1 :
可愛い奥様:
2 :
可愛い奥様:2006/03/04(土) 22:30:10 ID:fWCjipIh
なんか落ちてたみたいだったので立ててみました。
3 :
可愛い奥様:2006/03/05(日) 11:51:07 ID:0SgUNFRR
乙です。
もっかい上げてみる。
4 :
可愛い奥様:2006/03/05(日) 13:22:13 ID:bBDTBj3y
最近周りがどうも気になってしまう。
ご近所の小梨夫婦、いつも週末は出かけてたのに最近でかけないのはもしや妊娠?
とか、職場の人が風邪で休んだと聞けばもしかして2人目できたのでは?とか。
別に人とくらべることじゃないし、関係ないのに。
それだけ自分が焦ってるってことなのかも。
でも私ばかり焦ってもしかたないんだよなあ。
5 :
可愛い奥様:2006/03/05(日) 21:24:18 ID:BMxFOUNI
旦那が忙しくて、子作りする時間がないです。
疲れてる旦那は、私が欲しいといっても困った顔をするばかり。
旦那の上司は旦那よりもっと忙しくて、しかもなぜか家に帰りたがらないように見えるそうで
「絶対家族とうまくいってないと思う。」と言ってる。
「もし子供ができても、お父さんはお仕事がんばってるんだよって子供に言えばわかってくれるよ。
私はそうするからね。」と言うと嬉しそうな顔をすることはする。
6 :
可愛い奥様:2006/03/06(月) 23:11:53 ID:rye3no9j
sage
7 :
可愛い奥様:2006/03/06(月) 23:29:49 ID:qHbr2SWK
8 :
可愛い奥様:2006/03/08(水) 15:45:07 ID:pXfVcBoI
「仕事とか二つ、三つ同時進行にできない質なんだ」
うちの夫はこういう理由で、子作りしてくれません。
ふだんから、さっさと取りかかった方がいいことを
後回しにしがちなところもあり
本人(43歳)で、まだまだ20年くらいはチャンスは
あるかもしれないが、私は今年(34歳)。
無排卵気味だったり、高温期が短かったりと
この先、順調に妊娠、出産出来るか微妙な身体なのに。
いざとなったら、二人で生きて行くのもいいかもと
思いつつ、子梨が確定したら
少なからず、夫を責める気持ちが澱のようにたまりそうで嫌だ
ときどき、無性に情緒不安定になるときがある
正直しんどいなあ。
9 :
可愛い奥様:2006/03/08(水) 18:00:57 ID:46vQTT+8
>>1 遅ればせながら乙&ありがとう。
オリンピック見まくってて久々に来てみたらスレが落ちてたので
また立ててもらえて嬉しいです。
10 :
可愛い奥様:2006/03/08(水) 18:03:07 ID:FstEf87A
エチしたいね〜という問いには、
そうだね〜。と返すくせに、
レスの我が家。
もうね。確定スレに移らないとだめかも。
11 :
可愛い奥様:2006/03/08(水) 18:53:32 ID:O3z+3Bdj
12 :
可愛い奥様:2006/03/08(水) 18:55:50 ID:qD1KVO86
13 :
可愛い奥様:2006/03/08(水) 20:32:36 ID:y70cIr6A
こっちはまだ確定してなくて、奥は欲しいけど旦那が乗り気じゃないってことでいい?
>>12のスレには行った事ないんだけど。
14 :
可愛い奥様:2006/03/11(土) 02:12:05 ID:lIZlw/gc
誰か前スレの@Aみたいの貼れる人いますか?
あれはわかりやすかった。
前のテンプレは出てきた。
精神的な理由(例:まだ遊びたい、2人でいたい)
経済、仕事的な理由(例:転職、独立したばかり、奥の収入が多い)
物理的な理由(例:海外赴任、単身赴任、休みが少ない)
などなどで、夫が子作りに躊躇しているけど、
自分は年齢のこともあるし、そろそろ子供が欲しい…
という奥様、語り合いましょう。
15 :
可愛い奥様:2006/03/12(日) 05:55:52 ID:vKmwBaA5
139 :素敵な旦那様:2006/03/03(金) 03:55:02
俺、嫁が妊娠したとかわかったら、速攻で腹蹴りそう・・・。
無理に酒や薬飲ませて下ろさせてしまうかもしれん。
140 :素敵な旦那様:2006/03/08(水) 23:46:16
ハラ蹴ったら自分が犯罪者になっちゃうじゃん
穏便に流させる
141 :素敵な旦那様:2006/03/10(金) 07:41:23
嫁の生理が2週間ほど遅れている。
聞くところによると、ピルを忘れた日が幾日かあったらしい。
まだ結婚2年目で海外旅行も5,6回しかしていないのに、なんだこのザマは。
頃していいですか?
142 :素敵な旦那様:2006/03/10(金) 16:18:42
ゴムつけろよ。
143 :素敵な旦那様:2006/03/11(土) 01:54:55
>>142 嫁を信頼していたから付けなかった。
信頼がないまま夫婦続けるのも難しいよな。
もし妊娠してたら離婚するかも。
16 :
可愛い奥様:2006/03/12(日) 06:00:16 ID:+WUMcLl2
17 :
可愛い奥様:2006/03/12(日) 10:20:36 ID:mYV5c3FV
スレ建てありがとー!
>>1 でも読んでると、鬱なりそー。
18 :
可愛い奥様:2006/03/12(日) 20:40:08 ID:5b2BcfKH
>>14 ログが残ってたので持ってきたけどこれの事かな?↓
@「絶対に子供は欲しくない」と言われている
A子供欲しいと言われたものの、実際協力してもらえていない
B「いつか」は子供欲しいけど、今はまだいらない→死ぬまで言ってるっぽい
Cたがいにほしいとはおもっているが旦那がEDもしくは勃起不全
Dたがいにほしいとおもって試してはみるが、長年のセックスレスによりセックスがうまくいかない
E夫が種無しで,ドナー提供の精子で体外受精ででも子供が欲しいが,夫の同意が得られない
F養子を取ってでも子育てがしたいのだが,夫の同意が得られない
うちはABかな〜。去年独立したばかりで経済的な不安がまだあるので
今年いっぱい待ってくれと言われてるけどどうなる事やら。
おまけにレスなので解禁まで持ち込んだとしてもDの問題があるかも。
19 :
可愛い奥様:2006/03/12(日) 21:00:56 ID:pL42bIYj
うちは3かな。
あと海外じゃなくて、国内でもいいから2人っきりで旅行に行きたいんだと。
前日にならないと休日に休めるかわかんないくせに、どうやって旅行に行くっていうんだ。
結婚して5年目なのに、今までそんなこと言わなかったくせに。
私はもう36になったんだよ。のん気なこと言ってる時間はないんだよ。
とりあえずお盆には休めそうだから、その時行こうと言われたけど
そんなに待てない!と怒ってしまった。そこで話し合いは終わり。
私は焦りすぎてるのかな。いや、そんなことはないと思うんだけど。
20 :
可愛い奥様:2006/03/13(月) 04:46:12 ID:Yf2VQMJ8
うちは旦那がEDにもかかわらず認めないもんだから病院にも行かず。
来月こそは大丈夫だからと言われ続けて棒に振った10年。
もう体外授精にするから、材料寄越せ!さもなくば離婚だ!と脅し去年無事産みました。
旦那がしたことはマジで材料寄越しただけ。病院には一回も行ってない。男のプライドを保ちつつ赤を作ることは出来るから、ED旦那を持ったみんな、材料ゲットがんがれ!
21 :
可愛い奥様:2006/03/13(月) 06:44:18 ID:fNwcx1B2
22 :
可愛い奥様:2006/03/13(月) 15:50:06 ID:8ubtG6Qt
>>19 乙です。うちもAB。しかもレスなのでDもあるかも。
最近旦那と私の実家で法事があったのだが
お互いの親戚から催促されてモニョった。しかも皆が集まってる前で…。
なんでこういうことって女ばかりに言うかね〜と思う。
23 :
可愛い奥様:2006/03/13(月) 16:25:58 ID:lZXGHpaS
うちはいずれ子供が欲しいのか、欲しくないのかはっきり答えてくれない。
しかし協力は全くしてくれないが(レスだし、レスの前は絶対避妊)、将来の子供の話をしたりもする。
もう39歳。ほんとに崖っぷち。
この間、親戚の集まりがあったとき、旦那の前である親戚が
「できないのならどこからか子供を養子にもらってきて奥さんが産んだことにすればいい」
と言っているのを聞いた。旦那はあいまいに返事してるだけ!
猛烈に腹がたった。「僕のわがままで子供はつくってないんです」と言ってくれたらいいのに。
そして、子供がいないと絶対女性のせいにされる。不妊と思われているし。(実際そうかもしれんが)
なんか情けなくなったよ。
24 :
可愛い奥様:2006/03/13(月) 20:47:39 ID:utGrCI+P
今度うちの実家か旦那の実家で子供のことを言われたら、「私は早く欲しいんだけど
旦那はあまり欲しくないみたいで」とはっきり言ってやろうと思う。
私もきっと不妊だと思われてるに違いない。避妊してるから不妊かどうかさえわからないのに。
25 :
可愛い奥様:2006/03/13(月) 21:14:47 ID:KzlD2q6b
26 :
可愛い奥様:2006/03/13(月) 23:31:07 ID:/odqQORY
>>24 その方がいいよ。
きっと両親の誰かが、ご主人を説得してくれるかも。
奥さん以外の人にガツンと言われたら
ご主人も考え直すんじゃないだろうか
27 :
可愛い奥様:2006/03/14(火) 01:24:30 ID:ekcVkRqy
>>24 夫の両親にそれ言ったら「そういう(選択小梨)の人生っていうものもあるねえ」だって。
アヒャヒャヒャヒャ
orz
28 :
可愛い奥様:2006/03/14(火) 11:01:35 ID:OBdoj3SU
そっか。実家からしつこく「まだかコール」がある場合は使えるけど
洗濯小梨もありだという考えの実家だと効果ないんだね。
うちは幸い旦那が長男で、コトメの子はいるけど義実家曰く外孫(だっけ?)らしいので
早く自分の孫が欲しいみたいだけど。
29 :
可愛い奥様:2006/03/14(火) 11:05:51 ID:uklVSGK1
うちも2、3、5かな。今年で夫婦共36才になります。
このまま犬を子供代わりに可愛がる人生になるのかと思うと
悲しくて泣けてきます。犬は犬だよ旦那よ。
30 :
可愛い奥様:2006/03/15(水) 11:07:17 ID:0C7w784/
昨日旦那に言ってしまった。「子供つくる気ないなら、はっきり言ってよ!私を解放して!
私だって人生かかってる。子供をつくってもいいと言ってくれる人と再婚してと言えばいいじゃない。
あなたの犠牲になりたくない。あなたのせいでこのまま子供をもてない人生なら
一生恨むから!だからはっきりと作る気ないなら言って!!」と・・・・
言ったあとすごく自己嫌悪です。これまでも子供の話となると黙ってなにも言わなくなるか、
「わからない」の一点ばり。そのうちにレスになってしまった。
どんなに子供が欲しいと訴えても、何も言ってくれないし、協力もしてくれない。
どうしたらいいんだろう。私が産めなくなる年齢までずっとそうするのかな。
旦那を愛してるのに、ひどいこと言っちゃった。
つらいです。別の人と再婚する気なんてさらさらないのに・・・
どんなふうに言ったらいいんだろう。
考えると泣けてきます。今から仕事行ってきます。
唯一、仕事が私をまぎらわしてくれます。
31 :
可愛い奥様:2006/03/15(水) 13:05:48 ID:jbMTXxSH
>>30 レス読んでて泣けた。
以前の私とまったく同じだよ。
辛いし、悲しいし、苦しいし・・・。
それがまた、愛している夫だからこそ苦しいんだよね。
すごくわかる。
でも、本音を時にはぶちまけてもいいと思うよ。
そうでないとご主人にも30さんの切実さが伝わらないから。
もう少し時間をおいて、それでも後悔してるのなら
改めてご主人を大好きという気持ち、ご主人の子供が欲しいという気持ち
そして、ひどいこと言ってごめんねという気持ちを伝えたらどうだろう。
手紙でもメールでもいいと思うけど。
32 :
可愛い奥様:2006/03/15(水) 15:32:19 ID:7fx62IMm
ウチは腰痛を原因に拒否られています。同棲中は「できちゃった婚を目指そう!」
なんてガンガン中田氏してたのに・・ダンナは雰囲気を大事にしたS○Xをしたい
そうなんですが元々遅漏気味だし不発で終わることの方が多くて。子供が欲しい私
は射○重視の○E○を求めてしまうんです。
基礎体温や排卵日検査薬を使っても肝心のモノが出てくれないとねぇ・・はぁ
33 :
可愛い奥様:2006/03/15(水) 23:11:13 ID:V8rh8VOP
>>30 私も似たようなこと言ったことがあるよ。
「子供作るのだけ協力してくれたら、あとは離婚してもいい。子供はひとりで育てるから。」とか。
旦那の子供だから欲しいんだよね。
男は極端な話、70歳でも子供は作れるけど、女はタイムリミットがある。
私はそれがもう迫ってるのに、ほんとにどうしたらわかってくれるんだろうね。
34 :
可愛い奥様:2006/03/16(木) 02:09:34 ID:e9VYUOfO
うちもB。いつかっていつだよと思う。結婚6年目。私34、夫41。
35 :
可愛い奥様:2006/03/16(木) 12:14:16 ID:5wCRR+Px
>>34 おおっ同い年だ。旦那も。
昨日ちょっといい雰囲気になり、思い切ってエチしようか?
と言ってみたけど、おやすみ〜だったよ…。
36 :
可愛い奥様:2006/03/16(木) 14:48:29 ID:SbqNsYG1
30です。31さん,33さんありがとう。
ここで吐き出して、気持ちがわかってくれる人がいると思うだけで救われます。
あとタイムリミットに10年くらいあれば、じっくり話し合っていけるのにな。
もう私にはタイムリミットまでそんなにないから、あせります。
私も33さんのように、子供つくってくれたら離婚してもいいと言ったことがあります。
でもこの言葉って、男性にとっては、子作りのためだけに利用されたってとられるのかな?
もちろん拒否されたけど、ここまで作ってもらえないと、信じられないような考えや、言葉が
でてしまいます。
37 :
可愛い奥様:2006/03/16(木) 16:50:30 ID:5AQ89AWT
この問題って本当に深刻だと思う。
経験してる人なんて、数少ないから
悩みを告白されても「へー」って感じなんだろうけどね。
私もいっぱい悩んできて、いろんなサイト探してたけど
正直言って、このスレが一番癒されてるよ。
38 :
可愛い奥様:2006/03/17(金) 22:12:18 ID:WWt1t4qR
ズルズルと子作り先延ばしして、自然にできなくなること待ってる男は多いんじゃ?
自分が永遠に子供でいたいんだから、子供なんてジャマなんだよ。
表面は優しくみえても心底から冷酷じゃなきゃこんなマネできない。
女房が40後半になって「女」じゃなくなると簡単に捨てて
若い女とアッサリ子供作ったりするよ。
そんな例を何人も見てきたし。
若い頃結婚に失敗して子供いる男も、再婚相手と子供持ちたがらない。
もう一度子育てで苦労するなんてまっぴらだと思ってるし
再婚相手は永遠に恋人としてだけ存在してほしいという男のエゴ。
残された小梨女が天涯孤独で野たれ死ぬことなんて想像できない。
自分だけ幸せならそれでいいから。
39 :
可愛い奥様:2006/03/17(金) 22:54:16 ID:W+qxEB6h
>>38 読んでたらズキズキと胸が痛みました。
自分の旦那もそういう男性の類なんじゃないかと思いましす。
40後半になったら女房捨ててあっさり再婚・・・・そんな例を何人と見てきたと
書いてありますが、よければもっと詳しく教えてください。
40 :
可愛い奥様:2006/03/18(土) 14:16:51 ID:EeuFXSqc
自分を犠牲にしたくない、というのは確かだろうなぁ。>夫
女房が子供欲しいと懇願しても、「自分はそれどころじゃないから」
だなんて、結婚したのに子供を持ちたくないのはルール違反だよね。
(結婚前に子供のことを話し合ってた別だけど)
こんなのも現代病のひとつな気がする
41 :
可愛い奥様:2006/03/18(土) 20:45:09 ID:b51dPEmd
syous
小子化問題も、不妊や選択小梨だけじゃなく、旦那のせいで子供がもてない女性のことも
とりあげてほしいな。ここ来ると、こんなに悩んでいる人がいるんだもん。
40さんの言うとおり、一種の現代病だよね。
42 :
可愛い奥様:2006/03/18(土) 20:46:08 ID:b51dPEmd
↑
変なローマ字入っちゃってスマソ
43 :
可愛い奥様:2006/03/19(日) 03:40:49 ID:8AkYyLKk
私の場合はこうです・・・
「結婚して2年経ったら子供作ろう」ってことで、2年経って子作り開始して、
生理が遅れた月があったのでもしかしたら、と夫に伝えた。
検査薬を使って、陰性で、子供は出来てないことがわかった。
次の日「やっぱり子供は今のとこやめとこう。俺まだやりたいことがある」
と言われてしまった。別に「レッツ練炭」とか言ってるわけじゃないのに・・・。
44 :
可愛い奥様:2006/03/19(日) 10:51:19 ID:YEb4ZEvl
45 :
可愛い奥様:2006/03/19(日) 15:11:01 ID:8AkYyLKk
>>44 夫の言い分が、子供=人生の終わり、みたいに聞こえたので・・・。
別に練炭自殺をしようと言ってるのでは無いのに、それと同じくらいに
考えてるんだな、と思いました。
46 :
可愛い奥様:2006/03/19(日) 15:31:51 ID:F5Tlv/U3
なんだそれ…
47 :
可愛い奥様:2006/03/19(日) 17:07:30 ID:RH+KMz23
よくわかんないけど、発想が極端じゃね?
48 :
可愛い奥様:2006/03/21(火) 04:14:35 ID:IefyZIVm
いや、なんとなくわかるよ
49 :
可愛い奥様:2006/03/21(火) 09:42:48 ID:WQzE4QCn
私もわかる。子供のことで話し合ったら
旦那がどんどんヒートアップしていって
「子供がいたら人生終わり。」みたいな雰囲気になっていったよ。
こういう極端な人だからこそ、結婚しても子供を欲しがらないんだろうなと思った。
その話し合いのときの旦那の言い分
「どうしてこんな世の中に子供を作ろうとするのか。(社会状況逼迫、環境問題うんぬん)
その答えを教えてくれるのなら、子供を作ってもよかろう」
・・・・辟易したのを覚えてる。
50 :
可愛い奥様:2006/03/21(火) 15:14:30 ID:sfO7GUOI
もう最近はあきらめ気味。
こんな子供っぽい夫を選んでしまった自分が悪いということに
しておこう。私には犬がいればいいや。趣味もあるし。
51 :
可愛い奥様:2006/03/21(火) 15:38:13 ID:cJ3HtdPJ
>>50 私もほとんどあきらめてる。
いつか旦那の気が変わるかもと願ってもうすぐ6年。
人の心を変えるのは難しい。
自分が、子供欲しい → 子供欲しくない に気持ちを変えることができないのと一緒なんだよね。
でも、どうして自分が犠牲にならなくちゃいけないのか。
考えるとムカツク!!!
52 :
可愛い奥様:2006/03/21(火) 19:31:23 ID:E3uF70iF
私の友人夫婦。
超ラブラブで仲良しで子供が生まれたら云々なんて良く話し合っていた。
その後彼女は出来にくい体質と判明し、治療&子作り並行してやって
いかなければならないと判明したのに旦那は転職してキャリア&稼ぎ
アップしたら、忙しいからとかなんとか言い出して子作りに消極的に。
結局離婚したけど旦那は浮気してたと後日判明。
53 :
可愛い奥様:2006/03/21(火) 21:16:19 ID:xomIlCqE
私はまだ諦めたくない。
がんばって旦那を説得しようと思ってる。
でもあまり子作りって言い過ぎて、レスになったら困るなあ。
今でさえ旦那が激務でレス気味なのに。
54 :
可愛い奥様:2006/03/22(水) 00:00:31 ID:cGnVPDzI
>>52 ヒドい話やぁ〜!けど、ウチも私が卵管細いとかでできにくいらしい。
それを知ってからか仲はいいけど何となくレスに・・オトコって病院とか
すごくイヤがりません?ダンナは仕事柄平日のほとんどが出張なので心配
になっちゃいました。
55 :
可愛い奥様:2006/03/22(水) 00:15:49 ID:8+vsG9GS
マジレスしていい?
まだ旦那が欲しがらない→何でかなぁ〜…色々悶々して…でも好きだから
↑まじ?ケンカ売るつもりなけどさ、
なんか他力本願じゃね?!
本当に子供欲しかったら、もっとぶつかってさ、
自分の気持ちぶつけるべきだよ!!
病気とかならなおさら、もっと話せよ!旦那と!
余裕あるね…感じ悪いの承知
旦那まかせで生んでどうすんの?
生んで終わりじゃないんだよ
もっと自分中心でいいんじゃない?
いい意味で…
56 :
可愛い奥様:2006/03/22(水) 00:32:40 ID:2uIIwaZZ
早めに子作りしたほうがいいよ。気力、体力いるよ!私は子供と一緒にたくさん成長した。大変だけど楽しいよ。
57 :
可愛い奥様:2006/03/22(水) 01:06:42 ID:4Wv1Tg+u
そりゃ正論だ。
でも、ほんとにオコチャマな旦那だったら離婚になるよ?
知り合いで「まだ遊びたいから子供いらない。仕事も辞めないで共働ききぼん」の
オコチャマ旦那をなんとか説得して子作りしたら
旦那が育児ストレスでDV化して離婚した人がいる。
生まれたらデレデレの親バカに豹変する人もいるし・・
これってギャンブルなみにどーなるかわからん問題かもね。
58 :
可愛い奥様:2006/03/22(水) 01:09:29 ID:gfLbcXS7
>>55 子供の話すると、チンポが立たなくなるんだからしょうがない。
機嫌良くさせとけば、射精は出来るんだよ。
女は子作りに構えてればいいけど、男は子作りを開始する性。
しかももっと精神的にデリケート。
59 :
可愛い奥様:2006/03/22(水) 01:32:33 ID:CTdm9IvT
>>49 >「どうしてこんな世の中に子供を作ろうとするのか。(社会状況逼迫、環境問題うんぬん)
某女優さんが、そんな感じの考え方で、「こんな時代に産んだら可哀相だから、
私は産みません。」と言ったことがあるそうな。
他人だったら「あっそ、ご自由に。」で済むけど、ダンナだと頭痛いよね。
60 :
可愛い奥様:2006/03/22(水) 10:53:26 ID:pOJDFjPm
>>55 こんな意見がマジレス?
旦那と気持ちぶつけて、何度も何度も話し合いしてもダメなこともあるんだよ。
旦那まかせで産んだらうんぬん・・・・って、それ以前の問題だし。
っていうか、なんでここにいるの?
そんな簡単に説得できたら、このスレいらねえよ!!、
61 :
可愛い奥様:2006/03/22(水) 18:40:36 ID:OYxZaNvv
以前流産二回して産めないとレスしたものです
皆様からあったかい励ましをいただき不妊治療を
しようと病院を探していたらなんとオメデタ発覚
ただいま三ヶ月ですが順調とのこと
あの時レスくれた方々本当に本当にありがとう!
そして皆様もカワイイ赤ちゃんが授かりますように
神様お願いします
62 :
可愛い奥様:2006/03/22(水) 21:54:39 ID:oa82za6U
>>61 おめでと〜〜。
体大切にね!
元気な赤サン産まれますように!
63 :
可愛い奥様:2006/03/22(水) 22:57:03 ID:cKwTg/p7
>>61 このスレ卒業おめ!
私も後に続きたいけど、いつになることやら。
64 :
可愛い奥様:2006/03/23(木) 02:46:28 ID:pYvElUqG
43です。
>>61 卒業オメ。
いいなぁ、子供を欲しいと思ってくれる人生のパートナーがいるとは。
良いお母さんになってね。
65 :
可愛い奥様:2006/03/23(木) 11:44:37 ID:i9zdoN/a
>>64 子供を欲しいと思ってくれる人生のパートナーって言葉に胸が痛むな。
結局私の子供は欲しくないと言ってるのと同じと受け止めてしまいます。
愛されてないのかなあと考えたり。
こんなに望んでる奥さんの願いを、かなえてくれない旦那っていったいなんだろうって
思うよね。ほんとせつないわ・・・・
66 :
可愛い奥様:2006/03/23(木) 11:59:16 ID:uSk94GXF
今まで何組もの夫婦が、私より後に結婚して出産してるんだけど
それを知った時の虚しさ、敗北感は何度経験しても慣れない。
そして「もしかしてあの奥さん、妊娠した?」とか思って気になってしまう。
挨拶程度の近所付き合いだし、よそはよそ、うちはうちなんだけど。
気にして悶々とする自分もすごくイヤだ。
小梨と割り切っていれば気にならないんだろうけど、私は欲しいと思ってるから
気になってしまうんだよね。
67 :
可愛い奥様:2006/03/23(木) 18:43:27 ID:+i9HyqlJ
子供が欲しいと思う=すぐ妊娠・絶対できる
だと思っているから二の足を踏むのでは?
「ほしくてもなかなかできないのが普通。
私はなんとなくだけど、家はできにくいように思う。
長年いいかげんにやってきても、避妊にも失敗しなかったし。
とりあえず、自然に任せてみて、できたら生むし
できなくても不妊治療はしないことにしない?
子供が来る来ないは、いっそ天にまかせてみようよ。
できたなら、それは運命だったってことだよ。」
とでも誘ってみたらどうでしょうか。
どうしても子供を持つことに自信がなくて(私もですが)
踏み切れなかったのですが、こういう風に考えて出発しました。
68 :
可愛い奥様:2006/03/23(木) 23:53:51 ID:19C56EtV
知人夫婦が子作りでもめて離婚しました。
奥さんはずっと子供を欲しがってて、でも旦那さんはふんぎりがつかなくて。
そうこうするうちに奥さんは40手前で病気にかかり、子供ができにくい体に。
年齢的にももう子供は諦めたと旦那さんに言ったところ、急に旦那さんの危機意識が
めざめたらしく、一生小梨は嫌だ、子供を作ろうと言い出した。
厳しい不妊治療をしなければいけない、してもできる確率がかなり低い状況になってから
今更欲しがるなんて!と奥さんは激怒。そのまま離婚へ、となった。
しばらくして旦那さんの方は再婚して、すぐに子供を作った。とても幸せそう。
奥さんはひとりぼっち。旦那さんの自営を手伝ってたから離婚後は職もなく
年齢的に転職活動もうまくいかず、今もカツカツの生活をして、老婆みたいに見える。
奥さん、本当に子供をほしがってたのに。結婚したばかりのころ、赤ちゃんが
いつ来てもいいようにとコツコツおむつやベビー服を手作りしてたのに。
ひどすぎる。
69 :
可愛い奥様:2006/03/24(金) 00:30:04 ID:Gflb2dRb
下がりすぎなのでage
70 :
可愛い奥様:2006/03/24(金) 00:40:52 ID:Ju8tQ8wz
>>68 何だよその旦那!サイテーだな。
奥さん気の毒だ。
71 :
可愛い奥様:2006/03/24(金) 00:50:12 ID:a8FE3Q1b
いや、多いよ そおいう旦那。
男が年をとると急に子孫を残さなきゃって、なるらしい・・
72 :
可愛い奥様:2006/03/24(金) 02:13:47 ID:Bn4Fs4ES
要するに「子孫は欲しいけど、育てるのメンドィ」のが男の常なのかもね。
だって、60,70になってから子供作っても(男は作れるじゃん)、もう自分自身が
介護が必要で子供なんて育てられないし、成長した姿を見ることもないじゃん。
ただ単に遺伝子を残すだけ。戦争に出て行く男とかもそうだよね。戦場に出る直前に
結婚+子作り。で、戦場の塵となって、乳飲み子を抱えた女が残る・・・
73 :
可愛い奥様:2006/03/24(金) 02:25:21 ID:Bn4Fs4ES
比較して、女性は育てることに喜びを覚え、子供が成長していくのを
見届けたいと思う性なんじゃないかな。
少なくとも、うちの旦那は子供は面倒だと言っている(将来欲しいとか
も言ってるけど)。子供が自分の夢をかなえる邪魔になってほしくないし、
影響もされてくないらしい。しかし、人生の最後の末端に、自分の遺伝子は
残しておきたい、と。「おまい、明日頃してやろうか?」と聞いてやりたい。
つーか、第3次世界大戦とかになったら、すぐでも子作りすると思う。
74 :
可愛い奥様:2006/03/24(金) 02:27:31 ID:Bn4Fs4ES
うあ、読み返したら、もはや日本語じゃなくなってるね。
75 :
可愛い奥様:2006/03/24(金) 06:25:46 ID:1KGtKZzk
>>30 すみません子有なんですれ違いかもしれませんが
私も、夫が子ども欲しくなくて、自分の年齢を考えて彼に詰め寄り
女の子を授かりました。
「とにかく子どもが欲しい、できたらレスでもいい、・・」土下座もしました。
(話し合いにはまったくなりませんでした、この話になると押し黙る男ですか
ら、子どもは2,3人欲しいと結婚前に言っていたんですけれどね)
今は家族3人ですが行動は常に母と子2人。彼は子どもが目に入らないようです
好きとか嫌いとかの感情以前の問題のようです。
2人目はあきらめました、でも、心の底に沸々と湧き上がってきています
夜遅く一人でいると「子どもが欲しいと思う自分」はまだ諦めていない
ようです。40もいいとこ過ぎなのに。
娘を作ったときの経緯(お願いして土下座して)と2人目をあきらめることは
一生の禍根に残るんだろうなと思っています。
娘がいても、この先夫婦で過ごすときが来たとき夫と2人でいる
自信があまりない自分にも最近気が付いています。
76 :
可愛い奥様:2006/03/24(金) 06:58:19 ID:ZBn1SD0f
>>75 そっかぁ〜たとえ一人授かったとしても
悩みは尽きない・・てことなんだね。
それと
>>66さんの気持ち、すっっっごいわかる。
他の家庭のことを考えて、一人悲嘆に暮れるんだよね。
「あ・・・普通にシテルんだ・・作るんだ、なにも考えないで中出しすんのかな?」
とか変なことばかり頭をよぎらせる。
だから「計画外の妊娠なの・・」とかいう奥さんに出会うと
本当にびっくりしてしまう。
ま、結婚する相手が違えば自分だって
まったく違うことで悩んでたかもしれないわけだけどね。
77 :
可愛い奥様:2006/03/24(金) 10:28:45 ID:DYZ8ZNze
>>68 子供産めない歳まで飼い殺しにされたあげく離婚だなんて・・・
奥さんはもう一生子供も持てず天涯孤独で死んでいくんだね。
78 :
可愛い奥様:2006/03/24(金) 13:39:05 ID:9mOMsn6R
>>72 戦争に行った人を持ち出すのはちょっとどうかと・・・
あれは行きたくて行ったわけじゃないし、特攻で亡くなった人が残した手紙には
子供を想う気持ち、子供の成長を見届けたかったという気持ちをつづったものが
たくさんあるよ。
79 :
可愛い奥様:2006/03/24(金) 15:33:43 ID:tEtepAKV
>>68 その旦那、ムカつく。慰謝料とか取れないのかな。
奥さんにもひとりでいることの自由さを楽しめる趣味とか見つかればいいんだけど。
結婚してたときよりキレイになって、その旦那を見返すくらいのパワーが今はないんだろうね。
80 :
可愛い奥様:2006/03/24(金) 15:34:47 ID:/y7xc/dJ
>>68 その旦那にはきっと同じような苦しみがめぐってくるでしょう。そう思わないと元奥さんだってやりきれ
ないはず! しかし、この状況がもし自分だったらと置き換えてみたけど、もしも自分だったら、
そんな旦那に腹を立てながらも、がんばって納得いくまで不妊治療したかも。
他人事だから簡単にいえるのかもしれないけど・・・・
>>75 一人産んでも、その経緯と現在のだんなさんの態度はやっぱり傷つきますね。
でも、がんばってくださいね。ここのスレの先輩としてまたアドバイスしてください。
81 :
可愛い奥様:2006/03/25(土) 02:10:05 ID:1tzKo+C2
うちは、@「絶対に子供は欲しくない」と言われている です。
女性である自分は妊娠に関してはそろそろ崖っぷちの年齢。
このまま子供を作らない人生を続けたとして、将来それを
「結局は自分の選択だった」と納得できるか不安です。
納得できたとして、手遅れになってから夫の気が変わる可能性もある訳で…。
夫の事は大好きですが、だからこそ
「いっその事、事故死してくれたらいいのに」なんて
自分が選択の義務から逃れたくて一瞬恐い事を思ってしまう事もありました。
今、一番怖いのは、望みとは矛盾するようですが
夫の反対を受けたまま計画外に子供が出来てしまう事。
子供には両親からの愛が不可欠かと思いますが、
DINKS希望の夫に子供に愛情を注ぐ事は望めないだろうからです。
今更だけど、やはり離婚した方がいいのかも。
82 :
可愛い奥様:2006/03/25(土) 03:36:47 ID:wdtBxBzV
>>81 > 今、一番怖いのは、望みとは矛盾するようですが
> 夫の反対を受けたまま計画外に子供が出来てしまう事。
うちもー。
うちはB「いつか」は子供欲しいけど、今はまだいらない→死ぬまで言ってるっぽい
なんだけど、インフルエンザで寝込んでるとき、ピル飲まなかったの。
そしたら、風邪終わったあと、すごい形相で「産婦人科行ってこい!」って怒鳴られて、
もう殺されるかと思った。それも、産婦人科で一体何をするんだったのか・・・
やっぱり即堕胎の為かなーとか今になって考えるんだけどね。
83 :
可愛い奥様:2006/03/25(土) 05:28:37 ID:aUqnEcu1
他人から子供を作る権利をとりあげるってものすごく酷いことだよね。
たとえば事故とかで人を不妊にしちゃったら、かなりの慰謝料を請求される。
それだけ残酷なことなんだよね。
友達がもうすぐ離婚する。結婚10年でまだ子供を作ろうとしない夫に切れて。
いつかそのうちと言われて待ってたけど、本当は作る気がなかったってわかった。
だったら最初から子供のいらない人か不妊の人と結婚したらよかったのに
どうして私を巻き込んだの!って荒れてた。
彼女はまだ35だから急げば再婚して子供を作れるからましかもしれないけど、
本当に期限が切れてしまった人はいったいどれほどの憎悪を夫に抱くんだろう。
84 :
可愛い奥様:2006/03/25(土) 12:59:25 ID:cfkU4UKs
>>82 >>風邪終わったあと、すごい形相で「産婦人科行ってこい!」って怒鳴られて
こわい・・・
失礼ですがご主人の浮気とか疑った方が良いのでは?
85 :
可愛い奥様:2006/03/25(土) 14:36:21 ID:t7iKLQdy
86 :
可愛い奥様:2006/03/25(土) 15:50:01 ID:N+9nRW/e
殺されると思った男なのに離婚もしないいんだね。
87 :
可愛い奥様:2006/03/25(土) 22:38:04 ID:GynLckNd
なんで産婦人科に行くの?って聞かなかったのか。
怖くて聞けなかったのかな。
検査薬でもとりあえず調べられるけどね。
88 :
可愛い奥様:2006/03/26(日) 08:02:22 ID:xW92Lml1
>>83 >他人から子供を作る権利をとりあげるってものすごく酷いことだよね。
それだ・・・ほんとにそう。
知人とかに、精神的不妊の辛さを説明しようにも
なかなか相手に伝わらないことがあって
なかには「あらそう、私のところは何人作ろうかなんて主人とよく話ししてたわ」
なんて無碍なこと言われたこともあり・・・
この辛さをどう表現したらいいかと思ってた。
89 :
可愛い奥様:2006/03/26(日) 10:11:55 ID:vtM0fjcr
>>88 この悩みは同じ悩みをもった人にしかきっとわからないよ。
たとえ小梨でも、不妊の人には、「旦那が欲しくないって、それで悩んでるの?相手変えれば可能性ある
でしょ。」と言われたこともあるし。
>>81 なんかものすごく気持ちわかるし、読んでると気持ちがわかりすぎて涙でそうです。
でもほんとに離婚決意できるんですか?愛してるのに・・・・
90 :
可愛い奥様:2006/03/26(日) 12:13:49 ID:S65cMt7u
>他人から子供を作る権利をとりあげる
わかる。
昔、バツイチの実業家の人に交際を申し込まれたんだけど
その人は別れた奥さんとの間に子供がいたから、もう欲しくない人で
再婚相手には、ずっと恋人関係でいられるようなパートナーを求めてたの。
ステキな人だし、結婚もありかなーと思ったりもしたけど
子供イラネなんて冗談じゃないと、簡単に捨てることができたわ。
私の人生から子供をとりあげる人を愛せるわけないと思った。
マンガ家の藤臣柊子が鬱になっていしかわじゅんと離婚したとき、
ああ、やっぱりねと思った。
離婚した奥さんに子供がいるいしかわは、もう子供欲しがらないだろうなと思ってた。
子供を産む権利を奪われたまま、恋人の延長の夫婦を続けたところで
いつも心に消失感を持つことになるだろうなって。
91 :
可愛い奥様:2006/03/26(日) 13:21:08 ID:G8lapve+
いつまでも人(旦那)のせいにしてたら
病気や生理あがったりした時にポイされるよ。
んで旦那は子孫残す為に若い娘と結婚。
愛してるから離婚できないなんていい訳だよ。
子供いないからこそ離婚しやすいのに。
92 :
可愛い奥様:2006/03/26(日) 13:38:51 ID:S65cMt7u
つうかさ、「結婚」って、究極言えば
女が子供産むために協力者を確保するシステムだと思うの。
「妊娠・子育てで働けない間、私と子供を保護しなさいよ」というね。
それが生き物としての本質であり、本能なのに、
夫の母親役や恋人役だけやるなんて、表面は美しく見えてても
女としては最低の境遇に甘んじていることになって、
どこかでそれを感じているから、いつか精神のバランス崩すと思うわ。
93 :
可愛い奥様:2006/03/26(日) 17:54:54 ID:t8gjdQc2
>>84-87 >>82です。ひととき怖い思いをしたからって、すぐ諦めてしまうのはどうかと思い、
すぐに相手を変えることは考えていません。だって、一生添い遂げていこうと
誓った相手だし・・・。
昔から「子供を産むのは命がけ」っていうけれど、それって別にお腹の中から
赤ん坊を取り出すときのことだけではないと思うのです。女性としての人生に
対する挑戦かな。
94 :
可愛い奥様:2006/03/26(日) 17:59:50 ID:t8gjdQc2
95 :
可愛い奥様:2006/03/27(月) 22:39:21 ID:mjH0XLJq
亀ですけど、同じ考えの方がいてびっくりした。
>>75さんのことです。
私も同じような感じですよ。
うちは人工授精で授かったけど、旦那はあまり乗り気じゃなくて。
結局は夫婦としてはばらばらのまま。
子供を介しての関係って感じで。
夫婦二人の空間なんて恐ろしく居心地悪そうで考えただけでも気が重い。
うちも、二人目なんか無理な話で諦めるしかないけど一生悔いが残りそうです。
でも仕方がないと思うしかないわけで。
周囲の「なんでもう産まないの?」とか「産まないといけない」という声が悲しいやら腹立つやら。
こんな人と結婚しなければ、違う男の人と結婚してたら私は2,3人子供産めたのかもと思うと
すごくやりきれなくて、自分の見る目の無さに後悔ばかり。
同じような方が見えて驚くと同時に、私も腐っててはいけない元気になろうと思います。
96 :
可愛い奥様:2006/03/28(火) 00:41:49 ID:M+jhSHV3
私の夫は「ここ2,3年は子供いらないかな〜。まだ二人でいたいし。」
って言ってます。私はいつでもOKなんだけど。結婚して2年になるし。
セックス自体があんまり好きではないようです。
97 :
可愛い奥様:2006/03/28(火) 01:14:58 ID:5xjS9811
>>96 セックスの好き嫌いと子供欲しがる欲しがらないは全く別
家はセックスは毎晩求めてくるのに避妊は完璧にしてる
「子供はそのうち‥」と言われ続けて3年も経つと「ああ、欲しくないんだな」ってわかる
今は欲しくない理由をいろいろ言うんだけど、要するに「子供は大変」ってだけ
それ以外は理想の旦那で友達にもうらやましがられるんだけど‥
正直こればかりは結婚する前にしつこく聞いておくべきだった
一流大卒・一流企業・家事も積極的に手伝う・いつも気が利いてやさしい‥
こんなのも”子供嫌い”の一つで全部帳消しって思うようになってきた
低レベルでも子供欲しがったり、子供が好きな旦那がうらやましい
98 :
97:2006/03/28(火) 01:21:18 ID:5xjS9811
そういえば結婚前に子供の話を振ったとき、かなりあいまいな答え方しかしていなかったのをおぼえている
普段はどんなことでもキッパリ自分の意見を言う人だったから、そのときも「あれ‥?」とは思った
これから結婚しようとしている人に注意!
子供が欲しいか否かは”はっきり”聞いておくこと
もし”欲しくない”と答えたら一生小梨の覚悟も必要
欲しくない→欲しいに意識を変えるのはかなり厳しいと思います!
99 :
可愛い奥様:2006/03/28(火) 01:24:12 ID:TT6kKnYT
>>72 >戦争に出て行く男とかもそうだよね。戦場に出る直前に
>結婚+子作り。で、戦場の塵となって、乳飲み子を抱えた女が残る・・・
残された家族の苦労を差し引いても、さすがにこれは暴言が過ぎるだろ。
ここに書く必要はないと思うけど、せめて心の中で訂正&謝罪すべきだ。戦場に散った男達に対して。
100 :
99:2006/03/28(火) 01:42:35 ID:TT6kKnYT
101 :
可愛い奥様:2006/03/28(火) 13:24:22 ID:TB0hrAvs
102 :
可愛い奥様:2006/03/28(火) 13:24:27 ID:Jwf5Ncf0
>>98 これから結婚しようとする人は、ここにはいないと思うよ
103 :
可愛い奥様:2006/03/28(火) 15:12:30 ID:Rk9hEF8C
>子供に対する思いに父母の違いはない
じゃあおまえいっぺん自分で産んで育ててみろ。
子供産めない男が軽々しく「違いはない」などと暴言を吐くな。
104 :
可愛い奥様:2006/03/28(火) 16:06:56 ID:CMKA60xl
>103
これ以上スレ違いを拡大させるのはヤメレ。
105 :
可愛い奥様:2006/03/30(木) 11:47:33 ID:P/ULRbcT
年の差夫婦で結婚2年目。夫の年がかなり上(現在46歳)なので、
すぐ子供が欲しいと思っています。
結婚前には1年以内につくるとはっきりと了承していたのですが未だ避妊しています。
聞いてみたところ「自信が無い」「今年家を買うからまだ考えられない」
「責任感がありすぎて今は・・・」と。
自営業で定年が無いとはいえ年なんだからそんな事言ってる時間ないと思うのですが・・。
夫から子供の話は一切してきません。
客観的に聞いて夫は子供欲しくないと思いますか?
106 :
可愛い奥様:2006/03/30(木) 12:53:49 ID:7zVrKyfo
>105
欲しくないっていうか、行動に移せばすぐできると思ってそう。
排卵日狙ったってそんなに簡単にできるもんじゃないと
いうことをわかってるのかちゃんと確認しといた方がいいかもね。
あなたの年齢がわからないからなんともいえないが。
107 :
可愛い奥様:2006/03/30(木) 14:04:01 ID:ec/hFxnx
男は「子供を作りたいからセックスしてよ!」って言われるとチンポ立たなくなるよ。
まず子供作りたいからじゃなくて、「子供はもういらない」ってことを明言して(嘘でいいから)、
それから「私は貴方が好きだから「純粋」にセックスしたいだけなんです」って態度で
せまれば結構うまくいくかもね。
でも、30超えたオバハンじゃそれすらキツいかな・・・
108 :
可愛い奥様:2006/03/30(木) 14:17:52 ID:y6emLxKZ
↑あんたよっぽど老けてるんだね。可哀想だ…
一行目だけは同意だけど。
109 :
可愛い奥様:2006/03/30(木) 16:30:51 ID:tT22Tikc
>>107 > まず子供作りたいからじゃなくて、「子供はもういらない」ってことを明言して(嘘でいいから)、
> それから「私は貴方が好きだから「純粋」にセックスしたいだけなんです」って態度で
> せまれば結構うまくいくかもね。
嘘ついて、信頼関係まったく無い状態で子作りするのか・・・悲しいね。
しかも、なんだか女の浅知恵って香りがするやり方だ。
110 :
可愛い奥様:2006/03/30(木) 16:55:54 ID:bT0DIql6
子供がもういらないなら手術しようって話になったら困るじゃんか。
>>105 今すぐ作っても子供が大学を卒業するころには旦那は70歳近いね。
そんな年まで働いて子供にお金を出してやれるの?
経済面を考えると、46歳で「今は無理」ということはもう一生無理と言っているに等しい。
悪いけど、相当金持ちでもない限りそんな年の人と結婚してこれから子供を作ろうなんて
無計画としか思えない。
へたすりゃあなたが働いて子供に仕送りしつつ夫の介護をしなきゃならなくなるかもよ。
旦那さんもそういうこと考えて子供作るのに躊躇してるんじゃないかな。
年の差があっても愛があれば夫婦はやってけるけど、子供は愛だけじゃ育てられないからねえ。
111 :
可愛い奥様:2006/03/30(木) 22:50:16 ID:4Jez0cSj
81です
>>82 避妊は100%ではないという事
ご主人は解っていらっしゃるのでしょうか?
82さんは、万が一の時は82さんの体に大きな負担となるであろう
堕胎をしてまでも小梨を望むご主人との性交に
抵抗はないのでしょうか?
また妊娠?となる前にご主人の意向を聞きだしておいた方が良い様な…
>>89 >でもほんとに離婚決意できるんですか?愛してるのに・・・・
共感してもらえて嬉しいです。
ご指摘ですが、痛い所をつかれました。
そうなんです。始めは結婚して「3年目でケリをつけよう」と思っていたのが
いつの間にか、ずるずると決意を先延ばしにしています。
愛してる?どうなんでしょう…
本当に夫を愛していたら、夫が彼と同じく子供は欲しくない
(けれど夫が心変わりする頃に妊娠出産する余地のある)女性と
人生を歩めるよう去るべきなのかもとも思います。
そういう意味では夫同様、私も夫への愛が足りないのかもしれません。
>>109 禿同。自分が嘘で固めた人生生きるのは勝手だけど、
子供まで安っぽい人生に巻き込むのは残酷。
リアルですっと友達だと思ってた子から
107みたいなアドバイスもらって、
自分の人を見る目のなさに落胆した事がありますが
その子自身は、出来ちゃった&略奪婚しました。
ある意味人生哲学を貫いてるw
112 :
可愛い奥様:2006/03/31(金) 09:35:10 ID:OR/X4Bnw
>>111 愛・・・かぁ・・。
私も数年来、夫の反対でもって子供を作れないでいた口。
離婚するしか逃げる道は無い、でももし再婚したとしてもっと不幸な事態になったら
後悔するかもな・・なんていろいろ考えていました。
一昨年でしょうか、私が腹を決めた時があったんです。
「絶対に子供を授からないわけがない。海のように深い愛で夫に尽くそう。」って。
そしたらその熱意が、少しずつ夫に伝わってんでしょうか・・。
「そこまで欲しいなら・・」と初めて和解に至りました。
でも不思議なもので、和解に至る直前なんて
夫婦二人でもいい、子供のように夫が可愛いと思えてたんです。
ただここまでの道のりは、茨の道だったのは
皆さんと一緒です。
113 :
可愛い奥様:2006/03/31(金) 11:01:43 ID:AYsq12+i
>>112 よかったですね。そんなふうにうちも理解してくれたらな・・・・
私は、先日このどうしようもない状況に切れてしまい、旦那にひどい言葉で責め立ててしまいました。
「あと数年待つだけで、私は子供産める年齢でなくなるんだから、数年この状態続ければ
あなたの思うとおりの人生だね!」とか、「あなたのせいで子供をもてない人生だったことを
一生恨んでやる!」とか、どうしようもなく、止まらなくなって、ひどい言葉を吐き続けました。
でも、一人になってからすごく後悔して、自己嫌悪に陥って、謝りのメールを入れてしまいました。
でも、夫は、子供をもつ自信がない、私を幸せにする自信がないと返信がきました。
もし別れてもお金の心配はかけないようにするけど、何が幸せなのか考えよう。って
子供が欲しいなら、自分の決断で別の男性と再婚して子供をつくるしかもう道はないんだと
はっきりわかりました。今の夫との子供はどうあがいても望めないんだって。
でも、夫を愛してるし、別れるなんて考えられない。どうしたらいいんだろう。
涙が止まらないです。この現実を受け入れて、生きていくしかないのかな。
夫の子供を欲しかったのに。まさか結婚してこんなことで悩むなんて思いもしなかったです。
114 :
可愛い奥様:2006/03/31(金) 15:04:35 ID:5XoUSczK
やっぱり男の本能は、もっと野生に近くて、人口が増えすぎると子供が欲しくなくなる
傾向にあるのかな?うちは、もう主人にはチソコも玉も無い、と考えて過ごしています。
115 :
可愛い奥様:2006/03/31(金) 16:29:30 ID:pV+oU0bK
うちは旦那に頭下げてお願いして子供作ったよ
もし離婚になっても養育費・慰謝料を放棄するって条件つきで。
ははは・・最低。少しも愛されてなかっただけだよ。
ハシタ金で飼っておける家政婦を家に飼ってただけ。
子供生まれても今までの生活変えるのはマッピラだし
最初からその約束だよね!?って、お金も家事も協力しない。
もう人を憎んで生きることに疲れた。ほんとうに疲れた。
今年中に離婚して実家に帰ると思う。
周囲から笑われバカにされ貧乏で惨めな思いするだろうけど
この世で一番嫌いで憎い根性腐れ男の家政婦奴隷として生きて死ぬのは嫌だ。
もう気が狂う。限界。
116 :
可愛い奥様:2006/03/31(金) 16:30:15 ID:wHrg/enj
うちは結婚三年目で、わたしも旦那も34才。夫は旅行好きで子供嫌い。
今年に入って立て続きに、親しい友人達の妊娠&出産(第二子など)の
おめでたいニュースをきいて、
なんともいえない寂しい気持ちになってしまった。
「うちの旦那が子供ほしがってね〜」と言われると、ズキンと来ます。
いいなあ、みんな。
そして、子供はつくらないの?って、聞かれなくなってきちゃった。
不妊だと思われてるんだろうな。はあ。
117 :
可愛い奥様:2006/03/31(金) 16:34:37 ID:swFyNyM5
>>113 愛する人のために自分の気持ちを押し殺して生きるのって幸せ?
愛する人を心のどこかで恨みながら生きるのって幸せ?
愛するって幸せなことなのに、あなたは不幸だね。
夫はあなたから子供をもつ幸せを取り上げようとしてる。
自信がないからというだけで。自信満々で子供を作る人なんていないのにね。
あなたを不幸にしようとしている人と暮らし続けるの?
そして夫を憎んで生きていくの?
あなたの親はあなたの幸せを願っているだろうね。孫の顔も見たいかもね。
あなた自身、親兄弟などあなたの幸せを願う人たちの気持ちを無にしても
夫のわがままに付き合ってあげる価値があるのかな。
ここから先は私の個人的な経験なので参考までに、だけど、
私は愛する人を憎んで嫌いになる前に別れた。
愛してたから、お互い違う人生を歩むことにした。
他に愛せる人なんていないと思ってたけど、ちゃんとみつかったよ。愛せて、意見も合う人が。
あなたがどうなるかはあなた次第だけど。
118 :
可愛い奥様:2006/03/31(金) 16:53:39 ID:gqH8nhws
近所の老夫婦、夫が脳梗塞で体が不自由になったけど妻は世話せず遊び歩いてる。
旦那さん、ヘルパーがきたときしかおむつやお風呂の世話をしてもらえないみたい。
食事も、アンパンとかを投げ与えるだけらしい。
ちょっと前までものすごく仲のいい夫婦だったんだけどね。
奥さんいわく、夫がどうしても子供は要らないと言って小梨だったのに、ちょっとした病気で
入院したときに隣のベッドの老人のところに子供や孫がたくさん見舞いに来てるのを見て
夫が「俺たちも子供を作っておけばよかったな」って言ったんだって。
その一言で奥さんが心に封印してきたものがプチっとはじけちゃったって。
子供や孫のおむつをかえる機会を奪った奴のおむつなんか触る気にもなれない、
子供を産ませてくれなかった人の介護をしてやる義務はないって言ってる。
なんかね、二人とも可哀想。
119 :
可愛い奥様:2006/03/31(金) 17:19:28 ID:DVfgvCY2
>>118 切実・・・・・悲しい、悲しすぎるよ・・それが本当の話なら・・。
でももしその夫婦の間に、子供うんぬん以上の愛情が芽生えていたのなら
水に流せたのだろうけど、きっとその奥さんとしては
ずっとずっと恨んで生きてきてたんだね・・。
それか、子供以外の面でも不満がたまってたのかなぁ。
120 :
可愛い奥様:2006/03/31(金) 17:34:14 ID:gqH8nhws
>>119 以前ははたから見ても本当に仲睦まじい夫婦で、一生新婚なのかって感じだった。
でも、本当は奥さん子供が欲しくてしょうがなかったんだって。
(たまにそのことはこぼしてた。欲しかったけど夫のためにあきらめた、って。)
夫のことが好きだから我慢してたけど、夫の「いらない」は何が何でもってことじゃなく
あとで「作っておけばよかった」なんて言える程度のものだったのが許せないんだってさ。
その一言さえなければ、水に流したことにしてずっとやっていけたのかも・・・。
121 :
可愛い奥様:2006/03/31(金) 20:48:06 ID:9z8RqUNm
なんか他人事とは思えないな。
もし私がこのまま小梨で、118のご夫婦のようになって旦那にそんなこと言われたら
私もきっとブチ切れる。
極端だけど、男は何歳でも子供を作れるから気楽なんだろうね。
でも女はタイムリミットがあるからいつでもいいってわけじゃない。
122 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 01:17:49 ID:1MW4jcRF
うちの旦那は、私の生理周期を計算してるらしく、
私の排卵日周辺になると朝まで飲んで来たり、深夜まで残業したり、
具合が悪くなったりするんです
わざと子作りの行為が不可能な状況を作っているとしか思えません
ハッキリと「子供いらない」と言わず、
子供の話をしてもモニョるだけ…
123 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 02:37:20 ID:nATBY4NV
夫は精神的な勃起不全です。でもそれを認めたくないらしく
「まだ二人でいたいから、2,3年は子供いらないよね〜。」
と、自分の意志で子供は作らないんだ!という事を主張してきます。
もうそろそろ病院に行って治療して欲しいんだけどなぁ。
治療してる間に2,3年なんてすぐに過ぎてしまうよ。。
男としてのプライドが勃起不全を認めたくないのかな〜。
124 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 10:37:18 ID:FH5JFETz
早く離婚切り出せ!!!
その結果作ってくれたら嬉しいし
ダメなら離婚でいい。
みんなのんきにしてるけど
なんでも早め早めに対処してかないと
すぐばばーになっちゃうよ。私のように・・・
125 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 16:35:32 ID:+pi8yHcU
>>124 「すぐ離婚+次の男ゲット」みたいな書き込みよく見るけどさ、やっぱり
今の旦那は特別なんだよ。
周りでボコボコ子供産まれているんだが、妊娠してる女性はうらやましい。
だけど、彼女らの旦那見ると「うわ、この男の子供なんかイラネ、キショ!」
と思ってしまう。「子供がいらない男」というのが定着してるせいで、
子供を欲しがる男が気持ち悪く感じてしまうんだよね、これが。
126 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 17:16:32 ID:HtNhYhHf
言い訳ばっか
似たもの夫婦だね
127 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 17:30:45 ID:tlw5613W
↑
3月32日になってる
街で子供づれ見ると羨ましいけど、
ご主人見て「コイツとセックスするなんて・・・」みたいな
感想を持つことは多い。
私もはやく子供欲しいな!
128 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 17:38:16 ID:oAMBfPom
私の友達の女の子は、子供はなしで一生二人でいようと約束して結婚したが、
途中で旦那さんが激しく子供を欲しがり、結局離婚したよ。
でも友達は離婚したくないと言い張り、多額の慰謝料もらってた。
旦那さんが自営だったため、かなり多額だったらしくて、
友達はそのあと、お金に困らない自由きままな生活してた。
旦那さんはすぐ他の女性と再婚、速攻子供作ってた。
なんだかなあ。
129 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 17:55:39 ID:+DRvgVef
子ども欲しいのに作れない状況が辛いのは分かるけど、赤の他人つかまえて
いきなり「こいつとセックスするなんて」「こんな男の子ども産むなんて」は
ないんじゃない?
130 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 17:58:36 ID:oAMBfPom
確かに
>>127は失礼だけど、実際問題、私もたまに
「えええ?」っていう奥様または旦那様を見ることはある。
131 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 18:02:57 ID:HQUoaUdi
失礼にもほどがあるな。
でも言ってる人は、自分の発言がとんでもないなんて思ってもみないんだろうね。
132 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 18:04:18 ID:eP8gzqgh
私の知人でも何組みかいる、子供欲しくないはずの旦那が離婚して気が変わり速攻
若い嫁と子作りしたの。私は別れた嫁の友人なんだけど、なんか彼女は元旦那を呪い、その怨念に取り付かれてしまい病院通ってるよ。
しんそこ可哀相。子供のいるCM見るだけで涙出るって言ってるし。再婚しても高齢で自分は産めないらしいし。
ここにいる人でも妊娠出来る体の人はよくよく旦那との付き合いを考えた方がいいよ。
私は「嫁が欲しいのに子供つくらない男」は愛せない。要はそんな旦那は嫁の幸せなんか言うほど考えてないよ。子供だから。
だから気が変わったらあっさり古女房捨てて新しい嫁と子供作るかもよ!あ〜もう、ここの人はおっとり過ぎるよ〜!!!
133 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 18:05:44 ID:s5AstZyF
>>129 ぱげ同
うちの旦那もほめられた容姿じゃないけど、みてくれで結婚した訳じゃない。
人間性でしょ。人としての結びつき。
そういう関係を築いている夫婦なら、他人を見てどうこう思わないんじゃない?
まあ、旦那を愛しているから他の人は考えられない、って意味でならわかるけど。
134 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 18:12:07 ID:7Cy+ra4e
>>130 同意(コソッ
今日はエイプリルフールだから
「子供出来たみたい」って嘘ついて反応見よう・・と
思ったけど旦那生理確認してたなotz
あーだめだめ
135 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 18:18:34 ID:eP8gzqgh
↑着床出血したと言う事でどうか?〉セイーリ
136 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 18:21:16 ID:YyN0Ewy+
>>127>>125>>130 どれだけ外見がいいのか知らんが、こういう女と子供を持ちたくないという
ダンナの方が正しいかもね。
この人たちのダンナって、他の女性と結婚していたら、子供作る気になって
もっと幸せな人生を送れていたのかもしれないねー。
子供にしても、親を選べないし、生まれないほうが幸せかも。
137 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 18:36:00 ID:fb47YlUb
ご主人もそのうち気がついて、人生やり直したくなるから。
「こんな女じゃたたねーよ」ってね。
そして若い嫁もらいなおして、円満解決。
138 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 18:41:05 ID:w1V1PGSk
うちのダンナは見た目は最悪に近いものがある。
「あのダンナの子供じゃ、奥さんもいらないだろうね」と思われているんだろうか…。
139 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 18:45:27 ID:w1V1PGSk
どんな外見でも、奥さんとこどもを連れて幸せそうに歩いている男性の方が、
人間として上に思えてしまうよ。大人なんだよ、あっちの方が。。。
わたしは家庭がほしいんだよー、旦那。
140 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 18:54:35 ID:FH5JFETz
そんなアダルトチルドレンみたいな旦那が特別なの?愛してるの?
更年期向かえて子供産めない身体になって
離婚つきつけられて一人で生きてゆく自信があるのなら
離婚なんて勧めないよ。
その時になって後悔したって遅すぎるんだよ・・
で旦那は現実?に戻って簡単に若い女との間に子をもうけるよ。
見てられるならこのままでいいと思うよ。
141 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 18:59:34 ID:DrmQp/Xq
私は一目ぼれの相手と結婚した。顔はいい。けど、今じゃここの住人。
後悔してる。
ブチャだけど優しい人を選んだ友達は子どももいて…。いつかは孫も…。
得意の絶頂だった結婚式の日の私はもういない。
でも、いつかは考え直してくれるんじゃないかという希望にすがってるんだよね。
142 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 19:00:33 ID:DrmQp/Xq
さげわすれた、ゴメン。
エイプリルフールってことで、許して。
143 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 19:13:49 ID:jk/Ar23B
そりゃ、人の伴侶に対して失礼な意見だったと思う。
でも、人間って何とか優越感を持たなきゃ生きていけないから。
他の人の旦那は最高、こどももかわいい、何不自由なく暮らしていると思ったら、
辛いじゃない?
だからどこかしらあら捜しをして、自分を納得させているんじゃないかと思う。
他からは「こどもができないなんて、気の毒」って思われてるんだからさ、どうせ。
確かに客観的に見れば、幸せな家庭像としてはこどもがいないのは致命的だよ。
それも不妊じゃなくて、子どもがいらないダンナと欲しいオクサンじゃ…。
144 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 19:20:26 ID:jk/Ar23B
子どもがほしくないダンナは自分の思い通りの人生が送れるのに、
どうしても欲しい私は自分の希望通りの人生をあきらめなきゃいけない。
子どもがいるのといないのでは、全然違う人生になる。
人生の変わる度合いは、女の方がずっと大きいと思うけどね。
だから、譲ってくれればいいのに…って、なんだかよくわからない理屈だけどw
40代後半になったら、少しは落ち着くのかな、この気持ち。
145 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 20:36:33 ID:pDpXkSv7
>>144 いよいよ産めなくなったら、今度は「あのとき離婚して別の人とやりなおしておけば」とか
思うんじゃないかな。
産めるうちは、希望があるからまだましだったって思うかも。
146 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 21:30:34 ID:oAMBfPom
もし自分が旦那の立場で、子供欲しい欲しいって呪いのように
毎日言われたら、欲しいもんも欲しくなくなるかもなあ。
147 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 21:56:24 ID:z7Re4rMV
でも結婚したら自然に普通に欲しくなるもんだ、って思ってた。
私はそうだったし・・・。
148 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 22:05:10 ID:eP8gzqgh
>>146 それ私。結果私にウザがられつつも説得してくれた旦那に今は心から感謝してる。子供かわいい。
149 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 22:09:02 ID:7Cy+ra4e
150 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 22:23:38 ID:oAMBfPom
151 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 22:49:29 ID:UGfMlzn2
旦那の借金で子供を先送りしてる。
しばらくは我慢してないと無理だなと思ってた。
でも、子供はおろか、いろんなこと(金銭面で)
あきらめなきゃいけない自分と好き勝手してる旦那
それを考えると、何で私だけがいろんなことを犠牲にしなきゃいけないんだと
思ってしまう
離婚を視野に入れなきゃいけないんだろうか・・・
152 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 22:57:10 ID:pDpXkSv7
>>151 うちの義姉と同じだ。
お義姉さんもう36になるんだよな・・・兄のせいで申し訳ない。
153 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 23:04:14 ID:UGfMlzn2
>>152さん
お義姉さん36ですか・・・
私は31だから、まだチャンスがあるのかもしれないけど
どう計算しても30代で子供を望むのは難しい
旦那も私もフルで働いてるのにこれだから
・・・5年後もこうなのかなあ
一生懸命働くのが虚しい
154 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 23:21:17 ID:b+oZcZY6
私も36だけど、まだ諦めてないよ。
旦那は30代のうちにひとり出来ればいいんじゃない?とのん気なことを言っているが
私は一刻も早く欲しい。
世間的にはもう無理な年だと思われてるのかなあ。
不妊だとは思われてるだろうけど、それは仕方ないと思ってた。
ほんとは年内に出産したかったけどもう無理なので、せめて37では産みたい。
後悔したくないから旦那をがんばって説得したい。
155 :
可愛い奥様:2006/03/32(土) 23:46:01 ID:tlw5613W
さっき「コイツと・・」云々言った者です。
確かにそうでも思わないとやってられないってところもあります。
けど、そうやって何かと世の中はすに構えて見る私を、主人は子供っぽい
と思い、私に子育てはまだ無理だと言うのではないかと最近思う。
私は口では子供が欲しいと言うし、待たされてるのは100%自分だと思って
きたけど、私たち夫婦に子供がいないのは、私にも原因があるのだと思う。
156 :
可愛い奥様:2006/04/02(日) 01:10:19 ID:/5iyG1Hy
でもねえ、子供っぽいとか性格に問題ある人でも実際子育てしてるわけだし。
子供を持ってから子供と一緒に成長していくってのもアリだし。
完璧な人間なんていないよ。なのにちょっとしたことで「子育てはまだ無理」なんて
言ってたら人類絶滅しちゃうよ?
157 :
可愛い奥様:2006/04/02(日) 01:48:35 ID:S1fxssEq
>>144 不妊で結局産めなかった人も、死ぬまで寂しさをかかえるみたいよ。
産めるのに産ませてもらえなかったなら、
その恨みは死ぬまで終らないと思う。
158 :
可愛い奥様:2006/04/02(日) 10:05:05 ID:C1at7K/i
うちの旦那、「2人で旅行に行ってからにしたい」などと言う。
でも前日の帰りにならないと、休みになるか決定しないような職場。
週末もGWも休めるかわかんないのに、どうやって旅行に行くんだろう。
子供と一緒に行けばいいし、2人になりたかったら誰か身内も一緒に行ってもらって
ちょっと子供を見ててもらうとか、いろいろ方法はあるはず。
逃げてるとしか思えない。
159 :
可愛い奥様:2006/04/02(日) 19:56:27 ID:2zuZo1R5
子供一緒の旅行は大変だよ。
160 :
可愛い奥様:2006/04/02(日) 21:43:21 ID:ZPcY8zs+
けど小さい子連れで家族旅行してる人っていっぱいいるよ。
161 :
可愛い奥様:2006/04/02(日) 22:48:27 ID:S1fxssEq
子供が喜ぶ顔見たくて連れ歩いてるんだよ〜ん。
旦那と二人っきりで旅行したって面白くもなんともないわ。
162 :
可愛い奥様:2006/04/03(月) 01:13:56 ID:vgPiE/w2
もうすぐ35だし、精神的に結構辛いものがある。
旦那はそろそろ子供でも作るか、なんて寝ぼけた事言ってるけど。
私の実家にまで借金してるのに、何を言ってるんだ?と思ってしまう。
仕事だってこの先どうなるか分からないのに。
ストレスのためか生理も不安定になってきて、不正出血が止まらない。
何だかもう、悩む事に疲れた。
163 :
可愛い奥様:2006/04/03(月) 18:19:23 ID:QrP7r3ak
大変だとは思いますがスレ違い…
164 :
可愛い奥様:2006/04/03(月) 21:47:34 ID:oQeqyqze
夫の借金のせいで子作りできないってことでは。
165 :
可愛い奥様:2006/04/03(月) 22:10:46 ID:MXYp0MY2
妹が結婚した
嬉しいのに、妹が先に子供を産むんだなと思う自分が嫌だ
166 :
可愛い奥様:2006/04/03(月) 23:30:18 ID:XTn8Pgp/
そういえば今月は私よりずっと若いいとこの子が2人結婚する。
きっと先に子供産むんだろうなあ。
そしてまた親に色々言われて、落ち込むんだろうなあ。
167 :
可愛い奥様:2006/04/03(月) 23:36:23 ID:dbJArK9m
で、そのうち小梨確定スレに行くんだろうなぁ・・・
168 :
可愛い奥様:2006/04/04(火) 04:46:06 ID:vPAXUAPc
先月、同僚の奥さん(専業)が出産した。うちは経済的かつ旦那の精神的余裕がない
という理由で予定は未定状態だ。で、家に帰ってから無性に悲しくなって泣けてきた。
他にも社内結婚で奥さんが現在妊娠中のカップルもいるが、ここの赤が生まれても
もしかしたらあまり羨ましくないかもしれない。なぜなら、そこの旦那がイヤな
やつだから。外見じゃなくて、人間的におかしい。妊娠中で幸せそうな同僚を
見ても、「あの男と一緒じゃこの先大変だろうなー」と思ってしまう。
何が言いたいのか分からなくなってきたけど。
169 :
可愛い奥様:2006/04/04(火) 11:04:11 ID:kSg13WXN
>>168 だよね、なんかDQNが繁殖するのはうらやましくもないけど、また厄介なのが
増えるんだなと→ゴキブリとかと一緒の感覚だよ。
でも、同僚と同じお給料で、相手は専業主婦を養っていけるなら、
>>168さんは
かなり稼ぎがあるのでは?
170 :
可愛い奥様:2006/04/04(火) 21:07:05 ID:18fQ7Xp2
43才になりました。2年前から生理は無排卵、不順気味。
先ほどの話し合いで旦那は前妻との子が二人とも情緒障害とかでもう自分の子供は
欲しくないとはっきり言われました。そのかわり私の産んだ子、私の連れてきた子は
自分の子として大切に育てると。(経済的には問題なし)
明日からきちんと基礎体温付けて良い不妊治療外来探します。精子は最悪通信販売
でもいい。こういうのケースでも対応してくれる病院はあるでしょうか。
171 :
可愛い奥様:2006/04/04(火) 22:07:28 ID:488hhJD2
イヤな人でも、妊娠自体はすっごくうらやましぃ。
欲しいな。私のベビちゃん。。
172 :
可愛い奥様:2006/04/04(火) 22:23:30 ID:7ZiAypvP
友達に、赤さん生まれましたー
女にとって、子供産んで、育てるのが一番幸せよって
説明してくれる方、お願いだから、うちの旦那に
責任もてって説得して下さい。
私の言うとおりにしてれば、
今頃子供に囲まれて専業主婦してたんだろうに
旦那の言うとおりにしたばっかりになあ・・・
こんなに先が読めない人、計画がたてられない人がいるのだとは、思いもよらなかった。
173 :
可愛い奥様:2006/04/04(火) 23:08:04 ID:LHyEos+D
職場の目の前が産婦人科
検診後の妊婦さんや孫をつれたジジババが行ったりきたり・・・
地獄のようだ
174 :
可愛い奥様:2006/04/04(火) 23:29:08 ID:qY9xv7Ie
>>173 カワイソス
ウチはレス。私のホルモンバランス異常等で無排卵だったのを、食餌両方等で復活させたとたん、夫婦仲最悪(涙。
子どもできないのに、夫婦仲わるいのに、養ってもらってるわけでもないのに、何で一緒にくらさないかんの?の答えが出ない今日この頃。
175 :
可愛い奥様:2006/04/05(水) 10:52:00 ID:yf+IjGQQ
あ〜、もうみんなのスレ読んでるだけで切ない。
私は旦那から子供を育てる自信がないからいらないと言われてるし、レスだし。。
なのに、なのに、「子供ができたら・・・・」という話をしたりもする。
わけわかんないけど、全くこの話題を拒否することもできない。
心のどこかで、そんな話題をするってことは、いずれ欲しいと思ってくれるのかもというバカな期待をしてしまう。
>>170 いい病院みつかるといいね。がんばれ!!あなたが東京在住なら新宿にたぶんそんな病院あるよ。
>>174 ほんとに、気持ちわかる〜。なんのために一緒にいるのかなって思うと泣けてくる。
176 :
170:2006/04/05(水) 12:28:33 ID:4PMYnZZU
>>175 ありがとう。あなたのわずかな希望にもすがりついてしまう気持ちとってもわかるよ。
私もそんな日々で時間を無駄にしてしまった。
私の場合夫の精子があるのに他人の精子で妊娠ってのはかなり難しそうだ。
177 :
可愛い奥様:2006/04/05(水) 14:03:41 ID:09bJMVJG
酷なこと言うけど43の卵子での妊娠って絶望的だと思うんだわ。
まれに45とかで自然妊娠する人がいるから、なんかいけるような気するだろうけど
IVFでの出産までいく確率が42歳以下で5%なんだよね。
それに、配偶者提供の精子以外での不妊治療は受けてくれるとこないと思うから
精子提供者に「夫のふり」して病院に行ってもらうことになる。
まあ、これは夫の保険所を使ってもればオッケーだから身代わり立てるのは簡単だろうけどね。
178 :
170:2006/04/05(水) 17:10:41 ID:4PMYnZZU
177さん、きついことはっきり言ってくれるなぁ。でも、私もその辺は
わかってるんだよ。ただ、チャレンジしてできなかったのと、つくらない
まま終わってしまったのとではその後の人生における心持ちが違うような
気がしてね。
身代わり案、いいですね。業者に斡旋して貰ってと考えています。
ところでよく計算したらまだ42才だったよ。
179 :
可愛い奥様:2006/04/05(水) 18:44:15 ID:eqyJTDBX
1ヶ月前に、3年6ヶ月に及んだセックスレスに終止符を打つことに成功
したけど、またやらないままに1ヶ月たち、昨晩マジで一緒にいることが
いやになった。
180 :
可愛い奥様:2006/04/05(水) 19:31:11 ID:WvA/wjPU
>>179 あんた一体何歳?30代前半以降なら、そらもうしょうがないよ。
181 :
可愛い奥様:2006/04/05(水) 20:39:19 ID:FSncsWOb
先日実家(商売をしてる)に行ったんだけど・・・
母が近所のおしゃべりおばさんに
「○ちゃん(私のこと)は赤ちゃんまだ?何でできないの?」といわれていた。
自分が言われるよりショックで、泣きそうになってしまった
母は、私が子供を先送りしてる理由を知ってるから
「子供は授かり物だからね」と笑って答えてたけど
申し訳なくて、情けなくてたまらなかった
孫、孫っていうプレッシャーかけてくるウトメには
息子さんの借金のせいですよと言ってやりたい
言いたくてたまらないよ・・・
182 :
可愛い奥様:2006/04/05(水) 21:04:18 ID:xw8jfPzw
知り合いで43歳不妊治療中の人がいる。
旦那さんは確か6歳くらい年下で、お互いに子供を欲しがってるので
色々がんばってるみたいだけど、40過ぎるとやっぱりキツいと言ってた。
でも欲しいから、できるだけがんばってみると言っていた。
「いい病院だから紹介するよ。絶対30代でひとり産んだほうがいいから。」と力説されたけど
うちはまず旦那を説得しなければならないんだよな。
183 :
可愛い奥様:2006/04/06(木) 01:15:11 ID:xdWE91AY
>>175 > 私は旦那から子供を育てる自信がないからいらないと言われてるし、レスだし。。
それって、旦那さん自身が育てる自信がないってことだよね?
私は、旦那から、私に母親やらせる自信が持てないって言われてる。orz
「人 間 失 格 ですか?」って聞いたら、妻としてはまあまあだそうです。
兼業で、掃除・洗濯・料理・生き物の世話とか全部一人でやってるけど、
たまに旦那に「あそこの蜘蛛の巣取れてない」とか言われるのも事実・・・。
保母さんの資格でも取らねばならんのだろうか?
「絶対に究極の母親になってみせます!自信たっぷりに母性あります!やらせてくださいその仕事!」
っていうのも、すげー嘘だしね。
184 :
可愛い奥様:2006/04/06(木) 08:33:16 ID:MDclC097
やらせる自信ってなんだよそれ。すごい傲慢だと思うけど。
そんなこと言われてよく一緒にいられるねレベルのセリフだよー。
他人事だが頭に来る。
185 :
可愛い奥様:2006/04/06(木) 08:42:48 ID:I/wdE5lk
>>183 うわーーっ やーなーやーつー>183旦那
よくそんな男と共同生活してるね。
蜘蛛の巣??気づいたらお前がとれよって言ってやりたい!
結局旦那に自信がないんだよね。
あとね保母について
「人の子見るのと自分の子みるのじゃ全然違う」と
近所の保母さん(30)言ってたのが心に残ってる。
これだけは子を産まないと分からないんだろうなぁ・・・と
聞いたときはさみしい気持ちになったよ。
186 :
可愛い奥様:2006/04/06(木) 08:47:37 ID:I/wdE5lk
連打ゴメン >人間失格ですか?
よ、よくこんなセリフ言ったね。あなたも。
>>184さんと同じ気持ちだよ。
他人事だが頭にくる。
187 :
可愛い奥様:2006/04/06(木) 10:35:13 ID:DKe+968E
自分が自信ないっていうほうがまだ納得できるよね。
じゃああなたは完璧な父親になれるのか、と聞いてみてはどうだろう。
そもそも自信持って親になる人っているのかな。
いたとしてもそっちのほうが不安な気がする。
よく言われてるけど、子供に教わるとか子供と一緒に親になっていくとか
そういうものじゃないんだろうか。
188 :
可愛い奥様:2006/04/06(木) 12:20:12 ID:NmCP/G+C
いや、単にアゲアシ取って主導権握ってたいだけで
ナーンモ考えてないだけだよ>旦那。
うちの腐れ亭主の思考回路と同じだからよくわかる。
「単に主導権取りたいだけでデマカセ並べてるだけ」だから
日によって言うことがまるで違うんだから。
そんな腐れの「子供欲しくない」を真に受けて、40過ぎて小梨確定したって
「あれ?俺、そんなこと言った?知らない。覚えてない。今は子供欲しいから
もう産めないおまえと別れて若い人と再婚するね。じゃねバイバイ」て
簡単に言動変えますよ。
こういう男の言うとおりに生きるって自分の人生を罰ゲームにしてることだよ。
「あの時、こう言ったじゃない」て抗議したって
「あれぇ?了承したのはおまえだから、その時点でおまえの選択じゃん」て
責任転嫁されるだけ。
みんな早く目をさませ。
189 :
可愛い奥様:2006/04/06(木) 14:03:48 ID:KXv1690U
先日私の兄が生涯小梨宣言をした。
しかし私は以前、義姉がぼそっと「子供、欲しいんだけどな」とこぼしていたのを
聞いたことがある。
親がおかしかったから自分の遺伝子を残したくないという兄の気持ちはわかる。
しかし義姉を巻き込むのは間違いだ。
自分の借金を返すために義姉を働かせて、その上子供も産ませないなんて
いくらなんでも自己中だ。
もしここを見ていたら、お義姉さんごめんなさい。
ヴァカ兄貴のことなどいつでも見限ってやってください。
190 :
可愛い奥様:2006/04/06(木) 17:55:00 ID:Ro1A+RdW
>>158 あなたの旦那はうちの旦那ですか?重婚でないことを祈りつつw。
本当におんなじことをうちの旦那も言う。
でも多分うちの奴の本音は自分の趣味に制限かかるのが嫌なだけ
なんだと思うよ。
あほあほあほーーーー!バカな夫め!
子供は年取ったら産めないんだよ!!!
お前のやりたいことは年取ってもできるだろ〜!
191 :
可愛い奥様:2006/04/07(金) 06:35:07 ID:X6yVELXa
以前同じ職場の人で夫が「自分の遺伝子を残したくない」と言って
子どもは作らないと言っていた人がいた。
彼女自身も小梨マンセーでいかに自分たちのライフスタイルが現代的で
おされで、当時できたての言葉「ディンクス」生活を高らかに話していたのだが
先日電話があって、子どもを作らなかった生活を後悔していた。
上のほうにあるレスのような感じで夫が、
「子どもの一人くらい作っときゃよかったんだよな、おまえも寂しいだろ」
と言われたそうです。
「精神が壊れそうだ、ぎりぎりだ」と切々と話されたが、色々当時の確執もあり、
「今の子どもは小梨の介護者、高級老人ホームにはディンクスの私たちが入るのよ」
とか、子ども資金でお金を使うことを所帯じみているとか
言われたり・・・・
悪気のある人ではないし、本当にその部分以外は良い人で、
まぁ、生活の違いから来る溝だから仕方ない程度にして当時は流していたが
今回ずばりそこを突いてきた。
かなり重い内容の電話で私には対応できない。力になれないよ・・
192 :
可愛い奥様:2006/04/07(金) 07:55:42 ID:ei2bewIB
>>191 でもこの奥さんは子供が欲しくて、だんなのせいであきらめたわけじゃないよね。
自分でも子供をもたないことを決めていたなら、今更後悔しても・・・・
ここではスレ違いのような気がする。
193 :
可愛い奥様:2006/04/07(金) 13:10:46 ID:mAhuagIf
あきらめたならここのスレにはいないよ。
あきらめきれないから、ここにいるんだと思う。
194 :
可愛い奥様:2006/04/07(金) 18:47:22 ID:wC7uEVHx
うちの旦那の子供の頃からの唯一無二の親友が
>>191の夫婦と同じ。
そこは奥さんが御主人に惚れぬいて拝み倒して結婚したから
あまり好きでもない奥さんの子供が欲しくなかったというのが真相。
うちも夫婦仲が良くなかったから10年子供を作らずウジウジ悩んでたけど
もう私の年齢のタイムリミット来たんで、この先別れることになってもいいやと
母子家庭で生きることも覚悟して、体外受精で子供作った。
そして、その「うちの旦那の生涯唯一にして無二の親友夫婦」からは
出産祝いの言葉も贈り物も来なかった。
うちの旦那とこの親友さん、お互いの誕生日とクリスマスプレゼントは
40後半の今でも欠かさず送りあってるのに・・・
たぶん、うちも小梨確定と思っていたからショックが大きかったんだろうな。
195 :
可愛い奥様:2006/04/08(土) 09:07:45 ID:SOeCIc+3
>>194 ここ的意見としては、普段から仲悪くて、子供が欲しくない旦那さんを
どうやって説得して体外受精まで持ち込んだのかが尻タイ。
おまいさんの旦那の親友のこととかはスレ違い。
196 :
可愛い奥様:2006/04/08(土) 09:21:23 ID:gZH9gPKO
>>194 言えてる!!どう説得できたのか、それが知りたい。文章にすると簡単だが、
ここの住人としては、それが一番ネックになっているところだからね。
197 :
可愛い奥様:2006/04/08(土) 09:22:50 ID:gZH9gPKO
↑ゴミン アンカー間違えた。195タンに同意。
198 :
可愛い奥様:2006/04/08(土) 10:00:30 ID:+z/315ap
>>この先別れることになってもいいやと 母子家庭で生きることも覚悟して、体外受精で子供作った。
って書いてるってことは、「あなたが実際に育ててどうしても嫌だと言うなら、離婚してもいいからから子供欲しい」
とでも言ったんじゃないの?「それすら拒否するなら、今すぐ離婚するわよ」とでも言ってさ。
199 :
可愛い奥様:2006/04/08(土) 10:28:35 ID:azrXAnY2
そして今夫婦仲はどうなったかを聞きたい
200 :
194:2006/04/08(土) 12:27:23 ID:9u+CNkph
まあ
>>198さんが代弁してるとおりなんですよ。
私は実家戻れば暮らしてゆけるし、生前贈与された財産もあるんで
母子家庭になっても生きてゆける算段ついてたんです。
腐れ旦那は「独身時代と同じ優雅なライフスタイル変えたくない人」だったと
結婚してから気が付いて愕然としましたが、離婚するにしても産めるリミットあるんで
これから相手探すのもタルかった。それだけです。
で、子供生まれてから、旦那もさすがにかわいいみたいですが
責任は私に丸投げです。逃げ道あるから余裕なんでしょうね。
将来の学費やなにやらは、全て私にタカるつもりっぽい。
だから私も、今は子供の用品やらなにやらを、なるだけ買わせてる。
今日でも明日でも離婚していいやっつー仲の悪さは相変わらず。
201 :
可愛い奥様:2006/04/08(土) 12:48:45 ID:plMOsrUk
さしつかえなければ、
>>194さんの家庭の収入とその支出のバランスを教えてもらいたいのですが。
202 :
可愛い奥様:2006/04/08(土) 16:28:21 ID:azrXAnY2
>>200 「独身時代と同じ優雅なライフスタイル変えたくない人」
これまさにうちの旦那
203 :
可愛い奥様:2006/04/08(土) 22:00:02 ID:5DspqOj1
独身時代と同じライフスタイルを通したいなら、なんで結婚したんだろう。
204 :
可愛い奥様:2006/04/09(日) 17:55:12 ID:PTcDaq8o
>>200 離婚で脅迫して子供作ったのか。
おまいに離婚されたくない理由でもあったの?
205 :
可愛い奥様:2006/04/09(日) 20:59:14 ID:kwlMyjKX
なんなんだろうか、ここの人。
子どもが欲しいなら、もっと早く夫と離婚しないとダメ。
知り合いでも夫がEDやレスでさっさと離婚して再婚
出産した人が何人かいた。
夫に固執してる限り子どもは無理だってもっと早く悟らなきゃ。
3年言ってダメならすぐに別れるべき。
10年もぐだぐだいって待つなんて時間の無駄。
そういう性格(幼児的・子ども嫌い)は死んでも治らないし
子ども嫌いな男は子どもが出来ても可愛がらないよ。
うちの父親がそうだったから、はじめから子ども嫌いな男とは
結婚しなかった。
206 :
可愛い奥様:2006/04/09(日) 23:05:00 ID:mgtgQq4/
>>205 このスレの人にとっては未来の子供と夫の重みが同じくらいで、どっちを選ぶか
決められないのよ。
離婚する決心が簡単につくならとっくにしていますよ…
でも、時間切れが近い人だけは離婚をほんとに考えたほうがいいとは思うけどね。
207 :
可愛い奥様:2006/04/10(月) 12:05:13 ID:1viqoUR/
>>206 同意。
男って、子供が存在することを上手くイメージできないんじゃあないかな。
結婚を「新しく自分の世話をしてくれるおかあさんが手に入ったこと」と
とらえる人が多い気がする。↑うちの旦那
だから、自分が子供になっちゃうんだよ。
それにつきあってたら破滅するだけ。逃げたほうが賢明でしょ。
208 :
可愛い奥様:2006/04/10(月) 13:24:13 ID:8a2PGy15
>>206 子供作る期限が切れかけている人は、男から見た「異性としての女性」の期限は
とっくに切れているからもう無意味です。ま、何処かの見知らぬ男に
「結婚しなくてもいいし、養育の責任もとらなくていいから子作りだけお願い」
ってんなら可能かもしれないけどね。
209 :
可愛い奥様:2006/04/10(月) 13:42:37 ID:AXOiGXZg
>>208 他人を嫌な気分にさせたいだけの人なんだろうけど、一応スレ的に、子作りできなくて
悲観的になってる人であると仮定してレスするね。
40過ぎてもきれいな人はきれいだし、そのくらいの年で再婚する人はいっぱいいるよ。
若い女にしか興味を示さない男しかいないわけじゃないことは事実が証明してる。
>「結婚しなくてもいいし、養育の責任もとらなくていいから子作りだけお願い」
いい年してここまで下手に出る女なんて気味悪い。
〜しなくていい、責任とらなくていいなんて言う奴ほどあとあとしつこいもんだから
余計に敬遠される。それに普通、へりくだりすぎると軽く扱われるからね。
真っ当に「年は食ってるけどこれからがんばって子供作って幸せな家庭を築きたいです」
って言ったほうがよっぽどチャンスつかめるよ。
210 :
可愛い奥様:2006/04/10(月) 22:23:54 ID:JWeisMyL
あげ
211 :
可愛い奥様:2006/04/11(火) 00:46:51 ID:JYWY8v1s
>>205 別に夫は「一生子供は欲しくない」とは言っていません。
時期が来たら作ろうね、と結婚前からお互いに話しているので、すぐ離婚は考えられないです。
子供は嫌いなわけではなく、恵まれない子供達のために、と某国での教育施設とかの
プロジェクトにもかかわったし。
今でもずっと、夫はとても尊敬してるし、お互い信頼しあっています。
その彼の子供を産みたいわけで、種だけ提供の尊敬もへったくれもない能無し男とか
いうのはお断り。
212 :
可愛い奥様:2006/04/11(火) 00:53:06 ID:Dbctbh0Q
35すんでも同じことが言えますように・・・
213 :
可愛い奥様:2006/04/11(火) 09:16:05 ID:2QZaYVK7
>>211 >>子供は嫌いなわけではなく、恵まれない子供達のために、と某国での教育施設とかの
プロジェクトにもかかわったし。
ああ、多分あなたの夫はそれで満足しちゃってるんでしょうね。だからわざわざ自分の子供を
作って育てたいとは思ってないんでしょ。旦那にとってはその「恵まれない子供達」が自分の
子供のような感覚なんですよきっと。
で、世の中には「他人の子供は大好きだけど自分の子供は欲しくない」って人も結構いるよね。
その旦那の本性を見極めたらいいと思うよ。
214 :
可愛い奥様:2006/04/11(火) 15:55:45 ID:N8aGov2L
なんだろうね。結婚してるがゆえに子供を持てないって。
独身だったら、それこそ誰でもいいから種だけ貰って
シングルマザーになるって道もあるけど、それすら選択できず
気が付けば子供産めない歳になってて小梨確定・・・
これで離婚でもされたら天涯孤独で放り出されることになる。
旦那が死ねば、長いひとりぼっちの老後を孤独に生きるわけね。
215 :
可愛い奥様:2006/04/11(火) 15:56:08 ID:dAcXcsL7
>>211 簡単に離婚なんて考えられないよね。旦那との子供が欲しいから悩んでいるんだよね。
気持ちわかるよ。
>>212 私はもうすぐ40になりますがなにか?
216 :
可愛い奥様:2006/04/11(火) 16:55:52 ID:6wDq+ps5
なんか煽りたい人が来てる?
217 :
可愛い奥様:2006/04/11(火) 17:16:41 ID:d+Wzr95d
大変失礼とは思いますが、年齢的にもはや悠長に時期を待っている時間的余裕はないのでは?
子供をつくるべき時期とは何でしょう。夫婦ともに欲しくなったときですか?
妻が40近いのに悠長なことを言っている夫には現実が見えているとは思えません。
あなた自身で子作りの「時期」を作らないと、一生作れなくなる「時期」はすぐそこにきているのです。
もし45歳くらいになって高齢出産にチャレンジし、うまく産めたとしても
あなたがたご夫婦はよくてもお子さんはどうでしょう?
参観日など親子の行事のとき、他の子の親は若いのに自分の親だけ祖父母のように見える。
大学に行くころには親は定年、経済的不安に悩まされるおそれも。
親が高齢ではすぐ介護のおそれがあるため、結婚の障害にもなりうる。
厳しいようですが、現実に高齢の親をもった人はけっこう悩んでいますよ。
今ですら、遅いのです。
悩んでいる暇はないですよ。
218 :
可愛い奥様:2006/04/11(火) 20:18:27 ID:96alxfx/
>>170だけど民間の精子バンクと連絡取ってみた。結構沢山件数やってるみたいだ。
婦人科いかねばと思うが、まだ基礎体温が付けられない。いつも起きてしばらくして
思い出すんだよね。今夜は体温計を目覚ましに貼り付けて寝よう。
さっき夫に「昔は子供ができたらハーバードに入れようとかドリーム語ってたくせに」
とチクッとやったら「そうだ!そういえばそうだった。うーん」と心動いたよう。
あふぉか。いつまでも振り回すなや。
219 :
可愛い奥様:2006/04/11(火) 20:49:38 ID:N8aGov2L
>>218 まずは、不妊治療専門のクリニックに行って
自分がいま、どういう立場にあるか確認したほうがいいです。
基礎体温とか、そんなことは後でいい。
220 :
可愛い奥様:2006/04/12(水) 00:36:11 ID:z3Pmb3Cy
確かに赤ちゃんかわいいけどさ。成長したらうざくならんかな?俺はたぶんなる。
女の子ならましかなとは思うけど。
あと一生責任持ってやるって覚悟があって子供作る人は立派だと思うけど、
実際考えなしに作ってないか?
老後の面倒見てもらう、かわいいから、ただほしいからとか…
全部親の勝手じゃないか?それじゃ生まれた子供がかわいそうだ。
これから生まれてもいいことなさそうとか考えちゃうし…
だから子供イラネって俺は思ってるよ。
221 :
可愛い奥様:2006/04/12(水) 00:49:23 ID:rUqcc1HO
とりたてて問題ない家庭、夫婦なら子作りするのは自然。
考えなしにつくるんじゃなくて
考えたって誰にも先のことなんてわからないんだよ。
うだうだ考えて無駄に時間を消費して
歳くってから作る方が不安要素高いんじゃない?
222 :
可愛い奥様:2006/04/12(水) 00:51:36 ID:rUqcc1HO
223 :
可愛い奥様:2006/04/12(水) 01:25:40 ID:tk5VsjQh
>>220 おまえは老人になった時、自分の周囲に誰も「家族」という人間が存在しないという
この世で最大の恐怖に愕然となり自殺することを予言しておこう。
友達?そんなもんは、若くて金と体力ある間だけの 幻想 なんだよ。
224 :
可愛い奥様:2006/04/12(水) 02:18:21 ID:/2LVFApU
なぜ子孫を残すかということは、なぜ命が存在するかとかなぜ生きるのかということと同じく
明確な答えがないのです。
老後の面倒見てもらう、かわいいから、ただほしいからとか、それでいいのです。
正常に成熟すれば子供を作りたくなるようプログラムされているんですから。
親の勝手で作られた子供が可哀想と思うなら、あなたご自身は不幸でしたか?
ご両親があなたを作る際、大層な理由があって作られたのでしょうか?
また、あなたが一生何不自由なく生きていられるよう完璧な計画をたててから
生んでくれましたか?親にそうしてもらわねばあなたは生きてこれなかったですか?
ご両親とあなた自身が、家族計画のよいサンプルですよ。参考にしてみてはどうですか。
子供を作る作らないはあなたの自由です。しかしどんな結論に達するにしろ、
配偶者の意向を無視してことをすすめてはいけませんよ。
家族計画は一生のことですし、生殖できる時間は肉体的・経済的にも限られていますから
手遅れにならない範囲でよく考えましょう。
225 :
可愛い奥様:2006/04/12(水) 03:17:30 ID:hX8NiLuO
↑そこまでわかってるのに、なんでオマイはバカ旦那とくっついているのか?
226 :
可愛い奥様:2006/04/12(水) 03:50:43 ID:tk5VsjQh
>>225 このスレには。子蟻のオセッカイオバサンが降臨するのです。
私もその一人。
227 :
可愛い奥様:2006/04/12(水) 04:09:34 ID:Lr8Rv7dU
子供何人産んでも老後孤独な人は沢山いる。
子供産まなかったくらいでいちいち悩むな、ボケ。
228 :
可愛い奥様:2006/04/12(水) 05:27:39 ID:IEi3R3dL
貧しいのに産んで まわりにたかるの
みっともないから
やめてくださいね。 義弟夫妻… メンヘルなのに産んで入院するのやめてくださいね。
精神不安定患者。
無職で生メコしてどーすんの!
229 :
可愛い奥様:2006/04/12(水) 10:06:43 ID:ZNse3WpV
>>218 本当だったら旦那さんとの子供が欲しいですよね?でも、
それが望めなくて精子バンク。悲しいですよね。でも、それを旦那さんが認めてくれたなら、
がんばってほしいです。基礎体温は慣れれば自然に毎日その時間に起きるように
なりますよ。また結果報告待ってます。
230 :
可愛い奥様:2006/04/12(水) 10:28:06 ID:ZApF6xMk
>>227 老後のために産むんじゃないよ、そんなこともわからないの?
それに産んだ人は老後寂しくなっても子供との思い出がある。
産めなければそれがないの。
老後寂しいだけじゃなく、今の時点で寂しいし悔しいの。
他の人が子供を産んでるのに自分は、と比較してしまうの。
子供が欲しいって心と体が訴えてるのに、本能に逆らわなきゃならないから辛いの。
理解できないならこのスレに来ないで。
231 :
可愛い奥様:2006/04/14(金) 07:10:43 ID:R/HdCzcH
ホ
232 :
可愛い奥様:2006/04/14(金) 08:42:24 ID:3io95yBH
モ
233 :
可愛い奥様:2006/04/14(金) 16:31:09 ID:LsTDvViw
牛
234 :
可愛い奥様:2006/04/14(金) 16:53:44 ID:m45ujLbr
乳
235 :
可愛い奥様:2006/04/14(金) 18:44:39 ID:7VcfB6qp
何だそれwww
236 :
可愛い奥様:2006/04/14(金) 20:11:42 ID:RayyUouR
ええ?ホモ牛乳って知らないの??
別に怪しい意味じゃなくて、そういうのが実際あるんだが。
237 :
可愛い奥様:2006/04/14(金) 22:56:20 ID:7VcfB6qp
>>236 いや、それ自体じゃなくて、レスの流れにツッコミたかったwww
238 :
可愛い奥様:2006/04/15(土) 07:59:31 ID:vCBqSmsA
ね〜
久々にこのスレで和んだ
和んだついでに・・・
このスレの1からずっとお世話になっていた者です。
この度、子を授かりました。
結局夫への説得に7年半かかりました。
子供を作りましょう、ということに初めて合意してくれたんですが
「合意」してくれた事自体が信じられなくて、太陽が西から昇るんじゃないかとすら
思うぐらい衝撃的だった。それだけ夫婦生活すら拒絶されてたから。。
そしてすぐに授かったので、夫としてもあまりの早い展開に
なんとなく現実を受け入れにくいという感じでした。
案の定、産婦人科での結果を報告するのにも
「いま忙しいから・・」なんて言われて、この時はショックで泣けた・・。
でもそこからまた徐々に相手の態度も変わり
いまでは、つわりで苦しむ私を結構気遣ってくれるようになりました。
このスレで悩んでる皆にも、早く授かれるように
心から祈りたい・・・
239 :
可愛い奥様:2006/04/15(土) 10:25:25 ID:q3tEfhK5
240 :
可愛い奥様:2006/04/15(土) 12:09:58 ID:D3D1R4ca
241 :
可愛い奥様:2006/04/15(土) 13:07:13 ID:KEG3HR2O
ホントにおめでとう!!
良かったです。
7年半を乗り越えての「今」なので、
全くの知らない私がいうもの僭越ですが、
きっときっときっと素敵な「家族」になられると思います。
なって下さいませ。
お体大切にして、
世界一幸せなお子様をこの世界に増やしてあげて下さい。
242 :
可愛い奥様:2006/04/15(土) 14:02:25 ID:dK7UCjKH
243 :
可愛い奥様:2006/04/15(土) 16:27:30 ID:sm80Nnag
>>238 おめでとう!
7年半の苦労が実ったんだね。
きっとつわりの苦しみも幸せに感じられるんだろうな〜
元気な赤ちゃんが無事に生まれますように!
このスレ的には最高になごむ報告をありがとう!
244 :
可愛い奥様:2006/04/15(土) 19:08:42 ID:zjxndC7W
>>238 おめでとう。7年半長かったね。みんな238タンの苦しみがわかるから、
ここのスレの人たちは優しいよね。 私もうれしい。
なんだか、希望がみえてくる気がするんだもの。
元気な赤ちゃん産んでください。
245 :
可愛い奥様:2006/04/18(火) 02:55:57 ID:0qk3maRc
ホシュアゲ
246 :
可愛い奥様:2006/04/18(火) 06:11:05 ID:OiPwd46h
私にピッタリなスレがあった!
247 :
可愛い奥様:2006/04/19(水) 09:40:14 ID:oAZPEi91
>>238 本当におめでとう!!
新しい家族誕生まで、心豊かに過ごしてくださいね^^
248 :
可愛い奥様:2006/04/19(水) 16:58:26 ID:l8HTD9n1
>>238 おめ!
ところでここの人はなぜそこまで頑なな夫に愛情を注げるのか凄く不思議。
子ども嫌いな男って魅力ありますか?
私はいまの夫の前の付き合ってた男が、条件はいいけど自己中で
自分の親にまで嫌われるような男だった。
案の定子どもが大嫌いで姪や甥まで「うるさい!」「ウザイ!」と
近づけないような冷酷な男だったので婚約破棄して
その後何人かと付き合ったけどいまの旦那と結婚。
子ども好きなのも結婚の理由の1つでした。
そういう男ってどんなにイケメン・高収入・高学歴でも
心のどこかに氷塊を宿してると思う。
早いこと離婚をお奨めしますよ。
249 :
可愛い奥様:2006/04/19(水) 17:58:13 ID:5qvfA0A3
子供は好き、好きだからこそ幸せにする自信がつくまで作れないと思ってる人もいるから・・・
いい人すぎて子作りに二の足踏む人だと、嫌いになれなくて余計困るわけですよ。
250 :
可愛い奥様:2006/04/19(水) 20:36:37 ID:aEmiO3Ns
うちの場合、今まで子供が身近にいたことがないのでどう接していいか
わかんないらしい。
あと子供も欲しいけど、今はまだ決断できないという感じ。
だからもう一押しすれば欲しいと思ってくれるんじゃないかと思うんだけど
甘いかな。
251 :
可愛い奥様:2006/04/20(木) 02:23:45 ID:1JzENz0W
>249
それは建前で、本心はもっと違う所にあるというのは、
その男性の奥さんも本当は気づいていると思う。
気づいているけど、認めたくない。
本心を知るのが怖いし、現実をうやむやにしていれば
希望を持ち続けていられるしね。
252 :
可愛い奥様:2006/04/20(木) 07:17:50 ID:Fsmjt2hs
夫が種無しや子ども嫌いが原因で離婚する人はいる。
子どもを産むなら30前後で離婚しとかないとあとがきつい。
人工授精ですら子どもを拒む夫ならこれから産んでいい
ということはないと思う。
だいたいEDならそれだけで離婚する女も世の中にいるわけで・・・。
それでいいのなら子どももいらない、と・・・。
ここに書いてある年を取って子どもが欲しいと離婚する男って
正直言って初めから妻のことを愛していないと思う。
ここの奥さん達はその「夫が私を愛していない」
という事実を直視するのが怖い人が多いんじゃないかと思った。
253 :
可愛い奥様:2006/04/20(木) 09:33:45 ID:q9MD6R41
前妻に子供2人いるし、私との子供は「う〜ん・・・」って感じで曇り顔。
愛されてないのかな?
愛してたらやっぱりその人との子供が欲しいって思うよね。
254 :
可愛い奥様:2006/04/20(木) 09:45:45 ID:q99kljqj
また離婚するかもとかって思ってるのかなぁ?
255 :
可愛い奥様:2006/04/20(木) 09:46:47 ID:G/hYdiPZ
>>253
慰謝料が大変なんじゃなくて?
前妻との子供が生まれてから不仲になっていき離婚したとか
256 :
可愛い奥様:2006/04/20(木) 09:53:02 ID:532oJu1c
>>253 相手のこと愛してるからって、
必ずしもその人の子供が欲しいと思うとは限らないよ。
257 :
可愛い奥様:2006/04/20(木) 12:39:25 ID:qWST9Wni
>>252 もう私は離婚して再婚して子供・・・・というのは年齢的には無理。
そういう女はどうしたらいいんですかね?
初めから愛していないのに、結婚する男っているのかな?
子供つくってくれる男だから、妻を愛してるという理論もあまり成り立たないような・・・
でもこれって252にとっては負け惜しみにしか聞こえないのかもね。
258 :
可愛い奥様:2006/04/20(木) 14:35:10 ID:rbDJtOes
>>257 大して愛して無くても周りの結婚しろという圧力や
長く付き合ってしまって何となく結婚なんて話は聞くよ。
特別好きな相手でなくても、適齢期になんとなくしてしまうんだね。
田舎は特にそうだと思う。周りの目があるからね。
子供を作ってくれるかどうかで愛情は量れないと私も思う。
無責任に作るだけの旦那もいるからね。
妻から子供が欲しいと頼まれても協力しないのは
自己愛が強い男なのかな?奥さん<自分って気がする。
259 :
可愛い奥様:2006/04/20(木) 15:10:03 ID:I5DXF7mP
>>258 奥さん<自分ってのは当たってると思う。
奥さんの意思や立場より、自分の気持ちが大事っていう自己愛の強いタイプか、
もしくは、奥さんの愛情を独り占めしたい幼児性の強いタイプかどっちか、かな。
>>253の夫は自己愛のほうだと思う。
自分は既に子供を作っているから、妻のあせりなんて理解する気にもならないんでしょ。
愛してたら、妻の切実な思いをかなえてあげたいと思うから、養育費等で苦しくても
頑張って子供を作ろうとするよ。
もしかすると、愛以前に、人の身になってものを考えられない人なのかもね。
どっちにしろ自己中。そんなんだから離婚になったんだろうな。
260 :
可愛い奥様:2006/04/20(木) 19:14:20 ID:Fsmjt2hs
子どもがいるかいないかと愛情は関係ないと思う。
けど、ここの夫は妻が子どもが欲しいと主張してるのに
それを聞き入れず、自分のわがままを押し通しているのだから
そこが問題なんじゃないかな?
EDでも妻が子どもを欲しがってたら、普通は人工授精に協力してくれるよ。
あとは結婚前から夫が子ども嫌いだと自分でいってるのに
「結婚したら変わってくれる」と自分の都合のいいように思い込んで
結婚に持ち込んだ人は考えが甘いんじゃないかと思う。
出来婚で「子どもさえ産んだら夫は自分も子どもも愛してくれる!」と
強引に結婚したら出産後妻子もろとも捨てられた
って言う妻みたいに・・・。
どっちにしろ人間の性格って結婚したくらいではそう簡単に変わらない。
成人してから人間が変わってしまうのは、生死にかかわるような大病や
事故や異変があったときだけ、というのも通説。
261 :
可愛い奥様:2006/04/20(木) 19:28:38 ID:6e0rH35e
>>252 旦那さんはあなたとの子は作る気ないと思うよ
男の人は本当に自分のことしか考えないよ。
もう子供二人もいるからいらないって思ってるんだよ。養育費もかかるし。
奥さんとはうまくいかないから家族とは一緒にいられないけど、一人でいるのが寂しい
から新しい人と一緒にいたいだけだよ。
どうしても子供が欲しかったら早いうちに別れた方がいいよ。
262 :
可愛い奥様:2006/04/21(金) 03:05:14 ID:FHbRBPCE
「子供はいらない」と決めて結婚したわけじゃないのなら
子供づくりに協力するのは自然なことだと思う。
普通は愛している人の希望を叶えてあげたいと考えるものでしょ?
お互いの両親も孫を期待しているはずだし。
のらりくらりと子作りしたくない理由を明確に述べないようなら
全く愛されていないとは言わないけれど、相手は愛情の薄い身勝手人間であると
諦めた方がいい。 そんな人間との間に子供は生まない方がいい。
強引に事を動かしても、生まれてくる子供にトラウマを与えてしまうことになるからね。
知人のご主人は(医者)、実の娘に「おじさん」と呼ばせているような冷淡な人。
ピルをわざと飲まずに作った子なので「お前の子供だろ?」と、育児もノータッチ。
263 :
可愛い奥様:2006/04/21(金) 08:28:51 ID:YisH7jtL
>262
うちの両親は照れかなんかしらないけど「おじさん」「おばさん」って呼び合って
私もそう呼んでるけど、別に冷たくはないよ。
まあ、そのご主人が冷淡な人っていうのは間違いないんだろうけど。
スレチスマソ
264 :
:2006/04/21(金) 12:16:29 ID:FHbRBPCE
>263
娘のあなたにも「おじさん」「おばさん」って呼ばせてたの?
265 :
可愛い奥様:2006/04/21(金) 12:21:46 ID:HqVEwhSo
>>263 冗談でそう呼び合う夫婦はいるよね
「このおっちゃんときたらな〜」なんてね
266 :
可愛い奥様:2006/04/21(金) 18:08:42 ID:YisH7jtL
>264
呼ばせられてたというか、気づいたらそう呼んでた。
お父さんお母さん、パパママ、父上母上wなどとは呼んだ記憶がない。
まあ愛称みたいなもんだな。
267 :
可愛い奥様:2006/04/21(金) 21:09:17 ID:cGvfTSyR
ここに来る奥さんって愛情が
妻>夫
の典型的なケースだよね。
上の方で夫に最後通告突きつけたのにそのあと自分の方が
「夫にひどい言葉を・・・」なんて反省してる。
反省しなくていいことじゃん?
夫が悪いんだから。それに義親になんでそのこと相談しないの?
普通の親なら孫を欲しがってて息子を説得してくれると思うのに・・・。
そこまで夫にベタぼれなのかな?
なんか妻に甘ったれる自己中夫を溺愛してるだけのような・・・。
268 :
可愛い奥様:2006/04/21(金) 21:35:32 ID:pjCQ5X24
>>267 私は義母に思い切って相談したことがあります。
しかし、義母は「今は離婚も珍しくないんだから、離婚しなさい、
そうしないと、あなたは将来私の息子を恨むことになるから。」と
何度も離婚をすすめられました。
息子を説得じゃなく、私を追い出したいのだろうかと感じるほどだった。
孫を欲しがって説得してくれるなんて淡い夢をみごとに消えました。
269 :
可愛い奥様:2006/04/21(金) 23:25:58 ID:QsE/YWav
270 :
可愛い奥様:2006/04/22(土) 01:10:20 ID:G3wXvaPy
そういうもんなんだよ現実は。
夫にそろそろ子供作ったら?とか言ってくれないんだよ。義理の親は。
私は一度出来た子供を夫に泣いていなくなるように頼まれて、生まれても絶対
可愛がらないし、産んだら離婚するって大騒ぎして、手術するまで嫌がらせされ
たよ。それで、28までには作るからって言われたあげく約束守ってくれなくて
今度は離婚したくなったらしく精神的にやられるまで嫌がらせされて離婚した。
もちろん義理の親とか、全て知っても助けてくれるわけないんだよ。
ノイローゼになった人とは子供作れないから離婚してやってってお願いされたよ。
まちがっていようが、自分の子の見方するもんなんだよ。
最悪の状況になる前に自分でなんとかするしかない。
271 :
可愛い奥様:2006/04/22(土) 01:15:46 ID:LNU7CpRb
ひどいね…
272 :
可愛い奥様:2006/04/22(土) 02:30:47 ID:G3wXvaPy
もちろんそれだけじゃなくひどい事てんこもりされたよ。
これはピンきりなんだろうけど、そとづら良すぎる人には気をつけたほうがいいよ。
こんなひどい人とはさっさと別れればよかったのに、私が離婚しなかった理由は、
もう一度子供を作らないと悲しみから立ち直りようがなかった。(ちなみにまだ子供なし)
それをあきらめて、子供にはとんでもなく悪い事をしたっていう気持ちと、あきらめた
悔しさがもう…顔面チック症になったよ。
でもね、義理の母親に、「よかったじゃない。あなたもこれで犯罪被害者の気持ちが
分かるようになれたじゃない。そういう人にこれから優しくしてあげなさい」
って言われたよ。 あたまおかしーね。絶対。
不思議なもので、あんなにひどい目にあってたから運を貯めたのか、ボロボロだったにもかかわらず
すぐに本当に優しい人に支えられて幸せに暮らしてるよ。今は毎日、なんでこんなに優しくされているのか、
生きてて良かったって寝る前に泣いてる。
あくまでこれは私の経験だから離婚を勧めるわけではないけど、奥さんをかえりみず、
又子供抜きでも十分楽しんで暮らせているわけでないのなら、一人になってみても
いいと思うよ。
273 :
可愛い奥様:2006/04/22(土) 03:06:42 ID:uXztzIYR
堕胎する前に気づけよ…
274 :
可愛い奥様:2006/04/22(土) 03:17:03 ID:G3wXvaPy
そーだったらよかったんだけどね。
275 :
可愛い奥様:2006/04/22(土) 11:31:16 ID:jhUN/bfT
>>272 つらいこと乗り越えたから今の幸せがあるんですね。
これからは、きっといいことあるよ。お幸せにね。
私は、上の方でも書いてあるけど、愛情が自分>夫なんだと思う。
それが逆だったらそんな旦那いつでも離婚してやると思えるけど、
子供つくらない以外は満足してるし、好きだし、それだから離婚には踏み込めない。
子供だけのために結婚したわけじゃないんだと言い聞かせてるけど、
子供のいない人生を受け入れがたい自分もいる。なんか矛盾してるけどね。
276 :
可愛い奥様:2006/04/22(土) 20:26:28 ID:xLJxzNZY
>268
いい義母に思えるが・・
277 :
可愛い奥様:2006/04/22(土) 21:16:21 ID:En2wXXtc
>>268 もしかして何か裏があるのかもしれないけど、決して悪い義母さんじゃないと思う。
妻の側が惚れて結婚した場合は究極の選択で
夫を取るか子を取るかを出産可能な時期に自分で考えないといけないと思う。
その時期までに決断を下して小梨で生きるならそれもよし」
どうしても子が欲しいなら潔く離婚してもらう。
その決意をある時点までにしなと一生後悔すると思うよ。
自分の人生なのだから。
夫も子どももどっちも欲しくてずるずるするというのが1番精神状態によくない
んじゃないかな
世の中には夫も子どももいるけど、好きでもない夫と結婚した
なんて人が一杯いるのだから、何もかも全て欲しいと欲張るのは
問題だと思う。
278 :
270:2006/04/22(土) 22:55:33 ID:G3wXvaPy
>>275ありがとう。私もがんばりますので275さんもがんばってね。
あんなに子供を産む事にとらわれてた私だけど、今はどちらでもいいって
感じです。色々考えてみて、子供さえ作れば絶対に幸せってわけでもない
ってことがなんとなく分かったような気がするよ。
子供がいるいないにかかわらず同じ女に生まれてきたもの同士、幸せにならないとね。
279 :
可愛い奥様:2006/04/22(土) 23:56:42 ID:wpzFXagI
なにかしでかしての後悔よりも
なにかを「しなかった」ことによる後悔のほうがホントにキツイと思うよ・・・。
こと子作りに関してはダイムリミットあるんだから、決断しよう!
280 :
可愛い奥様:2006/04/23(日) 00:48:20 ID:lFv46R9W
>>277 268です。今離婚を決断しても、再婚して子供を生むというのはもう年齢的に無理なんです。
結婚当初から私のことを気に入らなかった義母にだけは相談したくなかったけど、
思い切って相談してみた結果があのように言われたので、私のためというより、
やはり私のことが気に入らないから離婚してほしいんだなと受け取りました。
夫は義母のことをすごく大切にしているので、義母の言うことなら、
少しは耳を傾けてくれるかもと淡い期待をしていたのですが、だめでした。
6年間話し合いをしてきましたが、今も首をたてにはふってくれない。
もう、自分もタイムリミット間近。
この6年の間に離婚を決断できなかった自分のせいでもあるのだと思います。
281 :
可愛い奥様:2006/04/23(日) 03:49:11 ID:UG1gLW2F
離婚が前提なら、まずは適当に不倫相手を探して、子供ができてから別れるのがよくない?
年齢のタイムリミットが迫ってきたならなおさら、別れてから相手探して作ってるんじゃ遅くなっちゃうし。
282 :
可愛い奥様:2006/04/23(日) 03:55:58 ID:JS/HABHo
ここの人はそんな臨機応変な考え方は無理w
283 :
可愛い奥様:2006/04/23(日) 03:57:50 ID:NeOcJBtX
>>281 無責任過ぎない?そんなバカなこと薦めるなんて。
子供の籍は実親じゃない旦那の方に入るんだよ。
その後実親の籍に入れるために裁判しなきゃなんない。
子供が可哀想。
284 :
可愛い奥様:2006/04/23(日) 12:32:49 ID:e6R3BzUA
>>280 もうじき子供が産めなくなる事、旦那さんはちゃんと理解してるの?
旦那さんと結婚しなければあなたは子供を持てたかもしれないのに、
子供をもつ希望を一人の人間から摘み取ろうとしてるってことを旦那さん、
理解してるのかな。ちゃんとそのことも話した?
それがどれだけ残酷なエゴかということも。
自分の都合だけで子供を産ませないのなら、産まなかったことを後悔させないよう
最大限の努力をする義務を負うってことだけど、旦那さんはそれを受け止められるのかな。
ちゃんとわかってる人なら、まだ子供が産めるうちに離婚も考えてくれただろうに。
人様の、先祖代々受け継がれてきた遺伝子を自分のわがままで断ち切るってことは
殺人にも等しいことだと思うんだけど、その重みがわからないのかなあ。
断ち切るのは自分の遺伝子だけにしろって思う。
ちなみに私は、バカなエゴイストは捨てました。時間はすごくかかったけど。
285 :
可愛い奥様:2006/04/23(日) 15:11:34 ID:bS/Hu6VP
ae
286 :
可愛い奥様:2006/04/23(日) 21:15:48 ID:uSRNAy9c
タイムリミットとはいっても、40すぎても子供生む人っているし、
希望は捨てないほうがいいと思うよ。
42歳の友人で一回結婚して、子供作ってもらえず離婚した人いるけど
絶賛お見合い中。やっぱり子供欲しいもんって言ってる。
自分のために前向きに頑張ってるから偉いよ。
やり直しもスタートが早いほどうまくいくと思うし、思い切ってみるのも
ありだよ。
だって、こちらが望んでいるのに頑として子供を作らない旦那さんって、
結局のところ奥さんのことはどうでもいいんだもん。
どうせだったら一人になって自分のために頑張るほうが楽しいと思うよ。
287 :
可愛い奥様:2006/04/23(日) 23:31:27 ID:VZVI3Cfw
よく聞く言葉だけどこれからのまだまだ長い人生で一番若い日は今日だもん。
辛い気持ちのまま死ぬまで何十年も後悔して生きるよりは
違う道に進むって考えもアリだと思う。
もし仮にうまくいかなくても今のままイライラしながら過ごすよりは
アクション起こしたほうが後々まで引きずることは少ないんじゃないかな?
私は同棲している頃から義母によく「子供作らないの?」とか
「子供嫌いなの?」「できないの?それなら何も言わないけど‥」
なんて言われ続けていて。実際のところはダンナがまだ欲しくないって
言ってたからなんだけど
ある時思い切って「○○さん(ダンナ)がまだ欲しくないって言ってて
行為もないんです〜。私はすぐにでも欲しいんですけどw」って言った。
そしたら「アンタが頑張って上に乗らなきゃ!」
なんて冗談ぽく笑いながら返されて。「頑張ってや」だとorz
ウトメとは仲良し(のつもり)だし悪気はないんだと思うけど2人ともダンナには
子供の話をしない。言われるのはいつも私。
私自身が一番赤タンほしいんだけどな‥
いつか卒業できることを夢見ながらこれからもお世話になりまつ。ペコリ。
288 :
可愛い奥様:2006/04/23(日) 23:36:22 ID:uFtmPNv9
子供絶対イランと拒否している男って
人間的にどこか欠落している気がする。
奥さんは欲しくて旦那が拒否している夫婦を見ていると
男があまりにもお子ちゃま、わがまま。
共働き絶対で、家事もほとんど奥さんまかせの上、
自分の用事で出かけるときも、車で送り迎えもさせたりしている。
そして、自分の欲しいものばかり買っている。(しかも大きい買い物ばかり!)
奥さんの話を一方的に聞いているので偏っているかも知れないけど、
同じような人まわりに二人もいるんです。
でも、奥さんのほうが惚れているんだよな〜。
うちも旦那が「まだ、いらない派」だったんだけど、
30半ば過ぎて、危機感をすごく感じて、泣いて叫んで半分脅してつくった。
今は旦那のほうがメロメロです。
正直今思うとなんであんなに基地害みたいに欲しかったんだろう。
と、思うけど、やっぱ体が子供産みたいって訴えていたのかな。
289 :
可愛い奥様:2006/04/24(月) 09:33:42 ID:60mGSqMg
旦那が大好きだからこそ、旦那との子供にこだわってしまう。
いくら、子供をつくってくれない自分勝手な男で、愛情だって本当はないんじゃない?
とまわりから言われてもやはり旦那と一緒にいたい。
だから離婚は考えられない。
ここまで離婚しない覚悟もあるのに、子供をもてなくてもいいという覚悟ができないんだなあ。
やはり本能なのか。
290 :
可愛い奥様:2006/04/24(月) 10:04:37 ID:IPfFt2/f
小梨確定スレ読んだことあります?
一度熟読したほういいよ。
291 :
可愛い奥様:2006/04/24(月) 10:06:59 ID:l/okp78X
292 :
可愛い奥様:2006/04/24(月) 10:12:01 ID:60mGSqMg
289だけど、自分は小梨確定だとまだ思ってないわけです。
一生子供をもたないと旦那から言われているわけじゃないし、
将来子供をもてたらという話もする。だから期待してしまう。
過去に旦那との子供を流産したこともあるし。(一度は作る気になってくれた)
それでも小梨確定スレへ行くべきなのですか?
293 :
可愛い奥様:2006/04/24(月) 10:36:21 ID:l/okp78X
>>292 290は「スレ違い」って言ってるんじゃなくて、
「小梨確定スレ(小梨が確定になってしまったけれど、まだ平気じゃない)
も一度読んでみれば?」と言ってるんだと思うよ。
両方読んでる私もそう思ったし。抱えてるもの(葛藤とか悩みとか)が似てる気がする。
294 :
可愛い奥様:2006/04/24(月) 10:38:19 ID:IPfFt2/f
あっちへ行けって意味じゃなく
確定になってほしくないからこそ一度ROMってみて
(書き込みさえしなければ読むのはかまわないと思う。)
という意味でした。書き方悪くてごめんね。
上で>6年話し合ったけど〜〜 ってのもあったしさ・・
今は若いのかもしれないけど時がたつのは早いよ。
295 :
可愛い奥様:2006/04/24(月) 10:40:47 ID:IPfFt2/f
296 :
可愛い奥様:2006/04/24(月) 12:14:17 ID:60mGSqMg
292です。つっかかったみたいですみませんでした。そちらも読んでみますね。
297 :
可愛い奥様:2006/04/25(火) 01:33:28 ID:YYrQEvov
あっちはほんと陰惨で救いがないから・・・
アチラでキツいこと言う人は釣りとか精神的にヤバすな匂いするんだけど
ここで離婚しろ!て言ってる人は親切なオセッカイさん。ただし大きな。
298 :
可愛い奥様:2006/04/25(火) 16:20:50 ID:EhK1I3O6
おせっかいは承知の上さ。
299 :
可愛い奥様:2006/04/25(火) 20:45:00 ID:ukjk2+yA
おせっかいかどうかは新しい人生を踏み出して子を持ってみれば分かるよ。
300 :
可愛い奥様:2006/04/25(火) 21:09:00 ID:uLQo7AxB
つまりここの住人には一生わからないということかw
301 :
可愛い奥様:2006/04/26(水) 02:38:11 ID:gmC0YSkg
いくら子供が欲しくても、中3殺害高1男みたいな性欲だけのオスと繁殖するのはゴメンだわ。
302 :
可愛い奥様:2006/04/26(水) 17:27:26 ID:9/wIq8qd
いや、相手13だし;;;
303 :
可愛い奥様:2006/04/26(水) 22:02:17 ID:B8GzucQc
うちの旦那の高校ときの同級生が、大学時代の彼女に無理矢理っぽく結婚させられた。
就職も彼女のお父さんの紹介だから断れなかった。
だから子供なんか絶対に作ってやるもんかと意地になったみたい。
そうやって放置すれば、奥のほうから耐えられず離婚するかもと期待もあったよう。
でもその夫婦も40代後半。小梨は確定。
なんで結婚したときみたいに拝み倒してでも子供作らなかったんだろ。
この先の寂しい人生、それでいいのかな・・・
304 :
可愛い奥様:2006/04/26(水) 23:32:19 ID:Zi82bp2l
最低な男だねそいつ。
そんなことするくらいなら結婚前に逃げるか離婚すればいい話なのに。
妻はプライドなさそうだし。
305 :
可愛い奥様:2006/04/27(木) 15:25:55 ID:6VGU5LF1
無理矢理結婚させられるって今の時代でもあるんだね。
昔ならともかく、今なら離婚する方法なんていくらでもあるのに。
子供を作らないことで仕返しなんて、最低な男だと思う。
306 :
可愛い奥様:2006/04/27(木) 18:31:21 ID:ykHf7w73
男も最低だけど女も‥
ずっと好きな男といれたらそれだけで幸せなのかな。
男、浮気とかしてそう。
307 :
可愛い奥様:2006/04/28(金) 00:56:30 ID:PGOQ6tqn
昨日話し合って「今夜する」って言ってたのに
腰が痛いからもんでーってそのまま寝ちゃったよorz
起こすのもかわいそうだから‥って1人で2chにカキコしてる私。
まだまだ赤タンは遠いな〜と実感。はぁ
308 :
可愛い奥様:2006/04/28(金) 01:19:21 ID:rRXCXPTk
いつするか決めるんじゃなくて
あなたの色気やテクでその気にさせるの。
309 :
可愛い奥様:2006/04/28(金) 01:20:54 ID:rRXCXPTk
はっ!またおせっかいだね ごめん・・or2←こんな格好でもドゾ
310 :
可愛い奥様:2006/04/28(金) 03:15:22 ID:GX6qh+LK
311 :
可愛い奥様:2006/04/28(金) 08:01:40 ID:N3UhbA+1
>>308 おせっかいというより思いやりのかけらもない大馬鹿者でしょ。
「女としての魅力がないからそんななのよ」って言ってるようなものじゃない。
あなたのような人にどれだけ傷つけられて来たか。
312 :
可愛い奥様:2006/04/28(金) 08:50:03 ID:PGOQ6tqn
>>311 ありがd。なんだか救われた気分。
ほんと魅力がどうこうじゃなくて眠いからってのが
大きい(らしい)
「今夜する」ってのは排卵日だから。
今朝も「今日は腰もんでもらう前にする」
って出て行ったけどどうなることやらw
313 :
可愛い奥様:2006/04/28(金) 10:15:44 ID:N3UhbA+1
>>312 フォロー遅くなってスマソ。
今夜のご成功(違う変換をしそうになった)をお祈りします。
314 :
可愛い奥様:2006/04/28(金) 11:42:08 ID:NvTV66QT
近所に大型ショッピングセンターがあって、ぶらぶらするのが
好きなんだけど、小さい赤子連れ家族の姿がやたら目について欝になる。
私はきっとすごい目して彼らを見ていると思う。
妊婦さんが小さい子を連れていると
「既に一人いるのにまだ作るの?」って筋違いのことを思う。
自分が滅茶苦茶な思考なのは自覚はしてる。
ただものすごく羨ましい。
315 :
可愛い奥様:2006/04/28(金) 13:08:38 ID:AuGbFamP
悲惨だな…
316 :
可愛い奥様:2006/04/28(金) 14:02:41 ID:MYv3y1Ye
ホント、ここの奥って旦那にベタぼれなんだなあ。
色々見てたら結局旦那に嫌われてるだけなんじゃないかという気がしてきた。
317 :
可愛い奥様:2006/04/28(金) 14:28:23 ID:We35o9GW
なんか年齢でぼんやり諦めてる人もいるようだけど、今は病院で投薬して閉経をある程度延ばすことも可能だよ。
レスなら体外とかもあるけどここの人たちは旦那と体以外は仲悪くなさそうな人多いよね。
男はめんどくさいことから逃げがちだから、もう「あんたの生活は変わらないよう頑張るから、子ダネくれ!」と
とりあえずダマして仕込む。大抵の父親は生まれて一年もすりゃ赤にメロメロになっちまうし。うちはこのパターン。
318 :
可愛い奥様:2006/04/28(金) 14:47:19 ID:cdP8c2i+
>>316 うん。基本的に旦那ラブ。
身持ち硬い奥多しだと思います。
高学歴・エリートも多しだと察しますわ。
319 :
可愛い奥様:2006/04/28(金) 16:42:28 ID:a6XywUW1
高学歴・エリートなら遺伝子残せよ勿体ねえ…
日本は今DQNばかり繁殖してDQN増産スパイラルにはまってるるけど、
責任の半分は子作りしないエリート層にもあるな。
あなたがたの夫のせいで日本の未来は暗い。
320 :
可愛い奥様:2006/04/28(金) 16:52:11 ID:v+GRJN4j
>>314 私もそうだった。
小さな子供を見ると睨み付けたりしてた。
でもどうしようもないんだよね、この感情。
でもそのうち収まるさぁ〜くらいに思っててOKです。
321 :
可愛い奥様:2006/04/28(金) 18:34:05 ID:MYv3y1Ye
>>318 そうだろうね。旦那が好条件だったりイケメンだったり・・・なんだろうな。
人工授精も断られてるんですか?
なんかゲイの夫と割り切って人口受精で子ども作る方がマシな気も・・・。
でもそういう夫はゲイでも子ども好きなんだろうな。
322 :
312:2006/04/28(金) 19:33:45 ID:PGOQ6tqn
ウチは基本的に病院に行くってのが嫌らしい。
私は婦人科で診てもらったことがあるけど問題はないそう。
だから排卵日って分かると焦ってしまう自分がいる。
1ヶ月に1回のチャンス!って思うのにそれより睡眠を
優先されると辛い。腰痛ってそんなにひどいのかな‥
>>313 >今夜のご成功(違う変換をしそうになった)
↑ワロタ。それから和んだよ。ウン。うまくいくといいんだけど‥
323 :
可愛い奥様:2006/04/28(金) 20:22:41 ID:0Oj560ek
>>316 皆さん察しのお悪い事
なぜ旦那さんが貴女方と子供を作りたがらないのか
よく考えてみてはいかがでしょう?
324 :
可愛い奥様:2006/04/28(金) 20:26:38 ID:ZUS30ST1
>>323 収入と社会的地位に比例して、月当たりの回数は
減るそうです。
だからあんたが理解できないのは当然なのです。
325 :
可愛い奥様:2006/04/28(金) 20:47:29 ID:0Oj560ek
>>324 ???
いや、そういう意味ではなくて・・・・・・
つかぬ事を伺いますが、
皆さんは恋愛結婚されたんでしょうか
それともお見合いですか?
326 :
可愛い奥様:2006/04/28(金) 21:24:53 ID:x6rzZlxW
>>325 横レスですまんけど、
旦那に嫌われてるとか、愛してないとかの理由なら、
子作り拒否の前にとっくに離婚してると思うよ。
327 :
可愛い奥様:2006/04/28(金) 21:37:21 ID:P6ETfvpF
子供を作る=夫婦が愛し合ってる
子供を作らない=夫婦が愛し合ってない
こんな単純な問題じゃないだろ。
どうしてもそういう図式にしたい人がいるようだけど。
328 :
可愛い奥様:2006/04/28(金) 22:33:28 ID:0Oj560ek
離婚しない、できない理由というのは妻、夫共に様々だと思います
相手がどう考えているかなんて、はっきりと分かるものではないでしょう
それに、物事を単純化することに抵抗を感じる方もいるでしょうが、
余計なこだわりは排除して考えてみて下さい
自分は夫に本心から愛されているのか
自分は妻として、女として夫から求められているのか
子供を作る上でお互いに遺伝子を分け合う相手として
自分は夫から選ばれたのか
考えてみるのもいい、という事です
329 :
可愛い奥様:2006/04/29(土) 00:03:34 ID:tNbyCcGm
じゃ、最初からそう書けばいいのに
330 :
可愛い奥様:2006/04/29(土) 00:20:44 ID:UtxAcL4s
言われるまでもなく考えてますが
331 :
可愛い奥様:2006/04/29(土) 00:22:27 ID:UhZ5t4S3
旦那のせいじゃないんだよね。すべて妻のせいなんだよ。
332 :
可愛い奥様:2006/04/29(土) 01:23:11 ID:bRVzhitm
うちは生涯のパートナーとして結婚したので、子供が出来ても出来なくても、
ずっと愛して、信頼して、わかりあっていける存在でいようね、と考えています。
だからどうしても子供は二の次になってしまうのかも。
ちなみに、そのうち〜としててまだ子作りも始めていない27歳&29歳夫婦です。
恋愛結婚ですが、高スペックだったと思っていますよ。
院卒、背丈190cm以上、好青年、会社経営年収3000万、父親は政府官僚、
友人とかも同様のDINKSが多いので、子供がいる人が周りにいないし、
奥さん方も皆働いて、地位を築いています。
てなかんじ〜
自分の周りでは私一人が子供欲しがってると感じるので、このスレに潜入してます。
333 :
可愛い奥様:2006/04/29(土) 01:27:47 ID:bRVzhitm
それからHは一日置き位かな。
でもピル飲んでます。
334 :
可愛い奥様:2006/04/29(土) 01:44:27 ID:bGWxJkV/
地位のある人の奥さんて、いいとこのお嬢さん貰うから
普通は働いてないもんだけどね。
335 :
可愛い奥様:2006/04/29(土) 02:23:24 ID:tNbyCcGm
安部幹事長の奥に代表されるように、ハイスペック旦那+いいとこのお嬢様(森永だっけ?)のコンビでも、奥はDJやったり、単体で名があったりするのよ。
鳩山兄んちも料理研究家だし、小泉チルドレンの名古屋当選の料理研究家の旦那も国会議員だし。
336 :
可愛い奥様:2006/04/29(土) 04:21:41 ID:b3/J2kQM
>>332 ちょ190センチ以上ってでかすぎw
>>335 全員、政治家の奥さんだね。
>小泉チルドレンの名古屋当選の料理研究家の旦那も国会議員だし。
藤野まきことかいう人?あの人の旦那は参議院議員の前は官僚。天下り国会議員。
結婚前にクリスチャンのくせして堕胎して・・・そんな人がいいとこのお嬢さんなんて・・・
もともと専業主婦で旦那のフランス赴任の時に暇つぶしに
料理教室行って手に職をつけた。
料理研究家になってからは実質家のことは何もせずに旦那とも仮面夫婦状態。
子育ても放棄っぽい感じで子供からも見放されてる。
かなりモニョモニョ。
旦那は苦労して参議院議員になったのに、奥はあんま苦労せずに衆議院議員。
旦那を見下していて悦にいってるらしい。
337 :
可愛い奥様:2006/04/29(土) 09:49:29 ID:yvQYtyfF
338 :
可愛い奥様:2006/04/29(土) 10:29:31 ID:6+O2EkFA
339 :
可愛い奥様:2006/04/29(土) 10:59:09 ID:R4CyBPxp
>>336 藤野とかどーでもいいけど、あなたの藤野に対する怨念きんもー☆
そんなんだから、あなたの旦那があなた抱きたくないんだろな。
子供も無理でしょ。
あなたが大嫌いな藤野は子供数人生んでるらしいけどね。ww
340 :
可愛い奥様:2006/04/29(土) 11:02:09 ID:u9Ow0+Db
332は釣りですな
341 :
可愛い奥様:2006/04/29(土) 14:04:11 ID:bRVzhitm
>>337 結婚してから3年目ですよ。
つりではなく、私は子供欲しい〜
でも彼のほうが一枚上手でいつも言いくるめられてしまう。
342 :
312:2006/04/29(土) 15:02:37 ID:E677lA5t
なぁ〜んかとっても胡散臭い。
それに激しくスレ違い。
343 :
可愛い奥様:2006/04/29(土) 23:14:34 ID:yvQYtyfF
3年。結構結婚早かったのね。
パートナーうんぬんというのはこれでいいんだって自分をだます
方便じゃない?
私も昔は人に話す時そうだったから。子供いないいいわけとして。
早く結婚すると、口には出さないけど30過ぎるあたりで次の人生の
可能性を考える人も多いよ。
そんな優れた(身長190cmの遺伝子を持つオトーさん元官僚?の)
だんなさんの子でも産んでおかないと、あなたの立ち位置がやばく
なってしまうんでしょうから、早く子供作ってくれるようにお願い
しないとね。
お金持ちと結婚したらかなりずる賢くないと騙されてずたぼろになっちゃう
から気をつけて。それなりの地位にいる人はそれなりの人だから。
344 :
可愛い奥様:2006/05/01(月) 22:49:10 ID:2C0wYr+U
>>339 藤野さんは娘2人です。
大嫌いって程ではないです。
藤野の件はこの前の選挙時にさんざんネットで出てきたことです。
選挙中は報道規制やらなんやらがあって、テレビでは表立って報道されてないけど・・・
そういうあなたも子供いないんでしょう?
子供います、旦那に愛されてますってんならスレ違いですよ。
ココは【私は】夫のせいで子作り先延ばし【欲しい】3ですよ。お忘れですか?奥様。
該当スレに行ってください。
345 :
可愛い奥様:2006/05/02(火) 10:51:21 ID:qMeJMn2x
これからダンナと温泉3泊&義実家2泊へ行ってきます。
またウトメに赤タンのこと言われるんだろな〜。
行きたくないな〜。はぁ
346 :
可愛い奥様:2006/05/02(火) 12:30:51 ID:jo24rZG+
奥さんはあまりにも近くにいすぎて
旦那さんの事見えなくなっている人が多いと思う。
子供拒否の男の人ってハタから見ると、どんなに高学歴で外見ヨシでも、
性格に難があり、変わっている人が多い。
友達の旦那さんを見ていても、会社の同僚や上司を見ていても
そういう人すっごく多いよ。
自分のペースは絶対に崩したくない、自分勝手、ナルシスト、大人になりきれていない、
お金の使い方が派手。他人をなかなか認めようとしない。など、など。
陰で「あの人は・・・・」って言われている人かぎって子供拒否の人だったりする。
奥さんが幸せならそれでいいけど、まわりは旦那さんの人間性結構わかってますよ。
親に甘やかされてきた人が多い気がするな。
347 :
可愛い奥様:2006/05/04(木) 06:39:11 ID:FIB5Y9x7
b
348 :
可愛い奥様:2006/05/04(木) 07:41:02 ID:JzoaXOW9
Hがあって子作りは拒否されてるのと、Hすらしないのとでは随分違うと思います。
前者はまだ愛がある。後者はもうダメだと思う。
349 :
可愛い奥様:2006/05/04(木) 11:27:49 ID:2rtdCmnQ
Hの頻度と愛は、必ずしも比例しないと思う。
H好きで、子供ほしくないからピル飲め!という夫より
Hはごぶさただけど、それ以外では仲良くしてる夫婦の方が
愛がありそうだもん。
350 :
可愛い奥様:2006/05/04(木) 13:37:24 ID:qPQJB27P
Hそのものが好きなだけで性格の冷たい薄情な男はいっぱいいる。
子どもが出来ても平気で中絶させるような男。
それより子どもが出来たら結婚したり、Hに興味がないのに
子供が欲しくてそのときだけするような男の方が
いい性格の男が多いよ。
個人的にはどうも異常にH好きな男の方が子ども嫌いが多い気が
するんだよね。
避妊はいくらでもできるので、かえってH好きな男には子どもや
妊娠してる妻は邪魔なんだよね。
351 :
可愛い奥様:2006/05/04(木) 21:16:57 ID:TDbNgHYU
元から淡白なのか結婚後そうなったのかで判断すればいいかも
352 :
可愛い奥様:2006/05/05(金) 22:10:38 ID:NC82+GTj
うちの場合、自分が親になる自信がないからみたい。
もちろん私も自信ないので「一緒にがんばろうよ。」と言ってるんだけど。
353 :
可愛い奥様:2006/05/06(土) 14:17:06 ID:UQ1UiZDM
過疎るときとにぎわうときの差が激しいスレだなあ。
とりあえずage
354 :
可愛い奥様:2006/05/06(土) 16:00:00 ID:/VFMGlp/
ここ、ageてもok?
30過ぎて結婚したのに、旦那のせい4年も先延ばし。
いよいよ子作り解禁、となったものの、1年たっても兆候なし。
35過ぎてあせる私に「病院に行くのはまだ早い」と暢気なアホ旦那。
泣いて、怒って、なだめてやっと病院に連れていったら、
皮肉にも男性不妊が発覚〜。自然妊娠はマズ無理とのこと。
私側には特に問題なし。
結婚当初から、浮気問題でも泣かされていたし・・・
旦那の親戚からは、私に原因があるかのように「病院に行け」と
言われていたし・・・
昨日はあれこれ色々思い出しては泣いて夜眠れませんでした。
旦那がきもいくらい優しいです
355 :
可愛い奥様:2006/05/06(土) 16:15:04 ID:58aZLLTN
356 :
可愛い奥様:2006/05/07(日) 08:17:46 ID:cWzFDgrT
>>354 きもいくらい優しいのなら
不妊治療にも協力してくれるというわけじゃないのかな
357 :
可愛い奥様:2006/05/07(日) 08:58:24 ID:AyjeZUXW
358 :
可愛い奥様:2006/05/07(日) 12:54:35 ID:SRQirMPF
>>357 離婚っていっても、離婚してからどうなるの?
35過ぎた今から新しい旦那さがすのはちょっとキツいんじゃ・・・
359 :
可愛い奥様:2006/05/07(日) 13:06:17 ID:UOFM7rKK
今なら強い立場で不妊治療を迫れるから、それに賭けるしかないのでは。
もしまだ愛があるならだけど・・・
離婚するなら今までの鬱憤全部ぶちまけてインポにしてやる&義実家親戚にも
男性不妊の事実を吹聴してやらないと気がすまない事例だね。
360 :
可愛い奥様:2006/05/07(日) 13:23:21 ID:bQX3oYUA
35だったらまだまにあう。離婚しなされ。
361 :
可愛い奥様:2006/05/08(月) 01:00:47 ID:VJ1cMz08
35ならまだ余裕でまにあうよね。
グズグズ悩んだり、ふっきれた なーんて自分を騙して納得させたり
行きつ戻りつしてたらあっというまに40でタイムアップ。
もう死んでも子供は産めない。
自分が年老いて死ぬまでの長い孤独と後悔とで発狂するだけの人生だよ。
まあ、他人ごとだから別にいいけど さ。
362 :
可愛い奥様:2006/05/08(月) 01:11:22 ID:/FLGRtcd
小泉は40でっせ
363 :
可愛い奥様:2006/05/08(月) 13:17:23 ID:Gi1uyyJ+
小泉首相は40のときの子なの?
364 :
可愛い奥様:2006/05/08(月) 13:21:50 ID:TsiteK/J
男性不妊が発覚したから優しくなったのかな。
経緯からすると、腹立つよね。ガンガレ
365 :
可愛い奥様:2006/05/09(火) 16:28:57 ID:/UXejKBG
小泉って今日子のことかな?
366 :
可愛い奥様:2006/05/09(火) 18:32:59 ID:tYgV3b0g
>>361 それ、まさに私のことかも。来年40だし。発狂と絶望のくり返し。
もう行き場がないです。
367 :
可愛い奥様:2006/05/09(火) 19:02:46 ID:AeFNsdV4
>>354 同じ年だ。子供が欲しいのなら離婚だな。
不妊治療を続けていけるようであれば、それに賭けるのもいいんだろうけど、
その場合、子梨の人生を2人で歩む覚悟もできてることが前提となるよね。
368 :
可愛い奥様:2006/05/10(水) 01:47:13 ID:Z6a5yf7O
うちは夫からセックスレスで小梨。
このまま小梨決定になったら、きっと夫を死ぬまで恨む。(我ながら執念深いとオモ)
そうなる前に話し合って、レスが改善されなければ離婚かな…。
369 :
可愛い奥様:2006/05/11(木) 09:02:27 ID:HxOOAaEK
来月37になる。
どちらかと言えば女の子が欲しいんだけど、私は肉が食べられない。
先日、男女2人の子持ち義姉から「肉を食べれば女の子を
授かるわよ〜」と無神経な発言をされ、寝込んでしまった…
(食べ物で産み分けはできません!)
産み分けどころか産めるかもわからないのに、何でこんな
惨めな思いをしなければならないんだろう。
独身の頃、子供は「女性が大変な思いをして産んであげる」という
ある種の優越的な感覚を持っていたから、バチが当たったのかな。
今じゃ「産ませて頂きたい・産ませて下さい」だもんな。
実現しないけど…
370 :
可愛い奥様:2006/05/11(木) 10:24:50 ID:7MR5pd8q
で、どこが夫のせいなの?
371 :
369:2006/05/11(木) 11:09:34 ID:HxOOAaEK
>>370 夫はまだいらないの一点張り。
あと1〜2年したらな、を繰り返して何年だろう。
私のリミットが来るのを待ってるとしか思えない。
私の甥姪達の事をすごく可愛がってくれてたから、
結婚前は見抜けなかった…。
実は子供嫌いで、特に女の子ができる事を恐れている様子。
今時珍しい男尊女卑の思考の持ち主orz
372 :
可愛い奥様:2006/05/11(木) 23:00:36 ID:tTb6MF40
42歳が打ち止め?
373 :
可愛い奥様:2006/05/11(木) 23:01:33 ID:RvReQ7A0
みんなで順繰りに旦那をしめるor押さえつけてレイプするオフでもしなきゃダメだね。
ちょっと前に話題になっていた商業精子バンク、メールしてみたが担当者とやらが
言葉づかいも知らない超感じ悪い奴で傷心。
374 :
可愛い奥様:2006/05/11(木) 23:03:06 ID:tTb6MF40
オナニーはしてるはずだからテッシュ拾って人工授精
375 :
可愛い奥様:2006/05/12(金) 02:59:30 ID:ZH0BpdAA
>>374 新鮮な精子じゃなくちゃならないから、オナニーし終わったと思ったら、即急回収だね。
真夜中、ドア越しに聞こえる声
旦那「うっ・・・」
ガチャ(ドアがいきなり開く)
旦那「え、あっ・・・!」
暗い部屋を照らすPCモニターのエロ画像に目もくれず、ゴミ箱にむかう妻。
妻「回収終了。失礼しました」
旦那「・・・」
376 :
可愛い奥様:2006/05/12(金) 10:13:29 ID:aSFSzIA8
うちは、まだいらない・・・と先送りされ、先日とうとう「子供を持つつもりはない」と
宣告されました。二人の意見が違うならば、このまま夫婦を続けていくのは難しいと。
子供を欲しがる私に気を遣い、別れを提案してきたけど、どうしろっていうのよ!!
39歳の私で旦那の子供が欲しかったのに、別れたってなんの解決にもならないよ。
悲しくて悲しくてずっと泣いてる私に旦那はごめんと抱きしめてきた。
私が子供をあきらめればいいの?
もうわからない。つらいです。
377 :
可愛い奥様:2006/05/12(金) 11:08:13 ID:nxhWeitB
悲惨ですね(^^;
378 :
可愛い奥様:2006/05/12(金) 11:26:28 ID:6WY27ZXQ
正直外で作るしかないよ。
379 :
可愛い奥様:2006/05/12(金) 14:24:45 ID:N0B6Jipo
とりあえず中田氏してもらって妊娠してから離婚するってのはどう?
養育費くらいは払ってくれるんでないの?
380 :
可愛い奥様:2006/05/12(金) 14:52:58 ID:1ply2TgS
>379
養育費とかそういうのももろもろ含めての「子どもはいらない」でしょ。
種だけもらって一人で育てる覚悟じゃないと…。
381 :
可愛い奥様:2006/05/12(金) 15:15:26 ID:7N4uWqQa
>>376 ご主人がそこまでして子供を欲しがらない決定的理由があると思うんだけど
それはなんだろうか。
奥さんを悲しませて申し訳ないと思っている様子なので
思いやりはちゃんとあると思うし。
それと、夫婦単位だけでの解決が難しいなら
第三者に間に入ってもらうというのはどうだろう。
382 :
可愛い奥様:2006/05/12(金) 15:46:07 ID:DKyw2/Lb
奥が40近くなってもう再婚・出産するのも難しいと踏んで
本音(子供を持つつもりはない)を出してきたんだろうね
30前半なんかでそんなこと言ったらさっさと逃げられちゃうもんね
屑みたいな旦那だね
50になって女としての価値が完全になくなったらポイ捨てされそう
383 :
可愛い奥様:2006/05/12(金) 16:01:06 ID:n5YNKCjx
>>376さん
さっきから何か励ましてあげれる言葉をかけてあげたいと思ってずっと考えているけど…浮かばないよ…
ごめんなさい。
「子供を持つ・持たない」というのは人生での絶対的な価値観の違いじゃないかと思います。
その部分が違うから別れることが376さんのためって思うご主人の気持。
でも39歳までご主人の子供が欲しいと待ち続けた376さんの気持。
なんだろうね喉の奥が苦しくなる感じです。
私も同じように宣告されて、どうしようもない気持になりました。
だから何もできないけど何か辛くて書きこまずにいられなかった。
第三者に入ってもらうのは良いかもしれません。
ごめんねこんなので。
384 :
可愛い奥様:2006/05/12(金) 16:02:29 ID:JnlzRL4/
お
ち
ん
ち
ん
大
好
き
385 :
可愛い奥様:2006/05/12(金) 16:12:28 ID:HKd4usoi
ジャガー横田は44で妊娠だって。
初産だよね?
386 :
可愛い奥様:2006/05/12(金) 18:28:57 ID:dXsfA3mi
>>385 たぶん初産と思う。
ダンナは医者だし性格良さそうだし羨ましいな〜。
387 :
可愛い奥様:2006/05/12(金) 18:32:37 ID:aSFSzIA8
>>381 383さん、。ありがとうございます。気持ちをわかってくれる人がいるだけでも
ありがたくて、また涙がでてきます。
旦那の子供を欲しがらない理由は、仕事の鬼で、責任感も強く、今年からはさらに
重要なポストをまかされることになり、仕事以外のことに心配事をもちたくないのだといいます。
自信がないと。そんな精神状態で子供をもつ自信がないと・・・・
子育てするならば、きちんと責任を果たして、子育てにもかかわりたいが、
今の状態ではそんな余裕がもてないと。
完璧主義者なんです。もっと気楽に考えてもらえればと思うのに、無理みたいです。
これまで話し合いを何度もしてきたけど、決定的に言われたのは初めてだったので、
本当につらいです。
でも、私にとっては旦那以外の子供ではやはり意味がないので、それを受け入れるしかないんです。
別れを選ばないのであれば。
せめて子供がもてなくても、一緒に仲良くやっていこう!と言ってもらえたら、気が楽になるかも
しれない。受け入れようと努力しようと思うかもしれません。
でも、旦那はその言葉は私に負い目を感じているので、気を遣って言えないのだと思います。
今後、旦那の意向を受け入れて、努力しなければならないと思います。
別れを決断しないのなら、それを私が受け入れたことになるんですよね。
がんばっていかなきゃならないと思ってます。
結局、子供をもてなくても、一緒にいたいと思ってしまうんだから、受け入れるしかないんです。
388 :
可愛い奥様:2006/05/12(金) 19:28:19 ID:OgmXliuy
人として夫として最高に無責任なことしておきながら
責任感だって・・・超ウケル
389 :
可愛い奥様:2006/05/12(金) 19:37:20 ID:yc1HRgKL
>>387 旦那さんの言ってることがよくわかんない。
自分が仕事をちゃんとしたいのと子育てとどう関係があるんだろう。
もし子供がいたら、旦那さんは仕事を辞めて育児をするの?
世の中の子持ちの旦那は無責任だってことになる?
でもそんな旦那さんでも別れたくないなら、小梨の人生を受け入れるしかないね。
がんばって受け入れられたらいいけどね。
390 :
可愛い奥様:2006/05/12(金) 19:37:35 ID:5q9RA8GE
はぁ。
このスレの奥って、みんな旦那に騙されて利用されてるだけなのに
そんな旦那を愛してるなんて、おめでたい善人なんだろうなぁ。
結婚なんて、女が子育てするために協力者を繋いでおくシステムなのに
男の家政婦やペットで終るなんて頭悪すぎ。
そもそも、仕事命で生きたいなら結婚なんて意味ないじゃん。
単に自分の世話させる女を側に置きたいだけで、スペアなんかなんぼでもあると
考えてるっぽいよ。
391 :
可愛い奥様:2006/05/12(金) 19:46:00 ID:nxhWeitB
ここの人達は本心ではそれほど子供なんか欲しくないんですよ(^^;
本気で欲しかったらこんな旦那なんかと一緒に暮らしていけるわけないですもん(^^;
392 :
可愛い奥様:2006/05/12(金) 20:37:49 ID:hnwBM/Ti
∧_∧
( ´∀`)< ぬるぽ
393 :
可愛い奥様:2006/05/12(金) 20:40:49 ID:RhpUVpbY
すべては金です。
金持ちならいくらでも子供作ります。
394 :
可愛い奥様:2006/05/12(金) 21:07:34 ID:g9K74H1n
子ども嫌いなダンナなら「まだいらない」じゃなく「子どもはいらない」
って言うんじゃないかな?
その辺りが卑怯で姑息なダンナが多い気がするんだよね。
お互い夫婦が子どもが要らない、と思って幸せにやってる例はたくさんあるのに
どうもその辺りが引っかかるのは私だけかな?
妻の方がダンナにベタぼれなのをうまく利用されてる気がする・・・。
将来捨てられず、夫婦2人で仲良く暮らせればいいのだけど・・・。
395 :
可愛い奥様:2006/05/12(金) 21:16:00 ID:g9K74H1n
>旦那の子供を欲しがらない理由は、仕事の鬼で、責任感も強く、今年からはさらに
>重要なポストをまかされることになり、仕事以外のことに心配事をもちたくないのだといいます。
この理由もおかしいよ。
子どもが出来たから、仕事に頑張り責任感も強く感じ(子どもを養うために)
重要なポストをまかされて張り切る、という夫が世の中にはたくさんいるのですが・・・?
396 :
可愛い奥様:2006/05/12(金) 21:18:15 ID:g9K74H1n
>今の状態ではそんな余裕がもてないと。
この辺が凄く卑怯。
子供なんか出来たらそんなこといってる暇がないって。
父親も母親も必死で育てるしかないでしょう?
いつか余裕ができるってわけ? あなたが50になったときに???
397 :
可愛い奥様:2006/05/12(金) 21:20:11 ID:g9K74H1n
>せめて子供がもてなくても、一緒に仲良くやっていこう!と言ってもらえたら、気が楽になるかも
>しれない。受け入れようと努力しようと思うかもしれません。
普通のダンナならちゃんとそういいます。なんだか口のうまいダンナに
載せられて騙されてるような・・。
というのは一般的な子どもが要らない小梨夫婦の会話じゃないから。
398 :
可愛い奥様:2006/05/13(土) 00:18:50 ID:M5RVy7m6
387は旦那さんが好きなんだねえ。
みんな書いてるけど、傍から見てる限りずいぶん卑怯な男に感じるけど。
399 :
可愛い奥様:2006/05/13(土) 00:48:28 ID:gLdMm+Op
子供を持つ気がないのなら、結婚する時に言うべきだよね。
タイムリミットがある事例について、
結論を何年も引き延ばしたらどうなるか
普通の知能があれば判るはずなのに。
400 :
可愛い奥様:2006/05/13(土) 01:07:18 ID:bRzf+5UE
女性に比べれば、男性はタイムリミットもなければ、
いつでも射精OKみたいなのがあるから、切羽詰った感じが
ないのかなーと旦那を見てて思う。
年齢が上がれば、それだけ卵子の質も…だし、
排卵日にある程度焦点を合わせなきゃ、妊娠もしにくい。
言いたかないけど、母体が老化すれば色んなリスクは
上がっていくし、妊娠育児も年齢が上がればやっぱり辛いのは
分かってるし。
毎月生理で「今月も卵が1個無駄に…orz」みたいな気持ちって、
男の人は分からないと思う。
「子供?可愛いよね。いずれは欲しいよね」みたいなさ。
こっちは可愛いとかいずれじゃなくて、女としての本能が
「子供ー!」ってなってる部分もあるんだけど。
401 :
可愛い奥様:2006/05/13(土) 08:53:49 ID:Cn1N5Xed
>387
他人事では無いような気がするのでカキコ。
私も大体貴方と同じような状況だよ。旦那がとても優しい所も、
旦那の子でなければ意味が無いとこも同じだ、理由もね。
色々話し合ったけど、旦那の気持ちが変わるのを待つしかないな
って今は思う。35までに産めなかったら諦めようと思ってる。
といって35になったら40までとか言い出しそうだけど。
勢いでできて産んでしまえば、それなりに可愛がってくれるような
気はするんだけどね。騙すような事はしたくないし。
正直子供欲しくない、って人、冷たいのかな、とは思う。
でも、それでも一緒に居たいって思えるから、
今まで夫婦で居られたんだと思う。これで旦那が優しくなかったり
家事手伝わなかったり嫌なこと言うような人だったら離婚してるよ。
402 :
可愛い奥様:2006/05/13(土) 10:53:09 ID:6uAYl5HV
卵子冷凍保存しておけば代理出産も可能よ
403 :
可愛い奥様:2006/05/13(土) 11:42:58 ID:2NbHIGFM
>>390 旦那は奥さんの事たいして愛していないのに
奥さんは一方的に旦那を愛してるんだね。
よっぽとモテナイのか?自信がないのか?勇気がないのか?
世間体を気にしすぎるのか?なんなんだろ。
まあ生理がもうじきあがって確定になったら
若い娘と子供作るんだろうね。
んでバイバイされた哀しいおばさんもいるって事は知ってて欲しいね。
404 :
可愛い奥様:2006/05/13(土) 12:58:32 ID:4Uovv2nz
男なんて実はナンも考えてないこと多いんだよ。
ただ、女から何かを強制されたと感じると必死で反発するプライドの高さのせいで
子供いらない理由をこじつけて、自分が優位に立って安心したいだけ。
それを真に受けて自分の人生を投げ捨てるなんてバカすぎ。
だから奥がいよいよ子供産めないとなって初めて現実に気が付いて愕然として
奥を捨てて若い子に子供産ませたりするんだよ。
ここの奥は、自分が乗った舟の船頭をバカにやらせて
舟を沈没させるコースを取らせてるマヌケな乗客。
バカから主導権取り上げるには、時に画策したり騙したりも必要だよ。
405 :
可愛い奥様:2006/05/13(土) 17:18:10 ID:pif7RmqK
私、まだ20代だけどダンナが年上なのに全然子作りしてくれなくて。
けど好きだから別れたくなくて。30歳までにママになれないなら
元カレに精子をもらうからーって言った。実際そのつもり。
妊娠してから離婚したとしても一旦はダンナの籍に入るから
嫌がらせも兼ねて‥
けどGWにダンナの実家へ里帰りして義父母も孫を望んでることが
分かって私もやっぱりダンナの子じゃないと欲しくないって気付いて。
はぁ〜。何でこんな人を好きになっちゃったんだろ
ちなみに元カレは既婚でそこそこの企業の2代目。
私がケコーンしてることも悩んでることも知ってる。
もし愛人になったとしても手当て?はもらえるかなーとか
ずるいことを考えてしまう。もうダメポ‥
406 :
可愛い奥様:2006/05/13(土) 17:40:17 ID:dhntWhh6
>>405 多少ずるくてもよく考えて賢く立ち回ったほうがいいよ
夫婦なんて所詮は他人、別れてしまえばそれまで
自分が子供を持てる可能性を捨ててまで尽くすことはないよ
407 :
可愛い奥様:2006/05/13(土) 17:46:36 ID:z3t7110i
普通の女は夫より子どもだよね?
うちの父はかなりのイケメンだったせいか母親がのぼせてて
子ども嫌いでナルな父親と結婚し、尽くしまくって亡くなった。
子どもより夫、な女だったんだな。
母が亡くなったあと財産目当てで結婚した父に
財産を使われまくった。
本当に子どもより男が好きな女は子どもを産まない方がいいと思うよ。
それで捨てられても自業自得なんだからさ。
408 :
可愛い奥様:2006/05/13(土) 18:01:07 ID:Ih10xIjx
男の種も古くなると流産率が高くなるそうだよ。産むならうむで覚悟しろゴリャと
旦那を脅かしてみては。
409 :
可愛い奥様:2006/05/13(土) 18:08:44 ID:dhntWhh6
>>407 ここの奥達に感じる違和感の核心はそれかも<子どもより夫
410 :
可愛い奥様:2006/05/13(土) 18:15:28 ID:Ih10xIjx
>>405 手当てどころか 他で子どもできても男は
逃げるほうが多いと思う。愛人に手当ては期待しないほうが賢い
と思う。男は不倫中は優しくても子どもでもできたら奥のところに逃げて
愛人のほうはとんずらじゃないかな
411 :
可愛い奥様:2006/05/13(土) 18:34:27 ID:z3t7110i
「子どもを嫌いな男でも出来たら好きになる」って
亡き母親がずっと言ってたせりふと同じ。(w
自分が亡くなったあと娘を捨てて家を出て勝手に遺産を使いまくった
父親を見たらどう思うんだろう?
さすがにそこまで見たら離婚してくれた、とは思うけど・・・・。
亡くなる直前はさすがに父が低脳で怠け者な事実に
気がつき始めてたけど・・・・もう少し長く生きてくれたら
父の正体やうちの財産に群がる父姉妹の叔母達の正体も
わかっただろうに・・・。
男に騙されて子どもを犠牲にした女の末路ってこうだよ。
412 :
可愛い奥様:2006/05/13(土) 18:38:07 ID:giofsz4F
>>411 自分の家族のことよくそんな風に書けるね、
あんた怖いよ!
で、なんであんたここに来てんの?
413 :
可愛い奥様:2006/05/13(土) 18:42:13 ID:z3t7110i
>>409 普通は女の本能は
子ども>夫
でしょう?
その本能に逆らう女だから子どもを犠牲にするのは仕方ないよ。
それならそれで子ども嫌いで自分を大事にしてくれる男を選べばいいのに
自分の欲望だけで惚れた男にしがみつくから
他の大事なものを犠牲にしないといけなくなる。
414 :
可愛い奥様:2006/05/13(土) 18:43:36 ID:z3t7110i
>>411 は?
資産家女を騙して婿に入り自分の娘を平気で捨てる男に情けがいりますか?
415 :
可愛い奥様:2006/05/13(土) 19:06:45 ID:giofsz4F
>>414 っつ〜か、父じゃなく、亡き母バカにした感じにとれたんだが。
しかも内容が完璧スレ違い。
犠牲にされた子供の話なんぞ聞きたくない。
416 :
可愛い奥様:2006/05/13(土) 19:35:07 ID:UYpbc1in
なるほどね・・・ここって時々私怨っぽいレスがつくと思ってたら
こういう事かw
子供嫌いの父親に、愛されなかった娘か。
他の方も言ってるけど完全にすれ違いだよ。
417 :
可愛い奥様:2006/05/13(土) 21:46:55 ID:UYZNEpX3
>>387 亀なんだけど、まったく同じ夫をもっていた者でしたのでレスします。
その悩みの深さ、いかばかりか、同じように苦しんでいたので
とてもよく分ります。
辛い数年間を私も送りました。
そして、ただひたすらに「絶対に負けない」という意地でもって
「こんなに頑張っているのなら、妻の想いを叶えさせてあげよう」と夫に思わせるように
自分なりに努力をし、最終的には合意に至りました。
馬鹿みたいに夫を褒めたり、家庭では最高に尽くしたり、そんなもんなんだけど
夫が仕事で完璧求めてるのなら、私も妻として完璧になってやるという感じで。
その間、一時期は「もう二人の生活でもいいや」という心境にまで達したぐらいで
そういう私の心境の余裕みたいなものが、夫の心の壁をとったのかとも思えます。
あくまで自分のケースなんですが、あなた一人じゃないよ・・・と言いたくて書き見ました。
418 :
可愛い奥様:2006/05/13(土) 21:51:38 ID:TISl3w84
夫婦って一緒に助け合って生きていく相棒みたいものだよね。
世界で一番の自分の味方でいて欲しいし。
そんな素晴らしい夫婦は世の中そういないと思うけど、
最低限それぞれ一番大切に思っていることは大事にして欲しいと思う。
奥さんが子供のいる家庭が一番の願いだったら、
それに対して真摯に向き合う誠実さを持ってもらいたいね。
自分の要求ばかり(仕事だなんだと)一歩的に通す旦那さんと
自分の思いを素直にきちんと話し合えない奥さんは
もう夫婦として体をなしていないと思う。
そういうのってずっとどこかで引きずるよ。
とことん自分が納得するまでみんな話し合おうよ。
419 :
405:2006/05/14(日) 00:03:33 ID:pif7RmqK
>>406 ありがd。何か救われたような気がしますた。
元カレの存在はダンナも知っていて3人共通の趣味があるから
平日は毎日のように情報交換してるっていう変な関係なんです。
その人とは付き合ってる時に流産したことがあるからずっと私が
母親になるとこが見たいとかちゃんと幸せになってほしいって
言ってくれていて。もし今元カレの赤タンができても心配はなさそう。
けど元カレの嫁はいい子だしいくら家庭を壊す気がないからって
いつまでも付き合いを続けてるのは‥とも思ったりで葛藤してます。
ダンナの子が産めないならせめて気心のしれた元カレの子でもー
と真剣に思っています。あと少しようすをみて変わらないようなら
実行しようかな‥
ダンナが嫉妬してガンガッてくれるかな〜って期待した私が馬鹿だったのかな?
「他でするのはダメ」とか「頑張る」って言ってくれるから
嬉しかったのに結局口だけで行動がともなっていないんですよねorz
420 :
可愛い奥様:2006/05/14(日) 00:48:39 ID:cfh4Y3Ed
元彼と405は今はただの友達なんでしょ?
それともまだ好きってこと?
結婚してるみたいだし、元彼はもう405のことはなんとも思ってないかもよ。
421 :
可愛い奥様:2006/05/14(日) 01:24:41 ID:+6RMS5u5
いや、男は自分の過去の女も全て、まだ自分の持ち物と思い込む習性があるからね。
現ダンナと上手くいってないのも、まだ俺に惚れてるせいと思ってる。
だからといって責任取る気は全くないし、家庭を壊す気もなし。
不倫して相手を妊娠させた男は90%が愛人捨ててケツまくる。
女房に告白して、夫婦で共謀して愛人に慰謝料請求したりする。
そうすれば、愛人がボロボロに傷ついて消えてくれるだろうと予想してね。
不倫板にいけば、ヤリ捨てされた上に奥に慰謝料請求されてるバカプリンが
どんだけ多いかよくわかるよ。
422 :
405:2006/05/14(日) 02:29:39 ID:mnA+AqnO
もうお互い男女の仲とは思ってないですよ。
だから子供をつくるならプリンって言うよりも
精子バンクのノリで純粋に種をもらうだけって感じですw
ダンナの子でも元カレの子でも私が産むんだから
自分の子ってことだけは間違いじゃないしーとか思っちゃってて。
423 :
可愛い奥様:2006/05/14(日) 07:38:21 ID:Qx1QJl84
>>405 体外受精だよね?
私が元彼の奥だったら許せるのは
体外受精までだな
424 :
可愛い奥様:2006/05/14(日) 10:02:28 ID:d8+HO5vw
> ダンナの子でも元カレの子でも私が産むんだから
> 自分の子ってことだけは間違いじゃないしーとか思っちゃってて。
でも半分は相手の子だよ。
ひとりじゃ作れないわけだし、血が流れてるのは確かだからね。
もし妊娠して産んだとしても、元彼にはもう二度と会わずお金も貰わず、全くひとりで育てるなら
自分ひとりの子といってもいいかもしれないけどさ。
425 :
可愛い奥様:2006/05/14(日) 10:11:23 ID:v5ZUXn5V
それでも、自分の子供を産めるなら、幸せだと思う。
426 :
可愛い奥様:2006/05/14(日) 12:36:14 ID:+6RMS5u5
だからー、あまりにもバカすぎよ、あなた。
元カレってお金持ちでしょ?相続でモメるのわかってるような立場の男は
タネですらくれるわけない。
自分の子供と一族の財産を盗みに来る泥棒を、わざわざ作るバカはいない。
いくらタネだけ、認知しなくてもいいからと説得したって
後から認知裁判起こされて財産盗まれた事例は腐るほどあるんだから
財産持ちの男はそんなヘタ打たないよ。
タネだけ欲しいなら、精子バンクでお金出して買え。
427 :
可愛い奥様:2006/05/14(日) 17:27:23 ID:Tb7rzYLB
>>417 387です。貴重な意見ありがとうございます。
自分にその方法が果たして有効かどうかわからないけど、
とても心が救われました。
努力してからかなうまでの時間は、どれくらいかかったのですか?
でも、本当によかったですね。お幸せに暮らしてください。
428 :
可愛い奥様:2006/05/14(日) 18:08:34 ID:Rs6VPzyC
20代だったら離婚して、再婚すればいいじゃん。
わざわざ元彼の子供妊娠しようなんて、話がこじれるだけだ。
429 :
可愛い奥様:2006/05/14(日) 18:09:45 ID:8TVnEGSI
ネタでしょ。
430 :
可愛い奥様:2006/05/14(日) 19:15:58 ID:ncWzEV+2
正面作戦はイヤなんだろ?男の気持ちも解ってやれ
431 :
可愛い奥様:2006/05/14(日) 20:05:35 ID:mnA+AqnO
私、既に×1なので今のダンナとリコーンしたら次はなさそう。
それに現在注文住宅を建築中だし‥8月完成予定で
今日も見に行ってきました。
こんなこと書いたらまたネタって言われるのかな?
本当のことだしまぁいいや。
今のダンナを好きだから別れたくないけど
子供も欲しい。それを分かってくれないから
自分が心を許してる人の子なら許容範囲かな?と。
出会い系や精子バンクみたいに全くの他人との子は
ありえないですがw
別に元カレじゃなくて毒のツレでもOKなんだけど
こういう考え方がおかしいのかな〜。
ダンナともう少しちゃんと話し合ってみます。
432 :
可愛い奥様:2006/05/14(日) 21:24:49 ID:yfPGPmvH
ネタっていうか、思考回路がちょっとおかしいとは思う。
別にどうでもいいけど、子供を不幸にすることだけは止めてね。
子供の立場になって考えてみたら?
433 :
可愛い奥様:2006/05/14(日) 23:26:56 ID:yUQq1cZz
気持ちはわかるけどね。
一番手短だもの、元彼。
ひとりで育てるならまだしも、
元彼の子と解ってて今夫と一緒に育てるには、
それこそもっと話し合いが必要。
私もレス4年なので、
元系で仕込んでさらっとみんなの前で
「できましたわ、お義母さま」とか言ってみたい。
434 :
可愛い奥様:2006/05/15(月) 06:07:31 ID:UJc8Aogt
>>413 > 普通は女の本能は
> 子ども>夫
> でしょう?
まだ作り始めてもないから、実感湧かないの・・・・。
騙してでも旦那の子供を作ることができたら、子供>夫になるかもしれないけどね。
今のところ 夫の種>他の男の種。
435 :
可愛い奥様:2006/05/15(月) 08:00:29 ID:GGPHhEYJ
>>427 話し合いからは丸7年かかり
実際に協力を得るまでにまた半年かかりという感じです。
過去レスにも同じように乗り越えた方の体験談があり
その方は、なるべく赤ちゃんのいるご家庭に夫と共に出かけたり
会話の中に子供がいることの良さを自然に組み込んでいったりと努力され
無事出産に至ったそうですよ。
応援してるよ。
436 :
431:2006/05/15(月) 09:31:50 ID:rnu9NZQi
ここにカキコしてからダンナと話し合ったけど決裂。
ってかエチーの途中でやめてブチ切れたってのが正解orz
あまりに腹立ったから「リコーンする!」って追い出しちゃった。
いつもならそれからすぐメールして仲直りなんだけど
どうしても許せなくて放置。このままじゃほんとにリコーンだな‥
437 :
可愛い奥様:2006/05/15(月) 13:11:07 ID:0u7rYfBT
>>436 もしかしてダンナも再婚で別れた奥に子供いない?
そういうパターンだと、現奥とは子供欲しがらないよ。
またあの地獄の子育てするなんてウンザリと思ってる。
438 :
可愛い奥様:2006/05/15(月) 15:48:03 ID:H+JJiY4Z
>>436 あなたの考えは普通では、ちょっと変というか無責任だなと
思うところもあるのですが、そんなことを考えさせてしまう旦那にやはり原因があるんだと
思う。普通に子作りして、子供もって、幸せになりたいって思ってたんだよね?
旦那さんの子供が欲しいなら、がんばって話し合いを続けてみたら?
まだ20代なら、時間はあるよ。私はもうすぐタイムリミットだから・・・
439 :
436:2006/05/15(月) 17:25:31 ID:rnu9NZQi
>>437 ダンナも×1ですが子供はいないです。
元奥とのケコーン生活は5年強ですが4年目からは単身赴任で別居。
原因ははっきり聞いていませんが元奥から「性格の不一致」と
切り出されたそうです。
もしや前のケコーンも子作りが原因でダメになったのかな!?
って今ひらめいてヘコみました‥orz
>>438 ありがd。私自身最低なことを考えてるな〜って自覚はあるんです。
けど母親が病気で子宮を全摘しておりいまだに「もう1人欲しかった」
って言ってること(私はひとりっ子)仲のいい友人が先月卵巣濃腫で
1つ摘出してることがあるので焦ってしまうんです。
私自身は子宮内膜症+高プロラクチンで排卵が
おきにくく生理痛も重いのでホルモン剤+排卵誘発剤を飲んで
排卵調整をしたこともあるんですがうまくいかず現在は何もしていません。
病気のタイムリミットはばっさり<はい終了>ってなりますよね?
だから怖いんです‥
440 :
可愛い奥様:2006/05/15(月) 20:15:54 ID:INw32mN0
イケメンの俺と結婚しようぜ!
441 :
可愛い奥様:2006/05/15(月) 20:31:28 ID:x1bniXIn
442 :
193:2006/05/16(火) 01:43:16 ID:OPMikl2p
ああ、そうね。
いつでも欲しくなれば作ればいいやと、おっとり刀でかまえてる旦那も、
本当に不妊になったらケツまくって逃げ出すでしょうね・・・
30過ぎたら子宮ガンのリスクもあるし、ほんとヤバいかもね。
443 :
可愛い奥様:2006/05/16(火) 10:56:11 ID:oX0HR9wK
針で穴開けちゃえば?
444 :
可愛い奥様:2006/05/17(水) 00:22:21 ID:1NCf1B+j
>>443 ゴムのローションに殺精子剤が入ってるんだけど
445 :
可愛い奥様:2006/05/17(水) 00:23:17 ID:cyKhC7Bw
>>444 それでも開けとけば確率は0%じゃない。
446 :
可愛い奥様:2006/05/17(水) 13:16:18 ID:V6qkOKJm
ゴム破けて妊娠→デキ婚とかけっこう聞くから、ゴムに傷つけといて
破れやすくしておくのがいいかも。
口でつけてあげる、と言って喜ばせて、こっそり歯で噛んでおいたらどうだろ?
447 :
可愛い奥様:2006/05/17(水) 14:09:20 ID:gunSLpa6
子供を欲しくない男は避妊に関しては徹底してるから、
ゴム穴作戦なんて、無理。用心に用心を重ねているし、ゴムを妻にさわらせるなんてありえない。
そんな簡単な話ではないんだよ。
そんなゴム作戦を考えてみたの私はずう〜っと昔のことだな。
448 :
可愛い奥様:2006/05/17(水) 16:10:58 ID:Mv5DRIeM
そんなに妻のこと警戒して信用もしてない夫とよくセックスできるな…
449 :
可愛い奥様:2006/05/17(水) 17:16:15 ID:gunSLpa6
450 :
可愛い奥様:2006/05/17(水) 18:24:13 ID:b7UQrWyb
>>449 そんなに徹底されたらしたくなくなるよね!
451 :
可愛い奥様:2006/05/17(水) 20:03:04 ID:cDNnQcX8
452 :
可愛い奥様:2006/05/17(水) 20:04:07 ID:37ZyfNFP
んでレスが続くと旦那は必ず浮気するよ。
最初は風俗、次は素人売春の援助交際。
そして結婚してる意味がわかんなくなってバカらしくなり
女房を「寄生虫」と見下すようになる。
浮気で場数踏んで自信つけた旦那が最後にやるのが素人相手の不倫。
この世で一番楽しい恋愛が不倫なんだから、そりゃもう夢中になって離婚を考える。
これこそが真実の愛、やっと見つけた運命の相手とラリりまくるのが定石。
不倫相手が妊娠でもしようものなら、いやおうなく離婚。
子供産めない歳になった奥は、わずかばかりの慰謝料貰ってゴミのように捨てられる。
以上、岡野あつこさん(離婚カウンセラー)の見てきた離婚パターンで
一番多いケースだそうです。
453 :
可愛い奥様:2006/05/17(水) 20:11:01 ID:kBarCHRc
>一番多い
わけないじゃん。何ゆえそんなに必死なの。
454 :
可愛い奥様:2006/05/17(水) 23:11:54 ID:N3rqd2HU
周囲の小梨夫婦を見てると、お互い子ども嫌いか何か理由があって
お互いに小梨なことに納得して生活してる。
夫が子ども嫌いでも自然に妊娠して生活をしてる夫婦もいる
(そのあと夫が子ども好きになるかどうかは人による)
でも妻だけが子供が欲しいのに夫が頑なに拒否してるケースはたしかに
ちょっと問題が生じてる夫婦が多い。
夫側が妻と離婚しようかどうしようか迷ってるという・・・・。
そのへんはどうなんでしょうね? 不安にならないかな?
455 :
可愛い奥様:2006/05/18(木) 13:57:19 ID:mMg5ZmM9
>>452 それが本当に一番多いのなら、男は大半が子孫残したくないってことだね
456 :
可愛い奥様:2006/05/18(木) 15:55:05 ID:7Qx8BCLH
>>455 そりゃ、レスの相手と、いまさら子孫残したくないでしょ。
残したくないからレスになったともいえるし。
男は本来は子孫残したくてたまらん生き物。
その本能がゆがんでるのは、相性の悪い女と一緒にいるせいとも言える。
新しい相手が現れたら、レス妻なんか一発でお払い箱の存在だそうですよ。
岡野あつこ先生によると。
457 :
可愛い奥様:2006/05/19(金) 01:32:23 ID:I/nFX1gE
>>456 では毎日Hしていても、まだ子供欲しくないって男はどうなんだろ?
458 :
可愛い奥様:2006/05/19(金) 11:29:40 ID:pLYELetx
>>457 むしろその手の男が増えてる気がする。
いいとこ取り、みたいな気持ちなんだろうな。
子供は面倒だけどHは気持ちいいからしたい。
要するに大人になりきれてない。ボク責任重いことはできないよぅ〜、ってね。
459 :
可愛い奥様:2006/05/19(金) 14:29:52 ID:Y8rfCexS
今朝はもっともアホな理由で子作り断られたよ。
セクースはいいけど、私がにもっと人間らしさを期待してるとかなんとか。
具体的に説明して、と聞いたら
・私の屁を聞いたことがない
・トイレに入る時にドアを毎回閉めていて、よそよそしい
・子供とか産まれたら、人が居る所で胸をさらけ出して乳をあげることなんかできないだろ?
・夫婦なのに、まだ恋人みたいだ
なんかね、もう唖然としてしまった。
子供いなかったら、恋人みたいになっちゃうのしょうがないじゃん・・・・
460 :
可愛い奥様:2006/05/19(金) 14:53:50 ID:r75RhD1A
じゃあ夫の目の前でぷーぷー屁こいて、
トイレのドアは全開でぶりぶりやって、
人前でおっぱいをべろーんとさらけ出したら
子作りしてくれるんじゃない?
461 :
可愛い奥様:2006/05/19(金) 15:55:19 ID:Ak0/NDzO
>>460 ウチはそれでダメになりつつあるよ‥
エチーは激しく普段は清楚に、がいいらしい。
最初に言ってよ〜orz
462 :
可愛い奥様:2006/05/19(金) 15:56:15 ID:5xXB0Pph
子供を作りたくない理由を無理に考えたんじゃない?
うちの旦那もそんな感じ。
2人っきりで旅行に行きたいとか言うけど、具体的に計画立てることもないし。
というか、私は旦那と2人で旅行なんてつまんないので行きたくない。
463 :
可愛い奥様:2006/05/19(金) 18:52:16 ID:4+69ew/H
子供もいないのに人前で胸をさらけ出す女探すほうが難しいだろにw
赤んぼが必死に泣いて欲しがるから、命の前では恥とかふっとぶんだよ。
飲ませないと赤んぼ死ぬんだから。
産んでも最初は乳なんか出ないから、死ぬほど痛いオッパイマッサージして
手でしぼってしぼって出るようにするんだよ。
みんな泣きながら搾ってるよ。痛くて。オッパイ、青タンだらけになるよ。
そんな大変なことの前で恥ずかしいとか言う産婦みたことないよ。
男って、ほんと頭だけで考えた屁理屈で生きてるのね。
ダメだ、こりゃ。
464 :
可愛い奥様:2006/05/20(土) 05:45:34 ID:TCCMALJe
ご主人が欲しくないなら作れないよね。
無理に作ってもあれだし。
465 :
先延ばし夫:2006/05/20(土) 07:33:36 ID:YslqwEaL
ついに出来てしまった 妻35出産
どうしよう
466 :
可愛い奥様:2006/05/20(土) 09:44:07 ID:pPPIDoGJ
>>465 嵐と思いつつまじレス
よかったじゃん、将来奥さんに恨まれなくて。
奥さんとお腹の赤さん大事にするように。
速やかに気団にカエレ!!
467 :
可愛い奥様:2006/05/20(土) 09:47:28 ID:GSyxyn8E
わかってるならレスすんなよ
468 :
可愛い奥様:2006/05/20(土) 10:35:32 ID:YslqwEaL
いやマジですよ
あと1年くらいはと思ってた。
469 :
可愛い奥様:2006/05/20(土) 11:47:01 ID:2uAaML9z
>>465さん
何がどうしようなの?
後一年くらいは作らない予定だったの?
あんまり欲しくないの?
それはなぜ?
でも、おめでとうございます。
心の底から羨ましいです。
幸せな家庭を築いてくださいね。
470 :
可愛い奥様:2006/05/20(土) 13:17:01 ID:pPPIDoGJ
>>468 その1年の間に、事故や病気とかで
奥さんが妊娠しづらい(できない)身体になるかもしれないし
今でよかったかもしれませんよ。
奥さん、35歳でしょ
年齢があがれば、あがるほど
妊娠、出産、育児はしんどいものになる。
最近では、それほど高齢扱いされない年齢だけど
大事にしてし過ぎることはないので
とりあえす、おめでとうございます。
先ほどは、いらいらしていたので
(まさに、だんなが悠長に先伸ばしている間に
できない身体になったらどうしようと不安に思っていた)
きついレスしてしまいました
奥様、お大事に。
471 :
可愛い奥様:2006/05/20(土) 16:57:20 ID:jIWvwt1P
どうしてレスするのかね
472 :
可愛い奥様:2006/05/20(土) 20:43:11 ID:R/qd3//w
男にレスするのはローカルルール違反 という基本を知らないのでは
473 :
可愛い奥様:2006/05/20(土) 22:41:17 ID:FdpoozCS
3.煽り、荒らしは基本的に構って君なので、完全無視&放置して下さい。
罵倒レス等も喜ばせるだけ。無視出来ないあなたも厨房です。
5.既婚女性のみご利用ください。
男性、独身者の発言と認められた場合は削除対象となります。(ネナベも含む)
474 :
可愛い奥様:2006/05/21(日) 12:52:20 ID:UcGEzJah
気団に行っても、カエレ、と言われるだけだし、生の意見聞けるのはこのスレでは
いいんじゃないかなと思うけど。内容が夫のことなだけに。
>>468 一体どうやって妊娠したんでしょう?ゴムに穴開けられてたとか、ピル飲んでいなかった
とかの女性の秘儀を使われてしまいましたか?それともセルフAIHやられたとか?
騙されたと感じましたか?
離婚しようと思いましたか?
離婚するつもりですか?
奥さん頃したいですか?
475 :
可愛い奥様:2006/05/21(日) 15:08:43 ID:zo/iXPOH
>>455 灯台か鏡台か忘れたけど男子学生の3人に1人は子ども要らない
って答えてたらしい。
日本の男は子ども嫌いが多いと思うな。幼稚で父性の発達してない男多し。
476 :
可愛い奥様:2006/05/21(日) 21:33:46 ID:qNVLeJE/
ルールは守らなきゃいけないと思う。
特例を作ってたらきりがないよ。
477 :
可愛い奥様:2006/05/21(日) 23:18:45 ID:Y8EnJ4yt
>>475 子供に「子供欲しいか?」と質問するのが間違ってる。
結婚したくてしたくて必死の40過ぎ売れ残り男に同じ質問したら
90%は欲しいと答えると思うよ。
478 :
可愛い奥様:2006/05/21(日) 23:47:59 ID:4p14c4ZE
今日ダンナと車で買物行ってたら遊園地に連れてってくれた。
ビックリしたけどそれなりに楽しんでて。ふと周りを見たら
カップルは少なくてほとんどが赤タンかお子タン連れ家族‥orz
羨ましくてスネちゃったらダンナはキョトン。
子供いらないならそんな場所に連れてくるな!
479 :
可愛い奥様:2006/05/22(月) 00:38:49 ID:PoEycPDQ
うちの旦那の友達で、40代後半、子供は絶対に持たない主義の人がいる。
今日、プラモデル・フィギュアのフェスティバルに行ったんだって。一人で。
会場の親子見てどう思っただろ?ほんとなら、自分も息子連れて
同じプラモやフィギュアで大喜びできたはずなのに。
きっと後悔してると思う。
あまり好きじゃない奥さんの親から無理矢理結婚させられて、意地になって
浮気ばかりして女性問題で何度も転勤させられて。
そうやって奥さんを愛さないことで復讐したつもりが
自分の人生もドブに捨てたことに、いつ気づくんだろう。
480 :
可愛い奥様:2006/05/22(月) 07:37:55 ID:IWDRdkon
>>479 レスを読む分には、その男性は自由気ままに楽しく人生おくってる感じすらした。
趣味を一人で楽しんで、勝手に浮気して、転勤なんか自業自得シカタネーとすら思ってるような。
481 :
可愛い奥様:2006/05/22(月) 11:11:37 ID:5FQWzPEx
イヤなら結婚しなきゃいいのに。
離婚する勇気もなくて、子供を持たないことで復讐なんて小さい男。
482 :
可愛い奥様:2006/05/23(火) 00:08:50 ID:l9bmfcQr
あ〜。今夜もないんだろうな‥
まだいらないって言われてるんだけど昨日しよって言ったら
「排卵日はいつ?」って聞かれたよ。
そろそろ整理の予定って答えたら
「じゃあやめとく」って欲しいのか!?
本気で今朝から基礎体温付けるの復活したけど‥
無駄な努力になりそうな予感orz
483 :
可愛い奥様:2006/05/23(火) 03:36:45 ID:W/jQZbHL
>>482 セクースしたいだけで子供欲しくなかったら、一番いい時期なのにね・・・。
484 :
可愛い奥様:2006/05/24(水) 03:01:54 ID:i3WG+RFm
私は反対の立場でした。
旦那は結婚直後から欲しがったのですが、仕事が面白くなってたことや
自分にばかり負担が来ると想像ついたこと、妊娠・出産という
未知との遭遇に対する不安等色々あって先延ばし。
結局説得されました。
心配ない、協力するから大丈夫、子供は幸せを運んでくるものだ、とかw
その説得される過程で不安なこともこの人となら共に乗り越えて行っても
良いかな、と思えたことは収穫でした。
上の方でもいらっしゃいましたが、一生懸命話せば必ずいつかは
愛があれば伝わると思います。
うちも4年かかってしまいました。
ちなみに将来に対する漠然とした不安に対して
「それが自然」「誰でもやっている」「もっと貧乏で子沢山の人も
いっぱいいる」「あの人が2人もいるのに何故うちは・・・」
等の言葉は説得力がありませんでした。
それより子供が出来た後のことをできるだけ具体的に話して
不安を取り除いてあげた方が良いと思います。
2馬力→1馬力になる経済的な不安には、1年もすれば保育園に預けて
働けるから大丈夫!とあくまでも楽天的に。
生まれたらあまり協力的じゃなかったのは予想外でしたがorz
赤サンカワエエからまあいいやってことで。
スレ違いスマソでした。
485 :
可愛い奥様:2006/05/24(水) 09:29:31 ID:Ii/NjmQB
>>484 スレ違い。
言いたい事は分かるんだが、スレタイ通り「欲しくても
夫のせいで先延ばしされてる」我ら女性側の気持ちとは違う。
朝からへこませないでくれorz
486 :
可愛い奥様:2006/05/24(水) 10:39:39 ID:2zAlHnri
>>484 なぜ反対の立場とわかってここに書くんだろう。
スレタイ読めないアフォですか?
487 :
可愛い奥様:2006/05/24(水) 12:28:18 ID:Ii/NjmQB
>>484 善意に解釈してあんたが私達にエールを送ってるとしても、
あまりに無神経で余計な発言が含まれてる事は事実だ。
結局、人の痛みはその立場になってみないと真には分からんという事だな。
例え未経験で分からなくても、分かってあげようとする姿勢は
持っていたいものだな。
488 :
可愛い奥様:2006/05/24(水) 16:57:45 ID:6u+ooMb1
>>484 ほんと不愉快! 欲しくてたまらない女性が旦那に先延ばしされてる気持ち
なんて、こういう人には絶対理解できないよ。
説得に4年かかったってなんのアドバイスにもならん。
489 :
可愛い奥様:2006/05/24(水) 18:24:46 ID:Hi9Fui/1
そうかな?男女の差はあっても子作りを説得される側の心理って参考になると思うけど
490 :
可愛い奥様:2006/05/24(水) 18:26:46 ID:zq71fYdz
オダカズマサって洗濯小梨だったんだね。
今頃「子どもつくっておけばよかった」と思うらしい・・・奥さんはそれでいいのかな。
私だったら刺してそうorz
491 :
可愛い奥様:2006/05/24(水) 18:36:54 ID:fB1JxnsE
>>488 そんなにヒステリックだと旦那を説得なんて無理そう
492 :
可愛い奥様:2006/05/24(水) 19:16:03 ID:vNKed/rC
>>489 私もそう思った。「子供を欲しがらない側の意見」として読むものかなと。
>その説得される過程で不安なこともこの人となら共に乗り越えて行っても
>良いかな、と思えたことは収穫でした。
これが実は一番大切なのかなーって。
もはや理屈抜きで、熱意と人柄が相手を変える・・みたいな。
この人のご主人がどれだけ努力したか否かは分らないけどね。
493 :
可愛い奥様:2006/05/24(水) 20:35:34 ID:6u+ooMb1
>>491 絶対言われると思った。ヒステリーにもなっちまうんだよ
494 :
可愛い奥様:2006/05/24(水) 22:40:26 ID:99Lo/juh
>>484 保育園ってすげーかたいよ。
月6万くらい。
パートの稼ぎなんか吹っ飛ぶ
495 :
可愛い奥様:2006/05/25(木) 00:01:01 ID:tkrFMGNL
>>494 保育園は、市や区に認可されているところはそれほど高くないですよ。
収入に応じての支払いなので、それこそ母子家庭なんかは無料とか
月3000円とか。
二人目は半額になるし、3歳以上になるとまた値下げされるので結構
なんとかなります。
494さんは無認可保育園の話をしてらっしゃるのかしら。
496 :
可愛い奥様:2006/05/25(木) 00:58:08 ID:tJ2dQlG3
こう、安易に婚外セックスできるからいけないんじゃないかねぇ
セックスの目的や結果って、1性欲を満たす 2愛情表現 3子作り って
どれも常にあるはずなのに、3を排除して安易に婚外でしちゃうでしょ
結婚って女性が安全に子供を産めるための制度であって、ある程度男性に不利なものだよね
その穴埋めというかご褒美的なものが妻とのセックスって部分もやっぱりあると思う。
言い方悪いけど独占使用権的な。
結婚前に遊んでた奥様は耳が痛いかもしれないけど、他の男には3を排除したお気楽セックスを
さんざん楽しませておいて、旦那には3要求するとなると旦那はかわいそうだよね。
旦那を元彼より不幸にするために結婚したわけじゃないだろうに。
497 :
可愛い奥様:2006/05/25(木) 01:07:42 ID:UrWECsdz
>>494 うちの家政婦さんより安いんだ。
しかし、男と女では、根本的に子作りに対して心配することが違うと思うよ。
女としては生殖機能低下や年と共に古くなる卵子のダウン症などの心配、そして
自らの体力の低下で子育てが出来るのかというのが心配になるのもある。
男は身体の心配が一つも無い上、100歳近くになってまで精子を作り出すことが
できるので、心配事は経済的、精神的(責任追加、家庭への束縛)なことのみになりがち。
ま、こういう風に進化してきて、思考能力が発達すればするほど生殖に支障が出てくるのが
人間なら、衰退していくしかないのかもしれないけどね。
498 :
可愛い奥様:2006/05/25(木) 02:21:33 ID:kqweNTYL
ここの奥って実はそんなに子ども欲しくなさそう。だいたい自分は欲しいと言いつつ子ども欲しくない旦那に魅力感じてるのが痛すぎ。
そんな男は欠落してるよ、なにかが。スレ中でも言い訳ばっかみたいじゃん、あんたらの旦那!だっせー男〜、甲斐性無しっていいかげん気付けよ…。
499 :
可愛い奥様:2006/05/25(木) 02:49:07 ID:NH2Fh8w7
>>497 女が子供欲しがる第一の理由って 保身 じゃないですか?
500 :
可愛い奥様:2006/05/25(木) 02:49:31 ID:UrWECsdz
>>498 男に信用できなくなったのもあるよ。
うちのは、結婚前「子供作ろう」、婚後「何年か先にしよう」
夫と別れてたところで、どの男も夫と同じようだったら、何にも変わらない。
このスレ読むと、他の家庭も同じようじゃないw
だから出来婚に持ち込むのかな、と思ってしまうくらい。
私は夫の精子を採取してセルフAIHに持ち込むつもり。
501 :
可愛い奥様:2006/05/25(木) 04:02:25 ID:Mh+mZX/6
502 :
可愛い奥様:2006/05/25(木) 08:43:06 ID:GyMryPZJ
>>500 どの男もってこたないでしょ。
だって日曜に街に出たら、子連れで楽しそうに休日を過ごしてる
優しそうな父親たちがけっこう目に入るもの。
子供を欲しがって欲しがって、できたら大喜びした男性の話とかも
あるし…
503 :
498:2006/05/25(木) 13:58:02 ID:kqweNTYL
>>500 マジ成功するといいね。
あなたの男の好みが子嫌いなタイプなんだろうか?私は付き合う人付き合う人みんなウザい位子ども好きで欲しがる人ばかりだった。
もともと不妊症だった私をむりやり病院ひっぱってったしなぁ、旦那。どうしても欲しかったのだろう。
欲しい方が真剣にイニシアチブ取らないと子どもは授からないよ。
私は治療してまではぶっちゃけいらないと思ってたけど(小梨人生を楽しむ気満々だったから)
説得されていまいち乗り気じゃないまま(旦那のマジさに申し訳なくて)治療して産んでみて、今旦那の判断に感謝してるもんでな。
504 :
可愛い奥様:2006/05/25(木) 19:19:53 ID:Mh+mZX/6
イニシアチブ取るのは大事だよ。
やるなら覚悟して
>>500みたいに策謀めぐらさないとね。
うちは旦那が子供持つ覚悟も自覚もないままダラダラきて
離婚する決心もつかず、自然妊娠は無理な年になり
「私の結婚まえの貯金で不妊治療やるから。子供生まれても迷惑かけないから」という
結婚してんのに、世にも最悪の条件で子供作ることになったさ。
ほんと、自殺したいほど惨めだよ。なんでこんな腐れと結婚したかと呪うよ。
出産費用も一円も出さない。
(ちなみに旦那の収入は1200万。私には毎月12万しかくれない。あとは旦那の小遣い)
旦那は独身時代と同じように遊び歩いて浪費しまくってる。貯金なんかゼロ。
将来の子供の学費なんかない。家のローンもあと20年。定年までに返せるメドはない。
私「あんた、いいかげん父親の自覚もって。あんたもう47よ?早い人は孫もいる歳よ!」
旦那「孫がいる人なんかいないよ!まだ子供いない人だっていっぱいいるし!」だとよ。
おまえの父親適齢期ってのは50過ぎかい?
ほんと、こんな腐れと結婚した自分を呪う。
505 :
可愛い奥様:2006/05/25(木) 19:25:20 ID:kqweNTYL
>>504 なおさら種だけ絞り取って、可愛い子ども産んだら離婚すればいい。
今時一人や二人ぐらいなら母子家庭でやってける。旦那は他人だが、子どもは身内だよ。頑張れ!
506 :
可愛い奥様:2006/05/25(木) 19:47:34 ID:4AU00Obk
離婚して調停した方が養育費とか多そうだ。
507 :
可愛い奥様:2006/05/26(金) 10:38:58 ID:GC7rHCCI
今年の夏、34になる。3つ年下の旦那とは付き合って3年、入籍して3ヶ月。
いまだに1度も子供が出来るような行為をしたことがないよorz
今までの彼女全員、生・外出しだったから習慣になってる。または中折れ。
付き合ってる間も何度もゴムしろと言ったのに、隙あらば生でやってヘラ
ヘラしてたツケがいま回ってきてるよ。とばっちりはこっちに来るのにな。
けど、そんな付き合い方だったのに今まで1度も子供が出来たことがない
そうなので、どのみち旦那の能力的に出来ないのかなーとも思う。
ここの皆様は生殖能力自体の検査はされてます?
508 :
可愛い奥様:2006/05/26(金) 13:45:16 ID:EnKbRxtB
>>504 なーんでそんな良いとこなしの人と結婚生活続けるかなあ…
明らかに、父親以前に夫としてもだめじゃん。
それだけ収入があっても貯金できないなんて、社会人としてもダメ。
無事に子供を授かったら
>>506の言うとおり
離婚して養育費をもらうのが一番良いと思う。
509 :
可愛い奥様:2006/05/26(金) 15:33:21 ID:n5uPxlr0
落ち着いて考えたら、自分を愛してない人と添い遂げられるか?
という点に行き着くでしょ。
だって愛してるはずの妻が欲しいもの(子)を手に入れるには
自分が協力しなければできない、ってのになんだかんだ理由つけて
やってくれないんだもの。
私は結局離婚してお見合いパーティーで知り合った年下の人と
結婚して子宝に恵まれたよ。
あんなやつもっと早く別れれば良かった。
20代を無駄にした!
皆もっと自分を大切に。
現実を見据えて考えた方がいいよ。
性格が合うとかその他の点では申し分の無い亭主だって言うけど
結局はただのオコチャマ自己中オトコなんだから。
510 :
可愛い奥様:2006/05/26(金) 20:37:50 ID:2mUyEgbU
セルフAIH、スポイドでするの?
私はもう何回もスポイドセルフAIHしてるけど、
全くダメだ。
もうイイやって思い始めてたところなのだ。
良ければ方法などkwsk教えてください。
511 :
可愛い奥様:2006/05/27(土) 12:57:17 ID:SYjtddIC
スポイド?スポイトの事かイ?それってコンドームから採取すんの?
コンドームって弱いながらも殺精剤ついてなかったっけ〜?
内緒でハサミで切れ目入れといたゴムつけてあげたりした方が成功しそうだが…。
512 :
可愛い奥様:2006/05/27(土) 12:58:42 ID:SYjtddIC
スポイド?スポイトの事かイ?それってコンドームから採取すんの?
コンドームって弱いながらも殺精剤ついてなかったっけ〜?
内緒でハサミで切れ目入れといたゴムつけてあげたりした方が成功しそうだが…。
513 :
可愛い奥様:2006/05/28(日) 00:17:35 ID:t3cY60vR
スレ違いスマソ
数日前から2ch重くない?
あちこちのスレで2重3重書き込みを見かけると思ったらここもだ。
514 :
可愛い奥様:2006/05/28(日) 00:49:01 ID:Q0Z87Hiy
>>513 なんか一部の専ブラで書き込みがおかしくなる現象が起きてるみたいですよ。
515 :
可愛い奥様:2006/05/28(日) 12:49:42 ID:t3cY60vR
アテクシlive2ch・・・まさかコレかなw
516 :
可愛い奥様:2006/05/28(日) 19:16:52 ID:D7ZY5cSH
何歳くらいになったら焦り始めますか?
517 :
可愛い奥様:2006/05/28(日) 23:29:55 ID:6KsPpkEu
30ぐらいじゃない?
518 :
可愛い奥様:2006/05/29(月) 09:21:31 ID:EwTFdF+u
今からだとどう頑張っても30歳の誕生日までには
生めない?と気付いてから微妙に焦り出して、それ以来は
せめて31歳の誕生日には…と以下ループ中。
最近排卵痛とかPMSとかがやたらときつくなってきて、
妙な下腹部痛も覚えるようになってきて、更に焦ってきました。
519 :
可愛い奥様:2006/05/29(月) 18:57:52 ID:f35w3WbS
旦那騙して子供作っても旦那が可愛がらなかったりするよ
それで今度は面倒みないだなんだ言うのはルール違反
520 :
可愛い奥様:2006/05/29(月) 19:52:46 ID:IUAAHsRn
こんなスレがあったなんて・・・いつもは下のほうだったのかな。
うちは旦那が独立してしまったため、経済的な安定がないことを理由に
「子供を安心して産めない」という状況に陥ってしまった。
「子供が欲しいから」を理由に独立を止められるわけもなく、
軌道に乗るのが良くて3年後・・・だとしても、年齢を考えたら・・・。
確かに収入が安定しないし、家賃+生活費で精一杯の月もある。
私はパートで、少ないけど生活費になる程度の収入になるから、辞められない。
私も今妊娠してしまったら、生活に、子育てに不安になってしまうと思う。
どうしようもないんだけど、焦る気持ちだけは拭えないものですよね。
521 :
可愛い奥様:2006/05/30(火) 07:07:54 ID:BKZ2IZyH
岡田真澄ネタで「ほら、早く子供作らないと小さいうちに先立つと可哀想だよ」と
言ってみた。素直に「そうだね」と言ってくれてびっくり。気が変わりませんように。
522 :
可愛い奥様:2006/05/30(火) 07:26:58 ID:nQREh1x+
60過ぎて子供つくった岡田とくらべちゃかわいそうだ。
遺産が何億もあるんだろうから、奥さんと子供は安泰だろうけどさ。
つか、岡田って、前の結婚で作った息子が自殺してなかったか?
523 :
可愛い奥様:2006/05/30(火) 10:37:43 ID:B/o7y16M
してたね。
60歳で子供なんて、孫だよね。
私はテレビでアムロを見てかわいいなーと思い「アムロって小学生の母なんだよね。こんなお母さんなら
子供は鼻高々だろうなあ。」と旦那に言ったら「子供はそんなこと気にしないと思うよ。」と返された。 orz
たとえ子供が気にしなくても、母親は気にするっつーの。
524 :
可愛い奥様:2006/05/30(火) 17:14:25 ID:nQREh1x+
>>523 いや、気にするでしょ。
うちの旦那の子供の頃の自慢が「若い母親」だったと言ってた。
旦那母は19で私生児産んだ未婚の母で水商売てコンボ技だから
若いってことしか自慢できなかったという側面もあるが。
525 :
可愛い奥様:2006/05/30(火) 18:03:08 ID:ueYCHmkF
授業参観の時とか若い・オサレ・優しそう・スタイルいい‥etc
ってなお母さんを持つ友達は裏山だった。
アテクシも目指す!な〜んて思ってたけど小梨のまま三十路になる予感orz
早く赤タン欲しいよ。けど全然セックルしてないのに3月中旬からセイーリないし。
またホルモンおかしくなってるんだろな。はぁ‥もうダメポ。
526 :
可愛い奥様:2006/05/30(火) 20:14:08 ID:A4AOqQFV
うちもセックルしてない。
もう1ヶ月以上になるし、前回もあっという間に終わったし。
トロピカとかいうの買ってみようかな。
527 :
可愛い奥様:2006/05/31(水) 01:31:05 ID:t4fKn+Kf
>>520 育児板に貧乏育児スレあるよ。
出産費用を国から前借りする話とかザラ。
苦労するのが目に見えてるならお勧めしないけど
後悔しないようにね!
528 :
可愛い奥様:2006/05/31(水) 09:26:34 ID:NXOvLUmu
友達の旦那に
「男は子供という確かな事実を目の前にした瞬間から、
子供のことがいとしくて、かわいくてたまらなくなるよ。だから大丈夫だよ!」
と言われたが・・・
うちはそれ以前の問題なんです。
子供産む以前に、子作りに協力してくれないんだから、
確かな事実もなにもないんですよ・・・。
夫婦だというのに、セックス行為そのものにたどり着く方法がわからない・・・。
529 :
可愛い奥様:2006/05/31(水) 15:00:54 ID:3VSU8GCH
スレ違いだけど書かせて。
私36、夫34。
彼は今時珍しい6人兄弟で、だから甥っ子姪っ子うじゃうじゃいて、子供大好き。
子供たくさん欲しいね(ハァト 〜なんて言ってるけど、でも産むの私だし、第一出来ないかも。
激しいプレッシャーです。本当に出来なかったらどうしよう…
「私には無理かもしれないから若い女を探してくれ」と言ったこともある。バカか私は。
スレチですが、プレッシャーで押し潰されそうだったので。
530 :
可愛い奥様:2006/05/31(水) 15:02:32 ID:uzaRj1FA
>男は身体の心配が一つも無い上、100歳近くになってまで精子を作り出すことが
>できるので、心配事は経済的、精神的(責任追加、家庭への束縛)なことのみになりがち。
どこからそんなガセネタを・・・?
男は40過ぎるとがたっと精子数が減って50代になると
子どもを作らせる能力は若いときの何分の一かに落ちてしまう。
子どもを作らない、嫌いな男は多いと思うよ。
無理に作っても可愛がらないしね。
本当に子どもが欲しいなら離婚しかないと思うけどな。自分が40過ぎたら
凄いヒステリーで精神が不安定になるのではない?
531 :
可愛い奥様:2006/05/31(水) 15:11:39 ID:uzaRj1FA
>どの男もってこたないでしょ。
>だって日曜に街に出たら、子連れで楽しそうに休日を過ごしてる
>優しそうな父親たちがけっこう目に入るもの
当たり前でしょう? だって子供嫌いな男は休日は妻子なんかほっといて
自分だけ遊びに行ってしまうもの(w
こういう勘違いバカ女がいるから子どもに薄情な父親が増えるんだろうな。
子ども嫌いな男は子どもが出来ても可愛がらないよ。
うちがそうだったもの。
自分の父親が子ども好きだった女がここには多いのかな?
世の中の男がみんな子ども好きなんて大間違い。
特に日本は子ども嫌いの男が多い気がする、他の国と比べて。
灯台か強大か忘れたけど学生にアンケートをとったら
3人に1人が「子どもは嫌い。いらない」と答えたとか。
世の中の父親を見てもそんなモンだよ、子どもを可愛がってるのは。
532 :
可愛い奥様:2006/05/31(水) 15:25:50 ID:EhECNHKJ
>>531 おまえのヘリクツも異常だよ。
大学生なんて、全員がスネカジリで親に依存してる子供じゃん。
自分の面倒も見られない子供に、子供欲しいか聞いてどーすんだ。
そのアンケートじたいが変。
533 :
可愛い奥様:2006/05/31(水) 15:27:23 ID:VfEAizlW
>>531 遅レスな上にものすごく勘違いしてるね。
>>502は、このスレ内に出てくる例を見て「他の家庭(男)も同じ」と言う>500に対し、
周囲を見れば子供を可愛がる父親もいるのだから全ての男が子供嫌いなわけではないと
言っているんだよ。
子供ができれば全ての男が良い父親になると言ってるわけじゃない。
人のこと勘違いバカ女とか言う前に、人の文章をちゃんと読むようにしたほうが
今後の人生のためだと思うよ。
534 :
可愛い奥様:2006/05/31(水) 16:08:37 ID:sNFLU0oW
いや〜子供欲しがってる女は怖いね〜現実見ないで夢ばかり見てる気がするよ
実際生まれたって可愛がらない男も多いんだよ
だから子供も欲しがらない
自分が一番でなんだよ 可愛がる男ってのは、だいたい子供を欲しがってたりするよ
旦那に本音言われない限り気が付かないんだろうね
535 :
可愛い奥様:2006/05/31(水) 16:15:40 ID:EhECNHKJ
>>534 それは認める。永遠に自分がオコチャマでいたい、幼稚な男はいる。
結婚相手の奥は「若いママ貰った」という認識。
オレチャマだけのママンでいて欲しいから、ライバルの子供はイラネ。
こんな男と騙されて結婚した奥はハズレくじ引いた運の悪い人。
536 :
可愛い奥様:2006/05/31(水) 19:56:10 ID:SEkVLU88
30歳で独身の女性なんて世間に山ほどいるじゃん?30でもう焦りはじめたら男に妥協することになるよ
537 :
可愛い奥様:2006/06/01(木) 10:57:35 ID:ABCKjors
世の中の男がみんな子供好きで子どもを欲しがってても
自分の夫が子ども嫌いで妻にも興味がない
というのなら意味がないんじゃないかな?
538 :
可愛い奥様:2006/06/01(木) 11:55:11 ID:UjLwwB7S
>>537 子供嫌いなだけならまだしも、妻にも興味がないってんじゃ
妻はただ片想いの人と同居してるだけの状態じゃん。
子供がいないのに夫婦愛まで無くなったら、もうおしまいだよ。
それこそ結婚してる意味がない。
539 :
可愛い奥様:2006/06/01(木) 12:08:42 ID:5oDPqmo2
旦那はしょせんは他人。
子供がいないってことは、いずれ親が死ねば 天涯孤独 になるってことだよ。
兄弟なんかアテにならないし、もう家族じゃないし。
子供のいない夫婦の奥さんって、シングルマザーより寂しそうに見える。
540 :
可愛い奥様:2006/06/01(木) 18:44:23 ID:n5nSPLS5
子供がいるのといないのとじゃ、人生極端に違うよなぁ。
今の日本の平均寿命からいくと、旦那が先に死んで、私一人ぼっち。
どうしたらいいのやら。
旦那のわがままに付き合わされて一生終わりって、なんかなぁ。
結婚して、子供産んで・・・普通のことだと思っていたのに、
その普通のことができないなんて・・・不思議だよ。
541 :
可愛い奥様:2006/06/01(木) 19:38:33 ID:m5gq2T1X
兄弟姉妹いれば天涯孤独って事はないんじゃないの?親戚とかも
542 :
可愛い奥様:2006/06/01(木) 20:12:51 ID:ABCKjors
>>540 え〜っと。
他に一生もの友達を作ることなんか考えないの?
子どもがいても友達はいいもんだよ。
ダンナと子どもだけに寄りかかる女って寂しいよ。
543 :
可愛い奥様:2006/06/01(木) 20:35:49 ID:JecvMwWR
ダンナに寄りかかりすぎだったのかも。
友達と楽しい時間を過ごせて好きな趣味でも持てば
子供諦められそうなんだけどなぁ。
544 :
可愛い奥様:2006/06/01(木) 20:40:52 ID:n5nSPLS5
>>540 >ダンナと子どもだけに寄りかかる女って寂しいよ。
・・・そんなわけないじゃん。
友達だっているし。1人ぼっちってのはそういう意味じゃないんだよ。
545 :
可愛い奥様:2006/06/01(木) 22:40:09 ID:ABCKjors
ん〜、何回も書かれてるけど本気で子どもが欲しい人は
早く離婚して他の人を見つけたほうがいいと思うけどなあ。
子どもがいないと自分の人生が完結しないと思う人なら特に。
そういうのは人それぞれだから。
1番怖いのはもっと年を取って子どもがいなくて自分が絶望すること
だと思うんだけど。。。
小梨夫婦でも本人たちが幸せならいいけど
妻が子供が欲しいのに嫌がる夫って言うのもなんだか・・・・。
546 :
可愛い奥様:2006/06/02(金) 01:11:53 ID:Prb8vEZV
ウン。それはよく分かってる。
けどダンナとの子が欲しいからここの住人なんだよ〜
547 :
可愛い奥様:2006/06/02(金) 09:12:37 ID:Lam5djpP
今は旦那の子じゃなきゃとか旦那が好きだからとかあるのかもしれないけど
自分が本当に子供できない年齢になった時、今まで大好きだった旦那を
憎んだり恨んだりするようになるかもしれないよ。
548 :
可愛い奥様:2006/06/02(金) 11:19:35 ID:4atlUVay
夫に不貞はしたくないから、もっと歳を重ねて、それでも子供作らないのだったら
尼さんになるかも・・・。せっかく生まれたのに不幸な子供達へ手を差し伸べたい。
549 :
可愛い奥様:2006/06/02(金) 13:27:54 ID:NLWNerWg
>>548 優しいな。それだけ優しいのなら、婿のわがままで孫の顔を見られず、
子供がいないまま年老いていく娘を心配したまま死んでいく
自分の親のことも思いやってやれないものか。
550 :
可愛い奥様:2006/06/02(金) 14:13:59 ID:FLDdyv5s
>>549 それは違うよ。
親への思いやりの為に子どもを作るっていうのは。
離婚するにしろ、小梨のまま夫と添い遂げるにしろ、
自分の人生。一生懸命、悩んだ結果だったら仕方ない。
親だって判ってくれるよ。
551 :
可愛い奥様:2006/06/02(金) 15:19:25 ID:HxTnt3Pw
身勝手な夫は思いやるのに、親が娘を心配する気持ちは無視か…
離婚すれば他人になる男に義理立てして、親の死に目に泣かねばよいが。
552 :
可愛い奥様:2006/06/02(金) 15:40:23 ID:FLDdyv5s
>>551 >義理立て なんてつまらない事言ってる人ここにいたっけ?
夫を愛してるんでしょ。
親の願いは子孫繁栄よりも、子供の幸せ。
553 :
可愛い奥様:2006/06/02(金) 15:47:25 ID:NROe17zb
554 :
可愛い奥様:2006/06/02(金) 16:18:58 ID:iJrKd9ap
>>552 子供をもてない、夫が子作りしてくれないのって不幸だと思うんだけど。
夫のために子作り我慢して、タイムリミット気にしながら悶々と過ごしてるのが
幸せなわけないじゃん。おもいっきり不幸。
娘のそんな状況を知ったら親は辛いよ。
555 :
可愛い奥様:2006/06/02(金) 18:42:12 ID:i7/zWBS0
このスレに来ると、現実を突きつけられて気分が重くなるorz
同棲初めて直ぐの時に、子供の話をしたら
「俺は子供は要らない、欲しいなら別れて良いよ」
とか言われたんだけど、そんな事を言われて別れられるかって。
それ以来、子供の話は怖くて出来ません。
夫婦同然の生活で4年が経過し、私も32歳。
籍を入れないのは、色々と理由があってだけど
今年中に、永遠に別れるか決めようと思う。
だけど、嫌いじゃないのにその為に別れる事を思うと、マジ死にそうな気分。
でも、その前に、自分と相手が妊娠可能なのか、調べたいんだけど
そういうのって、一緒に産婦人科に行けば調べてもらえるのかな?
そんな理由で、不妊検査をした人って居ますか?
556 :
可愛い奥様:2006/06/02(金) 18:53:52 ID:DfTexHC9
男を取るか子供を取るかだね
その相手の人はそもそも子供いらないって言うのなら検査も受けてくれないんじゃないの?
557 :
可愛い奥様:2006/06/02(金) 20:00:22 ID:Prb8vEZV
アテクシ産婦人科のみの個人医院に行って大失敗したことが‥
「産」婦人科なので妊婦タンのことしか分からないと言われ
テキトーに内診され「子宮は元気に動いてるし大丈夫」と
排卵誘発剤を処方されました。もちろん詳しい説明もなしorz
>>555 できれば婦人科+内科か泌尿器科のある医院がいいと思う。
万一性病ならそれが原因の不妊症になることもあるし‥
例えばクラミジアなら細菌感染で卵管が細くなるから妊娠しにくいとか。
彼が嫌がるならシャーレみたいなのをくれるからそれに
精子を入れて1時間以内(だったかな?)に病院に持ち込むと
調べてくれるはず。うちはダンナが嫌がったので結局はしてないけど‥
詳しい不妊検査はしたことないからちゃんとしたアドバイスに
なってないけど参考になれば‥とカキコしました。
558 :
可愛い奥様:2006/06/02(金) 20:15:26 ID:jQyzXERc
ここでちょっと気にかかるのが夫の親にいっても
孫はいらないというような言い方をされる人がいること。
そういうのってダンナが無精子症とかじゃないのかなあ?
知り合いにそういう人がいたから。
もちろん知ってても黙って結婚するし
普通なら親が心配して病院に行かせたりするんだけど
そういうところの親は知らん顔して孫が欲しいともいわないし
嫁の訴えも退ける。
男の不妊って案外多いんだよ。
559 :
可愛い奥様:2006/06/02(金) 20:35:41 ID:i7/zWBS0
>>556 どこまで本気で子供が嫌だって言ってるのかが見えない。
4年経って、環境も変わって、軟化してる気がするのです。
甥っ子や姪っ子の面倒は、よく見るので、
それでも子供が嫌なら仕方ないと思ってます。
しかし、数年前に、万が一妊娠したらどうするか?を話した時は
堕胎をさせる勇気までは持っていなかったので、
妊娠の可能性に1%の望みを持っていましたが・・・・。
560 :
可愛い奥様:2006/06/02(金) 20:48:11 ID:i7/zWBS0
のんびりしていたらレスが。
>>557 詳しい内容、とても参考になりました。
そういう感じなら、かかりつけの婦人科では無理そうです。
不妊治療を専門に扱っている所に、電話で確認をした方が良さそうですね。
>>558 彼の親は、最初は『来年は30だし(ry』とか言っていたのが
最近は『そういう選択をするのも自由だから』と発言が変化。
何があったんだろう・・・?
因みにうちの父は『早く作れ』、母は『自由だから』OTL
ママンが子を持つ喜びを盛大に語らず、妹から叩き込まれてる状態です。
561 :
548:2006/06/03(土) 14:31:11 ID:Xn4H0YdN
うちの両親は両方が
>>560さんのお母様みたいなかんじ。
「おまいが生まなくても、世界中でたくさん人口は増えているんだから」と
とってもグローバルな視野を持っています。
ちなみに、今後は老人ホームに入れてくれと。
そして、遺産は全てUNICEFに寄付するように、弁護士を通してもう書類が出来上がっています。
夫の両親はうちのみたいに徹底していないけど、息子の好きなように、ということなので、
小梨奨励みたいになっています。
だから、私が母親になることに何を求めているのかを考えたとき、別に自分の子孫を残したい
わけではなく、後の未来のために貢献したいということが先立ったので、上に書いたことを
思ったわけです。
562 :
可愛い奥様:2006/06/03(土) 14:44:23 ID:gdZ4PrdE
>>561 だったら別に「夫のせいで子作り先延ばし」って感じじゃないよね。
ここって、自分は子供が欲しい(産みたい)のに夫が欲しがらなくて困ってる人が
来るとこだよ。
ゴムからスポイト使ってセルフAIHしてまで自分の子がほしいって思ってる者からすると、
あなたみたいに「別に自分の子孫を残したいわけではない」人は著しくスレ違いに感じる。
何が言いたくてここに来たの?
563 :
可愛い奥様:2006/06/03(土) 15:01:36 ID:w+QkErbG
>おまいが生まなくても、世界中でたくさん人口は増えているんだから
あー、そういうこと以前言われたことがあるわ。考えなしのDQNがいっぱい子供産んでるから
俺たちが作る必要はない、子育てしたかったら養子をとればいいって。
でもそれって、自分らの遺伝子断ち切ってDQNの子を育てるってことなんだよね。
アホクサ。
564 :
可愛い奥様:2006/06/04(日) 19:20:48 ID:ewfPZrMa
>うちはダンナが嫌がったので結局はしてないけど‥
この辺りが物凄く男性不妊っぽいね。
ここの人はダンナが種無しな人が多いのかも・・・。
みんな現実できちんと調べましたか?
嫌がって協力してくれないんじゃないですか?
565 :
可愛い奥様:2006/06/04(日) 19:25:23 ID:ewfPZrMa
どうなんでしょう?
子どもがいらないから別れていいよ
とまでいうような男と一生添い遂げられるのか?
奥さんの方がダンナにベタぼれな人が多いようだけど
その辺りが理解できない。
自分のことを大切に思わない男なんかと一緒に暮らせないから。
でもたとえば自分1人でダンナの精子を取って
病院に駆け込むなんてできないんだろうか?
566 :
蓮子:2006/06/04(日) 19:30:37 ID:x9sX2GXD
うちは、旦那が子供を欲しがってるのに、
セックスレスだから、全く出来ない。
元々レスだから、今更恥ずかしくて・・・との事。
とても仲はイイけど・・・
奥からセックス誘ったら嫌がるかな・・・
567 :
可愛い奥様:2006/06/04(日) 21:08:31 ID:7Wa4ojh8
人工授精は?
568 :
可愛い奥様:2006/06/04(日) 22:48:12 ID:ewfPZrMa
>>566 それなら問題ない。
人工授精で妊娠すればいいよ。
子どもが欲しいのだから。
うまくいくといいね。
569 :
可愛い奥様:2006/06/05(月) 00:16:49 ID:d4iC2RbF
>>558 クロムウェル症とか人間でも「三毛猫の雄」みたいな例は
確率的には結構な数、いるはずなんだもんね。
(ちなみに三毛猫の雄は姿形だけはオスだけど遺伝子的には
メスで、無精子だそう)
570 :
可愛い奥様:2006/06/06(火) 11:47:05 ID:1q0kv+Xz
>>563 それって「うちの子が一番」の典型じゃん。
自分以外は皆DQNだと信じ込む精神病の一種。
571 :
可愛い奥様:2006/06/06(火) 11:54:03 ID:s33tfD+H
もー私は産まないよー
不妊治療不愉快だし。
旦那も辛いならもーいいよって。
そんなこんなで過してたらこの前の検診で卵巣の調子が悪いって。
「この年まで出産経験してないからでしょうか?」
「はー考えられますなー」
でもでも出来ないし治療はしたくないし。もういいんです。
欲しい人、出来る人頑張って下さい。
572 :
可愛い奥様:2006/06/06(火) 13:19:14 ID:qAC9NJ/G
573 :
可愛い奥様:2006/06/07(水) 02:15:22 ID:rVouDsWd
旦那すっげーいい男だから、何十回離婚しても、70歳以降になっても
若い女がたくさん寄ってくると思う。
彼は別に私を必要としてるわけでは無いと思う。
でも、最初の女として結婚してくれた。
けれど感情は変わっていくものだし、お互いの記憶から薄れていくだけの事。
子供が欲しいというのは、保身なんだろうけど、経済的な事は一人でも十分やって行けるから、精神的保身かな。
彼とひとときでも一緒だったという確証たるものが欲しい。
彼は別れたければ、弁護士団や圧力団体でも使ってすぐ実行する人。
でも子供は欲しくないし、邪魔だと言っているから、親権は欲しがらないと思う。
まだ別れを考えていない時に、Hをたくさんしてる時に、子供を作ってしまいたい。
574 :
可愛い奥様:2006/06/07(水) 02:44:59 ID:qLSYdWdd
575 :
sage:2006/06/07(水) 06:16:45 ID:j+LpF46x
1年前くらいにこんなスレないかと探していた通りすがりの者です。
当時は本当に辛かったから、皆さんの気持ちが良く分かります。
私も以前は
>>18の定義で言うBだったけど、夫には何度も
子を持ちたいと話してもその気にならず、私も33歳になり
「もう本当に作る気がないなら外で種付けしてもらってくるけど
それでもいいのか?」と泣きながら訴えてもダメっていうのが数回あり。
その間どんどんレス状態になっていって頭がおかしくなりそうなのを
必死でこらえつつ、自分から誘って何度かに1度くらいは成功して
完全なレス状態にだけはしないようにしてました。
で気づいたのは、夫が煮え切らないのは経済的に不安だからっていうのが
一番大きいということ。まあ子どもっぽいとこもあるので子のいる生活を
想像できないとかもあったけど・・・
そこで自分なりに人生設計というのかな、収入と支出を想定して
ライフプランを立てて夫に提出したんです。
いついつに家を買って頭金はいくらローンが何年、年毎の固定資産税はいくらでとか。
今年子ができたら何年で入園入学だからいくら必要でとか、毎月の生活費はいくらとか
わかる範囲で調べて結構細かい内容で作成したんです。
ポイントは収入を現状維持にしたことかな。
結果、育休取得後必ず仕事復帰して0歳児保育から預ける、
2度も育休はとれないから一人っ子で諦める、などのことが明確になって
しまいましたが、たった一人でも子が持てるならそのプランを受け入れる
覚悟だと夫に伝え、それをきっかけに夫も子作りに前向きになってくれました。
長い自分語りですみません。
けど、おかげで今臨月なんですよ〜。
「いつかは」って言ってる旦那さんたちの何割かには有効な方法かもと思い
カキコしました。
皆さんの辛さ悲しさ、よく分かります。
でも子が欲しい気持ちのあるうちは諦めずに頑張ってほしいです。
576 :
可愛い奥様:2006/06/07(水) 06:18:31 ID:j+LpF46x
失礼、sageまちがえました・・・orz 逝ってきます。
577 :
可愛い奥様:2006/06/07(水) 11:00:35 ID:dfDXKfEk
>>575 申し訳ないけど…あなたのお子さんは「欲しくて望まれてできた子」じゃないんだよね、夫にとっては。
妻に頼まれて、譲歩して作った子。生まれても心からかわいがれるのかしら?
喧嘩でもしたときに「俺はお前なんか欲しくなかった」なんて言わなけりゃいいけど。
子供は父親のために0歳から保育園に預けられることが決まってて、弟妹をもつ望みもない。
生後数ヶ月にしかならない赤ちゃんが、お母さんを求めて泣いてもあなたはいない。
同じ月齢の他の子がお母さんに抱かれて安心しておっぱいを飲んでいるときに、
あなたの子は心からあなたの子を愛しているわけでもない保母に哺乳瓶をくわえさせられている。
母親であるあなたが働かないと、父親が不安だからという理由で。
経済的にどうしても働かなければやっていけないというならやむをえないでしょうね、
でも、大人の男から不安を取り除くために赤ちゃんを犠牲にするんだったら納得いかないわ。
夫>子供だなんて、たまにニュースになる、交際相手の男のために子供を捨てるDQN虐待女と
根本的には同じでしょ。そんな人は子供を作らないでほしいわ。
ここのスレの人たちは夫のせいで子作りできないでいるけど、夫>子供でいるうちは子供作らなくて
正解だから。
セルフAIHとかやってる人もいるみたいだけど、それでできた子が幸せに育つことができるか考えて。
そんなことするほど欲しいなら、ちゃんと子供を愛してくれる人と作って。子供のためにね。
子供は母親の欲求を満たすための存在じゃないんだよ。
子供が幸せに育つことができる環境を整えてから作ってください。
578 :
575:2006/06/07(水) 13:09:18 ID:j+LpF46x
>>577 確かに生まれてみないと夫の反応は分からないし、
子どもも0歳児保育で母子べったりという時期は正味9ヶ月しかなく
兄弟も持てないだろうという点でも子に対して申し訳ない気持ちを
持っていますし、耳に痛い言葉も否定しません。
少し言い訳すると、夫が3歳年下で女性のタイムリミットについて
の認識が浅かった、そしてその危機感のなさゆえに子はいずれ欲しいけど
今すぐって感じじゃあねえな、と漠然と考えていた節がありました。
DINKSの生活は好きなもの買えるし行きたいところに行けそれは心地
いいですからね。
ただのんびり屋だっただけで、女性のタイムリミットを理解し経済的な
不安を取り除かれた今となっては「妻に頼まれて、譲歩して作った子」
ではなく「望んで手に入れた子ども」です。
そして他の旦那さん方もそんな風に漠然とした不安によって子作りに前向き
になれてないってこともあるのではないかなと思いカキコしたわけです。
あとは、都内在住というのもあって周りでは0歳児保育も多く、現に
小学生に育った友人の子は問題なく育っているようにも見えたので
よくいう「3歳神話」には拘らないようにしたのです。
その結果がどう出るのかは子の性格にもよるかと思うし、考え方だし。
私たち夫婦の出来る最善の環境が先のライフプランだったのです。
> 子供は母親の欲求を満たすための存在じゃないんだよ。
そうですね。これは肝に銘じて出産を迎えたいと思います。
逝って来ます、と言ったのに戻ってしまいすみません。
579 :
可愛い奥様:2006/06/07(水) 14:40:35 ID:Ch8swfKh
>>578 素直に羨ましいよ。おめでとう。育児楽しんでね。
580 :
可愛い奥様:2006/06/07(水) 15:58:59 ID:rVouDsWd
>>575 それだけ心変わりをすることができる男性だったのね。
興味で聞きたいんだけど、妊娠報告は喜んでいましたか?それともあ、そう、だけ?
産婦人科に付き添ってきてくれたことはありますか?
父親学級とかは進んで行こうとしていますか?
社内の男性で、第一子出産の報告を会議中に入った電話で聞いてきて「生まれたみたいです」
とだけ言って、その後2時間会議に出席してた人とかいたので、男性にとっては所詮そんな
もんか、と感じてるのも事実・・・。
581 :
可愛い奥様:2006/06/07(水) 16:58:00 ID:pYT+dbX8
会議を抜けて病院行くのもねえ。
やっぱり仕事はしなきゃないんじゃないかな。
582 :
可愛い奥様:2006/06/07(水) 19:47:58 ID:5ZbS9hGc
えーでも子どもが生まれるのって一生に何回もない出来事でしょう?
それより仕事優先っていうのもちょっと…
583 :
可愛い奥様:2006/06/07(水) 22:28:08 ID:Rk9WQhjU
普通は仕事抜け病院にいくものなのかな?
うちはたぶん無理だとおも
定時に帰るだけで精一杯だろう。別にそれでもいいと思ってるけど。
584 :
575:2006/06/07(水) 23:54:38 ID:j+LpF46x
>>580 > 興味で聞きたいんだけど、妊娠報告は喜んでいましたか?それともあ、そう、だけ?
> 産婦人科に付き添ってきてくれたことはありますか?
> 父親学級とかは進んで行こうとしていますか?
うちは同棲・結婚期間合わせて8年目ですが、一応レス寸前だった以外は
仲良しな夫婦だったので、いざ子作りするぞと前向きになってからは
わりと何でも協力的だったし、上の3点も喜んでという感じでしたよ。
ほんとにのんびり屋だっただけなのかも・・・
でも女性にとってはリミットもあり、あまり相手にプレッシャーを
与えてもうまくいかなくなったりするので上手く進展させるの大変ですよね。
585 :
可愛い奥様:2006/06/08(木) 07:05:15 ID:OvF3DR8T
精子バンクを検討していると書いたものです。
さっき「今日、産婦人科でホルモン治療開始する。排卵日には
協力してね」と言ったら宿題をやれと言われた子供のような顔を
してうなずきました。嫌だと言われたら精子バンクと決心していたので
拍子抜けです。単に私の決意が足りなかっただけだったのか。orz
最近特に夫婦仲がよいのも理由かも。
結果がどうあれ、チャレンジしたという実績だけでも私の人生に
とって意味があると思うので頑張ってきます。
もうあの無神経な精子バンクの担当者と連絡取らなくてすむのは
むちゃくちゃ嬉しい!
586 :
可愛い奥様:2006/06/08(木) 10:20:33 ID:QedxRB0p
うちの夫は、早婚だったので子作りに消極的でしたが
歳を取るにつれ友人が結婚したり、地元新聞で同級生のおめでたを知る内に焦り始めたようで
「せっかく早く結婚したのに、今まで何してたんだろう。」と言い始め、子作りに至りました。
あれから1年。未だに子を授かりません。
私は20代前半、夫も20代と比較的若いので避妊を止めたら簡単に出来るだろうと思ってたんですが
最近では不妊治療を視野に入れています。結婚前、自分がこんなことで悩むなんて思ってなかった。
治療7年超で授かったという話も耳にするので、治療=即成果、ではありませんよね。
子供が欲しい方で未検査の方は、旦那さんの突然の心変わりにいつでも対応出来るように
自分の検査だけでも受けて、万全な状態で待っていてください。
587 :
可愛い奥様:2006/06/08(木) 16:58:21 ID:444ZyZjf
さあー、そんなに言うなら今月こそは作ろうか!と口だけの夫。
私の生理を鋭く察知し(どんなに隠そうとしても夫の方が上手=うわて)、
計算してうまく妊娠可能な時期だけ避けられてしまう。
そのくせ1行目の言葉でイタシテはいるから、自分は子作りに協力してると主張。
今日イタシテも出来ないと言っても聞こえない振り。(要するに無視)
出来ない様にうまーくうまーくコントロールしてる訳です。
毎月これの繰り返し。
一度だけ生理が8日遅れて、これは出来たかな!?と思ったら検査薬で試す前に撃沈。
夫は落ち込む私を見て、ふー危ない危ないと一言。
あまりに卑怯。卑劣。最低男。
離婚を申し出ても却下。出て行こうとすると阻止される。
私37、夫42。
私に未来はない…。もう精神崩壊寸前です。
588 :
可愛い奥様:2006/06/08(木) 17:51:22 ID:KT/q6Xx6
>>587 人の真剣な思いをそうやって茶化すなんて許せんなー。
旦那がいくら却下してても、そんなんだったら離婚できるんじゃないかな。
589 :
可愛い奥様:2006/06/08(木) 18:26:47 ID:++v3RaIP
>>587 阻止されるって腕つかまれて引きづり戻されるの?
もっと強気でいってもいいと思うんだけど。
人の旦那ながらすっごくムカつく。
私だったら大喧嘩した後離婚だな。
590 :
可愛い奥様:2006/06/08(木) 22:38:06 ID:q9bwgeBT
うちも何故か排卵日前後になると、風邪をひいて熱出したりして
子作りどころの話じゃなくなる…。
苦しんでる旦那にのっかるわけにいかんしね〜。
見えない何かに阻止されてんのか?なんて考えたりしちゃうわ。
人には、何か目的があってこの世に生まれて来るというけれど
『子どものいない人生を学ぶ為』なのか
『さんざん苦しんで子宝に恵まれる人生』なのか
答えを知りたくてたまらないよ。
591 :
587:2006/06/08(木) 23:54:51 ID:j+38pey7
うう…みんなありがd…
そう、夫は人の真剣な気持ちを茶化してばかりいる冷やかし人間です。
性格で直せないんでしょう。もうどうしようもない…。
出て行こうとすると、腕つかまれて引きずり戻されます。
男の力なので私はとても敵いません。
そして自分が悪かったと土下座までされるので、結局実行できず…
夫はいつもこの手なのに、私が駄目人間なんですねorz
今月も当然生理が来ました。
夫からのメール…
「どう?出来た様子?」
「出来てない…。分かってるんでしょ?」(分かってるはずなんです)
「(*^_^*) 」
普段↑顔文字なんて使わないくせに、一瞬殺意が芽生えるほど
腹が立ちましたわ。
夫は今朝、さあー、今月こそ○○(私)の腹を大きくするぞー!と言って
仕事に行きました…。
592 :
可愛い奥様:2006/06/09(金) 03:33:08 ID:qgv10hUR
ピル飲んでみたらどうだろう?
旦那さんが計算してるってことは多少ずらせば
可能性が出てくるんだよね。うちはレスだからどうにもならないよ‥
593 :
可愛い奥様:2006/06/09(金) 06:04:29 ID:KutgNMjn
>>587 うちの妹がまさにここの人なので、通りすがりですが・・・
あなたそりゃある意味「共依存」、「DV」ですよ。
「貧乏子沢山のおうち」とよくおつきあいがあるけどだいたい奥さんが
夫との関係を、さめざめ嘆いた後
(おきまりの貧困とか、DVとか借金、女でね)妊娠する。
それでもとのさやに収まるようだけど、年子で4人とかね・・
そういう「種蒔くタイプ」の男ではない、逆DVだと思う。
「でも、私は夫を愛しているから」「彼との2人の生活もいいかな」
「でも・・・」「私さえ・・・」「彼だってがんばっている・・」
なんて妹も話に来るけど、子どもの部分を真逆にしただけで
言い分は上の人たちと全く同じ。
簡単に離婚という言葉は使わないけれど、本人が気がついて行動する
力をつけてもらうためにはどういうアドバイスが必要なのか
考えてしまいます。
594 :
可愛い奥様:2006/06/09(金) 08:07:59 ID:q9D1VtMt
>>591 それは辛いね・・・。
でも完全にご主人に主導権握られている感じがするし
591さんもすでに諦めている様子すら伺えるな・・。
真剣にご主人との子供が欲しいと思うのなら
腕をつかまれても、その手を噛んで逃げるぐらいの気迫がなきゃ
相手にも真意は伝わらない気がするなぁ。
私も夫に子供を作ることを何年も拒否され続け(完全レス状態+話し合い不可)
鬱で頭がおかしくなりそうな時期もあってね。。
でもいま、子供を授かって思うのは「自分が変われば、相手も必ず変わる」
ということかもしれない。。
それには忍耐も持つ事と絶対に希望を失わない事だと思った。
偉そうにゴメンね・・読んで切なくなったのでレスしました。
595 :
可愛い奥様:2006/06/09(金) 09:45:53 ID:uvfptN/a
ピル飲んでいると嘘ついて、飲むのをやめてた初日です。(今まで生理だったので)
旦那とはもう子供の話はしないことにしました。
セクスは生理中以外は二日置き位にしてます・・・。
もし妊娠したら、おろせなくなる時期まで何も言わないで、最初に報告は
旦那の両親と私の両親、と考えています。
子供は欲しいといいながら、子作り先延ばしにされるのはもう嫌!
みんなありがとう。
ピルという手もありますね。結婚する時に、式に当たるのでピルで
ずらした事があります。副作用のひどい頭痛に苦しみ懲りましたが、
本当に子供が欲しいなら検討してみようかな。
本当、ある意味これはDVだと思います。
これで自由と正義を謳う職種の人間なんだから…最低。
噛んだ事もあります。
でも相手の体に傷を付けたら、明らかに私の方が不利な立場に追いやられるので
確かに諦め気味な部分があるかも…。
精子は長くて1週間位生きる事もあると言うし、排卵日もずれる事があるかもしれないから、
精神崩壊寸前と言いながらも今はそれに一縷の望みをかけてる状態です。
>>595 2日置きなら、可能性は十分ありますよ!
もし私も奇跡的に出来たら、絶対夫には言わない。
生理が来た振りはできると思うから、うまく芝居します。
…何とも惨めですけどね…。
597 :
可愛い奥様:2006/06/09(金) 11:49:08 ID:JGoyPlkr
>>596 生理が来たふりができるなら、周期をごまかすこともできると思うんだけど。
・海綿(風俗嬢が生理中に仕事するときに使ってるやつ)を使って生理中にセクス、
生理用品は隠しておく→生理がきてないと思わせる
・ナプキンを赤く染めたもので生理のふりをする
これで周期を偽って、排卵日前後にセクスさせるようにしむけたらどうかな。
あと、もしピルを使うなら、前のと違う種類のものを処方してもらったらいいよ。
種類を変えるだけで副作用が抑えられることもあるから。
598 :
可愛い奥様:2006/06/09(金) 13:54:59 ID:1lLLtrnz
排卵期以外のセクース拒否ってわけにはいかないの?
まがりなりにも「いたした」実績が相手の言い訳になっている
ように思う(妻に対しても夫自身に対しても)。
みな同じ悩みを持っているから我が身のことのように怒り、いろいろ
書くけど結局は当事者がなんとかしないといけないんだよね。
真面目に向かい合ってくれない旦那ってきっぱり拒否する旦那より
質が悪いと思う。
599 :
可愛い奥様:2006/06/09(金) 17:17:01 ID:BWA8x7Gk
587の旦那は暴力じゃないけどある意味DVだよね。
失礼だけど、私ならそんな人の子供はいらないと思う。
こっちが真剣に悩んでるのに茶化すことしかできないなんて、器の小さい男。
土下座して謝れば許してくれるから、となめられてるんじゃないだろうか。
謝りながら心の中では舌出していそう。
キツいこと書いて悪いけど、なんかムカついて仕方なかったもので。
600 :
可愛い奥様:2006/06/09(金) 20:35:24 ID:tdRIkuoH
他人の私たちがこれだけムカつくんだもの、本人はどれだけ
傷ついているだろう。587はもう我慢することないと思うよ。
あなたの愛情に足りる男じゃないと思う。
601 :
587:2006/06/10(土) 00:43:43 ID:DfVOm5AC
みなさんのおっしゃる通りです。
心の中では全然悪いとは思ってないと思う…。
夫は子供の頃、不仲の両親が働いていて全然構ってもらえなかったそうで。(結婚後知った)
嘘を付いたり相手を怒らせる様な茶化し・冷やかしも、振り向いて欲しいがための
防衛手段(?)として、幼い頃から身に付いてしまった癖なんだろうと思います。
子供に関する以外は、大抵の事は可哀想な人だと思って赦す事も出来たんですが…。
本当に、何故この人に追い縋ってるんだろうと情けなくなる。
でも37の今からじゃ…とも悩んでしまう。更に情けないです。
ともあれ、今月も卑怯な手を使う様だったらシヌ気で向かい合おうと思います。
こちらが強く出ると、この先してくれなくなるんじゃないかと弱気でいた自分が
いけないんですよね。決意を固めました。
みんな心配してくれて本当にありがとう。
頑張ってみますね!
602 :
可愛い奥様:2006/06/10(土) 03:15:23 ID:n0JvUyXV
うちの旦那が同じ性格だわ>茶化し。
あれね、ほんと殺意湧くんだよね。死ぬほど旦那が嫌い。
はっきり言って結婚失敗した。見る目なかった。
離婚しなかったのは、私に帰る場所がなかったから。
我慢して我慢して鬱病になって自殺も何度も考えた。
帰る実家と迎えてくれる親がいるなら離婚したほうがいいよ。
その性格は一生変わらない。
603 :
可愛い奥様:2006/06/10(土) 07:17:07 ID:Tm4MEnEf
私も37歳だけど、子供をつくりたがらない旦那に離婚をきりだしたよ。
どうせ子供がつくれないなら、たとえ次の相手がみつからなくても
旦那を恨みながら人生を過ごすよりも、一人で生活したほうが
精神的に楽だと思った。
「じゃあ離婚するしかないね」ってことになったので、周りに知らせて
就職してアパートを探し始めて、あとは離婚届けをだすだけって時に
「離婚したくない。悪かったところは改める。子供もつくろう」って言われた。
もう新しい人生に意識が向かっていたので、しばらくは旦那のこと
受け入れられなかったけど、今は積極的に子づくりにはげんでるよ。
離婚をきりだすことをすすめるわけじゃないけど、どれだけ自分が
真剣なのかを体をはってでも伝えないと、鈍感な旦那にはわかんないのかも。
604 :
可愛い奥様:2006/06/10(土) 11:28:54 ID:2OuB570j
>>587 ここを見ててそのダンナにそもそも愛情がないと思った。
向うは離婚する気でこっちから離婚を言い出すのを待ってるんじゃないかな>
物凄く卑怯卑劣な男だと思う。
どんな容姿でどんな条件のダンナかここではわからないけど
人間としては腐ってると思うよ。
そんな腐った男の子孫を残したい?
私なら嫌だ、最低の男だと思う。
別れてもっといい人を見つけたほうがいいと思う。
605 :
可愛い奥様:2006/06/10(土) 13:17:29 ID:NQ2MgGmp
最終的に子供をもてなくても、お互いいたわり合って
穏やかな老後を送れるならそれもいいと思う。
でも、587さんみたいなケースではどうもそれすら期待できないよね。
603さん、早くできるといいね。そして旦那さんが子煩悩になって
くれることをお祈りします。
606 :
可愛い奥様:2006/06/10(土) 15:37:15 ID:kajXC47R
>>604 いくらなんでもそこまでは言いすぎじゃないの?
あなたがそんな男は嫌だというのは充分わかったけど、そこまで言う必要ある?
587さん、37歳で離婚を迷う気持ちわかります。
でも今の旦那さんはHしてくれるだけ、可能性はあると思うよ。
ひどいところばかりの旦那さんじゃないんだよね?
だから、なんとか旦那さんとの子供を望んでいるんだよね?
簡単に離婚しろっていう意見もあるけど、離婚して再婚相手
探す時間を考えると説得したほうが早いと思ってしまうよね。
かくいう私は、子供はいらないと宣言されて、レス状態。
それなのに、子供が生まれたらウンヌン・・・・という話が
会話に普通にでてくる。
残酷な会話するなと思うけど、かすかな望みとも思ってしまうよ。
なんとなく、587さんの旦那さんと少し通じるところがあるかも。
607 :
可愛い奥様:2006/06/10(土) 15:44:28 ID:abTsuK2J
>>604じゃないが、私も
>>587旦那は腐ってると思ったよ。
うちの旦那がそこまで嫌な奴になったら離婚する。
608 :
可愛い奥様:2006/06/10(土) 17:16:15 ID:2OuB570j
>かくいう私は、子供はいらないと宣言されて、レス状態。
>それなのに、子供が生まれたらウンヌン・・・・という話が
>会話に普通にでてくる。
悪いけどその矛盾した状態を悪どいと思うのは私だけかな?
妻に愛情があればそんな動物をもてあそぶようなことはしないと思うし
夫に愛されてないと自覚するのが辛いのはわかるけど
いい加減現実に目を向けたほうがいいと思う。
そういう卑怯な男が子どもが生まれてからいい父親になると思う?
37くらいだったらまだいい人が見つかるよ。
609 :
可愛い奥様:2006/06/10(土) 17:34:48 ID:abTsuK2J
説得したほうが早いって…
説得して子供作れるなら、とっくに作ってるよ。
離婚するのに半年、新しい人と出会って再婚するのに、お見合いなら1年もかからない。
うまくいけば決断してから2年もしないうちに子作りはじめられる。
今37歳でリミット近くても、ぎりぎり間に合う。
でも、何年も子作り先延ばししてきた男を2年で説得できるかは…私は自信ない。
610 :
可愛い奥様:2006/06/10(土) 20:29:01 ID:kajXC47R
>>604 608はやたらと子供つくらない=愛情がないという図式にもって
いきたがるけど、もしかして前のほうででてきた、愛情もないのに父親が
子供つくって母親が苦労して・・・・と恨みもってる人ですか?
611 :
可愛い奥様:2006/06/10(土) 21:40:09 ID:2OuB570j
>>610 よく読んでよ。
子ども作らない=愛情がない
んじゃなく
妻がそんなに子供を欲しがってるのにそんな妻の気持ちを考えようとしないで
無視して自分のやりたいことを押し通す、その思いやりのなさを「愛情がない」と表現してるんだよ。
単に子供がない夫婦が仲が悪いって事はないでしょうが?
お互いに子供は要らないと話し合って仲良く暮らしてる夫婦も多いのに。
本当に裏読みというか、そこまで考えるか?
夫以外の人間の忠告なんか耳に入らないんだろうね、実生活でも。
孤立してるんじゃないの?
612 :
可愛い奥様:2006/06/10(土) 21:41:15 ID:2OuB570j
ちなみにセクスレスだからといって愛情がないとは限らないし
セックスだけしても単に欲望を満たしてるだけで
愛情なんかまったくないケースも多いと思うよ。
613 :
可愛い奥様:2006/06/10(土) 22:07:55 ID:kajXC47R
>>611,612 なんでそんなに必死なの?なんでこのスレに来てるんですか?
同じ悩み抱えてる人には思えない。
それから、ageるのやめてください。
614 :
可愛い奥様:2006/06/10(土) 22:16:19 ID:oKzfAD8S
外出しした精子をすぐ、
膣の中にいれたら、妊娠するでしょうか?
615 :
可愛い奥様:2006/06/10(土) 22:49:58 ID:g9pfB4TW
>>587 あー昔自分が付き合ってた男がまさにそういうやつだった。たぶん職業も一緒。
頭いいから何言ってもすぐ茶化されて、いつも辛かった。
好きで好きでたまらなかったけど、彼とは絶対幸せな家庭を築けないと思って別れた。
旦那さんは子供を持つことで、自分のあまり幸せではなかった頃を思い出して
いい未来が描けないんじゃない?
育児って想像よりずっと大変だよ。そんな旦那さんはきちんと協力してくれるかな?
生まれておしまい、じゃないからね。成長過程のことも予め二人でイメージして話し合ってみて。
話にならなかったらやめておいたほうがいいと思う。辛いけど、先のほうがもっと大変だよ。
616 :
可愛い奥様:2006/06/11(日) 01:29:22 ID:JtfFEyZf
>>614 しないんじゃない?
精子って外に出ると死んでしまうでしょうし、保障はないわ。
617 :
可愛い奥様:2006/06/11(日) 08:53:25 ID:bckrmdeV
ホントにすぐなら可能性あると思うよ。
不妊治療で家で旦那の精子取ってそのまま人肌で温めて
病院持って行ったりするらしい。
618 :
可愛い奥様:2006/06/11(日) 11:33:15 ID:oK3r8vIH
kajXC47Rの方がよっぽど必死な件について。
619 :
可愛い奥様:2006/06/11(日) 15:56:03 ID:bckrmdeV
おまけにageてるしw
620 :
可愛い奥様:2006/06/12(月) 00:16:09 ID:sIwX8rtB
ここで誰かがカキコミしてたセルフAIHっていうやつ?
621 :
可愛い奥様:2006/06/12(月) 15:20:43 ID:bz1DwMdu
1年半同棲して26歳で結婚。
同棲時代からセクスはあまりなかったけど、結婚したら自然とできるもんだと
思ってた。けどずっとレスだった。でもすごく仲良くて幸せだった。
別にレスでも構わなかったけど、子供は欲しくて人工授精とかの話もした。
旦那も欲しがってたけど、協力的じゃなかった。
そういうところへ行くのが恥ずかしいという理由で・・・
でもレスのまま。。8歳離れてる妹が出産したときは本当に悲しかった。
親にも選択小梨と言うようになってた。
やっぱり子供が欲しかったし、将来旦那を恨みそうな気がして
31歳のとき離婚。他にも借金とかあったけど。
その後、縁のある人と出逢い昨年34歳で出産。
今の旦那は激務だし、バツ1で3人目の子供になるためか、
行動はいつも子供と二人。子供に対しても新鮮味がないらしい。
でも、お金はちゃんと入れてくれるし、子供を持たせてくれたし
すごくすごく感謝している。
でも時々、本当は前の旦那と子育てをしたかったなと考えてしまうよ。
きっといつも3人で行動する仲良し家族になっただろう。。
前の旦那といたら、たぶん今も小梨でいたと思う。
だから後悔はしていない。
レスの頃子蟻の友達に「子供がいるから幸せとは限らないよ」と言われて
悩んだけど、私はやっぱり子供が欲しかったからこれでよかったと思う。
622 :
可愛い奥様:2006/06/13(火) 01:33:38 ID:xRethA10
そんな方もおるんだねぇ。
自分の子供にはしっかり子供が欲しいか結婚する前に
聞いておけと言おう・・・。
うちは10歳離れてる。私が25で夫が35です。
海外赴任を間近に控えてて、夫が「帰ってきてからぐらいが・・・」と言う。
でも帰ってくるのは4年後。夫は3人欲しいと言う。
帰ってきて、実は妊娠しにくいですなんて言われたらどうすんだ。
私の年齢はまだいいとして、自分の年齢を考えてくれという感じ。
しかも今だって忙しい疲れたを理由に月1回ペース。新婚なのにな。
でも奴、言わなければゴムつけないことが多いことを発見。
密かに妊娠計画を練っている。そんな奥様います?
623 :
可愛い奥様:2006/06/13(火) 08:36:36 ID:BUwar5Ts
>>621 よく思い切れたね。
仲がいい分、恨みたくなかったってことなのかしら。
624 :
可愛い奥様:2006/06/13(火) 08:49:57 ID:ri4PbJLz
>587のダンナは小学生みたいだね。
きっと>587さんのことお母さんみたいに思ってるんだよ。
子供ができたらお母さんとられちゃうし。
625 :
621:2006/06/15(木) 00:30:45 ID:zfV2DXfZ
>>623 すでに恨みはじめてたのかも。妹に子供ができたときから。
ずっと二人でもいいかな。と思ったりしたときもあったけど
それなら、趣味に没頭したり、旅行を楽しんだり
二人きりという生活を満喫したかった。
でも、借金を作られたりしていつも生活はカツカツで・・・
周りは「お金なんかなんとかなる」とか無責任なこと言ったりしてたけど
うちの原因はお金にあるわけじゃなかったし。
そろそろスレからはずれてきちゃったかな。。
私の場合は旦那より子供をとったってことかな。
626 :
可愛い奥様:2006/06/15(木) 01:35:15 ID:y42oxQXW
コピペだけど
ww.sankei.co.jp/ad/promise10/index_new.html
「孫の一時借用」
将来こんな夫婦になれますか?
627 :
可愛い奥様:2006/06/15(木) 08:54:37 ID:TIa4lnaY
ずっとレスでセイーリもう2ヶ月きてない。
女としての機能がなくなってきてるのかな〜って
家事も何もする気になれなくて。
特にダンナの為に何かするって気にどうしてもなれない。
最近は同じベットに寝るのも嫌でソファーに寝てる。
大好きだから苦しくておかしくなりそう。
早く赤タン欲しいけどこのままの生活が続くって思うと
イライラするし焦ってしまう。
「セイーリきたら仕切り直しでちゃんとする」
「不順だからちゃんと投薬治療しろ」って言うけど
今まで言うだけで病院で薬もらってる時もなんだかんだ
言い訳して結局なかったし‥リコーンしてって言うと拒否るし。
違う男の子を作って強行リコーンしようかとも思ってる自分が怖いよorz
628 :
可愛い奥様:2006/06/15(木) 10:48:02 ID:yX2wNMV0
怖くないよ。当然の考えだと思うよ。
でも、不倫したらいろいろ不利だから順番は間違えないように
orばれないようにね。
子供はできないわ、そんな旦那キライだわじゃ、人生後半
ものすごく不幸よ。
629 :
可愛い奥様:2006/06/15(木) 13:04:23 ID:TIa4lnaY
>>628 ありがd。とりあえずセイーリきてくれなきゃどうしようもないんだけどね‥
専業奥でダンナは出張が多いから悪いほうに考えだすとどこまでも
いっちゃうみたいで。はぁ。パートしようかな。
630 :
可愛い奥様:2006/06/15(木) 19:56:13 ID:yX2wNMV0
>>587こそ、旦那に内緒で精子バンク使ったらいいのではと
ふと思う。血液型だけ合わせとけばいいんじゃないかな。
どうせそんな旦那の遺伝子じゃない方がいいでしょ。
631 :
可愛い奥様:2006/06/16(金) 00:39:48 ID:bgktDmNx
>>630 そんな簡単に・・・揉め事を増やすようなこと・・・そんなことしたら後々大変なことが起こりそうなこと悪寒。
それならこっそりダンナの精子を・・・
632 :
可愛い奥様:2006/06/16(金) 07:42:36 ID:GTdAeWoJ
>>631 タイミングをはずして出した精子を冷凍しとくとか?
ホームフリージングじゃダメだろうなぁ。
今朝の朝日新聞の人生相談がこのスレの話だったよ。
室井祐月が回答していたけど、こどもか旦那かどちらか
えらべってことだった。
633 :
587:2006/06/16(金) 10:12:20 ID:vgG3WSI7
お久しぶりです。今月の排卵期過ぎました、
>>587です。
も、諦めました。
あれから毎日話し合い→論争に発展。
だから作るって!と言いつつ排卵期に入るとかわされてしまい。
逆ギレされて、疲れてるんだ、眠いんだ、早く寝ろよ、とな。
朝9時に出て7時過ぎ帰宅でそんなに疲れるんかいな。
夫婦仲が良ければ子がいなくても幸せだったかもしれませんが…
そうです。私はこれっぽっちも愛されてなんかいなかったんです。
本当に愛していたら、妻の本気の願い、誠意をもって応えるだろうにね。
もう口も利いてません。見限ります。
これからどうするか考えますが(いや離婚しか考えられんが)相手はプロで
時間かかりそうなので、どっちにせよ私は子を持つ人生ではなくなりそうです。
夫のせいで先延ばしされている皆様、たとえ拒否されても、
まだ真摯な態度で向かい合ってくれるならマシです。
みんなは頑張って下さいね。みんなの努力は報われる事を祈っています。
634 :
587:2006/06/16(金) 10:25:43 ID:vgG3WSI7
↑
妻の本気の願い、誠意をもって…というのは、作る作らないにせよ
真摯な姿勢で向き合おうとする心構えの事であります。
念のため。
635 :
可愛い奥様:2006/06/16(金) 10:28:09 ID:QWoARyDH
>>633 乙。
なんか前のレスよりすっきりした感じだね。
とりあえず荷物をまとめて実家とかに帰って、誰かを間に立てて話したほうがいいかもね。
上手くいくといいね。
私もどうするか決めなきゃ。
でも昨夜も夜中3時に帰宅して今朝は普通に出て行って、ほとんど話をする時間がない。
なんてぐずぐずしてるうちに時間は過ぎていくんだよね。
636 :
可愛い奥様:2006/06/16(金) 10:47:19 ID:I9EIz+6G
>>633 何と言って良いか・・・。決断されたんですね。
相手はプロって法曹界?
そうしたら、下手打たないように強かに頑張って下さい。
専門家に相談したり、マジで上手くやって下さい。
友達が、言いくるめられて、ポイ捨てって状況だった事があり、
男の方は暫く経ったら、友達が結婚した時と同じ年齢の女と再婚。
「夫が好きだから譲歩したけど、別れないで老後にネチネチ苛めてやれば良かった」
とも言ってますが、それは前向きじゃ無いので、十分に準備して下さい。
637 :
587:2006/06/16(金) 10:53:21 ID:vgG3WSI7
>>635、636
ありがd。すっきりしたよ。
一人で生きていくか、この先良い伴侶に巡り会えるか分からないけど、
たとえ子梨人生でも今よりはずっと幸せだろうと思う。
もう夫からこんなストレスを与えられる事もなくなるからね。
そうです、夫はその世界の人間。
世間体があるのかプライドが高いのか、別れるのは嫌だと言ってますが、
私の心は冷えてしまったので、荷物まとめてとりあえず…
でも向かい合おうとしない人だからなー。成立に何年もかかりそうだ。
前向きに頑張ります!
638 :
可愛い奥様:2006/06/16(金) 13:46:31 ID:wTcTbPsN
悶々としていた前の姿より、今の方がうんと幸せそうだよ。
早くきっちり別れられるといいね。あなたのことを応援してるよ。
639 :
可愛い奥様:2006/06/16(金) 17:11:16 ID:EUPl8zaV
>>637みたいに決心した人の応援はいいんだけどさ。
いつも思ってるんだけど、ここってやたら離婚勧める人がいない?
離婚したくてもできない人なのか、自分の夫婦仲がうまくいってなくて、
他人の仲も裂きたいのか。
離婚離婚っていうけど、そんなに簡単なものじゃないくらい、
既女ならわかりそうなもんだ。だから悩んでるんじゃん。
640 :
可愛い奥様:2006/06/16(金) 17:23:01 ID:zXcUf4zx
いや、離婚勧める人はここだけじゃなくあちこちにいるよ。
家庭板とか育児板とかの相談系・愚痴系スレ行くと、
わらわら湧いてくる。
でも、その気持ちもわかるかも。だって相談したり
愚痴はいてる本人が一番離婚を考えてたりするから…
641 :
可愛い奥様:2006/06/16(金) 17:32:58 ID:6TKevDOq
そうだね。
私も夫が折れてくれなくて(というと言葉が悪いか)
でも子作りの話に蓋をしていれば日々は静かに過ぎていくから
ずるずる暮らしている。レスだけど。
結婚4年弱、ひざを詰めて子作りの話をして2年、
事態はちっとも進展していない。年はとる。
なら別れた方が…と思ってもどこかで望みをもってしまってきていた。
今日の朝日の人生相談は自分が書いたのかと思うくらい
状況が似ていて朝からびっくりした。
642 :
可愛い奥様:2006/06/17(土) 02:23:16 ID:C8sHu6sT
人生相談の内容とほぼ一緒の状況、話し合いの末高齢出産子蟻になりました。
話し合いまでかなり逡巡しました。
でも40近くなってくると精神的に追い詰められこの状況が続くと耐えられないと自覚し勝負にでました。
643 :
可愛い奥様:2006/06/17(土) 03:34:20 ID:d2K9UMQD
30代のうちに卵子の凍結保存しておけば、先延ばしされて40過ぎても
子供をあきらめなくて済むよ。
タイムリミット気にしないで離婚して再婚もできるわけだし。
やってる病院は自分でアタリつけて直接電話してちょ。
私が知ってるのは長野に一件有名なとこあるけど、
探せば都内でも見つかるかも。
644 :
可愛い奥様:2006/06/17(土) 10:08:56 ID:t+NPa0MZ
長野の有名なところは高齢夫婦が子をもうけることに反対だって
言ってたよ。自分のサイトではっきり断ったって書いてた。
「あきらめなくて済む」のは確かだけど、費用もかかるし
ハードル高いよ。
私は4日後が決戦の時だ。ここで非協力的な態度を取るようなら
覚悟を決めなくちゃ。
645 :
可愛い奥様:2006/06/17(土) 12:07:52 ID:HBaYORlE
646 :
可愛い奥様:2006/06/17(土) 13:21:38 ID:Q/AbG0AY
今の日本の女ってさ
学生のころはチヤホヤされて
昔みたいに女らしさを押し付けられないし
なんでもかんでも女性専用で
楽なバイトは女しか採らないし
力仕事は当然のように免除されて
社会進出だなんだとおだてられて
公務員なら女優先アファーマティブ採用で
一般職なら楽に有名企業入りできて
ハードワークは男にやらせて
髪形自由で服装自由で
一生働くつもりもないから
残業は女だからと断って
転勤は女だからと断って
定時に帰って合コン買い物
そのくせ女扱いするなと言って
上司に叱られたら泣けばいいし
嫌いな男はセクハラで訴えて
仕事がダメなら男社会だからと言い訳して
出世出来なきゃ女性差別と騒いで
しんどい時には生理休暇
育児休暇もたっぷりとって
対等といいつつ夫に高収入を要求し
仕事に飽きたら結婚退職して
家事育児は平等に分担で
夫の財布はしっかり握って
自分はレストランでランチ食って
暇になったら気楽に社会参加して
夫にケチつけ離婚で慰謝料親権とって
私は耐えてきたと抜かす
こんな状況で子供がつくれるか!
647 :
可愛い奥様:2006/06/17(土) 13:32:18 ID:FIAuzUXK
卵子を若いときのまま保てても、母体が老化してたら
結局妊娠出産にリスクが伴うし、子育てにも体力がいるから
高齢出産はやはり避けたいよね。
生まれてくる子供のことを考えてもさ。
友人のお母さんは40すぎて友人を産んだけど、やっぱり体力的に
大変だったみたいだし、友人本人も他の子の親よりも
明らかに年上の自分の両親がコンプレックスだったらしい。
高校や大学も親の定年後の進学になるから学費も不安だったらしいし
結婚出産の時期に介護問題が持ち上がってきつかったそうだし
どうして無計画に年取ってから子供を産むんだって親を憎んだそうだ。
648 :
可愛い奥様:2006/06/17(土) 23:06:01 ID:JWlAT3j4
>>647 友達は素敵な人とめぐり会って結婚も出来たのに
生まれてきたことに感謝していないんだ?
それも悲しいなぁ。
649 :
可愛い奥様:2006/06/17(土) 23:24:04 ID:oUZv92xk
>>648 生まれてきたことには感謝できても、親が無計画なせいで迷惑かけられたら
腹も立つよ。
650 :
可愛い奥様:2006/06/18(日) 06:21:18 ID:jT865Wg4
>>647 私たち姉妹(年子)も父母とも高齢出産の子供だった。
妹の私を生むとき、母は軽度の妊娠中毒症と診断されたが姉妹二人とも安産だった。
母曰く、私たちが比較的おとなしい子供だったのでそれ程体力的に育てるのもしんどくなかったらしい。
同級生たちの親たちよりも10以上年上だったが恥ずかしいと思ったこともない。
こぎれいにしていて比較的若く見えたし、親の年を話題にすることなんてあまりなかった。
ただひとり私の母親が年寄りだと囃したてた子がいたけど、友達がかばってくれた。
私が小学校にあがった年に父親が急死、その後母は再婚もせずに母の手ひとつで私たちを育ててくれた。
「母子家庭やからって言われるのは嫌やから」と言っていろいろ習い事もさせてもらった。
母親自身、戦争や家の事情で教育をちゃんと受けられなかったので、「残してやれるのは教養だけ、進学したいのなら行くべき」と姉妹ともに大学まで行かせてくれた。
大学自体学費がそれほど高くないところだったので、奨学金とバイト代でなんとか自活することができた。
32歳になった今、自分を産んでくれたことに感謝しているし、母親を世界中で一番尊敬もしている。
もちろん周りの環境にも恵まれていると思うし、感謝してる。
>>649 あなたのお母さんも高齢出産ですか?
うちは高齢出産だけど計画的に生んでくれたと思います。迷惑も何もかけられてない。
長文、スレちすみません。
651 :
可愛い奥様:2006/06/18(日) 06:26:27 ID:jT865Wg4
>>650 「母の手ひとつ」じゃなくて「女手ひとつ」でした。恥ずかしい・・・
652 :
可愛い奥様:2006/06/18(日) 08:46:41 ID:k8cSZboy
その辺は高齢出産スレで語ってくだされ
653 :
可愛い奥様:2006/06/18(日) 12:15:50 ID:PXzk50zT
夫に先延ばしされて、望んでもいないのに高齢出産になったら
計画もなにもないよ…
子作りすらグジグジ悩む人じゃ子育てにも役に立つか怪しいし
計画性なんてない(あったらとっくに子作りにふみきってる)し
高齢出産=子育ての全てがもう若くない母の手にまかされる
と決まったようなもの。
30代のころは子供がほしい、今作らなきゃとあせっていたけど
40過ぎると、欲しいけど今更作ってもだめなんじゃないかと
思ってしまう。
夫にも自分にも未来にも失望。
654 :
可愛い奥様:2006/06/19(月) 18:19:00 ID:+b6uHouQ
>>650 それは貴女が二人姉妹の妹だからじゃないかな。
私は父母とも高齢で一人っ子だったけど、全て自分で背負い込まないと
いけないから子供時代がなかったも同然でかなりきつかった。
両親とも幸い今のところ年齢に似合わず元気だから助かっているけど
子育てと介護が同時に来た人は親を恨みたくなるのも解かる。
655 :
可愛い奥様:2006/06/20(火) 00:16:36 ID:9qgbl3Or
一緒のベットで寝るとうまくいかないって聞いたから
先週からソファーで寝てる。なのに全然‥
熟睡できないし腹立たしいし新しくベット買ったら
ますますダンナと距離ができそうだし。どうしようorz
656 :
可愛い奥様:2006/06/20(火) 21:19:20 ID:JfBQ33W3
>>654 だからスレ違い。
高齢出産だから産むのためらうとか悩んでる人いないよ、ここでは。
みんな旦那の説得で必死。子作りに持ち込めたらラッキーなんだから。
657 :
可愛い奥様:2006/06/20(火) 23:32:28 ID:rTq8fw6l
>>656 うんうん。
旦那の子供が欲しいから、離婚とかあんまり視野にない。
自分が一番好きな人の子供が欲しい。
高齢出産でも試験管ベビーでもなんでもいいから、子供がいる「家族」を始めたい。
また新しい説得方法考えてる。
簡単には諦めないよ。
658 :
可愛い奥様:2006/06/21(水) 11:01:27 ID:GjE57zuN
ずっと避妊→レスの42才
やっと今夜初めての生エチーの予定です。念願がかなうはずなのに
レスが長いせいか自信がなく、今酒浸りです。
掃除してシーツ替えてご馳走作るつもりだったのに。
659 :
可愛い奥様:2006/06/21(水) 11:13:32 ID:uTDsTHkO
高齢の親の元に生まれて苦労するかもしれない、
父親にろくに望まれてもいないのに生まれなければならない、
不妊症でもないのに正常な作り方をされなかった子の気持ちは無視?
家族がほしいなら若いうちにマトモな男とやりなおせばいいじゃん。
「一番好きな人」は妻の気持ちを無視して子作りに協力しないような
自己中な人なんでしょ。一緒にいるうちは恋は盲目状態で
夫しか好きになれないと思ってても、ちゃんと愛してくれる人がみつかれば
考えも変わると思うけどね。
ま、時間切れになったあとで「子供作らなくてもったいなかったかも」なんて
夫に言われるようになったら、なんでこんな男を好きだと思ったのか、
なんでこんな男のために子供をあきらめたのかって思うようになるよ。
育児板とか見てると、子供が生まれると夫のことなんて二の次になるって
よくわかる。夫より子作りしたい気持ちを優先したほうが賢いと思うよ。
660 :
可愛い奥様:2006/06/21(水) 11:13:48 ID:VLYKzVYw
>自分が一番好きな人の子供が欲しい
ここがポイントなんだろうね。
だけどこの言葉にとりつかれているような気がする。
本当に一番好きなんだろうか・・旦那は妻の事、確実に好きじゃないのに。
661 :
可愛い奥様:2006/06/21(水) 12:35:27 ID:uTDsTHkO
確実に好きじゃない、とまではどうかと思うけど、
自分>>>>>妻、なのは間違いないね。
662 :
可愛い奥様:2006/06/21(水) 15:48:08 ID:pqP4jYJk
>>660 別に子供作る=愛とは限らないよ。
極端な例あげれば、レイプでも子供出来たりするんだし。
663 :
可愛い奥様:2006/06/21(水) 16:41:57 ID:zxHP9eij
中にはとりあえず世間体で結婚し、気持ちとしてはまあいい人みたいだし
といったとこだろう、それで世間並みに子供を作っている人もいるらしい。
664 :
可愛い奥様:2006/06/21(水) 16:47:10 ID:ue9PPfJq
私も結婚して早ン年40代に突入して早く子供作っておけばよかったって。
亭主が子供嫌いだからあまり触れなかったけど、遊びたいから子供が要らないなんて今になって何でこんな人選んだのって愛情より憎しみがわいて顔見たら
喧嘩ばかり。
やっぱり結婚したんだから責任を持たないとね。一回は病院に行って誠意を見せてほしいって実家じゃうるさいし。
私に言うな本人に言え、亭主にいってよ。
665 :
可愛い奥様:2006/06/21(水) 17:45:15 ID:ue9PPfJq
>>660 好きな人の子供を生みたいのは当たり前だし。亭主だって女房を大好きだと思うよ。
ただ口に出さないだけだと思う。離婚した男性がやっぱりいまだに嫁さんに未練もっているもの
666 :
可愛い奥様:2006/06/21(水) 18:09:48 ID:xpN3QfuD
>>665 大好きだし別れたら未練もつけど、一番の望みは叶えてあげないよ、と。
オコチャマを好きになると大変ね。
667 :
可愛い奥様:2006/06/21(水) 19:24:27 ID:ue9PPfJq
↑子供が要らなかったのは奥さんで亭主のほうが欲しかったそうです
668 :
可愛い奥様:2006/06/21(水) 19:36:55 ID:O30UXWJR
このスレの奥って頭弱そう…
こんなだから旦那に丸め込まれるんじゃね?
669 :
可愛い奥様:2006/06/22(木) 00:23:12 ID:4ugnUcUa
>>668 だてに弁護士やってるわけじゃないし・・・>旦那
670 :
可愛い奥様:2006/06/22(木) 10:39:33 ID:8Z4OWElB
教訓:亭主にするなら子供好きで賢すぎない男を選べ。
ということでよろしいでつか?
671 :
可愛い奥様:2006/06/22(木) 18:25:31 ID:4u7bQR7F
あんたの亭主はどうなんだよ?↑
672 :
可愛い奥様:2006/06/22(木) 18:41:52 ID:4vjCpCQA
旦那に愛情なんかゼロで離婚も考えてたけど
タイムリミット来たから旦那の子供作ったよ。
旦那への愛情は戻るどころか憎しみが千倍になったw
しかし、子供は自分の命より大事でイトオシイ。まさに至宝。
今は子供に手がかかるので離婚もできないが、いずれ仕事再開して離婚する。
「自分が遊びたいから子供いらない。自分がずっと子供でいたい」て男は
子供ができても大人にも父親にもなれない。
ほんとはずれくじ引いた。
まだ若くてやりなおしできる人は、さっさと離婚して相手探したほうがいい。
40前後の人は、あきらめて子供だけ作って離婚するか、
精子バンクで買ってでも子供作ったほうがいいよ。
子供生まれたらわかるけど、旦那なんて、あまり存在に意味ないんだよね。
子供への愛情1億:旦那1くらいの配分になるから。
673 :
可愛い奥様:2006/06/23(金) 00:16:24 ID:2wvhlhqT
>>672 > 子供への愛情1億:旦那1くらいの配分になるから。
もしかしたらそうなるのが嫌で、子供欲しくないのかな、なんて思ってみたり。
今でもすっごい愛情+愛情確認を要求してくるのです。
まじで旦那は子供だなーと思う。
674 :
可愛い奥様:2006/06/23(金) 10:07:07 ID:9j4rHG0s
>>671 新しい亭主を貰うときは、ということでつよ つД`)・゚・。・゚゚・*:.。..。.:*・゚
675 :
可愛い奥様:2006/06/23(金) 10:12:17 ID:W+jX29X1
>>672 > 子供への愛情1億:旦那1くらいの配分になるから。
まわりの友達とか見てるとまさにそうだと思う。
小梨時代あれほどラブラブだったのになぜ?と言いたくなるくらい
コロッと変わるね。もう、旦那1どころか0なんじゃないかってくらい。
ところで、
>タイムリミット来たから旦那の子供作ったよ。
どうやって旦那をその気にさせたのか教えてください。
676 :
可愛い奥様:2006/06/23(金) 10:17:42 ID:ouuQfTQN
40代スレの奥様でセフレ多いのにびっくりした
参考にならないかな。
677 :
可愛い奥様:2006/06/23(金) 16:58:56 ID:2wvhlhqT
>>676 スレ違い?
ここは旦那ラブ+子供欲しい奥が集まってるんですが。
678 :
可愛い奥様:2006/06/23(金) 19:53:48 ID:usQpjpLN
>>675 その気にさせてない。
私が40過ぎてて、妊娠できる可能性が、もうほとんど残されてなかったので
不妊治療するには配偶者の協力が必要だっただけ。
「子供の養育の一切の負担は私だけの稼ぎでやります」と約束した。
出産費用も何もかも全て私が負担して
旦那は遊び暮らしてて、あいかわらず独身よろしく浪費三昧。
子供の世話も何もしない。
旦那が50過ぎたら離婚して捨てるつもり。
こんなゴミには、もう用はない。
無職のヒモ養ったほうが、まだマシって感じだ。
679 :
可愛い奥様:2006/06/23(金) 21:07:51 ID:Nw4aOFyO
>>678 それじゃ子供にとっても父親じゃなくて同居してるおじさんだよね。
今から少しずつ準備して、その時がきたらきれいさっぱり別れられるといいね。
680 :
可愛い奥様:2006/06/23(金) 21:34:23 ID:ZiphhbGg
>>678 強いね。けどそれくらい強くないといけないのかも‥
私も気合入れて頑張る!
681 :
可愛い奥様:2006/06/24(土) 02:11:48 ID:NjvZXhas
なんで気合い入れて頑張らないといけないヤシの
子供がそんなにほしいんだろ。
大好きな旦那は子供いらないんでしょ。
なら、大好きな旦那のために作らないほうがいいよ。
子供より大好きな旦那をとるべき。
妻が子供を望んでも協力しないのを愛されてないと
言うなら、望まないのに作って産もうと企んでる妻も
旦那を愛してないということだ。
682 :
可愛い奥様:2006/06/24(土) 09:59:39 ID:KwJFOxTu
サッカーWC ブラジルが勝った
ブラジル人のアレって 固くて、長くて、愛情タップリで10戦程度は平気って
やっぱ 日本男児は負ける
683 :
可愛い奥様:2006/06/24(土) 10:25:02 ID:kl6jvwLR
>>681 その辺りが心境複雑なんだよ。
子より大好きな旦那を取るわ!と決心できる人はここには来ないのでは。
そもそも真剣な望みを拒否された時点で、旦那に対する信頼・愛情が
薄れていってる人も多いだろう。
よく産まれてからは、子>>>旦那と言うが、今の時点でそうなのだ。
まだ見ぬ我が子に気持ちがいってるのだよ。変な言い方だがね。
ここの奥様はタイムリミットが近付いている人も多いよね?
仮にも結婚する時はいいと思った人だし、取りあえず子だけ作って
その後の事はまた落ち着いて考える、という感じかな。
言っておくが、全ての人がこれに当てはまる訳ではないよ。
↑の心境は私(40近い)の事だが、そういう人も多いだろうという一意見です。
>>672 旦那は本当に何もしてくれないの?
仕事にもよるだろうが、陣痛が来ても・出産・入院中・退院時も来てくれなかったの?
684 :
可愛い奥様:2006/06/24(土) 13:07:21 ID:Lwj9KccX
父親に望まれないで生まれてくる子どもって可哀想だな、と思ったり
そんな状況で子どもを産みたいと思うのってエゴだよな、と思ったり。
でも欲しいんだよね、子ども。
685 :
可愛い奥様:2006/06/24(土) 13:47:06 ID:PIP8QHyB
何も考えずにやったらできちゃったみたいなのも多いのになー。
686 :
可愛い奥様:2006/06/24(土) 17:55:42 ID:+6zyzraX
687 :
可愛い奥様:2006/06/24(土) 23:26:16 ID:Nhvv/TQz
もう愛や情があるのかなんだかわからない。
しいていえばここであきらめたら今までの自分(のしてきたこと)を
全て否定するような気がしちゃって決心できない=離婚
子供ができれば子供の父親として尊敬できそうな気がするのに。
>>672 >>678 お子様はお父さんのことどう思ってるんですかね?
やっぱ愛がない夫婦の子はカワイソウかな?
決して嫌いなわけじゃないけど・・・
つーか旦那、私のこと嫌いなのか・・・
688 :
可愛い奥様:2006/06/24(土) 23:49:43 ID:eSpodWvg
本当40歳台になると考えちゃうよね、昔は浮気して子供作っても認知してやるが、今じゃ浮気する相手いるの?
子供作ろうと思ったら女は何だってできるんだよね。だけど、あなたに遠慮してるんじゃない。なんでわからん?
ほんと男って自分のことしか考えてないから、離婚もいいと思うし、精子バンクに行くのもいいって。
子供なくていいわって夫婦もいるけど、絶対女性のほうが無理してると思う。自分の経験上だけどね。
でも子供は分身っていうじゃない、作れるんだったら作ったほうがいいよ。
689 :
可愛い奥様:2006/06/25(日) 00:01:59 ID:Pnogf8E6
>>688 ごめん、私に読解力がないのかもしれんが、何度読んでも
何が言いたいのかよくわからない。
690 :
可愛い奥様:2006/06/25(日) 01:10:21 ID:YDFnZa0j
子作りってなんか野菜栽培みたいだね
私もキャベツとか作っちゃう♪
691 :
可愛い奥様:2006/06/25(日) 09:26:11 ID:nPvJjEvo
じゃあ私は野菜炒めでも作るか。
夫の子でなくてもいいって人は、出会い系でもやったら?
タネなんかいくらでも手に入るけど。
692 :
可愛い奥様:2006/06/25(日) 10:59:21 ID:VvXe3XOO
私もそれ考えたことあるw
>夫の子でなくてもいいって人は、出会い系でもやったら?
野菜栽培じゃ赤はできても育てることが‥orz
やっぱ病気も怖いし。ヘタレです。
693 :
可愛い奥様:2006/06/25(日) 16:34:59 ID:fS9ATJ+4
694 :
可愛い奥様:2006/06/25(日) 17:45:38 ID:h3y9VsNB
どうせなら、アメリカのバンクに登録してる
白人で青い目のエリート大学生の精子を買えばいいんじゃない?
子供が育ったら、確実に美形になるし、宮沢りえのママみたいに
シングルマザーで苦労しても、後でガッポリ大もうけできる。
695 :
可愛い奥様:2006/06/25(日) 21:49:27 ID:VUSG/Fkm
最近気がついたんだけど、夫が自分に冷たいわけでなくセクスレスでもなく
姑なども別に孫はいらない、なんて世間では考えられない発言してるお家
って、夫側に何か問題があるんじゃない?
子供が作れない、とかあるいは遺伝的にヤバイ病気持ちで
怖くて子供が作れない、とか・・・。
遺伝病って意外に多いんだよ。
統合失調症なんか遺伝するのに、意外に治る人が多くて
薬も飲まなくて普通に仕事を持って社会生活できる人がいるらしい。
しかも発病は10代や20代前半が多いから
結婚した時にはすでに治ってた、なんてこともあるよ。
696 :
可愛い奥様:2006/06/25(日) 22:16:58 ID:T24V9kFw
数年前はここの人と同じ状況で何とか脱出して40手前で子蟻に。
子蟻になって知ったけど若い時に産んだあと二人目不妊に悩む人って多いんだよね。
年とると出来にくくなるというけど私達もお互い問題なしでいざ子作り、二年かかった。
早めの話し合いをマジお勧めします。
697 :
可愛い奥様:2006/06/26(月) 05:41:48 ID:t3Wk14Qn
夫はスタイルいい女性じゃないとできないのでレス8年目
誘って思いっきり殴られた事があるので
怖くて誘えない。痩せろって言われるけど
痩せても何もしないと思う。(夫はお気に入りが傷つくと二度と使わない主義)
働かない、ギャンブル、借金、不摂生で体壊すと4拍子そろってるので
ストレス溜まる一方だし
離婚して子供が欲しいけど離婚は絶対したくないと言われる。
私にどうしろって言うんだー
698 :
可愛い奥様:2006/06/26(月) 08:30:27 ID:cNdT64De
>>697 それは697夫が何をどう屁理屈こねて離婚したくないとわめこうが
きっぱり離婚を宣告してやったほうがいいんじゃないか?
697自身が夫に愛情を持っている風には見えないのに
四拍子そろっている最悪男から離婚したくないと言われ
どうすればいいかわからないというのがよくわからない。
699 :
可愛い奥様:2006/06/26(月) 08:37:28 ID:wUj6+5DO
ばか?
700 :
可愛い奥様:2006/06/26(月) 08:38:26 ID:wUj6+5DO
697が
701 :
可愛い奥様:2006/06/26(月) 10:01:57 ID:2bB51Fdj
>>686 なんでこんな苦労しなくちゃいけないのって気になったもんで
愚痴ってみた。
702 :
可愛い奥様:2006/06/26(月) 10:42:00 ID:GfK2PUcz
697がアフォってことでいいですか?
703 :
可愛い奥様:2006/06/27(火) 00:13:02 ID:wUBwpU0X
>695
病気のせいなのかなぁ、夫は多発性硬化症って病気なんだけど、
子供作りたがらないんだよね。聞くと、子供を育て上げる自信が無い
って言われる。産んじゃえば何とかなるよーって言っても笑ってかわされる。
セックスレスも8年目だしもうダメかもしれないな。
704 :
可愛い奥様:2006/06/27(火) 00:17:06 ID:KbvswOxS
あんたが育てるんじゃない。子に育てられるんだよ。
と、言っておやり。
705 :
可愛い奥様:2006/06/27(火) 02:03:42 ID:4Y3jOggf
>>703 それは多分遺伝するかもしれないのが恐ろしいからじゃないかな。
病気持ちの人が子供を作りたがらないのは仕方のないことだと思う。
産んでしまえば何とかなるというのは旦那さんにとっては無責任な言い方に
聞こえた可能性もあるよ。
キツイ言い方で申し訳ないけど…。
706 :
可愛い奥様:2006/06/27(火) 11:44:53 ID:0oPdn5r6
産んでしまえばなんとかなる。私も親や他人に散々言われたけど、何の励みにもならないよね。
むしろなんとかならなかったら責任取ってくれるのか、と言いたくなった。
707 :
可愛い奥様:2006/06/27(火) 12:44:08 ID:wjVfu7F8
ケコーン前からレスで最近は面倒なので基礎体温も測ってなかった。
いま2ヶ月以上セイーリこなくて病院行こうとまた測り始めたら‥
体温めちゃくちゃ(高温期4日で終わるとか)でびっくりした。
排卵もしてないんだろうな〜。けど治療してもレスのままだったら
よけいイライラするし(去年もそうだった)
このまま若年性更年期症とかでセイーリあがっちゃったほうが
精神的にはいいのかも、とか思ってしまう。
708 :
可愛い奥様:2006/06/27(火) 13:15:11 ID:TNbS5kpO
>>707 ケコーン前からレスでよく結婚に踏み切ったね。
709 :
可愛い奥様:2006/06/27(火) 14:16:50 ID:wjVfu7F8
そう?入籍したのは今年の春だけど当時、お互い1人暮らしで
新たに家を借りて2年くらい同棲してたからな〜。
それを機に仕事をやめてずっと働いてないし今も専業。
だから新婚っていうよりケコーン3年目に入ったような感覚w
710 :
可愛い奥様:2006/06/29(木) 11:48:20 ID:13Y1k0x2
旦那がEDです。厳密に言うとEDは私が仕事をやめて、一緒にいる時間を長くして
精神をつかいまくってエッチも相手のいうようにして(私から手を出すとNGらしい。)
やっと毎回勃起はするようになったけど・・・
私の前で射精することができません。
互いに子供を欲しいと思ってるので旦那も協力的ですが・・・そういった理由でこんど人工授精にはいるつもり。
けど、子供を作るためのセックスや行為には積極的(というか協力的なだけ。私がしなければしないとおもう
ほしいなー、と一生言い続けるだけで行動はおこさないと思う)
なんですが、快楽をもとめるため、愛情を確認するためのセックスには拒否反応をおこします。
長年のセックスレスと勃起不全で私ももうセックスはなくてもいいかな、っておもっていて
やっと離婚ではなく子作りに身を乗り出しました。
旦那の精子は検査してみると人工も厳しい状態。顕微になりそうなんですが、それでも無理なら
私はどうしても子供がほしいので離婚するつもりでいます。
結婚してずっとほとんどレスだったし、だんなはギャンブルで100万借金、財形を勝手におろすということもした。
けど、なんていうか魂がひかれあうというか、DNAがこの人!っていってるんです。好きなんですよね。
だから分かれられない。でもそのずるずるした関係にもこれでけりをつけようかなって思ってる。
子供ができなければ神様が離婚しなさい、っていってると判断します。そうしないと私前に進めない。
711 :
可愛い奥様:2006/06/29(木) 18:42:52 ID:9NWd23ik
>>703 それは・・・・命にかかわる病気じゃなかった?
子供どころじゃないと思う。
712 :
可愛い奥様:2006/06/29(木) 18:55:17 ID:QwNvIsfU
>>703 どんな治療しているか分からないけど、知り合いの旦那さんも
同じ病気で、いつどうなるか分からない・自信がないからって
子供は作ってない。
ステロイドとか免疫抑制剤とかも使ってたんで、そのせいもあると思うけど。
言っちゃ何だけど、自分の命がもしかして…?って時に、
それも再発・寛解を繰り返す病気で、子作りはきついんじゃないのかな。
713 :
703:2006/06/29(木) 22:41:45 ID:LlVD3Jir
男性って全般的にそうだけど、夫は滅多に弱音を吐かないので
調子が良いか悪いか痛いのか痺れてるのか傍目にはわからんのですよ。
今まで弱音を言ったのも、脊髄注射が痛かったんだよ〜、ってことぐらい。
旦那が呑気なのでこの病気の大変さを忘れてた…。返事くれた人ありがとう。
子供の事でダンナを責めるのはもうやめよう。orz
714 :
707:2006/07/02(日) 12:32:23 ID:pKe6B/l6
4月中旬からなかったセイーリ、今きました。
ダンナはこれからちゃんとするって言ってくれたけど‥
どうなることやら。はぁ
715 :
可愛い奥様:2006/07/05(水) 08:04:48 ID:sDtChVQb
悩んでる人はもういないのかな?
とりあえずほしゅ
716 :
可愛い奥様:2006/07/05(水) 10:44:57 ID:6pYHJbsL
広島の事件でますます子供を作る気なくす夫たちが増加するに違いない。
717 :
可愛い奥様:2006/07/05(水) 12:59:10 ID:uObplQly
旦那は結婚前は「子供は一人位欲しい」なんて言ってたのに
結婚してから「子供は一生いらない。ずっと二人がいい」なんて
詐欺だ…!
まだ26なのにもう3年レスだし一生のうちのほんの一時しかセックス
しないで女を終えるのかなぁ
何からどう解決していけばいいのかわからない
718 :
714:2006/07/05(水) 17:51:55 ID:LxqCDdpw
私も26歳です。ちなみにレスでこのスレの住人‥似てますねw
>>717タソのダンナさんは子供がいらないからセクースもしないの?
それとも疲れてるだけ?
このスレの人は仲良しだけどレスの人、多いよね‥
719 :
可愛い奥様:2006/07/05(水) 18:21:51 ID:uObplQly
>>718 レスの原因は私を家族としてしか見てないからかなぁ
毎日手を繋いで寝るとか軽いキスをするとかのスキンシップは
あるけどそこから先にすすまなーいorz
太ったわけでもないのにダイエットしてみたり髪型変えたり
全部無駄ですた
720 :
可愛い奥様:2006/07/05(水) 19:24:00 ID:ISC9S3I6
私も旦那のリクエストに答えてTバックはいたりしたけど、レスのまま。
なんかもう面倒になってきたけど、子供は欲しいのでなんとかしなきゃと思ってる。
エロサイトは見てるくせに。
721 :
可愛い奥様:2006/07/05(水) 22:29:59 ID:9JyhmmHu
この前聞いたら、あと2〜3年はいらないって言われたよ。
最近本気で、別れることを考え始めた。
722 :
可愛い奥様:2006/07/05(水) 23:25:48 ID:4YVc0I6J
723 :
可愛い奥様:2006/07/05(水) 23:32:17 ID:1c14T06K
卵管造影やってから、排卵日に一回エッチしただけで妊娠できたよ。
旦那を騙してでもいいから子供が欲しいって人は試してみては?
724 :
可愛い奥様:2006/07/06(木) 01:33:19 ID:5XplMvV5
>>723 卵管詰まりによる不妊女性は、卵管造影で卵管が開通して
妊娠することはよくあることらしい。
うちの母が40年前に兄を妊娠したきっかけもソレだったと聞いた。
(そんな大昔にも不妊治療ってあったことに驚いた。大学病院だけど)
だから、卵管詰まりが原因じゃない人には関係ない話だよ。
725 :
可愛い奥様:2006/07/06(木) 02:26:39 ID:tmEADx2o
あ〜あ妊娠が女一人が頑張れば出来る事ならいいのに!!
こんな風に悩む時が来るなんて昔は考えもしなかったな
726 :
可愛い奥様:2006/07/06(木) 02:39:00 ID:UVSeoKW4
>>723 確かに卵管詰まりが原因じゃない人には関係ない話だけど、
私の場合 検査で卵管造影やってもらって 排卵日に妊娠したんだよね。
病院に行ってなくて 旦那がその気になってくれなくて悩んでる人は試してみたら?
たった一回やるだけでいいんだからさ。
何とかして犯してしまえっw
727 :
可愛い奥様:2006/07/06(木) 02:53:25 ID:tmEADx2o
>>726 検査って不妊の検査?
あと排卵日って医者にいけば確実にこの日っていうのわかるの?
728 :
可愛い奥様:2006/07/06(木) 08:07:18 ID:RQNdok0R
アテクシの畑のほうは準備万端なんですけど、種が極めて少ない夫なんです。
治療をすれば直ると医者から言われてるのに治療しようとしてくれません。
おかげでまだ実家の両親に孫を見せられません。
729 :
可愛い奥様:2006/07/06(木) 08:31:08 ID:AhMb4gEo
たった1回で・・・って
あなたがたまたま1回目でラッキーにもヒットしただけじゃない。
排卵日にセックスしても妊娠する確率はせいぜい2割だと
聞いたことがあるけれど、まぁよくそんな簡単に
「たった1回!」と人に言えるもんね〜
730 :
可愛い奥様:2006/07/06(木) 09:20:59 ID:xUBfJjFl
うちは結婚してからレス気味で、
1人目ができた時も排卵日狙い。
その時以来、3年レス。
今は性欲が無くなったらしく、
しようとしても起たない。
「性欲が無いし起たない」でもED治療で治るのかな?
2人目も欲しいし、Hもしたい。
辛いです。
731 :
726:2006/07/06(木) 09:23:50 ID:UVSeoKW4
卵管造影した後はゴールデン期とも言われてて妊娠しやすいんだよ。
>728さんの場合は難しいかもしれないけど、
何もしないでここでうだうだ言ってるならやってみてもいいと思うよ。
人生一回きりだしさ。
>>727 不妊の検査です。
私は自分が妊娠出来るかどうか調べて置きたかったのでやってみました。
排卵日は毎朝婦人体温計で低温期の時期に一度体温が下がる日があるんですよ。
その日が危険日=排卵日です。
とりあえず婦人体温計買ってみて!
詳しい事が書かれてますよ。
732 :
可愛い奥様:2006/07/06(木) 09:37:42 ID:JZO2eLQT
スレ違い気味だけど、体温下がった日が排卵日とは限らないよ。
733 :
可愛い奥様:2006/07/06(木) 09:40:56 ID:UVSeoKW4
>>732 限らないかもしれないけど一般的にはそうでしょ。
734 :
可愛い奥様:2006/07/06(木) 10:23:10 ID:A8joJ8po
人によって、だから確実にではないよ。
鵜呑みにしない方がいい。
735 :
可愛い奥様:2006/07/06(木) 12:03:29 ID:U27lFOw/
>>733 「体温が下がった日に排卵が起こった」事を
目で確認できるわけじゃないんだから
余り自信満々に言わないほうがいいよww
736 :
可愛い奥様:2006/07/06(木) 12:18:46 ID:5LB43L3L
そもそもここは生でなんかやってもらえない人達のスレだから
排卵日とかいわれても関係ない
737 :
可愛い奥様:2006/07/06(木) 12:39:19 ID:cJ6IfN/S
なんか不妊の話題ばかり。
738 :
可愛い奥様:2006/07/06(木) 13:11:32 ID:EhT9a/1L
まあある意味不妊の話題もスレ違いではないかもよ、
旦那が精神的不妊みたいなもんなんだから。
739 :
可愛い奥様:2006/07/06(木) 15:14:09 ID:UVSeoKW4
今日は安全日って可愛く言っても生でしてもらえないの?
740 :
可愛い奥様:2006/07/06(木) 16:56:52 ID:EhT9a/1L
そんなこといきなり言ったら「本当は危険日」と告白するようなもの。
用心深い夫は妻の誘い=妊娠可能日と考えるので、その日は絶対にしない。
自分のしたい日にきっちりゴムつけてするだけ。
つまり妻の体は万年ダッチワイフ、ただの性欲処理機。
夫は「子産みマシーンと思われるよりはましだろう」程度の認識。
741 :
可愛い奥様:2006/07/06(木) 17:01:01 ID:xKYnV/7h
妻を見てムラムラっとしてこないのか?
742 :
可愛い奥様:2006/07/06(木) 18:07:04 ID:yddQlYbo
>>585 726 可愛い奥様 2006/07/06(木) 02:39:00 ID:UVSeoKW4
>>723 中略
病院に行ってなくて 旦那がその気になってくれなくて悩んでる人は試してみたら?
たった一回やるだけでいいんだからさ。
何とかして犯してしまえっw
739 可愛い奥様 2006/07/06(木) 15:14:09 ID:UVSeoKW4
今日は安全日って可愛く言っても生でしてもらえないの?
これは、本人確定でしょう。
743 :
742:2006/07/06(木) 18:08:20 ID:yddQlYbo
誤爆しました…スマソ
744 :
可愛い奥様:2006/07/06(木) 18:09:23 ID:oM+DVlpp
>>743 ドンマイーン。
しかし、UVタンは発情期の野良猫みたいですなぁ。
745 :
可愛い奥様:2006/07/06(木) 20:26:12 ID:UVSeoKW4
>>744 発情期の野良猫?何処をどー見てそう思うのか全然分からない。
野良猫だったら、色んな人とエッチして子供作っちゃうでしょ。
貴方は
>>743の腰ぎんちゃくなのね。
2ちゃんで馴れ合い楽しそうですねw
746 :
可愛い奥様:2006/07/07(金) 09:09:18 ID:Tne8b3EN
ムラムラするとか可愛く誘うとか、このスレの話はそんなレベルじゃ
ないってわからないのかなぁ。
まぁ、子供欲しくなくてもついフラフラと避妊もなしにセクースして
でき婚って人種とは対極だからわかんない人にはわかんないんだろうね。
747 :
可愛い奥様:2006/07/07(金) 11:35:40 ID:vhKLA2Ft
対極なのは夫であってここの住人はどうだかわからんけどね。
ひょっとすると結婚前の妻の素行が悪すぎて子作りに躊躇してるのかもしれんし。
748 :
可愛い奥様:2006/07/08(土) 04:59:42 ID:HJCtAa1+
女々しい男にEDが多い。
私のせいじゃないのに、姑等からは子供が出来ないのは
私が不妊症だと思われている。
あんたの息子がクレーム品なんだよっ!!
749 :
可愛い奥様:2006/07/08(土) 07:38:49 ID:bc0L7jdz
>>748 ナカーマ
確かに私は嫁としては欠陥品だろうけど・・・
750 :
可愛い奥様:2006/07/08(土) 09:53:49 ID:mcjIMndW
私も不妊と思われてる。
知り合いで治療してる人に「病院紹介するよ。早いほうが絶対いいから。」と言われたり
実姉に「漢方もいいらしいよ。」と言われたり。
30過ぎの年で実は避妊してるなんて言えないよ。
私があまりにも子供子供と言い過ぎたせいか、ここ数ヶ月レスだし。
751 :
可愛い奥様:2006/07/08(土) 14:30:26 ID:eXa8+OE9
752 :
可愛い奥様:2006/07/08(土) 15:46:33 ID:I6KwWFhn
そんな男を選んだあんたは悪くないのか?
嫌なら別なパートナー見つければいいだけ
文句だけはバカでも言えるよ。
753 :
可愛い奥様:2006/07/08(土) 22:05:37 ID:WprkPiJG
>>752 レスアンカーつけないとどれに対してのことかわからないよ。
754 :
可愛い奥様:2006/07/08(土) 22:17:07 ID:5u6a4e6Y
どれに対してもあてはまると思われ
755 :
可愛い奥様:2006/07/09(日) 13:37:10 ID:CZuli8j3
ここの誰かが言ってた
子供を選ぶか夫を選ぶか
答えがもうすぐ出そう
ありがとう
756 :
可愛い奥様:2006/07/09(日) 20:58:58 ID:Jy4JDMkm
>>755 答えがだせるなんてうらやましいです。
幸せになれるといいですね。
私はどうしても答えがだせないまま、ずるずるきてしまい40代になってしまいました。
結局夫を選んだということなんだと思う。
でも、街で赤を見かけたりするとどうしようもなく胸が痛む。
一生自分は子供を抱くことがないんだなと。
そして、それは自分の選択でもあるんだと考えるとつらい。
757 :
可愛い奥様:2006/07/10(月) 05:44:54 ID:fqkwNOpG
748です。
姑にどんな感じで切り出したらよいものか・・・
約三週間に一度実家(姑がいる)に顔を出しているのですが
結婚してから二年以上経つというのに、なぜか姑は
「子供はまだ?とか孫の顔が見たい」
みたいなことは一度の言ってきたりしません。
ちなみに旦那は今年40、私は35なので気にしているはずなのですが・・・
758 :
可愛い奥様:2006/07/10(月) 08:12:18 ID:9dVdA40A
>>757 うちの姑も何も言ってこない人でしたが内心私のせいだと思われたら
たまらないので「旦那が子供を欲しがらないのでできない」とはっきり
言いました。親戚の子の話をしたついでといった感じで「うちも欲しい
んですけど…」と切り出しました。
それに対し姑が言った結論は「あの子も話せばわかる子だから〜」
だったら悩んでないよ…
759 :
可愛い奥様:2006/07/10(月) 09:22:45 ID:vYV8OgSa
こりゃ完全に夫のせいじゃなくて妻のせいだな
760 :
可愛い奥様:2006/07/10(月) 11:03:33 ID:9uqSkz40
やっぱりそうかな
761 :
可愛い奥様:2006/07/10(月) 13:38:01 ID:vYV8OgSa
いくら私から話しても分かってもらえないので
お母さんから話してみて下さい。
ってお願いしたことある?
タイムリミットがあるんだよ
あの手この手で色んな方法とらないと後悔するよ
頑張れ
762 :
可愛い奥様:2006/07/10(月) 20:32:31 ID:fqkwNOpG
>>758 そうですよね、姑ってほとんどが息子の味方なので
なにかあると嫁のせいだとか嫁が悪いみたいに思われがちで・・・
お互いに頑張りましょう。
>>761 ほんとですね。
今度実家に顔を出したときに、姑に思い切って言ってみようと思います。
ありがとうございました。
763 :
可愛い奥様:2006/07/10(月) 22:27:17 ID:EBr5A5XT
いくら頑張ってもお話にならなかったので、姑に話した。
私は欲しくて土下座までしたのに、云々。
でも姑も旦那に怒鳴られてあっさり撃退されてしまった。
「あの子がいらないって言うんだから仕方ないわね」と。
この件だけでなく、全て息子の言いなりな人だからダメだとは思ったけど…。
大事にし過ぎて我侭放題育った子だから、ごめんね。てへvだとさ。
ちなみに舅は故人でいない。
離婚してぇ。
764 :
可愛い奥様:2006/07/11(火) 01:35:44 ID:/+5bs0jI
>>763 セックスレス?
なら、立派な離婚の理由になるよ。
>>762 トメは本当息子の見方だよね。
畑が悪いって、トメにサンザン言われたよ。
たまりかねて「あなたの息子のせいです。」って言ったら、言ったでトメから猛攻撃。
夫からも「なんで言ったんだ。」って大喧嘩。
正直、私も離婚したい。
765 :
可愛い奥様:2006/07/11(火) 02:13:51 ID:SQkorknG
うちはトメに「○○さん(ダンナ)がまだ欲しくないみたいです〜」って
言ったら「アナタが上に乗らなきゃ!頑張ってよ!!」だと。
上に乗るだけでティンコがたつか!
766 :
可愛い奥様:2006/07/11(火) 04:05:46 ID:iNe9YxCf
>>765 サイテーなトメですな!
いい歳こいて下品な感じ〜
767 :
可愛い奥様:2006/07/11(火) 10:46:00 ID:hNQZT/jd
>>765 テクがあって魅力のある女性になら立つかもw
病気だったらしょうがないけどね。
768 :
763:2006/07/11(火) 17:29:07 ID:p8wsv9dA
>>764 レスではないが、旦那はしっかりゴムはめてる。
私はそれなら嫌だと拒否もするが、夫婦なんだからとか子作りの道具の様に
言うなと怒鳴られてしまう。
あまり強く拒否すると、この先本当に子作りしてもらえなくなるかなと怖くて
結局その時は言いなりになってしまう。情けない自分…
769 :
可愛い奥様:2006/07/11(火) 21:56:43 ID:gLHg+nht
まず離婚届けとっておいで
770 :
可愛い奥様:2006/07/12(水) 00:43:24 ID:OICJEjyC
子作りの道具?欲望のはけ口にしてるだけじゃない。
あ〜〜、他人ごとなのに腹が立つぞ!
771 :
可愛い奥様:2006/07/12(水) 10:08:49 ID:twCDvaRT
>>768 切ないね・・・。
うちはHはかなり頻繁なんだけど、避妊は完璧。
「不満があったら、まだ不満が小さいうちに話して解決しよう」と結婚当初は
言ってたのに、いざ子供が欲しいと話したら「そんな愚痴なんて聞きたくない」とか
怒鳴られて話もできない状態。愚痴のつもりではなかったんだけど、その時は。
今では、避妊しないのなら、Hは無し、Hをしないのなら離婚、と言われてしまった。
冷められているんだよね・・・。
私はまだ、それでももう少し辛抱したら、また好きになってくれるんじゃないかなと
希望を捨てられなくて、出来る限りを尽くして旦那に接してる。
でもたまに、子供ができたら、シングルマザーになりたいなと思ってしまう。
男はもうこりごり、だけど子供は欲しい、という心境になりつつあるのかもしれない。
書いてることちぐはぐですいません。
772 :
可愛い奥様:2006/07/12(水) 11:49:46 ID:rvbCtJE5
>>768 ゴムに針で穴あけとくという古典的な手は使えないの?
773 :
可愛い奥様:2006/07/12(水) 12:21:24 ID:V0ljkvX9
768です。
離婚届もらって来てます。いつでもスタンバイオッケー。
欲求のはけ口にするなと言っても、何バカな事言ってるんだ、
愛し合ってる夫婦だろとか何とか、まー詭弁詭弁。
ゴムは旦那が管理。私には触らせてもくれない。
用心深くてすごく細かい事に気が付く人なので、事前あるいは直前に
細工しても絶対バレる。ダミだよこりゃ。
大体自分のモノも絶対見せないし触らせないし、考えられんよ。
>>771 分かるよ。
私も子供は欲しいけど男はもういいやという気持ちです。
774 :
可愛い奥様:2006/07/12(水) 14:50:32 ID:bSYsANa1
>>771 >>773 世の中には色んな男がいる。
優しくて誠実で貴方だけを思っていてくれる人いるから、
夫のせいで男嫌いになるなら離婚して探しちゃいなよ。
人生は一度切り。
ここぞという時に頑張らないと後悔するよ。
775 :
可愛い奥様:2006/07/12(水) 21:58:35 ID:DiQPNFHR
人生は楽しむ為にあるんだよ!
まずは一人身になって
生きいきと輝いてほしい。そこからよ。
あなたの子供がほしいって男が現れるよ。
776 :
可愛い奥様:2006/07/13(木) 08:13:25 ID:Y6Oc+mYM
ちょ、ww
見せないし触らせないってなんだよ。それ全然愛し合ってる夫婦の
コミュニケーションとしてのセックスじゃないよね。
言っちゃ悪いけど、異常だよ。
777 :
可愛い奥様:2006/07/13(木) 11:11:31 ID:i33wHqkF
見せないでどうやってセックスするんだろう。
目隠ししてるわけじゃなさそうだし、直前にパンツ脱ぐの?
778 :
可愛い奥様:2006/07/13(木) 12:42:08 ID:igf2ZpgL
>777
真っ暗にしておいて、入れるときはバックからなら見せないで出来そう。
当然前戯なんかもおざなりなんだろうしさ。
779 :
可愛い奥様:2006/07/13(木) 13:19:05 ID:uU3szwBe
旦那が射精障害で中イキができないため人工授精にきりかえる手はずでした。
でも人工授精と聞いたら私の前でも病院でもどこでも射精ができず
今月3回目、「ダメ・・・」
精子がとれなきゃ、人工もできない。
責めたくないけど、なんていうか、精神が弱いっていうかなんていうか・・・。
セックスレスっていう基本的なものも解決しないまま
子作りをすることにも抵抗があったりして、なんだか辛いです。
旦那の子供がほしいのかどうなのかはっきりわからないし。
人工して1回でできたらどうしよう、どうしよう、って人工する前に泣いてしまったんです。
(旦那が精子を搾取してる間)
なんか自分でもほしいのかほしくないのか、わからない。
年齢的にうまなきゃいけないのに、今の生活が変わるのが怖くて、
自分がべつのものになってしまうんじゃないかってことが怖くて、でも子供が一生できないのは嫌で・・・
みたいな気持ちがぐるぐる襲ってくる。 幼稚です、私は・・・
780 :
可愛い奥様:2006/07/13(木) 14:10:26 ID:W3zMGliO
>>773 ウチも同じです>自分のモノも絶対見せないし触らせないし
エチーの時はダンナがとことん責めて(私は完全受身)からソーヌー。
その時は朦朧としてて見る余裕なんかない。一緒に住んで3年目だけど
口でしたこともない。お尻も隠すし屁もしないwラクだけど少し寂しいよ。
腰痛がひどいらしくただでさえレス気味なのに途中でやめることもしばしば。
不妊の検査に行きたくても精子がでないからムリだし‥はぁ
781 :
可愛い奥様:2006/07/13(木) 14:14:44 ID:tqwIQZZX
旦那がそんな状態なら、調子のいいときにせっせと凍結しておいた方がいいよ。
人工受精の成功率はあなたが思うよりうんと低いから数こなさなきゃいけないし。
782 :
可愛い奥様:2006/07/13(木) 16:56:29 ID:SCnKg6bo
>>779 躊躇する気持ちはよくわかるよ。
下4行は、私も結婚してからずっとそんな気持ちでいた。
2年前、突然、旦那が不倫して離婚騒ぎ。
何より驚いたのは、自分がもうタイムリミットきてて、天涯孤独確実だったこと。
まだ親や兄弟はいるが、完全に他人だし、これからの私を案じる人間は一人もいない。
友達は慰めてはくれるが、家族になってくれるわけじゃない。
私は確実に家族のいない孤独な老婆になるコースに乗ってたと気が付いた。
恐ろしかったよ。何より、この世で一番恐ろしいのは孤独だと知ったさ。
だから旦那に手をついて頼んで体外受精に協力してもらった。
「離婚の慰謝料、不倫の慰謝料をチャラ。養育費ゼロ。無条件で離婚に同意」という
死んだほうがマシなほど屈辱的な条件を呑まされた。
それでも、自分の子供が欲しかった。
妊娠中も、旦那からの殺してやりたいほどの侮辱が続いたが耐えて出産した。
783 :
続き:2006/07/13(木) 17:07:38 ID:SCnKg6bo
子供が産まれて、私は180度変わった。
自分の命より大事な守るべきものができた。
旦那からの侮辱に、もう黙って耐えたりしない。
罵倒し倒して、旦那の持ち物みんな叩き壊してやった。
「離婚?上等じゃ!金はいらんから、とっとと出ていきさらせ!」と
啖呵切ってやった。
私は経済力あるし、離婚したくなかったのは、唯一の家族が旦那だけだったからだ。
子供がいる今は、自分が「完璧」になった気がする。
私独りでも経済的に不自由はなく育てられる(父親がいたほうがベターだが)
豹変して強くなった私に、旦那はビクビクして暮らしてる。
私に怒鳴りつけられながら、洗濯したり家事してる。
(不倫してた女とはとっくに切れてたし)
私に捨てられることを覚悟してるから必死で媚びてくる。
現在は、旦那の不倫とは違う私の実家の事情で離婚を考えてる。
私が実家に戻って商売を継ぐほうが、子供の将来のためになる。
今の私は子供のためだけに生きてる。今が人生で一番幸せだ。
784 :
可愛い奥様:2006/07/13(木) 17:08:29 ID:uU3szwBe
>>782 エエエエエ・・・!
な、なんかそれって・・・。
で、今はどのような状況なのですか?よければ教えてください。
まだシングルなんでしょうか?
正直家庭環境劣悪で育ったので子供にだけは私と同じような思いはさせたくない、という
気持ちが気負いになっています。
だから
>>782さんの気持ちはわからない。私。
あくまで私は親のエゴで子供は産んではいけないと思ってしまうから。生意気いってすいません。
父親がいないということは子供にはつらいことです。
785 :
可愛い奥様:2006/07/13(木) 17:13:00 ID:uU3szwBe
>>783 ああ、まだ離婚されてなかったのですね。。。
自分、ありきの方なんですね。。。
私は早くから両親が離婚し、色々なトラブルにみまわれ、いろんな親戚をたらいまわしにされたりしたので
子供には絶対にこんな親のエゴで産んだりはしないでおこう、って気持ちが強いです。
鬼のような責任感をもたないと、子供は産んではダメ、
完璧な母親になる自信がなければ運ではダメ!
っていうのがあって・・・。それで躊躇しているです。
でも子供がいれば強くなれる、という言葉はしみじみ痛感します。
早く作ろう!って気持ちになりたい。
786 :
可愛い奥様:2006/07/13(木) 18:28:14 ID:MRZ4nw6f
でも、愛しても居ない旦那の子どもでも嬉しいもんなの?
女の意地ってすごいね。
787 :
可愛い奥様:2006/07/13(木) 18:31:12 ID:uU3szwBe
とりあえず今夜の不信の〜はみなくちゃね。
不妊すれでネタバレみちゃったけど
788 :
可愛い奥様:2006/07/13(木) 18:35:57 ID:xARxvt1G
>>785 >完璧な母親になる自信がなければ運ではダメ!
あー、あなた一生子供は持てないね。
産む前からそんな自信満々な人なんているわけない。誰だって初めてのことには
不安なものでしょ?
もし完璧な母親になる自信もって子供産みました、なんて人がいたら、実際はそういう人は
傲慢で思い込みの強いダメ母だと思う。
それと、親のエゴで子供を産んではダメって…wじゃああなたはどんな理由で子作りしたいの?
射精障害になるほど精神の弱い男を父親にしてまでもさ。
夫の子供がほしいかどうか自分ではっきりとわからない状態なのに人工授精なんかして、
そんな状態で妊娠出産しようという人がよく他人をエゴイスト扱いなんかできるね。
両親揃ってても、二人とも精神的に弱かったら子供は大迷惑だよ。あなたこそ子供のことを
何も考えてないエゴイストじゃない。家族の形が整ってれば幸せってもんじゃないんだよ。
あと、ここは子供が欲しいのに夫が協力してくれなくて困ってる人が来るところなのよ。
あなたみたいに、自分は欲しいかどうかわからない、でも夫は協力の意思ありなんて人が
来るところじゃないの。
顔洗って出直してきな!
789 :
可愛い奥様:2006/07/13(木) 18:40:56 ID:xARxvt1G
>>786 離婚・再婚してる暇がないくらいタイムリミット迫ってたら、しょうがないんじゃない?
今は愛してなくても、結婚するほど好きだった=価値を認めてた時期があったんだし。
子持ちの人が離婚しても、夫が嫌いだから子供まで捨てるって人は少ないでしょ。
子供を愛する(欲する)気持ち>>>>>>>>タネ主への感情、ってのは別に不自然なことじゃない。
790 :
可愛い奥様:2006/07/13(木) 18:41:28 ID:g/u9D7+Q
私は
>>782の気持ちはなんとなくだけど分かる。
孤独って何よりも怖いよ・・・。
孤独を埋めるために子供をっていうと何か違うけどさ、
やっぱりいれば確実に孤独感は減る。
私はこの前身内の葬式へ行ってしみじみおもった。
この人たちがこれから先亡くなっていって・・旦那が亡くなって・・・
・・私一人じゃん!!って突如感じて恐怖を覚えた。
土下座してでも子供が欲しいっていうと生々しいからちょっとアレだけど、
そうでもしないと孤独になってしまう。
恐怖を感じる孤独より、一時の侮辱を受ける土下座を私も選ぶかもしれない・・。
791 :
可愛い奥様:2006/07/13(木) 18:43:15 ID:yRHhZ8SN
よほど自分に自信がないの?
男なんていくらでもいるのに。
792 :
可愛い奥様:2006/07/13(木) 18:44:07 ID:g/u9D7+Q
>>791 男はいくらでもいるさ。
でも子供を欲しいと思える相手はなかなかいないよ?
何処女みてーなこと言ってんの?w
793 :
可愛い奥様:2006/07/13(木) 18:55:28 ID:fSugZ+um
>>790 私は孤独だけじゃなく、自分の代で遺伝子を絶やすことに罪悪感を感じる。
大好きだった両親や祖父母の血を絶やしてしまったら、皆が生きてきたことが無になる。
それに、皆が私にそそいでくれた愛情も無にしてしまう気がして。
私が親からもらったものを次世代に返したい。だから子供を作りたい。
それも一人だけじゃなく、私が死んでからも一人ぼっちにならないように兄弟も作ってやりたい。
794 :
可愛い奥様:2006/07/13(木) 19:18:30 ID:uU3szwBe
>>788 >あー、あなた一生子供は持てないね。
そうですね。
完璧な母親になる自信がつけるまで運じゃだめだ!って20代思っていて
30代になれば何かが変わる、とおもっていたけど、当然変わらずorz
こりゃ、自信つくまで待ってたらおばあちゃんになるぞ、と思いました。
>それと、親のエゴで子供を産んではダメって…wじゃああなたはどんな理由で子作りしたいの?
産んでから、何かがあって父親母親が離婚するのは
(私の中では嫌だけど)しょうがないにしても
生む前からそういう状況っていうのがわかっていながら、自分が孤独になりたくない為に産むっていうのが
理解できなかっただけです。
産むからには子供が幸せになれる環境をまず考えないと。
そんな離婚するしない、って話してる相手に
「遺伝子だけくれ」っていうのは、子供が物みたいだなーと思っただけです。
父親がいないのは辛いことですよ。
母親だけで大丈夫、といいますが、やっぱりいたほうがいいし。
私がそうだったから。自分がそうだったから、そう思うんです。
>家族の形が整ってれば幸せってもんじゃないんだよ。
もちろんそうです。でも
>>788さんところ整ってないじゃないですか。今レスみた感じだと。
しかもそれは生む前からそうなる確率の高かったことじゃないですか。
生まれるときは夫婦愛し合ってこれからやっていこうね、って二人で迎えてあげたい。
ていうか私もそうしてもらいたかった、ってのがあるのかもしれないですけどね。
795 :
可愛い奥様:2006/07/13(木) 19:26:02 ID:Y6Oc+mYM
>>793 私が子供を持ちたい理由はあなたに近いな。
結構いい遺伝子貰ってるのに勿体ない。旦那も超エリートの
遺伝子だからなんとしても残したいよ。
孤独が怖いからって理由だと子供に執着しそうで恐ろしい。
心を過ぎってもそういう理由ではないと言い聞かせている。
>>788 最後の一行素敵。
796 :
可愛い奥様:2006/07/13(木) 19:28:25 ID:yRHhZ8SN
797 :
可愛い奥様:2006/07/13(木) 19:39:19 ID:ogTmtHBq
私は完璧な親になる自信なんて全然ないよ。
子供は欲しいけど、不安ばかりだ。
でも欲しい気持ちは打ち消せないんだよね。矛盾してるけど。
しつこく言ってたら、旦那の考えが最近少し欲しい気持ちに動いてきたみたい。
もうひと押しがんばって、話し合ってみる。
798 :
可愛い奥様:2006/07/14(金) 00:40:38 ID:51YnNcvm
完璧な親なんていないよー。
育てたことないのに完璧だったら、神!
または完璧だと思っているが実は子供は満足していない自己満足。
物に対して何かするのではなく、成長していく人間を相手にするわけだから完璧は無理さ・・。
書類仕事じゃないもの。
でもだからこそ欲しいと思うのかも。未知の世界というか・・・。
>>797 上手にいくといいね!!
799 :
可愛い奥様:2006/07/14(金) 01:49:14 ID:e5/eC1ej
771ですが、
>>782,783読んですごいなーと思いました。
細々と旦那の避妊を崩そうと企んでみているこの頃です。
共感したのは、別に男性に幸せにしてもらおうとか、経済的な必要性を
感じているわけでも夫としての責任を果たしてもらおうとしているわけでもなく、
人間の基本的な機能である生殖活動に協力してもらえれば、もういてもいなくても
かまわない存在、ということかな。
子供を欲しがらない(というか、期限なしでそのうちーと言いまくっている)旦那に、
冷たくされても、人間らしく扱われなくても結婚にしがみ付いていますが、やはり
なんとしてでもこの種が欲しい。種自身は優秀だし、他の男と性行為とかしたくないので。
(旦那に「楽しんでセックス出来ないなら離婚だ」と怒鳴られて以来、なんだかもう
性行為自体に虚しさを感じてしまいますが、離婚されては元も子もないので、勤めて明るく
楽しく、演技してます)この婚姻で得たいのは、子供。幸せは心の持ちようだし、家族は
作っていくものと考えているので、あとは自分で実現させることが可能。
子供が欲しいという話合いは、一方的に怒鳴られて終わるので、もう半年ほどしていません。
その間、旦那の幸せを追求するように、見返りを考えないようにつくしまくっています。
男はなかなか変わらないって言うけど、贅沢したり、奥さんがいないと何も出来なくなる
っていうのへの変化は早いんだね。私のプランは、油断させて隙をついての精子搾取です。
800 :
可愛い奥様:2006/07/14(金) 01:50:03 ID:e5/eC1ej
すいません、E-mail欄、書くの忘れてました
801 :
可愛い奥様:2006/07/14(金) 06:15:59 ID:NIAZ6IsS
>>782 全面支持だな、よくわかるよ。
わたしもそうだから。・・・・
子供が生まれると「自分の家族」ってだけでない、
「前面庇護しなければ生きていけない物体」が目の前にいるんだもの
ばかなアマちゃん男のほざきなんか聞く耳ない。
おばさんだ、所詮女はただの動物とかいわれても全然かまわない。
いくら言葉で着飾ってもお前はそこから生まれたんだ、と思うようになった
でもまだ一緒にいる。愛しているのかなと思うが愛してはいないとも思う。
情なのかな、夫のご飯を作るのは苦痛じゃない。
802 :
可愛い奥様:2006/07/14(金) 17:59:17 ID:tploaiVm
子供いらないと言ってるのにHはある夫婦はまだマシかも。
万が一でも、妊娠する可能性はあると思う。
たとえ外で出したとしても。100%の避妊はないと思うから。
しかし、うちはたぶん私があまりに子供のことを言うから、Hも
なくなり(1年レス)、もしかしてできてるかもしれないとわずかな
望みにすがりつくこともできなくなってしまった。
むなしいよ。
旦那を大嫌いになれたらどんなに楽か。
803 :
可愛い奥様:2006/07/14(金) 20:35:43 ID:0SfcgZDz
旦那の最終合意ナシで不妊治療始めてる。
不妊クリニックで子供連れてる人見てもなんとも
思わないけど、旦那と仲良く来てる夫婦は・・・辛いわ。
804 :
可愛い奥様:2006/07/15(土) 09:37:34 ID:VhyBzvkS
>>802 うちは一応レスではないのですが、
旦那がとても淡白で2週間に一回程度。
排卵日にもう少し多くしたい、と言ってもダメ。
ふてくされて余計してくれなくなる。
子供がいない方が人生楽しめると思ってるそうだ。
男ってどうすれば子供持ちたくなるんだろう・・・。
805 :
可愛い奥様:2006/07/15(土) 10:39:00 ID:FU9xEkLM
>>804 うちは、結婚してからも相変わらず旦那がゴムをつけてた。そんで、結婚2年目の
とある旅行中にゴムを忘れて、その時初めて生でsex。一発で子供が出来た口だけど、
妊娠が分かった時、びっくりはしてたけど、ちゃんと前向きに考えてくれたよ。
そして無事出産。旦那180度変わった。今までは当分小梨生活を味わうつもりで
避妊は欠かせなかったけど、いざ出来てしまうとちゃんと可愛がってくれるもの
だよ。あくまでこれはウチの場合だけど・・・。そして今では二児のパパです。
まぁ、こんな例もあると言う事で。
806 :
可愛い奥様:2006/07/15(土) 11:20:02 ID:kRPlymYF
はじめまして
私は、三回流産の後、習慣性流産だとわかり、先生に赤ちゃんは諦めましょうとサジを投げられました。
私はもう38歳。主人は非協力的で私は、生きる希望もなくなりました…
我が子をこの手に抱けないのかと思うと、胸が張り裂けそうになるくらい辛いです。
もう死んでしまいたい…
807 :
可愛い奥様:2006/07/15(土) 14:28:11 ID:qmUD6JPG
>>806 病院変えれ。流産に特化してる医者も必ずいるはず。
あきらめんな。
私が切迫で入院してるとき、4回流産した人が入院してた。
子宮口縛る手術にきてた。
その人も、今ではママになってる。
808 :
可愛い奥様:2006/07/15(土) 18:11:26 ID:deFJo26Z
>>802 旦那さんの事そんなに愛してるの?
私も夫の事大好きだったけど子供の方を取ったよ
809 :
可愛い奥様:2006/07/15(土) 18:16:55 ID:rIoe+TrT
>>806 病院だけじゃなく旦那も変えれ。
まだ38、ギリギリ間に合う。
もしどうしても子供を授かれなかったとしても、死んじゃいけないよ。
人生って子供を産むだけが目的じゃないし、あなたが失意のまま死んだら
あなたを愛し慈しんで育ててくれた親のしてくれたことが無になってしまう。
産まなくても子供をもつことはできるし、子供がいなくても幸せに暮らすことはできる。
決して人生を投げちゃいけないよ。
810 :
可愛い奥様:2006/07/15(土) 18:21:32 ID:Vd/vMwwk
>>805 そんな普通の夫のことを書かれても・・・。
過去レス嫁。
811 :
可愛い奥様:2006/07/15(土) 20:24:05 ID:IAwDAud4
>>810に同意
ねー( ´д)ボソ(´д`)ボソ(д` )ボソ ここは普通でない夫を持ち、
悩む奥が集うスレなのですわよ。
812 :
可愛い奥様:2006/07/16(日) 06:54:44 ID:GHU54eCM
>>806です
皆さん暖かい言葉ありがとうございます
何かグツグツと勇気が出てきました!!
少しの望みをかけて、別の病院に連休明けにも行ってみます!
もしそれでも、駄目な場合は真剣に、養子を貰う事も考えたいと思います。
主人は子供は居ない方がいいと言う考えの人なので賛成してくれるか、わかりませんが…離婚も覚悟した上で話してみようと思います
前向きに考える事を忘れていました
本当に暖かい言葉をかけて下さってありがとうございました!
813 :
可愛い奥様:2006/07/16(日) 15:47:17 ID:g6TBOb72
男って、大人になっても子供なんだよ。それが、家庭を養う(勿論、子を含む)
事によって、責任感が出て来る訳。つまり、小梨旦那はいつまで経ってもケツの青い
ガキでしかないのさ。哀れなり〜
814 :
可愛い奥様:2006/07/16(日) 15:56:32 ID:w2578SGr
知り合いの旦那子供生まれても子供だったそうだ
離婚したけど。
815 :
可愛い奥様:2006/07/16(日) 16:05:53 ID:g6TBOb72
>>814 馬鹿。いちいちあげるな。一般論で言ってるだけなのに、そうやってすぐ反論してくる所が
くる所が小梨のイタイ所だな。悔しかったら子供の一人も産んでみろやw
816 :
可愛い奥様:2006/07/16(日) 20:49:49 ID:VgJk9j5i
↑
<<815
笑っちまったw
817 :
可愛い奥様:2006/07/16(日) 23:25:31 ID:Y+PnzCI+
うちの旦那の種は動きが悪い。理由はお酒の飲みすぎ。
自分では子供欲しいと言っておきながら、まったく自制する気がない。
アル中の病院に入れるしかないのかな。
あーあ。
818 :
可愛い奥様:2006/07/17(月) 20:44:50 ID:gzPjWsMj
819 :
可愛い奥様:2006/07/17(月) 22:10:35 ID:NqJ2d7l0
>>817 かたくなに子供いらないと宣言している夫をもつ身からいえば、
子供欲しいと言ってくれるだけマシだと思うが。
820 :
可愛い奥様:2006/07/18(火) 00:05:37 ID:ZLYDBCpM
>>818 笑ってるのだからくく=ククなんじゃない?
821 :
可愛い奥様:2006/07/18(火) 00:20:18 ID:s4vuYLQ1
>>817 アルコールマジ?やばいの?
知らんかった
822 :
可愛い奥様:2006/07/18(火) 17:49:22 ID:oyVt/Mmz
>>821 「アルコール 精子」でググッてみ。
いっぱいでてくるよ。
823 :
可愛い奥様:2006/07/18(火) 20:14:06 ID:WOS2KsK0
ヘビースモーカーは?
824 :
可愛い奥様:2006/07/18(火) 22:16:23 ID:lYpqjYIR
806さんのとこ読んで泣いちまった。自分も子供欲しくて病院通ってた時、生理来る度に落ち込んでたこと思い出した。いくら周囲に「子供だけが女の幸せじゃないし深く考えなくても…」て言われても言ってるみんな、子持ちじゃーん!とかで。
825 :
可愛い奥様:2006/07/18(火) 22:37:15 ID:99z+R1b+
子供が欲しいとか欲しくないとか以前の問題で、
人生のパートナーの願いを真正面から向き合って答えてくれない人間と、
一緒にいるのがむなしくなりました。
バーキンが欲しいとかダイヤが欲しいとかとは意味が違うのに、
わがままだって。
結婚したら子供を作るのが、普通の事と思っていたよ。
価値観が根本的に違う人とは別れた方がいいのかな。
決心がなかなかつかない。
タイムリミットは確実にあるから早く結論を出さなきゃいけないんだけど。
826 :
可愛い奥様:2006/07/18(火) 22:45:56 ID:B2i1S71F
ありえない、「わがまま」って…
結婚したら子供を作るのが普通に決まってんじゃん。
結婚前に話し合ったわけでもないのに、わがままはお前だ!と言ってやれ。
早く離婚した方がいいお。
827 :
可愛い奥様:2006/07/18(火) 22:52:38 ID:o2VCpqdk
>>806 全く妊娠方面に協力的でない夫を持ち、なおかつ
習慣性流産で7回目の妊娠中の私が通りますよ?
4年通った病院の先生から匙を投げられて3年目。
何の投薬も治療もしていないのに現在9ヶ月です。
あらゆる検査を受けても原因不明。
こういう例もあるんです。芯ではダメ・・・しなないで
828 :
可愛い奥様:2006/07/18(火) 22:56:58 ID:X5mR0Ryx
通りますよ
829 :
可愛い奥様:2006/07/18(火) 22:58:50 ID:99z+R1b+
>>826 付き合っているときに冗談ぽく「子供いらないよね」
と、言われた事はあります。
でも、ここまで本気とは思わず、私も軽く流してしまいました。
そこで話をつめとけばよかったです。
後悔〜。
でも旦那の事すっごく好きだったし、はっきり言われても、
結婚してしまっていたと思います。
若い頃は子供なんてドーデもいいと思っていましたから。
罰が当たったのかな。
今年いっぱい旦那の気持ちが変わらなかったら、マジ考えます!
830 :
可愛い奥様:2006/07/19(水) 06:20:44 ID:FF5H2WDf
>>806 私の知人で18年間で10数回の流産を経験した方がいらっしゃるけど、
40歳で出産されて、その子はもう小学生ですよ。
辛いと思うけど、諦めないで。
病院回ってみて。
831 :
可愛い奥様:2006/07/19(水) 09:15:16 ID:IJb3Qq4o
d切りスマソ。
ずっとここの住人です。先日私の親戚に不幸があり
主人とイナカに帰りました。従姉妹は子連れがほとんどで
私達も叔母や伯父、祖父母などに「早く子供をーetc」と言われ
ほんの少しだけ主人の心が動いたかも?です。
昨夜2ヶ月ぶりにセクースしました。
ずっとこの調子ならいいんだけど今までも話し合いをした後、
2〜3度はあるんですがその後はまた‥orzっていう繰り返しなので
記念カキコしました。
832 :
可愛い奥様:2006/07/19(水) 12:10:04 ID:PC+Tjnkn
順調にいくといいですね。以前子作りに焦っていた時、旦那に強制的で辛いと言われ、はっとしました。今思い出すと反省すべき言動ばかりで。しかしそれだけ自分でも追い詰めてしまってたんですよね。
833 :
可愛い奥様:2006/07/19(水) 12:28:27 ID:8jNdBUiD
レスだったので思い切って旦那を誘ってみたけど拒否された。
悲しいかったしむなしかったけど、そのうちふつふつと怒りが湧いてきた。
私はお手伝いさんなのかな。
もう30代後半だし、決断する時なのかもしれない。
834 :
可愛い奥様:2006/07/19(水) 17:38:19 ID:Z7WST6oN
34歳になるし、いい加減赤欲しいって言ったら
もし赤ができたらリコーンて言われた。
そんなに欲しがるならもう邪魔だからティンポ切ってくれって言われたよ・・・
835 :
可愛い奥様:2006/07/19(水) 18:06:55 ID:7ni+Bt5F
切っちゃいなよ。そして捨ててやれ!
マツケンのところ、奥さん6ヶ月だってね。
男も40代、50代になれば子供に対して女と同じような
焦りを感じるんじゃないかな。
年の差夫婦とかで一緒に焦りを感じられればいいけど。
その頃には、自分の女房は産めない年齢で、結局若い女を求める。
女は男より早くタイムリミットが来るんだから早く決断しないとね。
836 :
可愛い奥様:2006/07/19(水) 18:20:36 ID:TrWR7Da+
>>834 そんなに欲しがるならもう邪魔だからティンポ切ってくれって言われたよ・・・
男?
>>835 悲しいよね。タイムリミットって言葉、残酷だよ。
837 :
可愛い奥様:2006/07/19(水) 20:12:04 ID:TCNGOCLk
子供を欲しがらない夫に不満を持ち、鬱々とした日々を過ごすうち
夫婦仲もすっかり冷えてしまい、でも、このまま一生小梨でいいかと
あきらめたつもりが、夫は若い愛人を作り、
「おまえが俺を大事にしないからこうなった(不倫した)」んだと
不仲の責任まで押し付けられて、子供も産めない歳で離婚されて放り出された人を
何人か知ってる。
子供が産める歳のうちに、再婚相手を探したほうがいいよ。
子供産まなかった女性の老後は(結婚して旦那がいても)悲惨だよ。
838 :
可愛い奥様:2006/07/19(水) 21:13:54 ID:InEY9tk+
金も無く趣味も無くて子供も居なければ悲惨に見えるだろうけど
皆がそうとは限らないし一概に言えないでしょ
839 :
可愛い奥様:2006/07/19(水) 22:35:31 ID:6Rw8hj6l
そりゃここに来ている人はまだ老後じゃないからわからんのでは?
でも、その恐怖は心の中に持っている。
840 :
可愛い奥様:2006/07/19(水) 23:47:49 ID:Z7WST6oN
>>836 女だよ。
老後に親も旦那も死んで子供も居なかったら
幾ら金や趣味があっても寂しいかも。
やっぱり家族は欲しい。
841 :
可愛い奥様:2006/07/20(木) 09:43:12 ID:klQZUNuA
私の知人の知人の話で、ちょっと例は違いますが…
縁がなくて結婚せず(とても素敵な女性だったそうだが)年を取って
親も夫も子供もいない人生に悲観してジサツしてしまったという人がいる。
お金はあったし、趣味も色々持っていた人だけど、孤独に耐えられなかった
らしいんです。
年は確か60〜70くらいだったと聞いてますが、既婚・子蟻の友達は、
やっぱり寂しかったんだねと涙を流したとか。
その話を聞いた時は、私はまだ若く未婚だったのでピンときませんでしたが、
30代後半になった今、妙にその話を思い出す事が多くて…
縁起でもない話と言う人がいたらゴメン。でも最近ちょっと考えてしまうよ。
842 :
可愛い奥様:2006/07/20(木) 14:25:38 ID:Tw4Lt+LF
いや、一番重いのは孤独じゃなくて「後悔」。
生みたかったのに旦那のせいで産めなかったとか、親のせいで結婚できなかったとか
自分がもう少し勇気を出して行動していれば結婚できた、出産できた=今のように
孤独に生きずに済んだという思いは、孤独の苦しみをさらに深めることになる。
孤独な上に自分や身近な人を憎んで生きるのは、あまりにも辛すぎる。
小梨でも未婚でも自分が納得して選んだ人生なら、孤独になっても充分生きていけるけど。
843 :
可愛い奥様:2006/07/20(木) 21:54:34 ID:AqYPYumO
私も後悔するのが怖い。
あの時産んでおけばよかった、と後で思ってももう遅いんだよね。
時間だけはどうがんばっても戻せない。
844 :
831:2006/07/20(木) 23:40:37 ID:blMOJQek
>>832 ありがd。私も同じことをしてた。反省だなぁ〜>旦那に強制的で辛いと言われ
結局、昨日も今日もなし‥うまく誘えないしまた焦ってイライラする
生活に戻りそうorz
845 :
可愛い奥様:2006/07/21(金) 00:05:09 ID:bin5r10r
年齢的なことで焦りがあるなら強制的でもしかたないよ。
私は去年子蟻になれたけど、レスだった元夫に負担に感じられるのが嫌で
冗談ぽくとかイヤミっぽくしか言えなかった。でも行動には表してたつもりなんだけど。
人工受精の病院や金額調べて報告したり。
でも全然だめで離婚を決意したときにレス&子供が欲しいことを言ったら
「なら、そう言ってくれれば良かったのに」
って言われたよorz
私なりに「言ったじゃん!」って感じだった。
言っても変わらなかったと思うけどね。
846 :
可愛い奥様:2006/07/21(金) 01:29:20 ID:G700CKwB
>>845 普通に対応できてるだけましなような・・・。
うちは子供が欲しいことを切り出すと、夫は怒り出す。勝手に彼がまくし立てる
だけで、会話が成り立たないんだよ。それもこういう感じ
「俺は本当は子供が欲しい。だけど今じゃ駄目なんだ。おまえが欲しくないように
なるくらい待たなくちゃいけない。それでもまだうざったく言ってるおまえは
俺を子供が欲しくなくならせることしかしていない。おまえが子供欲しくないと
いうことで離婚してやるからな」
847 :
可愛い奥様:2006/07/21(金) 01:53:44 ID:wBwwexlS
>>846 なんなんだその言い草・・・
離婚してほしいのかな?
なんで奥さんが欲しくなくなるまで待たなきゃいけないの。
失礼ですが・・・そんな人と結婚生活続けていける自信ある?
848 :
可愛い奥様:2006/07/21(金) 01:57:59 ID:etyWCt5k
ホント年齢は待ったがきかないよ。決断は早いほうがいい。
私は先のばしする夫にブチキレ離婚しかけ、すったもんだあって高齢で子蟻になれた。
849 :
可愛い奥様:2006/07/21(金) 03:21:22 ID:vGc1o6Tb
離婚したところで返品のきかないコノ身体・・・
高齢出産でいいから産んでくれって言ってくれる相手に
何時出会えるか分かんないから決断が鈍るよorz
見合いしたって普通に子供を欲しがる男なら
高齢より若い女に産んでもらいたがるよね・・・きっと。
850 :
可愛い奥様:2006/07/21(金) 11:10:21 ID:7vttxjh1
もうリミット間近だし離婚覚悟で、子供のこと切り出したことあるが、
どうしても子供欲しいというなら、離婚を受け入れる。
でも何が幸せなのかもう一度考えて。本当に子供だけが幸せなのか。
と言われた。
苦悩したまま、今にいたっている。
旦那も失いたくない。どうしたらいいの。
851 :
可愛い奥様:2006/07/21(金) 11:13:54 ID:zuXTv11v
>>850 んなん新しい旦那を作ればいいじゃないか。
852 :
可愛い奥様:2006/07/21(金) 11:20:29 ID:7vttxjh1
853 :
可愛い奥様:2006/07/21(金) 11:43:22 ID:zuXTv11v
ならずーーーっと悩んでな。死期を迎えた頃後悔しないようにね。
854 :
可愛い奥様:2006/07/21(金) 11:50:36 ID:pqmI6cLE
>>846 キティガイとは離婚したほうがいいよ。
そんなワケワカラン思考の男の遺伝子残そうとしないで欲しい、迷惑だから。
855 :
可愛い奥様:2006/07/21(金) 12:11:08 ID:RT3XQscE
>>850 確かに子供だけが幸せではない。
でも幸せのひとつではあるわな。
不妊の夫婦が大金と時間と苦痛をかけてまで得たいと望むほどの幸せ。
多くの夫婦が普通に得ている幸せでもある。
それをわざわざ投げ捨ててまで夫とだけ暮らしていきたいか、
何が幸せかもう一度よく考えたほうがいい。
夫と二人だけの生活を選べば、少なくとも夫は幸せにはなるね。望みどおりだから。
でもあなたには、子供を産まなかったことへの後悔が一生つきまとう。
普通の愛し合っている夫婦なら、夫が幸せそうにしている姿を見れば妻も幸せを感じる。
でもあなたの場合、夫の幸せそうな笑顔を見るたびに「この笑顔は私と私が得たかもしれない
子供の犠牲の上になりたっているのだ」ということを心の奥底で感じ続けることになる。
夫の言っていることは「僕の幸せのために君の幸せはあきらめて」ということだよ。
そんなことを言う男がまだ大切だと言うなら、我慢して小梨でいればいいと思うよ。
ただここでは何度も言われていることだけど、夫に先立たれれば後悔と孤独に耐えることになるし
リミットきてから夫が子供欲しくなって若い女とやりなおすために離婚言い渡されるとかも
ありえるから、そのへんは覚悟の上でね。
856 :
可愛い奥様:2006/07/21(金) 12:49:30 ID:Sr5rmHlE
>855
いや、夫もけして幸せにはならないよ。
子供欲しがらない男は、単に何も考えてないだけ。
奥に文句言うのは、自分が上位に立ちたいだけ。
ここの奥はみんな「バカに自分の人生あずけて人生ドブに捨ててる」だけだよ。
ほんとに子供産めないタイムリミットきたら、旦那は慌てるよ。
「ええっ?マジで?そんな孤独な老後なんか想像してなかった(できなかった)よ!」と
慌てて若い女に走るよ。
子供欲しがらないんじゃなくて、人生の先読みができないバカなだけ。
今の体力と人間関係が、80になっても続くと思ってるただのバカだよ。
857 :
可愛い奥様:2006/07/21(金) 13:38:51 ID:GkO2QxRq
この人と一緒にいるために子供はいらない!と言い切れるならいいけど、
少しでも子供を諦められない気持があるなら結局は旦那ともうまくいかなくなるんじゃないかな。
しかもタイムリミット過ぎてから…
私は845だけど正直、夫婦仲は元夫のほうが良かった。愛情も持ってた。幸せだったよ。
でも外食しててもテレビ見てても子供から目をそらし、水知らずの子を憎らしく思うようになって。
荒んでたよ…
無意識に子供をシャットアウトしてたね。子供が好きだからこそ見ていられない。みたいな。
タイムリミットが来てもそれまでと同じくらいの時間生きて行かなきゃならないんだもん、
後悔しないように…
親のエゴになるけど、気持的には子供と二人なら生きて行ける。
元夫とは、わからなかったな。そんな自分になっちゃってたから。
858 :
可愛い奥様:2006/07/21(金) 14:29:51 ID:xirhXGgU
>>846 ちょっとひどくない?
私だったら離婚だな。慰謝料とかもがっぽり取ってやる。
こんなこと言われたら旦那に愛情なんて持てないよ。
859 :
可愛い奥様:2006/07/22(土) 14:06:13 ID:jKjKMozm
あげます
860 :
可愛い奥様:2006/07/22(土) 14:36:26 ID:vcmjyhtO
スレ違いごめん。
うちの父親、2度の離婚に1度の死別に(この時から現女と遊んでた)
現在私と同じ歳の女にガキ産ませて
腹違いの弟妹が3人います。。
無責任で暴力・暴言・我儘で何かと自分の為に子供を利用する。
父を見てると、子供持っても駄目な男は駄目という事。
自分の事しか考えない冷たい男は、父親として向いてない。
そんな父親を持った可哀相な子供を増やさないで欲しい。。
861 :
可愛い奥様:2006/07/22(土) 14:45:08 ID:Qyjjy5NM
>>860 それは子供を、考え無しに作る男でしょ。
このスレの男は子供を作りたがらないんだよ。
父親になることは余計なストレスと考え、逃げようとする臆病者。
餓鬼がいるだけ、おまいの母親は幸せなんだよ。
862 :
可愛い奥様:2006/07/22(土) 14:54:16 ID:vcmjyhtO
>>861 私の母親は父の暴力で離婚してます。
私が1〜2歳の時だったので、顔も知りません。
たぶん一生会うことも無いでしょう。
それでも私の母親は幸せなんですかね?
子供を考え無しに作る男も、子供を作る事から逃げる男も
自分が一番大事な冷酷男って所は一緒じゃないかと。
863 :
可愛い奥様:2006/07/22(土) 15:17:20 ID:YX0Csq6G
>>862 じゃあ、あんたの母親が、子供もおらず、天涯孤独で
ひとりぼっちで死んだほうが幸せだったとでも言うのか?
あんたがいたせいで、より不幸だったと思うのか?
甘ったれたお嬢ちゃんだな。君は。
あんたの母親が、離婚してでも守りたかったものは、あんただよ。
父親の暴力から、あんたを守るために離婚したのに
いまだに親を逆恨みか?
いいかげん大人になって自立しろよ。
なんでも親の責任になすりつけていいのは中学2年までだぞ?
864 :
可愛い奥様:2006/07/22(土) 16:02:51 ID:qTSBdS7m
>>863 自己中冷酷男 の 子供を作ろうとするなってことでしょ。
母親が子供を産まなければよかったって話じゃない。もっとまともな男とやり直して
子供を作れば、母親にも子供にも良かったのにってことだと思う。
このスレ住人の夫にもいろいろだけど、確かに自己中タイプの夫の子を望んでる人は
やめときゃいいのにって思う。
考えすぎて子供を作れずにいる夫をもってる人は、ガンバレって素直に思えるけどね。
865 :
可愛い奥様:2006/07/22(土) 18:04:29 ID:YX0Csq6G
まともな男とやりなおすのが嫌な人ばっかりなんだから
しょうがないと思うよ。
私もその一人なんだけどね。
ここの夫は、ほとんどモラルハラスメントの人格障害者だと思う。
モラハラ被害者は、虐待する人間に洗脳されて「おまえが全て悪い」と
思い込まされてしまってるから、身動きとれずにもがいてる。
その突破口になるのが子供。
旦那もそれを感じてるから、子供持って奥に強くなられると困るんだと思う。
子供持った女は強いよ。自分が守らないと死んじゃう命が目の前にあるから、
もはや自分カワイソスなんて思わない。
子供を害するものは、殺してでも守る決心が自然につく。覚悟が決まる。
離婚を盾に脅迫してくる旦那なんか、こっちから捨ててやるって思えるよ。
私はモラハラの人格異常者の旦那とは、もうすぐ離婚するけど、
この先、恐いものなんて何もないよ。自分の命より大事な宝物を手にいれた。
父親のいない子供はかわいそうかもしれんけど、あんな父親ならいないほうがマシだ。
家庭内が戦場で、両親が毎日殺し合いの喧嘩してるなら、片親でマッタリ暮らすほうが
ずっとずっと幸せにきまってるしね。
866 :
可愛い奥様:2006/07/22(土) 18:09:09 ID:vcmjyhtO
>>863 私は父親の方に、引き取られたんですが??
家庭を築くまで、
父からの暴力と暴言でホントに辛かったです。
867 :
可愛い奥様:2006/07/22(土) 18:31:36 ID:MG6KVuL9
>>866 「母の顔」とか「母と」って書いてくれてたらわかりやすくてよかったかも・・・
今まで大変だったね。
お母さんもきっと今は幸せだよ。そんなお父さんと離婚できて・・・
お母さん、
>>866さんの幸せ祈ってる。
>>866さんもお父さんから逃れられたならよかったね。
これ以上はスレ違いだから、ノシ
868 :
可愛い奥様:2006/07/22(土) 19:32:14 ID:58B9uElR
知り合いのおじさん、ブサ低収入で40近くなるまで独身だったけど子供好きで、
子供が欲しくて家庭を作りたくて頑張ってバツイチ2人の子持ち女性と結婚。
無事子供を授かって、自分の子も妻の連れ子も分け隔てなく可愛がって育てている。
不細工でも貧乏でも妻子の幸せを考えて生きてるおじさんのほうが、自分のことしか
考えず子供作り拒否してる男より1000倍ましだと思った。
869 :
可愛い奥様:2006/07/22(土) 22:46:54 ID:8F2fWCC2
「ですが?」じゃねーだろスレ違いもいいとこなのに
いつまでも絡んでくんなボケ。
ここの奥は自分の問題で手一杯、お前みたいなガキの相談は
受付けてません。他所行け、他所へ。
870 :
可愛い奥様:2006/07/22(土) 23:33:13 ID:S7ItWTD8
久しぶりにのぞいたら馬鹿虫が一匹迷い込んでいる。
ワタクシみたいな可哀想な子どもを作っちゃイケマセンのことよ。
(あ〜人に意見できるワタクシってす・て・き。)
けっっあほんだら。
こちとら今晩も夫との話し合いが平行線でイライラしてるんでい
けんかならいくらでも買えるぞ!
やっぱり、リセットも含めて考える必要がある時期なのかな・・
871 :
可愛い奥様:2006/07/23(日) 14:43:59 ID:78zDf91e
>>864 私の夫はたぶん考えすぎて子供を作りたくないタイプ。
結婚して5年30代半ばにさしかかったしそろそろ子供も欲しいんだけど
夫も色々と子供を作りたくない理由をもってくる。
夫自身は横柄でもないし陰湿でもないんだけどかなり心配性なところがあって、
オレの中途ハンパな能力を子供が受け継いだら嫌とかオレは子供が苦手とか
今まで共働きでやってたのに自分1人の収入で生活することになったらあまり貯蓄が
できなくなるとか色々理由をつけてくる。
確かに私も働いてるから、夫の年齢や立場の人のプレッシャーは理解できるし
ほとんど毎日10時過ぎに帰宅するような生活のうえに子供じゃ色々な意味でツライ
のもわかるけど、私もそろそろ子供が欲しいんですよね。
子供に関しては私よりさらに実家の母が熱心で何度となく夫に子供を作れって
言ってるんだけど、夫は言葉巧みにそれをかわすもんだから今まで夫大好きだった
母までが私に子供欲しかったらあの男と別れろって言う始末。
こういう境遇にある人って結局どっちを選択するんだろう??
872 :
可愛い奥様:2006/07/23(日) 15:10:50 ID:uEgSSMk7
何年も小梨状態が続くと今更子供作るのがメンドーになってくることって
ありませんか。うちは小梨で二人とも40越えたからもう作る予定はないですが。
でも、30代の妙齢っていうか、そのころにはいろいろ考えましたよ。
欲しいって思うのと欲しくないって思う気持ちが1日置きにやって来たり。
あと、共働きだと女性の方もそれなりにキャリア積んで来てるし、
今更、子供作って、子育てして・・っていう環境の変化や退職、あるいは
今まで仕事で積んだキャリアが中断、退くことになるし・・・そこまで
思い切れなかったりで。
生んだら生んだでなんとかなる、なんとかしなければならないというんでしょうが、
私たち夫婦は思い切れなかったな・・・
873 :
可愛い奥様:2006/07/23(日) 15:19:40 ID:ezk9gCAf
874 :
可愛い奥様:2006/07/23(日) 16:00:31 ID:9ZeODyx2
年齢や病気で生めない身体になった後、夫が心変わりして若い女に走り
それがきっかけで離婚して、うまくいけば慰謝料は取れるかもしれんが
今まで夫婦で囲んでいた食卓が一人になり
夫婦で見ていたテレビも一人で見るようになり
二人で乗っていた車も一人で運転して出かけるようになる。
最初の内は一緒に過ごせる両親もいつかは死に、兄弟も友人もそれぞれの家庭が第一になり…。
そんな老後を想像して、まだ若い今の内に離婚届だけは書いて棚に置いておくようにした。
離婚を決意した素振りは見せないで、毎日明るく笑顔で良い妻。
そんなある日、探し物をしていた夫が棚の離婚届に気付く。
「どういうつもりだ」「浮気してるのか」…いいえ、違うよ。子供>>>夫なだけ。
その結果が離婚でも、家庭内シングルマザーwith夫の子でも、私は後悔しないだろう。
結局、子供が欲しい自分を一番大事に、幸せに出来るのは自分とまだ見ぬ子供なんだから。
何の為に結婚したのか、ただの共同生活なら大学生カップルだってできるわぃ。
875 :
可愛い奥様:2006/07/23(日) 16:30:53 ID:idTH1Nfx
今朝久々に「どうして中出ししないの?」と終わったあとに聞いてみた。
無視されたけど粘って聞いてたら「年齢のタイムリミットがあるのは分かってる。
でも子作りしたくない。理由は自分でも分からない」だと。
はーあ。
876 :
可愛い奥様:2006/07/23(日) 16:52:32 ID:I784tc2G
>>860 の言い方の何が気に障るのか全く理解できない。
おかしいよ、このスレの人。
>>869と
>>870はその異様さに気づかないの?
親のエゴだよ「自分がほしいから作る」っていうのは。
きちんとした父親も用意できないのに自分がほしいから作る。
一人になりたいから作る、って・・・。種、とかさぁ。
歳とってリミット近いとこういう意見が出てくるんだね。そうなるまでに
子供いるのかいらないのかはっきりすべきだよ。
こんな人の所に生まれてくる子供が可愛そうだ。
不幸な子供を増やさないでほしい。
大体子供っていうのは愛し合ってできる結晶。愛してないのに自分が子供がいないのが嫌だからって
「ほしくない!」って言ってる、もしくわ父親になる資格のない人に無理やりやってもらって作るって
間違ってる。
これはひどい
877 :
可愛い奥様:2006/07/23(日) 16:56:01 ID:I784tc2G
×一人になりたいから作る
○一人になりたくないから作る
878 :
可愛い奥様:2006/07/23(日) 17:14:28 ID:lKiE6F0g
>>875 おたくの旦那、甲斐性無しの臆病者なだけじゃね?
879 :
可愛い奥様:2006/07/23(日) 17:21:49 ID:e0TFrDGU
>>875 うちのだんなは聞いてみると黙る。
問い詰めると「わからない」。
タイムリミットがあるって言ったら「考えておく」
考えたのか聞くと「考えておく」
正直殺したい
880 :
可愛い奥様:2006/07/23(日) 17:47:48 ID:lKiE6F0g
なんでそんな旦那といつまでも婚姻関係結んでいるのか意味不明。同棲してる訳じゃないのに・・・。
ありとあらゆる人(自分の両親が一番)に相談して、離婚する勇気を持って欲しい。
881 :
可愛い奥様:2006/07/23(日) 17:58:07 ID:8bl35JUV
いつまでも婚姻関係結んでいるのかが意味不明?
子作りするためだけに結婚したからじゃないからだよ。
子作り関係を除けば良い旦那だからだよ。
そして出来れば今の旦那の子供が欲しいからだよ。
子供>>>>>旦那 になったら離婚するだろうけどね。
それよりも、なんで
>>880がここにいるのかが意味不明だよw
882 :
可愛い奥様:2006/07/23(日) 18:21:24 ID:xahiHehV
>>871 毎日10時過ぎ帰宅でも子持ちの人なんて星の数ほどいますよ。
そんなの子供欲しくない男の常套句だよ。
本当に子供欲しいならさっさと別れるべき。
男は女の賞味期限切れると新しい女に乗り換えると思う。
そんなの最低最悪の屈辱でしょうに。。
883 :
可愛い奥様:2006/07/23(日) 18:21:28 ID:76UD/GcY
成熟した人間が子を持ちたいと思うのは、太古より遺伝子に組み込まれた
自然な情報・本能だと思うんだがなあ…
別に子はいらないと言う人の考えや気持ちを否定はしないけどね。
配偶者に事前にそう主張、話し合えて 双 方 納 得 していればだが。
「何故子供が欲しいのか? 納得のいく理由を説明しろ」なんて
逆ギレされなきゃならないのかな。
何をどう言っても聞く耳持たないくせにorz
884 :
可愛い奥様:2006/07/23(日) 18:53:41 ID:e0TFrDGU
もっと早く別れておけば良かったのかもしれないって最近思うようになったよ。
子供欲しいって日常口にはしないけど気持ちの底にどんより澱んでいてさ
自然とそれが態度に出ているのが止められなくなってきてる。
他の人と結婚してたら、今頃どんな生活してたのかなって思うと泣けてくる。
885 :
可愛い奥様:2006/07/23(日) 19:04:00 ID:ZO5O2cMx
他の男のタネでも、産んだ母親はオマエだったらいいんじゃない
886 :
可愛い奥様:2006/07/23(日) 19:41:29 ID:z6SFmb1F
オマンコってSEXする為の物じゃない?
精子製造機の俺が通るぞ
888 :
可愛い奥様:2006/07/23(日) 19:59:04 ID:ezk9gCAf
889 :
可愛い奥様:2006/07/23(日) 20:04:14 ID:nmm+ZRVM
ステラマリスのシェフも糟糠の妻すてて若い愛人に子どもできたら
父親になりたいだと
子ども関係を除けばいい夫というだけで
自分の子どもがほしいという気持ちを封印しても
男は50過ぎても子供できるから
そのときになれば若い妊娠可能な女に走ると思う
そういう自己中なおとこのために自分の人生をささげてもいいの
途中でぼろ雑巾みたく捨てられるかもしれないよ
890 :
可愛い奥様:2006/07/23(日) 20:24:56 ID:xahiHehV
>>888 賞味期限というのはちょっと書き方間違ったかもです。
要するに「女が物理的に妊娠できなくなる」ということです。
891 :
可愛い奥様:2006/07/23(日) 22:15:02 ID:e6aeK4eP
>879
うちは2人目でその状態。
小梨だったら今頃別れてるかも。
旦那も二人目必要だと思ってるくせに行動に移さない。
出来れば100%同じ血の兄弟作ってあげたいけどムリポ、兄弟優先に考えると離婚して違う父親の兄弟かなあ…
892 :
可愛い奥様:2006/07/24(月) 00:53:34 ID:wl4iSY/q
子供を愛し合ってできる結晶だなんて、どこのメンヘルちゃんかしら?
じゃあ結婚外シングルマザー率が5割超えてる北欧は
愛のないカワイソーなテテナシゴばっかりね。
きちんとした父親になるかどうかなんて、神様以外に誰がわかるの?
夢見がちなオコチャマは、早く宿題やって寝なさいね。
893 :
可愛い奥様:2006/07/24(月) 01:04:32 ID:DwCHea4T
(正直この女との子供ならいない方がマシだなー
今は雑用やらせてるから飼っておいてやってもいいけどよー
本気で好きな女が出来たら離婚だからなー
養育費とか取られるのバカバカしいからなー)
「俺子供苦手だし・・・1人で養うの大変そう・・・」
894 :
可愛い奥様:2006/07/24(月) 02:08:29 ID:BYeMU8uI
>>892 ああ、こうはなりたくない。こうはなりたくないわ・・・。
ここは日本だし、どこぞがそうでも私はそうはなりたくない。
不幸な事例も「よくあること」みたいないい口で正当化。
周りがしてるからいいじゃん、てことかな。
あなたがそれでいいならOKだと思うけど、子供は確実にかわいそう。
父親と母親が仲良くない、それはまぎれもなく不幸ポイント1だよ。
愛し合って結婚して子供が生まれる。
そんな当たり前のことが「夢」だなんて、こりゃそうとう病んでるわ。さっさと離婚しなよ。
生まれてくる子供がかわいそう。このスレにいるのは必然て感じ。いい口がきつくなったけど本音だよ。
その凝り固まった内面、もう年齢的にどうにもならないんですか?これはひどい。
895 :
可愛い奥様:2006/07/24(月) 06:04:11 ID:VKRtyPGA
ん〜うまく書けないんだけど、
>>892 より
>>894のほうが
底意地が悪くて病んでいる感じがする。
>>892 気にするな、人の心をえぐって楽しんでいるのは向こうだよ。
と短いやりとりで判断するのは危険なんだろうけど私は思う。
ここのスレタイに当てはまる本当の住人はどう思うのかな?
896 :
894:2006/07/24(月) 09:49:50 ID:BYeMU8uI
>>895 私はこのスレタイにハマっているよ。旦那のせいで子作り先延ばし。
旦那の仕事の都合上現在一番お金が厳しい。
わたしも職を持っているので、しょうがなく先延ばしです。
愛していないのに子種だけ欲しい、みたいな事が叩かれず
横行するような閉鎖的なスレッドにはしてほしくないです。
思うのは自由だけど、
>>892 こんな言い方して他人を攻撃する意味なんかどこにあるの?
それを
>
>>892 気にするな、人の心をえぐって楽しんでいるのは向こうだよ。
って・・・
自演!?
異様すぎ。
897 :
可愛い奥様:2006/07/24(月) 10:05:27 ID:JUTom1Dq
いろんなケースがあると思うけど大筋は
1.夫と仲が良い けど子供は要らないといわれる
2.夫が冷たくセクスレスな上、子供がいらないといわれる
1の場合夫の自分への愛情やいたわりがどの程度のものなのか、
それを見極めて決めればいいと思う。自分がどうしても子供が欲しいなら
別れるのも良し。この人となら子供ナシでもいい、と思うならこのままいけばいいのでは?
2の場合、夫が子供嫌いというより「この女との子はイラネ」と思われてる
ふしがあり、こういう場合あとになって夫に離婚を切り出される可能性がある。
夫の自分への愛情と自分の愛情、子供の価値、これからの自分の人生を
良く考えて何か夫に冷たく思いやりのない態度が見えたら離婚に踏み切った方が
いい人もいると思うよ。
ここの旦那さんは条件の良いエリートぽい人が多いから固執してる人が多いけど
そういう人はバツイチになってもいくらでも相手が見つかるからね。
898 :
可愛い奥様:2006/07/24(月) 10:18:51 ID:hXVStwpB
うちは旦那とは仲がいいほうだと思う。
休みの日はいつも2人で行動するし、家にいてもしょっちゅうくっついてるし
手をつないで寝るし。
でもなぜかレスで旦那は子供を持つことに躊躇している。
30代半ばなのでもう時間がないし、お願いだから考えてほしいと言ってるけど
子供は欲しいけど、でも・・・と黙ってしまう。
旦那は自分が主導権を握りたいタイプだと思っていたので、今まであまり積極的にならなかったけど
これからは私が主導権を握ってレスを解消できればいいと思う。
子供のことも年内に旦那が結論出さなかったら、離婚の方向に持っていこう。
旦那のこと好きだけど、もしかしてあの人も妊娠したんじゃないかと人と比べて落ち込むのは
もう疲れた。
いっそひとりになれば子供がいなくても割り切れるかもしれないし。
899 :
可愛い奥様:2006/07/24(月) 14:55:33 ID:M6Mggp9l
男は産む側じゃなく、種を提供するだけだからね〜。子を持つという現実味が
分からんだけだよな〜。どうでもいいけど、小梨関連スレ、昨日からそこそこ
延びていないかい?停滞気味だったが・・・。
900 :
可愛い奥様:2006/07/24(月) 15:00:34 ID:7K2RHVb1
>>892 シングルの親とか同性婚まである北欧の国では
精神状態が不安定なのか未成年の犯罪が多いんだって。
犯罪率全体でも日本の七倍ほどある@一昨年読んだ正論
強姦犯罪は20倍あった覚えが。
901 :
可愛い奥様:2006/07/24(月) 15:13:47 ID:t+l1ZkpU
894は何か勘違いしてるのかなあ?
892って単に子供=愛の結晶みたいに言うけど違うって場合も多い昨今じゃないかという事が
言いたかっただけじゃないのかと勝手に推察。
いや、私もたまに思うよ。
どの夫婦もが愛情の上で子供をもうけたケースばかりじゃないだろうと。
だって、性欲のはけ口として妻とする夫の間に子供ができたとしたらそれって
愛情の元に?って疑問だし。
きっとそんな夫婦もいるんじゃない?
中には愛だの何だのじゃなくて夫の事は嫌いだけど子供は欲しいからという人や
周囲からのプレッシャーに耐え切れずそんなに望んでないけど・・っていう人や
いろいろいるんじゃない?
望まない妊娠して産む女性もいるし、そういういろいろあるであろうに子供=愛情の元って・・
いろんな事件が起きるたびにたまーにどうよって考えたりするなあ。
あ、ちなみに私は義務感で仕方なくした時に妊娠して産んだから愛情の元っては思わない。
でも夫婦間や子供やらへの愛情はある。
その辺は別物でしょうってことでは?
892が言うのって。
すっごい推察でこんなに語る自分に呆れるけどw
902 :
894:2006/07/24(月) 15:58:46 ID:BYeMU8uI
>>901 子供=愛の結晶 じゃないことは自分がそうだったからわかってます。
そうじゃなくて、結果がそう、ではなくて
子供は愛し合ってできるのがベストだと思う、って話をしてたんです。
最初から父親がいないとわかっていて生まれる子供
一人じゃ寂しいから愛してない夫の種だけほしい、愛してないけど子種だけちょうだい
産んだら旦那なんかそっちのけ
↑そもそもこういう話に否定的な人のレスに対して
>>892ですよ。
結婚に摩り替えてもいいかも。
>結婚は愛し合ってするなんて馬鹿?
みたいな事を言ってるのをみていやな気持ちになりました。
最終的にどうなるかはわからない、結婚したり子供産んだりして、最終的に離婚したり
そうなるかもしれない、
でも「愛し合って○○するなんてどこのメンヘル?」と最初から基本、ベースなもの上から大否定ってどうなの?
って感じです。
結婚も、子供も。多少の打算や色んな妥協はあるにせよ、やっぱり愛し合ってする、愛し合ってできるのがベストなわけで。
望まない結婚や望まれない子供はかわいそうだというのは当たり前の事ですよ。
その当たり前のことを「よくあることよ。」と開き直り、かつ、 それが「常」みたいな言い方って既にどこか壊れてるよ。
903 :
可愛い奥様:2006/07/24(月) 16:42:27 ID:t+l1ZkpU
>>902 901っす。
ああ、そうか・・
ごめんね。
私の方が早合点?してたみたいだ。
うん、確かに愛情で一杯な行為(ごめん、気持ち悪い表現でw)でがいいのは当然だ。
そこを開き直ったかのごとくなら確かにうーむ・・だと902を読んで遅ればせながらに思った。
なんだかすまぬ。
904 :
可愛い奥様:2006/07/24(月) 16:51:41 ID:l69P1An2
そりゃまあ、愛し合ってる夫婦間で子供を作るのがベストなのは間違いないわな。
でもここのスレ住民は、愛し合ってる男が子作り拒否してたり、今の夫をもう愛してなくても
また愛せる男と結婚しなおして子供作って、なんてしてる時間が残されてない人もいる。
そんな状況下では、自分だけの気持ちで子供を作ろうとしたくもなるよ。
そうするしかないんだもの。
もしかしたら、子供が生まれれば夫が変わる可能性も(わずかだとしても)あるのだしね。
それにもし父親が子供を愛さなかったとしても、少なくともこのスレ住人は母になれば
子供をとても大切にしてたっぷり愛情をそそぐと思う。ものすごく望んで、夫が反対しても
それでも欲しかった子供だもの。愛さないわけがない。
だから生まれてくる子供は決して愛されない子ではないよ。
それだけはわかっておくべきだと思う。
905 :
可愛い奥様:2006/07/24(月) 16:57:16 ID:wl4iSY/q
このスレ住人さんかもしれないから、引用して申し訳ないが
こういうパターン↓て、ほんとに多いから貼っておくね
285 :名無しさんといつまでも一緒 :2006/07/24(月) 01:00:22 O
私は40の子ナシです。
旦那が子供を欲しがらなかったので、諦めて旦那と二人で仲良く…という人生を選択しました。
なのに今になって一回り以上も若い女に熱あげて、別れを切り出されてしまいました。
今は彼女に夢中で私の人生なんてどうでもいいって感じです。
あまりの急変ぶりに、旦那の人間性が信じられなくなり、もう元には戻れないでしょう。
子供がいないと男も責任感というものが弱いのでしょうかね…?
_________引用終わり_____
子供欲しがらないって、責任取るのが恐くていつまでも大人になれない男だよ。
やりなおしきく年齢のうちに、1日でも早く離婚して、次を探したほうがいいよ。
906 :
可愛い奥様:2006/07/24(月) 17:04:18 ID:wl4iSY/q
愛さえあれば事実婚でもオッケーなわけ?
愛し合ってない夫婦より、不倫の真実の愛でできた子がマシなわけ?
あのさ、親のせいにしていいのは中2まで。
どんな環境で生まれようが、どんな国に生まれようが、
他人がどうこう口出すこっちゃない。
「父親のいない子はかわいそう」の大義名分で
離婚家庭の子が差別されまくりじゃん。
底意地悪い人間の、かっこうのイジメ理由になってるだけじゃん。
私がそうだったから〜なんて、親のせいもいいとこ。
両親揃ってたって、ダメな奴はダメ。
無神経に人を傷つけて自覚もしないアホンダラになることの例になってると気づけ。
907 :
可愛い奥様:2006/07/24(月) 17:12:16 ID:wl4iSY/q
だいたいね、日本ほど片親差別の強い、底意地悪い人間の多い国はないの。
嫡子率98%の国なんて、例をみない異常なこと。
理由は「片親だとかわいそうと見下されて差別される」から。
それだけ差別意識が強くて、差別することを当然の権利だと思う
>>902みたいなのが多いから。
ほんと、日本人でいるのが恥ずかしくなる瞬間だよ。
片親だって、望まれず産まれてきた子だって、幸せになる権利はあるの。
人から「かわいそう」なんてさげずまれる理由はないの。
長年染み付いた島国根性の差別意識を自覚することは難しいだろうけど
少し世間を広げて、もっと人に優しくなって欲しいと願うよ。
908 :
可愛い奥様:2006/07/24(月) 17:52:42 ID:l69P1An2
>>907 片親家庭と嫡子率は関係ないでしょ?離別死別で片親になる嫡子もいっぱいいるよ。
それに婚外子が少ないのは悪いことじゃないと思うよ?
不倫や未婚で子供作ることが一般に認められたら、結婚の意味そのものがなくなる。
あと、
>>902は「ベストな状況」を追求すべきだと言ってるだけで、片親差別はしてないと思う。
どんな子でも幸せになる権利があるからこそ、これから作ろうとする人はなるべく子供にとって
ベストな状況を作ってから子作りすべきではないかと言ってるだけでしょう。
片親になるとわかっている子を作ったり愛情がないのに作っておきながら、「差別する世間が悪い」
なんて言うのは自己中だよ。自分でできる限り子供を幸せにするための努力をして、そのうえで
片親にしてしまった人が差別を憎むならわかるけど。
909 :
可愛い奥様:2006/07/24(月) 19:05:02 ID:BYeMU8uI
>>908 が言いたいことをまとめてくれた。
同意。
>これから作ろうとする人はなるべく子供にとって
ベストな状況を作ってから子作りすべきではないか
そうです。でもこのスレの人はできない、だからどうしようか。っていう
葛藤はもちろんありだと思うんです。
人それぞれ「先延ばし」の理由も違いますし。
でも基本、根底自体をひねくれて「愛なんて関係ない」みたいな言い方はなんていうか・・・。
壊れてるよ。
>>906 >親のせいにしていいのは中2まで。
私は親のせいになんてしてないし、両親に感謝しているし、それなりに人生送ってきましたよ。
ただ、だからこそ思う。両親が仲がよく、そろっている家庭というのは私は憧れたし、やはり幸せなことであるな、ということに。
幸せな家庭に生まれてきた人には「当たり前」の事なんだよね。お父さんがいて、お母さんがいて、笑って夕食ということは。
私は経験したことがないので、自分を不幸とは思わないけども、やっぱりそうなることが分かってて作る、というのは
「可愛そうなことじゃない」とは言えないですよ。
分かっているけど欲しい、という葛藤と、「かわいそうでもなんでもねーだろ」という開き直りは全く別だよ。
910 :
可愛い奥様:2006/07/24(月) 20:02:15 ID:ZI5Lpv8x
嫡出子>非嫡出子、だよ。日本は。
その価値観がイヤなら、島国を捨てればいいよ。
911 :
可愛い奥様:2006/07/24(月) 20:58:00 ID:pUScQY0F
912 :
可愛い奥様:2006/07/24(月) 21:34:10 ID:quOM7kF8
913 :
可愛い奥様:2006/07/25(火) 11:32:49 ID:6EKdOUv0
>>907 >片親だって、望まれず産まれてきた子だって、幸せになる権利はあるの。
ホントにそうかな〜。
望まれずに産まれてきた子供って、不倫とかで出来た子供でしょ?
やっぱりそういう子供って母親がおかしいから、不幸になってるケースがほとんどだよ。
現実は、厳しいよ。。
914 :
可愛い奥様:2006/07/25(火) 11:41:40 ID:q8HT7FMr
みんな別れろ。男は星の数ほどいる。旦那以外で愛せる人なんていっぱいいるよ。人口の半分以上が男よ?
新しい恋したら冷たい旦那の事なんて過去の遺物になっちまうって!
そんで子供好きの優しい男と再婚して子供生んで幸せになったらいいのさ。
915 :
可愛い奥様:2006/07/25(火) 13:40:48 ID:7GqchFiZ
>>914すぐ別れろっていう人ってなんて単純な人なんだろうと思う。
ここでは子供のこと以外では、満足してて愛してる妻がほとんどなんだよ。
だから旦那との子供が欲しい。
別れろ別れろってバカみたい。
916 :
可愛い奥様:2006/07/25(火) 14:11:58 ID:rgS8qni8
>>915 愛情のバランスが無くてもねえ・・・
旦那さんが奥さんをどう思ってるのかが重要な気がする。
奥さんほど子孫だとかパートナーとかに思い入れなさそう。
917 :
可愛い奥様:2006/07/25(火) 14:15:52 ID:zi8WDbdU
単純?
経験から「離婚してやり直したほうが幸せになれる」って言ってる人もけっこう来てると思うよ。
リミットきちゃった人の話とかその後旦那が新しい女と子供作っちゃった話とかもたまに書かれてるし
そういうの見たら「別れろ」って言われるのもわかるし、正しいことのように思う。
私は人生に求めるものが違う人とはやってけなくて別れたクチだけど、なにもかも終わってしまうと
「なんであんなに悩んだんだろう、単純に考えるべきだった」って思った。
ときには単純な意見も大事だよ。
918 :
可愛い奥様:2006/07/25(火) 14:37:01 ID:anpIpwT9
>>915 でも、子供のことでは満足してないんでしょ?
919 :
可愛い奥様:2006/07/25(火) 15:29:11 ID:t1ECCaRr
915 離婚以外に解決する方法はないか悩んでいる。
子供のことでは満足していないが、子供以外のことでは満足している。
本当に夫か子供かの選択しかないのものなのか。
920 :
可愛い奥様:2006/07/25(火) 15:55:32 ID:PXKNQUoa
子供をもつ・もたないって、一生を左右する
物凄い問題だと思うんだけど。
そこの部分で合わない・話し合いができないって
傍から見たら致命的に見えるんだけど
当事者だと、そうは思わないのかな?
借金癖以外は〜 浮気癖以外は〜 暴力さえなければ〜
こう言うのとあまり違いが分からないな。
921 :
可愛い奥様:2006/07/25(火) 16:02:45 ID:8yh/MEs9
もちろん他の選択肢はある。
でも離婚してやり直すことに比べたらリスクが凄く高いと思う。
子作りを求めすぎた結果夫に去られたり、待っているうちにタイムリミットがきたり。
うまく子供を作れても、説得に時間がかかりすぎて高齢出産のリスクがかかってきたり。
離婚したくなかったら解決方法はやっぱり夫の内面を変えるしかないけど、他人の心を
動かすのって本当に難しい。ウトメや夫の尊敬する人を味方につけることができれば
突破口も開けるかもしれないけど…
922 :
可愛い奥様:2006/07/25(火) 16:07:07 ID:8yh/MEs9
>>920 話し合いができない人ばかりじゃないと思うけど…
全く欲しくない、将来的にも作る気無しって男だったらもう別れろよって感じだけど
優柔不断で決断できないだけの男もいるから…。
923 :
可愛い奥様:2006/07/25(火) 16:13:43 ID:KE/0nRNL
旦那に愛されてすらないのに経済的理由なんてこじつけで
共働きさせられてるのに・・・
妊娠して働けなくなったら、そういう旦那は豹変すると思うけどな。
妻を養う気がない男には、子供なんて不良債権にしか思えないでしょうに。
924 :
可愛い奥様:2006/07/25(火) 16:33:21 ID:q8HT7FMr
>>923 ど〜い。子供欲しがる妻の気持ちを理解できない夫と一生添い遂げるのって…。
私のまわりの夫婦、旦那が子煩悩な人が多いよ。子供と妻の為に働くのが喜びだと言って憚らない人も多い。
子供がいらないなら独身でいたらいいのに、子供欲しがる妻をもらって子作り拒否なんて…
人間性に疑問を感じるよ。妻を愛してる愛してないの次元じゃない。妻を好きかもしれないけど
妻の将来の人生に責任持つ気ないんだよ。
925 :
可愛い奥様:2006/07/25(火) 16:34:42 ID:PXKNQUoa
>>922 いやー、ここまで妻を傷つけておいて決断できないんだったら
それはもう迷いじゃなく拒否なんじゃないかな?
それに、ここ見てると優柔不断の旦那は話し合い出来てないよね。
はぐらかされたり、要領を得なかったり。
926 :
可愛い奥様:2006/07/25(火) 16:42:09 ID:PXKNQUoa
と言うか、「いらない」と言ってくれてる旦那の方が
なんぼか良心的とすら思うよ。
あとは妻が決断すれば良い訳だし。
いらないくせにはっきりとは告げず、妻を引き止めて
自分は好きなように過ごしてる
そういう旦那は本当どうかと思うよ。
妻の気持ちに気が付いてる癖に「あーあーきこえなーい」
ってやってる訳だからね。
927 :
可愛い奥様:2006/07/25(火) 16:46:26 ID:qqNITRvh
結局子供作っても育児には一切関わらず、子供が泣けば「うるさい」妻が弱音を吐けば
「だからいらないって言ったんだ!」って言うようになる。
旦那は家に寄り付かなくなり、旦那への愛情もなくなる。そうなってから
子供なんか産むんじゃなかった…
なんて思わないでね。
928 :
可愛い奥様:2006/07/25(火) 16:52:39 ID:8yh/MEs9
いや、家に寄り付こうが寄り付くまいが子供が生まれてしまえば旦那のことなんて
どうでもよくなるもんだし。
もし旦那が家に寄り付かなくなったら、産むんじゃなかった、よりむしろ何で
こんな男のために我慢してたんだろう、とスルッと離婚する可能性のほうが高いと思う。
929 :
可愛い奥様:2006/07/25(火) 17:06:48 ID:q8HT7FMr
子供生んで旦那の事どうでも良くなって離婚→母子家庭…になるぐらいなら、
どうせなら小梨で離婚後、子供欲しい小梨男性と結婚して子供いる家庭を築いた方が
人生計画として健全な気がするよ。やっぱり両親そろった家庭で子供は育って欲しいしね。
930 :
可愛い奥様:2006/07/25(火) 17:10:33 ID:rgS8qni8
最初から片親なのと、全然自分を愛していない父親と長期的に一緒に暮らすのと
どっちが害なのかな。基本的に男って愛情は妻と子供ワンセットだから
妻を愛してなかったらその子供も愛さないよ。
931 :
可愛い奥様:2006/07/25(火) 18:28:58 ID:KE/0nRNL
>>928 同意。女が母になると強いのはそこだよ。
子供>>>>>自分>旦那
という価値観に変化する。
子供ができても、旦那>>>子供 なんて女はどっか壊れてる気がする。
子連れで離婚して、再婚の邪魔だと子供捨てる女とか、虐待女とか。
シズカ容疑者みたいな女とかさ。
ここの奥も、子供ができたら価値観変わるよきっと。
932 :
可愛い奥様:2006/07/25(火) 18:44:30 ID:LOmWaqW+
私は旦那のEDと淡白によるセックスレスでできないんだけど、
旦那は子供は自分から能動的に欲しくはないけど、私が欲しいというならやっぱり作ろう、というタイプ。
旦那は子供は欲しいけど、セックスはしたくないみたい
(セックスがうまくできるかどうか不安。勃起が続かない。性欲がない、等。女性的なのか、だきあってるだけでいいみたいです。
根底には「失敗したくない」が流れてそうで、そこにまきぞえくってる私、という感じです)
でも、セックスはできるのにゴムはずさないで「子供はいらない」って言ってる旦那って
一体どんななんでしょう??
外に愛人がいる、いずれ別れたいと思ってる、ぐらいしか想像できない。
煽りじゃないんですが、みなさんどういう状況ですか?
後は旦那様が若くてまだ遊びたいとか。。30超えてるのに子供はまだいらない、っていう旦那様は
一体何を考えてるんだろうね。
自分の子供を持ちたくない理由って一体なんなんだろう。
933 :
可愛い奥様:2006/07/25(火) 20:37:02 ID:q8HT7FMr
>>932 ご主人のEDで病院には通院されてますか?男の人ましてや若い人(40才以下ぐらいの)は
なかなか病院に足が向かないよね。もし行ってないならどうにか説得して連れていった方がいいよ!
劇的に直る人が多い治療法や薬が今はあるから。
934 :
可愛い奥様:2006/07/25(火) 20:37:41 ID:q8HT7FMr
sage忘れた…ごめん
935 :
可愛い奥様:2006/07/25(火) 20:59:59 ID:LOmWaqW+
>>933 一応通院はしてるけど、前立腺がほそいねー、で終了だった。。。
936 :
可愛い奥様:2006/07/25(火) 23:33:29 ID:KE/0nRNL
バイアグラ使えばいいじゃん。劇的に勃つよ。
937 :
可愛い奥様:2006/07/25(火) 23:42:10 ID:q8HT7FMr
938 :
可愛い奥様:2006/07/26(水) 00:50:00 ID:FNvXUyZa
旦那の家系がとても優秀なんで、本当は種だけが欲しいです。
離婚して、他の子供が欲しいという男性と結婚したとしても、今のこの旦那の
精子を使って子供を作りたい、というのが本音。
ま、普通の「子供が欲しい」という男性は、「自分の」遺伝子を残したいという
ことなので、そりゃ無理かなと思う。それに、もうセクースはしたくないし。
子供は欲しいけど、男はもういらん、というのもいるってことで。
939 :
可愛い奥様:2006/07/26(水) 01:21:11 ID:F82/29uK
>>938 あまりに自己中だわ、それ。子供に旦那の優秀な遺伝子が欲しいだけ?ハァ?!
子供はあなたみたいな自己中な遺伝子満載で生まれてくるよー。つか子供の立場で母親のスタンスがそれってど〜よ?
…って釣られてみたり。
940 :
可愛い奥様:2006/07/26(水) 04:10:27 ID:1KArbF0m
>>938 頼むからそんなエゴで子供産まないでね。
種だけほしくて産んだ、なんて確実にエゴ。
>>939に同意。
つかよかった。やっとまともな意見出たよ。
>>938←この女このスレに素くってずっとこんなこと言ってるよ。
きもいよ。自己中すぎ。
しかもそれに気づいてないっぽい。 まじで迷惑だから子供なんか作るな。
941 :
可愛い奥様:2006/07/26(水) 09:18:16 ID:qmx0hRf1
「優秀な遺伝子」ってのが気に入らないのかな?みんな自己中じゃん。
妻が子供欲しがってるのにいらないって言う旦那も自己中。
いらないって言われてるのに(優秀でもない)旦那の子供が欲しいって言う人、
騙してまで作ろうとしてる人、離婚して子蟻になる人。みんな自己中だよ。
942 :
可愛い奥様:2006/07/26(水) 09:56:35 ID:VqY/mixg
>>941 子供が欲しい気持ち・そこまで思い詰めてしまった女性達を誰であろうとも
非難する事はできないよ。
ま、
>>938だけは自己中だと同意。
943 :
可愛い奥様:2006/07/26(水) 12:24:46 ID:FDY2j5Nx
まぁ、どうせなら優秀な遺伝子が欲しいってのはしょうがないんじゃ?
これだって、本能と言えば本能なんじゃないの?
ただ、こう言って良いか分からんが、良い頭脳の優秀遺伝子は欲しいが
子供なんて(゚听)イラネって言う人の遺伝子って、本当に優秀なのか?
正直、欠陥遺伝子なんでないの?
944 :
可愛い奥様:2006/07/26(水) 12:31:36 ID:IKWkZHsT
>>943 全く第三者の至極個人的な主観からすると、
子供が欲しい=普通
子供なんかイラネ=優秀、という公式が成立する。
理由:
子供が欲しいというのは特に何も考えていないから。
欲しくない人は、子供がいるメリットデメリット、
子供に対する責任感の強さを綿密に考えている。
そして、イラネという、ちょっと社会的プレッシャーの強いほうをあえて選んでるから。
945 :
可愛い奥様:2006/07/26(水) 12:41:50 ID:anJ93u9v
私の友達の子供欲しがってる子も
申し訳ないけど何か考えてるようには全く見えない。
金遣い荒いし、煙草もいつまで経っても止めないしね。
946 :
可愛い奥様:2006/07/26(水) 12:45:32 ID:a3IFOJoU
>>944 その人が本当に優秀なら、子供欲しいと言うような妻とは結婚してないはずだろ…
だいたい子供欲しい=何も考えてないとはどういう考え方なんだ。
DQN以外は普通、計画的に将来設計をたてて子供を作ってるものだよ。でなければ
そこら中大家族だらけになっている。
まわりにDQN親しかいない環境にいるからそんなふうに感じるのかな?
欲しくない人は自分のメリットデメリットしか考えていないでしょう。
わざわざ社会的プレッシャーを受けるほうを選んでいるところにも賢さを感じられない。
947 :
可愛い奥様:2006/07/26(水) 12:52:13 ID:xxDgZ27D
子供欲しくない奥様はスレ違いだからよそへ行ってください。
948 :
可愛い奥様:2006/07/26(水) 13:07:22 ID:FDY2j5Nx
>子供が欲しいというのは特に何も考えていないから。
って、凄いなオイw
>子供がいるメリットデメリット、子供に対する責任感の強さを綿密に考えて
その上で欲しい。となるのが普通であって
だからイラネ。ってのが何故優秀なんだよw
949 :
可愛い奥様:2006/07/26(水) 13:52:33 ID:4JZ+znre
だからさー旦那は子作り非協力的だけど結局高スペックだから手放したくないんでそ。
若さで高スペック旦那ゲットしたけどこの年で離婚してまた出会いから始めて
同じようなのゲットできるわけないし・・・ってかんじ?
まあホントに子供ほしいか、今のまま見栄張って小梨のまま死ぬか、よく考えな
950 :
可愛い奥様:2006/07/26(水) 14:05:33 ID:VqY/mixg
キミ達、もうやめちくり。
951 :
可愛い奥様:2006/07/26(水) 14:27:31 ID:m7Tc4jwB
子供ほしくて旦那に呆れらてる人、子供しか生きがいがない人、
みんなカリカリしてますなw
952 :
可愛い奥様:2006/07/26(水) 15:12:33 ID:MqODaOfH
私は子供しか生甲斐がない人の部類にめでたくなれたわけだが、
ものすごく幸せざんすよw
あれだけ好き勝手してた旦那も子供かわいさにメロメロ。
私に絶対服従の下僕になりますた。
でも、離婚するけどね。
長年の耐えて尽くしてきた年月がトラウマになって憎しみしか感じなくなってる。
これで子供が独立して、また夫婦ふたりっきりになった時を想像するとゾッとする。
まだ女で相手さがせるうちに、貧乏でもいいから心優しい男を捜して、
再婚してつつましい生活をはじめたい。
社会的地位が高くて高給取りでも、信頼できない男と暮らすのは地獄だと知ったよ。
953 :
可愛い奥様:2006/07/26(水) 19:32:31 ID:XvpO/Nfc
954 :
可愛い奥様:2006/07/26(水) 19:38:55 ID:dQ7mgYKB
>>953 え?何で釣り?
こういう場合もあるんじゃないの?
955 :
可愛い奥様:2006/07/26(水) 20:41:44 ID:wopX3LFe
うん、釣りではないと思う。
やっぱただ「子供がほしい。」で産んじゃうと
952みたいになっちゃうんだね。
子供が可哀相・・・。
956 :
可愛い奥様:2006/07/27(木) 00:31:57 ID:wKc/T93U
>これで子供が独立して、また夫婦ふたりっきりになった時を想像するとゾッとする
母親が父親のことこんな風に思ってる家にうまれた子供は不幸だよね。ほんと。
自分勝手。ほんとに。
信頼できない男となんで子供作ったのさ。
ダメだね。
957 :
可愛い奥様:2006/07/27(木) 01:00:16 ID:UAYumvM9
>>952 やっぱり子種が欲しかっただけじゃん。
「夫を愛してるから」子種が欲しい
「夫の種が優秀だから」子種が欲しい
同じエゴだよ。
「母親になりたいから」子供が欲しい→恵まれない子供の施設でボランティアでもすれば?
「家族を作りたいから」子供が欲しい→離婚して、x付き子有りの男と再婚でもすれば?
「未来を築きたいから」子供が欲しい→先生にでもなれば?
下の3つだったら、今の男はいらないね。
958 :
可愛い奥様:2006/07/27(木) 01:07:15 ID:ff0Q/aRL
>957
他人の産んだガキなんか愛せるわけないじゃん。
自分の腹を痛めるからこそ、命より大事な宝になるんだよ。
まあ、小梨には永遠にわからない感情なのかもね。
959 :
可愛い奥様:2006/07/27(木) 01:27:12 ID:BplCzM75
960 :
可愛い奥様:2006/07/27(木) 01:37:33 ID:o1EnV89v
>社会的地位が高くて高給取りでも、信頼できない男と暮らすのは地獄だと知ったよ。
これは真実だとオモタ・・・
でも子供できる前に離婚したらもっとよかったんじゃね?
961 :
可愛い奥様:2006/07/27(木) 02:30:37 ID:ff0Q/aRL
>960
しょうがないよ。アムステルダム症候群だものw
洗脳から解放された瞬間に自覚したよ。
962 :
可愛い奥様:2006/07/27(木) 07:16:39 ID:KF+0Qe72
ヒキりコーポの堀が必死で言い訳をするスレはここですか。
963 :
可愛い奥様:2006/07/27(木) 08:46:38 ID:wKc/T93U
>>959 病んでるよね。
>でも子供できる前に離婚したらもっとよかったんじゃね?
だよね。
>>782-783 と同じ人?
しかもこれに賛同意見つきまくってて怖かった。
ありなのか。こんなことが「あたりまえ」なスレッドだと思ってるなら病みすぎ。
964 :
可愛い奥様:2006/07/27(木) 10:41:09 ID:v4OrzBs5
>>963 私は全然賛同しなかったけどね。
私は別に旦那のせいで子作り先延ばしにしてるわけじゃないから、
本当はこのスレにいちゃいけないのかも知れないけど、
子供に執着してる人って小梨子蟻関係なく病んでるなぁ
自分はマイペースでいようって思い反面教師にしてるw
965 :
可愛い奥様:2006/07/27(木) 10:44:33 ID:wSYqv2XU
スレ違いの人がいるみたいだね。
でも病んでるというのはちょっと自分に当てはまると思う。
同じ万村の人で小梨の人のことを、もしや妊娠したんじゃないかと思ってしまったり
別に仲良くないのに気になったりするし。
966 :
可愛い奥様:2006/07/27(木) 10:55:18 ID:Q/5xpBB3
なんか、どのレスが変なのかわかんなくなってきた
967 :
可愛い奥様:2006/07/27(木) 14:25:19 ID:ruf1KufA
種だけでも欲しいとまで思ってしまう気持ちはわかる。本能のなせるわざだからね。
でももしそれで作ったなら、親になった者の責任として離婚という選択肢は
よほどの問題がない限り選択してはいけないと思う。
自分にとっては愛せない男でも、子供にとって良い父親で父子間の愛情があるなら
自分のわがまま勝手な感情で引き離すようなことをしてはいけないよ。
親になった以上、子供の幸せを一番に考えるべきでしょう。大人は立場的にも
精神的にも子供よりずっと強いのだから。
968 :
可愛い奥様:2006/07/27(木) 17:40:24 ID:vomzxOQJ
>>952みたいなのって母親になった強さも感じるけど
母親の子供への異常な執着みたいなのもびしびし感じるね。
今良くしてくれてる夫ならば、考え直す事は出来ないのかなぁ。
あなたに何があったのか詳しくは知らんが、大人の都合で
子供から大事な人を取り上げるのは酷じゃないの?
969 :
可愛い奥様:2006/07/27(木) 17:52:53 ID:L27pd8pR
いっそ精子バンクなんかで作った方が精神衛生的にいいかも。
父親の存在が無いから、母親のエゴかもしれんが、柔軟に考えたら
片親とはいえ、必要とされて生まれた子だし中途半端にダメダメ父親がいるよか
意外といいかもね。欧米では珍しくも無いし。
970 :
可愛い奥様:2006/07/27(木) 17:57:27 ID:UjfwoRzT
>>969 ここは日本。
制度も文化も違う欧米を比較に出すのは単なるアフォ。
971 :
可愛い奥様:2006/07/27(木) 18:02:22 ID:Wj1MtpXj
>>968 残念だけど
>>952みたいな女って、聞く耳もたないと思うよ。
悲しい事に、自分勝手な女や男が無責任に子供を作る。
子供を道具にしか考えてない。
また不幸な子供が1人増える。。
ホントかわいそう。
972 :
可愛い奥様:2006/07/27(木) 18:03:32 ID:ff0Q/aRL
>969
男性管理社会で飼いならされた家畜だと自覚できないのが日本女性。
テテナシゴ差別が世界一強い社会で精子バンクは無意味だよ。
973 :
可愛い奥様:2006/07/27(木) 18:06:22 ID:ff0Q/aRL
971みたいな、子供を「夫に飼ってもらえる切り札」と考えてるのを
愛情からだと勘違いしてる人が日本は多すぎ。
自分が旦那に養ってもらうための道具として子供を利用してることを
少しも恥だとは思っていないし。
974 :
可愛い奥様:2006/07/27(木) 18:12:55 ID:WLd+rYMT
975 :
可愛い奥様:2006/07/27(木) 18:17:26 ID:ff0Q/aRL
>974
旦那に子供を望まれてない奥こそ、さっさと離婚したらいいのにね。
おまえと子供を責任持って養うつもりはないと言われていること
早く気が付いたほうがいいと思う。
976 :
可愛い奥様:2006/07/27(木) 18:20:52 ID:WLd+rYMT
私は普段ヲチしてる側でスレタイ通りの奥ではないのだが・・・。
ま、メンヘルに何を言っても分からないだろうから
これ以上はいいやw
977 :
可愛い奥様:2006/07/27(木) 19:21:15 ID:V+67VTqi
キミ達、もう止めたまえ。(;´д`)
978 :
可愛い奥様:2006/07/27(木) 20:43:15 ID:0cPTaVaV
ID:ff0Q/aRL うざいよ!!早くでてけ
979 :
可愛い奥様:2006/07/27(木) 22:37:20 ID:7acuJwBk
>>975は子供を産んではいけない人間だね。
苦しんでいる人の傷口に塩を塗り込むような女には、
子供を慈しんで育てることは無理だ。
スズカと同種の女だと思う。
980 :
可愛い奥様:
でも人に離婚離婚言うなんて、と思っている人はまだ余裕あるんだよ。
時間だけが過ぎて、リミット近くなってみ〜?物凄く思い詰めちゃうから。
私はリミット近くなり思い詰め離婚を切り出す→話し合いの末ギリギリで子蟻パターン。
ここで決裂してたら離婚してたよ。で、今頃は男探しているか男見つけて再婚してたと思う。