格下扱いされやすい人は、健全な人間関係

築きにくい！
そう思われませんか?

いいことがあればけなされて、不幸になれば笑われて。

2？
人間関係ないのであまり被害無し

2なら妊娠

のび太のくせにってやつね!
なんで、格下あつかいされる人って、こうなん
人望がないのはなぜ?
もっとキツクテ嫌なやつははいてくさるほどいるよ

>>3
残念ね

のび太のくせに金持ち。
格下扱いしてたジャイアンの態度がひるがえる瞬間が楽しい

大した差がないのに格上だと威張る人が癌

背が低いとなんの脈略もなく、格下扱いされない？

人間関係築けないと格下なのは何故か？
築けないのではなく実は築きたくない人達だからとは相手は
思わないんだろうな。

良いことがあったときに人となりがわかるね。
妬む人は切ります。
不幸なときに心配するふりしてネホリハホリきいてくるやつもウザ。

のびたのくせに…ってよくあるよ
だから、いいことがあってもばれないように気をつけてる

1みたいな子供じみた考えを何時までも抱いている大人って‥いやな世の中だな

いやあ、女の世界ででよくあるよ

んー、僻まれたり妬まれたりは相手が格下とか格上とか
関係無いと思う。
勝ち負け決めたがる性格のせいじゃないかね？
私が格下だから…っつー考え方はちょっと被害妄想入ってるような。

なんであんなこが…はありがち

私は昔から周囲の子に「コイツよりはマシかな」と思われやすい人種だと自覚がある。
不幸話すると喜ばれるけど、別の子より少し素敵な彼が出来た途端に虐められたり。
だから自虐ネタを披露する癖が付いてしまって、未だに旦那によく注意される･･･。

自分の自慢話をしたいだけできる人が凄くｳﾗﾔﾏｼｲ。精神的にも良いだろうなぁ。

自慢話をしたいだけする人が実際いたら
その人が偉い人でも普通に嫌だおw

物事の基準に、いちいち優劣付けないと気が済まないって人はいるよね。
自分が優位かどうか、常に探りを入れてくる。
そういうﾀｲﾌﾟは、社交的なのに友人がいない。最初は仲良くできても、結局相手に逃げられる。

>>18
同意
周囲から一目置かれるような人なら、他者からの視線を意識して
容易く他者を格下扱いするような言動を控える人が多いように思う。
（わたくしはそんな下品な人間ではありませんよ、というプライド？）

脳内お花畑基準で勝手に他者を格上・格下に決めつけて、それを己の
脳内に留めず、周囲にも押し付けるようになれば立派なメンヘルﾁｬｿ。
そうなると逃げるが勝ち。

男からは、目茶苦茶好かれるが女からは子供っぽいだの男の気をひきたいのかだの、ウザイ

のびた子ちゃんのくせにー、格下なくせにというのがみえみえ

わからんけど、腰低くしてると格下扱いされるよ。

つか、いつも人の顔色うかがってばかりいる人がダメポなんだとｵﾓ。
皮肉言われたらスパッと切り返さなきゃ、ますます相手を増長させるだけ。

>>22
そうなんだけどね、、相手が自慢してくる、っていうのは、こっちが下だと思われてるからなんだよねー。

言い返したら100倍になって帰ってくるんやけど

23さん、意味がわからないわ

>>25
だから、AさんがBさんに自慢するのはAさんはBさんのことを自分より格下だと思っているからなんだよね、って意味。

格下扱いされたら、付き合いをﾌｪｲﾄﾞｱｳﾄすりゃいいじゃん
私はそうしてます

うん、結果、私もそうしています。

格下に扱われた時に、こちらだって負けてないよっていうことが浮かんでも
それを相手に言うのが面倒くさい。
まず格下に扱ってくるような人だから、ますます変なことになるもの面倒だし。
その場だけ、すごいですね〜と言って、で、フェードアウト。

まあフェードアウトできない場合もあるけどね、ああ面倒。

何を以てして格下だの格上だのって判断する訳？

>>21　腰を低くして格下に見てくる相手は、間違えなくDQよ。
　　　
服装や持ち物、出身大学、夫の職種なんかでも扱いが変わるのが現実。
でも一番引くのは、自分じゃなくて
自分の友達の仕事や家柄自慢をするやつ。
意味不明だし惨めさが露わで、私的には格下に見てしまう。

それと、それなりのﾚｽﾄﾗﾝやﾎﾃﾙを利用する際も、余程の人物で無い限り
ノーメクや子汚い服装で来られたら友人の間でも格下扱いされちゃうだろーね。

>>8
目線が上から下になるから潜在的に見下されてる感じがするんだって
だから身長差のある人と交渉するときは座り姿勢でやるほうがいいという
データがあるんだよね。

女の世界は複雑で大変やね
九州男児の世界じゃ、なんばぬかすとか！くらすっぞ！で殴れば
いいだけったい。
負ければ格下と思われてもしかたなか。
そのためにも強くなる努力をせんといかん。

>>30
同意。

子供の頃に容姿や家庭事情や勉強の出来不出来とかで
馬鹿にされ見下され続けた経験のある人がトラウマになって
今でも引きずってるだけに見えるよ＞自称格下さん
今は良き理解者の旦那さんと結婚して普通に家庭を築いてるのに
過去の辛い思い出からコンプレックスになってるだけのような。
（16さんの書き込みとか読んでるとそう思う）

大人になってからパッと見で遠ざけたくなる人って人に迷惑
かけるようなDQNが大半だと思う。理不尽なことでいじめられた経験のある
人が人間不信になって卑屈になるの分かるけどね。
格下とか格上とか区別しなくても人間関係なんてみんなそれぞれ
問題かかえてる事だと思うけどな。

腰を低くしてますが可愛がられます。
これも格下扱い？

>>35
女同士の付き合いなんて下手に張り合うより
腰低くして格下に見せるが勝ちかもしれないねｗ

>>8とは逆で割りと背が高いのをねたまれ（バレー部だった）
しゃべったこともない相手から生意気といわれたことがある
つまり相手の勝手な被害妄想は迷惑

だいたい格下だの格上だのって思う時点で可笑しいよ。

自分では見下してるつもりでも↑の方が言う様に腰も頭も低くしている賢い人相手だったら、肝心要な場面では立場が逆転するのは間違いないしね。
下らない格付けは下らない番組の影響大なのかしらね。

同意。格下とか上とか考えてる方が、すでに健全な人間関係じゃ無いよね。
いろんな人がいるのに、常にそんな感覚で見上げたり見下したりする？

…ところでおまいら、最近、セクレスしてんの？

>>38
>自分では見下してるつもりでも↑の方が言う様に腰も頭も低くしている
>賢い人相手だったら、肝心要な場面では立場が逆転するのは間違いないしね。

このパターン、実際あるから怖いよｗ

賢い人、本当にすごい人って腰が低くて絶対偉ぶらない。
蓋を開けたら実は「逆の立場」ってことは多々あるよ。

前に読んだ作家がアルバイトしてたときの話で、
いつも小汚い滑降したカップルがホテルに来る。
周りの従業員はその客を見下して、邪険な応対をしてたんだけど
その作家はいろいろ喋ったりしていた。
数年後、偶然空港でそのカップルに「あの時はどうも」と呼び止められる。
「あの頃は学生だったのでお金が無くて、でもあなたのおかげで助かりました」と。
なんと日本でも有名な企業の息子さんだったとかなんとかという話。

>>41
そうそう。
このパターンは怖いよね。

脳ある鷹は爪隠す。
人を下に見たりすると、そのうち痛い目に遭う。

上手に聞き役を引き受けつつ、特に目立とうとしないで
むやみに敵を作らないことが人間関係をうまくこなす秘訣かと思うけど。

勉強になるｽﾚだわ…

鋭い奥様がいるようなので、質問してもいいかしら。
事実でないことを言うはずもないのに、「それ、本当？」
って本気で疑っているようなあいづちを入れられたり、
「あなたがそんなことしているところなんて想像できない」
という人は格下扱いしてきてる？
何か話すと、さり気なく「証拠を見せて」とか「（ある事柄
について私から聞いたことが）事実か自分でも調べてみよう」
ってのもあって癇に障った。

もうﾌｪｲﾄﾞｱｳﾄ95％完了している相手なんだけど、私の
被害妄想だったのかしら、と一抹の不安はある。
つーか、情報提供者としての私の信頼性がめちゃめちゃ
低かったのか。orz　格下扱いというより。

すいません。間違えました。
×脳ある鷹
○能ある鷹

というわけで鋭くないですけど。

>>43
格下というよりは、相手が勝気な性格で
いちいちあなたより優位に立ちたがっていたように思える。
何でも自分が先に気づいて情報提供するのでないと
気に入らないんだよ。

人に格下に見られる、なんて思う人に限って
人を格下に見るのかもね。
そういう考え方はやっぱおかしい。

>>44
そうだったんだ…
わかってすっきりした。
ありがと。

あー、勝ち気な人って自分を格上に位置付けとかないといられないみたいだよね。
そのためにいろいろ不自然な言動をするのよね。
気にしない方がいいよ。付き合いにくい人だから距離が開いたんだし。

>>46
ｔｈｋｓ…

スレタイと>>1はちょっと変。
「格付けしあう女とは健全な人間関係を築けない」なら分かるが。

おミソな子供時代だったので、格下扱いの感じはわかる
でも下手に出る人間関係でも、裏で舌出しとけばいいんでは？
そういう人が一番利口のような気もする

いいことがありまでは、可愛がられていたのに…ってよくあるよね?
あんなこがなんでよって

今もそうだけど高校時代は地味なキャラだったので
大学の推薦に受かった時は同じ大学を受けた子達に
ボロクソにいわれますた私が通りますよ。
同じ大学でも学部違いだったのにｗ

自分は格下に見られてる、って言う人は
すごく負けず嫌いだよね。
こういう不満がケンカの原因になるんだよね。
あの時負けて悔しかった！みたいな。

いちいち張り合うのは女の性なのかも。
他人をゆるせないから女ってばかなんだよねえ・・・。

あ〜あるある
地味な癖にって
華やかな美人なら、何をしても許されていいなあ

見た目で格付けすんの？
それなら一目瞭然じゃん！
どう逆立ちしたって、顔の造作やスタイルの悪い人は 皆に美人といわれる人にはかなわないじゃないか。
整形でもして玉の輿にでも乗りゃ格上になれんのかよｗ

美人と云えど 白痴美じゃ話にならないしね。

くっだらねｗ

能ある鷹は爪を隠し、
能のない鷹は爪を見せびらかす。

言ったもの勝ちってところもある。
とりあえず、ボソッと自分にだけ聞こえる悪口言う奴には、自分もボソッとその人にだけ聞こえるように言い返すのが良い。
一度絞めとくと、見た目が地味でもこの人怖いと思われるので、その後やりやすい。
後は適当にあわせとけば、格下扱いしなくなるよ。

怖いよﾏﾏﾝ

だから〜華やかな美人ね♪
地震たっぷしのW

あれ?

>>56
まぁ張り合って同じ土俵に上がるのを面倒だと思う人も
多数いるわけで。
やっぱり相手にせず自然に遠ざけていくのがベストだと思う。

後で私の方が格下だから・・・といつまでもグズグズ言うぐらいなら
一度締める？ｗのもすっきりするかもしれないけどねｗ

上だと思われてやっかまれるくらいなら、私は格下に見られてるほうが
気楽でいいけどなー。
ばかなんですーー貧乏なんですーーと言っておいたほうが私は楽だ。
別に下に見られてもいいし、変に妬まれるほうが鬱陶しい。
自虐まではいかないけど、特に取り得もなくてねー○○さんは素敵ねーという
ｽﾀﾝｽが楽。

隠した・上カンケーなく、頭が悪いオンナもオトコもキライ。

付き合う前から
ああいう人間は嫌い、こういう人間は嫌いと言ってる人って苦手だ

>>60
同意するけど
もし６０さんが派手な女なら、
それをやると余計に格下扱いされるよ。
気をつけろ！
私も見た目が目立つ方なのだが、
変に目立つのが嫌で６０的キャラを演じてたけど、
ギャップありすぎるのも格下扱いの元だよ。

同期の中で、なんだかんだ言っても○子が一番早く結婚するよね
なんて、ひがまれて結婚式に出てもらえなかったの知ってるよ
みんなお年頃で焦っていたとはいえ酷くない?

ちなみに、そのこはいいこです

別に派手でも地味でもないけど（地味なほうかな）
格下の方が楽なので、格下でいいよｗ

結婚する。といえば「よく相手いたね。あなたのわかりにくい魅力に
ちゃんと気付く人がいるんだね」と言い
就職が決まったときには「マスコミなんてアクが強ければ
受かりやすいもんね。おめでとう」という具合に、私にいいことが
あるたびに
「あなたって変わってるから私は心配してるのよ」的なふりして
感じ悪いことを言う人がいた。

格下、というか、人に好かれにくいあんたを好きでいてやってます、
みたいに勝手にオンを着せられてたかわいそうな学生時代の私。

>>65
良い人だね。
女って変なところ見栄の張り合いしてたりして
本当に面倒くさ〜だよね。
だからおちゃらけ役の方が楽なんだよね〜私的にもね。
でも、おちゃらけた性格を出すと、周囲の人に引かれる時があって
落ち込むこともあった。

今では、遠くから眺めてるだけ、あまり人間関係を濃くしないです。
でも、あんまりにも嫌味を言う人には
こっちも軽く絞める？言い返すって事かな？

気楽に行こうってとこだね。
うらやましがられる＝妬まれるのとは紙一重で結構重いよね。
ちゃらけてお囃子してる三枚目って楽なポジションだし私も
好きなポジションだ。

>>60みたいにやたら自分を卑下して他人誉めてばかりの
イタリア人妻が知り合いにいるが正直うっとうしい。
だってもう旦那で私は貴方より勝ってるしぃ〜みたいな
のがどっかに出てるんだよね。
うちの旦那の身長やら顔聞いてくるし。 しかも私が思っても無いことを勝手に言ってきたり。
常に他人誉めてるから最初は陽気な人かな？って思ってたら
実は他人の悪口大好きな人なんだと気づいた。
私に余計きついし。
格下になってるつもりが勝手に格下扱いされてウザイ。

>ちゃらけてお囃子してる三枚目
嫌いなポジションなのにここに落とし込まれそうになるのが
若いときは辛かった（独身のころは、異性の目も多少は
気になったし←クラス共通のお笑い系みたいにされるときついとか）

↑つまり自分が格下に見られてもいいなら
他人に当たらずに卑屈にもならないで欲しいです。
卑屈になるなら自分出して欲しいよ。

私も格下組だﾉｼ
普段ボケッとしてるし最初から勝負にならないぐらいの
格下だろうと自分ながらに思うよｗ

>>68
女ってしんどいんだよ〜。
だから自分のポジション下げてる方が楽な場合もあるんだよね。
女の中にはどうしても私が一番じゃなきゃ嫌って人が多くてさ
そんな人とまともに渡り合いたくないけど、自分がいくら
「私が一番さん」を追い払っても、逃げても追いかけてくる場合は
自分を落として笑いを取って場を場を和ませるとなんとなく上手くいく場合が多いから、
私は>>60さんを嫌いじゃないよ。
むしろ人に気を使う人だと思う。

>>68
え！？そこまで深読みしなきゃだめかな。
私はまともに張り合うくらいなら60さんみたいな人と
おちゃらけ合ってイタリア人妻ごっこしてる方が
楽しいけどな。まだまだ甘いのかな

>>72ですが、
私はディスティ二ーチャイルドのミッシェルが好き。
ビヨンセもケリーも美人で我が強いと思う。

だけど、ミッシェルのお陰でなんとなく大した
衝突も無く上手くいってたと思う。
あのポジションで飄々と生きていたいわ。

年が上だからと格下扱いする人はちょっと。
特に兄嫁、親も老後のこと考えて気を使うもんだから増長するばかり。

>>72それは解るよ。
確かに一番女はいるさ。
でも一つのグループが4〜5人として2〜3人位じゃない？
自分一番。
私は勝手に自分一番に見られてる側で
更に格下にも見られてる側だけど何気ない会話好きだよ。
格下に見せてる人は解るよ私は。 だから自分一番は放置しとけばいいのさ。

格下に見せすぎっていうのも疲れるかも

私は動物のお医者さんのチョビ的立場になりたい。
でも緊張しいで人の目が苦手だからかなり格下に見られる。
やはりチョビは漫画の中だけなのか…。

人間関係は疲れるよ。
んで気を遣いすぎた人がぶっ壊れて行く。

>>79
同意。
図々しい人が天真爛漫、傍若無人にけっこう勝ち逃げしちゃうん
だよねー。

７２ですが
>>76
あ、もしかしたら気を悪くしたかな？とか思ってたけど、
分かってくれて嬉しいっす！
７６さんは目立つタイプなんでしょうね。
「貴方って私が一番と思ってでしゃばる人でしょ？やーね。」みたいな
感じで誤解されて少し下に見られると言う誤解を受けやすい人かな？
良い意味で外見と内面がギャップがあって、でも周囲がそれを理解する
までには時間がかかるって感じだと勝手に推測しています。
的外れならごめんちゃい。
そんで、私も「自分が一番系」に見られやすいんですが、
それが負担で御チャラケやったりして周囲に引かれる事がある。
人によっては「○さん面白い」と言われる場合と、引かれる場合と、
「私が一番さん」にさらにしつこく引き立て役扱いさせられそうになる事かな？
ま、そういう時は逃げますが。

そうだね放置しておくのが楽だよね。誰も傷つかない。
そういう意味では叶姉妹彼女達は偉いよね。
叩かれても平然として、しかも誰も傷つかない様に的を得た言葉を
姉妹に嫌味を言った人達に言い返す。
目指すはあの域とミッシェルだね。

いつも張り合ってきて、常に自分が勝ってないと気が済まない人の相手をするのが面倒くさくて
「そうやって格下扱いしてくるなら勝手にしなよーバカバカしいｗ」と開き直って
いつも「あーそうだね、私なんかよりずーっとあなたは凄いね！すごいすごい」
と相手の思い通りの答えばかりして、「ぼーっとして頭の悪いキャラ」を押しつけられても
放置してた。
そしたら相手が半端でなく増長してしまい、大変なことになってびっくりした。
大人になってもこんなことあるんだなーと。

もう、ちょっとでも反論したり意向に反する事を言うとか、資格を取る等彼女が
持っていない物を手に入れるたりすると、のび太のくせに私に逆らうな！状態で
キーッとなって手がつけられなくなってしまう。
やっぱり、キャラの押しつけや格下扱いがあまりにもひどい時には
相手と同じ土俵に乗って張り合うのが面倒くさいとか、同じレベルに堕ちたくないからといって放置せずに
キッパリした態度を取った方がいいと思う。

>>77>>82
そう思った。
私の相手は男だったけど、
立場的に格下でいるほうがスムーズだろう、なんて思い、
自慢になるようなことは一切言わずに格下の役回りをしてた。
しかし、相手が想像以上に乗ってくる人で、いちいち自慢＆こちらを
バカにして来る。

自分にとって「必要以上に」格下ぶるというのが無駄なストレスに
なると自覚したので、普通に自分の現状を出すことにした。

>>81
化粧とオシャレをしてるからかな？
女同士はめんどくさい。
スルーしとけばいいけど図に乗らせる結果になったり…。
自分がグループ内で一番の格下になるとやつあたり、陰口要員に
なりかねない。

仕事仲間や義実家のメンバー相手のような
逃げることが困難な相手にはある程度やり合ってた方がいいよね。
自分の意見を言うときは言わないとナメられっぱなしはよくない。
でもママ友や近所の奥など比較的縁が浅い相手は
いちいち相手にしない。格下と思うならどうぞって感じ。

やられっぱなしでなく、少々反撃をってﾚｽ結構あるね。
私は義父くらいかな、思いっきり反撃できるの。
同性の集団は怖いなあ。
明らかに嘲笑されてる？と思ったら、集団の前だろうと
なんだろうとﾘﾐｯﾀｰ切れちゃうけど。それはそれで後味悪ｽ。

そらそうや

嘲笑されることなんてあるの？！　３枚目やってるけど、嘲笑はないなあ

>>88
私はあった。
2枚目というか、シリアスだったり女性らしいとされていた子が
失恋したときは「かわいそう・・・もっといい人できるよ。
とにかく今は泣いていいんだよ」と優しかった某子が、私が
失恋して落ち込んだときには「面白いこと言って騒いでナンボ
なんだから、失恋とかそういうの似合わないしなかったことにして
面白いことなんかいって」とケラケラ笑いながら言って来た。
そういう、嘲笑とはちょっと違うけど「笑えればあんたはいいのよ！」
みたいな芸人扱いは、対等前提なはずの友達づきあいで悲しい。

>>89
ﾋﾄﾞｽ。

>>88
「ねえ、どうやって旦那さんと知り合ったの？ﾅﾝﾊﾟとか？」
って大勢の人の前で言うのは嘲笑ととってもよいか？

嘲笑なのかなあ・・わからん・・ごめん。
そういうことを言う人には最初から構わないで放っておけばいいと思うな。
いちいち相手することないし。私なら「あはははー」って笑っとくか
「そうそうﾅﾝﾊﾟでねー」と適当にあわせておくかな。

格下にいると、人間の本性がよく見えていいと思う。
本当に優しい人は誰にでも優しいし、人によって態度変える人はそれなりの人だし。
皆からいい人だと言われてるが実は違う・・ということを自分だけ知っていたと
いうことが多かった（２年くらいすると皆にもわかってくるというﾊﾟﾀｰﾝ）。

人を良く褒める人。
本音出さずにいつも人に合わせるイエスマン。
やたらオドオドして気を使う、控えめな人。
地味で不細工な人。

私が実際みた、格下扱いされてる人たちの一例。

>>92
もし、相手にせず放っておいたために相手がつけ上がってしまい
手がつけられなくなった場合、92さんならどう対処しますか？
それから、
>皆からいい人だと言われてるが実は違う・・ということを自分だけ知っていた
こういう時に、皆が正体を知らないために自分だけが迷惑を被ることになった場合は？

私はこういう時に上手く立ち回れず、結構辛い思いをしたので是非聞いてみたいです。

>93　おお、それは私だーーｗ　でも妬まれるよりいいや。

>94
縁切ればいいんじゃ？

>>96
それは、
一人のイヤな人のために、その人とつながりのある他の人達も切るっていう意味？

>>94
92さんじゃないけど…私もまったく同じケースがあった。
気さくでアネゴ肌で気持ちのいいリーダータイプのお茶目な人気者。
という人が、私に対しては一対一のときとか冗談に紛らわして
失礼なこと、見下してないといえないだろそれ、みたいなことを
たくさんいい続けてた。誰かに愚痴ったら「○○ちゃんいい子なのに
（否定するアンタがダメ）」となりそうで耐えていたけどあるとき
別の友達と1対１で話す機会があって人生相談モードになったときに
その見下しちゃんに言われたことをあれこれ言って「だから私って
自分に自信もてないのかも」と、いやらしいのは承知で被害者ヅラ
してため息ついたら・・・そこから見下しちゃんの粗がほころんでいって
「そういえばあの子おかしいとこあるよね」ってなって、彼女を
排除することに成功した。
陰険な手段になっちゃうけど、根回しする人を巧く選べば
逃れられることも。

自分が見下されるより、見下し続ける人が辛い目にあったほうが
悪いけどましだもの。

あーまたあげてしまったゴメン。

>>93
ああー
ひとつ思い当たる。
40代毒、高卒、就職経験なし、親に寄生、自称イラストレーターの
ッ腐れ縁知人はどこも褒めるところがないので
しょうがなく「A子は世田谷生まれのお嬢様だね〜」なんて煽てていたら
段々格下扱いが始まった。
いや、ほとんど美点がないので言っただけなんすけど。
つか、おのれを客観的にみれんのか？
馬鹿につける薬なし。放置に限る。

>97
繋がりのある人がいるなら、尚いいんじゃない？
その人たちに「こうこうこういう理由で彼女とは付き合えない」って
話せばいいじゃん？

>>101
基本的にはそう思う。ただそういう外野が見下し側を
大好きだったりすると、逆に訴えたほうが悪者に
されちゃうんだよね（訴えられた側は、自分が被害に
あったことがないからわかんなかったりすると）。
そのへんの見極めが成功するかどうかの分かれ目だと思う。

そういう外野なら要らないから、やっぱり縁を切るなー
結局、張本人と外野は根本的に類友なんだろうし

ああもう、複雑すぎ！

じーもとじゃ　まけしらずぅー
みたいな世界の人たちがうらやましくなってくるよw

そうか、上手に味方をつけるのが重要なんだな…

私は結局、本人と外野両方と連絡取らなくなったよ。
私が思い切って少し距離を置いたら、相手は今までの行状をチクられたら大変とばかりに
すばやく皆に
「○○さんが最近冷たい…私何か悪い事したのかなあ。何がいけなかったんだろう！」
と自責モード全開で相談しまくったため、当然彼女を好きな人達は私に批判的になった。
中には私に比較的好意的な人もいたけど、ゴタゴタを起こすのが面倒だったので
何の弁解もせずに皆から離れてしまった。
ほんと、スレタイ通りに全く健全じゃない。
おとなしく生活してるだけなのに、なんで格付け厨は邪魔してくるんだろう。

98
うわー最悪。被害者面で、実はﾋｶﾞﾐで陰険な意地悪、影でしてそう。
こういう人いたよ。意地悪されるーとか吹聴しといて、実は美人に嫉妬してさんざん影で意地悪してて被害者面。
しっぺ返しくるよ

>>106
>>106
>>106

自信がない、と言う割にはふてぶてしく会社に居残る人。無責任で誰からも悪く言われてるのに気にもせず。意地悪されると言い張る。迷惑してるのは周りなのに理解してない。
美人をひがんで、ヒステリックにわめきちらしてるのに自分が被害者と言う。
男好きで酒にもだらしなく、物や金にせこくケチ。人一倍食べても払わせる神経。土産などもらっても買ってきた事はない。店に手製のパンを毎日持ち込むせこさ。
努力が嫌いでひがむだけ。太ってるのはたべるからだろ？
酔って何人男ホテル誘った？見下されてるんじゃなくて呆れられてるんだよ。

>>106
陰険な個人攻撃に打ち勝つにはもっと陰険なことをするしか
ないこともあるんですよ・・・別に相手の美醜は関係なし。
まあ、ブサ目な人に落とし込まれるほうがイラっとはするけど。

>>106＝>>108
とりあえずさ、改行覚えような。

>>108
精神状態が健全じゃないね。大丈夫？

美人って、まさか自分の事？ｗ>>108

そういえば学生時代に居たんだよね。
石原義純＋ジャイ子のハーフみたいな中近東くずれ顔の
ただの派手女。

条件反射レスサンキュ。
108
結局は、双方優劣の競争？陰険な個人攻撃を受ける由縁は、その陰湿さ故では？

見下される云々より当人の資質に問題ありと見たな。
向こうも鏡のように使い分けしてるんだよ。

おっすまん。109宛よ。
もっと陰湿にやり返すって。健全か？

ゲーテよみなされ。怪獣と戦えばあなたも怪獣。

>>113＝>>114
格下の下部ドモにもう少し判りやすく説明してくんない？
美人で優秀なんだろ？ｗ

115
はい？美人で優秀なら敵だらけだいな。
もしそうだったら幸福だよなぁ…。
でも距離もあるとオモ。接しやすくて近い相手だけに、余計に気を許して甘えとか内面の悪さがでるとか。
でも個人攻撃には、相応の理由がありそう。
逆に嫉妬されてる！も考えられるしね。

スレチになっちゃうかもだけど
>>105さん、そういう人いたよ〜。

>「○○さんが最近冷たい…私何か悪い事したのかなあ。何がいけなかったんだろう！」

このセリフ定番ですよ。周りを味方につけて、気に入らない相手を
潰そうとする人って、たいがいこれそっくりな言い回しで
相談？してきた。

結局、結果は自ずとでるよ。みんな馬鹿じゃない。
深い付き合いになるにつれメッキは必ずはげるさ。
見下しちゃんが悪なのか被害者面が面の皮が厚いのか。
さて、排除されるのはどっちかね。

こどもが地域の人気者で、見た目も性格もいいヤツなんで
なぜかどこへ行っても好意的に扱われる。
懇談会など行くと「あ〜○○さんですか。いちどご挨拶させていただきたかったです〜」
みたいにｷﾗｷﾗした瞳で見つめられる。

わたし単体じゃこうはいかん。女の世界を渡るスキルがにゃいもん。

たのきんで言えば、よっちゃんが好き！という人が格下？

見下され発言されたら、そういう発言のときだけシカトしてみたら？
見つめ返すとか…
相手の居心地を一瞬悪くさせるっていうの、効き目あるような気がするんだけど、
どうかな？

>>120
今の状況だったらよっちゃんの嫁より禿の嫁の方が格下かもｗ

>>121
効き目あると思う。

確かに偉そう（人を上から見るような）な物言いの人いるよね。
うちの近所にもいるよ。ちょっと世間話程度で愚痴っぽい話をしたら
「貴女の要領が悪いのよ、お気の毒様（笑）」みたいな事言われて
ﾋﾞｯｸﾘしたな。一気に拒否反応が出てその人のこと遠ざけてしばらく観察ｗ
してたんだけど誰に対しても時々そういう物言いする人だった。
まぁ近所の人だしそんなに親しくしなくてもいい関係の人だから
このまま要注意人物として避けてればいいと思うけど地区の仕事
とか絡むような事があったらそうは行かないだろうな。その時は
覚悟して言うべき時は言わないとなぁと思ってる。

誰に対してもそういう物言い→そういう威張った感じの人
特定の人だけ見下してる→こっちのほうがやらしい

陰湿にロックオンされて、周囲に根回し、は、爽やかではないけど
女性ばかりのグループだと一番効果的なのは事実。
みんなに雰囲気的に見下されて「全員のなかでもっとも格下」に
されちゃうまえに、見下し厨の被害者なんです、困ってます、と
アピールするのは生活の知恵だと思う。

山田みつ子と春奈ママの関係みたいなもんか?

周りの関係で、容姿端麗、能力有りの目立つ人と、それにいつもくっついてる並の人。
並の人のが陰険なせこいスネオタイプで。
目立つ人は見下せるから性格悪くても我慢して一緒に居る。的なのもある。

>>128
容姿端麗、までいくと、一人でいてもやっていけるから
そういう姑息なことしない気がする。ハンパな「見ようによっては
かわいい」とか「取りようによっては賢そう」な人が
普通の人をつかまえることはあるけど。普通の人が、その
目立つほうマンセーだといいんだけど、それだとものたりなくて
あえて「威張られるとイライラしそうな子」をうまく選ぶのよね。

ID:ve4xq4gxさんは、自分の身近の特定の人を例にしてるだけな気がする・・・

>>130
みんなそうなんじゃないの？
自分の身近にこんな人がいるって話を持ち寄ってこそ
掲示板の意味があるんだし。

>>131
でも昨日から、容姿ばっかりこだわってみたりヘンだよ
この人。

変でごめん。そういう事例が今確かに身近であってね。
姑息でさ、私の前では〜ちゃん綺麗だよねとか性格いいよね。とかいうわけ。その〜ちゃん本人の前では決して褒めないのに。
そうやって〜ちゃんへの、嫉妬を煽るみたいな。そういう事ばっかりやる奴なの。
特にその人が気にしてる事柄とか、嗅ぎつけては他の人を引き合いに出してあてつける。
そいつも見下され劣等感なんだろうけど、ウザい。他人を傷つけて自分を癒すみたいな。

>他人を傷つけて自分を癒すみたいな
これって・・・見下してる側じゃない？　まさに。

あと、よくわからないんだけど、本人の前で褒めないけど第三者に
あの人綺麗だよね、とか言うのは結構普通だと思うんだけど・・・

>>133を２０回読んだが、理解できなかった。

自分じゃ張り合えないから他を引き合いに出すんだとおもうよ。
影では〜ちゃんに見下されると被害者面で画策してるよ。
私は目立つ、〜ちゃんのがいい子だと思う。
何であんな陰険やろうと一緒に居るのか?だな。

＞そうやって〜ちゃんへの、嫉妬を煽るみたいな
えっと、他の人への誉め言葉を聴くと、１３３さんはすぐに「嫉妬」
しちゃうの？○ちゃん、綺麗だね〜と話し振られても
そうだね、綺麗だね〜。で、おしまいだと思うのだけど・・・

>>136
あなたがその〜ちゃんを大好きなのはわかった。

ただ、もしかしたら、もしかして、だけど。
その〜ちゃんは、他の人には幅広く感じよくても
その陰険ちゃんには見下し発言とかこそっとしてて
陰険ちゃんも傷ついてるって言う可能性もあるかもよ。

私も、そういう「人気者だけど私とふたりになると
ねちっこく見下し発言」という人とつきあった
失敗が昔あるんだけど、その時も、彼女のファンみたいな人に
「離れるなんてひどい！」と説教されたりしてしんどかったから・・・
第三者にはわからない〜ちゃんと陰険やろうの間の確執が
ある可能性もある・・・かも。

よくわからないね・・・。
容姿端麗さん→見下せるから性格悪くても我慢して一緒に居る
と＞１２８で書いてるから、結構、計算してる人なんだよね。
スネオはそれでも、自分で好きで一緒にいるんだし。
２人の中には外からはわからない何かあるのかも。

そういえば、誰が見ても美人なのにいちいち「きれいねー」って毎日のように言う人いるいる。

こういう感じのパート先に行ってた。
とっとと辞めてよかったわ。有休貰い忘れて数万損したけど＿|￣|○

133の気持ち分かる。何となくだが言いたいことは分かる。
私の友達でも一人いる（A子とします）。
会うと常に共通の友人達の褒め言葉のオンパレード。
昔からの仲良しグループで私一人既婚。で、私一人がなかなか友人達に
会う機会が無いのだが、そのＡ子のみ仕事が平日休みがあり、
一緒にランチ行ったりする。で、会えば友人達の近況を
語ってくれるんだけど、それが何だかまるでＡ子の自慢みたいに
聞こえてくるような話ぶり。まるで他の友人の仕事や恋が上手くいってる
のが自分の事のように「あの子は○○だから〜」とか。
はじめは「そうなんだ〜」と普通に聞けてたんだけど最近は顔が
引きつってくるのが自分で分かる。
私が気にしすぎなのかもしれんけど。
こういうやり方で人を貶める人もいる。

>>142
それは、他の人たちのいい話を聞いた１４２が落ち込むことを
計算してA子がわざとやってるってこと？

でも、他の友人が調子いいんだから「よかったね」で
すむような気もするが、そのあとに「あなたは結婚してるから
みんなのこと知らないもんね」とかあてつけてくるなら
話は別だが。

139
ごめん。目立つ、〜ちゃんが見下せるから一緒に居るって言うのは私の勝手な解釈で、〜ちゃんの気持ちは解らないよ。
けど、スネオは明らかに他の皆からも嫌がられてる所がある。目立つ、〜ちゃんと居るから、グループでも幅をきかせてる感じかな…
〜ちゃんは悪口とかあまり言わないし、スネオをチクろうにも、こっちが悪く思われそうだし。被害者面と聞くとムカムカと反射しちゃう。ごめんね。
〜ちゃんが実は悪か…。う〜ん。

貶めてるのかな？
まあ自分のことじゃないのにそこまで自慢できるなんて凄いというか何というか。

>>144
あなたが〜ちゃんのこと以外でもそのすねてる人を嫌いなら
普通に嫌っててもいいと思うんだけど、〜ちゃん関連のことで
〜ちゃんの代理人気取り（いいすぎゴメン）みたいに
「〜ちゃんに対して酷い！むかつく！嫌い」だけだと
ちょっとスネオの言い分もある気がする。

>143
私が皆に中々会えないことを気にしてるのを知ってるとは思う。
たまにＡ子にも「皆に会いたいな〜」って言ってるし。
で、他の友人達の良い話は私も嬉しい。ので、やっぱり
気になるのはＡ子の態度・・かな。
「いっつも皆で○○の噂してるよ〜」とか言われると、
どんな話してるんだろう・・って気になる。
で、聞けばいいのに何だか聞けなくって。
気づけば最近はすっかり他の友人達とも連絡とりにくく
なっちゃってて（連絡こないし）。

＞「いっつも皆で○○の噂してるよ〜」

○○は私のことです。ゴメン。

>いっつも皆で○○の噂してるよ〜
あ、これはイヤかも。
○○ちゃんとも会いたいねって言ってるよ、とかなら
いいけど、噂だと確かに何言ってるのかな、って
いうのはある。

>>138
133は、むしろ「〜ちゃん」に対してはライバル心でもあるん
じゃないかな？もしくは、劣等感か羨望
〜ちゃんの方がランクが上なんだろーなーって感じ

そういう133の負け犬意識を刺激する陰険ちゃんが
ウザくてたまんないって気がする
要は133自身が陰険ちゃんを見下したいけどままならぬってとこ？

ほめるって行為は（頼まれてはいないが）相手のいいところを見つけてあげる
って事でしょ。
それをしてなんで格下に見られるの？喜ばれるのは分かるけど
格下に見られるなんて。ワケわからん。

>>144
要はスネオに嫉妬してんの？
スネオのくせに幅をきかせてる〜ってｗ

＞スネオをチクろうにも
こんな子供じみたことをしなくても
スネオの言うことは馬耳東風で流しておきなって
そうすれば144自身がもっと楽しく過ごせるよ

いまの流れは何が書いてあるかさっぱり理解不能orz

目の前にいない友人（美人）を誉めてばかりの相手にいらだってる人がいる・・・ってかんじかな？

>>153
私もw

>>142
他の友人と会いたければ、自分でセッティングすれば？
元々、142が唯一の既婚者だから、他の友人とは会えない
って自分の都合なんでしょ？

Ａ子が友人達の近況を話してくれるのって、次にみんなに
142が会った時に話についていけるよーにってことかもよ？
Ａ子としか会わなくなったから、グループ内に自分の居場所が
なくなったような気がしてるんじゃないのかな
Ａ子をアテにせず、自分から他の友人にアプローチしてみれば

既婚だとどうして休日に会えなくなるのか謎。

よくわからないんだけど、>>142がA子さんに格下扱いされているかも？
という話しでおK？なの？

自分のペースで生きた方がいいよ。

>>133
結局美人認定されたいだけなんだな。
それと>>つけろよ。

自覚なく、相手を格下扱いする人は厄介だよね。

こちらは自虐の裏返しだとわかっているから、自慢するのを
ﾊｲﾊｲと聞いていたら、いきなり失礼なことを言い始めたり。
親しくもないのに電話かけてきて、私の見知らぬ知人を激賞する、
（電話切ってから、「おまいなんぞよりよっぽどスバラシイ人間を
知っているぞ」ってｱﾋﾟだったんかいな？と思い当たった）
「そんな資格取ってどうするんですか？」と絡む…意味不明で
怖い。

あなたには解らないだろうけど、を連発して長電話をしてくる義姉に
是非読ませたいスレだー。
義姉の身には理不尽な事ばかりが降りかかってくるらしいし。

>>142
その場で面と向かって褒めないで、その友達がいない時に褒めるって
よくやっちゃうよー！やばい。
負けず嫌いな人相手にはＮＧな話題なんだな。

女友達スレっぽくなってきたな

男性でもいるよねなんか凄く必死な人。

例えば、自分の娘と同年代の女性にやたら攻撃的でさりげない意地悪する人とか。
「自分の娘はこの歳で結婚して、今孫が何人いるんだけど
あんたはまだ結婚しないの？つきあってる彼氏とかいんの？」みたいなことを
大勢の前で聞いてくる人。

>>165
ｱﾘｴﾅｽ。
ﾓﾗﾊﾗ・ﾊﾟﾜﾊﾗ・ｾｸﾊﾗの見本市男。

団塊世代あたりだと「奥さんが働いてる＝貧乏」な人もいるよね。
世間狭すぎ。

スレほとんど読まないで書くけど、グループで格下扱いされるからと
いって、本人が人を格下扱いしない人とも言えないよね。
あるＡちゃんが格下（本人が思っている）になっていても、何かＡ本人が
「これは勝った」と思う物がでてきたら途端に他人を見下すような事を言ったり。

こういうのっていじめられ体質かと思うけど普段のＡのへりくだった態度が
徹底しててあまりハブにされないで済んでる。
結局本人が勝手に人（友人）を色々格付けしてて、自分で卑下したり見下したり
してるんだけどね。

160
つけろよって、それ丁寧語か？敬語、謙譲語。その場できちんと使い分けしろ。日本人なんだから。
美人認定か。状況把握と心情認知力に欠けるな。
人に物議かもす前に知性磨けよ。お前もスネオか。

163
頻度にもよるよ。明らかに当て付けや嫌味ってあるよね。
それに本人にも一度くらいは褒めるでしょ。
太ってきた〜と気にしてる友人に、間髪入れずに○○って細くてスタイルいいよね。って言う普通？
傷つけようという意図で言うんだよ。

携帯から昼間読んで意味不明だったんだけど
家に帰ってパソコンで読んでも意味不明。

ve4xq4gxよ、主語を入れて、いつ誰がどうして、自分はそれについてこう考えたと、
箇条書きにしてくれないかい?

>>167
似たような事学生時代のバイトで言われた。
バブル期に某建設会社でお茶組みコピー取りバイトやっていた時に
その部署のジジイに労うふりして言われたセリフ
「いや〜２ちゃん子ちゃんは偉いねぇ。家の娘なんか
ハワイなんて遊びに行っちゃってさ。なんにもしないんだよぉ」
家の娘は働いた事のないお嬢様って言いたげだた。
団塊のジジイは本当に糞。
大体、リーマン風情が何言ってやがるって感じ。

格下扱いというか、この人なら何、言ってもいいよね、怒らないよねみたいな風に
見られてるのか、結構傷つくこと平気で言われたりする。顔がお人よしっぽいせいなのかorz
子供のころから、きつく見える顔立ちになりたいと、何回も思った。

>>170を読んでやっと>>133に書かれていた状況を理解できた。
でも170を読む前まではよくわからなくて、ただの容貌コンプじゃ…と思ってたよ。
自分も結構いけてるのにすごい美人がいるために褒められないから面白くないのかなと。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ゴメンネ↑）
それと>>つけないのはなんかポリシーがあるの？

>>167>>172
団塊世代なのかなんなのか、
派遣先の上司にとても格下扱いされたことがある。
（立場上、社員より下に扱われるのはわかるけど、
　だからといって派遣主婦家庭の収入が相手より低いとは言えないのに）。

これみよがしに「今月は給料がよくってねぇ」と言ってみたり、
自分の学歴を晒してみたり（しかもすごい中途半端な学歴）。
私の住んでる場所を聞くやいなや、「僕は学生時代にあそこで看板持ち
してましたよｗ」なんていう下品なことを言ってくる。

でもうち、旦那はテレビに出たこともあるし、某国（羨ましがられる国）
の駐在帰り。
社名を言ったら旦那の人物特定されちゃうし、相手が手のひら返すの
わかってるから、あえてこっちは黙ってたけど
「うちは夫が不規則な仕事なので」という言葉も、カネコマの旦那と
解釈した模様・・・・。
最後までその調子で会話が続いた・・・・。

あれから、
「ああいう人に、本当の金持ち本当の学歴の高い人はいない」と確信しました。

>>175
そういうのってかえって楽しんじゃうかな、私なら
ずーっとずーっと好きに言わせとくかもｗ

＞166
もっとひどい上司いたよ。
当時２９でもうすぐ結婚間近の時、バイト先
入って数日で
「あんた最近S○Xしてないだろ」ａｔ歓迎会皆の前で
いままで派遣だったといったら
「ハン。フリータとおなじだろ」（一応昔正社員はやっていた）
部の一番嫌われている男と私をくっつけようとしていた
が、彼がいるといったら
「何やっているやつなんだ。学歴は？」
むかついてしょうがなかったんで
「○○大学の院卒で、今○○大学の講師している」と正直に話した
そしたらすごーい渋い顔して「ちっ！」だと。
何をそんなに入って数日のたかがバイトに敵意もってるんだ、って感じ。

５０くらいのおっさん。
ま、若い子すきだったんだろうけどね。
あまりにもむかついて１ヶ月で辞めました。
よく人には人がよさそう、お人よしって言われる見下されるﾀｲﾌﾟではあります。

>>175
笑える。生暖かく観察するか
ここぞ、という所で見下し返しｼﾃﾔﾘﾀｲww

こういう、人を格下扱いする奴に限って
相対的に自分を格付けできてない奴が多いよね。

天然な人とかは？

>>178
同意。

そもそも大人になって
他人を露骨に格下扱いしたがる人の方が幼稚で低レベル。

実るほど
頭を垂れる稲穂かな

仕事中は

あ、ごめんｵﾚは
アホがなんかほざいてらぁー
位に思いつつ「へぇー」「すごいですねぇ」「それで」
って話に共感、同調しつつ、基本的におとなしい部類ですが
酒の席になると、周辺とくらべ７，８以上年下ですが
自分って物を前面に出して話して、ちらっと本音を出したり、その人を思って警告してあげたりしてる。

ﾊﾟｰﾄも派遣も怖い環境が待っているんだね。
お金使わないように息を潜めていきるしかないか、これは。

>>176>>178
私も力が抜けちゃって笑っちゃったけど、
最後はトドメ（こっちが明らかに上だとわかる話）を出せばよかったかなと
今は思ったりしてしまう。

私は長期の派遣はしてないんだけど
「それは、旦那さんが甲斐性あるってことですか？（そんなこと
ないんでしょ？ｗ）」のニュアンスな質問が来た。

でもさ、本気で甲斐性あったら「はい。甲斐性あるんですよ」なんて
言えないよねぇ。
そういう下品さに全然話が噛みあわなくて、マイッタよ。
あんな世界で自慢しながら生きるなんて悲しすぎ、と同情しました。

そういや、お教室仲間の奥で
お父さんが銀行員で4大卒なアテクシってお嬢様。って
自分が格上だと思ってるイタイ奥がいる。
銀行＆４大で？はぁ〜〜〜〜？いつの時代のお嬢だよww。。オイ
おまけに息子が今年灯台の院に入ったらしい。
これまた研究者目指してるんザマス〜と自信満々なのだが
大学は灯台じゃない院ロンダリングなので無理だと思う。
言わないけどww

何気に自慢スレになってる気がする。

>185
ごめん。なんで党大でない大学から
党大の院に入った場合は研究者になれないの？
その下でもいっぱいいるさね。

>>185
あの、東大の院って専門によっては
他大から進学する人の方が割合が高いこともありますよ。
外国文学だと半数以上が留学生の研究科もあったりします。
他大から入ったからといって
東大からエスカレートで入った人より劣っているとも限らない。

>>185
普通にお嬢さんじゃないですか。自慢するほどでもないが。

>185

まぁどちらんしいても自慢する人って
自分はたいしたことないのに
周り（旦那や息子など）をやたら自慢するよね。
なんにも自分が高まる努力してないのに。

その夫の妻になるべく、その息子の親になるべく必死だったので
自慢するのかなー。私は子供いないからわからんし、自分の趣味をきわめて
それで誉められたいという欲求はあるけど。

>175

今、まさにそういう人が近くにいる。

こっちとしてはﾆﾔﾆﾔ、って聞くしかないよね。
お付き合いするつもりもないので、
こちらからは連絡とってないけど、
能天気、かつ食やワインに関するメールを送ってくる。

結構です。すでに知ってることばかりです。

>>187
>>188
そういう細部の事じゃなくて、
上には上が居る事を知らずに威張る女が痛いっていいたかっただけ。
学歴話を詳しくするつもりは無いよ。

>あの、東大の院って専門によっては
他大から進学する人の方が割合が高いこともありますよ。
外国文学だと半数以上が留学生の研究科もあったりします。
他大から入ったからといって
東大からエスカレートで入った人より劣っているとも限らない。

そんな事はわかってるけど？

そんなこと知ってますが！？　とはっきりいえる２ちゃんはいい場所だ。

世間が狭いっていうか、上には上がということを知らない人って恥ずかしい。
夫婦揃ってそんなだと、もう救いようもない。

学歴話は厨が湧くからやめようか？

>>142
言うことはよくわかる。　微妙なところではあるけれど、（本人の被害妄想が強い）
あちらも故意にやってるとは思わないでいるし、でも潜在意識には確かにほんのりと
悪意はあるかもしれない。　一人だけ既婚者であるからつまはじきにしたい
気分と、もう自由の身でないからね〜という蔑み感
でも、こういったことはその場にいた本人にしか絶対に分からないほど微妙な心理

今後、皆既婚者になり、旦那のスペック、住居、偽実家の財産、果ては
子供が生まれたら、その後も延々と続く。　大学受験までになったら大変
だから、どれくらいでなんとなく不愉快になってたら、今後神経がもたないとも、
言える。　女って・・・

訂正
どれくらいで→それくらいで

そう？

>>190
いるいる！
最近知り合ったママ友のＭさんは旦那が医者なのが唯一の自慢らしい。
ﾆｺﾆｺ聞いてあげてるけど実は私、医師免許もってますから！（子育て休業中）

>>198
禿げ藁〜〜
継続レポートキボン。
お願いしまつ！

>>195←やっと入れたよ
まさに。女は自己表現の土壌や手段に事欠き、評価の対象にもならず、鬱積した顕示欲が更にエスカレートして…
家庭を持ち、母親になれば、今まで自分を取り巻いていていた人間層（同級、同期）とは掛け離れ。
それこそピンキリ相手のバラエティに富んだ人間関係が待っていて。年齢、環境、経歴と様々異なる輩とも渡り合っていかなければ。
私も決してよい人間ではないけれど、できれば穏和にいきたい…

>>198
うわっ嫌な感じwww
旦那医者自慢している女のほうがバカッぽくてよいかも。

優越感に浸って相手を見下す人って
「相手のほうが自分より勝ってる可能性」を考えられないんだよ。

狭い世界で天狗になって、上には上がいることをすっかり忘れてる。

井の中の蛙であり、本当の阿呆。

地方出身者に多いよね。
村に医者や東大卒がいないから
目の前の人がそうだとは夢にも思わないんだよ。

>>199
私から言うつもりはないけどもしバレたら報告にきますね。
>>201
他のママ友にバレたら何かと面倒なんですよ。
本人や旦那や子供や年寄りやママ友の友人などなど、
無料で診察（健康相談、セカンドオピニオン含）させられるのが目に見えてますから。

なんか同じ穴の狢がけっこういるよね。

>>203
本当のエリートはまわりも同レベルが集まるから
「いえ、まだまだ私は」「上には上がいますから」っていう姿勢だよね。
その姿を見て周囲の人はまた「スゲー・・」と思う。

しかし
「お粗末な場所で大将」をやってると、どうってことないのに「すごいでしょ」
と思い込む精神障害に陥る。
その姿を見て周囲の人は「やはり本当のキチ○イなんだ・・」と思う。

人間、一方的な自慢話は気持ちいいんだね。
しかしうっかり自慢話しても、上には上がいるし
急にスタンス変えた相手に失笑されたりするかもしれないから
探りいれながら、やりこめられないようにはじめて
だんだんのってくるようだ。
そして普通のありふれた人ほど、どっかの女王のごとく見下し始める
よく興奮気味のむき出しお下品に出会う
そんな私は人付き合いに緊張するおどおどタイプ
どうも私は人間の嫌な部分を引き出してしまうタイプのようだ。
何であなたが？
どこがどうで格下扱い、見下し発言しているのか？
さっぱり分からず、ついお愛想笑いをしてしまう私も
実はつまらんことにプライド高い（自覚）人間だけど。
人付き合いに疲れるから、お友達はもう一切要らないかなと、最近思い始めた。

本当のエリートは謙虚とか、本当のお金持ちは意外に質素とかそんなのは持たざるものの願望を込めた幻想だよ。
結局は個人の人間性の問題。
宮家につながるような名門で、代々やんごとなき職業についてるおうちの人でも、
そのこと意識しまくりで鼻持ちならない人とかいるもん。結局は個人の資質。

やんごとなき職業って？！
侍従長とか？世襲じゃないか。。。

でも下品さって、やっぱり育ちが出るよ。
金持ってる金持ってるなんて言いまわる金持ちがいるとしたら、
育ちを聞くと「あぁ・・」ってことが多い。

だいたい簡単に人を見下すようなやつは、空気読めない馬鹿だったりする。

私はちょっと三枚目キャラで、女性同士では仲良くしてもらって嫌な思いもない。
でも同じキャラで前の職場では男性(複数)に見下されて「こいつには何言ってもいい」と
思われたのか、ひどい八つ当りの対象にされて地獄のような思いをした。ストレス発散のための
なくてはならない要員て感じで。
男の上下感覚の方が残酷だし増長もひどいし女のイジメよりこわかったよ。
男相手にあんまり謙遜も考えものだ、ある程度毅然としなくちゃと学んだｗ

>>212 オカマ？

優越感を味わって威張っていたい男は多いね。
そういう男は、自分よりスペックの高い女だと途端にトーンが落ちるし。

以前テレビでキャバクラで騒いでる男に、
「キャバ嬢が東大出身と知ったらどうなる？」というドッキリをしてたけど、
みんな途端にテンションが落ちてた。
お葬式みたいになっちゃってたよ。

>>207
ちょっとわかる。
今、新しい人間関係とか気遣いとかすごく億劫。
何をするのも鬱陶しくて気が重い。
いくら精一杯気遣ったって相手がまた見下し厨だったら意味ないから
なんか投げやりになっちゃって、今の時期恒例の歓迎会とか親睦会みたいのも
全部欠席してしまった。
人のことをバカって言う奴がバカなんだと自分に言い聞かせて忘れようとしたって
向こうは痛くも痒くもないし、しかもバカだからどうせ永遠に反省なんかしないと思うと悔しい。
丸２年、隣の格付けキティ奥に絡まれ続けてたら消耗しきってしまって
こっちがおかしくなってきた。

＞自分よりスペックの高い女だと途端にトーンが落ちるし

さらに攻撃的になることもあるよ。

毒の頃、取引先の某企業のオーナー社長の接待で麹町近辺を歩いていた時の事。
道行く途中に億村のモデルルームの案内があった。
その社長が興味をしめしちょっと待っててと言われ
モデルルームの受付に行った所、すぐ戻ってきた。
どうやら慇懃に追い返されたらしい。
社長の服装はノーブランドのしょぼいつるし服だったから。
「格下にみられちゃったのかね〜」なんてニコニコ藁っていたのを思い出した。

赤い

>217
そのエピソードって見覚えがあるんだけど
他にも以前どこかで書いた事ある？（素朴な疑問）

>>217
ん？これってこぴぺ？

かなり前に読んだ気がする。

>>219に恋心・・・

>>169が自己中で傲慢な香具師だということはよくわかった。
ひょっとして男？

夫の地元に来て、新興住宅街に住み始めたんだけど
入居して浅い世帯が多く、今相手がどの程度なのか、
格下なのか格上なのか、さりげない探り合いが続いてて
なんか一番面白い時期かも。

特にうちの両隣ともどっかのお医者様らしく
その奥さん同士の格付け勝負を暖かく見守るのは楽しいです。
いやもちろん3軒並んで、仲はいいんですよ（笑）
真ん中のうちの庭で、たまに3人でお茶したりとか。
ただそういう時の会話が…、楽しい。めちゃくちゃ楽しい。

昔からよく格下に見られていて学校や職場で馬鹿にされてきましたが
最近その方がいいや〜って思うようになってきました。
格下で「はいはい」言ってる方が「ごめんーお金無いー」と
無駄な交際費使わなくていいし夜間の予備校行って勉強したりできるし。

ヘタに出来る人間とマークされたら色々妬まれて八つ当たりされたり
「これ訳して〜」と英文持ってこられたり超面倒くさいから
人前ではこのスタンスが良いな。

格下扱いされる人って、容姿劣ってたり太ってたり、
ダサかったりする気が。
美人で格下扱いされる人ってあんまり見ない。

たまにいるよ。美人で気が弱いっていうか、人が良い人。
しかも、美人をあごで使ってるほうは、たいてい不細工なの。
周りの私達がなんで・・？あのブスに弱みでも握られてるの？と
聞いたことがあるくらい。
そのうち、勇気を出して離れていったけど、薄幸の美人が
意地悪のブスに苛められてる、典型的なドラマを見てるようだった。

大人しそうな美人がブサイコに格下扱いされてると思ったら、
進学や就職のギリギリまで美人が能力を隠してて、
一気に大逆転＆引越しでさようなら〜ってのは見た。ありゃ驚いた。

>>227
痛快

>>1からずっとｦﾁしてきたけど、人にどう見られるか
気になる人が多いんだよね。自分も含めて。

今日いいのめっけた。
　↓
努力して、誇りが持てる何かを持っている人には、
人が寄ってきて人間関係を作るチャンスや領域が
広がる。いろんな意味で人には努力が要請されている。
ねたむ人は憧れて賞賛を送る人より少ないから安心汁って。

その関係のベタな書籍が多い出版社の本だが、結構
沁みた。ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ>>227１みたいな日が来たときに小鼻膨らまさず
それでも謙虚でいられたらすごいよね。目指してみたい。

>>229
そうかな？

>>226
そのパターンは意外と多い気がする。
美人で気が弱いと８割がた、気の強いブサイコが斜め後ろからキツイこと
言ってるような場面が想像出来る。
美人こそある程度の気の強さがないと、荒波に飲まれてしまうと思う。

>>231
ふーむ。
きれいな人は同性の間でも大事にされそうな気が
するのだが。

色んなｹｰｽがあるのかな。

>>219>>220
私も>>217にデジャヴｗ

>>224
同じだ。昔はそれなりにへこんだけど、今はこっちの方が楽。
だって、のっけからあちらが本性を現してくるから
人を見極めるという手間が省ける。

美人でいじめられっこ体質は少ないよ

「可愛いだけ」と「可愛い上に」だと扱われ方が全く違った気がする。

格上認定されるとライバル視され探りを入れられるのが不快。

士業の資格を持っている女性にライバル視されたのは喜んでいいのか、悲しむべきか・・
私は何も資格持っていないけれど、留学先で、その士業の女性より
語学ができたのと、そこそこモテたのが、彼女のプライドを痛く傷つけたのか
えらく嫌われたなあ・・
私なんてハナから彼女と勝負する気なんてなかったというのに。ええ格下ですとも。

士業は独特だと思う（そこにかかわる人もすべて）。
プライドだけがすごく高い。
結構中途半端な学歴ではあるのに・・・。

>>235
いじめられっこ、と言うのとは違うんじゃないの？
>>226のパターンだって、苛めてるブスＶＳ苛められてる美人
だけど、ギャラリーは美人に同情の気持ち入れてるわけだし。

臭気判定士とかね

ﾌﾟﾗｲﾄﾞ高すぎてｲﾔﾝになっちゃう

>>240
>ギャラリーは美人に同情の気持ち入れてるわけだし。
だから、美人はいじめられにくいといいたかったんだけど。
周りがなんやかんや味方してくれるし。

いじめられる人の例
不潔、ダサい、デブ、暗い、変人、　

いじめにあう人ってほとんどがこの中に入ってるよ。

【山崎渉】

>>242
エビちゃんスレで「美人にいじめられっ子はいない」説を展開してた人でしょ？

いじめられると妬まれるは似ていて非なるってことか。

神田うのの容姿だったら絶対見下されはしないだろうな。

安めぐみとかの容姿でもてたりすると
妬まれて攻撃されるのかな。
妬まれるっていうか何であいつがもてるの？！って感じで。
でも安めぐみはもてても納得かな。
megumiがもてるのは納得いかないよね。

>>242
確率的には高いけど、苛めてる人がダサいデブで、苛められてる人が
普通だったりもするんだよね、結構。

変人って言うのは･･･割と蚊帳の外じゃない？

ウザいのは、自分で変人ぶってる人。個性的って言われることを
渇望してる人。

いじめだのの話になってからすっかりつまらなくなったね・・。

どうしても「いじめられてるのはブサイコだよ」みたいな枠から
抜けられない人が若干一名いる。
こういう人がいると会話が進まないんだよな

他の人も概ね、似たような意見じゃないの？
何かが劣ってる人が苛められやすいという公式

「苛め」の話してるんじゃないと、どうしてわからぬか・・。

>>247
苛めるのがおしゃれなデブというのは見たことあるけど
ダサいデブというのはあんまりな、、
ダサいっていうのは、要は周囲の目を気にしないような人でもあるわけ
でしょ。そういう人って大体空気が読めないとか変わった人が多いから
苛められるよ。

変人は度合いによると思う
超変人で気が強ければ割と蚊帳の外だけど
少し変わってておとなしいとかそのレベルが一番苛められやすいと思う。

ダサかったり、みすぼらしい格好してると格下扱いされやすいかもね。
苛められるのと格下扱いって、共通する部分はあると思う。

アメリカ大統領はデカい人でないとダメなんだって。
チビって損だ。

ブスがブスに向かって「ああいうブスに彼氏がいるとムカつくんだよね」
と言ってるのを見たことがある。
醜い世界。

ブスに異様に厳しいブスっているよね。
美意識の高いブスは格付けに敏感だったりする。

ブスで自覚のない人は影で笑われてると思う。
ブスなのに、妙におしゃれしてきたりとか美人にしか似合わない言動を取ったり
して嘲笑の的。それがひどくなると苛めに発展。
でも本人はなぜ、苛められたか気がついてないから「私が可愛いから僻まれた」
とか思ってそう。

ブス論じゃなくて、もとは、友達とか同僚のはずなのに
「のび太のくせに生意気な」的な仕打ちを食らう、という
話をするスレだったのかな？

200スレくらいまでは結構ためになる話が続いてたね。

そういえば・・・誰が見てもきれいで（超美人、じゃなくて
クラスで一番人気が余裕くらいのカワイイ感じ）おうちも立派で
おしゃれで「いいなあ」って自分としては羨ましいくらいの友達が
「私って昔からサークルとか勝気な友達に見下されるのよね」と
悩み相談してきてびっくりしたことがある。
それまで私も大学で見下し厨に踏みにじられて（自分の尊敬できる
ところとか魅力的なところがなかったのでホントむかついた！）
「自分の容姿とか地方出身とかそういうのが普通以下って感じで
ポジション的に低いと思われちゃうのかな」ってやっぱり外見とか含めて
悩んだんだけど、そのキレイな見下され嬢としゃべったら・・・
人の嫌がることを言わないで若干控えめにしてるだけで「こいつ
何いってもオッケー」フラグ立てちゃうバカと出会うとそういうことって
起こりえるんだな、と思った。

ブスってだけで、いじめられっことか格下になるような集団は幼いイメージ。
>>244
そういえば、攻撃されやすい人とかいうスレにも
美人はいじめられない説を延々と説いてる人が居た。
その人はかなり変な人だったから別人だと思うけど。

そういうぶさいこって美人を格下付けすることで
この子より上なのよ！イケてるのよ！
ってかんじなのだろうか

>>261
美人の欠点とかダメなところもわかってて、公平に接してるのよ！
みたいな感じでぶさいこなりの歪んだ正義がありげなイメージ。
私の知ってる、おばさんぽい顔であまり可愛くないけど
リーダータイプだった人がそうだった。

>>260
ブスというだけで苛められることがないように
美人というだけで苛められることはないよ。
>>259

男で人を見下すのが大好きな男がいたけどその人は、どんな人でも些細なこと
で粗を探して見下してたよ。
だけど、そういう人って稀に見るレアケースであって一般的な話に持ち込むのは
どうかと思うけど。

見下し好きな人って新しい人間関係出来た時なんかも
自分の中での順位付け異様に早い気がする。
判断基準は何なのだろうなあ。

格下だからといって、攻撃されるとは限らない。
大人になって攻撃やイジメの対象になるのは、どちらかというと「格上」だと思う。

同世代で自分より上。
自分の配偶者より、自分の子供より、上。
外交官ならともかく、実家で云々ということはあまりない。

イジメとか攻撃なんていうのじゃなく
見下し発言連発する人の心理が知りたいよ。

>>266
私、前に聞いたことあるよ。そしたら「○○って
優しいから、ちょっとキツいっぽいこと言っても
笑って聞いててくれると思って冗談とかも
キツイ感じのも言ってたんだよね」と開き直られた。
「それって何言っても怒らない鈍感バカって
思ってたってことじゃん。そういうのを見下してると
いうのよ」と言い返したけど、さすがにむかついて。

>>263
もちろん
ブスだから、美人だからっていうだけで苛められるっていうのはおかしい。
でも実際はそういう事があったりする。
で、そういう基準だけで格付けをする集団は幼く感じるってことを言いたかった。

参○製薬と○生堂の派遣やバイトで同じ経験あるなー＜阿呆な親父
ここらの製品は絶対に買ってない。人にも勧めない。

ここのｽﾚのおかげで、もう二度とﾊﾟｰﾄ行くの止めようと決心がついてしまった・・
なんかわからんけど、感謝ｗ

＞２６７
私も、同じ事言われたことあるよ。「あなたなら何言ってもいいと思って。」
と言われて本当に引いてしまった。

何言ってもいい、キツイ事言っても怒らない、優しいから！
ずうずうしい事考えてんじゃねぇ！って感じだね。

ひどいな。。。

やっぱり、あんまり低姿勢、謙遜、いい人（怒らない、むっとしない）
自慢しない、などの態度してると、結局は付け込まれて損するんだね。
むかむかするけど、自分の身は自分で守るしかないんだし、
少し強気で生きたほうがいいね。

>>271
そうそう。親しみを感じてる=何言ってもいい=失礼にならないよね、
みたいな精神構造の人ってたまにいるんだよね、困ったことに。
そういう人同士で仲良くして「あたしたち、毒舌だけど仲良し」と
勝手にやっててくれればいいけど、好きな友達を傷つけたり気分
悪くしたくないなーという普通の神経の人間に対してもそういう
何でもアリアリ、で来られるとほんとむかつく場合が多い。

>>274
ホントそう思います・・・その場の空気（他にも人がいたりとか）を
壊すのもなんだし、ここだけがまんしておこう、と、見下してくる相手を
軽くあしらってると、承諾の印と解釈されて言われたい放題になるもの。

>>274
そういう人が鬱病になるって本まで出ているくらいだからね。

いや、むやみに攻撃してくる人とは距離を置く。
君子危うきに近寄らず。

必ず人間関係に序列をつけてる人っているよね。
ある種の馬鹿。
治す薬が無いから、最初にｱﾝﾀより下じゃないからねって
意思表示して置かないと面倒なタイプ。

>278
同意。
それと他人に必要以上に近づかないようにしてる。

上位の椅子取りゲーム
競うか、毅然とパスするか
はあ！？って呆然こいてると、やられる。
譲ってあげたつもりでも、相手は勝ったつもりでいる。
そのまま人間関係続けていると、時が経って
相手はポジション取りに勝ったという思いも消え
生まれつき出来が違ったのだと思いだす。

人間関係って疲れるなあ。。。。。

ｺﾈ入社の一流企業OLに上から見られたことあるなー
零細でも設計の仕事してて自分はすごく楽しかったので、？？な気分だった。
同じ土俵にあがるのはバカらしいので、へへー無名で貧乏でーすというｽﾀﾝｽ取っといた。

>>282
私なんか公務員に見下された事あるよ。
趣味のサークルで一緒だった奴。
そいつは高卒国家公務員。私はたいした大学じゃないけど
大卒→製造業勤務
なにかにつけて私はぁー国会の中で働いてるからぁー希少な仕事してるのぉ。
って感じで接して来た。
本人曰く、高卒だけど公務員試験は「灯台受かるより難しい」かららしいww
駅弁大のわたしなんか見下しまくり。wwww

いい大人になってからの見下し野郎にも二つあるきがする。
一つはジコ虫で幼稚な人格。これは治らないからもう仕方ない。
このタイプは普段から人に疎まれ易いから、相手するのも比較的、楽。嫌われキャラだから。
もう一つは劣等感の塊のような人。前者は完全に自分一番の自己愛の強いタイプだったけど、こちらは実力がない事は承知。だけど理想やプライドが高い。
自分を支える為に人を見下す。こっちのがタチが悪い。
詮索、自慢、見下し、嫌味は当たり前。足のひっぱり、卑怯な手段は何でも使う。
自分の空虚を埋める為に他人を落とす。

>283
わかる。私も学歴的には彼女ら（なんとそういう人と二度も遭遇。謙虚に生きてると
色々相手の本性がわかるねｗ）より実は勝ってた。勝ったつもりなんだろうけど
実際は負けてるよーンと思ってた。でも、同ﾚﾍﾞﾙになるのは嫌。ﾌﾟﾗｲﾄﾞは持っていたいから
表面上は負けておくことにしている。早く本性が見えるのは良好な友人関係を築くのに良いね。

明らかに自分より下のことを自慢下にアピられたときに、
どう対応するかが迷うところなんだよ・・・。

「私、１年留学してたことがあってね」→「あら偶然、私も住んでたのよ３年」
「Ａ代理店にいたことがあるので、慣れてるの」→「私もＤ通にはいたんだけどね」
とイチイチ言うのもなんか競ってるみたいで嫌だし、でも流して「スゴイねー」
とやってるのも最近ストレス。

サラっと自然とあっけらかんと返せるのが一番いいんだろうな。

>>284
そういうふうに人を見る284は怖いね・・・
結局あなたのいうところの「前者」も「後者」も
見下しているんもんね。

>>287
私は、後者なんて特に的を射てると思った。

287
？見下す？う〜ん。
はっきり言えば人間は必ず優劣を意識しながら生きてると思う。
必ず。生きていくには協調（群社会的動物）と自己防衛（いきるために他を負かして食べる、領土を得る、牙で戦う）は必然で。
どちらの性質が強いか？だと…もしくは理性的になれるか。
今まで読んでてもそうでしょ。自慢されても心の中では、勝ってると自負してる。
馬鹿にされて悔しいのは正当に扱えというこれまたプライド！

>>285
世の中上っ面でしか見られないショボイ奴ほど
格付けしたがるから笑えるよね。
例えば、A子は一部上場の老舗名門企業勤務だが、専門部品メーカーなので
世間的には知名度無い。
B子はここ数年で上場した振興企業だがTVCMなんか打っている派手な企業。
B子はA子をダサイと見下す。みたいな。

勝ってるの負けてるの、上だの下だのっていうのが
どれほど大切なことなんだろう。

>>267
それで相手はびっくりした？あなたに謝った？
それとも「あら、悪気はないのよ〜」とかムカつくこと言った？

うちは姑がそうなんだけど、私もそういう風に言ってみたい。
だけど言ってもとぼけて「やだわ〜、私はそんなつもりじゃないのに
ショックだわ〜」って逆に被害者ぶるのが目に見えてるよ。

あ、ごめん。開き直ったって書いてあったね。
怒りで興奮してしまってたよ。

>>291
意識しないで生きてると
見下し好き順位付け好きの人に遭遇した時？？て感じでスルーしてしまいやすい。
しかし気にもかけなかったその行動こそが実は後々に響くのであった・・・
みたいな流れじゃないんでしょーか。

>>292
>>悪気はないのよ〜
これ、見下しさんが言い訳としてよく言うよね。
悪気がなくても失礼なことはある、とびしっと言いたいんだけど
あまりにも相手が図々しくて絶句して言えたためし無し。

序列的に自分より下だからといって、見下した扱いをするとは限らない。
変な人からは逃げるが勝ち。

ほんとそう。逃げるが勝ち。負けるが勝ち。とつくづく思う。
変な人には勝手に見下されて去って行って貰いたい。

>>286読んで思ったんだけど、一年留学してた、みたいな話って自慢だととられるの？
私帰国子女なんだけど、自慢なんてつもりは全くなく、
小中学生の頃の事を聞かれると流れ的にその話をせざるを得ない時があるんだけど、
もしかして自慢ととられていたのかな。
すすんで自分から話したことはないけど、これからは気を付けた方がいいかな。

でもブスが美人を嫉妬する設定ってどうしてもありがち。

>298
自慢とは思わないよ。そういうの自慢といちいち取る人が格付け人間なのだとｵﾓ。

そーそー。いちいち自慢と取る方が、おかしいんだと思う。
本人が「自慢として言う」つもりなら別だけど。

>>298です。
レスありがとう。安心しました。
普通に話す分には自慢なんてとられないってことですよね。
いろんな人がいるから、言葉使いって本当難しいと常々思っています。

実際に私はオシャレな方じゃないし格下に見られてると思う。
いじられたり仲良くしてくれたりするけど、でも節々で格下
発言されてる。女はオシャレ具合や容姿で判断してるよね。
まぁ、いずれ友達やめるつもり。
でも自分も人のこと格上下で知らない間に判断してるとき
あるから言えないか…。

自慢云々は、話し方によると思うなー。
本当にそういう会話の流れがあるならわかるけど、色んな場所で
同じことをやたらと匂わせる人は好きじゃない。

>>295
悪気がなくても失礼なことはある、とびしっと言いたいんだけど
あまりにも相手が図々しくて絶句して言えたためし無し。

あまりなこと言われるとショックで頭の中が真っ白になってしまって
言葉が出なくなってしまう。
だからますますナメられるんだろうな。
で、さらに図に乗る相手。
そしてその人のことが嫌いになり、失語状態になる。

格付けする人間って、自分の知らないところで距離おかれて
本当の友人に出会えなさそうだね。
下に見られても謙遜＆謙虚でいこう、やはり。

周りが他虐的（という言葉があるか知らんが）な人間が多くて
それでも「こいついいところもあるし・・」と付き合いを続けてたけど
何故かふと「短い人生、そこまでして付きあわないといかん相手なのか」と
思えた瞬間、力が良い意味で抜けて気が楽になって
数人自分からフェードアウト実行中。（年に何回か食事するくらい）

なんせ節操ないくらい自分を優位に置きたいらしい。
何かコンプレックスの裏返しなのか・・
旦那に嫌われて離婚したのも旦那までをも下目におく言動が原因だったみたいだし。
でも本人は子供が出来て自分の愛が子供に向かったせいで旦那がすねた、と説明。
ﾁﾗｳﾗｽﾏｿ・・

私はいつも、こちらが黙って挑発的態度を一切とらずに相手をしているのに、自慢、格付けしてくる人に会うと、すぐさま、何かあるなって思うよ。
結局、言葉や態度で威圧しないと不安でしかたない訳だし。
単なる精神年齢低い自己愛型か、劣等感の持ち主か。
そういう人は、いつも黙って馬鹿にされてるよ。
その代わり出来る限り、人知れず自分を磨く、伸ばす努力は怠らない。
私が出会った本物さん達は自信があるから、すぐに力を誇示したりしない。

謙虚にしてる方が損だってことを最近めちゃ感じる。
自由奔放に生きてるほうが人生得だよ、やっぱり。
格下に見られる人はやっぱりそれだけ損してる。
もちろん格付けするような人は嫌だけど、
でも心の中ではみんな誰でも格付けしてるでしょ？
それを態度に出すか出さないかだよね。
出す人は最低だけど、反論しない人も損。

>>305
私もそう。　悔しいけど、私はその方面の頭がとっても悪い。
末っ子というところがやはり一歩引くというか、強い気持ちになれない。
又、人間関係に揉まれていないので、とっさの切り返しが出来ない。
善良に育ちすぎて人と和を保とうとしすぎて逆にナメられる。

適当にブサイクで（目立たないフツーの容姿）で、高卒で長く働いて人間関係に揉まれていて
長女で、気が強いタイプの人によく格下認定されて、一瞬で力関係を見極められてしまいがち

要はお勉強が出来ても、ＥＱの低いある意味お馬鹿さんなんだと自分では分析している。
逞しくなりたいけど。

>>294
>見下し好き順位付け好きの人に遭遇した時？？て感じでスルーしてしまいやすい。
>しかし気にもかけなかったその行動こそが実は後々に響くのであった・・・

これ、すごく当たってると思う。
相手が必死の形相で自分を上に見せようと頑張ってくるのは何でだろうと考えたら
一番最初に自慢された時に素で気づかなくて
「すっご〜い！」と褒め称える反応をしなかったからだと気づいた。
相手にとってはこちらに「どうだ！」と見せつけたつもりだったのに
肩すかしをくらって頭にきたんだろう。
こっちがわかっててわざとスルーしてるのではなく、本気で理解してない事に
かなり自尊心を傷つけられたみたいだった。後で思い返してわかったことだけど。

今でもいろいろ言われるとやっぱり悔しくて、思わず言い返してやりたくなる。
でもそのつもりはなかったにしろ、こっちが最初にかなりギャフンといわせてしまったことだし、
あんなにみるみる顔色が変わるほどの核爆弾級の返しをこれから考えつくこともないだろうから
まあいっか、と思って溜飲をさげてるｗ

このスレで嘆いてる人って結局みんな
気が弱くて言い返せない人なんだね。
ある意味自分の責任だよね。

>>312
言い返すと、何倍にもなって反ってきて
嫌がらせされる。

あくどい人には勝てない。

私も見下されやすいタイプのようで、たびたび嫌な思いをしてきました。
309さんの言うとおり、損しているなって思います。でもまともに言い返すこ
とに抵抗があって、そうこうしているうちに相手にやり込められてしまうんです。
す。　上手く切返せればいいのですがそれも難しくて。

>313
それって言い訳に聞こえる。
だってそんな人と付き合う必要性がないじゃん。
中高生や仕事関係ならわかるけど友達ならやめればいい。

ある意味そういう相手の言動に鈍い人間の方がいいのかも。
一人いるんだけど全然動じてない子がいる。
彼女お嬢さんでぽわーんとしてるからそんなのに気にも留めてない・・
でも人には気を遣えるタイプ。
私はとてもそんな風にはなれない。

>>312
そうなの。言えない鬱憤をここで晴らしてるの。
格付けさんって、離れている時はどうしてあんなくだらない奴に負けてしまうんだろう
って悔しく思うんだけど、目の前で意地の悪いことや失礼すぎることを言われる時は
迫力があって結構おっかないんだよな、これが。
なんでこの人、ためらいもなくぽんぽんこんな酷い事を言えるんだろ、スゲー…って
完全に相手に飲まれて心臓バクバク。
一人でシミュレーションしてた、毅然とした態度もどこへやらってかんじｗ

>>317
じゃあこのスレの人で解決方法考えない？
ためらいなく素直に気持ちを伝える方法とは？！ｗ

ちょっとバカっぽく、ヘラヘラしてるの大好き。
普通の人は笑ってくれるし、軽い格付けさんも小バカにしつつスルーしてくれる。
メガ級の格付けさんはこわい。ヘラヘラしてたり言い返さない事でますますエスカレートしていく
から。
真性DQNさんというか。

あー格付け会話の真っ最中にぶーって大音量のオナラしてみたいｗ
でもさすがに女でそういうボケ方は無理だな

大丈夫だよ。いいたい事をズケズケ言う人は、人間関係のストレスもない代わりに人からは好かれないし、憎まれたりして結構修羅場の多い人生だよ。
いいたい事を我慢して人を思いやる人は、必ず好かれるし、その性格が象徴するような穏やかなよい人生。

日本人は因果応報を信じるから不幸な人に冷たいとよく聞くけど。
私は信じるな。人間性悪いって人はやっぱり不幸が多い。

>318
お、前向き。
私は>>316さんが書いている、気にしてない、動じない人のようにおおらかに出来れば
いいと思う。難しいけど。
こういう人みたいに　自分にも負担をかけずにスルーできれば一番いいよね。
例えはなんだけど
おなじ虫でもゴキブリと戦うのは消耗するけど、小さい羽虫だったら
指でピッと潰してフッと吹き飛ばして、次の瞬間は虫がいたことも忘れてしまう
みたいなかんじ。

大音量おならぶーわろすｗ
夜中に吹いたじゃないか。
本当にやったらどうなるかなあ〜ｗ

>>316>>321
そう思う。
私の知人にもそういうのがいたけど、最強だと思うよ。
謙虚っていうより、おそらくそういう相手の話が耳に響かないタイプ。
完全スルー型。

>312 同じ土俵に上がるのが嫌なだけ。もう一度ｽﾚよく嫁。

>320
わかるー。天罰が下るとか因果応報ってある・・と四十路になると
本当によくわかってくる。上手くやっているように見えた人でも
ちゃんと天罰は降りてきている。私たちは、人の嫌がることをしない言わないで
真面目にこつこつと生きていこうじゃないか。

>282
M下だな。ここ、父親が勤めてたら娘がｼｮﾎﾞくても短大や女子大出て
背が165以上あれば（160でも可？）推薦で自動入社できるんだよなー。
私は10ヶ月くらいで辞めた。秘書や受付や庶務に興味ﾅｯｼﾝｸﾞだったんで。
ｺﾈなし入社の女子ってﾊﾞﾌﾞﾙ期の中途採用女子くらいだった。

背の高さが関係あるの？

部署によるけど全員165以上でﾛﾝｸﾞﾍｱのところもあったし
そこの部署の人たちの好みによるんじゃない？
総合職以外はﾁﾋﾞさんいなかったなー

>>315
元から格付けしてくるような人は友達なんかじゃないよ。

子供の親関係でどうしても付き合いがあるでしょ？

逃げられない関係で格下のまま過ごさないといけないのはしんどいよ。

　自分のことじゃなくて、小２の娘のことなんだが近所の友達の女の子。すごく気が強くて一緒に
遊んでいる様子を見ていると、娘がかわいそうになってくる。娘も決して気が弱い方ではないんだが
いいように扱われている感じ。娘のゲーム機もまるで自分の物のように、独り占めして返してくれない。
自分の気に入った遊びしかしなくて、周りの友達を平気でアホ呼ばわり。あんまり目に余るようだと注意するけど
子供同士のことに大人が口を挟むのもなーと思い、黙ってることが多い。子供のころから、競争社会・・・疲れるねー・・・

時々小中高大学時代に人から言われたことが
ﾌﾟﾚｲﾊﾞｯｸしてしまって嫌になる・・・・。
特に小中の頃はｶﾞｷだったから、
今思い返してみて「自分ってすごく見下されてたんだな」と馬鹿みたいだけど凹む。
第一志望の高校落ちたんだけど、その後
全然付き合いも何もない元同学年の子たちに出くわしたとき
いきなり
「あ、△△さんだ〜」
「×○高なんか受けて、馬鹿だよね〜（ﾌﾟｹﾞﾗ」
と聞こえよがしに言われた。
同じ学年とかクラスとかだけど、顔と名前も一致しない口も聞いたことのない人たちなのに、
もう格下・最下層認定。つるんでると態度がものすごくでかいし。

>330
娘さんには、「世界はもっともっと広い。居場所はたくさんある。嫌な子はいても
その人がいつまでも一緒にいるわけじゃないから」と
言い続けてあげてください。

私は昔の格下扱い＆いじめのおかげで、人前だとｷｮﾄﾞってしまって普通に付き合えない。
人の目をうかがう、気にする。
趣味的なことで、ネットなどで友人出来そうになっても逃げてしまう。
自分から疎遠にしてしまうんだ。
また格下扱いされそうだとか、そんな風に思ってしまって。

>>332
レス、ありがとう。幸い、夏休みには引越しするのです。
前述のお友達のような子ってどこにでもいると思うけれど、娘には負けないで強く生きていって欲しいな。
でも、他人のことを格下扱いするような人間にはなって欲しくないです。前述のお友達も可愛いところも
あるんだが、やはり気にいらなくなると友達（娘ではなかったんですが）を仲間はずれにしたり
するような子なので、この先、ずっと近所だとちょっとしんどいなーと思っていたの。

やだね、小さい頃から気の強い子はずっとそのまま大きくなるものね。
そして、やられっぱなしの子供は、おろおろ対処法を考えながら
大きくなって行く。　力関係の逆転が出来たらいいのにね。

気が弱い、強いは性格だから直しようがない
気の合う者同士やっていけばいいんじゃない？
うちは気の強い子だけど、気の強い子同士でよくけんかしてくる
世渡り上手くないと気の強さがあるだけじゃ損だなと思うわ

そうかな。気の強い弱いも同じだと思う。
気が強い人は、自己中で人を傷つけるけど、正義感や責任感も強くて仕事が出来るリーダー的な人が多いかな。
気が弱い人は、思いやりはあるけど、ルーズで無責任だったり、嫌味が得意で陰険な意地悪したり。仕事で人に迷惑かけるタイプかな。
見方によっては色々だと思うよ。

>>337
その書き方だと、完全に気の強い人＞気の弱い人、だよね・・・
あなたは気が強いのかな？

>>334さんが書いてる「前述のお友達もカワイイところはあるんだが」と
いうくだりを読んで、これがしんどいんだよね、と思いました。334さんが
悪いって言うわけじゃなくて、気が強くて悪くいえばちょっとずけずけ
おかまいなしな感じの人って、その素直さとか力強さで人気者ポジションに
ついちゃうことが結構多い気がします。お山の大将状態でみんな内心
あの子っていやあね、ならいいんだけど、割と人気がある人が特定の
誰かを見下すと・・・なんかその子に関してはちょっと軽く見てもいいかな
みたいな「小バカにしてもOK」みたいな空気ができちゃいやすくて、
全体的になんとなく軽く下に見られる存在になっちゃうリスクが生じるから。

一人が見下し始めた子が、全体的に下っ端ぽくなると大変なんですよね。

338
私はどうかな…自分では解らないかな。
でも図星。穏やかな○○ちゃん、いいなっと思って近づきになったら、何も言わない私をナメてか、私だけには態度が大きい。
強そうな人にはﾆｺﾆｺしてるのに。
うわっ〜、卑怯。気が強い人のが公平というか、さっぱりしてるかなって。

>>339
多分、気が強くて公平な人も、気が強くて特定の人には陰険な人、
両方いるし、気が弱くてねちっこい人もいれば、弱気で心優しい人も
いると思いますよ。

働いてる奴、税金払ってる奴は馬鹿ｗｗｗ

愛国心？ばっかじゃね〜の？むしろ俺は日本という国に恨みを 持ってるね。
みんな好き勝手やってるのに、俺は悲惨な人生だ。

どんどん壊れていったらいいよ。しるもんか。
おまえらが俺のことなんてしらないようにね。

所詮日本は利権構造だ。コネさえあればたいして努力しないで
大金が稼げる。公務員夫婦の世帯年収は40歳平均で2000万円。
マスコミ・銀行・その他（医者・宗教家とかもな）、利権構造下にあるものは全部そう。
こいつら普通に50代で2〜3000万稼いどる。大して仕事してないし。
親族経営会社で利益を親族に手当てして税金払ってない所も山ほど。

そんななかで手取り2〜30万、年収で3〜400万円程度で
この利権構造体を存続させるために働け、ってか？

利権構造下にないのに労働してる奴らって、馬鹿だろ。おまえ。
おまえよりも馬鹿でロクデナシがロクに働きもせずに 大金を稼ぎ、佳い女（男）を抱いてるんだぜ。

馬鹿らしさに気づいた奴らは働かねーよ。俺とかな。
財産食いつぶして、金が無くなれば自殺するさね。
あぁわかってるよ。俺が一番馬鹿だってことぐらい。
俺は生まれてはいけなかったんだよ。さぁ俺を殺せ。日本。

　気の強い、弱いという書き方が悪かったかな。
340さんのいうとおりに、気が強い＝いじめをする、意地悪じゃないもんね。

スレタイ読んで、格下扱いされる人より
格下扱いする人の方が、あきらかに問題がある人だと思う。
偉そうな人に２〜３人は誰でも出会ったことがあるのでは。
大した生活してなかったりする。

＞大した生活してなかったりする。

平塚五遺体事件の犯人もあんな生活してながら
小中学生自分から他人見下してたって言う話だもんねえ。

>>329
発言小町にそういうﾄﾋﾟがあったわ

>>343
問題はあるけど悪い人じゃないし見下されてる人よりすきかも、と
周囲がそっちについちゃうことも多いから、格下にされると
つらいのよね（涙）。

格下とは関係ないけど、友達同士とか複数で歩いていて
必ず私が道を聞かれるのも、知らない人に「コイツが一番
お人よしで生ぬるそう」と思われてるみたいでイラっとします。

>>347
347さんがいちばん人当たりよく優しげに見えるんじゃないか？
イラッとしたらもったいないもったいない

>>347
格下扱いされる人って、優しくて我慢強い人が多い。
（もた子さん・ぶさ子さんは除外）

>>347
私は一人で美術館・博物館に行くのが好きでゆっくり見るんだけど
絶対色々話しかけてくるおじさんおばさんおじいさんおばあさんがいる。
一人でゆっくり見たいからわざと一人で来てるのにこれはあーだよこーだよって。

これって親切じゃなくて自分の知識を披露したいからお人よしそうなの捕まえて
自己満足してるだけ、相手は誰でもいいんだ。
こんな人たちにいつも捕まる私はこのｽﾚで言う格下扱いされやすい。
体よく利用されてるだけなんだな。
すっと逃げるようにはしてるんだけど、前なんて入り口から出口まで一緒 orz

私も、人が良さそうに見られても全然嬉しくない。
自分の意見を言っただけでエッ？みたいな顔されるのが嫌･･･。

外に出ると近所の人や他人につかまって、しつこくされたり
ストレスのはけ口に利用されるから、ひきこもる日が多くなった。

私もよく人に道聞かれたり、おじさんおばさんおじいさんおばあさんに、
あれこれ、偉そうに話しかけられる。
お人よしそうに見られるんだろうか。ウゼ。
それでも、その場限りならニコニコ適当に相槌も打ってやるけど、
実際は気が強いので、学校や職場で知り合った人からは、
第1印象と違うんだね〜と言われる。
ムカついたら顔や態度に出して、やり返すし。

ここには、同じような気持ちでいる人多いのねーと少し嬉しく思う。
私も外見はおとなしくお人よしそうに見えるらしいので、ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞによく話しかけられる。
それはいいのだけど、中学校のときに先生に叱られたとき「おとなしそうな顔をして云々」という
叱られ方をしたときは、なんじゃそりゃーと思ったさ（怒）

私はホームレスのおじさんに
「すみませんが１００円ください…」って言われた。

びっくりしたのことちょっと怖かったので
「あっ…どーぞ」ってあげちゃったけど。

以前の職場に見下し女王AさんとそのターゲットBさんがいて
なんでAさんは明らかに見下してるぽいBさんに自分から近づくのかと思ってたんだけど
時が経つうちにBさんは自己アピールしないけど流行に敏感で色々物知りな人だとわかった。
それに気づいてからAさんの発言中にBさん情報のパクリが多々あることにも気づいた。

利用しておきながら見下すってのが許せない気がして
「会社でまだ話したことないネタはAさんに話さずランチとか皆でいる時に話しなよ」
と、余計なお世話かもと思いながらBさんに言った。
その後Bさんは会社で隠れた人気者になりAさんのターゲットから外れた。

もし、あの人自分を見下してるくせに何で寄ってくるんだろう？って人がいたら
あなたには相手にとって何かの利用価値があるはずだから
よーく考えてそこのところを絶ってみたらいいと思う。

私も人に道を聞かれるとか病院の待合室でいきなり馴れ馴れしく
話しかけられたりするのがイヤだけど、よくされる。ヘタすると
観光地でシャッター頼まれたり。・・・たくさん人がいる中で
自分がロックオンされるのがすごく損した不愉快な気分になるんだよね。
大体「イヤです」と嫌悪感丸出しで断ったり拒否しちゃう。話しかけ
られる前にイヤがってます、というオーラが出るようになりたい。

私も道を聞かれたり、初対面でトラブルメーカーに気に入られたり、
充分それを自覚している。
それもあってなのか、旦那には真逆のタイプを自然と選んだ気さえ
するよ。（防衛本能なのか？）

旦那は物事に動じないというか、体も態度も堂々としてるので
店員も丁寧に話す。
他人に馴れ馴れしく話しかけられるなんて、まずない。
おそらく私がクレームつけても「でもそれは、うちでは
責任負えませんのでぇ〜。」などと言われそうなことでも
おそらく旦那だと「申し訳ございません、あの・・・本社にも
一応確認いたしますが、もしかしたらこのような件では
責任を負えない可能性がありまして、、、」
とかなんとか言いそう。

旦那も私のそういうやり取りを嫌というほど見てるので
何かあると「それって足元見られたんじゃないの？」と言う。

自分もよくスーパーなんかで急に「うふふふっ♪」って感じで話しかけられる
話しかけてくるのは圧倒的に自分の母親世代の人だな
駅の券売機のところで券の買い方聞かれたりとか、道聞かれる
子供と歩いている時に、知らんおばさんおっさんに話しかけられるしょっちゅう
顔つきは、どっちかと言えばとっつきにくそうな仏頂面してるんだけどねぇ
性格も全然人懐こくなくて（いい年して）人見知りが激しい暗い人間んだけどねぇ

>>359
穏やかオーラがでているんでしょう。
素適なことだと思いますよ。
話し掛ける方も人を見ますからね。

何か人に頼まれる事が多いです。
ｲﾔと言えない性格もあるので、人に使われやすいです。
何とかしないと昼間は子連れの奥様たちの、良い足となり
保母さんとなってしまう・・・

うん

>360 ありがとう！全然人に褒められる事が無いのですごく嬉しいです。

私が良く言われるのは、「怒らせたら怖いよね」「意外と気強いよね」
本気で怒っても怖くない人っているのかな？
見かけが大人しげなので、気が弱そうに見えるらしく、無理難題ふっかけられる事多いです。
人見知りなので、最初はかなり遠慮してしまうのも原因なんだろうけど…。
本音をなかなか出せないのって、イメージを先につけられるから損だと思った。
特に、弱そうに見える人にだけに強気になる人に、格下扱いされてしまう事が多いですorz

私は、高校生くらいまでかなり気が強かった。
が、変に正義感も強かったので、気の強い性格悪いやつとかなり喧嘩した。
見下されるようなかとはほとんどなかった。
でも、多分結果いじめみたいに、気の弱めな人にもきつかったと思う。
（自分としては、いじめるつもりはないが気が短かったから）

でも、そういうの良くないなと思いはじめ、高校生後半にはかなり我慢する人になった。
そしたら途端に見下されるようになった。
そうなってくると、自分の中では見下すような人を見下してしまい、
元々の気の強さが、我慢するほうへ行ってしまいさらに悪循環。

でもでも、ここぞという時に生来の気の強さがでてしまい、あちゃーという
ことになる。
仕事先でいつもなるべく穏やかにニコニコしていた。が、一番恐れられている
ドキュンな女先輩に理不尽な言われ方した時につい、こっちもいままでにない
怖い対応してしまったら、それを見ていた同僚に
○○ちゃんて、普段おっとりやさしいけど、怖い相手には怖いんだね
とびっくりされた。
それでも最初下手に出てると、人の本性がほんとよくわかるね。
なんだかんだで人間不信ぎみだよ。
利用しようとする人の多いこと多いこと。

人を見下すのはおそらく劣等感が強い人が多いと思う。
そんな人にはなりたくないと同時に、見下されることもしたくない。
強く堂々と、でも天狗になることもなく優しい人でありたい。

強さと優しさを兼ね備えているというが私の理想。

>>365
うわ〜、よくわかる。
大人しくしてると、人間の本心って見えやすいよね。
だから余計に警戒心強くなって、簡単に自分の本心だせなくなるのかも。

ほんと、大人しくしてると馬鹿を見ることが多い。
私たちには生きにくい世の中だよね。

見下し元友人が付き合い始めの頃、私に対して
ほんわかしてて好きだわぁと形容してた。
しかし、親しくなるにつれ、自慢と何であんたが？的な嫉妬に
絶えられなくなりＦＯ
今でもほんわかという言葉は嫌い。

私の周りにも強気に出なくちゃ損みたいな人って確かにいます。
基本的に私に好意を持っていないからそんな態度なんだと解釈しています。
絶対に心は開かないですね。

>>368
本当ですね。　私もこんな自分をやめる事にしました。
>>366さんの理想みたいになるのが、理想です。

見下してくる相手や気の強い相手といちいちぶつかりあってても、
向こうと同じなってしまうし、喧嘩のばかりの人生だと疲れそうなので、
嫌だと思う人間や態度のでかい人間には、絶対に自分の中に入ってこさせないようにして、
顔は笑いながら、丁寧な言葉と態度は貫きながら、芯の強さはしっかりアピールする事にしました。
もしくは、嫌な相手は基本的に無視。　表面的にだけ対応。

371さんのようにいちいち同じ土俵に乗らないことが、真の友人ができる
秘訣だと思う。四十路になって余計にそう思う。信念を持って生きてたら
いい人ばかりが周りにいてた。すごく嬉しい。

そうかー。一々土俵に上がってたら
同じだもんね。相手のレベルと。さらっとかわして
素敵な人を回りにおくのが一番だよね。

いやなやつと張り合ってそういう人を回りにおいて
いつもいつも揉めてストレスためるより全然いいね。

ﾊﾟｰﾄ先でも同性によく格下扱いされる自分OTL
ﾊﾟｰﾄのお局ﾊﾞﾊﾞに嫌味を言われたり、ストレスのはけ口に
毒を吐かれたり、イライラ感をぶつけられたりとか。
おしゃれでｶﾗｰﾘﾝｸﾞしても
自分だけ注意されたり（他の人はもっと明るい色なのに）
「仕事中」だから従順、真面目な応対をこころがけて
いるわりには評価されないし、むしろ逆に手下扱いされている
様な・・どうしたら改善できるのでしょうか？？

>>374
反論しないあなたが悪いのでは？
「他にもっと明るい人がいますけど。」
とか「そんな話し聞きたくないです」とか
そういうの言わないといつまでも格下扱いは
変わらないよ。

ま、でも、普通
仕事場では淡々と無難に仕事してれば
何も言われないよ。
きっと職場の質が低いんだろうね。
そんな職場こっちから見下して
いざとなったら辞めてやる覚悟で
おかしいと思ったことは反論した方がいいのかもね。

よく人に道を聞かれたり、旅行に行くと写真を
頼まれたりするのですが、これって格下扱いされ
やすい人の傾向？　　　

いや、それは頼んでる方が助けてもらいたい側だから
377さんは気持ちよく受けてもらえそうな雰囲気（良い人オーラ）を
出してるんだと思う。

>>377
そういう、頼まれるほうにとって負担のほとんどない状況では、
>>378さんの言うとおり、話しかけやすい人に話しかけているだけで、
「コイツなら何言っても何しても大丈夫」と思われるのとは別だと思う。

でも私は、道聞かれるとか写真頼まれるの凄くいやだ。
よい人オーラなんて出したくないけどため口でずけずけと
話しかけられる。肩とか触ってくる人とかホント気持ち悪いし。

この「見知らぬ他人と触れ合うの嫌い」という雰囲気をかもし出したい。

>>379
立ち止まらせられて道を聞かれるとかカメラ持たされて
撮影を強要されるのって、すごく負担をかけられてる状況だと
思う。そういう失礼をしてもいいのね、と相手にその瞬間
格下扱いされてるみたいなものだと思うな。

>>380
道聞かれるってたまたまじゃないの。
私よく聞くほうだけど、聞くタイミングが
合いそうな人に適当に声かけるよ。
人なんて見てない。

>>382
友達とか同僚とか妹とか年の近い同性複数で歩いてても
私に迷わず話しかけてくるのがいやなんだよね。あんたが
一番ぬるそうって判断されたみたいで。

>>383
そうなんだー。
でもその気持ち分かるよ。
私も外見大人しそうだから
招待麺とか損する。

私の友人にA子、B子、C子がいて、最近A子がB子とC子に見下されて辛いと嘆いている。

私は結婚前は四人でよく遊んだりしたんだがここ二年以上四人で会っていなくて。

B子、C子はA子に対して「あんたは一生独身じゃない？」とか「男運も男縁もないよね。」など言うらしい。

年はみんな今年31。

A子は短大卒業後ずっと同じ会社でOL。両親と自宅暮らし。
B子は高校中退後、水商売。一人暮らし。
C子は大学卒業後、自称ﾓﾃﾞﾙのﾌﾘｰﾀｰでﾊﾞﾂ１。

私からみると一番一般常識と教養をもっているのがA子なんだが。

>>385
見た目もあるんじゃないかなー。
自称モデルに水商売だったら、派手で男の目を惹く格好をしているだろうし、
実際の一般教養や教養なんてその手の人間には関係ないでしょうし。

どう考えてもA子が一番堅実じゃない。
性格がどうとか見た目がどうとかは知らないけど、
結婚という形には一番近い位置にいると思うけどなぁ。
それを「一番婚期が遅れそう」という風に言ってしまう意図が分からんね

Ｃ子、Ｂ子って典型的な格下発言するタイプだよなあ。
しかし、よく付き合ってこれたね。昔は違ってたのか？

ﾚｽありがとうございます。
C子は昔からそういう所があったけど、B子はそんな子じゃなかった。

ﾙｯｸｽはC子＞＞＞A子＝B子って感じです。
すっぴんになるとみんな同ﾚﾍﾞﾙだけど。

あまりにも二人してA子を見下し攻撃するので、縁を切れっていったんですが、中学からの付き合いでなかなか無理みたいです。

ほかの人がいる席でもA子が男運ないとﾈﾀや笑いにするようです。

A子は長い間一人の人と付き合ってて、ふられた後は彼氏なし。
B子はいつも男はいるけど相手の男は本命にしてないことが多い。
C子はもてます。でも会話の9割りが自慢です。

やっぱりきっぱり縁を切ることを勧めたほうがいいですよね？

ネタ臭い
A子は短大卒業後ずっと同じ会社でOL。両親と自宅暮らし。
B子は高校中退後、水商売。一人暮らし。
C子は大学卒業後、自称ﾓﾃﾞﾙのﾌﾘｰﾀｰでﾊﾞﾂ１

こんなかけ離れた世界に住む３人がいつまでも友達やれるわけないでしょ
何の接点もないじゃん。
学歴も３人とも全然違うし。現実に友達がいない人が脳内でつくった話っぽい

>>389
縁を切るというより、新しく友達ができて環境が変われば、無理しなくても自然と距離が出てきますよ。
私の友達にもやたらと私を格下扱いする人がいましたが、結局そう言う人は自分自身に対してのコンプレックスが強い人が多いんですよね。
自分を良く見せる為に人を落とす＝自分が成長できないと、気づいてないのが哀れです。

本人の意志で付き合ってるならほっとけばいいような。
30代の普通の人なら自分でどうするか決められるでしょ。
格下発言された〜と愚痴ってあの2人ってどうのこうのと思ったり
誰かに話すことが優越感によるストレス解消につながっているのかもしれんし。

そうですね。

もういい大人ですし、自分の好きにしたらいいよといってあげます。

私自身ほかの二人とほとんど付き合いなくなってますし、A子が愚痴を言うことによりｽｯｷﾘするなら聞いていきます。
聞いててB子C子に対してﾑｶﾑｶしちゃいますが。

ﾈﾀではありませんよ。確かに生活環境違いすぎますが、中学三年間同じｸﾗｽで四人とも好きなﾐｭｰｼﾞｼｬﾝが同じなんですよ。

今だに活躍してるので一緒にｺﾝｻｰﾄにいったりするので縁が続いたんです。

長々とありがとうございました。

誰よ、その好きなﾐｭｰｼﾞｼｬﾝって？
中学から大人になるまで、３人ともずーっと好きでコンサにいってたの？
中卒、短大卒、大卒見事にわかれたもんだね
普通は、似たもの同士でつるものなのにね

まぁそういうこともあるかもしれない。地方に住んでると単体で
コンサートに行くよりグループ行動の方が情報も掴めていいし。

格下扱い、自分もされたなー。どっちかというと水商売やってた
ようなDQNっぽい人とか自分は裏の世界知ってるのよ〜みたいな人に。
大人しそうに見えるのか「こうしたらいいのに」とか説教モード
でも最近になって「○○は本当に凄いよー強くなったよー」と
言われてお前がDQNなだけだよ・・・・と言いたいのをぐっと我慢。

>>393さん

Ａ子さんと良い関係で、ずっと続いていけたらいいですね。
生活環境は、各家庭によって違うのが当たり前だし
違っていても友達になれるのが中学・高校時代の友人だと思います。
それを過ぎても、忌憚無く御付き合い出来る方は貴重ですよね。
Ａ子さんもあなたも、グチ言いながらでもスッキリして行って下さいね。

私にも中学時代からの友達がいたけど、
結婚する、しないとか、結婚相手のランクなんかで比べる人や
変に卑屈になる人が出てきて付き合いにくくなった。
比べ合わなくても、昔とは違う違和感を感じる事も多くなったし。

二十代前半までは、大学や就職先が違っても
集まればとたんに男の子や流行り物の話で盛り上がれたのにな。

中学・高校時代
高校が同じなら学歴に極端に差がつくことはないし
中学が同じでも高校が離れたら段々、疎遠になっていくもんだよ。
特に、高校中退するような人と大学に進学するような人がきちんと連絡取ってて
大人になってからもつきあうというのは極稀に見るといってもいいぐらいの
レアケース。嘘ばればれ、それにつられる人もｗ

でも田舎だったらありえるんだよね。人脈が命、って
感じだし、自分が切って他の友人との関係に悪影響が
出たりするし。
自分も切りたい相手となかなか切れなかったりする。

うんうん。田舎ならある。＠田舎在住

田舎でも
A子は短大卒業後ずっと同じ会社でOL。両親と自宅暮らし。
B子は高校中退後、水商売。一人暮らし。
C子は大学卒業後、自称ﾓﾃﾞﾙのﾌﾘｰﾀｰでﾊﾞﾂ１

こんなバラエティに富んだメンバーはそうそう集まらない

>>399>>400
いろいろ面倒くさいこともあるだろうね。
人脈が命ってことは、普段人を格下扱いして威張ってくるようなやつが
何かの拍子にこちらに助けを求めてくる（というかいいように利用してくる）
こともあるわけでしょ？
友達同士の話とはちょっとちがうけど
うちの隣の人は、何かあったらご近所で助け合うのがﾃﾞﾌｫの地域で育ったのか
そういう付き合いを求めて来る。例えば「ちょっと醤油が切れた。貸して」とか
病気になったら差し入れしていろいろ面倒見て、というかんじ。
でも、そういう風に濃い付き合いしたいんだったら、普段あんなに威張らなきゃいいのに。
こっちは、いくら相手が嫌いでも困っている時は話が別！と思って手助けするけど
やっぱり嫌々ながらやっていることに変わりはなくてﾏﾝﾄﾞｸｻ。

関係ないけど、自称モデルでプーの女って、
幼稚で脳内姫で常識なくて中身が変質者みたいな女いるよね。

東京とか大阪みたいな都会だと疎遠になるのかもしれないけど、うちのほうは学歴や職種が違っても何かと続きますよ。

ﾈﾀとか思われることが不思議。

ちなみに石川です。

旦那は東京の学校行ってて帰ってきてから結婚したんだけど、地元の中卒塗装工の友人もいるし。

都会の人から見るとありえないんだー。

水商売は20代にバイト程度でしてた友人は居るけど本職にしてる人は居ない
モデルも居ないなｗバツ1も居ないわ
ネタだろうとは思わないけどやっぱバラエティに富んでるな

私も地方ですけど、普通は大卒の人が中卒の人,
お水の人とはつるまないなー。
いくら子供のころ仲がよくても話が合わないというか住む世界が違いすぎて
お互いに疎遠になると思う。


＞すっぴんになるとみんな同ﾚﾍﾞﾙだけど。
普通、友人についてこんな嫌味な書き方するかな？

それに、ご自分のことは何も書かないし多分、脳内Ｃ子なんだろうけどさ

そっかー、大卒は中卒とつるまないのが普通なんだ。

私のまわりでは普通に多いことだから普通だと思っていました。

すっぴんになるとみんな同ﾚﾍﾞﾙってのも嫌味のつもりはないし。

自分のことは必要ないかな？と思っただけで。

私は東京の短大卒で、その頃は都内でｺﾝｻｰﾄがあると三人がうちに泊りにきたりしたもんです。

A子のことでほかの二人にﾑｶﾑｶきても、情かな？昔、楽しかった事とか、二人を好きだった事も本当だからな。
A子も情はあるんだっていってるし。

生活環境違いすぎでﾀﾞﾗﾀﾞﾗ腐れ縁してるから見下し見下されの良くない関係になっちゃったのかなぁ。

>>407
普通はつるみませんというか、自然とそうなるよね。
＞すっぴんになるとみんな同ﾚﾍﾞﾙってのも嫌味のつもりはないし
それなら、そのご友人に
下記のこといえるの？すごく嫌味だと思うよ。
誰もルックスのことなんか聞いてもないし、ましてや、すっぴんのことなんて
一言多いんじゃないの？
＞ﾙｯｸｽはC子＞＞＞A子＝B子って感じです。
＞すっぴんになるとみんな同ﾚﾍﾞﾙ

＞自分のことは必要ないかな？と思っただけで。
人のことはルックスから×一だの、自称モデルだの散々書いておいて
自分の学歴や職業は一切書かないのは却って不自然では？？

普通、友人に
自称モデルとかいいますかね？化粧をとったら同レベルとか
なんか、仲がよい友人に対する書き込みとは思えない。

うーん、

そうやって一つ一つ取り上げられるとうまく言えないけど、仲の良い友人っていってもいろいろありますし。
嫌な感じを与えてしまったんだったらごめんなさいね＞407

すいません、408でした。

>仲の良い友人っていってもいろいろありますし
子供のころから仲がよくて、学歴も職業も全然違うのに大人になってからも
つるもような友人なんでしょ？
どういろいろあるのよ？

ところで何でネタネタ騒いでる人がいるの？
そんなバラエティーに富んだ友人が集まるわけないって、、、

相当おんなじような環境・状態なんだね。昔の友人と。
もしくは友達いないか。
ちなみに東京育ちだけど、いろんなやついますよ。

自分のちっこい世界がすべてと思っていて
それ以外は想像できないかわいそうな人なんだろうね。

いくらネタでも、人物設定とかあれこれ考えてないと説得力ないよ。
１０代後半とか２０前半の若い人の話なら納得するけどもう３０過ぎでしょ。
その年齢まで、その学歴や職歴の違いを乗り越えてつきあってきたわりには
もめる内容が薄いというか。

＞ほかの人がいる席でもA子が男運ないとﾈﾀや笑いにするようです。

こういうことで揉めるのに、３０過ぎまでお付き合いしてたほうが超不自然。


しかも、上に上げたようにあなたの友達に対する書き込みの内容はとても
長年のお付き合いのある友人たちに対する書き込みとは思えません。

まあ、小学校や中学校が同級生（幼馴染で）で、皆地元（親と同居とか）とかに住んでいたら、
中卒でも大卒でも関係なく仲良くなるのはあると思う。
とくに結婚して、子供がいたりすると。　また、同じ小学校に進む可能性が高いわけだし。

そういう関係じゃないのに、環境が違っても昔の友人から頻繁に連絡くるって、
４１２さんの言うように、よっぽど友達がいないのか、暇なのかですよね。

私も環境の違う小学生の時の同級生から、頻繁に遊びの誘いがきますが、
彼女は友人いなさそうで、暇そうです。（仕事もしていないし、子供もいない）

>>412
じゃあ、周りを見渡してごらんなさい。
若い子ならともかく３０も過ぎると完全に似たもの同士になりますよ。
一流企業とか堅い仕事についてる人が、お水やフリーターとつるでませんから。

>>414
ちゃんと、年齢や職業まで見ました？

>415
あなたの周りがそうであっても（確かにそういう傾向にあるけども）
そうでない人たちもいるってことぐらいわかりませんかね？
この人の話ネタって決め付けるあなたの方がおかしいよ。


つるんでるとは書いてないんじゃないかい？
つるむって何から何までいっしょにいるようなかんじでしょ。
たまに皆で集まるくらいあるでしょうが。
私も３０も過ぎてますけどね。
堅い仕事の友達もぷーやら専業主婦やらと
なんやかんやもめながらも切らずに集まってたりしてますが。
あと特殊な職種の人もいたり黒人と結婚した人もいたりとね。

んでもって、独身の子も数人友達いるけど
みんなちょっと変わっている子が多い。
変わっているからまだ結婚していないんだろうけども。
私も最近結婚したばっかりだから
私はネタだと思わなかったし何も違和感感じなかったよ。

＞415　どうしてそんなにﾈﾀにしたいのか解りませんが、私の友人で自分と同じような学歴、環境の人は少数です。

私のC子に対しての書き込みが友人とは思えないと言いますが、前にも書きましたが私はここ二年四人で会ってません。

もっぱらA子との付き合いが多いです。
いつもA子の愚痴を聞いて、ほかの二人にﾑｶﾑｶしていましたから二人の事を嫌な風に書いてしまったのかもしれませんが。

私のまわりはあなたのまわりと違っていろんな学歴、環境の人同士が友人関係でいることが多いですよ。

３０過ぎなんですか？ｗ

＞つるんでるとは書いてないんじゃないかい？
＞つるむって何から何までいっしょにいるようなかんじでしょ。
へー、何から何まで一緒のことをつるむっていうの？
初めて聞いた。
じゃあ、３０過ぎた人達につるむって表現は使えないね。
普通なら結婚して子供がいるような年齢の女性が４人でつるむなんて
ありえないでしょうから。

＞たまに皆で集まるくらいあるでしょうが
どこに、そんなレスがあるんですかね？

＞あと特殊な職種の人もいたり黒人と結婚した人もいたりとね。
黒人と結婚することと、学歴、職業の差を同列に語るのはどうかと思いますけど？
それに外国人と記載するのなら、まだ分かりますけど黒人と記載するのはなぜ？

まあ、あなたの場合ＤＱＮ同士ぽいですよね
内容が。

30過ぎが何か？
他にも大勢いると思うが。。。

よく読んでみたら？4人全員結婚してるわけじゃないよね。。。
Ａさんは独身なわけだし。
そして相談者は4人で集まっているとは書いてないよ。
3人が集まっているという話を聞いてるとあるだけだよ。
それをネタネタなに騒いでるのさ。あほじゃん。

学歴と黒人と結婚する人が同列とは一言も書いてないが。
環境が違うという意味だってわからない？
黒人と結婚するといろいろ大変らしいですけどね。
白人よりも事実差別問題がありますから。

別にＤＱＮだと思われても何も痛くないが。
ＤＱＮはあなたじゃなくて？

なんかあなたが勝手に被害妄想におちちゃうような
内容が書いてあったんだろうね。

どっかのチャットにでも移動したらどうよ
うんざり

そうね、422さん他まじめに相談してた方たちごめんなさいね。。

ずっと私立の女子高育ちで、育ちのいい人たちに囲まれていたから
下手に出るのが普通で、丁寧に接すれば丁寧に接し返されるという環境で
育ちました。
ところが社会に出てみたら、下手に出ると、こっちを格下のようにみて
偉そうな態度で接してくる人がいてカルチャーショックだった。
下のほうの社会って怖いと思いました。

社会人サークルの集まりに、今日はじめて参加者しました 集合場所がわかりにくいため、初参加の女の子が一人と私を、常連さんが向かえに来てくれて
それはありがたく思ったものの、私以外の二人が私とまったく目をあわさず話し掛けても迷惑そうで
そして、現地について他にも初参加者がいると知ったその女の子は、私を思い切りさけて二人で仲良く話していました
で、それはまあ、気が合うか合わないかっていうのがあるからしかたないくらいに思っていたら…。
帰りに、迎えに来た人と同じ人が送ってくれることになり もうひとりの初参加者も、一緒に行くことになりましたが 彼女は遠いため、寄り道するけど大丈夫かと、私を無視したまま確認ですよ…
耐えられなくなって、他の人に頼んで送ってもらいました こういう態度は、子供っぽいですか 自分という存在が全く無視されるのが耐えられなかったんですが…
こういう思いは、初対面の人から受けるのは始めて

>>421
だからね、ＤＱＮには分からないレスなの。
あなたが、２０代前半の人なら仕方ないと思うけど３０過ぎでその幼い
考えなんでしょ？ｗ

＞よく読んでみたら？4人全員結婚してるわけじゃないよね
そう、３０過ぎると、上のほうで誰かがいっているように結婚してるとか
してないとかで疎遠になっていく人たちもいるんだよ。

＞黒人と結婚するといろいろ大変らしいですけどね
なんで、突然黒人の差別問題やら出てくるのかｗ

ＤＱＮなあなたには理解できないみたいだけど、若い子ならネタじゃなくて
本当かなとも思えるんですよ。職種、学歴の違いを乗り越えて仲良くしていくことは
できますから。
でも、２０後半あたりになると世間のことがいろいろ分かってくるんだよね。
そうなると、職種、学歴の壁を乗り越えて学生時代と同じように仲良くする
というのが困難なのは誰でも分かってくるんですよ。
それなのに、３０過ぎてもあれだけ、職種、学歴、おまけに既婚かどうかまで
の違いがありながら４人で仲良くしてるというのが嘘だと通常の感覚なら察しが
つくわけで。それが分からないのは、、、、

>424
わかる。
ﾊﾟｰﾄで何度も努力してみたけど（自分が悪いのかと思って）、
あまりにﾚﾍﾞﾙが低くて心身やられてもうﾊﾟｰﾄは無理だと思ったし、
夫も家にいて欲しがるので、もうやらないことにしたよ。

426
迷惑だから最後にするけど
仲良くはやってないから切ればいいのにっていう相談でしょう？
それも理解できないの？
切りたいけど切れないＡ子がはがゆいみたいな。
まぁそれもほっとけばいいという話ではあるけれど。
4人仲良くしているとは一言も書いてないよ。
あなたこそ分からないのは、、、、。←くだらない。

私もいろんな環境の人と集まると書いたけど
もめながらと、書いてます。仲良くとは書いてません。

３０過ぎたらどうこうっていうけど
今彼女たちは３１だから悩んでるんでしょ？！
今ちょうど付き合い切れなくなる時期なんでしょうよ。しかも
友達たちは独身なんだしね。

自分が絶対だと思っているんですね。。。

>>424
私立の女子校育ちは関係ないと思う・・・
私立の女子同士のシビアなランク付けみたいなのも
学校によってはあるし。
自分がおっとり控えめなのはいいことだけど、そういう
ことによって逆に、相手が公立だからずけずけしてるとか
思ってるとしたらそれはおかしい。あなたのほうが
深層心理的に学歴差別根性があるのかも。

ひとつの話題をずるずると申し訳ありませんでした。
私もこの話題で書き込むのは最後にします。

415さんは自分の理解出来ない事はすべてﾈﾀにしたい方なんですね。

私が言いたかった事は全部428さんが書いてくださいました。

428さんありがとうございました。

>>424　私も同感〜。
まあ、429さんの言うとおり出身校はあんまり関係ないのかもしれないが、
適度な距離感とか、相手には丁寧に接するとか、そういうことがベースに
なってた世界から違う環境に入ると、びっくりすることがあるよね。

でも424さんは「下手に出る」とか書いてるところがすでに
上下にこだわりが在りそうな気がする。気を使うというのとは
違うような・・・
世界が違うとかいうのも排他的で。それって自分のいた世界のほうが
いい場所だった、という前提で言ってるし。

はいはい茶番は終了

この話は女友達スレで祭りになっていた話を茶化してここに書き込んだものです
どうしても知りたいあなたはヲチスレの住人に７Ｍと聞いてごらん。
分かるから。それか、女友達スレをここ一年くらい前からロムって見るといい。
その人を茶化して:mlhtmVEVがここに書き込んでるのが分かるから


:A7Pq0d8qみたいなＤＱＮ一匹しかつれなかったね
下手なつりmlhtmVEV

A7Pq0d8q　だけど
女友達スレもずっと見てきたけど
そんなの気づかなかったけど。そんな祭りになった？
ってことは実際書き込まれてた事実ってわけね。はいはい。

書き込まないって書いた早々すいません。
そのｽﾚは見ていませんし、釣りでも何でもないです。
私たちとよく似た状況の話が他にあってもおかしくはありませんが。

何でこんなに突っ掛かってくるのか意味がわかりません。

私にはあなたがﾄﾞｷｭﾝにしか思えませんよ。

他の方には迷惑なﾚｽを続けてしまって申し訳ないです。

あまりにも頭にきてしまって・・・・

親切にすれば相手も親切にしてくれる。
大人しくしてれば相手が何とかしてくれる。
嫌な事を自分からやると言わなければ、他の人がやってくれる。
ニコニコ笑顔の底で何か考えてても、とりあえず人に合わせておけばその場をしのげる。
そんな風に考えてるように思われると、ウザがられるし、格下扱いされるのかなと思った出来事があった。

どうせこの人は人にあわせるんだし、自分からは絶対やらないんだから押しつけとけばいいのよ。
じゃないと、口を開いた人のみがやらなきゃいけなくなるじゃん。
押しつけた押しつけたと騒いでるけど、自分からしないでしょ？あの人。

いつも人に合わせるイエスマンで、後ろからニコニコしているだけの人に切れたボスママの言葉です。
確かに一理あると思うけど。

>>434
下手な煽りだね。ヲチしてた人で知らない人はいないよ。
いまだに、７Ｍはヲチ板でたまに出てくるくらい有名。

>>435
下手なんだよね、あなたの書き込み見てるとここで住人にレスしてる
ことと実際の友人に向けて言ってることが違いすぎておかしいのｗ
ここでの書き込みは、友人思いのいい人を演じてるけどさ
自分の書き込み見てごらんよ。
自分のことは一切棚上げして友人のルックスから評価して
化粧とったらすっぴんｗとかさ、自称モデルのフリーターとかさ
とても、友人思いのいい人には感じないねーｗ

>435
まぁまぁ。
釣りだって決め付ける人かならずいるから。
そんでもって勝手に他の誰かと思い込むやつも。

そうやってこれは釣りだとか釣りじゃないとか
いろいろ言い合って
決め付けてやり込めている暇な人なんでしょ。

私も何度も勝手に違うやつに思い込まれて確定されたことあるから。

あなたの相談事だって
別によくあるような話だと思う。


ほっとけほっとけ。

437　　一度でも自分の事を友人思いのいい人なんて思ったことありませんよ。

ここの住人の方には粘着なやり取りを続けてしまい申し訳ないと思っていますが。

何がへたなんでしょうか？
やり取りしてるうちにあなたを最近のB子のように感じてきました。

人をやり込めるような言い方が。

私の書き込みが気に入らないのは思い当たる節があるからでしょうかね？

あとかなりの負けず嫌いとお見受けしました。

>>439
頭に来るのはわかるけど、釣られない方がいいよ。
返レス来ると、喜んで打ち返すだけだから。

539 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2006/05/14(日) 17:15:07 ID:mlhtmVEV
押し倒される感じがたまらない。
死と隣り合わせ。毎日レイプみたい。

少子化スレにいた人だね。
mlhtmVEVさんは男？

>436
そのボスママは自分のストレスやコンプレックス発散のために
適当な人を格下扱いする手合いと違う感じだね。

なんか山岸涼子の漫画みたいなスタンス。
被害者のずるさを暴くような鋭さっつーか。

>>439
そういえば、７Ｍは盛んにヲチ板で「かなりの負けず嫌い」
「人をやり込めるような言い方」と盛んに言われてたよねぇ？


＞私の書き込みが気に入らないのは思い当たる節があるからでしょうかね？
ほら、段々と本性を発揮してきたじゃん

＞438 440　
ありがとうございます。

冷静さを失ってました。

いい加減にしましょうよ。
ネタかネタじゃないかなんて水掛け論もいいとこ。

ネカマだから友人構成が不自然だったんだね

>>445
439のレスが全てを物語ってるじゃん？

539 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2006/05/14(日) 17:15:07 ID:mlhtmVEV
押し倒される感じがたまらない。
死と隣り合わせ。毎日レイプみたい

キモイんだよmlhtmVEV

>447
だからなに？スルーすればいいじゃん。

ﾈｶﾏでもないし他ｽﾚに書き込みもしていません。

>>450
そう、あなたは根釜じゃなくてただのＤＱＮ
お水やフリーターの女友達なんでしょ。
いい年して。類は友を呼ぶというからね

>>442
私もそう思いました。
どっちにも言い分はあるのだろうけど、彼女の言ってる事は納得できる。
私も気をつけないといけないなと感じてます。

>どうせこの人は人にあわせるんだし、自分からは絶対やらないんだから押しつけとけばいいのよ。
>じゃないと、口を開いた人のみがやらなきゃいけなくなるじゃん。
>押しつけた押しつけたと騒いでるけど、自分からしないでしょ？あの人。

正直逆切れとしか思えん
やりたくなきゃ口をつぐんでいればいいことなのに。
自分で好きで仕切ってんだから八つ当たりすんな、と言いたい

451　そんな言い方で私を見下すのは、あなたの勝手ですけどね。

あなたが高学歴で高給取りだとしても、ﾘｱﾙであなたに友人がいると思えません。

少なくとも私のまわりに、あなたのような人がいなくて本当によかったです。

ｽﾚずれすいません。

539 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2006/05/14(日) 17:15:07 ID:mlhtmVEV
押し倒される感じがたまらない。
死と隣り合わせ。毎日レイプみたい

496 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2006/05/14(日) 01:50:12 ID:mlhtmVEV
子どもが好きなら3人目に対してもう少しなんとかするだろう。

501 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2006/05/14(日) 10:32:03 ID:mlhtmVEV
40、50の女性は子育てが終わると同時に
介護要員なんだよ。

503 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2006/05/14(日) 10:51:26 ID:mlhtmVEV
いんや、現在介護中。

539 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2006/05/14(日) 17:15:07 ID:mlhtmVEV
押し倒される感じがたまらない。
死と隣り合わせ。毎日レイプみたい。


段々興奮してきたみたいですｗ

:Xbhm6SD0
これどこのスレ？

>457
少子化対策スレ
国を憂うﾊﾞｶ毒男が熱く少子化問題について語るｗ

>>458
ありがと

車を運転していると格下扱いされることはよくある。
小さい車はなめられやすいらしく、たまに煽られたりする。
高速片側３車線の真ん中で、わざわざ煽ってくるご苦労なﾔｼもいる。
抜かしたきゃ追い越し車線からやれってんだ。
最近はそいつが煽り→諦めまでどのくらい粘るか生暖かく観察するようになるまで
成長した。
車にも走行性能などばらつきがあるように、人間だっていろいろいるし、
いちいちその人間のスペックを探って格上とか格下とか決めようとする奴が
頭おかしいと思う。
基本スルー、度が過ぎたらガツンと警告という方向性がベストではないかと。

格下扱い上等！
楽だよ〜

>>424
禿同。

なんというか、人への応対を丁寧にすることが当然成り立つ世界もあれば
こっちが下に出れば出ただけ態度がデカクなる人がいることを知った。

前者の人間の中にいると、会話もスムーズで知的な話もたくさん
楽しくやり取りできるのに
後者のほうは最初っから「上下」で会話してくるから、とってもレベルの
低い会話を「すごいですねー」って聞いてないと成り立たない。
何かあると悲観的に攻撃してきたりするし・・・。

そういう相手には微笑みながら心の中で線をバッサリ引くことにしてる。

>>424
うわあ、同じ経験した。
進学校の中高、お嬢様大学育ちできて社会に入ってみたら。。
どうしてもやりたい専門があったので、
学歴にはこだわらないで入ったら、偏差値的に同僚はかなり低いところだけ。
（私自身がトップ校というわけではないから
低いものは本当に低かった）
生まれて初めて親族にもいない短大卒にも出会った。

カルチャーショックで入社１ヶ月で全身に症状が出て、
２年以上かかって治ったものの大変だった。
給料の多くが医療費に消えた。

今は似たような経歴の人ばかりだからとても楽に暮らしてるけど、
思い出すたびにぞっとする。

その書き方だとちょっと反論来てしまうよ、、、ｗ

私が同意した部分は、学歴とかそういうことじゃなくて、
とてもおっとりと、丁寧に相手を思いやれる世界もあれば、
ギスギスと相手を見下してかかる世界もあるという部分。
後者だと「言ったモン勝ち」みたいになって、まともな会話にならない。
会話しながら相手を値踏みしてくるしね。
学歴というより、職場によっても全然違うと思った。

>>424
そうかなあ。
私の場合、社会人になって某大手企業に就職して、周りが東大卒とかのエリートとかばっかりだったけれど、
すごいドロドロした世界だったよー。
私は優秀じゃないけれど、ターゲットとかにされなかったけれど、
優秀で育ちが坊ちゃんの上司同士の争いが、それは恐ろしいものだった。
巻き込まれて大変な目にあった。

そこを退社して、結婚後、パートで小さな会社で働いたけれど、
そこは高卒の人とかばっかりだったけれど、まったりしてて皆親切で優しかった。

でも違う小さな会社にパートに行ったら、またその大手企業並の陰湿さがあったし。
そこを辞めて、また違う大手企業の派遣に行ったら、皆良い人ばっかりだった。

学歴とかじゃないと思う。　>>464さんの言うとおりだと思う。

エリートも中卒も沢山みたけれど、ようは人間性なんだよね。
外見はエリートでも、中身はDQNも沢山見たし、その反対も。（まあ、大体は外見と内面は同じだけれど）

私は、堅い校風だがお嬢様校ではない女子高→そこの系列の専攻科卒。
卒後は小規模都市の自治体施設に勤めたが、そこが私より学歴ない人が
ゴロゴロいる職場だった。職人気質の人が多く、仕事に対する姿勢は
非常に厳しく時に下品に鍛えられたが、仕事さえ出来ていれば
馬鹿にされたり嫌がらせうけることはなかった。
結婚でその地を離れることになり、上司のエンコで別の会社に就職したが、
そこは学歴エリートが集まるところで、それを知らずに経歴を聞かれるまま
正直に答えていた私は、いろんな人になんであなたみたいな人がここにいるの？
と突っ込まれ、蔑まれ、入った当初はひどい扱いうけた。
しかし、この職場(最初の部所）は職人気質の人が不在で難易度の高い仕事は
一切ノータッチな人ばかり。内心こんなこともできない？と驚きの連発。
重要な仕事はたまに来る本部の人がまとめて持ち帰り仕事していたらしいが、
その人が、前職で経験あるようなので任せたいと言ってきて、とある仕事を
引き受け、他の人も手を出せるよう組み立てていったら、評価が上がり
周囲の私を見る目も人並みに変わっていった。
子どもを生んでからは突発休みもあるのでパートにしてもらったが、
パート採用に関して全て任せられているので、学歴問わず前職での
経験内容重視で細かく探りを入れて採用を決めている。
学歴問わずできる人は自己主張も強いので、たまにはずれもあるが、
いまや昔の雰囲気は一掃されており、華やかで知的な会話や学歴や育ちの
蔑み合いはほとんど見られない代わりに、仕事のやり方でしつこく論議する
オタク独特の会話やそれが元での粘着な諍いは増えた。
そういうのは各人刺激になるので、もっとやれと内心思っている。

可まで読んだ。

まあ、考え方だよね。
昔は学歴も苛めに大きく関係すると思ってたけど
でも、今考えて見たら高学歴＝まともな躾を受けた人が多いというだけで
高学歴でも苛めが好きな人もいるし、低学歴でも苛めはしない人もいるんだよね
＞ギスギスと相手を見下してかかる世界もあるという部分
でも、そういう世界はやはり低学歴の人達に多かった気が、、、

しかし低学歴に犯罪者が多いのは事実でありまして

学歴より人間性。

>>466
おもしろい。小説仕立てにしたら読んでみたい。

わたしも女子校育ちだが、
ばりばりの公立育ち（高卒）でもすごくいい子もいたし、陰湿な子もいた。
自己中心的な人はどんな高学歴でも嫌われるし
他人を思いやれる（少なくとも思いやってる様子が見れる）人は学歴がなくとも好きだったよ。

しかし、人を格下扱いしたい人間って
そうできる相手をかぎ分けて見つけ接近してボスとして君臨する才能があるよな。
で、ほけっとしてる人間（自分も）が餌食になる・・・
もう骨の髄からそういう人間っているんだなあ・・何なんだろ。

学歴、学歴って馬鹿じゃないの？

会社なんて仕事ができれば誰も格下扱いなんてしないよ。

格下扱いされると感じたらそれば単なる虐め。

私は、誰か強い者に自ら格下扱いされたがる子分肌の人間に
よく格下扱いされますorz
こういう人たち、上下がいて自分真ん中ポジションが一番落ち着くようですが
私も上中下の下扱いは嫌であります。
格付けも競争心の強い人たちも苦手です。
プライド高く、健全な人間関係（群れ）に馴染めない人の場合は
気持ちの強さが必要かな、と思います。

子分肌のほうが親分肌より、あからさまに格下扱いするよね。

>>471 ばりばりの公立育ち
この書き方がなんか、女子高のほうがいい、みたいな
潜在意識の現われに感じる。正論だけどこういうのって
声高に言うほど（学歴が関係なくいい人はいい人）
なんかうそ臭く聞こえるんだよね。

>>474
私も。リーダータイプの腰ぎんちゃくに下におかれたがる。
そしてそのリーダーが腰ぎんちゃくにくっついてきて、
自分の派閥の中堅扱い（腰ぎんちゃくより上）としてあなたを
迎えてあげてもいいわよ、みたいに調子に乗って上から
えらそうに誘ってくるとまたむかつく。

>>476
女子高のほうが良いなんて思ってませんけど。
自意識過剰ですね。
こういう人が付き合いにくい。

人間誰しも心の中で人と勝ち負けつけてるでしょ？
それを態度に出すか出さないかでしょ。
だから知らない間に人にえらそうにしてたりするかもよ。

>>471
だって「ばりばりの公立育ちでも」っていう言い方は
本来いい子がいなそうなところでも（予想外に)いい子、みたいに
相手の環境をイマイチと潜在意識で捕らえてるから出る言葉だよ。
逆に「女子校でも」と自分の環境のことはいわないんじゃない？

名門私立女子校にも貧乏人は紛れ込んでいて、そういうやつが
貧乏人特有のヒエラルキーを作りたがる。

>>471は>>463へのレスです。
アンカーつけなくてすみませんでした。

各下扱いされないために心がけてること、ありますか？
私は、なるべくイエス・ノーははっきり言うようにしてます。
言い方によって相手を怒らせることもあるだろうから、断るときは
結構気を使うんだけど。あとは、相手と近づきすぎないことかな。
プライベートとかぶっちゃけ合うのは、気心知れた数少ない人たちと
だけにしてる。

なんでも聞いて来る人には、「あなたは？」と聞き返してる。
「あの人こうだよね〜」と言われたら、自分の意見を言う前に「何かあったの？」と聞いている。
で、できるだけ公平に判断して、イエス・ノーを言ってる。
敵をできるだけ作らず、仲間内の誰かと中が悪くなっても一人にならないように、仲間以外にも居場所を作ってる。
そしたら歳と共に、格下扱いされなくなってきた。

>>482
初対面の人間に警戒心を持つ。必要以上に愛想良くしない。
聞かれても、自分のことを最初はべらべら話さない。
ちょっとでも相手が変なことを言ったら、失礼を恐れずにシッカリ「え？」という顔をして
相手を全肯定しない意思表示をする。

ここの2チャンって、学歴、医者、一流企業、高収入好きだよね。
相手が見えず、活字だけで何とか相手をねじ伏せよう、威圧しようとするから、自然とそういう価値尺度での自慢合戦になる。
実生活では目で見て接して本質的な関わりだから、こうはならない。
これが人間の本質だよね。
強者は差別を好み、平等を訴えるのはいつも弱者。

だってジャガー横田の旦那、羨ましい〜と嫉妬するのはごく一部だとおもうよ。
灯台の医者だよね。２ちゃんでよくでてくる灯台ど。

こういうのって考えただけでもめんどくさ。
年上とか上司とかじゃなくて、
でもふとした時に上下付けてる人間関係って出てきたりするんだよね。

＞22
うーん。
でも悪いのは皮肉を言われる方じゃなくて言って来る人の方なんじゃない
のかなあ。
おかしな世の中だね。

以前友達だった人（今も切れてはいないけどこっちは友達とは思ってない）
は、異常に負けず嫌いで最初は普通の会話してても絶対最終的に上に立とうと
する。昔はいちいち応戦してて最終的に感じ悪くなって終わることも多かった
けど、最近（年に一回くらいしかあわないけど）向こうが何を言っても
へ〜、ふ〜ん、そうなの〜、知らな〜い、興味な〜い、あ、聞いてなかった〜
と、とことん肩すかしてる。もう負けず嫌いは勝ちたいがためになんでも
やってくる（反論を封じる、論点をすり替える、開き直る…等）から、まともに
会話するのが面倒くさい。

疲れるよね＞負けずキライ。
ここで「勝った！」と思ったところで、何になるのかと。

>>482
やっぱり「隙」みたいなものを与えないようにすることかな。
外見で言うと、「断れない」ふうな顔をしてるのか付け込まれ易いので
あまりオーラの出ない服（貧相に見える服）は着ないようにしたり、
最近は髪も巻いたりしてる。

あからさまに「格下」的な態度を取られた場合は、やっぱり「目には目を」
かなと思う。
でも「やったらやり返す」というような低レベルな関係は避けたい。
だからそういう危険人物の予感がしたら、やはり距離を置いて接する。

>>460
ちょっと亀だけど、よく車乗ってて煽られた、とか言う人いるけど、
それって自意識過剰って言うか、気にしすぎって事ない？といつも思う。
私は運転好きで、年間4万キロ位自分で運転するタクシードライバー並みのユーザーで、
バックミラーもしゅっちょう見るタイプだけど、
本当に煽られてるなって思うのはめったにないよ。
そういう光景も高速の右車線でたまに見かける程度かな。
車の大きさとかランクじゃなくて、ただ単に後ろの車が急いでただけとか、
高速真ん中車線で100キロ以下走行だったとかじゃないの？と思う。
ちなみに私の愛車はアウディで、大きさは普通だけど
威圧感は全くないから比較的バカにされやすい部類だと思うけど。

そもそもの格が違うだろ（ニコニコ）
お前がこの私と競ってくるとは何事だ？（ニコニコ）
その気の強さ、その厚かましさのみを武器に・・・と思いながら
いつのまにか下克上？
に腹たててる人が多いのかな？

いつも笑っている（笑っているというかﾍﾗﾍﾗに近い）
集団の中では口数少なくほとんど聞き役
相手の言う事やる事を絶対に否定しない（目に余る場合は見てなかった振り、生返事）
悪口噂話は絶対にしない（良い噂話だけ乗る）
↑
自分はこういう人間ですけど、今のところ格下扱いはされてなさそう
気づいてないだけかもしれんがｗ
まーいつも集まる集団の中じゃ頭ひとつ年齢が高いからかもしれんね

新しいことを始めたみたいなプラスの内容を話すと、
えーあんたが？みたいな態度を取る人がいるので、
そいつと話すときは、ちょっとした愚痴モードが入った感じで
話すと満足げに聞いてくれる。
でも、頻繁に会いたくもなく長続きもさせたくない相手だけどね。
こっちからは連絡しないのに、向こうからくるもんだから。

>>492
田舎に行くと煽り車、よくいるよ。
ましてや他県ナンバーだと猛烈に対抗意識出してあおってきたりする。

DQNが多いからかな。

>489
ものすごく負けず嫌いの友達（なのかなー？）がいる。
競うの面倒なのでそういう雰囲気になったら負けるが勝ちで
適当に流していた。
っていうか正直いろんなことで自分としては納得している
ので（自分のマイナス面、プラス面）その人に勝った負けたと言われたくない。
ある面では自分の方が勝っているし勝っていないところもある。
多分彼女は負けず嫌いなくせにいろいろと負けていることが多いのか
ものすごいコンプレックスがあるようだ。

そんな彼女に
相変わらず私が適当にはぁーはぁーすごいね、とメールのやりとりで
最後に
「負けず嫌いの○○ちゃん（笑）（←わたしの名）」
と書いてあった。
流しても流してもくらいついてきてうざい！

すぐ人を格下扱いする人より、腰の低い人のほうがいい
というようなカキコがあったけど、
腰の低いフリして実は相手を格下に見てるのがミエミエな人もいますね。
どんな下流の人にも笑顔で接するアテクシ。みたいな。
ニコニコしてるけど目が笑ってない。
ひどいときは格下に見てる人がいなくなったとたん、
その人の噂話をふってくる人もいます。

482です。
各下扱いされないために……　いろいろなご意見を聞かせていただいて
ありがとうございました！　参考になります。
やっぱり、気に入られようとして（←この時点でたぶんOUT）愛想よく
しすぎちゃダメですよね。納得〜。

それでもあからさまに
態度悪いよりいいわ。
実害ありまくりだもん。

格下扱いされてるって思いこんで、勝手に僻んでる人のほうが嫌かも。

思い込みならいいけどね、あからさまなのが嫌なのよね。
それでいて勝手に僻んでいると回りにはいいふらす。

所詮、深く付き合わない関係なら
居丈高な高慢ちきより、腰の低いほうが断然いいよ。
表面的に穏やかならそれで良し。

1番良いのはその中間に位置する人？
どうしたらその位置に居続けられるか、問いたいですわ。

>>502
事情はよく解らないけど、４９７の彼女のほうが僻んでるように見えるんだけど、私って変わり者かしら？

格好をかえるだけでも格下扱いされなくなるってある？
例えば黒髪→茶髪とか。地味系→派手系とか。その逆のパターン。
中学時代地味だった女の子が高校デビュー？とかして思いっきり
ハメを外してｷﾞｬﾙ系になって満足しているパターンもあれば
その逆に職場で上司とのいざこざで堅実なスタイルの格好に
したら以外と評判がよくなった子もいたり。見た目で判断される
のなら格好から変えていくのも手なのかな？一歩間違えたら諸刃だけど

>>502
そういうのってあるけど、端から見てると言い方も問題あるんだよね。
「私のどこがいけないの？」「悪いとこあった？」って、正攻法で聞いてる人多い。
ただの嫌みにそんな真面目に取り合ってたら、相手の思うつぼだったりする。
「え〜、私そんな事言ったっけ。考えすぎなんじゃない？」「神経質なんだよあの人。真面目だから…」
こんな切り返しされる事、多くないですか？
ただの嫌みは真面目に取り合わず、相手のいないところで、暗くならない程度に「こんな事言ってくるのよ〜」と言っておけばいい。
相手だって表面上の付き合いをのぞんでるんだから、まともに向き合ってたら損をする。
中間くらいに位置する人って、そこら辺の折り合いがやたらとうまい。
絶対一人にならないように、上手に誰にでも合わせてるよね。
もちろん、私はこういう人です…と、アピールするのも忘れてない。

>504
私のことですかい？
僻むも何も、その友達に絡まれているのはこっちなのさ。
彼女のこと僻むというか、あこがれる面は正直ひとつもない。
むしろ何でここまでレベル低いんだろうと思うことばかり。
反面教師として見てきた。
わたしが見下している面があるのだろうけど、
関わりたくないのでこっちからは競わないし攻撃しない。
生真面目なのはえらいと思うから見習いたいけどね。
真面目すぎるからこそ勝負にこだわるようです。
そして勝てないからこそ、絡んでくるようです。

勝てないくせに人を格下扱いするから困る
格下扱いすることによって自分が上と思いたいんだろうと思う

>>507
私の友達にもいるよ。そういう人。
でも人を下に扱う事に必死で、自分を磨く努力をしてないから、どんどん置いてかれてる。
よけいにコンプレックス強くなって人を攻撃し出す。
何を言っても聞く耳もたないから、今は忠告もしてない。
見守ってるだけです。

＞５０７
えっと、彼女があなたに僻んでいるんじゃないの？
あなたが彼女を格下扱いしてるんじゃないの？
というよりどっちもどっちの気が・・・

格下扱いとかバカみたいだと思って無視しているけれど
あんまりバカにされると頭に来るよ〜
周りにホラばかり吹いてバカにしてくる奴って育ちの悪い奴だけれど
旦那が産廃業者、弱小工場勤務とか
本人に高額な借金があったり…
他人をわざと不幸にすることによって自分の鬱憤をはらしているだけ
なんだよね、ようするに。
そんなことしてるともっと大きなしっぺ返しがくるよ〜

>508
まさに、そう
　人を下に扱う事に必死で、自分を磨く努力をしてないから、どんどん置いてかれてる。
この状態なのよ。彼女。
こちらはマイペースに自分のこと頑張っている（趣味で講師資格とったり、英語勉強したり）
んだけど彼女は何もしていない。なのに、人のやっている努力を馬鹿にしたいみたい。
私が講師資格取るために必死こいてたら、自分は何もやってないのに
「私の友達は○○の資格とって（似たような手工芸）すっごい上手で
あれぐらい上手じゃないと先生にはなれないわねー。（なぜか偉そうに）」とか
私の英語の勉強の本見て
「ぷっ！まだ勉強しているの？（なぜか偉そうに）」とかけなしたり。
（そんな彼女は高校時代成績ビリ。そんなこと言える頭か？って感じ。）
うちの旦那のキャラをばかにしたりとか。（社会的にはうちの旦那の方がいいし、
正直彼女の旦那にもにょるが絶対そんなことは言わない。しかし、あんな彼女と
結婚した偉い人だと思う）

学生時代って成績や見た目、人気度などで周りの目もあって比較的上下がわかりやすかったせいか
彼女は私に攻撃してこなかった。
が、結婚してグループからはずれ、１対１の付き合いになって特に客観的な目がなくなったとたん
そういって人を下にしようとしてきた。
ちょっと資産家の次男と結婚したからか、自分がものすごく偉くなったと
思っているみたい。今までのコンプレックスだった部分を必死に私に吐き出している感じ。
程度が知れているんだが。

ただ、生真面目なのは本当にえらいと思う。
季節の挨拶やそういったしきたりは一生懸命まもろうとしている。

日本ってやっぱ面積が狭いから人間関係も自然に同一種族間で
「勝ち負け」「格上・格下」争いや対立関係になりがちなのかな。
大陸だとどうなんだろう

>509
そうです。正直いえば彼女は憧れでもなんでもない。上には思ってません。
上下を心の中ではある程度つけるのが正直なところです。
ただ、そこであからさまな態度には絶対しませんし
攻撃しませんし、私からは関わりません。

そこが彼女的には、攻撃・格下に扱いやすいようですね。
気の強い人には尻尾巻いて逃げてますもん。彼女。
実際そういう愚痴をしょっちゅう言っているし。

その人を見て態度を変えるところが面倒なんです。

>>513
その心の中での見下しがにじみ出てるんじゃないの？

態度や言葉には出さない、と心がけててもそういうのって
なんか出ちゃう瞬間がある気がする。煽りじゃなくて。

何か怖い・・・＞ID:dAna3aM3

普通に会話してるようで、水面下でつかみ合いしてるようです。

勝ち負けにこだわってる人って、仕事とかしてないのかなあ。
私は仕事で散々勝ち負け勝ち負け…ってやってるので
仕事以外の場では、どっちが勝とうが負けようが、どうでもいいよ…って
思うんだけどね。疲れるじゃん、勝とうとするのは。

勝ちたい人は、勝ち負けのハッキリするスポーツにでも打ち込んで、
発散させたらいいのにと思う。

格下に扱われた、というだけの愚痴じゃなくて
内心「いいとこなしで自分よりあれもこれも下。学生時代は
ｱﾃｸｼのほうが人気者で成績も容姿もよかったからダントツに上を
見せ付けてたけど金持ちと結婚して張り合ってくるなボケ」と
思ってるのが・・・相手にもきっと伝わってるんだよ。

>>517
スポーツで勝ち負けにこだわるクセがついて、私生活でも
それにとらわれてる人もいるし・・・親の育て方と
本人の資質によると思う。
受験のときに「頑張って成績上げようね」じゃなくて
「周りを蹴落としなさい」と育てられた知り合いがやっぱり
凄くえげつない見下しちゃんだった。

>>519
怖い育て方するな〜

敗者復活とか勝者脱落みたいな人が勝ち負けにすごくこだわって
いると思う。最初から敗者とか最初から勝者みたいな人って
あまり勝ち負けにこだわっていない気がする。天然の余裕がある
っていうか…

まだ小学校低学年の時の娘のクラスにも見下しちゃんがいたなあ〜
当然その親も人を見下した話し方しか出来ない人だった。
親子で「私達はアンタ達とは違って優れてるのよ！」ってオーラ出まくり。
そんなんだから段々みんなに相手にされなくなってたけど
うちは転校したので最後どうなったかはわかりません。

幼馴染が見下す人。

その幼馴染は中学生ぐらいまでは、誰もが振り返るような美少女で本当に芸能界とかにもスカウトされていた。
おまけに親も金持ちのお嬢様で、勉強もスポーツもできて完璧だった。
実際、私も本当に憧れていて、格下でかまわなかった。

卒業後、しばらく会わなくて、十年以上ぶりに会ったら、その人の変貌ぶりに開いた口が塞がらなかった。
顔はあの頃と全く違うばかりか、ブスの域に入るぐらいまでなっていた。
アレルギーがあるらしく、化粧も全くできないのも綺麗に見えない原因だった。
実家が金持ちなので、仕事もまともに就職せず、ブラブラしていた。　その後は彼女の実家も傾いた。

当時、彼女の取り巻きだったような地味な子たちが、大人になって化粧するようになって綺麗になり、
コツコツ努力してキャリアを積んだりして、明らかに彼女が奴隷だと思っていた人のが格上に。

でも、彼女は昔のように女王のままに振舞っていて、本当に痛々しい。
ただ、昔を知っている仲間たちは、相変わらず支配下におかれてしまっている。
今現在しか彼女を知らない人は、？？？という感じなんだけれど。

でも学歴が高い方がいいと思ってしまう私・・・・・

昔オーストラリアの英語学校に行った時、何故かそこが
日本で不登校の子を集めてやってるっぽい学校だったので
（別にそれはいいんだけど）彼らの学歴コンプが強く、ちょっとした
ことでも「馬鹿にしてる、大卒だと思って偉そうに」と言われて
自分の方が謙ってないと駄目だった。英会話学校の先生も
「日本人同士仲良く〜」みたいに言われて誰にも相談できず。
それ以来、低学歴の人はトラウマになってます。

お金持ちならアレルギーなんとか出来ないのかね
ああいうのはお金をかければ治るってもんじゃないんだろうけど

やっぱ、会社員とかだと、自営や開業奥様方に軽蔑されてます？

526さんはｻﾗﾘｰﾏﾝですか？

軽蔑なんてしてません。

会社員も自営も開業もピンキリなのにそれだけで上下あるの？？
社員何万人の企業の部長でも会社員は会社員だし
板金や塗装みたいなのの一人自営とかでも自営だよ。
意味のない問い掛けだなあ・・・

>513.518
にじみでていた。。。そうかもねー。

周りの子も皆からも正直見下されてた子だから。
何も言わない私などに対しては逆にえばるえばる。
学生時代も他の気の弱い子、やさしい子にえばりまくっていた。

そういうところが特に見下してしまう原因なんだけどね。
見下しっていうか単に性格悪いから嫌われていただけなのに。

私が見下しているのにじみでているとしたら近寄らなければよいのにって感じ。

彼女の旦那も別に金持ちってわけじゃないんだけどね。
まわりにもっともっと金持ちいたから、勝手にとても卑屈になっていたみたい
正直普通になったレベル。

さんざんむかつくこと言われ続けたら
全く相手してなくてもこっちももういい加減我慢ならないよ。

まちがえた、
＞５１４です

中央大学は、人をけなす術しか教育しないのか？

そうです

>>526
むしろフツーの会社員クラスが、威張ってること多いよ。
ＡＢＣランクがいるならば、Ｂ＋＋くらいが一番タチが悪い。
Ａ＋ランクまで言っちゃうと、謙虚な人格者がわりといる。

自営なんて一部の除いて上場企業の会社員より社会的地位は下でしょ。
いつ潰れるかわからないし、お金の使い方が汚いから。

おいおい。ランク付けスレじゃなかろう？
格付けされるじゃなくてしてる方々なの？

今日、近場の図書館に本探しの問合せメールを送ったら
ちょっと格下扱いっぽい返信がきた。
---------------------------
このことにつきまして次のように回答いたします。

○○○○は以下の公共図書館で所蔵しています。
○○○○　○○○○　○○○○

宮城県図書館は他の公共図書館と資料の相互貸借をしております。
宮城県図書館を通して他館の資料の借受を希望される場合はご連絡ください。
なお、この場合、郵送料をご負担いただくことになりますのでご了承ください。

宮城県図書館　調査相談担当　○○　○○
電話022-377-8499　FAX022-377-8493
------------------------------------

「こんにちは」も「お世話になっております」もなし。
いきなり「このことにつきましては〜」と始まってる。
そりゃ本をいくら貸してやっても
この人たちにはなんの儲けにもなりゃしない、ただ面倒なだけなのは解るけども。
税金払って雇ってるのはこっちなのに格下扱いかいっ

借りた本は期限内に返しなよ。

人間関係にそこまで神経つかってたら
体持たないよ。もっと気楽に構えたほうがいいってば。
少々見下されるくらいのほうが楽だよー。

>537
普通の事務手続き文章でで別になんとも思わない。

ほかでは腰を低くしている私ですが、
病院ではズケズケ言うようにしている。
病院で物分りのいい、良い人のままでいたら障害者になってしまう。
無駄な手術や無駄な薬や治療の説明を聞き逃してしまうので、
病院では性格の悪い患者として通っています。
なぜなら、病院って密室社会だから、言っていい事と悪い事の区別が付かない
人間が多いからです。

病院。美容院ではズケズケ言わないととんでもないことになり、
後の祭りですよ！

病院（歯医者から耳鼻科から全部）って患者を格下に扱うことが多いと思う。
ちょっと質問すると、面倒くさそうにする医者とか早く話を切り上げるために
強い口調になる医者とか・・・。

そりゃもう受付の女性まで。

>>200

パート先で、初日から口を利いてもらえなかったりあたられたりと、いじめっぽかった

なので、おもしろいキャラを作って頑張って受け入れてもらった

だけど、あるひパート全員がリストラされるかとになり、そんな中私が一番先にいい会社に決まったら…
なんだかんだいって、あの人が一番早く決まったわね…と、袋だたきにあいました

これって、格下扱いだからだな

大体どこでも新米って格下扱いがデフォじゃない？

ダイハツの社長が軽自動車を買う客を蔑視
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/car/1146152126/l50

格下扱いする人と勝負しなくてもいいと思う。だいたい人間関係で
容姿とか性格を理由に上下決めるのって価値観がおかしいし
自分まで性格悪くなるのでマイペースを決め込んだ方が良くない？
そんな人たち相手にしなくていいと思うのよ・・・・

格下キャラの人はコンビニの店員とかに向いてると思う。
なんか安心して買えるのでそういうコンビニははやるよね。

コンビニの店員を格下に見る人って多いらしいね。
友達がバイトしていたんだけど、そういうふうに見られるって。
でもその友達の家はわりと裕福で、空いた時間を有効利用。
海外旅行のおこずかい程度のつもりで働いてたみたいだし。

ヘルパーさんとかも格下に見られるみたいけど、
あの労働条件で働いてくれるのは、ほとんどボランティアか
ゆとりある人じゃないかと思う。

>>549
私の知り合いも短期間だけコンビニでバイトしてたけど
難関国立大学の学生だったよ。

まああからさまに他人を格下に見てるのよって
雰囲気出す人こそ、格下ｽﾚｽﾚか当確な人が
多い気がする。

ファミレスのウェイトレスもほんと下に見られるよー。
本当に客層のレベルが低くてマナーも何もかも悪いし、唖然とした。
あれから客として入るのもファミレスは避けてしまう。

　本当に賢くて、社会的に成功おさめてるような人は、人を見下げたりはしなかったような
気がする。私も色々なバイトをしてきたけど、お客の中には知事さんや大手の社長さんなどのセレブ（？）な方も多かったが
そういう人ほど物腰低い。たかが店員の私にも丁寧な言葉遣いだったよ。

店員さんやウエイトレスに感じよく接する事ができる人かどうか？
で人を格付けしてるよ、私w
けっこうそういう所に品性が出ると思う。

格付け厨って本当に徹底しているｗ
職業聞いてた後は「どういう会社に就職活動してたの？」
何年前の話だ。
「私は事務以外考えられなかったな〜学生のバイトでもないのに立ち仕事するなんて…」
はいはい何が何でも自分が上に立ちたいのね。

前に勤めてた中小企業の会社の社長、自分がお客様の立場の時は
（例：取引先に始まり給食弁当の営業さんや宅急便ドライバー等）
ものすごく態度が横柄で見ててこっちがひやひやするぐらい失礼だった。
で、相手に年収や学歴を聞くのが趣味で結構上位の大学を卒業した人には
そのランクに応じて態度が変わる。
一緒にどこかのお店に入った時も一緒にいて恥ずかしいぐらい横柄だった。
全部無意識でやってるからタチ悪い。耐えられなくて辞めたけど
あまり賢くない人っていう印象がいつまでも残ってるよ。

>>557
私の前の上司もそういうタイプだった。売り込みに来る側の
営業さんとかには学歴とか聞いて、自分よりいい大学だと（本人立教)
「ワセダですかー。頭はいいけど品がないイメージで、僕
受かったけど行かなかったんですよ」とか言う(そう言うたびに
落ちたんじゃないか？と疑念が・・・W）。
店員さんに対してはもう駄々っ子みたいで。

自分の情報を出さない、むやみに愛想良くしない、など実行してみたいが
とっても難しいよ。　キャラが変わってしまうし、そんなタイプ（相手の出方を
見るような人）は実は苦手。　そんな嫌なタイプ（自分が）にならなくちゃ
自分を守れないなんて・・・・。　　でもしっかりしなくちゃ一生格下扱いかも、
と思うとやるっきゃないか。　難しいです。

>>559
そうですよね。
本来、自分の話を適度にできて愛想がいいって
いいことのはずなのに、格下野郎のために
おどおどおそるおそるになっちゃうのって
もったいない気もするし難しいですね。

>>555
それ私もやっているよ。
そういう所に品性が出ると思う、にも同意

コンビニ店員か。
そういえば、格下扱いしてるっぽいママ友に
バイト探してる話してて、事務系探してるって言ったら、
それよりコンビニとかでいいんじゃない？
って薦められたが、そういう意味だったのかな。

コンビに店員はたいてい若い人がおおいから
書く上とかしたとか考えるまでも無く　年下あつかい。
（年下というだけであって格下とかとは著と違う）
あと中年の店員はオーナー夫妻だからやはり格下とか思うことは無いなあ。

兄が学生時代にガソリンスタンドのバイトやってたときは
塾帰りの小学生に格下扱いされたそうだ。

小学生がそんな態度をとるってことは
おやが悪いんだよね。

以前、バイト先でできた友達のママンに「地方出身で一人暮らししているから」
という理由で格下扱いされたことある。
友達本人にも親の会社とか聞かれてて、なんでだろ？って思ってたけどさ。
まあそういう一家なんだろうな。

>>559
何か変なことを言われた時にビシッとはね返すことと、にこやかでいることは
両立できるんじゃないかなあと最近思うようになった。

今日、繁華街で変な男に言い寄られたよ
途中までしつこく付いてきやがるし。
こいつなら大丈夫とか思われてたんだろうな、
って思い出したら何かムカツいてきた。

>>554
それ、実感した事例をひとつ・・
友人の旦那さんが灯台医学部を出た優秀〜っなドクターなんだが
友人夫婦と一緒に出かけたりしてお店に入ると
とても丁寧な態度でお店の人に接してた。偉ぶるなんて微塵も無し。
友人に聞くと、宅配のお兄さんなんかにも愛想いいらしい。
もちろん、私のような貧乏夫婦とも仲良くやってくれる

http://www.youtube.com/watch?v=sk7O8ELJDvU
ムエタイ vs テコンドー

そこそこの人が大威張りでエラぶる中、
優秀でお金もある人なのに、自分のスペックを出すそぶりも無く、
低姿勢で謙虚に応対・・・・
ってことが出来る人はとてもカッコいいと思う。
ほとんどの場面で「実はすごい人」っていうのは第三者は知らないわけで、
そのまま過ぎ去るんだろうケドね。

ちょっと違うのかもしれないけど、前にタモリのこともそんな話を聞いた。
たまたま遊びに行った日に、業者が間違えてタモリの庭の木を
切っちゃったとかで、平謝り。
普通の人ならすごい剣幕で怒ってもいいところを、
夫婦２人で「切っちゃったんだ」な感じで淡々としてるのを見て、
「なんで怒らないんだ！？」と、スゲーみたいな話をしてた気がする。
とってもうろ覚えだけど。

既に偉い人は普段から尊敬されているから、
もう偉ぶる必要がないんだとおも。

なるー。
タモリとかはやっぱ人気商売だから人の評判は気にすると思う。
まあそれ以前に　あのひとはものに執着なさそうだよね。

あけ

なんだっけ、弱い犬ほど吠えるって感じかな。

実際に格上（成金とかじゃなくて血筋のいい人のことね）の人ほど
腰が低いものだよ。
格下な人ほど根底にコンプレックス抱えてるからたまたま何かで成功
して金持ちになったとたん、エバり出すw
品性がないんだよ。

あぁ、すごーーーーく思い当たる・・・・・

「この頃の世間は思いやりがない。私の所の幹部も思いやりが足りない。

日本の学校では思いやりを教えない。マスコミも思いやりを忘れている…」

先日、友人と銀座の料理屋に食事に行った時に、隣の席で経営者風の男性が、
お連れの女性に、思いやりについて熱く語っていました。
それから30分後、その男性はネオン街に消えていきました。

私は、この男性が女性の前でいかに自分が思いやりを持っている人間なのか、宣伝したい気持ちはよく分かりました。
ですが、この人を思いやりに溢れている、と素直に認めることはできませんでした。

この男性は自分が吸った12本の吸殻の入った灰皿、私の前に置いていたのです。
吸殻の煙と臭いが30分にわたって私を燻べ続けました。
おかげさまで燻製ソーセージの気持ちがよく分かりました。

　男性が立ち去った席を見て、私の友人が言いました。

「こんな人に思いやりを語られたくないですね」

私もお人よしの格下キャラだったことあったけど、
声をワントーン下げて、ゆっくりめに話すようにしたら、
すごくまわりと上手くいくようになったお。

学者の世界では、むしろ業績があるからこそ格下キャラでいられる。
見下しキャラで業績がない人は、裏で笑われてるし、
そっとスルーされる。
本当は業績のあるものだけが発言を許される世界だから。

>>566それかなり難しくない？
頭の回転と的確な言いまわししないと逆恨みされるし。
常に毅然としなきゃならないのは自信がある証拠だし、落ち込んでるときに
そうゆう振るまいはできないな。

幼馴染の子と同じレジのバイトをしていた。
そいつは人をつかうタイプだった。そのバイトも私の紹介だった。
その後は新聞配達したいと言い出し、私がそこに電話してたし。
で、レジのバイトでその幼馴染が別のレジから一万円とろうと言い出してきた。
結局失敗した。その後私のレジから5万円の過不足が出て、私のせいにされた。
店長は私が盗んだと思ってたらしく、ちょうど辞めるタイミングで
説教される事になったのだが、副店長が最終日に私を逃してくれた。
私は幼馴染の仕業ってわかってたからちょうど良かったのに・・。
その幼馴染は私をずっと格下に思ってたようだ。
しかし因果応報でそいつは今かなり苦労してるらしい。

>>581
黙認してるから格下だと思われるんだ。
誰がどう見ても仲間内の格下！
先ず、仲間にならないよう注意する。

>>300

知りえたことは言いたくなるんだよね〜層化

層化に格下と言われました〜
いいもんいいもん〜

普段は大抵ユニクロの服を着てました。
格下扱いされて、楽でした。

フォーマルの席で、ドレスアップしてシャネルのバッグを
もって出かけたら、睨まれていじめられ始めました。
そーかそーか。

そうお？ユニクロって安くないと私は思うけどな。

>>586
ユニクロとシャネルって、そのセンスじゃ確かに(　・ω・)ﾓﾆｭ?

格下とかひがむというよりいっしょにいたくないかも

>>586
バッグうんぬんでいじめられ始めるってあなたの周りのレベルが低すぎるよ。
ちゃんと友達えらばなきゃ、そんなの相手にする必要ない。

そうだよ・・しかも、たかがシャネルのバッグで。

シャネルに反応するレスを見て、>>586に信憑性あるなと思ったw

子供が公立の小・中学校へ通ってましたので、
身なりにはそれなりに気を遣ってました。
目立たないように、浮かないようにと・・・
でも、少し油断したんですね。黒のシャネルなら、目立たないかと・・

でも、現実公立の学校は保護世帯が多いので、浮いていたみたいです。
反省しています。

え、なんか貧民窟見たいな場所なの？

>>593
もうやめなって。みっともないよー

添うかの集音マイクが拾うのでミッチー家には電話しないがよい

でも持ち物によって相手の態度が変わるというのは実際よくあるよ。
人ってほんと見た目（服装、髪型、アクセサリー）がすべてだと思う。

>>596
そうかなー。　私は、人の清潔感とか感じで判断してしまうな。
服がユニクロで安いバック持ってても、爪や髪や肌がピカピカで、清潔感のある人が素敵だと思ってしまう。
洋服とかバックが高いものでも、その人が品が無かったり、清潔感が無かったりすると、ちょっと・・・と思う。

>>597
ｶｯｺ内に　含む　を入れ忘れたよ。
洋服や髪型なんかの身なりに気を使う人はたいてい清潔感あると思うけどな。
パーティーなんかでいくら品が無くても宝石がゴージャスでオーダーメイドのドレスやバック持ってたら表面的には格下扱いはされない。

そうかなー

格下ではないけどなぜか努力が報われないことが多い。
がんばってるつもりなんだけど評価されない。
見ている人はちゃんと見ているといわれるんだけど、実感がないと
疑ってしまう。
自分はいらない人間なんじゃないかなとか。

>>575
禿げ同
地元の中学同窓生はほとんどDQNのくせに
実家の家屋の大きさとかで比較して私の事は格下扱い。

大学、会社、夫知り合いのまともな人は普通に接してくれる。
特に上も下もなし。

格付けしたがるのはDQN,ヤンキーなど
猿に近い人間モドキが大好きな行為
猿山のボスの座争ってんじゃね？ww

格上とか格下とか、考えたこともなかったなあ。
私が気づいていないだけで、私も周りからは格付けされてるんだろうか？

>>602
されていると思う。あなたも無意識にしているかも…

別にシャネルくらいいいじゃん。
バブル時代の人達なら普通のOLでも買ってたよ。
いたい使い方って確かにあるかも知れないけど。
妙にバッグだけ威張ってる見たいな・・・
それでもお洒落する場での精一杯ならむしろほほえましいと思うけどな。

もうシャネルがトラウマになりそうだわ。

言いだしっぺの私が悪いんですが、「郷に入らば郷に従え」です。
お局オクの怖さ・・経験しなきゃ、わかりませんことよ。
ちょっと、ここで愚痴りたくなっただけです。
どうか、堪忍してください。

もう、シャネルはグルグル巻きにして、
たんすの奥に塩漬けにしておきますわ。

格下にしてるつもりはないのに、いちいち普通の話題に反応してヒステリックになる人が嫌だ。
傷つけられた！こんな事言われた！といつも被害者に自分を位置つけるけど、どう見てもヒスに言い放つアヤツの言葉のが数段ひどく…周りが怒るのも無理はない
一見穏やかでﾆｺﾆｺしてる人に見えるだけに、その豹変にはア然。
自分では何を言ったか自覚がないのかしら…

少し田舎に転勤になったら、金持ちはブランドの飾り立てる
貧乏はしまむら　みたいな暗黙ルールがあって驚いた。

お金をどこに使うかなんてその人の趣味だから…
と、いう認識がないらしい。

過保護なんだろうな。そこまで親が介入する？って所までやってもらって。
男の後始末からその他諸々…
だから基本的構えがギブよりテイク。口だけ達者の怠け者。
自信がない、ダメ、嫉妬、焦りと口にするわりにはさっぱり前向きな姿勢や努力がない。
正直駄目な人だなといつも思う。
そういう人に次元の低い説教されると、あんたには言われたくない。と思ってしまう。
これ見下しかな？

私も基本的に人間が好きだし、嫌なことされても同じようなことをしないのが誇り、
と思っていたら激しく格下扱いされるようになった。
大切なのは、大概の人間は（レトリカルにいうと）プラスマイマス５パーセントの誤差の範囲内にあるけど、
その誤差を大きく逸脱する人間はとりあえず避けたほうがいいということ。
私の場合、「自分と他人の区別の付かない人は避ける」「男性は要注意」くらいか･･･

男性の親切を受けていると見返りの要求がうっとおしいから、最初から傍によせないようにして正解。
男ばっかりの社会で働いているから、このくらいで丁度良い。

>>609
プラスマイナス5%ってどうやって測るの？

男は要注意って、男が近付いてくるのは下心有りだと思って間違いない。

あと変にプライド高い男より仕事なんてできたら、目茶苦茶嫉妬されてひどいめに合うから気をつけないといけない。

>>609
男に注意というより、男が必要以上に親切にしてくるのは、ほぼ下心有りと思って間違いない。

まぁそういうのがわからないから格下扱いされちゃうんじゃないのかな？

>>609
なんとな〜く同意。
プラマイ５％くらいの誤差だと、人間関係多少何があっても流せるけれど
時々「強烈」な人が混じる時がある。
あ・・・これは、もう何かが違うなと。

それはおそらく育ちから出る卑屈さなのかもしれないけど、
要注意なのは、育ちがよくないのにプライドだけがやたら
高い男。
他人の格付けに敏感だからこそ、自分に対してもちょっと何か言われると
被害妄想が激しい。
名前があるものに飛びついて、威厳を保とうとする。

>>610->>611
＞男は要注意って、男が近付いてくるのは下心有りだと思って間違いない。

609にすでに書いてあるような･･･。
＞男性の親切を受けていると見返りの要求がうっとおしいから、最初から傍によせないようにして正解。

609の前半特に同意。
やっぱりいい人って言うか、お人好し？でいるとそれにつけこんでくる人もいる。
勿論そうじゃない人が多いけど、性善説信じてるとびっくりすることされる。
車ないから貸してって言われて貸したら、ぶつけられて返されて
なんだかんだ言って修理代持ってこない、とか、
結婚式に着る服とバッグないから貸してって言われて貸したら、結局借りパク。
私も二、三回は言うんだけど、それ以上はもういいやって思ってしまう性格だから悪いんだろうけど、
自分だったら絶対やらないことなので正直信じられない。
まぁ私にならこれくらいしてもいっか〜って思ってるんだろうな。

貧乏で馬鹿と思われていた方が楽だよ。
どんな人間か向うからカミングアウトしてくれるんだから。
馬鹿にしたり、つけこんでくる人ばかりじゃなく、
人を格付けしない人達も必ずいる。
>614
そういう人もいるね。
でも、そういう人って余り幸せじゃない気がする。
自分で不幸の種を蒔いてあるいてるような。

615は貸してって言われたとき断るの？
なんていってことわる？

わたしはつい貸しちゃう。困ってるだろうと思うとつい、、、

今、親戚（姉妹、従姉妹とか）に貸してるから手元に無いとか、壊れたとか
嘘も方便じゃない？
私もお互い様だからと思って、なるべく相手を優先して下手に出て、
色々な事を譲って来たら、完璧に挌下だと思われてたんだって、
ここを読んでようやく気付きましたよ。
友人、知人、親姉妹にまで舐められてたのよ。
だから自分が努力して得た結果には、思いっきり嫉妬されましたわ。

あ、私は＞615さんではありません。
通りすがりの者です。

相手を思いやって優先する気持ちは間違いじゃないよの？
それと努力した結果に嫉妬されることがわからない。

>>619
よくわかる。

マジ理解しづらい。
相手を尊重できて腰が低い人ほど能力も(経済力も)高いんじゃないの？
当然育ちもいい。
旦那や実家がエリートと言われるレベルで裕福。
今までの経験では、ずっとそうだった…。

連投だが、621みたいな人をないがしろにするやつこそ下品、
DQNとして微妙にハブられていたし。

>HOMZaZ1I
ちょっと言ってる事の意味が分かり辛いんだけど、
私が無理なお願いを断る時は、ノラリクラリと断ってしまいますよ。
614に出てくるみたいな人に「困ってるだろうな」等と思う必要はないでしょう。
最近も「自分の友達の車を止めたいから、アナタの車を1日だけ駐車場から出してくれない？」
と頼まれましたけど、笑顔は絶やさず絶対にＹＥＳとは言いません。
そのうち相手が切れてギャーギャー言って帰ってしまいますね。
「1日くらい、時間貸し駐車場に止めてくれると思ってたのに！」とか言ってましたね。

>623
すごいわねその人。
自分の友達が時間貸し駐車場に止めれば良いだけの話しなのにね。

私は621さんには賛同しかねるな。
経済力、エリートって指標と、人間性って関係ないと思う。
清貧で高潔な人もいるだろうし。
強欲で精神の貧困ななお金持ちもいると思う。
それって選民思想につながらない？

>>619
617ですが、私は以前は相手を優先して下手に出る事が多かったので、
その結果、優先された相手は、それを当然のように思うようになって、
私を舐めて挌下に見るようになっていたという事です。
なので、私が努力して何かの成果を得ても、挌下の私がいい思いをするなんて、と
嫉妬されたという訳です。

格付けしたがる人は、裏を返せば劣等感が強くて
「馬鹿にされたくない！」という気持ちが常にある。
つまり、馬鹿にされやすい物（出身地、学歴、育ち、他）を、なんかしら
持って育ってきたという事が言える。
そしてそういう人が「金持ち」になったときに厄介になる。
ここぞとばかりに威張って格付けにまわる。
ブランドで固めたり、威厳のある名前を出して自分を誇示しようと
するのもこの層。

逆に、すごいお金持ちで腰が低い人もいる。

それは前者と違って、小さい頃から恵まれた環境（お金も教育も外見も
家系も）の場合が多いから
「馬鹿にしやがって」どころか、相手を思いやる余裕がある。
劣等感もないから、自分の力を外面で誇示する必要もない。

その結果、両者は対極の印象を人に与える。
皮肉なもので「本物のスーパーエリート」のほうが、腰が低くておっとりとした
気品と謙虚さを持った人となる傾向が強い。

>>627
同意です。
繰り返しになるから実体験は書かないけど
そういう確立はと〜っても高かった。
だから相対する人の教養や生活レベルを見て
交際する距離を図る。

ということは生まれ育ちがﾄﾞｷｭﾝで馬鹿なわちくしでも
おっとりと腰低くしていると　スーパーエリートにみえるのか？
否！
単にトロクて卑屈な奴にしかみられない。

腰低くてトロイあほと虚勢張ってる人間と
どっちがましかなあ？

気品、知的さは一日にしてならず。

やっかいだな。
交際って双方向でしょ？向こうもあなたの生活レベルや教養の程で付き合いを制限してるかもね。
あなた自身のステージはどうなの？
自分もスーパーエリートで何の劣等感も持ってない、腰の低い人間だと？
もしそうでないなら相手にとっては、劣等感の塊で尊大な人物と映り敬遠されるわね。

私の周りの「格付けしたがる人」は心で思っていても人を口に出して褒めない。
あと他人の失敗談とか謙遜で言った事をいつまでも覚えていて口に出す。
（人に私が「子供の接し方が上手い」と言われたので「精神年齢が低いからかなあ」とぼけたら
後日同じ話題が出たとき「Aちゃん（私）精神年齢が低いからじゃない？」って。殴ったろかとｵﾓﾀ）
でも自分が借りたﾌﾞﾂとかは忘れる。
返せと催促したら「もう返したと思ってた〜」だと。

>だから相対する人の教養や生活レベルを見て
交際する距離を図る。

つまり、人を見て対応変えるでオケ？
それは生活の知恵だね。大人の常識でしょう。
防衛策とでもいうかな。

>>632
>あと他人の失敗談とか謙遜で言った事をいつまでも覚えていて口に出す。

うわっ激しくわかるな〜。
ヤナ奴。私も言動には注意しよう。謙遜も予想の斜め上の
解釈する奴いそうだもんな。言質とられて
「あ〜らあの時A子さん自分はデキが悪いって言ってたじゃなーい」
なんていう奴居そう。居る。

>632
そういう人いるね。
オシャレしたり美容院に行ったりすると、必ず貶す人がいる。
今日は○×さん、オシャレしてきたんだななんて思って見てると、
その馬鹿が「○×さん、顔が変に光ってますよ？ﾊﾟｳﾀﾞｰ？ふーん。ﾌﾟｗ」とか
「うわー、美容院に行って、化粧してます！って宣言しながら歩いてるようですよ。」とか言ってる。
その人に貶されると、今日はちょっと綺麗に見えてるんだろうかと思うようになった。

>>632
うわ。。。
私の周りにいた人も同じタイプだったわｗ

思っていても他人を褒めないときや羨ましいのを我慢しているとき、目が座って
蛇みたいで怖かった。

＞あと他人の失敗談とか謙遜で言った事をいつまでも覚えていて口に出す。
＞（人に私が「子供の接し方が上手い」と言われたので「精神年齢が低いからかなあ」とぼけ＞たら
＞後日同じ話題が出たとき「Aちゃん（私）精神年齢が低いからじゃない？」って。殴ったろか＞とｵﾓﾀ）

とくに↑はそっくり。私も散々やられた。

>>635
横レスすみません。

そういうことを言う人、私の職場にもいます。
ちなみに性格難アリの35歳独身女性です。

>>636
わかる。同じようなバリエーションで、向こうが自分のことを
謙遜するので、話をあわせて大丈夫よ、私なんてもっとだよ
と謙遜したら、後出しで一気にこっちを落とすことを言う人もいる。
しかも人前で。私も殴ったろかと何度思ったことか。

>>638
ちなみに私が出会ったタイプもそういうことしてきましたよ。
酷いとあっちが振っておいて、こちらは相槌打っただけなのに
貶め材料にされちゃうこともありましたね。

格下扱いされたりする場合、訳はこちら側にある時と相手側が問題を抱えている時と
２通りあるような気がします。

ローマのルイヴィトンへ行った時でした。
スペイン広場の近くでタクシーを降りてコンドッティー通りを歩いて行くと
お店の入り口に日本人とおぼしき女性が数人たむろしていました。

私が入り口に着いた時、ドアマンと目が合ったので会釈すると、彼はドアを開けつつ
”ボンジョールノ”と招き入れたので、私はお礼を言って店内に入りました。
すると背後で”え？！あの人なんでー？”という声が聞こえました。

私は適度に空いたカウンターで、目的の青いショルダとＡ４が入る同系統の青いバックと
ウォレットを見せて頂いて速やかにダイナースカードで支払いを済ませた後、店員にお礼を言って
軽く手を振り入り口へ戻って行くと、先程のドアマンが笑顔でドアを開けたので再び会釈して
お礼を言い店を出ました。

すると、外には私が入店した時とは３倍くらいの数の日本人らしき女性がお店の外壁沿いに
行列をなしていたのです。

その時は一月末で、中部イタリアはそんなに寒くないので私は明るいブルーのカシミヤのハーフコート
＋黒タイツ＋８ｃｍ黒スエードパンプスという平凡ないでたちでした。

行列に並んでいた女性達は、やたらにケバイか動物系やらプカプカしたダウンのコートをお召しで
ハイテンションで興奮しやすく傍若無人な感じの方が多いようにお見受けしました。

お買い物に行くときは、時・場所・場合を考えて行動した方が嫌な思いをしなくて済むと思います。
何方も自分をご存じない旅行先では特に。

632です・・
ほんと皆さんの周りに良くいるような分かりやすい奴だと思います。
ｼｬｲで小梨の私に「子供がすぐ仲良くなって懐いてくれる、それを周りも認めて口にした」
というのにｶﾁﾝときていたみたい（本人1人娘あり）。
その娘も・・・・
その女と娘・私で地元の盆踊りに行った時、
娘が蛍光に光るライトを買ってもらったので
私「綺麗なの買って貰っていいね〜よかったね〜」って言ったら
娘「じゃあ貰ってきたら（幼稚園児なので貰ったと思っている）いいじゃん！」って・・
かわいくねえ、幼稚園児でその言い様はないだろうで。
離婚してるし気の毒だし気を遣ってた自分がﾊﾞｶみたい。

ここのｽﾚ読んでそういう相手には「ﾌﾟ　ｺｲﾂ必死だな」くらいに
気を大きく持っていいかなと思うようになりました。
今までは何言われても自分が悪いんじゃないかと数日もやもやしてたんで。

明日は、日頃格下扱いして下さってる知り合い奥と、
ほぼ半日行動を共にしなければならない日。
ゆーうつだわー、もー。

その奥って>>632に出てくるような人なんだけど
そういう人と話しなければならない場合って
どういう事に気をつけたらいいんだろう。
言質を取られない事、殴るのをガマンする事（笑）
あとは何かありますか？

自分や相手に関する話題を一切しない、とかどう？
何処へ行くのかは知らないけど、
出かけた先で見たものを話題にするとかさ。

>>643
うん、そういう相手はﾖｲｼｮすると後々始末に終えなくなるから
自分みずから下に下りていくように思わせるような言い方をなるべくしない、とか。

自分関西人だからこれはほんと難しい。
自分の軽い失敗談って普通軽く笑ってもらえて場が柔らかくなるもんだけど
ああいう輩は「ｺｲﾂを貶めるチャンスゲット！」としか取らないから。

わーー、すごく参考になります。
お二人とも本当にありがとう！
おかげさまで、どういう言動がつけ込まれやすいか
なんとなく掴めそうで、心が軽くなった感じす。

そういえば、私も言質取られやすいとこある気がする〜。
その人が苦手なので、つい褒めて、ついでに謙遜して
お茶を濁すようなワンパターンに陥ってたかもです。
気づかせて下さってありがとう。

645＝642ﾃﾞｼﾀ

健闘祈ってますｿﾞ

ほんと、こっちの謙遜が通用しない相手っているよね・・。
ますますふんぞり返るだけというかｗ
最近初めてわかった気がする。これではいけないと。

謙遜しているつもりが、
「どうして、いつもそうやって自信なさげなの？もっと自信もちなよ」
って言われてしまう。
正直どうしていいかわからん。自信ありげだと、嫌われそうだし。
根が小心なんだけど。

>>649
自分もだけどｲｼﾞｲｼﾞタイプに見えるんじゃないかなあ。
にっこり笑って謙遜・遠慮気っていうのじゃなく。
649さんタイプならよっぽどな態度を取らない限り自身ﾏﾝﾏﾝなﾔな奴だとは
周りから見られないと思うんだけどな。

格下扱いされないためには、上手に人の世話をしつつ
言いたいことは時にははっきり言わなきゃダメなんだと思う。
普段から気を使ってくれてる相手が自己主張しても
何も言えないし。特に職場なんかでは。

私の母は遠慮は美徳のタイプ。その影響か私は
自己主張ｲｸﾅｲみたいに思ってたんで上記のことに
気付いたのが30代も半ばを越えてから。おそいっ。

格下扱いが定着すると
どんどんエスカレートしちゃう
傾向があるんじゃない？

学校のいじめと一緒。
子供は、転校とか自分の意志じゃできないけど
大人だったら自分で自分の環境を
変える努力をせざるを得ない
と思う。

やっぱりね、あまりにも謙遜がすぎると駄目みたいですよ。
いばる事もないけど、自分に自信を持った言動ができる人が
結局、相手からも尊重される秘訣じゃないかな。
（自分自身への言葉）

あけ

でもふと思うことがあるんだけど、
ほんとに資産家でお金持ってて上に立つ立場の人なのに、おっとりしてて
他人を攻撃しない人がいるけれど、
そういう人もヒョンなことで格下扱いされたりしたとき、どうやって
気持ちをスルーしてるんだろう。
同じように嫌な気持ちにはなるのかな？
それでもやはり楽天的にスルーしてるのだろうか。
だとしたらスゴイなと思う。
（例えば>>41>>217みたいな話の人ね）

本当にお金持ちで地位もあったら、そんな失礼な人なんか
眼中に無いと思うわ。
アララ・・・で終わりじゃない？
どうせ、そんな無礼な人間とは、まともに付き合う必要も無いん
だし。
羨ましいなぁ〜。
私もそんな身分になりたいよー。

>>632>>638>>648 分かる。
相手が凹んで愚痴ってきたので「私の方が酷いから大丈夫だよ。」って慰めたら、
「私はそこまで酷くないけどね。」と返された。それを何度かやられたので、
「私の謙遜を期待して愚痴って来てるんだな」と悟ったよ。
あと、明らかにこちらの方が経験を積んでいたり、うまく行ったりしていても
「私　達　って大したことないよね〜」と一緒に貶めてきたりね。
で、謙遜をやめてこちらの事をあまり話さない様にしたら、自慢メールが
わんさか来る様になった。w　（でもあまり突っ込まなかったら説教された。）

高校時代からの友人だったけど、あまりの必死さに付き合いきれなくて、
思い切ってFOしたよ。そうじゃないと、自分そんなに駄目な奴なのか？という
錯覚に陥ってしまうから。距離をおけるんならそうした方が精神的にいいかもしれない。

｢謙遜するな卑屈になるぞ｣
｢謙遜てのは、自信がある人格者がするものだ｣
という言葉があるよ。それまで私がしてた謙遜は
いい加減に流すためにしてたかなと振り返ってやめますた。

馬鹿で貧乏な人間が謙遜しても
卑屈になってるだけなのねｗ

わぁ〜ん、犬の散歩に行って馬鹿にされたよー。
川原にワンちゃんのお散歩の常連さんが集まるんだけど、
私は新参だし謙虚に大人しくしてたつもりだったんだけど、
だんだん挌下に思われて来たらしい。
仕切りやのおばさんにも無視されました。
犬の散歩でまで挌下扱いされる私って・・・。
>>658、すごく実感。
私の半生は失敗だったかも。

格は、見た目で決定する

犬の世界も大変だな・・

>>655
ループになるけど、本当に自信の有る人や能力ある人程
穏やかで付き合いやすいよね。
社会人に成ってから〜結婚後もそう実感する。
あたしゃ、美術系の馬鹿短大だったんだけどさ。
鏡台出の奥と仲良くなってもちっとも偉そうじゃない。
つーか、その人自分の学歴や仕事の話も最初はしなかったし
人にも聞かない。付き合いやすい。

子供の出来でも格付けあるよね。容姿が、成績が、塾が・・。
私の子、幼稚園児で背も小さく、自転車乗れないけどそれくらいでも
下にされるっぽい。どーでもいいけど。

あけ

人間て器もあるしね。

人間の格ってもって生まれたもんだと思う。
たとえばﾐﾃｨｺ様は皇室にいなかったとしてもどこにいても
女王様。
なるタンはもしｲﾊﾟｰﾝ人ならﾊﾟｼﾘ決定

よって無理にあがくだけむだ。
自分の置かれた地位をよく理解して　その地位にそって
その中で生活するがよろし。
無理にあがくと見苦しい。

美人で高学歴、金銭的にも恵まれて、子供は
中学受験界最高峰の学校へ、という友人がいるが、
彼女は何故かよく格下として扱われる。
（何も知らないようだから教えてあげるわ、エッヘン！
というような態度を取られる。）
いいかげんな物の言い方が災いしてるのだろうか・・・。
真面目なふつ〜の人女性からそうされる。
彼女に何一つ勝てない人々から。
スキを与えてそうさせるのだろうな〜。
身の程知らずを演じる普通の人々が憐れに思える。
だから彼女は罪人。

>>668
その人、小柄じゃない？
小柄な人は軽く扱われやすいと思う。

>>669
あるある。
私は高スペックでもないが、DQNでもないのに
チビなせいか子供の頃からいままで
格下扱い多かったよ。
実家帰るとヒッキー毒のイトコにまでいまだに手下扱いだ。

私は格下扱いを受けた方が気が楽ですね。何か分からないことがあっても、失敗してもスルーしてもらえるから。

>670
だしょ。
過去（自称）キャリアウーマンはﾐﾅｰでかかった。
本当に無能な馬鹿もでかいだけでキャリアウーマンだったｗ
（例、雅子）

で小柄な人は有能なＯＬでもアシスタントどまり。
本当に世の中は不公平。

雅子さん叩きは該当スレに行ってやってくれ。
こんなとこまで出張すんなよ。

普段、自己主張もせずに馬鹿だと思われてた方が楽だ、私は。
ここぞという時には猛反撃する。
相手しどろもどろになったりするの見てスッキリw

うちの娘は19歳で背は150cmそこそこで。
娘が参加するバスケサークルでは、小学生の女の子から格下扱いされてます。
「19歳なのに、そんな背で良く恥ずかしくないね」とね。
初めは「構ってちゃんでしょ、相手にすんな」と苦笑してたんですが
サークル時間中張り付きで言われるようで、さすがに同情。
今だかつて背の低さで苛められる事なんて無かったのに、まさか小学生に苛められるとわ。

そんな生意気なガキにはガツンと言ってやれ！と娘さんに言いたい。
優しいんだろうけど、消防は調子に乗るからこれならもずっと鬱陶しいよー

キツイ系の顔で昔から怖がられてました。
それがコンプレックスでもっと気さくな人に思われたかったから
自虐ネタで笑わせたりいい人ぶってたら沢山友達も出来たけど
いつの間にか弄られキャラになった事があった。
自分がいけないって分ってても自虐的になる癖が抜け出せなかった。
近頃やっと冷静に考えて自分を落すような事を言わなくなったら
昔のようにちょっと近寄りがたい存在に逆戻りしたけど
弄られてむかつく事もなくなったしストレスも感じなくなった。

背の大きい小さいはあまり関係ないとオモ。
あくまで見た目の雰囲気と性格じゃないかなあ。
私は女としてはでかい方だけど（172センチ）格下扱いされまくりだし。
逆に大きすぎて「彼氏より背が高いなんてありえね、かわいそーｗ」と
バカにされちゃうこともザラにある。
背のことで人を見下したりゴチャゴチャいう人って最低だけど結構いるんだよなこれが…
>>674さんの娘さんに粘着してくる小学生みたいなのは
何というか、もう論外だね。親もＤＱＮなんじゃない？

その「彼氏」が現在の夫になったわけだけど、
たまにDQNに遭遇しちゃうと、そのことでバカにされてイヤな気分。
そんで夫婦で格下扱いされる…

>>677
やっぱり見た目を変えることも必要かな。
自分で言うのもなんだけど、やさしそう（外見）とか小動物系だとか言われる。
それだけで頭からなめてかかってくる人がいるんだよね。
第一印象で格下に置かれちゃうと覆すのがけっこう大変。
ちょっと厳しいことを言うと、見た目と中身が違うとか訳わかんない事言われたり。
服とか持ち物とか容姿で格付けする人が多いのが現実。
自分は服装も化粧もシンプルなのが好きだし、
派手な顔立ちでもなく話し方ものんびりめなんだけど、初めての人に会う時は、
なるべく隙なく装備した方がいいのかな。

私も背の大きい小さいは、女の場合、そんなに関係ないと思う。
小さくてもｷｮｿｷｮｿが近くにいたら、おっかね〜と思うだろうし、
静ちゃんみたいな女だったら、馬鹿にするやつもいると思う。
オシャレに無頓着な人を格下扱いする女性には何人か出会った。
そういう人達は中途半端にオシャレで小金持ち。

＞オシャレに無頓着な人を格下扱いする女性には何人か出会った。

知人にこういう人がいる。
買い物の約束して待ち合わせ場所に来た友達が恥ずかしい格好してたから
お茶飲んですぐ帰ったことがあるとか自慢（？）してた。
本人は言うほどオシャレじゃないだけに引いた・・・

そういう人のおしゃれって
わかりやすいブランドロゴ入りだったり
雑誌に載ってたトレンドアイテムの事だったりするんだよね。
そういう物も悪くはないけど、おしゃれかどうかの基準にするのは疑問。

女の場合は背丈より顔の美醜で格下扱いするケースが多いような。
男よりは慎重で馬鹿にされる事は少ない。性格悪い高身長が周りにいない限り。

>>679
>初めての人に会う時は、
>なるべく隙なく装備した方がいいのかな。

これよく考える…
私もメイクや服装はシンプルなのが好みだけど、年齢が上がるほど初対面の時の
格好とかメイクに気をつけなきゃいけなくなってきた気がした。
全くそんなこと気にしないで仲良くしてくれる人もいるにはいるけど、
30近くなってきたら、格好や持ち物であからさまに値踏みされる事が増えたように思う。
やっぱり最初なめられると後々めんどくさいから、それを防止するために
初めて会う人には気をつかう。
派手にしなくても好みの範囲でグレードアップして上質感を出すように気をつける、とか。

エルメスやヴィトンでとくに分かりやすいデザインを持つ人とは合わないな。
それで家とかご主人が貧相だったときには、ローン？フェイク？とさえ思ってしまう。

私の友達はいつもよれよれT&パンツで、人のよさそうなおばちゃん風味なんだけど
実は大病院の女医さんで本人も特に自慢しないから分からなかった。
格下と思っている人はいまに真実を知って彼女の本当の姿を思い知るがいいww

うちの母と出かけるときに母はかならず
そこそこの値段の指輪をする。で、私にも勧める。
私は面倒だからしたくないんだよね。
母が言うにはある程度の年齢になったらそこそこ見栄張らないとだめだ、と。
たしかに高い指輪はめてくと店員の扱いが違うわね。
無駄に腹立つことないわ。

そうなんだよね。
本当に教養あり金あり地位ありだったら、薄ボケの格好して
格下に見られても良いのだろうが、殆どの場合、そうじゃないので
足元を見られるような格好をしない方がストレスが溜まらなくてすむ。
そうは言いつつも、オシャレにはなんの興味も湧かない。

うちにも娘がいるけど
そのうちそういうこと言うようになるんだろうか＞自分
でも自分のことは棚上げして
服装とか身なりには気をつけるように言うかもしれない。

今週から新しい職場で仕事なんだけど意地悪な人が居たら嫌だな・・
話し出すと天然とか面白って言われて格下扱いされる事が多々あるから
自分を落すような会話だけは気をつけよう・・
なんか女同士のコミュニケーションって難しいね
でもこのスレ凄く勉強になるよ。

私も格下に見られるな。
でも家を見るとみんなびっくりするみたいで（鉄筋5階建て）それ以降は
敬語で話しかけられたりする。それが面白かったりもする。

でも不動産屋さんにキャッシュで買う気満々で行っても不当な扱いを受けることも多かった。
相手にしてくれないんだよね。車屋さんもそう。車屋さんのショールームでは
スーツの人たちにばかりへーこらしてこちらはスルー。
ネットでカタログを取り寄せて家にマメに足を運んでくれた車屋さんの車を買わせていただきました。

自慢乙

自分も、えらそーに振舞えないから格下に見られやすい。
でも客観的にみて自分みたいなのがいると
八方美人でヘラヘラしてて、何かムカツクだろうなって思う。
かといって自分でもどう振舞えばいいのか・・・と言う感じ

>>684
うわっ女医さんってその手の人多いかも。
反対に西川さんのような方もいるが・・・

家の裏の開業女医さんも病院は立派だが、
診察以外で会うと大抵いつ買ったの？みたいな服と
バッグ、髪はひっつめノーメイクだ。

>>688
男も要注意だよ。
謙虚に応対してたら職場先の上司にすごく格下扱いされたことがある。
こちとら、職場を離れたら社会的にはその上司の上に立つ立場だったん
だけども・・。

まぁ必要以上に謙虚に応対しないように、最近は気をつけるようになった。
（相手によっては腰を低くする相手に天狗になるのがいると知ったから）

>>693
禿同意。特に団塊世代の男性！。わかりやすいぐらい
「美人、高学歴女性＞＞＞一般レベル」と
職場の女性を格付けして、同僚男性と美人高学歴女性を
噂していた。「女の面接は顔重視だよ、写真で判断しろ」と平気で
部下の人事担当部下に指示していたよ

団塊のしかも公務員の天下りで来たジジィが特にひどい
うわっつらのヒエラスキーで格付けするの大好き。

うちの会社に痛惨省から降りてきたジジィがいるの。
社長や役員でさえ平社員をさん付けで呼ぶのに
そのジジィはみ〜んなを呼び捨て。女子社員には特に態度がでかい。
何さまのつもりだよ。しかーもノンキャリだったくせに。
クソ勘違い公務員氏ね。
思わず熱くなりますた。スマソ

うん、職場での扱いとかもｷﾂｲ。でも自分の中では
仕事だとﾁｮｯﾋﾟﾘまだ割り切れる仕事場でより
やっぱりプライベートの付き合いで格下扱いしてくる奴
（すっきりFOできれば別だがしきれない場合が一番ｷﾂｲ）が
一番許せんし何とかしたい・・
対策本まで買っちゃったよ・・orz

>>696
その本の名前を教えて下さい。


私が経験したのは、学歴絡みだったな。
私をお馬鹿さん扱いしていた人達がいたんだけど、何故かそういう人に限って、
私が主婦しながら通信大を卒業した後、あからさまに態度を変えてきた。
「○○は私たちとは違うから」「今までの○○ではなくて、変わったよね」とか、
かつてはそちらの都合で格下確定にしていた事が、その言動で丸見えして萎えた。

卒業前・後に関わらず、そんなに私は変わっていませんけど。縁が切れて良かったよ。