それって私の周りだけかな？
生活環境や余裕のなさがそうさせるのかもね。
それらの友達は全部バツ１でパスパスで生活してるからね。
713 ：可愛い奥様：2006/11/04(土) 23:43:26 ID:uJLgdWi8
>710
708を書いた者です。
今日始めて４０代で検索して、素直な意見を２ちゃんねるに書き込んだ
んだけど、以外なコメント？があってビックリしてます。
「男友達の自慢」って、意味わかんないけど（私はけなされてばかりで、めったに
誉められない）、ひねくれたコメントに感じられたらごめんなさい。
706の方を、元気ずける様に書いたんだけど。
ふだんも、こんな風に誤解されやすいのかな。気をつけないとと反省してます。
708を書いた者です。
今日始めて４０代で検索して、素直な意見を２ちゃんねるに書き込んだ
んだけど、以外なコメント？があってビックリしてます。
「男友達の自慢」って、意味わかんないけど（私はけなされてばかりで、めったに
誉められない）、ひねくれたコメントに感じられたらごめんなさい。
706の方を、元気ずける様に書いたんだけど。
ふだんも、こんな風に誤解されやすいのかな。気をつけないとと反省してます。
部分的には708に同意というか分かる気がする。
女だらけの職場にいるけど、会話を聞いてるとあからさまに心にもないおべっか多いよ。
ちょっとそのセンスは・・な服をわざとらしいくらい誉めたり、どう見ても歳相応以上の
人に「え～○○歳？見えない、若～い」と甲高い声でおべっか使ったり、すごいもんだよ。
まあ人間関係を当り障りなく潤滑にとかだろうけど、さほど親しくない女同士の感想は
なまじ鵜呑みにできないなと思った。
男友達でもよほど気心知れてないとためになる辛口コメントは期待できないと思うけど。
（下心バリバリの奴はいくらでもお世辞言うしね）
私にとって嘘のないアドバイスをくれる人＝本当に仲のよい女（男）友達、家族だけかな。
女だらけの職場にいるけど、会話を聞いてるとあからさまに心にもないおべっか多いよ。
ちょっとそのセンスは・・な服をわざとらしいくらい誉めたり、どう見ても歳相応以上の
人に「え～○○歳？見えない、若～い」と甲高い声でおべっか使ったり、すごいもんだよ。
まあ人間関係を当り障りなく潤滑にとかだろうけど、さほど親しくない女同士の感想は
なまじ鵜呑みにできないなと思った。
男友達でもよほど気心知れてないとためになる辛口コメントは期待できないと思うけど。
（下心バリバリの奴はいくらでもお世辞言うしね）
私にとって嘘のないアドバイスをくれる人＝本当に仲のよい女（男）友達、家族だけかな。
ご意見ありがとうございます。
私の言ってる人は けっして褒めるもんか！ って感じなんです。
髪をばっさり切った時もジッと頭を見て「あ、髪切ったんだな」って
解ってるのはあきらかでも何も言わない。ヘアスタイルやファッションに
興味が無くて気づかないとかではない。「あ、ここ白髪あるよ」とかは言う。
服装にしても最初じーっとみるんです。でも何も言わない。
そこが他の子とは違う感じです。
あと私はお肌だけが自慢でよく褒めてもらえますが、その人は「化粧品
何使ってるの？ファンデはどこの？」など聞いてくるけど絶対褒めはしないです。
内心どこかで私を嫌ってるのかもしれませんね。
でもみなさんの仰る通り褒めすぎも不自然ですが。
不自然なくらい褒めないというパターンもあるんですよね。
仲のいい友達だっただけになんか辛いです。
私の言ってる人は けっして褒めるもんか！ って感じなんです。
髪をばっさり切った時もジッと頭を見て「あ、髪切ったんだな」って
解ってるのはあきらかでも何も言わない。ヘアスタイルやファッションに
興味が無くて気づかないとかではない。「あ、ここ白髪あるよ」とかは言う。
服装にしても最初じーっとみるんです。でも何も言わない。
そこが他の子とは違う感じです。
あと私はお肌だけが自慢でよく褒めてもらえますが、その人は「化粧品
何使ってるの？ファンデはどこの？」など聞いてくるけど絶対褒めはしないです。
内心どこかで私を嫌ってるのかもしれませんね。
でもみなさんの仰る通り褒めすぎも不自然ですが。
不自然なくらい褒めないというパターンもあるんですよね。
仲のいい友達だっただけになんか辛いです。
>715
うーん、年取ると、僻みっぽくなる一方の
人もいる。そのお友達は日頃からあなたをうらやんでいるのではないかな。
褒めるというのは会話の潤滑油だからそれをできずにけなす一方では関係が続かないよね。
私は友達に限らず、人のこと褒めるの好きだし、それはいいところをみつけて
共有するってことだと思うから、好きな相手にけなすなんてありえない。
そのお友達は余裕を無くしてしまっているんでしょう。
しばらく連絡取らないほうがいいよ、やっぱ。
うーん、年取ると、僻みっぽくなる一方の
人もいる。そのお友達は日頃からあなたをうらやんでいるのではないかな。
褒めるというのは会話の潤滑油だからそれをできずにけなす一方では関係が続かないよね。
私は友達に限らず、人のこと褒めるの好きだし、それはいいところをみつけて
共有するってことだと思うから、好きな相手にけなすなんてありえない。
そのお友達は余裕を無くしてしまっているんでしょう。
しばらく連絡取らないほうがいいよ、やっぱ。
40年来の友達（小～大まで一緒ｗ）男女取り混ぜて数名・・・これは何年も会わなくても次に
会ったらいきなりﾌﾂｰに話せる。突如、深刻な相談もできる。（向こうがそういう相談をしてきたり
もする）
あとはその時々の環境で、ママ友とか海外転勤先での語学学校友とかお稽古友とかができる。
語学学校とかだとすごく年の離れた友達とかもいる。20代が何で40代（それも後半ｗ）を食事に
誘いますか？と謎だけど、行けば楽しいからいいかな、と。
娘（23歳）も今では友達みたい。「それは母親に相談することか？」ってことまで話してきて
ﾋﾞﾋﾞる。
会ったらいきなりﾌﾂｰに話せる。突如、深刻な相談もできる。（向こうがそういう相談をしてきたり
もする）
あとはその時々の環境で、ママ友とか海外転勤先での語学学校友とかお稽古友とかができる。
語学学校とかだとすごく年の離れた友達とかもいる。20代が何で40代（それも後半ｗ）を食事に
誘いますか？と謎だけど、行けば楽しいからいいかな、と。
娘（23歳）も今では友達みたい。「それは母親に相談することか？」ってことまで話してきて
ﾋﾞﾋﾞる。
私が教えにいってるところの生徒さん達。
パート先で知り合って以来の友達同士だそうだ。
38歳と44歳。
どちらも１児の母。
44歳のほうは、息子を有名中学に入れている。
この二人、いつも楽しそう。
っていうか、キャピキャピ（古い？）してる。
たとえば
「つぎ、ヤマダ行きまーす！」とか
「きゃー オカザキ～！」とか
女子高のノリで苗字を呼び捨てで呼び合ったりｗ
会話もキャピキャピｗ
最初は、何この人たち？と思ってたけど
二人ともすごく楽しそうだし
決してDQNではなく、普通の常識ある働くお母さんたちなんだけど
二人でいるときは、まるで女子高生のノリ。
6歳も離れているとは思えない。
同じ40歳越えの生徒さんでも、本当に暗～い雰囲気の人や
ババくさい考えの人もいるなか、
あの二人はある意味、幸せな友達同士なんだと思う。
ﾁｮｯﾄうらやましいかも。
パート先で知り合って以来の友達同士だそうだ。
38歳と44歳。
どちらも１児の母。
44歳のほうは、息子を有名中学に入れている。
この二人、いつも楽しそう。
っていうか、キャピキャピ（古い？）してる。
たとえば
「つぎ、ヤマダ行きまーす！」とか
「きゃー オカザキ～！」とか
女子高のノリで苗字を呼び捨てで呼び合ったりｗ
会話もキャピキャピｗ
最初は、何この人たち？と思ってたけど
二人ともすごく楽しそうだし
決してDQNではなく、普通の常識ある働くお母さんたちなんだけど
二人でいるときは、まるで女子高生のノリ。
6歳も離れているとは思えない。
同じ40歳越えの生徒さんでも、本当に暗～い雰囲気の人や
ババくさい考えの人もいるなか、
あの二人はある意味、幸せな友達同士なんだと思う。
ﾁｮｯﾄうらやましいかも。
>>715
自分も親友だと思ってた人に４０前後からそれやられるようになって
縁が切れちゃったよ。
たまにあったときに上から下までスキャンするように視線が動くんだよねｗ
あの値踏みされてる感じと ちくちく けなしてくるのが 嫌でたまらず
フェードアウトしたけど、本当に縁が切れてすっきりしたよ。
自分も親友だと思ってた人に４０前後からそれやられるようになって
縁が切れちゃったよ。
たまにあったときに上から下までスキャンするように視線が動くんだよねｗ
あの値踏みされてる感じと ちくちく けなしてくるのが 嫌でたまらず
フェードアウトしたけど、本当に縁が切れてすっきりしたよ。
幼馴染、今でも同じ町内
子供の人数も年も酷似、当然同じ学校
旦那同士も知り合いで地域活動なんかを一緒にやるらしい
なのにずっと仲良しな2人を知ってる。やっぱ裏山。
細かいことはあるんだろうけどずっと変わらず無二の親友に見えるから
やっぱ凄いなーと思う
子供の人数も年も酷似、当然同じ学校
旦那同士も知り合いで地域活動なんかを一緒にやるらしい
なのにずっと仲良しな2人を知ってる。やっぱ裏山。
細かいことはあるんだろうけどずっと変わらず無二の親友に見えるから
やっぱ凄いなーと思う
723 ：可愛い奥様：2006/11/05(日) 12:59:20 ID:hS7Z/To0
この間、疎遠になっていた元親友と会った。
モヤモヤする事がいくつかあり、誰かに愚痴りたい。
でも他の友達に言うのも、例えその友達が元親友を知らない人でも
友達の悪口を言う私自身を貶めると思うし。
一番いいのはここだと思うんだけど、彼女も2ちゃんやってるかも
しれないと考えると書けない。
苦しいよ～！
モヤモヤする事がいくつかあり、誰かに愚痴りたい。
でも他の友達に言うのも、例えその友達が元親友を知らない人でも
友達の悪口を言う私自身を貶めると思うし。
一番いいのはここだと思うんだけど、彼女も2ちゃんやってるかも
しれないと考えると書けない。
苦しいよ～！
>>714
それをおべっかと思うあなたもちょっとひねくれてるんじゃない？
私は若く見える人には「若いねー」って言うし、
かわいい服着てたら「似合うねーって言うよ。
何もないのにわざわざ作ってまで言うってことはないけどさ。
７１４さんは自分が褒められたら「心にもないこと言って」って
相手に対して思ったりしてるの？
私だったら、友人関係以外でのお世辞でも「ありがとうございます」って
返すけどね。
それをおべっかと思うあなたもちょっとひねくれてるんじゃない？
私は若く見える人には「若いねー」って言うし、
かわいい服着てたら「似合うねーって言うよ。
何もないのにわざわざ作ってまで言うってことはないけどさ。
７１４さんは自分が褒められたら「心にもないこと言って」って
相手に対して思ったりしてるの？
私だったら、友人関係以外でのお世辞でも「ありがとうございます」って
返すけどね。
私も>>724タイプなので（単純？）>>714のような意見には驚く。
２ちゃんで少しは鍛えられたけどｗ
>>714みたいな人って常にこういうこと考えるのかなぁ。
それはどうよ？みたいなセンスも同じセンスの人から見ればオサレになるんだろうし、
見た目もしかりだと思うんだけど、自分の考えがすべてなんだろうなぁ。
２ちゃんで少しは鍛えられたけどｗ
>>714みたいな人って常にこういうこと考えるのかなぁ。
それはどうよ？みたいなセンスも同じセンスの人から見ればオサレになるんだろうし、
見た目もしかりだと思うんだけど、自分の考えがすべてなんだろうなぁ。
>>715
その人、自分の身内は褒めてない？
私の知り合いにも似たのいるけど、他人の事はほとんど褒めずに自分の家族や親を褒めまくるから。
「うちの子は優しくてしっかりして（ｒｙ」「うちの旦那は」「うちの親は」と
ウンザリするくらいだ。「凄いね」「羨ましいわー」と返してやらないとしつこいし。
でも他人の事は褒めない。誰かを褒めてもフンッと鼻先で笑うような表情で見てるだけ。
そして後から「○○さんって実はねぇ～」とどうでもいいような嘲笑話を拾って（作って？）くる。
褒めると負け、くらいの意識があるのかと思ってしまう。
まあ気分悪くなるのでなるべく会話は短く切り上げるようにしてるけど。
自分の家族だけはなんであんなに褒めるんだろう・・と疑問に思っていたら
「他人に褒めてもらえないから自分で褒めるしかないんだよ」と言う人がいて妙に納得。
その人、自分の身内は褒めてない？
私の知り合いにも似たのいるけど、他人の事はほとんど褒めずに自分の家族や親を褒めまくるから。
「うちの子は優しくてしっかりして（ｒｙ」「うちの旦那は」「うちの親は」と
ウンザリするくらいだ。「凄いね」「羨ましいわー」と返してやらないとしつこいし。
でも他人の事は褒めない。誰かを褒めてもフンッと鼻先で笑うような表情で見てるだけ。
そして後から「○○さんって実はねぇ～」とどうでもいいような嘲笑話を拾って（作って？）くる。
褒めると負け、くらいの意識があるのかと思ってしまう。
まあ気分悪くなるのでなるべく会話は短く切り上げるようにしてるけど。
自分の家族だけはなんであんなに褒めるんだろう・・と疑問に思っていたら
「他人に褒めてもらえないから自分で褒めるしかないんだよ」と言う人がいて妙に納得。
727 ：可愛い奥様：2006/11/05(日) 15:56:24 ID:bWpp6lfq
>>724
私も同じだけど、パートはじめてから驚く事もしばしば。
腕が太ももくらい太い（ちょっと大げさかも）４０代の女性に
「腕、綺麗だからノースリーブ似合うね」と言って
その人が行ってしまうと顔見合わせてクスクスしてたり、
やはり誰が見ても若くない感じのオバサンに「そんな大きなお子さんが
いるようには見えない。若いよね」と必要以上に驚いて見せてから、
その人がいなくなると「でも、５０はいってるよね、あの人」
とか、「服は若いけど、顔は絶対５０はいってそうだよね」とか言ってるのを
見てしまってから、すごく嫌な気持ちになってしまった。
私としては、こんな風に裏を見てしまっても基本的には誉められたら素直に
喜んで、素敵な人には自然に誉めていける気持ちをもっていきたいけどね。
私も同じだけど、パートはじめてから驚く事もしばしば。
腕が太ももくらい太い（ちょっと大げさかも）４０代の女性に
「腕、綺麗だからノースリーブ似合うね」と言って
その人が行ってしまうと顔見合わせてクスクスしてたり、
やはり誰が見ても若くない感じのオバサンに「そんな大きなお子さんが
いるようには見えない。若いよね」と必要以上に驚いて見せてから、
その人がいなくなると「でも、５０はいってるよね、あの人」
とか、「服は若いけど、顔は絶対５０はいってそうだよね」とか言ってるのを
見てしまってから、すごく嫌な気持ちになってしまった。
私としては、こんな風に裏を見てしまっても基本的には誉められたら素直に
喜んで、素敵な人には自然に誉めていける気持ちをもっていきたいけどね。
>>727
そんな変な人一人のために、そんな極端な感情も持たなくてもいいと思われ
そんな変な人一人のために、そんな極端な感情も持たなくてもいいと思われ
714は相手が絶対に本当のことしか言わなきゃダメ！と、思ってるわけ？
社交辞令で言ってるんだな。と、さらっと流せないものかね？
本気で言ってるわけじゃないのね、嘘つき・・・って、子供？
７１４みたいな人って、まだまだ中学生並なんだな。
社交辞令で言ってるんだな。と、さらっと流せないものかね？
本気で言ってるわけじゃないのね、嘘つき・・・って、子供？
７１４みたいな人って、まだまだ中学生並なんだな。
714です。色々ご意見ありがとう。
褒めちぎった後、その人がいないところで手のひら返したように笑ってる・・
という現場をよく見てるので、（727さんの状況と同じかな）
必ずしも>>714のような考えに固執するわけではないけど
丸のみにはしていないですね。２ちゃんでも、リアルじゃ言えないような怖い本音の
数々ってありますよね、そういうダークな本音の部分があることも否定しきれないと思う。
でも全て疑ってかかるってわけじゃないですよ。うまく伝えられず残念ですが。
>>724
＞自分が褒められたら「心にもないこと言って」って
＞相手に対して思ったりしてるの？
そんなことないです。が、「顔面映写幕」とあだ名されるくらい
自他共に認める大顔の私に「小顔よね～」と言ってこられたときは
「んなわけねーだろ！」と心で即却下しましたがw
褒めちぎった後、その人がいないところで手のひら返したように笑ってる・・
という現場をよく見てるので、（727さんの状況と同じかな）
必ずしも>>714のような考えに固執するわけではないけど
丸のみにはしていないですね。２ちゃんでも、リアルじゃ言えないような怖い本音の
数々ってありますよね、そういうダークな本音の部分があることも否定しきれないと思う。
でも全て疑ってかかるってわけじゃないですよ。うまく伝えられず残念ですが。
>>724
＞自分が褒められたら「心にもないこと言って」って
＞相手に対して思ったりしてるの？
そんなことないです。が、「顔面映写幕」とあだ名されるくらい
自他共に認める大顔の私に「小顔よね～」と言ってこられたときは
「んなわけねーだろ！」と心で即却下しましたがw
ま、こういう年代になったら
悪意のあるお世辞なのか好意なのか見分けたいところですな
悪意のあるお世辞なのか好意なのか見分けたいところですな
見分けが100％正確ってわけにもいかないだろうから（特に面識の浅い人）
好意は素直に受け取り（謙虚な姿勢は崩さずに）、悪意は聞き流すのが一番幸せだと思う。
悪意をいちいち確認してドス黒い感情を心のどこかに持つと
可愛い年寄りになれないで意地悪婆さんになる希ガスｗ
好意は素直に受け取り（謙虚な姿勢は崩さずに）、悪意は聞き流すのが一番幸せだと思う。
悪意をいちいち確認してドス黒い感情を心のどこかに持つと
可愛い年寄りになれないで意地悪婆さんになる希ガスｗ
734 ：可愛い奥様：2006/11/06(月) 10:02:22 ID:Pq4IZGUo
>>733
ありがとう。
私の書き方が悪かったけど、縁切りするほど嫌な事じゃなかったけど、
ちょっと愚痴りたいって感じです。
向こうは思っていなかったかもしれないけど、私は親友だと思っていたの。
でもいろいろあって、この間会ったのは、3年ぶりくらい。
電話も年に1度くらいだし、疎遠になったのはケンカしたわけじゃないけど、
こんな関係じゃあ、もう親友とは言えないかなって思って、元親友と書きました。
内容は彼女がココを見ていたら、絶対に私だとバレルので、ぐっと我慢します。
ありがとう。
私の書き方が悪かったけど、縁切りするほど嫌な事じゃなかったけど、
ちょっと愚痴りたいって感じです。
向こうは思っていなかったかもしれないけど、私は親友だと思っていたの。
でもいろいろあって、この間会ったのは、3年ぶりくらい。
電話も年に1度くらいだし、疎遠になったのはケンカしたわけじゃないけど、
こんな関係じゃあ、もう親友とは言えないかなって思って、元親友と書きました。
内容は彼女がココを見ていたら、絶対に私だとバレルので、ぐっと我慢します。
そんな、本人がここ見てるとかってあんのかな？
可能性の全くないことではないけどさ。
あんまり考えてなかったよ。
可能性の全くないことではないけどさ。
あんまり考えてなかったよ。
見てる可能性もなくはないけど、自分のことを書き込むときは、確かに見てるかもと思うから、
あまりに具体的なことはかけなくて、それじゃわかんねーよっていわれたこともある。
詳しく書くと、印象も違うだろうけど、かけないって感じかしらね。
結局、ﾈｯﾄでも、全てを吐き出すことはできないんだよね。悲しいけどね。
でも、そういうつらいときは、似たような体験をしたことがある人はいないか探してさまよって、
ずっとﾈｯﾄｻｰﾌｨﾝしてる。そうするといつの間にか心が落ち着く。
今はﾈｯﾄなしではいられないかな。
だって、寂しいから。孤独に耐えられないときがあるんだ、私。
40も過ぎたのにね。子供もいるのに。
あまりに具体的なことはかけなくて、それじゃわかんねーよっていわれたこともある。
詳しく書くと、印象も違うだろうけど、かけないって感じかしらね。
結局、ﾈｯﾄでも、全てを吐き出すことはできないんだよね。悲しいけどね。
でも、そういうつらいときは、似たような体験をしたことがある人はいないか探してさまよって、
ずっとﾈｯﾄｻｰﾌｨﾝしてる。そうするといつの間にか心が落ち着く。
今はﾈｯﾄなしではいられないかな。
だって、寂しいから。孤独に耐えられないときがあるんだ、私。
40も過ぎたのにね。子供もいるのに。
やっぱり、学生時代からの友人と会うと気兼ねなくてよいわ。
１人行動が好きだけど、学生時代の友人となら一泊二日まではｲｹﾙ。
二泊三日はｼﾝﾄﾞｲ!!!
１人行動が好きだけど、学生時代の友人となら一泊二日まではｲｹﾙ。
二泊三日はｼﾝﾄﾞｲ!!!
孤独か。
夫で友人として話し相手としても十分てのはヒトリスキー体質なのかな。
上のほうにでてたヤバイ人と関わるくらいなら一人が平安だ。
夫で友人として話し相手としても十分てのはヒトリスキー体質なのかな。
上のほうにでてたヤバイ人と関わるくらいなら一人が平安だ。
夫と子供が居ても孤独ってやっぱり感じるもんなんだね。
私は子供がいないので、そのうち子供が出来たら孤独感は
まったく無くなるのかと思ってた。
学生時代は友達がたくさん居て、親友も居たのに
今はなんでこんなに友達少ないんだろう。自然と減っていく感じ。
新たに親しい友達なんか出来そうにないし。
私は子供がいないので、そのうち子供が出来たら孤独感は
まったく無くなるのかと思ってた。
学生時代は友達がたくさん居て、親友も居たのに
今はなんでこんなに友達少ないんだろう。自然と減っていく感じ。
新たに親しい友達なんか出来そうにないし。
ひとりは全然平気。
というかひとりが好きなんだけど、こんなんでいいのかなーとか、夫に先立たれたらどうしようとか思う。
というかひとりが好きなんだけど、こんなんでいいのかなーとか、夫に先立たれたらどうしようとか思う。
>739
気持分かるよ。
私は夫がいちばんの親友でもあるし、もともと大勢とわいわいやるのは苦手。
映画もショッピングもひとりで、さもなければ夫と一緒がいちばん。
なのに寂しいよ。フルタイムで仕事もしていてそんなヒマはないはずなのに、
どんどん数少ない友人と疎遠になってしまったことが…。
「私は夫がいなくなったらひとりぼっちだ」と
しみじみ実感する。すごい喪失感があるよ。
気持分かるよ。
私は夫がいちばんの親友でもあるし、もともと大勢とわいわいやるのは苦手。
映画もショッピングもひとりで、さもなければ夫と一緒がいちばん。
なのに寂しいよ。フルタイムで仕事もしていてそんなヒマはないはずなのに、
どんどん数少ない友人と疎遠になってしまったことが…。
「私は夫がいなくなったらひとりぼっちだ」と
しみじみ実感する。すごい喪失感があるよ。
＞７４１
友達になって下さい！！（泣）
主人が居なくなったら本当に孤独だ・・・。
気持ち分かってもらえてうれしいです。
友達になって下さい！！（泣）
主人が居なくなったら本当に孤独だ・・・。
気持ち分かってもらえてうれしいです。
友達ほしい。
でも、誰でも良いってわけじゃないんだよね。
価値観が同じじゃないと楽しくないし。
でも、誰でも良いってわけじゃないんだよね。
価値観が同じじゃないと楽しくないし。
価値観の合う友達かあ？
この歳になるとなかなか見つからないものだね。
女性らしい趣味も持たないし韓流ドラマも見ないし
共通の話題が全くない。
この歳になるとなかなか見つからないものだね。
女性らしい趣味も持たないし韓流ドラマも見ないし
共通の話題が全くない。
ちっと合うところがあればね。悪い言い方すれば、いいとこ取りでもいいと思うわ。
お互いべったりもしたいわけじゃないでしょうし。性格も変わらないし。
いまいちなところもお互い許容、距離置きつつ、尊重しあう。
お互いべったりもしたいわけじゃないでしょうし。性格も変わらないし。
いまいちなところもお互い許容、距離置きつつ、尊重しあう。
子供の関係で知り合った友達。
かれこれ14年目の付き合いで、本当に心の支えに
なってくれてると思う。
お互いの深い部分や汚い所も言える。
ずっとこのまま仲良くいきたいな。
かれこれ14年目の付き合いで、本当に心の支えに
なってくれてると思う。
お互いの深い部分や汚い所も言える。
ずっとこのまま仲良くいきたいな。
いつも、宴会をやりたがるのに、必ずその幹事を私にやらせようとする人がいる。
だったら、自分でやれよって思うのに、やりたがらない。
周りに全部押し付けるんだよなあ。
最初は楽しくて付き合ってたけど、最近はそういうところがわがままに思えて、
なんだかなあって思うようになってしまったよ。
地味だけど、なんだかあったかい感じがする人と付き合っているほうが
心がほんわかすると感じるようになった。
でも、前出のにぎやかで楽しい人が私を良く誘ってくれるんだよな。
ほんわか奥はあくまで控えめ。
だから仲良くしたくても、こちらもあまり踏み込んではいけない気がして、
めったに声もかけないんだけどね。
だったら、自分でやれよって思うのに、やりたがらない。
周りに全部押し付けるんだよなあ。
最初は楽しくて付き合ってたけど、最近はそういうところがわがままに思えて、
なんだかなあって思うようになってしまったよ。
地味だけど、なんだかあったかい感じがする人と付き合っているほうが
心がほんわかすると感じるようになった。
でも、前出のにぎやかで楽しい人が私を良く誘ってくれるんだよな。
ほんわか奥はあくまで控えめ。
だから仲良くしたくても、こちらもあまり踏み込んではいけない気がして、
めったに声もかけないんだけどね。
モーションをかけることの得手不得手ってあるよね。
それも込みで付き合いが続くかどうかって決まるからなぁ。
それも込みで付き合いが続くかどうかって決まるからなぁ。
>>747
幹事やらせてくる人が、店とか料理とか文句言わないんならいいんじゃない？
私はいつも幹事やってたんだけど、みんな言いたい放題で、いやになり
やめた。
やめたらやめたで、またやろうよーとか企画してよーとか自分勝手なこと
ばっかり言ってきていやだ。
だから人が企画してくれた集まりとか、裏での大変さとかわかるから
絶対文句言わない。だいたい不満自体感じたこともない。
幹事やらせてくる人が、店とか料理とか文句言わないんならいいんじゃない？
私はいつも幹事やってたんだけど、みんな言いたい放題で、いやになり
やめた。
やめたらやめたで、またやろうよーとか企画してよーとか自分勝手なこと
ばっかり言ってきていやだ。
だから人が企画してくれた集まりとか、裏での大変さとかわかるから
絶対文句言わない。だいたい不満自体感じたこともない。
遊びに行く計画をいつも「立ててね♪」とこちらに投げかける友人。
それさえなければいい人なんだけど。
それさえなければいい人なんだけど。
自分は、大学時代の友人、中学時代の友人2つのグループの宴会係（？）をやっていました。
毎年ある時期になると、私の方から日時や店（宿泊先）について希望を尋ねるメールを出し、
返ってきた返事を検討しつつ、内容を決定していきます。
大学時代の友人たちは、予算の希望をはっきり言ってくれるし、行きたい場所について
具体的に提案してくれ、段取りに協力を申し出てくれるので、すごくやりやすい。
集まりの最後に、来年の計画まで話題になっちゃうｗ
こちらはいまだに毎年、飲みに行ったりレディースプランで泊まりに行ったり、楽しい
おつきあいが続いています。
中学時代の友人たちは、とにかく他人に頼りきりで、自分からは何もアイデアを出さない、
手伝いの申し出もないまま、文句ばかり。
なるべく大人数の都合がつく日で恨みっこなし、今年参加できなかった人は次の年に優先
・・・ってルールにしても、陰で不平不満轟々。
あまりの大人気なさに疲れちゃって、こちらは二年ほど前、係を辞退しました。
いまだに「連絡係やってよ」と電話が来るけど、「私がやるから」という人は皆無。
続くかどうかは、メンバーによりますよね。
毎年ある時期になると、私の方から日時や店（宿泊先）について希望を尋ねるメールを出し、
返ってきた返事を検討しつつ、内容を決定していきます。
大学時代の友人たちは、予算の希望をはっきり言ってくれるし、行きたい場所について
具体的に提案してくれ、段取りに協力を申し出てくれるので、すごくやりやすい。
集まりの最後に、来年の計画まで話題になっちゃうｗ
こちらはいまだに毎年、飲みに行ったりレディースプランで泊まりに行ったり、楽しい
おつきあいが続いています。
中学時代の友人たちは、とにかく他人に頼りきりで、自分からは何もアイデアを出さない、
手伝いの申し出もないまま、文句ばかり。
なるべく大人数の都合がつく日で恨みっこなし、今年参加できなかった人は次の年に優先
・・・ってルールにしても、陰で不平不満轟々。
あまりの大人気なさに疲れちゃって、こちらは二年ほど前、係を辞退しました。
いまだに「連絡係やってよ」と電話が来るけど、「私がやるから」という人は皆無。
続くかどうかは、メンバーによりますよね。
同窓会実行委員みたいなもんかね。
オフィシャルな同窓会なら自分でスケジュール調整して行くけど、
友達主催なら「こっちの都合に合わせて企画してよ！」って
言いやすい、ってことか。
オフィシャルな同窓会なら自分でスケジュール調整して行くけど、
友達主催なら「こっちの都合に合わせて企画してよ！」って
言いやすい、ってことか。
実家の母が大怪我して入院した。もしかして危ないかもしれない。でも、親しい友達にも何も言ってない。なんか言えない。こういうのって、親友になら言いたくなるのかな!? 私は友達には、自分の暗い部分は見せずに、楽しい部分をみてほしいの。
だから、本当の自分をさらけだしてないんだよね。だって心配されるのはなんか辛いから
>>７５３さん
暗い部分を見せてくれない友達って居るけど、私なら暗い部分も楽しい部分も
全部見せて欲しいと思うな、親友なら。相手がそうだとこちら側も全て見せにくい。
お母さん、大丈夫だといいね。大変だけど頑張ってね。
暗い部分を見せてくれない友達って居るけど、私なら暗い部分も楽しい部分も
全部見せて欲しいと思うな、親友なら。相手がそうだとこちら側も全て見せにくい。
お母さん、大丈夫だといいね。大変だけど頑張ってね。
>755
うーん、ネガティブな部分も見せたいし見せて欲しい・・とは
思うけど、それってだんだん出来なくなってくるものじゃない？
私はもともと、親しい友人間では傍若無人の天然でありながら小心者、という
評価をされてるような女で、それだけに落ちこんだり調子こいたり
いろんな面を思いっきり友人に見せてきたと思う。
しかし、15年くらい前に親友づきあいしていた子にいわれちゃった。
「なんでも話してくれるのもいいけど、そんだけ感情をあらわにするのって
ようは人に甘えてるってことだよね、甘えたいなら彼氏にすればいいのに」って。
そっか、甘えだったのか、迷惑だったのかと恥ずかしくなって、それから
女友達にはポジティブな面しか見せられなくなったよ。
嫌われそうでこわい・・
うーん、ネガティブな部分も見せたいし見せて欲しい・・とは
思うけど、それってだんだん出来なくなってくるものじゃない？
私はもともと、親しい友人間では傍若無人の天然でありながら小心者、という
評価をされてるような女で、それだけに落ちこんだり調子こいたり
いろんな面を思いっきり友人に見せてきたと思う。
しかし、15年くらい前に親友づきあいしていた子にいわれちゃった。
「なんでも話してくれるのもいいけど、そんだけ感情をあらわにするのって
ようは人に甘えてるってことだよね、甘えたいなら彼氏にすればいいのに」って。
そっか、甘えだったのか、迷惑だったのかと恥ずかしくなって、それから
女友達にはポジティブな面しか見せられなくなったよ。
嫌われそうでこわい・・
あのね、ものにはなんでも加減とかって必要だと思いますわ。
私は深刻なほど言えないなあ
便宜上しかたなくならありえるが。
すべてさらけだして欲しいとかの友情観って厨工レベルじゃないかなあ
便宜上しかたなくならありえるが。
すべてさらけだして欲しいとかの友情観って厨工レベルじゃないかなあ
私は「弱い部分は決して見せまい」って人は嫌だわ。
私もこの夏の実母の入退院の件は友達には話さなかったな。
いいんじゃないかなそういうのは考え方だし、正解はないんじゃない？
割とよく会ってる友達で何でもかんでも自分の周りに起こったほとんどのことを
（喜び事はもちろん、それこそ兄嫁の風邪から、実父の手術、舅の事故まで）
会った時に面白おかしく話してくれるけど、それはそれでいいと思う。
一緒に笑ったり起こったり悲しくなったりして彼女の気がまぎれるならそれでいい。
ただ心配事なんかは聞いてしまった手前、自分は解決するまで心配し続けてしまう性分なんで、
人のことを聞いて心配するのは構わないけど、
逆に同じように自分が心配され続けるのは苦手なので、
自分は極力話さないでいるかな、流れで話さなきゃならないなら話すけどね。
（何が何でも話さない！！などとは思ってはいない・・）
いいんじゃないかなそういうのは考え方だし、正解はないんじゃない？
割とよく会ってる友達で何でもかんでも自分の周りに起こったほとんどのことを
（喜び事はもちろん、それこそ兄嫁の風邪から、実父の手術、舅の事故まで）
会った時に面白おかしく話してくれるけど、それはそれでいいと思う。
一緒に笑ったり起こったり悲しくなったりして彼女の気がまぎれるならそれでいい。
ただ心配事なんかは聞いてしまった手前、自分は解決するまで心配し続けてしまう性分なんで、
人のことを聞いて心配するのは構わないけど、
逆に同じように自分が心配され続けるのは苦手なので、
自分は極力話さないでいるかな、流れで話さなきゃならないなら話すけどね。
（何が何でも話さない！！などとは思ってはいない・・）
マイナスな事が頑ななまでにダメな人っているんだね～
ふだん愚痴とか言わないけど久しぶりに友人から「どうしてんの？」とメールが来たので
「母が入院しちゃったけどまあどうにかがんばっている(あとは楽しい話)」て返したら音沙汰なし。
ちょっとびっくりした。
ここまでだとどうでもいいや、勝手にしたら？と思ってしまった。
ふだん愚痴とか言わないけど久しぶりに友人から「どうしてんの？」とメールが来たので
「母が入院しちゃったけどまあどうにかがんばっている(あとは楽しい話)」て返したら音沙汰なし。
ちょっとびっくりした。
ここまでだとどうでもいいや、勝手にしたら？と思ってしまった。
年齢なりにうまく対処が出来るようになるのかと思いきや、苦手は苦手ってことか。
長いこと生きてりゃ、いつかは家族の病気や死はやってくる。
そのたびに友人と疎遠になっていたら、たまらんわな。
私は、そういう情報は小出しながら相手に伝えているほう。
でも、それで音沙汰なしになることって、ほとんどない。
相手も、興味津々でもなく、力強く励ましてくるでも目をそらすでもなく、
淡々としていてくれる。
40過ぎるとこんな感じで、みんな距離感を保つのが上手くなるんだと思っていたら、
このスレを見つけて、読んでみてちょっとびっくり。
考えすぎな人、神経質すぎる人は、そのことだけで相手に気を遣わせてしまい、
自ら友人を失う原因をつくっているように思える。
長いこと生きてりゃ、いつかは家族の病気や死はやってくる。
そのたびに友人と疎遠になっていたら、たまらんわな。
私は、そういう情報は小出しながら相手に伝えているほう。
でも、それで音沙汰なしになることって、ほとんどない。
相手も、興味津々でもなく、力強く励ましてくるでも目をそらすでもなく、
淡々としていてくれる。
40過ぎるとこんな感じで、みんな距離感を保つのが上手くなるんだと思っていたら、
このスレを見つけて、読んでみてちょっとびっくり。
考えすぎな人、神経質すぎる人は、そのことだけで相手に気を遣わせてしまい、
自ら友人を失う原因をつくっているように思える。
やたらネガティブとか暗いとかを否定してがる人ほどネクラで嫉妬深くて
自分に自信なくしてる人が多き気がする。
ある程度経験＆余裕のある人はそういうことも違和感なく聞く事が出来るよ。
自分に自信なくしてる人が多き気がする。
ある程度経験＆余裕のある人はそういうことも違和感なく聞く事が出来るよ。
一番暗い部分は伏せて、チョッピリ不幸な話ならできるでしょ。
いくら親友でも、あまりにも暗すぎて話せないことってあるよ。
めちゃくちゃ暗かったとしても、最後はちょっと光が見える、みたいに話す。
いくら親友でも、あまりにも暗すぎて話せないことってあるよ。
めちゃくちゃ暗かったとしても、最後はちょっと光が見える、みたいに話す。
それはそうだけれどね。
でも何が何でも否定的に捉える人は疲れるよね。
たいして暗い話題でもないのに...。
受け取る側の問題なのかもしれないけれど。
でも何が何でも否定的に捉える人は疲れるよね。
たいして暗い話題でもないのに...。
受け取る側の問題なのかもしれないけれど。
私も>>753>>760に似てるかも。
ただ、考え方や価値観がよく似てる実母にだけは何でも話すけど、
友達には無理だ･･･｡
弱い部分を人に見せたくないんじゃなく、見せて相手に気を遣わせるのが嫌だし
心配してくれる相手にもまた気を遣わねばならんし、
(ある程度元気なフリをしたりその後の報告をしたり)
心配事が深刻であればあるほど、そこまで自分に余裕がなくなる。
ただ、考え方や価値観がよく似てる実母にだけは何でも話すけど、
友達には無理だ･･･｡
弱い部分を人に見せたくないんじゃなく、見せて相手に気を遣わせるのが嫌だし
心配してくれる相手にもまた気を遣わねばならんし、
(ある程度元気なフリをしたりその後の報告をしたり)
心配事が深刻であればあるほど、そこまで自分に余裕がなくなる。
でも人の不幸は蜜の味とも言うし、幸せ話ばかりしても
相手にいい思いをさせないのも事実だよね。
悲しいけれど、少し自分の不幸話も織り交ぜた方が
相手も安心するというのはあるのかも。
相手にいい思いをさせないのも事実だよね。
悲しいけれど、少し自分の不幸話も織り交ぜた方が
相手も安心するというのはあるのかも。
769 ：可愛い奥様：2006/11/08(水) 11:24:05 ID:mlSZIlD7
>>768
同意～
私は幸せ話ばかりする友達は苦手だなあ。
あんまり不幸すぎても困るけどｗ
絶対人に弱みを見せない人ってたまにいる。
なんでかな？と思う。プライド高いのかも。
世間話程度の人にならわかるけど
「友達」にも、うわべだけの会話なんてヤだなあ
同意～
私は幸せ話ばかりする友達は苦手だなあ。
あんまり不幸すぎても困るけどｗ
絶対人に弱みを見せない人ってたまにいる。
なんでかな？と思う。プライド高いのかも。
世間話程度の人にならわかるけど
「友達」にも、うわべだけの会話なんてヤだなあ
蜜の味を味あわせてやるために自分の不幸を切り売りしなきゃ納得してくれないような
友達要らんわ。
友達要らんわ。
771 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/11/08(水) 12:05:58 ID:bKwRRXJE
でもさ、消去法でいったらほとんど友達居なくなったよw
せいせいしている部分もあるけどね。
せいせいしている部分もあるけどね。
不幸話っていうか、失敗話はたまに織り交ぜて話すよ。
スーパーのレジでポイントカード出したつもりが、病院の診察券出しちゃったとか(実話)
スーパーのレジでポイントカード出したつもりが、病院の診察券出しちゃったとか(実話)
>>773
それ違うｗ
それ違うｗ
775 ：可愛い奥様：2006/11/08(水) 14:15:01 ID:rsdHP+Bp
週に数日、パートしている友達。
とにかく彼女は友人が多くて、引っ越すたび、転職するたびに友人が
増えている。
パートがない日は、友人とのランチとか、予定が一杯でいつも大忙し。
良く気が利くし、話題豊富で話しも面白いし、納得の人なんだけど、
忙しいっていう彼女の話を聞くと、元々少ない友達が年々減っていってる
寂しい私は落ち込んでしまう。
とにかく彼女は友人が多くて、引っ越すたび、転職するたびに友人が
増えている。
パートがない日は、友人とのランチとか、予定が一杯でいつも大忙し。
良く気が利くし、話題豊富で話しも面白いし、納得の人なんだけど、
忙しいっていう彼女の話を聞くと、元々少ない友達が年々減っていってる
寂しい私は落ち込んでしまう。
自分と比較しない方がいいよ。交際範囲が広いとメンテナンスが大変で、私なにやってんだろ状態になったりします。既婚ならなおさら、どこかがおざなりになる。
それで家族も本人もよければそれでいいけど、私は自分のキャパ以上に友人が増えた時は、全てが中途半端になって、自己嫌悪に陥ったよ。
それで家族も本人もよければそれでいいけど、私は自分のキャパ以上に友人が増えた時は、全てが中途半端になって、自己嫌悪に陥ったよ。
>>778
そうかな？別に自分の不幸話しなくてもいいと思うけど。私には不幸話も織り交ぜないといけないような友達は一人もいないよ。
自分のドジ話やまぬけな話はよくするけど、あくまで笑える範囲内での話で、不幸話はさないよ。
そうかな？別に自分の不幸話しなくてもいいと思うけど。私には不幸話も織り交ぜないといけないような友達は一人もいないよ。
自分のドジ話やまぬけな話はよくするけど、あくまで笑える範囲内での話で、不幸話はさないよ。
もう好きなようにしてくれっ
好きなほうにしましょうw
そうだね、自分の不幸話をするしないは好きにしようw
しかし、自分の不幸話が他人にとって蜜の味だとわかった上で
話題として提供できる、差し出せるっていうのはすごい。自分には無理。
しかし、自分の不幸話が他人にとって蜜の味だとわかった上で
話題として提供できる、差し出せるっていうのはすごい。自分には無理。
もちろんプライドの高さも人により千差万別。
高さ低さも、その質も。
しかし経験から思うに、
誇れるものがない人ほど、
プライド高く、その質も多岐に渡るので厄介。
高さ低さも、その質も。
しかし経験から思うに、
誇れるものがない人ほど、
プライド高く、その質も多岐に渡るので厄介。
近所で、「一匹狼」的な立場です。
「仲良しグループ」が幾つかあり、羨ましく思うことが有る。
たま～に個々からの話を聞くことがあるけど、
傍から見てると仲良さそうにしてるのに、結構仲間の悪口を言うんだよね。
私は、その話をもう一方に漏らすことはないけど、人間不信になる。
それが「大人の付き合い」なら、このまま「一匹狼」の孤独に
耐えようと思う。
「仲良しグループ」が幾つかあり、羨ましく思うことが有る。
たま～に個々からの話を聞くことがあるけど、
傍から見てると仲良さそうにしてるのに、結構仲間の悪口を言うんだよね。
私は、その話をもう一方に漏らすことはないけど、人間不信になる。
それが「大人の付き合い」なら、このまま「一匹狼」の孤独に
耐えようと思う。
よく主婦グループ（町会の集まり？）のファミレスでの会合なんか
での会話を席が近くてたまたま漏れ聞くことがあるけれど見事にその場に
いない人の陰口のオンパレードだものね。
しかもドリンクバーだけで長時間居座るんだから店側もたまったも
んじゃないわ。
での会話を席が近くてたまたま漏れ聞くことがあるけれど見事にその場に
いない人の陰口のオンパレードだものね。
しかもドリンクバーだけで長時間居座るんだから店側もたまったも
んじゃないわ。
そのうちそのグループも分解するから。
へたに中に入って内情ぽろっと言ったらそこらへん中広がったりする。
仕事仲間でもそういうのあるしね。非常にやっかいだわ。
へたに中に入って内情ぽろっと言ったらそこらへん中広がったりする。
仕事仲間でもそういうのあるしね。非常にやっかいだわ。
昼下がりのファミレスなんてそんなに人いないから、無問題なのでは？
ファミレス側も、にぎやかしだと喜んでるかもw
最近は3人以上でおしゃべりする場を持ったことが無いわ。
おしゃべりは2人がいい。それ以上だと、いろいろ不都合が生じる。
ファミレス側も、にぎやかしだと喜んでるかもw
最近は3人以上でおしゃべりする場を持ったことが無いわ。
おしゃべりは2人がいい。それ以上だと、いろいろ不都合が生じる。
788 ：可愛い奥様：2006/11/08(水) 21:21:57 ID:XEhel39Y
>>784
お気持ち、わかります。
私もかつて同じ理由でそうだったから。
無理するより一匹狼の方が精神衛生上いい面もあると思います。
この年齢になって、あえて「グループ」に加わらなくてもいいと思います。
めんどくさいお付き合いに気を使うより、のんびりとマイペースで
どんどん、素敵な女性になって行く事に磨きをかけた方が、
思わぬところで、男女問わず良いお友達との出会いに恵まれるのではないかと
思うんだけどな。
だから、「孤独に耐える」とか思わないで、堂々と一匹狼してた方がいいと思う。
お気持ち、わかります。
私もかつて同じ理由でそうだったから。
無理するより一匹狼の方が精神衛生上いい面もあると思います。
この年齢になって、あえて「グループ」に加わらなくてもいいと思います。
めんどくさいお付き合いに気を使うより、のんびりとマイペースで
どんどん、素敵な女性になって行く事に磨きをかけた方が、
思わぬところで、男女問わず良いお友達との出会いに恵まれるのではないかと
思うんだけどな。
だから、「孤独に耐える」とか思わないで、堂々と一匹狼してた方がいいと思う。
いや、私は779さんと友達になりたい。
792 ：可愛い奥様：2006/11/08(水) 23:47:07 ID:tRHK5Q57
偶然旧友のブログを見つけた。彼女と私は学生時代、ある舞台芸能の
サークルに属していた。大所帯だったこともあるし特に仲がよかったわけでもない。
彼女はそのサークル活動する以前は似てなくもない別ジャンルのサークルにいた。
（例:茶道→日舞みたいな)だからなのか、しょっちゅう「（例）茶道では
こういう脚の動きをするのよ。これを応用すればいいのよ。さっあなたも」
と経験のない当方には無理なアドバイスをしてくれてた覚えがある。
ブログによると
彼女はその後別のジャンルの舞台芸能に転向し（例:日舞→詩吟みたいな）
素人ながら舞台にも出て楽しそうだが… ブログの中で、「誰それの舞台を
見に行った」「あの舞台はこうだった」などと感想を書いているのだが、
これが学生時代と同じく「上から目線」なんだわ。
「習って○ヶ月の素人さんたちがこんなことできちゃうなんてオソロしいと思わない?」
とかなんとか。読んでて不快ってほどでもないけど、そうそう性格って変わらんもんだ
とオモタ。
サークルに属していた。大所帯だったこともあるし特に仲がよかったわけでもない。
彼女はそのサークル活動する以前は似てなくもない別ジャンルのサークルにいた。
（例:茶道→日舞みたいな)だからなのか、しょっちゅう「（例）茶道では
こういう脚の動きをするのよ。これを応用すればいいのよ。さっあなたも」
と経験のない当方には無理なアドバイスをしてくれてた覚えがある。
ブログによると
彼女はその後別のジャンルの舞台芸能に転向し（例:日舞→詩吟みたいな）
素人ながら舞台にも出て楽しそうだが… ブログの中で、「誰それの舞台を
見に行った」「あの舞台はこうだった」などと感想を書いているのだが、
これが学生時代と同じく「上から目線」なんだわ。
「習って○ヶ月の素人さんたちがこんなことできちゃうなんてオソロしいと思わない?」
とかなんとか。読んでて不快ってほどでもないけど、そうそう性格って変わらんもんだ
とオモタ。
>>792
みんなそんなもんじゃないの？芸能人のことを言いたい放題するのと一緒でしょ。
「見られる」立場の人には上から目線でモノ言っちゃうもんだよ。
実際舞台に立ってる人なら、その感想も厳しくて然りだとｵﾓ。
自分にも昔舞台やってた友達がいるけど、子役のことも容赦なく上から目線で厳しく語ってるよw
みんなそんなもんじゃないの？芸能人のことを言いたい放題するのと一緒でしょ。
「見られる」立場の人には上から目線でモノ言っちゃうもんだよ。
実際舞台に立ってる人なら、その感想も厳しくて然りだとｵﾓ。
自分にも昔舞台やってた友達がいるけど、子役のことも容赦なく上から目線で厳しく語ってるよw
794 ：可愛い奥様：2006/11/09(木) 01:20:22 ID:DoEOLaY4
>793
私も芸能人や映画、ドラマに言いたい放題ブログは楽しく読ませてもらってるが
ああいうのは言われてナンボってとこがあるでしょ。
じゃなくて、素人が素人の芸褒めてても、びみょーに上から目線なんだよね。
「よくできました」って先生がマルつけてるみたいな。
こういうニュアンスがわかってしまうあたりも本人をリアルで見知っている
せいか。
私も芸能人や映画、ドラマに言いたい放題ブログは楽しく読ませてもらってるが
ああいうのは言われてナンボってとこがあるでしょ。
じゃなくて、素人が素人の芸褒めてても、びみょーに上から目線なんだよね。
「よくできました」って先生がマルつけてるみたいな。
こういうニュアンスがわかってしまうあたりも本人をリアルで見知っている
せいか。
高校生の子供と夜中１２時過ぎにファミレスに行ったんだけど、
同じマンションの奥さん２人にあった。
２人とも別の人達３，４人で来てておしゃべりで楽しそう。
私はそんなこと一度もなかったので、ちょっとびっくりしながらも
うらやましいかった。誘われても旦那がいい顔しないので行けないけど。
夜中子供が寝てからおしゃべりに出るって結構あることなのかな？
同じマンションの奥さん２人にあった。
２人とも別の人達３，４人で来てておしゃべりで楽しそう。
私はそんなこと一度もなかったので、ちょっとびっくりしながらも
うらやましいかった。誘われても旦那がいい顔しないので行けないけど。
夜中子供が寝てからおしゃべりに出るって結構あることなのかな？
>>795
あんまり聞いたことがない
あんまり聞いたことがない
主婦集団はどこへ行っても嫌われると思う、、、。
飲み→ファミレスだったんじゃない？
夜中に友達に呼び出されてファミレスでお喋り って
若い人ならいいかもしれないけど･･･ちょっとﾓﾆｮる
うらやましいとは別に思わないなー
夜中に友達に呼び出されてファミレスでお喋り って
若い人ならいいかもしれないけど･･･ちょっとﾓﾆｮる
うらやましいとは別に思わないなー
結婚して十数年、同窓会の帰りの流れで夜中に友人達と
おしゃべりって２回しかなかった。
最近ストレスたまってたんで、夜中にファミレスで日頃からって感じで
おしゃべりしてた近所奥を見てうらやましいなあって思ってしまった。
やっぱり、そう品のいいものではないですね。
おしゃべりって２回しかなかった。
最近ストレスたまってたんで、夜中にファミレスで日頃からって感じで
おしゃべりしてた近所奥を見てうらやましいなあって思ってしまった。
やっぱり、そう品のいいものではないですね。
私は友達と飲みに行った帰りにファミレスに行ったりするよ。年がら年中夜中でてるわけではないのでは？
ご飯食べた後、友達に呼ばれたことはないなあ。夜はまったりしたいもん。ランチの方がいいわ。それだったら
ご飯食べた後、友達に呼ばれたことはないなあ。夜はまったりしたいもん。ランチの方がいいわ。それだったら
友達って何処で探すの？
ママ友以外で
近所の繋がりすらないよ
ママ友以外で
近所の繋がりすらないよ
人それぞれでしょうが、私はママ友以外はスポクラで知り合った人が多いです。あ、ママ友ではないけど、子ども会の役員をやった時に知り合った人も大事にしたい友人になったよ
ママ友以外なら、ネットで知り合った趣味友達だな～
すごく気が合う。趣味が一緒と言うだけではなく、感性も似てる。
前はメールでやりとりしてたけど、最近は会って話すことが多い。
美味しいもの食べながら、あれこれ話してたら、時間を忘れる。
3年位前には、趣味を追求するため（アーティストのライブ）、2人で旅行にも行った。
嗜好その他、全く違和感なしに2日間過ごせた。
11月にも会う予定。楽しみ！
すごく気が合う。趣味が一緒と言うだけではなく、感性も似てる。
前はメールでやりとりしてたけど、最近は会って話すことが多い。
美味しいもの食べながら、あれこれ話してたら、時間を忘れる。
3年位前には、趣味を追求するため（アーティストのライブ）、2人で旅行にも行った。
嗜好その他、全く違和感なしに2日間過ごせた。
11月にも会う予定。楽しみ！
へぇー。なんかいいね。ネットでって難しいって思ってたけどありなんだね。最初リアルで会う時は勇気がいったでしょう？どれくらい続いているの？趣味が似てるっていうのはやっばりいいんでしょうね。ウラヤマ
>>802
いいなぁ～。私は子ども会で最悪な人と知り合ったよ。
同じ係だったから会う機会が多くなって、それが何故か「私たちは大の仲良し」と置き換えられて。
毎日家に来たり長電話してきたりでヘトヘトになった。（話す事は人の悪口ばかりだもん）
近所だし、子供繋がりの関係だからはっきりと断ることも出来なくて・・・
電話をナンバーディスプレイにする事から始めて、少しずつ離れていくようにした。
７年経った今では、会った時に挨拶する程度になったが
どこかで私の悪口を言ってるんだろうな～って気配は感じる。実際耳に入ってるし。
でもそれでいいや。毎日付き纏われてた日々に比べたら悪口言われる方がマシだ。
いいなぁ～。私は子ども会で最悪な人と知り合ったよ。
同じ係だったから会う機会が多くなって、それが何故か「私たちは大の仲良し」と置き換えられて。
毎日家に来たり長電話してきたりでヘトヘトになった。（話す事は人の悪口ばかりだもん）
近所だし、子供繋がりの関係だからはっきりと断ることも出来なくて・・・
電話をナンバーディスプレイにする事から始めて、少しずつ離れていくようにした。
７年経った今では、会った時に挨拶する程度になったが
どこかで私の悪口を言ってるんだろうな～って気配は感じる。実際耳に入ってるし。
でもそれでいいや。毎日付き纏われてた日々に比べたら悪口言われる方がマシだ。
>804
かれこれ6年続いてる。年2～3回は会う仲。最近は趣味以外でも会って話す。
ついでにそのアーティストについて情報交換したり。
PC我が家に導入したてのころは、怖いもの知らずだったと思う。
最初はﾄﾞｷﾄﾞｷだったけど、いい人でよかった。とにかく感性が同じ。
自分の年齢も子供の年齢も同じくらいだったし、そっち方面の話もできる。
かれこれ6年続いてる。年2～3回は会う仲。最近は趣味以外でも会って話す。
ついでにそのアーティストについて情報交換したり。
PC我が家に導入したてのころは、怖いもの知らずだったと思う。
最初はﾄﾞｷﾄﾞｷだったけど、いい人でよかった。とにかく感性が同じ。
自分の年齢も子供の年齢も同じくらいだったし、そっち方面の話もできる。
私もネットで知り合って10年くらい続いてる友達がいる。
年1～2回しか会わないけど、同業なんで一緒に仕事組むこともあるし、
旅行したり、付かず離れず良い関係だと思ってる。
確かに昔はみんな不用心だったよねぇ。＜ネット
時代かな。なんだかほのぼのしてたよね、昔は。
ネットで騙されるとか詐欺とかなんて、考えもしなかった。
1：1はないけど、色んな人と気軽にホイホイ会ってたし、
個人情報もガンガンぶちまけてた。今は考えられない。
意気投合した10人ぐらいで旅行もした。
修学旅行みたいで楽しかったな～（まだ若かったあの頃w
年1～2回しか会わないけど、同業なんで一緒に仕事組むこともあるし、
旅行したり、付かず離れず良い関係だと思ってる。
確かに昔はみんな不用心だったよねぇ。＜ネット
時代かな。なんだかほのぼのしてたよね、昔は。
ネットで騙されるとか詐欺とかなんて、考えもしなかった。
1：1はないけど、色んな人と気軽にホイホイ会ってたし、
個人情報もガンガンぶちまけてた。今は考えられない。
意気投合した10人ぐらいで旅行もした。
修学旅行みたいで楽しかったな～（まだ若かったあの頃w
スポクラかれこれ二年近く通っていますが１人も友達できませんでした。
話しかけ難い印象があるのかしら？周りはどんどん仲良くなって行って
いるのにどうしてだろう？凄く落ち込むよ。
話しかけ難い印象があるのかしら？周りはどんどん仲良くなって行って
いるのにどうしてだろう？凄く落ち込むよ。
子供が成人してから引越したから、近くに子供関係の知人もいないし
近所はみんな仕事に出ているようで、顔を合わせることもほとんどない。
いつもシーンとしてる。
もともと人付き合いが苦手なのに、こんな中では友達どころか顔見知りさえ出来ないよ。
誰か、ネットだけでも友達にならない？
近所はみんな仕事に出ているようで、顔を合わせることもほとんどない。
いつもシーンとしてる。
もともと人付き合いが苦手なのに、こんな中では友達どころか顔見知りさえ出来ないよ。
誰か、ネットだけでも友達にならない？
突発OFF板に40代オフスレあるよ。
812 ：可愛い奥様：2006/11/09(木) 19:20:39 ID:KpOGODZk
自営業で家が仕事場。だから、周囲は主婦ばかりで、全く友だち付き合いなしです。
↑あなたばかりじゃあないのよ。元気だして！
↑あなたばかりじゃあないのよ。元気だして！
813 ：可愛い奥様：2006/11/09(木) 22:36:58 ID:YY4Lduap
今は自分の仕事と家庭の事でいっぱい、いっぱいで、
同年代の旧友達と疎遠になっています。 中でも、うちが
幼稚園児がいたりして、子育て真っ最中。友人の中には
高校生の子供がいる人も。 子育てに一区切りできて、
独身の友人も一緒に６０歳以降の人生に華あれ！と思う
今日この頃。
片や男性。学生時代から、変わらない付き合いが続いている
ケースって多くないですか？
同年代の旧友達と疎遠になっています。 中でも、うちが
幼稚園児がいたりして、子育て真っ最中。友人の中には
高校生の子供がいる人も。 子育てに一区切りできて、
独身の友人も一緒に６０歳以降の人生に華あれ！と思う
今日この頃。
片や男性。学生時代から、変わらない付き合いが続いている
ケースって多くないですか？
友達どんどん減るばっかもなぁと思って、
めんどくさくても、ここ数年は細々つなぐようにしてる。
何度か都合で断った友達からお誘いの電話。
声がむちゃ暗い。ちょっとなんかあって話し聞いて欲しいらしい。
わりに元気だったので、一瞬たじろいだが、たまにはと受けた。
なんていうか自分が苦手なのが「会う約束すること」なんだということを再認識。
かといって急でも断ることが多い。細く友達続けるのって大変。やめたほうがいいかも？
もっと大事な友達はまた別だけどさ。１人だけ親友がいる。
めんどくさくても、ここ数年は細々つなぐようにしてる。
何度か都合で断った友達からお誘いの電話。
声がむちゃ暗い。ちょっとなんかあって話し聞いて欲しいらしい。
わりに元気だったので、一瞬たじろいだが、たまにはと受けた。
なんていうか自分が苦手なのが「会う約束すること」なんだということを再認識。
かといって急でも断ることが多い。細く友達続けるのって大変。やめたほうがいいかも？
もっと大事な友達はまた別だけどさ。１人だけ親友がいる。
>>807
私も、十年くらい前はよくオフ会とかにも出た。
その頃は今ほどネットが普及してなくて、やってる人は
ちょいオタク系？で年代的にも同じくらいの人が多かった
ので、気が合って楽しかったなあ。
上下関係もしがらみもなくて、学生時代の友達みたいだった。
その後、出産とか転勤とかでオフ会はごぶさただー。
ニフティだったので、今は解散状態でミクシで細々つながって
る。
私も、十年くらい前はよくオフ会とかにも出た。
その頃は今ほどネットが普及してなくて、やってる人は
ちょいオタク系？で年代的にも同じくらいの人が多かった
ので、気が合って楽しかったなあ。
上下関係もしがらみもなくて、学生時代の友達みたいだった。
その後、出産とか転勤とかでオフ会はごぶさただー。
ニフティだったので、今は解散状態でミクシで細々つながって
る。
>>807>>815
私も全く同じ。12年前。よくオフ会行ってた。今みたいに誰でもネットじゃなかったので
（つまりオタクだけど）古きよき時代だったと思います。
自分も元気だった30歳だった。ニフティ。今はミクシー・・には無縁ですが。
その12年来の親友がひとりだけ続いています。
私も全く同じ。12年前。よくオフ会行ってた。今みたいに誰でもネットじゃなかったので
（つまりオタクだけど）古きよき時代だったと思います。
自分も元気だった30歳だった。ニフティ。今はミクシー・・には無縁ですが。
その12年来の親友がひとりだけ続いています。
定期的にやってて、それなりに盛況なオフだと、幹事さんや
ベテランメンバーが場を仕切ってくれるので、
むしろ人付き合い苦手タイプにはおすすめかも。
合わなきゃ一次会で帰ればいいしね。
ベテランメンバーが場を仕切ってくれるので、
むしろ人付き合い苦手タイプにはおすすめかも。
合わなきゃ一次会で帰ればいいしね。
第二の人生を考え始めてます。あと１年で４０代なので書かせてください。
３０代後半までは、もう１人子供を作ろうかと思ってたけどどうやら妊娠しそうにないので
もうそれは諦めて、第二の人生を考え出してます。
同級生には子供のいない人もいるし、今まだ幼稚園の子を抱えてる人もいる。
けど、そろそろ、老後のこととか考え始めてる。
＞独身の友人も一緒に６０歳以降の人生に華あれ！と思う
今日この頃。
本当に６０になったら、いや、もう５０になる前からそろそろ交友関係復活かなと思ってる。
３０代後半までは、もう１人子供を作ろうかと思ってたけどどうやら妊娠しそうにないので
もうそれは諦めて、第二の人生を考え出してます。
同級生には子供のいない人もいるし、今まだ幼稚園の子を抱えてる人もいる。
けど、そろそろ、老後のこととか考え始めてる。
＞独身の友人も一緒に６０歳以降の人生に華あれ！と思う
今日この頃。
本当に６０になったら、いや、もう５０になる前からそろそろ交友関係復活かなと思ってる。
私４０代前半。
職場の友、もうすぐ６０。
最初は気が合ったんだけど、付き合ってくるうちに
あれ？と思う事が出てくるんだよね。
彼女は「私達は友達だ」と連呼するし。
職場の友、もうすぐ６０。
最初は気が合ったんだけど、付き合ってくるうちに
あれ？と思う事が出てくるんだよね。
彼女は「私達は友達だ」と連呼するし。
60って凄いな...
戦場の友って読んでしまったw
60ってもろ団塊の世代だよね。相容れない事が多々あると思う。
60ってもろ団塊の世代だよね。相容れない事が多々あると思う。
このもうすぐ６０の方、見た目がすごく若い。
ハンパ丈のツイードパンツにブーツを履く。
確かに見た目は若いんだけど、そこまでするとムリがある。
この世代のオサレなオバさんて、良く分からない信念みたいなのを持ってる。
付いていけないんだよね。
ハンパ丈のツイードパンツにブーツを履く。
確かに見た目は若いんだけど、そこまでするとムリがある。
この世代のオサレなオバさんて、良く分からない信念みたいなのを持ってる。
付いていけないんだよね。
団塊の世代の人は熱いもの持ってて嫌いじゃないけど
その出し方が問題なんだろうね。
その出し方が問題なんだろうね。
私ももうすぐ40ですが
なんか笑いのツボが年下の人と違ってきたような…
よくわかんなくなってきた
なんか笑いのツボが年下の人と違ってきたような…
よくわかんなくなってきた
41歳ですが、昔から笑いのツボがなんか人とずれていた。
個人差として気にしないほうが良いかも。
個人差として気にしないほうが良いかも。
いいんじゃない？
この歳になるとそろそろ自分中心に生きても。
それぞれの個性を認め合えればね。
この歳になるとそろそろ自分中心に生きても。
それぞれの個性を認め合えればね。
４０前半で６０前の人とは話しが合わない。
合わせられないことはないけど、疲れる。
１０分が限度。
合わせられないことはないけど、疲れる。
１０分が限度。
友達が最近誘ってくれなくなった。だから、私も用事がある振りして自分を先回りして守っちゃった。本当は会いたい気持ちが強いのに、相手に関心ないみたいな振りして… 悪循環だよね
なんで私って素直じゃないんだろう？
なんで私って素直じゃないんだろう？
あら、すごいロングパスね。
私も、友達からの連絡待ちだわ。
気が向いたら、ちょっとした用事見つけて、こちらから連絡してもいいかなとも思ってるけど。
なんか、忙しいかもしれないとか、要らん気を使っちゃうのよ。
私も、友達からの連絡待ちだわ。
気が向いたら、ちょっとした用事見つけて、こちらから連絡してもいいかなとも思ってるけど。
なんか、忙しいかもしれないとか、要らん気を使っちゃうのよ。
知人で、どこに行っても、和やかに話せる人がいる。
さりげなく人に溶け込んでいくのがうまいのね。
すごいなって思う。
私は、知っている人でも誰かと話していると、割りこんじゃいけないかなって思って、
話しかけるのを躊躇してしまう。
そして、あまりなれなれしくしちゃいけないかなって思っちゃうしね。
いつまで、だめだ、私は。
友達と仲良くなれば、わりと深く付き合うんだよね。
そういう人は何人かはいる。
でも、浅くひろくってのが苦手。
そういう風に浅く広くしている人をみるとすごいなって思う。
こういうのって、才能だよね。
さりげなく人に溶け込んでいくのがうまいのね。
すごいなって思う。
私は、知っている人でも誰かと話していると、割りこんじゃいけないかなって思って、
話しかけるのを躊躇してしまう。
そして、あまりなれなれしくしちゃいけないかなって思っちゃうしね。
いつまで、だめだ、私は。
友達と仲良くなれば、わりと深く付き合うんだよね。
そういう人は何人かはいる。
でも、浅くひろくってのが苦手。
そういう風に浅く広くしている人をみるとすごいなって思う。
こういうのって、才能だよね。
>>832
私はあなたみたいなスタンスの人の方が付き合いやすいし好きだよ。
誰にでも広く浅くって社交的かもしれないけど悪く言えば八方美人で信用はできないかも。少なくとも大事なこととか相談できる人ではないと
思うわ。
つくづく思うけど、浅い付き合いの人がたくさんいるより少し深くそして長く付き合える少数の友人の方が
いて有難いです。
私はあなたみたいなスタンスの人の方が付き合いやすいし好きだよ。
誰にでも広く浅くって社交的かもしれないけど悪く言えば八方美人で信用はできないかも。少なくとも大事なこととか相談できる人ではないと
思うわ。
つくづく思うけど、浅い付き合いの人がたくさんいるより少し深くそして長く付き合える少数の友人の方が
いて有難いです。
834 ：可愛い奥様：2006/11/14(火) 08:11:56 ID:2WrJ3RIm
私もー
浅く広くも、狭く深くもどちらもｼｰﾝによって
切り替えられる人間になりたいものだわね。
切り替えられる人間になりたいものだわね。
昨日、初めてあそこの毛に白髪発見。
1本だけだけど激しく落ち込んだ…41歳です。はぁ、仕方ないか。
1本だけだけど激しく落ち込んだ…41歳です。はぁ、仕方ないか。
浅く広くは、もうとても無理。
深く密度の濃い付合いしてる友達2～3人と、楽しくやれればいいと思ってる。
深く密度の濃い付合いしてる友達2～3人と、楽しくやれればいいと思ってる。
>>837
ﾄﾞｳｲ
ママ友とかご近所とかなんだかめんどくさくなってきた。
適当な距離を保ちたい・・・。
と思い始めたのだが、けさ子殺しの報道で
「ご近所づきあいが全くない」
「保育園の父兄とつきあいがない」
なんて、ありえないけどもしワタシがなんらかの
事件にまきこまれたらそんな風にとられてしまうんだわ。
一応挨拶とか、隣の独居の８４歳のばあちゃんに煮付けや
おひたしの差し入れなんかはしてるけど「つきあい」って
どういうことなんだろうな。
この年になって思うことは、若い頃には全くなかった感覚、
他人への畏怖が強くなったな。昨今のご近所トラブルや
人間関係の複雑さが一層それを際立たせているっていうか。
ﾄﾞｳｲ
ママ友とかご近所とかなんだかめんどくさくなってきた。
適当な距離を保ちたい・・・。
と思い始めたのだが、けさ子殺しの報道で
「ご近所づきあいが全くない」
「保育園の父兄とつきあいがない」
なんて、ありえないけどもしワタシがなんらかの
事件にまきこまれたらそんな風にとられてしまうんだわ。
一応挨拶とか、隣の独居の８４歳のばあちゃんに煮付けや
おひたしの差し入れなんかはしてるけど「つきあい」って
どういうことなんだろうな。
この年になって思うことは、若い頃には全くなかった感覚、
他人への畏怖が強くなったな。昨今のご近所トラブルや
人間関係の複雑さが一層それを際立たせているっていうか。
広く浅くって、疲れるんだよね。
浅いってことはまあどうでもいい人ってことだし、そんな人にまで愛想振り撒いてたら疲れるわｗ
浅いってことはまあどうでもいい人ってことだし、そんな人にまで愛想振り撒いてたら疲れるわｗ
>>838
あーなんかわかるそれ。私も他人への畏怖が増してる。
私が近所づきあいで一番恐れてるのは宗教の勧誘かもw
某宗教の広告塔してるﾀﾚﾝﾄが近所にいてるんだけど、
そのｼﾄとつるんでる人達もやっぱり？とか勘ぐってしまう。
何人もで連なって行動してるから不気味。
たまたまかもしれないけど、なんか恐くなっちゃって、
軽い挨拶だけにして世間話しは一切しないようになった。
考え過ぎかなぁ。
あーなんかわかるそれ。私も他人への畏怖が増してる。
私が近所づきあいで一番恐れてるのは宗教の勧誘かもw
某宗教の広告塔してるﾀﾚﾝﾄが近所にいてるんだけど、
そのｼﾄとつるんでる人達もやっぱり？とか勘ぐってしまう。
何人もで連なって行動してるから不気味。
たまたまかもしれないけど、なんか恐くなっちゃって、
軽い挨拶だけにして世間話しは一切しないようになった。
考え過ぎかなぁ。
勧誘に限らず、近所の人や、昔ママ友だった人とかにたまに出会っても、
昔頻繁に出会ってたときとは考え方や環境が変ってるかもと、
こちらからはあまり話しかけられないでいるよ。
てか、そういうのは友達とは違うし。
昔頻繁に出会ってたときとは考え方や環境が変ってるかもと、
こちらからはあまり話しかけられないでいるよ。
てか、そういうのは友達とは違うし。
嫌なものは角を立てずｻﾗっと流せるようになるのも40代。
うまく泳ぎ切りたいわ。
うまく泳ぎ切りたいわ。
先週、珍しく子供の学校のお母さんたちと、会食したりする機会が
二回ほどあったんだけど、なんかぐったり。
元々は、そういう集まりが好きで、自分からは企画しないけど
誘われれば参加して、それが気分転換になっていたんだけど、
このごろはなんだか面倒くさいような、おしゃべりもあんまり楽しくないような・・・
年齢と共に、人付き合いがどんどん苦手になっていくのを感じる。
二回ほどあったんだけど、なんかぐったり。
元々は、そういう集まりが好きで、自分からは企画しないけど
誘われれば参加して、それが気分転換になっていたんだけど、
このごろはなんだか面倒くさいような、おしゃべりもあんまり楽しくないような・・・
年齢と共に、人付き合いがどんどん苦手になっていくのを感じる。
へんな競争意識みたいなものが芽生えて来ちゃっているんじゃない？
あの人の子供よりうちの子の方が...みたいな？
子供は子供の人生、親は親の人生なのにね。
あの人の子供よりうちの子の方が...みたいな？
子供は子供の人生、親は親の人生なのにね。
>844
うーん、そういうのともちょっと違うんだよね。
子供の学校のお母さんと書いたのが悪かったが、役員でしりあった、
学年も違う人たちだったんで、お互いの子供はよく知らない。
そういうのならまだわかりやすいんだけど、
なんていうか、これまでの人生で経験した、友人付き合いのめんどうくささ
とかトラブルとかが、浮かんできちゃって、新たに人と付き合うのが
面倒くさいような。
かといって、昔の友達とも会ってるわけじゃないから、
どんどん孤独になってしまいそうで、鬱。
うーん、そういうのともちょっと違うんだよね。
子供の学校のお母さんと書いたのが悪かったが、役員でしりあった、
学年も違う人たちだったんで、お互いの子供はよく知らない。
そういうのならまだわかりやすいんだけど、
なんていうか、これまでの人生で経験した、友人付き合いのめんどうくささ
とかトラブルとかが、浮かんできちゃって、新たに人と付き合うのが
面倒くさいような。
かといって、昔の友達とも会ってるわけじゃないから、
どんどん孤独になってしまいそうで、鬱。
846 ：可愛い奥様：2006/11/14(火) 18:20:49 ID:933yzINp
世帯年収８００万で子供は公立中学で成績は中の少し上程度なんですが、
本当に堂々としていてもいいのでしょうか。
私自身の容姿や頭は並で、パート（事務職）やってますが
近所の人も職場の人も学生時代の友人も、なぜか皆、そこそこお金持ちで
子供が優秀です。
本当に堂々としていてもいいのでしょうか。
私自身の容姿や頭は並で、パート（事務職）やってますが
近所の人も職場の人も学生時代の友人も、なぜか皆、そこそこお金持ちで
子供が優秀です。
っ 隣の芝生
>>845
まじで少し鬱はいっちゃってる時期とか。
まじで少し鬱はいっちゃってる時期とか。
友人が少なくて、ココ覗いてみたけど
「『私』がいっぱいいる～～」って思えて安心する。
>>846釣りにマジレスしてみる。
私も事務パートしている。
正社員は、Ｗ大・Ｋ大・国立大がｺﾞﾛｺﾞﾛ。
私は３流短大卒だから、最初は萎縮した。
色んな企業を見てきたけど、高学歴集団企業は「学歴話」が
大好きですねぇ。
まあ、確かに自慢できる事ではあるけどｗ
「家族仲良く、つつがなく」暮らしていたら
卑屈になること無いと思う。
この年齢になると、小津映画の「東京物語」の老夫婦みたいに
「私ら、ええ方です（ﾁｮｲﾄ違うか？）」って感じで
現状に満足していたい。
「『私』がいっぱいいる～～」って思えて安心する。
>>846釣りにマジレスしてみる。
私も事務パートしている。
正社員は、Ｗ大・Ｋ大・国立大がｺﾞﾛｺﾞﾛ。
私は３流短大卒だから、最初は萎縮した。
色んな企業を見てきたけど、高学歴集団企業は「学歴話」が
大好きですねぇ。
まあ、確かに自慢できる事ではあるけどｗ
「家族仲良く、つつがなく」暮らしていたら
卑屈になること無いと思う。
この年齢になると、小津映画の「東京物語」の老夫婦みたいに
「私ら、ええ方です（ﾁｮｲﾄ違うか？）」って感じで
現状に満足していたい。
↑を書かずにいられないメンタリティも不思議。
40代に入ってから腸の調子が悪くて何やっても集中出来なくなりました。
検査してもとくに異常なしって言われるけど。
精神的なものなのかなあ。
検査してもとくに異常なしって言われるけど。
精神的なものなのかなあ。
>>853
腸によさげな運動したらどうだろ？
腸によさげな運動したらどうだろ？
あ～。脅かす訳じゃないけど、40代にもなってることだし、
一度ちゃんと人間ドッグ行ってみたら？＞853
私も以前原発性ｱﾙﾄﾞｽﾃﾛﾝ症で手術をしたけど、
原因が判明する前はすごく胃腸の様子が変だった。
すぐおなかが下るんだけど、自分的には「大丈夫、大丈夫」、とだまし続けた。
結局よく調べたら病気だったことがある。
一度ちゃんと人間ドッグ行ってみたら？＞853
私も以前原発性ｱﾙﾄﾞｽﾃﾛﾝ症で手術をしたけど、
原因が判明する前はすごく胃腸の様子が変だった。
すぐおなかが下るんだけど、自分的には「大丈夫、大丈夫」、とだまし続けた。
結局よく調べたら病気だったことがある。
>>844
ヨガとかピラティスとかやってみたんですけどね～。
何かいい運動あるといいな。
>>845
うん。
内視鏡かなんかで調べるのが本当はいいんでしょうね。
ちょっと抵抗あるけど勇気出して行ってみます。
ヨガとかピラティスとかやってみたんですけどね～。
何かいい運動あるといいな。
>>845
うん。
内視鏡かなんかで調べるのが本当はいいんでしょうね。
ちょっと抵抗あるけど勇気出して行ってみます。
骨盤の矯正っていいのかしら・・・・・
ｽﾚ違いだよ
40代スレとお間違えなんでしょうね。
あ～私は読んだだけで勘違いしてた。ｽﾏｿ
過去ログ全部読みました。
読みながら、気持ちが浮いたり沈んだり。不思議なスレです…。
それはさておき、私は一匹狼でいいや、と再確認。
読みながら、気持ちが浮いたり沈んだり。不思議なスレです…。
それはさておき、私は一匹狼でいいや、と再確認。
女友達とは年に数回程度会えればいいわ。
残り少ない人生、自分１人の時間を大事にしたいもの。
まだまだ勉強したいことたくさんあるし。
残り少ない人生、自分１人の時間を大事にしたいもの。
まだまだ勉強したいことたくさんあるし。
30代半ばの彼女、話題が豊富しかし決してきゃぴってる訳じゃなし、
大人しそうだけど一本筋が通っててしかもそれをひけらかさない
男性とも自然に話ができて誰にでもやさしい。
おまけにスタイルよしで美人さん
40過ぎてるのに来る日も来る日も愚痴ばっか
自分の話、もしくは妄想じみた自分って人気者？話する人
人間ていろいろだ。年下だけど前者の彼女って理想に近い
大人しそうだけど一本筋が通っててしかもそれをひけらかさない
男性とも自然に話ができて誰にでもやさしい。
おまけにスタイルよしで美人さん
40過ぎてるのに来る日も来る日も愚痴ばっか
自分の話、もしくは妄想じみた自分って人気者？話する人
人間ていろいろだ。年下だけど前者の彼女って理想に近い
最近は20代くらいの子との会話が楽しい。
精神年齢が幼いからそのくらいが丁度いいw
同じ40代だといつも老後とかママ友の悪口、日常の愚痴がどうしても
中心になって趣味とか旅行とかの楽しい話題ができなくつまらん。
精神年齢が幼いからそのくらいが丁度いいw
同じ40代だといつも老後とかママ友の悪口、日常の愚痴がどうしても
中心になって趣味とか旅行とかの楽しい話題ができなくつまらん。
人による。
私は50代の人とでも、趣味や旅行や、TVや好きな俳優の話で盛り上がるよ。
私は50代の人とでも、趣味や旅行や、TVや好きな俳優の話で盛り上がるよ。
自営だし外部の人と出会う機会がないから趣味や旅行の話なんて
ここ10年してないよ。
外で仕事している人はいろいろ出会いがあっていいね。
ここ10年してないよ。
外で仕事している人はいろいろ出会いがあっていいね。
>>864
愚痴や悩み相談は極力聞きたくないよねぇ。
ネガティブな人には近づきたくないや。
老後の話しは、妄想を絡ませつつ楽しくするならいいかもw
>>866
私も自営。同じく新たな出会いはナシ。
でも昔からの友達にたまに会うし、旅行したり趣味の話しとかするよ。
愚痴や悩み相談は極力聞きたくないよねぇ。
ネガティブな人には近づきたくないや。
老後の話しは、妄想を絡ませつつ楽しくするならいいかもw
>>866
私も自営。同じく新たな出会いはナシ。
でも昔からの友達にたまに会うし、旅行したり趣味の話しとかするよ。
私もふとした時、あぁこうやって段々年をとっていくんだなぁ～てｼﾐｼﾞﾐ思うことがある。
このままﾀﾞﾗﾀﾞﾗいくと、50代にあっというまだ・・・
何かしなくちゃ、と思いつつも最近は 健康を維持することが一番のような気がする。
このままﾀﾞﾗﾀﾞﾗいくと、50代にあっというまだ・・・
何かしなくちゃ、と思いつつも最近は 健康を維持することが一番のような気がする。
本当健康が第一だよね。
精神、身体両方が健康じゃないと何もかも楽しめなくなるから。
精神、身体両方が健康じゃないと何もかも楽しめなくなるから。
870 ：可愛い奥様：2006/11/17(金) 12:21:02 ID:sjbWwzYA
>>823
私も前に60歳の友達がいた。私は40代後半です。
その人はおしゃれで小柄で話題も十分若く、子供がいなく
ご主人もうるさくなく、朝もご飯作ったことなくて
いつまでも寝てていいので、すごい夜更かし。
なので、深夜番組たくさん見てて、その内容を知ってることが
若いと勘違いしていたところがあって、話題に付いていけない
ごく普通の主婦のこと、いまどきの流行も知らないみたいに
バカにしてるようなところが何だかな～と思えたり
自分ではカッコイイと思ってるおしゃれ（ベリーショート、ベルト、ベスト使い
ブーツもかかせない）に対する入れ込みようは半端なく
洋服、バッグ、靴を狂ったように買ってる。
そして、なにより・・・自分は30代に見えると思ってるところが痛いです。
その人を初めて見た私の友人（40代後半）が「若いですね、私たちより5歳くらい上にしか
見えない」と言ったところ、ムッとして「あら、私、30代に見られるんだけど」って
言ったのを聞いて、突然付き合いたくなくなりました。
よくお世辞で（本人はお世辞と思ってない）「若いね～」と言われ慣れてるからだろうけど。
長レスすみません。
私も前に60歳の友達がいた。私は40代後半です。
その人はおしゃれで小柄で話題も十分若く、子供がいなく
ご主人もうるさくなく、朝もご飯作ったことなくて
いつまでも寝てていいので、すごい夜更かし。
なので、深夜番組たくさん見てて、その内容を知ってることが
若いと勘違いしていたところがあって、話題に付いていけない
ごく普通の主婦のこと、いまどきの流行も知らないみたいに
バカにしてるようなところが何だかな～と思えたり
自分ではカッコイイと思ってるおしゃれ（ベリーショート、ベルト、ベスト使い
ブーツもかかせない）に対する入れ込みようは半端なく
洋服、バッグ、靴を狂ったように買ってる。
そして、なにより・・・自分は30代に見えると思ってるところが痛いです。
その人を初めて見た私の友人（40代後半）が「若いですね、私たちより5歳くらい上にしか
見えない」と言ったところ、ムッとして「あら、私、30代に見られるんだけど」って
言ったのを聞いて、突然付き合いたくなくなりました。
よくお世辞で（本人はお世辞と思ってない）「若いね～」と言われ慣れてるからだろうけど。
長レスすみません。
友達と一週間以上先の約束するのがめんどくさくなった。
いつの頃からか、先の約束すると当日が近づいてくるのがすごく億劫に感じるようになったから。
約束の時はノリ気だったのにね。
理想は
自分がヒマで誰かに会いたいと思った当日に誘って
相手がＯＫなら「ラッキー！」、ＮＯでも落ち込まない。
そういう付き合いがいいな。
でも、ＮＯだった相手が予想外に乗り気で「今日はダメだけど○日は？」などと
先のことを言い出す場合があるので
なかなか理想の付き合い方ができない…。
いつの頃からか、先の約束すると当日が近づいてくるのがすごく億劫に感じるようになったから。
約束の時はノリ気だったのにね。
理想は
自分がヒマで誰かに会いたいと思った当日に誘って
相手がＯＫなら「ラッキー！」、ＮＯでも落ち込まない。
そういう付き合いがいいな。
でも、ＮＯだった相手が予想外に乗り気で「今日はダメだけど○日は？」などと
先のことを言い出す場合があるので
なかなか理想の付き合い方ができない…。
似てると思ったけど、ちょっと違った。
約束しそうな気配～瞬間～その後がものすごく憂鬱プレッシャー。
固まりそうになるくらい、その瞬間をピークに顔はひきつり声は震え・・って大げさすぎｗ
一定期間過ぎちゃえば覚悟も済んで平気なんだけど、ってか忘れる。
忘れるって約束は忘れないけどｗ で、その日は楽しめる。
約束しそうな気配～瞬間～その後がものすごく憂鬱プレッシャー。
固まりそうになるくらい、その瞬間をピークに顔はひきつり声は震え・・って大げさすぎｗ
一定期間過ぎちゃえば覚悟も済んで平気なんだけど、ってか忘れる。
忘れるって約束は忘れないけどｗ で、その日は楽しめる。
アンカー間違えた
>>871-872でしたｗ
>>871-872でしたｗ
>>871>>872
友達になりたいｗ
『今からランチ行かない？』『行く～』
『今からランチ行かない？』『今日は無理』『じゃまた今度ね』『ＯＫ』
こんな友達が欲しい。
前から約束すると、もちろんその時は行きたいと思って約束するんだけど、
だんだん億劫になって、行きたくなくなる。
約束した時点で完結しちゃってるんだろうな、私は。
友達になりたいｗ
『今からランチ行かない？』『行く～』
『今からランチ行かない？』『今日は無理』『じゃまた今度ね』『ＯＫ』
こんな友達が欲しい。
前から約束すると、もちろんその時は行きたいと思って約束するんだけど、
だんだん億劫になって、行きたくなくなる。
約束した時点で完結しちゃってるんだろうな、私は。
>>871です。
お仲間がいてうれしいわ。
以前は約束がある日が待ち遠しかったのに、どうしてこう変わったのかが
自分でも分からなくて「私ってヘン？」って悩んだ時期もあったから。
私も>>876のように約束の時点で完結しているんだろうね。
>>872みたいに、実際に出かければ楽しいんだけど
帰宅するとすごい疲労感。
同年代の女性が集まると、声を聞いてるだけでも疲れるし
人の話を聞く体力さえなくなってきているのかも。
お仲間がいてうれしいわ。
以前は約束がある日が待ち遠しかったのに、どうしてこう変わったのかが
自分でも分からなくて「私ってヘン？」って悩んだ時期もあったから。
私も>>876のように約束の時点で完結しているんだろうね。
>>872みたいに、実際に出かければ楽しいんだけど
帰宅するとすごい疲労感。
同年代の女性が集まると、声を聞いてるだけでも疲れるし
人の話を聞く体力さえなくなってきているのかも。
>>874
私も突然「今から会わない？」って言われるの好きじゃないや
心の準備ができてないというか
またーりって決めてた時に人と会うテンションまで持っていくのが辛い
かといって旅行以外で3週間以上先の約束っつーのも困るが
私も突然「今から会わない？」って言われるの好きじゃないや
心の準備ができてないというか
またーりって決めてた時に人と会うテンションまで持っていくのが辛い
かといって旅行以外で3週間以上先の約束っつーのも困るが
私は10月半ばに会った友達と、11月にまた会おうねと約束して別れ、
先日お誘いのメールが来たので、再来週にしようと返事した。
紅葉を観に行こうと思って。会う前のﾜｸﾜｸ感がたまらん。前の日眠れないときも・・・
彼女もそう思ってくれてるみたいだし、相思相愛。レズじゃないよ。w
先日お誘いのメールが来たので、再来週にしようと返事した。
紅葉を観に行こうと思って。会う前のﾜｸﾜｸ感がたまらん。前の日眠れないときも・・・
彼女もそう思ってくれてるみたいだし、相思相愛。レズじゃないよ。w
おお、ここのスレ結構自分に合ってるかも。
最初、何日の何時にどこじゃないとダメな人って、
単に忙しいからだと思ってたけど、
本来の性格によることの方が大きいよね。
で、その違いは
「寄り道できる人かそうじゃないか」
のような気がする。
自分は寄り道、予定変更大好き。
で、ドタキャンされても全然気にしない。
が、自分は極力ドタキャンしたくないタイプ・・。
うーん、879さんがうらやましいようなうらやましくないような
って、初レスなのに長文＆独り語りゴメン。
最初、何日の何時にどこじゃないとダメな人って、
単に忙しいからだと思ってたけど、
本来の性格によることの方が大きいよね。
で、その違いは
「寄り道できる人かそうじゃないか」
のような気がする。
自分は寄り道、予定変更大好き。
で、ドタキャンされても全然気にしない。
が、自分は極力ドタキャンしたくないタイプ・・。
うーん、879さんがうらやましいようなうらやましくないような
って、初レスなのに長文＆独り語りゴメン。
881 ：可愛い奥様：2006/11/18(土) 06:54:11 ID:xKhrRkGr
「今から行かない？」って言えるのは、長い付き合いの人だと思うよ。
知りあったばかりの人には、いろいろ考えちゃって「急で失礼かな？」とか。
知りあったばかりの人には、いろいろ考えちゃって「急で失礼かな？」とか。
最近、誰と話してもあまり面白くない。
自慢も噂も悪口も聞きたくないし。
かといって宗教も趣味や嗜好の話題も自分と合わないとなんだかだし。
ようは私自身が物凄い我が侭になってしまったのね。
でも、適当に話しを合わせているのさ～。
面白くないとボヤくなら、自分で面白くしろと突っ込まれそうだけど、
そんな気力も無くなった40代だよ。
友達も減るわけだよな。
自慢も噂も悪口も聞きたくないし。
かといって宗教も趣味や嗜好の話題も自分と合わないとなんだかだし。
ようは私自身が物凄い我が侭になってしまったのね。
でも、適当に話しを合わせているのさ～。
面白くないとボヤくなら、自分で面白くしろと突っ込まれそうだけど、
そんな気力も無くなった40代だよ。
友達も減るわけだよな。
今がたまたまスランプなだけなんじゃない？
歳とか関係ないと思うけどな。
気力向上の為にはとりあえず映画観たりライブ行ったり
して刺激受けることだと思う。
歳とか関係ないと思うけどな。
気力向上の為にはとりあえず映画観たりライブ行ったり
して刺激受けることだと思う。
>>876
私も～
毎回言うと 違う日を指定してくるひとはやっぱり
実は嫌のサインだったし
言って違う日を指定しないひとはもっと全然関心無しの
ただ噂話はしたいけど、余計なことを聞かれたくないって人。
ほら、会うと聞かれたときにごまかしにくいけど
電話やメールだけだと、隠したいことには答えない手があるしね
嫁姑など 誘い餌を撒いて、相手から引き出そうとするひとなど
いろんなひとがいるﾜﾅ・・・しかも京都だから性質が悪いｗｗ
かといっていつでもｵｯｹｲのひとでも
こっちを好きとは限らない。
ほんと途中から京都に住むと人が嫌いになるよ
爺婆連中は超せこいし、男性は見栄っぱりで格好付けで根がケチ 女性は意地が悪い
たま～にいい人じゃんと思うと、間違いなく他府県出身者ｗ
私も～
毎回言うと 違う日を指定してくるひとはやっぱり
実は嫌のサインだったし
言って違う日を指定しないひとはもっと全然関心無しの
ただ噂話はしたいけど、余計なことを聞かれたくないって人。
ほら、会うと聞かれたときにごまかしにくいけど
電話やメールだけだと、隠したいことには答えない手があるしね
嫁姑など 誘い餌を撒いて、相手から引き出そうとするひとなど
いろんなひとがいるﾜﾅ・・・しかも京都だから性質が悪いｗｗ
かといっていつでもｵｯｹｲのひとでも
こっちを好きとは限らない。
ほんと途中から京都に住むと人が嫌いになるよ
爺婆連中は超せこいし、男性は見栄っぱりで格好付けで根がケチ 女性は意地が悪い
たま～にいい人じゃんと思うと、間違いなく他府県出身者ｗ
879だけど、「今から会えない？」って言って断られた経験も多いよ。
そういう時はすごく凹んだから、次から誘いづらくなるってのは分かる。
やっぱり、そういう人とはだんだん疎遠になっていくね。
でも、そういう時って、879みたいな友達がいなかった時だと思う。
今から誰かと会いたい！って思うのは、ひとりのときが多かったから。
今は、一日空いてるとしても、そういうときはひとりを楽しむよ。
ひとりで映画とか、コーヒー飲みに行くとかも、大好きだし。
そういう時はすごく凹んだから、次から誘いづらくなるってのは分かる。
やっぱり、そういう人とはだんだん疎遠になっていくね。
でも、そういう時って、879みたいな友達がいなかった時だと思う。
今から誰かと会いたい！って思うのは、ひとりのときが多かったから。
今は、一日空いてるとしても、そういうときはひとりを楽しむよ。
ひとりで映画とか、コーヒー飲みに行くとかも、大好きだし。
人間歳をとると、本当に自分勝手になるもんだよね。自分も含めて。
子供に「相手を思いやれ」言っても、「ウソっぽい」と言われるわけだ・・・
子供に「相手を思いやれ」言っても、「ウソっぽい」と言われるわけだ・・・
人によると思う。
歳とって気持ちが大らかになる人もいれば心が卑屈になってただ老いぼれてく
人もいる。
歳とって気持ちが大らかになる人もいれば心が卑屈になってただ老いぼれてく
人もいる。
たまに美味しいランチ行きたい時、気楽に誘える相手は欲しい。
ランチ1人は侘しいよ・・。
ランチ1人は侘しいよ・・。
この世代になるとランチとかお洒落とかにお金かけるの下らないって
いう人が周りに増えて来た気がする・・。
そりゃあ確かに日々日常の生活が充実してるのが一番なんだろうけど
たまには気抜いて外で新鮮な空気吸わないとどんどん老け込んで行く気
がするよ。
しょっちゅう家族だけでベッタリしてると視野も狭くなるだろうし・・。
そういう人とは会ってても楽しくないから自然と疎遠になって行くけどね。
いう人が周りに増えて来た気がする・・。
そりゃあ確かに日々日常の生活が充実してるのが一番なんだろうけど
たまには気抜いて外で新鮮な空気吸わないとどんどん老け込んで行く気
がするよ。
しょっちゅう家族だけでベッタリしてると視野も狭くなるだろうし・・。
そういう人とは会ってても楽しくないから自然と疎遠になって行くけどね。
ん？逆じゃなくて？
私の周りにはランチやお洒落を楽しむようになった人が多いように感じるよ。
私も楽しみたいけど、友達がいない（泣
サイゼリアの５００円ランチだっていいのにｗ
私の周りにはランチやお洒落を楽しむようになった人が多いように感じるよ。
私も楽しみたいけど、友達がいない（泣
サイゼリアの５００円ランチだっていいのにｗ
私も逆だと思う、子供に手がかからなくなって、
お洒落やランチが出来るようになってきてる。
お洒落やランチが出来るようになってきてる。
そう？私は独身OL時代の方が圧倒的にランチとかディナーとか行ってたよ。
ファミレスとかのランチは子連れが多くてあまり行かないな。
ファミレスとかのランチは子連れが多くてあまり行かないな。
894 ：可愛い奥様：2006/11/18(土) 12:31:50 ID:ztKoNL38
今は真面目なﾀﾞｿﾅと出会って極々普通に幸せな生活を送っているけど、
学生の頃既婚者と知らず結果的に不倫してしまったことがあり、
自分にとっては激しく後悔している封印したい過去がある。
当時その苦悩を打明けていた親しい女友達が
情報発信元になって同窓生の中で周知のことになっているらしい。
親御さん経由でうちの親にも知れた。
つい先日も同窓会幹事を名乗るさほど親しくもない奴から
どこで調べたのか転居先の自宅に電話がかかってきて
10年以上も昔の話をあれこれ蒸し返された。
うちは現段階ではまだ洗濯小梨なんだけど赴任と決め付けられ、
ﾀﾞｿﾅとも不仲と思われてるらしい。
極論不倫をした代償がそういう形で出たかと思えばそれまでだし
結果論、やってしまった事に弁解の余地はないけど
信用していた友人には怒り心頭です。
学生の頃既婚者と知らず結果的に不倫してしまったことがあり、
自分にとっては激しく後悔している封印したい過去がある。
当時その苦悩を打明けていた親しい女友達が
情報発信元になって同窓生の中で周知のことになっているらしい。
親御さん経由でうちの親にも知れた。
つい先日も同窓会幹事を名乗るさほど親しくもない奴から
どこで調べたのか転居先の自宅に電話がかかってきて
10年以上も昔の話をあれこれ蒸し返された。
うちは現段階ではまだ洗濯小梨なんだけど赴任と決め付けられ、
ﾀﾞｿﾅとも不仲と思われてるらしい。
極論不倫をした代償がそういう形で出たかと思えばそれまでだし
結果論、やってしまった事に弁解の余地はないけど
信用していた友人には怒り心頭です。
もちろん独身のときは外食自由だったし、行く相手もそれなりにいたけど
べったり子育てしてる間は、子連れだとファミレスやファーストフードとかが多くて
子供が学校に上がってやっと、優雅にランチ楽しめる時期があって
でもそれは主に30代～40代半ばくらいだったかな。
40代も後半になると、自分も含めてけっこう1人の時間を大切にしたくなってきて
以前のママ友たちとは離れてしまって、たまに学生時代の友達と真ん中あたりの地点で
待ち合わせて豪華ランチしてます。
でもたまに近所のランチとかティータイム楽しみたいとき、連れに困ることがあるんですよ。
べったり子育てしてる間は、子連れだとファミレスやファーストフードとかが多くて
子供が学校に上がってやっと、優雅にランチ楽しめる時期があって
でもそれは主に30代～40代半ばくらいだったかな。
40代も後半になると、自分も含めてけっこう1人の時間を大切にしたくなってきて
以前のママ友たちとは離れてしまって、たまに学生時代の友達と真ん中あたりの地点で
待ち合わせて豪華ランチしてます。
でもたまに近所のランチとかティータイム楽しみたいとき、連れに困ることがあるんですよ。
私の友達は、全員長男が同級生。もう全員社会人だけどね。
出会いは、母親教室、保育園、ネットとそれぞれ別だけど、なぜか長男同士が同い年。
その年の子の母親との相性がすごくいい。もちろん、合わない人もいたし、
そういう人とは近所に住んでる割には、顔も合わさないけどね。
手が離れて、学費もそんなにかからなくなった今だからこそ、お金と時間に余裕も出来て、
どこか行こうとか、豪華ランチ楽しもうとかいう気にもなるんだと思う。
出会いは、母親教室、保育園、ネットとそれぞれ別だけど、なぜか長男同士が同い年。
その年の子の母親との相性がすごくいい。もちろん、合わない人もいたし、
そういう人とは近所に住んでる割には、顔も合わさないけどね。
手が離れて、学費もそんなにかからなくなった今だからこそ、お金と時間に余裕も出来て、
どこか行こうとか、豪華ランチ楽しもうとかいう気にもなるんだと思う。
897 ：可愛い奥様：2006/11/18(土) 13:50:24 ID:02Blmgy0
一人でランチやティータイムを楽しむのは駄目なの？
>>899
なるほど。確かにそうですね。
なるほど。確かにそうですね。
今夜久しぶりに2人で飲みに行きます。
ちょっと苦手な友だちなんだけどね。
なにがってよくわからん生理的に。
よく避けたり断ったりしてるんだけど、絶対イヤってほどじゃなく
適当にあしらってたら根気よく忘れた頃に声かけてくる。
マイペースな個性派ってとこで、それはいいことだろうけど、なんだろうな、
マジメすぎる、漠然とだけどオタクっぽいんだよなぁ。
人としてなにかが違うなにかが足りない。対人も下手なんだろうな。
失礼な人だな私。まあそんなことは忘れてトライしてくる。
ちょっと苦手な友だちなんだけどね。
なにがってよくわからん生理的に。
よく避けたり断ったりしてるんだけど、絶対イヤってほどじゃなく
適当にあしらってたら根気よく忘れた頃に声かけてくる。
マイペースな個性派ってとこで、それはいいことだろうけど、なんだろうな、
マジメすぎる、漠然とだけどオタクっぽいんだよなぁ。
人としてなにかが違うなにかが足りない。対人も下手なんだろうな。
失礼な人だな私。まあそんなことは忘れてトライしてくる。
905 ：可愛い奥様：2006/11/18(土) 14:26:47 ID:TZRaHdNj
>885
うーん、でも、私も京都の人何人か知ってるけど
独特の垣根を感じる。
にこやかに否定するみたいな。
うーん、でも、私も京都の人何人か知ってるけど
独特の垣根を感じる。
にこやかに否定するみたいな。
先月京都と奈良に旅行行った時に感じた事だけど。
京都の人の方がお高く止まってるイメージはあったかな...。
その逆で奈良の人は大陸的で大らかな人が多かった。
何度も親切にして貰ったし。
京都の人の方がお高く止まってるイメージはあったかな...。
その逆で奈良の人は大陸的で大らかな人が多かった。
何度も親切にして貰ったし。
今日は子供のクラスの母親達の親睦会（飲み会）です。
朝からイヤなドキドキ感‥
なんだ？自分。行きたくないのか？
正直行きたくはない。だけど何も用事もないのに行かないのもどうかな？という感じ。
どうせ行ったって特別楽しいことなど無いんだ。
わかっているけど、とりあえず参加する。
この飲み会に限らず、多くのことでこんな感覚を持ちながら参加している‥
朝からイヤなドキドキ感‥
なんだ？自分。行きたくないのか？
正直行きたくはない。だけど何も用事もないのに行かないのもどうかな？という感じ。
どうせ行ったって特別楽しいことなど無いんだ。
わかっているけど、とりあえず参加する。
この飲み会に限らず、多くのことでこんな感覚を持ちながら参加している‥
>>903
適当にあしらってたら根気よく忘れた頃に声かけてくる。
で、そういうアナタは何様なの？
そんなに乗り気じゃないならハッキリ「アナタの事が苦手ですから
金輪際声かけて来ないで」って断れば？
自分だけがいい人になっちゃって狡いよ。
適当にあしらってたら根気よく忘れた頃に声かけてくる。
で、そういうアナタは何様なの？
そんなに乗り気じゃないならハッキリ「アナタの事が苦手ですから
金輪際声かけて来ないで」って断れば？
自分だけがいい人になっちゃって狡いよ。
いづれバチが当るでしょ、そこまで友達をコケにしていればw
1つ上の人とカラオケ行ったんだけど。
拍手はないわ人が歌う歌にノーコメントで黙々と歌本とにらめっこだわｗ
メニュー見て「じゃあ私○×！」←電話が近い私に注文しろってことらしい
もうこの人と会うことないだろうな
拍手はないわ人が歌う歌にノーコメントで黙々と歌本とにらめっこだわｗ
メニュー見て「じゃあ私○×！」←電話が近い私に注文しろってことらしい
もうこの人と会うことないだろうな
拍手しないと嫌なんてあんた上司か接待相手みたいだよ。
じゃあ私○×！ のあとにお願いして良い？ ありがとう
がなければ、単に下品なやつだと思うけど。
じゃあ私○×！ のあとにお願いして良い？ ありがとう
がなければ、単に下品なやつだと思うけど。
後半何をいいたいのか意味わかんない
ﾏﾁﾞﾚｽすると、カラオケに慣れてない人なんじゃないの？
私はカラオケ嫌いで、昔から家族とも友達ともまったく行かない。
付き合いで行くことはあっても、
人の歌に拍手くらいはするけれども、歌本とは黙々とにらめっこになっちゃうよ。
私はカラオケ嫌いで、昔から家族とも友達ともまったく行かない。
付き合いで行くことはあっても、
人の歌に拍手くらいはするけれども、歌本とは黙々とにらめっこになっちゃうよ。
カラオケに良く行くけど、拍手なんてしないよ～
歌に対してコメントがあれば言うし、特にいう事が無ければノーコメント。
歌に対してコメントがあれば言うし、特にいう事が無ければノーコメント。
私も友達といって、拍手なんかしないよ。二人でいって、拍手しあうなんてなんか変だよ
そもそもそんな意思疎通の出来てない人と2人でカラオケ？
大勢でならわからんでもないけど、二人っきりってのはなぜなんだろう？
大勢でならわからんでもないけど、二人っきりってのはなぜなんだろう？
カラオケは本気で歌う友人としか行かない。
拍手もないしお互い聞いてない。自分に夢中w
接待カラオケなんてイヤだね～
拍手もないしお互い聞いてない。自分に夢中w
接待カラオケなんてイヤだね～
人が歌ってるときに自分の次の曲を決め、
歌い終わったら、さぁ私だわとマイクをにぎるので拍手なんか出来ないｗ
歌い終わったら、さぁ私だわとマイクをにぎるので拍手なんか出来ないｗ
2人だと次の曲決めるのさえ大変だね。まさに息つくヒマもないw
二人カラオケ、行ったことあるけど本当に息つく暇もなかったよw
というか、40代にもなって
私のカラオケに拍手もしない という理由で友人を切るかねえ普通。
というか、40代にもなって
私のカラオケに拍手もしない という理由で友人を切るかねえ普通。
自分の歌をそんなに真剣に聴いて貰いたいものなのかな？
私は適当にスルーしてくれた方が嬉しい。
自信ないからw
私は適当にスルーしてくれた方が嬉しい。
自信ないからw
二人でカラオケっていうのも、私からすれば不思議だ。
カラオケって、大勢で行くものだと思ってるからさ。
友人と久しぶりに会って、話してた方が楽しいもん。
歌を歌うことに費やす時間がもったいない
カラオケって、大勢で行くものだと思ってるからさ。
友人と久しぶりに会って、話してた方が楽しいもん。
歌を歌うことに費やす時間がもったいない
一番仲良しの子とはたまに二人カラオケいく。
普段はおしゃべり三昧で、たまにカラオケデーってことで。
それぞれが勝手に歌いまくってストレス発散するだけ。
普段はおしゃべり三昧で、たまにカラオケデーってことで。
それぞれが勝手に歌いまくってストレス発散するだけ。
苦手な人からメール送られてきたら返事はどうしてますか？毎回の返事が辛くて
辛いなら「ごめん、今忙しくてメールできないの」
じゃ駄目なの？
ってか、そんなの自分自身で考えなよ～。
子供じゃなんだし。
じゃ駄目なの？
ってか、そんなの自分自身で考えなよ～。
子供じゃなんだし。
>>927
どんなつながりの人なの？
それは急に苦手になったの？
それとも最初から？
私はさ、すごく苦手な親父に、メアドを教える羽目になって（色々しがらみもあって逃れられなかった）、
結構くだらないメールもくる。
それも、割と頻繁に。
でも、しがらみもあるし、無視することもできない。
まあ、そんなに毎日あるわけでもないし、当たり障りのない返事をしてるよ。
時々、忙しいときは、こんな忙しいときにって腹が立つけど、
まあ、そのときはそれなりに遅くでも返事を書く。
まあ、合って話することを考えれば、ずっと楽だよ。適当にあしらっておけばいいさ。
そんなに苦手ならね。
どんなつながりの人なの？
それは急に苦手になったの？
それとも最初から？
私はさ、すごく苦手な親父に、メアドを教える羽目になって（色々しがらみもあって逃れられなかった）、
結構くだらないメールもくる。
それも、割と頻繁に。
でも、しがらみもあるし、無視することもできない。
まあ、そんなに毎日あるわけでもないし、当たり障りのない返事をしてるよ。
時々、忙しいときは、こんな忙しいときにって腹が立つけど、
まあ、そのときはそれなりに遅くでも返事を書く。
まあ、合って話することを考えれば、ずっと楽だよ。適当にあしらっておけばいいさ。
そんなに苦手ならね。
>>927
メールなら楽だ。返事しなきゃいいだけだよ。
メールなら楽だ。返事しなきゃいいだけだよ。
>時々、忙しいときは、こんな忙しいときにって腹が立つけど、
電話ならいざ知らず、メールなら、暇になってから返信してもいいんだし、
こんな風に思うことも無いと思うけどな。その人がよほど嫌いなんだね。
電話ならいざ知らず、メールなら、暇になってから返信してもいいんだし、
こんな風に思うことも無いと思うけどな。その人がよほど嫌いなんだね。
927さんの方がドロドロいろんな問題抱えてそうね。
だから歳とって苦手な人が増えて来る。
なんでもその友達のせいにしてそう。
だから歳とって苦手な人が増えて来る。
なんでもその友達のせいにしてそう。
ホントに40代の奥様ですか？
いきなり馬鹿って・・・
いきなり馬鹿って・・・
まあまあ。ここは２ちゃんだからねー。
年は関係ないよ、こううのは。
年は関係ないよ、こううのは。
書き込みに品性がでますよね。文字情報のみのやりとりって、怖いｗ
私も、「40代にもなって中身はこんな感じなのか？」と、最初はちょっと
びっくりしながら読んでいたけど、40代になったからといって、人間、
急に変わるわけではないですしね。
私も、「40代にもなって中身はこんな感じなのか？」と、最初はちょっと
びっくりしながら読んでいたけど、40代になったからといって、人間、
急に変わるわけではないですしね。
２ちゃんで馬鹿とか言われたくらいで、何をいまさらw
それより、40代ｷｼﾞｮじゃない人が混じってるのかね
カラオケで拍手しないから嫌とか
苦手な人からのメールの返事どうしたらいいですかとか
わけわかんね
それより、40代ｷｼﾞｮじゃない人が混じってるのかね
カラオケで拍手しないから嫌とか
苦手な人からのメールの返事どうしたらいいですかとか
わけわかんね
馬鹿って言葉に過剰反応してる単発は本人でしょ。
さすがメールの返信のことぐらいでｇｄｇｄ悩むだけのことはある。
さすがメールの返信のことぐらいでｇｄｇｄ悩むだけのことはある。
このｽﾚにいるのが
本当の40女ばかりだと思わないほうがいいとｵﾓ
本当の40女ばかりだと思わないほうがいいとｵﾓ
友達と会って楽しい時間過ごした日の夜、
「たのしかったね。ありがとう。」ってメールするの。
でも、ほとんどの友達が、最後に「また誘ってね。」って・・・
またね、またねじゃ埒あかないから、思い立ったら吉日。
誘うこと多いんだけど・・・そればっかりでもってかなり凹む。
わざわざ誘ってまで、私には会いたくないってことなんだよね？？？
「たのしかったね。ありがとう。」ってメールするの。
でも、ほとんどの友達が、最後に「また誘ってね。」って・・・
またね、またねじゃ埒あかないから、思い立ったら吉日。
誘うこと多いんだけど・・・そればっかりでもってかなり凹む。
わざわざ誘ってまで、私には会いたくないってことなんだよね？？？
>>940
そんなことないと思うよ。
またあなたと会って楽しい時間を過ごしたいけど
私は引っ込み思案なので、とか
あなたのほうが忙しそうなので時間は合わせるから、とかの理由で
また誘ってねって言ってるのかも。
ちょっと甘えも入りつつ。
そんなことないと思うよ。
またあなたと会って楽しい時間を過ごしたいけど
私は引っ込み思案なので、とか
あなたのほうが忙しそうなので時間は合わせるから、とかの理由で
また誘ってねって言ってるのかも。
ちょっと甘えも入りつつ。
私も誘ってねっていう方。
間違って送信した
私はすごく親しい友人なら気兼ねなく誘えるけど、普通の友人は自分から誘えない
忙しそうだし、なんかおよびじゃないかなって思っちゃうの
私はすごく親しい友人なら気兼ねなく誘えるけど、普通の友人は自分から誘えない
忙しそうだし、なんかおよびじゃないかなって思っちゃうの
何回か誘われて、食事とかに行ってても
およびじゃないって思っちゃうの？
およびじゃないって思っちゃうの？
会って相手につまらない思いさせたら...って思い出したら安々とは
誘えないわね。
みんな家事に育児に仕事にで貴重な時間裂いて会ってくれるわけだし。
よっぽど気心知れ合った仲なら兎も角。
誘えないわね。
みんな家事に育児に仕事にで貴重な時間裂いて会ってくれるわけだし。
よっぽど気心知れ合った仲なら兎も角。
ごめん、「割いて」の誤りでした。
「易々」とだったかしら？もう頭ボケてていやんなる。
あ～、そうなんだ・・
私だったら、何回も誘ってもらった時点で、
受け入れてもらってると思って、同じスタンツで誘っちゃうわ。
私だったら、何回も誘ってもらった時点で、
受け入れてもらってると思って、同じスタンツで誘っちゃうわ。
私が友達を気軽に誘えないのは、他の友達の存在を感じるからだと思うわ
ただでさえ忙しい人なのに、私よりもっと会いたい人が彼女にはいる気がして…
だから、誘われれば喜んで行くけど誘うのはできないんだよね
ただでさえ忙しい人なのに、私よりもっと会いたい人が彼女にはいる気がして…
だから、誘われれば喜んで行くけど誘うのはできないんだよね
きっと私も周りから見たらそんなふうにうつると思う。
でも、本当はすっごく淋しい・・・
勇気を出して、誘ってみて。
きっと、すごく嬉しいはずだから・・・・
でも、本当はすっごく淋しい・・・
勇気を出して、誘ってみて。
きっと、すごく嬉しいはずだから・・・・
誘っても断られる率の方が高くなると「ああ、私とは貴重な時間割いてまでは
会いたくないのね..」って思って金輪際誘えなくなる。
100％相手の希望通りの条件は出せないし、多少妥協して付き合ってくれると
嬉しいんだけれどね。
会いたくないのね..」って思って金輪際誘えなくなる。
100％相手の希望通りの条件は出せないし、多少妥協して付き合ってくれると
嬉しいんだけれどね。
私も断られるとなんか次回は誘いにくくなるかな。
何回も会ってる人でも、途中で私の事嫌になったんじゃないかとかつい考えちゃう
それで、相手の出方を見ちゃうんだよね…
自分に自信がないんだよね
何回も会ってる人でも、途中で私の事嫌になったんじゃないかとかつい考えちゃう
それで、相手の出方を見ちゃうんだよね…
自分に自信がないんだよね
私の場合は、仕事持ってる友達は、忙しいだろうなと、こちらからは誘わない。
時間が空いたらメールしてねと、連絡しておくときもあるけど。
でも、一緒にどこかへ行くの楽しみにしてくれてるみたいで、2ヶ月に1度くらいは誘いのメールが来る。
もうひとりの、ちょっと遠方の友達は、会ったとき別れ際に次の約束をする。
そしてコンスタントに、週1で会う友達もいる。それぞれいい関係保ててるよ。
時間が空いたらメールしてねと、連絡しておくときもあるけど。
でも、一緒にどこかへ行くの楽しみにしてくれてるみたいで、2ヶ月に1度くらいは誘いのメールが来る。
もうひとりの、ちょっと遠方の友達は、会ったとき別れ際に次の約束をする。
そしてコンスタントに、週1で会う友達もいる。それぞれいい関係保ててるよ。
954 ：可愛い奥様：2006/11/21(火) 20:21:09 ID:59TdV+Lz
>>953さんは充実してるね。
フランスのおしゃれなマダムと若い恋人達、みたいだーーw
会いたい人達は、親の病気、本人の病気、子供の受験時、皆色々あって
なかなか会えない。
私達の幼児期は、添加物・公害等々野放しだったから、
「元気な老後」なんて無いかも。
おばあちゃん同士で、観劇やら花見やらしたいなぁ。
フランスのおしゃれなマダムと若い恋人達、みたいだーーw
会いたい人達は、親の病気、本人の病気、子供の受験時、皆色々あって
なかなか会えない。
私達の幼児期は、添加物・公害等々野放しだったから、
「元気な老後」なんて無いかも。
おばあちゃん同士で、観劇やら花見やらしたいなぁ。
週に2～3回くらい会って、散歩したりお茶したりランチしたりしていた友人が
半年くらい前から、私からメールで誘っても、「出かけるの、ごめんね」とか
「都合がつかなくて、ごめんね」と断りのメールが来るようになった。
私も諦め切れなかったから、「いつなら大丈夫？」とメールしたら
「大丈夫になったら言うね」と返事が。
あるとき、1人で、その友達とよく行っていた岩盤浴に行ったら
彼女は他の友達と来ていて、いかにも仲良さげに私に見せ付けるような振る舞いをされ
もういいやって思った。心当たりは、彼女が素敵と言っていた、よく行く店のマスターが
どうも私に気があるらしいということくらい。
こんなことがあって、もう彼女とは音信不通なんだけど、家が近いので
時々スーパーや銀行で見かけることがあるけど、お互い知らんふりです。
あまりべったり付き合うのもほどほどにしないと、付き合いが途絶えたとき
周りの目もあって、わずらわしい。
でも、私がやっとこんなふうに思うようになっても、彼女はずっとせいせいしてるんでしょうね・・・
半年くらい前から、私からメールで誘っても、「出かけるの、ごめんね」とか
「都合がつかなくて、ごめんね」と断りのメールが来るようになった。
私も諦め切れなかったから、「いつなら大丈夫？」とメールしたら
「大丈夫になったら言うね」と返事が。
あるとき、1人で、その友達とよく行っていた岩盤浴に行ったら
彼女は他の友達と来ていて、いかにも仲良さげに私に見せ付けるような振る舞いをされ
もういいやって思った。心当たりは、彼女が素敵と言っていた、よく行く店のマスターが
どうも私に気があるらしいということくらい。
こんなことがあって、もう彼女とは音信不通なんだけど、家が近いので
時々スーパーや銀行で見かけることがあるけど、お互い知らんふりです。
あまりべったり付き合うのもほどほどにしないと、付き合いが途絶えたとき
周りの目もあって、わずらわしい。
でも、私がやっとこんなふうに思うようになっても、彼女はずっとせいせいしてるんでしょうね・・・
あまりに近付きすぎたんだね。きっとあなたが思い当たる理由以外にも何か積もり積もっていたのではと思うよ。
適度な距離感って大事なんだよね。週に２、３回はさすがにいくら親しくてもあらが見えてくるよ
長く付き合いたいなら、少し物足りないぐらいがちょうどいいよ
適度な距離感って大事なんだよね。週に２、３回はさすがにいくら親しくてもあらが見えてくるよ
長く付き合いたいなら、少し物足りないぐらいがちょうどいいよ
>>956
あまりに接近し過ぎていて、周りからも「すごく仲いいね」って
見られてたから、きっと何かあったと詮索もされてることでしょう。
ほんと、この年になって気付いたなんて・・・。
これからは、ベタベタじゃなく、適度な距離感を持ってのお付き合いができるようにと
反省しました。
あまりに接近し過ぎていて、周りからも「すごく仲いいね」って
見られてたから、きっと何かあったと詮索もされてることでしょう。
ほんと、この年になって気付いたなんて・・・。
これからは、ベタベタじゃなく、適度な距離感を持ってのお付き合いができるようにと
反省しました。
>957
寂しい、いやな思いしたね。可哀相に。元気出して。
女友達って、彼氏（って、独身時代の話だが）より
余程難しいしめんどくさい。
けれど、友情にも寿命があって、嫌な思いはしたけどそろそろ
頃合いだったんだなと思って前を向くしかない。
私も週イチくらいで会ってた子と、なんか失恋でもしたようにぷつんと
縁が切れたことがあるけれども、あれから数年経ってようやく
思い出さなくもなったよ。
寂しい、いやな思いしたね。可哀相に。元気出して。
女友達って、彼氏（って、独身時代の話だが）より
余程難しいしめんどくさい。
けれど、友情にも寿命があって、嫌な思いはしたけどそろそろ
頃合いだったんだなと思って前を向くしかない。
私も週イチくらいで会ってた子と、なんか失恋でもしたようにぷつんと
縁が切れたことがあるけれども、あれから数年経ってようやく
思い出さなくもなったよ。
嫉妬されてる当人に全く原因が無くても勝手に嫉妬するものだからね。
負けず嫌いの人って。
ここで切れて良かったんじゃないの？
40過ぎてまで友達関係でいちいち揉めたくないじゃない。
性格はそう簡単に変わるものじゃないからまた同じ事繰り返すと思う
、その人。
負けず嫌いの人って。
ここで切れて良かったんじゃないの？
40過ぎてまで友達関係でいちいち揉めたくないじゃない。
性格はそう簡単に変わるものじゃないからまた同じ事繰り返すと思う
、その人。
女同士なんだけど、特定の友達に憧れというか
一時的にそういう感じの強い感情を抱いちゃう人っていない？
で、次の人が現れると以前の人にはとたんにさめちゃうというか、
手のひら返したようになっちゃう人。
955友人はそんな感じなのかなと思ったんだけど。
私も、相手からなぜかすごく気に入られて
週2～3でお茶やランチに誘われてた友人がいたんだが
突然ぷつんと終わっちゃった。
一時的にそういう感じの強い感情を抱いちゃう人っていない？
で、次の人が現れると以前の人にはとたんにさめちゃうというか、
手のひら返したようになっちゃう人。
955友人はそんな感じなのかなと思ったんだけど。
私も、相手からなぜかすごく気に入られて
週2～3でお茶やランチに誘われてた友人がいたんだが
突然ぷつんと終わっちゃった。
週2～3って、頻度高くない？飽きてくるんでしょ。お互い。
私も週1で会う友達は、相手に甘えるでもないけど、
相手がちょっとうっとうしいこと言いはじめると、
うんざりしちゃって顔に出ることがある。
でも、気心知れてるから、相手もすぐに話題を変えるし、
こちらも気が付いて、気持ちを持ち直す。
間違ったこと言ったとしても、その場で指摘して訂正するし、
間違ってないと思ったら主張するけど、尾を引かないようにしてる。
私も週1で会う友達は、相手に甘えるでもないけど、
相手がちょっとうっとうしいこと言いはじめると、
うんざりしちゃって顔に出ることがある。
でも、気心知れてるから、相手もすぐに話題を変えるし、
こちらも気が付いて、気持ちを持ち直す。
間違ったこと言ったとしても、その場で指摘して訂正するし、
間違ってないと思ったら主張するけど、尾を引かないようにしてる。
>>961
私、多分そういうところあると思う。
素敵だなーって思う人としか、付き合いたくないっていうか・・・
どうせ会うなら、素敵な人と会いたいのが本音。
勿論癒されるﾀｲﾌﾟの人もいるけど。
さめたりはしないけど、会いたいなって思う人とどうしても頻繁になっちゃうのは
仕方ないかな。
でも、プツンと終わるのには、何か理由があるんじゃないかな。
私、多分そういうところあると思う。
素敵だなーって思う人としか、付き合いたくないっていうか・・・
どうせ会うなら、素敵な人と会いたいのが本音。
勿論癒されるﾀｲﾌﾟの人もいるけど。
さめたりはしないけど、会いたいなって思う人とどうしても頻繁になっちゃうのは
仕方ないかな。
でも、プツンと終わるのには、何か理由があるんじゃないかな。
ｽﾚﾁならスルーしてください。
当方30代です。
40代の友人と10年来の付き合いがあったのですが、
最近ちょっと会いたくないな～と思うようになりました。
というのも、会うと仕事の愚痴しか言わないのです。
そういうときは、口元の歪んだとても嫌な顔つき。
元々チャーミングな人だな・・・と彼女に憧れていた分、
最近の彼女の変わりようは残念。
私に対して心を開いてくれてる、と思えばいいのかもしれないけれど、
私には受け入れるだけの器がないようです。
って、ﾁﾗ裏でしたね。ｽﾚ汚しごめんなさい。
当方30代です。
40代の友人と10年来の付き合いがあったのですが、
最近ちょっと会いたくないな～と思うようになりました。
というのも、会うと仕事の愚痴しか言わないのです。
そういうときは、口元の歪んだとても嫌な顔つき。
元々チャーミングな人だな・・・と彼女に憧れていた分、
最近の彼女の変わりようは残念。
私に対して心を開いてくれてる、と思えばいいのかもしれないけれど、
私には受け入れるだけの器がないようです。
って、ﾁﾗ裏でしたね。ｽﾚ汚しごめんなさい。
幸せな人と会いたいな。っていうか、取りあえず人と会ってる時ぐらいは
楽しい話題を提供出来る人。
愚痴や不満を人に喋ってスッキリする人もいるんでしょうけれど、聞かさ
れる側の身にもなってよと言いたいわ。
そういうのはせめて30代で卒業して貰いたい。
洒落になんなくなるから。
楽しい話題を提供出来る人。
愚痴や不満を人に喋ってスッキリする人もいるんでしょうけれど、聞かさ
れる側の身にもなってよと言いたいわ。
そういうのはせめて30代で卒業して貰いたい。
洒落になんなくなるから。