○40代からの女友達って大事？●
自分のキャリア。子どもの出来不出来。旦那の出世具合。
そろそろ結果が出てきた今日この頃。
おばさんパワー炸裂で、お互い他人を慮る気持ちが薄れ、若い頃
は許しあえた仲だったのになんだか息苦しい空気が流れる40代から
の友達関係。
一生の友達と思っていたけれど、距離のとり方が難しい。
本スレは独身時代の関係を引きずる若い人が多いようで温度差を
感じたので立ててみました。
そろそろ結果が出てきた今日この頃。
おばさんパワー炸裂で、お互い他人を慮る気持ちが薄れ、若い頃
は許しあえた仲だったのになんだか息苦しい空気が流れる40代から
の友達関係。
一生の友達と思っていたけれど、距離のとり方が難しい。
本スレは独身時代の関係を引きずる若い人が多いようで温度差を
感じたので立ててみました。
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2 ：可愛い奥様：2006/08/14(月) 09:51:07 ID:h2Wdh+9b
>>1 乙
まさに今、悩んでいます。
どうしてみんな張り合うんだろう？
コンプがある人ほど怖いし・・自分だけ勝ち抜ければ幸せ、って感じだし。
そんなこんなで、寂しい気持ちもあるけど何人かＦＯしました。
まさに今、悩んでいます。
どうしてみんな張り合うんだろう？
コンプがある人ほど怖いし・・自分だけ勝ち抜ければ幸せ、って感じだし。
そんなこんなで、寂しい気持ちもあるけど何人かＦＯしました。
うまく行ってる友達もいるけれど
子供の年齢が約１０歳違う。（私は結婚遅かったので）
これで同い年の子供のママ同士という関係だったら
違っていただろうなと思う
子供の年齢が約１０歳違う。（私は結婚遅かったので）
これで同い年の子供のママ同士という関係だったら
違っていただろうなと思う
確かに、本すれでは「結婚式で」とか「妊娠して～子供が生まれて～」
という話題が多いよね。お祝いがどうとかって。
本当の悩みは、子供が大きくなり、旦那の仕事も
先が見えてきた頃に、持ち上がるて解るのは、もっと先だしね・・・
子供も小さい頃にも色々あるけど、大学が決まり、就職が決まり
それでもまだ張り合って、嫁さんが～とか、嫁ぎ先が・・・
孫が・・・と、延々続くって、実家の母が言ってた。
きりが無いね～
という話題が多いよね。お祝いがどうとかって。
本当の悩みは、子供が大きくなり、旦那の仕事も
先が見えてきた頃に、持ち上がるて解るのは、もっと先だしね・・・
子供も小さい頃にも色々あるけど、大学が決まり、就職が決まり
それでもまだ張り合って、嫁さんが～とか、嫁ぎ先が・・・
孫が・・・と、延々続くって、実家の母が言ってた。
きりが無いね～
それはいえてる。
子の同級生の母友とは中学受験後ぎくしゃくしてる。一つ下の学年のママと仲良くしてる。
子の同級生の母友とは中学受験後ぎくしゃくしてる。一つ下の学年のママと仲良くしてる。
張り合ってくる人は疲れる。子どももかなり高スペックの母友、もうそれで
充分じゃないかと思うけど、何でも一番じゃないと気がすまないらしく
ちょっとしたことでうちがよさそうな目にあうと逃さずたたいてくる。
そして自分の子がいかに優れているか延々と聞かされる。
でもそんな風に思う私も実は張り合う気持ちがどこかにあるからか？と
悶々としてしまう。
充分じゃないかと思うけど、何でも一番じゃないと気がすまないらしく
ちょっとしたことでうちがよさそうな目にあうと逃さずたたいてくる。
そして自分の子がいかに優れているか延々と聞かされる。
でもそんな風に思う私も実は張り合う気持ちがどこかにあるからか？と
悶々としてしまう。
それに更年期障害も加わるから
この人こんな人だったっけ？と思う瞬間もある。
この時期を乗り越えれば長続きするんだろうな。
本当、お互いが意識して、自慢・競争心を捨て去って
付き合わないとダメだ。
この人こんな人だったっけ？と思う瞬間もある。
この時期を乗り越えれば長続きするんだろうな。
本当、お互いが意識して、自慢・競争心を捨て去って
付き合わないとダメだ。
8 ：可愛い奥様：2006/08/14(月) 23:47:44 ID:a3KPnfD1
もうこの年齢になると競争心なんかわかないよ・・・
10 ：可愛い奥様：2006/08/15(火) 09:19:26 ID:3iSCvoNl
>>8
普段はそのつもりでも、張り合ってくる人がいると心穏やかでない。
普段はそのつもりでも、張り合ってくる人がいると心穏やかでない。
自分、適齢期で結婚して、子供2人でダンナリーマン
というまったく平凡な人生なんだけど、それが理由で競争心持たれたり、
「あんたは苦労知らず」みたいな言い方されたりするんだよね。
独身の友達、子供が一人っ子か高齢出産、ダンナの
仕事がうまくいかず自分も不本意ながら働いている、などなど。
一つでも「平凡」からはずれてる人しかいない。
自分と同じような状態の友達がゼロ。でもいたらいたで細かいことで張り合うのか。
ママ友でずっと続いてる人は年上だし、お金持ち。
余裕があるので付き合いやすい。それか自分より二つ三つ年下だとけっこううまくいく。
というまったく平凡な人生なんだけど、それが理由で競争心持たれたり、
「あんたは苦労知らず」みたいな言い方されたりするんだよね。
独身の友達、子供が一人っ子か高齢出産、ダンナの
仕事がうまくいかず自分も不本意ながら働いている、などなど。
一つでも「平凡」からはずれてる人しかいない。
自分と同じような状態の友達がゼロ。でもいたらいたで細かいことで張り合うのか。
ママ友でずっと続いてる人は年上だし、お金持ち。
余裕があるので付き合いやすい。それか自分より二つ三つ年下だとけっこううまくいく。
12 ：可愛い奥様：2006/08/15(火) 09:45:00 ID:bJsVGqrz
自分で努力して張り合えるスポーツのような事と違って、
旦那や子供のことなんかで張り合うこと自体不毛な気がするけどね。
結局は、双方の人間性だと思うけどな。
旦那や子供のことなんかで張り合うこと自体不毛な気がするけどね。
結局は、双方の人間性だと思うけどな。
13 ：可愛い奥様：2006/08/15(火) 09:55:49 ID:eyL3CBeh
11は爆問と阿川のやってるスタメンに出られると思う
(わかる人にはわかるハズw)
(わかる人にはわかるハズw)
学生の頃から、露骨にではないけど、折々で張り合ってくるような友達がいる。
彼女よりずっと長い付き合いがある他の友人達は、そういうことないんだけど。
これって、やっぱりその人の性格によるんだろうと思う。
その子は、何かとコンプレックスが強い性格だった。
彼女よりずっと長い付き合いがある他の友人達は、そういうことないんだけど。
これって、やっぱりその人の性格によるんだろうと思う。
その子は、何かとコンプレックスが強い性格だった。
>>14
同意です。
私にも学生の頃からなにかと張り合ってくる友達がいます。
自分から「●●と私どっちがかわいい？」と聞いては、負けるとむっとするという。
勝手に自分から仕掛けてきたくせに、勝手に負けて勝手にむっとされても困る。
ずっとこうではないんだけど、ちょいちょいこういうことがあるので疲れる。
たしかにｺﾝﾌﾟが強くて、常に誰かと張り合ってる感じだった。
「自分が幸せじゃないと他人に優しくなれない」って告白された時は
「正直者」って思って欲しいんだろうけど、露骨に言われても・・・と引いた。
同意です。
私にも学生の頃からなにかと張り合ってくる友達がいます。
自分から「●●と私どっちがかわいい？」と聞いては、負けるとむっとするという。
勝手に自分から仕掛けてきたくせに、勝手に負けて勝手にむっとされても困る。
ずっとこうではないんだけど、ちょいちょいこういうことがあるので疲れる。
たしかにｺﾝﾌﾟが強くて、常に誰かと張り合ってる感じだった。
「自分が幸せじゃないと他人に優しくなれない」って告白された時は
「正直者」って思って欲しいんだろうけど、露骨に言われても・・・と引いた。
16 ：可愛い奥様：2006/08/16(水) 08:47:54 ID:sWRI5Tnw
17 ：可愛い奥様：2006/08/16(水) 09:17:21 ID:Yy026CyM
この時期は、女同士群れない方がいい気がする。
適当な距離感を保てない人とは、切れた方がラク
適当な距離感を保てない人とは、切れた方がラク
18 ：可愛い奥様：2006/08/16(水) 09:23:52 ID:BaEhcAkd
70代の実母の人間関係を見ていても、
張り合う人･見下す人･その他ﾓﾛﾓﾛは存在するﾓﾖﾝ。
ああいう人は何歳になっても変わらないのでは。
若くても、そういう考え方をしない人はしないよね。
張り合う人･見下す人･その他ﾓﾛﾓﾛは存在するﾓﾖﾝ。
ああいう人は何歳になっても変わらないのでは。
若くても、そういう考え方をしない人はしないよね。
うん、実家の母（６５）の行ってるカルチャースクールには80過ぎの人も
来てるらしいけど、嫉妬・自慢・探りあい、なんでも蟻で
疲れるらしい。
来てるらしいけど、嫉妬・自慢・探りあい、なんでも蟻で
疲れるらしい。
今から友達をつくるには、どうすれば良いかな
21 ：可愛い奥様：2006/08/16(水) 09:38:58 ID:H+SaPWLh
そうそう いくつになっても 張り合う人は張り合い続け、人を羨むのも変わらない。
私もよく 苦労知らず、なんて言われてるけどその水面下のちょっとした努力はみてもらえず、結果で解釈されることも。
確かにこの年齢になると、自分自身のことより旦那の出世や収入、子供の進学や就職など取り巻くものが競争みたいになるのはあるなぁ。
私もよく 苦労知らず、なんて言われてるけどその水面下のちょっとした努力はみてもらえず、結果で解釈されることも。
確かにこの年齢になると、自分自身のことより旦那の出世や収入、子供の進学や就職など取り巻くものが競争みたいになるのはあるなぁ。
だんだん人間の器が小さくなってくるね
昔は大きくなるごとに成長するもんだと思ってた
昔は大きくなるごとに成長するもんだと思ってた
23 ：可愛い奥様：2006/08/16(水) 09:52:21 ID:u/aiuDiJ
>20
作ろうと思って作る友はロクなのがいない。
気の合う友は自然とそうなる。
と思う。
作ろうと思って作る友はロクなのがいない。
気の合う友は自然とそうなる。
と思う。
周りの40、50代の人とか見てると
見得張らない、自分語りしない人は一人もいないな。
相手の弱点見つけて攻撃したり、愚痴自慢を言うのを楽しんでるような人ばかり…
年と共にそういう風に変化していっちゃうんだろうか？
普通に大人が話す話、政治経済とかスポーツとか趣味のとりとめもない話ができる人がいない。
自分の身の回りのだれだれさんがどう言った、うちの子は～だ、うちのお父さんが…とか
そんな話ばっかりだな、私の周りのこの年代の人は。
見得張らない、自分語りしない人は一人もいないな。
相手の弱点見つけて攻撃したり、愚痴自慢を言うのを楽しんでるような人ばかり…
年と共にそういう風に変化していっちゃうんだろうか？
普通に大人が話す話、政治経済とかスポーツとか趣味のとりとめもない話ができる人がいない。
自分の身の回りのだれだれさんがどう言った、うちの子は～だ、うちのお父さんが…とか
そんな話ばっかりだな、私の周りのこの年代の人は。
>>24
ああ、でも子供の学校に行くと、下手な話出来ないから
どうしても身の回りの話とかになっちゃうよ。
宗教の話はダメ。政治・政党の話もタブーだし。
時事ネタだって、関連企業奥がいたらまずい。スポーツは無難だけど
それも選手奥が居る場合は少し控えるとか。
（自分が言いだしてくれるのは良いんだけどね）
本や映画の話も、好みが出ちゃうと難しいし・・・話すこと無いから困るよ。
ああ、でも子供の学校に行くと、下手な話出来ないから
どうしても身の回りの話とかになっちゃうよ。
宗教の話はダメ。政治・政党の話もタブーだし。
時事ネタだって、関連企業奥がいたらまずい。スポーツは無難だけど
それも選手奥が居る場合は少し控えるとか。
（自分が言いだしてくれるのは良いんだけどね）
本や映画の話も、好みが出ちゃうと難しいし・・・話すこと無いから困るよ。
>25
スポーツ選手奥なんて身近に居ないけど、
そんなに居るんだ？とおもた。ｗ
スポーツ選手奥なんて身近に居ないけど、
そんなに居るんだ？とおもた。ｗ
まあ、世間が狭いということだ。
40代にもなると赤の他人と付き合う気力すら薄れて来る
ので滅多に連絡もしないし会う事も無い。
家でのんびり本読んだり夫婦で食べ歩きしてる方が気楽
だし正直楽しい。
ので滅多に連絡もしないし会う事も無い。
家でのんびり本読んだり夫婦で食べ歩きしてる方が気楽
だし正直楽しい。
29 ：可愛い奥様：2006/08/16(水) 15:54:01 ID:sWRI5Tnw
>>20
今から友達作るの難しそう。>>23の言うこともいえてると思うけど、
今住んでるところに引っ越してきて1年、自然に出来るの待ってたら
永遠に出来ないかも。
>>25
自慢になるかもとか考え出すと、何もしゃべれず、ほんとに表面上の
会話しか出来ない。学校の集まりは激しく疲れる。
今から友達作るの難しそう。>>23の言うこともいえてると思うけど、
今住んでるところに引っ越してきて1年、自然に出来るの待ってたら
永遠に出来ないかも。
>>25
自慢になるかもとか考え出すと、何もしゃべれず、ほんとに表面上の
会話しか出来ない。学校の集まりは激しく疲れる。
身の回り話は自慢・重い愚痴にならない程度ならいいけど
貴方って○○だから・・・みたいな
相手個人のことをどうこういう話題は避けたほうがいいんだろうね。
一緒に映画見に行ったりランチしたりして
楽しかった、美味しかった、みたいな付き合いが気楽なんだろうね。
自分に置き換えてみるとそんな感じだ。
貴方って○○だから・・・みたいな
相手個人のことをどうこういう話題は避けたほうがいいんだろうね。
一緒に映画見に行ったりランチしたりして
楽しかった、美味しかった、みたいな付き合いが気楽なんだろうね。
自分に置き換えてみるとそんな感じだ。
ここに集まる奥は、ヒキが多いだろうから、一人でまったりが好きだろうな。
私もそう。
でも世の中には、妙にエネルギーがありあまってる人たちがいて、その手の人たちが
競争心むき出しで付き合ったりするような。。。。
うちのトメがまさにそう。競争相手（家ではライバルと呼んでる）と張り合うことが生きがい。
でも、ライバル関係はダンナが中学の時（PTA仲間だそうだ）からだから既に30年。
よく続いてるなと感心してる。たぶん、張り合っても、気が合うんだろう。
悪口もよく言ってるが、案外死ぬ時は「親友」だと思うのかもしれない。
私もそう。
でも世の中には、妙にエネルギーがありあまってる人たちがいて、その手の人たちが
競争心むき出しで付き合ったりするような。。。。
うちのトメがまさにそう。競争相手（家ではライバルと呼んでる）と張り合うことが生きがい。
でも、ライバル関係はダンナが中学の時（PTA仲間だそうだ）からだから既に30年。
よく続いてるなと感心してる。たぶん、張り合っても、気が合うんだろう。
悪口もよく言ってるが、案外死ぬ時は「親友」だと思うのかもしれない。
それは趣味とか家事能力とか
自分自身に関する競争？
それとも、旦那の出世とか収入とか
子供の進路の競争？
前者ならまあそれが好きならいいんじゃない？
自分自身に関する競争？
それとも、旦那の出世とか収入とか
子供の進路の競争？
前者ならまあそれが好きならいいんじゃない？
>>33
学生時代の友達は張り合うという付き合いしたこと無いし、
まぁ、していたらこの年代まで友達じゃなかったかもしれないけど
ここに来て初めてこんなに自分自慢する人いるんだぁ～って人に出会ったよ。
とにかく自分の学歴、容姿、旦那の学歴、職業、子供の学校の事とか
すべてにおいて「上」の部類なのかもしれないけれどただの顔見知り程度の人に言うか～？と思ってしまう。
彼女と少し近くにいた人が言っていたが自分が女王様じゃないと気がすまないらしい。
物知りで確かに頭の回転も速いのかもしれないが、こんな人に本当の友達っているのかなぁ。
学生時代の友達は張り合うという付き合いしたこと無いし、
まぁ、していたらこの年代まで友達じゃなかったかもしれないけど
ここに来て初めてこんなに自分自慢する人いるんだぁ～って人に出会ったよ。
とにかく自分の学歴、容姿、旦那の学歴、職業、子供の学校の事とか
すべてにおいて「上」の部類なのかもしれないけれどただの顔見知り程度の人に言うか～？と思ってしまう。
彼女と少し近くにいた人が言っていたが自分が女王様じゃないと気がすまないらしい。
物知りで確かに頭の回転も速いのかもしれないが、こんな人に本当の友達っているのかなぁ。
母親が常に誰かかれかの悪口言ってもめてる人だったので
人付き合いが苦手。
でも、４０歳過ぎた今でも子供の頃からの付き合いの友人がいるし、
何年ぶりに会った同級生でも声かけてくれるし、このくらいの少人数の
付き合いで満足。
主婦になって近づいてきた人はマルチや宗教ばっかりで
がっくり。
人付き合いが苦手。
でも、４０歳過ぎた今でも子供の頃からの付き合いの友人がいるし、
何年ぶりに会った同級生でも声かけてくれるし、このくらいの少人数の
付き合いで満足。
主婦になって近づいてきた人はマルチや宗教ばっかりで
がっくり。
旦那の仕事の関係で海外にいるので、
友人達とは会えないし、メールのやりとりくらいの付き合いしか
できなくなってしまったんだけど、このくらいの密度の方が
かえっていいのかもしれない、と今は思ってる。
というのは、ちょうど色々なことで忙しい年代でもあるし、
やはり家庭が大事だし、友人関係より家族が優先されるわけで、
着かず離れずくらいの関係の方がお互い負担にならずに長続きするような気がするから。
友人達とは会えないし、メールのやりとりくらいの付き合いしか
できなくなってしまったんだけど、このくらいの密度の方が
かえっていいのかもしれない、と今は思ってる。
というのは、ちょうど色々なことで忙しい年代でもあるし、
やはり家庭が大事だし、友人関係より家族が優先されるわけで、
着かず離れずくらいの関係の方がお互い負担にならずに長続きするような気がするから。
でも家庭持ってない人（高齢毒女）もいるわけでねえ。
それに家族も永遠に一緒にいられるわけでもないし。
やっぱり友達は大事にしないとね。
それに家族も永遠に一緒にいられるわけでもないし。
やっぱり友達は大事にしないとね。
>>37
なんでそんなにつっかかってくるの？
書き方悪かったのかもしれないけど、自分は友達大事にしてるよ。
今は距離的に離れていて、以前のような付き合い方が出来なくなっただけで。
独身の年上年下の友達もいるし。
子持ちの子、専業の子、兼業の子、親の介護してる子もいる。
それに家族が永遠に一緒にいられるわけでもないなら、
友達だって永遠に一緒にいられるわけでもないでしょう。
結婚すると、（したくても）独身のときのような付き合い方は
難しい、ってことを言いたかっただけなんだけど。
なんでそんなにつっかかってくるの？
書き方悪かったのかもしれないけど、自分は友達大事にしてるよ。
今は距離的に離れていて、以前のような付き合い方が出来なくなっただけで。
独身の年上年下の友達もいるし。
子持ちの子、専業の子、兼業の子、親の介護してる子もいる。
それに家族が永遠に一緒にいられるわけでもないなら、
友達だって永遠に一緒にいられるわけでもないでしょう。
結婚すると、（したくても）独身のときのような付き合い方は
難しい、ってことを言いたかっただけなんだけど。
39 ：可愛い奥様：2006/08/17(木) 10:50:13 ID:FRBzivgp
>>37は>>28>>30あたりへのレスでは？
>>36は今の時期、友人とは適当な距離を置いたほうが、家族が
自分の手を離れてから関係を再開しやすいといいたいんじゃな
いかな。
確かにこの時期あまり踏み込みすぎると、完全に切れてしまう
危険性をはらんでいるね。
>>36は今の時期、友人とは適当な距離を置いたほうが、家族が
自分の手を離れてから関係を再開しやすいといいたいんじゃな
いかな。
確かにこの時期あまり踏み込みすぎると、完全に切れてしまう
危険性をはらんでいるね。
37さんが突っかかっている風には思えなかったけれどな、、、。
捉え方って人それぞれなんだね～。
捉え方って人それぞれなんだね～。
>>36はほんとは寂しいときもあるんだよな！
そりゃそうだよ。
メールのやりとりだけ、なんて実質友達とは言えないもん。
メールのやりとりだけ、なんて実質友達とは言えないもん。
ふーん。
だったら友達と呼べる人は一人もいないな。
電話なんてここ何年もしていないもの。
だったら友達と呼べる人は一人もいないな。
電話なんてここ何年もしていないもの。
44 ：可愛い奥様：2006/08/17(木) 21:55:38 ID:eJ/RiPfq
ﾏﾀｰﾘ行きませんか？「これだから40代は(ﾌﾟ」って言われないように。
私も36さんと同じように感じてるけどな。
家族は永遠に一緒にいられる訳じゃないっていうけど、
自分の夫や子供は、いくつになっても
自分の大事な夫であり子供であることには変わりないわけだしなぁ。
家庭があると、学生時代や独身時代のように
自分の時間やお金がふんだんにあるわけじゃないし。
属性が違ったとしても、お互いの事情に気を配りあえる人とお付き合いを続けたいわ｡｡｡
家族は永遠に一緒にいられる訳じゃないっていうけど、
自分の夫や子供は、いくつになっても
自分の大事な夫であり子供であることには変わりないわけだしなぁ。
家庭があると、学生時代や独身時代のように
自分の時間やお金がふんだんにあるわけじゃないし。
属性が違ったとしても、お互いの事情に気を配りあえる人とお付き合いを続けたいわ｡｡｡
＞44
どのレスに対して言っているの？
十分マッタリしてるわよ。
どのレスに対して言っているの？
十分マッタリしてるわよ。
ﾑｷｰ!となってる>>38だと言ってみるﾃｽﾄ
48 ：可愛い奥様：2006/08/19(土) 10:22:58 ID:03IYCd2i
40歳までには後3年ほどあるんですが、お仲間に入れてください。
私は>>3さんと逆の立場で悩んでます・・・
早婚だった訳ではありませんが、私は27歳で結婚しその次の年には子持ちに
そして長年の友人は去年結婚して、現在生後6ヶ月の母親。
何が問題か？と言うと、子供含めてのお付き合いなんですよね ﾊｱ～
ウチの子はすでに11歳（女児）友人の子供はまだ赤ちゃん
友人の脳内では「子供は皆、赤ちゃん好き」と、思ってるらしく？私の娘に対し
「ほら、可愛いでしょ、抱いてみる？」と、しきりに娘に面倒看させようとします。
ウチの娘は
「おばさん、私は落すと怖いし、何かあったら困るから」と断わると、友人は
私の子が可愛くないからそんな事を言うの？＝あの子（私の娘）性格ﾜﾙ！てな感じで、ﾑｯとします。
そこから私に対して
「一人っ子だから、小さい子を可愛がる気持ちが無いんじゃない？○ちゃんは」と、躾批判。
友人は子供を産んで「今は何より我が子が可愛い時期」と思い、別段強くその事を批判しませんでしたが
我が家へ友人が来る度（こちらからの訪問は、彼女も忙しいと考え現在避けてます）
「少しは○ちゃんにお仕置きした？」と？？・・・（彼女の子供を可愛がらない事に対し）
先日は余りにも友人がしつこいので
「変だよね？親戚やご近所の赤ちゃんは可愛がるんだけど」と、話をそらしたら余計にﾑｯとされました。
彼女もいい加減、ウチの子が嫌いなら来なきゃ良いのに、彼女が来る度にお互いﾑｯとしなきゃ～
ダメな付き合いって・・・何だかなぁ～
私は>>3さんと逆の立場で悩んでます・・・
早婚だった訳ではありませんが、私は27歳で結婚しその次の年には子持ちに
そして長年の友人は去年結婚して、現在生後6ヶ月の母親。
何が問題か？と言うと、子供含めてのお付き合いなんですよね ﾊｱ～
ウチの子はすでに11歳（女児）友人の子供はまだ赤ちゃん
友人の脳内では「子供は皆、赤ちゃん好き」と、思ってるらしく？私の娘に対し
「ほら、可愛いでしょ、抱いてみる？」と、しきりに娘に面倒看させようとします。
ウチの娘は
「おばさん、私は落すと怖いし、何かあったら困るから」と断わると、友人は
私の子が可愛くないからそんな事を言うの？＝あの子（私の娘）性格ﾜﾙ！てな感じで、ﾑｯとします。
そこから私に対して
「一人っ子だから、小さい子を可愛がる気持ちが無いんじゃない？○ちゃんは」と、躾批判。
友人は子供を産んで「今は何より我が子が可愛い時期」と思い、別段強くその事を批判しませんでしたが
我が家へ友人が来る度（こちらからの訪問は、彼女も忙しいと考え現在避けてます）
「少しは○ちゃんにお仕置きした？」と？？・・・（彼女の子供を可愛がらない事に対し）
先日は余りにも友人がしつこいので
「変だよね？親戚やご近所の赤ちゃんは可愛がるんだけど」と、話をそらしたら余計にﾑｯとされました。
彼女もいい加減、ウチの子が嫌いなら来なきゃ良いのに、彼女が来る度にお互いﾑｯとしなきゃ～
ダメな付き合いって・・・何だかなぁ～
>>48
本スレ見てても思うんだけど、なんで毎度毎度同じ事でお互いムッとするのわかってるのに
わざわざ会ったりするんだろう。
そんなに嫌なら会わなきゃいいだけじゃないの？
相手にあなた間違ってるわよってわからせたくて、改めてもらいたいから執着してしまうのかもしれないけど
そんなの無理。
相手だってあなたにそう思ってるんだから。
これはもう価値観の違いだからしょうがない。
もし相手が子供を育てていく中で
「子供ってみんながみんな赤ちゃんを可愛がるわけじゃないんだ」ってことに気付いたら
あなたに対して「あの頃ひどいこと言ったなー」って思うかもしれないけど
相手の子が赤ちゃんを可愛がる子に育ったなら一生相手の考えは変わらないだろうしね。
今みたいな嫌な思いをしてまでも会いたいならその関係を続ければいいし
今の状態がいやならしばらく会わないでいてもいいんじゃないの？
別に会わないことが即FOとかCOになる訳でもなし。
その時々で付き合いの加減をしたらいいんだよ。
でも価値観違ってもお互い歩み寄ることのできる人たちもいるよ。
っていうか、そうしてみんな友達関係を築いていってるんだと思うけどね。
あなたの友人に対する反論を読んだら>>49の書き方はどうかと思いながらも
ちょっと同意する部分もある。
本スレ見てても思うんだけど、なんで毎度毎度同じ事でお互いムッとするのわかってるのに
わざわざ会ったりするんだろう。
そんなに嫌なら会わなきゃいいだけじゃないの？
相手にあなた間違ってるわよってわからせたくて、改めてもらいたいから執着してしまうのかもしれないけど
そんなの無理。
相手だってあなたにそう思ってるんだから。
これはもう価値観の違いだからしょうがない。
もし相手が子供を育てていく中で
「子供ってみんながみんな赤ちゃんを可愛がるわけじゃないんだ」ってことに気付いたら
あなたに対して「あの頃ひどいこと言ったなー」って思うかもしれないけど
相手の子が赤ちゃんを可愛がる子に育ったなら一生相手の考えは変わらないだろうしね。
今みたいな嫌な思いをしてまでも会いたいならその関係を続ければいいし
今の状態がいやならしばらく会わないでいてもいいんじゃないの？
別に会わないことが即FOとかCOになる訳でもなし。
その時々で付き合いの加減をしたらいいんだよ。
でも価値観違ってもお互い歩み寄ることのできる人たちもいるよ。
っていうか、そうしてみんな友達関係を築いていってるんだと思うけどね。
あなたの友人に対する反論を読んだら>>49の書き方はどうかと思いながらも
ちょっと同意する部分もある。
年取ってくると、自分が自分がって人が多くない？
聞く耳持たない人にも問題あるんだけど、人の悪いところを責め立てて、
ここを直したほうがいいって説教するほうも説教するほうだと思う、今日この頃。
聞く耳持たない人にも問題あるんだけど、人の悪いところを責め立てて、
ここを直したほうがいいって説教するほうも説教するほうだと思う、今日この頃。
自分が自分がって人が増えてきて
相手の話は適当にしか聞かなくなって
一方通行の会話をお互いがするようになるのかな。
若い人には耐えられない話だね。
相手の話は適当にしか聞かなくなって
一方通行の会話をお互いがするようになるのかな。
若い人には耐えられない話だね。
53 ：可愛い奥様：2006/08/20(日) 16:27:54 ID:NHh/aIyJ
そう。自分を語るのはいいんだけど、価値観を押し付けてくる人は
苦手。しつこくお茶に誘われる仕事もちの人には、会うたびになんで
仕事しないのかと責め立てられた。
子どもの中学入学を機に少ししごと始めたら、今度は自分の仕事と
比べて見下してくる。もう、放っておいてほしい。
送られてくるメールにトンチンカンな返信して逃げまくる私も私かな？
とても身近な人なのでえげつない切り方は出来ない・・・
苦手。しつこくお茶に誘われる仕事もちの人には、会うたびになんで
仕事しないのかと責め立てられた。
子どもの中学入学を機に少ししごと始めたら、今度は自分の仕事と
比べて見下してくる。もう、放っておいてほしい。
送られてくるメールにトンチンカンな返信して逃げまくる私も私かな？
とても身近な人なのでえげつない切り方は出来ない・・・
54 ：可愛い奥様：2006/08/20(日) 16:51:08 ID:oOeYZvX1
>>52 禿同。
私は母と友達の会話でいつも思ってた。
相手が話し終わるのを待ちかまえて、自分の話をする。
で、「娘がね・・・」という話し出し以外、前出の話となにも共通点がない。
返答は相手のためじゃなく、ひたすら自分をへりくだって、終わり。
つまりこれは会話でもなんでもなく、持論を相手にぶつけた者同士の一方的演説会なんだな、と。。。
と思っていたら、私の友達も、その傾向が出てきているっぽい。
前回、次男の体調が思わしくないと聞いていたから、「大丈夫だった？」と聞くと、なんの話しだったか思い出せない顔をしてた。
適当だったのかなぁ？と考えちゃったよ。
私は母と友達の会話でいつも思ってた。
相手が話し終わるのを待ちかまえて、自分の話をする。
で、「娘がね・・・」という話し出し以外、前出の話となにも共通点がない。
返答は相手のためじゃなく、ひたすら自分をへりくだって、終わり。
つまりこれは会話でもなんでもなく、持論を相手にぶつけた者同士の一方的演説会なんだな、と。。。
と思っていたら、私の友達も、その傾向が出てきているっぽい。
前回、次男の体調が思わしくないと聞いていたから、「大丈夫だった？」と聞くと、なんの話しだったか思い出せない顔をしてた。
適当だったのかなぁ？と考えちゃったよ。
>>52>>54
わかる、わかる。
母を含め、母方の叔母たちがそんな感じで、相手の話を聞き流し、
それぞれ自分のことだけを語っているわりには、
「そうよねー」っていうところだけ、声が合っていて、笑ってしまう。
年取っても、ああいうふうに話するのだけはやめよう、と思ってたけど、
あの人達の間で育った自分だから、年とってきた今、同じように
語ってるんじゃないかと、すっごく不安だわ。
相手の話をきちんときくように、
できることなら、メモとりながら雑談したいくらいだｗ
わかる、わかる。
母を含め、母方の叔母たちがそんな感じで、相手の話を聞き流し、
それぞれ自分のことだけを語っているわりには、
「そうよねー」っていうところだけ、声が合っていて、笑ってしまう。
年取っても、ああいうふうに話するのだけはやめよう、と思ってたけど、
あの人達の間で育った自分だから、年とってきた今、同じように
語ってるんじゃないかと、すっごく不安だわ。
相手の話をきちんときくように、
できることなら、メモとりながら雑談したいくらいだｗ
先日久々に友人と電話で話したら、知らんTV番組の話しを延々とされて困ったw
これもｵﾊﾞﾁｬﾝ化によるものかのぅ～
これもｵﾊﾞﾁｬﾝ化によるものかのぅ～
>55
カウンセラーの本によると、そういう話し方が一番上手い話し方なんだって。
「あら、どこも一緒よー」とか、「そうよねー」とか適当な相槌をうって
話題をサッと変えるやり方。
女性の多くは心の底で問題を抱えている時こそ、自分の日常の些細な話を吐き出して
ストレス解消したいのだそう。（不満だけでなく、自慢話とかも）
だけど相手にいちいち真剣に受け止められると、色んな問題が
表面化・深刻化してしまうんだって。
お互い相手の話をいちいち真剣に受け止めない、昔の井戸端会議的な会話が
カウンセラーいらずの世の中を作るんだって。
私もこの本を読んで、相手が真剣に悩み相談をしたいのか、ただ愚痴りたいのか
見極めたり、確認してから対応するようになったら、自分も楽になりました。
（それまでは友人と一緒になって、真剣に悩んだりしてたから）
カウンセラーの本によると、そういう話し方が一番上手い話し方なんだって。
「あら、どこも一緒よー」とか、「そうよねー」とか適当な相槌をうって
話題をサッと変えるやり方。
女性の多くは心の底で問題を抱えている時こそ、自分の日常の些細な話を吐き出して
ストレス解消したいのだそう。（不満だけでなく、自慢話とかも）
だけど相手にいちいち真剣に受け止められると、色んな問題が
表面化・深刻化してしまうんだって。
お互い相手の話をいちいち真剣に受け止めない、昔の井戸端会議的な会話が
カウンセラーいらずの世の中を作るんだって。
私もこの本を読んで、相手が真剣に悩み相談をしたいのか、ただ愚痴りたいのか
見極めたり、確認してから対応するようになったら、自分も楽になりました。
（それまでは友人と一緒になって、真剣に悩んだりしてたから）
>>57
へえ、そういうのもあるのか。いいこと聞いた。
へえ、そういうのもあるのか。いいこと聞いた。
>>57
>女性の多くは心の底で問題を抱えている時こそ、自分の日常の些細な話を吐き出して
>ストレス解消したいのだそう。
なるほどね～
これ、すっごく思い当たる。
よかったらその本教えてくださいませんか？
>女性の多くは心の底で問題を抱えている時こそ、自分の日常の些細な話を吐き出して
>ストレス解消したいのだそう。
なるほどね～
これ、すっごく思い当たる。
よかったらその本教えてくださいませんか？
>>57
へえ～～なるほどーと感心してしまった…
けれど、思ったのだけど、
その井戸端会議のグループで真剣な悩みを相談するのは
やめたほうがいいのかな？
真剣に深く話し合う友達と、『そうそう』とか言い合う井戸端会議をする友達って少し違うような・・・
んーどうなんだろう。
へえ～～なるほどーと感心してしまった…
けれど、思ったのだけど、
その井戸端会議のグループで真剣な悩みを相談するのは
やめたほうがいいのかな？
真剣に深く話し合う友達と、『そうそう』とか言い合う井戸端会議をする友達って少し違うような・・・
んーどうなんだろう。
メールで悩み相談よこす友達がいるけと、死にたいだの殺したいだの嫌になる内容ばっかり。
恨みつらみをくどくど書いてて、読むだけで疲れるし気が滅入る。
前は真剣に聞いて、毎日自分まで悩んでたけど、結局人の話なんて聞かないカマッテチャンだとわかってさ。適当に返事してたら、「私の事なんてどうでもいいのね！」て言われた。
どーでもいーわ、ほんと。
恨みつらみをくどくど書いてて、読むだけで疲れるし気が滅入る。
前は真剣に聞いて、毎日自分まで悩んでたけど、結局人の話なんて聞かないカマッテチャンだとわかってさ。適当に返事してたら、「私の事なんてどうでもいいのね！」て言われた。
どーでもいーわ、ほんと。
＞前回、次男の体調が思わしくないと聞いていたから、「大丈夫だった？」と聞くと、なんの話しだったか思い出せない顔をしてた。
友達たくさん居ると前回何を話したかまでは覚えてないんじゃない？
20代の頃から友達少なくてやたら細かいこと覚えてる人が居て
年に1-2回しか会わないのに前回にどうたったこうだった
あの時こんなことしてあげた、こんなお土産あげたよね、って数百円のことや
ちょっと話に出ただけの事を一大事のように言い続ける人が居てうざかったの思い出した。
友達たくさん居ると前回何を話したかまでは覚えてないんじゃない？
20代の頃から友達少なくてやたら細かいこと覚えてる人が居て
年に1-2回しか会わないのに前回にどうたったこうだった
あの時こんなことしてあげた、こんなお土産あげたよね、って数百円のことや
ちょっと話に出ただけの事を一大事のように言い続ける人が居てうざかったの思い出した。
>>57
ただ単なる愚痴話を真剣に受け止めて、やたらとアドバイスしてしまう人もいるよね。
考え方を変えればなんてことないことがあることから、言いたくなるのも分かるけど、
ただ言いたいだけって人もいることを知って欲しいです。
ただ単なる愚痴話を真剣に受け止めて、やたらとアドバイスしてしまう人もいるよね。
考え方を変えればなんてことないことがあることから、言いたくなるのも分かるけど、
ただ言いたいだけって人もいることを知って欲しいです。
>>64
うん。程よくしてくれたらいいんだけど、いつもいつもアドバイスのような説教されちゃうと
結局愚痴っていいものじゃないから、愚痴は拒否ってことだなって思って
あまりその人と話ししなくなっちゃうわ。
もちろん愚痴ばっかりはうんざりするしね。
うん。程よくしてくれたらいいんだけど、いつもいつもアドバイスのような説教されちゃうと
結局愚痴っていいものじゃないから、愚痴は拒否ってことだなって思って
あまりその人と話ししなくなっちゃうわ。
もちろん愚痴ばっかりはうんざりするしね。
>>65
愚痴ばっかりっていうのもつらいからね～。
愚痴ってさ、結局聞き流すのが一番なんじゃないかなって思うようになったよ。
そうなんだーって聞くぐらいで・・・
アドバイスを求められたら自分なりの考えを言うけど、
でもそれも断定的なことは言わないかなあ。
こういう考え方もあるよって感じでさ。
愚痴ばっかりっていうのもつらいからね～。
愚痴ってさ、結局聞き流すのが一番なんじゃないかなって思うようになったよ。
そうなんだーって聞くぐらいで・・・
アドバイスを求められたら自分なりの考えを言うけど、
でもそれも断定的なことは言わないかなあ。
こういう考え方もあるよって感じでさ。
クリスチャンの友達は（40代）本当に真剣に相談にのってくれるし
他言しない。
でもその他の40代の女友達はたいていが「人の不幸は蜜の味」
らしくなんらかの形で他言しやがる。ったく。
だから私はそういう輩には良い出来事だけ話すことにする。
とくにタチが悪い奴は、近所に住んでいる妹にすぐ話し、しかも
その妹が自分のダンナに話す。そのダンナがまたロータリーなんかに
入っているからまたそこで拡散。何も知らずに話していた私はただの馬鹿。
こうやって風説というのは流布されるのであろう。
女房の噂話に乗るダンナ・・・。聞き流せよ。
他言しない。
でもその他の40代の女友達はたいていが「人の不幸は蜜の味」
らしくなんらかの形で他言しやがる。ったく。
だから私はそういう輩には良い出来事だけ話すことにする。
とくにタチが悪い奴は、近所に住んでいる妹にすぐ話し、しかも
その妹が自分のダンナに話す。そのダンナがまたロータリーなんかに
入っているからまたそこで拡散。何も知らずに話していた私はただの馬鹿。
こうやって風説というのは流布されるのであろう。
女房の噂話に乗るダンナ・・・。聞き流せよ。
>>67
「人の不幸は蜜の味」 らしくなんらかの形で他言しやがる人でも友達なの？
みんな、どのレベルまで友達と思ってるのかなあ。
本スレでも、えっ、そんなひどい人なのに友達って思ってるの？というような
話がいっぱい出てくるから。
ご飯は一緒に食べに行くけど大事な話はしないレベルの友達とか、
大事な話をする友達とか、友達の中で分類してるの？
私は「あなたのところで止めておいてね」という話を、よそで漏らすような人は
自分の中で、「友達」から「知り合い」に格下げします。
「人の不幸は蜜の味」 らしくなんらかの形で他言しやがる人でも友達なの？
みんな、どのレベルまで友達と思ってるのかなあ。
本スレでも、えっ、そんなひどい人なのに友達って思ってるの？というような
話がいっぱい出てくるから。
ご飯は一緒に食べに行くけど大事な話はしないレベルの友達とか、
大事な話をする友達とか、友達の中で分類してるの？
私は「あなたのところで止めておいてね」という話を、よそで漏らすような人は
自分の中で、「友達」から「知り合い」に格下げします。
>>69
ヒドい！と思っても、
顔を合わせて会う人がいなくなるのはツラい。
世の中ではそれも「友達」と分類してるんじゃないかな。
よく「そんな友達なら居ない方がまだまし」という言葉を聞くけど、
やっぱり話し相手になる他人が、いるのと皆無な人生とでは
全然違うと思うんだけど。そりゃ、いい友達がいればもっといいけどさ。
ヒドい！と思っても、
顔を合わせて会う人がいなくなるのはツラい。
世の中ではそれも「友達」と分類してるんじゃないかな。
よく「そんな友達なら居ない方がまだまし」という言葉を聞くけど、
やっぱり話し相手になる他人が、いるのと皆無な人生とでは
全然違うと思うんだけど。そりゃ、いい友達がいればもっといいけどさ。
すみません。
>>69でした。
>>69でした。
昔からの友達以外で子供を介して知り合ったママ友などじゃない
自分の友達って新たに出来るのでしょうか？
趣味の習い事やスポーツクラブなどに顔を出して知り合いは増えて
いるんだけど友達と言えるほど自分が心を開くことはできない･･･
義親同居の愚痴や介護ストレスをバーっと吐き出させてくれて、黙って
背中をポンポンしてくれる友が近くに欲しい。
夏休みに地元に帰った時だけホッと本来の自分に戻れる気がする。
友達もそれぞれ大変な毎日を送っているからさ、うちの近所の
ママ友たちも同じなんだろうがご近所で我家の実情を口に出すのは･･･って
なるからとても本性出せません。
２ちゃんだけがはけ口だよね～orz
自分の友達って新たに出来るのでしょうか？
趣味の習い事やスポーツクラブなどに顔を出して知り合いは増えて
いるんだけど友達と言えるほど自分が心を開くことはできない･･･
義親同居の愚痴や介護ストレスをバーっと吐き出させてくれて、黙って
背中をポンポンしてくれる友が近くに欲しい。
夏休みに地元に帰った時だけホッと本来の自分に戻れる気がする。
友達もそれぞれ大変な毎日を送っているからさ、うちの近所の
ママ友たちも同じなんだろうがご近所で我家の実情を口に出すのは･･･って
なるからとても本性出せません。
２ちゃんだけがはけ口だよね～orz
>>70
そうですね、勿論夫＆子供も
いつまでも、変わらない大切な家族では
あるけれど、家族以外にも色々な事話たり、馬鹿言って笑える
友人って、あると楽しいですね。
けど、年齢重ねると子供関連のママ友とか、まるで歯が欠ける様に
減ってゆく・・・。
仕事もしてない、趣味に出かけても行かないじゃ・・・
仕方ないかもね。
そうですね、勿論夫＆子供も
いつまでも、変わらない大切な家族では
あるけれど、家族以外にも色々な事話たり、馬鹿言って笑える
友人って、あると楽しいですね。
けど、年齢重ねると子供関連のママ友とか、まるで歯が欠ける様に
減ってゆく・・・。
仕事もしてない、趣味に出かけても行かないじゃ・・・
仕方ないかもね。
>>70
そうかな。
対岸の彼女っていう本見てみて。
女友達の物語なんだけど、結構身にさますれる表現が出でくるよ。
その中に、出てくる言葉に、「一人でいるのが怖くなるようなたくさんの友達より
、一人でいても怖くないと思わせる何かに出会うほうが大事」ってフレーズが出てくる。
大人になればなるほど、これって大事なんじゃないかな。
友達がいるから、孤独じゃないってわけじゃないと思う。
私は何があっても離れないだろうなって友達がいる。
もう4年ぐらいの付き合いになるが、結婚してからできた子供を通じない友達だよ。
大人になっても、友達って出るんだなって思った。
だから、我慢するぐらいなら、違うもの見つけたほうが、本当の友達はできると思うな。
我慢して付き合う友達なんて、ストレスたまるだけだよ。
そうかな。
対岸の彼女っていう本見てみて。
女友達の物語なんだけど、結構身にさますれる表現が出でくるよ。
その中に、出てくる言葉に、「一人でいるのが怖くなるようなたくさんの友達より
、一人でいても怖くないと思わせる何かに出会うほうが大事」ってフレーズが出てくる。
大人になればなるほど、これって大事なんじゃないかな。
友達がいるから、孤独じゃないってわけじゃないと思う。
私は何があっても離れないだろうなって友達がいる。
もう4年ぐらいの付き合いになるが、結婚してからできた子供を通じない友達だよ。
大人になっても、友達って出るんだなって思った。
だから、我慢するぐらいなら、違うもの見つけたほうが、本当の友達はできると思うな。
我慢して付き合う友達なんて、ストレスたまるだけだよ。
○ 身につまされる
× 身にすますれる
○ 出てくる
× 出でくる
誤字ｽﾏｿ
× 身にすますれる
○ 出てくる
× 出でくる
誤字ｽﾏｿ
>>73
そんなあなたに つカウンセラー
そんなあなたに つカウンセラー
私も「昔の友達」か「ママ友」しかいないなあ…。
寂しいというより億劫になってしまって
友達を作りたいとも思うけど実際は誘われるのは恐かったりして。
誰かも書いてたけど、いまやフレンドリーに誘ってくるのは
マルチか宗教を勧誘する下心のある人だったりするので
さらに警戒心が強くなっている。
感じのいい人だなあって思って友達になれるかも…と
喜んでたらそういう下心がある人でがっくり…ってのを何度か経験。
寂しいというより億劫になってしまって
友達を作りたいとも思うけど実際は誘われるのは恐かったりして。
誰かも書いてたけど、いまやフレンドリーに誘ってくるのは
マルチか宗教を勧誘する下心のある人だったりするので
さらに警戒心が強くなっている。
感じのいい人だなあって思って友達になれるかも…と
喜んでたらそういう下心がある人でがっくり…ってのを何度か経験。
下心って何もマルチや宗教だけじゃないけどね。
仕事に利用しようっていう人も多い気がする。
とくにフリーランスの職業の人…。
この人は仕事に利用できそう。っていう人とそう
じゃない人をはっきりと使い分けてるよ。
親しいとか好きだけでは生きていけないのかもし
れないけどなんかイヤ…。
仕事に利用しようっていう人も多い気がする。
とくにフリーランスの職業の人…。
この人は仕事に利用できそう。っていう人とそう
じゃない人をはっきりと使い分けてるよ。
親しいとか好きだけでは生きていけないのかもし
れないけどなんかイヤ…。
>>75
「対岸の彼女」、出版直後に速攻買って読みましたが、
親友と連絡つかなくなった主人公テラカワイソス、と思った。
あの女社長ともすぐ仲たがいしそうだし、
結局、お話ですらうまくいくことなんてないのかな…と思ったよ。
私はそこまで学び取ることができなかったです。
でもおすすめしてくれてありがとう。
「対岸の彼女」、出版直後に速攻買って読みましたが、
親友と連絡つかなくなった主人公テラカワイソス、と思った。
あの女社長ともすぐ仲たがいしそうだし、
結局、お話ですらうまくいくことなんてないのかな…と思ったよ。
私はそこまで学び取ることができなかったです。
でもおすすめしてくれてありがとう。
＞この時期は、女同士群れない方がいい気がする。
適当な距離感を保てない人とは、切れた方がラク
同感
不幸な人とは付き合わないほうがいいスレ
母祖母歴史は繰り返すスレ
特にこれらに出てくるような不幸招きタイプは付き合えない。
適当な距離感を保てない人とは、切れた方がラク
同感
不幸な人とは付き合わないほうがいいスレ
母祖母歴史は繰り返すスレ
特にこれらに出てくるような不幸招きタイプは付き合えない。
84 ：可愛い奥様：2006/08/23(水) 05:44:49 ID:tYVM28vc
やっぱり友達は自分の環境で代わっていくんではないでしょうか？
わたしは結婚前から海外にすむことが多く帰ってくるたびに前の友達
と疎遠になります。離れていたときはメールや電話のやりとりがあったのに
なんでーっていう感じです。かわらずむかえてくれるのはやはり家族。
この年齢ですごーく親密な友達はできないかもしれないけど、たわいのない
話ができる人がいればいいのではないかと自分にいいきかせてます。
変わった人もおおいし、たしかに近寄ってくる人は悪いけど。
わたしは結婚前から海外にすむことが多く帰ってくるたびに前の友達
と疎遠になります。離れていたときはメールや電話のやりとりがあったのに
なんでーっていう感じです。かわらずむかえてくれるのはやはり家族。
この年齢ですごーく親密な友達はできないかもしれないけど、たわいのない
話ができる人がいればいいのではないかと自分にいいきかせてます。
変わった人もおおいし、たしかに近寄ってくる人は悪いけど。
>81
フリーランスの人に納得。そういう友人が居る。
自分は人を紹介したりしないくせに、人には要求…コレって
独身の時、「コンパやろうよー」って言うくせに自分で人をあつめる気ない
って話に似てるな。
そういう人とは距離を置くに限る。
フリーランスの人に納得。そういう友人が居る。
自分は人を紹介したりしないくせに、人には要求…コレって
独身の時、「コンパやろうよー」って言うくせに自分で人をあつめる気ない
って話に似てるな。
そういう人とは距離を置くに限る。
中でもフリーランス毒女の小梨専業の女友達に向ける視線の厳しさ
は尋常じゃないよ。
人にはそれぞれ他人には言えない事情ってものがあるでしょうに。
フリーの人って目先の金稼ぎだけしか目に入らないみたいでコワい。
は尋常じゃないよ。
人にはそれぞれ他人には言えない事情ってものがあるでしょうに。
フリーの人って目先の金稼ぎだけしか目に入らないみたいでコワい。
専業主婦のわたしはフリーランス毒女との接点なんて皆無ダヨ。
昔の友達が今フリーランスで連絡してくるの？
多分今の私にはそんなメリットなんて無いから(仕事や有力者を紹介するとか）
仕事目当てのフリーランスは近づくことも無いだろうな。
せいぜいマルチや宗教や生保レディ主婦が声かけてくるだよ。
そういうフリーランス毒女と専業主婦って生活の形態も価値観も全く相容れないだろうね。
昔の友達が今フリーランスで連絡してくるの？
多分今の私にはそんなメリットなんて無いから(仕事や有力者を紹介するとか）
仕事目当てのフリーランスは近づくことも無いだろうな。
せいぜいマルチや宗教や生保レディ主婦が声かけてくるだよ。
そういうフリーランス毒女と専業主婦って生活の形態も価値観も全く相容れないだろうね。
88 ：可愛い奥様：2006/08/23(水) 10:09:52 ID:MTLC7PT6
>自分は人を紹介したりしないくせに、人には要求…コレって
わたしもそれやられました。私の昔の友人と新しく知り合った友人がたまたま
近所になったのです。新しい友人が知り合いがいないというので
じゃお茶のみ程度で・・・ということで知り合わせたのですが
私の知らぬ間に小旅行だとかリクレーションに出かけていたのを
後で知ったのはちょっとショックでした・・・
昔の友人は夫婦です。新しい友人は×いち。この３人というわけではないようですが
（他サークルメンバーで出かけた）なんだかなーと思いましたよ。
どうも×いちのほうが情報を遮断させたようでした・・・
おかげで全部の人間関係に不信が起こり絶交状態になってしまいました。
×いちとはほんと付き合わないほうがいいです。
わたしもそれやられました。私の昔の友人と新しく知り合った友人がたまたま
近所になったのです。新しい友人が知り合いがいないというので
じゃお茶のみ程度で・・・ということで知り合わせたのですが
私の知らぬ間に小旅行だとかリクレーションに出かけていたのを
後で知ったのはちょっとショックでした・・・
昔の友人は夫婦です。新しい友人は×いち。この３人というわけではないようですが
（他サークルメンバーで出かけた）なんだかなーと思いましたよ。
どうも×いちのほうが情報を遮断させたようでした・・・
おかげで全部の人間関係に不信が起こり絶交状態になってしまいました。
×いちとはほんと付き合わないほうがいいです。
常に 依存心の強い人っていますよね・・・
私も 集まりの時はｾｯﾃｨﾝｸﾞ係をよくやっていましたが 皆さんの仰有る通り、やろうよ～どこか行こうよ～という人に限って自分からは動かない(苦笑)。結局 便乗して楽しむ魂胆がﾐｴﾐｴだから、そういう人とはもう距離をおいています。
おかげで 互いにﾌﾟﾗﾝをたて合える人達とだけ付き合えて、気が楽になりました。
もう若くないから昔のように、自分を犠牲にしてまで動きたくないという昔とは違う自分に気づかされました。
私も 集まりの時はｾｯﾃｨﾝｸﾞ係をよくやっていましたが 皆さんの仰有る通り、やろうよ～どこか行こうよ～という人に限って自分からは動かない(苦笑)。結局 便乗して楽しむ魂胆がﾐｴﾐｴだから、そういう人とはもう距離をおいています。
おかげで 互いにﾌﾟﾗﾝをたて合える人達とだけ付き合えて、気が楽になりました。
もう若くないから昔のように、自分を犠牲にしてまで動きたくないという昔とは違う自分に気づかされました。
自分からは絶対に誘わない、計画立てないっていう人いたな。
その人もフリーランスの毒女だったw
芸術家である私がどうしてお気楽主婦のアナタを誘わなくちゃ
ならないの？っていう態度がミエミエだった。
いい歳してヘンなプライドばかり高くて辟易したよ。
相手を思いやる余裕の欠片もない感じがして距離置きました。
その人もフリーランスの毒女だったw
芸術家である私がどうしてお気楽主婦のアナタを誘わなくちゃ
ならないの？っていう態度がミエミエだった。
いい歳してヘンなプライドばかり高くて辟易したよ。
相手を思いやる余裕の欠片もない感じがして距離置きました。
しかし自分で仕切らないと気がすまない人というのも存在するから
世の中難しい。
いつも世話になってるから申し訳ないと思ってプラン立てたら
へそ曲げられた。
世の中難しい。
いつも世話になってるから申し訳ないと思ってプラン立てたら
へそ曲げられた。
92 ：可愛い奥様：2006/08/23(水) 11:02:53 ID:jxxaXYQL
>>90
『相手を思いやる余裕の無さ』
の人って、40代から如実にあらわれますよね。生き方や本人の幸せ度でだいたいこの年代からみえてくる・・・
私は ちょっとストレスから過食になり、久しぶりに会った人からみたら明らかに太ってしまったのですが、気配りをしてくれる人は何も言わないでいてくれたり、ソッと 大丈夫？体は？とか言ってくれたけど、
ひとりもう50に近い人は、皆の集まりのとき『うわぁ～どうしたのぉ？？そんなに太って！！』とモロ叫ばれた時は 蹴飛ばしてやろうかと。ｗ
ホント ムカついて言い返したり帰ろうかと思ったけど 幹事をしていたので、グッと堪えました。
あの時の 人をさげすんだ彼女の顔の醜さは絶対に忘れない。
自分も人に恥かかせないよう 気をつけようと痛感しました。長文 失礼です。
『相手を思いやる余裕の無さ』
の人って、40代から如実にあらわれますよね。生き方や本人の幸せ度でだいたいこの年代からみえてくる・・・
私は ちょっとストレスから過食になり、久しぶりに会った人からみたら明らかに太ってしまったのですが、気配りをしてくれる人は何も言わないでいてくれたり、ソッと 大丈夫？体は？とか言ってくれたけど、
ひとりもう50に近い人は、皆の集まりのとき『うわぁ～どうしたのぉ？？そんなに太って！！』とモロ叫ばれた時は 蹴飛ばしてやろうかと。ｗ
ホント ムカついて言い返したり帰ろうかと思ったけど 幹事をしていたので、グッと堪えました。
あの時の 人をさげすんだ彼女の顔の醜さは絶対に忘れない。
自分も人に恥かかせないよう 気をつけようと痛感しました。長文 失礼です。
４０過ぎてから思った。
同世代の女友達は(゜⊿゜) ｲﾗﾈ
同世代の女友達は(゜⊿゜) ｲﾗﾈ
>>93
そうかな。
私は、40になったからこそ、同世代の友達が大事だと思ったよ。
専業主婦だからかな。
兼業だと忙しい時期かもしれないしね。
前向きに前向きにって考える友達がいて、時々そんなに無理しなくてもって思うことがあります。
もっと力抜いてもいいんじゃないのって・・・。
40にもなると、なんとなくあせる気持ちがあるのも分かるので、
そういう風に詰め込んで充実感を味わいたくなるのも分かるけどね。
そういう私も、あせる気持ちがあるから、そういうのが気になるのかもだけどねw
そうかな。
私は、40になったからこそ、同世代の友達が大事だと思ったよ。
専業主婦だからかな。
兼業だと忙しい時期かもしれないしね。
前向きに前向きにって考える友達がいて、時々そんなに無理しなくてもって思うことがあります。
もっと力抜いてもいいんじゃないのって・・・。
40にもなると、なんとなくあせる気持ちがあるのも分かるので、
そういう風に詰め込んで充実感を味わいたくなるのも分かるけどね。
そういう私も、あせる気持ちがあるから、そういうのが気になるのかもだけどねw
自分を徹底的に押さえて相手に合わせるぐらいじゃないと
4波風立てず付き合って行くのは難しいかもしれない。
力関係がはっきりしているなら諦めも付くけど、どんぐり
の背比べだからな。
自分の交友関係w
4波風立てず付き合って行くのは難しいかもしれない。
力関係がはっきりしているなら諦めも付くけど、どんぐり
の背比べだからな。
自分の交友関係w
確かに40代の後半位からだんだんと偏屈になってくる人多いね。
これは男にも言えると思うけど。
習い事に来てる人も協調性０で小学生の方がずっとましだわって人がいます。
年取ってくると人間ができてくると思っていたけどそうでもないことが
中年や老年を見ててわかりました…。残念なことです。
自分もだんだん昔の恨み言を思い出すようになりました。
若いうちは忘れてることだったのに…。いけないなあって思ってます。
これは男にも言えると思うけど。
習い事に来てる人も協調性０で小学生の方がずっとましだわって人がいます。
年取ってくると人間ができてくると思っていたけどそうでもないことが
中年や老年を見ててわかりました…。残念なことです。
自分もだんだん昔の恨み言を思い出すようになりました。
若いうちは忘れてることだったのに…。いけないなあって思ってます。
なんかさー、姑やダンナの悪口言い合いましょう、ってかんじでハナシ振ってくる人多いよね。
友達とおしゃべりする時くらい、家庭を忘れたいと思うんだけど。
４０過ぎれば誰でもイロイロあるけどさ。
友達とおしゃべりする時くらい、家庭を忘れたいと思うんだけど。
４０過ぎれば誰でもイロイロあるけどさ。
フリーランスってなに？
雑誌社に所属してない記者とか？？
ヤフオクで小銭稼ぎしてる人のこと？？
雑誌社に所属してない記者とか？？
ヤフオクで小銭稼ぎしてる人のこと？？
>>88
元の話しとはちょっとずれるけど、わたしもそれ何度か経験。
自分ってそういうタイプ（仲人みたいなｗ）なんだろうなって思っちゃった。
引き合わせた友達同士のほうが仲良くなっちゃうのね。
７歳上くらいの友達がいたんだけど、うちのマンションにそのくらいの歳の人が
引っ越してきて親しくなったので「同じ歳くらいの友達いるんだよ」って
両方に話して引き合わせたら、趣味も含め気が合ったみたいで、
あっというまにわたしは仲間はずれになってたようで。
歳のことがあったにしても、ちょっとそれはないぜと。
最後は先の人が近場に引越したんだけど、そのもうひとりの人は
引越し先、パート先等全部知ってて、わたしは引っ越したことさえ知らなかった。
元の話しとはちょっとずれるけど、わたしもそれ何度か経験。
自分ってそういうタイプ（仲人みたいなｗ）なんだろうなって思っちゃった。
引き合わせた友達同士のほうが仲良くなっちゃうのね。
７歳上くらいの友達がいたんだけど、うちのマンションにそのくらいの歳の人が
引っ越してきて親しくなったので「同じ歳くらいの友達いるんだよ」って
両方に話して引き合わせたら、趣味も含め気が合ったみたいで、
あっというまにわたしは仲間はずれになってたようで。
歳のことがあったにしても、ちょっとそれはないぜと。
最後は先の人が近場に引越したんだけど、そのもうひとりの人は
引越し先、パート先等全部知ってて、わたしは引っ越したことさえ知らなかった。
今続いている女友達は地元の学生時代の友人だけ。
後は些細なことでトラブったりして面倒だから付き合いないな。
昔は40代ってもっと寛容で大人なのかと思っていたけど話聞くと
50代、60代、70代ともっと付き合い辛くなるらしいよ。
あ～あ。
後は些細なことでトラブったりして面倒だから付き合いないな。
昔は40代ってもっと寛容で大人なのかと思っていたけど話聞くと
50代、60代、70代ともっと付き合い辛くなるらしいよ。
あ～あ。
フリーランスですが超地味～に仕事してます。
紹介？とか仲介？？なんて一切ないなぁ。どんな仕事なんだろ？
仕事は電話とFAXとネットで済んでしまうから、外出せず誰にも会わず一日終えることが殆ど。
質素に暮らすフリーランスもいるからいじめないでね。
紹介？とか仲介？？なんて一切ないなぁ。どんな仕事なんだろ？
仕事は電話とFAXとネットで済んでしまうから、外出せず誰にも会わず一日終えることが殆ど。
質素に暮らすフリーランスもいるからいじめないでね。
104 ：可愛い奥様：2006/08/23(水) 15:45:48 ID:mIO3/Gsw
高校時代の友達グループとは、帰省した時にたまに会ってるけど
私以外はみんな結婚後も地元にいる人たちばかり。
この前街で誰々を見かけたとか、病院で誰々と一緒になったとか、
そんなに親しくなかった同級生の話題を話し出すと、ついていけなくなる。
高校卒業して２５年以上も経つと、正直仲良かった友達以外の事は忘れてきてる。
最近そのメンバーともちょっと疎遠になりつつある。
私以外はみんな結婚後も地元にいる人たちばかり。
この前街で誰々を見かけたとか、病院で誰々と一緒になったとか、
そんなに親しくなかった同級生の話題を話し出すと、ついていけなくなる。
高校卒業して２５年以上も経つと、正直仲良かった友達以外の事は忘れてきてる。
最近そのメンバーともちょっと疎遠になりつつある。
今、友人といえるのは夫の職場の同僚奥だけです。
両夫とも宇宙人なので、愚痴を聞きあいます。
こんな、関係って珍しいでしょうね・・・。
子供達も、結婚してるしお互いに、孫とかも。
けど、30年間には色々ありましたが。
お互い元気でいたいです。
両夫とも宇宙人なので、愚痴を聞きあいます。
こんな、関係って珍しいでしょうね・・・。
子供達も、結婚してるしお互いに、孫とかも。
けど、30年間には色々ありましたが。
お互い元気でいたいです。
>100
85ですが、子供が生まれるまで広告代理店で働いていたので
デザイナー、プランナー、コピーライター、スタイリスト、イラストレーターなど
会社に所属せず仕事をしている人たちの関わりが多かったのです。
（所属しててもバイトの売込みとか、いずれ独立と虎視眈々の人も多い)
ダンナも同業者、故にコネクションづくりのとっかかりになって欲しいと
思われているようです。
勝手に、ウチで鍋や持ちより会など企画しようとしたり…
（営業の○○さんとかも呼んでよーとか）
なにかとウチに絡んでこようとされてます。
85ですが、子供が生まれるまで広告代理店で働いていたので
デザイナー、プランナー、コピーライター、スタイリスト、イラストレーターなど
会社に所属せず仕事をしている人たちの関わりが多かったのです。
（所属しててもバイトの売込みとか、いずれ独立と虎視眈々の人も多い)
ダンナも同業者、故にコネクションづくりのとっかかりになって欲しいと
思われているようです。
勝手に、ウチで鍋や持ちより会など企画しようとしたり…
（営業の○○さんとかも呼んでよーとか）
なにかとウチに絡んでこようとされてます。
カタカナ職業の人には要注意ね。
フリーランスって事務所持たない自営業ってこと？
＞111
だからその実績はどこから来たのか？と問いたいのです。
過去の人脈頼って来なかったのかと。
だからその実績はどこから来たのか？と問いたいのです。
過去の人脈頼って来なかったのかと。
豚義理ごめんなさい
先月家族ぐるみの長年の友人夫婦と飲んでたんだけど
友人がものすごく酔っ払って、「あんたさぁ～、男の子しかいなくてどぉーすんの？」
とニヤニヤしながらしつこく言い出しはじめて・・・
あっちは女の子ばかりだから、我が家(彼女)は老後も安心という口ぶりだったんだけど
ちょっとショックを受けちゃって、うまく返事もできず悲しいというかガッカリした。
夫たちは聞こえていたのかどうか、会話にははいってこず。
彼女とはその後何度も会っているんだけど、あのときの歪んだ(そう見えた)表情や
言いっぷりが頭から離れず、このまま近所で一生暮らすのかと思うと
とても嫌な気持ちになってしまう。
あー、うちは娘でよかった！とずっと比較されていたんだろうか。
彼女は覚えていないのか、ケロッとしているけど
私の気持ちはもう元には戻れないなー
息子は結婚したらお嫁さんのものだねｗと夫と話してたのに。
先月家族ぐるみの長年の友人夫婦と飲んでたんだけど
友人がものすごく酔っ払って、「あんたさぁ～、男の子しかいなくてどぉーすんの？」
とニヤニヤしながらしつこく言い出しはじめて・・・
あっちは女の子ばかりだから、我が家(彼女)は老後も安心という口ぶりだったんだけど
ちょっとショックを受けちゃって、うまく返事もできず悲しいというかガッカリした。
夫たちは聞こえていたのかどうか、会話にははいってこず。
彼女とはその後何度も会っているんだけど、あのときの歪んだ(そう見えた)表情や
言いっぷりが頭から離れず、このまま近所で一生暮らすのかと思うと
とても嫌な気持ちになってしまう。
あー、うちは娘でよかった！とずっと比較されていたんだろうか。
彼女は覚えていないのか、ケロッとしているけど
私の気持ちはもう元には戻れないなー
息子は結婚したらお嫁さんのものだねｗと夫と話してたのに。
なんか、気の毒な友人さんですね～。
序じょに距離をおかれては、如何ですか？
序じょに距離をおかれては、如何ですか？
>>114
それは嫌な思いをしましたね。
子供が小さい時は、そういう話はまだ先のことって感じでしょうけど、
40代だと子供も就職や結婚は近い将来の話でしょうから。
長いおつきあいだから余計に ﾄｹﾞが刺さった気分なんでしょう。そのまま 少し引いて見てはいかがですか。
そこから彼女が自分にとってどんな存在かわかるような気がします。
それは嫌な思いをしましたね。
子供が小さい時は、そういう話はまだ先のことって感じでしょうけど、
40代だと子供も就職や結婚は近い将来の話でしょうから。
長いおつきあいだから余計に ﾄｹﾞが刺さった気分なんでしょう。そのまま 少し引いて見てはいかがですか。
そこから彼女が自分にとってどんな存在かわかるような気がします。
それ酔っ払いのたわごとだよ。
あなたもよった勢いで好きなこと言うといいよ。
あなたもよった勢いで好きなこと言うといいよ。
>114
悪意はないと思うな。傷つくと知っててわざと言った失言じゃないと思う。
酔ってからかったら、言い過ぎて地雷踏んじゃったって感じなんじゃない？
その人って、元から冗談や軽口言うタイプの人なんじゃない？
悪意はないと思うな。傷つくと知っててわざと言った失言じゃないと思う。
酔ってからかったら、言い過ぎて地雷踏んじゃったって感じなんじゃない？
その人って、元から冗談や軽口言うタイプの人なんじゃない？
悪意があるとか、敵意があるとかじゃなくて、
「日頃から男児しか居ないってあの子悲惨よねｗｗｗ女児持ちのあたしは勝ち組ｗ」
って腹の中で思いつつ、
友達面して接してたのかと思って愕然としてるんじゃないの？
思ってないと酒の場でも出ないでしょ。
「日頃から男児しか居ないってあの子悲惨よねｗｗｗ女児持ちのあたしは勝ち組ｗ」
って腹の中で思いつつ、
友達面して接してたのかと思って愕然としてるんじゃないの？
思ってないと酒の場でも出ないでしょ。
>114 私も男ばかりの母だけど、この年になって「ど～すんの？」って聞かれてもねぇ。
その友達は>114とは長年の友人だし親しさの余りホンネを言ったのかも知れないけど
言葉には気をつけないと、今までの関係が台無しになるってことだね。
そう考えると、いくら親しくてホンネを言い合いたくても、もうそんな付き合いはできない。
当たり障りのない会話でやんわり付き合うしかないのかな。
その友達は>114とは長年の友人だし親しさの余りホンネを言ったのかも知れないけど
言葉には気をつけないと、今までの関係が台無しになるってことだね。
そう考えると、いくら親しくてホンネを言い合いたくても、もうそんな付き合いはできない。
当たり障りのない会話でやんわり付き合うしかないのかな。
例えば昔ならトメ根性丸出しの田舎の親戚とか近所のﾔﾂから
「女ばっかり産んで跡取りも産めないでね～ﾋｿﾋｿ」
って影で悪口言われてたのと同じというか
時代とともに男女が変わったけど
それを友達が見下したように言ってきたから信頼感がなくなったってことだよね？
「女ばっかり産んで跡取りも産めないでね～ﾋｿﾋｿ」
って影で悪口言われてたのと同じというか
時代とともに男女が変わったけど
それを友達が見下したように言ってきたから信頼感がなくなったってことだよね？
>114
その友達に今まで
自分は相手を何か傷つけるようなことを話してないか、
よく考えてみてそんなことなかったら
私ならもう自分からは連絡とらない。
もし相手を傷つけてた部分があるなら、
いつか謝らなきゃと思うけど。
その友達に今まで
自分は相手を何か傷つけるようなことを話してないか、
よく考えてみてそんなことなかったら
私ならもう自分からは連絡とらない。
もし相手を傷つけてた部分があるなら、
いつか謝らなきゃと思うけど。
みなさんレスありがとう。
そうですね、>>119さんの内容と
>>121さんの
>それを友達が見下したように言ってきたから信頼感がなくなったってことだよね？
というのが私の今の気持ちです。
>>122
考えてみたけれど彼女を傷つけるような発言は覚えがありません。
あの日の私がそうでしたが言葉に傷ついた時点で顔色が変わると思います。
少なくてもそうした記憶がないので・・・
二人だけの関係ではなくﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄも難しいので
「当たり障りのない関係」でいようと思います。
そうですね、>>119さんの内容と
>>121さんの
>それを友達が見下したように言ってきたから信頼感がなくなったってことだよね？
というのが私の今の気持ちです。
>>122
考えてみたけれど彼女を傷つけるような発言は覚えがありません。
あの日の私がそうでしたが言葉に傷ついた時点で顔色が変わると思います。
少なくてもそうした記憶がないので・・・
二人だけの関係ではなくﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄも難しいので
「当たり障りのない関係」でいようと思います。
酔ったときに出た言葉だからこそ本音って気もしちゃうね。
もしそんな本音もってる人なんだったら、
過去に自分が傷つけたかどうか考える前にフェイドアウト策を講じてしまうなｗ私なら。
もしそんな本音もってる人なんだったら、
過去に自分が傷つけたかどうか考える前にフェイドアウト策を講じてしまうなｗ私なら。
ご主人達の関係もあるようですから、本人のいう通り 急にでなく距離を少しおくのが賢明でしょうね。
でも ｱﾁﾗは自覚がないから 普段通りに接してくる・・・厄介ですね。
でも ｱﾁﾗは自覚がないから 普段通りに接してくる・・・厄介ですね。
>>113
横レスですけど旦那がデザイン会社やっていて
フリーランスのデザイナーに頼んだりしてるので多少わかりますが
普通に紹介とか、元会社勤めを退職してフリーになったら
お世話になった人や会社に挨拶をしておく。
元務めていた会社からフリーで仕事をもらうこともあるし
普通に年賀状や暑中見舞いなどで近況を知らせるなどじゃないかしら。
まともな仕事をする人なら何も関係の無い専業主婦に頼み込まなくても
そういう告知や口コミで仕事を頼まれたりするみたいですよ。
現にだんなの会社でも結婚退職した女性はペースを落として
家で仕事してるので依頼してる。円満退社ならそういうこと多いよ。
ただし、腕の無い人やマルチなどを「フリーランス」でやってる人は
直接関係も無い主婦にまで頼み込むのかな？
横レスですけど旦那がデザイン会社やっていて
フリーランスのデザイナーに頼んだりしてるので多少わかりますが
普通に紹介とか、元会社勤めを退職してフリーになったら
お世話になった人や会社に挨拶をしておく。
元務めていた会社からフリーで仕事をもらうこともあるし
普通に年賀状や暑中見舞いなどで近況を知らせるなどじゃないかしら。
まともな仕事をする人なら何も関係の無い専業主婦に頼み込まなくても
そういう告知や口コミで仕事を頼まれたりするみたいですよ。
現にだんなの会社でも結婚退職した女性はペースを落として
家で仕事してるので依頼してる。円満退社ならそういうこと多いよ。
ただし、腕の無い人やマルチなどを「フリーランス」でやってる人は
直接関係も無い主婦にまで頼み込むのかな？
関係ない専業主婦って誰のことだろう。
ここに出て来た人達は関係あって被害受けてる主婦のようだけれど。
ここに出て来た人達は関係あって被害受けてる主婦のようだけれど。
>>127
>関係ない専業主婦って誰のことだろう。
「誰のことだろう」って言われもそんなピンポイントに誰かを指してるわけもなく…。
「関係ない主婦」って言うのは人間関係ではなく仕事に関してなんですけど…。
専業主婦は仕事を持ってないから「専業主婦」なわけで
有力な仕事を紹介したり強力なコネを持っていることはまず無いわけで…。
まともなフリーランスは近所の専業主婦にコネを頼んだりはしないでしょ。
フリーランスってなんだろ。おいしいの？ラフランスとは違うよね。
って言ってみたかっただけ。すまんｗ
って言ってみたかっただけ。すまんｗ
40代板のコテさんかしら
＞129
はいはい面白いわw
さすが40代のオバさんだけあるわw
はいはい面白いわw
さすが40代のオバさんだけあるわw
デザイナーとかイラストレーターとかよく自分で言えるな。
第一、そういう面してんのかよ？
第一、そういう面してんのかよ？
>126
自分もマスコミの仕事していましたが
主婦って言っても、旦那さんや実家が会社・お店経営とか
企業の広告担当だったり、知人にオーナーがいるとか
どこにどんなコネがあるか分からないから
誰彼となく人を紹介してほしいと言われたりするんじゃないの？
田舎じゃともかく、都内だったら知り合った人が エ！あの会社経営者のお嬢さん！とか
実際に結構あると思うけど。
代理店やデザイン会社通しで仕事引き受けるより
直で取引した方がウマーだし。
実際、業界でバリバリやっていても次から次へと新しい人は出てくるし
若い人ならではの感性や破格値でも引き受ける人もいるだろうし。
そんななかで今更持ち込みまでしたくないプライドもあるから
口コミの窓口を広げたい、何かの時に誰それさんの知り合い・紹介ですと
自分の顔の広さをアピりたいからとか…いろいろあると思うよ。
自分もマスコミの仕事していましたが
主婦って言っても、旦那さんや実家が会社・お店経営とか
企業の広告担当だったり、知人にオーナーがいるとか
どこにどんなコネがあるか分からないから
誰彼となく人を紹介してほしいと言われたりするんじゃないの？
田舎じゃともかく、都内だったら知り合った人が エ！あの会社経営者のお嬢さん！とか
実際に結構あると思うけど。
代理店やデザイン会社通しで仕事引き受けるより
直で取引した方がウマーだし。
実際、業界でバリバリやっていても次から次へと新しい人は出てくるし
若い人ならではの感性や破格値でも引き受ける人もいるだろうし。
そんななかで今更持ち込みまでしたくないプライドもあるから
口コミの窓口を広げたい、何かの時に誰それさんの知り合い・紹介ですと
自分の顔の広さをアピりたいからとか…いろいろあると思うよ。
40代からの女友達って大事？
って、40代で知り合って友達になった人達のこと？
それとも40代になって、今いる友達がどう大事か。ってことなのか。
いわゆる「ママ友」って人達とは疎遠になったな～。
偶然会えば話しはしても、「ランチしようね」の社交辞令で終り。
結婚前の職場の友＆学生時代の友達と細々と付き合ってる感じ。
40代になってからは、知り合いは出来ても友達にまでは発展しない。
私自身の問題なのだろうけど、面倒で友達にならなくてもいいや、と
思ってしまう。
って、40代で知り合って友達になった人達のこと？
それとも40代になって、今いる友達がどう大事か。ってことなのか。
いわゆる「ママ友」って人達とは疎遠になったな～。
偶然会えば話しはしても、「ランチしようね」の社交辞令で終り。
結婚前の職場の友＆学生時代の友達と細々と付き合ってる感じ。
40代になってからは、知り合いは出来ても友達にまでは発展しない。
私自身の問題なのだろうけど、面倒で友達にならなくてもいいや、と
思ってしまう。
>>132
それってどういう意味？
ｱﾅﾀはデザイナーとかイラストレーターのことカッコイイ～って思ってるってことだよね？
コンプ満々の人とは付き合いにくい。
若い頃はそんな人もいるさって感じで適当に付き合ってたけど
この頃疎遠にしてる人は、張り合ってくる系の人たち。疲れる。
あと金銭的に同じぐらいの人じゃないと何かと面倒。
ランチ行って「高い」って言われたり、
旅行行った話したら「リッチっでいいね」とか、何か買ったって言ったら･･･とか。
子供の学校とか成績で張り合ってくる人も疲れるね。
それってどういう意味？
ｱﾅﾀはデザイナーとかイラストレーターのことカッコイイ～って思ってるってことだよね？
コンプ満々の人とは付き合いにくい。
若い頃はそんな人もいるさって感じで適当に付き合ってたけど
この頃疎遠にしてる人は、張り合ってくる系の人たち。疲れる。
あと金銭的に同じぐらいの人じゃないと何かと面倒。
ランチ行って「高い」って言われたり、
旅行行った話したら「リッチっでいいね」とか、何か買ったって言ったら･･･とか。
子供の学校とか成績で張り合ってくる人も疲れるね。
40過ぎて知り合ったって言えば、子供の学校関係のお母様が多いのだけど
何かにつけて、含み笑いって言うか誰に対してもなんだけど
「ぷっ。あ、なんでもないです、（にやにや）とってもステキですよー」
「わぁ～あ、すっご～い！いいなぁ～（ぷっ）」
と、言ってる言葉とは考えてる事が違うんじゃない・・？と、丸解るの態度
とる方がいて、見てて不愉快。
なんていうか、みんな大人なんだから心の中とは裏腹な言葉を
言わないといけない場面なんかいくらでもある。でも、「本気で言ってる」
ように見える演技っていうか工夫してる訳でしょ。
それなのに・・・なーんかなー
何かにつけて、含み笑いって言うか誰に対してもなんだけど
「ぷっ。あ、なんでもないです、（にやにや）とってもステキですよー」
「わぁ～あ、すっご～い！いいなぁ～（ぷっ）」
と、言ってる言葉とは考えてる事が違うんじゃない・・？と、丸解るの態度
とる方がいて、見てて不愉快。
なんていうか、みんな大人なんだから心の中とは裏腹な言葉を
言わないといけない場面なんかいくらでもある。でも、「本気で言ってる」
ように見える演技っていうか工夫してる訳でしょ。
それなのに・・・なーんかなー
>>136
もうここまできたら誰も指摘してくれないし、浅いお付き合いならＣＯされる
こともないから、そのまま治らないんでしょうね。
この年になっていやな人増えてきた気がするけど、同時に自分もなにかしら
人から見たらいやな部分もあるのでは？と怖くなる。
引っ越してきたばかりだから新しい友達ほしいけど、怖くてあたりさわりのない
ことしか言わないから仲が深まらない。
>>134のように考えてる人も多そうだから新規開拓は難しいのかな。
もうここまできたら誰も指摘してくれないし、浅いお付き合いならＣＯされる
こともないから、そのまま治らないんでしょうね。
この年になっていやな人増えてきた気がするけど、同時に自分もなにかしら
人から見たらいやな部分もあるのでは？と怖くなる。
引っ越してきたばかりだから新しい友達ほしいけど、怖くてあたりさわりのない
ことしか言わないから仲が深まらない。
>>134のように考えてる人も多そうだから新規開拓は難しいのかな。
>>135
私の周りにはそんな人はいないなあ。
ｼﾞﾑで知り合った友達が多いから、本当に気楽でいい。
子供関係の友達とも相変わらず、飲みに行ったり、ﾗﾝﾁしたり、買い物いったりする。
でもそんなこという人、誰一人いない。
あなたにもそういうところがあるから、引き合うのでは？
なんか、文章にもそれが現れているような気がする。失礼、きつくて・・
私の周りにはそんな人はいないなあ。
ｼﾞﾑで知り合った友達が多いから、本当に気楽でいい。
子供関係の友達とも相変わらず、飲みに行ったり、ﾗﾝﾁしたり、買い物いったりする。
でもそんなこという人、誰一人いない。
あなたにもそういうところがあるから、引き合うのでは？
なんか、文章にもそれが現れているような気がする。失礼、きつくて・・
>>136
そうなんです。誰も何も言わないし、浅いお付き合いで終わっちゃう。
40過ぎても「ｽﾞｹｽﾞｹ言うのが仲のいい証拠」とばかりに、きつい言葉で
突っ込んでみたり。苦笑いでかわしてるけど、明らかに引く。
ＴＰＯとか、付き合いに距離が取れない人、親しき仲にも礼儀あり
の気持ちが解らない人とは、疎遠になっちゃうかな。
家族自慢しても、多少の張り合いも、距離感さえ保てる人となら
まぁまぁ、何とかこなせると思えるけど・・・
そうなんです。誰も何も言わないし、浅いお付き合いで終わっちゃう。
40過ぎても「ｽﾞｹｽﾞｹ言うのが仲のいい証拠」とばかりに、きつい言葉で
突っ込んでみたり。苦笑いでかわしてるけど、明らかに引く。
ＴＰＯとか、付き合いに距離が取れない人、親しき仲にも礼儀あり
の気持ちが解らない人とは、疎遠になっちゃうかな。
家族自慢しても、多少の張り合いも、距離感さえ保てる人となら
まぁまぁ、何とかこなせると思えるけど・・・
あ、ごめん、自分にﾚｽしちゃった。
139のﾚｽは137さんあてです。
139のﾚｽは137さんあてです。
>>135
>コンプ満々の人とは付き合いにくい。
わかるわかるー。
たしかに30代の頃はみんなと群れて楽しかったけど
似たような生活レベルの人の方が付き合いやすいと
思うようになってきた。
コンプは誰でも抱えてると思うけど
それを克服しようと常に上昇志向でいる人が好きだ。
>コンプ満々の人とは付き合いにくい。
わかるわかるー。
たしかに30代の頃はみんなと群れて楽しかったけど
似たような生活レベルの人の方が付き合いやすいと
思うようになってきた。
コンプは誰でも抱えてると思うけど
それを克服しようと常に上昇志向でいる人が好きだ。
そういえば、仲良くしていた元親友の女性がお金持ちの旦那さんと
結婚したことをずっと深く根に持っている人がいて、あちらこちらで
彼女のあることないこと脚色して言い回って挙げ句の果てに共通の
友達すべてと縁切らせた恐ろしい人を知ってる。
今でも時々その人と仕事で会うことがあるけどかなり距離置いた付き
合いをすることにしてる。
下手に親しくなったら何されるかわからないもの。
女の執念ってコワい・・ 。
結婚したことをずっと深く根に持っている人がいて、あちらこちらで
彼女のあることないこと脚色して言い回って挙げ句の果てに共通の
友達すべてと縁切らせた恐ろしい人を知ってる。
今でも時々その人と仕事で会うことがあるけどかなり距離置いた付き
合いをすることにしてる。
下手に親しくなったら何されるかわからないもの。
女の執念ってコワい・・ 。
>>108
＞ ダンナも同業者、故にコネクションづくりのとっかかりになって欲しいと
＞思われているようです。
＞
＞勝手に、ウチで鍋や持ちより会など企画しようとしたり…
＞（営業の○○さんとかも呼んでよーとか）
＞なにかとウチに絡んでこようとされてます。
これすっごい分かる。
何がイヤって、利用されることよりも何よりも
私たち夫婦自身にはまったく興味も好意もなく
コネクション目的だけで寄ってきてるのが
ミエミエというか隠す気すらないのがなんか哀しい。
本当に気が合ってつきあっている者同士なら、
機会があれば普通に便宜も図ることもあるのに。
＞ ダンナも同業者、故にコネクションづくりのとっかかりになって欲しいと
＞思われているようです。
＞
＞勝手に、ウチで鍋や持ちより会など企画しようとしたり…
＞（営業の○○さんとかも呼んでよーとか）
＞なにかとウチに絡んでこようとされてます。
これすっごい分かる。
何がイヤって、利用されることよりも何よりも
私たち夫婦自身にはまったく興味も好意もなく
コネクション目的だけで寄ってきてるのが
ミエミエというか隠す気すらないのがなんか哀しい。
本当に気が合ってつきあっている者同士なら、
機会があれば普通に便宜も図ることもあるのに。
自由業の人は心のどこかで自分が特別な存在って思い込んでいるから
なぁ。
そのへんの勘違いが思わぬ大胆な行動に出させてしまうのだと思ふ。
凡人は私の才能にひれ伏しなさいっていう態度？
なぁ。
そのへんの勘違いが思わぬ大胆な行動に出させてしまうのだと思ふ。
凡人は私の才能にひれ伏しなさいっていう態度？
うーん、その人は自信満々な人なので、
私たちのことを「部下にしてやるのに適任」と思ってるみたい。
正確に言うと、目当ては私じゃなくて私の旦那で、
目当てにしてくるのは、私の友達じゃなくてその旦那さん。
「俺の奥の友達にさー○○に勤めてる奴がいるから
そいつにやらせればタダなんだよー」みたいなことを
周囲にアピりたいらしくて、よく４人で飲もうとか言われる。
（旦那同士は親しくないので）
前回、上記のようなことを露骨に言われたのでもう会わない。
ていうか、「旦那ごめん」って気持ちで一杯だったよ。
私たちのことを「部下にしてやるのに適任」と思ってるみたい。
正確に言うと、目当ては私じゃなくて私の旦那で、
目当てにしてくるのは、私の友達じゃなくてその旦那さん。
「俺の奥の友達にさー○○に勤めてる奴がいるから
そいつにやらせればタダなんだよー」みたいなことを
周囲にアピりたいらしくて、よく４人で飲もうとか言われる。
（旦那同士は親しくないので）
前回、上記のようなことを露骨に言われたのでもう会わない。
ていうか、「旦那ごめん」って気持ちで一杯だったよ。
2chでは「自分が特別だと思い込んでる自由業w」と後ろ指をさされ、
リアルでは「自由業で食べて行けるの？ﾌﾟ」と嘲笑され（毒時代）、
いいとこまるでなしの悲しき自由業の私・・・
人によって色んな捉え方があっておもろいね。
リアルでは「自由業で食べて行けるの？ﾌﾟ」と嘲笑され（毒時代）、
いいとこまるでなしの悲しき自由業の私・・・
人によって色んな捉え方があっておもろいね。
友達なら、何でも嫌だなって思ったことは内に秘めず言うものですか？
直してほしいこととか、嫌なことって伝えるのがいいこと？
私はさ、嫌だなって思った事があっても、言わないほうが多いです。
相手のいいところをみれば済む話だと思うし、言わないですむのなら言わないほうがいいって思っちゃう。
私の友達はむかついたり、相手に不満を持つとすぐ言うタイプです。
言わないで黙ってるなんて我慢できない・・・みたいな。
でも、すごくそういうのを言われるって、すごく疲れるんです。
そういう濃い関係が・・・。
楽しければそれでいいじゃんって。
相手のために言ってあげるって、自分の自己満足で、
相手を変えてあげるなんて、傲慢でしかないよ。
相手を欠点を含めても、相手を受け止められてこそ、友達だと私は思うんだけどね。
はー。きれいごとかな。私は。
直してほしいこととか、嫌なことって伝えるのがいいこと？
私はさ、嫌だなって思った事があっても、言わないほうが多いです。
相手のいいところをみれば済む話だと思うし、言わないですむのなら言わないほうがいいって思っちゃう。
私の友達はむかついたり、相手に不満を持つとすぐ言うタイプです。
言わないで黙ってるなんて我慢できない・・・みたいな。
でも、すごくそういうのを言われるって、すごく疲れるんです。
そういう濃い関係が・・・。
楽しければそれでいいじゃんって。
相手のために言ってあげるって、自分の自己満足で、
相手を変えてあげるなんて、傲慢でしかないよ。
相手を欠点を含めても、相手を受け止められてこそ、友達だと私は思うんだけどね。
はー。きれいごとかな。私は。
欠点、言いたくないし言われたくないな～。
そこまでの濃い関係なら無い方がいいや。私なら。
何度も出てるけど、距離感ってほんとに重要。
距離保てない人とはつきあいたくないな。
そこまでの濃い関係なら無い方がいいや。私なら。
何度も出てるけど、距離感ってほんとに重要。
距離保てない人とはつきあいたくないな。
>>148
私もそうだな。
あまりに非常識なことされたり犯罪に関わり兼ねないようなことをされたり
したら友人として助言はするかもしれないけれど、欠点とかはお互い様だし
敢えて言わない。
気に入らない部分なんて人それぞれだしもういい大人なんだしね。
人の性格を変えようとするのは傲慢以外のなにものでもないと思う。
私もそうだな。
あまりに非常識なことされたり犯罪に関わり兼ねないようなことをされたり
したら友人として助言はするかもしれないけれど、欠点とかはお互い様だし
敢えて言わない。
気に入らない部分なんて人それぞれだしもういい大人なんだしね。
人の性格を変えようとするのは傲慢以外のなにものでもないと思う。
過去にそれされて（指摘）人間不信になり、今は共通の友人だった
人達誰とも付き合いがないです。
正しくても正しくなくても結局、人は長いもものに巻かれるんだなって
その時、凄く落ち込みました。
元親友の間柄の人でしたけど、彼女の方は今でも私の為に「良い事して
あげた。」と思い込んでいるようです。
心に受けた傷は深いです。
人達誰とも付き合いがないです。
正しくても正しくなくても結局、人は長いもものに巻かれるんだなって
その時、凄く落ち込みました。
元親友の間柄の人でしたけど、彼女の方は今でも私の為に「良い事して
あげた。」と思い込んでいるようです。
心に受けた傷は深いです。
>>148
言われて有り難かった事と、そうでない事がある。
以前、友人達と温泉旅行に行き湯船に浸かってる時に
私の身体的な事で指摘?と言うか、言われた事がある。
自分ではどうしようもない事ではなかったので、ちょっと不快だった程度だが
その時の友人達の反応が「そうそう、そうなのよねぇ～w」という感じで
あぁ、コイツら以前からずっと内々でそうしてバカにして来てたんだな…orz
とわかる態度で、すごくショックだった。
楽しいハズの旅行先でこんな気分にさせられる位なら
もっと早くに言ってくれてれば良かったのに、ともｵﾓﾀ。
一般常識と照らし合わせて、人としてどうよ?っていうモノ以外は
基本的には言わない様にしてるけど、言った方がいい場合もあるかも。
でも経験上、言わない方が付き合いとしてはうまく行く場合が多い気がするけどw
言われて有り難かった事と、そうでない事がある。
以前、友人達と温泉旅行に行き湯船に浸かってる時に
私の身体的な事で指摘?と言うか、言われた事がある。
自分ではどうしようもない事ではなかったので、ちょっと不快だった程度だが
その時の友人達の反応が「そうそう、そうなのよねぇ～w」という感じで
あぁ、コイツら以前からずっと内々でそうしてバカにして来てたんだな…orz
とわかる態度で、すごくショックだった。
楽しいハズの旅行先でこんな気分にさせられる位なら
もっと早くに言ってくれてれば良かったのに、ともｵﾓﾀ。
一般常識と照らし合わせて、人としてどうよ?っていうモノ以外は
基本的には言わない様にしてるけど、言った方がいい場合もあるかも。
でも経験上、言わない方が付き合いとしてはうまく行く場合が多い気がするけどw
よくご主人のことを愚痴る友達がいるんだけど、昔からの毒の親友に愚痴ると
「そうなんだー大変だね」というような反応ばかりで、距離を感じるし、
物足りないと言っていたので「こう言ってみれば？」とか「うちの場合は」等
真剣に考え、答えていた。
でも人間って我侭なもので、真剣に考えたり、一緒に共感して怒ったりされ続けると
それはそれで、段々暑苦しくなってくるみたい。
そして愚痴を聞いている私の方も、愚痴は聞かされるけど、その後仲直りしたり
楽しく過ごしている時の話や、ご主人の良い部分は殆ど聞かないわけだから、
どんどん友達のご主人への不信感とか、嫌な部分ばかりが膨らんでしまう。
親身風だけど上手に聞き流せる上手い対応はないかと、只今試行錯誤中。
でももう10年近く愚痴を聞かされ続けているので、いい加減普通にスルーしちゃっても
いい気もするんだけどね。ここまできたら、どうせ分れる気もないみたいだし。
あー難しい。
「そうなんだー大変だね」というような反応ばかりで、距離を感じるし、
物足りないと言っていたので「こう言ってみれば？」とか「うちの場合は」等
真剣に考え、答えていた。
でも人間って我侭なもので、真剣に考えたり、一緒に共感して怒ったりされ続けると
それはそれで、段々暑苦しくなってくるみたい。
そして愚痴を聞いている私の方も、愚痴は聞かされるけど、その後仲直りしたり
楽しく過ごしている時の話や、ご主人の良い部分は殆ど聞かないわけだから、
どんどん友達のご主人への不信感とか、嫌な部分ばかりが膨らんでしまう。
親身風だけど上手に聞き流せる上手い対応はないかと、只今試行錯誤中。
でももう10年近く愚痴を聞かされ続けているので、いい加減普通にスルーしちゃっても
いい気もするんだけどね。ここまできたら、どうせ分れる気もないみたいだし。
あー難しい。
仕事を止めたいとか旦那さんと別れたいとか何年も言い続けてる人と
付き合ってる余力はもう今の私にはないなあ。
そういう人に限って絶対に仕事止めないし離婚もしないってことが
わかって来たから。
ただ愚痴言って自分だけスッキリしたいだけの自己中な人なんだと
思う。
聞かされる身にもなってよ。
付き合ってる余力はもう今の私にはないなあ。
そういう人に限って絶対に仕事止めないし離婚もしないってことが
わかって来たから。
ただ愚痴言って自分だけスッキリしたいだけの自己中な人なんだと
思う。
聞かされる身にもなってよ。
欠点ご指摘にしても愚痴にしても、
自分が不快なほどされるなら、友達ﾌｪｲﾄﾞｱｳﾄさせていただく。
その人とうまくやっていける方法を模索したりはしない。
結果、常識的な礼儀のﾚﾍﾞﾙが自分と同じ人たちだけが友達として残る。
快適。
私のことも、我慢してくれてる人がいるとすれば、
してくれなくていい、ﾌｪｲﾄﾞｱｳﾄしてくれていいと思う。
「良い悪い」以前に、人同士は「合う合わない」が結構はっきりしてるもんだと思うので。
ご近所とか親類とか無碍にできない人々なら、
建前上無難にやり過ごすけど、友達と呼びあう人たちにそんな努力する気はもうないわ。
自分が不快なほどされるなら、友達ﾌｪｲﾄﾞｱｳﾄさせていただく。
その人とうまくやっていける方法を模索したりはしない。
結果、常識的な礼儀のﾚﾍﾞﾙが自分と同じ人たちだけが友達として残る。
快適。
私のことも、我慢してくれてる人がいるとすれば、
してくれなくていい、ﾌｪｲﾄﾞｱｳﾄしてくれていいと思う。
「良い悪い」以前に、人同士は「合う合わない」が結構はっきりしてるもんだと思うので。
ご近所とか親類とか無碍にできない人々なら、
建前上無難にやり過ごすけど、友達と呼びあう人たちにそんな努力する気はもうないわ。
157 ：可愛い奥様：2006/08/25(金) 20:21:57 ID:H9rBrsEg
>>156
いいね＝。私もそうありたいものだわ。
いいね＝。私もそうありたいものだわ。
そうね、中高校生時代と違い何も不快な人と一緒にいなくてもいいんだし。
ただこの年になると親戚つき合いや夫の仕事関係などは
好き嫌いだけでは割り切れないわね。
面倒な年になってきました。
ただこの年になると親戚つき合いや夫の仕事関係などは
好き嫌いだけでは割り切れないわね。
面倒な年になってきました。
ちなみに楽しく続いてる友達って、
友達のご主人の性格と私の性格が似てる場合が多いように思う。
友達と私は正反対の性格のようでも、お互い自分にない部分が面白いッテ感じで。
友達のご主人の性格と私の性格が似てる場合が多いように思う。
友達と私は正反対の性格のようでも、お互い自分にない部分が面白いッテ感じで。
似たもの同士は相手に自分のイヤな部分を見てしまって
うまくない場合もあるしね。
うまくない場合もあるしね。
習い事が一緒で仲良くしていた人が、私の主人の陰口を言っているのを
人づてに聞いた。たぶん妬みから来てるものだと思うけど、気分悪い。
今まで主人のこと含め、色んなことをその人に喋ってきた私が情けない。
縁を切りたいけど、習い事が一緒で週2回は必ず会わなくっちゃいけないし、
どうしたらいいのか悩む。
人づてに聞いた。たぶん妬みから来てるものだと思うけど、気分悪い。
今まで主人のこと含め、色んなことをその人に喋ってきた私が情けない。
縁を切りたいけど、習い事が一緒で週2回は必ず会わなくっちゃいけないし、
どうしたらいいのか悩む。
165 ：可愛い奥様：2006/08/26(土) 09:21:43 ID:Slhb8hX2
「オマエさー？うちの主人の陰口とか言ってるんだって？」
とJOYみたいに問いただしてみたいｗ
とJOYみたいに問いただしてみたいｗ
166 ：可愛い奥様：2006/08/26(土) 09:34:08 ID:Z2zrXwZ9
>>48
亀ですみませんが、
お仕置きした？
っての、こわくない？？
私だったら、こういう人とは切るかなぁ。切っていい人だったら。
でも、実際にこういう反応を取る人がそこらへんを普通に歩いてるんだろうね。
亀ですみませんが、
お仕置きした？
っての、こわくない？？
私だったら、こういう人とは切るかなぁ。切っていい人だったら。
でも、実際にこういう反応を取る人がそこらへんを普通に歩いてるんだろうね。
どうして主婦って何処へ行っても群れたがるのかギモン。
せっかくお金払って通っているのに、なぜ無理に付き合って不快な
思いしなくちゃならないの？
マイペースで周囲と関わらずに黙々とやってればいいのに。
不快な思いよりも孤立の方が怖いっていうことなのか？
せっかくお金払って通っているのに、なぜ無理に付き合って不快な
思いしなくちゃならないの？
マイペースで周囲と関わらずに黙々とやってればいいのに。
不快な思いよりも孤立の方が怖いっていうことなのか？
親しき仲にも礼儀あり。これが４０代から最も重要なことだと思う。
若い時は濃密で全部さらけ出す友達もありだったけど
今はケンカするのも無理だしお互い根に持つ年代だ。
気が合って仲良くなれても決してお互いの家庭のことや
きつい忠告などずかずかと踏み込むことはやっちゃいかんと思う。
友達が自分の旦那や家族の愚痴を言いまくっていても
一緒に悪口を言うと逆に恨まれるし、聞かされたほうも
「なんて変な旦那なんだろう」と言うイメージは消えないから
いいことは一つもない。
若い時は濃密で全部さらけ出す友達もありだったけど
今はケンカするのも無理だしお互い根に持つ年代だ。
気が合って仲良くなれても決してお互いの家庭のことや
きつい忠告などずかずかと踏み込むことはやっちゃいかんと思う。
友達が自分の旦那や家族の愚痴を言いまくっていても
一緒に悪口を言うと逆に恨まれるし、聞かされたほうも
「なんて変な旦那なんだろう」と言うイメージは消えないから
いいことは一つもない。
迂濶に 家庭の事情とか話すのは、後々 揉めごとの原因に・・・
特に、習い事はそれに専念して 挨拶程度にとどまるのがいいと思います。お金払って 気まずい思いして通うのって、もったいない。
特に、習い事はそれに専念して 挨拶程度にとどまるのがいいと思います。お金払って 気まずい思いして通うのって、もったいない。
今はケンカするのも無理だしお互い根に持つ年代だ。
え、そうだったの？
うわ～ん、怖い。
え、そうだったの？
うわ～ん、怖い。
>>170
キモ
キモ
>>168
私も友達も旦那の悪口は言わないな。ちょっと愚痴ることはあっても、
絶対にそれには同調はしない。そうなんだ～。
でもそれってこういうことじゃない？って、むしろいいように見るような感じで発言するかな。
子供に関してもしかり。
たとえ、出来が悪くてさーっていっても、それには乗らない。
やっぱりその点は、自分の身内が一番大事だし、それを悪口言われたら嫌だもん。
でも、年を重ねても、濃い関係は持てると思うな。
人それぞれ、濃い関係って捉え方が違うだろうけど、
私は、喧嘩もできる、割と何でも話せる友達がいる。
何度も喧嘩もしたし、ﾄﾗﾌﾞﾙも何度も乗り越えてきた。
最終的には、なんだか許しあえる関係なんだよね。
私には、長い人生で、そんな人は一人しかいないけどね。
私も友達も旦那の悪口は言わないな。ちょっと愚痴ることはあっても、
絶対にそれには同調はしない。そうなんだ～。
でもそれってこういうことじゃない？って、むしろいいように見るような感じで発言するかな。
子供に関してもしかり。
たとえ、出来が悪くてさーっていっても、それには乗らない。
やっぱりその点は、自分の身内が一番大事だし、それを悪口言われたら嫌だもん。
でも、年を重ねても、濃い関係は持てると思うな。
人それぞれ、濃い関係って捉え方が違うだろうけど、
私は、喧嘩もできる、割と何でも話せる友達がいる。
何度も喧嘩もしたし、ﾄﾗﾌﾞﾙも何度も乗り越えてきた。
最終的には、なんだか許しあえる関係なんだよね。
私には、長い人生で、そんな人は一人しかいないけどね。
7年ほど家族ぐるみで仲良くしてる友達がいるけど、なんか疲れてきたよ。
友達はバツイチで、すごくベッタリ依存してくる面がある。親切だと思ってた事が、お節介通り越して押し付けがましく感じてきた。
何なんだろう、この変化。
友達はバツイチで、すごくベッタリ依存してくる面がある。親切だと思ってた事が、お節介通り越して押し付けがましく感じてきた。
何なんだろう、この変化。
>174
>175ありがとう。
友達は、自分がいいと思う事は、みんながいいと思って当然、みたいな部分がある。
うちの中学生の娘は、そういう決め付けをすごく嫌がるので、ごちゃごちゃ口出されて一緒にいても楽しくないらしい。
私も『これはこうでなきゃ！』的な思考に付き合いきれなくなってきた。
もう子供達も大きくなって、部活や友達との時間が増えて、前ほど二家揃って何かするとか、出かけたりはないけどね。
ただ、うちに来たら、なかなか帰ろうとしないのがネックだなぁ。子供達が小さい頃は、確かにみんなでワイワイご飯食べたりもしてたけどね。いつまでもそれが当然と思われても困るんだよね。
>175ありがとう。
友達は、自分がいいと思う事は、みんながいいと思って当然、みたいな部分がある。
うちの中学生の娘は、そういう決め付けをすごく嫌がるので、ごちゃごちゃ口出されて一緒にいても楽しくないらしい。
私も『これはこうでなきゃ！』的な思考に付き合いきれなくなってきた。
もう子供達も大きくなって、部活や友達との時間が増えて、前ほど二家揃って何かするとか、出かけたりはないけどね。
ただ、うちに来たら、なかなか帰ろうとしないのがネックだなぁ。子供達が小さい頃は、確かにみんなでワイワイご飯食べたりもしてたけどね。いつまでもそれが当然と思われても困るんだよね。
＞173
人が急に鬱陶しく感じるようになったっていうのは
更年期も原因あるらしい。
軽い鬱みたいなもの。
価値観の変化が訪れるのもそのせいなんだって。
人が急に鬱陶しく感じるようになったっていうのは
更年期も原因あるらしい。
軽い鬱みたいなもの。
価値観の変化が訪れるのもそのせいなんだって。
>177
更年期か～。今44才だからあてはまるよね。はぁ。
更年期か～。今44才だからあてはまるよね。はぁ。
>177
もう少し詳しく知りたい・・・
もう少し詳しく知りたい・・・
182 ：可愛い奥様：2006/08/28(月) 17:20:48 ID:kOxbZxh4
私も最近一人FOした。
その人は私に心を開いてくれていたんだろう、とは思う。
けど、私にとってはその人の距離感が「甘え」に感じられた。
あなたが思うほど、私はお人よしではないよ。
こちらの事情や気持ちを無視しないでほしかったよ。
その人は私に心を開いてくれていたんだろう、とは思う。
けど、私にとってはその人の距離感が「甘え」に感じられた。
あなたが思うほど、私はお人よしではないよ。
こちらの事情や気持ちを無視しないでほしかったよ。
晩婚で遠いところに嫁いだから
若い頃からの友達居なくて良かった
と思ったのも束の間
４０代の今、来年から幼稚園ママの仲間入りだと思うと
鬱になりそう、気が狂いそうだよ～～～
２０代のママ達とどう付き合っていけと････････orz
若い頃からの友達居なくて良かった
と思ったのも束の間
４０代の今、来年から幼稚園ママの仲間入りだと思うと
鬱になりそう、気が狂いそうだよ～～～
２０代のママ達とどう付き合っていけと････････orz
私もFOしたい対象がいる。だけど近所なのでよく会う。
よそよそしくすると、相手も張り合ってよそよそしくなってきたw
無視は大人気ないので今までどおり挨拶だけしてるが
調子にのって話し掛けてきても素っ気無い態度で。
よそよそしくすると、相手も張り合ってよそよそしくなってきたw
無視は大人気ないので今までどおり挨拶だけしてるが
調子にのって話し掛けてきても素っ気無い態度で。
急に昔の友達を受け付けなくなる＝更年期特有の症状だね。
年齢重ねて、人に対しておおらかになれたらなと思う
ところが
加齢とともに偏屈になるんだなこれが
加齢とともに偏屈になるんだなこれが
188 ：可愛い奥様：2006/08/28(月) 19:16:45 ID:XOezeV1J
けんかするわけではないけれど、相手のいやなところが目についてくるのは
相手のせい？自分のせい？
相手のせい？自分のせい？
189 ：可愛い奥様：2006/08/28(月) 19:19:11 ID:QO16wunH
＞相手のいやなところが目についてくる
良い意味でも悪い意味でも、人間を見る目が肥えてきたせいだと思うよ
良い意味でも悪い意味でも、人間を見る目が肥えてきたせいだと思うよ
190 ：可愛い奥様：2006/08/28(月) 19:20:14 ID:tNlXE0PS
よき友は
遠方に行き
探すべし
遠方に行き
探すべし
191 ：可愛い奥様：2006/08/28(月) 19:22:16 ID:tNlXE0PS
なんかねー、中途半端な年代なのかしら
ここに友人知人についてチクチクいってるような
おばあちゃんがいたら嫌だわ…
かわいくないわよね
ここに友人知人についてチクチクいってるような
おばあちゃんがいたら嫌だわ…
かわいくないわよね
>190
>よき友は
>遠方に行き
>探すべし
これって、あまり近所に友達を作らない方がいいってこと？
>よき友は
>遠方に行き
>探すべし
これって、あまり近所に友達を作らない方がいいってこと？
>>188
うーん、昔はそうじゃなかったんならやっぱり更年期なんじゃ・・・
実母は、一見人当たり良い。誰かとしゃべると、常に謙遜、相手を立てる。
でも家のなかじゃすごいんだなー、陰口が。
大体相手が私の同級生の
親（つまりママ友）だから、聞かされるこちらはたまらなかった。
友達にもすまなくて・・・。だから高校生になって親同士のつきあいが
なくなってホッとした思い出が。
そのせいかあまり良い事ばかり言う人って信用できない自分。
義母は江戸っ子なので結構きついけど、言葉の裏がない風で
自分としては親と話してるより楽。まぁ、相性ってのもあるんでしょうが。
うーん、昔はそうじゃなかったんならやっぱり更年期なんじゃ・・・
実母は、一見人当たり良い。誰かとしゃべると、常に謙遜、相手を立てる。
でも家のなかじゃすごいんだなー、陰口が。
大体相手が私の同級生の
親（つまりママ友）だから、聞かされるこちらはたまらなかった。
友達にもすまなくて・・・。だから高校生になって親同士のつきあいが
なくなってホッとした思い出が。
そのせいかあまり良い事ばかり言う人って信用できない自分。
義母は江戸っ子なので結構きついけど、言葉の裏がない風で
自分としては親と話してるより楽。まぁ、相性ってのもあるんでしょうが。
>>196
私も心を開いてもらえると嬉しい派
っていうか心を開かずして友達になれるのか？
友達と言えるのかどうか凄い疑問
結構心を開いてくれない人って多いよね
凄い秘密主義というかコンプレックスが凄いというか
私も心を開いてもらえると嬉しい派
っていうか心を開かずして友達になれるのか？
友達と言えるのかどうか凄い疑問
結構心を開いてくれない人って多いよね
凄い秘密主義というかコンプレックスが凄いというか
>>196
182じゃないが、この人自分のことをわかってくれる！と盲信して
他の人には言わない愚痴や悪口言ってくるようになったり
他の人には言わないようなことを「友達だから」とずけずけ言ってくるようになったり
友達なんだからいいじゃないみたいな感じで「あれやって。これもお願い」って
便利に使おうとしたり…だと思うよ。
まあ、友情を何かはき違えてずうずうしくしてるんだと推察。
私もこの手のおばさんに悩まされたから。
182じゃないが、この人自分のことをわかってくれる！と盲信して
他の人には言わない愚痴や悪口言ってくるようになったり
他の人には言わないようなことを「友達だから」とずけずけ言ってくるようになったり
友達なんだからいいじゃないみたいな感じで「あれやって。これもお願い」って
便利に使おうとしたり…だと思うよ。
まあ、友情を何かはき違えてずうずうしくしてるんだと推察。
私もこの手のおばさんに悩まされたから。
>>196-197
私は>>182の気持ちが少しわかる気がする。
何でも話せる友達だと相手が認識していても、必ずしもこちらも同じように
隠し事無しに話せるわけでもないし、そうすることを求められたら
苦痛に感じてしまいそう。
さらに、そんな話までされても困るって事もあるだろうし。
心を開いてもらうのは必ずしも嫌な事ではないけど、あまりに無防備すぎて
こちらも怖くなる時もある。
誰もが聖人君子ではないし、思うようにならなかったからと、
裏切られたと逆恨みされるのも怖い。
私は>>182の気持ちが少しわかる気がする。
何でも話せる友達だと相手が認識していても、必ずしもこちらも同じように
隠し事無しに話せるわけでもないし、そうすることを求められたら
苦痛に感じてしまいそう。
さらに、そんな話までされても困るって事もあるだろうし。
心を開いてもらうのは必ずしも嫌な事ではないけど、あまりに無防備すぎて
こちらも怖くなる時もある。
誰もが聖人君子ではないし、思うようにならなかったからと、
裏切られたと逆恨みされるのも怖い。
今まで仲良かったのに、急に距離あけると
共通の友人達には確実に気づかれる。
いちいち説明する気にもならないけど
私が悪い風に思われたらイヤだな。
これ気が弱いからかもしれないけど。
共通の友人達には確実に気づかれる。
いちいち説明する気にもならないけど
私が悪い風に思われたらイヤだな。
これ気が弱いからかもしれないけど。
>>200
仲がいい人なら分かってくれるんじゃない？
分かってくれないなら、そんなに仲がよくないって事だよ。
それに、40にもなっているんだから、
そんな人からどう思われようといいじゃない。
人は人。自分は自分って年だよ、もう。
仲がいい人なら分かってくれるんじゃない？
分かってくれないなら、そんなに仲がよくないって事だよ。
それに、40にもなっているんだから、
そんな人からどう思われようといいじゃない。
人は人。自分は自分って年だよ、もう。
友達との縁なんてほんの些細なことがきっかけで切れちゃうものだしね。
お互いの生活が忙しくても相手の為に時間裂いてマメに会ったり連絡し
合ったり出来ない間柄ならそれはもう友達とは呼べないと思う。
好き同士ならそれぐらいの努力はするだろうしね。
お互いの生活が忙しくても相手の為に時間裂いてマメに会ったり連絡し
合ったり出来ない間柄ならそれはもう友達とは呼べないと思う。
好き同士ならそれぐらいの努力はするだろうしね。
203 ：可愛い奥様：2006/08/29(火) 11:33:23 ID:HzSSpaKJ
＞＞２０２
全くそうかもしれませんね。 自分も現在、学生時代よりの女友達に彼女の
旦那様含めて上手くタカレル甘い相手っていう感じの仕打ちをここ数年やら
れてて、呆れてる状態。
こっちが駐在中で、やってくる度に「子供同士をあわせたいんだよねえ～。」
が決まり文句。 「お昼でもしようよ、観光はそちらにお任せします。子供さえ
一緒に遊ばせられればいいんだし。」も常套句。
それで、こちらの国の通貨とか旦那も含めて一切持ってこないって凄い厚かまし
さだと思うのは私だけ？
こういうことを他の仲間にいいふらす下司なことができる性格だと、いいのかも
しれないけど。。。。
全くそうかもしれませんね。 自分も現在、学生時代よりの女友達に彼女の
旦那様含めて上手くタカレル甘い相手っていう感じの仕打ちをここ数年やら
れてて、呆れてる状態。
こっちが駐在中で、やってくる度に「子供同士をあわせたいんだよねえ～。」
が決まり文句。 「お昼でもしようよ、観光はそちらにお任せします。子供さえ
一緒に遊ばせられればいいんだし。」も常套句。
それで、こちらの国の通貨とか旦那も含めて一切持ってこないって凄い厚かまし
さだと思うのは私だけ？
こういうことを他の仲間にいいふらす下司なことができる性格だと、いいのかも
しれないけど。。。。
私の４０友は、子供が小さい頃に出会って子供達が仲良くなったり、母同士が行事で良く顔を会わすようになり、気心知れてできた人ばかり。いわばママ友。だから母以外の部分の友情もあるけれど、子供と切り離せない部分が多く、やはり親友までは難しいな。
205 ：可愛い奥様：2006/08/29(火) 17:17:20 ID:10q1MJhz
>>182です。
心を開いてくれたのは私も嬉しいよ。
だけど、その人、すごく要領が良くて、八方美人なんです。
周りの人からは、良妻賢母だとすこぶる良い評判。
（私も最初は本当にすごくデキた人だと思っていました）
けど、彼女は私の口が堅いのをいいことに、
いつも他の人には言わない本音をぶつけてきた。
結局、彼女にとって私は「都合のいい女」だったのかもね。
本当の友達なら、自分の価値観だけでものを言ったり、
愚痴や肩書き自慢などを
こっちの事情や気持ちも考えず、一方的に言ってくるわけないもん。
心を開いてくれたのは私も嬉しいよ。
だけど、その人、すごく要領が良くて、八方美人なんです。
周りの人からは、良妻賢母だとすこぶる良い評判。
（私も最初は本当にすごくデキた人だと思っていました）
けど、彼女は私の口が堅いのをいいことに、
いつも他の人には言わない本音をぶつけてきた。
結局、彼女にとって私は「都合のいい女」だったのかもね。
本当の友達なら、自分の価値観だけでものを言ったり、
愚痴や肩書き自慢などを
こっちの事情や気持ちも考えず、一方的に言ってくるわけないもん。
今子供は中1
あと２年で育児サークルからのながーいお付き合いに終わりが来ると思うとホッとする。
ママ友なんていらないや。
最初はいい感じでも付き合ううちに「嫌な人間だな・・・」と思う事が多かった。
違う町に住む、たまにしか会えない学生時代からの友達だけで十分。
あと２年で育児サークルからのながーいお付き合いに終わりが来ると思うとホッとする。
ママ友なんていらないや。
最初はいい感じでも付き合ううちに「嫌な人間だな・・・」と思う事が多かった。
違う町に住む、たまにしか会えない学生時代からの友達だけで十分。
>違う町に住む、たまにしか会えない
これがいい距離を保つポイントかもなー
これがいい距離を保つポイントかもなー
40歳過ぎると体にガタはくるし、新しいこと始めても能率悪いし
なんとなーく先見えるし、新しい友達探したり接触する気概がない。
とにかく人に対する気力が無い。接客は嫌いじゃないんだケド。
よく老人友達数人で同じ屋根の下暮らすのもいいと言うけど、私ダラなので
絶対無理。遺体の発見が一ヵ月後の方が気が楽w
なんとなーく先見えるし、新しい友達探したり接触する気概がない。
とにかく人に対する気力が無い。接客は嫌いじゃないんだケド。
よく老人友達数人で同じ屋根の下暮らすのもいいと言うけど、私ダラなので
絶対無理。遺体の発見が一ヵ月後の方が気が楽w
>>208
まだ40なのに、ずいぶん年寄り臭いよw
まだまだ、元気に頑張れると思うけどなあ。
私も、老人友達数人と暮らすのはやだな。
それだったら、一人で暮らして、好きなときに友達に会いたい。
老後は一人はさびしいって言うけど、私はひそかに楽しみだったりする。
24時間自分の好きに使えるって、すごいことだよね。
子供とも一緒に住みたくないなあ。
たまに遊びに来てくれるだけで十分だな、私は。
まだ40なのに、ずいぶん年寄り臭いよw
まだまだ、元気に頑張れると思うけどなあ。
私も、老人友達数人と暮らすのはやだな。
それだったら、一人で暮らして、好きなときに友達に会いたい。
老後は一人はさびしいって言うけど、私はひそかに楽しみだったりする。
24時間自分の好きに使えるって、すごいことだよね。
子供とも一緒に住みたくないなあ。
たまに遊びに来てくれるだけで十分だな、私は。
>>208
まるで自分が書いたレスみたいだｗ
４０代って層が広いよね
孫が居る人もいれば まだ小さな子供を抱えてる人もいるし、
旦那に先立たれてる人もいる
私の場合ママ友つくる元気も気力もなくて
１年幼稚園に行かせるのを遅らせたけど
もうそろそろ幼稚園決めなきゃならないけど
友達も知り合いも居ないんでどうしたらいいのかもﾜｶﾗﾝ
実家に帰りたい｡･ﾟ･(ﾉД‘)･ﾟ･
まるで自分が書いたレスみたいだｗ
４０代って層が広いよね
孫が居る人もいれば まだ小さな子供を抱えてる人もいるし、
旦那に先立たれてる人もいる
私の場合ママ友つくる元気も気力もなくて
１年幼稚園に行かせるのを遅らせたけど
もうそろそろ幼稚園決めなきゃならないけど
友達も知り合いも居ないんでどうしたらいいのかもﾜｶﾗﾝ
実家に帰りたい｡･ﾟ･(ﾉД‘)･ﾟ･
>>210
本当に幅広いよね。
私は、子供は高校生だよ。
三人目の下の子は小学生。
ママ友なんて、縁が全てだよ。
縁があればなんてことなく、あっけなくできる。
でも、縁がなければ、どんなに頑張ったってできないんだよね。
園に入れば、子供が友達を作ってくれたりするから、あまり心配しなくても大丈夫だよ！
私は、一人目二人目はあまり縁がなくて、それなりに話する人はいたけど
あまり深い付き合いはなかったけど、
三人目は期待してなかったけど、仲がよいずっと付き合っていける友達ができたよ。
あまり力入れないほうが、うまくいくのかもしれないね。
本当に幅広いよね。
私は、子供は高校生だよ。
三人目の下の子は小学生。
ママ友なんて、縁が全てだよ。
縁があればなんてことなく、あっけなくできる。
でも、縁がなければ、どんなに頑張ったってできないんだよね。
園に入れば、子供が友達を作ってくれたりするから、あまり心配しなくても大丈夫だよ！
私は、一人目二人目はあまり縁がなくて、それなりに話する人はいたけど
あまり深い付き合いはなかったけど、
三人目は期待してなかったけど、仲がよいずっと付き合っていける友達ができたよ。
あまり力入れないほうが、うまくいくのかもしれないね。
年をとる毎に身近な他人に対する興味が薄れて来て困っています。
無意識の内に彼女達を見下しているのかしら？とふと自己嫌悪に
陥ることがありますが、それとは違うような気もするけれど。
自分とって尊敬出来る人、どう頑張っても超えられない人には
心から興味があるのだけれど。
身近な人間関係にもっと関心の持てる人間になりたいですぅ。
歳のせいなのかな？
無意識の内に彼女達を見下しているのかしら？とふと自己嫌悪に
陥ることがありますが、それとは違うような気もするけれど。
自分とって尊敬出来る人、どう頑張っても超えられない人には
心から興味があるのだけれど。
身近な人間関係にもっと関心の持てる人間になりたいですぅ。
歳のせいなのかな？
>213
すんごい禿同～～～！
私も、大方の友達とは「会う意味がない」って、思うようになりました。
友達に自分のことを知ってもらいたいという欲求がなくなり、
「何処何処へ行って楽しかった」とか「○○を買った」とか「△△に感動した」とか
そういう些細な話は、思い出を共有する家族がいるのだから話す必要がない。（地雷を考慮するのも面倒だし）
大筋で、自分の生き方には迷いもないわけだから、人の意見を聞く必要もないから、近況話なんてメールで十分。
遊んでても楽しいと思えるのは、目的のある会い方のできる友達。
コンサートとか、習い事とか、新しく出来た店とか、何でも自分ひとりで行くけど、
元から同じ趣味の友達となら、一緒に行った後に感想を語り合うのはとても楽しいと思う。
でもそういう友達を新規で誘い込むのは面倒なのでやらない。（普段から自分の情報は発信しない）
尊敬出来る人が身近にいたら、まずは尊敬できることにだけに注目して
その人に擦り寄ったりはせず、相手が自分に興味を持ってくれていそうだったら徐々に親しくなる。
すんごい禿同～～～！
私も、大方の友達とは「会う意味がない」って、思うようになりました。
友達に自分のことを知ってもらいたいという欲求がなくなり、
「何処何処へ行って楽しかった」とか「○○を買った」とか「△△に感動した」とか
そういう些細な話は、思い出を共有する家族がいるのだから話す必要がない。（地雷を考慮するのも面倒だし）
大筋で、自分の生き方には迷いもないわけだから、人の意見を聞く必要もないから、近況話なんてメールで十分。
遊んでても楽しいと思えるのは、目的のある会い方のできる友達。
コンサートとか、習い事とか、新しく出来た店とか、何でも自分ひとりで行くけど、
元から同じ趣味の友達となら、一緒に行った後に感想を語り合うのはとても楽しいと思う。
でもそういう友達を新規で誘い込むのは面倒なのでやらない。（普段から自分の情報は発信しない）
尊敬出来る人が身近にいたら、まずは尊敬できることにだけに注目して
その人に擦り寄ったりはせず、相手が自分に興味を持ってくれていそうだったら徐々に親しくなる。
>>210>>212
四十路にもなって、
不安を前に「実家に帰りたい｡･ﾟ･(ﾉД‘)･ﾟ･ 」だなんて、唖然。
やっぱり育児は育自で、子どもが幼い人は自分自身も幼いのかしら？
もう老親を支えるべき歳ですよ。
四十路にもなって、
不安を前に「実家に帰りたい｡･ﾟ･(ﾉД‘)･ﾟ･ 」だなんて、唖然。
やっぱり育児は育自で、子どもが幼い人は自分自身も幼いのかしら？
もう老親を支えるべき歳ですよ。
>>215
へ～小梨は永遠に子どもの立場なんですね。
へ～小梨は永遠に子どもの立場なんですね。
>>214
悪いこととは思わないけど、
そういうふうだと、これから歳を追う毎に偏屈になりそうで怖くない？
もうどっぷり影響されることはないと思うけど、
ときどき友達とかいろんな人に会って、話をして、
いろんな視点や考え方があることを身をもって感じていたい。
周りを家族とｲｴｽﾏﾝばかりで固めたら恐ろしい。
悪いこととは思わないけど、
そういうふうだと、これから歳を追う毎に偏屈になりそうで怖くない？
もうどっぷり影響されることはないと思うけど、
ときどき友達とかいろんな人に会って、話をして、
いろんな視点や考え方があることを身をもって感じていたい。
周りを家族とｲｴｽﾏﾝばかりで固めたら恐ろしい。
>>217
＞ｲｴｽﾏﾝばかりで固めたら恐ろしい
確かに、そういう考えもあるのかも知れません。
例えばどういう場面でそう思うのか？もしよかったら例を教えてください。
（今の私には思いつかないので）
私は、とにかく他人の愚痴を聞くのが苦痛なんですよね。
多くの女性は親しくなったり、頻繁に会うようになると
愚痴るようになってきてわずらわしくないですか？（よく深刻な悩みを打ち明けられるんです）
今の私は身近な人とのその場だけの軽いかかわり（習い事、行きつけの美容院等）
親友とたまに会う、ＴＶ、２ｃｈ、読書…くらいが
非常にストレスが少なくて気に入っているのですけれども。
＞ｲｴｽﾏﾝばかりで固めたら恐ろしい
確かに、そういう考えもあるのかも知れません。
例えばどういう場面でそう思うのか？もしよかったら例を教えてください。
（今の私には思いつかないので）
私は、とにかく他人の愚痴を聞くのが苦痛なんですよね。
多くの女性は親しくなったり、頻繁に会うようになると
愚痴るようになってきてわずらわしくないですか？（よく深刻な悩みを打ち明けられるんです）
今の私は身近な人とのその場だけの軽いかかわり（習い事、行きつけの美容院等）
親友とたまに会う、ＴＶ、２ｃｈ、読書…くらいが
非常にストレスが少なくて気に入っているのですけれども。
笑い飛ばせる軽い愚痴はいいけど、深刻な悩みはキツイね。
てか、いいトシした大人はそうそう悩みを告白してこないけど。
大抵ことが終わってから「こんなことがあってさ～」と事後報告。
問題はそれぞれ家族で解決するもんでそ。
家族外に漏らす悩みと言えばプリン関係くらいか。聞きたくないw
てか、いいトシした大人はそうそう悩みを告白してこないけど。
大抵ことが終わってから「こんなことがあってさ～」と事後報告。
問題はそれぞれ家族で解決するもんでそ。
家族外に漏らす悩みと言えばプリン関係くらいか。聞きたくないw
>>今の私は身近な人とのその場だけの軽いかかわり（習い事、行きつけの美容院等）
>>親友とたまに会う、ＴＶ、２ｃｈ、読書…
私もこういう生活しているけど、これでいいのか？って悩むときもある。
自分の場合は人あしらいが元々上手といえなくて、利用されたりすることも
あって嫌な思いも結構したけど、人と会ったりすること自体は多分好きなんだなって
最近ふっと気づいたんだよね
でもこの年で人と自然に（？）知り合うきっかけってなかなかないしね。
はっきりいって浮気相手を探すほうがてっとり早いような気がしてくる。
彼氏だったらくだらない話もうんうんって聞いてくれそうだし（？）
だから中年の不倫とかって多いのかなーって気がしないでもない。
>>親友とたまに会う、ＴＶ、２ｃｈ、読書…
私もこういう生活しているけど、これでいいのか？って悩むときもある。
自分の場合は人あしらいが元々上手といえなくて、利用されたりすることも
あって嫌な思いも結構したけど、人と会ったりすること自体は多分好きなんだなって
最近ふっと気づいたんだよね
でもこの年で人と自然に（？）知り合うきっかけってなかなかないしね。
はっきりいって浮気相手を探すほうがてっとり早いような気がしてくる。
彼氏だったらくだらない話もうんうんって聞いてくれそうだし（？）
だから中年の不倫とかって多いのかなーって気がしないでもない。
>>220
ただの話し相手で済むなら、男の人もいいかもね。話聞いてくれそう。
でも、ｾｸｰｽが漏れなくついてくるw
そっちの方が面倒だわw 旦那だけで十分だわ
私は、軽く話する相手は、ｼﾞﾑに行ってるから事足りてる。
でも、そういう軽い付き合いって、なんだかむなしくなるときがある。
人と触れ合えば触れ合うほど、さびしくなるっていうか。
中途半端に会うんだったら、ずっと家にいたほうが寂しくないかも。
私は、知り合った友達とは、ある程度掘り下げて付き合いたいほうかな。
もたれかかるのは好きじゃないけど、
表面上だけの付き合いよりも、ある程度深い付き合いのほうが好き。
そういう友達は、二人いるかな。
ただの話し相手で済むなら、男の人もいいかもね。話聞いてくれそう。
でも、ｾｸｰｽが漏れなくついてくるw
そっちの方が面倒だわw 旦那だけで十分だわ
私は、軽く話する相手は、ｼﾞﾑに行ってるから事足りてる。
でも、そういう軽い付き合いって、なんだかむなしくなるときがある。
人と触れ合えば触れ合うほど、さびしくなるっていうか。
中途半端に会うんだったら、ずっと家にいたほうが寂しくないかも。
私は、知り合った友達とは、ある程度掘り下げて付き合いたいほうかな。
もたれかかるのは好きじゃないけど、
表面上だけの付き合いよりも、ある程度深い付き合いのほうが好き。
そういう友達は、二人いるかな。
＞216
もしかして小梨を嫌っている？全ての小梨がそうじゃないですよ。
もしかして小梨を嫌っている？全ての小梨がそうじゃないですよ。
>>217
>>214さんではないけど、尊敬できる人はどちらかとうとイエスマン
じゃない人の方が多いかな～。
私の場合に限って言えばですけれど。
この歳になるとむしろ友達同士の方がお互い気を遣いあう分、本音を
ぶつけ合えない部分もあって、表面は合わせているけど腹の底では
何を考えているんだろう？って帰って疑心暗鬼になることも。
考え過ぎなのかもしれないけれど。
>>214さんではないけど、尊敬できる人はどちらかとうとイエスマン
じゃない人の方が多いかな～。
私の場合に限って言えばですけれど。
この歳になるとむしろ友達同士の方がお互い気を遣いあう分、本音を
ぶつけ合えない部分もあって、表面は合わせているけど腹の底では
何を考えているんだろう？って帰って疑心暗鬼になることも。
考え過ぎなのかもしれないけれど。
そもそも友達って何？
どの程度を友と呼ぶのだろうか。ムズカシ。
どの程度を友と呼ぶのだろうか。ムズカシ。
自分を多少犠牲にしてでも付き合いたいと思える仲かな？
病気になったら多少遠くても飛んで行ってあげられるとか。
病気になったら多少遠くても飛んで行ってあげられるとか。
>225 あー私、そういう友達はいないわ‥病気になったら云々ていうのは実家の家族くらいかな。
何でも話せる友達はいるけど、何がきっかけで疎遠になるかもわからないしね。
何でも話せる友達はいるけど、何がきっかけで疎遠になるかもわからないしね。
子供の頃は風邪で学校お休みしたクラスメートの家にみんなで家庭科の調理実習
で作ったサンドイッチとか届けてあげてたっけ。
今突然家に来られても困るけどそういう時代もあったんだなってふと思い出した。
で作ったサンドイッチとか届けてあげてたっけ。
今突然家に来られても困るけどそういう時代もあったんだなってふと思い出した。
最近は１００％楽しい時間を過ごしたことないな。
大抵会って後半ぐらいからぐったり疲れる。
初対面や知人の方が笑いはあるかな。
大抵会って後半ぐらいからぐったり疲れる。
初対面や知人の方が笑いはあるかな。
＞229
凄く良くわかる。仕事仲間でくだらない事を言ってるのは楽しい。
でも友達じゃあないしね。
凄く良くわかる。仕事仲間でくだらない事を言ってるのは楽しい。
でも友達じゃあないしね。
高校時代からの友達。お互い結婚し子供を育て今に至っているけど
住んでるところが遠いので、ずっと会ってない。
自分が困難な状況になっても彼女に助けてもらおうとは思わないけど
彼女には幸せで居て欲しい。彼女がこの世から居なくなったら
私の実生活に影響は何もないと思うけど、私生きていくのちょっと
つまんないと思うようになると思うわ。
住んでるところが遠いので、ずっと会ってない。
自分が困難な状況になっても彼女に助けてもらおうとは思わないけど
彼女には幸せで居て欲しい。彼女がこの世から居なくなったら
私の実生活に影響は何もないと思うけど、私生きていくのちょっと
つまんないと思うようになると思うわ。
離れてて会えなくてもずっと元気で生きていてくれればいいんだよね。
でもそれも永遠ではないわね。
でもそれも永遠ではないわね。
会いたい友達は大勢いるのだけどみんな音信不通で何処に住んでいるのかさえ
わからない。
直接会って話さなくても近況は知りたいな。
わからない。
直接会って話さなくても近況は知りたいな。
>>231
同感。
大学時代の友達。
遠くてずっと会えなくて。半年に1回ほど電話、年に数回の手紙が続いてたけど
10年ぐらい会ってなかった。
その彼女が去年突然亡くなりました。
確かに私の実生活に何の影響もなかったけれど、
つまらなくなったよ。本当にそう。あなたの予想は当たりです。
彼女がいないという感覚を抱えてこの先何10年も生きるのは
少し辛いな。
だから、なるべくならその友達とも何年かに1回でいいから会ったほうが
後悔しないよ。
同感。
大学時代の友達。
遠くてずっと会えなくて。半年に1回ほど電話、年に数回の手紙が続いてたけど
10年ぐらい会ってなかった。
その彼女が去年突然亡くなりました。
確かに私の実生活に何の影響もなかったけれど、
つまらなくなったよ。本当にそう。あなたの予想は当たりです。
彼女がいないという感覚を抱えてこの先何10年も生きるのは
少し辛いな。
だから、なるべくならその友達とも何年かに1回でいいから会ったほうが
後悔しないよ。
一期一会という言葉が重くのしかかってくるこの年齢、、。
友達はやっぱり大切にしないといけないね。
友達はやっぱり大切にしないといけないね。
236 ：可愛い奥様：2006/09/01(金) 21:41:39 ID:jicTFOlW
相手との温度差も感じる年ごろじゃない？
この年になれば「この人にはこの人の世界があるのだろうな‥今更私が入る隙なんて‥」とか
勝手に解釈。意外に相手は真の友募集中とか、そんなの分らないものね。
この年になれば「この人にはこの人の世界があるのだろうな‥今更私が入る隙なんて‥」とか
勝手に解釈。意外に相手は真の友募集中とか、そんなの分らないものね。
自分から連絡とってまで会いたいと思える女友達が見当たらない。
偉そうな意味じゃなくてね。
自分に友達が少ないのは自業自得の部分（マメじゃない）もあるけれど
でも見栄を張ってまでいる振りしたいとも思わないかなあ？
町中で群れてるオバさん連中見ていても素敵に思えなくて。
偉そうな意味じゃなくてね。
自分に友達が少ないのは自業自得の部分（マメじゃない）もあるけれど
でも見栄を張ってまでいる振りしたいとも思わないかなあ？
町中で群れてるオバさん連中見ていても素敵に思えなくて。
>>238
素敵かどうかまでは、考えていないと思うよ。世のｵﾊﾞたちは・・・
ただ単に一緒にて楽しいからだと思う。
私もそうだから。
連絡とってまであいたいと思わないような関係は、もはや友達じゃないよね。
私は、何かあると話したい友達がいる。
だから、何かあると、会えないときはメールでお互い報告したりしてる。
友達なのか知り合いなのかって分かれ道なのはそこなのかもしれないね。
自分から連絡したいかしたくないか・・・。
私にもその他にも何人かママ友もいるが・・・
自分から連絡取りたいとは思わないかなあ。
でも、あっちから連絡くれるし、子供がつながっているから、
切れないでずっと付き合ってるけど・・・。
一応、親だけで、旅行に行ったりもする。
でも、私の中では、友達って感じではないんですよね。
知り合いに毛が生えた感じ。だって、ちょっとの会話するのにも、どこか気を使うから。
素敵かどうかまでは、考えていないと思うよ。世のｵﾊﾞたちは・・・
ただ単に一緒にて楽しいからだと思う。
私もそうだから。
連絡とってまであいたいと思わないような関係は、もはや友達じゃないよね。
私は、何かあると話したい友達がいる。
だから、何かあると、会えないときはメールでお互い報告したりしてる。
友達なのか知り合いなのかって分かれ道なのはそこなのかもしれないね。
自分から連絡したいかしたくないか・・・。
私にもその他にも何人かママ友もいるが・・・
自分から連絡取りたいとは思わないかなあ。
でも、あっちから連絡くれるし、子供がつながっているから、
切れないでずっと付き合ってるけど・・・。
一応、親だけで、旅行に行ったりもする。
でも、私の中では、友達って感じではないんですよね。
知り合いに毛が生えた感じ。だって、ちょっとの会話するのにも、どこか気を使うから。
>239 子供同士がつながっていて、親だけで、旅行に行ったりもするのに
知り合いに毛が生えた程度で、友達という感じではないのか‥
友達と知り合いの定義は人それぞれですね‥
まだ末の子で幼稚園ママやっているのですが、周りを見ると「挨拶程度」の相手でも
「友達！」って思ってる人多いみたい。旅行なんか行ったら「親友」の域かも。
私の中ではお互いに何でも話せる仲の人が友達かなぁ。
それでも子供の縁が切れたら、あっさり無縁になった人もいたけどね。
知り合いに毛が生えた程度で、友達という感じではないのか‥
友達と知り合いの定義は人それぞれですね‥
まだ末の子で幼稚園ママやっているのですが、周りを見ると「挨拶程度」の相手でも
「友達！」って思ってる人多いみたい。旅行なんか行ったら「親友」の域かも。
私の中ではお互いに何でも話せる仲の人が友達かなぁ。
それでも子供の縁が切れたら、あっさり無縁になった人もいたけどね。
>>240
だって、その旅行も4人ｸﾞﾙｰﾌﾟでだもん。
その中の二人で会ったりっていうのはほとんどない。
二人で会ったら、。話が弾むかっていったら、弾まないと思うんだよね。
だから、知り合いに毛が生えた程度なの。
あ、私の友達の定義は、二人で会いたいと思うか、かもしれないなあ、
二人で会いたいと思って、しかも話が尽きなくて楽しい気分になる人。
それが友達だな。
だって、その旅行も4人ｸﾞﾙｰﾌﾟでだもん。
その中の二人で会ったりっていうのはほとんどない。
二人で会ったら、。話が弾むかっていったら、弾まないと思うんだよね。
だから、知り合いに毛が生えた程度なの。
あ、私の友達の定義は、二人で会いたいと思うか、かもしれないなあ、
二人で会いたいと思って、しかも話が尽きなくて楽しい気分になる人。
それが友達だな。
友達が多い人って主にどんな話題で盛り上がっているんですか？
共通の話題ってそう、なかなか無いと思うのだけれど。
共通の話題ってそう、なかなか無いと思うのだけれど。
気の合う人となら、どんな話題でも盛り上がると思うよ。
真面目な話題でも、ふざけたバカ話でも。
真面目な話題でも、ふざけたバカ話でも。
>>242
私は、友達が多いわけじゃないけれど・・・。
不思議と次々と話したいことがわいてくる人っているんですよね。
自分の力ではなく、相手が引き出してくれているんだと思います。
それが相性なのかなあ。
そこまで行かない人とは・・・。
どちらかというと、笑いを取るほうかな。
自分の失敗談とか、くだらない話で・・・。
今日はいやー朝からカツ丼食ったよなんて話から、
話が続いたりするんですよね。不思議なもんですw
私は、友達が多いわけじゃないけれど・・・。
不思議と次々と話したいことがわいてくる人っているんですよね。
自分の力ではなく、相手が引き出してくれているんだと思います。
それが相性なのかなあ。
そこまで行かない人とは・・・。
どちらかというと、笑いを取るほうかな。
自分の失敗談とか、くだらない話で・・・。
今日はいやー朝からカツ丼食ったよなんて話から、
話が続いたりするんですよね。不思議なもんですw
245 ：可愛い奥様：2006/09/02(土) 12:34:52 ID:+9ltqQaN
私まだ30代なんですが、子供の幼稚園でたまたま知り合って（子の学年は違う）
卒園後も仲良くしている友達がいます（その方は40代前半）
その方とはたまたま趣味が一緒という事もありますが会えばいつも話が弾んで
楽しい。その方自身友達も多いみたいでいつも楽しそうな雰囲気。
見ていると、努力しているのが分かる（本人は努力のつもりは無いかもしれない）
行くと大体美味しいお菓子や、変わったお菓子を出してくれて、話のきっかけに
なったりする。で、話す内容も今までほとんど愚痴を聞いたことが無い。でも
こちらの愚痴めいた事にも笑顔でサラっと、でもきっちり答えを返す。
自分の意見というか主義があるみたいで、付き合い当初はあまりにはっきりと
物を言うのでびっくりしたけど、たぶん長らくご主人の仕事の関係で米国駐在していた
せいもあるのだと思う。
私の人生においてすごく影響のあった友達なので、大切にしたいけど、いずれはご自分
の故郷（夫婦とも一緒）に帰る予定らしく・・そのことを思うと今から寂しい。
卒園後も仲良くしている友達がいます（その方は40代前半）
その方とはたまたま趣味が一緒という事もありますが会えばいつも話が弾んで
楽しい。その方自身友達も多いみたいでいつも楽しそうな雰囲気。
見ていると、努力しているのが分かる（本人は努力のつもりは無いかもしれない）
行くと大体美味しいお菓子や、変わったお菓子を出してくれて、話のきっかけに
なったりする。で、話す内容も今までほとんど愚痴を聞いたことが無い。でも
こちらの愚痴めいた事にも笑顔でサラっと、でもきっちり答えを返す。
自分の意見というか主義があるみたいで、付き合い当初はあまりにはっきりと
物を言うのでびっくりしたけど、たぶん長らくご主人の仕事の関係で米国駐在していた
せいもあるのだと思う。
私の人生においてすごく影響のあった友達なので、大切にしたいけど、いずれはご自分
の故郷（夫婦とも一緒）に帰る予定らしく・・そのことを思うと今から寂しい。
若い頃からずっと「自分から連絡とって」ということをしたことがほとんどない。
で、だんだん減って、今はほとんどいない。
ひとりいたけど、今は連絡とりあってない。（そのうち復活すると思うけど）
長い付き合いの仲間がいるので、飲みやカラオケは定期的にあるけど、
ふたりで会うとかはないし。別にいっかなって思ってるんだけどねえ。
で、だんだん減って、今はほとんどいない。
ひとりいたけど、今は連絡とりあってない。（そのうち復活すると思うけど）
長い付き合いの仲間がいるので、飲みやカラオケは定期的にあるけど、
ふたりで会うとかはないし。別にいっかなって思ってるんだけどねえ。
自分から率先して連絡取らないと音沙汰無くなっちゃう様な人は
はじめから友達じゃないんだろうね。
友達どころか仲間さえいないや。
はじめから友達じゃないんだろうね。
友達どころか仲間さえいないや。
＞自分から連絡とってまで会いたいと思える女友達が見当たらない。
これ、わかるな。
友達増やす気ぜんぜんないんだけど、なぜか人が寄ってくる。
誘われれば付き合うことも多いけど、ひとりでいるのが基本的に好きなので、
こちらからは誘わない。
もちろん、嫌いではなく好きだから付き合っているんだけど、
相手が誘ってくれるペース以上に会いたいとも思わない。
やがて、相手が去っていく…というパターンが多い。
友達付き合いに、あまり多くの時間を割けないタイプなんだろうな。
悪いなとは思うんだけど。
これ、わかるな。
友達増やす気ぜんぜんないんだけど、なぜか人が寄ってくる。
誘われれば付き合うことも多いけど、ひとりでいるのが基本的に好きなので、
こちらからは誘わない。
もちろん、嫌いではなく好きだから付き合っているんだけど、
相手が誘ってくれるペース以上に会いたいとも思わない。
やがて、相手が去っていく…というパターンが多い。
友達付き合いに、あまり多くの時間を割けないタイプなんだろうな。
悪いなとは思うんだけど。
それはいいんじゃない？
無意識に相手を拒否してるんだと思う。
たとえばそんなに相手を好きで、友達になりたくて
何度も電話したり、お会いしたりして楽しく過ごしても
気づいたら一度も連絡を受けたことも、誘ってもらったこともないと気づいたら
とても淋しいと思うよ。あと自分のこと迷惑なのかな？って悩んだり。
自分から誘うのって勇気もいるし。
それを越えて誘ってくれることには、もっと感謝してもいいかも。
その思いやりのないところは、少ーーーし傲慢さがあると思う。
自らにもあてはまるのだけどね
無意識に相手を拒否してるんだと思う。
たとえばそんなに相手を好きで、友達になりたくて
何度も電話したり、お会いしたりして楽しく過ごしても
気づいたら一度も連絡を受けたことも、誘ってもらったこともないと気づいたら
とても淋しいと思うよ。あと自分のこと迷惑なのかな？って悩んだり。
自分から誘うのって勇気もいるし。
それを越えて誘ってくれることには、もっと感謝してもいいかも。
その思いやりのないところは、少ーーーし傲慢さがあると思う。
自らにもあてはまるのだけどね
250 ：可愛い奥様：2006/09/02(土) 18:20:57 ID:9pGXzTzY
子供も独り立ちして寄りつかなくなって
旦那が先立つような年齢になってくると
また違うんだろうけどね
旦那が先立つような年齢になってくると
また違うんだろうけどね
251 ：可愛い奥様：2006/09/02(土) 20:27:24 ID:X5211cU3
わがままになったのか、もう自分の貴重な自由時間をくだらないことに費やしたくなくなった。
よって、会っていて本当に楽しいと思える趣味関係の友達としか会いたくなくなった。
学！生時代の友達、ごめん
よって、会っていて本当に楽しいと思える趣味関係の友達としか会いたくなくなった。
学！生時代の友達、ごめん
252 ：可愛い奥様：2006/09/02(土) 20:28:35 ID:X5211cU3
学生時代、でした。ｽﾏｿ
253 ：可愛い奥様：2006/09/02(土) 20:29:56 ID:G87/v0yA
昔から時間とお金と精神力の無駄だから
同窓会にもクラス会にも行かない主義
同窓会にもクラス会にも行かない主義
誘われないと寂しいが、誘われると鬱陶しい。
自分でも矛盾してると思うけど。
父が亡くなって一人暮らししている母に言わせると
まったく人と話をしない日があると辛い、との事なので
老後に備えて近所に友人を作っておかないとな、とは思うけど
必要性をほとんど感じない今はやはり無理ですね。
自分でも矛盾してると思うけど。
父が亡くなって一人暮らししている母に言わせると
まったく人と話をしない日があると辛い、との事なので
老後に備えて近所に友人を作っておかないとな、とは思うけど
必要性をほとんど感じない今はやはり無理ですね。
>>249
＞その思いやりのないところは、少ーーーし傲慢さがあると思う。
それは自覚してます。申し訳ないなって。
たぶん、頻繁に誘われるのがイヤなんでしょうね。
先週会ったでしょ？とか思ってしまって…。
半年、1年連絡なくても、気兼ねなく電話できて「会わない？」って言えば、
「いいねいいね～」みたいな乗りで遊んでくれる人が好きなんだろうなぁ。
そういう相手だと、こちらから誘うこともある。最近、会ってないけどw
日頃、日常の些細なことを報告しあったり、細やかなメンテナンスが必要な
友情が激しく苦手なんだよなぁ…。
その人自身がどうのこうのじゃなくて、付き合い方の好みの違い。
>>250
そう思いますね。先のことを考えると友達って必要なんだろうなと思う。
＞その思いやりのないところは、少ーーーし傲慢さがあると思う。
それは自覚してます。申し訳ないなって。
たぶん、頻繁に誘われるのがイヤなんでしょうね。
先週会ったでしょ？とか思ってしまって…。
半年、1年連絡なくても、気兼ねなく電話できて「会わない？」って言えば、
「いいねいいね～」みたいな乗りで遊んでくれる人が好きなんだろうなぁ。
そういう相手だと、こちらから誘うこともある。最近、会ってないけどw
日頃、日常の些細なことを報告しあったり、細やかなメンテナンスが必要な
友情が激しく苦手なんだよなぁ…。
その人自身がどうのこうのじゃなくて、付き合い方の好みの違い。
>>250
そう思いますね。先のことを考えると友達って必要なんだろうなと思う。
老後に友達と穏やかに過ごすこともいいかもしれないけれど
ボランティアや趣味を通じて人といい付き合いをしていくっていうことも
できるしね
社会に触れているっていうのは実は年をとるほどに重要なのかもと
最近思い始めています
ボランティアや趣味を通じて人といい付き合いをしていくっていうことも
できるしね
社会に触れているっていうのは実は年をとるほどに重要なのかもと
最近思い始めています
257 ：可愛い奥様：2006/09/03(日) 08:00:01 ID:RYGIvpot
子供つながりの親同士の付き合いって、なんだか微妙ですよね。
どこからその話聞いてきたのーって感じで、自分のうわさを聞いたりっていうのが続いて、
怖いなーって思っちゃいました。
皆好き勝手、人のこと言っているんですよね。
別に何と思われようといいけど、あまり下手なことはいえないなって感じ
どこからその話聞いてきたのーって感じで、自分のうわさを聞いたりっていうのが続いて、
怖いなーって思っちゃいました。
皆好き勝手、人のこと言っているんですよね。
別に何と思われようといいけど、あまり下手なことはいえないなって感じ
学校母のネットワークって凄いよね～。
あの人とこの人が繋がってて、でこのひととも仲良しだからこうなって・・
あ～～～もうどうでもいいや！って感じ。
怖い人なんか定期的にあってそれぞれ手持ちの噂話を披露する「お食事会」
とやら開いてるし。あ～～～怖っ！！
あの人とこの人が繋がってて、でこのひととも仲良しだからこうなって・・
あ～～～もうどうでもいいや！って感じ。
怖い人なんか定期的にあってそれぞれ手持ちの噂話を披露する「お食事会」
とやら開いてるし。あ～～～怖っ！！
学校母グループ。参観日などに来ない人の事を
「こうやってつき合わないと、年取った時困ることになるよ」
若いころの私に言いたい。(気にスンナ。そいつらを嫌いな人のほうが多いから)
強制友達の輪を作りたがる人って夫婦仲がダメな事も学びました。
「こうやってつき合わないと、年取った時困ることになるよ」
若いころの私に言いたい。(気にスンナ。そいつらを嫌いな人のほうが多いから)
強制友達の輪を作りたがる人って夫婦仲がダメな事も学びました。
女同士でべったりしたい人って、
話してると、結局わかり合えるのは女同士と思ってるみたい。
旦那には言えないけど女友達になら言えるというタイプ。
私は旦那には何でも言えるけど、女友達には恐ろしくて滅多なこと言えないw
自分の耳まで届いたことを、なぜ人に言っちゃだめなの？って人が多いから。
話してると、結局わかり合えるのは女同士と思ってるみたい。
旦那には言えないけど女友達になら言えるというタイプ。
私は旦那には何でも言えるけど、女友達には恐ろしくて滅多なこと言えないw
自分の耳まで届いたことを、なぜ人に言っちゃだめなの？って人が多いから。
262 ：可愛い奥様：2006/09/03(日) 10:55:53 ID:3c0dBVm8
263 ：可愛い奥様：2006/09/03(日) 11:14:57 ID:D6S9ME6f
PTA母の付き合いは、どうしてこうも
疲れるんだろうか・・・
髪ぼさ、スッピン、２０年おちの服・デブ・
話は子育て噂の話のみ。。馬鹿息子（いじめっこ）溺愛！
●山さんの旦那さん見てみたい・・・
疲れるんだろうか・・・
髪ぼさ、スッピン、２０年おちの服・デブ・
話は子育て噂の話のみ。。馬鹿息子（いじめっこ）溺愛！
●山さんの旦那さん見てみたい・・・
>261 自分の耳まで届いたことを、なぜ人に言っちゃだめなの？って人が多いから。
本当にそうですよね‥つい最近もある人を信頼して自分の話をして、
念のため「誰にも言わないでね」と言ったのに‥
数日後その人自ら「○○さんにだけは話したんだけどね！☆☆って感想だったよ」とか悪びれもしないで。
私は特に「言わないで」なんて言われなくても人から聞いた個人的な話を他の人に話すなんてことしない。
だけど自分だけ口が堅くて、こっちのことはペラペラしゃべられてるんじゃ、バカらしくて‥
こんな調子だから、本当に心を許せる友達なんてなかなか‥ね。
本当にそうですよね‥つい最近もある人を信頼して自分の話をして、
念のため「誰にも言わないでね」と言ったのに‥
数日後その人自ら「○○さんにだけは話したんだけどね！☆☆って感想だったよ」とか悪びれもしないで。
私は特に「言わないで」なんて言われなくても人から聞いた個人的な話を他の人に話すなんてことしない。
だけど自分だけ口が堅くて、こっちのことはペラペラしゃべられてるんじゃ、バカらしくて‥
こんな調子だから、本当に心を許せる友達なんてなかなか‥ね。
私は、知り合いに毛が生えた程度の友達の扱いに困ります。
相手も私のことを重く見てないので、
口もその分軽い。
本当にこの程度の知り合いが一番始末悪いよ
相手も私のことを重く見てないので、
口もその分軽い。
本当にこの程度の知り合いが一番始末悪いよ
それまで生きてきたルールが全然違うと、もうどうしようもない気がする。
スレ違いかもしれないけれど、奥様たちのお知恵を拝借。。
プライベートなことを根掘り葉掘り聞いてくる知人がいます。
（私の仕事のことや子どもの学校のこと、主人の仕事のことなどなど……）
本人は「ネタとして知りたい」くらいの感覚。さほど悪気があるわけでも
なさそうです。PTA関係でよく顔をあわせるので、ちょっと困っていますが、
こういうとき、皆様はどんなふうに交わしていますか？
プライベートなことを根掘り葉掘り聞いてくる知人がいます。
（私の仕事のことや子どもの学校のこと、主人の仕事のことなどなど……）
本人は「ネタとして知りたい」くらいの感覚。さほど悪気があるわけでも
なさそうです。PTA関係でよく顔をあわせるので、ちょっと困っていますが、
こういうとき、皆様はどんなふうに交わしていますか？
>268
いるよね、そんな人。
私はとりあえず濁す。「いや～。人に言う程のもんじゃないし・・」とか。
で、しつこかったら「ええ～？う～ん」と視線を遠いところに持ってって
しばらく間を置く。なんかこれはキクみたいよ、怖いみたいｗ
鏡の前で練習することをオススメします。
いるよね、そんな人。
私はとりあえず濁す。「いや～。人に言う程のもんじゃないし・・」とか。
で、しつこかったら「ええ～？う～ん」と視線を遠いところに持ってって
しばらく間を置く。なんかこれはキクみたいよ、怖いみたいｗ
鏡の前で練習することをオススメします。
>>268
聞かれれば答えてるかなぁ わたしほんと気にしないから
聞かれれば答えてるかなぁ わたしほんと気にしないから
聞きたがり屋さんて、逆に聞き返されると答えないか、
はぐらかす人が多くない？
でも、他人が質問に答えないと「心を開かない人」
「秘密主義」と言ったり、わけわからん。
はぐらかす人が多くない？
でも、他人が質問に答えないと「心を開かない人」
「秘密主義」と言ったり、わけわからん。
＞強制友達の輪を作りたがる人って夫婦仲がダメな事も学びました。
同感、加えて躾とか子供との関係が上手くいかなくて
家庭から外（他人、仕事）へ逃げがちな人もやっかい。
付き合うとトラブルに巻き込まれてしまう。
同感、加えて躾とか子供との関係が上手くいかなくて
家庭から外（他人、仕事）へ逃げがちな人もやっかい。
付き合うとトラブルに巻き込まれてしまう。
あと不倫している人も加えて～～～
>>270
私もほんと気にしなくて、全然自分のこと隠さないほうだったんだけど、
本当にただの興味本位で、良心の欠片もなく他人のことネタにして喜ぶ人がいるんだなって
わかったときがあって、以来そういう人にだけは意地悪してやるという意味で
はぐらかしたりウソ教えたりしてるかな。
で、またそういう他人のことを徹底的に粗末に扱って平気な人に限って
自分の友達や身内に関しては義理堅くて口堅かったりするしね。
かなりムカつくんだよ。
私もほんと気にしなくて、全然自分のこと隠さないほうだったんだけど、
本当にただの興味本位で、良心の欠片もなく他人のことネタにして喜ぶ人がいるんだなって
わかったときがあって、以来そういう人にだけは意地悪してやるという意味で
はぐらかしたりウソ教えたりしてるかな。
で、またそういう他人のことを徹底的に粗末に扱って平気な人に限って
自分の友達や身内に関しては義理堅くて口堅かったりするしね。
かなりムカつくんだよ。
連投ゴメン。
>>276
まさにまさにぴったり同じな人がいるっ！！！！
ほんとムカつく。
悪口言いたい時や知りたい情報が有る時だけよってきて
自分はいつも安全な立場。
しかも私には「あの話、言うなよ」と暗にプレッシャー。
なんなの？一体。
>>276
まさにまさにぴったり同じな人がいるっ！！！！
ほんとムカつく。
悪口言いたい時や知りたい情報が有る時だけよってきて
自分はいつも安全な立場。
しかも私には「あの話、言うなよ」と暗にプレッシャー。
なんなの？一体。
コメントをいただいた皆様、ありがとうございます。
どちらかというと、私自身ドンくさいほうなのでうまくかわすことができず、
ネタを提供してしまっていたのですが（汗)、今後は「人にいうほどのものでも」
と話を反らそうと思います。
まずは「その手には乗らないよ」っていう意思表示が大切かなあ、と。
（皆様のレスを読んでいて思いました）
「あなたは？」って聞くと、その人の場合は自分のことを永遠に語り始めそうで。
さらに「私も話したんだから、今度はあなたの番！」とかって強要されそう。。
ともかく、次回のPTAでは頑張ってみます。ありがとうございました。
どちらかというと、私自身ドンくさいほうなのでうまくかわすことができず、
ネタを提供してしまっていたのですが（汗)、今後は「人にいうほどのものでも」
と話を反らそうと思います。
まずは「その手には乗らないよ」っていう意思表示が大切かなあ、と。
（皆様のレスを読んでいて思いました）
「あなたは？」って聞くと、その人の場合は自分のことを永遠に語り始めそうで。
さらに「私も話したんだから、今度はあなたの番！」とかって強要されそう。。
ともかく、次回のPTAでは頑張ってみます。ありがとうございました。
40代ってその人の普段の生き様がもろ表面に出る年頃でもあるよね。
生活に疲れてカサカサになっちゃっているもろオバさんの人もいれば、
年齢不詳で30代のころとそんなに変わらない人もいる。
結局、生き方次第なんだろうね。
やっぱりもろオバさんになっちゃってる人は会っていても楽しくない。
生活に疲れてカサカサになっちゃっているもろオバさんの人もいれば、
年齢不詳で30代のころとそんなに変わらない人もいる。
結局、生き方次第なんだろうね。
やっぱりもろオバさんになっちゃってる人は会っていても楽しくない。
良くも悪くも、それまでどう生きてきたか、その結果が現れてくる年代だよね。
友達付き合い＝暇つぶし・ストレス解消って感じの人には貴重な時間を割きたくない。
もう大人なんだから、それぞれ勝手に自分の人生を楽しんでいる人と、
時々時間の都合をつけ合って、会って話をするくらいの関係がいいな。
もういい大人なのに、常に一緒にいて！ 何でも話してね！みたいな人が多いなぁと思う。
それも今日昨日出会ったママ友なんかに多い。
適度な距離を保てなければ友達付き合いはきつい。
友達付き合い＝暇つぶし・ストレス解消って感じの人には貴重な時間を割きたくない。
もう大人なんだから、それぞれ勝手に自分の人生を楽しんでいる人と、
時々時間の都合をつけ合って、会って話をするくらいの関係がいいな。
もういい大人なのに、常に一緒にいて！ 何でも話してね！みたいな人が多いなぁと思う。
それも今日昨日出会ったママ友なんかに多い。
適度な距離を保てなければ友達付き合いはきつい。
初めてこのスレ来たけど>>1の文章力に感動。
スレ違いｽﾏｿ
スレ違いｽﾏｿ
>>281
うん。いい文章だね。
うん。いい文章だね。
４０代以上になってくると
親切ごかしな事を言う人、する人が増えてくるんで人間不信に陥る
団塊の世代以上の人って結構意地悪だよね
平気で歯が浮くようなこと言うし裏切るし
例を挙げれば「私はあなたの味方だから」「その話は此処の話しだけにしておこう」
とか言ってて平気で周囲に言いふらしたり
まだまだ４０代の人の方が良心的かも
親切ごかしな事を言う人、する人が増えてくるんで人間不信に陥る
団塊の世代以上の人って結構意地悪だよね
平気で歯が浮くようなこと言うし裏切るし
例を挙げれば「私はあなたの味方だから」「その話は此処の話しだけにしておこう」
とか言ってて平気で周囲に言いふらしたり
まだまだ４０代の人の方が良心的かも
284 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/09/04(月) 11:14:16 ID:8UsfUkhw
団塊の世代って65歳ぐらいでしょ？そんなお年寄り達と付き合いあるの？
５７～５９歳だな。
せっかく友だち？って感じの子ができても、
なにがどうってほどのことがなくても、途中からうざくなってしまう。
ベタベタしないけど親友と呼べるくらいにまでにならないとダメみたい。
そこまでなかなかいきつかないな。この歳だしってのもあるのか。
だらだらとつかず離れず友だちでいて初めて候補になるみたいな。
しかし実際はつかず離れるのがほとんど。
自分が人懐っこくないから相手がこっちを好きになってくれていて
程よい距離でつかず離れずしててくれないとダメ。
こんな相手はまずいないことであろうｗ
親友ひとりいれば十分って思ってたけど、
その親友なんとネットゲームの世界の人になってしまって、
今生暖かく見守り中。いつか戻ってきてくれるのだろうか。
なにがどうってほどのことがなくても、途中からうざくなってしまう。
ベタベタしないけど親友と呼べるくらいにまでにならないとダメみたい。
そこまでなかなかいきつかないな。この歳だしってのもあるのか。
だらだらとつかず離れず友だちでいて初めて候補になるみたいな。
しかし実際はつかず離れるのがほとんど。
自分が人懐っこくないから相手がこっちを好きになってくれていて
程よい距離でつかず離れずしててくれないとダメ。
こんな相手はまずいないことであろうｗ
親友ひとりいれば十分って思ってたけど、
その親友なんとネットゲームの世界の人になってしまって、
今生暖かく見守り中。いつか戻ってきてくれるのだろうか。
>>286
本当にいろんな人がいて、十人十色だなって、最近つくづくと思います。
40を超えて、ますます自分に合う人ってなかなかいないもんだなーって感じます。
なんだか、人に対して、許容範囲が狭くなってきているような・・・。
自分もたいしたことないくせにね。
さらっとした関係がすきなんだけど、あまりあっさりしすぎてると寂しくなり、
その癖にあまりべったりしてくると重く感じる。
自分でもなんて面倒くさいﾔﾂだと思うw
でも、人との関係は、基本的にはあっさりして、なんだか物足りなくて
もっと知りたいなって思うような付き合いをするのが、
一番かなと思います。時に寂しく感じるけどね。
本当にいろんな人がいて、十人十色だなって、最近つくづくと思います。
40を超えて、ますます自分に合う人ってなかなかいないもんだなーって感じます。
なんだか、人に対して、許容範囲が狭くなってきているような・・・。
自分もたいしたことないくせにね。
さらっとした関係がすきなんだけど、あまりあっさりしすぎてると寂しくなり、
その癖にあまりべったりしてくると重く感じる。
自分でもなんて面倒くさいﾔﾂだと思うw
でも、人との関係は、基本的にはあっさりして、なんだか物足りなくて
もっと知りたいなって思うような付き合いをするのが、
一番かなと思います。時に寂しく感じるけどね。
>>286
ネットゲームの世界の人になっちゃうと、ホント話がかみ合わなくなるよねえ。
どっぷり浸かっちゃうと、何年も帰ってこないよ。
信頼している友人が何人かいます。
ただ、住んでいる場所が離れていて、なかなか会えません。
私が会いたくなったら電話して、泊めてもらって語り明かす。
むこうが会いたくなったら、泊まりに来いコールが掛かってくる。
1年や2年会わないこともある。
独身だったり、バツイチだったり、子供がいたり、いなかったり、
環境は違うけれど、そんなことは関係なく、会えば話は尽きない。
この友人たちがいてくれたら、私は満足かな。
ネットゲームの世界の人になっちゃうと、ホント話がかみ合わなくなるよねえ。
どっぷり浸かっちゃうと、何年も帰ってこないよ。
信頼している友人が何人かいます。
ただ、住んでいる場所が離れていて、なかなか会えません。
私が会いたくなったら電話して、泊めてもらって語り明かす。
むこうが会いたくなったら、泊まりに来いコールが掛かってくる。
1年や2年会わないこともある。
独身だったり、バツイチだったり、子供がいたり、いなかったり、
環境は違うけれど、そんなことは関係なく、会えば話は尽きない。
この友人たちがいてくれたら、私は満足かな。
ホント、既独の別なく、子どもの有無も越えた
友だちが数人いれば上等、ですよねー。
なかなか難しいんですけど……。
友だちが数人いれば上等、ですよねー。
なかなか難しいんですけど……。
290 ：可愛い奥様：2006/09/04(月) 18:18:07 ID:WYO40PJO
老後の人間関係って、益々大変だと思います。
人にもよるのでしょうけど、年取るごとに色々な困難を乗り越えてきた経験から
他人にズケズケ物を言うのが平気になる人が多い気がします。
若い人が、ズケズケ言われても取り返すチャンスがあるけど（外見の美醜、金銭面、家族構成等々）
年を取ると、もうどうしようもないということばかりなので、ズケズケ言うのってアドバイスじゃないよね。
他人を貶めて、誰にも褒めてもらえないささやかな自分の人生を、自分で褒めて癒しているのかも知れない。
一見みんなで楽しくお出かけしたり、仲良くやっているようだけど
「あんたのそのシワ何？ 私より年上みたい」とか、「また太った？」等と誰かを攻撃していたり
子供だけでなく孫についてまで張り合い、仲間に男が入るとモテる人への僻み、妬みでドロドロしてくる。
やはり老後は配偶者の生死、家族仲ががネックになると思う。
ある程度の年齢を行くと、幅広い年代をひとくくりに「老人」とされるので
人間関係がより複雑化するから、友達には期待しない方がいいと思う。
人にもよるのでしょうけど、年取るごとに色々な困難を乗り越えてきた経験から
他人にズケズケ物を言うのが平気になる人が多い気がします。
若い人が、ズケズケ言われても取り返すチャンスがあるけど（外見の美醜、金銭面、家族構成等々）
年を取ると、もうどうしようもないということばかりなので、ズケズケ言うのってアドバイスじゃないよね。
他人を貶めて、誰にも褒めてもらえないささやかな自分の人生を、自分で褒めて癒しているのかも知れない。
一見みんなで楽しくお出かけしたり、仲良くやっているようだけど
「あんたのそのシワ何？ 私より年上みたい」とか、「また太った？」等と誰かを攻撃していたり
子供だけでなく孫についてまで張り合い、仲間に男が入るとモテる人への僻み、妬みでドロドロしてくる。
やはり老後は配偶者の生死、家族仲ががネックになると思う。
ある程度の年齢を行くと、幅広い年代をひとくくりに「老人」とされるので
人間関係がより複雑化するから、友達には期待しない方がいいと思う。
そこで信仰ですよ
歳とってくると価値観が同じ人と付き合う為にも
それぞれの宗派のお寺やら、神宮やら神社やら八幡宮やら
カトリックやらプロテスタントやら
自分の宗派の所にちょっと通ってみるのも楽しいよ
歳とってくると価値観が同じ人と付き合う為にも
それぞれの宗派のお寺やら、神宮やら神社やら八幡宮やら
カトリックやらプロテスタントやら
自分の宗派の所にちょっと通ってみるのも楽しいよ
293 ：可愛い奥様：2006/09/04(月) 19:33:11 ID:CiTSoBmy
ここにいる人達は自分と考えが似ているから、きっと一緒にいても疲れないだろうな。
子供が小学校時代からのママ友からたまにランチに誘われるけど、
その人がまた他人の噂話しに詳しいんだわ。
前レスにもあったけど、聞きもしないのに
自分の知ってる手持ちの噂話しを、マシンガントークで一通り披露した後
私の事や家族の近況なども根掘り葉掘り聞いてくる。
その人は今度は次に会った人に、手持ちの噂話に私の事を付け加えて話すの
見え見えだから、正直もう距離を置きたいんだけどね。
誘われると、専業だから忙しいからって手は使えないし悩むところ。
子供が小学校時代からのママ友からたまにランチに誘われるけど、
その人がまた他人の噂話しに詳しいんだわ。
前レスにもあったけど、聞きもしないのに
自分の知ってる手持ちの噂話しを、マシンガントークで一通り披露した後
私の事や家族の近況なども根掘り葉掘り聞いてくる。
その人は今度は次に会った人に、手持ちの噂話に私の事を付け加えて話すの
見え見えだから、正直もう距離を置きたいんだけどね。
誘われると、専業だから忙しいからって手は使えないし悩むところ。
>>292
やだｗ
やだｗ
>291
>子供だけでなく孫についてまで張り合い、仲間に男が入るとモテる人への僻み、妬みでドロドロしてくる。
>やはり老後は配偶者の生死、家族仲ががネックになると思う。
うわぁ。バァさんになってまで、男が仲間に入るとモテる人を僻んだり、
妬んだりする人が多いんですか？
年寄りになってからもモテるモテないってあるんだ…。
旦那に先立たれたら、女友達作るより、妻に先立たれたジイさんと再婚
した方が幸せに過ごせるかも？？
>子供だけでなく孫についてまで張り合い、仲間に男が入るとモテる人への僻み、妬みでドロドロしてくる。
>やはり老後は配偶者の生死、家族仲ががネックになると思う。
うわぁ。バァさんになってまで、男が仲間に入るとモテる人を僻んだり、
妬んだりする人が多いんですか？
年寄りになってからもモテるモテないってあるんだ…。
旦那に先立たれたら、女友達作るより、妻に先立たれたジイさんと再婚
した方が幸せに過ごせるかも？？
＞ここにいる人達は自分と考えが似ているから、きっと一緒にいても疲れないだろうな
そうかなぁ？
長文読むの面倒と思ってる自分がいるｗ
４０過ぎると自分語りが長い人が多くてさ～
>>294
あ、やっぱり？自分もﾔﾀﾞけどねｗ
そうかなぁ？
長文読むの面倒と思ってる自分がいるｗ
４０過ぎると自分語りが長い人が多くてさ～
>>294
あ、やっぱり？自分もﾔﾀﾞけどねｗ
>>287
すごくわかる。
もっと知りたいって人がいても、その人を深く知った後の
ちょっと濃くなりそうな付き合いを考えるとﾏﾝﾄﾞｸｾになってしまう。
あまりおしゃべりしなくても、一緒にいて居心地良く過ごせる相手って
もう自分にはできないんだろうな。
すごくわかる。
もっと知りたいって人がいても、その人を深く知った後の
ちょっと濃くなりそうな付き合いを考えるとﾏﾝﾄﾞｸｾになってしまう。
あまりおしゃべりしなくても、一緒にいて居心地良く過ごせる相手って
もう自分にはできないんだろうな。
298 ：可愛い奥様：2006/09/04(月) 21:14:26 ID:XE4Qg9cR
>>297ﾀﾝみたいな人と友達になりたいけど、
お互いに一歩引いてるから、親しくなれるチャンスがないんだね
お互いに一歩引いてるから、親しくなれるチャンスがないんだね
299 ：可愛い奥様：2006/09/04(月) 22:14:40 ID:bK0v0+8E
ここ最近女友達作れない・・ 知り合いはいるけど友達はいない鴨
昔からの親友は２人いる。でも片思いかもねｗ
昔からの親友は２人いる。でも片思いかもねｗ
来月同級生数人と海外旅行するんだ。年に一度。数年前からの定期イベント。
ずっと付き合いなかったんだけど、数年前の大イベント的同窓会で
あってから意気投合。マンモス校だったからほとんどそんときが初対面ｗ
あちこちに断片的に書いてきたけど、女友達の醍醐味って
これからだとマジ思った。
いままでは同性の友達少ないっつーかほとんどいない派だったんだけどね。
ずっと付き合いなかったんだけど、数年前の大イベント的同窓会で
あってから意気投合。マンモス校だったからほとんどそんときが初対面ｗ
あちこちに断片的に書いてきたけど、女友達の醍醐味って
これからだとマジ思った。
いままでは同性の友達少ないっつーかほとんどいない派だったんだけどね。
友達との関係が今ひとつしっくり来ないのをお互いに相手のせいに
している様な気がするな。
自分は悪くないのに相手が...って具合に。
本当はどっちにも原因はあるのにいつしかこうなってしまったんだ
ろうね。
している様な気がするな。
自分は悪くないのに相手が...って具合に。
本当はどっちにも原因はあるのにいつしかこうなってしまったんだ
ろうね。
このスレでオフ会したら
意外と集まったりして、でもその場限りかな
意外と集まったりして、でもその場限りかな
>300
それはラッキーなケースですね。
ほとんど初対面とはいっても、同じ学校出身という共通点があるなら
学力や家庭環境等も近いと予想できるだろうし、普通の出会いより警戒心も少ないだろうね。
しかもほとんど初対面ということなら、しつこく昔話にばかり花が咲くような
後ろ向きなおつき合いにならなくてイイかも。
それはラッキーなケースですね。
ほとんど初対面とはいっても、同じ学校出身という共通点があるなら
学力や家庭環境等も近いと予想できるだろうし、普通の出会いより警戒心も少ないだろうね。
しかもほとんど初対面ということなら、しつこく昔話にばかり花が咲くような
後ろ向きなおつき合いにならなくてイイかも。
>>287
>なんだか、人に対して、許容範囲が狭くなってきているような・・・。
自分もたいしたことないくせにね。
禿同。
以前からの知り合いや友達に対して「この人こんなに嫌な人だった？」
と思うことが多い。
自分だってそれ以上に嫌な奴なんだろうけど。
娘にも「お母さんて、人の嫌な面ばかり切りとって文句ばかり言っている」
と言われハッとした。
友人、知人ともに今までの付き合いの中で良いところも沢山あるのに
少しでも嫌な事や言動があると、そこばかりクローズアップしてしまう。
結局は私自身の問題なんだろう。
>なんだか、人に対して、許容範囲が狭くなってきているような・・・。
自分もたいしたことないくせにね。
禿同。
以前からの知り合いや友達に対して「この人こんなに嫌な人だった？」
と思うことが多い。
自分だってそれ以上に嫌な奴なんだろうけど。
娘にも「お母さんて、人の嫌な面ばかり切りとって文句ばかり言っている」
と言われハッとした。
友人、知人ともに今までの付き合いの中で良いところも沢山あるのに
少しでも嫌な事や言動があると、そこばかりクローズアップしてしまう。
結局は私自身の問題なんだろう。
＞＞ここにいる人達は自分と考えが似ているから、きっと一緒にいても疲れないだろうな
いやー、実際に会うと全然違うと思うな。
４０板で暴れている人達をみると、仮想空間の出会いが現実より
良いとは思えない。というか、あれは現実より酷い。
いやー、実際に会うと全然違うと思うな。
４０板で暴れている人達をみると、仮想空間の出会いが現実より
良いとは思えない。というか、あれは現実より酷い。
307 ：可愛い奥様：2006/09/05(火) 10:15:58 ID:B9a0Vb4M
>>307
そらそーだ
そらそーだ
２ｃｈは挨拶もなしに自分が興味ある話題にだけ入っていけるし、
つまんなくなったら挨拶もなしに自分勝手に落ちればいいからw
それが最大の魅力かな。
リアルではそうはいかないw
つまんなくなったら挨拶もなしに自分勝手に落ちればいいからw
それが最大の魅力かな。
リアルではそうはいかないw
くどい。
311 ：可愛い奥様：2006/09/05(火) 10:51:34 ID:G42WRfLz
母には長年の親友がいました
旅行や買い物、毎日の様にお茶飲みしたり
ガーデニングしたり、ほんと仲良かった
その友人が亡くなって四十九日が終わった頃
うちの母も後追うように天国に旅立ちました
私は、友人には恵まれない人間なので
母が羨ましかった、いくつになっても親友と
呼べる友人が欲しいです、旦那とは違うもんね
旅行や買い物、毎日の様にお茶飲みしたり
ガーデニングしたり、ほんと仲良かった
その友人が亡くなって四十九日が終わった頃
うちの母も後追うように天国に旅立ちました
私は、友人には恵まれない人間なので
母が羨ましかった、いくつになっても親友と
呼べる友人が欲しいです、旦那とは違うもんね
312 ：可愛い奥様：2006/09/05(火) 11:23:50 ID:Ul62L0OZ
>>88
おかげで全部の人間関係に不信が起こり
ああ、これわかりますよ。
私も最近、ここまで感じの悪い人っている？レベルの人に
遭遇してしまい（同年代、子ども同学年、しかも同じマンション）
すっかり人付き合いが嫌になってプチ引き篭もりです。
気分が晴れる日も来るでしょうから、またぼちぼちやりましょうよ。
おかげで全部の人間関係に不信が起こり
ああ、これわかりますよ。
私も最近、ここまで感じの悪い人っている？レベルの人に
遭遇してしまい（同年代、子ども同学年、しかも同じマンション）
すっかり人付き合いが嫌になってプチ引き篭もりです。
気分が晴れる日も来るでしょうから、またぼちぼちやりましょうよ。
>>312
>私も最近、ここまで感じの悪い人っている？レベルの人に
遭遇してしまい（同年代、子ども同学年、しかも同じマンション）
それは気の毒…。もっと接点が無い人だったらいいのにね。
何とか同じマンションの中で別の人と軽く仲良くなると気が晴れるかも。
多分、他の人もその人のこと嫌な人って思ってると思うし。
>私も最近、ここまで感じの悪い人っている？レベルの人に
遭遇してしまい（同年代、子ども同学年、しかも同じマンション）
それは気の毒…。もっと接点が無い人だったらいいのにね。
何とか同じマンションの中で別の人と軽く仲良くなると気が晴れるかも。
多分、他の人もその人のこと嫌な人って思ってると思うし。
>>290
1～2年も会ってないと、近況報告だけで半日かかるかな。
あとは、問題かかえてる人の相談を、じっくりきいたり、きいてもらったり、
脱線して、笑える話を延々したり、また相談に戻ったり。
お皿に、チョコとポテトチップスがあれば、甘＞塩＞甘＞塩・・・で
食べ続けられるのと似ていて、延々話が続きます。
なにか相談したときに、環境が違う友人は、身近にいる人たちと違って、
おお、そういう考え方もあったか、目からウロコだわ、
というような指摘をしてくれることがあって驚かされます。
1～2年も会ってないと、近況報告だけで半日かかるかな。
あとは、問題かかえてる人の相談を、じっくりきいたり、きいてもらったり、
脱線して、笑える話を延々したり、また相談に戻ったり。
お皿に、チョコとポテトチップスがあれば、甘＞塩＞甘＞塩・・・で
食べ続けられるのと似ていて、延々話が続きます。
なにか相談したときに、環境が違う友人は、身近にいる人たちと違って、
おお、そういう考え方もあったか、目からウロコだわ、
というような指摘をしてくれることがあって驚かされます。
>312 のような状況って、学生時代とか、恵まれた職場関係だとなかった人もいる。
でも、ご近所って人を選べないからとんでもないＤＱを実際に目の当たりにすることもある
もう、人間に対する見方が変わってしまったりする。
ここから自分は大人になった気がする。
でも、ご近所って人を選べないからとんでもないＤＱを実際に目の当たりにすることもある
もう、人間に対する見方が変わってしまったりする。
ここから自分は大人になった気がする。
専業主婦の私は、なんだか最近自分がつまらない人間に思えて仕方なくなってきました。
以前は感じてなかったんだけど、ここ最近特に・・・。
友達は皆働き出しているし、皆友達とはあっさりした付き合いにしている感じ・・・。
忙しいから、こだわりもないみたいだし・・。
私はというと、なんだかそういう、さらっとした付き合いにかえってストレスがたまります。
別に深いつながりを求めているわけではないけれど、
上っ面だけのような、付き合いっていうのかな・・・。
仕事や子供に時間をかけている人は、何かが残るけれど、
私みたいなのは、何も残らないんだろうなと。
年取れば年取るほど、友達に重きを置かないんだろうなと最近感じます。
それぞれの生活を大事にしてる感じなんですよね。
以前は感じてなかったんだけど、ここ最近特に・・・。
友達は皆働き出しているし、皆友達とはあっさりした付き合いにしている感じ・・・。
忙しいから、こだわりもないみたいだし・・。
私はというと、なんだかそういう、さらっとした付き合いにかえってストレスがたまります。
別に深いつながりを求めているわけではないけれど、
上っ面だけのような、付き合いっていうのかな・・・。
仕事や子供に時間をかけている人は、何かが残るけれど、
私みたいなのは、何も残らないんだろうなと。
年取れば年取るほど、友達に重きを置かないんだろうなと最近感じます。
それぞれの生活を大事にしてる感じなんですよね。
上っ面だけのような関係になってしまうのって、なんか寂しいよね。
自分も相手も傷つかない、上手な社交術を身につけた成長の証でもあるのだけれど、
昔の成長過程の相手を知っているだけに、寂しくなる。
そういうつきあいになってしまうのなら、別に近所の人や、習い事の仲間と
変わらないジャン…って思っちゃう。時間作って会う意味を見失ってしまいそうになる。
自分も相手も傷つかない、上手な社交術を身につけた成長の証でもあるのだけれど、
昔の成長過程の相手を知っているだけに、寂しくなる。
そういうつきあいになってしまうのなら、別に近所の人や、習い事の仲間と
変わらないジャン…って思っちゃう。時間作って会う意味を見失ってしまいそうになる。
そうなんだよね。
夕べも友達と会ってお茶したんだけどどうしても気を遣い過ぎ得て
表面的な会話しか出来なかったよ…。
この歳になってくると考え方や価値観にズレも生じて来るし正直、
何をどう喋ったらいいのかわからない。
同じ趣味でもあれば盛り上がるんだろうけれども。
もう馬鹿言い合ったり出来る気楽な関係の友達はできないんだろうか？
夕べも友達と会ってお茶したんだけどどうしても気を遣い過ぎ得て
表面的な会話しか出来なかったよ…。
この歳になってくると考え方や価値観にズレも生じて来るし正直、
何をどう喋ったらいいのかわからない。
同じ趣味でもあれば盛り上がるんだろうけれども。
もう馬鹿言い合ったり出来る気楽な関係の友達はできないんだろうか？
320 ：可愛い奥様：2006/09/05(火) 19:54:10 ID:nB24rXaP
>>316
私も結婚してしばらくしてから
普通の会社にパートにいったけど
ここでとんでもないDQNお局を見た。
不細工＆意地悪に目を見張るものがあった。
まわりも腫れ物にさわるみたいでにしてた。
そこでこの人や意地悪、陰口ばかり言う人やそのひとはブスだという
相関関係を色々考えて、成長した。
それまでは恵まれていた、そしてひどい人を見ることでいいことは
自分が成長することだとおもった
私も結婚してしばらくしてから
普通の会社にパートにいったけど
ここでとんでもないDQNお局を見た。
不細工＆意地悪に目を見張るものがあった。
まわりも腫れ物にさわるみたいでにしてた。
そこでこの人や意地悪、陰口ばかり言う人やそのひとはブスだという
相関関係を色々考えて、成長した。
それまでは恵まれていた、そしてひどい人を見ることでいいことは
自分が成長することだとおもった
４０代、高３と中３の子蟻。
長女は学区外トップ校、２４０人卒業した中学で、たった３人しか行けない高校だったため
大学はどこかと探りをいれられる。下の子は中ぐらいの成績、あのお姉ちゃんの弟なのにと
さんざん陰口。すごく疲れる。いつまでたっても女って競争心と知りたがり根性から卒業できないのか・・・
いい大学いかなきゃいかないで、また噂の的になるだろう。
もっと楽しく豊かなつきあいがしたいのに、張り合う人ばかりで憂鬱。
長女は学区外トップ校、２４０人卒業した中学で、たった３人しか行けない高校だったため
大学はどこかと探りをいれられる。下の子は中ぐらいの成績、あのお姉ちゃんの弟なのにと
さんざん陰口。すごく疲れる。いつまでたっても女って競争心と知りたがり根性から卒業できないのか・・・
いい大学いかなきゃいかないで、また噂の的になるだろう。
もっと楽しく豊かなつきあいがしたいのに、張り合う人ばかりで憂鬱。
>>321
ダンナが地の人でＰＴＡ会長。有名校出身で何故かみんな知っている。
子供ふたりとも、ちょっとおバカ。
お子さんも○○？と何度聞かれたことか。
「どこの学校？」と聞くよりも「○○？」と聞いたほうが
聞きやすいからかもしれない。
でも別に全然平気よｗ
ダンナが地の人でＰＴＡ会長。有名校出身で何故かみんな知っている。
子供ふたりとも、ちょっとおバカ。
お子さんも○○？と何度聞かれたことか。
「どこの学校？」と聞くよりも「○○？」と聞いたほうが
聞きやすいからかもしれない。
でも別に全然平気よｗ
>>321,>>322
自分が思ってるほど、そんなに人は、一人の人に注目なんてしてないって。
色々聞いたりはするけど、その場だけとか、ちょっと話題に上るぐらいだよ。
そういうのに過剰に反応するのは、悪いけど自意識過剰だからだと思うよ。
自分がそう思われたくないって思ってるから、そう見えるだけ。
自分の心の問題だよ。
自分が思ってるほど、そんなに人は、一人の人に注目なんてしてないって。
色々聞いたりはするけど、その場だけとか、ちょっと話題に上るぐらいだよ。
そういうのに過剰に反応するのは、悪いけど自意識過剰だからだと思うよ。
自分がそう思われたくないって思ってるから、そう見えるだけ。
自分の心の問題だよ。
お愛想のつもりか話の繋ぎ程度に聞いた話に過剰反応されることもある。
こっちとしては本当に軽い合いの手みたいなもんだし。
受け取るほうは「知りたがり婆」と思うのか。
ま、タチの悪い「知りたがり」もいるしね。
こっちとしては本当に軽い合いの手みたいなもんだし。
受け取るほうは「知りたがり婆」と思うのか。
ま、タチの悪い「知りたがり」もいるしね。
自分語り好きと、詮索好きがお友達になればいいのにね。
328 ：可愛い奥様：2006/09/06(水) 15:52:10 ID:0/H8ilw3
>>291
母の世代、近所の人たちと月一度ぐらい食事をしてるけど、
孫とか年金と病気の話だって。
孫がいる人は孫自慢ばっかり、いない人のことなどお構いなし、
あとどこの娘が誰と結婚して、旦那は銀行員で左うちわとか、
あそこの子は離婚して帰ってきてるみたいよとか。
噂話結構おおいって。
母の世代、近所の人たちと月一度ぐらい食事をしてるけど、
孫とか年金と病気の話だって。
孫がいる人は孫自慢ばっかり、いない人のことなどお構いなし、
あとどこの娘が誰と結婚して、旦那は銀行員で左うちわとか、
あそこの子は離婚して帰ってきてるみたいよとか。
噂話結構おおいって。
>>328
ワタシも語学系サークル（仏語）で、たまに７０～８０代の爺婆たちと
ランチすることがあるのだが、話題はもっぱら病気・孫自慢だな。
この年代でフランス語堪能ってすごいとは思うけど、その分プライド高い高い。
で、休んだ人の悪口がすごいんだけど、いやなら付き合うのやめれば
いいのにな～なんて思ってると「ワタシの葬式のときに来てくれるひとが
減っちゃうからつきあいもやめられない」っていうし。
っていうか、あなたのほうが長生きしそうなんですけど。
ワタシも語学系サークル（仏語）で、たまに７０～８０代の爺婆たちと
ランチすることがあるのだが、話題はもっぱら病気・孫自慢だな。
この年代でフランス語堪能ってすごいとは思うけど、その分プライド高い高い。
で、休んだ人の悪口がすごいんだけど、いやなら付き合うのやめれば
いいのにな～なんて思ってると「ワタシの葬式のときに来てくれるひとが
減っちゃうからつきあいもやめられない」っていうし。
っていうか、あなたのほうが長生きしそうなんですけど。
330 ：可愛い奥様：2006/09/06(水) 16:00:50 ID:0/H8ilw3
>>245
なんかそのお友達パーフェクトすぎて・・・
人間味がないというか、広く浅いお付き合いな気がしてしまう。
でもそういう ステキな人は 「あの人と友達になりたい！」って人が多いんでしょうね。
人気者。
ウラヤマしいけど、自分はむりぽ。
なんかそのお友達パーフェクトすぎて・・・
人間味がないというか、広く浅いお付き合いな気がしてしまう。
でもそういう ステキな人は 「あの人と友達になりたい！」って人が多いんでしょうね。
人気者。
ウラヤマしいけど、自分はむりぽ。
331 ：可愛い奥様：2006/09/06(水) 16:12:11 ID:gXb8upFd
ううむ・・・
私は30代中半だけど…40代で学生の頃の友達と仲良くしてるのかなぁ…今でも色々あるのに
少し心配だ…立場も色々ちがうし・・ε=（-Д-）
私は30代中半だけど…40代で学生の頃の友達と仲良くしてるのかなぁ…今でも色々あるのに
少し心配だ…立場も色々ちがうし・・ε=（-Д-）
４０過ぎて確かに友達いなくなった
それどころか 仲のよかった実姉ともギクシャク
姉は生活大変らしく 忙しく働いていて
専業でぼーっとしている私にイライラするみたい
それどころか 仲のよかった実姉ともギクシャク
姉は生活大変らしく 忙しく働いていて
専業でぼーっとしている私にイライラするみたい
ジムのおばさん連中も同じだよ。
こんな若い（ババ共からすれば）主婦がどうして昼間から優雅に
ジム来てんのよ？って目付きで睨みきかせてくるよ。
女って低次元なことで争ったりするのが好きな人種なのかもね。
こんな若い（ババ共からすれば）主婦がどうして昼間から優雅に
ジム来てんのよ？って目付きで睨みきかせてくるよ。
女って低次元なことで争ったりするのが好きな人種なのかもね。
334 ：可愛い奥様：2006/09/06(水) 16:18:28 ID:0/H8ilw3
>>57
そうだよねえ、うわべだけのつきあいっていうか、
相手の話をまともにきいてなくても
「えー、えー、そうよねー」「うん、うん、わかる」
「あ、そうなの？まあー！」「そうそう、そうそう」
このあいずちは家の母。
友達多い、ってか慕ってくれる人おおし。
たとえば相手が病気でも その場ではオーバーに心配してる（フリ？。）
でもすっかりその後すっかり忘れて心配もしてないのに
次にあったときすかさず「どうしてるかなーっておもってたの。電話しようとおもってたのよ」
とおもってもなかった（はず）のことをさらっといってのける。
決して相手に「でも」って言わない。その代わりその人がかえってから
いろいろ言いまくり。、外面よい。
自分にはこれができないんだなー。
そうだよねえ、うわべだけのつきあいっていうか、
相手の話をまともにきいてなくても
「えー、えー、そうよねー」「うん、うん、わかる」
「あ、そうなの？まあー！」「そうそう、そうそう」
このあいずちは家の母。
友達多い、ってか慕ってくれる人おおし。
たとえば相手が病気でも その場ではオーバーに心配してる（フリ？。）
でもすっかりその後すっかり忘れて心配もしてないのに
次にあったときすかさず「どうしてるかなーっておもってたの。電話しようとおもってたのよ」
とおもってもなかった（はず）のことをさらっといってのける。
決して相手に「でも」って言わない。その代わりその人がかえってから
いろいろ言いまくり。、外面よい。
自分にはこれができないんだなー。
人間死ぬときゃ一人。
どんなに家族に尽くそうと身体動かなくなったら邪魔にされる。
だからこそ生きてる時は、楽しく生きようじゃないか。
あいだ みつこ
どんなに家族に尽くそうと身体動かなくなったら邪魔にされる。
だからこそ生きてる時は、楽しく生きようじゃないか。
あいだ みつこ
その「楽しい」の基準も人それぞれだけれどね。
家族や友人と集まってワイワイ騒ぐのが楽しい人もいれば
１人家で本でも読んでマターリするのが楽しい人もいる。
肝心なのはその「楽しさ」の基準を人に押しつけないこと
かしらね。
家族や友人と集まってワイワイ騒ぐのが楽しい人もいれば
１人家で本でも読んでマターリするのが楽しい人もいる。
肝心なのはその「楽しさ」の基準を人に押しつけないこと
かしらね。
337 ：可愛い奥様：2006/09/06(水) 17:59:09 ID:ilhpGIcT
そりゃそう。
あれこれ考えすぎない方が人生上手に渡って行けるものよ。
現に今活躍してる人ってあんまり頭良さそうな人いないじゃない？
あれこれ考えすぎない方が人生上手に渡って行けるものよ。
現に今活躍してる人ってあんまり頭良さそうな人いないじゃない？
>>330
>245のお友達は、いずれ郷里に帰る期間限定付きだからこそ
気軽に楽しんでいるんじゃないかな？
終の棲家と決めてその地域に住んでいる人間と、引っ越す予定のある人間とでは
最初から心構えというか、友情の線引きが全く違うのだから（自分も相手も）
その人を目指す必要はないと思う。尊敬しつつも、参考にするくらいが無難かも。
（じゃないと自分がもたない）
>245のお友達は、いずれ郷里に帰る期間限定付きだからこそ
気軽に楽しんでいるんじゃないかな？
終の棲家と決めてその地域に住んでいる人間と、引っ越す予定のある人間とでは
最初から心構えというか、友情の線引きが全く違うのだから（自分も相手も）
その人を目指す必要はないと思う。尊敬しつつも、参考にするくらいが無難かも。
（じゃないと自分がもたない）
私は逆に、この歳になって自分が嫉妬深かったのだと知りまして。。
友達のダンナがウチより高給取りで、いい家に住んでいいモノ買ってたり
自分よりやせてキレイで輝いてたりすると、ムクムクと嫉妬心がわいてきちゃう。
で、そんなみじめな思いをするのがイヤで、そういう相手とはもう会いたくないと思っちゃうんだけど
どうやって切ればいいのか分からなくて、結局また会って。。のループ。
学生時代は、将来こんなことになるとは夢にも思わなかったなぁ。
友達のダンナがウチより高給取りで、いい家に住んでいいモノ買ってたり
自分よりやせてキレイで輝いてたりすると、ムクムクと嫉妬心がわいてきちゃう。
で、そんなみじめな思いをするのがイヤで、そういう相手とはもう会いたくないと思っちゃうんだけど
どうやって切ればいいのか分からなくて、結局また会って。。のループ。
学生時代は、将来こんなことになるとは夢にも思わなかったなぁ。
>340
誰でも多少そんな面はあると思うよ。人は人、そう思えるようになりたいね。
私は10年近く家族ぐるみで仲良くしてた友達が面倒になってきたよ。バツイチで色々あるんだろうけど、甘えるのもいい加減にしてほしい。って言えたらなぁ。
誰でも多少そんな面はあると思うよ。人は人、そう思えるようになりたいね。
私は10年近く家族ぐるみで仲良くしてた友達が面倒になってきたよ。バツイチで色々あるんだろうけど、甘えるのもいい加減にしてほしい。って言えたらなぁ。
＞340
そういう態度は薄々相手にも通じてると思う。
自分もがんがって綺麗になる努力すればいいのに。
友達を恨むのは筋違いでしょ。
そういう態度は薄々相手にも通じてると思う。
自分もがんがって綺麗になる努力すればいいのに。
友達を恨むのは筋違いでしょ。
343 ：可愛い奥様：2006/09/06(水) 20:53:48 ID:aNGkEIl9
>>342
私はさ、３４０にちょっと同意だよ。 ダンナとか、子供とか、家や持ち物
という自分ひとりがんばってもどうにもならないものも、全部いまの私の現実。
あなたは少しばかり優越感のもてるお友達がいて、自分に対する嫉妬心を感じてるわけですか。
そういう態度は薄々相手にも通じてると思う。
私はさ、３４０にちょっと同意だよ。 ダンナとか、子供とか、家や持ち物
という自分ひとりがんばってもどうにもならないものも、全部いまの私の現実。
あなたは少しばかり優越感のもてるお友達がいて、自分に対する嫉妬心を感じてるわけですか。
そういう態度は薄々相手にも通じてると思う。
>342-343 まぁまぁ‥
このスレ わたしにとっては良スレでいつも見てますが
>340みたいに心の内のドロドロを吐き出してるのはめずらしいよ。
そういうホンネみたいの、もっと聞きたい。
40代ともなれば、リアルではみんな良い人ぶるからね。
このスレ わたしにとっては良スレでいつも見てますが
>340みたいに心の内のドロドロを吐き出してるのはめずらしいよ。
そういうホンネみたいの、もっと聞きたい。
40代ともなれば、リアルではみんな良い人ぶるからね。
＞40代ともなれば、リアルではみんな良い人ぶるからね。
あ～言い得て妙ですな
あ～言い得て妙ですな
>>344>>345
ハイ、私です＞良い人ぶりっこ
40過ぎてキーキー言っても更年期乙って思われるだけだし
いつもニコニコ、自慢されたらわぁすごい！羨ましい！
悪口聞いても否定せず肯定せず聞き流してる。
「お主も悪よのぉ」ってアイコンタクトしてくる人もいるけど
大人のルールってもんでしょうｗ
ハイ、私です＞良い人ぶりっこ
40過ぎてキーキー言っても更年期乙って思われるだけだし
いつもニコニコ、自慢されたらわぁすごい！羨ましい！
悪口聞いても否定せず肯定せず聞き流してる。
「お主も悪よのぉ」ってアイコンタクトしてくる人もいるけど
大人のルールってもんでしょうｗ
＞343
うーん...？
そうじゃないけど、まあいいです。
こんな考えの人間もいるってだけです。
うーん...？
そうじゃないけど、まあいいです。
こんな考えの人間もいるってだけです。
ついで言うと、自分が勝手に相手に対し嫉妬してるのに
それは相手が自分に優越感持って見下してるから。って
言ってる人の感覚も「？」です。
どうしてなんでもかんでも悪くとるの？相手にせいに？
と思うから。
それは相手が自分に優越感持って見下してるから。って
言ってる人の感覚も「？」です。
どうしてなんでもかんでも悪くとるの？相手にせいに？
と思うから。
>>334
>>337さんのお母様みたいな友人。
さっぱりしていて愛想も良く、とっつきやすい風貌なので友達多い。
でも古い付き合いの私には裏の姿、丸だし。
最近それが鼻につくんだよねぇ～。
身内にはいいけど、私身内じゃないしね。
「しょせん友達なんて他人、言うだけならタダだからいくらでも
良い振りするよ。」って。
私に言って言っていたこともそうなのか、って虚しくなる。
だったら裏の姿みせないでよ。
>>337さんのお母様みたいな友人。
さっぱりしていて愛想も良く、とっつきやすい風貌なので友達多い。
でも古い付き合いの私には裏の姿、丸だし。
最近それが鼻につくんだよねぇ～。
身内にはいいけど、私身内じゃないしね。
「しょせん友達なんて他人、言うだけならタダだからいくらでも
良い振りするよ。」って。
私に言って言っていたこともそうなのか、って虚しくなる。
だったら裏の姿みせないでよ。
大人のルールは大事だよ。
本当の自分を見て！愛して！と言うのもエゴだしね。
もって生まれた性格や環境も人それぞれだから
適当に合わせていかないと社会で生きていけない。
ツマンネー事言ってるな私w
本当の自分を見て！愛して！と言うのもエゴだしね。
もって生まれた性格や環境も人それぞれだから
適当に合わせていかないと社会で生きていけない。
ツマンネー事言ってるな私w
>>346
でも、そういうのって、何考えているか分からなくてつまらなくて、嫌かな。
大人ならこそ、ちゃんと自分なりの意見を言ってほしいよ。
言い方さえ気をつければ、仮に反対意見だとしても、別に桶でしょ。
それさえも受け入れられない人なら、付き合う価値なし
でも、そういうのって、何考えているか分からなくてつまらなくて、嫌かな。
大人ならこそ、ちゃんと自分なりの意見を言ってほしいよ。
言い方さえ気をつければ、仮に反対意見だとしても、別に桶でしょ。
それさえも受け入れられない人なら、付き合う価値なし
最近は気心知れてた友達の前でさえ自分押さえて接してるよ。
更年期から来る情緒不安定とかいろいろあるし下手なことは
言えない。
更年期から来る情緒不安定とかいろいろあるし下手なことは
言えない。
更年期って、まだ実感ないけどなあ
そういう人はいいですよね。
私は漢方薬飲んでいます。
精神が安定します。
私は漢方薬飲んでいます。
精神が安定します。
358 ：可愛い奥様：2006/09/07(木) 18:43:14 ID:W5F4YcWO
旦那さんのモラハラに遭った友人が前より変になってしまった。
多分自分では気付いてないと思うけど、明らかに情緒不安定。
私は別れた方がいいと思うけど、夫婦間の事は何も口を挟めないし…
最近は自己肯定して欲しくてたまらないみたいで
昔の栄光話を語ったり、優越感を示す言動や自慢話がとにかくすごい。
本人もしんどいと思うけど、私もどこまで付き合えるか自信がない。
距離を開けるしかないのかなぁ…。
多分自分では気付いてないと思うけど、明らかに情緒不安定。
私は別れた方がいいと思うけど、夫婦間の事は何も口を挟めないし…
最近は自己肯定して欲しくてたまらないみたいで
昔の栄光話を語ったり、優越感を示す言動や自慢話がとにかくすごい。
本人もしんどいと思うけど、私もどこまで付き合えるか自信がない。
距離を開けるしかないのかなぁ…。
360 ：可愛い奥様：2006/09/07(木) 18:48:57 ID:UYI9W/Xw
２０年来の友人が、突然メールしてきた。
あまり弱音を吐かない人なんだけど
旦那さんとうまくいってなくて、すごく悩んでいるみたい。
最後に「誰かに聞いてほしいだけなの、ごめんね」って書いてあった。
電話なら、こちらも相槌を打てるからいいんだけど、
彼女には子供が３人もいるから、なかなか電話はできないみたい。
けどメールって本当に難しいね。
どう返信してよいのかわからない。へたなコト書けないし。。
心配だけど、、、。
みなさんなら、どんな言葉をメールしますか？？
あまり弱音を吐かない人なんだけど
旦那さんとうまくいってなくて、すごく悩んでいるみたい。
最後に「誰かに聞いてほしいだけなの、ごめんね」って書いてあった。
電話なら、こちらも相槌を打てるからいいんだけど、
彼女には子供が３人もいるから、なかなか電話はできないみたい。
けどメールって本当に難しいね。
どう返信してよいのかわからない。へたなコト書けないし。。
心配だけど、、、。
みなさんなら、どんな言葉をメールしますか？？
361 ：可愛い奥様：2006/09/07(木) 18:51:37 ID:UYI9W/Xw
↑３６０です
スミマセン、友達大事スレと間違えて書き込んじゃいました
スミマセン、友達大事スレと間違えて書き込んじゃいました
>>359
うーん…本当、出来ればそうした方がいいんでしょうね。
本人に少しでも自覚がないと、なかなか促しにくくて。
「あなたおかしいから病院行った方がいい」と遠回しに言えるほどの仲
でもなくって。多分本人は今まで通りのいけてる私、って認識だと思うから。
優越感を示す矛先がこちらに来て正直うんざりしてたけど
彼女は本当に少しおかしくなっちゃったのかもしれない、と考えたら
いろんな辻褄が合ってしまった。統失発症、怖いなぁ。。
うーん…本当、出来ればそうした方がいいんでしょうね。
本人に少しでも自覚がないと、なかなか促しにくくて。
「あなたおかしいから病院行った方がいい」と遠回しに言えるほどの仲
でもなくって。多分本人は今まで通りのいけてる私、って認識だと思うから。
優越感を示す矛先がこちらに来て正直うんざりしてたけど
彼女は本当に少しおかしくなっちゃったのかもしれない、と考えたら
いろんな辻褄が合ってしまった。統失発症、怖いなぁ。。
＞362
お友達がウザイのはわからなくはないけれど
統失を「怖い」とか偏見の目で見るのは良くないとおもうなあ
このストレス社会、明日は我が身よ
お友達がウザイのはわからなくはないけれど
統失を「怖い」とか偏見の目で見るのは良くないとおもうなあ
このストレス社会、明日は我が身よ
>312
ﾊﾟｰﾄ先でその手の人たちに出会ったよ。
いわゆる一流企業で働いてたんだけど、こういう人はいなかった。
会ってみてびっくりするよね。私なんか２年も引き篭もったよ。
賃貸ﾏﾝｼｮﾝ時代にも変なﾏﾏさん連中いたし、すごく疲れてた。
小梨なのでいいﾏﾝｼｮﾝに越したらいい人にも出会えてちょっとずつ癒されてきたよ。
ﾊﾟｰﾄ先でその手の人たちに出会ったよ。
いわゆる一流企業で働いてたんだけど、こういう人はいなかった。
会ってみてびっくりするよね。私なんか２年も引き篭もったよ。
賃貸ﾏﾝｼｮﾝ時代にも変なﾏﾏさん連中いたし、すごく疲れてた。
小梨なのでいいﾏﾝｼｮﾝに越したらいい人にも出会えてちょっとずつ癒されてきたよ。
とうしつは１００人に１人なる病気だよ。
幻聴とか幻覚があるからお友だちはとうしつではないと思うよ。
幻聴とか幻覚があるからお友だちはとうしつではないと思うよ。
幻聴、時々あるかも。
寝不足が続いて滅茶苦茶疲れている時だけね。
気をつけよう。
寝不足が続いて滅茶苦茶疲れている時だけね。
気をつけよう。
それに話す内容もとうしつなら、
被害妄想ぽくなるよ。
テレビのアナウンサーが自分の悪口言ってるとか。
被害妄想ぽくなるよ。
テレビのアナウンサーが自分の悪口言ってるとか。
>>367
思春期、妊婦期、閉経期に発症しやすい病気
思春期、妊婦期、閉経期に発症しやすい病気
それにね。ついでにかくと、とうしつの人は病識はないそうです。
つまり自分は危ないんじゃないかと思っている人は大丈夫。
つまり自分は危ないんじゃないかと思っている人は大丈夫。
>>358＝362
亀で申し訳ないけど
＞昔の栄光話を語ったり、優越感を示す言動や自慢話がとにかくすごい。
こういう友達いました。
昔からの友達ではないので、あまり深く付き合わないようにしてたんだけど
後で聞いたらやっぱり夫婦仲がうまくいってなかったらしい。（ご主人に原因あり）
離婚した後に会ったら人が変わったように明るく丸くなってた。
そしてこの度ついに再婚。40代半ばで幸せな新婚生活を送っています。
原因がご主人ってわかっているなら、さり気なく（難しいんだけど）
女の人生には離婚という選択肢もあるね～みたいに話せればいいね。
亀で申し訳ないけど
＞昔の栄光話を語ったり、優越感を示す言動や自慢話がとにかくすごい。
こういう友達いました。
昔からの友達ではないので、あまり深く付き合わないようにしてたんだけど
後で聞いたらやっぱり夫婦仲がうまくいってなかったらしい。（ご主人に原因あり）
離婚した後に会ったら人が変わったように明るく丸くなってた。
そしてこの度ついに再婚。40代半ばで幸せな新婚生活を送っています。
原因がご主人ってわかっているなら、さり気なく（難しいんだけど）
女の人生には離婚という選択肢もあるね～みたいに話せればいいね。
もともと社交的ではないし、小梨だし、うっとうしい付き合いよりも
家でダンナとワンとヌクヌクしているほうが楽しい。
ごく少数の気のおけない友達なら、おしゃべりも楽しいけど。
大学時代のサークルの集まりが年１度あるのだけど（女子大なので女のみ）
行ってもいつも幹事やっている人の自慢話が７割、欠席者やその他の人の噂話が
３割で、自分にとってはもう行くのがつくづく嫌になった。
そんなわけで、ここ数年出席していないのだけど、そうすると「あ～○○（＝私）
は、きっと私たち（＝幹事および出席者）ほどには家庭がうまく行っていないか
他の事情でなんとなく不幸な暮らしをしているから、来たくないのね.......カワイソ」と、
なんとなく推察されているようで、これもまたなんだかなぁ......と溜息がでる。
（上記、それは被害妄想だよって思われるかもしれないけど、実際出席していた
ころの会話の内容からみて、ちょっとそういう雰囲気があった）
早く悟りの境地に至りたい。
家でダンナとワンとヌクヌクしているほうが楽しい。
ごく少数の気のおけない友達なら、おしゃべりも楽しいけど。
大学時代のサークルの集まりが年１度あるのだけど（女子大なので女のみ）
行ってもいつも幹事やっている人の自慢話が７割、欠席者やその他の人の噂話が
３割で、自分にとってはもう行くのがつくづく嫌になった。
そんなわけで、ここ数年出席していないのだけど、そうすると「あ～○○（＝私）
は、きっと私たち（＝幹事および出席者）ほどには家庭がうまく行っていないか
他の事情でなんとなく不幸な暮らしをしているから、来たくないのね.......カワイソ」と、
なんとなく推察されているようで、これもまたなんだかなぁ......と溜息がでる。
（上記、それは被害妄想だよって思われるかもしれないけど、実際出席していた
ころの会話の内容からみて、ちょっとそういう雰囲気があった）
早く悟りの境地に至りたい。
>>373
よくこういうスレで、家族だけでいたほうが楽しいって書き込み見るけど、
だったら、それでいいじゃんって思っちゃうけど・・・
自分で分かっているなら、そうすればいいと思う。
なんで、こういうスレでそういうことをわざわざ書く必要があるんだろうか?
別に人にどう思われようとかまわないんじゃないの？
好き勝手言われても、別にこれから付き合っていきたい仲間じゃないんでしょ?
よくこういうスレで、家族だけでいたほうが楽しいって書き込み見るけど、
だったら、それでいいじゃんって思っちゃうけど・・・
自分で分かっているなら、そうすればいいと思う。
なんで、こういうスレでそういうことをわざわざ書く必要があるんだろうか?
別に人にどう思われようとかまわないんじゃないの？
好き勝手言われても、別にこれから付き合っていきたい仲間じゃないんでしょ?
>>374
たぶん、>>372さんは理解し合える友達は欲しいんだ
と思いますよ。
でも現実的に考えるとそれは難しい。
そのどうしようもない気持ちを吐き出したい
だけなんだよ。
誰だってそういう部分はあると思う。
たぶん、>>372さんは理解し合える友達は欲しいんだ
と思いますよ。
でも現実的に考えるとそれは難しい。
そのどうしようもない気持ちを吐き出したい
だけなんだよ。
誰だってそういう部分はあると思う。
このスレはこれからの自分の友達付き合いについて参考になる。
そして、いろいろ考えてしまう。
う～～ん。
そして、いろいろ考えてしまう。
う～～ん。
>>376
だったら、そう書けば可愛げもあるのに・・・。
自分は家族がいるから満足、だから別に友達は必要ないって言うなら、
こういうｽﾚにくる必要もないだろうしね。
よく、こんな友達なら、一人でいた方がましって言う人も、よくいるよね。
本ｽﾚでも良く見かけるしね。
だったら、本当に一人になってみろよっていいたい。
実際にはなれないくせに。実際には寂しいくせに。
だったら、最初からそんなこというなよって感じ。
理解しあえるってことは、相手を許しれ解しようとする気持ちがないと成り立たないんだよ。
相手にばかりそれを求めても、無理。
>>372の事例なら、
色んなうわさを話していても、皆が集まっていると共通の話題はそういうことだから、
そういう話題になるのは仕方ないとなぜ思えないかな？
個人個人になれば、一人一人は話せば分かる人がいるかもしれない。
でも、その場の雰囲気で判断しちゃってる。
相手だけを批評だけしてるよね。自分は何なのかわかってない。
自分もその中の一人なんじゃないのっていいたい。
うまくいかなかったのは人のせい。
だから、家族の中にいるのが一番。
だったら、好きにすればって思うけど？
だったら、そう書けば可愛げもあるのに・・・。
自分は家族がいるから満足、だから別に友達は必要ないって言うなら、
こういうｽﾚにくる必要もないだろうしね。
よく、こんな友達なら、一人でいた方がましって言う人も、よくいるよね。
本ｽﾚでも良く見かけるしね。
だったら、本当に一人になってみろよっていいたい。
実際にはなれないくせに。実際には寂しいくせに。
だったら、最初からそんなこというなよって感じ。
理解しあえるってことは、相手を許しれ解しようとする気持ちがないと成り立たないんだよ。
相手にばかりそれを求めても、無理。
>>372の事例なら、
色んなうわさを話していても、皆が集まっていると共通の話題はそういうことだから、
そういう話題になるのは仕方ないとなぜ思えないかな？
個人個人になれば、一人一人は話せば分かる人がいるかもしれない。
でも、その場の雰囲気で判断しちゃってる。
相手だけを批評だけしてるよね。自分は何なのかわかってない。
自分もその中の一人なんじゃないのっていいたい。
うまくいかなかったのは人のせい。
だから、家族の中にいるのが一番。
だったら、好きにすればって思うけど？
×れ解
○理解
ｽﾝﾏｿﾝ
○理解
ｽﾝﾏｿﾝ
私もめんどいつきあいはイヤだったけど
４０になった途端事故で旦那を亡くしたんだよ。
こんなに早く一人にされるとは思わなかった。
数少ない友人達がどんなに心の支えになったか…。
滅多に無い事だけど、私みたいになることもあるから
家族オンリーだって永遠じゃないよ。
４０になった途端事故で旦那を亡くしたんだよ。
こんなに早く一人にされるとは思わなかった。
数少ない友人達がどんなに心の支えになったか…。
滅多に無い事だけど、私みたいになることもあるから
家族オンリーだって永遠じゃないよ。
373です。
>>378さん あの～ なんか随分見当はずれの決め付けをされているような.....
373をそのまま読んでもらえるとありがたいのだけど。
>自分は家族がいるから満足、だから別に友達は必要ないって言うなら..
私は言ってないよ？
これまでの他のコメントとと一緒にしてませんか？
>色んなうわさを話していても、皆が集まっていると共通の話題はそういうことだから、
そういう話題になるのは仕方ないとなぜ思えないかな？
私は上記がいやだから、集まりに出席するのはやめた。
だけどそうすると、勝手に「不幸認定」されてしまうようで（その可能性が高い）
イヤだなぁ.....そんなこと気にならないように、悟りを開ければなぁ....
というのが趣旨なのだけど。
>>374
>なんで、こういうスレでそういうことをわざわざ書く必要があるんだろうか?
>>378
>だったら、そう書けば可愛げもあるのに・・・。
>相手だけを批評だけしてるよね。自分は何なのかわかってない。
自分もその中の一人なんじゃないのっていいたい。
>うまくいかなかったのは人のせい。
だから、家族の中にいるのが一番。
だったら、好きにすればって思うけど？
と、鼻息荒く言われましても......私としてもなんと答えてよいものやら。
>>375さん そうですね。自然の成り行きですよね。気にしないようにします。
>>378さん あの～ なんか随分見当はずれの決め付けをされているような.....
373をそのまま読んでもらえるとありがたいのだけど。
>自分は家族がいるから満足、だから別に友達は必要ないって言うなら..
私は言ってないよ？
これまでの他のコメントとと一緒にしてませんか？
>色んなうわさを話していても、皆が集まっていると共通の話題はそういうことだから、
そういう話題になるのは仕方ないとなぜ思えないかな？
私は上記がいやだから、集まりに出席するのはやめた。
だけどそうすると、勝手に「不幸認定」されてしまうようで（その可能性が高い）
イヤだなぁ.....そんなこと気にならないように、悟りを開ければなぁ....
というのが趣旨なのだけど。
>>374
>なんで、こういうスレでそういうことをわざわざ書く必要があるんだろうか?
>>378
>だったら、そう書けば可愛げもあるのに・・・。
>相手だけを批評だけしてるよね。自分は何なのかわかってない。
自分もその中の一人なんじゃないのっていいたい。
>うまくいかなかったのは人のせい。
だから、家族の中にいるのが一番。
だったら、好きにすればって思うけど？
と、鼻息荒く言われましても......私としてもなんと答えてよいものやら。
>>375さん そうですね。自然の成り行きですよね。気にしないようにします。
女同士なんてそんなもんよ、と腹を括って付き合えるタフな人と
そうじゃない人がいますね。
潔癖というか青いというか糞真面目というか・・・。
自分も後者だからそう思うんですが。
多少の悪口・憶測・噂話くらい平気にならないと、とは思うのだけど、
この年齢になってもダメですね。不愉快な気分になってしまう。
たぶん、子どもっぽいんだと思う。自分の場合はね。
そうじゃない人がいますね。
潔癖というか青いというか糞真面目というか・・・。
自分も後者だからそう思うんですが。
多少の悪口・憶測・噂話くらい平気にならないと、とは思うのだけど、
この年齢になってもダメですね。不愉快な気分になってしまう。
たぶん、子どもっぽいんだと思う。自分の場合はね。
373=382です。
>>383さん
私も多少の噂話は（あまりそういうのには関心がない方だと思うけど）
どうでもいいと思うのですが、やはり、自分自身のことを自分のいない場所で
憶測されるのはものすごく抵抗があります。
とくに40過ぎると、皆（私自身も含めて）視野狭窄に陥りがちですよね。
たとえば......悪いけど378さんみたいに...三段抜かしみたいな論理で
きっと○○に違いない、きっと××だからそうなのね....っと
勝手に判断して批判されるのは、本当にイヤだなぁ。
まださらっと流せる境地には至れません。
今の２chみたいに弁解する機会があればまだしも、リアルでは噂話は欠席裁判が
基本だから。
>>383さん
私も多少の噂話は（あまりそういうのには関心がない方だと思うけど）
どうでもいいと思うのですが、やはり、自分自身のことを自分のいない場所で
憶測されるのはものすごく抵抗があります。
とくに40過ぎると、皆（私自身も含めて）視野狭窄に陥りがちですよね。
たとえば......悪いけど378さんみたいに...三段抜かしみたいな論理で
きっと○○に違いない、きっと××だからそうなのね....っと
勝手に判断して批判されるのは、本当にイヤだなぁ。
まださらっと流せる境地には至れません。
今の２chみたいに弁解する機会があればまだしも、リアルでは噂話は欠席裁判が
基本だから。
わたしは欠席裁判全然平気。
性格なのかね。
自分が一番大事だからよいっていうか、
一番の理解者は自分だからよいっていうか。
人のことも気にならない。ナルシスト系かしら。
性格なのかね。
自分が一番大事だからよいっていうか、
一番の理解者は自分だからよいっていうか。
人のことも気にならない。ナルシスト系かしら。
私も自分のことはいいの。聞こえてこないからw
他人のことをあれこれ聞かされること、
そして、そんなことにいちいち不愉快になる自分がイヤで、友達付き合いほとんどしてない。
やりたいことがたくさんあるから、別に寂しくはないんですよね・・・。
これでいいのかな、と思うことはあるけど。
他人のことをあれこれ聞かされること、
そして、そんなことにいちいち不愉快になる自分がイヤで、友達付き合いほとんどしてない。
やりたいことがたくさんあるから、別に寂しくはないんですよね・・・。
これでいいのかな、と思うことはあるけど。
>385のレスを読んで、私も「欠席裁判なんてどーでもいいや」って
思えてきました。ありがとう。
思えてきました。ありがとう。
欠席裁判なんてほんとどうでもいい。
いや、もししてる人たちがいるならどうぞやってwって感じ。
だって、その人たちが決め付けてる事と
実際の自分にはギャップがあるんだし、
そのギャップが明るみに出たときは面白そうだw
いや、もししてる人たちがいるならどうぞやってwって感じ。
だって、その人たちが決め付けてる事と
実際の自分にはギャップがあるんだし、
そのギャップが明るみに出たときは面白そうだw
>とくに40過ぎると、皆（私自身も含めて）視野狭窄に陥りがちですよね。
そう言うものなの？
逆にトシを重ねる毎にゆる～くまる～くなるものだと思ってたよ。
私は友人に恵まれているのかな。感謝せねば。
そう言うものなの？
逆にトシを重ねる毎にゆる～くまる～くなるものだと思ってたよ。
私は友人に恵まれているのかな。感謝せねば。
>>389
まる～くなるのは身体だけ。
まる～くなるのは身体だけ。
女同士の人間関係って、コロコロ動くから実害が出ない限り優しく放置。
年取って覚えました。真面目につきあうとバカを見る。
年取って覚えました。真面目につきあうとバカを見る。
くだらないww
欠席裁判だってw
そんなに人の評価が気になるの？
別にいいじゃん。どんなこと言われても。
分かってくれる人がひとりでもいればそれでいいと思うけど・・・。
大体、人から不幸だって思われて何が困るのかしらね。
この年になってくると、噂は半分聞きでちょうどいいって分かってくる年だと思うけど。
欠席裁判だってw
そんなに人の評価が気になるの？
別にいいじゃん。どんなこと言われても。
分かってくれる人がひとりでもいればそれでいいと思うけど・・・。
大体、人から不幸だって思われて何が困るのかしらね。
この年になってくると、噂は半分聞きでちょうどいいって分かってくる年だと思うけど。
393 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/09/08(金) 15:58:26 ID:mP/vOwHh
一見、角がとれて緩～くなったのかな？って錯覚するけど
腹の底はそうでもなかったりね。
本音をぶつけるとトラブルの原因になるから学習して距離
置いて接しているだけだと思われ。
腹の底はそうでもなかったりね。
本音をぶつけるとトラブルの原因になるから学習して距離
置いて接しているだけだと思われ。
>385さんや>386さんみたいに考えられるようになりたい.....
まだもう少し時間がかかりそうだ。性格だからしょうがないけどね。
>>389さん
本当にそうならウラヤマだけど、40過ぎると実際には他人の気持ちに鈍感に
なっているだけの場合が多いと思う。
だって、>>378さんみたいに、碌にコメントも読めない人が
>理解しあえるってことは、相手を許し理解しようとする気持ちがないと成り立たないんだよ。
とか、えらそうに説教しておいて、挙句の果てに>>392だってさ....
もう>>393さんの言うように、親しい友達を大事にして、？？と思う人たちとは
距離を置いて無用なトラブルは避けるわ....
まだもう少し時間がかかりそうだ。性格だからしょうがないけどね。
>>389さん
本当にそうならウラヤマだけど、40過ぎると実際には他人の気持ちに鈍感に
なっているだけの場合が多いと思う。
だって、>>378さんみたいに、碌にコメントも読めない人が
>理解しあえるってことは、相手を許し理解しようとする気持ちがないと成り立たないんだよ。
とか、えらそうに説教しておいて、挙句の果てに>>392だってさ....
もう>>393さんの言うように、親しい友達を大事にして、？？と思う人たちとは
距離を置いて無用なトラブルは避けるわ....
マザーテレサが理想とおっしゃる物腰も口調も穏やかなマダム。
でもよく聞いてりゃ言っていることは凄くジコチューで傲慢。
声のトーンと優しい響きにだまされちゃうんだなぁ。
私なんてダミ声だから何言っても場末風。
40代は品も大切よねぇ～。
でもよく聞いてりゃ言っていることは凄くジコチューで傲慢。
声のトーンと優しい響きにだまされちゃうんだなぁ。
私なんてダミ声だから何言っても場末風。
40代は品も大切よねぇ～。
あら、ごめんなさい。↑のは「40代の奥様」の誤爆
>>394
私は、あなたを理解する気持ちなんてさらさらないわ。
友達じゃないもん。
ここは2ちゃんなのよ？
感じたことを言うまでよ。
人の言ったことを、もっと色んな角度から考えてみてよ。
そしたら、私のイワンとしていることが分かると思うけど。
今のあなたには、的外れだとしか分かっていただけないみたいだけど。
私は、あなたを理解する気持ちなんてさらさらないわ。
友達じゃないもん。
ここは2ちゃんなのよ？
感じたことを言うまでよ。
人の言ったことを、もっと色んな角度から考えてみてよ。
そしたら、私のイワンとしていることが分かると思うけど。
今のあなたには、的外れだとしか分かっていただけないみたいだけど。
人の評価は基本的に気になるのが人間というか、
誰でもが正しく評価されたい願望をもってると思うけど。
でも世の中全員に理解されなくてもいいでしょ？
これと似てるので、みんなに好かれなくてもいい、ってのもある。
欠席裁判であなたのこと悪く言う人がいたって、
所詮そんな人、あなたにとっては友達でもなければ、
視野に入れる価値もない人たちだよ。
･･･という考え方の私は他人の動向は全然気にならないわ。
噂話なんて、自分の耳に入ってこなけりゃ、無いも同然。すごくラク。
誰でもが正しく評価されたい願望をもってると思うけど。
でも世の中全員に理解されなくてもいいでしょ？
これと似てるので、みんなに好かれなくてもいい、ってのもある。
欠席裁判であなたのこと悪く言う人がいたって、
所詮そんな人、あなたにとっては友達でもなければ、
視野に入れる価値もない人たちだよ。
･･･という考え方の私は他人の動向は全然気にならないわ。
噂話なんて、自分の耳に入ってこなけりゃ、無いも同然。すごくラク。
大体さ、同窓会とかって、あの人はこうしてるとか、自分の近況を言ったり、
誰それがどこにいるわよって情報交換する場なんじゃないかしらね。
本当に久しぶりに会って、それも大勢のいる場で、
実のある話なんてできないのは当然。
それで、この集まりは無意味っていうのは浅はかだと思うけど？
実のある話がしたかったら、個人的に少人数で集まらなくちゃ無理だよ。
むしろ一対一とかね。
そういう出会いの場の提供のひとつでしかないんじゃないの？
同窓会みたいなのは、そんなものだよ。
そんな同窓会でのことを、しかもそんな噂話ごときで嘆くなんて、あまりに短絡的杉だと思うよ
誰それがどこにいるわよって情報交換する場なんじゃないかしらね。
本当に久しぶりに会って、それも大勢のいる場で、
実のある話なんてできないのは当然。
それで、この集まりは無意味っていうのは浅はかだと思うけど？
実のある話がしたかったら、個人的に少人数で集まらなくちゃ無理だよ。
むしろ一対一とかね。
そういう出会いの場の提供のひとつでしかないんじゃないの？
同窓会みたいなのは、そんなものだよ。
そんな同窓会でのことを、しかもそんな噂話ごときで嘆くなんて、あまりに短絡的杉だと思うよ
>>396さん
これで最後にします。
感じたことを言うのは結構だけど、
私はあなたが私の最初のコメントに対して、私が書いてもいないことに対して
説教をするので、これをとても不快に思いました。
（恐らくはこのスレの流れの他の人のコメントとごっちゃにしていると思いますが）
私もあなたに理解してもらいたいとも思いませんが、少なくともレスをつける
なら、キチンと文章を読んで、書いてもいないことを余計な憶測や論理的な飛躍によるきめつけは
やめてください。
これで最後にします。
感じたことを言うのは結構だけど、
私はあなたが私の最初のコメントに対して、私が書いてもいないことに対して
説教をするので、これをとても不快に思いました。
（恐らくはこのスレの流れの他の人のコメントとごっちゃにしていると思いますが）
私もあなたに理解してもらいたいとも思いませんが、少なくともレスをつける
なら、キチンと文章を読んで、書いてもいないことを余計な憶測や論理的な飛躍によるきめつけは
やめてください。
あ、ごめんなさい。
最初から>>399のようなレスをいただいていたのなら、
私もあなたに対して、ここまで悪感情をいだかなかったと思います。
同窓会とはちょっとニュアンスがちがうのですが、たしかに
そういうところはありますね。レスどうもありがとう。
最初から>>399のようなレスをいただいていたのなら、
私もあなたに対して、ここまで悪感情をいだかなかったと思います。
同窓会とはちょっとニュアンスがちがうのですが、たしかに
そういうところはありますね。レスどうもありがとう。
しまった。400のアンカーは396じゃなくて>>397でした。
>>400
でも掲示板の書き込みにはそんな誤解も珍しいことではないと思いますよ。
違うことを違うと言うのは良いとおもいますが、
まるで、誤解された方に、ここで謝ってでも欲しいかのように感じられます。
それから、お節介ついでにもうひとつ言うと、
みんながみんなあなたの言うことを言葉のまま正しく受け取ってくれるとは限らないというのは、
掲示板上に限らずリアルの生活でも、寧ろ当然ではないかと思います。
何につけ、他人にあまり期待するのは良くない、
というか、自分の首を締めることになるように思うのですがどうでしょう？
でも掲示板の書き込みにはそんな誤解も珍しいことではないと思いますよ。
違うことを違うと言うのは良いとおもいますが、
まるで、誤解された方に、ここで謝ってでも欲しいかのように感じられます。
それから、お節介ついでにもうひとつ言うと、
みんながみんなあなたの言うことを言葉のまま正しく受け取ってくれるとは限らないというのは、
掲示板上に限らずリアルの生活でも、寧ろ当然ではないかと思います。
何につけ、他人にあまり期待するのは良くない、
というか、自分の首を締めることになるように思うのですがどうでしょう？
おっしゃることはわかりますし、本当にその通りだとおも思います。
でも正直>>403さんのようには、私はなかなかそこまで達観できないかなぁ....
ご自分の振った話題がそのように扱われても403さんは大丈夫ですか？
２chはほとんどROMばかりでしたが、それこそ視野狭窄・脊髄反射的に思い込みでレスするのが
あたりまえになって、そのために話のピントがずれて、
何を話しているのかわからなくなっていることが多いような気がします。
謝罪してもらおうとまでは２chでは期待していませんでしたが、
思いこみの解釈でいきおいでトンチンカンなレスをしてしまうのは、
40歳を過ぎた女性の集まるスレとしては相当マズいのではないかと思います。
視野狭窄、私も含めこの年代になると自覚症状のないままかっているようで、
掲示板でもリアルでも、すぐに勝手な解釈で決めつけることは恥ずかしいと
改めて思います。ではこんどこそ消えますね。
でも正直>>403さんのようには、私はなかなかそこまで達観できないかなぁ....
ご自分の振った話題がそのように扱われても403さんは大丈夫ですか？
２chはほとんどROMばかりでしたが、それこそ視野狭窄・脊髄反射的に思い込みでレスするのが
あたりまえになって、そのために話のピントがずれて、
何を話しているのかわからなくなっていることが多いような気がします。
謝罪してもらおうとまでは２chでは期待していませんでしたが、
思いこみの解釈でいきおいでトンチンカンなレスをしてしまうのは、
40歳を過ぎた女性の集まるスレとしては相当マズいのではないかと思います。
視野狭窄、私も含めこの年代になると自覚症状のないままかっているようで、
掲示板でもリアルでも、すぐに勝手な解釈で決めつけることは恥ずかしいと
改めて思います。ではこんどこそ消えますね。
あはは～>>373は
＞ごく少数の気のおけない友達なら、おしゃべりも楽しいけど
ってレスしてるのに・・・
>>378ったら頭悪～ｗ
>>403
403のご託宣が仮に正論だとしても
お門違いなお説教を受ける謂れなど373にはないと思うけど？
しかも微妙に論点ずれてるしｗ
＞ごく少数の気のおけない友達なら、おしゃべりも楽しいけど
ってレスしてるのに・・・
>>378ったら頭悪～ｗ
>>403
403のご託宣が仮に正論だとしても
お門違いなお説教を受ける謂れなど373にはないと思うけど？
しかも微妙に論点ずれてるしｗ
>>404
だからね。
私は、自分の考えを述べているだけなの。
別に決め付けてはないですよ。
自分の感じたことを感じたまま、歯に衣着せず言うのが、2ちゃんなのでは?
だから、何度も言っているように、角度を変えると、
見え方が違うんですよ。
あまり頑なになるのは何事も良くないと思います。
そのサークルの集まりの話題に対して、あなたは批評しているけど、
よその人から見れば、あなたもその中の一員なんですよ。
それを忘れないようにね。
あなたは、心のどこかで、その人たちを軽蔑してませんか？
それが文章に表れているから、私のような者に突っ込まれるんですよ。
だからね。
私は、自分の考えを述べているだけなの。
別に決め付けてはないですよ。
自分の感じたことを感じたまま、歯に衣着せず言うのが、2ちゃんなのでは?
だから、何度も言っているように、角度を変えると、
見え方が違うんですよ。
あまり頑なになるのは何事も良くないと思います。
そのサークルの集まりの話題に対して、あなたは批評しているけど、
よその人から見れば、あなたもその中の一員なんですよ。
それを忘れないようにね。
あなたは、心のどこかで、その人たちを軽蔑してませんか？
それが文章に表れているから、私のような者に突っ込まれるんですよ。
なんか凄いことになって来たね、このスレ、、、。
408 ：可愛い奥様：2006/09/08(金) 19:46:03 ID:/AXSE3ch
>>404
＞思いこみの解釈でいきおいでトンチンカンなレスをしてしまうのは、
＞40歳を過ぎた女性の集まるスレとしては相当マズいのではないかと思います。
その通りなのだけど、
40歳を過ぎた女性だからこそこの展開、という感じがします。
＞思いこみの解釈でいきおいでトンチンカンなレスをしてしまうのは、
＞40歳を過ぎた女性の集まるスレとしては相当マズいのではないかと思います。
その通りなのだけど、
40歳を過ぎた女性だからこそこの展開、という感じがします。
>>404
>ご自分の振った話題がそのように扱われても403さんは大丈夫ですか？
自分が本当に友達だと思っている人に誤解されたら、
それは悲しいし、誤解を解く努力をすると思いますよ。
でも２ちゃんの中でなら、なんとも思わないし、ふつうにスルーするでしょうね。
リアルでOnyoSMZGタイプとあなたがお友達ってことはありえない気がするけど、
ただの知り合いの間柄で突っかかられたとしても、
相手にしないほうが賢いし、あなたの精神衛生上も良いと思うんですがどうでしょう。
私はこんな考え方でやっていて、
今のところうまくいっていますという例として書いてるのであって、
これが最上ですと言うつもりもないし、
お説教するつもりもないですよ。
でも、もしこの方法がうまくゆきそうなら試されては？
達観というほど難しいものではないと思います。
>ご自分の振った話題がそのように扱われても403さんは大丈夫ですか？
自分が本当に友達だと思っている人に誤解されたら、
それは悲しいし、誤解を解く努力をすると思いますよ。
でも２ちゃんの中でなら、なんとも思わないし、ふつうにスルーするでしょうね。
リアルでOnyoSMZGタイプとあなたがお友達ってことはありえない気がするけど、
ただの知り合いの間柄で突っかかられたとしても、
相手にしないほうが賢いし、あなたの精神衛生上も良いと思うんですがどうでしょう。
私はこんな考え方でやっていて、
今のところうまくいっていますという例として書いてるのであって、
これが最上ですと言うつもりもないし、
お説教するつもりもないですよ。
でも、もしこの方法がうまくゆきそうなら試されては？
達観というほど難しいものではないと思います。
40そこそこと、40代後半って全然付き合い方が違う気がする。
後半になると地に足がついてくるというか、お付き合いの
基本みたいな礼儀的なものも重要視されそう。
私は40になったばかりで、自分で言うのもなんだけど
たぶんかなりの非常識。
畳のヘリや座布団を踏まないとか、座布団の前後ろとか
誰でも知ってるようなことしか知らない・・・
でも・・・、30代でもきちんと知ってる人は知ってるんだろうなあ。
後半になると地に足がついてくるというか、お付き合いの
基本みたいな礼儀的なものも重要視されそう。
私は40になったばかりで、自分で言うのもなんだけど
たぶんかなりの非常識。
畳のヘリや座布団を踏まないとか、座布団の前後ろとか
誰でも知ってるようなことしか知らない・・・
でも・・・、30代でもきちんと知ってる人は知ってるんだろうなあ。
20代でも知ってる人は知っている。親がしっかりしてるんでしょうな。
羨ましくて嫉妬を感じるw
金はともかく育ちって財産だよ。
羨ましくて嫉妬を感じるw
金はともかく育ちって財産だよ。
マナーのことなら一日で追いつけると思うけど
本５冊も読めば
そんなことより相手への気遣いとか相手をたてるとかそういうことでしょ
本５冊も読めば
そんなことより相手への気遣いとか相手をたてるとかそういうことでしょ
＞413
次のターゲットが見つかって良かったね。
誰もあんたの相手はしないよ。お元気で。
次のターゲットが見つかって良かったね。
誰もあんたの相手はしないよ。お元気で。
あららw
消える消えるっていつになったら消えるのかしらねw
本性表れって感じかしらw
消える消えるっていつになったら消えるのかしらねw
本性表れって感じかしらw
格好悪いから、消えるって簡単に言わない方がいいわよ。
それか後約3時間待つかだわねw
それか後約3時間待つかだわねw
>>419
じゃあ消えてね
じゃあ消えてね
あら。自分に消えてってお願いしてるんだw
ふふふ。
ふふふ。
もういいよ。くだらね。
あなた、友達少ないだろうね。
なんかそんな感じがする。お気の毒だわ。
あなた、友達少ないだろうね。
なんかそんな感じがする。お気の毒だわ。
>>422
本当にあなたはお気の毒な方だわ
本当にあなたはお気の毒な方だわ
まあ、大学のサークルの噂ごときで、嘆いているぐらいだから、
免疫が足りないんだろうね。
嫌なら、はっきりいえばいいじゃん。
自分で話題率先して出せばいいじゃん。
それもできないで、ぐだぐたと・・・。
免疫が足りないんだろうね。
嫌なら、はっきりいえばいいじゃん。
自分で話題率先して出せばいいじゃん。
それもできないで、ぐだぐたと・・・。
おやおやまたループですかい....
頓珍漢な言いがかりをグダグダと....
頓珍漢な言いがかりをグダグダと....
まあ、それが元だからね。
もう40にもなって、自分がちゃんと発言できないことを棚に上げて、
あまり人のことを批判しないことだね。
私が言いたいのはそこだ。
まあ、聞く耳持たないだろうけどさ。
子供がいないと暇だろうからね。
まあ、いい暇つぶしにはなったんじゃない?良かったね。
今日はジムいって、友達とﾗﾝﾁして帰ってきて、
子供を三人面倒見て、こうしてネットであなたの相手して、
バラエティに富んでいて、楽しかったわw
もう40にもなって、自分がちゃんと発言できないことを棚に上げて、
あまり人のことを批判しないことだね。
私が言いたいのはそこだ。
まあ、聞く耳持たないだろうけどさ。
子供がいないと暇だろうからね。
まあ、いい暇つぶしにはなったんじゃない?良かったね。
今日はジムいって、友達とﾗﾝﾁして帰ってきて、
子供を三人面倒見て、こうしてネットであなたの相手して、
バラエティに富んでいて、楽しかったわw
こんなこと言いたくないけど、
小梨って、なんだか偏っている人多いよね。
それも40過ぎると、なんだか偏屈になってくるのかなあ。
お気の毒ね。
小梨って、なんだか偏っている人多いよね。
それも40過ぎると、なんだか偏屈になってくるのかなあ。
お気の毒ね。
メンヘルの自作自演まだ続くの？
こんなこと言いたくないけど、思い込みが強くて
人の批判ばかりしている親に育てられる子どもはお気の毒だね。
人の批判ばかりしている親に育てられる子どもはお気の毒だね。
皆様失礼いたしました。
あら。うちの子は皆いい子よ。
よくほめられるわ。
子供がいないと、将来寂しいわね。
一杯友達作っておいたほうがいいわよ。
大学の友達も大事にしてたほうがいいわよ。
よくほめられるわ。
子供がいないと、将来寂しいわね。
一杯友達作っておいたほうがいいわよ。
大学の友達も大事にしてたほうがいいわよ。
433 ：可愛い奥様：2006/09/08(金) 22:33:05 ID:D4uNcZL5
何か＞432って性格凄く悪そう…
欠席裁判なんてどこでもあるし
子供がいれば寂しくないなんてことはないし
友達付き合いがいつまでも続くというわけでもない
家の母なんて、あちこちで知り合い作って、ランチだジム通いだホームパーティだとやってます。
でも友人といえる人はごく少数です。
子供がいれば寂しくないなんてことはないし
友達付き合いがいつまでも続くというわけでもない
家の母なんて、あちこちで知り合い作って、ランチだジム通いだホームパーティだとやってます。
でも友人といえる人はごく少数です。
>>433
いや、その前にちょっとアレだと思う。
いや、その前にちょっとアレだと思う。
なんだったの、あのふたりは。
来年40になるアテクシがまいりますた。
人のふり見て我がふりなおせ。
大変反面教師になる子蟻先輩と小梨先輩がいらして、心強い限りですｗ
人のふり見て我がふりなおせ。
大変反面教師になる子蟻先輩と小梨先輩がいらして、心強い限りですｗ
よくある２ちゃん初心者ｖｓ荒し
最初は元気だなーと思って見てたけど、ここまでくると更年期かな？と。
ホルモンバランス崩れてないか？ 大丈夫か？
ホルモンバランス崩れてないか？ 大丈夫か？
ID:hoS3XuRKが2ちゃんに向いてない事だけはわかった。
同じ人だと思ったけど。
似たような会合に出席しているけど、
参加しなくなった人の名前は、ほぼ会話の中に出てこなくなる。
この歳になると、去るもの追わず…が、暗黙の了解。
参加しなくなった人の名前は、ほぼ会話の中に出てこなくなる。
この歳になると、去るもの追わず…が、暗黙の了解。
去る者を負う気力がないっていうだけなんだけどね。
所詮はその程度の関係だったんじゃないのかな？
その人とは。
本当に好きで今後もずっと付き合いたい相手なら
多少面倒でもメールなんかで繋ぎ止める努力するしね。
所詮はその程度の関係だったんじゃないのかな？
その人とは。
本当に好きで今後もずっと付き合いたい相手なら
多少面倒でもメールなんかで繋ぎ止める努力するしね。
年齢と言うよりも、自意識の強さの問題だと思いますよ。
自分がいないところでウワサをされてるんじゃ？と本人が気にかけるほど、
周囲はその人に対して目を向けてはいないものです。
ある会合のメンバーを辞めた人が、「みんな私の悪口を言っているでしょ」
としきりに尋ねてくるのですが、実際はその人の名前すら出ません。
正直に、「そんなことないですよ」と言っても、信じてもらえないし・・・
自分がいないところでウワサをされてるんじゃ？と本人が気にかけるほど、
周囲はその人に対して目を向けてはいないものです。
ある会合のメンバーを辞めた人が、「みんな私の悪口を言っているでしょ」
としきりに尋ねてくるのですが、実際はその人の名前すら出ません。
正直に、「そんなことないですよ」と言っても、信じてもらえないし・・・
女ってどうしてグループに属さないといられないのかな？
>>444
そうですよね。
自分が思っているほど、皆そんなに人を意識してないもんだと思います。
>>443
私は、すごく喧嘩っ早いし、自己中な友人がいるけど、
でも、なんだか妙に相性があって、離れられない人がいます。
色々、ﾄﾗﾌﾞﾙもあったけど、なぜか妙に許せちゃう。
何でだろうって思います。
勿論いいところもあるし、尊敬できるところもあるから、
付き合っているんだけど・・・。
やっぱり、自分にとって欠かせない人って、必ず引き止めるし、
相手も寄ってきてくれもんだと思います。
去るもの追わずは、会えば話するけれどそれほど大切じゃないひとかも・・・
友達って一口で言っても、人によって色々違いますよね。
ちょっと会えば話するみたいな人を友達って言っちゃう人もいるしね。
少なくとも、
ｸﾞﾙｰﾌﾟでしか会った事のない人を私は友人とは呼ばないかな。
二人であっても話が続く人が、私にとっては友達といえる存在かもしれない。
そうですよね。
自分が思っているほど、皆そんなに人を意識してないもんだと思います。
>>443
私は、すごく喧嘩っ早いし、自己中な友人がいるけど、
でも、なんだか妙に相性があって、離れられない人がいます。
色々、ﾄﾗﾌﾞﾙもあったけど、なぜか妙に許せちゃう。
何でだろうって思います。
勿論いいところもあるし、尊敬できるところもあるから、
付き合っているんだけど・・・。
やっぱり、自分にとって欠かせない人って、必ず引き止めるし、
相手も寄ってきてくれもんだと思います。
去るもの追わずは、会えば話するけれどそれほど大切じゃないひとかも・・・
友達って一口で言っても、人によって色々違いますよね。
ちょっと会えば話するみたいな人を友達って言っちゃう人もいるしね。
少なくとも、
ｸﾞﾙｰﾌﾟでしか会った事のない人を私は友人とは呼ばないかな。
二人であっても話が続く人が、私にとっては友達といえる存在かもしれない。
自分がいないところで自分の噂話されるのもイヤだけど
自分の名前すら出ないってことの方が悲しいものかもね。複雑。
40代に限ったことではないですが。
ところで、末の子がまだ幼稚園児で、役員などやっているものですから
母親達の濃い関係やトラブル・噂・・・等、目の当たりにしている一方で
上の子達の学校では母親達は皆さんあっさり上手に付き合っているようです。
たった2-3年の違いでこんなに変わるのね。幼稚園には魔物が棲んでいるのかしら？
自分の名前すら出ないってことの方が悲しいものかもね。複雑。
40代に限ったことではないですが。
ところで、末の子がまだ幼稚園児で、役員などやっているものですから
母親達の濃い関係やトラブル・噂・・・等、目の当たりにしている一方で
上の子達の学校では母親達は皆さんあっさり上手に付き合っているようです。
たった2-3年の違いでこんなに変わるのね。幼稚園には魔物が棲んでいるのかしら？
>>447
魔物はいるかもw
幼稚園って付き合いが濃いですよね。
でも、私は一年生がいますが、いまだに園の付き合いを引きずってます。
月に二回ぐらいは、親だけで皆で食事やお出かけ。
その他に月に二回は、子供も親も交えて子供たちを遊ばせてって感じです。
週に一回は必ず会うみたいな感じかな。
他にも会いたい友達が数人いるから、あまり頻繁だと苦しくなってくるときがあります。
そんなときは、断るようにしてるけど・・
最近は断ることが多くなってきたかな。
だって、やっぱりママ友はママ友なんだよね。
打ち解けているようで打ち解けてない気がするw
魔物はいるかもw
幼稚園って付き合いが濃いですよね。
でも、私は一年生がいますが、いまだに園の付き合いを引きずってます。
月に二回ぐらいは、親だけで皆で食事やお出かけ。
その他に月に二回は、子供も親も交えて子供たちを遊ばせてって感じです。
週に一回は必ず会うみたいな感じかな。
他にも会いたい友達が数人いるから、あまり頻繁だと苦しくなってくるときがあります。
そんなときは、断るようにしてるけど・・
最近は断ることが多くなってきたかな。
だって、やっぱりママ友はママ友なんだよね。
打ち解けているようで打ち解けてない気がするw
449 ：可愛い奥様：2006/09/09(土) 14:49:15 ID:fBZ5eaIy
女友達は必要です。
他の人と出かけるときに誰と名乗る必要ありますから。。。
いつもその友達というわけには行かないから3人は欲しいですね。
他の人と出かけるときに誰と名乗る必要ありますから。。。
いつもその友達というわけには行かないから3人は欲しいですね。
451 ：可愛い奥様：2006/09/09(土) 15:31:46 ID:fBZ5eaIy
それは異性だからですが。。。
アリバイ作り？
2ちゃんねるにはネカマ（女性を装って書き込みする男性）の広域荒らしが棲息してます.
パソコンと携帯を駆使して片方で同一IDを維持しつつ、別IDで自演擁護する等、無駄な高等スキルに長けています.
・40歳を過ぎた女性は視野狭窄
・あなたは、心のどこかで、その人たちを軽蔑してませんか？ それが文章に表れている
自分が40代女性に該当しないからこそ、そのフリを装ってスレ住民をバカにしつつ、「寂しいから相手して欲しい｣という困った方です。
その方のリアル上での職業は…ご推察に任せます。その性格に相応しい人生を送ってらっしゃることでしょう。
>>453
相手するとストレス溜まるだけなので放置が適当かと。
カチンと来る書き込みがあったら「わざと他人を不快にさせる為の荒らしの嫌がらせ」ぐらいに思ってた方が。
パソコンと携帯を駆使して片方で同一IDを維持しつつ、別IDで自演擁護する等、無駄な高等スキルに長けています.
・40歳を過ぎた女性は視野狭窄
・あなたは、心のどこかで、その人たちを軽蔑してませんか？ それが文章に表れている
自分が40代女性に該当しないからこそ、そのフリを装ってスレ住民をバカにしつつ、「寂しいから相手して欲しい｣という困った方です。
その方のリアル上での職業は…ご推察に任せます。その性格に相応しい人生を送ってらっしゃることでしょう。
>>453
相手するとストレス溜まるだけなので放置が適当かと。
カチンと来る書き込みがあったら「わざと他人を不快にさせる為の荒らしの嫌がらせ」ぐらいに思ってた方が。
私は３５なんですけど、偶然このスレ見つけてすごく勉強になりました。
共感できるというか、あーこういう捉え方があるんだとか。
１０－２０代までは友人関係で悩むことなんてほとんどなかったのに
悩みだしたのは、３３ぐらいから。
新しく知り合った友人はもちろん学生時代の友人さえも自分は普通に話を
してるつもりなのに、相手は自分の自慢話をしてきて私のほうが格上なのよ
という態度をとる。
別に、友達同士だし大差があるわけでもないのに なんで？とすごく不思議な気持ちだった。
２０代のころまでは、こっちに不幸なことがあると友達も心配してくれたのに
３３あたりから、すごく嬉しそうな風に話を聞いてる。
学生時代の友人なのに、悲しくなった。
えっ、この人こんな人だったんだと驚かされる発言も増えてきた。
新しく知り合った人もこっちは張り合う気もないのに自分の自慢話をして
褒めてといわんばかりの態度をとる。
それに、こっちが褒めたつもりでいっても嫌味でいったんでしょ？
みたいな反応をする人がいるから気を使う。
なんでだろう。
もう、今年の４月くらいから誰とも連絡を取ってないしあってもない。
不愉快な思いをするくらいなら一人のほうがいい。
３０－４０代で友達がいる人ってある意味尊敬する。
一緒に飲みにいったりとか旅行にいったりしてるよね。
いいなと思う。
共感できるというか、あーこういう捉え方があるんだとか。
１０－２０代までは友人関係で悩むことなんてほとんどなかったのに
悩みだしたのは、３３ぐらいから。
新しく知り合った友人はもちろん学生時代の友人さえも自分は普通に話を
してるつもりなのに、相手は自分の自慢話をしてきて私のほうが格上なのよ
という態度をとる。
別に、友達同士だし大差があるわけでもないのに なんで？とすごく不思議な気持ちだった。
２０代のころまでは、こっちに不幸なことがあると友達も心配してくれたのに
３３あたりから、すごく嬉しそうな風に話を聞いてる。
学生時代の友人なのに、悲しくなった。
えっ、この人こんな人だったんだと驚かされる発言も増えてきた。
新しく知り合った人もこっちは張り合う気もないのに自分の自慢話をして
褒めてといわんばかりの態度をとる。
それに、こっちが褒めたつもりでいっても嫌味でいったんでしょ？
みたいな反応をする人がいるから気を使う。
なんでだろう。
もう、今年の４月くらいから誰とも連絡を取ってないしあってもない。
不愉快な思いをするくらいなら一人のほうがいい。
３０－４０代で友達がいる人ってある意味尊敬する。
一緒に飲みにいったりとか旅行にいったりしてるよね。
いいなと思う。
子どもが中学生で、部活の母で知り合いが何人か出来た。
お互いメルアド交換し合って、会った時はそれなりに話す。
それぞれ別の用事でメールすることがあったんだけど、「お茶しましょう。
また連絡します」とか「部活の様子が知りたいので電話していいですか」
としめくくられているのに連絡が来たためしがない。
社交辞令なら「またお茶しましょう」までで、「連絡します」ってかいたら、
自分なら連絡しなきゃって思うけど、「連絡します」ってのは「そっちから
連絡してくるな」って意味なのかな？
数ヶ月放置でなんだか寂しいよ。
ちなみに電車で通う学校で、みんな住んでるところはばらばらです。
お互いメルアド交換し合って、会った時はそれなりに話す。
それぞれ別の用事でメールすることがあったんだけど、「お茶しましょう。
また連絡します」とか「部活の様子が知りたいので電話していいですか」
としめくくられているのに連絡が来たためしがない。
社交辞令なら「またお茶しましょう」までで、「連絡します」ってかいたら、
自分なら連絡しなきゃって思うけど、「連絡します」ってのは「そっちから
連絡してくるな」って意味なのかな？
数ヶ月放置でなんだか寂しいよ。
ちなみに電車で通う学校で、みんな住んでるところはばらばらです。
最近あったことなんですけど私の考えすぎなんですかね？
学生時代の友人が男女産み分け法で女の子がほしくて出産したんですけど
私が病院に電話をして「よかったね、女の子で、私も女の子だろうと思ってたんだ（笑）
といったら「でも、エコーでも女の子っていわれてたし、産み分けたんだから」とぶっきらぼうに
言われてなんかへこんでしまいました。
後、その友人の家に遊びにいったとき、友人の長男（５歳）が玄関に迎えにきたので
「ひさしぶりだね、覚えてる？」と愛想で聞いたら子供が「うん、覚えてる」といったら
すかさず、その友人が「子供のいうことだからね」とまたぶっきらぼうに言われて、、、、
その後、その友人ともし、芸能人と一日デートできるとしたら誰がいい？という話をむこうから
してきたんで私はトム＝クルーズのファンなんでトム＝クルーズｗっていったら
「そんなの夢よｗ」といわれてなんか、、、あくまで夢を語るという話だったのに。
別に本当にトム＝クルーズとデートできるなんて思ってもないのに気分が盛り下がったというか。
こういうのって私の考えすぎなんですかね
学生時代の友人が男女産み分け法で女の子がほしくて出産したんですけど
私が病院に電話をして「よかったね、女の子で、私も女の子だろうと思ってたんだ（笑）
といったら「でも、エコーでも女の子っていわれてたし、産み分けたんだから」とぶっきらぼうに
言われてなんかへこんでしまいました。
後、その友人の家に遊びにいったとき、友人の長男（５歳）が玄関に迎えにきたので
「ひさしぶりだね、覚えてる？」と愛想で聞いたら子供が「うん、覚えてる」といったら
すかさず、その友人が「子供のいうことだからね」とまたぶっきらぼうに言われて、、、、
その後、その友人ともし、芸能人と一日デートできるとしたら誰がいい？という話をむこうから
してきたんで私はトム＝クルーズのファンなんでトム＝クルーズｗっていったら
「そんなの夢よｗ」といわれてなんか、、、あくまで夢を語るという話だったのに。
別に本当にトム＝クルーズとデートできるなんて思ってもないのに気分が盛り下がったというか。
こういうのって私の考えすぎなんですかね
>>462
そうだよね。社交辞令って、そんなつもりで言っているつもりはないんだけど、
なんやかんや忙しかったり、タイミングずらしてしまって、
連絡取れないとかで、結果社交辞令になったってことも、多々あると思う。
そうだよね。社交辞令って、そんなつもりで言っているつもりはないんだけど、
なんやかんや忙しかったり、タイミングずらしてしまって、
連絡取れないとかで、結果社交辞令になったってことも、多々あると思う。
40過ぎると頭で思ったことがそのまま実行出来なくなって来るんだよね。
身体がついて行かないというのかな。
身体がついて行かないというのかな。
自慢話しか‥ 自分では自慢のつもりはなくても、受ける側次第「自慢」に聞こえるって場合もありますよね。
例えば「週末は何してた？どこか行った？」みたいな日常の何気ない会話でも。
難しいな‥
例えば「週末は何してた？どこか行った？」みたいな日常の何気ない会話でも。
難しいな‥
>>467
女性にとって40歳と42歳の違いは大きいですよ。
身体のあちこちに変化も出て来るし。
>>468
そうだね。
私はあまり他人に関心がないのか？欲がないのか？
自慢話って
解釈することは滅多にないけどそう受け取る人
もいますよね。
女性にとって40歳と42歳の違いは大きいですよ。
身体のあちこちに変化も出て来るし。
>>468
そうだね。
私はあまり他人に関心がないのか？欲がないのか？
自慢話って
解釈することは滅多にないけどそう受け取る人
もいますよね。
41歳です。今から友達作ろうなんて無理かしら？
長年の友達グループと溝ができて、つき合いを断って久しいです。
やっぱり寂しいな…と最近になって思い始めて。
インターネットで友達作りを考えてるんですが、どうでしょうか？
他に知り合える場があったら教えてください。
長年の友達グループと溝ができて、つき合いを断って久しいです。
やっぱり寂しいな…と最近になって思い始めて。
インターネットで友達作りを考えてるんですが、どうでしょうか？
他に知り合える場があったら教えてください。
習い事なんていいんじゃない？
共通の話題があるから。
今からなら、10月開講で入れて調度では？
私は、去年の10月にとある習い事を始めたんだけど
メインは父世代のおじ様でしたが。
共通の話題があるから。
今からなら、10月開講で入れて調度では？
私は、去年の10月にとある習い事を始めたんだけど
メインは父世代のおじ様でしたが。
本人同士より、家族（婚家やだんなのステイタス、子の出来不出来etc）がからんでくることによって競争や嫉妬のすさまじさが倍増する気が。
その意味ではすでに兄弟ともかなりつきあいにくくなってきてる。
趣味とか仕事関係の友人の方が安心してつきあえるなあ。
その意味ではすでに兄弟ともかなりつきあいにくくなってきてる。
趣味とか仕事関係の友人の方が安心してつきあえるなあ。
>>470
自分の経験だとネットとリアルは別だな。
もちろん知り合うきっかけとしてありだと思うし、
いい友だちできる場合もあるんだけど確率は低い。
効率はよさそうでよくない。そう都合よくうまくいかない。
自分の経験だとネットとリアルは別だな。
もちろん知り合うきっかけとしてありだと思うし、
いい友だちできる場合もあるんだけど確率は低い。
効率はよさそうでよくない。そう都合よくうまくいかない。
>>470
興味のあるボランティアをはじめてみるのはどうですか？
私事で恐縮だけど、最近、公立図書館で図書修理のボランティアをはじめました。
自分は人見知りする方なので、なじめるか不安もありましたが、皆さん本好きで
製本に興味のある人ばかりで、いつのまにか毎週の楽しみになっています。
参加している方々の年齢も30～80代と幅が広く、同世代の方々とはまた違った
おつきあいの面白さを感じているところです。
「人は人、自分は自分」「あとの人生のオマケだから、楽しまなきゃ」という
スタンスの方が多くて、気楽なせいもあるのかもしれません。
こんな例もありますよ、ってことで。
興味のあるボランティアをはじめてみるのはどうですか？
私事で恐縮だけど、最近、公立図書館で図書修理のボランティアをはじめました。
自分は人見知りする方なので、なじめるか不安もありましたが、皆さん本好きで
製本に興味のある人ばかりで、いつのまにか毎週の楽しみになっています。
参加している方々の年齢も30～80代と幅が広く、同世代の方々とはまた違った
おつきあいの面白さを感じているところです。
「人は人、自分は自分」「あとの人生のオマケだから、楽しまなきゃ」という
スタンスの方が多くて、気楽なせいもあるのかもしれません。
こんな例もありますよ、ってことで。
習い事をしてもなかなか友達って出来ませんよね。
すぐにやめてしまう人も多いので。
やりたいことが習い事やボランティアの内容に
あるか否かも重要なことでしょうね。
すぐにやめてしまう人も多いので。
やりたいことが習い事やボランティアの内容に
あるか否かも重要なことでしょうね。
こんなこと人に訊くのもアレですが、
習い事ってどんなことなさってますか？
今までは子どもも小さかったし無趣味できてしまったんで、
いまから習い事って、自分が何に興味あるかもはっきりわからないわ。
習い事ってどんなことなさってますか？
今までは子どもも小さかったし無趣味できてしまったんで、
いまから習い事って、自分が何に興味あるかもはっきりわからないわ。
477 ：可愛い奥様：2006/09/11(月) 17:37:20 ID:mhG9hhoU
まずは多くを求めないで、会った時楽しいお友達ができればいいと思うよ。
４０代で子蟻のひとは子供の数に比例して、ママ友は多くなる。人によるけど
誰とも浅く、都合に合わせて付き合い分ける達人もいるから、いきなり親しく
なれるとは思わないほうがいいと思う。 ただ、ほしい、といっても家に
こもっていては、そりゃ無理だから、お出かけは推奨。
４０代で子蟻のひとは子供の数に比例して、ママ友は多くなる。人によるけど
誰とも浅く、都合に合わせて付き合い分ける達人もいるから、いきなり親しく
なれるとは思わないほうがいいと思う。 ただ、ほしい、といっても家に
こもっていては、そりゃ無理だから、お出かけは推奨。
やりたいことはお寺巡りと写経w
おじいさんばっかりって感じ。
おじいさんばっかりって感じ。
479 ：可愛い奥様：2006/09/11(月) 17:43:26 ID:jxqEXCjE
４２歳
ｽﾚﾀｲ見てなるほどな？とｵﾓﾀ｡
そうかこの年になって女友達ってホントーに心からってないな。
ママ友だって上辺だけって感じ。
あ～～寂しいw
ｽﾚﾀｲ見てなるほどな？とｵﾓﾀ｡
そうかこの年になって女友達ってホントーに心からってないな。
ママ友だって上辺だけって感じ。
あ～～寂しいw
ママ友も子どもが成長したら、それっきりだしな～。
子どもがどのレベルの高校に行ったかで態度を変える人もいて
付き合いにくかった。
考えてみると、友達いないや・・。
淋し～。
子どもがどのレベルの高校に行ったかで態度を変える人もいて
付き合いにくかった。
考えてみると、友達いないや・・。
淋し～。
ここではこんなにたくさん友達居なくてさみし～って言ってる人いるのにね。
皆さんもリアルだと、別に友達欲しくないわって態度だったり、
警戒しちゃったりするのかしら？
かく言う私も引越しが多くて友達減っちゃったけど、
ありありと友達欲しいオーラ出してる人がいたら相当警戒すると思うけどｗ
皆さんもリアルだと、別に友達欲しくないわって態度だったり、
警戒しちゃったりするのかしら？
かく言う私も引越しが多くて友達減っちゃったけど、
ありありと友達欲しいオーラ出してる人がいたら相当警戒すると思うけどｗ
482 ：可愛い奥様：2006/09/11(月) 17:58:53 ID:mhG9hhoU
４５歳
そろそろまともな友達がはっきりしてきたよ。
子育て終わったらへそくりで旅行一緒に行くんだ。今はまだ夢だけど。
彼女はたくさん友達がいるけど、私ともなんだかんだで２０年、
だてに付き合い続けたわけじゃなかった。やはり経済や教育とか価値観が近い人です。
そろそろまともな友達がはっきりしてきたよ。
子育て終わったらへそくりで旅行一緒に行くんだ。今はまだ夢だけど。
彼女はたくさん友達がいるけど、私ともなんだかんだで２０年、
だてに付き合い続けたわけじゃなかった。やはり経済や教育とか価値観が近い人です。
友達いない（できずらい）人は他人に無関心だから。っていうレスを
どこかで見つけたけれど、みんなそんなに他人に関心あるんですか？
尊敬している人にはそりゃあ関心あるけれど。
どこかで見つけたけれど、みんなそんなに他人に関心あるんですか？
尊敬している人にはそりゃあ関心あるけれど。
外出から帰ってきたら、レスがいっぱいで嬉しいです。ありがとう。
習い事やボランティアなどでまず、自分が好きで続けられそうなことから始めてみます。
インターネットは、年齢や家庭環境が良似た人と知り合えるので
便利だと思ったのですが、難しいみたいですね。
あまり対抗意識が強くなくて、人は人と割り切れる人と気持ちのよい付き合いが
したいです。
>>474さんの公立図書館で図書修理のボランティア、興味があるなぁ。
他にも色々なボランティアがあるのかしら？（無知なのでボランティアというと老人の
お世話くらいしか思いつかない）
そういう募集ってどこで見つけるのですか？
習い事やボランティアなどでまず、自分が好きで続けられそうなことから始めてみます。
インターネットは、年齢や家庭環境が良似た人と知り合えるので
便利だと思ったのですが、難しいみたいですね。
あまり対抗意識が強くなくて、人は人と割り切れる人と気持ちのよい付き合いが
したいです。
>>474さんの公立図書館で図書修理のボランティア、興味があるなぁ。
他にも色々なボランティアがあるのかしら？（無知なのでボランティアというと老人の
お世話くらいしか思いつかない）
そういう募集ってどこで見つけるのですか？
みなさんレスありがとうございます
私は今旦那と別居中なんですよ。
おまけに旦那に問題があって子供もできなかったんです。
その友人に、その話をすると取りあえず話は聞いてくれるんだけど
「旦那は私のこと可愛いっていうんだ」とか「旦那に原因があって子供ができなかったのなら
人口受精とかあるでしょ、やればいいのに」とかそんな感じです。
その子は２－３年前まではそんな子じゃなくて上のやりとりでたとえれば
＞よかったね、女の子で、私も女の子だろうと思ってたんだ（笑）
「ありがとうー笑、、、の勘があたったじゃん」
＞子供のいうことだからね」
うちの子あなたになついちゃって笑
＞「そんなの夢よｗ」
トムかっこいいもんねー
みたいなのりで、他人を不快にさせるようなことを言わない明るくて人のいい子
だとばかり思ってたんですよ、これまでずーっと。
なのに、急にそういうことをいうようになって。
よくよく話を聞いて見たら旦那は家では話はしない、女同士は、、としてるように
何時間でもくだらない話で盛り上がれるけど、男はくだらない話はしないからね
でも、たまに、「いつから、この家はこんな暗い家になったの？」と怒鳴るときが
あるっていってたからよくよく考えたらうまくいってないのかも。
でも、自分が不幸だからって友人の不幸が嬉しい（嫌いな人なら分かる）
という感覚が理解できないんです。
私は今旦那と別居中なんですよ。
おまけに旦那に問題があって子供もできなかったんです。
その友人に、その話をすると取りあえず話は聞いてくれるんだけど
「旦那は私のこと可愛いっていうんだ」とか「旦那に原因があって子供ができなかったのなら
人口受精とかあるでしょ、やればいいのに」とかそんな感じです。
その子は２－３年前まではそんな子じゃなくて上のやりとりでたとえれば
＞よかったね、女の子で、私も女の子だろうと思ってたんだ（笑）
「ありがとうー笑、、、の勘があたったじゃん」
＞子供のいうことだからね」
うちの子あなたになついちゃって笑
＞「そんなの夢よｗ」
トムかっこいいもんねー
みたいなのりで、他人を不快にさせるようなことを言わない明るくて人のいい子
だとばかり思ってたんですよ、これまでずーっと。
なのに、急にそういうことをいうようになって。
よくよく話を聞いて見たら旦那は家では話はしない、女同士は、、としてるように
何時間でもくだらない話で盛り上がれるけど、男はくだらない話はしないからね
でも、たまに、「いつから、この家はこんな暗い家になったの？」と怒鳴るときが
あるっていってたからよくよく考えたらうまくいってないのかも。
でも、自分が不幸だからって友人の不幸が嬉しい（嫌いな人なら分かる）
という感覚が理解できないんです。
後、自慢話っていうのは、私は最近パートに出ていてるんですけど
若い子が多くて話ずらいというか若い子だけど先輩だから立てないといけないし
仕事も教えてもらわないといけない。でも、昼休みとかコミとったほうが
仕事も円滑にいくと思って一緒に弁当を食べようとしても若い子だけで固まってて
入れてくれないんですよ。
自分はもともと、人見知りするし性格なんだけど若い頃はみんなのほうから
おいでよという感じで入れてもらってたんだけど今は入れてほしそうにしても
入れてくれない。オバサンと食べてもおいしくないのかなとか思ってしまう
その話を友人にしたら（友人は２５で結婚して専業）
、、は見た感じとっつきにく感じがするからじゃない？
私は童顔だからそうは見えないけどさ
私はみんなに仲間に入れてもらえなかったことなんかないしって言われて
思わずむっとして、私だって若い頃はそんなことなかったよって
いった。
こんな感じなんですけど、なんであんなに友人が変化したのかがわからない
若い子が多くて話ずらいというか若い子だけど先輩だから立てないといけないし
仕事も教えてもらわないといけない。でも、昼休みとかコミとったほうが
仕事も円滑にいくと思って一緒に弁当を食べようとしても若い子だけで固まってて
入れてくれないんですよ。
自分はもともと、人見知りするし性格なんだけど若い頃はみんなのほうから
おいでよという感じで入れてもらってたんだけど今は入れてほしそうにしても
入れてくれない。オバサンと食べてもおいしくないのかなとか思ってしまう
その話を友人にしたら（友人は２５で結婚して専業）
、、は見た感じとっつきにく感じがするからじゃない？
私は童顔だからそうは見えないけどさ
私はみんなに仲間に入れてもらえなかったことなんかないしって言われて
思わずむっとして、私だって若い頃はそんなことなかったよって
いった。
こんな感じなんですけど、なんであんなに友人が変化したのかがわからない
>>484
474です。ボランティアや習い事（趣味の会？）の募集について、私が住んでいる
地域の話ですが、ご参考まで。
図書修理ボランティアは、ときどき利用している図書館の掲示板と市の広報に載って
いました。広報の募集欄、面白そうなところでは、香道や世界の料理を作る会など、
ちょっと珍しい趣味の会の会員募集を見かけたこともあります。
そのほか、週一回新聞広告と一緒に入ってくる地域情報のリーフレット、美容院や
喫茶店に置いてある無料のミニコミ誌にも載っているようです。
>>484さんのやりたいボランティア、習い事が見つかるといいですね。
474です。ボランティアや習い事（趣味の会？）の募集について、私が住んでいる
地域の話ですが、ご参考まで。
図書修理ボランティアは、ときどき利用している図書館の掲示板と市の広報に載って
いました。広報の募集欄、面白そうなところでは、香道や世界の料理を作る会など、
ちょっと珍しい趣味の会の会員募集を見かけたこともあります。
そのほか、週一回新聞広告と一緒に入ってくる地域情報のリーフレット、美容院や
喫茶店に置いてある無料のミニコミ誌にも載っているようです。
>>484さんのやりたいボランティア、習い事が見つかるといいですね。
>>484
書き忘れていました。何度もごめんなさい。
他のボランティアには、自然観察会のアドバイザー、子育て支援、外国から来ている方への
日本語のサポート、書籍の朗読や点字への翻訳などがあったと思います。
（手元に広報等がないので、うろ覚えですが）
書き忘れていました。何度もごめんなさい。
他のボランティアには、自然観察会のアドバイザー、子育て支援、外国から来ている方への
日本語のサポート、書籍の朗読や点字への翻訳などがあったと思います。
（手元に広報等がないので、うろ覚えですが）
気を付けないと
ボランティア団体や趣味のサークルを装った新興宗教がありますよ
特に統●協会は、そこで得た個人情報を元に勧誘に使用します。
どういう使用方法かというと、神霊商法といって
自宅を尋ねてきたりして（別の団体名で）例えば、
身内の方で病院に長いこと入院している人が居ますね？
心臓が悪いのでしょ？それは御先祖の供養が足りないからです
お墓を買いましょうとか、印相が悪いせいですなどといって
いろんな高額な商品を買わせたり
占いのお金をとったりします
ボランティア団体や趣味のサークルを装った新興宗教がありますよ
特に統●協会は、そこで得た個人情報を元に勧誘に使用します。
どういう使用方法かというと、神霊商法といって
自宅を尋ねてきたりして（別の団体名で）例えば、
身内の方で病院に長いこと入院している人が居ますね？
心臓が悪いのでしょ？それは御先祖の供養が足りないからです
お墓を買いましょうとか、印相が悪いせいですなどといって
いろんな高額な商品を買わせたり
占いのお金をとったりします
パート先で時間をかけて親しくなっていった奥様がいる。
きさくで人なつっこくて感じのいい人。
「今度うちに来て～」というのでケーキ持って訪ねていったら
知らない誰かが来ていて「あれ？」と思ったら
編むWAYだったよ…orz 悲しかった。
きさくで人なつっこくて感じのいい人。
「今度うちに来て～」というのでケーキ持って訪ねていったら
知らない誰かが来ていて「あれ？」と思ったら
編むWAYだったよ…orz 悲しかった。
>>487
ありがとうございます。
私も本が好きなので 図書修理ボランティアに惹かれます。うちの近くの図書館
で募集してたらいいなぁ。
今度、広報や地域情報のリーフレットも見てみますね。
>>489
新興宗教！！ そういえばそういうこともありそうですよね！
忠告ありがとうございます。
宗教、詐欺などがあることも念頭に置いてボランティア団体や趣味のサークルを探します。
ありがとうございます。
私も本が好きなので 図書修理ボランティアに惹かれます。うちの近くの図書館
で募集してたらいいなぁ。
今度、広報や地域情報のリーフレットも見てみますね。
>>489
新興宗教！！ そういえばそういうこともありそうですよね！
忠告ありがとうございます。
宗教、詐欺などがあることも念頭に置いてボランティア団体や趣味のサークルを探します。
>>492
県外にすんでいて、一年に一回２人で会うだけなんで分からないの
ですけど、他の友人には違うみたいです。
彼女の態度が変わったのは旦那と別居したあたりからだと思います。
不幸な人とはつきあいたくないとか思われてるのかな、、
県外にすんでいて、一年に一回２人で会うだけなんで分からないの
ですけど、他の友人には違うみたいです。
彼女の態度が変わったのは旦那と別居したあたりからだと思います。
不幸な人とはつきあいたくないとか思われてるのかな、、
>>490
お気持ちよくわかります
久しぶりに 仲良くなれそうな人と出会い
家にお呼ばれして いってみたら
マルチで有名な化粧品販売をやっていた
ほかにも 人が何人かきていて 取り囲まれて
化粧品をすすめられた
もう 友達なんていりません
お気持ちよくわかります
久しぶりに 仲良くなれそうな人と出会い
家にお呼ばれして いってみたら
マルチで有名な化粧品販売をやっていた
ほかにも 人が何人かきていて 取り囲まれて
化粧品をすすめられた
もう 友達なんていりません
495 ：可愛い奥様：2006/09/12(火) 13:53:16 ID:QVA9MFMO
知り合って間もない人に住所、電話番号、生年月日聞かれたら、
正直に答えますか？
既に家持ちで今の住所に住み続ける予定なので、まだどんな人なのかよく分からない人
に個人情報を教えたくないんですよね。
マルチや新興宗教の人かもしれないし。
正直に答えますか？
既に家持ちで今の住所に住み続ける予定なので、まだどんな人なのかよく分からない人
に個人情報を教えたくないんですよね。
マルチや新興宗教の人かもしれないし。
>>495
えー。住所まで聞くのって、おかしいよ～。
えー。住所まで聞くのって、おかしいよ～。
っていうか成年月日もおかしくない？
まちがえた。生年月日
てきとーにしか答えない。
住所は市まで（近所だったら仕方ないから町名まで）
電話は教えない。どうしてもと言われたら携帯だけ（最悪でも番号が変えられるから）
生年月日は「え～！年がわかるらはずかし～！」と言って逃げ切る。
仲良くなってからでも遅くない事ばっかりだから
急いで教えることはない。
住所は市まで（近所だったら仕方ないから町名まで）
電話は教えない。どうしてもと言われたら携帯だけ（最悪でも番号が変えられるから）
生年月日は「え～！年がわかるらはずかし～！」と言って逃げ切る。
仲良くなってからでも遅くない事ばっかりだから
急いで教えることはない。
出産とは言え、入院中の病院に電話かけてくるなんて
それだけで非常識な人って思われたんじゃないかな。
それだけで非常識な人って思われたんじゃないかな。
>>459
本人も産み分けに対する小さな罪悪感みたいなのがあったのかも。
上の子の性別を否定してるようで。
もし自分が産み分けして上の子とは違う、希望の性別の子が生まれたとして
「良かったね～」と言われたら…確かに良かった。けど微かにもにょる。
上手く言えないけど。手放しで「ありがとう！！」と言えない何かがある。
デリケートな問題だし触れない方が良かったかも。
本人も産み分けに対する小さな罪悪感みたいなのがあったのかも。
上の子の性別を否定してるようで。
もし自分が産み分けして上の子とは違う、希望の性別の子が生まれたとして
「良かったね～」と言われたら…確かに良かった。けど微かにもにょる。
上手く言えないけど。手放しで「ありがとう！！」と言えない何かがある。
デリケートな問題だし触れない方が良かったかも。
えー！難しい人だなー。
そんな難しい友達ならいらないやー。
そこまで気が回らないもん。
そんな難しい友達ならいらないやー。
そこまで気が回らないもん。
文面からすると>>486もちと難しい人だ。
落ち着いて文章を書いてね。
お昼食べるのを入れて欲しそうにするだなんだって
話しのレベルがなんだかですな。
あんたいくつになったのよ、って感じ。
その友だちと年齢差あるようだし、その子も
だんだん地とか本音みたいなものが出てきたのもありそう。
落ち着いて文章を書いてね。
お昼食べるのを入れて欲しそうにするだなんだって
話しのレベルがなんだかですな。
あんたいくつになったのよ、って感じ。
その友だちと年齢差あるようだし、その子も
だんだん地とか本音みたいなものが出てきたのもありそう。
aCQUWOwNって、どうも本人は気づいてないけど、
本人自身が周りを僻んでいるんだと思う。
なんていうか、被害者意識みたいな・・・
遡って読んできたけど、どうも自分よがり名発言が多し。
本人自身が周りを僻んでいるんだと思う。
なんていうか、被害者意識みたいな・・・
遡って読んできたけど、どうも自分よがり名発言が多し。
ｺﾞﾒﾝ・・悪いけど、ID:aCQUWOwNさんは多分純粋で悪気のない人で
でも人によってはそういう所にイラっとくる人もいるかも。
恐らくそのご友人が↑なタイプに変わってしまったのかもしれない。
あまり相手がいい子ちゃんだと、つい偽悪的に振舞いたくなるというか。
だから冷めた様なぶっきらぼうな返事をしてるんじゃない？
それと、私もいくら産み分けで希望の性通りに生まれたとしても
「女（男）でよかったねー私もそう思ってた！」的な事は言わない方が無難だと思う。
人間なんて勝手なもんだから「じゃ違う性別だったらめでたくなかったのかよ」と
悪く脳内変換してしまう恐れあり。ましてやナーバスで心身がまだ安定しない産後すぐでしょ？
「元気に生まれてよかったね」なら全然おｋだと思うけど・・
私も難しい人なのかもね。
でも人によってはそういう所にイラっとくる人もいるかも。
恐らくそのご友人が↑なタイプに変わってしまったのかもしれない。
あまり相手がいい子ちゃんだと、つい偽悪的に振舞いたくなるというか。
だから冷めた様なぶっきらぼうな返事をしてるんじゃない？
それと、私もいくら産み分けで希望の性通りに生まれたとしても
「女（男）でよかったねー私もそう思ってた！」的な事は言わない方が無難だと思う。
人間なんて勝手なもんだから「じゃ違う性別だったらめでたくなかったのかよ」と
悪く脳内変換してしまう恐れあり。ましてやナーバスで心身がまだ安定しない産後すぐでしょ？
「元気に生まれてよかったね」なら全然おｋだと思うけど・・
私も難しい人なのかもね。
>>505
でも、そんな事言ったら私も難しい人かも。
違う性別だったら、おめでたくなかったのかよって思うと思う。
>自分はもともと、人見知りするし性格なんだけど若い頃はみんなのほうから
>おいでよという感じで入れてもらってたんだけど今は入れてほしそうにしても
>入れてくれない。オバサンと食べてもおいしくないのかなとか思ってしまう
これってさ、すごくひねくれていると思う。
そして、
>私だって若い頃はそんなことなかったよっていった。
って言うのも、なんだか感じ悪いよ。
なんかさ、素直さがないよ。ひねくれてる。
物事を素直に取らないのは、この人自身だよ。
でも、そんな事言ったら私も難しい人かも。
違う性別だったら、おめでたくなかったのかよって思うと思う。
>自分はもともと、人見知りするし性格なんだけど若い頃はみんなのほうから
>おいでよという感じで入れてもらってたんだけど今は入れてほしそうにしても
>入れてくれない。オバサンと食べてもおいしくないのかなとか思ってしまう
これってさ、すごくひねくれていると思う。
そして、
>私だって若い頃はそんなことなかったよっていった。
って言うのも、なんだか感じ悪いよ。
なんかさ、素直さがないよ。ひねくれてる。
物事を素直に取らないのは、この人自身だよ。
ふつーに アンタのが変に見えるって言ってしまえｗ
自分から他人を見て、「変だなぁ」と感じるように、
他人が自分を見て、「理解できないなぁ」思うこともあるだろう。
ある程度は仕方ないよ。お互い様なんじゃないかな。
他人が自分を見て、「理解できないなぁ」思うこともあるだろう。
ある程度は仕方ないよ。お互い様なんじゃないかな。
っていうかさ、
35にもなって、入れてほしそうにするって何よっては思ったよw
声かけてもらうまで待ってるのかよって。
若いころ、若いころって言うけどさ、年齢は関係ないんだよ。
私は40だけど、48歳の友達がいる。
でも、全然そんなこと感じさせない若さがある。
人と比べたりしないっていうのは見事な人だよ。
若いころより今の自分が好きって言える生き方をしたら？
そしたら、他の人も、あなたかいくら年上でも、あなたに興味をもってくれると思うよ。
35にもなって、入れてほしそうにするって何よっては思ったよw
声かけてもらうまで待ってるのかよって。
若いころ、若いころって言うけどさ、年齢は関係ないんだよ。
私は40だけど、48歳の友達がいる。
でも、全然そんなこと感じさせない若さがある。
人と比べたりしないっていうのは見事な人だよ。
若いころより今の自分が好きって言える生き方をしたら？
そしたら、他の人も、あなたかいくら年上でも、あなたに興味をもってくれると思うよ。
35歳で「若い頃は」とか「オバサン」とか・・
ちょっと老け過ぎでない？
ちょっと老け過ぎでない？
わたしは３５～３６の頃はやたらと自分をオバサンと称したり
若くないからとか言ってた。
４３のいまは姿にオバの刻印があるので言わなくなったｗ
若くないからとか言ってた。
４３のいまは姿にオバの刻印があるので言わなくなったｗ
私もだめだ４８６みたいな人。
なんか生理的に駄目。
なんか生理的に駄目。
家にいるとどうしても心が老け込むんだよね。
仕事すると忙しいし色んな刺激を受けるし活性化する。
でも、４０も半ばになると脳力がｶﾞｸﾝと落ちて嫌でも年を再認識。
仕事すると忙しいし色んな刺激を受けるし活性化する。
でも、４０も半ばになると脳力がｶﾞｸﾝと落ちて嫌でも年を再認識。
ひさびさに昼間電話で4時間もつかまった。
前と違って 話していても楽しくないんだよなぁ。
自分のストレスを吐きたければ 私は2ｃｈに適当に書き込んでいるし
特に小さな悩み、出来事なんかわざわざ話す事も無い。
「早く電話おわんねかな」 と 思うようになってしまった。
友達がいの ないやつですかね・・・
前と違って 話していても楽しくないんだよなぁ。
自分のストレスを吐きたければ 私は2ｃｈに適当に書き込んでいるし
特に小さな悩み、出来事なんかわざわざ話す事も無い。
「早く電話おわんねかな」 と 思うようになってしまった。
友達がいの ないやつですかね・・・
４時間もよく続くね。
私だったら「あ、ごめん。これから出かけなくちゃならないから
また電話するね。」って言って切るけどな。
私だったら「あ、ごめん。これから出かけなくちゃならないから
また電話するね。」って言って切るけどな。
>>515
いやいや、すごくわかりますよ。
いい歳なんだから自分の中の小さな悩みやストレスぐらいは
自分で解消すれば？と思ってしまう。
依存されるとしんどいんですよね。こちらも色々あると特に。
これが同じ内容でも笑えて楽しい電話なら歓迎なんだけど。
いやいや、すごくわかりますよ。
いい歳なんだから自分の中の小さな悩みやストレスぐらいは
自分で解消すれば？と思ってしまう。
依存されるとしんどいんですよね。こちらも色々あると特に。
これが同じ内容でも笑えて楽しい電話なら歓迎なんだけど。
4時間は長いね。
せいぜい付き合うとしても、一時間かな。
っていうかさ、もう大人なんだから、もっと早めに切り上げるようにしたらどう？
4時間も、早く電話終わらないかなと思いつつ切れないなんて、逆に情けないんだけど。
嫌われたくないから、切れないの？
友達がいがないって言うより、自分がなさ杉だと思う。
せいぜい付き合うとしても、一時間かな。
っていうかさ、もう大人なんだから、もっと早めに切り上げるようにしたらどう？
4時間も、早く電話終わらないかなと思いつつ切れないなんて、逆に情けないんだけど。
嫌われたくないから、切れないの？
友達がいがないって言うより、自分がなさ杉だと思う。
私は電話の子機の充電が切れるまで
しゃべりに付き合った事がある
何回も途中で切ろうとしたけど、そのたび
新しい話題を振られてえんえん・・・
相手がﾒﾝﾍﾙさんなので、強く邪険に出来なかったﾍﾀﾚです
約8時間通話は耳が痛いです・・・
しゃべりに付き合った事がある
何回も途中で切ろうとしたけど、そのたび
新しい話題を振られてえんえん・・・
相手がﾒﾝﾍﾙさんなので、強く邪険に出来なかったﾍﾀﾚです
約8時間通話は耳が痛いです・・・
8時間はすごいですね。
遠い昔、１０代の頃はよくそうした電話をしていましたが、４０過ぎると気力がなくなる。
体力がなくなるって言う方が正しいのかな。３分しゃべるのも疲れてしまう。
遠い昔、１０代の頃はよくそうした電話をしていましたが、４０過ぎると気力がなくなる。
体力がなくなるって言う方が正しいのかな。３分しゃべるのも疲れてしまう。
私も、もっぱらメールが主なので
たまに電話で30分しゃべっただけで
頬と顎が痛い。
いかに日頃 人と接しないか・・・。
たまに電話で30分しゃべっただけで
頬と顎が痛い。
いかに日頃 人と接しないか・・・。
そういえば、昔みたいに友達に電話かける事もないなぁ。用事もメールばかりだしね。何か愚痴りたい時は、>515さんみたいに、2chにお世話になって、まぁいいかって済ませてる。
だから友達から愚痴電話があると、まいったなぁという気分。毎度同じような内容をエンドレスだし。
またそういう電話をしつこくしてくる人って、やっぱり心療内科通いのﾒﾝﾍﾗなのよね。内容もダークでこっちが気が滅入る。
まぁこの年になればさ、みんなそれなり人生重ねて、口に出さなくてもそれぞれ荒波に揉まれて、顔で笑って心で泣いてたりするんだよね。だから、色々愚痴っても最後は、お互いに頑張ろうね～って励まし合うならいいんだけどさ。
だから友達から愚痴電話があると、まいったなぁという気分。毎度同じような内容をエンドレスだし。
またそういう電話をしつこくしてくる人って、やっぱり心療内科通いのﾒﾝﾍﾗなのよね。内容もダークでこっちが気が滅入る。
まぁこの年になればさ、みんなそれなり人生重ねて、口に出さなくてもそれぞれ荒波に揉まれて、顔で笑って心で泣いてたりするんだよね。だから、色々愚痴っても最後は、お互いに頑張ろうね～って励まし合うならいいんだけどさ。
いい感じのスレですね。
地味だしｓａｇｅでやってるから、煽りや荒しが全く居ないｗ
今は自分の生活で精一杯だけど、
ここで友人知人を減らしちゃいけない気がしてる。
ここを通り過ぎて、10年20年した時に昔からの友人が
どれ位残っているかで、老後寂しさが違うんじゃないかと思う。
地味だしｓａｇｅでやってるから、煽りや荒しが全く居ないｗ
今は自分の生活で精一杯だけど、
ここで友人知人を減らしちゃいけない気がしてる。
ここを通り過ぎて、10年20年した時に昔からの友人が
どれ位残っているかで、老後寂しさが違うんじゃないかと思う。
でも老後結局残るのは近所の幼なじみくらいだってよ。
今の両親、義父母見てると確かにそうかもしれない。
今の両親、義父母見てると確かにそうかもしれない。
>>522
＞やっぱり心療内科通いのﾒﾝﾍﾗ
この発言は撤回してもらいたいな。
私も仕事ストレスがきっかけで数ヶ月間、心療内科通いしたけど
人様に迷惑かけたことないよ。
偏見強い人だなーと思った。
この前、短大の時の友達たちと10年ぶりぐらいに集まった。
会うまでﾄﾞｷﾄﾞｷしたけど、会ってみると
話がはずむはずむ！
空白期間がウソのような楽しい会になりました。
この10年間、ほぼ年賀状だけの付き合いで
年賀状送るのも、もうやめようかなと思ったことがあったけど
やめなくてよかったと思います。
＞やっぱり心療内科通いのﾒﾝﾍﾗ
この発言は撤回してもらいたいな。
私も仕事ストレスがきっかけで数ヶ月間、心療内科通いしたけど
人様に迷惑かけたことないよ。
偏見強い人だなーと思った。
この前、短大の時の友達たちと10年ぶりぐらいに集まった。
会うまでﾄﾞｷﾄﾞｷしたけど、会ってみると
話がはずむはずむ！
空白期間がウソのような楽しい会になりました。
この10年間、ほぼ年賀状だけの付き合いで
年賀状送るのも、もうやめようかなと思ったことがあったけど
やめなくてよかったと思います。
その後も関係が続く事をお祈りしてるよ。
523まだ治ってないんじゃない？
メンヘラの人って躁鬱激しくて・・・。
メンヘラの人って躁鬱激しくて・・・。
>525さん、気を悪くしたならごめんなさい。
でもさ、私の友達はもう何年も心療内科通っててね。家族と大ゲンカして家出したり自殺未遂したり、刃物持って眠ったり薬大量に飲んだりとか。もうハンパないのよ。そんな状態の人が二人いる。
で、ウチに電話かけてきて、旦那がどうしたとか、もう死ぬとか殺すとか出て行くとかね。話せば少しは発散できるかなぁと聞き役してるけどね。やっぱり続くとキツイよ。
ﾒﾝﾍﾗのこんな人もいるんです。何とかしてやりたくても、何もできないし。
ちょっと愚痴らせてもらいたかっただけです。すみません。
でもさ、私の友達はもう何年も心療内科通っててね。家族と大ゲンカして家出したり自殺未遂したり、刃物持って眠ったり薬大量に飲んだりとか。もうハンパないのよ。そんな状態の人が二人いる。
で、ウチに電話かけてきて、旦那がどうしたとか、もう死ぬとか殺すとか出て行くとかね。話せば少しは発散できるかなぁと聞き役してるけどね。やっぱり続くとキツイよ。
ﾒﾝﾍﾗのこんな人もいるんです。何とかしてやりたくても、何もできないし。
ちょっと愚痴らせてもらいたかっただけです。すみません。
メンヘラの人ってそんなんばっかりだよ。
過呼吸で救急しゃで運ばれたとか・・。
心療内科行ってる人ばかり。私の知ってるひとは３０後半と
４０前半の人。堂々と言うから
余り刺激しないように付き合ってます。
甘えと我侭な人が多い気がする。自分の思うようにならないと
鬱でとかいって人に余計な気使わせるし。
過呼吸で救急しゃで運ばれたとか・・。
心療内科行ってる人ばかり。私の知ってるひとは３０後半と
４０前半の人。堂々と言うから
余り刺激しないように付き合ってます。
甘えと我侭な人が多い気がする。自分の思うようにならないと
鬱でとかいって人に余計な気使わせるし。
>529
友達二人とも40代前半ですよ。もう6年位そんな状態が良くなったり悪くなったり繰り返し。
心療内科だけじゃなく、体調不良であらゆる病院に通い治療してるけど、ちっとも治らない。心身共に苦しいと思う。死ぬとか殺すとか、喚きたくなるんだろうな。わかってても聞くのはしんどいもんですよ。
友達二人とも40代前半ですよ。もう6年位そんな状態が良くなったり悪くなったり繰り返し。
心療内科だけじゃなく、体調不良であらゆる病院に通い治療してるけど、ちっとも治らない。心身共に苦しいと思う。死ぬとか殺すとか、喚きたくなるんだろうな。わかってても聞くのはしんどいもんですよ。
しんどい時は冷たいけど距離置かないとだめだよ。
この人は聞いてくれるって思われてひっつかれちゃうよ。
神経病んでる人ってホント何やるかわからないから。
この人は聞いてくれるって思われてひっつかれちゃうよ。
神経病んでる人ってホント何やるかわからないから。
人間なんていっぱいいるのに友達が二人も…すごい確率。
実は531にもそんな傾向があるのでは？とつい思ってしまう。
実は531にもそんな傾向があるのでは？とつい思ってしまう。
そういうの分かってて、どうして付き合うかなってとても不思議。
昔からの縁だから切れないってことなのかしら？
鬼のようだけど、そういう人とは私は付き合わないな。
怖いって気持ちが先立ちそうだもん。
昔からの縁だから切れないってことなのかしら？
鬼のようだけど、そういう人とは私は付き合わないな。
怖いって気持ちが先立ちそうだもん。
昔のよいところを知っているから、積極的に切ろうという気にならない
ってのはあるだろうね。
あと、こちらが切ろうとするほど、向こうは必死にすがりついてくる。
やめてほしいと言っても、理解できない状態に陥っていると、特に。
依存心が強い人（私が出会った相手、という範囲だけど）は、そーいう
タイプが多かった気がする。
ってのはあるだろうね。
あと、こちらが切ろうとするほど、向こうは必死にすがりついてくる。
やめてほしいと言っても、理解できない状態に陥っていると、特に。
依存心が強い人（私が出会った相手、という範囲だけど）は、そーいう
タイプが多かった気がする。
>534
そうですね～そんな状態の人と進んで付き合いたいとは思わないですよ。
一人は独身の時から20年来の友達。もう一人は近所で、お互いの子供同士も仲良し。どちらの友達とも家族ぐるみの付き合いしてきてるんで、簡単に知らん顔も出来んのです。
まぁこっちにも家庭生活あるし、それなりに問題も悩みもあるんで、そんなに友達にかかりきりなんて事はないですよ。
ただ、人並みに色々抱えてる上に、そういう重ーい話されるのはしんどいです。
だから、電話もメールもサラっと受け流す様にしてるんですけどね。何しろエンドレスなもんで。>535さんの言う事、すごーくわかりますよ。
そうですね～そんな状態の人と進んで付き合いたいとは思わないですよ。
一人は独身の時から20年来の友達。もう一人は近所で、お互いの子供同士も仲良し。どちらの友達とも家族ぐるみの付き合いしてきてるんで、簡単に知らん顔も出来んのです。
まぁこっちにも家庭生活あるし、それなりに問題も悩みもあるんで、そんなに友達にかかりきりなんて事はないですよ。
ただ、人並みに色々抱えてる上に、そういう重ーい話されるのはしんどいです。
だから、電話もメールもサラっと受け流す様にしてるんですけどね。何しろエンドレスなもんで。>535さんの言う事、すごーくわかりますよ。
友達どちらも、いつもいつも暗い話して、死にたいとか言ってる訳じゃないんです。調子いい時は、ホントに明るくて元気で、一緒にいても楽しいんですよ。
でもそういうのが、躁鬱病なんですかね。
でもそういうのが、躁鬱病なんですかね。
あなたがいいと思えばそれでいいんじゃない？
だめな人と付き合うのはやめなよっていったところで、でも・・・言い訳する人は多いからね。
その人自身が折り合いをちゃんとつけられれば、それでいいと思います。
ただ、友達は付き合った長さではないよ。
友達は、環境と共に変化していくものだと思う。
友達にも賞味期限があるってこと、心に留めておいた方がいいと思います。
だめな人と付き合うのはやめなよっていったところで、でも・・・言い訳する人は多いからね。
その人自身が折り合いをちゃんとつけられれば、それでいいと思います。
ただ、友達は付き合った長さではないよ。
友達は、環境と共に変化していくものだと思う。
友達にも賞味期限があるってこと、心に留めておいた方がいいと思います。
なんだかここの人達って随分考え方がドライですね。
神経病んでる人を全て色眼鏡で見るのは賛成できないな。
中にはいい人だっているでしょうに。
神経病んでる人を全て色眼鏡で見るのは賛成できないな。
中にはいい人だっているでしょうに。
「私って善い人でしょ」風味で、精神を病み気味の人にカウンセラーの気取りで
手助けをしようとか 近づくことは非常に危険だと思う。
下手に義侠心だすより そういう友人知人とは距離をおくことには賛成。
ただし人間誰しも何かのきっかけで自分もメンヘルになる可能性が
ある。そういうことをチラッと心の隅においておけば、自然に相手の
なにもかも否定してしまうような対応はできないはず。
手助けをしようとか 近づくことは非常に危険だと思う。
下手に義侠心だすより そういう友人知人とは距離をおくことには賛成。
ただし人間誰しも何かのきっかけで自分もメンヘルになる可能性が
ある。そういうことをチラッと心の隅においておけば、自然に相手の
なにもかも否定してしまうような対応はできないはず。
542 ：可愛い奥様：2006/09/14(木) 11:55:52 ID:tFW+P27Q
>>540 同意だ。
視野が狭いから、良い友達が逃げちゃって孤独なのでわ？
で、残ったのはｸｽﾞなような友達ばっかで
それを見下して優越感を感じてるというのがﾌﾟﾝﾌﾟﾝします。
きっとヒマな専業主婦ばかりなんだろう。働け
視野が狭いから、良い友達が逃げちゃって孤独なのでわ？
で、残ったのはｸｽﾞなような友達ばっかで
それを見下して優越感を感じてるというのがﾌﾟﾝﾌﾟﾝします。
きっとヒマな専業主婦ばかりなんだろう。働け
>541 大人～ 尊敬します。
>542 専業主婦を見下すのｲｸﾅｲ 専業主婦のいない街ってゴーストタウンのようだよ、きっと。
私は働いてるけど、娘がいるので、専業主婦の方々が街にいてくれるのに、感謝しています。
先日、学生時代の友人達に会った。
お嬢様だった子たちが、家庭抱えて、一通りの苦労はしながらも、
やはり、芯のところは変わっていなくて、感慨深かった。
私もがんばって、日々、生きていこうと思いました。
>542 専業主婦を見下すのｲｸﾅｲ 専業主婦のいない街ってゴーストタウンのようだよ、きっと。
私は働いてるけど、娘がいるので、専業主婦の方々が街にいてくれるのに、感謝しています。
先日、学生時代の友人達に会った。
お嬢様だった子たちが、家庭抱えて、一通りの苦労はしながらも、
やはり、芯のところは変わっていなくて、感慨深かった。
私もがんばって、日々、生きていこうと思いました。
>>541
私も同感。
一時、ココロを病んでいる人から毎晩電話をもらった経験がある。
最初は「ここで私が突き放したら自殺しちゃうかも！」と思うのと、実際心配だったのとで
長電話に付き合っていたんだけど、そのうちこっちのココロが疲弊。
最後は居留守を使って電話に出ないようにしていました。
そのうち、別にはけ口となる人を見つけたようで、電話もかかってこなくなったんだけど
ときどきの愚痴くらいならいいけど、それ以上進行しちゃってる感じがしたら、やっぱり
距離を置くことが大事ですね。
私も同感。
一時、ココロを病んでいる人から毎晩電話をもらった経験がある。
最初は「ここで私が突き放したら自殺しちゃうかも！」と思うのと、実際心配だったのとで
長電話に付き合っていたんだけど、そのうちこっちのココロが疲弊。
最後は居留守を使って電話に出ないようにしていました。
そのうち、別にはけ口となる人を見つけたようで、電話もかかってこなくなったんだけど
ときどきの愚痴くらいならいいけど、それ以上進行しちゃってる感じがしたら、やっぱり
距離を置くことが大事ですね。
540さんは優しい人なのねと思ったけど
540に同意する542は、なんだか嫌な人だ。
540に同意する542は、なんだか嫌な人だ。
きっと>>546は友達いなくて孤独な専業主婦なのね。
>>540
ここのｽﾚﾀｲのどこに孤独と書いてあるのかしらね？
ｸｽﾞのような友達なんて、人のこと良くそんな風にいえるわね。
精神的に病んでいる人は、普通の人には手におえないよ。
いい人かどうかなんて関係ない。
依存されても、どうしてやることもできないんだから。
結局、どうにかしてやれるのは医者と家族だと思う。
それを他人に求められても困る。
冷たいって思うかもしれないけど。
それに、昔からのしがらみや良心の呵責で、実際困惑して困っていても離れられない人もいる。
本当に困っていても、自分が違うことを抱えていてもだよ。
それってさ、どうよ？
対等な友達といえるのかしらね。
どちらかに寄りかかった関係が、友達とは思えない。
ここのｽﾚﾀｲのどこに孤独と書いてあるのかしらね？
ｸｽﾞのような友達なんて、人のこと良くそんな風にいえるわね。
精神的に病んでいる人は、普通の人には手におえないよ。
いい人かどうかなんて関係ない。
依存されても、どうしてやることもできないんだから。
結局、どうにかしてやれるのは医者と家族だと思う。
それを他人に求められても困る。
冷たいって思うかもしれないけど。
それに、昔からのしがらみや良心の呵責で、実際困惑して困っていても離れられない人もいる。
本当に困っていても、自分が違うことを抱えていてもだよ。
それってさ、どうよ？
対等な友達といえるのかしらね。
どちらかに寄りかかった関係が、友達とは思えない。
ﾏｼﾞﾓﾝの精神病患者は、一般人の手には負えないよ
逆にうつされてしまう可能性だってある。
逃げるが価値。
逆にうつされてしまう可能性だってある。
逃げるが価値。
542の良い友達とｸｽﾞなような友達って分け方が怖い。
＞541
どうしてそういう風に取るかな？
あなたの思考回路の方がメンヘル寄りのような気がするけど。
どうしてそういう風に取るかな？
あなたの思考回路の方がメンヘル寄りのような気がするけど。
ごめん、549へだった。
再度、スマソ。
550へだった。
550へだった。
豚切りｽﾏｿ。
旦那さんとうまくいってない友人がＷ不倫中。
若い頃ならともかく、もういい大人なので私が何か言うのも違うかな、
と思いただ聞き役に徹していた。
でももちろん好ましい事だとは一切思ってないので、私の意見を聞かれて
「良い事だとは思わないけど、リスクを背負ってでも好きなら仕方ないね」と
”消極的ではあるけど一応頑張って理解はしようとしてる”というスタンスを伝えた。
そのぐらいは十分彼女もわかってるだろうし、納得できるレベルだろうと思った。
すると友人は「別の友達からもらったメール」を抜粋・要約して送ってきた。
私の友達が送ってきてくれて今の私の心境にピッタリなので読んでみて欲しい、と。
そこには不倫の正当化、彼（不倫相手）は心からあなたを愛してるんだね、
そもそも旦那さんが悪いので仕方ない、あなたは悪くない、今まで通り会えばいい、
などが満載の文面が…
これをどう解釈すれば？？何故私に送る？
完全に思考停止してしまい「良い友達を持ってよかったね…」と
超無難なメールを返信しておいた。これで良かったのかどうかもわからない。
そもそも何が言いたいのかわからない。私も同じ様に感じろという事？
ここまでくると、彼女は一体どうしちゃったんだろうという気持ちの方が強く
不快を通り越して心配している。よっぽど今参ってるのかも…
旦那さんとうまくいってない友人がＷ不倫中。
若い頃ならともかく、もういい大人なので私が何か言うのも違うかな、
と思いただ聞き役に徹していた。
でももちろん好ましい事だとは一切思ってないので、私の意見を聞かれて
「良い事だとは思わないけど、リスクを背負ってでも好きなら仕方ないね」と
”消極的ではあるけど一応頑張って理解はしようとしてる”というスタンスを伝えた。
そのぐらいは十分彼女もわかってるだろうし、納得できるレベルだろうと思った。
すると友人は「別の友達からもらったメール」を抜粋・要約して送ってきた。
私の友達が送ってきてくれて今の私の心境にピッタリなので読んでみて欲しい、と。
そこには不倫の正当化、彼（不倫相手）は心からあなたを愛してるんだね、
そもそも旦那さんが悪いので仕方ない、あなたは悪くない、今まで通り会えばいい、
などが満載の文面が…
これをどう解釈すれば？？何故私に送る？
完全に思考停止してしまい「良い友達を持ってよかったね…」と
超無難なメールを返信しておいた。これで良かったのかどうかもわからない。
そもそも何が言いたいのかわからない。私も同じ様に感じろという事？
ここまでくると、彼女は一体どうしちゃったんだろうという気持ちの方が強く
不快を通り越して心配している。よっぽど今参ってるのかも…
>>555
ただ単に、自分は間違ってないんだといいたかったのでは？
ただ単に、自分は間違ってないんだといいたかったのでは？
>>556>>557さん
レスありがとうございます。
「良い事だとは思わない」と言った事が響いてるのかもしれませんね。
彼女にとっては思ってた以上にダメージだったみたいです。
プラス、恋愛中なのも相まって今回みたいになってるのかな。
もっと理性的な人だったので、あまりの変化に思考停止してしまいました。
幸い他に理解者の友人はいる様だし、不倫を全肯定するのは自分には無理だし
このままいくと無駄にこじれそうなのでさりげなく距離を置くことにします。
レスありがとうございます。
「良い事だとは思わない」と言った事が響いてるのかもしれませんね。
彼女にとっては思ってた以上にダメージだったみたいです。
プラス、恋愛中なのも相まって今回みたいになってるのかな。
もっと理性的な人だったので、あまりの変化に思考停止してしまいました。
幸い他に理解者の友人はいる様だし、不倫を全肯定するのは自分には無理だし
このままいくと無駄にこじれそうなのでさりげなく距離を置くことにします。
>>558正解だと思う。 >さりげなく距離を置く。
彼女もその恋が終われば目が覚めると思う。
今は何を言ってもだめだと思うよ。
･･･何を隠そう私がその彼女側に身を置いたことがあるﾉﾀﾞ。
そんなﾒｰﾙを送ったりはしなかったけど、不倫してることは友達２人に言っちゃった。
私の友達も>>555と同じこと言ったよ。
今となれば打ち明けることすら間違いだったというか、
もちろん不倫自体が間違いなんだけど、
その友達は２人ともまだ友達続けてくれてる。感謝してる、本当に。
私のダメなところ含め友達でいてくれる気がして嬉しい。
不快な思いさせたであろうことは非常に申し訳なく思ってるけど。
彼女もその恋が終われば目が覚めると思う。
今は何を言ってもだめだと思うよ。
･･･何を隠そう私がその彼女側に身を置いたことがあるﾉﾀﾞ。
そんなﾒｰﾙを送ったりはしなかったけど、不倫してることは友達２人に言っちゃった。
私の友達も>>555と同じこと言ったよ。
今となれば打ち明けることすら間違いだったというか、
もちろん不倫自体が間違いなんだけど、
その友達は２人ともまだ友達続けてくれてる。感謝してる、本当に。
私のダメなところ含め友達でいてくれる気がして嬉しい。
不快な思いさせたであろうことは非常に申し訳なく思ってるけど。
付けたし。
>>555と同じこと言った後、
「その後どうなった？」とかそういう興味本位のことは聞かないのはもちろん、
その話題は出ませんでした。
そして、友達が「距離を置こう」と思っていたかどうかはわからないけど、
私も友達よりそっち優先だったので、
自然と距離を置く形になっていたと思います。
>>555と同じこと言った後、
「その後どうなった？」とかそういう興味本位のことは聞かないのはもちろん、
その話題は出ませんでした。
そして、友達が「距離を置こう」と思っていたかどうかはわからないけど、
私も友達よりそっち優先だったので、
自然と距離を置く形になっていたと思います。
>>555
そのご友人は自分宛に来たメールを転送したって事？
プライバシーも何もあったもんじゃないね・・・
かくいう私も”友人からのメール”を見せられた事あるけど。
そんなの私が読んでいいものかどうかわからないし
目のやり場に困ってしまった。
そのご友人は自分宛に来たメールを転送したって事？
プライバシーも何もあったもんじゃないね・・・
かくいう私も”友人からのメール”を見せられた事あるけど。
そんなの私が読んでいいものかどうかわからないし
目のやり場に困ってしまった。
でもさー、40代で不倫ってどこで相手みつけてるんだろ？
自分なんて40代だともう男に相手にされないんじゃないか？と
思ってしまうんだけど。
相手は既婚者の年配の人とかなのかな？
自分なんて40代だともう男に相手にされないんじゃないか？と
思ってしまうんだけど。
相手は既婚者の年配の人とかなのかな？
元彼・会社関係の人あたりじゃない？
私の周りの不倫さんはそうだった。
出会い系はさすがになかった。
私の周りの不倫さんはそうだった。
出会い系はさすがになかった。
40代になったらそこいらの一般人に恋することは流石になくなったわ。
憧れの芸能人を羨望の眼差しで眺めることぐらい。
憧れの芸能人を羨望の眼差しで眺めることぐらい。
不倫する人はど～ぞ一人でひっそりと楽しんで下さい。
話したいのをぐっとこらえて。
さんざん話しを聞かされた揚げ句「あの話、誰にも言うなよ。」
と脅されてもね～～～～。
話したいのをぐっとこらえて。
さんざん話しを聞かされた揚げ句「あの話、誰にも言うなよ。」
と脅されてもね～～～～。
私の知人は不倫を若い時から、ずーっとやり続けている
旦那さんの帰りが遅い事を理由に、1人で飲み屋に行って
相手を見つけている。それとパート先の同僚とか。
私が知っているだけで20人くらいと不倫しているし
もう、60歳になるのに、やっぱり男を物色している。
俗に言う淫乱体質なんだろうけど気色悪いとしかいえない。
旦那さんの帰りが遅い事を理由に、1人で飲み屋に行って
相手を見つけている。それとパート先の同僚とか。
私が知っているだけで20人くらいと不倫しているし
もう、60歳になるのに、やっぱり男を物色している。
俗に言う淫乱体質なんだろうけど気色悪いとしかいえない。
私の中学時代の友達もｲﾝﾗﾝ体質なのかも
厨房時代から男が切れた事がない
なんでそんな次々と？と観察してたら男なら誰でもいい、何でもいい
顔も頭も選ばないから次々と相手が見つかるんだと分かった
ある意味尊敬するｗ
厨房時代から男が切れた事がない
なんでそんな次々と？と観察してたら男なら誰でもいい、何でもいい
顔も頭も選ばないから次々と相手が見つかるんだと分かった
ある意味尊敬するｗ
2chやり続けて頭おかしくなった人知ってる。
作り話や妄想が酷くて最期には誰にも相手にされなかったよ。
節度がなくなったんだろうね。
作り話や妄想が酷くて最期には誰にも相手にされなかったよ。
節度がなくなったんだろうね。
嫌味や警告とも分からず、普通にﾚｽつけてるし・・
年上の女友達...というか、知り合いがいるんですが
その人が凄く人を振り回すんです。
その人は8歳年上の独身女性なんですが、すぐに
○○して頂戴！○○を教えて！とまるで召使いのようにあれこれ要求
してくるんです。
そしてそれに対し律儀にも返答すると「ありがとう」の一言もなしに
暫く連絡が途絶えます。
それが鬱陶しくなり先日メールで「暫く連絡出来ない。」と送信したら
逆切れされたので、その理由を話すと
「あたしだってちゃんとお礼を言おうとしたわよ。
あとでしようと思っていたのに。キ～！」ともの凄い剣幕で怒られました。
更年期の症状の一つなんでしょうかね？
その人が凄く人を振り回すんです。
その人は8歳年上の独身女性なんですが、すぐに
○○して頂戴！○○を教えて！とまるで召使いのようにあれこれ要求
してくるんです。
そしてそれに対し律儀にも返答すると「ありがとう」の一言もなしに
暫く連絡が途絶えます。
それが鬱陶しくなり先日メールで「暫く連絡出来ない。」と送信したら
逆切れされたので、その理由を話すと
「あたしだってちゃんとお礼を言おうとしたわよ。
あとでしようと思っていたのに。キ～！」ともの凄い剣幕で怒られました。
更年期の症状の一つなんでしょうかね？
たまに飲みに行く昔の仲間のひとりと、たまたま他にもつながりがあって
縁は切れない。その子が苦手（同じ歳）
仲間の飲み会ぐらいならいいけど、他でも顔を合わす。
お茶にも誘ってくる。（したこともあるが、うまく断ってる）
なにが苦手かって最近気づいた。その子の癖だと思うが、苦笑い照れ笑い小笑いが多い。
それだけならよくあることだけど、失礼に感じることが多い。
私が具合が悪くなったときがあって、後日会ったとき、
他のメンバーはどの子も「大丈夫だった？そういうときもあるよね」
といった感じだったのに、その子だけは「この間はどうしたの（笑い）」。
話す気も失せる。
「この歳になればねえ」と言えば、「同じ歳だってば（笑い）」
だからそう言ったのに、続きの話をする気が失せる。
その笑い方がすごく不愉快な笑い方なのだ。
気持ち悪い感じでもある（うひーっひっひひ）みたいなｗ
ポイントとしてその子はクソまじめで暗い印象。
がははと笑い飛ばす明るいタイプじゃない。
対人苦手なのかはよくわからない。
ＦＯしたいが近所だし縁切れないので、距離は置く。
その子はそんなつもりないだろうになぁ、とは思うと少しせつない。
わかーい頃なら、腹割ってそんな指摘（余計なお世話だが）もしたのかなぁ。
そんなことを考えながら、わたし自身も傲慢かなあと思ったりする。
長文失礼。
縁は切れない。その子が苦手（同じ歳）
仲間の飲み会ぐらいならいいけど、他でも顔を合わす。
お茶にも誘ってくる。（したこともあるが、うまく断ってる）
なにが苦手かって最近気づいた。その子の癖だと思うが、苦笑い照れ笑い小笑いが多い。
それだけならよくあることだけど、失礼に感じることが多い。
私が具合が悪くなったときがあって、後日会ったとき、
他のメンバーはどの子も「大丈夫だった？そういうときもあるよね」
といった感じだったのに、その子だけは「この間はどうしたの（笑い）」。
話す気も失せる。
「この歳になればねえ」と言えば、「同じ歳だってば（笑い）」
だからそう言ったのに、続きの話をする気が失せる。
その笑い方がすごく不愉快な笑い方なのだ。
気持ち悪い感じでもある（うひーっひっひひ）みたいなｗ
ポイントとしてその子はクソまじめで暗い印象。
がははと笑い飛ばす明るいタイプじゃない。
対人苦手なのかはよくわからない。
ＦＯしたいが近所だし縁切れないので、距離は置く。
その子はそんなつもりないだろうになぁ、とは思うと少しせつない。
わかーい頃なら、腹割ってそんな指摘（余計なお世話だが）もしたのかなぁ。
そんなことを考えながら、わたし自身も傲慢かなあと思ったりする。
長文失礼。
>>578
いい年齢なんだからその子とかどの子とかって書くの辞めてくれ。
いい年齢なんだからその子とかどの子とかって書くの辞めてくれ。
女は何歳になっても「女の子」なのかしらねえ？
いや。子供が生まれた時点でおばさんですよ
たとえ20才でも、それはおばさん。
たとえ20才でも、それはおばさん。
高校の同窓会とかだと、男子とか女子とかも言っちゃうよねｗ
我ながらジョシって、ﾜﾛｽ
我ながらジョシって、ﾜﾛｽ
子供いる40歳と子供いない40歳は確かに見た目の若さは違うわね。
これが20代、30代なら産後の修復も可能だけれど。
これが20代、30代なら産後の修復も可能だけれど。
んー言われてみればママ友以降は その子とかは言わないな。
若い頃からの仲間だったからちょっと感覚違ったかも。失礼。
若い頃からの仲間だったからちょっと感覚違ったかも。失礼。
587 ：可愛い奥様：2006/09/17(日) 09:16:20 ID:h1WlFE+V
更年期障害までいかなくても、年とともにブレーキが利かなくなるというか、
感情の赴くままに行動してしまう傾向はあると思う。
これから先、それをわかって自制していくのと行かないのとでは
着地点がずいぶん違うと思うから人付き合いには細心の注意を払う
くらいで丁度いいと思う。
感情の赴くままに行動してしまう傾向はあると思う。
これから先、それをわかって自制していくのと行かないのとでは
着地点がずいぶん違うと思うから人付き合いには細心の注意を払う
くらいで丁度いいと思う。
今までなんの問題もなく、
丁度いい付き合いをしてきた数人がいるんだけど、
なぜか約束したり会ったりするのが面倒で
携帯やメルアドを変えたくなってきている。
これって鬱なんでしょうか？
自分自身が聞き役になることが多いせいかなとも思うのですが。
私自身はいい人の役はしてないつもりなんだけど、
どっか違うのかな。
もともとめんどくさがり屋なとこがあるんですけどね。
丁度いい付き合いをしてきた数人がいるんだけど、
なぜか約束したり会ったりするのが面倒で
携帯やメルアドを変えたくなってきている。
これって鬱なんでしょうか？
自分自身が聞き役になることが多いせいかなとも思うのですが。
私自身はいい人の役はしてないつもりなんだけど、
どっか違うのかな。
もともとめんどくさがり屋なとこがあるんですけどね。
＞588
更年期が入って来ているのでは？
自分に自信が無くなって来てる証拠かも。
女性は何より老化を恐れる生き物だから
自信の無くなってる今の自分を見せたくない
という防衛本能が人を遠ざけているじゃない
かしら？
更年期が入って来ているのでは？
自分に自信が無くなって来てる証拠かも。
女性は何より老化を恐れる生き物だから
自信の無くなってる今の自分を見せたくない
という防衛本能が人を遠ざけているじゃない
かしら？
590 ：可愛い奥様：2006/09/18(月) 12:23:05 ID:g2pzwZIh
>>588
589 が言うように更年期は少し影響してるかもしれないけど、
少し、お疲れなんじゃない？ 聞き役は疲れるよ。あなたが普通に
しているつもりでも。メールというツールは私たちの世代では、たまに
重荷になるよ。便利すぎて、余計なんだよ。
ここらで、相手を傷つけない、自分ひとりのための嘘、とか方便を習得するのだ！
そして、レベルＵＰ！ お互い力抜いて、行こう・・・
589 が言うように更年期は少し影響してるかもしれないけど、
少し、お疲れなんじゃない？ 聞き役は疲れるよ。あなたが普通に
しているつもりでも。メールというツールは私たちの世代では、たまに
重荷になるよ。便利すぎて、余計なんだよ。
ここらで、相手を傷つけない、自分ひとりのための嘘、とか方便を習得するのだ！
そして、レベルＵＰ！ お互い力抜いて、行こう・・・
何でもかんでも、更年期のせいにしたがるよね。
誰かが、痛いことをしても、ある一定の年齢になると更年期のせいにされるし、
何でも更年期だからといわれておしまい。
解決にもなりゃしない。
若いころは、イラついているとすぐ生理なんじゃないっていうのと似てる。
何でも更年期で片付けるな。
誰かが、痛いことをしても、ある一定の年齢になると更年期のせいにされるし、
何でも更年期だからといわれておしまい。
解決にもなりゃしない。
若いころは、イラついているとすぐ生理なんじゃないっていうのと似てる。
何でも更年期で片付けるな。
更年期が原因なら治療できるじゃん。
まずは疑ってみようってことでしょ。
まずは疑ってみようってことでしょ。
>>591
そうしてすぐにカリカリするところが更年期と
言われる理由じゃないの？
事実、40代になれば誰もがなるわけだし。
鬱も更年期も自律神経の崩れから来ているんだから
どっちが良くてどっちが悪いという問題じゃないと思う。
そうしてすぐにカリカリするところが更年期と
言われる理由じゃないの？
事実、40代になれば誰もがなるわけだし。
鬱も更年期も自律神経の崩れから来ているんだから
どっちが良くてどっちが悪いという問題じゃないと思う。
４０代で更年期はちょっと早い気がするけど。
とにかく子供も大きくなってきて、ご近所ともそんなに連絡しあわなくても
不都合が無くなってくる年代
もうそろそろ自分に合った人生の楽しみ方をしてみようかなと
思う頃なんじゃない？
とにかく子供も大きくなってきて、ご近所ともそんなに連絡しあわなくても
不都合が無くなってくる年代
もうそろそろ自分に合った人生の楽しみ方をしてみようかなと
思う頃なんじゃない？
>事実、40代になれば誰もがなるわけだし。
んなこたーない
んなこたーない
更年期のせいばかりじゃないのに、更年期って決め付けるのが嫌なんだよ。
本人がたいしたことでもないときに言えば、ただの逃げ口上だし、
他人が言えば、本人のことを良く知りもしないくせによく言うよなって感じ。
40代でも、更年期にならない人はならないよ。
本人がたいしたことでもないときに言えば、ただの逃げ口上だし、
他人が言えば、本人のことを良く知りもしないくせによく言うよなって感じ。
40代でも、更年期にならない人はならないよ。
早い人は三十台でもなるらしいね＜更年期
女性は 何歳でもホルモンバランスで精神状態が乱れる生き物さ
つらいわな～・・・
つらいわな～・・・
600 ：可愛い奥様：2006/09/18(月) 21:36:33 ID:q3w4OtRh
みなさま、40代ともなりますと、久～～しぶりの高校や、大学の研究室、
サークルなどの同窓会のお誘いが頻繁にきませんか？
わたしの個人的な感想だけど、わたしの場合、エスカレーターの学校ではなく
地方進学校から、都内の私大へ、という進路だったので、地元に戻って
結婚生活をしている身だと、高校の同窓会の方が盛り上がる感じです。
みなさまはいかがですか？
サークルなどの同窓会のお誘いが頻繁にきませんか？
わたしの個人的な感想だけど、わたしの場合、エスカレーターの学校ではなく
地方進学校から、都内の私大へ、という進路だったので、地元に戻って
結婚生活をしている身だと、高校の同窓会の方が盛り上がる感じです。
みなさまはいかがですか？
ずっと女子校育ちの私には同窓会の知らせって無縁ｗｗ。
共学だと初恋の人がどうなっているか？など楽しみもあるんだろうなと
思うと、ちと寂しいかも。
共学だと初恋の人がどうなっているか？など楽しみもあるんだろうなと
思うと、ちと寂しいかも。
ずっと女子校そだちだけど、定期的にくるよ。高校の卒業時のクラスが
マメな子が多くて・・・・でも、いけば「近況報告」と言う名前の
比べあい。着てる服、バッグアクセのチェック。
結婚、出産、子供の進学先・・・・
疲れるから最近いってない。
マメな子が多くて・・・・でも、いけば「近況報告」と言う名前の
比べあい。着てる服、バッグアクセのチェック。
結婚、出産、子供の進学先・・・・
疲れるから最近いってない。
高校も大学も卒業以来一度も同窓会のお知らせありません。
小･中･高･大、すべてにおいてなぜか幹事の一人に入ってる。
小･中･高は面子がほぼ一緒で、｢同窓会？｣状態。
女子大で、｢子供が～｣と数年前に言われて以来、
小梨の私は幹事お手上げのまま、一度も開催した事がありません。
小･中･高は面子がほぼ一緒で、｢同窓会？｣状態。
女子大で、｢子供が～｣と数年前に言われて以来、
小梨の私は幹事お手上げのまま、一度も開催した事がありません。
同窓会のお知らせは実家に届いているんじゃないかなあ？
１度も見た事ないけれど。
１度も見た事ないけれど。
>>571
>>568です
大人しそうな地味目の普通のおばさんで別に若くも見えない。
一応、上品そうに振舞っているが何か不自然。
そして酒が入ったりするとねっとりしてきて
周りに愛想を振り撒いたり気になる男性を見つけると話しかけたりして
電話番号を教えあっている
今の所、犯罪までは起きてはいないが
同時複数と浮気のやり放題で
酒と男で格好の悪い失敗を何度やらかしても懲りないみたい
一に男、二に男、三、四も男で五も男って感じで
女友達なんて必要なさそうです
ちょっとスレ違いでごめんなさい
>>568です
大人しそうな地味目の普通のおばさんで別に若くも見えない。
一応、上品そうに振舞っているが何か不自然。
そして酒が入ったりするとねっとりしてきて
周りに愛想を振り撒いたり気になる男性を見つけると話しかけたりして
電話番号を教えあっている
今の所、犯罪までは起きてはいないが
同時複数と浮気のやり放題で
酒と男で格好の悪い失敗を何度やらかしても懲りないみたい
一に男、二に男、三、四も男で五も男って感じで
女友達なんて必要なさそうです
ちょっとスレ違いでごめんなさい
>大人しそうな地味目の普通のおばさんで別に若くも見えない。
市毛ﾖｼｴみたいな人だったらそれはそれで愉快かもw
市毛ﾖｼｴみたいな人だったらそれはそれで愉快かもw
610 ：可愛い奥様：2006/09/19(火) 09:35:50 ID:KgVpqLCF
ほんと、亀レスもいいとこ。空気嫁。
どうでもいい
ギスギス女が来ましたよw
結局40代からの女友達とは本音で語り合うのは
難しいってことなのか・・・？
難しいってことなのか・・・？
うちの旦那はピチピチ若くて綺麗なのが好きだよ。
母親嫌いだから？んなわけないか。
役柄のせいか、張る皮ますみや家政婦悦子って
詮索好きでキーキーうるさそうで友達にはなりたくないわ。
母親嫌いだから？んなわけないか。
役柄のせいか、張る皮ますみや家政婦悦子って
詮索好きでキーキーうるさそうで友達にはなりたくないわ。
616 ：可愛い奥様：2006/09/20(水) 11:12:20 ID:yw2pCKDJ
うちの母、59歳で夫（私の父）を亡くし
その翌年から、いままで全く無縁だった踊りのお稽古に
通うようになり、もう12年以上楽しそうに行ってます。
月２回だけのお稽古だけど、長く通っているので
お友達もできて、時々ですがランチしたり長電話したり
旅行へ行ったり、適度に仲良くしています。
うち自営で子沢山だったので忙しくて、
母には全く女友達っていなかったと思う。
近所の人とも、会えば軽く立ち話する程度だったし。
ホントに習い事をはじめてもらって良かったと思う。
40代だと、夫や子供の自慢が入ってくるからイヤだけど
案外60歳すぎてから女同士仲良くなれるかも？と
母を見てて希望が持てます。・・・甘い？
その翌年から、いままで全く無縁だった踊りのお稽古に
通うようになり、もう12年以上楽しそうに行ってます。
月２回だけのお稽古だけど、長く通っているので
お友達もできて、時々ですがランチしたり長電話したり
旅行へ行ったり、適度に仲良くしています。
うち自営で子沢山だったので忙しくて、
母には全く女友達っていなかったと思う。
近所の人とも、会えば軽く立ち話する程度だったし。
ホントに習い事をはじめてもらって良かったと思う。
40代だと、夫や子供の自慢が入ってくるからイヤだけど
案外60歳すぎてから女同士仲良くなれるかも？と
母を見てて希望が持てます。・・・甘い？
お母様のお稽古先、
いい人、または気の会う人に恵まれてた、ってことなんでは？
年を取るほど、貧富や境遇、価値観などの格差は広がるような気がするので･･･
ちなみに私の周りには、夫や子の自慢する人なんていないけどなあ。
いい人、または気の会う人に恵まれてた、ってことなんでは？
年を取るほど、貧富や境遇、価値観などの格差は広がるような気がするので･･･
ちなみに私の周りには、夫や子の自慢する人なんていないけどなあ。
わたしのまわりにも夫自慢子自慢する人いないわ‥
自慢できないような家族なのでは？ということではなくて。
自慢されてる人、たとえばどんなこと言われるの？
自慢できないような家族なのでは？ということではなくて。
自慢されてる人、たとえばどんなこと言われるの？
＞年を取るほど、貧富や境遇、価値観などの格差は広がるような気がするので･･･
だよね。
それまで「みんな平等」なんてのほほんと思ってた戦後の教育の平等主義のひとたちが
現実は違うんだ、生まれながらに差はあるし、
環境で人生も職も結婚相手も変わってしまったし、
その子供たちの人生も生まれながらに違うんだ。
努力すればむくわれる、頑張ればOKが嘘だったと実感する頃だと思う。
だよね。
それまで「みんな平等」なんてのほほんと思ってた戦後の教育の平等主義のひとたちが
現実は違うんだ、生まれながらに差はあるし、
環境で人生も職も結婚相手も変わってしまったし、
その子供たちの人生も生まれながらに違うんだ。
努力すればむくわれる、頑張ればOKが嘘だったと実感する頃だと思う。
人それぞれなので
努力して報われた人は嘘ではなかったと実感してるんじゃ？
努力して報われた人は嘘ではなかったと実感してるんじゃ？
>>619
そんなに差って感じるの？
周りはｾﾚﾌﾞの人が多いの？
私は普通にサラリーマンの妻だが、そんなに差なんて感じないけど・・・。
だって普通にランチしたりちょっとお出かけするぐらいでしょ？
友達づきあいなんて・・
差なんて感じようがないんだけど？
年がら年中ではなくてもたまに自慢することぐらいあるでしょ。
でも、へえーすごいね～って感じで話してるけどね。
別に敵対心も持たないし・・・。
長く続いている友達は、子どもつながりじゃないからかな。気楽なもんだよ。
子どもつながりは、やっぱり子どものでき不出来がかかわってくるからなあ。
つらいだろうと思うが。
そんなに差って感じるの？
周りはｾﾚﾌﾞの人が多いの？
私は普通にサラリーマンの妻だが、そんなに差なんて感じないけど・・・。
だって普通にランチしたりちょっとお出かけするぐらいでしょ？
友達づきあいなんて・・
差なんて感じようがないんだけど？
年がら年中ではなくてもたまに自慢することぐらいあるでしょ。
でも、へえーすごいね～って感じで話してるけどね。
別に敵対心も持たないし・・・。
長く続いている友達は、子どもつながりじゃないからかな。気楽なもんだよ。
子どもつながりは、やっぱり子どものでき不出来がかかわってくるからなあ。
つらいだろうと思うが。
結婚相手で女の人生大分変わるよね。
結婚したばかりの頃は所得もあんまり変わらないし、
お互い好きなもの同士で結婚できてよかったね、くらいのもんでも
大手・エリートとかだと所得も違う、一等地に社宅、
乗る車も違うし、子供の習い事から、出来もＤＮＡが違うから違う、
子供進路も違うし・・・と旦那によって人生色々だと思う。
結婚したばかりの頃は所得もあんまり変わらないし、
お互い好きなもの同士で結婚できてよかったね、くらいのもんでも
大手・エリートとかだと所得も違う、一等地に社宅、
乗る車も違うし、子供の習い事から、出来もＤＮＡが違うから違う、
子供進路も違うし・・・と旦那によって人生色々だと思う。
>>616です。
すみません、さっきsageを忘れてました。
母のお稽古先の友達、やっぱり裕福な人が多いようです。
母も、父が割とお金を残してくれたので
お金には困ってないです。
たまたま同レベルの人達に恵まれたのかな？＞お稽古先
あと、母はとっても協調性のある穏やかな性格なので
人に好かれているのかも・・・。
まあ、所詮お稽古友達なので、母がお稽古をやめた時点で
付き合いはなくなると思いますが
十数年も楽しい思いをしたので良しだと思います。
それと月２回、お稽古で必ず都心に出かけていくので
昔に比べてオシャレにもなったし、良かったです。
私も見習いたいな。
すみません、さっきsageを忘れてました。
母のお稽古先の友達、やっぱり裕福な人が多いようです。
母も、父が割とお金を残してくれたので
お金には困ってないです。
たまたま同レベルの人達に恵まれたのかな？＞お稽古先
あと、母はとっても協調性のある穏やかな性格なので
人に好かれているのかも・・・。
まあ、所詮お稽古友達なので、母がお稽古をやめた時点で
付き合いはなくなると思いますが
十数年も楽しい思いをしたので良しだと思います。
それと月２回、お稽古で必ず都心に出かけていくので
昔に比べてオシャレにもなったし、良かったです。
私も見習いたいな。
そっか、旦那同士が似たレベルなら貧富の差はそれほど感じないね。
性格が富んだ人は気持ちも家庭も「幸」
性格が貧しい人は気持ちも家庭も「不幸」
こんなふうに年を取ると、財産など物の貧富の差より
若い時から培ってきた性格的な貧富の差が激しくなるんじゃないの？
幸福度がずれてると付き合いづらくなるとかさ。
性格が貧しい人は気持ちも家庭も「不幸」
こんなふうに年を取ると、財産など物の貧富の差より
若い時から培ってきた性格的な貧富の差が激しくなるんじゃないの？
幸福度がずれてると付き合いづらくなるとかさ。
40過ぎてうらやましいなって思うのは、
才能とか資格とか頭のよさとか優しさとか形じゃないものだなあ。
友人で、英語堪能で仕事バリバリやって、家庭も子どももいてって人がいる。
何がうらやましいって、その才能と性格かな。
物怖じしない性格で前向きで、でもって学もあるからすごく自信に満ちてる。
お金どうのこうのっていうより、そういう人としての魅力を見ると、
本当にうらやましくなる。
見習いたいけど見習えない自分。憧れなんだよなあ、でもその友人。
こうして、ますます教育ﾏﾏｺﾞﾝになっていくのだわ。
才能とか資格とか頭のよさとか優しさとか形じゃないものだなあ。
友人で、英語堪能で仕事バリバリやって、家庭も子どももいてって人がいる。
何がうらやましいって、その才能と性格かな。
物怖じしない性格で前向きで、でもって学もあるからすごく自信に満ちてる。
お金どうのこうのっていうより、そういう人としての魅力を見ると、
本当にうらやましくなる。
見習いたいけど見習えない自分。憧れなんだよなあ、でもその友人。
こうして、ますます教育ﾏﾏｺﾞﾝになっていくのだわ。
このところ体調が芳しくなくってこれってもしや更年期？と思って
ある友達に相談したら、「ノニがいいわよ。」というのでネット検索
して試しに一本買ってみました。
それで「○○さんがノニがいいって言うから買ってみたよ。」って
メールしたら「え？どうして私を通してくれなかったの？私、ノニの
会員で、アナタが買ったのは偽物かもしれない。」なんて返事が
速攻来ました。
以前から宗教とかに靡き易い人だったから怪しくなって「ノニ マルチ」
で検索したら出てくるわ、出てくるわ...。
以来、「ノニ」には注意が必要だわ。と思いました。
ある友達に相談したら、「ノニがいいわよ。」というのでネット検索
して試しに一本買ってみました。
それで「○○さんがノニがいいって言うから買ってみたよ。」って
メールしたら「え？どうして私を通してくれなかったの？私、ノニの
会員で、アナタが買ったのは偽物かもしれない。」なんて返事が
速攻来ました。
以前から宗教とかに靡き易い人だったから怪しくなって「ノニ マルチ」
で検索したら出てくるわ、出てくるわ...。
以来、「ノニ」には注意が必要だわ。と思いました。
うへ
10年は音沙汰なかった昔の社宅友から「久しぶり一緒にお昼どう？○○さん（昔の社宅友）も来るよ」といきなり誘われて、隣市の友達のマンションに行った。その友達が、簡単なお昼作るから、と言ってた。
始めは三人で、昔話や近況報告してたけど、さぁご飯食べようとなったら、ミ○プルーンで作りましたメニューがどっさり。
あれもミ○プルーン、これもミ○プルーン、そのレパートリーの多さにも驚いたけど、ミ○プルーンの素晴らしさを熱く語る二人にもっと驚いた。
色々食べさせられながら、延々とミ○プルーン講座を聞かされた後、セミナーがあるから一緒に行こうとしつこかった。ナントカ言う芸能人も来るよ、美味しいもの食べてショーを見ると思えば、って・・・
旦那の同僚奥さん達だし、悩んだけど断った。帰宅して旦那に相談したら、そんなの付き合わんでいいと言ってくれた。
昔の社宅時代の楽しかった思い出につられて、気軽に会いに行ったけど、長い事会ってない友達からの急な誘いは、ちょっと気をつけなきゃと思ったよ。
始めは三人で、昔話や近況報告してたけど、さぁご飯食べようとなったら、ミ○プルーンで作りましたメニューがどっさり。
あれもミ○プルーン、これもミ○プルーン、そのレパートリーの多さにも驚いたけど、ミ○プルーンの素晴らしさを熱く語る二人にもっと驚いた。
色々食べさせられながら、延々とミ○プルーン講座を聞かされた後、セミナーがあるから一緒に行こうとしつこかった。ナントカ言う芸能人も来るよ、美味しいもの食べてショーを見ると思えば、って・・・
旦那の同僚奥さん達だし、悩んだけど断った。帰宅して旦那に相談したら、そんなの付き合わんでいいと言ってくれた。
昔の社宅時代の楽しかった思い出につられて、気軽に会いに行ったけど、長い事会ってない友達からの急な誘いは、ちょっと気をつけなきゃと思ったよ。
社宅→ミキプルーン→鍋 は、結構有名。
632 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/09/20(水) 17:21:13 ID:S5+Gkk9B
プルーンばかり食べてたらお腹ピーピー壊れそう。
鉄分はとり過ぎも良くないって聞くしなあ。
鉄分はとり過ぎも良くないって聞くしなあ。
このスレは年齢を重ねた人にしか言えない含蓄のある文章にめぐりあえるから
いいわぁ。
>>626
ほんと、そうだね。人に対してあれこれ言うより、まず自分が広くて豊かな
心を持たないと！
とは思うけど、やっぱやなやつはやなんだよな～。
問題は性格が貧しい人とどう付き合うかだ。
>>627
学がなくても物怖じせず前向きで自分を持ってる人はいるんじゃないかな。
それが性格に富んだ人ということじゃない？
逆にそういうキャリアで相当鼻持ちならない人もいると思う。
いいわぁ。
>>626
ほんと、そうだね。人に対してあれこれ言うより、まず自分が広くて豊かな
心を持たないと！
とは思うけど、やっぱやなやつはやなんだよな～。
問題は性格が貧しい人とどう付き合うかだ。
>>627
学がなくても物怖じせず前向きで自分を持ってる人はいるんじゃないかな。
それが性格に富んだ人ということじゃない？
逆にそういうキャリアで相当鼻持ちならない人もいると思う。
しっ！ここはスルーですわよ、奥様。
もう若くない法則 - Chakuwiki
http://wiki.chakuriki.net/index.php/%E3%82%82%E3%81%86%E8%8B%A5%E3%81%8F%E3%81%AA%E3%81%84%E6%B3%95%E5%89%87
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最初に書いたのは>>626でそれへのレスの流れなんでしょ。
私の場合、自分の内面が充実しているときは、友達とさらっとした付き合いでも気にならないんですよね。
でも、自分が充実してなかったりすると、周りが妙に気になる。
寂しくて、人とよくあったりするけど、
でも、そういう時は、不思議なものでどんなにいろんな人と会ったりしてもどこか寂しい。
人と多くかかわりを持っても、やっぱりその時間の合間がかえって寂しく感じたりする。
人とは、そのときそのとき楽しければいいじゃんって思えない自分がいる。
でも、人によって、自分の寂しさなんて、紛らわしてもらえないんだよね。
どんなに人とかかわっても。
会ってるときは勿論楽しいんだけど、
でもそれはそのときでしかないんだよね。
やっぱり自分で頑張らないと、寂しさは消えないんですよね。
分かってるんだけどねえ～orz
でも、自分が充実してなかったりすると、周りが妙に気になる。
寂しくて、人とよくあったりするけど、
でも、そういう時は、不思議なものでどんなにいろんな人と会ったりしてもどこか寂しい。
人と多くかかわりを持っても、やっぱりその時間の合間がかえって寂しく感じたりする。
人とは、そのときそのとき楽しければいいじゃんって思えない自分がいる。
でも、人によって、自分の寂しさなんて、紛らわしてもらえないんだよね。
どんなに人とかかわっても。
会ってるときは勿論楽しいんだけど、
でもそれはそのときでしかないんだよね。
やっぱり自分で頑張らないと、寂しさは消えないんですよね。
分かってるんだけどねえ～orz
>>639
なんでそんなに寂しいのだ？趣味とかは？
なんでそんなに寂しいのだ？趣味とかは？
＞640
趣味が合っても人間は寂しいでしょ？
そこらのオバさんならともかく
思考型の人間はとくにね。
趣味が合っても人間は寂しいでしょ？
そこらのオバさんならともかく
思考型の人間はとくにね。
>>641>>642
そこらのオバさんってどういうんだｗ 私のことかしらｗ
でもみんななにかしらの思いを抱いて生きていて、
それが大きいことでも小さいことでも、その人にとってどうかということであり、
寂しさを紛らわすというよりも、そういういろんな人々がそれぞれ
なにかしら頑張って生きているんだな、って感じられたら、
ひとりじゃないんだな～って思えて、自分も自分なりに頑張ろうって感じかな？
なにも頑張ってないときに、寂しいってよりも空しさを感じるのかもね。
でもよ～しって元気もらってそこから頑張れればいいよね。
そこらのオバさんってどういうんだｗ 私のことかしらｗ
でもみんななにかしらの思いを抱いて生きていて、
それが大きいことでも小さいことでも、その人にとってどうかということであり、
寂しさを紛らわすというよりも、そういういろんな人々がそれぞれ
なにかしら頑張って生きているんだな、って感じられたら、
ひとりじゃないんだな～って思えて、自分も自分なりに頑張ろうって感じかな？
なにも頑張ってないときに、寂しいってよりも空しさを感じるのかもね。
でもよ～しって元気もらってそこから頑張れればいいよね。
ちょっとセンテンスが長くなって、日本語変になりました。
汲んでやってください。すみません。
汲んでやってください。すみません。
元気を貰う事には貰うんだけど（一般人からはあまり貰わないけれどW）
その場限りで終わっちゃうですよね。
不幸なことに。
その場限りで終わっちゃうですよね。
不幸なことに。
人間はみな孤独な生き物なのさ
他人に期待というよりもそういう自分が厭で書いてるんじゃない？
べつにそれを人のせいになんてしてないでしょうに。
べつにそれを人のせいになんてしてないでしょうに。
寂しいとか悲しいとか人としてあって当然の感情は大切なものよ。
それは決してネガティブでもないの。
それは決してネガティブでもないの。
カラ元気な人ほど心の中は寂しさでいっぱいだったりするしね。
おばさんが集団でぎゃあぎゃあ騒いでいるのも全部寂しさから来てるのよ。
無理にでも周囲に合わせないと孤立しちゅうでしょ？それが恐いの。
本当は弱い人間なの。
おばさんが集団でぎゃあぎゃあ騒いでいるのも全部寂しさから来てるのよ。
無理にでも周囲に合わせないと孤立しちゅうでしょ？それが恐いの。
本当は弱い人間なの。
40代に限らないんだけど、
結婚しての友達づきあいって難しいですよね。
相手にも家庭もあるし、時間がなかったりすると、
やたらと誘えないしね・・・。
色々考えてしまうと、誘えなくなっちゃう。
ましてや、友達は自分だけはないだろうしって思うと、ますます誘えなくなる。
今日は時間が空いてたけど、友達誘ってみようかなって思ったけど、
やっぱり止めておこうって思ってしまうﾍﾀﾚです
結婚しての友達づきあいって難しいですよね。
相手にも家庭もあるし、時間がなかったりすると、
やたらと誘えないしね・・・。
色々考えてしまうと、誘えなくなっちゃう。
ましてや、友達は自分だけはないだろうしって思うと、ますます誘えなくなる。
今日は時間が空いてたけど、友達誘ってみようかなって思ったけど、
やっぱり止めておこうって思ってしまうﾍﾀﾚです
家庭にもよるんじゃない？
本当にみんながみんな忙しかったら2chで時間潰すなんてことしないと思うし。
勇気出して誘ってみたら？私だったら久し振りに友達に会えると嬉しいよ。
本当にみんながみんな忙しかったら2chで時間潰すなんてことしないと思うし。
勇気出して誘ってみたら？私だったら久し振りに友達に会えると嬉しいよ。
653 ：可愛い奥様：2006/09/23(土) 03:06:15 ID:jp/Kb0mG
人妻に殴られたい
654 ：可愛い奥様：2006/09/23(土) 03:18:31 ID:8rHxoZAF
家庭あってましてや小学生ぐらいの子供いると誘いづらいわ。
会って帰ったら家事の嵐だろうし、心の中で「ﾏﾝﾄﾞｸｾw」なんて思われてそう
なんて思ってしまう。
会って帰ったら家事の嵐だろうし、心の中で「ﾏﾝﾄﾞｸｾw」なんて思われてそう
なんて思ってしまう。
仲のいい友人とお互いのバイオリズムがずれて来ると雰囲気がやばくなる。
お互いが前向きなとき、お互いが凹みがちなときが一緒なら共感できて盛り上がるんだけど
どっちかが前向きでどっちかがへこんでるとメールするのも気を遣う。
意志の疎通ができないというか空回りするというか。難しいなーと思う。
今、まさにその状態。また同じバイオリズムになるまでしばらく間をおこう。
お互いが前向きなとき、お互いが凹みがちなときが一緒なら共感できて盛り上がるんだけど
どっちかが前向きでどっちかがへこんでるとメールするのも気を遣う。
意志の疎通ができないというか空回りするというか。難しいなーと思う。
今、まさにその状態。また同じバイオリズムになるまでしばらく間をおこう。
うーん。
でも、子蟻でも子供や家庭の話題ばかりじゃつまんないんじゃない？
それがヤダから小梨や毒と外で会いたいっていう人もいるけどな。
自分の子蟻の友達がまさにそう。
でも、子蟻でも子供や家庭の話題ばかりじゃつまんないんじゃない？
それがヤダから小梨や毒と外で会いたいっていう人もいるけどな。
自分の子蟻の友達がまさにそう。
>>656
子蟻で、子どもに何もつながりがないと(学年がひとつ違うだけでも)、一番気楽に付き合えるよ。
子どもの話題から趣味のこと、馬鹿話まで、何でもできる。
小梨には、子どもの話はできないからね。
子蟻同士でも、子どもと家庭の話だけなんてありえないけど・・・。
だって話し続かないじゃん。
そういう人は、友達じゃなく、ただの知り合いでしかないよ。
子蟻で、子どもに何もつながりがないと(学年がひとつ違うだけでも)、一番気楽に付き合えるよ。
子どもの話題から趣味のこと、馬鹿話まで、何でもできる。
小梨には、子どもの話はできないからね。
子蟻同士でも、子どもと家庭の話だけなんてありえないけど・・・。
だって話し続かないじゃん。
そういう人は、友達じゃなく、ただの知り合いでしかないよ。
そっかー、ただの知り合いかー。
ママ友とランチとか行くと、子供周辺の話しか出なかったりするよー。
子供のこと、学校のこと、子供の友達のこと･･･
それ以外の話を振っても盛り上がらなかったりする。
つまんねー。
子供が中高生で専業主婦の人たちだから、
お稽古ごととか、大人の遊び場とか知ってるかと思ったらそうでもないのな。
みんなどうやって時間過ごしてるんだろ？
ママ友とランチとか行くと、子供周辺の話しか出なかったりするよー。
子供のこと、学校のこと、子供の友達のこと･･･
それ以外の話を振っても盛り上がらなかったりする。
つまんねー。
子供が中高生で専業主婦の人たちだから、
お稽古ごととか、大人の遊び場とか知ってるかと思ったらそうでもないのな。
みんなどうやって時間過ごしてるんだろ？
今はネットや携帯の普及で母親自体もあまり外で生身の人間と接しなく
なっているから人と会うのが恐くて家で子供と過ごしている人が多いん
じゃないの？
コミュニケーションとる必要性すら感じていないのかもね。
恐ろしい事だけれど。
なっているから人と会うのが恐くて家で子供と過ごしている人が多いん
じゃないの？
コミュニケーションとる必要性すら感じていないのかもね。
恐ろしい事だけれど。
>>658
２ちゃんとかミクシーとやら だから話せないのかもｗ
２ちゃんとかミクシーとやら だから話せないのかもｗ
>>659
それは違うと思う。
ﾏｽｺﾐに踊らされている。
それに2ちゃんかぶれだよ。
ﾘｱﾙでは､ネットにはまってない人も一杯いる。
ネットはネットと割り切っている人も一杯いる。
そういう思い込みは危険だよ
それは違うと思う。
ﾏｽｺﾐに踊らされている。
それに2ちゃんかぶれだよ。
ﾘｱﾙでは､ネットにはまってない人も一杯いる。
ネットはネットと割り切っている人も一杯いる。
そういう思い込みは危険だよ
中学からの友人（41歳再婚、専業子蟻１歳半）がもうｳｻﾞｲです。
最近私の持ち物に、異常にケチをつけてくるようになりました。
特に、ミシン（ロックも）を購入してから「あんたに出来るの～？？」ってしつこいんです。
出来ないけどやりたくて買ったのに。何かっていうと、メールで
「ミシン使ってるの～？？」って言ってきます。一眼レフのカメラを買った時も
「うちの旦那も欲しがってるけど、絶対に買わせない」とか変な事を言うんです。
私からしてみたら、ご主人欲しがってるんだから、買えばいいのにって思うんですが。
特にお互いの旦那の収入面では、うちと同じ位なので
なんでそこまで、私の買う物にケチつけるのかわかりません。
しかも、これらは私の収入で買ってる物なのです（私は正社員の兼業で2児蟻）
なんだか、会うたびにメールが来るたびに「この前買ったアレ使ってるの～？」って
言われるのが非常に嫌です。人が買った物なんかどうでもいいと思うんですが
いちいちチェックを入れるのってなんなの？って思う私が変なんでしょうか？
勿論、「使ってるよ～」って言いますが、彼女的に「本当に～？」って
ちょっと馬鹿にした感じで気分悪いです。
私が飽きっぽい性格なのを知ってて言ってるのはわかるけど
なんかしつこく、しつこく言ってくる彼女って・・・
みなさんどう思われますか？私の考えすぎ？
長文ｽﾏｿ。
最近私の持ち物に、異常にケチをつけてくるようになりました。
特に、ミシン（ロックも）を購入してから「あんたに出来るの～？？」ってしつこいんです。
出来ないけどやりたくて買ったのに。何かっていうと、メールで
「ミシン使ってるの～？？」って言ってきます。一眼レフのカメラを買った時も
「うちの旦那も欲しがってるけど、絶対に買わせない」とか変な事を言うんです。
私からしてみたら、ご主人欲しがってるんだから、買えばいいのにって思うんですが。
特にお互いの旦那の収入面では、うちと同じ位なので
なんでそこまで、私の買う物にケチつけるのかわかりません。
しかも、これらは私の収入で買ってる物なのです（私は正社員の兼業で2児蟻）
なんだか、会うたびにメールが来るたびに「この前買ったアレ使ってるの～？」って
言われるのが非常に嫌です。人が買った物なんかどうでもいいと思うんですが
いちいちチェックを入れるのってなんなの？って思う私が変なんでしょうか？
勿論、「使ってるよ～」って言いますが、彼女的に「本当に～？」って
ちょっと馬鹿にした感じで気分悪いです。
私が飽きっぽい性格なのを知ってて言ってるのはわかるけど
なんかしつこく、しつこく言ってくる彼女って・・・
みなさんどう思われますか？私の考えすぎ？
長文ｽﾏｿ。
663 ：のんきな母さん：2006/09/23(土) 22:13:00 ID:hTFVc6pN
ほっとけ！そのうちミシンあるならこれつくってて、催促があるかもしれん。
664 ：可愛い奥様：2006/09/23(土) 23:03:20 ID:3dyozqBB
>>662 あなたは、もうその友達の事が嫌いなんですよね？
ご主人同士の年収が同程度、という事を知っているのも驚きだけど。
子蟻兼業のあなたは、専業でグチグチ、嫌味タラタラ言っている×イチ友を
見下している感もあります。
お互い、潮時かもしれませんね。
ご主人同士の年収が同程度、という事を知っているのも驚きだけど。
子蟻兼業のあなたは、専業でグチグチ、嫌味タラタラ言っている×イチ友を
見下している感もあります。
お互い、潮時かもしれませんね。
>>664
>ご主人同士の年収が同程度、という事を知っているのも驚きだけど
これは彼女がわざわざ教えてくれました。
>見下している感もあります
見下してるというか、前から彼女に対しては「自分というものがない人」だなと感じてました。
口紅も香水も何故かゴミ箱まで真似された事もあり（くだらないですが）
うんざりしてるのも事実です。「女は結婚しても仕事は続けなきゃ」って
言ってた彼女はあっさり辞めるし。食事もろくに作れない友人を馬鹿にしてる割には
自分は母親の勤めている社員食堂の残り物を貰って、食卓に出してるし。
趣味らしい趣味もなく、自分から新しい発見もせず
欲しい物も手に入れず、何が楽しいんだろうって思ってます。
やっぱり潮時ですかね。一番古い友人なので大事にしたいのですが
メールのやり取りや会う時も、ちょっと躊躇してしまう事が
最近多くなってきてるのも事実です。
私はやっぱり嫌いなんでしょうね、彼女の事。
>ご主人同士の年収が同程度、という事を知っているのも驚きだけど
これは彼女がわざわざ教えてくれました。
>見下している感もあります
見下してるというか、前から彼女に対しては「自分というものがない人」だなと感じてました。
口紅も香水も何故かゴミ箱まで真似された事もあり（くだらないですが）
うんざりしてるのも事実です。「女は結婚しても仕事は続けなきゃ」って
言ってた彼女はあっさり辞めるし。食事もろくに作れない友人を馬鹿にしてる割には
自分は母親の勤めている社員食堂の残り物を貰って、食卓に出してるし。
趣味らしい趣味もなく、自分から新しい発見もせず
欲しい物も手に入れず、何が楽しいんだろうって思ってます。
やっぱり潮時ですかね。一番古い友人なので大事にしたいのですが
メールのやり取りや会う時も、ちょっと躊躇してしまう事が
最近多くなってきてるのも事実です。
私はやっぱり嫌いなんでしょうね、彼女の事。
友達に期待しない、それが上手く付き合うコツじゃね？
ミシンとか、カメラって、ちょっと決心しないと買えないものを、あっさり手に入れた
あたりがうらやましいのだと思うよ。収入面で負けてないと思ってるから、なおさら。
若い頃ならいざ知らず、いい年して真似したと思われるのも悔しいのだろうな。
ダンナの収入、というところで、やっと、あなたに追いついたと思ってるのだし。
こういう人って、「ミシンあなたも買いなさいよ、楽しいわよ」とか誘って欲しい人なのでは？
「カメラ、やっぱり、あるといいわよ、ご主人に買わせちゃいなさいよ」とか、仲間に誘って欲しい
ような感じ。自分では決定できなさそうだから。 こういう変に必死な人、私のともだちにもいる。
うんと、煽ってあげなよ。ついていけない、と思われるほど。私はまねされるのがウザイから、
「あなたが買うなら、こっちがいいわよ」と高いものを勧めたりする。子供のお稽古事もそう。そのうち
言い訳できなくなって、離れてくれるわよ。プライド高い椰子には思い知らせておやりよ。
あたりがうらやましいのだと思うよ。収入面で負けてないと思ってるから、なおさら。
若い頃ならいざ知らず、いい年して真似したと思われるのも悔しいのだろうな。
ダンナの収入、というところで、やっと、あなたに追いついたと思ってるのだし。
こういう人って、「ミシンあなたも買いなさいよ、楽しいわよ」とか誘って欲しい人なのでは？
「カメラ、やっぱり、あるといいわよ、ご主人に買わせちゃいなさいよ」とか、仲間に誘って欲しい
ような感じ。自分では決定できなさそうだから。 こういう変に必死な人、私のともだちにもいる。
うんと、煽ってあげなよ。ついていけない、と思われるほど。私はまねされるのがウザイから、
「あなたが買うなら、こっちがいいわよ」と高いものを勧めたりする。子供のお稽古事もそう。そのうち
言い訳できなくなって、離れてくれるわよ。プライド高い椰子には思い知らせておやりよ。
669 ：可愛い奥様：2006/09/24(日) 16:03:43 ID:mqSpb3jG
私、夫の「お友達の奥さん」 が苦手、、。
何かとつるんで集まろうとするけど、私まで仲良くしないといけないの？
気が合わなくても、はなさないといけないの？
気を使うのが、嫌です。
何かとつるんで集まろうとするけど、私まで仲良くしないといけないの？
気が合わなくても、はなさないといけないの？
気を使うのが、嫌です。
>>669
スレ違い。
スレ違い。
671 ：可愛い奥様：2006/09/24(日) 17:08:33 ID:j7uQ1bVZ
44才小蟻。それぞれの都合の良い部分だけで付き合える友達は大切にしたい。
打算的だけど、お互いにストレス貯めずに長続きするよ。
40過ぎたら、友達というより、同じ趣味や仕事の「仲間」を増やすと楽しいね。
打算的だけど、お互いにストレス貯めずに長続きするよ。
40過ぎたら、友達というより、同じ趣味や仕事の「仲間」を増やすと楽しいね。
>>671さんに同意
今年４０になったので、心に留めときます。
最近気をつけてることは、
会話が全部で１０だとすると相手が７自分が３くらいの気持で喋ること。
（たまに暴走してしまって反省。。。）
もうちょっとしゃべりたいのを我慢して相手に譲るくらいが自分には丁度いいみたい。
今年４０になったので、心に留めときます。
最近気をつけてることは、
会話が全部で１０だとすると相手が７自分が３くらいの気持で喋ること。
（たまに暴走してしまって反省。。。）
もうちょっとしゃべりたいのを我慢して相手に譲るくらいが自分には丁度いいみたい。
お互いがそれだと沈黙が続きそうだｗ
＞こういう人って、「ミシンあなたも買いなさいよ、楽しいわよ」とか誘って欲しい人なのでは？
＞「カメラ、やっぱり、あるといいわよ、ご主人に買わせちゃいなさいよ」とか、仲間に誘って欲しい
＞ような感じ。自分では決定できなさそうだから。 こういう変に必死な人
買って使いこなせなかったら
「○ちゃんが言うから買ったのにどうたらこうたら」
ってまた絡んできそう。
＞「カメラ、やっぱり、あるといいわよ、ご主人に買わせちゃいなさいよ」とか、仲間に誘って欲しい
＞ような感じ。自分では決定できなさそうだから。 こういう変に必死な人
買って使いこなせなかったら
「○ちゃんが言うから買ったのにどうたらこうたら」
ってまた絡んできそう。
675 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/09/24(日) 23:50:56 ID:5rbtDIpH
＞661
でも実際には多いみたいよ、そういう人。
40板には少ないかもしれないけれど。
でも実際には多いみたいよ、そういう人。
40板には少ないかもしれないけれど。
>>668
あっさり手に入れたように見えるのでしょうかね。
結構、悩んで悩んで購入した物ばかりなんですが、友人からはそうは見えないものなんでようね。
実はうちはマンションを3年前位に購入してます。彼女も当時買おうかどうか迷っていたらしく
でもご主人が自営業で難しく（何故か）断念してます。思えばそのあたりから風当たりが強くなってきたような。
お互い独身の頃は、楽しくやって来たつもりでしたが、結婚してから
なんだか、変わってしまった。でももしかしたら元々彼女は「嫉妬深くで僻みっぽい」性格が
今頃になって出てきたのかも知れないです。子供のお稽古事とかでも、勝手に張り合いそうですね。
あぁ面倒臭い。やっぱり潮時かも。
>>674
>買って使いこなせなかったら
>「○ちゃんが言うから買ったのにどうたらこうたら」
>ってまた絡んできそう。
実はこれと似たような事が先日ありました。
10年位前に、一緒に水泳を始めようって事になって、でも途中で自然と行かなくなってしまったんです。
で、先日彼女から「あんたがやろうって言ったから、せっかく水着もゴーグルもわざわざ買ってきたのにさ」って
言われました。でも・・・じゃなんで「また、行こうよ」と彼女から言わなかったのか
何故、一方的に私のせいなのか・・・そして10年も前の事を今更言うのか
水着とゴーグルだってあるんだから、また始めてもいいのに一方的に責められ
私は唖然。なんでこんな話になったかと言うよ、まだまだ先の話だけど
そろそろ更年期に備えてスポーツでもやろうよと誘ったんです。
そしたら上記の様な答えが。かなり根に持ってるらしく、びっくりしました。
あぁなんか書いててマジで潮時・・・。
あっさり手に入れたように見えるのでしょうかね。
結構、悩んで悩んで購入した物ばかりなんですが、友人からはそうは見えないものなんでようね。
実はうちはマンションを3年前位に購入してます。彼女も当時買おうかどうか迷っていたらしく
でもご主人が自営業で難しく（何故か）断念してます。思えばそのあたりから風当たりが強くなってきたような。
お互い独身の頃は、楽しくやって来たつもりでしたが、結婚してから
なんだか、変わってしまった。でももしかしたら元々彼女は「嫉妬深くで僻みっぽい」性格が
今頃になって出てきたのかも知れないです。子供のお稽古事とかでも、勝手に張り合いそうですね。
あぁ面倒臭い。やっぱり潮時かも。
>>674
>買って使いこなせなかったら
>「○ちゃんが言うから買ったのにどうたらこうたら」
>ってまた絡んできそう。
実はこれと似たような事が先日ありました。
10年位前に、一緒に水泳を始めようって事になって、でも途中で自然と行かなくなってしまったんです。
で、先日彼女から「あんたがやろうって言ったから、せっかく水着もゴーグルもわざわざ買ってきたのにさ」って
言われました。でも・・・じゃなんで「また、行こうよ」と彼女から言わなかったのか
何故、一方的に私のせいなのか・・・そして10年も前の事を今更言うのか
水着とゴーグルだってあるんだから、また始めてもいいのに一方的に責められ
私は唖然。なんでこんな話になったかと言うよ、まだまだ先の話だけど
そろそろ更年期に備えてスポーツでもやろうよと誘ったんです。
そしたら上記の様な答えが。かなり根に持ってるらしく、びっくりしました。
あぁなんか書いててマジで潮時・・・。
↑すみません、誤字脱字多いです・・・。
678 ：可愛い奥様：2006/09/25(月) 01:43:17 ID:25xE+ic1
４０歳過ぎた女性に一番興奮する３０男です。内山体型だけど
それでもいいかい？
それでもいいかい？
>>678
人格障害で検索し、あなたと友人の関係を分析しなさい。
人格障害で検索し、あなたと友人の関係を分析しなさい。
>>676
よく、そんなに悪口が出てくるね。
昔からそんな風に思ってたんだ～って、その友達なら思うだろうね。
一方の話ばかり聞いても、真実は分からないんだよ。
それだけのことがあるってことは、何か自慢っぽい感じを
知らず知らずのうちにかもし出していたのかもしれないしね。
どっちにしても、あなたから離れてあげたら？
あなたのためにも、友達のためにも。
よく、そんなに悪口が出てくるね。
昔からそんな風に思ってたんだ～って、その友達なら思うだろうね。
一方の話ばかり聞いても、真実は分からないんだよ。
それだけのことがあるってことは、何か自慢っぽい感じを
知らず知らずのうちにかもし出していたのかもしれないしね。
どっちにしても、あなたから離れてあげたら？
あなたのためにも、友達のためにも。
682 ：可愛い奥様：2006/09/25(月) 07:55:55 ID:qJ3RZL4E
ID:5x8llTZ5
意地悪ババア アホ杉
意地悪ババア アホ杉
なんだか荒れて来てしまいました。
>>681
>何か自慢っぽい感じを
>知らず知らずのうちにかもし出していたのかもしれないしね。
そうなんですかね、普通に欲しい物を悩みながら、購入していただけなんですが
自慢になっていたんですね、彼女には。難しいですね。
皆様いろいろと有難う御座いました。
とりあえず、ゆっくりと距離を置くことにしました。
>>681
>何か自慢っぽい感じを
>知らず知らずのうちにかもし出していたのかもしれないしね。
そうなんですかね、普通に欲しい物を悩みながら、購入していただけなんですが
自慢になっていたんですね、彼女には。難しいですね。
皆様いろいろと有難う御座いました。
とりあえず、ゆっくりと距離を置くことにしました。
>>684
気にするな～。あなたの気持ちはわかります。
「自分というものがない人」とは大人の付き合いはできない。
他律的な人とうまくやっていくのはキツイよ。
古くからの友達だったからこそ、
あなたに気安く依存するのが当たり前になってるし、
いつまでも昔と同じような状況・程度でいるはずと思ってるんでしょう。
「自分」を持っているあなたが面白くないのかもしれませんね。
煮詰まる前に距離を置くのはいいことだと思います。
気にするな～。あなたの気持ちはわかります。
「自分というものがない人」とは大人の付き合いはできない。
他律的な人とうまくやっていくのはキツイよ。
古くからの友達だったからこそ、
あなたに気安く依存するのが当たり前になってるし、
いつまでも昔と同じような状況・程度でいるはずと思ってるんでしょう。
「自分」を持っているあなたが面白くないのかもしれませんね。
煮詰まる前に距離を置くのはいいことだと思います。
686 ：可愛い奥様：2006/09/25(月) 11:57:12 ID:8XD/v6ir
友人が旦那さんと上手く行かなくなってしまった。
旦那さんに対する当て付け？を、子供を通して旦那さんに聞こえる様に言ったりするみたい。
子供に対して「あの人は冷たい人だから」とか、そんな風に。
旦那さんも旦那さんで、友人の事を子供の前でバカにしたり罵ったりする様だ。
夫婦がお互いを嫌いあう？事で成り立っているような・・・。
子供が可哀想だからそういう事だけはやめなって言ってるし、
子供のためだから何とか夫婦関係を修復できるように話し合えないの？って聞いてるんだけど、
「あの人（旦那）とは口ききたくない」とか言って来る。
子供が大きくなるまでのガマンだとか言ってるけど、一体この先何年その状態が続くんだろうと思う。
ときどきグチを聞かされるので、私なりにアドバイスしてるけど状況は変わらない。
よその家庭の事だから放っておくしかないよね。
突っ込んだアドバイスすると、友人は「でも・・・」を繰り返すし。
結局はその状況を本気でどうにかする気がないように思えてしまう。
旦那さんに対する当て付け？を、子供を通して旦那さんに聞こえる様に言ったりするみたい。
子供に対して「あの人は冷たい人だから」とか、そんな風に。
旦那さんも旦那さんで、友人の事を子供の前でバカにしたり罵ったりする様だ。
夫婦がお互いを嫌いあう？事で成り立っているような・・・。
子供が可哀想だからそういう事だけはやめなって言ってるし、
子供のためだから何とか夫婦関係を修復できるように話し合えないの？って聞いてるんだけど、
「あの人（旦那）とは口ききたくない」とか言って来る。
子供が大きくなるまでのガマンだとか言ってるけど、一体この先何年その状態が続くんだろうと思う。
ときどきグチを聞かされるので、私なりにアドバイスしてるけど状況は変わらない。
よその家庭の事だから放っておくしかないよね。
突っ込んだアドバイスすると、友人は「でも・・・」を繰り返すし。
結局はその状況を本気でどうにかする気がないように思えてしまう。
>>686
そういう人はほっとけ。今はあなたが何言ったって無駄だよ。
長いつきあいの友人が似たような状況になって、最初は私も
いろんなアイデアを出して励ました。しかし、他の友人にワタシのことを
「彼女はワタシの本当の気持ちをわかってくれない」なんて言ってて、
あほらしくなってワタシのほうから切った。
切ったとたんに「ランチ行かない？」とかメールよこすし。
４０すぎてるの何やってんだか。
そういう人はほっとけ。今はあなたが何言ったって無駄だよ。
長いつきあいの友人が似たような状況になって、最初は私も
いろんなアイデアを出して励ました。しかし、他の友人にワタシのことを
「彼女はワタシの本当の気持ちをわかってくれない」なんて言ってて、
あほらしくなってワタシのほうから切った。
切ったとたんに「ランチ行かない？」とかメールよこすし。
４０すぎてるの何やってんだか。
高校の時からの友達の子供が発達障害。
ブログも書いてて、私も時々コメント残したりするんだけど
やっぱり発達障害の子供を持ってるお母さん達との交流が中心。
友達は精力的な子なので、親の会とか中心的に活動している模様。
私は小梨なので、入っていけない・・・。
友達の少ない自分にとっては、とても大切な友達なんだけど
別世界に行ってしまった、、、という感じがして寂しい。
姉が、子育て一段落して旧友と旅行に行ったりしているのが
うらやましい。
私には、これから先、そんな機会ないだろうなあ
ブログも書いてて、私も時々コメント残したりするんだけど
やっぱり発達障害の子供を持ってるお母さん達との交流が中心。
友達は精力的な子なので、親の会とか中心的に活動している模様。
私は小梨なので、入っていけない・・・。
友達の少ない自分にとっては、とても大切な友達なんだけど
別世界に行ってしまった、、、という感じがして寂しい。
姉が、子育て一段落して旧友と旅行に行ったりしているのが
うらやましい。
私には、これから先、そんな機会ないだろうなあ
小梨で友達少ないと、配偶者に先立たれた時にどうやって生きてば
いいのかわからない時がある。
今更、社交的にもなれないし。
一人野垂れ死にの覚悟はしておこうと思っているよ。
いいのかわからない時がある。
今更、社交的にもなれないし。
一人野垂れ死にの覚悟はしておこうと思っているよ。
>>685
>あなたに気安く依存するのが当たり前になってるし
依存されてたのでしょうか？私は。
>>679さんも書いてる
>人格障害で検索し、あなたと友人の関係を分析しなさい。
の所にも「関係性」が出てくるけど
私とその友人は、関係を築くのが下手なんでしょうか？？
もっと単純な事かと思ってました。
>煮詰まる前に距離を置くのはいいことだと思います。
了解しますた。
>あなたに気安く依存するのが当たり前になってるし
依存されてたのでしょうか？私は。
>>679さんも書いてる
>人格障害で検索し、あなたと友人の関係を分析しなさい。
の所にも「関係性」が出てくるけど
私とその友人は、関係を築くのが下手なんでしょうか？？
もっと単純な事かと思ってました。
>煮詰まる前に距離を置くのはいいことだと思います。
了解しますた。
691 ：686：2006/09/26(火) 08:20:47 ID:rmUxFajB
>>687
やっぱりそうだよね。
そうは思うんだけど、あまり辛そうにされるとこっちが熱心にアドバイスしちゃう。
でも彼女はグチを聞いてもらいたいだけだろうから、聞き流すようにするよ。
いくら心配したところで、彼女や子供たちの面倒を全てみてあげられる訳じゃない。
私自身が複雑な環境で育ったから、
親のせいで辛い気持ちで過ごしている子供の気持ちが分かる。
だから友人に腹が立ってしまうんだよね。
自分の親を友人に投影してるんだろうな。
やっぱりそうだよね。
そうは思うんだけど、あまり辛そうにされるとこっちが熱心にアドバイスしちゃう。
でも彼女はグチを聞いてもらいたいだけだろうから、聞き流すようにするよ。
いくら心配したところで、彼女や子供たちの面倒を全てみてあげられる訳じゃない。
私自身が複雑な環境で育ったから、
親のせいで辛い気持ちで過ごしている子供の気持ちが分かる。
だから友人に腹が立ってしまうんだよね。
自分の親を友人に投影してるんだろうな。
692 ：可愛い奥様：2006/09/26(火) 08:35:10 ID:3v1lnD1X
>>688
>友達の少ない自分にとっては、とても大切な友達なんだけど
別世界に行ってしまった、、、という感じがして寂しい。
こちらが大切な失いたくない友達だと思っていても、相手に違う世界が広がれば自然と会う機会も話す機会さえもなくなっていくよね。私もそうなって電話すらかけにくい間柄になってしまった友人がいる。遠慮しちゃう自分がいるし。
私は、仮に自分に新しい世界や友達ができたとしても旧友ってのは大切にしたいと思ってるけどこればかりは相手が同じように思ってないと難しいのかもね。
難しいね。
>>689
小梨に限らず、子蟻だって同じだよ。子供はいつか巣立つしね。
今から考えても仕方ないんだけど、子供が巣立った後の年代の５０代６０代の人たちの生活を覗いてみたい気がする。
>友達の少ない自分にとっては、とても大切な友達なんだけど
別世界に行ってしまった、、、という感じがして寂しい。
こちらが大切な失いたくない友達だと思っていても、相手に違う世界が広がれば自然と会う機会も話す機会さえもなくなっていくよね。私もそうなって電話すらかけにくい間柄になってしまった友人がいる。遠慮しちゃう自分がいるし。
私は、仮に自分に新しい世界や友達ができたとしても旧友ってのは大切にしたいと思ってるけどこればかりは相手が同じように思ってないと難しいのかもね。
難しいね。
>>689
小梨に限らず、子蟻だって同じだよ。子供はいつか巣立つしね。
今から考えても仕方ないんだけど、子供が巣立った後の年代の５０代６０代の人たちの生活を覗いてみたい気がする。
>691
私も同じ経験してました。>57を参考してみて。
私も同じ経験してました。>57を参考してみて。
>>692
母を見てると、それまでまったく接触のなかった旧友とも、
みんなそれぞれ自分の生活を楽しめるようになった60を過ぎた
あたりからボツボツと連絡を取り始め、気の合う人たちで時々
あってるよう。
中学の同級生、高校の同級生などいろんなグループで、気の
合う人たちとまんべんなく付き合ってるので、いい感じ。
今はそれぞれの生活で精一杯でも、お互い自分のために時間を
過ごせる時期が来ると思う。
若い頃は、会いもしないのに年賀状のやり取りだけって無駄な
ような気がしてたけど、老後のために関係をつなげとくのには
大事だと思うようになった。
母を見てると、それまでまったく接触のなかった旧友とも、
みんなそれぞれ自分の生活を楽しめるようになった60を過ぎた
あたりからボツボツと連絡を取り始め、気の合う人たちで時々
あってるよう。
中学の同級生、高校の同級生などいろんなグループで、気の
合う人たちとまんべんなく付き合ってるので、いい感じ。
今はそれぞれの生活で精一杯でも、お互い自分のために時間を
過ごせる時期が来ると思う。
若い頃は、会いもしないのに年賀状のやり取りだけって無駄な
ような気がしてたけど、老後のために関係をつなげとくのには
大事だと思うようになった。
>>694
なるほどね～。また、何で付き合いが復活するかわからないもんね。
でも、年賀状も切ってしまうと、今度は引越しで電話番号や住所もわからなくなっちゃうもんね。
いつか、また少しでも付き合いたいと思う友人には、今あまり付き合えなくても年賀状送っておこうっと。
うちの母なんかは、旧友はみんな遠くに住んでて６０になっても会ったりしてない様子。
むしろ、子供が自立してから、近所で習い事なんかを始めてそこに集まってくる暇な主婦仲間ができて
その人たちとランチしたりしてるみたいだ。
いろいろだね。
でも、母のように年取ってからそうやってランチしたりできるほどになる友人、自分にできるか？と不安。
転勤族で、気が合ったママ友とも縁切れてしまうし、家を買うのは、子供が大学生ぐらいになってから。
そうなると、それから新しい住いで友達作れるかが、不安だわ。
引越しがなくて、友達と切れないで長く付き合える人が羨ましいな。
なるほどね～。また、何で付き合いが復活するかわからないもんね。
でも、年賀状も切ってしまうと、今度は引越しで電話番号や住所もわからなくなっちゃうもんね。
いつか、また少しでも付き合いたいと思う友人には、今あまり付き合えなくても年賀状送っておこうっと。
うちの母なんかは、旧友はみんな遠くに住んでて６０になっても会ったりしてない様子。
むしろ、子供が自立してから、近所で習い事なんかを始めてそこに集まってくる暇な主婦仲間ができて
その人たちとランチしたりしてるみたいだ。
いろいろだね。
でも、母のように年取ってからそうやってランチしたりできるほどになる友人、自分にできるか？と不安。
転勤族で、気が合ったママ友とも縁切れてしまうし、家を買うのは、子供が大学生ぐらいになってから。
そうなると、それから新しい住いで友達作れるかが、不安だわ。
引越しがなくて、友達と切れないで長く付き合える人が羨ましいな。
>>695
そうなんだよね。
転勤族はツライよ。
もともと縁もゆかりもない土地で友達ができて、
たとえその後も連絡とりあっても、
年とってからわざわざ遠方の友達と会うなんてあるのかなー。
せいぜい年に1回とかになりそう。
旦那が定年しても、旦那の地元も私の地元ではないんだわ、これが。
私は一生自分が子供時代を過ごした土地に帰ることはできないと思う。
まぁ、帰ったところでそのころの友達なんてとっくに切れてるけど。
はー･･･寂しい老後が待ってるのか。
そうなんだよね。
転勤族はツライよ。
もともと縁もゆかりもない土地で友達ができて、
たとえその後も連絡とりあっても、
年とってからわざわざ遠方の友達と会うなんてあるのかなー。
せいぜい年に1回とかになりそう。
旦那が定年しても、旦那の地元も私の地元ではないんだわ、これが。
私は一生自分が子供時代を過ごした土地に帰ることはできないと思う。
まぁ、帰ったところでそのころの友達なんてとっくに切れてるけど。
はー･･･寂しい老後が待ってるのか。
でも、子供がいれば取りあえずは老後看取ってくれるわけじゃない？
よほどのことがない限りは相続に頭悩ませることもさほどない。
小梨は老後看取ってくれる人もいなければ相続する人もいない
から後見人探しが大変だよ。
親戚や従兄弟にも頼みづらいし結局、外部の人になるんだろうな･･･。
歳とるって良いこともあるけれど、面倒なことも多いわね。
よほどのことがない限りは相続に頭悩ませることもさほどない。
小梨は老後看取ってくれる人もいなければ相続する人もいない
から後見人探しが大変だよ。
親戚や従兄弟にも頼みづらいし結局、外部の人になるんだろうな･･･。
歳とるって良いこともあるけれど、面倒なことも多いわね。
>>697
子どもがいても、子どもには迷惑かけたくないっていう人が多いんじゃないかな。
だから、子どもがいてもいなくても、
自分のことは自分でっ事は変わりないと思うよ。
年取るって、本当に切ないもんだよね。
お金を大切にして、健康でいられるように気をつけて、
毎日の生活を大事にして、家族を大切にし、友達ともべたべたはしなくても
こまめに連絡を取って・・・・っていう毎日を大切にしていかないといけないなって思います。
年取ってから、孤独になるのは避けたいもんね。
毎日の積み重ねが年取ってからは出てくるような気がする。
いろんな意味で・・・。
子どもがいても、子どもには迷惑かけたくないっていう人が多いんじゃないかな。
だから、子どもがいてもいなくても、
自分のことは自分でっ事は変わりないと思うよ。
年取るって、本当に切ないもんだよね。
お金を大切にして、健康でいられるように気をつけて、
毎日の生活を大事にして、家族を大切にし、友達ともべたべたはしなくても
こまめに連絡を取って・・・・っていう毎日を大切にしていかないといけないなって思います。
年取ってから、孤独になるのは避けたいもんね。
毎日の積み重ねが年取ってからは出てくるような気がする。
いろんな意味で・・・。
699 ：可愛い奥様：2006/09/27(水) 08:41:53 ID:VJfnWNls
>>696
ほんとね。転勤族は孤独感あるよね。
転勤先で仲良くなり、メール交換しててもだんだん途切れるようになってしまって縁もプッツンと切れてしまうことがほとんどだから
今は、もう「今だけのこの地だけの友人」と割り切るようになった。
期待してると切れたとき淋しいから、なんとなく仲良くしながらも心の中で距離を持ってしまってる。
>>698
＞毎日の積み重ねが年取ってからは出てくるような気がする。
いろんな意味で・・・。
なんだか、耳が痛いｗ
自分は積み重ねてこなかったんだろうなと反省です。これからでも間に合うかな？ｗ
ほんとね。転勤族は孤独感あるよね。
転勤先で仲良くなり、メール交換しててもだんだん途切れるようになってしまって縁もプッツンと切れてしまうことがほとんどだから
今は、もう「今だけのこの地だけの友人」と割り切るようになった。
期待してると切れたとき淋しいから、なんとなく仲良くしながらも心の中で距離を持ってしまってる。
>>698
＞毎日の積み重ねが年取ってからは出てくるような気がする。
いろんな意味で・・・。
なんだか、耳が痛いｗ
自分は積み重ねてこなかったんだろうなと反省です。これからでも間に合うかな？ｗ
697さんのレスを読んでいてちょっと心配というか気になることが
出てきた。
老後を誰に見てもらうとかは置いておいて、小梨だと家とか貯金とか
自分が死んだらどうなるんだろうって。
うちは兄と私で兄は未婚、私は不妊治療してるけど必ず子に恵まれるとは
限らない。
旦那のほうは弟がいるけどこちらも小梨確定。
私実家も旦那実家もこのまま子供が生まれないと途絶えるのだけど
この場合は家財産はどうなるのかな？
私の両親・ウトメの兄弟(私ら夫婦の叔父叔母)には子はもちろん孫も
たくさんいるのでそちらに均等に分けることになるのかしら。
いとこの子供の誰かに後見人になってもらうとかだと、その子に
優先的に相続とか可能かもしれないけど全然付き合い無いから可能性ゼロだしなあ。
出てきた。
老後を誰に見てもらうとかは置いておいて、小梨だと家とか貯金とか
自分が死んだらどうなるんだろうって。
うちは兄と私で兄は未婚、私は不妊治療してるけど必ず子に恵まれるとは
限らない。
旦那のほうは弟がいるけどこちらも小梨確定。
私実家も旦那実家もこのまま子供が生まれないと途絶えるのだけど
この場合は家財産はどうなるのかな？
私の両親・ウトメの兄弟(私ら夫婦の叔父叔母)には子はもちろん孫も
たくさんいるのでそちらに均等に分けることになるのかしら。
いとこの子供の誰かに後見人になってもらうとかだと、その子に
優先的に相続とか可能かもしれないけど全然付き合い無いから可能性ゼロだしなあ。
学生時代は人と張り合うことがなかった友達が子供産んでから変わった。
私の出産が先で、その時彼女に不妊治療中ってＣＯされたから「おめでとう」
がなかったのも仕方ないと思えたんだけど、向こうに子供が産まれたら大騒ぎ。
子供連れで会っても、うちの子に知能テストのようなことをしたり、批判的
なことを言うので、子供が「あの人と会いたくない」と言うようになった。
自分の子に期待をかけてるのも、子供にしか期待できないのもわかるけど、
子供の前で露骨にやられると、もうダメかなぁと思う。
子供が産まれても他の古い友人とはうまく行ってたから、そんなもんだと
思ってたけど、それはラッキーだったのかも。
私の出産が先で、その時彼女に不妊治療中ってＣＯされたから「おめでとう」
がなかったのも仕方ないと思えたんだけど、向こうに子供が産まれたら大騒ぎ。
子供連れで会っても、うちの子に知能テストのようなことをしたり、批判的
なことを言うので、子供が「あの人と会いたくない」と言うようになった。
自分の子に期待をかけてるのも、子供にしか期待できないのもわかるけど、
子供の前で露骨にやられると、もうダメかなぁと思う。
子供が産まれても他の古い友人とはうまく行ってたから、そんなもんだと
思ってたけど、それはラッキーだったのかも。
転勤族だったうちの両親。あちこちを転々としてきた。
母親は学生時代の友達や昔のママ友と賀状のやり取りなどでつながってたが
今はそれも途切れてしまったらしい。
父親は典型的な会社人間。定年後どうなるだろうと思っていたら、趣味のサークルに
入って結構社交的にやってる様子。
そういう私も転勤族の嫁(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
父を見習って今から趣味を見つけるか(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
母親は学生時代の友達や昔のママ友と賀状のやり取りなどでつながってたが
今はそれも途切れてしまったらしい。
父親は典型的な会社人間。定年後どうなるだろうと思っていたら、趣味のサークルに
入って結構社交的にやってる様子。
そういう私も転勤族の嫁(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
父を見習って今から趣味を見つけるか(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
質問して答えていただけました。
何もしないでいると勝手に国庫に入るようです。
195 名前：無責任な名無しさん ：2006/09/27(水) 11:11:51 ID:knJGPG8A
>193
法定相続人になる可能性があるのは甥・姪までなので
いとこが相続人になることは、養子縁組でもしない限りありません
相続人がいない場合、遺産は国庫に入ります
何もしないでいると勝手に国庫に入るようです。
195 名前：無責任な名無しさん ：2006/09/27(水) 11:11:51 ID:knJGPG8A
>193
法定相続人になる可能性があるのは甥・姪までなので
いとこが相続人になることは、養子縁組でもしない限りありません
相続人がいない場合、遺産は国庫に入ります
国庫に入るのだけは避けたいから身体の動くうちにやりたいことは
やっておいた方がいいよ。
海外旅行でもなんでも。
いくら老後に備えて貯金してても人間なんていつ死ぬかわからない
もの。
甥姪や国庫にとられるよりは、どこかに寄付した方がいいかな。
やっておいた方がいいよ。
海外旅行でもなんでも。
いくら老後に備えて貯金してても人間なんていつ死ぬかわからない
もの。
甥姪や国庫にとられるよりは、どこかに寄付した方がいいかな。
死んだ後にいろいろでてくる手続き（お葬式とか家の整理・処分とか納骨
とか）をやってくれる人を生前に確保しておくのって必要だと思う。
どこにも頼んでいなければ少しでも血縁がある人がやらなければ
ならなくなる。付き合いがない遠い親戚でも無縁仏にはできないし。
死んだあとのいろいろな手続きをするほうはかなり大変。多少相続する
財産があったとしても面倒を引き受けるくらいならいらない、というのが
本音かも。
とか）をやってくれる人を生前に確保しておくのって必要だと思う。
どこにも頼んでいなければ少しでも血縁がある人がやらなければ
ならなくなる。付き合いがない遠い親戚でも無縁仏にはできないし。
死んだあとのいろいろな手続きをするほうはかなり大変。多少相続する
財産があったとしても面倒を引き受けるくらいならいらない、というのが
本音かも。
>>708
じゃあ、どうすればいいわけ？
なんでもそうだけど、近い人が死んだ時って普段自分で「あたしって冷たい
人間だわ」って思っていても、いざとなれば助けたいなっていう気持ちが
芽生えるものだよ。
人の苦しむ姿を見て見ぬフリするのって出来そうでいて出来ないものだしね。
阪神大震災体験した人ならわかるとおもうけれども。
じゃあ、どうすればいいわけ？
なんでもそうだけど、近い人が死んだ時って普段自分で「あたしって冷たい
人間だわ」って思っていても、いざとなれば助けたいなっていう気持ちが
芽生えるものだよ。
人の苦しむ姿を見て見ぬフリするのって出来そうでいて出来ないものだしね。
阪神大震災体験した人ならわかるとおもうけれども。
>>709
なぜ私にレスをつけられたのかわからないけど・・・。
私はさっきも書いたように、「付き合いがない遠い親戚でも無縁仏には
できない」と思うし、困っている人を助けないわけでもないです。
ただ、死んだあとの財産の行方を心配するレスを読んで、死んだ後に
誰の手を煩わせるかと言ったらまず身内、お金を出すことになるのも
身内、って問題をクリアしているのかな？と思ったもので。
生前にしかるべき業者を手配してすべて仕切ってもらうようにでも
していればいいけど。
なぜ私にレスをつけられたのかわからないけど・・・。
私はさっきも書いたように、「付き合いがない遠い親戚でも無縁仏には
できない」と思うし、困っている人を助けないわけでもないです。
ただ、死んだあとの財産の行方を心配するレスを読んで、死んだ後に
誰の手を煩わせるかと言ったらまず身内、お金を出すことになるのも
身内、って問題をクリアしているのかな？と思ったもので。
生前にしかるべき業者を手配してすべて仕切ってもらうようにでも
していればいいけど。
小梨だから「煩わせる」って言われちゃうとなんか惨めな気分になるよ。
そんなに小梨って生きてて迷惑なのかな？って。
そんなに小梨って生きてて迷惑なのかな？って。
この辺りのレスにどこか冷たさを感じてしまう。
これは小梨も子蟻も同じことかと....。
死んだあとのいろいろな手続きをするほうはかなり大変。多少相続する
財産があったとしても面倒を引き受けるくらいならいらない、というのが
本音かも。
ただ、死んだあとの財産の行方を心配するレスを読んで、死んだ後に
誰の手を煩わせるかと言ったらまず身内、お金を出すことになるのも
身内、って問題をクリアしているのかな？と思ったもので。
生前にしかるべき業者を手配してすべて仕切ってもらうようにでも
していればいいけど。
これは小梨も子蟻も同じことかと....。
死んだあとのいろいろな手続きをするほうはかなり大変。多少相続する
財産があったとしても面倒を引き受けるくらいならいらない、というのが
本音かも。
ただ、死んだあとの財産の行方を心配するレスを読んで、死んだ後に
誰の手を煩わせるかと言ったらまず身内、お金を出すことになるのも
身内、って問題をクリアしているのかな？と思ったもので。
生前にしかるべき業者を手配してすべて仕切ってもらうようにでも
していればいいけど。
>>711
嫌な思いをさせちゃってごめんね。
子供の有無にかかわらず、死んだら必ず誰かしらの手を煩わせる
って意味で書いたの。
子供がいないから迷惑なんてことはゼッタイ思わないよ。
スレ違いの話題になっちゃってるから、もうやめます。
嫌な思いをさせちゃってごめんね。
子供の有無にかかわらず、死んだら必ず誰かしらの手を煩わせる
って意味で書いたの。
子供がいないから迷惑なんてことはゼッタイ思わないよ。
スレ違いの話題になっちゃってるから、もうやめます。
ごめん、私が書いたことで変な風になっちゃったね。。
>>711
死んだときに迷惑って話だからずっと生きろ
死んだときに迷惑って話だからずっと生きろ
ぷぎゃ～（AA略）
そりゃイイや～ｗ
そりゃイイや～ｗ
掲示板やメールは伝えたいこと言いたいことに限界があるよね
深刻な話題だと更に難しくなる
でもここは大人の人達ばかりだから意地悪言う人も30代板ほどは
いないものと思われ
深刻な話題だと更に難しくなる
でもここは大人の人達ばかりだから意地悪言う人も30代板ほどは
いないものと思われ
>>717
深刻な話は、友達にはしないな。
むしろ掲示板でする。
状況をあまりに詳しく書けないところがつらいところだが・・。
昨日は、午前中友達から電話があって一時間話し、ｼﾞﾑ行ってまた友達と話し、
午後からは、子どもの友達のうちに言って3時間話し・・・。
全く何やってるんだよって自分に言いたい。
有効に時間を使いたいのに、こんなのばっかです。
一週間に二回ぐらいは、ﾗﾝﾁとかのみに行ったりするし・・・。
どうも断れないﾍﾀﾚです。
それぞれ違う友達だし・・・。
皆さんは、友達とどんな感じでどのくらいの頻度であっていますか？
皆節度を持って、付き合っているんだろうなあ～。
40にもなって自分で情けないっす。
深刻な話は、友達にはしないな。
むしろ掲示板でする。
状況をあまりに詳しく書けないところがつらいところだが・・。
昨日は、午前中友達から電話があって一時間話し、ｼﾞﾑ行ってまた友達と話し、
午後からは、子どもの友達のうちに言って3時間話し・・・。
全く何やってるんだよって自分に言いたい。
有効に時間を使いたいのに、こんなのばっかです。
一週間に二回ぐらいは、ﾗﾝﾁとかのみに行ったりするし・・・。
どうも断れないﾍﾀﾚです。
それぞれ違う友達だし・・・。
皆さんは、友達とどんな感じでどのくらいの頻度であっていますか？
皆節度を持って、付き合っているんだろうなあ～。
40にもなって自分で情けないっす。
気楽そうでいいじゃない。
>>718
友達が一杯いるみたいで楽しそう。あ、嫌味ではないよ。
私は地元を離れた土地に住んでいるので
普段はメールか電話ぐらい。
こちらの友達とは3ヶ月に1回ぐらいランチする程度かな。
後は習い事関係の食事会が月に1回あるかないか。
あっさりしてるけど、自分ではこれで良いかと思ってます。
友達が一杯いるみたいで楽しそう。あ、嫌味ではないよ。
私は地元を離れた土地に住んでいるので
普段はメールか電話ぐらい。
こちらの友達とは3ヶ月に1回ぐらいランチする程度かな。
後は習い事関係の食事会が月に1回あるかないか。
あっさりしてるけど、自分ではこれで良いかと思ってます。
>>718
そうやって付き合うために家事がおろそかになったり
するべき用事ができないと言うのじゃないなら特に問題ないのでは？
私も楽しそうで羨ましい。
でもちょっと疲れそうだから少しセーブしたらいいのじゃないかな。
そうやって付き合うために家事がおろそかになったり
するべき用事ができないと言うのじゃないなら特に問題ないのでは？
私も楽しそうで羨ましい。
でもちょっと疲れそうだから少しセーブしたらいいのじゃないかな。
電話なんてここ10年くらいしてないかな。
異常かしら？w
メールも数人と月1、2度あるかないか。
これといった用がないから。
小梨だから子供を介した友達はゼロだし毒女の友達は皆忙しそう
だし主婦なんか見下してるタイプの人ばかりだし連絡しづらい。
今は旦那が一番の友達かしら？
変よねえ。
異常かしら？w
メールも数人と月1、2度あるかないか。
これといった用がないから。
小梨だから子供を介した友達はゼロだし毒女の友達は皆忙しそう
だし主婦なんか見下してるタイプの人ばかりだし連絡しづらい。
今は旦那が一番の友達かしら？
変よねえ。
私も今は旦那が一番の友達だw
転勤で遠く離れちゃったから、
でも、お互い忙しい年代でもあるので、
今はメールで近況のやり取りする
くらいでちょうどいいのかもと思ってる。
転勤で遠く離れちゃったから、
でも、お互い忙しい年代でもあるので、
今はメールで近況のやり取りする
くらいでちょうどいいのかもと思ってる。
実際、遠く離れてしまった友人だって自分の生活で忙しかろう。
おのおのそこでのつきあいを大事にするので良いのでは？
私も家族が友人かも。特に猫。
おのおのそこでのつきあいを大事にするので良いのでは？
私も家族が友人かも。特に猫。
40にもなると人格形成出来上がっちゃってるから今更友達同士で
影響し合ったり何か得たり与えたり..ということもあまり無くなって来て
いるしね。
よほどの大人物なら話は別だけれど。
悪く言えば頑固さが増して柔軟さが無くなって来ているっていうことだけ
れどw
影響し合ったり何か得たり与えたり..ということもあまり無くなって来て
いるしね。
よほどの大人物なら話は別だけれど。
悪く言えば頑固さが増して柔軟さが無くなって来ているっていうことだけ
れどw
なんかピタッと止まっちゃったね、このスレ、、、
727 ：可愛い奥様：2006/09/29(金) 20:47:10 ID:nA60t1xa
あげます
728 ：可愛い奥様：2006/09/29(金) 21:49:07 ID:vJiS1GN8
>>718
＞深刻な話はあんまりしないな・・
＞どうも断れない屁タレです・
深刻な話もできない友達とジム、電話・3時間のお呼ばれ？ｗ
週２でランチ、飲み会・・ それぞれ違う友達
暇なの？ 嫌なら断ればいいだけの話。
モテモテですねｗ
＞深刻な話はあんまりしないな・・
＞どうも断れない屁タレです・
深刻な話もできない友達とジム、電話・3時間のお呼ばれ？ｗ
週２でランチ、飲み会・・ それぞれ違う友達
暇なの？ 嫌なら断ればいいだけの話。
モテモテですねｗ
729 ：可愛い奥様：2006/09/29(金) 21:52:25 ID:ogdqFh7i
730 ：可愛い奥様：2006/09/29(金) 21:56:27 ID:8aq49Iud
731 ：可愛い奥様：2006/09/29(金) 22:04:08 ID:vJiS1GN8
>>729
いる、いるｗ時間刻みで友達ハシゴしてる
ブス八方美人奥・
その人、携帯メールいつも見てる。
私と会ってる時も夕方の飲み会気になるみたいで・・
「あっ！●●さんからだ！ ６時から飲み会なのｗｗ」と・・
むっっちゃシラケルし、失礼だよね！
いる、いるｗ時間刻みで友達ハシゴしてる
ブス八方美人奥・
その人、携帯メールいつも見てる。
私と会ってる時も夕方の飲み会気になるみたいで・・
「あっ！●●さんからだ！ ６時から飲み会なのｗｗ」と・・
むっっちゃシラケルし、失礼だよね！
ボランティアなのではｗ
自分４１ですが、以前役員で交流のあった５０代後半くらいの知人が近所にいて、
たまにそのへんで出会ってしまうのだけど、必ず「遊びにおいで」と言ってくる。
社交辞令にしては会う頻度が多くてそのセリフがしつこい。
その度ごとに「忙しいのよ」などと断ってるわけだけど。
どうも勘違いしてるような。「うちなら気使わなくていいのよ」とか言ってる。
煙たがられてるってどうしてわからないんだ。
普通なんとなく相手の気持ちどの程度かって伝わるよね。
自分４１ですが、以前役員で交流のあった５０代後半くらいの知人が近所にいて、
たまにそのへんで出会ってしまうのだけど、必ず「遊びにおいで」と言ってくる。
社交辞令にしては会う頻度が多くてそのセリフがしつこい。
その度ごとに「忙しいのよ」などと断ってるわけだけど。
どうも勘違いしてるような。「うちなら気使わなくていいのよ」とか言ってる。
煙たがられてるってどうしてわからないんだ。
普通なんとなく相手の気持ちどの程度かって伝わるよね。
733 ：可愛い奥様 ：2006/09/29(金) 22:11:22 ID:xdbYES+U
お互いの家の比較、
旦那の社会的ステータスの比較、
子供の学歴・職歴の比較、
そして、
孫の比較、
となんでもかんでも比較、
お互いの老化の度合い・美貌の比較、
スタイルの比較、
なんでも比較し、妬み嫉み、
妬む奴の、腹の中、ドロドロ。
お花やお茶を習いに行っても、腕の良し悪しを比較し、妬み、イジメ。
中年になって歳をとるに連れて、我が強くなり、気に入らない相手を一方的に妬んでいじめるオバチャン多い、
友情なんて実際には無い、エセ、嘘。
何か不都合があったら、お友達関係なんて、すぐに吹き飛ぶ女同士の、うわべだけのエセ友情
旦那の社会的ステータスの比較、
子供の学歴・職歴の比較、
そして、
孫の比較、
となんでもかんでも比較、
お互いの老化の度合い・美貌の比較、
スタイルの比較、
なんでも比較し、妬み嫉み、
妬む奴の、腹の中、ドロドロ。
お花やお茶を習いに行っても、腕の良し悪しを比較し、妬み、イジメ。
中年になって歳をとるに連れて、我が強くなり、気に入らない相手を一方的に妬んでいじめるオバチャン多い、
友情なんて実際には無い、エセ、嘘。
何か不都合があったら、お友達関係なんて、すぐに吹き飛ぶ女同士の、うわべだけのエセ友情
734 ：可愛い奥様 ：2006/09/29(金) 22:16:39 ID:xdbYES+U
>2
>ＦＯしました
の
ＦＯしました って何?
>ＦＯしました
の
ＦＯしました って何?
735 ：可愛い奥様：2006/09/29(金) 22:23:21 ID:ogdqFh7i
>>733
仕方ないんじゃない？
女に限らず、人間って何かと比較対照して
優越感に浸ったり、劣等感にさいなまれたりして
今日があるんだと思うよ
お花やお茶の生徒同士でも、腕の良し悪しもあるけど
お茶の会やお花の展示会に着てくる着物のレベルまで
比較されるし、腕の割りにショボイお召し物なのねとか
お着物はご立派だけど作品は貧相ねとか
顔では笑って、心で爪研いでるのよ
ホント、怖いわよ
仕方ないんじゃない？
女に限らず、人間って何かと比較対照して
優越感に浸ったり、劣等感にさいなまれたりして
今日があるんだと思うよ
お花やお茶の生徒同士でも、腕の良し悪しもあるけど
お茶の会やお花の展示会に着てくる着物のレベルまで
比較されるし、腕の割りにショボイお召し物なのねとか
お着物はご立派だけど作品は貧相ねとか
顔では笑って、心で爪研いでるのよ
ホント、怖いわよ
736 ：可愛い奥様：2006/09/29(金) 22:26:19 ID:EkCAf7aX
｢女」って小さい時からそうなのよねぇ～・・・５歳児のウチの娘・・・すでに揉まれてます・○○ちゃんとらないでぇ～。あたちは○○と結婚するの～・・・はいはい・・・勝手にやっておくんなまし。。。
737 ：可愛い奥様：2006/09/29(金) 22:30:58 ID:0wQ8lWqM
FO―Fade Out―フェードアウト
自然と尻すぼみに縁が切れる―くらいの意味かな？
CO―Cut Out―カットアウトよりは
相手も自分も傷つかないですむ―かも…。
自然と尻すぼみに縁が切れる―くらいの意味かな？
CO―Cut Out―カットアウトよりは
相手も自分も傷つかないですむ―かも…。
738 ：可愛い奥様：2006/09/29(金) 22:35:22 ID:ogdqFh7i
特に、権限持ったババアの先生達が怖かった
毒身の時、お茶とお花習ってたけど
同じ流派の先生と、その門下生との
合同お茶会が年に４回ほどあったけど
先生からの通達で
着物は二度と同じ物を着て来ない事
美容院に行って、髪もきちんとセットしてくること
他の門下生と仲良くするな
自分の生徒として恥ずかしくない振る舞いをしろ
などなど、
その会の最中、先生方はにこやかに、上品に
懐石料理を召し上がり、お手前を戴き、お花を褒め
お互いの生徒さん達を褒め・・・でしたが
会が終わり、互いの姿が見えなくなると
出るわ出るわ、悪口が・・・
自分も、相手の先生に酷い事言われているんだろうなと
思うと、お茶会参加も段々、憂鬱になってやめましたよ
今でも、先生達は仲良しこよししてるんだろうか？
毒身の時、お茶とお花習ってたけど
同じ流派の先生と、その門下生との
合同お茶会が年に４回ほどあったけど
先生からの通達で
着物は二度と同じ物を着て来ない事
美容院に行って、髪もきちんとセットしてくること
他の門下生と仲良くするな
自分の生徒として恥ずかしくない振る舞いをしろ
などなど、
その会の最中、先生方はにこやかに、上品に
懐石料理を召し上がり、お手前を戴き、お花を褒め
お互いの生徒さん達を褒め・・・でしたが
会が終わり、互いの姿が見えなくなると
出るわ出るわ、悪口が・・・
自分も、相手の先生に酷い事言われているんだろうなと
思うと、お茶会参加も段々、憂鬱になってやめましたよ
今でも、先生達は仲良しこよししてるんだろうか？
739 ：可愛い奥様：2006/09/29(金) 22:37:22 ID:vJiS1GN8
>>734
フェイド・アウト
フェイド・アウト
740 ：可愛い奥様 ：2006/09/29(金) 22:39:42 ID:xdbYES+U
>737
>739
ありがとうございます。
>739
ありがとうございます。
741 ：可愛い奥様：2006/09/29(金) 22:41:07 ID:+V+A6urA
少し前に母が入院した。
で、友人によって反応が違うのが少し悲しかったというかちょっと凹んだ。
一人にメールで伝えると、「せっかく近いんだから精一杯面倒みてあげて」
と返ってきて、一人には「あなたが頑張らないと、ね！」みたいに返ってきた。
もう一人の友人は「身内が入院すると疲れるよね。無理しないでね」と返ってきて
救われたし、優しいんだなあと思った。
実家は近いけど病院は遠方にあるし、ほぼ毎日、朝子供送り出してから下校時間近くまで
病院にいるから結構疲れる。これは経験しないと分からない事なんだと思ったけど、
親が入院して・・って相手に言われたら何て返したら分からなくなるし、先の二人も
悪気は無いし、励ましてくれてるし、とは思うけど。
分かってないのに下手に励ましたり、、、ってのは難しいけど気をつけようと思った。
ちなみに今回先の二人は約束をキャンセルする為に、入院の事を伝えたんだけど、
普通はやっぱり親が入院・・っていうような話題は言わない方がいいのかな？
どれだけ仲がいいのかで判断かな？
出来るだけ普段は暗くなる話題は避けてるんですが、それもそれでうわべだけの
付き合いの気もしたり・・。友人関係って考えてちゃ難しいですよね。
で、友人によって反応が違うのが少し悲しかったというかちょっと凹んだ。
一人にメールで伝えると、「せっかく近いんだから精一杯面倒みてあげて」
と返ってきて、一人には「あなたが頑張らないと、ね！」みたいに返ってきた。
もう一人の友人は「身内が入院すると疲れるよね。無理しないでね」と返ってきて
救われたし、優しいんだなあと思った。
実家は近いけど病院は遠方にあるし、ほぼ毎日、朝子供送り出してから下校時間近くまで
病院にいるから結構疲れる。これは経験しないと分からない事なんだと思ったけど、
親が入院して・・って相手に言われたら何て返したら分からなくなるし、先の二人も
悪気は無いし、励ましてくれてるし、とは思うけど。
分かってないのに下手に励ましたり、、、ってのは難しいけど気をつけようと思った。
ちなみに今回先の二人は約束をキャンセルする為に、入院の事を伝えたんだけど、
普通はやっぱり親が入院・・っていうような話題は言わない方がいいのかな？
どれだけ仲がいいのかで判断かな？
出来るだけ普段は暗くなる話題は避けてるんですが、それもそれでうわべだけの
付き合いの気もしたり・・。友人関係って考えてちゃ難しいですよね。
742 ：可愛い奥様 ：2006/09/29(金) 22:41:40 ID:xdbYES+U
＞738
いや、いや、
誰がその地区の支部長になるか、とか、
お互いけん制し合ってるって。
同じ先生とはいえ、各長のポジションで、上下関係が決まるから。
いや、いや、
誰がその地区の支部長になるか、とか、
お互いけん制し合ってるって。
同じ先生とはいえ、各長のポジションで、上下関係が決まるから。
743 ：可愛い奥様：2006/09/29(金) 22:41:54 ID:0wQ8lWqM
はりあう…張り合ってくる人って苦手。
ときどきチラとみせる他人見下し感や一緒にしないでよ的ニオイを感じると
なんかミクロな世界で生きてるんだなって感じていやになる。
そういう人に限って自分が見下されたりすると妙に落ち込んだりしてるの。
そういうのって自分が自分に復讐されてるんじゃないかな？
なんか健全な競争心とか向上心とかいう「自分磨き」とは全然別物の
醜さを感じてしまう。
そんな感じの人がいるのでその人とはこのままFOしようと思ってます。
なんかチラチラと感じるものがあるのよね。
ときどきチラとみせる他人見下し感や一緒にしないでよ的ニオイを感じると
なんかミクロな世界で生きてるんだなって感じていやになる。
そういう人に限って自分が見下されたりすると妙に落ち込んだりしてるの。
そういうのって自分が自分に復讐されてるんじゃないかな？
なんか健全な競争心とか向上心とかいう「自分磨き」とは全然別物の
醜さを感じてしまう。
そんな感じの人がいるのでその人とはこのままFOしようと思ってます。
なんかチラチラと感じるものがあるのよね。
744 ：可愛い奥様 ：2006/09/29(金) 22:44:49 ID:xdbYES+U
＞741
そういうもん。
独身時代の友人なんてのも、片一方が独身のまま、片一方はなんとか行き遅れずに結婚したら、
行かずの方にヒガミが生じ、
子供が生まれたとたんに、行かずから、絶縁されちゃう。
そういうもん。
独身時代の友人なんてのも、片一方が独身のまま、片一方はなんとか行き遅れずに結婚したら、
行かずの方にヒガミが生じ、
子供が生まれたとたんに、行かずから、絶縁されちゃう。
745 ：可愛い奥様 ：2006/09/29(金) 22:47:00 ID:xdbYES+U
>743
たとえ、近所のスーパーで通りすがりの赤の他人であっても、
視線が痛いときがある、
張り合って来るんだよ。
たとえ、近所のスーパーで通りすがりの赤の他人であっても、
視線が痛いときがある、
張り合って来るんだよ。
746 ：可愛い奥様：2006/09/29(金) 22:58:22 ID:ogdqFh7i
>>741
３人からのメールで悲しいというか凹んだ
と、ありましたが、私がそのメール貰っても
凹むほどの事が書いてあるとは、感じなかったけど
何を、どんな言葉を期待してたの？
人それぞれ、励まし方が違っただけじゃない？
悪意とか、感じられない内容だけどね
お母さんが入院して、子供の世話もあるのに
病院行くのが大変って、貴女の気持ちもわかるけど
自分の不幸を他人は背負ってはくれないよ
子育てと看病と、両立大変だと思う
貴女は、自分の体を壊さないように
お母さんをお世話してあげてください
３人からのメールで悲しいというか凹んだ
と、ありましたが、私がそのメール貰っても
凹むほどの事が書いてあるとは、感じなかったけど
何を、どんな言葉を期待してたの？
人それぞれ、励まし方が違っただけじゃない？
悪意とか、感じられない内容だけどね
お母さんが入院して、子供の世話もあるのに
病院行くのが大変って、貴女の気持ちもわかるけど
自分の不幸を他人は背負ってはくれないよ
子育てと看病と、両立大変だと思う
貴女は、自分の体を壊さないように
お母さんをお世話してあげてください
>>741
＞ちなみに今回先の二人は約束をキャンセルする為に、入院の事を伝えたんだけど
それでその返事が
＞「せっかく近いんだから精一杯面倒みてあげて」
＞「あなたが頑張らないと、ね！」
でしょ？
私ならキャンセルした事に言及するでなく、こんな励ましの返事をくれた事に対して
有難く思うし、もう十分だと感じるだろうなぁ。
＞ちなみに今回先の二人は約束をキャンセルする為に、入院の事を伝えたんだけど
それでその返事が
＞「せっかく近いんだから精一杯面倒みてあげて」
＞「あなたが頑張らないと、ね！」
でしょ？
私ならキャンセルした事に言及するでなく、こんな励ましの返事をくれた事に対して
有難く思うし、もう十分だと感じるだろうなぁ。
749 ：可愛い奥様：2006/09/29(金) 23:28:19 ID:xrDA50Uw
この年代になると、親が病気したり、亡くなったりする
友人がいきなり増えてきますね。日頃親しくしている場合は
メールで連絡があるかもしれませんが、そうでない場合、
年賀状で報告があって、「何故知らせてくれなかったの？」
というケースも少なくありません。
私も母がくも膜下出血で倒れた折、翌々日が大学の同窓会
でした。仕方なく仲の良い友達に出席できない事情を話す
ハメになりましたが、「どうぞ無事に快復される事を祈って
います」という心温まる言葉でした。
>>741 経験してみないと、大変さってわかりませんよね。
私も、母が倒れた頃、下の娘が１歳になったばかりで、
毎日１時間かけて病院に通いました。上の息子が幼稚園から
帰るまで、毎日１ヶ月間。
親が入院、という話題、別に話して構わないと思いますョ。
そんな話があちらこちらで出てもおかしくない年齢なのですから。
友人がいきなり増えてきますね。日頃親しくしている場合は
メールで連絡があるかもしれませんが、そうでない場合、
年賀状で報告があって、「何故知らせてくれなかったの？」
というケースも少なくありません。
私も母がくも膜下出血で倒れた折、翌々日が大学の同窓会
でした。仕方なく仲の良い友達に出席できない事情を話す
ハメになりましたが、「どうぞ無事に快復される事を祈って
います」という心温まる言葉でした。
>>741 経験してみないと、大変さってわかりませんよね。
私も、母が倒れた頃、下の娘が１歳になったばかりで、
毎日１時間かけて病院に通いました。上の息子が幼稚園から
帰るまで、毎日１ヶ月間。
親が入院、という話題、別に話して構わないと思いますョ。
そんな話があちらこちらで出てもおかしくない年齢なのですから。
750 ：可愛い奥様：2006/09/29(金) 23:43:22 ID:UiEfzcnE
マルチのような商売根性振り回して
ズケズケ接近して来るのがいるけど本当ウンザリ。
もう、自分達の利益のことしか眼中にないって感じの夫婦。
40過ぎまで何を基準に生きてきたのか。。
子供もおかしくなってるらしいけど、あの親じゃ無理もない。
ズケズケ接近して来るのがいるけど本当ウンザリ。
もう、自分達の利益のことしか眼中にないって感じの夫婦。
40過ぎまで何を基準に生きてきたのか。。
子供もおかしくなってるらしいけど、あの親じゃ無理もない。
>>746って性格悪そうで意地悪だなぁと思う。
経験者だとわかるだろうけど、家族の入院で看病はたいへんだよ。
それが治る病気だったら頑張れでもいいわけだけど、治らない病気だったら友達に頑張れって言われたら余計辛いと思う。
経験者だとわかるだろうけど、家族の入院で看病はたいへんだよ。
それが治る病気だったら頑張れでもいいわけだけど、治らない病気だったら友達に頑張れって言われたら余計辛いと思う。
752 ：可愛い奥様 ：2006/09/30(土) 00:17:50 ID:6wK/h6g/
>741さんのメールの件でもめるの止めよう。
話がそれてる。
話がそれてる。
>>753
入院した本人が一番大変なのはわかるけど、小さい子供抱えて介護する人も大変なわけだから。
介護疲れで体壊す人も珍しくないし。
「あんまり頑張らずに適当に手抜きしなよ」の方が、いいんじゃないかしら。
介護する人が頑張っても必ずしも病気が良くなる訳じゃないし。
入院した本人が一番大変なのはわかるけど、小さい子供抱えて介護する人も大変なわけだから。
介護疲れで体壊す人も珍しくないし。
「あんまり頑張らずに適当に手抜きしなよ」の方が、いいんじゃないかしら。
介護する人が頑張っても必ずしも病気が良くなる訳じゃないし。
>>754
レスありがとう。
よく鬱の人に頑張れって言うのは良くないって聞くけど、
介護をしてる人にもそれを言うのは追い打ちを掛けられてるように
聞こえちゃうのかもしれないですね。
気を付けたいと思います。
レスありがとう。
よく鬱の人に頑張れって言うのは良くないって聞くけど、
介護をしてる人にもそれを言うのは追い打ちを掛けられてるように
聞こえちゃうのかもしれないですね。
気を付けたいと思います。
>>728
自分の深刻な話はしないだけです。
深刻な話を友達にすること自体、失礼なことなんですよ。
相手に重荷を背負わせるんだから。
私は、そう思ってるから、「自分の深刻な話」は友達にはしない。
でも、時には、友達の悩みを聞いたり、愚痴を聞いたりはしますよ。
別に馬鹿話ばかりしてるわけじゃない。
私は、別にもてているわけじゃないですよ。
だって、ママ友グループで4人
その他に、友達は大体4人
普通でしょ？
大体、その人たちと週に一回会うぐらいでも、大体そんな風に重なったり週に何回にもなるんだよ。
その他に、深くはない付き合いも入ってくると、もっと・・・。
皆それぞれ違う人だから、話したいし・・・だから休みたいなって思っても無理してでもあっちゃう。
八方美人だとか、自分でも思ったことないよ。
別にどうでもいい人には、そっけないもの、私。
自分の深刻な話はしないだけです。
深刻な話を友達にすること自体、失礼なことなんですよ。
相手に重荷を背負わせるんだから。
私は、そう思ってるから、「自分の深刻な話」は友達にはしない。
でも、時には、友達の悩みを聞いたり、愚痴を聞いたりはしますよ。
別に馬鹿話ばかりしてるわけじゃない。
私は、別にもてているわけじゃないですよ。
だって、ママ友グループで4人
その他に、友達は大体4人
普通でしょ？
大体、その人たちと週に一回会うぐらいでも、大体そんな風に重なったり週に何回にもなるんだよ。
その他に、深くはない付き合いも入ってくると、もっと・・・。
皆それぞれ違う人だから、話したいし・・・だから休みたいなって思っても無理してでもあっちゃう。
八方美人だとか、自分でも思ったことないよ。
別にどうでもいい人には、そっけないもの、私。
>>741
家の母はもう亡くなりました。
入院して一週間もたたずに・・・。
あなたは、お母様を面倒見れることは幸せなことなんですよ。
会いたくても会えない喪失感は、本当にもっと救いようがない。
いるだけでもいいんです。この世のどこかで生きているだけで、それだけで寂しくない。
大変だろうけど、生きてそばにいるお母様を大事にしてあげてね。
私は、近しい友達には、母が具合悪くなったときは伝えましたよ。
そのままの事実を・・・。
頑張ってねって励ましてくれる友人もいました。
でも、私はありがたかったな。
母が亡くなったときは、優しく声をかけてくれる人の言葉は本当に嬉しかったなあ。
親が亡くなった人は、その言葉がけが上手だし、ツボを心得てる。
やっぱりこういうことは、経験しないと分からないんだなと思います。
そういうときの言葉がけってなんでもいいと思うんだよね。
その人なりに、考えていってくれてるのなら何でも。
ありのままの自分でいいんじゃない？
今は、凹んでいても、きっと本当の友人は残っていくよ。
言葉だけの人なら、離れていくもの。
言葉より、行動だよ。人は行動が全て。言葉では何でもいえるもの。
家の母はもう亡くなりました。
入院して一週間もたたずに・・・。
あなたは、お母様を面倒見れることは幸せなことなんですよ。
会いたくても会えない喪失感は、本当にもっと救いようがない。
いるだけでもいいんです。この世のどこかで生きているだけで、それだけで寂しくない。
大変だろうけど、生きてそばにいるお母様を大事にしてあげてね。
私は、近しい友達には、母が具合悪くなったときは伝えましたよ。
そのままの事実を・・・。
頑張ってねって励ましてくれる友人もいました。
でも、私はありがたかったな。
母が亡くなったときは、優しく声をかけてくれる人の言葉は本当に嬉しかったなあ。
親が亡くなった人は、その言葉がけが上手だし、ツボを心得てる。
やっぱりこういうことは、経験しないと分からないんだなと思います。
そういうときの言葉がけってなんでもいいと思うんだよね。
その人なりに、考えていってくれてるのなら何でも。
ありのままの自分でいいんじゃない？
今は、凹んでいても、きっと本当の友人は残っていくよ。
言葉だけの人なら、離れていくもの。
言葉より、行動だよ。人は行動が全て。言葉では何でもいえるもの。
知り合いの学校母グループでもの凄く結束の固いグループがいた。
が、子らが高校進学にあたってバラバラになった。
あんなに仲良しそうだったのに・・・。
が、子らが高校進学にあたってバラバラになった。
あんなに仲良しそうだったのに・・・。
私は741さんの気持ちわかるなあ
先出の2人の言葉はなんかプレッシャーを感じるわ
病人の付き添い経験した人はそういうことは言わないだろうと思う
先出の2人の言葉はなんかプレッシャーを感じるわ
病人の付き添い経験した人はそういうことは言わないだろうと思う
>>759
みんな本当は行きたいけど我慢してると思ったの？
少なくとも、私は話したいと思ったら我慢せずに行くけどな。
仕事や家事が疎かになっているなら節制した方がいいと思うけど、
他にやりたいことがなくて、時間に余裕があるならいいんじゃない？
みんな本当は行きたいけど我慢してると思ったの？
少なくとも、私は話したいと思ったら我慢せずに行くけどな。
仕事や家事が疎かになっているなら節制した方がいいと思うけど、
他にやりたいことがなくて、時間に余裕があるならいいんじゃない？
介護はやった人にしかわからない苦労があるから、未経験者とでは
意識の違いが顕著に出ると思う。
私の母は、祖母の介護を5年ほどしていたけど、>>757さんみたいに
倒れて一週間でお母様を亡くした人から、
「面倒見れることは幸せなことだ」と言われ、ひどく怒っていた。
愛情があったって、大変なものは大変なのであって、それを幸せと
言うのは、未経験者の無責任だ、と。
「面倒見れることは幸せなことだ」というのは、介護をしている本人
にこそ、言う権利のある言葉だと思うよ。
意識の違いが顕著に出ると思う。
私の母は、祖母の介護を5年ほどしていたけど、>>757さんみたいに
倒れて一週間でお母様を亡くした人から、
「面倒見れることは幸せなことだ」と言われ、ひどく怒っていた。
愛情があったって、大変なものは大変なのであって、それを幸せと
言うのは、未経験者の無責任だ、と。
「面倒見れることは幸せなことだ」というのは、介護をしている本人
にこそ、言う権利のある言葉だと思うよ。
介護って例えば具体的にどういうことをするんですか？
私は親が倒れた時はほとんど病院任せで、面会時間も限られて
いたから正直、あまり苦労を感じなかったんですよね。
荷物届けたりするくらいで...。
たまたまその病院がそういう趣旨の処だったから楽だったのか
もしれないですけど。
今後の参考になれば思い質問してみました。
私は親が倒れた時はほとんど病院任せで、面会時間も限られて
いたから正直、あまり苦労を感じなかったんですよね。
荷物届けたりするくらいで...。
たまたまその病院がそういう趣旨の処だったから楽だったのか
もしれないですけど。
今後の参考になれば思い質問してみました。
>>763
ここま出くると、すれ違いだけど・・・。
それぞれ、状況が違うから仕方ないのでは・・・と思います。
全部を分かれっていうのは無理があると思いますよ。
確かにボケてたら大変かもっては想像はできる。
でも、想像でしかないよね。
でも、と同時に、母をなくした人にしか分からない喪失感もある。
だから、何か言われても、別にあなたはそうだったのねって参考程度に聞けばいいんじゃないの?
あまりに頑な過ぎると思う。
私は、母が少しでも長く生きてくれてたらって今でも思いますよ。
声が聞きたいってさ。
入院していれば、声が聞けるじゃない。
意見が聞けるじゃない。
大切な人の死より悲しいものはないと思うけど・・・私は。
ここま出くると、すれ違いだけど・・・。
それぞれ、状況が違うから仕方ないのでは・・・と思います。
全部を分かれっていうのは無理があると思いますよ。
確かにボケてたら大変かもっては想像はできる。
でも、想像でしかないよね。
でも、と同時に、母をなくした人にしか分からない喪失感もある。
だから、何か言われても、別にあなたはそうだったのねって参考程度に聞けばいいんじゃないの?
あまりに頑な過ぎると思う。
私は、母が少しでも長く生きてくれてたらって今でも思いますよ。
声が聞きたいってさ。
入院していれば、声が聞けるじゃない。
意見が聞けるじゃない。
大切な人の死より悲しいものはないと思うけど・・・私は。
完全看護と入院とでは違うよね。
まあ、ボケていたり、動けない人の介護を自宅でしている人に、
「面倒見れるのは幸せだ」って言ったりしたら、そりゃ怒ると思うけど・・・。
入院している人に対してやることは、洗濯物とかそういうものを世話するぐらいだよね。
行ったりきたりするのは仕事していたり、子どもがいたら忙しいかもだけど・・・。
だから、人によって、その｢大変」って言う感じ方が違うんですよね。
入院でも大変だと思うか、そうでないかって言うだけでも違うし。
何年も自宅で介護している人には、頭が下がりますし、
軽々しくは「生きているだけで幸せだよ」ってはいえないけど、
入院している人の世話ぐらいなら、「面倒見れる人がいるのは幸せだよ」っていうかな。
まあ、ボケていたり、動けない人の介護を自宅でしている人に、
「面倒見れるのは幸せだ」って言ったりしたら、そりゃ怒ると思うけど・・・。
入院している人に対してやることは、洗濯物とかそういうものを世話するぐらいだよね。
行ったりきたりするのは仕事していたり、子どもがいたら忙しいかもだけど・・・。
だから、人によって、その｢大変」って言う感じ方が違うんですよね。
入院でも大変だと思うか、そうでないかって言うだけでも違うし。
何年も自宅で介護している人には、頭が下がりますし、
軽々しくは「生きているだけで幸せだよ」ってはいえないけど、
入院している人の世話ぐらいなら、「面倒見れる人がいるのは幸せだよ」っていうかな。
767 ：可愛い奥様：2006/09/30(土) 11:50:50 ID:VRanLX7I
知り合いの68歳女性は
子供が中学生のときのPTA仲間と
いまだに毎年1度、お食事会をしているそうだ。
子供といってももう、40歳前後。
長く続くよねー
その人は、高校の時の友達や職場の友達たちとも
今もずっと付き合っているそうだ。
ｽｲﾐﾝｸﾞｸﾗﾌﾞにも仲の良い友達が数人いるし。
友達作りが上手い人なんだなーって思う。
子供が中学生のときのPTA仲間と
いまだに毎年1度、お食事会をしているそうだ。
子供といってももう、40歳前後。
長く続くよねー
その人は、高校の時の友達や職場の友達たちとも
今もずっと付き合っているそうだ。
ｽｲﾐﾝｸﾞｸﾗﾌﾞにも仲の良い友達が数人いるし。
友達作りが上手い人なんだなーって思う。
768 ：可愛い奥様：2006/09/30(土) 12:49:56 ID:AHwKbR5U
>766
自宅で介護は心身ともに疲れると思う。「介護○年してる」とか聞くと
それだけで（すごいなあ、えらいなあ）って思うけど、入院だって
毎日付き添うのも大変だよ。個室ならともかく大方は大部屋でしょ？
丸椅子に座って横に1時間座ってるだけでも疲れると思うけどな。
まあ、もう経験者同士でしか分かり合えないと思うしかないんだね。
自宅で介護は心身ともに疲れると思う。「介護○年してる」とか聞くと
それだけで（すごいなあ、えらいなあ）って思うけど、入院だって
毎日付き添うのも大変だよ。個室ならともかく大方は大部屋でしょ？
丸椅子に座って横に1時間座ってるだけでも疲れると思うけどな。
まあ、もう経験者同士でしか分かり合えないと思うしかないんだね。
漠然と、いきつくところ人柄というか人徳というかと教養が中高年になると
本当にいるのだなあ、と思っている。（お前はどうなんだよ、という突っ込みはご容赦ｗ）
高校と大学時代の仲良かった同級生で今でも仲いいのはいわゆる
「お嬢さん」な人だけだ。子供のころから他人を妬むってことがないから
本当にまっすぐだし、他人と自分を比べることもない（最初っから大差で勝ってるから）
きちんとしつけられたからか、悪口いいまくったり愚痴りまくったり
他人の懐ぐあいをさぐるなどの下品なことは絶対しない。
庶民な友達は、このスレでさんざん既出の「張り合いまくり」攻撃にあって
疎遠になってしまった。
自分は「ど庶民」の育ちなんだが、お嬢さんな人たちのあのまっすぐさというかは まぶしいよ。
本当にいるのだなあ、と思っている。（お前はどうなんだよ、という突っ込みはご容赦ｗ）
高校と大学時代の仲良かった同級生で今でも仲いいのはいわゆる
「お嬢さん」な人だけだ。子供のころから他人を妬むってことがないから
本当にまっすぐだし、他人と自分を比べることもない（最初っから大差で勝ってるから）
きちんとしつけられたからか、悪口いいまくったり愚痴りまくったり
他人の懐ぐあいをさぐるなどの下品なことは絶対しない。
庶民な友達は、このスレでさんざん既出の「張り合いまくり」攻撃にあって
疎遠になってしまった。
自分は「ど庶民」の育ちなんだが、お嬢さんな人たちのあのまっすぐさというかは まぶしいよ。
私も先祖代々からの「ど庶民」なので
>>769の気持ちが分かります
>>769の気持ちが分かります
中・高・大とともに過ごした友人３人と
３０年近い付き合いになるのだが、そのうちの一人が旗振り役を
率先してやってくれるので、つきあいが続いているのは彼女の功績が大きいな。
皆転勤族なので２．３年に１回あうってペース。
それぞれがママ友をマタ～り作る環境になかったので、
何かにつけてメールやらなんやらで連絡とりあってるんだけど
この３人はすべてをわかりあっているので安心してつきあえるよ。
ウチのコが一番小さくて、あと３年後に中学校に入学したら
老後実現できるように旅行積み立てを開始するぞ！とかはりきってるんだけど
こういうつきあいって日常ではなかなか構築できないな。
３０年近い付き合いになるのだが、そのうちの一人が旗振り役を
率先してやってくれるので、つきあいが続いているのは彼女の功績が大きいな。
皆転勤族なので２．３年に１回あうってペース。
それぞれがママ友をマタ～り作る環境になかったので、
何かにつけてメールやらなんやらで連絡とりあってるんだけど
この３人はすべてをわかりあっているので安心してつきあえるよ。
ウチのコが一番小さくて、あと３年後に中学校に入学したら
老後実現できるように旅行積み立てを開始するぞ！とかはりきってるんだけど
こういうつきあいって日常ではなかなか構築できないな。
ここ読んでいて感じるんだけど女も40過ぎると我が道が一番。他人の気持ちに寄り添ったりしなくなるんだね。
他人に意見をしちゃいけないことだけはよーくわかった。
他人に意見をしちゃいけないことだけはよーくわかった。
何を今更…
他人に意見なんて年代に関係なく煙たがられる行為だろうが
他人に意見なんて年代に関係なく煙たがられる行為だろうが
会社の40台後半の女性が
彼女の友人達4人と旅行行ったそうだが
お酒飲みながらそれぞれが勝手に
全く関係ない話題を延々と
一方通行で喋ってるんだってｗ
彼女の友人達4人と旅行行ったそうだが
お酒飲みながらそれぞれが勝手に
全く関係ない話題を延々と
一方通行で喋ってるんだってｗ
>>772>>773
二人だけ、はっきり意見しあえる友達いるよ。
女同士は当たり障りない意見ばっかりで参考にならないからズバッと言ってくれって。
実際言われりゃその場でカチンとくるけど、後々感謝すること多々。まあ、そういう
関係でいられる相手だからだけど。
二人だけ、はっきり意見しあえる友達いるよ。
女同士は当たり障りない意見ばっかりで参考にならないからズバッと言ってくれって。
実際言われりゃその場でカチンとくるけど、後々感謝すること多々。まあ、そういう
関係でいられる相手だからだけど。
>>776
羨ましい。
ある友人が『ｱﾅﾀのことは親友だと思ってるから、言いたいことを言っても
大丈夫だと思ったので・・』とか言って日頃の不満をぶつけてきたので、
ではｱﾀｸｼもと思い言いたいことを言ったところ、(すべては手紙やメールの
やり取りで)
『お互いに傷つけあうだけだから、もう言い合うのは止めましょう。長い間
ありがとうございました。』と返されました。
なんだ、言いたいこと言えるのは自分だけかよ！私には文句言われたく
なかったんだな、自分勝手なヤツ！と思い関係はそれっきりに。
喧嘩しても続く、ズバっと言い合える関係に憧れます。
羨ましい。
ある友人が『ｱﾅﾀのことは親友だと思ってるから、言いたいことを言っても
大丈夫だと思ったので・・』とか言って日頃の不満をぶつけてきたので、
ではｱﾀｸｼもと思い言いたいことを言ったところ、(すべては手紙やメールの
やり取りで)
『お互いに傷つけあうだけだから、もう言い合うのは止めましょう。長い間
ありがとうございました。』と返されました。
なんだ、言いたいこと言えるのは自分だけかよ！私には文句言われたく
なかったんだな、自分勝手なヤツ！と思い関係はそれっきりに。
喧嘩しても続く、ズバっと言い合える関係に憧れます。
778 ：可愛い奥様：2006/10/01(日) 19:54:38 ID:wQsnuAT5
733>> マジ同感します。 どうして比較しなければいけないの？
私の友人にもお金の事ばかり言ってる人がいるの。
ご主人がリストラ、転職１０数回生活も大変だろうけど自分が大変だと
ほかの人も同じだと思いたがるみたいで悪いけど鬱陶しいの。
たまにご飯食べに行っても値段の事ばかり。 たまの事なんだから
楽しくすごそうよ。 お金がもったいないならうまく断ればいい。
私の友人にもお金の事ばかり言ってる人がいるの。
ご主人がリストラ、転職１０数回生活も大変だろうけど自分が大変だと
ほかの人も同じだと思いたがるみたいで悪いけど鬱陶しいの。
たまにご飯食べに行っても値段の事ばかり。 たまの事なんだから
楽しくすごそうよ。 お金がもったいないならうまく断ればいい。
>777と同じようなケースで相手から切られたけど
半年もしないうちに復縁メールが来た。
今までの経験から、同じことを繰返すのに
懲りているのでそれは無視していました。
先日彼女の親が亡くなったとメールが来た。
彼女の親とは何度か会ったこともあり
今回の知らせに戸惑っているけれど、
それをきっかけに復縁するのは嫌です。
こういう場合、どうしますか？
意見聞きたいです。
半年もしないうちに復縁メールが来た。
今までの経験から、同じことを繰返すのに
懲りているのでそれは無視していました。
先日彼女の親が亡くなったとメールが来た。
彼女の親とは何度か会ったこともあり
今回の知らせに戸惑っているけれど、
それをきっかけに復縁するのは嫌です。
こういう場合、どうしますか？
意見聞きたいです。
メールだけ返信したら？
「心より悔やみを申し上げます。」
「心より悔やみを申し上げます。」
>>780
賛成
賛成
782 ：可愛い奥様：2006/10/01(日) 21:29:33 ID:wQsnuAT5
750>> 同じような人が友人にいます。 サプリのおすすめで
ガンにもボケにも効いて痩せるとかいうの。 入会するとサロンで
お茶が飲めるとかいうんだけど。 なんかおかしくない？？
だって本人太っているし、母上はボケて亡くなったし。 断ったら
悪口オンパレード。 同窓会にも持ってくるのよ！！
ガンにもボケにも効いて痩せるとかいうの。 入会するとサロンで
お茶が飲めるとかいうんだけど。 なんかおかしくない？？
だって本人太っているし、母上はボケて亡くなったし。 断ったら
悪口オンパレード。 同窓会にも持ってくるのよ！！
783 ：可愛い奥様：2006/10/01(日) 22:11:54 ID:satUJE1R
779です、レスありがとう。
あのような知らせを無視することに
何処か罪悪感があって
意見を求めてしまいました。
あのような知らせを無視することに
何処か罪悪感があって
意見を求めてしまいました。
>介護って例えば具体的にどういうことをするんですか？
食事、入浴、下の世話、会話、指導諸々？
私は自分が赤ん坊の頃からこれまで親にして貰った事と同じと考えてる。
異なるのは、小さな赤ん坊と違って介護は体の大きな大人
プライドを尊重しなければならない成人という事？
食事、入浴、下の世話、会話、指導諸々？
私は自分が赤ん坊の頃からこれまで親にして貰った事と同じと考えてる。
異なるのは、小さな赤ん坊と違って介護は体の大きな大人
プライドを尊重しなければならない成人という事？
>>787
私も赤ん坊と全く同じと考えればわかりやすいとよく言ってる。
そして違う点は、未来が膨らんでいく明るさと
未来のしぼんでいく暗さという大きな違い。精神的な部分だけどね。
まあそれはそれで。老人は身体が大きくて固いから力仕事ですね。
私も赤ん坊と全く同じと考えればわかりやすいとよく言ってる。
そして違う点は、未来が膨らんでいく明るさと
未来のしぼんでいく暗さという大きな違い。精神的な部分だけどね。
まあそれはそれで。老人は身体が大きくて固いから力仕事ですね。
>>777
大人に成って言いたいことを言い合える仲が成立するのはお互いを尊敬し
合える間柄にある関係だけだと思うよ。（何か秀でたものを持っている者
同士...とかね。）
ただの「お友達」だけの間柄でそれやっちゃうと、絶対関係がギクシャク
してきちゃう。
「アンタに言われたくないわ。」ってw
大人に成って言いたいことを言い合える仲が成立するのはお互いを尊敬し
合える間柄にある関係だけだと思うよ。（何か秀でたものを持っている者
同士...とかね。）
ただの「お友達」だけの間柄でそれやっちゃうと、絶対関係がギクシャク
してきちゃう。
「アンタに言われたくないわ。」ってw
私、777だったんだ！イイことありますよーにｗ
>>789
なるほど、そうですね。
私、確かに『ｱﾝﾀに言われたくないわ。』って思いました。
彼女は可愛いところのある人でしたが、尊敬はしてなかった。
尊敬できる友達・・、う～ん難しいな。これからそんな友達が
できるよう努めてみます。勉強になりました、ありがとう。
>>789
なるほど、そうですね。
私、確かに『ｱﾝﾀに言われたくないわ。』って思いました。
彼女は可愛いところのある人でしたが、尊敬はしてなかった。
尊敬できる友達・・、う～ん難しいな。これからそんな友達が
できるよう努めてみます。勉強になりました、ありがとう。
言いたいことを言い合える仲か・・・友人には不満も主張もないなぁ。
これからも楽しく愉快にやって行こう！よろしく！
ってそう思ってるのは自分だけで、向こうは不満だらけだったりしてw
これからも楽しく愉快にやって行こう！よろしく！
ってそう思ってるのは自分だけで、向こうは不満だらけだったりしてw
793 ：７４６：2006/10/02(月) 12:41:18 ID:avym4h+O
７５６に根性悪いって言われた７４６ですけど
根性悪いって、誰が？
それ、アンタじゃないの？
人の事、根性悪いとか性格悪いって言う人に限って
人の不幸を優しく聞いてあげるフリして
親切そうな顔して、自分の方がコイツより幸せって
気分を噛締めながらほくそえむタイプの人だと思うよ。
不幸なのを売り物にするな。
人に慰めてもらえると思うな。
どんなに不幸な人がいても
身代わりにはなれないんだよ。
話しだけ聞いて、じゃあ、アンタ
入院してる友人の母親を看病できる？
できんでしょ。 励ましの言葉かけるだけで
精一杯なんじゃないの？
それ以上、何を望むの？
私には、わからない。
みんな、他人に期待しすぎだよ。
本当に友人が困ってる時、お金いくらまで貸せる？
入院したら、看病にいける？彼女の代わりに
彼女の旦那や子供も面倒できる？
７５６に答えてほしいわ
アンタ、これ以上どんなことできるの？
根性悪いって、誰が？
それ、アンタじゃないの？
人の事、根性悪いとか性格悪いって言う人に限って
人の不幸を優しく聞いてあげるフリして
親切そうな顔して、自分の方がコイツより幸せって
気分を噛締めながらほくそえむタイプの人だと思うよ。
不幸なのを売り物にするな。
人に慰めてもらえると思うな。
どんなに不幸な人がいても
身代わりにはなれないんだよ。
話しだけ聞いて、じゃあ、アンタ
入院してる友人の母親を看病できる？
できんでしょ。 励ましの言葉かけるだけで
精一杯なんじゃないの？
それ以上、何を望むの？
私には、わからない。
みんな、他人に期待しすぎだよ。
本当に友人が困ってる時、お金いくらまで貸せる？
入院したら、看病にいける？彼女の代わりに
彼女の旦那や子供も面倒できる？
７５６に答えてほしいわ
アンタ、これ以上どんなことできるの？
めんどくさ～w
>>793ｻﾝみたいな粘着さんのお友達がお気の毒
>>793ｻﾝみたいな粘着さんのお友達がお気の毒
795 ：可愛い奥様：2006/10/02(月) 13:05:55 ID:q+4eqjWn
741です。友人達に期待とか望むとか、そういうのは全然無いです。
実際に自分が友人から親が入院したと聞いても、上手く返すことができるかな？
とは思います。
別に友人達のメールの返信に腹が立ったわけでもなくて、ただちょっとブルーになった
だけであって、どうこうしてほしいとかそういうのは無いです。
で、自分は友人知人から身内が入院して・・と聞いたら、経験した分だけの答えを
今は返せるかな・・と思います。
皆そうやって年を重ねていろいろ分かっていくんでしょうね。
746さんは751さんにレスしてましたが、発端は私のレスなので申し訳ないです。
実際に自分が友人から親が入院したと聞いても、上手く返すことができるかな？
とは思います。
別に友人達のメールの返信に腹が立ったわけでもなくて、ただちょっとブルーになった
だけであって、どうこうしてほしいとかそういうのは無いです。
で、自分は友人知人から身内が入院して・・と聞いたら、経験した分だけの答えを
今は返せるかな・・と思います。
皆そうやって年を重ねていろいろ分かっていくんでしょうね。
746さんは751さんにレスしてましたが、発端は私のレスなので申し訳ないです。
「>>」つけて。お願い。
797 ：７４６：2006/10/02(月) 13:27:53 ID:avym4h+O
>>741
>>746
>>793 です
ごめんなさい、私もムキになって、ごねんね。
この掲示板の中だけじゃ、人の本質や本音って
わからないよね。
嫌がらせを書いたつもりはなかったけど
そんな風に受け取ったら、悪かったと反省してます。
ただ、私は、言葉だけじゃなく、色んな面で
友人には、惜しみなく、お金も時間も提供できるよと
言いたかっただけ。
でも、それができないからと言って、本当の友達じゃないことには
ならないんです。
出来る人は、やってあげればいい。
出来ない人は、精神面でサポートしてあげればいい。
お母様、大切にしてあげて下さい。
>>746
>>793 です
ごめんなさい、私もムキになって、ごねんね。
この掲示板の中だけじゃ、人の本質や本音って
わからないよね。
嫌がらせを書いたつもりはなかったけど
そんな風に受け取ったら、悪かったと反省してます。
ただ、私は、言葉だけじゃなく、色んな面で
友人には、惜しみなく、お金も時間も提供できるよと
言いたかっただけ。
でも、それができないからと言って、本当の友達じゃないことには
ならないんです。
出来る人は、やってあげればいい。
出来ない人は、精神面でサポートしてあげればいい。
お母様、大切にしてあげて下さい。
あ～ぁ、もうめんどくせーﾔｼ多すぎ。
昔懐かしい演劇部の舞台を見物している気分
なんかさー、>>746の感じがすげー感じ悪いんだよね。
別にさ、最初の元の書き込みをした人は、
友達の言い方の違いにちょっともにゅっただけで、深い意味なんてなかったんじゃないの？
友達に別に>>746の言うようなことを望んでいるなんて書いてないじゃん。
そこまで期待している人なんていないってば。
言い方の問題だけであってさ。
なんだか極端なんだよ。
＞人の事、根性悪いとか性格悪いって言う人に限って
＞人の不幸を優しく聞いてあげるフリして
＞親切そうな顔して、自分の方がコイツより幸せって
＞気分を噛締めながらほくそえむタイプの人だと思うよ。
ここの部分に意地の悪さを感じたよ。
そんな極端に考えなくてもいいじゃん。
別にさ、最初の元の書き込みをした人は、
友達の言い方の違いにちょっともにゅっただけで、深い意味なんてなかったんじゃないの？
友達に別に>>746の言うようなことを望んでいるなんて書いてないじゃん。
そこまで期待している人なんていないってば。
言い方の問題だけであってさ。
なんだか極端なんだよ。
＞人の事、根性悪いとか性格悪いって言う人に限って
＞人の不幸を優しく聞いてあげるフリして
＞親切そうな顔して、自分の方がコイツより幸せって
＞気分を噛締めながらほくそえむタイプの人だと思うよ。
ここの部分に意地の悪さを感じたよ。
そんな極端に考えなくてもいいじゃん。
みなさんしっかり！
やっと全部読み終わった～。
この掲示板も若い人が多いから、同じ40代の意見は
どのような内容であっても、分かるし共感しますね。
なぜかホッとしました。
私は子供が遅くて小学生なので、ママさん達が若いのが
悩みです。
自分の年を思い知らされる。
私自身は魅力のある上の世代の方が好きなんですけどね。
魅力のある、、、っていうのが難しいですね。
今後の課題だわ。
この掲示板も若い人が多いから、同じ40代の意見は
どのような内容であっても、分かるし共感しますね。
なぜかホッとしました。
私は子供が遅くて小学生なので、ママさん達が若いのが
悩みです。
自分の年を思い知らされる。
私自身は魅力のある上の世代の方が好きなんですけどね。
魅力のある、、、っていうのが難しいですね。
今後の課題だわ。
805 ：７４６：2006/10/02(月) 15:17:17 ID:avym4h+O
>>756
ごめんね
番号打ち間違えた
>>751
に、意地悪いって言われたんだ
まあ、意地悪いかもしれないね
嫌いなタイプの人には、
とことん、根性悪いかも
好きな友人には、出来る限りの事
するよ
感謝されても嫌われる事ないと思う
だから、私にとって大事なのは友人
どうでもいいのは、単なる知り合い
それだけだよ
ごめんね
番号打ち間違えた
>>751
に、意地悪いって言われたんだ
まあ、意地悪いかもしれないね
嫌いなタイプの人には、
とことん、根性悪いかも
好きな友人には、出来る限りの事
するよ
感謝されても嫌われる事ないと思う
だから、私にとって大事なのは友人
どうでもいいのは、単なる知り合い
それだけだよ
しつこいよ
807 ：７４６：2006/10/02(月) 15:50:16 ID:avym4h+O
40代になると目が悪くなるのか、ちょっとしたことでも
覚えられなくなるのかｱﾝｶｰを間違える人が多くなるのも
このｽﾚの特徴だね。
覚えられなくなるのかｱﾝｶｰを間違える人が多くなるのも
このｽﾚの特徴だね。
810 ：可愛い奥様：2006/10/02(月) 16:12:09 ID:C5DSe12v
10年後私は友達に誘われても海外も行けないし
温泉すら無理。
親戚の付き合いすらもったいない。となってるだろう。
子供3人に仕送りして学費で貯金もなくなりはじめてる。
友達ってお金あるときはいいけどないとつらいわ。
昔からの友人だけでいいと思う。
趣味やママ友や近所とまで海外行く金ある？
私はこれから先自分の退職金もないし年金もわずかなことを知ってる。
友人を増やしたいとか思える人は裕福なのではないかなあと思う。
中学で2人、高校2人、大学で2人とかの親友少ない私でも増やしたいと思わない。
でもありあまるお金があれば暇だしそう思うだろうなあ。
友人は増えなくていいからお金ふえないかなあ・・・
温泉すら無理。
親戚の付き合いすらもったいない。となってるだろう。
子供3人に仕送りして学費で貯金もなくなりはじめてる。
友達ってお金あるときはいいけどないとつらいわ。
昔からの友人だけでいいと思う。
趣味やママ友や近所とまで海外行く金ある？
私はこれから先自分の退職金もないし年金もわずかなことを知ってる。
友人を増やしたいとか思える人は裕福なのではないかなあと思う。
中学で2人、高校2人、大学で2人とかの親友少ない私でも増やしたいと思わない。
でもありあまるお金があれば暇だしそう思うだろうなあ。
友人は増えなくていいからお金ふえないかなあ・・・
812 ：可愛い奥様：2006/10/02(月) 16:42:23 ID:avym4h+O
>>810
そうだね
悲しいけど、金の切れ目が縁の切れ目って言うけど
現実は、そうかもね。
でも、奇麗事言うつもりないけど、私の場合
中学共学だったけど、女の友達いないよ
男の子とばっかり遊んでた
特に仲良しは、４人
その男の子、悪ガキばっかりだったけど
今では、立派な会社の社長やってる子が３人
もう一人は、学校の先生やってるよ
その会社の社長達が、私に言ってくれた
「お前が困ったらことがあったら、いつでも助けてやる
金に困ったら、いつでも要る分用意してやる、病気になったら
金に糸目をつけずに治療受けさせてやる」って
高校の時の友人は、二人
大学も同じく持ち上がりの学校だったんで
その二人だけ
社会人になってからは、環境や考え方の違いから友人はできなかった
結婚してから、趣味を通じての友人はできた
基本的に、自分は子供いないけど
友人達の子供にはお年玉あげたり、入学卒業の節目に
お祝いあげてる
親戚以上に、お互い思ってる
お金がなくなったら、ないで縁が切れるとは
思わない
そうだね
悲しいけど、金の切れ目が縁の切れ目って言うけど
現実は、そうかもね。
でも、奇麗事言うつもりないけど、私の場合
中学共学だったけど、女の友達いないよ
男の子とばっかり遊んでた
特に仲良しは、４人
その男の子、悪ガキばっかりだったけど
今では、立派な会社の社長やってる子が３人
もう一人は、学校の先生やってるよ
その会社の社長達が、私に言ってくれた
「お前が困ったらことがあったら、いつでも助けてやる
金に困ったら、いつでも要る分用意してやる、病気になったら
金に糸目をつけずに治療受けさせてやる」って
高校の時の友人は、二人
大学も同じく持ち上がりの学校だったんで
その二人だけ
社会人になってからは、環境や考え方の違いから友人はできなかった
結婚してから、趣味を通じての友人はできた
基本的に、自分は子供いないけど
友人達の子供にはお年玉あげたり、入学卒業の節目に
お祝いあげてる
親戚以上に、お互い思ってる
お金がなくなったら、ないで縁が切れるとは
思わない
う～ん・・・
なんとなく、>>812に同性の友達が少ないのか分かる気がする。
同性に嫌われるﾀｲﾌﾟなんじゃないかなあ。そんなﾆﾎｲがする
同性に嫌われるﾀｲﾌﾟなんじゃないかなあ。そんなﾆﾎｲがする
>>812
上の三行と下のレスは矛盾していないか？
あとその社長たちは例えば自分の会社が火の車になったとしても
金に糸目をつけず援助してくれるのかねえ。
実際そういう事態にならないとわからないよ。
奥さんたちも旦那の女友達に援助したがらないだろうし。
いざってときは女の方が旦那を押さえつける力があるからね。
上の三行と下のレスは矛盾していないか？
あとその社長たちは例えば自分の会社が火の車になったとしても
金に糸目をつけず援助してくれるのかねえ。
実際そういう事態にならないとわからないよ。
奥さんたちも旦那の女友達に援助したがらないだろうし。
いざってときは女の方が旦那を押さえつける力があるからね。
817 ：可愛い奥様：2006/10/02(月) 17:06:48 ID:si0xiYrU
>>812読んで吐きそうｗ
>>812
ほんとに結婚してるんだろうか？
「お前が困ったらことがあったら、いつでも助けてやる
金に困ったら、いつでも要る分用意してやる、病気になったら
金に糸目をつけずに治療受けさせてやる」
って旦那が考えることなんだし、友達が考えることではないような…。
ほんとに結婚してるんだろうか？
「お前が困ったらことがあったら、いつでも助けてやる
金に困ったら、いつでも要る分用意してやる、病気になったら
金に糸目をつけずに治療受けさせてやる」
って旦那が考えることなんだし、友達が考えることではないような…。
>>815
それは８１２が遠まわしに、自分がモテモテの女王さまだった、と吹かすからｗ
それは８１２が遠まわしに、自分がモテモテの女王さまだった、と吹かすからｗ
820 ：可愛い奥様：2006/10/02(月) 17:13:50 ID:J7bQyyiC
縁はなくならないけどいくら友人がいても付き合いする余裕ない人もいるよ。
貯金おろしたり教育資金借りてるわが身。
自由な独身の友人と海外行きたいと思わない。といえば嘘になる。
でもそんな余裕あるなら買いたいものあるし。
家の修繕や子供の仕送り額ってなるのよ。
病気やリストラならまだしも旅行代金を友人に援助してもらうほど
ずずうしくないしね。
友人がいないとか悩む人はわりと裕福なんだろうね。
そりゃあ行けるものなら私も行って買い物したいし美味しいもの食べたいよ。
貯金おろしたり教育資金借りてるわが身。
自由な独身の友人と海外行きたいと思わない。といえば嘘になる。
でもそんな余裕あるなら買いたいものあるし。
家の修繕や子供の仕送り額ってなるのよ。
病気やリストラならまだしも旅行代金を友人に援助してもらうほど
ずずうしくないしね。
友人がいないとか悩む人はわりと裕福なんだろうね。
そりゃあ行けるものなら私も行って買い物したいし美味しいもの食べたいよ。
>>818
うそ臭いよね。なんだか・・・。
そういう言葉を軽々しく言うこと自体、薄ら寒い。
こういうこというと、こういう人は、嫉妬してとか妬んでって言うんだよなあ。
私はさ、結婚してからは、そういう男の友達がいることをうらやましいって思ったことはないの。
だから、何を頓珍漢な自慢をしているかなって感じ。
友達に対して、そういう薄ら寒い言葉を吐くって事自体、なんだか気持ち悪いんだよね。
困ったときこそ、本当に力になるべきであって、
口でなんていくらでも言えるよね。実際するかどうかが大事なのではと思う。
そして、それを大の大人の男が言っているって事が気持ち悪い。
うそ臭いよね。なんだか・・・。
そういう言葉を軽々しく言うこと自体、薄ら寒い。
こういうこというと、こういう人は、嫉妬してとか妬んでって言うんだよなあ。
私はさ、結婚してからは、そういう男の友達がいることをうらやましいって思ったことはないの。
だから、何を頓珍漢な自慢をしているかなって感じ。
友達に対して、そういう薄ら寒い言葉を吐くって事自体、なんだか気持ち悪いんだよね。
困ったときこそ、本当に力になるべきであって、
口でなんていくらでも言えるよね。実際するかどうかが大事なのではと思う。
そして、それを大の大人の男が言っているって事が気持ち悪い。
＞「お前が困ったらことがあったら、いつでも助けてやる
金に困ったら、いつでも要る分用意してやる、病気になったら
金に糸目をつけずに治療受けさせてやる」って
こんなこと言われても
私はうれしくもなんともないがｗ
金に困ったら、いつでも要る分用意してやる、病気になったら
金に糸目をつけずに治療受けさせてやる」って
こんなこと言われても
私はうれしくもなんともないがｗ
avym4h+Oの一連のレスをみてると
この人は妄想族かポエマーなんだろうな。
この才能をいかして脚本とか小説を書いてみたら？
この人は妄想族かポエマーなんだろうな。
この才能をいかして脚本とか小説を書いてみたら？
828 ：可愛い奥様：2006/10/02(月) 17:26:30 ID:G/W7CzAj
年とる前に死んだり歩けなくなったりしたら
私の人生って・・・って思うよ。
年金とか調べてたら暗くなった。
貯金ももうあまりないし。
豪華客船で世界一周ってすごいお金だよねえ。
あんなん行ける人もいるんだね。
今日は近所の人と８００円のお好み焼きランチだった・・・・
ドリンクバーやデザートも選べてサラダも付いて。
ま、それが精一杯の今の付き合いだわ。
私の人生って・・・って思うよ。
年金とか調べてたら暗くなった。
貯金ももうあまりないし。
豪華客船で世界一周ってすごいお金だよねえ。
あんなん行ける人もいるんだね。
今日は近所の人と８００円のお好み焼きランチだった・・・・
ドリンクバーやデザートも選べてサラダも付いて。
ま、それが精一杯の今の付き合いだわ。
829 ：８２６：2006/10/02(月) 17:33:26 ID:avym4h+O
>>828
お金が全てか？
年取る前に、死んだり歩けなかったりって
そうなったら、そうなったで
そんな運命だと諦めるしかないじゃん
歩けなくなるのは、鍛え方が足りないんだわ
お金かけずに健康望むなら
食事に気をつけて、よく歩くことだね
それから、私の男友達のこと
理解してもらおうと思わないけど
男女超えた友情がることを
うそ臭いとしか言えない度量の狭さに
こっちこそ、虫唾が走るわ
お金が全てか？
年取る前に、死んだり歩けなかったりって
そうなったら、そうなったで
そんな運命だと諦めるしかないじゃん
歩けなくなるのは、鍛え方が足りないんだわ
お金かけずに健康望むなら
食事に気をつけて、よく歩くことだね
それから、私の男友達のこと
理解してもらおうと思わないけど
男女超えた友情がることを
うそ臭いとしか言えない度量の狭さに
こっちこそ、虫唾が走るわ
ネカマだったのか！！！w
831 ：８１２：2006/10/02(月) 17:35:27 ID:avym4h+O
832 ：８１２：2006/10/02(月) 17:41:40 ID:avym4h+O
>>830
ネカマじゃないって
４０も過ぎると、女なんだけど
一人の人間なんだって
男にもてると、自慢したいんじゃないよ
中学のとき、女の子たちにすごく意地悪された
で、今も付き合いのある男の子達がかばってくれて
助けてくれた
本当に、理不尽に苛められたよ
女は意地糞悪いよ
ネカマじゃないって
４０も過ぎると、女なんだけど
一人の人間なんだって
男にもてると、自慢したいんじゃないよ
中学のとき、女の子たちにすごく意地悪された
で、今も付き合いのある男の子達がかばってくれて
助けてくれた
本当に、理不尽に苛められたよ
女は意地糞悪いよ
>>793
横レス+今更の意見で、ゴメンね。
>不幸なのを売り物にするな。
>人に慰めてもらえると思うな。
泣きごとを他人に言うだけで、
何もしてくれなくてもスッキリする場合もあるんだよ（＝気持ちの受容）。
人に話しているうちに、混乱していた考えが整理することもある。
その分、相手をしているほうがウザくなるのは理解するけどさｗ
横レス+今更の意見で、ゴメンね。
>不幸なのを売り物にするな。
>人に慰めてもらえると思うな。
泣きごとを他人に言うだけで、
何もしてくれなくてもスッキリする場合もあるんだよ（＝気持ちの受容）。
人に話しているうちに、混乱していた考えが整理することもある。
その分、相手をしているほうがウザくなるのは理解するけどさｗ
>>832
悪いけど、あなたが何で意地悪されたのか分かる気がする。
女ってﾔﾂはっていう女は、自分はさっぱりしているから女とは会わないっていうけどさ、
女に相手にされないやつって、やっぱり何かがあるんだよ。
なんかイラつくっていうかさ。
人気のある人は、男女関係ないもん。
そういう自分も女であることを自覚してね。
悪いけど、あなたが何で意地悪されたのか分かる気がする。
女ってﾔﾂはっていう女は、自分はさっぱりしているから女とは会わないっていうけどさ、
女に相手にされないやつって、やっぱり何かがあるんだよ。
なんかイラつくっていうかさ。
人気のある人は、男女関係ないもん。
そういう自分も女であることを自覚してね。
オマエに何かあったら、俺らが守ってやる！と高言される妻をもつ旦那って一体・・
＞女ってﾔﾂはっていう女は、自分はさっぱりしているから女とは会わないっていうけどさ、
＞女に相手にされないやつって、やっぱり何かがあるんだよ。
おお、確かにそうかも。
心底さっぱりした女性なら、女からも人気だよな～。
しかし・・イジメにあったときに、女の子ただの一人も味方になってくれなかったの？
＞女に相手にされないやつって、やっぱり何かがあるんだよ。
おお、確かにそうかも。
心底さっぱりした女性なら、女からも人気だよな～。
しかし・・イジメにあったときに、女の子ただの一人も味方になってくれなかったの？
ｽﾚﾁかもしれませんが、親が亡くなったら友人皆に言うものなんでしょうか。
結婚式に来てくれたり子供が産まれた時にお祝いしてくれた友人達には
言わないと水くさいですか？
私の母は病気でもうそんなに長くないと思うので考えてしまいます。
友人達のご両親は全員健康でまだまだ亡くなったり…って現実味がなさそう。
だからなのか、なんか言いたくないって思ってしまいます。。。
でも自分なら言ってほしいかも。
結婚式に来てくれたり子供が産まれた時にお祝いしてくれた友人達には
言わないと水くさいですか？
私の母は病気でもうそんなに長くないと思うので考えてしまいます。
友人達のご両親は全員健康でまだまだ亡くなったり…って現実味がなさそう。
だからなのか、なんか言いたくないって思ってしまいます。。。
でも自分なら言ってほしいかも。
趣味とかが女っぽくなくてあまり女同士で趣味が合わないとかで
女友達が少ない女というのは確かにいる。（私がそうですが）
でもそういうタイプは女から嫌われることもあまりないもんです。
女同士のグループがくっついたり離れたりしている外側で生きているので
相手にされないんでしょうね。
こちらもその方が楽だからそれで良かったし。
女友達が少ない女というのは確かにいる。（私がそうですが）
でもそういうタイプは女から嫌われることもあまりないもんです。
女同士のグループがくっついたり離れたりしている外側で生きているので
相手にされないんでしょうね。
こちらもその方が楽だからそれで良かったし。
↑
まるで自分のことかと...w
まるで自分のことかと...w
おお、久しぶりに、すっきりとした流れだ！
まるで十日ぶりの【ン】８１２【コ】流したみたいだ。
まるで十日ぶりの【ン】８１２【コ】流したみたいだ。
>>838
私の場合は・・・
母が亡くなったときは、本当に近しい友人にだけは言いました。
でも、学生時代の友達とか、あまり会わなくなった友達には、まだ言ってません。
年末のﾊｶﾞｷで知らせることになるかな。
そう考えると、水臭かったのかな・・・。
でもさ、言う暇もないし、そんな心の余裕もなかったよ。
もし万が一、そうなったときに、そのときの気持ちで決めればいいじんじゃないかな。
言わなかったとしても、誰もそんなことで責めたりしないから、大丈夫だよ。
そのときの自分の気持ちが一番大事だよ。
責めるとしたら、そのときは、その友達はあなたの大事な友達ではもはやないと思うよ。
（余計なことかもだけど・・・母親がなくなるかもしれないって言うのはつらいよね。
元気出してね。）
私の場合は・・・
母が亡くなったときは、本当に近しい友人にだけは言いました。
でも、学生時代の友達とか、あまり会わなくなった友達には、まだ言ってません。
年末のﾊｶﾞｷで知らせることになるかな。
そう考えると、水臭かったのかな・・・。
でもさ、言う暇もないし、そんな心の余裕もなかったよ。
もし万が一、そうなったときに、そのときの気持ちで決めればいいじんじゃないかな。
言わなかったとしても、誰もそんなことで責めたりしないから、大丈夫だよ。
そのときの自分の気持ちが一番大事だよ。
責めるとしたら、そのときは、その友達はあなたの大事な友達ではもはやないと思うよ。
（余計なことかもだけど・・・母親がなくなるかもしれないって言うのはつらいよね。
元気出してね。）
832さんの言っていること、わからなくはないなあ。
女性の「さっぱり」、例えばタレントで言うと岡江久美子みたいな
タイプを言うんだろうけど、自分はああいう人の方が腹の底に何か
抱えてそうでコワいと思う方なんで。
だから、「女とは話が合わない」という人をすぐ攻撃してくる人も
同理由でコワいです。
女性の「さっぱり」、例えばタレントで言うと岡江久美子みたいな
タイプを言うんだろうけど、自分はああいう人の方が腹の底に何か
抱えてそうでコワいと思う方なんで。
だから、「女とは話が合わない」という人をすぐ攻撃してくる人も
同理由でコワいです。
>>846
岡江久美子が腹に何か変えているか分からなくて怖いのと、
「女と話が合わない」という人をすぐ攻撃してくる人が怖いのと、
同じ理由なのか？よく分からんが。
何考えているか分からないのは、誰でも同じだと思うけど。
男も女も。
なぜ、男、女と分けて考えるか、そこがそもそもわからん。
岡江久美子が腹に何か変えているか分からなくて怖いのと、
「女と話が合わない」という人をすぐ攻撃してくる人が怖いのと、
同じ理由なのか？よく分からんが。
何考えているか分からないのは、誰でも同じだと思うけど。
男も女も。
なぜ、男、女と分けて考えるか、そこがそもそもわからん。
感覚的なことだから、べつに理解してくれなくてもいいよ。
何考えているのかわからないのは、誰でも同じことだと思うけど。
この部分の意味がさっぱりわかりません。
誰に対してのレスですか？
この部分の意味がさっぱりわかりません。
誰に対してのレスですか？
40くらいになって、新しく気の合う友達できたらいいな。
近場だと尚いい。
でも出来る予感がする、何となく。
近場だと尚いい。
でも出来る予感がする、何となく。
そうそう。
ねっとりしてるのが女で、
さばさばしてるのが男、なんてとんでもないよ。
ひとそれぞれ。
嫉妬深い男ほどねっとりしてるものはないし、
全般的には女のほうがさばさばなんじゃないかと思う。
でもいちばんタチ悪いのは、「自称」さばさば系女だと思うけど。
「私ってさばさばだからさ。」って無地から言うやつねｗ結構いるので笑えるｗ
ねっとりしてるのが女で、
さばさばしてるのが男、なんてとんでもないよ。
ひとそれぞれ。
嫉妬深い男ほどねっとりしてるものはないし、
全般的には女のほうがさばさばなんじゃないかと思う。
でもいちばんタチ悪いのは、「自称」さばさば系女だと思うけど。
「私ってさばさばだからさ。」って無地から言うやつねｗ結構いるので笑えるｗ
私の友人でもサバサバしていてあまりオシャレや美容に関心がないタイプの方が
ねっとり派で特に恋愛ではド演歌調な人が多かったわ。
ねっとり派で特に恋愛ではド演歌調な人が多かったわ。
853 ：可愛い奥様：2006/10/02(月) 20:01:08 ID:1Frxs2BC
年とると新しい人としゃべるの面倒でないですか？
古い友人だとまあ楽しいというより楽というか・・・
習い事でまで人としゃべりたくないなあって気がする。
古い友人だとまあ楽しいというより楽というか・・・
習い事でまで人としゃべりたくないなあって気がする。
よーわからんが、同じｻﾊﾞｻﾊﾞ系でも最終的に女友達をとる子と
男友達（彼以外）を大事にする子で別れるんじゃないかね？
男友達（彼以外）を大事にする子で別れるんじゃないかね？
よーわからんが、
いじめってこんなふうに起こるのかと一連のスレを眺めてたｗ
いじめってこんなふうに起こるのかと一連のスレを眺めてたｗ
流れ切ってすみません。
>845
ありがとう。
といっても、私に言って下さってるわけじゃないのは分かっていますが、
もしかしてそういう風に見ていてくれた人がどこかにいたのかもと思うと
うれしかったです。
>845
ありがとう。
といっても、私に言って下さってるわけじゃないのは分かっていますが、
もしかしてそういう風に見ていてくれた人がどこかにいたのかもと思うと
うれしかったです。
>>839 >>844
>>838です。ありがとうございます。
そうですね、言う暇なんてないだろうし、その時言おうと思ったら言えばいいし、
まだ悩む事でもないかもしれませんね。
家族の病気は本当に心苦しいですが、>>844さんの言葉で励まされました。
本当にありがとうございました。
>>838です。ありがとうございます。
そうですね、言う暇なんてないだろうし、その時言おうと思ったら言えばいいし、
まだ悩む事でもないかもしれませんね。
家族の病気は本当に心苦しいですが、>>844さんの言葉で励まされました。
本当にありがとうございました。
812は頭がお花畑なんでしょ・・・。
レス番を多用して力説するくせにレス番ミスが多いｗ
天然系だけど付き合うの疲れるタイプ。
「友達」ならそんなところも含めて付き合えるけど、
片方ばかりが許容される関係は難しいだろうね。
いずれにしてもお金って大事なものだけど、
それをどうたらって例え話するような人はイヤだな。
気持ちと実行力両方あってこそって言いたいのかもしれないけど
家族以外とは金は一切からませない付き合いが基本だものね。ケジメ。
天然系だけど付き合うの疲れるタイプ。
「友達」ならそんなところも含めて付き合えるけど、
片方ばかりが許容される関係は難しいだろうね。
いずれにしてもお金って大事なものだけど、
それをどうたらって例え話するような人はイヤだな。
気持ちと実行力両方あってこそって言いたいのかもしれないけど
家族以外とは金は一切からませない付き合いが基本だものね。ケジメ。
>>861
禿同
家族以外の人に、お金に糸目をつけずだすっていうことを言う男は信用できない。
家族を馬鹿にしてるよね。
妻が聞いたら、激怒するよ。
お金を絡まさない付き合いはやっぱり基本だよね。
お金が絡んだら、もう友情は破綻すると私は思ってるけど・・・。
どんなにきれいごと言っても、
やっぱり、人は自分が一番、次に家族、その次に友達が来るのが当然だと思う。
それをお互いに理解して付き合わないといけないと思うなあ。
禿同
家族以外の人に、お金に糸目をつけずだすっていうことを言う男は信用できない。
家族を馬鹿にしてるよね。
妻が聞いたら、激怒するよ。
お金を絡まさない付き合いはやっぱり基本だよね。
お金が絡んだら、もう友情は破綻すると私は思ってるけど・・・。
どんなにきれいごと言っても、
やっぱり、人は自分が一番、次に家族、その次に友達が来るのが当然だと思う。
それをお互いに理解して付き合わないといけないと思うなあ。
そっかー。
私は自分に自信がないせいか、自分で自分を一番大事にして
あげられないんだよね。
一番気になるのが女友達の言動、次に夫、次に自分自身。
依存しているわけではないのだけれど、何かがトラウマにな
っているのかも。
ああヤダヤダ。
私は自分に自信がないせいか、自分で自分を一番大事にして
あげられないんだよね。
一番気になるのが女友達の言動、次に夫、次に自分自身。
依存しているわけではないのだけれど、何かがトラウマにな
っているのかも。
ああヤダヤダ。
自分を大切に出来ない人は他人をも大切にしない。
自分を愛せない人は人を愛せないし愛されない。私はこれ学んだ。
自分を愛せない人は人を愛せないし愛されない。私はこれ学んだ。
>>862に禿同。
もう大分前のことだけど、学生の頃からの友人にお金を貸したことがある。
私は友人間に限らず、他人とお金の貸し借りをすること自体考えられなかったんだけど、
頼み込まれて仕方なく貸した。
その当時の自分にとっては決して少ない額ではなく、
お金が必要な理由というのが自分には許容できなものだったので、
貸すときに二度とこういうことをしないと約束させた上で、
これは貸したんじゃなく、彼女にあげたんだと自分を納得させてお金を渡した。
返済はしてもらったけど、彼女に対しては不信感としこりが残った。
その友人には他にもいろいろ問題があって、もうなんどか私は友人関係切ってるんだけど、
復縁wせまってきて、未だに腐れ縁的に続いてる。
私から連絡することはないんだけど。
もう大分前のことだけど、学生の頃からの友人にお金を貸したことがある。
私は友人間に限らず、他人とお金の貸し借りをすること自体考えられなかったんだけど、
頼み込まれて仕方なく貸した。
その当時の自分にとっては決して少ない額ではなく、
お金が必要な理由というのが自分には許容できなものだったので、
貸すときに二度とこういうことをしないと約束させた上で、
これは貸したんじゃなく、彼女にあげたんだと自分を納得させてお金を渡した。
返済はしてもらったけど、彼女に対しては不信感としこりが残った。
その友人には他にもいろいろ問題があって、もうなんどか私は友人関係切ってるんだけど、
復縁wせまってきて、未だに腐れ縁的に続いてる。
私から連絡することはないんだけど。
＞864
どうしたら自分を愛せるようになるの？
それを具体的に聞きたいです。
でも自分愛せなくても他人は愛せますよ。
どうしたら自分を愛せるようになるの？
それを具体的に聞きたいです。
でも自分愛せなくても他人は愛せますよ。
「愛する」なんて言葉だからピンとこないんじゃないの？
私は自分のこと大好きだよ。時々嫌いになるけど。
私は自分のこと大好きだよ。時々嫌いになるけど。
どういうことをきっかけに「好き」になれたの？
それを聞きたいんだけれど。
それを聞きたいんだけれど。
４０代の主婦の悩みは尽きない。
友人Ａはお金には困らないけど、高校生の娘が不登校。
友人Ｂも医師夫人で豪邸に住んでいるけどダンナの浮気でノイローゼ気味。
友人Ｃはすべてが順調かと思いきや、更年期で体調不良。
全てがうまくいっている人はいないもんだなぁ。
かくいう私は、家庭は順調だがダンナの給料が大幅にカットで金困奥。
友人Ａはお金には困らないけど、高校生の娘が不登校。
友人Ｂも医師夫人で豪邸に住んでいるけどダンナの浮気でノイローゼ気味。
友人Ｃはすべてが順調かと思いきや、更年期で体調不良。
全てがうまくいっている人はいないもんだなぁ。
かくいう私は、家庭は順調だがダンナの給料が大幅にカットで金困奥。
すみません。
８６９は「４０代の奥様」に書いたつもりでした。
８６９は「４０代の奥様」に書いたつもりでした。
どうしたら自分を愛せるとか好きになれるって人から聞いてもだめなことだと思う。
小さい頃から「自分が一番」とずっと思い込んでたw
両親の死をきっかけに「1番じゃなかったんだー」って気づいたけど。
何かがきっかけで好きになったのではなく、昔から妙な自信がある。
高校も大学も仕事も理想とはまったく違う結果になったけど
でも何だろう、「自分は幸せだ」というのが根底にある。
親のおかげなのかな。
両親の死をきっかけに「1番じゃなかったんだー」って気づいたけど。
何かがきっかけで好きになったのではなく、昔から妙な自信がある。
高校も大学も仕事も理想とはまったく違う結果になったけど
でも何だろう、「自分は幸せだ」というのが根底にある。
親のおかげなのかな。
幸せって思える時と思えない時がある。
その日の気分によって変化するなあ。
その日の気分によって変化するなあ。
親の育て方もあるかも知れないけど、もって生まれた性格も大きいかな。
私は世間的に見て何かと標準以上に見えるだろうけどものすごく
自己否定感がある。
夫は、「今置かれている自分がｻｲｺｰ！」って感じで、絶対そのほうが
幸せだろうなと感じる。
他人には負け惜しみや強がりに聞こえるときもあるかもしれないが。
そしてわが子二人はそれぞれ片方ずつ受け継いで対照的。
夫似のほうは叩いても叩いても揺るがぬ自信がムクムク湧き起こってくる感じ。
私似のほうは勝手に自己否定しちゃってる・・・
私は世間的に見て何かと標準以上に見えるだろうけどものすごく
自己否定感がある。
夫は、「今置かれている自分がｻｲｺｰ！」って感じで、絶対そのほうが
幸せだろうなと感じる。
他人には負け惜しみや強がりに聞こえるときもあるかもしれないが。
そしてわが子二人はそれぞれ片方ずつ受け継いで対照的。
夫似のほうは叩いても叩いても揺るがぬ自信がムクムク湧き起こってくる感じ。
私似のほうは勝手に自己否定しちゃってる・・・
877 ：可愛い奥様：2006/10/03(火) 12:32:27 ID:QuaqBzn3
４０代になってから、すごく素敵な友達ができました。
とても気さくで、美人。
お互いにどこの学校出たとか話さなくても、なんとなく雰囲気で、
多分、偏差値の高い私立のお嬢様系出身だろうなと、透けてみえるものがある。
似たような、生活レベルと育った環境で、共通の趣味も多い。
ただ、もし彼女がレベルの低い学校出身で、低所得層に生まれ育ち
不細工なデブなら、例え共通の趣味があっても、ここまで
仲良くなれたかは、疑問。
多分、彼女も私を同じレベルに属する者として、つきあっているのかも
しれない。
前レスにあったけど、ランチに行く店や値段が、お互いに
お互いの懐具合を気にせず、気軽に行ける価値観を持っていないと
友達付き合いできないよね。
とても気さくで、美人。
お互いにどこの学校出たとか話さなくても、なんとなく雰囲気で、
多分、偏差値の高い私立のお嬢様系出身だろうなと、透けてみえるものがある。
似たような、生活レベルと育った環境で、共通の趣味も多い。
ただ、もし彼女がレベルの低い学校出身で、低所得層に生まれ育ち
不細工なデブなら、例え共通の趣味があっても、ここまで
仲良くなれたかは、疑問。
多分、彼女も私を同じレベルに属する者として、つきあっているのかも
しれない。
前レスにあったけど、ランチに行く店や値段が、お互いに
お互いの懐具合を気にせず、気軽に行ける価値観を持っていないと
友達付き合いできないよね。
878 ：可愛い奥様：2006/10/03(火) 12:32:34 ID:8eRaexmO
>>869
みんな何かしら抱えてるんだよね。
いちいち人に言わないだけでさ。
それぞれの立場でそれぞれの苦労がある。
その立場の違いを分かった上で、仲良くできるのが友達かなと思ってる。
比較しても仕方ないよ。
他人を羨んだり蔑んだりするのは良くないね。
みんな何かしら抱えてるんだよね。
いちいち人に言わないだけでさ。
それぞれの立場でそれぞれの苦労がある。
その立場の違いを分かった上で、仲良くできるのが友達かなと思ってる。
比較しても仕方ないよ。
他人を羨んだり蔑んだりするのは良くないね。
>>876
>じゃ、友達も多くて人生楽しくて仕方ないっしょ？
>友人関係で悩むことなんてあるの？
悩むよ～。その他にも悩みは尽きない。
しんでしまいたい時もある。
しかも友達も少ない！！！w
でも何故かすぐ立ち直るしひとりでも平気だ。
こんな単純な自分が結構好きだ。
>じゃ、友達も多くて人生楽しくて仕方ないっしょ？
>友人関係で悩むことなんてあるの？
悩むよ～。その他にも悩みは尽きない。
しんでしまいたい時もある。
しかも友達も少ない！！！w
でも何故かすぐ立ち直るしひとりでも平気だ。
こんな単純な自分が結構好きだ。
880 ：可愛い奥様：2006/10/03(火) 12:44:46 ID:QuaqBzn3
お金を友人に貸したって、話がありましたが
貸してと言われること自体、舐められてると思う。
あげたつもりで貸したと、カッコイイこと
言ってるけど、しこりが未だに残ってるって
なんか、嫌な感じ。
しかも、まだその友達とやらに、復縁迫られてるって
要は、組しやすいバカなお人よしと、思われてるんじゃないの？
本当に嫌なら、ソイツの家族に訴えればいいんだよ。
それもできないんじゃ、いつまでたっても
金づるにされるよ。
貸してと言われること自体、舐められてると思う。
あげたつもりで貸したと、カッコイイこと
言ってるけど、しこりが未だに残ってるって
なんか、嫌な感じ。
しかも、まだその友達とやらに、復縁迫られてるって
要は、組しやすいバカなお人よしと、思われてるんじゃないの？
本当に嫌なら、ソイツの家族に訴えればいいんだよ。
それもできないんじゃ、いつまでたっても
金づるにされるよ。
借金は金づる…
でもさ、借金は病気って人もいるよ
自分でやめられないみたい。
友達にはあげたつもり、縁切りのつもりでお金を貸すのが信条だけど。
でもさ、借金は病気って人もいるよ
自分でやめられないみたい。
友達にはあげたつもり、縁切りのつもりでお金を貸すのが信条だけど。
>>877
>多分、偏差値の高い私立のお嬢様系出身だろうなと、透けてみえるものがある。
>似たような、生活レベルと育った環境で、共通の趣味も多い。
>ただ、もし彼女がレベルの低い学校出身で、低所得層に生まれ育ち
>不細工なデブなら、例え共通の趣味があっても、ここまで
>仲良くなれたかは、疑問
>多分、彼女も私を同じレベルに属する者として、つきあっているのかも しれない。
育った環境や価値観が同じだとが付き合うのラク、
というのは当たり前ですけど、それを説明するのに
こういう言葉の選び方や書き方するのは
人間としての品性が疑われますね。
>多分、偏差値の高い私立のお嬢様系出身だろうなと、透けてみえるものがある。
>似たような、生活レベルと育った環境で、共通の趣味も多い。
>ただ、もし彼女がレベルの低い学校出身で、低所得層に生まれ育ち
>不細工なデブなら、例え共通の趣味があっても、ここまで
>仲良くなれたかは、疑問
>多分、彼女も私を同じレベルに属する者として、つきあっているのかも しれない。
育った環境や価値観が同じだとが付き合うのラク、
というのは当たり前ですけど、それを説明するのに
こういう言葉の選び方や書き方するのは
人間としての品性が疑われますね。
>>741
亀だし３０代だけど・・
つい最近友達とも共感した話題です。
やはり同じ経験して初めてわかる言葉がある。
私もそうでした。
身内が入院なんてすると、面倒を見る本人の疲労も
相当なもの。こんなにガタっとくると思わなかった。
誰が悪いわけでもなく、お母様のお見舞いと聞くと
「大変だけど頑張って」くらいのこと私も言っちゃってたと思う。
今となっては「あなたも無理しないでね」の言葉しか出てこない。
亀だし３０代だけど・・
つい最近友達とも共感した話題です。
やはり同じ経験して初めてわかる言葉がある。
私もそうでした。
身内が入院なんてすると、面倒を見る本人の疲労も
相当なもの。こんなにガタっとくると思わなかった。
誰が悪いわけでもなく、お母様のお見舞いと聞くと
「大変だけど頑張って」くらいのこと私も言っちゃってたと思う。
今となっては「あなたも無理しないでね」の言葉しか出てこない。
私は友人から大口の借金は申し込まれたことがない。
奢ることはあるけど、『貸して』と言われて貸した金は
300円でも『返して』と言うｗ すると、『なんだ、300円を
返せってゆーのか？ｹﾁなヤツ。』みたいな目付きで
見られたことがあるが、『ｹﾁなのはどっちだ！』と心の中で
悪態を付いている。お金の貸し借りって人間が出るね。
奢ることはあるけど、『貸して』と言われて貸した金は
300円でも『返して』と言うｗ すると、『なんだ、300円を
返せってゆーのか？ｹﾁなヤツ。』みたいな目付きで
見られたことがあるが、『ｹﾁなのはどっちだ！』と心の中で
悪態を付いている。お金の貸し借りって人間が出るね。
お金にルーズは人間は時間にも男にもルーズ、と勝手に決めつけています。
４０代にもなるとみんな気ぃ強いし、持論にこだわるよね
だから新しい友達がなかなか出来にくいんだと思う
あ、自分も含。
だから新しい友達がなかなか出来にくいんだと思う
あ、自分も含。
>>863
その順番はありえないよ。
それは自分でそう思っているだけ。
女友達の言動が気になるっていうのは、とどのつまり、相手が自分をどう思っているか気になるから、
友達の言動が気になるからだと思う。つまりは、自分が大事なんだよ。
そんな他人が大事なんて人いない。
この世の中の誰一人として。
自分中心に考えているから、人の行動や言動が気になるんだよ。
そこを間違えないほうがいいよ。
その順番はありえないよ。
それは自分でそう思っているだけ。
女友達の言動が気になるっていうのは、とどのつまり、相手が自分をどう思っているか気になるから、
友達の言動が気になるからだと思う。つまりは、自分が大事なんだよ。
そんな他人が大事なんて人いない。
この世の中の誰一人として。
自分中心に考えているから、人の行動や言動が気になるんだよ。
そこを間違えないほうがいいよ。
>>864
んー至言だなー
と思ったけどコンプレックスだらけの厨房工房時代の方が
人から好かれていたように思う
今現在は幼馴染やママ友数えるほど。PTAとかだと浮き気味ｗ
もしかして864はまさに厨房工房以降の心の持ち方なのかもしれんな。
んー至言だなー
と思ったけどコンプレックスだらけの厨房工房時代の方が
人から好かれていたように思う
今現在は幼馴染やママ友数えるほど。PTAとかだと浮き気味ｗ
もしかして864はまさに厨房工房以降の心の持ち方なのかもしれんな。
>886
確かに気が強くなったな。息子のイジメ問題で、学校に乗り込み、先生が泣く程ブチ切れて怒鳴ったのは43才の時。生まれて初めて、他人に激怒して怒鳴るという体験をした。あれから自分にも他人に対しても、何かが吹っ切れた感じ。
確かに気が強くなったな。息子のイジメ問題で、学校に乗り込み、先生が泣く程ブチ切れて怒鳴ったのは43才の時。生まれて初めて、他人に激怒して怒鳴るという体験をした。あれから自分にも他人に対しても、何かが吹っ切れた感じ。
890 ：可愛い奥様：2006/10/03(火) 14:44:56 ID:QuaqBzn3
４３歳で、学校に怒鳴り込むって、勇気ありますね。
でも、今まで抑えていたものを、堰が切れたように
噴出させるって、ちょっと自分でも自分以外の
誰かが、勝手に喋ってるのを、興奮しながらも
醒めた目でみている自分を感じることあるよ。
近所のババアに嫌がらせされた時、箍が外れたみたいに
怒りがこみあげ、怒鳴り散らしてやって、すごい気分よかった。
そのババアは、お嬢様学校出のくせに、ヤクザの女みたいに怖かったと
私のことを近所に言いふらしたけど、平気だった。
それから、自分を型にはめるのやめた。
気分爽快で、８８９の気持ちがわかる。
でも、今まで抑えていたものを、堰が切れたように
噴出させるって、ちょっと自分でも自分以外の
誰かが、勝手に喋ってるのを、興奮しながらも
醒めた目でみている自分を感じることあるよ。
近所のババアに嫌がらせされた時、箍が外れたみたいに
怒りがこみあげ、怒鳴り散らしてやって、すごい気分よかった。
そのババアは、お嬢様学校出のくせに、ヤクザの女みたいに怖かったと
私のことを近所に言いふらしたけど、平気だった。
それから、自分を型にはめるのやめた。
気分爽快で、８８９の気持ちがわかる。
891 ：可愛い奥様：2006/10/03(火) 14:47:07 ID:QuaqBzn3
>>891
過去の書き込み見ても、品の無い人ですね……。
過去の書き込み見ても、品の無い人ですね……。
893 ：８９１：2006/10/03(火) 15:00:01 ID:QuaqBzn3
887
うーむ。
それは貴女がそうなだけで全ての人が自分が一番とは思っていない。
、、、っていうか、自分が一番二番という問題じゃなくて、自分が好きか嫌いか
ということで議論しているんでしょ？
うーむ。
それは貴女がそうなだけで全ての人が自分が一番とは思っていない。
、、、っていうか、自分が一番二番という問題じゃなくて、自分が好きか嫌いか
ということで議論しているんでしょ？
やれやれ。みんな整理前？
896 ：８９１：2006/10/03(火) 15:07:24 ID:QuaqBzn3
自分が幸せか不幸かなんて、その人の育った環境や性格に起因するところが
大きいし感じ方も人それぞれでいいと思う。
高いところに目標を置けば置くほど幸せに求める度合いも増えるでしょうし。
小さな幸せで我慢出来る人はそれでいいと思うし。
でもそれを他人に「今の幸せを感謝しろ」と強要するのはお門違い。
大きいし感じ方も人それぞれでいいと思う。
高いところに目標を置けば置くほど幸せに求める度合いも増えるでしょうし。
小さな幸せで我慢出来る人はそれでいいと思うし。
でもそれを他人に「今の幸せを感謝しろ」と強要するのはお門違い。
オバさんの無理な明るい振る舞いってかえって悲壮感が漂いますわね
オホホ
オホホ
>>897
今の幸せを感謝しろ ってどのレス？
小さな幸せで我慢できる人って、妙な書き方だな。
我慢してるのに幸せ？
小さな幸せで満足できる人、かな。
いずれにしても人それぞれと言いつつ、余計なお世話な書き方だな。
今の幸せを感謝しろ ってどのレス？
小さな幸せで我慢できる人って、妙な書き方だな。
我慢してるのに幸せ？
小さな幸せで満足できる人、かな。
いずれにしても人それぞれと言いつつ、余計なお世話な書き方だな。
ごめん
>>885へのレスでした
>>885へのレスでした
ID:hjMTnimV
もっとよく読んだほうがいいよ。
ちょっとドコカずれてる
もっとよく読んだほうがいいよ。
ちょっとドコカずれてる
しかし、皆ちゃんとｱﾝｶｰつけてよ。
前に遡ってみる気力がないんだからさ。
>>902もさ、>>767ってｱﾝｶｰつけてるのに、>>771ってはなぜつけないのさ。
そんなに亀なﾚｽをつけるんなら、ｱﾝｶｰつけるぐらいの気配りしなよ。
前に遡ってみる気力がないんだからさ。
>>902もさ、>>767ってｱﾝｶｰつけてるのに、>>771ってはなぜつけないのさ。
そんなに亀なﾚｽをつけるんなら、ｱﾝｶｰつけるぐらいの気配りしなよ。
すまん。
>889です。
>890
そうそう、型にはめるのやめた、そんな感じ。
それまでは、親にも旦那にも友達に対しても、機嫌を損ねない様に何かいつも我慢してた。無理に合わせよう、合わせなきゃって、そうするのが当たり前だと勘違いしてた。
でも、他人に対してありったけの感情をぶつけられる自分がいる、と言う発見は、自分の自信に繋がったと思う。今まで他人の顔色ばかり伺って、感情を押し殺して平気なつもりだったけど、そうじゃなかった。
あれからは、自分の言いたい事はきっちり言う様になった。頑固に言い張る訳じゃないけどね。ムダに我慢をしなくなったから、自分が楽になった。
>890
そうそう、型にはめるのやめた、そんな感じ。
それまでは、親にも旦那にも友達に対しても、機嫌を損ねない様に何かいつも我慢してた。無理に合わせよう、合わせなきゃって、そうするのが当たり前だと勘違いしてた。
でも、他人に対してありったけの感情をぶつけられる自分がいる、と言う発見は、自分の自信に繋がったと思う。今まで他人の顔色ばかり伺って、感情を押し殺して平気なつもりだったけど、そうじゃなかった。
あれからは、自分の言いたい事はきっちり言う様になった。頑固に言い張る訳じゃないけどね。ムダに我慢をしなくなったから、自分が楽になった。
人間関係がそれでギスギスしなければ別にいいんだけどね。＞ハッキリ物言う
＞899
まあ、そうカリカリせずにw
たかが2chに完璧求めても.....。
まあ、そうカリカリせずにw
たかが2chに完璧求めても.....。
911 ：可愛い奥様：2006/10/03(火) 17:32:35 ID:QuaqBzn3
友達って、いいよね。
でも、本当に価値観が違うと
自然に疎遠になる。
例えば、一緒に買い物に行っても
好みのブランドや、嗜好品が違うと
お互いに面白くないもんね。
みんな、どうしてるの？
買い物やランチ、はたまた子供を交えての
誕生会など。
プレゼントなど、それから、不幸にも
友人の両親などが亡くなった場合の
お香典の額など、所得によるのだろうけどね。
でも、本当に価値観が違うと
自然に疎遠になる。
例えば、一緒に買い物に行っても
好みのブランドや、嗜好品が違うと
お互いに面白くないもんね。
みんな、どうしてるの？
買い物やランチ、はたまた子供を交えての
誕生会など。
プレゼントなど、それから、不幸にも
友人の両親などが亡くなった場合の
お香典の額など、所得によるのだろうけどね。
友人と疎遠になったのは相手の生活が変わったのもあったなと思う。
彼女の母親が思い病気になったりして看病が大変なんだろうと思うと
気軽には誘えなかったり電話しても何となく落ち着かなくて。
こちらも生活に追われていたりするとおざなりになってしまい時がたって、という感じ。
彼女の母親が思い病気になったりして看病が大変なんだろうと思うと
気軽には誘えなかったり電話しても何となく落ち着かなくて。
こちらも生活に追われていたりするとおざなりになってしまい時がたって、という感じ。
>>911
＞不幸にも
＞友人の両親などが亡くなった場合の
＞お香典の額など、所得によるのだろうけどね。
あの～…あなたバカでしょう？
それか常識知らず？
昨日の「金に糸目をつけない男友達」もあなたですよね。
何かお金にコンプレックスでもあるのかしら。
というか、本当に40代の既婚女性ですか？？？
＞不幸にも
＞友人の両親などが亡くなった場合の
＞お香典の額など、所得によるのだろうけどね。
あの～…あなたバカでしょう？
それか常識知らず？
昨日の「金に糸目をつけない男友達」もあなたですよね。
何かお金にコンプレックスでもあるのかしら。
というか、本当に40代の既婚女性ですか？？？
914 ：可愛い奥様：2006/10/03(火) 18:08:23 ID:c0zFy0VJ
みんな意外とそうなんだね。私だけかと思ってたよ。
私自身も人との交流を面倒と思いがちだからだと思ってた。
でもそうやって考えると、今までの友達もみんな一人になってるから…段々と気力もなくなって疎遠になっていくんだね。
ここで一つ愚痴ってもいいでしょうか？
もう20年来の友達で一時は親友とさえ思ってたのに、離婚をきっかけに変な男とくっ付いちゃって詐欺まがいなことをやるようになってる友達がいる。
私にさえ平気で誘ってくるから始末に終えない。
そう思うと親友と思ってたのは私だけで、実は向こうはなんとも思ってなかったのかもね。
そんな気配も少しは今までもあったけど、きっと見ない振りしてたんだろうな、自分。
でもここまできてようやくわかった気がする。
なのでこっちからは一切連絡しなくなった。
向こうも詐欺まがいのことを持ちかけた弱みか？それっきりなんか疎遠に。
つまらない話、すいませんでした。
私自身も人との交流を面倒と思いがちだからだと思ってた。
でもそうやって考えると、今までの友達もみんな一人になってるから…段々と気力もなくなって疎遠になっていくんだね。
ここで一つ愚痴ってもいいでしょうか？
もう20年来の友達で一時は親友とさえ思ってたのに、離婚をきっかけに変な男とくっ付いちゃって詐欺まがいなことをやるようになってる友達がいる。
私にさえ平気で誘ってくるから始末に終えない。
そう思うと親友と思ってたのは私だけで、実は向こうはなんとも思ってなかったのかもね。
そんな気配も少しは今までもあったけど、きっと見ない振りしてたんだろうな、自分。
でもここまできてようやくわかった気がする。
なのでこっちからは一切連絡しなくなった。
向こうも詐欺まがいのことを持ちかけた弱みか？それっきりなんか疎遠に。
つまらない話、すいませんでした。
QuaqBzn3さんはもう放置しませんか？
常にアゲて書いてるし、書いてることも下品だし。
よほどひどいコンプレックスがあるんでしょうかね。
常にアゲて書いてるし、書いてることも下品だし。
よほどひどいコンプレックスがあるんでしょうかね。
うん？どうして>>911さんがこんなに責められるのか理解できないんだけど。
お香典の額は必ずしも一定ではないでしょ？
お香典の額は必ずしも一定ではないでしょ？
ごく一般的に、親族じゃないなら5000円～1万だろうね。所得関係なし。
それ以上は貰ったほうも焦るだろうな。
所得関係あるとしたら、年金生活者で3000円とかもありだな。
返礼品＋通夜振舞いで、お返しのほうがはみ出たりするだろうけどね。
そういう問題ではいちおうないけど。
普通に3000円もあるね。
あと即日渡しの返礼品辞退する場合もあるけど、それってちゃんと記録しないと、
あとでわからないんだよなぁ。
と、最近葬式しての感想。
それ以上は貰ったほうも焦るだろうな。
所得関係あるとしたら、年金生活者で3000円とかもありだな。
返礼品＋通夜振舞いで、お返しのほうがはみ出たりするだろうけどね。
そういう問題ではいちおうないけど。
普通に3000円もあるね。
あと即日渡しの返礼品辞退する場合もあるけど、それってちゃんと記録しないと、
あとでわからないんだよなぁ。
と、最近葬式しての感想。
921 ：可愛い奥様：2006/10/03(火) 19:00:54 ID:13LUln8n
>>911
好みが違っても楽しく付き合ってるけどねぇ。
っていうか、
この人とは、買い物を一緒に、この人とは遊びに・・って人によって付き合うところって違うモンなんじゃないかな。
だから、他のところで価値観が違っていたとしても、全然気にならないけど・・
好みが違っても楽しく付き合ってるけどねぇ。
っていうか、
この人とは、買い物を一緒に、この人とは遊びに・・って人によって付き合うところって違うモンなんじゃないかな。
だから、他のところで価値観が違っていたとしても、全然気にならないけど・・
923 ：可愛い奥様：2006/10/03(火) 21:51:43 ID:I6AJuHfm
豚義理でスマソ。
会う度に旦那への不満、愚痴を延々話す友人がいるんだけど、
最近本当に嫌になってきた。
その友人の旦那さん、別に浮気もしてなさそうだし、ギャンブルするわけでもない。
ただ、ちょっと優しさに欠けるかな？ぐらいに思うんだけど、友人にとったら
もういつでも離婚してもいいくらい嫌なんだそうだ。
で、何が嫌かって、私の夫婦関係の話を聞きたがり、それもどうやら負の話を聞きたいのが
最近何となく分かってきて（ちょっとした不満を話すと嬉しそうというか安心した顔する）
正直言えば、うちは夫婦仲が結構良いほうだと思うんだけど、そういう話も出来ないし
愚痴不満を言わないといけないんじゃないかと思わされるような言い回しをする。
「あなたとこはいいよね～。ご主人優しそうだし」とか、何というか、愚痴を引き出そうと
してくるというか・・。
それに乗ってしまい、ついたいしたこともない愚痴を言ってしまい、後で憂鬱になる。
もう友人との縁も潮時かな。
会う度に旦那への不満、愚痴を延々話す友人がいるんだけど、
最近本当に嫌になってきた。
その友人の旦那さん、別に浮気もしてなさそうだし、ギャンブルするわけでもない。
ただ、ちょっと優しさに欠けるかな？ぐらいに思うんだけど、友人にとったら
もういつでも離婚してもいいくらい嫌なんだそうだ。
で、何が嫌かって、私の夫婦関係の話を聞きたがり、それもどうやら負の話を聞きたいのが
最近何となく分かってきて（ちょっとした不満を話すと嬉しそうというか安心した顔する）
正直言えば、うちは夫婦仲が結構良いほうだと思うんだけど、そういう話も出来ないし
愚痴不満を言わないといけないんじゃないかと思わされるような言い回しをする。
「あなたとこはいいよね～。ご主人優しそうだし」とか、何というか、愚痴を引き出そうと
してくるというか・・。
それに乗ってしまい、ついたいしたこともない愚痴を言ってしまい、後で憂鬱になる。
もう友人との縁も潮時かな。
友達ならずばっといったれ。
「そんなにｲﾔなら離婚してみろ」と。
「そんなにｲﾔなら離婚してみろ」と。
925 ：可愛い奥様：2006/10/03(火) 21:59:23 ID:c0zFy0VJ
↑わかります。ストレス溜まってる人って、負のオーラが出てるから一緒にいるとこっちまで暗くなるよね。
せっかく会ってるのに楽しくないと言うか。
私の友達にも一人います。
会うたびに不平不満を言って…普段はご無沙汰なのに、メールで私が少しでも愚痴ると即効で会いたがって聞きたがる。
人の不幸を知って、自分だけじゃないんだって思いたいのかしら?
可哀想な人だと最近距離を置くようにしています。
せっかく会ってるのに楽しくないと言うか。
私の友達にも一人います。
会うたびに不平不満を言って…普段はご無沙汰なのに、メールで私が少しでも愚痴ると即効で会いたがって聞きたがる。
人の不幸を知って、自分だけじゃないんだって思いたいのかしら?
可哀想な人だと最近距離を置くようにしています。
>>923
ふつうに「うん、旦那優しいし仲良しで幸せよ。」ってありのまま言えばいいのに。
そんな不幸話に同調する必要ないと思う。
というか自分ならしないな。
愚痴聞かされるのが嫌な状態になってるんなら、
なおさら合わせる必要ないんじゃ？
たぶんそれでお声もかからなくなるし･･･それで全然オッケーじゃないか？
ふつうに「うん、旦那優しいし仲良しで幸せよ。」ってありのまま言えばいいのに。
そんな不幸話に同調する必要ないと思う。
というか自分ならしないな。
愚痴聞かされるのが嫌な状態になってるんなら、
なおさら合わせる必要ないんじゃ？
たぶんそれでお声もかからなくなるし･･･それで全然オッケーじゃないか？
>>923
そういう友達がいた。なんだかなーって思ってたのは伝わったようで
仲いいもんねってイヤミ言われてばかりいたけど、そのうちに離婚してくれてｗ落ち着いた。
早くアナタもこっちにいらっしゃいって手招きされまくったが。
まあ長く付き合ううちに仲間にすることは諦めたようだ。
仲よろしいこと。おほほほ とは今でもしょっちゅう言われるけど。
でもまあ今は平気。すごく仲良しではないけど、ほどほどに友達でいれてる。
そういう友達がいた。なんだかなーって思ってたのは伝わったようで
仲いいもんねってイヤミ言われてばかりいたけど、そのうちに離婚してくれてｗ落ち着いた。
早くアナタもこっちにいらっしゃいって手招きされまくったが。
まあ長く付き合ううちに仲間にすることは諦めたようだ。
仲よろしいこと。おほほほ とは今でもしょっちゅう言われるけど。
でもまあ今は平気。すごく仲良しではないけど、ほどほどに友達でいれてる。
929 ：可愛い奥様：2006/10/04(水) 00:11:43 ID:TlOp/58Z
なんだかなー。
FOするつもりでいたのに
また約束しちまったよ。
人の話なんか聞いてもしかたないのにさーって。
胸が痛くなってｷﾀ。(肋間神経痛？）
うまくFOできない自分に欝。
お互い自分の状況報告のみで心が触れ合う部分がないのよ。
そんな関係に疲れ果ててきた今日この頃。
つきあうんじゃなかった。
欝です。欝ウツウツ・・・
FOするつもりでいたのに
また約束しちまったよ。
人の話なんか聞いてもしかたないのにさーって。
胸が痛くなってｷﾀ。(肋間神経痛？）
うまくFOできない自分に欝。
お互い自分の状況報告のみで心が触れ合う部分がないのよ。
そんな関係に疲れ果ててきた今日この頃。
つきあうんじゃなかった。
欝です。欝ウツウツ・・・
嫌な思いしながら切れずに付き合い続けてる人って
けっこう多いもんなんだね。
けっこう多いもんなんだね。
>>919
ちなみに>>911=>>917（私）ではありませんよ。
ってゆうか、親族より多く出す筈はないわけで...。
それくらいはいくら何でも判断つくでしょ？>>911もw
オーバーに受け取り過ぎでは？と思ってレスしたわけ。
ちなみに>>911=>>917（私）ではありませんよ。
ってゆうか、親族より多く出す筈はないわけで...。
それくらいはいくら何でも判断つくでしょ？>>911もw
オーバーに受け取り過ぎでは？と思ってレスしたわけ。
ばっさり切りたくても切れない、
気が弱い奥もいるんだと思うよ
気が弱い奥もいるんだと思うよ
友達いなくなるのが怖いんじゃね？
ばっさり切るって言葉あんまり好きじゃないな。
そういう自分だっていかほどのものよ？って思う。
上から目線の人に多い気がする。
そういう自分だっていかほどのものよ？って思う。
上から目線の人に多い気がする。
>>929
友だとの関係なんて、普通そういう風にお互いの状況報告るぐらいのもんなんじゃないの？
心触れ合うって何よって感じ。何を友達に求めてるの？
子ども関係とか、近所なら、断りづらくて、ずるずる付き合うって言うのはわかる。
でも、あなたがそういうのでもなく付き合っているのだとしたら、はなはだ疑問だよ。
>>932
そんな風に考えることは、2ちゃん病だよ。
深読みしないほうがいい。
普通は、会いたいからあうんだよ。何もしがらみがなければね。
友だとの関係なんて、普通そういう風にお互いの状況報告るぐらいのもんなんじゃないの？
心触れ合うって何よって感じ。何を友達に求めてるの？
子ども関係とか、近所なら、断りづらくて、ずるずる付き合うって言うのはわかる。
でも、あなたがそういうのでもなく付き合っているのだとしたら、はなはだ疑問だよ。
>>932
そんな風に考えることは、2ちゃん病だよ。
深読みしないほうがいい。
普通は、会いたいからあうんだよ。何もしがらみがなければね。
>>932
普通ならあまり嬉しそうじゃないとかちっとわかると思うがな。
普通ならあまり嬉しそうじゃないとかちっとわかると思うがな。
何回誘ってもｽﾙｰされるとか
あちらからは一度も誘いがないとか＜嬉しそうじゃない
あちらからは一度も誘いがないとか＜嬉しそうじゃない
しがみつくのは惨めだよね。
あとしがみつかれて何度も何度も誘われるのも困る。
いい年してるんだから、さらっと空気を読んで身のおき方を決めたいよね。
あとしがみつかれて何度も何度も誘われるのも困る。
いい年してるんだから、さらっと空気を読んで身のおき方を決めたいよね。
941 ：可愛い奥様：2006/10/04(水) 12:20:57 ID:ZylrcWu9
友人の父親が亡くなられた時、桐の箱に入った
お線香１万円分とお香典１万円包んだ。
一緒に行った子に、あとからお茶した時
何気に「幾ら包んだ？」と聞いたら
「３０００円」って、はぁ？と思った。
次に「だって、○子のとこ、まだ、おじいちゃんも
お母さんもいるんだよ、とんだ臨時出費だ」だって。
なんか、価値観違うなと思った。
お線香１万円分とお香典１万円包んだ。
一緒に行った子に、あとからお茶した時
何気に「幾ら包んだ？」と聞いたら
「３０００円」って、はぁ？と思った。
次に「だって、○子のとこ、まだ、おじいちゃんも
お母さんもいるんだよ、とんだ臨時出費だ」だって。
なんか、価値観違うなと思った。
942 ：可愛い奥様：2006/10/04(水) 12:22:45 ID:cBkI4Vfo
ﾊｯ!もしや>>941は昨日のID:QuaqBzn3だったか？
>943 同意
うむ 香典話し出たばかりなのにな。もう飽きたｗ
946 ：可愛い奥様：2006/10/04(水) 12:29:24 ID:ZylrcWu9
>>942
でも、亡くなった友人のパパには
小学生の頃、よく雨が降ったりすると
車で学校まで一緒に送り迎えしてもらったし
私の両親は海外転勤で、日本にいなかったから
叔母夫婦に面倒見てもらってた時、そこの両親が
友人一家と一緒に遊びに連れてってくれたし。。。。
中学２年で、私の両親が帰国するまで、本当に
お世話になったんで、これからも月命日には
お墓参りに行くつもり。
でも、亡くなった友人のパパには
小学生の頃、よく雨が降ったりすると
車で学校まで一緒に送り迎えしてもらったし
私の両親は海外転勤で、日本にいなかったから
叔母夫婦に面倒見てもらってた時、そこの両親が
友人一家と一緒に遊びに連れてってくれたし。。。。
中学２年で、私の両親が帰国するまで、本当に
お世話になったんで、これからも月命日には
お墓参りに行くつもり。
貰った方の友達も困っただろうね・・・
本人はエッヘンっていい気になってても、ある意味場にそぐわないって例？
もちろんその友達との付き合い方にもよるけどね・・・、
子供の頃から家族ぐるみの付き合いで一年の４分の一くらいはお互いの家に行き来して泊まったり
二人で旅行したり、何から何まで知ってる（つもりの）姉妹みたいな関係とかいうならわかるけど。
本人はエッヘンっていい気になってても、ある意味場にそぐわないって例？
もちろんその友達との付き合い方にもよるけどね・・・、
子供の頃から家族ぐるみの付き合いで一年の４分の一くらいはお互いの家に行き来して泊まったり
二人で旅行したり、何から何まで知ってる（つもりの）姉妹みたいな関係とかいうならわかるけど。
でたよ…orz
もうわかったからさ。
もうわかったからさ。
949 ：可愛い奥様：2006/10/04(水) 12:31:32 ID:ZylrcWu9
不祝儀はずむと失礼にあたるんじゃないの？
肉親でもあるまいし
肉親でもあるまいし
951 ：可愛い奥様：2006/10/04(水) 12:38:32 ID:ZylrcWu9
>>948
実は、足怪我して動けれないんだわ。
自宅の階段で足を踏み外して、したたかに
腰を打って、足を捻挫した。
友人に、メール打ったら、早速お見舞いに来てくれた。
男友達からも、メールが届き、花や缶詰が届いて
嬉しかった。
あ、主人は会社経営で金銭的には、全く不自由もなく
例えでも、私が不治の病にかかっても、治療費などの
心配もないですけど、体が不自由な時に言葉を
かけてもらえるって、お金なんかでは図れない喜びを
感じるわ。
実は、足怪我して動けれないんだわ。
自宅の階段で足を踏み外して、したたかに
腰を打って、足を捻挫した。
友人に、メール打ったら、早速お見舞いに来てくれた。
男友達からも、メールが届き、花や缶詰が届いて
嬉しかった。
あ、主人は会社経営で金銭的には、全く不自由もなく
例えでも、私が不治の病にかかっても、治療費などの
心配もないですけど、体が不自由な時に言葉を
かけてもらえるって、お金なんかでは図れない喜びを
感じるわ。
953 ：可愛い奥様：2006/10/04(水) 12:40:46 ID:ZylrcWu9
954 ：可愛い奥様：2006/10/04(水) 12:43:07 ID:ZylrcWu9
もういい お腹いっぱい 誘導スレにいってら～
ああ、ほぼ同タイムだったね。逝く宣言のあとになっちゃった。失礼。
957 ：可愛い奥様：2006/10/04(水) 12:48:04 ID:qR+HJZWx
40代かつ会社経営の夫を持つ既婚女性に「金に糸目はつけない」発言をする社長って…。
低能かつ非常識過ぎじゃない？
夫をバカにしてるしね。
運送屋とか塗装屋の社長か？
と釣られてみたけど、この人愛人さんとかなんじゃない？
じゃなかったらおかしいよ。
ちゃんとした夫がいる人にお金の話するなんて。
低能かつ非常識過ぎじゃない？
夫をバカにしてるしね。
運送屋とか塗装屋の社長か？
と釣られてみたけど、この人愛人さんとかなんじゃない？
じゃなかったらおかしいよ。
ちゃんとした夫がいる人にお金の話するなんて。
そこまで言うなら香典100万とか弾んでやれや
ﾒﾝﾍﾗｰだたのか
可哀想なことしたな
可哀想なことしたな
お金持ちで今もモテモテなのワタクシうふふふ
なんて妄想話、へ～そうなんだすごいね～羨ましいわ～って言われたいかわいそうな人なんだよ。
それにしても缶詰ってﾜﾛﾀ。
なんて妄想話、へ～そうなんだすごいね～羨ましいわ～って言われたいかわいそうな人なんだよ。
それにしても缶詰ってﾜﾛﾀ。
２ちゃんやってると、どんどん性格悪くなって来るね。
意地悪になってくるw
気をつけないとね
気をつけないとね
＞「お前が困ったらことがあったら、いつでも助けてやる
金に困ったら、いつでも要る分用意してやる、病気になったら
金に糸目をつけずに治療受けさせてやる」って
セフレかなんか？
それとも高齢毒女？
金に困ったら、いつでも要る分用意してやる、病気になったら
金に糸目をつけずに治療受けさせてやる」って
セフレかなんか？
それとも高齢毒女？
>>962
まったくだ いかんな
まったくだ いかんな
いかんとも思わない私w
>>966
それは遺憾だ。
それは遺憾だ。
ちゃねらーになって色々と勉強になったよ。
この2ちゃんを教えてくれた友人からFOされて、
その理由がわかった。
この2ちゃんを教えてくれた友人からFOされて、
その理由がわかった。
若いうちは多少性格悪くてもそれがかえって小悪魔的魅力に
繋がったりするわけども、流石に40過ぎるとただの余裕の
ないイジワルおばさんにしか映らないからね。
繋がったりするわけども、流石に40過ぎるとただの余裕の
ないイジワルおばさんにしか映らないからね。
>>960 961
わたしも缶詰はワロタｗｗ
しばらく目にしてないけど、昔じいちゃんの葬式に飾られてた盛かごの中に
ぶどう、びわ、なめこ、の缶詰があったのを思い出して、勝手になめこの缶詰
もらって喜んでるトコ、想像した。
わたしも缶詰はワロタｗｗ
しばらく目にしてないけど、昔じいちゃんの葬式に飾られてた盛かごの中に
ぶどう、びわ、なめこ、の缶詰があったのを思い出して、勝手になめこの缶詰
もらって喜んでるトコ、想像した。
>>969
そうかな。
口は悪くても、優しい人はいるしね。
2ちゃんねるも、同じだと思う。
実際、いろんな場面で、そういう優しさにふれたときもあったから。
それに、ﾈｯﾄとﾘｱﾙは違うと思う。
誰にでも、心には天使と悪魔がいて、ﾈｯﾄはﾘｱﾙでいえない悪魔の部分が表面に出てくるだけだと思う。
本当に意地悪な人は、見事に顔に表れてくる。
40過ぎると顔にそれが出てくる。50過ぎると隠しようがなくなるんですよね。
にじみ出てくる。
40過ぎて出会う人は、見た目どおりな事が多いと思うな。
若いときほど、外見には惑わされない。
この年になっても、外見で誤解されるって言う人は、一度自分を見直したほうが言いと思う。
きっとどこかにゆがみがあるはずだから。
年取ればとるほど、鏡を見ましょう (勿論、私もだよ。)
そうかな。
口は悪くても、優しい人はいるしね。
2ちゃんねるも、同じだと思う。
実際、いろんな場面で、そういう優しさにふれたときもあったから。
それに、ﾈｯﾄとﾘｱﾙは違うと思う。
誰にでも、心には天使と悪魔がいて、ﾈｯﾄはﾘｱﾙでいえない悪魔の部分が表面に出てくるだけだと思う。
本当に意地悪な人は、見事に顔に表れてくる。
40過ぎると顔にそれが出てくる。50過ぎると隠しようがなくなるんですよね。
にじみ出てくる。
40過ぎて出会う人は、見た目どおりな事が多いと思うな。
若いときほど、外見には惑わされない。
この年になっても、外見で誤解されるって言う人は、一度自分を見直したほうが言いと思う。
きっとどこかにゆがみがあるはずだから。
年取ればとるほど、鏡を見ましょう (勿論、私もだよ。)
缶詰、受けた？
フルーツの缶詰じゃなくて
大好きな蟹の缶詰だった。
幼馴染の男友達って
トンチの利いたプレゼントしてくれるから
面白いんだわな、これが。
フルーツの缶詰じゃなくて
大好きな蟹の缶詰だった。
幼馴染の男友達って
トンチの利いたプレゼントしてくれるから
面白いんだわな、これが。
どこがトンチなんだ。一休さ～～ん
>>972
珍しく下げてるわね。やつと気づいた？
ww
缶詰って書いてまずいと思って、後出しでそれか？
ﾄﾝﾁのきいた？ﾄﾝﾁかどうかもはっきりわからない贈り物されてもねえ。
しかし、ｱﾝﾀここに似合わないと思うよ。
浮いてるし。
女友達がいらないって言うんだったら、ここに来なきゃいいじゃん。
男友達のｽﾚでも見てくれば？
珍しく下げてるわね。やつと気づいた？
ww
缶詰って書いてまずいと思って、後出しでそれか？
ﾄﾝﾁのきいた？ﾄﾝﾁかどうかもはっきりわからない贈り物されてもねえ。
しかし、ｱﾝﾀここに似合わないと思うよ。
浮いてるし。
女友達がいらないって言うんだったら、ここに来なきゃいいじゃん。
男友達のｽﾚでも見てくれば？
>>971
同じと言ったり違うと言ったり、わかりきったことを長文で書かれて人相悪くなりそうｗ
（前半部分について）
こういうのこそ、リアルならふんふんって聞き流してたいしたことないんだよな。
後半部分については、そうとも言いきれないな。
同じと言ったり違うと言ったり、わかりきったことを長文で書かれて人相悪くなりそうｗ
（前半部分について）
こういうのこそ、リアルならふんふんって聞き流してたいしたことないんだよな。
後半部分については、そうとも言いきれないな。
>>976
リアルでふんふん聞き流すのを妄想してそうするべｗ
リアルでふんふん聞き流すのを妄想してそうするべｗ
次スレぷりーず！
色々気を使わせると悪いと思って自分が怪我したとか病気したとかあえて言わない人のほうが多いと思うけど、
缶詰ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!とか喜ぶ人も居るんだね。
3千円の人もちょっと常識ないなと思うけど、
それだけ世話になった友達のパパと
ただの友達のパパじゃ出す金額が違ってもしょうがないでしょ。
ともかく、金金金、自分が何をしてもらった、こんなにすばらしい人間だって
言わずに居られない寂しい人なんだね。
缶詰ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!とか喜ぶ人も居るんだね。
3千円の人もちょっと常識ないなと思うけど、
それだけ世話になった友達のパパと
ただの友達のパパじゃ出す金額が違ってもしょうがないでしょ。
ともかく、金金金、自分が何をしてもらった、こんなにすばらしい人間だって
言わずに居られない寂しい人なんだね。
986 ：可愛い奥様：2006/10/04(水) 18:42:49 ID:5Wj7jpJx
>>982さん 乙！
親しい友人の息子さんが結婚する時
本人と面識なければお祝いってしませんか？
本人と面識なければお祝いってしませんか？
どの程度親しいのかにもよるけど、私なら贈りたい。
でも、仲間内で贈らない習慣があるならそれに従う。
でも、仲間内で贈らない習慣があるならそれに従う。
一人でも平気っていつも強がっているけど涙が出るくらい寂しい時があります。
誰か友達になって下さい。
誰か友達になって下さい。
>>989
同情売り物にする人間は他人から引かれるから、まずその「寂しい私は不幸なの。同情して｣オーラを引っ込めるところから始めたら。
くらーい気持ちにさせれる人とはあんまり関わりたくない…。
「誰でもいいから友達になってください」は、要するに「優しくしてくれる人なら誰でもいい」でしょ？
悪徳商法や勧誘のいいカモになるだけだから直すようにした方がいいよ。
同情売り物にする人間は他人から引かれるから、まずその「寂しい私は不幸なの。同情して｣オーラを引っ込めるところから始めたら。
くらーい気持ちにさせれる人とはあんまり関わりたくない…。
「誰でもいいから友達になってください」は、要するに「優しくしてくれる人なら誰でもいい」でしょ？
悪徳商法や勧誘のいいカモになるだけだから直すようにした方がいいよ。
>>984
変なスレ、みつけた。カニ缶置いてくればよかったか。 放置したが。
変なスレ、みつけた。カニ缶置いてくればよかったか。 放置したが。
カニ？
(V) i i (V)
ミ((゜Д゜))彡
(ノ つ
| |
∪∪
(V) i i (V)
ミ((゜Д゜))彡
しヘ し＼)
(_ヘ、_)
呼んだ?
| i (V)
|Д゜))彡
|⊂
|
変なスレにカニ缶届けますたﾉｼ
(V) i i (V)
ミ((゜Д゜))彡
(ノ つ
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∪∪
(V) i i (V)
ミ((゜Д゜))彡
しヘ し＼)
(_ヘ、_)
呼んだ?
| i (V)
|Д゜))彡
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変なスレにカニ缶届けますたﾉｼ
993 ：可愛い奥様：2006/10/05(木) 08:11:02 ID:EMH+KmRx
次スレ、ふたつ立ってるけど。その2の方かしら。
40過ぎていままでの友達と全く変わらない温度で付き合いが続いている
人達が裏山しいわ。
お互いの努力の成果なんだろうけれど。
私は結婚してからだんだん話が噛み合なくなって来てほとんど崩壊状態
だもの。
何したわけじゃないけれど努力が足りなかったんでしょうね。
人達が裏山しいわ。
お互いの努力の成果なんだろうけれど。
私は結婚してからだんだん話が噛み合なくなって来てほとんど崩壊状態
だもの。
何したわけじゃないけれど努力が足りなかったんでしょうね。
蟹梅
梅梅
>996
わからないから聞いただけなのに。偉そうだね。おまけに私は缶詰女じゃありませんから。
わからないから聞いただけなのに。偉そうだね。おまけに私は缶詰女じゃありませんから。
ｷﾚてないっすよ！（´∀｀ ）
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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