介護をしている奥様

実親・義親・兄弟
介護している奥様ごくろうさまです。
いろいろ語りましょう

２？
介護って迷い道の中で、
灯りが見えない感じがするのね。
何をど〜して欲しいのよ？
答えはサッパリ解んない。

さっぱりわかんないですね〜〜。＞2

うちは舅姑両方ですわ。

で、施設に入れてるんだけど、それでも介護奥の中に入れてくれますか？

どうぞ

実母が50でアルツになった時は悲しみのどん底でした。

嫁に行ったら舅が脳梗塞でした
私のこと「嫁」って把握してくれてたのかなぁ？
感情とかわからなかったけどいい人だったなぁ

>6 大変ですね。でも憎まれ口をきいたり乱暴なコトをする舅じゃなくて
良かったですね。いい人と思えるうちに介護が終わってくれると良いんだけど…

今日は大腿骨骨折の姑の見舞いに行ってきます。
そろそろ車いすなどのリハビリに入る時期になりました。
といっても私は何もしないけど。

私も入院中のウトの見舞いに毎日行くトメの運転係ですが仲間に入れてください。

実母を看病も介護もできずに逝かせてしまった後悔で立ち直れません。
母の病気の進行を聞いているにも嫁が家を空けることにいい顔しない人たち、
母の葬儀にも出席しないし･･･
いざ自分たちが弱ったら嫁なんだからしっかり面倒看ろなんだもの･･･
こんな私には在宅介護なんて無理。無理。無理。病院を転々としてもらいます。

>8 下２行に激しく同意します。久しぶり〜〜こんなに同意したの。

在宅介護されてるかたはどの程度の回復状態から看ていますか？

只今、胃ろう･気管切開チューブの痰取り・おむつ・車椅子に2時間座れる程度
自力移動できず・痴呆症状なし

リハビリ病院に入っていますが杖ついて歩くまでの回復が見込めないなら
どの程度が退院の目安なのでしょうか。気持ちとしてはずっと入院していて〜
なんですが意識がしっかりしてきてから家に戻りたいと泣いて訴えてる･･･

微妙にスレ違いならごめん。
10年間入退院を繰り返し、最後は脳梗塞で寝たきりになった父が他界して5年。
とにかく手のかかる人で病院嫌いで、脳梗塞になる前は車椅子で脱走したほどだった。
そんな時「私なら大人しく病院にいるのに」「周りのことが見えないのかしら」と
言ってた母の様子が最近変。

子供に迷惑をかけるのはいやだからホームに行く、同居なんてうまくいくわけないといい
私や兄の同居の申し出を断ってきたのに、「やっぱり施設はいや。自分の家がいい」とか
「私は誰とも同居しないのよね。あなたにその気もないんでしょ？」とか。
健康で近所にパートに行ってる71歳。この夏に、パートもやめるらしい。
去年大怪我で2ヶ月入院した時は、私が月の半分実家に泊まることで乗り越えた。

正直、今更同居するのは私が嫌だ。病気ではなく淋しいってことなら頑張って欲しいんだよね。
老いるってこういうことなのかなと思いつつ、いつの日か同居するしかないのか不安。

あなたは独身？

介護認定受けてケアマネージャーを見つけてだいぶ助けられている。
ディサービスや施設のショートスティ利用など。
父が認知症、母が鬱病。
自分も疲れて共倒れしそうになるが、主治医やケアマネージャーに相談し
たり、友達に愚痴を聞いてもらって何とか乗り切ってる…。

＞11
よくあるパターンだけど、体が弱ってきて気も弱ってきたんだと思う。
一人で倒れた時に発見されなかったら、間に合わなかったらとか
想像するとやっぱり怖いと思う。

お母さんのいう所の「ホーム」ってのはどんな施設の事なのかな？
入所時に何千万もかかるホームならすぐに入れるけれど
老健や特養などは順番待ち5年とかザラだし
グループホームは認知症向けで、尚且つ団体生活が送れる程度の人しか
受け入れてもらえない（しかも重篤化すると退所させられる）等々
「施設に行くから」と簡単に言ってもすぐに実現は難しいです

施設も悪いところばかりじゃないけど、やっぱり自分の家が一番なのは確か
好きなときに起きて、好きなときにＴＶを見て、例え体に悪いおかずでも
自分の食べたいものが食べられる。その生活は尊いよ。
と、なると在宅支援サービスを受けつつ、地域で暮らす道を探すことになるかな。
地域自治体の一人暮らし交流会や、民生委員さんとかがいれば
独居高齢者として、気にかけてもらうことも出来るし。
地域の繋がりから、何かがあった時にスムーズに在宅サービスが受けられるように
調べて、お母さんにそれを伝えて安心してもらえるといいかも。
（長文スマン）

>>14
>>11です。詳しくありがとう。すごく救われた気がする。
実家から車で15分の所に兄がいるんだけど、あてにならない人なので
最初から頭数にいれず、父の時も母と2人で頑張ったんだよね。
私は車で2時間以上離れている所に住んでいて、月に1度様子見に行ってる。
電話は週に何回かするようにしてるんだけど、話がかみ合わなくなってきた。

ホームは色々パンフレットを取り寄せたりしてて、数千万は無理だけど
家を処分すれば、あとは年金で賄えそうな所に絞っていたみたい。
今の実家は建売を買って建て直した物なので、土地に愛着があるわけでもない。
ご近所も、子供達が巣立った老夫婦や独居老人がいっぱいいます。
似たような環境の友人もいるみたいで、怪我をした時も連絡もらったりしてた。
今度平日に役所に行って調べてみます。

包茎のクリニックってめちゃくちゃヤバいとこなんだな！！

東京上野クリニック！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/seikei/1012627847/
このスレのまとめ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/seikei/1012627847/628-630

上野クリニックの包茎手術ってどうよ？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/body/1118195506/
このスレのまとめ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/body/1118195506/411-413

東京ノーストクリニック？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/seikei/1133259477/

↓元包茎クリニック社員の暴露
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/seikei/1124500331/200-220

★世の中にはこういった悪徳商法が存在いたします。
　 貴方の旦那様はだまされていませんか？
　 包茎手術跡はありませんか？もしあるならボッタくられていませんか？

貴方の大事な旦那様にこういった悪徳商法があることを教えてあげてください。
ある日突然ボーナス全額騙し取られて、皮を切ってくるかもしれませんよ？それぐらい高額です。
　

親戚や知人から介護について、「頑張って！」とか「気楽にね」とか言わ
れるのが何かムカつく
頭ではわかっていても余裕なくて気楽でいるのはやはり難しい
そこら辺は介護している当人でないとわからないだろうし…
親戚や知人も悪気あって言ってるのではないのはわかるけどね

わかる！
まぁなんて言って良いのかわからないから、
とりあえず頑張れって言うんだろうけどねぇ。
もう頑張ってる身としては、そう言われると
ちょっとね。

>18
気持ちわかってくれてありが�d
自分も余裕なくなって来てるから他人の言葉に敏感に反応しちゃうのかも
このスレで色々と吐き出したり情報交換できるといいけど、スレ伸びてないね

こういう掲示板としては、今のところ対象になる奥様が少ないのかも。
介護に携わる奥様、一般的に40才代後半以上になるんでは？

そっか…自分はまだ30代なんだけどね…

私も30代からもうこの世界にはまってました。
でも、一般的には舅姑の介護をする羽目になるのは、子育てが終わって50代ぐらいから
という話が多いように思います。

>>17
私もわかる。
元々性格的におせっかいというか、頑張りすぎな所があったので
「これ以上どう頑張れと？」「じゃあ、頑張らないことを頑張る」「気楽に頑張る」とか
わけのわからんことで、頭の中がグチャグチャの時期がありました。
今思えば余裕がなかった。励ましすら鬱陶しかったんだよね。
相手は、季節の挨拶みたいなつもりなんだと思う。
なーんて、一人送って今は小休止状態だから言えることだと思う。

そんな私も30代。この手のスレは立っても落ちることが多いんだよね。
細々でも続いて欲しいな。

ホント、細々とでも続いて欲しいスレだね

介護している事について「大変だねぇ…」「偉いねぇ…」とか言われるの
も嫌だったりするｗ
この言葉も悪気ないんだろうけどね
何も言われたくない気持ちわかるな
余裕ないのもわかる
介護経験皆無の人が「やりようによっては介護も楽しくやれると思う」っ
て言って来た時はムッとしてしまった
確かに介護していて回復したり、笑顔が出たり、意欲が出ると嬉しいと感
じる時はある
でも正直、大変な時のが多いと思ってしまう
楽しく介護できる人っているのかな？

もう疲れた…

がんばれ！

疲れるよね。
受け止めるしかないってわかっていても、イラついてしまう
時だってあるし。

私は介護士です。施設で
働いてます。他人だから
出来る事も、身内だったらきつく当たって
しまいそうです。

>27 あるある。

一番むかつくのが、こっちがそこそこやってるのに、
旦那が「どうせ俺たち一族のことをばかにしてるんだろう」とかヒステリーを起こすとき。
おまえの親族だからやってやってるのに、その物言い。
覚えてろ！とむなしくつぶやくｵｲﾗなのであった。

介護士さんとか、仕事でも大変だろうなぁ、よくやってくれて助かるなぁと思う
同居で四六時中一緒だと受け入れきれずイライラしたり頭来る時あるのわかる…

イライラなんて夫婦でも育児でも友人関係でもあるよね？
深く考えなくていいと思うの。頑張ってとか大変だねって言葉にも普通に私は『うんw』って答えるw
介護4年だけど私の場合、実の親だからある意味幸せだな。

なるほどね
気楽に考えられるようになったらいいな

家族を介護している人が一番偉いんだよ。
訪問介護職なんて、いくら大変な仕事でも
仕事だからお金がもらえるし、時間になればぱっと帰れる
いくら嫌な事を言われても、家族じゃないから過去の軋轢もない分
さらっと流せるし。
通所介護員に至っては完全に施設のペースだから
最悪ひどいケースは利用を断れるしね

もちろんそれなりに大変で割りに合わない仕事だけど
ずっと家に要介護の人がいるプレッシャーとは
比べ物にならないよ。
だから介護サービスを出来るだけ利用して
その時間だけでもリフレッシュしてください
介護サービスってのは被介護者だけのものじゃないんだよ
介護者のものでもあるんだから

>>31
大変でも育児は成長が見られるからね
介護していても回復があまり見られない状態と育児の大変さは違う気が…
>>33
ディサービスとか助かってる
ケアマネに色々と相談してアドバイスしてもらったりも

父を介護してました。
当時まだ30代で未婚だったので、時間と体力があって、何とかなったのだと思います。
父は体も記憶も衰えていたけれど、毒気が抜けて本当に可愛くなっていたので、毎日それなりに楽しく過ごせたし、
父が大好きだったので、最終的に自分の意志でこれをしていると納得して介護に向かえた分、私の介護生活はラッキーでした。
でも、父の状態を他人に言えず、吐き出し所がなかったことや、これから自分の人生がどうなるのかという不安には
常に悩まされました。
父の状態を受け入れられない母との軋轢も辛かったです。

これは予想外だったのですが、本人がいなくなって介護の必要がなくなってしまうと、
生活が妙に空虚なものになったような気がして目的を失ったような気がしました。
母ともうまくいかなくなり、精神的にバランスを崩しました。
変な話、介護が生活のリズムや家族のバランスを作っていたのだなと思います。
介護中はもちろんですが、介護後のご自分へのケアを是非忘れないでください。
長文スミマセンでした。

>>35
参考にしたいと思います。
認知症の親を受け入れなくてはいけないのに頭に来てしまうのがしんどい。
理不尽な事で怒ったりするのがやっぱりこちらも頭来てしまう。
諦めて受け入れるまでなかなか時間かかりそう。
母はいくら説明しても認知症を理解できずキリキリしているし。

>>35
私も20代で実父の介護してました。
辛かったのは同年代の友達に話すことができなかったことと
仕事をして自分の自由になるお金があり、
買い物や旅行、恋愛などをしている友人達を見て惨めな気分になってしまうこと。


生活板の介護スレには結構励まされました。
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1136146456/

>37
惨めな気分ってのはなかったけど、
下手に友達に話すと、返ってくる“励ましの言葉”にイラついてしまって
あんまり話せなかったなぁ。
「えらいね〜」とか「無理しちゃだめだよ」とか言われると
なんかモニョってしまって。

無責任に励まされるのってモニョるよね。

生活版の介護スレ、私も見てみよう！

ごめん、モニョるってどこの言葉？
この板でしか見ないけど。
不愉快っていう意味だよね？

今日も一日頑張った〜ビール飲もう！

実父の介護経験あり。亡くなった今は在宅ヘルパーしてます。
実父は意識がハッキリしていたから泣きながら感謝の言葉を言ったり反対にモドカシイ気持ちをぶつけてきたり…家族側も精神的に辛かった。

実体験から家族の心のケアも大切だと思いサービス終了後すこしだけどお話ししたりしてます。

【聞く→答える】ではなく【聴く→応える】介護を心がけてます。

介護していたけど、他の親族からは全く感謝されなかった。
介護のために仕事をやめて地方にひっこしたんだけど
なんだかんだいって母親は娘より息子の方がかわいいのよね。
貴重な人生の時間を無駄にしてしまったという気持ちと同時に、
自分の家庭は最初から崩壊してたんだってことがはっきりわかってよかったとも思います。

介護仲間というと変だけど、
昔からの友人が実父の介護やってて、
ﾄﾒの介護やってる私と時々メールのやりとりしてるんだけど
その人は「介護」と「介助」の言葉の違いのものすごく拘っている。
私は文字にした言葉にはあまり頓着なく、自分自身の行動で示せばいいやってタイプ。
その友人が、私が送ったメールのに返信してくるとき
私の文章の引用部分まで「介護」を「介助」に訂正してくる。
とっても不快。

>>44
めんどくさいね。
でも、相手にはこだわりがあってあなたにはないんなら、今度から「介助」にしてあげたら？

>45
うん、そうする。

でも、介護保険証て言葉まで介助保険証に変えられると
ちょっとねｗ
ある意味、そこまで拘れるって凄いわー。

介護疲れで円形脱毛が…

現在、実父の介護をしてて来月結婚。
結婚後も実父を近くの高齢者住宅に入れて介護続行な私ですが、介護奥の中に入っても良いですかね？

遠距離介護なんていうのもある時代ですからね。
>>48さんももちろん立派な？介護奥ですよね。

>>48
お疲れ様＆おめでとう＆いらっしゃい

>47 あらやだ、私も。
今日美容院でこっそりとささやかれてしまった。
そういえばここのところいろいろｷﾃﾀからなぁ

脱毛はないけど、遠距離介護を始めて１年弱、
一気に白髪が増えた･･･orz

>>49
ありがとう。
遠距離介護なんてあるんですか、知らなかったです。

>>50
ありがとう。
『お疲れ様』
この一言が癒されますね。

今日は介護度の件でケアマネと勝負の日です。
頑張ってケアマネを叱ってきます…ｏｒｚ

夫とケンカ中。
一人暮らしの義父が長期療養入院中。
私が洗濯やらオヤツの差し入れやら話し相手に行ってるんだけど、
義父には何の罪もないけど、
夫の親のために病院に行くっていうのが
無性に腹立たしくて1週間以上行っていない。
夫はおととい行ったみたいなんだけど、洗濯物とか持ってこなかったなあ。
ちょっと心配になってきた。
でも一週間私が行かなくても別に何とかなるなら、
今までの私っていったい・・・。

>54 なんか分かる。

あれやこれや旦那は言うけど、実行が伴わない。
家の者が見てないと、どれだけ入院患者が気の毒か分かってない。
洗濯物に関しては、汚れたものをそのまま使っているか
病院のものを貸してもらってるかだと思う。
そのくせこちらに向かっては「たいした役にも立ってないくせに」とか
平気で言われるとすごいむかつく。

覚えてろ。と心の底から思うわ。

今日は激しく連投してしまって…すいません。
チラシの裏みたいな文章になってしまいますが、愚痴らせてください。

ケアマネとの勝負の日だったんですが、私的に色々考えて喧嘩腰になるのを止めました。
そして色々と介護の事や福祉の事で電話したり調べたりしてたのですが、実兄が横槍を入れてきました。

実際の介護や福祉の実情を知らない人間が口出ししてくるというのは、実に邪魔なものだと実感しました。
いつもいつも無理な注文を付けてきて…こんな高齢化社会のなかで、
こうも無知な人間が身近にいてるのかと呆れてしまいました。

やっぱり、親族の協力なんて無いと思った方がいいのかな？…とも考えました。
明日からも色々と弱い頭を悩ませる日々が続くのかと思うと…やるせないです。

本当に愚痴ってばかりですみません。

>>55
レスありがと。
洗濯物は多分おっしゃるとおり、汚れたものを使いまわしているんだろうな。
義父はいい人だったのでよくしてあげたい気持ちはあり、
そうしてきたんだけど、
夫に対しては義父のこと以外でもむかつく事が多いから
ストライキみたいな感じで病院に行ってない。
でも夫は全然気にしてないみたい・・・orz
私にも冷たいけど自分の父親にも冷たいんだわね。

>>55=56さんなのかな？
ご主人のほかに実兄さんともいろいろあって大変ですね。
少しでも心穏やかに過ごせるように、ここで愚痴りましょう。

えへへ、多分ケアマネ相手に勝負したのは53＝56さんかな。

＞56さん、ケアマネ相手にけんかなんかしなくて良かったよ
どうせ説明したって全部を理解してもらうなんて無理だし。
いやならケアマネを変えればいいんだし。能力がないケアマネかもしれないよ。

これから先も理解のないひと（医者、ケアマネ含め）いろんな人と戦わなければならない。
いちいちかっかしてると体力がもたないよ。
私は時々ここに遊びに行ってます。

介護板
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/welfare/1141654512/l50#tag149

ホント白髪と円形脱毛が増える…まだ３０代なんだけど
>>56
お疲れ様です
私も、直接、介護をしてない親戚とかからアレコレ言われるとうんざり
こちらも色々と説明したり根回ししたり、お伺い立てたりとあちこちに
気を遣ってるのに、認識不足の無知な人に色々言われるとイラつく…
仕事も介護もしているし時間と時間が足りない
更に育児もしている人もいるんだよね…
ストレスでイラつくし睡眠不足
主治医やケアマネに色々相談したり、旦那や友達に愚痴聞いてもらって
何とかやってる

×時間と時間が
◯時間と体力が

長期療養入院中？洗濯物はクリーニング業者に出してもらってるのでは。
病院や施設で、洗濯物は原則家族がすることになってるところでも、
主要介護者が病気でとか疲労でとか重複介護でとか相談すると、クリーニング業者
利用を許可してくれる。（もちろん費用は払う）
または病院や施設に備え付けの洗濯機・乾燥機で夫が洗濯した。
あるいは、汚れたものを捨てて新しい下着などを買っていった。
かもしれない。汚れたものを使いまわしはさせないでしょう、病院・施設側が。
だんなの小遣い減らしても、お金で済むことはなるべく労力を使わないように
したほうがいいですよ。
頭下げて「行ってきてくれ」って言われるまでほっといたらいいです。
実子の不徳のいたすところだから、舅ももって瞑すべしですよ。

やったことは当たり前で、やらない（出来無かった）
ことばっかり責められるんだよね。介護って。
しかもそれが自分の居ない所で、（だって忙しいでしょう）
面倒見ない＆お金出さない者同士で話し合われて。
たまに来てくれる子供に愚痴こぼすぐらい、おばあちゃんに
許してやれ。聞き流して、看てる者にお礼ぐら言え。
でなけりゃ引き取れ。

介護するのが私ばかりで親に依存されているのも正直負担に感じてる…

夫に「役に立たない」のすっぺたのこっぺたのといわれても、
きい〜とかなって、無理に一生懸命、義理親の介護なんかしても、
夫の親兄弟が地べたに頭擦り付けて感謝してくれるわけじゃないし、
実の娘並みに遺産をくれるわけでもない。
まして嫁の実親が要介護になったって、夫がオシメかえてくれるわけじゃない。
「あなたこそ、私の親の時には、何か役に立ってくれるのかしら？」と。
適当に手抜き気抜きで、やっていくのが長続きのこつ。

実父の近距離介護をしてるけど、実兄弟が横槍なんか入れてきたら、
「あらありがとう」と言って、合鍵押し付けて消えますねわたしゃ。
舅の介護のときは義理兄弟が入れ替わり介護に来たけど、
かえって大変だからとトメと夫が施設に入院させた。
トメも介護が必要になったら、連れて帰って面倒見るのでなければ、
入院させると言ってある。外泊させるのもどうせうちだけだ。
文句は言わせない。
介護なんて、他人にへいこらしてまで出来るもんじゃありませんよ、ほんと。

祖母の介護してた10年前はそもそも介護保険が無かった。
今なら特養ばっちりの年齢・介護度の祖母を自宅と老健のピストンで介護した。
舅のときは介護保険元年から。ﾃﾞｲｻｰﾋﾞｽなど介護保険のサービスを使うこと3年。
特養の順番待ちを待ちきれず高額な長期療養病院に入れた。
費用は舅の貯金でなんとかまかなった。
で実父は今期からの新介護保険制度。ﾃﾞｲｻｰﾋﾞｽなど申し込んだ翌日から利用可能。
介護申請からデイ初日まで一月かかってない。
しかし日々の食事の世話・通院・そして夜の見回り。
これは介護保険ではまかなえない。実費負担で全部フォローしたら破産します。
いずれ施設に入れなきゃならないでしょう。母の体力勝負といったところ。
最近ちょくちょく気晴らしに出かける母の変わりに、9時から5時まで介助に
通ったりしてます。

徒歩10分弱の実家で同居の母方祖母の介護を手伝っている。主な介護者は実家に住む実母と実弟。
母と弟と比較すると時間的には短いけど、交代で昼〜夜バラバラで1日数時間みている。

祖母は要介護４(でも申請し直したら多分５になる)で認知症が深刻。
少し前まで脳梗塞で短期入院していて、今も左半身は半麻痺状態。
夜中に一番発狂するので、母と弟は殆ど夜寝れないそう。
テレビでよくあるボケ老人の行動を一通りしていて、私もよく叩かれたり怒鳴られたりする。

母は介護関係の会社をしているので母も私もヘルパーの資格は持っているのだけど
身内の介護はやはり仕事でするのとかなり違って、感情も入るしかなりしんどい。
特に家事・会社・介護の両立をせねばならない母の消耗は見ていて可哀想になってくる。

夫はおじいちゃん子(義祖父は結婚前に他界)だったので祖母のことも大事にしてくれ、
私が介護のために実家へ行って自宅の家事が出来ないことがあっても理解してくれるし
昨日も24時過ぎているのに実家に迎えに来た後、約2時間弱祖母の相手をしてくれた。
(祖母は家族以外がいると少し正気になるし、介護疲れの母と弟が少し休憩出来るように)

夫は結婚したらお互いの親も祖父母も増えるんだ、と言う考えなので
私の祖母＝俺の祖母も同然と言ってくれ、惜しまず手伝ってくれたりする。
でも自分の祖父の時にはなかった祖母の凄まじさに驚いていたりもする。

介護の現実を初めて目の当たりにした夫は、以前は義父母の介護は嫁が…と漠然と思っていたようだけど
(夫は仕事があるので現実動くのは嫁だろう。長男の嫁だし。と言う安易な考えで)
今は自宅介護は現実難しいし、嫁一人では不可能とわかったらしく
「介護は兄弟で等分、自宅で難しくなれば施設へ」と言う考えに変わったみたい。

介護大変だけど、その点では祖母にある意味感謝しているかも。

介護は逃げるが勝ちだと思ってる。
「手を出したら負けかな、と思ってる」
　　　　　　ｂｙ転勤族の姉を持つ逃げ切れなかった次女

>57
うちの伯母たちもそうだったな。
母が祖母の介護してたとき、典型的な「口は出すけど金は出さない」タイプだった。
私は夫がひとりっこなので、全て私の肩にかかってきて
身体的には大変だけど、そういう意味での精神面は楽かも。

>>61
>>54です。
汚れたものを使いまわしたことあるのよ。
一人で着替えられるし、ボケはひどくないと思うんだけど
汚れ物は洗濯された物と分けるように何度言ってもだめで、
汚れたものをきれいな肌着類の中に入れちゃうのよ。
そして次回は、その汚れたのをまた着ちゃう。
夫が新しい肌着を買っていったり、洗濯機を回すってことはありえないです・・・。
そういう人なのよ。
何か義父が気の毒でねえ。
看護婦さんからも放置されてるみたいだし・・・。
でも61ｻﾝおっしゃるとおり、頼まれるまでは行かないぞ。

ここの皆様に質問です。
姑がそのまた姑を介護してるのですが、
たまには息抜きをして欲しいなと思ってます。
私は別居してる嫁なのですが、どんなことを
してあげればうれしく思ってもらえるでしょうか？
一日家事や介護（主に食事の世話）を代わって・・・とも
思いますが、下手に手を出されたらかえって迷惑かな？と
思ったり・・・。
それにしても、自営業で自宅にいる舅が介護にノータッチなのが
納得いかん！てめーの母親だろうが！！
姑が本当にできた人なので、せめて少しだけでも
骨休めをして欲しいんです。

>>70
トメ本人にどうして欲しいか聞いてみるのが良いんじゃない？
遠慮するかもしれないし、反応はわからないけど…

介護にノータッチのくせに電話かけて来て半端な知識でアドバイスして来
る叔母がうざい
こちらが口はさめず自分一人でマシンガントークするアドバイス厨の叔母…
介護で疲れてんのに親戚にまで気ィ遣わなきゃでまいるよ〜

逃げるが勝ち・・か。
私は転勤族の妻なのにたぶん逃げられない。
逃げて押し付ける相手がいない。
むしろ転勤族ゆえに、旦那は単身赴任させ生活費を
稼いでもらい、私だけが介護要員になるしか道が無い。
旦那親に施設に入居できるだけの貯蓄は無い。
私達も子供の教育費や生活で手一杯でその費用は出せない。
旦那兄は40過ぎて独身で借金もちで好き放題で旦那親を無視。
看ろって言ったってきっと看ない。
私の父も今は元気だけど母が先に他界してやもめ暮らし。
同じく施設に入れるだけの費用は無い。長男である
兄はいるけど30過ぎてフリーターで独身。
こいつが父の世話になる事はあっても父を
世話するなんてありえない。
老人3人の老後と介護が経済的にも肉体的にも
私と旦那にずっしり圧し掛かってくるこの恐怖。
下手すりゃ旦那の兄まで面倒見なきゃならない。
まともに生きてる人間が馬鹿を見るのが介護な気がする。

もう正直私が介護する段階になったら旦那兄や
私の実弟には相続放棄して欲しい。
赤の他人の私が介護でぼろぼろになって
旦那兄が好きな事して生きて親のわずかな財産を堂々と相続？
なにそれ。じゃあ看てよあんたの親。
人生設計真面目に考えず勉強もせず親に甘やかされて育って来た
実兄が「生きていくだけで大変だから介護はできない」、
親にネグレクトもどきで育てられ、孤独と戦い
必死に勉強して必死に生きてきた私が「唯一経済的に
安定した実子」というだけで親の介護要員、なにそれ。
私が看るなら兄には相続放棄してもらいたい。
だけど「少しは金を残さないとあいつがどこで
生活に行き詰って借金したり犯罪に走るか
わからないから」と父は私を脅す。
確かにその可能性は否定できない。
ああ、もう本当に貧乏くじ・・。

ん？まだ介護しているんじゃないんでしょ？
ぽっくり逝くかもしれないし、
今から悩まない方がいいよ。

>>70
どうなんだろうね？
一日だけ交代ってのも、介護してる本人からしたら、
どうなんだろう？
ありがたいとは思う反面、>>70さんに勤まるかなとか
「気まぐれで一日だけ交代してくれても…」って思う
とかないかね？
自分だったら任せても気がかりになってしまうかも。
恩後もずっと週一回か介護手伝うとかならありがたい
けど。
それは簡単に引き受けられる事じゃないと思うしね。
手料理とか冷蔵庫に入れておける食べ物とか必要な
モンを差し入れとかでもいいんじゃない？

恩後もじゃなく、今後もだ。

おしめを替えてもらった人が、
おしめを替えればいいんだよ。

認知症の母親を殺害した息子のニュースに泣けた…

>71,75さん

レスありがとうございます。
そうですよね、一日くらいそんなことしても
かえって気に障るかもしれませんよね。
大姑は特にどこか悪いというわけではないのですが、
ほとんど寝たきりの状態です。
トイレはいけますが、入浴には介助が必要なようです。
姑は主に食事の世話と入浴介助をしています。
デイケアは嫌がって利用しないので、姑は長時間の
外出はほとんどしていません。
愚痴をほとんどこぼさない人なのですが、本当は
ストレスたまってるんじゃないかなあと心配です。

当面、私にできることは、舅に「姑の負担をもっと
お前がかぶれ」と進言することでしょうか？

>>78
京都の？
あれ泣けた

>>79
ディサービスや介護ヘルパーを利用するのを嫌がると大変だね……
旦那様とよく話し合ったり、直接、お姑さんと話してみたら？
愚痴らない人みたいだけど、話聞いてあげるだけでも楽になると思う
あなたの優しい気持ちに喜ぶと思うよ
舅に色々言うのもお姑さんに相談してからにした方が良くない？
介護者以外のとこでアレコレ騒ぎ立てられると面倒つか、介護者に余計な
ストレスたまる場合ある
これ以上、面倒かけるな、悩まされるなって思う事ある
親戚とかに余計な口出しされると…
悪気はなく心配してくれてるのはわかるが、介護者にしかわからない事を
介護しない人に色々言われるとね
お舅さんもそう簡単に変わらないだろうし……

伯母宅に住む認知症の祖母を 伯母と二人で4年間介護していました。
私は介護の仕事をしていたし、孫と言う立場なので祖母のケア自体に苦労は感じなかったけど、
時々爆発してしまう伯母。
同居なのに一切面倒をみない従兄弟夫婦。
特に従兄弟の嫁は祖母を汚物扱いして、それを子供にしつけてた。
祖母に泥棒よばわりされたのが許せない私の母(祖母は姑)
心ない近所の噂。
身内の介護をした事のない人の余計なアドバイス。
その他もろもろ含めると、想像以上に身内の介護は大変でした。
この春祖母が亡くなり、気が抜けて伯母と毎日 ぼーっとしていましたが、
伯母も打ち込める趣味を見つけたようだし
私もケアマネの試験勉強を頑張ろうと思っています。
終わったから言える事なのかも知れないけど、
明けない夜はない。皆さんが明日は少しでも介護が楽でありますように。

うちの大トメは認知症とは診断されてないんだけど、最近ちょっと・・・。
なんか半分コリン星と交信してるみたくなってきてて困ってる。
なんか言動がたまに奇想天外なんだけど、マトモな時もあるから病院に連れて行きたいけど嫌がる。
｢ご飯はまだかいのう？｣系じゃなくて、｢お菓子のおうちに住みたい！｣とか熱心に話すんだよね。
ホントにコリン星人になっちゃったのかと思う。

>78
私も号泣した

＞７８
介護者が男の場合、行き詰まってこういうケースになることが多いとか。
でも、訪問介護を受けててもこうなるっていうのには泣けるよね。

>>79
＞当面、私にできることは、舅に「姑の負担をもっと
＞お前がかぶれ」と進言することでしょうか？

要らんことを言うな。
かえって迷惑だと思う。

んだね。
どうも>>70=79を読んでいると
姑を気遣う優しい自分　のレベルにしか思えないのよね。
実際に介護してる自分からすると、逆にカンに障る。
ずっと手伝ってくれるわけでもないのに クチだけ親切ぶって出されると、
かえって実際に介護している家庭の中で揉めたりするんだよ。
くれぐれもｳﾄさんに余計なことを言わないように。

いくら舅に手伝えとか言っても、人ってそうそう変わらないからねぇ
息子夫婦に介護を手伝えと言われたと、逆ギレした舅が姑にあたる場合も
なきにしもあらず…
介護者の姑のストレスを増やす事だけは避けた方が無難だよね
何して欲しいか、よく話すのが一番だと思うな
聞くからには手伝う覚悟も多少しとかないとね

>>78
京都の泣けたよ
介護者の息子がいつも両手にオムツ抱えて歩いていた姿を見た近所の人の
話とか、最後にお母さんを京都に連れてったとか…
認知症の親がいる自分は号泣してしまった
介護に理解ある世の中になって欲しい
高いよ、色々さ…

うちは嫁いだ姉が父に「もっと手伝え」みたいなこと言ってきたことあったけど
父も実はひっそり悩んでたらしくて（仕事が忙しくて妻任せにしてたことを）
かなりショック受けてた。
母は妻だけあって父の気持ち分かってたみたいで、姉のことを怒ってたな。
まぁ色んなケースがあるだろうけど、外野（ましてや嫁）が出すのは手と金だけの方がいいぞ。
口はＮＧ。

ま、>>70は悪気はないのだろうけど、
こればっかりは介護している者としていない者では“見えてるもの”が違うしなぁ。
良かれと思ってしたことが、介護者を追い詰めることもあるのは確か。
>>70が何か言うより、旦那さんに「できることないか？」と聞いてもらうのが一番だと思う。
もしそう聞いてもらって「じゃあ嫁さんに手伝ってと言って」と言われるのが怖いと思うようなら
見て見ぬフリしたほうがマシ。

みなさん、ご忠告ありがとうございます。
自己満足な偽善行為をして姑に負担になるようなことだけは
避けなければならないと肝に銘じます。

私が腹が立つのは、姑が介護をしたり、家事をしたり、
自営業の手伝いをしたり、その上で内職をしたりと
粉骨砕身で働いているのに、舅も同居してる息子達（独身）も
それを当たり前という風に受け止めて、何のフォローも
してないということです。しかも舅はＤＶ夫でした。
別居してる嫁だから、義実家家族の本当の心情というのは
測りかねる部分もあるとは思いますが、私から見て
あまりにも姑ばかりが苦労してるので、何か力になれないかなあ
と思った次第です。

自分語りうざくてすいません。

ところで70さんの旦那さんはどう思ってるのかな。
父親とプラス兄弟が全部母親に押し付けてるのだから
嫁の70さんじゃなくて旦那さんが何か言った方が
絶対良いよ。

>>70の話はもういいよ。
今後継続的に姑の手伝いをする気があるなら 姑に何してほしいか聞けばいいし、
それが出来ないなら実の息子でも黙ってるほかないでしょ。

自分もだけど、自分が介護していて、介護してない周りからアレコレ言わ
れるとストレスたまって共倒れしそうになる
>>70の姑がストレスでウツになったり倒れないよう、周囲は考えて言動を
してあげたら？

>90
ふと思ったんだけど、>>75ﾀﾝが言ってるような
＞手料理とか冷蔵庫に入れておける食べ物とか必要な
＞モンを差し入れとかでもいいんじゃない？
はスルーしてるみたいだけど･･･？
私も介護してる側だけど、
ｳﾄの食事と別に家族の食事も作んなきゃいけないから
こういうのはすごく助かるし有難いけどなぁ。
本気でﾄﾒさんのことを心配してるなら、こういうのやってあげる気はない？
料理嫌いだからダメってふうなら、もうこの件から手を引いたほうがいいよ。
「ｳﾄに進言」なんて、心配＆激怒のわりには楽な方法だよね？

連投ｽﾏｿ。
読み返したら禿げしく皮肉な文章だった。ごめん。
でも、みんなのレスの肝心な部分（手料理のこととか、旦那さんは？とか）はスルーで
夫実家批判＆優しい自分アピールはちょっとモニョるのだよ。

＞姑が介護をしたり、家事をしたり、
＞自営業の手伝いをしたり、その上で内職をしたりと
＞粉骨砕身で働いているのに、舅も同居してる息子達（独身）も
＞それを当たり前という風に受け止めて、何のフォローも
＞してないということです。しかも舅はＤＶ夫でした。

>>70ﾀﾝのご主人もこの血を受け継いでるんだよなぁ。
他人の心配するより自分の(ry

冷蔵＆冷凍しておける料理の差し入れは私も助かるから賛成
どんなモノが必要かを聞いてからにした方が良いだろうけど

選択小梨です
介護と家事で手いっぱい
親戚が子供はよ作れとうるさいうるさい
実親も義親も理解してくれているのに…
スルーできない自分が小さいのかもしれないが、介護で大変な時に余計な
事で悩ませたり煩わせないで欲しいと思ってしまう

いちいち小梨なんて書かんでよろし。
うざ。

手一杯だと言うことと小梨だからどうこうというのは別問題。
それにあぐらをかいていそうな姿が透けて見えて不愉快。

同情してほしければ小梨スレの方がいいんじゃないすか？

>>99 怒ることか？
心狭いよ

先日あんまり腹立ったんで姑に
「もうワタシやりません。りっぱな息子さん（義弟）とお嫁さん（義弟嫁）が
おられるんだし、そちらにお世話になってくださいね」と言ってやった。
介護度３の認知症の舅の世話なんてうんざり。もうやだ

既女板にこんなスレあったのね。
生活板の在宅介護のスレは、役に立つ・癒される・住民の皆さんが大人、の、
すごい良スレだと思うけど、男性の介護者・実親や実祖父母の介護者が多いような。
ウトメの介護をしている人はそれを伏せてる感じがする。不必要に煽られたりするから用心？
ここはここで既女的なレスが読めて嬉しいです。

>>99
あぐらかいてるつもりはない

すいません、またまたお邪魔してます。
手料理や差し入れの件、スルーしてしまい申し訳ありませんでした。
姑にそれとなく確認して、早速実行させてもらいたいと思います。
旦那の方なんですが、やはり結婚当初は姑のことを軽んじるような
言動が見られました。ですが、私からの洗脳（？）もあり、最近は
義実家に行った時には皿を洗ったり、姑に小遣いを渡したりするくらい
にはなりました。

子どもがまだ小さく、義実家が遠方なため、あまり訪問できていなかった
のですが、これからはこまめに孫の顔を見せに行って、姑の話し相手や
お手伝いをするところから始めていきたいと思います。

アドバイスしてくださり、ありがとうございました。

>>104
私だったら、紙オムツや漏らした時にお尻ふくシート(トイレに流せる)や
体拭きシートをもらったら嬉しい
買って運ぶのも重かったりするし
年配の人は食べ物も好みや噛める噛めないもあるし、確認が必要だろうね
気にかけてくれるお嫁さんがいると嬉しいと思う

>103
気にすんなよ〜。
私も小梨なのでよく分かる。

以前書き込みをした>>48>>53>>56です。
やっとネットを出来る心境になれましたので
またまた愚痴らせてください。

一昨日、約３年の介護の為の同居を終わらせました。
私の結婚の為に、父親を高齢者向け賃貸住宅に入居させたんです。
家族の中で1人(長男)だけが入居に反対でしたが、反対したところで自分が介護出来る訳がなく、
私の提案が通り、入居の段取りは全て1人でしました。
入居直前まで兄から精神を圧迫するような嫌がらせを受け、もうヘロヘロ状態でした。

支度だとか手続きだとか、１日中いろいろと動き回り、軽く脱力感状態で自宅に戻ったら…
あまりの静寂と居たはずの人が居ない違和感に泣きました。

同居出来ないのが辛いけど、
新居から自転車で１５分の距離だから大した事じゃないし、
新生活をスタートさせても父親の所に通い介護をするのですが、
申し訳ない気持ちでいっぱい…

何だか、父親の寂しさの上に自分の幸せが成り立つのかと考えてしまって…
脱力したせいで、軽く鬱なんだろうな。

同居してた時は、顔合わすだけでウザかったのに…
こんなにも存在が大きかったなんて…やっぱり親ってすごい。
入院の時とは違う寂しさだね。
まだ死なれちゃ困る。
同居出来るように頑張らなきゃ。

綺麗事とかじゃなく、自宅での介護の良さが身に沁みました。

>>57
労いの言葉、有り難う御座います。
本当、介護には心を穏やかに過ごす事が大切ですもんね。

>>58
レス有り難う御座います。
介護をし始めてまだ短い私ですが、この短期間でも随分と介護に理解をしていない関係者が多い事を知りました。
体力的にも精神的にも、本当に戦いの連続ですよね。

>>59
労いの言葉、有り難う御座います。
親族の理解力の無さには、本当に疲れますよね。
ただでさえ毎日を精一杯過ごしてるのに、その上いろいろと口出しして無茶な注文ばかり…
愚痴を吐かずには居れないですね。
遊ぶ事すらもままならない環境なのに、たまの息抜きをしてると『サボってる』と言われたり…
私は介護をするようになって、親族の誰に対しても頼る事が出来ない心境になりました。

皆さん、優しい言葉を有り難う。
本当に癒されました。

長文になってしまい、すみませんでした。

>>100
>>106
ありがとう。
小梨と介護は別問題だけど、介護しない親戚が子供作れとか余計なお世話
を言ってくるのが煩わしくて…。
選択小梨は、介護とはまた違う理由です。
>>107
入所してくれたお父さんもわかってくれてるといいですね。
通いの方が優しくしてあげられる余裕もできるかもしれないし。
>>107さんも幸せな新婚生活を！

生活板の介護スレは結構荒れたりするのかな？
ところで便に良い紙おむつってどれだろう？
おしっこ４〜５回分のパンツ型紙おむつ使っているけど……

>110
うちは選ぶだけの金銭的余裕がない。
とにかくその時安いものを選んでます。
もっと肌触りとか使い心地とかいいものにしてあげたいけど
この先何年こういう生活が続くか分からないので
できるかぎり節約しないと･･･。

>>109
優しい言葉を有り難う御座います。
介護の実情をよく把握している方に、かけて貰える言葉が一番心に沁みます。
本当に有り難う御座います。

父親に大きな負担をかけてしまった以上、
これ以上の負担が無いように頑張って通いサポートしていきたいと思います。

貴女も、親戚や周囲の心無い私生活の介入に負けなで下さい。

>111
＞この先何年こういう生活が続くか分からないので

介護が辛いのはそこだよねぇ。
うちはまだ１年ちょっとだけど、何年続くのか･･･。
ﾄﾒ、まだ70代だし。
介護しながらだとパートじゃなきゃ働けないし、
自分たちの老後のことも考えなきゃいけない年になってきたのに
色んなことが不安で不安で仕方ないっすorz

>>111
ウチの自治体では介護保険サービスで紙オムツ（パンツ）
利用者1割負担で使えているので助かってるよ。
指定業者の人も尿パットなんかの内容については
いろいろ融通して配達してくれてるし。
知らずにオツム買ってたときは毎月1ﾏｿ近かったけど
今ではﾝ百円になりホント助かってる。

実母の介護（寝たきりではない）が大変と言ってる義妹。
「誰も手伝ってくれない」というから　実際手伝いに行くと邪魔者扱い。
介護は大変なのは分かりますが、
手伝えないように仕向けられてるような気がします。

>115 押しかけてないで、自宅に1週間でもステイさせてあげたら？
引き取る分には文句を言わないと思うよ、義理妹。

ケアマネージャーと主治医とディサービスに助けられている

皆、信頼できて優しくて頼りになって有り難い
介護を助けてくれる身内が他にいない(親戚は口だけ出すが…)
ケアマネージャー、ディサービス、主治医に感謝している

>>115
前もって、手伝いの手順とかルールとかを義妹さんと話し合ってから手伝いに行った？
そうでなかったら、「たまに来るだけ来ていい顔して」って思ってしまうかもよ。
相手のテリトリーに入っていくのは、それなりに手順踏まないと難しいと思う。

>>115
時々来て手伝いをされても、常に介護する側からすると
逆に義妹が気疲れしてしまうだけのような…
それよりも、実母を連れ出したり・ステイさせてくれた方が助かったりすると思う。
それもコンスタントにしてくれると、介護する側としては非常に助かる。
中途半端に手出しされても、仕事が増える事があったりするからね…

みなさま、ありがとうございます。
義母は持病があり、外泊はもちろん外出もままなりません。
料理を持って私が行くと義母はお礼を言って嬉しそうにしてくれるのですが、
義妹は義理でもお礼などは言ってくれません。
そうなると行くのが億劫になります。
義妹もかえって気疲れして迷惑なのかもしれませんね。
話し合いが必要だと思いました。

うちもそうだったから何となく義妹さんの気持ちも分かるような気がするんだけど、
日常の世話って、本当に日常当たり前にしていることだから、目にもつかないんだよ。
特に実の親子って、やっぱり遠慮がない分気楽なんだけど、当たり前になりがち。
だけど、時々来てくれる人って非日常で、イベントごとだから目立つんだよね。
お礼を言われるのもそっちのほうが多いし、内心面白くないんじゃないかなあ。
まさに「いいとこ取り」っぽい感じがするんだと思う。
もちろん、お客さんだから、介護に加えておもてなしまでしなきゃならないのも
場合によってはしんどいだろうし、やっぱり中途半端な手出しは逆効果だと思うよ。

>>121
まったくもって同意！

義妹さんとよく話して何が必要か聞くべきかもね
ガイシュツだけど紙オムツや冷蔵冷凍可能な料理は助かる
あと通院時にヘルパーさんを頼んでいないなら、通院時に
付き添ってあげるとかね

>>117
ケアマネージャーって介護を５年やって資格を取ったと聞いた
が、私たちも資格を取れるんですか？
自分ならこうするのにって思えるところもあるし、介護の勉強
もしてみたい

介護士の資格か看護師の
資格を持っているか
大学卒だったら受験資格
ありますよ。

>>121
そしたら、もう、お金だ。
手出しも口出しもしないが、気前よくお金送る。
義妹さんあてに。
感謝の気持ちをこめた手紙といっしょに、何にもでも好きなように使って
くれってお金おくってあげなされ。

もらった手料理にお礼も言えない人が
現金いただいて喜ぶかなぁ…>>125
お金で済まそうと思って！！と思われるのがオチのような。
確かに私も手料理より現金の方がいいけどさｗ

この義母さんの例にはあてはまらないかもしれないけど、
私の場合は、介護しなくてはいけない義祖母を
実娘が３日なり１週間なり引き取ってくれるのが一番ありがたかった。

115さんの実親の介護を弟の嫁(義妹）に任せているから手伝いたいのだと
思っていたら、120で旦那の親の介護を実娘(義妹)がやっていての別居嫁
なんだね。

私は同居嫁でウト介護中だけれど、実娘(義妹)が顔だけ出して手ださないのが
むかつくよ。せめて金だせｗ

そう、定期的に通って何をするつもりかをきちんと教えてくれていれば
役にたつ（あてにできる）けど、気まぐれで手伝った気になって大きな顔をされるのは
いやだな。正直。

お金も状況によっては必要な場合もあるだろうけど、介護者が欲しいのは
「自分の時間」。

だから突発的に訪問されて「今からお好きに....」と言われても何もできない。
だから「毎週●曜日の午前と、いついつはとは手伝えるので、その間に
できることをしますから、何かお手伝いできることを教えて欲しい」と宣言し、
きちんと介護のルーチンに加わるのでなければ
実質役に立っていない....と思う。
そんなことで点数稼ぎをして介護の手伝いをした気になってほしくない。
悪いけど。もっと想像力を働かせて介護する人の立場を考えてみなはれ......。

>>120

本来120の家庭も介護に加わるべきなのに（正確には実の息子であるダンナがすべきだけれど、
現実には勤め人が介護することは難しいだろうから、嫁＝120）
それを実妹にまかせっきりなわけでしょ....

＞義妹は義理でもお礼などは言ってくれません。

当たり前....というといいすぎかもしれないけど、逆に120（本当は120の夫）が
「いつもお世話できなくてご免なさい」
というを言うべきなんじゃない？

>>114
介護度によるみたいだけど、そういうのあると助かるよね

心身ともに疲れた
ハゲできるよ
介護しない身内や親戚が余計な事を言って来たらどう対処してますか？

>>131
はい、はい、そうですねっ。わかりました。
と言っておいて実際には言われたようにはしない。
まぁ言われた内容にもよるけど…

>132
そうすべきなんだろうけどストレスたまるから、
はっきり言いたい事を言ってしまう…

いままで2年間、月曜から金曜まで老人2人を1人で面倒みてきたけど、
転勤族の姉が帰ってきた。
病院の世話など、どんどんやらせちゃるからね。
今は老人の前では笑顔、陰でウンザリしてるけど、
ウンザリすらしてる暇がないのが老人介護の実態だ。
現実の重さに直面して、思い知るが(･∀･)ｲｲ!!

自分が介護疲れで鬱っぽいのに、病気の親の前では無理して明るくふるま
ってしまい、後で更に疲れてしまう
なかなか自然な態度が取れない

このスレの奥様方的には、老人をグループホームに入れる事は考えませんでしたか？

介護保険を使うのを嫌がる老人をグループホームに入れる薬が(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…

137
介護保険もホーム入所も、本人がその気になってくれないとどうしようもない。
痴呆の気があって、病院へ行こうとしてもいやがられてしまうぐらいだから。

昭和一桁生まれの頑固ジジィ。
年をとって、更に頑固さが増し
元々家の中に他人を入れるのが大嫌いな性格。
要介護認定にきた役場のおねーさんを
何度叩き帰したことかil||li _|￣|○ il||li
グループホーム？
簡単に入れれてりゃ苦労はないぜ。

>>124
知り合いの歯科衛生士も
ケアマネとってる。

ここの奥様方偉いなぁといつも感心してる。
私は実母が要介護２なので、結婚後は実家から車で10分程の所に住んでます。
（旦那が片道1時間の通勤してくれてるので感謝）
私の場合は今のところ毎日の食事や掃除を主にしてあげて、
今は出来るだけ本人の出来ることは時間がかかっても本人にさせています。
見ていて少し罪悪感もありますが、介護は先が長いので
ドライに考えていく部分も必要かなぁと感じています。

母が介護２になりました。
父と不仲なので、娘の私のうちに。

３ＤＫなので介護ベッドおいたら、旦那の寝る場所が
なくなりました。
とりあえず、しばらく旦那だけ別居へ。
子供２人（５歳、３歳）がいるので、それでもキツキツ。

皆さん、おうちは広いのでしょうか。
このまま旦那とうまく行かなくなりそうで怖い。。。

>142 無理しないうちに、ギブアップするならした方が良いよ。
家族がバラバラになってしまう前に。

＞143さん、ありがとう。
でもギブアップの方法がわかりません・・・。
母を一人にしておけないし、本音は母を引き取り、
広い家に引越ししたいのですが。
ソーシャルワーカーの人や士長さんに、年を取った人の不安
って言うものを延々と聞かされました。
自分の身の置き所ってとても不安になるみたいですね。
自分の親なので気も楽なのですが、旦那にとても気を使う。
子供たちもストレスがたまっているようです。
ケアマネージャーさんだけが無理しないで、相談してくれと
言ってくれ、少し肩の荷がおりました。
まだ介護が始まっていないのに、駄目ですね、これじゃ。

>>144
施設へ預けるという事は考えていませんか？
お母さんを一人にできない＝あなたが全部背負う　というオプションしかないわけではないです。
ソーシャルワーカーから話はありませんでしたか？
お話を伺う限り、あなた自身にもご家族にもすでに精神的・物理的負担が相当かかっているようなので、
このままでは、お母さん自身にもつらい結果となる可能性もないわけではないと思うのです。
家族として愛情を注ぐとか、家族だから面倒を見なければならないというのは当然のことだと思われがちですが、
それも環境と条件が整わないと、実際には非常に難しいと思います。

同居の義祖母（夫の祖母）をグループホーム→特養に入れました。
90歳を過ぎて要介護２でした。
特養は３〜４年待ちの状況でしたが、グループホーム入居後しばらくして
運良く新規オープンの特養に入れました。
（先着順ではなく、申し込みがあった中から優先度の高い順に決まる）
費用は、グループホームは月約16万、特養は月約6万でした。
今思えば入所直前の頃は二人目の子供が生まれるということもあり、
私がいっぱいいっぱいでした。
夜明け前の知らないうちに外出、迷子になり警察に保護ということもあり、
常に気を張っていなくてはいけない状況で。
特養は本人の年金で賄える範囲の金額で済んでいるので本当にありがたいです。
多少痴呆があることもあり、入居の意向は本人には確認せず、
親戚（義祖母の実の息子、娘）の了解だけは確実にとりました。根回しです。
反対はなかったです。
参考までに…

>>144
ご両親、不仲と言っても離婚してるわけではないんでしょ？
お父様に毎月お金を援助してもらって、
もう少し広いところへ引っ越すわけにはいかないのかな？
現実的には何を選択するにもお金がかかるわけで、
お父様はどう考えていらっしゃるのでしょう？
金銭面も含めて娘に○投げですか？

>>146
私も参考にさせてもらおう

介護２の親を二人かかえています
一人で面倒見ている
親類は口出すだけで頼りにならない
ディや介護ヘルパーを利用しています
自分一人じゃとても無理、共倒れしてしまう
ディやヘルパー利用に抵抗ないから助かっているが、本人が受け入れない
うちの介護者はホント辛いと思う

皆さんありがとう。
離婚はしてないけど、怒鳴り散らす父なので話すのが怖いです。
正直言うと、小さい頃から両親のケンカの影響で、父と母が関連
する（会う）のが嫌です。
私個人には優しいのですけど、母の事に関すると豹変します。
何度、泣いたことか・・。
ソーシャルワーカーさんには早く退院して欲しいと手続きしか説明
されてないです。
ケアマネージャーさんは親切で、デイサービスと土日のショートステイ
を進めてくれました。
でもショートステイは３ヶ月前から予約らしいので、すぐには無理みたい。

母はまだ６０すぎなので、施設に預けると言うのも難しい・・。

まだ義父母の方が旦那に恩を着せられるので、気が楽かも知れないですね。

>>149
お父さん、娘には優しいんだったら、まだ話し合いの余地があると思う。
第三者（あなたのこと心配してくれる）を交えて話し合いしてみたら？
母親じゃなく、娘の幸せのために援助してくれと頼んでみたら？
まずは父親と話し合わないことには、どうしようもないよ。
自分達の生活を守るためには勇気を出して行動するしかないから。

ウト(長男で70代)の兄弟が亡くなったんですが、介護病院側に聞いたら
知らせないほうがいいと言われました。
話したところでとても長時間の葬儀に参加できる状態ではないのですが、
重い病気で死にかけているのでもなく痴呆でもないのに･･･本当に知らせなくていいのか？？？
私たちがいない時に親族が来て話してしまったら･･･と考えると怖い。

同じような経験のかたいらっしゃいますか？

>151 うちもどうしようかと悩んでいる。
舅87才、姑80才なんだけど、そろそろどちらがみまかっても不思議じゃない。
知り合いに聞くと、こういう場合は、どちらが先になくなっても知らせないという
ことだけど、本当にそれでいいのか？？？

一番の難物は悪気のない親戚。どこまで箝口令が守られるのか心配だよな。

>151
知らせたら葬式に行きたがるだろうけど、
体調からして無理だから？
だったら、それをそのまま話して、納得してもらえないのかな？
認知症でないのなら、現実を理解できるんではないだろうか。
弔電を打つという方法もあるんだし・・・。
何で病院が止めるんだろう？
葬式連れてけとか言われるといろいろ面倒だから？

>153 いや、そう言う訳じゃなくて、相方の死を聞かされた側がショックを受けて
早死に死そうになるからみたいだ。
よく、葬式にでると「ひかれる人」っているみたいだし。

>>154
じゃ、義親の場合は知らせなきゃね。

ﾆﾔﾆﾔ

>>153
動揺するひとには知らせないほうがいいんだって、以前同じようなことが
あってショックから気力なくして一気に痴呆の世界に突入した人がいたそうです。

うちのウトさんは凄い長男教ｗなので親族の一大事に仲間はずれされていたと
知ったら後が怖いよ〜。でも聞いたら行きたがるとは思うが現実問題として
介護認定していないけれど普通の車椅子に乗って移動できるレベルじゃない
から(寝たきりのオムツ・胃ろう状態）無理だということは理解できるだろうが
ここ一番の長男が頼りにされる場に役立たない自分の現実を突きつける
ことはそれはそれでかなりショックだろう。

余命半年とかなら知らせずに逝かせられるが、体は動かせないが寿命は
気が遠くなるほどありそうだよｗ
明日の葬儀は無理でもこの先に49日法要や1周忌･･･いつかは知らせないと･･･

>151

なるほど。了解しました。
本当、悩ましいねえ。

介護している親、怒りっぽいのがイヤだ、疲れる
あちこちでキレる
老人だから、認知症だから以外に性格の悪さもあると思う

自分ももしかしたら認知症になるかと思うと怖いよね。
義母を見ていると憂鬱になってしまう。
こころは伝わるからできるだけ明るく接しているけれど
義母と接した帰り道、涙が止まらなかった。
お義母さんが元気で世話焼きだった頃の頃思い出して
そりゃもともとわがままな人だったけれど
なんでそこだけ残って、いいとこ消えちゃったのだろうって
すごく切なくて、、、

>>157
知るべき情報を遮断されるのって、そういうウトさんなら辛いだろうなーと思ったり、
でも現実には仕方がないのかと思ったり・・・
いずれ知らせなければならないのなら、今知らせるのが一番のような気もするけど、
こればっかりは、ご本人の性格や周りの方の考えがあるからねえ。

車椅子はダメでも、ストレッチャーに乗っていけば何とかなりそうなの？
知人のお父様は、その状態で息子さんの結婚式に出ていたけれども。

義理母の良いところを見ていられたなら、うらやましい。＞160
私はそれを見たことない。結婚とほぼ同時に多分痴呆がはじまってたから、
よくて半分変な状態しか見たことない。

ふと意識がはっきりした時に、「（私に対し）どんなに意地悪したことか。（すまないということか？）」
と言ったけど、正直「今更そんなこと言っても心からは親切にできないわ。
自分自身がいやにならないように、最低限の世話を焼いているだけ。」と思った。
要するに、義理母はもともと病気じゃなくても私に嫌がらせする気は満々だったということがはっきりしただけ。

私って鬼畜かしら。

認知症だからしかたないと頭ではわかっていても、
理不尽な怒りや八つ当たりを受け止めてやったり、
スルーするのって介護者がしんどいよね
諦めて受け入れてスルーするしかないとケアマネも
言うし、認知症対応についての本に書いてあるが…
心身共に自分がおかしくなりそうだよ

介護は仕事と違って不規則だから、他人との付き合い、特に仕事の付き合いとか全て断ったりしてます。介護してる方は分かってくれるけど私の年代にはいないから、人付き合いが悪いとか、そんなの今色んなサービスあるんだからとか、捨てたらいいのに


とか何も知らず人の心に土足で踏みこんでくる人がいるから、介護＋他人のひどさでストレスが(T_T)デイも嫌がって泣いてるし


私がいないと他人に迷惑をかけるし介護するの私しかいないし。介護した事ない人やしなくてうまく回ってる人はしてる人の事分かってないのに　

えらそうにあーだこーだ言ってくる。奥様ではないけど、愚痴でしたm(_ _)m

>>164
独女？
ローカルルール違反だけど歓迎したいｗ
次からは既女のふりして来なさいなｗ

私もまだ周囲に介護している人いないから、介護しているのを知られると
「大変だねぇ」
「若いのにえらいね〜私にはできないよ」
「そういう親だと子供は大変だわ」
とか言われて頭来たりしてしまう
悪気ないにしても無神経なコト言うなぁと呆れる

介護のことを知らない人に介護の話をしても「ふーん大変だね」としか、思ってもらえない。
分かってもらおうなんてどだい無理な話。

結果腹が立つに決まってるから、他人には話さない。

分かってもらおうとは思わないけど、
分かったふうなクチをきかれるとむかつくよね。
「だったら●●使えばいいのにぃ〜」とか。
んなもん、とっくに知ってるし、
知った上で、使えないから今苦労してんだよな。

>>167激しく同意！分かってもらおうなんて思ってない。ただ、誘いを断ると理由をしつこく聞かれ少し答えると「今色んなサービスあるから使わなきゃ損よ」と言う。大抵そういう人は何もしなくても回りがしてるからうまくいってる。


またしてくれてる人のおかげでうまく回ってることを知らない人。サービスあるのは当たり前に知っています！が、中の実情は色々あるのです！サービスが利用できてない事を知ると、「わざわざ苦労を背負いこんで悲劇のヒロインぶってる気がする」



とまで！！はあ疲れます。私は元々看護師をしてたから病院や施設の嫌なとこ沢山みてきたからどうしても構えてしまう。

未だに「介護保険＝介護手当て」と思ってて
「お金もらえるんでしょ？」って言ってくる人も多い。
うちは要介護３と認定されてても本人が嫌がってまだ一度も
介護サービス利用していないぐらいなのに。

ほんと経験も知識もない人の方があれこれ言ってくるのよね。
そうゆうのがよりストレスになる。

>>169はい…全くです。どんな事もそうだけど、痛みや辛さを本当に知った人にしか分からない事はある。逆に本当に痛みを知ってる人は簡単に言葉をはかないし、


言葉より何か自分に役にたてる事ないかなと自分に問いかけてる。相手に何か助言したりえらそうに物を言うのなら、


最低限自分で調べて解釈し、その人と同じまでは悩んでないといけないと、私はいつも自分に決めてます。それぐらい慎重になるべき。



体位変換で腱鞘炎を発症…。痛いな。ヘルニアとかなられてる方もいるのではないかしら？あと寝不足とか多いですよね。お疲れ様です。

>>169
本当にそうです。
悔しくて悔しくて、泣きました。

お義母さんは今、療養型に入所中です。
お義母さんの年金で支払いしております。

>>166
理解できなさそうな人には自らは離さないよ
>>165みたいな無神経な発言はうちの場合は親戚に多い

泣くといっても、声も出さず、鼻も詰まらせず、布団の中でポロポロ泣きました。
ただ涙が流れるだけでした。夫も気付きませんでした。
目を瞑ると鼻詰まりになりそうなので、目を見開いたままでした。

今でも悔しいです。

>>173さん、悔しいし寂しいよね。私も介護をしているから自分がその中で気付いた痛みは分かります。介護をしてるとどうしても自分の事は後回しになります。しかしそれは仕方ないと分かってます。続けるからこそそうなるわけです。


でも、子育て（私はまだ未経験ですが）と違ってその先に成長というものは殆どなく、今の状態を維持し食い止めるのが介護です。勿論その中で気付く喜びもありますが、毎日続くとやはり喜びより苦しさが殆どです。



知らない人は、「自分の事が後回しになるのは仕方ないよ、じゃああなたは死ぬのを待ってる事になるよ」など飛躍しすぎる表現をする馬鹿もいます。



そんな事をいってるのではなく、たまには愚痴りたいときだってあるのです。愚痴は介護を続けようと思ってるからこそする物だとも思います。もし、続ける気なければ良いことばかり言って逃げればいいのだから。



あなたの人生や価値観全てを私は知ってるわけでは勿論ないし、顔も知らないあなたは人生の先輩ですが、私と同じような思いをしながら頑張ってらっしゃる方がこの世にいるというのは



一人で背負いこみがちな介護をしてる自分にとって励みというか、一緒なんだなという気持ちになります。



うまく言えないし長く改行も悪くすみません。

経験のない人が実態を分からないのは致し方ないと思う。
共感できない愚痴を聞くのも苦痛だろうし。
だから、私は一緒に介護をしている家族か介護仲間としか話をしなかった。

おせっかいはそれでもあったけど、ある時点から、「この人たちは何も分からないのだし、
分かったところで責任を取ってくれる人じゃない。」と心底踏ん切りがつき、
それからは何を言われても、その場「そうかもしれないですね」とにっこりしておき、
その瞬間すべてを忘れることにした。悔しいけど、そうするのが一番エネルギーを節約できる。
エネルギーはできるだけ温存しておかないと、介護では何が起こるかわからないし、
自分が倒れたら、何もかもめちゃくちゃになると思ったら、ほかの道はなかった。

>175
別にみんな自分から誰彼構わず愚痴ってるわけじゃないんじゃない？
無神経な人っていうのは、いきなり人の心のドアをガバッと開けて
ズケズケ入ってくるんだよ。
そこそこ良識や想像力のある人は「コンコン、おじゃましていいですかぁ？」だもの。
こちらが無防備な時に、心の一番弱ってる所をブスッと刺してくるんだよね。
だから咄嗟に心のコントロールができなかったり･･･。
介護生活が長くなってずいぶん免疫もできたし、強くなったと自分では思うけど
それでも時々無神経なこと言われてどうしようもなく凹んでしまうときがあるよ。

165が「グチるのが悪い」と言っているようには思えないけど。
ズケズケ土足で踏み込んでくる人の痛さも、その人たちから受ける傷の痛さも百も承知の上での
「それでもエネルギー節約せざるを得ない」じゃないの？
そういう境地に至る気持ちは良くわかる。

>177
愚痴るのが悪いと言っていると解釈してるわけではないよ。
＞共感できない愚痴を聞くのも苦痛だろうし。
という部分で、こちらから無理矢理聞かせてるわけでもないのに苦痛もなにもないし、
向こうからズケズケ踏み込んでくるから辛いってことを言いたかったわけで。
書き方が悪かったのならごめんよ。

そうだよねぇ。
うちも別に人に話したわけでもないのに
うちにデイサービスの車が来るようになったら
今までほとんど付き合いのなかった近所の人が
あれこれ詮索してくるようになった。
別に隠さなきゃいけないことじゃないし、
いつどんなご迷惑をお掛けすることになるか分からないので
最初に大雑把に説明（脳溢血で半身不随）しちゃったから、
それ以来道端で会う度にあーだこーだ言われてうんざり。
適当に聞き流してるけど、嫁の私が原因で小梨なので
「ああなる前に孫の顔見たかったでしょうねぇ」なんて
しみじみ言われたときにはさすがにこっそり泣いてしまったよ･･･。
>>176ﾀﾝの言いたいことはわかる。
わかるけど、私はまだ未熟だ･･･。

>>176
>>175です。
誰かの発言を念頭においてレスしたわけではなくて、あくまでも私の場合を書いたに過ぎないのですが、
気を悪くしたのならごめんなさい。
不意打ちの無神経な発言に傷つけられることは私もあります。
だけど、正直なところ、もう傷ついていられるエネルギーがない。
強いとか弱いとかの問題ではなく、現実として体力が続かないんです。
だから、もう私の人生で重要な意味を持たない人の発言はシャットアウトしているに過ぎません。
（>>177さんが翻訳してくださったような意味です）
できる限り、いろんなことに心を動かされないようにしてきたので、
あんまり何も感じなくなってしまったのかもしれません。

>179
デイサービスの車って目立っちゃうものねぇ。
私の近所はもともとドライというか、近所同士の馴れ合いみたいなのはなかったのに
あれが来るようになってから、何気に井戸端会議になってる。
その横を通り過ぎようとしたら必ず捕獲される。
しかも家族の誰も話してないのに、何故だかトメが要介護３になった過程を把握されてる。
なんなんだろう、やつらは。

聞き流すって難しい
そうするべきとわかっていてもストレスたまる
優しくしなきゃと思っていても忙しかったり迷惑
かけられると優しくできない時がある
自分のストレス解消しなきゃね

デイサービスっていえば、
うち、今度車を買い換えるんだけど、
ああいうふうに車椅子ごと乗せられるやつにした方がいいか
（若しくは座席がクルッと回転するやつ）
やっぱりその都度、介護タクシー使った方が気楽か
迷ってるところ。
そういう車を持ってる方いますか？

>182
私が介護中の姑は、優しくできない時があっても
「そういうときもあるさ。ストレスたまるよね。いつもありがとね」って
理解してくれる人なんだけど、実母はだめだなぁ。
「私はこんなんで辛いのに、なんでアンタは冷たくするの！」って感じ。
介護される側の気持ちも色々複雑なんだろうけど、
元々の性格によってもずいぶん違ってくる気がする。

親でもﾄﾒｳﾄでもないよ、まだ５０歳の旦那が要介護３だよ〜
正直もう力尽きた。子供と４人で寝てるとき誰か放火してくれないかと本気で思う。

皆さんも私もお疲れさまです
このスレすぐ落ちるかなと不安だったけど、意外と続いていて良かった
愚痴ったり吐き出せる場があまりないから、このスレがあると助かるよ

>>185
お疲れ様です。お子さんはまだ小さいのですか？
なかなか難しいと思いますけど、頼れる人や場所は頼って
ガス抜きしながら・・・あまり頑張りすぎないでね。

>185
時々うっすらと考える時あるよ。40を過ぎたぐらいの頃から。
夫、血圧高くて、ポックリ逝ってくれればいいけどｗ、寝たきりになったら･･･とか。
うちは小梨転勤族なので、そういう時どうなるんだろう･･･とか。
今から考えてもしかたないんだけどね。自分がそうなるかもだし。

>>183
あまり参考にならないかもしれませんが
うちの母は重度のリウマチで、支えてくれる人がいれば数秒は立つことが
出来る状態でした。
車椅子のままで長時間は疲れるってことで
助手席が回転するやつにしました。（車種はカロー○フィールダー）
乗降の時車のドアの間に介助する者と母でちょっと大変でしたが
何とかなりました。
ただリクライニング出来ないのが不便でした。
それはうちに予算がなかったからかも。
ちなみに５年前に購入しました。また今では違ってきてるかも。

>183
老人の程度にもよるんじゃないかな。
軽いなら車いすごと入れなくても良いかもしれないけど、
老人の脚がほとんどだめなら車いすごと固定できる方が良い。
車いすを別に乗せるとすると面倒だし場所もいるし。
車に乗るときに、体重をどのぐらい支えられるかが問題かも。

その人の状態によっていろいろだろうね

普通に車乗ってても、ウインカーも出さずに曲がってくる馬鹿やかなりのスピードで煽ってくるやつとかいてストレスたまるけど、介護者のせてるとすごい大変。車椅子マークをおしゃれでつけてる馬鹿とかがいっぱいいたりするせいで


スーパーの駐車場とか関係ないやつが止めててすごい大変だったりする。家にデイの車が来たらあれこれ詮索されて嫌だしヨソでも目立つんだが、そういうときは介護タクシーのが


逆に目立つからマナーを守ってくれる人がまだいてくれて臨機応変にできたりするときもある。だからうちは介護タクシーを利用してるよ。

>191
そろそろ遠慮してくれないかな？

>192
同意。
なんだか文章が不愉快。
優しい人がいたけど、ローカルルールはローカルルール。

(´･ω･`)昨日から馬鹿馬鹿って…頭悪そうだお。

身障者マークが車椅子から四葉のクローバーに変わったんですね。
知らなかった・・。

ごめんなさい(´・ω・｀)携帯しかなくて改行が難しくてできるだけ改行しないようにと思って、文字数を減らしたり略したりしたから、なんだけどを、だが、にしてたりしました。ごめんなさい。不愉快な思いをさせてしまって大変申し訳ないです。もう来ません。ごめんなさい。

ただ、同じように悩みながら介護をしてて、回りから詮索されてしんどいなとかそういうのすごい毎日感じてたから私も話したかっただけなんです。それだけを伝えたかっただけなんですが、本当にごめんなさい。では、体に気をつけて頑張ってください。


ルールも守らずすみませんでした

>>197
語りたい気持ち、私はわかるよ
お互い、共倒れしないようにしようね

だね。
語りたい、愚痴りたい気持ちは判る。
判るけど、文字数減らすなら「なんだけど」を「だが」にするより
「馬鹿」を省いた方がよかったね。
あんまりガラが悪いと共感する気持ちより嫌悪感を感じ人もいると思うよん。
まぁそういう私もお上品な人間じゃございませんことよ。おほほ。

>>197
とりあえずここは奥様の板だからさ、愚痴りたいなら生活板にもあるし
独女の実親の介護さんならそっちのほうが同じ状況の人もいるかもよ。

>>165
親戚や近所の人でそういう事を言って来る人いる〜
ああいう人達って、自分には介護は一生無関係と思ってるのかな？
誰だっていつどうなるかわからないのに…

>201
そう言う人はさ、次男三男に嫁いだりして
介護そのものがヒトゴトだと思ってるんでしょうね。
介護されることには関心あるけど、介護することには無関心。

私の夫の親戚はハッキリと「親の面倒をみるのは嫁の役目」と言う。
色んなサービスを使おうとすると「手抜き」「可哀相」と言われる。
一度、法事の時に散々に責められてキレてしまって退席したときに
夫が「手を出さない人は口を出すな！」と怒鳴った。
それからは「夫にあんなことを言わせてみっともない」と鬼嫁のレッテル貼られますた。
本当に鬼嫁だったら介護なんかしないって･･･orz

奥様たち。
ヘルパー使って、ショート使って、ディ使って、負担から解放されてください。
私は今はパートヘルパーで、義父の介護の経験もあります。
うちもヘルパー使うのを拒否ってた義父でしたが、相談してもラチがあかないので
いきなりヘルパーさんを頼みました。
そしたら、話し相手から始めてもらって、ヘルパーさんのプロの介護技術に
満足した義父がすっかりヘルパーさんを信用して任せるようになりました。
あとは怒涛のように、ディにショートに。
本人拒否で家族のみで介護していたときは「早く・・・」と思っていたけど
ヘルパーさんを頼み、ディ利用するようになったら参観日にも、その他の
行事にも行ける様になって本当に夢のようでした。
土日のショートで家族揃って運動会にも行けたのです。
ただ、今現在はちょっとヘルパー利用の時間制限や、利用者の都合によって
時間変更が昔ほど簡単ではないですが、ご家族のみ、奥様のみで介護している
方は、ぜひ、保険を利用なさってください。
拒否の老人でも、いつもいろいろなヘルパーが来てくれるのを心待ちにする
ようになります。
私も、義父が亡くなってからパートで介護のお手伝いをするようになりましたが
拒否から受容、そして楽しみにしてくれるようになるご利用者さんをずいぶん
見てきました。
介護はひとりでするものではありません。
もともと、人間は社会の中に生きてきたのですから、不自由になっても社会の
助けを受けて、介護する側もされる側も社会から遮断されないで生きていけたらと
思います。
うちはそろそろ義母が介護が必要になると思います。
義母のアタマのほうも、大分曇ってまいりました・・・。
また、家庭の介護に戻る日も近そうですが、奥様たち、一緒に頑張りましょう。

>>203
将来に少し勇気と希望が出てきました。
ありがとう。

うちは現在実家の母が介護２なんですが、
私の旦那が実家をバリアフリーの二世帯に建て直してあげるから、
一緒に住もうと言ってくれていますが、私に勇気がありませんでした。

実家は父方のいわゆる本家で、親戚達は身体が不自由になった母が
お茶を出せないのは仕方ないのに、お茶も出さないと責める様な人達。
一事が万事、全てにおいて意地悪。
これからそういう親戚も相手にしていかなきゃいけないので、
私自身がもう少し強くならなきゃと思う。

>>203
よかったね、意外と頭のやわらかいお義父さんで･･･。
解放されてください　って･･･そうできる人ばかりだといいよね･･･。
現実はそう理想どおりにいく拒否老人ばかりじゃないし･･･。

ごめんなさい。
卑屈になってると自分でも判っているけど、
203さんのような教科書どおりみたいなレスを読むと
かえって辛い･･･。
離婚したい。離婚したい。離婚したい。
解放されたい。
でも旦那のことが好きなの･･･。
もうどうしたらいいのかわからない。

あくまで一例なんだし、自分に当てはまらないと思ったら、「これは他の人へのレス」と割り切ることも必要だと思うんだけどな。

>>202
そう思ってるからあんな無神経になれるのか…
でも誰だってどうなるかわからないのにな
実親や旦那や自分だって…
想像力や思いやりが欠如してるよね

親戚、頭来るね
私は聞き流せないタイプだから、親戚に手出さないなら口出すなの勢いで
接してる、余計な事言われてストレスためるより鬼と思われた方が楽でｗ
口出すだけで、お金や手は一切出してくれないしねｗ
でも旦那さんが理解してくれてるみたいで良かったね

>>205は、疲れてるんだと思う
>>203の言いたい事は理解していても、疲れていたり、自分のとこはそう
いかない場合は、理想論に取れてしまうのも少しわかる
私も>>203の言う通り、利用できるモンは利用してるし、それが良いとは
思うけどね
うちはディサービスはうまくいってるが、ヘルパーは経験ないから不安
他人が入る事でどうなるか、相性とか…
相手はプロだけどね
近々、お願いしようと考えていますが…

＞207
「想像力や思いやり」
ほんと、これって介護とかなんとか関係なく
人間関係がうまくいく基本だと思う。

ところで、時々思うんだけど、
こういう「介護は長男夫婦」って考えでも
相続は兄弟みな同じ割り当てなんだよねぇ。
（ちゃんと遺書かいてれば別だけど）
「自分は看てないから放棄します」って人は、普段から無神経なことも言わないし
それなりに手伝ってくれたりする。
お金と手は出さないけど口は出すって人に限って、取り分を必死で要求してくる。
醜い人間はとことん醜いなぁ〜と思う今日この頃。

＞205
大丈夫かい？
私も介護疲れから、精神的に参ってしまってた頃
この状況から逃げ出したくて“離婚”を考えたことあったよ。
夫への愛情とか関係なく、ただ逃げたくて。
そんな思いをしてきた人、あなただけじゃないと思うよ。
旦那さんに心の疲れを吐き出して、
少しだけ実家にでも帰らせてもらってはいかが？

ダンナ、珍しく有給休暇を取って休んでいる。
車椅子のトメをシッコに連れて行くのとか、少しは手伝ってくれるのかと思ったら
朝からずっと爆睡だわさ。
ムカついたのでさっき寝ているダンナに濡れ布巾をかぶせたら「殺す気か！」って。
本気で殺す気だったらその前に睡眠薬飲ませてるよ。
まー、うちも色々あるけど、救いはこうやってアホな冗談をやりあえることかなぁ。

連投スマソ。

ここ半年ぐらい、腰痛が酷い。
ベッドと車椅子の移動の介助の時とか特に酷くて
腰痛ベルトのお世話になっています。
最近はシーツの交換だけでも辛くって･･･。
みなさん、腰痛対策ってどうなさってますか？

自分も腰痛になるよね
ギックリ腰になったし、常に大荷物だし、寝返りやくしゃみもツラいよｗ
たまに整体とか行ってるけどお金かかるし時間もね…
地味だけど湿布貼ったりかなぁ

介護とは関わってない時から腰痛持ちの私ですが、
毎晩寝る前に腰のストレッチをすることで腰痛の予防できます。
やり方は写真載せてる専門のサイト見てもらった方が確実。

>>205
>>203です。
過去のことを書いたので、奇麗事になってしまったね、ごめんなさい。
実際、自分の中で奇麗事に変化してしまっています。
それは今の自分の仕事の糧となって生きているからかもしれません。
「された、やられた、させられた！」毎日そればっかり思って生活して
いましたよ。
でも、私も心身ともにボロボロになって入院したので、世話をする人間が
いなくなり、ヘルパーを否も応もなくいれたのです。
頭がやわらかかったわけではないですよ。
完全に曇ってしまっていたのです。
弄便の老人ですよ。
暴力もありました。
徘徊なんて当たり前。
何度トイレが詰まったことか。
何も食べさせていないのに、トイレの前で口をもぐもぐさせている。
またか・・・トイレットペーパーを食べていました。
もう、殺そうか、私が死のうか、いや、義母が責任とって殺すべきだ、
旦那は両親と無理心中するのが息子としての義務だ・・・とかなんとか
ノートにそればっかり書いていました。
そんな義父も徐々に体の自由がなくなり、言葉も失って、自宅で看取り
ました。

腰痛には常に腰に生ゴムベルト巻くといいですよ。
義父のサービスに来てくれていたヘルパーさんの腰に見つけて以来、私も
薬局で購入して愛用しています。
腰痛は痛くなってしまうと面倒なので、痛くなる前からカッコ悪いけど
ジャージの上に生ゴムベルト巻いてしまいましょう。

前向きなことを書いてくれる人も、一見理想論を語っているかのように見える人も、
強い人に見える人も、介護の果てしなさ、つらさ、切なさは、このスレにいる以上、
抱えているんだよね。どんな風に表現するかは人それぞれだけど。

>>213
横レスだけど、奇麗事には思わなかったよ。
実体験があってのアドバイスだから、ありがたかった。

失礼ながら、213ﾀﾝちょっとズレてると感じる。
最初の長文レスの時は、
＞負担から解放されてくだい
＞介護はひとりでするものではありません
って、実際に今現在そうしたくても出来ない者には
親戚の無神経なおばさんとたいして変わらない励ましに感じるかも。
もちろん、自分自身も介護しての経験からの言葉で
悪気はないんでしょうけど、なんかひとりよがりなのよねぇ。
で、２度目の長文では
禿げしい苦労話をこれでもかと書き連ねる･･･。ちょっと白けちゃった。ごめんね。
介護の仕事なさってるみたいだけど、
あんまり「自分」が表に出過ぎると介護される側や家族の気持ちが見えないこともあるかもよ。

ｺｿｰﾘﾄﾞｳｲ。
ものすごく苦労なさったらしいわりには、
微妙に現実として伝わってこないのは何故だろう。
奇麗事とは思わないけど（そうは誰も言っていないし）、
確かに教科書的ではあるな。

レス下さった方ありがとう。
みなさん腰痛には悩まされているのですね。
私は肌が弱いので、湿布だとすぐかぶれてしまってorz
湯治に行きたいなぁ･･･

私は203ﾀﾝの言ってる事は素直にうなずけたけどなぁ。
もちろんいろんな事情で教科書通りにいかなくて、
一人で苦労してる人の気持ちも分かるけど・・。

過去に自分が苦労して辛かった経験って、ある程度自分の中で美化しないと、
なかなか立ち直れないというか、それ以前の自分に復活できないんだよね。
心身ともにﾎﾞﾛﾎﾞﾛになって、そこからなんとか自分を奮い立たせていくには、
前向きな経験と考えだけを残して、あとの辛かった部分を脳が勝手に封印する感じ。
もちろん完全に忘れてしまったワケではないけれど・・。

私は203ﾀﾝの気持ちわかるなぁ。
せっかく復活して頑張ってるんだから、レスであまり落ち込まないでね。

>>218さんに一票。
私なんか介護に役立つものなら、療養型に入所中の義母（９０歳）のために、他所の飼い猫でも、
○○営林局のカルガモの親子でも利用してしまいます。
外出許可が出たら、一番近い動物園へ連れて行こうと思っています。
鬱病特有の暗い顔見ていると、私までおかしくなりそうです。

私も>>203のレスに疑問持たなかった
まぁ色んな感じ方あるからね

腰痛には生ゴムベルトがいいのか〜肌に合うといいな
これから汗かいたり蒸れるからかぶれが心配
汗かくとたまにバンテリンとかでかぶれる時あるから…

なんだよ。
疑問を持ったとか持たないとかまだやってんのか。

疲れた。
介護と仕事の両立、もう無理かも。
時間が足りない。
仕事中にアチコチから連絡もくるしなぁ。

介護をしている　ってとこでは共通してても
状況は人それぞれ。
自分がうまくいったから、あなたもきっと大丈夫ってのは押し付けがましく感じる。

うちの父親がガンでもうすぐ死にそうって時に
「私も胃ガンでしたが、旅行に行っていい空気をすって良い水を飲んで
ゆったりとした気分で過ごしたら治りました。あなたもぜひそうしてみて」
こっちは呼吸もままならないっていうのに・・・
変な仲間意識で親切づらかよ・・ってのが本音だった。

愚痴言わせて下さい〜。

介護を始めて一週間。子供に変化が・・・。
歩く時に、母に腕を貸すのですが怒るんです。
車椅子を押していると抱っこしろとしがみつく。

なんか赤ちゃん帰りされている気分です。
小さい子２人いるので、手が３本欲しいところ〜。

あと、母が食事の話ばかりする。
「明日のお昼は何？」「便秘しちゃうわ。」
うるさーーーーーーーーーい。
「白髪が目立つ？」「痩せたわ♪」
あのお、私の方がボロボロなんですけど・・・。

>>223
その人のアドバイス(？)は極端じゃない？
悪いけどさすがに、ここで話題になっていたのとはレベルが違う気がする
>>224
こっちも大変なのに愚痴聞かされて嫌な顔せずにスルーしなきゃならない
のがしんどいよね
たまに爆発してしまい後悔する
なるべくすぐ謝るようにしているけど
ほんと時間も手も足りないよ

独身の頃、読んだドキュメンタリー本の中で、夫の両親が二人
そろって寝たきりになって、仕事を辞めて介護を続けていた主婦
が、幼馴染みの男性と再会して不倫関係となり、家を飛び出し
て離婚を申請した、という話。
昭和５０年代の頃の話だったと思う。
詳しいことは憶えていないけど、その主婦が弁護士に
「私は夫にも子供にも会わせる顔がありません。でもあのとき
家を出なかったら、まちがいなく首を括っていました。」
と介護に追いまくられて身も心も極限状態にあったことを明かした。
今、母方の祖母の介護を母と交代でしている身となって、独身の頃
には他人事にしか思えなかったこの主婦のことを思い出してしまう。

>>226
うちも今、親が二人とも介護しなくてはならない状態
ディサービス利用しているけどね
二人それぞれに愚痴やイヤミ言われたりキレられたり、面倒起こされると
ホントこっちがおかしくなる

他人だと「こういう人なんだ」って諦めがつくんだけどね。
身内は逃げ場がないからつらい。前の姿も知ってるし、どうしてもあきらめきれない部分があるから。

無責任に聞こえるかもしれないけど、きれそうになったときや相手にあたりそうになったときは、
後先考えず、頭を冷やすためにその場を離れることにしたよ。
そうすれば、少なくとも帰ってきたときにはにっこりできるなと思って。
頭曇っちゃった親も、不安を与えるとますます手におえなくなるというのが分かってきたので、
それを避けるためにも、切れそうなときには「ちょっと待ってて、すぐ戻るからね」を何とか口にして、
水をいっぱい飲みに台所に行くことにしてる。

>228
爆発しないよう切り替え法を見つけていてえらい
未熟者の私も、何か自分なりの切り替え法を見つけなきゃなぁ
客観的になる、諦め受け入れる…頭ではわかっているんだけどね
なんかこう一瞬でスカッと切り替えられるよう、笑える事を思い浮かべる
とかなんかないかな？
良いアイデアある方、教えて下さい

>>222
私かと思いました。ほぼ同じ状況です。
仕事もちなんで、デイケア行かせて、その送り迎えはヘルパーさんと
孫である娘に頼んでます。が…仕事中にケアの看護師さんやらケアマネ
電話くるくる。毎日身の回りの世話で体もくたくたなのに神経も磨り減って
なんか自分のほうがもたないかも。

この間、気分転換でオフ会に参加した。
そのサイトはかなり前から常連になってて、
介護生活になる前にもオフ会に参加してたから
知ってる顔ばかりだったし、
他にも介護やってる人もいたので楽しかった。
私の場合は介護といっても寝たきりではないので軽い方だけど
ある参加者は、少し前からかなりヘビーな介護やってて
旦那さんに気分転換汁！と旅行も兼ねて遠方から参加してきた人。
その人が
「１日が30時間あったらいいといつも思う。そうしたら24時間介護しても6時間眠れるし」
と言ったら、ある参加者が
「私もーーーーー！やりたいことたくさんありすぎて忙しくって！！私なら36時間欲しいわ♪」
って目を輝かせて言った。
その人、小梨専業で（言っておくが、小梨専業がどうこうと言いたいわけではないです）
書いてるブログは美味しいお店の食べ歩きや食玩収集の趣味ばかりで
旦那さんは天涯孤独なので嫁の苦労も知らない人。
誰がどんな生活してようと一向に構わないけど、あの場面でのその発言は････。
一瞬にして楽しい空気が凍りついたけど、本人天然で全く築かず。
介護してない人でも、あまりにも場違いというか無神経さには気が付くものね。
その人には介護のかの字も関係ないことなんでしょうね。

>>231
でもそのオフ会は介護とは全然関係ない場なんでしょう？
気分転換に参加してるところで介護話はしたくないし聞きたくもないよ
小梨の専業さんは確かに前の話からの流れを読めない困ったちゃんだけど、
遠方からの参加の介護奥さんにもちょっと･･･

近所の人との集まりだと私が介護人だと皆知っているからあれやこれやと
聞いてくるので引篭もりがちなんだけれど、気楽にできるところって
同じく介護している人の集まりか全く生活状況をお互いに知らない人と
だけになった。そんなところで自分が介護奥だと知らせて同情してもらったり
注目させる必要なないよ。なんで言うのかな？

>232
最初に詳しく書けばよかったのかもだけど
確かに介護には関係ないサイトのオフ会だったけど
同年代（30後半〜50前半）の女性の集まりだったので
彼女が一方的に自分から話したわけではなく
話の流れで介護や老後や年金の話になったわけです。
そんな中で、介護中の彼女に「やっぱり大変なんでしょ？」
みたいなフリがあってそう応えたもの。
介護苦労のアピールなんて全然感じなかったよ。少なくとも私は。
言葉足らずは申し訳なかったです。

＞232
>>230を読んだだけで、そこまで悪意に読み取るってのも凄いね。
女の敵は女ってほんと思うよ。

書き込みって難しいね。
省略すると妙な突っ込みされるし、
後から書いたら後出しって言われるし（まだ言われてないけど）。
でも
＞はかなり前から常連になってて、
＞知ってる顔ばかりだったし、
ってあたりで、その介護奥の事情は他の人も知ってるんだと
なんとなく察知したので、＞232ﾀﾝみたいには受け取らなかったなぁ。
そうじゃないとしても
＞そんなところで自分が介護奥だと知らせて同情してもらったり
＞注目させる必要なないよ。
っていう「同情」「注目」ってのはちょっとひどい解釈だとオモ。

介護人同士の会話から「1日が30時間〜24時間介護しても6時間眠れるし」
が出てくるのと非介護人が聞くのとでは受け取り方が大きく違うと思う。
同居の義父を介護施設に入れているので在宅介護の苦労を知らない私が聞くと
「介護が大変で睡眠不足なの〜」と変換されて介護苦労のアピールに感じます。

まだ「介護」というものに縁がなかったころでも
そういう話を聞いたら「大変だなぁ〜」と思うことはあっても
苦労のアピールなんて思うことはなかったなぁ。

>237
私もそうだったよ。

それに例えアピールだったとしても大変なのは事実なんだろうし
誰だって同じ立場になるかもしれないんだし、
「私もーーーーー！」の人はやっぱり不謹慎だし空気嫁てないよね。
同じ介護経験者に、「同情してほしい」とか
「注目されたい」なんて言う人がいるってことにショックだわ。

>>231
その食玩女性の無神経さが際立ち、彼女が呆れられ恥かく結果になったんじゃない？
>>232
苦労アピールには取れなかったけどなぁ

私と夫はお互い初婚で晩婚でした。
初めから介護要員ゲットだったそうです。（トメの妹が紹介者でした）
新婚旅行してないです。
嫁ぎ先の近所の美容院の先生が、
『今お隣の席の方はお耳が不自由だから、貴女が何か困っている事があったら言ってね』と
やさしくおっしゃって下さいました。
嬉しかったです。

私たち夫婦も介護保険制度（この制度改悪しすぎです）を良く理解し利用しました、トメ現在特養入所中です。
トメ妹も、今では理解していてくれます。

トメのお下の世話は一度もしておりません。
本来幸せな新婚時代に、笑うことさえ許されなかったヨメの精一杯の抵抗です。
トメは鬱病が長くて、私が笑うと自分が馬鹿にされていると怒りました。

トメが鬱病で要介護度５の認定は、夫に自覚をもたらしたようです。
いい方向に変わっていく夫を、今は見守ります。

確かに、ｳﾄﾒが介護側になったことで旦那の態度は変わった。
自分がいかに至らなかったか、嫁・子供の大切さを思い知ったみたい。

ここで下手な対応すると、自分もｳﾄﾒも面倒見てもらえないからね。

通いで介護２の実母の世話してるけど、
休日は旦那が車椅子で母をあちこち連れて行ってくれるから
すごく感謝している。
私が中心に動いているものの、姉妹も時間の許す限り来て協力してくれるので
あまり重荷に感じずに介護できていて、その点では恵まれてる。

問題は90歳になる祖母。
体は元気だし（多少は薬飲んでるけど）、頭もボケてない。
でも元々性格が意地悪で、母のことをいまでも嫁いびりする。
嫁の方が先に体が不自由になって、自分は世話をしてもらえないから損だと言う。
祖母には身の回りのことは自分でさせてるが叔母達には年寄りを粗末にしてと言われる。
自分の親だけ大事にしてと。
だったらアンタ達も近所なんだから毎日通って世話すれば？と思う。
なんなんだろう？あの人種は。
頼むから早く死んでくれ、親戚。

もちろん、祖母が病気したら入院させます。
祖母には私達姉妹も虐められて育った（嫁の産んだ子供は可愛くないﾗｼｲ）から
あの人には全く愛情なんてない、あの人の優秀な娘達に世話してもらえばいい。

>>242
自分の親ばかり大事にしてって・・・当たり前じゃんねえ。
不満ならてめえらもいくらでも自分の親大事にしろって。

しかし、むかつく状況ですね。
お母様も不憫です。
その意地悪ババア、叔母達に引き取ってもらえないの？

うちの祖母も嫌なババァだったなぁ。
長男も嫁である私の母がずっと面倒みてたんだけど、
二言目には次男の自慢話と次男嫁への褒め言葉。
年とってからも、次男と同居したいって近所の人にも言いまくってた。
母はおおらかな性格だったから笑ってたけど、内心は悲しかったと思うよ･･･。
私たち孫にも何も入学祝いや就職祝い買ってくれたことなかったけど
向こうの孫には色々買ってあげてて。
母はそれだけは腹立ててたな。同じ孫なのに！って。
一昨年、勝手に「次男と暮らします宣言」して老人会でお別れ会までしてもらって
荷物もって次男宅に行ったら、嫁の態度が豹変して敷居も跨がせてもらえなかった。
そうやって戻ってきたババァを何事も無かったように迎えた母はたいしたもんだ。
孫の私ら「氏ねばいいのに（by浜ちゃん）」と思ってるのに。

>244
おもしろ〜いｗ
＞嫌なババァだったなぁ
と、ちょっと過去形みたいだから態度変わって大人しくなったのか？
私は長男嫁で同居中なんだが２４４さんの母のように人間出来ていないから
戻ってきたら玄関でバトルしちゃうだろうな〜ｗ

>245
＞態度変わって大人しくなったのか？

しばらくはすごく荒れてたよ。
母がはけ口になって大変だった。
次男夫妻に冷たくされて、ショックで弱るような老人だったら
まだ可愛げがあるというものだが、全然ｗ
でも昨年暮れに犬の散歩中に転んで引きずられて（でかしたポチ（仮名））足を悪くし、
今は施設に入ってます。
歩けなくなったから、もうあんまり長くないかもなぁ。

介護に限らない話だけど、理不尽に他人に酷い仕打ちをした人って
どこかで報いがくるんだろうなぁと思う。

立派なお母さんだね
実の親でも介護疲れちゃう時ある…

>246
＞でかしたポチ（仮名）

ﾜﾛﾀ。
文章うまいね。
疲れてると、文読むのもしんどくなるけど、
笑わせてもらいました

>>243
レスありがとう。
＞その意地悪ババア、叔母達に引き取ってもらえないの？
そうしもらえればどんなにいいかと思うけど、蛙の子は蛙。
祖母と同じく自己中で糞意地悪いから、たまに婆さんに会いに来て、
私達の悪口で5時間も盛り上がった挙句、『忙しい、忙しい』と帰って行く。
私達姉妹は暇人だから毎日実家にきてるんだと・・ﾊﾞｰｶ。

母が祖母の誕生日に私の旦那がケーキ買って来てくれた事を報告したら、
『何が狙いか知らないけれど、機嫌取るにはそれが一番手っ取り早い。
　そんな男はどうせ会社でも仕事が出来ないはず』と私の前で言い放ったよ。
人の優しさというものを鼻っから否定し理解できない可哀相な人種です。

そんなだから、毎日私が食事の支度や掃除をしてあげる(もちろん祖母の分まで）のも、
暇だからやってると本気で思っている・・介護って暇だからやるもんじゃないのに。
いつ実家に来てもいる私が目障りなようで（何か言われれば母をかばうから）、
私の旦那に『何で嫁を働かせないんだ？暇人なのに』とｳｻﾞｲ。
旦那が『うちはお金なら十分に余るほどありますから』と穏やかに切り返してた。

もう話すだけ無駄な人達なんです・・最近は無視してます。
すると、母や旦那に『娘（嫁）の教育がなってない』と凄むｶﾞｲｷﾁです。
父は大人しくて何も言えない頼りにならないダメ男だし。
あー早く父方親戚と縁切りたい・・婆さん早く逝ってくれﾖﾝ。

>>249
介護２の実母を引き取るのは不可能なのでしょうか？

意地悪祖母に介護が必要になった時はあなたの実父と叔母さん達が
本来面倒看るべき人だよ。押し付けようとした嫁(実母)が先に介護される
人になってしまったことで娘のあなたが登場して祖母介護まで
押し付けられるわ〜と叔母さんたちが喜んでいる姿が想像できるな。
242で祖母には入院してもらうと言ってるが、このままの状態では
祖母の子供たちに丸投げできずになんだかんだとあなたが協力することに
なりそうだよ。
はっきり祖母と実母の介護は別問題だと役割分担しないと地獄だよ。

ケアマネージャーと話し合いながら、手探り状態で介護している
両親ともに介護状態です

>>222
>>230
同意
仕事中に親やディや病院やケアマネから電話来る来る
対応してると仕事になんない時が…困ってる
ケアマネに相談して色々改善したいが…

介護1の姑がグループホームに入ってから3週間。
家に帰りたい、を連発中。可哀想だけど仕方ない。ごめんね姑。
一緒には住めないわ。

>253 わかる。一度別々に暮らしたら、二度と元には戻れないわ。

>>253
我が家の妖怪さん（要介3）のじいちゃん、やっとの思いで
初めてのショートステイが取れたので8月に3泊4の予定。
でも“帰りたいコール”連発のお話を聞くと、最初から3泊も
いい子にしていてくれるのか心配だ。
可哀想になってきたけど、こちらも限界。
そろそろ羽を伸ばしてストレス解消したいのです。

私は、孫嫁になんねんけど義理母方の87歳のおばぁちゃんをあずかって半年になります。最近痴呆の症状がでてきてます。
今日義理母の前でおもいっきりきれてしまいました。もう限界誰か同じ悩みを持つ人はいませんか？

まだ頭はしっかりしている82歳の実母ですが身体的にはじょじょに手伝うことも
増えてきています。とっても元気な人でもこうなっていくもんだな・・・
ボケなければいいが頑固さも腹だたしいこの頃。
その母金銭的に長男６０歳をずっとささえてきました。国立大学や一流企業にも
就職したこともありますが（現在無職ずっと独身）なぜか厳しく意見することもなく甘やかせて
きたのです。その兄がいよいよ別居ではやっていけないらしく同居しようと
考えているようです・・・母も何を考えているのか？兄が母の介護をするとは
考えられません。なのに家に帰ることを拒んでないようです。
私は兄を帰えらせるならもう近寄りません。
縁を切ります。みなさんはどう思いますか？

しっかりしていた人こそ痴呆になるかくりつがたかいって知ってた？

確率が高いかどうかは知らないけれど、しっかりしていた人がぼけたとき
手に負えないというのは知っている。

かなり手強いわぁ〜！
急にキレるし、徘徊するし…。介護してるあたしのことを完ぺきに「この人が嫌いです〜」みたいな態度。かなりムカつく(-_-ﾒ)

すぐキレるのうざいよね
こっちはキレずにスルーしなきゃだし
周りに謝らなきゃだしさぁ…ホント気疲れする
老いたせいなのか本来の性格の悪さなのかわからん
両方なのかとも思うが…
ストレスたまるよ
いつか自分もあんななるのかと思うと怖い

そうやねん！！！
こっちがいいって思ってやってあげてる事とか…。
キレられて、どないやねん？本マにボケる事は恐い！後何年続けなあかんのやろ〜こんな生活(-.-;)

６２歳の実母、初日でデイサービスを拒否しました。
お年寄りばかりで嫌なんだと。
気持ちはわかるけど、私の負担も考えてほすいい。

実母やったらまだましやね〜！本マに。。。。
あたいは、孫嫁やからね〜。あたしんとこは、七月からはじまんねんけど…。
うちも多分、きょひると思うなぁ(~o~)

＞６２歳の実母、初日でデイサービスを拒否しました。
＞お年寄りばかりで嫌なんだと。
＞気持ちはわかるけど、私の負担も考えてほすいい

う・・・ん。うちはこのぐらい時は孫の幼稚園の遠足や運動会に出てくれて
ました。家事ももちろんバンバンこなしてました。
負担っていうのがわかりにくいのですが失礼ですが早年ボケですか？
体力的にはまだまだそんなに若い人に手伝ってもらうこともないように
想うのですが・・・すみません。悪く言ってるじゃなくてあまり家のことを
させないでいるのも早くダメになるとおもいますが？

うちは父が認知症、母は60過ぎで鬱病だよ
母は何もしたくない状態
認知症の父がすぐキレて面倒

ウチのトメも87歳で軽度のアルツハイマーと診断された。
以前は民生委員なんかもやってたくらい世話好きな人だったけど
いざ自分が介護される立場になると、始終愚痴るし人を顎で使うし頑固だし疑うしで
兄弟、娘、息子にも嫌われて施設に放り込まれた。
痴呆になると性格悪くなるって言うけど
隠してた本性が出ちゃうんだろうな。口だけ達者なのが余計にムカツク。

ｳﾄの姉をﾄﾒと看てます。ｳﾄはもう故人なので私もﾄﾒも血縁関係は０。
年齢は９０で、かわいげのある性格ではないものの
おとなしいし呆けてもいないので、たぶんここに書いてる人よりは
ずっと楽なんだろうね。負担はﾄﾒと半分だし。
それでも時々、先の見えない思いに暗澹とする。
ﾄﾒももう８０に近いし、この先どうなるやらって。

救いはうるさい親戚がまったくいないこと。
旦那も一人っ子だし、ｳﾄの親戚はもういないし。
ﾄﾒの方の親戚も、それぞれ人のことに首を突っ込むような
家庭環境にないからね。

時々ニュースで、介護疲れの人が殺人てのを見るけど
あれ、すごく気持ち分かるな。
介護してなかったら、何もそこまで・・・と思ったと思うけど
今ならそこまで・・・の気持ちが分かる。

介護疲れの殺人や自殺のニュース、くるもんあるよ…
ひとごととは思えない
うちは口だけ出して金と手は出さない親戚つき
ホント自分がおかしくなりそう

>265
ここ介護スレですよね？元気だったらデイサービスにいきませんて。
介護２です。脊椎関係で日常生活が難しいです。
排泄系や食事は大丈夫です。外出が一人で出来ません。車椅子。
孫の手伝ってもらうどころか、病院への送迎やら、食事の準備、お風呂
の準備など忙しいです。
未就学児が２人もいるので、子供が３人いる感じ。
６２歳で介護になるとは思いませんでした・・・。

>>270
私も母が突然倒れたから、人はいつ介護状態になるかわからないって身を持って知ったよ。
昨日まで孫の世話や家事をこなしてた人が、明日はどうなるかわからない。
お母さん62才で頭はしっかりしてるのかな。デイは80代以上の人が多いんじゃない。
親世代みたいな人ばかりで辛いかもね。アルツで半分眠ってるような人ばかりのデイもあるし。
話があう利用者や職員さんみつかるといいんだけど。
うちは70過ぎだけど回りと話できなくて辛そうだったので、まず相談員さんと私が沢山話した。
職員さんにも愛想ふりまいて、若い人（職員さんやボランティアさん）と母が話せるような
環境を作っていった。今では掃除のパートさんと一番の仲良しみたい。
もしくはお母さん、ヘルパーさんと一緒に留守番してることは無理なのかな。

>271
ありがとうです。
頭はしっかりしているので、と言うかおしゃべりなので辛いです。
子供と一緒になって大声で話しかけてくる。負けず嫌い。
しかも楽しい話じゃなく、愚痴。自分の話。
動けないからこそ、しゃべるんだと。
あれしろ、ここが汚いなど、うるさいです。
精神安定剤が効かないです。
もう少ししたら、耐え切れず、追い出すかも・・・。

84歳の祖母。

軽くボケたばあちゃんという感じだったのに
ここ2ヶ月で急激にひどくなった。
いつも誰かの声が聞こえるらしい。
殺すぞとか出て行けとか言うのは「手島」という架空の人物らしいｗ
いや笑い事ではないんだが。
知り合いにこういう状態になったら長くはないと言われたけど本当でしょうか。
身体はまったく悪くないんですが。

>>265
いろんな事情で介護を抱えている人がここに来るわけだから、
自分の事情と比べてあれこれ言っても意味がないと思うよ。

>>270
たとえば、お母様がお友達と一緒にどこかへ気晴らしに行くというのは難しい状況なのかな？
移動はリフトタクシーを頼むとか・・・
状況が分からないから、ピントはずれかもしれないけど。

ちょっと流れをトン切りしてごめんだけど、
介護って介護保険があってもお金がかかりませんか？
デイサービスやショートステイはありがたいけど、
お金が足りないので、中々行けないのが現状です。

お金かかるよ〜。
今かかってる所、夜のお泊まりが１０００円だったのが
２０００円に値上がりするらしい。
１００％上げるなよと思った・・・
本人の通帳から振り込んでるけど、無くなったらどうしようかな。

そうだよね。改定されるごとに、費用もかかるし
サービスも変化して使いにくくなるし。。。
デイやショートもありがたいけど、準備や片付けの負担も
結構大変ですよね。

レスありがとうございます。

介護保険があっても、オムツとかは対象外だし、
食事だって、安い肉だとお腹壊しちゃうから、
色々考えなくちゃだし、あんまり頼りにならないな…と、
ションボリーヌです。

うんうん。準備と片付け、大変ですね。
子供だったら「一人で出来るもん」とかなるけど、
段々何もかも出来なくなりますからねぇ…。
いっそ小学校みたいに、義務介護施設とか作って欲しいな。
そうすれば、雇用だって大促進。
あんな議員マンション要らないですよ…。

>275さん
う〜ん。ちょっと無理そうです。
心臓の方もあまり良くないので、横になる場所とかないと・・。
誰か、本当に連れ出してくれる人がいれば良いのですが、
父は免許なし、仲悪い。兄夫婦は関わりたくないとの事でうまく
事が進みません。
デイサービスも長時間なのでかなり疲れるみたいだし、
病院でのリハビリ、治療が本人の希望です。通院ですね。
でも、そうすると私の負担が・・・ハハハ。

「療養病床」を38万床→15万床に削減

23万人はどこへ行くのでしょうか？

　「医療が必要のない社会的入院が多く、医療費の無駄遣いにつながっている」という
指摘がある療養病床も、１２年度までに１５万床に削減する。（以下略）

讀賣新聞　http://www.yomiuri.co.jp/politics/news/20060614i104.htm

訳の分からない事ずっと大声で怒鳴って
相槌打ったら叩かれて、聞き返したら叩かれて、スルーしても叩かれて物投げられて
出来る事は全部やってるのに、いい加減な奴呼ばわりされて暴言吐かれまくる・・

理不尽なことに耐えるのって辛い

>282さん。
介護者は誰ですか？自分の父母にあたるのかな？
辛いですね。。。
自分が一番大変だと思ってたのが恥ずかしい・・・。
逃げ場が見つかるといいですね。
施設にいれられないのかな？

私自身は身内の介護の経験ありませんがお邪魔します。
デイサービス勤務です。
皆さん、本当にお疲れ様です。

私たちは仕事です。
どんどん利用してください。
介護放棄されてる家庭もたくさんあります。
それでも人間なかなか死にません。
適当でいいんです。

前のほうのレスにデイの車が欲しい〜とかいうのがあったのですが、
うちの施設はレンタルです。

このごろは介護タクシーなんかも普及してきたよね
ちょっと高いけど

乙です。

介護認定を受けてれば、介護タクシーもそんなに高くないと思うけど。
この間、ストレッチャー利用の介護タクシーで通院したが、数百円の自己負担だという話。

>>279

実家の父が特殊な手術を受けたため、
退院後も家庭で一生毎日ガーゼ交換をしなければならなくなった。
そのガーゼやら絆創膏やらは、
介護認定のいかんによらず全額自費で月々2万円強かかるそうな･･･
月2回は手術を受けた病院へ通うためのタクシー代が
往復で1回2万円くらいではと思われる・・・
公共の交通機関を使うと、バス・電車・バスで2時間掛かる道のり。
ヨロヨロの老人には無理だろうなあ。
入院中に恐ろしく急激に痴呆も出てきたので、
各種支援やら施設も考えておかなければならない。

幸い、実家はなんとかやっていける程度の年金と貯蓄があるけれど、
貧乏な人は一体どうしろ？と言うんだろうか・・・
贅沢で医療用・介護用消耗品を使うわけではないし、
時間つぶしの社交に病院通いをするわけでもないのに。

【暴行盗撮】元キックボクサー庵谷鷹志【強姦恐喝】31
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news2/1146405334/l50

キックボクサー・庵谷鷹志のサイトが、話題を呼んでいる。
発端は、庵谷がオタクを盗撮してブログで公開、「死ねば良いのに」と言い放ったことに起因する。
これが「２ちゃんねる」で取り上げられると、
批判は常習的な暴行やレイプ未遂などを書き綴った過去の日記に飛び火した
騒ぎを知った庵谷は、BBSへの書き込みにより騒ぎを鎮火させようとするが失敗。
段階的にサイトを閉鎖するものの 遂に開き直ったのか、
2ちゃんねらーに対する新たな挑発文と共にHPの運営を開始した。

かつて友人であった人物がavex関係者であった事まで判明。企業まで巻き込みかねない事態となった。

東京都杉並区出身
現在は東京都府中市に在住。マンションの５階（有線つき）。徒歩約20分の距離に病院（産婦人科）がある。
SHOP99（府中浅間町店）がすぐそばにある。妻が住宅ローン控除を申請しているため、賃貸ではなく持ち家。
＜府中市天神町か浅間町在住か？＞



府中市内の介護施設に勤務している。

>>287
うちのウトさんリハビリ病院に入院してるんだけれど、手術を受けた病院に
毎月外来に通うことになってる。寝たきりなのでストレッチャー利用の
介護タクシー往復で1万円也。
介護認定を受ければ負担額減るかしら？

最初の入院からもう1年近くなるんだけれど、介護認定＝在宅看護の
気がして病院にも言い出しにくい･･･
介護タクシーの運転手さんにはその都度介護認定度を聞かれるので
何かの割引サービスがあるような気はするので退院を前提ではない
介護認定ってあるのでしょうか？

>>290
別に煽る気は無いけれど、貴方不勉強杉。
介護保険制度は６年目に突入し、もう制度安定期から“知らなきゃ損する”サバイバル期ですよ。
『今時のいい嫁』になりたかったら、猛勉強してください。

この間、介護タクシー使ったんだけど
運転手さんが茶髪どころか金髪のねぃちゃんで、
口紅も黒かった。
声もタバコで潰れたようなダミ声で
ﾄﾒが脅えて車に乗りたがらなかった･･･
ちゃんとやってくれればオケではあるけど
もうちょっとなんとかならんもんかいな。

>>290
介護認定受けたら、多分現在の負担の10分の1ぐらいになると思う。
うちは、骨折で寝たきり状態の時に介護申請をしたら、
認定調査員が入院中の病院に来てくれたよ。

とりあえず、ダメモトで明日にでも即刻、市役所に行って書類をもらって
相談してみたらどうよ？

>>291>>293
ありがとうございます。
外来に行っている病院の先生に認定について
たまに透析もやっているので障害者認定と介護認定などどうなのかと
聞いたところ容態が安定していないので微妙だね〜といわれました。
その時にもとりあえず病院にいるんだし関係ないよと･･･

病院の先生では介護認定でのメリットなどは教えてくれないので
市役所で勉強してきます。

容態が安定していないと・・・って市役所の窓口で言われるかもしれないけど、
めげないでください。
「どうしても今、必要なんです。今、困ってるんです。もう限界です。」と
しっかり訴えて、書類を貰って、速やかにケアマネさんに連絡を取ってください。
介護認定は大変だろう、厳しいだろうと思っていたのですが、
案外、スンナリ認定されてビックリでした。

母の介護申請のため病院受診したところ、前回よりかなりすすんでるといわれた。
そう遠くない将来私の顔もわからなくなるだろう。父はもう亡くなった。
母の肉体はまだもちそうだが、精神は数年の余命と宣告を受けたわけだ。
実家から帰る車の中で、運転しながら大声で泣いた。
けしていい家族関係ではなかったし、母の性格のいやな部分はいまでもうんざりする
実家によりつかないことが母のボケを進行させたのは自分でもわかってる。
自分の仕事やダンナのことや、どうしたらいいのか宙ぶらりんのことばかり。

介護放棄したらいいのに。
甘い気持ちで介護に手を出したら、自分が辛いだけだよ。

手を出したら負けかな、と思ってる　　　　@介護してる妹

自分の事を一番に考えた方がいいと思う。
壊れてるものを大事にしようとして、自分も壊れたら
結局、自分も回りも辛いよ。

介護されない側にも原因はあると思う。
いくら義両親でも、自分が子育てきちんとしてたら
息子だってそれに応えて介護もするだろう。
嫁もそれをサポートしよう、くらいは思う。

好き勝手生きてきて、最後に介護よろしくね〜なんて甘いんだよ。

家に一人で放置ってボケが加速するよね。
でも、好きかってに生きてきたトメにどうしても一緒に住みましょう！とは言えない。

どれだけボケても、それが原因で死ぬ事はない。
放置しとけばいい。
徘徊して、車にでもひかれて死んでくれ。
火事で焼死とかでもいい。

>>300
そうとも限らないよ。いくら気持ちがあったって、物理的に不可能な場合もある。
因果応報で物事すべて解釈できたら、こんなに楽なことはないけど、
実際には、自分がしてきたことが自分に返ってくるって場合ばかりじゃない。

>303
同感。
それにそんな簡単に割り切れたら誰も介護で苦労しないと思う。
私もトメには色々と嫌なこといわれたし、されたし、
恨みがないといえば嘘になるけど
やっぱり見捨てられない。
なんで？と言われてもどう説明していいのか分からない。

あと、徘徊だって自分だけで勝手に死ぬならいいけど
急に道路に飛び出して撥ねられて死んだら
撥ねた人の人生にも関わってくるし、
火事を出されりゃ隣近所に多大な迷惑がかかる。
そんなことも考えてしまうからやっぱり放置してはおけない。

市役所で介護認定について聞いてきたんだけれど、やっぱり退院して
在宅介護に切り替えることが前提でした。
ウトの現状を話したところたぶん認定は４か５にはなるだろうけれど
気管切開しているのでパンフレットに書いてあるような介護サービスを
希望しても対応できる施設がなく今のリハビリ病院に通うことになるだけ
だそうです。
強く在宅介護を薦められるんだろうと覚悟して行ってきたのですが
無理して病院を出て行かないほうがいいよ〜って感じで拍子抜けでした。
認定に関しては後々のことを考えて今の病院のケアマネさんを通したほうが
いいと言われまして、なんだか消極的なんだな〜と･･･

>>304
同意
見捨てらんないし、よそに大迷惑かけるのが怖い
それに実際、他にみてくれる人もいないし

>305 何が何でも今日退院してくれと言われているのでなければ、
しばらく病院にいさせてもらったら？

病院に入っているうちに良い受け入れ先が決まるかも知れないし。
治療が必要な者に対しては、理解があると思う。
上手に「困っています光線」を放ちながら話せば、この状態で3ヶ月後には転院
の手続きを取ってくれるかも知れないし。
後々長いので、周りの親切にはとことん甘えるぐらいの気持ちでやった方がいい。
時間が経てば、良い対処法も出てくるよ

>>305
どうしても家で看たい！！と強く思わないのなら、
まだ今は病院でいいのではないでしょうか？
気切だったら痰の吸引も必要ではないですか？
たまに透析もやっている〜という人を、
施設は受け入れてくれないと思う。

>>307>>308
はい、今の状態で病院から出そうなんて全然考えていませんし、ここの
病院は次を探せ！早く出て行け！攻撃は他の人を見てもなさそうです。

介護認定によって月１の外来診療のための介護タクシーが安くなるなら
いいな〜と思って聞きに行ったのですがお得なことだけ求めては
いけなかったなと反省しています。

　介護保険改定で、より「在宅介護」重視になっていますね。
うちも今は入院中なのですが、そろそろ転院先を考えてくれといわれ
同じグループのショートステイを相談にいったら
退所した後、自宅へ戻られるということでしたら・・・
というｺﾄでした。
預けたまま、退所日になっても迎えにこない人も多いみたいです。

>>310
そうだろうね〜先日の父の日に病院にプレゼント持って行ったら、
同室のおじいちゃんがナースコール押して「うちの家族が来た！」と
言ったら「夢みてたのね〜」と軽くかわされていたよ。
いつ行っても面会人に会った事ないから捨てられているんだろう。

痴呆でわからなければ幸せだが90歳超えてても頭だけはしっかりしているから、
まわりの患者たちがいつも以上に孫や子供に囲まれているのを見ているのは
辛かっただろう。

>>304さん、禿しく同意。っていうか、私が説明できなかったことを言ってくれた感じ。
後半も、世の中の人がみんなこんな風に思えればな、って思います。

うちのトメは嚥下障害で最初は全食経管で、って言われてたけど、本人はもちろん
ダンナの強い希望でミキサー食に。入院中一日１回食事のはずが、いつの間にか
昼夕２食に。
ドロドロ食ってかなりめんどくさいし、水分や薬は経管で入れなきゃならないので
結局すごく時間がかかるし、食べてる間見守り・介助が必要。
同居してたから好みとかわかるし、動けない・しゃべれないトメが人として
かわいそうだと思うからゴハンだけは一生懸命やって来たけど･･･。
さっきから「おなかすいた〜。」って何回も呼ばれてる。
オヤツなんて食べたらせっかく苦労して作った介護食残すくせに〜。
5：30から弁当作りや掃除洗濯の合い間に経管や着替えなどの介護して、そのうえ
オヤツの見守りなんてできないよ〜。

とは言え、空腹ってのは本能にかかわることだから、なにか対策を考えなくちゃならんのだろうな･･･。ε-('д`　)）

亀だけど>>265の発言には驚いた。
想像力不足甚だしいと思う。
差別・無知・偏見は罪悪だと言う言葉があるけど、
大人になったら無知がゆえに人を傷つけたりすることあるから、
もっと自分以外のことにも目を向けて考えてみようね。
それが人間的な成長だと思うよ。

>>312
どろどろ食、うちは素材をレンジで
チンして（柔らかくしてから）
ブラウンマルチクィックで作ってる
あっと言う間にできるから楽だよ

↓ブラウン　マルチクィック
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B000BHTER2/qid=1150955153/br=1-/250-4051586-4608222

あと、トメさんのお好みとお口に合うかは
解らないけど、うちはレトルトもたまに利用してる

介護食品↓
http://www.kenko.com/product/cat/cat_151500.html

312さんが倒れないように祈ってます

福祉国家北欧の、
介護の現状を知りたいです。
日本みたいに、介護する身内が自己犠牲してしまう（せざるを得ないというべきか）
事は有り得ないのでしょうね。
合理主義に徹しているのでしょうね。
どなたか教えて下さい。

>>315
福祉国家北欧、合理主義だの理想を持ちすぎ
国民が若い頃から、給料の７割強を福祉費用
として納めているからこその福祉政策
残りの３割で家賃や食費、生活服飾などを
全て質素に賄っているから成り立つのよ

介護疲れの奥様が集うスレで、「どなたか
教えて下さい」なんて調子良いことを言う
あなたには到底無理

>>316
そこまでいわなくても・・・

北欧の福祉を「サービスと税制込みで」知りたいのかもしれないじゃん。

ウトが要介護４→要介護２になった
多分、週２回来てくれるヘルパーさんのお陰

デイサービスは泣いて嫌がって行かなかったし
今までのヘルパーさんだと、えらそうに言われる
のが敵わない（ウトの思い込み）とか文句ばっかり
だったけど、今のヘルパーさん（２０歳）は孫とか
娘みたいな気がするのか？お散歩や訓練しながら
お互いの家族の話をしたりして、あれだけ人の好き
嫌いが激しいウトがすっかりなついている様子。
私や旦那からすると、嬉しそうに外出して、楽しかった
って帰宅するウトは本当に微笑ましい

が、しかし、困ったことに、焼きもちでも妬いているのか
トメがそのヘルパーさんをぼろくそに言う…
ウトが楽しそうに「今日は○○へ連れて行ってもらった」
とか話しだすと「うるさいっ！」（トメ）
近所や親戚に「２０歳の子がきてんねん！若いけど
顔はぶさいくやで」「商売やからやってんねん」etc.

焼きもちなのかなぁ？それとも、トメが認知症の傾向が
出てきたのかなぁ…最近、物凄く攻撃的で信じられない位
利己的なトメをみてると、不安

>>318
自分に出来なかったことをヘルパーさんがやっていることに忸怩たる思いがあるとか、
単純にやきもちとか、いろいろ重なっちゃってるのかも。
でも、以前とは明らかに違う性質が出てきたって事なら、一度見てもらったらいいのかもしれないね。
何もなければ安心できるし、何かあるなら対処できるし。

>>319
ﾚｽ、ありがとう
元々、トメは全然介護なんて全くしてないから
忸怩たる思いはないと思うの

＞以前とは明らかに違う性質
結婚当初から、私には嫌味満載の人だったし
親戚からも「可愛げがないんだよね…」と言われる
ような人なので明確な違いが解らない

今も私達がいないと食事の世話が面倒って
買ってきたお寿司とケンタッキー、焼肉与えたり
（ウトは去年脳梗塞で要介護４になった）
自分が遊びに行きたいからって私や旦那まで
会社を休め（ウトの面倒をみろ）、で、自分は
２泊３日で１度も連絡も入れず遊んできたよorz
連絡してきたのは「もう１晩泊まってきていい」だけ…

二人とも若い頃、稼ぎが良かったにも関わらず
道楽三昧で預金なし、年金なしなのに
旦那がリストラされたらどうするんだろうって思う
…ごめんね、愚痴ばっかで…

>>314
ありがとう！実はブラウンマルチミックス使ってます。（２ちゃんの家電板で調べてｗ）
これがなかったらとてもやっていけん。

キューピーや離乳食も使ってますが、トメが塩分にすごい強迫観念を持ってるので、
白菜やジャガイモ、カリフラワーなどをゆでて冷凍しておいて混ぜて味を薄めたりして
手作り風ｗにしています。
家族の食事の中からよりわけて、なんて言うけど、ドロドロに出来ないもの
も多いし（私達が冷やし中華とかチャーハンなんて時はどーすんの？）、
結局煮魚とか煮豆とかゆで野菜とかを大量に作って冷凍し、毎回解凍して使ってます。
ゴハンしか楽しみがないんだもんな〜、と思ってやってるけど、長年の同居で
トメ好みの料理ができてしまう自分がかなしい気もします。
「おなかすいた〜。」については、看護士さんに言ったら「食べ過ぎでお腹が
ふくれて胃ろうが痛くなるし、戻しでもしたら肺炎になる。もっと量を減らして。」
とろみをつけた水を注射管でいれてもいいのよ。」等など、いっぱいアドバイス
してもらって、ずいぶん気が楽になりました。

ゴハン以外の事はダンナが昼間もいて中心的にやってくれるのでもっとたいへんな
人に比べたら全然ラクなんだろうと思います。
でも、ダンナが熱心すぎるんだよね･･･。（看護士さんにも言われましたｗ。）

>>321
愛幼虫だったのね、良かった！
そうそう、これがなくちゃ大変だよね
手作り風、私もよく作るよー

＞長年の同居でトメ好みの料理ができてしまう自分
えらいなぁ。うちのトメは、生活習慣病もあるのに
ジャンクフード好き（塩分高め系）が大好きで困ってる
やわらか食しかダメなのに、唐揚げや肉団子を
食べたがるんだよorz
介護食や糖尿病食のレトルトは、結構おいしいって
喜んで食べてるｗ　←うちのトメ
家族の食事とは趣向も違うから、毎回は取り分ける
って訳にもいかないよね

旦那さんが協力的なんていいな
でも、321さんも休める時は休んでね

>>320
>>319です。
それならもう、トメさんの完全な「このオンナ、気にイラねー！！」的八つ当たりだから
周囲はスルーするのが一番かもね。
自分より認められている人がいることが単純に気に入らないって事なのかも。
この際、トメさんは初めからいないものとして、数に入れないほうが却って気楽かも。

ただ、私だったら、あまりにもヘルパーさんへの攻撃がきつくなるようなら、
「彼女がいてくれるから、お義母さんだって助かってるんでしょう」と一喝してしまうかも知れん。
「どうするんですか？温泉にだってもういけませんよ。」とちくちくやってしまうかも知れん。
（鬼嫁）

↑
読み返したら、「かも」ばっかり。
なんにせよ>>320さん、せっかくいいヘルパーさんが見つかったんだし
ウトさんがうれしがっているのは何よりのことだから、よかったよね。
身体に気をつけてね。

自分ができない事を他の人がやったり(良かれと思って親切でやってくれ
たとしても)すると、自分ができないからか面白くない顔するよね
うちの母親(ウツ病)もそう
でも要介護の父に合うヘルパーさんやディサービスは父も意欲的になるし、
介護する私もとても助かっている

疲れた…たまには誰か代わって欲しい
親戚は余計な口出すだけ、姉は手伝わず知らんぷり…
私ひとりが介護係になってる気がして自分が壊れそう
ヘルパー拒むしさ…

知らんぷりしている姉さんに、週に一日でいいから代わってもらえない？
326さん、自分が病気になってしまいそうだ。

なにげにみんな介護逃げるよね…
いつの間にか自分一人が介護係になってるのわかる、同じ
主治医やケアマネにだいぶ助けられてるけどね
認知症の親を連れてくと迷惑そうな顔する医師やナースや医療事務がいる
自分も親にイラつく時あるが、医師らがああいう態度だとムカつく

介護施設の部屋のベランダに看護婦長さんに相談して許可もらって
父の日のプレゼントとして花の鉢植えを置かせてもらったんだが、
同居のトメが持って返ってきて「鉢植えは寝付くっていって非常識だ。
まったく････ブツブツ。」
一般の病院に鉢植えがダメなことぐらい知ってるよ。介護施設だから
どうなのだろうとちゃんと聞いたのに･･･
だいたい「寝付く」ってウトは既に寝たきりじゃないかｗ
車椅子さえ乗れないくせに笑わせるな。

そのまま寝付いて一生帰ってくるなが本心だよ。

裁判長「悲観しすぎず、生きて」　親子心中図った母に懲役３年６カ月判決　札幌地裁

　　人生を悲観し、長男（２つ）と一緒に死のうと家に放火したものの思い直して助かり、
　　現住建造物等放火の罪に問われた女（２８）の判決公判が二十七日、札幌地裁であり、
　　井口実裁判長は懲役三年六カ月（求刑・懲役五年）を言い渡した。

　　判決などによると、女は生活費を浪費しては借金に頼る自分が嫌になり、
　　「（自分を）灰にして消したい」と考えて今年四月、札幌市白石区のアパート二階の自室に放火した。
　　長男が「熱い」と苦しがったため、駆けつけた警官に向けて窓から長男を投げ落とし、自分も飛び降りた。

　　井口裁判長は「長男をみて心中を思いとどまり、今は前向きに生きる意欲を示している」と減刑の理由を説明した。
　　「悩みは誰にでもあるが、悲観しすぎず、精いっぱい生きてください」と諭した。

北海道新聞　2006/06/28 00:47
http://www.hokkaido-np.co.jp/Php/kiji.php3?&d=20060628&j=0022&k=20060628057

>329
うちのトメは入所丸一年になるけど
４人部屋の自分のスペースを着々と自分好みの部屋にしていってるよ。
観葉植物の鉢植えも２つ置いてある。
植物は心を癒すし、何かを育てるってことがまだ出来る自分が嬉しいって。
なんでもそうだけど、その人の考え方次第だよね。
何でも悪い方に考える人は、自分自身も不幸にすると思う。

>>331
あの後やりあってしまって･･･絶縁ｗ
婦長さんからは「見舞い客じゃないんだから家族として環境を良くするために
気にしないでどうぞ！」と言われていたのに、旦那には裏で「血が繋がって
いない他人だからやれることよね〜」などと言っていたのでブチッ！
同居10年にして本心を聞けたので気兼ねな〜く他人にさせていただきました。
2世帯住宅なので別居まではできませんが、介護生活いち抜けたぁ〜

初めてデイサービスにいった母が「２度といかない」と言っている・・
やれやれort

>>333
プライドの高い人だと、子ども扱いされたように感じるんだよね。
相性もあるから、他のところも当たってみたら？

>333
そそそ、家のそうだったけど、ケアマネさんといろいろ相談しあって
今は別の所で楽しそうにしてるよ。
一つダメだったらダメと思わないで、とにかく色々やってみたら？
デイに行ってると行ってないとでは、看護する側の気持ちが相当違うし。

高齢化率２１％で世界最高　０５年国勢調査の抽出速報

　日本の総人口に占める６５歳以上の高齢者人口の割合（高齢化率）が２１・０％に上昇、
イタリアの２０・０％を上回り世界で最高水準となったことが総務省が３０日発表した２００５年国勢調査の「１％抽出速報」で分かった。

　１５歳未満の年少人口の割合も、世界で最も低い水準になり、未婚率は男女とも２０−６４歳の各年齢層で上昇した。
人口減少社会に突入した日本の少子・高齢化が確実に進行していることを裏付けた。

　速報によると、総人口１億２７７６万人のうち高齢者人口は２６８２万人で、高齢化率は前回２０００年調査比で３・７ポイント増加した。
年少人口は１７４０万人で、総人口に占める割合は同１・０ポイント減の１３・６％に低下し、過去最低を更新した。

>>334、335
そうですね、他ももう少し健闘してみよう。
にこにこして帰ってきたから気に入ったと思ったのに、カラオケとかが
いやだったのかなあ。。

最初は緊張もするし、戸惑ったりもあるみたいだよね
頑張って数回行き続けると慣れるみたい
体験に来ても嫌で半日で帰ってしまう人もいるみたいだから難しいけどね
ディサービスのスタッフに言われて、私は初日はついて行った

疲れた〜肩こってバリバリ…。
皆さん、自分のメンテナンスできてますか？

ダンナが昨夜「俺はどこにも行けない･･･。」とか言ってふさいでるので、
今日、子供を塾に迎えに行くついでにどっか行って来ればと言ってあげました。
近場の温泉入ってなんかおいしい物食べてくるみたい。
子供が中間テストがんばった慰労もあるし、どこも連れてってやれないしね。

ダンナが自分の母親を自宅で介護したくてやってるのに、「俺はどこにも行けない。」
って、今ごろ気づくなよとも思うけど。
私が息抜きできるように、デイサービス２日とも平日にしてくれたし、自宅で仕事だから
仕事以外は全部介護なんだよね･･･。私も疲れるけどダンナも疲れるだろうとは思う。

月に一回は３泊４日くらいでショートステイしてもらったり、連休や長期の休みには
一週間くらいショートステイしてもらって旅行に行ったりしようと言ってるけど、
まだ介護始まったばかりだし、この夏はいろいろあってまだそれはできない。
この夏を乗り切りたい、と思います。
7：00くらいまで一人でトメを見なきゃならないのはちょっと不安だけど、
別にいつもいつも２人がかりでお仕えしなきゃならないわけじゃないんだし、
交代で息抜きしたり、気楽にやっていかなきゃ。

皆さんも私もお疲れさまです

社会保険制度は即時廃止すべき
経済活動の阻害、少子高齢、不正流用の温床
入りたい奴は、全部民間でいい。

先日トメが入院している病院からタクシーに乗りました。
お歳も私と同じくらいの女性ドライバーさんで、なんとなく老人介護の話をしました。
彼女は認知症のトメの介護を丸投げされ、頑張りぬいたけれどご主人が助けてくれず、
離婚なさったそうです。成人したお子さん二人は、彼女に付いて来たそうです。
「何であんなに一人で背負ってしまったのか、今でも不思議です」とおっしゃいました。
それと、「男って、いざとなると何もできないのよね、あはは！」と笑っていらっしゃいました。

駅に着いたら、「お客さん、ご自分のお体を大切にして！」と言って下さいました。
とっても爽やかな『良い嫁ごっこ、いち抜けーた宣言』でした。

認知症とか痴呆とか言うと、なんだかぼーとして色々忘れちゃったお爺ちゃんお婆ちゃんを
想像するみたいだけど、あの連中はただのキチガイだと思うよ。
キチガイになってまで生きていたくないな。
今日は運こ込みのオムツをキッチンの下の戸棚に入れてたよ。
冷蔵庫に入ってたこともあるし、箪笥に入ってたこともある。
ま、私はとっくの昔に一抜けてるけどwww

人間の理性がなくなるだけだからね

単なる動物だから

認知症の親、そりゃあ頭来る事もあるけどやっぱりほっとけない
老人で病人だから仕方ないしね
いつか自分だってなるかもしれないしな

>>346
認知症も色々だからねぇ。
1日中壁に向かってブツブツ言ってる様なのは面倒見るのラクだけど、
一瞬目を放した隙に異物を口に入れたり、手当たりしだい物を隠したりするお人だと
介護する人はずーと何も出来ずに老人にくっついてなくちゃないから。
ウチの老人は毎日デイサービスに行ってるけど、
ウチの老人１人に介護人１人が常時付いている。ホント大変だと思うよ。

うんこ食べたり投げたりするのもいる

鬱病と認知症のトメ（９０歳・要介護度５・医療型入所中）の見舞いに月２回位行きます。
私も軽い鬱なので、トメの顔を見るのが苦痛なときもあります。
トメも私が苦手なようで、話しかけても返事もしません。
仕方がないから介護士さんと雑談していると、思い切り顔を歪めて無言の抗議をします。
あの憎々しげな般若のような表情を見てから、私は切実にトメの死を願うようになってしまいました。
医師の説明によると、いつアボンしてもおかしくないそうです。
“憎まれっ子世に憚る”とは、本当によく言ったものだと感心しています。

>>344はすごく長生きしそう。

高級老人ﾎｰﾑみたいなのって、1泊とか2泊とか短期の宿泊は受け付けてくれるのでしょうか？
市で紹介してもらったところに預けたら、ちょっとおかしくなってしまったので
民間のところで預かってくれたらと思いました。
どうなんでしょう。

>351
何が原因でどうおかしくなったかが分かれば
民間のほかの所で対応できないかな？
体験宿泊ならあるだろうけど、高級ホームでそういうのは
あんまり聞かないなぁ。

>>352
ありがとうございます。
そうですか、、なかなか民間ではないんですね。
ありがとうございました。

>>351
ケアマネさんに相談してるんじゃなくて
市の窓口かなにかで紹介されたのかな？
状況がちょっと分からないけど
”民間”っていうのはちょっと違うかも。
一般的にショートステイって特養とかだと思うけど、
特養も経営は民間だよ。公立があるのかもしれないけど。

ケアマネさんに他の施設を紹介してもらうとかできると思うけど、
高級ﾎｰﾑか特養かというよりも、
まずは今回の不都合の原因が分からないことには
他の施設にお願いしても同じことかもしれないし。
ただ、痴呆があると、慣れないショートステイで
調子が狂うというのは多かれ少なかれでてきてしまうと思う。

以前、母がデイをいやがると書いたものです。
その後、結局当日になるといやがるそぶりもなく、
今日もにこにこ出かけてくれてほっとしています。
その他の日は、何か気に入らないことがあると
「もういかない」とすねるそぶりをみせます。
少しずつなれて、楽しんでくれればいいけど。

>355 よかったですね。
少しでも向こうの生活を楽しんでくれるとこちらもほっとしますよね。
うちもなれるのに時間がかかったけど、今ではそこそこ楽しんでいます。
（というより、他に行ける所ってないのが正直なところ。少しでも外の空気をすって
気晴らししてほしいものですね）

>>351
今日見たタウン紙の広告に
有料老人ホームでショートステイやってますというのがありました。
入居の場合1500万円とかの有料老人ホームでした。
探せばあるみたいですね。

>355さん。良かったですね。
お母様おいくつですか？少しは負担が楽になったかな？

うちの６４歳の実母は、デイを拒否し、結局通っていません。
病院のリハビリ、点滴が良いみたいで週４日通っています。
周りの人には「娘には負担をかけたくない。」と言いまくっているのに、
結局自分のしたいことをしています。
子供２人つれて、幼稚園、病院への送り迎えで４往復！！
ガソリンあがったし、お財布が寂しい・・・。
下の２歳の娘が、喜んで車に乗ってくれるのが助かります・・。
元気になってきたので、そろそろ一人暮らしをしてもらいたいんだけど、
文句ばかり言って（不動産屋さんに）話が進みません。
自分がストレスに負けそうです。

この間ディープ・ブルーってサメのパニック映画見てて
突然私がポロポロ泣き出したので旦那がパニックになってた。
アルツハイマーの病気を治す研究している女性の言葉･･･

かーさんは何処に行ってるんだって、
毎日毎日聞いてくる父親に、かーさんは死んだのよって
毎日毎日答える私の気持ちが分かりますか？

分かるよ･･･分かるよ････ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
なんでこんな病気があるんだろう。

　　　　　::|　　　　　/ヽ
　　　　　::|　　　　イヽ .ト、
　　　　　::|. 　／　　　|.| ヽ.
　　　　　::|.　/　　　　　||　 ヽ
　　　　　::|-〈　 __　　　||　　｀l_
　　　　　::||ヾ||〈　￣｀i ||ｒ‐'''''i| |
　　　　　::|.|:::||　｀--イ　|ゝ-イ:|/
　　　　　::|.ヾ/.::.　　　　|　　./
　　　　　::|　　';:::::┌===┐./ 　　　　　　　　　
　　　　　::|　＿〉ヾ ヾ二ソ./ <過疎・・・
　　　　　::|￣ゝ::::::::｀---´:ト＿
　　　　　::|:ヽ　ヽ:::::::::::::::::ノ 　 ｀|:⌒｀ヽ
　　　　　::|:::ヽ　　ヾ:::::/　　　　ノ:::i　 　ヽ
　　　　　::|:::::::|　　　|::| 　　　/:::::::|ヾ:::::::::）
　　　　　::|::::::::|.　　(●)　　|:::::::::::|、 　::::〈

>>313 どうしてですか？
62歳で何も出来なくなるなんてになってびっくりですが・・・
政治家を見ても60代、タレントでも若若しいく仕事をしている人が多いのに。
私は早くから家事、仕事、引退された人ほどボケるのが早いのでは？
と思ってます。
スエェーデンの老人ホームはひとりも車椅子に乗っている人はいませんでしたが
日本は車椅子だらけです。
この間80歳の義母も骨が折れてしまいましたがリハビリの若先生のしごきで
歩けるようになりましたよ。
この考えのどこが想像力不足なんでしょう。
わたしは若い人の過度の介護の末まだ６０歳だというのにボケてしまったのではないかと
聞いたのです。病気なら仕方ありませんが。

ｳﾁの母、骨粗しょう症で、腰骨を骨折。
1週間、在宅でみたけど、介護疲れで限界に達し、
その後3週間入院。
退院後、2週間で安静を守れず、再び2つの骨を骨折。
今は車椅子を使って生活してる。
リハビリさせたくても、今は他の骨が崩れる可能性があるから、
無理できないんだよ。
腰椎3箇所だから、普段は車椅子でもトイレなどは自力でいける。
しかし、大たい骨を骨折したら、多分、トイレにも行けなくなる。
なんとか、これ以上酷くならないように、仕方梨に車椅子なんだよ。

>>361
>62歳で何も出来なくなるなんてになってびっくりですが・・・
>政治家を見ても60代、タレントでも若若しいく仕事をしている人が多いのに。
>私は早くから家事、仕事、引退された人ほどボケるのが早いのでは？
<と思ってます。

バカですか？

>>361
私は313さんではありませんが、最初に>>265を読んだ時に同じように感じました。

358さんのところでも64歳で介護されているし62歳と聞いて私も驚きましたが、
最近では映画でも若年性痴呆症が取り上げられましたし他の病気治療からの
影響で介護が必要な人がいても全然不思議ではありませんよ。

気になるなら「そんなに早くに介護が必要になったのはなぜですか？」で
十分なのでは？
普通の健康な60代と比較して自分の母親は家族に対してこれだけのことを
してくれたのに、あなたの母親はなに？って感じで書かれた人がどれだけ
傷つくか考えてないですよね。361でも、病気なら仕方ないって終えているが、
まず病気を想像してから書き込んでいたら過度の介護によって悪くしている
なんて発言は出ないでしょう･･･書き込むにも順序があるよ。

実母は六十二で慢性関節リウマチが悪化。生活介助が必要になったよ。
同時期に父親が頭をぶつけて酷い物忘れ→アルツハイマー。当時六十八。
同時期に自分は仕事を辞めて、アルバイトしながらフォロー続けて
結婚する時も実父母との同居にさせてもらった。義父母にも旦那にも感謝してる。
コドモを産むのだって、遠方に住む姉が手伝いに来れる夏休み中と計画しての出産。
それでも恵まれてると思う自分だけど、>>361さんの発言は

過度の介護によりなんて言葉、どこからでてくるんだろう。
出来る事が出来なくなるんだよ。それは精神からもあるし、身体的なことも。
介護側の人間は何とか少しでもお互い快適にすごせるように心と体を砕いて
頑張っているんだよ。
あと、認知症は何も出来なくなるわけではなく、その人本来のプライドなどは残る。
例えば料理は出来る、家族の役に立てる、というプライドと、火の始末が
出来なかったり、思い立つのが夜中だったり・・。それをフォローせねば
ならない介護側、とかね。
スェーデン以前に教育テレビでも見て下さい。

>>361
スウェーデンに研修にでも行って福祉の最先端を勉強されたんでしょうが、
理想より現実をしっかり見た方がいいですよ。
あなたのまわりには若くして病や事故にあった方がいらっしゃらない事は
幸いですが、十把一絡げは介護福祉で最もやっちゃいかんことでしょう。
教科書で覚えた言葉を使うのも結構ですが、真に理解しないと
他人を傷つけるだけですよ。
釣りだったら熱くなっちゃってごめんなさいだけど。

>>361
どんなに気を遣っていたって、病気や障害は襲って来る。
年齢によらず。
私の知人は、50代初めに若年性アルツハイマーの診断を受けて、
現在、50代後半で、すでに寝たきりです。自分のことは何一つ自分で出来ない。
でもそれは本人が努力しなかったせいじゃない。
過度の介護があったせいでもない。
誰にもどうすることも出来ない。
ご家族がどれだけしんどい思いをして、介護に向かわれているか、想像くらいできない？
好むと好まざるとによらず、若くても介護が必要な状態を余儀なくされている人が
いることくらいは、せめて知っておいてくださいね。

介護疲れで眠れない
自分がヤバイよ

出来ることなら早めのＳＯＳを。
本当に疲れてるのに神経がたかぶって眠れないのは
辛いね。ぶち切れてでもまわりに危機を知らせるんだ。
共倒れても「そこまで頑張らなくたって・・・」って
迷惑そうに言われて傷つくだけのこともあるからね。

313ですが・・。
あなたはとにかく無知すぎる・・恥ずかしいことですよ。
厚顔無恥な発言で人を傷つけるのは人格を疑われますよ。

福祉の勉強したからといって優しくなれるわけでもありません。
もっと教養を深める努力をした方がいい。
教養を深めることで想像力がつき、優しさや思いやりが備わるのです。
勉強と教養は違うから、その辺り勘違いしないように。

>>361
気分を悪くしました。もう他の方が私の言いたいことを言ってくださったので
少しは収まりましたが。いっそほんとに釣りだったと思いたいです。

ﾄﾒの在宅介護やってたんですが
やっと特養に入所できる事になりました。
申し込んでから２年、長かったよ･･･orz
ﾄﾒは申し込みしてることは分かってたけど、
いざ順番が回ってくると、ちょっとダダこね始めてます。
でもｳﾄも最近痴呆気味だし、すぐコケるし、これ以上は無理ぽ。

>>372
最初から何もしないで施設に放り込む人とは違うから仕方ない決断だよ。
自分が共倒れしないためにも、介護ってドライに考えなきゃいけない時もある。
できるだけ施設に足を運んであげれば、トメさんも段々受け入れてくれるよ。
でも今度はウトさんの番か・・大変だね。

すみません、うちは最初から老人ホームでした･･･
そう言う人は発言してはいけないｽﾚだったのね…

>374
なに卑屈なカキコしてんの？
発言していいとか悪いとか以前に
ここは　介　護　を　し　て　い　る　奥　様　スレなんだけど。
意味わかる？

>373
ありがとう。
義理親、夫婦仲がいいので
ﾄﾒがいなくなってｳﾄの痴呆が加速したらどうしよう･･･とか
考えすぎちゃってる自分がいる。
できるだけｳﾄ連れて面会に行ったほうがいいよね。

在宅介護だけが介護じゃない。

そう思ってるなら、わざわざ>374の2行目みたいな発言は要らない。

>377
荒らしじゃなく素朴な疑問。
どういう介護を言ってるの？
この場合、仕事でやってる人は別だよね？

遠くに住んでて遠距離介護してる人もいるだろうけど、
それはその人の家にいないというだけで、
>>373さんが言ってるのとは違うし。

施設にいれっぱなし、あとは知らんっていうのなら介護放棄できているんだろうけど、
大半のケースは、施設に入れたとしても、金銭的なことや精神的なこと、
施設への訪問その他であれこれ抱えてるもんなんではないかと想像するけど。
それもやっぱり、介護にかかわる問題ではないのか？
介護にかかわる問題を抱えた人を、取り立てて細分化する必要があるとも思えないんだけど。

373だけど、ごめんね、誤解されるような書き方で。
私の意図した『何もしないで放り込む』というのは、
まさに380ｻﾝもおっしゃってる介護放棄してる人のこと。
現実は施設に入れられた老人で家族が見舞いすらこない人も多い。

それと比べて、介護の果てに施設に頼る372さん自身が、
『見捨てる』ような罪悪感で悩まれないようにと思い、
そんな書き方になりました・・気分を悪くされ方ごめんなさい。

>381
気にすること無いと思う。
誰が読んだって381さんの書いてることはわかるよ。

>>381
私は介護放棄する人も悪いとは思わないよ。
それまでのつきあいの歴史で、介護放棄してるのかもしれないし
いろんな事情があるのだと思うよ。
施設にいる人たちを眺めてると、なんとなくだけど
施設に入れっぱなしも、わかるような人もいるよ。

ってかさ、そういうこと言ってんじゃないと思うんだけどね。
>>381ﾀﾝ、ｶﾜｲｿｽ。

介護２の母。脊椎関係です。
最近、調子も良くなり、一人で歩けるようになり（杖）、
色々家事や買い物も出来るようになった。
退院と同時に同居したんだけど、そろそろ別居したい。
狭い、アパート。
・・・色々口出しうるさい。
私がいない間に家捜しと言うか、整頓しなおして、
何がどこにあるかわからなくなってきた。
冷蔵庫の中身も、チェック。洗い物もチェック。
なんにせよ、旦那があまり家に近づかなくナッタヨ。
本当に残業なのか？休出なのか？
鬼娘です。

>385 なんか軽くやばい？

自分は374なんだけど、親類や周囲に二言目には「ホームなんか入れて」よがしに
言われることが多く。
事実>375みたいな言い方する人もいるし。
言い訳がましいが卑屈にもなります。

>386
だったら最初から
うちはこんな事情で最初からホーム入れてますが･･･な説明すればよかったんじゃ？
>375は確かにキツイ書きかただな〜と私も思うけど、
>374の書きかたは同類だよ。

ちょっと皆さまに質問なんですが･･･
最近はホテルや旅館でもバリアフリーを売り？にしてる所が増えましたが、
実際そういうホテルに泊まったことのある方いますか？
私、夫、姑の３人暮らしで、姑は車椅子生活なんですが、
姑が最初で最後でいいから、車椅子で旅行したいと言い出しました。
できれば温泉旅館って言ってますが、もちろん車椅子で温泉なんて入れないのは
本人も分かっているみたいで、
美味しい料理が食べられて、のんびり田舎の空気を吸えればいいと言っています。
できれば叶えてあげたいんだけど、経験のないことだし
何かあったら･･･と思い、現在返事は保留状態。
もし経験のある方がいたら、どんなふうか教えていただけませんか？

　

旅行社に車いすでもいける旅行ツアーのパンフとかあるよ。
それと、身障者でも泊まれる施設・ホテルなどがあるから
介護用ベッドで泊まることも可能な所多いよ。ネットで探せばどうかな？

車いすならタクシーで移動可能だし、
おいしいものは、現地に行って食べるとか
いろいろ探せばあるもんよ。
あんまりど田舎に行くと何もないけど、
空気のいい観光地とか探せばいいんじゃないかと思う。

>390
旅行会社でそんなパンフがあるのは知りませんでした。
ありがとうございます。
早速貰ってきて検討してみます。

事情がないと施設を利用してはだめなのか。ふーん。

いや、むしろ施設に放り込む術を知りたいよ、私は。
要介護３の腰椎骨折痴呆の母と脳梗塞後遺症を持った介護認定なしの父、
共に他人の介護を拒否するんだが、施設に簡単に入れられる裏技があるなら知りたい。

>392
スレ読んでる？
今の流れで「事情もなくホームに最初から入れてる」と言うのなら
実際に介護してる人と同列には語れないダロ。

いいんじゃないかな。
介護認定を受けている人が家族にいるって事で。
最初からホームにいれている人の事情も聞いてみたいよ。

なんかものすごくとげとげしい奴が混じってる希ガス
事情なくホームへ押し込むような奴がいたらむしろ見てみたいぞ>394

>393　
まず、お父様の介護認定をもらってから考えた方が良いかも。
他人の介護を拒否するようでも、少しずつヘルパーさんを頼んで慣れさせて言ってはどうでしょうか。
いずれにせよ、本人の納得が得られないと、ことによると脱走もするし、せっかく入ったホームから
追い出されてしまう可能性もある。

老人の体力が十分に弱ってきたときがねらい目だと思う。

>>388
福祉風呂で検索されては？

>>375です。
なんか荒れる原因になるカキコしてしまいました。
ごめんなさい。
イライラモードのピークだったのでつい･･･反省してます。

義理姉から夏休みに子供達が自由研究の題材として
トメの介護を手伝いたいと言ってるから１週間そっちに行かせると連絡がありました。
断ったんだけど、孫の顔をみればトメの状態もよくなるはずだとか
子供にとってもいいことだとか、理想論ばかり並べて押し切られ
こちらがＯＫ出さないまま、昨日子供（小学生３年と年長さん）を連れてきて
義理姉は帰って行きました。
夫も怒ってますが、子供達の前でそんな話をするわけにもいかないし。
それに子供達も手伝う手伝うと言うのはいいけど、「はじめてのおつかい」のノリで
はっきり言って邪魔。
トメが車椅子からベッドに移動するときも、兄弟で奪い合うように車椅子を動かすので
ハラハラして余計に神経が参ってしまいそうです。
昨晩、義理姉に迎えに来て欲しいとお願いし、現状を話したんですが
「介護やってる当事者なんだから上手に指導して」とか
「そんなイライラしてたら母もろくな介護うけてないんじゃない？」
とか言われ、涙が出そうです。
ああ、こんなこと書いても言い訳のチラ裏ですね。ごめんなさい。
時間の合間をみつけて2chで息抜きしてたけど、
こんな精神状態では毒吐きばかりになりそう･･･。逝ってきます･･･。

>398
ひど･･･。
お義姉さんも、だったら自分も一緒に来てお世話して（自分の母なんだし）、
義妹をしばらく実家で休ませてあげるとかすればいいのにね。
気が利かない人は一事が万事なんだよなぁ。

>398さん

絶句！！！ひどすぎる（泣）
旦那さんを説得して、せめて幼稚園生だけ帰らせた方が良いのでは？
幼稚園生には自由課題必要ないでしょ・・・。
そりゃ、毒はきたくなるわなあ。
私だったら、ぶち切れて(子供の前でも）、義姉に怒鳴りまくる。
良い人でいる必要ないですよ・・・。

＞「介護やってる当事者なんだから上手に指導して」

って、そんなの母親がするべきことだよねぇ。
自分もそばにいて教えるべきことなのに、自分は帰るって・・・。
介護って、大人でもコツをつかめるまでは大変なのにね。
そういう我が家もお盆には義理の弟と妹夫婦が一家で遊びにくるので鬱。
そこまで酷いことはされないし、
一応「お母さんがお世話になってます」って言ってくれるけど
たま〜に「枕カバーちゃんと替えてもらってる？」とか
トメに声掛けてるのを聞いてしまって落ち込むことがある。

>>398
今日にでもご主人に子供さんたち、強制送還してもらいましょう。
ゴタゴタいわれたら介護放り出して逃亡してください。
で、家に義姉にきてもらって、介護親子で経験してもらっては？
１日もたずに退散すると思う。

介護経験とかって、別に１日いなくてもいいわけだし。
自分が楽したいだけだと思うので、こんくらいしないとわからないと思う。
言葉の暴力ただ受けずに、はい私はイライラしていているのでとてもできませんよね。
技師さんにまで心配かけてしまってごめんなさい、でも安心しました。
ニコニコ介護できる義姉さんにお任せして、しばらく骨休みさせていただきますね。
と相手が好意で言ってくれてるようにして、上手に逃げてください。

というかわざわざ子供を預からなくても自由研究の題材に使いたいなら
介護が必要なトメを義姉の家に連れて行って
面倒みてもらえばいいんじゃない？
「そんなイライラしてたら母もろくな介護うけてないんじゃない？」
なんて言われたら
「そうなんです。私もう限界なんです。だから介護もお義姉さんにお願いします。」
って言っちゃえ。

強制送還賛成よ。

「心のｷｬﾊﾟのない女で済みませんが、お姉さまの子供たちに嫌な思いさせたくないし」
と低姿勢で、これ以上のｺﾞﾀｺﾞﾀ引き起こさないように、
ﾌﾟﾗｲﾄﾞ捨てて乗り切って下さいね。

>>403
同じ手だわね（ｗ

よくもまあ、「自由研究の題材」に、実母を利用しようなんて思うよなーというのが正直なところ。
孫に利用されるために生きているわけじゃないんだぞと。

ホームでの中学生の職業体験でも、難しいんじゃないかと思うのに、
小学生と年長って無理でしょ！
託児所がわりに使われているんじゃないの？

私も入れてね

ほんとにひどい…。
小３と年長なんて、ただ預かるだけでも大変なのに。

小学生と年長さんなんて、まさに「はじめてのおつかい」のノリ。
車椅子を奪い合う様子が目に見えるようだわ。
それでなにかあってトメさんが大怪我でもしたら･･･
やっぱりそういう女は「あなたが付いていながら！！！！！」って言うんだろうねorz

小学生の夏休みの課題に、障害者とのふれあいだの体験だの云々とかの
作文を書けっつーのがある。それなんだろうか。
だしにされるほうもいい迷惑だよね。
ホントに、夏休みかけて体験してくださいって
お義姉さんにかづけちゃえって言いたいよ。
398さんが、うまくこの難局を乗り越えられるように祈ってる。

>>398です。
今このスレ見て、たくさんレスがついててビックリしました。
みなさま、ご心配いただきありがとうございました。
土曜日に子供を連れてこられてから我が家はもうパニック状態で、
トメも落ち着かず、大変でした。
正直、孫がきてもトメにはぼんやりとしか分かってないので。
我が家は子供がいないので、色んな意味で子供仕様になっておらず
アレが無いコレが無いと大騒ぎするし、（ゲームなんか置いてるかよ！やる暇あるかよ！）
歯磨き粉がしょっぱいと泣き出すし（バナナやいちご味なんてねーよ）、
トメを休ませたいので、夫が晩御飯を食べに子供達を連れ出そうとしても
「ばーちゃんと一緒に食べるうううう」と泣き出すし。
私より先に夫がキレてしまって、子供達に「何をするつもりで来たんだ！」と怒鳴ってしまいました。
で、「お家に帰るううううう」と。

昨日はわりと大人しくしていましたが、夜に夫が義理姉に電話して
「明日（今日）迎えにこないなら、こっちで連れて行くから」と。
なんか色々文句言ってたみたいですが、
「自分で（トメの）面倒みる気がないなら、関わってくれるな」とか
「●●（私の名前）にもう少し感謝しろや」
みたいなことを言ってくれてたので、私的にはちょっとだけ救われました。

さっき迎えにきたんですが、最初から最後までモノ言わず(^^;
トメにも会わずに帰りましたよ･･･orz

トメさんにも会わずに帰ったっていうのがなんとも...でも
旦那様優しいね。いつもの398さんに感謝してるんだねﾖｶﾀﾖ｡｡｡

良かった良かった＾＾
だんな様頼りになるね。

良かったね。旦那さんが自分の苦労を分かってくれてるって
それが分かっただけでも心強いよね。
他人にえらいわねーなんて言われるより、旦那さんが自分のこと
ちゃんと理解してくれてる方が、数倍嬉しいもの。

ﾄﾒさんに会わずに帰ったとのことだけど、却って良かったんじゃないの？
ﾄﾒさんに、また来るからとか、元気出してねとか言ってるのを見たら
うるせー！お前が関わらない方がよっぽど為になるわい！と
私なら思っちゃう。手出ししないヤツは口出しも無用。

煽られ覚悟で書いてみる。
早く逝ってもらう方法とかないかなあ…。
料理の味付け濃くしたって意味ないだろうし。
階段から突き落としてもボケ老人だし、バレないんじゃ…とか
悪くしたお茶でも飲ませて、食中毒…とか
クーラーきかせまくった部屋に寝かせて肺炎…とか
熱射病で…とかしょっちゅう考えてるよ。

>>416
早く介護から手を引いたほうがいいよ。
そこまでになっちゃったら、お互いが不幸。

>>416
逝ってもらう前に施設に放り込め！
416にうまく施設が見つかりますように(-人-)

>416みたいなことを
一度も考えたことが無い人っているのかなぁ。
しょっちゅうではないにしろ、
フッと考えてしまうことあるよ。

うちは夫が転勤族だったんだけど、
一人暮らしだったトメが事故で要介護状態になったのを機に
転職して夫の地元に帰って同居した。
それまではパートしてたので、転勤の先々で友達が出来たけど
こっちに来てからは仕事ができないし、
私にとっては地元じゃないので友達もできない。
姉が時々電話で話し相手になってくれるけど、
そう広い家じゃないのでトメに聞こえるかと思うとそう話せないし。
ストレス溜めちゃダメだと思って、たまにショートステイしてもらって
里帰りさせてもらったりしてるけど
時々いつまでこんな状態が続くんだろうと思うと、悪魔の囁きが･･･。
トメ自身はそんなに嫌な人ではないんだけどね。

確かにね。
私もたまにありますよ＞悪魔の囁き

すごく分かる･･･。
舅、週3でデイサービスなんだけど最近行くの嫌がって駄々こねる。
もうほとんど幼児だよ。
着替えさせる時も、暴れて手振り回すからいつも殴られてる。
我慢できなくてこっちも手を上げてしまうこともある。

要介護度５のトメの在宅介護初めて一ヶ月。
あさってから 私が 10日間の入院＆手術です。
半年前から決めてたことで、その時点でもうトメの介護も決まってたけど、
介護が何年続くかわからないので、体力を回復するための治療です。
ていうか、あのままほっといたら私のほうがやばかったかもしれないし。

というわけで、トメはもといたリハビリ専門病院に逆戻り。
胃ろうのチューブの交換という理由をつけて連れてったけど、もうその日に
「帰りたい。」････。二ヶ月もいるとはまだ言ってないからね。
でも「嫁がいないから。」「嫁が安静にしなきゃいけないから。」って
言っても、もうわからなくなってるし。「ひとりで大丈夫だから家にいる。」
って絶対言うよｗ。ダンナ毎日泣かれて苦労するだろうな･･･。

開腹手術なので、正直二ヶ月であのハードな日々に戻れるかすごく不安です。
二ヶ月解放されたらもうやんなっちゃいそうだしね。

>422
大変だね。
入院してる間は自分のことだけ考えてね。

ところで、

＞「ひとりで大丈夫だから家にいる。」 って絶対言うよｗ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ここは「ｗ」をつける所ではないと思うんだが。

>>423
422ﾄﾒさんの＞「ひとりで大丈夫だから家にいる。」は
酔っぱらいの「酔ってない。」と同じ事っていう苦笑混じりの
ｗじゃないのかなと解釈しましたが。

2ｺ2ｺ2っこりちびっこﾏﾝ♪

お聞きしますが、まだ要介護ではないんですが、そうなったときの為に
どうしたら、ホーム（金安いところ）に入れれるんでしょうか？
老人ホームの広告が新聞に入っていますが、入所金2000万とか
あったので、びっくりしました。これは民間なら、これだけかかるって事
で国がやってるような安い所もありますよね？

すいません、連カキですが、上にあるような
「リハビリ病院」っていうのも、老人を入れれるんですね。
すぐ近くにあるｗｗｗｗ
つきにいくら程かかるんでしょうか？？

病気ではない老人を入れられる病院（いわゆるリハビリ病院）は
うちの祖母が1年半くらいお世話になったけど
オムツ代込みで月16万くらいしましたよ。

今日ケアマネさんに相談して、特養の申し込みをしてきた。
今かかってる施設に比べると、月２万は安くなる・・・
４〜５年待ちですよと言われたけど、早く空かないかなぁ。

うちも3箇所に申し込んであります。
ほんとはもっと申し込みたいんだけど、舅が近いところがいいって言って
聞かないので、家から車で15分圏内のところだけ。
300人待ちとか600人待ちとか言われてます。

待ってる間にポックリ逝っちゃう人が多そう

特養の入所の順番、規定が変わりましたよね。
今までの先着順から、自宅介護の難易度に合わせて
大変な人から優先的にとなったらしい。
それと、>430さんが言ってるような300人待ちとかってのも
ちょっと前に全国的に調査したら実際は3分の1ぐらいにあるって聞いたよ。
既に亡くなってるのに入所の申し込みをキャンセルする人が殆どいなくて、
いつの間にかそんな数字になったらしい。
申し込みしてる人は、一度確認した方がいいかも。
うちはトメの申し込みを一昨年からしてたんだけど、
近くに新しい特養が出来てすぐに新たに申し込みに行ったら
そういう話をしてくれました。
ちなみに、新しい特養、完全個室のきれいな所で
２ヶ月ぐらいで入れましたよ。
うちの場合は、自宅が車椅子生活できないマンションだということと、
認知症のウトも抱えていることが考慮されたみたいです。

>>432さん、お聞きしてもいいですか。
トメさんの介護度は幾つでした？

ウチも２〜３年前に市内３ヶ所の特養に申し込みました。
３〜４年待ちと言われてました。
その後、市内に100人弱規模の新しい特養ができ、オープン前に申し込み。
もちろん先着順ではなく優先度の高い人など考慮された上で入所者決定となり
入所することができました。
市内からも順番待ちの人がだいぶこちらに行っただろうし
多少は待機期間が縮小されるだろうと思ったけど、
２〜３年前申し込んだ特養からはまだ空きがでたという連絡はなし。
やっぱり３年以上待つのが現状のようです。
神奈川県内で要介護２でした。
（もしかして最寄の特養に移るかもと思い、申し込みはそのままにしておいた。）

>433
「３」でした。

それなら少しは早く入れるかなぁ。
うちのは４だ。

>>436
介護度が高いほうが(少しは)はいりやすいのでは？
うちは介護度３ですが、近くの特養に問い合わせたところ｢うちは４か５ばかりですから
まず無理です｣と断られました。

介護度２とか３とかでも
介護できる人が近くにいなかったり、
もうひとり自宅で介護が必要な人がいたり、
そういう事情がある人の方が
今まで自宅介護できていた介護度４の人より先に入れるらしい。

皆様、暖かい言葉をありがとう。
でも、ホントに失礼ですが、見ず知らずの方に暖かい言葉をいただいたのに、
全然心が安らがないよ…。薄情な人間になったもんだ。
同居も介護も人間の心を狂わせるね。

デスノートの連載開始あたりでは｢クズとはいえ、人なんて殺したら毎晩うなされそうだー｣とか
思ったのに、それから介護の日々に突入し何年か経た今では
デスノート渡されたらサクッと父の名前を書いて少し泣いて、
葬式終わったら罪悪感のかけらももたずに生きていけそうな気がする。
元々大っ嫌いな人間だったので、同じコップを使うのも嫌なのに介護なんて気が狂うよ。

施設は順番待ちです。でも、年単位で待つのは確実。
だから今、直接手を下したりはしないけど、早く逝ってもらう方法を考えてる。
幸い酒と揚げ物が大好きで、医者から程々にしなさいと忠告されるほどだけど、
一切止めてない。どうせボケ老人だし｢今日はまだそんなに飲んでない！｣って言うし。
定期健診の結果見てるとだいぶ効いてるみたい。罪悪感？ありません。
でもなんか書いてたら涙出てきた…すみません、チラ裏行ってきます。

なんか昔読んだよ。ショートショートみたいな小説でさ、
トメが死んでお嫁さんがウトの食事を用意することになったんだが、
ウトが味にキビシイ人で、みそ汁の味をどう変えても
「これは違う」「我が家のみそ汁の味も会得できんのか」みたいに
何が違うか言えないくせに罵詈雑言の嵐でさ。
精神的に追いつめられたお嫁さんが殺意を抱いて、台所に置いてあった
殺虫剤をみそ汁に混ぜて出したら、ウトがにっこり
「そう、この味だ！！」ってお嫁さんを認める話。
今になってみると色んな意味でしみじみする。

440で思い出したけど、
友人がウトと折り合い悪くて、やっぱり味噌汁の味に文句たらたらなんだって。
その友人自身は味噌汁が嫌いで飲まないので、味がよく分からなくて
レシピ通りに作ってたらしいんだけど、ウトに「味付けが下手だ」と言われて。
まぁそこんちの場合はウトが諦めて、飲んでるらしいんだけど
友人、出来上がりに(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ　と唾を混ぜ込んでるって笑いながら言っててｵｿﾛｼｽと思った。
「でもそれって、ウトに間接キスされてるようなもんじゃん？」って言ったら
引きつってたけどｗ

介護が心を砂漠化させるのは本当だと思う。
自分なんかより、もっともっと大変思いで看護してる人もいるんだろうと
思いつつも、先の見えない現実がイヤになる。
看護してる方が高血圧で、薬でやっと高めに押さえてるのに
看護してもらってる方が、血圧も何もかも正常値で
来る人に「顔色もいいじゃない」なんて言われると
正直、憂鬱以外のなにものでもない。

ボケ老人が階段から・・・とかおもちを喉に・・・
って話の何割かは故意だと思う。うちのボケトメも食い意地張っててさ、
正月に子供たちのぶんのおもちをテーブルに出したとたん、無断で食ってやんの。
子供のだって言い聞かせても5秒後には忘れて食っとる。
慌ててとめたけど、私がトイレにでも行ってたら救急車だったかも。
死ぬのはかまわないけど監督不行き届きみたいに親戚からいじめられるのやだなあ。

このﾚｽを見た人は４日後にあなたの大切な人がいなくなるでしょう・・・・
それが嫌ならこのﾚｽを５つの板にｺﾋﾟﾍﾟしてください。　
信じるか信じないかはあなた次第です。

>>444
ああ、寝たきりの実父がものすごーく大切な人だ。
失いたくないよー（棒読み）

???

>>445
オマイ・・・ｗ
疲れとるのう

昨日、一人暮らしをしている実母が大腿骨骨折をしてしまい手術する事になってしまいました。
病院の先生のお話では「退院後は一人暮らしはもう無理でしょう」と言う事で、母の体の心配と、一人暮らしが無理だとこの先どうしたらいうんだろうという・・・
という予期せぬ事態に軽く動転しています。骨折したらボケる事があるとかも聞くし・・・
骨折看護をなさった事がある方、気をつけたらいい事などアドバイス等ありますでしょうか？

>448 ﾉｼ
うちの姑（80才、後期認知症）がこの5月に大腿骨骨折しました。

現在のお母様の様子はどうですか？認知症などの併発がなく、元気で自立する気持ちがあるなら、
術後も一人暮らしは可能だと思います。
実際、頭が正常なら90すぎて手術をした人でも、杖を片手に歩けるようになった例も聞きました。
術後にどのぐらいリハビリが可能かが重要なキーになると思います。
このことをまずお医者さんによく説明してリハビリ計画を立ててもらってください。

入院中にもいろいろ刺激を与えて一人でなんでもするようにし向ける、
「自分でできる」という気持ちを持ってもらえたなら、将来は明るいと思う。
ただ、手術後すぐは一人で置いておくのは不安も残ると思うので、しばらくは自分かヘルパーさんなどが
ある程度手伝いをすることが必要かも知れない。でも、何でもかんでもこちらがやっていると
それこそぼけてしまうし怠け者になってしまうので、「自立」を目標にしてお手伝いをしてあげてください。

>>448
去年、一人暮らしの実母70歳が脊椎圧迫骨折（2箇所）しました。
手術はせず、2ヶ月の入院のうち1ヶ月半は寝たきりの生活でした。
退院後、しばらくは重いものを持ってはいけない以外は普通の生活。
怪我から3ヶ月で、仕事復帰して今も一人暮らし。
その3ヶ月間私は、自宅と実家を半分ずつ泊まる生活でした。
元々健康で前向きな人なので、リハビリもすごく頑張ったし運も良かったんでしょう。

友人の母が大腿骨骨折で手術したけど、1度目は元の生活に戻った。
でも2度目はやはり「一人暮らしは無理」と言われたらしく、兄弟で協議中。
杖がないと歩行が難しいのと、骨粗しょう症で骨がもろいので
いつ骨折してもおかしくない状態らしい。そして、本人が弱気になってるのも大きいかも。

病院でもらったパンフレットに、寝たきりになったきっかけの
1位と2位が、大腿骨骨折と脊椎圧迫骨折と書いてあった。
それを見て「どうしよう」って私も思ったので
不安な気持ちはよくわかりますが、ケースバイケースだし
予後がいい場合もあるから、落ち着いて対応してあげて欲しい。

>>450ですが、大事なことを書き忘れ。
1位と2位の話ですが、それだけ多くの人がしやすい怪我ってことです。
だから、元気になってる人も多いと思います。

うちも、姑が腰椎圧迫骨折二カ所しましたが、なんの不都合もなく、入院もありませんでした。
症状はちょっと熱が出たぐらい。

ただ、骨がもろいのは450さんと同じなので、実は大腿骨骨折の反対側の骨頭も壊死しかかっているのです。
よって、うちはもう片一方の骨頭の壊死が進むと寝たきり確実です。
骨が弱いのは仕方がないけど、対処法は転ばないようにすること。
なかなか上手くはいかないけれど。

448です。
さっそくのアドバイスありがとうございました。
病院での付き添い、しばらく空ける実家の片付けを終わらせて、今やっと我が家に帰ってﾎｯと一息
暑かったのと慣れてない事で今日はとても疲れました。ﾀﾞﾒﾀﾞﾅｱ
術後の経過をみながらお互いにとっていい方法を考えていきたいと思います。
取り急ぎアドバイスのお礼まで
今日はもうお風呂入って寝ますぅ すみませんー
ほんと ありがとうでした。

特養入居者に性的暴言　東京・東大和
http://www.asahi.com/national/update/0806/TKY200608050374.html

これひどい。

>454
ちょっと！
この処分の軽さは何！？(　ﾟдﾟ) 、ﾍﾟｯ

介護されてる皆さん、これからの暑い夏、体に気を付けてください。

骨粗しょう症には、現在、ボナロンとかいう薬など、
様々な薬ができています。
高齢で骨が脆そうな婆さんには有効です。
骨折する前に飲むのをお薦めします。

ボケてるくせになんでプライドだけは高いの？
今日の日付もわからない、
鍵の開け方もわからない、
1＋1＋1 が電卓を使っても答えを出せない、
そんな人に「おまえボケてるんじゃないか？」なんて言われたくないよ。

プライドなんて、ボケ出すと同時に真っ先に失ってくれていいのに。
1人で何もできないくせに、プライドなんて無用の長物！

>>458
プライドなくなるまでとっとと進行しちゃえばいいのにね。
中途半端なときが精神的にきついかも。

現実、プライドの高い人が認知症になると
周りは大変だよね。
うちのウトもそう。

http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1154885383/l50
これ読んで涙が出た。とても特養には恐くて入れられないわ
レベル５の認知症患者にフェラをさせていたという話もある
近所で70歳のおばあさんが散歩中にレイプされて骨折して重傷を
負った事件もあったし変態っているからやっぱり自宅介護に
してあげたい。

>461
>>454

>>461
ぜひ自宅介護してあげてください。
私はもうダメだ・・・

>>463
その気持ち分かる
私も、そろそろ限界
いや、もうずっと限界

実母76才・脳梗塞による右片ﾏﾋ三年目・要介護度３・歩行不可能以外に支障なし
一人娘の私と同居・私は夫と中一の子アリ
週２回のデイサービス、週１回のデイケア・月１回１週間ほどのショートステイを定期的に利用

7月30日夜、ショートステイ先で転んだものの特に痛みを訴えることもなく7月31日普通に帰宅。
しかし8月1日早朝に左胸と背中の激しい痛みを訴えたので、救急車を呼んで整形外科へ。
骨折はしていないが肋骨にヒビが入っている可能性アリとのことで湿布・痛み止め・固定ベルトを処方され帰宅。
順調に快方に向かうが、先日、今度は右胸が痛いと訴える。

しかし「医者には行きたくない。待ち時間が長いから」

デイサービスには行ける（お風呂が気持ちいい・ご飯が美味しい）
お墓参りには行けない（暑くて蚊がいる）
ショートステイもいけない（お盆に預けられるなんて、世間体が悪いしご飯が不味い）

ただのﾜｶﾞﾏﾏじゃん…
なのに今日は「私がいると邪魔でしょ？だから入院させてもらうわ。病院に行きましょう」
って………

>>465
入院できるなら暫く入院できたらお互いのためかもね...

認知症で要介護3の父、理由あって３月から同居。
普段は毎日認知専門のデイケア通所。
足腰も弱く車椅子使用。
ウチはお盆に寺へ行きたいといって聞かない。母が既に仏さん。
寺の前に長い階段あるんだけれど車椅子なんて無論むりむり。
参った...80ｋgの巨漢爺さんおぶれないし、
諦めてくれよ〜！なのに認知の癖に寺からきた彼岸会の案内
忘れてない。

もういやだよ...疲れたよﾏﾏﾝ

>>466
お疲れ様です。連れて行かないなら連れて行かないって決めて
代理で行ってきて「行ったよ」と何度でも徹底してしらっとぼけましょう。がんばって。

同居じゃないし、そんなに介護してないので
書くような時がなくて。一度書かせてください。

義母重度の認知症。要介護５身障１級もはや人間じゃない状態。
義父肺癌でホスピス系に入院中。
女手が自分しかなくてさ。
元々別居→介護同居→少し落ち着いたときに帰宅→その後は私が同居拒否
独身義弟が同居で介護してる。大変だろうな。

嫁の私は義弟や親戚からの「他人だからだろ？」の言葉に耐えてる。
夫はわたしの意志をひたすら尊重。
夫は親想いのはずなのに、ひとりじゃなにも介護にたずさわらないのが
私としては気に入らないのだが。
現状は私は一日おきに義父の病院へ通う、たまに義母の留守番。

義母が死亡保障出たみたい。その金で施設入れたらいいのに、
義弟が自宅介護にこだわってるようだ。
今義弟は仕事辞めてぷー。でもそれずっとはできないでしょうに。
今は義父の最期待ち中。それが済んだら今後のこと考えるのかな。

介護レベル４。昼夜を問わず一時間ごとに尿意を訴える。
椅子を嫌って座椅子にいるため、そのたびに抱き起こさなければならない。
でも、トイレに行ってもほとんど何も出ない。
そのくせに大便は、ほぼ毎回失禁。しかも出たことを言わない。

まだ子供が小さいので、夜はトメがみているが
トメが寝るまでに４回、寝てからも３〜４回起こされるらしい。
おかげでトメがひどい寝不足になってしまい、ショートステイの回数を増やしてもらったが
今行ってる施設でも持て余し気味になってるらしい。

今日老健に入所が決まった。ほっとする反面、何か後ろめたい気もする。
けして人に何を言われるようなことはしていないし
やるだけの事はやったと、はっきりと言うことはできる。

このままではトメがだめになる。もともとトメと本人（トメの義姉）とは
水と油のように正反対だから、大変なのは分かっていた。
それでも自宅介護しますと、退院時には言った。できると思ってた。
でも、もう限界。

>>469　家族が共倒れにならないように施設があるのだ。後ろめたく思う必要ﾅｼ。

6月にめでたく特養に入った実父が、もう帰ると言ってしつこい。
入る時は二つ返事だったくせに。
帰ったら電話一本でヘルパーさんが飛んできて面倒見てくれるんですってよｗ
自宅介護始めた時の打ち合わせ、契約など全部やったのは誰だと思ってるんだ。
介護保険目一杯使っても足りない部分（休日の世話や買い物、お金の管理、
ケアマネとの折衝など）を補ってたのはいったい誰なんだ。
わがままがんこでケアマネから仕事中でも携帯にジャンジャン掛かってくる電話に
応対してたのは誰だと思ってるんだ。
一人で車椅子に移ることも出来ないくせに娘の手を借りなくてもやっていけるなんて、
その根拠の無い自信はなに？

もう前みたいな介護生活は絶対に無理。死ぬまで施設から出す気は無いから。

>>469
トメが世話しているからウトのことだと思っていたらトメの義姉って･･･
ウトの姉妹か兄弟の嫁ってことでしょう？血のつながりも無い人で
介護義務なんて全く無いはずなのに何故に自宅介護？？？
身寄りがない老人として交番の前に置いてきてもいいくらいだよ。

うちにも同居のウト当てに母親(故人)の妹が駅やら交番やらで保護されて
｢助けてください｣って連絡があるんだけれど、身元引き受け人には順番が
あると思うのに同居の息子一家や自分の兄弟たち飛び越えてなんでうちに･･･
毎回電話で縁切り宣言しているよ。

>472
ｳﾄの姉で、結婚してないからずっと同居してたんだよ。
つまりトメは小姑付きの旦那に嫁いだわけ。
書類上では独居老人てことになってるけど、実際には一つ屋根の下
食事も光熱費も何もかも弟夫婦が出していた。
本人はお茶とお花の先生で、誰の扶養家族にもなっていなかったけど。

ｳﾄは三年前に病死。トメはいわゆる古いタイプの人間だから
主人のお姉さんだから、という気持ちは持ってたみたい。
私もトメとは同居してるし、協力するつもりで自宅介護を承諾した。

でも、だんだんボディーブローのように効いてきてね・・・
だんだん自分の心が渇いていくのがはっきりと分かる。
トメも同じだったようで、ついに今回に至ったという次第。

おばちゃん（と呼んでる）には、生まれたての娘をお風呂に入れてもらったり
すごいかわいがってもらった。親が恥ずかしくなるほどの自慢を
お花のお弟子さんたちにしていたり。私のこともかわいがってくれたよ。
だから、本当は最後まで見てやりたいという気持ちもあるんだ。
でも介護認定の時、調査員が家族の名前を尋ねた時に
私や旦那、娘、ｳﾄの名前はすらすら言えたのに
トメの名前だけは、思い出せないのかしらばっくれてるのか
首を傾げるばかりで、とうとう答えられなかった。
その時はちょうどトメは席を外していたけど、いたら相当ショックだったと思う。
実際、長年一番面倒見てきたのはトメなのに。私もその時はそら恐ろしくすら思ったよ。

トメまで倒れられたら私が困る。だから今回はこれでいいんだと思う。
きっと、入所させてしまえば気持ちも落ち着くんだろうね。

結局、入院せずに自宅療養で済ますことに。
ショートステイを嫌がっているため、お盆休みの家族旅行では今回私はお留守番。

私「車が無いから、雨が続くとご飯は缶詰とか冷凍食品とかで済ますけど。ごめんね。」
母「あなた、普段かた粗末な食事しか出さないじゃない(笑)私は平気よ。」

天麩羅が付いてない素麺は絶対に食べないと泣いてスネた先週のことは忘れましたかそうですか。

みなさん、お疲れさま。

頑張ろう、という自分ともう疲れた・・という諦めの自分がいる。
自分の人生なんだったのだろうと時々泣けてくる。
やっぱり精神的に、もういっぱいいっぱいなのかな・・。
実の親の介護なのに、なんて器の狭い自分なんだ、とまたまた落ち込む今日この頃です・・。

>476 まずは休みなされ
お泊まりで預けて、旅行にでもいきなされ。
十分がんばってるんだから、無理すると体が壊れちゃうよ

人の目なんか気にしないで、休みなされ

みんな

がんばれ！

>>466
もし本当に連れて行かなきゃならないことになったら、
移動専門のプロを頼んだらどうかな？
リフトタクシーと介護の業者とで何とかなりそうな気がする。
（素人が80kgを背負うのは絶対に無理だ）

>>478　がんばれは無責任だし、もう十分がんばっている人に言ってはいけないと思います

>>480
がんばれ、と言ってはいけない場合がある事はもちろん知ってるけど>>478さんはそういうつもりで
言ったのではないと思うよ、(自分も含めて)何と表現していいかわからなくて思わず出た言葉だと思う
>>478
ありがとう、気持ちありがたくいただく

>>477
>>476です。優しい心遣いをありがとうございます。
色々あり、自分のこれからの人生に希望が持てず不安で
最近は何にでも無気力。こんなことではいけないと分かってはいても気力もなく・・・。
ダメですね・・。
>>478
ありがとうございます。

>>479
ありがとう。
結局やはり建物前の階段が中途半端に段数あってプロでも何人工の
仕事だろうと思うと費用も怖くって諦めた。
お盆期間中も毎日デイケアが受入可だったので通所させ
今がお盆だなどと思えないようにスルーし
通所してる間の時間使って私ひとりでお参りしてきた。
職員さんのなかには小さいお子さん居る方も居るのに決まりとは言え
お盆期間中もデイケアが普段どおり通所できることに
本当に感謝だった。（皆さんお疲れ様）

あんなに騒いだこともすぐ忘れる父本人にも
“もう生きてここへ（菩提寺）来ることはないのかなぁ”と思うとなんかちょっと
かわいそうになる。
あんなにデブってるのは夜中にお菓子の棚とか冷蔵庫とかを食い荒らして
居るからだ...ということもしばし許せる感じ。

>>480
自分はあまり頑張らないで...といわれるほうがだめかも。
どこでどう力を抜いたらいいのかわからない。
意識的に頑張っているのではなくただがむしゃらに突っ走るしか
無いからやってる。
頑張っては寧ろ言葉どおりの動作ではなく労いや励ましっぽくて
嬉しい。>>478ありがとう。478ﾀｿもがんばれ！

長文ｽﾏｿ

私は「あんまり頑張り過ぎないで。一人で抱え込まないで」と言われると腹立つ。
私が頑張らなくて誰がやるの？抱えたくないけど私しかやる人いないんだよ！と言いたくなる。
実際「抱え込まないで」という人に限ってタオル一枚洗ってくれるでなし、
「何でも聞くから話してすっきりしてね」と内情だけ聞きたがる。人の不幸は蜜の味。

>484 本当にそうだよね〜。
私も分る相手にしか話さないようにしてる。下手に身内に話そうものなら、
カゲでどういわれるか。

というか、そんな相手には「是非お見舞いに来て見てやってください」と言うことにしてる。
たいがい（ほぼ100％）ＦＯする。笑えるわ。
見舞いに来たら3時間ぐらいお任せして買い物にでも行ってくるのに。

同じように介護してる人から言われるのは
頑張れ　でも　頑張り過ぎないで　でもどっちも腹は立たない。
介護の経験の無い人から言われたらどっちでも腹が立つ。

ほんとほんと、介護だけはやった人でないとわからないと思う。

いつまでも暑いね。みんな、水分とってるか〜い？

仏壇にあげる花を買いに行った時、たまたまそこの奥さんが
ｳﾄさんの車椅子を押しているのを病院で見かけてたので
ｳﾄさんのお加減はどうですか？というようなことを聞いた。
奥さんも、私の所に介護老人がいることを知っていたので
そこから延々と一時間以上、次の客が来るまで介護談話をしたよ。

やっぱり介護している人としか、介護の話はしないようにしてるって。
こればっかりは、したことのない人には分からないからって。

　実父を介護しています。
介護も大変ですが、他の家族の悩みが大変です。
肉体的な疲労に、精神的な疲労が重なって辛い。。。

主治医探しに苦労してます。
近くのかかりつけ医とはいろいろな食い違いからけんかわかれに。
その医師の紹介で行ったのは国立の大規模病院。
そこの先生たちは忙しいからか、皆一様につっけんどんで
とりつくしまもない。痴呆と癌と重度糖尿病と糖尿病性腎症があり
個々の疾患については診てもらえるが、司令塔というか全人的に
診てくれる医師がみつからない。
そろそろ介護申請したいのだけど。チラ裏失礼しました。

老人専門病院とか近くにないですか？

age

さがりすぎあげ

>>491
元のかかりつけ医の紹介で脳外科で老健施設を持ってるクリニックに
行ったのですが、「異常なし」との所見だったようです。
その時にも何か失言をしたようで、正直きまずいです。
認知症専門医でネット検索してみたものの、どこも1時間以上かかる
ところばかり。最近は腎臓から貧血になってるらしく、家でもほとんど
寝たきりになっていて、外出もままならないのです。
とりあえず、電話できるところはしてみて、あとは容態をみながら
考える・・という感じです。

介護申請って、介護度を出してサービス受ける手続きなら
とりあえず申請してみればどうだろうか。
いろいろ家族の困ってる点とかも配慮して
いろんな観点から、介護度も決定するので
医者が見つからないのも、相談できると思うけど･･･
お近くの介護サービスする会社などに相談に行ってはどうでしょう。

老人に詳しい医者に診断してもらうと心強いと思う。
多少遠くても良く話を聞いてくれるお医者さんがいいよ
老人が動かせないなら、まずは自分一人で相談に行ってみるといいのでは

ご本人に合った主治医を探すというのは大変だと思うけど、
それとは別に、介護認定のために必要な書類を書いてもらうだけであれば
近所の内科の開業医でも大丈夫だと思うんだけど…。
内容は健康診断みたいなものだし。
まずは書類書いてもらえるか電話で聞いてみては？

以前通っていた教室にいた60歳ぐらいの奥さんが
みんなが普通に知っている出来事を全然知らなくて
（例えば長野オリンピックの原田の泣きとかコンクリート事件とかetc.）
世間知らずなのかアホなのか･･･とみんなに思われていた。
私も思ってた。
でも最近その人と偶然会ってお茶して、色々話をしていたら
そういう出来事があったころ、癌で闘病中の実母と
痴呆症の実父をひとりで看ていてテレビなど見る暇はなく、
その時期のことは介護していたこと以外、記憶がすっぽり抜けているそうだ。
今自分が介護する側になって、それがものすごくよく分かる。
今でこそネットで色んな情報が入ってくるけど
それでも世間から取り残されてる感がいなめない。
ネットの無い時代だったら余計そうだよなぁ･･･。
その奥さんと別れてから、なんか涙がでそうになった。
あの頃、酷いこと思っててごめんね。

帝京大学スレからコピペ

936 名前：卵の名無しさん 投稿日：2006/08/19(土) 22:13:41 ID:FA5R4eSC0
>>899
その新しい市原の外科教授は
7年前に茨城の病院にて、
患者に、技術が確立されていない術式であることや自身にこの術式の経験があまりない事など伝えず
腹腔鏡下手術をおこない、失敗。
患者家族から、生きてる人間を手術の練習台に使うな！と訴えられてまつ。

ソース、患者の息子のHP
http://www003.upp.so-net.ne.jp/medical/

500

実母の介護　当然同居　小梨　夫マスオサン状態
我が亭主殿は　私の辛さ　しんどい事などを
どれくらい　わかってくれているのだろう？
皆さんの　ご主人は　いかがですか？

>501
愚痴を聞いてくれるだけでも有難い。
本当は自分の母親のことなんて愚痴られたくないだろうけど、
以前ストレス溜まって壊れかけた時
「なんもできんけど、愚痴ぐらい聞き役させてくれ〜」
って言ってくれた。

>501
逆の立場の同居嫁で義父を介護するトメのお手伝い程度だが(入院中ですが)
1年前に実母を癌で亡くしているから実親を思う気持ちはわかるんだけれど、
正直なところ血の繋がった人たちでなんとかしてくれ〜って思うよ。

一緒に住んでいる家族なんだからと同様の気持ちをいだくことまで要求
されてもやっぱり他人なんだよ、亡くなった母と同じには考えられない。
501さんが大変なのはわかるけれど旦那さんに重たく圧し掛からないで
ほしい。

＞実母の介護 当然同居 小梨 夫マスオサン状態
どのくらいの介護度かわからないが義母(旦那からしたら)施設に入れて
夫婦暮らし、24時間介護している状態では無理だった子供も･･･って
旦那が選択することは許されないの？
親の介護のために当然同居って言い切る旦那もいるが奥様もいたとは･･･
同居させているほうばかりのメリツトの生活でさせられている側は
我慢だけなんだよね。

みんな　ありがとう
＞＞５０３ホントそのとうり　そんなこと良くわかってて
普段は生活しているんだけど　やっぱり　自分がシンドクなったり
すると　つい　オットト{夫}に　あったてしまったり
また老母に　いらない事言ったり　皆同じ　私だけが鬼でもなけりゃ神　仏
でもない　只の人間　愛もある　でも介護に疲れると愛も　へったくれも飛んでいく
そして　私の場合い　だんなと一緒になる前から介護！
病気　病気　漏れは長く生きられないとかいいながら　もうすぐ８０歳
だんなもそれを受け入れてヶコーン」した　子供も４０前に最終的におっとと　と話し合ったが　
人工的なこと<体外受精＞とかしてまでは　いらない　自分の子のような」気がしないとはなしあってるよ
あなたが言うとうりだんなに重くのしかかってはいけないけど
夫婦なんだから　支えあいたいねもちろんこっちの親にだんながしてくれたこと
その3倍にしてだんなの親にかえすよ！
それで　初めてつりあうんだとか。。。

難しいな。うかつに意見書けないや。

>>503
うーん・・・>>501さんの状況とあなたの状況とは違うものだし、
その中であなたが背負わなきゃならなくなったものと、
>>501さんがご主人に求めているものとも違うんじゃないかと思うよ。
同様の気持ちを持ってほしいということではなくて、
同じ家に住む家族のおかれている状況に、家族の一員としてケアしてくれるかってことじゃない？
それくらいは期待しても罰は当たらないと思う・・・

ごめん！
ここの皆にはげまさりたり　色々助けてもらったよ
そんなつもりじゃなかったんだけど。。。
ただ親の介護のための同居は当然　という考えじゃないことをいいたかっただけ！
そりゃー！夫婦二人のほうがいいにきまってる！

う〜ん親の介護を同居して続けたいというあなたを受け入れてくれて
結婚してくれた旦那さんはまさに仏さまでしょう。
夫婦だから支えあうという言葉は今寄りかかってるほうが言うとなんだかな。
「いつもごめんね」と旦那さんに感謝するあなたに旦那が言う言葉なんだよな。
いずれその恩は返すというけど、それはそのときのことだし、そういう機会がないかもしれないし。
親への愛と旦那さんへの愛のバランスをとるのはむつかしいかもしれないけど、
介護のストレスで八つ当たりしてしまったときは、今しっかり謝罪することが
親のために自宅で介護を続けるのと、夫婦円満を続けるために必要だとおもた。

こちら高齢の義母のために同居を望む旦那に協力しようと承諾したが
旦那に義母介護を丸投げされたので、今後いっさい協力しないと投げ返したら、
介護ストレスで疲れた旦那に
「夫婦だから協力してくれても」と逆ぎれされて大喧嘩になった嫁子です。

>>495-497
アドバイス感謝です。４９０です。
その後、いろいろ問い合わせなどしていたら急遽別病で入院に
なってしまい一時保留になりました。でも大体のめどがたったので一安心
といったところです。（皆様と同じようなことを言われました）
同じ境遇の方が多いこのスレは、本当に心強い存在です。
聞いてくれてありがとう、でした。

難しいね。
確かに、実親でもないのに介護の必要な人間を抱えてしまうと
どうしても納得できない部分が残るよね。
でも、介護自体、血のつながったものだけでどうにかできるものではないし、
介護が必要な親を持ったのも、その人の責任でもなんでもないんだもんね。
いくら感謝の気持ちがあっても、日々の疲れの中では聖人ではいられないよ。
多分、正論はみんな分かってるんだと思う。頭では。
でも、介護をしていると、どうしようもなく冷静さから遠ざかっていくもんだし
いったん吐き出すためにこのスレを使ってもいいんじゃないかと思うんだけど。

そうだね。いついつまでというように期限が決まっているのなら
どれほど辛い毎日でもなんとか堪えられるし、笑顔で看護できるのかも。
でも実際には、いつ終わるのか分からないのが現実。
その中に毎日さらされていると、相手の死を願うようなことすら考えてしまうよね。

私も何回か書き込みして、なぐさめられたりしたよ。
書くだけでもストレスの発散になるのなら、どんどん書けばいいと思う。

専プラじゃないからいちいち開いてるんだけど、
しばらく前からこのスレでの一個後が「保険どうしてる？」
１個前が「離婚する・したい・決まった奥様」
保険・介護・離婚・・・

う。今、東京で夫と二人暮しなのですが、
夫の転勤により夫の両親の住む大阪へ・・・。
なんだか、これから介護生活が始まる予感がします。
（まだ、自分たちで何とか生活できている状態なんですが）
同居は家が狭いので無理なんですが、夫が実家の近くに住もうと
言い出してます。
皆さんの話を読んでいると、もう、離婚したくなります。
すいません、一生懸命やってらっしゃる皆様に申し訳ないですが、
逃げ出したい気持ちでいっぱいです。

皆様に比べれば全然大したこと無いですが、
夫が左肘を骨折してギブスしております。
お風呂で全身洗ってあげると、「爪先洗えてない」だの何だのいちいちうるさい。
「右手使えるんだから自分で洗えば？！」とキレてしまいました。

ほかにも、骨の形成が遅くなるからアルコール控えろといってもお酒を飲むし、
「おれはカタワになったからもう働けない。養ってくれ」とうるさい。

なんだかもう面倒くさいので、酒飲もうが愚痴言おうが放っておいてます。
本物の介護生活になったら、毎日毎日怒鳴りあいのケンカになるんだろうな・・・
ﾊｧ〜ｱ・・・疲れたよ。

>514
やってもらって当然なんて顔されるとむかつくよね。
あまり甘やかさないほうがいいよ。
生殺与奪の権利はこっちが持っているくらいに構えてたら？

せめて週一回でいいから姑をデイサービスに行く気にさせる薬が開発されたらなあ・・

>>514
そんな態度で本気に寝たきりになったとき
本当に介護してもらえると思っているのか聞くべし。
それから、介護保険は自立を促すために存在するらしいので
「これからの時代は介護予防。できることまで取り上げて
介護しちゃうのは虐待になるらしいから、自分でやれ。」
で一人で風呂場に放り込め。文句言われたら
「あなたの頭はなんのためについているのか？」
質問すればよろしい。

>>516
城咲仁が迎えに来たら行くかも。うちの場合。

>517
城咲仁、探偵ナイトスクープあたりに頼んだら
案外実現しそうな希ガスｗ

うちの姑はアルツハイマーなので、城咲仁も福山雅治も杉良太郎も氷川きよしも　まったく意味ありません。
そもそも自分がボケてると気づいてないしね。なぜ自分のような自立したしっかり者が　デイサービスへ行かなければならないのか！と思っているようです。

もう、ね、催眠術とか・・・。

>>516　家のババも必ずデイに行く朝はゴネ・ゴネ・ゴネ　なので
『デイに行ったら職員さんのお手伝いしてちょうだい、お母さんが手伝ってくれたり
他の口数少ない人の話相手になってくれるから職員さん達がとっても助かってるんだって〜
本当、朗らかさんで働き者ねぇ〜私も見習わなきゃ〜』
と褒めて通所させてます。　　基本的にデイが好きなので使える技なのでしょうね
朝のゴネは儀式だと思ってます（毎度むかつくけど）

５２１さんの方法とっくに試し済みです。それで１〜２回は行ったのですが、行ったら行ったで職員さんに反抗してかなり手こずらせたようです。
他の人が認知症なのはわかるらしく「なぜ自分がボケ老人の相手をしないといけないのか」とか「よそでお風呂に入るなんてとんでもない」とか言って、帰宅後ご機嫌悪くて・・
目を離した隙に自分でデイサービスの予約を断ってしまったこともあります。

>>522
とっくにって、もうちょっと気遣いした書き方にしたほうがいいかも。
デイにごねるような頃が一番大変かもね。

他だったら「そんなの、とっくに試しました！」なんて書いたら叩かれまくるだろうが、
ここの場合は>>516がきついところにいるんだな〜と思いやれるんだね。
いつか来た道だったりこれから行く道だったりするし。

５１６です。感じの悪い書き方になってすみませんでした。
何をするにつけても気持ちに余裕がなくて、視野が狭くなっているようです。
ご忠告ありがとうございました。

>>516　さんおはようございます　今日はババが朝からゴネまくりで
デイはキャンセルです。思うようにいかない時ばかりですね、深呼吸でイライラを
落ち着かせている最中です、自分の精神衛生に心がけ頑張りすぎずいきましょう

うちの親も一度もディ利用していないです。
ディの為の医師の診断書代やらMRSAの検査代がもったいなかったと思ってしまう。
せこくてごめんね。

普段は問題ないくらい元気(健康）なんだね
こういっちゃなんだけど。。。。。
うらやましーす！

デイ先に相談して、お仕事に行くって事にしてる。
簡単な仕事を用意してもらって（庭の手入れとか）

お迎えも　今日もお仕事お願いします　で来て貰って
お金の入った袋を渡してもらってる。
（それを食費として、また返してもらうのだが…）

元来気難しいウトが認知症になり、しかも車椅子の状態で
６年自宅介護やってきた。（トメは他界）
殴られたこともあって、かなりキツイ介護だった。
昨年から腰を痛め、もう限界だと思い
本人嫌がったけど施設に入ってもらったのが今年の春。
夫が、「１年間はお金のことは気にしないでｲｲから好きなように遊んでいいよ。男遊び以外なら」
と言ってくれて、今まで我慢していた演劇やコンサート見に行ったり
友達とランチしたり、ひとりで旅行してた。実家にもゆっくり帰らせてもらった。
そうしたら、１年ぐらい前からやってた介護ブログで知り合った女性から
「ハメ外しすぎ。そんなに解放されて嬉しいの？はたから見るとみっともないわよ」
とメールが来たorz
介護やってる同士なら気持ち分かり合えると思ってたのは間違いだったのね･･･。
今でも週一で施設に通ってるんだけど、施設内でも問題行動が多いらしく
介護士さんにはペコペコ謝って、ウトにはガミガミ言われて泣きそうになるけど
６年間に比べれば･･･と我慢してるんだけどなぁ･･･orz

>530
その女性が今どういう立場にいるのかは知らないけど
もしかしたら、うらやましかったのかもしれないよ。
いいんじゃない？少しは自分だって大事にしてあげなくちゃ。
解放されて嬉しいよね。分かるよ、その気持ち。
旦那さんだって、今まですごく自分を犠牲にしてきていたのを
見ているから、そんなふうに言ってくれたんでしょ？
orzなんてなる必要ないよ。

そうそう。
人のことをどう思っているかは、そう言うときに出るよね。
そういう知り合い(×友達）だったという認識に切り替えればいいさ。

所詮他人は他人。自分より幸せな人を見ると、とたんに憎らしくなるひとっている。

>>530
今までご苦労さまです。
６年間に出来なかったことを、思いっきりやるのは大賛成。
ダンナも理解ある人でよかったですね。
でも、ブログでは、遊んでることをあんまり書かない方がいいと思う。
介護中の人から、羨まれても仕方ないよー
私だって心の中で腹立つと思う＞未熟者だから。

>531-533
愚痴を聞いていただき、ありがとうございます。
私自身、介護しながら旅行などされてる方を
羨ましいと思ったこともあったので
もっともっと配慮すべきでした。
私の気持ちとしては介護が終わったとは思ってないのですが
ブログはもうやめようかなあ。
･･･人間関係って難しいですね。

うーん。いろんな意味でブログは危ないと個人的には思ってる
変なところで恨みを買ったり騒がれたりすることってあるから。

ブログで同じような立場（介護）の人から
アドバイスや情報貰うこともあって、いい部分もあるけど
確かに諸刃の剣なところもあるよね。
＞530の相手の言葉、数ある日本語の中から
「みっともない」という言葉をチョイスするあたり
すごく嫌な女だなと思う。
別にみっともなくはないでしょー。

認知症の姑を介護中（４年目）です。姑の親戚にむかついてます。
介護を手伝うわけでもないのに、たまに会った時だけ病人には口先だけいいこと言って、嫁の私の世話の仕方のあそこ
がいけない、ここが思いやりが足りないって批判だけして。それで自分達はさぞ気持ちがいいことだろうな。老人・病人に優しい自分ってなもんか？
腹立つからもう見舞いに来なくていいよ。これ以上ストレスを増やさないでくれ。

>537 分る分る。
せっかく親戚が会いに来てくれたなら、これ幸いに半日ほど預けてしまえ！
帰り際には「また来てくださいね〜。今度は一日預かってくれると助かります〜」とか
にこにこしながら言ってやれ！！

分かる〜
しかも田舎の人達って朝９時にいきなりやってくるのよ・・・

悪口なんて死ぬほど言ってくれて構わないから、一週間でいいから代わりに面倒みてくれー

と言いたくなる。
知ったような口をきく親戚連中には。

でもさー、介護やってますって言えば
なんでも許されると思ってるよね。
正直、そういう態度もどうかと思う。

>541 一ヶ月預かってくれたら君の言うことも聞いてあげよう
え？介護はごめんなの？じゃあ、あれこれ口出しだけするのはやめてよね

>>542
一票！

>541は優雅な小梨専業さんらしいですわよ、奥様方。
あちこちでｷﾃｨな発言やってるから相手にしない方が。

脳みそに来ちゃったのね＞541
すかすかのスポンジ状態になる日も近そうね

>537
ああまさにウチがそんな感じ。
といってもうちは近距離別居で、週に３日程度だったけど。
しかもﾄﾒｳﾄじゃなく、大トメ。こっれが恐ろしく性格の悪い婆で
介護しているトメ達や私らには暴言吐きまくりで
年に一度見舞いに来るかこないかの、初孫である義兄（旦那は次男、男２人兄弟）ばっかりかわいがる
典型的な長男教。
義兄も、認知症の大トメの愚痴を真に受けてうちらに
「もっとやさしくしてやれ」だの勝手なことばっかりほざいてたんだが
ある日ｳﾄと義兄が介護のことで大喧嘩になり、勢いで義兄が大トメをひきとることになった。
かわいがってた孫と暮らせるってことで大トメも喜んでいったんだが
同居してみてやっと真実が見えたらしく
二ヶ月弱で「施設に入れるから手続きよろしく」とｳﾄに丸投げしやがった。
大トメ本人には
「長期の旅行にいくから、その間だけホームに入ってて」とかなんとか言ったらしい。
今、ｳﾄが施設と今後のことを検討してるみたいだけど
大トメ本人は「(義兄が）迎えにくるまでここにいる、お前たちのところには帰らない」と
言い張っているので、そのままホームに入居することになりそう。
というかもう戻ってこないでくれ、頼む。

私が子供の頃に父方の祖母が寝たきり痴呆になり、
母が18年間ずっと在宅介護してました
祖母がなくなった一年後に母も亡くなりました
今からやっと自由になれるというのに
病名はガンだけど、披露やストレスもあったんじゃないかな・・と思う
昔はディサービスも充実してなくて大変だったろうな
私も子供の頃は旅行も行けなくて寂しかった・・・

皆様、大変でしょうが頑張ってください
そしてご自分の体も大切になさってくださいね

>>547
＞祖母がなくなった一年後に母も亡くなりました
せつない・・泣ける・・・

これだけは言える。

距離も年齢も超えて、共通してること。

同じ見舞いでも、好奇心で寄る人は絶対電話一本入れずに、いきなり厳寒のベルを鳴らす。

心配して来てくれる人は、電話でこちらの都合に合わせて見舞ってくれる。

えてして、前者の方が恩着せがましい。

>厳寒のベル→玄関のベル　　でした。

私が言うのは、自宅介護の場合です。

きれい事ばかりだね、このスレ。
偽善の塊。

>551
きれい事ってどういうことかわかってる？
ついでに偽善も。

551いつもおいでの嵐さん。

むしろ逆だし。

>>551
きれい事や偽善で続けられるほど甘いもんじゃないよ介護は

>551って、いつもの荒らしさんかと思ったら
こんな一面ももってたのね。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1156815188/72
介護したら痩せるわよ〜〜〜〜〜ｗ

以前書き込んだ>>332ですが、嫁は家族じゃない宣言されてしばらく
トメと旦那と嫁に出ている義妹の3人に介護を丸投げして遊んでいたら
トメから貯金通帳を渡されて「私の気持ちだから何も言わずに受け取って！
これからもよろしくお願いします」だって･･･

「いりません。もらう意味もないし･･･」と断ったら横にいた旦那が
貰ってあげてくれって･･･
私、介護要員として買われてしまったってことだよねorz
投げ返してやりたかったんだけどさ･･･

先に頭を下げたのはトメだということで勝ったんだけれど、なんだかな〜
これもキレイ事で偽善なのかな。そのまま意地通して高みの見物かまして
いられるほど鬼にもなれなかった私の負けなんだろうか･･･

>>557
う〜ん。負けだと思う。
お金を受け取ったことで、介護からは逃れられない状況に追い込まれたんじゃない？
ちょっとでも、手抜きとかしたら、金受けとっといてとか言われるかも。。
今までの分とこれからの分の介護費用のつもりじゃないの？
いくらあったのか知らないけれど。。

>>557
???もらったんじゃないよー、ただ 預 か っ た だけだよねー。
困ったらお金渡せば動くほど甘くないよー、世の中は。
「このお金でこの先ご自分のために出来ることを考えてください。」
で良いよ。
旦那には説教すべし。お金を貰ったからって介護できるかどうかは
本人やあなたの心がけ次第だからーって。お金の受け取りを促す時点で
家政婦扱いされてるって事だよ。

まあ、そうはいっても、557がイニシアチブを握ったことは確かなんだから。
どっちみち、最後までﾊﾞｯｸﾚられる立場じゃなかったのかも知れないし。

私が557でも、そんなにむげに断ったりは出来なかったと思う。
ただ、その通帳はいつでも叩き返せるようにきちんと保管しておいた方が良いとは思う。

その通帳から、介護にかかった金額を
引いていってはどうだろう。
毎日、じゃまくさくても銀行に行き、必要なだけ下ろす。
例えば、おむつ代いくら、タオル代とか書いて、
レシートと共に保管。
きっちり記帳していけば、別に貰ったわけではないしね。
介護の手助けしてることになると思う。

やっぱり負けだよねorz

通帳はいつでも返却できるように手をつけないでそのまま保管しています。
どんなに歩み寄られてもいままで助けてきた事に対しての他人発言は
忘れることができないし、自分自身もウトメに家族意識持てなくなったので
時給制にでもして雇ってくれたほうが気が楽だわ。

通帳の金額が今後の介護の報酬ということでなく前金ってことらしいです。
ウトメの亡き後の遺産は旦那と義妹の相続なのでそれ以外に私に残すという
意志表示なんだって重たいでしょうｗ

まあ、長男と結婚した時点で老後介護の覚悟はしていたのでバックレる気は
なかったんだが、家族となったからには仕方ないかとの私の思いに対して
家族じゃないが嫁なら当然って態度に腹が立つのだよー。
お手伝いを開始して以前のような当たり前的な態度は無くなったけれど
いつまで続くのか･･･

>562
また『嫁子なんだから当たり前!』な態度になったら、
通帳叩き返してスルーモードに移行すればいいんだよ。

「お預かりしていた通帳、お返ししますねー」って言って。

イニシアチブは557さんが握ってるんだ。せいぜい仕返ししてやればいいんだよ。

コトメが義母の介護にからみ私が「他人ですし」と発言したことに関して怒っていたのだが、
普段女中扱いやいびりもするくせに、私が頼みを聞いてやらないと「家族なのに」と責める義母を
それでも介護してあげてるのに「もっともっと」と言われたら
「他人ですし」って言いたくならないか？
なんで義親に他人と言われて怒る嫁がいるのかいまいちわからない。
そういうコトメも義母（コトメ旦那母）と同居していてさんざんトメの愚痴も言ってるのだが、
コトメは嫁いびりする義母を「家族」と思ってるのだろうか？

>>557ﾀﾝ、“負けるが勝ち”って言葉もあるぐらいだし、
その通帳貰った貰わないに関係なく、今までどおりでいいと思う。
ただし、通帳については>>561が言うようにしてさ。
それで又何かあったら、まだ傍観モードになればいいんじゃない？
嫁ってお金で雇われてるわけじゃないもの。
そうだというなら、退職する権利だってあるわけだしｗ

>>564
今となっては嫁は他人なんだ発言は逆に私を楽にしてくれていますが、
結婚後5年間ほど自由気ままな別居生活をした後に2世帯住宅での同居を
はじめて仲良くやっていくためにはお互いで気を使いあい歩み寄らないと
いけないんだろうと努力した結果を全面否定されたので怒っているんです。

同居奥スレを見ると嫌々ながらの同居開始だったら奥も他人気分でいる
んだけど、時々訪れる仲良く同居するための極意を教えての甘チャンと
同じだった私は前向きに考えて一人で家族意識をしていたという事です。
もちろん今ではそんな妄想は無くなりましたｗ

別に最初から鬼嫁（失礼。良い言葉が見あたらない）じゃないのよね。
だんだんに相手方の本性が見透かされてこっちが追いつめられて
「家族じゃないですし」などの発言が出るわけで。

だからこちらも苦しいわけで。
そう言うところを分ってないんだ、これからも多分分らないんだと思うと鬱だ。

私も突然通帳もらっちゃった。
遠距離介護してるもんだから、交通費が月１０マン近い。
その費用にあてろ、ってことかと解釈してたんだけど、
一生介護要員として使うための給料だったのか！！！ｶﾞｸﾌﾞﾙ

ダンナの大ウトメの家の隣に住んでいます。
土地は大トメの土地です。同一敷地に別の家です。
そのため、大ウトが病気になったときは私が車で病院まで送迎しました。
部屋の移動をするために私が呼ばれて、足を持ったりしました。
ウトメは車で40分のところに住んでいて、時々様子を見に来ていました。

入院するまで大ウトは自分のことはできるだけ自分でやっていたし、
大トメもあまり他の助けを求める人ではなかったので、私はそんなに
大変だったとは思いません。
でも、通院のためにあまり外出できなかった時期がありました。
なのに、ウトメからありがとうの言葉も無いのです。
大ウトの葬式のとき、通院はダンナがやったとウトがスピーチをしていました。

財産を整理するため、大トメとトメがあちこちの銀行へ行くときも私が送迎しました。
気楽にタクシー代わりと言った感じです。
ウトメにとって私はなんなんだろうと感じます。
皆さんのを読んで、もっと大変な思いをしているのに家政婦扱いされるんだ
とびっくりしました。
でも、なんだか納得がいかないのです。
大ウトが死んでウトメは多額の財産をもらいました。（？千万）
孫にはそれぞれ10万円で、我が家にはもちろんダンナ宛の10万円。
もちろんお金をもらえば済む話では無いけれど、嫁は自分の親の
面倒を見ても当然なのでしょうか。

大ウトの通院を手伝ったのは私なのに、手柄はあなたのものだったわね。
どこまで尽くしてもﾖﾒである私は他人だと思い知ったわ。
他人の面倒を見るのなら今後は報酬をきっちり頂く事にする。
今回、あなたの変わりに動いたのだから、あなたから報酬を頂く。
もし、ﾖﾒだから親孝行して当たり前だ、と思っているのなら
あなたの老後はとても寂しく惨めなものになるだろう。

でお小遣いを旦那に請求。旅行なりやけ食いなりﾄﾞｿﾞｰ
真の敵は夫の典型だと思うよ。
大トメウトメは財産もらったんだから、今後の足はタクシーで。

>570
>真の敵は夫

そうかもしれませんね･･･。
葬式のスピーチのこと、少しはつっこんで欲しかったのにスルーでしたし。
大トメやウトメのことも私がしなくてはいけないことになりそうだなぁ。
いまだに大トメのタクシー代わりをさせられそうになります。
今はアルバイトをしていて留守がちなので、お断りできていますが。
大ウトはけちけち小金持ちの典型なのです。

土地代＝家政婦代だとでも思っているのかな、ウトメは。
旦那さんが労わっていないようなのが、一番問題のような。
ウトメがダメでも、旦那さんが
「いつも送ってくれてありがとう。苦労かけるな」と
家事をやってくれたり、お小遣い渡して「遊んで来いよ」と言ったり
というのがあれば、全然違うよね。

保険に入ってないウトの入院費用が月50万。
危篤状態から2ヶ月粘ってる。
トメの（死亡時同等）保険金を食いつぶしてる。
でもそれはウトが死んだあとのトメの施設費用と思うのだが。
保険おりてすぐに義弟は高い車なんて買っちまうし。
あぁ・・早く片がついて欲しい。

危篤状態から２ヶ月粘ってるって人口呼吸器つけちゃったら死ぬまで外せないって
問題になっているアレだよね？
うちのウトさん今となってはずいぶん回復しているんだけれど、意識不明の
状態で半年以上も点滴のみで過ごしていたよ。衰弱死って病院では期待できない。
自発呼吸できたら意識なくても退院させられちゃうし･･･かれこれ1年以上に
なるけれど今でも口から水も飲めないで水分も栄養もすべて「胃ろう」で直接
流し込みだものね〜そんなことまでして生かしておくものなのかと･･･ふぅ〜
医療って病気を治してなんぼって感じなのに、治る見込み無しの人の生命維持に
お金が掛かるのって納得できないよ。
まあ、実親だったらもう少し違うんだろうけれど。

>>574
なんか問題になってんだ。人工呼吸機じゃないよん。酸素マスク。
癌ラストなのよ。モルヒネ打ちはじめて３週間経過。
もう今回の入院で100万以上払ったからね・・。
トメのほうもどうなるか不安なのに。身体の中身は元気だけど人間じゃなくなってる。

お邪魔します。
実の父が３年前に脳梗塞で倒れ、現在、介護３の認知症で、現在老人保健施設に入所して三ヶ月経ちました。
手引きで何とか歩けます。俳廻や夜間譫妄は無くなりました。
ところで、今年五月に出来た特養に部屋が空いたから来てくださいと声がかかっています。
が、月１６万は最低するんですよね。医療費や交通費（タクシー）は別です。
自宅からバスで乗り継ぎ、１時間ぐらいのところにあります。
他の特養も申し込んでいますが、なかなか何処も何百人待ちの状態です。
私としては、少しでも近い、安い所と思って更に他を当たったら、12月にﾕﾆｯﾄｹｱが増設される特養が見つかり、
早速申し込みました。園長の話では、３０人増員枠に入れば、来年一月から入居できますよ。といわれたのですが
１１月の見学会に参加されたら、入れる可能性は高いです。。。と言われました。
。。。。信じていいのか・・・300人申し込んでる中で？？本当であれば、返事を保留にしている16万の特養を断るつもりなんですが・・・
もし、ダメで、どっちも入れなくなったら・・・また老人保健施設を転々とするのか・・・
何かを妥協しなくてはダメですよね。・。。

介護者は私一人で、母は他界しています。主人は単身赴任、子供なし。
実姉は病気、姉の子供（甥っ子）は知的障害児です。私は鬱病（ﾊﾟﾆｯｸ障害）で福祉手帳を持っています。。
家はﾊﾞﾘｱﾌﾘｰではありません。こんな状況ですが、優先入所は甘いでしょうか？

ご意見よければお聞かせください。

>>568
通帳くれるぐらいならまだいいかも…
うちのｳﾄはベッドの下に隠してある通帳をひらひらさせて
「嫁子さん、私の全財産はこれだけだよ、あてにしないでおくれ」…
あてにするなと言いたいのはこっちだよ！！！

>>576
特養なのにずいぶんと高額ですね。お父様の収入が多いのかな。
ウチも新規ｵｰﾌﾟﾝの個室ﾀｲﾌﾟの特養に要介護2で入所しましたが、
費用は月６万円台です。
本人の収入は年金月約7万くらいですが。

やっぱり一番確実な方法としては
「5月ｵｰﾌﾟﾝの特養にまずは入所」もしくは
「老健引き続き入所または転々と」して
空きがでしだい他の特養に移るというのは？
短期間で移るかもしれないことを考えると
あまり喜ばれるやり方ではないとは思うけど
現実を考えるとしかたないと思います。

576さんの状況が優先度が高いとみなされたとしても
他にもっと優先度の高い人がたくさんいたら意味ないので
「自分は30人枠の中で優先度が高いかどうか」はあまり考えない方がよいのでは？

>>577
通帳ならいいよね。まだまし･･･
うちのトメは、入院が決まったときに２万円ぐらいの
コープの金券くれようとした。
あれは、介護要員にロックオンだったのかｗ
ゆえあって、今は絶縁。関わりたくない。

>>576
ものすごく迷うだろうけど、私は入所をお勧めしますよ。
１月オープンのに、必ず入れる保証とかｺﾈがあるならいいけど、
ないなら、入れるときに入った方がいいです。
介護度３で特養に入れるなんて、めずらしいです。
１時間の距離なら通うのにも問題ないじゃないですか。
金額が高いだけが、ネックですけどね。

>575
１００マン！そんなにかかるものなんですか。
高額治療なんとかかんとかで、戻ってくるのですか。
うちの場合、脳溢血でICUに１週間、そのあと３人部屋で鼻チューブ状態。
いまのところ一ヶ月に実質１０マンもかかっていないかも。
正直、有料老人ホームに入るより安いというこの事実。。。

>>580
あぁ、個室なんだけどさ。
そんなに長引くと思ってなかったのよ・・。
ＩＣＵ→6人部屋→ＩＣＵ→個室で2ヶ月。
高額医療費で戻るのかな、調べてみなきゃ。

>>581
教えてくださってありがとう。
個室はかかるんですね。
うちの場合、もうほとんど意識がないので、何人部屋でも同じかと。
でも鼻チューブだけでも、もう一ヶ月。
このまま生きていて幸せなのかどうか、ものすごく疑問です。

>>581
差額ベッド代は無理ぽ。

>>583
実は今調べてた。そうなのね。とほほ
ありがと

>>584
でも、差額ベッド代と別に合計した金額が、超えてると帰して貰えるから。
それに、今は1回申請するだけで後は役所が計算して、自動的に超えたら帰してくれるから、
申請だけはしてた方が良いよん。

他の人も、老人医療の還付金は一回役所に申請するだけで良いんで、
医者に掛かってる人は、申請まだだったら、申請だけはしといたほうが良いですよ。

重要あげ

うちの義両親は変にプライドが高いというか、
要介護２で、いろいろ利用できるのに、ほとんどなんのサービスも受けない。
週１回の家事ヘルパーのみ、しぶしぶ受けて、買い物を頼んでるけど、
一万円札を渡して、おつりはいらんというらしい。
ボケてるのかとヘルパーさんが心配して教えてくれたんだけど、
結局、いい格好したいんだね。
デイサービスも、来ている人たちが低レベルであわないんだと。
オムツ代も自治体で還付があるんだけど、オムツを使っていることを
知られたくないから、申請するなと叱られたわ。

世間に迷惑はかけたくないから、というのは聞こえがいいけど、
サービスを受けない分、子供たちが苦労してるじゃないか。
遠距離介護で体もサイフもぼろぼろですよ、お義母さん！
あ、子供には迷惑かけたいのか。

>587
うん、世間に迷惑かけたくないって言うことじだいが
子供に大きな負担を掛けてることもあるよね。
いくら説得しても頭が固いので聞く耳持たず・・
がんがれ〜

>>587
うちの最初の頃と同じ。ってか最初ってほとんどそうなんだろうね。
まず介護保険申請するまでが大変だった。騙し騙しハラハラだったね。
どれもこれも受け付けてくれなくて、申請どまりで数年だったなあ。
介護制度は「自立するために使うもの」ということを理解してくれたらいいのにな〜。

配達系のものは、まずいだなんだって断るし。
じゃもうシラネ！だわな。

亀の歩みのようかもしれないけど、少しずつ導入頑張ってね。
なにかのきっかけで使うようにもなるし。
うちは急激に状況がひどくなって突然全面的に使うようになりました。
それまでがほんと大変でしたけど。

>>588 >>589
励ましありがとう。
年寄りはどこも頑固なんですね。
自分が介護の経験がないせいか、周りをラクにしようという心配りがない！
私、白髪が増えましたわ〜　義母はつやつやですけど。

なんでだかまだニュース速報にもなっていないんだが、
愛知で敬老の日に介護苦で老人夫婦心中だって･･･長男夫婦と同居らしい。

私も愛知で同居の長男嫁なんだが、自分たちでどうにかしようと行動できる
年寄りだなんてちょっと羨ましいよ。前に小梨で火葬場心中なんてことも
あったけれど、ここは息子夫婦と同居していて介護要員も押えられてるし
家もそこそこ立派で老後費用の心配もなさそうだったから驚いた。

この息子夫婦は何をしていたんだと非難されちゃうのかな･･･

自分が介護したことない人に限って
「施設に入れてるなんて可哀想。自分の家で看てあげればいいのに」とか、逆に
「介護なんて信じられな〜い。私だったらさっさとどこかへ預けちゃうわ」
というようなことを言う。

したことないならそれはそれで仕方ないよ

したことないのはかまわないが、わかりもしないくせに余計な口を挟むのはごめんだ。>593

親戚とか姉とかナンもしないくせに口ばかり
金も手も出さないくせに、ちゃんと食べさせるかだのアレ食べさせろだの
うるせぇんだよ！
「近くにいたらいくらでも看てあげられるのに」
とか言うけど、やってもない事を言われるのも不快
気持ちに余裕がないからかな
でも認知症の父はディサービス行ってくれてる
ただ元々の性格が怒りっぽいので、ディサービスや病院で怒鳴り散らして
迷惑かけたりするのをフォローするのがストレス
仕方ないんだけどね
母はそんな父のせいで鬱になり、母は母で何もできなくなってしまった
ケアマネや主治医が良い人らだからかなり助けられているけど…
自分がおかしくなりそうだから適度に気晴らししてはいる
介護エトワールは観なかった
何か暗い気持ちになりそうでね
納得行く描き方されていたドラマだったのかな？

>>595
わたしも見なかった。もしもイヤな気持ちになったらイヤだなと思って。

>>591
近所の人の話で長男夫婦も真面目な人達でいい家族だった…って。
妻だけでなく自分も病んでこれ以上長男夫婦の負担になれないと思ったんだろうか

>>595
うちの父もボケ蟻で他病持ち。
医療保険の方が有利なので、介護申請はしていない。
私は別居のため、ほとんどの介護は母独りでしてる。

元々の性格が自己中で短気、ワガママなんだけど、
ボケで理性のタガが外れて、大声で怒鳴ったり文句を言ったりするらしい。
時間観念や社会通念がなくなって、予約診療で5分待つだけで
「遅い！」と怒鳴ったり、受付にエラソーにねじ込んだり、
往復のタクシーでは運転手さんに「道が違う」（違わない）と言ったり。
とにかく自分が1番、自分が中心。
付き添う母は本当に嫌な思いをしているみたい。
正直私だったら、周囲の人に「ボケ入ってるのですみません」と言うよ。

エアコンやラジオの入切、玄関の鍵（3個ついてる）の開け閉め、
トイレの水洗すらできないくせに、
デイサービスやショートステイに行く人をバカにしている。

もともとの性格って大事なんだなと思うことしきり。
めっきがはがれて地金が出てるんだよね。

>>598
うちのウトはとてもいい人だったのに、脳疾患のあとそんなふうになったよ。
トメが介護してたけど、ほとほといやになったらしく、
２度目の入院以降、見舞いもいかないし、この世にもういないものとして暮らしてる。
何十年もつれそって、哀れな夫婦の末路になってしまった。

>>594
593だけど長いことﾄﾒの介護してるよ
で、出た結論なんだよ
わからない人に無理にわかってもらおうと思わないし、
わからないならそれでいい。余計な口を挟まれても軽く流す。
そのくらいで考えないと自分の精神衛生上よくない。
いちいちイライラしてたら身が持たない。
慣れですよ、慣れ。
「近くにいたらいくらでも看てあげられるのに」→「ほんと、そうですよねー。
お義母さんもそのほうが嬉しいでしょうね」で、終。
どーせ口で言ってるだけで、本気で面倒見る気なんてないんだしね。

>>600
そのわからない人に指図された場合はどうされてますか？
施設に入れている義父が自宅に帰りたがってるので、家に一泊帰らせる。
いついつに連れて帰る、自分は翌日用事があるので泊まれないので
そっちが泊まって翌日施設へ連れて行ってくれと言ってきました。

こちらは認知症の義父の自宅介護で精神やられて、睡眠薬でやっとの生活のため
泊まって世話はできないと言ったら、一晩くらい寝なくていいじゃないかと。
自分が泊まってやれば？と言っても自分は翌朝用事があると。
自分も翌日こどもと約束があると言ったら、こどもなんて放っておけばいいじゃないかと。
自分は自宅介護もしてないし、精神やられるまで認知症につきあったわけでもないのに
あまりに勝手な言い分に、冷静ではいられません。

こちらが自宅介護に疲れ果てて施設へ入所させようとしたときは、非難ごうごうで
そのくせ自分は「　事　情　」があるからと引き取りや同居はしませんでした。
自分の介護できない理由はもっともで、人が身体壊そうが家庭壊そうがたいしたことないと平気で言う。
いくら「わからない人」にはわからないとはいえ、いいかげんにしてほしい。

真ん中の段落を旦那さんに言って阻止してもらえない？
旦那さんは実の父なのにあなたに丸投げなんて
せめてこういうときに守ってくれなくてどうするか、って感じですね。
旦那がヘタレなら当日朝から最寄りのホテルに家出。費用は旦那持ち。
父の願いをかなえた親孝行な自分に満足したいんなら
誰かを巻き込まずにやれって言いたいよね。言っちゃえ。

そうだよね。義親の介護ってダンナ次第って部分かなり大きいよなあ。
>>602ラスト2行に激しく同意。

いつも思うこと。
自分にとってとても大事なダンナを生み育ててくれた親、
そしてその大事なダンナの望みなのならば、
自分たちの生活のために仕事に出ているダンナの手足となろうと思えるかどうか。
ちょっと大げさだけどその辺なのかなぁ、なんて思うときがあった。

わたしにはできない。
そこまでダンナへの思いもない。
それに別だけど自分の親は虐待親だったので、
私には「親孝行」という概念が少し足りない。
生み育ててくれたということで、恨みなどは昇華してるけど。

介護はとにかく鬱だ。

>>601
指図されても「出来ません」でいいんだよ。
理想は、みんなと協力して譲り合うことなんだろうけど
そういう相手は、思いつきで自分の都合のみなんでしょ？
その分あなたの負担が増えるだけなら、相手にしなければいい。
わかる気のない人に何を言っても無駄。
ただひたすら「出来ません」それで押し通せばいいのよ。
譲った分だけ踏み込んでくる相手に、振り回されることはない。

>>601
誰のことを指しているの？旦那？それとも義兄弟関係？

「なんで泊まることも送り届けることも出来ない日なの？なんで同居して
いるわけでもない私が面倒見ることになるの？他の日にすればいいじゃん。」って
流れにならないのか不思議だよ。

>>601
うちは在宅なんですよ。
介護はじめの頃に一度キレたことがあってｗ
義兄妹の前でｗ
離婚するしないで大騒ぎにもなりました。

指示されたら無理なことは無理とハッキリ言ってます。
605さんの言うように別の日にすればいいと思う。
「では、いつならご都合いいですか？」でいいのでは。
とにかく、介護する側が倒れちゃ何もならないので、
お体大切にして下さいね。
決して自分ひとりで背負うことの無いように・・・。

>>602
かって妻にまる投げだった（わからない）旦那から同じように言われました。
自分の親孝行のために妻に「あれしてこれして」と。
介護ストレスで身体壊してきれて家を出たときも、まだわからない旦那は私を非難してました。
義父の介護がたいしたことないなら、あなたがしてさしあげてくれと言って
何度大喧嘩になっても戻りませんでした。
別居1年後、旦那が精神やられてすっかり反省しました。
旦那ももう自宅介護はできません。

そして現在親族との争いになってます。彼らは自宅介護できない「　事　情　」とやらが
あるんだそうで、一生わからないままかもなあ。
旦那はつくづく「兄弟なんかいなきゃよかった」と言ってます。

>>607
ため息が出ますね。そうですか、旦那さんも撃沈されてるのか。
となると、あとはもう施設への根回ししかないですね。
607さん夫妻が主な介護者たる実績があるんなら
それ以外の親族の話は施設も聞き入れないようにして貰いましょう。
その権利が607さんにはあると思うよ。

不謹慎だとは思う。非難もあると思う。しかし敢えて書く。



みんな、お互い早く片付くといいね。

はい

仕事とはいえ、ケアマネージャーもディサービスのスタッフさんらも凄いと思う
あんな風に根気よく優しく明るく接する事は私には無理
忙しいとイラついて話や愚痴を聞いてあげる余裕ない

でも、あの人達はそれでお給料がもらえるが、全国の嫁子さん達は只働きどころか持ち出しだよ。

>>611
仕事だし、生活についてくるわけじゃないからな。リフレッシュできるだろう。
わたしも感心するけどね。手握ったり、身体さすったり、わたしはしたくないからｗ

そうそう。時間が来たら離脱できるし、報酬はもらえるし
介護してる人が出来ない部分はプロがやればいいと思うよ。
ま、給料は割に合わないって愚痴ってるけどさ。
それでもやってくれるからいいかって思う。

皆さん本当に偉いと思います　私もいつ介護生活に突入するかわかりませんが
皆さんのようにやれる自信がありません　自分が壊れてしまいそう
日本の平均余命って世界一で、それは食い物のせいだとかいろいろいわれてますが
平均余命の世界一を真にささえているのはここの皆さんのような方々だと思います

長文です。
レス下さった方々ありがとうございました。
あれから、更に特養が別の場所に来年、二月にｵｰﾌﾟﾝすると聞いて、今、声がかかってる所より近いし、
少し安いんで、最終的に来年の二月を目処に今の老健に居れるようにお願いすることにしました。
それより先にﾕﾆｯﾄｹｱ増設が12月ｵｰﾌﾟﾝされる所もあるので、そちらが運よく入れれば、決めるつもりです。
まあ、先のことだからどうなるかわかりませんが。。。

父は三年間で入院、施設入所を含めると９箇所になります。
施設側から「早急に出て行ってください」といわれ、慌てて探すこともありました。
在宅介護の大変さを痛感していないので、ここの皆さんには決してえらそうには言えませんが。
理想かもしれませんけど、施設選びは時間をかけて、できるならあちこちのケアマネから情報を集め、
施設に何度か足を運び、見学をし、まず、入所者の表情とか、介護職員がどのように接しているか。。。経営者の方針。
（ある程度営利ですが、その中でどれだけ利用者の人権を考えてくれてるか。）職員が親切に納得できるように説明してもらえるか。。
余裕のある時に探されたらと思います。えらそうですみません。
父が入居した施設は、家族に相談もなしに、お金を使われていた所もありましたし、事故（骨折、脳出血）も行政に報告せずに隠蔽していた
所もありました。病院では身体拘束もされた事もありました。
（詳しい事情は割愛させてもらいますが）施設の落ち度を指摘すると、施設側の経営者の耳に入り、刑事事件で告訴すると脅かされたこともありました。
入ってみないとわからないのが事実ですけれど、また、利用者家族の生の声が聞けるなら
一番いいと思います。
もちろん、良い施設もありますが、私がめぐり当たったところは「？？」「！！！」
ってな感じで、正直、施設不信に陥っています。が、やはり家で介護は続ける自信はなく。。

義父が死にそうでなかなか粘ってるけど、いよいよかなぁ。
義母施設どこも断られてばかりでやっと見つかった。400人待ちだと。
ポイント制とかいうのがあって、状況によって優先あがるらしいけど。
いつ入れるんだろう・・。もっと早くなんとかしたかったが。なかなか難しいね。

義父の葬儀のときどうしよう。臨時でどっかに置いてもらうか連れていくか。
義母は重度の認知症で、まあもはや「基地○イ」状態。
あぁ、どうなるんだろうな。一寸先闇とまでではないけど、そんな気分。

>>617
誰も介護する人がいない独居老人だとポイント増ですよ。
それと老老介護だとか、
家族はいるけど皆仕事をしていて仕事を辞められないとか。（経済的理由で）

うちでは、ポイント計算表みたいなの施設からもらいましたよ。

うちは要介護５です。
デイでは預かってもらえないし、本人がショートも泣いて嫌がる。
社交性も無い人だし、自分で寝返りもできないから、寝かされてるだけって苦痛なのはわかるよ。
でも私だって泣きたいよ。
鬱っぽいけど病院に行く時間あったら横になりたい。

がんばれ

厳しいね…。泣きたい気持ちわかるよ。
すぐ近所に心療内科はないの？薬もらって少し餅ついてね。

>>619
うちのウトも同じ･･･捨て子みたいに病院の前に置いてきたいよ。
せめて車椅子にでも乗れたらいいんだけれどベッドごと放置したら
目立つよな〜

私も介護疲れで診療内科デビューしました。
薬飲んだら少し落ち着いたよ。

がんばろう。

>>617ですけど、書いた矢先に義父が亡くなりました。
はじめての葬儀でぱにくってます。（夫が喪主）
義母は告別式だけ連れてきて、通夜はショートに出すことにしました。
この義母がなにしろ大変。要介護５の身障１級で、死亡保障がおりたのは
すごく助かったのだけど、葬儀、その後のことを考えると頭痛いです。
今は少々ぱにくってますけど、頑張ります。

>>624
お疲れ様です。
しかし要介護５身障1級重度の認知症「基地○イ」状態のトメは
配偶者の死を認識できるのか？
どんな状態かわからんけど、私なら参列させないかもなあ。
葬儀の間さわがないのか。

>>625
もちろんすでに会わせてますけど認識できません。
暴れるので参列は無理なので出棺のときだけ最後の別れに立ち合わせます。
トメは地元の人で、姉妹がたくさん地元にいて（もちろん普段はノータッチ）
みなさんの思いでそうなりました。ヘルパーは来てくれるので（食事とオムツ）
あとはその姉妹たちに放り投げることにします。しらねーよ！はぁ胃が痛い。

最近言動があやしいトメでしたが、
ついに「嫁がお金とった〜」が始まりました。
遠方におりますが、一日おきに電話してきて「通帳返して」コールに困っています。
どう対応したらいいですか？

何でもいいから一杯になって書き換えていらなくなった
通帳を渡すとか。

>>627
旦那さん以外に子供はいないのでしょうか？
いたらその人達全員にその状況を知らせておく。親戚にも。

先にトメを信用されたら「もしかしてトメが本当かも」という
発想が出てきてしまいますからね。

私の弟がデイケアのスタッフ（介護福祉士）だけど
やはり憎たらしい利用者は、いるようです。
文句言いまくりとか、命令しまくりとか。
でも可愛らしくてユーモアのある老人もいるようです。
人間いくつになっても、他人に対する敬意や優しい気持ちを
失いたくないなあ。

>>628>>628
ありがとうございます。
即、旦那と義妹二人には電話をしておきました。
お金をあれこれ小分けして、通帳を３０冊くらい持っているんですよ。
だからわけがわからなくなっているのだと思います。
認知症で離れて住んでいる場合、こうしたお金の管理には悩みます。
一時期、義妹たちが全部預かったこともあるのですが、
不安だから全部返せといわれて、全部渡してあります。
まっさきに私を疑うなんて。。。やっぱりそういうポジションだったのね。

>>617
葬式は疲れるからね。時間見つけてちょっとずつでも眠るんだよ。

>>631
そんなことないよ。
物取られ妄想は、一番身近な人間が疑われるんだよ。
良くも悪くも、トメさんにとって、あなたが一番身近な人間だって事だよ。

>>633
ありがとう。
そう考えたらちょっと気がおさまります。
いい義母だっただけに辛いわ。

親へ、

私、親の介護する前に死にたい。
身体に障害があり、さまざまな病気を持つ私に頼ろうとしないで！
私は無収入。自分の事すらおぼつかないの。
そして、親は私には虐待していても、弟は可愛がる人達。
今、弟は銀行員で嫁の実家も羽振りがいい。
うちはしがないサラリーマン。
ねえ、可愛い子に面倒見てもらってよ。息子が一番可愛いんでしょ？
息子の嫁は何で、何もしないの？息子の嫁が介護するものでしょ？

それに私、もう戸籍上では他人なのよ。
私には散々言葉の暴力や腕力の暴力ふるって来たよね。
私に「お前なんて友達もいない。出来ない。」って言ったけど、
母親役のお宅も子供の頃から友達ゼロの人ですよね。
それに、私の友達はあなた達を見て「○ちゃんのお父さんお母さん、怖い。」
そんな風に言われるからとてもじゃないけど連れてこれなかった。

私を否定することでアイデンティティを保ってたあなた達親子三人。
可愛い子には良い親の姿だけを見せ、
あなた達には可愛くないサンドバック代わりに殴った私には介護ですか。
ただ働きの家政婦ですか。

でも、私にも嫁ぎ先の姑の介護があるんです。
どうか、優秀な嫁に観てもらってください。お願いです。
私が瀕死の病に冒されたとき、貴方たちは私に死ねと言いました。
なのに、自分のときは死んで欲しいと願った人間に観て欲しいんですか？
それなら、お礼くらいはしてください。まともになってください。
弟も威張るんなら、介護位してください。威張るんなら私にいい思いでもさせてください。
人を見下しておきながら病気の私に介護しろは無いでしょう。
いい加減にしてください。
S市の晴子さんへ

７２歳のウトがアルツです。
食事と排泄はなんとか自立してます。
欝になったトメに代わって日中は私とすごします。
嫁であるということは辛うじて理解しているようだが
時々他人になってしまいます。
朝、ウトんちに行って「ドライブ行きましょうよ〜」と連れ出して
車で１、２時間ぐらい走ったところの観光地などへ。（通院日は病院へ）
私のことを、昔行ったバーのママかなんかだと思ってるのか
「私に親切にしても、な〜んも出んよ。ウチの家内が怖くってね」とか
「あなたどうしてそんなにやさしいの。営業スマイルでも惚れてしまいそうだ」と。
ワラタ

>>636
かわいいウトで世話のしがいがあるなｗ
欝のトメが嫉妬妄想にはしらんか心配だが。

>>625>>632
ありがとうございました。行ってきます。

>>636
あなたが明るいからｳﾄも明るいんだろうな。ほんのりなごませてもらいました。ありがとう。

たとえアルツで迷惑かけたとしても、かわいい老人だったら面倒見る会もあるってもんよ・・・
こういう介護の話はいいねぇ

今日アルツのトメに「嫁子さん、お久しぶり！」と言われたよ。さっきまで誰としゃべってたつもりなんだ？

息をひきとったばかりのウトのところへぼけトメを連れていったときの
トメの第一声　「殺しちゃったの？」
久しぶりのまともな発言だった。苦笑い。

>>642
不謹慎だが・・ﾜﾛﾀ