【絶縁】実親が嫌い9【したい】
前スレが書けなくなっていたので新規作成しました。
実親に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。
もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。
実親に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。
もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。
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>>1 乙！
Ｗ杯で、ジダンが母親や姉の悪口を言われて
思わず頭突きをしてしまった事件があったでしょ。
で、それを見てた人たちが「親の悪口はねー」「反則だよね」って言ってたけど
私は親の悪口言われても全然なんとも思わない。
それどころか、ああ、あのバカ共のこと分かる人がいるんだって嬉しくなるし
一緒になって言っちゃう。分かってくれる人がいて嬉しいもん。
旦那の悪口言われたら許せないけど、親の悪口ってほんとなんとも思わない。
悪口言われたところで全然足りないクソ人間だもの。
思わず頭突きをしてしまった事件があったでしょ。
で、それを見てた人たちが「親の悪口はねー」「反則だよね」って言ってたけど
私は親の悪口言われても全然なんとも思わない。
それどころか、ああ、あのバカ共のこと分かる人がいるんだって嬉しくなるし
一緒になって言っちゃう。分かってくれる人がいて嬉しいもん。
旦那の悪口言われたら許せないけど、親の悪口ってほんとなんとも思わない。
悪口言われたところで全然足りないクソ人間だもの。
1ｻﾝ乙です。
マターリ行きたいですね。ところで、前ｽﾚは何で見られなくなっちゃったのかしら？
マターリ行きたいですね。ところで、前ｽﾚは何で見られなくなっちゃったのかしら？
>>4
私も同じ事を思いました。
ジダンは、仲がいい家族の中で育ち、家族を何より大切にする人なのでしょう。
仲が悪い家族の仲で育ち、家族を大切にしない親に育てられた私は、
親や兄弟の悪口を言われても全然気にしない。
むしろ、私もあなたと同じ様に、
あのクソ人間達の正体を分かってくれてありがとうと肩を抱いてお礼を言ってしまいそうです。
私も同じ事を思いました。
ジダンは、仲がいい家族の中で育ち、家族を何より大切にする人なのでしょう。
仲が悪い家族の仲で育ち、家族を大切にしない親に育てられた私は、
親や兄弟の悪口を言われても全然気にしない。
むしろ、私もあなたと同じ様に、
あのクソ人間達の正体を分かってくれてありがとうと肩を抱いてお礼を言ってしまいそうです。
>>5
なんか長い書き込みが多くて
容量オーバーみたいな感じだったよ。
ここの書き込みは長くなるよね。愚痴りたくもなるし。
>>6
ジダンって愛妻家としても有名なんだよね。
私が生まれるとき徹マンして、出産費用までスッたクソオヤジに見習わせたいわ。
なんか長い書き込みが多くて
容量オーバーみたいな感じだったよ。
ここの書き込みは長くなるよね。愚痴りたくもなるし。
>>6
ジダンって愛妻家としても有名なんだよね。
私が生まれるとき徹マンして、出産費用までスッたクソオヤジに見習わせたいわ。
>4>6>8
あなた方は誠実な人間よ。
まともなんだって自覚しなくちゃ。
私を散々殴ったｼﾞｼﾞｲ、憎まれっ子世にはばかるってよく言った物だわ。
長生きな事ったら。
あなた方は誠実な人間よ。
まともなんだって自覚しなくちゃ。
私を散々殴ったｼﾞｼﾞｲ、憎まれっ子世にはばかるってよく言った物だわ。
長生きな事ったら。
土日に外食すると、若い家族連れがたくさん来てるけど
子供がぐずって泣いたりすると、母親があやしたり
父親が抱っこして店の外に出たりしてる光景を目にする。羨ましい。
私なんか親に甘えた事もあやしてもらった事もない。
何かあると、何もそこまでってレベルで殴る蹴る怒鳴る。
泣こうもんなら暴力がより一層ひどくなるから堪えるしかなく
そうすればまた可愛くないと叩かれるのも当たり前。
父親だけじゃなく母親も味方してくれないどころか、そこで喧嘩を始めて
さらにイライラを倍増させてまた返って来る。
本人達はそれを「子供を厳しく躾けられる素晴らしい人間」と思ってるし。
どうしても子供が欲しいと思えません。
暴力漬けで育ってるから、手を出さないと言う保障が自分にできない。
子供がぐずって泣いたりすると、母親があやしたり
父親が抱っこして店の外に出たりしてる光景を目にする。羨ましい。
私なんか親に甘えた事もあやしてもらった事もない。
何かあると、何もそこまでってレベルで殴る蹴る怒鳴る。
泣こうもんなら暴力がより一層ひどくなるから堪えるしかなく
そうすればまた可愛くないと叩かれるのも当たり前。
父親だけじゃなく母親も味方してくれないどころか、そこで喧嘩を始めて
さらにイライラを倍増させてまた返って来る。
本人達はそれを「子供を厳しく躾けられる素晴らしい人間」と思ってるし。
どうしても子供が欲しいと思えません。
暴力漬けで育ってるから、手を出さないと言う保障が自分にできない。
父はイケメンでよくもてた。それは認める。
でも、よその女にもてた話を娘の私にうれしそうにしてきたり
「母さんじゃなくてあのコと結婚してたらどうだったかなぁ?」って言ってきたりするのは許せなかった。
別に母も嫌いだったから母が気の毒で許せないわけじゃない。
父の無神経さに腹がたった。
だいたい、母親以外の女と結婚してたら私は生まれてないんだよ。
そんなことすら気付かない(もしくはわざと?)父親、最低だと思った。
時は流れ、今はただのくっさいピザデブ親父になった父親。
これからの人生、若くてキレイな女の子に「あの親父くせー」と悪態つかれながら
生きていってください。
でも、よその女にもてた話を娘の私にうれしそうにしてきたり
「母さんじゃなくてあのコと結婚してたらどうだったかなぁ?」って言ってきたりするのは許せなかった。
別に母も嫌いだったから母が気の毒で許せないわけじゃない。
父の無神経さに腹がたった。
だいたい、母親以外の女と結婚してたら私は生まれてないんだよ。
そんなことすら気付かない(もしくはわざと?)父親、最低だと思った。
時は流れ、今はただのくっさいピザデブ親父になった父親。
これからの人生、若くてキレイな女の子に「あの親父くせー」と悪態つかれながら
生きていってください。
>>11
私の父は自称イケメン。
自分はもててもてて仕方ないと思っている。
だから母に向かって「お前と離婚したら俺はすぐに再婚する」なんてひどい事平気で口にする。
でも、実際は違うんだよね。ただのエロ男の女好きなだけなのよ。
家族で行った割烹料理屋さんで、家族がいる前で仲居さんのおしりを触ったりする。
もう最低最悪男なんだけど、本人に言わせると「俺はもててもてて仕方がない」らしい。
あんな汚い言葉使いのエロジジイの上に、
食事のマナーも礼儀も何も知らない男に、誰が好き好んで後妻に来るものですか！
私の父は自称イケメン。
自分はもててもてて仕方ないと思っている。
だから母に向かって「お前と離婚したら俺はすぐに再婚する」なんてひどい事平気で口にする。
でも、実際は違うんだよね。ただのエロ男の女好きなだけなのよ。
家族で行った割烹料理屋さんで、家族がいる前で仲居さんのおしりを触ったりする。
もう最低最悪男なんだけど、本人に言わせると「俺はもててもてて仕方がない」らしい。
あんな汚い言葉使いのエロジジイの上に、
食事のマナーも礼儀も何も知らない男に、誰が好き好んで後妻に来るものですか！
私の父は人を怒鳴ったり殴ったりするのが大好きな人で、
特によその人がうちに来るとそれが顕著に現れていました。
友達が遊びに来ると、急に洗濯物畳めとか、じゃがいも剥け
とか言い出します。
で、ちょっとでも嫌な顔をすると、友達の前で散々殴られました。
あの人はそんなこともう覚えてないんだろうな。
自分は精一杯子育てした位にしか思ってないんだろうな。
あの人が死んだら心の中で万歳三唱してやる。
特によその人がうちに来るとそれが顕著に現れていました。
友達が遊びに来ると、急に洗濯物畳めとか、じゃがいも剥け
とか言い出します。
で、ちょっとでも嫌な顔をすると、友達の前で散々殴られました。
あの人はそんなこともう覚えてないんだろうな。
自分は精一杯子育てした位にしか思ってないんだろうな。
あの人が死んだら心の中で万歳三唱してやる。
うちの親、特に母親は何より私の不幸、失敗が大好き。
成功や幸せはすっごく気に入らないし聞きたくもないらしい。
独身の頃勤めてた会社が突然倒産した時は
鬼の首でも取ったかのようなはしゃぎっぷり＆ザマ見ろぶりだった。
そんな事も気付かなかったお前はバカだバカだと満面の笑みで言われ
なかなか次の仕事が見つからない（と言っても2ヶ月）私に
引きこもりのニートを養って さ し あ げ て る という態度だった。
その後友達の紹介でたまたまエリートと言われる種類の夫と結婚したときは
家に挨拶に来たときもブスーッ、結婚式もブスーッ。
たまに家に行けば「どうせ男は浮気するんだよ、バカ！」とか吐き捨てる。
夫の前ではいつもニコニコいい笑顔のくせに。
試しに、こないだ仕事でミスっちゃってさーと嘘の話をすると
そりゃもう、待ってましたとばかりにこき下ろして楽しそうに侮辱開始。
でも来月海外に遊びに行くからと嘘ついてみると、途端にブスーッ。
どうしようもない人間だな。可哀想というか、怒りを通り越して哀れだ。
成功や幸せはすっごく気に入らないし聞きたくもないらしい。
独身の頃勤めてた会社が突然倒産した時は
鬼の首でも取ったかのようなはしゃぎっぷり＆ザマ見ろぶりだった。
そんな事も気付かなかったお前はバカだバカだと満面の笑みで言われ
なかなか次の仕事が見つからない（と言っても2ヶ月）私に
引きこもりのニートを養って さ し あ げ て る という態度だった。
その後友達の紹介でたまたまエリートと言われる種類の夫と結婚したときは
家に挨拶に来たときもブスーッ、結婚式もブスーッ。
たまに家に行けば「どうせ男は浮気するんだよ、バカ！」とか吐き捨てる。
夫の前ではいつもニコニコいい笑顔のくせに。
試しに、こないだ仕事でミスっちゃってさーと嘘の話をすると
そりゃもう、待ってましたとばかりにこき下ろして楽しそうに侮辱開始。
でも来月海外に遊びに行くからと嘘ついてみると、途端にブスーッ。
どうしようもない人間だな。可哀想というか、怒りを通り越して哀れだ。
>>14
なんだか、うちの毒叔母にそっくりで怖い・・・
まあ叔母なだけにそれほど接点もないのだが、
まだ私が第一子に恵まれていなかった頃、まーだ子どももできんの？
つまらんねー。
と含み笑いしてたくせにいざ妊娠したって報告したらぶすーってしてた。
その子がちょっと人見知りしておとなしかったらこの子は自閉症と勝ち誇ったように
笑ってた。次来たとき元気に飛び回るその子を見てなーんにも言わなかった。
叔母だからまだ無視できるけど、この性格が母だときついですよね。
まあ私の母も違う意味で毒母なんですけどね。
なんだか、うちの毒叔母にそっくりで怖い・・・
まあ叔母なだけにそれほど接点もないのだが、
まだ私が第一子に恵まれていなかった頃、まーだ子どももできんの？
つまらんねー。
と含み笑いしてたくせにいざ妊娠したって報告したらぶすーってしてた。
その子がちょっと人見知りしておとなしかったらこの子は自閉症と勝ち誇ったように
笑ってた。次来たとき元気に飛び回るその子を見てなーんにも言わなかった。
叔母だからまだ無視できるけど、この性格が母だときついですよね。
まあ私の母も違う意味で毒母なんですけどね。
先月くらいにローカルニュースで、幼児を虐待死させた母親が懲役７年になったって言ってた｡
軽すぎないか?
無力で、母親にすがるしかない我が子を毎日毎日虐待した挙句、殺したなんて、すごくタチが悪い｡
虐待親はもっと厳しく罰してほしい｡
軽すぎないか?
無力で、母親にすがるしかない我が子を毎日毎日虐待した挙句、殺したなんて、すごくタチが悪い｡
虐待親はもっと厳しく罰してほしい｡
>>16
狭くて臭い独房に入れて、毎日毎日ろくな食事も与えられず
理不尽な暴力受けてケガしても治療もしてもらえないような生活を
何十年もさせればいいんだよね。
そんなことしても子供は戻ってこないけど、自分のしたことがどれだけ
ひどいことだったかぐらいはなんとなく理解できるだろう。
狭くて臭い独房に入れて、毎日毎日ろくな食事も与えられず
理不尽な暴力受けてケガしても治療もしてもらえないような生活を
何十年もさせればいいんだよね。
そんなことしても子供は戻ってこないけど、自分のしたことがどれだけ
ひどいことだったかぐらいはなんとなく理解できるだろう。
「親が自分の子供を嫌いな訳ないじゃない」
「お腹痛めて産んだ子を可愛いと思わない人間なんていないわよ」
いるんですよそんなやつが。
あなたたちが知らないだけで、世の中にはいるの。そーいう人間が。
そういう人間に虐待されて育つ子供もいるの。
親なんか隙あらばブチ殺してやりたい、今もそう思う人間もいるの。
親子＝無償の愛、と思ってる人には何を説明しても分かってもらえない。
辛いのは虐待だけじゃなく、周りの人間からのこういう理解のなさだ。
「お腹痛めて産んだ子を可愛いと思わない人間なんていないわよ」
いるんですよそんなやつが。
あなたたちが知らないだけで、世の中にはいるの。そーいう人間が。
そういう人間に虐待されて育つ子供もいるの。
親なんか隙あらばブチ殺してやりたい、今もそう思う人間もいるの。
親子＝無償の愛、と思ってる人には何を説明しても分かってもらえない。
辛いのは虐待だけじゃなく、周りの人間からのこういう理解のなさだ。
そうそう。ろくに避妊も出来ないで子作って、産んでおいて
後悔してその愚痴を当の子供に吐いてる親だって居るんだ。
後悔してその愚痴を当の子供に吐いてる親だって居るんだ。
計画出産なんて無縁で、「子供は多いほうがいい」とかいう理解できない考えで４人もつくっておいて、
可愛がるのは長男と末っ子だけ。
長男は老後の保障のために可愛がり、末っ子は無条件に可愛いらしい。
悲惨なのはその他の子供。
こき使われ罵倒され、何も買ってもらえず、何をしても褒められず・・・。
可愛がるつもりがないのなら、いっその事産んでくれなくてよかったのに。
可愛がるのは長男と末っ子だけ。
長男は老後の保障のために可愛がり、末っ子は無条件に可愛いらしい。
悲惨なのはその他の子供。
こき使われ罵倒され、何も買ってもらえず、何をしても褒められず・・・。
可愛がるつもりがないのなら、いっその事産んでくれなくてよかったのに。
実親が憎い。
女の私だけ、虫けらのような扱い。
男兄弟とは食事の内容まで違った。
でも、たまに「貧乏な親が子供を想い苦労する」ような話を
聞いたり、読んだりすると強引に自分の親に当てはめて
「ああ、私の親も子供を憎いと思う訳ないし、育ててもらったので感謝しなければ」
って考えてしまう自分がいる。
それは、子を想う親の理想像を自分にも当てはめたいって願いと、
辛かった過去からの逃避だと思う。
親はあやかママみたいに、たまには写真館へ行って記念写真とってくれたり
優しい時もあった。
でも、殺されそうな時もあった。
母親は本当にずるい。
それなのに、親子関係で涙する手のモノを見ると、自分に
必要以上にかぶせて感動しようとしてしまう。
女の私だけ、虫けらのような扱い。
男兄弟とは食事の内容まで違った。
でも、たまに「貧乏な親が子供を想い苦労する」ような話を
聞いたり、読んだりすると強引に自分の親に当てはめて
「ああ、私の親も子供を憎いと思う訳ないし、育ててもらったので感謝しなければ」
って考えてしまう自分がいる。
それは、子を想う親の理想像を自分にも当てはめたいって願いと、
辛かった過去からの逃避だと思う。
親はあやかママみたいに、たまには写真館へ行って記念写真とってくれたり
優しい時もあった。
でも、殺されそうな時もあった。
母親は本当にずるい。
それなのに、親子関係で涙する手のモノを見ると、自分に
必要以上にかぶせて感動しようとしてしまう。
娘の幸せを妬む親っているよね。マイナスのことばかり
言って足を引っ張ろうとする。外面は良いが家の中じゃ
大威張り、ヒステリー、暴力暴言、拗ねる喚くやりたい放題。
娘＜＜＜…＜＜＜自分で自分が一番じゃないと気が済まないから、
不幸で馬鹿な劣った娘でいてほしいと心の奥で思ってる。
良い成績をとっても、「勉強ばっかり出来ても可愛げがない」と
言われ、友達のことはけなされたよ。（でも成績など自慢でもあり
矛盾してる）。勿論容姿もけなされた。妄想・作り話をしてまでも
人格否定されたし。
お見合い話は全部握りつぶし、結婚では「どうせうまくいかない」
「やめたほうがいい」などと怨念のこもった言葉を贈られた。
子供が生まれない間は「子供を産まないなんて妙なことする気じゃ
ないだろうね」と無神経な言葉。不妊だったわけじゃなく、
踏ん切りがつかなかったんだけど、姑はそんなこと言わないのに、
実毒母は無神経だった。
生まれたら生まれたで「どうせ外孫」。（大事な息子ちゃんは
独身プーで内孫なんて生まれなかったねプ）
言って足を引っ張ろうとする。外面は良いが家の中じゃ
大威張り、ヒステリー、暴力暴言、拗ねる喚くやりたい放題。
娘＜＜＜…＜＜＜自分で自分が一番じゃないと気が済まないから、
不幸で馬鹿な劣った娘でいてほしいと心の奥で思ってる。
良い成績をとっても、「勉強ばっかり出来ても可愛げがない」と
言われ、友達のことはけなされたよ。（でも成績など自慢でもあり
矛盾してる）。勿論容姿もけなされた。妄想・作り話をしてまでも
人格否定されたし。
お見合い話は全部握りつぶし、結婚では「どうせうまくいかない」
「やめたほうがいい」などと怨念のこもった言葉を贈られた。
子供が生まれない間は「子供を産まないなんて妙なことする気じゃ
ないだろうね」と無神経な言葉。不妊だったわけじゃなく、
踏ん切りがつかなかったんだけど、姑はそんなこと言わないのに、
実毒母は無神経だった。
生まれたら生まれたで「どうせ外孫」。（大事な息子ちゃんは
独身プーで内孫なんて生まれなかったねプ）
私は不妊症で子供が出来なくて
でも母親にそれを責められた事がなかった。
コイツが言わないなんておかしいぞと思い
子供がなかなかできないんだ、と振ってみたら
「子供なんか作らなくていい。自分の人生台無しになるだけ！
生まれたって面倒なんか見ないからね！冗談じゃないよ！」だって。
ああ、そうだよね。アンタは飲む打つ買うのロクデナシオヤジ（旦那）を
心底軽蔑してたくせに、ベッタリ依存して別れようとしなくて
それを子供がいるから離婚できないって1億回ぐらい言ってたもんね。
夫婦の仲が悪いのを何の関係もない子供のせいにして八つ当たってたし
イライラすると熱湯かけたり髪の毛むしったり平気でしてたもんね。
子供が可愛くないんなら孫だって可愛くないはずだわ。
なんかきっと、緑色の血とか流れてるよ。あの人。
でも母親にそれを責められた事がなかった。
コイツが言わないなんておかしいぞと思い
子供がなかなかできないんだ、と振ってみたら
「子供なんか作らなくていい。自分の人生台無しになるだけ！
生まれたって面倒なんか見ないからね！冗談じゃないよ！」だって。
ああ、そうだよね。アンタは飲む打つ買うのロクデナシオヤジ（旦那）を
心底軽蔑してたくせに、ベッタリ依存して別れようとしなくて
それを子供がいるから離婚できないって1億回ぐらい言ってたもんね。
夫婦の仲が悪いのを何の関係もない子供のせいにして八つ当たってたし
イライラすると熱湯かけたり髪の毛むしったり平気でしてたもんね。
子供が可愛くないんなら孫だって可愛くないはずだわ。
なんかきっと、緑色の血とか流れてるよ。あの人。
私の場合も不妊症で子供が出来ない。優しい旦那と結婚して、幸せだと思ったのもつかの間
今は仕事も辞め、不妊治療に専念しています。
母親には勿論、何も言っていなかった。結婚して働きもせず、ほとんど連絡の無い娘の事を
‘楽で幸せな暮らし’と勘違いしていたらしく、会うといつも不機嫌で
「働け。」とばかり言ってくる。
他にも色々と嫌味連発でうるさいので「いい加減にしてくれ。私は実は不妊症で
薬やホルモン注射を大量に打っていて、精神的にも辛い。」
と言うと急にご機嫌になった。
一瞬、申し訳無かったと思ったのかしら？とも考えたがその浮かれっぷりは何かが違う。
鼻歌歌って、今にも踊りだしそうだ。それ以降、母親の機嫌が良い。
私が「幸せ絶頂、優雅な暮らし」
をしているのでは無く「不妊で悩んでいる専業主婦。ﾉｲﾛｰｾﾞ一歩手前」
って事を認識し、浮かれているようだ。
ﾆｰﾄ兄に言って喜んでいる姿が目に浮かぶ。
ああ、どうでもいいから近所の人や親戚の生んだ子供の話を
たのーーしそうにして
「あらっでもお母さん、○○（私）に子供が出来なくたって
大丈夫よぉーーー。今も親戚に孫は？って嫌味言われるけど平気よ。」
って何度も言わないでくれ。
今は仕事も辞め、不妊治療に専念しています。
母親には勿論、何も言っていなかった。結婚して働きもせず、ほとんど連絡の無い娘の事を
‘楽で幸せな暮らし’と勘違いしていたらしく、会うといつも不機嫌で
「働け。」とばかり言ってくる。
他にも色々と嫌味連発でうるさいので「いい加減にしてくれ。私は実は不妊症で
薬やホルモン注射を大量に打っていて、精神的にも辛い。」
と言うと急にご機嫌になった。
一瞬、申し訳無かったと思ったのかしら？とも考えたがその浮かれっぷりは何かが違う。
鼻歌歌って、今にも踊りだしそうだ。それ以降、母親の機嫌が良い。
私が「幸せ絶頂、優雅な暮らし」
をしているのでは無く「不妊で悩んでいる専業主婦。ﾉｲﾛｰｾﾞ一歩手前」
って事を認識し、浮かれているようだ。
ﾆｰﾄ兄に言って喜んでいる姿が目に浮かぶ。
ああ、どうでもいいから近所の人や親戚の生んだ子供の話を
たのーーしそうにして
「あらっでもお母さん、○○（私）に子供が出来なくたって
大丈夫よぉーーー。今も親戚に孫は？って嫌味言われるけど平気よ。」
って何度も言わないでくれ。
25 ：可愛い奥様：2006/07/19(水) 23:26:42 ID:XIUGYabK
保守age
私も不妊症でこどもを授かるのに他の人より時間がかかりました。
案の定結婚半年目に毒母より電話が来てなんで子どもをつくらないのよー
とののしられた。
出来ないんだからしょうがないでしょうといっても理解してくれない。
どうも同時期に結婚したいとこに子どもが出来てそこの伯母さん（小姑気質）
に自慢されたらしい。
スレ違いな話ですが、子どもが出来ないときは欲しくて泣いてたけど
実際出来たらこんなはずじゃなかったって泣くこともありましたよ。
１００％ハッピーってわけにはね・・・
二人の時にしかできないこといまのうちにいっぱいやっとくといいですよ。
妊婦や赤ちゃん連れは制約が思いの外多いからね。
ちなみに私は母の事は親戚の伯母くらいにしか考えないことにしています。
案の定結婚半年目に毒母より電話が来てなんで子どもをつくらないのよー
とののしられた。
出来ないんだからしょうがないでしょうといっても理解してくれない。
どうも同時期に結婚したいとこに子どもが出来てそこの伯母さん（小姑気質）
に自慢されたらしい。
スレ違いな話ですが、子どもが出来ないときは欲しくて泣いてたけど
実際出来たらこんなはずじゃなかったって泣くこともありましたよ。
１００％ハッピーってわけにはね・・・
二人の時にしかできないこといまのうちにいっぱいやっとくといいですよ。
妊婦や赤ちゃん連れは制約が思いの外多いからね。
ちなみに私は母の事は親戚の伯母くらいにしか考えないことにしています。
２３も２４もキツイね。ほんとに自分可愛い、娘は憎いって感じ。
うちはうちで、子供に私の悪口を吹き込まれました。
それ以来何年も帰省してない。家も瘴気が漂っていそうな
汚部屋だし行きたくない。
うちはうちで、子供に私の悪口を吹き込まれました。
それ以来何年も帰省してない。家も瘴気が漂っていそうな
汚部屋だし行きたくない。
28 ：可愛い奥様：2006/07/19(水) 23:56:52 ID:dL3FuD2P
スレ違いだが、私は実兄が嫌い。
今はお互いに家庭を持って東京、栃木と離れているが、お互いの家に行った
ことは一回も無い。
今はお互いに家庭を持って東京、栃木と離れているが、お互いの家に行った
ことは一回も無い。
私は両親も嫌いだが、兄も大嫌い。
長男ﾏﾝｾｰで甘やかされて育って、性格は若い頃の父そっくり。
数年前に結婚したけど奥さんも感じ悪い人。ヤンキー仲間だし。
奥さんの親もこっちをバカにしてる態度で、
結婚式はそりゃもうシラーっとしたもんだった。
同じ血の繋がりはなくても、旦那の親、兄弟の方が好き。人が温かいもん。
義両親・義兄弟とはよく会うけど実親や兄夫婦なんかとは一切会わない。
兄の子供（4歳と1歳）にすら会った事ないよ。
長男ﾏﾝｾｰで甘やかされて育って、性格は若い頃の父そっくり。
数年前に結婚したけど奥さんも感じ悪い人。ヤンキー仲間だし。
奥さんの親もこっちをバカにしてる態度で、
結婚式はそりゃもうシラーっとしたもんだった。
同じ血の繋がりはなくても、旦那の親、兄弟の方が好き。人が温かいもん。
義両親・義兄弟とはよく会うけど実親や兄夫婦なんかとは一切会わない。
兄の子供（4歳と1歳）にすら会った事ないよ。
私も兄が嫌い。
離れて暮らしてるので普段は接触はないけど、
時々会うと、本当に嫌な人って思う。
年をとるにつれて嫌な人に拍車がかかってるなーと思ってたけど、
だんだん父に似てきてるんだね。
でも、兄も私のこと大嫌いなんだろうと思うよ。
離れて暮らしてるので普段は接触はないけど、
時々会うと、本当に嫌な人って思う。
年をとるにつれて嫌な人に拍車がかかってるなーと思ってたけど、
だんだん父に似てきてるんだね。
でも、兄も私のこと大嫌いなんだろうと思うよ。
同じく、私も両親も嫌いだけど、兄も大嫌い。
子供の頃、数々の嫌がらせをされてよく泣いてたな。
・・・で長男マンセーの両親に訴えても、「泣くお前が悪い」って。
お互い結婚して連絡もとることもないし、もう会いたくない。
家族の中で、私って生贄だったんだなーって最近やっとわかった。
過去は思い出したくないけれど、たまに思い出して辛くなる。
子供の頃、数々の嫌がらせをされてよく泣いてたな。
・・・で長男マンセーの両親に訴えても、「泣くお前が悪い」って。
お互い結婚して連絡もとることもないし、もう会いたくない。
家族の中で、私って生贄だったんだなーって最近やっとわかった。
過去は思い出したくないけれど、たまに思い出して辛くなる。
今が幸せなんだから気にｽﾝﾅ！
端から何と思われようと夫婦仲が良ければ結局勝ち組なんだからさ。
端から何と思われようと夫婦仲が良ければ結局勝ち組なんだからさ。
そりゃそうなんだけどさ、静かに暮らしたいのに
いまだにこのバカ共が干渉してくるから腹が立つんだよ。
親戚まで巻き込んで攻撃してくるから超ウザイ。
大雨の被害で亡くなったりする人がうちの親だったらよかったのに。
早く死んでくれないかなー。一日でも一秒でも早く。
いい人ほど惜しまれて早く死んで、クズほど長生きするんだよな。
いまだにこのバカ共が干渉してくるから腹が立つんだよ。
親戚まで巻き込んで攻撃してくるから超ウザイ。
大雨の被害で亡くなったりする人がうちの親だったらよかったのに。
早く死んでくれないかなー。一日でも一秒でも早く。
いい人ほど惜しまれて早く死んで、クズほど長生きするんだよな。
生贄ね、まさにそうだ。
母親は兄ばかり特別視。
ところで、あやかママは子供が男の子だったら虐待して殺さなかったかな？
母親は兄ばかり特別視。
ところで、あやかママは子供が男の子だったら虐待して殺さなかったかな？
ほーんと、早く死ねばいいのに。
家を出れなかった学生の頃は、盆や正月など、特にキチガイが
家にいやすい時はそれだけいちゃもん暴力を振るわれる確率が高くなり
働いてた方がマシだったんで、泊まりがけでバイトしたよ。
独身で会社にいる時もバカがあの手この手で会う事を強要してくるので
（そして会ってやろうもんなら嫌な思いするだけ）
みんなが夏帰省とか冬イベントとかで休む時はわざと仕事入れてた。
いつも出勤できたから職場では大層ありがたがられたけれど、
そのむなしさったらないよ。まともな家の子ならやっぱり帰るからね。
死んでくれた所で奴の借金の後始末をしなきゃならないから、
てめーで後始末してから死んで欲しい。
ネグレクトや被虐待者って家事できないんだってね、
教えられてないから。私もそうだから死ぬ苦しみで克服した。
掃除や整理整頓の仕方なんかわからないんだもの。
本当に恨んでいる。
バカから離れて四年後くらいに、周りからバカみたいな人がすべて
消えて人生快適になったんだけど、いかに内面が外の世界に反映
されるか学んだね。
バカといるとバカを恨むオーラが隠してても出るから余計
周りにもバカを引きよせ易くなるんだよ。
私はもう一生会いたくないな。なんであんなのが親だったのか。
家を出れなかった学生の頃は、盆や正月など、特にキチガイが
家にいやすい時はそれだけいちゃもん暴力を振るわれる確率が高くなり
働いてた方がマシだったんで、泊まりがけでバイトしたよ。
独身で会社にいる時もバカがあの手この手で会う事を強要してくるので
（そして会ってやろうもんなら嫌な思いするだけ）
みんなが夏帰省とか冬イベントとかで休む時はわざと仕事入れてた。
いつも出勤できたから職場では大層ありがたがられたけれど、
そのむなしさったらないよ。まともな家の子ならやっぱり帰るからね。
死んでくれた所で奴の借金の後始末をしなきゃならないから、
てめーで後始末してから死んで欲しい。
ネグレクトや被虐待者って家事できないんだってね、
教えられてないから。私もそうだから死ぬ苦しみで克服した。
掃除や整理整頓の仕方なんかわからないんだもの。
本当に恨んでいる。
バカから離れて四年後くらいに、周りからバカみたいな人がすべて
消えて人生快適になったんだけど、いかに内面が外の世界に反映
されるか学んだね。
バカといるとバカを恨むオーラが隠してても出るから余計
周りにもバカを引きよせ易くなるんだよ。
私はもう一生会いたくないな。なんであんなのが親だったのか。
兄はニートで、おそらくビョーキなので今後状況が変わることはないでしょう。
父は、自分もそういった家庭出身のせいか
家庭というものや父親としての立場に対するまともな像が持てないらしく
人間らしい感情が皆無。私に知恵がつき始めてからというもの
全くかみ合わないので、会話らしい会話はしたことがない。
そんな夫を持ってしまった母は、子供の為に離婚はしなかった、
お金さえ家に入れてくれればいいと思うことにしたと言い
ニートの僕ちゃんとはべったり共依存。
私は寂しい想いを埋めるように、将来性や甲斐性という点では
どーにもアレだけども、とにかくやさしい
分かり合える（彼も複雑なお家だったので）人と出会い
引っ越していくこととなった。
父は、自分もそういった家庭出身のせいか
家庭というものや父親としての立場に対するまともな像が持てないらしく
人間らしい感情が皆無。私に知恵がつき始めてからというもの
全くかみ合わないので、会話らしい会話はしたことがない。
そんな夫を持ってしまった母は、子供の為に離婚はしなかった、
お金さえ家に入れてくれればいいと思うことにしたと言い
ニートの僕ちゃんとはべったり共依存。
私は寂しい想いを埋めるように、将来性や甲斐性という点では
どーにもアレだけども、とにかくやさしい
分かり合える（彼も複雑なお家だったので）人と出会い
引っ越していくこととなった。
とたんに、半狂乱の母はうまく行くはずがないとネガティブなことばかり
呪いの言葉のように並べ
（かわいがってる長男は当てにならないので）
こんなに金をかけてやったのだから、将来の面倒を見ろ、
遠くに行くのは許さんと。
挙句の果てに、今ある金は将来、自分と長男の為に
使わなくてはならんから
嫁に行くお前は財産放棄をしてから行け、と言われた。
多分出て行くときは、縁切りになるのだろうと思う。
随分無茶なことを言われてるような気がするけど
父がどーしようも無かった分、子供べったりで
愛情（愛憎？）深い母であったので
振り切って行くのは、やはり辛いと言うか
ものすごい親不孝をしてしまうようで、どうしたらいいのか
苦しい。
一生会いたくない、とまで思い切れれば楽なのにとも思う。
友人には「娘が幸せならいつか分かってくれるよ」などど
慰めを受けるけれど
私が、彼と一緒に幸福であると言うことは
これっぽっちも母を喜ばせはしないので。
月並みだけど、ここで他の方の想いを見て
自分だけじゃないんだと、少し救われます。
チラ裏＋長文でごめんなさい。
呪いの言葉のように並べ
（かわいがってる長男は当てにならないので）
こんなに金をかけてやったのだから、将来の面倒を見ろ、
遠くに行くのは許さんと。
挙句の果てに、今ある金は将来、自分と長男の為に
使わなくてはならんから
嫁に行くお前は財産放棄をしてから行け、と言われた。
多分出て行くときは、縁切りになるのだろうと思う。
随分無茶なことを言われてるような気がするけど
父がどーしようも無かった分、子供べったりで
愛情（愛憎？）深い母であったので
振り切って行くのは、やはり辛いと言うか
ものすごい親不孝をしてしまうようで、どうしたらいいのか
苦しい。
一生会いたくない、とまで思い切れれば楽なのにとも思う。
友人には「娘が幸せならいつか分かってくれるよ」などど
慰めを受けるけれど
私が、彼と一緒に幸福であると言うことは
これっぽっちも母を喜ばせはしないので。
月並みだけど、ここで他の方の想いを見て
自分だけじゃないんだと、少し救われます。
チラ裏＋長文でごめんなさい。
40 ：sage：2006/07/23(日) 23:45:04 ID:yjIxlRm3
実家には顔をみせに行きたいが、
実母がいるので足が遠のく。
実母、早く死んで欲しい。
実母がいるので足が遠のく。
実母、早く死んで欲しい。
今、毒になる親という本を図書館で借りて読んでいます。
随分じぶんに当てはまるようで、両親にも読ませたいけど
きっと毒になる親が自分たちのこととは思わないだろうから
言っても無駄だろうな。
随分じぶんに当てはまるようで、両親にも読ませたいけど
きっと毒になる親が自分たちのこととは思わないだろうから
言っても無駄だろうな。
なんか最近先祖供養したら不和も家庭も良くなるとか言った
バカ占い師の主張が横行してるらしいが、んなことしたって
基地外は基地外だし、むしろ連鎖でそんなのを産みっ放しにしやがった
基地外の先祖とやらを恨みたいぐらいだ。何でそんな先祖を供養するんだよ。
父親が言葉と体の暴力で、母が何やってもけなすから
母も何もやらなくなり、あばら家はいつもちらかり虫が湧いてた。
相手が違えばできたかもしれない真性DQNでない母には同情するが、
生活できないからって虐待男から子供を離さなかったり
そういうしつけをしてこなかった事は本当に恨んでいる。
わかるかなあ、あるべき所に物がしまえないから叱られるんじゃなくて
始めから物の量が家の収納場所なんかはるかにオーバーしてて
親も片付け方わかんないからハンガーとか引き出しとか戸棚が
必要ってことが分かってなくて、なのに片付けられなきゃ
基地外ジジイに叩かれる。できるわきゃないんだよ。しまう場所ねーんだから。
そしてしまう為にはこういうものが必要って言っても逆切れ。
はあ、掃除してたら嫌な事思いだした。
私もいろんな部分で負の連鎖引き継いでるから
克服が苦しいのよ。
バカ占い師の主張が横行してるらしいが、んなことしたって
基地外は基地外だし、むしろ連鎖でそんなのを産みっ放しにしやがった
基地外の先祖とやらを恨みたいぐらいだ。何でそんな先祖を供養するんだよ。
父親が言葉と体の暴力で、母が何やってもけなすから
母も何もやらなくなり、あばら家はいつもちらかり虫が湧いてた。
相手が違えばできたかもしれない真性DQNでない母には同情するが、
生活できないからって虐待男から子供を離さなかったり
そういうしつけをしてこなかった事は本当に恨んでいる。
わかるかなあ、あるべき所に物がしまえないから叱られるんじゃなくて
始めから物の量が家の収納場所なんかはるかにオーバーしてて
親も片付け方わかんないからハンガーとか引き出しとか戸棚が
必要ってことが分かってなくて、なのに片付けられなきゃ
基地外ジジイに叩かれる。できるわきゃないんだよ。しまう場所ねーんだから。
そしてしまう為にはこういうものが必要って言っても逆切れ。
はあ、掃除してたら嫌な事思いだした。
私もいろんな部分で負の連鎖引き継いでるから
克服が苦しいのよ。
43 ：可愛い奥様：2006/07/24(月) 03:38:03 ID:ViYfO56Q
宗教にハマってるバカな母。またその母(私の祖母)もアホで、宗教活動が忙しいとの理由で、遠足の弁当を弁当やさんに作らせたらしい…。
家庭平和のために！！っていう理由で行ってるけれど違うだろ〜！？
パートで働く他のママさんを馬鹿にしているが、お前の方がみっともない。ただ働きたくないだけでしょ？元看護婦だし手に職もあるのによう。お前の娘は穴のあいた靴下を縫って学校に行ったこともあったぞf^_^;
「子供を愛さない親はいないのよ。あなたが好きよ。」って母は言うけれど、愛してくれてないよ。
こんなもんか？
家庭平和のために！！っていう理由で行ってるけれど違うだろ〜！？
パートで働く他のママさんを馬鹿にしているが、お前の方がみっともない。ただ働きたくないだけでしょ？元看護婦だし手に職もあるのによう。お前の娘は穴のあいた靴下を縫って学校に行ったこともあったぞf^_^;
「子供を愛さない親はいないのよ。あなたが好きよ。」って母は言うけれど、愛してくれてないよ。
こんなもんか？
父と兄にはいい顔をしているが、私は常に母の汚い感情のゴミ箱、
サンドバックだった。
父は小さな子供にもすぐに暴力を振るうのだけど、ちょっとした失敗を私が
すると走っていって父に言いつけ私が一時間以上も殴られ怒鳴られ続けるのを嬉しそうに
見ていた。
他人にも愛想がいい。
あいつはただの男好きだったんだな。
サンドバックだった。
父は小さな子供にもすぐに暴力を振るうのだけど、ちょっとした失敗を私が
すると走っていって父に言いつけ私が一時間以上も殴られ怒鳴られ続けるのを嬉しそうに
見ていた。
他人にも愛想がいい。
あいつはただの男好きだったんだな。
両親と兄に虐待され、差別され
ひどい劣悪な環境の中で育った。
貧乏だったんだが兄は何でも新品で高級なものを買い与えられてたが
私には粗大ゴミ捨て場で拾ってきたものばかり。
兄のお下がりすら図々しいと与えられなかった。
殴られ、怒鳴られ、罵られ、バカだバカだと言われ続けて怯えて育ち
自分に自信なんかまったく持てない人間になった。
成人して家を飛び出して逃げたら、居場所を突き止めて好き放題殴られた事もあった。
今は誠実で優しい、金持ちな家の旦那と結婚した事が何よりも気に入らないらしく
体を使ってたぶらかしたんだとか、旦那もたぶらかされるバカだと言ってるらしい。
隙あらば旦那に訳分かんない事を吹き込んでくるし。
旦那はちゃんと知ってるから一切信じないけどね・・・
そんなにいらない子なら生まなきゃ良かったじゃん。
もしくはとっとと殺せばよかったじゃん。
子供の頃私が何度死にたいと思ったかも知らないくせに。
ひどい劣悪な環境の中で育った。
貧乏だったんだが兄は何でも新品で高級なものを買い与えられてたが
私には粗大ゴミ捨て場で拾ってきたものばかり。
兄のお下がりすら図々しいと与えられなかった。
殴られ、怒鳴られ、罵られ、バカだバカだと言われ続けて怯えて育ち
自分に自信なんかまったく持てない人間になった。
成人して家を飛び出して逃げたら、居場所を突き止めて好き放題殴られた事もあった。
今は誠実で優しい、金持ちな家の旦那と結婚した事が何よりも気に入らないらしく
体を使ってたぶらかしたんだとか、旦那もたぶらかされるバカだと言ってるらしい。
隙あらば旦那に訳分かんない事を吹き込んでくるし。
旦那はちゃんと知ってるから一切信じないけどね・・・
そんなにいらない子なら生まなきゃ良かったじゃん。
もしくはとっとと殺せばよかったじゃん。
子供の頃私が何度死にたいと思ったかも知らないくせに。
内向的な私に、
｢あんたなんて生まなきゃ良かった、死ねばいいのに｣
と言って父と弟にはべったりしていた母。
だけど私を生んだ甲斐あったね。ｽﾄﾚｽたまると私を泣かせてすっきりしてたもんね。
私の悪口を言って家族の絆を強めてたもんね。
もし、生贄の私がいなかったら母親はｽﾄﾚｽをどうやって解消したのだろうか？
自分の子供だから何しても良かったけど、他人にあれ程、ひどい態度とったら
大変な事になっただろうな。
｢あんたなんて生まなきゃ良かった、死ねばいいのに｣
と言って父と弟にはべったりしていた母。
だけど私を生んだ甲斐あったね。ｽﾄﾚｽたまると私を泣かせてすっきりしてたもんね。
私の悪口を言って家族の絆を強めてたもんね。
もし、生贄の私がいなかったら母親はｽﾄﾚｽをどうやって解消したのだろうか？
自分の子供だから何しても良かったけど、他人にあれ程、ひどい態度とったら
大変な事になっただろうな。
会社に入るくらいから、本当に自分はろくな育てられ方をしてないと
実感した。可愛がられて育ってないから、他人に対して優しくできない。
「そんなことぐらいで弱音を吐くな」と失敗した他人にすごーく冷たい自分。
親しい友達もいない。
母親にされたじーんと感動した思い出が高熱が出た時、ふとんをかけて
もらったこと。そんなことにじーんとしてる私ってほんと馬鹿みたい。
うちの両親は鈴鹿と違って私が小さいのを気にして食べさそう
食べさそうとして基地外のようだった。毎日夕食は２時間近くかかる。
おなかいっぱいなのに最後まで食べないと殴られる。
吐きそうになっても「飲み込みなさい！」と激怒。吐いてしまうと
殴るけるの暴力。父親が帰宅したらそれをいいつけてさらに父親
からの暴力。しんでも悲しくないと断言できるよ。
実感した。可愛がられて育ってないから、他人に対して優しくできない。
「そんなことぐらいで弱音を吐くな」と失敗した他人にすごーく冷たい自分。
親しい友達もいない。
母親にされたじーんと感動した思い出が高熱が出た時、ふとんをかけて
もらったこと。そんなことにじーんとしてる私ってほんと馬鹿みたい。
うちの両親は鈴鹿と違って私が小さいのを気にして食べさそう
食べさそうとして基地外のようだった。毎日夕食は２時間近くかかる。
おなかいっぱいなのに最後まで食べないと殴られる。
吐きそうになっても「飲み込みなさい！」と激怒。吐いてしまうと
殴るけるの暴力。父親が帰宅したらそれをいいつけてさらに父親
からの暴力。しんでも悲しくないと断言できるよ。
悲しくなったので吐かせて下さい。
金せびりや娘を利用しようとする時だけ猫なで声電話、手紙してくる父。
現在過去のあの鬼の基地外ぶりを知らない人が、その手紙を読めば、
高齢の世代の古い父親が多少ズレがある中にも娘を心配してるようにしか
読めない。でもねそれは違うんだよ。こちらが今まで散々それで
仏心出して失敗してるから無視してると、まずは思い通りにならない事に
逆ギレ。他に利用されてくれる人を見つけたら優しい言葉も手紙も
寄越さない。前から分かってたんだけど決定的にそれが分かった時
悲しかった。こいつ自分の借金のカタに、娘を無理やり結婚させる
算段だったんだ。娘の仕事や幸せなんか考えもしないで
猫なで声で甘い言葉囁いて、裏で金取引して嫁の来てがない田舎の
基地外ジジイの所へ提供しようとしてた。言う事無視してたら
案の定他で金の都合つけて、そのままシカト。利用できないと
分かったから。母親が娘を結婚させて旦那さんの実家から金せびろうと
するつもりかと言ったら、んなことないと大暴れしたそうだよ。
図星だったからだよね。案の定金の都合ついたら連絡ないしね。
奴の借金とか、娘が払わないと逆ギレ起こすんだけど
普通親なら娘に余計な心配かけまいとか結婚の金貯めてやってる方だろ？
なんなんだよ、最初から期待なんかしてねーけどな。
こんなのがいるから結婚なんかだめになった方が良かったかもとか
ただの失恋にもいらん理由つけることになるんだよバカ。早く死ね。もうほんと死んで。
金せびりや娘を利用しようとする時だけ猫なで声電話、手紙してくる父。
現在過去のあの鬼の基地外ぶりを知らない人が、その手紙を読めば、
高齢の世代の古い父親が多少ズレがある中にも娘を心配してるようにしか
読めない。でもねそれは違うんだよ。こちらが今まで散々それで
仏心出して失敗してるから無視してると、まずは思い通りにならない事に
逆ギレ。他に利用されてくれる人を見つけたら優しい言葉も手紙も
寄越さない。前から分かってたんだけど決定的にそれが分かった時
悲しかった。こいつ自分の借金のカタに、娘を無理やり結婚させる
算段だったんだ。娘の仕事や幸せなんか考えもしないで
猫なで声で甘い言葉囁いて、裏で金取引して嫁の来てがない田舎の
基地外ジジイの所へ提供しようとしてた。言う事無視してたら
案の定他で金の都合つけて、そのままシカト。利用できないと
分かったから。母親が娘を結婚させて旦那さんの実家から金せびろうと
するつもりかと言ったら、んなことないと大暴れしたそうだよ。
図星だったからだよね。案の定金の都合ついたら連絡ないしね。
奴の借金とか、娘が払わないと逆ギレ起こすんだけど
普通親なら娘に余計な心配かけまいとか結婚の金貯めてやってる方だろ？
なんなんだよ、最初から期待なんかしてねーけどな。
こんなのがいるから結婚なんかだめになった方が良かったかもとか
ただの失恋にもいらん理由つけることになるんだよバカ。早く死ね。もうほんと死んで。
私の母親は、私が嫁いだら、あっという間に重度の精神病を患った。
原因は色々あるのかもしれないが、
私と（私の当時の窮状を知っていた）夫の共通の見解は、
それまで、私の生活を支配することや、嫌がらせをすることで、
発散させていたストレスのやり場がなくなったこと。
今、母はまともな生活はほとんど送れない状態で、入退院を繰り返している。
父や妹たちは、随分な迷惑をかけられながらも、
母に本気で同情している様だが、私はそういう同情心は一切持てない。
私を虐待することを生きがいにしていたようですから、
生きがいがなくなって、お可愛そうでございますね。ﾌﾟｹﾞﾗと思うだけ。
元々が次元の違うものだから、
親子関係の不幸を、夫婦関係の幸福で、埋め合わせできるとも思えないので、
今は良い夫に恵まれて幸せでも、未だに生まれてきて良かったと思えない。
「生まれてこなきゃ良かった」みたいなこと、言われた記憶もあるし、そのせいなのかも。
自分が生まれて来て良かったと思えないので、子供を産む気にもなれない。
それに、虐待しかされてないから、自分も子供を虐待してしまいそうで怖い。
原因は色々あるのかもしれないが、
私と（私の当時の窮状を知っていた）夫の共通の見解は、
それまで、私の生活を支配することや、嫌がらせをすることで、
発散させていたストレスのやり場がなくなったこと。
今、母はまともな生活はほとんど送れない状態で、入退院を繰り返している。
父や妹たちは、随分な迷惑をかけられながらも、
母に本気で同情している様だが、私はそういう同情心は一切持てない。
私を虐待することを生きがいにしていたようですから、
生きがいがなくなって、お可愛そうでございますね。ﾌﾟｹﾞﾗと思うだけ。
元々が次元の違うものだから、
親子関係の不幸を、夫婦関係の幸福で、埋め合わせできるとも思えないので、
今は良い夫に恵まれて幸せでも、未だに生まれてきて良かったと思えない。
「生まれてこなきゃ良かった」みたいなこと、言われた記憶もあるし、そのせいなのかも。
自分が生まれて来て良かったと思えないので、子供を産む気にもなれない。
それに、虐待しかされてないから、自分も子供を虐待してしまいそうで怖い。
死んだら許せそうな気がする。
愛情さえも湧くかも。
早く死んでくれ
愛情さえも湧くかも。
早く死んでくれ
>>51
＞私の母親は、私が嫁いだら、あっという間に重度の精神病を患った。
やっぱり、娘に嫌がらせする事でストレス発散してたのに
いなくなってしまったから、調子が狂ってしまったのね。
私の母親も、私が嫁いでから様子がおかしい。
最初は「実はさみしいんだ」って思ってたけれど
どうやら違うみたい。
電話で突然「義母があんたの事悪く言ってる」だの
「お前の旦那は浮気してる、女と買い物してた」だのキモイ事を真剣に言ってくる。
今までは、少しは可能性も有る文句を言って来たけれど
最近は絶対ありえない嘘をついてくる。
要は、私を困らせてストレス発散したいんだな。
やっとわかった。
先日はついひっかかって、電話で涙声になって
「お母さん、何でそんな事言うのよぉ」
なんて言ってしまった。
母親は物凄く喜んでいるようだったよ。
＞私の母親は、私が嫁いだら、あっという間に重度の精神病を患った。
やっぱり、娘に嫌がらせする事でストレス発散してたのに
いなくなってしまったから、調子が狂ってしまったのね。
私の母親も、私が嫁いでから様子がおかしい。
最初は「実はさみしいんだ」って思ってたけれど
どうやら違うみたい。
電話で突然「義母があんたの事悪く言ってる」だの
「お前の旦那は浮気してる、女と買い物してた」だのキモイ事を真剣に言ってくる。
今までは、少しは可能性も有る文句を言って来たけれど
最近は絶対ありえない嘘をついてくる。
要は、私を困らせてストレス発散したいんだな。
やっとわかった。
先日はついひっかかって、電話で涙声になって
「お母さん、何でそんな事言うのよぉ」
なんて言ってしまった。
母親は物凄く喜んでいるようだったよ。
>>26さん
亀ですが。
うまく行ってますか？
実は私全く>>26さんと同じ状態で最近やっと妊娠が発覚しました。
元から親との不仲で精神不安定だったけど、
実際に出来てみてますます不安になった。
こんな私に大丈夫か、と。
やっと旦那と家族らしい家族になれる、と嬉しさ反面、あんな親に育てられた私が一人の人間を育てられるのか、とｶﾞｸﾌﾞﾙ
いやむしろ不安の方がかなりデカい。
100%ハッピーな日ばかりではないでしょうが
実際にそういう親元で育った人の子育て話はとても参考になります。
周りは“子供いると家族って感じでいいよ〜”とか“大丈夫!子供の事かわいく思わない親なんていないから!”
とか周りはのんきに言うが、そういう親元に育った人は周りにいないので。
亀ですが。
うまく行ってますか？
実は私全く>>26さんと同じ状態で最近やっと妊娠が発覚しました。
元から親との不仲で精神不安定だったけど、
実際に出来てみてますます不安になった。
こんな私に大丈夫か、と。
やっと旦那と家族らしい家族になれる、と嬉しさ反面、あんな親に育てられた私が一人の人間を育てられるのか、とｶﾞｸﾌﾞﾙ
いやむしろ不安の方がかなりデカい。
100%ハッピーな日ばかりではないでしょうが
実際にそういう親元で育った人の子育て話はとても参考になります。
周りは“子供いると家族って感じでいいよ〜”とか“大丈夫!子供の事かわいく思わない親なんていないから!”
とか周りはのんきに言うが、そういう親元に育った人は周りにいないので。
>>55
ご懐妊おめでとうございます。
良かったですね。
１００％大丈夫なんて言い切れないけどこれはあくまで私の体験談
です。
私は幼い頃より殺伐とした家庭の中で育ったせいか自分すら愛せない
人間に成長していました。確かに主人と比べたら子どもに対する
愛情は薄いんじゃないかと感じるときがあります。
でも、最悪の反面教師をもった強みか彼らのやってきたことと
逆のことをしている自分が居て、今子どもは１３才と難しい
年頃ではありますが、私のようにひねくれた人間ではないように思えます。
（親ばかなので当てにはなりませんが）
こどもが生まれてすぐ父にこの子は私の子だから昔みたいにむやみに
怒鳴ったり殴ったりしないでと宣言してやりました。
とてもがっかりしたかおを今でも覚えています。
今も親孝行の為に子どもを犠牲にしてはいけないので子どもを一人で実家に
近づけませんね。
なんてごめんなさい偉そうなこと書いちゃって。
でもね、案ずるより産むがやすしっていうじゃないですか。
そうなったらそうなったときで今はこのハッピーを満喫してください。
母子共に健康でありますように。
ご懐妊おめでとうございます。
良かったですね。
１００％大丈夫なんて言い切れないけどこれはあくまで私の体験談
です。
私は幼い頃より殺伐とした家庭の中で育ったせいか自分すら愛せない
人間に成長していました。確かに主人と比べたら子どもに対する
愛情は薄いんじゃないかと感じるときがあります。
でも、最悪の反面教師をもった強みか彼らのやってきたことと
逆のことをしている自分が居て、今子どもは１３才と難しい
年頃ではありますが、私のようにひねくれた人間ではないように思えます。
（親ばかなので当てにはなりませんが）
こどもが生まれてすぐ父にこの子は私の子だから昔みたいにむやみに
怒鳴ったり殴ったりしないでと宣言してやりました。
とてもがっかりしたかおを今でも覚えています。
今も親孝行の為に子どもを犠牲にしてはいけないので子どもを一人で実家に
近づけませんね。
なんてごめんなさい偉そうなこと書いちゃって。
でもね、案ずるより産むがやすしっていうじゃないですか。
そうなったらそうなったときで今はこのハッピーを満喫してください。
母子共に健康でありますように。
>53
余計なお世話で気を悪くするかもしれないけれど、
NDにして、着信拒否とかした方が良いのでは？
「どうせ、嫌がらせのための嘘なんだ」って分かってても、
嫌な事言われれば、辛いよね。
余計なお世話で気を悪くするかもしれないけれど、
NDにして、着信拒否とかした方が良いのでは？
「どうせ、嫌がらせのための嘘なんだ」って分かってても、
嫌な事言われれば、辛いよね。
×余計なお世話で
○余計なお世話と
○余計なお世話と
>>56さん
即レスありがとうございます。
まだわかったばかりで一日中子供との将来や自分と母親の関係、
など果てしなく考えてしまっていて、夜もあまり眠れなくなってしまいました。
とりあえず妊婦雑誌や出産ドラマなんかにある、妊娠がわかった途端の
“嬉しくて頭の中がお花畑状態”
みたいな感じには全くなりませんでした。
それも本気で子供を欲しがってない証拠なんではないか、と考えてしまったり、そもそも本気で欲しかったのかとさえ思ってしまいます。
まだ周りに言えるほどの時期でないので、グチる場所がなく余計不安が増大しています。
よく“赤ちゃんはママを選んで来た”とか言われ、そういう本等もあり、
そう考えると自分が楽にはなりますが、これに当てはめてしまうと私自身もあの親を選んで来たという事にもなってしまうので、
そういう風にも思えません。
親にも言うつもりはありませんが、周りは反対するだろうなぁとか、
これから一悶着あると思うとさらに気分がブルーになってしまいます。
なんか問題が山積みな気がして…。
妊娠出産を経て自分はこれから親との事をさらに思い出さざるを得ないのかなぁと思いますが、>>56さんはどうでした？
やっぱり妊娠する前より色々今までの事とか親のこととか考えてしまってました？
１０ヶ月間、どんな心境で暮らしていたか、教えていただけたらありがたいです。
はぁ、１０ヶ月間もつのだろうか。
即レスありがとうございます。
まだわかったばかりで一日中子供との将来や自分と母親の関係、
など果てしなく考えてしまっていて、夜もあまり眠れなくなってしまいました。
とりあえず妊婦雑誌や出産ドラマなんかにある、妊娠がわかった途端の
“嬉しくて頭の中がお花畑状態”
みたいな感じには全くなりませんでした。
それも本気で子供を欲しがってない証拠なんではないか、と考えてしまったり、そもそも本気で欲しかったのかとさえ思ってしまいます。
まだ周りに言えるほどの時期でないので、グチる場所がなく余計不安が増大しています。
よく“赤ちゃんはママを選んで来た”とか言われ、そういう本等もあり、
そう考えると自分が楽にはなりますが、これに当てはめてしまうと私自身もあの親を選んで来たという事にもなってしまうので、
そういう風にも思えません。
親にも言うつもりはありませんが、周りは反対するだろうなぁとか、
これから一悶着あると思うとさらに気分がブルーになってしまいます。
なんか問題が山積みな気がして…。
妊娠出産を経て自分はこれから親との事をさらに思い出さざるを得ないのかなぁと思いますが、>>56さんはどうでした？
やっぱり妊娠する前より色々今までの事とか親のこととか考えてしまってました？
１０ヶ月間、どんな心境で暮らしていたか、教えていただけたらありがたいです。
はぁ、１０ヶ月間もつのだろうか。
連投スマソ。
なんか自分の不安ばかり書いてしまってお礼もろくに言わなかった事に気づきました。
まずはアドバイスと私たちの為に祈って下さった事、感謝いたします。
私は暴力は受けなかったんですが、精神的虐待がひどかったんですね。
両親が不仲だったため、母親が私に依存し、異常な期待をかけてきて、とても息苦しく、やりたい事もやらせてもらえず、
いじめられて死にたい時でも全くそちらには関心がないようで、勉強の事ばかり言われる始末でした。
私のやる事にいちいち口を出し、批判し、ケチをつけてきました。気をつけていても、それが時々自分も同じ事をしてる時があり(周囲に対して)たまに怖くなってしまいます。
昔は、子供が出来たら自分がされた事と反対の事をすればいいと思っていましたが、
暴力などではないため、それが本当にいいのかわからなくなってきました。
親を意識するがあまり、極端に正反対の方向にいってしまいそうで、
それが私と違って“もっとかまってほしかった”子になってしまうのではないか、
いけない事はいけないとわからせる事と、私がされたみたいに口を出される事の違いがよくわからず
困っています。とりあえず親の期待は押しつけず、話をよく聞く機会を設ければいいのかと思ったりはしますが…。
それもまた極端に走りそうでこわいです。
なんか自分の不安ばかり書いてしまってお礼もろくに言わなかった事に気づきました。
まずはアドバイスと私たちの為に祈って下さった事、感謝いたします。
私は暴力は受けなかったんですが、精神的虐待がひどかったんですね。
両親が不仲だったため、母親が私に依存し、異常な期待をかけてきて、とても息苦しく、やりたい事もやらせてもらえず、
いじめられて死にたい時でも全くそちらには関心がないようで、勉強の事ばかり言われる始末でした。
私のやる事にいちいち口を出し、批判し、ケチをつけてきました。気をつけていても、それが時々自分も同じ事をしてる時があり(周囲に対して)たまに怖くなってしまいます。
昔は、子供が出来たら自分がされた事と反対の事をすればいいと思っていましたが、
暴力などではないため、それが本当にいいのかわからなくなってきました。
親を意識するがあまり、極端に正反対の方向にいってしまいそうで、
それが私と違って“もっとかまってほしかった”子になってしまうのではないか、
いけない事はいけないとわからせる事と、私がされたみたいに口を出される事の違いがよくわからず
困っています。とりあえず親の期待は押しつけず、話をよく聞く機会を設ければいいのかと思ったりはしますが…。
それもまた極端に走りそうでこわいです。
>>59
妊娠おめでとう。身体に気をつけて過ごしてね。
私も妊娠中で後期なんだけど、初期は昔の事を思い出して泣いてばかりだったよ。
でも健診の度に大きくなっていく様子を見たり、胎動を感じたり
旦那が産まれて来るのを凄く楽しみにしてくれてる様子を見てて
不安はあるけど、何となく大丈夫なんじゃないかなーと思える事が多くなった。
私１人で子育てをする訳じゃないし、子供の個性もあるだろうから
今からあまり心配しないように状況を見つつ子育てするのがいいかなと思ってる所。
旦那には私がおかしな子育てをしてたら注意してねって話してあるし。
今はただ自分がされて凍り付くくらいに悲しかった事だけはしないでおこうと思ってる。
毎日落ち込んでた初期の自分に比べたら、今はびっくりするほど穏やかな気分で居るよ。
それでもまだ時々不安になって落ち込んだり泣いたりもするけど。
お互い親歴０年だから、気負い過ぎずにやっていきましょう。
妊娠おめでとう。身体に気をつけて過ごしてね。
私も妊娠中で後期なんだけど、初期は昔の事を思い出して泣いてばかりだったよ。
でも健診の度に大きくなっていく様子を見たり、胎動を感じたり
旦那が産まれて来るのを凄く楽しみにしてくれてる様子を見てて
不安はあるけど、何となく大丈夫なんじゃないかなーと思える事が多くなった。
私１人で子育てをする訳じゃないし、子供の個性もあるだろうから
今からあまり心配しないように状況を見つつ子育てするのがいいかなと思ってる所。
旦那には私がおかしな子育てをしてたら注意してねって話してあるし。
今はただ自分がされて凍り付くくらいに悲しかった事だけはしないでおこうと思ってる。
毎日落ち込んでた初期の自分に比べたら、今はびっくりするほど穏やかな気分で居るよ。
それでもまだ時々不安になって落ち込んだり泣いたりもするけど。
お互い親歴０年だから、気負い過ぎずにやっていきましょう。
>>59、61 おめでとうございます。
>>53
うちの実母も私が楽しそうにしていると
寄ってきて、わざわざ気が滅入ることを言う。
結婚式の当日が一番顕著でした。
おめでたい日なのにずーっとぶっちょう面で
うれしそうに近づいてきた思ったらちょっとしたトラブルの報告。
父親が心配して実母を避ける理由をきいてくるけど、
小さい頃からされてきた実母の意地悪さを
言葉にして他人に伝えることができない。
話そうとすると涙がでてしゃべれなくなるし、それに
ひとつふたつのエピソードだけじゃ伝えきれない
邪気みたいものを父にわかってもらえそうにないから。
妊娠しても自分からは実母に言わないつもり。
それで私が実母に対してどんな気持ちを持ってるかが
はっきりわかると思うから。
>>53
うちの実母も私が楽しそうにしていると
寄ってきて、わざわざ気が滅入ることを言う。
結婚式の当日が一番顕著でした。
おめでたい日なのにずーっとぶっちょう面で
うれしそうに近づいてきた思ったらちょっとしたトラブルの報告。
父親が心配して実母を避ける理由をきいてくるけど、
小さい頃からされてきた実母の意地悪さを
言葉にして他人に伝えることができない。
話そうとすると涙がでてしゃべれなくなるし、それに
ひとつふたつのエピソードだけじゃ伝えきれない
邪気みたいものを父にわかってもらえそうにないから。
妊娠しても自分からは実母に言わないつもり。
それで私が実母に対してどんな気持ちを持ってるかが
はっきりわかると思うから。
>>61さんありがとうございます。
私と同じ状況の方の心境、大変参考になるし、また励みになります。
まだ心拍確認までいってないので、まずはそれをクリアする事を目標に、あんまり思い詰めず先の事は考えないようにします。
そうですよね、クローンじゃないんだから性格も違うだろうし、親も違うから、夫婦仲を大切にして二人でよく話し合っていけば、当面は大丈夫なのかも。
今は相談機関もたくさんあるし、精神的に煮詰まっても、病院なんかも昔より敷居が低くなってるし。
指摘受けるまで、ずいぶん私は狭い場所を見てたんだなぁと気づかされました。
木を見て森を見ず、の状態になってたようです。知らず知らずのうちに思い詰めてしまってたみたいで…。
円満な家庭に育った人ならもっと喜びいっぱいでいられるのかなぁ、
なんていう思いもかすめないではないけど、今更そんなこと言っても仕方ないですね。
どうしてもリアルで相談しにくいのが欠点ですが、
私もとりあえずは本当にされてイヤだった事をしないように気をつけて、がんばりたいと思います。
>>61さんはあともう少しなんですね。色々悩みはつきないでしょうが、旦那さんと仲良く、適度に力を抜いて、頑張って下さいね。
私の経験上、夫婦仲がいいのは家庭円満の秘訣だと思いますから。
>>62さん
ありがとうございます。私と同じく、妊娠しても親に言いたくないという話を聞いて、不謹慎ですが安心してしまいました。
お父さんが良さそうな人で良かったですね。
お父さんに言葉に出来ないのは、心配かけたくない、という事なのでしょうか？
でもつらくなったら自分だけで抱え込まずに、時にはお父さんを頼ってもいいと思いますよ。
頼れる人が周りに一人でも多いに越した事はないでしょうから。
私と同じ状況の方の心境、大変参考になるし、また励みになります。
まだ心拍確認までいってないので、まずはそれをクリアする事を目標に、あんまり思い詰めず先の事は考えないようにします。
そうですよね、クローンじゃないんだから性格も違うだろうし、親も違うから、夫婦仲を大切にして二人でよく話し合っていけば、当面は大丈夫なのかも。
今は相談機関もたくさんあるし、精神的に煮詰まっても、病院なんかも昔より敷居が低くなってるし。
指摘受けるまで、ずいぶん私は狭い場所を見てたんだなぁと気づかされました。
木を見て森を見ず、の状態になってたようです。知らず知らずのうちに思い詰めてしまってたみたいで…。
円満な家庭に育った人ならもっと喜びいっぱいでいられるのかなぁ、
なんていう思いもかすめないではないけど、今更そんなこと言っても仕方ないですね。
どうしてもリアルで相談しにくいのが欠点ですが、
私もとりあえずは本当にされてイヤだった事をしないように気をつけて、がんばりたいと思います。
>>61さんはあともう少しなんですね。色々悩みはつきないでしょうが、旦那さんと仲良く、適度に力を抜いて、頑張って下さいね。
私の経験上、夫婦仲がいいのは家庭円満の秘訣だと思いますから。
>>62さん
ありがとうございます。私と同じく、妊娠しても親に言いたくないという話を聞いて、不謹慎ですが安心してしまいました。
お父さんが良さそうな人で良かったですね。
お父さんに言葉に出来ないのは、心配かけたくない、という事なのでしょうか？
でもつらくなったら自分だけで抱え込まずに、時にはお父さんを頼ってもいいと思いますよ。
頼れる人が周りに一人でも多いに越した事はないでしょうから。
精神的に追い詰められたのが一番苦痛。
母親は家中の男と、娘である私とあまりに差をつけた。
私の幸せを全く望んでいない。
結婚しても、どうにかして精神的に苦しめようとする。
せめて、
男兄弟にだって同じように嫌がらせをしていたら
私の性格はかなり明るくなったと思う。
母親は家中の男と、娘である私とあまりに差をつけた。
私の幸せを全く望んでいない。
結婚しても、どうにかして精神的に苦しめようとする。
せめて、
男兄弟にだって同じように嫌がらせをしていたら
私の性格はかなり明るくなったと思う。
夢に母親が出てきた、最悪だ
あの人は私に期待と命令と否定しかしてくれなかった、そのうち期待もなくなり命令と否定だけになった。
勉強だけじゃなく、普段の行動についても愚図だのトロイだのと罵倒された。
2月に死んでやっと心の安定が得られたというのに、たとえ夢でも出てこないでくれ
あの人の記憶なんていらない、顔も声も思い出も何一つ思い出したくは無い。
だから遺品も受け取らなかった。
どこに保管すればいいか分からないし、同じ場所に自分の物なんて絶対置きたくない。
かといって、捨てれば罪悪感を感じる事になる。良い事なんてなにもない。
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
あの人は私に期待と命令と否定しかしてくれなかった、そのうち期待もなくなり命令と否定だけになった。
勉強だけじゃなく、普段の行動についても愚図だのトロイだのと罵倒された。
2月に死んでやっと心の安定が得られたというのに、たとえ夢でも出てこないでくれ
あの人の記憶なんていらない、顔も声も思い出も何一つ思い出したくは無い。
だから遺品も受け取らなかった。
どこに保管すればいいか分からないし、同じ場所に自分の物なんて絶対置きたくない。
かといって、捨てれば罪悪感を感じる事になる。良い事なんてなにもない。
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
親戚から親の面倒を見れと強要されている。
今は旦那の親と近々同居の予定があるからと拒んでいるが
旦那の親が亡くなればこれ幸いとはがりに転がり込んでくるか、押し付けられそう。
あまりにも暴力的に脅迫されているので、警察にも相談したけど
民事不介入でノータッチ。役所や弁護士にも相談したら
基本的に親は子を、子は親を養育する義務があるから拒否は出来ない。
どうしても嫌なら親戚とよく話し合って、金銭的な援助だけで勘弁してもらえだって。
冗談じゃないよ。みんな面倒見たくないから押し付けあってるだけだし
あんな親のために一円でも一秒でも無駄にしたくない。ドブに捨てたほうがマシ。
警察にしろ弁護士にしろ、「信じらんない、この親不孝者」ってリアクションするんだよね。
そんな親不孝な娘に育てた元凶は許されるんだ・・・
今は旦那の親と近々同居の予定があるからと拒んでいるが
旦那の親が亡くなればこれ幸いとはがりに転がり込んでくるか、押し付けられそう。
あまりにも暴力的に脅迫されているので、警察にも相談したけど
民事不介入でノータッチ。役所や弁護士にも相談したら
基本的に親は子を、子は親を養育する義務があるから拒否は出来ない。
どうしても嫌なら親戚とよく話し合って、金銭的な援助だけで勘弁してもらえだって。
冗談じゃないよ。みんな面倒見たくないから押し付けあってるだけだし
あんな親のために一円でも一秒でも無駄にしたくない。ドブに捨てたほうがマシ。
警察にしろ弁護士にしろ、「信じらんない、この親不孝者」ってリアクションするんだよね。
そんな親不孝な娘に育てた元凶は許されるんだ・・・
>>55
妊娠中は何かと気が立ちやすいもの、まして実家との仲が悪いとなれば
>>55さんでなくともめいりますよ。
私の実行した反面講師の例を参考にあげてみますね。
両親は悪いことをしたらすぐ謝るのが当然、反省して無くても口先だけでも良いから
謝らされていました。
ので、私は子どもの言い分を最後まで聞きました。案外こちらの思い違い
もあったりして、そんなときはたとえ相手が子どもであってもちゃんと
ごめんなさいと謝っています。
私の親は親戚の前や旅行に行くとうちは厳しいというところをみせたいのか
大きな声で怒鳴るんですよ。もうはずかしくって・・・
子どもにだって自尊心はあるのにね。
なかでも最悪だったのはよその子を私の前であからさまにほめること。
おまえも頑張れと競争心をかきたてて居るつもりかもしてないんでしょうが
逆効果もいいところ。お陰で私はいとこ達と疎遠になってしまいました。
もうそんなこと言わないから頼むからつきあってと親に言われるけどもうだめです。
言い出したらきりがないのでこのくらいにしますが、けして子どもに迎合
してはいけませんが>>55さんであればきっと一人で涙する子どもの気持ちを
誰より理解できるはずです。
がんばらなくっていいんですよ、気がつけば子どもと一緒に成長できたり
しますから。
妊娠中は何かと気が立ちやすいもの、まして実家との仲が悪いとなれば
>>55さんでなくともめいりますよ。
私の実行した反面講師の例を参考にあげてみますね。
両親は悪いことをしたらすぐ謝るのが当然、反省して無くても口先だけでも良いから
謝らされていました。
ので、私は子どもの言い分を最後まで聞きました。案外こちらの思い違い
もあったりして、そんなときはたとえ相手が子どもであってもちゃんと
ごめんなさいと謝っています。
私の親は親戚の前や旅行に行くとうちは厳しいというところをみせたいのか
大きな声で怒鳴るんですよ。もうはずかしくって・・・
子どもにだって自尊心はあるのにね。
なかでも最悪だったのはよその子を私の前であからさまにほめること。
おまえも頑張れと競争心をかきたてて居るつもりかもしてないんでしょうが
逆効果もいいところ。お陰で私はいとこ達と疎遠になってしまいました。
もうそんなこと言わないから頼むからつきあってと親に言われるけどもうだめです。
言い出したらきりがないのでこのくらいにしますが、けして子どもに迎合
してはいけませんが>>55さんであればきっと一人で涙する子どもの気持ちを
誰より理解できるはずです。
がんばらなくっていいんですよ、気がつけば子どもと一緒に成長できたり
しますから。
毒になる親でも読ませてやりたいくらいだけど
どうせ読んだって被害者面するか逆切れするかどっちかだろうな。
マジで縁切りたい。
今は結婚して、せっかく顔合わせなくて済むのに
もうすぐ法事で会うと思うとそれだけで憂鬱。
万が一、父親が先に死んでしまって母親が一人になったら
親戚中から面倒見てやれだの何か言われそうで
そんな起こってもないこと今考えても仕方ないのに、やたらとなんかブルー。
おまけにボケでもしたら最悪。
また私が悪者扱いになってしまう。
自己満足なキツい言い方されて嫌な思いをいつもしてたのは私なのに！
旦那の親は、私がどんな思いを実母に抱いてるかなんて知りもしないだろうし
話したところで「親子なんだから」とかお決まりの台詞吐きそうだし。
本当に嫌い。
どうせ読んだって被害者面するか逆切れするかどっちかだろうな。
マジで縁切りたい。
今は結婚して、せっかく顔合わせなくて済むのに
もうすぐ法事で会うと思うとそれだけで憂鬱。
万が一、父親が先に死んでしまって母親が一人になったら
親戚中から面倒見てやれだの何か言われそうで
そんな起こってもないこと今考えても仕方ないのに、やたらとなんかブルー。
おまけにボケでもしたら最悪。
また私が悪者扱いになってしまう。
自己満足なキツい言い方されて嫌な思いをいつもしてたのは私なのに！
旦那の親は、私がどんな思いを実母に抱いてるかなんて知りもしないだろうし
話したところで「親子なんだから」とかお決まりの台詞吐きそうだし。
本当に嫌い。
>>26さんありがとうございます。
うちは実家もゴミ屋敷だったりしたんで、汚さに対する感覚もまだ普通になれなくて
そんなこともあって色々気が急いてしまいます。
出産までにあの感覚も人並みにしなきゃ、これもやらなきゃ、みたいについつい焦ってしまって…。
やっぱり私みたいにうちに産まれてきてイヤだった、とか親を嫌いになってほしくなくて。
自尊心滅多討ちにされて育ち、なおかつ人と常に比べられていたので、
いつも人並みにならなきゃとか、“普通”にならなきゃ!みたいな焦りがあります。
子供には人並みを要求しないように気をつけたいと思ってますが、
自分に自信がないため、何を基準にしていいか未だにわからず、人と比べては落ち込んでしまいます。
こんなことで子育てなんて出来るのか、せめて今のうちに、自分で判断出来る基準だけでも自分の中に育てておかないと、と思ってしまいます。
子供でも人格を尊重し、話聞くのはとても大事ですね。真っ先に訳も聞かず謝らせるのは冤罪もありそうですもんね。
裁判でもまずはよくお互いの事情を聞くのに、子供だから＝考えなしにまた悪いことしたんだろ、謝れ、では元から弱い立場の子供にはつらいですよね。
子供にも色々事情はあるだろうし。それを聞くよりまず謝れ!じゃ子供の不満は募りますね。
最初に“まず謝らせる”と聞いた時はごめんなさいを言うのはいいことなのに？と思いましたが、そういうことだったんですね。
私もあまり焦らないよう気をつけてみます。アドバイスありがとうございます。
うちは実家もゴミ屋敷だったりしたんで、汚さに対する感覚もまだ普通になれなくて
そんなこともあって色々気が急いてしまいます。
出産までにあの感覚も人並みにしなきゃ、これもやらなきゃ、みたいについつい焦ってしまって…。
やっぱり私みたいにうちに産まれてきてイヤだった、とか親を嫌いになってほしくなくて。
自尊心滅多討ちにされて育ち、なおかつ人と常に比べられていたので、
いつも人並みにならなきゃとか、“普通”にならなきゃ!みたいな焦りがあります。
子供には人並みを要求しないように気をつけたいと思ってますが、
自分に自信がないため、何を基準にしていいか未だにわからず、人と比べては落ち込んでしまいます。
こんなことで子育てなんて出来るのか、せめて今のうちに、自分で判断出来る基準だけでも自分の中に育てておかないと、と思ってしまいます。
子供でも人格を尊重し、話聞くのはとても大事ですね。真っ先に訳も聞かず謝らせるのは冤罪もありそうですもんね。
裁判でもまずはよくお互いの事情を聞くのに、子供だから＝考えなしにまた悪いことしたんだろ、謝れ、では元から弱い立場の子供にはつらいですよね。
子供にも色々事情はあるだろうし。それを聞くよりまず謝れ!じゃ子供の不満は募りますね。
最初に“まず謝らせる”と聞いた時はごめんなさいを言うのはいいことなのに？と思いましたが、そういうことだったんですね。
私もあまり焦らないよう気をつけてみます。アドバイスありがとうございます。
子育てすればする程親を軽蔑する。
客観的に、同じ親としての目線で見てもやっぱり私の両親は人間として腐ってる。
言ってやりたい文句は山ほどあるけど、言ったとこでまた見下されて
｢経験が足りないからそう感じるんだ｣と説教返しを食らうか
糞母が被害者になりきって私が親戚連中から叩かれるだけだ。
これだから田舎育ちの親絶対主義者は嫌だ。
客観的に、同じ親としての目線で見てもやっぱり私の両親は人間として腐ってる。
言ってやりたい文句は山ほどあるけど、言ったとこでまた見下されて
｢経験が足りないからそう感じるんだ｣と説教返しを食らうか
糞母が被害者になりきって私が親戚連中から叩かれるだけだ。
これだから田舎育ちの親絶対主義者は嫌だ。
大人になれば解る。結婚すれば解る。
子どもを生めば解る。子どもを育てれば解る。
呪文のように言われ続けてきたが、解りません。
子どもは２人、賢いし可愛いし、旦那は共働きだけど家事の殆どを
やってくれるとてもできた人です。（夫婦と言うより親友だ）
「お前は公務員だ。保育所に預けるより肉親の方が良いに決まっている。
働いてお母さんにお金を渡しなさい。」
結果、昨年９月に孫が愛想をつかし絶縁を言い渡した。（孫・小学２年生）
同居じゃないし、名字も変わったし、もう何の関わりもありません。
行政にも警察にも届けを出してるのでもう一銭も出しません。
一月１０万、ボーナス時に１０万、年間１４０万渡してて高熱水費が余分に
かかるので全然足りない、なんていうな。
「本当の親ですか？」って行政にも警察にも言われたぞ！
一生懸命育てたなんてその口で言ってほしくないね。
ネコを飼いたいって言ったときに「これ以上生き物を飼うのは嫌だ！」
アル中のお前の男が包丁を振り回したときは、自分だけ逃げて
「助けを呼びに行ったんだ！」
工業高校、専門学校で金を食いつぶした弟に老後は頼ってね。
「日本は男が親を看るのが当たり前です。今まで苦労なさったんですね。
これからは楽になって下さい。」行政の偉い人ありがとう♪
余生は旦那と楽しく過ごします。今日は年休で子どもと楽しく過ごしてるし。
因みに同じ町内に住んでるけど別に誰にも何も言われない。（結構田舎なんだが）
悩んでる人いたら動いてみよう！
喧嘩は先手必勝だ！（は〜書き込んだらちょっとスッキリ。長文チラ裏スマソ）
子どもを生めば解る。子どもを育てれば解る。
呪文のように言われ続けてきたが、解りません。
子どもは２人、賢いし可愛いし、旦那は共働きだけど家事の殆どを
やってくれるとてもできた人です。（夫婦と言うより親友だ）
「お前は公務員だ。保育所に預けるより肉親の方が良いに決まっている。
働いてお母さんにお金を渡しなさい。」
結果、昨年９月に孫が愛想をつかし絶縁を言い渡した。（孫・小学２年生）
同居じゃないし、名字も変わったし、もう何の関わりもありません。
行政にも警察にも届けを出してるのでもう一銭も出しません。
一月１０万、ボーナス時に１０万、年間１４０万渡してて高熱水費が余分に
かかるので全然足りない、なんていうな。
「本当の親ですか？」って行政にも警察にも言われたぞ！
一生懸命育てたなんてその口で言ってほしくないね。
ネコを飼いたいって言ったときに「これ以上生き物を飼うのは嫌だ！」
アル中のお前の男が包丁を振り回したときは、自分だけ逃げて
「助けを呼びに行ったんだ！」
工業高校、専門学校で金を食いつぶした弟に老後は頼ってね。
「日本は男が親を看るのが当たり前です。今まで苦労なさったんですね。
これからは楽になって下さい。」行政の偉い人ありがとう♪
余生は旦那と楽しく過ごします。今日は年休で子どもと楽しく過ごしてるし。
因みに同じ町内に住んでるけど別に誰にも何も言われない。（結構田舎なんだが）
悩んでる人いたら動いてみよう！
喧嘩は先手必勝だ！（は〜書き込んだらちょっとスッキリ。長文チラ裏スマソ）
行政には
「介護は子どもの時お世話していたのをお返しすることですよね。
２歳の時、弟ができて赤ちゃん返りしてお漏らししたので尻を赤くなるまで
ぶたれまして。３歳の時、幼稚園に放置されてブランコで額を割る大けがを
しました。（このときの台詞が「ここは幼稚園なのに！どうして誰も大人が
見ていないんですか！」でした。因みに私はそこの幼稚園児ではない。）
５歳の時、右腕を脱臼したのを７時間放置されました。
小学校の時は理由もないのに真冬に３時間ほど上着も無しに３時間ほど
打ちっ放しコンクリートの上に正座させられました。
私は同じ事をしてよいのでしょうか？１８年４月に老人虐待防止法が
制定されましたので犯罪になります。…介護しなくてはいけませんか？
子どもも殴られた分のお返しをする！と言っていますが、いくら触法少年に
なるとはいえ、老人より未来ある少年の心の育成が大事だと思いますが？」
で納得していただきました。
警察には（同じ管内なので）
家族構成カードから連絡先を削除してもらい（１番の連絡先にしてあったorz）
「もし死んでも遺体の引き取りはできません。遺体損壊と遺体遺棄は現在の
法律では禁止されていますが目の前にあったら絶対にやりますので、公式
文書で私が引き取る必然性を示して下さい。」
と言ったら納得してもらいました。
原則、刑事は民事に不介入ですが何かあった時１０分以内に駆けつける約束を
させました。催涙スプレーと特殊警棒も購入済みですのでガラスでも割られたら
殴ってやる口実ができるようにと。（笑）
親戚全部が慌てて（親戚一できた子ちゃんだったもので）介入しようとするが
一切無視。祖父の３３回忌とやらも電話攻勢がものすごかったが行ってない。
でも、誰も我が家まで来て説得するのも連れて行こうとするのも居なかったしな。
今グループホームにいる祖母が死んでも葬式行かない。
アル中の父とやらが死んでも葬式行かない。
「介護は子どもの時お世話していたのをお返しすることですよね。
２歳の時、弟ができて赤ちゃん返りしてお漏らししたので尻を赤くなるまで
ぶたれまして。３歳の時、幼稚園に放置されてブランコで額を割る大けがを
しました。（このときの台詞が「ここは幼稚園なのに！どうして誰も大人が
見ていないんですか！」でした。因みに私はそこの幼稚園児ではない。）
５歳の時、右腕を脱臼したのを７時間放置されました。
小学校の時は理由もないのに真冬に３時間ほど上着も無しに３時間ほど
打ちっ放しコンクリートの上に正座させられました。
私は同じ事をしてよいのでしょうか？１８年４月に老人虐待防止法が
制定されましたので犯罪になります。…介護しなくてはいけませんか？
子どもも殴られた分のお返しをする！と言っていますが、いくら触法少年に
なるとはいえ、老人より未来ある少年の心の育成が大事だと思いますが？」
で納得していただきました。
警察には（同じ管内なので）
家族構成カードから連絡先を削除してもらい（１番の連絡先にしてあったorz）
「もし死んでも遺体の引き取りはできません。遺体損壊と遺体遺棄は現在の
法律では禁止されていますが目の前にあったら絶対にやりますので、公式
文書で私が引き取る必然性を示して下さい。」
と言ったら納得してもらいました。
原則、刑事は民事に不介入ですが何かあった時１０分以内に駆けつける約束を
させました。催涙スプレーと特殊警棒も購入済みですのでガラスでも割られたら
殴ってやる口実ができるようにと。（笑）
親戚全部が慌てて（親戚一できた子ちゃんだったもので）介入しようとするが
一切無視。祖父の３３回忌とやらも電話攻勢がものすごかったが行ってない。
でも、誰も我が家まで来て説得するのも連れて行こうとするのも居なかったしな。
今グループホームにいる祖母が死んでも葬式行かない。
アル中の父とやらが死んでも葬式行かない。
親戚全部が慌てて（親戚一できた子ちゃんだったもので）介入しようとするが
一切無視。祖父の３３回忌とやらも電話攻勢がものすごかったが行ってない。
でも、誰も我が家まで来て説得するのも連れて行こうとするのも居なかったしな。
今グループホームにいる祖母が死んでも葬式行かない。
アル中の父とやらが死んでも葬式行かない。
私は親戚中毒が酷かったので「これが普通なんだ」と思い込んでいたが
私の子ども達が「専業主婦って無能だね。お母さん、本物の家政婦雇ってよ」
と言われて「私はおかしくなかったんだ！」と、確信がもてた。
今「人生賭けたリベンジだね」と旦那と笑いあってます。
あ、もちろん電話はＮＤです。これは静かでいいですよ。
一切無視。祖父の３３回忌とやらも電話攻勢がものすごかったが行ってない。
でも、誰も我が家まで来て説得するのも連れて行こうとするのも居なかったしな。
今グループホームにいる祖母が死んでも葬式行かない。
アル中の父とやらが死んでも葬式行かない。
私は親戚中毒が酷かったので「これが普通なんだ」と思い込んでいたが
私の子ども達が「専業主婦って無能だね。お母さん、本物の家政婦雇ってよ」
と言われて「私はおかしくなかったんだ！」と、確信がもてた。
今「人生賭けたリベンジだね」と旦那と笑いあってます。
あ、もちろん電話はＮＤです。これは静かでいいですよ。
72さんの毅然とした対応かっこいいです。
ここまでくるのに相当な葛藤と苦しみがあったこととお察しします。。
あとは前を向いて、幸せ掴んで下さいね。
うちは父が独親です。母親は普通人。母を見捨てられないあまりに、未だに父と絶縁できていないヘタレです。
話はいつもケンカごし。会話の最後にかならず「バカヤロー」の捨て台詞。
自分以外は全てバカ。他人の思惑や考えは一切思いやらず、世間様にも家族にも「何様？」という対応のオンパレードです。
少しでも自分の想像していなかった対応や返答があると即切れて罵倒。モノが飛んできて、まわりに当たり散らす。還暦をとっくに過ぎた人間の醜い姿をみつつ、自分にもこの血が入っているのかと思うと暗い気持ちでいっぱいになります。
既に私もいい年なので、そんな恫喝にいちいち屈することもないのですが、普通の会話のできない関係に疲れ果てています。
愚痴ですみません。。
ここまでくるのに相当な葛藤と苦しみがあったこととお察しします。。
あとは前を向いて、幸せ掴んで下さいね。
うちは父が独親です。母親は普通人。母を見捨てられないあまりに、未だに父と絶縁できていないヘタレです。
話はいつもケンカごし。会話の最後にかならず「バカヤロー」の捨て台詞。
自分以外は全てバカ。他人の思惑や考えは一切思いやらず、世間様にも家族にも「何様？」という対応のオンパレードです。
少しでも自分の想像していなかった対応や返答があると即切れて罵倒。モノが飛んできて、まわりに当たり散らす。還暦をとっくに過ぎた人間の醜い姿をみつつ、自分にもこの血が入っているのかと思うと暗い気持ちでいっぱいになります。
既に私もいい年なので、そんな恫喝にいちいち屈することもないのですが、普通の会話のできない関係に疲れ果てています。
愚痴ですみません。。
>75
始めに書いておくけど私はこのスレの住人です。
あなたの親や行政への対応はきっぱりしていて良かったと思う。
でも
＞私の子ども達が「専業主婦って無能だね。お母さん、本物の家政婦雇ってよ」
このお子さんの発言は？？？です。近所や友人のお母さんにもこんな風に
感じてるのだろうか？
私も有職だけど、完璧な専業主婦って素晴らしいものがあるよ。
少し恐いと思うのは私だけだろうか？
始めに書いておくけど私はこのスレの住人です。
あなたの親や行政への対応はきっぱりしていて良かったと思う。
でも
＞私の子ども達が「専業主婦って無能だね。お母さん、本物の家政婦雇ってよ」
このお子さんの発言は？？？です。近所や友人のお母さんにもこんな風に
感じてるのだろうか？
私も有職だけど、完璧な専業主婦って素晴らしいものがあるよ。
少し恐いと思うのは私だけだろうか？
＞私の子ども達が「専業主婦って無能だね。お母さん、本物の家政婦雇ってよ」
…これはどうかなと、私も思ったんですが
「私は家政婦じゃない！なんで私だけが苦労しなきゃいけないの！」
毒がこれを言う訳ですわ。子どもの前で。毎日毎日。
子どもは３年幼稚園に通っていたので毎日かかる手間なんてたかが
しれているんですが…。幼稚園にも顔を出しては「私はこんなに良い
おばあちゃんなのよお！」とアピールしまくって皆にドン引きされ…
子どもにしてみれば「暇なの？家ではテレビばっかり見てるし」
教養がないのでアルファベット読めないし、カタカナ書けないし、字も汚い。
それなのに子どもが褒めてもらおうと思って「これ位読めるよ」と、本を
読んでみせれば、「どーせ私は本も読めないわよ！皆私を馬鹿にして！」と
キレて泣く。
老人は馬鹿じゃない。大人は馬鹿じゃない。でも馬鹿も中にはいる。
テレビのクイズ番組を昨年から見続け、問題を解きまくり。
「お母さんスゴイ！僕お母さんとだったら結婚してもいい！」
…こう言ってもらうのに半年以上かかりました。
初めは「女があんなのばかりっだたら絶対に結婚しない」と頑強に言い張り、
笑ってもくれませんでした。預けられていたことを怒り、目も合わせてくれませんでした。
私も完璧な専業主婦という人はスゴイな、と思います。
私なんか夕食はタクショクだし、暇ありゃ寝てます。
…これはどうかなと、私も思ったんですが
「私は家政婦じゃない！なんで私だけが苦労しなきゃいけないの！」
毒がこれを言う訳ですわ。子どもの前で。毎日毎日。
子どもは３年幼稚園に通っていたので毎日かかる手間なんてたかが
しれているんですが…。幼稚園にも顔を出しては「私はこんなに良い
おばあちゃんなのよお！」とアピールしまくって皆にドン引きされ…
子どもにしてみれば「暇なの？家ではテレビばっかり見てるし」
教養がないのでアルファベット読めないし、カタカナ書けないし、字も汚い。
それなのに子どもが褒めてもらおうと思って「これ位読めるよ」と、本を
読んでみせれば、「どーせ私は本も読めないわよ！皆私を馬鹿にして！」と
キレて泣く。
老人は馬鹿じゃない。大人は馬鹿じゃない。でも馬鹿も中にはいる。
テレビのクイズ番組を昨年から見続け、問題を解きまくり。
「お母さんスゴイ！僕お母さんとだったら結婚してもいい！」
…こう言ってもらうのに半年以上かかりました。
初めは「女があんなのばかりっだたら絶対に結婚しない」と頑強に言い張り、
笑ってもくれませんでした。預けられていたことを怒り、目も合わせてくれませんでした。
私も完璧な専業主婦という人はスゴイな、と思います。
私なんか夕食はタクショクだし、暇ありゃ寝てます。
＞大人になれば解る。結婚すれば解る。
私には分かったよ。
母はどうしようもない屑だということが。
私には分かったよ。
母はどうしようもない屑だということが。
私の母は放置系の毒親だった。
母子家庭で、小学生の私と弟を家において、自分はパチンコ屋と男の家に入りびたり。
3日食べなかったこともある。
帰ってきたときに泣きながら訴えたら「ごはん炊けばいいじゃない」
台所は汚れた食器が山積みで腐った水と生ゴミと蛆虫だらけで近寄れないんだよ。
夏場に1週間風呂に入らず、同じ服を着たまま登校していて、学校でクラス中に突っ込まれたこともある。
部屋を掃除する習慣、歯を磨く習慣、風呂に入る習慣、寝るときはパジャマを着る習慣
何も教えてもらえなかった。
たまに母と一緒にいられると嬉しくて、つきまとう私を「うっとおしい」と、近くにある物で殴って
そろばんや布団叩きが折れたりした。
「誰に食わせてもらってるんだ」が口癖で、逆らうと「「じゃあ出て行け！裸で出て行け！」と
服をひっぺがされて、真冬でもかまわず素裸で外に放り出された。
それでも、機嫌のいいときは本気で遊んでくれる母が好きだった。
軽蔑したり憎んだりしながらも、悪い人じゃないと思おうとしていた。
育ててもらっただけで感謝しなきゃ、なんて世間の言葉を真に受けてた。
私は、人の顔色をうかがって媚びてしまう。
何か理不尽なことを他人から言われたりされたりしても怒ることができない。
とっさに自分を責める癖がついている。怒る前に、悲しくなってしまう。
子供を持って、やっと母親が母親として屑だって思えるようになったけど
自分もそうなりそうで怖くて仕方ない。
母子家庭で、小学生の私と弟を家において、自分はパチンコ屋と男の家に入りびたり。
3日食べなかったこともある。
帰ってきたときに泣きながら訴えたら「ごはん炊けばいいじゃない」
台所は汚れた食器が山積みで腐った水と生ゴミと蛆虫だらけで近寄れないんだよ。
夏場に1週間風呂に入らず、同じ服を着たまま登校していて、学校でクラス中に突っ込まれたこともある。
部屋を掃除する習慣、歯を磨く習慣、風呂に入る習慣、寝るときはパジャマを着る習慣
何も教えてもらえなかった。
たまに母と一緒にいられると嬉しくて、つきまとう私を「うっとおしい」と、近くにある物で殴って
そろばんや布団叩きが折れたりした。
「誰に食わせてもらってるんだ」が口癖で、逆らうと「「じゃあ出て行け！裸で出て行け！」と
服をひっぺがされて、真冬でもかまわず素裸で外に放り出された。
それでも、機嫌のいいときは本気で遊んでくれる母が好きだった。
軽蔑したり憎んだりしながらも、悪い人じゃないと思おうとしていた。
育ててもらっただけで感謝しなきゃ、なんて世間の言葉を真に受けてた。
私は、人の顔色をうかがって媚びてしまう。
何か理不尽なことを他人から言われたりされたりしても怒ることができない。
とっさに自分を責める癖がついている。怒る前に、悲しくなってしまう。
子供を持って、やっと母親が母親として屑だって思えるようになったけど
自分もそうなりそうで怖くて仕方ない。
>>80
＞それでも、機嫌のいいときは本気で遊んでくれる母が好きだった。
＞軽蔑したり憎んだりしながらも、悪い人じゃないと思おうとしていた。
これってありがちな事だと思う。
一年に数回だけでも、母親が優しくしてくれると
「お母さんは、やっぱり私が好きなんだ」
って思い込もうとするんだよね。
どうせなら、優しさなんて全くみせないで
思い切り憎ませてくれた方が幸せだと思う。
その方が、「親」って存在をあっさり切り捨てられそうだ。
＞それでも、機嫌のいいときは本気で遊んでくれる母が好きだった。
＞軽蔑したり憎んだりしながらも、悪い人じゃないと思おうとしていた。
これってありがちな事だと思う。
一年に数回だけでも、母親が優しくしてくれると
「お母さんは、やっぱり私が好きなんだ」
って思い込もうとするんだよね。
どうせなら、優しさなんて全くみせないで
思い切り憎ませてくれた方が幸せだと思う。
その方が、「親」って存在をあっさり切り捨てられそうだ。
>>80
ああ、気持ちよくわかる!
そう、習慣って恐ろしいよね。
自分では当たり前と思ってた事が世間ではどうやら違うらしい。
でも誰も教えてくれない。
人から指さされて初めて気づく。
そんな事が重なる度にまた違う事があるんじゃないかと積極的に行動出来なくなる。
それに加えて自分を否定する事ばかりされたり言われたりするから
さらに自分に自信がもてないまま。
自分をどうやったら好きになれるかなんてわからない。
自分は同じ様にはならないぞ、と思っているのにいつの間にか染まりかけてたりする部分があったりして怖くなる。
母娘家族がうまくいってた親に育てられてた人は、子育てに関してもこんなに思い悩んだりしないんだろうか、
と自分には手に入らない過去の部分をうらやましく思ったりしてしまう。
ああ、気持ちよくわかる!
そう、習慣って恐ろしいよね。
自分では当たり前と思ってた事が世間ではどうやら違うらしい。
でも誰も教えてくれない。
人から指さされて初めて気づく。
そんな事が重なる度にまた違う事があるんじゃないかと積極的に行動出来なくなる。
それに加えて自分を否定する事ばかりされたり言われたりするから
さらに自分に自信がもてないまま。
自分をどうやったら好きになれるかなんてわからない。
自分は同じ様にはならないぞ、と思っているのにいつの間にか染まりかけてたりする部分があったりして怖くなる。
母娘家族がうまくいってた親に育てられてた人は、子育てに関してもこんなに思い悩んだりしないんだろうか、
と自分には手に入らない過去の部分をうらやましく思ったりしてしまう。
汚い話だけど、小学校に入るまでオシッコの後にペーパーで拭くって事を知らなかったよ。
お風呂では耳の後ろや足の裏までタオルで洗うのも知らなかった。
朝、洗顔する事も。
でもそういう事を私がしてない事実を母が知ると「汚い子」ってずっと後まで罵る。
わざわざ親戚にまで言いふらす。子供なんだから教えてくれないと知らないのに。
お風呂では耳の後ろや足の裏までタオルで洗うのも知らなかった。
朝、洗顔する事も。
でもそういう事を私がしてない事実を母が知ると「汚い子」ってずっと後まで罵る。
わざわざ親戚にまで言いふらす。子供なんだから教えてくれないと知らないのに。
うちの親も、朝の洗顔や箸の持ち方など基本的な生活習慣をほとんど教えてくれなかった｡
人に会ったら挨拶するとか、相手の目を見て話すということも、保育園や小学校で初めて知ったよ｡
勉強にはうるさかったけど、娘の将来のためというより、母親自身が教師に良く見られたいってのが見え見えだった｡
勉強勉強言う前に家庭環境整えてちゃんとしつけしろって今は思う｡
人に会ったら挨拶するとか、相手の目を見て話すということも、保育園や小学校で初めて知ったよ｡
勉強にはうるさかったけど、娘の将来のためというより、母親自身が教師に良く見られたいってのが見え見えだった｡
勉強勉強言う前に家庭環境整えてちゃんとしつけしろって今は思う｡
>78
そっか、お子さんは毒ｳﾞｧｳﾞｧの所為で傷ついているんだね。
きっとどうしても年寄りが恐いとか、ｳｻﾞｲとかの嫌悪感が
出てしまってると思う、仕方ないけど。
もし出来得ることなら、よその優しく知的なお年寄りに接しさせて
貰って、色々な人がいるのを経験できるといいですね。
その方がお子さんの世界が広がると思う。
うちは殆ど会わせなかったからな、父方の素敵な祖父母とは
ちょっと毛色は違うけど、悪い人達とは思ってなかったみたい。
そっか、お子さんは毒ｳﾞｧｳﾞｧの所為で傷ついているんだね。
きっとどうしても年寄りが恐いとか、ｳｻﾞｲとかの嫌悪感が
出てしまってると思う、仕方ないけど。
もし出来得ることなら、よその優しく知的なお年寄りに接しさせて
貰って、色々な人がいるのを経験できるといいですね。
その方がお子さんの世界が広がると思う。
うちは殆ど会わせなかったからな、父方の素敵な祖父母とは
ちょっと毛色は違うけど、悪い人達とは思ってなかったみたい。
毒両親って自分たちが不利になってくると昔のことを持ち出すよね。
特に子どもの前で私の過去の失態をぶちまける。
そういう子どもっぽいところが嫌いであんたたちと距離をおいていることに気がつけよ。
たまに会うけど毎回成長のなさにがっかりさせられる。
特に子どもの前で私の過去の失態をぶちまける。
そういう子どもっぽいところが嫌いであんたたちと距離をおいていることに気がつけよ。
たまに会うけど毎回成長のなさにがっかりさせられる。
あんたも親になれば私たちの気持ちがよく分かる、って言ってたけど
なにひとつ分かるものはなかったなあ。
子供を持って反対に自己憐憫に浸ることが多くなった。
はっきり断言できることはあんた達の子育ては間違っていた。
私たちに比べたら動物の親子のほうがよっぽど幸せそうだ。
連投してしまいました。
なにひとつ分かるものはなかったなあ。
子供を持って反対に自己憐憫に浸ることが多くなった。
はっきり断言できることはあんた達の子育ては間違っていた。
私たちに比べたら動物の親子のほうがよっぽど幸せそうだ。
連投してしまいました。
気持ちはわかるけど７８にちょっと引く
私は、幼い時から、母に妹の方が可愛いとはっきり言われて育ちました。
いつも出かけるのは妹と。私が学校から帰宅する時間なんて関係なく、買い物を
妹として、夜８時過ぎまでしていて、家の外で待たされなんて事がしょっちゅうだった。
５時までは、学校や、図書館があいているから良いのだけれど、そこからが辛かった。
いつも小銭をランドセルに入れていて、暖かい飲み物で、寒さをしのいでいた。
他の子の家に遊びに行くと、優しくて、子供を思う気持ちが伝わってくる。
他の子の母親に感動したりした。
唯一、私を可愛がってくれた父は、あっという間に病で亡くなり、私は家で１人になった。
色々な事があった。早くこの家を出て、自分の力で生きていく。これが小学校の目標だった。
そして、嬉しかったのが、家の鍵を手に入れたこと。これで待たずにすむ。
必死で独学で勉強し、初級公務員になった。
自分だけで、スーツを買い。支度をして、社会人になった。
結婚するとき、『もう、私の娘ではないし、この家の人間じゃないから。』
が、祝福の言葉だった。
妹には、仕事もさせず、結婚しても進んで面倒をみているらしい。
最近、子供が、『おかあさん。お花。綺麗だからつんできたよ！』っと渡してきた。
同じ事を子供の頃に私も母にした。友達と摘んで、友達の家に寄ると、友達のお母さんは、
にっこり笑って、花瓶に挿して『そうね。』と言っていたから。急いで帰って母に差し出した。
しかし私に母は、違う答えを出した。
『こんなん。どうすんの。外に捨ててきて。』ショックだった。
あの頃の自分を思い出す事が多くなって。落ち込んでしまう事があるけれど。
母を手本に、自分の子供だけは、愛情いっぱいに育てようと思う。
いつも出かけるのは妹と。私が学校から帰宅する時間なんて関係なく、買い物を
妹として、夜８時過ぎまでしていて、家の外で待たされなんて事がしょっちゅうだった。
５時までは、学校や、図書館があいているから良いのだけれど、そこからが辛かった。
いつも小銭をランドセルに入れていて、暖かい飲み物で、寒さをしのいでいた。
他の子の家に遊びに行くと、優しくて、子供を思う気持ちが伝わってくる。
他の子の母親に感動したりした。
唯一、私を可愛がってくれた父は、あっという間に病で亡くなり、私は家で１人になった。
色々な事があった。早くこの家を出て、自分の力で生きていく。これが小学校の目標だった。
そして、嬉しかったのが、家の鍵を手に入れたこと。これで待たずにすむ。
必死で独学で勉強し、初級公務員になった。
自分だけで、スーツを買い。支度をして、社会人になった。
結婚するとき、『もう、私の娘ではないし、この家の人間じゃないから。』
が、祝福の言葉だった。
妹には、仕事もさせず、結婚しても進んで面倒をみているらしい。
最近、子供が、『おかあさん。お花。綺麗だからつんできたよ！』っと渡してきた。
同じ事を子供の頃に私も母にした。友達と摘んで、友達の家に寄ると、友達のお母さんは、
にっこり笑って、花瓶に挿して『そうね。』と言っていたから。急いで帰って母に差し出した。
しかし私に母は、違う答えを出した。
『こんなん。どうすんの。外に捨ててきて。』ショックだった。
あの頃の自分を思い出す事が多くなって。落ち込んでしまう事があるけれど。
母を手本に、自分の子供だけは、愛情いっぱいに育てようと思う。
>>91
どうしてなんでしょう・・。あまりにも違いすぎる愛情に、本気で『お母さんは別にいる。』
と幼いときに思ってました。でも、実母なんですよね。
あの頃は、気に入られよう、邪魔にならないようにしようと必死でした。
>>92
ありがとうございます。本当は、自分の胸にしまっておくつもりでしたが、
親子なんですね。子供の行動が、昔の自分と同じなのです。
私は、子供がしてくれる事は、全部嬉しいんです。その後、ふっと あ。昔、
私もこんな事したんだよなぁ・・。でも。あの時母は、こう言ってはくれなかった。
こうしてはくれなかったとか、気持ちかフラッシュバックしてしまって、泣いてしまうんです。
先週。夏休みに入り、子供が捻挫してしまい、心配したんです。
その時も、自分の幼い頃を思い出してしまいました。足が腫れ上がっても、
母は何もしてはくれませんでした。父が、帰って来て、驚き『大丈夫か？』と
湿布を貼ってくれた事。
いろんな事を思い出すことが多くて、誰にも言えないし、ここに書き込ませてもらいました。
お盆だからですかね？父を思い出します。
どうしてなんでしょう・・。あまりにも違いすぎる愛情に、本気で『お母さんは別にいる。』
と幼いときに思ってました。でも、実母なんですよね。
あの頃は、気に入られよう、邪魔にならないようにしようと必死でした。
>>92
ありがとうございます。本当は、自分の胸にしまっておくつもりでしたが、
親子なんですね。子供の行動が、昔の自分と同じなのです。
私は、子供がしてくれる事は、全部嬉しいんです。その後、ふっと あ。昔、
私もこんな事したんだよなぁ・・。でも。あの時母は、こう言ってはくれなかった。
こうしてはくれなかったとか、気持ちかフラッシュバックしてしまって、泣いてしまうんです。
先週。夏休みに入り、子供が捻挫してしまい、心配したんです。
その時も、自分の幼い頃を思い出してしまいました。足が腫れ上がっても、
母は何もしてはくれませんでした。父が、帰って来て、驚き『大丈夫か？』と
湿布を貼ってくれた事。
いろんな事を思い出すことが多くて、誰にも言えないし、ここに書き込ませてもらいました。
お盆だからですかね？父を思い出します。
>>90
いいお父さんでよかったですね。
姉妹で差別はありますよ。私は三人姉妹の真ん中だったせいか、母からは
放置されて育ちました。遠足のおかしを持たせてもらえなかったり、
家でつくってくるべき物をつくってもらえませんでした。
父親は私がかわいくないのを必死で隠そうと
していましたが、私はわかっていました。で、姉妹で喧嘩しようものなら
完全に悪者にされて追加で父親に殴る蹴るの暴力をうけました。
母親は子供より自分が一番大事でしたが誰が一番といえば
妹を溺愛していました。
実家とは絶縁したけどちっとも悲しくありません。
いいお父さんでよかったですね。
姉妹で差別はありますよ。私は三人姉妹の真ん中だったせいか、母からは
放置されて育ちました。遠足のおかしを持たせてもらえなかったり、
家でつくってくるべき物をつくってもらえませんでした。
父親は私がかわいくないのを必死で隠そうと
していましたが、私はわかっていました。で、姉妹で喧嘩しようものなら
完全に悪者にされて追加で父親に殴る蹴るの暴力をうけました。
母親は子供より自分が一番大事でしたが誰が一番といえば
妹を溺愛していました。
実家とは絶縁したけどちっとも悲しくありません。
>>95
逃げて〜
逃げて〜
>>95さん
私も毒親家庭に育った一人っ子です。
今は介護をすぐしなければならないというわけではありませんが、
(絶縁中なので詳しくは知らないが、行政から連絡がこないのでとりあえずは生きてるんだろうと思ってる)
何とか手段はないものかと役所などに問い合わせて見たところ、
親子の縁を切る法律は今のところはなく、
法律上親子ならば色々関係が出てきたときに拒むことは出来ないと言われました。
本当に私も困っています。
というのも先日母親が実家の固定資産税を滞納している事が発覚し、私の所に支払い通知が来ました。
普通だったら名義人にしか支払いの義務はないはずなのに…と不思議に思い、調べたところ、なんと私も名義人になっていました!新築当時、私は小学生でした。
今までは距離を置いておけば実害はないと思ってましたが、法律が絡むとそうは言っていられなくなりました。
なので役所に縁を切る方法がないか聞きに行ったわけですが…
私は二度と声も聞きたくないくらい親を嫌っています。なのでこの先何かあっても介護などとんでもないです。正直、葬式もしたくありません。
役所には“介護をしないならお金を出すしかない。親子の縁は切れないから何かあったら子供に連絡が行くのは逃れられない”と言われました。
本当に踏んだり蹴ったりで泣きそうです。毒親に育てられ、お金を搾取された上に面倒まで見なきゃだなんて…
何とか方法はないものかと探してますが、今のところ見つからないのが悔しいです。
私も毒親家庭に育った一人っ子です。
今は介護をすぐしなければならないというわけではありませんが、
(絶縁中なので詳しくは知らないが、行政から連絡がこないのでとりあえずは生きてるんだろうと思ってる)
何とか手段はないものかと役所などに問い合わせて見たところ、
親子の縁を切る法律は今のところはなく、
法律上親子ならば色々関係が出てきたときに拒むことは出来ないと言われました。
本当に私も困っています。
というのも先日母親が実家の固定資産税を滞納している事が発覚し、私の所に支払い通知が来ました。
普通だったら名義人にしか支払いの義務はないはずなのに…と不思議に思い、調べたところ、なんと私も名義人になっていました!新築当時、私は小学生でした。
今までは距離を置いておけば実害はないと思ってましたが、法律が絡むとそうは言っていられなくなりました。
なので役所に縁を切る方法がないか聞きに行ったわけですが…
私は二度と声も聞きたくないくらい親を嫌っています。なのでこの先何かあっても介護などとんでもないです。正直、葬式もしたくありません。
役所には“介護をしないならお金を出すしかない。親子の縁は切れないから何かあったら子供に連絡が行くのは逃れられない”と言われました。
本当に踏んだり蹴ったりで泣きそうです。毒親に育てられ、お金を搾取された上に面倒まで見なきゃだなんて…
何とか方法はないものかと探してますが、今のところ見つからないのが悔しいです。
>>96>>97>>98
みなさんレスありがとうございます。
やっぱり最後に頼れるのはお金ですよね。
親が一人になったら実家を売ってどこか施設にでもなんて考えてますが
車も入らない田舎の家なんでいくらにもならないでしょうね。
子どもを大学に行かせるか親を施設に入れるか、マイホームは諦めました。
このまえぽっくり観音にお賽銭ふんぱつしちゃいました。
本当に親大好きなひとがうらやましい。
みなさんレスありがとうございます。
やっぱり最後に頼れるのはお金ですよね。
親が一人になったら実家を売ってどこか施設にでもなんて考えてますが
車も入らない田舎の家なんでいくらにもならないでしょうね。
子どもを大学に行かせるか親を施設に入れるか、マイホームは諦めました。
このまえぽっくり観音にお賽銭ふんぱつしちゃいました。
本当に親大好きなひとがうらやましい。
夫婦不仲原因で苛々していた母から虐待。
殴られ髪の毛引きずり回され床へ何度も叩きつけ上からお腹を足で蹴落とされた。
毎日のように息できなくなる寸前まで。本気で死ぬかと思った。
夏場は半袖になるしミミズ腫れや痣だらけの体で友達にみられるのが恥ずかしかった。
トラウマからうまく言葉がでてこなかったり、挙動不振になったりする。
母は何があっても可愛いのは妹。それは昔から変わらない。でも将来は私にみてもらいたいといってます。
はっきりいって親の顔もみたくないし介護なんて絶対したくないです。
縁をきりたいきりたい！
殴られ髪の毛引きずり回され床へ何度も叩きつけ上からお腹を足で蹴落とされた。
毎日のように息できなくなる寸前まで。本気で死ぬかと思った。
夏場は半袖になるしミミズ腫れや痣だらけの体で友達にみられるのが恥ずかしかった。
トラウマからうまく言葉がでてこなかったり、挙動不振になったりする。
母は何があっても可愛いのは妹。それは昔から変わらない。でも将来は私にみてもらいたいといってます。
はっきりいって親の顔もみたくないし介護なんて絶対したくないです。
縁をきりたいきりたい！
>93
>本気で『お母さんは別にいる。』
私もです。
２歳まで伯母に育てられたせいかもしれませんが。
最近まで毒母入院していて父（要介護）の介護もしたり、自分の家の事
仕事といろいろやってつかれた。
内心「（介護を）やる意味ない」と思うのに身体が「いい子で居たい」と行
動する。
そして、兄に「何故俺に言わなかった！！」と怒られる。
兄に言ったところでやれるわけ無いのにな。
今度は兄に言ってやってもらおう。
そうしよう。
>本気で『お母さんは別にいる。』
私もです。
２歳まで伯母に育てられたせいかもしれませんが。
最近まで毒母入院していて父（要介護）の介護もしたり、自分の家の事
仕事といろいろやってつかれた。
内心「（介護を）やる意味ない」と思うのに身体が「いい子で居たい」と行
動する。
そして、兄に「何故俺に言わなかった！！」と怒られる。
兄に言ったところでやれるわけ無いのにな。
今度は兄に言ってやってもらおう。
そうしよう。
102 ：可愛い奥様：2006/07/31(月) 11:24:53 ID:veeyvvnJ
2ｺ2ｺ2っこりちびっこﾏﾝ♪
>>100
縁を切りたいと思っていても、なかなか簡単に切れるものではなりませんよね。
私も、親との縁を切りたい切りたいとずーっと長い間思っていましたが、切れずにいました。
距離を置いた時期があってもまた実家に近づき→そして嫌な思いをしまた距離を置くを繰り返していました。
でも、先日完全に絶縁しました。
４０歳になってやっと毒親との縁を切れました。
悩み続けたこの数十年間でしたが、今は心からすっきりした爽快な気分です。
私には、親もいないし実家もない。
目の前にある自分の家庭を大切にし、自分と家族の幸せのために時間を使うつもりです。
親との縁を切るのって簡単な事ではないから悩んで当然です。
あなたが絶縁する勇気を持ち、いつかその踏ん切りがつく事を願っています。
縁を切りたいと思っていても、なかなか簡単に切れるものではなりませんよね。
私も、親との縁を切りたい切りたいとずーっと長い間思っていましたが、切れずにいました。
距離を置いた時期があってもまた実家に近づき→そして嫌な思いをしまた距離を置くを繰り返していました。
でも、先日完全に絶縁しました。
４０歳になってやっと毒親との縁を切れました。
悩み続けたこの数十年間でしたが、今は心からすっきりした爽快な気分です。
私には、親もいないし実家もない。
目の前にある自分の家庭を大切にし、自分と家族の幸せのために時間を使うつもりです。
親との縁を切るのって簡単な事ではないから悩んで当然です。
あなたが絶縁する勇気を持ち、いつかその踏ん切りがつく事を願っています。
辛いのは分かるけどタイトルに番号入れたり
わざわざ続きとか書くのは止めてくれ。
ウザ過ぎて読む気も失せるから。
わざわざ続きとか書くのは止めてくれ。
ウザ過ぎて読む気も失せるから。
誰かのせいにしてはいけないとは思っているんだけど
やっぱり「親のせい」ってあると思う。
小さい頃は親しかいないのだから。
不完全な環境で育ってきてるから。（と思う）
今は子供は居ないけど、子供を持ったら
自分の親のようにはなりたくないと思ってる。
やっぱり「親のせい」ってあると思う。
小さい頃は親しかいないのだから。
不完全な環境で育ってきてるから。（と思う）
今は子供は居ないけど、子供を持ったら
自分の親のようにはなりたくないと思ってる。
>>107
だからといって、18歳以上の犯罪者を擁護はできないよ。
だからといって、18歳以上の犯罪者を擁護はできないよ。
うちの母はとにかく私を自分の思い通りにしたいらしく、
部屋のクローゼットから机の引き出しから何から何まで
私が出かけている間にチェックしています。
で、机の引き出しに何か気に入らないものが入っていると
ポイッと部屋にほって置くんですよ。
帰ってきて部屋に入ったらいろんな物が散乱・・・
家に帰るのが嫌になってきます。
引き出し開けられる人とかっていますか？
部屋のクローゼットから机の引き出しから何から何まで
私が出かけている間にチェックしています。
で、机の引き出しに何か気に入らないものが入っていると
ポイッと部屋にほって置くんですよ。
帰ってきて部屋に入ったらいろんな物が散乱・・・
家に帰るのが嫌になってきます。
引き出し開けられる人とかっていますか？
実母はとにかく「私は悪くない」の人。
「あのときは働いてたからあなたにかまってあげられなかった」
「あのときは未熟な母親だったからあなたに辛くあたってしまった」
「あの頃は時代が違ったからああするのが普通だった」
「あの時期はあなた(私)の反抗期がすごかったから」
「お父さんが」「おばあちゃんが」「お兄さんが」「妹が」…
こうして実母は自分の欠点と一生向き合わずに死んでいくんだろうな。
ある意味悲しい人生だ。自分も大人になってやっとあの人を哀れむことができるようになったよ。
「あのときは働いてたからあなたにかまってあげられなかった」
「あのときは未熟な母親だったからあなたに辛くあたってしまった」
「あの頃は時代が違ったからああするのが普通だった」
「あの時期はあなた(私)の反抗期がすごかったから」
「お父さんが」「おばあちゃんが」「お兄さんが」「妹が」…
こうして実母は自分の欠点と一生向き合わずに死んでいくんだろうな。
ある意味悲しい人生だ。自分も大人になってやっとあの人を哀れむことができるようになったよ。
うちも私は悪くないの人だけど、ちょっと違うな。
脳内ですっかり素晴らしい母親をしてきた事になってる。
なんなんだろう、還暦前にボケてきたんだろうか。
脳内ですっかり素晴らしい母親をしてきた事になってる。
なんなんだろう、還暦前にボケてきたんだろうか。
>>110
一応悪い事した覚えがあるだけマシじゃない？
一応悪い事した覚えがあるだけマシじゃない？
>>112
何に対しての「マシ」なの？
何に対しての「マシ」なの？
あーあ…。
今度の日曜は所用で両親がうちに来るんだけど
ちょっと考えただけで今から胃が痛くなってきた。
声聞きたくねー、顔見たくねー。
今度の日曜は所用で両親がうちに来るんだけど
ちょっと考えただけで今から胃が痛くなってきた。
声聞きたくねー、顔見たくねー。
>>110
('A`)人('A`)ﾅｶｰﾏ
母親の口癖は「だって、…だから」「でも…なんだもん！」
これだけは勘弁してと指摘すると「ごめんねぇ、ごめんねぇ」
と明るい声でニタァと笑いながら言う。逆に背筋が寒くなる(ll'A`)ｳﾞｧｰ
「アンタには何も出来やしない、どうせ失敗する」とか「そんなの出来て
当たり前」と、小さい頃から貶められてきた。
私が思春期に入ると、容姿をあれこれ論ってきた。
生え際の形が悪い、眉が駄目、唇が変…。一時期軽い醜形恐怖になった。
「じゃあ眉とか生え際は剃る」と私が言えば「そんな事する必要はない！」
と凄い剣幕で怒鳴られた。
後に「可愛くなって欲しかった」と言い訳されたけれど、嘘だべ。
「独立する時にミシンあげるよ〜」→「うちでも使うから、無くなると困る」
（妹には買い与えていたらしい）
「大学に入れるつもりで貯めていた貯金があるから、困った時言って」
→「家を建て替えなきゃなんないから」
はなからやる気がないのなら、期待させるな。鼻先にちらつかせるな！
そうすれば寄ってくるとでも思ったのかもしれんけど、もう信用できない。
静かにフェードアウトを考えています。
('A`)人('A`)ﾅｶｰﾏ
母親の口癖は「だって、…だから」「でも…なんだもん！」
これだけは勘弁してと指摘すると「ごめんねぇ、ごめんねぇ」
と明るい声でニタァと笑いながら言う。逆に背筋が寒くなる(ll'A`)ｳﾞｧｰ
「アンタには何も出来やしない、どうせ失敗する」とか「そんなの出来て
当たり前」と、小さい頃から貶められてきた。
私が思春期に入ると、容姿をあれこれ論ってきた。
生え際の形が悪い、眉が駄目、唇が変…。一時期軽い醜形恐怖になった。
「じゃあ眉とか生え際は剃る」と私が言えば「そんな事する必要はない！」
と凄い剣幕で怒鳴られた。
後に「可愛くなって欲しかった」と言い訳されたけれど、嘘だべ。
「独立する時にミシンあげるよ〜」→「うちでも使うから、無くなると困る」
（妹には買い与えていたらしい）
「大学に入れるつもりで貯めていた貯金があるから、困った時言って」
→「家を建て替えなきゃなんないから」
はなからやる気がないのなら、期待させるな。鼻先にちらつかせるな！
そうすれば寄ってくるとでも思ったのかもしれんけど、もう信用できない。
静かにフェードアウトを考えています。
私もいちいち言われたなあ。
「あんたの髪はサラサラして嫌。まとまりゃしない」
「あんたの顔は黄色い」
「158cmくらいには伸びると思ってたのに」
なんでもかんでも否定形。
髪がサラサラなんて悪い事だと思って育ったよ。
友達にサラサラで良いねーなんて言われて「皮肉？」とか思った。
肌の色はこの間テレビで色判定と似合う色やってたら、私は
「ピンク色」だった。
黄色肌は焼けるとすぐ黒くなるタイプで、ピンク肌は真っ赤になるタイプなんだって。
私は真っ赤になって白く戻るタイプ。
ずっと黄色いと思いつづけていたよ、もう30年も。
身長が低いのはあんたの所為でしょ、145しか無いんだから。
私が153でも仕方ないじゃないの。
昔、黒鉄（くろがね）ヒロシをこくてつヒロシと読んでた母。
後で突っ込んだら、「私がそんな間違えする訳ないでしょ！」
とマジギレ。
いや、そう言ってたし。
自分の発言はすべて正しいらしいよ。
何度信じて恥掻いたか。
「あんたの髪はサラサラして嫌。まとまりゃしない」
「あんたの顔は黄色い」
「158cmくらいには伸びると思ってたのに」
なんでもかんでも否定形。
髪がサラサラなんて悪い事だと思って育ったよ。
友達にサラサラで良いねーなんて言われて「皮肉？」とか思った。
肌の色はこの間テレビで色判定と似合う色やってたら、私は
「ピンク色」だった。
黄色肌は焼けるとすぐ黒くなるタイプで、ピンク肌は真っ赤になるタイプなんだって。
私は真っ赤になって白く戻るタイプ。
ずっと黄色いと思いつづけていたよ、もう30年も。
身長が低いのはあんたの所為でしょ、145しか無いんだから。
私が153でも仕方ないじゃないの。
昔、黒鉄（くろがね）ヒロシをこくてつヒロシと読んでた母。
後で突っ込んだら、「私がそんな間違えする訳ないでしょ！」
とマジギレ。
いや、そう言ってたし。
自分の発言はすべて正しいらしいよ。
何度信じて恥掻いたか。
117 ：可愛い奥様：2006/08/02(水) 07:02:12 ID:DMTmhG+5
118 ：可愛い奥様：2006/08/02(水) 07:12:43 ID:BKNCl0eC
私に対して、否定的な言葉しかかけなかった親。クラブに入れば、
お金がかかる。姉には、文句も言わずに、ユニフォームなんかを
買ってたのに。貧乏なのは分かるけど、扱いが違いすぎるのは、
なぜ？そのくせ、私には、変に期待して、「ああなれ、こうなれ」
あげくに、卒業後決まった会社の文句まで。その後も、何かに付け
けて、文句ばかり。ウンザリだ。
人間として、認めて欲しかった。
お金がかかる。姉には、文句も言わずに、ユニフォームなんかを
買ってたのに。貧乏なのは分かるけど、扱いが違いすぎるのは、
なぜ？そのくせ、私には、変に期待して、「ああなれ、こうなれ」
あげくに、卒業後決まった会社の文句まで。その後も、何かに付け
けて、文句ばかり。ウンザリだ。
人間として、認めて欲しかった。
ごめんあげてしまった。
このスレの書き込み、いちいち分かりすぎるほど分かる・・・。
私も否定ばかりする母にさんざんけなされて育った。
兄にはお金かけてあげるのに私には搾取するばかり。
疲れきって、もうどうにでもなれ・・・と思って思い切って母と絶縁したら
周りの人とうまく付き合えるようになってびっくりしたよ。
母と絶縁した今、私にひどいこと言ってくる人がいなくなったから
性格が明るくなったんだと思う。
いつも私が外での楽しかった話をすると「どうせ最初だけしかうまくいかないよ」って
呪いの言葉をかけられていたから。
今はこんな自分を認めてくれる人もいるし、少しずつ自分に自身が持てるようになった。
自分も母親になった今、うちの母の残酷さが身にしみてぞっとする。
よくこんな小さい子供にあんな残酷な仕打ちができたものだ。
あんな母親、思いっきり苦しんで死ねばいい。
私も否定ばかりする母にさんざんけなされて育った。
兄にはお金かけてあげるのに私には搾取するばかり。
疲れきって、もうどうにでもなれ・・・と思って思い切って母と絶縁したら
周りの人とうまく付き合えるようになってびっくりしたよ。
母と絶縁した今、私にひどいこと言ってくる人がいなくなったから
性格が明るくなったんだと思う。
いつも私が外での楽しかった話をすると「どうせ最初だけしかうまくいかないよ」って
呪いの言葉をかけられていたから。
今はこんな自分を認めてくれる人もいるし、少しずつ自分に自身が持てるようになった。
自分も母親になった今、うちの母の残酷さが身にしみてぞっとする。
よくこんな小さい子供にあんな残酷な仕打ちができたものだ。
あんな母親、思いっきり苦しんで死ねばいい。
中学の時の思い出。体育の授業で創作ダンスをやる事になった。
クラスを数組に分けて、体操着＋グループ共通アイテムを付ける決まり
だった。私の入ったグループが決めたのはレッグウォーマー。
発表会が近づいて、母親に小遣い前借りを申請したら「不良になる！」と
頭ごなしに怒鳴りつけられ、いくら理由を言っても聞く耳持たず。
学校でのいじめからやっと解放されかけた頃だっただけに、身に堪えた。
結局、発表会の日は仮病を使って休まざるを得なかった。
「あの頃、あまりお金がなかったのよ」と言い訳されたけれど、自分用には
ブランド品のスーツ買っていた母親。最低です。
クラスを数組に分けて、体操着＋グループ共通アイテムを付ける決まり
だった。私の入ったグループが決めたのはレッグウォーマー。
発表会が近づいて、母親に小遣い前借りを申請したら「不良になる！」と
頭ごなしに怒鳴りつけられ、いくら理由を言っても聞く耳持たず。
学校でのいじめからやっと解放されかけた頃だっただけに、身に堪えた。
結局、発表会の日は仮病を使って休まざるを得なかった。
「あの頃、あまりお金がなかったのよ」と言い訳されたけれど、自分用には
ブランド品のスーツ買っていた母親。最低です。
誰の書き込みを見ても、本当に胸が痛くなるね。
幼児期や、多感な思春期に、ひどい事され続けても、
ただ、親だというだけで、仲良く老後の面倒見てやらなきゃいけないんだろうか。
された仕打ちは忘れなきゃいけないんだろうか。
私はうまれ付いて非常に眉が濃く、学生時代に細眉ブームの走りだったこともあって、
眉を抜いたり、剃ったりしたかった。母はそれを「不良だ」「学校の品位を落としている」
（そんなにすばらしい高校ではない。ごく普通の公立高校）「眉をいじると運気が変わる、
せっかく良い眉に産んでやったのに、お前のしていることは、恩知らずで、全部お前に帰ってくる
きっと、ろくな目にあわない」と、半狂乱になって文句を言われ続けた。
学校のみんなが使っている、可愛らしい通学用のバッグ一つ使うのも、
「学校の品位を落としている」「そんな下品で汚らしいズタ袋を持っているような人間が、
うちから出て行くのを見られるのは、恥ずかしくて仕方ない」と毎日責められ続けた。
幼児期や、多感な思春期に、ひどい事され続けても、
ただ、親だというだけで、仲良く老後の面倒見てやらなきゃいけないんだろうか。
された仕打ちは忘れなきゃいけないんだろうか。
私はうまれ付いて非常に眉が濃く、学生時代に細眉ブームの走りだったこともあって、
眉を抜いたり、剃ったりしたかった。母はそれを「不良だ」「学校の品位を落としている」
（そんなにすばらしい高校ではない。ごく普通の公立高校）「眉をいじると運気が変わる、
せっかく良い眉に産んでやったのに、お前のしていることは、恩知らずで、全部お前に帰ってくる
きっと、ろくな目にあわない」と、半狂乱になって文句を言われ続けた。
学校のみんなが使っている、可愛らしい通学用のバッグ一つ使うのも、
「学校の品位を落としている」「そんな下品で汚らしいズタ袋を持っているような人間が、
うちから出て行くのを見られるのは、恥ずかしくて仕方ない」と毎日責められ続けた。
123 ：122：2006/08/04(金) 17:45:54 ID:2sLWaqbH
幼稚園に入ったばかりのころ、、父実家の家族でみんなで買い物に行ったとき、
父の弟のお嫁さんが、たった一人の幼児の私に気を使い、はぐれないように手を繋いだり、
たわいもない幼児の会話に、優しく付き合ってくれて、とても嬉しかった。
その日の帰宅後、母はまた半狂乱になり、私の髪を掴んで引き回し、
私に、冬の水道水を何回も何回も浴びせかけ、
「お前は、私よりあのあばずれ女（父の弟の嫁）が良いんだな。
○○（父の家の苗字）の家の人間は、みんなそうだ、お前も○○の家の人間だ！」
と、私を家中追い掛け回した。
思春期になって、私にも恋人のような男性が出来、たわいもない電話をしていると
「アタシがいつも使ってるお箸がない、あのお箸じゃないと食事したくない、
お前が盗んで隠したに決まっている、くだらない電話なんかしてないで、早くお箸を探して
男と電話して、にたにた鼻の下伸ばして、嫌らしい！」
と、電話の相手に聞こえるような大声で騒ぎ出し、私に恥ずかしい思いをさせて、電話を切らせた。
父の弟のお嫁さんが、たった一人の幼児の私に気を使い、はぐれないように手を繋いだり、
たわいもない幼児の会話に、優しく付き合ってくれて、とても嬉しかった。
その日の帰宅後、母はまた半狂乱になり、私の髪を掴んで引き回し、
私に、冬の水道水を何回も何回も浴びせかけ、
「お前は、私よりあのあばずれ女（父の弟の嫁）が良いんだな。
○○（父の家の苗字）の家の人間は、みんなそうだ、お前も○○の家の人間だ！」
と、私を家中追い掛け回した。
思春期になって、私にも恋人のような男性が出来、たわいもない電話をしていると
「アタシがいつも使ってるお箸がない、あのお箸じゃないと食事したくない、
お前が盗んで隠したに決まっている、くだらない電話なんかしてないで、早くお箸を探して
男と電話して、にたにた鼻の下伸ばして、嫌らしい！」
と、電話の相手に聞こえるような大声で騒ぎ出し、私に恥ずかしい思いをさせて、電話を切らせた。
大学に入ったら、片道３時間近くかかるのに、門限を９時と定められ、
それに少しでも遅れようなら、気違いのように責めたてられた。
付き合っている男性の悪口を、散々聞かされた。
話が長い、田舎ものだ、ろくな人間じゃない、金なんか稼げないに決まってる…
大学の大変に仲の良い同級生の参加した、卒業旅行、私も参加したかった。
×０年以上経った今でも、学生時代の友人との楽しいグループ旅行に憧れる。
「おまえみたいな、あばずれは、旅行なんか行ったら何するか分からない、
どうせ、セックスしたいだけの旅行だろう」と、頭ごなしに禁止された。
冷蔵庫の中に入っているものは、全て母親の物で、母親の許可なく手を付けたら、
泥棒、盗人と、何度も何度もののしられた。
冷凍庫の中の氷一かけらを使っても、何度も何度も責め続けられた。
それに少しでも遅れようなら、気違いのように責めたてられた。
付き合っている男性の悪口を、散々聞かされた。
話が長い、田舎ものだ、ろくな人間じゃない、金なんか稼げないに決まってる…
大学の大変に仲の良い同級生の参加した、卒業旅行、私も参加したかった。
×０年以上経った今でも、学生時代の友人との楽しいグループ旅行に憧れる。
「おまえみたいな、あばずれは、旅行なんか行ったら何するか分からない、
どうせ、セックスしたいだけの旅行だろう」と、頭ごなしに禁止された。
冷蔵庫の中に入っているものは、全て母親の物で、母親の許可なく手を付けたら、
泥棒、盗人と、何度も何度もののしられた。
冷凍庫の中の氷一かけらを使っても、何度も何度も責め続けられた。
バイト代はほとんど食費に消えた。お金がなかったから、
朝食は食べない、昼食は弁当を作り、夕食はスーパーで安くなった生うどんに醤油をかけて
食べる生活を、大学に行っている間中続けた。
バイトが出来なかった中高生の間は、ほとんど、丼に盛った米におかずをぶちかけたものが、
私のは屋に通じる階段に置かれていた、妹や母が一緒に並んでいる食卓に座ることは許されなかった。
たまに食卓に座らせてもらうときも、他の家族は既に食事を済ませていて、
私は残り物を１人で食べた。それでも、体育すわりで食べる食事より美味しかった。
「ここはママの部屋、お前なんかが来るところじゃない」と言われた。
私の部屋に通じる階段に置かれた食事を、布団と本棚、たんすしかない部屋の隅で、１人で食べた。
結婚して初めて、食卓で家族と食事をする楽しさが分かった。
朝食は食べない、昼食は弁当を作り、夕食はスーパーで安くなった生うどんに醤油をかけて
食べる生活を、大学に行っている間中続けた。
バイトが出来なかった中高生の間は、ほとんど、丼に盛った米におかずをぶちかけたものが、
私のは屋に通じる階段に置かれていた、妹や母が一緒に並んでいる食卓に座ることは許されなかった。
たまに食卓に座らせてもらうときも、他の家族は既に食事を済ませていて、
私は残り物を１人で食べた。それでも、体育すわりで食べる食事より美味しかった。
「ここはママの部屋、お前なんかが来るところじゃない」と言われた。
私の部屋に通じる階段に置かれた食事を、布団と本棚、たんすしかない部屋の隅で、１人で食べた。
結婚して初めて、食卓で家族と食事をする楽しさが分かった。
今年２４歳で無職の妹は門限などなく、高校を中退して２０歳も半ばを過ぎて、
親のスネかじりながらバンドやってる男と半同棲している。
学生の時も、何度も何度も、お友達と一緒にと言って、楽しい旅行を繰り返してきた。
未だに親からお小遣いをもらっているようだ。
親に大事にされて育った妹は、本当にいい子で、大好きだ。
でも、昔の自分と、今の妹を比べると、この差はどこにあるのだろうと、
いいようのない、悔しさ、悲しさを感じる。
もう１人の妹も、楽しそうに、最近の流行りの格好で学校に通っている。
母の老後の面倒は誰が見るのだろう。
妹の現状を見ると、私が面倒を見るしかないんじゃないかと、思われて怖い。
夫は、いざその時が来たら、あなたが母親にされたことをみんなに話して、
面倒なんか見たくないと言ってやれ、金だけは３分の１分だけ叩きつけてやればいい。
と言ってくれるが、介護には沢山のお金がかかるのではないかと、不安で仕方ない。
親のスネかじりながらバンドやってる男と半同棲している。
学生の時も、何度も何度も、お友達と一緒にと言って、楽しい旅行を繰り返してきた。
未だに親からお小遣いをもらっているようだ。
親に大事にされて育った妹は、本当にいい子で、大好きだ。
でも、昔の自分と、今の妹を比べると、この差はどこにあるのだろうと、
いいようのない、悔しさ、悲しさを感じる。
もう１人の妹も、楽しそうに、最近の流行りの格好で学校に通っている。
母の老後の面倒は誰が見るのだろう。
妹の現状を見ると、私が面倒を見るしかないんじゃないかと、思われて怖い。
夫は、いざその時が来たら、あなたが母親にされたことをみんなに話して、
面倒なんか見たくないと言ってやれ、金だけは３分の１分だけ叩きつけてやればいい。
と言ってくれるが、介護には沢山のお金がかかるのではないかと、不安で仕方ない。
今になって、母がなぜ私だけに嫌がらせをしたのかが分かった気がする。
数十年ぶりにあったのだが、母の大嫌いな父の母、
子供たちの前でも耳を疑うような悪口雑言をいい続けた父の母に、
私は、すごく良く似ているんだ。それだけのために、こんなことされつづけたんだろうか。
父の母に瓜二つの私が、楽しそうにするのが、耐えられなかったのだろうか。
本当に、長文ｽﾏｿ。チラ裏ｽﾏｿ。文章もﾒﾁｬﾒﾁｬだ。ごめんなさい。
でも、他にいえる場所がない、勘弁してください。
夫だけは、私の受けた仕打ちを知っているのがすくいだけれど、
他の誰にも言えず、対外的には、良い親子をやっていないといけない。
こうやって、文章にして、吐き出したかった。
あんな母親の元に産まれてくるくらいなら、本当に、本当に、心の底から、
生まれてこない方が良かったと思う。
痛い思いや、怖い思いをするのは嫌だが、それがないのなら、本当に今からでも死んでしまいたい。
子供の頃から、毎晩眠るときに、このまま目が覚めなかったらいいのにと思った。
スレ読むと、もっとお辛い思いなさった方もいらっしゃるので、
この程度のことを書くのはどうかと思ったけど、少し気が楽になった。本当にありがとう。
数十年ぶりにあったのだが、母の大嫌いな父の母、
子供たちの前でも耳を疑うような悪口雑言をいい続けた父の母に、
私は、すごく良く似ているんだ。それだけのために、こんなことされつづけたんだろうか。
父の母に瓜二つの私が、楽しそうにするのが、耐えられなかったのだろうか。
本当に、長文ｽﾏｿ。チラ裏ｽﾏｿ。文章もﾒﾁｬﾒﾁｬだ。ごめんなさい。
でも、他にいえる場所がない、勘弁してください。
夫だけは、私の受けた仕打ちを知っているのがすくいだけれど、
他の誰にも言えず、対外的には、良い親子をやっていないといけない。
こうやって、文章にして、吐き出したかった。
あんな母親の元に産まれてくるくらいなら、本当に、本当に、心の底から、
生まれてこない方が良かったと思う。
痛い思いや、怖い思いをするのは嫌だが、それがないのなら、本当に今からでも死んでしまいたい。
子供の頃から、毎晩眠るときに、このまま目が覚めなかったらいいのにと思った。
スレ読むと、もっとお辛い思いなさった方もいらっしゃるので、
この程度のことを書くのはどうかと思ったけど、少し気が楽になった。本当にありがとう。
>>122
あなたは、何も悪くない。
あなたが今まで不幸だったのは、ただ生まれ落ちた家が悪かったというだけの事。
今までよくここまで耐えてこられましたね。
優しいご主人様に巡り会い結婚出来たのも、今まで散々辛い思いをしてきた事へのご褒美でしょう。
あなたが、実母の事で悩んで悩んで死んでしまいたいなんて考えていたら、優しいご主人様が悲しみますよ。
実母の事はもう縁を切ってしまえばいい。
幸い、あなたは一人っ子ではないし、妹さんが２人もいる。そしてその妹達は、可愛がられて育てられてる。
誰がどう考えても、老後の面倒は妹達の仕事だし、あなたが実母介護の金銭負担なんてする必要もないでしょう。
あなた自身が、まだ実家の一員でいたいという思いを抱いているのでしたら話は別ですが、
書き込みを読む限りですと、随分長い間辛い思いをされてきていらっしゃいます。
もう、冷酷な人間達のため悩む事を止めて、その時間を優しいご主人様とご自分自身のために使う事をお薦めします。
私も、実両親に散々な仕打ちを受けて育ちました。
他に男兄弟が３人いるのですが、男尊女卑の極みの家だったので、扱いは女中並みで、
小学生の頃からこき使われ、何も買ってもらえず、随分惨めな思いをしました。
それでも「親は親」だから、いつか優しくしてくれる、いつか仲良くなれる時が来ると思っていましたが、
そんな時は来る事はないのですよね。
それを悟ったのがつい最近。思い切って実家の人間とは全員絶縁しました。
もうあの家の敷居をまたぐ事はないし、あの家の人間達に会うこともない。
もちろん、実家の冠婚葬祭になんて行くつもりもありません。
そう決意して以来、憑き物が落ちたように顔付きが柔和になり、よく笑います。
主人からも「表情が良くなった」と言われます。
あなたが実家の呪縛から解放され、心からの笑顔を手に入れる日が来る事を願っています。
あなたは、何も悪くない。
あなたが今まで不幸だったのは、ただ生まれ落ちた家が悪かったというだけの事。
今までよくここまで耐えてこられましたね。
優しいご主人様に巡り会い結婚出来たのも、今まで散々辛い思いをしてきた事へのご褒美でしょう。
あなたが、実母の事で悩んで悩んで死んでしまいたいなんて考えていたら、優しいご主人様が悲しみますよ。
実母の事はもう縁を切ってしまえばいい。
幸い、あなたは一人っ子ではないし、妹さんが２人もいる。そしてその妹達は、可愛がられて育てられてる。
誰がどう考えても、老後の面倒は妹達の仕事だし、あなたが実母介護の金銭負担なんてする必要もないでしょう。
あなた自身が、まだ実家の一員でいたいという思いを抱いているのでしたら話は別ですが、
書き込みを読む限りですと、随分長い間辛い思いをされてきていらっしゃいます。
もう、冷酷な人間達のため悩む事を止めて、その時間を優しいご主人様とご自分自身のために使う事をお薦めします。
私も、実両親に散々な仕打ちを受けて育ちました。
他に男兄弟が３人いるのですが、男尊女卑の極みの家だったので、扱いは女中並みで、
小学生の頃からこき使われ、何も買ってもらえず、随分惨めな思いをしました。
それでも「親は親」だから、いつか優しくしてくれる、いつか仲良くなれる時が来ると思っていましたが、
そんな時は来る事はないのですよね。
それを悟ったのがつい最近。思い切って実家の人間とは全員絶縁しました。
もうあの家の敷居をまたぐ事はないし、あの家の人間達に会うこともない。
もちろん、実家の冠婚葬祭になんて行くつもりもありません。
そう決意して以来、憑き物が落ちたように顔付きが柔和になり、よく笑います。
主人からも「表情が良くなった」と言われます。
あなたが実家の呪縛から解放され、心からの笑顔を手に入れる日が来る事を願っています。
虐待はさんざん今まで書き尽くしたけど、
ありましたよ、部屋の点検。荷物チェック。
当然人から来た年賀状は読んで評価までするDQN。
このバカは親子間にもプライバシーとか人権あるって知らねえのかな。
着替えてようが寝てようが勝手に部屋に入ってきて
下着の入った引きだしまで点検。
点検の時点で奴が気に入らないことをしてたら（まあ何やってても
全部気に入らない。漫画なんか書いたり読んだりだと余計気に入らない。）
殴る蹴る罵倒で泣かすまでですよ。
母親も助けられないんで、あの時代の人は〜とか言ってなだめる、
笑ってごまかすだけ。その気になるとトントントントンって階段上がってきて
いきなり部屋開けられて点検始まるから、家出るまでは
毎日嫌な気持ち抱えてビクビク寝てましたよ。
部屋に鍵つけてって泣いて頼んだらなんでた！って逆キレ。
自分の頭がおかしいなんて微塵も思ってない。
いいことをして表彰されても、そんなの運だ！てめえに価値はない！
とさんざん罵倒される、鼻で笑われる。そのくせ娘が表彰されたことを
てめえの事業や微塵もないパパ像に利用してる。
考えたらまたむかついてきた。ほんと早く死ね。何もいらないから死ね。
ちなみに奴と離れて四年後くらいから人間関係良好になりました。
キチガイが側にいると、自分は自分で変わらないつもりでも
やはり自分に悪影響与えてると思います。
ありましたよ、部屋の点検。荷物チェック。
当然人から来た年賀状は読んで評価までするDQN。
このバカは親子間にもプライバシーとか人権あるって知らねえのかな。
着替えてようが寝てようが勝手に部屋に入ってきて
下着の入った引きだしまで点検。
点検の時点で奴が気に入らないことをしてたら（まあ何やってても
全部気に入らない。漫画なんか書いたり読んだりだと余計気に入らない。）
殴る蹴る罵倒で泣かすまでですよ。
母親も助けられないんで、あの時代の人は〜とか言ってなだめる、
笑ってごまかすだけ。その気になるとトントントントンって階段上がってきて
いきなり部屋開けられて点検始まるから、家出るまでは
毎日嫌な気持ち抱えてビクビク寝てましたよ。
部屋に鍵つけてって泣いて頼んだらなんでた！って逆キレ。
自分の頭がおかしいなんて微塵も思ってない。
いいことをして表彰されても、そんなの運だ！てめえに価値はない！
とさんざん罵倒される、鼻で笑われる。そのくせ娘が表彰されたことを
てめえの事業や微塵もないパパ像に利用してる。
考えたらまたむかついてきた。ほんと早く死ね。何もいらないから死ね。
ちなみに奴と離れて四年後くらいから人間関係良好になりました。
キチガイが側にいると、自分は自分で変わらないつもりでも
やはり自分に悪影響与えてると思います。
親の面倒見るつもりないや。と、言いつつほんとの最低限見ることになる気がする。
ひどい態度はとり続けてるけど、んー縁切りたいけどな・・。
ってか早く手をかけずに死んで欲しい。
わたしも高校生のとき「押入れから赤ん坊の死体が出てくるんだから」
って言われたことあって、ものすごいショックだったな。
食事もみんなが終わってから、お盆にのった粗食が、階段に置かれるのを待ってた。
それでもあるだけ幸せだったんだな。
髪の毛掴んで引きずり回されてたのが、殴る蹴るになり、
そのうち手足のが痛くなるんだよっといって、ベルトではたかれるようになったわ。
暴言はほんとにひどかったね。人間じゃないって言い続けられてたな。
死にたいと思ったのは中学までで、高校からはそんなことはなく、男遊びに狂ったｗ
生きててラッキーって思ってる。
夫にはちらっとは話してるけど、理解してないと思う。
あの家を出れて、夫との生活はバラ色の人生で、
子どもと共に幸せないい家族を持てている。でも・・ひそかに
母の呪縛を乗り越えつつ次に思ってるのはｊ、
夫の呪縛にはかかりたくないってこと。
ここらが現在のわたしの「なんだか」なこと。
あと夫の親によくしてあげようって思えないことも。
だらしないし、自己中なとこある。
やっぱり母の言うとおり、どこか人間として欠落してるところがあるのかも。
ループだ。というよりも言い訳だわ。最悪。
ひどい態度はとり続けてるけど、んー縁切りたいけどな・・。
ってか早く手をかけずに死んで欲しい。
わたしも高校生のとき「押入れから赤ん坊の死体が出てくるんだから」
って言われたことあって、ものすごいショックだったな。
食事もみんなが終わってから、お盆にのった粗食が、階段に置かれるのを待ってた。
それでもあるだけ幸せだったんだな。
髪の毛掴んで引きずり回されてたのが、殴る蹴るになり、
そのうち手足のが痛くなるんだよっといって、ベルトではたかれるようになったわ。
暴言はほんとにひどかったね。人間じゃないって言い続けられてたな。
死にたいと思ったのは中学までで、高校からはそんなことはなく、男遊びに狂ったｗ
生きててラッキーって思ってる。
夫にはちらっとは話してるけど、理解してないと思う。
あの家を出れて、夫との生活はバラ色の人生で、
子どもと共に幸せないい家族を持てている。でも・・ひそかに
母の呪縛を乗り越えつつ次に思ってるのはｊ、
夫の呪縛にはかかりたくないってこと。
ここらが現在のわたしの「なんだか」なこと。
あと夫の親によくしてあげようって思えないことも。
だらしないし、自己中なとこある。
やっぱり母の言うとおり、どこか人間として欠落してるところがあるのかも。
ループだ。というよりも言い訳だわ。最悪。
>122
よく頑張ってこられましたね。
今は優しいご主人と暮らしていらっしゃるから、ご主人との生活を大切に
なさって下さい。
私も実母からひどい暴力、暴言、養父からは性的虐待を受けていました。
成人してからは金銭搾取もです。
結婚を機に絶縁して１１年たちますが、未だにこのスレを覗いてしまうように
精神的に立ち直ったとは言えません。
ただ、あのまま奴隷状態でいなくて良かったと思っています。
幸い、私の夫も理解してくれています。
１２２さんも、ご主人と一緒に楽しいと思う事をゆっくりとなさって下さい。
ご自分の人生を楽しむ事を大切にして、ゆっくりとゆっくりと辛い思いを癒してください。
よく頑張ってこられましたね。
今は優しいご主人と暮らしていらっしゃるから、ご主人との生活を大切に
なさって下さい。
私も実母からひどい暴力、暴言、養父からは性的虐待を受けていました。
成人してからは金銭搾取もです。
結婚を機に絶縁して１１年たちますが、未だにこのスレを覗いてしまうように
精神的に立ち直ったとは言えません。
ただ、あのまま奴隷状態でいなくて良かったと思っています。
幸い、私の夫も理解してくれています。
１２２さんも、ご主人と一緒に楽しいと思う事をゆっくりとなさって下さい。
ご自分の人生を楽しむ事を大切にして、ゆっくりとゆっくりと辛い思いを癒してください。
>>128さん、>>131さん、>>132さん、それに、そのほかのみなさん。
あんな支離滅裂な長文を読んでくださって、
その上、優しい言葉をかけてくださって、本当にありがとうございます。
いいオバサンなのに、泣いてしまいました。
今まで言えなかった事が言えて、優しい言葉をかけてもらって、
少し、気が楽になりました。
本当にありがとう。ありがとうございます。
皆さんも、お幸せになれますように。
では、名無しにもどります。
本当にありがとう。嬉しかったです。
あんな支離滅裂な長文を読んでくださって、
その上、優しい言葉をかけてくださって、本当にありがとうございます。
いいオバサンなのに、泣いてしまいました。
今まで言えなかった事が言えて、優しい言葉をかけてもらって、
少し、気が楽になりました。
本当にありがとう。ありがとうございます。
皆さんも、お幸せになれますように。
では、名無しにもどります。
本当にありがとう。嬉しかったです。
>>122
またいつでもおいでね。みんな仲間だ。
私も親に全く愛されず、ひどい暴言暴力の虐待を受けて育った。
今でも私が優しい旦那とそこそこ裕福に暮らしているのが
何よりも気に入らないらしくイライラしてるのが分かる。
「お腹を痛めて産んだ子が可愛くないわけがない」
「自分の子供を可愛いと思わない人なんかいるわけがない」
「親と子は無償で愛情を注ぎ合うもの」
・・・すいません、どこの気持ち悪いおとぎ話ですかそれ。
私なんか神社とか行く度に親の死を強く祈ってるよ。自分の幸せよりも。
またいつでもおいでね。みんな仲間だ。
私も親に全く愛されず、ひどい暴言暴力の虐待を受けて育った。
今でも私が優しい旦那とそこそこ裕福に暮らしているのが
何よりも気に入らないらしくイライラしてるのが分かる。
「お腹を痛めて産んだ子が可愛くないわけがない」
「自分の子供を可愛いと思わない人なんかいるわけがない」
「親と子は無償で愛情を注ぎ合うもの」
・・・すいません、どこの気持ち悪いおとぎ話ですかそれ。
私なんか神社とか行く度に親の死を強く祈ってるよ。自分の幸せよりも。
>>134
>「お腹を痛めて産んだ子が可愛くないわけがない」
>「自分の子供を可愛いと思わない人なんかいるわけがない」
>「親と子は無償で愛情を注ぎ合うもの」
私もこれは非常に恐ろしい都市伝説だと思っているｗ
というのは半分冗談だけど。
あくまでもこれは理想の形であり、現実とは違うよね。
最近虐待のことは段々ニュースでも取り上げられるようになって来たけど、
何か子供が犠牲になるような事故＆事件があった時に、親の過失を
問うような意見が少しでも出そうになると、「子を失った親の気持ちが
わからないのか！」とその声が一気にかき消されてしまう。
犠牲者はあくまでも子供であり、親ではないのに、「悲しみ」の中に
責任問題は埋もれてしまう。
虐待と事故や事件を一緒にするのはおかしいと言われてしまうかも
知れないけど、いつもこういう論調になるたびに、「やっぱり世の中は
大人目線の社会なのね。」と再認識させられてしまう。
国によっては例え故意ではなかったにしても、その悲しみとは別に
保護者責任として親が逮捕されてしまう所もあるのに。
いつでも子供は黙って死ぬだけ、やられるだけ。
上の３つの理想の親子像を隠れ蓑にして、今でも泣いてる子供たちは
いるんだよね。
昔の私たちのようにさ。
>「お腹を痛めて産んだ子が可愛くないわけがない」
>「自分の子供を可愛いと思わない人なんかいるわけがない」
>「親と子は無償で愛情を注ぎ合うもの」
私もこれは非常に恐ろしい都市伝説だと思っているｗ
というのは半分冗談だけど。
あくまでもこれは理想の形であり、現実とは違うよね。
最近虐待のことは段々ニュースでも取り上げられるようになって来たけど、
何か子供が犠牲になるような事故＆事件があった時に、親の過失を
問うような意見が少しでも出そうになると、「子を失った親の気持ちが
わからないのか！」とその声が一気にかき消されてしまう。
犠牲者はあくまでも子供であり、親ではないのに、「悲しみ」の中に
責任問題は埋もれてしまう。
虐待と事故や事件を一緒にするのはおかしいと言われてしまうかも
知れないけど、いつもこういう論調になるたびに、「やっぱり世の中は
大人目線の社会なのね。」と再認識させられてしまう。
国によっては例え故意ではなかったにしても、その悲しみとは別に
保護者責任として親が逮捕されてしまう所もあるのに。
いつでも子供は黙って死ぬだけ、やられるだけ。
上の３つの理想の親子像を隠れ蓑にして、今でも泣いてる子供たちは
いるんだよね。
昔の私たちのようにさ。
親に虐待されてたのが躾けでまかり通ってた、私の子供時代。
今の子はほんのちょっとの事で助けてもらえるんだからいいよね。
私なんか自分で警察駆け込んだけど、全然相手にされなかった。
全身アザだらけ、虚弱児、ボロ服といういでたちだったのに。
今の子はほんのちょっとの事で助けてもらえるんだからいいよね。
私なんか自分で警察駆け込んだけど、全然相手にされなかった。
全身アザだらけ、虚弱児、ボロ服といういでたちだったのに。
>今の子はほんのちょっとの事で助けてもらえるんだからいいよね
そうでもないよ｡
秋田の例見ても分かるように、誰が見ても虐待が明らかでも、なかなか保護してもらえない｡
以前転勤で住んでた所でも、私は繰り返し通報したのに全然保護には至らなかった…｡
そうでもないよ｡
秋田の例見ても分かるように、誰が見ても虐待が明らかでも、なかなか保護してもらえない｡
以前転勤で住んでた所でも、私は繰り返し通報したのに全然保護には至らなかった…｡
>>136
自分の心の奥底で泣いている小さな子供を、力一杯抱きしめてやって。
私は食事を抜かれたりする事は無かった。
が、両親からの暴言＆暴力、母親による姉や妹との差別に苦しんだ。
父親が単身赴任先で女性にマンションを買い与えた事が発覚した時、母親は
当時高校生だった私を無理矢理連れて、父親の元に乗り込んだ。
目の前で繰り広げられる修羅場を黙って見ているしかなかった。
その後は母親の愚痴オンパレード。
父親が母親に対し「お前は馬鹿だ何も出来無い」と言い続け殴る蹴る、避妊
に一切協力して貰えず何度も中絶させられた、同居姑との関係が悪化しても
聞く耳持たなかった…etc.
確かに有ってはならぬ事だ。
母よ、暴言の内容はそっくりそのまま私に吐き出していたではないか。
父親が私に暴力を加えるようけしかけていたのは、他ならぬ貴方ではないのか。
（その後､両親は離婚した）
結婚したら親と同居すべきではない事、妻子に暴力を振るう未熟な男性は
伴侶に選ばぬ事、子の容姿は絶対にけなしてはならぬ事を母親から学んだ。
姑は多少電波入っている（ｱﾃｸｼは何でも知っているのよ☆型）が、根性が
曲がっていないので分かりやすいし基本的に温かい人。
舅は良くも悪くもヲタク、おっとりしていて可愛い老人。
こんなにも楽しい親がこの世に存在するのか！と驚いた。夫を通じて彼らと
接するようになってから、自分の育った環境に違和感を抱いていたのが
間違いではなかったのに気付いた。
自分の心の奥底で泣いている小さな子供を、力一杯抱きしめてやって。
私は食事を抜かれたりする事は無かった。
が、両親からの暴言＆暴力、母親による姉や妹との差別に苦しんだ。
父親が単身赴任先で女性にマンションを買い与えた事が発覚した時、母親は
当時高校生だった私を無理矢理連れて、父親の元に乗り込んだ。
目の前で繰り広げられる修羅場を黙って見ているしかなかった。
その後は母親の愚痴オンパレード。
父親が母親に対し「お前は馬鹿だ何も出来無い」と言い続け殴る蹴る、避妊
に一切協力して貰えず何度も中絶させられた、同居姑との関係が悪化しても
聞く耳持たなかった…etc.
確かに有ってはならぬ事だ。
母よ、暴言の内容はそっくりそのまま私に吐き出していたではないか。
父親が私に暴力を加えるようけしかけていたのは、他ならぬ貴方ではないのか。
（その後､両親は離婚した）
結婚したら親と同居すべきではない事、妻子に暴力を振るう未熟な男性は
伴侶に選ばぬ事、子の容姿は絶対にけなしてはならぬ事を母親から学んだ。
姑は多少電波入っている（ｱﾃｸｼは何でも知っているのよ☆型）が、根性が
曲がっていないので分かりやすいし基本的に温かい人。
舅は良くも悪くもヲタク、おっとりしていて可愛い老人。
こんなにも楽しい親がこの世に存在するのか！と驚いた。夫を通じて彼らと
接するようになってから、自分の育った環境に違和感を抱いていたのが
間違いではなかったのに気付いた。
うちの両親も私とひとつ上の兄をことごとく差別したがる人たちだったなぁ。
何度傷ついて泣きながら訴えたことか。
その度に逆切れした父親に殴る・蹴るの暴力で無理矢理黙らされたけどね。
で、大事に大事に育てたはずの長男は甘やかしのツケで見事クズ人間に成長w
ざまーみろ。
これからは一生かわいいかわいい長男に迷惑かけられて生きていけ。
私はもうお前らとは一切関わらないことに決めたんだ。
自分の家族だけを大切にする。
何度傷ついて泣きながら訴えたことか。
その度に逆切れした父親に殴る・蹴るの暴力で無理矢理黙らされたけどね。
で、大事に大事に育てたはずの長男は甘やかしのツケで見事クズ人間に成長w
ざまーみろ。
これからは一生かわいいかわいい長男に迷惑かけられて生きていけ。
私はもうお前らとは一切関わらないことに決めたんだ。
自分の家族だけを大切にする。
140 ：可愛い奥様：2006/08/05(土) 20:41:33 ID:1Zf0K+9m
実の父が嫌い。子供のまま大人になっちゃったような人なんで今までを振り返ると自分を含め、周りの人が父がバカな為に迷惑かけられてきたなあと。
普通に会話のできる父親がいる人が羨ましい。話すことといったらうるせえとかケンカ口調ばかり。もう子供が大人になってからここ数年は子供にも見放されて、相手にされてない。
普通に会話のできる父親がいる人が羨ましい。話すことといったらうるせえとかケンカ口調ばかり。もう子供が大人になってからここ数年は子供にも見放されて、相手にされてない。
母は私の結婚が決まった直後、原因不明の病気で倒れ、
現在半介護状態。（今は父が世話してます）
絶対に私が結婚してよその家に行くのが気に入らなくて倒れたんだ、
って直感的に思った。姉も同じことを思ったと言っていた。
姉は養女なので、実子の私に婿を取って家にとどまって欲しかった
みたいです。実際、今の旦那と付き合ってるころ、「あんな長男とは
別れて婿に来てくれる男と見合いしろ」ってうるさかった。
私が子供を産んで、その子が成長したら実家の跡取りにしようと
思っているらしい。今私は妊娠中で、運よくこの子は女の子だったけど
「次は男を２人以上産め」とプレッシャーをかけてくる。
（実際女の子と分かったとたんがっかりしてた）
私は子供の頃から虐待された不幸な思い出しかない家に自分の子を
あげたくない。今度帰省したら「私はこの家の跡取りを産む気はない」と
きっぱり言おうと思っている。もちろん喧嘩になるだろうけど、
自分の子を不幸にしたくない。いつか言わなければいけないなら
早めにいっておいた方がいい。
現在半介護状態。（今は父が世話してます）
絶対に私が結婚してよその家に行くのが気に入らなくて倒れたんだ、
って直感的に思った。姉も同じことを思ったと言っていた。
姉は養女なので、実子の私に婿を取って家にとどまって欲しかった
みたいです。実際、今の旦那と付き合ってるころ、「あんな長男とは
別れて婿に来てくれる男と見合いしろ」ってうるさかった。
私が子供を産んで、その子が成長したら実家の跡取りにしようと
思っているらしい。今私は妊娠中で、運よくこの子は女の子だったけど
「次は男を２人以上産め」とプレッシャーをかけてくる。
（実際女の子と分かったとたんがっかりしてた）
私は子供の頃から虐待された不幸な思い出しかない家に自分の子を
あげたくない。今度帰省したら「私はこの家の跡取りを産む気はない」と
きっぱり言おうと思っている。もちろん喧嘩になるだろうけど、
自分の子を不幸にしたくない。いつか言わなければいけないなら
早めにいっておいた方がいい。
ろくでもない親って結構いるんですね…。
そういうのに限って自分は悪くないって思ってるし。
うちの母親は今でも私を常にバカにする事しか言わないし、言葉遣いが凄く悪くて孫を呼ぶのも｢おいっ！｣。もちろん人前でも。
子供の前でも平気で私をバカにするので完全に子供になめられてます。
そういう悪影響とか何も考えてません。指摘しても言われるような事してるのあんたでしょ!!って。
もちろん弟からもなめられてました。
子供の前でその親をバカにするなんて普通じゃない。
良い悪いの分別もつかないなんて考えられない。
文句を言っても自分の間違いは絶対に認めないし、被害妄想が強くて｢早く死んでほしいんだろ？保険金はお前なんかにはやらないからな!｣って。
もちろんいらないと言ってやりました。
いつも最後はこのパターン。
本当に精神的に苦しいです。
そういうのに限って自分は悪くないって思ってるし。
うちの母親は今でも私を常にバカにする事しか言わないし、言葉遣いが凄く悪くて孫を呼ぶのも｢おいっ！｣。もちろん人前でも。
子供の前でも平気で私をバカにするので完全に子供になめられてます。
そういう悪影響とか何も考えてません。指摘しても言われるような事してるのあんたでしょ!!って。
もちろん弟からもなめられてました。
子供の前でその親をバカにするなんて普通じゃない。
良い悪いの分別もつかないなんて考えられない。
文句を言っても自分の間違いは絶対に認めないし、被害妄想が強くて｢早く死んでほしいんだろ？保険金はお前なんかにはやらないからな!｣って。
もちろんいらないと言ってやりました。
いつも最後はこのパターン。
本当に精神的に苦しいです。
あーあー、早く死んでくれないかなウチの親
基本、「母親」と絶縁状態なんだけど、
私がちょっと父親と連絡を取ったら、速攻電話かけてきて
「なんで連絡をとるんだ！電話線が腐るから電話かけてくんな!!」
電話が腐るって(呆) あきれてモノも言えない
こんなクソガキ以下の母親のお腹から産まれてきた自分が嫌になるわ
もう一度書かせて、「幸子！お前なんか早くのたれ死んでしまえ！」
基本、「母親」と絶縁状態なんだけど、
私がちょっと父親と連絡を取ったら、速攻電話かけてきて
「なんで連絡をとるんだ！電話線が腐るから電話かけてくんな!!」
電話が腐るって(呆) あきれてモノも言えない
こんなクソガキ以下の母親のお腹から産まれてきた自分が嫌になるわ
もう一度書かせて、「幸子！お前なんか早くのたれ死んでしまえ！」
私幸子だ…orz
毒親にとって子供は宝だよね。
精神的、肉体的虐待をしても、よほどの事が無い限り
殺しちゃったりしない限り、結婚したってながーーく楽しめる生贄。
その生贄からうまく行けば、お金も搾取出来る。
生贄が親元を離れたって、イライラした時は電話して
いちゃもんつけて、虐めればストレス解消。
生贄が孫を産めば、文句を言って孫でもストレス解消出来てしまう。
それでも生贄はマインドコントロールされてるから、どこかで
愛されたいと願っている。だから完全な絶縁はしない。
意外と「もう誰に何言われたって、あなたとは縁を切りますからさようなら。」
ってあっさり言わない。
何で自分の親はこんな事するんだろう、、、と真剣に悩んでくれたりする。
そして、結局最後は最低限の面倒みてくれて、葬式なんかも
どうにかしてくれる。
毒親が知らない所で惨めにのたれ死ぬって確立は少ない。
凄いよ、生贄って最高だ。
沢山産むべきだね、特に女の生贄は虐め甲斐もあるだろうし。
精神的、肉体的虐待をしても、よほどの事が無い限り
殺しちゃったりしない限り、結婚したってながーーく楽しめる生贄。
その生贄からうまく行けば、お金も搾取出来る。
生贄が親元を離れたって、イライラした時は電話して
いちゃもんつけて、虐めればストレス解消。
生贄が孫を産めば、文句を言って孫でもストレス解消出来てしまう。
それでも生贄はマインドコントロールされてるから、どこかで
愛されたいと願っている。だから完全な絶縁はしない。
意外と「もう誰に何言われたって、あなたとは縁を切りますからさようなら。」
ってあっさり言わない。
何で自分の親はこんな事するんだろう、、、と真剣に悩んでくれたりする。
そして、結局最後は最低限の面倒みてくれて、葬式なんかも
どうにかしてくれる。
毒親が知らない所で惨めにのたれ死ぬって確立は少ない。
凄いよ、生贄って最高だ。
沢山産むべきだね、特に女の生贄は虐め甲斐もあるだろうし。
今、実の親に性的肉体的虐待された人が親をやっちゃった判例などを読むと、
自分はよくやらなかったなあ、また、自分が極端なリスカや精神病に
かからなかった生まれ持っての？または意思の強さの運の良さに
驚くばかりだ。しかし自分の意思力をもってしても
子供を産み育てるという所まではどうしても行けなかった。
奴が死んでも、記憶は永遠に残るだろう。
こいつは、自分に親＝鬼畜と植え付けてくれた責任を一体人生のどこで
取ってくれるんだ。暴れるから自分の意見をぶつけてやる事もできない。
言った所で理解もできないだろうけど。
行政の保護なんてたかが知れてるし、夫婦単位でいた方が楽
今更働けないから、前よりは暴力酷くなくなった奴にくっついてる
生活力もなく今更自立もできず飼い慣らされちゃった母。
旦那がお金ある人だから、良ければお母さんにもお金出すと言ってるけど
それは違うと思うし、夫婦間でも自分だけでなく自分の親に
お金出させたら、引け目に感じて旦那と自分の中に主従関係が
できる気がする。そんな人ではないんだけど。
皆さんなら旦那にこう言われたらどうしますか。
母には自分で自分の人生に責任取ってもらうしかないかな。
あんなクソの葬式、死んでも行く気ないけど、母が倒れたら可哀相とか
それで行っちゃうんだよね。
ｼﾞｼﾞｲ飛行機事故とかで死ねばいいのに。そしたら遺体引き取らないだけだから。
自分はよくやらなかったなあ、また、自分が極端なリスカや精神病に
かからなかった生まれ持っての？または意思の強さの運の良さに
驚くばかりだ。しかし自分の意思力をもってしても
子供を産み育てるという所まではどうしても行けなかった。
奴が死んでも、記憶は永遠に残るだろう。
こいつは、自分に親＝鬼畜と植え付けてくれた責任を一体人生のどこで
取ってくれるんだ。暴れるから自分の意見をぶつけてやる事もできない。
言った所で理解もできないだろうけど。
行政の保護なんてたかが知れてるし、夫婦単位でいた方が楽
今更働けないから、前よりは暴力酷くなくなった奴にくっついてる
生活力もなく今更自立もできず飼い慣らされちゃった母。
旦那がお金ある人だから、良ければお母さんにもお金出すと言ってるけど
それは違うと思うし、夫婦間でも自分だけでなく自分の親に
お金出させたら、引け目に感じて旦那と自分の中に主従関係が
できる気がする。そんな人ではないんだけど。
皆さんなら旦那にこう言われたらどうしますか。
母には自分で自分の人生に責任取ってもらうしかないかな。
あんなクソの葬式、死んでも行く気ないけど、母が倒れたら可哀相とか
それで行っちゃうんだよね。
ｼﾞｼﾞｲ飛行機事故とかで死ねばいいのに。そしたら遺体引き取らないだけだから。
>>141
うちと同じ。うちは去年倒れたばかりだけど
ずーっと不仲で浮気・暴力・借金と好き放題やってきたくせに
絶対離婚に応じなかった父への体を張っての嫌がらせだと思った。
とっとと家を出て嫁の親と二世帯住宅建てた兄や
そこそこ裕福で幸せな家庭を持った私への
無言のプレッシャー兼嫌がらせでもあると思う。
まだ入院してるんだけどさ、見舞いに行かないと周りがうるさいから
しかたなくたまに行くと、病院や看護士、同室者の悪口のオンパレード。
言語中枢やられちゃってフガフガで、何喋ってるかわかんないから適当に聞き流して聞いてないけど。
あんな人生で楽しいのかなーって思う。ものすごい負のパワーのみで生きてる人だもん。
父も失敗した、離婚しときゃよかったって言ってるしさ。
うちと同じ。うちは去年倒れたばかりだけど
ずーっと不仲で浮気・暴力・借金と好き放題やってきたくせに
絶対離婚に応じなかった父への体を張っての嫌がらせだと思った。
とっとと家を出て嫁の親と二世帯住宅建てた兄や
そこそこ裕福で幸せな家庭を持った私への
無言のプレッシャー兼嫌がらせでもあると思う。
まだ入院してるんだけどさ、見舞いに行かないと周りがうるさいから
しかたなくたまに行くと、病院や看護士、同室者の悪口のオンパレード。
言語中枢やられちゃってフガフガで、何喋ってるかわかんないから適当に聞き流して聞いてないけど。
あんな人生で楽しいのかなーって思う。ものすごい負のパワーのみで生きてる人だもん。
父も失敗した、離婚しときゃよかったって言ってるしさ。
現在幸せに暮らしてますが
暴力を振るっていた兄弟が精神を病んでしまって自殺したと今朝聞きました
葬儀には出るべきか、出ないべきか悩んでます
出席し、虐待をしてきた両親や兄の死顔を見て、
怒りで精神を保てる自信がありません
皆さんでしたら身内の通夜がありましたら出席しますか？
暴力を振るっていた兄弟が精神を病んでしまって自殺したと今朝聞きました
葬儀には出るべきか、出ないべきか悩んでます
出席し、虐待をしてきた両親や兄の死顔を見て、
怒りで精神を保てる自信がありません
皆さんでしたら身内の通夜がありましたら出席しますか？
行きたくなかったら行かないでいいよ
親戚の手前〜とか世間体があるのなら難しいかな？
親戚の手前〜とか世間体があるのなら難しいかな？
私だったら行かない
>148
自分の精神の安定と世間体のどちらを取るかと言う話だね。
あなたがどちらを取るか、だね。
何より無理はして欲しくないとは思うけど。
自分の精神の安定と世間体のどちらを取るかと言う話だね。
あなたがどちらを取るか、だね。
何より無理はして欲しくないとは思うけど。
嫌な気持ちになるのがわかってるから行かないに一票
>>148
私も行かない。
通夜葬式なんて行ったら、どれだけの時間拘束されるか分かっていますか？
兄弟親戚一同がワラワラと集まってきて、
女性達は旅館の仲居のようにこき使われ、男性達はただお酒を飲み食事を頂いているだけ。
自宅で通夜葬式を執り行わなくても、親戚一同と長時間を過ごす事に変わりはない。
そんな所に行ったら、あなたがどんな目に遭うのでしょうか？
それも、あなたの兄は自殺したのですから、祖父母が大往生したのとは状況が違う。
行くとしたら、それは自ら大火の中に飛び込んでいくようなものです。
行く行かないはあなた自身の判断ですが、
こちらの絶縁の意思を示すいいチャンスだと思い、私なら絶対行かない。
私も行かない。
通夜葬式なんて行ったら、どれだけの時間拘束されるか分かっていますか？
兄弟親戚一同がワラワラと集まってきて、
女性達は旅館の仲居のようにこき使われ、男性達はただお酒を飲み食事を頂いているだけ。
自宅で通夜葬式を執り行わなくても、親戚一同と長時間を過ごす事に変わりはない。
そんな所に行ったら、あなたがどんな目に遭うのでしょうか？
それも、あなたの兄は自殺したのですから、祖父母が大往生したのとは状況が違う。
行くとしたら、それは自ら大火の中に飛び込んでいくようなものです。
行く行かないはあなた自身の判断ですが、
こちらの絶縁の意思を示すいいチャンスだと思い、私なら絶対行かない。
実父がいよいよヤバイらしい。
まあ関係ないから行かない。きめたわ。
まあ関係ないから行かない。きめたわ。
私も親戚連中にどう思われようがもうどーでもよくなったから
例え親兄弟の葬儀でも出ない。勝手に氏ねよって思う。
例え親兄弟の葬儀でも出ない。勝手に氏ねよって思う。
ごめん、愚痴らせて
長くなるから面倒な人はスルーでﾖﾛ
実家がマンション経営してるんだけど資金繰りでつまって
借り換えをするのに音信普通にしてた毒母（以下ババア）から連絡があって
うちの旦那を保証人にしたら期間延長出来るとぬかした。
結婚する時も反対しまくり、殺すぞ！と脅して二人でいるアパートまで
夫婦で押しかけるくらいの基地外ぶりだった。
旦那の前で「この人の何がいいの？セックス？」とか
「○○や××（どちらも元彼の名）の方がよっぽどよかった」とか叫び
（ちなみに○○や××もババアがﾌｧﾋﾞｮって破局）
駆け落ち同然で旦那実家の地方に逃げ出した。
それから５年、その時財産は一切要りませんって書置きしてきたけど
今は二人の子がいるし上の子が障害持ちなんで
夫婦で色々話し合って、ここで恩売って先々うちが財産もらって
（私は一人っこです）
子供達のために使えるように保証人を引き受ける事にしたんだ。
最初は嫌で放置してたら「印鑑押して」と催促の電話ばっかで憂鬱だし。
長くなるから面倒な人はスルーでﾖﾛ
実家がマンション経営してるんだけど資金繰りでつまって
借り換えをするのに音信普通にしてた毒母（以下ババア）から連絡があって
うちの旦那を保証人にしたら期間延長出来るとぬかした。
結婚する時も反対しまくり、殺すぞ！と脅して二人でいるアパートまで
夫婦で押しかけるくらいの基地外ぶりだった。
旦那の前で「この人の何がいいの？セックス？」とか
「○○や××（どちらも元彼の名）の方がよっぽどよかった」とか叫び
（ちなみに○○や××もババアがﾌｧﾋﾞｮって破局）
駆け落ち同然で旦那実家の地方に逃げ出した。
それから５年、その時財産は一切要りませんって書置きしてきたけど
今は二人の子がいるし上の子が障害持ちなんで
夫婦で色々話し合って、ここで恩売って先々うちが財産もらって
（私は一人っこです）
子供達のために使えるように保証人を引き受ける事にしたんだ。
最初は嫌で放置してたら「印鑑押して」と催促の電話ばっかで憂鬱だし。
その書類を送る日、下の子が重病で入院した初日だったけど
うちの事で邪魔しちゃ悪いとだまって忙しい中書類だけは出しに
郵便局に行ってきちんと期日に契約出来るようにしてやったんだ。
でもぐずぐずしてて結局契約できたのはその２ヵ月後。
電話をしても出ない時期がしばらくあったが
それが叔母のタレコミで私からの電話は居留守を使ってると発覚。
今後は私もお金のチェックが出来るように
ネットバンクの手続きをして後はその書類を私に送ってもらわないと
いけないんだけど、それが一向に送ってこない。
やっと電話出来たと思ったら「下痢で外にいけない」
はぁ？こっちは死にそうな娘かかえてもあんたに書類送ったんですけど？
そして今知ったのが、
ババアは前は絶縁してた生保受給中の姉の世話で忙しいんだと。
この姉も曲者で、遺産相続の件で昔うちに放火した過去あり。
未遂で終わったけど厨房の自分はショックだった。
ローカルニュースにも流れ、周囲にも知られて嫌だった。
こっちが嫌な思いを水に流してローン減額で浮いた金で
今度はﾄﾞｷｭ姉介護ですかそうですか。
しかも、うちの娘が重病で入院してた事を叔母から聞いてたのに
こっちが知らないと思って見舞いの一銭どころか一言も無い。
大体生保人間の世話なんか始めて受給打ち切りになったらどうすんの。
ﾄﾞｷｭを養う為に旦那に恥をこらえて頭下げて
保証人になってもらった訳じゃない。もうはらわたが煮えくり返って仕方ない。
とりあえず、毎月必要経費以外の浮いた金は全部旦那や子名義の口座に移して
好き勝手させないつもり。その金で豪遊でもしたいけど、手はつけない。
それをすると昔「あんたの名前で定期組むから５万よこせ」と
毎月取り上げられてて（生活費を払った上で更に要求・当時手取り12万）
結果、それを着服したババアと同類になってしまう。
悔しい、悔しい。
親子以前に人としてどうかと思う人間の血を引いている自分も嫌。
うちの事で邪魔しちゃ悪いとだまって忙しい中書類だけは出しに
郵便局に行ってきちんと期日に契約出来るようにしてやったんだ。
でもぐずぐずしてて結局契約できたのはその２ヵ月後。
電話をしても出ない時期がしばらくあったが
それが叔母のタレコミで私からの電話は居留守を使ってると発覚。
今後は私もお金のチェックが出来るように
ネットバンクの手続きをして後はその書類を私に送ってもらわないと
いけないんだけど、それが一向に送ってこない。
やっと電話出来たと思ったら「下痢で外にいけない」
はぁ？こっちは死にそうな娘かかえてもあんたに書類送ったんですけど？
そして今知ったのが、
ババアは前は絶縁してた生保受給中の姉の世話で忙しいんだと。
この姉も曲者で、遺産相続の件で昔うちに放火した過去あり。
未遂で終わったけど厨房の自分はショックだった。
ローカルニュースにも流れ、周囲にも知られて嫌だった。
こっちが嫌な思いを水に流してローン減額で浮いた金で
今度はﾄﾞｷｭ姉介護ですかそうですか。
しかも、うちの娘が重病で入院してた事を叔母から聞いてたのに
こっちが知らないと思って見舞いの一銭どころか一言も無い。
大体生保人間の世話なんか始めて受給打ち切りになったらどうすんの。
ﾄﾞｷｭを養う為に旦那に恥をこらえて頭下げて
保証人になってもらった訳じゃない。もうはらわたが煮えくり返って仕方ない。
とりあえず、毎月必要経費以外の浮いた金は全部旦那や子名義の口座に移して
好き勝手させないつもり。その金で豪遊でもしたいけど、手はつけない。
それをすると昔「あんたの名前で定期組むから５万よこせ」と
毎月取り上げられてて（生活費を払った上で更に要求・当時手取り12万）
結果、それを着服したババアと同類になってしまう。
悔しい、悔しい。
親子以前に人としてどうかと思う人間の血を引いている自分も嫌。
冗談じゃなくて介護しろなんていわれたら迷わず虐待死させるなあ。
触るのも嫌なのに下の世話なんてするくらいなら死んだほうがマシだし。
性的虐待受けたことを取り調べで言ったら執行猶予つくかもしれないし、
実刑食らったとしても5年以下でしょう。
はあ、なんとかして介護を避けることはできないのかな。
何年も会ってなくてもダメなのかな。
触るのも嫌なのに下の世話なんてするくらいなら死んだほうがマシだし。
性的虐待受けたことを取り調べで言ったら執行猶予つくかもしれないし、
実刑食らったとしても5年以下でしょう。
はあ、なんとかして介護を避けることはできないのかな。
何年も会ってなくてもダメなのかな。
介護なんて考えただけでもゾッとするよ。
触りたくもないどころか隙あらば首絞めてやりたいぐらいなのに。
施設に突っ込むにしても嫌。保証人になったり毎月金振り込んだりしたくない。
どうぞ生活保護でもホームレスにでもおなりなさいなって感じ。
でも父も母も含め、その兄弟みんな総DQNだから
何言っても通用しないんだろうなぁ。
旦那、海外転勤にでもならないかな。そうしたら合法的に逃げれるのに。
触りたくもないどころか隙あらば首絞めてやりたいぐらいなのに。
施設に突っ込むにしても嫌。保証人になったり毎月金振り込んだりしたくない。
どうぞ生活保護でもホームレスにでもおなりなさいなって感じ。
でも父も母も含め、その兄弟みんな総DQNだから
何言っても通用しないんだろうなぁ。
旦那、海外転勤にでもならないかな。そうしたら合法的に逃げれるのに。
中国人に依頼して殺して欲しい。一時期、本気で考えた。
死んでくれるなら50万とか安いよ。
たとえばボケたり、足が悪くなったりで要介護になったときに、
私への連絡ってどういうふうにくるのかな？
病院とかが電話くれるのかな？本人？
シカトし続けたりガチャギリしたり「無理です！嫌です！」とか言ったら罪になる？
どういうふうに罪になるんだろう。家にいきなり警察が来るわけじゃないだろうし。
なんとかして自殺に追い込めないかな。
自己愛性人格障害って自殺しないんだっけ。
ボケが進行して身体が元気で見張る人間がいない場合、
家の父は強姦事件とか起こしそう。しかも中学生とか小学生相手に。
死んでくれるなら50万とか安いよ。
たとえばボケたり、足が悪くなったりで要介護になったときに、
私への連絡ってどういうふうにくるのかな？
病院とかが電話くれるのかな？本人？
シカトし続けたりガチャギリしたり「無理です！嫌です！」とか言ったら罪になる？
どういうふうに罪になるんだろう。家にいきなり警察が来るわけじゃないだろうし。
なんとかして自殺に追い込めないかな。
自己愛性人格障害って自殺しないんだっけ。
ボケが進行して身体が元気で見張る人間がいない場合、
家の父は強姦事件とか起こしそう。しかも中学生とか小学生相手に。
兄とあまりに酷い差別をした、毒親に復習してやりたい。
思うのだけど、毒親が一番恐れるのは「無視される事」じゃないかな？
何かあると、すぐ私に文句を言って泣かせ、冷笑しつつ
ストレス解消していた母親。
たまーーーに、年に数回機嫌が良い時だけ可愛がってくれたｗ
そして、「親は大切にしないといけない」って思いを刷り込まれた。
勿論、幸せな結婚した私が気に入らないらしく
どうにかして粗を探して、妄想的な嫌味を言ってくる。
奴らは幼少の時、親に愛情を与えてもらえなくて
本当は心が寂しいんだ。だから、娘を生贄にして、他の家族と肩を組み
絆を深めているんだ。娘をダシに、周り近所とも絆を深めているんだ。
そして、「お母さん、御免なさい。虐めないで」
とすがる娘に快感を覚えてるんだ。
思うのだけど、毒親が一番恐れるのは「無視される事」じゃないかな？
何かあると、すぐ私に文句を言って泣かせ、冷笑しつつ
ストレス解消していた母親。
たまーーーに、年に数回機嫌が良い時だけ可愛がってくれたｗ
そして、「親は大切にしないといけない」って思いを刷り込まれた。
勿論、幸せな結婚した私が気に入らないらしく
どうにかして粗を探して、妄想的な嫌味を言ってくる。
奴らは幼少の時、親に愛情を与えてもらえなくて
本当は心が寂しいんだ。だから、娘を生贄にして、他の家族と肩を組み
絆を深めているんだ。娘をダシに、周り近所とも絆を深めているんだ。
そして、「お母さん、御免なさい。虐めないで」
とすがる娘に快感を覚えてるんだ。
続き
本来なら、毒親に同情すべきだろうが今迄された精神的苦痛は
払拭出来ない。むしろ、どんどん広がる。
結婚して、生贄がいなくなり毒親も、心にぽっかり穴が開いてるに違いない。
本当に娘が嫌いなら、嫁いだ後なんて、興味も示さないハズ。
それなのに、文句や悪口を言ってくるのは
‘生贄が逃げ出した上に、自分が忘れられるのが怖い’
って思いで一杯なんだ。
ニート兄と甲斐性の無い父に囲まれて、実は一番まともなのが
普通に就職し、結婚した生贄だと気付いたのかもしれない。
生贄は結婚しても、親を思い続ける下部であって欲しいと願っているのかもしれない。
老いて立場が弱くなるのは毒親の方。
これからは接触しても、昔のように言い合いするのは辞めようと思う。
出来るだけ冷静に無視して、縁切りするのが
毒親には一番恐ろしい事だと思う。
本来なら、毒親に同情すべきだろうが今迄された精神的苦痛は
払拭出来ない。むしろ、どんどん広がる。
結婚して、生贄がいなくなり毒親も、心にぽっかり穴が開いてるに違いない。
本当に娘が嫌いなら、嫁いだ後なんて、興味も示さないハズ。
それなのに、文句や悪口を言ってくるのは
‘生贄が逃げ出した上に、自分が忘れられるのが怖い’
って思いで一杯なんだ。
ニート兄と甲斐性の無い父に囲まれて、実は一番まともなのが
普通に就職し、結婚した生贄だと気付いたのかもしれない。
生贄は結婚しても、親を思い続ける下部であって欲しいと願っているのかもしれない。
老いて立場が弱くなるのは毒親の方。
これからは接触しても、昔のように言い合いするのは辞めようと思う。
出来るだけ冷静に無視して、縁切りするのが
毒親には一番恐ろしい事だと思う。
>163
＞たとえばボケたり、足が悪くなったりで要介護になったときに、
＞私への連絡ってどういうふうにくるのかな？
私は前ｽﾚでｼﾞｼﾞｲをｸﾞﾙｰﾌﾟﾎｰﾑに突っ込んだ者です。
うちは役所から依頼された（らしい）ｹｱﾏﾈさんから連絡があったよ。
前にも書いたけど、役所のﾈｯﾄﾜｰｸ使ってなんでもしてくる。
そりゃ、いきなり警察は来ないけど、
「同居できないんですか？！」とか、ｶﾅｰﾘ嫌な感じで責められたし。
あなただけじゃなくて、本気で毒親から逃げたいこのｽﾚ住人さんには、
転居しても住民票を移さない事をお勧めする。
電話は居所が探せないIP電話か携帯のみにする。
出せない筈の個人情報も、国や自治体の権力の前では
一般企業は諸手を上げて出すのじゃないかな？
住民票を移さないのは問題も孕みそうだけど、毒親が氏ぬまで我慢
した方が良いと思う。
＞たとえばボケたり、足が悪くなったりで要介護になったときに、
＞私への連絡ってどういうふうにくるのかな？
私は前ｽﾚでｼﾞｼﾞｲをｸﾞﾙｰﾌﾟﾎｰﾑに突っ込んだ者です。
うちは役所から依頼された（らしい）ｹｱﾏﾈさんから連絡があったよ。
前にも書いたけど、役所のﾈｯﾄﾜｰｸ使ってなんでもしてくる。
そりゃ、いきなり警察は来ないけど、
「同居できないんですか？！」とか、ｶﾅｰﾘ嫌な感じで責められたし。
あなただけじゃなくて、本気で毒親から逃げたいこのｽﾚ住人さんには、
転居しても住民票を移さない事をお勧めする。
電話は居所が探せないIP電話か携帯のみにする。
出せない筈の個人情報も、国や自治体の権力の前では
一般企業は諸手を上げて出すのじゃないかな？
住民票を移さないのは問題も孕みそうだけど、毒親が氏ぬまで我慢
した方が良いと思う。
うっわ、介護とか同居とかマジ考えられない。
無理矢理押し付けられたら即荒川に棄てるわあんなもん。
ある一件で旦那も私方実家親戚一同を嫌いになってくれたから夫婦揃って
堂々拒否しますわ。糞親よりウトメのがよっぽど大事だし。
無理矢理押し付けられたら即荒川に棄てるわあんなもん。
ある一件で旦那も私方実家親戚一同を嫌いになってくれたから夫婦揃って
堂々拒否しますわ。糞親よりウトメのがよっぽど大事だし。
>>167
つるっぱげ同意。昔ながらの姥捨て山が復活してくれりゃいいのに、
と本気で思う。ペドロリDV親父や高圧欲ボケモラハラ毒母より
ちょい電波トメ＆ヲタクウトの方が大事だ。
（このスレの138に書き込んでた事に今気付いたｗ）
つるっぱげ同意。昔ながらの姥捨て山が復活してくれりゃいいのに、
と本気で思う。ペドロリDV親父や高圧欲ボケモラハラ毒母より
ちょい電波トメ＆ヲタクウトの方が大事だ。
（このスレの138に書き込んでた事に今気付いたｗ）
役所の面倒見ろ攻撃はすごいらしいね。
でも法的に強制力はないんだし、とにかく突っぱねた方がいい。
子供の頃に虐待を受けてた旨も言ったほうがいいよ。
でも実際に面倒なのは親戚だよ。こっちがダメとなると親戚に連絡入れて
「娘さんが拒否してるからお前が見ろ」とか言って
これまだDQNでクソバカな親戚どもが、お前は親を何だと思ってるんだ！と騒ぎ出す。
あの手この手で言ってきて、結局金銭的だけならという事になるかもしれない。
冗談じゃないよなー、あんなクソ親に使う金あるなら
アフリカの難民の子供たちに募金してやったほうが100万倍生きた使い方だっつうの。
でも法的に強制力はないんだし、とにかく突っぱねた方がいい。
子供の頃に虐待を受けてた旨も言ったほうがいいよ。
でも実際に面倒なのは親戚だよ。こっちがダメとなると親戚に連絡入れて
「娘さんが拒否してるからお前が見ろ」とか言って
これまだDQNでクソバカな親戚どもが、お前は親を何だと思ってるんだ！と騒ぎ出す。
あの手この手で言ってきて、結局金銭的だけならという事になるかもしれない。
冗談じゃないよなー、あんなクソ親に使う金あるなら
アフリカの難民の子供たちに募金してやったほうが100万倍生きた使い方だっつうの。
糞父が人間ドックで前立腺癌の陽性が出てたらしいんだけど、
再検査でなんともなかったらしい。でもヘビスモだし、奴の両親とも癌で死んでるし…
もしかしたら（先の見えない）介護しなくてもいい現実がくるかもなのかなあ。
いや、期待しないほうがいいよね。
ああ、デスノート欲しい。
デスノート手に入れたら真っ先に奴の名前書いて、
そのあとここの皆さんとオフやって、皆さんの親も殺しまくる。
死に方の希望聞いたりしてさｗ・・・。
妄想もうよそう。
痛いレスすみません。
再検査でなんともなかったらしい。でもヘビスモだし、奴の両親とも癌で死んでるし…
もしかしたら（先の見えない）介護しなくてもいい現実がくるかもなのかなあ。
いや、期待しないほうがいいよね。
ああ、デスノート欲しい。
デスノート手に入れたら真っ先に奴の名前書いて、
そのあとここの皆さんとオフやって、皆さんの親も殺しまくる。
死に方の希望聞いたりしてさｗ・・・。
妄想もうよそう。
痛いレスすみません。
>169
法的強制力はないのか。刑事罰を受けるとかそういうこともないのね。
じゃあ、無視決定。うちには毒親お気に入りの無職妹もいるし。
親戚づきあいは毒親本人が全部疎遠にしちゃったから、
親戚は私の連絡先はおろか、私が結婚したことすら知らない。
法的強制力はないのか。刑事罰を受けるとかそういうこともないのね。
じゃあ、無視決定。うちには毒親お気に入りの無職妹もいるし。
親戚づきあいは毒親本人が全部疎遠にしちゃったから、
親戚は私の連絡先はおろか、私が結婚したことすら知らない。
ここの奥様がたの兄弟姉妹が
無職・ひきこもり・ニートの
パターンが多い感じですね。うちもそうです。orz
>>171
親戚づきあいは毒親本人が全部疎遠にしちゃったから、
親戚は私の連絡先はおろか、私が結婚したことすら知らない。
私もそんなようなもんだよ。
無職・ひきこもり・ニートの
パターンが多い感じですね。うちもそうです。orz
>>171
親戚づきあいは毒親本人が全部疎遠にしちゃったから、
親戚は私の連絡先はおろか、私が結婚したことすら知らない。
私もそんなようなもんだよ。
親戚も見事にドキュンばかり。
ほんと親が寝たきりとか要介護になったらどうしよう。あんな人達触れない。無理。でも老人ホームも高いんだろうね。
要介護になっても住民票移してないし役所は私の居場所分からないだろう
連絡があっても遺産放棄して兄弟に任せる
とにかく関りたくない
話すらしたくない
連絡があっても遺産放棄して兄弟に任せる
とにかく関りたくない
話すらしたくない
何をそんなに腹たててんの?じゃねーよ バーカ
お前が嫌いだから、電話で話したくないだけ
早く死ね 糞親
お前が私に与えた精神的苦痛は一生消えないんだよ
お前が嫌いだから、電話で話したくないだけ
早く死ね 糞親
お前が私に与えた精神的苦痛は一生消えないんだよ
>>172
うちも美少女系ゲーム大好き兄がニート気味。
一応薄給で働いてはいるものの、中学くらいから友達が1人も居ない。
お母ちゃまｗがいればいいそうだ。
友達に使うお金が有ればお母ちゃまに使うそうだ。
そしてお母ちゃまみたいな人と結婚するそうだ。（母談）
↑これ、誇張では無く本当の話。
しかも母親が先日言っていた。
｢３６兄の結婚相手。小林摩耶（ＴＢＳアナ）って馬鹿だと思った
けど、結構ちゃんと司会とか出来るのね。あれ位なら合格。まあ、
お兄ちゃんは若いから結婚なんてまだだけど！？フジアナの
中野美奈子みたいなのもいいかも。慶応で実家が医者だし。
上戸彩ってブサイク。頭悪そう。しかもあの唇、何？奇形？
お兄ちゃんがあんなのと付き合ったらどうしよう。｣
まあ、一生兄は結婚できないだろう。
それどころか、母に犯されてはいやしないだろうか心配。
まあどっちにせよ、2人共早く死んでくれ。
皆さんの兄弟でも変わったエピソードってありますか？
うちも美少女系ゲーム大好き兄がニート気味。
一応薄給で働いてはいるものの、中学くらいから友達が1人も居ない。
お母ちゃまｗがいればいいそうだ。
友達に使うお金が有ればお母ちゃまに使うそうだ。
そしてお母ちゃまみたいな人と結婚するそうだ。（母談）
↑これ、誇張では無く本当の話。
しかも母親が先日言っていた。
｢３６兄の結婚相手。小林摩耶（ＴＢＳアナ）って馬鹿だと思った
けど、結構ちゃんと司会とか出来るのね。あれ位なら合格。まあ、
お兄ちゃんは若いから結婚なんてまだだけど！？フジアナの
中野美奈子みたいなのもいいかも。慶応で実家が医者だし。
上戸彩ってブサイク。頭悪そう。しかもあの唇、何？奇形？
お兄ちゃんがあんなのと付き合ったらどうしよう。｣
まあ、一生兄は結婚できないだろう。
それどころか、母に犯されてはいやしないだろうか心配。
まあどっちにせよ、2人共早く死んでくれ。
皆さんの兄弟でも変わったエピソードってありますか？
うちの兄も母とベッタリだわ・・・
兄は母を嫌ってバカにしているが、私から見たら充分ベタベタ。
私、昔給料のほとんどを親に取られてて、もうたまらなくて
家出同然で逃げて一人暮らしを始めたんだけど
なんと兄が職場から私の後をつけて家をつきとめ、母を連れて乗り込んできた。
母からたっぷり「○○子に裏切られた〜」と洗脳されたんだろう、
怒りに任せて生意気だとボッコボコに殴られた。
その後ろで「私ってなんて不幸なの〜」とオンオン泣く母。
間違いなくこいつらキチガイだと思った。
親と兄弟、縁切れたらどんなに幸せだろう。
誰か殺してくれないかな・・・
兄は母を嫌ってバカにしているが、私から見たら充分ベタベタ。
私、昔給料のほとんどを親に取られてて、もうたまらなくて
家出同然で逃げて一人暮らしを始めたんだけど
なんと兄が職場から私の後をつけて家をつきとめ、母を連れて乗り込んできた。
母からたっぷり「○○子に裏切られた〜」と洗脳されたんだろう、
怒りに任せて生意気だとボッコボコに殴られた。
その後ろで「私ってなんて不幸なの〜」とオンオン泣く母。
間違いなくこいつらキチガイだと思った。
親と兄弟、縁切れたらどんなに幸せだろう。
誰か殺してくれないかな・・・
母は、妹が彼氏の家に行くとき、一緒について行く。
妹も、さほど嫌では無いらしい。
母の行動も、それを許す妹も、私にはさっぱり理解できない。
気持ち悪いと思うのは、私だけなんだろうか…。
妹も、さほど嫌では無いらしい。
母の行動も、それを許す妹も、私にはさっぱり理解できない。
気持ち悪いと思うのは、私だけなんだろうか…。
残業終えて､やっと帰ってきたら、
実母からの留守電入ってた。
｢夏休みだと思って…。用事ではありません｣
だとさ。
私の職場はGWとかお盆とか年末とか関係ないと､
何十回言えばわかるのか。
放置したら､土日に電話くると思うと､
すでに胃が痛い。
残業続きで､先制して電話して､
平和な土日に備えることもできない。
胃がきりきりする。
実母からの留守電入ってた。
｢夏休みだと思って…。用事ではありません｣
だとさ。
私の職場はGWとかお盆とか年末とか関係ないと､
何十回言えばわかるのか。
放置したら､土日に電話くると思うと､
すでに胃が痛い。
残業続きで､先制して電話して､
平和な土日に備えることもできない。
胃がきりきりする。
182 ：可愛い奥様：2006/08/15(火) 14:08:11 ID:M6EZ0FIB
ほしゅあげ
183 ：可愛い奥様：2006/08/15(火) 14:27:44 ID:Vy4rhRRz
ぅ〜ん
なぜなぜなぜ？？？？？？？？
現職首相は85年の中曽根康弘首相以来２１年ぶりの終戦記念日に参拝・・・・
モーニング姿で内閣総理大臣として・・・・
ちょっと驚いたのが・・・凄いSPの数・・・・・・・・
確かに完璧なプライベートで行くと国民の方に迷惑がかかるかも・・・
だから首相として・・・・ 自民党総裁選の公約を実行すると言ってみたり・・・・
しなくてもいいと言ってみたり・・・・
決して梨絵PONは参拝反対！反対と言っているわけでは・・・
ないけどぉぉ 現状の立場が・・・・ それにこの5年、日中外交、日韓外交
ぅぅう〜ん アジア外交発展したのかなぁぁぁ〜
梨絵PON的にむしろ・・・・後退した気がします。
なんで日本の首相がみんなが仲良くできる方向に導いてくれないのかな？？
拉致問題も解決しないし・・・・ 日本が被害者の意識は・・・・
でも日本も近隣諸国・・・・ 世界を・・・・ 苦しめた時代もあるよね・・・・
それはこれからも絶対に忘れてはいけないことだと思うの・・・・
ちょこっと語ってしまいました。 これは梨絵PONの気持ち・・・
ぼやき・・・・・・・・・・・として受け止めてほしいです。
ttp://rielittlestar.jugem.jp/?eid=628
梨絵PONの気持ち・・・
http://ex16.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1155616250/l50
なぜなぜなぜ？？？？？？？？
現職首相は85年の中曽根康弘首相以来２１年ぶりの終戦記念日に参拝・・・・
モーニング姿で内閣総理大臣として・・・・
ちょっと驚いたのが・・・凄いSPの数・・・・・・・・
確かに完璧なプライベートで行くと国民の方に迷惑がかかるかも・・・
だから首相として・・・・ 自民党総裁選の公約を実行すると言ってみたり・・・・
しなくてもいいと言ってみたり・・・・
決して梨絵PONは参拝反対！反対と言っているわけでは・・・
ないけどぉぉ 現状の立場が・・・・ それにこの5年、日中外交、日韓外交
ぅぅう〜ん アジア外交発展したのかなぁぁぁ〜
梨絵PON的にむしろ・・・・後退した気がします。
なんで日本の首相がみんなが仲良くできる方向に導いてくれないのかな？？
拉致問題も解決しないし・・・・ 日本が被害者の意識は・・・・
でも日本も近隣諸国・・・・ 世界を・・・・ 苦しめた時代もあるよね・・・・
それはこれからも絶対に忘れてはいけないことだと思うの・・・・
ちょこっと語ってしまいました。 これは梨絵PONの気持ち・・・
ぼやき・・・・・・・・・・・として受け止めてほしいです。
ttp://rielittlestar.jugem.jp/?eid=628
梨絵PONの気持ち・・・
http://ex16.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1155616250/l50
夏休みだねぇ・・・
子供の頃の夏休みっていうと、暗い記憶しかない。
両親は一日家に居る子供たち（私と兄）が鬱陶しくてたまらなかったらしく
父の実家に丸投げされてたんだよね。
恐ろしいぐらい、絶望的なほどイナカだった上
あの父ができたのがよく分かるぐらい、長男マンセーな家。
私は朝から晩まで野良仕事と家の掃除でこき使われたのに
兄はずっと遊びまくってた。
もう嫌で嫌で、帰りたいと泣くと叩かれ、食事も与えられず。
夏休み前になるとみんなワクワクしてるのに、私はものすごく憂鬱だった。
ま、家に居ても同じだったけどね。叩く人間が変るだけで。
子供の頃の夏休みっていうと、暗い記憶しかない。
両親は一日家に居る子供たち（私と兄）が鬱陶しくてたまらなかったらしく
父の実家に丸投げされてたんだよね。
恐ろしいぐらい、絶望的なほどイナカだった上
あの父ができたのがよく分かるぐらい、長男マンセーな家。
私は朝から晩まで野良仕事と家の掃除でこき使われたのに
兄はずっと遊びまくってた。
もう嫌で嫌で、帰りたいと泣くと叩かれ、食事も与えられず。
夏休み前になるとみんなワクワクしてるのに、私はものすごく憂鬱だった。
ま、家に居ても同じだったけどね。叩く人間が変るだけで。
たまに「繰り返す」ｽﾚ見てる。
色々考えさせられる。頷く事も多いです。
今は、夫と暮らしていて幸せなんだけど･･････
無くなっちゃうのかな。
子供も欲しくて育てたいんだけど、無理なのかな。
夫は全部知っていて、受け入れてくれてる。
たまに言い表せない不安が襲ってくる。
でも誰にも言えなくて･･･････。
ここでしか吐き出せなくて･･････。
意味不明でｽﾏｿ。
色々考えさせられる。頷く事も多いです。
今は、夫と暮らしていて幸せなんだけど･･････
無くなっちゃうのかな。
子供も欲しくて育てたいんだけど、無理なのかな。
夫は全部知っていて、受け入れてくれてる。
たまに言い表せない不安が襲ってくる。
でも誰にも言えなくて･･･････。
ここでしか吐き出せなくて･･････。
意味不明でｽﾏｿ。
うちさ、昔父が飲む打つ買う、ギャンブルで借金作ったり
酔っ払いと喧嘩して警察沙汰になったり
気に入らなきゃ酒飲んで暴れるっていう、最低の人間だったの。
母は父を心底嫌ってバカにしつつ、経済的にも精神的にも依存しててべったりで
でもそれを認めたくなくて「あんたら子供のために我慢してる」と言われ続け
私の中で父は加害者、母は被害者と洗脳されていった。
だけど違うんだよね。大人になって冷静に見ると
よっぽど母の方が汚い人間。可愛げがない、すぐ超開き直るし絶対謝んない。
それで私はなんて可哀想なんだどグジグジ何時間でも愚痴ってる。
よくこんなろくでもない同士で結婚したわって呆れてしまう。
ちっとも尊敬できない所か忌むべきな親。悲しいです。
酔っ払いと喧嘩して警察沙汰になったり
気に入らなきゃ酒飲んで暴れるっていう、最低の人間だったの。
母は父を心底嫌ってバカにしつつ、経済的にも精神的にも依存しててべったりで
でもそれを認めたくなくて「あんたら子供のために我慢してる」と言われ続け
私の中で父は加害者、母は被害者と洗脳されていった。
だけど違うんだよね。大人になって冷静に見ると
よっぽど母の方が汚い人間。可愛げがない、すぐ超開き直るし絶対謝んない。
それで私はなんて可哀想なんだどグジグジ何時間でも愚痴ってる。
よくこんなろくでもない同士で結婚したわって呆れてしまう。
ちっとも尊敬できない所か忌むべきな親。悲しいです。
一切の連絡を断ってる奥様いらっしゃいますか？
今朝から着信が２０件以上も入ってて狂いそうです。
引越ししたのがバレたんですけど、絶縁したいから連絡しないのになぜわからないんだろう？
親子だったら何があっても縁は切れないと思ってる親が嫌。
生きてきた中で、本気で憎いと思った人が親で絶縁できない関係なんて悲しすぎる。
自殺は考えないけど、このまま事故かなんかで死んでもいいかなって思うよ。
今朝から着信が２０件以上も入ってて狂いそうです。
引越ししたのがバレたんですけど、絶縁したいから連絡しないのになぜわからないんだろう？
親子だったら何があっても縁は切れないと思ってる親が嫌。
生きてきた中で、本気で憎いと思った人が親で絶縁できない関係なんて悲しすぎる。
自殺は考えないけど、このまま事故かなんかで死んでもいいかなって思うよ。
今根負けして、電話でたり、CBしたら、余計に嫌な思いするだけだよ。
徹底無視と、NDにして着信拒否推奨。
こう言うとき、「誰がお前からの電話になんか出るか、バーカ」
とあざ笑いながら履歴を消すと、ちょっとスッとする。
徹底無視と、NDにして着信拒否推奨。
こう言うとき、「誰がお前からの電話になんか出るか、バーカ」
とあざ笑いながら履歴を消すと、ちょっとスッとする。
>>187
ご主人が理解してくれているのなら放っておけばいいのではないでしょうか？
そうでなければ罵声などを録音して聞かせるとかすればわかってくれるでしょうし。
虐めをする人は、苛められている人の苦しんでいる顔や態度を面白がっていると思います。
毅然とされていれば良いのではないでしょうか？
ご主人が理解してくれているのなら放っておけばいいのではないでしょうか？
そうでなければ罵声などを録音して聞かせるとかすればわかってくれるでしょうし。
虐めをする人は、苛められている人の苦しんでいる顔や態度を面白がっていると思います。
毅然とされていれば良いのではないでしょうか？
取っても取らなくても嫌な思いするんだから
出ないほうがいいよ
出ないほうがいいよ
ここまでひどい奴はそうそういないというバカが親です。
おかしい奴って往々にしてまともな消防や厨房より精神的に幼いよね。
今の悩みは、今のこの行動パターンはバカ親によって作られたのでは
ないかという事。
成人したら他人を言い訳にするのは良くないと努力して乗り越えてきたし
連鎖を断ち切る努力をしたさ。
でも、今普通に頑張ってる私は、普通の暖かい家庭の基礎があって
頑張ってる私じゃないんだよ。愛ある家の子より負担がかかって
無理してんだよ。
誰が私の失われた幸福体験を補完してくれるんだ。
頑張ってても周期的に必ず鬱になる。
あの親たちのせいなんじゃないかと思う。
しまいには、あんなのに育てられて変な思考パターンと行動する子
にならなければ、過去あったことの結果も違ったんじゃないかとまで思う。
今更死んでくれた所でだから何？だ。復讐もできてないし。
人のせいはいけない、いけないって言うけど涙ながらに訴えるよ。
この鬱はあいつのせい。せめて愛情ある家庭で育てれば
どんな不幸も乗り越えられたのに。鬱関係なく毎日頑張れたのに。
父親借金完済したらすぐ死ね苦しんで死ね
おかしい奴って往々にしてまともな消防や厨房より精神的に幼いよね。
今の悩みは、今のこの行動パターンはバカ親によって作られたのでは
ないかという事。
成人したら他人を言い訳にするのは良くないと努力して乗り越えてきたし
連鎖を断ち切る努力をしたさ。
でも、今普通に頑張ってる私は、普通の暖かい家庭の基礎があって
頑張ってる私じゃないんだよ。愛ある家の子より負担がかかって
無理してんだよ。
誰が私の失われた幸福体験を補完してくれるんだ。
頑張ってても周期的に必ず鬱になる。
あの親たちのせいなんじゃないかと思う。
しまいには、あんなのに育てられて変な思考パターンと行動する子
にならなければ、過去あったことの結果も違ったんじゃないかとまで思う。
今更死んでくれた所でだから何？だ。復讐もできてないし。
人のせいはいけない、いけないって言うけど涙ながらに訴えるよ。
この鬱はあいつのせい。せめて愛情ある家庭で育てれば
どんな不幸も乗り越えられたのに。鬱関係なく毎日頑張れたのに。
父親借金完済したらすぐ死ね苦しんで死ね
>>191
父親の借金のところ以外、私が書いた？というくらい同じ気持ちだよ。
欝はやつらのせいだし、子供の時からあいつらにかかってしまっていた私の莫大な精神的なエネルギーを自分にかけたかった。
ここの皆さん、毒親でも旦那さん選びには成功した方多いみたいだけど私、失敗したよ。
父親そっくりな嫌な男だった。本当に毒親に人生のいろんなところで悪影響を及ばされた。
苦しみながら早く死ねと思ってたけど、たとえあいつらが死んでも、私の人生を戻ってやり直せるわけじゃないから、あいつらが生きててもなんでもいい。
復讐は徹底的に無視し続けることなんだろうね。
父親の借金のところ以外、私が書いた？というくらい同じ気持ちだよ。
欝はやつらのせいだし、子供の時からあいつらにかかってしまっていた私の莫大な精神的なエネルギーを自分にかけたかった。
ここの皆さん、毒親でも旦那さん選びには成功した方多いみたいだけど私、失敗したよ。
父親そっくりな嫌な男だった。本当に毒親に人生のいろんなところで悪影響を及ばされた。
苦しみながら早く死ねと思ってたけど、たとえあいつらが死んでも、私の人生を戻ってやり直せるわけじゃないから、あいつらが生きててもなんでもいい。
復讐は徹底的に無視し続けることなんだろうね。
>>187
絶ー対あなたが死ぬなんてダメ。負けてどうする！
しっかりしろ！だって何であなたが死ななきゃいけないのよ！
全ての元凶はバカ親でしょ？やつらがくたばる瞬間に見下ろしながら
「あっはっはっは、バーカ！」って言ってやればいいの！
電話番号は変えましょう。それから104の登録も消して。
家には昼間でも在宅してても施錠を忘れず
警察に「最近挙動不審な人がいるみたいで」って言っておけ。
お子さんにも絶対クソ親について行かないように言ってね。
「そっくりさんに化けて連れてかれるって事もあるんだから」って
携帯電話も持たせて、万全の準備をして。
あとはあなたが強い心を持つ事。絶対負けるな。
嫌がらせされても何されても「はん、またキチガイが何かやってるよ」って思いな。
絶ー対あなたが死ぬなんてダメ。負けてどうする！
しっかりしろ！だって何であなたが死ななきゃいけないのよ！
全ての元凶はバカ親でしょ？やつらがくたばる瞬間に見下ろしながら
「あっはっはっは、バーカ！」って言ってやればいいの！
電話番号は変えましょう。それから104の登録も消して。
家には昼間でも在宅してても施錠を忘れず
警察に「最近挙動不審な人がいるみたいで」って言っておけ。
お子さんにも絶対クソ親について行かないように言ってね。
「そっくりさんに化けて連れてかれるって事もあるんだから」って
携帯電話も持たせて、万全の準備をして。
あとはあなたが強い心を持つ事。絶対負けるな。
嫌がらせされても何されても「はん、またキチガイが何かやってるよ」って思いな。
父のことで困っています。
油物の食べすぎか、注意しても食べ続け、そのせいか、脳梗塞になってしまい、
それが原因でてんかん発作がでるまでになりました。
何度も転倒をして頭を打ったり、骨折したりの状態で、入退院の繰り返し、
仕事もやめざるをえない状況にも追い込まれたにもかかわらず、「やめない！」と
言い張る。そのせいで、顧問先から解雇通知が来て、私が手続きをどうすればいいか、一人で問い合わせる始末。
遺言書も姉妹で争いになるからといっても、書かず・・・車の運転をするなといえば、勝手に運転する。
究極は、名義を他人に貸して、報酬を得る不正・・・もし、バレタラ、私が処罰されるかもしれない。
もう、かれこれ９回目の施設にいます。お金がないので、短期入所で探さないといけない。
でもプライドが高いので、何千万とする有料ホームに入る！とダダをこねる・・・
もういい加減に嫌になりました。姉は介護放棄しています。
財産も半分向こうに行くかと思えば、こんな壮絶な体験をしたことを思えば腹がたって
仕方がないです。
もうとっとと新でほしいです。
とはいえ、やはり、親、見離せないｼﾞﾚンマがあります。
油物の食べすぎか、注意しても食べ続け、そのせいか、脳梗塞になってしまい、
それが原因でてんかん発作がでるまでになりました。
何度も転倒をして頭を打ったり、骨折したりの状態で、入退院の繰り返し、
仕事もやめざるをえない状況にも追い込まれたにもかかわらず、「やめない！」と
言い張る。そのせいで、顧問先から解雇通知が来て、私が手続きをどうすればいいか、一人で問い合わせる始末。
遺言書も姉妹で争いになるからといっても、書かず・・・車の運転をするなといえば、勝手に運転する。
究極は、名義を他人に貸して、報酬を得る不正・・・もし、バレタラ、私が処罰されるかもしれない。
もう、かれこれ９回目の施設にいます。お金がないので、短期入所で探さないといけない。
でもプライドが高いので、何千万とする有料ホームに入る！とダダをこねる・・・
もういい加減に嫌になりました。姉は介護放棄しています。
財産も半分向こうに行くかと思えば、こんな壮絶な体験をしたことを思えば腹がたって
仕方がないです。
もうとっとと新でほしいです。
とはいえ、やはり、親、見離せないｼﾞﾚンマがあります。
毒母は、親戚や祖母、父の悪口を娘の私に言い続けた。
そして、私はすっかり洗脳され、皆｢悪人｣と認識させられた。
祖母なんかに会うと、私はわざと悪態をついて文句を言い
母親の機嫌をとっていた。
それが正しいのだと思っていた。
しかし、実は全部毒母の罠で
毒母は、あんなに悪口言ってるにもかかわらず
本人の前では猫をかぶり、良い人ぶる。
夜は私の悪口で盛り上がっていた。
成人してからも気付くのに時間がかかった。
父の悪口をあんなに言っておきながら（私に文句言わせて
おきながら）父が帰宅すると尻振って機嫌とっていた母。
思い出すだけで吐き気がする。
おかげで、私はもはや父との仲も険悪になってしまっている。
娘と父の仲が悪くなるのも、母にとっては好都合。
全部しくまれていた罠だった。
そして、私はすっかり洗脳され、皆｢悪人｣と認識させられた。
祖母なんかに会うと、私はわざと悪態をついて文句を言い
母親の機嫌をとっていた。
それが正しいのだと思っていた。
しかし、実は全部毒母の罠で
毒母は、あんなに悪口言ってるにもかかわらず
本人の前では猫をかぶり、良い人ぶる。
夜は私の悪口で盛り上がっていた。
成人してからも気付くのに時間がかかった。
父の悪口をあんなに言っておきながら（私に文句言わせて
おきながら）父が帰宅すると尻振って機嫌とっていた母。
思い出すだけで吐き気がする。
おかげで、私はもはや父との仲も険悪になってしまっている。
娘と父の仲が悪くなるのも、母にとっては好都合。
全部しくまれていた罠だった。
この家の人間全員死ねばいいのに
本気で死ねばいいのに
頭変な奴ばっかり
もう自分が死んでやろうかな
本気で死ねばいいのに
頭変な奴ばっかり
もう自分が死んでやろうかな
197 ：可愛い奥様：2006/08/18(金) 05:27:21 ID:/RfPgUjU
初めての就職で給料振込のため貯金通帳をつくったら取り上げられた。
毎月の給料から勝手に引き出す始末。隠しもっててどこにあるかもわからん。
残高も見せないしそんな必要ないと逆ギレ。妹の金には全くＮＯタッチ。
知らないうちに引き出されて借金なんてことになったらと冷や汗がでる。
父親のいない家庭で収入に見合った金の使い方じゃない。
これって罪にはならないのか？
毎月の給料から勝手に引き出す始末。隠しもっててどこにあるかもわからん。
残高も見せないしそんな必要ないと逆ギレ。妹の金には全くＮＯタッチ。
知らないうちに引き出されて借金なんてことになったらと冷や汗がでる。
父親のいない家庭で収入に見合った金の使い方じゃない。
これって罪にはならないのか？
198 ：可愛い奥様：2006/08/18(金) 05:31:04 ID:/RfPgUjU
↑スマソ。通帳を持ってるのは母ということです。
十年以上逃亡中V
完全に失踪すると、社会生活上困ることが多いけどｗ
そろそろ死んでるかもな〜
だといいな〜
葬式、墓参り、ｼﾗﾈ
実家に置いてあった日記帳とか人からもらった手紙とか
自分の所有物が取り戻せないのが、ちょっとorz
もう実家も取り壊してなかったりすると嬉しいな♪
完全に失踪すると、社会生活上困ることが多いけどｗ
そろそろ死んでるかもな〜
だといいな〜
葬式、墓参り、ｼﾗﾈ
実家に置いてあった日記帳とか人からもらった手紙とか
自分の所有物が取り戻せないのが、ちょっとorz
もう実家も取り壊してなかったりすると嬉しいな♪
人間て最後は自分の力だけど、バカ親の虐待や無知で
変な影響受けて人生狂うよな。
虐待放題で教養身に付けさせることにも興味なかったバカ。
ほんとに人ってある部分環境でできてる。
その悔しさで自分で教養つけたり後から変えても限界があるし
それでのし上がっても突っ張った下品だったりしてああ悲しい。
ほんとに自分の借金片付けたら死んでください。
逃げれなかった母親も悪いけど自分と母の三十年
よくも自分の為だけに利用しやがったもんだ。ここまでの鬼畜そういねえよ。
やり直したい若い頃からこいつ以外の親で
変な影響受けて人生狂うよな。
虐待放題で教養身に付けさせることにも興味なかったバカ。
ほんとに人ってある部分環境でできてる。
その悔しさで自分で教養つけたり後から変えても限界があるし
それでのし上がっても突っ張った下品だったりしてああ悲しい。
ほんとに自分の借金片付けたら死んでください。
逃げれなかった母親も悪いけど自分と母の三十年
よくも自分の為だけに利用しやがったもんだ。ここまでの鬼畜そういねえよ。
やり直したい若い頃からこいつ以外の親で
>197
会社に申請して、振込口座変えてもらいなよ。
新しい通帳は何が何でも死守。
でも、母親に通帳握られてるってのが不思議…鬼女だよね？
会社に申請して、振込口座変えてもらいなよ。
新しい通帳は何が何でも死守。
でも、母親に通帳握られてるってのが不思議…鬼女だよね？
父母とも大嫌い。二人とも独裁者みたいなやつで、母からは虐待、父からは愛情とかんちがいしたすさまじい支配。
里帰した臨月も殴られて、主人も私の実家を軽蔑。
哀れみがあるから盆休みに仕方なくとまりにきたけど、孫だけはやたらかわいがるが
できれば抱かせたくない。べたべた自分のさみしさを孫におしつけてるようにしか見えないし。
母親からは二十歳までは殴る蹴るの虐待。今はうっかりして浸けてた、だしを落としたりすると爆発される。
父親は正しいこと大好きで、ニュースや人の批判ばっかりいかに自分は正しいかを交えながら話つづける
早くシネよカス。もう二度とこねーよ。きちがい夫婦はさっさとのたれじねよ
里帰した臨月も殴られて、主人も私の実家を軽蔑。
哀れみがあるから盆休みに仕方なくとまりにきたけど、孫だけはやたらかわいがるが
できれば抱かせたくない。べたべた自分のさみしさを孫におしつけてるようにしか見えないし。
母親からは二十歳までは殴る蹴るの虐待。今はうっかりして浸けてた、だしを落としたりすると爆発される。
父親は正しいこと大好きで、ニュースや人の批判ばっかりいかに自分は正しいかを交えながら話つづける
早くシネよカス。もう二度とこねーよ。きちがい夫婦はさっさとのたれじねよ
だらだらと書いてるけど、続き吐き出させてください。
私が実家に帰ること考えると眠れなくなってうつっぽく沈みこんでくるのだけど
親は主人の悪口ざんまい。お前らがもってない許す受けとめるって能力をもってるのが主人だよ。
支配するか正しいことしかしがみつけないきちがい夫婦め。
結婚するまえは、家って窮屈なのは当たり前で、親のいいなりになるロボットだったから
家を出て正しいことより、いいかげんでてきとうでがんばらなくていい場所が家なんだって気付いた
あーほんとにしんで
私が実家に帰ること考えると眠れなくなってうつっぽく沈みこんでくるのだけど
親は主人の悪口ざんまい。お前らがもってない許す受けとめるって能力をもってるのが主人だよ。
支配するか正しいことしかしがみつけないきちがい夫婦め。
結婚するまえは、家って窮屈なのは当たり前で、親のいいなりになるロボットだったから
家を出て正しいことより、いいかげんでてきとうでがんばらなくていい場所が家なんだって気付いた
あーほんとにしんで
>197-198
毒女だよね？ここ鬼女板なんだ。
家庭板にも色々あるから、検索してごらん。
頑張れ！
毒女だよね？ここ鬼女板なんだ。
家庭板にも色々あるから、検索してごらん。
頑張れ！
着信拒否にしてあるバカの会社から着歴と留守電入ってた。
それだけで気分悪いんだよカス
どうせ自分が休みになったからってたまたま思い出した娘の誕生日に
食事に誘うとかだろうが、何食事に誘って答えてもらえる親子関係と
勘違いしてんだよwwwwwwwwww
やったこと覚えてないで知らないと言い張り指摘したら逆切れ暴力の
糞野郎が。分かっててやってるよりタチわりーんだよ自覚ないのは
どうせ仏心出して行ってやったっててめえはまた良くて言葉の暴力で
人を嫌な気にさせんだよ。過去を話し合おうといおうもんなら暴れる
糞馬鹿基地外なんだよ。誰が行くかバーカ
まともな親なら今まで娘にした仕打ち考えたら自殺するか金寄こすわ。
ケチでチンケな食事と嫌味つきで帰るわけねーだろあんなゴミ屋敷。
このバカてめえの脳内では、まっとうな親子だったとでも思ってんのかね？
毎日ジジイの死を願ってるのに。
それだけで気分悪いんだよカス
どうせ自分が休みになったからってたまたま思い出した娘の誕生日に
食事に誘うとかだろうが、何食事に誘って答えてもらえる親子関係と
勘違いしてんだよwwwwwwwwww
やったこと覚えてないで知らないと言い張り指摘したら逆切れ暴力の
糞野郎が。分かっててやってるよりタチわりーんだよ自覚ないのは
どうせ仏心出して行ってやったっててめえはまた良くて言葉の暴力で
人を嫌な気にさせんだよ。過去を話し合おうといおうもんなら暴れる
糞馬鹿基地外なんだよ。誰が行くかバーカ
まともな親なら今まで娘にした仕打ち考えたら自殺するか金寄こすわ。
ケチでチンケな食事と嫌味つきで帰るわけねーだろあんなゴミ屋敷。
このバカてめえの脳内では、まっとうな親子だったとでも思ってんのかね？
毎日ジジイの死を願ってるのに。
>>201>>202>>205
ｽﾏｿ鬼女です;
幾度か説得してみたが聞き入れず話にならんと大喧嘩をし一文なしで家を飛び出した
前からやってみたかった事があったのと紹介がきっかけで転職し､口座も新しく作った
家をでたこと→不良娘→彼氏の悪影響だと勝手な妄想→真夜中彼姉へ文句の電話を入れる
これ以上巻きこむ事になってもと仕方なく連絡だけはした
後に､彼とは結婚したのだが何故か近くに住みつく→私達に老後の面倒みろという
幼少からずっと虐待をうけていたので正直そう思えない｡とにかく通帳だけ返して貰えれば
あとはすんなり縁をきりたい
ｽﾏｿ鬼女です;
幾度か説得してみたが聞き入れず話にならんと大喧嘩をし一文なしで家を飛び出した
前からやってみたかった事があったのと紹介がきっかけで転職し､口座も新しく作った
家をでたこと→不良娘→彼氏の悪影響だと勝手な妄想→真夜中彼姉へ文句の電話を入れる
これ以上巻きこむ事になってもと仕方なく連絡だけはした
後に､彼とは結婚したのだが何故か近くに住みつく→私達に老後の面倒みろという
幼少からずっと虐待をうけていたので正直そう思えない｡とにかく通帳だけ返して貰えれば
あとはすんなり縁をきりたい
>>208
新しく作った通帳は転職と同時にかえているのだが
新しく作った通帳は転職と同時にかえているのだが
>207
毒女で同居してたときに取りあげられた通帳を返してもらいたいと言うことなのね。
多分、無理じゃないかな？返してもらっても残高ゼロかもしれないし、
そのために毒親と接触して、あなたが疲れて嫌な思いするだけだよ。
銀行で通帳を再発行してもらうなり、口座そのものを解約するなりした方が手っ取り早いと思う。
ハンコや通帳が無くても、本人と確認できる書類があれば対応してくれるんじゃないかな。
毒女で同居してたときに取りあげられた通帳を返してもらいたいと言うことなのね。
多分、無理じゃないかな？返してもらっても残高ゼロかもしれないし、
そのために毒親と接触して、あなたが疲れて嫌な思いするだけだよ。
銀行で通帳を再発行してもらうなり、口座そのものを解約するなりした方が手っ取り早いと思う。
ハンコや通帳が無くても、本人と確認できる書類があれば対応してくれるんじゃないかな。
搾取するだけだったバカが、最近作戦を変えて、はした金ちらつかせて
会う約束とりつけて、善意で会ってやろうもんなら恩着せがましく
金を盾に、人にモラハラする作戦に変えてきやがった。会わないけど。
ふん自分で稼ぐわそんな金。いくら困っててももらうか。
しかも親が要求すれば会社も何でも休むべきもんだと勘違いしてる。
それがテメーのエゴなんだよ。
本当に娘の体と財力を心配してお金渡したいなら、
娘が忙しくて会えなくてもそっと渡すよ。私ならそうする。
要は金くれてやる（もしかしたらそう言ってるだけ）から
サンドバックになれってことでしょ。
誰がなるかよ。
あー何で戸籍ってあるんだろ。存在ごと消えりゃいいのに。
会う約束とりつけて、善意で会ってやろうもんなら恩着せがましく
金を盾に、人にモラハラする作戦に変えてきやがった。会わないけど。
ふん自分で稼ぐわそんな金。いくら困っててももらうか。
しかも親が要求すれば会社も何でも休むべきもんだと勘違いしてる。
それがテメーのエゴなんだよ。
本当に娘の体と財力を心配してお金渡したいなら、
娘が忙しくて会えなくてもそっと渡すよ。私ならそうする。
要は金くれてやる（もしかしたらそう言ってるだけ）から
サンドバックになれってことでしょ。
誰がなるかよ。
あー何で戸籍ってあるんだろ。存在ごと消えりゃいいのに。
ほんとだよ。存在ごとけしたい。殺す価値すらないごみ。ごみ以下。孫を抱かせたくないわ〜
いやだわ〜いやだ〜出産後かえってきてたけど、もう限界を越えた。免許とるつもりで30万教習所に払ったけど
親に赤ちゃんあずけたくない。もう実家には近寄りたくないから、30万はあきらめよう
いやだわ〜いやだ〜出産後かえってきてたけど、もう限界を越えた。免許とるつもりで30万教習所に払ったけど
親に赤ちゃんあずけたくない。もう実家には近寄りたくないから、30万はあきらめよう
まんまと毒母にコントロールされて
今同居してます（気付くの遅過ぎた）
こいつが氏んだらこうしよう、ああしよう、これもしようって・・・。
・・・早く氏んでくれないかな・・・orz
毎日こんなことばかり考えてる。あ〜いやだいやだ。自分もバカだ。
絶縁した人が羨ましいよ。私も親子水入らずで暮らしたかった。
みんな自分の家庭は大切にしてね。
今同居してます（気付くの遅過ぎた）
こいつが氏んだらこうしよう、ああしよう、これもしようって・・・。
・・・早く氏んでくれないかな・・・orz
毎日こんなことばかり考えてる。あ〜いやだいやだ。自分もバカだ。
絶縁した人が羨ましいよ。私も親子水入らずで暮らしたかった。
みんな自分の家庭は大切にしてね。
>>210
はい。毒女時の通帳を返して欲しいのですが、生活レベルみてると確かに残高はゼロでしょうね。
前は車や高価なブランドもの買ったりしてたけど今は貯金がなくなったか
金がないと騒いでますからね。こういう時だけ長女なんだから面倒よろしく^^とか調子がいい。
どのようにつかわれてたのか通帳みて調べたかったのですが確かに嫌な気持ちになるだけですね。
借金さえなければいいやといい方向に切り替えて銀行へ向かおうと思います。
ありがとうございます。
はい。毒女時の通帳を返して欲しいのですが、生活レベルみてると確かに残高はゼロでしょうね。
前は車や高価なブランドもの買ったりしてたけど今は貯金がなくなったか
金がないと騒いでますからね。こういう時だけ長女なんだから面倒よろしく^^とか調子がいい。
どのようにつかわれてたのか通帳みて調べたかったのですが確かに嫌な気持ちになるだけですね。
借金さえなければいいやといい方向に切り替えて銀行へ向かおうと思います。
ありがとうございます。
今日も金を借してくれと言ってきた母。
金は無くとも自分、兄、弟には寿司や高い肉屋で肉を買ってくる。
ティッシュや調味料、トイレットペーパーをコンビニで買う。
自分も借金するクセに旦那の実家からの借金申し入れは断れと怒る。
貯金ゼロの私は、消費者金融の無人借り入れ機の前へ連れてかれる。
今日は生理痛。イライラするなぁー。
おまけに自律神経失調症でめまいの嵐。はぁ…。
金は無くとも自分、兄、弟には寿司や高い肉屋で肉を買ってくる。
ティッシュや調味料、トイレットペーパーをコンビニで買う。
自分も借金するクセに旦那の実家からの借金申し入れは断れと怒る。
貯金ゼロの私は、消費者金融の無人借り入れ機の前へ連れてかれる。
今日は生理痛。イライラするなぁー。
おまけに自律神経失調症でめまいの嵐。はぁ…。
>>216
> 貯金ゼロの私は、消費者金融の無人借り入れ機の前へ連れてかれる。
ダメ、逃げてー。
昨晩、母からの電話を受けてしまった。
携帯は着信拒否、家電はコール音がならないようにして、無視してたのに、
（普段、かかって来る電話はほぼ携帯、家電は母とセールスだけなので）
LEDが光ってるのに気が付いた夫が電話に出ると、父からの電話。
油断して電話に出たら母だったｏｒｚ。大暴れして、父に無理矢理電話させたらしい。
ここ数年の持病の精神病で幼児帰りしてしまったのか、喋り方を聞くだけで気持ち悪い。
「ｱﾀﾁからの電話にはどうちて出てくれないの？何か悪い事した？ｱﾀﾁのこと嫌いなの？」
「しょんな（そんな）ひどいことしゅると、病気がひどくなって、また入院するか、死んじゃうから」
同じことを延々話し続けるので、嫌になってガチャ切りした。
子供の頃から、嫁に行くまで、私に何をしたか、忘れてしまったのかしら？
相手するのが嫌。話すのも嫌。「大嫌い」という本音を打ち明ける気にもならない。
工事費ケチってないで、ＮＤにしよう…9時になったら116に電話します。
> 貯金ゼロの私は、消費者金融の無人借り入れ機の前へ連れてかれる。
ダメ、逃げてー。
昨晩、母からの電話を受けてしまった。
携帯は着信拒否、家電はコール音がならないようにして、無視してたのに、
（普段、かかって来る電話はほぼ携帯、家電は母とセールスだけなので）
LEDが光ってるのに気が付いた夫が電話に出ると、父からの電話。
油断して電話に出たら母だったｏｒｚ。大暴れして、父に無理矢理電話させたらしい。
ここ数年の持病の精神病で幼児帰りしてしまったのか、喋り方を聞くだけで気持ち悪い。
「ｱﾀﾁからの電話にはどうちて出てくれないの？何か悪い事した？ｱﾀﾁのこと嫌いなの？」
「しょんな（そんな）ひどいことしゅると、病気がひどくなって、また入院するか、死んじゃうから」
同じことを延々話し続けるので、嫌になってガチャ切りした。
子供の頃から、嫁に行くまで、私に何をしたか、忘れてしまったのかしら？
相手するのが嫌。話すのも嫌。「大嫌い」という本音を打ち明ける気にもならない。
工事費ケチってないで、ＮＤにしよう…9時になったら116に電話します。
ダンナ実家（よくできた人達で天国だった）から帰省で戻ったとたん、母から泣きながら電話。
父が癌らしい。両方の親とも特に父のことは子供のころから嫌悪してたんで、悲しいより「頼られたら困る！」
と青くなってしまった。
離れたところに住んでいて、幼児２人がいるので手伝いには行けない状態なのですが・・・
何年も家庭内別居続けていて、何いまさら泣いてるんだよ。( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ
母も自分も癌ではないかと疑っている。何年も体調悪いし。
これからどうしよう。
父が癌らしい。両方の親とも特に父のことは子供のころから嫌悪してたんで、悲しいより「頼られたら困る！」
と青くなってしまった。
離れたところに住んでいて、幼児２人がいるので手伝いには行けない状態なのですが・・・
何年も家庭内別居続けていて、何いまさら泣いてるんだよ。( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ
母も自分も癌ではないかと疑っている。何年も体調悪いし。
これからどうしよう。
>>218
間違いなく、お母さんはお父さんの世話をあなたに押し付けたいだけ。
何年も家庭内別居続けている夫婦が、病気の相方を喜んでお世話したいと思いますか？
自分がしたくないから、あなたに泣きついているだけ。
あなたが、自分の家庭を犠牲にしてまで大嫌いな父親の面倒を見る筋合いはないでしょう。
情にほだされて面倒見たって、父親からも母親からも感謝されることは絶対にありません。
無視をお薦めします。
間違いなく、お母さんはお父さんの世話をあなたに押し付けたいだけ。
何年も家庭内別居続けている夫婦が、病気の相方を喜んでお世話したいと思いますか？
自分がしたくないから、あなたに泣きついているだけ。
あなたが、自分の家庭を犠牲にしてまで大嫌いな父親の面倒を見る筋合いはないでしょう。
情にほだされて面倒見たって、父親からも母親からも感謝されることは絶対にありません。
無視をお薦めします。
毒親ってなんでああ簡単に自分のやるべきことや負うべき責任を
自分の子供に押し付けることができるんだろうね。
私も>219さんの意見に同意。
あとさ、毒親って本来なら子供に与えるべきものを平気で子供から奪い取るよね。
本とか読んでみたら、毒親自身がその親からちゃんと与えられてないから
自分の子供からそれをもらおうとするって書いてあったけど納得。
三歳児が店頭でダダこねてるのと変わらないもんな。子供に詰め寄る様子が。
自分の子供に押し付けることができるんだろうね。
私も>219さんの意見に同意。
あとさ、毒親って本来なら子供に与えるべきものを平気で子供から奪い取るよね。
本とか読んでみたら、毒親自身がその親からちゃんと与えられてないから
自分の子供からそれをもらおうとするって書いてあったけど納得。
三歳児が店頭でダダこねてるのと変わらないもんな。子供に詰め寄る様子が。
>219
>間違いなく、お母さんはお父さんの世話をあなたに押し付けたいだけ。
やっぱりそうなんですかね。
本人に告知するかどうかで、自分には決められない〜と泣いてました。
話の最後に「近くに住んでいればね・・・」と言われたときにはゾッとしました。
今日介護保険を利用した方がいいという情報をもらったので、母にすぐに申請するように言ってみます。
それも私がやんなくちゃなんないのかな・・・
できれば無視したいです。でもまだそこまで思い切れない。
妹はとうの昔に逃げて音信不通です。私は気づくのが遅すぎた。
>220
>毒親自身がその親からちゃんと与えられてないから
>自分の子供からそれをもらおうとするって書いてあったけど納得。
なるほど。私自身、よく母に「冷たい人間だ」と言われたけど、自分自身何が悪いのかわからなかった。
だって母からされた事をそのまま言っただけなのに・・・
逃げたいんだけど、そういう父母を憐れんでしまう気持ちがあって逃げられないんです。
なんか混乱してきてしまいました。
レスありがとうございました。
>間違いなく、お母さんはお父さんの世話をあなたに押し付けたいだけ。
やっぱりそうなんですかね。
本人に告知するかどうかで、自分には決められない〜と泣いてました。
話の最後に「近くに住んでいればね・・・」と言われたときにはゾッとしました。
今日介護保険を利用した方がいいという情報をもらったので、母にすぐに申請するように言ってみます。
それも私がやんなくちゃなんないのかな・・・
できれば無視したいです。でもまだそこまで思い切れない。
妹はとうの昔に逃げて音信不通です。私は気づくのが遅すぎた。
>220
>毒親自身がその親からちゃんと与えられてないから
>自分の子供からそれをもらおうとするって書いてあったけど納得。
なるほど。私自身、よく母に「冷たい人間だ」と言われたけど、自分自身何が悪いのかわからなかった。
だって母からされた事をそのまま言っただけなのに・・・
逃げたいんだけど、そういう父母を憐れんでしまう気持ちがあって逃げられないんです。
なんか混乱してきてしまいました。
レスありがとうございました。
毒親（父）が倒れて入院中。もうﾔｳﾞｧｲらしい。
でも見舞いには行きたくない。行ってあげるべきかとも思うけど、
やっぱり子どもの頃の仕打ちを思い出すと行きたくない。
でも見舞いには行きたくない。行ってあげるべきかとも思うけど、
やっぱり子どもの頃の仕打ちを思い出すと行きたくない。
>222
ほんとは行かないほうがいいと思うんだよね・・・
私は218だけど、本当は顔なんか見たくない。
でも夫が「行かないと！」と来週末行く予定たててしまいました。
夫が一緒ならなんとか耐えられるかなと思ってます。
毒父の場合、変な宗教？持っていて、自分に変な趣味があるのは霊に取り付かれているからと
思いこんでおりますｏｒｚ
だから自分は悪くない、と。この調子だと、無視すれば生霊になって祟ってきそうで怖いんです・・・
あの存在のキモさは会った人じゃないとわからないんだろうなー
ほんとは行かないほうがいいと思うんだよね・・・
私は218だけど、本当は顔なんか見たくない。
でも夫が「行かないと！」と来週末行く予定たててしまいました。
夫が一緒ならなんとか耐えられるかなと思ってます。
毒父の場合、変な宗教？持っていて、自分に変な趣味があるのは霊に取り付かれているからと
思いこんでおりますｏｒｚ
だから自分は悪くない、と。この調子だと、無視すれば生霊になって祟ってきそうで怖いんです・・・
あの存在のキモさは会った人じゃないとわからないんだろうなー
えー、私だったら嬉々として行く。
んで目の前でここぞとばかりにうまいものとか食って騒いで
「で、いつ死ぬの？可哀想にねぇ〜、バチ当たるって本当ねぇ〜ﾌﾟｹﾞﾗ！」ぐらい言いたい。
相手が弱ってる時こそ復讐のチャンスじゃん。
ものすごいDQNになってやってここぞとばかりに痛めつけたい。
話は違うけど、うちの母は脳梗塞をやって半身麻痺になっていまだ入院中。
能をやられてるせいかたまに幻覚というか妄想が見えるらしく
親戚の誰々が首を絞めに来たとか騒ぎ出すんだけど
言語神経もやられてて普段はﾌﾆｬﾌﾆｬ、何話してるか全然わかんないのに
そーいう時だけものすごくシャッキリ喋るんだよね。
あー、人の悪口言うのが生き甲斐だったアンタらしいわねーって感じ。
ﾌﾆｬﾌﾆｬの時もやっぱ悪口しか言わないけどね。腐ってるわ、人として。
病院もとっとと安楽死させてくれればいいのになー。
あと何十年生きる気だよ、ったく。
んで目の前でここぞとばかりにうまいものとか食って騒いで
「で、いつ死ぬの？可哀想にねぇ〜、バチ当たるって本当ねぇ〜ﾌﾟｹﾞﾗ！」ぐらい言いたい。
相手が弱ってる時こそ復讐のチャンスじゃん。
ものすごいDQNになってやってここぞとばかりに痛めつけたい。
話は違うけど、うちの母は脳梗塞をやって半身麻痺になっていまだ入院中。
能をやられてるせいかたまに幻覚というか妄想が見えるらしく
親戚の誰々が首を絞めに来たとか騒ぎ出すんだけど
言語神経もやられてて普段はﾌﾆｬﾌﾆｬ、何話してるか全然わかんないのに
そーいう時だけものすごくシャッキリ喋るんだよね。
あー、人の悪口言うのが生き甲斐だったアンタらしいわねーって感じ。
ﾌﾆｬﾌﾆｬの時もやっぱ悪口しか言わないけどね。腐ってるわ、人として。
病院もとっとと安楽死させてくれればいいのになー。
あと何十年生きる気だよ、ったく。
毒親って、子供の同情心や罪悪感引きずりだすの
得意だよね。
そりゃもうぞーっとするほど上手。
得意だよね。
そりゃもうぞーっとするほど上手。
でも、もう同情心も罪悪感も生まれないな。
因果応報、自業自得、身から出た錆だもん。
因果応報、自業自得、身から出た錆だもん。
今日初めてこのスレを見つけて読んでいて思わず涙がでました‥
私の実母は全てが自分の思い通りになるのが当たり前で私は駄目人間と信じてる人間。
「私は子供が大嫌いだけど自分の子供なら違うと思ったんだけどね〜」と真顔で言います。
この前も
「あんたを見るのが一番のストレスなのよ、なんであんたなんかが結婚出来たんだか」
と言われました（実母の強制命令で実家で働いてる）。
遊ぶのに忙しい人間なので早く事故にあってしんでほしいです
週に1度は実母を殺す夢を観るし‥そろそろカウンセリングに行かないと‥
長文すみません
私の実母は全てが自分の思い通りになるのが当たり前で私は駄目人間と信じてる人間。
「私は子供が大嫌いだけど自分の子供なら違うと思ったんだけどね〜」と真顔で言います。
この前も
「あんたを見るのが一番のストレスなのよ、なんであんたなんかが結婚出来たんだか」
と言われました（実母の強制命令で実家で働いてる）。
遊ぶのに忙しい人間なので早く事故にあってしんでほしいです
週に1度は実母を殺す夢を観るし‥そろそろカウンセリングに行かないと‥
長文すみません
>227
失礼を承知でおせっかい言う。不愉快に思ったらごめん。
227母は、227を自分の手元から離したくないんだと思うよ。
いつまでも自分の支配化において、人を支配する喜びを味わったり、
意地悪をして、自分のストレス解消をする道具にしたいんじゃないの？
やめるとなれば揉め事は起こるだろうけど、実家で働くのはやめた方が良いと思う。
夢の件を聞くと、このままだと227が参っちゃうと思う。
カウンセリングも良いけど、早く逃げて。
失礼を承知でおせっかい言う。不愉快に思ったらごめん。
227母は、227を自分の手元から離したくないんだと思うよ。
いつまでも自分の支配化において、人を支配する喜びを味わったり、
意地悪をして、自分のストレス解消をする道具にしたいんじゃないの？
やめるとなれば揉め事は起こるだろうけど、実家で働くのはやめた方が良いと思う。
夢の件を聞くと、このままだと227が参っちゃうと思う。
カウンセリングも良いけど、早く逃げて。
毒母は、私の独身時代、部屋や机の引き出しを常にチェックしていた。
私宛に来たハガキは全部チェックし
｢あんたを低く見てるコメントねｗ｣とかすぐ言う。
友達とはどこへ行って、どんな話をしたか細かく報告しないと発狂する。
話してもマイナスになる事ばかり言う。
近所の人の行動もチェックしていて、
｢隣の嫁は布団を14時になって再度裏返して干した。合格だ｣
とか
｢向かいの家のおばさんは、毎週水土日11時ごろ娘に会いに行く。
手土産におかずを持って行く。きっと今日は鶏肉料理。昨日スーパーで
安売り鶏肉買ってたから。貧乏人ｗその娘の車をこの前みかけたけど汚くて云々。。。。。。｣
他にも、もうホントに他人の行動に執着している。
病気だろうか？
毒母の性質だろうか？
さほど不思議な事では無いのかな。
皆さんの家はどうでしたか？
私宛に来たハガキは全部チェックし
｢あんたを低く見てるコメントねｗ｣とかすぐ言う。
友達とはどこへ行って、どんな話をしたか細かく報告しないと発狂する。
話してもマイナスになる事ばかり言う。
近所の人の行動もチェックしていて、
｢隣の嫁は布団を14時になって再度裏返して干した。合格だ｣
とか
｢向かいの家のおばさんは、毎週水土日11時ごろ娘に会いに行く。
手土産におかずを持って行く。きっと今日は鶏肉料理。昨日スーパーで
安売り鶏肉買ってたから。貧乏人ｗその娘の車をこの前みかけたけど汚くて云々。。。。。。｣
他にも、もうホントに他人の行動に執着している。
病気だろうか？
毒母の性質だろうか？
さほど不思議な事では無いのかな。
皆さんの家はどうでしたか？
>>229
うちと似てるw
性格なのかね〜。うちもマイナスのことしか言わない。
そういう人に限って、すごく人の目を気にするんだよね。
ほかにも、友達と会えば、その人がどこで働いてるのか、どこに住んでるのか、親は何をしてるのか、
うるさく肩書きを聞いてくる。
本人が人の悪口ばかり言うとことか、子供に粘着してる事とか、自覚しててやってるとしたら、かなりの性悪だよね。
まぁあれだけひどいことしたり言ったりしてて自覚してなくても、それはそれですごいと思うが。
うちと似てるw
性格なのかね〜。うちもマイナスのことしか言わない。
そういう人に限って、すごく人の目を気にするんだよね。
ほかにも、友達と会えば、その人がどこで働いてるのか、どこに住んでるのか、親は何をしてるのか、
うるさく肩書きを聞いてくる。
本人が人の悪口ばかり言うとことか、子供に粘着してる事とか、自覚しててやってるとしたら、かなりの性悪だよね。
まぁあれだけひどいことしたり言ったりしてて自覚してなくても、それはそれですごいと思うが。
私の旦那が高卒・低収入なのを分かってて
「近所のOOちゃん、OO生命のエリートと結婚したんですって」とか
わざわざ言ってくる。
実の娘をいやーな気持ちにさせて喜ぶなんて本当にクズだと思う。
「近所のOOちゃん、OO生命のエリートと結婚したんですって」とか
わざわざ言ってくる。
実の娘をいやーな気持ちにさせて喜ぶなんて本当にクズだと思う。
毒の支配や妨害から逃げて立ち直って、人生を頑張っていても
それはその人が頑張っているだけで、やはり毒のせいでできなかったり
失っていたりロスタイムがあったって否定できない事実だと思う。
毒の悪影響を克服するのに時間がかかってるから。
それは親のせいにして自分がやらないのとは違う、ただの事実。
特にロスタイムだけは絶対に許せないよ。
人には物事をやる時期ってのがあるんだ。
やっと呪縛から逃れて半端な年から始められることになったって、
こんな年から何を始められるっていうんだ。
憎いよ。たまらなく憎い。殺しても殺したりないよ。人の人生を
めちゃくちゃにしやがって。人生は自分のせいなんて嘘だ。大嘘だ。
それは±0から始まってる人にいうことだ。もうどうしようもできない。
それはその人が頑張っているだけで、やはり毒のせいでできなかったり
失っていたりロスタイムがあったって否定できない事実だと思う。
毒の悪影響を克服するのに時間がかかってるから。
それは親のせいにして自分がやらないのとは違う、ただの事実。
特にロスタイムだけは絶対に許せないよ。
人には物事をやる時期ってのがあるんだ。
やっと呪縛から逃れて半端な年から始められることになったって、
こんな年から何を始められるっていうんだ。
憎いよ。たまらなく憎い。殺しても殺したりないよ。人の人生を
めちゃくちゃにしやがって。人生は自分のせいなんて嘘だ。大嘘だ。
それは±0から始まってる人にいうことだ。もうどうしようもできない。
父親、本当に早く死ねばいいのに…
事故かなんかで。
何で今まで苦しませといて反省もなく逆切れし続けて
自分が死んでも家族が楽になるどころか苦しむような負の遺産ばっか
残そうとしてんだろう。
とんでもない基地外に当たったもんだ。
いつまで生き続ける気だろうか。早く死んでほしい。クズ以下。
事故かなんかで。
何で今まで苦しませといて反省もなく逆切れし続けて
自分が死んでも家族が楽になるどころか苦しむような負の遺産ばっか
残そうとしてんだろう。
とんでもない基地外に当たったもんだ。
いつまで生き続ける気だろうか。早く死んでほしい。クズ以下。
>>229
あー全く同じ。同じ人間？って思うぐらい同じ。
うちはそれプラス人の悪い所探すのが大好きで
スーパーのレジ係が遅い、ブスだ、店が汚い、品質が悪いとずっと言ってる。
じゃあ行かなきゃいいでしょって言うと「じゃあどこに行けって言うんだよ！」と切れる。
私に来た手紙は勝手に読むし、友達が海外から送ったポストカードを見て
海外から送ってよこすなんて自慢してんのねぇ〜、アンタ馬鹿にされてんのよとか
ずいぶん変な髪形ねぇ、デブだし。女として劣ってるわね！とか平気で言う。
怒ると倍以上キレて怒る。しまいにゃ泣き出して酒を飲みだして
親戚とかに「アタシャもう死にたい〜」ってグズグズ電話してる。
ま、最近は精神病患者だと思ってるけどね。
あー全く同じ。同じ人間？って思うぐらい同じ。
うちはそれプラス人の悪い所探すのが大好きで
スーパーのレジ係が遅い、ブスだ、店が汚い、品質が悪いとずっと言ってる。
じゃあ行かなきゃいいでしょって言うと「じゃあどこに行けって言うんだよ！」と切れる。
私に来た手紙は勝手に読むし、友達が海外から送ったポストカードを見て
海外から送ってよこすなんて自慢してんのねぇ〜、アンタ馬鹿にされてんのよとか
ずいぶん変な髪形ねぇ、デブだし。女として劣ってるわね！とか平気で言う。
怒ると倍以上キレて怒る。しまいにゃ泣き出して酒を飲みだして
親戚とかに「アタシャもう死にたい〜」ってグズグズ電話してる。
ま、最近は精神病患者だと思ってるけどね。
小学校半ばの頃の思い出。母親が子供用の自転車を買った。
娘三人に対して一台。「練習して乗れるように」と言い、放置。
転校したてで友人が出来ず悩んでいたのに、「友達に教えて貰えば
いいじゃない」更に「私はお手伝いさんに後ろを支えられ、一日で乗れたわよ」
癪なので一人で練習を始めた。何度もこけながら、やっと数m進めるように
なった頃「あんたは自転車壊すから駄目」と禁止。
同じ頃だったろうか、家族の記念日にロールサンドを作ろうと台所で張り切る
私。本に書いてあった通り、耳を切り落としてチーズやハムを挟み…とやって
いたら、「そんな無駄な事をして！」と母親からひどく怒鳴られた。
耳も使え、と言えば良いのに。当時の私には作る過程をも無駄な事と言われた
ような気がして、胸が詰まった。
涙と共に飲み込んだあの感触は、四半世紀経った今でも忘れられない。
娘三人に対して一台。「練習して乗れるように」と言い、放置。
転校したてで友人が出来ず悩んでいたのに、「友達に教えて貰えば
いいじゃない」更に「私はお手伝いさんに後ろを支えられ、一日で乗れたわよ」
癪なので一人で練習を始めた。何度もこけながら、やっと数m進めるように
なった頃「あんたは自転車壊すから駄目」と禁止。
同じ頃だったろうか、家族の記念日にロールサンドを作ろうと台所で張り切る
私。本に書いてあった通り、耳を切り落としてチーズやハムを挟み…とやって
いたら、「そんな無駄な事をして！」と母親からひどく怒鳴られた。
耳も使え、と言えば良いのに。当時の私には作る過程をも無駄な事と言われた
ような気がして、胸が詰まった。
涙と共に飲み込んだあの感触は、四半世紀経った今でも忘れられない。
>>234
うちも全く同じ。
私自身への文句はもちろん、友達の写真みて品定め。ﾌﾞｯ細工、変な髪型、親は何してるの？あんたの友達貧乏でしょ？
私の旦那への文句も凄い。
だけど、本人目の前にすると私から奪い取りたいのか、異様にベタベタ。
キモ過ぎるよ。
うちも全く同じ。
私自身への文句はもちろん、友達の写真みて品定め。ﾌﾞｯ細工、変な髪型、親は何してるの？あんたの友達貧乏でしょ？
私の旦那への文句も凄い。
だけど、本人目の前にすると私から奪い取りたいのか、異様にベタベタ。
キモ過ぎるよ。
早く死ねばいいのにと思っていた父親が癌で入院中です。
痩せこけて苦しんでる姿を見るとさすがに気の毒になり、
今までの事は忘れて優しくしてあげよう・・・とも思いました。
でも、やっぱりダメ。病気をしても相変わらずの性格の悪さ。
自分の気に入らない看護士さんや、同室の患者さんに対して
露骨に嫌な態度をとる。母や私に対しても、自分はこんなに苦しいだ、
なんでもハイハイと言うことをきいてればいい。逆らうな、と言う。
とにかく自分が大事で思いやりがない。悲しくなる・・・。
痩せこけて苦しんでる姿を見るとさすがに気の毒になり、
今までの事は忘れて優しくしてあげよう・・・とも思いました。
でも、やっぱりダメ。病気をしても相変わらずの性格の悪さ。
自分の気に入らない看護士さんや、同室の患者さんに対して
露骨に嫌な態度をとる。母や私に対しても、自分はこんなに苦しいだ、
なんでもハイハイと言うことをきいてればいい。逆らうな、と言う。
とにかく自分が大事で思いやりがない。悲しくなる・・・。
見るのやめていいよ…できない事情も察するけど…
ウチは内弁慶基地外でそういう時は人には愛想を良くして
やらなくてもいい金やものまでやり、私や母には罵詈雑言と暴力。
他人に実情を言っても大抵の人間は騙されてて私らがおかしいんじゃ
ないかって事になっちゃう。
分かる人は気付いてるけど。自分は絶対みない。
ウチは内弁慶基地外でそういう時は人には愛想を良くして
やらなくてもいい金やものまでやり、私や母には罵詈雑言と暴力。
他人に実情を言っても大抵の人間は騙されてて私らがおかしいんじゃ
ないかって事になっちゃう。
分かる人は気付いてるけど。自分は絶対みない。
私の父も口が悪くて、とにかく文句ばっかり言ってる。
道路を工事してたり、ガス管や水道管の工事してたりするだけで「まったく工事ばっかりしやがって」と延々文句言ってるし、
そんなに美味しい食事を食べてるわけじゃないのに、外食に行って食事を口にしたその途端にいう言葉は必ず決まってて、
「何だこれは。これはいかんわ。不味い。」と絶対言います。
舌打ちなんて日常茶飯事、ＴＶ見てても文句ばっかり・・・・。
一緒にいると、ドス黒い雲の中に吸い込まれていくような気分になります。
めでたく両親と絶縁成功したのでもう会う事もありませんが、
ドス黒い雲の中に吸い込まれていくようなあの感覚だけは忘れられそうもありません。
道路を工事してたり、ガス管や水道管の工事してたりするだけで「まったく工事ばっかりしやがって」と延々文句言ってるし、
そんなに美味しい食事を食べてるわけじゃないのに、外食に行って食事を口にしたその途端にいう言葉は必ず決まってて、
「何だこれは。これはいかんわ。不味い。」と絶対言います。
舌打ちなんて日常茶飯事、ＴＶ見てても文句ばっかり・・・・。
一緒にいると、ドス黒い雲の中に吸い込まれていくような気分になります。
めでたく両親と絶縁成功したのでもう会う事もありませんが、
ドス黒い雲の中に吸い込まれていくようなあの感覚だけは忘れられそうもありません。
私の父はいつもイライラしてる人だった。
ほんの些細なことでイライラしはじめるから、私はいつも父の顔色をうかがって
父が少しでも楽しい気分でいられるように振舞っていた。
そのことに何の疑問も感じなかった。
でも今なら分かる。
あの頃の私は父に気に入られたいばかりに本当の自分を殺していたんだと。
感情表現の仕方がよく分からないのは、これも一つの原因なのかもしれない。
その父に「お前は親の所有物なんだから黙って親の言うことを聞いていればいいんだ」って
言われました。
その言葉に傷ついて泣き出した私に「もう二度と家の敷居をまたぐな」と怒り出した。
もう私は疲れてしまった。
心のそこから今まで抑えていた親への憎しみが湧いてきて仕方なかった。
父親の言葉どおり今は全く両親と会っていないし、家にも近づかない。
結局、父親の言ったとおりに行動してたったわけ。
で、今度は「いつまですねてるんだ。母さんがかわいそうだからちゃんと顔を出せ」とか言ってきてる。
今度ばかりは従う気はないし、このまま一生会わなくていいと思ってる。
人をさんざん奴隷扱いしやがって。
ほんの些細なことでイライラしはじめるから、私はいつも父の顔色をうかがって
父が少しでも楽しい気分でいられるように振舞っていた。
そのことに何の疑問も感じなかった。
でも今なら分かる。
あの頃の私は父に気に入られたいばかりに本当の自分を殺していたんだと。
感情表現の仕方がよく分からないのは、これも一つの原因なのかもしれない。
その父に「お前は親の所有物なんだから黙って親の言うことを聞いていればいいんだ」って
言われました。
その言葉に傷ついて泣き出した私に「もう二度と家の敷居をまたぐな」と怒り出した。
もう私は疲れてしまった。
心のそこから今まで抑えていた親への憎しみが湧いてきて仕方なかった。
父親の言葉どおり今は全く両親と会っていないし、家にも近づかない。
結局、父親の言ったとおりに行動してたったわけ。
で、今度は「いつまですねてるんだ。母さんがかわいそうだからちゃんと顔を出せ」とか言ってきてる。
今度ばかりは従う気はないし、このまま一生会わなくていいと思ってる。
人をさんざん奴隷扱いしやがって。
実親とはほぼ絶縁状態なのだけれど
母方の祖母がいよいよ危ないかも、という手紙が母から来た。
今、来ているから会いに来ないか、顔を見たいと言っている、と。
父には会いたくないので、実家には行かないが、祖母の家でもある叔父の家なら行く、と
メールを返した。
そしたら
「急に顔を見せに来ると、おばあちゃんが変に思うかもしれない」とか言い出した。
どうせいっつーんじゃ！
どうせまた母親は思いつきで手紙を書いてきたんだろうけれど、
そのいい加減さがどれほど事態を混乱させてきたというのだろうか！！！
今、電話が鳴った。出なかったけど。留守電にしてたら、
母が祖母にかけさせていた。「出ない？」という声まで。
もう祖母が生きてるうちは会えないかもしれないなと思っている。
父方の祖母にも、結局親に会うのが嫌で会わないままになってしまった。
自分は冷たいのだろうか。
母方の祖母がいよいよ危ないかも、という手紙が母から来た。
今、来ているから会いに来ないか、顔を見たいと言っている、と。
父には会いたくないので、実家には行かないが、祖母の家でもある叔父の家なら行く、と
メールを返した。
そしたら
「急に顔を見せに来ると、おばあちゃんが変に思うかもしれない」とか言い出した。
どうせいっつーんじゃ！
どうせまた母親は思いつきで手紙を書いてきたんだろうけれど、
そのいい加減さがどれほど事態を混乱させてきたというのだろうか！！！
今、電話が鳴った。出なかったけど。留守電にしてたら、
母が祖母にかけさせていた。「出ない？」という声まで。
もう祖母が生きてるうちは会えないかもしれないなと思っている。
父方の祖母にも、結局親に会うのが嫌で会わないままになってしまった。
自分は冷たいのだろうか。
235の書きこみ読んで、思い出してしまった事がある。
長文ｽﾏｿ、長文ｳｾﾞｰな方は読み飛ばしてください。
私は母に料理をさせてもらった記憶が無い。
餃子一つ包むにも、「お前は、お母さんの言う通りにしないから、ヘタでダメ」
子供らしいアレンジも認められず、母の言う通りのロボットにならなくいてはいけない。
そして餃子が出来上がれば「ろくに手伝いもしなかったくせに」と責められる。
中学・高校には給食・学職が無かったが、母は弁当を作ってくれないので、
母の顔色をみながら、台所を使って良いかお伺いを立て、
些細な食材に至るまで使用許可を取り、毎朝びくびくしながら自分で弁当を作った。
修学旅行の前日、集合場所が自宅から遠いため、集合場所に近い友人宅に泊めてもらった。
友人宅での夕食、家族そろっておしゃべりをしながら食べる夕食の美味しさに感動して、
沢山お代わりしてしまったら、「おばさんの料理、そんなに美味しい？」ってすごく喜んでくれた。
友人母の料理も本当に美味しかったけれど、家族そろって食卓に並ぶ喜びが大きかった。
友人父が「女の子が2人もいると、娘が2人になったみたいで良いなぁ〜」と言ってくれた。
ただの社交辞令なのは分かってる、でも私には、本当に嬉しい言葉だった。
翌朝、移動中に食べる昼食をコンビニで買おうとした私に、
友人母が「おばさんの作ったのだけど、○○子（友人）と一緒のなの、よければ食べて」
と、手作りのお弁当をくれた。
新幹線の中で、お弁当明けて、涙が出た。回りの子にばれないようにするのに苦労した。
二つとも中身の違うお結び、一口カツや精進揚げ、あの美味しさが今でも忘れられない。
私の家庭は、どうしてこうじゃないんだろうと、本当に悲しくなった、今でも悲しい。
長文ｽﾏｿ、長文ｳｾﾞｰな方は読み飛ばしてください。
私は母に料理をさせてもらった記憶が無い。
餃子一つ包むにも、「お前は、お母さんの言う通りにしないから、ヘタでダメ」
子供らしいアレンジも認められず、母の言う通りのロボットにならなくいてはいけない。
そして餃子が出来上がれば「ろくに手伝いもしなかったくせに」と責められる。
中学・高校には給食・学職が無かったが、母は弁当を作ってくれないので、
母の顔色をみながら、台所を使って良いかお伺いを立て、
些細な食材に至るまで使用許可を取り、毎朝びくびくしながら自分で弁当を作った。
修学旅行の前日、集合場所が自宅から遠いため、集合場所に近い友人宅に泊めてもらった。
友人宅での夕食、家族そろっておしゃべりをしながら食べる夕食の美味しさに感動して、
沢山お代わりしてしまったら、「おばさんの料理、そんなに美味しい？」ってすごく喜んでくれた。
友人母の料理も本当に美味しかったけれど、家族そろって食卓に並ぶ喜びが大きかった。
友人父が「女の子が2人もいると、娘が2人になったみたいで良いなぁ〜」と言ってくれた。
ただの社交辞令なのは分かってる、でも私には、本当に嬉しい言葉だった。
翌朝、移動中に食べる昼食をコンビニで買おうとした私に、
友人母が「おばさんの作ったのだけど、○○子（友人）と一緒のなの、よければ食べて」
と、手作りのお弁当をくれた。
新幹線の中で、お弁当明けて、涙が出た。回りの子にばれないようにするのに苦労した。
二つとも中身の違うお結び、一口カツや精進揚げ、あの美味しさが今でも忘れられない。
私の家庭は、どうしてこうじゃないんだろうと、本当に悲しくなった、今でも悲しい。
>241
うちの母とそっくりだ。私も最近そんな感じで久々に引っ掻き回されてしまった。
思いつきで周りを騒ぎに巻き込むのやめてほしいよね。
うちの母とそっくりだ。私も最近そんな感じで久々に引っ掻き回されてしまった。
思いつきで周りを騒ぎに巻き込むのやめてほしいよね。
>>235さんに似ているけど、私も料理に嫌な思い出が。
高校生のときだったかな、家族の夕食を作ったんだけど、
何かちょっとした失敗をしたんだ。その時の毒母のセリフ、
「料理は愛情だ。あんたは愛情が無い冷たい人間だから
料理もこんな失敗するんだ！ほんとにどうしようもない」と
ブツクサブツクサ、延々と人格否定をされました。
人格否定は日常のことだったけどね。毒母、料理に手抜き
しまくってたくせに、言うことはえらそうで尚更ムカついた。
高校生のときだったかな、家族の夕食を作ったんだけど、
何かちょっとした失敗をしたんだ。その時の毒母のセリフ、
「料理は愛情だ。あんたは愛情が無い冷たい人間だから
料理もこんな失敗するんだ！ほんとにどうしようもない」と
ブツクサブツクサ、延々と人格否定をされました。
人格否定は日常のことだったけどね。毒母、料理に手抜き
しまくってたくせに、言うことはえらそうで尚更ムカついた。
うちの母親は私が何かしてるとすぐ寄って来て側に張り付き、
「ヘタ」「だめねぇ」だのずーーーっと言ってる。
小学生中学生が一発で板前さんのように料理が作れるか？っての。
本を見ながら作れば「本なんか見ないとつくれないのかーー！」とか
言い出す。誰かに教えてもらうか、本を見ないと作れるはずないだろうが。
だいたいひとつの料理でもいろんな作り方あるのに、本に書いてあるのは
間違ってるって本の引き破ったことさえある。
なのに母親は未だに週１の料理教室に通ってるんだよね。
なんでもケチつける性格は歳と共にもっと頑固になっていく。
「ヘタ」「だめねぇ」だのずーーーっと言ってる。
小学生中学生が一発で板前さんのように料理が作れるか？っての。
本を見ながら作れば「本なんか見ないとつくれないのかーー！」とか
言い出す。誰かに教えてもらうか、本を見ないと作れるはずないだろうが。
だいたいひとつの料理でもいろんな作り方あるのに、本に書いてあるのは
間違ってるって本の引き破ったことさえある。
なのに母親は未だに週１の料理教室に通ってるんだよね。
なんでもケチつける性格は歳と共にもっと頑固になっていく。
手伝えばジャマ扱いされたり、ダメ出しされたりするし
手伝わなければそれはそれで怒られたんだよなぁ。
どうすれば母は満足だったんだろう。
手伝わなければそれはそれで怒られたんだよなぁ。
どうすれば母は満足だったんだろう。
ここに出てくる毒母の特徴は、
自分の事を棚にあげてえらそうな事を言う点だね。
うちもそうだった。家はゴミ屋敷なのに、ちょっと私が、脱いだ物をその辺に置いたら
“そんな事をしていたら結婚なんてしてくれる人はいないね!百年の恋も冷めるよ!”と。
どの口が言ってるんだ!?状態。
あとすごい自信家。あの根拠のない自信はどこから沸いてくるのか本当にわからない。
ええ、おかげさまで私は自信のかけらもない人間に育ちましたとも。
ほかにもあれがだめ、これがだめとうるさいけど、
ほとんどが自分も出来てない事。
最近親戚から聞いた話じゃ、ボランティアで人ん家を掃除しに行ってるとかw
聞いたとき思わず笑ってしまったよ。どこまでおめでたいんだか。
人ん家掃除する前に自分ちをどうにかしろ!
足の踏み場もなく、ゴキブリだらけの汚屋敷のくせに。
自分の事を棚にあげてえらそうな事を言う点だね。
うちもそうだった。家はゴミ屋敷なのに、ちょっと私が、脱いだ物をその辺に置いたら
“そんな事をしていたら結婚なんてしてくれる人はいないね!百年の恋も冷めるよ!”と。
どの口が言ってるんだ!?状態。
あとすごい自信家。あの根拠のない自信はどこから沸いてくるのか本当にわからない。
ええ、おかげさまで私は自信のかけらもない人間に育ちましたとも。
ほかにもあれがだめ、これがだめとうるさいけど、
ほとんどが自分も出来てない事。
最近親戚から聞いた話じゃ、ボランティアで人ん家を掃除しに行ってるとかw
聞いたとき思わず笑ってしまったよ。どこまでおめでたいんだか。
人ん家掃除する前に自分ちをどうにかしろ!
足の踏み場もなく、ゴキブリだらけの汚屋敷のくせに。
>>245さん
244ですが、小２のときのことも思い出しました。毒母は編み物が
得意だったのですが、小２の私は教えてもらおうと思って、
そこらにあった毛糸と割り箸を持って、やり方教えてって
言ったんだよね。編み棒無いから、割り箸で代用しても
原理は一緒だと子供の頭で考えたんだ。
そしたら毒母、さんざんバカにして、「そんなもん
で出来るかバカだね（プゲラ」「教えてもらって
するもんじゃない、横で見ていて自然に覚えるもんだ！」などと、
えらそうに説教。
最初の糸のかけかたは勿論、途中だってすごい速さで編んでるのを
低学年の子が見て分かるもんか。それ以来、二度と教えてもらおう
などとは思わなくなりました。当然編み物やる気なんて粉砕されたよ。
常に、私を見下そうと必死だったよ。妄想や作り話をしてまで
私を貶めていたしね。色々思い出して、本当に一生顔も見たくない。
244ですが、小２のときのことも思い出しました。毒母は編み物が
得意だったのですが、小２の私は教えてもらおうと思って、
そこらにあった毛糸と割り箸を持って、やり方教えてって
言ったんだよね。編み棒無いから、割り箸で代用しても
原理は一緒だと子供の頭で考えたんだ。
そしたら毒母、さんざんバカにして、「そんなもん
で出来るかバカだね（プゲラ」「教えてもらって
するもんじゃない、横で見ていて自然に覚えるもんだ！」などと、
えらそうに説教。
最初の糸のかけかたは勿論、途中だってすごい速さで編んでるのを
低学年の子が見て分かるもんか。それ以来、二度と教えてもらおう
などとは思わなくなりました。当然編み物やる気なんて粉砕されたよ。
常に、私を見下そうと必死だったよ。妄想や作り話をしてまで
私を貶めていたしね。色々思い出して、本当に一生顔も見たくない。
毒は、やっても叱り、やらなきゃ叱って子供にダブルバインド起こさせるのが
快感なんだよ。いじめる癖に自立を妨害すんのも一緒。
最近、というか前から、なんか精神疾患とか欝とまではいかないけど、
毒が自分の性格はもちろん、精神に影響きたしてると思うようになった。
今は離れていてもね。なんかやる気になってｼｬｷ神降臨しても続かず
数日すると欝になるのは、前向きに行こう行こうとしても
何でも押さえ付け、否定してきたバカ毒のことを体が覚えてるからだと思う。
片付ければここが汚れてる、大賞取ればそんなの運だ、
泣かせといて泣いたら俺は泣く奴が嫌いなんだ、泣くから話にならないんだ
泣かなきゃ聞いてやる、怒らせといてこちらが怒ったら逆切れ暴力と
基地外の沙汰でしたから。もちろんそのくせ自立は妨害。
車大好きの自分は不自由しないから買った、妻子が苦労する
駅から遠く暗い周りは昼でも痴漢だらけで店もない、墓の隣でムカデだらけの家から
出そうとしない。出たけど。その家も自分の借金のカタに売るから
名義を貸せとか言ってきた。家をどうこうとか、逸見さんくらい
家族にしてやってから言え。そしたら協力してやる。
家売ってからすぐ死んで欲しいです。子供の頃から毎日祈ってました。
快感なんだよ。いじめる癖に自立を妨害すんのも一緒。
最近、というか前から、なんか精神疾患とか欝とまではいかないけど、
毒が自分の性格はもちろん、精神に影響きたしてると思うようになった。
今は離れていてもね。なんかやる気になってｼｬｷ神降臨しても続かず
数日すると欝になるのは、前向きに行こう行こうとしても
何でも押さえ付け、否定してきたバカ毒のことを体が覚えてるからだと思う。
片付ければここが汚れてる、大賞取ればそんなの運だ、
泣かせといて泣いたら俺は泣く奴が嫌いなんだ、泣くから話にならないんだ
泣かなきゃ聞いてやる、怒らせといてこちらが怒ったら逆切れ暴力と
基地外の沙汰でしたから。もちろんそのくせ自立は妨害。
車大好きの自分は不自由しないから買った、妻子が苦労する
駅から遠く暗い周りは昼でも痴漢だらけで店もない、墓の隣でムカデだらけの家から
出そうとしない。出たけど。その家も自分の借金のカタに売るから
名義を貸せとか言ってきた。家をどうこうとか、逸見さんくらい
家族にしてやってから言え。そしたら協力してやる。
家売ってからすぐ死んで欲しいです。子供の頃から毎日祈ってました。
結婚して自分で食事の支度をするようになって、
母があまり料理をしていなかった事に気が付いた。
弁当もちゃんと作ってくれなかった。
作ってもおかずが１品とか。
高校生の頃に「お弁当作って」って言ったら、
『高校生にもなって自分で作れ』と怒られたっけな。
母は専業主婦だったのに家事もちゃんとやっていなかった。
おかげで結婚後苦労したし。
結婚して数年しかたっていないけど、家事の面では母を超えたと思う。
母があまり料理をしていなかった事に気が付いた。
弁当もちゃんと作ってくれなかった。
作ってもおかずが１品とか。
高校生の頃に「お弁当作って」って言ったら、
『高校生にもなって自分で作れ』と怒られたっけな。
母は専業主婦だったのに家事もちゃんとやっていなかった。
おかげで結婚後苦労したし。
結婚して数年しかたっていないけど、家事の面では母を超えたと思う。
私もよく親に「女なんだから家のことを手伝え！」って言われて
分からないながらもやろうとすると、お前は本っ当に何も出来ないバカだなと言われた。
得意げにそうじゃないああじゃないと全てダメ出しして見下す母。
家事なんか女のやる事だ、そんな事も出来ないバカなのか、と言い放つ父。
長男教の両親に甘やかされて、そんな私を面白そうに哀れんで見る兄。
家の中には敵しかいなかった。誰一人味方なんかいない。
でも>>242さんと一緒でさ。私の場合はたまーにしか会わない親戚だったけど
貧乏な我が家と違って金持ちな上、子供が男しかいないその親戚夫婦は
女の子が欲しかったらしく、とびっきり可愛がって甘やかしてくれた。
服を買ってくれたのでお礼におじさんおばさんの絵を書くと
泣きながらなんて可愛い子なんだって言ってくれたよ。
美味しいご飯を食べさせてくれたり、清潔な布団で寝かしてくれたり
起きたら髪を梳かして結ってくれたり・・・うちの親にはない愛情だった。
食べた後食器を洗うと、目を丸くして「まぁ、なんていい子なの！」とまで言われた。
うちじゃ洗い方がヘタ、水出しすぎ、置き方が変、食器が割れると文句言われまくったのに。
どうして、あのうちに産まれて来れなかったのかな・・・
分からないながらもやろうとすると、お前は本っ当に何も出来ないバカだなと言われた。
得意げにそうじゃないああじゃないと全てダメ出しして見下す母。
家事なんか女のやる事だ、そんな事も出来ないバカなのか、と言い放つ父。
長男教の両親に甘やかされて、そんな私を面白そうに哀れんで見る兄。
家の中には敵しかいなかった。誰一人味方なんかいない。
でも>>242さんと一緒でさ。私の場合はたまーにしか会わない親戚だったけど
貧乏な我が家と違って金持ちな上、子供が男しかいないその親戚夫婦は
女の子が欲しかったらしく、とびっきり可愛がって甘やかしてくれた。
服を買ってくれたのでお礼におじさんおばさんの絵を書くと
泣きながらなんて可愛い子なんだって言ってくれたよ。
美味しいご飯を食べさせてくれたり、清潔な布団で寝かしてくれたり
起きたら髪を梳かして結ってくれたり・・・うちの親にはない愛情だった。
食べた後食器を洗うと、目を丸くして「まぁ、なんていい子なの！」とまで言われた。
うちじゃ洗い方がヘタ、水出しすぎ、置き方が変、食器が割れると文句言われまくったのに。
どうして、あのうちに産まれて来れなかったのかな・・・
>>249
ああ、わかるわかる。私は父親に殴られたくない、その一点で勉強し続け
た…それでも収まらなかったが。夜、自分の机に向かって教科書を読んで
いるといきなりドアを開け、椅子ごと床になぎ倒されて殴る蹴るの暴行を
受けた。髪の毛を掴まれ、首を絞められるのもしょっちゅうやられた。
一生消えない傷跡も付けられた。「お前が俺の言う事を聞かなかったから
怪我をしたんだ、回りには転んだ、と言え」と。
中学に入り、ブラを付けるようになると途端にベタベタし始めた。キモい。
単身赴任になった時は正直安堵した…ま、後に新たな修羅場へと発展したんだが。
一生会いたくない。父親を想起させる物は殆ど処分してから"消えてしまい
たい"という衝動は薄くなったけれど、思い出すだけで吐き気がして、やる
気が失せていく。
親を許せないのは人間として未熟だと言うのなら、私は人格者になりたくない。
ああ、わかるわかる。私は父親に殴られたくない、その一点で勉強し続け
た…それでも収まらなかったが。夜、自分の机に向かって教科書を読んで
いるといきなりドアを開け、椅子ごと床になぎ倒されて殴る蹴るの暴行を
受けた。髪の毛を掴まれ、首を絞められるのもしょっちゅうやられた。
一生消えない傷跡も付けられた。「お前が俺の言う事を聞かなかったから
怪我をしたんだ、回りには転んだ、と言え」と。
中学に入り、ブラを付けるようになると途端にベタベタし始めた。キモい。
単身赴任になった時は正直安堵した…ま、後に新たな修羅場へと発展したんだが。
一生会いたくない。父親を想起させる物は殆ど処分してから"消えてしまい
たい"という衝動は薄くなったけれど、思い出すだけで吐き気がして、やる
気が失せていく。
親を許せないのは人間として未熟だと言うのなら、私は人格者になりたくない。
253 ：可愛い奥様：2006/08/23(水) 16:19:28 ID:ygGRVLAl
朝から携帯に母から２回の着信履歴があった。
嫌な予感がしたけど３回目に鳴った時に出てみたら
やっぱり金を貸して欲しいと言われた。
再婚した男の自営の商売の入金が月末に延びたので
月末には金が入るから２０万貸し欲しいと。
もういい加減にして欲しい！これで三度目だけど毎回私のお金をアテにするのはやめて欲しい。
小さい頃、勝手に家出して離婚子育て放棄してたくせに。
あんたが再婚した男の商売が上手くいってない事は私には関係無い事だし私を巻き込むのはヤメテくれ。
こんな事、旦那にも恥ずかしくて相談出来ないよ・・・
嫌な予感がしたけど３回目に鳴った時に出てみたら
やっぱり金を貸して欲しいと言われた。
再婚した男の自営の商売の入金が月末に延びたので
月末には金が入るから２０万貸し欲しいと。
もういい加減にして欲しい！これで三度目だけど毎回私のお金をアテにするのはやめて欲しい。
小さい頃、勝手に家出して離婚子育て放棄してたくせに。
あんたが再婚した男の商売が上手くいってない事は私には関係無い事だし私を巻き込むのはヤメテくれ。
こんな事、旦那にも恥ずかしくて相談出来ないよ・・・
254 ：可愛い奥様：2006/08/23(水) 16:25:40 ID:7yf/vP4z
ここの出会いを利用して、相手を２人見つけました。結構良心的でしたよ。
http://9hp.jp/?id=loof
http://9hp.jp/?id=loof
256 ：可愛い奥様：2006/08/23(水) 18:48:40 ID:ygGRVLAl
>>255
前回は４０万。返済日になっても連絡無かったので私から連絡して
返してもらいましたけど凄く嫌な思いした。どうして貸した方が嫌な思いを
しなくてはならないのかと悲しくなったよ。
他には再婚した男が車を買い換えるのに利子がもったいないので一括で払いたいから１００万貸して欲しいと言われた事もある。
必ず毎月返済するからと頼まれたけどウヤムヤにされそうな気がして断った。
前回は４０万。返済日になっても連絡無かったので私から連絡して
返してもらいましたけど凄く嫌な思いした。どうして貸した方が嫌な思いを
しなくてはならないのかと悲しくなったよ。
他には再婚した男が車を買い換えるのに利子がもったいないので一括で払いたいから１００万貸して欲しいと言われた事もある。
必ず毎月返済するからと頼まれたけどウヤムヤにされそうな気がして断った。
257 ：可愛い奥様：2006/08/23(水) 19:02:47 ID:3sGPt+mX
ここ読んでると、やっぱり比較的、親が低学歴で低収入だった方が
多いのかな？と思ったんだけれど。
親も社会で恵まれていない立場にあると、子供にあたりがきつく
なるのかな。そういう人格だから社会的地位も低くなるのかな。
多いのかな？と思ったんだけれど。
親も社会で恵まれていない立場にあると、子供にあたりがきつく
なるのかな。そういう人格だから社会的地位も低くなるのかな。
>>253
『お金を貸すときはあげたものと思え』
私自身もいやな思いをして（実親、義親両方です）実感した言葉です。
こちらも理解できる事情があり、あげてもいいと思えるなら、貸しても良いと思います。
そうでないなら、貸しても貸さなくても嫌な思いをするのは同じですよ。
辛ければ１人で抱え込まず、ご主人に理解してもらった方がいいかもしれませんね。
『お金を貸すときはあげたものと思え』
私自身もいやな思いをして（実親、義親両方です）実感した言葉です。
こちらも理解できる事情があり、あげてもいいと思えるなら、貸しても良いと思います。
そうでないなら、貸しても貸さなくても嫌な思いをするのは同じですよ。
辛ければ１人で抱え込まず、ご主人に理解してもらった方がいいかもしれませんね。
>257
それはあるかも。うちの親もそのものずばりだ。
コンプレックスの塊のくせに、プライドだけは無駄に高かったり。
それはあるかも。うちの親もそのものずばりだ。
コンプレックスの塊のくせに、プライドだけは無駄に高かったり。
私も父が大嫌い！
被害妄想がひどくていつも母に当たって、最近では年とったせいか
余り言わなくなったと思っていたのに今、母に電話したら
いつもと声が違うから又かと思い理由を聞いても馬鹿親父が近くに
いるから言えない
可哀想で可哀想で
こんな馬鹿親父に何十年も我慢して
私達家族が幸せになるのは父が死んでから
去年心臓が悪くて入院したのに又、復活した
いつまで生きて家族を苦しませるんだろう
被害妄想がひどくていつも母に当たって、最近では年とったせいか
余り言わなくなったと思っていたのに今、母に電話したら
いつもと声が違うから又かと思い理由を聞いても馬鹿親父が近くに
いるから言えない
可哀想で可哀想で
こんな馬鹿親父に何十年も我慢して
私達家族が幸せになるのは父が死んでから
去年心臓が悪くて入院したのに又、復活した
いつまで生きて家族を苦しませるんだろう
>256
もう貸さなくていいよ。苦しんでいるあなたの時間が勿体ない。
>257
父親の職業は医者。患者さんからは神のように崇められ、陰で同僚や部下を
ネチネチ虐める。人から賞賛を浴びる事に固執し、「俺を尊敬しろ」が口癖。
母親は田舎の名士の娘として生まれ、大学卒業後は公務員でした。
二人とも誰かを見下さずには居られない…ある意味似たもの同士？？
もう貸さなくていいよ。苦しんでいるあなたの時間が勿体ない。
>257
父親の職業は医者。患者さんからは神のように崇められ、陰で同僚や部下を
ネチネチ虐める。人から賞賛を浴びる事に固執し、「俺を尊敬しろ」が口癖。
母親は田舎の名士の娘として生まれ、大学卒業後は公務員でした。
二人とも誰かを見下さずには居られない…ある意味似たもの同士？？
262 ：257 ：2006/08/23(水) 20:40:01 ID:3sGPt+mX
>>257のようなパターンが多いように感じたけれども、
確かに>>261さんのようなパターンもありますよね。
一概には言えないけれど、親も実親と関係が悪かった場合が
多かったりするのでしょうか。
社会的にストレスが強い職業であったり
社会的に競争の過酷な場にさらされることが多い時
精神的に弱い人は、自分よりより弱いものをひれ伏せさせ
自分の立場を守ろうとしないと生きていけないのかな…
いずれにしても真の意味での精神的強さがあり、自分をきちんと
愛そうと努力できる人は、子供も大切にできる人が多いですよね。
それは、お金のあるなしに関わらず、親に愛されたか否かに関わらず。
もちろん、障害がある場合、人によっては
ハードルは高くなると思うのですが。
確かに>>261さんのようなパターンもありますよね。
一概には言えないけれど、親も実親と関係が悪かった場合が
多かったりするのでしょうか。
社会的にストレスが強い職業であったり
社会的に競争の過酷な場にさらされることが多い時
精神的に弱い人は、自分よりより弱いものをひれ伏せさせ
自分の立場を守ろうとしないと生きていけないのかな…
いずれにしても真の意味での精神的強さがあり、自分をきちんと
愛そうと努力できる人は、子供も大切にできる人が多いですよね。
それは、お金のあるなしに関わらず、親に愛されたか否かに関わらず。
もちろん、障害がある場合、人によっては
ハードルは高くなると思うのですが。
私の父方の祖父も>>261さんと同じく医者で、研究成果が新聞にのるような
世間的に立派とされる人物。
あの時代のことだったので、亭主関白ぶりはすごかったようで
靴下ひとつも妻にはかせるような祖父でした。
子供である父は金銭的にも恵まれ、
愛されて何不自由なく甘やかされて育った人間。
学校も世間でいう一流の大学を出て、一流とされる会社に入社。
でも、表面は強気でえらそうぶり、人をバカにしたりからかうような
態度をとる（悪気がないのがやっかい）のですが、根本的な精神力は
ものすごく弱いです。
母は暴力そのものは受けないものの、精神的にかなり追い詰められる
ことがありました。
それは、祖父から受け継いでいる資質に感じます。
父はサラリーマンをドロップアウトして、起業したのですが
王様のように何でもできると思いこんでいたのが、いざとなると
そうはいかず、大失敗。
お金にも困ったことがない人生で、親戚にも恵まれているので
誰かに何か言えば貸してもらえると、金の無心をする。
その挙句に、病に倒れて、今や介護状態。
子供の私はそのだらしなさ、人にありとあらゆる迷惑をかけて
平気な精神、反省のなさに、うんざりしています。
父の尻拭いに奔走する日々。
何度、縁を切りたいと思ったか…。
父のようにだけはならないようにしたい、これから生まれてくる
子供に迷惑だけはかけたくないと心から思っています。
世間的に立派とされる人物。
あの時代のことだったので、亭主関白ぶりはすごかったようで
靴下ひとつも妻にはかせるような祖父でした。
子供である父は金銭的にも恵まれ、
愛されて何不自由なく甘やかされて育った人間。
学校も世間でいう一流の大学を出て、一流とされる会社に入社。
でも、表面は強気でえらそうぶり、人をバカにしたりからかうような
態度をとる（悪気がないのがやっかい）のですが、根本的な精神力は
ものすごく弱いです。
母は暴力そのものは受けないものの、精神的にかなり追い詰められる
ことがありました。
それは、祖父から受け継いでいる資質に感じます。
父はサラリーマンをドロップアウトして、起業したのですが
王様のように何でもできると思いこんでいたのが、いざとなると
そうはいかず、大失敗。
お金にも困ったことがない人生で、親戚にも恵まれているので
誰かに何か言えば貸してもらえると、金の無心をする。
その挙句に、病に倒れて、今や介護状態。
子供の私はそのだらしなさ、人にありとあらゆる迷惑をかけて
平気な精神、反省のなさに、うんざりしています。
父の尻拭いに奔走する日々。
何度、縁を切りたいと思ったか…。
父のようにだけはならないようにしたい、これから生まれてくる
子供に迷惑だけはかけたくないと心から思っています。
>256
「もう二度と貸さない」って言ってしまった方が良いよ。
ご主人に事情を説明するのも（言いにくいとは思うけど）良いと思う。
配偶者に理解があると、毒親への対応が楽になると思うから。
>257
毒母は専門卒。（父は毒ではない）
当時の感覚だと、それほど低学歴って程じゃないと思うけど、やっぱり屑は屑。
「もう二度と貸さない」って言ってしまった方が良いよ。
ご主人に事情を説明するのも（言いにくいとは思うけど）良いと思う。
配偶者に理解があると、毒親への対応が楽になると思うから。
>257
毒母は専門卒。（父は毒ではない）
当時の感覚だと、それほど低学歴って程じゃないと思うけど、やっぱり屑は屑。
母は、実父が母の５歳の頃にこの世を去ったので父親の記憶が
ほとんどなく、母子家庭で育った女性。
家賃収入などがあったので、祖母は働かずに子供を育てることが
できた比較的金銭的には恵まれた環境ではあったようなのですが…
母が高校生の頃に、実母に放火の犯人に仕立てあげられたという過去が
あります。
祖母が仏壇で何かこそこそしているな、と思った矢先に
「早く叔母ちゃんのところにいくよ」というなり
いつもは足が悪くて速く歩かない祖母が見たことがないほどの
速度で母を促し家を出たそう。
何だろうと思ったら、後で家が火事になったことを知ったとのこと。
警察に事情聴取を受けたときに「この子が仏壇で拝んでいるときに
ろうそくを倒した」と言い切ったそうです。
母は何も言えず…
未成年だったことと、故意のことではないということで
刑務所に入ることはなく、また記録も少年事件だったので
就職等にも影響はなかったそうですが…それも祖母の計算のうち
だったかもしれません。
祖母は、古くなった家が嫌で、保険で新しく家を建て直したかった
それが犯行の理由。
そんなどうしようもない祖母ですが、母は最期、祖母の介護をし
看取りました。
どれだけ死んでくれたら楽かと何度も思ったでしょうね。
悪い思い出ばかりではなかったようですが、私だったらそんな母親を
介護できるか自信がありません。
母はすごいなと思って尊敬しています。
ほとんどなく、母子家庭で育った女性。
家賃収入などがあったので、祖母は働かずに子供を育てることが
できた比較的金銭的には恵まれた環境ではあったようなのですが…
母が高校生の頃に、実母に放火の犯人に仕立てあげられたという過去が
あります。
祖母が仏壇で何かこそこそしているな、と思った矢先に
「早く叔母ちゃんのところにいくよ」というなり
いつもは足が悪くて速く歩かない祖母が見たことがないほどの
速度で母を促し家を出たそう。
何だろうと思ったら、後で家が火事になったことを知ったとのこと。
警察に事情聴取を受けたときに「この子が仏壇で拝んでいるときに
ろうそくを倒した」と言い切ったそうです。
母は何も言えず…
未成年だったことと、故意のことではないということで
刑務所に入ることはなく、また記録も少年事件だったので
就職等にも影響はなかったそうですが…それも祖母の計算のうち
だったかもしれません。
祖母は、古くなった家が嫌で、保険で新しく家を建て直したかった
それが犯行の理由。
そんなどうしようもない祖母ですが、母は最期、祖母の介護をし
看取りました。
どれだけ死んでくれたら楽かと何度も思ったでしょうね。
悪い思い出ばかりではなかったようですが、私だったらそんな母親を
介護できるか自信がありません。
母はすごいなと思って尊敬しています。
長くなってしまってすみません…
が、この両親の間に生まれた私が思うことは
親がどんなダメ親であれ、自分は違う人生を選べるし
逆に親がどれほど立派でもダメになる子供は自分で自分をダメにする。
乗り越えれば自分の納得いく人生をきちんと歩めるし
自分の子供とも絶対にいい関係が築けるということです。
今、本音では父親が死んでくれればどれだけ楽かと思うような日もありますが
親のせいで自分の人生を自家中毒でダメにだけは絶対しないようにしたいと
思っています。
が、この両親の間に生まれた私が思うことは
親がどんなダメ親であれ、自分は違う人生を選べるし
逆に親がどれほど立派でもダメになる子供は自分で自分をダメにする。
乗り越えれば自分の納得いく人生をきちんと歩めるし
自分の子供とも絶対にいい関係が築けるということです。
今、本音では父親が死んでくれればどれだけ楽かと思うような日もありますが
親のせいで自分の人生を自家中毒でダメにだけは絶対しないようにしたいと
思っています。
>>247
うちの母親なんじゃないの？って位同じだ。
ゴキブリ屋敷。せめて玄関の枯れた花だけは捨ててくれ。他人が見る。
クモの巣張っても置いている。
普通の家より狭い玄関に、100個以上の枯れた植木。
家の中もちらかり放題。なのに、私がちょっとでも片付けないと
｢あーあー、よく結婚出来たもんだ。捨てられるね。｣
とにかく、全てに文句をつける。
おかげで私は見事に自信や向上心の持てない人間に育ったよ。
自分の家がゴミ屋敷なのに、最近ヘルパーだか家政婦だかで人の家の掃除へ行ってるらしい。
それを私に｢本当に大変だ。60過ぎて働いてるのはお前育てるのに金が
かかったからだ。お前はもっと親に感謝しろ。金よこせ。ご飯作って持って来い。｣
ご飯作っても｢下手だね、この組み合わせ！離婚される｣
お金渡しても｢これだけじゃ仕事辞められない、貰っても私はあんたの
奴隷じゃないからね。｣
もう、意味わかんない。
極め付けは
｢今掃除に行ってる家は、○○商事の社長の家で両親国立卒
子供も早稲田と東大一流企業。あんたの旦那も国立だけど、両親が
国立じゃないもんねー。格が違うのがわかるのよ、会話してて。｣
てめーは、ただの家政婦で高卒じゃねーか。
しかも、大好きな長男は聞いた事も無い会社の派遣だろうが。
最近は、自分が社長婦人のように私に話しかけつつ馬鹿にしてくる。
お願いだ、死んでくれ。
うちの母親なんじゃないの？って位同じだ。
ゴキブリ屋敷。せめて玄関の枯れた花だけは捨ててくれ。他人が見る。
クモの巣張っても置いている。
普通の家より狭い玄関に、100個以上の枯れた植木。
家の中もちらかり放題。なのに、私がちょっとでも片付けないと
｢あーあー、よく結婚出来たもんだ。捨てられるね。｣
とにかく、全てに文句をつける。
おかげで私は見事に自信や向上心の持てない人間に育ったよ。
自分の家がゴミ屋敷なのに、最近ヘルパーだか家政婦だかで人の家の掃除へ行ってるらしい。
それを私に｢本当に大変だ。60過ぎて働いてるのはお前育てるのに金が
かかったからだ。お前はもっと親に感謝しろ。金よこせ。ご飯作って持って来い。｣
ご飯作っても｢下手だね、この組み合わせ！離婚される｣
お金渡しても｢これだけじゃ仕事辞められない、貰っても私はあんたの
奴隷じゃないからね。｣
もう、意味わかんない。
極め付けは
｢今掃除に行ってる家は、○○商事の社長の家で両親国立卒
子供も早稲田と東大一流企業。あんたの旦那も国立だけど、両親が
国立じゃないもんねー。格が違うのがわかるのよ、会話してて。｣
てめーは、ただの家政婦で高卒じゃねーか。
しかも、大好きな長男は聞いた事も無い会社の派遣だろうが。
最近は、自分が社長婦人のように私に話しかけつつ馬鹿にしてくる。
お願いだ、死んでくれ。
269 ：可愛い奥様：2006/08/24(木) 11:41:34 ID:RjIy7dpp
お金、ねえ・・・
わたしは「れんらくをください」とゆう実母の哀れっぽい声を留守電に聞いて
（メモリーもったいないからすぐ削除）
お金ほしかったのかねえ
縁切った実妹からも「両親とのあいだはわたしがつなぎます」
ってメール着てたｗ
長男嫁のこいつは「親の愛情」を利用して
少しでも自分が軽くなりたいのだと
私は見抜いていた。
がんばって両親の看護をお願いいたしますわ。
その日、夫とわたしはシンガポール行きのＳＱに乗った。
夫が仕事の関係で今日日本に帰ったけど
わたしはまだこちらで過ごす。
わたしは「れんらくをください」とゆう実母の哀れっぽい声を留守電に聞いて
（メモリーもったいないからすぐ削除）
お金ほしかったのかねえ
縁切った実妹からも「両親とのあいだはわたしがつなぎます」
ってメール着てたｗ
長男嫁のこいつは「親の愛情」を利用して
少しでも自分が軽くなりたいのだと
私は見抜いていた。
がんばって両親の看護をお願いいたしますわ。
その日、夫とわたしはシンガポール行きのＳＱに乗った。
夫が仕事の関係で今日日本に帰ったけど
わたしはまだこちらで過ごす。
>>268
うはwwうちとそっくりだねw
ゴミ屋敷はほどほどにいるとしても、それをほったらかして人んちの世話をしてる人がほかにもいるなんて!
しかもそうやって知り合った先の人の自慢をするところまで同じ!
いくら知り合いになっても自分までそうなれるわけじゃないのにね。
きっと自分に自信がなさすぎて、いろいろそうやってくっつけないと、一人で立っていられないんだね。
だからって情状酌量するわけはないが。
うちはあまりにデカいゴキブリに悲鳴をあげていたら
“何、それくらいでデカい声出してるの。ﾌﾟ”
と鼻で笑われた…。そりゃ驚くに決まってるだろうが!
他にも、常温保存が可能なはずの、食べ物が原形をとどめないまでにグズグズになっていたり(旦那が目撃。汚い話でごめんなさい)、
それに関しても私がびっくりして騒いでいたら“何でそのくらいで騒ぐのか。ﾌﾟ”
と笑われた。
もう、親以前に人間として認めたくない。
うはwwうちとそっくりだねw
ゴミ屋敷はほどほどにいるとしても、それをほったらかして人んちの世話をしてる人がほかにもいるなんて!
しかもそうやって知り合った先の人の自慢をするところまで同じ!
いくら知り合いになっても自分までそうなれるわけじゃないのにね。
きっと自分に自信がなさすぎて、いろいろそうやってくっつけないと、一人で立っていられないんだね。
だからって情状酌量するわけはないが。
うちはあまりにデカいゴキブリに悲鳴をあげていたら
“何、それくらいでデカい声出してるの。ﾌﾟ”
と鼻で笑われた…。そりゃ驚くに決まってるだろうが!
他にも、常温保存が可能なはずの、食べ物が原形をとどめないまでにグズグズになっていたり(旦那が目撃。汚い話でごめんなさい)、
それに関しても私がびっくりして騒いでいたら“何でそのくらいで騒ぐのか。ﾌﾟ”
と笑われた。
もう、親以前に人間として認めたくない。
さきほど母から電話があり、父の検査結果（多分癌）を一人で聞けないから都合つけて来いとのことだった。
父の妹に一緒にいてもらうことも考えたらしいが、病院が娘がいるなら娘に来させろと言ってるらしい。
もちろん子供連れて遠距離なので断った。夜眠れないほど悩んでるというので、意地悪く「今まで散々死ねばいいのに」
と言ってたのに何悩んでるの？やっぱりかわいそうだと思うの？と聞いてみた。
なんだかぐだぐだ言ってたけど、結局この先の自分の身の振り方が心配なんだそうだ。やっぱりね。
で私に言った言葉「あんたは気が強いね（嫌味っぽく）」
こんな私に誰がしたんだ！とは言わなかったけどさ。正直もう父が死ぬとわかっても、どうでもいい感じ。
母がうるさいので、数年音信不通の妹の会社に電話してみた。あきらかに居留守使われた。
一応実家に電話するように伝言いれといたけど、きっとしないだろうな。
もしも我が妹がこのスレ住人だったら、そういうことなんで。
父の妹に一緒にいてもらうことも考えたらしいが、病院が娘がいるなら娘に来させろと言ってるらしい。
もちろん子供連れて遠距離なので断った。夜眠れないほど悩んでるというので、意地悪く「今まで散々死ねばいいのに」
と言ってたのに何悩んでるの？やっぱりかわいそうだと思うの？と聞いてみた。
なんだかぐだぐだ言ってたけど、結局この先の自分の身の振り方が心配なんだそうだ。やっぱりね。
で私に言った言葉「あんたは気が強いね（嫌味っぽく）」
こんな私に誰がしたんだ！とは言わなかったけどさ。正直もう父が死ぬとわかっても、どうでもいい感じ。
母がうるさいので、数年音信不通の妹の会社に電話してみた。あきらかに居留守使われた。
一応実家に電話するように伝言いれといたけど、きっとしないだろうな。
もしも我が妹がこのスレ住人だったら、そういうことなんで。
ＧＪ！
後は週末のお見舞いだね。ｳｻﾞーだろうけど頑張れ！
後は週末のお見舞いだね。ｳｻﾞーだろうけど頑張れ！
>272
レスありがとう。正直週末の見舞いもｽﾙｰしたい・・・
検査結果次第かな。告知しない方向でいくらしいから（母ができないと言ってたので）
いきなり家族みんなで押しかけたら怪しむしｗ
母が本人に告知できない理由が、「（父が）自分（母）よりも早く死ぬと聞いたら口惜しがって
大暴れすから怖い」なんだよね。アホか。
明日は母の胃カメラ。胃か腸の癌ぽいんだよねー。
介護保険の申請しろと言ったら、自分では何もわからないと泣き出しちゃったよヽ(´Ａ`)ﾉ
市役所行って目に付いた人に聞きまくれ！と言っといたけど、あの調子じゃ絶対に自分ではやんないんだろうなー
平日行って自分がするとなると、週末に旦那に車で送ってもらって1週間滞在コースになるので嫌なんだよ・・・
朝から晩まで愚痴聞かされて幼児２人の面倒もみれませんて。
でもこればっかりは自分に降りかかってくる面倒を避ける為にもやっといたほうがいいですよね。
長文スマソ
レスありがとう。正直週末の見舞いもｽﾙｰしたい・・・
検査結果次第かな。告知しない方向でいくらしいから（母ができないと言ってたので）
いきなり家族みんなで押しかけたら怪しむしｗ
母が本人に告知できない理由が、「（父が）自分（母）よりも早く死ぬと聞いたら口惜しがって
大暴れすから怖い」なんだよね。アホか。
明日は母の胃カメラ。胃か腸の癌ぽいんだよねー。
介護保険の申請しろと言ったら、自分では何もわからないと泣き出しちゃったよヽ(´Ａ`)ﾉ
市役所行って目に付いた人に聞きまくれ！と言っといたけど、あの調子じゃ絶対に自分ではやんないんだろうなー
平日行って自分がするとなると、週末に旦那に車で送ってもらって1週間滞在コースになるので嫌なんだよ・・・
朝から晩まで愚痴聞かされて幼児２人の面倒もみれませんて。
でもこればっかりは自分に降りかかってくる面倒を避ける為にもやっといたほうがいいですよね。
長文スマソ
苦労されてるところに失礼だけど、
いいなあ。。。うちのも死なないかなあ。。。
いいなあ。。。うちのも死なないかなあ。。。
介護保険の手続きなんて、一度手伝ったら
え い え ん に、や ら さ れ ま す よ。
認定の結果が不服だった場合は、手続きした人のせい、と
どこまでも絡まれます。
え い え ん に、や ら さ れ ま す よ。
認定の結果が不服だった場合は、手続きした人のせい、と
どこまでも絡まれます。
>275
そうだよね。同意するよ。
うちの祖母の介護認定のとき、その時たまたま暇だった妹が役所に行ったのね。
そしたら、結局祖母が死ぬまで、毒母は役所の人やケアマネさんと話もしなかった。
何もせずに、「全部みんなにやってもらって申し訳ない」って口で言うばかりだった。
きちんとした親御さんなら、最初の一回だけ代わりに行って、
後は親御さんが、っていう風にもなるかもしれないけど、
毒親相手じゃ、一度行ったが最後、え い え ん に や ら さ れ そ う 。
そうだよね。同意するよ。
うちの祖母の介護認定のとき、その時たまたま暇だった妹が役所に行ったのね。
そしたら、結局祖母が死ぬまで、毒母は役所の人やケアマネさんと話もしなかった。
何もせずに、「全部みんなにやってもらって申し訳ない」って口で言うばかりだった。
きちんとした親御さんなら、最初の一回だけ代わりに行って、
後は親御さんが、っていう風にもなるかもしれないけど、
毒親相手じゃ、一度行ったが最後、え い え ん に や ら さ れ そ う 。
介護保険の申請・認定ってそんなに後々まで降りかかってくるんですね！
ここで聞いて良かった・・・
絶対に本人に行かせます！
一応本人には「泣いてばっかりでどうするんだ。自分のことなんだからしっかりしろ！」と言っておいたけど。
（その結果「あんたは気が強い」発言だったんだけど）
甘い顔見せちゃいけないですね。また振り回されるところだった。みんなありがとう つД｀)
ここで聞いて良かった・・・
絶対に本人に行かせます！
一応本人には「泣いてばっかりでどうするんだ。自分のことなんだからしっかりしろ！」と言っておいたけど。
（その結果「あんたは気が強い」発言だったんだけど）
甘い顔見せちゃいけないですね。また振り回されるところだった。みんなありがとう つД｀)
さっき病院から直接「いつ来るんだ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!」と電話がきましたorz
連投でウザイですが、一応報告して消えます。
先ほど母と電話して、いろいろあったのですが最終的に喧嘩になり、
向こうが「葬式にもくんな！」と言ってガチャ切りしました。
あちらも頑固なので本当に葬式になっても連絡してこないでしょう。
なんとなく罪悪感のようなもやもやが残りましたが、一応解決しました。
先ほど母と電話して、いろいろあったのですが最終的に喧嘩になり、
向こうが「葬式にもくんな！」と言ってガチャ切りしました。
あちらも頑固なので本当に葬式になっても連絡してこないでしょう。
なんとなく罪悪感のようなもやもやが残りましたが、一応解決しました。
>>273
お疲れ。言い争いも精神的に消耗するよね…。
でも、そうなったらもう本当に関わりなく
過ごしちゃえ！
私も最近色々思い出して辛いです。
実親の介護なんて絶対イヤ。義両親なら出来るけど。
一生関わりたくないよ。
お疲れ。言い争いも精神的に消耗するよね…。
でも、そうなったらもう本当に関わりなく
過ごしちゃえ！
私も最近色々思い出して辛いです。
実親の介護なんて絶対イヤ。義両親なら出来るけど。
一生関わりたくないよ。
>>273
お疲れ様。
配偶者の面倒をみるのは当たり前。
出来ないと言うのは単なる甘え。
支えあいは美しいけど、もたれあいは醜い。
良く今まで、頑張られましたね。
お母様には、自分の人生の責任はとって頂きましょう。
それがお母様の為です。
お疲れ様。
配偶者の面倒をみるのは当たり前。
出来ないと言うのは単なる甘え。
支えあいは美しいけど、もたれあいは醜い。
良く今まで、頑張られましたね。
お母様には、自分の人生の責任はとって頂きましょう。
それがお母様の為です。
私も義両親なら介護できる・・というかさせて欲しい
こんなに素晴らしい息子さん（夫）を生み育ててくれてという感謝を込めて
自分のことは自分でやりますから・・と拒否されたんだよな
うちのと偉い違いだ
こんなに素晴らしい息子さん（夫）を生み育ててくれてという感謝を込めて
自分のことは自分でやりますから・・と拒否されたんだよな
うちのと偉い違いだ
284 ：糞親死ねよ：2006/08/26(土) 05:12:30 ID:uEuO1WSX
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
>>235
自転車買ってもらえただけでもいいなあ。
わたしなんて、母は自分の自転車を買って、わたしには誰のかわからないお古。
おもちゃ一つ、買ってくれたことない。
ある日、父がかわいそうに思ったのか、
リカちゃん人形の偽物みたいなのを買ってくれた。
決して貧乏でもなく、一人っ子なのに。
自転車買ってもらえただけでもいいなあ。
わたしなんて、母は自分の自転車を買って、わたしには誰のかわからないお古。
おもちゃ一つ、買ってくれたことない。
ある日、父がかわいそうに思ったのか、
リカちゃん人形の偽物みたいなのを買ってくれた。
決して貧乏でもなく、一人っ子なのに。
286 ：糞親死ねよ：2006/08/26(土) 08:59:06 ID:uEuO1WSX
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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287 ：糞親死ねよ：2006/08/26(土) 09:04:59 ID:uEuO1WSX
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288 ：糞親死ねよ：2006/08/26(土) 09:11:00 ID:uEuO1WSX
ﾒﾝﾍﾗ糞ﾊﾞﾊﾞｱ早くくたばれよ蛆虫の分際で
290 ：可愛い奥様：2006/08/26(土) 09:17:39 ID:uEuO1WSX
>>289 ｻﾝｸｽ
>289ノートン先生が反応しますた
私も新品チャリは幼稚園の頃お婆ちゃんが買ってくれた一台で、その後は
家族や父の同僚(私は顔も知らない)のお下がりばかり。
服も、ひどい時は誕生日のプレゼントもお下がり。
長男様は新品ばかりな上バイトもさせてもらって好きな物好きなだけ買ってたよ。
私は心配だとか危ないだとか、親の趣味で金髪にさせられたりでバイトもさせてもらえなかった。
何とか仕事で稼いだお金も｢自立は財布から｣ってまきあげられて
そのくせ家に居るんだから(在宅の自由業)と家事全般やらされた。
もう二度と親兄弟の世話なんぞゴメンだ。
家族や父の同僚(私は顔も知らない)のお下がりばかり。
服も、ひどい時は誕生日のプレゼントもお下がり。
長男様は新品ばかりな上バイトもさせてもらって好きな物好きなだけ買ってたよ。
私は心配だとか危ないだとか、親の趣味で金髪にさせられたりでバイトもさせてもらえなかった。
何とか仕事で稼いだお金も｢自立は財布から｣ってまきあげられて
そのくせ家に居るんだから(在宅の自由業)と家事全般やらされた。
もう二度と親兄弟の世話なんぞゴメンだ。
ほんと親の面倒＆世話なんか冗談じゃないよね・・・
私なんか貧乏でお下がりすら与えられなかったよ。
金切り声で怒鳴られて殴られて、無理矢理反省の言葉を言わされて
二度とバカ言うな！って正座の刑、もしくは外に放り出しの刑。
土砂降りだろうが夜中だろうが大雪だろうがお構いなし。
いつキレて怒鳴りだすかわかんないから常に親の顔色伺ってた。
なのにどうして子供がめんどうみなきゃいけないんだろうね。
アンタらが見てないもん見れませんよって感じ。
私なんか貧乏でお下がりすら与えられなかったよ。
金切り声で怒鳴られて殴られて、無理矢理反省の言葉を言わされて
二度とバカ言うな！って正座の刑、もしくは外に放り出しの刑。
土砂降りだろうが夜中だろうが大雪だろうがお構いなし。
いつキレて怒鳴りだすかわかんないから常に親の顔色伺ってた。
なのにどうして子供がめんどうみなきゃいけないんだろうね。
アンタらが見てないもん見れませんよって感じ。
294 ：可愛い奥様：2006/08/26(土) 17:38:19 ID:0GRUTCiY
なんかさ、今の時代だったら虐待で通報されるね。
私達の親ってさ。
人間は「されたようにしか出来ない」んだよ。
大事に育てられれば自然に「老後の面倒をみよう」と考えられるんだと思う。
虐待されてきたのに、親を大事にしようなんて思えるはずが無い。
私達の親ってさ。
人間は「されたようにしか出来ない」んだよ。
大事に育てられれば自然に「老後の面倒をみよう」と考えられるんだと思う。
虐待されてきたのに、親を大事にしようなんて思えるはずが無い。
親の面倒を見ないと罰が当たるんだろうか？
母から電話で、「しんどいから入院させてくれ」、と言われた。
お医者さんに言われたのか？と聞いたら、実はお医者さんにも断られて、
「させてくれんのか」と逆ぎれされた。
ひと月ぐらい帰ってきて、ゆっくり面倒見て、と言うけれど、
ここに書ききれないくらいの理由で、無理。
父が死ぬまでは、まだ我慢もできた。
だけど、父が死んでからの母は許し難い。
父が苦しんでいた時、救急車呼んでやれ。
遺産相続放棄にわたしの名前を勝手に書くな。
納骨や初盆くらい人並みにしてやれ。
父が死んでから、母からされたことばかり浮かんでくる。
今、わたし自身が手術をしようかしまいか悩んでいるところなのに、
お医者さんからは、小さい時に病院に行かなかったのか？と言われたけど、
母に病院に連れて行ってとたのんでも寝てたらいいやん、と無視された。
長文乱文すみません。
人としての良心が痛む。
わたしが母を嫌うのは親不孝なのか？
母から電話で、「しんどいから入院させてくれ」、と言われた。
お医者さんに言われたのか？と聞いたら、実はお医者さんにも断られて、
「させてくれんのか」と逆ぎれされた。
ひと月ぐらい帰ってきて、ゆっくり面倒見て、と言うけれど、
ここに書ききれないくらいの理由で、無理。
父が死ぬまでは、まだ我慢もできた。
だけど、父が死んでからの母は許し難い。
父が苦しんでいた時、救急車呼んでやれ。
遺産相続放棄にわたしの名前を勝手に書くな。
納骨や初盆くらい人並みにしてやれ。
父が死んでから、母からされたことばかり浮かんでくる。
今、わたし自身が手術をしようかしまいか悩んでいるところなのに、
お医者さんからは、小さい時に病院に行かなかったのか？と言われたけど、
母に病院に連れて行ってとたのんでも寝てたらいいやん、と無視された。
長文乱文すみません。
人としての良心が痛む。
わたしが母を嫌うのは親不孝なのか？
>294に禿同意
自業自得ってか、毒親たちは自分たちがしたことで子供を傷つけたって少しも思ってないんだよ。
言うと「執念深い嫌な性格」泣くし。
みなさんは旦那さんの理解はあるんでしょうか？
うちはどんなに話しても理解してもらえません・・・
やっぱり執念深い＆親の生き死にの場合は別物だろう、と。
孤独だす。
自業自得ってか、毒親たちは自分たちがしたことで子供を傷つけたって少しも思ってないんだよ。
言うと「執念深い嫌な性格」泣くし。
みなさんは旦那さんの理解はあるんでしょうか？
うちはどんなに話しても理解してもらえません・・・
やっぱり執念深い＆親の生き死にの場合は別物だろう、と。
孤独だす。
>>285
私も自転車買ってもらえなかった。
姉もお古をもらってきたのに乗ってたんだけど、それを時々乗せて
もらった。女の子なのに青でボロボロ。
弟は仮面ライダー自転車にライダーベルト、ヘルメットまで持ってたなあ。
私も自転車買ってもらえなかった。
姉もお古をもらってきたのに乗ってたんだけど、それを時々乗せて
もらった。女の子なのに青でボロボロ。
弟は仮面ライダー自転車にライダーベルト、ヘルメットまで持ってたなあ。
>296
夫の理解は一応あります。子供を産んでから、更に実家のの言動のおかしさに
いろいろ気づいてくれている模様。
>285
自転車は買ってもらったけど周りより凄く遅かった。
何度も言わないと買ってもらえなかった。
弟は二つ返事でゲーム類、プラモデル、ＣＤラジカセ、スキー用具、服、
ＰＨＳ、携帯…何でも買ってもらってたなあ。
壊れたり盗まれてもまた買ってもらってた。私には絶対してくれない。
夫の理解は一応あります。子供を産んでから、更に実家のの言動のおかしさに
いろいろ気づいてくれている模様。
>285
自転車は買ってもらったけど周りより凄く遅かった。
何度も言わないと買ってもらえなかった。
弟は二つ返事でゲーム類、プラモデル、ＣＤラジカセ、スキー用具、服、
ＰＨＳ、携帯…何でも買ってもらってたなあ。
壊れたり盗まれてもまた買ってもらってた。私には絶対してくれない。
>>294
虐待だなんてミジンコほども思ってないでしょ。
うちの親なんて「どんな時も厳しく立派に躾けてきた」
とか、ズッコケるような事を胸張って平然と言うもん。
虐待と躾けの区別もつかんような親元に産まれちゃってさ・・・
それでも事実って強いよね。
「でも育ててもらったんでしょ」「親の金でメシ食ってたんだろ」って
親戚とかに言わせると、もう返す言葉なんか全てそれで叩き返される。
虐待の事実なんか超どうでもいいみたい。
子供の頃踏み躙られた私達の気持ちや人権と同じでね。
片方でも親が亡くなってるひとが羨ましい。
うちの親なんかまだ50代。ピンピンしてる。あと何年生きる気だよ。
一日でも早く二人揃って、綺麗に跡形なく死んでほしい・・・
虐待だなんてミジンコほども思ってないでしょ。
うちの親なんて「どんな時も厳しく立派に躾けてきた」
とか、ズッコケるような事を胸張って平然と言うもん。
虐待と躾けの区別もつかんような親元に産まれちゃってさ・・・
それでも事実って強いよね。
「でも育ててもらったんでしょ」「親の金でメシ食ってたんだろ」って
親戚とかに言わせると、もう返す言葉なんか全てそれで叩き返される。
虐待の事実なんか超どうでもいいみたい。
子供の頃踏み躙られた私達の気持ちや人権と同じでね。
片方でも親が亡くなってるひとが羨ましい。
うちの親なんかまだ50代。ピンピンしてる。あと何年生きる気だよ。
一日でも早く二人揃って、綺麗に跡形なく死んでほしい・・・
子供産んだら金かけて人並みな生活させつつ大人になるまで育てるなんて
当たり前のことなのにね。
毒親ってそんな当たり前のことすら出来てなかったくせに
人一倍感謝を要求して親孝行しろとか言い出すんだよ・・・。
あーあ。
今ここに親にさんざん巻き上げられたお金があればなぁ。
当たり前のことなのにね。
毒親ってそんな当たり前のことすら出来てなかったくせに
人一倍感謝を要求して親孝行しろとか言い出すんだよ・・・。
あーあ。
今ここに親にさんざん巻き上げられたお金があればなぁ。
ほんとに！ものすごく恩着せがましい。
うち、結婚費用は全部私が自分で出したのに、
親の脳内では「一覧表もらって（自分たち親が）払ったから」と
いうことになっていたし。都合の良い記憶だこと。
親孝行しろとか老後の面倒とか、こういう親ほど
自分から子に頼る気満々だよ。自分は自分の親の面倒見る
どころか迷惑かけまくってたくせに。
うち、結婚費用は全部私が自分で出したのに、
親の脳内では「一覧表もらって（自分たち親が）払ったから」と
いうことになっていたし。都合の良い記憶だこと。
親孝行しろとか老後の面倒とか、こういう親ほど
自分から子に頼る気満々だよ。自分は自分の親の面倒見る
どころか迷惑かけまくってたくせに。
バチが当たるなら、先に毒親に当たってるでしょ。親不孝じゃないよ。
>303は>295へのレスでした。
それがバチなんて当たらないんだよねー…
よっぽどな強運でもついてるのか、こーいう人間に限って当たらない。
外面がいいもんだから誰もそんな人間だと思わないし。
だいたいさ、まともな親なら子供に負担かけちゃいけないって普通思うよ。
子供は子供でもう家庭を持って生活してるんだから
自分達は自分達で頑張らなきゃって。
もし世話になるような事があったら申し訳なくてたまらないだろうさ。
そんな考えが全く持ってないのが毒親。
育ててやった分返せ！と、厚かましい台風のように居座りたがる。
ロクに育ててないくせによく言うよ。
よっぽどな強運でもついてるのか、こーいう人間に限って当たらない。
外面がいいもんだから誰もそんな人間だと思わないし。
だいたいさ、まともな親なら子供に負担かけちゃいけないって普通思うよ。
子供は子供でもう家庭を持って生活してるんだから
自分達は自分達で頑張らなきゃって。
もし世話になるような事があったら申し訳なくてたまらないだろうさ。
そんな考えが全く持ってないのが毒親。
育ててやった分返せ！と、厚かましい台風のように居座りたがる。
ロクに育ててないくせによく言うよ。
子供に捨てられるのが最大のバチだよ、きっと。
普通の親ならせめて大学卒業くらいまでは出してやりたいし
それが当たり前だし貧しくても愛は注ぐよ。
仕事やるための世間体、おさんどん女が欲しかっただけの
もうどうしようもない男。子供の頃、生活に必要な金は
もちろん恩きせながらはした金よこす。
大人になったらこっちにせびって断ると逆ギレも一緒だね。
家族の行く末なんてなーんも考えてない。70にもなって
人に迷惑かけまくり、自分がよけりゃいい。
自分に罪悪感がないと天罰も下らないみたいね。
いつも思うよ、悲しい事故で死んだ愛されてる子供の代わりに
こいつが死ねばいいのにって。
なんでみじんも愛注げないのに家庭なんか作ったんだよ。
オメエは一生家政婦だけ雇っとけば良かったんだ。
普通生まれたら子供もかわいがるもんなのに、言葉通り本当に可愛がらなかった鬼畜。
父親が早く死にますように。てか死ね。
それが当たり前だし貧しくても愛は注ぐよ。
仕事やるための世間体、おさんどん女が欲しかっただけの
もうどうしようもない男。子供の頃、生活に必要な金は
もちろん恩きせながらはした金よこす。
大人になったらこっちにせびって断ると逆ギレも一緒だね。
家族の行く末なんてなーんも考えてない。70にもなって
人に迷惑かけまくり、自分がよけりゃいい。
自分に罪悪感がないと天罰も下らないみたいね。
いつも思うよ、悲しい事故で死んだ愛されてる子供の代わりに
こいつが死ねばいいのにって。
なんでみじんも愛注げないのに家庭なんか作ったんだよ。
オメエは一生家政婦だけ雇っとけば良かったんだ。
普通生まれたら子供もかわいがるもんなのに、言葉通り本当に可愛がらなかった鬼畜。
父親が早く死にますように。てか死ね。
リアルで周囲に言うと絶対ドン引きされると思ったので、ここにカキコし
に来ました。
両親どっちとも嫌いなんだけど、とりあえず父親だけ、そろそろヤヴァい
らしい。
母親から「死んでから会っときゃよかったって後悔しないためにも一度病
院へ来い」と電話があった。
電話かかってきたのは欝だが、それ聞いて思わずうれし泣きした。やっと
死んでくれるのね、と。
母親は悲しくて泣いてると思ったようだが、ほんとオメデタイやつだ。
万が一、死ななかったとしても自宅介護になるらしく、母親は半ばパニク
ってる。「そんな面倒みてたりしたら私も倒れちゃう」だって。どうぞ、
一緒に逝ってください。大歓迎します。
次男次女同士の結婚だから、墓すらないし、どうすんのかしら？
大事な大事な独身ニート長男（私の馬鹿兄）がなんとかしてくれるんじゃ
ないかな。私に押し付けてきたら、さっさと燃えるゴミで出すよ（でも骨
って燃えないゴミかしら？）
というか、結婚して（相手は男一人っ子）夫実家と仲良くやってるとこ邪
魔すんじゃねーよ、空気読めよ、と。
でも死んでくれても、糞両親の憎い思い出は消せないんだろうな。
毎月のように起こるフラッシュバックなんとかしてほしいよ。
に来ました。
両親どっちとも嫌いなんだけど、とりあえず父親だけ、そろそろヤヴァい
らしい。
母親から「死んでから会っときゃよかったって後悔しないためにも一度病
院へ来い」と電話があった。
電話かかってきたのは欝だが、それ聞いて思わずうれし泣きした。やっと
死んでくれるのね、と。
母親は悲しくて泣いてると思ったようだが、ほんとオメデタイやつだ。
万が一、死ななかったとしても自宅介護になるらしく、母親は半ばパニク
ってる。「そんな面倒みてたりしたら私も倒れちゃう」だって。どうぞ、
一緒に逝ってください。大歓迎します。
次男次女同士の結婚だから、墓すらないし、どうすんのかしら？
大事な大事な独身ニート長男（私の馬鹿兄）がなんとかしてくれるんじゃ
ないかな。私に押し付けてきたら、さっさと燃えるゴミで出すよ（でも骨
って燃えないゴミかしら？）
というか、結婚して（相手は男一人っ子）夫実家と仲良くやってるとこ邪
魔すんじゃねーよ、空気読めよ、と。
でも死んでくれても、糞両親の憎い思い出は消せないんだろうな。
毎月のように起こるフラッシュバックなんとかしてほしいよ。
>>300
確かに周りはそう言うね〜。
確かに食べ物は食べさせてもらったし、学校へも行かせてもらったが。
それでも子供にとっては理不尽な事をされた気持ちが拭えない。
だけど、周りは親の金使ってデッカくなったんだから…って言う。
親のする仕事って、本当に体を大きくさせる事だけでいいのか？
精神的な安定が一切ないんだが、体を大きくさせてもらった事を、感謝すべきなのか？
飢え死にさせられなかっただけ、虐待でも殺されなかっただけ、ありがたいと思わなければならないのか？と周りに問いたい。
なんか激しく感謝のしどころが間違ってるような気がしてならないのだが。
周りとの温度差に悩む。周りが言ってることってそういうことだよね。
私は今妊娠中なのだが、うちは精神的虐待プラス、汚屋敷だったので、子供が産まれる前の今から、
生活の全てをレベルアップさせなきゃならなくてしんどい。
そんなにガチガチに完璧主義になったらまた親と同じだと思いつつも、
掃除も洗濯も、やらなかった親なので、自分の中に習慣化してなかったことを、習慣化させなきゃならないし、
しかも、早寝早起き全くしつけなかった親だったから、生活リズム狂いまくりのまま成長、その上睡眠障害まであるのに、それらの家事を朝普通に起きてやらなきゃならないと思うとしんどい。
子供が私みたいにしんどい思いをしないようにちゃんとしないと…と思えば思うほど、イヤになる。
子を私の二の舞にさせたくないと思う反面、もっと肩の力を抜きたいんだけど、親と同じようになるのが怖くて、どのくらい手抜きしたらいいかわからない…。
確かに周りはそう言うね〜。
確かに食べ物は食べさせてもらったし、学校へも行かせてもらったが。
それでも子供にとっては理不尽な事をされた気持ちが拭えない。
だけど、周りは親の金使ってデッカくなったんだから…って言う。
親のする仕事って、本当に体を大きくさせる事だけでいいのか？
精神的な安定が一切ないんだが、体を大きくさせてもらった事を、感謝すべきなのか？
飢え死にさせられなかっただけ、虐待でも殺されなかっただけ、ありがたいと思わなければならないのか？と周りに問いたい。
なんか激しく感謝のしどころが間違ってるような気がしてならないのだが。
周りとの温度差に悩む。周りが言ってることってそういうことだよね。
私は今妊娠中なのだが、うちは精神的虐待プラス、汚屋敷だったので、子供が産まれる前の今から、
生活の全てをレベルアップさせなきゃならなくてしんどい。
そんなにガチガチに完璧主義になったらまた親と同じだと思いつつも、
掃除も洗濯も、やらなかった親なので、自分の中に習慣化してなかったことを、習慣化させなきゃならないし、
しかも、早寝早起き全くしつけなかった親だったから、生活リズム狂いまくりのまま成長、その上睡眠障害まであるのに、それらの家事を朝普通に起きてやらなきゃならないと思うとしんどい。
子供が私みたいにしんどい思いをしないようにちゃんとしないと…と思えば思うほど、イヤになる。
子を私の二の舞にさせたくないと思う反面、もっと肩の力を抜きたいんだけど、親と同じようになるのが怖くて、どのくらい手抜きしたらいいかわからない…。
>>299さん>>303さん、ありがとう、考えてくださった方々、ありがとう。
ゆうべは母からの「親を一人にしてて心配じゃないの？」の、電話が何度もあった。
心配だけどわたしも病院にかかってて、帰りたいけど帰れないの、としか言えなかった。
手術のことは、言いたくなかった。
父の49日法要のとき、母に「何か次にお前が死ぬように思って仕方ない。お前もそう思わないか？」と言われてから、
どうしても、自分が死ぬかもと思ってしまって、母に手術のことは言いたくなかった。
母なりに、父の死がショックで、わたしのことを心配してるのだと自分に言い聞かせてきても、
49日法要の時、わたしがその時すでに病院にかかっているのを知っているのに、
何でそんな風に言うのかわからなかった。
父の死後、母とわたしのことを知った人は、みんな口を揃えて、縁を切れと言う。
わたしは昨日ここに書くまで、自分が虐待されていたとは、考えたこともなかった。
だから、親を嫌う自分は罰当たりだと悩んできた。
まとまらなくなって、ごめんなさい。
ゆうべは母からの「親を一人にしてて心配じゃないの？」の、電話が何度もあった。
心配だけどわたしも病院にかかってて、帰りたいけど帰れないの、としか言えなかった。
手術のことは、言いたくなかった。
父の49日法要のとき、母に「何か次にお前が死ぬように思って仕方ない。お前もそう思わないか？」と言われてから、
どうしても、自分が死ぬかもと思ってしまって、母に手術のことは言いたくなかった。
母なりに、父の死がショックで、わたしのことを心配してるのだと自分に言い聞かせてきても、
49日法要の時、わたしがその時すでに病院にかかっているのを知っているのに、
何でそんな風に言うのかわからなかった。
父の死後、母とわたしのことを知った人は、みんな口を揃えて、縁を切れと言う。
わたしは昨日ここに書くまで、自分が虐待されていたとは、考えたこともなかった。
だから、親を嫌う自分は罰当たりだと悩んできた。
まとまらなくなって、ごめんなさい。
>>310
本当に心配してる人の言うセリフじゃないよ。>次はお前が死ぬ
そんなのは心配してる振りだけ。
だからそんなセリフは気にしなくていいよ。
だけど、ずうっと言われて育つと、そんな気がしてきちゃうんだよね。わかる。
洗脳の怖さだね。
私も散々親に感謝しろだとか、敬えとか心配じゃないのかとかバチが当たるとか言われたけど、
そういうことは本人が言うことじゃないし。
そんなこと自分から言い出す奴、ｱﾌｫとしか言いようがない。
私は無神論者だけど、キリストもお釈迦様もそんな厚かましい事言わないのに(偉人伝で見知った知識ですが)神をも恐れぬ振る舞いだと思う。何様なのかと。
話がそれたけど、全くあなたが気にする事じゃないよ。
全てはあなたを思い通り動かそうとする親の陰謀です。
私もこうやって人にはいえるんだけど、洗脳はなかなか解けないんだよね(´・ω・｀)
催眠術で親や家庭に関する記憶、残らず消してほしい…。
本当に心配してる人の言うセリフじゃないよ。>次はお前が死ぬ
そんなのは心配してる振りだけ。
だからそんなセリフは気にしなくていいよ。
だけど、ずうっと言われて育つと、そんな気がしてきちゃうんだよね。わかる。
洗脳の怖さだね。
私も散々親に感謝しろだとか、敬えとか心配じゃないのかとかバチが当たるとか言われたけど、
そういうことは本人が言うことじゃないし。
そんなこと自分から言い出す奴、ｱﾌｫとしか言いようがない。
私は無神論者だけど、キリストもお釈迦様もそんな厚かましい事言わないのに(偉人伝で見知った知識ですが)神をも恐れぬ振る舞いだと思う。何様なのかと。
話がそれたけど、全くあなたが気にする事じゃないよ。
全てはあなたを思い通り動かそうとする親の陰謀です。
私もこうやって人にはいえるんだけど、洗脳はなかなか解けないんだよね(´・ω・｀)
催眠術で親や家庭に関する記憶、残らず消してほしい…。
> 催眠術で親や家庭に関する記憶、残らず消してほしい…。
これ私も思ったことある〜。できたらどんなに幸せだろうね。
大怪我してもいいから事故とか病気とかで
旦那と知り合ってからの記憶だけ残して、それ以前の記憶が一切なくなれば
きっとどんなに幸せな人生を過ごせるだろうって思うよ。
そのまま思い出さなければバカ親がどんなにギャーギャー言ったって
あなたたちなんか知りませんで済むわけだし。
病気だから責めてもしょうがないんだしね。
暴言暴力、貧乏で何一つ与えられず、ひどく劣悪な環境で育った子供時代。
楽しい思い出なんて何一つないんだから、失ったってどってことないさ。
これ私も思ったことある〜。できたらどんなに幸せだろうね。
大怪我してもいいから事故とか病気とかで
旦那と知り合ってからの記憶だけ残して、それ以前の記憶が一切なくなれば
きっとどんなに幸せな人生を過ごせるだろうって思うよ。
そのまま思い出さなければバカ親がどんなにギャーギャー言ったって
あなたたちなんか知りませんで済むわけだし。
病気だから責めてもしょうがないんだしね。
暴言暴力、貧乏で何一つ与えられず、ひどく劣悪な環境で育った子供時代。
楽しい思い出なんて何一つないんだから、失ったってどってことないさ。
>>306
でも普通の人はそう思うけど、自分の子供に憎悪しかもたれてなくて、子供の人生から切り捨てられるなんて普通は耐えられないことだけど、毒親はそういうことさえ何も感じないよね。異次元に住んでてある意味すごーく幸せなやつら。
でも普通の人はそう思うけど、自分の子供に憎悪しかもたれてなくて、子供の人生から切り捨てられるなんて普通は耐えられないことだけど、毒親はそういうことさえ何も感じないよね。異次元に住んでてある意味すごーく幸せなやつら。
親死ねと思えてる時はある意味正常だし元気健康。
でも今日うるるん見てて家族のお母さんがハロウィンみたいの
作ってたの見たら号泣してしまった。
なんでうちはそんなことなかったんだろうって…
あの糞が親父じゃなきゃ余裕があったかもしれないし
今となってはわからないけど、なんでﾏﾏが飾り付けをしたり
みんなで楽しむことなんかない家だったんだろうって…
どっか行くって言うのはジジイに拉致られてジジイの好きなとこ
連れてかれて思いやりのかけらもないジジイにいつもと同じように
精神的苦痛受けるだけ。ちっともちっとも楽しくない。
下手すりゃジジイの面倒私らが見てる。
なんで子供をこんなにも悲しませてることすら苦にならない害虫が
自分の親なんだろうって…子供ってかわいいのに。
トラウマで子供作れないけど…子供と一緒に楽しむのが親なのに…
家はいつも暗くてつまんなかった。お母さんキチガイのおさんどんして
生活回すのでいっぱいいっぱい。お母さんにも別の人生
あったかもしれないのに…
泣かせて下さい。
うわああああああぁぁぁぁんうわああああああぁぁぁぁん
うわああああああぁぁぁぁん
許せないよ〜許せないよ〜子供の自分が可哀相だよ〜
もう時期見て絶縁する。絶対する。それで福祉活動するんだ。
でも今日うるるん見てて家族のお母さんがハロウィンみたいの
作ってたの見たら号泣してしまった。
なんでうちはそんなことなかったんだろうって…
あの糞が親父じゃなきゃ余裕があったかもしれないし
今となってはわからないけど、なんでﾏﾏが飾り付けをしたり
みんなで楽しむことなんかない家だったんだろうって…
どっか行くって言うのはジジイに拉致られてジジイの好きなとこ
連れてかれて思いやりのかけらもないジジイにいつもと同じように
精神的苦痛受けるだけ。ちっともちっとも楽しくない。
下手すりゃジジイの面倒私らが見てる。
なんで子供をこんなにも悲しませてることすら苦にならない害虫が
自分の親なんだろうって…子供ってかわいいのに。
トラウマで子供作れないけど…子供と一緒に楽しむのが親なのに…
家はいつも暗くてつまんなかった。お母さんキチガイのおさんどんして
生活回すのでいっぱいいっぱい。お母さんにも別の人生
あったかもしれないのに…
泣かせて下さい。
うわああああああぁぁぁぁんうわああああああぁぁぁぁん
うわああああああぁぁぁぁん
許せないよ〜許せないよ〜子供の自分が可哀相だよ〜
もう時期見て絶縁する。絶対する。それで福祉活動するんだ。
私は子供の頃から母に見た目も性格も態度も臭いも色々言われたため
醜形恐怖があり、自分は臭いと思い込んでいました。
周りの人に何度臭くないと言われても信じられません。
あと、性格も薄情だと思い込んでいて周りの目をすごく気にします。
私の事をかわいいと思ってくれた近所のおばさんが
私を養女にしたいと言ってくれた事があり（小１の時）
本当に出されそうになったので
その時は「お前なんか要らないって言うのは本当だったのか」
とはっきり悟り、その時から両親は他人になりました。
（自分は一度死んだ、という感覚なのかも）
精神的にはっきり決別してるので、嫌な事を言われても
「親なのに」とは思いません。ただの嫌な人だと思ってます。
娘にこんな風に思われている母に同情しますが、愛情はありません。
結婚する時「死んだら死なれ損だから親が受取人の保険に入れ」
と言われた時はさすがに引いて絶縁したくなりましたが。。
醜形恐怖があり、自分は臭いと思い込んでいました。
周りの人に何度臭くないと言われても信じられません。
あと、性格も薄情だと思い込んでいて周りの目をすごく気にします。
私の事をかわいいと思ってくれた近所のおばさんが
私を養女にしたいと言ってくれた事があり（小１の時）
本当に出されそうになったので
その時は「お前なんか要らないって言うのは本当だったのか」
とはっきり悟り、その時から両親は他人になりました。
（自分は一度死んだ、という感覚なのかも）
精神的にはっきり決別してるので、嫌な事を言われても
「親なのに」とは思いません。ただの嫌な人だと思ってます。
娘にこんな風に思われている母に同情しますが、愛情はありません。
結婚する時「死んだら死なれ損だから親が受取人の保険に入れ」
と言われた時はさすがに引いて絶縁したくなりましたが。。
317 ：可愛い奥様：2006/08/28(月) 10:28:40 ID:P8HBJ2PE
> 催眠術で親や家庭に関する記憶、残らず消してほしい…。
私も何度も思った事あるよ。
旦那と結婚して人並みの幸せを得たけど今でも子供の頃を思い出すと
胸の奥にドスンと何か痛みのような感覚が出る。
旦那と出会った頃からの記憶だけで私は十分生きていけると思う。
私も何度も思った事あるよ。
旦那と結婚して人並みの幸せを得たけど今でも子供の頃を思い出すと
胸の奥にドスンと何か痛みのような感覚が出る。
旦那と出会った頃からの記憶だけで私は十分生きていけると思う。
> 旦那と出会った頃からの記憶だけで私は十分生きていけると思う。
私は＋高校生活2年半かな。あまり家にいたくなかったが部活という
逃げ道があったし、担任に恵まれた上クラスメイトが面白かった。
封印していた記憶が何らかの切欠で噴出する事がある。その時は本当に
辛くなる。けど、思い出すのは、その記憶と対決するだけの力が自分に
備わった証だと思う。
リアル知人に吐き出せなくて悶々とした日々もあった。２ちゃんがあっ
て良かったよ。
私は＋高校生活2年半かな。あまり家にいたくなかったが部活という
逃げ道があったし、担任に恵まれた上クラスメイトが面白かった。
封印していた記憶が何らかの切欠で噴出する事がある。その時は本当に
辛くなる。けど、思い出すのは、その記憶と対決するだけの力が自分に
備わった証だと思う。
リアル知人に吐き出せなくて悶々とした日々もあった。２ちゃんがあっ
て良かったよ。
ダメ親父入院中。
週末に日帰りで中距離の実家へ家族で行った。
親父と同じくらいダメ母。
我が家は車を新しく大きいのに買い換えたんだけど、旦那に言った一言
「こんな大きな車・・・間違えて自分の子轢き殺すなよ」
リアルでｏｒｚしそうになったよ。昔から人に対して呪い吐き続けなんだけどさ。
帰り際、「家に一人残ると寂しくて・・・」と何度も繰り返すし。
旦那は免疫がないので帰ってから「来週末は泊まりで行こう！」ｏｒｚ
私にはこのまま親父が死んでからの、同居持ち込み作戦にしか見えなかったんですけど。
絶対逃げるぞ。
なんつーか、自分としては「善意の忠告」のつもりで他者には「呪い」にしか受け取れないことってあるよね。
母は絶対の自信をもって「本当の親だから言うのよ。こんなこと他人は言ってくれないんだから」が口癖。
それから「実の娘にしか言えないから！」と人を凹ませる事言うのにかけては天才的なんだよね。
こういう天然に対してはどうしたらいいんだろう。
週末に日帰りで中距離の実家へ家族で行った。
親父と同じくらいダメ母。
我が家は車を新しく大きいのに買い換えたんだけど、旦那に言った一言
「こんな大きな車・・・間違えて自分の子轢き殺すなよ」
リアルでｏｒｚしそうになったよ。昔から人に対して呪い吐き続けなんだけどさ。
帰り際、「家に一人残ると寂しくて・・・」と何度も繰り返すし。
旦那は免疫がないので帰ってから「来週末は泊まりで行こう！」ｏｒｚ
私にはこのまま親父が死んでからの、同居持ち込み作戦にしか見えなかったんですけど。
絶対逃げるぞ。
なんつーか、自分としては「善意の忠告」のつもりで他者には「呪い」にしか受け取れないことってあるよね。
母は絶対の自信をもって「本当の親だから言うのよ。こんなこと他人は言ってくれないんだから」が口癖。
それから「実の娘にしか言えないから！」と人を凹ませる事言うのにかけては天才的なんだよね。
こういう天然に対してはどうしたらいいんだろう。
書いてて思ったけど、母は娘が幸せな思いをするのが嫌なのかなーと思う。
自分だけが不幸なんて許せないみたいな。
それを無意識にやっていて、自分では「善」だと思ってるのが始末におけないんだな。
自分だけが不幸なんて許せないみたいな。
それを無意識にやっていて、自分では「善」だと思ってるのが始末におけないんだな。
うちの母親はそうだよ
そして金持ちは意地悪って考え
そして金持ちは意地悪って考え
親が鬱病になったり、認知症になったら、どうする？
>322ならどうする？
お、スルドいツッコミ。
母親が、内科医に心療内科に行けって言われて、激しく抵抗してるのさ。
わたしは、そんな所に行く人間じゃないと。
でも、誰が見てもちょっと変。
ま、子を虐待するくらいだから、もともと変なんだけど、
このまま恐れる状態になったら、
やっぱり、同居せざるをえんのか？
わたしの生活は、母親にまた左右されるのか？
頭がこんがらがってきたから、みんなの意見聞きにきた。
母親が、内科医に心療内科に行けって言われて、激しく抵抗してるのさ。
わたしは、そんな所に行く人間じゃないと。
でも、誰が見てもちょっと変。
ま、子を虐待するくらいだから、もともと変なんだけど、
このまま恐れる状態になったら、
やっぱり、同居せざるをえんのか？
わたしの生活は、母親にまた左右されるのか？
頭がこんがらがってきたから、みんなの意見聞きにきた。
毒母は鬱病だか等質らしい。今の所、実家メンバー（実父・妹）に任せて放置。
治る見込みがなさそうなので、実父が死んだら、毒母に可愛がられててた妹に押し付けるか
精神病院に入院させて（今でも、度々入院してる）、死ぬまで入れておこうと夫と意見のすりあわせをした。
実母と接触してたら、私が狂っちゃう。、自分を守るためのやむをえない措置だし、
私が実家を離れるまでの二十数年間された事思えば、当然の報いだと思うけどな。
治る見込みがなさそうなので、実父が死んだら、毒母に可愛がられててた妹に押し付けるか
精神病院に入院させて（今でも、度々入院してる）、死ぬまで入れておこうと夫と意見のすりあわせをした。
実母と接触してたら、私が狂っちゃう。、自分を守るためのやむをえない措置だし、
私が実家を離れるまでの二十数年間された事思えば、当然の報いだと思うけどな。
>326は>322へのレスでした。
328 ：可愛い奥様：2006/08/28(月) 20:55:13 ID:nL4Z2f7A
どなたか教えてください！
私が２０歳の時に母が死んでるんです。（苦労の連続で、乳癌で）
その後も、父は自宅にフィリピン人の飲み屋の女性をとっかえひっかえ連れてきて
私の里帰り出産のときも、母の遺影の前でいちゃいちゃして・・・。
そんな母が、私に遺産を残してくれたのですが、（遺言書もある）
約１０年経つ今も、私に渡してくれないんです。約１／６のくらいはだいぶ
前に受け取ったんですが、それっきり。父は、お金には苦労してなく、
今度子持ちのフィリピーナと再婚するって。紹介すらしません。
もう、縁切って、せめて母の遺産を受け取りたいのですが、すぐ怒鳴るので
話しもまともにできません。
もう、いや。ほんとに悩んでます。
私が２０歳の時に母が死んでるんです。（苦労の連続で、乳癌で）
その後も、父は自宅にフィリピン人の飲み屋の女性をとっかえひっかえ連れてきて
私の里帰り出産のときも、母の遺影の前でいちゃいちゃして・・・。
そんな母が、私に遺産を残してくれたのですが、（遺言書もある）
約１０年経つ今も、私に渡してくれないんです。約１／６のくらいはだいぶ
前に受け取ったんですが、それっきり。父は、お金には苦労してなく、
今度子持ちのフィリピーナと再婚するって。紹介すらしません。
もう、縁切って、せめて母の遺産を受け取りたいのですが、すぐ怒鳴るので
話しもまともにできません。
もう、いや。ほんとに悩んでます。
>322
同居は避けたいよね。できるなら。
別に放置で、いよいよになったら施設にＧＯでいいんじゃないか？
つか、私の母もなんだかんだと長生きしそう・・・
同居は死んでも嫌なので、施設入れるよ。うちは。
同居は避けたいよね。できるなら。
別に放置で、いよいよになったら施設にＧＯでいいんじゃないか？
つか、私の母もなんだかんだと長生きしそう・・・
同居は死んでも嫌なので、施設入れるよ。うちは。
>>326さん>>329さん>>330さん、ありがとう。
同居なんて、やっぱ絶対無理だよね。どう考えても。
いずれ施設に、と思ってるけど、
まず心療内科なんて行かないし、
いよいよって時まで放置しかないのかな？
事情を知らない人に、「冷たい娘だなぁ」って言われたけど、
そういう外野も無視でいいか？
いちいち説明するわけにもいかないしなあ。
みんな、返事書いてくれてありがとう。
同居なんて、やっぱ絶対無理だよね。どう考えても。
いずれ施設に、と思ってるけど、
まず心療内科なんて行かないし、
いよいよって時まで放置しかないのかな？
事情を知らない人に、「冷たい娘だなぁ」って言われたけど、
そういう外野も無視でいいか？
いちいち説明するわけにもいかないしなあ。
みんな、返事書いてくれてありがとう。
私だったら遺産なんかいらないな。
放棄する代わりにその腐れ親父と縁切らせてもらう。
寝たきりになろうがなんだろうが知ったこっちゃない。
何だったら金は要らない代わりに一筆書いてもらうよ。
今後一切の面倒、責任を負わなくて良いものとするって。
うちはまだどっちも生きてるけど、遺産なんかどっちのも一円もいりません。
そんな腐った金より自分で働いた金で物買いたい。
>>328も諦めたら？悩んでる時間の方がお金よりもったいないよ。
放棄する代わりにその腐れ親父と縁切らせてもらう。
寝たきりになろうがなんだろうが知ったこっちゃない。
何だったら金は要らない代わりに一筆書いてもらうよ。
今後一切の面倒、責任を負わなくて良いものとするって。
うちはまだどっちも生きてるけど、遺産なんかどっちのも一円もいりません。
そんな腐った金より自分で働いた金で物買いたい。
>>328も諦めたら？悩んでる時間の方がお金よりもったいないよ。
334 ：可愛い奥様：2006/08/28(月) 22:20:38 ID:nL4Z2f7A
>333さん
そう思うんですけどね・・・。
母が、自分が死ぬって分かってる時期に必死で私と妹に残してくれたんで、
お金ではなく、母の気持ちがね・・。
フィリピーナに乗っ取られるのかと思うといやで。
母が死んだときは、まだ大学生でお金お金とも言えなかったんですよ。
法的に頑張ってみようか。こんなこと、誰にも言えないです。
そう思うんですけどね・・・。
母が、自分が死ぬって分かってる時期に必死で私と妹に残してくれたんで、
お金ではなく、母の気持ちがね・・。
フィリピーナに乗っ取られるのかと思うといやで。
母が死んだときは、まだ大学生でお金お金とも言えなかったんですよ。
法的に頑張ってみようか。こんなこと、誰にも言えないです。
>>328
とりあえず３マソくらいかかると思うけど遺言書の実物かコピーもって弁護士さんとこ逝く、でＦＡ
とりあえず３マソくらいかかると思うけど遺言書の実物かコピーもって弁護士さんとこ逝く、でＦＡ
336 ：可愛い奥様：2006/08/28(月) 22:27:43 ID:nL4Z2f7A
＞３２８
レス有り難う。
父の態度次第では本気でそうしてみます。
みんな、色々あるけどがんばろうね。
また。結果報告します！
レス有り難う。
父の態度次第では本気でそうしてみます。
みんな、色々あるけどがんばろうね。
また。結果報告します！
毒は自分でも無意識か知っててか、子供が幸せになるのが嫌で
むかつくんだよ。自分が親に愛情注がれてないから。
だから変な言葉とか変な行動とる。
褒めて伸ばす、金や教育与えるなんて奴等の辞書にはなし。
自立を妨げてストレス吐け口となればもう最高。
誰が思い通りになんかなってやるか。
時間はかかるけど今からでも離婚させるぞ。
一人でのたれし値や
むかつくんだよ。自分が親に愛情注がれてないから。
だから変な言葉とか変な行動とる。
褒めて伸ばす、金や教育与えるなんて奴等の辞書にはなし。
自立を妨げてストレス吐け口となればもう最高。
誰が思い通りになんかなってやるか。
時間はかかるけど今からでも離婚させるぞ。
一人でのたれし値や
私は父親からものすごい暴力受けたし、母も全くかばってくれなかったんで
父が死んだ時に遺産よこしてって母に言った。
でももちろん「ない」とかしらばっくれられたし、
溺愛で何でも買ってもらえた現在チンピラの弟からは「鬼」と罵られたよ。
弟はゆくゆくは全部自分の物にしようって考え。
父母公務員でお金ないはずがない。
父の死後１０年以上経っておばにその話をしたら
「そんなバカな話しがあるはずがない。法律で遺留分って決まってる
んだから。」って信じられない反応してた。
父が死んだ時に遺産よこしてって母に言った。
でももちろん「ない」とかしらばっくれられたし、
溺愛で何でも買ってもらえた現在チンピラの弟からは「鬼」と罵られたよ。
弟はゆくゆくは全部自分の物にしようって考え。
父母公務員でお金ないはずがない。
父の死後１０年以上経っておばにその話をしたら
「そんなバカな話しがあるはずがない。法律で遺留分って決まってる
んだから。」って信じられない反応してた。
>時間はかかるけど今からでも離婚させるぞ。
一人でのたれし値や
何か策があるんでしょうか？
私なんか去年、離婚する（父が限界を感じて出て行く）ところを、泣いて引き止めたんだぞｏｒｚ
離婚したら毒母がこっちに擦り寄ってくるのが怖くて・・・
つか、今思えばこれも母の陰謀だったのかもしれないと思う。
電話での何か含みのある言い方。
絶対にあの時の私は母の思い通りに動いてしまったんだと思う。
今思うと悔しい。
一人でのたれし値や
何か策があるんでしょうか？
私なんか去年、離婚する（父が限界を感じて出て行く）ところを、泣いて引き止めたんだぞｏｒｚ
離婚したら毒母がこっちに擦り寄ってくるのが怖くて・・・
つか、今思えばこれも母の陰謀だったのかもしれないと思う。
電話での何か含みのある言い方。
絶対にあの時の私は母の思い通りに動いてしまったんだと思う。
今思うと悔しい。
>>337
>自立を妨げてストレス吐け口となればもう最高
あぁ!分かる分かる｡うちは､私の旦那の悪口なんかを私に対して言いまくり｡
3〜4回しか会ったことも話したこともないのに｢うちの敷居はまたがせない｣らしい｡
あと､自分の生活(離婚済み･祖母にパラサイト)の愚痴等々聞かされてた｡
で､ちょっと反論すると｢お前は頭がおかしい｣｢離婚しても面倒みてやらない｣などと金切り声で叫ぶ｡
挙句､昨日｢もう縁きってやる!｣と言われました｡
いやぁ･･こっちはそのつもりで連絡絶ってたんですがねぇ?
すごく久しぶりに用事で仕方なく電話したら､その2日後に調子乗って電話してきて
ダラダラと愚痴垂れ流して勝手に切れたのアンタでしょう?
父も毒なので(金･介護をたかってくる系)､こちらには私が妊娠中だということも知らせていない｡
以前は腹立たしかったり悲しかったりしたけど､なんだか｢あんな考えしかできなくて､しかも
還暦間近にして80過ぎた祖母に養ってもらってる状況って･･･かわいそうな人だ｣と思うようになった｡
転勤族の優しい主人と結婚できて本当に良かったです｡
>自立を妨げてストレス吐け口となればもう最高
あぁ!分かる分かる｡うちは､私の旦那の悪口なんかを私に対して言いまくり｡
3〜4回しか会ったことも話したこともないのに｢うちの敷居はまたがせない｣らしい｡
あと､自分の生活(離婚済み･祖母にパラサイト)の愚痴等々聞かされてた｡
で､ちょっと反論すると｢お前は頭がおかしい｣｢離婚しても面倒みてやらない｣などと金切り声で叫ぶ｡
挙句､昨日｢もう縁きってやる!｣と言われました｡
いやぁ･･こっちはそのつもりで連絡絶ってたんですがねぇ?
すごく久しぶりに用事で仕方なく電話したら､その2日後に調子乗って電話してきて
ダラダラと愚痴垂れ流して勝手に切れたのアンタでしょう?
父も毒なので(金･介護をたかってくる系)､こちらには私が妊娠中だということも知らせていない｡
以前は腹立たしかったり悲しかったりしたけど､なんだか｢あんな考えしかできなくて､しかも
還暦間近にして80過ぎた祖母に養ってもらってる状況って･･･かわいそうな人だ｣と思うようになった｡
転勤族の優しい主人と結婚できて本当に良かったです｡
毒親って人格障害なのか、権力握ったアスペなのか。
どーなんだと思います？
うちのはアスペの二次障害で人格障害かなと。
どーなんだと思います？
うちのはアスペの二次障害で人格障害かなと。
>>341
＞｣｢離婚しても面倒みてやらない｣ ｢もう縁きってやる!｣
これ、私も言われます。
離婚なんてしないし、万が一の事があっても実家になんか帰らないんですけど。
旦那の仕事も軌道にのっているし、優しいし幸せなんですけど。
でも、やはり毒親は自立を妨げたいので
｢あんたが離婚して、子供かかえて働く事になったら多少なりとも
親に面倒みてもらわなきゃならない。絶対永遠に1人では生きられないのだ、
生きられない！｣
と叫びます。
長年言われ続けているので、私の方も被害妄想が酷くなり
有り得ない事にｶｸﾌﾞﾙしている事さえあります（これが一番辛い）
ここへ来るようになり、ﾏｲﾝﾄﾞｺﾝﾄﾛｰﾙがやっと解けてきました。
＞｣｢離婚しても面倒みてやらない｣ ｢もう縁きってやる!｣
これ、私も言われます。
離婚なんてしないし、万が一の事があっても実家になんか帰らないんですけど。
旦那の仕事も軌道にのっているし、優しいし幸せなんですけど。
でも、やはり毒親は自立を妨げたいので
｢あんたが離婚して、子供かかえて働く事になったら多少なりとも
親に面倒みてもらわなきゃならない。絶対永遠に1人では生きられないのだ、
生きられない！｣
と叫びます。
長年言われ続けているので、私の方も被害妄想が酷くなり
有り得ない事にｶｸﾌﾞﾙしている事さえあります（これが一番辛い）
ここへ来るようになり、ﾏｲﾝﾄﾞｺﾝﾄﾛｰﾙがやっと解けてきました。
>342
アスペルガー症候群かー。ぐぐってみたら母親のことそのまんま書いてあるみたいだった。
アスペなんだろうか。
障害って書かれると、病気だからその症状について怒るのは間違ってるのかなと思ったりしてしまうよ。
アスペルガー症候群かー。ぐぐってみたら母親のことそのまんま書いてあるみたいだった。
アスペなんだろうか。
障害って書かれると、病気だからその症状について怒るのは間違ってるのかなと思ったりしてしまうよ。
私の毒親も口では｢財布から独立しろ｣と独立を促すちょっと厳しいけど良い親を装って
私が母の干渉を拒否して自分で何かやろうとすると｢人間は一人じゃ生きていけないのに｣で
結婚してからの干渉や旦那への悪口や気に入らない事への説教も凄かった。
子離れしろっつーの。私はもうあんたの娘じゃなくてＩ家の嫁ですから。
私が母の干渉を拒否して自分で何かやろうとすると｢人間は一人じゃ生きていけないのに｣で
結婚してからの干渉や旦那への悪口や気に入らない事への説教も凄かった。
子離れしろっつーの。私はもうあんたの娘じゃなくてＩ家の嫁ですから。
私も親がｱｽﾍﾟと疑った事があったよ。
でもｱｽﾍﾟ最大の特徴として運動神経が悪く鈍いってのがあるらしい。
うちの馬鹿親はずるがしこくて機敏だから絶対違うと思う。
でもｱｽﾍﾟ最大の特徴として運動神経が悪く鈍いってのがあるらしい。
うちの馬鹿親はずるがしこくて機敏だから絶対違うと思う。
汚部屋だからＡＤＤを疑ったけど、ただの怠慢だった。
なんかさ、あんな親元に生まれてしまったがために
普通に与えられるはずの幸せを、ミジンコほども与えられなかった。
それは子供時代だけの話で親を離れればもう関係ないって思ってたけど
友達は結婚しても出産しても、みんな親と仲良くやってるんだよね。
両親と旅行に行った、買い物に行った、食事に行った。
子供が熱出したら母親が車出して病院連れてってくれた、
お父さんがこっそり今でもお小遣いくれるとか
とても仲良くいい親子関係が続いてる。
私なんかそんなの皆無。親と旅行？食事？冗談じゃないよ。
そう思ってるのは向こうも同じでまったくそんな事してやろうって気もないし
お互いに顔も見たくない。会ってもイライラして嫌な空気が流れるだけ。
そのくせ子供をあてにしてやがるのがミエミエ。もうすっごく嫌。
私だっていつまでも甘えられる親元に生まれたかったよ・・・
普通に与えられるはずの幸せを、ミジンコほども与えられなかった。
それは子供時代だけの話で親を離れればもう関係ないって思ってたけど
友達は結婚しても出産しても、みんな親と仲良くやってるんだよね。
両親と旅行に行った、買い物に行った、食事に行った。
子供が熱出したら母親が車出して病院連れてってくれた、
お父さんがこっそり今でもお小遣いくれるとか
とても仲良くいい親子関係が続いてる。
私なんかそんなの皆無。親と旅行？食事？冗談じゃないよ。
そう思ってるのは向こうも同じでまったくそんな事してやろうって気もないし
お互いに顔も見たくない。会ってもイライラして嫌な空気が流れるだけ。
そのくせ子供をあてにしてやがるのがミエミエ。もうすっごく嫌。
私だっていつまでも甘えられる親元に生まれたかったよ・・・
>>348
>親と旅行？食事？冗談じゃないよ。
本当だよね。冗談じゃないよ。
娘の結婚直前に親子で温泉に思い出旅行に行った話を親戚から聞いて、
今まで私の結婚を祝うつもりもなかった両親がいきなり言い出したの。
「温泉行こうか！最後の思い出に一緒に旅行に行こう〜」
冗談じゃないわ。
どうしてあなた達のような大嫌いな人間と一緒に旅行に行って、裸の付き合いをしなければいけないのか・・。
同じ車に乗るだけでも嫌なのに、一緒に温泉入って同じ部屋で枕並べてなんて寝られるわけがない。
馬鹿も休み休みにしろっと頭にきました。
>親と旅行？食事？冗談じゃないよ。
本当だよね。冗談じゃないよ。
娘の結婚直前に親子で温泉に思い出旅行に行った話を親戚から聞いて、
今まで私の結婚を祝うつもりもなかった両親がいきなり言い出したの。
「温泉行こうか！最後の思い出に一緒に旅行に行こう〜」
冗談じゃないわ。
どうしてあなた達のような大嫌いな人間と一緒に旅行に行って、裸の付き合いをしなければいけないのか・・。
同じ車に乗るだけでも嫌なのに、一緒に温泉入って同じ部屋で枕並べてなんて寝られるわけがない。
馬鹿も休み休みにしろっと頭にきました。
>>348
本当にそう。私も結婚してやっと幸せになれると思ったけれど
過去の嫌な経験を思い出さない日は無い。
友達は結婚しても親が孫を可愛がってくれるとか、信じられない事を言う。
私の親は結婚しても自立を妨害する上、嫌味三昧なのに。
たまにうっかり毒母の愚痴を友達に言ってしまうと
ﾄﾞﾝ引きされるか、滑稽過ぎてﾜｸﾃｶされる。
そんな時は自分を責めて、一層孤独を感じる。
毒親とは縁切りしたって
過去は消せないのが辛い。
本当にそう。私も結婚してやっと幸せになれると思ったけれど
過去の嫌な経験を思い出さない日は無い。
友達は結婚しても親が孫を可愛がってくれるとか、信じられない事を言う。
私の親は結婚しても自立を妨害する上、嫌味三昧なのに。
たまにうっかり毒母の愚痴を友達に言ってしまうと
ﾄﾞﾝ引きされるか、滑稽過ぎてﾜｸﾃｶされる。
そんな時は自分を責めて、一層孤独を感じる。
毒親とは縁切りしたって
過去は消せないのが辛い。
今日、友達に電話したら、「今日、お母さんが遊びに来てたんだよ〜」って。
そこの家のお母様は、本当に優しくて楽しくてよい方で、
そのお母様が来てくださるなら、私も大歓迎って感じなんだけど、
家に母が来ると言う状況は、私と毒母の間ではありえない、考えただけで吐きそうと思った。
多分、世間的には、友達の家みたいな母子関係が、普通なんだよね。
そこの家のお母様は、本当に優しくて楽しくてよい方で、
そのお母様が来てくださるなら、私も大歓迎って感じなんだけど、
家に母が来ると言う状況は、私と毒母の間ではありえない、考えただけで吐きそうと思った。
多分、世間的には、友達の家みたいな母子関係が、普通なんだよね。
毒親と人格障害パラ妹。三人いっぺんに死なないかなあ。
想像しただけでわくわくするよ。
想像しただけでわくわくするよ。
「毒になる親」って本を読んだら
・毒になる親を持つ子供は成長してから原因のない吐き気に悩まされることが多い
みたいなことが書いてあった。
私は中学生の頃からずっと吐き気に悩まされていて
病院で診てもらっても原因が分からなかったから
ああ、親が原因のストレス性の吐き気だったのかぁ・・・って何だか妙に納得しました。
・毒になる親を持つ子供は成長してから原因のない吐き気に悩まされることが多い
みたいなことが書いてあった。
私は中学生の頃からずっと吐き気に悩まされていて
病院で診てもらっても原因が分からなかったから
ああ、親が原因のストレス性の吐き気だったのかぁ・・・って何だか妙に納得しました。
>>352
私はそのネタを暇な時に何度も何度も想像する。何度想像しても飽きない。
どのように悲しみにくれる演技をするかとか、お祝いのご馳走は何を食べようとか、
その日のメイクとか、いい機会だから靴を新調しようかとか、そういうネタだけで1時間はつぶせる。
ご馳走メニューに至っては、もう決まってる。
私はそのネタを暇な時に何度も何度も想像する。何度想像しても飽きない。
どのように悲しみにくれる演技をするかとか、お祝いのご馳走は何を食べようとか、
その日のメイクとか、いい機会だから靴を新調しようかとか、そういうネタだけで1時間はつぶせる。
ご馳走メニューに至っては、もう決まってる。
>354
ストレス性の吐き気
あったあった。小学生の頃からあった。今思うと家族が原因のストレス。
ちなみに、実家には毒母の買った「毒になる親」がある。
毒母は祖父母（毒母の父母）の悪口や愚痴ばかり言っていた…亡き今でも。
連鎖を断ち切れなかった意志薄弱の馬鹿女。私の代で絶対断ち切る。
余計な荷物持たせやがったもんだ
ストレス性の吐き気
あったあった。小学生の頃からあった。今思うと家族が原因のストレス。
ちなみに、実家には毒母の買った「毒になる親」がある。
毒母は祖父母（毒母の父母）の悪口や愚痴ばかり言っていた…亡き今でも。
連鎖を断ち切れなかった意志薄弱の馬鹿女。私の代で絶対断ち切る。
余計な荷物持たせやがったもんだ
>>348
そういう恵まれた人が羨ましい
うちは父が私に小遣いくれたら、それが母にばれて たぶん怒られたようで
それ以来なし。
こっちは高速乗って１時間かけて行っても買い物は割り勘
ディズニーランドへ割り勘で一緒に旅行へ行きたいと言い出したことも。
全額負担でも一緒に旅行なんて行きたくないわ
そういう恵まれた人が羨ましい
うちは父が私に小遣いくれたら、それが母にばれて たぶん怒られたようで
それ以来なし。
こっちは高速乗って１時間かけて行っても買い物は割り勘
ディズニーランドへ割り勘で一緒に旅行へ行きたいと言い出したことも。
全額負担でも一緒に旅行なんて行きたくないわ
私も吐き気あった。そうか。そういうことだったのか・・・
うちはなぜか父と母は一緒に暮らしておらず
週に何度か父が来るという生活だった。
父が居ない時の母はものすごく機嫌が悪く、八つ当たりされて殴る蹴る、怒鳴る。
じゃあ父が来れば機嫌いいのかと思うと全く逆で
来た途端につかみ合い、怒鳴り・殴り合いの喧嘩が始まる。
父だけは可愛がってくれたってんならまだいいけど
こいつも母同然に私を見ては殴る蹴る。子供に聞くに堪えない罵詈雑言を浴びせる。
父も母も大嫌いで、特に父が来る日が嫌でたまらなかった。
家に居るとカチャッと鍵開けて入ってくると一気に鬱になってたよ。
ひょっとしてうちは愛人とかで籍入ってないのか？と思ったが
戸籍を調べたら普通に結婚してる。単身赴任というわけでもない。
子供のために籍だけ残してるという訳でもない。離婚できない宗教やってるわけでもない。
何よりもなんでこんな仲悪いのに離れないのか、不思議でたまらなかった。
家が燃えて父と母が死んで、施設に預けられる事を夢見ていた子供時代。
不仲な親や貧乏人は、子供をつくることがすでに虐待だと思うな。
週に何度か父が来るという生活だった。
父が居ない時の母はものすごく機嫌が悪く、八つ当たりされて殴る蹴る、怒鳴る。
じゃあ父が来れば機嫌いいのかと思うと全く逆で
来た途端につかみ合い、怒鳴り・殴り合いの喧嘩が始まる。
父だけは可愛がってくれたってんならまだいいけど
こいつも母同然に私を見ては殴る蹴る。子供に聞くに堪えない罵詈雑言を浴びせる。
父も母も大嫌いで、特に父が来る日が嫌でたまらなかった。
家に居るとカチャッと鍵開けて入ってくると一気に鬱になってたよ。
ひょっとしてうちは愛人とかで籍入ってないのか？と思ったが
戸籍を調べたら普通に結婚してる。単身赴任というわけでもない。
子供のために籍だけ残してるという訳でもない。離婚できない宗教やってるわけでもない。
何よりもなんでこんな仲悪いのに離れないのか、不思議でたまらなかった。
家が燃えて父と母が死んで、施設に預けられる事を夢見ていた子供時代。
不仲な親や貧乏人は、子供をつくることがすでに虐待だと思うな。
両親は不仲なのに子沢山で、気味が悪い。
思春期のころから、「愛は無くても子は生まれる」と覚めて親を見ていた。
自分たち子供が成人した今、盆暮れに実家に集まるときなどに
見せかけの仲良し家族を演じてるような薄ら寒さを感じてしまって
すごく苦しくなる。
どう振舞っていいのかわからず、親の前では不機嫌な態度になってしまう。
会話も一方通行のものばかりで、ほとんど噛み合っていない。
帰省するたびに心に漣（さざなみ）が立ちます。
思春期のころから、「愛は無くても子は生まれる」と覚めて親を見ていた。
自分たち子供が成人した今、盆暮れに実家に集まるときなどに
見せかけの仲良し家族を演じてるような薄ら寒さを感じてしまって
すごく苦しくなる。
どう振舞っていいのかわからず、親の前では不機嫌な態度になってしまう。
会話も一方通行のものばかりで、ほとんど噛み合っていない。
帰省するたびに心に漣（さざなみ）が立ちます。
私は子供の頃は瞼の痙攣チック症があった。
子どもの頃おしゃぶりがなかなか治まらなかった（中学卒業するまで・・・）
あと実家を出て親と離れるまで口内炎がしょっちゅう出来てた。やっぱりストレスのせい？
あと実家を出て親と離れるまで口内炎がしょっちゅう出来てた。やっぱりストレスのせい？
子供の頃から、結婚して実家を出るまで、爪をかんだり、
生爪をはがすクセがどうしても止められなくて、ずっと母に非難されたり、馬鹿にされてた。
結婚して、1〜2年経って、生活が落ち着いたら、自然にそのクセはやんでいた。
生爪をはがすクセがどうしても止められなくて、ずっと母に非難されたり、馬鹿にされてた。
結婚して、1〜2年経って、生活が落ち着いたら、自然にそのクセはやんでいた。
>>360
よく分かります。
うちも両親は超不仲で貧乏にも関わらず、子供は４人。
私達がまだ幼い頃の父親の口癖は、
「子供なんてこき使うために産んであるんだ。手伝うのが嫌ならもう何にも買ってやらん」でした。
こんな考え方の人間が親なんだから、子供達は当然強制労働なみに手伝いをさせられ、
親子仲も最悪なら、兄弟仲も最悪でした。
子供が皆結婚独立し、盆正月に集まってもシラ〜ッとした空気が漂い、
本当に見せかけの仲良し家族を演じてるっていう言葉がピッタリです。
笑う事もなくただただ黙って食事をし、誰かが何か話をしても全く話が続きません。
家族仲が悪い中で育ったせいか、４人中子供がいるのは一人だけ。３人は小梨です。
ギスギスした家族の中で育つと、子供を持つ事に抵抗が出来るのかどうかは分かりませんが、
４人中３人小梨っていうのは誰がどう見ても変でしょうね。
こんな状態でもあの父親にとっては、これが「家族」だそうです。
よく分かります。
うちも両親は超不仲で貧乏にも関わらず、子供は４人。
私達がまだ幼い頃の父親の口癖は、
「子供なんてこき使うために産んであるんだ。手伝うのが嫌ならもう何にも買ってやらん」でした。
こんな考え方の人間が親なんだから、子供達は当然強制労働なみに手伝いをさせられ、
親子仲も最悪なら、兄弟仲も最悪でした。
子供が皆結婚独立し、盆正月に集まってもシラ〜ッとした空気が漂い、
本当に見せかけの仲良し家族を演じてるっていう言葉がピッタリです。
笑う事もなくただただ黙って食事をし、誰かが何か話をしても全く話が続きません。
家族仲が悪い中で育ったせいか、４人中子供がいるのは一人だけ。３人は小梨です。
ギスギスした家族の中で育つと、子供を持つ事に抵抗が出来るのかどうかは分かりませんが、
４人中３人小梨っていうのは誰がどう見ても変でしょうね。
こんな状態でもあの父親にとっては、これが「家族」だそうです。
家族ね…母もその言葉好きだった。すぐ「家族なんだから」と言う。
あーそうですね、毎日怒鳴りちらして自分の存在意義を実感してたんですもんね。
自分の無力さを責任転嫁できるのは私たち家族だけなんですもんね。
まるでストレス解消、弱いものいじめでしたよ。
そんな家族がいなきゃ生きていけなかったもんで、小さい子供達を
家族と言って洗脳したんですよね、おかあさん？
どんなにひどいことしても逃げないようにと必死でしたねえ？
といつか言いたい。
あーそうですね、毎日怒鳴りちらして自分の存在意義を実感してたんですもんね。
自分の無力さを責任転嫁できるのは私たち家族だけなんですもんね。
まるでストレス解消、弱いものいじめでしたよ。
そんな家族がいなきゃ生きていけなかったもんで、小さい子供達を
家族と言って洗脳したんですよね、おかあさん？
どんなにひどいことしても逃げないようにと必死でしたねえ？
といつか言いたい。
>>352
私も親が死ぬの楽しみでしょうがない。連絡受けたら反射的に｢ぃやったぁ〜！！｣と
言ってしまわないか心配なくらいwwww
今は霊柩車見る度に｢○子(←毒の名前)氏ねっ！｣と親指立ててます。
不思議と胸が清々しくなります。
去年、用があって実家近くまで車で行った時も運転中の友達に
｢○子が居たら好きなだけひいていいから(・∀・)｣とかワクテカしながら言って
なんかもう笑いネタになりましたよ。
私も親が死ぬの楽しみでしょうがない。連絡受けたら反射的に｢ぃやったぁ〜！！｣と
言ってしまわないか心配なくらいwwww
今は霊柩車見る度に｢○子(←毒の名前)氏ねっ！｣と親指立ててます。
不思議と胸が清々しくなります。
去年、用があって実家近くまで車で行った時も運転中の友達に
｢○子が居たら好きなだけひいていいから(・∀・)｣とかワクテカしながら言って
なんかもう笑いネタになりましたよ。
親子関係と死にまつわる話でもひとつ。
旦那が高校ぐらいの頃、ウトと喧嘩して模造刀つきつけて｢ぶっ殺すぞ！｣と凄んだ時
ウトさん｢お前になら殺されてもいい｣と言ったんだそうな。この話聞いて
今の旦那家族の信頼関係や口悪い野郎が揃ってるのに仲良くやってる秘訣というか
理由というか、妙に納得して｢理想の親子関係｣を見た気がした。
私も今、娘や旦那に対して｢こいつらの為なら死んでもいい、殺されてもいい｣って思いがある。
それにひきかえ毒親ときたら、私に産むんじゃなかっただの努力で変えられない身体的
特徴バカにするだの散々しておいて私がちょっと叩いたり家具に八ツ当たりしたら
家族会議沙汰にして非難。｢冗談で軽くやっただけ、本気でやったらあんた死ぬよ｣と
言ったらさらに非難の嵐。土下座・弁償して｢もうしない｣と言うまで非難された挙げ句
キレやすい問題児のレッテルで散々疎まれた。
おかげで私は何年通院したことか。
旦那が高校ぐらいの頃、ウトと喧嘩して模造刀つきつけて｢ぶっ殺すぞ！｣と凄んだ時
ウトさん｢お前になら殺されてもいい｣と言ったんだそうな。この話聞いて
今の旦那家族の信頼関係や口悪い野郎が揃ってるのに仲良くやってる秘訣というか
理由というか、妙に納得して｢理想の親子関係｣を見た気がした。
私も今、娘や旦那に対して｢こいつらの為なら死んでもいい、殺されてもいい｣って思いがある。
それにひきかえ毒親ときたら、私に産むんじゃなかっただの努力で変えられない身体的
特徴バカにするだの散々しておいて私がちょっと叩いたり家具に八ツ当たりしたら
家族会議沙汰にして非難。｢冗談で軽くやっただけ、本気でやったらあんた死ぬよ｣と
言ったらさらに非難の嵐。土下座・弁償して｢もうしない｣と言うまで非難された挙げ句
キレやすい問題児のレッテルで散々疎まれた。
おかげで私は何年通院したことか。
仲の悪い家族、親ほどアットホームな幻想を持ってるよね。
私>>359の親が別居していた者だけど、父が来ると
必ず家族でちゃぶ台を囲んで食事をする決まりがあった。
それで父が学校や友達のことを話せって言うんだよ。
だけど学校ではいじめられっ子で友達もいなかったし、話す事なんかない。
何もないって言うと途端に切れてブン殴られる。「何だその態度は！」って。
仕方なく無理矢理話すんだけどテレビ見てて聞いてない。
だけど話さないとボッコボコに殴られるから話さなきゃいけない。
話した所で「お前の話は下らん」とか「頭悪い」とか言われるだけ。
母は家事が苦手で家の中はゴミ箱、食事も激マズ。
父と母は大酒のみでガソリンが入るとちょっとした事で喧嘩勃発。
いつ殴られるか、喧嘩が始まるか、ものすごく息の詰まる食卓だった。
当然正月なんか朝から晩まで一緒に居るもんだから、1日5回は喧嘩。
子供の頃親と一緒に居て楽しかった記憶なんか皆無だ。
私>>359の親が別居していた者だけど、父が来ると
必ず家族でちゃぶ台を囲んで食事をする決まりがあった。
それで父が学校や友達のことを話せって言うんだよ。
だけど学校ではいじめられっ子で友達もいなかったし、話す事なんかない。
何もないって言うと途端に切れてブン殴られる。「何だその態度は！」って。
仕方なく無理矢理話すんだけどテレビ見てて聞いてない。
だけど話さないとボッコボコに殴られるから話さなきゃいけない。
話した所で「お前の話は下らん」とか「頭悪い」とか言われるだけ。
母は家事が苦手で家の中はゴミ箱、食事も激マズ。
父と母は大酒のみでガソリンが入るとちょっとした事で喧嘩勃発。
いつ殴られるか、喧嘩が始まるか、ものすごく息の詰まる食卓だった。
当然正月なんか朝から晩まで一緒に居るもんだから、1日5回は喧嘩。
子供の頃親と一緒に居て楽しかった記憶なんか皆無だ。
うちの父親もとにかくすぐキレる人で本当に嫌だった。
母もそんな父を受け止められるような器の大きい人間じゃないから
しょっちゅう険悪なムードになってたな。
バカみたい。
母もそんな父を受け止められるような器の大きい人間じゃないから
しょっちゅう険悪なムードになってたな。
バカみたい。
父は母を馬鹿にする人で
母に対して愛情を感じているようには見えず、
まるで飯炊き使用人のような扱いだった。
そんな父の振舞いを見て育ったからか、
子供たちも母を一段低く見ているような雰囲気が
実家にはある。
母にも問題があって、いつも父の悪口しか言わないから
１００％同情することもできない。
>>369同様、子供のころは、いつも家庭の中が険悪なムードだったよ。
ごく稀に穏やかな日もあったけれど、
そういうときに母がドリームに浸って微笑んでいるのを見ると
子供心にキモく感じていた。
母に対して愛情を感じているようには見えず、
まるで飯炊き使用人のような扱いだった。
そんな父の振舞いを見て育ったからか、
子供たちも母を一段低く見ているような雰囲気が
実家にはある。
母にも問題があって、いつも父の悪口しか言わないから
１００％同情することもできない。
>>369同様、子供のころは、いつも家庭の中が険悪なムードだったよ。
ごく稀に穏やかな日もあったけれど、
そういうときに母がドリームに浸って微笑んでいるのを見ると
子供心にキモく感じていた。
>370
おお〜！ うちと全く同じですね。
そうなんだよね。母親も悪口言いまくりな割には、なんだかんだと理由をつけて別れなかったり。
殺伐とした環境で育ったせいか、結婚してからの義実家の絵に描いたような家庭が信じられず、
こんなの嘘だみんな演技してるんだ〜！などと混乱して馬鹿なことを考えていました。
自分の育った環境とのギャップがすごくて。
おお〜！ うちと全く同じですね。
そうなんだよね。母親も悪口言いまくりな割には、なんだかんだと理由をつけて別れなかったり。
殺伐とした環境で育ったせいか、結婚してからの義実家の絵に描いたような家庭が信じられず、
こんなの嘘だみんな演技してるんだ〜！などと混乱して馬鹿なことを考えていました。
自分の育った環境とのギャップがすごくて。
馬鹿母が
｢結婚したら親孝行の為に、50万位出して旅行に連れてゆくのが常識だ｣
と言うものだから、嫌だけど何度も企画して誘ったら
｢ニート弟の具合が悪く、おまえら夫婦となんて一緒に行けそうにも無い｣
と何度も断る。
こっちは最初から行きたくも無いので（誘った事に意義がある）
ホッとしていると２ヶ月後くらいにまたすぐ
｢○○の家の娘は親に旅行をプレゼントしてくれる、お前は最低だ｣
と文句を言ってくる。
結局｢だから、何度も企画して誘ってるじゃない｣
と言い合いになる。
要は、常に文句を言っていたいらしい。
旅行へ連れて行ってもらったり、何か世話になると立場が弱くなるので
嫌らしい。
いつも、｢お母さん、大好きよ。お母さんの言う事なら何でも聞くよ。
お金も出すよ。離婚だって出来るよ。全て捧げるよ。｣
と言って欲しいらしい。
しかし、旅行の件は本当にウザイ。
何と言ったら、黙ると思いますか？
友達にそれとなく話しをしたら
｢そんなの簡単だよ。お母さん大好き！今度旅行に一緒に行こうね。
と言ってあげればいいじゃない？丸く収まるじゃない？｣
と言われました。
｢結婚したら親孝行の為に、50万位出して旅行に連れてゆくのが常識だ｣
と言うものだから、嫌だけど何度も企画して誘ったら
｢ニート弟の具合が悪く、おまえら夫婦となんて一緒に行けそうにも無い｣
と何度も断る。
こっちは最初から行きたくも無いので（誘った事に意義がある）
ホッとしていると２ヶ月後くらいにまたすぐ
｢○○の家の娘は親に旅行をプレゼントしてくれる、お前は最低だ｣
と文句を言ってくる。
結局｢だから、何度も企画して誘ってるじゃない｣
と言い合いになる。
要は、常に文句を言っていたいらしい。
旅行へ連れて行ってもらったり、何か世話になると立場が弱くなるので
嫌らしい。
いつも、｢お母さん、大好きよ。お母さんの言う事なら何でも聞くよ。
お金も出すよ。離婚だって出来るよ。全て捧げるよ。｣
と言って欲しいらしい。
しかし、旅行の件は本当にウザイ。
何と言ったら、黙ると思いますか？
友達にそれとなく話しをしたら
｢そんなの簡単だよ。お母さん大好き！今度旅行に一緒に行こうね。
と言ってあげればいいじゃない？丸く収まるじゃない？｣
と言われました。
ウザいと思うなら、連絡を断てば良いのでは？
向こうから電話やら来ても、出ないようにして。
絶縁＆無視が一番効果的だと思うよ。
向こうから電話やら来ても、出ないようにして。
絶縁＆無視が一番効果的だと思うよ。
>>372
「お母さんの都合のいい日はいつ？ こっちはいつでもいいよ」て言えばいいのでは？
それでも何か言って来るならもう連絡取らないとか。
自分は（天地がひっくり返ってもありえないが）費用向こう持ちでも
一緒の旅行なんて絶っっっっっ対嫌だけど。
「お母さんの都合のいい日はいつ？ こっちはいつでもいいよ」て言えばいいのでは？
それでも何か言って来るならもう連絡取らないとか。
自分は（天地がひっくり返ってもありえないが）費用向こう持ちでも
一緒の旅行なんて絶っっっっっ対嫌だけど。
流れに乗り遅れた…。思春期に入ってから頭痛や吐き気がひどかった
のを思い出した。母親に訴えても仮病扱いされ、吐瀉物を見せたら
「こんなの吐いたウチに入らないっ！！！」
タダでさえ具合悪いのに、居たたまれない気持ちになったなぁ。
そのお陰なのか、年に一度は急性胃腸炎で入院しちまう体質に。
独立〜結婚してからは症状がおとなしくなった。が相変わらず腸は弱い。
のを思い出した。母親に訴えても仮病扱いされ、吐瀉物を見せたら
「こんなの吐いたウチに入らないっ！！！」
タダでさえ具合悪いのに、居たたまれない気持ちになったなぁ。
そのお陰なのか、年に一度は急性胃腸炎で入院しちまう体質に。
独立〜結婚してからは症状がおとなしくなった。が相変わらず腸は弱い。
よくさー、子供の頃に戻りたいとか
いくつぐらいの頃から人生やり直したいなーって人いるけど
そういう人って子供時代に親に愛されて、何不自由なく育ったって事だよね。
私は絶対そんな事思わない。絶対、二度と、死んでも子供時代なんか戻りたくない。
今だったら児童虐待防止法とかあるんだろうけど
当時はどんなに親にボコボコに殴られても、しつけでまかり通ってたもん。
絶望的に先が長く、恐怖と諦めと我慢だけで過ごした
あの地獄の日々なんか二度とゴメンだ。
いくつぐらいの頃から人生やり直したいなーって人いるけど
そういう人って子供時代に親に愛されて、何不自由なく育ったって事だよね。
私は絶対そんな事思わない。絶対、二度と、死んでも子供時代なんか戻りたくない。
今だったら児童虐待防止法とかあるんだろうけど
当時はどんなに親にボコボコに殴られても、しつけでまかり通ってたもん。
絶望的に先が長く、恐怖と諦めと我慢だけで過ごした
あの地獄の日々なんか二度とゴメンだ。
私も親と暮らしてた時代は地獄だった。
常に見張られ怒鳴られ暴力。
先日継父の暴力に耐えかねた長男が警察に電話して逮捕された事件。
電話取った人がまともな人でよかったと思う。人によっては
その子が言うこと聞かないから悪いとかまともに受け取らないアホも
いるし、継父に注意だけで逮捕しなかったらもっとひどい暴力を
受けることになりからね。
私が子供の時は虐待って言葉も一般的でなかったし、他の大人に話したのが
ばれたら本当に殺されるって思って、恐ろしくて誰にも言えなかった。
常に見張られ怒鳴られ暴力。
先日継父の暴力に耐えかねた長男が警察に電話して逮捕された事件。
電話取った人がまともな人でよかったと思う。人によっては
その子が言うこと聞かないから悪いとかまともに受け取らないアホも
いるし、継父に注意だけで逮捕しなかったらもっとひどい暴力を
受けることになりからね。
私が子供の時は虐待って言葉も一般的でなかったし、他の大人に話したのが
ばれたら本当に殺されるって思って、恐ろしくて誰にも言えなかった。
>377
そうだね。今が一番幸せ。親と暮らしてた頃に戻るくらいなら、
いっそのこと、もっと前に戻って、生まれてこなかった事になった方が、いくらかマシかな。
そうだね。今が一番幸せ。親と暮らしてた頃に戻るくらいなら、
いっそのこと、もっと前に戻って、生まれてこなかった事になった方が、いくらかマシかな。
生まれてこなかったほうがマシ、か…
これ聞いてさー、普通の親ならひどく心を痛めるだろうね。
私が自分の子供にこんな事言われたらショックでたまらないよ。
でもここに居る人たちの親は、全然心を痛めるなんて事ないんだろうなぁ。
そんな事言ったら逆切れして「育ててやっただろう！」ってのがパターン。
心を痛めるようなまともな人間だったら、そもそも子供に虐待なんかしないし。
うちの、特に母親だったら逆切れして怒鳴って正当化した後
酒飲んで泣き出して親戚に「アタシの何が悪いのよ〜」とかやりそう。
可哀想な自分に酔うの大好きだからね。
本当に可愛そうな子供なんかどうでもいいんだよ。
これ聞いてさー、普通の親ならひどく心を痛めるだろうね。
私が自分の子供にこんな事言われたらショックでたまらないよ。
でもここに居る人たちの親は、全然心を痛めるなんて事ないんだろうなぁ。
そんな事言ったら逆切れして「育ててやっただろう！」ってのがパターン。
心を痛めるようなまともな人間だったら、そもそも子供に虐待なんかしないし。
うちの、特に母親だったら逆切れして怒鳴って正当化した後
酒飲んで泣き出して親戚に「アタシの何が悪いのよ〜」とかやりそう。
可哀想な自分に酔うの大好きだからね。
本当に可愛そうな子供なんかどうでもいいんだよ。
>381
私なんか、昔それを本人に言ったことあるけど、
「こんな風に育つんだったら、生むんじゃなかった」と返された。
「体弱いから医者には生むなと言われたのにがんばって生んだのに」←これは子供の頃からしょっちゅう言われてた
「1人で良かった」←双子で後から生まれた妹に子供の頃からよく言っていた
妹は完全に今絶縁状態ですけどね。
私なんか、昔それを本人に言ったことあるけど、
「こんな風に育つんだったら、生むんじゃなかった」と返された。
「体弱いから医者には生むなと言われたのにがんばって生んだのに」←これは子供の頃からしょっちゅう言われてた
「1人で良かった」←双子で後から生まれた妹に子供の頃からよく言っていた
妹は完全に今絶縁状態ですけどね。
>381
私も母親に「生まれてきて良かったと思った事なんて一度もない」って言った事あるよ。
したら、「私もない」って言われた。本気で、なら、私を産むなよと思った。
私も母親に「生まれてきて良かったと思った事なんて一度もない」って言った事あるよ。
したら、「私もない」って言われた。本気で、なら、私を産むなよと思った。
8歳くらいの頃、家族で乗っていた車が交差点で車と衝突。
そのとき母親と後部座席に乗っていましたが、衝突のショックで
呆然としてる私に、集まってきた野次馬を気にしてか母親が言った言葉は
「ちゃんとしなさいよ！大きな事故だと思われるでしょ！」
・・・普通だったらまず子どもにケガがないか心配しますよね。
実家で飼っている犬(←母親溺愛)が段差でコケて、
大丈夫かと本気で心配している母親をみて思い出した辛い記憶。
そのとき母親と後部座席に乗っていましたが、衝突のショックで
呆然としてる私に、集まってきた野次馬を気にしてか母親が言った言葉は
「ちゃんとしなさいよ！大きな事故だと思われるでしょ！」
・・・普通だったらまず子どもにケガがないか心配しますよね。
実家で飼っている犬(←母親溺愛)が段差でコケて、
大丈夫かと本気で心配している母親をみて思い出した辛い記憶。
大人しすぎる私は昔、精神的に母親に苛め抜かれていて泣きながら
｢もう、死にたい。死んだ方がマシ。何で私なんか産んだの？｣
と言うと
｢死にたいなら死ね。どうせ死ねないくせに。あんたはもう高校生なんだから
物の分別も付く年齢だろ。好きにしろ。私だったあんたなんか産みたく
なかった。｣
と言われました。
結局、安定剤を大量に飲んだだけで（何ともなかった）
手首切ったりもしなかったし、死ぬなんて出来なかった。
母親の方が上手だったって事だろうか。
｢もう、死にたい。死んだ方がマシ。何で私なんか産んだの？｣
と言うと
｢死にたいなら死ね。どうせ死ねないくせに。あんたはもう高校生なんだから
物の分別も付く年齢だろ。好きにしろ。私だったあんたなんか産みたく
なかった。｣
と言われました。
結局、安定剤を大量に飲んだだけで（何ともなかった）
手首切ったりもしなかったし、死ぬなんて出来なかった。
母親の方が上手だったって事だろうか。
上の子の七五三、カネコマでできなかった。
母親が「やるっていってたけど、やらなかったね」というので
「お金なくてできなかったんだ」といったら
「おもしろいね」って言った。
一瞬なにをいわれたのかわからなかった。
おもしろいんだ。娘が貧乏なのが。
たしかにあんたはこがねもちだよ。
わるかったね。どん底のびんぼうで。
おまえなんか苦しんで死ねばいい。
明日にも死ねばいい。
口にはしないと思うが、そのとき「おもしろいね」って思ってやる。
母親が「やるっていってたけど、やらなかったね」というので
「お金なくてできなかったんだ」といったら
「おもしろいね」って言った。
一瞬なにをいわれたのかわからなかった。
おもしろいんだ。娘が貧乏なのが。
たしかにあんたはこがねもちだよ。
わるかったね。どん底のびんぼうで。
おまえなんか苦しんで死ねばいい。
明日にも死ねばいい。
口にはしないと思うが、そのとき「おもしろいね」って思ってやる。
面白いんでしょ、娘やその子供の不幸が。
頭おかしいからさ。奴らは。
人の不幸は蜜の味、子供の不幸なんか楽しくてたまんないんだよ。
そのくせ自分はちょっとした事で大騒ぎするのも特徴。
あーもう本当にイヤ。いつまで生きる気だろう。
ニュースで才能ある若い人が死んだって聞くたび
なんでうちの親じゃないのかなーって思うよ。
そのほうがものすごい世の為人の為になるのに。
頭おかしいからさ。奴らは。
人の不幸は蜜の味、子供の不幸なんか楽しくてたまんないんだよ。
そのくせ自分はちょっとした事で大騒ぎするのも特徴。
あーもう本当にイヤ。いつまで生きる気だろう。
ニュースで才能ある若い人が死んだって聞くたび
なんでうちの親じゃないのかなーって思うよ。
そのほうがものすごい世の為人の為になるのに。
>>388 同意
事故で即死して欲しいと空想してしまう。
葬式なんかメンドクサイ。
そんな母は、私が幼いころから
「お母さんが死んだら、火葬場の前に捨てといてくれ」
などと嫌な気分になることをよく言ってきた。
いつも寂しくて、ひとりぼっちな子供時代。
今は、漠然とした不安に悩まされている。
事故で即死して欲しいと空想してしまう。
葬式なんかメンドクサイ。
そんな母は、私が幼いころから
「お母さんが死んだら、火葬場の前に捨てといてくれ」
などと嫌な気分になることをよく言ってきた。
いつも寂しくて、ひとりぼっちな子供時代。
今は、漠然とした不安に悩まされている。
>>389
お母さんもいやな経験があってそういう発言されたと思うけど、
それを子供に向けて吐き出すのはよくないよね。
うちの母は子供の頃から人の悪口とか、こんないやな目にあったとか
そういう暗い話しばっかり私にしてたよ。
お母さんもいやな経験があってそういう発言されたと思うけど、
それを子供に向けて吐き出すのはよくないよね。
うちの母は子供の頃から人の悪口とか、こんないやな目にあったとか
そういう暗い話しばっかり私にしてたよ。
少なくともここに居る人たちの親で
子供に配慮ある親なんか居ないと思う。
あったらみんなここに集まってないわけだし。
うちの母親は本当に下品で、下ネタとか汚い話をよく私に連発してた。
酒とスナック通いが大好きで、帰ってこないから迎えに行くと
よその男に抱きついてたりチューしてたり、体を密着させて踊ってたり。
それが美人なら絵にもなるかもしれんが、破滅的にブスなんだよな。
父は父でやはり女好きで浮気しまくり。とっかえひっかえ家に連れて来る。
んで母と鉢合わせて包丁まで持ち出す大喧嘩。もちろん私に八つ当たりしまくり。
何をどう好意的にとっても、親として正しいことなんか一つもなかった。
反面教師としてしか役に立ってない。
子供に配慮ある親なんか居ないと思う。
あったらみんなここに集まってないわけだし。
うちの母親は本当に下品で、下ネタとか汚い話をよく私に連発してた。
酒とスナック通いが大好きで、帰ってこないから迎えに行くと
よその男に抱きついてたりチューしてたり、体を密着させて踊ってたり。
それが美人なら絵にもなるかもしれんが、破滅的にブスなんだよな。
父は父でやはり女好きで浮気しまくり。とっかえひっかえ家に連れて来る。
んで母と鉢合わせて包丁まで持ち出す大喧嘩。もちろん私に八つ当たりしまくり。
何をどう好意的にとっても、親として正しいことなんか一つもなかった。
反面教師としてしか役に立ってない。
>387
387さんがお子さんを大切にして差し上げてるのは、書きこみ読んでも伝わるし、
毒親の言うことなんか、気にすることないよ。
ここからは長文だから、嫌なら読み飛ばして。
うちは、ｶﾈｺﾏではなかったが、母親が私に金を使うのが嫌だった＆私にダサい衣類を着せたい様で、
10代前半の私に、熟年女性の履く、肉色のデカパン買って来て、
履けと強要して、嫌がるとそれからはずっと買ってくれなかった。
仕方なく、自分の乏しいお小遣いで、激安通販で下着買ってた。
お金がないからそのくらいしか買えなかった、数回洗濯してほころびたりｗ。でも、肉色デカパンよりはマシ。
「そんな下着、いやらしい」（普通のコットンのプリントショーツ）と言われながらも、
ぼろぼろになるまで吐いてた。体育の着替えとか、嫌だったな。
ブラは2つしかもってなくて、それを数年使わざるを得なかったし。
初体験の時もね……行為前に一緒に風呂に入ったので、自分でさっと脱いで、隠して、
ボロ下着は見られないで済んだ。見て見ぬ振りをしてくれたのかもしれない。
未だにそれがトラウマで、今更見せる相手もいないのに、ふりふりの豪華なレースの下着に異常に執着してる。
長文＆微エロ、本当にごめん、色々思い出して、辛くなっちゃった。
昔の事だし、今は縁を切ったも同然だから、もうどうでも良いと思いつつも、忘れられないんだよ。
387さんがお子さんを大切にして差し上げてるのは、書きこみ読んでも伝わるし、
毒親の言うことなんか、気にすることないよ。
ここからは長文だから、嫌なら読み飛ばして。
うちは、ｶﾈｺﾏではなかったが、母親が私に金を使うのが嫌だった＆私にダサい衣類を着せたい様で、
10代前半の私に、熟年女性の履く、肉色のデカパン買って来て、
履けと強要して、嫌がるとそれからはずっと買ってくれなかった。
仕方なく、自分の乏しいお小遣いで、激安通販で下着買ってた。
お金がないからそのくらいしか買えなかった、数回洗濯してほころびたりｗ。でも、肉色デカパンよりはマシ。
「そんな下着、いやらしい」（普通のコットンのプリントショーツ）と言われながらも、
ぼろぼろになるまで吐いてた。体育の着替えとか、嫌だったな。
ブラは2つしかもってなくて、それを数年使わざるを得なかったし。
初体験の時もね……行為前に一緒に風呂に入ったので、自分でさっと脱いで、隠して、
ボロ下着は見られないで済んだ。見て見ぬ振りをしてくれたのかもしれない。
未だにそれがトラウマで、今更見せる相手もいないのに、ふりふりの豪華なレースの下着に異常に執着してる。
長文＆微エロ、本当にごめん、色々思い出して、辛くなっちゃった。
昔の事だし、今は縁を切ったも同然だから、もうどうでも良いと思いつつも、忘れられないんだよ。
私が子どもの頃に、親から言われたりされたりしたことで
どれほど傷ついて悲しかったかを(当時は何も言えなかった)、
やんわりと穏やかに話してみたら「なに今頃そんなこと言ってるの！？」
と、すごい剣幕で怒られてもう何も言えず・・・。
「そうだったよね・・・。かわいそうな事をしたよね。悪かったね」
という言葉を期待した私がバカでした。
一言でいいから謝ってくれたら、もう今までの事は忘れて
新しい気持ちで両親と接しようと思っていましたが、
やっぱり許せそうにありません。大嫌いだ。
どれほど傷ついて悲しかったかを(当時は何も言えなかった)、
やんわりと穏やかに話してみたら「なに今頃そんなこと言ってるの！？」
と、すごい剣幕で怒られてもう何も言えず・・・。
「そうだったよね・・・。かわいそうな事をしたよね。悪かったね」
という言葉を期待した私がバカでした。
一言でいいから謝ってくれたら、もう今までの事は忘れて
新しい気持ちで両親と接しようと思っていましたが、
やっぱり許せそうにありません。大嫌いだ。
あー 私も似たような経験あるなー
私の場合、清水の舞台から飛び降りる覚悟で母に「ブラジャー買って」と手紙をこっそり書いたのに、
家族みんなの前で暴露されて、「そんな胸でブラジャー ﾌﾟｹﾞﾗ」とやられた。
あの時の屈辱は今もって忘れられない・・・そういうこと平気でやる人なんだよね。
つい最近は、父が入院して久しぶりに実家に家族で行ったときのこと。
母は料理がまるっきりだめなので、私が家族分のおかず作った。
すでにお昼（お弁当・お惣菜）菓子などを強要されてた為、、みんな食欲なくて残したの。
そしたら「こんなまずいもの食えたもんじゃないよな〜？」などと数回「まずい」を連発。
心を遠くに飛ばして聞かないようにしたけど、やっぱり傷ついたわ。
私の場合、清水の舞台から飛び降りる覚悟で母に「ブラジャー買って」と手紙をこっそり書いたのに、
家族みんなの前で暴露されて、「そんな胸でブラジャー ﾌﾟｹﾞﾗ」とやられた。
あの時の屈辱は今もって忘れられない・・・そういうこと平気でやる人なんだよね。
つい最近は、父が入院して久しぶりに実家に家族で行ったときのこと。
母は料理がまるっきりだめなので、私が家族分のおかず作った。
すでにお昼（お弁当・お惣菜）菓子などを強要されてた為、、みんな食欲なくて残したの。
そしたら「こんなまずいもの食えたもんじゃないよな〜？」などと数回「まずい」を連発。
心を遠くに飛ばして聞かないようにしたけど、やっぱり傷ついたわ。
うちの母も私が中学生、高校生に
なってもブラの話はしてくれず、
私から買って欲しいとはとても
言い出す勇気がなかった。
パンツはダサイのをはいてた。
そんな母が６０歳で脳卒中で倒れた。
後遺症があり不自由な体です。
もう６０歳後半だけど下着（デカパンツ、飾りなし）を
私が母に買ったら母は嫌がったんだ。
娘の思春期にはかわいい下着、買ってくれようともしなかったのに。
>>392 仲間だよ。
私もかわいい下着に執着してる。デパートへ買いに行くよ。
なってもブラの話はしてくれず、
私から買って欲しいとはとても
言い出す勇気がなかった。
パンツはダサイのをはいてた。
そんな母が６０歳で脳卒中で倒れた。
後遺症があり不自由な体です。
もう６０歳後半だけど下着（デカパンツ、飾りなし）を
私が母に買ったら母は嫌がったんだ。
娘の思春期にはかわいい下着、買ってくれようともしなかったのに。
>>392 仲間だよ。
私もかわいい下着に執着してる。デパートへ買いに行くよ。
>394>395
長文Uzeeeee！と言われるかもと、ﾄﾞｷﾄﾞｷだったので、ちょっとほっとした。
毒母は、娘が年頃になって、女の子らしい格好をするのとか、
女らしい下着を身につけるのとかが、許せない傾向があるのかも。なんでだろうね。
うちの毒母も、私に肉色デカパンを買ったことなど覚えていないかのように、
未だに、オールレースのショーツとか履いてる。しかも、いつも新品同様。
あんな巨デブサイズ、どこで見つけたのかと、不思議で仕様がないよ。
長文Uzeeeee！と言われるかもと、ﾄﾞｷﾄﾞｷだったので、ちょっとほっとした。
毒母は、娘が年頃になって、女の子らしい格好をするのとか、
女らしい下着を身につけるのとかが、許せない傾向があるのかも。なんでだろうね。
うちの毒母も、私に肉色デカパンを買ったことなど覚えていないかのように、
未だに、オールレースのショーツとか履いてる。しかも、いつも新品同様。
あんな巨デブサイズ、どこで見つけたのかと、不思議で仕様がないよ。
わたしは母のタンスの奥で腐ってそうなブラを使ってた。
私は思春期頃に母のお下がりのブラ押し付けられて、それがぶかぶかと解るや否や
その後ず〜っと胸のサイズ馬鹿にされた。胸大きくする運動したりの努力すら馬鹿にされた。
童顔な事も馬鹿にされて｢その年で年齢より若く見られるのはヤバイわよ｣って
オカンのババくさい服着せられたりババアの感覚で化粧されて老け顔にされたりした。
結婚して妊娠して胸が大きくなってから一度実家に泊まりに行ったらその時も
｢小学生にアイコラで大きい胸付けたみたいで変なの。(ﾌﾟｹﾞﾗ｣と馬鹿にされた。
娘が成人しても若々しいのがそんなに妬ましいかクソババァwww
あんたは中年太りで補正肌着から背中の肉もはみ出てるもんな〜www
その後ず〜っと胸のサイズ馬鹿にされた。胸大きくする運動したりの努力すら馬鹿にされた。
童顔な事も馬鹿にされて｢その年で年齢より若く見られるのはヤバイわよ｣って
オカンのババくさい服着せられたりババアの感覚で化粧されて老け顔にされたりした。
結婚して妊娠して胸が大きくなってから一度実家に泊まりに行ったらその時も
｢小学生にアイコラで大きい胸付けたみたいで変なの。(ﾌﾟｹﾞﾗ｣と馬鹿にされた。
娘が成人しても若々しいのがそんなに妬ましいかクソババァwww
あんたは中年太りで補正肌着から背中の肉もはみ出てるもんな〜www
すごく前の方で母から絶縁宣言された者ですが・・・
その後いろいろとあって、まだ縁がつながっておりますｏｒｚ
病院の方からがんがん電話がかかてくるし、見舞いに行ったらもう母は大喜び。
自分自身葛藤して苦しんで、ようやく「あの人たちもかわいそうな育ちをした人達なんだ」
「愛し方を知らない不幸な人達なんだ」と半分許せるような気持ちになってきていました。
先日遠方＆母が「一人は寂しい。泊まれ」等旦那の前で訴えたので、泊まりで病院の先生の話を
聞きに行って来ました。父は余命幾ばくもないのは確からしい。
しかーーーし。母の毒電波は健在でした。
「一人になったらどうしたらいいの〜」と泣くのをうんざりしながらスルーしてきました。
そして先ほど。一時退院してきたので、母が電話をかけてきた。
仲良し家族ムードに浸っているらしく、急に「お父さんに代わるわね」と。
はあ？やめてくれよ。って言う暇もなく。
仕方なく「連休行くから」と行ったら、「オレを気遣ってくるわけじゃないんだろ？」だと。
そういう根性が昔から嫌だったんだよ。ﾑｶﾑｶ
死ぬとわかったら許せると思ったのに、やっぱり声聞いたりすると嫌悪感が沸いてくるのを
押さえられなかったよ。死んだら許せるようになるのかな・・・
母は長寿の家系らしく、病気ばかりしてる割には長生きしそう（最悪）
その後いろいろとあって、まだ縁がつながっておりますｏｒｚ
病院の方からがんがん電話がかかてくるし、見舞いに行ったらもう母は大喜び。
自分自身葛藤して苦しんで、ようやく「あの人たちもかわいそうな育ちをした人達なんだ」
「愛し方を知らない不幸な人達なんだ」と半分許せるような気持ちになってきていました。
先日遠方＆母が「一人は寂しい。泊まれ」等旦那の前で訴えたので、泊まりで病院の先生の話を
聞きに行って来ました。父は余命幾ばくもないのは確からしい。
しかーーーし。母の毒電波は健在でした。
「一人になったらどうしたらいいの〜」と泣くのをうんざりしながらスルーしてきました。
そして先ほど。一時退院してきたので、母が電話をかけてきた。
仲良し家族ムードに浸っているらしく、急に「お父さんに代わるわね」と。
はあ？やめてくれよ。って言う暇もなく。
仕方なく「連休行くから」と行ったら、「オレを気遣ってくるわけじゃないんだろ？」だと。
そういう根性が昔から嫌だったんだよ。ﾑｶﾑｶ
死ぬとわかったら許せると思ったのに、やっぱり声聞いたりすると嫌悪感が沸いてくるのを
押さえられなかったよ。死んだら許せるようになるのかな・・・
母は長寿の家系らしく、病気ばかりしてる割には長生きしそう（最悪）
母親に何故か軽蔑されたり憎まれていた。
基本一切口をきいてくれず。声もかけられなかった。
口を開くときは虐待のときの暴言。高校まで続いた。
少し前の話題にのれなかったけど、
一度だけふたりで食事に連れてってくれたことがある。
正直言って気味が悪かった（この後、殺されるのかなとか）。
出かける最中バスの中ではしゃいで話しかけたら「うるさい」と
言われたことをよく覚えている。
でも今思うと母はなにか改心しようとしたんだと思う。
でも帰宅してすぐに虐待がはじまり
「なんのために食事にいったんだと思ってるの」
と泣きながら暴力振るってきて、わたしはなにがなんだかだった。
暴力は痛いのがイヤなだけで、されるものだと思っていたので
やめてとは思っていなかった。
すべて大人になってからいろいろなことがわかった。
今も親はとっととどっかでのたれ死んでくれと思うのは変わらないが
産み殺さないでくれたことだけ感謝している。哀れな人だ。
でも殺したくなっちゃうから話しかけないで欲しい。
ちょっとだけ吐かせてもらいました、すみません。
他に該当スレあったら指摘お願いします。
基本一切口をきいてくれず。声もかけられなかった。
口を開くときは虐待のときの暴言。高校まで続いた。
少し前の話題にのれなかったけど、
一度だけふたりで食事に連れてってくれたことがある。
正直言って気味が悪かった（この後、殺されるのかなとか）。
出かける最中バスの中ではしゃいで話しかけたら「うるさい」と
言われたことをよく覚えている。
でも今思うと母はなにか改心しようとしたんだと思う。
でも帰宅してすぐに虐待がはじまり
「なんのために食事にいったんだと思ってるの」
と泣きながら暴力振るってきて、わたしはなにがなんだかだった。
暴力は痛いのがイヤなだけで、されるものだと思っていたので
やめてとは思っていなかった。
すべて大人になってからいろいろなことがわかった。
今も親はとっととどっかでのたれ死んでくれと思うのは変わらないが
産み殺さないでくれたことだけ感謝している。哀れな人だ。
でも殺したくなっちゃうから話しかけないで欲しい。
ちょっとだけ吐かせてもらいました、すみません。
他に該当スレあったら指摘お願いします。
私も未だに親に殺意を持ってるよ。
出来るならこの手でさんざん苦しめてから殺してやりたいけど、
あんなやつらのために自分が犯罪者になるのは嫌だ。
出来るならこの手でさんざん苦しめてから殺してやりたいけど、
あんなやつらのために自分が犯罪者になるのは嫌だ。
>>401
私も殺意を持っていましたが、自分が犯罪者になるのは嫌です。
先日絶縁宣言をし、生前贈与を請求しましたが、見事に却下され、
「自分の金は自分で全部使い切って死ね」と父が言いました。
今までだって、子供にお金を使う事を極端に嫌がる人で、
子供が「ノート買うからお金頂戴」なんて言おうものなら、「俺の金を減らしやがって」が口癖で、
７０近くなってもこんな考えのまま変わっていないのだと改めて認識しました。
その後しばらくは、いかにしてあの男からお金をむしりとるかばかり考えていましたが、
今はそんな思いはありません。
上手く説明出来ませんが、何となく心の中が爽やかな気分です。
あの男からのお金はもう要らないし、あの実家を心置きなく捨てて、今の自分の家族を大切にしたいと思います。
私も殺意を持っていましたが、自分が犯罪者になるのは嫌です。
先日絶縁宣言をし、生前贈与を請求しましたが、見事に却下され、
「自分の金は自分で全部使い切って死ね」と父が言いました。
今までだって、子供にお金を使う事を極端に嫌がる人で、
子供が「ノート買うからお金頂戴」なんて言おうものなら、「俺の金を減らしやがって」が口癖で、
７０近くなってもこんな考えのまま変わっていないのだと改めて認識しました。
その後しばらくは、いかにしてあの男からお金をむしりとるかばかり考えていましたが、
今はそんな思いはありません。
上手く説明出来ませんが、何となく心の中が爽やかな気分です。
あの男からのお金はもう要らないし、あの実家を心置きなく捨てて、今の自分の家族を大切にしたいと思います。
>>388
>>392
レスありがとん
こころが軽くなった。
親の昔の発言や、虐待をぽつぽつと思い出してはここに書き込んでるんだけど、
すべて思い出して克服しないと、親の恐怖政治から抜け出せない気がする。
思い出すことは、すべて涙が出るけれど、
昔、泣けなかった分、今から泣いて、
昔の自分を、自分で育てなおすよ。
そうして、昔の記憶から親の影を全て消し去ってやる。
>>392
レスありがとん
こころが軽くなった。
親の昔の発言や、虐待をぽつぽつと思い出してはここに書き込んでるんだけど、
すべて思い出して克服しないと、親の恐怖政治から抜け出せない気がする。
思い出すことは、すべて涙が出るけれど、
昔、泣けなかった分、今から泣いて、
昔の自分を、自分で育てなおすよ。
そうして、昔の記憶から親の影を全て消し去ってやる。
ドラマで、娘が鍵のかかる部屋に閉じこもって、親があけなさい！
なんてやってるのを見るとうらやましい。
うちなんか鍵なんて言おうもんならクズが暴れ出す。
奴が好き勝手・なんか思い出した時（今思えば虐待してやりたくなった
時なんだろう）にドアを開けてきた時、漫画書いてたり部屋がちらかってたら
これぞとばかり虐待される。てか勉強してたって虐待されるんだけどね。
だから、子供部屋に鍵をつけるなんてバカだとか異常とか言ってる
漫画家や作家はしねばいいとまで思う。それはお前らが暖かい家庭だから
その理屈が通るんだよと。作家の癖にそんな想像力もないのかと。
部屋に鍵かけて虐待ふせげたら、どんなに楽だったか。
今思うと好きな時に好きなようにいびりたいから鍵かけを拒否したんだろ。
70でまだ生きてやがる。とにはよ死ねよ。死んでも負債しか残さないんだから
どうあがいてもクズみたいな奴。ほんとはよ死ね。
なんてやってるのを見るとうらやましい。
うちなんか鍵なんて言おうもんならクズが暴れ出す。
奴が好き勝手・なんか思い出した時（今思えば虐待してやりたくなった
時なんだろう）にドアを開けてきた時、漫画書いてたり部屋がちらかってたら
これぞとばかり虐待される。てか勉強してたって虐待されるんだけどね。
だから、子供部屋に鍵をつけるなんてバカだとか異常とか言ってる
漫画家や作家はしねばいいとまで思う。それはお前らが暖かい家庭だから
その理屈が通るんだよと。作家の癖にそんな想像力もないのかと。
部屋に鍵かけて虐待ふせげたら、どんなに楽だったか。
今思うと好きな時に好きなようにいびりたいから鍵かけを拒否したんだろ。
70でまだ生きてやがる。とにはよ死ねよ。死んでも負債しか残さないんだから
どうあがいてもクズみたいな奴。ほんとはよ死ね。
余命幾ばくも無い実親に冷淡に接していることに
自己嫌悪を感じる。
絶縁したいと思っているものの
鬼になりきれない。
負の感情でつながっている親子関係。
自己嫌悪を感じる。
絶縁したいと思っているものの
鬼になりきれない。
負の感情でつながっている親子関係。
離れて実害がないなら、このままでいいかなどと思っていたが、
いよいよあのバカが名義を貸せとか娘息子に切れ出して、
しまいには保険金殺人をおこしそうな勢いなので、母親にも
早く別れてもらうように仕向けようと思う。長年の暴力と全否定マインド
コントロールで何も出来なくなった人なので時間がかかりそうだが。
他人は、育ててくれたんだからとか、皆を食わす事業やる為に
借金作ったんでしょとかお父さん事業やってんだからあなたも得して
きたんでしょとか勝手に言うが、そんなの違うってのは
ここの皆さんならわかってくれますよね。
いよいよあのバカが名義を貸せとか娘息子に切れ出して、
しまいには保険金殺人をおこしそうな勢いなので、母親にも
早く別れてもらうように仕向けようと思う。長年の暴力と全否定マインド
コントロールで何も出来なくなった人なので時間がかかりそうだが。
他人は、育ててくれたんだからとか、皆を食わす事業やる為に
借金作ったんでしょとかお父さん事業やってんだからあなたも得して
きたんでしょとか勝手に言うが、そんなの違うってのは
ここの皆さんならわかってくれますよね。
>>405
前にもどこだかに書いたかもしれないけど、
ドラマとかで子供が自室に閉じこもって出てこないままで、親はドアの前でドアを叩き、
“開けなさい、開けなさい”を連呼するものの、決して無理矢理こじ開けようとしないところがえらく不思議だった。
うちのドアは決して境界線などではなかったから。
あまりの干渉に自分で工夫して鍵をつけたけど、なんなく壊され、
私が必死でドアを押さえていても笑いながらドアに体当たりしてくるその様は、本当に生きた心地がしなかった。
防いでも防いでも攻めてきて乗り越えてしまうその不死身さは、本当にゾンビのようで怖かった。
だって笑いながら体当たりだよ…そりゃ恐ろしいよ。
この世に信じられるものなど何もない、守りたいものは自分で守らなきゃならないんだ、と強く心に誓った子供時代だったよ。
だからドラマで、親がどんな状況でも、鍵があろうとなかろうと、絶対無理矢理開けようとしないのを見て、
“ああ、やっぱりドラマだな”と冷めた目で見ていたよ。
いや、普通の家庭ではそれが当たり前なのかもしれないが…。
前にもどこだかに書いたかもしれないけど、
ドラマとかで子供が自室に閉じこもって出てこないままで、親はドアの前でドアを叩き、
“開けなさい、開けなさい”を連呼するものの、決して無理矢理こじ開けようとしないところがえらく不思議だった。
うちのドアは決して境界線などではなかったから。
あまりの干渉に自分で工夫して鍵をつけたけど、なんなく壊され、
私が必死でドアを押さえていても笑いながらドアに体当たりしてくるその様は、本当に生きた心地がしなかった。
防いでも防いでも攻めてきて乗り越えてしまうその不死身さは、本当にゾンビのようで怖かった。
だって笑いながら体当たりだよ…そりゃ恐ろしいよ。
この世に信じられるものなど何もない、守りたいものは自分で守らなきゃならないんだ、と強く心に誓った子供時代だったよ。
だからドラマで、親がどんな状況でも、鍵があろうとなかろうと、絶対無理矢理開けようとしないのを見て、
“ああ、やっぱりドラマだな”と冷めた目で見ていたよ。
いや、普通の家庭ではそれが当たり前なのかもしれないが…。
>>408
笑いながら体当たり…恐怖。ドラマを冷めた目で見るっての、わかる。
私は、幸せ感満載のホームドラマを観てるのに、ふっと泣きたくなる事がある。
それだけならまだしも、仲良し家族の映像に憎悪したり嫉妬したり。
そして自己嫌悪のループだわ。
毒親どもの共通点って『恐怖感を与えるしつこさ』。とにかくしつこくて狡猾。
うちの場合は、金銭の無心だ。夜逃げ同然に引越して親兄弟から逃げ、仕事も変え
絶縁して８年目の今年の春。ついに居場所をつきとめられた。
そして毎週のように手紙を送りつけてくる。
ある時は泣き言、ある時は脅しともとれる文面で。結局内容は「金くれ」って事なんだけど
無視してたら、最近しょっちゅう訪ねて来るようになった。
しかも見計らったかのように旦那不在時にかぎって。
うちのマンションの管理人が呑気な人で、「ご家族とおっしゃったので」と
勝手にＴＥＬ番教えやがって、番号かえるハメに…。
絶対に出る気もないけど、インターホンのモニターに映るあの面見ると殺意すら覚える。
昨夜もまた性懲りもなく来た。10回…20回…何回鳴らしても出ねーよ！ボケ！
笑いながら体当たり…恐怖。ドラマを冷めた目で見るっての、わかる。
私は、幸せ感満載のホームドラマを観てるのに、ふっと泣きたくなる事がある。
それだけならまだしも、仲良し家族の映像に憎悪したり嫉妬したり。
そして自己嫌悪のループだわ。
毒親どもの共通点って『恐怖感を与えるしつこさ』。とにかくしつこくて狡猾。
うちの場合は、金銭の無心だ。夜逃げ同然に引越して親兄弟から逃げ、仕事も変え
絶縁して８年目の今年の春。ついに居場所をつきとめられた。
そして毎週のように手紙を送りつけてくる。
ある時は泣き言、ある時は脅しともとれる文面で。結局内容は「金くれ」って事なんだけど
無視してたら、最近しょっちゅう訪ねて来るようになった。
しかも見計らったかのように旦那不在時にかぎって。
うちのマンションの管理人が呑気な人で、「ご家族とおっしゃったので」と
勝手にＴＥＬ番教えやがって、番号かえるハメに…。
絶対に出る気もないけど、インターホンのモニターに映るあの面見ると殺意すら覚える。
昨夜もまた性懲りもなく来た。10回…20回…何回鳴らしても出ねーよ！ボケ！
>406
その気持ちすごく良くわかる。
私も同じ苦しみを今感じてるから。
死ねばそんな気持ちから開放されると思うんだけどね・・・
その気持ちすごく良くわかる。
私も同じ苦しみを今感じてるから。
死ねばそんな気持ちから開放されると思うんだけどね・・・
うちの子が指しゃぶり治らない・・・＿|￣|○
此処読んで、自分がダメ親なんだなーと・・・＿|￣|○
自分も毒親なんだなと確認する＿|￣|○
何が原因なんだろう？
此処読んで、自分がダメ親なんだなーと・・・＿|￣|○
自分も毒親なんだなと確認する＿|￣|○
何が原因なんだろう？
鬱状態で朝から辛い・・・なんとか朝食は作ったけど。
親のことを思い出して、怒りと涙が止まらない。
最近、そういう状態になると、
息が苦しかったり心臓が痛くなったりする。
色々なことを考え、病院にいかずにいたけど
もう耐えられないし、周囲にもっと迷惑をかけてしまうから
落ち着いたら病院に行きます。予約なしで大丈夫なんだろか・・・。
電話をかけるのも億劫だ・・・。でもそれぐらい頑張らなきゃ。
ちょっとだけここで吐き出させて。
あの親、死ね！今すぐ死ね！私の記憶から消えろ！
死ね、頼むから死んでくれ！！！！！！！！！！
いい加減、楽になりたいよ。。。
親のことを思い出して、怒りと涙が止まらない。
最近、そういう状態になると、
息が苦しかったり心臓が痛くなったりする。
色々なことを考え、病院にいかずにいたけど
もう耐えられないし、周囲にもっと迷惑をかけてしまうから
落ち着いたら病院に行きます。予約なしで大丈夫なんだろか・・・。
電話をかけるのも億劫だ・・・。でもそれぐらい頑張らなきゃ。
ちょっとだけここで吐き出させて。
あの親、死ね！今すぐ死ね！私の記憶から消えろ！
死ね、頼むから死んでくれ！！！！！！！！！！
いい加減、楽になりたいよ。。。
>>412
ここで吐き出しなさい。
私は２８歳くらいから一日中親への憎しみばっかり湧いてきて
怒りと憎しみでメチャクチャだった。
カウンセリングとか心療内科とかの言葉も一般的でない時で
どうすればいいのかわからなかった。
誰かに聞いてもらうことが一番いいんだけどなかなか見つからないから、
ここで書き込んで一つ一つクリアするのがいいと思うよ。
母親にもいっぱい怒鳴りつけたけどムダだった。
ここで吐き出しなさい。
私は２８歳くらいから一日中親への憎しみばっかり湧いてきて
怒りと憎しみでメチャクチャだった。
カウンセリングとか心療内科とかの言葉も一般的でない時で
どうすればいいのかわからなかった。
誰かに聞いてもらうことが一番いいんだけどなかなか見つからないから、
ここで書き込んで一つ一つクリアするのがいいと思うよ。
母親にもいっぱい怒鳴りつけたけどムダだった。
もう親の事で心を痛めるだけ無駄なんだよね。
責めてみた所で奴らは絶対認めないし、逆切れするし
今現在だってちーっとも負担かけてるって思ってない。
だからなんだ、いちいちうるせぇんだ、親の言う事が聞けないのか！
育ててもらっておいて何様のつもりなんだ！ってね。
便利な言葉だよなー。過去にどんなひどいことしてても
この言葉で全てをねじ伏せてしまうし、周囲もそう言う。
悩むだけ無駄というか、バカバカしくなってくるよ。
責めてみた所で奴らは絶対認めないし、逆切れするし
今現在だってちーっとも負担かけてるって思ってない。
だからなんだ、いちいちうるせぇんだ、親の言う事が聞けないのか！
育ててもらっておいて何様のつもりなんだ！ってね。
便利な言葉だよなー。過去にどんなひどいことしてても
この言葉で全てをねじ伏せてしまうし、周囲もそう言う。
悩むだけ無駄というか、バカバカしくなってくるよ。
今朝のY新聞の人生相談への回答にはがっかり。
やりなおしの出来ないことを愚痴る娘さんをいさめるのも親の役目って・・・。
この娘さんはただ、自分の気持ちを親にわかってもらいたかっただけだと
思う。ひと言「さびしい思いをさせて悪かったね」と言ってもらえたら
気持ちが救われるんだと思うのに・・・。
やりなおしの出来ないことを愚痴る娘さんをいさめるのも親の役目って・・・。
この娘さんはただ、自分の気持ちを親にわかってもらいたかっただけだと
思う。ひと言「さびしい思いをさせて悪かったね」と言ってもらえたら
気持ちが救われるんだと思うのに・・・。
「育ててもらったくせいに」という言葉、自分が
子供を育ててみて、ろくなもんじゃないとよく分かった。
産んだら育てるの当たり前！！！
えらそうに、子供に向かって恩を着せることじゃないよね。
子供を育ててみて、ろくなもんじゃないとよく分かった。
産んだら育てるの当たり前！！！
えらそうに、子供に向かって恩を着せることじゃないよね。
>416
同意、私は小梨なので、あまりえらそうなことも言えないんだけど、
自分が子供を持つ事を考える年齢になって、
まともな大人なら、自分たちの責任で作った子供は、
責任と愛情を持って育てるのが当然の義務であって、
それを子供に恩着せがましく主張するなんて、最低の行為だと思った。
私が子供の頃、何度と無く言われた「育ててやってる」「金出してやってる」と言う台詞、
主人は、一度たりとも言われた事が無いそうだ。義両親は真人間だからなぁ。
同意、私は小梨なので、あまりえらそうなことも言えないんだけど、
自分が子供を持つ事を考える年齢になって、
まともな大人なら、自分たちの責任で作った子供は、
責任と愛情を持って育てるのが当然の義務であって、
それを子供に恩着せがましく主張するなんて、最低の行為だと思った。
私が子供の頃、何度と無く言われた「育ててやってる」「金出してやってる」と言う台詞、
主人は、一度たりとも言われた事が無いそうだ。義両親は真人間だからなぁ。
>>417
私は今、人生の折り返し地点にいる歳ですが、つい最近父から言われましたよ。
・育ててやった
・飯食わせてやった
・学校行かせてやって、大学まで金も出してやった
・結婚式の費用を全部出してやった
子育て全てにおいてを「してやった」そうです。
あんなキチガイともう連絡を取る事はありません。
私は今、人生の折り返し地点にいる歳ですが、つい最近父から言われましたよ。
・育ててやった
・飯食わせてやった
・学校行かせてやって、大学まで金も出してやった
・結婚式の費用を全部出してやった
子育て全てにおいてを「してやった」そうです。
あんなキチガイともう連絡を取る事はありません。
今思うと家畜みたいに育てられたなーと思う。
とにかく体を大きくすればいいとでも思ってたのだろうか。
まともに教育も躾もされなかったし、食事もエサみたいだった。
いわゆる放置子で、毎日同じ服でお風呂もろくに入れさせてもらえなかった。
気に食わなければ暴力、言葉による精神的な追い詰め、
これじゃ「育てて貰った」なんてちっとも感謝できない。
丁寧に手入れしたり環境に気を使ったり、豚や牛のような
家畜の方がよっぽど大事にされてるよ。
とにかく体を大きくすればいいとでも思ってたのだろうか。
まともに教育も躾もされなかったし、食事もエサみたいだった。
いわゆる放置子で、毎日同じ服でお風呂もろくに入れさせてもらえなかった。
気に食わなければ暴力、言葉による精神的な追い詰め、
これじゃ「育てて貰った」なんてちっとも感謝できない。
丁寧に手入れしたり環境に気を使ったり、豚や牛のような
家畜の方がよっぽど大事にされてるよ。
>417
目から鱗が落ちた気分です。自分も子育てしてるのに、気づかなかった。
そうだよね。自分は将来の保険の為に子育てしてるんじゃないのに、自分の事に置き換えて考えるって事なかったかも。
>418
完全に絶縁したいけど、それらの事が負い目に感じてしまってなかなか思うように振り切れないよｏｒｚ
目から鱗が落ちた気分です。自分も子育てしてるのに、気づかなかった。
そうだよね。自分は将来の保険の為に子育てしてるんじゃないのに、自分の事に置き換えて考えるって事なかったかも。
>418
完全に絶縁したいけど、それらの事が負い目に感じてしまってなかなか思うように振り切れないよｏｒｚ
>418
あー、うちの親もそれらの台詞が大好きだったなぁ。
産むと決めたのは自分だろうにね。
今考えれば、お世辞にも人並みとは言いがたい育てられ方をされたのに、
恩まで着せられちゃ割に合わないよ。
今はほとんど会わないし、会うとしても必ず夫同伴で、
夫が怖くて萎縮してるから、お得意の台詞は聞かないで済んでるけど、
思い出すだけで、充分不愉快だよ。
あー、うちの親もそれらの台詞が大好きだったなぁ。
産むと決めたのは自分だろうにね。
今考えれば、お世辞にも人並みとは言いがたい育てられ方をされたのに、
恩まで着せられちゃ割に合わないよ。
今はほとんど会わないし、会うとしても必ず夫同伴で、
夫が怖くて萎縮してるから、お得意の台詞は聞かないで済んでるけど、
思い出すだけで、充分不愉快だよ。
>>411
自分が毒にならない方法…どうしたらいいんだろうね。
自分なりに考えてみた。
親も人間だから、完璧な人はいない。それは私もここの人たちも勿論わかってて、別に完璧な親を求めてるわけじゃない。
ここに出てくる毒親達って、みんな、自分の非を謝らないよね。
>>415さんの投稿の件に関してもそうだけど、私も親に一言詫びてもらえば、まだわだかまりが少し解けたのかも、と思うところがある。
とすると、卑屈になるわけではなく、自分の非を素直に認められれば、毒親率は下がってくるのかな、と。
あと、子供を一個人として尊重してないのも共通っぽいから、
子の年齢に関わらず、子供の言い分を聞いてあげられれば、これも毒親から遠ざかれるかな、と思うのだけど。
言い分を聞くのと甘やかすのは違うから、幼いうちは難しいだろうけど。どうでしょう。
これだけじゃだめなのかな。私もこれから出産、子育てが待っているので、なんとか連鎖は避けたいと、必死に考えているのですが、このくらいしか思いつきません。
自分が毒にならない方法…どうしたらいいんだろうね。
自分なりに考えてみた。
親も人間だから、完璧な人はいない。それは私もここの人たちも勿論わかってて、別に完璧な親を求めてるわけじゃない。
ここに出てくる毒親達って、みんな、自分の非を謝らないよね。
>>415さんの投稿の件に関してもそうだけど、私も親に一言詫びてもらえば、まだわだかまりが少し解けたのかも、と思うところがある。
とすると、卑屈になるわけではなく、自分の非を素直に認められれば、毒親率は下がってくるのかな、と。
あと、子供を一個人として尊重してないのも共通っぽいから、
子の年齢に関わらず、子供の言い分を聞いてあげられれば、これも毒親から遠ざかれるかな、と思うのだけど。
言い分を聞くのと甘やかすのは違うから、幼いうちは難しいだろうけど。どうでしょう。
これだけじゃだめなのかな。私もこれから出産、子育てが待っているので、なんとか連鎖は避けたいと、必死に考えているのですが、このくらいしか思いつきません。
だんなさんのこと怖がってるんですか。
うちの親全然気にしてない…頭おかしいこと平気で言う。
恥ずかしくて会わせられないんです。
あの毒に当てたくない。
うちの親全然気にしてない…頭おかしいこと平気で言う。
恥ずかしくて会わせられないんです。
あの毒に当てたくない。
ほしゅあげ
425 ：可愛い奥様：2006/09/06(水) 22:18:02 ID:qBVd0Crk
今度こそ、保守あげ
427 ：可愛い奥様：2006/09/07(木) 00:11:14 ID:6WE+KDKk
私は親に「早く子供作って結婚しろ」と言われ続け二十歳で出来婚してしまいた。その親は今じゃ借金まみれで「あんた結婚したら何の役にも立たないね」と言います。伸でほしいです。私の人生返してほしい
>>413
ありがとう。なんかうれしくて泣ける・・・。
衝動的に書いてしまって、
あらしみたいだなぁ・・・と反省したんですが、
再びここを覗いて、>>413読んで、気持ちが大分落ち着きました。
受け止めてくれて、ありがとう。
ありがとう。なんかうれしくて泣ける・・・。
衝動的に書いてしまって、
あらしみたいだなぁ・・・と反省したんですが、
再びここを覗いて、>>413読んで、気持ちが大分落ち着きました。
受け止めてくれて、ありがとう。
>422
ありがとう
自分なりのトラウマと闘って入るのだが・・・orz
なんとも難しいｏｒｚ
頑張るよ。
連鎖を取る為に頑張ろう。
ありがとう
自分なりのトラウマと闘って入るのだが・・・orz
なんとも難しいｏｒｚ
頑張るよ。
連鎖を取る為に頑張ろう。
>423
自分の経験からすると、恥ずかしいし、勇気はいると思うけど、
ご主人に親の毒っぷりをきちんと理解してもらった方が良いと思う。
その後の毒親への対応（距離を置くとか、絶縁とか）がしやすくなるから。
自分の経験からすると、恥ずかしいし、勇気はいると思うけど、
ご主人に親の毒っぷりをきちんと理解してもらった方が良いと思う。
その後の毒親への対応（距離を置くとか、絶縁とか）がしやすくなるから。
親にいろいろ嫌な事を言われて育ったけれど、
今でもムカつくのは「親なら子供の日記は見てもいい」とか、
「子供は親の言うことを絶対にきかなきゃいけない。きかないでいいのは
死ねと言われたときだけだ」←自分ではカッコいい事を言ったと思ってる。もう最低。
今でもムカつくのは「親なら子供の日記は見てもいい」とか、
「子供は親の言うことを絶対にきかなきゃいけない。きかないでいいのは
死ねと言われたときだけだ」←自分ではカッコいい事を言ったと思ってる。もう最低。
毒が借金のｶﾀに実家を手放す為、帰りたくもない実家に今帰省中。
明日の夜には帰るけどね。家もひどいが土地自体が性格悪い
ひねくれたやつしかいない陰湿なド田舎のDQN製造機でいくだけで吐気がする。
毒が下で寝てると思うと殺ってやりたくなる。
次の家も同じようなDQN土地のバカ家だから二度と帰らない。
とに早く離婚したらいいのに。家政婦に払う金ないから
慰謝料払いたくないから妻を支配してるだけの昆虫以下の中身の癖に。
嫌な土地嫌な奴しかいない所に行くと発想もおかしくなるし
ほんと良くないな。
家を売らない為に名義を貸せとか言われたから名義使われなかっただけマシか。
ひどかったけどまだマシな母親には親孝行したいと思うのに
ド田舎あの昆虫との空間で優しくできそうもない。
家が売れたら昆虫ｼﾞｼﾞｲが早く死にますように。
明日の夜には帰るけどね。家もひどいが土地自体が性格悪い
ひねくれたやつしかいない陰湿なド田舎のDQN製造機でいくだけで吐気がする。
毒が下で寝てると思うと殺ってやりたくなる。
次の家も同じようなDQN土地のバカ家だから二度と帰らない。
とに早く離婚したらいいのに。家政婦に払う金ないから
慰謝料払いたくないから妻を支配してるだけの昆虫以下の中身の癖に。
嫌な土地嫌な奴しかいない所に行くと発想もおかしくなるし
ほんと良くないな。
家を売らない為に名義を貸せとか言われたから名義使われなかっただけマシか。
ひどかったけどまだマシな母親には親孝行したいと思うのに
ド田舎あの昆虫との空間で優しくできそうもない。
家が売れたら昆虫ｼﾞｼﾞｲが早く死にますように。
>435
吐いてる人に水を差すな
あ、スルー推奨でしたか。
吐いてる人に水を差すな
あ、スルー推奨でしたか。
義母(夫の母親)とお酒を飲みながら話をした。
どうも義母の母親(夫の祖母ね)が毒母だったらしい。
今でも辛い、許せないと言っていた。
私の実母も毒母。ここではさんざん既出な思い出がいっぱいある。
実母も昔、親(私の祖父母)から冷たく扱われてたらしい。
私の母も義母も団塊の世代なんだけど、
その親世代にはなんか近代化のゆがみというか
戦争の傷あととかそういうものがあるのかもしれない。
今は親殺しや虐待のニュースがほんとに多いけど、
昔なら水面下で起きて世間に知らしめられずじまいだっただろうし、
もしかしたらもうすぐ毒親の連鎖が終わるということなのかもしれないね。
少なくとも理解者を得ることは昔より簡単になってると思う。
親を殺すに至ってしまった人は本当に気の毒だけど…。
どうも義母の母親(夫の祖母ね)が毒母だったらしい。
今でも辛い、許せないと言っていた。
私の実母も毒母。ここではさんざん既出な思い出がいっぱいある。
実母も昔、親(私の祖父母)から冷たく扱われてたらしい。
私の母も義母も団塊の世代なんだけど、
その親世代にはなんか近代化のゆがみというか
戦争の傷あととかそういうものがあるのかもしれない。
今は親殺しや虐待のニュースがほんとに多いけど、
昔なら水面下で起きて世間に知らしめられずじまいだっただろうし、
もしかしたらもうすぐ毒親の連鎖が終わるということなのかもしれないね。
少なくとも理解者を得ることは昔より簡単になってると思う。
親を殺すに至ってしまった人は本当に気の毒だけど…。
スレ違いな事かもしれないけど、自分が毒にならない心構えをメモに書いてたら
次から次へと出てきてキリがないように思えてきたorz
でも一先ずこれ↓さえ念頭にあれば大丈夫かと。
・親子関係＝信頼関係≠上下関係
その後補足的に思ったのは、親は子供を支える存在であっても子供に支えられちゃいかんな、と。
信頼関係築く上で対等な目線で話すのは必要だけど、自分(親)が楽になる方向に対等になっちゃ
いけないなぁと思いました。
他にも書きたい事はあれどただの自分の育児論ぽいのもあり家庭により状況は様々
だと思うので、皆さんそれぞれに書き出してみる事をお勧めします。
そして、そういった目標や心構えを書いて見えるとこに貼るって、漫画っぽくバカっぽいけど
意外に効果的なのでお勧めです。親に毒された私達だけど、
自分の子供や旦那には薬になりたいですね。
次から次へと出てきてキリがないように思えてきたorz
でも一先ずこれ↓さえ念頭にあれば大丈夫かと。
・親子関係＝信頼関係≠上下関係
その後補足的に思ったのは、親は子供を支える存在であっても子供に支えられちゃいかんな、と。
信頼関係築く上で対等な目線で話すのは必要だけど、自分(親)が楽になる方向に対等になっちゃ
いけないなぁと思いました。
他にも書きたい事はあれどただの自分の育児論ぽいのもあり家庭により状況は様々
だと思うので、皆さんそれぞれに書き出してみる事をお勧めします。
そして、そういった目標や心構えを書いて見えるとこに貼るって、漫画っぽくバカっぽいけど
意外に効果的なのでお勧めです。親に毒された私達だけど、
自分の子供や旦那には薬になりたいですね。
>437読んで思い出したこと。
祖母（母の母）が毒親だったかどうかは分からないが、
母の祖母への接し方を見ていて、負の連鎖のようなものを感じる。
祖母が死ぬまで、母と祖母はいがみ合い続けていた。
母に「お前みたいな、愛情の少ない人間は、子供作っても虐待して殺してしまう
一生、子供作ってはいけない」「結婚だって出来ない、誰もお前なんかもらわない」と
思春期位から言われ続けて育ったせいか（自分の虐待を棚に挙げてよく言ったもんだ）
子供が欲しいと言う気が全く起こらないので、この連鎖は私の代で終わるだろう。
私が結婚して、夫の親との付きあいが始まったら、
私が子供を産まないと、夫の親に対する自分の立場がないと思ったようで
（義親は常識をわきまえた善良な人なので、私自身、子供の催促なんてされたことないのだが）
今更になって「あんたは結婚して優しくなった、子供を作っても大丈夫、早く作れ」と言ってくる。
祖母（母の母）が毒親だったかどうかは分からないが、
母の祖母への接し方を見ていて、負の連鎖のようなものを感じる。
祖母が死ぬまで、母と祖母はいがみ合い続けていた。
母に「お前みたいな、愛情の少ない人間は、子供作っても虐待して殺してしまう
一生、子供作ってはいけない」「結婚だって出来ない、誰もお前なんかもらわない」と
思春期位から言われ続けて育ったせいか（自分の虐待を棚に挙げてよく言ったもんだ）
子供が欲しいと言う気が全く起こらないので、この連鎖は私の代で終わるだろう。
私が結婚して、夫の親との付きあいが始まったら、
私が子供を産まないと、夫の親に対する自分の立場がないと思ったようで
（義親は常識をわきまえた善良な人なので、私自身、子供の催促なんてされたことないのだが）
今更になって「あんたは結婚して優しくなった、子供を作っても大丈夫、早く作れ」と言ってくる。
近日中に、旦那と海外旅行へ行く事が決定した。
保険に一応入ったところ、万が一の場合の為、保険金等の受取人を
同行者以外で明記して欲しいと言われた。
旦那の両親にすれば良かったけれど、住所がわからないし
まぁ、何も無いだろうし、面倒なので私の実家を書いておいた。
そして、旅行へ持って行きたい物が実家に置きっぱなしになっていたので
昨日こっそり実家へ帰り、取りに行くと母親が帰ってきてしまった。
｢あら？土産も無いの？何しに来たの？｣
って顔をされたが、ここは私が大人になって！？
｢旅行へ行く事が決まって、保険に入ったのだけど受取人を実家にした
から。一応報告しておこうと思って。｣
と言うといきなり満面の笑みに。
そして、上機嫌になってジュースを出してくれ
ニート兄の近況やどうでも良い事を浮かれて話し始めた。
びっくりする程、物凄く機嫌が良くなった。
さすがだ。
本当にさすがだ。わかり易すぎる。
ひょっとして、旅行中にどうにかなればラッキーとでも
思っているのかもしれない。
保険に一応入ったところ、万が一の場合の為、保険金等の受取人を
同行者以外で明記して欲しいと言われた。
旦那の両親にすれば良かったけれど、住所がわからないし
まぁ、何も無いだろうし、面倒なので私の実家を書いておいた。
そして、旅行へ持って行きたい物が実家に置きっぱなしになっていたので
昨日こっそり実家へ帰り、取りに行くと母親が帰ってきてしまった。
｢あら？土産も無いの？何しに来たの？｣
って顔をされたが、ここは私が大人になって！？
｢旅行へ行く事が決まって、保険に入ったのだけど受取人を実家にした
から。一応報告しておこうと思って。｣
と言うといきなり満面の笑みに。
そして、上機嫌になってジュースを出してくれ
ニート兄の近況やどうでも良い事を浮かれて話し始めた。
びっくりする程、物凄く機嫌が良くなった。
さすがだ。
本当にさすがだ。わかり易すぎる。
ひょっとして、旅行中にどうにかなればラッキーとでも
思っているのかもしれない。
441 ：可愛い奥様：2006/09/08(金) 23:39:08 ID:GyKpcNg/
保険。私の母親も「あんた事故かなんかで死んだら保険入ってくるからどうせ死ぬならそうしてね」て言われて育ちました
私がまだ未成年で親元にいる時に入院・手術したのですが、
父は２社の保険を私に掛けていて、その給付金を受け取った後、私に言った言葉は、
「いやぁ、今回は儲けさせてもらったよ。ありがとう」でした。
入院中、ろくに看病もせず見舞いにも来ない両親を見て、
看護婦さんや同室のおばさんが同情してくれました。
父は２社の保険を私に掛けていて、その給付金を受け取った後、私に言った言葉は、
「いやぁ、今回は儲けさせてもらったよ。ありがとう」でした。
入院中、ろくに看病もせず見舞いにも来ない両親を見て、
看護婦さんや同室のおばさんが同情してくれました。
今まで散々「お姉ちゃんなんだから」とか「長女だから」と
何かというと我慢させられる立場だった私。
妹や弟にはそんな事なかったのに。
だから実家が大嫌いだった。
結婚して独立し、去年大規模な兄弟＆親子喧嘩で疎遠になり清々していた。
が、今日突然実母が訪ねてきた。
用件は妹の事。
また妹のために私に我慢をしろと言う。
「冗談じゃない！」と言い争っていた所に旦那が帰宅。
いつもは事なかれ主義で口下手で頼りない旦那が初めて口を挟んできた。
「この問題は、お母さんだけが来ても話し合いの対象にすらなりません。」
と妻の私ですら見たことがない冷静な口調で正論かつ理論的な意見を連発。
「今日はもうお帰りになられた方が…」と締めくくった。
さすがの実母もぐうの音も出ずそそくさと退散。
旦那！ありがとう。よくやった。惚れ直したぞ！！
何かというと我慢させられる立場だった私。
妹や弟にはそんな事なかったのに。
だから実家が大嫌いだった。
結婚して独立し、去年大規模な兄弟＆親子喧嘩で疎遠になり清々していた。
が、今日突然実母が訪ねてきた。
用件は妹の事。
また妹のために私に我慢をしろと言う。
「冗談じゃない！」と言い争っていた所に旦那が帰宅。
いつもは事なかれ主義で口下手で頼りない旦那が初めて口を挟んできた。
「この問題は、お母さんだけが来ても話し合いの対象にすらなりません。」
と妻の私ですら見たことがない冷静な口調で正論かつ理論的な意見を連発。
「今日はもうお帰りになられた方が…」と締めくくった。
さすがの実母もぐうの音も出ずそそくさと退散。
旦那！ありがとう。よくやった。惚れ直したぞ！！
すごいね、保険のエピソード。
子供が病気になったり、万が一の事があったとしても
最初に出てくるのは可哀想とかじゃなくて、お金なんだね。
これぞ毒親の基本なのかも。
子供が病気になったり、万が一の事があったとしても
最初に出てくるのは可哀想とかじゃなくて、お金なんだね。
これぞ毒親の基本なのかも。
私も昔盲腸で入院した時、救急車で担ぎ込まれて
落ち着いてから家族に連絡したけど、一切来てくんなかった。
「盲腸なんかで人は死なない！忙しいのにうるさい！」と電話ガチャ切り。
看護士さんに、まだご家族と連絡取れないの？書類とか保険証とか必要なんだけどって言われて
離れて住んでるんで…すぐには来れなくてってごまかしたけど
絶対あの子おかしいってヒソヒソ言われてたと思う。
結局退院したその日に一度家に戻って保険証・お金を持ってまた病院へ。
ババーは家でテレビ見てタバコ吸ってた。腐るほど暇あるくせに。
どこの病院だと聞かれたので○○だと答えると
「ああ、あそこ医療ミスがあって人殺したのよね〜！」「ヤブって有名だし！」
「お前よく殺されなかったね、ｷｼｼｼｼｼ」って笑った。
おまけに入ってた保険で請求しに行ったらしいのだが、入院してた期間が短く
保険は降りませんと言われて電話で保険屋と大喧嘩。
まだまだいっくらでもエピソードがあるが、一つ一つがほんと人間じゃない。
ま、高校受験のとき「高校なんかよりソープにでも行って働けばいいのに。
早く楽させてよ。女は金になるから産んだんだからさー」って言った親だからな。
落ち着いてから家族に連絡したけど、一切来てくんなかった。
「盲腸なんかで人は死なない！忙しいのにうるさい！」と電話ガチャ切り。
看護士さんに、まだご家族と連絡取れないの？書類とか保険証とか必要なんだけどって言われて
離れて住んでるんで…すぐには来れなくてってごまかしたけど
絶対あの子おかしいってヒソヒソ言われてたと思う。
結局退院したその日に一度家に戻って保険証・お金を持ってまた病院へ。
ババーは家でテレビ見てタバコ吸ってた。腐るほど暇あるくせに。
どこの病院だと聞かれたので○○だと答えると
「ああ、あそこ医療ミスがあって人殺したのよね〜！」「ヤブって有名だし！」
「お前よく殺されなかったね、ｷｼｼｼｼｼ」って笑った。
おまけに入ってた保険で請求しに行ったらしいのだが、入院してた期間が短く
保険は降りませんと言われて電話で保険屋と大喧嘩。
まだまだいっくらでもエピソードがあるが、一つ一つがほんと人間じゃない。
ま、高校受験のとき「高校なんかよりソープにでも行って働けばいいのに。
早く楽させてよ。女は金になるから産んだんだからさー」って言った親だからな。
うちの両親も私が結婚してすぐ入院・手術した時、私にかけてた保険がまだ有効だったらしく
お金がおりて大喜び。退院当日に私を連れ回してあれこれ生活用品買ってくれましたよ。
開腹手術痕が苦しかったです。
とりあえずの支払いしてくれたトメにきっちり領収書のコピー請求までしてた。
しかしトメが支払いしたのが馬鹿母のプライドに引っ掛かったのか
私達夫婦が自分で払わなかった(ｹｺﾝした矢先の緊急入院だし旦那親子は信頼関係
があるので当たり前にお金の貸し借りはある)のを恥に思ったか何なのか
｢自分でお金払えないなら子供なんか作るんじゃないわよ！｣と怒って帰った。
(当の馬鹿母は出来婚のくせに)
その後、出産してから今まで二回しか孫に会わせてません。
子が5、6ヶ月頃に二度だけ。今は子供も一才一ヶ月過ぎの可愛い盛り。ザマミロ。
お金がおりて大喜び。退院当日に私を連れ回してあれこれ生活用品買ってくれましたよ。
開腹手術痕が苦しかったです。
とりあえずの支払いしてくれたトメにきっちり領収書のコピー請求までしてた。
しかしトメが支払いしたのが馬鹿母のプライドに引っ掛かったのか
私達夫婦が自分で払わなかった(ｹｺﾝした矢先の緊急入院だし旦那親子は信頼関係
があるので当たり前にお金の貸し借りはある)のを恥に思ったか何なのか
｢自分でお金払えないなら子供なんか作るんじゃないわよ！｣と怒って帰った。
(当の馬鹿母は出来婚のくせに)
その後、出産してから今まで二回しか孫に会わせてません。
子が5、6ヶ月頃に二度だけ。今は子供も一才一ヶ月過ぎの可愛い盛り。ザマミロ。
なんかさー、たまにふっと魔が刺すというか
あんな親でも仲良くしたいって思うことがあるんだよね。
もう私も大人なんだし、昔の事は水に流して
今からでもいい関係の親子になれればそれでもいいかなと。
さすがに両親も年取ってショボくれてきたしさ。
普通に仲良くやってる友達とかが羨ましいってのもあって。
でもダメだね。やっぱ奴らは悪魔だね。
基地外？DQN？ハイエナ？精神異常者？独裁者？狂人？
もうなんて言ったらそのﾄﾁ狂いっぷりが伝わるのか分かんない。
せっかくこっちが友好的に差し伸べた手を叩き落として
タバコの火で焼き付けて足で踏み躙って罵詈雑言を浴びせてツバを吐きかける。
昔となーんにも変わってない。中身はショボくれるどころかパワーアップしてやがる。
それで抱いてたほのかな希望も打ち消されるだけじゃなく
「ああ、やっぱりダメじゃん。こいつらに期待なんかするからだよ、言わんこっちゃない」って、
どうしようもない自己嫌悪に襲われて泣けてくる。
子供の頃親に愛されたかったけど、全く愛してもらえなかった。
大人になってから100歩譲って手を差し出してみてもダメ。
所詮私は永遠に親からの愛なんて味わえないんだなぁ。
分かってるよ、分かってるんだけど、悲しいよ。
あんな親でも仲良くしたいって思うことがあるんだよね。
もう私も大人なんだし、昔の事は水に流して
今からでもいい関係の親子になれればそれでもいいかなと。
さすがに両親も年取ってショボくれてきたしさ。
普通に仲良くやってる友達とかが羨ましいってのもあって。
でもダメだね。やっぱ奴らは悪魔だね。
基地外？DQN？ハイエナ？精神異常者？独裁者？狂人？
もうなんて言ったらそのﾄﾁ狂いっぷりが伝わるのか分かんない。
せっかくこっちが友好的に差し伸べた手を叩き落として
タバコの火で焼き付けて足で踏み躙って罵詈雑言を浴びせてツバを吐きかける。
昔となーんにも変わってない。中身はショボくれるどころかパワーアップしてやがる。
それで抱いてたほのかな希望も打ち消されるだけじゃなく
「ああ、やっぱりダメじゃん。こいつらに期待なんかするからだよ、言わんこっちゃない」って、
どうしようもない自己嫌悪に襲われて泣けてくる。
子供の頃親に愛されたかったけど、全く愛してもらえなかった。
大人になってから100歩譲って手を差し出してみてもダメ。
所詮私は永遠に親からの愛なんて味わえないんだなぁ。
分かってるよ、分かってるんだけど、悲しいよ。
高校生の時、交通事故に遭ったのですが
その時私に保険が４つかけられていた事を知りました。
生まれた事自体が姉に何かあった時の保険だったので
びっくりしたけど冷静に「そんな事だろうよ」と思いました。
後で冗談で「私にもちょっとちょうだい」と言ったら
色んなよくわからない理由を言いながら烈火のごとく怒られました。
私の姉はすごく優秀な人で、小さい頃から私はどうでもいいような扱いだったのですが
高校卒業後に体を壊し、引きこもりのような状態になってしまいました。
そうしたら、もう姉はどうでもよくなって私に将来頼ろうと思ったみたいで
それまでけなす一方だったのが、急に「次男と結婚して２世帯住宅を建てろ」とか
変なプレッシャーをかけてくるようになりました。
あまりのプレッシャーと子供の頃から続く精神攻撃（とにかくなんでもけなす）に
精神的に壊れそうになって、一人暮らしをするようになり
その後すぐに長男の人と結婚してしまいました。
保険に逃げられて、やっと姉をなんとかしようと考えたみたいですけど
姉もかなり辛いと思います。親が嫌いとは思っていないようですが。
親の一番の被害者で、今も被害に遭いつづけている上に
きっと将来面倒を見ることになるんだろうな、と。。
その時私に保険が４つかけられていた事を知りました。
生まれた事自体が姉に何かあった時の保険だったので
びっくりしたけど冷静に「そんな事だろうよ」と思いました。
後で冗談で「私にもちょっとちょうだい」と言ったら
色んなよくわからない理由を言いながら烈火のごとく怒られました。
私の姉はすごく優秀な人で、小さい頃から私はどうでもいいような扱いだったのですが
高校卒業後に体を壊し、引きこもりのような状態になってしまいました。
そうしたら、もう姉はどうでもよくなって私に将来頼ろうと思ったみたいで
それまでけなす一方だったのが、急に「次男と結婚して２世帯住宅を建てろ」とか
変なプレッシャーをかけてくるようになりました。
あまりのプレッシャーと子供の頃から続く精神攻撃（とにかくなんでもけなす）に
精神的に壊れそうになって、一人暮らしをするようになり
その後すぐに長男の人と結婚してしまいました。
保険に逃げられて、やっと姉をなんとかしようと考えたみたいですけど
姉もかなり辛いと思います。親が嫌いとは思っていないようですが。
親の一番の被害者で、今も被害に遭いつづけている上に
きっと将来面倒を見ることになるんだろうな、と。。
下品で頭が悪く視野が狭い田舎者の馬鹿親
>>450
昔子供を虐待してたのを
うちは厳しくしつけたって自慢するようなﾄﾞｷｭ親が
20年30年経ったって変わるわけがないんだもんね。
まさに死んでも治らないってやつ。
それでもほのかな期待を抱いてしまうけど、こっぱ微塵に砕かれる。
親と旅行行ったり食事したりしてる友達が本当に羨ましい。
また、周囲が「そんな親いるわけないじゃーん」って分かってくれないのが、もっと悲しい。
昔子供を虐待してたのを
うちは厳しくしつけたって自慢するようなﾄﾞｷｭ親が
20年30年経ったって変わるわけがないんだもんね。
まさに死んでも治らないってやつ。
それでもほのかな期待を抱いてしまうけど、こっぱ微塵に砕かれる。
親と旅行行ったり食事したりしてる友達が本当に羨ましい。
また、周囲が「そんな親いるわけないじゃーん」って分かってくれないのが、もっと悲しい。
>451 452 ありがとう。
親と旅行行ったり食事したりしてる友達が本当に羨ましい。
また、周囲が「そんな親いるわけないじゃーん」って分かってくれないのが、もっと悲しい。
まったく同じことを私も思ってます。
優しい夫に恵まれ幸せなはずなのに、子供時代の寂しさに襲われる
そんな時がある。
親と旅行行ったり食事したりしてる友達が本当に羨ましい。
また、周囲が「そんな親いるわけないじゃーん」って分かってくれないのが、もっと悲しい。
まったく同じことを私も思ってます。
優しい夫に恵まれ幸せなはずなのに、子供時代の寂しさに襲われる
そんな時がある。
ﾁﾗ裏な内容だけどｶｷｺ
うちの毒親（母）、今年の一月にポックリ逝ったよ
いやー良かった良かった、脳溢血かなんかでｻｸｯと逝ったみたいです。
入院とかして長引かれなくて良かったよ
父とはもう別れてるけど、いつ頼られるか分からなかったからね
今後付き合う心配が一切無くなったのは嬉しい限りだよ。
一年くらい前に猫撫で声で「泊めてくれない？家事でもなんでもするから・・・」って
突然電話が掛かってきた時は、背筋がゾーッとしたっけ。
父は生きてるけど、こっちは割とまともで良かった。
ﾊﾟﾁﾝｶｽだし、酒飲むし、糖尿と肝硬変で身体ﾎﾞﾛﾎﾞﾛだし、壊疽で片足切っちゃったけど
自分の尻は自分で拭けるし、お金を無心したりしないし、身体の心配とかしてくれるし、
ﾊﾞﾊﾞｧと比べたら凄くまとも。長年あんなのに寄生されて可哀相だったなーと思うよ。
まぁ、別居して一人だけﾊﾞﾊﾞｧの呪縛から逃げたりもしたけどねｗ
妹との会話で「そういや、あの人死んでからもう半年か、2月だよね？逝ったのって」って言ったら
「逝ったの一月だよ」と言われてしまった。死んだ日時さえ有耶無耶ｗ
本当にどうでもいい存在だったんだな、と再認識した。
ちなみに50歳で逝ってくれた、若いよなーホント長生きされなくて良かったよ。
皆さんの毒親も早く○きますように（-人-）合掌
うちの毒親（母）、今年の一月にポックリ逝ったよ
いやー良かった良かった、脳溢血かなんかでｻｸｯと逝ったみたいです。
入院とかして長引かれなくて良かったよ
父とはもう別れてるけど、いつ頼られるか分からなかったからね
今後付き合う心配が一切無くなったのは嬉しい限りだよ。
一年くらい前に猫撫で声で「泊めてくれない？家事でもなんでもするから・・・」って
突然電話が掛かってきた時は、背筋がゾーッとしたっけ。
父は生きてるけど、こっちは割とまともで良かった。
ﾊﾟﾁﾝｶｽだし、酒飲むし、糖尿と肝硬変で身体ﾎﾞﾛﾎﾞﾛだし、壊疽で片足切っちゃったけど
自分の尻は自分で拭けるし、お金を無心したりしないし、身体の心配とかしてくれるし、
ﾊﾞﾊﾞｧと比べたら凄くまとも。長年あんなのに寄生されて可哀相だったなーと思うよ。
まぁ、別居して一人だけﾊﾞﾊﾞｧの呪縛から逃げたりもしたけどねｗ
妹との会話で「そういや、あの人死んでからもう半年か、2月だよね？逝ったのって」って言ったら
「逝ったの一月だよ」と言われてしまった。死んだ日時さえ有耶無耶ｗ
本当にどうでもいい存在だったんだな、と再認識した。
ちなみに50歳で逝ってくれた、若いよなーホント長生きされなくて良かったよ。
皆さんの毒親も早く○きますように（-人-）合掌
>454
いいな〜裏山
ところでお墓とか法要とかはどうされましたか？
いろいろ考えると、ぽっくり逝ったはいいけれど、生涯仏壇やら墓守やら
縛られるのではないかと思うと鬱になります。
いいな〜裏山
ところでお墓とか法要とかはどうされましたか？
いろいろ考えると、ぽっくり逝ったはいいけれど、生涯仏壇やら墓守やら
縛られるのではないかと思うと鬱になります。
>>455
仏壇やお墓を守るのは、
あくまでも個人の自主性によって行われる事であって、義務でも何でもない。
嫌ならしなくていいのです。
こんな事言うと罰が当たるかもしれませんが、実父がこういう事に異常にこだわる人で、
子供の頃に「暑いからお墓参りなんて行きたくない」なんて言おうものなら容赦なく殴られたので、
その反動のせいか、私は仏壇の世話や墓守なんてするつもりはありません。
だってあんなにご先祖様を大切に大切にして来た実父が、妻や子供から早く死んでくれることを強く願われてるんだから、
墓守しても仏壇に毎日お経上げても何のご利益もないでしょう。
まあ、ご先祖様を大切にしていれば全てがうまくいくとばかりに独裁者のように生きてきたんだから、
自業自得といえば自業自得です。
一日でも早くあの世で大好きで大好きで仕方ないご先祖様と仲良くして下さい。
仏壇やお墓を守るのは、
あくまでも個人の自主性によって行われる事であって、義務でも何でもない。
嫌ならしなくていいのです。
こんな事言うと罰が当たるかもしれませんが、実父がこういう事に異常にこだわる人で、
子供の頃に「暑いからお墓参りなんて行きたくない」なんて言おうものなら容赦なく殴られたので、
その反動のせいか、私は仏壇の世話や墓守なんてするつもりはありません。
だってあんなにご先祖様を大切に大切にして来た実父が、妻や子供から早く死んでくれることを強く願われてるんだから、
墓守しても仏壇に毎日お経上げても何のご利益もないでしょう。
まあ、ご先祖様を大切にしていれば全てがうまくいくとばかりに独裁者のように生きてきたんだから、
自業自得といえば自業自得です。
一日でも早くあの世で大好きで大好きで仕方ないご先祖様と仲良くして下さい。
>454
裏山。あやかりたいよ。ﾎﾟｯｸﾘ様ﾎﾟｯｸﾘ様……（-人-）
墓が温泉街に近いので、良い行楽になるから。
でも、お金は出したくないな。
裏山。あやかりたいよ。ﾎﾟｯｸﾘ様ﾎﾟｯｸﾘ様……（-人-）
墓が温泉街に近いので、良い行楽になるから。
でも、お金は出したくないな。
×墓が温泉街に近いので、良い行楽になるから。
○墓が温泉街に近いので、良い行楽になるから、墓参り位は行ってやっても良い。
○墓が温泉街に近いので、良い行楽になるから、墓参り位は行ってやっても良い。
>>447
>あんな親でも仲良くしたいって思うことがあるんだよね。
私も思う時あります。
多分、ドラマや友達の幸せな親子関係を見て
｢自分がもっと頑張ればどうにかなるかもしれない。親子なんだもん｣
って幻想を抱いてしまうんだと思う。
当然、相手は基地外なので無理なんだけど。
それと、私は親から常に否定的な事ばかり言われて育ちました。
ほんのちょっとでもミスをすると
｢あーあー、まったくお前は馬鹿だ。そんなんじゃ
結婚相手もいないだろうし、万が一結婚できたとしてもすぐ捨てられる。
そうしたら、実家へ帰ってくるんじゃないよ。｣
と言われる事なんて日常茶飯事。
おかげで物凄く、暗い性格になってしまった。
でも、実際結婚してみるとまーーったくと言って良い程
離婚の危機なんて訪れないし、むしろ旦那とは上手く生活出来ている。
子供に否定的な注意をしまくっていた母親の方が、父親に捨てられそう
になってたよ。必死でしがみついてたけど。
>あんな親でも仲良くしたいって思うことがあるんだよね。
私も思う時あります。
多分、ドラマや友達の幸せな親子関係を見て
｢自分がもっと頑張ればどうにかなるかもしれない。親子なんだもん｣
って幻想を抱いてしまうんだと思う。
当然、相手は基地外なので無理なんだけど。
それと、私は親から常に否定的な事ばかり言われて育ちました。
ほんのちょっとでもミスをすると
｢あーあー、まったくお前は馬鹿だ。そんなんじゃ
結婚相手もいないだろうし、万が一結婚できたとしてもすぐ捨てられる。
そうしたら、実家へ帰ってくるんじゃないよ。｣
と言われる事なんて日常茶飯事。
おかげで物凄く、暗い性格になってしまった。
でも、実際結婚してみるとまーーったくと言って良い程
離婚の危機なんて訪れないし、むしろ旦那とは上手く生活出来ている。
子供に否定的な注意をしまくっていた母親の方が、父親に捨てられそう
になってたよ。必死でしがみついてたけど。
実親に、そんなの陳腐なドラマでもないだろってぐらい
ひどく虐待を受けて育った私。
暴言暴力当たり前、放置、無関心で育ったせいか
自分に対する愛情というか、愛着とかがない。
まだ結婚したばかりの頃、旦那が上の棚にある荷物を降ろすのを手伝ってたら
旦那が手を滑らせ、重い木箱が私のオデコにヒット。
肉がパックリ割れて血が出たんだが「あ、血が出てる。まいいか」で
作業を続けようとしたら、なんか旦那がひどく大騒ぎ＆大慌て。
私にとっちゃそんなのどうでもいいことなのに、病院に連行。
何針か縫ったんだけど、数日後縫った後が赤く腫れて盛り上がってきて
それでも別にどうでもいいやと思ってたのに
旦那はあっちこっちの病院を調べ、傷跡を消す成形外科を探して
会社を休んで泣きそうな顔で病院に連れてってくれた。
「めんどくさいなー、いいよもうこんなのどうでも」と私が言うと
何言ってんだよ！女の子なのに傷でも残ったらどうすんの！と激怒。
ごめんなごめんな、俺が怒る事じゃないよな、痛くないか？本当にごめんなと
また泣きそうな顔で謝る。「こんな事になっちゃって、親御さんに顔向けできないよ」って
何でそんなに気遣って優しくしてくれるのかサッパリ分かんなかった。
しかもなんでうちの親が出てくるんだ？って思ったし。
そんな旦那に心身共に誠実に愛されて、大事にされて
いかに自分がおかしいか、親が狂ってたかに気付くようになった。
でも未だに自分なんかどうでもいいと思ってるんだけどね・・・
ひどく虐待を受けて育った私。
暴言暴力当たり前、放置、無関心で育ったせいか
自分に対する愛情というか、愛着とかがない。
まだ結婚したばかりの頃、旦那が上の棚にある荷物を降ろすのを手伝ってたら
旦那が手を滑らせ、重い木箱が私のオデコにヒット。
肉がパックリ割れて血が出たんだが「あ、血が出てる。まいいか」で
作業を続けようとしたら、なんか旦那がひどく大騒ぎ＆大慌て。
私にとっちゃそんなのどうでもいいことなのに、病院に連行。
何針か縫ったんだけど、数日後縫った後が赤く腫れて盛り上がってきて
それでも別にどうでもいいやと思ってたのに
旦那はあっちこっちの病院を調べ、傷跡を消す成形外科を探して
会社を休んで泣きそうな顔で病院に連れてってくれた。
「めんどくさいなー、いいよもうこんなのどうでも」と私が言うと
何言ってんだよ！女の子なのに傷でも残ったらどうすんの！と激怒。
ごめんなごめんな、俺が怒る事じゃないよな、痛くないか？本当にごめんなと
また泣きそうな顔で謝る。「こんな事になっちゃって、親御さんに顔向けできないよ」って
何でそんなに気遣って優しくしてくれるのかサッパリ分かんなかった。
しかもなんでうちの親が出てくるんだ？って思ったし。
そんな旦那に心身共に誠実に愛されて、大事にされて
いかに自分がおかしいか、親が狂ってたかに気付くようになった。
でも未だに自分なんかどうでもいいと思ってるんだけどね・・・
骨とか墓とか一切関与してない。
その時毒親が一緒に住んでた人と、毒親の実家の二つに分骨されて手元には何も無い
葬式とか火葬とかも、生活保護受けてたから市から出して貰えた。
最後に一緒に住んでくれてた人が手続きとか一切やってくれたから、手間もかかってない
出費は交通費と、最後にお金ちょっと包んで渡したくらいかな？
「遺品なにか持っていって」って言われたけど、それだけは頑として断った。
だってどこに置けばいいか分からないし、一緒に自分の物置きたくないし、見れば思い出すだろうし、
処分すればやっぱり罪悪感感じるだろうし、良い事一つも無いからね。
あの人と関わるのは、今度実家に墓参りに行くのが最後だと思う。
その時毒親が一緒に住んでた人と、毒親の実家の二つに分骨されて手元には何も無い
葬式とか火葬とかも、生活保護受けてたから市から出して貰えた。
最後に一緒に住んでくれてた人が手続きとか一切やってくれたから、手間もかかってない
出費は交通費と、最後にお金ちょっと包んで渡したくらいかな？
「遺品なにか持っていって」って言われたけど、それだけは頑として断った。
だってどこに置けばいいか分からないし、一緒に自分の物置きたくないし、見れば思い出すだろうし、
処分すればやっぱり罪悪感感じるだろうし、良い事一つも無いからね。
あの人と関わるのは、今度実家に墓参りに行くのが最後だと思う。
>>460さん 優しい旦那さんでよかったね。
自分なんかどうでもいい、なんてことないよ。
そんな良い旦那さんともめぐり合えたのは、460さんに
引き合うだけのものがあるということだし。
私も、昔は「別にいつ死んでもいいや」と思ってました。
だからといって投げやりにはならなかったけど…根本が
卑屈だった。今も残ってるけど、親元離れて、結婚して、
本当に幸せになりました。
454さん、サッパリしましたね。遺品、欲しくないですよね。
自分なんかどうでもいい、なんてことないよ。
そんな良い旦那さんともめぐり合えたのは、460さんに
引き合うだけのものがあるということだし。
私も、昔は「別にいつ死んでもいいや」と思ってました。
だからといって投げやりにはならなかったけど…根本が
卑屈だった。今も残ってるけど、親元離れて、結婚して、
本当に幸せになりました。
454さん、サッパリしましたね。遺品、欲しくないですよね。
>454
そうなんだ〜 うらやましいです。
うちの毒両親は仏壇死んだら仏壇買う気らしいです。
うちの宗派は何？と聞いた時に堂々と 「 仏 教 」 と答えたくらいなのに・・・ｏｒｚ
死んでからずっと一緒なんて耐えられない！
仏壇継ぐ気ないことをはっきり言うしかないですね。
墓は・・・買わなきゃならないかもしれない。それまでは最寄のお寺に預けることはできるのかな。
そうなんだ〜 うらやましいです。
うちの毒両親は仏壇死んだら仏壇買う気らしいです。
うちの宗派は何？と聞いた時に堂々と 「 仏 教 」 と答えたくらいなのに・・・ｏｒｚ
死んでからずっと一緒なんて耐えられない！
仏壇継ぐ気ないことをはっきり言うしかないですね。
墓は・・・買わなきゃならないかもしれない。それまでは最寄のお寺に預けることはできるのかな。
464 ：463：2006/09/11(月) 07:13:19 ID:KJGtl5h0
× うちの毒両親は仏壇死んだら仏壇買う気らしいです
○ うちの毒両親は死んだら仏壇買う気らしいです
○ うちの毒両親は死んだら仏壇買う気らしいです
>>454
うわぁ〜気持ち悪い。何が泊めてくれない？だよ。家事でもなんでもするだよ。
それって訳せば「アンタもう私の面倒見なさいよ、そっちに住むから。
たまに家事ぐらいやってやってもいいしさ。したらアンタだって楽だろ？あ？」
だよね・・・どこまで都合のいい生き物なんだ。
しかし親に対して気持ち悪いって言葉が出るなんて、悲しい事だよな。
ま、やつらに取ったら自業自得だけどね。
うわぁ〜気持ち悪い。何が泊めてくれない？だよ。家事でもなんでもするだよ。
それって訳せば「アンタもう私の面倒見なさいよ、そっちに住むから。
たまに家事ぐらいやってやってもいいしさ。したらアンタだって楽だろ？あ？」
だよね・・・どこまで都合のいい生き物なんだ。
しかし親に対して気持ち悪いって言葉が出るなんて、悲しい事だよな。
ま、やつらに取ったら自業自得だけどね。
( ・ｅ・)ﾎﾟ
父親へ。二番目の女房がやっぱり気に入らず、ソヤツに財産を渡したくない為に
私達を利用し、振り回すのは勘弁して下さい。あなたの所行を忘れたんですか？
まぁ覚えていたとしても、「自分をここまで怒らせたのはおまえらが悪いから」なん
でしょうけど。さっさと死んで下さい。
母親へ。亭主が嫌いだからと、自分の子供に共通点を見つけてはそれをダシに
いびり倒してくれましたね。離婚問題が浮上した時、大学受験を控えた私を愚痴
の捨て場にしてくれましたっけ。そして今度は大金が入るかもしれないと、異常者
との連絡を強要なさるんですね。お陰で妹はﾉｲﾛｰｾﾞ寸前、私は封印していた過去
が甦って体調が頗る悪いです。
父親は人格破綻ｹﾃｰｲで相違ないですが、あなたも相当なDQNです。老後は娘に
頼る気はない、施設に入ると言いましたね？あとで気が変わった、金が足りないと
言われても一切関知致しません。
私は一人息子と結婚し、舅姑が常識人なのでこちらについてゆきます。生き直す
にはまともな人との付き合いを増やすしかないんです。
父親へ。二番目の女房がやっぱり気に入らず、ソヤツに財産を渡したくない為に
私達を利用し、振り回すのは勘弁して下さい。あなたの所行を忘れたんですか？
まぁ覚えていたとしても、「自分をここまで怒らせたのはおまえらが悪いから」なん
でしょうけど。さっさと死んで下さい。
母親へ。亭主が嫌いだからと、自分の子供に共通点を見つけてはそれをダシに
いびり倒してくれましたね。離婚問題が浮上した時、大学受験を控えた私を愚痴
の捨て場にしてくれましたっけ。そして今度は大金が入るかもしれないと、異常者
との連絡を強要なさるんですね。お陰で妹はﾉｲﾛｰｾﾞ寸前、私は封印していた過去
が甦って体調が頗る悪いです。
父親は人格破綻ｹﾃｰｲで相違ないですが、あなたも相当なDQNです。老後は娘に
頼る気はない、施設に入ると言いましたね？あとで気が変わった、金が足りないと
言われても一切関知致しません。
私は一人息子と結婚し、舅姑が常識人なのでこちらについてゆきます。生き直す
にはまともな人との付き合いを増やすしかないんです。
いくら憎んで怨んでも完璧には消えない同情心と罪悪感
どうすれば消し去ることができるんだろ
気違いのくせに罪悪感とか植え付けることは天才的だよ
いつまで苦しめれば気が済むんだ
自分の都合と寂しさと辛さと不安しか考えてないよな
本当に消えてほしい
記憶も存在も関わるもの全て
どうすれば消し去ることができるんだろ
気違いのくせに罪悪感とか植え付けることは天才的だよ
いつまで苦しめれば気が済むんだ
自分の都合と寂しさと辛さと不安しか考えてないよな
本当に消えてほしい
記憶も存在も関わるもの全て
>>467私もだよー>>454見た時うちの親だったら…って思ってまずきたのが罪悪感だった
その後、でも私はあんなことやこんなこともされたって考えたら、
自業自得！同情の余地なし！って思えるんだけど。
でも一番はじめにくるのは罪悪感や同情だよ
なんでだろ。
その後、でも私はあんなことやこんなこともされたって考えたら、
自業自得！同情の余地なし！って思えるんだけど。
でも一番はじめにくるのは罪悪感や同情だよ
なんでだろ。
死んだ父に母に言いたい！
お前らなんて大嫌いだったよ。もう２度と墓参りは行かないからね。
それが私が唯一できる仕返しだよ。
可愛がった弟や妹に墓参りしてもらってね！
あんたのせいで１０代で総入れ歯になったよ、入れ歯もアルバイトしならがら
貯めた自分のお金で入れたしね。
最低な親だった！
お前らなんて大嫌いだったよ。もう２度と墓参りは行かないからね。
それが私が唯一できる仕返しだよ。
可愛がった弟や妹に墓参りしてもらってね！
あんたのせいで１０代で総入れ歯になったよ、入れ歯もアルバイトしならがら
貯めた自分のお金で入れたしね。
最低な親だった！
>>469
つらかったね。
つらかったね。
>>469
どうか今が幸せでありますように。
どうか今が幸せでありますように。
みんな優しい人だね。なんだか安心するな、きっと今が幸せなんだろうね。
なんかさー、結婚する時思ったんだけど
お父さんお母さんありがとう、って歌って一杯あるんだよね。
山口百恵の秋桜とか、プリプリのパパとか。
披露宴でかけたらみんな感動して、うんうん、いい話だって感じで
そこで花束贈呈なんてやっちゃったら、もう感動しない人も分からない人もいない。
クソ親早く死ね！絶対面倒は見ないぜ！地獄に落ちろ！感謝なんかしてやるものか！
なんて歌はないし、あった所でかけたらドン引きだろうね。
そもそも結婚式に何で親を呼ばなきゃいけないのか
感謝しなきゃいけないムードなのか全く分かんない。
普通に育ってないから普通の感覚が分かんないです。
お父さんお母さんありがとう、って歌って一杯あるんだよね。
山口百恵の秋桜とか、プリプリのパパとか。
披露宴でかけたらみんな感動して、うんうん、いい話だって感じで
そこで花束贈呈なんてやっちゃったら、もう感動しない人も分からない人もいない。
クソ親早く死ね！絶対面倒は見ないぜ！地獄に落ちろ！感謝なんかしてやるものか！
なんて歌はないし、あった所でかけたらドン引きだろうね。
そもそも結婚式に何で親を呼ばなきゃいけないのか
感謝しなきゃいけないムードなのか全く分かんない。
普通に育ってないから普通の感覚が分かんないです。
＞普通に育ってないから普通の感覚が分かんないです。
披露宴で新婦さんが親への手紙朗読して、泣いちゃったの見て、
素で「何で泣くの？結婚が嬉しくないの？泣くくらいなら結婚しなきゃ良いのに」と思った事がある。
世間ではそういうのが普通だと頭で分かってはいても、実感出来ないんだよね。
私は入籍だけだったんだけど、実家から新居に荷物を運び終えて、
最後に実家を出た時の、「これでもう二度とこの家に帰ってこなくて良い、
もうこの家は私の家じゃない」って思った時の気分が忘れられない。
正直、結婚が嬉しいと言うより、実家を離れられたのが嬉しかった。
披露宴しなかったのも、感謝しなきゃいけないムードが嫌だったっていうのが大きいし。
披露宴で新婦さんが親への手紙朗読して、泣いちゃったの見て、
素で「何で泣くの？結婚が嬉しくないの？泣くくらいなら結婚しなきゃ良いのに」と思った事がある。
世間ではそういうのが普通だと頭で分かってはいても、実感出来ないんだよね。
私は入籍だけだったんだけど、実家から新居に荷物を運び終えて、
最後に実家を出た時の、「これでもう二度とこの家に帰ってこなくて良い、
もうこの家は私の家じゃない」って思った時の気分が忘れられない。
正直、結婚が嬉しいと言うより、実家を離れられたのが嬉しかった。
披露宴しなかったのも、感謝しなきゃいけないムードが嫌だったっていうのが大きいし。
>>474
気持ちすごく分かるな。
親元を離れると普通は親の有り難さがわかる、っていうよね！
私も２０歳で結婚して家を出て自分の家が出来たときに
安らぐ家が出来て本当うれしかった。
初めて感じた幸福感だった気がする。
実家にいたときはいつも他人物の扱いだったし！
でもやっぱりどこかで親の愛情に植えてたんだよね。
気持ちすごく分かるな。
親元を離れると普通は親の有り難さがわかる、っていうよね！
私も２０歳で結婚して家を出て自分の家が出来たときに
安らぐ家が出来て本当うれしかった。
初めて感じた幸福感だった気がする。
実家にいたときはいつも他人物の扱いだったし！
でもやっぱりどこかで親の愛情に植えてたんだよね。
＞結婚して家を出て自分の家が出来たときに 安らぐ家が出来て本当うれしかった。
すごく良く分かる。
結婚後も、何もかも順風満帆って訳では無くて、今も色々悩みはあるけれど、
夫が、結婚してしばらくして「帰ってきたときに、家に灯りがついてて、
お帰りって言ってくれる人がいるのは嬉しい」って言った時、
ここは私の家で、私はここにいて良いんだと思えて、すごく嬉しかった。
すごく良く分かる。
結婚後も、何もかも順風満帆って訳では無くて、今も色々悩みはあるけれど、
夫が、結婚してしばらくして「帰ってきたときに、家に灯りがついてて、
お帰りって言ってくれる人がいるのは嬉しい」って言った時、
ここは私の家で、私はここにいて良いんだと思えて、すごく嬉しかった。
皆同じなんだな。私も結婚して新居に移った時安心した。
馬鹿母は変なとこ鋭いから｢実家から逃げたいってだけで結婚するならやめなさいよ｣
みたいな事言ってたけどね。ほんとに娘の幸せが気に入らないんだな〜、｢良い母｣に
仕立ててもらいたくて必死だな〜と実感。
ヨソの人の前で私の結婚の話が出た時や両家顔合わせの時の言動と
実家で私と母二人で結婚について話す時の言動が面白いくらい逆でヘドが出る程ﾜﾛﾀ。
とにかく早く詩ね。
馬鹿母は変なとこ鋭いから｢実家から逃げたいってだけで結婚するならやめなさいよ｣
みたいな事言ってたけどね。ほんとに娘の幸せが気に入らないんだな〜、｢良い母｣に
仕立ててもらいたくて必死だな〜と実感。
ヨソの人の前で私の結婚の話が出た時や両家顔合わせの時の言動と
実家で私と母二人で結婚について話す時の言動が面白いくらい逆でヘドが出る程ﾜﾛﾀ。
とにかく早く詩ね。
>>473
気持ちわかる。「親を大切に」とか「親孝行」とかそういうのは
親に大切にされて育った子には有効なんだけれど
あれだけ嫌な思いをして育ってみて、「じゃぁ私みたいのは、常識はずれなのかよ？」と思ってしまう。
世の中には、ひどい親がいる。たとえば障害を持つ子だったら、表立って障害を悪く言うことは禁止されてる。
でも、虐待児はどうなんだろう。
いつも「子供は平等にかわいい」とか、「親を大切に」とか、「子供のために親は死ねる」とか
そういった奇麗事に苦しめられる。
私は歪んでいるのかもしれないと、自分をずっと責める。
こないだ、３人の子供を助けたお母さんがいたよね、あの姿に正直私は嫌な気持ちがした。
多分一般の人は、「すばらしい母親の愛」と思うんだろうけど
私には、複雑な嫌悪感しか浮かばなかった。
歪んでしまってるね。自分でもわかる。でもどうしていいのかわからない。
気持ちわかる。「親を大切に」とか「親孝行」とかそういうのは
親に大切にされて育った子には有効なんだけれど
あれだけ嫌な思いをして育ってみて、「じゃぁ私みたいのは、常識はずれなのかよ？」と思ってしまう。
世の中には、ひどい親がいる。たとえば障害を持つ子だったら、表立って障害を悪く言うことは禁止されてる。
でも、虐待児はどうなんだろう。
いつも「子供は平等にかわいい」とか、「親を大切に」とか、「子供のために親は死ねる」とか
そういった奇麗事に苦しめられる。
私は歪んでいるのかもしれないと、自分をずっと責める。
こないだ、３人の子供を助けたお母さんがいたよね、あの姿に正直私は嫌な気持ちがした。
多分一般の人は、「すばらしい母親の愛」と思うんだろうけど
私には、複雑な嫌悪感しか浮かばなかった。
歪んでしまってるね。自分でもわかる。でもどうしていいのかわからない。
>>478え？なんで？
数年前に晴れて挙式する事になり、私はお色直しの衣装を自作した。
その事を母親に打ち明けると「失敗するといけないから、借りたら？」
やる前から駄目出しかよ。万が一間に合わなかったらウェディングドレスで
通そうと決めていたと言えば、ブツブツうるさい。
その当日、出来映えを手放しで褒めてくれたのはﾄﾒの方だった。母親自作
の造花ブーケで記念写真を撮る事には異常なまでにこだわったくせに、
「ふうん」てな感じで一言も触れられなかった。
そういや、私が何かを始めようとすると「どうせ出来っこない」などとやる気
を殺ぎ、その上で自慢を始める人だったっけ。
感謝の花束贈呈、手紙の朗読はしなかった記憶が。
その事を母親に打ち明けると「失敗するといけないから、借りたら？」
やる前から駄目出しかよ。万が一間に合わなかったらウェディングドレスで
通そうと決めていたと言えば、ブツブツうるさい。
その当日、出来映えを手放しで褒めてくれたのはﾄﾒの方だった。母親自作
の造花ブーケで記念写真を撮る事には異常なまでにこだわったくせに、
「ふうん」てな感じで一言も触れられなかった。
そういや、私が何かを始めようとすると「どうせ出来っこない」などとやる気
を殺ぎ、その上で自慢を始める人だったっけ。
感謝の花束贈呈、手紙の朗読はしなかった記憶が。
>>480さん
ドレスを自作できるなんて凄いですね！
私も花束、手紙はしませんでした。
正確に言うと、「花束」は組み込まれていたので、
私は義父母にあげ、夫が私の実家のほうに、という
ことにしました。
さんざん嫌味言って結婚を止めさせようとしていたくせに、
美容師さんの前では「花嫁の母」として愛想よく、甲斐甲斐しく
振舞うのが余計むかついたから、私がしら〜っとしてたら、
美容師さんは「冷たい娘」と思ったみたい。
「あなたは泣いたりなんかしないでしょうけど、一応ハンカチを
渡しておくね」と呆れたような顔で言われましたｗ
確かに泣くもんか。結婚して親と離れて本当に良かった。
早く、夫と暮らした年月のほうが実家にいた時間より長く
なってほしい。
ドレスを自作できるなんて凄いですね！
私も花束、手紙はしませんでした。
正確に言うと、「花束」は組み込まれていたので、
私は義父母にあげ、夫が私の実家のほうに、という
ことにしました。
さんざん嫌味言って結婚を止めさせようとしていたくせに、
美容師さんの前では「花嫁の母」として愛想よく、甲斐甲斐しく
振舞うのが余計むかついたから、私がしら〜っとしてたら、
美容師さんは「冷たい娘」と思ったみたい。
「あなたは泣いたりなんかしないでしょうけど、一応ハンカチを
渡しておくね」と呆れたような顔で言われましたｗ
確かに泣くもんか。結婚して親と離れて本当に良かった。
早く、夫と暮らした年月のほうが実家にいた時間より長く
なってほしい。
私も結婚する時は、親殺してやろうかと思った。
うちは娘を く れ て や る ん だ 、
豪華な披露宴にしてもらわなきゃ恥をかく、親戚もみんな呼ぶ、
交通ルートも泊まるホテルもこっちで指定させてもらう。
チンケな料理なんか食わすな、引き出物は3万円からだ、と
私達や義両親に注文つけまくり。挙句「費用はそっちで全部持て。
うちは娘を育てるのに倍以上かかってんだから当然」と言いのける始末。
ずーっと貧乏でろくに愛情も金も注いでないどころか
酒乱のお前らのいい虐待道具でしかなかったくせに。
旦那や義両親はすっごくまもとな人で「ご両親も大切な娘を取られちゃうのが淋しいのよ。
立派な結婚式挙げさせてやりたいって、親心なのよ」とか言っちゃってさ。
そんなﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮな事言ってるからカモられるんですよ…と思った。
結局準備の段階で義母が倒れて入院したので、披露宴はキャンセル。
籍だけ入れて披露宴はそのうちするって事で、私的にはベリーラッキーな結果に。
だってあんな超DQN一族が結集なんて恐ろしすぎるもの。
お義母様GJ!って感じで本当にラッキーだった。
披露宴を中止したことを自分のせいだとひどく責めてたけど
私は心から義母さんが元気になってくれたほうが嬉しいと思えたよ。
入籍して1年半後にハワイで挙式して、義両親だけ呼んだ。
クソ親のいない、本当に幸せな式が出来て涙が出たよ。
うちは娘を く れ て や る ん だ 、
豪華な披露宴にしてもらわなきゃ恥をかく、親戚もみんな呼ぶ、
交通ルートも泊まるホテルもこっちで指定させてもらう。
チンケな料理なんか食わすな、引き出物は3万円からだ、と
私達や義両親に注文つけまくり。挙句「費用はそっちで全部持て。
うちは娘を育てるのに倍以上かかってんだから当然」と言いのける始末。
ずーっと貧乏でろくに愛情も金も注いでないどころか
酒乱のお前らのいい虐待道具でしかなかったくせに。
旦那や義両親はすっごくまもとな人で「ご両親も大切な娘を取られちゃうのが淋しいのよ。
立派な結婚式挙げさせてやりたいって、親心なのよ」とか言っちゃってさ。
そんなﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮな事言ってるからカモられるんですよ…と思った。
結局準備の段階で義母が倒れて入院したので、披露宴はキャンセル。
籍だけ入れて披露宴はそのうちするって事で、私的にはベリーラッキーな結果に。
だってあんな超DQN一族が結集なんて恐ろしすぎるもの。
お義母様GJ!って感じで本当にラッキーだった。
披露宴を中止したことを自分のせいだとひどく責めてたけど
私は心から義母さんが元気になってくれたほうが嬉しいと思えたよ。
入籍して1年半後にハワイで挙式して、義両親だけ呼んだ。
クソ親のいない、本当に幸せな式が出来て涙が出たよ。
お義母さんは元気になったんだね。良かった。
にしても、良いお話です。お幸せにね。
にしても、良いお話です。お幸せにね。
485 ：可愛い奥様：2006/09/13(水) 10:45:02 ID:lDF38IwA
親から毎日繰り返される暴言暴力に嫌気がさして、実家から逃げるように結婚してしまった私。
旦那ともうまくいかず、旦那の両親も私のこと良くは思ってないみたい。そのことを少しでも実親に話そうものなら、弱みにつけこんで馬鹿にされる。
現在３歳のこどもが大きくなったら、やっぱりこんな私を嫌うのかな。
私はひとりぼっちになるのかな。
私なんか早く氏ね。
私は世界でいちばんいらない存在、ゴミ以下だから。
旦那ともうまくいかず、旦那の両親も私のこと良くは思ってないみたい。そのことを少しでも実親に話そうものなら、弱みにつけこんで馬鹿にされる。
現在３歳のこどもが大きくなったら、やっぱりこんな私を嫌うのかな。
私はひとりぼっちになるのかな。
私なんか早く氏ね。
私は世界でいちばんいらない存在、ゴミ以下だから。
>>485、>>487
あなたはゴミ以下でも、出来損ないでもないよ、きっと。
異常なまでに自己評価が低くて自信が持てなかった。容姿も能力も。
愛情を注げば返ってくる環境を経験しないと、自分を大切に出来ない。
私は結婚し、夫の親族と親しくなるまでそれに気付かなかった。
少なくとも十人並みだから胸張って生きていこうと思えるようになった。
最近借りたDVD（ボーン･コレクター）の、主人公の台詞が心に残った。
相方の女性の父親が自死を遂げたという前振りの後に
「遺伝子が人の運命を決定付けるという説、私は信じていない。
私の両親は中学も出ておらず、本も読んだ事はないが、
私は何千冊もの本を読んだ。運命は自分で切り拓くものだ」
切り拓く力が弱い事を痛感するけど、まだ自分の中に眠っている筈だと
信じて生きてゆこうと強く思った。
あなたはゴミ以下でも、出来損ないでもないよ、きっと。
異常なまでに自己評価が低くて自信が持てなかった。容姿も能力も。
愛情を注げば返ってくる環境を経験しないと、自分を大切に出来ない。
私は結婚し、夫の親族と親しくなるまでそれに気付かなかった。
少なくとも十人並みだから胸張って生きていこうと思えるようになった。
最近借りたDVD（ボーン･コレクター）の、主人公の台詞が心に残った。
相方の女性の父親が自死を遂げたという前振りの後に
「遺伝子が人の運命を決定付けるという説、私は信じていない。
私の両親は中学も出ておらず、本も読んだ事はないが、
私は何千冊もの本を読んだ。運命は自分で切り拓くものだ」
切り拓く力が弱い事を痛感するけど、まだ自分の中に眠っている筈だと
信じて生きてゆこうと強く思った。
>>485>>487
良く分かる。私もものすごく自己評価が低い。
自分に自信がなくて、ダメな人間だと思ってるからか、
いつも人の顔色や、人からの評価ばかり気にしてる。
そのくせ、ほめられても、どうせお世辞と思って、信じられない。
親しくしてもらっても、どうせ上っ面だけと思って、心を開けない。
良く分かる。私もものすごく自己評価が低い。
自分に自信がなくて、ダメな人間だと思ってるからか、
いつも人の顔色や、人からの評価ばかり気にしてる。
そのくせ、ほめられても、どうせお世辞と思って、信じられない。
親しくしてもらっても、どうせ上っ面だけと思って、心を開けない。
母親に毎月仕送りしてる。嫌で嫌で仕方がない。
何度となく、お前も働けよ、みたいなこと言ってはきたけど、
その度に弱々しいふりをしてごめんね、あんたにホントに迷惑かけて。
あたしがいるばっかりに苦労かけて本当に済まない、あたしも働く
みたいなことを言う。それ以上言えなくなって又月末が来ると複雑な思いで
金を送るの。
でもね、もう限界。私達夫婦の生活の方が質素だしさ、
親に仕送りしながら子供が持てるほど金持ちじゃない。
子供、あきらめた。この親が死ぬまで私にも幸せは来ない。
親がいつ死んでくれるか分からないけれど、
その時には私もいい年になってる。
それから慌てて老後の貯えを始めてもたかが知れてる。
母親は私が金銭問題で悩んで過去に何度か未遂したの知ってる。
それがうちの無職弟と無職母のせいだってことも。
私、これからも毎月毎月仕送りの悩みは消えないし、
もういいかなぁという気持ちで近頃いる。
未遂はただの注目を引きたいための行為みたいに取られて
二重に傷つくから次はしっかり決めないとね。
何度となく、お前も働けよ、みたいなこと言ってはきたけど、
その度に弱々しいふりをしてごめんね、あんたにホントに迷惑かけて。
あたしがいるばっかりに苦労かけて本当に済まない、あたしも働く
みたいなことを言う。それ以上言えなくなって又月末が来ると複雑な思いで
金を送るの。
でもね、もう限界。私達夫婦の生活の方が質素だしさ、
親に仕送りしながら子供が持てるほど金持ちじゃない。
子供、あきらめた。この親が死ぬまで私にも幸せは来ない。
親がいつ死んでくれるか分からないけれど、
その時には私もいい年になってる。
それから慌てて老後の貯えを始めてもたかが知れてる。
母親は私が金銭問題で悩んで過去に何度か未遂したの知ってる。
それがうちの無職弟と無職母のせいだってことも。
私、これからも毎月毎月仕送りの悩みは消えないし、
もういいかなぁという気持ちで近頃いる。
未遂はただの注目を引きたいための行為みたいに取られて
二重に傷つくから次はしっかり決めないとね。
私も披露宴やらなかったクチ。
両親も親戚も嫌い。放っておいて欲しい。
なのに2年もたった今でも、真夜中や明け方夫の携帯に
「金は出してやるから○月に結婚式あげろ。○月に休みを取れ」って
命令口調でメールが入るよ。
時間帯からしてアル中の毒父が朝も昼もなく酒を浴びて、目が醒めちゃった
のがその時間なんだろうなぁ…さすがにその時間は親戚に電話しても誰も
出てくれないってのが判ってるから、メールで絡んでくるんだろうなぁ…
って様子が手に取るように判って鬱。
私あてだと完全無視されるのが判ってて、夫宛っつーのがこすい。
（馬鹿にアドレス教える夫も悪いが、舅からずうずうしくゴリ押しされて
断れる娘婿っつーのもなかなかいないよね）
正直言うと、毒母（共依存で毒父の機嫌を取るのに私を利用）だけならともかく、
オマエがいるから挙式あげらんなかったんだよ！
オマエが出ないっつーなら式なんてナンボだってやってやる！
つーか本当はやりたかったけどアンタが生きてるから出来ないんだよ！！
・・・最後の娘の情として言わないでいてあげているのに。
両親も親戚も嫌い。放っておいて欲しい。
なのに2年もたった今でも、真夜中や明け方夫の携帯に
「金は出してやるから○月に結婚式あげろ。○月に休みを取れ」って
命令口調でメールが入るよ。
時間帯からしてアル中の毒父が朝も昼もなく酒を浴びて、目が醒めちゃった
のがその時間なんだろうなぁ…さすがにその時間は親戚に電話しても誰も
出てくれないってのが判ってるから、メールで絡んでくるんだろうなぁ…
って様子が手に取るように判って鬱。
私あてだと完全無視されるのが判ってて、夫宛っつーのがこすい。
（馬鹿にアドレス教える夫も悪いが、舅からずうずうしくゴリ押しされて
断れる娘婿っつーのもなかなかいないよね）
正直言うと、毒母（共依存で毒父の機嫌を取るのに私を利用）だけならともかく、
オマエがいるから挙式あげらんなかったんだよ！
オマエが出ないっつーなら式なんてナンボだってやってやる！
つーか本当はやりたかったけどアンタが生きてるから出来ないんだよ！！
・・・最後の娘の情として言わないでいてあげているのに。
>>491
逃げて〜。超逃げて〜。
殊勝な事言ってるけど、心の中で舌出してるの
傍から見てると丸わかりだよ。
絶縁して子供持ちなよ。子供って優しくすると小さくても
もっと大きな優しさを返してくれるんだよ。
幸せになってくれ〜。お願いだ〜。
逃げて〜。超逃げて〜。
殊勝な事言ってるけど、心の中で舌出してるの
傍から見てると丸わかりだよ。
絶縁して子供持ちなよ。子供って優しくすると小さくても
もっと大きな優しさを返してくれるんだよ。
幸せになってくれ〜。お願いだ〜。
494 ：485：2006/09/13(水) 17:21:44 ID:lDF38IwA
レスどうもありがとう。
みなさんに共感してもらえたということは、こんな私のような思いをしてらっしゃる方は少なくないということなのでしょうか。
小さい頃から、親は私が何をするにも馬鹿にしてたな。お前なんてダメ人間だ、死ね。とか。
あと、あの友達とは付き合うなとかね。気付けば友達全員を悪く言ってくるから、私友達いなくなっちゃったよ。
いつも一人で寂しかった。
親から学ぶことは何もなかったな。
でもね、こんな親だけど、大嫌いになりきれない。私は親から愛される日をずっと待っているのかもしれないね。
ちょっとスレ違いな話になっちゃったけど。
私の気持ちを分かってくださった優しいみなさんありがとう。私の存在を認めてくれたことを嬉しく思います。
みなさんに共感してもらえたということは、こんな私のような思いをしてらっしゃる方は少なくないということなのでしょうか。
小さい頃から、親は私が何をするにも馬鹿にしてたな。お前なんてダメ人間だ、死ね。とか。
あと、あの友達とは付き合うなとかね。気付けば友達全員を悪く言ってくるから、私友達いなくなっちゃったよ。
いつも一人で寂しかった。
親から学ぶことは何もなかったな。
でもね、こんな親だけど、大嫌いになりきれない。私は親から愛される日をずっと待っているのかもしれないね。
ちょっとスレ違いな話になっちゃったけど。
私の気持ちを分かってくださった優しいみなさんありがとう。私の存在を認めてくれたことを嬉しく思います。
家は表面上まともな家庭に見えた。
父親は勤務医、家では王様。
子供は「俺の子だから出来はいいはずだ。」と
過剰な期待と強制学習。東大寺の子の気持ちがわかる。
家では母親を罵倒し、神経質で気分次第で怒った。
褒められたり、かわいがられた記憶はない。
いつも父親の顔色を伺って暮らす生活、早く家を出て行きたかった。
母親は生活力ないから離婚もせず耐えた。離婚して欲しかったよ・・
ところが、患者や病院のスタッフには愛想が良く、評判抜群。
たまにもらった感謝の手紙などを家族に自慢してた。
そうか、仕事以外はどうでもいいんだ。なんで結婚したんだ？
お前なんか結婚せずに医療に孤高の医師で生涯捧げれりゃよかったじゃん。
父親は勤務医、家では王様。
子供は「俺の子だから出来はいいはずだ。」と
過剰な期待と強制学習。東大寺の子の気持ちがわかる。
家では母親を罵倒し、神経質で気分次第で怒った。
褒められたり、かわいがられた記憶はない。
いつも父親の顔色を伺って暮らす生活、早く家を出て行きたかった。
母親は生活力ないから離婚もせず耐えた。離婚して欲しかったよ・・
ところが、患者や病院のスタッフには愛想が良く、評判抜群。
たまにもらった感謝の手紙などを家族に自慢してた。
そうか、仕事以外はどうでもいいんだ。なんで結婚したんだ？
お前なんか結婚せずに医療に孤高の医師で生涯捧げれりゃよかったじゃん。
毒親って父親は結婚しなければよかったのにという
タイプなんだよね。
母親は子供産む前に離婚すればよかったのに。
うちの母はなぜ私を産んだんだ？世間体？
子供の私に夫、姑の愚痴さんざん聞かせてさ。
実家に帰ってばっかりで、私の学費の蓄えも
父の失業、転職で無かった。
公立の高校だったけど奨学金借りて卒業。
母に認めてもらいたくて無意識のうちに
自慢の娘を演じていたが、自分が崩壊しそうで
実家を出た。祝福されて結婚したかったよ・・・
タイプなんだよね。
母親は子供産む前に離婚すればよかったのに。
うちの母はなぜ私を産んだんだ？世間体？
子供の私に夫、姑の愚痴さんざん聞かせてさ。
実家に帰ってばっかりで、私の学費の蓄えも
父の失業、転職で無かった。
公立の高校だったけど奨学金借りて卒業。
母に認めてもらいたくて無意識のうちに
自慢の娘を演じていたが、自分が崩壊しそうで
実家を出た。祝福されて結婚したかったよ・・・
>>496
ああ、判ります。
成人してからですが母がグチグチはじめた時に
「選んだのは自分でしょ」と言ったら
「だってあの頃は若くてどうしたらいいのか判らなかったんだもの。
見る目だってなかったし」
だから何なんだよって言い訳を繰り返してた。
母は幼くして両親を亡くしているので同情出来る部分もあるし
（しかしもし今私が離婚しても、親元は頼らないけどね）
時代もあるから仕方のない部分はあると思うけどね。
生活の為とか世間体の為に離婚しなかったツケを、
愚痴という毒素に変えて娘に注ぎ込んで育てた訳だ。
こどもって無条件で母親を好くようにプログラミングされているから、
純粋に母が可哀想だと思っていたよ。
嫌がる母親の代わりに嫌いな父親のご機嫌を取るのも、母が可哀想だから。
もう、どっちのご機嫌取りもしない。
結婚して暫くは「お父さんの顔もたてて上げて」とか「お父さんなりの愛情表現」を
受け入れろだとか煩かったけど、
その「お父さん」の悪口を吹き込んで育てた癖に何言ってんだ？って思ったら、
母が可哀想に思えなくなって要求を拒否する事に罪悪感を感じなくなった。
父に関しては、アル中とモラハラをどうにかしてくれない事には、
会話にならないからどうでもいい。
こういう親子関係を今更どうこうは思わないんだけれど、
義実家に色々きかれるのが辛いな。
いい人たちなだけに、巻き込みたくないからお茶を濁してるけど。
ああ、判ります。
成人してからですが母がグチグチはじめた時に
「選んだのは自分でしょ」と言ったら
「だってあの頃は若くてどうしたらいいのか判らなかったんだもの。
見る目だってなかったし」
だから何なんだよって言い訳を繰り返してた。
母は幼くして両親を亡くしているので同情出来る部分もあるし
（しかしもし今私が離婚しても、親元は頼らないけどね）
時代もあるから仕方のない部分はあると思うけどね。
生活の為とか世間体の為に離婚しなかったツケを、
愚痴という毒素に変えて娘に注ぎ込んで育てた訳だ。
こどもって無条件で母親を好くようにプログラミングされているから、
純粋に母が可哀想だと思っていたよ。
嫌がる母親の代わりに嫌いな父親のご機嫌を取るのも、母が可哀想だから。
もう、どっちのご機嫌取りもしない。
結婚して暫くは「お父さんの顔もたてて上げて」とか「お父さんなりの愛情表現」を
受け入れろだとか煩かったけど、
その「お父さん」の悪口を吹き込んで育てた癖に何言ってんだ？って思ったら、
母が可哀想に思えなくなって要求を拒否する事に罪悪感を感じなくなった。
父に関しては、アル中とモラハラをどうにかしてくれない事には、
会話にならないからどうでもいい。
こういう親子関係を今更どうこうは思わないんだけれど、
義実家に色々きかれるのが辛いな。
いい人たちなだけに、巻き込みたくないからお茶を濁してるけど。
491
仕送り辞めて、やつらに生活保護させれ。
無職弟で無理だろうけど、あなたの生活はアナタの幸せのためにあるんだから。
仕送り辞めて、やつらに生活保護させれ。
無職弟で無理だろうけど、あなたの生活はアナタの幸せのためにあるんだから。
>497
あなたは私ですか？ってくらい私の状況にそっくり！！
私の場合、母と一緒に父につらく当たってたな（そうされて当然なことしてたわけだけど）。
そういう時、母はにやにや笑ってたんだよね。子供の頃はわからなかったけど、大人になってみて
そのにやにや笑いの意味がわかって母が心底嫌になった。
今でも毒吐きは治らず。
聞くの嫌だって何度も怒ってるのに、「あんたにしか言えない」ってさ・・・
子供を友達と勘違いしてるんだよね。
父の事も嫌いだけど、悪口言ってる親父の血がしゃべってる相手に半分流れてるってこと、
理解できないのかなあ？
あなたは私ですか？ってくらい私の状況にそっくり！！
私の場合、母と一緒に父につらく当たってたな（そうされて当然なことしてたわけだけど）。
そういう時、母はにやにや笑ってたんだよね。子供の頃はわからなかったけど、大人になってみて
そのにやにや笑いの意味がわかって母が心底嫌になった。
今でも毒吐きは治らず。
聞くの嫌だって何度も怒ってるのに、「あんたにしか言えない」ってさ・・・
子供を友達と勘違いしてるんだよね。
父の事も嫌いだけど、悪口言ってる親父の血がしゃべってる相手に半分流れてるってこと、
理解できないのかなあ？
最近小学生とかの子供が教師に暴力・暴言を吐くケースが増えてるらしい。
でもそんなニュース、うちの親が見たら
「子供なんか殴って言う事聞かせればいいんだ！」って言うだろうな。
子供が親に厳しくされすぎて放火したり殺傷したりってやつは
「中途半端に甘い面見せるからいけないんだ！」かな。
あんたらのやってる事は子育てでも躾でもなく、虐待なんだよ。
そんな事露とも思ってなくて、自分達が厳しいいい親だと思ってるからウンザリ。
うちさー、父が飲む打つ買うでどうしようもない男で
母親は散々振り回されて、２言目には「男が優しいのは最初だけ！」って言うんだよ。
私が結婚前付き合ってた彼氏の事とか聞いてきて「アンタはバカだからだまされてる。
男が優しいのなんて最初だけだ。絶対浮気もするし暴力も振るう」とか言うの。
その後色々あって別れると、嬉しそ〜うに「ほれ見たことか！！」
でも今の旦那は頼りないけどずっと誠実で優しく、裏表がない。
結婚して5年経つけど何一つ変わらないというのに「最初だけだ、最初だけ。バーカ」だって。
男がみんなそーいうイキモノな訳ないのに、あんたの呪縛を押し付けないでよ！
あと娘が幸せなのが気にいらないんだろうな。はぁー・・・
でもそんなニュース、うちの親が見たら
「子供なんか殴って言う事聞かせればいいんだ！」って言うだろうな。
子供が親に厳しくされすぎて放火したり殺傷したりってやつは
「中途半端に甘い面見せるからいけないんだ！」かな。
あんたらのやってる事は子育てでも躾でもなく、虐待なんだよ。
そんな事露とも思ってなくて、自分達が厳しいいい親だと思ってるからウンザリ。
うちさー、父が飲む打つ買うでどうしようもない男で
母親は散々振り回されて、２言目には「男が優しいのは最初だけ！」って言うんだよ。
私が結婚前付き合ってた彼氏の事とか聞いてきて「アンタはバカだからだまされてる。
男が優しいのなんて最初だけだ。絶対浮気もするし暴力も振るう」とか言うの。
その後色々あって別れると、嬉しそ〜うに「ほれ見たことか！！」
でも今の旦那は頼りないけどずっと誠実で優しく、裏表がない。
結婚して5年経つけど何一つ変わらないというのに「最初だけだ、最初だけ。バーカ」だって。
男がみんなそーいうイキモノな訳ないのに、あんたの呪縛を押し付けないでよ！
あと娘が幸せなのが気にいらないんだろうな。はぁー・・・
また虐待で子供が殺されたニュースだ。
聞いた途端に、怒りが込みあげてきてどうしようもない。
私が受けた虐待は身体的暴力は少なかったので、
死んだお子さんよりずっとマシだったと思うけれど、それでもそのときは、
わざわざ産んでから、怖い思い、辛い思い、悲しい思いさせるくらいなら、
中絶してくれれば、嫌な思いしなくてすんだのにと、思っていた。
（実際、お前なんかおろすはずだったと言われた事も有るし）
虐待親は全員地獄に落ちろ。
子供を虐待で殺した親は、子供が死んだのと同じ方法で死刑にしてやれば良いのに。
どんなに考えても許せない。どんな事情が有っても、絶対に許せない。
聞いた途端に、怒りが込みあげてきてどうしようもない。
私が受けた虐待は身体的暴力は少なかったので、
死んだお子さんよりずっとマシだったと思うけれど、それでもそのときは、
わざわざ産んでから、怖い思い、辛い思い、悲しい思いさせるくらいなら、
中絶してくれれば、嫌な思いしなくてすんだのにと、思っていた。
（実際、お前なんかおろすはずだったと言われた事も有るし）
虐待親は全員地獄に落ちろ。
子供を虐待で殺した親は、子供が死んだのと同じ方法で死刑にしてやれば良いのに。
どんなに考えても許せない。どんな事情が有っても、絶対に許せない。
でも死んだ子はもう虐待を受けて
痛い思いも怖い思いもする事ないんだね、よかったね。
今度はもーーーっといい両親の元に生まれてきて
嫌というほどまともに愛してもらうんだよ、とも思う。
子供の頃の時間って絶望的に長くて
それを親に虐待されて育つなんて、死んだほうがマシなのかも。
自殺じゃなく殺されたんならお灸を据えることも出来る訳だし。
子供の頃辛くて辛くて、デパートの屋上から飛び降りて死のうとまで
何で生まれてしまったんだろうと思いながら育ったからさ。
いや殺していいとかそういう事じゃなくてさ。
なんと言うか・・・うまく言えないや。
痛い思いも怖い思いもする事ないんだね、よかったね。
今度はもーーーっといい両親の元に生まれてきて
嫌というほどまともに愛してもらうんだよ、とも思う。
子供の頃の時間って絶望的に長くて
それを親に虐待されて育つなんて、死んだほうがマシなのかも。
自殺じゃなく殺されたんならお灸を据えることも出来る訳だし。
子供の頃辛くて辛くて、デパートの屋上から飛び降りて死のうとまで
何で生まれてしまったんだろうと思いながら育ったからさ。
いや殺していいとかそういう事じゃなくてさ。
なんと言うか・・・うまく言えないや。
>>505
一見物議をかもしそうな発言だけど、私には気持ちはわかる。
みなまで言わずとも、うまく言えなくても気持ちはわかる。
そう、別に殺してもいいと言ってるわけじゃないんだよね。
私も子供のころだーれも助けてくれる人がいなくて、
大人になって早くこの地獄から抜け出したいと思っていたけど、
その大人になるまでの時間が死ぬほど長くて、何度も死のうとしたり、全ての感情を殺しながら生きてきたんだよね。毎日絶望しながら。
なんで私なんか産んだのか？なんて思いながら。
だけど大人になったら全て終わる、バラ色の生活がやってくる、なんて思っていたけど、今現在、親からの呪縛や、あの家庭に生まれ育ったことから来る生きづらさで、こんなにも苦しんでるわけで。
まさかこんな後遺症が待ってるなんて、子供の頭では考えられなかった。また、あの時は抜け出したい気持ちでいっぱいで、そんな事を考える余裕もなかったけど。
だったらあのときもうちょっと勇気を出して逝ってしまってればよかったかな…なんて思ったりすることもある。
今楽しい事もあるでしょ、なんて周りから言われたりもするけど、それを差し引いても、生きていて良かったのかどうか…。
この話をすると旦那に“俺とも結婚しないほうが良かったのか？”って悲しそうな顔をされるから言えないけど…。
一見物議をかもしそうな発言だけど、私には気持ちはわかる。
みなまで言わずとも、うまく言えなくても気持ちはわかる。
そう、別に殺してもいいと言ってるわけじゃないんだよね。
私も子供のころだーれも助けてくれる人がいなくて、
大人になって早くこの地獄から抜け出したいと思っていたけど、
その大人になるまでの時間が死ぬほど長くて、何度も死のうとしたり、全ての感情を殺しながら生きてきたんだよね。毎日絶望しながら。
なんで私なんか産んだのか？なんて思いながら。
だけど大人になったら全て終わる、バラ色の生活がやってくる、なんて思っていたけど、今現在、親からの呪縛や、あの家庭に生まれ育ったことから来る生きづらさで、こんなにも苦しんでるわけで。
まさかこんな後遺症が待ってるなんて、子供の頭では考えられなかった。また、あの時は抜け出したい気持ちでいっぱいで、そんな事を考える余裕もなかったけど。
だったらあのときもうちょっと勇気を出して逝ってしまってればよかったかな…なんて思ったりすることもある。
今楽しい事もあるでしょ、なんて周りから言われたりもするけど、それを差し引いても、生きていて良かったのかどうか…。
この話をすると旦那に“俺とも結婚しないほうが良かったのか？”って悲しそうな顔をされるから言えないけど…。
> 今楽しい事もあるでしょ、なんて周りから言われたりもするけど、それを差し引いても、生きていて良かったのかどうか…。
> この話をすると旦那に“俺とも結婚しないほうが良かったのか？”って悲しそうな顔をされるから言えないけど…。
ものすごく同意。私は夫に言う事があるよ。酔ってクダ巻くとき。
実家にいる間、本当に嫌な事ばかりだった。今は当時に比べれば幸せだけど、
それでもやっぱり、記憶は消せないし、トータルしたらマイナス人生だなって。
親とは縁切ったんだし、そのうち、トータルしてもプラスになるよ。って言われる。そうなる日が来ると良いな。
> この話をすると旦那に“俺とも結婚しないほうが良かったのか？”って悲しそうな顔をされるから言えないけど…。
ものすごく同意。私は夫に言う事があるよ。酔ってクダ巻くとき。
実家にいる間、本当に嫌な事ばかりだった。今は当時に比べれば幸せだけど、
それでもやっぱり、記憶は消せないし、トータルしたらマイナス人生だなって。
親とは縁切ったんだし、そのうち、トータルしてもプラスになるよ。って言われる。そうなる日が来ると良いな。
>>508
トータルしてもプラスになるのではなく、自分の力でプラスにするのだと思います。
親との縁を切っただけではやっと出発地点に立っただけ。
そこから、プラスにするのかマイナスにするのかは自分次第です。
優しいご主人さまを悲しませるような事を言うのではなく、心からの感謝の言葉と笑顔をご主人様にあげて下さい。
そうすれば、今より更に幸せに向かっていくと思います。
嫌な思い出はそう簡単には忘れられないけど、それに縛られて今の幸せを台無しにしてしまったら毒親の思う壺です。
あなたが幸せに笑える家庭を作る事が、毒親への最大の復讐です。
トータルしてもプラスになるのではなく、自分の力でプラスにするのだと思います。
親との縁を切っただけではやっと出発地点に立っただけ。
そこから、プラスにするのかマイナスにするのかは自分次第です。
優しいご主人さまを悲しませるような事を言うのではなく、心からの感謝の言葉と笑顔をご主人様にあげて下さい。
そうすれば、今より更に幸せに向かっていくと思います。
嫌な思い出はそう簡単には忘れられないけど、それに縛られて今の幸せを台無しにしてしまったら毒親の思う壺です。
あなたが幸せに笑える家庭を作る事が、毒親への最大の復讐です。
虐待親への罰は、二度と子供作れない体に強制手術＋再婚不可にしてほしい。
それが無理なら死刑。
それが無理なら死刑。
>>505 506
すごくよくわかります。その気持ち。
大人になれば救われると思ってました。何度も自殺願望
ありました。子供時代、親との寂しい思い出ばかりでこの世界は
辛くて、生まれてきたくなかったと思ってしまいます。
現在は子供が欲しいと思えない自分はなんて寂しい人間で
だめ人間なんだと思う日々。情けない。
子供が欲しい人の気持ちが解らない非情な自分。
弱音を吐いてごめん。
すごくよくわかります。その気持ち。
大人になれば救われると思ってました。何度も自殺願望
ありました。子供時代、親との寂しい思い出ばかりでこの世界は
辛くて、生まれてきたくなかったと思ってしまいます。
現在は子供が欲しいと思えない自分はなんて寂しい人間で
だめ人間なんだと思う日々。情けない。
子供が欲しい人の気持ちが解らない非情な自分。
弱音を吐いてごめん。
>>493 >>498 >>499 >>503
491です。レスどうもありがとう。
悩み書き込んだ後、厳しいレスがついてたらと思うと
中々ここを覗く勇気が出なかったんだけど、
皆さん親身になってレス返して下さっててほんと嬉しいです。
今日も眠れなくてここに居るんですが、
きっと私はどこかで家族に頼りにされたい、
親孝行な娘だと言われたいという気持ちがあり（言われているかどうかは別として）、
そして、母親や弟は私にどのような物言いをすれば
有利な展開に持ち込めるかをよく分かっているんだと思います。
やっぱり利用されてたんだな、私。
今頭の中で色んな思いがグチャグチャになってるけど、
家事も手に付かなくなるほど落ち込むのはもうやめます。
皆さんのおっしゃる通り、まずは自分の幸せを考えることにします。
それは罪ではないですよね？
悩みを打ち明けられる友人さえいない私なので
又ここで愚痴らせて下さいね。
491です。レスどうもありがとう。
悩み書き込んだ後、厳しいレスがついてたらと思うと
中々ここを覗く勇気が出なかったんだけど、
皆さん親身になってレス返して下さっててほんと嬉しいです。
今日も眠れなくてここに居るんですが、
きっと私はどこかで家族に頼りにされたい、
親孝行な娘だと言われたいという気持ちがあり（言われているかどうかは別として）、
そして、母親や弟は私にどのような物言いをすれば
有利な展開に持ち込めるかをよく分かっているんだと思います。
やっぱり利用されてたんだな、私。
今頭の中で色んな思いがグチャグチャになってるけど、
家事も手に付かなくなるほど落ち込むのはもうやめます。
皆さんのおっしゃる通り、まずは自分の幸せを考えることにします。
それは罪ではないですよね？
悩みを打ち明けられる友人さえいない私なので
又ここで愚痴らせて下さいね。
>512
一杯愚痴りなよ。
> 厳しいレスがついてたらと思うと
> 私はどこかで家族に頼りにされたい、
> 親孝行な娘だと言われたいという気持ちがあり
こう思ってしまうのって、言い方が悪いんだけど、
親に洗脳されてるんじゃないかと思う。
沢山愚痴ると、自分を客観視できるようになって、
その洗脳が解けて、罪悪感に悩む事もなくなると思うよ。
正直、第三者の私から見ると、仕送りしないのが悪いとはとても思えない。
びた一文送ってやる必要ないのに…って思っちゃう。偉そうでごめん。
一杯愚痴りなよ。
> 厳しいレスがついてたらと思うと
> 私はどこかで家族に頼りにされたい、
> 親孝行な娘だと言われたいという気持ちがあり
こう思ってしまうのって、言い方が悪いんだけど、
親に洗脳されてるんじゃないかと思う。
沢山愚痴ると、自分を客観視できるようになって、
その洗脳が解けて、罪悪感に悩む事もなくなると思うよ。
正直、第三者の私から見ると、仕送りしないのが悪いとはとても思えない。
びた一文送ってやる必要ないのに…って思っちゃう。偉そうでごめん。
>>505
ううん、言いたい事よく分かる。
うまく言えないのも分かる。誰も非難しないよ。
人に話して理解が得られる話じゃないもんね。分かるよ。
虐待の果てに死んだというニュースを聞くと、辛い反面
もう楽になれたんだね、よかったねって思う。
生きて親を離れて施設に入れてもらえたとしても
やっぱり普通の家庭で育った子とは、心身・環境共に背負ったハンデが大きすぎる。
大人になってからの20年間と、生まれてから成人するまでの20年間では
あまりにも意味が違いすぎるもんね。
私も虐待を受けて育ち、今もクソ親・兄に干渉され
殺してやりたいという気持ちを抑えつける毎日です。
なんか、私って前世でものすごく悪い事でもしたのかなぁ。
だからあんな親元に生まれてくるって刑を背負う事になったのかなぁ。
無宗教の人間だけどそんな事を思います。悲しいよ。
ううん、言いたい事よく分かる。
うまく言えないのも分かる。誰も非難しないよ。
人に話して理解が得られる話じゃないもんね。分かるよ。
虐待の果てに死んだというニュースを聞くと、辛い反面
もう楽になれたんだね、よかったねって思う。
生きて親を離れて施設に入れてもらえたとしても
やっぱり普通の家庭で育った子とは、心身・環境共に背負ったハンデが大きすぎる。
大人になってからの20年間と、生まれてから成人するまでの20年間では
あまりにも意味が違いすぎるもんね。
私も虐待を受けて育ち、今もクソ親・兄に干渉され
殺してやりたいという気持ちを抑えつける毎日です。
なんか、私って前世でものすごく悪い事でもしたのかなぁ。
だからあんな親元に生まれてくるって刑を背負う事になったのかなぁ。
無宗教の人間だけどそんな事を思います。悲しいよ。
カウンセリングに行った人っていますか？
今度行ってみようかと思うんだけど、それなりにいいのかな？
今度行ってみようかと思うんだけど、それなりにいいのかな？
私もカウンセリング行くべきかと思いながら、今や４０才近く。
カウンセラーが今ひとつ信用できないから、結局いろいろな本を読み
夫に聞いて貰いつつ、今まで何とか生きています。
実親、兄弟と絶縁１０年以上たちますが、辛いものは辛いと変わらないですね。
ただ諦め、自分の運命と受け入れるしかないのかという気持ちです。
子供を産み育てるという自信は無く、小梨です。
カウンセラーが今ひとつ信用できないから、結局いろいろな本を読み
夫に聞いて貰いつつ、今まで何とか生きています。
実親、兄弟と絶縁１０年以上たちますが、辛いものは辛いと変わらないですね。
ただ諦め、自分の運命と受け入れるしかないのかという気持ちです。
子供を産み育てるという自信は無く、小梨です。
515です。
私は３８歳小梨です。
やはり子供を生み育てる自信はりません。
今後、動物に関することでボランティアできたらいいな、と漠然と思っています。
母子家庭で育ち、親兄弟と絶縁していません。
一昨日、母から電話があり心無い言葉に傷つき一言反論したことで
母に被害者のような態度をされ、親を大事にできない自分、親を嫌いな自分が
駄目なのではないかと気持ちが不安定になっています。
母と話しをするといつもこうなります。
カウンセリングをうけて、こういった気持ちを整理することができたらいいなと思っていますが
夫は医者で、自分の専門以外の医療に関しては否定的で
カウンセリングに行っても意味がないと思っているようです。
だから、ここでカウンセリングの体験談を聞いてみたかったのです。
私は３８歳小梨です。
やはり子供を生み育てる自信はりません。
今後、動物に関することでボランティアできたらいいな、と漠然と思っています。
母子家庭で育ち、親兄弟と絶縁していません。
一昨日、母から電話があり心無い言葉に傷つき一言反論したことで
母に被害者のような態度をされ、親を大事にできない自分、親を嫌いな自分が
駄目なのではないかと気持ちが不安定になっています。
母と話しをするといつもこうなります。
カウンセリングをうけて、こういった気持ちを整理することができたらいいなと思っていますが
夫は医者で、自分の専門以外の医療に関しては否定的で
カウンセリングに行っても意味がないと思っているようです。
だから、ここでカウンセリングの体験談を聞いてみたかったのです。
カウンセリング行きましたよ。
カウンセラーは話を聞く人なので、自分で話します。
普段言えない昔のことを聞いてもらえると言うのは、ありがたいことなのですが、
結局は古傷から血を流すだけになったりする可能性もあります。
話したから急にすっきり！なんてこともなかなかないと思います。
劇的な変化を期待せずに行ってみれば良いのでは。
私の場合は、カウンセラーに話せば話すほど自分の言葉に圧倒されて落ち込んだり、
自分が過去の出来事を大げさに話しすぎている、と自分で自分を疑い始めたりして、
結局途中で逃げ出してしまいました。
カウンセリングではないけれど、ここのスレで同じ思いの人と話すことでかなり救われてたりします。
カウンセラーは話を聞く人なので、自分で話します。
普段言えない昔のことを聞いてもらえると言うのは、ありがたいことなのですが、
結局は古傷から血を流すだけになったりする可能性もあります。
話したから急にすっきり！なんてこともなかなかないと思います。
劇的な変化を期待せずに行ってみれば良いのでは。
私の場合は、カウンセラーに話せば話すほど自分の言葉に圧倒されて落ち込んだり、
自分が過去の出来事を大げさに話しすぎている、と自分で自分を疑い始めたりして、
結局途中で逃げ出してしまいました。
カウンセリングではないけれど、ここのスレで同じ思いの人と話すことでかなり救われてたりします。
516さん、 518さん、ありがとうございます。
夫から聞いたのとほほど同じなんですね、カウンセリング。
「僕が聞くから話しなよ」と夫は言ってくれますが
なんだか母の悪口をいってるみたいで後ろめたい気持ちになるから
なにもかもは話す気になれません。
５１６さんが仰るように
>ただ諦め、自分の運命と受け入れるしかないのかという気持ちです。
きっと、これが答えなんですね。
私もここでこうして話しを聞いてもらったりｒｏｍすることにします。
ありがとうございました。
夫から聞いたのとほほど同じなんですね、カウンセリング。
「僕が聞くから話しなよ」と夫は言ってくれますが
なんだか母の悪口をいってるみたいで後ろめたい気持ちになるから
なにもかもは話す気になれません。
５１６さんが仰るように
>ただ諦め、自分の運命と受け入れるしかないのかという気持ちです。
きっと、これが答えなんですね。
私もここでこうして話しを聞いてもらったりｒｏｍすることにします。
ありがとうございました。
>「僕が聞くから話しなよ」と夫は言ってくれますが
いい旦那さんだね。こんな事言ってくれるなんて。
でもあまりその気持ちに甘えないほうがいいというか
旦那さんが大切なら、あまり聞かすべきじゃないと思う。
やっぱりね、普通の家庭で育った人には
私達が体験してきた事って、重すぎるんだよ。
どんなにソフトに言っても重い。そして終わりがない。
受け止めるにしても限界があるから・・・
私は話すたびに旦那が辛い顔するので、もう言わなくなりました。
吐き出したいことはここで出す事にしてる。
普通の人はやっぱり親の悪口なんか聞きたくないんだよ。
いい旦那さんだね。こんな事言ってくれるなんて。
でもあまりその気持ちに甘えないほうがいいというか
旦那さんが大切なら、あまり聞かすべきじゃないと思う。
やっぱりね、普通の家庭で育った人には
私達が体験してきた事って、重すぎるんだよ。
どんなにソフトに言っても重い。そして終わりがない。
受け止めるにしても限界があるから・・・
私は話すたびに旦那が辛い顔するので、もう言わなくなりました。
吐き出したいことはここで出す事にしてる。
普通の人はやっぱり親の悪口なんか聞きたくないんだよ。
私は旦那に話してないな。死んだ母の妹のおばちゃんに
泣いて話を聞いてもらったとき
旦那にはいわないほうがいい、っていわれた。
旦那も普通の家庭に育ったし義理親もいい人だ。
だからかな？
私がそんな親に育てられた子供って目で見られてしまう、ってこと？
泣いて話を聞いてもらったとき
旦那にはいわないほうがいい、っていわれた。
旦那も普通の家庭に育ったし義理親もいい人だ。
だからかな？
私がそんな親に育てられた子供って目で見られてしまう、ってこと？
>>521
>私がそんな親に育てられた子供って目で見られてしまう、
というよりは、
普通に暮らした人には理解できないってことじゃないのかな。
いきなり重い話をしてもついていけないんじゃないかと。
理解できない人が悪いわけじゃないんだよね。
>私がそんな親に育てられた子供って目で見られてしまう、
というよりは、
普通に暮らした人には理解できないってことじゃないのかな。
いきなり重い話をしてもついていけないんじゃないかと。
理解できない人が悪いわけじゃないんだよね。
姉妹がいるときに意識的に笑い話し風には話したけど、
マジメに全て話す気になれないなあ。理解できないだろうし。
マジメに全て話す気になれないなあ。理解できないだろうし。
さっき、誰かに聞いてほしくて、ソーシャルネットに別ＩＤを作りかけて辞めたところだ。
誰にも話さず誰にも知られず生きていこう。
誰にも話さず誰にも知られず生きていこう。
聞いてもらえますか。
鬼が手を切った今更、言葉だけ見ると暖かい手紙を送ってきます。
今まで何度も仏心出しちゃあこいつは変わらない、真から腐った
直りようのない人間なんだとそのたびに絶望してきたので、
無視しつつ、もしや年取ったから変わってきたのかなとか一瞬でも思う
自分が悲しくなってきます。
鬼は無視を続ける私に先月はした金をよこしました。
そして今日の手紙には、この前はあまりあげれなくてすまない、
今度はもっとあげるから何でも相談しにきてと書いてありました。
これは鬼の親もおかしかったから、側にいれば虐待するけど
無視されるとこういう行為に出るとか、ここでこの言葉につられて
のこのこ出ていったらまた恥くれられていじめられるって
もうよくわかってるんです。
ただこういう言葉かけられるのがたまらなく悲しい。
どうせ本位じゃなく人を操るためなんだけどそう考える自分も悲しい。
そんな体験ありますか。
もう戸籍も変えてるんだからほっといてよ！！来年には死んで！
鬼が手を切った今更、言葉だけ見ると暖かい手紙を送ってきます。
今まで何度も仏心出しちゃあこいつは変わらない、真から腐った
直りようのない人間なんだとそのたびに絶望してきたので、
無視しつつ、もしや年取ったから変わってきたのかなとか一瞬でも思う
自分が悲しくなってきます。
鬼は無視を続ける私に先月はした金をよこしました。
そして今日の手紙には、この前はあまりあげれなくてすまない、
今度はもっとあげるから何でも相談しにきてと書いてありました。
これは鬼の親もおかしかったから、側にいれば虐待するけど
無視されるとこういう行為に出るとか、ここでこの言葉につられて
のこのこ出ていったらまた恥くれられていじめられるって
もうよくわかってるんです。
ただこういう言葉かけられるのがたまらなく悲しい。
どうせ本位じゃなく人を操るためなんだけどそう考える自分も悲しい。
そんな体験ありますか。
もう戸籍も変えてるんだからほっといてよ！！来年には死んで！
>>525
毒親がする事はどうしてこう同じなのでしょう。
私の毒親もそうでしたよ。
手紙やＦＡＸを送ってきて、そこには丁寧な言葉で私を思いやる言葉が並んでいました。
ずーっと無視していましたが、実家に預かってもらっていた荷物を動かす時に嫌々ながらも会ったのですが、
手紙はＦＡＸでどんなに慈悲深い言葉を使っていても、性根は腐ったままでした。
即刻また連絡を絶ち今に至ります。
こちらとしては、荷物を動かした以上もうあの家に用事はないので、もうお葬式に行くつもりもありません。
いくら用事があったとはいえ、嫌々ながらも毒親に再度会ってしまった後は後悔もしましたが、
あいつらの腐った性根を再確認する事ができてかえってよかったと今は思っています。
心置きなく縁を切る決意を向こうがさせてくれたのですから、思いっきり切ってやったり何の後悔の念もありません。
私にはもう親もいないし実家もない。
あんな親や実家なら無い方がマシです。
毒親がする事はどうしてこう同じなのでしょう。
私の毒親もそうでしたよ。
手紙やＦＡＸを送ってきて、そこには丁寧な言葉で私を思いやる言葉が並んでいました。
ずーっと無視していましたが、実家に預かってもらっていた荷物を動かす時に嫌々ながらも会ったのですが、
手紙はＦＡＸでどんなに慈悲深い言葉を使っていても、性根は腐ったままでした。
即刻また連絡を絶ち今に至ります。
こちらとしては、荷物を動かした以上もうあの家に用事はないので、もうお葬式に行くつもりもありません。
いくら用事があったとはいえ、嫌々ながらも毒親に再度会ってしまった後は後悔もしましたが、
あいつらの腐った性根を再確認する事ができてかえってよかったと今は思っています。
心置きなく縁を切る決意を向こうがさせてくれたのですから、思いっきり切ってやったり何の後悔の念もありません。
私にはもう親もいないし実家もない。
あんな親や実家なら無い方がマシです。
>526
ありがとうございます。
ウチは父親とかいう戸籍にいる奴が猛毒、母は生活力なしにされて
結局子供を守り切れなかった意味では毒ですが、母は許せてます。
手紙の主は猛毒です。それまで何もしてこなかった癖に、自分が弱った時から
そういう手紙を送ってくるようになったので、多分魂胆があるのでしょう。
一度事業で大失敗し、その時母親に、こういう時は二人でないと
乗り切れないと泣き付きやがったんですが、喉元すぎればで
やっぱりそんな言葉も嘘、というか自分が悪気もなく真から腐ってんですよね、もう。
さて一人で頑張るぞ！って時にこいつにこういう手紙送られて、
また精神暗くなるのがいい加減むかつきます。
金は大事ですがはした金なんかもらっても関わりたくない、
むしろはした金で今までの何を救済できるって？っ感じですよね。
こんな奴に半世紀だめにされて、これから幸せにならなかったら
帳じりあわない。
居場所からフェードアウト考えます。
ありがとうございます。
ウチは父親とかいう戸籍にいる奴が猛毒、母は生活力なしにされて
結局子供を守り切れなかった意味では毒ですが、母は許せてます。
手紙の主は猛毒です。それまで何もしてこなかった癖に、自分が弱った時から
そういう手紙を送ってくるようになったので、多分魂胆があるのでしょう。
一度事業で大失敗し、その時母親に、こういう時は二人でないと
乗り切れないと泣き付きやがったんですが、喉元すぎればで
やっぱりそんな言葉も嘘、というか自分が悪気もなく真から腐ってんですよね、もう。
さて一人で頑張るぞ！って時にこいつにこういう手紙送られて、
また精神暗くなるのがいい加減むかつきます。
金は大事ですがはした金なんかもらっても関わりたくない、
むしろはした金で今までの何を救済できるって？っ感じですよね。
こんな奴に半世紀だめにされて、これから幸せにならなかったら
帳じりあわない。
居場所からフェードアウト考えます。
久しぶりに会う友達に必ず親の事を聞かれる。
私も馬鹿なので、ついうっかり話してしまうと
同情どころかﾜｸﾃｶされる。
みんな結婚して、自分が友達より不幸だと思いたくない。
自分の親はまともで良かったと、私の話を聞いては安心している。
私も馬鹿なので、ついうっかり話してしまうと
同情どころかﾜｸﾃｶされる。
みんな結婚して、自分が友達より不幸だと思いたくない。
自分の親はまともで良かったと、私の話を聞いては安心している。
実家に行くと毒親に気が乱される。
毒親の一挙一動を悪く解釈してしまう自分に嫌気を感じる。
思い返せば、幼少期、食卓では毒父母の言い争いが絶えず、
こどもたちは押し黙り、気まずい思いで食事をしていた。
きょうだいみんなが根暗に育ったのは親のせい、たぶん。
毒親の一挙一動を悪く解釈してしまう自分に嫌気を感じる。
思い返せば、幼少期、食卓では毒父母の言い争いが絶えず、
こどもたちは押し黙り、気まずい思いで食事をしていた。
きょうだいみんなが根暗に育ったのは親のせい、たぶん。
>>529
もう行かなくていい、明るく笑って過ごそうよ。
私も母親と接触を持たざるを得ない日があると、その後一週間は
イライラする事が分かった。7月、実家立て替えの為の荷物整理に
行った際心の中で訣別した。
父親に関係する事柄に触れるだけで無気力になってしまい、生活
に差し支える。正直、ここまで拒絶反応が強いとは思わなかった。
ダンナごめんよ。吐き出してスッキリしたら家事頑張るよ。
もう行かなくていい、明るく笑って過ごそうよ。
私も母親と接触を持たざるを得ない日があると、その後一週間は
イライラする事が分かった。7月、実家立て替えの為の荷物整理に
行った際心の中で訣別した。
父親に関係する事柄に触れるだけで無気力になってしまい、生活
に差し支える。正直、ここまで拒絶反応が強いとは思わなかった。
ダンナごめんよ。吐き出してスッキリしたら家事頑張るよ。
記憶にある限りで母に「かわいい」とか「いい子」って言われたことない。
いろんな場面であんたが悪い子だからよ！というのは言われたけど。
結婚して2年、まだ「おめでとう」って言われてない。
もう期待したくないよ…。
いろんな場面であんたが悪い子だからよ！というのは言われたけど。
結婚して2年、まだ「おめでとう」って言われてない。
もう期待したくないよ…。
ここはロムるだけで、心が落ち着きます。
>>532
私もここがかなりな心の支えになってる。
親の悪口って（つうか悪口じゃない。ただの真実）
普通の人はみんなすごい嫌がるんだよね。
「それでも育ててもらったんでしょ」とか「そんな大げさなぁ」とか
「そんな事言ったらご両親が悲しむわよ！」って、説教までされる時がある。
誰にも理解してもらえない、共感してもらえない、分かってもらえない。
口では分かるよって言われても、リアルで体験してないから絶対分かってない。
ここで同じように苦しんでる人たちに話したり、話してもらったり
まだまだ自分なんてマシなほうだとすら思える。
ここにいる全員が幸せになって欲しいと、奇麗事じゃなくて心から思える。
それにしてもうちのクソ親、いつまで生きる気なんだろう。
まだ50代だから平均寿命考えても30年はあるよ。冗談じゃないよ･･･
私もここがかなりな心の支えになってる。
親の悪口って（つうか悪口じゃない。ただの真実）
普通の人はみんなすごい嫌がるんだよね。
「それでも育ててもらったんでしょ」とか「そんな大げさなぁ」とか
「そんな事言ったらご両親が悲しむわよ！」って、説教までされる時がある。
誰にも理解してもらえない、共感してもらえない、分かってもらえない。
口では分かるよって言われても、リアルで体験してないから絶対分かってない。
ここで同じように苦しんでる人たちに話したり、話してもらったり
まだまだ自分なんてマシなほうだとすら思える。
ここにいる全員が幸せになって欲しいと、奇麗事じゃなくて心から思える。
それにしてもうちのクソ親、いつまで生きる気なんだろう。
まだ50代だから平均寿命考えても30年はあるよ。冗談じゃないよ･･･
>>533
私もあるある>説教
余計なお世話だっつーの!
そういう人に限ってさ、こっちが
じゃあ、これでも？これでもまだそう言うの？っていろいろエピソード出すと、急に及び腰になるんだよねw
その度に私は心の中で“ほらー、だから言ったじゃん、そうなるんだから、知ったような口振りで首突っ込まなきゃいいのに…”
と半笑いしながら自虐的な気持ちになる。
私はこのスレとかで親のひどさに同調してもらえるとうれしくなっちゃうから、
普通の人が親を悪く言われると、イヤな気持ちが全くわからない。
ま、向こうも同じだ、ってことなんだろうね。
両者の間には深くて暗い川が流れてるんだよねw
私もあるある>説教
余計なお世話だっつーの!
そういう人に限ってさ、こっちが
じゃあ、これでも？これでもまだそう言うの？っていろいろエピソード出すと、急に及び腰になるんだよねw
その度に私は心の中で“ほらー、だから言ったじゃん、そうなるんだから、知ったような口振りで首突っ込まなきゃいいのに…”
と半笑いしながら自虐的な気持ちになる。
私はこのスレとかで親のひどさに同調してもらえるとうれしくなっちゃうから、
普通の人が親を悪く言われると、イヤな気持ちが全くわからない。
ま、向こうも同じだ、ってことなんだろうね。
両者の間には深くて暗い川が流れてるんだよねw
私は親の話になると「うちはもう離婚してるから」って答える事にしてるのね。
（実際は仲悪いまんま家庭内別居を何十年もしてるんだけど）
そうするとたいていの人は、あ、聞かないほうがいいなって思ってくれるみたいで
たいていそこで話題が終わってくれるからさ。
だけどたまに図々しいというか、ずけずけ聞いてくる人って居るのよ。
離婚してるのにしてもそれは夫婦間の事であって、親子間は関係ないんだから
ちゃんと親孝行してるの？みたいな感じにね。
そんでそーいう事聞いてくる人ってなぜかすっごい偉そう。
「親が居なきゃ子供なんか生まれて来れなかったんだから！」って感じ。
昔はピキッと頭に来て、言い返したりしてたし
あんな事もこんな事もされて、それでも親って言えるのかよ？とか言ったりしたけど
もうムダ。分かってない人、親子＝最上の関係、無償の愛！とか思ってる人に
何言ったって言い返されるし分かってもらえない。そして怒られる。
昔はそれでものすごく嫌な気持ちになったりする事が多くて、もう言わなくなった。
及び腰になってくれるならまだいいけどさ、私も嫌な気持ちになるし
聞かされてるほうだって楽しくないじゃん？だから言わない。
最大の理解者であるはずの旦那だって、全部理解しきれてないぐらいなんだから。
（実際は仲悪いまんま家庭内別居を何十年もしてるんだけど）
そうするとたいていの人は、あ、聞かないほうがいいなって思ってくれるみたいで
たいていそこで話題が終わってくれるからさ。
だけどたまに図々しいというか、ずけずけ聞いてくる人って居るのよ。
離婚してるのにしてもそれは夫婦間の事であって、親子間は関係ないんだから
ちゃんと親孝行してるの？みたいな感じにね。
そんでそーいう事聞いてくる人ってなぜかすっごい偉そう。
「親が居なきゃ子供なんか生まれて来れなかったんだから！」って感じ。
昔はピキッと頭に来て、言い返したりしてたし
あんな事もこんな事もされて、それでも親って言えるのかよ？とか言ったりしたけど
もうムダ。分かってない人、親子＝最上の関係、無償の愛！とか思ってる人に
何言ったって言い返されるし分かってもらえない。そして怒られる。
昔はそれでものすごく嫌な気持ちになったりする事が多くて、もう言わなくなった。
及び腰になってくれるならまだいいけどさ、私も嫌な気持ちになるし
聞かされてるほうだって楽しくないじゃん？だから言わない。
最大の理解者であるはずの旦那だって、全部理解しきれてないぐらいなんだから。
>>535
>親子＝最上の関係、無償の愛！とか思ってる人に
>何言ったって言い返されるし分かってもらえない。そして怒られる。
これが普通の人の常識なので、虐待された上にまた苦しめられるんだよね。
セカンドレイプのようだ。
うちの母親も情緒不安定を私をネタにして（私は五体満足で成長しているのに）
悪い娘がいる悲劇の母親を演じて、注目を浴びて喜んでいた。
小さい頃から、同じ手口。「言うことを聞かない子」など次々レッテルは貼られど
そのたび問題児。少しでも同情や注目が集まると嬉しくてたまらない暇なバカ。
娘が何か事件に巻き込まれたり、病気になってくれることを願っている。
バカ母がたまにうなされているようなんだけど、
（深層心理まで悲劇に入り込んでいるのか、自分で勝手にうなってるのかわからないけれど）
今度うなされているところに遭遇したら、顔面を踏んづけてやろうと思っている。
親切な振りして、嫌味をするのは母から譲りうけた技だし
奇麗事の大義名分があれば、なんでもしてもいいようだからね。
>親子＝最上の関係、無償の愛！とか思ってる人に
>何言ったって言い返されるし分かってもらえない。そして怒られる。
これが普通の人の常識なので、虐待された上にまた苦しめられるんだよね。
セカンドレイプのようだ。
うちの母親も情緒不安定を私をネタにして（私は五体満足で成長しているのに）
悪い娘がいる悲劇の母親を演じて、注目を浴びて喜んでいた。
小さい頃から、同じ手口。「言うことを聞かない子」など次々レッテルは貼られど
そのたび問題児。少しでも同情や注目が集まると嬉しくてたまらない暇なバカ。
娘が何か事件に巻き込まれたり、病気になってくれることを願っている。
バカ母がたまにうなされているようなんだけど、
（深層心理まで悲劇に入り込んでいるのか、自分で勝手にうなってるのかわからないけれど）
今度うなされているところに遭遇したら、顔面を踏んづけてやろうと思っている。
親切な振りして、嫌味をするのは母から譲りうけた技だし
奇麗事の大義名分があれば、なんでもしてもいいようだからね。
うちは何とか旦那だけは私の馬鹿親の毒っぷりを解ってくれてる。
普段の生活の中で(私と旦那の)会話がうまく成立しなかったり、
理解しあう為の喧嘩が出来なかったり、甘えたり遠慮したりのポイントがズレてたり
そういうところに毒親の子育て失敗ぶりが出てるんだそうだ。
それに毒親は姑根性丸出しの基地外発言を旦那にもしてるから嫌われて当たり前。
普段の生活の中で(私と旦那の)会話がうまく成立しなかったり、
理解しあう為の喧嘩が出来なかったり、甘えたり遠慮したりのポイントがズレてたり
そういうところに毒親の子育て失敗ぶりが出てるんだそうだ。
それに毒親は姑根性丸出しの基地外発言を旦那にもしてるから嫌われて当たり前。
>>537
あなたの性格がズレてるって事ですか？
言いたい事は分かるんだけど、ズレって性格にもよるし
それをあなたに対して君の親は子育て失敗したから
君がズレてるって指摘するの？はっきりした旦那さんだね・・・
あなたの性格がズレてるって事ですか？
言いたい事は分かるんだけど、ズレって性格にもよるし
それをあなたに対して君の親は子育て失敗したから
君がズレてるって指摘するの？はっきりした旦那さんだね・・・
>>528
そういう人いるね。以前付き合いのあった友人、
「友達の○○ちゃんのお父さんってさ、お酒飲んで絡んでくるんだってー。
よかったー、うちのお父さんがそう言う人じゃなくてｗｗｗｗｗｗ」
と笑い話のようにやや馬鹿にした口調で私に話した。
心の中で「そう、アンタの親はまともでよかったね。うちの父親もそんなんだよ」
と呟いたけど、なんだか悔しかった。
親が毒親ってだけで、馬鹿にされるんだと思った。
そういう人いるね。以前付き合いのあった友人、
「友達の○○ちゃんのお父さんってさ、お酒飲んで絡んでくるんだってー。
よかったー、うちのお父さんがそう言う人じゃなくてｗｗｗｗｗｗ」
と笑い話のようにやや馬鹿にした口調で私に話した。
心の中で「そう、アンタの親はまともでよかったね。うちの父親もそんなんだよ」
と呟いたけど、なんだか悔しかった。
親が毒親ってだけで、馬鹿にされるんだと思った。
>>538
性格だとしても、その形成に親は深く関わっているわけで。
で、その性格や親から刷り込まれた変な感覚のせいでたまに旦那と喧嘩になって
そういう時に｢両親呼び出して説教してやりたくなる｣んだそうです。
｢んっとにおまえの両親は子育てヘタクソだな〜ww｣と喧嘩の後、いつも言ってます。
ちなみに旦那は自分の都合や傲慢ではなくて、私と一緒に娘にとって｢良い親｣に
なる為に怒ったり指摘してくれてます。
端から見ると嫁親への暴言が酷く失礼な旦那かも知れませんが
毒親は言われるだけの事してきたわけだし、私みたいな実家族にすら疎まれる
失敗作を受け入れて育て直してくれて、ホントに良い旦那なんです。
性格だとしても、その形成に親は深く関わっているわけで。
で、その性格や親から刷り込まれた変な感覚のせいでたまに旦那と喧嘩になって
そういう時に｢両親呼び出して説教してやりたくなる｣んだそうです。
｢んっとにおまえの両親は子育てヘタクソだな〜ww｣と喧嘩の後、いつも言ってます。
ちなみに旦那は自分の都合や傲慢ではなくて、私と一緒に娘にとって｢良い親｣に
なる為に怒ったり指摘してくれてます。
端から見ると嫁親への暴言が酷く失礼な旦那かも知れませんが
毒親は言われるだけの事してきたわけだし、私みたいな実家族にすら疎まれる
失敗作を受け入れて育て直してくれて、ホントに良い旦那なんです。
>>540
ごめんなさいね
旦那さんを悪く言いたい訳ではなかったんです
初めの書き込みではすごいはっきりしているので・・・
＞｢んっとにおまえの両親は子育てヘタクソだな〜ww｣
って言う台詞でよくわかりました
あなたの事を思ってくれてるいい旦那さんですね
同じ立場で考えてくれるからこそキツイ事も言えるんだと思ったよ
よく分かろうとしないで嫁親を擁護する人なんかよりよっぽどいい
ごめんなさいね
旦那さんを悪く言いたい訳ではなかったんです
初めの書き込みではすごいはっきりしているので・・・
＞｢んっとにおまえの両親は子育てヘタクソだな〜ww｣
って言う台詞でよくわかりました
あなたの事を思ってくれてるいい旦那さんですね
同じ立場で考えてくれるからこそキツイ事も言えるんだと思ったよ
よく分かろうとしないで嫁親を擁護する人なんかよりよっぽどいい
そんな旦那嫌だ…
私も嫌だな・・・
聞いて受け止めてくれるのはいいけど、さらにダメ出しされたくない。
どうしようもなくなっちゃうじゃん。
言われて当然の事だし腹も立たないけど、肯定されるもんでもない。
ただ黙って聞いて、もう忘れなさいって言ってくれるのはいいけど
そのセリフはちょっと、親と同じ臭いを感じてしまう・・・
聞いて受け止めてくれるのはいいけど、さらにダメ出しされたくない。
どうしようもなくなっちゃうじゃん。
言われて当然の事だし腹も立たないけど、肯定されるもんでもない。
ただ黙って聞いて、もう忘れなさいって言ってくれるのはいいけど
そのセリフはちょっと、親と同じ臭いを感じてしまう・・・
基本ありのままを受け止めて欲しいわけで、なんかちょっと違う気がする。
私としては親から受けた毒を解毒してくれてとても有難い存在なのですが…
毒親みたいに悪いとこ指摘してしっぱなしではなく、私を否定しているわけでもなく
浄化してくれるしこちらの率直な意見(旦那親への不満など)もキレる事なく聞いて
円満に解決してくれるんですよ。
何か、うまく書けないけど毒親から受けた頭ごなしの否定や駄目出しとは違うんです。
本当にそういった否定的な言葉じゃなくて解毒とか浄化って言う心地良い言葉がしっくり来るんです。
私がちゃんと出来た時はナデナデしてくれたり誉めてくれたりもするし。
毒親みたいに悪いとこ指摘してしっぱなしではなく、私を否定しているわけでもなく
浄化してくれるしこちらの率直な意見(旦那親への不満など)もキレる事なく聞いて
円満に解決してくれるんですよ。
何か、うまく書けないけど毒親から受けた頭ごなしの否定や駄目出しとは違うんです。
本当にそういった否定的な言葉じゃなくて解毒とか浄化って言う心地良い言葉がしっくり来るんです。
私がちゃんと出来た時はナデナデしてくれたり誉めてくれたりもするし。
あなたが何歳かしらないけど、キモイ
ちゃんとできたらってなに？
ちゃんとできたらってなに？
>>545
親からの呪縛がそのまま続いちゃってるんだなぁ。
あなたがよければいいってとこなんだけど、
ハタから見ると気になってしまったわけです。
大部分がとてもよかったことだと思うし、一緒にカウセリングみたいになってる
んでしょうからいいんだけど、どうも支配下みたいなところね。
うまくいえないんだけど、そういう部分いろいろ複雑なのよね。
気づいたらダンナに呪縛がうつっただけじゃ・・ってのはイヤだって気持ちがわたしは強い。
親からの呪縛がそのまま続いちゃってるんだなぁ。
あなたがよければいいってとこなんだけど、
ハタから見ると気になってしまったわけです。
大部分がとてもよかったことだと思うし、一緒にカウセリングみたいになってる
んでしょうからいいんだけど、どうも支配下みたいなところね。
うまくいえないんだけど、そういう部分いろいろ複雑なのよね。
気づいたらダンナに呪縛がうつっただけじゃ・・ってのはイヤだって気持ちがわたしは強い。
ソウ鬱で浪費病で寄生虫な父
家事を怠り仕事と趣味に打ち込む傲慢な母
一言が気に入らないと十の毒を返す姉
いつも気を使い神経がすり減る。
内向的な私は、当たり障りなく接するしかなくて
未だに人との距離を計れずにいる。
女三界に家無しとお姑さんが言う。
その通り今の私には家が無い
けども人との距離を上手に計れるようになって、生きなおしたい。
この歳になって親のせいだと甘えてはいたくない、
今は解らないけども模索し続けて、
私の家庭を探したいと思う。
まだ間に合うならば。
家事を怠り仕事と趣味に打ち込む傲慢な母
一言が気に入らないと十の毒を返す姉
いつも気を使い神経がすり減る。
内向的な私は、当たり障りなく接するしかなくて
未だに人との距離を計れずにいる。
女三界に家無しとお姑さんが言う。
その通り今の私には家が無い
けども人との距離を上手に計れるようになって、生きなおしたい。
この歳になって親のせいだと甘えてはいたくない、
今は解らないけども模索し続けて、
私の家庭を探したいと思う。
まだ間に合うならば。
>>539
やっぱり、うっかり毒親の事を口外してしまうと馬鹿にされる可能性があるんだね。
確かに、私も
＞「友達の○○ちゃんのお父さんってさ〜
って感じの友達居ました。
いや、結構多いかもしれない。そうやって馬鹿にする人。
そんな人に限って、幸せオーラを必要以上に出して来る。
例えば、｢母親が長男ばかり可愛がってて悲しい｣
みたいに言ってしまうと、｢マザコンで気持ち悪い｣とか陰で言われるんだろう。
本当に親身になって聞いてくれる人なんていないかもしれない。
女友達は学生時代、お互い悩みを打ち明けたりして
真剣に話し合いをして、言わば同じ土俵にいたようなもんだけど？
結婚すると、どんどん変わっていってしまうから不幸話はNGだね。
特に毒親の事なんて、自分と比べて｢良かった、自分の親はまともで｣
と思われるだけだね。
やっぱり、うっかり毒親の事を口外してしまうと馬鹿にされる可能性があるんだね。
確かに、私も
＞「友達の○○ちゃんのお父さんってさ〜
って感じの友達居ました。
いや、結構多いかもしれない。そうやって馬鹿にする人。
そんな人に限って、幸せオーラを必要以上に出して来る。
例えば、｢母親が長男ばかり可愛がってて悲しい｣
みたいに言ってしまうと、｢マザコンで気持ち悪い｣とか陰で言われるんだろう。
本当に親身になって聞いてくれる人なんていないかもしれない。
女友達は学生時代、お互い悩みを打ち明けたりして
真剣に話し合いをして、言わば同じ土俵にいたようなもんだけど？
結婚すると、どんどん変わっていってしまうから不幸話はNGだね。
特に毒親の事なんて、自分と比べて｢良かった、自分の親はまともで｣
と思われるだけだね。
私は自分が大嫌いで、毒に染まった自分を何とか変えたいと言う大前提を
書き忘れていました。だから私はちゃんと指摘して直してもらった方が良いんです。
(自分も無意識に毒親と同じ事しようとしてる時もあるし)
毒親に満足に心を育ててもらえなかった未熟者なので、旦那の支配下で良いのです。
>>546
すいません、あまり長文になると面倒なので簡単な言葉でくくってしまいました。
私は親との生活での影響で、甘える事に抵抗があって一人で背負い込んで自滅したり
ウトメの親切にすら甘えるのが怖くて拒否してしまったり
不満を口にするのが怖くてキレる寸前まで我慢してしまい込んだり
カッとなると全て拒否して一人で部屋に閉じ籠ってしまったり
普通の状態でも冗談ひとつ返せない人間でした。
それを、素直に甘えて感謝したり不満であろうと思った事は旦那には話したり
喧嘩になっても落ち着いて相手と話したり冗談うまく返して会話を
弾ませたり出来たら、と言う事です。
25の若輩者で、至らない文章で不快感を与えてしまったようで申し訳無いです。
書き忘れていました。だから私はちゃんと指摘して直してもらった方が良いんです。
(自分も無意識に毒親と同じ事しようとしてる時もあるし)
毒親に満足に心を育ててもらえなかった未熟者なので、旦那の支配下で良いのです。
>>546
すいません、あまり長文になると面倒なので簡単な言葉でくくってしまいました。
私は親との生活での影響で、甘える事に抵抗があって一人で背負い込んで自滅したり
ウトメの親切にすら甘えるのが怖くて拒否してしまったり
不満を口にするのが怖くてキレる寸前まで我慢してしまい込んだり
カッとなると全て拒否して一人で部屋に閉じ籠ってしまったり
普通の状態でも冗談ひとつ返せない人間でした。
それを、素直に甘えて感謝したり不満であろうと思った事は旦那には話したり
喧嘩になっても落ち着いて相手と話したり冗談うまく返して会話を
弾ませたり出来たら、と言う事です。
25の若輩者で、至らない文章で不快感を与えてしまったようで申し訳無いです。
こないだニュースで子供を虐待死させた事件の事をやっててさ。
別のスレでその事件の事で盛り上がってて
「何で自分で産んだ子供にそんな事できるんだろう？」とか
「虐待するぐらいなら産まなきゃいいのに」とか
「施設に取り上げられたのを懇願して引き取ったのに、なんでまた虐待すんだ？」とか
ああ、ここの人たちって虐待とは無縁の
とてもいい、温かい家庭で育ったんだなぁーって思った。
自分で産んだ子供が可愛くない訳がない＝そうじゃないのも腐るほど居る
産まなきゃいいのに＝何も考えてないから出来ちゃって産んだだけ
施設から引き取ったのに＝サンドバッグがいなくなったら困る。
怯える子供は何よりも楽しいしゾクゾクする。ストレス解消に手放せない。
施設の職員だってめんどくせーから返したいし首突っ込みたくない。
だいたい職員が親よりひどい虐待をする場合だってある。
こんな事を分かってしまう私は、親に愛されなかった子供です。
別のスレでその事件の事で盛り上がってて
「何で自分で産んだ子供にそんな事できるんだろう？」とか
「虐待するぐらいなら産まなきゃいいのに」とか
「施設に取り上げられたのを懇願して引き取ったのに、なんでまた虐待すんだ？」とか
ああ、ここの人たちって虐待とは無縁の
とてもいい、温かい家庭で育ったんだなぁーって思った。
自分で産んだ子供が可愛くない訳がない＝そうじゃないのも腐るほど居る
産まなきゃいいのに＝何も考えてないから出来ちゃって産んだだけ
施設から引き取ったのに＝サンドバッグがいなくなったら困る。
怯える子供は何よりも楽しいしゾクゾクする。ストレス解消に手放せない。
施設の職員だってめんどくせーから返したいし首突っ込みたくない。
だいたい職員が親よりひどい虐待をする場合だってある。
こんな事を分かってしまう私は、親に愛されなかった子供です。
今テレ東でDVの特集見て嫌な気持ちに…
私も友達に例え話で母親が娘への虐待出したら、
母親と仲良くない娘なんているの？とバカにしたように返された。
なんて想像力のない人なんだと腹立たしくとなると同時に、
普通に育った人の残酷な無神経さに引いた。
ほんとなんで離婚してくんなかったんだろう、今も暴力が影を
ひそめてるだけでキチガイなのは変わりないのに。
あーーー言ってやりたい、てめえの暴力でどんだけ苦労したと思ってんだ
死ねって。
私が言うとニート弟や母にはけ口が行って彼らに恨まれるから
言えないんだよーまるで人質だな。
私も友達に例え話で母親が娘への虐待出したら、
母親と仲良くない娘なんているの？とバカにしたように返された。
なんて想像力のない人なんだと腹立たしくとなると同時に、
普通に育った人の残酷な無神経さに引いた。
ほんとなんで離婚してくんなかったんだろう、今も暴力が影を
ひそめてるだけでキチガイなのは変わりないのに。
あーーー言ってやりたい、てめえの暴力でどんだけ苦労したと思ってんだ
死ねって。
私が言うとニート弟や母にはけ口が行って彼らに恨まれるから
言えないんだよーまるで人質だな。
自己レスなんだけど、そのテレ東のDV特集番組で、ゲストの香坂みゆきが
良かったーうちはお笑い家族で♪、って言ってた。こういうのが
わからない人の無神経さなんだよ…
習い事の指導者とか他人に、お前はこういう奴だよなあ〜とか
言われると、普通の家の子なら、そうそれが私。って開き直れるけど、
私なんか、そんな性格になるのは親がDQNだからかしら？って所まで
戻っちゃう。
こんな過去があんだから成功しないと辻褄あわない！って
人一倍の野心や成功願望、執着があるわけ。
普通に愛されて育ったバランスいい子は、そんな執着すらなく
そのまま自然体なんだよね。人生も。
なんで生まれながらにマイナス背負うのか…±0ならすべて自分次第なのに…
良かったーうちはお笑い家族で♪、って言ってた。こういうのが
わからない人の無神経さなんだよ…
習い事の指導者とか他人に、お前はこういう奴だよなあ〜とか
言われると、普通の家の子なら、そうそれが私。って開き直れるけど、
私なんか、そんな性格になるのは親がDQNだからかしら？って所まで
戻っちゃう。
こんな過去があんだから成功しないと辻褄あわない！って
人一倍の野心や成功願望、執着があるわけ。
普通に愛されて育ったバランスいい子は、そんな執着すらなく
そのまま自然体なんだよね。人生も。
なんで生まれながらにマイナス背負うのか…±0ならすべて自分次第なのに…
「不幸の分だけ、幸せがあるさ」とかいう例えがありますが、
その「不幸」が覆いかぶさった「幸せ」って、やっぱり不幸なんだよね。
人生のベースに何があるかで世界は変わるんだろうけど、
私はこのままネガティブな人生観で生きていくんだと思う。
私のこの歪んだ心がいけないんだ、と思う。でも変えることができない。
生きてることに救いはないと感じる。
夫もいて、それなりに幸せだし、
裕福じゃないけど昔のように悲惨な生活はしていないけど、いつもむなしい。
そのむなしさの中で、このスレ覗いて他の人の悲しい話を聞くと、
一緒に涙するとともに、ものすごくホッとする。何か変かもしれないけど、ホッとする。
その気持ちは、「他の人はかわいそう、ウチは違ってよかった〜」とは全く違うもの。
自分だけじゃない、という孤独感から解放されるからかな？
その「不幸」が覆いかぶさった「幸せ」って、やっぱり不幸なんだよね。
人生のベースに何があるかで世界は変わるんだろうけど、
私はこのままネガティブな人生観で生きていくんだと思う。
私のこの歪んだ心がいけないんだ、と思う。でも変えることができない。
生きてることに救いはないと感じる。
夫もいて、それなりに幸せだし、
裕福じゃないけど昔のように悲惨な生活はしていないけど、いつもむなしい。
そのむなしさの中で、このスレ覗いて他の人の悲しい話を聞くと、
一緒に涙するとともに、ものすごくホッとする。何か変かもしれないけど、ホッとする。
その気持ちは、「他の人はかわいそう、ウチは違ってよかった〜」とは全く違うもの。
自分だけじゃない、という孤独感から解放されるからかな？
>>554
自分は悲しみを共感するためにこの板にきてしまう。
不幸話をリアルで言えば色眼鏡で見られるから
この板でしか吐き出せないし。
親を憎みながら、いつまでたっても親の呪縛から解放されない。
それは考え方だったり、感じ方だったり、行動パターンだったり。
生きていることに救いはないという諦念を抱きながら
それでも救いを求めている自分がいて、辛いよ。
自分は悲しみを共感するためにこの板にきてしまう。
不幸話をリアルで言えば色眼鏡で見られるから
この板でしか吐き出せないし。
親を憎みながら、いつまでたっても親の呪縛から解放されない。
それは考え方だったり、感じ方だったり、行動パターンだったり。
生きていることに救いはないという諦念を抱きながら
それでも救いを求めている自分がいて、辛いよ。
今日朝うっかりDVの特集見ちゃったら、当然嫌な気分になり
べったりと取り付かれて考え込んでしまい何も出来なかったよー
夜人と会うし今済ませなきゃいけないこともあるのに。
こういう毒がいるせいの日々のロスタイムがたまらなく嫌。
早くあいつが私の視界からきえてくれて、楽になりたい。
べったりと取り付かれて考え込んでしまい何も出来なかったよー
夜人と会うし今済ませなきゃいけないこともあるのに。
こういう毒がいるせいの日々のロスタイムがたまらなく嫌。
早くあいつが私の視界からきえてくれて、楽になりたい。
毒親の事をリアルで言ったら大変な事になる。
旦那に言っても解決しないだろう。悩みが重すぎて。
カウンセリングも無意味だった。
まさに、ここでしか言えない。
多分、毒が死んでもこのマイナス思考は治らないと思う。
私の人生はまだ毒親に犯されている。抜け出したい。
旦那に言っても解決しないだろう。悩みが重すぎて。
カウンセリングも無意味だった。
まさに、ここでしか言えない。
多分、毒が死んでもこのマイナス思考は治らないと思う。
私の人生はまだ毒親に犯されている。抜け出したい。
でも今は虐待とか折檻死とかよくニュースになるから 少しは他人は理解出来ると思う。
子供を愛せない親が実際にいるって分かる人はいる。
それに対して安易な意見とかされたらムカつくけどね。
毒親とは違うけど いじめられっ子が初めていじめられてたことを親に打ち明けた時 いろいろ言わないで苦しかったやろ辛かったやろって言って理解することが大切だって
子供を愛せない親が実際にいるって分かる人はいる。
それに対して安易な意見とかされたらムカつくけどね。
毒親とは違うけど いじめられっ子が初めていじめられてたことを親に打ち明けた時 いろいろ言わないで苦しかったやろ辛かったやろって言って理解することが大切だって
>>553
信じられない!私は見てないけど、仮にも真剣な問題提起の番組だろうに、こんな発言するなんて
>良かったーうちはお笑い家族で♪、って言ってた。
どんなシチュエーションだったのかわからないけど、無神経にもほどがある。
DVに悩んでる人や、それこそ親や家族から暴力ふるわれた経験のある人も見るだろうに…。
どういう心境なら番組内でこんな発言出来るのかわからない。
>>558
>いじめられっ子が初めていじめられてたことを親に打ち明けた時 いろいろ言わないで苦しかったやろ辛かったやろって言って理解することが大切だって
これ、かなり大事。
うちは毒親の上に、学校でもいじめにあってて、もちろんこんな言葉かけはなかった。
それどころか、叱咤したり、“先生”という職業大好きな親はバカ教師のいいなり。
さらに毒親デフォである、口止めも当然とされ、家の恥をさらすな、と私に口止めを強制。
別に私は監禁されてたわけじゃないけど、ものの見事に家庭という密室の名の通り、私の実態は面白いように周りには伝わらなかった。
家庭って本当に恐ろしいね。他人と交流もあって、外出もしてるのに、こんなに周りからきれいに隠されてしまうとは。
まさに生き地獄。家でも学校でも息つく場がなく、世界中どこにも私の逃げ場がなかった…。
ちょっと思い出して泣きそうになったよ…。
信じられない!私は見てないけど、仮にも真剣な問題提起の番組だろうに、こんな発言するなんて
>良かったーうちはお笑い家族で♪、って言ってた。
どんなシチュエーションだったのかわからないけど、無神経にもほどがある。
DVに悩んでる人や、それこそ親や家族から暴力ふるわれた経験のある人も見るだろうに…。
どういう心境なら番組内でこんな発言出来るのかわからない。
>>558
>いじめられっ子が初めていじめられてたことを親に打ち明けた時 いろいろ言わないで苦しかったやろ辛かったやろって言って理解することが大切だって
これ、かなり大事。
うちは毒親の上に、学校でもいじめにあってて、もちろんこんな言葉かけはなかった。
それどころか、叱咤したり、“先生”という職業大好きな親はバカ教師のいいなり。
さらに毒親デフォである、口止めも当然とされ、家の恥をさらすな、と私に口止めを強制。
別に私は監禁されてたわけじゃないけど、ものの見事に家庭という密室の名の通り、私の実態は面白いように周りには伝わらなかった。
家庭って本当に恐ろしいね。他人と交流もあって、外出もしてるのに、こんなに周りからきれいに隠されてしまうとは。
まさに生き地獄。家でも学校でも息つく場がなく、世界中どこにも私の逃げ場がなかった…。
ちょっと思い出して泣きそうになったよ…。
>>559
気持ちわかるよ。私も居場所がなかった口。
母親は些細なことで私を悪い子にしたてあげ、父親にちくっては悲劇のヒロインになり自己陶酔。
父親には殴られ、学校では教師にいびられてどうしたらいいのかわからなかった。
何も考えてなくて、ただ無条件に愛されたり幸せそうな顔してるやつらが憎かった。
でも、結局はこの「負のパワー」だけが、私の生きていく原動力になった。
泥水啜っても、何をされても生き抜いて、いつが実母を蹴っ飛ばしてやる。
老いてよぼよぼになったときに、一度だけ見に行ってあらん限りの罵倒をぶつけてやるんだ。
気持ちわかるよ。私も居場所がなかった口。
母親は些細なことで私を悪い子にしたてあげ、父親にちくっては悲劇のヒロインになり自己陶酔。
父親には殴られ、学校では教師にいびられてどうしたらいいのかわからなかった。
何も考えてなくて、ただ無条件に愛されたり幸せそうな顔してるやつらが憎かった。
でも、結局はこの「負のパワー」だけが、私の生きていく原動力になった。
泥水啜っても、何をされても生き抜いて、いつが実母を蹴っ飛ばしてやる。
老いてよぼよぼになったときに、一度だけ見に行ってあらん限りの罵倒をぶつけてやるんだ。
親に愛されたって実感が全くなく育ったので
「親にさえ愛されない私なのだから世界中の誰にも愛されない」とか
「必要のない人間」とかどうしても思ってしまい
誰かに好きだと言われても全く信じられませんでした。
実家を脱出して一人暮らしをしたおかげで
なんとかネガティブにならずに結婚することができましたが
今でも何かの拍子に「夫に愛されてるなんて幻覚なのでは？」とか
思い始めて夜寝られなくなる事があります。
大人になってまで「親のせい」とか言うのは甘えだって言われるから
私は私なりに色んな本を読んだり、考え方を変える努力をしたりしましたが
ちょっとした事（親に電話で何か言われたとか）で
全部崩れ去ってしまいます。いつか克服できるものなんでしょうか。
「親にさえ愛されない私なのだから世界中の誰にも愛されない」とか
「必要のない人間」とかどうしても思ってしまい
誰かに好きだと言われても全く信じられませんでした。
実家を脱出して一人暮らしをしたおかげで
なんとかネガティブにならずに結婚することができましたが
今でも何かの拍子に「夫に愛されてるなんて幻覚なのでは？」とか
思い始めて夜寝られなくなる事があります。
大人になってまで「親のせい」とか言うのは甘えだって言われるから
私は私なりに色んな本を読んだり、考え方を変える努力をしたりしましたが
ちょっとした事（親に電話で何か言われたとか）で
全部崩れ去ってしまいます。いつか克服できるものなんでしょうか。
>>561
大丈夫。時間をかけてゆっくり新しい、正しい世界を知っていけばいい。
私も親にも祖父母にも兄弟にも愛されず、暴力暴言を受けて育った。
逃げるように一人暮らししようと出たアパートにまで追いかけてきて
家族総出でボッコボコに殴られた。生意気だって。
お前なんかバカだアホだデブだクズだって言われて育って
自分に自信なんて丸っきりなくて、いつも背を丸めて生きてたよ。
だけど旦那と出会って結婚して、旦那はすっごくまともな家庭で育った
誠実そのものの優しい人で、言葉ではなにも言わない人だけど
この人のためにももう前を向いて生きようと思った。
旦那の実家に行くとあまりの温かさとまともさに、浄化されていく感じがするよ。
私達は確かに不幸だけど、今はその不幸の上に
パラパラと幸せを降りかけてくれる人がいる。それを吸収して生きていこう。
土台は不幸でも、きっと幸せの花を咲かせる事が出来るはずだよ。
大丈夫。時間をかけてゆっくり新しい、正しい世界を知っていけばいい。
私も親にも祖父母にも兄弟にも愛されず、暴力暴言を受けて育った。
逃げるように一人暮らししようと出たアパートにまで追いかけてきて
家族総出でボッコボコに殴られた。生意気だって。
お前なんかバカだアホだデブだクズだって言われて育って
自分に自信なんて丸っきりなくて、いつも背を丸めて生きてたよ。
だけど旦那と出会って結婚して、旦那はすっごくまともな家庭で育った
誠実そのものの優しい人で、言葉ではなにも言わない人だけど
この人のためにももう前を向いて生きようと思った。
旦那の実家に行くとあまりの温かさとまともさに、浄化されていく感じがするよ。
私達は確かに不幸だけど、今はその不幸の上に
パラパラと幸せを降りかけてくれる人がいる。それを吸収して生きていこう。
土台は不幸でも、きっと幸せの花を咲かせる事が出来るはずだよ。
563 ：可愛い奥様：2006/09/21(木) 11:10:00 ID:WgeJTjdh
昨日の読売新聞の相談見た方います？
母親からの相談で実の娘長女の日記のようなものに
母親が早く死ねばいい！って書いてあってショックです。
っていう相談なんだけど
それまではその長女ともうまくいってるものだとばかり思ってたらしい。
長女は妹ばかり可愛がる母親を怨んでいたみたい。
これからどう接すればいいでしょうか？って相談だった。
なんだかな〜って思ったよ。
落ちそうなのでとりあえず上げますね。
母親からの相談で実の娘長女の日記のようなものに
母親が早く死ねばいい！って書いてあってショックです。
っていう相談なんだけど
それまではその長女ともうまくいってるものだとばかり思ってたらしい。
長女は妹ばかり可愛がる母親を怨んでいたみたい。
これからどう接すればいいでしょうか？って相談だった。
なんだかな〜って思ったよ。
落ちそうなのでとりあえず上げますね。
564 ：可愛い奥様：2006/09/21(木) 14:07:21 ID:noyt3He/
親が死んだら、このネガティブな性格は治るのだろうか？
常に死んでもかまわないと言われ、それでも死にきれず、自分に自信がもてないこの性格。
いまだ旦那や私の悪口ばかり言い続ける毒親。
奴らがこの世から消えても、私の心が健康になるのには
相当の時間を要する気がする。
溺愛長男が死ぬのはもっと後だろうし。奴らの親戚も皆毒。
結局、考えただけでまた欝になるよ。
常に死んでもかまわないと言われ、それでも死にきれず、自分に自信がもてないこの性格。
いまだ旦那や私の悪口ばかり言い続ける毒親。
奴らがこの世から消えても、私の心が健康になるのには
相当の時間を要する気がする。
溺愛長男が死ぬのはもっと後だろうし。奴らの親戚も皆毒。
結局、考えただけでまた欝になるよ。
このスレに来る人達、いっぱい辛いんだね。私も辛い、何が辛いかって言いたいことが言えないのが一番辛い。
子供の時から腐れた親に対する不満や怒りを言えなくていっぱい飲み込んで、
もうすぐ四十歳になるのに、気持ちを言葉に出来ないまんまで。
子供の頃から寡黙だった私は
言葉の使い方が解らなくて、言い方が冷たいとか言っていることが解らないと言われる。
ここのレス（他スレのレス）を読みながら、気持ちを上手に書き込みしてるなぁって感心するばかりです。
言葉って難しいなってこの歳で思う。
あちこちに書き込みしては、怒られて叱られるばかりです。
何時か皆さんみたいに上手に気持ちを書き込み出来るようになりたいな。
親を乗り越えてふんたくって
腐れた親に親孝行してみたい。
子供の時から腐れた親に対する不満や怒りを言えなくていっぱい飲み込んで、
もうすぐ四十歳になるのに、気持ちを言葉に出来ないまんまで。
子供の頃から寡黙だった私は
言葉の使い方が解らなくて、言い方が冷たいとか言っていることが解らないと言われる。
ここのレス（他スレのレス）を読みながら、気持ちを上手に書き込みしてるなぁって感心するばかりです。
言葉って難しいなってこの歳で思う。
あちこちに書き込みしては、怒られて叱られるばかりです。
何時か皆さんみたいに上手に気持ちを書き込み出来るようになりたいな。
親を乗り越えてふんたくって
腐れた親に親孝行してみたい。
チャゲアスの歌、「ＰＲＩＤＥ」にこんな歌詞があります。
伝えられない事ばかりが悲しみの顔で駆け抜けてく
心の鍵を壊されても 無くせないものがある
プライド
何が真実か わからない時がある
夢にのり込んで 傷ついて知ること
誰も知らない 涙の跡
抱きしめそこねた 恋や夢や
思い上がりと 笑われても
譲れないものがある プライド
５６５、このスレに来る人に通じる気持ちかなと思い
生意気ながらカキコ。
伝えられない事ばかりが悲しみの顔で駆け抜けてく
心の鍵を壊されても 無くせないものがある
プライド
何が真実か わからない時がある
夢にのり込んで 傷ついて知ること
誰も知らない 涙の跡
抱きしめそこねた 恋や夢や
思い上がりと 笑われても
譲れないものがある プライド
５６５、このスレに来る人に通じる気持ちかなと思い
生意気ながらカキコ。
>>565
こういう問題はディープな話だけに、うまく書けなくても仕方ないと思うよ。
特に２ちゃんは結構辛口な批評も多いだけに、凹んだ経験は誰しも結構あると思うよ。
それでもこのスレや、あと私はメンヘルスレなんかもよく覗くんだけど、荒らしなんかは除くとして、結構暖か目のスレだと思う。
辛口批評もたまにはあるけど、それは煽ってるわけじゃなく、匿名掲示板ならではの、忌憚ない意見だな、と捉えられる意見が私には結構多いと感じられるんだよね。もちろ感じ方に個人差はあるとおもうけど。
とはいえ、私も送信するときは結構緊張するw
私もうまく伝えられなくて、ついつい長文になったりしてドキドキしたり、うまく書けてるか自信ないけど
それでも吐き出したい気持ちが強くてついつい書いてしまうw
特にこのスレはリアルで吐き出せない話が多いから、きちんと書けた気がしなくても、比較的温かいレスが返ってくる率が多い気がする。
だから言いたいこと言っていいと思うよ。
なんかえらそうにごめんなさい。
こういう問題はディープな話だけに、うまく書けなくても仕方ないと思うよ。
特に２ちゃんは結構辛口な批評も多いだけに、凹んだ経験は誰しも結構あると思うよ。
それでもこのスレや、あと私はメンヘルスレなんかもよく覗くんだけど、荒らしなんかは除くとして、結構暖か目のスレだと思う。
辛口批評もたまにはあるけど、それは煽ってるわけじゃなく、匿名掲示板ならではの、忌憚ない意見だな、と捉えられる意見が私には結構多いと感じられるんだよね。もちろ感じ方に個人差はあるとおもうけど。
とはいえ、私も送信するときは結構緊張するw
私もうまく伝えられなくて、ついつい長文になったりしてドキドキしたり、うまく書けてるか自信ないけど
それでも吐き出したい気持ちが強くてついつい書いてしまうw
特にこのスレはリアルで吐き出せない話が多いから、きちんと書けた気がしなくても、比較的温かいレスが返ってくる率が多い気がする。
だから言いたいこと言っていいと思うよ。
なんかえらそうにごめんなさい。
性的虐待受けてた奥様います？
なんか…もういい歳なのにたまにどうしよもない気分になる夜がある。
私の、安らかに眠れるはずだったいくつもの夜を返して。
幸せなはずだったファーストキスや初恋を返して。
好きな人に初めて開くはずだった足の震えを返して。
旦那には愛されてるし、普通にセックスだってできる。
でも、きっとおばあさんになってもたまに思い出しては吐いたりするんだと思う。
苦しい。自分の親を尊敬できる人がうらやましい。
どうして私の親は性犯罪者なんだろう。
なんか…もういい歳なのにたまにどうしよもない気分になる夜がある。
私の、安らかに眠れるはずだったいくつもの夜を返して。
幸せなはずだったファーストキスや初恋を返して。
好きな人に初めて開くはずだった足の震えを返して。
旦那には愛されてるし、普通にセックスだってできる。
でも、きっとおばあさんになってもたまに思い出しては吐いたりするんだと思う。
苦しい。自分の親を尊敬できる人がうらやましい。
どうして私の親は性犯罪者なんだろう。
>>568
私も性的虐待を養父から受けていました。
実母に話しても信じてもらえず暴力、罵声が返ってきただけでした。
（元々、うちの場合は精神的、肉体的暴力を振るっていたのは母だったので）
今では、家族全員と絶縁していますが、やはり辛いですよ。
夫に初めて話したときは号泣しました。
話せる友人に聞いてもらったり、本を読んだりしましたが
この辛さは一生抱えて生きていくしかないのかと諦めの気持ちです。
たまに思い出しては落ち込むけど、前に進むしか、生きていくしかないですよね。
５６８さん、ご自分とご主人との生活を大切になさってください。
お互い頑張って生きていきましょう。
私も性的虐待を養父から受けていました。
実母に話しても信じてもらえず暴力、罵声が返ってきただけでした。
（元々、うちの場合は精神的、肉体的暴力を振るっていたのは母だったので）
今では、家族全員と絶縁していますが、やはり辛いですよ。
夫に初めて話したときは号泣しました。
話せる友人に聞いてもらったり、本を読んだりしましたが
この辛さは一生抱えて生きていくしかないのかと諦めの気持ちです。
たまに思い出しては落ち込むけど、前に進むしか、生きていくしかないですよね。
５６８さん、ご自分とご主人との生活を大切になさってください。
お互い頑張って生きていきましょう。
知り合いの親が亡くなったという話を聞くと、とっさに
「いいな〜・・・。」
と思ってしまう。普通はお気の毒にとかつらいだろうな
と思うんだろうな。子供を亡くすつらさは想像できる
んだけど、親を亡くすつらさはどうしても感情移入できない。
「いいな〜・・・。」
と思ってしまう。普通はお気の毒にとかつらいだろうな
と思うんだろうな。子供を亡くすつらさは想像できる
んだけど、親を亡くすつらさはどうしても感情移入できない。
私も。
中3の時クラスメートのお父さんがなくなったんだけど
いいな〜うちだったらよかったのに
って思った
中3の時クラスメートのお父さんがなくなったんだけど
いいな〜うちだったらよかったのに
って思った
他人の普通レベルの親の話し、聞いちゃらんねえな。
偽善者にまで見えてしまう。
吐き気がする。
産んで生かしておいてくれたことを感謝してる。
本気でね。生き地獄なときもあったけど。自分は生を選んだ。
ほんとにそんだけで十分。あとはもうどうでもいい。
偽善者にまで見えてしまう。
吐き気がする。
産んで生かしておいてくれたことを感謝してる。
本気でね。生き地獄なときもあったけど。自分は生を選んだ。
ほんとにそんだけで十分。あとはもうどうでもいい。
565です、こんばんは。
>>566チャケアスの｢プライド｣教えてくれてありがとうございます。
モバイル辞典で｢プライド｣を調べたらね。
｢誇り｣と｢尊厳｣とありました。
この家に産まれて、私は親とは違うって何時も思ってました。
その違うと思う気持ちを大切にしたい自分の尊厳を守りたい、
この歌はくじけそうな時の励みにします。
本当にありがとう。
>>567暖かいレスありがとうございます。
空気が読めないし言葉足らすで、あちこちで沢山叱られてきたけども
『忌憚ない意見だな､と捉えられる意見が私には結構多いと感じられる』
私もそう思います。
匿名の方々の意見は
痛いところを真っ直ぐに指摘してくれて為になります。
本を読むよりも、生きた言葉が沢山あるし。言葉使いの解らない私には学校みたいな所です。
朝から何かいもお返事を読み返して、
やっと書き込み出来てこんなんで(苦笑)私も送信するとき緊張します。
レスしてくれて嬉しかったです。
気持ちがいきずまったらまた参加させて下さい。
>>566チャケアスの｢プライド｣教えてくれてありがとうございます。
モバイル辞典で｢プライド｣を調べたらね。
｢誇り｣と｢尊厳｣とありました。
この家に産まれて、私は親とは違うって何時も思ってました。
その違うと思う気持ちを大切にしたい自分の尊厳を守りたい、
この歌はくじけそうな時の励みにします。
本当にありがとう。
>>567暖かいレスありがとうございます。
空気が読めないし言葉足らすで、あちこちで沢山叱られてきたけども
『忌憚ない意見だな､と捉えられる意見が私には結構多いと感じられる』
私もそう思います。
匿名の方々の意見は
痛いところを真っ直ぐに指摘してくれて為になります。
本を読むよりも、生きた言葉が沢山あるし。言葉使いの解らない私には学校みたいな所です。
朝から何かいもお返事を読み返して、
やっと書き込み出来てこんなんで(苦笑)私も送信するとき緊張します。
レスしてくれて嬉しかったです。
気持ちがいきずまったらまた参加させて下さい。
父親が借金ばかりしてて、働きもせずだらしなくて大嫌いなんだけど、
その母つまり祖母も大嫌い。今は一緒には住んでないけど、浴衣が奴らの家に
置いたままだったので、取りに行ったらデザインが古いから捨てただって。
あれほど捨てずに取って置いてねと言ってあったのに。
大事な物だったのに、置いたままだった私も悪いけど、デザインが古いって何様だよ。
お母さんが買ってくれて、１０年以上大切に着ていた物なのに。
あいつ等と血が繋がってるって考えるだけで、虫唾が走る。
その母つまり祖母も大嫌い。今は一緒には住んでないけど、浴衣が奴らの家に
置いたままだったので、取りに行ったらデザインが古いから捨てただって。
あれほど捨てずに取って置いてねと言ってあったのに。
大事な物だったのに、置いたままだった私も悪いけど、デザインが古いって何様だよ。
お母さんが買ってくれて、１０年以上大切に着ていた物なのに。
あいつ等と血が繋がってるって考えるだけで、虫唾が走る。
>>574
ﾄﾞｷｭ親達相手に期待しちゃダメなんだよ。
私も実家に置いておいたものみんな勝手に捨てられた。卒業アルバムとかも。
普通捨てるかそんな物？親だったら捨てないよな？
私は父も母も兄も、親戚も含めてみんな大嫌い。
飲む打つ買うプラス酒乱ですぐ暴力と大声で全てをねじ伏せる父も
そんな父を心底バカにしつつも怖いのと、離婚したら生活できないのとで
お前ら子供のために我慢してると責任転嫁して八つ当たり、愚痴ばかりの母も
そんな親に溺愛されて超ヒイキされてお殿様に育って
父ソックリの性格の兄も、もうみんな大嫌い。
交通事故とかあるたびに「なんでうちの親じゃないんだろ」って思う。
死んでしまった人たちの変わりに死んで欲しいよ。
誰も悲しまないし痛くも痒くもないどころか、パーティだわ。
ﾄﾞｷｭ親達相手に期待しちゃダメなんだよ。
私も実家に置いておいたものみんな勝手に捨てられた。卒業アルバムとかも。
普通捨てるかそんな物？親だったら捨てないよな？
私は父も母も兄も、親戚も含めてみんな大嫌い。
飲む打つ買うプラス酒乱ですぐ暴力と大声で全てをねじ伏せる父も
そんな父を心底バカにしつつも怖いのと、離婚したら生活できないのとで
お前ら子供のために我慢してると責任転嫁して八つ当たり、愚痴ばかりの母も
そんな親に溺愛されて超ヒイキされてお殿様に育って
父ソックリの性格の兄も、もうみんな大嫌い。
交通事故とかあるたびに「なんでうちの親じゃないんだろ」って思う。
死んでしまった人たちの変わりに死んで欲しいよ。
誰も悲しまないし痛くも痒くもないどころか、パーティだわ。
もう縁切ってるけど、毒が毎月鬱になる手紙を送ってくる。
朝起き会とかいう宗教みたいなのの職場の教育ってくっだらねえ本が
入ってて、必ず読んでその教えを実践するよう書いてある。
あの糞バカ基地外が。それがもう、娘を心配してってんじゃなくて
言うこときかせたいっていうバカのエゴ＝愛情なんかないって事に
気がつかないのかな？実践してるお前が相変わらず毒かよ意味ねえじゃん
て話だよ。
なまじ仕事で金持っちゃったんで、完璧毒ではないが
親戚全員DQNの母親の実家筋とも手を切ろうと思ってる。
毒父の親戚は比較的まともで父一人が基地外だから、
今後なんで介護しないのとか葬式しないの（私達におしつけないでよ）
攻撃になるから、早く離婚させたい。
あんなのの戸籍に入ってるだけで面倒見るなんてごめんだ。
役所から電話があるのも。シェルターにも入れてもらえなかった
役所にも恨みがある。何が児童福祉法だ。
とりとめなくすいません。
朝起き会とかいう宗教みたいなのの職場の教育ってくっだらねえ本が
入ってて、必ず読んでその教えを実践するよう書いてある。
あの糞バカ基地外が。それがもう、娘を心配してってんじゃなくて
言うこときかせたいっていうバカのエゴ＝愛情なんかないって事に
気がつかないのかな？実践してるお前が相変わらず毒かよ意味ねえじゃん
て話だよ。
なまじ仕事で金持っちゃったんで、完璧毒ではないが
親戚全員DQNの母親の実家筋とも手を切ろうと思ってる。
毒父の親戚は比較的まともで父一人が基地外だから、
今後なんで介護しないのとか葬式しないの（私達におしつけないでよ）
攻撃になるから、早く離婚させたい。
あんなのの戸籍に入ってるだけで面倒見るなんてごめんだ。
役所から電話があるのも。シェルターにも入れてもらえなかった
役所にも恨みがある。何が児童福祉法だ。
とりとめなくすいません。
577 ：可愛い奥様：2006/09/24(日) 10:43:00 ID:CB0zqlj+
>>576
朝起き会ってまだあるんだ・・・。
私も小学生の頃、母に連れて行かれたよ。
言う事聞かない子供だったので・・・。
そこ行った帰りに「どう？何か気持ちが落ち着いたりした？」なんて母に聞かれたが、
あんたと一緒に居る時点で気持ちが落ち着かないよ。なんて思っていたよ。
朝起き会ってまだあるんだ・・・。
私も小学生の頃、母に連れて行かれたよ。
言う事聞かない子供だったので・・・。
そこ行った帰りに「どう？何か気持ちが落ち着いたりした？」なんて母に聞かれたが、
あんたと一緒に居る時点で気持ちが落ち着かないよ。なんて思っていたよ。
私のスレを発見しました。しかも９本目とは、、、正直、ショックです。
親との関係が悪夢だったのは私の専売特許とまで思い詰めてきましたので、
世の中に同じ苦しみの方がこんなにいるなんて、ショックです。
子供の時は皆、がまんして溜めこんじゃうんだよね。
それが、いざ自分が子供を産んで育てる段階になった時に
20年、30年とためこんでいたものが嵐になって襲ってくる感じ。
負の連鎖ってこういうこういうことなのか、、、（鬱
あとね、リアルではこういう話はしちゃだめだと悟った。
カウンセラー相手でも、傷は深まるばかりです。
「そのくらいで傷つくあなたが過敏過ぎるのよ」とか
「私なんかもっと大変な思いで生きてきたのよ」とか
「でも今は旦那さんがいるんだから楽でしょ、いいわね」とか。
怒りをぶつけられる相手もいい迷惑だと気付いてから止めた。
関係無いのに迷惑を被った方には申し訳無い。土下座。
親との関係が悪夢だったのは私の専売特許とまで思い詰めてきましたので、
世の中に同じ苦しみの方がこんなにいるなんて、ショックです。
子供の時は皆、がまんして溜めこんじゃうんだよね。
それが、いざ自分が子供を産んで育てる段階になった時に
20年、30年とためこんでいたものが嵐になって襲ってくる感じ。
負の連鎖ってこういうこういうことなのか、、、（鬱
あとね、リアルではこういう話はしちゃだめだと悟った。
カウンセラー相手でも、傷は深まるばかりです。
「そのくらいで傷つくあなたが過敏過ぎるのよ」とか
「私なんかもっと大変な思いで生きてきたのよ」とか
「でも今は旦那さんがいるんだから楽でしょ、いいわね」とか。
怒りをぶつけられる相手もいい迷惑だと気付いてから止めた。
関係無いのに迷惑を被った方には申し訳無い。土下座。
カウンセラーが全てを受け入れるのをあなたがのぞんでるのなら、
あなたはカウンセラーにがっかりするかもね。
「そのくらいで傷つくあなたが過敏過ぎるのよ」とか
「私なんかもっと大変な思いで生きてきたのよ」とか
「でも今は旦那さんがいるんだから楽でしょ、いいわね」とか
は自分を客観視するのに役立つとおもうけどな。
親との関係で悪夢のように苦しんでるのがあなただけでない。
ってこのスレの伸びをみれば客観視できるように。
あなたはカウンセラーにがっかりするかもね。
「そのくらいで傷つくあなたが過敏過ぎるのよ」とか
「私なんかもっと大変な思いで生きてきたのよ」とか
「でも今は旦那さんがいるんだから楽でしょ、いいわね」とか
は自分を客観視するのに役立つとおもうけどな。
親との関係で悪夢のように苦しんでるのがあなただけでない。
ってこのスレの伸びをみれば客観視できるように。
580 ：可愛い奥様：2006/09/24(日) 13:58:42 ID:XGATnG72
今まで言いたかった事少し言えた。メールだけど、ふざけるな！毒親！て
膝を抱え、ガタガタ震えながら泣いている子供が心の中に住んでいる。
真っ暗な部屋の中。涙すら涸れてしまっているかも知れない。
「辛かったんだね、泣いていいんだよ」と言われ、声を張り上げて泣く。
「大嫌いだ」と抗議し…やっと笑えるようになる。
そうして初めて、回りを見渡す事が出来る。
真っ暗な部屋の中。涙すら涸れてしまっているかも知れない。
「辛かったんだね、泣いていいんだよ」と言われ、声を張り上げて泣く。
「大嫌いだ」と抗議し…やっと笑えるようになる。
そうして初めて、回りを見渡す事が出来る。
>>578少しわかるよ。
この孤独感をどうしていいかわからない。
今は確かに旦那がいる、一人じゃない。
でも子供の頃の一人ぼっちだったは自分は今もどこかで
助けを求めて声を殺して涙を流してるんだという思いが拭えない。
自分は一生大人になんかなれないんだと思う。
ただ、ろくでもない親の元に産まれたっていうだけで。悲しいよ。
この孤独感をどうしていいかわからない。
今は確かに旦那がいる、一人じゃない。
でも子供の頃の一人ぼっちだったは自分は今もどこかで
助けを求めて声を殺して涙を流してるんだという思いが拭えない。
自分は一生大人になんかなれないんだと思う。
ただ、ろくでもない親の元に産まれたっていうだけで。悲しいよ。
父親が吐き気がするほど毒親
ヤツ自身も毒家庭に育ったからか
そこから逃げ出すようにまともな家庭で育った母と結婚
でも何年たっても自分が一番大事
いつも子供は２の次、思い通りにいかない世の中で
唯一当り散らすことが出来る存在だった
殴られたりなじられたりされた記憶はたくさんあるのに
可愛がられた記憶は本当にないな
今から考えてもおかしいくらい変な理由で
殴られたり人格否定されてた
特に酒が入ると最悪
表向きはちゃんとした職業についているが
ちゃらんぽらんでいつも自分が楽したり
話題の中心にならないとおもしろくないのは爺になっても変わらず
死んだ毒祖父に年々そっくりになってくる
見栄っ張りでええかっこしいで超自己中
こんなヤツの面倒は将来みたくないし、本来金銭感覚のない大バカなので
本当にお願いです早く逝ってくださいと心から願っているのは誰にも内緒だ
今になって夫の前でいい父親づらや優しいおじいちゃんぶったってダメ
汚い下心がミエミエ
私はあんたから受けた心の傷を一生忘れないからね
素直にすくすく育つはずだった健全な子供の心を返してよ
ヤツ自身も毒家庭に育ったからか
そこから逃げ出すようにまともな家庭で育った母と結婚
でも何年たっても自分が一番大事
いつも子供は２の次、思い通りにいかない世の中で
唯一当り散らすことが出来る存在だった
殴られたりなじられたりされた記憶はたくさんあるのに
可愛がられた記憶は本当にないな
今から考えてもおかしいくらい変な理由で
殴られたり人格否定されてた
特に酒が入ると最悪
表向きはちゃんとした職業についているが
ちゃらんぽらんでいつも自分が楽したり
話題の中心にならないとおもしろくないのは爺になっても変わらず
死んだ毒祖父に年々そっくりになってくる
見栄っ張りでええかっこしいで超自己中
こんなヤツの面倒は将来みたくないし、本来金銭感覚のない大バカなので
本当にお願いです早く逝ってくださいと心から願っているのは誰にも内緒だ
今になって夫の前でいい父親づらや優しいおじいちゃんぶったってダメ
汚い下心がミエミエ
私はあんたから受けた心の傷を一生忘れないからね
素直にすくすく育つはずだった健全な子供の心を返してよ
きちんとした御両親に育てられ、本当に健康な精神の旦那と結婚した。
人の悪口を、とにかく言わない。
カルチャーショックだ。
でも、私も少しずつ変われそうだ。
人の悪口を、とにかく言わない。
カルチャーショックだ。
でも、私も少しずつ変われそうだ。
>>584
うちもそう。旦那の両親は厳しいながらも愛に溢れた
誠実で素朴で、すごく優しい温かい人たち。
そんな両親に育てられた旦那はコピーしたかのように優しい人。
怒っても絶対怒鳴ったり殴ったりしない。グッと黙り込む。
「怒ると相手を傷つけるだけだから」って、自分の中で消化しようとする。
これが私には一番驚きだった。
だってうちの親なんか怒ったり、ちょっと面白くない事があると八つ当たりで
もう怒りに任せて殴る蹴る怒鳴る、罵詈雑言100連発なんて当たり前だったもん。
て事は私もそうなんだとものすごく落ち込んだよ。
健康な精神である旦那の両親たちと一緒に居ると
自分の中の汚いものが浄化されていく気がする。
反対にうちの親と居るとイライラしてどんどん悪い物が溜まっていく感じ。
自然と自分の親とは会わなくなった。つうか二度と会いたくない。
うちもそう。旦那の両親は厳しいながらも愛に溢れた
誠実で素朴で、すごく優しい温かい人たち。
そんな両親に育てられた旦那はコピーしたかのように優しい人。
怒っても絶対怒鳴ったり殴ったりしない。グッと黙り込む。
「怒ると相手を傷つけるだけだから」って、自分の中で消化しようとする。
これが私には一番驚きだった。
だってうちの親なんか怒ったり、ちょっと面白くない事があると八つ当たりで
もう怒りに任せて殴る蹴る怒鳴る、罵詈雑言100連発なんて当たり前だったもん。
て事は私もそうなんだとものすごく落ち込んだよ。
健康な精神である旦那の両親たちと一緒に居ると
自分の中の汚いものが浄化されていく気がする。
反対にうちの親と居るとイライラしてどんどん悪い物が溜まっていく感じ。
自然と自分の親とは会わなくなった。つうか二度と会いたくない。
>>584
私も！
嫁いでから義実家行くとカルチャーショックだらけ。
男性陣が普通に夕食一品作って出してくれたり(しかもうまい)義父が冗談言ったり
義母はいっぱい褒めてくれるし人の悪口や愚痴は言わないし
義兄は醤油とってくれるし子供には優しいし、
実家じゃ有り得なかった事が当たり前で時々涙が出そうになる。
実家は取り立てて虐待があったわけじゃないけど、思い遣りとかコミュニケーション
とか、そういう単語と無縁で皆して自分より下(年齢や性別)の立場を見下した態度で
家事や面倒は電話応対に至るまで女の役目で、男が厨房に立つなんて無いし
褒めたり気遣い・思い遣り・愛なんてミジンもない。
言い合うのは文句、不満、要求、愚痴…。兄は親戚の小さい子が来ても見下した
失笑するだけ。母だけ世間体とか表面だけ家族っぽくしようと口先だけ偽善的な事言ってるのが
逆に滑稽で気持ち悪かった。
私も！
嫁いでから義実家行くとカルチャーショックだらけ。
男性陣が普通に夕食一品作って出してくれたり(しかもうまい)義父が冗談言ったり
義母はいっぱい褒めてくれるし人の悪口や愚痴は言わないし
義兄は醤油とってくれるし子供には優しいし、
実家じゃ有り得なかった事が当たり前で時々涙が出そうになる。
実家は取り立てて虐待があったわけじゃないけど、思い遣りとかコミュニケーション
とか、そういう単語と無縁で皆して自分より下(年齢や性別)の立場を見下した態度で
家事や面倒は電話応対に至るまで女の役目で、男が厨房に立つなんて無いし
褒めたり気遣い・思い遣り・愛なんてミジンもない。
言い合うのは文句、不満、要求、愚痴…。兄は親戚の小さい子が来ても見下した
失笑するだけ。母だけ世間体とか表面だけ家族っぽくしようと口先だけ偽善的な事言ってるのが
逆に滑稽で気持ち悪かった。
外面がよくて家族から嫌われていたうちの毒父。
盆暮れに親族で集まると
毒父はいとこの子たちを可愛がり
「楽しい親戚のおじさん」をやっていた。
普段自分の子たちとは遊ばないのに
親戚の子たちを見るときの目を細める様子は
いったいなんなのだろう？
と子ども心に違和感を感じていた。
今、考えると
毒父は自分の父母（私からみると祖父母）の前で
いい子を演じたかったのかな。
盆暮れに親族で集まると
毒父はいとこの子たちを可愛がり
「楽しい親戚のおじさん」をやっていた。
普段自分の子たちとは遊ばないのに
親戚の子たちを見るときの目を細める様子は
いったいなんなのだろう？
と子ども心に違和感を感じていた。
今、考えると
毒父は自分の父母（私からみると祖父母）の前で
いい子を演じたかったのかな。
あーうちもだ！
事業やってたけど、家族にはビタ一文金なんか使わず
暴力暴言の嵐な毒父は、外面だけいい見栄っ張り。
私達には何も買ってなんかくれないのに実家に戻る時はてんこもりの
みやげを買っていく。子供だった私がなんでそんなに買うの？とか
私達の分はないの？と聞くとうるせえ！と怒鳴りつける、殴る。
そして親戚の他人の子にばっか大金くれて面倒見て遊ぶ。
多分こいつは真の意味で父母に愛されてなくて、無視する親に
愛されようと必死で、金もないのにたまに帰る時は物を買っていったり
親戚に見栄張りたいから他人に良くするんだなと母や私にまで
見破られてるバカ。
で妻子供は実家いってもほったらかし。意見すればまた殴る。
そんなに他人がよけりゃ借金の面倒も老後の介護も他人にしてもらえ。
テメエの連鎖断ち切るのにどんだけ苦労したと思ってんだよ。
それでも過去は変わらんしな。
未来ある子がひき殺されたと聞くと、なんでこいつに突っ込んで
くれなかったんだろ？と思います不謹慎重々承知です。
事業やってたけど、家族にはビタ一文金なんか使わず
暴力暴言の嵐な毒父は、外面だけいい見栄っ張り。
私達には何も買ってなんかくれないのに実家に戻る時はてんこもりの
みやげを買っていく。子供だった私がなんでそんなに買うの？とか
私達の分はないの？と聞くとうるせえ！と怒鳴りつける、殴る。
そして親戚の他人の子にばっか大金くれて面倒見て遊ぶ。
多分こいつは真の意味で父母に愛されてなくて、無視する親に
愛されようと必死で、金もないのにたまに帰る時は物を買っていったり
親戚に見栄張りたいから他人に良くするんだなと母や私にまで
見破られてるバカ。
で妻子供は実家いってもほったらかし。意見すればまた殴る。
そんなに他人がよけりゃ借金の面倒も老後の介護も他人にしてもらえ。
テメエの連鎖断ち切るのにどんだけ苦労したと思ってんだよ。
それでも過去は変わらんしな。
未来ある子がひき殺されたと聞くと、なんでこいつに突っ込んで
くれなかったんだろ？と思います不謹慎重々承知です。
ああ、毒親って何故似たような姿をしているんだろう。
以前別板のどこかに書いたかも知れないけれど、
些細な事でキレた父親に一階の窓から突き飛ばされて上腕の内側を切った。
体裁を取り繕うのに腐心する輩だから、すぐに病院へ連れて逝かれ
その時は"娘の怪我を心配する心優しい父親"の顔をしていたよ。
行きはタクシーだったけれど帰りは金が勿体ないから歩きで。
「こんな怪我をしたのはお前が悪いからだ、学校では転んだと言え」
お前は馬鹿だ、デブだと散々罵倒された。
第二次性徴が始まったらやたらベタベタするようになった。
ﾍﾟﾄﾞﾛﾘ糞爺、氏ねじゃなくて死ね。貴様が死んだら祝杯を挙げてやる！
以前別板のどこかに書いたかも知れないけれど、
些細な事でキレた父親に一階の窓から突き飛ばされて上腕の内側を切った。
体裁を取り繕うのに腐心する輩だから、すぐに病院へ連れて逝かれ
その時は"娘の怪我を心配する心優しい父親"の顔をしていたよ。
行きはタクシーだったけれど帰りは金が勿体ないから歩きで。
「こんな怪我をしたのはお前が悪いからだ、学校では転んだと言え」
お前は馬鹿だ、デブだと散々罵倒された。
第二次性徴が始まったらやたらベタベタするようになった。
ﾍﾟﾄﾞﾛﾘ糞爺、氏ねじゃなくて死ね。貴様が死んだら祝杯を挙げてやる！
暖かい家庭があるけれど、
死ななければならない運命の人たちのかわりに、
糞親どもが氏ねばいいと思うよ。
そして、みんな幸せになーれ。
死ななければならない運命の人たちのかわりに、
糞親どもが氏ねばいいと思うよ。
そして、みんな幸せになーれ。
うちの父も異常な見栄っ張りだった。
貧乏で食べる物にも困るほどだったのに、お中元とお歳暮は欠かさず
何千円もするような豪華な物を親戚に送るんだよ。
確かに親戚は米とか野菜とか送ってきてくれてたけど
どれもクズ野菜だったり、米は古古米ぐらいで臭くって固い、マズイ米。
そんなもん送って来るのを断って普通にそのお金で買えばいいのに。
しかもポイントは自分の親戚にしか送らない。母方は無視。
お前んちは貧乏人で何も送ってこないからいいんだと言い
母がこっそり送ろうとするとスゲー怒る。
別にこれは歳暮に限らず、父は自分が一番家族はカスという人で
例えば食べるものがなく、饅頭が5つあって家族が4人とすると
普通は一個ずつ分配し、残った一個は子供に半分こして分け与えるもんだと思うが
何にも考えず自分でいきなり3つ食べちゃう。残った2つも自分のもの。
勝手に食べると死ぬほど折檻される。もう食べないくせに、腐らせても女房子供には与えない。
これを気に入らない母がヒステリックに喧嘩を売り
髪の毛を毟り合う取っ組み合いの大喧嘩なんてしょっちゅう。
おかげで夫婦間、親子間、兄弟間、すべて仲悪い。家族なんかみんな敵。
ほんと死ななくていい人が亡くなって、なんでうちの親みたいなのが生きてるんだろう。
貧乏で食べる物にも困るほどだったのに、お中元とお歳暮は欠かさず
何千円もするような豪華な物を親戚に送るんだよ。
確かに親戚は米とか野菜とか送ってきてくれてたけど
どれもクズ野菜だったり、米は古古米ぐらいで臭くって固い、マズイ米。
そんなもん送って来るのを断って普通にそのお金で買えばいいのに。
しかもポイントは自分の親戚にしか送らない。母方は無視。
お前んちは貧乏人で何も送ってこないからいいんだと言い
母がこっそり送ろうとするとスゲー怒る。
別にこれは歳暮に限らず、父は自分が一番家族はカスという人で
例えば食べるものがなく、饅頭が5つあって家族が4人とすると
普通は一個ずつ分配し、残った一個は子供に半分こして分け与えるもんだと思うが
何にも考えず自分でいきなり3つ食べちゃう。残った2つも自分のもの。
勝手に食べると死ぬほど折檻される。もう食べないくせに、腐らせても女房子供には与えない。
これを気に入らない母がヒステリックに喧嘩を売り
髪の毛を毟り合う取っ組み合いの大喧嘩なんてしょっちゅう。
おかげで夫婦間、親子間、兄弟間、すべて仲悪い。家族なんかみんな敵。
ほんと死ななくていい人が亡くなって、なんでうちの親みたいなのが生きてるんだろう。
長文ｽﾏｿ。
子供の頃から、父の見ていない場所で、
私をいびり続けた毒母とは、個人的な連絡は一切取っていない。
やむを得ず同席する際も、出来る限り、無視するようにしているのだけれど、
毒母は自分の仕打ちを忘れたのか、私と普通の親子のするようなことをしたいらしく、
私が冷たいと、四六時中父に愚痴っているようだ。
で、父と連絡とると、再三、
「お母さんが電話しても出てくれないってすごく気にしてる、
（母は今精神病なので）相手するのが面倒なのは分かるけど、
たまには電話して、話くらいしてやって」と言われる。
実は、先ほど、父方の祖父が死にそうだと言う連絡来たのだが、
その際もまた同じことを言われた。
今までは、私の気持ちは父には言うまいと思っていたが、
これ以上隠すのも難しいし、祖父危篤の知らせに驚いた事もあって、
「あの人がまともだったとしても、嫁に行くまでのあの人からの仕打ちを思えば、
あの人と一対一では付き会えない。」とはっきり言ってしまった。
父にはかわいそうだったかもしれないが、過去の父が家庭に無関心だったことが、
こういう事態を招いたとも言えなくも無いわけで…とにかく、スッキリした。
にしても、毒母のせいで6つのとき以来、一切連絡を取らせてもらえなかった祖父だが、
幼い私には優しくしてくれたのを覚えている。
そのときから、母は私を虐待してたから、余計に良く覚えている、良い風に記憶してるのかもしれないけれど。
祖父の代わりに毒母が死ぬと言うわけには行かないものか…
それが無理なら、せめて一緒に連れて行ってもらえるとありがたいのだが…(-人-)
子供の頃から、父の見ていない場所で、
私をいびり続けた毒母とは、個人的な連絡は一切取っていない。
やむを得ず同席する際も、出来る限り、無視するようにしているのだけれど、
毒母は自分の仕打ちを忘れたのか、私と普通の親子のするようなことをしたいらしく、
私が冷たいと、四六時中父に愚痴っているようだ。
で、父と連絡とると、再三、
「お母さんが電話しても出てくれないってすごく気にしてる、
（母は今精神病なので）相手するのが面倒なのは分かるけど、
たまには電話して、話くらいしてやって」と言われる。
実は、先ほど、父方の祖父が死にそうだと言う連絡来たのだが、
その際もまた同じことを言われた。
今までは、私の気持ちは父には言うまいと思っていたが、
これ以上隠すのも難しいし、祖父危篤の知らせに驚いた事もあって、
「あの人がまともだったとしても、嫁に行くまでのあの人からの仕打ちを思えば、
あの人と一対一では付き会えない。」とはっきり言ってしまった。
父にはかわいそうだったかもしれないが、過去の父が家庭に無関心だったことが、
こういう事態を招いたとも言えなくも無いわけで…とにかく、スッキリした。
にしても、毒母のせいで6つのとき以来、一切連絡を取らせてもらえなかった祖父だが、
幼い私には優しくしてくれたのを覚えている。
そのときから、母は私を虐待してたから、余計に良く覚えている、良い風に記憶してるのかもしれないけれど。
祖父の代わりに毒母が死ぬと言うわけには行かないものか…
それが無理なら、せめて一緒に連れて行ってもらえるとありがたいのだが…(-人-)
すいません、どなたか相談に乗ってください。
結婚されるとき、実親と義両親との挨拶ってどうされました？
私は母親しかいないのですが、
今度結婚することになり、先方のご両親に挨拶したいと言われたので
母に電話をしたら、以下のようなことを言われてしまいました。
・行ってもまともな態度をとるつもりもない
→失言多発、喫煙できない場所での喫煙等
・挨拶に行くかどうかもわからない
・結婚式も出席する気はない
このまま先方の両親に合わせることもできず、
正直に説明した場合は破談されそうでこわくてできません。
なにかいい方法はないでしょうか？
＃ローカルルールとずれているかも知れませんが、
＃ここしか相談できる場所がなく書き込んだ次第です。
結婚されるとき、実親と義両親との挨拶ってどうされました？
私は母親しかいないのですが、
今度結婚することになり、先方のご両親に挨拶したいと言われたので
母に電話をしたら、以下のようなことを言われてしまいました。
・行ってもまともな態度をとるつもりもない
→失言多発、喫煙できない場所での喫煙等
・挨拶に行くかどうかもわからない
・結婚式も出席する気はない
このまま先方の両親に合わせることもできず、
正直に説明した場合は破談されそうでこわくてできません。
なにかいい方法はないでしょうか？
＃ローカルルールとずれているかも知れませんが、
＃ここしか相談できる場所がなく書き込んだ次第です。
親とは絶縁していますので、と正直に言う。
それでも食い下がってきたら、「結婚式にも出ないと言っている」と
言って良いと思う。
たいていは空気読んでそれ以上は何も言わないと思うが。
それでも食い下がってきたら、「結婚式にも出ないと言っている」と
言って良いと思う。
たいていは空気読んでそれ以上は何も言わないと思うが。
>>594様ありがとうございます。
実は先月、私１人で先方の両親と会ったのですが
あまりにもいい方達だったので、
実親が毒親で絶縁状態とはどうしてもいいきれず、
このようなことになってしまいました。
次の機会を逃すともう二度と言い出せないと思うので
勇気を持って本当のことを伝えたいと思います。
相談に乗っていただき、本当にありがとうございます。
実は先月、私１人で先方の両親と会ったのですが
あまりにもいい方達だったので、
実親が毒親で絶縁状態とはどうしてもいいきれず、
このようなことになってしまいました。
次の機会を逃すともう二度と言い出せないと思うので
勇気を持って本当のことを伝えたいと思います。
相談に乗っていただき、本当にありがとうございます。
他の毒じゃない親戚のおじちゃんとか会社の上司とかに
親代理を頼んでみる…
親代理を頼んでみる…
>>596様ありがとうございます。
両親が早くに離婚しており、父の居場所は不明で、
母親が１人っ子だったので親戚はいません。
会社も小さい若い会社なので、母親役をやってもらうような
年齢の方がいません。
せっかくご提案してもらったのに
ちょっと無理そうです。すいません。
両親が早くに離婚しており、父の居場所は不明で、
母親が１人っ子だったので親戚はいません。
会社も小さい若い会社なので、母親役をやってもらうような
年齢の方がいません。
せっかくご提案してもらったのに
ちょっと無理そうです。すいません。
いきなりな書き込みにお返事ありがとうございます。
義父が私の母をかなり嫌ってしまったんですが
義父がかなり我慢してくれ、義母との連携も取れていてどうにか
表面上は何事もなく終わりました。
その時に、誰か親代わりがいてくれればと思っていたので書いてしまいました。
きっとうまく行きますよ。彼と仲良く…
義父が私の母をかなり嫌ってしまったんですが
義父がかなり我慢してくれ、義母との連携も取れていてどうにか
表面上は何事もなく終わりました。
その時に、誰か親代わりがいてくれればと思っていたので書いてしまいました。
きっとうまく行きますよ。彼と仲良く…
>>579
>「そのくらいで傷つくあなたが過敏過ぎるのよ」とか
>「私なんかもっと大変な思いで生きてきたのよ」とか
>「でも今は旦那さんがいるんだから楽でしょ、いいわね」とか
>は自分を客観視するのに役立つとおもうけどな。
というか、聞く側から結論出すようなやつはカウンセラーじゃないよ。
そりゃ、身の回りの知人と同じようなもの。
話す側が自分で道筋をつけてく手助けをするのがカウンセラーの仕事。
正直、そんな言葉じゃ自分を客観視できないし、かえって内側にこもっていくだけだと思う。
>「そのくらいで傷つくあなたが過敏過ぎるのよ」とか
>「私なんかもっと大変な思いで生きてきたのよ」とか
>「でも今は旦那さんがいるんだから楽でしょ、いいわね」とか
>は自分を客観視するのに役立つとおもうけどな。
というか、聞く側から結論出すようなやつはカウンセラーじゃないよ。
そりゃ、身の回りの知人と同じようなもの。
話す側が自分で道筋をつけてく手助けをするのがカウンセラーの仕事。
正直、そんな言葉じゃ自分を客観視できないし、かえって内側にこもっていくだけだと思う。
>>599
全文ドウイ
全文ドウイ
>599 同意。
カウンセラーって、資格とか必要なく、誰でも名乗れる肩書きだからね。
正直、当たり外れが大きいよ。まぁ、578は外れを引いちゃったんだと思うよ。
>そりゃ、身の回りの知人と同じようなもの。
むしろそれ以下かもね。
普通、まともな人は、友人知人に、辛かった体験を打ち明けられて、
「私の方がもっと苦労した」「そのくらいで…」なんて、言わないと思うんだけど。
カウンセラーって、資格とか必要なく、誰でも名乗れる肩書きだからね。
正直、当たり外れが大きいよ。まぁ、578は外れを引いちゃったんだと思うよ。
>そりゃ、身の回りの知人と同じようなもの。
むしろそれ以下かもね。
普通、まともな人は、友人知人に、辛かった体験を打ち明けられて、
「私の方がもっと苦労した」「そのくらいで…」なんて、言わないと思うんだけど。
>597
これから末永く付き合っていくかもしれないんでしょ？
そんなごまかしは止めた方がいい。ばれたら最悪だよ。
冷静に正直に話すのがいいと思う。
>593
彼には話してあるんでしょ？
なら協力してしてもらって、話しやすく誘導してもらうとかは？
あまり詳細には語らなくていいよ。
いろいろあって絶縁してるとだけでも。
感情的にならずに話せるといいね。
最後に、結婚おめでとう！
これから末永く付き合っていくかもしれないんでしょ？
そんなごまかしは止めた方がいい。ばれたら最悪だよ。
冷静に正直に話すのがいいと思う。
>593
彼には話してあるんでしょ？
なら協力してしてもらって、話しやすく誘導してもらうとかは？
あまり詳細には語らなくていいよ。
いろいろあって絶縁してるとだけでも。
感情的にならずに話せるといいね。
最後に、結婚おめでとう！
>>592
電話して話してやれとか、会ってやれとか言われてもねぇｗ
話す事もないし、だいたい会って何すんの？って感じだし
だいたい貴重な時間を一秒でも毒親のために使うのなんて嫌だよね。
死んだら火葬ぐらいはしてやるよ。葬式は金のムダだからしない。
遺骨はそうね、生ゴミにでも出しとくわ。あっ自治体に迷惑か？
じゃあどうしよう…トイレに流すか。毎日ちょっとずつ、そんな感じだよね。
年取ってしおらしくなったのか何だか知らないけど
昔の地獄を帳消しになんか絶対させないから。
あんたが私にしてくれた事、私は絶対忘れない！
死んでからも許せない。骨だって汚くて触りたくないわ。
電話して話してやれとか、会ってやれとか言われてもねぇｗ
話す事もないし、だいたい会って何すんの？って感じだし
だいたい貴重な時間を一秒でも毒親のために使うのなんて嫌だよね。
死んだら火葬ぐらいはしてやるよ。葬式は金のムダだからしない。
遺骨はそうね、生ゴミにでも出しとくわ。あっ自治体に迷惑か？
じゃあどうしよう…トイレに流すか。毎日ちょっとずつ、そんな感じだよね。
年取ってしおらしくなったのか何だか知らないけど
昔の地獄を帳消しになんか絶対させないから。
あんたが私にしてくれた事、私は絶対忘れない！
死んでからも許せない。骨だって汚くて触りたくないわ。
私も実母から毎日父の悪口と虐待を受けて育ったよ。
実際父も男尊女卑の塊で弟ばかり可愛がっていて、
そんな父を見ながら母は次の日また悪口言ってたけど
私へのフォローはなかったなぁ。
「ウチの子なんか何にも出来ない」が口癖だし
突然人前で鼻血が出るほど殴るし
ノロマだの黒んぼだの言われ続けて
高３になって気づけばうつ病になってた。
そしたら父は皆俺が悪いのかと逆切れしてギャンブルにはまり借金。
私ももう絶望的になり、唯一頼りになる叔母に相談。
そうしたら突然両親は掌返して優しくなり
夫婦仲も見違えるほど改善したけど私の心の闇はなかなか消えないよ。
今年に入って母が病気になって父も弟も仕事があるからと今度は介護を頼まれたよ。
まだ結婚してこっちも一年目なのにさ。
「お母さんのせいでアンタに色々迷惑かけてごめんね。最低のお母さんだね。」
って泣き出すからこっちもつい同情的になるしで最悪だよ。
薬も効いてるからあと最低５年は生きるらしいけど
その５年がすっごく長く感じる。
正直早く死んで欲しいよ。
実際父も男尊女卑の塊で弟ばかり可愛がっていて、
そんな父を見ながら母は次の日また悪口言ってたけど
私へのフォローはなかったなぁ。
「ウチの子なんか何にも出来ない」が口癖だし
突然人前で鼻血が出るほど殴るし
ノロマだの黒んぼだの言われ続けて
高３になって気づけばうつ病になってた。
そしたら父は皆俺が悪いのかと逆切れしてギャンブルにはまり借金。
私ももう絶望的になり、唯一頼りになる叔母に相談。
そうしたら突然両親は掌返して優しくなり
夫婦仲も見違えるほど改善したけど私の心の闇はなかなか消えないよ。
今年に入って母が病気になって父も弟も仕事があるからと今度は介護を頼まれたよ。
まだ結婚してこっちも一年目なのにさ。
「お母さんのせいでアンタに色々迷惑かけてごめんね。最低のお母さんだね。」
って泣き出すからこっちもつい同情的になるしで最悪だよ。
薬も効いてるからあと最低５年は生きるらしいけど
その５年がすっごく長く感じる。
正直早く死んで欲しいよ。
最悪・最低の親だね。
私の母も父の悪口を私に毎日言ってきた。
両親にお金を貸してと学生時代言われ、アルバイトで得たお金から
貸したりしてた。貧乏学生でオシャレも出来なかった。
親にお金返してと頼んだら、消費者金融でお金を借りてきた父。
呆れた・・・
いっぱい辛い思い出ありすぎて、自信もなくてすごく罪悪感を感じる。
私の母も父の悪口を私に毎日言ってきた。
両親にお金を貸してと学生時代言われ、アルバイトで得たお金から
貸したりしてた。貧乏学生でオシャレも出来なかった。
親にお金返してと頼んだら、消費者金融でお金を借りてきた父。
呆れた・・・
いっぱい辛い思い出ありすぎて、自信もなくてすごく罪悪感を感じる。
典型的お山の大将でDV人間の父も大嫌いだけど
その父の言いなりで主体性のない母も大っ嫌い。
父は田舎の農豪ってやつで、末っ子だからむちゃくちゃ溺愛されて育ち
幼稚園児がそのまま大人になったような男。
際限のない飲む打つ買うで働くの大嫌い、面白くないとすぐ手が出る。
それも一発パチンじゃなく、気絶するまでボッコボコにやられる。
そんな父をバカにしてるくせに怖くて逆らえない母は
「お父さんが怒るから！」が口癖。
いつもビクビクイライラして子供にもヤツ当たる、最低の人間。
よく「好きな男が出来たら一緒に海外に行け。言葉も文化も宗教も、
何もかも違う国でその男が試される。本性が見える」って言うけど
うちの父親なんか借りてきたネコ状態だろうね。で、人にみんなやらせてお殿様。
放置なんかしたら暴力で言う事聞かせるのが目に見えてる。
んで母は陰に隠れてビクビクオドオド「私が叩かれるんだから、言う事聞きなさい！」。
あーもう、こいつらいつまで生きる気だろう。まだ50代なんだよね。
財産なんかビタ一文もいらないから（つうか無いだろうし）早く死んでくれ。
その父の言いなりで主体性のない母も大っ嫌い。
父は田舎の農豪ってやつで、末っ子だからむちゃくちゃ溺愛されて育ち
幼稚園児がそのまま大人になったような男。
際限のない飲む打つ買うで働くの大嫌い、面白くないとすぐ手が出る。
それも一発パチンじゃなく、気絶するまでボッコボコにやられる。
そんな父をバカにしてるくせに怖くて逆らえない母は
「お父さんが怒るから！」が口癖。
いつもビクビクイライラして子供にもヤツ当たる、最低の人間。
よく「好きな男が出来たら一緒に海外に行け。言葉も文化も宗教も、
何もかも違う国でその男が試される。本性が見える」って言うけど
うちの父親なんか借りてきたネコ状態だろうね。で、人にみんなやらせてお殿様。
放置なんかしたら暴力で言う事聞かせるのが目に見えてる。
んで母は陰に隠れてビクビクオドオド「私が叩かれるんだから、言う事聞きなさい！」。
あーもう、こいつらいつまで生きる気だろう。まだ50代なんだよね。
財産なんかビタ一文もいらないから（つうか無いだろうし）早く死んでくれ。
無視し続けてるけど、仕事で糞忙しい時に電話とかかけてきやがって
だれかが事故とか急用かと思いきや糞内容の糞電話。
自分や娘の大事な書類を待ってて、ポストの中に大きな封筒、
来たか！と思い急いで開けると何度断っても送ってくる
馬鹿の糞手紙。
ほんとまぎらわしーんだよ死ねよ！！！！！
テメーは仕事中子供が電話したらガチャ切り、家でしてたことといえば
虐待だけの癖によ。
だれかが事故とか急用かと思いきや糞内容の糞電話。
自分や娘の大事な書類を待ってて、ポストの中に大きな封筒、
来たか！と思い急いで開けると何度断っても送ってくる
馬鹿の糞手紙。
ほんとまぎらわしーんだよ死ねよ！！！！！
テメーは仕事中子供が電話したらガチャ切り、家でしてたことといえば
虐待だけの癖によ。
うちのダンナ、 私の実親がどうしようもなくて絶縁状態なのを
理解してくれてなかった。
この前、TVで「私を変えた親の言葉」みたいな特集？やってたときに
思わず 実母から口癖のように「だからあんたにはムリ、ムリ！」って言われ続けてた
なーとつぶやいたら「それって 親が一番言っちゃいけない言葉じゃん。。」と。
少しは理解してくれたらしい。
理解してくれてなかった。
この前、TVで「私を変えた親の言葉」みたいな特集？やってたときに
思わず 実母から口癖のように「だからあんたにはムリ、ムリ！」って言われ続けてた
なーとつぶやいたら「それって 親が一番言っちゃいけない言葉じゃん。。」と。
少しは理解してくれたらしい。
>>608
まず携帯・家の電話は着信拒否。
できれば引越しできれば一番いいんだけど、そうもいかないのなら
会社にかかってきた電話も出ない。周囲の人に
「なんか最近親だって言って変な電話がかかってくんのよねー、
親だったら携帯にかけてくるし、もしまた来たら辞たとでも言っちゃって」
と言っておく。疑われないためにちゃんと連絡は取ってると言っておく事。
手紙は赤いペンで受取拒否と書いて三文判押してポストへポイ。
こうすると差出人に返却されます。
根気のいる戦いだけど、無視と拒絶が一番。
話し合った所で向こうは絶対理解しようとしないし、こっちが疲れるだけ。
存在時代を黙殺してしまえ。負けるなよ。
まず携帯・家の電話は着信拒否。
できれば引越しできれば一番いいんだけど、そうもいかないのなら
会社にかかってきた電話も出ない。周囲の人に
「なんか最近親だって言って変な電話がかかってくんのよねー、
親だったら携帯にかけてくるし、もしまた来たら辞たとでも言っちゃって」
と言っておく。疑われないためにちゃんと連絡は取ってると言っておく事。
手紙は赤いペンで受取拒否と書いて三文判押してポストへポイ。
こうすると差出人に返却されます。
根気のいる戦いだけど、無視と拒絶が一番。
話し合った所で向こうは絶対理解しようとしないし、こっちが疲れるだけ。
存在時代を黙殺してしまえ。負けるなよ。
>608
私も610の方法が良いと思う、頑張れ。
私も、色々言いたい事があるんだけど、
色々ありすぎて、どれから言葉にして良いのか…
とにかく、あの母親がいなければ、
私の周囲のみんなが普通に幸せに暮らせるのはまちがいない。
私も610の方法が良いと思う、頑張れ。
私も、色々言いたい事があるんだけど、
色々ありすぎて、どれから言葉にして良いのか…
とにかく、あの母親がいなければ、
私の周囲のみんなが普通に幸せに暮らせるのはまちがいない。
明るい番組でも見てりゃ良かったのに、うっかりビリーミリガンの
特集見ちゃった…。多重人格って、ほぼすべてが親の虐待のせい
なんだってな。
ビリーが事件起こして人格統合できた時32ですよ。
私も立ち直れるまでにすごくかかったというか、多重人格ではないけど
今でもなにかやる気になってもすぐ鬱になったり人に意見ができないのは、
あの親が暴力ふるったからだからかと思う。
更に、自分の方があなたよりとか思わないんだけど、
虐待されたとか言ってる人の中で自分が一番ひどかったんじゃないか
と思ってしまう。
人生では私の周りではこんな親は私の親だけで
厳しくても、虐待でも、うちほど酷い虐待じゃないような…
皆さん客観視できて乗り越えてから書いておられるんだけど、
実際どのくらいキチガイにやられてましたか…？
生きているのはただの偶然くらいやられましたか？
失礼なこと書いてたらすいません。
特集見ちゃった…。多重人格って、ほぼすべてが親の虐待のせい
なんだってな。
ビリーが事件起こして人格統合できた時32ですよ。
私も立ち直れるまでにすごくかかったというか、多重人格ではないけど
今でもなにかやる気になってもすぐ鬱になったり人に意見ができないのは、
あの親が暴力ふるったからだからかと思う。
更に、自分の方があなたよりとか思わないんだけど、
虐待されたとか言ってる人の中で自分が一番ひどかったんじゃないか
と思ってしまう。
人生では私の周りではこんな親は私の親だけで
厳しくても、虐待でも、うちほど酷い虐待じゃないような…
皆さん客観視できて乗り越えてから書いておられるんだけど、
実際どのくらいキチガイにやられてましたか…？
生きているのはただの偶然くらいやられましたか？
失礼なこと書いてたらすいません。
自分と他人を比べない方がいいよ。
どんな物事にも、上には上がいるし、下を見ればキリがない。
どんな物事にも、上には上がいるし、下を見ればキリがない。
自分に自信が持てなくて、無意識の内にだめ人間だと思い
生きていていいのかなと落ち込むよ。
>>612
今でもなにかやる気になってもすぐ鬱になったり人に意見ができないのは、
あの親が暴力ふるったからだからかと思う。
子供時代に親に安心して甘えれたら、自分の気持ちを引け目なく表せるんだろうね。
思考回路が「私なんかがこんな事していいのかな？」だもん。
堂々としていたいけど・・・
生きていていいのかなと落ち込むよ。
>>612
今でもなにかやる気になってもすぐ鬱になったり人に意見ができないのは、
あの親が暴力ふるったからだからかと思う。
子供時代に親に安心して甘えれたら、自分の気持ちを引け目なく表せるんだろうね。
思考回路が「私なんかがこんな事していいのかな？」だもん。
堂々としていたいけど・・・
禿同
自分は生命の危機は感じなかったが
精神の崩壊の危機は感じてたな
だからといって虐待されて亡くなってしまった子供達より
自分の子供時代がましだったとは思わない
自分なりに十分苦しんだから
今、育児の本をむさぼるように読んで勉強してる
自分が受けた心の傷を子供にだけはさせないように
いい親にはなれないだろうけど、毒親にはならないように努力しようと思う
読んでると、つくづく自分の親のダメさが浮き彫りになって
めちゃくちゃ悲しくなる
子供が必要とするときにそれに応えられる愛情を
たくさん注ぐことができますように・・・
自分は生命の危機は感じなかったが
精神の崩壊の危機は感じてたな
だからといって虐待されて亡くなってしまった子供達より
自分の子供時代がましだったとは思わない
自分なりに十分苦しんだから
今、育児の本をむさぼるように読んで勉強してる
自分が受けた心の傷を子供にだけはさせないように
いい親にはなれないだろうけど、毒親にはならないように努力しようと思う
読んでると、つくづく自分の親のダメさが浮き彫りになって
めちゃくちゃ悲しくなる
子供が必要とするときにそれに応えられる愛情を
たくさん注ぐことができますように・・・
私も禿同。
子どもには同じ思いはさせたくない。
子どもには同じ思いはさせたくない。
虐待とは無縁の人なんかはあれ見て
「親から虐待受けると何で多重人格になるの？？」って思うだろうね。
そもそも親が何で最愛の子供を殴るんだ？って所から分かんないだろうし。
ずっと親から躾と言う名のひどい折檻を受けてきた私にはわかるよ。
大人になった今ならともかく、子供時代って世間を知らないし
家の中が全ての世界で、絶望的に、気が遠くなるほど先が長い。
そこで親から受ける暴力から逃げる方法は、自分を傍観視するしかないんだよね。
殴られててものすごく痛い、怖いを「ああ、またかぁ」って諦めて冷静に見る。
そうすることで精神のバランスを保つと言うか。
痛みも不思議と和らぐんだよね。
私は多重人格までいかなかった（と思う）けど
どうしようもなく果てしなく絶望的な長い時間を、痛みに耐えて過ごしてきたんだと
自分を守るためにしたんだなって事は分かる。
だから犯罪を犯していいかっていうと違う話だけどさ。
同じ人種だと思うと苦悩が分かってしまって悲しいよ。
「親から虐待受けると何で多重人格になるの？？」って思うだろうね。
そもそも親が何で最愛の子供を殴るんだ？って所から分かんないだろうし。
ずっと親から躾と言う名のひどい折檻を受けてきた私にはわかるよ。
大人になった今ならともかく、子供時代って世間を知らないし
家の中が全ての世界で、絶望的に、気が遠くなるほど先が長い。
そこで親から受ける暴力から逃げる方法は、自分を傍観視するしかないんだよね。
殴られててものすごく痛い、怖いを「ああ、またかぁ」って諦めて冷静に見る。
そうすることで精神のバランスを保つと言うか。
痛みも不思議と和らぐんだよね。
私は多重人格までいかなかった（と思う）けど
どうしようもなく果てしなく絶望的な長い時間を、痛みに耐えて過ごしてきたんだと
自分を守るためにしたんだなって事は分かる。
だから犯罪を犯していいかっていうと違う話だけどさ。
同じ人種だと思うと苦悩が分かってしまって悲しいよ。
金を無心してくる糞母。
再婚相手は働いてるが薄給。言い訳して母自身は働かず。
まだ小さい弟を不憫に思って学校もやめて10年援助してたのに、
感謝どころか親を援助するのは当たり前なんだ！
あんたは好きな物買って私にはなにもしてくれない。
ってハァ？テメー等には何百万も援助してきたじゃねーか。
結納の金は使い込む、パチンコに狂って生活費を度々送ったりしたのに
親の性格は変わらないからおまえが変わるしかないだと。
糞手紙にいやがらせの電報、警察に生死の確認にいかせる。
いいかげんにキレたわ。
一切を無視してると旦那に２万金を貸してと電話の嵐。
ほんとにクズのなにものでもない。家が遠いのが救い‥
顔もみたくないし話すこともない。絶縁したい。
旦那が理解してくれる人で本当によかった。迷惑かけてごめんよ…
再婚相手は働いてるが薄給。言い訳して母自身は働かず。
まだ小さい弟を不憫に思って学校もやめて10年援助してたのに、
感謝どころか親を援助するのは当たり前なんだ！
あんたは好きな物買って私にはなにもしてくれない。
ってハァ？テメー等には何百万も援助してきたじゃねーか。
結納の金は使い込む、パチンコに狂って生活費を度々送ったりしたのに
親の性格は変わらないからおまえが変わるしかないだと。
糞手紙にいやがらせの電報、警察に生死の確認にいかせる。
いいかげんにキレたわ。
一切を無視してると旦那に２万金を貸してと電話の嵐。
ほんとにクズのなにものでもない。家が遠いのが救い‥
顔もみたくないし話すこともない。絶縁したい。
旦那が理解してくれる人で本当によかった。迷惑かけてごめんよ…
鬼母からFAXが来た
○○様
ご無沙汰しております
早速ですが マンションの鍵をかえしていただきたく思います
郵便でお願いいたします
私も ダンス 来月は箱根 来年は北海道
2008年には 北京 と本当にいろいろな方
と知り合い 楽しい毎日を過ごしております
中国の 女の子に鍵を持たせたく思います
お宅様もご家族ご健康にお過ごしくださいませ
住所 ○○〜〜〜○○
○○○代
このfax、ようするに鍵を返せという事らしい
素直に返すべきか？でもまた変な所を突いてくるんじゃなかろうか？
しかしこのバカ頭おかしいんじゃないだろうかね
なんかいい方法ないかなぁ
○○様
ご無沙汰しております
早速ですが マンションの鍵をかえしていただきたく思います
郵便でお願いいたします
私も ダンス 来月は箱根 来年は北海道
2008年には 北京 と本当にいろいろな方
と知り合い 楽しい毎日を過ごしております
中国の 女の子に鍵を持たせたく思います
お宅様もご家族ご健康にお過ごしくださいませ
住所 ○○〜〜〜○○
○○○代
このfax、ようするに鍵を返せという事らしい
素直に返すべきか？でもまた変な所を突いてくるんじゃなかろうか？
しかしこのバカ頭おかしいんじゃないだろうかね
なんかいい方法ないかなぁ
詳しい状況が分からないんだけど、
返せと言われている鍵は毒母の住んでる家の鍵なのかな？
何かの事情で、どうしても必要なものでなければ、
のしつけて返してやれば良いんじゃない？
毒母の家なんか、行かない方が良いに決まってるんだから。
行かない家の鍵持ってても仕方なくない？持ってても邪魔なだけじゃない？
にしても、他所様の親御さんをこう言うのは抵抗あるんだけど、
気持ち悪い文章だなぁ。やばいよ、やばい人の匂いがぷんぷんするよ。
うちのマジもんの基地外母からのメールと、同じ匂いだよ。
とっとと鍵返した方がいいよ。返さないでいてエスカレートされたらたまらん。
返せと言われている鍵は毒母の住んでる家の鍵なのかな？
何かの事情で、どうしても必要なものでなければ、
のしつけて返してやれば良いんじゃない？
毒母の家なんか、行かない方が良いに決まってるんだから。
行かない家の鍵持ってても仕方なくない？持ってても邪魔なだけじゃない？
にしても、他所様の親御さんをこう言うのは抵抗あるんだけど、
気持ち悪い文章だなぁ。やばいよ、やばい人の匂いがぷんぷんするよ。
うちのマジもんの基地外母からのメールと、同じ匂いだよ。
とっとと鍵返した方がいいよ。返さないでいてエスカレートされたらたまらん。
>>620
早速のﾚｽありがとう
うん、やばいでしょｗ普通じゃないよね
毒母は自営なんだけどそこで事務員していた時
雑用するのに便利だからと私に持たせておいた物。
（例えば雨降ったとき洗濯物入れろとか、犬の散歩とか）
でもその後去年の12月からこっちから絶縁宣言して会ってないの
別に返さないって言った訳じゃなくてそのままになってただけ
これは鍵が欲しいんじゃなくて
きっかけにしたくてFAX送ってきたんじゃないかと・・・
送ったら送ったで届かないとかいちゃもんつけてきそう
ずっと平和だったのに・・・怖いよぅ(´Д⊂ヽ
早速のﾚｽありがとう
うん、やばいでしょｗ普通じゃないよね
毒母は自営なんだけどそこで事務員していた時
雑用するのに便利だからと私に持たせておいた物。
（例えば雨降ったとき洗濯物入れろとか、犬の散歩とか）
でもその後去年の12月からこっちから絶縁宣言して会ってないの
別に返さないって言った訳じゃなくてそのままになってただけ
これは鍵が欲しいんじゃなくて
きっかけにしたくてFAX送ってきたんじゃないかと・・・
送ったら送ったで届かないとかいちゃもんつけてきそう
ずっと平和だったのに・・・怖いよぅ(´Д⊂ヽ
喜んでのしつけて返して差し上げなさい。
でも合鍵はこっそり作っておきなさい。何かの時のために。
親を信じるなはここの合言葉だ。
でも合鍵はこっそり作っておきなさい。何かの時のために。
親を信じるなはここの合言葉だ。
>>619
ご希望通り鍵を配達証明で送ればいいと思います。
「届いていない」という文句を言わせないために配達証明でね。
そしてその前に毒母にＦＡＸを返信しておいたらいかがでしょうか？
○○代様
ご無沙汰しております
早速ですが そちら様のご希望通りにマンションの鍵を返すべく手続きをしました。
配達証明郵便で送りますのでお受け取り下さい。
充実した毎日を過ごされている様子を聞き、当方も大変安心しました。
これからも健康にお過ごし下さいませ。
ご希望通り鍵を配達証明で送ればいいと思います。
「届いていない」という文句を言わせないために配達証明でね。
そしてその前に毒母にＦＡＸを返信しておいたらいかがでしょうか？
○○代様
ご無沙汰しております
早速ですが そちら様のご希望通りにマンションの鍵を返すべく手続きをしました。
配達証明郵便で送りますのでお受け取り下さい。
充実した毎日を過ごされている様子を聞き、当方も大変安心しました。
これからも健康にお過ごし下さいませ。
> 送ったら送ったで届かないとかいちゃもんつけてきそう
確かに、そういうイチャモン付けそう。毒親ならではって感じ。
でも、郵便には、そういうトラブルを防ぐためのサービスがあるんじゃない？
配達証明とか、書留とか。郵便局行って相談してみ。
このままにしておくのは、毒親に付け入る隙を与えるだけで、相手の思う壺だよ。
大変だし、不安だと思うけど、頑張れ。
後、電話やなんかは、ＮＤ入れて、着信拒否した方が良いんじゃないかな？
偉そうな物言いでごめんね。ほんと、頑張れ。
確かに、そういうイチャモン付けそう。毒親ならではって感じ。
でも、郵便には、そういうトラブルを防ぐためのサービスがあるんじゃない？
配達証明とか、書留とか。郵便局行って相談してみ。
このままにしておくのは、毒親に付け入る隙を与えるだけで、相手の思う壺だよ。
大変だし、不安だと思うけど、頑張れ。
後、電話やなんかは、ＮＤ入れて、着信拒否した方が良いんじゃないかな？
偉そうな物言いでごめんね。ほんと、頑張れ。
はじめて保育園に行った時
周りの子がみんな帰りたくて泣いていたのを覚えてる。
園長先生が褒めたらしい。
その時、みんなが泣いてる理由が分からなかった。
ワガママって言って良い物だなんて知らなかった。
当時の事を思い出すと、本当に悲しくなる。
子供って殴られたり怒鳴られたり･････しないんだよね。
夫は「上手く付き合えばいい」って言うけど
私は、もう一切付き合いたくない。顔も見たくない。
早く死んで欲しい。虫の付いた腐った野菜なんていらない。吐き気がする。
周りの子がみんな帰りたくて泣いていたのを覚えてる。
園長先生が褒めたらしい。
その時、みんなが泣いてる理由が分からなかった。
ワガママって言って良い物だなんて知らなかった。
当時の事を思い出すと、本当に悲しくなる。
子供って殴られたり怒鳴られたり･････しないんだよね。
夫は「上手く付き合えばいい」って言うけど
私は、もう一切付き合いたくない。顔も見たくない。
早く死んで欲しい。虫の付いた腐った野菜なんていらない。吐き気がする。
うちにも>>619みたいな文章の手紙がたまにくるんだけどw
もちろん私からは返信したりしないし、
普段は全く交流なしなんだけど、お構いなしに年賀状とか送ってよこす。
○○様、に始まり、季節の文、主文、に○○でお願いいたします、と続き、
こちらを気遣う様子を見せながらも、今自分はこんなにすごいことやってる(うちの場合はゴミ屋敷に住む健康狂いなのでw体にいい食べ物の紹介とか今こんなものを食べてて私はこんなに健康です、とか)勝手な言い分とやたら丁寧な言葉での締めくくり。
やっぱりああいう書き方の手紙ってヤバいのか？
周りには絶縁した人がいないので、そういうことについて聞く機会もない。
私が絶縁してからよりバカ丁寧な手紙が届くようになったので、腹いせとしか思えないんだけど。
しかも読めないほどの崩し字。
私は子供の頃からいつも読めないと文句を言っていたが、そのたびに“お母さんの子なのに、このくらい読めなくてどうする!それより、あんたの字は汚いんだからお母さんくらいきれいに書けるようにしろ”
とずうっと言われていた。自身は達筆だとしょっちゅう言っていた。人から“達筆ですね”と言われるのが何よりうれしいらしい。
だけど私には読めない。人が読みやすいように書く、という気持ちは全くないらしい。
そしていつも書ききれなくなり、後半は米粒に書く文字みたいに、ごちゃごちゃ。行間、字間、全くなし。
パッと見みみずののたくったような字なんだけど、実際“達筆ですね”という人もいるから、そうなんだと思っていた。
だけど、ある日、私が親絡みでいつも通院してる心療内科にたまたまそのハガキを見せたら
“これは達筆じゃないよ。精神不安定が現れてるよ”と言われた。目からウロコだった。だけどかなりスッキリして笑いそうになった。
この事実を突きつけてやったらどんなに愉快だろう…なんて思ったよ。
あんまり腹がたつ手紙ばっかりだから、受取拒否の手続きをした。根本から拒否する手段はないそうで、一度はうちに届いてしまうらしいのがイヤで仕方ないけど。
長文ｽﾏｿ。
私の親のほかにも似た手紙書く人がいるんだなぁ、と思ったらなんだか勝手に親近感抱いてしまって…。
もちろん私からは返信したりしないし、
普段は全く交流なしなんだけど、お構いなしに年賀状とか送ってよこす。
○○様、に始まり、季節の文、主文、に○○でお願いいたします、と続き、
こちらを気遣う様子を見せながらも、今自分はこんなにすごいことやってる(うちの場合はゴミ屋敷に住む健康狂いなのでw体にいい食べ物の紹介とか今こんなものを食べてて私はこんなに健康です、とか)勝手な言い分とやたら丁寧な言葉での締めくくり。
やっぱりああいう書き方の手紙ってヤバいのか？
周りには絶縁した人がいないので、そういうことについて聞く機会もない。
私が絶縁してからよりバカ丁寧な手紙が届くようになったので、腹いせとしか思えないんだけど。
しかも読めないほどの崩し字。
私は子供の頃からいつも読めないと文句を言っていたが、そのたびに“お母さんの子なのに、このくらい読めなくてどうする!それより、あんたの字は汚いんだからお母さんくらいきれいに書けるようにしろ”
とずうっと言われていた。自身は達筆だとしょっちゅう言っていた。人から“達筆ですね”と言われるのが何よりうれしいらしい。
だけど私には読めない。人が読みやすいように書く、という気持ちは全くないらしい。
そしていつも書ききれなくなり、後半は米粒に書く文字みたいに、ごちゃごちゃ。行間、字間、全くなし。
パッと見みみずののたくったような字なんだけど、実際“達筆ですね”という人もいるから、そうなんだと思っていた。
だけど、ある日、私が親絡みでいつも通院してる心療内科にたまたまそのハガキを見せたら
“これは達筆じゃないよ。精神不安定が現れてるよ”と言われた。目からウロコだった。だけどかなりスッキリして笑いそうになった。
この事実を突きつけてやったらどんなに愉快だろう…なんて思ったよ。
あんまり腹がたつ手紙ばっかりだから、受取拒否の手続きをした。根本から拒否する手段はないそうで、一度はうちに届いてしまうらしいのがイヤで仕方ないけど。
長文ｽﾏｿ。
私の親のほかにも似た手紙書く人がいるんだなぁ、と思ったらなんだか勝手に親近感抱いてしまって…。
近々両親との同居をせまられてる
金は出すし、好きに設計してくれていいってことで
でも、いくら綺麗な家を建てても
ガラクタコレクター（ほぼ病気）の母親がいる限り
未来のゴミ屋敷が目に見えている
テレビでゴミ屋敷が取り上げられると人ごととは思えないよ
汚い部屋に住むと感覚や感情が狂ってくるんだよね
ようやく脱出して人並みの生活送ってたのに
またゴミ部屋とヤツらの尻拭いに頭を悩ませて
価値観の違いに自分がおかしいのかと精神的に病むような生活は
まっぴらごめんだ
縁を切ることができたらいいのに
そんなゴミ屋敷に人を招こう、出産だから帰って来いっていう
神経がよく分からない
客に出す布団なんて３０年のビンテージもの
血とかしみとかつきまくりだよ
何年に１度干すか干さないか
それを捨てて新しいの買ってやろうとすると
結婚の祝いに買ってもらったものだからやめてって泣く
万事この調子
実家に寄り付かなくなると電話の嵐
お前は私にどうしろというんだ？？？
時々ほんと市ねって思う
金は出すし、好きに設計してくれていいってことで
でも、いくら綺麗な家を建てても
ガラクタコレクター（ほぼ病気）の母親がいる限り
未来のゴミ屋敷が目に見えている
テレビでゴミ屋敷が取り上げられると人ごととは思えないよ
汚い部屋に住むと感覚や感情が狂ってくるんだよね
ようやく脱出して人並みの生活送ってたのに
またゴミ部屋とヤツらの尻拭いに頭を悩ませて
価値観の違いに自分がおかしいのかと精神的に病むような生活は
まっぴらごめんだ
縁を切ることができたらいいのに
そんなゴミ屋敷に人を招こう、出産だから帰って来いっていう
神経がよく分からない
客に出す布団なんて３０年のビンテージもの
血とかしみとかつきまくりだよ
何年に１度干すか干さないか
それを捨てて新しいの買ってやろうとすると
結婚の祝いに買ってもらったものだからやめてって泣く
万事この調子
実家に寄り付かなくなると電話の嵐
お前は私にどうしろというんだ？？？
時々ほんと市ねって思う
連投スマソ
臨月なのに大きな腹抱えてゴミ置き場になった昔の自分の部屋片付けて
ゴミ処理場にゴミ袋何十も運んで帰ってきたら大泣きされた
それを家族に責められた
私が悪いのか？ゴミタメ部屋で赤と寝るつもりはないぞ
やっぱりいくら大変でも里帰り出産は私にはムリそうだ
頭ではわかってたのに
泣きながら自宅に帰ってきたから頭がずきずき痛い
死にたくなってきた
臨月なのに大きな腹抱えてゴミ置き場になった昔の自分の部屋片付けて
ゴミ処理場にゴミ袋何十も運んで帰ってきたら大泣きされた
それを家族に責められた
私が悪いのか？ゴミタメ部屋で赤と寝るつもりはないぞ
やっぱりいくら大変でも里帰り出産は私にはムリそうだ
頭ではわかってたのに
泣きながら自宅に帰ってきたから頭がずきずき痛い
死にたくなってきた
>>622>>623>>624
皆様ﾎﾝﾄｳにありがとう
毒母の事となると自分はてんでダメだ〜orz
かといって旦那に言うと煙たがられて、余計に落ち込むし
リアルでこんな事友達に言えるわけないし
合鍵屋行って来たんだけど特殊キーなので作れないそう
でも>>623ｻﾝの言うとおりfax送って配達証明で送るよ
>>624偉そうなんかじゃないよ。ありがとう。がんばるよﾉｼ
>>626変な手紙送る親はたくさんいるんだね
私も驚き。私たちの親ヤバスｗ
皆様ﾎﾝﾄｳにありがとう
毒母の事となると自分はてんでダメだ〜orz
かといって旦那に言うと煙たがられて、余計に落ち込むし
リアルでこんな事友達に言えるわけないし
合鍵屋行って来たんだけど特殊キーなので作れないそう
でも>>623ｻﾝの言うとおりfax送って配達証明で送るよ
>>624偉そうなんかじゃないよ。ありがとう。がんばるよﾉｼ
>>626変な手紙送る親はたくさんいるんだね
私も驚き。私たちの親ヤバスｗ
>627
あんた、なんで妊娠・出産なんて大事な時に毒親実家へ帰るの？
それが不思議でならない。私は帰らなかったよ。一人でがんばった。
旦那に協力してもらえば大丈夫だよ。がんばれ！
まず親からの電話に出るなよ。
あんた、なんで妊娠・出産なんて大事な時に毒親実家へ帰るの？
それが不思議でならない。私は帰らなかったよ。一人でがんばった。
旦那に協力してもらえば大丈夫だよ。がんばれ！
まず親からの電話に出るなよ。
きついこと書いちゃったけど、自分の反省を込めて忠告するよ。
私の場合、産後しばらく毒母が我が家にやってきたんだけど、
もうね、来させた事を本当に後悔した。
赤ちゃん抱えて半狂乱よ。産後鬱に貢献してくれただけの毒母だった。
>627さん、「赤ちゃんの為に」逃げるんだ!!!
私の場合、産後しばらく毒母が我が家にやってきたんだけど、
もうね、来させた事を本当に後悔した。
赤ちゃん抱えて半狂乱よ。産後鬱に貢献してくれただけの毒母だった。
>627さん、「赤ちゃんの為に」逃げるんだ!!!
>>631
いや、私も同感だし別にきつくはないと思う。
>>627
毒母ってどうして汚らしいんだろうね。うちもだけれど。
精神的にも衛生上もよろしくないよ。
いくらお金を積まれても嫌なものは嫌だよね。
逃げないとだめだよ。
いや、私も同感だし別にきつくはないと思う。
>>627
毒母ってどうして汚らしいんだろうね。うちもだけれど。
精神的にも衛生上もよろしくないよ。
いくらお金を積まれても嫌なものは嫌だよね。
逃げないとだめだよ。
あー…うちも汚部屋だ。何で毒親＝汚部屋なんだろうね。
実家はゴミタメ。足の踏み場もなく、変な匂い。行くと反吐が出そう。
627さんは逃げた方が良いよ。
自分は出産経験ないので、こんなこと言うのおかしいかもしれないけど、
出産に限らず、とにかくありとあらゆることは、毒親と一緒にやるより、
1人でやった方が、いくらかマシ・いくらか楽じゃないかな。
負担になりこそすれ、毒親が何かの助けになることなんて、ありえないよ。
生まれてくる赤さんの立場からしたって、
そんな異常な母子関係見せられて、巻き込まれて育つのは、ちょっと…
うちは母と同居の祖母（実の母子）の関係も異常だったから、そう思うんだ。
実家はゴミタメ。足の踏み場もなく、変な匂い。行くと反吐が出そう。
627さんは逃げた方が良いよ。
自分は出産経験ないので、こんなこと言うのおかしいかもしれないけど、
出産に限らず、とにかくありとあらゆることは、毒親と一緒にやるより、
1人でやった方が、いくらかマシ・いくらか楽じゃないかな。
負担になりこそすれ、毒親が何かの助けになることなんて、ありえないよ。
生まれてくる赤さんの立場からしたって、
そんな異常な母子関係見せられて、巻き込まれて育つのは、ちょっと…
うちは母と同居の祖母（実の母子）の関係も異常だったから、そう思うんだ。
うちは逆に親が潔癖症で
「臭い」「汚い」って言われて育ちました。
次は私が汚部屋を作り出す毒親になってしまうのかも。
私もまだ子供が居ませんが
出産のとき絶対に実家に帰ろうとは思いません。
可能な限り会わせたくないなあ。
生まれたばかりなのに、
世の中の汚い部分から先に知ってほしくないと思ってしまいます。
「臭い」「汚い」って言われて育ちました。
次は私が汚部屋を作り出す毒親になってしまうのかも。
私もまだ子供が居ませんが
出産のとき絶対に実家に帰ろうとは思いません。
可能な限り会わせたくないなあ。
生まれたばかりなのに、
世の中の汚い部分から先に知ってほしくないと思ってしまいます。
糞毒の手紙って何に執着してるかは違ってもみんな一緒なんだー！
と今ここ見ておもた。
さて今更書いても書き切れない仕打ちしてくれた糞バカ毒親が
勝手に抵当に入れて勝手に事業に失敗した家を売る尻拭いのため
明日から実家に帰りますよ。
性根の変わらない糞らしく、新しく借りるぼろアパートも全部
てめえの都合で勝手に決めてますよ。
そんだけ独善的なんだったら他の他人まきこまないで一人で生きてね
弱った時にだけ妻子を利用するためとはけ口のためだけに
飼ってたくせによw
この引っ越し終わったらアンタとはオサラバだから。
離婚しても子供だからとか言ってお前の兄弟からお前を介護しろとか
行政になんか言われても私しらねーから。
勝手に芯でね。
ああ楽しみ離婚して母だけになってお前の糞手紙受け取り拒否にして
縁切るのが。
幸せな人が知らないこの世には子供愛せないバカがいる、
永遠に改心しない基地外がいると教えてくれてありがとう。
てめえなんか私の中ではもはや親でもなんでもねーんだ。
最近はラジオがなんか言ってますくらいにしか聞こえねえよ。
はやく全切りしたい！
と今ここ見ておもた。
さて今更書いても書き切れない仕打ちしてくれた糞バカ毒親が
勝手に抵当に入れて勝手に事業に失敗した家を売る尻拭いのため
明日から実家に帰りますよ。
性根の変わらない糞らしく、新しく借りるぼろアパートも全部
てめえの都合で勝手に決めてますよ。
そんだけ独善的なんだったら他の他人まきこまないで一人で生きてね
弱った時にだけ妻子を利用するためとはけ口のためだけに
飼ってたくせによw
この引っ越し終わったらアンタとはオサラバだから。
離婚しても子供だからとか言ってお前の兄弟からお前を介護しろとか
行政になんか言われても私しらねーから。
勝手に芯でね。
ああ楽しみ離婚して母だけになってお前の糞手紙受け取り拒否にして
縁切るのが。
幸せな人が知らないこの世には子供愛せないバカがいる、
永遠に改心しない基地外がいると教えてくれてありがとう。
てめえなんか私の中ではもはや親でもなんでもねーんだ。
最近はラジオがなんか言ってますくらいにしか聞こえねえよ。
はやく全切りしたい！
うちのバカ親は私が子供の頃、食べるのにも困るぐらい貧乏で
いっつもカリカリしてて暴力振るわれたり怒鳴られたり
汚い長屋暮らしで何一つ満足に与えてくれなかったのに
私と兄が家出た途端、中古だけど広〜いマンション買いやがった。
「ここならいつかはお兄ちゃん（息子）と同居できるしー、
アンタも帰ってきて出産とかしやすいでしょう？」とかもっともな事言ってるけど
今まで散々お金が無いお金が無いと言ってたくせに、あったんじゃねーかよ！
ただ自分達のためだけに使いたかったんだろ！とものすごい頭にきた。
頭にきたのは兄も動揺で、結婚後とっとと嫁親と二世帯住宅をおっ建てた。
私は旦那と今のマンションを買い、双方とも親の面倒見る気ゼロ。
残ったのはローンのみで最近支払いもきついらしく
完全に希望が無くなった兄を諦め、私に「同居してやってもいいぞ」って言ってくる。
冗談じゃないっつーの。
あんたらの面倒なんか同居どころか葬式だってゴメンだよ！
新実家は数えるぐらいしか行った事ないけど
物を捨てられない両親な上やっぱりゴミ拾いの母（もう病気）のせいで
ものすごく汚くよどんだゴミ屋敷になりつつある。
もう面倒だから火事にでもなって、何もかもなくなってくれればいいのに・・・
いっつもカリカリしてて暴力振るわれたり怒鳴られたり
汚い長屋暮らしで何一つ満足に与えてくれなかったのに
私と兄が家出た途端、中古だけど広〜いマンション買いやがった。
「ここならいつかはお兄ちゃん（息子）と同居できるしー、
アンタも帰ってきて出産とかしやすいでしょう？」とかもっともな事言ってるけど
今まで散々お金が無いお金が無いと言ってたくせに、あったんじゃねーかよ！
ただ自分達のためだけに使いたかったんだろ！とものすごい頭にきた。
頭にきたのは兄も動揺で、結婚後とっとと嫁親と二世帯住宅をおっ建てた。
私は旦那と今のマンションを買い、双方とも親の面倒見る気ゼロ。
残ったのはローンのみで最近支払いもきついらしく
完全に希望が無くなった兄を諦め、私に「同居してやってもいいぞ」って言ってくる。
冗談じゃないっつーの。
あんたらの面倒なんか同居どころか葬式だってゴメンだよ！
新実家は数えるぐらいしか行った事ないけど
物を捨てられない両親な上やっぱりゴミ拾いの母（もう病気）のせいで
ものすごく汚くよどんだゴミ屋敷になりつつある。
もう面倒だから火事にでもなって、何もかもなくなってくれればいいのに・・・
>>630>>632>>633>>634
ありがとう、ありがとう
私もリアルでは誰にも言えないので吐き出せてすっきりしました
皆さんのアドバイス肝に命じて夫とよく話し合います
心の中で親との関係もスパッと切れたらいいけど
親だと思うからちょっと情に流されたり・・・いい子になろうとすると
ダメですね
いつもはグッと堪えられるのに、妊娠中は感情がうまくコントロールできないです
泣いてばっかり
夫には今は色々ややこしいことは考えるなと言われました
もう少し親を切り離して考えて産後鬱にならないように気をつけます
アドバイスほんとうにありがとうございました
ありがとう、ありがとう
私もリアルでは誰にも言えないので吐き出せてすっきりしました
皆さんのアドバイス肝に命じて夫とよく話し合います
心の中で親との関係もスパッと切れたらいいけど
親だと思うからちょっと情に流されたり・・・いい子になろうとすると
ダメですね
いつもはグッと堪えられるのに、妊娠中は感情がうまくコントロールできないです
泣いてばっかり
夫には今は色々ややこしいことは考えるなと言われました
もう少し親を切り離して考えて産後鬱にならないように気をつけます
アドバイスほんとうにありがとうございました
歪んだ家庭観は両親の不仲が原因だと思っている。
自分の親を客観的に見ると、
夫婦の愛情がまったく感じられない。
「愛してる」という感情が無いのに、
実家から逃れたい一心で結婚した母親。
世間体を取り繕うために結婚した父親。
老齢になった今も愛の切片も無く、
お互いに毎日罵り合いながら暮らしている、共依存しあいながら。
自分の親を客観的に見ると、
夫婦の愛情がまったく感じられない。
「愛してる」という感情が無いのに、
実家から逃れたい一心で結婚した母親。
世間体を取り繕うために結婚した父親。
老齢になった今も愛の切片も無く、
お互いに毎日罵り合いながら暮らしている、共依存しあいながら。
>639
うちと同じだね。
他の人ほど壮絶な経験はないけれど、愛のない家庭も子供にとっては地獄だわな。
うちと同じだね。
他の人ほど壮絶な経験はないけれど、愛のない家庭も子供にとっては地獄だわな。
日常生活の様々な場面で、
自分が昔、同じような状況で母にされたことが思い出されて辛い。
例えば、この年になっても、食器を割ってしまったり、コップなんかを倒して、
中身をこぼしてしまうことって、たまにあるよね。
そういうことがあると、未だに、半狂乱で怒鳴られるんじゃないかと、びくびくしてしまう自分がいる。
息苦しくなるくらい、心臓がドキドキして、その音が耳元でものすごく大きな音で聞こえる。
私が子供の頃は、そんなことをすれば、母の狂ったような感情的な叱責を受けたから。
でも、普通に育った夫はそんなことで、怒鳴ったりしない。
「大丈夫？気をつけて」って言ってくれる。
割った食器も、こぼした液体も、始末するにはホンの数分の時間しかかからない。
「これって、たったこれだけの事だったんだ」と思うと、
たったそれだけのことで、あんなに叱責を受けたことが、余計に辛い。
冷静に考えれば、自分だって、その程度のことで他人を怒鳴ったりしない。
ましてや、相手が小さい子供ならなおさらだ。なのに、毒母は。
食器を洗ってるだけで、そんなことが自然に思いだされる。
風呂に入っても、ご飯を食べても、一事が万事この調子。
今は普通にしている事が、昔は…と思ってしまうと、
今、普通の生活をしていても、辛さが付きまとって離れない。
夫は出来た人で、「話を聞くのは、自分が一番適任、だから何でも話して」と言ってくれる。
嫌な顔をしたり、引いたりする事もなく、淡々と受け止めてくれるので、
私自身も信頼して話すことが出来る。
心療内科の医師にも「出来る限り吐き出して」と言うようなことを言われている。
でも、多すぎて、いったい、どこまで話せば良いのか…
日常的に頭に浮かぶ辛い記憶を、いちいち話してたら、きりがない。
でも、どれもこれも、優劣つけがたく、間違いなく辛い。
自分が昔、同じような状況で母にされたことが思い出されて辛い。
例えば、この年になっても、食器を割ってしまったり、コップなんかを倒して、
中身をこぼしてしまうことって、たまにあるよね。
そういうことがあると、未だに、半狂乱で怒鳴られるんじゃないかと、びくびくしてしまう自分がいる。
息苦しくなるくらい、心臓がドキドキして、その音が耳元でものすごく大きな音で聞こえる。
私が子供の頃は、そんなことをすれば、母の狂ったような感情的な叱責を受けたから。
でも、普通に育った夫はそんなことで、怒鳴ったりしない。
「大丈夫？気をつけて」って言ってくれる。
割った食器も、こぼした液体も、始末するにはホンの数分の時間しかかからない。
「これって、たったこれだけの事だったんだ」と思うと、
たったそれだけのことで、あんなに叱責を受けたことが、余計に辛い。
冷静に考えれば、自分だって、その程度のことで他人を怒鳴ったりしない。
ましてや、相手が小さい子供ならなおさらだ。なのに、毒母は。
食器を洗ってるだけで、そんなことが自然に思いだされる。
風呂に入っても、ご飯を食べても、一事が万事この調子。
今は普通にしている事が、昔は…と思ってしまうと、
今、普通の生活をしていても、辛さが付きまとって離れない。
夫は出来た人で、「話を聞くのは、自分が一番適任、だから何でも話して」と言ってくれる。
嫌な顔をしたり、引いたりする事もなく、淡々と受け止めてくれるので、
私自身も信頼して話すことが出来る。
心療内科の医師にも「出来る限り吐き出して」と言うようなことを言われている。
でも、多すぎて、いったい、どこまで話せば良いのか…
日常的に頭に浮かぶ辛い記憶を、いちいち話してたら、きりがない。
でも、どれもこれも、優劣つけがたく、間違いなく辛い。
ああ、私もそうだよ。
例えばいつも毒が暴力振るう前、ふすまをシャーッと勢いよく開けて
部屋に乗り込んできたんだけど、だから今でも自分ちの障子開けるときの
シャーッて音がたまらなく嫌なんだな。
何かにつけて思い出す。
それは毒にだけじゃなくて、他人に嫌な事をされた言われた
嫌な思い出に関連したものを見ると今でも嫌な気持ちになる。
十年前のことでもね。
それは私の性質なのかしらと思うと共に、そういう性格になるのも
あの毒のせいかなと思ったりする。
何かにつけて思い出すポイントが日常生活には多過ぎるよね。
変な意味でなく、自分だけでないのかと安心したよ。
例えばいつも毒が暴力振るう前、ふすまをシャーッと勢いよく開けて
部屋に乗り込んできたんだけど、だから今でも自分ちの障子開けるときの
シャーッて音がたまらなく嫌なんだな。
何かにつけて思い出す。
それは毒にだけじゃなくて、他人に嫌な事をされた言われた
嫌な思い出に関連したものを見ると今でも嫌な気持ちになる。
十年前のことでもね。
それは私の性質なのかしらと思うと共に、そういう性格になるのも
あの毒のせいかなと思ったりする。
何かにつけて思い出すポイントが日常生活には多過ぎるよね。
変な意味でなく、自分だけでないのかと安心したよ。
毒母は、いつも攻撃的だった。
料理なんて全く教えてもらった事が無くて、中学生位の時、一度
｢野菜の切り方、包丁の持ち方がおかしいから教えて欲しいな。｣
と言ったら
｢はあ？あんた、包丁の使い方がおかしいってそれ親のせいにする気？
普通は料理なんて、自分で勉強するんだよ。｣
と怒鳴られた。
全てがこんな感じだった。
要は、自分も下手だから教えられないって事なんだけど、
他にもっと良い言い方があるだろうに。
よく、子供を可愛がらない親が居る訳無い。昔言われた事とか
気にし過ぎでは？と言う人がいるけど
｢死ね｣｢ブサイク｣等、酷い言葉でも悪意が無ければ我慢出来ると思う。
毒親の言葉には全て悪意が感じられた。
だからいまだに憎んでいるし、それらが忘れられない。
料理なんて全く教えてもらった事が無くて、中学生位の時、一度
｢野菜の切り方、包丁の持ち方がおかしいから教えて欲しいな。｣
と言ったら
｢はあ？あんた、包丁の使い方がおかしいってそれ親のせいにする気？
普通は料理なんて、自分で勉強するんだよ。｣
と怒鳴られた。
全てがこんな感じだった。
要は、自分も下手だから教えられないって事なんだけど、
他にもっと良い言い方があるだろうに。
よく、子供を可愛がらない親が居る訳無い。昔言われた事とか
気にし過ぎでは？と言う人がいるけど
｢死ね｣｢ブサイク｣等、酷い言葉でも悪意が無ければ我慢出来ると思う。
毒親の言葉には全て悪意が感じられた。
だからいまだに憎んでいるし、それらが忘れられない。
あの毒親の子なのだから、自分は変な人なのだと思う。
自己評価が限りなく低いよ。
生まれてこなきゃよかった。
自己評価が限りなく低いよ。
生まれてこなきゃよかった。
>>643
私も直接「ブサイク」と言われたわけじゃないけれど
中学生の頃に「やっと人並みの顔になってきたなあ」と言われた
あとは毒母と似ていなくて「不憫な子」とも言われたなあ
私は毒父似なので兄妹の中で一番ブサイク
毒母はまあそれなりの外見なで他の兄弟はみんな毒母似
小さい頃から自己評価が低いまま
私も直接「ブサイク」と言われたわけじゃないけれど
中学生の頃に「やっと人並みの顔になってきたなあ」と言われた
あとは毒母と似ていなくて「不憫な子」とも言われたなあ
私は毒父似なので兄妹の中で一番ブサイク
毒母はまあそれなりの外見なで他の兄弟はみんな毒母似
小さい頃から自己評価が低いまま
結婚して出産してやっと自分にも家族ができた、と思った。
実家の連中やこれまでされてきたことがだんだん過去のことだと感じれるようになってきたころ
父親から、母はもう死んだので祖母の介護と自分が要介護になったときの世話と
無職の叔父とひっきーの弟の面倒をみてくれと連絡をよこしてきた。
私の旦那に送金してもらいつつ私は実家で子育てしながら家政婦をしろということらしい。
もーいや。頼むから勝手に死んで。
実家の連中やこれまでされてきたことがだんだん過去のことだと感じれるようになってきたころ
父親から、母はもう死んだので祖母の介護と自分が要介護になったときの世話と
無職の叔父とひっきーの弟の面倒をみてくれと連絡をよこしてきた。
私の旦那に送金してもらいつつ私は実家で子育てしながら家政婦をしろということらしい。
もーいや。頼むから勝手に死んで。
毒親って何故子供が自分らの老後を見てもらおうと思うのか
散々ひどい事をしておいて図々しいにもほどがある
今年、旦那と籍を入れたのだが毒父には気に入らなかったらしい
県外にいる今、県内にどうにか連れ戻そうとしていたらしく
勝手にお見合い相手も探して実家の近くに住んでもらい
老後の面倒を見てもらおうとしていたらしい
おぞましいにも程がある
籍を入れた連絡をしただけでもありがたいと思え
キレられるとこじゃないし
また散々いろんな事をされて会いたくない気持ちがかなり固まった
こっちも大人になったし向こうも歳をとったからマシな関係を保てる…
なんて間違いだったな！
散々ひどい事をしておいて図々しいにもほどがある
今年、旦那と籍を入れたのだが毒父には気に入らなかったらしい
県外にいる今、県内にどうにか連れ戻そうとしていたらしく
勝手にお見合い相手も探して実家の近くに住んでもらい
老後の面倒を見てもらおうとしていたらしい
おぞましいにも程がある
籍を入れた連絡をしただけでもありがたいと思え
キレられるとこじゃないし
また散々いろんな事をされて会いたくない気持ちがかなり固まった
こっちも大人になったし向こうも歳をとったからマシな関係を保てる…
なんて間違いだったな！
やたら神経質でいつも「心配」の名の下に嫌がらせのように干渉する母親。
長男信者で娘は要らないと言い切っていたのに、キチガイのように心配をふりかざす。
あの母親は母親がいなかったから、自分の理想を作り上げて母親の存在はありがたいと思っているようだけれど
私はおまえのせいで母親ってものはなんていやらしく気持ち悪いものだと感じてしまう。
本当に早く死ねばいいし、病気でうんと苦しめばいい。
長男信者で娘は要らないと言い切っていたのに、キチガイのように心配をふりかざす。
あの母親は母親がいなかったから、自分の理想を作り上げて母親の存在はありがたいと思っているようだけれど
私はおまえのせいで母親ってものはなんていやらしく気持ち悪いものだと感じてしまう。
本当に早く死ねばいいし、病気でうんと苦しめばいい。
649 ：可愛い奥様：2006/09/30(土) 03:52:05 ID:UarLhFb7
また私を否定する母…
なぜ人格否定ばっかりするの？
あんたのためにいつも私は我慢してきたのに
いつもいつも姑の愚痴きかされてね
私はただのストレス発散のはけ口だ
私の人生っていったいなんなんだろう？
本気で損害賠償請求したい
なぜ人格否定ばっかりするの？
あんたのためにいつも私は我慢してきたのに
いつもいつも姑の愚痴きかされてね
私はただのストレス発散のはけ口だ
私の人生っていったいなんなんだろう？
本気で損害賠償請求したい
650 ：可愛い奥様：2006/09/30(土) 03:56:13 ID:UarLhFb7
片瀬奈那と私をくらべる馬鹿母
部屋中ピンクにしてる私に
「あの子の部屋、男っぽくていいと思った。誰かさんみたいにピンクのものとかなかったよ」
部屋の趣味ぐらい自由にさせてくれないかな
もう我慢できない
一人暮らしする
っていうか早く死んでくれ
部屋中ピンクにしてる私に
「あの子の部屋、男っぽくていいと思った。誰かさんみたいにピンクのものとかなかったよ」
部屋の趣味ぐらい自由にさせてくれないかな
もう我慢できない
一人暮らしする
っていうか早く死んでくれ
既女？↑
毒って自分のこと棚の百段上にあげて算段、批判するよね。
ウチもキチガイ借金まみれが勝手に結婚相手見つけて結婚させようと
してた。お前みたいなバカに、自分の息子の嫁をくれなんて言ってくるのは
同類のバカかよほどひどい条件の息子が余ってるだけだと
想像もつかんらしい。
しかもてめえの借金を結婚させた男や男の実家に返済させれねーかな
って算段してやがった！！！ふざけんな私は借金のカタか？？
戦国時代にだってテメーみたいなキチガイいねえよ
そもそも政略結婚なんて金持ちが金持ちとするもんなんだよ！！
何底辺のDQNとくっつけさせようとしてんだよ。
そして私に罪悪感を持たせてテメーの探してきたDQNと結婚させるため、
テメーはキチガイで四十まで結婚できなくて、かなり年下の母を
脅迫めいたことして無理やり結婚（もちろんおさんどん女・
ストレスはけ口用）したくせに、女がいい年して余ってるのは〜とか
子供産まないと〜とか毎日責めてきやがった。
テメーとテメーが作った家族見て誰が子供作りたいとか思うんだよ！！！
私が結婚に至っただけで奇跡なんだよ
今も後遺症で悩んでんのにほんと詩ね。
長々スマソ
毒って自分のこと棚の百段上にあげて算段、批判するよね。
ウチもキチガイ借金まみれが勝手に結婚相手見つけて結婚させようと
してた。お前みたいなバカに、自分の息子の嫁をくれなんて言ってくるのは
同類のバカかよほどひどい条件の息子が余ってるだけだと
想像もつかんらしい。
しかもてめえの借金を結婚させた男や男の実家に返済させれねーかな
って算段してやがった！！！ふざけんな私は借金のカタか？？
戦国時代にだってテメーみたいなキチガイいねえよ
そもそも政略結婚なんて金持ちが金持ちとするもんなんだよ！！
何底辺のDQNとくっつけさせようとしてんだよ。
そして私に罪悪感を持たせてテメーの探してきたDQNと結婚させるため、
テメーはキチガイで四十まで結婚できなくて、かなり年下の母を
脅迫めいたことして無理やり結婚（もちろんおさんどん女・
ストレスはけ口用）したくせに、女がいい年して余ってるのは〜とか
子供産まないと〜とか毎日責めてきやがった。
テメーとテメーが作った家族見て誰が子供作りたいとか思うんだよ！！！
私が結婚に至っただけで奇跡なんだよ
今も後遺症で悩んでんのにほんと詩ね。
長々スマソ
私は兄嫁と実母の嫁姑バトルで、自分の都合しか考えない実母を見て嫌いになったんだ。
嫁姑の争い以来、実母はイヤミっぽい性格になり、私にまでイヤミを言うようになり、大嫌いに。。
その後、私も結婚したのだけど、旦那の母がこれまたイヤミっぽい人で自分の思うように
ならないと、ガミガミうるさい。大嫌いになった。。
女も古くなると口うるさくして、人を思うように操りたくなるんだと思うけど本当にウザイ。
それと今までは実母大嫌いと思ってたけど、姑ができると実母の数百倍くらい姑を嫌いになった。
嫁姑の争い以来、実母はイヤミっぽい性格になり、私にまでイヤミを言うようになり、大嫌いに。。
その後、私も結婚したのだけど、旦那の母がこれまたイヤミっぽい人で自分の思うように
ならないと、ガミガミうるさい。大嫌いになった。。
女も古くなると口うるさくして、人を思うように操りたくなるんだと思うけど本当にウザイ。
それと今までは実母大嫌いと思ってたけど、姑ができると実母の数百倍くらい姑を嫌いになった。
生まれてまだ数週間の乳児を虐待死させた母親がニュースになって、
事件事故を語ろうスレでも話題になってたんだけど
上の子と11ヶ月しか離れてないなんて、生まれてすぐ妊娠したって事だよねとか
まだ傷の回復もしてないのにDQNの繁殖力だねーとか
どうせ旦那が待ってましたとばかりに押さえつけてやったんじゃないのとか
すみません、それ全部うちの話ですよ･･･って思った。
私は兄が生まれて11ヵ月後に誕生。
幸いな事に年度をまたいでたから学年は別れたし、子供の頃はわかんなかったけど
それがいかに特殊でおかしいことか気付くのに時間はかからなかった。
もっとひどいのは母から聞かされた事実。
兄が生まれてすぐなのに父にレイプされるようにして私が出来たとか
アンタが生まれてすぐ後も何人も妊娠したけど全部堕ろしたとか、平然と聞かせる。
母としては父がひどい人間と教え込んで自分の味方につけたかったんだろうが
「お父さんが本当にひどいんだよ。ちっとも避妊してくれなくて」って
煙草吸いながら平然と語る母に父以上の憎悪を禁じえなかった。
そんな事普通、子供に聞かせる話か？
子供の頃から両親にひどい虐待を受けて育った私は
虐待死した子供が、もうそれでよかったんじゃないのとすら思う。
どうせ生きてても私のように、絶望的な時間と虐待しか待ってないもん。
大人になっても逃げれないしね･･･
事件事故を語ろうスレでも話題になってたんだけど
上の子と11ヶ月しか離れてないなんて、生まれてすぐ妊娠したって事だよねとか
まだ傷の回復もしてないのにDQNの繁殖力だねーとか
どうせ旦那が待ってましたとばかりに押さえつけてやったんじゃないのとか
すみません、それ全部うちの話ですよ･･･って思った。
私は兄が生まれて11ヵ月後に誕生。
幸いな事に年度をまたいでたから学年は別れたし、子供の頃はわかんなかったけど
それがいかに特殊でおかしいことか気付くのに時間はかからなかった。
もっとひどいのは母から聞かされた事実。
兄が生まれてすぐなのに父にレイプされるようにして私が出来たとか
アンタが生まれてすぐ後も何人も妊娠したけど全部堕ろしたとか、平然と聞かせる。
母としては父がひどい人間と教え込んで自分の味方につけたかったんだろうが
「お父さんが本当にひどいんだよ。ちっとも避妊してくれなくて」って
煙草吸いながら平然と語る母に父以上の憎悪を禁じえなかった。
そんな事普通、子供に聞かせる話か？
子供の頃から両親にひどい虐待を受けて育った私は
虐待死した子供が、もうそれでよかったんじゃないのとすら思う。
どうせ生きてても私のように、絶望的な時間と虐待しか待ってないもん。
大人になっても逃げれないしね･･･
大人になったら 逃げられるぞ。
漏れもDQN実家から命からがら逃げ出した。
漏れもDQN実家から命からがら逃げ出した。
物理的には逃げれるけど、後遺症にずっと苦しむじゃん。
>>654
ホント毒親って子供に聞かせていいのか!?って話を平気でするよね。
うちもそう。ずうっとお父さんは結婚する直前に浮気してた、と母親からずうっと聞かされてきた。母親からの一方的な話だから真実は知らない。
まぁ、その話もおかしくはないと思えるほど夫婦仲は冷えきってるようだったから、全く不思議には思わなかったけど。
何の意図があって子供にそんな事を吹き込むのか全くわからない。
そのくせ、お父さんは頭がいいんだとか、お父さんの血を受け継いでるんだからおまえもやれば出来るんだとかもう言い分が支離滅裂。
別に頭良くなんかない父親だったけどね。
母親は私が髪を長くする事をとても嫌っていたし、おしゃれするととてもイヤな顔をして嫌みを言ったり、
自分の高校の同級生に、勉強出来なくて、見た目ばっかり気にしてる“薄痴美人”とあだ名がつけられてる子がいたとか、ずうっと言ってたけど、
今思えば、その浮気相手が髪長くて綺麗な人だったんじゃないかとさえ思ってしまう。浮気相手は若かったみたいだし。
もし浮気がホントなら、結婚直前にする父親もどうかと思うけどね。
年とってからの見合い結婚だったし、母親は失っていく若さにコンプレックスを抱いてたんじゃないかと思うが…。
そんな話聞かされて育ったものだから、物心つかないうちから見合い結婚だけは絶対イヤだとずっと思って生きてきたよ。
>>654
ホント毒親って子供に聞かせていいのか!?って話を平気でするよね。
うちもそう。ずうっとお父さんは結婚する直前に浮気してた、と母親からずうっと聞かされてきた。母親からの一方的な話だから真実は知らない。
まぁ、その話もおかしくはないと思えるほど夫婦仲は冷えきってるようだったから、全く不思議には思わなかったけど。
何の意図があって子供にそんな事を吹き込むのか全くわからない。
そのくせ、お父さんは頭がいいんだとか、お父さんの血を受け継いでるんだからおまえもやれば出来るんだとかもう言い分が支離滅裂。
別に頭良くなんかない父親だったけどね。
母親は私が髪を長くする事をとても嫌っていたし、おしゃれするととてもイヤな顔をして嫌みを言ったり、
自分の高校の同級生に、勉強出来なくて、見た目ばっかり気にしてる“薄痴美人”とあだ名がつけられてる子がいたとか、ずうっと言ってたけど、
今思えば、その浮気相手が髪長くて綺麗な人だったんじゃないかとさえ思ってしまう。浮気相手は若かったみたいだし。
もし浮気がホントなら、結婚直前にする父親もどうかと思うけどね。
年とってからの見合い結婚だったし、母親は失っていく若さにコンプレックスを抱いてたんじゃないかと思うが…。
そんな話聞かされて育ったものだから、物心つかないうちから見合い結婚だけは絶対イヤだとずっと思って生きてきたよ。
>>656
でも一部でも褒めてたなら、まだちょっと羨ましい気もする。
うちの母なんてもう100％父の悪口、愚痴、文句のオンパレード。
普通母親ってのは子供の言葉遣いの汚さとかを怒るもんだけど
母親がテメェとかクソッタレとかクズとかバカとか連発して、父をけなすの。
そのくせそれを聞かれるとボコボコに殴られるから
絶対本人の前で言わずに隠れて、私の前でだけ言う。
たまにどうしても怒りが収まらず、でも直接言う勇気はないもんだから
隠れて、でも聞こえるようにグチグチグチグチ父の悪口を念仏のように唱えて
いい加減そのしつこさと根暗さにキレた父にボッコボコに殴られる。
その時の母ったらすごいよ。なんというか、絶叫するゴリラ。
その後はさらにパワーアップしてグチグチを酒飲みながら延々やる。
嫌気が差した父が外に飲みに出て、酔って暴力事件とか起こして警察に捕まる。
ほんとどうしてこれだけダメな人間同士がくっついたのか不思議だった。
一番嫌だったのは父の怒りが私に向いてボコボコに殴られてる時
後ろで母が止めるどころか、楽しそ〜うに笑って
「だからアンタはバカなんだ」って言うんだよね。
何で私を産んだのか、それ以前にどうしてこいつらが生きてるのか。
両親というか夫婦って仲悪いものだと思ってたよ。悲しいだろ。
でも一部でも褒めてたなら、まだちょっと羨ましい気もする。
うちの母なんてもう100％父の悪口、愚痴、文句のオンパレード。
普通母親ってのは子供の言葉遣いの汚さとかを怒るもんだけど
母親がテメェとかクソッタレとかクズとかバカとか連発して、父をけなすの。
そのくせそれを聞かれるとボコボコに殴られるから
絶対本人の前で言わずに隠れて、私の前でだけ言う。
たまにどうしても怒りが収まらず、でも直接言う勇気はないもんだから
隠れて、でも聞こえるようにグチグチグチグチ父の悪口を念仏のように唱えて
いい加減そのしつこさと根暗さにキレた父にボッコボコに殴られる。
その時の母ったらすごいよ。なんというか、絶叫するゴリラ。
その後はさらにパワーアップしてグチグチを酒飲みながら延々やる。
嫌気が差した父が外に飲みに出て、酔って暴力事件とか起こして警察に捕まる。
ほんとどうしてこれだけダメな人間同士がくっついたのか不思議だった。
一番嫌だったのは父の怒りが私に向いてボコボコに殴られてる時
後ろで母が止めるどころか、楽しそ〜うに笑って
「だからアンタはバカなんだ」って言うんだよね。
何で私を産んだのか、それ以前にどうしてこいつらが生きてるのか。
両親というか夫婦って仲悪いものだと思ってたよ。悲しいだろ。
659 ：可愛い奥様：2006/09/30(土) 18:32:27 ID:UarLhFb7
毒親は社会の癌だと思うよ
早く死ねばいいのに
早く死ねばいいのに
>>657
えっと、誤解させてしまったようで。
ほめてたんじゃないんですよ。
私の努力不足を尻叩いてたんです。
“お父さんは頭良くて、それを受け継いだんだからあんたももっと頑張れば出来るはず”って。
私は学校で生きる死ぬの境をさまようほどのいじめにあっていまして、全く勉強に身が入る状態じゃなかったんですが、
そんな事はおかまいなし、勉強させることしか眼中になかったようです。
不登校になっても無理やり学校に行かすことしか考えず、問題児の私は教師には雑巾顔に投げつけられたり、無理やり力ずくでひきずっていかれたりと、
今ならニュース沙汰になりそうな事もされましたけど、親は熱心な良い先生だと言ってました。
だからつらかったですよ。
もちろん暴力暴言三昧もつらいにきまってますが、どっちがマシとかじゃ悲しすぎます。
えっと、誤解させてしまったようで。
ほめてたんじゃないんですよ。
私の努力不足を尻叩いてたんです。
“お父さんは頭良くて、それを受け継いだんだからあんたももっと頑張れば出来るはず”って。
私は学校で生きる死ぬの境をさまようほどのいじめにあっていまして、全く勉強に身が入る状態じゃなかったんですが、
そんな事はおかまいなし、勉強させることしか眼中になかったようです。
不登校になっても無理やり学校に行かすことしか考えず、問題児の私は教師には雑巾顔に投げつけられたり、無理やり力ずくでひきずっていかれたりと、
今ならニュース沙汰になりそうな事もされましたけど、親は熱心な良い先生だと言ってました。
だからつらかったですよ。
もちろん暴力暴言三昧もつらいにきまってますが、どっちがマシとかじゃ悲しすぎます。
>>657です。
変に誤解される書き方しちゃってすみません。
別に「あんたなんか全然マシじゃん！」って気持ちで書いたんじゃないです。
一つでも親としてまともな所があったのかなと。
だとしたら全部異常だったうちの親よりまだ救いがあるのかなぁとも思って。
でもそうじゃないんですよね。つうかまともだったらここ来てないもんね。
なんかさ、父親はひどかったけど母親は優しかったとか
両親は最低だけど兄弟姉妹で助け合ったとか
祖父母だけは優しくしてくれたとか、近所の人が、とかならいいんだけど
私の場合全滅だったのよ。夫婦間、親子間、兄弟間全部最悪。
近所の人なんか色眼鏡で見てるのが子供でも分かったぐらい。
どうしようもないよね、ほんと･･･
変に誤解される書き方しちゃってすみません。
別に「あんたなんか全然マシじゃん！」って気持ちで書いたんじゃないです。
一つでも親としてまともな所があったのかなと。
だとしたら全部異常だったうちの親よりまだ救いがあるのかなぁとも思って。
でもそうじゃないんですよね。つうかまともだったらここ来てないもんね。
なんかさ、父親はひどかったけど母親は優しかったとか
両親は最低だけど兄弟姉妹で助け合ったとか
祖父母だけは優しくしてくれたとか、近所の人が、とかならいいんだけど
私の場合全滅だったのよ。夫婦間、親子間、兄弟間全部最悪。
近所の人なんか色眼鏡で見てるのが子供でも分かったぐらい。
どうしようもないよね、ほんと･･･
実家まるごと燃えて全員死ねばいいのになーと思う
近所の人達に色眼鏡で見られる辛さ、すごくよくわかる…｡
実母が万引きしたりよその旦那さんと付き合ったりしてて、娘の私も同じ穴のむじなに見られて辛かった｡
どんなに自分自身が真面目に生きてても、親と切り離して見てもらえない｡
今でも用事で実家に行くと、口さがない近所のババに「節操持ちなさいよプゲラ」と言われることがあって悲しくなる｡
実母が万引きしたりよその旦那さんと付き合ったりしてて、娘の私も同じ穴のむじなに見られて辛かった｡
どんなに自分自身が真面目に生きてても、親と切り離して見てもらえない｡
今でも用事で実家に行くと、口さがない近所のババに「節操持ちなさいよプゲラ」と言われることがあって悲しくなる｡
>>661
大丈夫です。別に“そっちの方がマシじゃん”と言われたとは取ってませんよw
私こそ言葉足らずでしたね、すみません。
うん、その環境もつらいですよね、わかります。いや、安易にわかるなんて言っちゃいけないかな。
うちは、母親が異常な教育ママだったので、子供に悪影響を与えそうな言葉や物言いはしませんでしたが、それ以外は最悪でしたね。
父親は知らない振り、祖父はなし、祖母は母親の言いなり、兄弟姉妹はいない、
もう母親のやりたい放題だったんです。
良いところ、あったんでしょうか…。きっと教育をもっと受けさせてほしいと願う人には望むような親だったのかもしれません。
だけど私にはいらないものばかりでした。いらないものばかり与えて、それを恩着せがましく感謝しろという、
そして、こんなにしてやってるのに、なんでおまえは○○なんだ、と罵倒ばかり。そして家はゴミ屋敷。
なのに自分の事は棚にあげて私の足りない面ばかり言うんです。
母親は、私の良いところ(何か賞を取ったりとか)は血筋のせい、私の悪いところは私の努力不足だと常に言ってました。
どんなに頑張ってももっともっとと言われ、親が満足することはありませんでした。
どっちがつらいとかはありませんよね。血のつながった人と暮らしてても、私は常に天涯孤独な感じでした。その点は似てますね。
やっぱり何か一つ、誰か一人でいいから、心の寄りどころになる人がいないと、子供の心は壊れますよね。
私は今妊娠中ですが、自分の子にはその思いだけはさせまいと必死な気持ちです。
大丈夫です。別に“そっちの方がマシじゃん”と言われたとは取ってませんよw
私こそ言葉足らずでしたね、すみません。
うん、その環境もつらいですよね、わかります。いや、安易にわかるなんて言っちゃいけないかな。
うちは、母親が異常な教育ママだったので、子供に悪影響を与えそうな言葉や物言いはしませんでしたが、それ以外は最悪でしたね。
父親は知らない振り、祖父はなし、祖母は母親の言いなり、兄弟姉妹はいない、
もう母親のやりたい放題だったんです。
良いところ、あったんでしょうか…。きっと教育をもっと受けさせてほしいと願う人には望むような親だったのかもしれません。
だけど私にはいらないものばかりでした。いらないものばかり与えて、それを恩着せがましく感謝しろという、
そして、こんなにしてやってるのに、なんでおまえは○○なんだ、と罵倒ばかり。そして家はゴミ屋敷。
なのに自分の事は棚にあげて私の足りない面ばかり言うんです。
母親は、私の良いところ(何か賞を取ったりとか)は血筋のせい、私の悪いところは私の努力不足だと常に言ってました。
どんなに頑張ってももっともっとと言われ、親が満足することはありませんでした。
どっちがつらいとかはありませんよね。血のつながった人と暮らしてても、私は常に天涯孤独な感じでした。その点は似てますね。
やっぱり何か一つ、誰か一人でいいから、心の寄りどころになる人がいないと、子供の心は壊れますよね。
私は今妊娠中ですが、自分の子にはその思いだけはさせまいと必死な気持ちです。
>>664
私？と思うくらい環境が似ていてびっくりした
毒親を反面教師にして子育てがんばろうね
なんかここみてると毒親＝ゴミ屋敷住人っていう共通項があるね
精神が住居に反映されるって本当なんだね
気をつけよっと
私？と思うくらい環境が似ていてびっくりした
毒親を反面教師にして子育てがんばろうね
なんかここみてると毒親＝ゴミ屋敷住人っていう共通項があるね
精神が住居に反映されるって本当なんだね
気をつけよっと
すいません。
考えすぎてたら苦しくなってきちゃったので、ちょっと愚痴らせて下さい。
今までずっと、アル中気味だった亡父からの折檻や、母の理不尽なヒステリーを
全て自分への愛情のせいだと思い込んで生きてきたのですが
最近になってどうやらそれは違っていたんだと分かってきました。
父の死後も母はずっと私に、みんな私が早く大人になるためにやったことだと言い、
私を食わせるために働いているのだと時にヒステリックに詰ったりしながら
自分は人間関係のもつれを理由に職を転々と変えながら
行く先々で不倫を繰り返してきました。
そして私が大人になってしまった今、母は私を過剰に怖がっています。
「復讐されるんじゃないかと思って」なんてことを何度も言うのです。
私は、結婚してから幸せで、
恨みなどよりも寧ろ感謝の気持ちの方が強くなってきたくらいだったので、
最近の母の態度が悲しくて、悲しくてしょうがありません。
穏やかな性格の夫にまで非難の矛先が及び始めている事も悲しい……。
これも親離れのいい機会かもしれないので、
しばらく、頑張って距離を置こうと思います。
されたことを忘れられるわけじゃないけど、両親を好きでいたい気持ちも嘘じゃない。
苦しいものです……。
う〜、自分語り延々スマソ＾＾；
でもスッキリしました。ありがとう。
考えすぎてたら苦しくなってきちゃったので、ちょっと愚痴らせて下さい。
今までずっと、アル中気味だった亡父からの折檻や、母の理不尽なヒステリーを
全て自分への愛情のせいだと思い込んで生きてきたのですが
最近になってどうやらそれは違っていたんだと分かってきました。
父の死後も母はずっと私に、みんな私が早く大人になるためにやったことだと言い、
私を食わせるために働いているのだと時にヒステリックに詰ったりしながら
自分は人間関係のもつれを理由に職を転々と変えながら
行く先々で不倫を繰り返してきました。
そして私が大人になってしまった今、母は私を過剰に怖がっています。
「復讐されるんじゃないかと思って」なんてことを何度も言うのです。
私は、結婚してから幸せで、
恨みなどよりも寧ろ感謝の気持ちの方が強くなってきたくらいだったので、
最近の母の態度が悲しくて、悲しくてしょうがありません。
穏やかな性格の夫にまで非難の矛先が及び始めている事も悲しい……。
これも親離れのいい機会かもしれないので、
しばらく、頑張って距離を置こうと思います。
されたことを忘れられるわけじゃないけど、両親を好きでいたい気持ちも嘘じゃない。
苦しいものです……。
う〜、自分語り延々スマソ＾＾；
でもスッキリしました。ありがとう。
あー！もうすごいスレ違いだった！
本当に色々すいませんでした！！
本当に色々すいませんでした！！
>>667
スレ違いではないと思うよ。実親の話だし。
余計なお世話かもしれないけど
＞「復讐されるんじゃないかと思って」なんてことを何度も言うのです。
＞穏やかな性格の夫にまで非難の矛先が及び始めている事も悲しい……。
とのことなので、旦那さんにまで被害がこれ以上及ばないように対処した方がいいですよ。
縁切りは嫌ならば、母があなたを恐がっていることを利用すればいいと思います。
本当に復讐するかどうかは別として「復讐されるんじゃないか。」と言い出したら
「さぁー？どうだろうね。それはお母さんの態度しだいじゃない？
旦那とか私に迷惑かけるようなこと言ったり、したりすればどうなるかわかんないよー。」
とほのめかして様子見てはどうでしょうか？
スレ違いではないと思うよ。実親の話だし。
余計なお世話かもしれないけど
＞「復讐されるんじゃないかと思って」なんてことを何度も言うのです。
＞穏やかな性格の夫にまで非難の矛先が及び始めている事も悲しい……。
とのことなので、旦那さんにまで被害がこれ以上及ばないように対処した方がいいですよ。
縁切りは嫌ならば、母があなたを恐がっていることを利用すればいいと思います。
本当に復讐するかどうかは別として「復讐されるんじゃないか。」と言い出したら
「さぁー？どうだろうね。それはお母さんの態度しだいじゃない？
旦那とか私に迷惑かけるようなこと言ったり、したりすればどうなるかわかんないよー。」
とほのめかして様子見てはどうでしょうか？
>>667
つまり、お母さん自身も
復讐されてもおかしくないと思うようなことを、あなたにしていたってことでしょう。
本当に、あなたのためを思って厳しくしていたのだとしたら、そんなことは考えないと思うよ。
自分が親に虐待されていたことを認めたくない気持ちは、すごく良く分かる。
親は自分を愛して、自分のためを思って育ててくれたと信じたい気持ちも良く分かる。
私自身、「うちの親は厳しいんじゃなくて、ただ虐待してたんだ」って気が付いたとき、すごくがっくり来た。
でも、自分が親と同じ行いを繰り返さないためには
自分が親から受けた仕打ちを、一度きちんと否定しないといけないと思うようになった。
子供への愛情、それゆえのきちんとしたしつけと、
折檻やヒステリーが別物だなんてことは、ちょっと考えれば分かる事だもんね。
ご主人にも攻撃の矛先が向いているんでしょう。
後顧の憂いを断つためにも、ここでバッサリ縁切りすることを勧めるよ。
つまり、お母さん自身も
復讐されてもおかしくないと思うようなことを、あなたにしていたってことでしょう。
本当に、あなたのためを思って厳しくしていたのだとしたら、そんなことは考えないと思うよ。
自分が親に虐待されていたことを認めたくない気持ちは、すごく良く分かる。
親は自分を愛して、自分のためを思って育ててくれたと信じたい気持ちも良く分かる。
私自身、「うちの親は厳しいんじゃなくて、ただ虐待してたんだ」って気が付いたとき、すごくがっくり来た。
でも、自分が親と同じ行いを繰り返さないためには
自分が親から受けた仕打ちを、一度きちんと否定しないといけないと思うようになった。
子供への愛情、それゆえのきちんとしたしつけと、
折檻やヒステリーが別物だなんてことは、ちょっと考えれば分かる事だもんね。
ご主人にも攻撃の矛先が向いているんでしょう。
後顧の憂いを断つためにも、ここでバッサリ縁切りすることを勧めるよ。
昨日の早朝、とうとう毒親父が死にました、バンザーイ！
皆さんの毒親も、一日も早く死にますように。
皆さんの毒親も、一日も早く死にますように。
>>644
>>645
私も自分に自信が持てないタイプ。
この前、旅行へ行った時旦那に撮ってもらった私のビデオを見て更に驚いた。
笑っているのに、何だかオドオドしているような時があり
きょろきょろしていて、視点が定まらない。
一点を見つめてにっこり笑っているつもりだったのに。
これは、いつ何があるかわからない為怖くて、周りにいる人にだって
少しでも嫌われないように注意をしている証。
そう言えば、私は友達を必要以上に褒めたたえる癖がある。
誰に何を言われても、最後は落ち込むし自己評価だって物凄く低い。
自分がしっかりしていないからなんだ！
と思って生きてきた（ここでまた自己嫌悪）けど、ここに同じような
人がいるって事は、毒親のせいでもあるかもしれないね。
だって、自己評価が低い（と思われる）知り合いってほとんどいない。
それどころか、周りには自信過剰な人の方が多い気がする。
普通に親に愛されて育ったなら、自分に自信がつくのだろう。
>>645
私も自分に自信が持てないタイプ。
この前、旅行へ行った時旦那に撮ってもらった私のビデオを見て更に驚いた。
笑っているのに、何だかオドオドしているような時があり
きょろきょろしていて、視点が定まらない。
一点を見つめてにっこり笑っているつもりだったのに。
これは、いつ何があるかわからない為怖くて、周りにいる人にだって
少しでも嫌われないように注意をしている証。
そう言えば、私は友達を必要以上に褒めたたえる癖がある。
誰に何を言われても、最後は落ち込むし自己評価だって物凄く低い。
自分がしっかりしていないからなんだ！
と思って生きてきた（ここでまた自己嫌悪）けど、ここに同じような
人がいるって事は、毒親のせいでもあるかもしれないね。
だって、自己評価が低い（と思われる）知り合いってほとんどいない。
それどころか、周りには自信過剰な人の方が多い気がする。
普通に親に愛されて育ったなら、自分に自信がつくのだろう。
私も。
ちょっと違うけど、必死で毒の呪縛からのがれようと少しづつ
立ち上がって来て、自分がされた事人にするとか、人にそう取られるのが
嫌だから、話す前に、極力相手を傷つけないよう長ったらしい
前置きを入れたり、語尾を命令調じゃなくする。
その為すごく長いわかりにくい予防線張りまくりの物言いになっており、
いきなり本題に入ってもらいたい人には不評ね。
でも仕方ない。でやっぱりそういうこちらからすれば思いやりの行動が
おかしく見えたり、付け込んでいじめてくるる（相手は無意識にやる奴もいる）
奴もいる。
本当に親と言うものは一番子供や人間の形成に影響を与えるものだよ。
てか皆さんの体験と思いと後遺症、いちいち自分にもっともで
人と比べてマシとか下とかないと言っていても、私は非虐待児の中でも
虐待のデパートなんじゃ…と思って凹む。恨んでない片親の方とだって
完璧にわかりあってなんかいないしね。
ちょっと違うけど、必死で毒の呪縛からのがれようと少しづつ
立ち上がって来て、自分がされた事人にするとか、人にそう取られるのが
嫌だから、話す前に、極力相手を傷つけないよう長ったらしい
前置きを入れたり、語尾を命令調じゃなくする。
その為すごく長いわかりにくい予防線張りまくりの物言いになっており、
いきなり本題に入ってもらいたい人には不評ね。
でも仕方ない。でやっぱりそういうこちらからすれば思いやりの行動が
おかしく見えたり、付け込んでいじめてくるる（相手は無意識にやる奴もいる）
奴もいる。
本当に親と言うものは一番子供や人間の形成に影響を与えるものだよ。
てか皆さんの体験と思いと後遺症、いちいち自分にもっともで
人と比べてマシとか下とかないと言っていても、私は非虐待児の中でも
虐待のデパートなんじゃ…と思って凹む。恨んでない片親の方とだって
完璧にわかりあってなんかいないしね。
今朝、今度は父が病死しました
悲しくは無いけど動揺してしまって「もうこの世に存在しないんだな」
と思ったら何故か涙が溢れて止まりませんでした
自分でも良く分からない
動揺しちゃってチラ裏ごめん
悲しくは無いけど動揺してしまって「もうこの世に存在しないんだな」
と思ったら何故か涙が溢れて止まりませんでした
自分でも良く分からない
動揺しちゃってチラ裏ごめん
生きて追い詰め、しんで追い詰め・・・か。
私の飲んでるジュース半分やる つ U
ブドウ糖とってもちつけ。
私の飲んでるジュース半分やる つ U
ブドウ糖とってもちつけ。
>>672
私も同じです。
とにかく相手を傷つけたくない上、色々説明した方が親切なのでは？
と勘違いし長ったらしい前置きを入れてしまう事がある。
そして｢本題だけを端的に説明してくれ｣って顔される事が多い。
勿論、毒親からも｢あんたの話は長いんだよ。頭悪い証だｗ私の家系には馬鹿いないぞ。｣
と指摘される。
普通に堂々と振舞えば、もっと他人から好かれる筈なのに
それが出来ないみたい。
他人が自分の事をどう思っているのか、おかしい程気になる。
とにかく、とにかく、嫌わないでくれ！と願う。
でも、今はまともな旦那と生活しているから少しは良くなってきたけれどね。
私も同じです。
とにかく相手を傷つけたくない上、色々説明した方が親切なのでは？
と勘違いし長ったらしい前置きを入れてしまう事がある。
そして｢本題だけを端的に説明してくれ｣って顔される事が多い。
勿論、毒親からも｢あんたの話は長いんだよ。頭悪い証だｗ私の家系には馬鹿いないぞ。｣
と指摘される。
普通に堂々と振舞えば、もっと他人から好かれる筈なのに
それが出来ないみたい。
他人が自分の事をどう思っているのか、おかしい程気になる。
とにかく、とにかく、嫌わないでくれ！と願う。
でも、今はまともな旦那と生活しているから少しは良くなってきたけれどね。
うちも去年しんだよ。
少し涙がでた。ほっとして。
葬式したけどしなければよかったとおもってる。
親戚もいやそうだったし。
お金も１００万かかったよ。
でも今はもうこれ以上傷つかないので、
なつかしく飾ってるよまだ野位牌だけど。
少し涙がでた。ほっとして。
葬式したけどしなければよかったとおもってる。
親戚もいやそうだったし。
お金も１００万かかったよ。
でも今はもうこれ以上傷つかないので、
なつかしく飾ってるよまだ野位牌だけど。
679 ：可愛い奥様：2006/10/02(月) 15:43:51 ID:SHKgonBa
話の流れを切って、かつ物凄い長文になって申し訳ないが、
こんな親でも「子供への愛情」があるのか聞いてみたくて
書き込んでみる。鬱陶しかったらスルーして欲しい。
私は女。
大正末期生まれの父と、終戦翌年生まれの母の間に生まれた
子供で、兄弟姉妹はいない。
両親にとっての私は「老後の備え」だったのだろうと思って
いる。自分が嫌だからと小学校も殆ど行かずに、80になって
も殆ど字の書けない父と、金持ちと結婚してセレブな生活を
送りたいと目論見ながら夢破れたストレスではちきれそうに
なっている母にとって、私に教育を授けて立身させる事が、
自分達の将来への備えとなるだろうと考えていたようだ。
事実ごく幼い頃から、私は「親の面倒を見る為に良い学校へ
行って良い成績をとり、良い会社に就職してお金を儲け、金
持ちと結婚して自分達の面倒を見るように」と言われ続けて
いた。テストで悪い点を取ると父から暴力をふるわれた事も
あるし、母から憎々しげに爪でつねられて肌に傷がついた事
もある。 続きます
こんな親でも「子供への愛情」があるのか聞いてみたくて
書き込んでみる。鬱陶しかったらスルーして欲しい。
私は女。
大正末期生まれの父と、終戦翌年生まれの母の間に生まれた
子供で、兄弟姉妹はいない。
両親にとっての私は「老後の備え」だったのだろうと思って
いる。自分が嫌だからと小学校も殆ど行かずに、80になって
も殆ど字の書けない父と、金持ちと結婚してセレブな生活を
送りたいと目論見ながら夢破れたストレスではちきれそうに
なっている母にとって、私に教育を授けて立身させる事が、
自分達の将来への備えとなるだろうと考えていたようだ。
事実ごく幼い頃から、私は「親の面倒を見る為に良い学校へ
行って良い成績をとり、良い会社に就職してお金を儲け、金
持ちと結婚して自分達の面倒を見るように」と言われ続けて
いた。テストで悪い点を取ると父から暴力をふるわれた事も
あるし、母から憎々しげに爪でつねられて肌に傷がついた事
もある。 続きます
680 ：678：2006/10/02(月) 15:46:26 ID:SHKgonBa
就職をする時、父は私の給与が振り込まれる銀行口座の通帳
と印鑑を暴力で取り上げた。私はキャッシュカードだけ持つ
事を許され、毎月決まった額だけおろして良い事になってい
た。運転免許を取りたいからとまとまった金額を下ろした時、
こちらから報告する前に即効で連絡が来た。無駄金を使うな
と。そしてまた殴られた。
その内、恋人が出来た。両親の望む金持ちではなかったが交際
を深め、結婚したいと話をした時、両親は猛烈に反対した。理
由は相手が資産家ではない事、私が結婚したら現金収入がなく
なって困るのは私、と言う理屈だった。それでも交際を続ける
と宣言した私に、両親は無理やり家に私を軟禁、会社を幾日も
休ませて交際を破棄するよう、刃物を振りかざしたりもして迫
った。しかし断固として破棄しなかった私に両親は折れた。交
換条件として当時あった貯金150万円ほどを「両親を傷つけた
慰謝料として両親に渡す」と言う念書を書き、今後親子の縁を
切って出て行くなら好きにしろ、と言った。私は念書を書き、
通帳と同じく取り上げられていた印鑑を捺印して家を出た。
つづきます
と印鑑を暴力で取り上げた。私はキャッシュカードだけ持つ
事を許され、毎月決まった額だけおろして良い事になってい
た。運転免許を取りたいからとまとまった金額を下ろした時、
こちらから報告する前に即効で連絡が来た。無駄金を使うな
と。そしてまた殴られた。
その内、恋人が出来た。両親の望む金持ちではなかったが交際
を深め、結婚したいと話をした時、両親は猛烈に反対した。理
由は相手が資産家ではない事、私が結婚したら現金収入がなく
なって困るのは私、と言う理屈だった。それでも交際を続ける
と宣言した私に、両親は無理やり家に私を軟禁、会社を幾日も
休ませて交際を破棄するよう、刃物を振りかざしたりもして迫
った。しかし断固として破棄しなかった私に両親は折れた。交
換条件として当時あった貯金150万円ほどを「両親を傷つけた
慰謝料として両親に渡す」と言う念書を書き、今後親子の縁を
切って出て行くなら好きにしろ、と言った。私は念書を書き、
通帳と同じく取り上げられていた印鑑を捺印して家を出た。
つづきます
681 ：678：2006/10/02(月) 15:48:28 ID:SHKgonBa
しかし、そこまでしておきながら両親は執拗だった。会社や
相手の男性の所に無言電話やら中傷やらを続けた。親と縁を
切った以上頼るのは自分の収入だけだと思った私は、給与振
込みの口座を変えたのだが、当然両親の持つ私の銀行口座に
入金がないと知ると人事に烈火のごとく電話で怒鳴り込んだ。
そして私が親を捨てたのは会社での教育がよくないから慰謝料
をよこせ、と言い出したそうだ。人事は冷静に口座変更のあっ
た説明をし、慰謝料は払う言われはない、出る所へ出ても良い
と突っぱねた事で、両親は会社からお金を取る事は諦めたが、
交際相手に対しては自分たちを傷つけた慰謝料として家の権利
書を出せなどなど迫っていた（交際相手の実家は都内一等地に
ある）。
そして交際相手からも金が取れないと分かると、親戚一同に
私に酷い目に合わされていて危険だから身を隠す、といって、
私の金を持ったまま行方をくらませた。親戚は両親の言葉を
信じて誰も私に両親の居場所を教えてくれず、以後、たった
ひとりで10年を生きた。 つづきます
相手の男性の所に無言電話やら中傷やらを続けた。親と縁を
切った以上頼るのは自分の収入だけだと思った私は、給与振
込みの口座を変えたのだが、当然両親の持つ私の銀行口座に
入金がないと知ると人事に烈火のごとく電話で怒鳴り込んだ。
そして私が親を捨てたのは会社での教育がよくないから慰謝料
をよこせ、と言い出したそうだ。人事は冷静に口座変更のあっ
た説明をし、慰謝料は払う言われはない、出る所へ出ても良い
と突っぱねた事で、両親は会社からお金を取る事は諦めたが、
交際相手に対しては自分たちを傷つけた慰謝料として家の権利
書を出せなどなど迫っていた（交際相手の実家は都内一等地に
ある）。
そして交際相手からも金が取れないと分かると、親戚一同に
私に酷い目に合わされていて危険だから身を隠す、といって、
私の金を持ったまま行方をくらませた。親戚は両親の言葉を
信じて誰も私に両親の居場所を教えてくれず、以後、たった
ひとりで10年を生きた。 つづきます
682 ：678：2006/10/02(月) 15:50:11 ID:SHKgonBa
10年が経った頃、現在の夫と結婚する事になった。夫は
私の事情を聞いて受け止めてくれ、両親がどう受け取ろ
うと筋を通す事だけはしておこうと、父の兄（伯父）に
連絡をとってくれて事情を説明、伯父も父との仲介を果
たしてくれて結婚の報告を兼ねて父と再会した（母は来
なかった）。父は涙を流して再会を喜んでくれた。意外
だった。
しかし間もなく両親とは再び絶縁状態になった。理由は
私たちが何もしてくれないからだと言う。両親は今なお
住み込みの管理人のような仕事をしていて持ち家がなく、
食べてはいけるが生活にゆとりはないらしい。そこへ私が
結婚すると聞いて、夫が自分達を養ってくれると思った
らしいのだ。しかし援助して欲しいなどと一言も無かった
し、それを言うと親を思う気持ちがあるのなら黙っていて
も夫の給料の半分を振り込め、と言う事らしい。
つづきます。
私の事情を聞いて受け止めてくれ、両親がどう受け取ろ
うと筋を通す事だけはしておこうと、父の兄（伯父）に
連絡をとってくれて事情を説明、伯父も父との仲介を果
たしてくれて結婚の報告を兼ねて父と再会した（母は来
なかった）。父は涙を流して再会を喜んでくれた。意外
だった。
しかし間もなく両親とは再び絶縁状態になった。理由は
私たちが何もしてくれないからだと言う。両親は今なお
住み込みの管理人のような仕事をしていて持ち家がなく、
食べてはいけるが生活にゆとりはないらしい。そこへ私が
結婚すると聞いて、夫が自分達を養ってくれると思った
らしいのだ。しかし援助して欲しいなどと一言も無かった
し、それを言うと親を思う気持ちがあるのなら黙っていて
も夫の給料の半分を振り込め、と言う事らしい。
つづきます。
683 ：678：2006/10/02(月) 15:56:32 ID:SHKgonBa
そして私たちの結婚に際し、110万もやったのに恩知らずだと
激怒された。確かに110万貰った。しかしそれは、私が新生活
で物入りだから貯金を返せと持ちかけたときに出したお金であ
る。まず銀行振り込みで100万送金があり、現金書留で20万円が
来た。そのうち10万は仲介してくれた伯父からの祝い金、残り
は自分達からの祝い金だと言う。なので両親からは110万貰った
事にはなるが持ち去られたのは150万円だ。しかし40万円の差は
自分達への慰謝料だと言って譲らない。
親子の間で金・金・金と浅ましい限りではあるが、私は恩知らず
だろうか？そして両親は私に愛情があるのだろうか？私は金づる
でしかないように思えて仕方ない。利用価値があれば擦り寄るが、
無くなるといとも簡単に放り出されてしまっていると思うのは間
違いだろうか。長々と申し訳ない。もし気が向いた方がいたら、
意見を聞かせてくれると嬉しい。
激怒された。確かに110万貰った。しかしそれは、私が新生活
で物入りだから貯金を返せと持ちかけたときに出したお金であ
る。まず銀行振り込みで100万送金があり、現金書留で20万円が
来た。そのうち10万は仲介してくれた伯父からの祝い金、残り
は自分達からの祝い金だと言う。なので両親からは110万貰った
事にはなるが持ち去られたのは150万円だ。しかし40万円の差は
自分達への慰謝料だと言って譲らない。
親子の間で金・金・金と浅ましい限りではあるが、私は恩知らず
だろうか？そして両親は私に愛情があるのだろうか？私は金づる
でしかないように思えて仕方ない。利用価値があれば擦り寄るが、
無くなるといとも簡単に放り出されてしまっていると思うのは間
違いだろうか。長々と申し訳ない。もし気が向いた方がいたら、
意見を聞かせてくれると嬉しい。
読んでいて苦しくなったよ。
そんなご両親の真意は分からないけど、とにかく貴方には自分自身の人生を生きて欲しい。
正直、もうご両親に関わらない方がいいのでは？
結婚の際にもお金は請求しなかった方が良かったと思う。
そんなご両親の真意は分からないけど、とにかく貴方には自分自身の人生を生きて欲しい。
正直、もうご両親に関わらない方がいいのでは？
結婚の際にもお金は請求しなかった方が良かったと思う。
よしよし。679ﾀﾝは何も悪くないよ。
これからは夫と、幸せな家庭を築くのさ。
負の連鎖は断ち切れるよ、ｶﾞﾝｶﾞﾚ
これからは夫と、幸せな家庭を築くのさ。
負の連鎖は断ち切れるよ、ｶﾞﾝｶﾞﾚ
>>683
良く似ているな。
私も管理すると言う名目で給料をほとんど取り上げられたなあ。
結婚も当然猛反対で、夫の実家にまで怒鳴り込みに勝手に行かれたりしたよ。
「貯金を返して」と言っても、「お前が家を建てるときに返す」と言ったきり。
その後、親は家を買って私に黙って引っ越した。（トータル３件目の家。いつもトラブルを引き起こしては引っ越すから）
今では、それに使ったんだろうと諦めている。
５００万円以上は搾取された。
私はこの人達に何を言っても無駄と思って結婚してそのまま絶縁。
私も利用価値が無くなったから、捨てられたんだな。
でも、このまま絶縁で結構。
お金も返して貰わなくてもいい。
やっと手に入れた平穏な日々を大切に暮らして生きたい。
過去、暴力三昧された事を思い出しては苦しいけどね。
（私も顔に傷が残っているよ）
６７９さんも苦しいとは思うけど、縁を切らないとせっかくの家庭を壊されるよ。
子供の苦しむ顔を見て溜飲を下げる親は一生そのままだよ。
せっかく理解あるご主人と結婚したんだ。
もう、毒親など放って置けばいい。
良く似ているな。
私も管理すると言う名目で給料をほとんど取り上げられたなあ。
結婚も当然猛反対で、夫の実家にまで怒鳴り込みに勝手に行かれたりしたよ。
「貯金を返して」と言っても、「お前が家を建てるときに返す」と言ったきり。
その後、親は家を買って私に黙って引っ越した。（トータル３件目の家。いつもトラブルを引き起こしては引っ越すから）
今では、それに使ったんだろうと諦めている。
５００万円以上は搾取された。
私はこの人達に何を言っても無駄と思って結婚してそのまま絶縁。
私も利用価値が無くなったから、捨てられたんだな。
でも、このまま絶縁で結構。
お金も返して貰わなくてもいい。
やっと手に入れた平穏な日々を大切に暮らして生きたい。
過去、暴力三昧された事を思い出しては苦しいけどね。
（私も顔に傷が残っているよ）
６７９さんも苦しいとは思うけど、縁を切らないとせっかくの家庭を壊されるよ。
子供の苦しむ顔を見て溜飲を下げる親は一生そのままだよ。
せっかく理解あるご主人と結婚したんだ。
もう、毒親など放って置けばいい。
687 ：678：2006/10/02(月) 16:53:41 ID:SHKgonBa
>>684
レスありがとう。
結果論だけど684の言うようにお金は請求しなければ良かったよ。
当時手術が必要な病気が癒えたばかりの頃で、１人になってから
の貯金が底を尽き掛けてたりしたもんで、返してって言ったんだ
けど…。タイムマシンがあったら、返金を要求しようとする私に
やめとけって言いたい（苦笑）。
>>685
レスありがとう。
負の連鎖、本当に断ち切らないとって思ってる。
二度目の絶縁になってからは、自分でも憑き物が落ちたみたいに
すっきりしてたんだけど、最近また夫の実家にお金になると思う
事があって関わろうとされてて、吐きそうな程に嫌なんだよ。
慰めてくれてありがとう。
レスありがとう。
結果論だけど684の言うようにお金は請求しなければ良かったよ。
当時手術が必要な病気が癒えたばかりの頃で、１人になってから
の貯金が底を尽き掛けてたりしたもんで、返してって言ったんだ
けど…。タイムマシンがあったら、返金を要求しようとする私に
やめとけって言いたい（苦笑）。
>>685
レスありがとう。
負の連鎖、本当に断ち切らないとって思ってる。
二度目の絶縁になってからは、自分でも憑き物が落ちたみたいに
すっきりしてたんだけど、最近また夫の実家にお金になると思う
事があって関わろうとされてて、吐きそうな程に嫌なんだよ。
慰めてくれてありがとう。
688 ：678：2006/10/02(月) 17:05:58 ID:SHKgonBa
>>686
レスありがとう。
あなたも私とよく似た、いや、それ以上の辛い思いをされた
んだね。お会いした事は無いけれど、お顔に傷が残る程の
仕打ちを受けたあなたを思うと、泣けてくる。
私も２度目の絶縁の後は却ってすっきりして、今の幸せ第一
にすごしていたんだけど、最近おぞましい事があったんだよ。
普段全く交流がない筈の夫の実家の、祖母が高齢でそろそろ
って感じなんだけど、遺産相続はどうなっているんだって
問い合わせてきた。
ハイエナってこんな感じなんだろうか。お金の匂いをかぎつ
けると擦り寄ってくるんだよ。情けなくてたまらない。
ごめん、また愚痴になった。ともかくレスとアドバイスあり
がとう。お互い大変だけど、もっともっと幸せになろうね。
レスありがとう。
あなたも私とよく似た、いや、それ以上の辛い思いをされた
んだね。お会いした事は無いけれど、お顔に傷が残る程の
仕打ちを受けたあなたを思うと、泣けてくる。
私も２度目の絶縁の後は却ってすっきりして、今の幸せ第一
にすごしていたんだけど、最近おぞましい事があったんだよ。
普段全く交流がない筈の夫の実家の、祖母が高齢でそろそろ
って感じなんだけど、遺産相続はどうなっているんだって
問い合わせてきた。
ハイエナってこんな感じなんだろうか。お金の匂いをかぎつ
けると擦り寄ってくるんだよ。情けなくてたまらない。
ごめん、また愚痴になった。ともかくレスとアドバイスあり
がとう。お互い大変だけど、もっともっと幸せになろうね。
>>688
学歴が無くても、身の程を知って真っ当に生活をしていれば
金持ちにはなれなくても、そこそこの生活はできるのにね。
子供に真っ当な愛情をかけていれば、金、金言わなくても自然に面倒をみるのにね。
こういう人達は、自分達の努力不足を棚に上げて、周囲が悪いと一生言って生きていくんだろうね。
でも人を変えることは出来ないし、どうしようもないね。
電話は着信拒否、手紙も受け取り拒否でいいのでは？
一番大切なのはご主人との生活だよ。
お互いがんばろ！
学歴が無くても、身の程を知って真っ当に生活をしていれば
金持ちにはなれなくても、そこそこの生活はできるのにね。
子供に真っ当な愛情をかけていれば、金、金言わなくても自然に面倒をみるのにね。
こういう人達は、自分達の努力不足を棚に上げて、周囲が悪いと一生言って生きていくんだろうね。
でも人を変えることは出来ないし、どうしようもないね。
電話は着信拒否、手紙も受け取り拒否でいいのでは？
一番大切なのはご主人との生活だよ。
お互いがんばろ！
今日親がアポ無し突撃してきた。
超憂鬱。
超憂鬱。
>>678
問い合わせが来ないように、今後一切連絡先を教えない方が良いのではないかな。
せっかくいい、普通の旦那さんと親類の方がいるのに、ぶち壊されたら嫌だし。
それくらいの破壊力だよ、ハイエナの金に対する執着は・・・。
あと、万一お祖母さんが亡くなっても一切連絡取らない方がいいと思う。
絶対に知られないようにして、120歳でも150歳でも生きている事にするのがいいよ。
うちもお金の執着が凄いよ。それと将来介護するという念書を取ろうとする・・・。
私にかかったお金は（出産費用からね）当時の金利で10年で倍だから、今なら○○円、って言われた。
その倍出すので、一切縁を切りたい。
離婚した二人の息子持ちの叔母さんの面倒まで見てくれ、ってそんなおかしな事
旦那に笑い話としても話せません。
問い合わせが来ないように、今後一切連絡先を教えない方が良いのではないかな。
せっかくいい、普通の旦那さんと親類の方がいるのに、ぶち壊されたら嫌だし。
それくらいの破壊力だよ、ハイエナの金に対する執着は・・・。
あと、万一お祖母さんが亡くなっても一切連絡取らない方がいいと思う。
絶対に知られないようにして、120歳でも150歳でも生きている事にするのがいいよ。
うちもお金の執着が凄いよ。それと将来介護するという念書を取ろうとする・・・。
私にかかったお金は（出産費用からね）当時の金利で10年で倍だから、今なら○○円、って言われた。
その倍出すので、一切縁を切りたい。
離婚した二人の息子持ちの叔母さんの面倒まで見てくれ、ってそんなおかしな事
旦那に笑い話としても話せません。
692 ：678：2006/10/02(月) 18:14:38 ID:SHKgonBa
>>689
再度レスありがとう。本当にあなたの言う通りだよ。
真っ当に生きていれば普通に生活できるだろうにね。夫との
生活と幸せ、今以上に大切にしていくよ。頑張ろうね。
>>691
レス＆アドバイスありがとう。
あなたもご両親との間でお金絡みのご苦労がおありなんだね。
私ね、親って自分の出来る範囲で子供にお金を掛けてくれる
ものだと漠然と思ってたんだけど、毟り取ろうとするばかりの
親がいて、それが自分の親だって言うのに眩暈がする。挙句
に娘の嫁ぎ先の金まで狙ってるんだから、情けなくて泣けて
しょうがない。
来年夫に転勤の可能性があって、そうしたら引越しだから、
それを機に連絡先を教えるのはやめるつもり。ただそれはいい
けど、逆ギレして夫の実家に迷惑かけないかが心配なんだよね。
また愚痴になってごめん。
お互い苦労あるけど頑張ろうね。
再度レスありがとう。本当にあなたの言う通りだよ。
真っ当に生きていれば普通に生活できるだろうにね。夫との
生活と幸せ、今以上に大切にしていくよ。頑張ろうね。
>>691
レス＆アドバイスありがとう。
あなたもご両親との間でお金絡みのご苦労がおありなんだね。
私ね、親って自分の出来る範囲で子供にお金を掛けてくれる
ものだと漠然と思ってたんだけど、毟り取ろうとするばかりの
親がいて、それが自分の親だって言うのに眩暈がする。挙句
に娘の嫁ぎ先の金まで狙ってるんだから、情けなくて泣けて
しょうがない。
来年夫に転勤の可能性があって、そうしたら引越しだから、
それを機に連絡先を教えるのはやめるつもり。ただそれはいい
けど、逆ギレして夫の実家に迷惑かけないかが心配なんだよね。
また愚痴になってごめん。
お互い苦労あるけど頑張ろうね。
693 ：可愛い奥様：2006/10/02(月) 18:28:34 ID:rhSwgk92
うちの毒達もハイエナです。
痴呆になった子供のいない遠縁の人に近づき、お金をだましとって
いるようだ。
これって犯罪だよね・・。
ギャンブルで自己破産、年金も保険にも入らず、借家暮らしの毒ども。
どこまであさましいのだろう。
痴呆になった子供のいない遠縁の人に近づき、お金をだましとって
いるようだ。
これって犯罪だよね・・。
ギャンブルで自己破産、年金も保険にも入らず、借家暮らしの毒ども。
どこまであさましいのだろう。
うちは夫婦げんかばかりでいつ事件になってしまうのか心配。
正直言うと、めんどくさくなることが心配。
普通じゃないなとは思ってたから、早くに家を出て接触をできるだけ少なくするようにしてたけど
やっぱり歳を取ってきて心配になった。めんどくさくなることが心配。
正直言うと、めんどくさくなることが心配。
普通じゃないなとは思ってたから、早くに家を出て接触をできるだけ少なくするようにしてたけど
やっぱり歳を取ってきて心配になった。めんどくさくなることが心配。
>>692
うちの親の故郷では、子供は老後の保険なんだって。
だから、自分の老後の為に産むの。だから、毟り取るのが当たり前っていう人も
いるんだなーって思う事にした。でないと情けないもんね、自分が。
旦那さんのご両親には「あなた達が本当の親だと思っています」って言って
何か面倒をおこされた時の布石にしたらどうかな。
私は旦那の親（もう義父しかいないが）の方が、実の親より好きだ。
お互い、こういう苦労があるからこそ人の痛みがわかるってもんで
反面教師として、普通に真っ当に生きていこうね。
うちの親の故郷では、子供は老後の保険なんだって。
だから、自分の老後の為に産むの。だから、毟り取るのが当たり前っていう人も
いるんだなーって思う事にした。でないと情けないもんね、自分が。
旦那さんのご両親には「あなた達が本当の親だと思っています」って言って
何か面倒をおこされた時の布石にしたらどうかな。
私は旦那の親（もう義父しかいないが）の方が、実の親より好きだ。
お互い、こういう苦労があるからこそ人の痛みがわかるってもんで
反面教師として、普通に真っ当に生きていこうね。
696 ：678=692：2006/10/02(月) 21:59:51 ID:SHKgonBa
>>695
再度レスありがとう。
随分辛い思いもしたし、今また夫の祖母の件で反吐が出まくりで
苦しいけど、695が言ってくれたように反面教師にして自分は真っ当
に進んでいこうと思ってる。
夫の両親は私と両親との確執については知っている。普通の家だから
信じられないところもあっただろうけれど、結婚の時に一度だけ父と
顔合わせした時に腑に落ちたらしい（苦笑）。
今年のお正月に帰省した時に義理の母が「○○ちゃん（←私）はうち
の娘やから、なんかあったら遠慮せんと頼っておいでよ」って言って
くれて、それを聞いてた義理の父も「そうそう。頼りない親やけど
甘えてくれたらええよ」って言ってくれて、思わず泣いてしまった。
そんな義理の両親の為にも、祖母に万一の事があって私の両親がしゃ
しゃりでて来たら、体張って刺し違えても阻止せねばって思ってる。
695もご苦労あって大変だとお察しするけど、お互い頑張ろうね。
レスありがとう。
再度レスありがとう。
随分辛い思いもしたし、今また夫の祖母の件で反吐が出まくりで
苦しいけど、695が言ってくれたように反面教師にして自分は真っ当
に進んでいこうと思ってる。
夫の両親は私と両親との確執については知っている。普通の家だから
信じられないところもあっただろうけれど、結婚の時に一度だけ父と
顔合わせした時に腑に落ちたらしい（苦笑）。
今年のお正月に帰省した時に義理の母が「○○ちゃん（←私）はうち
の娘やから、なんかあったら遠慮せんと頼っておいでよ」って言って
くれて、それを聞いてた義理の父も「そうそう。頼りない親やけど
甘えてくれたらええよ」って言ってくれて、思わず泣いてしまった。
そんな義理の両親の為にも、祖母に万一の事があって私の両親がしゃ
しゃりでて来たら、体張って刺し違えても阻止せねばって思ってる。
695もご苦労あって大変だとお察しするけど、お互い頑張ろうね。
レスありがとう。
うちは姑さんと仲良くしようと頑張ったけど、義理母は酒乱で親族から弾かれていた。
きっと親には恵まれない運命なんだろうね…。
きっと親には恵まれない運命なんだろうね…。
どうして毒親ってハイエナが多いのだろう。
生活が苦しいから送金して欲しい、とかお小遣いが欲しいとかの
レベルじゃ無いんだよね。
がっつり、私達が働いて貯めたお金を握ろうとする。
しかも、握って偉そうにする。
まさにハイエナだ。
生活が苦しいから送金して欲しい、とかお小遣いが欲しいとかの
レベルじゃ無いんだよね。
がっつり、私達が働いて貯めたお金を握ろうとする。
しかも、握って偉そうにする。
まさにハイエナだ。
>>698
だって子供を育ててやるのに倍以上金かかってんだから。
奴らにとっては子供なんてものすごーく粗末に育てて
将来養わせて贅沢三昧、左団扇で過ごすための道具でしかないのよ。
ハイエナと一緒にしちゃハイエナに失礼でしょー、
彼達はちゃんと自分で狩りとかもするんだし。
私は寄生虫か蛆虫以下だと思ってる。ああ気持ち悪い。
しぶとくてなかなか死なないって共通点まで一緒だわ。
だって子供を育ててやるのに倍以上金かかってんだから。
奴らにとっては子供なんてものすごーく粗末に育てて
将来養わせて贅沢三昧、左団扇で過ごすための道具でしかないのよ。
ハイエナと一緒にしちゃハイエナに失礼でしょー、
彼達はちゃんと自分で狩りとかもするんだし。
私は寄生虫か蛆虫以下だと思ってる。ああ気持ち悪い。
しぶとくてなかなか死なないって共通点まで一緒だわ。
でも、約２０年育てて、その後自分たちが死ぬまでその子を約６０年道具にするとしたら
子供育てた金より、見返りがお得だね。
子供が道具だと割り切れるなら、こんなに便利なものは無い。
暴力、暴言、家事、介護など何でも使いたい放題だ。
やっぱり毒親は人間の感覚では無い、動物以下としか言えないね。
子供育てた金より、見返りがお得だね。
子供が道具だと割り切れるなら、こんなに便利なものは無い。
暴力、暴言、家事、介護など何でも使いたい放題だ。
やっぱり毒親は人間の感覚では無い、動物以下としか言えないね。
701 ：可愛い奥様：2006/10/03(火) 12:26:19 ID:8eRaexmO
旦那の両親がいくらいい人でも、
やっぱり「他人だな」って思う事あるよね。
話に水を差すつもりは無いけど、
義親に対してはどこかでやっぱり心の中で一線を画しておいた方がいいね。
でも義親みたいな人が親だったらって思う事あるな。
やっぱり「他人だな」って思う事あるよね。
話に水を差すつもりは無いけど、
義親に対してはどこかでやっぱり心の中で一線を画しておいた方がいいね。
でも義親みたいな人が親だったらって思う事あるな。
>>679
なにが悪いって貧乏と無知が悪いね。
大正うまれだって年金でただろうに。
勿論もらってないんだよね。
昔の人は特に子供が親を養うのあたりまえみたいにおもってんじゃないの？
字とかかけないとさ、社会のそんなしくみもわからないんだとおもう。
生活保護も自分で申請できないとおもうよ。
字がかけないってそうとうの無知だよ。
いまの時代では。昔はちがっただろうけど。
もしね、あなたが御両親になにかしてあげるとすれば、
今からでも、年金の申請とか介護保険の申請とかかわりにやってあげることだね。
いやでなければ・・・
なにが悪いって貧乏と無知が悪いね。
大正うまれだって年金でただろうに。
勿論もらってないんだよね。
昔の人は特に子供が親を養うのあたりまえみたいにおもってんじゃないの？
字とかかけないとさ、社会のそんなしくみもわからないんだとおもう。
生活保護も自分で申請できないとおもうよ。
字がかけないってそうとうの無知だよ。
いまの時代では。昔はちがっただろうけど。
もしね、あなたが御両親になにかしてあげるとすれば、
今からでも、年金の申請とか介護保険の申請とかかわりにやってあげることだね。
いやでなければ・・・
>701
っていうか、ありとあらゆる人に心を開けない。信頼できない。
どこに行っても、心を開かない、打ち溶けない人間になってる。
子供の頃に、人を信頼すると言うことを、上手に学べてないんだろうと思う。
子供にとって、一番身近な存在であるはずの親に
「他人は皆敵、信頼してはいけない。」と言われ続けて育ったし、
（母は統合失調症で、被害妄想がものすごく強いので、今考えれば、これもその妄想故かと）
実際、母親本人が、一番信頼するに値しない人間だったから。
っていうか、ありとあらゆる人に心を開けない。信頼できない。
どこに行っても、心を開かない、打ち溶けない人間になってる。
子供の頃に、人を信頼すると言うことを、上手に学べてないんだろうと思う。
子供にとって、一番身近な存在であるはずの親に
「他人は皆敵、信頼してはいけない。」と言われ続けて育ったし、
（母は統合失調症で、被害妄想がものすごく強いので、今考えれば、これもその妄想故かと）
実際、母親本人が、一番信頼するに値しない人間だったから。
>703
自己レスｽﾏｿ。
× っていうか
○ っていう以前に
自己レスｽﾏｿ。
× っていうか
○ っていう以前に
>703
「他人は皆敵、信頼してはいけない。」
私も言われ続けました！！
「他人は皆敵、信頼してはいけない。」
私も言われ続けました！！
あ〜、私も人と打ち解けられない性格だわ。
猜疑心が強くて、人を信じられないよ。
振り返ればいつも仲間はずれ人生だしね。
毒父は友達が一人もいないんだけど、
そんな毒父から「○○（私）は友達居ないよな」と
コメントされると癪に障る。
猜疑心が強くて、人を信じられないよ。
振り返ればいつも仲間はずれ人生だしね。
毒父は友達が一人もいないんだけど、
そんな毒父から「○○（私）は友達居ないよな」と
コメントされると癪に障る。
>>705
私も言われたよ。
なんかよっぽどの裏切り行為をされたのかしらないけど、
娘にはそんな気持ちを味わわせたくないとか思わないみたいね〜。
周りを信用させなければ、ずうっと親が一番で、自分の方をずうっと向いてる子に出来るからかな。
あと“世の中は楽しいことなんか何もないんだ、笑って楽しそうにしてたってみんなつらいんだ”とも。
なにも子供のうちからそんな意識植え付けなくてもね…。
自分がどんなにつらい事あったのかしらないけどさ…。
私も言われたよ。
なんかよっぽどの裏切り行為をされたのかしらないけど、
娘にはそんな気持ちを味わわせたくないとか思わないみたいね〜。
周りを信用させなければ、ずうっと親が一番で、自分の方をずうっと向いてる子に出来るからかな。
あと“世の中は楽しいことなんか何もないんだ、笑って楽しそうにしてたってみんなつらいんだ”とも。
なにも子供のうちからそんな意識植え付けなくてもね…。
自分がどんなにつらい事あったのかしらないけどさ…。
私も散々言われたな〜。
母は父（夫）に結婚後手のひらを返されて
浮気に暴力にド貧乏とフルコースを味わわされ続けて来たもんだから
「男なんか優しいのは最初だけ！」って決め付けてた。
私に彼が出来ると根掘り葉掘り聞いて、最後は「アンタはバカだから騙されるに違いないわ」
って決め付け。そんでせせら笑う。お前も不幸になっちまえ！って感じ。
騙されて捨てられる、その時をワクワクして待ってる感じでもある。
その時の母の顔ったら、般若のようだよ。
もともとブスなのにもっとブサイクな顔してんの。
親を見て「人を憎むとブサイクになるんだ」と思った。
憎む顔や怒る顔はほんと美しくない。やってる本人は分かってないんだろうけど。
それにしても自分が苦労したんなら、せめて娘ぐらい
とびきり幸せになって欲しいと思うのが親心ってもんじゃないの？
母は父（夫）に結婚後手のひらを返されて
浮気に暴力にド貧乏とフルコースを味わわされ続けて来たもんだから
「男なんか優しいのは最初だけ！」って決め付けてた。
私に彼が出来ると根掘り葉掘り聞いて、最後は「アンタはバカだから騙されるに違いないわ」
って決め付け。そんでせせら笑う。お前も不幸になっちまえ！って感じ。
騙されて捨てられる、その時をワクワクして待ってる感じでもある。
その時の母の顔ったら、般若のようだよ。
もともとブスなのにもっとブサイクな顔してんの。
親を見て「人を憎むとブサイクになるんだ」と思った。
憎む顔や怒る顔はほんと美しくない。やってる本人は分かってないんだろうけど。
それにしても自分が苦労したんなら、せめて娘ぐらい
とびきり幸せになって欲しいと思うのが親心ってもんじゃないの？
うちの父は「モラルハラスメント」の塊のような人。
弱いものいじめが大好き。標的はもっぱら母か末っ子の私。
母のガンが発見された時、病院から連絡をうけていたのに何もせず。
母は自分で察し、将来を悲観して飛び降り自殺。
だけど父は「オレはどうすれば…」と自分を哀れむばかり。
それ以後13年間、「死ぬ」、「もう駄目だ」そればかり。
ちょっとでも自分の思い通りにならないことがあると怒鳴りちらす。
絶縁できたらどんなにいいか。
どこも悪くないのに「足の先が氷のように冷たい」とか「眩暈がする」とすぐに呼びつけたがる。
今日も「もう長くないような気がする」（注：父は８４歳）と長々と愚痴をたれるので
思わず「じゃ死ねば」と言いたくなった。それを言ったら自分まで父と同じところに落ちるからガマンしている。
夫と結婚して、親世代の男が父みたいなのばかりでないと知ったことがせめてもの救い。
舅は何も求めず、いつも息子（＝夫）と私の幸せを願ってくれた。
孝行したい舅は早死にして、自分勝手の塊の父親が生き残っている矛盾…
弱いものいじめが大好き。標的はもっぱら母か末っ子の私。
母のガンが発見された時、病院から連絡をうけていたのに何もせず。
母は自分で察し、将来を悲観して飛び降り自殺。
だけど父は「オレはどうすれば…」と自分を哀れむばかり。
それ以後13年間、「死ぬ」、「もう駄目だ」そればかり。
ちょっとでも自分の思い通りにならないことがあると怒鳴りちらす。
絶縁できたらどんなにいいか。
どこも悪くないのに「足の先が氷のように冷たい」とか「眩暈がする」とすぐに呼びつけたがる。
今日も「もう長くないような気がする」（注：父は８４歳）と長々と愚痴をたれるので
思わず「じゃ死ねば」と言いたくなった。それを言ったら自分まで父と同じところに落ちるからガマンしている。
夫と結婚して、親世代の男が父みたいなのばかりでないと知ったことがせめてもの救い。
舅は何も求めず、いつも息子（＝夫）と私の幸せを願ってくれた。
孝行したい舅は早死にして、自分勝手の塊の父親が生き残っている矛盾…
結婚当初、具合が悪くて寝込んでたら
義母が心配して薬を持ってきてくれご飯を作ってきてくれた時
ありがたいより前に「なぜ他人の私にそんなに親切にできるんだろう」
とびっくりしたのを思い出しました。
やっぱり自分で知らないうちに壁を作っているんだなあと思います。
義母が心配して薬を持ってきてくれご飯を作ってきてくれた時
ありがたいより前に「なぜ他人の私にそんなに親切にできるんだろう」
とびっくりしたのを思い出しました。
やっぱり自分で知らないうちに壁を作っているんだなあと思います。
トンギリってすみません。
自分の生きにくさを人のせいにしたくなくて精神的に距離を置いてきたつもりだったけど、夫の家族のことにお節介を焼き始めてｳﾂです。
私たち兄弟はみんな人間関係で苦しんでいるのに、自分では子供に最善なことをしているというけど、逆なんです。
手をだすべき時には無視、出さなくていい時に、干渉。不器用なのか、狙っているのか。
自分は自分、と言う割に、裕福な私の夫実家とのつながりをまわりにアピール。
幸せな結婚をしたのだから不幸な兄弟をサポートしろ、といったかと思うと次の日には、あんな奴らとはかかわるな、と言ってくる。やめてくれ。
信念通してよ。清貧とか、○の会とか好きなら、人に迷惑かけないで。妊婦に罵声浴びさせ、蹴ろうとしないで。勝手に、自分の信じた道を歩いてよ。巻き込まないで。
ﾁﾗ裏ｽﾏｿ。
自分の生きにくさを人のせいにしたくなくて精神的に距離を置いてきたつもりだったけど、夫の家族のことにお節介を焼き始めてｳﾂです。
私たち兄弟はみんな人間関係で苦しんでいるのに、自分では子供に最善なことをしているというけど、逆なんです。
手をだすべき時には無視、出さなくていい時に、干渉。不器用なのか、狙っているのか。
自分は自分、と言う割に、裕福な私の夫実家とのつながりをまわりにアピール。
幸せな結婚をしたのだから不幸な兄弟をサポートしろ、といったかと思うと次の日には、あんな奴らとはかかわるな、と言ってくる。やめてくれ。
信念通してよ。清貧とか、○の会とか好きなら、人に迷惑かけないで。妊婦に罵声浴びさせ、蹴ろうとしないで。勝手に、自分の信じた道を歩いてよ。巻き込まないで。
ﾁﾗ裏ｽﾏｿ。
>710
義両親でも本当に可愛がってくれたりするよ。
理解できない気持ちも痛いほどわかるけど。
私はｳﾄﾒのおかげで、常識とか愛情とか気遣いとか
色々教えてもらったよ。
もちろん、自然に。
毒親とは同じ人間とは思えないよ。
敬虔なｸﾘｽﾁｬﾝで、ｳﾄは社長さんなのに威張らない人。
ﾄﾒも控えめで愛情豊か。
孫達もめちゃくちゃ可愛がってくれる。
私は大分ﾘﾊﾋﾞﾘできてきました。
夫はどうにも私の実家の話が信じられないみたいだけど。
義両親でも本当に可愛がってくれたりするよ。
理解できない気持ちも痛いほどわかるけど。
私はｳﾄﾒのおかげで、常識とか愛情とか気遣いとか
色々教えてもらったよ。
もちろん、自然に。
毒親とは同じ人間とは思えないよ。
敬虔なｸﾘｽﾁｬﾝで、ｳﾄは社長さんなのに威張らない人。
ﾄﾒも控えめで愛情豊か。
孫達もめちゃくちゃ可愛がってくれる。
私は大分ﾘﾊﾋﾞﾘできてきました。
夫はどうにも私の実家の話が信じられないみたいだけど。
中学校が荒れていて、教師も生徒も殺伐としていた。そんな中で私は虐めら
れる側だった。ある日母親と口論になった時「もし人が100人いたら、99人が
お前の意見に反対だ。残りの一人はお前自身だ」と、薄笑いを浮かべて言わ
れたよ。崖っぷちに立つ人間の背中を押すようなマネが、どうして出来るんだろう。
れる側だった。ある日母親と口論になった時「もし人が100人いたら、99人が
お前の意見に反対だ。残りの一人はお前自身だ」と、薄笑いを浮かべて言わ
れたよ。崖っぷちに立つ人間の背中を押すようなマネが、どうして出来るんだろう。
714 ：可愛い奥様：2006/10/04(水) 09:08:14 ID:HILOo5rj
>713
演説力のあるお母さんだねｗ
どちらに分があるかは詳細が分からないのでなんとも言えないが。
下がり過ぎたのでage
演説力のあるお母さんだねｗ
どちらに分があるかは詳細が分からないのでなんとも言えないが。
下がり過ぎたのでage
ageなくていいよ。保守はsageのままでおｋ。レスさえ付いてれば落ちない。
しかし、>713のは、いじめに傷ついている娘に、母親が言うべき台詞じゃないね。
人を傷つけるような言葉を吐くのは得意なんだよね。毒親って。
他の事は、大抵、人並み以下の能力しかないくせに…
しかし、>713のは、いじめに傷ついている娘に、母親が言うべき台詞じゃないね。
人を傷つけるような言葉を吐くのは得意なんだよね。毒親って。
他の事は、大抵、人並み以下の能力しかないくせに…
>>710
私は義実家に帰省した時、旦那＋友人夫婦で飲みに行って
もうしこたま酔って帰ってきて
次の日もう気持ち悪くて気持ち悪くて何も食べれない＆吐きまくってたら
なぜか旦那が怒られてた。「どうしてあんなになるまで飲ますの、可哀想に」って。
これなら食べれる？ってお粥やプリンを持ってきてくれたり
水だけはたくさん飲みなさいって、枕元に置いてってくれたり。
嫌味も説教も一言も無かった。
同じく帰省してる時たまたま体調が悪くなって寝込んだときも
ものすごく優しくしてくれた。
義母が引いてくれた布団の中で涙が出たよ。
ああ、病気の時優しくしてもらえるって、こういう事かって。
実親なんか私が風邪引いたら、うつる！って言って物置に閉じ込めたり
バーカバーカって楽しそうに笑ってたり、冷やせば治るって言って
水風呂に沈めたりしてくれたからさ。優しくされたことなんてなかったんだよ。
義母が本当の親だったらよかったのになぁって思った。
あんなクソ親いらないや。
私は義実家に帰省した時、旦那＋友人夫婦で飲みに行って
もうしこたま酔って帰ってきて
次の日もう気持ち悪くて気持ち悪くて何も食べれない＆吐きまくってたら
なぜか旦那が怒られてた。「どうしてあんなになるまで飲ますの、可哀想に」って。
これなら食べれる？ってお粥やプリンを持ってきてくれたり
水だけはたくさん飲みなさいって、枕元に置いてってくれたり。
嫌味も説教も一言も無かった。
同じく帰省してる時たまたま体調が悪くなって寝込んだときも
ものすごく優しくしてくれた。
義母が引いてくれた布団の中で涙が出たよ。
ああ、病気の時優しくしてもらえるって、こういう事かって。
実親なんか私が風邪引いたら、うつる！って言って物置に閉じ込めたり
バーカバーカって楽しそうに笑ってたり、冷やせば治るって言って
水風呂に沈めたりしてくれたからさ。優しくされたことなんてなかったんだよ。
義母が本当の親だったらよかったのになぁって思った。
あんなクソ親いらないや。
>717
あー。。うちもそうでした。
病気で弱って弱弱しい声で喋ると
ものすごい馬鹿にした言い方で口真似されて笑われたり
病院代がかかると言って怒られたり。
（今思うと優しくされたくて病弱になっていたのではと思います。）
気が付けば「具合が悪い」と人に言えないようになっていました。
言わなくても優しくしてくれる人は居るんですよね。
実家以外の場所だったら。
あー。。うちもそうでした。
病気で弱って弱弱しい声で喋ると
ものすごい馬鹿にした言い方で口真似されて笑われたり
病院代がかかると言って怒られたり。
（今思うと優しくされたくて病弱になっていたのではと思います。）
気が付けば「具合が悪い」と人に言えないようになっていました。
言わなくても優しくしてくれる人は居るんですよね。
実家以外の場所だったら。
>717
感動してる気持ちに水さすようで悪いけど、義母さんはあなたがお客さんだから
親切に優しく接してくれた部分もあるのでは？
他人の自分に親切にしてくれた、感謝するって気持ちは持っててもいいと思うけど、
本当の親だと思って何もかも心開いちゃうと、思わぬしっぺ返しがくるよ。
・・・・・私って毒されてるかも。
感動してる気持ちに水さすようで悪いけど、義母さんはあなたがお客さんだから
親切に優しく接してくれた部分もあるのでは？
他人の自分に親切にしてくれた、感謝するって気持ちは持っててもいいと思うけど、
本当の親だと思って何もかも心開いちゃうと、思わぬしっぺ返しがくるよ。
・・・・・私って毒されてるかも。
お客さんだと思われててもいいよ。
だって絶対に水風呂に沈めたりはしないでしょ？
社交辞令でも心配する言葉をかけてくれるでしょ？
だったら実の親より100倍マシ。
実際に同居して嫌味とか意地悪とかされても屁のカッパだろうな。
なんたってあの親の上行く人間はそうそういないと思うから。
子供の頃ね、風邪引き始めだった時に学校でインフルエンザ摂取があって
でも風邪引いてると受けられないから、そーいう子は治ってから
保健所に行って受けてくるって決まりがあったのよ。
それで受けましたって証明を学校に出さないといけないんだけど
うちの親は保健所なんかどこにあるか知らないし、連れてく気もゼロだし
学校ならタダでやってくれるんだから受けて来い！って。
そしたらもう大変。40度ぐらい熱が出ちゃって、死ぬかと思うぐらいに悪化。
そんな子を物置に入れたり水風呂入れたりするか普通？
もう何があったって動じないさ。
だって絶対に水風呂に沈めたりはしないでしょ？
社交辞令でも心配する言葉をかけてくれるでしょ？
だったら実の親より100倍マシ。
実際に同居して嫌味とか意地悪とかされても屁のカッパだろうな。
なんたってあの親の上行く人間はそうそういないと思うから。
子供の頃ね、風邪引き始めだった時に学校でインフルエンザ摂取があって
でも風邪引いてると受けられないから、そーいう子は治ってから
保健所に行って受けてくるって決まりがあったのよ。
それで受けましたって証明を学校に出さないといけないんだけど
うちの親は保健所なんかどこにあるか知らないし、連れてく気もゼロだし
学校ならタダでやってくれるんだから受けて来い！って。
そしたらもう大変。40度ぐらい熱が出ちゃって、死ぬかと思うぐらいに悪化。
そんな子を物置に入れたり水風呂入れたりするか普通？
もう何があったって動じないさ。
>>719
ああ、気持ち分かる。
実親にまともに扱われていないと人との距離がわからない。
（実親が土足で平気で、心を含め全てを踏みにじるから、人との距離を取るのにかなりの学習がいる）
．．． って、実際、義親からのしっぺ返し？を食らわされた私です。
ああ、気持ち分かる。
実親にまともに扱われていないと人との距離がわからない。
（実親が土足で平気で、心を含め全てを踏みにじるから、人との距離を取るのにかなりの学習がいる）
．．． って、実際、義親からのしっぺ返し？を食らわされた私です。
>719=>701?
例え、社交辞令でも、嘘だとしても、他人に優しくしてもらうのは嬉しいよ。
ひどい目に会わされるよりずっとマシ。
心配されなくても、どんなに優しくされても、心なんて開けないよ。
例え、社交辞令でも、嘘だとしても、他人に優しくしてもらうのは嬉しいよ。
ひどい目に会わされるよりずっとマシ。
心配されなくても、どんなに優しくされても、心なんて開けないよ。
>722
最初、義親に優しくされるの嬉しかった。
だけど、まもなく道具だと分かった。
結局実親と同じだと悟った。
私は719でも701でも無いけどね。
でも、何より誰と付き合うのでも距離感が大切と思う。
夫に対しても、大切だと思う。
本来、実親が子の事を信頼し受け入れるのだろうけど、私には分からない。
ただ、人とは距離がいる事は大切らしいとボロボロになって気付いた。
親（身内）から学んだ事は、完全に自分を受け入れてくれる人はどこにもいないと言う事。
でも、理解しようと努力をしてくれる他人（夫を含む）は、いると思うよ。
このような環境で最初から心なんぞ開けないよ。当たり前だよ。良く頑張ったよ。
最初、義親に優しくされるの嬉しかった。
だけど、まもなく道具だと分かった。
結局実親と同じだと悟った。
私は719でも701でも無いけどね。
でも、何より誰と付き合うのでも距離感が大切と思う。
夫に対しても、大切だと思う。
本来、実親が子の事を信頼し受け入れるのだろうけど、私には分からない。
ただ、人とは距離がいる事は大切らしいとボロボロになって気付いた。
親（身内）から学んだ事は、完全に自分を受け入れてくれる人はどこにもいないと言う事。
でも、理解しようと努力をしてくれる他人（夫を含む）は、いると思うよ。
このような環境で最初から心なんぞ開けないよ。当たり前だよ。良く頑張ったよ。
少し前、実母に「あちらのお母さんが子供ができないのは
お前の体が悪いからじゃないか？って言われた」と言ってきました。
義母はそんな言い方はしないので
実母が会話のどこかを切り取ってそう受け取ったのだとは思うんですが
今でも思い出すとパニックです。
私が傷つくのを解ってそれでも言ってくる事に腹が立つし
「世間体が悪いからさっさと子供をつくれ」と実母が思っているのもはっきりわかりました。
何も信じられなくなります。
お前の体が悪いからじゃないか？って言われた」と言ってきました。
義母はそんな言い方はしないので
実母が会話のどこかを切り取ってそう受け取ったのだとは思うんですが
今でも思い出すとパニックです。
私が傷つくのを解ってそれでも言ってくる事に腹が立つし
「世間体が悪いからさっさと子供をつくれ」と実母が思っているのもはっきりわかりました。
何も信じられなくなります。
>724
私も同じようなことを実母に言われたことある。嫌なものだよね。言われた当初は凹んだよ。
私が子供産めば、自分が義親にでかい顔できるとでも思ってるみたいね。
後、私と義母が、一応、世間並みの円満な関係なのが
（親しくはない。トラブルはないって程度）悔しくて仕方ないみたい。
何とか仲たがいさせよう、私に義母を嫌わせようと、一生懸命子供ネタを使って攻撃してきたよ。
でも、実母以上に嫌いな人間を作るのって、至難の技だと思うんだよねｗ
私も同じようなことを実母に言われたことある。嫌なものだよね。言われた当初は凹んだよ。
私が子供産めば、自分が義親にでかい顔できるとでも思ってるみたいね。
後、私と義母が、一応、世間並みの円満な関係なのが
（親しくはない。トラブルはないって程度）悔しくて仕方ないみたい。
何とか仲たがいさせよう、私に義母を嫌わせようと、一生懸命子供ネタを使って攻撃してきたよ。
でも、実母以上に嫌いな人間を作るのって、至難の技だと思うんだよねｗ
義両親はとてもいい人だけど
優しくされれば優しくされるほど距離を感じる。
自分には縁がなさ過ぎるほどの温かい家庭。
「ああ、こんな家もあるんだなぁ」
「どうしてこーいう家に産まれて来れなかったんだろう」
思うのはこの二つばかり。
親からの純粋な優しさというのを知らないからね。裏があるのかと思ってしまう。
悲しい事ですよ。
優しくされれば優しくされるほど距離を感じる。
自分には縁がなさ過ぎるほどの温かい家庭。
「ああ、こんな家もあるんだなぁ」
「どうしてこーいう家に産まれて来れなかったんだろう」
思うのはこの二つばかり。
親からの純粋な優しさというのを知らないからね。裏があるのかと思ってしまう。
悲しい事ですよ。
>725
仲違いさせたいって理由もあったんですねえ。
考えてみると私は義親の悪口なんて１回も言ったことないし
（とてもいいお母さんだといつも言ってます）
仲良くしてるのが気に食わないのかも。。
そう思って気にしないようにします！
仲違いさせたいって理由もあったんですねえ。
考えてみると私は義親の悪口なんて１回も言ったことないし
（とてもいいお母さんだといつも言ってます）
仲良くしてるのが気に食わないのかも。。
そう思って気にしないようにします！
>>721
＞実親が土足で平気で、心を含め全てを踏みにじるから、人との距離を取るのにかなりの学習がいる
私もたまに他人との距離がわからない。
義母さんにやけに警戒してしまったり、逆に友達に深刻な悩みを打ちあけすぎる所とか。
程よい距離間ってのがわからなくなる時がある。
＞実親が土足で平気で、心を含め全てを踏みにじるから、人との距離を取るのにかなりの学習がいる
私もたまに他人との距離がわからない。
義母さんにやけに警戒してしまったり、逆に友達に深刻な悩みを打ちあけすぎる所とか。
程よい距離間ってのがわからなくなる時がある。
>728
親子の心理的距離がおかしかったせいで、
適切な他者との距離の取り方が分からなくて、
必要以上に、近寄ってしまったり、逆に離れてしまったり…なんだろうね。
どっちにしても、生きにくいし、辛いことも多いよね。
私は距離をあけすぎてしまうタイプ。
友人などにも、自分から連絡を取ることができない。
私なんかから連絡が来たら、迷惑に違いないって思えてしまうから。
小学校1年の頃からの友人に「○○ちゃん（私）は、一緒にいても、
こうして呑んでても、どうも心を開いてくれてない気がするなぁ」と、
ズバリ指摘されて、やっぱり他人にも分かっちゃってるんだな〜と思った事がある。
親子の心理的距離がおかしかったせいで、
適切な他者との距離の取り方が分からなくて、
必要以上に、近寄ってしまったり、逆に離れてしまったり…なんだろうね。
どっちにしても、生きにくいし、辛いことも多いよね。
私は距離をあけすぎてしまうタイプ。
友人などにも、自分から連絡を取ることができない。
私なんかから連絡が来たら、迷惑に違いないって思えてしまうから。
小学校1年の頃からの友人に「○○ちゃん（私）は、一緒にいても、
こうして呑んでても、どうも心を開いてくれてない気がするなぁ」と、
ズバリ指摘されて、やっぱり他人にも分かっちゃってるんだな〜と思った事がある。
愚痴らせて下さい。
あのキチガイは、日本語で話しあえ、どうしても
相容れないのではなく、自分の好きなことだけ言って、言うこときかなきゃ
暴れて家族を服従させる子供以下のドキチガイだと痛感する。
あれは人などではなかった。
結婚前から、私は都内でフットワークが命の芸能関係の仕事してるのに、
奴の脳内ではド田舎の、嫁＝労働力子供産みマシーン豚以下という考えの家に
嫁がせることになってて、自分は頭イカれてて40過ぎまで未婚だったのに、
自分がイカれてて家族犠牲にしたから子供が結婚や家庭作りを
怖がってるのに、はよ結婚しろ子供産めできないやつはおかしい攻撃をしていた。
お前はどうなの？？？てか結婚したくないのはお前のせいなんだけど？？？
こいつ自分がしたことわかってねえのかな？？？？
しかも最近、てめえの借金のカタに家を取られるのに、
俺は平気さって言う。なんなんだよ俺は平気さって。
残りの家族どうすんだよ？？？？
母と弟も頭おかしくなってて、あと5日で家を取られるのに
ゴミ屋敷をなんにもしない。出てもいかない。
なんなんだろこの人達？？？多分父親がおかしいから伝染してるんだけど
私も家を取られるとのことで嫌なのに奴と話してたら頭がいかれてきた。
さらに奴を殺したいという衝動にかられてる。
キチガイといるとやっぱりキチガイになる。
家の整理をするから帰らなくちゃなんだけど帰りたくない。
そもそもゴミ屋敷だから物つめるとか引っ越しとか無理。
なんなんだろこいつら。気が狂いそう。
変な文章ですいません。
あのキチガイは、日本語で話しあえ、どうしても
相容れないのではなく、自分の好きなことだけ言って、言うこときかなきゃ
暴れて家族を服従させる子供以下のドキチガイだと痛感する。
あれは人などではなかった。
結婚前から、私は都内でフットワークが命の芸能関係の仕事してるのに、
奴の脳内ではド田舎の、嫁＝労働力子供産みマシーン豚以下という考えの家に
嫁がせることになってて、自分は頭イカれてて40過ぎまで未婚だったのに、
自分がイカれてて家族犠牲にしたから子供が結婚や家庭作りを
怖がってるのに、はよ結婚しろ子供産めできないやつはおかしい攻撃をしていた。
お前はどうなの？？？てか結婚したくないのはお前のせいなんだけど？？？
こいつ自分がしたことわかってねえのかな？？？？
しかも最近、てめえの借金のカタに家を取られるのに、
俺は平気さって言う。なんなんだよ俺は平気さって。
残りの家族どうすんだよ？？？？
母と弟も頭おかしくなってて、あと5日で家を取られるのに
ゴミ屋敷をなんにもしない。出てもいかない。
なんなんだろこの人達？？？多分父親がおかしいから伝染してるんだけど
私も家を取られるとのことで嫌なのに奴と話してたら頭がいかれてきた。
さらに奴を殺したいという衝動にかられてる。
キチガイといるとやっぱりキチガイになる。
家の整理をするから帰らなくちゃなんだけど帰りたくない。
そもそもゴミ屋敷だから物つめるとか引っ越しとか無理。
なんなんだろこいつら。気が狂いそう。
変な文章ですいません。
>>730
放っておけばいいじゃない。
実家には、父も母も弟までいるんでしょ？
大人３人いれば、ゴミ屋敷を片付ける人手は十分です。
キチガイはキチガイなりに頭使ってて、
最後の最後にはあなたか誰かが助けてくれると思っているから何にもしないのよ。
誰も助けてくれないと分からせるためにも、家の整理のためだけに帰るのは止めた方がいいと思います。
ゴミ屋敷の整理なんて精神衛生上、本当に良くないよ。
ゴミ屋敷にしてしまったその張本人に何とかさせないと、今後も頼られちゃうよ。
放っておけばいいじゃない。
実家には、父も母も弟までいるんでしょ？
大人３人いれば、ゴミ屋敷を片付ける人手は十分です。
キチガイはキチガイなりに頭使ってて、
最後の最後にはあなたか誰かが助けてくれると思っているから何にもしないのよ。
誰も助けてくれないと分からせるためにも、家の整理のためだけに帰るのは止めた方がいいと思います。
ゴミ屋敷の整理なんて精神衛生上、本当に良くないよ。
ゴミ屋敷にしてしまったその張本人に何とかさせないと、今後も頼られちゃうよ。
放置＆絶縁を推奨。
何か事情があって、親と縁を切ると困るとかなら、このまま我慢して、
適当にあしらうしかないだろうけど、そうでなければ、是非、絶縁を。
>730もかなり精神的に追い詰められているようなので、早く逃げた方がいいよ。
第三者から言わせれば、住人自身が掃除しようともしないゴミ屋敷を、
730が、やりたくもないのに掃除してあげる必要なんて、どこにもないよ。
そんなことしても、親が付けあがるだけだよ。
掃除してあげるような恩や、その後感謝してくれるようなまともな神経がある親だったら、
そもそも、こんなことにはなっていないと思うよ。
何か事情があって、親と縁を切ると困るとかなら、このまま我慢して、
適当にあしらうしかないだろうけど、そうでなければ、是非、絶縁を。
>730もかなり精神的に追い詰められているようなので、早く逃げた方がいいよ。
第三者から言わせれば、住人自身が掃除しようともしないゴミ屋敷を、
730が、やりたくもないのに掃除してあげる必要なんて、どこにもないよ。
そんなことしても、親が付けあがるだけだよ。
掃除してあげるような恩や、その後感謝してくれるようなまともな神経がある親だったら、
そもそも、こんなことにはなっていないと思うよ。
毒母にどうしても連絡しなきゃいけない用事があって、半年ぶりに電話してしまった。うっかり、、。
電話に出るといきなり、もの凄い剣幕で自分の近況がいかに大変かを話し始めた。
勿論、くだらない内容を悲劇のﾋﾛｲﾝのように語り始め、しまいには私に当たってくる。
久しぶりの電話でも自分の事しか考えられない思考回路はさすがだ。
ｷﾓ杉の為、用件を伝える事が出来なかった。
と言うか、｢私も最近胃が痛くて｣と深い意味も無く言ったら、切られた。
娘の話、それも病気系の話なんて勘弁して欲しいと言わんばかり。
まぁ、それでも永遠と話し込まれるよりﾏｼかW
ﾎﾝﾄにこんな親、嫌だよ。
電話に出るといきなり、もの凄い剣幕で自分の近況がいかに大変かを話し始めた。
勿論、くだらない内容を悲劇のﾋﾛｲﾝのように語り始め、しまいには私に当たってくる。
久しぶりの電話でも自分の事しか考えられない思考回路はさすがだ。
ｷﾓ杉の為、用件を伝える事が出来なかった。
と言うか、｢私も最近胃が痛くて｣と深い意味も無く言ったら、切られた。
娘の話、それも病気系の話なんて勘弁して欲しいと言わんばかり。
まぁ、それでも永遠と話し込まれるよりﾏｼかW
ﾎﾝﾄにこんな親、嫌だよ。
血は水より濃い、と言うが
血より濃い水が存在するよね。
血より濃い水が存在するよね。
>>730
放置ﾌﾟﾚｲでFA。
放置ﾌﾟﾚｲでFA。
>>733
父親だけど
私が癌で死んだ夢をみたらしく、「大丈夫か」としつこく電話を鳴らしてくるよ。
ピンピンしていますが、というと、少々ｶﾞｯｶﾘした様子w
次に、「自分も定年になってなー」とか自分の近況話を始める・・
とうとう、金や同居の無心がきたかとドキドキした。
いまだに６畳２間のボロアパート、貯金無し、年金少しの両親なんだが
今はどうやって暮らしてるんだろ。こうはなりたくないね。
付き合いがあったころは、孫つくれの要求がすごかった。
無計画には作りたくないんだ。
子供に肩身の狭い思いをさせないうえで、自分の老後資金を貯められるということは
今の収入からいって不可能なので、子供は無理といっても
どうにかなると、聞かないんだよね。
父親だけど
私が癌で死んだ夢をみたらしく、「大丈夫か」としつこく電話を鳴らしてくるよ。
ピンピンしていますが、というと、少々ｶﾞｯｶﾘした様子w
次に、「自分も定年になってなー」とか自分の近況話を始める・・
とうとう、金や同居の無心がきたかとドキドキした。
いまだに６畳２間のボロアパート、貯金無し、年金少しの両親なんだが
今はどうやって暮らしてるんだろ。こうはなりたくないね。
付き合いがあったころは、孫つくれの要求がすごかった。
無計画には作りたくないんだ。
子供に肩身の狭い思いをさせないうえで、自分の老後資金を貯められるということは
今の収入からいって不可能なので、子供は無理といっても
どうにかなると、聞かないんだよね。
絶縁したいんだけどさ、そうすっと親戚にチクるんだよね。
わんわん泣いて悲劇のヒロイン状態で、話100倍にして。
うちの親戚はみんなヤクザとかチンピラみたいなのばっかりだから
「家に火ぃ付けに行くぞ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！」とか電話で脅される。
そうじゃなくても代わる代わるギャーギャー金切り声でたたみかけてくる。
長男教で溺愛されて育った兄には一度ボコボコに殴られた。
でもみんな両親が可哀想な訳じゃないんだよ、自分に押し付けられたくないだけ。
だから何とかして一番立場の弱い私になすりつけようとしてる。
役所にも警察にも相談したけど民事不介入でおしまい。
役所に至っては「子が親の面倒見るの当然でしょう」って言われた･･･
旦那に被害が及ぶのだけは避けたいから、私がひたすら我慢してる。
DQN振りがわかんないんだよね、穏やかないい家庭で育った人だから。
役所には、一度親族で集まって、あなたが面倒見たくないって事を言って
その代わり現金でいくらか渡すとかして、みんなが納得してくれれば
いいのでは？って言われたけど、親戚が集まった席でそんな事言ったら殺されるわ･･･
わんわん泣いて悲劇のヒロイン状態で、話100倍にして。
うちの親戚はみんなヤクザとかチンピラみたいなのばっかりだから
「家に火ぃ付けに行くぞ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！」とか電話で脅される。
そうじゃなくても代わる代わるギャーギャー金切り声でたたみかけてくる。
長男教で溺愛されて育った兄には一度ボコボコに殴られた。
でもみんな両親が可哀想な訳じゃないんだよ、自分に押し付けられたくないだけ。
だから何とかして一番立場の弱い私になすりつけようとしてる。
役所にも警察にも相談したけど民事不介入でおしまい。
役所に至っては「子が親の面倒見るの当然でしょう」って言われた･･･
旦那に被害が及ぶのだけは避けたいから、私がひたすら我慢してる。
DQN振りがわかんないんだよね、穏やかないい家庭で育った人だから。
役所には、一度親族で集まって、あなたが面倒見たくないって事を言って
その代わり現金でいくらか渡すとかして、みんなが納得してくれれば
いいのでは？って言われたけど、親戚が集まった席でそんな事言ったら殺されるわ･･･
>>737
私も役所に聞きに行ったことがある。>老後について。
やっぱり“面倒見るかお金を出すか(親戚に、じゃなくて施設とかに入れるお金という意味)どちらかはやらなきゃならない”
と言われた。
本気で縁を切りたいんだけど、現法律にはそういう方法はないと言われたorz
本当にそういう手はないのかな。真剣に考えたい。
親戚がそんな感じだとさらに大変だよね。
なんで今まで迷惑かけられ通しの上にお金まで出してあげにゃならんのだ。本当に理不尽。
私も役所に聞きに行ったことがある。>老後について。
やっぱり“面倒見るかお金を出すか(親戚に、じゃなくて施設とかに入れるお金という意味)どちらかはやらなきゃならない”
と言われた。
本気で縁を切りたいんだけど、現法律にはそういう方法はないと言われたorz
本当にそういう手はないのかな。真剣に考えたい。
親戚がそんな感じだとさらに大変だよね。
なんで今まで迷惑かけられ通しの上にお金まで出してあげにゃならんのだ。本当に理不尽。
ほんとさっさと死んでもらうに限るね。
>>736
どうして馬鹿親は、強引に自分の近況話（それも病気や苦労話）を
するんだろうね。呆れる。
内容も押し付けがましくて、要は｢親を崇拝しろ。そして金出せ｣
って事なんだよね。
私も孫作れって言われたよ。
完全に世間体＆私が働く時は孫の面倒みてやるから金出せって雰囲気。
しかも、孫は作らない！って言ってるのに
｢出産の時、親に面倒みてもらえなかったらどうする？今から親孝行
しておけ。一人じゃ育てられない。｣
とか訳わからない事を言ってくる。
死んで。
どうして馬鹿親は、強引に自分の近況話（それも病気や苦労話）を
するんだろうね。呆れる。
内容も押し付けがましくて、要は｢親を崇拝しろ。そして金出せ｣
って事なんだよね。
私も孫作れって言われたよ。
完全に世間体＆私が働く時は孫の面倒みてやるから金出せって雰囲気。
しかも、孫は作らない！って言ってるのに
｢出産の時、親に面倒みてもらえなかったらどうする？今から親孝行
しておけ。一人じゃ育てられない。｣
とか訳わからない事を言ってくる。
死んで。
>>737
周囲に泣きつくのは同じ。うちの場合、義両親に泣きついているらしいのよ。
金の無心をしていないか、本当に心配。
そういうのって、私の耳にはいれないように内緒になっている気がして。
田舎の純朴な人達だからなー、義両親。
>>740
孫の面倒みる私ドリームを勝手にみてるけど
妹の子供の躾なんかであれこれ口出ししている姿をみていてうんざり。
母が赤ちゃんに自分の乳首咥えさしているのみたときは
鳥肌たった。
周囲に泣きつくのは同じ。うちの場合、義両親に泣きついているらしいのよ。
金の無心をしていないか、本当に心配。
そういうのって、私の耳にはいれないように内緒になっている気がして。
田舎の純朴な人達だからなー、義両親。
>>740
孫の面倒みる私ドリームを勝手にみてるけど
妹の子供の躾なんかであれこれ口出ししている姿をみていてうんざり。
母が赤ちゃんに自分の乳首咥えさしているのみたときは
鳥肌たった。
>741
>母が赤ちゃんに自分の乳首咥えさしているのみたときは
ウェェェェェェ〜ｷﾓ悪！他所様の親御さんをこんな風に言うのは抵抗あるけど。
毒親が子供欲しがるのって、多分、思い通りになる、新しい子供が欲しいんだと思う。
自分の子育ては失敗だったわけじゃん。
実の子供にはこんな風に嫌われて、それどころか死を願われてる。
だから孫可愛がって、自分を正当化と言うか、慰めるというか…
要は、娘の子宮を都合のいい道具にして、都合のいいおもちゃを産ませようということじゃない？
>母が赤ちゃんに自分の乳首咥えさしているのみたときは
ウェェェェェェ〜ｷﾓ悪！他所様の親御さんをこんな風に言うのは抵抗あるけど。
毒親が子供欲しがるのって、多分、思い通りになる、新しい子供が欲しいんだと思う。
自分の子育ては失敗だったわけじゃん。
実の子供にはこんな風に嫌われて、それどころか死を願われてる。
だから孫可愛がって、自分を正当化と言うか、慰めるというか…
要は、娘の子宮を都合のいい道具にして、都合のいいおもちゃを産ませようということじゃない？
ほしゅ
うちの母親は介護士なんですが、こいつに介護されたくね〜。
嫌々やってるもんだから何思われてるか言われてるか分かったもんじゃない。
年金貰ってないお年寄りからの差し入れ(素麺)を｢いくら作るのが好きだからって金が無いくせに作るなって!帰り際だったから時間が無いからいいって言って断った｣とバカにした感じで父と話してました。
後、借金取りから逃げるために施設に入ってるとか言って私にまで｢そのうちお前もそうなるんじゃない？｣とか言ってくる。
家族だからって他人のプライバシー喋っていいのか？田舎で仕事が他に無いからって嫌々介護されるお年寄りが気の毒…。
仕事変えろよ！バカがっ！
嫌々やってるもんだから何思われてるか言われてるか分かったもんじゃない。
年金貰ってないお年寄りからの差し入れ(素麺)を｢いくら作るのが好きだからって金が無いくせに作るなって!帰り際だったから時間が無いからいいって言って断った｣とバカにした感じで父と話してました。
後、借金取りから逃げるために施設に入ってるとか言って私にまで｢そのうちお前もそうなるんじゃない？｣とか言ってくる。
家族だからって他人のプライバシー喋っていいのか？田舎で仕事が他に無いからって嫌々介護されるお年寄りが気の毒…。
仕事変えろよ！バカがっ！
スレ違いっぽく書いてすみませんでした。
とりあえず口が悪くて何かと私につっかかってストレス発散してくるので大嫌いなんです。
とりあえず口が悪くて何かと私につっかかってストレス発散してくるので大嫌いなんです。
>>742
ソレダ！！！
まったくその通りだと思う。
現に、私は
｢あんた、子供は2人以上産みなさいよね。1人死んだら大変だろ？
そうしたら私が育ててやる。あんたはブサ＆要領悪い子に育っちゃ
ったから、是非もう一度子育てして最高の子になるよう教育したい。
考えただけでもワクワクしてくるよ。
子供って手がかかるから、親にみてもらえるなんて最高な奴だ。
感謝しろ。あ、男の子生んでね。女は生意気だから。｣
と言われた事がある。
ソレダ！！！
まったくその通りだと思う。
現に、私は
｢あんた、子供は2人以上産みなさいよね。1人死んだら大変だろ？
そうしたら私が育ててやる。あんたはブサ＆要領悪い子に育っちゃ
ったから、是非もう一度子育てして最高の子になるよう教育したい。
考えただけでもワクワクしてくるよ。
子供って手がかかるから、親にみてもらえるなんて最高な奴だ。
感謝しろ。あ、男の子生んでね。女は生意気だから。｣
と言われた事がある。
子供がイジメられ不登校になった。
あんたの子供って変な子だよね。学校いけないでどうすんのっていいやがった
うちの母。こどもがどれほど苦しんでるかなんて頭わるすぎて想像できないん
だろうな。
そのくせ昔私が大学行きたいって言った時は、お金の無駄と言い放ってたよな。
745さんの気持ちほんとによくわかるよ。
あんたの子供って変な子だよね。学校いけないでどうすんのっていいやがった
うちの母。こどもがどれほど苦しんでるかなんて頭わるすぎて想像できないん
だろうな。
そのくせ昔私が大学行きたいって言った時は、お金の無駄と言い放ってたよな。
745さんの気持ちほんとによくわかるよ。
>>745です。
他でも書き込みした事なのですが、すみませんがもう少し愚痴らせてください。
うちの親は両親揃って毒親です。そして自分の孫を障害者にしようとするバカ。
長男が産まれた後、見舞いに来ての第一声が確か｢おかしいとこ無かった？｣だった。
息子がテレビに夢中でちょっと返事をしないだけで耳が聞こえてないとか本気で言う。
宿題で分からないとこがあると｢こんなのも分からないのか?！大丈夫かよ〜?！どっかおかしいんじゃないか？｣と何かと無理矢理どこかおかしい事にしようとして言い返すと｢心配してやってるんだよ！！｣を連発。
私が中学生の時テレビで障害者の方を見て｢言うこときかないと将来こういう子供が産まれてくるよ｣と言いやがった。
そして何かと私に｢してやってる・してやった｣と押し付けがましい。
私を産んだ事も産んでやったんだからありがたく思えとか言いやがる。
両親揃ってこんななのでかなりムカつきます。
そんなに障害障害言うならお前達がなってみろ!!
障害者見て自分は健常者と優越感もってるだけだろ!!
他でも書き込みした事なのですが、すみませんがもう少し愚痴らせてください。
うちの親は両親揃って毒親です。そして自分の孫を障害者にしようとするバカ。
長男が産まれた後、見舞いに来ての第一声が確か｢おかしいとこ無かった？｣だった。
息子がテレビに夢中でちょっと返事をしないだけで耳が聞こえてないとか本気で言う。
宿題で分からないとこがあると｢こんなのも分からないのか?！大丈夫かよ〜?！どっかおかしいんじゃないか？｣と何かと無理矢理どこかおかしい事にしようとして言い返すと｢心配してやってるんだよ！！｣を連発。
私が中学生の時テレビで障害者の方を見て｢言うこときかないと将来こういう子供が産まれてくるよ｣と言いやがった。
そして何かと私に｢してやってる・してやった｣と押し付けがましい。
私を産んだ事も産んでやったんだからありがたく思えとか言いやがる。
両親揃ってこんななのでかなりムカつきます。
そんなに障害障害言うならお前達がなってみろ!!
障害者見て自分は健常者と優越感もってるだけだろ!!
幼いころからずっとつらい気持ちを抱えながら生きてきた。
うちの母は自己愛が強く、娘は世間に対してはずかしいことさえしなければ
どうでもよかったんだろうな。
無条件に愛されてはいなかった。
ＤＶ男と結婚してしまったのも、そこから逃げ出すのに時間がかかったのも
生育歴に問題があったからなんだ。
自分の子供は同じ過ちはくりかえさない。
うちの母は自己愛が強く、娘は世間に対してはずかしいことさえしなければ
どうでもよかったんだろうな。
無条件に愛されてはいなかった。
ＤＶ男と結婚してしまったのも、そこから逃げ出すのに時間がかかったのも
生育歴に問題があったからなんだ。
自分の子供は同じ過ちはくりかえさない。
>>749
あなたのレス、他スレでみましたよ。
大変でしたね。
自分の子だからって持ち物と勘違いしてるんだろうね。
どうして人を不安にさせるような事しか言えないのだろう。
結構他スレと掛け持ちしてる方いるんですね。
ちょっと吐かせて下さい。前にも書いたかもしれないけど、私は今妊娠5ヵ月になろうかと言うところです。
実母には妊娠自体言わないと前から決めていて、それを貫き通すつもりだけど、
姑がうるさいうるさい。そりゃ、簡単にわかってくれるような内容じゃないのはわかってるけど…。
また厄介なのが、自分も自分の実母と仲が良くないと思っていて、だから私の気持ちがわかるとか思ってるふしがあるらしく、自分が宗教を信仰してるからか、
やたら親になる意味とか私が妊娠を通して変わるのが大事だとか、つらくてもこの体験があなたを変えるだとか、
負の連鎖を生まれてくる子に伝えないためにもお母さんとの関係を改善させて、とか色々哲学的な事を言ってくる。
周りも結構うるさい。
姑との確執は結構みんなわかってくれるけど、実親との確執って本当にわかってもらえない。
私は今妊娠中だからこそ心穏やかに暮らしたいのに。
なぜ“そこまで大変なことがあったのね”でそうっとしておいてくれないのだろう。
なぜ根ほり葉ほり聞こうとするのだろう。
被害者にとって辛かった体験を話すのがセカンドレイプになるとどうしたらわかってくれるのだろう。
もう親の面影を消したいのに。
通ってる心療内科の医師も“ずうっと隠し通していくのは無理でしょう”とか言うけど、本当に無理なことなのでしょうか。
ああ、もう全てを忘れたい。
長文ｽﾏｿ。
あなたのレス、他スレでみましたよ。
大変でしたね。
自分の子だからって持ち物と勘違いしてるんだろうね。
どうして人を不安にさせるような事しか言えないのだろう。
結構他スレと掛け持ちしてる方いるんですね。
ちょっと吐かせて下さい。前にも書いたかもしれないけど、私は今妊娠5ヵ月になろうかと言うところです。
実母には妊娠自体言わないと前から決めていて、それを貫き通すつもりだけど、
姑がうるさいうるさい。そりゃ、簡単にわかってくれるような内容じゃないのはわかってるけど…。
また厄介なのが、自分も自分の実母と仲が良くないと思っていて、だから私の気持ちがわかるとか思ってるふしがあるらしく、自分が宗教を信仰してるからか、
やたら親になる意味とか私が妊娠を通して変わるのが大事だとか、つらくてもこの体験があなたを変えるだとか、
負の連鎖を生まれてくる子に伝えないためにもお母さんとの関係を改善させて、とか色々哲学的な事を言ってくる。
周りも結構うるさい。
姑との確執は結構みんなわかってくれるけど、実親との確執って本当にわかってもらえない。
私は今妊娠中だからこそ心穏やかに暮らしたいのに。
なぜ“そこまで大変なことがあったのね”でそうっとしておいてくれないのだろう。
なぜ根ほり葉ほり聞こうとするのだろう。
被害者にとって辛かった体験を話すのがセカンドレイプになるとどうしたらわかってくれるのだろう。
もう親の面影を消したいのに。
通ってる心療内科の医師も“ずうっと隠し通していくのは無理でしょう”とか言うけど、本当に無理なことなのでしょうか。
ああ、もう全てを忘れたい。
長文ｽﾏｿ。
>>751
姑の言う事なんて無視すればいい。
あまりにもうるさいのなら、
「妊婦の精神状態をかき乱すことしか言わない非常識で情がない人に、生まれた子供を会わせるわけにはいかない。
今でさえこんな事ばかり言われてるのに、産後の大変な時期に更に追い込まれたくありませんから」と哲学的に反論してはいかがですか？
以前の書き込みで、子供が生まれたことをもう１０年以上言っていないという人もいましたし、
その方は大変精神的に穏やかに暮らしていて、子供も素直に明るく育っているとも書かれていました。
負の連鎖を生まれてくる子に伝えないためには、負の連鎖を完全に断ち切るべきなのです。
関係改善がそんなに簡単に出来るのなら、とっくの昔に改善しています。
姑の言う事なんて無視すればいい。
あまりにもうるさいのなら、
「妊婦の精神状態をかき乱すことしか言わない非常識で情がない人に、生まれた子供を会わせるわけにはいかない。
今でさえこんな事ばかり言われてるのに、産後の大変な時期に更に追い込まれたくありませんから」と哲学的に反論してはいかがですか？
以前の書き込みで、子供が生まれたことをもう１０年以上言っていないという人もいましたし、
その方は大変精神的に穏やかに暮らしていて、子供も素直に明るく育っているとも書かれていました。
負の連鎖を生まれてくる子に伝えないためには、負の連鎖を完全に断ち切るべきなのです。
関係改善がそんなに簡単に出来るのなら、とっくの昔に改善しています。
>751
毒ﾄﾒとも絶縁してしまえば良いのに。
周囲の人全員に隠し通すのは、確かに難しいと思う。
話して分かってもらえれば、すごく楽になるのは事実だし。
だからって、周囲の全員に話す必要も、分かってもらう必要も無い。
話して、分かってくれない人とは距離置けば良いんじゃないか。
毒ﾄﾒとも絶縁してしまえば良いのに。
周囲の人全員に隠し通すのは、確かに難しいと思う。
話して分かってもらえれば、すごく楽になるのは事実だし。
だからって、周囲の全員に話す必要も、分かってもらう必要も無い。
話して、分かってくれない人とは距離置けば良いんじゃないか。
754 ：可愛い奥様：2006/10/09(月) 03:51:34 ID:yyyCjgal
自分の両親と弟が私の悪口を影で言っていました。
更に母親は周囲の親戚知人に私を悪く吹聴しているみたい。
気がつかなかった自分が悔しいしショックです。
昨日今日で気がつくことができました。
私の前ではそんなそぶりを全然していないだけにかなり陰険だと思いました。
本人は自覚なし悪気なしな風でたちが悪いです。
傍からみると母は病弱でやさしくて思いやりのある人に見えます。
だから母の話を聞いた人は絶対信じて私が悪者です。
私を悪者にして悲劇のヒロインです。
精神的に弱ればすぐ寝込み、本当に持病があるので真偽はさておきほっとけず参ります。
まさに典型的なAB型って感じの二重人格ぶりです。
とはいえ私は子供の頃からこの家族に暴力や罵声という扱いを受けてました。
私が悪いという理由でした。
でもそれを封印して家族として接してきました。
でもやっぱり私を悪者扱いしていました。
今思えば影で悪口など当然のことですが。
絶縁したいと思ってますが私が悪者になるのが嫌だなって思って。
きっと更に私の事を悪く言うんだろうからそれがつらいです。
親戚は好きなので、親戚に悪く言うのをやめて欲しい。
でも親戚の人達も既に母が私のことを悪く言っているから
内心では私をヒドイやつだと思っているに違いありません。
できることならお母さん影で私の悪口やめて、と言いたいです。
でもきっと、悪口なんて言ってないのにヒドイ言いがかりだ、となるか
そんなつもりじゃなかったのごめんなさいと私には謝って影で私を悪者扱いし非難。
実の親兄弟がこんな人達で空しい。
しかも誰もわかってくれないのが悔しいです。
どうしたらいいのかわからずちょっと涙目なので
へんな文章ですが許してください。
更に母親は周囲の親戚知人に私を悪く吹聴しているみたい。
気がつかなかった自分が悔しいしショックです。
昨日今日で気がつくことができました。
私の前ではそんなそぶりを全然していないだけにかなり陰険だと思いました。
本人は自覚なし悪気なしな風でたちが悪いです。
傍からみると母は病弱でやさしくて思いやりのある人に見えます。
だから母の話を聞いた人は絶対信じて私が悪者です。
私を悪者にして悲劇のヒロインです。
精神的に弱ればすぐ寝込み、本当に持病があるので真偽はさておきほっとけず参ります。
まさに典型的なAB型って感じの二重人格ぶりです。
とはいえ私は子供の頃からこの家族に暴力や罵声という扱いを受けてました。
私が悪いという理由でした。
でもそれを封印して家族として接してきました。
でもやっぱり私を悪者扱いしていました。
今思えば影で悪口など当然のことですが。
絶縁したいと思ってますが私が悪者になるのが嫌だなって思って。
きっと更に私の事を悪く言うんだろうからそれがつらいです。
親戚は好きなので、親戚に悪く言うのをやめて欲しい。
でも親戚の人達も既に母が私のことを悪く言っているから
内心では私をヒドイやつだと思っているに違いありません。
できることならお母さん影で私の悪口やめて、と言いたいです。
でもきっと、悪口なんて言ってないのにヒドイ言いがかりだ、となるか
そんなつもりじゃなかったのごめんなさいと私には謝って影で私を悪者扱いし非難。
実の親兄弟がこんな人達で空しい。
しかも誰もわかってくれないのが悔しいです。
どうしたらいいのかわからずちょっと涙目なので
へんな文章ですが許してください。
>絶縁したいと思ってますが私が悪者になるのが嫌だなって思って。
絶縁するっていうのは、一切のかかわりを断つって事なんだから、
関わりあいのない人にどう思われようと、何を言われようと、気にする事はないんだよ。
ただ、754の状況では親と絶縁すると、疎遠になる親戚が出てくるかもしれない。
もったいないことだけれど、それでも親と縁をきるのが754のためには良い事じゃないかと思う。
それに、親の悪口を真に受けている親戚ばかりでは無いと思う。
絶縁するっていうのは、一切のかかわりを断つって事なんだから、
関わりあいのない人にどう思われようと、何を言われようと、気にする事はないんだよ。
ただ、754の状況では親と絶縁すると、疎遠になる親戚が出てくるかもしれない。
もったいないことだけれど、それでも親と縁をきるのが754のためには良い事じゃないかと思う。
それに、親の悪口を真に受けている親戚ばかりでは無いと思う。
>>754
人の悪口をそのまま真に受ける人はそれだけの人。
親戚であろうとなかろうと、そんな人はまともな大人とは言えないよ。
あなたを悪者にして、手っ取り早く結束をはかる親、兄弟もまともじゃない。
辛いだろうけど、そんな人達、変わりはしないから家を出るのがいいと思うよ。
ここには、あなたのような立場だった人（今現在も）がたくさんいる。
あなたの悔しさ、やるせなさを理解できる人がたくさんいる。
あなたは１人ではないよ。
人の悪口をそのまま真に受ける人はそれだけの人。
親戚であろうとなかろうと、そんな人はまともな大人とは言えないよ。
あなたを悪者にして、手っ取り早く結束をはかる親、兄弟もまともじゃない。
辛いだろうけど、そんな人達、変わりはしないから家を出るのがいいと思うよ。
ここには、あなたのような立場だった人（今現在も）がたくさんいる。
あなたの悔しさ、やるせなさを理解できる人がたくさんいる。
あなたは１人ではないよ。
うちも悪くいわれたよ。
役所。かかってる医者。勤め先の社長。に悪口言いまくっていました。
自分の思いとおりにならないので・・・
そしてそいつらに私はさんざ、子供として悪者扱いで悪く言われたりした。
だがしかしそれでも、母を相手にせずにいたらとうとう母は
精神病院までいって私の悪口を言いに行った。
でも精神科の先生はそんな母の異常ぶりがわかったんだろうね。
「おかしいのはあなただ。」と言ってくれて、
やっとわかったのか以前よりは粘着しなくなった。
まぁ先生がそういってくれなくても、一生母の相手などする気はなかったけどね。
助かったよ。
一方的な手紙。会話ではない自分のことだけを話すコミュニケーションのない話。
もう、一年に数回も会わないんで気にならなくなったけどね。
役所。かかってる医者。勤め先の社長。に悪口言いまくっていました。
自分の思いとおりにならないので・・・
そしてそいつらに私はさんざ、子供として悪者扱いで悪く言われたりした。
だがしかしそれでも、母を相手にせずにいたらとうとう母は
精神病院までいって私の悪口を言いに行った。
でも精神科の先生はそんな母の異常ぶりがわかったんだろうね。
「おかしいのはあなただ。」と言ってくれて、
やっとわかったのか以前よりは粘着しなくなった。
まぁ先生がそういってくれなくても、一生母の相手などする気はなかったけどね。
助かったよ。
一方的な手紙。会話ではない自分のことだけを話すコミュニケーションのない話。
もう、一年に数回も会わないんで気にならなくなったけどね。
「あんたは、子供の頃体が弱い、長くは生きられないと言われたから
生命保険がたっぷりかけてある。」って言われて本当に
かけてあったので驚いた。
必死に勉強して難関大学に合格し、同じ大学の旦那と結婚したら
「あんたみたいな女がうまくやったね。」と旦那家族の目の前で。
妊娠すれば「変な子を産んだら承知しないよ！」
無事子供が生まれれば
「あんたみたいな母親からこんないい子が生まれて」って
だってさ。お前にみたいな馬鹿な母親に馬鹿にされるいわれはないさ。
絶縁してすっきり。
生命保険がたっぷりかけてある。」って言われて本当に
かけてあったので驚いた。
必死に勉強して難関大学に合格し、同じ大学の旦那と結婚したら
「あんたみたいな女がうまくやったね。」と旦那家族の目の前で。
妊娠すれば「変な子を産んだら承知しないよ！」
無事子供が生まれれば
「あんたみたいな母親からこんないい子が生まれて」って
だってさ。お前にみたいな馬鹿な母親に馬鹿にされるいわれはないさ。
絶縁してすっきり。
759 ：754：2006/10/10(火) 01:09:27 ID:DLW3Z0ea
レスありがとうございます…(´；ω；`) ぶわっ
分かってくれる人がいるなんて…ありがとう。
家族がイヤで家にいるのがつらく、仕事を理由に実家を出ました。
つらいからと言わず理由を作る情けない私。
今年の初め頃に親の家の近所に引越しました。
なぜ親の家の近くに住んでいるのだろう…
無理だと分かっていながらも
何かを頑張ればいつか修復できるとでも思っていたのでしょうか私は。
解けない誤解などないと考えたのでしょうか。馬鹿でした。
おっしゃるとおり、彼らは昔から変わっていないです。
レスを読み決意しました。
離れたところに引越して「絶縁」します。
まともじゃない親と弟よさようなら。
真に受けた親戚もさようならです。
ここを励みに頑張ります。
わたしも気にならなくなりたい。
すっきりしたいです。
分かってくれる人がいるなんて…ありがとう。
家族がイヤで家にいるのがつらく、仕事を理由に実家を出ました。
つらいからと言わず理由を作る情けない私。
今年の初め頃に親の家の近所に引越しました。
なぜ親の家の近くに住んでいるのだろう…
無理だと分かっていながらも
何かを頑張ればいつか修復できるとでも思っていたのでしょうか私は。
解けない誤解などないと考えたのでしょうか。馬鹿でした。
おっしゃるとおり、彼らは昔から変わっていないです。
レスを読み決意しました。
離れたところに引越して「絶縁」します。
まともじゃない親と弟よさようなら。
真に受けた親戚もさようならです。
ここを励みに頑張ります。
わたしも気にならなくなりたい。
すっきりしたいです。
>754
踏ん切り付いて良かったね。絶縁完了には強い意志が必要だ。頑張れ。
親兄弟や親戚なんていなくても、いくらでも生きていける。
親は選べない、たまたまその2人の間に生まれてきただけ。
あなたが選んだご主人が、あなたの真の家族なんだよ。
踏ん切り付いて良かったね。絶縁完了には強い意志が必要だ。頑張れ。
親兄弟や親戚なんていなくても、いくらでも生きていける。
親は選べない、たまたまその2人の間に生まれてきただけ。
あなたが選んだご主人が、あなたの真の家族なんだよ。
もう母親は７０なんだけど、本当に面倒みてません。
会いたくないし、
いつだったかな、親戚がなくなったので、そのときあった。
ともかく一切、虐げられるのがいやなので、母親になにかいわれたの、顔を引っ掻いてやった。
本当にすっきりした。
そしたら「このこいじめていいのよ。」とか親戚にいってだけど、
本当に一切虐げられるのはごめんです。
会いたくないし、
いつだったかな、親戚がなくなったので、そのときあった。
ともかく一切、虐げられるのがいやなので、母親になにかいわれたの、顔を引っ掻いてやった。
本当にすっきりした。
そしたら「このこいじめていいのよ。」とか親戚にいってだけど、
本当に一切虐げられるのはごめんです。
762 ：可愛い奥様：2006/10/10(火) 08:00:03 ID:S2xNMkEX
761=Neko
763 ：可愛い奥様：2006/10/10(火) 08:13:22 ID:WIt39+wk
先日父が死んで、通夜・告別式とを済ませてきました。
頑固で人の意見をまるで聞かない、無愛想な父でした。
生前は喧嘩ばかりで付き合い憎いし、母も毒親だったので実家へは
寄り付かなかったです。
でも自分の性質は父に近かったので、母との不仲の理由はかなり
理解できてたと思う。
葬儀を終えて、ひと段落すると母の本性がでてきて、結局昨日大喧嘩
で家に戻ってきました。諸々の手続き関係も自分でやると啖呵を切って
いたので、ほっておこうかな。また親戚に悪口言いまくるんだろうな。
自分の事についていろいろ嫌味言われるならなんとか我慢できる。
でも私の家族（旦那・子供）について言われるのは我慢できない。
しかも旦那の目の前で言おうとするし。必死に話題を終わらせようと
するも、空気読まずしつこいし、ついに切れちゃったよ・・・
切れた方が負けってわかってたけど、我慢できなかった。
今週末も行く予定だけど、どうしようかな・・・
旦那は優しいから「行った方がいい」と言ってるんだけど。
前の方で、母が他の人と仲たがいさせようとして、悪口吹き込むっていうの
があったけど、そのまんまうちの母にあてはまるよ。
気づいたのは結婚して自分の家庭を持ってから。遅すぎるよね。
自分の子育てを通して、あの頃の母の子育てが冷静に見られるようになった。
「あんたの為を思って」と言えば何言っても許されると思ってるんだな。
毒以外の何ものにもならないのにね。私もつい母のようにしてしまう事があって、
よく夫にさりげなくフォローされて、ハッと気づく。ありがたい。
支離滅裂な文章で失礼しました。
頑固で人の意見をまるで聞かない、無愛想な父でした。
生前は喧嘩ばかりで付き合い憎いし、母も毒親だったので実家へは
寄り付かなかったです。
でも自分の性質は父に近かったので、母との不仲の理由はかなり
理解できてたと思う。
葬儀を終えて、ひと段落すると母の本性がでてきて、結局昨日大喧嘩
で家に戻ってきました。諸々の手続き関係も自分でやると啖呵を切って
いたので、ほっておこうかな。また親戚に悪口言いまくるんだろうな。
自分の事についていろいろ嫌味言われるならなんとか我慢できる。
でも私の家族（旦那・子供）について言われるのは我慢できない。
しかも旦那の目の前で言おうとするし。必死に話題を終わらせようと
するも、空気読まずしつこいし、ついに切れちゃったよ・・・
切れた方が負けってわかってたけど、我慢できなかった。
今週末も行く予定だけど、どうしようかな・・・
旦那は優しいから「行った方がいい」と言ってるんだけど。
前の方で、母が他の人と仲たがいさせようとして、悪口吹き込むっていうの
があったけど、そのまんまうちの母にあてはまるよ。
気づいたのは結婚して自分の家庭を持ってから。遅すぎるよね。
自分の子育てを通して、あの頃の母の子育てが冷静に見られるようになった。
「あんたの為を思って」と言えば何言っても許されると思ってるんだな。
毒以外の何ものにもならないのにね。私もつい母のようにしてしまう事があって、
よく夫にさりげなくフォローされて、ハッと気づく。ありがたい。
支離滅裂な文章で失礼しました。
その前にageないで、sageて。
メール欄にsageって入れてください。
メール欄にsageって入れてください。
父親にも殴りかかったことあるよ。
人の胸触ろうとしたり、SEXの話しばかりするんで。
人の胸触ろうとしたり、SEXの話しばかりするんで。
20代の頃
母親との確執でカウンセリングに通ったけど、あの先生がいなければ、いまの自分はなかった。
自分をわかってもらったはじめての人だった。
母親との確執でカウンセリングに通ったけど、あの先生がいなければ、いまの自分はなかった。
自分をわかってもらったはじめての人だった。
>>764
うわああ、その通り。生きていてもいなくても掻き乱す。
私も実母が大嫌い。
一人っ子だったので母は私を全支配下に置きたがり、自分の機嫌次第で
色々と言う事が変わったから、本当に生きにくかった。
子供の頃、こんなんじゃ死ねないの知らなくて置き薬を全部飲んだら
「お金がもったいないでしょう！これいくらだと思ってんの！」と怒鳴られ
父だけが一生懸命吐かせようとしてくれたっけ。
翌日、死ななくてもふらふらな私に「ふん、死人の臭いがする」と言い放った。
旦那の両親も結婚前旦那に、「あの親は、止めておいた方が」と言っていたらしい。
色々問題ばら撒いてくれたので当たり前なんだけど、悲しかった。
その義母が亡くなった時は小躍りして「よかったよかった」とお葬式に来たよ。
今は私が、その恨みを晴らすべく、「早く死ね」と思ってます。
幸せに育った人には因果応報と言われるかもしれないけど、やっぱり嫌いなものは嫌い。
うわああ、その通り。生きていてもいなくても掻き乱す。
私も実母が大嫌い。
一人っ子だったので母は私を全支配下に置きたがり、自分の機嫌次第で
色々と言う事が変わったから、本当に生きにくかった。
子供の頃、こんなんじゃ死ねないの知らなくて置き薬を全部飲んだら
「お金がもったいないでしょう！これいくらだと思ってんの！」と怒鳴られ
父だけが一生懸命吐かせようとしてくれたっけ。
翌日、死ななくてもふらふらな私に「ふん、死人の臭いがする」と言い放った。
旦那の両親も結婚前旦那に、「あの親は、止めておいた方が」と言っていたらしい。
色々問題ばら撒いてくれたので当たり前なんだけど、悲しかった。
その義母が亡くなった時は小躍りして「よかったよかった」とお葬式に来たよ。
今は私が、その恨みを晴らすべく、「早く死ね」と思ってます。
幸せに育った人には因果応報と言われるかもしれないけど、やっぱり嫌いなものは嫌い。
母親は売春してたし、破産宣告受けたし愛人と警察ざたおこしてたし。
弟は医療少年院に行った。
父親は統合失調症になってSEXの話しばかりしてたっけ。
このスレでみんな私より恵まれているっていうのは禁くだけど、
ついついそう思ってしまう。
弟は医療少年院に行った。
父親は統合失調症になってSEXの話しばかりしてたっけ。
このスレでみんな私より恵まれているっていうのは禁くだけど、
ついついそう思ってしまう。
>>769
全く何の不条理もなく、親といつまでも仲良しこよしの人には
このｽﾚで語られる話は全くわからないのかもな、って思う。
でも、何かしらあって実親とｷﾞｼｷﾞｼしたり縁を切った、切りたいと思っている人には
境遇の程度の差はあれ、そのキモチは共感できると思う。
私も、申し訳ないがあなたよりは楽だったろうなと思う。
でも、あなたが受けた苦しみとか、曲がらずに頑張って来られた事が
どんなに大変だっただろうか、とか、
ここにサラリと書けるまでに至った経年の心の変化とか、それはよくわかるよ。
その部分ではそんなに違いはないように思える。
全く何の不条理もなく、親といつまでも仲良しこよしの人には
このｽﾚで語られる話は全くわからないのかもな、って思う。
でも、何かしらあって実親とｷﾞｼｷﾞｼしたり縁を切った、切りたいと思っている人には
境遇の程度の差はあれ、そのキモチは共感できると思う。
私も、申し訳ないがあなたよりは楽だったろうなと思う。
でも、あなたが受けた苦しみとか、曲がらずに頑張って来られた事が
どんなに大変だっただろうか、とか、
ここにサラリと書けるまでに至った経年の心の変化とか、それはよくわかるよ。
その部分ではそんなに違いはないように思える。
そうだね。
昨日、今日、意味もなくムカムカするんだよ。
それで過去のすぎたことを書いてしまった。
昨日、今日、意味もなくムカムカするんだよ。
それで過去のすぎたことを書いてしまった。
>>754
絶縁がんばれ！
すぐにすっきりというわけにはいかないと思う。
あなたに理由がないのに、虐められたわけだからね。
まずは、ご主人との生活を一番に大切にし、「自分は良く頑張ったし、乗り越えようと
頑張っている」と自分にとって楽しい事をやったりして自分を励まそう。
楽しく過ごす事に罪悪感を持たなくていいんだよ。
ゆっくりでいいから自分の自尊心や自我を大切に育てよう。
お互いにがんばろ！
絶縁がんばれ！
すぐにすっきりというわけにはいかないと思う。
あなたに理由がないのに、虐められたわけだからね。
まずは、ご主人との生活を一番に大切にし、「自分は良く頑張ったし、乗り越えようと
頑張っている」と自分にとって楽しい事をやったりして自分を励まそう。
楽しく過ごす事に罪悪感を持たなくていいんだよ。
ゆっくりでいいから自分の自尊心や自我を大切に育てよう。
お互いにがんばろ！
初めてここを覗いてみたんですが、
皆さん、本当に辛い思いをされてきているのですね。
自分の場合は金銭的なことでの問題ではないのでまだ良い方かもしれませんが
精神的な意味で虐げられたその傷みはおそらく一生消えません。
目に見えないことですが、これは恐ろしいことです。
詳細を書くとあまりに長くなるので省きますが・・
最近再婚しましたが、主人から本当の意味での「無償の愛」というものの
存在があることを身を持ってわからせてもらえたのが幸いでした。
これは生まれてから数十年、初めてのことです。
ただ、そうなって逆に、
自分の幼少期から今に至るまで、母親が自分に対してしてきたことが
どんなに大きく自分の人生に（マイナスに）影響していたのかも
よくわかってしまいました。
産んでくれたことに感謝はすれど、正直今後は顔は見たくありません。
皆さん、本当に辛い思いをされてきているのですね。
自分の場合は金銭的なことでの問題ではないのでまだ良い方かもしれませんが
精神的な意味で虐げられたその傷みはおそらく一生消えません。
目に見えないことですが、これは恐ろしいことです。
詳細を書くとあまりに長くなるので省きますが・・
最近再婚しましたが、主人から本当の意味での「無償の愛」というものの
存在があることを身を持ってわからせてもらえたのが幸いでした。
これは生まれてから数十年、初めてのことです。
ただ、そうなって逆に、
自分の幼少期から今に至るまで、母親が自分に対してしてきたことが
どんなに大きく自分の人生に（マイナスに）影響していたのかも
よくわかってしまいました。
産んでくれたことに感謝はすれど、正直今後は顔は見たくありません。
私はてんかんという病気をもっています。
発作への強いストレス、薬の副作用に苦しみながら必死に生きてきました。
人並みの幸せをやっと手にいれ、これから自分と家族のために幸せになりたいのです。
母親からの酷い仕打ちや言動、思い出したくもありません。
親以前に人間として彼らを許すことができません。
もちろん絶縁しているのですが、借金あり貯蓄なし、年金もほとんど
なし、家もなしの彼らはきっとなにか手をうってくるでしょう。
もう、わたしの前に現れないで。
あなた達がくると発作がおきてしまうのです。
ストレスが発作の引き金になる、なんてこともお構いなしなんでしょうね。
母親って子供を命がけで守るのではないですか？
病気のこどもに罵声を浴びせる親がいるということを知ってもらいたくて
かきこみました。
発作への強いストレス、薬の副作用に苦しみながら必死に生きてきました。
人並みの幸せをやっと手にいれ、これから自分と家族のために幸せになりたいのです。
母親からの酷い仕打ちや言動、思い出したくもありません。
親以前に人間として彼らを許すことができません。
もちろん絶縁しているのですが、借金あり貯蓄なし、年金もほとんど
なし、家もなしの彼らはきっとなにか手をうってくるでしょう。
もう、わたしの前に現れないで。
あなた達がくると発作がおきてしまうのです。
ストレスが発作の引き金になる、なんてこともお構いなしなんでしょうね。
母親って子供を命がけで守るのではないですか？
病気のこどもに罵声を浴びせる親がいるということを知ってもらいたくて
かきこみました。
今４人目妊娠中なんだけど性別は女の子なの。
上３人は男の子で頑張って子育てしてるけど
死んだ母親が弟ばかり可愛がる異常な母親だったから
私が女の子生んで可愛がれるのか?不安な日々です。
それに女の子って難しそうだし、うれしいけど不安がいっぱいだ。
上３人は男の子で頑張って子育てしてるけど
死んだ母親が弟ばかり可愛がる異常な母親だったから
私が女の子生んで可愛がれるのか?不安な日々です。
それに女の子って難しそうだし、うれしいけど不安がいっぱいだ。
>>774
病気のことでお辛いでしょうが、頑張って下さいね。
自分の場合もそうですが、今まで辛い思いをしてきた分
今のご家族との幸せはとっても大きいはずです。
「母親って子供を命がけで守るもの」ではないんですよね、必ずしも。
世間でよくある子殺しなどは極端な例としても
自分のことだけが大事という母親は本当にいるんだということが
私も身をもって知りました。
命自体は殺されなかったけれど、心は殺されてしまったわけですから
その罪は限りなく重いと思います。
>>775
今の時点でそういうことを心配している貴女なら大丈夫ですよ。
私の場合は、自分が親にされたことはしたくないと思っていても
何気なく自分の子に同じようなことをしている自分に気づいて
激しく嫌悪するということはありました。
まさか自分がそんなことをするとは思っていなかったですし
出産前気にしたこともありませんでした。
今は娘と離れて暮らしていますが、辛い思いをさせてしまったと
思わない日はありませんし、罪の意識でいっぱいです。
でもきっと私の母は私に対してこんなふうに思うことは一瞬たりとてないと思います。
病気のことでお辛いでしょうが、頑張って下さいね。
自分の場合もそうですが、今まで辛い思いをしてきた分
今のご家族との幸せはとっても大きいはずです。
「母親って子供を命がけで守るもの」ではないんですよね、必ずしも。
世間でよくある子殺しなどは極端な例としても
自分のことだけが大事という母親は本当にいるんだということが
私も身をもって知りました。
命自体は殺されなかったけれど、心は殺されてしまったわけですから
その罪は限りなく重いと思います。
>>775
今の時点でそういうことを心配している貴女なら大丈夫ですよ。
私の場合は、自分が親にされたことはしたくないと思っていても
何気なく自分の子に同じようなことをしている自分に気づいて
激しく嫌悪するということはありました。
まさか自分がそんなことをするとは思っていなかったですし
出産前気にしたこともありませんでした。
今は娘と離れて暮らしていますが、辛い思いをさせてしまったと
思わない日はありませんし、罪の意識でいっぱいです。
でもきっと私の母は私に対してこんなふうに思うことは一瞬たりとてないと思います。
>>776さん、ありがとう。
もうたまらなくなってきてしまったので、書かせてください。
私の家庭は父親は公務員でごく普通の収入、表向きはまったく普通の家庭で
当時としてはそこそこ大きな一軒家住まいで特に生活に困っていたということもなく
専業主婦だった母はお茶やお花と習い事も毎日のように好きなようにやっていました。
でも、思い出したくない生活ぶりでした。そのほんの一部ですが・・
・小学校４年になるまで下着を毎日変えるものとは知らなかった
・髪を洗うのは３日に一度＝しっとり気味なので頭頂などは常にベタベタしていた
（毎日洗うと髪が痛むと教えられていた）
・高校生の時私服通学だったがスカートは毎日同じスカートだった
デニムだったため汚れと汗で茶色くなっていた
・高校生の頃まで、朝ご飯は殆どインスタントラーメンだった
（肉野菜炒めをのせたもの等ではなく、冷凍にしておいた肉の破片を
そのままいれて一緒にゆでたものが具、もしくは素ラーメン）
・中学の制服は同じ形（ジャンパースカート）で夏冬素材違いだったが
夏も冬服で通した
・たまに作ってもらえた高校の時のお弁当、ご飯が糸をひいていた事が多数あった
（朝の早起きが嫌で前の晩から詰めていた）
・賞味期限切れのお菓子を友人や付き合ってた人の実家へのお土産に持たされた
私の家庭は父親は公務員でごく普通の収入、表向きはまったく普通の家庭で
当時としてはそこそこ大きな一軒家住まいで特に生活に困っていたということもなく
専業主婦だった母はお茶やお花と習い事も毎日のように好きなようにやっていました。
でも、思い出したくない生活ぶりでした。そのほんの一部ですが・・
・小学校４年になるまで下着を毎日変えるものとは知らなかった
・髪を洗うのは３日に一度＝しっとり気味なので頭頂などは常にベタベタしていた
（毎日洗うと髪が痛むと教えられていた）
・高校生の時私服通学だったがスカートは毎日同じスカートだった
デニムだったため汚れと汗で茶色くなっていた
・高校生の頃まで、朝ご飯は殆どインスタントラーメンだった
（肉野菜炒めをのせたもの等ではなく、冷凍にしておいた肉の破片を
そのままいれて一緒にゆでたものが具、もしくは素ラーメン）
・中学の制服は同じ形（ジャンパースカート）で夏冬素材違いだったが
夏も冬服で通した
・たまに作ってもらえた高校の時のお弁当、ご飯が糸をひいていた事が多数あった
（朝の早起きが嫌で前の晩から詰めていた）
・賞味期限切れのお菓子を友人や付き合ってた人の実家へのお土産に持たされた
>>778の続きです
・菜箸が存在しない＝自分の食事で使う箸が菜箸
・更に、その箸で（自分の口の中の食べ物のカスがついたまま）
瓶入り海苔の佃煮 などを直接とって食べる（ゆえに中にはそのカスが・・）
・ジュースを飲んだコップ、お茶を飲む湯呑みは水洗いのみ
（湯呑みに至っては茶渋がついている方がお茶が美味しくなるとのこと)
・味噌汁をつくる鍋、魚を焼くレンジのグリルなどは洗われたことがない
・生の肉などを扱った後のまな板、包丁でそのまま生野菜などの調理がされる
・掃除をしている、布団を干すという光景が記憶にない
・小学生の頃までは冬になるとコタツに布団を少しプラスして
そこで寝かされていた＝風邪を引いてばかりだった
・友人が遊びにきた時にイチゴが出されたが、練乳をかける際
缶入りのものに２つ穴を開け一方に自分の口をつけてプーっと吹き
練乳を出していた（友人の目の前で）
・夏期は家でスリップ一枚。中学の時同級生の男の子がきても同様。
・菜箸が存在しない＝自分の食事で使う箸が菜箸
・更に、その箸で（自分の口の中の食べ物のカスがついたまま）
瓶入り海苔の佃煮 などを直接とって食べる（ゆえに中にはそのカスが・・）
・ジュースを飲んだコップ、お茶を飲む湯呑みは水洗いのみ
（湯呑みに至っては茶渋がついている方がお茶が美味しくなるとのこと)
・味噌汁をつくる鍋、魚を焼くレンジのグリルなどは洗われたことがない
・生の肉などを扱った後のまな板、包丁でそのまま生野菜などの調理がされる
・掃除をしている、布団を干すという光景が記憶にない
・小学生の頃までは冬になるとコタツに布団を少しプラスして
そこで寝かされていた＝風邪を引いてばかりだった
・友人が遊びにきた時にイチゴが出されたが、練乳をかける際
缶入りのものに２つ穴を開け一方に自分の口をつけてプーっと吹き
練乳を出していた（友人の目の前で）
・夏期は家でスリップ一枚。中学の時同級生の男の子がきても同様。
>>779の続きです
・・これらはほんの一例ですが、こういうことが常識と思わされていて
学校など人前で恥をかいてそれが異常だと初めて知ったか、
それでなければどうしても生理的に嫌悪を感じてか、のどちらかです。
でもそういうことを指摘すれば「親に文句いいやがって」と殴られます。
「そんなに嫌なら自分で全部やれ」もよく投げつけられた言葉です。
自分で食事の用意をしたくても、あまりに汚い台所を使うのも嫌でしたし
綺麗にするにしてもどこから手をつけたらいいのかもわかりませんでした。
勿論料理を教わるなんて夢のまた夢でした。
（私は料理が下手なのよ！！と開き直っていましたので）
「○○や××（歳の離れた兄たちです）はこんなじゃないのに！」
これもよくいわれました。
毎日のように部屋で泣いていました。
・・これらはほんの一例ですが、こういうことが常識と思わされていて
学校など人前で恥をかいてそれが異常だと初めて知ったか、
それでなければどうしても生理的に嫌悪を感じてか、のどちらかです。
でもそういうことを指摘すれば「親に文句いいやがって」と殴られます。
「そんなに嫌なら自分で全部やれ」もよく投げつけられた言葉です。
自分で食事の用意をしたくても、あまりに汚い台所を使うのも嫌でしたし
綺麗にするにしてもどこから手をつけたらいいのかもわかりませんでした。
勿論料理を教わるなんて夢のまた夢でした。
（私は料理が下手なのよ！！と開き直っていましたので）
「○○や××（歳の離れた兄たちです）はこんなじゃないのに！」
これもよくいわれました。
毎日のように部屋で泣いていました。
>>775
子梨なので偉そうに言えないですが、思うところがあるので書き込みます｡
私の母親は、３人姉妹の真ん中で、親から何かと放置して育った人｡
親に対してすごく不満を感じていて、自分の娘には同じことはしないようにしていました｡
その結果、ひどい過干渉、粘着｡
それに恩着せがましい｡
「あんたはお母さんの子供時代よりもかまってもらえたんだから、老後はしっかり面倒見ろ」と｡
とにかく極端なんです｡
自分がされて嫌だったことと真反対にするあまり、自らも毒になってしまった｡
「逆のことをすればいい」のではなく、どういう状態が子供にとってベストなのかを見極めることが大事かと…｡
偉そうですみません
子梨なので偉そうに言えないですが、思うところがあるので書き込みます｡
私の母親は、３人姉妹の真ん中で、親から何かと放置して育った人｡
親に対してすごく不満を感じていて、自分の娘には同じことはしないようにしていました｡
その結果、ひどい過干渉、粘着｡
それに恩着せがましい｡
「あんたはお母さんの子供時代よりもかまってもらえたんだから、老後はしっかり面倒見ろ」と｡
とにかく極端なんです｡
自分がされて嫌だったことと真反対にするあまり、自らも毒になってしまった｡
「逆のことをすればいい」のではなく、どういう状態が子供にとってベストなのかを見極めることが大事かと…｡
偉そうですみません
やたらと私の夫と交流を持ちたがる毒父。
年中無休でガソリン入れてるアル中と夫を関わらせて、いい事なんか何一つない。
義実家にまで被害が及ぶ前に離婚したいとまで思いつめた。
「暇を持て余したアル中の相手をさせるのが忍びないから、
離婚したいと思っている。
娘の幸せがどうだこうだと語るくらいなら、そっとしておいてくれ」
と話したら、その返事は
「いつでも離婚して戻っておいで（ﾊｧﾄ」だった。
息子と母バージョンだと結構ありそうな話だけど、本当にキモイ。
今、妊娠6ヶ月に入る所なのだけれど、キモ父と母親には知らせたくない。
義実家にもそのせいで報告が遅れている…。
ｷﾓ父さえいなければなぁ。
母親は単体ではそんなに問題ないんだけど、ｷﾓ父のご機嫌をとるのに（自分が相手したくない）
私をエスケープゴートにするから。
近所に住む親戚くらいの気持ちで付き合っているけど、
初孫フィーバー入ったらどうなることやら。
そこで決定的なことをやらかしてくれたら、義実家公認で絶縁出来るかな･･･。
年中無休でガソリン入れてるアル中と夫を関わらせて、いい事なんか何一つない。
義実家にまで被害が及ぶ前に離婚したいとまで思いつめた。
「暇を持て余したアル中の相手をさせるのが忍びないから、
離婚したいと思っている。
娘の幸せがどうだこうだと語るくらいなら、そっとしておいてくれ」
と話したら、その返事は
「いつでも離婚して戻っておいで（ﾊｧﾄ」だった。
息子と母バージョンだと結構ありそうな話だけど、本当にキモイ。
今、妊娠6ヶ月に入る所なのだけれど、キモ父と母親には知らせたくない。
義実家にもそのせいで報告が遅れている…。
ｷﾓ父さえいなければなぁ。
母親は単体ではそんなに問題ないんだけど、ｷﾓ父のご機嫌をとるのに（自分が相手したくない）
私をエスケープゴートにするから。
近所に住む親戚くらいの気持ちで付き合っているけど、
初孫フィーバー入ったらどうなることやら。
そこで決定的なことをやらかしてくれたら、義実家公認で絶縁出来るかな･･･。
>>776
そういってもらえると少しは気が楽だわ。有り難うね！
>>781
偉そうになんてとんでもないよ。
私もあなたの言ってることがとても怖いのよ。。。実は！
男の子は母親ベッタリでも時期がくれば母親から離れお嫁さんにいくのが普通だよね。
でも女の子はいつまでも母親に依存してたり母親も娘に寄生してしまったり
しているのが怖い！自分の母親は亡くなっていないから
なぜ?私を可愛がらず弟ばかり可愛がってたの？って聞きたいと
思っても聞けない現状なんだわ。
まあ弟は嫁が出来て母親から離れていき母親はそのときから
｢娘はいいわよ〜そばにいてくれるし私の面倒もみてくれる」なんて
言い出してた。
自分に寄り付かない息子にになり娘の私に頼ってきたときは
嬉しかったけど、今考えると腹が立つんだよね。
自分が娘産んでどう育てたらいいか？正直分からないんだよ。
これなら男４人で良かったか、とも思えるこの頃です。
あんなに一時は女の子欲しい時期もあったのに！！
そういってもらえると少しは気が楽だわ。有り難うね！
>>781
偉そうになんてとんでもないよ。
私もあなたの言ってることがとても怖いのよ。。。実は！
男の子は母親ベッタリでも時期がくれば母親から離れお嫁さんにいくのが普通だよね。
でも女の子はいつまでも母親に依存してたり母親も娘に寄生してしまったり
しているのが怖い！自分の母親は亡くなっていないから
なぜ?私を可愛がらず弟ばかり可愛がってたの？って聞きたいと
思っても聞けない現状なんだわ。
まあ弟は嫁が出来て母親から離れていき母親はそのときから
｢娘はいいわよ〜そばにいてくれるし私の面倒もみてくれる」なんて
言い出してた。
自分に寄り付かない息子にになり娘の私に頼ってきたときは
嬉しかったけど、今考えると腹が立つんだよね。
自分が娘産んでどう育てたらいいか？正直分からないんだよ。
これなら男４人で良かったか、とも思えるこの頃です。
あんなに一時は女の子欲しい時期もあったのに！！
私も>>778>>779さんと共通していた事が結構あり驚いた。
中でも酷いのは…
・髪が腰まで長かったのに洗うのは週1か週2(小学生の時) しょっちゅう洗わなくていいと言われてた。
中学生になり毎日洗っていたら｢しゃれっ気だしてw」とからかわれた。
・制服の白シャツを洗うのは週1。
みんな毎日替えてるなんて知らなかった…。
・朝ごはんを作らない
先生に聞かれて(小1か小2の時)母が朝ご飯を作らない事を言ったら、恥じをかかせるなと言いやがった。
基本的に面倒くさがり＆だらしないバカ母なので父にしょっちゅう掃除洗濯しろ!と言われていた。
父のストレスの捌け口は長女の私に暴力…でした。
今では父がほぼ毎日洗濯や食器洗いをしてます。
過去を指摘すると見事に忘れているのか｢人のせいにするな、あんたがしなかっただけでしょ」などと言う。
今でも自分が恥じをかくのは嫌だけど、娘の私には他人の前でわざと恥じをかかせようとする。
指摘すると｢だって本当の事じゃん｣
両親揃って
・自分が基準で常識があると思ってる(自分と意見が違うとバカにして聞こうともしない)
・自分は何も悪くない絶対に正しい
・親は偉い(実際に言った)
子供には何言っても何しても構わないと思ってる。
思い出すと殺してやりたいぐらいムカついてきます。
中でも酷いのは…
・髪が腰まで長かったのに洗うのは週1か週2(小学生の時) しょっちゅう洗わなくていいと言われてた。
中学生になり毎日洗っていたら｢しゃれっ気だしてw」とからかわれた。
・制服の白シャツを洗うのは週1。
みんな毎日替えてるなんて知らなかった…。
・朝ごはんを作らない
先生に聞かれて(小1か小2の時)母が朝ご飯を作らない事を言ったら、恥じをかかせるなと言いやがった。
基本的に面倒くさがり＆だらしないバカ母なので父にしょっちゅう掃除洗濯しろ!と言われていた。
父のストレスの捌け口は長女の私に暴力…でした。
今では父がほぼ毎日洗濯や食器洗いをしてます。
過去を指摘すると見事に忘れているのか｢人のせいにするな、あんたがしなかっただけでしょ」などと言う。
今でも自分が恥じをかくのは嫌だけど、娘の私には他人の前でわざと恥じをかかせようとする。
指摘すると｢だって本当の事じゃん｣
両親揃って
・自分が基準で常識があると思ってる(自分と意見が違うとバカにして聞こうともしない)
・自分は何も悪くない絶対に正しい
・親は偉い(実際に言った)
子供には何言っても何しても構わないと思ってる。
思い出すと殺してやりたいぐらいムカついてきます。
785 ：可愛い奥様：2006/10/11(水) 02:26:34 ID:5IBI/5BW
あまりにもイライラして眠れないので吐き出させてください。
私の実家には父、祖母、弟がいます。
父は食事もろくにせず(祖母が毎日ちゃんと用意する)、働きもせず(月3日ほどのバイト)、毎日酒ばかり飲んでぐうたらしています。
そのくせしょっちゅう具合を悪くしては病院に行ってます。
それに収入もほとんどないくせに、浪費癖があります。
絶縁するのは簡単だけど、祖母や弟が父のせいで精神的にまいってるのを見たり聞いたりすると、ほっとけません。
そんなことを考えだすと、朝になっても眠れない日が続いてます。
わかりにくい文ですみません。
私の実家には父、祖母、弟がいます。
父は食事もろくにせず(祖母が毎日ちゃんと用意する)、働きもせず(月3日ほどのバイト)、毎日酒ばかり飲んでぐうたらしています。
そのくせしょっちゅう具合を悪くしては病院に行ってます。
それに収入もほとんどないくせに、浪費癖があります。
絶縁するのは簡単だけど、祖母や弟が父のせいで精神的にまいってるのを見たり聞いたりすると、ほっとけません。
そんなことを考えだすと、朝になっても眠れない日が続いてます。
わかりにくい文ですみません。
786 ：可愛い奥様：2006/10/11(水) 02:33:21 ID:5IBI/5BW
>>785に追加です。
私は結婚して実家を出ていますが、旦那と旦那の家族に迷惑をかけないうちに離婚しようと本気で考えたりします。
あんなんでも自分の親だから、私は仕方ないけど旦那にまで面倒みさせられないと思ってしまう私はおかしいですか。
私は結婚して実家を出ていますが、旦那と旦那の家族に迷惑をかけないうちに離婚しようと本気で考えたりします。
あんなんでも自分の親だから、私は仕方ないけど旦那にまで面倒みさせられないと思ってしまう私はおかしいですか。
自分に借金の弱みがあるから、手が出る足が出るはなりをひそめているが
（ほとぼり覚めたらまた子供殺しにかかるDQN。治らない。
いい加減悟った）毒と話すだけで気が狂う。
なんかさーこいつの辞書には許すとか分かりあうとか譲歩って言葉が
ないのよね。憎たらしくもそれで家族にだけは全部支配がきくから
意気揚々と罪悪感もなく当たり前に服従請求するんだよね。
こちとら家畜じゃねえ、人間だっての。
結局、自分の意見言って人の話聞かないで少しでも反論したら
暴力暴言で押さえ付けて終わり。死ねばいいのに。
人質の母が、でも離婚したらあんたたちに金もやれないし
私も生活できないのよ。って言うんだけど、法改正してもあのバカと
別れられないなら私去りますから。
今まで無視放置で茶を濁してたんだけど、バカが起こした事件があり
実家に逝かなくてはならなくなった。
あんな奴はげしくどうでもいいんだけど、いよいよ
絶縁、ほんとリアルに手を切るカウントダウンです。
（ほとぼり覚めたらまた子供殺しにかかるDQN。治らない。
いい加減悟った）毒と話すだけで気が狂う。
なんかさーこいつの辞書には許すとか分かりあうとか譲歩って言葉が
ないのよね。憎たらしくもそれで家族にだけは全部支配がきくから
意気揚々と罪悪感もなく当たり前に服従請求するんだよね。
こちとら家畜じゃねえ、人間だっての。
結局、自分の意見言って人の話聞かないで少しでも反論したら
暴力暴言で押さえ付けて終わり。死ねばいいのに。
人質の母が、でも離婚したらあんたたちに金もやれないし
私も生活できないのよ。って言うんだけど、法改正してもあのバカと
別れられないなら私去りますから。
今まで無視放置で茶を濁してたんだけど、バカが起こした事件があり
実家に逝かなくてはならなくなった。
あんな奴はげしくどうでもいいんだけど、いよいよ
絶縁、ほんとリアルに手を切るカウントダウンです。
うちのマンションにさ、知的と身体の重い障害を持ってる子が居て
いつも親が一緒に出かけてるんだよね。
車椅子を引いて車に乗せて、養護学校や病院へ出かけて行く。
旦那の親戚にもそういう子がいるんだけど、親はその子のために
エリートコースだった旦那さんは仕事を辞め、夫婦二人で支えて行ける環境を作り
どこ行くのも一緒で楽しそう。そりゃ他人には分からない苦労があるんだろうけど
その場には間違いなく愛と思いやりがある。
私もあんな子に生まれてれば、親に愛されたんだろうか。
ひどい暴力と暴言、躾という名の折檻を受けて、いつも放置で
一度だって親から愛されたって感じたことなんか無かった。
演技でも知的障害を持ってる振りすればよかったのかな。
でもうちの親だったらその時点でどっかに捨ててるか・・・
いつも親が一緒に出かけてるんだよね。
車椅子を引いて車に乗せて、養護学校や病院へ出かけて行く。
旦那の親戚にもそういう子がいるんだけど、親はその子のために
エリートコースだった旦那さんは仕事を辞め、夫婦二人で支えて行ける環境を作り
どこ行くのも一緒で楽しそう。そりゃ他人には分からない苦労があるんだろうけど
その場には間違いなく愛と思いやりがある。
私もあんな子に生まれてれば、親に愛されたんだろうか。
ひどい暴力と暴言、躾という名の折檻を受けて、いつも放置で
一度だって親から愛されたって感じたことなんか無かった。
演技でも知的障害を持ってる振りすればよかったのかな。
でもうちの親だったらその時点でどっかに捨ててるか・・・
>>788
その両親には子に障害あるなしは関係なく、優しさや思い遣りなどがあるんだと思う。
障害あるなしに関係無く、きっと夫婦で力を合わせるんじゃないかな。
障害がある子はそんな両親じゃないと生きていけないのかもしれない。
障害があって親まで毒親じゃ気の毒すぎる。
ここで出てくる毒親なら、障害持った子なんて恥ずかしいとか思って施設行きにするか抵抗できないのをいい事に虐待の的、少なくともうちの親は絶対にまともには育てられないだろうな…。
その両親には子に障害あるなしは関係なく、優しさや思い遣りなどがあるんだと思う。
障害あるなしに関係無く、きっと夫婦で力を合わせるんじゃないかな。
障害がある子はそんな両親じゃないと生きていけないのかもしれない。
障害があって親まで毒親じゃ気の毒すぎる。
ここで出てくる毒親なら、障害持った子なんて恥ずかしいとか思って施設行きにするか抵抗できないのをいい事に虐待の的、少なくともうちの親は絶対にまともには育てられないだろうな…。
>>783
私はあなたと反対で、一人っ子だったせいか母親が、学校以外はべったりと
くっついているというよりは「監視している」生活でした。
2階にあった部屋は台所の隣(北側で寒い)に小部屋を作り、監視窓をつけて
いつでも見られるように移動させられました。
毎日帰ったらかばんを置いてどこかに行かねばなりませんでした。
そして母親は私の見ていない所で中身をチェックし、気に入らないものがあれば
捨てたり怒ったり、それが25歳で家を出るまで続きました。
自分で働いて買った物も気に入らねば捨てられ返品され、それでもその時はまだ
母親の勢力が強かったので泣く泣く従っていました。
たまに私が大泣きして近所の人が心配してくれた事もあったり、
母親が自分が正しいと思って、私への不満を茶飲み仲間に話して逆に諭されたり
全然反省してなかったし行動も改めなかったのが凄い人です。
あなたが女の子を持つ事に不安があるのはわかります。でも、普通にﾏﾏ友がいたら
多分アドバイスはあるだろうし傍から見て変な事をしていたら注意を促してくれるはず。
それをきちんと聞いて考えて行動すれば大丈夫なのではないでしょうか。
うちの母のように何も聞かなければ友人すら去っていきますが。
気を楽に持って、楽しんで子育てしてください。
私は母にさんざん「子供なんていない方がﾏｼ、服従せず言う事も聞かない無駄なもの」
と言われ続け、自分も同じように言葉の虐待をしてしまうのが怖くて子供を作りませんでした。
今は「孫がいなくて恥ずかしい」と言われますが、その前に、一人の女として
やっぱり産んでおけばよかったのかなーと、今になってちょっと残念に思います。
怖くても産むあなたの勇気がうらやましいです。
私はあなたと反対で、一人っ子だったせいか母親が、学校以外はべったりと
くっついているというよりは「監視している」生活でした。
2階にあった部屋は台所の隣(北側で寒い)に小部屋を作り、監視窓をつけて
いつでも見られるように移動させられました。
毎日帰ったらかばんを置いてどこかに行かねばなりませんでした。
そして母親は私の見ていない所で中身をチェックし、気に入らないものがあれば
捨てたり怒ったり、それが25歳で家を出るまで続きました。
自分で働いて買った物も気に入らねば捨てられ返品され、それでもその時はまだ
母親の勢力が強かったので泣く泣く従っていました。
たまに私が大泣きして近所の人が心配してくれた事もあったり、
母親が自分が正しいと思って、私への不満を茶飲み仲間に話して逆に諭されたり
全然反省してなかったし行動も改めなかったのが凄い人です。
あなたが女の子を持つ事に不安があるのはわかります。でも、普通にﾏﾏ友がいたら
多分アドバイスはあるだろうし傍から見て変な事をしていたら注意を促してくれるはず。
それをきちんと聞いて考えて行動すれば大丈夫なのではないでしょうか。
うちの母のように何も聞かなければ友人すら去っていきますが。
気を楽に持って、楽しんで子育てしてください。
私は母にさんざん「子供なんていない方がﾏｼ、服従せず言う事も聞かない無駄なもの」
と言われ続け、自分も同じように言葉の虐待をしてしまうのが怖くて子供を作りませんでした。
今は「孫がいなくて恥ずかしい」と言われますが、その前に、一人の女として
やっぱり産んでおけばよかったのかなーと、今になってちょっと残念に思います。
怖くても産むあなたの勇気がうらやましいです。
>784
私の両親もそんな感じ。両親というか父親がそんな感じです。
母親は境界性人格障害らしい（通院中です）。
実家は気持ちが休まる場所ではないです。
自分の親と実家がおかしいともっと早く気付きたかった。
私はもう３０代になってしまいました。
私の両親もそんな感じ。両親というか父親がそんな感じです。
母親は境界性人格障害らしい（通院中です）。
実家は気持ちが休まる場所ではないです。
自分の親と実家がおかしいともっと早く気付きたかった。
私はもう３０代になってしまいました。
私も三十代ですよ。
実家も親もおかしいのはわかっていましたが、またこれもわかって
くれない人や毒っぽい人に言うとお前が甘えてるだけってなるから
人には言わないんですが、やはり毒親の影響が行動に影響を与えてて、
自立すれば阻止する家にいればサンドバック、さらに土地も悪いDQNばかりで
学校でもいじめられ、毒に似た気質の奴がこいつはいじめられる
と嫌がらせしによってくるという環境で、仕事も上手くいかず
辛い日々でなかなか自立もできませんでした。
部屋も父親にパンツの入った箪笥まで見られて、片付けてないとか
この本はなんだとかぶん殴られ、奴が勝手に部屋を開けた瞬間
勉強をしていて部屋がぴかぴかになっていないといつも殴られました。
いやそれでも難癖つけて子供にダブルバインド起こさせるのがお手の物でした。
旦那はいるけど、今やっと仕事も経済的にも一人で立とうとしています。
あいつらさえいなければ二十歳そこそこでこれできてたと思うと
悔しいけどまだ遅くないよ。
お互い頑張ろうね。
実家も親もおかしいのはわかっていましたが、またこれもわかって
くれない人や毒っぽい人に言うとお前が甘えてるだけってなるから
人には言わないんですが、やはり毒親の影響が行動に影響を与えてて、
自立すれば阻止する家にいればサンドバック、さらに土地も悪いDQNばかりで
学校でもいじめられ、毒に似た気質の奴がこいつはいじめられる
と嫌がらせしによってくるという環境で、仕事も上手くいかず
辛い日々でなかなか自立もできませんでした。
部屋も父親にパンツの入った箪笥まで見られて、片付けてないとか
この本はなんだとかぶん殴られ、奴が勝手に部屋を開けた瞬間
勉強をしていて部屋がぴかぴかになっていないといつも殴られました。
いやそれでも難癖つけて子供にダブルバインド起こさせるのがお手の物でした。
旦那はいるけど、今やっと仕事も経済的にも一人で立とうとしています。
あいつらさえいなければ二十歳そこそこでこれできてたと思うと
悔しいけどまだ遅くないよ。
お互い頑張ろうね。
>791
母親が通院中とのことですが、どうやって説得して病院に行かせましたか？
うちの母親も病院に連れて行きたいのですが、自分は何も悪くないと思っているので、
絶対に無理そうです・・・
何か策があるなら教えてください。よろしくお願いします。
母親が通院中とのことですが、どうやって説得して病院に行かせましたか？
うちの母親も病院に連れて行きたいのですが、自分は何も悪くないと思っているので、
絶対に無理そうです・・・
何か策があるなら教えてください。よろしくお願いします。
>>780、>>784
うわ…うちの毒実家と全く同じだよ。不衛生で非常識な親だった。
＞（毎日洗うと髪が痛むと教えられていた）
私もそれ言われた。あと毎日お風呂入ると風邪を引くとか。
「親に文句いいやがって」「そんなに嫌なら自分で全部やれ」も言われた。
でも料理やろうにも台所はごちゃごちゃ散らかってるし油や醤油でギトギトだし（冷蔵庫にはろくなものが入ってない）、
自分でやれと言うくせに何か食べようものなら「勝手に何食ってやがる！」と殴られた。
お風呂沸かそうとすると「（ガスや水道が）もったいない！」とも怒られたなあ。
おかずに魚が多かったんだけど、魚を焼くレンジのグリル洗ってるのを見たことが無い。
一度ゴキブリが砂糖入れの容器に入ってて、それを母親が普通に使おうとしてたことがあって、
さすがにそれには背筋がゾクっとした。お風呂のお湯を一週間以上取り替えないのなんてのも普通だった。
私服は1週間、学校の体操服なんかに至っては2〜3回は着ないと洗ってくれなかった。
他所の子はみんな毎回綺麗に洗ってあるのを持ってきてるのに…・なんで不潔なのが平気なんだろう…。
自分も>780さんと同様、それが普通だと思ってた。だから少し成長してそれが普通じゃないと
気付いたときは恥ずかしさでこの世から消えてしまいたいほどだったよ。
うわ…うちの毒実家と全く同じだよ。不衛生で非常識な親だった。
＞（毎日洗うと髪が痛むと教えられていた）
私もそれ言われた。あと毎日お風呂入ると風邪を引くとか。
「親に文句いいやがって」「そんなに嫌なら自分で全部やれ」も言われた。
でも料理やろうにも台所はごちゃごちゃ散らかってるし油や醤油でギトギトだし（冷蔵庫にはろくなものが入ってない）、
自分でやれと言うくせに何か食べようものなら「勝手に何食ってやがる！」と殴られた。
お風呂沸かそうとすると「（ガスや水道が）もったいない！」とも怒られたなあ。
おかずに魚が多かったんだけど、魚を焼くレンジのグリル洗ってるのを見たことが無い。
一度ゴキブリが砂糖入れの容器に入ってて、それを母親が普通に使おうとしてたことがあって、
さすがにそれには背筋がゾクっとした。お風呂のお湯を一週間以上取り替えないのなんてのも普通だった。
私服は1週間、学校の体操服なんかに至っては2〜3回は着ないと洗ってくれなかった。
他所の子はみんな毎回綺麗に洗ってあるのを持ってきてるのに…・なんで不潔なのが平気なんだろう…。
自分も>780さんと同様、それが普通だと思ってた。だから少し成長してそれが普通じゃないと
気付いたときは恥ずかしさでこの世から消えてしまいたいほどだったよ。
>>784 >>794
>>773・>>780です。
私だけではなかったのですね・・
恥をかくことをもってそれが間違いだと気づくことが
どれだけ心の傷になったか計り知れませんよね。
私は今40代ですが、遠い昔、小学生の頃に
学校で「こいつ汚い」といわれた時のつらさ、悲しみは忘れられません。
またいわれたらどうしようとかいつもビクビクしていました。
完全にトラウマですよ。
でも、こういう親って絶対、どうしようもないのは不衛生なところだけじゃないんですよね。
これは性格異常の特徴のほんの一部なんですよねぇ。
>>773・>>780です。
私だけではなかったのですね・・
恥をかくことをもってそれが間違いだと気づくことが
どれだけ心の傷になったか計り知れませんよね。
私は今40代ですが、遠い昔、小学生の頃に
学校で「こいつ汚い」といわれた時のつらさ、悲しみは忘れられません。
またいわれたらどうしようとかいつもビクビクしていました。
完全にトラウマですよ。
でも、こういう親って絶対、どうしようもないのは不衛生なところだけじゃないんですよね。
これは性格異常の特徴のほんの一部なんですよねぇ。
>>784 >>794
>>795の続きです。
私の場合は、自分の子供にだけはそういう思いをさせたくなくて
逆に子供にとても厳しくしてしまいました。
自分も仕事で忙しくてもきちっとしないとと思い頑張ってましたが
少し過敏になってしまっていたんです。
母子二人の生活でだらしなくならないようにという思いも強かったのです。
でも、かなりのんびり屋であまりそういうことに敏感でない子だったので
なおさら気になってしまって・・
生理が始まってからの後始末等、教えても忘れてしまうようなタイプだったのです。
女の子ですし、本当に心配だったからなのですが・・
結果的に娘とは関係がこじれてしまいました（今は別に暮らしています）。
勿論今のような状況は全部が自分の母親のせいではありませんが
母親から受けた傷はダイレクトに自分の子育てにも影響していたのだと
随分経ってからはっきりわかりました。
本当に可哀想なことをしました。今は反省の日々です。
でも、この母親当人は、自分にとって実の孫である私の娘のことを
「あんなどうしようもない変な子、××も○○も（私の兄たち）そんなんじゃなかった」
「ちょっと異常だね。まぁあんたがそういうふうに育てたんだろ」ですから。
私自身、（母自身が産んだ子ですし母親本人は特別美人でもなんでもないのに）
私の身体の特徴を指摘され「なんでこんな酷い形なんだろうね！」と
よくいわれたものです。
そのくせ、私が外出時他人に可愛いとほめられ写真を撮られたりすると
「私に似ているでしょう」だの「私が産んだ子です」的な態度でした。
基地外とはこのことです。
>>795の続きです。
私の場合は、自分の子供にだけはそういう思いをさせたくなくて
逆に子供にとても厳しくしてしまいました。
自分も仕事で忙しくてもきちっとしないとと思い頑張ってましたが
少し過敏になってしまっていたんです。
母子二人の生活でだらしなくならないようにという思いも強かったのです。
でも、かなりのんびり屋であまりそういうことに敏感でない子だったので
なおさら気になってしまって・・
生理が始まってからの後始末等、教えても忘れてしまうようなタイプだったのです。
女の子ですし、本当に心配だったからなのですが・・
結果的に娘とは関係がこじれてしまいました（今は別に暮らしています）。
勿論今のような状況は全部が自分の母親のせいではありませんが
母親から受けた傷はダイレクトに自分の子育てにも影響していたのだと
随分経ってからはっきりわかりました。
本当に可哀想なことをしました。今は反省の日々です。
でも、この母親当人は、自分にとって実の孫である私の娘のことを
「あんなどうしようもない変な子、××も○○も（私の兄たち）そんなんじゃなかった」
「ちょっと異常だね。まぁあんたがそういうふうに育てたんだろ」ですから。
私自身、（母自身が産んだ子ですし母親本人は特別美人でもなんでもないのに）
私の身体の特徴を指摘され「なんでこんな酷い形なんだろうね！」と
よくいわれたものです。
そのくせ、私が外出時他人に可愛いとほめられ写真を撮られたりすると
「私に似ているでしょう」だの「私が産んだ子です」的な態度でした。
基地外とはこのことです。
>>796
泣きながら読んでしまいました。
どうか、その気持ちをお嬢さんに伝えてください。
もしも拒絶されても、ここに書いたこと全部を洗いざらい話してあげるといいと思います。
私も小学校ぐらいのころ、親にほっとかれて、髪が絡まってどうしようもなくなったり
ペダルの壊れた自転車を紐で結わいて乗って、友達にからかわれた悲しい思い出があります。
ほんのちょっとの手間をかければ、女の子としていじめられない程度の小奇麗さは保てるのに。
その癖自分には異様に甘く、男の子には甘い母親を心から憎んでいて、それで今まで小梨で来ています。
でも、あなたの場合違うと思うのです。あなたはあなたなりの思いがあって
「子供に良かれ」と思って厳しくしてしまった。けれど上手くいかなかった。
毒親とあなたは絶対に違います。あなたには愛情がたくさんあるように思います。
意思の疎通が上手くいかなくて、だめになってしまっただけのように思います。
一度だけ、気持ちを全部打ち明けて、そして離れているのがいいかと思います。
たった一度だけなら、いつか考えてくれる日も来るんじゃないかと思います。
事情も知らないのに勝手なことを言ってすいません。だけれど、どうかあなたは毒親ではかったということに
自信を持っていただければうれしく思います。
泣きながら読んでしまいました。
どうか、その気持ちをお嬢さんに伝えてください。
もしも拒絶されても、ここに書いたこと全部を洗いざらい話してあげるといいと思います。
私も小学校ぐらいのころ、親にほっとかれて、髪が絡まってどうしようもなくなったり
ペダルの壊れた自転車を紐で結わいて乗って、友達にからかわれた悲しい思い出があります。
ほんのちょっとの手間をかければ、女の子としていじめられない程度の小奇麗さは保てるのに。
その癖自分には異様に甘く、男の子には甘い母親を心から憎んでいて、それで今まで小梨で来ています。
でも、あなたの場合違うと思うのです。あなたはあなたなりの思いがあって
「子供に良かれ」と思って厳しくしてしまった。けれど上手くいかなかった。
毒親とあなたは絶対に違います。あなたには愛情がたくさんあるように思います。
意思の疎通が上手くいかなくて、だめになってしまっただけのように思います。
一度だけ、気持ちを全部打ち明けて、そして離れているのがいいかと思います。
たった一度だけなら、いつか考えてくれる日も来るんじゃないかと思います。
事情も知らないのに勝手なことを言ってすいません。だけれど、どうかあなたは毒親ではかったということに
自信を持っていただければうれしく思います。
>>796
あなたは反省をされているから、毒親ではない。
私も、７９８さんと同じ意見。
ただし、お互い感情的にならないよう手紙でね。
７９６さんの生い立ち、そして頑張ったけど、上手く出来なかった事。
そして、「ごめんなさい。」と素直に子供に伝える事。
それから、「有難う。」と子供に伝える事。
その後、返事が無くても仕方ないと恨み言言わずと腹を括ってしまえば
（子供に期待をせずに、自分の人生を親のように人のせいにせず大切に生きていれば）
子供さんも、いつか分かってくださるのではないでしょうか？
少なくとも、あなたは反省をしていらっしゃる。
大丈夫だと思います。
あなたは反省をされているから、毒親ではない。
私も、７９８さんと同じ意見。
ただし、お互い感情的にならないよう手紙でね。
７９６さんの生い立ち、そして頑張ったけど、上手く出来なかった事。
そして、「ごめんなさい。」と素直に子供に伝える事。
それから、「有難う。」と子供に伝える事。
その後、返事が無くても仕方ないと恨み言言わずと腹を括ってしまえば
（子供に期待をせずに、自分の人生を親のように人のせいにせず大切に生きていれば）
子供さんも、いつか分かってくださるのではないでしょうか？
少なくとも、あなたは反省をしていらっしゃる。
大丈夫だと思います。
>>797 >>798
本当に、ありがとうございます。
顔も知らない方々なのに、こんなに温かなお言葉を頂けるなんて・・
このスレにくるとどうしても皆さんの経験したことに自分を重ねるので
涙なくしてはいられなくなるのですが、今は嬉し泣きです。
こんなことをここまで具体的に話したのは今の主人に対してだけで
これまで誰にも話すことはありませんでした。
あまりにもいろいろあり過ぎてまとまらないし、どなたかが書いてらっしゃったように
話したとしても理解できないだろうなという思いが強かっただけです。
もちろんこれは、相手が優しくないから聞いてくれないということではなく
経験していない人には理解できないことだろうな、という意味です。
理解できないがゆえに、甘えや愚痴なんじゃない？
と短絡的に判断されるのも嫌というのもありました。
だから、世の中にはもっと不幸な方がいらっしゃると自分に言い聞かせてきました。
自分は五体満足で生まれてきただけマシなのだと思うようにしてきました。
ここにきて皆さんのお話を読ませて頂いて、
同じような思いをされた方が沢山いらっしゃる事実に後押しされて
（個人のブログというわけではないので全部書ききることはとてもできませんが）
初めてまとまったことが書けた＝自分の心情が吐露できたのが
本当に救いです。
その上こんなふうにそれに対してお言葉を頂ける、
こんなに嬉しいことはありません。
今は娘とは簡単に深い話ができる状況ではありませんが、
こんなふうにここで書かせて頂けたことによって
娘にこういうことを話すということ自体、考えてもみなかった私に
大きな気づきを与えてくれました。
すぐにはダメでも、機会があれば、話してみたいと思います。
本当に、ありがとうございます。
顔も知らない方々なのに、こんなに温かなお言葉を頂けるなんて・・
このスレにくるとどうしても皆さんの経験したことに自分を重ねるので
涙なくしてはいられなくなるのですが、今は嬉し泣きです。
こんなことをここまで具体的に話したのは今の主人に対してだけで
これまで誰にも話すことはありませんでした。
あまりにもいろいろあり過ぎてまとまらないし、どなたかが書いてらっしゃったように
話したとしても理解できないだろうなという思いが強かっただけです。
もちろんこれは、相手が優しくないから聞いてくれないということではなく
経験していない人には理解できないことだろうな、という意味です。
理解できないがゆえに、甘えや愚痴なんじゃない？
と短絡的に判断されるのも嫌というのもありました。
だから、世の中にはもっと不幸な方がいらっしゃると自分に言い聞かせてきました。
自分は五体満足で生まれてきただけマシなのだと思うようにしてきました。
ここにきて皆さんのお話を読ませて頂いて、
同じような思いをされた方が沢山いらっしゃる事実に後押しされて
（個人のブログというわけではないので全部書ききることはとてもできませんが）
初めてまとまったことが書けた＝自分の心情が吐露できたのが
本当に救いです。
その上こんなふうにそれに対してお言葉を頂ける、
こんなに嬉しいことはありません。
今は娘とは簡単に深い話ができる状況ではありませんが、
こんなふうにここで書かせて頂けたことによって
娘にこういうことを話すということ自体、考えてもみなかった私に
大きな気づきを与えてくれました。
すぐにはダメでも、機会があれば、話してみたいと思います。
>>799さんも・・お言葉、ありがとうございます。
話すのであれば手紙が良いと私自身も思います。
話すのであれば手紙が良いと私自身も思います。
>>796
>私の身体の特徴を指摘され「なんでこんな酷い形なんだろうね！」と
>そのくせ、私が外出時他人に可愛いとほめられ写真を撮られたりすると
「私に似ているでしょう」だの「私が産んだ子です」的な態度でした。
私も全く同じです。
冗談では済まされない程、心にぐっさりと傷が残って何時までも治らない程
身体の特長を指摘されました。
むしろ母親の方が醜いのに。
どうしてあれ程娘にひどい言葉をかけられるのでしょうね。
足が太いと（一例ですが）言われ続け、私は拒食症にもなりました。
身長が高いくせに35キロ位になっても、太いと思い込んでいました。
痩せたら、気持ち悪いと言われましたが。
そのくせ、外では娘が褒められると得意気になって｢私に似ているから｣と言い張る。
本当に基地外です。
>私の身体の特徴を指摘され「なんでこんな酷い形なんだろうね！」と
>そのくせ、私が外出時他人に可愛いとほめられ写真を撮られたりすると
「私に似ているでしょう」だの「私が産んだ子です」的な態度でした。
私も全く同じです。
冗談では済まされない程、心にぐっさりと傷が残って何時までも治らない程
身体の特長を指摘されました。
むしろ母親の方が醜いのに。
どうしてあれ程娘にひどい言葉をかけられるのでしょうね。
足が太いと（一例ですが）言われ続け、私は拒食症にもなりました。
身長が高いくせに35キロ位になっても、太いと思い込んでいました。
痩せたら、気持ち悪いと言われましたが。
そのくせ、外では娘が褒められると得意気になって｢私に似ているから｣と言い張る。
本当に基地外です。
>>795
>>784です。
今は誤解があっても娘さんは分かってくれると思いますよ。
私は暴力も受けていました。そして毒親の影響をもろに受けているせいか?息子6才に手をあげてしまったり娘2才に言い過ぎたりしてしまいます。
悪いと思っているのですがやめられないです…。
旦那には｢親のせいにするな。自分の意志の問題。お前は悪い事だと自覚してるだけ親よりはまし。虐待は自分の代で終わらせないと…｣と言われました。
毒母に一度泣きながら虐待(暴力)のことを指摘した事があるのですが、その時は｢悪いと思ってる」と言っていましたが口だけでした。
ケンカの時に再度言ったら｢はぁ？そんな事してない。あんたが勝手に言ってるだけでしょ!!」と言いやがりました。
そして未だに私に手をあげるは物は投げてくるはで情けない親です。
やっぱり毒は毒でしかない。
毒親が改心する事は一生ない。
でも私は毒親のままでいたくないからせめて普通の親になれるよう努力します。
>>784です。
今は誤解があっても娘さんは分かってくれると思いますよ。
私は暴力も受けていました。そして毒親の影響をもろに受けているせいか?息子6才に手をあげてしまったり娘2才に言い過ぎたりしてしまいます。
悪いと思っているのですがやめられないです…。
旦那には｢親のせいにするな。自分の意志の問題。お前は悪い事だと自覚してるだけ親よりはまし。虐待は自分の代で終わらせないと…｣と言われました。
毒母に一度泣きながら虐待(暴力)のことを指摘した事があるのですが、その時は｢悪いと思ってる」と言っていましたが口だけでした。
ケンカの時に再度言ったら｢はぁ？そんな事してない。あんたが勝手に言ってるだけでしょ!!」と言いやがりました。
そして未だに私に手をあげるは物は投げてくるはで情けない親です。
やっぱり毒は毒でしかない。
毒親が改心する事は一生ない。
でも私は毒親のままでいたくないからせめて普通の親になれるよう努力します。
803＞
心療内科行って治療するに限る。
子供は悪くない。
殴っちゃダメ。
肝心な時に殴らないと連鎖の「殴られても平気」になるよ。
私がそうだもの。
心療内科行って治療するに限る。
子供は悪くない。
殴っちゃダメ。
肝心な時に殴らないと連鎖の「殴られても平気」になるよ。
私がそうだもの。
ﾄﾞｷｭ親って成長しない生き物だからね。
自分のした事が間違ってるなんて思ってない上
子供を育てた事をものすご〜く誇張して、まるで一人でビルでも建てたかのように
自分を偉人扱いしてるから、否定されるとものすごい勢いで怒るわさ。
私は子供の頃からブスだバカだデブだって言われ続けて、自分に自信が無かった。
親に愛されてない子は友達とのコミュニケーションも下手だから
友達も居ないし、ずっと一人で孤独と一緒に背中丸めて過ごしてきた。
大人になって社会に出て、美人だとか有能だとか褒められてもちっとも信じられない。
親が長年に渡ってかけた呪縛、少しずつ解けてはきているけど
きっと一生開放される事はないんだろうな。
せめて一秒でも早く死んで欲しい。まだ50代の親。いつまで生きるつもりなのか・・・・
自分のした事が間違ってるなんて思ってない上
子供を育てた事をものすご〜く誇張して、まるで一人でビルでも建てたかのように
自分を偉人扱いしてるから、否定されるとものすごい勢いで怒るわさ。
私は子供の頃からブスだバカだデブだって言われ続けて、自分に自信が無かった。
親に愛されてない子は友達とのコミュニケーションも下手だから
友達も居ないし、ずっと一人で孤独と一緒に背中丸めて過ごしてきた。
大人になって社会に出て、美人だとか有能だとか褒められてもちっとも信じられない。
親が長年に渡ってかけた呪縛、少しずつ解けてはきているけど
きっと一生開放される事はないんだろうな。
せめて一秒でも早く死んで欲しい。まだ50代の親。いつまで生きるつもりなのか・・・・
>>793
特別な策は無かったような気がします。
通院を始めたのはもうかなり前なのですが、
確かその頃、母は不眠気味で気持ちが落ち込みがちだった気がします。
そのため「そんなに大変なら病院に行ってみる？」と勧めたような。
「今は心療内科や精神科って特別なトコじゃないし」とか言った気がします。
境界性人格障害の方は「生き辛さ」というのを抱えているらしいので、
わりと受診をためらわないと聞きます。
とりあえず「カウンセリングでよくなってる人が多いんだって｣等とうまく受診に持ち込んだらどうでしょうか。
更年期で受診する人は多いですよね。
そこから先は医師がうまくやってくれると思います。
私の母は「子離れ」を医師から勧められています。
『子供は親の所有物ではない』と言われたようです。
特別な策は無かったような気がします。
通院を始めたのはもうかなり前なのですが、
確かその頃、母は不眠気味で気持ちが落ち込みがちだった気がします。
そのため「そんなに大変なら病院に行ってみる？」と勧めたような。
「今は心療内科や精神科って特別なトコじゃないし」とか言った気がします。
境界性人格障害の方は「生き辛さ」というのを抱えているらしいので、
わりと受診をためらわないと聞きます。
とりあえず「カウンセリングでよくなってる人が多いんだって｣等とうまく受診に持ち込んだらどうでしょうか。
更年期で受診する人は多いですよね。
そこから先は医師がうまくやってくれると思います。
私の母は「子離れ」を医師から勧められています。
『子供は親の所有物ではない』と言われたようです。
>>804
診療内科に行った事あるのですが医者が悪かったのか無意味でした。
喋らせるだけ喋らせて返答は｢誰でもそういう事はある｣とか、自分の状況で異常だと思う事を言っても｢あなたが大丈夫ならいいんじゃない？｣って…。
大丈夫じゃないから来てるのに…。お金の無駄でした。
こうしてここで吐き出させてもらう方がよっぽど効果?ある感じです。
みなさんは毒親にされてきた事を子供にしてしまったりとかありませんか？
不の連鎖は自分で断ち切らないといけないですよね…。
診療内科に行った事あるのですが医者が悪かったのか無意味でした。
喋らせるだけ喋らせて返答は｢誰でもそういう事はある｣とか、自分の状況で異常だと思う事を言っても｢あなたが大丈夫ならいいんじゃない？｣って…。
大丈夫じゃないから来てるのに…。お金の無駄でした。
こうしてここで吐き出させてもらう方がよっぽど効果?ある感じです。
みなさんは毒親にされてきた事を子供にしてしまったりとかありませんか？
不の連鎖は自分で断ち切らないといけないですよね…。
毒親にされてきたことを毒親にしかえすんだよ。
子供じゃなくって。
そうすれば連鎖は断ち切れるんだよ。
子供じゃなくって。
そうすれば連鎖は断ち切れるんだよ。
それからね、カウンセリングは確かに当たりはずれがあるけど、
カウンセラーが答えを出すとこじゃないよ。
自分が内から答えを引き出すとこだよ。
そういう意味でとっても厳しいとこだよ。
カウンセラーが答えを出すとこじゃないよ。
自分が内から答えを引き出すとこだよ。
そういう意味でとっても厳しいとこだよ。
>>795です。
>>803さんもありがとうございます。
私の場合も、言葉の暴力と度を越えた不衛生な環境に加えて
肉体的な暴力は常にセットの日常でした。
お子さんのこと、自分ではそんなつもりもなくても
いつのまにかそうしてしまっている自分がいて、やってから後悔・・
ということは確かにあります。私もありました。
>>808 >>809さんのおっしゃっている通り、子ではなく
その基地外毒親本人に向かえばいいのですが
そんな基地外毒親なのに、実際は殴ることなどできないんですよね。
でも、やっぱりお子さんに対して手を上げてしまうのはいけないです。
私のように関係がこじれてからでは遅いので・・
ただ、あなたの場合は、今あなたのすぐ傍に
諭してくれる常識のあるご主人という味方がいらっしゃる。
これは心強いことです。
私にはこのたびの再婚まで、そういう存在がありませんでした。
人に依存すれば良いというものでもありませんが、
私たちが受けてきた傷というのは想像以上に深いのです。
理解のあるご主人に徹底的に協力してもらって下さい。
手をあげてしまいそうになるのはご主人の前だけではないでしょうけれど
自分がそうなりそうになったら〜する、など何かを決めてみてはどうでしょう。
>>803さんもありがとうございます。
私の場合も、言葉の暴力と度を越えた不衛生な環境に加えて
肉体的な暴力は常にセットの日常でした。
お子さんのこと、自分ではそんなつもりもなくても
いつのまにかそうしてしまっている自分がいて、やってから後悔・・
ということは確かにあります。私もありました。
>>808 >>809さんのおっしゃっている通り、子ではなく
その基地外毒親本人に向かえばいいのですが
そんな基地外毒親なのに、実際は殴ることなどできないんですよね。
でも、やっぱりお子さんに対して手を上げてしまうのはいけないです。
私のように関係がこじれてからでは遅いので・・
ただ、あなたの場合は、今あなたのすぐ傍に
諭してくれる常識のあるご主人という味方がいらっしゃる。
これは心強いことです。
私にはこのたびの再婚まで、そういう存在がありませんでした。
人に依存すれば良いというものでもありませんが、
私たちが受けてきた傷というのは想像以上に深いのです。
理解のあるご主人に徹底的に協力してもらって下さい。
手をあげてしまいそうになるのはご主人の前だけではないでしょうけれど
自分がそうなりそうになったら〜する、など何かを決めてみてはどうでしょう。
なんか病院で取り違えられて
40年以上自分の親だと思ってたのに全くの他人で
「お腹を痛めて産んだ子を実の親に見せてあげたい。本当の親に会いたい」
って裁判を起こした男のニュースやってたけどさ。なんだかなーって感じ。
だってその人、その親に虐待されてたんならともかく
目一杯愛情かけて育ててもらったって自分でも言ってたんだよ。
数年前に血液型から両親の子供ではないと分かって
母親に浮気したんだろとか詰め寄ったり、本当の親に会いたいなんて言いだしたり
どうして愛情一杯に育ててくれた両親を踏み躙るような事するの。
悲劇のヒロイン（男だからヒーローか？）ぶるのもいい加減にしろよって思った。
わかんないんだろうな、親から愛されるのが当然の環境で育った人は。
その当然が与えられなくて、もっと苦しい世界で苦しんでる人もいるのに。
私がもし本当の両親じゃなくても、愛を持って育ててくれたと
自分で思えるんなら実の親なんかどうだっていい。その人たちが親だ。
生むのはバカでもカスでもできる。
愛を持って育てられるのは子供を愛してないとできない事だというのに。
40年以上自分の親だと思ってたのに全くの他人で
「お腹を痛めて産んだ子を実の親に見せてあげたい。本当の親に会いたい」
って裁判を起こした男のニュースやってたけどさ。なんだかなーって感じ。
だってその人、その親に虐待されてたんならともかく
目一杯愛情かけて育ててもらったって自分でも言ってたんだよ。
数年前に血液型から両親の子供ではないと分かって
母親に浮気したんだろとか詰め寄ったり、本当の親に会いたいなんて言いだしたり
どうして愛情一杯に育ててくれた両親を踏み躙るような事するの。
悲劇のヒロイン（男だからヒーローか？）ぶるのもいい加減にしろよって思った。
わかんないんだろうな、親から愛されるのが当然の環境で育った人は。
その当然が与えられなくて、もっと苦しい世界で苦しんでる人もいるのに。
私がもし本当の両親じゃなくても、愛を持って育ててくれたと
自分で思えるんなら実の親なんかどうだっていい。その人たちが親だ。
生むのはバカでもカスでもできる。
愛を持って育てられるのは子供を愛してないとできない事だというのに。
産みの親より育ての親っていいますしね。
そのケース、記事は読んでないので細かいことはわかりませんが・・
産んでくれた親に会いたいという気持ちまでは理解できるけれど
だからといって愛情をいっぱい注いで育ててくれた親を
ないがしろにするのは理解できませんね。
育ての親がここで皆さん書いているような酷い親なら別ですが。
もっともいくら血のつながった実の親でも
基地外毒親はいくらでもいるわけですけどね。
このスレが何よりの証。
そのケース、記事は読んでないので細かいことはわかりませんが・・
産んでくれた親に会いたいという気持ちまでは理解できるけれど
だからといって愛情をいっぱい注いで育ててくれた親を
ないがしろにするのは理解できませんね。
育ての親がここで皆さん書いているような酷い親なら別ですが。
もっともいくら血のつながった実の親でも
基地外毒親はいくらでもいるわけですけどね。
このスレが何よりの証。
村上龍は「コインロッカー・ベイビーズ」が好きだ。
ってか、これしか読んだことないけど。
ってか、これしか読んだことないけど。
すみません…誤爆ったorz
愛情をかけてもらって育ててもらったのなら、毒親の存在自体を知らないのでしょう。
実親も育ての親同様、
愛情深い人達だと信じきっているからこそ会いたいと思うのでしょう。
愛情をかけてもらったからこそ自分自身を大切に出来るし、
自分の考えや思いを優先できるのだと思います。
要するに、アマちゃんです。
実親も育ての親同様、
愛情深い人達だと信じきっているからこそ会いたいと思うのでしょう。
愛情をかけてもらったからこそ自分自身を大切に出来るし、
自分の考えや思いを優先できるのだと思います。
要するに、アマちゃんです。
松子見て鬱だ。
見るんじゃなかった。
見るんじゃなかった。
今も私を間接的に苦しめる母親が大嫌い！
早く逝ってほしい。
そんな事言いつつ、
ファミレスで親子三世代食事してる姿なんかを、見掛けるとうらやましい。
大嫌いなのに、どこかで母を思う矛盾した自分の事が一番嫌い！
早く逝ってほしい。
そんな事言いつつ、
ファミレスで親子三世代食事してる姿なんかを、見掛けるとうらやましい。
大嫌いなのに、どこかで母を思う矛盾した自分の事が一番嫌い！
連レスすみません。
このスレ泣きました。
忘れていた、と言うか、忘れたフリしていた幼い頃の自分が沢山居る。
私の頼みなんか、一度だって気持ち良く聞いてくれた事なんかないのに、自分がお金に困ると連絡してくるので、嫌になりどちらからともなく、ここ2年絶縁状態。
しかし私の定期を担保に借金あるらしく、「またあいつと一悶着しなきゃいけないのかよ…」
と思い、ブルーです。
みなさん書かれてる「借金」、「離婚」、「あのときは〜だったから出来なかった」、「お金と男に依存」、「パチンコ」、「全て父のせいにする」、「弟に罪なし」
などなど私の母に当てはまる事ばかり。
でも、悲しいだけじゃなく、受け止めてくれる方のレス見て、
嬉しくて泣けます。自分の頭を撫でてもらってるみたい。
初潮を一人で迎えた時の事は今でも忘れられません。
今、私自信が母になり、小6の娘と関係で悩んでいます。
ゆがんだ私の元に居る娘もそうなるのではないかと、怖くてたまりません。
でも初潮を迎える時は、側に居て『おめでとう』と絶対に言ってあげたい。
なにを言ってるのか解りにくい文章ですみません。
もう本当、自分が嫌になる。
このスレ泣きました。
忘れていた、と言うか、忘れたフリしていた幼い頃の自分が沢山居る。
私の頼みなんか、一度だって気持ち良く聞いてくれた事なんかないのに、自分がお金に困ると連絡してくるので、嫌になりどちらからともなく、ここ2年絶縁状態。
しかし私の定期を担保に借金あるらしく、「またあいつと一悶着しなきゃいけないのかよ…」
と思い、ブルーです。
みなさん書かれてる「借金」、「離婚」、「あのときは〜だったから出来なかった」、「お金と男に依存」、「パチンコ」、「全て父のせいにする」、「弟に罪なし」
などなど私の母に当てはまる事ばかり。
でも、悲しいだけじゃなく、受け止めてくれる方のレス見て、
嬉しくて泣けます。自分の頭を撫でてもらってるみたい。
初潮を一人で迎えた時の事は今でも忘れられません。
今、私自信が母になり、小6の娘と関係で悩んでいます。
ゆがんだ私の元に居る娘もそうなるのではないかと、怖くてたまりません。
でも初潮を迎える時は、側に居て『おめでとう』と絶対に言ってあげたい。
なにを言ってるのか解りにくい文章ですみません。
もう本当、自分が嫌になる。
>>818
松子、気になってたんですが…
実親と絶縁気味の私が見てはイケナイものって感じなのかな…
>>820
私も全然言葉にもできないしまとまらないです。
820さんのお話はよくわかりますよ。
状況が違ってもみんな自分の親のことのように思える。
「ああ、うちの親もやりかねない」って。
精神構造がかなり似ていると思うのね。
うちの親は「自分のことしか考えられない」の度合いが病的。
24時間365日オールシチュエーションです。
松子、気になってたんですが…
実親と絶縁気味の私が見てはイケナイものって感じなのかな…
>>820
私も全然言葉にもできないしまとまらないです。
820さんのお話はよくわかりますよ。
状況が違ってもみんな自分の親のことのように思える。
「ああ、うちの親もやりかねない」って。
精神構造がかなり似ていると思うのね。
うちの親は「自分のことしか考えられない」の度合いが病的。
24時間365日オールシチュエーションです。
>>816
きっと贅沢に育ってんだろうね〜。親の愛に関しては。
私の友達とかもみんなそうだよ。親は無償の愛をくれるものだと思ってる。
その人の場合は「長年会ってなかったんだから、きっと今の親以上に
自分を大事にしてくれるに違いない」ってﾜｸﾃｶしてんじゃねーの？
愛をくれる人が倍に増えるぜ、ワーイ、程度だと思う。
それが今の親の気持ちを考えて無いことになる、なんて分かんないんでしょうよ。
私に本当の親がいるってわかっても、会いたくない。
それは今の親がどうのって問題じゃなく
テメーらが捨てやがったせいでこのクソ親の元でどんな思いしたと思ってんだ！
今の親だって捨てたくてたまんないのに、もうこれ以上増えてたまるか！だよ。
きっと贅沢に育ってんだろうね〜。親の愛に関しては。
私の友達とかもみんなそうだよ。親は無償の愛をくれるものだと思ってる。
その人の場合は「長年会ってなかったんだから、きっと今の親以上に
自分を大事にしてくれるに違いない」ってﾜｸﾃｶしてんじゃねーの？
愛をくれる人が倍に増えるぜ、ワーイ、程度だと思う。
それが今の親の気持ちを考えて無いことになる、なんて分かんないんでしょうよ。
私に本当の親がいるってわかっても、会いたくない。
それは今の親がどうのって問題じゃなく
テメーらが捨てやがったせいでこのクソ親の元でどんな思いしたと思ってんだ！
今の親だって捨てたくてたまんないのに、もうこれ以上増えてたまるか！だよ。
>>820
お腹の子が女の子と分かり苦悩している妊婦です。
私も生理のときいえなくてちり紙をあてて
それが見つかり大声で怒鳴られた記憶があるよ。
少６年だったな、悪いことだとずっと思っていたもの。
お祝いも喜んでもらった記憶がないし。
上の子が３人男の子なので考えても見なかったので。
今は無事に生まれてくれることだけ願っていますが
子育ては母親は反面教師として依存しないで付き合っていきたいと
思います。
お互いがんばりましょうね。
あなたなら苦しさ知ってるからうまくこれから親子として
やっていけそうですね。
お腹の子が女の子と分かり苦悩している妊婦です。
私も生理のときいえなくてちり紙をあてて
それが見つかり大声で怒鳴られた記憶があるよ。
少６年だったな、悪いことだとずっと思っていたもの。
お祝いも喜んでもらった記憶がないし。
上の子が３人男の子なので考えても見なかったので。
今は無事に生まれてくれることだけ願っていますが
子育ては母親は反面教師として依存しないで付き合っていきたいと
思います。
お互いがんばりましょうね。
あなたなら苦しさ知ってるからうまくこれから親子として
やっていけそうですね。
毒親って共通点が多いんですね。
うちの毒親は
・自分が基準(自分の考えが世間の常識)
・自分が一番正しい
・子は持ち物感覚＆支配して当然
・自分を偉いと思ってる
もしかして毒親ってまだ未発見の何かの病気持ちの奴がなるんじゃない？脳とかのww
うちの毒親は
・自分が基準(自分の考えが世間の常識)
・自分が一番正しい
・子は持ち物感覚＆支配して当然
・自分を偉いと思ってる
もしかして毒親ってまだ未発見の何かの病気持ちの奴がなるんじゃない？脳とかのww
昔、毒母に
｢あんたの付き合ってる高卒の彼氏、お母さんなら絶対相手に
しない。だって、高卒だもの｣
と言われた。
結局その人とは別れて、違う人と結婚したが
｢あんた昔高卒男と付き合ってたわよね｣
と何度も何度も高笑いされた（母は３流大学卒）
昨日、毒母と話したのだが、予定も無いニート長男の結婚相手について
｢相手の女性は高卒だろうが中卒だろうが、性格が良ければ最高じゃない？
まーーーたく気にならないわ。あんた、学歴の事とか物凄く文句
つけてきそうで、お兄ちゃんが結婚する事になったら大変そうね。
低俗な人間はこれだから嫌よ。尊敬しなさい。どんな嫁でも。
私は偏見とか何にもないの。国籍が違っても大歓迎よ。｣
と言いやがった。
そのくせまた｢あんたの昔の高卒の彼氏元気なの？ほら、高卒の人。｣
と高笑い。
息子は何しても、どんな事があっても可愛くて仕方無いが
娘は憎くて仕方無い典型。むしろ笑える。
母親の言ってる事自体、つじつまが合わない気もするのだが
とにかく、息子が可愛くて仕方無いらしい。
母親は何をしても私に嫌味を言うばかりだが、兄が同じ事をしても
全力でかばう。
私が口答えすると、逆上して大変な事になる。
だから、何も言えない。
｢あんたの付き合ってる高卒の彼氏、お母さんなら絶対相手に
しない。だって、高卒だもの｣
と言われた。
結局その人とは別れて、違う人と結婚したが
｢あんた昔高卒男と付き合ってたわよね｣
と何度も何度も高笑いされた（母は３流大学卒）
昨日、毒母と話したのだが、予定も無いニート長男の結婚相手について
｢相手の女性は高卒だろうが中卒だろうが、性格が良ければ最高じゃない？
まーーーたく気にならないわ。あんた、学歴の事とか物凄く文句
つけてきそうで、お兄ちゃんが結婚する事になったら大変そうね。
低俗な人間はこれだから嫌よ。尊敬しなさい。どんな嫁でも。
私は偏見とか何にもないの。国籍が違っても大歓迎よ。｣
と言いやがった。
そのくせまた｢あんたの昔の高卒の彼氏元気なの？ほら、高卒の人。｣
と高笑い。
息子は何しても、どんな事があっても可愛くて仕方無いが
娘は憎くて仕方無い典型。むしろ笑える。
母親の言ってる事自体、つじつまが合わない気もするのだが
とにかく、息子が可愛くて仕方無いらしい。
母親は何をしても私に嫌味を言うばかりだが、兄が同じ事をしても
全力でかばう。
私が口答えすると、逆上して大変な事になる。
だから、何も言えない。
>>821
また泣けてきました。
今まで、こんな事を誰にも言えないし、旦那にも「もっと大変な人が居る」と言われて、
一人で湧き出るいろんな感情と戦いフタをしてきた事が、ここで産まれて初めて誰かに受け止めてもらった気持ちです。
ありがとうございます。
>>823
私（小6）の初潮の時、両親の離婚で父親と二人でした。
電車で30分の所に男と住んでいた母と弟とは頻繁に会うことが出来ていたので、
当然初潮の時は母親がすぐ来てくれる物だと思ってましたが、連絡した所都合がつかないと言われ、2日間放置。
仕方なく私もティッシュ挟んでましたが、父親の財布からお金を抜き、ヨーカドーに生理用品一式買いに行きました。
情けなくて、悲しくて、恥ずかしくて、寂しくて、たまらなかった事を今でも覚えています。
反面教師。本当そうだと思います。
しかし、あの母親に似た自分も居て、同じ事を自分の子供にしてると気が付くとゾッとします。
>>823さん、ありがとうございます。がんばりますね！
また泣けてきました。
今まで、こんな事を誰にも言えないし、旦那にも「もっと大変な人が居る」と言われて、
一人で湧き出るいろんな感情と戦いフタをしてきた事が、ここで産まれて初めて誰かに受け止めてもらった気持ちです。
ありがとうございます。
>>823
私（小6）の初潮の時、両親の離婚で父親と二人でした。
電車で30分の所に男と住んでいた母と弟とは頻繁に会うことが出来ていたので、
当然初潮の時は母親がすぐ来てくれる物だと思ってましたが、連絡した所都合がつかないと言われ、2日間放置。
仕方なく私もティッシュ挟んでましたが、父親の財布からお金を抜き、ヨーカドーに生理用品一式買いに行きました。
情けなくて、悲しくて、恥ずかしくて、寂しくて、たまらなかった事を今でも覚えています。
反面教師。本当そうだと思います。
しかし、あの母親に似た自分も居て、同じ事を自分の子供にしてると気が付くとゾッとします。
>>823さん、ありがとうございます。がんばりますね！
>>823
前レスが自分の事ばかりどすみません。
私は娘が2歳頃から今まで苦悩の毎日でした。
うとましいと思う事もありました。正直産まなきゃよかったと思った事もあります。
虐待してたようなものです。
保健婦さんに来ていただいたり、実はボーダーなので精神科にも通い、入院もしました。
嫌な事ばかり書いてすみません。
でもそんなこんなだけど、今は娘と二人で出かけるようになったり、二人で洋服など見てる時は心から楽しいと思えるように、なりました。
いい方向に向かっていると思っています。
きっとそれは、母親への依存心がなくなったからだと思います。
それまではなにかにつけて、なんで母は…とか、母親のくせに。と嫌いでもなんでも、私の生活の中でうまくいかない事は全て母に結びつけてたと思います。
だから823さんが今「依存しないで…」と思えるのだから、きっとお腹の赤ちゃんの素敵なお母さんになれると思いますよ。
解りにくい説明で、生意気言ってごめんなさい。
お体大切になさってくださいね！
前レスが自分の事ばかりどすみません。
私は娘が2歳頃から今まで苦悩の毎日でした。
うとましいと思う事もありました。正直産まなきゃよかったと思った事もあります。
虐待してたようなものです。
保健婦さんに来ていただいたり、実はボーダーなので精神科にも通い、入院もしました。
嫌な事ばかり書いてすみません。
でもそんなこんなだけど、今は娘と二人で出かけるようになったり、二人で洋服など見てる時は心から楽しいと思えるように、なりました。
いい方向に向かっていると思っています。
きっとそれは、母親への依存心がなくなったからだと思います。
それまではなにかにつけて、なんで母は…とか、母親のくせに。と嫌いでもなんでも、私の生活の中でうまくいかない事は全て母に結びつけてたと思います。
だから823さんが今「依存しないで…」と思えるのだから、きっとお腹の赤ちゃんの素敵なお母さんになれると思いますよ。
解りにくい説明で、生意気言ってごめんなさい。
お体大切になさってくださいね！
自分の場合、親を毒と判断できていて連鎖を断ち切ろうとしていて、
子育ては虐待連鎖せず愛情持ってできると思うんだけど、
毒の育て方と毒のせいで、更に土地もDQN揃いだったから、
学校でもいじめられて更に皆さんにもあると思うけど毒って子供を
我慢させる子にしちゃうから、我慢する子になっちゃって
殺したいほど憎くても他人に言ったりやり返す事ができなかった。
毒も子供をかばって出て行くとかしてくれなかったし、
だから今だに人に強く反論できなくて、そういう意味で子供産むのが
すごく怖い。子供がいじめられた時、いじめられる側になった時
自分のこの強く言えない性格で子供をかばいきってやれないとか
子供に辛いこと全部自分で解決するように仕向けちゃうんじゃないかと
思うから…そんな理由で子供産むの怖かった奥様います？
私今年31だから産めるなら産みたいんだけど怖い。
ほんと愛されて育った親→子の連鎖、DQNでも虐待のない家の親→子の連鎖の家の人は
平気で人いじめるしいつもいじめる側だからこんな悩みなくていいよね。
もし乗り越えた奥様いたら体験聞かせて下さい。
子育ては虐待連鎖せず愛情持ってできると思うんだけど、
毒の育て方と毒のせいで、更に土地もDQN揃いだったから、
学校でもいじめられて更に皆さんにもあると思うけど毒って子供を
我慢させる子にしちゃうから、我慢する子になっちゃって
殺したいほど憎くても他人に言ったりやり返す事ができなかった。
毒も子供をかばって出て行くとかしてくれなかったし、
だから今だに人に強く反論できなくて、そういう意味で子供産むのが
すごく怖い。子供がいじめられた時、いじめられる側になった時
自分のこの強く言えない性格で子供をかばいきってやれないとか
子供に辛いこと全部自分で解決するように仕向けちゃうんじゃないかと
思うから…そんな理由で子供産むの怖かった奥様います？
私今年31だから産めるなら産みたいんだけど怖い。
ほんと愛されて育った親→子の連鎖、DQNでも虐待のない家の親→子の連鎖の家の人は
平気で人いじめるしいつもいじめる側だからこんな悩みなくていいよね。
もし乗り越えた奥様いたら体験聞かせて下さい。
>>827
思えば、私も実は精神的に母親に依存しているから色々な事が辛いのかもしれない。
虐待されつつも、どこかでわざと抜け道を作り母親をいたわるよう
育てられてきた。
母親は死んだと思えるようになる程強い心が持てたら、、と思う。
思えば、私も実は精神的に母親に依存しているから色々な事が辛いのかもしれない。
虐待されつつも、どこかでわざと抜け道を作り母親をいたわるよう
育てられてきた。
母親は死んだと思えるようになる程強い心が持てたら、、と思う。
>>829
毒親は罪悪感を持たせるのがうまいもんね。
「お前が悪い、お前のせいだ。」と念仏のように何十年も唱えられたら、
誰だっておかしくなるよね。
ましてや子供に判断力があるわけがない。
子供は親に言われれば、「ああ、私が悪いんだ」と無条件に受け入れる。
今では、絶縁してるけどされた事を思い出したら、たまらなく辛い。
でも、子供の時も誰も救ってなんかくれなかったし、ましてやもう大人だから
自分で自分を奮い立たせて生きていくしかない。強くなんかないけど、仕方ない。
毒親は罪悪感を持たせるのがうまいもんね。
「お前が悪い、お前のせいだ。」と念仏のように何十年も唱えられたら、
誰だっておかしくなるよね。
ましてや子供に判断力があるわけがない。
子供は親に言われれば、「ああ、私が悪いんだ」と無条件に受け入れる。
今では、絶縁してるけどされた事を思い出したら、たまらなく辛い。
でも、子供の時も誰も救ってなんかくれなかったし、ましてやもう大人だから
自分で自分を奮い立たせて生きていくしかない。強くなんかないけど、仕方ない。
>>830、829
お気持ち分かります。幼い頃はどんな毒でも母が全て。
そんな親に何年もマインドコントロールされて、大人になって自分の育った過程が、普通じゃない事に気付くんですよね。
憎しみだけなら、どんなに楽かと思った事たくさんあります。
>>831
ありがとうございます。
いろいろな事をきっかけに、少しづつですが、落ち着いて来ています。
親が落ち着いてると、子供も落ち着く事を実体験しました。
今更ですが、子供は丁寧に心を育ててあげる物なんだと実感しました。本当馬鹿な私です。
私自身、毒親だけど、一日も早く完全に抜け出して、こんな連鎖は私で終わりにします。
お気持ち分かります。幼い頃はどんな毒でも母が全て。
そんな親に何年もマインドコントロールされて、大人になって自分の育った過程が、普通じゃない事に気付くんですよね。
憎しみだけなら、どんなに楽かと思った事たくさんあります。
>>831
ありがとうございます。
いろいろな事をきっかけに、少しづつですが、落ち着いて来ています。
親が落ち着いてると、子供も落ち着く事を実体験しました。
今更ですが、子供は丁寧に心を育ててあげる物なんだと実感しました。本当馬鹿な私です。
私自身、毒親だけど、一日も早く完全に抜け出して、こんな連鎖は私で終わりにします。
>>831
すみません。私宛てのレスと思い、感じがいしてしまいました。
すみません。私宛てのレスと思い、感じがいしてしまいました。
834 ：可愛い奥様：2006/10/14(土) 05:51:02 ID:cMQokqMK
同じ悩み抱えてる人がいるなんて心強いよ。
さぁ!今日は息子の運動会だもの一日頑張ろう。
自分の人生を振り返らない人生送れるように努力したい。
さぁ!今日は息子の運動会だもの一日頑張ろう。
自分の人生を振り返らない人生送れるように努力したい。
>834
いっぱい楽しんできてね！
いっぱい楽しんできてね！
旦那の家族が羨ましいよ。
車で一時間半ぐらいの所に住んでて、たまに行くんだけど
そうするとお義母さんが笑顔で出迎えてくれて、お菓子やらお茶やら
色々出してくれて、あれ持って行きなさいこれ持って行きなさいって、色々持たせてくれる。
お義父さんはいつ会っても厳しくて怖い人だけど、とても優しい人で
仕事の事とか旦那と話し合って、お互いの事を報告しあう。
普段も地震があったり、近くで殺人事件とか災害とかあったりすると
そっち大丈夫？って確認の電話をし合う。
別にそれがマザコンとかそういう事じゃなく、自然にそうしてる。
うちなんかまず私が親になんか会いたくないし
会った所で向こうも何しに来た、って感じで、すごーく嫌な空気。
茶も出ないどころか居るだけで電気代や水道代がかかるから嫌みたいだし
もちろんお互いの事なんかどうでもいいから会話もない。
いや親が金貸してくれって言いたそうにしてるか。シカトしてるけど。
親と居るだけで仕事してるより、ものすごいストレスで疲れる。
義実家に居ると時間なんかあっという間に過ぎるのに、実親だと1分が長い長い。
いつ怒鳴り合い、殴り合いになってもおかしくないピリピリした空気。
どうしてこんな家に生まれちゃったのかな。旦那実家に生まれたかったよ。
車で一時間半ぐらいの所に住んでて、たまに行くんだけど
そうするとお義母さんが笑顔で出迎えてくれて、お菓子やらお茶やら
色々出してくれて、あれ持って行きなさいこれ持って行きなさいって、色々持たせてくれる。
お義父さんはいつ会っても厳しくて怖い人だけど、とても優しい人で
仕事の事とか旦那と話し合って、お互いの事を報告しあう。
普段も地震があったり、近くで殺人事件とか災害とかあったりすると
そっち大丈夫？って確認の電話をし合う。
別にそれがマザコンとかそういう事じゃなく、自然にそうしてる。
うちなんかまず私が親になんか会いたくないし
会った所で向こうも何しに来た、って感じで、すごーく嫌な空気。
茶も出ないどころか居るだけで電気代や水道代がかかるから嫌みたいだし
もちろんお互いの事なんかどうでもいいから会話もない。
いや親が金貸してくれって言いたそうにしてるか。シカトしてるけど。
親と居るだけで仕事してるより、ものすごいストレスで疲れる。
義実家に居ると時間なんかあっという間に過ぎるのに、実親だと1分が長い長い。
いつ怒鳴り合い、殴り合いになってもおかしくないピリピリした空気。
どうしてこんな家に生まれちゃったのかな。旦那実家に生まれたかったよ。
旦那実家に生まれたかったよ、て・・・
旦那一家と出会えて幸せだ、の間違いじゃないの？
旦那一家と出会えて幸せだ、の間違いじゃないの？
旦那の実家に行くと、これが「普通の家庭」なんだなって思うよね。
私はカウンセリング受けてるけど、母親とは距離を置けって言われてる。
距離を置かなくてはいけない実親。何だか寂しいね。
でも自分の健康のためにはこうするしかない。
私はカウンセリング受けてるけど、母親とは距離を置けって言われてる。
距離を置かなくてはいけない実親。何だか寂しいね。
でも自分の健康のためにはこうするしかない。
ここの住民は本当にまともな人達ばかりだと思う。
皆の言葉で生きる勇気がわいてくる。
カウンセリングへ行くよりよっぽど良いです。
皆の言葉で生きる勇気がわいてくる。
カウンセリングへ行くよりよっぽど良いです。
お母さんって優しいイメージが私の中にはない
いつも監視をして、イヤミをたらたらいい、ネガティブなことを言って
不快にさせる狂った生き物にしか思えない
自分の感情で毒の言葉を吐き続け、満足するまで止めないキチガイ
悲劇のヒロインになるためにわざと子供を悪者にして
同情を集める人以下の生き物だと思ってる
死ねばいい
いつも監視をして、イヤミをたらたらいい、ネガティブなことを言って
不快にさせる狂った生き物にしか思えない
自分の感情で毒の言葉を吐き続け、満足するまで止めないキチガイ
悲劇のヒロインになるためにわざと子供を悪者にして
同情を集める人以下の生き物だと思ってる
死ねばいい
>>841
ここの住人の母親に共通することばかりだと思いますよ。
どんな親でも、産んでくれた事自体には感謝すべきなのだろうけど、
最後の一行の言葉を吐きたくなる気持ちはよくわかります。
（というか既に自分も吐いてますｗ）
ここの住人の母親に共通することばかりだと思いますよ。
どんな親でも、産んでくれた事自体には感謝すべきなのだろうけど、
最後の一行の言葉を吐きたくなる気持ちはよくわかります。
（というか既に自分も吐いてますｗ）
>>840
禿同。
カウンセリングも、精神科の医者も、友達も、旦那も、結局他人事。
「親子なんだから…」
そんな言葉もうたくさん。
親子だから複雑なんだよね。経験しなきゃ解らないよ。こんな話を他人にすると異常扱い。
おかしいかもしれないけど、みなさんの辛い経験聞くと癒される。
今までずっと一人で抱えてきた事だったけど、私は異常じゃないんだと思った。
そして辛い思いを抱えつつ、がんばってるみなさんの話は、自分に強さを与えてくれる。
禿同。
カウンセリングも、精神科の医者も、友達も、旦那も、結局他人事。
「親子なんだから…」
そんな言葉もうたくさん。
親子だから複雑なんだよね。経験しなきゃ解らないよ。こんな話を他人にすると異常扱い。
おかしいかもしれないけど、みなさんの辛い経験聞くと癒される。
今までずっと一人で抱えてきた事だったけど、私は異常じゃないんだと思った。
そして辛い思いを抱えつつ、がんばってるみなさんの話は、自分に強さを与えてくれる。
私はお医者さんに、
「両親が死ねば治りそうだ」
と言ったら、
「そっかー」
だった。
「両親が死ねば治りそうだ」
と言ったら、
「そっかー」
だった。
カウンセラーなんてほとんどか普通の家庭で育って
私達の事なんかそういう人間としか見てないからね。
そんな人に話したって分かってもらえる訳ないよ。解決もしてもらえない。
だったら道端に居る30分1000円で話聞きます、の方がマシ。
私達の事なんかそういう人間としか見てないからね。
そんな人に話したって分かってもらえる訳ないよ。解決もしてもらえない。
だったら道端に居る30分1000円で話聞きます、の方がマシ。
初潮のとき、祝ってくれるかと思ったら別に何もなかった。
母も初潮のとき親に「だらしないっ」と一言言われただけだったそうだ。
母の母は、何人も子供を生んだ（生みたくないのに生まれる）
生殖のしくみがわかってなかったのだろうことと、夫婦は円満だったから
夫婦関係を断れなかったのだろう。
さかのぼっていくと連鎖が見えた
私は性をいけないものとして育てられて結婚して、不幸なのは夫だと思う。
今、やっと呪縛から逃れたのに、
すでに体は老化とうまくできなかった過去でもうできないみたい。
真面目に生きる限り、わたしが男性と同衾することはなさそう。
つまらない。
母も初潮のとき親に「だらしないっ」と一言言われただけだったそうだ。
母の母は、何人も子供を生んだ（生みたくないのに生まれる）
生殖のしくみがわかってなかったのだろうことと、夫婦は円満だったから
夫婦関係を断れなかったのだろう。
さかのぼっていくと連鎖が見えた
私は性をいけないものとして育てられて結婚して、不幸なのは夫だと思う。
今、やっと呪縛から逃れたのに、
すでに体は老化とうまくできなかった過去でもうできないみたい。
真面目に生きる限り、わたしが男性と同衾することはなさそう。
つまらない。
確かにしょうもないカウンセラーいると思うけど。
カウンセラーが答えを出してくれる人じゃないんだよ。
解決してもらうんじゃなくって。
自分が答えをだし、解決するんだよ。
そのそばに付き添っているのがカウンセラーだよ。
変な表現だけど、血まみれになりながら
自分の足元を素手で掘り下げていって
そのそばでそっと方向を指差してくれてるのがカウンセラー
その方向も自分が見ようとしない限りみえないよ。
カウンセラーが答えを出してくれる人じゃないんだよ。
解決してもらうんじゃなくって。
自分が答えをだし、解決するんだよ。
そのそばに付き添っているのがカウンセラーだよ。
変な表現だけど、血まみれになりながら
自分の足元を素手で掘り下げていって
そのそばでそっと方向を指差してくれてるのがカウンセラー
その方向も自分が見ようとしない限りみえないよ。
私は聖マ○ア○ナ大学でカウンセリングのテスト受けたあと
「親に対する憎しみが強いから、治してね」って言われた・・・
それからカウンセリングとか行ってない。
「親に対する憎しみが強いから、治してね」って言われた・・・
それからカウンセリングとか行ってない。
私は〇徳大学後、〇教大学の教授となった先生のカウンセリングを受けた。
やはり母親への怒りを指摘をされた。
やはり母親への怒りを指摘をされた。
確かにカウンセラーが答えを出すわけじゃなく、
自分がなんとかするものだけど
>>848さんがいわれたことなんかは、患者にとって
なんのヒントにも導きにもなりはしないのも現実。
カウンセラーっていっても全部自分が経験しているわけでなく
あくまで理論上で学んだものがベースになってるわけだから
仕方ないといえば仕方ないんだけどね。
自分がなんとかするものだけど
>>848さんがいわれたことなんかは、患者にとって
なんのヒントにも導きにもなりはしないのも現実。
カウンセラーっていっても全部自分が経験しているわけでなく
あくまで理論上で学んだものがベースになってるわけだから
仕方ないといえば仕方ないんだけどね。
私は、医者でもカウンセラーでもなんでもない人（職場の同僚男性）から
「きみは怒りをぶつけてるから、こわいんだ」と言われた。
職場で多少不愉快なことがあるのは当たり前と割り切っていて
周囲の人に怒っている自覚はなかったから、驚いたけど、
きっと、親に対してぶつけたい怒りを溜め込んでいたままだったせいだろう。
それから、このスレの人たちは、パトリシア・ハイスミスの小説が好きだと思う。
彼女は、親との確執があって怒りをためたまま成長したから、
今でも自分の原動力は怒りだ、とインタビューで答えていた。
ハイスミスが嫌いという知人は、なんであんなに残忍で意地が悪いんだろ？
と、あきれているけど、私は、登場人物たちの憎悪がほんとによくわかる。
「きみは怒りをぶつけてるから、こわいんだ」と言われた。
職場で多少不愉快なことがあるのは当たり前と割り切っていて
周囲の人に怒っている自覚はなかったから、驚いたけど、
きっと、親に対してぶつけたい怒りを溜め込んでいたままだったせいだろう。
それから、このスレの人たちは、パトリシア・ハイスミスの小説が好きだと思う。
彼女は、親との確執があって怒りをためたまま成長したから、
今でも自分の原動力は怒りだ、とインタビューで答えていた。
ハイスミスが嫌いという知人は、なんであんなに残忍で意地が悪いんだろ？
と、あきれているけど、私は、登場人物たちの憎悪がほんとによくわかる。
私の場合ここのスレ読むまで親のこと良く思ってた。
というより
そうゆうふうに自分をもっていったのかもしれない。
親が死んで１０年経って自分を振り返る事が出来て
言いようのない憎しみを持つようになったから
愚かな人間なんだとつくづく思うよ。
自分の親を正当化しようとしてた私があまりに惨めだわ。
というより
そうゆうふうに自分をもっていったのかもしれない。
親が死んで１０年経って自分を振り返る事が出来て
言いようのない憎しみを持つようになったから
愚かな人間なんだとつくづく思うよ。
自分の親を正当化しようとしてた私があまりに惨めだわ。
ええっ、愚かだなんて…親のことを庇って考えていた自分を、ほめてあげようよ。
10年たった今、今さら惨めに感じる必要なんてないよ。
10年たった今、今さら惨めに感じる必要なんてないよ。
不謹慎な事をお聞きしますが、皆さんは毒親が亡くなった時の事を想像した事がありますか？
また既に毒親が亡くなっておられる方は亡くなった時どのような感情になられたでしょうか？
毒親といえども一時でも普通の時がありますよね？
私の場合、普段毒ばかり吐かれているので普通に接してくる時がなんかちょっと嬉しく?感じる時もあって…そんな時、普段悪く思ったりしてる事に罪悪感を感じる事があります。
またすぐに不愉快にさせられるんですが…。
毒親でも亡くなったら悲しくなるのかな…
また既に毒親が亡くなっておられる方は亡くなった時どのような感情になられたでしょうか？
毒親といえども一時でも普通の時がありますよね？
私の場合、普段毒ばかり吐かれているので普通に接してくる時がなんかちょっと嬉しく?感じる時もあって…そんな時、普段悪く思ったりしてる事に罪悪感を感じる事があります。
またすぐに不愉快にさせられるんですが…。
毒親でも亡くなったら悲しくなるのかな…
>>411
自分は指しゃぶり長い間やってたよ、高校生になってもやってた記憶がある、
流石にその頃になると、人前ではしなかったが…。
スパイラルしてるのかとか育て方が悪かったとか、色々気に病むし、周囲も
愛情不足だ、欲求不満だと言いたい事いってくるけど、落ち込まないで。
自分の場合は、ただ単にいつでもなめれる飴ちゃん感覚だった。
小腹空いた→親指ﾊｹｰﾝ→なめる→ｳﾏｰ
中には、こうやって何の気なしにやってる子もいますよ、
ちゃんと子育てしてるのなら、もう少し長い目で見てみては？
遅レスな上にスレ違いで、皆さんお目汚し本当にごめんなさい。
けど、指しゃぶり経験者として、一生懸命子育てして、
すごく悩んでるみたいなのを見過ごせなくて…。
ごめんなさいね。
自分は指しゃぶり長い間やってたよ、高校生になってもやってた記憶がある、
流石にその頃になると、人前ではしなかったが…。
スパイラルしてるのかとか育て方が悪かったとか、色々気に病むし、周囲も
愛情不足だ、欲求不満だと言いたい事いってくるけど、落ち込まないで。
自分の場合は、ただ単にいつでもなめれる飴ちゃん感覚だった。
小腹空いた→親指ﾊｹｰﾝ→なめる→ｳﾏｰ
中には、こうやって何の気なしにやってる子もいますよ、
ちゃんと子育てしてるのなら、もう少し長い目で見てみては？
遅レスな上にスレ違いで、皆さんお目汚し本当にごめんなさい。
けど、指しゃぶり経験者として、一生懸命子育てして、
すごく悩んでるみたいなのを見過ごせなくて…。
ごめんなさいね。
>>854 実母が死んでも悲しくない。すっきりすると思う。
いない方が家族が平穏に過ごせる。
実母が家事放棄しているので
祖母の世話で頻繁に実家に帰っていたら
母親が「そんなに帰ってこれるのは○○さん（私の夫）と
うまくいってないからだろう」だって。
お前が家庭内虐待をしないか心配で帰省してるのに
すぐに私の不幸を想像したがるんだよね。
邪気が移るから帰省しても実母には近寄らないようにしている。
いつ死んでくれてもいい（というか長生きされると嫌）
いない方が家族が平穏に過ごせる。
実母が家事放棄しているので
祖母の世話で頻繁に実家に帰っていたら
母親が「そんなに帰ってこれるのは○○さん（私の夫）と
うまくいってないからだろう」だって。
お前が家庭内虐待をしないか心配で帰省してるのに
すぐに私の不幸を想像したがるんだよね。
邪気が移るから帰省しても実母には近寄らないようにしている。
いつ死んでくれてもいい（というか長生きされると嫌）
411です。
855さん、ありがとう。
乳児の時、毒母に泣けば抱っこしていたのを、
「抱き癖がつくから辞めなさい！！！」
と怒鳴られていて、『それが原因なのかな？』とか、娘（６）のおしゃぶりを
見ていると、色々考えてしまうのです＿|￣|○
もうちょっと長い目で見守ります。
855さん、ありがとう。
乳児の時、毒母に泣けば抱っこしていたのを、
「抱き癖がつくから辞めなさい！！！」
と怒鳴られていて、『それが原因なのかな？』とか、娘（６）のおしゃぶりを
見ていると、色々考えてしまうのです＿|￣|○
もうちょっと長い目で見守ります。
>>856
なんで自分の娘の不幸をそんなに望むんだろうね。
私も母に全く同じような事言われるよ。
飲む打つ買うの大貧乏人で超DVな最低男の父と結婚しちゃったもんだから
私が優しくて誠実で真面目、そこそこ金持ちな旦那と結婚したのが
も〜気に入らなくて気に入らなくて、憎くて憎くて仕方ないみたい。
「男が優しいのは最初だけなんだよ、バーカ！」とか言われる。
普通さぁ、自分が失敗したんなら、娘には同じ徹を踏ませたくないって思わない？
娘も自分と同じぐらいか、それ以上に不幸になんないと面白くないなんてさ。
私を罵る母親の顔って、世界一醜いと思う。ブスなのに拍車がかかってる。
反面教師としてしか役に立たない親なんて、悲しいよな。
なんで自分の娘の不幸をそんなに望むんだろうね。
私も母に全く同じような事言われるよ。
飲む打つ買うの大貧乏人で超DVな最低男の父と結婚しちゃったもんだから
私が優しくて誠実で真面目、そこそこ金持ちな旦那と結婚したのが
も〜気に入らなくて気に入らなくて、憎くて憎くて仕方ないみたい。
「男が優しいのは最初だけなんだよ、バーカ！」とか言われる。
普通さぁ、自分が失敗したんなら、娘には同じ徹を踏ませたくないって思わない？
娘も自分と同じぐらいか、それ以上に不幸になんないと面白くないなんてさ。
私を罵る母親の顔って、世界一醜いと思う。ブスなのに拍車がかかってる。
反面教師としてしか役に立たない親なんて、悲しいよな。
抱きぐせってよくいうよね。
あれって何？
昔の人の育児方法？別に泣かなくとも好きなだけ抱っこしてたけど
抱き癖なんてつかなかったよ。
大体大人になってもベッタリ抱きついてる奴なんてみたことないし、
むしろ５〜６年になったら息子だったら、母さんよるなって
感じになるから、
あっという間だよ。抱っこできなくなるのは、
充分抱っこしたほうが精神が安定すると思うけど。
あれって何？
昔の人の育児方法？別に泣かなくとも好きなだけ抱っこしてたけど
抱き癖なんてつかなかったよ。
大体大人になってもベッタリ抱きついてる奴なんてみたことないし、
むしろ５〜６年になったら息子だったら、母さんよるなって
感じになるから、
あっという間だよ。抱っこできなくなるのは、
充分抱っこしたほうが精神が安定すると思うけど。
大体赤ちゃんはお腹すいた
とか、気分が悪くてなくんでしょ。
だから気分をよくしてあげるのは当たり前で、
それがコミュニケーションの一歩で、
抱き癖がつくとか言うのイマイチ理解できない。
とか、気分が悪くてなくんでしょ。
だから気分をよくしてあげるのは当たり前で、
それがコミュニケーションの一歩で、
抱き癖がつくとか言うのイマイチ理解できない。
むしろ、抱っこして欲しい時期に抱っこしてあげなかった事による影響の方がずっと大きいと思う。
甘えたい時期に甘えて大事にされた子のほうが、精神的自立が早いと思う。
小学校に入学して中学、高校と進むうちに「抱っこ」なんて言う子いなくなるよ。
小さい頃から精神的虐待を受けてきた私達は、
まだどこかで「理想の親」を追い求めて苦しんでる。
正しく甘えられなかったツケだよね。
甘えたい時期に甘えて大事にされた子のほうが、精神的自立が早いと思う。
小学校に入学して中学、高校と進むうちに「抱っこ」なんて言う子いなくなるよ。
小さい頃から精神的虐待を受けてきた私達は、
まだどこかで「理想の親」を追い求めて苦しんでる。
正しく甘えられなかったツケだよね。
そうだね、親と仲のよい友達の所とか羨ましい。
一緒に買い物行ったり旅行に行ったり。
結婚する時母親がウェディングドレス縫ってくれたとか聞くと
一体どこの世界の話だと思ってしまう。
うちの母親は子供が大っ嫌い。
ちょっとテレビで泣いてる子供とか写ると「叩けばいいんだよ！
泣けば何でも自分の思い通りになると思ってんだから！叩くのが一番！
そーいう事を親が厳しく躾けないでどうすんのさ！」って興奮してる。
それで子供がいう事聞くのは怖いだけだというのを分かってない。
そんな事重ねれば子供の性格が歪んでいくなんてちっとも思わず
子供を厳しく躾けられる、私って素晴らしい人間！って思ってる。アホだわ。
大嫌いな父と離婚できなかったのも子供のせいに責任転嫁してるから
私まだ子供が出来ないんだ、と言うと
「子供なんか産まなくていい！産んだら自分の人生台無し！」とか
「産んだって私は面倒見ないからね！連れてくんなよ！」だって。
実際姉の子も気持ち悪がって触ろうとしない。孫じゃないかよ。
人格障害者だよね、こんな親。
一緒に買い物行ったり旅行に行ったり。
結婚する時母親がウェディングドレス縫ってくれたとか聞くと
一体どこの世界の話だと思ってしまう。
うちの母親は子供が大っ嫌い。
ちょっとテレビで泣いてる子供とか写ると「叩けばいいんだよ！
泣けば何でも自分の思い通りになると思ってんだから！叩くのが一番！
そーいう事を親が厳しく躾けないでどうすんのさ！」って興奮してる。
それで子供がいう事聞くのは怖いだけだというのを分かってない。
そんな事重ねれば子供の性格が歪んでいくなんてちっとも思わず
子供を厳しく躾けられる、私って素晴らしい人間！って思ってる。アホだわ。
大嫌いな父と離婚できなかったのも子供のせいに責任転嫁してるから
私まだ子供が出来ないんだ、と言うと
「子供なんか産まなくていい！産んだら自分の人生台無し！」とか
「産んだって私は面倒見ないからね！連れてくんなよ！」だって。
実際姉の子も気持ち悪がって触ろうとしない。孫じゃないかよ。
人格障害者だよね、こんな親。
私も一人目産んだ後、毒母に、
抱き癖ついて、あんたが大変な思いするんだから、抱くなと言われたよ。
私が産まれた時の経験談を始めて、「オムツも綺麗で、お腹も一杯なのに、なんで文句言われなきゃいけないんだ。だから、ほっといた。」
くらいの勢いで言われた。せつなくなったよ。
私はもちろん抱き癖なんか気にしなかったよ。
たしかに大変だけど、抱くのは『かわいいから、抱く』愛情表現のひとつだよね。
やっぱり愛情表現なんかと無縁の毒母。
抱き癖ついて、あんたが大変な思いするんだから、抱くなと言われたよ。
私が産まれた時の経験談を始めて、「オムツも綺麗で、お腹も一杯なのに、なんで文句言われなきゃいけないんだ。だから、ほっといた。」
くらいの勢いで言われた。せつなくなったよ。
私はもちろん抱き癖なんか気にしなかったよ。
たしかに大変だけど、抱くのは『かわいいから、抱く』愛情表現のひとつだよね。
やっぱり愛情表現なんかと無縁の毒母。
>>854
精神的にいたぶられながらも、いい思い出がひとつもなかったかと聞かれれば
そうでもない。
ただ、幼児期や１０代のころにひどい目にあったことが、消えないな、どうしても。
いつもいつも「心配」という名の免罪符掲げて、日記や手紙を盗み見して
ことあるごとにいやみを言い続けた母親（これは心配してるから言っているそうだが
絶対そんな風には聞こえない）
その割には、ぼろを着せて、髪の毛ひとつ洗ってくれなかった母親。
男の子が好きで弟ばかりかわいがった母親。私のカードを弟が勝手に使って
キャッシングしたときもなぜか弟をかばったことも許すことはできない。
死んでせいせいしたとは、思えないけれど、
「子育てが下手だったのかな？」とやわらかく思うこともできない。
精神的にいたぶられながらも、いい思い出がひとつもなかったかと聞かれれば
そうでもない。
ただ、幼児期や１０代のころにひどい目にあったことが、消えないな、どうしても。
いつもいつも「心配」という名の免罪符掲げて、日記や手紙を盗み見して
ことあるごとにいやみを言い続けた母親（これは心配してるから言っているそうだが
絶対そんな風には聞こえない）
その割には、ぼろを着せて、髪の毛ひとつ洗ってくれなかった母親。
男の子が好きで弟ばかりかわいがった母親。私のカードを弟が勝手に使って
キャッシングしたときもなぜか弟をかばったことも許すことはできない。
死んでせいせいしたとは、思えないけれど、
「子育てが下手だったのかな？」とやわらかく思うこともできない。
いじめで自殺した子の親って、たいてい被害者意識ﾊﾞﾘﾊﾞﾘだけど
本当に被害者なのかな？っていつも思う。
今報道されてる中２の子の母親が
息子が自殺したロープ持って、教師に詰め寄ってる姿なんて見ると
自分の息子にも、この調子でやってたんだろうなぁと
自殺した子が本当に気の毒になる。
本当に被害者なのかな？っていつも思う。
今報道されてる中２の子の母親が
息子が自殺したロープ持って、教師に詰め寄ってる姿なんて見ると
自分の息子にも、この調子でやってたんだろうなぁと
自殺した子が本当に気の毒になる。
>>864
なんだかすごくよく理解できる、その気持ち・・・。
なんだかすごくよく理解できる、その気持ち・・・。
自殺した子の母親が担任に相談して云々から始まったいじめみたいだけど、母親が相談する人を間違えたんじゃないかと思った。
ついでに言うと、原因は母親の相談から始まったんだから
母親も大なり小なり悪いんだと思う。
子供と向き合う以前の問題で、他人に解決してもらおうとして
結果子供を苦しめる事になったんだから。
ついでに言うと、原因は母親の相談から始まったんだから
母親も大なり小なり悪いんだと思う。
子供と向き合う以前の問題で、他人に解決してもらおうとして
結果子供を苦しめる事になったんだから。
少なくとも、家に居場所があると子供がしっかりと思えていれば
自殺はしないんじゃないのかなあと思う。
自殺はしないんじゃないのかなあと思う。
私も最後の砦が家庭なんだから、
なんで助けを求めなかったのか？
と思う。
やはり信頼関係できてないのか？と思う。
エロ画像中学生ならみてもおかしくないよ。
それを父親じゃなくなぜ先生に？
ちょっと不思議。
なんで助けを求めなかったのか？
と思う。
やはり信頼関係できてないのか？と思う。
エロ画像中学生ならみてもおかしくないよ。
それを父親じゃなくなぜ先生に？
ちょっと不思議。
それにあの先生ばかり責めてるけど、実際いじめてた生徒
その親もおかしい。
その親もおかしい。
息子が男になってくのを許さない長男教（狂い？）の毒母っているよね
自殺未遂した私が来ましたよ。
解る解る。私の毒母は典型的な被害妄想＆自分は正しいだから、子供が可哀想よりも、自分が可哀想って人。
現に、私が自殺未遂して、意識不明でヤマって言われてた時に、旦那を責めまくったらしい。
お前が原因だっちゅ〜の！
解る解る。私の毒母は典型的な被害妄想＆自分は正しいだから、子供が可哀想よりも、自分が可哀想って人。
現に、私が自殺未遂して、意識不明でヤマって言われてた時に、旦那を責めまくったらしい。
お前が原因だっちゅ〜の！
いじめられる子供って100％家庭に原因がある。
親が不仲で毎日喧嘩してたり、それを子供にあたったり。
教わるべき事を親から教わってないから人との交流が取れず
それが子供の世界では変な奴となっていじめに繋がる。
私もあのニュースは何だかなーと思ったよ。
自宅に詫びに来た教育委員会や元担任を父親がものすごい言葉でなじってたけど
おいおい違うだろ、そもそもの原因はお前だろ、
人を責める前に自分は親として子供に正しく接してたのかよと。
だったらとっくに気付いて転校させるなり、対処できただろうよ。
悲劇の人ぶりもいいかげんにしろよって思ったよ。
親が不仲で毎日喧嘩してたり、それを子供にあたったり。
教わるべき事を親から教わってないから人との交流が取れず
それが子供の世界では変な奴となっていじめに繋がる。
私もあのニュースは何だかなーと思ったよ。
自宅に詫びに来た教育委員会や元担任を父親がものすごい言葉でなじってたけど
おいおい違うだろ、そもそもの原因はお前だろ、
人を責める前に自分は親として子供に正しく接してたのかよと。
だったらとっくに気付いて転校させるなり、対処できただろうよ。
悲劇の人ぶりもいいかげんにしろよって思ったよ。