【絶縁】実親が嫌い8【したい】

みなさん、親と絶縁してることは周りになんて言ってますか？
正直に縁切ったと？それとも適当に嘘ついてますか？
私の夫の両親は「仲良し家族」で、親を大事に・・って考えの人で、一度しか
会ってことのない私の両親のことを、「よく出来た立派な方々」と信じ込んで
います。しきりに、うちの親のことを聞いてきます。
しかしあまりにも答えるネタが無いので、だんだん辛くなってきました。

こないだ職場の飲み会で
宝くじで3億円当たったらどうするか、というよくある話になった。
みんな当然家のローンを一括で返してもっといい所に住むとか
仕事辞めてやるとか、子供の教育に注ぎたいとか
バカみたいな高級外車乗ってみたいとか別荘欲しいとか
一通り夢を語った後、「親に何千万かあげたいな」とみんな言ってた。
親を世界一周旅行に連れてってやりたいとか
家を買ってやりたい、現金で渡して好きに使ってと言いたいと。
その場に居た全員が、ウンウンとうなずいてた。

そーいう風な発想ができる人って、親に愛されて育ったんだろうな。
私なんか親に一円でもあげたいって思わない。
どうせなら一千万捨てたと思って顔面にたたきつけて
「くれてやるから二度とそのツラ見せんな」って言うか
国際的な殺し屋に頼んで殺してもらうか、どっちかだな。
一発で殺さないでしばらく苦しむ方法にしてくれとも言う。
ああやっぱ後者の方がいいな。一番有益なお金の使い方な気がする。

結婚しないで妊娠　仕事は思い切りしてたし金には困ってない　1人で育てられるとおもった
実家は17のとき出て1人暮らしだった　そんな中の妊娠　21の時だった
母親いわく（私にも父親はいません）子供中絶しろって　弟に迷惑かけるなって　
私以外見る人も無く寝る暇も無く育てた息子
散々嫌味言われて育てた子　親との縁切ったように生きて来た
息子が18歳の今ではいいおばあちゃんですよみたい顔して近ずいてくる
子供は何にも知らないから目先の3万のこずかいで喜んでるし
このずうずうしさってどこからくるのだろう　関わりたくない・・・

うちもそう。
てめえがクソバカ虐待王だから、子供が無気力とか鬱なのに、
なんでお前は鬱なんだ！バカなんだ！おかしいんじゃないのか？
とまた人を追い込む。てかバカだから、自分のせいで子供がそうなるという
発想がそもそもできない。ない。
おかしいんじゃないのか？ってお前がいるからおかしくなるんだよ。
ホント害虫。
昔から家族振り回して普段は一年に休みもなく家事から育児から
ぜーんぶ母に丸投げしてたくせに、たまに思い出したかのように
強制的に映画や食事に拉致していき（意見不可。奴の行きたい下らない
場所へ強制送還監禁）そこで奴の質問に答えられないと罵倒、
精神的に追い詰められる苦痛が待ってる。
今更家族会議とかいってまだ家族を強制拉致しようとするクソバカ。
家族会議だあ？？てめえが諸悪の根源なんだよ人間のクズ。
問題あるだの私らがおかしいだのってお前がおかしいだけなんだよ。
お前が死ねばすべて終わりで何の問題もないんだよ。
言おうもんなら包丁や鎌持って追いかけてくるから
心の中で殺すだけだけどな。母親は飼い殺されて思考停止。
おかげで専業になったらこうなるという脅迫観念がある。
だから働いてしまう。父親早く死ね〜死なないなら連絡よこすな。
目の前から消えろ〜

強制的に拉致って
家に鍵かけないの

今でこそ避けられますけど、母の病気とか奴が事業をやってて、
ややもすると人の名前勝手に使って借金しようとするんで、
それネタ出されて拉致もされるし拉致られたくなくても
行かざるをえなくなるんですよ。
最近、私や家族に好き放題虐待して自分のフラストレーション解消しながら
私達の人生と楽しく生きる権利を奪いながら奴が好き放題やってきた
奴の会社が潰れました。会社やるためなら、私達の命も使う基地外なので
当然家は抵当に入れてあり、さんざんしぼりとられてきた銀行に
今も踊らされて、子供の名義で家を買えば一千万高く売れるので
名義を貸せとほざき、いよいよ絶縁状だけじゃすまなくなってきた感じです。
こういうの、不動産に強い弁護士に相談した方がいいの？
ここまで突っ込みどころ満載なバカ相手に最近疲れてきました。
まず私はお前に虐待されて育ったしかもあばら屋なんていらん。
更に銀行に金強引貸しされて、不況になったら金返せと脅されて
会社潰されて（すべて奴の無能さが原因だが）、銀行がいくら
娘の名義で実家を買うのは禁止なんだけど特別に…なんて言ったって
身ぐるみはがされて更に借金娘に背負わせちまえって魂胆なのに
決まってんだろ！！どこまでバカなんだよ。
誰に相談したらいいんだろう。相談して嫌なことを言われると
二重の精神的苦痛なんだよな。大富豪でもお前なんかに貸す金ねえよ。

>>919
毒親と同じ匂いがする。
あんたはこれこれこういう性格だって勝手に決めて説教するあたりとか
無責任な｢〜〜すればいいじゃん｣て言い回しなんてそのまま。

なんでここに愚痴吐きに来てまで似たような人に似たような説教されなきゃならないの？
今まで散々自分から動いたし自分を変える努力もしましたが何か？

産後二日目。
まずは電話で怒鳴り散らしながら面会時間とっくに
過ぎてるのに勝手に病院に来た。
もう面会時間過ぎてるからと私の言う事は全て無視。
あげくのはてには『来てほしくないんだろ！』と電話ｶﾞﾁｬｷﾞﾘ。が
その30分後、見事に態度豹変して来た。
産後三日目。
また面会時間外に親が来た。今度は電話も何の連絡もﾅｼ。
｢来るなら連絡ぐらいしてよ｣と言うと｢なんでｲﾁｲﾁそんな事しなあかんの！｣
勝手に赤抱いて人の体の事は一切触れず帰りました。自分の子供を守りきれなかった自分が悔しい。

奈良の事件
追い詰められた子供が、リセットするためには...って考えちゃった。

私の場合は、女でスズカのほうに近い状態だと思う。
キティ両親に軟禁状態、風呂も入れない...というか、
風呂に入るとキチガイ父が入ってくる。
私がキャーって悲鳴上げるのがうれしいらしく覗くだけだが。
（ちなみに、トイレも風呂も鍵が無い）
トイレの汚物入れの、生理用品いじったり。
「人」としてのコミュニケーションが全く取れないから、
一方的に、いちゃもんつけたり、暴力ふるったり、風呂に入ってきたり、
その恐ろしさったらなかった。

高校生になっても、5時頃までにか帰宅しなければ暴力だし、
帰ったら、キティ母の愚痴、悪口を聞かされ、それに少しでも意見するような事を言おうものなら、
「キチ○ーーーーーイ」「この娘は悪魔だ」キーーーーーーーーーッ
と、叫びまくり、帰ってきた父と、奇声、罵声、恫喝、暴力で虐待。

自分の部屋も無かったし。
恐怖と絶望で、勉強したり将来のこと考えることすら出来なかった。

だから、ふっと、
16歳で父を殺していたら、施設に入っていたら、
精神的なケアしてもらえるし、風呂に入ることも出来たし、
勉強したり将来のこと考えるゆとりも出来たんじゃないかなぁ...って。

でも、
父、刑務官なんだよね。
だから、キティ父の事、嫌いなやつ、被害にあったやつ等に...何されるか...。

>>929
父親さんのことは忘れなよ。あんまり思い出しすぎるとニューロンネットワークとやらが
強化されて、逆にその事から逃れられなくなるってテレビで見たよ。
私も「あの頃だったら少女Aで済んだし、刑罰も軽かったろうなあ」とか思うけど、
昭和の御世には尊属殺人は終身刑とかあったし、
まあ、(昭和48年には消滅してたみたいだけど、中学の同級生が、高校入って親殺しして
マスコミが騒いだ時は、「まちがいなく終身刑」とか言われてた。マスコミって嘘つきなんだね。)

肯定は出来なくてもさ、昨日があるから今日がある、みたいな気持ちで行けるといいよね。お互い。
おバカなレスでごめん。

>922 ダンナも親に半分と。
私は当たったことをかくし、そうなると義実家にも口止めしなきゃ・・・
義実家の親は正直者だから隠すの難しいなあ・・・

どうでもいい妄想に必死になったｗ


会社で、「親が病気（重病ではない）で検査の日だから休みます」
と既女が休みとりたい報告に
「親御さん大切にしてネ。心配しないいで休んで。やはり、実の娘さんが行くと喜ぶと思うし」
と休み許可だしつつ、コメントする自分が怖い。
心から言ってません。すみません。

母親ってなんだろうね？
お金！お金！と自分の母親に搾取されていたことをあんたはそのままの形で
私にしているのを気づかないのだろうか？
結納金を預けていたら…「あれはくれたんじゃないの？」と薄ら笑いを浮かべていた。
あんたが勝手に作った借金を私が肩代わりをした。御礼の言葉もなく
「お父さんに言わないほうがいいわね。」と言った。
私が散々悩んで離婚したあと、相当精神的にまいって
一人暮らしのマンションに来てと初めてのS.O.S.を出したけれど拒否。
妊娠がわかったときに「ああ、イヤだ！●●さん（←元夫）の子供だったらいいのに！」と
金切り声を上げていた。
娘がどんな思いをして離婚をしたのかなんて考えない。
元夫が大手企業で働いていて経済的に余裕があるからイイ！と思っているのだろう。
縁があって親族結婚したけれど慣れない田舎暮らしと初めての妊娠で戸惑っているのに
娘のフォローをするどころか、迷惑ばかりかける。
産後は不安だから手伝いに来てくれとお願いしたら
もう60歳を過ぎたから何も出来ないし、植木の世話と猫の世話があるから
行けない、そっちのお母さんに面倒を見てもらうとイイと言った。
姑兼伯母は78歳で家事なんて出来ないよ。
ご飯が出来るまで待っている人だからね。
お盆に遊びに来るって言ってたけれど百害あって一利なしだから
来なくてイイよ。迷惑だから。
もうね、何もしてくれなくてもイイよ、だから近寄らないで。
あんたに孫を見せるつもりはないから。
（長文ゴメン）

今更因果応報にしては可愛すぎる結果を引きずった
クソバカ毒親が猫撫で声で電話してきます。
娘の人生を台無しにしても自分の尻拭いをさせたいようです。
（平たく言うと、金）その手には乗らねえよバーカ！
このバカは仏心を出して面倒見ても喉元過ぎればで
しばらく経つとまた暴力を振るい出し、悪いとわかってやっている
毒親よりタチが悪いのは、これやったら娘の人生丸潰れとか
精神的苦痛とか分からないで平気で勝手に天然にキチガイ行為
繰り返す事なんだよな。
人に強い憎しみの心を持つって執着自体が人を幸せにしないんだから、
もう人にそういう十字架背負わせてんだから勘弁してよ。
早く死んでください父親という戸籍欄にいる人。

>>928
きっと後悔するから今のうちに病院にとおすなと伝えるんだ！
私みたいに後悔するよ…

憎しみや恨み怒りが頭から消えず苦しくて辛い
でもその経験を踏まえて私が同じ過ちをおかさずに
子供達が自分の人生を歩み幸せになってくれたらそれでよしとしよう
あんな人間のことで頭いっぱいにして時間割くのはもうやめよう
旦那と子供と自分の幸せだけ考えてやっていくしかない
心の中でお葬式しよう

そうだよ。それがいい。
本当に葬式はいつかくるんだから。
そして親が死んだ時、本当に苦しんだ子供は
悲しまなくってすむんだ。
神様がくれたご褒美でしょ。

親に大切にされた子はすごい悲しい思いをするけどね。

母の日、父の日、お中元、お歳暮、お盆、誕生日、ああもう嫌。
何か送らないと発狂される。まわりに言い触らされ、説教。
ﾆｰﾄ弟は大枚はたいて、沢山奉仕してくれるのにと、呪われそうな勢いで説教されるから、仕方なく全部送ってる。
勿論、喜ばないけどね。すぐ弟は3万の○○くれた、あんたのは安物、とか言ってくる。
まだクリスマスを要求されないだけましだと思ってます。
二ヵ月に一度は贈り物の件で欝。旦那の両親は何かすると物凄く喜んでくれるから、何でもしてあげたいと思うのに、実親は本当に嫌だ。

永久にたかられると思うよ。あなた。

毒親への憎しみ、それに関する物事全てに気持ちの整理がつかず、
それを思い出させるようなことがあると、精神的に不安定になったりするけど、
今はそれなりに幸せで平和（だと思う）。

私の境遇を多少知っている人に、「親のことは許せないと思う」と話したら、
「今は幸せなんだから、産んでくれたことに素直に感謝しなさいよ」と言われた。
生まれてこられなかったら、今の生活は無いんだよ、と。

なーんか納得いかない。
現在と関係なく、選べるものならあの親の元には絶対生まれてきたくないし、
生まれてこなくても良かったと思ってる。

それでも自分は生きているのだからと、無い頭で必死に考え、
ダメな私なりに生き抜いてきた結果が現在の状況でと思うんだけど・・・。
それは間違った考えなんだろか？

いや、間違っててもいいや。
だって、どうしても親のことを許すことなんてできないもん。たぶん一生。
だから、彼らを全て忘れて生きていきたいし、忘れているからこそ、今がある。

誰がなんと言おうと、親に感謝なんてしません。するもんかーーーーーーー！

毒親に育てられて冷たい性格に育ちまわりとうまくいかなかった。
なんとかなおそうとしたけれど身についた雰囲気は消えない。
しかし異性で味方になってくれそうな人を見つけたら体をつかってでも媚びてしまう。
そうしないと安心できない。
職場で何人もの男性と関係をもった。
精神病の一種かな。　　　病院にいこうか。

毒親への感謝なんか必要なし。
産んでくれた事の礼はストレスの捌け口になってやった事でチャラだ。
それ以上の感謝も礼も必要ない。
むしろこっちが慰謝料もらいたいくらいだ。

あなたは境界性人格障害かもね。
だったら、愛情に対してはザルかもね。
毒親と罵る前に自分なんとかしたほうがいいよ。
まじで

９４２は９４０へ

>>937
全く同じ状況です。私もバレンタイン、父の日、母の日、誕生日、結婚記念日
クリスマス、年末年始と絶えず何かあげないと「誕生日なのに何もない」だの
文句タラタラ。年末年始には一年のお礼も込めて、夫とお酒とお花をもって実家へ行って
いるのに「わかってないようだから教えてあげる。子どもは親にお中元・お歳暮贈る
もんだ。それで一人前。」と言われ更にお歳暮なども追加。

他にもどこかへ行けばお土産など渡していたし、もう一年中何かをあげなければいけないと
常に頭にあって苦しかった。母親が「お前は早くに家を出て娘らしいこと何もしていない。
淋しい人生だった。だからお歳暮欲しいわ。贈ってよ。」って意味わからない。

でも・・・私は勇気をだして贈り物はやめました。というか会うことすら拒否している。
案の定両親は「なんで父の日なのに何もしないんだ」とか文句ばっかりで、私の体の調子が
良くないし今は医療費とかで大変だからと言っても平気で物をたかる親。
937さん本当に鬱だよね。でも手を打たないと一生たかられるよ。

境界性人格障害ですか。今は結婚して子供もいますが、
仕事の悩みをきいてくれた男性がそんなに好きでもないのに
体の関係をなんとかしてもちたいと思っています。
嘘もつきます。　
見捨てられたくない気持ちでいっぱいです。

>>945
でも９４５さんは自分でその事に気付いてどうにかしたいって
思い始めてきてるんだからもうすぐ抜け出せると思うよ。

>>944さん
うちは「要らない物貰っても迷惑だから現金にしてよ」です。
年間行事はもちろんの事、実家へ数時間寄っても３万は軽くとられる。
実家にも寄らず避けていると、我が家に押し掛けてきて騒ぎたてます。
隣近所に聞こえる大声で、サラリーマンって本当に貧乏ね！と、怒鳴り散らしお金を要求します。
お中元のお金の催促に、スーパーの特売スナック菓子を数百円分送り付けて来たので、放置していたら
今日留守電に、お礼の電話くらいかけてきなさい常識知らず！
お返しは、いつもの口座に振込みなさいよ！と怒鳴っていました。早く死んでほしいと願ってます。
長文すみません

うちはしまむらの服ばっかり。
それもワゴンに乗ってるしまむらの中でももっと安いやつを
宅急便で送ってくる。
バカにしてんだろうね。

４４７
あなたも永久にたかられるよ。
残念ですね。

〇９４７
×４４７

旦那のお母さんは家に伺うと帰りにいろんな物を持たせてくれる。
お母さんも一人暮らしであまり裕福じゃなくて大変なのに
食べ物どっさり持たせようとして、断ってもいいから持っていきなさいって。

うちの親はどうでもいいものしかくれない。
例えば、近所の人にもらって放置してた腐りかけの野菜とか
大量にもらって余っちゃった果物とか。

この差はいったい・・・。
それぞれ別の意味でもう何ももらいたくない。
旦那のお母さんにはもっと幸せになってほしいからできるだけ援助したいと思うけど
実家には何もする気になれない。

うちの母親は私にはいつも最低の物ばかり与えてくれた。
センスが悪いんだとずっと思ってた。
弟には何でも好きな物を好きなほど買って与えたり溺愛。
私がエリートと結婚してバカ弟よりこっちの方が見栄えがいいと
よくあるパターンで私に擦り寄ってきた。
一緒にデパートに行って１万くらいのスカートを買おうとしたら
でっかい声で「お前にそんなのが似合うか！身の程を知れ！」と言って
くれた。恥ずかしくて買わずにすぐその場を去ったんだけど
母親は何事もなかったように上機嫌。
なんだか子供の頃私だけボロばっかり着てたわけがやっとわかったし、
あんな酷いことを出デパートで言われても私が傷つくわけがないと
思ってるのがわかってものすごく惨めになった。

それは、あなたに幸せになってもらいたくないからだね。
母親自身が不幸だから。
のでどんどんあなたは幸せになって下さい。

子どもの幸せを願えないから、ますます不幸になるのにね。

今までは無視を決め込んで気にしないようにしてきたんだけど、
いよいよ法的に縁をきらねばならない状態になってきた。
書くのも嫌になるほど本当にひどい。
自分の借金を子供に肩代わりさせようと必死。子供に労働力がない時は
ぼろ雑巾みたいに扱ってきたくせに。自分が押しつけようとする時だけ
手紙を書いたり電話してくる。言うこと聞いてやっても感謝なんか
しない。奴がその時乗り切れれさえすればまたもとに戻る。
悪気があって罪悪感と共にやっているなら自覚があるだけマシだが
自分のしている事が悪いとわかってないのだから救いようがない。
自分の千五百万の借金を肩代わりしろという内容の手紙の最後に、
最近は仕事で四百万の利益が出ましたと書いてあった。
その金を苦労かけた娘や妻にくれてやるという発想すらこの鬼には
ないのだろうか。
今更怒りも殺意もないけど、悲しい。早く縁を切り楽になりたい。

法的にどうやって縁きるの？
法的には縁はきれないんじゃないの？

それより、親の借金を肩代わりしたり。
（親の財産相続した場合は負債も相続するけど）
支払う義務は法的にないよ。
（保証人になっていなければね。）

私が自分の娘だってだけで、いくら断っても、法的には義務がなくても、
あの手この手で借金を肩代わりさせようとするんだよ。
出来ないって言うと、この家が欲しくないのか！とか結局自分の
思い通りにならないと暴れる。会ったら最後なんだよ。
年金の改革もあるし、母親も生活力ないんで離婚はとどまってたみたいだけど
ここまで来たら母親も離婚する気になり、私も成人だから
法的にどうってのはないけど母親側について、もうあんたとは
一切関係ないって父親と縁切るって意味。私の実印使って借金とか
旦那から金せびりとか、やりかねない屑だから。
籍が入ってると、外ヅラだけはいいｼﾞｼﾞｲの事情分かってない親戚に、
娘さんはなんて慈悲がないんだとか娘がやるべきだとか
非難されるの嫌だし、今後奴の面倒なんか見る気ないって説明するのも
それでｼﾞｼﾞｲ方の親戚とトラブルになるのも面倒くさい。
普通に考えりゃ、父親が大変な時に無視決め込む娘なんて
そりゃおかしいだろうからね。籍ってホントなんなんだろ。おかしいよね。
馬鹿のおかげで、法律相談とか自分が悩んだり、時間が全部無駄になり
他がおろそかになる。家族のためにも頑張らねば。
うまいこと縁切りができますように！

うちの両親はものすごく仲が悪い。
何で結婚したんだろうと思うぐらい、それはそれは最悪で
父は酒と暴力と女が大好きなどうしようもないDV男。
母はそんな父を心底バカにしつつも経済的に依存して離れられず
二人ともたまったイライラを子供に向けて爆発させる、最低人間だった。

離婚すりゃいいのに双方とも打算でそれもせず30年も一緒にいる。
去年母が脳梗塞で倒れ要介護3の半身麻痺になったのだが
母にしてみりゃしてやったりだろうな。
ずっと自分を虐げて暴力でねじ伏せて、奴隷のように使ってた人間を
今度は自分がメシだ風呂だと奴隷のように使えるようになったんだから。
父はしまった離婚しとくんだったと後悔しきりだろう。

愛情のカケラもなく、打算、妥協、惰性で利用しあう夫婦。
「それでも別れないんだから愛があるのよ」なんて、これ見てから言えってんだ。

940です。

境界性人格障害、くぐってみたらそこまでひどくないけど、
ほぼあてはまってびっくりした。
他人の同情を引くためにうそつくし、
究極の見方になってもらうために体の関係を持つ
リストカットまでいかないけど、自殺すると脅す。
他人に暴力はふるわない、モノにはあたるけど。

ほんと、最低だ自分。

自分でわかっているんなら大丈夫。

愛してないならほっといてくれりゃいいのに、今更連絡取ってくるから
疲れる。もちろん自分のエゴのため。
早く死んで欲しい。
職場はいろいろ問題があったかもしれないが基本的にはとても
親に愛されて育ったであろう人間の集まり。
その中で愛され楽しくやっている自分がいるのだが
中で問題なくやっていける自分はその人達と同じはずなのに
ウチは親がおかしいからやっぱりこの人たちと一緒ではないんだ…
とか努力してここにいるんだ…とか悲しい気持ちに
囚われてしまう。
天然で愛されてないのに天然で愛されて育ったかのような
ふりをしている自分みたいな。
親が頭おかしいことなんか言えないしね、自分もおかしいと思われて
引かれるのが関の山だから。
最悪なの引き当てちゃったな…

ニュースを見てると思うんだけど
「子供に熱湯をかけて虐待の疑いで逮捕」とか
「食事を与えてなかった疑いがあり・・・」って
へー、今ってそのぐらいの事で逮捕してくれるんだーと思う。
私が子供だった20数年前なんか、どんなに親に殴られて泣いてても
子供を厳しく躾けられるいい親という間違った認識がまかり通ってたし
殴ってる親でさえ、自分はとてもいい親って錯覚があったと思う。

風邪を引けば普段からだらしないからだと裸にひん剥かれて物置に閉じ込められたり
コップの水をこぼした時は風呂で沈められたり、一升瓶で頭殴られたり。
単に夫婦喧嘩のとばっちりを躾という形で面白いほど八つ当たられ
親に殴られなかった、怒鳴られなかった日なんか一日だってなかった。

今はいいよね、世間と法律が守ってくれる。
その裏には私のように無碍に踏み躙られた子供たちがたくさんいる。
よくお店なんかに「困った時はいつでもおいで　こども110番の家」ってシールがあるけど
タイムマシンに乗って泣いている私を連れて来てあげたいよ。

>>959
私は、あなたが境界性人格障害では？
って指摘した者だけど。
あなたが境界性人格障害ではないにしても似ているとしたら、
やはり愛情に対してザルなんだと思う。
つまりどうゆうことかというと、
親や人からどのような愛情をもらってもざるのように
抜け落ちてしまい、決してたまらない。
ここは、実親嫌いスレだからいくら親の悪口書いてもいいんだけど、
自分自身がザルであると認識したほうがいいよ。
自分のために。
相談にのってくれる男の同僚がいるだけで、自分のなかで
充分であるように、ザルをやめなくてはならないよ。
私はそのことが言いたかった。

学生時代、母親は偏差値の高い学校へ行け！と嫌になる程うるさかった。
英語が苦手だった私が｢本当に英語がわからない人の為の本｣とか言う参考書を買って机に置いていたら
｢ちょっと〜、みてみてこんな本買ってる馬鹿がいる｣と兄に言われ笑われた。
自分はローマ字もわからないくせに。
それなのに良い大学行けとか、やる気なくしたりすること言うな。
とにかく、すべてにおいて、男兄弟と私を馬鹿にするのが、快感だったらしい。

七夕だから、たまにはこんなのもいいかな？
　 ┌──────────────────
─┤このスレの可愛い奥様みんなが、毒親から解放されて
│今まで以上に幸福に、そして平和でいられますように。
　 └──────────────────

私もここのスレに救われた人間の一人。
子供の頃から殴る蹴る、ひどい暴言を受けて
虐待されて育って、親を憎んで生きてきた。
人に話しても「大げさなー」とか「心配してるだけよー」とか言われるか
親の悪口言う人間って信用できないと言われるか
何だコイツ？って目で見られ、引かれてしまうかのどれか。

ここで初めて「辛かったんだね」「私もそうだよ」と言葉をかけてもらって
今まで誰にも分かってもらえなかった、箱に閉じ込めて無理矢理見ない振りしてた
過去の記憶がやっぱりおかしい事なんだと肯定されて、すごく楽になれた。
結婚して家を出てもアイツらがつけた心の傷は消えない。
早く死んで欲しいと思いつつ、死んだって許せない。地獄に落ちても足りない。

どうか皆さんに普通の幸せが訪れますように。
もう怯える事も腹が立つこともない、浄化された生活が出来ますように。

自分は男性関係は派手ではないけれども、愛情を受けることに対して
ザルという表現はピンとくるな〜。愛情のみならず金に乏しい実父の
対応が社会に対してデフォルトになってしまっている部分がある。

私もそうかも。
旦那が私を愛してくれているか？いつか嫌いになられちゃうんじゃないか？って不安でならない。
夜も抱き締めて、そばに居る事を確かめるかのように眠る。
そうすると不安は解消される。
だけど、旦那は嫌がるんだよねW。くっつかれるのは勘弁って。
愛情に対してはザルかもしれない。
それに、常に旦那に何かあったらどうしよう、独りぼっちだ、、とばかり考えてしまう。

>>968
私もそういうとこあるな。
仕事始めてからは「私にも生活費を稼ぐことができるんだ」って少しは安心したけれど。
旦那が本当に自分を愛してくれているのか、試すようなことばかりしてた。

確かに、私も自分を信じてくれているのか相手を試してばかり。
「自分はあなたの思っているようないい人じゃないんだよ、
こんなに嫌な奴なんだよ。それでも信じてくれる？愛してくれる？」
それですべてぶちこわしてしまう。
唯一大丈夫だったのが器の大きい旦那。
旦那が親がくれなかった安心を自分に生まれて初めて与えてくれた。
でも、旦那以外の人に対してはダメ。
どうにかしたいけれども正直どうすればいいんだろう。わかんない。