旦那がアスペルガー症候群・・・Part2
1 ：可愛い奥様：
融通が利かず頑固。
何を言っても、自分の決めた道しか行かない旦那にうんざりしています。
なんか、宇宙人みたいで人間を相手にしている感じがしない。
そんな旦那を持つ奥様います？
馬鹿というのではないけれど、なんか普通の人じゃない。
気持ち悪くてたまらない。
旦那がアスペルガー症候群・・・助けて！
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1119343101/
何を言っても、自分の決めた道しか行かない旦那にうんざりしています。
なんか、宇宙人みたいで人間を相手にしている感じがしない。
そんな旦那を持つ奥様います？
馬鹿というのではないけれど、なんか普通の人じゃない。
気持ち悪くてたまらない。
旦那がアスペルガー症候群・・・助けて！
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1119343101/
|
|
|
2 ：可愛い奥様：2006/01/18(水) 10:01:27 ID:knlUsvuK
2
【アスペルガー症候群の診断基準】
Ａ：社会性の障害・・・以下の項目から少なくとも２つ当てはまる症状がある事。
・視線が合わない、視線が合いにくい、アイコンタクトが通じない、相手の表情や身振りを読み取れない
・年齢に応じた人間関係が作れない
・楽しみや興味を他者と共有しにくい（興味のある物を見せたり、持ってきたり、指差す等の行為が乏しい）
・他人への関心が乏しい（特に、同世代の子と一緒に遊べない）、関心はあっても関わり方が一方的
Ｂ：想像力の障害・・・以下の項目から少なくとも１つ当てはまる症状がある事。
・興味や関心が限定的で、一つの事にひどく執着（いわゆるこだわり）する
・特定の習慣や儀式に固執する、些細な事でも予定に変更があるのをとても嫌う
・常同行動（くるくる回る、手をヒラヒラさせたり指をねじ曲げる等、常同的で反復的な運動）がある
・特定のものを持ったり、見たり、集めたりする事に、持続して熱中する
Ｃ：学校や職場等で、明らかに不適応を起こしている事。
Ｄ：言語の遅れは無い（２歳までに単語、３歳までに二語文が出ている）事。
Ｅ：社会性以外の発達に明らかな遅れが無い事。（但し、運動面の発達に関しては、多少遅延する場合もある）
Ｆ：その他の広汎性発達障害（自閉症など）や統合失調症の診断基準に当てはまらない事。
Ａ：社会性の障害・・・以下の項目から少なくとも２つ当てはまる症状がある事。
・視線が合わない、視線が合いにくい、アイコンタクトが通じない、相手の表情や身振りを読み取れない
・年齢に応じた人間関係が作れない
・楽しみや興味を他者と共有しにくい（興味のある物を見せたり、持ってきたり、指差す等の行為が乏しい）
・他人への関心が乏しい（特に、同世代の子と一緒に遊べない）、関心はあっても関わり方が一方的
Ｂ：想像力の障害・・・以下の項目から少なくとも１つ当てはまる症状がある事。
・興味や関心が限定的で、一つの事にひどく執着（いわゆるこだわり）する
・特定の習慣や儀式に固執する、些細な事でも予定に変更があるのをとても嫌う
・常同行動（くるくる回る、手をヒラヒラさせたり指をねじ曲げる等、常同的で反復的な運動）がある
・特定のものを持ったり、見たり、集めたりする事に、持続して熱中する
Ｃ：学校や職場等で、明らかに不適応を起こしている事。
Ｄ：言語の遅れは無い（２歳までに単語、３歳までに二語文が出ている）事。
Ｅ：社会性以外の発達に明らかな遅れが無い事。（但し、運動面の発達に関しては、多少遅延する場合もある）
Ｆ：その他の広汎性発達障害（自閉症など）や統合失調症の診断基準に当てはまらない事。
【強迫性人格障害の診断基準】
次の８つのうち４つ以上あてはまると強迫性人格障害を疑います。
・何がなんだか分からない位に小さな事、規則、構成、予定表などにこだわる。
・必要以上に完璧主義にこだわりすぎて、達成できない事がある。
・娯楽や友人関係を犠牲にしてまで、仕事にのめり込む。
・一つの道徳、倫理、価値観にとらわれすぎて、融通が利かない。
・特に思い出がある訳でも無いのに、使い古した物や、価値のない物を捨てる事が出来ない。
・他人が自分のやり方に従わない限り、仕事を任せる事が出来ない。
・自分の為にも他人の為にも、お金に対してケチである。
・お金は、将来の何時かに備えて蓄えておかなければならない。
・頑固である。
アスペや自閉症との大きな違いは、
自分のこだわりを困った事だと認識している事。
（アスペの場合、困り感が本人には全く無い。）
次の８つのうち４つ以上あてはまると強迫性人格障害を疑います。
・何がなんだか分からない位に小さな事、規則、構成、予定表などにこだわる。
・必要以上に完璧主義にこだわりすぎて、達成できない事がある。
・娯楽や友人関係を犠牲にしてまで、仕事にのめり込む。
・一つの道徳、倫理、価値観にとらわれすぎて、融通が利かない。
・特に思い出がある訳でも無いのに、使い古した物や、価値のない物を捨てる事が出来ない。
・他人が自分のやり方に従わない限り、仕事を任せる事が出来ない。
・自分の為にも他人の為にも、お金に対してケチである。
・お金は、将来の何時かに備えて蓄えておかなければならない。
・頑固である。
アスペや自閉症との大きな違いは、
自分のこだわりを困った事だと認識している事。
（アスペの場合、困り感が本人には全く無い。）
【自閉度チェック】
インターネットによる発達障害チェックリスト
ttp://www.jasssdd.org/WebAssessment/index.html
自閉症スペクトラム指数(AQ)
ttp://www.nise.go.jp/kenshuka/josa/kankobutsu/pub_f/F-112/05.pdf
アスペルガー度診断
ttp://aspe35.hp.infoseek.co.jp/marksheetmake.html
【医療機関情報】
児童青年精神医学認定医・・・日本児童青年精神医学会
ttp://wwwsoc.nii.ac.jp/jscap/nintei.htm
全国の診断・相談機関・・・全国LD(学習障害)親の会
ttp://www.normanet.ne.jp/~zenkokld/soudan2005.htm
インターネットによる発達障害チェックリスト
ttp://www.jasssdd.org/WebAssessment/index.html
自閉症スペクトラム指数(AQ)
ttp://www.nise.go.jp/kenshuka/josa/kankobutsu/pub_f/F-112/05.pdf
アスペルガー度診断
ttp://aspe35.hp.infoseek.co.jp/marksheetmake.html
【医療機関情報】
児童青年精神医学認定医・・・日本児童青年精神医学会
ttp://wwwsoc.nii.ac.jp/jscap/nintei.htm
全国の診断・相談機関・・・全国LD(学習障害)親の会
ttp://www.normanet.ne.jp/~zenkokld/soudan2005.htm
アスペルガー症候群・・・知的にも言葉の発達にも、目立った遅れは無い。
高機能自閉症 ・・・知的には遅れが無いが、初期に言葉や発達に遅れがある。
アスペ・高機能共に、知能が高いという意味は無く、あくまで知的障害では無い（通常IQ70以上）場合をさす。
人によっては、ボーダー（知的境界域）の場合もある。
中には、IQ130のアスペルガー・高機能者もいるが、
いずれの場合も、IQの高さと自閉の度合いは全く関係無い。
当然、IQが高くても、自閉度が高い場合は、日常生活や社会への適応性に困難が生じる。
高機能自閉症 ・・・知的には遅れが無いが、初期に言葉や発達に遅れがある。
アスペ・高機能共に、知能が高いという意味は無く、あくまで知的障害では無い（通常IQ70以上）場合をさす。
人によっては、ボーダー（知的境界域）の場合もある。
中には、IQ130のアスペルガー・高機能者もいるが、
いずれの場合も、IQの高さと自閉の度合いは全く関係無い。
当然、IQが高くても、自閉度が高い場合は、日常生活や社会への適応性に困難が生じる。
【勝手な自己・他者診断は厳禁】
↓自称アスペ達による被害について
http://www.kids.gakken.co.jp
アスペに限った話ではないが、精神科系の病気や障害は、
診断がとても難しく、素人に判断する事はまず不可能。
無論、他人の事を、あの人は空気が読めないからアスペ、
人付合いが悪くこもりがちだから自閉症、などと決め付けるのは論外である。
（ちなみに、自閉症はひきこもりではなく、脳機能が原因で、対人関係や社会生活などに問題を抱える、先天性の障害）
いずれにせよ、配偶者や家族などに障害の疑いを抱いた場合は、専門家の手に委ねるべきなのである。
↓自称アスペ達による被害について
http://www.kids.gakken.co.jp
アスペに限った話ではないが、精神科系の病気や障害は、
診断がとても難しく、素人に判断する事はまず不可能。
無論、他人の事を、あの人は空気が読めないからアスペ、
人付合いが悪くこもりがちだから自閉症、などと決め付けるのは論外である。
（ちなみに、自閉症はひきこもりではなく、脳機能が原因で、対人関係や社会生活などに問題を抱える、先天性の障害）
いずれにせよ、配偶者や家族などに障害の疑いを抱いた場合は、専門家の手に委ねるべきなのである。
８
9 ：可愛い奥様：2006/01/19(木) 19:45:51 ID:w7UsMEb5
1以外はﾏﾄﾓなｽﾚ(w
10 ：ぁゅ ◆Bo/D1ZjYZU ：2006/01/19(木) 21:18:36 ID:pCaNEQQy
私ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰかも(((;ﾟдﾟ)))ｶﾞｸﾌﾞﾙ
11 ：可愛い奥様：2006/01/20(金) 13:03:34 ID:7UtWTYUp
age
アダルトチルドレンもまだまだ夜・露・死・苦！！
sage
14 ：可愛い奥様：2006/01/23(月) 22:46:44 ID:2cJqsUyN
age
アスペ
16 ：可愛い奥様：2006/01/25(水) 08:51:21 ID:3hhNVjqS
>>5
> インターネットによる発達障害チェックリスト
> ttp://www.jasssdd.org/WebAssessment/index.html
第１条（本規約の範囲及び変更）
利用者が任意のサイトに本サイトへのリンクを設置する際には、必ず事前に、
本サイト管理者（******@ei.tohoku.ac.jp）に電子メールによってその旨を伝えることとします。
また、本サイト管理者が指定したページのみにリンク可能とします。
これらを守って戴けない場合、また、本サイト管理者が不適当なリンクと見なした場合、
リンクを断ることがあります。
> インターネットによる発達障害チェックリスト
> ttp://www.jasssdd.org/WebAssessment/index.html
第１条（本規約の範囲及び変更）
利用者が任意のサイトに本サイトへのリンクを設置する際には、必ず事前に、
本サイト管理者（******@ei.tohoku.ac.jp）に電子メールによってその旨を伝えることとします。
また、本サイト管理者が指定したページのみにリンク可能とします。
これらを守って戴けない場合、また、本サイト管理者が不適当なリンクと見なした場合、
リンクを断ることがあります。
人の旦那のアスペもうざいが隣に住んでる子供もすごいアスペ入って
て超ウザイ！
毎日狂ったように奇声発しては走り回ってる。
親が「しからない教育」実践者だから子供も我が侭放題に育ってる。
少しは周囲への配慮を考えろ！
アスペは生まれつきじゃなく、親の甘やかしによるものだよ。
て超ウザイ！
毎日狂ったように奇声発しては走り回ってる。
親が「しからない教育」実践者だから子供も我が侭放題に育ってる。
少しは周囲への配慮を考えろ！
アスペは生まれつきじゃなく、親の甘やかしによるものだよ。
>>17 はいはい。さよなら。
アスペって･･･本当に分かってる？
育て方でアスペになるなら、アスペの親は苦労してないんだよ？
そういう見方をしている人がいるのならば、「自閉症 スペクトラム」でググってみてほしい
現場にいる人間としてこんなに悲しいことはない
育て方でアスペになるなら、アスペの親は苦労してないんだよ？
そういう見方をしている人がいるのならば、「自閉症 スペクトラム」でググってみてほしい
現場にいる人間としてこんなに悲しいことはない
>>21 はいはい。えらい、えらい。さよなら。
アスペの旦那と離婚決定。子供や養育費等の話が、もちろん話し合いにならず困っています。
言ってる事がめちゃめちゃで…。どうすればよいのか解らない。自分が悪いと言うことさえ解ってないからどうすれば…。
言ってる事がめちゃめちゃで…。どうすればよいのか解らない。自分が悪いと言うことさえ解ってないからどうすれば…。
レスありがとうございます。まず会話にならない。例え話や比喩等含めて話の内容を理解できてない。
物事の変化についていけない。例えばハサミをしまうとき、いつもの引きだしが一杯で入らないとどうすればいいか解らない。
感情が無いので全てにおいて冷酷。等。
物事の変化についていけない。例えばハサミをしまうとき、いつもの引きだしが一杯で入らないとどうすればいいか解らない。
感情が無いので全てにおいて冷酷。等。
アスペは遺伝によるものが大きいらしい。
病気はなんでもそうだけども。
病気はなんでもそうだけども。
30 ：可愛い奥様：2006/01/28(土) 16:34:22 ID:Vgjm+I7i
私の会社にアスペルガー症候群だと思われる同僚がいます。
ほとんど同時期に入社し、ちょっと変わってる人だなと思っていたのですが
仕事の覚えも悪いし、同じ事を繰り返し聞いたり話したり、相手を傷つける
ような言葉を言ったり、会話のキャッチボールが困難だったり、食べこぼし
を片付けないでそのままだったり、子供のような時もあれば難しい話しをし
たりという感じなのです。
本人は自覚がないようなので教育係の私としては正直イラつく毎日です。
色々調べてみると本人に診断を受けるようにした方がいいという意見と日常に
問題が無ければ本人に知らせる必要は無いという意見もあるようです。
少しは理解しているのですがどう対応していいのかわからず悩んでいます。
ほとんど同時期に入社し、ちょっと変わってる人だなと思っていたのですが
仕事の覚えも悪いし、同じ事を繰り返し聞いたり話したり、相手を傷つける
ような言葉を言ったり、会話のキャッチボールが困難だったり、食べこぼし
を片付けないでそのままだったり、子供のような時もあれば難しい話しをし
たりという感じなのです。
本人は自覚がないようなので教育係の私としては正直イラつく毎日です。
色々調べてみると本人に診断を受けるようにした方がいいという意見と日常に
問題が無ければ本人に知らせる必要は無いという意見もあるようです。
少しは理解しているのですがどう対応していいのかわからず悩んでいます。
アスペって一口に言っても色々だね。
うちの旦那はとても穏和。
真面目だし、子供の事も可愛がってるし、
家庭の不和なんてありえないなあ。
ただ、やっぱり友人関係とかが希薄なので、
人の出入りの激しい、わいわい賑やかな生活が好きな人には向かないと思うけど。
基本的に、重用なのは旦那がアスペかどうかではなくて、
相性が合うかどうかなんだろうね。
うちの旦那はとても穏和。
真面目だし、子供の事も可愛がってるし、
家庭の不和なんてありえないなあ。
ただ、やっぱり友人関係とかが希薄なので、
人の出入りの激しい、わいわい賑やかな生活が好きな人には向かないと思うけど。
基本的に、重用なのは旦那がアスペかどうかではなくて、
相性が合うかどうかなんだろうね。
32 ：可愛い奥様：2006/01/29(日) 03:47:32 ID:e0ZEKQGL
広呑み屋の株を上げる唯一最高の方法。
２月の誕生日会見で、
「雅子を一生全力で守ろうとしましたが、私の力不足で守りきれず、互いの人生をより良きものとするために、
苦悩の果てに雅子と離婚する決心をいたしました。国民の皆様には、私の力不足により、このような結果を招いてしまい、大変心苦しく思っております…」
と涙の会見をする。
そうすれば、世論が一気に「皇太子さまお可哀想」路線に傾くこと間違いなしだね！
２月の誕生日会見で、
「雅子を一生全力で守ろうとしましたが、私の力不足で守りきれず、互いの人生をより良きものとするために、
苦悩の果てに雅子と離婚する決心をいたしました。国民の皆様には、私の力不足により、このような結果を招いてしまい、大変心苦しく思っております…」
と涙の会見をする。
そうすれば、世論が一気に「皇太子さまお可哀想」路線に傾くこと間違いなしだね！
>>30
仕事上の能力が残念ながら低い方で、しつけがなっていないせいか
だらしがなく、あなたとは話が合わない普通の人、ではないの？
あなたが得意な話題↓
相手は不得手なジャンルなので知識不足でレベルの低い返事しか
してくれない
相手が得意な話題↓
あなたはそっちのジャンルはまるでダメなので、妙に難しい話をしたがる
ようにしか見えない
自分の基準でヘンに見えるからといって、医者でもないあなたが特殊な
障害の名前まで決めて疑うなんて、そっちのほうが奇妙です。
本気でそう思ってるんなら、上司を通じて本人とその親に、
「会社での行動にかなり問題があるが、それなりに配慮して接する必要が
あるなら教えてください」とでも聞けばいい。まともな親なら、障害などが
あれば言うだろうし、そうでなければ子を叱ると思う。
仕事上の能力が残念ながら低い方で、しつけがなっていないせいか
だらしがなく、あなたとは話が合わない普通の人、ではないの？
あなたが得意な話題↓
相手は不得手なジャンルなので知識不足でレベルの低い返事しか
してくれない
相手が得意な話題↓
あなたはそっちのジャンルはまるでダメなので、妙に難しい話をしたがる
ようにしか見えない
自分の基準でヘンに見えるからといって、医者でもないあなたが特殊な
障害の名前まで決めて疑うなんて、そっちのほうが奇妙です。
本気でそう思ってるんなら、上司を通じて本人とその親に、
「会社での行動にかなり問題があるが、それなりに配慮して接する必要が
あるなら教えてください」とでも聞けばいい。まともな親なら、障害などが
あれば言うだろうし、そうでなければ子を叱ると思う。
アスペ単独の人って、一般的なのかなあ。
合わせ技をもっている人が多そう。
例えば、親もアスペで、常識や社会の暗黙のルールを教えてもらえなかったとか。
で、恵まれた環境だったら、本人は一生困らずに暮らせるんだろうねえ。
合わせ技をもっている人が多そう。
例えば、親もアスペで、常識や社会の暗黙のルールを教えてもらえなかったとか。
で、恵まれた環境だったら、本人は一生困らずに暮らせるんだろうねえ。
>>28
お答えありがとうございます。
何かお話を聞いて思い当たることがたくさん・・・。
普段、注意をしても何が悪いかもわかっていなく、挙句にうるさく言う私が悪いと逆ギレ。
この先ずっと生活する自信がありません。
本人が自覚して治そうとする努力が見えればまた違うんだけど・・・。
26さんも離婚の話し合いが大変そうですね。
何のアドバイスもできませんが頑張ってください。
お答えありがとうございます。
何かお話を聞いて思い当たることがたくさん・・・。
普段、注意をしても何が悪いかもわかっていなく、挙句にうるさく言う私が悪いと逆ギレ。
この先ずっと生活する自信がありません。
本人が自覚して治そうとする努力が見えればまた違うんだけど・・・。
26さんも離婚の話し合いが大変そうですね。
何のアドバイスもできませんが頑張ってください。
>>35
先に うるさく言う私 を治せよ。
先に うるさく言う私 を治せよ。
>>36
注意するのがすでにうるさいらしいのでもう何も言ってませんよ。
注意するのがすでにうるさいらしいのでもう何も言ってませんよ。
ここで突っ掛かる人たちはアスペなの？
>>31
どこがアスペなの？
友人関係が希薄な男性なんて
アスペじゃなくてもいっぱいいると思うけど。
それに、「人（夫の友人知人）の出入りの激しいわいわいにぎやかな家庭」を
望む妻なんているんだろうか？
どこがアスペなの？
友人関係が希薄な男性なんて
アスペじゃなくてもいっぱいいると思うけど。
それに、「人（夫の友人知人）の出入りの激しいわいわいにぎやかな家庭」を
望む妻なんているんだろうか？
>>39
どこがアスペなの？って言われても、医師がそう診断したから、としか言いようがないんだけどw
まあ、書けば特徴は色々あるけど、
ただ私は、そういう所を引っくるめて旦那だと思ってるし、
そういう彼が好きなだけ。
迷惑とか感じた事も無いし。
結局のとこ、旦那と合わない、嫌いっていうのは、
障害云々以前の話なんじゃないかなと思うよ。
どんな障害でも人によって程度は色々で、それはアスペも例外じゃないけど、
少なくとも女性と付き合って結婚出来る人は、かなり軽度だよ。
（このスレで言われてる旦那さん方が、ちゃんと診断受けてるならの話だけど）
まあでも、伴侶に感情が無いと思ってるなんて、
お互いにとって不幸な結婚だよね…
障害のせい、相手のせいにしたくなるのは分かるよ。
そうそう、賑やかな生活が好きで、いつも誰かが家に来てるような生活をしてる人、いるよ。
うちの義兄夫婦がそう。
双子なので、旦那と顔はそっくりだけど、義兄とは一緒に生活したくないw
どこがアスペなの？って言われても、医師がそう診断したから、としか言いようがないんだけどw
まあ、書けば特徴は色々あるけど、
ただ私は、そういう所を引っくるめて旦那だと思ってるし、
そういう彼が好きなだけ。
迷惑とか感じた事も無いし。
結局のとこ、旦那と合わない、嫌いっていうのは、
障害云々以前の話なんじゃないかなと思うよ。
どんな障害でも人によって程度は色々で、それはアスペも例外じゃないけど、
少なくとも女性と付き合って結婚出来る人は、かなり軽度だよ。
（このスレで言われてる旦那さん方が、ちゃんと診断受けてるならの話だけど）
まあでも、伴侶に感情が無いと思ってるなんて、
お互いにとって不幸な結婚だよね…
障害のせい、相手のせいにしたくなるのは分かるよ。
そうそう、賑やかな生活が好きで、いつも誰かが家に来てるような生活をしてる人、いるよ。
うちの義兄夫婦がそう。
双子なので、旦那と顔はそっくりだけど、義兄とは一緒に生活したくないw
アスペ男なんて不器用が服着て歩いているようなもんだから、
結婚前に見抜けなかったとしたら、それこそ1人芝居な恋愛に夢中になって
いたか、家柄・就職先・出身校に目がくらんだかとしか思えない。
それとも見合いか、
「私がこのダメな人を立ち直らせてあげる！」
「こんな人、私がついてあげなきゃダメ」婚か？
どっちにしたって自分の勘違いだろうに…。
結婚前に見抜けなかったとしたら、それこそ1人芝居な恋愛に夢中になって
いたか、家柄・就職先・出身校に目がくらんだかとしか思えない。
それとも見合いか、
「私がこのダメな人を立ち直らせてあげる！」
「こんな人、私がついてあげなきゃダメ」婚か？
どっちにしたって自分の勘違いだろうに…。
42 ：可愛い奥様：2006/01/30(月) 10:45:51 ID:Ejbnp0be
お見合い男にアスペの確率高いよん、
それにしたって、見合いのその場か、その後の交際期間に気がつかない
はずはないと思うが。
はずはないと思うが。
たぶん文系ﾁｬﾗ男しか周りにいない環境だったりすると
理系男が新鮮に見えるみたいにアスペ男を新鮮に感じたんじゃないの。
ウソがつけないとか、駆け引きが全くできない所とか。
理系男が新鮮に見えるみたいにアスペ男を新鮮に感じたんじゃないの。
ウソがつけないとか、駆け引きが全くできない所とか。
>44
結婚前はアスペの相手を
ちょっとオタクっぽけど、真面目だし浮気なさそうだし
家庭を持つには良い相手かなって思ったけれどももくろみが外れた、
って事なのかもね
結婚前はアスペの相手を
ちょっとオタクっぽけど、真面目だし浮気なさそうだし
家庭を持つには良い相手かなって思ったけれどももくろみが外れた、
って事なのかもね
26です。
44、46さんの言うように、交際期間中は浮気もできない不器用で真面目な彼に惹かれました。いくら冷たい言動をされても信じようと。出産すれば変わるだろうと。
でも子供に同じ態度をとられ子供から笑顔が消えた時があり、私も一緒にいるのに寂しく、彼を理解できなくなり、障害云々ではなく生活そのものが耐え切れなくなりました。彼の前妻も同じようだったみたい。長文ｽｲﾏｾﾝ
44、46さんの言うように、交際期間中は浮気もできない不器用で真面目な彼に惹かれました。いくら冷たい言動をされても信じようと。出産すれば変わるだろうと。
でも子供に同じ態度をとられ子供から笑顔が消えた時があり、私も一緒にいるのに寂しく、彼を理解できなくなり、障害云々ではなく生活そのものが耐え切れなくなりました。彼の前妻も同じようだったみたい。長文ｽｲﾏｾﾝ
うちはまだ小学生の子供がアスペなんだけど、
友人関係が希薄というのは障害のせいじゃなくて性格なんじゃないのかな？
それか、たまたま、周りに相性の合う人を見出せないか。
誰かも書かれてるけど、障害なんか無くても友達が少ない人なんて
珍しくもないし、逆にうちのアスペっ子は毎日の様に入れ替わり立ち替わり
友達が遊びに来て大にぎわいの日々だす。友達に会えないから学校が
休みの日は大嫌い！って言ってたり。
友人関係が希薄というのは障害のせいじゃなくて性格なんじゃないのかな？
それか、たまたま、周りに相性の合う人を見出せないか。
誰かも書かれてるけど、障害なんか無くても友達が少ない人なんて
珍しくもないし、逆にうちのアスペっ子は毎日の様に入れ替わり立ち替わり
友達が遊びに来て大にぎわいの日々だす。友達に会えないから学校が
休みの日は大嫌い！って言ってたり。
>>48
子供アスペのケースを、そのまま成人に当てはめちゃ駄目だよ。
小さいうちは、ゲームの攻略法なんかに詳しければ、
多少変な子でも気にせず遊んでもらえるけど、
成人ともなるとそうはいかなくなるのが普通。
大体、他人との関わり方に問題がある障害なんだから、
そこんとこを克服したら、もはやアスペではないんじゃマイカ？
子供アスペのケースを、そのまま成人に当てはめちゃ駄目だよ。
小さいうちは、ゲームの攻略法なんかに詳しければ、
多少変な子でも気にせず遊んでもらえるけど、
成人ともなるとそうはいかなくなるのが普通。
大体、他人との関わり方に問題がある障害なんだから、
そこんとこを克服したら、もはやアスペではないんじゃマイカ？
>>47
冷たい言動ってどういうの？
アスペ男でも「普通」を押し付けなければ上手くいく場合もあるんだけどな。
離婚するって言ってるのを引き止めるつもりはないけど
「何も悪いことしていないのにひどい事をしてくる」のではなく
「普通は疲れていてもたまには子供と遊んであげるのがあたりまえ」みたいな
考えを押し付けてそれに対してキレる、とかじゃない？
たしかに子供とは遊んでやってほしいと思うのは普通の要求だけどさ。
たぶん、アスペ夫とうまくいってる奥はこの程度の事が理解できない事
に全く驚かないよ。
冷たい言動ってどういうの？
アスペ男でも「普通」を押し付けなければ上手くいく場合もあるんだけどな。
離婚するって言ってるのを引き止めるつもりはないけど
「何も悪いことしていないのにひどい事をしてくる」のではなく
「普通は疲れていてもたまには子供と遊んであげるのがあたりまえ」みたいな
考えを押し付けてそれに対してキレる、とかじゃない？
たしかに子供とは遊んでやってほしいと思うのは普通の要求だけどさ。
たぶん、アスペ夫とうまくいってる奥はこの程度の事が理解できない事
に全く驚かないよ。
アスペ男とうまくやっていける奥さんは
「他の人には理解されないけど私だけは違う」とか
「私が居なきゃ彼はだめだから」と
二人の世界を作れる人ならうまくいくような気がするのだけど
実際奥様どうですか？
「他の人には理解されないけど私だけは違う」とか
「私が居なきゃ彼はだめだから」と
二人の世界を作れる人ならうまくいくような気がするのだけど
実際奥様どうですか？
>>50
アスペと言っても
明るいアスペ、暗いアスペ、
ひねくれアスペ、無頓着アスペ、
人間嫌いアスペ、
関わりたいけどうまくできないアスペ、
・・・十人十色だから、「アスペ夫」の一言で片付けられないと思うよ。
でも>>47さんの「出産すれば変わるだろう」ってのは
まあ、それは無理ってもんだけど･･･アスペに限らず。
アスペと言っても
明るいアスペ、暗いアスペ、
ひねくれアスペ、無頓着アスペ、
人間嫌いアスペ、
関わりたいけどうまくできないアスペ、
・・・十人十色だから、「アスペ夫」の一言で片付けられないと思うよ。
でも>>47さんの「出産すれば変わるだろう」ってのは
まあ、それは無理ってもんだけど･･･アスペに限らず。
アスペ旦那さんと結婚されてうまくいってる人って結婚前からアスペだとかわかってました？
私はただの不器用な人なのかしか思わなかった。
結婚して一緒に暮らしてみて、あれ？あれ？と思うことがたくさんでてきて
それから色々調べたらどうもそうらしいとわかった。
旦那の家族さえも気付いていないのに付き合ってる間にその病気がわかるなんて難しいと思う。
自分の身内や近い人に同じタイプの人がいるならまだしも。
私はただの不器用な人なのかしか思わなかった。
結婚して一緒に暮らしてみて、あれ？あれ？と思うことがたくさんでてきて
それから色々調べたらどうもそうらしいとわかった。
旦那の家族さえも気付いていないのに付き合ってる間にその病気がわかるなんて難しいと思う。
自分の身内や近い人に同じタイプの人がいるならまだしも。
家族さえも本当に気づかない程度なら、変な人だけど結婚できるかも。
後年、やっぱり変な人だから別れてしまうかもしれないが。
その程度の軽いものなら、わざわざ「アスペ」とか診断する必要もない気がする。
最後まで、「変な人」でいいじゃん。
後年、やっぱり変な人だから別れてしまうかもしれないが。
その程度の軽いものなら、わざわざ「アスペ」とか診断する必要もない気がする。
最後まで、「変な人」でいいじゃん。
>>52
そうそう。
一括りにされれるのは、本人も勘弁だと思うよ。
>>51
>>41も同じような事言ってたけど、
そんな偉そうな事考えた事も無いなあ。
夫と対等じゃなくなったら、
夫婦なんてやっていけないと思うんだけど、どうだろう。
うちもそうだけど、子供がいたら、
二人の世界だけで生きてくわけにもいかないしね。
何にせよ、深く悩む事も無く、楽しく生活する事は可能だよ。
うまくいってない人は、旦那がアスペだから不幸なのではないと思う。
そうそう。
一括りにされれるのは、本人も勘弁だと思うよ。
>>51
>>41も同じような事言ってたけど、
そんな偉そうな事考えた事も無いなあ。
夫と対等じゃなくなったら、
夫婦なんてやっていけないと思うんだけど、どうだろう。
うちもそうだけど、子供がいたら、
二人の世界だけで生きてくわけにもいかないしね。
何にせよ、深く悩む事も無く、楽しく生活する事は可能だよ。
うまくいってない人は、旦那がアスペだから不幸なのではないと思う。
>>54
夫を理解出来ないのは、家庭がうまくいかないのは自分のせいじゃない、
障害のせいだって思えば、楽だからじゃないの？
自称アスペの問題が最近よく言われるけど、
このスレには、受診もしないうちから、
夫をアスペと決め付けてる素人も多いような気がするよ。
夫を理解出来ないのは、家庭がうまくいかないのは自分のせいじゃない、
障害のせいだって思えば、楽だからじゃないの？
自称アスペの問題が最近よく言われるけど、
このスレには、受診もしないうちから、
夫をアスペと決め付けてる素人も多いような気がするよ。
>>56
私のことかしら？
私もまだ受診してないんでそういわれても仕方がないんだけど・・・。
うちの旦那の一例として、車の荷物を降ろしたらハッチバックを朝まで全開したままとか
サイドブレーキを引いてないとかしょっちゅうなんだけど、
そういうのも夫には責任はなく病気なんだから妻が毎回チェックして回れってこと？
まあ、これは一例なんだけど色んなことが重なって正直しんどい。
妻が理解しろとか押し付ける前にそういう場合の対処法を教えて欲しいわ。
私のことかしら？
私もまだ受診してないんでそういわれても仕方がないんだけど・・・。
うちの旦那の一例として、車の荷物を降ろしたらハッチバックを朝まで全開したままとか
サイドブレーキを引いてないとかしょっちゅうなんだけど、
そういうのも夫には責任はなく病気なんだから妻が毎回チェックして回れってこと？
まあ、これは一例なんだけど色んなことが重なって正直しんどい。
妻が理解しろとか押し付ける前にそういう場合の対処法を教えて欲しいわ。
57=53です。
それから本人が気付いてない場合の病院の連れて行き方とか。
>>57
旦那、どちらかと言うとADHDじゃマイカ？
アスペと併発するケースも多いけど、
奴らは、同時に二つの事をするとかが、まず出来ないよ。
対処法教えれって偉そうに仰るけど、
んなもん人によって全然違うし、
まして、未診断の見たことも無い人間について、
どうすればいい、なんて無責任な事言えるわけないじゃん。
離婚するか夫婦で受診したら？ぐらいしかアドバイス出来ないよ。
旦那、どちらかと言うとADHDじゃマイカ？
アスペと併発するケースも多いけど、
奴らは、同時に二つの事をするとかが、まず出来ないよ。
対処法教えれって偉そうに仰るけど、
んなもん人によって全然違うし、
まして、未診断の見たことも無い人間について、
どうすればいい、なんて無責任な事言えるわけないじゃん。
離婚するか夫婦で受診したら？ぐらいしかアドバイス出来ないよ。
>>56さんにﾊｹﾞﾄﾞの48です。
実際に自分の子供がアスペとわかり、ネットでアスペの文字が
目に付きやすくなりましたが、殆ど、誤解が多いと感じています。
49さんに書かれましたが、うちはゲームはやるけど攻略法だなんて、
とんでもないｗってレベル、いわゆる理系頭とは正反対の感じだし・・。
まあ同じアスペでもそれぞれ性格は違うのでしょうし、
自閉度が重い、軽いという違いもあるのでしょうが。
実際に自分の子供がアスペとわかり、ネットでアスペの文字が
目に付きやすくなりましたが、殆ど、誤解が多いと感じています。
49さんに書かれましたが、うちはゲームはやるけど攻略法だなんて、
とんでもないｗってレベル、いわゆる理系頭とは正反対の感じだし・・。
まあ同じアスペでもそれぞれ性格は違うのでしょうし、
自閉度が重い、軽いという違いもあるのでしょうが。
>>60
＞まして、未診断の見たことも無い人間について
でしょ。だったら見たこともない人間について妻が決め付けてるとか>>56みたいな
発言は慎んで欲しい。
私も専門家ではないので旦那の病名ははっきりわからないし複合かもしれないとも思う。
あてはまることが多すぎて。
子供なら病院に連れていきやすいけど、相手は大人。
まして近くにはないので連れて行くとなると会社を休んでもらってとなるので
どう話をもっていくのかも難しく悩んでいるのでアドバイスをもらいにここに来てるのです。
＞まして、未診断の見たことも無い人間について
でしょ。だったら見たこともない人間について妻が決め付けてるとか>>56みたいな
発言は慎んで欲しい。
私も専門家ではないので旦那の病名ははっきりわからないし複合かもしれないとも思う。
あてはまることが多すぎて。
子供なら病院に連れていきやすいけど、相手は大人。
まして近くにはないので連れて行くとなると会社を休んでもらってとなるので
どう話をもっていくのかも難しく悩んでいるのでアドバイスをもらいにここに来てるのです。
63 ：可愛い奥様：2006/01/30(月) 16:19:48 ID:4+fVcqB9
アスペは人によって違いがあるようで同一の対処法はないようですよ。
個性ととらえて上手くやっていくのが一番だと思います。
個性ととらえて上手くやっていくのが一番だと思います。
診断して本人が生きやすくなるならばいいけれど
生きにくくなることってないのでしょうか？と思うと
大人を連れて行くのは きっかけが無いと悩みますね
旦那さんがアスペと診断された人はどういうきっかけで受診したのか
是非聞きたいですね
>>31さんとか よろしければおしえてください
生きにくくなることってないのでしょうか？と思うと
大人を連れて行くのは きっかけが無いと悩みますね
旦那さんがアスペと診断された人はどういうきっかけで受診したのか
是非聞きたいですね
>>31さんとか よろしければおしえてください
>>64
ご指名いただいたのでw
旦那の場合は、たまたま子供（高機能自閉症）の主治医と話してた時に、
「息子は自分の子供の頃とよく似てる〜」
と言ったのが、きっかけです。
「ご主人、一度ゆっくり話をしましょう。」
と、医者に呼び出されたw
うちの場合は、元々旦那に関して特に困ってた事も無いから、
診断に関するメリットやデメリットなんて考えた事も無かったし、
実際、何にも変わってないや。
参考にならなくてごめんね。
まあ、旦那自身は、何故か分からないけど、変わり者と呼ばれ続けてた理由がやっと分かって、
少しすっきりしたみたいだけどね。
今はせっせと、息子の気持ちを代弁してくれてるよ。
子供の場合は、療育を受ける事が出来るけど、
成人になってから診断を受けるメリットは、
やっぱり、周りが適切な対処法を学べる事じゃない？
残念だけど、何十年も生きてて、人格も完成されてると、
本人が変わる事はとても難しいと思うよ。
あと、診断を受ける事で、本人が自分の自己評価を下げてしまったとしたら、
大いなるデメリットだよね。
これは子供のアスペにもある事なんだけど、プライド高くて頭いい人が多いから、
気を付けないといけないと思う。
その辺は、成人になってから診断受けてて、
尚且つ結婚してる人の本とかが参考になるかも。
ニキリンコさんとか。
ご指名いただいたのでw
旦那の場合は、たまたま子供（高機能自閉症）の主治医と話してた時に、
「息子は自分の子供の頃とよく似てる〜」
と言ったのが、きっかけです。
「ご主人、一度ゆっくり話をしましょう。」
と、医者に呼び出されたw
うちの場合は、元々旦那に関して特に困ってた事も無いから、
診断に関するメリットやデメリットなんて考えた事も無かったし、
実際、何にも変わってないや。
参考にならなくてごめんね。
まあ、旦那自身は、何故か分からないけど、変わり者と呼ばれ続けてた理由がやっと分かって、
少しすっきりしたみたいだけどね。
今はせっせと、息子の気持ちを代弁してくれてるよ。
子供の場合は、療育を受ける事が出来るけど、
成人になってから診断を受けるメリットは、
やっぱり、周りが適切な対処法を学べる事じゃない？
残念だけど、何十年も生きてて、人格も完成されてると、
本人が変わる事はとても難しいと思うよ。
あと、診断を受ける事で、本人が自分の自己評価を下げてしまったとしたら、
大いなるデメリットだよね。
これは子供のアスペにもある事なんだけど、プライド高くて頭いい人が多いから、
気を付けないといけないと思う。
その辺は、成人になってから診断受けてて、
尚且つ結婚してる人の本とかが参考になるかも。
ニキリンコさんとか。
>>62
正直言って、旦那さんが真性のアスペだとしたら、自覚が無い可能性が高いので、
あなたはおかしいから診断受けに行こう、と病院に連れて行くのは、かなり困難だよ。
可能であれば、家族に関する相談という形で、まずは一人で受診してみたらどうかな。
ただ、アスペを診れる専門医はとても少ないので、まずは信頼出来る医者探しから始めた方がいいかも。
正直言って、旦那さんが真性のアスペだとしたら、自覚が無い可能性が高いので、
あなたはおかしいから診断受けに行こう、と病院に連れて行くのは、かなり困難だよ。
可能であれば、家族に関する相談という形で、まずは一人で受診してみたらどうかな。
ただ、アスペを診れる専門医はとても少ないので、まずは信頼出来る医者探しから始めた方がいいかも。
皆さん旦那様を受け止め、愛してらっしゃるんですね…。私はそこまで器量無く離婚になります。
悪気がないと解りながらも彼の言葉に傷つき、毎回同じ事を教えたりが疲れました。
障害だけではなく、育った環境もあると思います。皆さんが大きく思えます。
悪気がないと解りながらも彼の言葉に傷つき、毎回同じ事を教えたりが疲れました。
障害だけではなく、育った環境もあると思います。皆さんが大きく思えます。
>>68
障害をもってる旦那さんが悪いんじゃないのと同じかそれ以上に、
あなたも何も悪くなんかないよ。あなたのせいで障害を持ったわけでも
あるまいし。立派な人になんてなる義務はないです。今までお疲れ。
旦那さんの健康と幸せを祈りながら、あなたも幸せになればいい。
障害をもってる旦那さんが悪いんじゃないのと同じかそれ以上に、
あなたも何も悪くなんかないよ。あなたのせいで障害を持ったわけでも
あるまいし。立派な人になんてなる義務はないです。今までお疲れ。
旦那さんの健康と幸せを祈りながら、あなたも幸せになればいい。
障害から来る事だったら何をしてもいいわけではないから、迷惑していることを
止めさせてもいいんだよ。
でもその場合、毎回さりげなく会話をそらす程度じゃウザーだという事に全く気づかない。
かといって正面きって指摘すると烈火のごとく怒ると思う。プライド高いから。
わりと効果的だと思うのは、誰か別の人がやっている事としてそれを
話題にすること。
ポイントは被害を受けている人がどんなに辛かったのか興味をもたれるように話すこと。
まだ正面切って指摘した事がなかったら、これを自分へのあてつけだとか
気づくアスペはいないと思う。
心の中で”やべっ、俺もやってた”と思ってくれたらしめたもの。
多少スレ違いかもしれないけど、プライド傷つけずに効果的に指摘する
方法って他にあるかな？
止めさせてもいいんだよ。
でもその場合、毎回さりげなく会話をそらす程度じゃウザーだという事に全く気づかない。
かといって正面きって指摘すると烈火のごとく怒ると思う。プライド高いから。
わりと効果的だと思うのは、誰か別の人がやっている事としてそれを
話題にすること。
ポイントは被害を受けている人がどんなに辛かったのか興味をもたれるように話すこと。
まだ正面切って指摘した事がなかったら、これを自分へのあてつけだとか
気づくアスペはいないと思う。
心の中で”やべっ、俺もやってた”と思ってくれたらしめたもの。
多少スレ違いかもしれないけど、プライド傷つけずに効果的に指摘する
方法って他にあるかな？
離婚決意する前に色々試してみました。
旦那は他の人がどうであれ自分に関係ないという人なんでそれも効果なし、子供に話すように理由からじっくり話してもダメ。
簡単でも話してる内容そのものが理解できないようでした。
Aの話をしてるのにAの答えでなく、Zの内容になるような…。会話が成り立たないので私達夫婦は終わるんでしょうね…
旦那は他の人がどうであれ自分に関係ないという人なんでそれも効果なし、子供に話すように理由からじっくり話してもダメ。
簡単でも話してる内容そのものが理解できないようでした。
Aの話をしてるのにAの答えでなく、Zの内容になるような…。会話が成り立たないので私達夫婦は終わるんでしょうね…
アスペっていう言葉が無い時代だと
頑固じじぃとか気難しい人間だとか 融通がきかない親父とか
言われながらも 根はいい人だからとか
個性のように認めてもらえていた時代な気がするけど
今の時代だと けっこう風当たりが強いなと思ってしまうのは
なんでなのかな
>>66 ありがとう
いいお医者さんに出会えたのだね
旦那さんが今子供の立場になって理解してあげられるのがなによりいいね
頑固じじぃとか気難しい人間だとか 融通がきかない親父とか
言われながらも 根はいい人だからとか
個性のように認めてもらえていた時代な気がするけど
今の時代だと けっこう風当たりが強いなと思ってしまうのは
なんでなのかな
>>66 ありがとう
いいお医者さんに出会えたのだね
旦那さんが今子供の立場になって理解してあげられるのがなによりいいね
>>71
>>68でも同じ気持ちだったけど、>>71を見て私が書いたのかと思った。
旦那さんの特徴がとても似ている。そして私もどう対応していいかわからなくて疲れてる。
71さんとじっくり話がしてみたい。
>>68でも同じ気持ちだったけど、>>71を見て私が書いたのかと思った。
旦那さんの特徴がとても似ている。そして私もどう対応していいかわからなくて疲れてる。
71さんとじっくり話がしてみたい。
息子がアスペで、その主治医、私の精神科(鬱病に…)の主治医とカウンセラーそれぞれが
「旦那さん、たぶんアスペだと思う」と言い、家族療法を薦められたので
勇気を振り絞ってその話をしたけど、「自分に問題はないのでその必要はない」やはり…。
年齢を重ね、仕事の実績など自分の自信に厚みが増してきたせいか、
偏り方が明確になり、意見を聞き入れてくれなくなってきたので
仕事がらみで時々対人トラブル（厚かましい人には容赦しない)を引き起こし胃が痛いです。
2chで非難されたり、それに乗じて家族を狙え、放火など提案された時は
夫にも知らせることができず、しばらく泣きそうな日々でした。
先日TVで「共依存自己チェック｣なるものをやっていて
夫は「そのまんまお前だ」と非難が始まったので、
円満にやって行こうとこちらが折れたり努力していることなんて
無意味どころか迷惑でしかないのだろうかと悲しくなってしまいました。
「旦那さん、たぶんアスペだと思う」と言い、家族療法を薦められたので
勇気を振り絞ってその話をしたけど、「自分に問題はないのでその必要はない」やはり…。
年齢を重ね、仕事の実績など自分の自信に厚みが増してきたせいか、
偏り方が明確になり、意見を聞き入れてくれなくなってきたので
仕事がらみで時々対人トラブル（厚かましい人には容赦しない)を引き起こし胃が痛いです。
2chで非難されたり、それに乗じて家族を狙え、放火など提案された時は
夫にも知らせることができず、しばらく泣きそうな日々でした。
先日TVで「共依存自己チェック｣なるものをやっていて
夫は「そのまんまお前だ」と非難が始まったので、
円満にやって行こうとこちらが折れたり努力していることなんて
無意味どころか迷惑でしかないのだろうかと悲しくなってしまいました。
マジレスすると、あなたが何かをすることで旦那が改善されると思いこむのは共依存だ。
＞2chで非難されたり、それに乗じて家族を狙え、放火など提案された時は
＞夫にも知らせることができず、しばらく泣きそうな日々でした。
大丈夫？
とりあえず、鬱治るまでは２ちゃんやめて、
自分の治療に専念しなよ。
＞夫にも知らせることができず、しばらく泣きそうな日々でした。
大丈夫？
とりあえず、鬱治るまでは２ちゃんやめて、
自分の治療に専念しなよ。
＞73
68、71です。会話ができない、意志の疎通が難しいと生活全てがうまくいかなくなってしまいますよね。
理解せず言動するから発言と行動が矛盾する。どういっていいか解らないけど、うちの旦那はアスペだけでなく大事なところが欠けてるのかな。
理解しようとすればするほど解らないです。
68、71です。会話ができない、意志の疎通が難しいと生活全てがうまくいかなくなってしまいますよね。
理解せず言動するから発言と行動が矛盾する。どういっていいか解らないけど、うちの旦那はアスペだけでなく大事なところが欠けてるのかな。
理解しようとすればするほど解らないです。
>>75
家族としての手助けや思いやりでさえも、考えようによってはそうでしょうね。
夫が楽に生きることができるように、他人とのトラブルが回避できればと思い、
他人の言葉の解説をして、夫に敵対心を持っているわけではないことを話したり、
極端なものの考え方を、こう考えるのもありなんじゃないかな？と提案するけど
やっぱり夫をコントロールしようとする敵に思われるのだろうかと不安です。
>>76
ありがとう、そうしたほうがいいんでしょうね。
知らないことが怖くてついつい覗いてしまいます。
家族としての手助けや思いやりでさえも、考えようによってはそうでしょうね。
夫が楽に生きることができるように、他人とのトラブルが回避できればと思い、
他人の言葉の解説をして、夫に敵対心を持っているわけではないことを話したり、
極端なものの考え方を、こう考えるのもありなんじゃないかな？と提案するけど
やっぱり夫をコントロールしようとする敵に思われるのだろうかと不安です。
>>76
ありがとう、そうしたほうがいいんでしょうね。
知らないことが怖くてついつい覗いてしまいます。
アスペの人は頭のいい人が多いと思いますが
旦那さんの思想がカリスマ的な話しぷりで
怖く感じるような人はありますか？
そこまで大げさじゃなくても
現実的じゃない発言とか
人の前でそんな思想を言ったらだめだよと注意する場面など
ないですか？
旦那さんの思想がカリスマ的な話しぷりで
怖く感じるような人はありますか？
そこまで大げさじゃなくても
現実的じゃない発言とか
人の前でそんな思想を言ったらだめだよと注意する場面など
ないですか？
>75
同意。まず共依存の治療した方が良さそう。
奥が鬱の治療中にもかかわらず、旦那のためとか思いやりとか言って旦那に干渉してる時点で共依存。
そういう努力は、鬱患者には負担だというのに・・・。
第一、奥の鬱病と、旦那のアスペは別問題。
ここで同時に話題にのせる時点で、いろんな問題がまぜこぜになってる模様。
少なくとも、奥は鬱が治るまでは、旦那の行動を変えようと考える時期じゃない。
その行動は簡単に成果が出るものじゃないから、鬱を長引かせる原因になってやしないか。
鬱が長引くのは旦那のせいじゃなくて、奥が自分自身の自己管理（休養）をさしおいて旦那に干渉してるのが原因。
つまり共依存。
旦那のことばかり考えず、まず自分の人生の充実をはかるべし。
「夫が楽に生きれるように」って、それはいい大人に対して干渉しすぎだよ。
家でも旦那のことばかり考えて、病院でも旦那の相談ばかりしてるように見えるけど、
奥はまず、自分自身を安定させることに集中して、気分転換とかした方がいい。
なんかスレ違いになってしまったけど、つまりは旦那のアスペ以前に自分の共依存を治療すべき。
同意。まず共依存の治療した方が良さそう。
奥が鬱の治療中にもかかわらず、旦那のためとか思いやりとか言って旦那に干渉してる時点で共依存。
そういう努力は、鬱患者には負担だというのに・・・。
第一、奥の鬱病と、旦那のアスペは別問題。
ここで同時に話題にのせる時点で、いろんな問題がまぜこぜになってる模様。
少なくとも、奥は鬱が治るまでは、旦那の行動を変えようと考える時期じゃない。
その行動は簡単に成果が出るものじゃないから、鬱を長引かせる原因になってやしないか。
鬱が長引くのは旦那のせいじゃなくて、奥が自分自身の自己管理（休養）をさしおいて旦那に干渉してるのが原因。
つまり共依存。
旦那のことばかり考えず、まず自分の人生の充実をはかるべし。
「夫が楽に生きれるように」って、それはいい大人に対して干渉しすぎだよ。
家でも旦那のことばかり考えて、病院でも旦那の相談ばかりしてるように見えるけど、
奥はまず、自分自身を安定させることに集中して、気分転換とかした方がいい。
なんかスレ違いになってしまったけど、つまりは旦那のアスペ以前に自分の共依存を治療すべき。
>>81
なかなかそう考えられないところが共依存だと指摘される所以ですし、
私の主治医にもどこかで発散するように言われるのですが……。
ASの息子が他害、物損などいろいろと問題を起こしたり、
他にも介護の必要な重度障害の子どもがいて
家族がなるべく平穏でなければ自家中毒を起こしてしまうので
自分にできることは極力やらなくてはと考えてしまいます。
キャパ一杯になっていると医師にも言われるのですが、
｢自分の幸せを願い、愛情を乞う妻｣を求める夫と父親を敬遠する子どもたちのためには
生活の中でわずかなことでも喜びを感じられる今の状態でもいいような気がします。
ただ、こうやって第三者の方から意見を頂くと、
空いている時間を気分転換や存在意義の確認のためにボランティアに使うのは
どこか自分が欠損しているのかもしれないと思いました。
すみません、言い訳ばかりしているようですが、ﾚｽ感謝しています。
なかなかそう考えられないところが共依存だと指摘される所以ですし、
私の主治医にもどこかで発散するように言われるのですが……。
ASの息子が他害、物損などいろいろと問題を起こしたり、
他にも介護の必要な重度障害の子どもがいて
家族がなるべく平穏でなければ自家中毒を起こしてしまうので
自分にできることは極力やらなくてはと考えてしまいます。
キャパ一杯になっていると医師にも言われるのですが、
｢自分の幸せを願い、愛情を乞う妻｣を求める夫と父親を敬遠する子どもたちのためには
生活の中でわずかなことでも喜びを感じられる今の状態でもいいような気がします。
ただ、こうやって第三者の方から意見を頂くと、
空いている時間を気分転換や存在意義の確認のためにボランティアに使うのは
どこか自分が欠損しているのかもしれないと思いました。
すみません、言い訳ばかりしているようですが、ﾚｽ感謝しています。
>>82
気持ちは分かるけど>>81に同意。まずは自分の鬱を治すのが第一だよ。
「夫が楽に生きれるように」っていうのは、なんか自分の子が
人前で変な事をするのが恥ずかしいみたいなのと同じで
旦那さんを1人の別人格と見ていない事のあらわれなんじゃないかな。
旦那さんもあなたの事を独占したくて、子供をライバル視している様にも感じられるけど。
とりあえず旦那さんは仕事で成功しているようだし、大きな子供が増えたと
思って、立派な大人である事を求めないで、家では旦那さんのわがままを
聞いてあげたらどうでしょ。自分の仕事がうまく行った事とかを自慢げに
あなたに話すのが好きだったらとことん興味もって聞いてあげるとか、
何か趣味があるならとことんやらせてあげるとか。
せめて家の中だけでも穏やかに過ごしてもらって、お子さん達に敬遠される
状態をなくした方がいいと思う。
もし、既にそういう事をしていて、そういうお父さんの姿にお子さんが
引いてるとしたら、早めに「普通の父親像」みたいなものをお子さんが
捨てるように働きかけるべきだと思う。「うちのお父さん変わってるけど
○○には詳しいんだよ。」みたいに思えるように。
ちょっと気になるのは、もしかしてお子さんが障害がある分、親は立派で
幸せそうな家庭という事にしたいと思ってない？違ったらごめん。
「夫が楽に生きれるように」っていうのは実際は余裕がある状態に思える。
家庭がめちゃくちゃなら離婚した方がましだろうけど、そうではないんでしょ。
気持ちは分かるけど>>81に同意。まずは自分の鬱を治すのが第一だよ。
「夫が楽に生きれるように」っていうのは、なんか自分の子が
人前で変な事をするのが恥ずかしいみたいなのと同じで
旦那さんを1人の別人格と見ていない事のあらわれなんじゃないかな。
旦那さんもあなたの事を独占したくて、子供をライバル視している様にも感じられるけど。
とりあえず旦那さんは仕事で成功しているようだし、大きな子供が増えたと
思って、立派な大人である事を求めないで、家では旦那さんのわがままを
聞いてあげたらどうでしょ。自分の仕事がうまく行った事とかを自慢げに
あなたに話すのが好きだったらとことん興味もって聞いてあげるとか、
何か趣味があるならとことんやらせてあげるとか。
せめて家の中だけでも穏やかに過ごしてもらって、お子さん達に敬遠される
状態をなくした方がいいと思う。
もし、既にそういう事をしていて、そういうお父さんの姿にお子さんが
引いてるとしたら、早めに「普通の父親像」みたいなものをお子さんが
捨てるように働きかけるべきだと思う。「うちのお父さん変わってるけど
○○には詳しいんだよ。」みたいに思えるように。
ちょっと気になるのは、もしかしてお子さんが障害がある分、親は立派で
幸せそうな家庭という事にしたいと思ってない？違ったらごめん。
「夫が楽に生きれるように」っていうのは実際は余裕がある状態に思える。
家庭がめちゃくちゃなら離婚した方がましだろうけど、そうではないんでしょ。
うちのお父さんは変わっていると子どもたちも感じています。
趣味については野放しにしているので、夫の部屋にガンプラが並んでいようと
納戸が漫画でびっしり詰まっても、もうそんなもんだと家族の共通認識です。
｢夫が楽に生きられるように｣ということについては、
夫の言葉ひとつで他人とのトラブルが起こったことを、
半ば自慢げに話しながら相手を罵倒することを、私が聞くのもつらいし、
夫は時にトラブルのことを思い出してはいきなり爆発するので、
結構それもストレスのかかることじゃないかと思うし
トラブルをできるだけ回避できれば…と思います。
>ちょっと気になるのは、もしかしてお子さんが障害がある分、親は立派で
>幸せそうな家庭という事にしたいと思ってない？
世間に向けて取り繕うことに嫌悪感を夫は持っているので、
気持ちがおさまるように努めています。
それでも幸い経済的には恵まれているので、他人からは幸せそうに見えるようです。
DVの泥沼にあったこともあるけれど、離婚するに当たっては裁判を起こされようと
無一文で障害のある子2人と共に追い出すと言われたので、
その先には野垂れ死にしかないんだろうなと思うので
家庭がメチャクチャになろうとも、離婚は切り出せないと思います。
趣味については野放しにしているので、夫の部屋にガンプラが並んでいようと
納戸が漫画でびっしり詰まっても、もうそんなもんだと家族の共通認識です。
｢夫が楽に生きられるように｣ということについては、
夫の言葉ひとつで他人とのトラブルが起こったことを、
半ば自慢げに話しながら相手を罵倒することを、私が聞くのもつらいし、
夫は時にトラブルのことを思い出してはいきなり爆発するので、
結構それもストレスのかかることじゃないかと思うし
トラブルをできるだけ回避できれば…と思います。
>ちょっと気になるのは、もしかしてお子さんが障害がある分、親は立派で
>幸せそうな家庭という事にしたいと思ってない？
世間に向けて取り繕うことに嫌悪感を夫は持っているので、
気持ちがおさまるように努めています。
それでも幸い経済的には恵まれているので、他人からは幸せそうに見えるようです。
DVの泥沼にあったこともあるけれど、離婚するに当たっては裁判を起こされようと
無一文で障害のある子2人と共に追い出すと言われたので、
その先には野垂れ死にしかないんだろうなと思うので
家庭がメチャクチャになろうとも、離婚は切り出せないと思います。
>>84
>うちのお父さんは変わっていると子どもたちも感じています。
これはあなたがオタクっぽい旦那さんを普通のお父さんじゃないと
思っているからというのもあるんじゃないのかな。
それって、今後そうなるかもしれないASの息子さんを苦しめる事にならない？
>夫の言葉ひとつで他人とのトラブルが起こったことを、
>半ば自慢げに話しながら相手を罵倒することを、私が聞くのもつらいし、
これは本当に自慢しているんじゃなくて、半ばヤケになっている状態だよね。
ここらへん、やっぱり奥さんに対して全てをさらけ出して子供になっちゃってる
気がする。時々思い出して爆発するところからみても、自分的に後悔して
いるんだよね。それなのに、「こう考えればいいよ」っていうアドバイスを
聞けないのは、意地があるのかな。
…でも、思い出して爆発＝後悔してるなら、まだ希望はあるような気がするよ。
トラブル自慢がはじまったら、「それは辛かったね。信じられないヤツだよね。」
って共感してあげるのがいいんじゃないかな。旦那さんの状態もあるから
しばらくは共感してあげるだけでアドバイスは控えたらどうかな。
旦那さんがあなたの事を味方だと思い始めてからアドバイスした方が効果的だと思う。
旦那さんにとってはあなたは母親みたいな役割だよね。
奥さんが母親になるっていい状態ではないけど、離婚しないでこの家庭を
守っていくなら、家庭メチャクチャより母になった方がましだよね。
客観的に見たら裁判したら勝てるような気もするけど、母子家庭で夫の肩書きを
失って子供が2人とも障害があったらぶっちゃけ「みじめ」みたいな感じなのかな。
このへんからまだどん底を見ていないと感じるけど…
だったら、世間から見たら一見幸せにみえるように取り繕って暮らしながら、
家庭内はとても変わってるけど一応の平衡状態を保つしかないよね。
そのためには、やっぱり旦那さんを認めて受け入れてあげるしかないと思う。
>うちのお父さんは変わっていると子どもたちも感じています。
これはあなたがオタクっぽい旦那さんを普通のお父さんじゃないと
思っているからというのもあるんじゃないのかな。
それって、今後そうなるかもしれないASの息子さんを苦しめる事にならない？
>夫の言葉ひとつで他人とのトラブルが起こったことを、
>半ば自慢げに話しながら相手を罵倒することを、私が聞くのもつらいし、
これは本当に自慢しているんじゃなくて、半ばヤケになっている状態だよね。
ここらへん、やっぱり奥さんに対して全てをさらけ出して子供になっちゃってる
気がする。時々思い出して爆発するところからみても、自分的に後悔して
いるんだよね。それなのに、「こう考えればいいよ」っていうアドバイスを
聞けないのは、意地があるのかな。
…でも、思い出して爆発＝後悔してるなら、まだ希望はあるような気がするよ。
トラブル自慢がはじまったら、「それは辛かったね。信じられないヤツだよね。」
って共感してあげるのがいいんじゃないかな。旦那さんの状態もあるから
しばらくは共感してあげるだけでアドバイスは控えたらどうかな。
旦那さんがあなたの事を味方だと思い始めてからアドバイスした方が効果的だと思う。
旦那さんにとってはあなたは母親みたいな役割だよね。
奥さんが母親になるっていい状態ではないけど、離婚しないでこの家庭を
守っていくなら、家庭メチャクチャより母になった方がましだよね。
客観的に見たら裁判したら勝てるような気もするけど、母子家庭で夫の肩書きを
失って子供が2人とも障害があったらぶっちゃけ「みじめ」みたいな感じなのかな。
このへんからまだどん底を見ていないと感じるけど…
だったら、世間から見たら一見幸せにみえるように取り繕って暮らしながら、
家庭内はとても変わってるけど一応の平衡状態を保つしかないよね。
そのためには、やっぱり旦那さんを認めて受け入れてあげるしかないと思う。
>>85
>それって、今後そうなるかもしれないASの息子さんを苦しめる事にならない？
息子自身が変わってることは既に自覚しているのですが、
時折思いもよらぬことで爆発する父親を見て、自分もそうなるのかと悲観することはあります。
もちろんフォローはしますが、母子分離が難しくなりそうです。
母親の立場で接していくのが無難なのかもしれませんね…。
私のアイデンティティを主張したら、無数のアザや骨折に至るケガもあったし
そのことを私のカウンセラーに問われても「やっていない、知りません｣と言った人です。
そういう夫を全て肯定してイエスマンになることで、偏りを助長するのではないかと心配で、
無駄なことかもしれないけれど、時折言葉を挟むことになります。
離婚で家を追い出されたら、とりあえず医療的ケアの必要な子どもの命が危なくなるし、
｢みじめ｣で済まなくなることが必至なのですが、
でも、あなたのいう｢どん底｣ってどんなのでしょう…。
見当がつかない私は相当甘いのかもしれません。
>それって、今後そうなるかもしれないASの息子さんを苦しめる事にならない？
息子自身が変わってることは既に自覚しているのですが、
時折思いもよらぬことで爆発する父親を見て、自分もそうなるのかと悲観することはあります。
もちろんフォローはしますが、母子分離が難しくなりそうです。
母親の立場で接していくのが無難なのかもしれませんね…。
私のアイデンティティを主張したら、無数のアザや骨折に至るケガもあったし
そのことを私のカウンセラーに問われても「やっていない、知りません｣と言った人です。
そういう夫を全て肯定してイエスマンになることで、偏りを助長するのではないかと心配で、
無駄なことかもしれないけれど、時折言葉を挟むことになります。
離婚で家を追い出されたら、とりあえず医療的ケアの必要な子どもの命が危なくなるし、
｢みじめ｣で済まなくなることが必至なのですが、
でも、あなたのいう｢どん底｣ってどんなのでしょう…。
見当がつかない私は相当甘いのかもしれません。
>>86
85です。
お金がないからといって、命に関わる障害をもっている子供が
放置される事はないんじゃないのかな。
どん底を見てないと思ったのは、世間に対して普通の幸せな家庭だと
まだ取り繕えている所。どうしようもなくなれば、周りの事なんか目に
入らなくなるよ。世の中には色々な形の家庭がある、うちはこういう形
だけど仕方ないわ、と思えないから鬱になるんじゃないかな。
母子分離って、助けたりフォローしながらも子供を1人の別の人間として
認めるという事なんだよ。あなたは本当の意味でそれを理解していない
から、息子さんの事も旦那さんの事も背負い込んでるんじゃないかな。
旦那さんに対して母親になりながらも、旦那さんの事を「この人は
こういう人なんだよね。」と心の中で一拍置くという事。
息子さんに対しては、どうしてお父さんが爆発してしまうか説明してる？
後悔して思い出して爆発してるんでしょう。だったら、息子さんには
悪い事をしてしまったと気づいたら、あとから謝れば相手との関係を
修復できると教えればいいんじゃないのかな。
わけもなく突然爆発する人に自分がなるかもしれないと思ったら、それは
不安に思うのも無理はないと思うよ。
85です。
お金がないからといって、命に関わる障害をもっている子供が
放置される事はないんじゃないのかな。
どん底を見てないと思ったのは、世間に対して普通の幸せな家庭だと
まだ取り繕えている所。どうしようもなくなれば、周りの事なんか目に
入らなくなるよ。世の中には色々な形の家庭がある、うちはこういう形
だけど仕方ないわ、と思えないから鬱になるんじゃないかな。
母子分離って、助けたりフォローしながらも子供を1人の別の人間として
認めるという事なんだよ。あなたは本当の意味でそれを理解していない
から、息子さんの事も旦那さんの事も背負い込んでるんじゃないかな。
旦那さんに対して母親になりながらも、旦那さんの事を「この人は
こういう人なんだよね。」と心の中で一拍置くという事。
息子さんに対しては、どうしてお父さんが爆発してしまうか説明してる？
後悔して思い出して爆発してるんでしょう。だったら、息子さんには
悪い事をしてしまったと気づいたら、あとから謝れば相手との関係を
修復できると教えればいいんじゃないのかな。
わけもなく突然爆発する人に自分がなるかもしれないと思ったら、それは
不安に思うのも無理はないと思うよ。
>>86
息子さんはキレたことないのかな？
>>87
>息子さんに対しては、どうしてお父さんが爆発してしまうか説明してる？
説明するのは無理でしょう？
そもそも旦那自身が爆発する理由を理解していない可能性があるし…。
息子さんはキレたことないのかな？
>>87
>息子さんに対しては、どうしてお父さんが爆発してしまうか説明してる？
説明するのは無理でしょう？
そもそも旦那自身が爆発する理由を理解していない可能性があるし…。
未診断なのにAS・・・
ASだって症状はﾋﾟﾝｷﾘだし、そこに本来の性格や育ちも加わるから
一くくりに話はできないよね。
だからここに来る人は色々悩んでるわけで・・・。
経験談を話すのはいいことだと思うけど、決め付けて相手を非難するのはどうかと思う。
一くくりに話はできないよね。
だからここに来る人は色々悩んでるわけで・・・。
経験談を話すのはいいことだと思うけど、決め付けて相手を非難するのはどうかと思う。
非難しているように見えましたか。ごめんなさい。
色々なタイプがいるのは分かるけど、旦那さんのタイプ奥さんの状態も
かつてのうちのケースと似ていると思ったから書きました。
うちは今は落ち着いて平安な日々を送れるようになったので…。
でも確かに決め付けすぎましたね。
74さんが心安らかに暮らせる日が来ることを願っています。
色々なタイプがいるのは分かるけど、旦那さんのタイプ奥さんの状態も
かつてのうちのケースと似ていると思ったから書きました。
うちは今は落ち着いて平安な日々を送れるようになったので…。
でも確かに決め付けすぎましたね。
74さんが心安らかに暮らせる日が来ることを願っています。
>>93
読めば読むほどあなたが書いていらっしゃる意味がわからなくなるし、
うちの家族と距離を感じてしまいました。
カウンセラーにも主治医にも、家族の安全のために夫の爆発を避けるには
私の神経が磨り減ることはしかたがないことに思われ、
その分リタリンを出してもらい、どうにかやっています。
AS息子が切れて学校で10万近くガラスを割っても、
夫が切れて内装をメチャクチャにしても
重度障害の子が痙攣の発作を起こして徹夜で看病しても
私の体が自傷の跡だらけでも、あなたが近所に住んでいたらうちは幸せな家族に見えると思いますよ。
夫の仕事がうまく行っていれば、経済的に潤っているように見えると
｢どん底｣は存在しないんだとあなたの文章を読んで思いました。
読めば読むほどあなたが書いていらっしゃる意味がわからなくなるし、
うちの家族と距離を感じてしまいました。
カウンセラーにも主治医にも、家族の安全のために夫の爆発を避けるには
私の神経が磨り減ることはしかたがないことに思われ、
その分リタリンを出してもらい、どうにかやっています。
AS息子が切れて学校で10万近くガラスを割っても、
夫が切れて内装をメチャクチャにしても
重度障害の子が痙攣の発作を起こして徹夜で看病しても
私の体が自傷の跡だらけでも、あなたが近所に住んでいたらうちは幸せな家族に見えると思いますよ。
夫の仕事がうまく行っていれば、経済的に潤っているように見えると
｢どん底｣は存在しないんだとあなたの文章を読んで思いました。
95 ：可愛い奥様：2006/02/07(火) 13:26:03 ID:QuSYe5/T
アスペの人って、普通の人ならありえない冷たさがありませんか
96 ：可愛い奥様：2006/02/07(火) 19:00:18 ID:GxKJ/nVY
>>95
アスペの私にも分かるように「普通の人」とは何か説明して。
アスペの私にも分かるように「普通の人」とは何か説明して。
>>74
本来夫婦で助け合い相談しながら子育てをしていかないといけないのに、ひとりですべてを
背負い込み、大変しんどいでしょうねえ。
あなた一人では無理ですよ。どう考えたって。
旦那さんのご両親とかあなたの両親とかには、もうSOSを出していますよね？
もしかしたら、旦那のご両親も旦那の親だけあって話し相手にならないのかなあ。ふ〜
だれか助けてくれる人がいればいいのに・・・
本来夫婦で助け合い相談しながら子育てをしていかないといけないのに、ひとりですべてを
背負い込み、大変しんどいでしょうねえ。
あなた一人では無理ですよ。どう考えたって。
旦那さんのご両親とかあなたの両親とかには、もうSOSを出していますよね？
もしかしたら、旦那のご両親も旦那の親だけあって話し相手にならないのかなあ。ふ〜
だれか助けてくれる人がいればいいのに・・・
98 ：可愛い奥様：2006/02/07(火) 22:46:00 ID:QuSYe5/T
アスペ人って、感情がないのよ
なんつか、反応でしかないの
なんつか、反応でしかないの
99 ：可愛い奥様：2006/02/07(火) 23:25:10 ID:Kzs5+mjY
ホリエモンって、アスぺっぽくない？
つーかそうだよね？あれは・・・
つーかそうだよね？あれは・・・
100 ：可愛い奥様：2006/02/08(水) 00:08:53 ID:1ZfjNgDe
>99 そう思う。ありゃ典型だと思う。
以前の知人にソックリだ・・・
以前勤めていた会社
理系の超エリート（超がつくほど）揃い部署でした。
最初悩んだよ。。。普通そういうこと言うかっての・・・
こういう場でそういう言動するかっての
→しかし 素晴らしく技術者として仕事はできる人も多い
恐ろしいまでの執着力
（社交性はダメだろうね）
で、好きになると相手に不器用でこちらのことお構いナシにアタックしてくる
最初は、勉強だけ出来た精神的なガキだと思ってたけど
アスペルガーなんだろうとわかったとき、何だか納得
「私、人の心がどうしても理解できないしわからないんです」 と 呟いた人も。
ただアスペルガーでも程度の差があって
アスペルガーだけど明るい人、暗い人っていうの？
正直、奥さん大変だろうなぁとおもッた。
そこは超安定していて給料がいいから我慢してるのかとも思った
以前の知人にソックリだ・・・
以前勤めていた会社
理系の超エリート（超がつくほど）揃い部署でした。
最初悩んだよ。。。普通そういうこと言うかっての・・・
こういう場でそういう言動するかっての
→しかし 素晴らしく技術者として仕事はできる人も多い
恐ろしいまでの執着力
（社交性はダメだろうね）
で、好きになると相手に不器用でこちらのことお構いナシにアタックしてくる
最初は、勉強だけ出来た精神的なガキだと思ってたけど
アスペルガーなんだろうとわかったとき、何だか納得
「私、人の心がどうしても理解できないしわからないんです」 と 呟いた人も。
ただアスペルガーでも程度の差があって
アスペルガーだけど明るい人、暗い人っていうの？
正直、奥さん大変だろうなぁとおもッた。
そこは超安定していて給料がいいから我慢してるのかとも思った
101 ：可愛い奥様：2006/02/08(水) 02:06:46 ID:c/RU1Svp
ホリエモンは違うね。どっちかっていうと性格の偏り、人格障害に近いと思う。
冷血そうに見えるのは母親、家族との確執があってのこと。
たぶんアダルトチルドレン気味なんじゃないかな。
冷血そうに見えるのは母親、家族との確執があってのこと。
たぶんアダルトチルドレン気味なんじゃないかな。
ホリエモンみたいなアスペ旦那だったら辛そう。 金しか取り柄無いし。 アスペ男にひっかかってしまう人って
強引にアタックされて、職場辞めるしか逃げる道はなく
強引さゆえに一途で最初は至れり尽くせりで
なんとなく付き合ってしまいうパターン？
で結婚して！？？？と思っても
実家に逃げられる人ならいいけど
簡単には帰れないとか、今の生活（金銭面）捨てられないとか？
逆に
なんとか愛情を持ててる奥のアスペ旦那は
かなりのイケメンなんじゃない？
イケメンはイケメンというだけで女性には本能的に○な♂だから。
色んな事もチャラになるし高収入ならなおさら。
強引にアタックされて、職場辞めるしか逃げる道はなく
強引さゆえに一途で最初は至れり尽くせりで
なんとなく付き合ってしまいうパターン？
で結婚して！？？？と思っても
実家に逃げられる人ならいいけど
簡単には帰れないとか、今の生活（金銭面）捨てられないとか？
逆に
なんとか愛情を持ててる奥のアスペ旦那は
かなりのイケメンなんじゃない？
イケメンはイケメンというだけで女性には本能的に○な♂だから。
色んな事もチャラになるし高収入ならなおさら。
初めて書き込みます。
ひととおり読まさせていただきました。
私は鬱病です。が、ストレスのもとの
主人がアスベかもしれないと思いはじめました。
・感情がない。（ヘタなことを言うと激怒されるので、妻は常に緊張）
・人の心の痛みがわからない。（共感性の欠如）
・目があわない
・人並みはずれて冷酷
実例はいろいろありますが。
私の対処法は、「あきらめること」です。
仕事はすごく優秀で、彼の妻の地位が大切なんです。
他には何もとりえがないので。
孤独です。
ひととおり読まさせていただきました。
私は鬱病です。が、ストレスのもとの
主人がアスベかもしれないと思いはじめました。
・感情がない。（ヘタなことを言うと激怒されるので、妻は常に緊張）
・人の心の痛みがわからない。（共感性の欠如）
・目があわない
・人並みはずれて冷酷
実例はいろいろありますが。
私の対処法は、「あきらめること」です。
仕事はすごく優秀で、彼の妻の地位が大切なんです。
他には何もとりえがないので。
孤独です。
>>79 うちの旦那 血を見ると興奮するとか
死体はグチャグチャだったと ニヤニヤ嬉しそうに話す
そんな自分を演出しているのかなと思ったけど、ちがう本当にﾆﾔﾆﾔして嬉しそう
ナイフで人刺してみたいなども言い放つ
99車に乗る仕事してるんだけど いつかなんかしそうで恐い
人間関係は実に愛想がいいタイプ
死体はグチャグチャだったと ニヤニヤ嬉しそうに話す
そんな自分を演出しているのかなと思ったけど、ちがう本当にﾆﾔﾆﾔして嬉しそう
ナイフで人刺してみたいなども言い放つ
99車に乗る仕事してるんだけど いつかなんかしそうで恐い
人間関係は実に愛想がいいタイプ
106 ：可愛い奥様：2006/02/08(水) 05:25:16 ID:c/RU1Svp
>>103
いやーアスペは違うでしょ。
このスレ的にはとりあえずなんでもアスペにしたい人っているんだろうけどさ・・・ｗ
身近に被害受けてるとそうなりがちだけど、もう少し冷静に。
彼ぐらいだと考え方に偏りはあっても人格障害というほどでもないのでは。
性格レベルの問題だろうね。ACの気はかなりありそうだけど。
冷酷さ、おかしな考え方、へんな趣味をアスペと強引につなげるのも危険。
>>100の下段の人みたいに、「人の心がわからない」＝アスペというもんでもない。
人格障害についてはこのへんを読むと良いよ。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
いやーアスペは違うでしょ。
このスレ的にはとりあえずなんでもアスペにしたい人っているんだろうけどさ・・・ｗ
身近に被害受けてるとそうなりがちだけど、もう少し冷静に。
彼ぐらいだと考え方に偏りはあっても人格障害というほどでもないのでは。
性格レベルの問題だろうね。ACの気はかなりありそうだけど。
冷酷さ、おかしな考え方、へんな趣味をアスペと強引につなげるのも危険。
>>100の下段の人みたいに、「人の心がわからない」＝アスペというもんでもない。
人格障害についてはこのへんを読むと良いよ。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
いわゆる「普通」の人は、人に教えられなくても
生命に対する畏敬の念といったものが備わっているようです。
私の話で恐縮ですが、（はっきり診断済みではなく
診断済みの子どもの主治医に疑いをかけられている状態です）
飼ってた金魚が死んだので
ごみ箱に捨てたら母親から泣きながら怒られたことを思い出します。
分別を間違っていたわけではなく、
どうして今まで可愛がっていたのにそんなことができるんだ、
ちゃんとお墓を作って埋めてあげなさい、と。
そんなことで泣く母親もどうかと思うんですがｗ
そういうことで親は「怖い」と思うことがあったようです。
もちろん今は一般的に社会的道義に反すると思われるような行動はしていないですよ。
大人になって色々学習してきましたし、子どもにもいろいろなケースの場合の
振舞い方を教えてあげられることができます。
生命に対する畏敬の念といったものが備わっているようです。
私の話で恐縮ですが、（はっきり診断済みではなく
診断済みの子どもの主治医に疑いをかけられている状態です）
飼ってた金魚が死んだので
ごみ箱に捨てたら母親から泣きながら怒られたことを思い出します。
分別を間違っていたわけではなく、
どうして今まで可愛がっていたのにそんなことができるんだ、
ちゃんとお墓を作って埋めてあげなさい、と。
そんなことで泣く母親もどうかと思うんですがｗ
そういうことで親は「怖い」と思うことがあったようです。
もちろん今は一般的に社会的道義に反すると思われるような行動はしていないですよ。
大人になって色々学習してきましたし、子どもにもいろいろなケースの場合の
振舞い方を教えてあげられることができます。
108 ：可愛い奥様：2006/02/08(水) 10:52:04 ID:YiwHEZra
なんていうのかなあ
アスペって、うまくできたアンドロイドみたいなのよ自分というものがない
アスペって、うまくできたアンドロイドみたいなのよ自分というものがない
>>107
そそ、小さいうちに気付いてれば、ルールを沢山教える事で、
反社会的な行動は回避出来るんだよね。
大人になってから診断付いた人で、問題行動が顕著に出てる場合は、
本人も周囲も大変そうだ…
>>102
当たってるかも。
うちの旦那は割とイケメン。
高収入ではないけどw
でもまあ、さすがに好きなのは顔だけじゃないけどね。
それだけじゃ、何年も一緒に生活出来ないって。
うまくやっていけるかどうかなんて、
結局は相性次第でしょ。
そそ、小さいうちに気付いてれば、ルールを沢山教える事で、
反社会的な行動は回避出来るんだよね。
大人になってから診断付いた人で、問題行動が顕著に出てる場合は、
本人も周囲も大変そうだ…
>>102
当たってるかも。
うちの旦那は割とイケメン。
高収入ではないけどw
でもまあ、さすがに好きなのは顔だけじゃないけどね。
それだけじゃ、何年も一緒に生活出来ないって。
うまくやっていけるかどうかなんて、
結局は相性次第でしょ。
110 ：可愛い奥様：2006/02/08(水) 15:45:20 ID:5lj920/X
>95
そうそう、冷酷で感情が無いって感じ。
結婚前は隠してたけど、結婚後に豹変したよ。
私が熱があって寝込んでても、”何か買ってこようか”とか
言ってくれることもなく、食事ができるの待ってる。
私と喧嘩して、私が泣いててもＴＶ見て笑ってたり。
異常性格としか思えないよ。
育った環境も関係してるんだろうね。
いじめにあって、親も離婚してて母親が異常なかわいがり
見ててキモイんだって。
そうそう、冷酷で感情が無いって感じ。
結婚前は隠してたけど、結婚後に豹変したよ。
私が熱があって寝込んでても、”何か買ってこようか”とか
言ってくれることもなく、食事ができるの待ってる。
私と喧嘩して、私が泣いててもＴＶ見て笑ってたり。
異常性格としか思えないよ。
育った環境も関係してるんだろうね。
いじめにあって、親も離婚してて母親が異常なかわいがり
見ててキモイんだって。
111 ：可愛い奥様：2006/02/08(水) 18:37:55 ID:YiwHEZra
お母さんが言ったから正しい
それしか言わない、旦那がアスペと診断された
思いやりないし、気がつかないんじゃなくて本当に人の気持ちがわからないの
いくつか、行動パターンを作ってそれにしたがった行動しかできないのよぉ
それしか言わない、旦那がアスペと診断された
思いやりないし、気がつかないんじゃなくて本当に人の気持ちがわからないの
いくつか、行動パターンを作ってそれにしたがった行動しかできないのよぉ
リタリン服用してもらえばいいかも
113 ：可愛い奥様：2006/02/08(水) 19:05:46 ID:utVpTfLu
自身アスペルガー症候群の私が来ましたよ。
３０代小梨結婚１０年です。
幼稚園くらいから集団行動になじめず苦労しましたが、一対一の関係は割と得意でした。
小学校ではやはり虐められたりしましたけど，性格は明るくてのんびりしていたので
高校，大学（女子校）では普通だったみたいです（友達曰く）。
ただ、自覚してるけど空気読めないし、時々ずれた発言してしまうし自己嫌悪しょっちゅう
就職してからは色々な人がいるのでけっこう大変でした。
恋愛は男性側からアプローチされて交際はじめることが多かったですが
やはり、ちょっと合わないといわれて去られるケース多かった。
幸い３１さんのように私を理解してくれる男性とめぐり合って結婚したので落ち着いています。
夫は友人も多く，人に好かれる明るい性格。私のヘタクソな人付き合いを補ってもらっています。
医者に言わせると私は軽度だそうですが、アスペはアスペ。
あまり慰めにはなりませんでした。
遺伝が怖いので子供は作りません。
アスペにとって一番怖いのは周りの不理解や偏見で二次障害を起こすことだと思います。
>>30を読んでいてそれが心配になりました。
３０代小梨結婚１０年です。
幼稚園くらいから集団行動になじめず苦労しましたが、一対一の関係は割と得意でした。
小学校ではやはり虐められたりしましたけど，性格は明るくてのんびりしていたので
高校，大学（女子校）では普通だったみたいです（友達曰く）。
ただ、自覚してるけど空気読めないし、時々ずれた発言してしまうし自己嫌悪しょっちゅう
就職してからは色々な人がいるのでけっこう大変でした。
恋愛は男性側からアプローチされて交際はじめることが多かったですが
やはり、ちょっと合わないといわれて去られるケース多かった。
幸い３１さんのように私を理解してくれる男性とめぐり合って結婚したので落ち着いています。
夫は友人も多く，人に好かれる明るい性格。私のヘタクソな人付き合いを補ってもらっています。
医者に言わせると私は軽度だそうですが、アスペはアスペ。
あまり慰めにはなりませんでした。
遺伝が怖いので子供は作りません。
アスペにとって一番怖いのは周りの不理解や偏見で二次障害を起こすことだと思います。
>>30を読んでいてそれが心配になりました。
>>113
遺伝って確立は半々なんでしょ？
旦那さんがそんな感じなら大丈夫じゃない？
アスペの子が生まれても軽度なら
あなたならうまく導いてあげられると思う。
アスペの子って手はかかるけど
可愛い部分もたくさんあるよ
見た目も言われなければわからないし
遺伝って確立は半々なんでしょ？
旦那さんがそんな感じなら大丈夫じゃない？
アスペの子が生まれても軽度なら
あなたならうまく導いてあげられると思う。
アスペの子って手はかかるけど
可愛い部分もたくさんあるよ
見た目も言われなければわからないし
116 ：可愛い奥様：2006/02/08(水) 20:33:54 ID:utVpTfLu
>>114-115
ありがとうございます。
子供については自信が持てず、ずっと妊娠できずに来ました。
夫は「どちらでもいいよ，子供はあくまで結婚の付録だから」と気遣ってくれました。
こんな言葉を言わせてしまう自分自身が情けなかったです。
医者も遺伝の可能性はあるが、あなたの決断（意欲）次第と。
私だって欲しくない訳ではないけれど・・・
自分の不安で苦しかった子供時代を考えると，ためらわれます。
ありがとうございます。
子供については自信が持てず、ずっと妊娠できずに来ました。
夫は「どちらでもいいよ，子供はあくまで結婚の付録だから」と気遣ってくれました。
こんな言葉を言わせてしまう自分自身が情けなかったです。
医者も遺伝の可能性はあるが、あなたの決断（意欲）次第と。
私だって欲しくない訳ではないけれど・・・
自分の不安で苦しかった子供時代を考えると，ためらわれます。
117 ：可愛い奥様：2006/02/08(水) 20:47:53 ID:h3Vh3UTI
ニキリンコさん、藤屋寛子さん共著の『 自閉っ子、こういう風にできてます！』
を読んだよ。こういっちゃ何だけど… すごく面白かったなあ。（＾ ω ＾）ノ
アスペルガーの方の発想や感覚など、お互いを理解するのにも良いですお。★
http://www.kafusha.com/jiheisho/jiheisho.html
最近ねえ、こう言っちゃ悪いが、
なんでこっちばっかり理解しようとせにゃならんね！
むこうは一切理解できないのにって思うよ。
なんでこっちばっかり理解しようとせにゃならんね！
むこうは一切理解できないのにって思うよ。
119 ：可愛い奥様：2006/02/08(水) 21:11:47 ID:h3Vh3UTI
いっしょに暮らすとかなると いろいろ大変なんやろうけど…
宇宙人みたいで楽しそうだお。世界に一つだけの花だお（＾ω＾）ノ
>>118
俺のことを理解しろとでも言われたのですか？
俺のことを理解しろとでも言われたのですか？
121 ：可愛い奥様：2006/02/08(水) 21:44:02 ID:ulNHT0NR
「天才はなぜ生まれるか」って本を読んだ。
電話を発明した”ベル”って人がアスペって出てた。
電話を発明？したのに肝心な心の交流は出来なく（奥とも）
常に寂しい人だったらしい。
電話を発明した”ベル”って人がアスペって出てた。
電話を発明？したのに肝心な心の交流は出来なく（奥とも）
常に寂しい人だったらしい。
122 ：可愛い奥様：2006/02/08(水) 22:30:17 ID:YiwHEZra
アスペな同僚が、大人しい女のこを虐めてるよ
124 ：可愛い奥様：2006/02/09(木) 19:42:02 ID:IMDFcFxd
あげ
125 ：可愛い奥様：2006/02/09(木) 20:12:44 ID:6S8biFHl
アメリカ映画「タイ・カップ（伝説のメジャー・リーガー）」ての偶然見たら、どう
見てもタイ・カップはアスペの典型的な人だった。
アスペの映画をつくろうとしたんじゃなくて、ヒーローの虚像を暴くという趣旨で
つくられた映画なので、原作者も制作者も気づかなかったんだろうが、アスペについて
の知識があれば、却ってあんなにリアルには描けなかっただろうと思うほど、凄かった。
暴力アスぺ夫に悩んでる人は一度見てみて。
ちなみにタイ・カップは野球しながら投資もやっててコカ・コーラの大株主だった人。
ある種人間離れして突出した能力を複数もってたようだ。
見てもタイ・カップはアスペの典型的な人だった。
アスペの映画をつくろうとしたんじゃなくて、ヒーローの虚像を暴くという趣旨で
つくられた映画なので、原作者も制作者も気づかなかったんだろうが、アスペについて
の知識があれば、却ってあんなにリアルには描けなかっただろうと思うほど、凄かった。
暴力アスぺ夫に悩んでる人は一度見てみて。
ちなみにタイ・カップは野球しながら投資もやっててコカ・コーラの大株主だった人。
ある種人間離れして突出した能力を複数もってたようだ。
126 ：可愛い奥様：2006/02/10(金) 08:38:22 ID:JhgXwlcr
>>104
私は父がアスペですが、身近な人が鬱状態になるの、すごくよくわかります。
本当に心が寒くて凍えます。
私もあなたと同じで最終的に自分を守る方法は
「諦めること」だけだと思っています。
もう傷つきたくない。
私は父がアスペですが、身近な人が鬱状態になるの、すごくよくわかります。
本当に心が寒くて凍えます。
私もあなたと同じで最終的に自分を守る方法は
「諦めること」だけだと思っています。
もう傷つきたくない。
127 ：可愛い奥様：2006/02/10(金) 18:27:45 ID:Ru+W7Wa/
うちの診断済のアスペ旦那が、異常なこだわりから部下をいじめている
虐めをするアスペって多いのか?
虐めをするアスペって多いのか?
128 ：可愛い奥様：2006/02/11(土) 10:17:42 ID:pgx3svfW
アスペの人の冷酷さって、一体何なの?
話をしてみると素朴そうでいい人そうなのに
なんで、いざというときに冷たいんだろか
話をしてみると素朴そうでいい人そうなのに
なんで、いざというときに冷たいんだろか
129 ：可愛い奥様：2006/02/11(土) 13:35:13 ID:aj1gZUN2
>>128
アスペの人は、うまく適応できている時は、
邪心もないし、合理的で、良い面もあるのですが、
人間としての感情（含・愛情、思いやり、気配りなど）に欠け
こだわりが強すぎて、融通がきかない。
冗談とか、嫌味とか、目配せとか、暗黙のルールとかも通じない。
もちろん場の空気も全く読めない。
こうなると、基本的にフツウの人とのコミュニケーションがとれません。
そして何より、本人は冷たくしてるつもりはないので、余計にタチが悪い。
アスペの人は、うまく適応できている時は、
邪心もないし、合理的で、良い面もあるのですが、
人間としての感情（含・愛情、思いやり、気配りなど）に欠け
こだわりが強すぎて、融通がきかない。
冗談とか、嫌味とか、目配せとか、暗黙のルールとかも通じない。
もちろん場の空気も全く読めない。
こうなると、基本的にフツウの人とのコミュニケーションがとれません。
そして何より、本人は冷たくしてるつもりはないので、余計にタチが悪い。
130 ：可愛い奥様：2006/02/11(土) 18:14:02 ID:pgx3svfW
よくわからん
>>126
同調してくれて、ありがとう！
そうですよね。
「諦めること」ですよね。
ありがとう。（涙）
もっとも傷ついたのは、母のお葬式のとき。
お通夜とお葬式を家でやったのね。
狭いから、目の前に母（遺体）があったの。
身内ばかりの悲しさ寂しさ辛さ１００パーセントの
お葬式で、
「旦那は、居眠りをコキマシタ」。
最前列。
小さなイビキもかいた。
私が旦那を手でゆすったら振り払われた。
皆様に挨拶をするときには行方不明だったし。
他の場面でも、
「心の痛みを察してよ」や「場の雰囲気を読めよ」は全く通用しない。
あと、「感謝」「ありがたいな」という感情もないと思う。
同調してくれて、ありがとう！
そうですよね。
「諦めること」ですよね。
ありがとう。（涙）
もっとも傷ついたのは、母のお葬式のとき。
お通夜とお葬式を家でやったのね。
狭いから、目の前に母（遺体）があったの。
身内ばかりの悲しさ寂しさ辛さ１００パーセントの
お葬式で、
「旦那は、居眠りをコキマシタ」。
最前列。
小さなイビキもかいた。
私が旦那を手でゆすったら振り払われた。
皆様に挨拶をするときには行方不明だったし。
他の場面でも、
「心の痛みを察してよ」や「場の雰囲気を読めよ」は全く通用しない。
あと、「感謝」「ありがたいな」という感情もないと思う。
132 ：可愛い奥様：2006/02/11(土) 20:06:45 ID:pgx3svfW
アスペは、感謝するよ
それは表向きだけだけどね反応で、プログラミングされてるロボットのようにさ
そして悲しむよ
人が悲しむのが普通らしいからと
これわかるひといる?
それは表向きだけだけどね反応で、プログラミングされてるロボットのようにさ
そして悲しむよ
人が悲しむのが普通らしいからと
これわかるひといる?
>>132
ほぼわかるかも。
表向きだけでしょ。そうそう。ロボットみたい。
家の旦那は会社でロボットって言われてたことアル。
側にいればわかるよ。
その感情が「いかに」表向きであるかってこと。
・・凍ります。
ほぼわかるかも。
表向きだけでしょ。そうそう。ロボットみたい。
家の旦那は会社でロボットって言われてたことアル。
側にいればわかるよ。
その感情が「いかに」表向きであるかってこと。
・・凍ります。
すみません。連投です。
あの。教えてください。
アスベとして、ありえますか。
それとも、単なる性格が悪いだけですか。
アスベ（疑惑）の旦那から物事を頼まれて
ものすご〜〜く大変でその過程を普通なら
聞いてねぎらうべきケースでも
旦那は「あ。そ。」の一言で終了。
その大変だった過程を言っても無感動。そして、
「なんでそうなのよう〜〜」と必死に言うと
旦那は「あ。ごくろうさんでした」と、『ざまミロ笑い』、みたいな。
あの。教えてください。
アスベとして、ありえますか。
それとも、単なる性格が悪いだけですか。
アスベ（疑惑）の旦那から物事を頼まれて
ものすご〜〜く大変でその過程を普通なら
聞いてねぎらうべきケースでも
旦那は「あ。そ。」の一言で終了。
その大変だった過程を言っても無感動。そして、
「なんでそうなのよう〜〜」と必死に言うと
旦那は「あ。ごくろうさんでした」と、『ざまミロ笑い』、みたいな。
135 ：可愛い奥様：2006/02/11(土) 22:32:05 ID:pgx3svfW
よかったあ
ロボットってわかってくれる人がいて
ロボットってわかってくれる人がいて
>>134 ×アスベ ○アスペ
冷酷って言っても「惨忍な思考」と
「人の気持ちを傷つけている事が全く理解できてない」
のとじゃ全く違うよね。
惨忍なのは人が苦しむ事が理解できて、尚かつそれを楽しみ、
傷つけてるのに気が付かないってのは「共感・理解不能」。
アスペって共感出来ないからとりあえず、>>134さんが
辛そうにして話した事にざまみろってのは理解不能ってわけでもなさげ。
あ、そー。で終わったのは「そんなの知るかよ、お前がやって
当たり前」みたいな感じがする。(虐めて楽しんでいる感じ)
どっちも「冷酷」ではあるから混同しやすいかもしれない。
「人の気持ちを傷つけている事が全く理解できてない」
のとじゃ全く違うよね。
惨忍なのは人が苦しむ事が理解できて、尚かつそれを楽しみ、
傷つけてるのに気が付かないってのは「共感・理解不能」。
アスペって共感出来ないからとりあえず、>>134さんが
辛そうにして話した事にざまみろってのは理解不能ってわけでもなさげ。
あ、そー。で終わったのは「そんなの知るかよ、お前がやって
当たり前」みたいな感じがする。(虐めて楽しんでいる感じ)
どっちも「冷酷」ではあるから混同しやすいかもしれない。
少年アスベ
>>136
ごめんなさい。
ごめんなさい。
実家の母を亡くしたときに、遠距離で夫の仕事の都合もわからないので
「通夜がどうしても無理なら・・・」とせめて告別式だけでいいからと言いかけたら
「あ、そう。じゃ、めんどくさいから行かない｣と言われ愕然としました。
冠婚葬祭ごとが苦手だとは知っていたけど、形式的なことが嫌いなのだろうと解釈してて
まさかの連続のままもうじき三回忌の今も、一度も実家に行ってない夫です。
恥ずかしくて、私の親族に本当のことが言えない。
「通夜がどうしても無理なら・・・」とせめて告別式だけでいいからと言いかけたら
「あ、そう。じゃ、めんどくさいから行かない｣と言われ愕然としました。
冠婚葬祭ごとが苦手だとは知っていたけど、形式的なことが嫌いなのだろうと解釈してて
まさかの連続のままもうじき三回忌の今も、一度も実家に行ってない夫です。
恥ずかしくて、私の親族に本当のことが言えない。
142 ：可愛い奥様：2006/02/12(日) 00:26:49 ID:qYXljDLH
あけ
>>141=134
旦那さんがどうなのかで焦ってるっていうか
切羽詰まってるというか、かなりストレス来てるってのはわかるけど、
ここで「絶対そうだ」って判断は出来ないと思う。
旦那さんが病院に行かないと診断は不可能だけど、
あなただけで医者に詳細を説明してそれに対する話しを聞くのはどうです？
それから、話しを出来る相手が現実にいる事で少しでも
ガス抜きになるかもしれない。
何か参考になる話しが聞けたら幸い、といった具合かもしれないけど。
後、アスペっぽいけど、どうもそれ以外の何かもありそうな…。
何だかただ冷たいってだけでなく、サデスティックっていうか。
(医者でもないのに失礼いってごめんなさい)
他のメンヘル系が複合していても似た様な状況になるかもしれない。
ともあれ診断は医者でも結構難しい場合が多いから、
アスペだけでなく精神科的な話しも訪ねたらどうでしょう。
もし何かあればまたお話ししてもらえると参考になるので有り難いです。
旦那さんがどうなのかで焦ってるっていうか
切羽詰まってるというか、かなりストレス来てるってのはわかるけど、
ここで「絶対そうだ」って判断は出来ないと思う。
旦那さんが病院に行かないと診断は不可能だけど、
あなただけで医者に詳細を説明してそれに対する話しを聞くのはどうです？
それから、話しを出来る相手が現実にいる事で少しでも
ガス抜きになるかもしれない。
何か参考になる話しが聞けたら幸い、といった具合かもしれないけど。
後、アスペっぽいけど、どうもそれ以外の何かもありそうな…。
何だかただ冷たいってだけでなく、サデスティックっていうか。
(医者でもないのに失礼いってごめんなさい)
他のメンヘル系が複合していても似た様な状況になるかもしれない。
ともあれ診断は医者でも結構難しい場合が多いから、
アスペだけでなく精神科的な話しも訪ねたらどうでしょう。
もし何かあればまたお話ししてもらえると参考になるので有り難いです。
145 ：可愛い奥様：2006/02/12(日) 01:23:50 ID:qYXljDLH
アスペの人って、妙に子供っぽい人多くない?
なんつーか、大きな小学生みたいな
なんつーか、大きな小学生みたいな
それがｶﾜｲｲと見る向きもある
全体的に幼い感じはするねー。
「若い」とはまた別の感覚で、幼い。
青い臭い中高生の感覚が残っていて、それを少年の心を忘れてない
と捉えるか頼りなくて人前に出すのが恥ずかしいと取るかで家庭の
有り方が180度違って来るだろうよ。
「若い」とはまた別の感覚で、幼い。
青い臭い中高生の感覚が残っていて、それを少年の心を忘れてない
と捉えるか頼りなくて人前に出すのが恥ずかしいと取るかで家庭の
有り方が180度違って来るだろうよ。
そんなに「アスペの人ってこうだ」といえるほどいろんなアスペ知人が
いるのが不思議だ。たとえダンナがアスペだったとしても、
「うちのアスペだんなはこんなヤツだけど、よそはどうなんだろ？」
と思うくらいだろうし。
まあその前に、「アスペ」と病名で言い切れるくらいの人と結婚した人
のことは理解できないし、医者に聞いてもみないのにこのスレでアスペ
の特徴をきいてダンナに当てはめてみる人のことはもっと理解できないが。
いるのが不思議だ。たとえダンナがアスペだったとしても、
「うちのアスペだんなはこんなヤツだけど、よそはどうなんだろ？」
と思うくらいだろうし。
まあその前に、「アスペ」と病名で言い切れるくらいの人と結婚した人
のことは理解できないし、医者に聞いてもみないのにこのスレでアスペ
の特徴をきいてダンナに当てはめてみる人のことはもっと理解できないが。
新婚旅行のホテルで、朝、軽い心臓発作を起こして立てなくなったわたしを、
またいで通った。
フロントに連絡してくれるものと、死ぬ思いで耐えていたけど、
普通に着替えをしていた夫。
２０分ほどで回復したけれど、「どうして何も助けてくれなかったのか」と聞くと
「え？びっくりしたよ」との答え。
ぜんぜんびっくりしているようには見えなかったけど。
まだしばらく休みたかったけど、その日の予定をなにがなんでもこなしたい夫は
ニッコニッコ笑いながら私の腕を引っ張って、結局外出。
結婚前からちょっとおかしいと思うこともあったけど、
この日から宇宙人との生活が始まりました。
またいで通った。
フロントに連絡してくれるものと、死ぬ思いで耐えていたけど、
普通に着替えをしていた夫。
２０分ほどで回復したけれど、「どうして何も助けてくれなかったのか」と聞くと
「え？びっくりしたよ」との答え。
ぜんぜんびっくりしているようには見えなかったけど。
まだしばらく休みたかったけど、その日の予定をなにがなんでもこなしたい夫は
ニッコニッコ笑いながら私の腕を引っ張って、結局外出。
結婚前からちょっとおかしいと思うこともあったけど、
この日から宇宙人との生活が始まりました。
>>144
レスをどうもありがとう。
私自身が鬱病で先生の診察を受けるうちに
あるとき、先生の「旦那さんをここに呼べない？」（私「無理です」）
「絶対駄目？」の言葉の隠された緊張の雰囲気と、話の流れで
どうも旦那もメンタル？と思って、このスレにたどり着きました。
>>148
おわかりいただけましたか？
この前、診察日に旦那はこの病気ですか？と聞いたら、
「診察してないので、なんともいえないわぁ。」と押し隠した引きつり
笑顔でお答えをいただきました。
疑陽性というやつですね。
それならそれとして、あきらめもつくかもしれません。
出会ったとき、旦那は長年片思いだった彼にそっくりでした。
旦那は、頭が切れてなんでもビジネスライクに切り替えのできる
仕事のできる人です。コンピューターとか、マシンとか、部下が言います。
友達が少なかったのですが、それも転校のせいだと思って結婚しました。
間違えました。
でも、離婚するつもりはないので、このまま何とかします。
レスをどうもありがとう。
私自身が鬱病で先生の診察を受けるうちに
あるとき、先生の「旦那さんをここに呼べない？」（私「無理です」）
「絶対駄目？」の言葉の隠された緊張の雰囲気と、話の流れで
どうも旦那もメンタル？と思って、このスレにたどり着きました。
>>148
おわかりいただけましたか？
この前、診察日に旦那はこの病気ですか？と聞いたら、
「診察してないので、なんともいえないわぁ。」と押し隠した引きつり
笑顔でお答えをいただきました。
疑陽性というやつですね。
それならそれとして、あきらめもつくかもしれません。
出会ったとき、旦那は長年片思いだった彼にそっくりでした。
旦那は、頭が切れてなんでもビジネスライクに切り替えのできる
仕事のできる人です。コンピューターとか、マシンとか、部下が言います。
友達が少なかったのですが、それも転校のせいだと思って結婚しました。
間違えました。
でも、離婚するつもりはないので、このまま何とかします。
>>150
医師が旦那さんにどんな用件があったのかわからないので
旦那さんのアスペに対する疑陽性なのか判断出来ない。
否定しない ≠ 疑いが濃厚
否定しようにも会って話せないのではなんとも言えない
という事もありえます。
旦那さんは出逢った頃から同じ態度だったのかな。
また他の人とも目を合わさず同じような態度でした？
医師が旦那さんにどんな用件があったのかわからないので
旦那さんのアスペに対する疑陽性なのか判断出来ない。
否定しない ≠ 疑いが濃厚
否定しようにも会って話せないのではなんとも言えない
という事もありえます。
旦那さんは出逢った頃から同じ態度だったのかな。
また他の人とも目を合わさず同じような態度でした？
いわゆる阿吽の呼吸というのは、ASの人がもっとも苦手とするところです。
なので、レスから推測するに
「何もいわないでもわかってほしい」という気性であろう（これが人の大多数でしょうが）
141ｻﾝにとっては理解しがたい存在であるとは推測されますが、
逆にASの人にとっては141ｻﾝがいかんとも理解しがたい存在かと思われます。
子ともであれば場面場面に応じたいわゆる「適切」な行動を教えていくことで
社会生活が円滑になるよう努めることもできますが、社会的地位もおありであろう
旦那さんのような年齢になると、プライドを傷つけてしまいますものね。
>150
>「診察してないので、なんともいえないわぁ。」と押し隠した引きつり
>笑顔でお答えをいただきました。
>疑陽性というやつですね。
これでどうして疑陽性と判断がつくのかは私には理解できかねますが。
うつ病には家族の理解が必要である旨、また家族療法というのもあるので
旦那さんに一緒に診察を受けてもらいたい旨、旦那さんにお話ししてみるのが
一番かと思います。理論的な旦那さんでいらっしゃるようですので
適切な説明、また理由があれば先生の下に一緒に行ってくださることと思います。
奥さんのためですもの。
お葬式の時の話に関しては、私も心が痛みます。もしASであっても、悪気はないことであろうと
人の気持ちを慮ることが必要なこの社会では責められるべき行動だと思います。
しかし、もしASだと判明しても、旦那さんはそのような行動・性格を何十年とされてきたのですから
それらが改善されるということも少ないと考えられますが、まずは一度診察をと思います。
なので、レスから推測するに
「何もいわないでもわかってほしい」という気性であろう（これが人の大多数でしょうが）
141ｻﾝにとっては理解しがたい存在であるとは推測されますが、
逆にASの人にとっては141ｻﾝがいかんとも理解しがたい存在かと思われます。
子ともであれば場面場面に応じたいわゆる「適切」な行動を教えていくことで
社会生活が円滑になるよう努めることもできますが、社会的地位もおありであろう
旦那さんのような年齢になると、プライドを傷つけてしまいますものね。
>150
>「診察してないので、なんともいえないわぁ。」と押し隠した引きつり
>笑顔でお答えをいただきました。
>疑陽性というやつですね。
これでどうして疑陽性と判断がつくのかは私には理解できかねますが。
うつ病には家族の理解が必要である旨、また家族療法というのもあるので
旦那さんに一緒に診察を受けてもらいたい旨、旦那さんにお話ししてみるのが
一番かと思います。理論的な旦那さんでいらっしゃるようですので
適切な説明、また理由があれば先生の下に一緒に行ってくださることと思います。
奥さんのためですもの。
お葬式の時の話に関しては、私も心が痛みます。もしASであっても、悪気はないことであろうと
人の気持ちを慮ることが必要なこの社会では責められるべき行動だと思います。
しかし、もしASだと判明しても、旦那さんはそのような行動・性格を何十年とされてきたのですから
それらが改善されるということも少ないと考えられますが、まずは一度診察をと思います。
154 ：可愛い奥様：2006/02/12(日) 10:23:58 ID:RrVN+ToX
ＲＯＭってたが、アスペとかじゃなくて単に冷酷つーかサディストのひともいるよ。
「こいつには何を言っても、何をしてもいいんだ」って思ったら、凄く冷酷になる人間がさ。
アスペというよりも人格障害だが。
軽度のアスペだと、必要以上に他人に親切にしようとするひともいるよ。
それこそ「有り難迷惑」なことばっかりするひとがｗ
「こいつには何を言っても、何をしてもいいんだ」って思ったら、凄く冷酷になる人間がさ。
アスペというよりも人格障害だが。
軽度のアスペだと、必要以上に他人に親切にしようとするひともいるよ。
それこそ「有り難迷惑」なことばっかりするひとがｗ
155 ：可愛い奥様：2006/02/12(日) 10:29:21 ID:WX3Rh81g
>>149なぜ結婚したの？恋人どころか友人としてもダメな気がするんだが・・・ 安定した職業だから我慢しようと思ったのか？
>>156
なんで「悪化させる」ことになるんだよ
なんで「悪化させる」ことになるんだよ
なんで怒ってるのかわからないんだが。
ありがた迷惑することはあるよ。で、↑の方のレスでは、軽度アスペの人は
ありがた迷惑なことをすることがあるよね（空気読めないから）と言っている
んでしょう？
そういっている人に対してあなたは、「そんなあなたが軽度アスペを悪化させる」
というから、なんで？？？ と思ったわけで。
ありがた迷惑することはあるよ。で、↑の方のレスでは、軽度アスペの人は
ありがた迷惑なことをすることがあるよね（空気読めないから）と言っている
んでしょう？
そういっている人に対してあなたは、「そんなあなたが軽度アスペを悪化させる」
というから、なんで？？？ と思ったわけで。
160 ：可愛い奥様：2006/02/12(日) 11:20:08 ID:vBfuF1aE
結婚１０年、子供４人のうち、１人がカナー、２人がアスペです。
ダンナもアスペで、わが家の健常者は私ともう１人の子だけです。
家族６人中、４人が自閉圏障害だと、もはや健常者がマイノリティーの世界です。
部屋の中は始終ごちゃごちゃでひっくり返っているし、
自己管理のできない人間だらけで、それを私ともう１人の子が何とかカバーしようと
やっきになっています。でも、やってもやっても、焼け石に水のようなものです。
子供のすることは、何とか諦めもつくのですが、
夫のことは・・・・・姑もアスペだと認めてくれず「オトコはそんなもんじゃ」と
まったく取り合おうとしないどころか、「自分の甲斐性のなさを棚にあげて夫のせいにしている」と
近所にいいふらしています。
「あんな甲斐性のない嫁に育てられて、子供がかわいそうじゃ」とも。
離婚したいのですが、子供もまだ小さく、また、カナータイプの子がいるため、
非常に手がかかり、仕事で家を空けるなどとても考えられません。
実家も裕福ではないので、金銭的にも頼れません。
本当に夫に堪えられなくなったとき、どうすればいいのでしょうか。
同じような境遇の方がおられたら、お話を聞かせて下さい。
ダンナもアスペで、わが家の健常者は私ともう１人の子だけです。
家族６人中、４人が自閉圏障害だと、もはや健常者がマイノリティーの世界です。
部屋の中は始終ごちゃごちゃでひっくり返っているし、
自己管理のできない人間だらけで、それを私ともう１人の子が何とかカバーしようと
やっきになっています。でも、やってもやっても、焼け石に水のようなものです。
子供のすることは、何とか諦めもつくのですが、
夫のことは・・・・・姑もアスペだと認めてくれず「オトコはそんなもんじゃ」と
まったく取り合おうとしないどころか、「自分の甲斐性のなさを棚にあげて夫のせいにしている」と
近所にいいふらしています。
「あんな甲斐性のない嫁に育てられて、子供がかわいそうじゃ」とも。
離婚したいのですが、子供もまだ小さく、また、カナータイプの子がいるため、
非常に手がかかり、仕事で家を空けるなどとても考えられません。
実家も裕福ではないので、金銭的にも頼れません。
本当に夫に堪えられなくなったとき、どうすればいいのでしょうか。
同じような境遇の方がおられたら、お話を聞かせて下さい。
161 ：可愛い奥様：2006/02/12(日) 15:54:26 ID:qYXljDLH
きつい話やな
ｱｽﾍﾟの旦那とよく次々と4人も子供つくったなあ、と
別な意味で感心しました。
特にかなーの子がいたら大変ですよね。
頑張ってくださいとしかいえません。
別な意味で感心しました。
特にかなーの子がいたら大変ですよね。
頑張ってくださいとしかいえません。
163 ：可愛い奥様：2006/02/12(日) 20:21:01 ID:qYXljDLH
あ
>>162
ご主人については結婚してからも「何か変だな？」くらいで
お子さんが最初に確定受けた後，父親もと診断されてアスペ確定された・・・
のじゃないかな？その時既に後の３人のお子さんも生まれて（妊娠して）いたのかも
しれないし。
そういう言い方しなくても。
ご主人については結婚してからも「何か変だな？」くらいで
お子さんが最初に確定受けた後，父親もと診断されてアスペ確定された・・・
のじゃないかな？その時既に後の３人のお子さんも生まれて（妊娠して）いたのかも
しれないし。
そういう言い方しなくても。
>>160
アスペを理由にではなく、耐えられない夫婦生活を理由に離婚
というなら、現実としてあり得なく無い。
(離婚調停で駄目なら離婚裁判へ。お金も時間もかかるけど)
アスペ(病気と言ったとして)を理由にしても、周囲にそれに対する理解が無いと
結局病気の方が可哀想と思われてしまいそう。
もしくは、あなたが疲れきって鬱等の病気にでもなって居れば
治療の為の離婚は可能かもしれないけど、子供は引き取れない。
それから、離婚しても子供は良くて健常者の子くらいしか
引き取れないんじゃないかな。
全員引き取れるだけの経済力や協力者が居れば不可能ではないかもしれないけど
それは無理でここに来てるわけだけど、無理に引き取れたとしても、
結局健常者の子の負担は変わらなくなる、或いは
母親が仕事に出る分帰宅するまでの間の面倒が増えるわけだし。
まずは一度弁護士に相談してみる方がここよりははっきりわかると思う。
アスペを理由にではなく、耐えられない夫婦生活を理由に離婚
というなら、現実としてあり得なく無い。
(離婚調停で駄目なら離婚裁判へ。お金も時間もかかるけど)
アスペ(病気と言ったとして)を理由にしても、周囲にそれに対する理解が無いと
結局病気の方が可哀想と思われてしまいそう。
もしくは、あなたが疲れきって鬱等の病気にでもなって居れば
治療の為の離婚は可能かもしれないけど、子供は引き取れない。
それから、離婚しても子供は良くて健常者の子くらいしか
引き取れないんじゃないかな。
全員引き取れるだけの経済力や協力者が居れば不可能ではないかもしれないけど
それは無理でここに来てるわけだけど、無理に引き取れたとしても、
結局健常者の子の負担は変わらなくなる、或いは
母親が仕事に出る分帰宅するまでの間の面倒が増えるわけだし。
まずは一度弁護士に相談してみる方がここよりははっきりわかると思う。
>>160
育児板その他にもアスペのスレはあるんだけど行ってみた？
姑さんは一度ご主人を診察確定した医者の所へ連れて行ってみたら？
息子だけでなく孫の内３人が障害者なのだからきちんと話して出きるだけ納得して
もらわなければ。
協力は無理でも理解を得ることは大切、離婚するかもしれないなら特に。
育児板その他にもアスペのスレはあるんだけど行ってみた？
姑さんは一度ご主人を診察確定した医者の所へ連れて行ってみたら？
息子だけでなく孫の内３人が障害者なのだからきちんと話して出きるだけ納得して
もらわなければ。
協力は無理でも理解を得ることは大切、離婚するかもしれないなら特に。
初めて書き込みします。
家の旦那、死ね。死ね。死ね。
これ以上我慢は出来ない。
お兄ちゃんのため、療育のため我慢を続けて来たが
もう限界。
お前なんか死ね。今すぐ死ね。
不適当な発言、すみませんでした。
家の旦那、死ね。死ね。死ね。
これ以上我慢は出来ない。
お兄ちゃんのため、療育のため我慢を続けて来たが
もう限界。
お前なんか死ね。今すぐ死ね。
不適当な発言、すみませんでした。
ごめん、よく分からないんだけど、
カナーって何？
カナーって何？
たぶん カナー 自閉 とかでぐぐったら出てくると思う。
今日まで我慢を続けて来たけど、今夜こそ
主人を殺してしまうかもしれない。
神様を信じて、今日まで頑張って来たけど、
もう許せない。
私だけでなく、子供の足まで引っ張るとは、、どうしても
許せない。
あいつを殺して、子供を殺して、わたしも死にたい。
それしかこの生き地獄から出る方法はない。
さっき母に話したら、止めないから好きにしていい、と言われた。
私はもう頑張れないけど、皆さんは頑張ってください。
（無責任な発言でごめん）
皆さんの幸せを祈っています。
主人を殺してしまうかもしれない。
神様を信じて、今日まで頑張って来たけど、
もう許せない。
私だけでなく、子供の足まで引っ張るとは、、どうしても
許せない。
あいつを殺して、子供を殺して、わたしも死にたい。
それしかこの生き地獄から出る方法はない。
さっき母に話したら、止めないから好きにしていい、と言われた。
私はもう頑張れないけど、皆さんは頑張ってください。
（無責任な発言でごめん）
皆さんの幸せを祈っています。
>>170
お達者で。悪いことはすんなよ。報告よろしこ
お達者で。悪いことはすんなよ。報告よろしこ
172 ：可愛い奥様：2006/02/13(月) 21:02:21 ID:nTo43TpY
>>170
とりあえずあなたの命がもったいない。
お母さんに実情を打ち明けられてるんだから、
言葉をそのまま受け取らず、お母さんも含めて第三者に入ってもらうほうがいいよ。
つらいだろうけど、打開していこうよ。
とりあえずあなたの命がもったいない。
お母さんに実情を打ち明けられてるんだから、
言葉をそのまま受け取らず、お母さんも含めて第三者に入ってもらうほうがいいよ。
つらいだろうけど、打開していこうよ。
かわいそうに。
せっぱつまちゃってるね。
月並みな言葉だけど、冷静に。冷静に。
172が言うように、被害者になる価値のある旦那かどうか
もちょっと吟味して。
せっぱつまちゃってるね。
月並みな言葉だけど、冷静に。冷静に。
172が言うように、被害者になる価値のある旦那かどうか
もちょっと吟味して。
>>170
もっと吐き出したらどうだろう
もっと吐き出したらどうだろう
>>170
とにかくダンナさんから今すぐ離れて。
行き先がないなら、シェルターへの避難も考えてみたら？
ＤＶ シェルターでぐぐれば色々出てくると思う。
肉体的な暴力がなくても、言葉や仕打ちなんかでも立派なＤＶだから、
そういう機関に相談してみるのもいいのでは。
（但し、読んだ後は履歴をクリアして置いた方がいい）
皆書いてるけど、>>167も>>170も頃したり氏んだりしなくても
他の解決法がきっと見つかるよ。
お子さん達のためにも、犯罪者にはならないで。
とにかくダンナさんから今すぐ離れて。
行き先がないなら、シェルターへの避難も考えてみたら？
ＤＶ シェルターでぐぐれば色々出てくると思う。
肉体的な暴力がなくても、言葉や仕打ちなんかでも立派なＤＶだから、
そういう機関に相談してみるのもいいのでは。
（但し、読んだ後は履歴をクリアして置いた方がいい）
皆書いてるけど、>>167も>>170も頃したり氏んだりしなくても
他の解決法がきっと見つかるよ。
お子さん達のためにも、犯罪者にはならないで。
>>170
＞子供の足引っ張るとは、、
お子さん、一体何されたの？
吐き出してしまったら多少冷静になるかもしんないよ？
今後の人生勿体無いよー。
話したくない事なら無理に話さなくていいんだから、とにかく
何とかその環境から抜け出す方をここや該当スレで考えない？？
＞子供の足引っ張るとは、、
お子さん、一体何されたの？
吐き出してしまったら多少冷静になるかもしんないよ？
今後の人生勿体無いよー。
話したくない事なら無理に話さなくていいんだから、とにかく
何とかその環境から抜け出す方をここや該当スレで考えない？？
おおーーい
>>170ちゃん・・・・・
>>170ちゃん・・・・・
皆さん、暖かいお言葉ありがとうございます。
なんだか無性に泣けて、泣けて、今泣きながら書いてます。
旦那まだ生きてます。
当てにしていた包丁がないのでまだ実行していません。
今日、訓練の合間に金物屋に行ったけど、包丁売っていなかったので
明日はホームセンターに行くつもりです。
インフルエンザで発熱中で、
あれからここには来ていませんでしたが、夜眠れないので、ネットで
ひたすら死に方を探していました。
殺した後、どうやって死のうか考えていなかったので、、
私はこの環境からは抜け出せません。
旦那への恨みが多すぎで、療育を諦める事も、新しい生活を始める気力もない死ぬしか選択肢が無いゴミのような女です。
ごめんなさい、もうどうしようもないとこまで来てるんです・・。
皆さんの暖かいお言葉、本当に嬉しかった。人に優しい言葉をかけられたの久し振りで、、オイオイ泣いてしまいました。
馬鹿な女が馬鹿な書き込みして、ごめんね＆ありがとう。
なんだか無性に泣けて、泣けて、今泣きながら書いてます。
旦那まだ生きてます。
当てにしていた包丁がないのでまだ実行していません。
今日、訓練の合間に金物屋に行ったけど、包丁売っていなかったので
明日はホームセンターに行くつもりです。
インフルエンザで発熱中で、
あれからここには来ていませんでしたが、夜眠れないので、ネットで
ひたすら死に方を探していました。
殺した後、どうやって死のうか考えていなかったので、、
私はこの環境からは抜け出せません。
旦那への恨みが多すぎで、療育を諦める事も、新しい生活を始める気力もない死ぬしか選択肢が無いゴミのような女です。
ごめんなさい、もうどうしようもないとこまで来てるんです・・。
皆さんの暖かいお言葉、本当に嬉しかった。人に優しい言葉をかけられたの久し振りで、、オイオイ泣いてしまいました。
馬鹿な女が馬鹿な書き込みして、ごめんね＆ありがとう。
>>181
もう寝ちゃったかな？
せめて何があったかだけでも話してみない？
かきたく無い事かもしれないけど、周りに話せる人がいなければ
ここで吐き出そうよ。
あなたがそのままじゃ、ありがとうといわれても、ごめんねといわれても
ただ悲しいよ。
もう寝ちゃったかな？
せめて何があったかだけでも話してみない？
かきたく無い事かもしれないけど、周りに話せる人がいなければ
ここで吐き出そうよ。
あなたがそのままじゃ、ありがとうといわれても、ごめんねといわれても
ただ悲しいよ。
>>181
うちの子も自閉だから、療育から離れたくない気持ちは良くわかる。
子供を抱えて一から生活を始めなきゃいけないのは生半可な気持ちじゃできない。
でも、やっぱり死んじゃいけないと思う。お願いだから死なないで。
今、死ぬしか選択肢がないように思えるのは、170さんが馬鹿だからじゃないよ。
今は疲れて疲れて、考える力が麻痺しているだけ。
ここで事情を書いてみたら、何か他の選択肢が見つかるかもしれないよ。
ﾚｽする気力もないかもしれないけど、最後の手段を取る前に書いてみて。
あと、現実で誰か味方になってくれそうな人はいない？
子供の療育先とか、病院でもいい。とにかく誰か頼れそうな人を見つけて
話してみて。170さんみたいな状況の話だったらきっと誰でも耳を傾けてくれるはず。
味方が増えれば、思わぬところから道が開けるかもしれないよ。
うちの子も自閉だから、療育から離れたくない気持ちは良くわかる。
子供を抱えて一から生活を始めなきゃいけないのは生半可な気持ちじゃできない。
でも、やっぱり死んじゃいけないと思う。お願いだから死なないで。
今、死ぬしか選択肢がないように思えるのは、170さんが馬鹿だからじゃないよ。
今は疲れて疲れて、考える力が麻痺しているだけ。
ここで事情を書いてみたら、何か他の選択肢が見つかるかもしれないよ。
ﾚｽする気力もないかもしれないけど、最後の手段を取る前に書いてみて。
あと、現実で誰か味方になってくれそうな人はいない？
子供の療育先とか、病院でもいい。とにかく誰か頼れそうな人を見つけて
話してみて。170さんみたいな状況の話だったらきっと誰でも耳を傾けてくれるはず。
味方が増えれば、思わぬところから道が開けるかもしれないよ。
>>181
甘えんなよ。
甘えんなよ。
186 ：可愛い奥様：2006/02/15(水) 13:29:05 ID:nfj4l7ns
>>170の気持ち何となくだけど分かります。
私も何度も旦那殺そうと思った。
でも、>>170さん、お子さんに危害？を加えられた事でご主人が許せない位お子さんの事はかわいいんですよね？（親なら当然かな…）
それなら、お子さんの為にも生きましょう。
お子さんからお父さんお母さん（>>170さん）を奪って、お子さんの未来も奪ってしまって本当にいいんですか？
きっと周りに相談できる人も理解してくれる人もいないんですよね？
私もそうです。
姑は自分の育て方に間違いはなく、ただただ旦那がかわいくて、何を言っても私の頭がおかしいとしか言いません。
私の親もアスペ自体理解しようとしません。
姑にしろ、私の親にしろ、世代的にアスペ等の障害がある事を知らないからだと思います。
身内が知ろうとしないのだから、どんなに仲の良い友達に相談してもただの愚痴程度にしか思ってもらえないんですよね。
でも、ここでなら、みなさん親身になって聞いてくれます。
ここでいくら話しても現実が変わる訳ではないけれど、何も話さず一人で煮詰まるより、もしかしたら打開策が見つかるかもしれません。
>>170さんのかわいいお子さんに手を掛ける前に一度何があったのか話してみませんか？
私も何度も旦那殺そうと思った。
でも、>>170さん、お子さんに危害？を加えられた事でご主人が許せない位お子さんの事はかわいいんですよね？（親なら当然かな…）
それなら、お子さんの為にも生きましょう。
お子さんからお父さんお母さん（>>170さん）を奪って、お子さんの未来も奪ってしまって本当にいいんですか？
きっと周りに相談できる人も理解してくれる人もいないんですよね？
私もそうです。
姑は自分の育て方に間違いはなく、ただただ旦那がかわいくて、何を言っても私の頭がおかしいとしか言いません。
私の親もアスペ自体理解しようとしません。
姑にしろ、私の親にしろ、世代的にアスペ等の障害がある事を知らないからだと思います。
身内が知ろうとしないのだから、どんなに仲の良い友達に相談してもただの愚痴程度にしか思ってもらえないんですよね。
でも、ここでなら、みなさん親身になって聞いてくれます。
ここでいくら話しても現実が変わる訳ではないけれど、何も話さず一人で煮詰まるより、もしかしたら打開策が見つかるかもしれません。
>>170さんのかわいいお子さんに手を掛ける前に一度何があったのか話してみませんか？
月並みで申し訳ないけど、死んだつもりでがんばって、もうちょっと生きてみたら……
188 ：可愛い奥様：2006/02/15(水) 14:04:37 ID:X9ZFilLB
>140
なんか状況がすごく似てる。
葬式じゃないんだけど、旦那は私の実家や自分の実家に年始の挨拶とか
に行かない。どこの家庭も普通は行くと思うんだけど。
自分の実家は両親が離婚してるから行きたくないとしても
私の実家に挨拶くらいは常識と思ってたのに。多分葬式もきそうに
ないから、私も旦那側は行かないつもり。
やり返してやると気持ちがわかるんだろうか？
なんか状況がすごく似てる。
葬式じゃないんだけど、旦那は私の実家や自分の実家に年始の挨拶とか
に行かない。どこの家庭も普通は行くと思うんだけど。
自分の実家は両親が離婚してるから行きたくないとしても
私の実家に挨拶くらいは常識と思ってたのに。多分葬式もきそうに
ないから、私も旦那側は行かないつもり。
やり返してやると気持ちがわかるんだろうか？
sage忘れた…orz
更に連投スマソ。
うちの旦那も人の感情が理解できない、こうこうこういう理由でこうして欲しい、こうしないで欲しいと説明しても嫌がらせかと思うほど何度も何度も同じ事を繰り返す、
もちろん思いやりや気配り、気遣いとは程遠い。
うちは、祖父母が亡くなっているので毎年のように葬式だ、法事だと次々に親戚が集まる機会があるのだが、
>>140のような事を言ったりしたりするから親戚付き合いも難しいし恥ずかしい。
>>143のような（本人に悪気はなくても）冷酷な事も言うしする。
子供に対してもかわいいとは言うが世話をする訳でも一緒に遊ぶ訳でもない。
期待しないようにしよう、諦めようと何度も思ったけど、やっぱりできない。
注意しても居眠りして聞いてない。
そんな態度に段々イライラしてこっちが怒り出すとパニックをおこして逆ギレして暴れる。
病院送りにされた事も数えきれず、今もアザだらけ…。
もう、この先一緒にやって行く自信がない。
更に連投スマソ。
うちの旦那も人の感情が理解できない、こうこうこういう理由でこうして欲しい、こうしないで欲しいと説明しても嫌がらせかと思うほど何度も何度も同じ事を繰り返す、
もちろん思いやりや気配り、気遣いとは程遠い。
うちは、祖父母が亡くなっているので毎年のように葬式だ、法事だと次々に親戚が集まる機会があるのだが、
>>140のような事を言ったりしたりするから親戚付き合いも難しいし恥ずかしい。
>>143のような（本人に悪気はなくても）冷酷な事も言うしする。
子供に対してもかわいいとは言うが世話をする訳でも一緒に遊ぶ訳でもない。
期待しないようにしよう、諦めようと何度も思ったけど、やっぱりできない。
注意しても居眠りして聞いてない。
そんな態度に段々イライラしてこっちが怒り出すとパニックをおこして逆ギレして暴れる。
病院送りにされた事も数えきれず、今もアザだらけ…。
もう、この先一緒にやって行く自信がない。
なるべくなら夫も殺さない方がいいと思うけど。
でも、子どもには子どもの人生があるから。
子どもに手を掛けるのだけは、やめようよ。
児童相談所に預かってもらって
しばらくホテルかどっかでひとりになれないかな？
なかなかつながらないと思うけど
いのちの電話も掛けてみる価値はあるよ。
どこに相談したらいいか、教えてくれるはず。
でも、子どもには子どもの人生があるから。
子どもに手を掛けるのだけは、やめようよ。
児童相談所に預かってもらって
しばらくホテルかどっかでひとりになれないかな？
なかなかつながらないと思うけど
いのちの電話も掛けてみる価値はあるよ。
どこに相談したらいいか、教えてくれるはず。
191 ：188：2006/02/15(水) 14:45:40 ID:X9ZFilLB
>186,189
そうなんだよ。親戚付き合いとか難しいし恥ずかしいよ。
結局私が恥をかくんだよ。そういうのがわからないんだろうね。
辛いし、やっていく自信ない。
そうなんだよ。親戚付き合いとか難しいし恥ずかしいよ。
結局私が恥をかくんだよ。そういうのがわからないんだろうね。
辛いし、やっていく自信ない。
>>186>>188
あぁ、同じような人がいたー。
>>170さんも大変だと思うけど、お母さんに旦那さんのことを話せてるんだから
何とか明るい方向に手を差し伸べてもらえないかと思います。
うちはもう母はいないし、妹夫婦に父をお願いしてるので面倒は持ち込みたくないし、
「この人を選んでしまった」という自己責任と自己嫌悪で
精神科の先生以外には弱音が吐けなくて苦しいです。
そういう意味では、ここの存在がありがたいです。
>>143
超遅ﾚｽですが、コンプレックスの塊の自分は旦那からの押しの一手で結婚しました。
結婚式は旦那の希望で、近い親族だけ総勢20人でサラッとしました。
葬儀後の話、気持ちわかります。
お通夜に出かけると言うと、「俺の飯は？」とまず聞きます。
あぁ、同じような人がいたー。
>>170さんも大変だと思うけど、お母さんに旦那さんのことを話せてるんだから
何とか明るい方向に手を差し伸べてもらえないかと思います。
うちはもう母はいないし、妹夫婦に父をお願いしてるので面倒は持ち込みたくないし、
「この人を選んでしまった」という自己責任と自己嫌悪で
精神科の先生以外には弱音が吐けなくて苦しいです。
そういう意味では、ここの存在がありがたいです。
>>143
超遅ﾚｽですが、コンプレックスの塊の自分は旦那からの押しの一手で結婚しました。
結婚式は旦那の希望で、近い親族だけ総勢20人でサラッとしました。
葬儀後の話、気持ちわかります。
お通夜に出かけると言うと、「俺の飯は？」とまず聞きます。
>>192
言ったら物が壊れるか、骨の一本でも折れます。
言ったら物が壊れるか、骨の一本でも折れます。
神様はどうして責任が強い人のところばかりに面倒を押しつけるんだろう……
最近は、犯罪予告を書き込む者を事前にﾀｲｰﾎするばかりじゃなく、
集団自殺を呼びかける書き込みをした者を保護したりもしているようだが、
そんなときはサイト運営者もプロバイダも利用者情報開示に協力するそうだ。
>>181は両方に該当するよね。もう保護されたかな。
集団自殺を呼びかける書き込みをした者を保護したりもしているようだが、
そんなときはサイト運営者もプロバイダも利用者情報開示に協力するそうだ。
>>181は両方に該当するよね。もう保護されたかな。
>お通夜に出かけると言うと、「俺の飯は？」
こういうのに対しては、もうあきらめていちいち怒るのをやめて
「作る時間ないからコンビニで買って食べて。」とか
「自分で作って食べて」と、冷凍ごはんとちょっと
高めの冷凍中華丼の素とか常備しておいてそれを食べるように指示。
カップ麺とかだと満足できなくて怒りだすから。
親戚付き合いの席に出てもらうときは、出るのがあたりまえなのに
出てくれるように「お願い」。その為には出てくれたら○○していい
とか普段している家事をしなくてもいいとか言って譲歩。
本当におかしい事だとは思うけど、それがおかしな相手を
選んでしまった代償だと思ってあきらめてる。
「普通は」と考えている間は衝突ばかりで疲れたよ。
嫌だったら離婚すればいいだけの事だけど、それでも相手といる
メリット（金銭面とか子供のためとか）が少しでもあれば
あとは究極の選択だよね。
うちは子供にとっては面白くて良い父親だからこの生活を
続ける事にした。
でも、こっちができる限りの事をしてもぶーぶー言い出すような時は
とことん言いくるめます。
こういうのに対しては、もうあきらめていちいち怒るのをやめて
「作る時間ないからコンビニで買って食べて。」とか
「自分で作って食べて」と、冷凍ごはんとちょっと
高めの冷凍中華丼の素とか常備しておいてそれを食べるように指示。
カップ麺とかだと満足できなくて怒りだすから。
親戚付き合いの席に出てもらうときは、出るのがあたりまえなのに
出てくれるように「お願い」。その為には出てくれたら○○していい
とか普段している家事をしなくてもいいとか言って譲歩。
本当におかしい事だとは思うけど、それがおかしな相手を
選んでしまった代償だと思ってあきらめてる。
「普通は」と考えている間は衝突ばかりで疲れたよ。
嫌だったら離婚すればいいだけの事だけど、それでも相手といる
メリット（金銭面とか子供のためとか）が少しでもあれば
あとは究極の選択だよね。
うちは子供にとっては面白くて良い父親だからこの生活を
続ける事にした。
でも、こっちができる限りの事をしてもぶーぶー言い出すような時は
とことん言いくるめます。
199 ：188：2006/02/15(水) 16:31:00 ID:X9ZFilLB
>140
うちの母がおかしい事に気が付き、結婚を反対されました。
恥ずかしい話ですが、なかなか縁が無く出会い系で知り合って
結婚しました。旦那の希望で結婚式なし・指輪なし親族のみの会食でした。
母からも自己責任だからしょうがないとの一言でした。
しかも、旦那は無職1年になります。
私は先のことを考え、正社員で働いてます。メドがたったら離婚も考えています。
食事に関する執着はすごいですよね。
うちも私が残業で遅くなっても”ご飯は？”と必ず言います。
自分で食べるなり、”食べに行こうか？”ということは全くないです。
これもアスペの特徴ですか？
うちの母がおかしい事に気が付き、結婚を反対されました。
恥ずかしい話ですが、なかなか縁が無く出会い系で知り合って
結婚しました。旦那の希望で結婚式なし・指輪なし親族のみの会食でした。
母からも自己責任だからしょうがないとの一言でした。
しかも、旦那は無職1年になります。
私は先のことを考え、正社員で働いてます。メドがたったら離婚も考えています。
食事に関する執着はすごいですよね。
うちも私が残業で遅くなっても”ご飯は？”と必ず言います。
自分で食べるなり、”食べに行こうか？”ということは全くないです。
これもアスペの特徴ですか？
いくら出会い系で会ったその人が、貴重なチャンスの人だと感じたと
しても、結婚前にアスペルガー障害だと知ってもなお結婚したいと思うとは。
いいところもある人だから、どうしても愛してしまったのか？
そんな障害など生活上の支障にはさせない！と自分に自信があったのか？
ちなみに結婚前、どういうタイミングで彼のアスペのことを知りましたか？
しても、結婚前にアスペルガー障害だと知ってもなお結婚したいと思うとは。
いいところもある人だから、どうしても愛してしまったのか？
そんな障害など生活上の支障にはさせない！と自分に自信があったのか？
ちなみに結婚前、どういうタイミングで彼のアスペのことを知りましたか？
201 ：可愛い奥様：2006/02/15(水) 16:38:14 ID:oWRxASDG
>>200
おかしいとは思っていたけど、アスペルガーって事は知らなかった
んじゃない？そもそも張本人(旦那さん)もそういう障害があるって
知らないっぽいし。だいたいアスペルガーなんて最近騒ぎ始めて
そういう物があるんだって認識されたけど、少し前だったらただの
変人扱いで終わってるよ。あなたの書き込みだと彼女を責めている
ように感じたのは自分だけ？
ちなみにうちは父親とその親戚がそれっぽいけど、死んでいる人や
高齢の人ばっかりなので、確かめるのが難しいです。(スレタイから
ずれた内容ですみません)
おかしいとは思っていたけど、アスペルガーって事は知らなかった
んじゃない？そもそも張本人(旦那さん)もそういう障害があるって
知らないっぽいし。だいたいアスペルガーなんて最近騒ぎ始めて
そういう物があるんだって認識されたけど、少し前だったらただの
変人扱いで終わってるよ。あなたの書き込みだと彼女を責めている
ように感じたのは自分だけ？
ちなみにうちは父親とその親戚がそれっぽいけど、死んでいる人や
高齢の人ばっかりなので、確かめるのが難しいです。(スレタイから
ずれた内容ですみません)
>>192、>>199
うちも子供が急遽入院する事になって急いで支度をしていても、「ご飯は？」
休みの日、予定があったのに寝坊して私たちはドライブスルーでもすればいいやと、とりあえず急いで子供に離乳食を食べさせていると「ご飯は？」
本当、これって何なんでしょう？
アスペの特徴？
>>199
うちも恥ずかしながら出会い系です。
メールでのやりとりが多いから、最初はおかしな事に気付きませんよね？
これって、聴覚からの刺激は理解しにくいけど、視覚の刺激は理解しやすいって事が顕著に出てるんですかね？
面と向かって普通に会話してもなかなか会話が成り立たないけど、メールだと会話がまあまあ成り立ちませんか？
そんなこんなで、ちょっとおかしいような、おかしくないような…ただの口下手かな…のまま結婚。
本当におかしいのかも…と気付いたのは結婚して一緒に暮らしてからでした。
うちも子供が急遽入院する事になって急いで支度をしていても、「ご飯は？」
休みの日、予定があったのに寝坊して私たちはドライブスルーでもすればいいやと、とりあえず急いで子供に離乳食を食べさせていると「ご飯は？」
本当、これって何なんでしょう？
アスペの特徴？
>>199
うちも恥ずかしながら出会い系です。
メールでのやりとりが多いから、最初はおかしな事に気付きませんよね？
これって、聴覚からの刺激は理解しにくいけど、視覚の刺激は理解しやすいって事が顕著に出てるんですかね？
面と向かって普通に会話してもなかなか会話が成り立たないけど、メールだと会話がまあまあ成り立ちませんか？
そんなこんなで、ちょっとおかしいような、おかしくないような…ただの口下手かな…のまま結婚。
本当におかしいのかも…と気付いたのは結婚して一緒に暮らしてからでした。
一番危険なのが配偶者の言動がおかしいからといって専門医の診断も受けずにアスペルガー
と決め付けることです。
たとえアスペルガーだったとしても程度その他の障害を併発しているかなどで
対処療法が違ってきます。
診断を受ければアスペの施設などで本人家族もカウンセリングやトレーニングを
受けられます。
と決め付けることです。
たとえアスペルガーだったとしても程度その他の障害を併発しているかなどで
対処療法が違ってきます。
診断を受ければアスペの施設などで本人家族もカウンセリングやトレーニングを
受けられます。
うちは息子がＡＳで、その主治医に夫の言動からＡＳだと思うと言われました。
私が鬱で弱ってる時に家族療法を薦められたけど、夫には拒否されました。
ぶん殴られながらもお願いしたら、一人で病院に行くと言い、
先入観を持たれるのは嫌だからと、私とは別の精神科へ行きました。
「妻がうつ病で鬱陶しくてかなわない」と言って、リーゼとガスターもらってきてた。
もうがっくり……ですよ。
>>204
アスペの施設ってどういうのですか？
私が鬱で弱ってる時に家族療法を薦められたけど、夫には拒否されました。
ぶん殴られながらもお願いしたら、一人で病院に行くと言い、
先入観を持たれるのは嫌だからと、私とは別の精神科へ行きました。
「妻がうつ病で鬱陶しくてかなわない」と言って、リーゼとガスターもらってきてた。
もうがっくり……ですよ。
>>204
アスペの施設ってどういうのですか？
207 ：可愛い奥様：2006/02/15(水) 18:05:39 ID:oWRxASDG
>>205
せっかく旦那が病院に行ってくれたなら、それを利用しよう。
あなたの通っている病院でその説明をして、
旦那の通っている病院の医師に宛ててあなた自身の診断書と
旦那についての事、可能なら必要と思われる処置・対応等の手紙を貰う。
それを旦那の医師に渡せば、あなただけで話しをするよりは
多分信用度は高いと思う。
旦那の医師には妻が知っている事は伏せたままで
しばらくの間、旦那だけで通院させて診察してもらって
その後の様子でどうしていくか貴方とそれぞれの医師とで
決めてくとか。
まずはあなたのかかっている医師に話しを。
せっかく旦那が病院に行ってくれたなら、それを利用しよう。
あなたの通っている病院でその説明をして、
旦那の通っている病院の医師に宛ててあなた自身の診断書と
旦那についての事、可能なら必要と思われる処置・対応等の手紙を貰う。
それを旦那の医師に渡せば、あなただけで話しをするよりは
多分信用度は高いと思う。
旦那の医師には妻が知っている事は伏せたままで
しばらくの間、旦那だけで通院させて診察してもらって
その後の様子でどうしていくか貴方とそれぞれの医師とで
決めてくとか。
まずはあなたのかかっている医師に話しを。
>>206
ありがとうございます、いろいろ探してみますね。
ＮＰＯは考え付きませんでした。
>>208
せっかくアドバイスを頂いたのにすみません。
薬でさして変化がなかったせいか、夫の判断ですぐに通院をやめてしまいました。
「精神科に行ったことは一生の恥だ」と言ってます。
私も息子もお世話になってるのを知ってるのになぁと悲しくなります。
また事態が変化して、通院の話が出たらこの方法を使わせていただこうと思います。
私、息子双方の主治医が夫のＡＳを口にしているので、有効かもしれませんね。
丁寧に教えてくださり、どうもありがとうございます。
ありがとうございます、いろいろ探してみますね。
ＮＰＯは考え付きませんでした。
>>208
せっかくアドバイスを頂いたのにすみません。
薬でさして変化がなかったせいか、夫の判断ですぐに通院をやめてしまいました。
「精神科に行ったことは一生の恥だ」と言ってます。
私も息子もお世話になってるのを知ってるのになぁと悲しくなります。
また事態が変化して、通院の話が出たらこの方法を使わせていただこうと思います。
私、息子双方の主治医が夫のＡＳを口にしているので、有効かもしれませんね。
丁寧に教えてくださり、どうもありがとうございます。
>>185〜>>207＝ID:oWRxASDG
わざわざ私の質問に答えていただいたのに申し訳ありませんが、
あなたはご家族にＡＳ確定の方がいらっしゃる方ですか？
行動対処療法を学ばれていらっしゃるならば、
体験談を少ししてくださると、モチベーションを上げられるのですが。
それから>>207のスレッドは、あちらの現状から説明なしに貼らないほうがいいような気がします。
わざわざ私の質問に答えていただいたのに申し訳ありませんが、
あなたはご家族にＡＳ確定の方がいらっしゃる方ですか？
行動対処療法を学ばれていらっしゃるならば、
体験談を少ししてくださると、モチベーションを上げられるのですが。
それから>>207のスレッドは、あちらの現状から説明なしに貼らないほうがいいような気がします。
>>210
自分のことなのに、人に「こうしてくれたらモチベーションが上がる」などと言うとは
自分のことなのに、人に「こうしてくれたらモチベーションが上がる」などと言うとは
途中で送信してしまった、すいません。
色々大変と思いますが、とりあえず旦那さんが
再び精神科の門を叩く機会がうまく作れるといいですね。
色々大変と思いますが、とりあえず旦那さんが
再び精神科の門を叩く機会がうまく作れるといいですね。
214 ：可愛い奥様：2006/02/15(水) 21:25:10 ID:1XfElive
あ
ｺｺでわかるのは
結婚焦って出会い系とかで結婚する奴はやっぱバカ、
と言う事実のみですね。
結婚焦って出会い系とかで結婚する奴はやっぱバカ、
と言う事実のみですね。
216 ：可愛い奥様：2006/02/15(水) 21:34:22 ID:NsrmzJdR
アスペルガーって そんなにおるん？
簡単な見分け方とかってありますか（・∀・）
簡単な見分け方とかってありますか（・∀・）
218 ：可愛い奥様：2006/02/15(水) 22:47:03 ID:UHWrU8mb
>>216
アスペの人って意外と多いよ。
一見普通だったり、本人でさえ気付いてない場合もあったりする。
健常者との境界線は、はっきりしているわけではないと思う。
オタクと呼ばれている人の中には、軽いアスペ、またはアスペっぽい人が
けっこう多いと思う。
アスペの人って意外と多いよ。
一見普通だったり、本人でさえ気付いてない場合もあったりする。
健常者との境界線は、はっきりしているわけではないと思う。
オタクと呼ばれている人の中には、軽いアスペ、またはアスペっぽい人が
けっこう多いと思う。
220 ：可愛い奥様：2006/02/15(水) 23:18:55 ID:UHWrU8mb
>>219
その「，」は、アスペ特有のこだわりですか？
その「，」は、アスペ特有のこだわりですか？
221 ：可愛い奥様：2006/02/15(水) 23:25:34 ID:fXQStLR+
222 ：可愛い奥様：2006/02/15(水) 23:26:48 ID:fXQStLR+
223 ：可愛い奥様：2006/02/15(水) 23:29:25 ID:fXQStLR+
友人で高度なカナーの長男を育ててる人がいるけど
そいつは見ただけでｱｽﾍﾟを判別できるそうだよ。
私も多少ｱｽﾍﾟっぽいところあるんだけど
ｱｽﾍﾟﾎﾟｲ奴は10％くらいいるな。診断ついていないけどね。
その傾向がある、と言う程度で。
で、話を聞くと、皮膚感覚の異常もってたりして
やっぱりな、って漢字かな？
そいつは見ただけでｱｽﾍﾟを判別できるそうだよ。
私も多少ｱｽﾍﾟっぽいところあるんだけど
ｱｽﾍﾟﾎﾟｲ奴は10％くらいいるな。診断ついていないけどね。
その傾向がある、と言う程度で。
で、話を聞くと、皮膚感覚の異常もってたりして
やっぱりな、って漢字かな？
>>170さん、とうしたかなぁ…。
>>220
私もＲＯＭってて
ID:oWRxASDGはアスペなのかな…ってちょっと思ったけど、そういう言い方イクナイ！
そういう言い方しかできないあなたもアスペですか？
ここは旦那がアスペの人がカキコするところですよ。
ID:G16IVv7RやID:sXcfgKIGのようなアスペご本人のカキコはご遠慮下さい。
>>220
私もＲＯＭってて
ID:oWRxASDGはアスペなのかな…ってちょっと思ったけど、そういう言い方イクナイ！
そういう言い方しかできないあなたもアスペですか？
ここは旦那がアスペの人がカキコするところですよ。
ID:G16IVv7RやID:sXcfgKIGのようなアスペご本人のカキコはご遠慮下さい。
間違えた…orz
とうしたかなぁ…→×
どうしたかなぁ…→○
逝ってきます…orz
とうしたかなぁ…→×
どうしたかなぁ…→○
逝ってきます…orz
>>225
漏れ旦那もｱｽﾍﾟだから
漏れ旦那もｱｽﾍﾟだから
ID:G16IVv7RやID:sXcfgKIGは本人がアスぺとかそういうのでは
なくて、ただ単に口が悪いのと「、」と「，」を間違えているだけ
の人に見えるだが…
なくて、ただ単に口が悪いのと「、」と「，」を間違えているだけ
の人に見えるだが…
私G1だけど、あらま、アスペ認定ですか。このスレやっぱ異常ですね。
旦那さんだけでなく本人もアスペだと喧嘩とか
中々譲れなくて酷かったりするんですか？
それとも逆に「あっそ」みたいな感じになるのかな。
でも、アスペの度合いによりけりか。
中々譲れなくて酷かったりするんですか？
それとも逆に「あっそ」みたいな感じになるのかな。
でも、アスペの度合いによりけりか。
233 ：可愛い奥様：2006/02/16(木) 11:12:36 ID:A0SNikWN
234 ：可愛い奥様：2006/02/16(木) 11:15:06 ID:Wqzs2lo3
今、阪大生ホストのことやってたんだけど、アスペっぽいなあと。
逃げたホストの恋人のとこに恐喝しに行ったら捕まって当たり前だろうと。
客からのプレゼントに「値段が気持ち」発言も不味いだろうと。
営業スタイルが、なんか映画「白昼の死角」のモデルになった東大生金貸しと同じ
だね。
客や従業員には自分と違う思惑があるということが想像もつかないんだよ。
逃げたホストの恋人のとこに恐喝しに行ったら捕まって当たり前だろうと。
客からのプレゼントに「値段が気持ち」発言も不味いだろうと。
営業スタイルが、なんか映画「白昼の死角」のモデルになった東大生金貸しと同じ
だね。
客や従業員には自分と違う思惑があるということが想像もつかないんだよ。
>>216
なにげにこのスレの旦那がアスペ的な気質を持っていると思う。
人として成長していそうだから、アスペと診断を下されることはないと思うけど。
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1121390944/
なにげにこのスレの旦那がアスペ的な気質を持っていると思う。
人として成長していそうだから、アスペと診断を下されることはないと思うけど。
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1121390944/
237 ：可愛い奥様：2006/02/16(木) 16:13:57 ID:4OMgOZTq
age
>>234
あなたの書いた文章、何から何まで意味不明なんだけど・・・
あなたの書いた文章、何から何まで意味不明なんだけど・・・
239 ：可愛い奥様：2006/02/16(木) 19:44:36 ID:wyw5G5UN
うちの夫は電話ができない。
基本的に人と接触するのが怖いらしい。
必要に迫られて人と接する時は必要以上に「気のいい人」「立派な人」を演じていて、
見ていて気持ち悪い。
それが原因で（たぶん）職場でうまくいかなくなり、無職半年。
今は私が働いています。
他の人から見たら「とっても優しくて善人」「人格者」らしい。
こっちは殴られて病院で頭を縫ったこともあるんだが。
私ももともとソウウツがあったため、こじらせて今は無気力状態。
夫の母親は夫が仕事をやめたのをまるで私の合意があったかのように思い込んでいて、
「あんたたちの考えることはわからない」と言います。
そのたびに「おまえのキチガイ息子のせいで私の一生は台無しだ」と思い、殺したくなります。
一家にもめごとが絶えません。
家はゴミ箱のようです。
死にたい。つーかどっかで死んできてほしい。
基本的に人と接触するのが怖いらしい。
必要に迫られて人と接する時は必要以上に「気のいい人」「立派な人」を演じていて、
見ていて気持ち悪い。
それが原因で（たぶん）職場でうまくいかなくなり、無職半年。
今は私が働いています。
他の人から見たら「とっても優しくて善人」「人格者」らしい。
こっちは殴られて病院で頭を縫ったこともあるんだが。
私ももともとソウウツがあったため、こじらせて今は無気力状態。
夫の母親は夫が仕事をやめたのをまるで私の合意があったかのように思い込んでいて、
「あんたたちの考えることはわからない」と言います。
そのたびに「おまえのキチガイ息子のせいで私の一生は台無しだ」と思い、殺したくなります。
一家にもめごとが絶えません。
家はゴミ箱のようです。
死にたい。つーかどっかで死んできてほしい。
でも私もゴミのような女なんで、ちょうどいいのかもしれない。
とにかく死にたい。
車にでも轢かれれば実家の母に金を残せるのに。
とにかく死にたい。
車にでも轢かれれば実家の母に金を残せるのに。
そんな事いうのやめなよ・・・
実家のお母さんにお金残したいなんて、
すごく優しい心持ってるのに。
ゴミなんて思ったらだめ。
アスペ関連の本をよく読んでご覧よ。
感情が無い（持ちにくい）のがアスペ。
愛はきちんとあるのに伝えられないのがアスペなんだよ。
あなたが少し勉強して、大人になりなさいよ。
きっとうまくいくから。
実家のお母さんにお金残したいなんて、
すごく優しい心持ってるのに。
ゴミなんて思ったらだめ。
アスペ関連の本をよく読んでご覧よ。
感情が無い（持ちにくい）のがアスペ。
愛はきちんとあるのに伝えられないのがアスペなんだよ。
あなたが少し勉強して、大人になりなさいよ。
きっとうまくいくから。
243 ：可愛い奥様：2006/02/17(金) 00:32:29 ID:qcXI+AYv
鬱の人にそんなこと言うわけね
244 ：可愛い奥様：2006/02/17(金) 03:21:56 ID:umBslh4u
なんで離婚しないのかわからない。。
アスペ旦那と離婚。やっと色々な話がまとまりそうなのに、旦那の祖母が亡くなったからとまた延期された…
アスペ旦那だからしょうがないな。話し合った事を忘れないでほしいわ
アスペ旦那だからしょうがないな。話し合った事を忘れないでほしいわ
247 ：可愛い奥様：2006/02/18(土) 00:11:04 ID:FNqtf/Gn
アスペ男は妻の人生を犠牲にし、メンヘルにし、それでも「しかたない」とかばってもらえて幸せですね
なんで女が犠牲にならなきゃいけないの
アスペ男はさっさと氏ねよ
なんで女が犠牲にならなきゃいけないの
アスペ男はさっさと氏ねよ
248 ：可愛い奥様：2006/02/18(土) 00:14:41 ID:lBvT627+
>>247
結婚前にじっくり相手のことを知り、お互いの全てを受け入れるのが結婚です。
結婚前にじっくり相手のことを知り、お互いの全てを受け入れるのが結婚です。
249 ：可愛い奥様：2006/02/18(土) 11:11:30 ID:cZGI8Lw7
アスペの人って、いっけんものすごく優しいし、何でもいいよと言ってあわせてくれる
だけど、その実彼等はものすごく冷血じゃない?
たのまなかった、言わなかったけれど普通の人なら優しさでやってくれることもやらない
自分の気に入ったことしかやらない
なんというか、怒ったらあわててやるけど、やるときもあるけどなんで怒られているのかわからないし、こちらの悲しみに気がつかない
なんでも、いいんだよと自分でうなずいてどんどん歩いて行く
お母さんは世界一いい人や、お母さんが言ったからいいんだよと、頭を大きくふりながらあるく姿をみた
その背中をみて、結婚をやめた
その人と結婚しなくてよかったよ
だけど、その実彼等はものすごく冷血じゃない?
たのまなかった、言わなかったけれど普通の人なら優しさでやってくれることもやらない
自分の気に入ったことしかやらない
なんというか、怒ったらあわててやるけど、やるときもあるけどなんで怒られているのかわからないし、こちらの悲しみに気がつかない
なんでも、いいんだよと自分でうなずいてどんどん歩いて行く
お母さんは世界一いい人や、お母さんが言ったからいいんだよと、頭を大きくふりながらあるく姿をみた
その背中をみて、結婚をやめた
その人と結婚しなくてよかったよ
250 ：可愛い奥様：2006/02/18(土) 11:38:44 ID:Gz9+rQZG
↑正解、良い判断
彼がASなのかわからんが…
彼がASなのかわからんが…
うあー、うちの旦那アスペです（・∀・；）
旦那のままんも「家でほとんどしゃべったことがないし、
何考えてるかわからないから大変でしょう？」と言っていたな。
でも、私の前では一日中しゃべっているよ。
どうでもいいようなこだわりに関する話を何度も何度も
繰り返しｗｗ同じ話を繰り返されるのはうざいけど、聞いてい
るふりをして聞き流してますわｗ
自分の思いや気持ちを口に出す、ということができるまでに
約2年ほどかかったんですよ。言いたいことを言う、だけでも
成長したなーと思います。
私は基本的には純粋で嘘がつけない不器用すぎるところを愛
しているので、ｷﾆｼﾅｰｲ
「女はキミしか愛さないし信じない」と言って、一生懸命に
優しくしよう、守ろうと努力してるのが伝わってくるし。
症状は人によって千差万別でしょうし、見方や受け取り方に
よっても違ってくるのでは。
旦那のままんも「家でほとんどしゃべったことがないし、
何考えてるかわからないから大変でしょう？」と言っていたな。
でも、私の前では一日中しゃべっているよ。
どうでもいいようなこだわりに関する話を何度も何度も
繰り返しｗｗ同じ話を繰り返されるのはうざいけど、聞いてい
るふりをして聞き流してますわｗ
自分の思いや気持ちを口に出す、ということができるまでに
約2年ほどかかったんですよ。言いたいことを言う、だけでも
成長したなーと思います。
私は基本的には純粋で嘘がつけない不器用すぎるところを愛
しているので、ｷﾆｼﾅｰｲ
「女はキミしか愛さないし信じない」と言って、一生懸命に
優しくしよう、守ろうと努力してるのが伝わってくるし。
症状は人によって千差万別でしょうし、見方や受け取り方に
よっても違ってくるのでは。
252 ：可愛い奥様：2006/02/18(土) 12:53:03 ID:cZGI8Lw7
アスペ人って、話の中身が無くない?
本気でうわべだけ
本気でうわべだけ
253 ：可愛い奥様：2006/02/18(土) 13:18:09 ID:Ed31mcmn
>>251
診断済みですか？
診断済みですか？
254 ：可愛い奥様：2006/02/18(土) 14:17:40 ID:cZGI8Lw7
診断済じゃなくても、アスペってすぐわかるわ
255 ：可愛い奥様：2006/02/18(土) 14:19:44 ID:cZGI8Lw7
診断済じゃなくても、アスペってすぐわかるわ
診断済みかどうかってそんなに重要じゃないとオモ。
配偶者から見て普通じゃない、異常→アスペかも？ でいいじゃん、別に。
少なくとも、このスレで話する事に関しては。
大体、専門医でも診断書に「アスペの 疑 い 」なんて書き方するんだからw
配偶者から見て普通じゃない、異常→アスペかも？ でいいじゃん、別に。
少なくとも、このスレで話する事に関しては。
大体、専門医でも診断書に「アスペの 疑 い 」なんて書き方するんだからw
258 ：可愛い奥様：2006/02/18(土) 15:58:44 ID:AlKgUkpH
佐世保事件のＮevadaちゃんが、アスペなんだってね。
アスペって周りに危害加えるの？((((((((((；ﾟДﾟ)))))))
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060116-00000066-kyodo-soci
>>257
子供が診断済みのアスペなので、その意見には全く同意できないわー。
世間の誤った思い込みが広まると実際、困るんだよね・・。
自分の心の中だけで「アスペってこんな異常な人」って
思ってる分には構わないけど、このスレだって世界中の人が
見る可能性があるんだよ。
子供が診断済みのアスペなので、その意見には全く同意できないわー。
世間の誤った思い込みが広まると実際、困るんだよね・・。
自分の心の中だけで「アスペってこんな異常な人」って
思ってる分には構わないけど、このスレだって世界中の人が
見る可能性があるんだよ。
260 ：可愛い奥様：2006/02/18(土) 16:53:37 ID:cZGI8Lw7
え
イケメンでアスペだった…ってなら耐えられるけど
ブ男でアスペだったら耐えられないだろうね
頭悪くてｱｽﾍﾟの人は大抵ホームレスだよ。
263 ：可愛い奥様：2006/02/18(土) 21:48:43 ID:cZGI8Lw7
ほかにどんなところにいるのかなアスペは?
ホームレス、ドカタ、木賃宿、刑務所、そして大学教授
265 ：可愛い奥様：2006/02/18(土) 21:59:32 ID:lBvT627+
>>263
みなさんの亭主。
みなさんの亭主。
旦那様がアスペで、お子さんが健常の場合、お子さんは旦那様の変な所について指摘したりしませんか？
お子さんが男の子の場合、旦那様が一番身近にいる大人の男の人の見本ですよね？
その場合、奥さんに対する態度にわざとではなくても思いやりや気遣いがない事まで見本にして思いやりや気遣いがない子になってしまわないですか？
旦那がアスペなので心配です。
お子さんが男の子の場合、旦那様が一番身近にいる大人の男の人の見本ですよね？
その場合、奥さんに対する態度にわざとではなくても思いやりや気遣いがない事まで見本にして思いやりや気遣いがない子になってしまわないですか？
旦那がアスペなので心配です。
267 ：可愛い奥様：2006/02/18(土) 22:34:03 ID:QACIJZlJ
ttp://www.h3.dion.ne.jp/~miffychu/kokoro3.html
ttp://www.cchrjapan.com/naze1.htm
ttp://www23.cds.ne.jp/~moge/mogu/mental/byouin.htm
ttp://www.cchrjapan.com/naze1.htm
ttp://www23.cds.ne.jp/~moge/mogu/mental/byouin.htm
271 ：可愛い奥様：2006/02/19(日) 13:53:26 ID:OvLfyjTz
>>266
あなたの息子さんに同情します。
私はアスペの父を持つ娘です。
アスペとはいえ、一応定年まで普通の中小企業に勤めていたので
なんとか社会には適応できていたようです。
それでも・・、娘として、父の異常さに辟易しています。
母（＝コントロール装置）が亡くなってからは、
アスペの症状がさらに顕著に。
子から見た父親の「アスペ」という障害は、「哀しい」の一言です。
娘をこれほど傷つけているのに、
娘からもう死んでほしいとまで思われているのに、
その事実にさえ、父自身は、気付かないのですから。
あなたの息子さんに同情します。
私はアスペの父を持つ娘です。
アスペとはいえ、一応定年まで普通の中小企業に勤めていたので
なんとか社会には適応できていたようです。
それでも・・、娘として、父の異常さに辟易しています。
母（＝コントロール装置）が亡くなってからは、
アスペの症状がさらに顕著に。
子から見た父親の「アスペ」という障害は、「哀しい」の一言です。
娘をこれほど傷つけているのに、
娘からもう死んでほしいとまで思われているのに、
その事実にさえ、父自身は、気付かないのですから。
272 ：可愛い奥様：2006/02/19(日) 14:17:17 ID:8utBf7+3
アスペらしき人は意外にもプロスポーツ選手の中にも多い。
アスペの特徴として運動能力が低いというのがあるが、集中力が高いという
特徴が功を奏するスポーツなら向いてるようだ。
「打たせてとる」タイプの投手とか「職人」とよばれる好打者とか。
そういう人の私生活を書いた本を読むと、大抵変なこだわりがある。そして
偏食もある。奇行もある。
相撲だと高見盛の行動について書かれたものはもうまるっきり大きくなった
自閉症児そのものの報告だ。師匠や先輩から指導されたことについて言葉
そのままに受け取って混乱したり、朝青龍に目をつけられて虐められたりしてる
らしい。
アスペの特徴として運動能力が低いというのがあるが、集中力が高いという
特徴が功を奏するスポーツなら向いてるようだ。
「打たせてとる」タイプの投手とか「職人」とよばれる好打者とか。
そういう人の私生活を書いた本を読むと、大抵変なこだわりがある。そして
偏食もある。奇行もある。
相撲だと高見盛の行動について書かれたものはもうまるっきり大きくなった
自閉症児そのものの報告だ。師匠や先輩から指導されたことについて言葉
そのままに受け取って混乱したり、朝青龍に目をつけられて虐められたりしてる
らしい。
273 ：可愛い奥様：2006/02/19(日) 17:05:05 ID:qThhAf0D
アスペ
クソ真面目でやさしっくて少しばか。
>>251を 読んで考えた
「基本的には純粋で嘘がつけない不器用すぎるところを愛
している」とあるけど
アスペの人は浮気は出来ないのでしょうか？
むしろ真面目なゆえに騙されてお金をとられたり(本人は愛と思い）
浮気相手にのめり込んですっぱり本妻を捨てたりしないのかな？と
不安になりました
「基本的には純粋で嘘がつけない不器用すぎるところを愛
している」とあるけど
アスペの人は浮気は出来ないのでしょうか？
むしろ真面目なゆえに騙されてお金をとられたり(本人は愛と思い）
浮気相手にのめり込んですっぱり本妻を捨てたりしないのかな？と
不安になりました
>>275
あー、私と知り合う前は、彼女に300ﾏｿほど貢いだあげく
捨てられたり、出会い系サイトに騙されたりしてますよ。
だからこそ、女はもう私しか信じないそうです。
浮気するかしないかは人によると思います。
うちの場合は、「徹底的にひとりにこだわる」と、いい
意味でもこだわり強いので大丈夫でしょう（・∀・）
あー、私と知り合う前は、彼女に300ﾏｿほど貢いだあげく
捨てられたり、出会い系サイトに騙されたりしてますよ。
だからこそ、女はもう私しか信じないそうです。
浮気するかしないかは人によると思います。
うちの場合は、「徹底的にひとりにこだわる」と、いい
意味でもこだわり強いので大丈夫でしょう（・∀・）
279 ：可愛い奥様：2006/02/20(月) 19:27:01 ID:hRx9/xga
このスレに来ている人達の夫が本当に診断されたアスペであった場合夫さん達に同情します。
こんな人達では病気を悪化させるだけです。
もちろんアスペでない夫達も不幸ですね。
こんな人達では病気を悪化させるだけです。
もちろんアスペでない夫達も不幸ですね。
280 ：可愛い奥様：2006/02/20(月) 19:40:37 ID:S8zp42gM
こうすると四角の角と角の間に黒い点が見えます。これが目の錯覚です。
■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■
■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■
■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■
■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■
■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■
■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■
■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■
■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■
たまに>>279みたいなカキコがあるけど、そういうカキコされてる方はどんな立派な奥様なのかと（ry
むしろ>>257のほうがはるかに問題あると思うが。
283 ：可愛い奥様：2006/02/20(月) 21:05:14 ID:Tt+GcjFx
284 ：可愛い奥様：2006/02/20(月) 21:08:11 ID:Tt+GcjFx
h ttp://www.nurs.or.jp/~miyazaki/news/2001-4/2001-5-1miyaniti.htm
h ttp://www.med.nagoya-u.ac.jp/hospital
h ttp://www.hosp.go.jp/~eowari/
h ttp://www.med.nagoya-u.ac.jp/hospital
h ttp://www.hosp.go.jp/~eowari/
286 ：可愛い奥様：2006/02/21(火) 14:32:34 ID:GrT5o+Xx
皆さん、なんでｱｽﾍﾟ旦那なんかと結婚してしまったの？
お見合い率が高いの？
それとも、婚期を逃しそうになって焦ってしまったとか？？
お見合い率が高いの？
それとも、婚期を逃しそうになって焦ってしまったとか？？
287 ：可愛い奥様：2006/02/21(火) 14:41:30 ID:UPNrbrq5
結婚前に相手自身を見定めることを怠り
挙句の果ては自分を被害者と喚きたて障害者である夫を加害者扱い。
本当の被害者は夫と障害を受け継いで生まれさせられてしまった子供達だ。
挙句の果ては自分を被害者と喚きたて障害者である夫を加害者扱い。
本当の被害者は夫と障害を受け継いで生まれさせられてしまった子供達だ。
288 ：可愛い奥様：2006/02/21(火) 21:43:22 ID:3tiNWNqr
かたわはかたわらしく独身で死んでいけばいいんじゃない？
もしかして、永田議員の奥さまがいる？
あの人はなんだろう。
あの人はなんだろう。
アスペ旦那氏ね
自閉のサイトみてたらＡＱテストというのがあったので
夫にやってもらった。かなりの高得点･･
最近、子供もいないしもうどうでもよくなってきたので離婚しようかと思う。
夫にやってもらった。かなりの高得点･･
最近、子供もいないしもうどうでもよくなってきたので離婚しようかと思う。
１.ひっぱってくれる男性が好き・・私の好のみを先読みして楽しませて当たり前。
２.器が小さい男性・・・・・・・・わたしの言う事が聞けない男性。
３.話し合いましょう・・・・・・・私の結論に向かって妥協しなさい、でも二人で決めたことよ。
４.プライバシー・・・・・・・・・彼の携帯を私が見るときのみ、ないもの。
５.家事・・・・・・・・・・・・・昼間どれだけ私が遊んでいようと、彼と一緒にいる時間に私だけが負担するものではない。
６.仕事・・・・・・・・・・・・・男性は家族を養うために絶対にしなければならないもの。
女性は自分の生きがいのためにしてもいいし、したくなければしなくてもいいもの。
７.離婚・・・・・・・・・・・・・女性が相手に愛想つかしたら、慰謝料もらってするもの。
男性が相手に愛想つかしたのなら慰謝料払ってするもの。
８.養育費・・・・・・・・・・・・女性が子供を引き取ったら、相手が死のうが生きようが養育費を取る。
逆の場合は払わないのがあたりまえ。
９.マザコン・・・・・・・・・・・男性が親孝行すると呼ばれるもの。女性の場合はそのまま親孝行。
２.器が小さい男性・・・・・・・・わたしの言う事が聞けない男性。
３.話し合いましょう・・・・・・・私の結論に向かって妥協しなさい、でも二人で決めたことよ。
４.プライバシー・・・・・・・・・彼の携帯を私が見るときのみ、ないもの。
５.家事・・・・・・・・・・・・・昼間どれだけ私が遊んでいようと、彼と一緒にいる時間に私だけが負担するものではない。
６.仕事・・・・・・・・・・・・・男性は家族を養うために絶対にしなければならないもの。
女性は自分の生きがいのためにしてもいいし、したくなければしなくてもいいもの。
７.離婚・・・・・・・・・・・・・女性が相手に愛想つかしたら、慰謝料もらってするもの。
男性が相手に愛想つかしたのなら慰謝料払ってするもの。
８.養育費・・・・・・・・・・・・女性が子供を引き取ったら、相手が死のうが生きようが養育費を取る。
逆の場合は払わないのがあたりまえ。
９.マザコン・・・・・・・・・・・男性が親孝行すると呼ばれるもの。女性の場合はそのまま親孝行。
10.趣味・・・・・・・・・・・・・男性の趣味はくだらない。女性は趣味が多いほど自分磨きができる。
11.家・・・・・・・・・・・・・・結婚前に男性が家を買うなんて言語道断。
女性が結婚前に買った家は人に貸して家賃は小遣いに。
12.保険・・・・・・・・・・・・・男性だけが負担して家族のためにかけるもの。
なんなら保険金かけた後なら死んでくれた方がいい。
13.呼称・・・・・・・・・・・・「お前」「こいつ」呼ばわりしたら即離婚。
男性→女性は「あなた」「きみ」のどちらか。
女性→男性は「あんた」「お前」OK。基本は「男」「女性」と表現する。
14.主婦・・・・・・・・・・・ ・女性で仕事をしたくない人や就職できない人のためにあるもの。
女性は男性社会に進出していいが、そのせいであぶれた男性が
女性の主婦の特権を使ってはいけない。
11.家・・・・・・・・・・・・・・結婚前に男性が家を買うなんて言語道断。
女性が結婚前に買った家は人に貸して家賃は小遣いに。
12.保険・・・・・・・・・・・・・男性だけが負担して家族のためにかけるもの。
なんなら保険金かけた後なら死んでくれた方がいい。
13.呼称・・・・・・・・・・・・「お前」「こいつ」呼ばわりしたら即離婚。
男性→女性は「あなた」「きみ」のどちらか。
女性→男性は「あんた」「お前」OK。基本は「男」「女性」と表現する。
14.主婦・・・・・・・・・・・ ・女性で仕事をしたくない人や就職できない人のためにあるもの。
女性は男性社会に進出していいが、そのせいであぶれた男性が
女性の主婦の特権を使ってはいけない。
>>294
それ、アスペとは関係なく旦那さんがどうでも良くなっただけでしょう。
あなたが離婚に対する罪悪感をぬぐう為に「夫がアスペっぽい」と言う
理由が必要だっただけで。
離婚はれっきとした権利で悪い事ではないんだから
だから診断もしてないのにアスペを理由にするのはヤメレ。
本当にアスペでも頑張って生きている人に対して失礼だし、
あなた自身も貶めている事になるんだよ？
それ、アスペとは関係なく旦那さんがどうでも良くなっただけでしょう。
あなたが離婚に対する罪悪感をぬぐう為に「夫がアスペっぽい」と言う
理由が必要だっただけで。
離婚はれっきとした権利で悪い事ではないんだから
だから診断もしてないのにアスペを理由にするのはヤメレ。
本当にアスペでも頑張って生きている人に対して失礼だし、
あなた自身も貶めている事になるんだよ？
>>297
放置でおk
放置でおk
299 ：可愛い奥様：2006/02/24(金) 22:45:12 ID:GvhkZBFf
アスペでも頑張って生きてる人がいるのは認めるが
それ以上に、
アスペに苦しめられてる健常者がいることを忘れるな。
それ以上に、
アスペに苦しめられてる健常者がいることを忘れるな。
アスペ以外の全ての障害者にむかってもその言葉を言えるのか、あなたは。
301 ：可愛い奥様：2006/02/24(金) 23:16:06 ID:GvhkZBFf
>>299
言えません。
言えません。
302 ：可愛い奥様：2006/02/24(金) 23:24:12 ID:Ym0K/+9T
303 ：可愛い奥様：2006/02/25(土) 07:49:41 ID:zcQOHpTh
悪気無い何気ない一言がムカつかれるのって ようするに馬鹿にされてる?
普通にしているだけで、馬鹿にしとんのかと言われたり、文章にしてしまえばなんともないようなさりげない一言が、厭味ととられていじめがはじまるの たとえば、客観的に見てどんな人にたいしてそういう態度をとる?
普通にしているだけで、馬鹿にしとんのかと言われたり、文章にしてしまえばなんともないようなさりげない一言が、厭味ととられていじめがはじまるの たとえば、客観的に見てどんな人にたいしてそういう態度をとる?
アスペは障害者なんですよ。
被害者意識を持って文句ばかり言ってストレスためながら側にいらるより
離れてくれた方が何倍か楽。
被害者意識を持って文句ばかり言ってストレスためながら側にいらるより
離れてくれた方が何倍か楽。
307 ：可愛い奥様：2006/02/26(日) 16:53:19 ID:DyWjBVmj
わざとやってるのでは判断
308 ：可愛い奥様：2006/02/27(月) 22:44:03 ID:IbVzjFFv
>>306
>アスペは障害者なんですよ。
障害者＝弱者 と言いたいのですか？
>被害者意識を持って文句ばかり言ってストレスためながら側にいらるより
>離れてくれた方が何倍か楽。
離れてくれないのは、アスペのほうですよ。
>アスペは障害者なんですよ。
障害者＝弱者 と言いたいのですか？
>被害者意識を持って文句ばかり言ってストレスためながら側にいらるより
>離れてくれた方が何倍か楽。
離れてくれないのは、アスペのほうですよ。
309 ：可愛い奥様：2006/02/28(火) 01:15:29 ID:R+Cpx4hm
年前、結婚相談所で知合った、某国立大学工学部卒のSEの彼。（離婚歴蟻）
不本意な離婚して傷心だった私に子供のような無邪気な笑顔で
「こんな綺麗な人と一緒に食事が出来て嬉しいな、僕なんて貴女が他に会ってる人と
比べたら屁みたいな経歴だって解ってるし、僕と結婚なんてしてもらえるとは思ってないんで
暇つぶしに会ってもらえるだけで良いから」と烈々ファン宣言をしてくれた。
それから本当にｱｯｼｰやﾒｯｼｰのように暇つぶしに使ってしまったのだけどw
いつも大喜びでご馳走してくれるし、「服やﾊﾞｯｸﾞ買ってあげたい」ってﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしてくれるし
無邪気にﾆｯｺﾆｺの笑顔で一生懸命尽くしてくれるので居心地は悪くなかった。
ある日「僕たち、結構気が合うと思うんだよねー。僕、貴女の言う事なら何でも聞くし、
勿論仕事続けて良いし、僕の給料とか全部任せるから管理して欲しいし、結婚しない？」
とﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞされ、様子見の交際がｽﾀｰﾄ。
彼の家にも泊まるようになった頃から彼も気が抜けて来たのか色々気になる点が。
まず、食事の仕方が汚い。こぼしまくり（箸も満足に使えてない）。
こぼさない為に皿を手前に置けとか何度躾けようとしてもﾀﾞﾒ、口の中に入ったまま喋る。
会社帰りに会っても食べこぼしが服に付いていたり、目ﾔﾆつけてたりﾎﾟｹｯﾄの内側出して歩いてきたり
PCまで食べこぼしで汚れてる。「アンタ、その格好で会社に居た訳？？」って感じ。
不本意な離婚して傷心だった私に子供のような無邪気な笑顔で
「こんな綺麗な人と一緒に食事が出来て嬉しいな、僕なんて貴女が他に会ってる人と
比べたら屁みたいな経歴だって解ってるし、僕と結婚なんてしてもらえるとは思ってないんで
暇つぶしに会ってもらえるだけで良いから」と烈々ファン宣言をしてくれた。
それから本当にｱｯｼｰやﾒｯｼｰのように暇つぶしに使ってしまったのだけどw
いつも大喜びでご馳走してくれるし、「服やﾊﾞｯｸﾞ買ってあげたい」ってﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしてくれるし
無邪気にﾆｯｺﾆｺの笑顔で一生懸命尽くしてくれるので居心地は悪くなかった。
ある日「僕たち、結構気が合うと思うんだよねー。僕、貴女の言う事なら何でも聞くし、
勿論仕事続けて良いし、僕の給料とか全部任せるから管理して欲しいし、結婚しない？」
とﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞされ、様子見の交際がｽﾀｰﾄ。
彼の家にも泊まるようになった頃から彼も気が抜けて来たのか色々気になる点が。
まず、食事の仕方が汚い。こぼしまくり（箸も満足に使えてない）。
こぼさない為に皿を手前に置けとか何度躾けようとしてもﾀﾞﾒ、口の中に入ったまま喋る。
会社帰りに会っても食べこぼしが服に付いていたり、目ﾔﾆつけてたりﾎﾟｹｯﾄの内側出して歩いてきたり
PCまで食べこぼしで汚れてる。「アンタ、その格好で会社に居た訳？？」って感じ。
310 ：可愛い奥様：2006/02/28(火) 01:16:03 ID:R+Cpx4hm
家には布団の中まで小銭が散乱し、出かける時にいつも鍵が無くて大騒ぎしてるし、
信号で停止線で止まれない（大幅にｵｰﾊﾞｰ）、駐車場に真直ぐ止めない、
「掃除する」と張り切ってﾓﾉ捨てまくり、今日ﾃﾞﾊﾟｰﾄで買ったものまで捨てるetc,,,,
私はﾀﾞﾗｼﾅｲのが嫌いなのでｹﾝｶが増え、ﾒｰﾙや電話を無視するように。
すると、壊れたように連続してﾒｰﾙや電話してくるようになった。
余りに酷くて仕事の妨げになってるのでﾒｰﾙ受信拒否に設定したら、
今度はｼｮｰﾄﾒｰﾙ攻撃&電話攻撃。最後は5分間に80通も送りつけられ、
私ﾌﾞﾁｷﾚで「お前のはｽﾄｰｶｰ行為だ！2度と電話もﾒｰﾙもしてくるな！警察に言うぞ！」と言ったら
少し大人しくなったけど、まだ時々悪びれた様子もなく電話して来る。
しかも「ねぇ、もうｴｯﾁしてくれないの？」だの唐突に「遊ぼうよ」だの、問題の根本が解っていない。
ここ読んでｱｽﾍﾟかADHD疑惑。私に対する愛情の正体も所詮ｱｽﾍﾟ特有のこだわりから来る執着っぽい。
でも出産など考えたら37歳にもなる私と結婚したいと言ってくれる人がいるなら、
ｱｽﾍﾟ疑惑でも良いから結婚した方が良いのだろうか・・と思ったりする時もある。
ﾀﾞﾗｼﾅｲのと粘着を除いたら扱いやすい奴だから。
本当に顔に眉毛書かれても喜んで寄ってくる無邪気な馬鹿犬みたいで、最後まで憎み切れないんだよね。
信号で停止線で止まれない（大幅にｵｰﾊﾞｰ）、駐車場に真直ぐ止めない、
「掃除する」と張り切ってﾓﾉ捨てまくり、今日ﾃﾞﾊﾟｰﾄで買ったものまで捨てるetc,,,,
私はﾀﾞﾗｼﾅｲのが嫌いなのでｹﾝｶが増え、ﾒｰﾙや電話を無視するように。
すると、壊れたように連続してﾒｰﾙや電話してくるようになった。
余りに酷くて仕事の妨げになってるのでﾒｰﾙ受信拒否に設定したら、
今度はｼｮｰﾄﾒｰﾙ攻撃&電話攻撃。最後は5分間に80通も送りつけられ、
私ﾌﾞﾁｷﾚで「お前のはｽﾄｰｶｰ行為だ！2度と電話もﾒｰﾙもしてくるな！警察に言うぞ！」と言ったら
少し大人しくなったけど、まだ時々悪びれた様子もなく電話して来る。
しかも「ねぇ、もうｴｯﾁしてくれないの？」だの唐突に「遊ぼうよ」だの、問題の根本が解っていない。
ここ読んでｱｽﾍﾟかADHD疑惑。私に対する愛情の正体も所詮ｱｽﾍﾟ特有のこだわりから来る執着っぽい。
でも出産など考えたら37歳にもなる私と結婚したいと言ってくれる人がいるなら、
ｱｽﾍﾟ疑惑でも良いから結婚した方が良いのだろうか・・と思ったりする時もある。
ﾀﾞﾗｼﾅｲのと粘着を除いたら扱いやすい奴だから。
本当に顔に眉毛書かれても喜んで寄ってくる無邪気な馬鹿犬みたいで、最後まで憎み切れないんだよね。
なんか違う気もする。
基本的に自分大好きな自己愛のかほりというか…
(DVばかりが自己愛とは限らないのであしからず)
基本的に自分大好きな自己愛のかほりというか…
(DVばかりが自己愛とは限らないのであしからず)
313 ：可愛い奥様：2006/02/28(火) 02:46:34 ID:R+Cpx4hm
>>311
彼が自分大好きということですか？
>>312
＞相手のよい部分は、あなたに都合のいい部分ではないよ。
見合いしたのは自分が好きになった人と上手く行かなかったからで、
恋愛と違うからこそ、ある程度条件や現状のすり合せで「この人とやってけそうか」を見定める
のが見合いというｼｽﾃﾑだと思ってるんだけどなぁ。
312ｻﾝは、どんな所か結婚に向いてない思われたのかすぃら？
見合いでは仕事最優先の私でOKな人を探してるけど、
恋愛して惚れた相手に対しては、仕事減らしてでも尽くしたいと思うし
相手の欠点含めて愛せるのだけど・・・。
彼が自分大好きということですか？
>>312
＞相手のよい部分は、あなたに都合のいい部分ではないよ。
見合いしたのは自分が好きになった人と上手く行かなかったからで、
恋愛と違うからこそ、ある程度条件や現状のすり合せで「この人とやってけそうか」を見定める
のが見合いというｼｽﾃﾑだと思ってるんだけどなぁ。
312ｻﾝは、どんな所か結婚に向いてない思われたのかすぃら？
見合いでは仕事最優先の私でOKな人を探してるけど、
恋愛して惚れた相手に対しては、仕事減らしてでも尽くしたいと思うし
相手の欠点含めて愛せるのだけど・・・。
>>309-310はアスペではないと思われ。
ツーか、結婚してないならスレ違いだからスルーしろよ
スルーすべきだけど、言わせて。
うちの夫と被る所もあるので。
だらしない所は全部自分がフォローするからいいわ（掃除、身なりなど）だったらいいけど
わたしも働いてるんだから少しは家事に協力しろよ！！と思うんだったらウザ度が増すと思われ。
本人が自分で気をつけるように仕向けるのは、ものすごく大変。
今、憎めない所だと思っている「アナタの事大好き攻撃」は、普通の人もそうだけど
数年すると収まってしまうと思う。
でも、自分の好きな事や興味のある話を無邪気に話してくる特性は残りそう。
それを見て「無邪気でかわいい」と思えるか、「こっちは興味ないんだよ、ウゼー」と思うか。
でも、あなたがする事にいろいろ文句つけたりしないんじゃない？自分に関係のある事じゃなければ
あれこれ口を出さないとか。もしそうなら、仕事を続けさせてくれる事と合わせてとても都合の良い点。
これは大きなメリット。
しかし、これ言っちゃうとアレだけど、人の性格っていうのは遺伝するものだから、ただ人並みに結婚して
子供が欲しいと思っているとしたら、そんなに簡単な道ではないと言いたい。
だらしない所を小さいうちからしつければと思うかもしれないけど、何度言ってもなおらない子っていうのは
います。でもそれ含めてかわいいと思えたりするんだけどね。
世間体をすごく気にするなら大変な道になるかも。
うちの夫と被る所もあるので。
だらしない所は全部自分がフォローするからいいわ（掃除、身なりなど）だったらいいけど
わたしも働いてるんだから少しは家事に協力しろよ！！と思うんだったらウザ度が増すと思われ。
本人が自分で気をつけるように仕向けるのは、ものすごく大変。
今、憎めない所だと思っている「アナタの事大好き攻撃」は、普通の人もそうだけど
数年すると収まってしまうと思う。
でも、自分の好きな事や興味のある話を無邪気に話してくる特性は残りそう。
それを見て「無邪気でかわいい」と思えるか、「こっちは興味ないんだよ、ウゼー」と思うか。
でも、あなたがする事にいろいろ文句つけたりしないんじゃない？自分に関係のある事じゃなければ
あれこれ口を出さないとか。もしそうなら、仕事を続けさせてくれる事と合わせてとても都合の良い点。
これは大きなメリット。
しかし、これ言っちゃうとアレだけど、人の性格っていうのは遺伝するものだから、ただ人並みに結婚して
子供が欲しいと思っているとしたら、そんなに簡単な道ではないと言いたい。
だらしない所を小さいうちからしつければと思うかもしれないけど、何度言ってもなおらない子っていうのは
います。でもそれ含めてかわいいと思えたりするんだけどね。
世間体をすごく気にするなら大変な道になるかも。
＞スルーすべきだけど、言わせて。
あほか。あんたみたいな人間は、ちょっとの時間だから･･とかいって
障害者用の駐車場に留めたりするアホタイプ
あほか。あんたみたいな人間は、ちょっとの時間だから･･とかいって
障害者用の駐車場に留めたりするアホタイプ
>>317ずれた一人語りしてスレ消費しないで下さい。
>>309
アスペじゃないとｵﾓ。
うちの旦那と似てるところはあるけど、（だらしないとか…）そういうのはアスペに限らずだし…。
だらしがないのがイヤなら結婚しない方がよいと思われ…。
うちの旦那（アスペ）は、だらしがない事を注意すると「ごめん、気をつける」と言うけど、反応で謝っているだけで反省している訳ではないので、10分後には同じ事をします。
そんな事を何年も繰り返し、今もだらしがない部分は何も変わりません。
上の方でも誰かが言ってたけど、結婚は自分に都合のいい人を探す事じゃないよ。
それについて、どこが結婚に向かないのか？って聞いてたけど、好きな人には仕事減らして（辞めて？）でも尽くせるけど…って言ってる時点で、都合のいい人を探してるのでは？
だったら、その彼とは結婚はしない方がいいと思う。
うちがそうだから。
この人の為なら死んでもいいって本気で思えるくらい好きな人とうまくいかなくて、
ちょうどその頃出会った、なんでも言う事聞いてくれる旦那と結婚したけど、
その分相手に求める事が多過ぎて、でもアスペなもんで言った以上も以下もしてくれない、そんな旦那にイライラ…。
我が家は、まさにあなたの行く末じゃないですか？
アスペじゃないとｵﾓ。
うちの旦那と似てるところはあるけど、（だらしないとか…）そういうのはアスペに限らずだし…。
だらしがないのがイヤなら結婚しない方がよいと思われ…。
うちの旦那（アスペ）は、だらしがない事を注意すると「ごめん、気をつける」と言うけど、反応で謝っているだけで反省している訳ではないので、10分後には同じ事をします。
そんな事を何年も繰り返し、今もだらしがない部分は何も変わりません。
上の方でも誰かが言ってたけど、結婚は自分に都合のいい人を探す事じゃないよ。
それについて、どこが結婚に向かないのか？って聞いてたけど、好きな人には仕事減らして（辞めて？）でも尽くせるけど…って言ってる時点で、都合のいい人を探してるのでは？
だったら、その彼とは結婚はしない方がいいと思う。
うちがそうだから。
この人の為なら死んでもいいって本気で思えるくらい好きな人とうまくいかなくて、
ちょうどその頃出会った、なんでも言う事聞いてくれる旦那と結婚したけど、
その分相手に求める事が多過ぎて、でもアスペなもんで言った以上も以下もしてくれない、そんな旦那にイライラ…。
我が家は、まさにあなたの行く末じゃないですか？
私は>>317の言う事分かるけどな。
…既女以外の人の書き込みに反応するのはルール違反。
荒らしの相手をするようなものですよ。
旦那さんのことを気にするより、自分の空気の嫁なさを気にした方がいいんじゃない？
荒らしの相手をするようなものですよ。
旦那さんのことを気にするより、自分の空気の嫁なさを気にした方がいいんじゃない？
(´･ω･`)よく聞くアスペルガー症候群って
http://sakura03.bbspink.com/test/read.cgi/neet4pink/1137772498/
http://sakura03.bbspink.com/test/read.cgi/neet4pink/1137772498/
324 ：可愛い奥様：2006/02/28(火) 15:01:45 ID:Q2RfYFMo
お聞きしますが、アスペの旦那って食べ方が汚くないですか？
くちゃくちゃ食べるとか･･･
あと、相手の親（義親）と付き合いを全くしないとか。
普通は年始とかお盆に帰省したりしますよね？うちは全くそういうことを
しません。旦那の家庭が問題アリだったので、自分の実家に帰りたく
なくても相手はね･･･
こういうのも特徴ですか？
くちゃくちゃ食べるとか･･･
あと、相手の親（義親）と付き合いを全くしないとか。
普通は年始とかお盆に帰省したりしますよね？うちは全くそういうことを
しません。旦那の家庭が問題アリだったので、自分の実家に帰りたく
なくても相手はね･･･
こういうのも特徴ですか？
>>324
そういうのがアスペの特徴なら、アスペについて検索すれば沢山ヒットする筈。
確かに食べるのが下手は人とかはいるけど、だからアスペとは
断定出来ないのが実情ですよ。
逆を言えば食べ方や帰省をしない事だけで診断出来る程
単純じゃないという事です。
そういうのがアスペの特徴なら、アスペについて検索すれば沢山ヒットする筈。
確かに食べるのが下手は人とかはいるけど、だからアスペとは
断定出来ないのが実情ですよ。
逆を言えば食べ方や帰省をしない事だけで診断出来る程
単純じゃないという事です。
>>320
どうしてもだらないのが気になるなら、片付けやすい環境を整えるとか
旦那さんがあなたの要求に答えやすい環境を作ってあげればいいと思う。
最初の準備は面倒くさいけど、結果的にはストレスが減るよ。
もっとも手間をかけるより今の状態の方が楽なら、もちろん
わざわざそんな事をする必要はないけど。
（レスからはその可能性が強い印象だしね）
反応だけと言うけど、自分が反応しか出来ない事を実際は
苦しんでいる可能性もあるよ。
アスペだとそんな感情を上手く表に出せない事もあるから。
どのみちお互いがあまりストレスを感じないようにするのが大事だと思う。
やる気があるなら、対大人でも子供向けの療育が参考になる事もあるので一応書いとくね。
行政だと地域によって当たり外れがあるので、評判のいい民間を参考にするといいかも。
どうしてもだらないのが気になるなら、片付けやすい環境を整えるとか
旦那さんがあなたの要求に答えやすい環境を作ってあげればいいと思う。
最初の準備は面倒くさいけど、結果的にはストレスが減るよ。
もっとも手間をかけるより今の状態の方が楽なら、もちろん
わざわざそんな事をする必要はないけど。
（レスからはその可能性が強い印象だしね）
反応だけと言うけど、自分が反応しか出来ない事を実際は
苦しんでいる可能性もあるよ。
アスペだとそんな感情を上手く表に出せない事もあるから。
どのみちお互いがあまりストレスを感じないようにするのが大事だと思う。
やる気があるなら、対大人でも子供向けの療育が参考になる事もあるので一応書いとくね。
行政だと地域によって当たり外れがあるので、評判のいい民間を参考にするといいかも。
結婚しない方がいいと思う。
得られる物の方が多くても、そのうち我慢出来なくなって
離婚したいと思いそう。
(失礼だけど結婚した後に素敵な人に恋心抱かれてるとかの
状況になったらその男の人の存在が邪魔になりそうな気がした)
得られる物の方が多くても、そのうち我慢出来なくなって
離婚したいと思いそう。
(失礼だけど結婚した後に素敵な人に恋心抱かれてるとかの
状況になったらその男の人の存在が邪魔になりそうな気がした)
その男の人＝現在話しに上がってる結婚しようか迷っている人
３．４の診断基準に当てはまる所が多いけど、
一応会社では生き残ってます。会社の食事会に呼ばれて
どういう会話をしてるのか聞いたことあるけど、やっぱりおかしい。
冗談でオチがつく話も旦那が真面目に取って周りをしらけさせてばかり。
私の日頃の冗談も「酷い奴」になりってしまいます。
完全なアスペルガーだったらあきらめもつきますが、それっぽいってのが
一番扱いにくい。
自閉症にも軽度から、見てすぐわかるくらいの違いがあるように。
一応会社では生き残ってます。会社の食事会に呼ばれて
どういう会話をしてるのか聞いたことあるけど、やっぱりおかしい。
冗談でオチがつく話も旦那が真面目に取って周りをしらけさせてばかり。
私の日頃の冗談も「酷い奴」になりってしまいます。
完全なアスペルガーだったらあきらめもつきますが、それっぽいってのが
一番扱いにくい。
自閉症にも軽度から、見てすぐわかるくらいの違いがあるように。
あのさー、何度も上で注意されてるんだし
馬鹿じゃないんだからレスすんなよ
馬鹿じゃないんだからレスすんなよ
>>326
片付けやすい環境を作っているつもりですがそれでもダメです。
仕事から帰って来たら、鍵や財布などポケットに入っている物をそのまま出してカゴに入れ、次の日はそこから持って行くだけにしてカゴを用意してもカゴに入れず、その辺に置きっ放し。
その他の物も、例えば文房具、薬など大ざっぱに分類して引き出しにしまうだけにしても使ったら出しっ放し。
反応だけで反省していないというのも「注意されるから謝るけど、どうしてダメなのか分からない」と本人が言っていたんです。
なので、その都度どうしてダメなのか説明はしていますが相変わらずです。
もしよければ、片付けやすい環境を具体的に教えていただけませんか？
片付けやすい環境を作っているつもりですがそれでもダメです。
仕事から帰って来たら、鍵や財布などポケットに入っている物をそのまま出してカゴに入れ、次の日はそこから持って行くだけにしてカゴを用意してもカゴに入れず、その辺に置きっ放し。
その他の物も、例えば文房具、薬など大ざっぱに分類して引き出しにしまうだけにしても使ったら出しっ放し。
反応だけで反省していないというのも「注意されるから謝るけど、どうしてダメなのか分からない」と本人が言っていたんです。
なので、その都度どうしてダメなのか説明はしていますが相変わらずです。
もしよければ、片付けやすい環境を具体的に教えていただけませんか？
>>331
326さんじゃないけど、旦那さんの行動を分析するのが重要だと思うよ。
鍵をポケットから出すのが服を脱ぐ時だったらその近くにカゴを置く、
歩きながらそのへんに置いていくんだったら通り道にカゴを置く。
あと重要なのは、その辺に放置してしまう前に「カゴに入れて」と声をかける事。
そして、カゴに入れるのが習慣になったらカゴを本来置きたい場所に移動する。
猫のトイレのしつけみたいだけどw
326さんじゃないけど、旦那さんの行動を分析するのが重要だと思うよ。
鍵をポケットから出すのが服を脱ぐ時だったらその近くにカゴを置く、
歩きながらそのへんに置いていくんだったら通り道にカゴを置く。
あと重要なのは、その辺に放置してしまう前に「カゴに入れて」と声をかける事。
そして、カゴに入れるのが習慣になったらカゴを本来置きたい場所に移動する。
猫のトイレのしつけみたいだけどw
子供だったら、そのカゴに「鍵はここに入れる」と貼り紙しておくと
結構有効だと思うんだけどね。
あと、玄関のところに帰宅後の手順を表にしておくとか。
言葉で話すと流されてしまうのはしょうがないので、視覚的に訴えるのが
近道だと思う。
でも大人にはプライドがあるから、そこまでやると逆に意固地になられちゃうかな？
結構有効だと思うんだけどね。
あと、玄関のところに帰宅後の手順を表にしておくとか。
言葉で話すと流されてしまうのはしょうがないので、視覚的に訴えるのが
近道だと思う。
でも大人にはプライドがあるから、そこまでやると逆に意固地になられちゃうかな？
子供が大きくなってきて旦那の変さがはっきりした、という人いませんか？
一対一の時は、旦那も私だけに意識集中すればＯｋだったけど、子供と私が会話してると、まるで無視。「パパ！」言わないと 会話に入らない。子と私が旦那をはさんでいても。盛り上がっていても、けんかしてても、バレーボールのネットみたい。透けてる。
一対一の時は、旦那も私だけに意識集中すればＯｋだったけど、子供と私が会話してると、まるで無視。「パパ！」言わないと 会話に入らない。子と私が旦那をはさんでいても。盛り上がっていても、けんかしてても、バレーボールのネットみたい。透けてる。
335 ：可愛い奥様：2006/03/01(水) 14:18:10 ID:TK6CUg1M
岡田尊司著
脳 内 汚 染
(税込み\1680)
医療少年院勤務の精神科医の著書で、下手な自閉、発達障害関連の著書より、
これ(脳内汚染)の方が余程納得いく事が書かれている。
自分はアスペルガーではないか？とお思いの貴方、 アスペと思しき子供を持つ親御さん、
自分の旦那はアスペではないか？とお悩みの奥様にもマジお勧め。
脳 内 汚 染
(税込み\1680)
医療少年院勤務の精神科医の著書で、下手な自閉、発達障害関連の著書より、
これ(脳内汚染)の方が余程納得いく事が書かれている。
自分はアスペルガーではないか？とお思いの貴方、 アスペと思しき子供を持つ親御さん、
自分の旦那はアスペではないか？とお悩みの奥様にもマジお勧め。
336 ：可愛い奥様：2006/03/02(木) 22:57:08 ID:zIeTTrEL
>>331
>>333の言うとおりプライドを傷つけるようなら問題だけど
片付けて欲しい場所に片付ける物の写真を貼るとか
手順表を作るとかは有効だと思うよ。
出来れば最初は絵とか写真の方が分りやすいと思う。
長い言葉だと一部しか目に入らない事があるから。
>>333の言うとおりプライドを傷つけるようなら問題だけど
片付けて欲しい場所に片付ける物の写真を貼るとか
手順表を作るとかは有効だと思うよ。
出来れば最初は絵とか写真の方が分りやすいと思う。
長い言葉だと一部しか目に入らない事があるから。
自分の子になら、手順をおぼえさせるとかいろんな世話をすると思うが
夫がそんなだと離婚以外の考えはうかばない。
夫がそんなだと離婚以外の考えはうかばない。
ウチの娘は もうすぐ２歳。夫(アスペ疑惑)は娘よりも手がかかる。
子供を二人(姉弟)育てているような気がして憂鬱です。
ウチもやったよ 紙に書いて張り付け。
でも その紙にすら気付かない(紙の存在は説明したのに)ので無意味でした。
アスペでもアスペじゃなくても こういうのって治らないんですよね？
子供を二人(姉弟)育てているような気がして憂鬱です。
ウチもやったよ 紙に書いて張り付け。
でも その紙にすら気付かない(紙の存在は説明したのに)ので無意味でした。
アスペでもアスペじゃなくても こういうのって治らないんですよね？
340 ：可愛い奥様：2006/03/05(日) 19:23:33 ID:4h23oyrh
アスペの人が誰かを嫌うとさ。
とことん、本当にふるえがくるくらいめちゃくちゃにいじめいていない？
怖いー。
とことん、本当にふるえがくるくらいめちゃくちゃにいじめいていない？
怖いー。
341 ：可愛い奥様：2006/03/05(日) 21:45:56 ID:EWCuuM8Y
>>340
自分の思うとおりに同僚が動かないときは、指差し恫喝。
「やり方に、とことんつっこんだるからな」等々、罵詈象嵌、口いっぱいでした。
でも、自分はサーパリ仕事できてない。
彼の脳内では、バリバリ仕事をこなす俺様。できないやつにちょっと注意。
てな感覚でしょう。
旦那方は大丈夫？
自分の思うとおりに同僚が動かないときは、指差し恫喝。
「やり方に、とことんつっこんだるからな」等々、罵詈象嵌、口いっぱいでした。
でも、自分はサーパリ仕事できてない。
彼の脳内では、バリバリ仕事をこなす俺様。できないやつにちょっと注意。
てな感覚でしょう。
旦那方は大丈夫？
342 ：可愛い奥様：2006/03/05(日) 22:20:04 ID:9YCqjwNy
ああよかった、わかってくれる人がいて
うちの、診断済みの旦那は仕事が異常にできなりわりに、事務の女の子を無茶苦茶に扱うのよ
感情がないから、本当に酷くて人が居着かないの
社長やっているけど、つぶすわそのうち
うちの、診断済みの旦那は仕事が異常にできなりわりに、事務の女の子を無茶苦茶に扱うのよ
感情がないから、本当に酷くて人が居着かないの
社長やっているけど、つぶすわそのうち
>>342
あなたが居着いているのが不思議
あなたが居着いているのが不思議
344 ：可愛い奥様：2006/03/05(日) 23:13:19 ID:HTvcJsvi
だらしがないのはADHD/ADDのせいかもしれない。
異常なまでに自分勝手なのは人格障害のせいかもしれない。
あとは親の躾のせいで当たり前だと思ってる行動が世間から見ると異常だったり。
いろいろな可能性があるのに何故全部をアスペのせいだと思うんですか？
もちろん、上記の症状とアスペを併発することはよくあるので
旦那さんがアスペじゃないと言いたいわけじゃないしむしろアスペだという
前提で書き込みます。
仮に、今困ってる症状がアスペのせいじゃなかったとしたら、
それをアスペ的アプローチから解決しようとしたところで効果ないですよね。
出したら出しっぱなし、しかも反省しないというのは
どう考えてもアスペのみの症状だとは思えない。
それにアスペだからって何やっても許されるわけじゃないし
それを理解しようともしないアスペの人がいたら単に障害に甘えてるだけ
もしくは性格に問題あると思います。
旦那様の担当医は生活のトラブルについて何て言ってるんですか？
障害だからどうしようもないとか言う医者だったら変えたほうがいいと思います。
>>342
アスペにも感情はあります。
異常なまでに自分勝手なのは人格障害のせいかもしれない。
あとは親の躾のせいで当たり前だと思ってる行動が世間から見ると異常だったり。
いろいろな可能性があるのに何故全部をアスペのせいだと思うんですか？
もちろん、上記の症状とアスペを併発することはよくあるので
旦那さんがアスペじゃないと言いたいわけじゃないしむしろアスペだという
前提で書き込みます。
仮に、今困ってる症状がアスペのせいじゃなかったとしたら、
それをアスペ的アプローチから解決しようとしたところで効果ないですよね。
出したら出しっぱなし、しかも反省しないというのは
どう考えてもアスペのみの症状だとは思えない。
それにアスペだからって何やっても許されるわけじゃないし
それを理解しようともしないアスペの人がいたら単に障害に甘えてるだけ
もしくは性格に問題あると思います。
旦那様の担当医は生活のトラブルについて何て言ってるんですか？
障害だからどうしようもないとか言う医者だったら変えたほうがいいと思います。
>>342
アスペにも感情はあります。
345 ：可愛い奥様：2006/03/06(月) 00:59:08 ID:GqnHAXbU
人間らしさがないのは?
>>345
サイコ
サイコ
347 ：可愛い奥様：2006/03/06(月) 04:59:23 ID:YO0pTGO5
確定されていない（病院にすら行っていない）のに行儀の悪いゴーマン亭主を
アスペと決め付けている奥が多い気がします。
スレ違いですので専門医の判断がおりてから書きこんでね。
アスペと決め付けている奥が多い気がします。
スレ違いですので専門医の判断がおりてから書きこんでね。
さて、真性アスペのボクが来ましたよ。何か質問ある？
わざわざ「診断済み」と言う釣りが出てきたのねｗ
釣りも少しは頭を使ってるって事かな？
もしくは書き込んでいる本人がノイローゼ気味で
診断してないのに診断済みと思い込んじゃってるとか・・・？
釣りも少しは頭を使ってるって事かな？
もしくは書き込んでいる本人がノイローゼ気味で
診断してないのに診断済みと思い込んじゃってるとか・・・？
成人で、ちゃんと基準のテストを受けて「専門医」からアスペルガー
の診断名を貰ってるのは、実は本当に少数です。
発言は慎重に。
の診断名を貰ってるのは、実は本当に少数です。
発言は慎重に。
352 ：可愛い奥様：2006/03/06(月) 17:01:24 ID:U97otWBN
上の方に出てたアスペの条件ってかなり
多くの人に当てはまらない？
どこが病気なのかがわからない。
多くの人に当てはまらない？
どこが病気なのかがわからない。
353 ：可愛い奥様：2006/03/07(火) 11:18:09 ID:A/MedwCm
鬱みたいなもん？
>>3のテンプレの診断基準は、分かりづらいと思う。
ひと言で言うと成長して自信と余裕があり価値観が豊かな旦那はアスペルガー症候群ではないてことｗ
356 ：可愛い奥様：2006/03/07(火) 20:39:37 ID:LAoAWn69
だんながアスペかもしれないのですが・・・。
まだ新婚９ヶ月目なので、離婚は迷っています。
でも私（妻に）触れられたりあと、夜ねるときもちょっとでも触れられると
きちがいみたいにおこりだすんです。
私はもともとアスペについては全く知識がなく、
だんなと暮らし始めてだんなのことが理解できなく、
症状がアスペににていることから、アスペなんじゃないかって思います。
病院に診断にいきたいけれど、そんなことだんなに言ってもきれられるのが
オチだし・・・と思うと毎日どうしていいのかわからなくなっています。
当然ながら夜の方も全くありません。
だんなと結婚する前は本当に尽くしてくれるいい人だぁ〜なんて思っていたけれど、
結婚するときに義両親に言われたことがあります。
「本当にうちのむすこでいいの？」と「他にいい人がいるならそちらへ」
みたいなことを。
そのときはなんでそんなことを言うのだろう？私と結婚させたくないのかな？
なんて思いましたが、今になって理解できたように思います。
毎日が地獄です。大きい幼稚園児を育てているようなそんなかんじになりました。
でももしかしたらアスペではないのか？と診断しないとわかりませよね？？
まだ新婚９ヶ月目なので、離婚は迷っています。
でも私（妻に）触れられたりあと、夜ねるときもちょっとでも触れられると
きちがいみたいにおこりだすんです。
私はもともとアスペについては全く知識がなく、
だんなと暮らし始めてだんなのことが理解できなく、
症状がアスペににていることから、アスペなんじゃないかって思います。
病院に診断にいきたいけれど、そんなことだんなに言ってもきれられるのが
オチだし・・・と思うと毎日どうしていいのかわからなくなっています。
当然ながら夜の方も全くありません。
だんなと結婚する前は本当に尽くしてくれるいい人だぁ〜なんて思っていたけれど、
結婚するときに義両親に言われたことがあります。
「本当にうちのむすこでいいの？」と「他にいい人がいるならそちらへ」
みたいなことを。
そのときはなんでそんなことを言うのだろう？私と結婚させたくないのかな？
なんて思いましたが、今になって理解できたように思います。
毎日が地獄です。大きい幼稚園児を育てているようなそんなかんじになりました。
でももしかしたらアスペではないのか？と診断しないとわかりませよね？？
>>356
それで苦痛なら診断を受ける前に別れる道を選ぶ事も可。
(争いは避けられないかもしれないけどね)
診断を受けたからと言ってその後すぐ安定する
良い方向に向くとは限らないから。
診断を受ける事は、まず本人が受け入れなければ受診するまで揉める。
揉めず診断出来たとしてその後触れられなければ大丈夫なら触れないようにして
結婚生活を送る事が可能ならそうすればいいだけなんだけど、
それだけと言っても、やはり堪える事になれば辛くなる可能性は充分に有。
それでも他に補えるならいいかもしれない。
旦那さんのお母さんに、何故あの時そんな事を言ったのか聞いてみるのも
いいかもしれない。(何を言っているのか当時わからなかったからとか)
そういう事を踏まえてこれからしばらく様子見で過ごしてみたらいかがでしょう。
触れられる以外に何かアスペの症状に似た事はありますか。
良く似ているけれど、実は原因が他にあったりする場合もあるので
色々と情報を得て知識を増やす事が今後どうするかの判断材料になると思います。
それで苦痛なら診断を受ける前に別れる道を選ぶ事も可。
(争いは避けられないかもしれないけどね)
診断を受けたからと言ってその後すぐ安定する
良い方向に向くとは限らないから。
診断を受ける事は、まず本人が受け入れなければ受診するまで揉める。
揉めず診断出来たとしてその後触れられなければ大丈夫なら触れないようにして
結婚生活を送る事が可能ならそうすればいいだけなんだけど、
それだけと言っても、やはり堪える事になれば辛くなる可能性は充分に有。
それでも他に補えるならいいかもしれない。
旦那さんのお母さんに、何故あの時そんな事を言ったのか聞いてみるのも
いいかもしれない。(何を言っているのか当時わからなかったからとか)
そういう事を踏まえてこれからしばらく様子見で過ごしてみたらいかがでしょう。
触れられる以外に何かアスペの症状に似た事はありますか。
良く似ているけれど、実は原因が他にあったりする場合もあるので
色々と情報を得て知識を増やす事が今後どうするかの判断材料になると思います。
358 ：可愛い奥様：2006/03/07(火) 22:12:12 ID:+NgSCjN8
359 ：可愛い奥様：2006/03/07(火) 22:13:25 ID:+NgSCjN8
>>358
感情はあるけれど他者の心を想像する能力は欠けています。
書き込みを読むと、妻がアスペ旦那の気持ちを正しく想像できているとは思えないので、
普通の人も他者の心を想像する能力は欠けていると思うのですけど。
感情はあるけれど他者の心を想像する能力は欠けています。
書き込みを読むと、妻がアスペ旦那の気持ちを正しく想像できているとは思えないので、
普通の人も他者の心を想像する能力は欠けていると思うのですけど。
358じゃないけど・・
アスペは『空気を読む』事が出来ないんだ思う。
たとえば一緒にお笑い番組を見ていたとする。
横で妻がいつもより元気がなくて落ち込んでても
「どうしたの？」って思わないで目の前のTVにしか興味が無くて
がははと笑えるとか。
それで妻が「私が落ち込んでるのに！」って怒ると「言ってくれなきゃ分からないよ」
と返す。他人の表情を読み取れない。
一緒に暮らしていくと、こういう些細な事が積もり積もってくる。
それで「この人冷たい」と感じる。本人に悪意は無いんだろうけど。
アスペは『空気を読む』事が出来ないんだ思う。
たとえば一緒にお笑い番組を見ていたとする。
横で妻がいつもより元気がなくて落ち込んでても
「どうしたの？」って思わないで目の前のTVにしか興味が無くて
がははと笑えるとか。
それで妻が「私が落ち込んでるのに！」って怒ると「言ってくれなきゃ分からないよ」
と返す。他人の表情を読み取れない。
一緒に暮らしていくと、こういう些細な事が積もり積もってくる。
それで「この人冷たい」と感じる。本人に悪意は無いんだろうけど。
>356
今すぐ離婚した方がいい
まだ子供もいないし。
後で深い苦しみを抱くよりましだよ。
別れるなら結婚してすぐの方が世間も納得するよ
よっぽどひどいんだなぁって
今すぐ離婚した方がいい
まだ子供もいないし。
後で深い苦しみを抱くよりましだよ。
別れるなら結婚してすぐの方が世間も納得するよ
よっぽどひどいんだなぁって
皆さん、お久し振りです。
やっと少し元気になりました。
暖かいアドバイス読みながら涙がでました。
ありがとうございました。
やっと少し元気になりました。
暖かいアドバイス読みながら涙がでました。
ありがとうございました。
>>361
そうなるのは、夫婦ともに自己チューなのが原因だと思う。
妻が夫のことを観察していれば、自分のことを全くみていないことに気づき、
このままでは慰めてもらえないと分かるはずですが。
次からは辛いとか悲しいことがあったと素直に言えれば済む話では？
そうなるのは、夫婦ともに自己チューなのが原因だと思う。
妻が夫のことを観察していれば、自分のことを全くみていないことに気づき、
このままでは慰めてもらえないと分かるはずですが。
次からは辛いとか悲しいことがあったと素直に言えれば済む話では？
365 ：可愛い奥様：2006/03/08(水) 15:57:13 ID:1rsqx6aE
ドッペルゲンガー？
>>364
いや・・だから例えで書いただけで『悲しい』っていうのは
例えの1つ。分かりやすいようにね。
反対の事でも例えれば絶対に言っちゃいけないような冗談を
皆の前で言って場がシーン・・・となったりね。
『空気が読めない』って事。
いや・・だから例えで書いただけで『悲しい』っていうのは
例えの1つ。分かりやすいようにね。
反対の事でも例えれば絶対に言っちゃいけないような冗談を
皆の前で言って場がシーン・・・となったりね。
『空気が読めない』って事。
旦那がアスペかも・・・。
日常には何の問題もないのだけれど私が旦那の行動を注意したりすると
そこから会話が成り立たなくなってめちゃくちゃな状態になる。
例えば
私：私たちって家族だよね〜？（ラブラブ）
旦：家族は実家のおふくろとおやじ、それから兄貴（すでに独立している）もそうだよ。
私：えっいや、ただ「家族だよね〜」ってラブラブしたいだけなんだけれど。
旦：だから家族は実家の父母兄とお前だろ？何がいけないんだよ。
私：いけないに決まってるでしょ！私は「家族だよね、そうだよね」っていう会話で幸せを実感したいだけなのに何故そういう答えになっちゃうわけ？
旦：お前何なの？家族かどうか聞くから答えたんだろ！
私：実際はそうでも空気を読んで「俺たち家族だよ」って言うくらいできるでしょ！何故人の気持ちを察してくれないの？
旦：あのな、落ち着いて聞いてくれよ。俺は大学出てからこの職一筋でやってきて・・・（苦労話が続く）
・・・それで、この仕事はプロジェクトの中でも花形で今日本でできるのは俺しかいないんだ・・・（仕事の自慢話がはじまる）
・・・でな、結局お前は気弱な人間なんだよ。（結末は全く関係のない方向へ）
私：で、その話がどう関係してくるの？
旦：（また意味の無い話のくりかえし）
こんな感じです。
こんな全く噛み合わない口論のきっかけは必ず旦那の空気の読めない言動。
もしこれが病気であるならば私ももっと寛大になれそう。
正直毎回毎回同じ内容の説明を繰り返すのは疲れます。
日常には何の問題もないのだけれど私が旦那の行動を注意したりすると
そこから会話が成り立たなくなってめちゃくちゃな状態になる。
例えば
私：私たちって家族だよね〜？（ラブラブ）
旦：家族は実家のおふくろとおやじ、それから兄貴（すでに独立している）もそうだよ。
私：えっいや、ただ「家族だよね〜」ってラブラブしたいだけなんだけれど。
旦：だから家族は実家の父母兄とお前だろ？何がいけないんだよ。
私：いけないに決まってるでしょ！私は「家族だよね、そうだよね」っていう会話で幸せを実感したいだけなのに何故そういう答えになっちゃうわけ？
旦：お前何なの？家族かどうか聞くから答えたんだろ！
私：実際はそうでも空気を読んで「俺たち家族だよ」って言うくらいできるでしょ！何故人の気持ちを察してくれないの？
旦：あのな、落ち着いて聞いてくれよ。俺は大学出てからこの職一筋でやってきて・・・（苦労話が続く）
・・・それで、この仕事はプロジェクトの中でも花形で今日本でできるのは俺しかいないんだ・・・（仕事の自慢話がはじまる）
・・・でな、結局お前は気弱な人間なんだよ。（結末は全く関係のない方向へ）
私：で、その話がどう関係してくるの？
旦：（また意味の無い話のくりかえし）
こんな感じです。
こんな全く噛み合わない口論のきっかけは必ず旦那の空気の読めない言動。
もしこれが病気であるならば私ももっと寛大になれそう。
正直毎回毎回同じ内容の説明を繰り返すのは疲れます。
369 ：可愛い奥様：2006/03/08(水) 23:21:04 ID:inABJ0ot
なんかここって、妙にアスペ擁護派の人がいるみたいだけど。
私は、アスペからひどく傷つけられてたんだ、ってことに、
最近になって気付いた。
最初は、この人は不器用なだけなんだ、本心では私のことも考えてくれてる
って思ってた。
でも違った。
アスペの人は、本当の本当にこちらの気持ちが理解できないんですよね。
言わなきゃわからない、と言うけど、言ってもわからないんですよね。
その人を憎まず、障害を憎もうと思います。
アスペの人の気持ちなど優先させてたら、こっちが潰れます。
アスペはとても悲しい障害だと思います。
せっかく人間として生まれてきたのに、
最初から他の人間との間には、大きな壁が立ちはだかっているようなもの。
私は、アスペからひどく傷つけられてたんだ、ってことに、
最近になって気付いた。
最初は、この人は不器用なだけなんだ、本心では私のことも考えてくれてる
って思ってた。
でも違った。
アスペの人は、本当の本当にこちらの気持ちが理解できないんですよね。
言わなきゃわからない、と言うけど、言ってもわからないんですよね。
その人を憎まず、障害を憎もうと思います。
アスペの人の気持ちなど優先させてたら、こっちが潰れます。
アスペはとても悲しい障害だと思います。
せっかく人間として生まれてきたのに、
最初から他の人間との間には、大きな壁が立ちはだかっているようなもの。
>>367
アスペ以前に相性が悪いと思う。
アスペ以前に相性が悪いと思う。
普通の会話だとしても、通じ無すぎだし脈絡が無さ過ぎるように感じる
>>367
何でそれでアスペになるのか意味不明
それに、私：私たちって家族だよね〜？（ラブラブ）
は、私：私たちって夫婦だよね〜？と言う方が良かったのでは？
これでも意味通じない様な気もするが
そもそもアスペの一つにコミュニケーション困難があるのに、
結婚出来るって事が、どうしても信じられない
結婚するまで、この人は何処かおかしいなと気が付かなかったのだろうか
結婚して、旦那が本性見せて、それに不満言ってるだけの様にも見える
何でそれでアスペになるのか意味不明
それに、私：私たちって家族だよね〜？（ラブラブ）
は、私：私たちって夫婦だよね〜？と言う方が良かったのでは？
これでも意味通じない様な気もするが
そもそもアスペの一つにコミュニケーション困難があるのに、
結婚出来るって事が、どうしても信じられない
結婚するまで、この人は何処かおかしいなと気が付かなかったのだろうか
結婚して、旦那が本性見せて、それに不満言ってるだけの様にも見える
>>372
アスペでも軽い症状の人も沢山居るよ。
ちゃんと仕事もしていて、周りからは『ちょっと変わった人』
くらいに思われる程度の。つきあってても『無愛想だけど自分を飾らない人』
など良く見える事もあるし。軽い症状の人だと一緒に暮らしてずっと側に居ると
だんだん「あれ？・・・」って事に気が付いてくる。
一概にアスペ＝重度って括らないでほしいな。軽い症状でも長年暮らすとなると
こちらもすごく大変なんだよ。旦那と付き合う前にいろいろな男の人と付き合って
男を見る目を鍛え上げてたら・・・とも思うけど。私はそういうの苦手だったしなぁ。
アスペでも軽い症状の人も沢山居るよ。
ちゃんと仕事もしていて、周りからは『ちょっと変わった人』
くらいに思われる程度の。つきあってても『無愛想だけど自分を飾らない人』
など良く見える事もあるし。軽い症状の人だと一緒に暮らしてずっと側に居ると
だんだん「あれ？・・・」って事に気が付いてくる。
一概にアスペ＝重度って括らないでほしいな。軽い症状でも長年暮らすとなると
こちらもすごく大変なんだよ。旦那と付き合う前にいろいろな男の人と付き合って
男を見る目を鍛え上げてたら・・・とも思うけど。私はそういうの苦手だったしなぁ。
367です。
結婚以前にもこういう噛み合わない口論は多々あって、でもそれは
自分達の価値観の差と旦那の文章を組み立てる能力が低いせいだと思っていました。
このスレは間違えてクリックして開いてたまたま興味を持って読んだのですが
アスペさんと旦那の行動で重なる部分があったので「もしや旦那はアスペ？」と思い始めたのです。
旦那は一方的に思いやること（動物はかわいいもの、年寄りには親切に、等）はできますが人の気持ちを察したり
読んだりすることが全く出来ません。
電車内で老人がいれば席を譲れますが、気分が悪くてフラフラしている青年に席を譲ることはありません。
私がその青年に席を譲って、下車後にその話をしても「若い男に席を譲る必要は無い」とのこと。
そういう事があるたびに「この人はどうしてこんなに意地悪なの？私が優しい気持ちを教えなきゃ」と思って
人を思いやることの大切さや喜びを幾度と無く説明してきました。
その際にたとえ話等も含めて話すのですが旦那には全く意味が理解できていないようで
たとえ話に使った事象について語り始めたり（ウサギとカメを引用すれば、ウサギの生態系について説明し始める等）と
意味不明な回答が帰ってくるばかりで進歩なし。
どんなに一生懸命説明しても理解してもらえないので最近はハードルを下げて
「ごめんなさいが言える様になろう！」というこの一点を教えています。
自分に非が無くても相手が傷ついたようだったら傷つけたことに対して謝る。
子供でも出来るこんな簡単なことが旦那には難しいようでまだ習得できていません。
もしこれが障害のせいであるならば専門家のアドバイスがもらえるのかな？
障害なら仕方がないと私自身諦められるところがあるのでは？と考えて書き込みました。
長文失礼しました。
誰もが理解できるはずのことが出来ない旦那に繰り返し同じ事を教えるのに疲れて
すがるような気持ちだったのです。
結婚以前にもこういう噛み合わない口論は多々あって、でもそれは
自分達の価値観の差と旦那の文章を組み立てる能力が低いせいだと思っていました。
このスレは間違えてクリックして開いてたまたま興味を持って読んだのですが
アスペさんと旦那の行動で重なる部分があったので「もしや旦那はアスペ？」と思い始めたのです。
旦那は一方的に思いやること（動物はかわいいもの、年寄りには親切に、等）はできますが人の気持ちを察したり
読んだりすることが全く出来ません。
電車内で老人がいれば席を譲れますが、気分が悪くてフラフラしている青年に席を譲ることはありません。
私がその青年に席を譲って、下車後にその話をしても「若い男に席を譲る必要は無い」とのこと。
そういう事があるたびに「この人はどうしてこんなに意地悪なの？私が優しい気持ちを教えなきゃ」と思って
人を思いやることの大切さや喜びを幾度と無く説明してきました。
その際にたとえ話等も含めて話すのですが旦那には全く意味が理解できていないようで
たとえ話に使った事象について語り始めたり（ウサギとカメを引用すれば、ウサギの生態系について説明し始める等）と
意味不明な回答が帰ってくるばかりで進歩なし。
どんなに一生懸命説明しても理解してもらえないので最近はハードルを下げて
「ごめんなさいが言える様になろう！」というこの一点を教えています。
自分に非が無くても相手が傷ついたようだったら傷つけたことに対して謝る。
子供でも出来るこんな簡単なことが旦那には難しいようでまだ習得できていません。
もしこれが障害のせいであるならば専門家のアドバイスがもらえるのかな？
障害なら仕方がないと私自身諦められるところがあるのでは？と考えて書き込みました。
長文失礼しました。
誰もが理解できるはずのことが出来ない旦那に繰り返し同じ事を教えるのに疲れて
すがるような気持ちだったのです。
>>375
自分の努力については過大評価、人の努力は理解できないというタイプです。
会社経営（二代目）の自分の努力と才能は素晴らしい、サラリーマン（自社の社員は除く）は
毎日フラフラ会社に行くだけでサラリーがもらえてそれでそれでいて遊んでいるから気に食わないという思考。
そこにあるサラリーマンだからこその苦労や努力は理解できないようです。
スポーツ選手の努力や才能も理解できず、スポーツ観戦の面白さがわからないようです。
普通、その選手のプレイとその奥に隠された努力等を思って感動したりするでしょう？
それが旦那には無い。
旦那はスポーツ嫌いだけれど、テニスにでも誘ってみます。
何かが変わればいいのだけれど・・・。
自分の努力については過大評価、人の努力は理解できないというタイプです。
会社経営（二代目）の自分の努力と才能は素晴らしい、サラリーマン（自社の社員は除く）は
毎日フラフラ会社に行くだけでサラリーがもらえてそれでそれでいて遊んでいるから気に食わないという思考。
そこにあるサラリーマンだからこその苦労や努力は理解できないようです。
スポーツ選手の努力や才能も理解できず、スポーツ観戦の面白さがわからないようです。
普通、その選手のプレイとその奥に隠された努力等を思って感動したりするでしょう？
それが旦那には無い。
旦那はスポーツ嫌いだけれど、テニスにでも誘ってみます。
何かが変わればいいのだけれど・・・。
>>374
＞ 「ごめんなさいが言える様になろう！」というこの一点を教えています。
＞ 自分に非が無くても相手が傷ついたようだったら傷つけたことに対して謝る。
これ、応用がきかないから裏目に出るよ。
特に大の大人がやると。
旦那、Ａさんの地雷を踏む
↓
Ａさん不快な顔をするもそのまま去る
↓
旦那家に帰って考えて、どうやら自分の発言がまずかったと気がつく
↓
次の機会にわざわざその話題をＡさんにむしかえして謝る
↓
旦那、自分すっきり
＞ 「ごめんなさいが言える様になろう！」というこの一点を教えています。
＞ 自分に非が無くても相手が傷ついたようだったら傷つけたことに対して謝る。
これ、応用がきかないから裏目に出るよ。
特に大の大人がやると。
旦那、Ａさんの地雷を踏む
↓
Ａさん不快な顔をするもそのまま去る
↓
旦那家に帰って考えて、どうやら自分の発言がまずかったと気がつく
↓
次の機会にわざわざその話題をＡさんにむしかえして謝る
↓
旦那、自分すっきり
>>377
確かにそうなる恐れがあるかも。
どうしたらいいのでしょう。
数人で会話中にＡさんの地雷付近をうろつく話題になってその時地雷の存在に気づいていたのは
旦那と私とＡさんだけ、Ａさんは旦那の右腕で大切な存在という状況。
そのままサラっと流せば何事も無く和やかな雰囲気で事が運んだのに
地雷に近づいたことに過剰反応して旦那が勝手に一人でキレ、無関係な人にＡさんの傷を
ばらしまくり悲惨な結果になったことがありました。
これは単なる「空気が読めない性格」なのでしょうか。
それとも何かの障害の気がある？
困った時の正しい対処法があるならそれを学びたいのです。
確かにそうなる恐れがあるかも。
どうしたらいいのでしょう。
数人で会話中にＡさんの地雷付近をうろつく話題になってその時地雷の存在に気づいていたのは
旦那と私とＡさんだけ、Ａさんは旦那の右腕で大切な存在という状況。
そのままサラっと流せば何事も無く和やかな雰囲気で事が運んだのに
地雷に近づいたことに過剰反応して旦那が勝手に一人でキレ、無関係な人にＡさんの傷を
ばらしまくり悲惨な結果になったことがありました。
これは単なる「空気が読めない性格」なのでしょうか。
それとも何かの障害の気がある？
困った時の正しい対処法があるならそれを学びたいのです。
>>378
正しい対処法なんて、こっちが聞きたいよ〜。
その場合はＡさんに
「旦那はこういう特徴を持ってるが、けっしてＡさんに悪意があるわけではなく
むしろ大切に思うあまりに言ってしまった結果」なんだと理解して貰う事かなぁ。
正しい対処法なんて、こっちが聞きたいよ〜。
その場合はＡさんに
「旦那はこういう特徴を持ってるが、けっしてＡさんに悪意があるわけではなく
むしろ大切に思うあまりに言ってしまった結果」なんだと理解して貰う事かなぁ。
>>378
障害と性格は紙一重。
上の方で誰かが言っていた通り、アスペルガーの特徴は、一つ一つを取ってみれば
誰でも思い当たるフシがありそうなものばかり。
要するに、自閉度のテストをして、80点以上は自閉（アスペ）と診断されるけど、
79点以下は性格だよ、と言われるようなものなんです。
確かに診断されてる人は問題も多くて生活し辛い人だけど（そういう人のために
障害判定があるわけだから）、軽度の人も問題の根っこは同じだと思う。
障害であるなしにかかわらず、一度アスペに関しての本を読んでみるといいかもよ。
障害と性格は紙一重。
上の方で誰かが言っていた通り、アスペルガーの特徴は、一つ一つを取ってみれば
誰でも思い当たるフシがありそうなものばかり。
要するに、自閉度のテストをして、80点以上は自閉（アスペ）と診断されるけど、
79点以下は性格だよ、と言われるようなものなんです。
確かに診断されてる人は問題も多くて生活し辛い人だけど（そういう人のために
障害判定があるわけだから）、軽度の人も問題の根っこは同じだと思う。
障害であるなしにかかわらず、一度アスペに関しての本を読んでみるといいかもよ。
>>379
そっか、ありがとう。
ちょっと勉強してみます。
空気が読めなかったり冷酷な言動を直さなきゃと必死になるのに疲れてしまって・・・。
とりあえず旦那が障害なのか性格なのかを調べてみることにします。
そっか、ありがとう。
ちょっと勉強してみます。
空気が読めなかったり冷酷な言動を直さなきゃと必死になるのに疲れてしまって・・・。
とりあえず旦那が障害なのか性格なのかを調べてみることにします。
>>376
ふつう感動しますよ。
でも、素直に感動できない人もいますよね…
正しい対処法じゃないけど、心理学を学ばせればマシになるかもよ。
自分のオススメです。
ttp://www.counselingservice.jp/lecture/lecture.html
ふつう感動しますよ。
でも、素直に感動できない人もいますよね…
正しい対処法じゃないけど、心理学を学ばせればマシになるかもよ。
自分のオススメです。
ttp://www.counselingservice.jp/lecture/lecture.html
私、いろいろ悩みすぎて去年の夏頃から円形脱毛が
2箇所に出来てるんだ。それも500円くらいの大きさ。
毎日必死に薬塗ってるんだけど、後頭部だから薬塗る時
旦那に塗ってもらってたのね・・・
ある日「ねぇ？はげ治った？」って聞いたら「1つは治った」
って言うから嬉しくて喜んでたら、「もういっこは全然治っていないのに
何で喜ぶの？はげてるのに変わりないじゃん。こっちのはげはもう治らないんじゃ
ないの？」って冷たく言われた。
他に結婚してから10キロ痩せて166センチなのに42キロになっちゃって、頑張って
太ろうと思って毎日ココアとかお菓子とか必死に食べて、やっと2キロくらい太れたから
旦那に「ねぇ！ココア飲んだからかな？少し太れたよ！」って喜んで言ったら
「ココアの成分で太れるわけが無い。俺も毎日飲んでいるけど俺の体重は変わらない。」
とか言う・・・
私が喜んでても必ず凹む事を言う。本人に悪意はまったく無いそうだ。「謝って」と言うと
「間違ってないだろ。（逆切れして全然関係ない話をしだす）」こっちはただ一緒に「良かったな」
とか言って欲しいだけなのに・・・こういう時に『この人普通じゃない』って気づく。
2箇所に出来てるんだ。それも500円くらいの大きさ。
毎日必死に薬塗ってるんだけど、後頭部だから薬塗る時
旦那に塗ってもらってたのね・・・
ある日「ねぇ？はげ治った？」って聞いたら「1つは治った」
って言うから嬉しくて喜んでたら、「もういっこは全然治っていないのに
何で喜ぶの？はげてるのに変わりないじゃん。こっちのはげはもう治らないんじゃ
ないの？」って冷たく言われた。
他に結婚してから10キロ痩せて166センチなのに42キロになっちゃって、頑張って
太ろうと思って毎日ココアとかお菓子とか必死に食べて、やっと2キロくらい太れたから
旦那に「ねぇ！ココア飲んだからかな？少し太れたよ！」って喜んで言ったら
「ココアの成分で太れるわけが無い。俺も毎日飲んでいるけど俺の体重は変わらない。」
とか言う・・・
私が喜んでても必ず凹む事を言う。本人に悪意はまったく無いそうだ。「謝って」と言うと
「間違ってないだろ。（逆切れして全然関係ない話をしだす）」こっちはただ一緒に「良かったな」
とか言って欲しいだけなのに・・・こういう時に『この人普通じゃない』って気づく。
みなさんありがとう。
とにかく今は勉強してみることにします。
それから>>383さんのを読んで安心したというかほっとしたというか。
うちと全く同じです。
こんなことで悩んでいるのは自分だけだと思っていたから。
とにかく今は勉強してみることにします。
それから>>383さんのを読んで安心したというかほっとしたというか。
うちと全く同じです。
こんなことで悩んでいるのは自分だけだと思っていたから。
385 ：可愛い奥様：2006/03/09(木) 19:56:14 ID:WuZq/NKp
お願いします
自分では、アスペのどういうところが変なのかわかりません
箇条書にどんなところがおかしいのかなるべく沢山教えてください
自分では、アスペのどういうところが変なのかわかりません
箇条書にどんなところがおかしいのかなるべく沢山教えてください
自分の ……→ 自分に
384です、ここはみなさん優しいですね。
診断を受けたわけではありませんがうちの旦那はアスペか
限りなくそれに近い人なんだと思います。
アスペの特徴等を調べれば調べるほど当てはまる点が多くて
怖いような、すっきりしたような複雑な気分です。
今はあのプライドが高く自分を高次元な人間だと思い込んでいる旦那を
どう病院まで連れて行くかで悩んでいます。
とりあえず医者の指示を仰ぎたい。
>>386
涙が出ちゃう。
私も生真面目なところがあるから、このスレを覗くたびに
一旦肩の力を抜くことにします。
診断を受けたわけではありませんがうちの旦那はアスペか
限りなくそれに近い人なんだと思います。
アスペの特徴等を調べれば調べるほど当てはまる点が多くて
怖いような、すっきりしたような複雑な気分です。
今はあのプライドが高く自分を高次元な人間だと思い込んでいる旦那を
どう病院まで連れて行くかで悩んでいます。
とりあえず医者の指示を仰ぎたい。
>>386
涙が出ちゃう。
私も生真面目なところがあるから、このスレを覗くたびに
一旦肩の力を抜くことにします。
真面目？
間違った努力をし続ける人たちがよく言うよ
間違った努力をし続ける人たちがよく言うよ
自分が人を見る目がないから、とんでもなく根性曲がりの旦那と
結婚して苦労していてみじめだ、ということを認めたくないばかりに、
「うちのダンナはアスペ。私は障害者を支える献身的な妻です」と
根拠もない素人判断で決め付けて同情を買おうとする、嘘つき同情乞食奥。
それがみなさんの姿です。（医師によって診断をうけた場合を除く。）
私に言わせれば、そんな人は卑怯者です。
結婚して苦労していてみじめだ、ということを認めたくないばかりに、
「うちのダンナはアスペ。私は障害者を支える献身的な妻です」と
根拠もない素人判断で決め付けて同情を買おうとする、嘘つき同情乞食奥。
それがみなさんの姿です。（医師によって診断をうけた場合を除く。）
私に言わせれば、そんな人は卑怯者です。
別に人を見る目が無いのは罪ではないのに、そこまで言われないと
いけないのかねぇ。根性曲がりも本人のせいじゃないしなー。
どうなんでそ。
スレタイにそえば、確かに診断結果の有無は必要なんだろうけど
理由は違えど同じように苦労している相手に対してそこまで冷たく
慣れるのだろうかーと思った。
スレの性質もあるんだろうけど、このスレはこの板の中ではかなり
真面目に進んでいるだけに、ちと上記のようなことを思ったよ。
ちなみに私は普段ROM専。
いけないのかねぇ。根性曲がりも本人のせいじゃないしなー。
どうなんでそ。
スレタイにそえば、確かに診断結果の有無は必要なんだろうけど
理由は違えど同じように苦労している相手に対してそこまで冷たく
慣れるのだろうかーと思った。
スレの性質もあるんだろうけど、このスレはこの板の中ではかなり
真面目に進んでいるだけに、ちと上記のようなことを思ったよ。
ちなみに私は普段ROM専。
>>393
人を見る目がないのも根性曲がりも罪じゃないよもちろん。
ただ、「障害者の妻」という肩書きを勝手につけて、過剰な
同情を買おうとしている乞食根性が、たまらなくウザイ。
障害者マークを勝手に買ってきて車を専用駐車場にとめるのと
性質はまったく同じ。
人を見る目がないのも根性曲がりも罪じゃないよもちろん。
ただ、「障害者の妻」という肩書きを勝手につけて、過剰な
同情を買おうとしている乞食根性が、たまらなくウザイ。
障害者マークを勝手に買ってきて車を専用駐車場にとめるのと
性質はまったく同じ。
このスレに来ている人の中には、自閉症の子供の母親も結構いるんじゃないかな？
そういう場合はさ、ご主人の方は未診断でも奥様があやしい・・と思う
時点で、かなりの確率でご主人はアスペって事あると思うよ。
実際、100％じゃなくても遺伝の確率高そうだし・・。
家の主人もそう。
どれだけ言っても病院行ってくれないんだけど
家に出入りしている人の殆どが
主人はちょっと普通じゃないって思ってるよ。
先日なんかさ、子供の先生で一番上手な先生が辞めるって言って来た。
主人と会うのはもうイヤなんだってさ・・。
そういう場合はさ、ご主人の方は未診断でも奥様があやしい・・と思う
時点で、かなりの確率でご主人はアスペって事あると思うよ。
実際、100％じゃなくても遺伝の確率高そうだし・・。
家の主人もそう。
どれだけ言っても病院行ってくれないんだけど
家に出入りしている人の殆どが
主人はちょっと普通じゃないって思ってるよ。
先日なんかさ、子供の先生で一番上手な先生が辞めるって言って来た。
主人と会うのはもうイヤなんだってさ・・。
子どもが診断済みの場合、夫の挙動がおかしかったらやはり夫も・・・
と確信しちゃうのはわかる気がする。
と確信しちゃうのはわかる気がする。
397 ：可愛い奥様：2006/03/10(金) 20:53:15 ID:Is3I6GQK
皆さんの旦那を診断させたいって気持ちは痛いほどわかるけど
いきなりあなたはアスペだって言われて
はいそうですかってすんなり納得できる人っていないと思う。
だって自分はいたって正常だと思っていたのに
実は異常で障害者だったなんて絶対信じられないと思う。
だからと言って旦那を病院に連れて行くなって言ってるわけじゃないよ。
でも障害を受け入れるなんて並大抵のことじゃないよ。
なんかアスペを宣告することがどんなことか深く考えていない人がいる気がする。
いきなりあなたはアスペだって言われて
はいそうですかってすんなり納得できる人っていないと思う。
だって自分はいたって正常だと思っていたのに
実は異常で障害者だったなんて絶対信じられないと思う。
だからと言って旦那を病院に連れて行くなって言ってるわけじゃないよ。
でも障害を受け入れるなんて並大抵のことじゃないよ。
なんかアスペを宣告することがどんなことか深く考えていない人がいる気がする。
>>397
「正常だと思っていた」のなら診断の後に酷く異常行動するように
なるわけでもないと思うからそれまでと変わらない意識で
いたらいいんじゃないかと思うんだけど。
そりゃ診断されたショックは乗り越えるの辛いだろうけど、
旦那さんが違う人と取り替えられたわけでもないし。
アスペを宣告というか、診断名として告げるのは医者だから
それは安易に診断下す医者を見かけたら直接いわないと意味ない気もする。
「正常だと思っていた」のなら診断の後に酷く異常行動するように
なるわけでもないと思うからそれまでと変わらない意識で
いたらいいんじゃないかと思うんだけど。
そりゃ診断されたショックは乗り越えるの辛いだろうけど、
旦那さんが違う人と取り替えられたわけでもないし。
アスペを宣告というか、診断名として告げるのは医者だから
それは安易に診断下す医者を見かけたら直接いわないと意味ない気もする。
>>398
ごめん私の文章が下手だったかな？
奥さんのこと言っているんじゃなくて
旦那の側に立って考えたことなんだけど。
奥さんがもう我慢できなくて旦那を診断させたいのはわかるけど
旦那だって自分が障害者だなんて簡単には納得出来ないだろうってこと。
「アスペを宣告」っていうのは安易に診断下すとかの問題じゃなくて
文字通り医者から旦那にあなたはアスペルガー症候群なんですよ、障害者なんですよ、
って告げることを指したんだけど。
言葉の選び方を間違えたかな。つまり告知ってこと。
どんな病気だって障害だって、告知は重要な問題でしょ。
ごめん私の文章が下手だったかな？
奥さんのこと言っているんじゃなくて
旦那の側に立って考えたことなんだけど。
奥さんがもう我慢できなくて旦那を診断させたいのはわかるけど
旦那だって自分が障害者だなんて簡単には納得出来ないだろうってこと。
「アスペを宣告」っていうのは安易に診断下すとかの問題じゃなくて
文字通り医者から旦那にあなたはアスペルガー症候群なんですよ、障害者なんですよ、
って告げることを指したんだけど。
言葉の選び方を間違えたかな。つまり告知ってこと。
どんな病気だって障害だって、告知は重要な問題でしょ。
>>400
ああ反対に捕らえてしまっていたんだ、申し訳ない。
なんかアスペ側でない立場からとしてのカキコが目立ったから
考え方がそっちに流れたままでした。
あと、「アスペを宣告する事が」でなく「アスペを宣告される事が」
という事だったのね。
でも診断受けた人全てが落ち込んだままとは限らないよ。
相手の側に立ち杉なのも考えものだよ。
(責めていい理由にはならないけどね)
何より、実際に何かに縋らないとやってられない場合もあるだろうし。
ここで診断受けずに「うちもそうなんじゃないか」とか書いてる人に対しては
旦那さんに直接あった訳ではないので正直よくわからない。
ああ反対に捕らえてしまっていたんだ、申し訳ない。
なんかアスペ側でない立場からとしてのカキコが目立ったから
考え方がそっちに流れたままでした。
あと、「アスペを宣告する事が」でなく「アスペを宣告される事が」
という事だったのね。
でも診断受けた人全てが落ち込んだままとは限らないよ。
相手の側に立ち杉なのも考えものだよ。
(責めていい理由にはならないけどね)
何より、実際に何かに縋らないとやってられない場合もあるだろうし。
ここで診断受けずに「うちもそうなんじゃないか」とか書いてる人に対しては
旦那さんに直接あった訳ではないので正直よくわからない。
妻の立場からしたら、我慢に我慢を重ねて、生活を送る上で
限界が来ているのかもしれないよ。
最初は旦那様の気持ちを考えて、口に出さなくても、色々と生活上に弊害が出て、なんとか改善してくれ？という祈るような気持ちかもよ？
私も主人に病院へ行って欲しかったよ。今はもうその気力もないけど・・。
先日まで、どうやって殺そう？って毎日考えるまで、追いつめられていた。
その節は皆さん、アドバイスありがとうございました。
詳しい事書いて愚痴りたいし、アドバイス欲しいけど、、皆絶対に引く。マジで引く。
それくらい酷い内容です・・。
＞３８８
心配してくれてありがとう！
やっと少し復活しました。お風呂は入れない、顔は洗えない、夜は眠れない、ワンピースで寝て、起きたらその上にコートを着て毎日お出かけ（園の送り迎え）、、という信じられない生活を送っていました・・。
限界が来ているのかもしれないよ。
最初は旦那様の気持ちを考えて、口に出さなくても、色々と生活上に弊害が出て、なんとか改善してくれ？という祈るような気持ちかもよ？
私も主人に病院へ行って欲しかったよ。今はもうその気力もないけど・・。
先日まで、どうやって殺そう？って毎日考えるまで、追いつめられていた。
その節は皆さん、アドバイスありがとうございました。
詳しい事書いて愚痴りたいし、アドバイス欲しいけど、、皆絶対に引く。マジで引く。
それくらい酷い内容です・・。
＞３８８
心配してくれてありがとう！
やっと少し復活しました。お風呂は入れない、顔は洗えない、夜は眠れない、ワンピースで寝て、起きたらその上にコートを着て毎日お出かけ（園の送り迎え）、、という信じられない生活を送っていました・・。
>>401
しつこいようだけど「アスペを宣告されることが」じゃなくて
「アスペを宣告することが」で合ってる。
妻・医師から旦那に「宣告する」こと。
ここからは401さん宛じゃなくて皆さんに言いたい。
私が文章下手すぎな上にオブラートに包みすぎで
余計に伝わりにくくなってるからはっきり言うけど、
アスペだと確定診断された時点で解決じゃない。
そりゃ確かに、アスペ当事者としては
自分の長年の違和感とかの理由がはっきりするわけだからいい点もあるけど
悪い点だって数え切れ無いくらいあるよ。
旦那は「自分がアスペだった」っていうことをふまえて
自閉スペクトラム特有の記憶力の良さで改めて過去を振り返ったとき
自分が子供のころ理由もなくいじめられた、親に理由もなく怒られた、
会社で理由もなく嫌われてた、妻が理由もなく突然切れた、
それが全部自分の障害のせいで周りに迷惑をかけたり不快にさせた結果だったことを知る。
自分の価値観が全て崩壊するよ。
もちろんすんなり受け入れられる人もいるよ。
けど「うちの旦那は落ち込まないですんなり受け入れられる」
って１００％言える？
妻は旦那にあなたは障害者なんだと教える以上、
その後どうなろうと最後までフォローする義務があると思う。
例えばショックで精神的におかしくなっても、
妻にだって旦那をそうしてしまった責任があるんだから逃げてはいけない。
そこまで覚悟している人が果たしてこのスレにどのくらい居るのか心配になった。
私の夫も自殺しようとしたから。
正直言ってアスペの検査しなければ良かったかもしれないと思ってる。
しつこいようだけど「アスペを宣告されることが」じゃなくて
「アスペを宣告することが」で合ってる。
妻・医師から旦那に「宣告する」こと。
ここからは401さん宛じゃなくて皆さんに言いたい。
私が文章下手すぎな上にオブラートに包みすぎで
余計に伝わりにくくなってるからはっきり言うけど、
アスペだと確定診断された時点で解決じゃない。
そりゃ確かに、アスペ当事者としては
自分の長年の違和感とかの理由がはっきりするわけだからいい点もあるけど
悪い点だって数え切れ無いくらいあるよ。
旦那は「自分がアスペだった」っていうことをふまえて
自閉スペクトラム特有の記憶力の良さで改めて過去を振り返ったとき
自分が子供のころ理由もなくいじめられた、親に理由もなく怒られた、
会社で理由もなく嫌われてた、妻が理由もなく突然切れた、
それが全部自分の障害のせいで周りに迷惑をかけたり不快にさせた結果だったことを知る。
自分の価値観が全て崩壊するよ。
もちろんすんなり受け入れられる人もいるよ。
けど「うちの旦那は落ち込まないですんなり受け入れられる」
って１００％言える？
妻は旦那にあなたは障害者なんだと教える以上、
その後どうなろうと最後までフォローする義務があると思う。
例えばショックで精神的におかしくなっても、
妻にだって旦那をそうしてしまった責任があるんだから逃げてはいけない。
そこまで覚悟している人が果たしてこのスレにどのくらい居るのか心配になった。
私の夫も自殺しようとしたから。
正直言ってアスペの検査しなければ良かったかもしれないと思ってる。
ごめんなさいまた言葉が足りなかった。
＞自分が子供のころ理由もなくいじめられた、親に理由もなく怒られた、
会社で理由もなく嫌われてた、妻が理由もなく突然切れた、
の「理由もなく」は、「旦那は『理由がない』と思っていた」という意味で
健常者からしてみれば理由は十分にあります。
＞自分が子供のころ理由もなくいじめられた、親に理由もなく怒られた、
会社で理由もなく嫌われてた、妻が理由もなく突然切れた、
の「理由もなく」は、「旦那は『理由がない』と思っていた」という意味で
健常者からしてみれば理由は十分にあります。
>403
ご主人ショックを受けて自殺しようとしたんだ・・。
そういう可能性あまり考えてなかった。ごめんなさい。
うちの旦那は神経が太いから、「 障害だから仕方ないだろう 」
と開き直るタイプだから、そういう可能性考えてなかったけど
生真面目な人だとショックは大きいかも。
周りの人を不愉快にさせ、空気を凍らせて、人の気持ちを傷つける行為を重ねるから回りも我慢出来ず、どうしても注意をしてしまう。
そうすると自分が悪いと思っていないから、逆ギレして回りを攻撃しまくる。家族はたまらないよね・・。
一生懸命説明しても、会話が成り立たないし・・。
自殺されても困るけど、ストレスで家族が自殺しても困るしね・・。
難しい問題だね・・。
問題が改善するための方法を医者はアドバイスしてくれないのだろうか・・。
例えば、行動療法など・・。
ご主人ショックを受けて自殺しようとしたんだ・・。
そういう可能性あまり考えてなかった。ごめんなさい。
うちの旦那は神経が太いから、「 障害だから仕方ないだろう 」
と開き直るタイプだから、そういう可能性考えてなかったけど
生真面目な人だとショックは大きいかも。
周りの人を不愉快にさせ、空気を凍らせて、人の気持ちを傷つける行為を重ねるから回りも我慢出来ず、どうしても注意をしてしまう。
そうすると自分が悪いと思っていないから、逆ギレして回りを攻撃しまくる。家族はたまらないよね・・。
一生懸命説明しても、会話が成り立たないし・・。
自殺されても困るけど、ストレスで家族が自殺しても困るしね・・。
難しい問題だね・・。
問題が改善するための方法を医者はアドバイスしてくれないのだろうか・・。
例えば、行動療法など・・。
>>403
うん、分かってる。
あのさ、例え話で悪いのだけど、自分的には
毒親のせいで自己愛等の人格障害になって(本人のせいではない)
我に返って気が付いた時に良く似ている気がする。
でも、それで配偶者だからと言って最後までというのは違うとも思う。
何故なら、診断は人生の中の「一過程」だと思うから。
離れる人は離れるし、離れない人は離れない。
離れる途中に何年かかるか一瞬で決まるかはそれぞれによって違うと思う。
暴力に訴える相手で力も叶わない場合なら「殺されても仕方ない」と
言ってるのと変わらない事に気が付かない？
何の我慢も無くて嫌だと言って離婚する人ばかりではないよ。
そういう人は多分どんな重病の人が相手でも逃げ出すと思う。
あなたの言っている事は個人的な主観なだけで、ここで我慢をしている
人達にとっては今後の気分を暗くしてしまう重い言葉になる事も考えて
話しているようには思えない。
だからと言って、アスペの人全てを責めていい事にはならないとも思うけどね。
ただ辛い事を我慢しそれを積み重ねて来た人にしてみたら、
文句の一つも言わないとやっていられない。
それは精神衛生上、人の心理の仕組みがそうなっているから。
そうやってガス抜きしながらまた現実の生活に戻ってゆくんだよ。
あなたはそれすらも否定させてしまう事を書いているように思える。
それは現実に行き場を失った人にとっては返って離婚に近くなるとは思わない？
最後まで面倒見るべきだと揺るがない信念があるならば、
近くにアスペの配偶者を持つ人で愚痴を言っている人が現れた時
止められない衝動が湧いたならその人に直接言えばいいと思う。
ここはどんな人が来ているのか分からない所なんだからなんだか卑怯だよ。
うん、分かってる。
あのさ、例え話で悪いのだけど、自分的には
毒親のせいで自己愛等の人格障害になって(本人のせいではない)
我に返って気が付いた時に良く似ている気がする。
でも、それで配偶者だからと言って最後までというのは違うとも思う。
何故なら、診断は人生の中の「一過程」だと思うから。
離れる人は離れるし、離れない人は離れない。
離れる途中に何年かかるか一瞬で決まるかはそれぞれによって違うと思う。
暴力に訴える相手で力も叶わない場合なら「殺されても仕方ない」と
言ってるのと変わらない事に気が付かない？
何の我慢も無くて嫌だと言って離婚する人ばかりではないよ。
そういう人は多分どんな重病の人が相手でも逃げ出すと思う。
あなたの言っている事は個人的な主観なだけで、ここで我慢をしている
人達にとっては今後の気分を暗くしてしまう重い言葉になる事も考えて
話しているようには思えない。
だからと言って、アスペの人全てを責めていい事にはならないとも思うけどね。
ただ辛い事を我慢しそれを積み重ねて来た人にしてみたら、
文句の一つも言わないとやっていられない。
それは精神衛生上、人の心理の仕組みがそうなっているから。
そうやってガス抜きしながらまた現実の生活に戻ってゆくんだよ。
あなたはそれすらも否定させてしまう事を書いているように思える。
それは現実に行き場を失った人にとっては返って離婚に近くなるとは思わない？
最後まで面倒見るべきだと揺るがない信念があるならば、
近くにアスペの配偶者を持つ人で愚痴を言っている人が現れた時
止められない衝動が湧いたならその人に直接言えばいいと思う。
ここはどんな人が来ているのか分からない所なんだからなんだか卑怯だよ。
書き忘れたけど、私はアスペに対しては憎しみがある方ではないよ。
うちの旦那は精神科じゃない医者に過去
「1度精神科で検査を・・・」と真剣に言われたそうだ。
プライドの高い彼はもちろん聞き流していたらしい。
結婚して私自身がうつ病になって、もう4年ほど心療内科へ
通っている。先生を信頼していろいろ話している。
旦那はそもそも心療内科という分野自体を疑っているので
私が先生と話した内容など伝えるとあざ笑っている。
もし彼を医者に見せて告知されたとしても、気にも留めないだろう。
むしろ逆切れして医者に喧嘩を売りそうな人だ。
他人の言葉なんて、誰が何を言おうが、彼には何も届かないだろう。
『自分こそが正義！他人はみんな馬鹿』と本気で思っているから。
「1度精神科で検査を・・・」と真剣に言われたそうだ。
プライドの高い彼はもちろん聞き流していたらしい。
結婚して私自身がうつ病になって、もう4年ほど心療内科へ
通っている。先生を信頼していろいろ話している。
旦那はそもそも心療内科という分野自体を疑っているので
私が先生と話した内容など伝えるとあざ笑っている。
もし彼を医者に見せて告知されたとしても、気にも留めないだろう。
むしろ逆切れして医者に喧嘩を売りそうな人だ。
他人の言葉なんて、誰が何を言おうが、彼には何も届かないだろう。
『自分こそが正義！他人はみんな馬鹿』と本気で思っているから。
ちなみに、なんで旦那が精神科を勧められたかと言うと
まったくの健康体でどこも悪くないのにいつも体のどこが
痛い。俺はぜったいにこの病気だ・・・と何度も検査ばかりしてるから。
どこを調べても健康なのに「ヤブ医者だなあそこは」と健康なのを認めない。
そう言いながらもこちらが心配して何か言うと、なぜか逆切れするので
心配もおちおちできない。もちろん他人が病気で苦しんでても旦那は心配など
しない。私がつわりでゲロはいてる横で笑いながら食事したり、歩いて10分の
病院に旦那の父親が末期ガンで入院しているのに見舞いも行かない。
まったくの健康体でどこも悪くないのにいつも体のどこが
痛い。俺はぜったいにこの病気だ・・・と何度も検査ばかりしてるから。
どこを調べても健康なのに「ヤブ医者だなあそこは」と健康なのを認めない。
そう言いながらもこちらが心配して何か言うと、なぜか逆切れするので
心配もおちおちできない。もちろん他人が病気で苦しんでても旦那は心配など
しない。私がつわりでゲロはいてる横で笑いながら食事したり、歩いて10分の
病院に旦那の父親が末期ガンで入院しているのに見舞いも行かない。
409さんへ
うちの旦那もまるで同じなのです…私が心療内科へかかっているのも。
うちは、旦那は妄想型の人格障害だと思っていましたが、(妄想や粘着がひどいので医師も)
アスペにありがちな、会話が噛み合わないとか、自分のやり方しか認めない、
等といった強いこだわりがあります。だけど本人は
死んでも病院にはいかないと言う…私が勉強し医師に相談し薬を飲むしかないのです。
うちの旦那もまるで同じなのです…私が心療内科へかかっているのも。
うちは、旦那は妄想型の人格障害だと思っていましたが、(妄想や粘着がひどいので医師も)
アスペにありがちな、会話が噛み合わないとか、自分のやり方しか認めない、
等といった強いこだわりがあります。だけど本人は
死んでも病院にはいかないと言う…私が勉強し医師に相談し薬を飲むしかないのです。
>>403
自分に原因があったと旦那さんが理解した後に死を選ぶのは悪気を感じたから？
そうでないならば傍にいる側としては一生酷い仕打ち受けながら
妻はもとより母親としてでもなく、使用人として
精神を侵されながら生きなくてはならない人もいるよ。
鬱や癌で自殺の可能性もある病気だと同系統には捕らえにくいと思う。
自分がして来た事が原因で潰されるという事を考えにくいから。
あなたの旦那さんの方が珍しいのではないかと思う。
自殺を考えているアスペの人がいる事は、高機能自閉症のスレを見て
辛い書き込みを見る事があるから理解出来る。
人と上手くいかいなので転職を余儀無くされたり、
人間関係の拗れやその他の問題から鬱を併発して
就職すらままならない人もいる。
でも人を傷つけて来た事を振り返ってそれが自殺の原因に
なったという事に正直驚いている。
共感出来ないから傷つけて来たのだろうし、
それならば診断の後にも傷つけた事の自覚が無いのでは、と思うから。
「俺が病気である筈が無い」とプライドで突っぱねたり
納得が行かず死を選択したのならわかるけど、生き辛さからの
人生を悲観してではなく傷つけて来た事に対しては…
そういう場合は離婚してから、になるのではないかと思う。
自分に原因があったと旦那さんが理解した後に死を選ぶのは悪気を感じたから？
そうでないならば傍にいる側としては一生酷い仕打ち受けながら
妻はもとより母親としてでもなく、使用人として
精神を侵されながら生きなくてはならない人もいるよ。
鬱や癌で自殺の可能性もある病気だと同系統には捕らえにくいと思う。
自分がして来た事が原因で潰されるという事を考えにくいから。
あなたの旦那さんの方が珍しいのではないかと思う。
自殺を考えているアスペの人がいる事は、高機能自閉症のスレを見て
辛い書き込みを見る事があるから理解出来る。
人と上手くいかいなので転職を余儀無くされたり、
人間関係の拗れやその他の問題から鬱を併発して
就職すらままならない人もいる。
でも人を傷つけて来た事を振り返ってそれが自殺の原因に
なったという事に正直驚いている。
共感出来ないから傷つけて来たのだろうし、
それならば診断の後にも傷つけた事の自覚が無いのでは、と思うから。
「俺が病気である筈が無い」とプライドで突っぱねたり
納得が行かず死を選択したのならわかるけど、生き辛さからの
人生を悲観してではなく傷つけて来た事に対しては…
そういう場合は離婚してから、になるのではないかと思う。
続きです
くどくなって申し訳ないし、そうでない人もいる可能性も高いけれど
まだまだ情報が少な過ぎて今一つ理解に繋がらない。
鬱や長の患いとの決定的な差は、肉体は健康で治療の方法が無いのに
一生を共にする伴侶を知らずに進んで傷つけボロボロにしてしまう事。
それが理解出来ないのであれば、例え死の可能性があっても
酷い性格のアスペの場合、共倒れや自分の死を覚悟して
結婚を望んだ伴侶でなければ離婚は免れないのではないかと思う。
障害だから仕方ないと受け入れろと言うのは、
何をしても「人権無視の人種差別だ！」と騒ぐ事に似た感覚を覚えた。
それからあなたがレスは自分自身の傷をこれから
夫に死なれるという同じ様な人があらわれる度に傷を抉られたく無いから
という自己投影だね。
そこには酷い事をされて苦しんでいる人の辛さがないとも思った。
こればかりは人が強制出来る事ではないよ。
そういう可能性があるよ、程度にしておいたらよかったのに。
くどくなって申し訳ないし、そうでない人もいる可能性も高いけれど
まだまだ情報が少な過ぎて今一つ理解に繋がらない。
鬱や長の患いとの決定的な差は、肉体は健康で治療の方法が無いのに
一生を共にする伴侶を知らずに進んで傷つけボロボロにしてしまう事。
それが理解出来ないのであれば、例え死の可能性があっても
酷い性格のアスペの場合、共倒れや自分の死を覚悟して
結婚を望んだ伴侶でなければ離婚は免れないのではないかと思う。
障害だから仕方ないと受け入れろと言うのは、
何をしても「人権無視の人種差別だ！」と騒ぐ事に似た感覚を覚えた。
それからあなたがレスは自分自身の傷をこれから
夫に死なれるという同じ様な人があらわれる度に傷を抉られたく無いから
という自己投影だね。
そこには酷い事をされて苦しんでいる人の辛さがないとも思った。
こればかりは人が強制出来る事ではないよ。
そういう可能性があるよ、程度にしておいたらよかったのに。
>>410
アレキシサイミア(自己の感情の把握が不得手で、その結果感情の適切な形での
表現ができず、身体症状の形を取って表出する現象)の印象を受けました。
これも診断は主として精神科でなされる事が多いのですが、ご主人がその様子では、
自ら受診なさる可能性は引くそうですが。
アレキシサイミア(自己の感情の把握が不得手で、その結果感情の適切な形での
表現ができず、身体症状の形を取って表出する現象)の印象を受けました。
これも診断は主として精神科でなされる事が多いのですが、ご主人がその様子では、
自ら受診なさる可能性は引くそうですが。
>>412
> でも人を傷つけて来た事を振り返ってそれが自殺の原因に
> なったという事に正直驚いている。
> 共感出来ないから傷つけて来たのだろうし、
> それならば診断の後にも傷つけた事の自覚が無いのでは、と思うから。
トラブル起こしまくっても「俺は間違っていない！」ってタイプは
絶対に認めないかもしれないけど、気が弱くて人間関係が上手くいかない
事をずっと悩んで生きてきた人なら、直後には自覚できなくても、
「アスペはこんな風に人を傷つける」という実例を読んだりすると
徐々に分かるようになるんじゃないかな。
例えば、ここに書かれているような旦那への愚痴を妻側の感情の解説付きで
読めば、「自分には理解できなくても」こういう会話の受け答えが相手を
傷つけるんだという事が分かる。
そして、「今まで生きてきた中で自分は山ほどそういう事をやってきた、
小学生でもしないよそんな事、もうどんだけ恥ずかしい人間なんだ、
昔の知り合いにも会えない、消えてしまいたい…」みたいに思うんじゃないかな。
> でも人を傷つけて来た事を振り返ってそれが自殺の原因に
> なったという事に正直驚いている。
> 共感出来ないから傷つけて来たのだろうし、
> それならば診断の後にも傷つけた事の自覚が無いのでは、と思うから。
トラブル起こしまくっても「俺は間違っていない！」ってタイプは
絶対に認めないかもしれないけど、気が弱くて人間関係が上手くいかない
事をずっと悩んで生きてきた人なら、直後には自覚できなくても、
「アスペはこんな風に人を傷つける」という実例を読んだりすると
徐々に分かるようになるんじゃないかな。
例えば、ここに書かれているような旦那への愚痴を妻側の感情の解説付きで
読めば、「自分には理解できなくても」こういう会話の受け答えが相手を
傷つけるんだという事が分かる。
そして、「今まで生きてきた中で自分は山ほどそういう事をやってきた、
小学生でもしないよそんな事、もうどんだけ恥ずかしい人間なんだ、
昔の知り合いにも会えない、消えてしまいたい…」みたいに思うんじゃないかな。
>406
最後までっていうのは最期までっていう意味じゃなくて
例えばうちの場合は旦那のうつが治るまでってことです。
夫婦という以前に私は人をうつにしてしまった責任があるから。
妻だからというより人として治るまで責任とらなきゃいけないと思う。
治ったあとは話し合って離婚するかしないか決めます。
>408
ありませんでした。
最後までっていうのは最期までっていう意味じゃなくて
例えばうちの場合は旦那のうつが治るまでってことです。
夫婦という以前に私は人をうつにしてしまった責任があるから。
妻だからというより人として治るまで責任とらなきゃいけないと思う。
治ったあとは話し合って離婚するかしないか決めます。
>408
ありませんでした。
>412
自殺しそうになったのはうつになったからです。
それに人を傷つけてきたことに対してもショックだっただろうけど
自分が障害者だったという事実に一番傷ついたみたいです。
うちの旦那はプライドが高い人ですから。
あと強制してるつもりは全くありません。
実際、病院に連れて行くなっていうわけじゃないって言ったんだけど
不十分だったでしょうか。
「最後」という言葉を使ったのが悪かったですが
離婚するなという主張をする気もまったくありません
おっしゃる通りそういう可能性があるよということを言ってるつもりです。
準備不足の場合最悪うちみたいな可能性もあるから、
告知には慎重すぎるくらい段階をふんだほうがいいのでは
っていうことを言ったつもりなんですけど。
アスペの診断書があれば離婚出来ると思ってました。
でも診断は旦那を追い詰め旦那だけでなく旦那の家族親戚
多くの人の人生を変えてしまったことしか生みませんでした。
アスペを告知することがこんなに重いものだったなんて思いもしなかった。
旦那との関係で私自身うつになってたところに
自ら泥沼にはまるようなことして皆を苦しめ私自身も苦しめられて
何も解決しなかったどころかさらなる地獄って感じで
まさかこんなことになるなんて思ってもみなかったから。
今となっては普通に性格の不一致とかで離婚しとけばよかったと思う。
けどここのみなさんは何もかもわかってるみたいですね。
私はそこまで考えていなかったから失敗しました。
きっと皆さんは診断後もうまくいくんだと思います。
すみませんでした。
自殺しそうになったのはうつになったからです。
それに人を傷つけてきたことに対してもショックだっただろうけど
自分が障害者だったという事実に一番傷ついたみたいです。
うちの旦那はプライドが高い人ですから。
あと強制してるつもりは全くありません。
実際、病院に連れて行くなっていうわけじゃないって言ったんだけど
不十分だったでしょうか。
「最後」という言葉を使ったのが悪かったですが
離婚するなという主張をする気もまったくありません
おっしゃる通りそういう可能性があるよということを言ってるつもりです。
準備不足の場合最悪うちみたいな可能性もあるから、
告知には慎重すぎるくらい段階をふんだほうがいいのでは
っていうことを言ったつもりなんですけど。
アスペの診断書があれば離婚出来ると思ってました。
でも診断は旦那を追い詰め旦那だけでなく旦那の家族親戚
多くの人の人生を変えてしまったことしか生みませんでした。
アスペを告知することがこんなに重いものだったなんて思いもしなかった。
旦那との関係で私自身うつになってたところに
自ら泥沼にはまるようなことして皆を苦しめ私自身も苦しめられて
何も解決しなかったどころかさらなる地獄って感じで
まさかこんなことになるなんて思ってもみなかったから。
今となっては普通に性格の不一致とかで離婚しとけばよかったと思う。
けどここのみなさんは何もかもわかってるみたいですね。
私はそこまで考えていなかったから失敗しました。
きっと皆さんは診断後もうまくいくんだと思います。
すみませんでした。
>>411>>414
わたしの付き添いとして、心療内科の医師と会わせた事はあります。
先生との会話もかみ合わず、私の目には医師が何かに気づいている
ように見えました。その医師（私の主治医）は必ず話の中で主人について
聞いてきます。
>>414さんご指摘のアレキシサイミアについて少し調べてみました。
かなり主人に当てはまります。何だか納得しました。
主人を患者として心療内科へ連れて行ける可能性は無い、と諦めています。
ここで、みなさんにお聞きしたいのですが、ご主人の変わった癖ありますか？
うちの旦那は、毎晩携帯で目覚ましをセットしているのですが、最近の携帯は
1度設定しておけば毎日セットする必要が無いですよね。
なのに「安心できない」と言って布団に入ってからずっとセットしています。
1分で終わるセットを10分かかってやっています。1度セット終わったのに何度も
たしかめるためにやり直し、じーっとそのまま動かなくなって携帯の画面を見つめ
ています。この作業中にうっかり話しかけると「また1からやり直しだ！」ととても怒ります。
暗闇で携帯に照らされてじーっと画面を見つめる姿は、気持ち悪い。
これが彼の「こだわり」なんだろうな。
わたしの付き添いとして、心療内科の医師と会わせた事はあります。
先生との会話もかみ合わず、私の目には医師が何かに気づいている
ように見えました。その医師（私の主治医）は必ず話の中で主人について
聞いてきます。
>>414さんご指摘のアレキシサイミアについて少し調べてみました。
かなり主人に当てはまります。何だか納得しました。
主人を患者として心療内科へ連れて行ける可能性は無い、と諦めています。
ここで、みなさんにお聞きしたいのですが、ご主人の変わった癖ありますか？
うちの旦那は、毎晩携帯で目覚ましをセットしているのですが、最近の携帯は
1度設定しておけば毎日セットする必要が無いですよね。
なのに「安心できない」と言って布団に入ってからずっとセットしています。
1分で終わるセットを10分かかってやっています。1度セット終わったのに何度も
たしかめるためにやり直し、じーっとそのまま動かなくなって携帯の画面を見つめ
ています。この作業中にうっかり話しかけると「また1からやり直しだ！」ととても怒ります。
暗闇で携帯に照らされてじーっと画面を見つめる姿は、気持ち悪い。
これが彼の「こだわり」なんだろうな。
愛情という名の鞭で旦那を痛めつける妻が集うスレはここですか
>>420
すみません・・・・
傷ついた方がいらしたらお詫びします。
（あくまでもうちの旦那の暗闇の照らされた顔の事なので）
気持ち悪いは言い過ぎでしたね。何ていうのかな・・よくお化けの
ふりして暗がりで顔に懐中電灯当てたりするじゃないですか？
ちょうどそんな感じなんで、少し臆病な私には怖いんですよ・・・
『何見てんの？時計をそんなに見つめてどうしたの？』って。
他にもいろいろと変わった事があるので、他の方はどうなのかな・・・？
って聞きたかったんです。決して馬鹿にしているわけではありません。
すみません・・・・
傷ついた方がいらしたらお詫びします。
（あくまでもうちの旦那の暗闇の照らされた顔の事なので）
気持ち悪いは言い過ぎでしたね。何ていうのかな・・よくお化けの
ふりして暗がりで顔に懐中電灯当てたりするじゃないですか？
ちょうどそんな感じなんで、少し臆病な私には怖いんですよ・・・
『何見てんの？時計をそんなに見つめてどうしたの？』って。
他にもいろいろと変わった事があるので、他の方はどうなのかな・・・？
って聞きたかったんです。決して馬鹿にしているわけではありません。
ご主人がアスペだったのは誰のせいでもなく仕方ないことだし、健常の配偶者が
生活上の違和感を感じるのもまた当然のことだし、なんかヘンだから一応病院で
見てもらおうか？と勧めるのは異常なことでも虐待でもないよ。
その結果、障害を負っていたという重大な事実が判明したとしても、そもそも元から
存在していた事実だから仕方ない。それを知った本人がショックで鬱になったり、
家族もダメージを受けたといっても、診断を受けたことや受けさせた人に責任が
あるなんておかしいよ。赤の他人が勝手に調べたんじゃないんだから。
今まで感じてた違和感を改善する余地がとても少ないことを知って、なお添い遂げたい
ならそうすればいいが、出来ないと思う人を責めたり責任を取らせたりすることは
できないと思うが。
生活上の違和感を感じるのもまた当然のことだし、なんかヘンだから一応病院で
見てもらおうか？と勧めるのは異常なことでも虐待でもないよ。
その結果、障害を負っていたという重大な事実が判明したとしても、そもそも元から
存在していた事実だから仕方ない。それを知った本人がショックで鬱になったり、
家族もダメージを受けたといっても、診断を受けたことや受けさせた人に責任が
あるなんておかしいよ。赤の他人が勝手に調べたんじゃないんだから。
今まで感じてた違和感を改善する余地がとても少ないことを知って、なお添い遂げたい
ならそうすればいいが、出来ないと思う人を責めたり責任を取らせたりすることは
できないと思うが。
>>416
ﾚｽ、ｻﾝｸｽです。ああやっぱり、と思いました。
うちの旦那もそうなんですが、自閉症者の人が書いた物を読むと
人とうまく付き合えないことで悩んでるケースもあって、
そういう人達は、アスペと診断されて安心した、といった意見が
多かったように思います。そういう人達は、軽症なのかもしれませんが。
ﾚｽ、ｻﾝｸｽです。ああやっぱり、と思いました。
うちの旦那もそうなんですが、自閉症者の人が書いた物を読むと
人とうまく付き合えないことで悩んでるケースもあって、
そういう人達は、アスペと診断されて安心した、といった意見が
多かったように思います。そういう人達は、軽症なのかもしれませんが。
>>416
レスどうもです。
書きたい事がほぼ>>422と被るので止めておきます。
>>423
軽症重症以前に「性格」もあると思うよ。
まったく悪びれない人から、仕方なかったと割り切る人、
あるいは>>416さんの旦那さんのような人、様々。
あまり比較する意味が無い部分もあるのでは。
レスどうもです。
書きたい事がほぼ>>422と被るので止めておきます。
>>423
軽症重症以前に「性格」もあると思うよ。
まったく悪びれない人から、仕方なかったと割り切る人、
あるいは>>416さんの旦那さんのような人、様々。
あまり比較する意味が無い部分もあるのでは。
ＤＶ被害者の希望：加害者からの逃避若しくは隔離あるいは加害者がＤＶをやめることでＤＶという問題が解決すること
フェミの希望：女性を男性から逃避させ隔離し、男性が女性に対してあらゆる暴力を振るわなくさせること
ＤＶ対策を正しく運用する者の希望：ＤＶ被害者・加害者の性別に関係なく、被害者が加害者から逃避若しくは隔離されあるいは加害者にＤＶをやめさせること
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1137205481/151-154の一考察
フェミは被害者に対して「女性を男性から逃避させ隔離」する助言をしてくれるスレへ誘導した。
ところが相談の内容が複雑で他のスレへ誘導されるが「性別に関係なく被害者が加害者から逃避若しくは隔離」されることを懸念して被害者を引きとめようとする。
「ＤＶという問題を解決」させたい被害者はフェミの事情を気に留めることもなく移動した。
結局フェミが被害者に対してやったことは「相談の妨害」「被害者のたらい回し」であり彼女にとってなんのプラスにもならなかった。
ＤＶ問題を解決しようとしているのではなく、女性を男性から逃避させ隔離させることが目的であるので当然の結果だが。
被害者の救済の妨害どころか男性がＤＶ冤罪被害に遭うなど、フェミの行為はまさに『百害あって一利なし』である。
相談に訪れる被害者のみなさん、ＤＶ問題を解決したいならフェミに惑わされないことです！
わかりましたね？
フェミの希望：女性を男性から逃避させ隔離し、男性が女性に対してあらゆる暴力を振るわなくさせること
ＤＶ対策を正しく運用する者の希望：ＤＶ被害者・加害者の性別に関係なく、被害者が加害者から逃避若しくは隔離されあるいは加害者にＤＶをやめさせること
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1137205481/151-154の一考察
フェミは被害者に対して「女性を男性から逃避させ隔離」する助言をしてくれるスレへ誘導した。
ところが相談の内容が複雑で他のスレへ誘導されるが「性別に関係なく被害者が加害者から逃避若しくは隔離」されることを懸念して被害者を引きとめようとする。
「ＤＶという問題を解決」させたい被害者はフェミの事情を気に留めることもなく移動した。
結局フェミが被害者に対してやったことは「相談の妨害」「被害者のたらい回し」であり彼女にとってなんのプラスにもならなかった。
ＤＶ問題を解決しようとしているのではなく、女性を男性から逃避させ隔離させることが目的であるので当然の結果だが。
被害者の救済の妨害どころか男性がＤＶ冤罪被害に遭うなど、フェミの行為はまさに『百害あって一利なし』である。
相談に訪れる被害者のみなさん、ＤＶ問題を解決したいならフェミに惑わされないことです！
わかりましたね？
---マイクロソフト社のビル・ゲイツ氏が
軽症のアスペルガー症候群であると述べ，
アスペルガー症候群の家系にはコンピューター
エンジニアが通常の2.5倍も存在する---
マイクロソフト社のコンピューター
プログラマーの25%がアスペルガー症候群か類似のタイプ---
ＮＡＳＡでも多くのアスペルガー症候群の人に会った---
コンピューターと自閉症
http://www.synapse.ne.jp/~shinji/jyajya/wadai/workforce.html
軽症のアスペルガー症候群であると述べ，
アスペルガー症候群の家系にはコンピューター
エンジニアが通常の2.5倍も存在する---
マイクロソフト社のコンピューター
プログラマーの25%がアスペルガー症候群か類似のタイプ---
ＮＡＳＡでも多くのアスペルガー症候群の人に会った---
コンピューターと自閉症
http://www.synapse.ne.jp/~shinji/jyajya/wadai/workforce.html
初めて書き込みします。
このスレをずっとROMってて アスペの症状が夫の言動に酷似してると思ってました。
それで先日 迷いに迷って
「アスペルガー症候群って知ってる？」と 切り出してみたんです。
ここでの症例と 夫の言動とを照らし合わせて
途中 何度も話しが脱線するのを戻しながら
数時間かけて説明してみました。
そして 夫にこの話しをすることで
「傷つけてしまうだろうな」
「いや 返って開き直ってしまうかも」
等々 考え 悩んだことも伝えました。
夫の答えは「それって病院行って薬もらって飲めば治るの？」
「俺は別にショック受けてないし 開き直りもしないよ。ふーんって感じかな？
でさ〜 会社のバイトの奴が使えなくてさ…(延々と仕事の話し)」
なんだか 疲れてしまいました。
諦めるほうがラクなのかな と最近 思い始めてます。
このスレをずっとROMってて アスペの症状が夫の言動に酷似してると思ってました。
それで先日 迷いに迷って
「アスペルガー症候群って知ってる？」と 切り出してみたんです。
ここでの症例と 夫の言動とを照らし合わせて
途中 何度も話しが脱線するのを戻しながら
数時間かけて説明してみました。
そして 夫にこの話しをすることで
「傷つけてしまうだろうな」
「いや 返って開き直ってしまうかも」
等々 考え 悩んだことも伝えました。
夫の答えは「それって病院行って薬もらって飲めば治るの？」
「俺は別にショック受けてないし 開き直りもしないよ。ふーんって感じかな？
でさ〜 会社のバイトの奴が使えなくてさ…(延々と仕事の話し)」
なんだか 疲れてしまいました。
諦めるほうがラクなのかな と最近 思い始めてます。
>>427
私も数日前に思い切って旦那にその話をした所です。
結果、さんざん脱線したのちに逆ギレでした。
「お前はその発言で俺のことを傷つけてるんだから俺よりよっぽどアスペらしい！」だそうです。
どうにか病院に行くというところまでもっていったと思い一夜明けると
話がころっと変わって受診拒否、どうなっているんでしょうか。
私も同じようにあきらめるべきかと思い始めています。
ところで、アスペの旦那さんをお持ちの皆さん、アスペの遺伝度はどのくらいあるとお考えですか？
うちの場合、旦那の母親にその気があります。
お子さんがいるお家はどうなんでしょうか？
１００に近いくらいで遺伝するのでしょうか？
うちは今は小梨なのですが、そろそろ子供をどうするか考えなければいけない時期にきていて悩んでいます。
私も数日前に思い切って旦那にその話をした所です。
結果、さんざん脱線したのちに逆ギレでした。
「お前はその発言で俺のことを傷つけてるんだから俺よりよっぽどアスペらしい！」だそうです。
どうにか病院に行くというところまでもっていったと思い一夜明けると
話がころっと変わって受診拒否、どうなっているんでしょうか。
私も同じようにあきらめるべきかと思い始めています。
ところで、アスペの旦那さんをお持ちの皆さん、アスペの遺伝度はどのくらいあるとお考えですか？
うちの場合、旦那の母親にその気があります。
お子さんがいるお家はどうなんでしょうか？
１００に近いくらいで遺伝するのでしょうか？
うちは今は小梨なのですが、そろそろ子供をどうするか考えなければいけない時期にきていて悩んでいます。
429 ：可愛い奥様：2006/03/13(月) 17:59:56 ID:DwNR9+fJ
あけ
告知はしなくてもいいと私は考えてるよ。
「あなたはこういう性格だから、こうしたら」みたいに言うしかないみたい、プライド高い人多いし
わざわざ病気にさせなくてもいいと思う。治らないしorz
「あなたはこういう性格だから、こうしたら」みたいに言うしかないみたい、プライド高い人多いし
わざわざ病気にさせなくてもいいと思う。治らないしorz
431 ：可愛い奥様：2006/03/13(月) 20:26:42 ID:rC2Rslne
結局の所、自分で気になった人がアスペについて調べるだろうし、
その中で何とかしたい人は受診したり、何かしらの方法を探すだろうと思う。
人とうまく関係を築く為の対策も、本人の意思が無いとどうにもならないんだよね。
その中で何とかしたい人は受診したり、何かしらの方法を探すだろうと思う。
人とうまく関係を築く為の対策も、本人の意思が無いとどうにもならないんだよね。
>>428
遺伝はかなりあると思います。
旦那がアスぺ（未診断）、義母もたぶん・・と思っている者です。
子供はアスぺでした。子供が診断されてから確信しました。
旦那の子供の赤〜子供頃の話しはもう異常です。
それを義母は「男の子はそんなもん」と。
たぶん近所からも白い目で見られ、でも気にならなかったようです。
宗教にのめりこんでいたみたいだし。
気が強くしゃべりだしたら止まりません。旦那とよく似ています。
子供がアスぺにADHDもあるタイプなので育児は本当に大変でした。
そして子供を交えての旦那との生活、休日は本当に精神的に大変でした。
428さんが旦那さんを今とても愛しているなら、
子供を産んでも頑張れるかもしれません。
でも？？？と辛く気持ちも冷めているなら、
離婚して、慎重に再婚相手見つけてから、子供産んだほうがいいと思います。私は子供が小学生になったら離婚するつもりです。
遺伝はかなりあると思います。
旦那がアスぺ（未診断）、義母もたぶん・・と思っている者です。
子供はアスぺでした。子供が診断されてから確信しました。
旦那の子供の赤〜子供頃の話しはもう異常です。
それを義母は「男の子はそんなもん」と。
たぶん近所からも白い目で見られ、でも気にならなかったようです。
宗教にのめりこんでいたみたいだし。
気が強くしゃべりだしたら止まりません。旦那とよく似ています。
子供がアスぺにADHDもあるタイプなので育児は本当に大変でした。
そして子供を交えての旦那との生活、休日は本当に精神的に大変でした。
428さんが旦那さんを今とても愛しているなら、
子供を産んでも頑張れるかもしれません。
でも？？？と辛く気持ちも冷めているなら、
離婚して、慎重に再婚相手見つけてから、子供産んだほうがいいと思います。私は子供が小学生になったら離婚するつもりです。
433です。私は子供を産む前から旦那に
？？？と感じる事が多かったのですが、
自分もマイペースにしていれば、とても楽な相手だし
収入も良かったので、自分の年齢も産むには適齢期
だったのもあり「作って」しまいました。
心からこの人の子供がほしい、遺伝子がほしい
なんて全く思わなかったです。その酬いかなとも今思っています。
子供は手がかるけど可愛いし、私は天地がひっくりかえるくらい
生まれ変わったつもりで母親になって頑張ってきたつもりが、
旦那の生活は全く変わらなく、話し合っても噛み合いませんでした。
子供が外出先で、こだわりによるパニックでどうしようもなくても
自分の決めた行きたい店や予定を突き通そうとし、キレて私に当たり散らし暴言を吐き、
結局は私と子供だけでその場を離れおさめる、ということばかりでした。
旦那も子供によって、予定していた事が思いどうりにならないという事が
普通の人よりかなり受け入れる事が難しいのだと思います。
めちゃくちゃな文ですみません。
？？？と感じる事が多かったのですが、
自分もマイペースにしていれば、とても楽な相手だし
収入も良かったので、自分の年齢も産むには適齢期
だったのもあり「作って」しまいました。
心からこの人の子供がほしい、遺伝子がほしい
なんて全く思わなかったです。その酬いかなとも今思っています。
子供は手がかるけど可愛いし、私は天地がひっくりかえるくらい
生まれ変わったつもりで母親になって頑張ってきたつもりが、
旦那の生活は全く変わらなく、話し合っても噛み合いませんでした。
子供が外出先で、こだわりによるパニックでどうしようもなくても
自分の決めた行きたい店や予定を突き通そうとし、キレて私に当たり散らし暴言を吐き、
結局は私と子供だけでその場を離れおさめる、ということばかりでした。
旦那も子供によって、予定していた事が思いどうりにならないという事が
普通の人よりかなり受け入れる事が難しいのだと思います。
めちゃくちゃな文ですみません。
そんなに滅茶苦茶でもないよ。
とにかくお疲れさんです、くらいしか言えないけど、
離婚まで頑張れ。
(どうしても潰れそうな時はあまり我慢しすぎてもイクナイと思うけど)
とにかくお疲れさんです、くらいしか言えないけど、
離婚まで頑張れ。
(どうしても潰れそうな時はあまり我慢しすぎてもイクナイと思うけど)
やっぱり遺伝の率は高いようですね。
実は義理の兄にもアスペの気があるようです。
その特有のこだわりや興味の持ち方によって難関国立大を卒業し超一流企業に就職しました。
二人兄弟の次男である旦那は親の会社を継いだ。
傍目から見れ幸せにみえてもその家庭の中には「ぬくもりや思いやり」が全く無いのです。
それでも義母は自信満々で誇らしげ。
義母、旦那は兄嫁を嫌い執拗な攻撃を続けていますが兄嫁は良識のある本当にいい人です。
もう30代中なのですが「子供ができにくい」と周囲には言いつつ選択小梨なのかも、と思います。
私もやっぱり選択小梨になると思います。
ただ、私の実家の両親の気持ちを思うと辛いです。
実は義理の兄にもアスペの気があるようです。
その特有のこだわりや興味の持ち方によって難関国立大を卒業し超一流企業に就職しました。
二人兄弟の次男である旦那は親の会社を継いだ。
傍目から見れ幸せにみえてもその家庭の中には「ぬくもりや思いやり」が全く無いのです。
それでも義母は自信満々で誇らしげ。
義母、旦那は兄嫁を嫌い執拗な攻撃を続けていますが兄嫁は良識のある本当にいい人です。
もう30代中なのですが「子供ができにくい」と周囲には言いつつ選択小梨なのかも、と思います。
私もやっぱり選択小梨になると思います。
ただ、私の実家の両親の気持ちを思うと辛いです。
ご主人ではなくて奥さんがアスペルガーという場合は
どのような家庭の状況でしょうか。
実はお隣さんの奥さんと子供さんがアスペルガーと思われるというか
トラブル続きで本当に困っていたところ別のご近所さんが
もしやアスペルガーの症状にあてはまるのでは？とアドバイス
くださり、色々と１年がかりで調べたところまったく当てはまる
ような状況で困惑しています。
お子さんの成績がある程度優秀だったりする場合 お友達とのコミュニケーション
が取れなくてもまた奥様が常識から逸脱した教育方針を取られている
ような場合でも無頓着なご主人でしたら気がつかれることはないのでしょうか。
現在そのお子さんが上手くいかないのは全て周りの子供が悪いということで
悪意をもたれてしまって困っております。ご主人にお話してみようか否か
迷っています。またどのようにお話したらよいのかもわかりませんし
ご家族の立場からご意見いただけると嬉しいです。
どのような家庭の状況でしょうか。
実はお隣さんの奥さんと子供さんがアスペルガーと思われるというか
トラブル続きで本当に困っていたところ別のご近所さんが
もしやアスペルガーの症状にあてはまるのでは？とアドバイス
くださり、色々と１年がかりで調べたところまったく当てはまる
ような状況で困惑しています。
お子さんの成績がある程度優秀だったりする場合 お友達とのコミュニケーション
が取れなくてもまた奥様が常識から逸脱した教育方針を取られている
ような場合でも無頓着なご主人でしたら気がつかれることはないのでしょうか。
現在そのお子さんが上手くいかないのは全て周りの子供が悪いということで
悪意をもたれてしまって困っております。ご主人にお話してみようか否か
迷っています。またどのようにお話したらよいのかもわかりませんし
ご家族の立場からご意見いただけると嬉しいです。
病名突きつけて、と言うのはどんな場合でもあんまり好ましく
ない気もするな。子供も関わる事なら尚更。
ない気もするな。子供も関わる事なら尚更。
>>437
うちの旦那の実家がそういうパターンです。
子供が成績優秀で、経済的にも恵まれ、父親に社会的地位があるために
アスペ母は自信過剰、自分に楯突く者は徹底的に攻撃するという性質を持っています。
隣人が庭で飼っている犬のことを「うるさい犬ですね。外飼いの大型犬はきたならしいのでキライです。」と
面と向かって言って、処分するように圧力をかけたりしています。
こういうタイプの人には何を言っても無理なのかなと思っています。
自分に障害があるということも子供に障害があるということも絶対に認めないんでしょう。
何を言っても「自分達は裕福で優秀だから周囲に妬まれる」と間違って捉えるようです。
うちの旦那実家の場合は父親が仕事人間で家庭のゴタゴタには関わりたくないという
スタンスをとっているため、気づいていても知らぬふりを通しています。
437さんにはそのご家庭と付き合わないことをお勧めします。
関われば関わるほど健常者がボロボロになっていくというのがこの障害の特徴です。
うちの旦那の実家がそういうパターンです。
子供が成績優秀で、経済的にも恵まれ、父親に社会的地位があるために
アスペ母は自信過剰、自分に楯突く者は徹底的に攻撃するという性質を持っています。
隣人が庭で飼っている犬のことを「うるさい犬ですね。外飼いの大型犬はきたならしいのでキライです。」と
面と向かって言って、処分するように圧力をかけたりしています。
こういうタイプの人には何を言っても無理なのかなと思っています。
自分に障害があるということも子供に障害があるということも絶対に認めないんでしょう。
何を言っても「自分達は裕福で優秀だから周囲に妬まれる」と間違って捉えるようです。
うちの旦那実家の場合は父親が仕事人間で家庭のゴタゴタには関わりたくないという
スタンスをとっているため、気づいていても知らぬふりを通しています。
437さんにはそのご家庭と付き合わないことをお勧めします。
関われば関わるほど健常者がボロボロになっていくというのがこの障害の特徴です。
＞438さん
もちろん病名などは私は医者でもないので口に出すつもりは
ないです。奥さんとお子さんが周囲とコミュニケーションが
上手く取れていないことをご存知かどうかやんわりとと思っていますが
やんわりともなかなか話すことができないんです。
ご主人がどんなかたかもよくわからないもので。
いいかただとしてもやはり家族のかたを持つような気がします。
＞439さん
そうですか。
＞何を言っても「自分達は裕福で優秀だから周囲に妬まれる」
と間違って捉えるようです。そうですね、おおいに考えられます。
こどもが低学年で同じクラスですので何かと顔をあわせる機会も多く
嫌でも話をする機会があるのですよ。歩み寄る方向はやはり無理のようですね。
自覚されてくださればお子さんのためにも私は良いと思うのです。
入学されて集団生活になりどんどんお子さんの症状が悪くなり
周りが気がついているのに声もかけられないくてもどかしくて複雑な
気持ちが入り乱れています。
もちろん病名などは私は医者でもないので口に出すつもりは
ないです。奥さんとお子さんが周囲とコミュニケーションが
上手く取れていないことをご存知かどうかやんわりとと思っていますが
やんわりともなかなか話すことができないんです。
ご主人がどんなかたかもよくわからないもので。
いいかただとしてもやはり家族のかたを持つような気がします。
＞439さん
そうですか。
＞何を言っても「自分達は裕福で優秀だから周囲に妬まれる」
と間違って捉えるようです。そうですね、おおいに考えられます。
こどもが低学年で同じクラスですので何かと顔をあわせる機会も多く
嫌でも話をする機会があるのですよ。歩み寄る方向はやはり無理のようですね。
自覚されてくださればお子さんのためにも私は良いと思うのです。
入学されて集団生活になりどんどんお子さんの症状が悪くなり
周りが気がついているのに声もかけられないくてもどかしくて複雑な
気持ちが入り乱れています。
>>433-434
自分が書いたのかと思うくらいｿﾂｸﾘｰ!(*゜Д゜;)
姑は三色旗のあの宗教だし（一緒？）野村ｻﾁﾖ系だしorz
>>440さんみたいに周りが気にしてくれて言いたくても、
色々と難しくて言えなかったんだろうな…
自分が書いたのかと思うくらいｿﾂｸﾘｰ!(*゜Д゜;)
姑は三色旗のあの宗教だし（一緒？）野村ｻﾁﾖ系だしorz
>>440さんみたいに周りが気にしてくれて言いたくても、
色々と難しくて言えなかったんだろうな…
>>440
相手がアスペに限らず、精神的にちょっといってしまってる人にもですが
猫をぼうより皿をひけ、という言葉の通り実行してます。
ただ>>440さんの場合はその方に子供がいてその子の将来が気掛かり
なのは心痛みますよね。
しかし、やはりその子を育てているのはその両親なので、
外側から可能な事をする以外は無理かと。
大きくなって行く時に、その子と色々話しができる立場であれば
人間関係で悩んでいる時に相談にのったりする事は可能かもしれない。
その段階でその子が自分なりに対処する方法を探り、
合った方法を見つけて対処してゆけるようにする事が出来れば
かなり大きく助けた事に繋がるのでは、と思います。
現在その方の旦那さんとの話しをする事はどうなるか全くわからない。
もしかしたら最悪離婚に至り、奥さんが子供を引き取れば環境が悪化する可能性もある。
今後何かしらの際に旦那さんに話をする事で直接的な会話の回避になるかもしれないけど、
それを「気にいらない」あるいは「旦那と何かあるのでは？」と
変に勘ぐられてそれが怒りに繋がった時が怖い気もします。
相手がアスペに限らず、精神的にちょっといってしまってる人にもですが
猫をぼうより皿をひけ、という言葉の通り実行してます。
ただ>>440さんの場合はその方に子供がいてその子の将来が気掛かり
なのは心痛みますよね。
しかし、やはりその子を育てているのはその両親なので、
外側から可能な事をする以外は無理かと。
大きくなって行く時に、その子と色々話しができる立場であれば
人間関係で悩んでいる時に相談にのったりする事は可能かもしれない。
その段階でその子が自分なりに対処する方法を探り、
合った方法を見つけて対処してゆけるようにする事が出来れば
かなり大きく助けた事に繋がるのでは、と思います。
現在その方の旦那さんとの話しをする事はどうなるか全くわからない。
もしかしたら最悪離婚に至り、奥さんが子供を引き取れば環境が悪化する可能性もある。
今後何かしらの際に旦那さんに話をする事で直接的な会話の回避になるかもしれないけど、
それを「気にいらない」あるいは「旦那と何かあるのでは？」と
変に勘ぐられてそれが怒りに繋がった時が怖い気もします。
>>442続き 長くなっちゃってすいません、これで終わりです。
自分を認めない人(あるいは病気で認められない人)は結局
どうにかする必要性を感じないので、どこまで行っても平行線、
そうなると、危うきに近寄らずが一番になってきます。
納得出来ない事で腹がたつけれど、結局アスペだろうとなかろうと
「あわない」という結果になりますから、それで判断・対応するしかない。
近所の方もその人に対して同じ思いを抱いているなら、
まったく知らない所に引越してしまって、近所がどう思っているか
聞くに聞けないのとは違って、なんとなく心強くもあるので、
他の人にも相談しやすいかと思います。
また、あなたの子供さんにも、いざという時にどうしたらいいか等
話しておく、や、いつでも話して貰える、こちらからも話せる状態に
して置く事がいいと思いました。
(>>440さんのお子さんが低学年という事で会話が分からない事も
多いかもしれないけど、今後その方の子供さんと何か合った場合に
何が刺激になるかを探り、それは避ける事などを教えるとか)
自分を認めない人(あるいは病気で認められない人)は結局
どうにかする必要性を感じないので、どこまで行っても平行線、
そうなると、危うきに近寄らずが一番になってきます。
納得出来ない事で腹がたつけれど、結局アスペだろうとなかろうと
「あわない」という結果になりますから、それで判断・対応するしかない。
近所の方もその人に対して同じ思いを抱いているなら、
まったく知らない所に引越してしまって、近所がどう思っているか
聞くに聞けないのとは違って、なんとなく心強くもあるので、
他の人にも相談しやすいかと思います。
また、あなたの子供さんにも、いざという時にどうしたらいいか等
話しておく、や、いつでも話して貰える、こちらからも話せる状態に
して置く事がいいと思いました。
(>>440さんのお子さんが低学年という事で会話が分からない事も
多いかもしれないけど、今後その方の子供さんと何か合った場合に
何が刺激になるかを探り、それは避ける事などを教えるとか)
このスレ>>107の
>そんなことで泣く母親もどうかと思うんですがｗ
この一文が全てを語っていると思う。
この時の母親の「どうして小さな命を慈しむ心が無いの？」と
自分の娘に対する憤りと悲しさから涙したという行動は十分に理解できるものだけれど
アスペにはそれが分からないんだよね。
>そんなことで泣く母親もどうかと思うんですがｗ
この一文が全てを語っていると思う。
この時の母親の「どうして小さな命を慈しむ心が無いの？」と
自分の娘に対する憤りと悲しさから涙したという行動は十分に理解できるものだけれど
アスペにはそれが分からないんだよね。
堪えようとふんばりましたがたった今私の怒りが頂点に達しました。
アスペ旦那よ、どうして人の気持ちがわからない？
自分の好き勝手して人に意見されれば逆切れ。
たまにナーバスになって言った一言が「お前はタダで飯食えていいよな」。
なめてんのか？
一人じゃ何も出来ないお前のために日々世話してサポートしてんだろ。
誰がタダで飯食ってるって？
人の心の痛みが分からないなら実際に頭にこぶでも作って体感してみろ。
心が傷はそのこぶの100倍痛むんだよ！
取り乱しまして申し訳ない。
吐き出させていただきました。
アスペ旦那よ、どうして人の気持ちがわからない？
自分の好き勝手して人に意見されれば逆切れ。
たまにナーバスになって言った一言が「お前はタダで飯食えていいよな」。
なめてんのか？
一人じゃ何も出来ないお前のために日々世話してサポートしてんだろ。
誰がタダで飯食ってるって？
人の心の痛みが分からないなら実際に頭にこぶでも作って体感してみろ。
心が傷はそのこぶの100倍痛むんだよ！
取り乱しまして申し訳ない。
吐き出させていただきました。
>>446
障害についても幾度と無く話し合ってきましたが
傷害ゆえに理解できない部分が大きいようです。
”家事をしても銭は稼げない”というのが彼の考え方で
その影で汗を流す私の姿は想像できないみたい。
想像力に欠けるからそういう発想になるんだと思うよ。
もし私が言葉にしなくても毎日食事と清潔な衣類、住居が用意されていたら
そこに努力があることくらい容易にわかるでしょう。
でもそれができない。
言われてもわからない。
出来ることといったら仕事と逆切れだけ。
私もカウンセリングを受けたりしたほうがいいのだろうか。
病んできそう。
グチをひとつも言わずに頑張れる精神が欲しいよ。
障害についても幾度と無く話し合ってきましたが
傷害ゆえに理解できない部分が大きいようです。
”家事をしても銭は稼げない”というのが彼の考え方で
その影で汗を流す私の姿は想像できないみたい。
想像力に欠けるからそういう発想になるんだと思うよ。
もし私が言葉にしなくても毎日食事と清潔な衣類、住居が用意されていたら
そこに努力があることくらい容易にわかるでしょう。
でもそれができない。
言われてもわからない。
出来ることといったら仕事と逆切れだけ。
私もカウンセリングを受けたりしたほうがいいのだろうか。
病んできそう。
グチをひとつも言わずに頑張れる精神が欲しいよ。
>>446
ここでそんなことをおっしゃられてもねぇ…。
ここでそんなことをおっしゃられてもねぇ…。
あ、途中で送ってしまい意味不明になってしまった。
>>446
素直に伝えても伝わらない、理解できないから>>445は苦労してることはわかるよね？
>>447
辛くなったら心療内科へ行くのもありですよ。
カウンセリングで日々のことを話したり、自分の位置確認をするだけでも
頑張ろうという気が多少なりともまた起こってきます。
>>446
素直に伝えても伝わらない、理解できないから>>445は苦労してることはわかるよね？
>>447
辛くなったら心療内科へ行くのもありですよ。
カウンセリングで日々のことを話したり、自分の位置確認をするだけでも
頑張ろうという気が多少なりともまた起こってきます。
446です。
>>447
それは大変だったね。
一生懸命努力をしたのに、評価してくれるどころか
価値がないように言われたら傷つくよね。
>>450
自分だけかもしれませんが、素直に伝えるのは難しいことなので>>445さんも
素直に伝えてないと思いました。
単に言うだけなら簡単ですけど。
>>446からも自分が捻くれていることが伝わってくると思いますが…ｗ
>>447
それは大変だったね。
一生懸命努力をしたのに、評価してくれるどころか
価値がないように言われたら傷つくよね。
>>450
自分だけかもしれませんが、素直に伝えるのは難しいことなので>>445さんも
素直に伝えてないと思いました。
単に言うだけなら簡単ですけど。
>>446からも自分が捻くれていることが伝わってくると思いますが…ｗ
>>447
アスペではなくてもそういう考え方（主に実家の両親から習得した）をする男性は
いくらでもいますよ。
彼がサポートされているとわかっていないのだから、外へでて彼以上に稼いできてみせたら
いかがです？それでも文句（家事＆自分のサポートをしない）を言われたらアスペを疑っても
良いと思います。
アスペではなくてもそういう考え方（主に実家の両親から習得した）をする男性は
いくらでもいますよ。
彼がサポートされているとわかっていないのだから、外へでて彼以上に稼いできてみせたら
いかがです？それでも文句（家事＆自分のサポートをしない）を言われたらアスペを疑っても
良いと思います。
445で取り乱しましたが一夜明けて落ち着きました。
優しい言葉とアドバイスをありがとう。
昨日ここに書き込んだ後地域の支援センターと病院に行って相談してきました。
本人を診ていないからわからないがほぼアスペだろうと（異常な臭覚・常道運動あり）言われ
薬によって症状を緩和する方法がないでもないという返事をいただきました。
薬でどうにかなるかも、と思うと気持ちが明るくなりましたが本人が受診拒否なため難しい。
支援センターではニキリンコさんと泉流星さんの本を読むように言われました。
旦那の独特な世界観を理解することがお互いのために大切なことなんだと教えられました。
今日は本を読んで自衛連邦（ニキリンコさんHPより）について勉強します。
優しい言葉とアドバイスをありがとう。
昨日ここに書き込んだ後地域の支援センターと病院に行って相談してきました。
本人を診ていないからわからないがほぼアスペだろうと（異常な臭覚・常道運動あり）言われ
薬によって症状を緩和する方法がないでもないという返事をいただきました。
薬でどうにかなるかも、と思うと気持ちが明るくなりましたが本人が受診拒否なため難しい。
支援センターではニキリンコさんと泉流星さんの本を読むように言われました。
旦那の独特な世界観を理解することがお互いのために大切なことなんだと教えられました。
今日は本を読んで自衛連邦（ニキリンコさんHPより）について勉強します。
454 ：可愛い奥様：2006/03/16(木) 12:34:39 ID:Rp4yaSlv
豚切すいません。
アスペの人は食べ物の好き嫌い激しくないですか？
いろいろ苦労されてますか。
アスペの人は食べ物の好き嫌い激しくないですか？
いろいろ苦労されてますか。
疲れちゃった
何もしたくない
何もしたくない
>>455
激しい。ってか、こだわりがあるみたい。
激しい。ってか、こだわりがあるみたい。
うちは好き嫌いが無いです。というか不味くても平気っぽい。
(不味いの我慢してるのかと思っていたら味の差があまりわかんないんだそうですorz)
新婚の頃は美味しいか美味しくないかで腕を磨こうと思っていたけど
訪ねても「別に大丈夫」。私の方が喰わず嫌いが多い。
結婚前、自分の実家に居た頃に料理した物を家族に
好き嫌いで酷い罵声で文句言われていたので
(酷いとちゃんと食べられる物でも好みに合わないと目の前で捨てられたり)
夫の感覚に慣れるのに時間はかかったけど。
(不味いの我慢してるのかと思っていたら味の差があまりわかんないんだそうですorz)
新婚の頃は美味しいか美味しくないかで腕を磨こうと思っていたけど
訪ねても「別に大丈夫」。私の方が喰わず嫌いが多い。
結婚前、自分の実家に居た頃に料理した物を家族に
好き嫌いで酷い罵声で文句言われていたので
(酷いとちゃんと食べられる物でも好みに合わないと目の前で捨てられたり)
夫の感覚に慣れるのに時間はかかったけど。
旦那じゃなくて別な人の話だけど
ｱｽﾍﾟかどうか知らないけど言動が激しくｱｽﾍﾟっぽい人で
（一種の）願掛けのために肉も甘味も酒も乳製品も一切断ってる人がいる。
それまでは結構酒のみで「一番好きな液体はｳｵﾄｶ」とか言ってて
ｷの強い酒をそのまま飲んでたような人なのに。
甘味も大好きだったのに、砂糖類一切断ってる。まだ若いのに肉も食わない。
ものすごい意思が強いのか、食い物に興味がなくて
内心どうでもいいとおもってるのかよく判らん。
ｱｽﾍﾟかどうか知らないけど言動が激しくｱｽﾍﾟっぽい人で
（一種の）願掛けのために肉も甘味も酒も乳製品も一切断ってる人がいる。
それまでは結構酒のみで「一番好きな液体はｳｵﾄｶ」とか言ってて
ｷの強い酒をそのまま飲んでたような人なのに。
甘味も大好きだったのに、砂糖類一切断ってる。まだ若いのに肉も食わない。
ものすごい意思が強いのか、食い物に興味がなくて
内心どうでもいいとおもってるのかよく判らん。
願掛け＝ダイエット だったら何だか脱力
462 ：可愛い奥様：2006/03/17(金) 21:39:28 ID:2NNtS0E7
アスペの人って、妙につっかかってきませんか
これは辞めてと言ったら、だってだって、君だってそうじゃないか
なんて、パーンとはねつけるよね
疲れるわ
これは辞めてと言ったら、だってだって、君だってそうじゃないか
なんて、パーンとはねつけるよね
疲れるわ
>>464
アスペではなくて摂食障害のほうが近そうな雰囲気。
言動も摂食っぽい。
行き過ぎたダイエットが引き金かもね。
髪が薄くなってきてたり体毛が濃くなってきてたり万引きをしたり
ほっぺがプクっと変にふくれたりしてませんか？
まずは心療内科かも。
アスペではなくて摂食障害のほうが近そうな雰囲気。
言動も摂食っぽい。
行き過ぎたダイエットが引き金かもね。
髪が薄くなってきてたり体毛が濃くなってきてたり万引きをしたり
ほっぺがプクっと変にふくれたりしてませんか？
まずは心療内科かも。
466 ：可愛い奥様：2006/03/18(土) 14:29:17 ID:jf3b03JU
旦那がアスペって自覚してて人間として引け目に思っていても、
うまくいかないものでしょうか？
うまくいかないものでしょうか？
舅がアスペ。我が家には半年に一度程度夫婦で訪れる。決して狭くはないリビングと和室でもてなすんだけど、息子の姿が見えないと息子の名前を呼んで寝室や風呂場までやって来るからたまらない。
今日の場合は、一歳の下の子が眠くてグズグズ言い始めたから、早く帰って寝かせてくれよ、と思ったけど「眠いの〜？」と言いつつ居座った。
結婚当初はイチイチ腹立ててたけど、この人はアスペだから仕方ないって思う様にした。
姑は、そんな舅にはそれなりに苦労したかもしれないけど、アスペ舅に毒されて麻痺しちゃってる感じ。理不尽なことに全て言いなり。
今日の場合は、一歳の下の子が眠くてグズグズ言い始めたから、早く帰って寝かせてくれよ、と思ったけど「眠いの〜？」と言いつつ居座った。
結婚当初はイチイチ腹立ててたけど、この人はアスペだから仕方ないって思う様にした。
姑は、そんな舅にはそれなりに苦労したかもしれないけど、アスペ舅に毒されて麻痺しちゃってる感じ。理不尽なことに全て言いなり。
この調子だと、日本の頑固オヤジ系はみんなアスペだｗｗ
いや、実際に本物？見ると違いが判るって。
ほんとに異様なんだもん・・・
ほんとに異様なんだもん・・・
上で「父親が末期がんなのに見舞いも行かない」という旦那の
ぐちをこぼした者です。
昨日、舅が危篤になりかけ、姑と連絡がつかないという事で我が家に
病院から電話が来ました。
あわてて旦那の会社に電話し、急いで病院へ駆けつけると舅はモルヒネで
意識を失っており、尿管を付けられ、呼吸マスクされ、ぎりぎりの姿でした。
4歳の娘を連れて行ったのですが4歳児でもただごとじゃないと分かるようで
心配していました。
そこへ旦那が駆けつけ、てっきり早退してつきっきりで側に居るんだろうと
思っていたら、10分ほど椅子にぼーっと座って、コーヒー飲んで
「じゃあ、俺仕事忙しいし、今稼ぎ時だから会社戻るわ」とあっさり去ろうとしたんです。
「ちょっと待ちなさいよ！お父さんの姿を見て仕事に良く戻れるね！稼ぎ時って何？
姑が来るまでくらいは付き添うのが普通なんじゃないの？」と言うと逆切れ。
「お前もいいかげん正論ぶってて空気読めよ。偽善ぶって、結局みんな自分が大事な
んだよ」と暴言はいて病室出て行った。
看護婦さんが言うには、舅は耳は聞こえているらしい。今日の旦那の言葉も聞いていたんだろう。
私は舅に何か世話になったとか、恩があるとか、まったくない。むしろ苦手だったくらい。
それでも、自分の周りの人が死ぬというのはかなりの衝撃で、あっさり帰った旦那を
見て、『私が老後倒れたとしたら・・・こんな仕打ちを・・・』と悲しくなった。
結局、姑も来なかった。電話で容態だけ伝えたら「昨日見舞い言ったばかりだし、今日は
行かないわ」だって・・・。この姑もアスペかと思った。
何だか悔しさと悲しさとやり場の無い怒りで、興奮して気が収まらない。
今、旦那はゲームしてる・・・なんだか旦那が怖い・・・
ぐちをこぼした者です。
昨日、舅が危篤になりかけ、姑と連絡がつかないという事で我が家に
病院から電話が来ました。
あわてて旦那の会社に電話し、急いで病院へ駆けつけると舅はモルヒネで
意識を失っており、尿管を付けられ、呼吸マスクされ、ぎりぎりの姿でした。
4歳の娘を連れて行ったのですが4歳児でもただごとじゃないと分かるようで
心配していました。
そこへ旦那が駆けつけ、てっきり早退してつきっきりで側に居るんだろうと
思っていたら、10分ほど椅子にぼーっと座って、コーヒー飲んで
「じゃあ、俺仕事忙しいし、今稼ぎ時だから会社戻るわ」とあっさり去ろうとしたんです。
「ちょっと待ちなさいよ！お父さんの姿を見て仕事に良く戻れるね！稼ぎ時って何？
姑が来るまでくらいは付き添うのが普通なんじゃないの？」と言うと逆切れ。
「お前もいいかげん正論ぶってて空気読めよ。偽善ぶって、結局みんな自分が大事な
んだよ」と暴言はいて病室出て行った。
看護婦さんが言うには、舅は耳は聞こえているらしい。今日の旦那の言葉も聞いていたんだろう。
私は舅に何か世話になったとか、恩があるとか、まったくない。むしろ苦手だったくらい。
それでも、自分の周りの人が死ぬというのはかなりの衝撃で、あっさり帰った旦那を
見て、『私が老後倒れたとしたら・・・こんな仕打ちを・・・』と悲しくなった。
結局、姑も来なかった。電話で容態だけ伝えたら「昨日見舞い言ったばかりだし、今日は
行かないわ」だって・・・。この姑もアスペかと思った。
何だか悔しさと悲しさとやり場の無い怒りで、興奮して気が収まらない。
今、旦那はゲームしてる・・・なんだか旦那が怖い・・・
471 ：可愛い奥様：2006/03/19(日) 01:56:00 ID:DBFnlES6
素人目にも「なんちゃって」にしか見えない奴を｢アスペ｣って・・
本当にアスペと宣告されて悩んで通院してる人に凄く失礼じゃない？
難治で厄介な患者に対しても実際にアスペなんて診断がつくことは滅多に無いし、
医者だって軽々しく患者にそんな診断下してる訳じゃないだろうに。
病気っぽくないからといって安易にアスペにしとけみたいな風潮はオカシイよ。
本当にアスペと宣告されて悩んで通院してる人に凄く失礼じゃない？
難治で厄介な患者に対しても実際にアスペなんて診断がつくことは滅多に無いし、
医者だって軽々しく患者にそんな診断下してる訳じゃないだろうに。
病気っぽくないからといって安易にアスペにしとけみたいな風潮はオカシイよ。
472 ：可愛い奥様：2006/03/19(日) 01:57:25 ID:DBFnlES6
これからなんちゃってアスペは、
エセペルガーと呼ぶ
エセペルガーと呼ぶ
>>472
旦那さんが何処も悪くないのに痛いと訴えて
アレキシサイミアではと言われていた方ですね。
アスペの診断は受けられない状況のようですね。
旦那さんの反応の「みんな自分が大事だ」と、自分は全く大事に
されなかったような言い回し。
自己愛性のみでも似た様な反応が出る事もあるのですが、
アスペでも結局二次障害として自己愛になるかならないか等で
大人しいアスペか暴力・暴言・モラハラ等をするアスペになるか
の違いがあると思います。(極端ではなくその中間も有)
後者の場合、アスペを抱えていると自己愛の部分の治療(性格の矯正)は
正直厳しいかも。
(私は大人しいアスペの可能性大の夫ですが、私の父親が自己愛の固まりで
DV・モラハラが酷かったので自己愛とアスペを切り離して考えていますが、
セットになってしまっているとどうしたら良いのか分からない状態)
でも何よりもそういう旦那さんに対して理解不能な
夫婦の信頼関係をも壊す事に繋がるような事を言われてしまうと
アスペでもアスペでなくとも今後に大きな不安を抱いてしまう。
結局問題はアスペという事より、性格の相性ではないか、
と思います。(アスペ自体が障害でもあり性格そのものでもあるから)
どう言葉をかけて良いかわからずすみません。
今はまだ思い出すだけで興奮してしまうかもしれないので
吐き出す物を少しでも吐き出して落ち着けると良いな、と思いました。
旦那さんが何処も悪くないのに痛いと訴えて
アレキシサイミアではと言われていた方ですね。
アスペの診断は受けられない状況のようですね。
旦那さんの反応の「みんな自分が大事だ」と、自分は全く大事に
されなかったような言い回し。
自己愛性のみでも似た様な反応が出る事もあるのですが、
アスペでも結局二次障害として自己愛になるかならないか等で
大人しいアスペか暴力・暴言・モラハラ等をするアスペになるか
の違いがあると思います。(極端ではなくその中間も有)
後者の場合、アスペを抱えていると自己愛の部分の治療(性格の矯正)は
正直厳しいかも。
(私は大人しいアスペの可能性大の夫ですが、私の父親が自己愛の固まりで
DV・モラハラが酷かったので自己愛とアスペを切り離して考えていますが、
セットになってしまっているとどうしたら良いのか分からない状態)
でも何よりもそういう旦那さんに対して理解不能な
夫婦の信頼関係をも壊す事に繋がるような事を言われてしまうと
アスペでもアスペでなくとも今後に大きな不安を抱いてしまう。
結局問題はアスペという事より、性格の相性ではないか、
と思います。(アスペ自体が障害でもあり性格そのものでもあるから)
どう言葉をかけて良いかわからずすみません。
今はまだ思い出すだけで興奮してしまうかもしれないので
吐き出す物を少しでも吐き出して落ち着けると良いな、と思いました。
>>474
ありがとう。少し落ち着きました。眠剤を倍飲んだので、冷静になれたような。
私自身の実家が母子家庭で冷え切っていたので、『結婚したら、温かい家庭』
って理想が高すぎたのかも・・・でも危篤の父親を尻目に病室をすたすた出て行く
旦那はとても冷酷で、プログラムされた事しかできないアンドロイドみたいだった。
私はドラマの見すぎなのかな？危篤状態って言ったら、沢山の身内に囲まれて
「しっかりして！！死なないで！！」って皆で祈って見守る・・・みたいなのが普通だと
思っていました。うちは逆です。「あのじーさん早くくたばれよ」「働けないなら用なし」
などなど家族中で病人の悪態ついて盛り上がり、競馬新聞にみんな話題集中で
こんな時まで競馬に溺れています。
まだ4歳で診断されないけど、むすめもどこかおかしいと思う・・・
なんだかアポなしで突然来られたりが続いて、疲れちゃった。旦那に愚痴なんていったら
100倍くらい暴言攻撃で、こちらが気が狂うよ・・・
でも書き込んだら、すこし落ち着いてきた。レスありがとう。
ありがとう。少し落ち着きました。眠剤を倍飲んだので、冷静になれたような。
私自身の実家が母子家庭で冷え切っていたので、『結婚したら、温かい家庭』
って理想が高すぎたのかも・・・でも危篤の父親を尻目に病室をすたすた出て行く
旦那はとても冷酷で、プログラムされた事しかできないアンドロイドみたいだった。
私はドラマの見すぎなのかな？危篤状態って言ったら、沢山の身内に囲まれて
「しっかりして！！死なないで！！」って皆で祈って見守る・・・みたいなのが普通だと
思っていました。うちは逆です。「あのじーさん早くくたばれよ」「働けないなら用なし」
などなど家族中で病人の悪態ついて盛り上がり、競馬新聞にみんな話題集中で
こんな時まで競馬に溺れています。
まだ4歳で診断されないけど、むすめもどこかおかしいと思う・・・
なんだかアポなしで突然来られたりが続いて、疲れちゃった。旦那に愚痴なんていったら
100倍くらい暴言攻撃で、こちらが気が狂うよ・・・
でも書き込んだら、すこし落ち着いてきた。レスありがとう。
あったかい家庭を求めていた人が
なんでｱｽﾍﾟと結婚するかな〜ｗ
なんでｱｽﾍﾟと結婚するかな〜ｗ
>>476
物心ついた頃（4歳）親離婚。
母親に引き取られるも、母水商売で男関係だらしない。
変に大人の駆け引きを覚えてしまったというか・・・
アスペの人は下心がなく。思いついたことをズバット発言する。
それが逆に「いい人。誠実」って好印象になっちゃって・・・
暮らし始めていろいろおかしい部分が出てきて・・・って感じですね。
物心ついた頃（4歳）親離婚。
母親に引き取られるも、母水商売で男関係だらしない。
変に大人の駆け引きを覚えてしまったというか・・・
アスペの人は下心がなく。思いついたことをズバット発言する。
それが逆に「いい人。誠実」って好印象になっちゃって・・・
暮らし始めていろいろおかしい部分が出てきて・・・って感じですね。
恋愛している時期は(特に短ければ短い程)
相手の短所を長所で補おうという心理が働きやすいです。
>>476は結果論。つまらない煽りを自己満足にするのは
どこか淋しいからですよ。もう少し自分を大事になさって下さい。
>>475
なる程、>>475さんの育った環境の中で芽生えた
家族を大切に、看取る時は温かく、という感覚は
やはり旦那さんとは対極ですね。
薬は気持ちを和らげてくれるので私も時々使用します。
(父親の影響から時々鬱やパニックになり手放せない)
あまり過ぎると思考や体に影響してしまうので
どうぞ大事になさって下さいね。
相手の短所を長所で補おうという心理が働きやすいです。
>>476は結果論。つまらない煽りを自己満足にするのは
どこか淋しいからですよ。もう少し自分を大事になさって下さい。
>>475
なる程、>>475さんの育った環境の中で芽生えた
家族を大切に、看取る時は温かく、という感覚は
やはり旦那さんとは対極ですね。
薬は気持ちを和らげてくれるので私も時々使用します。
(父親の影響から時々鬱やパニックになり手放せない)
あまり過ぎると思考や体に影響してしまうので
どうぞ大事になさって下さいね。
>>478
昨夜はレスありがとうございました。
あれから薬が効いてきたので布団に入りました。
朝になって、まだ胸のつっかえが取れずモヤモヤしています。
私はうつ病でもう数年間通院しています。どこか薬依存になっているかも
しれません。がんになった舅はアルコールに逃げていたそうです。
旦那の母（姑）はアルコールに逃げた舅を見下して毎日暴言を吐いていたようです。
舅は昼だけの仕事では家計が苦しいと、夜はバイトまでしていて働きづめの人でした。
唯一の逃げ場が酒だったのだろう。と想像できます・・・
しかし、その酒が原因の1つでガンになってしまい、旦那の母も旦那も「自業自得」と
落ち込んでる本人を更に追い詰めていました。
言い過ぎかも知れませんが・・・姑が思いやりのある方だったなら、舅もストレスなくガン
にはなっていなかったように思えて仕方ありません・・・
そして、舅の今の姿が、老後の自分を見ているような気持ちになるのです・・・
だから余計にむきになって旦那に今、人間らしさを求めているのかもしれない。
なんだか深く考えると暗い事ばかり頭に浮かぶので、このまま私も無感情な人間に
なって何も感じないようになろうかと思います。悲しいけど、自分を保つにはそうなる
しかない気がしてきました。
離婚も考えていますが、うつで働けるだろうか？娘を母子家庭にして良いのか・・今は
そこまで結論がだせません。
せめて、娘（多動）にはアスペが遺伝していませんように・・・この子には命の大切さや
優しさを教えて普通に幸せになってほしい。でも、遺伝していたらそんな努力もむだなの
だろうか。>>478さんのレスで少し救われました。月曜に心療内科に行くので、医師に
私の気持ちを伝えて来ようと思います。
昨夜はレスありがとうございました。
あれから薬が効いてきたので布団に入りました。
朝になって、まだ胸のつっかえが取れずモヤモヤしています。
私はうつ病でもう数年間通院しています。どこか薬依存になっているかも
しれません。がんになった舅はアルコールに逃げていたそうです。
旦那の母（姑）はアルコールに逃げた舅を見下して毎日暴言を吐いていたようです。
舅は昼だけの仕事では家計が苦しいと、夜はバイトまでしていて働きづめの人でした。
唯一の逃げ場が酒だったのだろう。と想像できます・・・
しかし、その酒が原因の1つでガンになってしまい、旦那の母も旦那も「自業自得」と
落ち込んでる本人を更に追い詰めていました。
言い過ぎかも知れませんが・・・姑が思いやりのある方だったなら、舅もストレスなくガン
にはなっていなかったように思えて仕方ありません・・・
そして、舅の今の姿が、老後の自分を見ているような気持ちになるのです・・・
だから余計にむきになって旦那に今、人間らしさを求めているのかもしれない。
なんだか深く考えると暗い事ばかり頭に浮かぶので、このまま私も無感情な人間に
なって何も感じないようになろうかと思います。悲しいけど、自分を保つにはそうなる
しかない気がしてきました。
離婚も考えていますが、うつで働けるだろうか？娘を母子家庭にして良いのか・・今は
そこまで結論がだせません。
せめて、娘（多動）にはアスペが遺伝していませんように・・・この子には命の大切さや
優しさを教えて普通に幸せになってほしい。でも、遺伝していたらそんな努力もむだなの
だろうか。>>478さんのレスで少し救われました。月曜に心療内科に行くので、医師に
私の気持ちを伝えて来ようと思います。
うちのAS夫も>>470の旦那様と同じようなことをしました。
祖父が危篤だと連絡があっても「行ってもどうせわからないんだから無意味」と
動こうとしない夫をどうにか病院まで連れて行くと、
他の親族も聞いてる筈なのに誰もいなくて、薄暗い病室に一人で祖父が寝てて泣けてきました。
夫は嫌がる子どもから名前の書いてある絵本を取り上げ、
「ここに置いといたら俺がちゃんと見舞いに来たことがわかる」と言って
さっさと病室を後にしてしまいました。
普通に人間らしい気持ちを持って欲しいけれど、
働かざるもの食うべからず、
一度ひどい目に遭わされた人間に優しくする義務などないそうです。
合理的というか効率第一の人です。
同じくASの息子がマイナスの思い出には固執して、
タイムスリップ現象でパニックを起こすのと似てることなのかとも思います。
カウンセリングと薬は当面必須です。
祖父が危篤だと連絡があっても「行ってもどうせわからないんだから無意味」と
動こうとしない夫をどうにか病院まで連れて行くと、
他の親族も聞いてる筈なのに誰もいなくて、薄暗い病室に一人で祖父が寝てて泣けてきました。
夫は嫌がる子どもから名前の書いてある絵本を取り上げ、
「ここに置いといたら俺がちゃんと見舞いに来たことがわかる」と言って
さっさと病室を後にしてしまいました。
普通に人間らしい気持ちを持って欲しいけれど、
働かざるもの食うべからず、
一度ひどい目に遭わされた人間に優しくする義務などないそうです。
合理的というか効率第一の人です。
同じくASの息子がマイナスの思い出には固執して、
タイムスリップ現象でパニックを起こすのと似てることなのかとも思います。
カウンセリングと薬は当面必須です。
あなたも夫も「人間らしい」と思いますけど、何が不満なの？
>>481
大きなくくりで「人間らしい」という意味で捉えればそうかもしれないけれど、
損得でものを考えることで、他の人を傷つけても平気な人を
生活する中で「人間らしい」とは思いたくありません。
一番の不満は、子どもを挑発して精神不安定にすることを何とも思わないことですよ。
悪気がないにしても角が立つ尋ね方なので、お気をつけください。
こういう場ですから、人によっては落ち込むと思いますよ。
大きなくくりで「人間らしい」という意味で捉えればそうかもしれないけれど、
損得でものを考えることで、他の人を傷つけても平気な人を
生活する中で「人間らしい」とは思いたくありません。
一番の不満は、子どもを挑発して精神不安定にすることを何とも思わないことですよ。
悪気がないにしても角が立つ尋ね方なので、お気をつけください。
こういう場ですから、人によっては落ち込むと思いますよ。
483 ：可愛い奥様：2006/03/19(日) 16:34:46 ID:uPJomScg
わたしの友人にも同じようなのいるけど、
480は、「結婚生活とかこうあるべき」とか「人間関係とはこういうもの」
「臨終の場面はこういうもの」「温かい人間とはこういう人」と
決め付けのようなのがありませんか？
わたしの友人も幼いころ両親が離婚し、親戚間をたらいまわしにされたりなど
人一倍、いわゆる温かい家庭というのに憧れを抱いていたようです。
お産のときなど、自分が求めていた言葉を夫がかけてくれなかったと
いまだに思い出しては「普通、もっと温かい言葉をかけるものじゃない？！」と憤怒しています。
一回「普通」ってのを考えるのやめてみてはいかがですか？
家族がアスペでもアスペじゃなくても、あなたの考え方ひとつで
けっこう楽になるんじゃないかと思って。
480は、「結婚生活とかこうあるべき」とか「人間関係とはこういうもの」
「臨終の場面はこういうもの」「温かい人間とはこういう人」と
決め付けのようなのがありませんか？
わたしの友人も幼いころ両親が離婚し、親戚間をたらいまわしにされたりなど
人一倍、いわゆる温かい家庭というのに憧れを抱いていたようです。
お産のときなど、自分が求めていた言葉を夫がかけてくれなかったと
いまだに思い出しては「普通、もっと温かい言葉をかけるものじゃない？！」と憤怒しています。
一回「普通」ってのを考えるのやめてみてはいかがですか？
家族がアスペでもアスペじゃなくても、あなたの考え方ひとつで
けっこう楽になるんじゃないかと思って。
>>479の義理父がもしも、「酒浸りじゃ体壊すからそんなにストレス抱えてまで働かないで、貧乏でもいいから」
と散々止められたにもかかわらず、「俺が苦労して働いてやってるからうちは潤ってるんだ感謝しろ！」
みたいな感じだったら「だ〜か〜ら言ったのに」みたいに思いたくなるのもわかるけどな。
そういう風に勝手に恩着せる人っているよね。
まあ、義理母が最悪の人間だったのかもしれないけどそんな女とずっと一緒にいたのも義理父の意思だし、
そこまで一方的に義理母を悪者視するのはどうかな。
というか、夫と離れる勇気がないならそういう一方的な考え方をやめて、義理母や夫の考え方の
良い所を見て良い所もあるんだよね…と思うしかないんじゃない？
情にほだされて連帯保証人になっちゃうような人より損得勘定しっかりしてた方がマシ、とかさ。
あとね、人が死ぬ間際位は…って気持ちもわかるけど、普段何にも連絡もよこさないのに
危篤と聞いて遠方から駆けつけて死までの数日だけそばを離れず付き添った挙げ句お葬式で
大泣きした人の方が「人間的に優しい」とか思うとしたらなんだかな…って思うよ。
と散々止められたにもかかわらず、「俺が苦労して働いてやってるからうちは潤ってるんだ感謝しろ！」
みたいな感じだったら「だ〜か〜ら言ったのに」みたいに思いたくなるのもわかるけどな。
そういう風に勝手に恩着せる人っているよね。
まあ、義理母が最悪の人間だったのかもしれないけどそんな女とずっと一緒にいたのも義理父の意思だし、
そこまで一方的に義理母を悪者視するのはどうかな。
というか、夫と離れる勇気がないならそういう一方的な考え方をやめて、義理母や夫の考え方の
良い所を見て良い所もあるんだよね…と思うしかないんじゃない？
情にほだされて連帯保証人になっちゃうような人より損得勘定しっかりしてた方がマシ、とかさ。
あとね、人が死ぬ間際位は…って気持ちもわかるけど、普段何にも連絡もよこさないのに
危篤と聞いて遠方から駆けつけて死までの数日だけそばを離れず付き添った挙げ句お葬式で
大泣きした人の方が「人間的に優しい」とか思うとしたらなんだかな…って思うよ。
>>483
結構「期待」はしないほうだし、言えないし、持っていた部分も捨ててきましたよ。
私の母の葬式にも「めんどくさい」と来てくれなかったし、
息子がパニックを起こすと「お前なんか将来は内臓を売って暮らせ」とか言います。
出産の時は難産で時間がかかるかもと告げられると、「じゃ、生まれたら教えてね」と即効帰宅。
「普通」を考えることをやめても、想像以上の言動で打ちのめされます。
「いいところ」「楽しかった時」を増幅させて付き合っていますが
お産の時のように苦笑いで済まない事が多くて、少しまいってます。
結構「期待」はしないほうだし、言えないし、持っていた部分も捨ててきましたよ。
私の母の葬式にも「めんどくさい」と来てくれなかったし、
息子がパニックを起こすと「お前なんか将来は内臓を売って暮らせ」とか言います。
出産の時は難産で時間がかかるかもと告げられると、「じゃ、生まれたら教えてね」と即効帰宅。
「普通」を考えることをやめても、想像以上の言動で打ちのめされます。
「いいところ」「楽しかった時」を増幅させて付き合っていますが
お産の時のように苦笑いで済まない事が多くて、少しまいってます。
>>485
そのお産の話、人間として信じられないレベルのひどい事って思ってるみたいだけど、
わりと良くお産の苦労話というか苦笑話として聞くレベルじゃない？
人間としての優しさを第一に求めるなら、経済的な事とか考えずに離婚した方がいいと思う。
世の中には仕事はできないし冴えないけど優しい…みたいな独身男はまだまだ沢山いると思う。
１５歳くらい上でもいいならあなたが３０代だとしても「こんな若い人が結婚してくれるなんて」
とか思ってくれると思うし。
でも、経済力もないのに「障害のある子がいてもいいから」と言うような後先考えない
人はやっぱりイヤなんじゃないの？
そのお産の話、人間として信じられないレベルのひどい事って思ってるみたいだけど、
わりと良くお産の苦労話というか苦笑話として聞くレベルじゃない？
人間としての優しさを第一に求めるなら、経済的な事とか考えずに離婚した方がいいと思う。
世の中には仕事はできないし冴えないけど優しい…みたいな独身男はまだまだ沢山いると思う。
１５歳くらい上でもいいならあなたが３０代だとしても「こんな若い人が結婚してくれるなんて」
とか思ってくれると思うし。
でも、経済力もないのに「障害のある子がいてもいいから」と言うような後先考えない
人はやっぱりイヤなんじゃないの？
開き直れたら楽になる事ってあると思いますが、
でもアスペも様々なように本人(アスペの配偶者)も様々。
特に根性で乗り切ってこられた方にはメンタル系の問題について
刺激しがちな傾向が強いようです。
しかし、あまり強く押し付けるようなアドバイスは返って
鬱を悪化させてしまう事もあります。
鬱の方本人のみでなく、そばにいるお子さんの為にも
あまり刺激するような事を書くのはどうかと思います。
>>479
鬱の状態では色々大変に思います。
離婚に向けて必要な情報を集めるだけで気がまぎれる事もあります。
他に気を紛らわせる事があればそれをやるのが一番ですが、
離婚するしないはその後改めて考えてみてはいかがでしょうか。
(お住まいの市区町村のサイトで児童扶養手当てや特別児童手当、
また鬱の度合いによっては保育園や学童の利用が可能かどうかも
わかるかと思います。)
何も考えたくない状態でしたらもちろん無理にとは思っていないので
負担にならないよう読み流して下さいね。
でもアスペも様々なように本人(アスペの配偶者)も様々。
特に根性で乗り切ってこられた方にはメンタル系の問題について
刺激しがちな傾向が強いようです。
しかし、あまり強く押し付けるようなアドバイスは返って
鬱を悪化させてしまう事もあります。
鬱の方本人のみでなく、そばにいるお子さんの為にも
あまり刺激するような事を書くのはどうかと思います。
>>479
鬱の状態では色々大変に思います。
離婚に向けて必要な情報を集めるだけで気がまぎれる事もあります。
他に気を紛らわせる事があればそれをやるのが一番ですが、
離婚するしないはその後改めて考えてみてはいかがでしょうか。
(お住まいの市区町村のサイトで児童扶養手当てや特別児童手当、
また鬱の度合いによっては保育園や学童の利用が可能かどうかも
わかるかと思います。)
何も考えたくない状態でしたらもちろん無理にとは思っていないので
負担にならないよう読み流して下さいね。
>>488
ありがとう。今ちょっと落ち込んでてROMだけにしよう
と思ったのですが、温かいレスに和みました。
今は他にもいろいろ悩みを抱えていて、唯一2ちゃんでしか
自分の気持ちを言えません。そして優しいレスにこうして癒されて
何とか毎日過ごしています。
>>484
詳しく書くと身元がばれそうですが、主人は4人兄弟で長男です。
そして上3人は姑の連れ子。舅は姑より10歳以上年下で初婚。
血の繋がってない育ち盛りの男子をよく育ててくれたな。と思います。
年下という事もあってか、尻に轢かれた状態で無口な大人しい人でした。
恩を着せている事はなかったようです。生活が本当に苦しくて無理して働いていた
みたいです。姑は「私より年下でまだまだ稼いでもらわないと困るのに、
これじゃ再婚した意味が無い」と言っていました。使えない人間は要らないという
感じです。
私自身は旦那との関係は「依存」なんだと思います。正直旦那を選んだことをとても
後悔していて離れたいです。貧乏でも穏やかな日々の方がすばらしいだろうと憧れます。
でも・・・心が弱すぎて、こんな生活でも「孤独よりはまし」などと考えてしまいます。
子供を理由に逃げていて、本当は自分で働いて頑張って暮らしていくが『無理』と今の
生活の方が苦労が少ないのでは？などと計算しているズルイ女です。
こんな私に旦那を責める資格はありませんね・・・>>484さんはとてもするどいですね。
このままの生活なら私に旦那たちを責めるのは棚に上げていますよね。
私の文章にそんな本音が垣間見えて、不愉快になった方々、すみませんでした。
ありがとう。今ちょっと落ち込んでてROMだけにしよう
と思ったのですが、温かいレスに和みました。
今は他にもいろいろ悩みを抱えていて、唯一2ちゃんでしか
自分の気持ちを言えません。そして優しいレスにこうして癒されて
何とか毎日過ごしています。
>>484
詳しく書くと身元がばれそうですが、主人は4人兄弟で長男です。
そして上3人は姑の連れ子。舅は姑より10歳以上年下で初婚。
血の繋がってない育ち盛りの男子をよく育ててくれたな。と思います。
年下という事もあってか、尻に轢かれた状態で無口な大人しい人でした。
恩を着せている事はなかったようです。生活が本当に苦しくて無理して働いていた
みたいです。姑は「私より年下でまだまだ稼いでもらわないと困るのに、
これじゃ再婚した意味が無い」と言っていました。使えない人間は要らないという
感じです。
私自身は旦那との関係は「依存」なんだと思います。正直旦那を選んだことをとても
後悔していて離れたいです。貧乏でも穏やかな日々の方がすばらしいだろうと憧れます。
でも・・・心が弱すぎて、こんな生活でも「孤独よりはまし」などと考えてしまいます。
子供を理由に逃げていて、本当は自分で働いて頑張って暮らしていくが『無理』と今の
生活の方が苦労が少ないのでは？などと計算しているズルイ女です。
こんな私に旦那を責める資格はありませんね・・・>>484さんはとてもするどいですね。
このままの生活なら私に旦那たちを責めるのは棚に上げていますよね。
私の文章にそんな本音が垣間見えて、不愉快になった方々、すみませんでした。
490 ：可愛い奥様：2006/03/24(金) 00:22:08 ID:PoZAt/z+
これって診断されたとして対応策とかあるのか？
見てる限りだと旦那の愚痴しか見当たらないわけだが。。。
まあどうせ医者が儲けのために
またわけわからん病気を作り出してるだけなんだろうな。
普通は身近で相談なりして葛藤してそれなりに乗り切ってるようなことを
あたかも特別な人間扱いして人のせいにして、
適当な病名のレッテル貼って、駆け込み寺みたいな感じですがり付いてんだろうな。
自分にも問題があるという視点で者を考えられないんだな、
ここの自己中の奴らは
見てる限りだと旦那の愚痴しか見当たらないわけだが。。。
まあどうせ医者が儲けのために
またわけわからん病気を作り出してるだけなんだろうな。
普通は身近で相談なりして葛藤してそれなりに乗り切ってるようなことを
あたかも特別な人間扱いして人のせいにして、
適当な病名のレッテル貼って、駆け込み寺みたいな感じですがり付いてんだろうな。
自分にも問題があるという視点で者を考えられないんだな、
ここの自己中の奴らは
>>489の素直なレスに涙〜
世の中には夫が病気であろうとなかろうと、とにかく夫のことが嫌で仕方がないのに
自分を騙し騙し生きているような人って、たくさんいると思います。
私も周囲の人から、ループな愚痴や相談をよく受けるのだけれど、
リアルだと相談してくる相手が自己弁護しがちだから、聞いている方の私も、
真剣に心配している分、余計にイラッとくることも多いのだけれど
>>479さんのレスを読んで、悩んでいる人の気持ちが少し理解できました。
白黒結論付けられないことに自分を責めたりしないで、溜まったモヤモヤ等は、
時々「ただ愚痴をきいてもらうスレ」のようなところで吐き出すといいですよ〜
リアルも「ただの愚痴なんだけど聞いてくれる？」って前置きして、こまめにガス抜きするといいですよ。
世の中には夫が病気であろうとなかろうと、とにかく夫のことが嫌で仕方がないのに
自分を騙し騙し生きているような人って、たくさんいると思います。
私も周囲の人から、ループな愚痴や相談をよく受けるのだけれど、
リアルだと相談してくる相手が自己弁護しがちだから、聞いている方の私も、
真剣に心配している分、余計にイラッとくることも多いのだけれど
>>479さんのレスを読んで、悩んでいる人の気持ちが少し理解できました。
白黒結論付けられないことに自分を責めたりしないで、溜まったモヤモヤ等は、
時々「ただ愚痴をきいてもらうスレ」のようなところで吐き出すといいですよ〜
リアルも「ただの愚痴なんだけど聞いてくれる？」って前置きして、こまめにガス抜きするといいですよ。
>>491
ありがとう。私が書き込んでから、しばらく誰も来なくなってて
『私が原因で、荒れちゃうようだから皆書き込めなくなったのかな・・』
と思っていたので、久々に書き込みがあって、それも私宛ですごく
嬉しかったです。ここを覗いていると言う事は>>491さんもきっとご主人か
周りの方の事できっと悩んでいるんですよね・・？
それでも人を励ませる>>491さんはとても優しい人ですね。
>>490
私の主治医が言っていました。付けようとすれば皆が何かしらの病名を付けれる。
って・・・「普通」の人なんて何処にも居ないのかもしれませんね。
「普通」と本人が思っていたとしても、価値観が違えば「普通」じゃないし。
どういうのが自己中心でどういうのが自己犠牲なのか・・私には違いが分かりません。
なにかボタンが1つ掛け違っているだけで、受け取る側は「嬉しい」「悲しい」と違う感情に
なる。私は、旦那を恨んだり、見下したり、見直したり、愛したり、愛がさめたり・・
確かに自己中心な人間です。毎日感情が変わりながら生きています。私が旦那を苦しめて
居る事も多いと思います。でも、夫婦って『鏡』みたいに相手によって気持ちが優しくなれ
たり傷ついたりする。うちの旦那は私が喜んでいる姿を、悲しんでいる姿を映してはくれない
。
そんな時に現実と向き合うのは辛い。今まで、「この人はなんて冷たいんだ。どうしてそん
な人を選んだんだ・・・」と苦しくなって『この人は悪くない・・・私も悪くない誰も悪くない・・・悪
いのは障害のせい。障害のせい・・・』とせめて『何か』のせいにしないと辛すぎたから。
旦那を本心から憎めれば楽になれるんだろうけど。「駆け込み寺」と言われるならそのとおり
で、否定はしません。
>診断されたとして対応策とかあるのか？
>>490さんの疑問ですが、私の対応策は『障害を憎む』これしかないです。書き込み寺に
かけこみ、精神安定剤を飲み、平静を保つ。ただこれだけです・・長くてごめんなさい。
ありがとう。私が書き込んでから、しばらく誰も来なくなってて
『私が原因で、荒れちゃうようだから皆書き込めなくなったのかな・・』
と思っていたので、久々に書き込みがあって、それも私宛ですごく
嬉しかったです。ここを覗いていると言う事は>>491さんもきっとご主人か
周りの方の事できっと悩んでいるんですよね・・？
それでも人を励ませる>>491さんはとても優しい人ですね。
>>490
私の主治医が言っていました。付けようとすれば皆が何かしらの病名を付けれる。
って・・・「普通」の人なんて何処にも居ないのかもしれませんね。
「普通」と本人が思っていたとしても、価値観が違えば「普通」じゃないし。
どういうのが自己中心でどういうのが自己犠牲なのか・・私には違いが分かりません。
なにかボタンが1つ掛け違っているだけで、受け取る側は「嬉しい」「悲しい」と違う感情に
なる。私は、旦那を恨んだり、見下したり、見直したり、愛したり、愛がさめたり・・
確かに自己中心な人間です。毎日感情が変わりながら生きています。私が旦那を苦しめて
居る事も多いと思います。でも、夫婦って『鏡』みたいに相手によって気持ちが優しくなれ
たり傷ついたりする。うちの旦那は私が喜んでいる姿を、悲しんでいる姿を映してはくれない
。
そんな時に現実と向き合うのは辛い。今まで、「この人はなんて冷たいんだ。どうしてそん
な人を選んだんだ・・・」と苦しくなって『この人は悪くない・・・私も悪くない誰も悪くない・・・悪
いのは障害のせい。障害のせい・・・』とせめて『何か』のせいにしないと辛すぎたから。
旦那を本心から憎めれば楽になれるんだろうけど。「駆け込み寺」と言われるならそのとおり
で、否定はしません。
>診断されたとして対応策とかあるのか？
>>490さんの疑問ですが、私の対応策は『障害を憎む』これしかないです。書き込み寺に
かけこみ、精神安定剤を飲み、平静を保つ。ただこれだけです・・長くてごめんなさい。
>>490
対応策は無い事もないね。人によりけりだから。
医者が金もうけの為に、というのは同意。
でもそれだけではないとも思う。(需要がなければ供給はない)
身近で相談出来る人ばかりでもない。あなた世間が狭いよ。
縋り付く事が悪い事のように書いているけれど、
じゃあなたは追い込まれた時に何に対しても縋らないで対処出来るの？
縋らないとやっていられない事に対して、縋る人が無ければ本に、
本がなければネットで、それは人の心理として正常な防御の行動だよ。
ここで逃げていると思う人達が結局どうなるかなんて貴方に関係ない。
関係ない事にむきになって自己中の奴らと言放つにはそれなりに理由があるわけだよね。
何があったか知らないけれどそれこそ八つ当りだよ。
縋っている姿ではないけれど、解消しようという行為は同じ。
自分に問題が何もない人も少ないだろうけど、
問題があるとしたら、対応方法をうまく探せない、
あるいはどの対処方法も配偶者に合わない事だろうね。
探せないだけなら救いがあるね。探す行為が続けられる。
でもどの方法も合わないならもうどうしようもない。
頑張って離れる方向に行くだけ。
ただ、ここでは離れる方向に行くにも物凄い量のエネルギーが必要で
そんなエネルギーが残っていない人が殆ど。
奇妙珍妙な在り来たりのレスしてる暇があったら近所の人の愚痴でも聞いて
「自己中心的だ」と諭してやればいいじゃないの。
それで救われる人が居たら是非知らせて欲しいものだわ。
対応策は無い事もないね。人によりけりだから。
医者が金もうけの為に、というのは同意。
でもそれだけではないとも思う。(需要がなければ供給はない)
身近で相談出来る人ばかりでもない。あなた世間が狭いよ。
縋り付く事が悪い事のように書いているけれど、
じゃあなたは追い込まれた時に何に対しても縋らないで対処出来るの？
縋らないとやっていられない事に対して、縋る人が無ければ本に、
本がなければネットで、それは人の心理として正常な防御の行動だよ。
ここで逃げていると思う人達が結局どうなるかなんて貴方に関係ない。
関係ない事にむきになって自己中の奴らと言放つにはそれなりに理由があるわけだよね。
何があったか知らないけれどそれこそ八つ当りだよ。
縋っている姿ではないけれど、解消しようという行為は同じ。
自分に問題が何もない人も少ないだろうけど、
問題があるとしたら、対応方法をうまく探せない、
あるいはどの対処方法も配偶者に合わない事だろうね。
探せないだけなら救いがあるね。探す行為が続けられる。
でもどの方法も合わないならもうどうしようもない。
頑張って離れる方向に行くだけ。
ただ、ここでは離れる方向に行くにも物凄い量のエネルギーが必要で
そんなエネルギーが残っていない人が殆ど。
奇妙珍妙な在り来たりのレスしてる暇があったら近所の人の愚痴でも聞いて
「自己中心的だ」と諭してやればいいじゃないの。
それで救われる人が居たら是非知らせて欲しいものだわ。
495 ：490：2006/03/24(金) 23:32:00 ID:PoZAt/z+
>>493
基本的に悩みに対していろいろ助言を聞くことはできるが、
最後に決断するのは自分だから、結局自分で解決するしかない。
今まで人にすがったことなんて一度もない。
まああんたみたいな自己確立が未熟な人間が新興宗教とかはまるんだろうな。
一番の問題はわけわからんレッテルで人間の人格やら言動を
はなから決め付けて、相手との間に大きな壁を作ってしまうことだろ。
思考停止状態だよ。
どうせ担当の医者も明確な定義なんて何もわからないし、
メカニズムも薬の効果もはっきり分かってないんだからそんなの金の無駄だよ。
医者なんて狭い世界でたいした人生経験もつんでないんだろうしな。
後、”奇妙珍妙な”、”在り来たり”って自己矛盾してるぞ（爆
なんか精神錯乱してるな、そんなんじゃ（以下ry
基本的に悩みに対していろいろ助言を聞くことはできるが、
最後に決断するのは自分だから、結局自分で解決するしかない。
今まで人にすがったことなんて一度もない。
まああんたみたいな自己確立が未熟な人間が新興宗教とかはまるんだろうな。
一番の問題はわけわからんレッテルで人間の人格やら言動を
はなから決め付けて、相手との間に大きな壁を作ってしまうことだろ。
思考停止状態だよ。
どうせ担当の医者も明確な定義なんて何もわからないし、
メカニズムも薬の効果もはっきり分かってないんだからそんなの金の無駄だよ。
医者なんて狭い世界でたいした人生経験もつんでないんだろうしな。
後、”奇妙珍妙な”、”在り来たり”って自己矛盾してるぞ（爆
なんか精神錯乱してるな、そんなんじゃ（以下ry
人に縋る程追い込まれた事ないからそういう人の気持ちわかんないんだって。
だいたいまだ全然話しした事ない相手に向って決めつけられるわけないじゃん。
決めつけじゃなくて「そういう風に見える」って事だよ。
大きな壁も糞も、話し聞く前に突っぱねて酷い言動してる奴の何を聞けというの。
自分が精神錯乱の間違いでしょう。
個人的には宗教には興味ないよ。やりたい人はやればいいと思うけど。
現実問題自分で決めないとならない事も充分承知。
ただそこに辿り着くまでに色々と悩んで辿り着く道があるでしょ、と言いたいの。
辿り付こうにも気持ちを落ち着ける方法がわかんない人もいるんだよ。
現にここでガス抜きし、生活へ戻って頑張ってる人もいるし、
自分の落ち度に気が付く為には落ち着く事が必要でガス抜きは必要なんだよ。
落ち着こうとしてる人に向って余計落ち込んで暗くなってしまうような事何故言う必要があるの。
厳しい意見する事が恰好いいし気持ちいいという類いの人？
自分は甘えず苦難を乗り越えて来たからそれが他の人にも通用すると？
縋る事が宗教だと判断する短絡的な思考回路をどうにかしてから言って欲しい。
だいたいまだ全然話しした事ない相手に向って決めつけられるわけないじゃん。
決めつけじゃなくて「そういう風に見える」って事だよ。
大きな壁も糞も、話し聞く前に突っぱねて酷い言動してる奴の何を聞けというの。
自分が精神錯乱の間違いでしょう。
個人的には宗教には興味ないよ。やりたい人はやればいいと思うけど。
現実問題自分で決めないとならない事も充分承知。
ただそこに辿り着くまでに色々と悩んで辿り着く道があるでしょ、と言いたいの。
辿り付こうにも気持ちを落ち着ける方法がわかんない人もいるんだよ。
現にここでガス抜きし、生活へ戻って頑張ってる人もいるし、
自分の落ち度に気が付く為には落ち着く事が必要でガス抜きは必要なんだよ。
落ち着こうとしてる人に向って余計落ち込んで暗くなってしまうような事何故言う必要があるの。
厳しい意見する事が恰好いいし気持ちいいという類いの人？
自分は甘えず苦難を乗り越えて来たからそれが他の人にも通用すると？
縋る事が宗教だと判断する短絡的な思考回路をどうにかしてから言って欲しい。
うーん、両方の意見がわかる気がする。
次からはどうだろう
「アスペルガーっぽい特徴を持った旦那を持った奥様」
とか、スレタイを変えて見るっていうのは。
次からはどうだろう
「アスペルガーっぽい特徴を持った旦那を持った奥様」
とか、スレタイを変えて見るっていうのは。
本当の事をいうとね、「アスペルガーの旦那が〜」と未診断の人の
愚痴を書かれると、本当に診断を受けて苦しんでる人が辛い思いをするんです。
今は検索で「アスペルガー」と入れると２ちゃんねる内の類似スレは全部
引っかかるんで、ここで愚痴るくらいいいじゃんと言われても感情的に
なってしまうのが本当のアスペなんです。（拘ってる人ね）
で、未診断でも本当にアスペの特徴を持っているご主人に悩まされてる
奥様のレスのにささいな類似点を見つけてうちもうちもとなってくると困るんですよ。
本当に辛い思いをしてる奥さんにまでとばっちりがいってしまう。
何か、いい方法があるといいですね。
愚痴を書かれると、本当に診断を受けて苦しんでる人が辛い思いをするんです。
今は検索で「アスペルガー」と入れると２ちゃんねる内の類似スレは全部
引っかかるんで、ここで愚痴るくらいいいじゃんと言われても感情的に
なってしまうのが本当のアスペなんです。（拘ってる人ね）
で、未診断でも本当にアスペの特徴を持っているご主人に悩まされてる
奥様のレスのにささいな類似点を見つけてうちもうちもとなってくると困るんですよ。
本当に辛い思いをしてる奥さんにまでとばっちりがいってしまう。
何か、いい方法があるといいですね。
>>499
これまでの苦しい思いについてはどちらも本物だと思います。
(アスペかそうでないかでなく、苦しみ自体が本物という意味です)
落ち着かないとならない程の状況の人が訪れた場合は
取りあえずでも言葉をかけて何とか落ち着いて貰わないと、と思うので。
アスペでもそうでなくても、実生活で精神にかなり過重がかかって
しまっている状態の方には、ですけれど…。
殺してやりたい、とまで書いている人が現れてから余計その思いは強いです。
(荒げて言い返しているつもりはないです。
上でもそんなに激しい怒りで書いてないですが、文章だと
表情や声の度合いが伝わらないので、念のため)
また自分も人にあまり愚痴を言わず相談せずに決める方ですが、
アスペの旦那さんに苦悩してではないけれど、
悩みを誰にも理解されず死(自殺や心中)を選んだ友人知人が数名居るので
その辺りは拙いながらも自分なりに考えてレスしています。
スレをわける・わけないに付いては自分はどちらでも構わない考えなので
今後どうなるかは今後に出てくるであろう
他の診断を頂いた旦那さんの奥様方の意見に従おうと思いますです。
これまでの苦しい思いについてはどちらも本物だと思います。
(アスペかそうでないかでなく、苦しみ自体が本物という意味です)
落ち着かないとならない程の状況の人が訪れた場合は
取りあえずでも言葉をかけて何とか落ち着いて貰わないと、と思うので。
アスペでもそうでなくても、実生活で精神にかなり過重がかかって
しまっている状態の方には、ですけれど…。
殺してやりたい、とまで書いている人が現れてから余計その思いは強いです。
(荒げて言い返しているつもりはないです。
上でもそんなに激しい怒りで書いてないですが、文章だと
表情や声の度合いが伝わらないので、念のため)
また自分も人にあまり愚痴を言わず相談せずに決める方ですが、
アスペの旦那さんに苦悩してではないけれど、
悩みを誰にも理解されず死(自殺や心中)を選んだ友人知人が数名居るので
その辺りは拙いながらも自分なりに考えてレスしています。
スレをわける・わけないに付いては自分はどちらでも構わない考えなので
今後どうなるかは今後に出てくるであろう
他の診断を頂いた旦那さんの奥様方の意見に従おうと思いますです。
>>499
書き忘れ(コピペ抜き忘れました)すいません
自分もたまに分けた方がいいのかなと考える事はありました。
やはり気になる人は気になるという事もレス頂いてわかりましたし、
そういった方が診断されていない方のレスでストレスになるならば
それは良くないと思います。
分ける事によってどちらも自分の安定した場所が出来て
そこに思いのたけをぶつけられるならそれがいいですし、
アスペかどうかはっきりしない事の悩みをもう一つのスレが
出来た際に書込めば、そこに診断済みの旦那さんを持つ方が
アドバイスなりのレスをする事も可能なわけですから、
一つの考えとして良い物ではないかと思いました。
書き忘れ(コピペ抜き忘れました)すいません
自分もたまに分けた方がいいのかなと考える事はありました。
やはり気になる人は気になるという事もレス頂いてわかりましたし、
そういった方が診断されていない方のレスでストレスになるならば
それは良くないと思います。
分ける事によってどちらも自分の安定した場所が出来て
そこに思いのたけをぶつけられるならそれがいいですし、
アスペかどうかはっきりしない事の悩みをもう一つのスレが
出来た際に書込めば、そこに診断済みの旦那さんを持つ方が
アドバイスなりのレスをする事も可能なわけですから、
一つの考えとして良い物ではないかと思いました。
医者の診断って存外いい加減だよ。
特に精神科はね。
病原菌とかないからﾃｹﾄｰに病名つけちゃう。
旦那の異常言動に悩まされてる奥様の方が
よっぽど信頼が置ける診断下すと思う。
特に精神科はね。
病原菌とかないからﾃｹﾄｰに病名つけちゃう。
旦那の異常言動に悩まされてる奥様の方が
よっぽど信頼が置ける診断下すと思う。
うちは直接旦那を診せたわけではないけれど私が相談に行った限りでは
まずアスペを疑わなければならない状態だと言われた。
所謂未診断で今後本人を受診させることはまず出来ないと思う。
私は旦那はアスペだと確信を持っているしそれとうまく付き合っていこうと思っているのだけれど
未診断故にここに書き込めなくなるというのは辛いな。
ここに来てなにが解決するという訳ではないけれど、グチったり逆にグチを聞いたりして
共感したりしてもらったり、人の頑張る姿を見て勇気付けられたりしてきてそれは私にとってすごく大きなことだった。
先輩奥？からのアドバイスにも救われた。
だからなんか、「未診断が来るとストレス」と言い切られてしまうとちょっと・・・。
まずアスペを疑わなければならない状態だと言われた。
所謂未診断で今後本人を受診させることはまず出来ないと思う。
私は旦那はアスペだと確信を持っているしそれとうまく付き合っていこうと思っているのだけれど
未診断故にここに書き込めなくなるというのは辛いな。
ここに来てなにが解決するという訳ではないけれど、グチったり逆にグチを聞いたりして
共感したりしてもらったり、人の頑張る姿を見て勇気付けられたりしてきてそれは私にとってすごく大きなことだった。
先輩奥？からのアドバイスにも救われた。
だからなんか、「未診断が来るとストレス」と言い切られてしまうとちょっと・・・。
最近アスペルガーっていう障害名だけが一人歩きをして、実際にその
脳障害で苦労している本人を含めたその家族を苦しめてるというのは本当です。
アスペルガーの特徴って、多かれ少なかれ殆どの人が何がしか持っているんです。
例えばその値が10だと個性で、20だと障害、みたいな認識。
10の特徴を持ったご主人の奥さんと20の特徴を持ったご主人の奥さんが
同じ土俵で文章だけで話してる。
前者は只の愚痴です。探せばそれなりのスレッドがいくらでもある。
不愉快に思うのは、「未診断」ていう事じゃなくて自分に協力的でない配偶者
や親族を勝手にアスペルガーという名前をつけて愚痴る人。
脳障害で苦労している本人を含めたその家族を苦しめてるというのは本当です。
アスペルガーの特徴って、多かれ少なかれ殆どの人が何がしか持っているんです。
例えばその値が10だと個性で、20だと障害、みたいな認識。
10の特徴を持ったご主人の奥さんと20の特徴を持ったご主人の奥さんが
同じ土俵で文章だけで話してる。
前者は只の愚痴です。探せばそれなりのスレッドがいくらでもある。
不愉快に思うのは、「未診断」ていう事じゃなくて自分に協力的でない配偶者
や親族を勝手にアスペルガーという名前をつけて愚痴る人。
じゃあ、メンヘル板にも「確定前の人が集うスレ」ってあるし
こっちもそうすれば？
こっちもそうすれば？
確定前（というか、よくアスペ障害で言われるような特徴あるよね）のスレと、
確定済みのスレ、私も分けた方がいいと思う。
このスレを見始めた動機は、パートナーに病気や障害があっても共に生きる
道を選んだ奥様方の生き方から学ぶことがあると思ったから。でもそこにはやはり
他の人の知らないご苦労があるだろうから、理解できればと思ったの。
でも今は、人格上の短所などをいっしょくたにして「アスペの疑い」と放言する
奥様のほうが多いスレになってる気がする。アスペって、視力や聴力の障害と
同じ一つの機能障害なわけでしょ？決して、人格に問題ありの人＝アスペでは
ないわけで。
確定済みのスレ、私も分けた方がいいと思う。
このスレを見始めた動機は、パートナーに病気や障害があっても共に生きる
道を選んだ奥様方の生き方から学ぶことがあると思ったから。でもそこにはやはり
他の人の知らないご苦労があるだろうから、理解できればと思ったの。
でも今は、人格上の短所などをいっしょくたにして「アスペの疑い」と放言する
奥様のほうが多いスレになってる気がする。アスペって、視力や聴力の障害と
同じ一つの機能障害なわけでしょ？決して、人格に問題ありの人＝アスペでは
ないわけで。
確定前と未診断は別物だと考えて欲しい。
変わった性格の他に常道運動や異常な感覚もあってもうアスペで間違いないだろうけれど
本人を病院に引きずっていくのは無理だし、そこまでして告知することに意味があるとは思えない
と医者に言われ受診はしないことにしているといううちのようなパターンもあるのだから。
変わった性格の他に常道運動や異常な感覚もあってもうアスペで間違いないだろうけれど
本人を病院に引きずっていくのは無理だし、そこまでして告知することに意味があるとは思えない
と医者に言われ受診はしないことにしているといううちのようなパターンもあるのだから。
最近はアスぺでも療育手帳が出るし、
障害者支援センターの仲介で就職の世話をしてくれるらしいね
障害者支援センターの仲介で就職の世話をしてくれるらしいね
漏れがｱｽﾍﾟと疑ってるある人は
言動や会話の雰囲気などすごいｱｽﾍﾟっぽいのだけど
（集中力がﾊﾝﾊﾟじゃないし、感覚異常もある）
体は全く動かない。いやむしろ微動だにしない。
電池がきれてるのじゃないのか？と思ってしまう。まるで機械のようだ。
一旦動き出すとちょこまかと一瞬の休みもなく動くし（ADHDの子供のよう）
走らせると異常に早い（運動神経ﾖｼ）
言動や会話の雰囲気などすごいｱｽﾍﾟっぽいのだけど
（集中力がﾊﾝﾊﾟじゃないし、感覚異常もある）
体は全く動かない。いやむしろ微動だにしない。
電池がきれてるのじゃないのか？と思ってしまう。まるで機械のようだ。
一旦動き出すとちょこまかと一瞬の休みもなく動くし（ADHDの子供のよう）
走らせると異常に早い（運動神経ﾖｼ）
今まで読んでて思ったけど、アスペが原因とは思えない人格的に問題がある人
をアスペと決めつける発言はあまりなかったような気がする。
ずるいとか、浮気とか、後先考えず借金とかいうのもアスペのせいにされたら
たまたないけど。
みんな基本は相手の気持ちを考えられないという所から来ているから、
いいんじゃないのかな。
未診断にいらつくというのは、障害から来てるんじゃなくて後天的なものから
来てるんだから別問題なのに、って事だよね。
でも、重いアスペで周りの環境もあまり良いとは言えなくてちょっと困った大人になった
人もいれば、程度としては軽いけど周りの環境が最悪だったために、もっととんでもない人に
なったケースもあるよね。
それを後者は違う問題でしょ、と切り捨てる事はないんじゃない？むしろ悩みとしては
後者の方がつらいだろうし。
をアスペと決めつける発言はあまりなかったような気がする。
ずるいとか、浮気とか、後先考えず借金とかいうのもアスペのせいにされたら
たまたないけど。
みんな基本は相手の気持ちを考えられないという所から来ているから、
いいんじゃないのかな。
未診断にいらつくというのは、障害から来てるんじゃなくて後天的なものから
来てるんだから別問題なのに、って事だよね。
でも、重いアスペで周りの環境もあまり良いとは言えなくてちょっと困った大人になった
人もいれば、程度としては軽いけど周りの環境が最悪だったために、もっととんでもない人に
なったケースもあるよね。
それを後者は違う問題でしょ、と切り捨てる事はないんじゃない？むしろ悩みとしては
後者の方がつらいだろうし。
>>511
だからって、何でそれを「アスペルガーで困る」スレで引き受けなきゃならないのか。
「人の気持ちの分からない旦那」スレでいいじゃないの。
アスペルガーってね、障害なんですよ。
自閉症なんです。
その言うところの「後者の方が辛い」問題とは関係ありません。
だからって、何でそれを「アスペルガーで困る」スレで引き受けなきゃならないのか。
「人の気持ちの分からない旦那」スレでいいじゃないの。
アスペルガーってね、障害なんですよ。
自閉症なんです。
その言うところの「後者の方が辛い」問題とは関係ありません。
別物とは思ってないよ。
じゃあわかった。私はいいよ。
「うちの旦那はアスペルガーだと思います」とどんどん書き込むといい。
あふぉかと思ったレスはビシバシ叩きまくるから。
じゃあわかった。私はいいよ。
「うちの旦那はアスペルガーだと思います」とどんどん書き込むといい。
あふぉかと思ったレスはビシバシ叩きまくるから。
>>515
はいはい、あなたは診断もらってる本物のアスペなんだね。
でもそうやって怒って開き直るあたり、あなたが嫌っている
後天的についてしまった人格的な問題も多そうだよ。
そういうのがダメなんじゃないの？
はいはい、あなたは診断もらってる本物のアスペなんだね。
でもそうやって怒って開き直るあたり、あなたが嫌っている
後天的についてしまった人格的な問題も多そうだよ。
そういうのがダメなんじゃないの？
人の気持ちが考えられないにも、いろいろあるでしょうに。
そういう人は、まずアスペの疑いなわけ？んなわけないでしょう。
心のトレーニングができずに大人になっただけの人と結婚してしまった
嘆きを、こういったスレで旦那を病気扱いすることで癒そうなんてムリ。
人の立場を思いやるような機能を持たないから「障害」なわけで、
ワガママ旦那との付き合いとはまた別な努力が要る相手だよね？
頼むからこのスレを荒らすんじゃなくて、旦那が嫌いスレにでも行ってよ。
あっちではダメな理由なんかないだろうに、ここに居座るなんて変態だよ？
そういう人は、まずアスペの疑いなわけ？んなわけないでしょう。
心のトレーニングができずに大人になっただけの人と結婚してしまった
嘆きを、こういったスレで旦那を病気扱いすることで癒そうなんてムリ。
人の立場を思いやるような機能を持たないから「障害」なわけで、
ワガママ旦那との付き合いとはまた別な努力が要る相手だよね？
頼むからこのスレを荒らすんじゃなくて、旦那が嫌いスレにでも行ってよ。
あっちではダメな理由なんかないだろうに、ここに居座るなんて変態だよ？
>>517
具体的にどのレスがアスペの可能性ナシなただのワガママ旦那なのか教えてくれる？
私には極端に的外れなものは無いように見えるんだけど。
うちの場合診断済みだけれど、障害からくる部分よりもその障害を今まで周囲の誰もが
見て見ぬふりをしてきたがために歪んでしまった性格の部分に悩まされてる。
そういう人も多いんじゃないのかな。
具体的にどのレスがアスペの可能性ナシなただのワガママ旦那なのか教えてくれる？
私には極端に的外れなものは無いように見えるんだけど。
うちの場合診断済みだけれど、障害からくる部分よりもその障害を今まで周囲の誰もが
見て見ぬふりをしてきたがために歪んでしまった性格の部分に悩まされてる。
そういう人も多いんじゃないのかな。
>>519
アスペの可能性ナシなんて言ってないよ。私は医者じゃないから
そんな診断はしない。
自己中系の特徴を取り上げては「アスペアスペ」と勝手に診断してる
全てのレスについて、やめろと言ってるの。
スレタイからして「旦那がアスペルガー症候群」と言い切っているんだから、
医者によってある程度の示唆・診断が出ているケースについて語るスレ
にきまってるじゃない。
付き合いにくい特徴を素人がアスペと結びつけるのって、世間に障害に
対する誤解と偏見を広めるだけだって、わからないかなあ？あ、わざと？ｗ
だから、別スレ立てなって。アスペ疑惑に悩むスレとか。
アスペの可能性ナシなんて言ってないよ。私は医者じゃないから
そんな診断はしない。
自己中系の特徴を取り上げては「アスペアスペ」と勝手に診断してる
全てのレスについて、やめろと言ってるの。
スレタイからして「旦那がアスペルガー症候群」と言い切っているんだから、
医者によってある程度の示唆・診断が出ているケースについて語るスレ
にきまってるじゃない。
付き合いにくい特徴を素人がアスペと結びつけるのって、世間に障害に
対する誤解と偏見を広めるだけだって、わからないかなあ？あ、わざと？ｗ
だから、別スレ立てなって。アスペ疑惑に悩むスレとか。
>>520
またまた私の場合で申し訳ないんだけれど
旦那のコミュニケーション能力の低さは前から気にはなっていた→偶然このスレを見る
→もしか旦那はアスペ？→支援施設に相談→医師に相談→受診・アスペと診断
っていう流れだったんだよね。
それで、アスペを疑いはじめてから受診に至るまでがすごく大変だった。
強く疑われるからといって誰もが簡単に受診できるわけではないのもこの障害の特徴だと思う。
だから、その疑いがあって悩んでいる人へのアドバイスであったりだとか
スムーズに受診まで持っていける方法や体験談について話したり
情報交換する場がここであっても問題ないんじゃないのかな？
でもまぁ、そこまで意地悪い言い方をしてでも未診断の人を排除したいと言うならば
自分で「旦那がアスペの疑いスレ」でも立てたらいいんじゃない？
誘導なら手伝うから。
またまた私の場合で申し訳ないんだけれど
旦那のコミュニケーション能力の低さは前から気にはなっていた→偶然このスレを見る
→もしか旦那はアスペ？→支援施設に相談→医師に相談→受診・アスペと診断
っていう流れだったんだよね。
それで、アスペを疑いはじめてから受診に至るまでがすごく大変だった。
強く疑われるからといって誰もが簡単に受診できるわけではないのもこの障害の特徴だと思う。
だから、その疑いがあって悩んでいる人へのアドバイスであったりだとか
スムーズに受診まで持っていける方法や体験談について話したり
情報交換する場がここであっても問題ないんじゃないのかな？
でもまぁ、そこまで意地悪い言い方をしてでも未診断の人を排除したいと言うならば
自分で「旦那がアスペの疑いスレ」でも立てたらいいんじゃない？
誘導なら手伝うから。
>>521
アホか。あんた一人の都合なんて知らんし、意地悪なんかもしてないし。
立てるなら間違いなくあんたがやるべきでしょう。
まあ、ここに居座って「あの人もアスペこの人もアスペ」と語り合っていたい、
という並々ならぬご決心については理解しました。
もう何も言いますまい。ごゆっくり。
アホか。あんた一人の都合なんて知らんし、意地悪なんかもしてないし。
立てるなら間違いなくあんたがやるべきでしょう。
まあ、ここに居座って「あの人もアスペこの人もアスペ」と語り合っていたい、
という並々ならぬご決心については理解しました。
もう何も言いますまい。ごゆっくり。
>疑いがあって悩んでいる人へのアドバイスであったりだとか
>スムーズに受診まで持っていける方法や体験談について話したり
>情報交換する場がここであっても問題ないんじゃないのかな？
>>521さんに同意です。
>>522はとことん感じが悪いけど、
実際にご主人がアスペという当事者なんだろうか。
アスペと診断されたご主人を持つ奥なら
今疑いがあって悩んでる奥の書き込み見てむかつくわけがない。
『自己中な旦那をアスペに結び付けてるだけ』なんて
実際に見てもいないのによく言えるよ。
「もう何も言いますまい」と言ったからには本当にもう口出ししないでほしい。
>スムーズに受診まで持っていける方法や体験談について話したり
>情報交換する場がここであっても問題ないんじゃないのかな？
>>521さんに同意です。
>>522はとことん感じが悪いけど、
実際にご主人がアスペという当事者なんだろうか。
アスペと診断されたご主人を持つ奥なら
今疑いがあって悩んでる奥の書き込み見てむかつくわけがない。
『自己中な旦那をアスペに結び付けてるだけ』なんて
実際に見てもいないのによく言えるよ。
「もう何も言いますまい」と言ったからには本当にもう口出ししないでほしい。
えーと、とりあえず、アスペルガー症候群の配偶者でお困りの方どうぞ。
↓ ↓ ↓
↓ ↓ ↓
527 ：可愛い奥様：2006/03/27(月) 20:44:38 ID:KDGizwY5
特に人に迷惑かけてきた事を語ってる書き込みに対して否定的なレスをする
ケースが多い。
自分が人に迷惑をかけて生きてきたと思いたくないかのようだ。
まあ認めたくないのは分かるが、
そういう過去を振り返ることで得ることもある。
ケースが多い。
自分が人に迷惑をかけて生きてきたと思いたくないかのようだ。
まあ認めたくないのは分かるが、
そういう過去を振り返ることで得ることもある。
人に迷惑をかけない人なんているのかな？
530 ：可愛い奥様：2006/03/28(火) 15:09:54 ID:E49g7pWl
診断名にも流行のようなものがあって、以前は学習障害やADHDと診断される事が多かった
今は広氾性発達障害と診断される事が多いらしい。
発達障害はどれもリンクしてるから。
今は広氾性発達障害と診断される事が多いらしい。
発達障害はどれもリンクしてるから。
流行とは違うでしょｗ
研究が進んで段々と分るようになって来たから
変わってきたと言うべき。
研究が進んで段々と分るようになって来たから
変わってきたと言うべき。
532 ：可愛い奥様：2006/03/29(水) 00:16:46 ID:MhlJi+qA
流行に踊らされてる馬鹿ドモってことだな。
せいぜいボッタくられててください
せいぜいボッタくられててください
>>532
一つ上のレスも読めないんかい！ｗ
一つ上のレスも読めないんかい！ｗ
534 ：可愛い奥様：2006/03/29(水) 12:50:22 ID:gHZb0Mbb
アスペの旦那さんをお持ちの方で
ご主人を病院へ連れて行く前に 奥様が病院へ行き
ご主人の事を相談されたという方へ お訊きしたいのですが
医師にどのように相談されましたか？
私の夫はアスペなのか人格障害なのか その他なのか わからないんですが
ここで言われている アスペの言動によく似ているんです。
話が噛み合わない(Aの質問にZの返答が返ってくる等)、
『わかった』『ごめん』『もうしない』とは言うものの すぐに同じ過ちを繰り返す
(それを指摘すると逆ギレされる)
常識が通じない
相手を思い遣るという感情が欠落している
人や物に対しての愛情・愛着というものが無い
(私と知り合う前にとても可愛がっていた犬が居た と写真を見せてくれた。
その後『病気になったから保健所で処分してもらった』と当然の事のように言った)
等など 書き列ねるとキリがありません。
夫と接していると 頭がおかしくなりそうです。
でも こうして書き列ねてみても 夫の異様さは余り伝わらないような気がします。
それを医師にうまく伝える事ができるのか…
皆さんは どのように説明・相談なさったのか 教えて頂けないでしょうか？
よろしくお願い致します。
下手な文章で わかりずらかったら ごめんなさい。
ご主人を病院へ連れて行く前に 奥様が病院へ行き
ご主人の事を相談されたという方へ お訊きしたいのですが
医師にどのように相談されましたか？
私の夫はアスペなのか人格障害なのか その他なのか わからないんですが
ここで言われている アスペの言動によく似ているんです。
話が噛み合わない(Aの質問にZの返答が返ってくる等)、
『わかった』『ごめん』『もうしない』とは言うものの すぐに同じ過ちを繰り返す
(それを指摘すると逆ギレされる)
常識が通じない
相手を思い遣るという感情が欠落している
人や物に対しての愛情・愛着というものが無い
(私と知り合う前にとても可愛がっていた犬が居た と写真を見せてくれた。
その後『病気になったから保健所で処分してもらった』と当然の事のように言った)
等など 書き列ねるとキリがありません。
夫と接していると 頭がおかしくなりそうです。
でも こうして書き列ねてみても 夫の異様さは余り伝わらないような気がします。
それを医師にうまく伝える事ができるのか…
皆さんは どのように説明・相談なさったのか 教えて頂けないでしょうか？
よろしくお願い致します。
下手な文章で わかりずらかったら ごめんなさい。
535 ：可愛い奥様：2006/03/29(水) 13:03:58 ID:5Ctm7fZh
>>534
旦那はあなたに頼らなくても生きていけそうだから離婚したら？
旦那はあなたに頼らなくても生きていけそうだから離婚したら？
新潮４５に書かれている岡潔さんっていう変人数学者も、
多分そうだったんだろうね…
奥さんの凄まじい闘いが書かれているよ。(今月号)
昔だから、「変人」としか言いようがなかったんだよね、きっと…
奥さんのストレスって、とんでもないものがあるよね。
多分そうだったんだろうね…
奥さんの凄まじい闘いが書かれているよ。(今月号)
昔だから、「変人」としか言いようがなかったんだよね、きっと…
奥さんのストレスって、とんでもないものがあるよね。
>>534
私もあなたと同じような事を悩んでいた時期がありまずは地域の
発達障害者支援センターへ相談に行きました。
その時に旦那の異様さを伝えようと必死になっていたら相談員さんから
「旦那さん、お洋服の襟を気にしたりしませんか？」と尋ねられました。
確かにうちの旦那は服の襟ぐりに異常に神経質なところがありました。
それはアスペとは無関係だろうと思っていたのにその事を指摘され
驚きましたがアスペの特徴としてそういった感覚の問題もあると説明され
納得というか、やっぱりアスペなのかというか、ショックというか複雑な気分に。
その後病院へ行き、センターでアスペを疑われたということで相談をするに至りました。
いきなり病院ではなくセンターが間に入っていたので医師との話はスムーズに進みました。
もしよかったら地域のセンターを調べてみてそちらへ行ってみてはいかがでしょう。
私の地域では電話でも簡単な相談なら受けてもらえます。
それからこれは勝手なアドバイスですが、私は映画バックトゥザフューチャーの
エメットブラウン博士のもっと極端な感じの本当に変わった人の妻になったんだと思うと
少し気が楽になりました。
旦那の自尊心を傷つけないようにするためにも旦那は”博士”だと思うようにしています。
私もあなたと同じような事を悩んでいた時期がありまずは地域の
発達障害者支援センターへ相談に行きました。
その時に旦那の異様さを伝えようと必死になっていたら相談員さんから
「旦那さん、お洋服の襟を気にしたりしませんか？」と尋ねられました。
確かにうちの旦那は服の襟ぐりに異常に神経質なところがありました。
それはアスペとは無関係だろうと思っていたのにその事を指摘され
驚きましたがアスペの特徴としてそういった感覚の問題もあると説明され
納得というか、やっぱりアスペなのかというか、ショックというか複雑な気分に。
その後病院へ行き、センターでアスペを疑われたということで相談をするに至りました。
いきなり病院ではなくセンターが間に入っていたので医師との話はスムーズに進みました。
もしよかったら地域のセンターを調べてみてそちらへ行ってみてはいかがでしょう。
私の地域では電話でも簡単な相談なら受けてもらえます。
それからこれは勝手なアドバイスですが、私は映画バックトゥザフューチャーの
エメットブラウン博士のもっと極端な感じの本当に変わった人の妻になったんだと思うと
少し気が楽になりました。
旦那の自尊心を傷つけないようにするためにも旦那は”博士”だと思うようにしています。
538 ：可愛い奥様：2006/03/29(水) 13:21:35 ID:CvZB5qVh
>>534
夫と長男がアスペです。
大丈夫、専門医なら心得ていますよ。
むしろ、あなたが思ったり感じたりしていることよりも、
第三者が介在している客観的なエピソードのほうがいいかもしれません。
ご主人の子供時代のこと、義両親のお話、交友関係、仕事上でのトラブルなど、
あと「クセ」「こだわり」なども、あればあるだけ話されたほうがいいでしょう。
もっとも、このあたりは専門医から尋ねるでしょうが。
ただ、診断名がついたからといって、あなたの立場は変わりません。
あきらめがついて寛容になれるのか、専門医と相談して、日常生活に何らかの工夫を加えるのか、
それともこれを機会に別れるのか・・・。
そのあたりをよくお考えになっておかれたほうがいいでしょう。
夫と長男がアスペです。
大丈夫、専門医なら心得ていますよ。
むしろ、あなたが思ったり感じたりしていることよりも、
第三者が介在している客観的なエピソードのほうがいいかもしれません。
ご主人の子供時代のこと、義両親のお話、交友関係、仕事上でのトラブルなど、
あと「クセ」「こだわり」なども、あればあるだけ話されたほうがいいでしょう。
もっとも、このあたりは専門医から尋ねるでしょうが。
ただ、診断名がついたからといって、あなたの立場は変わりません。
あきらめがついて寛容になれるのか、専門医と相談して、日常生活に何らかの工夫を加えるのか、
それともこれを機会に別れるのか・・・。
そのあたりをよくお考えになっておかれたほうがいいでしょう。
539 ：可愛い奥様：2006/03/29(水) 13:27:21 ID:6p5iFz18
結婚する前に気付かない女が一番アホ
541 ：可愛い奥様：2006/03/29(水) 13:47:56 ID:6p5iFz18
>>540
強がり乙ｗ
強がり乙ｗ
>>534
別にアスペ（自閉圏の人を含めて）の人が
＞相手を思い遣るという感情が欠落している
＞人や物に対しての愛情・愛着というものが無い
というわけじゃないよ。そう見えるかもしれないけどね。
でもそうとしか思えないなら>>537さんと>>538さんのように
第三者には入ってもらうほうがいい。
でないと余計な問題を作る事になるから。
別にアスペ（自閉圏の人を含めて）の人が
＞相手を思い遣るという感情が欠落している
＞人や物に対しての愛情・愛着というものが無い
というわけじゃないよ。そう見えるかもしれないけどね。
でもそうとしか思えないなら>>537さんと>>538さんのように
第三者には入ってもらうほうがいい。
でないと余計な問題を作る事になるから。
>>537
すごく同意。
別れないならすごく変わった人の妻になったとあきらめてつき合うのが一番
平和的解決かもしれないね。相手にも変わってもらいたいけど、自分の
考え方を柔軟にする事も大切。
>>534
犬の件だけど、子犬が生まれて飼えないからと保健所に連れて行かれる犬が
沢山いるのが現実だよ。自分には絶対できないかわいそうな事でも
世の中で普通にまかり通っている事はいくらでもあるわけで。
これはアスペ云々ではなく、旦那さんと価値観が合わないって事だと思う。
すごく同意。
別れないならすごく変わった人の妻になったとあきらめてつき合うのが一番
平和的解決かもしれないね。相手にも変わってもらいたいけど、自分の
考え方を柔軟にする事も大切。
>>534
犬の件だけど、子犬が生まれて飼えないからと保健所に連れて行かれる犬が
沢山いるのが現実だよ。自分には絶対できないかわいそうな事でも
世の中で普通にまかり通っている事はいくらでもあるわけで。
これはアスペ云々ではなく、旦那さんと価値観が合わないって事だと思う。
>>543
犬については、多分「全然悲しくなさそうに」保健所に連れていった
話しをしていたという感じなんじゃないかな。
普通可愛がっていたらそういう話しの時に悲しそうな雰囲気や
顔つきになったりするけど、そういう所が欠落してたとしたらわかる。
犬については、多分「全然悲しくなさそうに」保健所に連れていった
話しをしていたという感じなんじゃないかな。
普通可愛がっていたらそういう話しの時に悲しそうな雰囲気や
顔つきになったりするけど、そういう所が欠落してたとしたらわかる。
>>544
そうかもしれないね。でも人間すごく悲しかった事を思い出したく
なくて、辛かった出来事を淡々と語ってしまう事もあるからなぁ。
「病気になったから（長く苦しませるのはかわいそうだから）保健所で処分してもらった」
と言いたかったのかも。
書き込みからアスペの可能性は十分あると思うんだけど、むしろアスペなら犬を可愛がって
いたというなら相当執着して本当に可愛がっていたと思うんだよね。
それをアスペ＝冷血漢みたいな図式に当てはめて「犬に愛情がなかった」
みたいな決めつけに少しﾓﾆｮった。
そうかもしれないね。でも人間すごく悲しかった事を思い出したく
なくて、辛かった出来事を淡々と語ってしまう事もあるからなぁ。
「病気になったから（長く苦しませるのはかわいそうだから）保健所で処分してもらった」
と言いたかったのかも。
書き込みからアスペの可能性は十分あると思うんだけど、むしろアスペなら犬を可愛がって
いたというなら相当執着して本当に可愛がっていたと思うんだよね。
それをアスペ＝冷血漢みたいな図式に当てはめて「犬に愛情がなかった」
みたいな決めつけに少しﾓﾆｮった。
>535
貴方の言い方ってとっても感じ悪い
もしかしてアスペの悪口に過剰反応してるのかな
もしそうだったらアスペ擁護のスレに行ったら腹を立てないですむよ？
貴方の言い方ってとっても感じ悪い
もしかしてアスペの悪口に過剰反応してるのかな
もしそうだったらアスペ擁護のスレに行ったら腹を立てないですむよ？
547 ：可愛い奥様：2006/03/29(水) 20:49:03 ID:pjtW0lZA
本スレでもアスぺに迷惑してる話に
やたらと食い付いたり邪魔する奴がいる
お得意の屁理屈で
多分アスぺ本人
自分の悪口いわれてるみたいで腹立つんだろ
ボダも入ってる気がするが
やたらと食い付いたり邪魔する奴がいる
お得意の屁理屈で
多分アスぺ本人
自分の悪口いわれてるみたいで腹立つんだろ
ボダも入ってる気がするが
本スレでのアスペ迷惑話しは、そりゃ食いつくでしょ。
釣りでもしてるんなら別だけど、やってる事はアスペと一緒だし。
書き方１つでいい討論になると思うけどなぁ。
釣りでもしてるんなら別だけど、やってる事はアスペと一緒だし。
書き方１つでいい討論になると思うけどなぁ。
>>534です
皆様 レスありがとうございます。
>>537
支援センターですね。いきなり病院を訪ねるよりも 気がラクかも知れませんね。
探してみます。ありがとう。
>>538
第三者が介存しているエピソードというのは 余り無いんです。
夫は人付き合いが苦手なようで 友人も おらず 親戚付き合いも全くありません。
それに夫の幼少時代を知る者も居ません。義両親は夫が1才半の時に離婚し親権は義父に。
義父は夫を愛人に無理矢理預け 年に数回顔を出す程度だったそうです。
『くせ』『こだわり』というのは具体的にどのようなものなんでしょうか？
どんな服でも必ずズボンにイン(例トレーナーの裾をジーンズに入れる)するとか…ちょっと違いますか？
飼い犬の件について 気を悪くされた方々 すいませんでした。
夫は毎日 散歩を欠かしたことが無かったくらい犬を可愛がっていたそうです。
病気は数回 通院し治療すれば完治するという程度のものでした。
『だったら通院すればよかったのに』と私が言うと
『健康だったら 一緒に遊べて楽しいけど 病気になってしまったら薬飲ませたり色々世話しなくちゃいけないだろ？そんな面倒みれないからさ。
それに散歩にも行けないし。病気になったら意味無いよ』と夫は平然と言いました。
価値観の違いかも知れませんけど 私にはちょっと普通とは思えなかったんです。
もし病名が付いても付かなくても 今と立場は変わらない…
そうかも知れないですね。私にも夫を『博士』と思えるような日が来ると良いなと思います。
長々と すいませんでした。ありがとうございました。
皆様 レスありがとうございます。
>>537
支援センターですね。いきなり病院を訪ねるよりも 気がラクかも知れませんね。
探してみます。ありがとう。
>>538
第三者が介存しているエピソードというのは 余り無いんです。
夫は人付き合いが苦手なようで 友人も おらず 親戚付き合いも全くありません。
それに夫の幼少時代を知る者も居ません。義両親は夫が1才半の時に離婚し親権は義父に。
義父は夫を愛人に無理矢理預け 年に数回顔を出す程度だったそうです。
『くせ』『こだわり』というのは具体的にどのようなものなんでしょうか？
どんな服でも必ずズボンにイン(例トレーナーの裾をジーンズに入れる)するとか…ちょっと違いますか？
飼い犬の件について 気を悪くされた方々 すいませんでした。
夫は毎日 散歩を欠かしたことが無かったくらい犬を可愛がっていたそうです。
病気は数回 通院し治療すれば完治するという程度のものでした。
『だったら通院すればよかったのに』と私が言うと
『健康だったら 一緒に遊べて楽しいけど 病気になってしまったら薬飲ませたり色々世話しなくちゃいけないだろ？そんな面倒みれないからさ。
それに散歩にも行けないし。病気になったら意味無いよ』と夫は平然と言いました。
価値観の違いかも知れませんけど 私にはちょっと普通とは思えなかったんです。
もし病名が付いても付かなくても 今と立場は変わらない…
そうかも知れないですね。私にも夫を『博士』と思えるような日が来ると良いなと思います。
長々と すいませんでした。ありがとうございました。
>>549
厳しい意見もあるけれど私も疑い始めたばかりの時は何が障害で何が性格なのか
わからなくなったり旦那の行動の全てが障害からくるものに思えて怖くなったりしていたから
大丈夫だよ、徐々に色々とわかってきてアスペへの理解も深まるよ。
『くせ』『こだわり』というのは何か儀式のようなものであったり趣味のかたよりだったりするもの。
食事の前に3回手をたたくとか、歴史マニアでその事をはじめると止まらなくなったり
会話がすぐに自分の得意分野である歴史へ傾いていったりとか。
何かそういった変わった事があればできるだけ専門家に伝えたほうがいいと思います。
アスペの人の場合、何かそういう得意分野があってその面で人より秀でている場合というのが多いようです。
ですから、例えば歴史が好きで好きで何よりも歴史探究にかけているような旦那さんだった場合は
”歴史博士”だと思ってその研究や探究の邪魔はしないようにしたり
その話を興味を持って聞いたりしていくとうまくいくのではないかなぁと、これはあくまで私の経験した限りですが。
厳しい意見もあるけれど私も疑い始めたばかりの時は何が障害で何が性格なのか
わからなくなったり旦那の行動の全てが障害からくるものに思えて怖くなったりしていたから
大丈夫だよ、徐々に色々とわかってきてアスペへの理解も深まるよ。
『くせ』『こだわり』というのは何か儀式のようなものであったり趣味のかたよりだったりするもの。
食事の前に3回手をたたくとか、歴史マニアでその事をはじめると止まらなくなったり
会話がすぐに自分の得意分野である歴史へ傾いていったりとか。
何かそういった変わった事があればできるだけ専門家に伝えたほうがいいと思います。
アスペの人の場合、何かそういう得意分野があってその面で人より秀でている場合というのが多いようです。
ですから、例えば歴史が好きで好きで何よりも歴史探究にかけているような旦那さんだった場合は
”歴史博士”だと思ってその研究や探究の邪魔はしないようにしたり
その話を興味を持って聞いたりしていくとうまくいくのではないかなぁと、これはあくまで私の経験した限りですが。
アスペのご主人をお持ちの方、
ご主人はきちんとお子さんを叱れますか？
うちのアスペ旦那は、子供が何かいけない事をしても（食事中に、飽きてお箸を持ったまま席を離れてしまったり…）しても、全く叱りません。
というか、今までに私も含め、誰も主人から叱られたり注意された事がありません。
「どうして叱らないの？（注意しないの？）」と聞いてみたところ、「食事中に箸を持って席を離れる事がどうしていけないのかが分からないから。いけない事なの？」と逆に聞かれてしまいます。
その他の事も、いけない事だという事が分からないから叱らないようです。
これは、アスペとは関係ないんでしょうか？
私ばかりが注意している為、子供は私に叱られても「また怒ってる」くらいにしか思わなくなってしまったらしく、たまには主人にガツンと叱って欲しいのですが、アスペの旦那には無理なのでしょうか？
ご主人はきちんとお子さんを叱れますか？
うちのアスペ旦那は、子供が何かいけない事をしても（食事中に、飽きてお箸を持ったまま席を離れてしまったり…）しても、全く叱りません。
というか、今までに私も含め、誰も主人から叱られたり注意された事がありません。
「どうして叱らないの？（注意しないの？）」と聞いてみたところ、「食事中に箸を持って席を離れる事がどうしていけないのかが分からないから。いけない事なの？」と逆に聞かれてしまいます。
その他の事も、いけない事だという事が分からないから叱らないようです。
これは、アスペとは関係ないんでしょうか？
私ばかりが注意している為、子供は私に叱られても「また怒ってる」くらいにしか思わなくなってしまったらしく、たまには主人にガツンと叱って欲しいのですが、アスペの旦那には無理なのでしょうか？
>>551
食事中に箸を持って席を離れる事がどうしていけないのか分からない、と云う人間は
例え厳しくしつけられていたとしても、その時は、怒られるのが怖いから、という理由で、仕方なく大人しく食事をしますが
怒る人間がいなくなれば、再び平気で席を離れるようになります
なぜなら、当人は、一緒に食事をしている人が突然席を離れたとしても、この行為に何も感じないからです
相手が席を離れることで自分の食事が妨害されるわけではないので別にいいだろ、こう思うでしょう
自分のやろうとしている行為を妨害するような行為に対しては、怒り、苛立ち、を感じます
しかし、行儀が悪い人間がいたとしても、直接的に自分に関係の無い範囲であれば、これは全く気にならないと思うのです
食事中に箸を持って席を離れる事がどうしていけないのか分からない、と云う人間は
例え厳しくしつけられていたとしても、その時は、怒られるのが怖いから、という理由で、仕方なく大人しく食事をしますが
怒る人間がいなくなれば、再び平気で席を離れるようになります
なぜなら、当人は、一緒に食事をしている人が突然席を離れたとしても、この行為に何も感じないからです
相手が席を離れることで自分の食事が妨害されるわけではないので別にいいだろ、こう思うでしょう
自分のやろうとしている行為を妨害するような行為に対しては、怒り、苛立ち、を感じます
しかし、行儀が悪い人間がいたとしても、直接的に自分に関係の無い範囲であれば、これは全く気にならないと思うのです
レスありがとうございます。
躾されていないというのも確かにあると思います。
主人の母も行儀や作法がなっていない人なので…。
それから、怒られるからその場では謝る、自分に無害な行為に対しては怒らないというのも当たってると思います。
自分が何かしたい時（している時）に邪魔されると、パニックになったように怒ります。
アスペの人って冷静に人を叱ったりできないのでしょうか？
子供を叱ってもらうなど、とうてい無理なのでしょうか？
躾されていないというのも確かにあると思います。
主人の母も行儀や作法がなっていない人なので…。
それから、怒られるからその場では謝る、自分に無害な行為に対しては怒らないというのも当たってると思います。
自分が何かしたい時（している時）に邪魔されると、パニックになったように怒ります。
アスペの人って冷静に人を叱ったりできないのでしょうか？
子供を叱ってもらうなど、とうてい無理なのでしょうか？
>>555
ケースバイケースで一概に言えません。＞冷静に叱る
とうてい無理かと思う前にご主人様と話し合いはできないでしょうか。
「アスペだから理解出来ないだろう」では多分この先子供さんが
大きくなるにつれてさらに不満が膨らむばかりだと思います。
一般社会では食事中に箸を持ってうろつくのは良くない行為である事。
誰にも迷惑をかけていないように見えて周囲を不快にさせ、自分の評価を下げる事。
家庭でも心がけていないと外でやってしまう事。
昔（ご主人が子供の頃）は知らないが、今はそれがいじめに繋がる可能性がある事。
話し合っても無理なら紙に書いて返事を貰ってみては？
ケースバイケースで一概に言えません。＞冷静に叱る
とうてい無理かと思う前にご主人様と話し合いはできないでしょうか。
「アスペだから理解出来ないだろう」では多分この先子供さんが
大きくなるにつれてさらに不満が膨らむばかりだと思います。
一般社会では食事中に箸を持ってうろつくのは良くない行為である事。
誰にも迷惑をかけていないように見えて周囲を不快にさせ、自分の評価を下げる事。
家庭でも心がけていないと外でやってしまう事。
昔（ご主人が子供の頃）は知らないが、今はそれがいじめに繋がる可能性がある事。
話し合っても無理なら紙に書いて返事を貰ってみては？
何度か主人に「どうしていけない事なのか」説明していて、その時は「分かった」と言うのですが、分かっているのか、いないのか…。
しかも、どうやら叱るという事自体もできないようです。
私に「ほら、またやってるよ。ちゃんと言って」と言われて、やっと「ダメだよｗｗ」みたいな感じなので、子供もスルーで全く言う事を聞きません。
やっぱり「お父さんが怒ったら恐い」というのは無理なんですかね…。
しかも、どうやら叱るという事自体もできないようです。
私に「ほら、またやってるよ。ちゃんと言って」と言われて、やっと「ダメだよｗｗ」みたいな感じなので、子供もスルーで全く言う事を聞きません。
やっぱり「お父さんが怒ったら恐い」というのは無理なんですかね…。
>>534です。
>>550
助言頂き ありがとうございます。
『こだわり』についてですが 夫はパソコンやゲームに とても詳しいです。
家では 仕事から帰ると 食事の時以外は ずっと自室に篭りパソコンをいじっています。
それと今 思い出したのですが…パソコンやゲームの話を始めると 相手の興味の有無に関係無く
ずっと しゃべり続ける事もありました。相手や周りの反応が 見えてないような感じで…
これが『こだわり』なんですね…
色々と ありがとうございました。
>>550
助言頂き ありがとうございます。
『こだわり』についてですが 夫はパソコンやゲームに とても詳しいです。
家では 仕事から帰ると 食事の時以外は ずっと自室に篭りパソコンをいじっています。
それと今 思い出したのですが…パソコンやゲームの話を始めると 相手の興味の有無に関係無く
ずっと しゃべり続ける事もありました。相手や周りの反応が 見えてないような感じで…
これが『こだわり』なんですね…
色々と ありがとうございました。
>>551
私の夫と よく似ていて驚きました。
ウチの場合は子供がテーブルに上がる事についてです。
夫も 何が悪いのかわからない と言い 説明すると わかったとは言うものの
また同じ事の繰り返しです。
他にも沢山あり 今一番 不安なのは火の始末です。
寝タバコは危ないので寝室ではタバコを吸わない約束なんですが
こっそり吸っている事が ひと月前頃に わかりました。
夫のベッド周りにタバコの灰が落ちていたので おかしいと思い 夫のべッドの備え付けの引き出しを開けてみたんです。
中にはメモ用紙等の紙類が沢山入っており その一番下に
灰皿代りにしていたタバコの空き箱(紙製)を見付けました。
その時に もうしないで欲しいという事と何故危ないのかという説明をしました。
が つい先日も同じような吸い殻の入ったタバコの空き箱を見付けました。
これで三度目ですが 隠し場所はタンス 押し入れ と毎回変わってます。
いつか本当に火事を起こしてしまうのではないかと不安です。
またまた 長々とすみませんでした。
私の夫と よく似ていて驚きました。
ウチの場合は子供がテーブルに上がる事についてです。
夫も 何が悪いのかわからない と言い 説明すると わかったとは言うものの
また同じ事の繰り返しです。
他にも沢山あり 今一番 不安なのは火の始末です。
寝タバコは危ないので寝室ではタバコを吸わない約束なんですが
こっそり吸っている事が ひと月前頃に わかりました。
夫のベッド周りにタバコの灰が落ちていたので おかしいと思い 夫のべッドの備え付けの引き出しを開けてみたんです。
中にはメモ用紙等の紙類が沢山入っており その一番下に
灰皿代りにしていたタバコの空き箱(紙製)を見付けました。
その時に もうしないで欲しいという事と何故危ないのかという説明をしました。
が つい先日も同じような吸い殻の入ったタバコの空き箱を見付けました。
これで三度目ですが 隠し場所はタンス 押し入れ と毎回変わってます。
いつか本当に火事を起こしてしまうのではないかと不安です。
またまた 長々とすみませんでした。
火事の危険性は分かってるけどタバコが吸いたい、っていう欲求を我慢できないだけでは？
たとえば、パチンコなんてトータルでいったら勝てるわけないのは分かってるのに
今日だけは…みたいに行って毎月数万すってしまう人と一緒だよ。
そういう人はパチンコ行く代わりにそのお金を貯金したらどんなに…って分かっていても
やめられない。
タバコはどこで吸うならいくら吸ってもいいとか思い切り譲歩してみ。
単に愚痴だというならいいけど、何でもアスペと結びつけるのはヤメレ。
たとえば、パチンコなんてトータルでいったら勝てるわけないのは分かってるのに
今日だけは…みたいに行って毎月数万すってしまう人と一緒だよ。
そういう人はパチンコ行く代わりにそのお金を貯金したらどんなに…って分かっていても
やめられない。
タバコはどこで吸うならいくら吸ってもいいとか思い切り譲歩してみ。
単に愚痴だというならいいけど、何でもアスペと結びつけるのはヤメレ。
大きな画用紙に大きくタバコの絵を書いて赤でその上から×を付けて
寝室の壁に貼るとかしか思い付きません。
大の大人に通用するかは何とも・・・
倫理の問題だから、難しいね。
後、アスペでも人は叱れますよ。
と言うより、叱る方が得意な人が多いと思います。
自分は出来ないのに上からものを言うように責める感じです。
お前が言うなよって事も平気で言います。
間違ってないけど、お前が言うな。
寝室の壁に貼るとかしか思い付きません。
大の大人に通用するかは何とも・・・
倫理の問題だから、難しいね。
後、アスペでも人は叱れますよ。
と言うより、叱る方が得意な人が多いと思います。
自分は出来ないのに上からものを言うように責める感じです。
お前が言うなよって事も平気で言います。
間違ってないけど、お前が言うな。
>>534です
レスありがとうございます。
>>563
寝室と 子供の居る部屋以外は 吸って良いことにしてるんですよ。
これはアスペとは関係ありませんでしたか…ごめんなさい。
なんだか理解できない事があると つい『これもそうなのかな？』なんて思ってしまって…
>>564
夫のプライドもあると思うのでそれは避けたいです…と言いたい所ですが
以前『俺がして良い事・悪い事を紙に書いて貼ってくれ』と言われ
家中 張り紙だらけになった事がありました。
効果は全くありませんでした。
…何だかもう どうしようも無いのかな という気になってきちゃいます。
レスありがとうございます。
>>563
寝室と 子供の居る部屋以外は 吸って良いことにしてるんですよ。
これはアスペとは関係ありませんでしたか…ごめんなさい。
なんだか理解できない事があると つい『これもそうなのかな？』なんて思ってしまって…
>>564
夫のプライドもあると思うのでそれは避けたいです…と言いたい所ですが
以前『俺がして良い事・悪い事を紙に書いて貼ってくれ』と言われ
家中 張り紙だらけになった事がありました。
効果は全くありませんでした。
…何だかもう どうしようも無いのかな という気になってきちゃいます。
568 ：可愛い奥様：2006/04/02(日) 16:15:58 ID:Z5A7hS6Q
アスペ、DVなどキチガイの結婚は禁止すべき。
被害者を増やしてアスペの輪を作る必要なし。
そのためには幼い頃から定期的に精神障害の診断を義務づける必要がある。
どんな家庭環境の変化が異常をもたらしたのかがわかるようになるし、血族の診断を
チェックすることにより遺伝性かどうかもわかる。
これは犯罪の防止にも役にたつ。
被害者を増やしてアスペの輪を作る必要なし。
そのためには幼い頃から定期的に精神障害の診断を義務づける必要がある。
どんな家庭環境の変化が異常をもたらしたのかがわかるようになるし、血族の診断を
チェックすることにより遺伝性かどうかもわかる。
これは犯罪の防止にも役にたつ。
569 ：可愛い奥様：2006/04/02(日) 16:26:21 ID:fsEaZ7hy
こんなとこでピーピー言ってないで
自閉症協会にでも殴りこめよ
自閉症協会にでも殴りこめよ
>>568
そんな制度が出来たら、きっとあなたも結婚できなくなっちゃうと思うよｗ
そんな制度が出来たら、きっとあなたも結婚できなくなっちゃうと思うよｗ
>>565
うちも張り紙してます。
いっこうに効果がなく、試行錯誤の結果、どうしてもやめて欲しい事一つ、どうしてもして欲しい事一つの２枚だけに絞り、
それぞれ大きい字でわかりやすく書いて、主人が座る席から真正面に見えるように貼ったにもかかわらず、一度読んだきり紙を無視する（何か貼ってあるぞくらいで読まない）ので意味がありません。
うちも張り紙してます。
いっこうに効果がなく、試行錯誤の結果、どうしてもやめて欲しい事一つ、どうしてもして欲しい事一つの２枚だけに絞り、
それぞれ大きい字でわかりやすく書いて、主人が座る席から真正面に見えるように貼ったにもかかわらず、一度読んだきり紙を無視する（何か貼ってあるぞくらいで読まない）ので意味がありません。
うちの旦那もちょっとアスペルガーの疑いがあります。
二人の時も、他の人（旦那の両親含め）が一緒のときも、たまに
・何故今この場でそういう発言をするのか。
と言った空気読めない発言があります。
・友達がいないようだし、会社でも嫌われてる感じ。
・私が怪我をしたり、落し物をして困っている時に「ﾌﾟｯ」という感じで
皮肉な顔をして見ている。（手助けとか大丈夫？、とか無し）
・関係ない話をしていても、自分が思いついたら急に自分の興味ある話を
し出し、止まらない。
・自分が面白いと思ったことを、何度も繰り返し話す。
こんな感じです。だいたい温和な感じですが上のような事がちょくちょく
あるので心配です。何か約束事をしても、忘れているのか平気で反故にして、
あげくに「自分は言っていない」と言い張り結局私の妄想にされてしまいます。
二重人格かと思うほどです。旦那の甥っ子がアスペぽいので、もしかしたらと
思いました。どうでしょう？
二人の時も、他の人（旦那の両親含め）が一緒のときも、たまに
・何故今この場でそういう発言をするのか。
と言った空気読めない発言があります。
・友達がいないようだし、会社でも嫌われてる感じ。
・私が怪我をしたり、落し物をして困っている時に「ﾌﾟｯ」という感じで
皮肉な顔をして見ている。（手助けとか大丈夫？、とか無し）
・関係ない話をしていても、自分が思いついたら急に自分の興味ある話を
し出し、止まらない。
・自分が面白いと思ったことを、何度も繰り返し話す。
こんな感じです。だいたい温和な感じですが上のような事がちょくちょく
あるので心配です。何か約束事をしても、忘れているのか平気で反故にして、
あげくに「自分は言っていない」と言い張り結局私の妄想にされてしまいます。
二重人格かと思うほどです。旦那の甥っ子がアスペぽいので、もしかしたらと
思いました。どうでしょう？
>>534です。
>>551
ウチも夫が席に着く食卓の真正面に張り紙してました。
食事時に必ず視界に入るよう 距離は１メートル程で夫の目線の高さに合わせました。
一度は目を通しましたが それ以降は壁紙の模様と同様に気にならなくなったようでした。
注意をすると逆ギレされるし 紙に書いても見てくれないし…
他に対策があれば是非教えて頂きたいです。
>>551
ウチも夫が席に着く食卓の真正面に張り紙してました。
食事時に必ず視界に入るよう 距離は１メートル程で夫の目線の高さに合わせました。
一度は目を通しましたが それ以降は壁紙の模様と同様に気にならなくなったようでした。
注意をすると逆ギレされるし 紙に書いても見てくれないし…
他に対策があれば是非教えて頂きたいです。
>>573
＞注意をすると逆ギレされるし 紙に書いても見てくれないし…他に対策があれば是非教えて頂きたいです。
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
きちんと冷静に私や子供を叱る（注意する）事はできないのに、そんな時ばかり逆ギレされて、私の体はアザだらけ、家の壁や襖は穴だらけです。
＞注意をすると逆ギレされるし 紙に書いても見てくれないし…他に対策があれば是非教えて頂きたいです。
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
きちんと冷静に私や子供を叱る（注意する）事はできないのに、そんな時ばかり逆ギレされて、私の体はアザだらけ、家の壁や襖は穴だらけです。
551ｻｿ(´･ω･)ｶﾜｲｿｽ
576 ：可愛い奥様：2006/04/03(月) 11:15:01 ID:GuUUC5V8
本当、ひどい…
こういうのって、アスペだから、障害だから、って許されることなの？
ウチの旦那もアスペだけど、穏やかなタイプなので暴力は振るいません。
それでも、かなりの苦悩やストレスを抱えているというのに…
こういうのって、アスペだから、障害だから、って許されることなの？
ウチの旦那もアスペだけど、穏やかなタイプなので暴力は振るいません。
それでも、かなりの苦悩やストレスを抱えているというのに…
福祉事務所という所で相談に乗ってもらえるなら、そうしたほうが良いよ。
私も、すごく心配です。
私も、すごく心配です。
そうそう、注意してもダメ、紙に書いてもダメ、他に対策は？
私は諦めました。旦那の後を付いて、尻拭いして回ってます。
専業主婦で子供が居ないから、出来るんだと思います。
ついでに、子供を作るのも諦めました。
私は諦めました。旦那の後を付いて、尻拭いして回ってます。
専業主婦で子供が居ないから、出来るんだと思います。
ついでに、子供を作るのも諦めました。
レス＆ご心配ありがとうございます。
病院送りにされた事も数知れず、でも、それもこれも、いちいち口うるさく注意してしまう自分がいけないんだと思います。
旦那は「お前がいちいちうるさいんだ！何回も同じ事言うな！しつこい！分かったって言ったら分かったんだ！」と言います。
でも、何も分かっていなく、毎回同じ事をされ、私も毎回同じ注意をし、それが旦那は「しつこい、何度も同じ事を言うな」と気に食わないようです。
きっと、「この人には言っても無駄なんだ」と諦めるしかないんでしょうね…。
それができないから苦しんるのですが…。
福祉事務所に相談…
以前、それも考え、散々悩んで思い切って電話したのですが、そういう時に限って繋らないんですよね…。
それ以来、電話もしていません。
前の方のカキコで、同じ様な方がいましたが、私も自分一人で働きながら子供を育てたりする自信もなく、頼れる実家もない為、現状の方がマシだと計算している部分が大きいです。
長文＆愚痴すみません。
病院送りにされた事も数知れず、でも、それもこれも、いちいち口うるさく注意してしまう自分がいけないんだと思います。
旦那は「お前がいちいちうるさいんだ！何回も同じ事言うな！しつこい！分かったって言ったら分かったんだ！」と言います。
でも、何も分かっていなく、毎回同じ事をされ、私も毎回同じ注意をし、それが旦那は「しつこい、何度も同じ事を言うな」と気に食わないようです。
きっと、「この人には言っても無駄なんだ」と諦めるしかないんでしょうね…。
それができないから苦しんるのですが…。
福祉事務所に相談…
以前、それも考え、散々悩んで思い切って電話したのですが、そういう時に限って繋らないんですよね…。
それ以来、電話もしていません。
前の方のカキコで、同じ様な方がいましたが、私も自分一人で働きながら子供を育てたりする自信もなく、頼れる実家もない為、現状の方がマシだと計算している部分が大きいです。
長文＆愚痴すみません。
>>551
わかるよ。すっごい、わかる。
やってくれないから注意するのに『しつこい』って…どういうことよ？って、何とも理不尽な気持ちになるよね。
ウチの旦那は暴力こそ振るわないけど、キレる時は小学生並の幼稚な暴言を吐くの。
それを何度も聞くのが、いろんな意味で堪えがたくてね…で、諦めた。
子を持って自立するのは、本当に大変だと思います。
自分独りじゃないのだから、計算しても当然と思うよ。
とにかく、どこかで相談してみて下さいよ。
話しを聞くだけなら私にも出来るんですが…ここはそういう場では無いようなので。
わかるよ。すっごい、わかる。
やってくれないから注意するのに『しつこい』って…どういうことよ？って、何とも理不尽な気持ちになるよね。
ウチの旦那は暴力こそ振るわないけど、キレる時は小学生並の幼稚な暴言を吐くの。
それを何度も聞くのが、いろんな意味で堪えがたくてね…で、諦めた。
子を持って自立するのは、本当に大変だと思います。
自分独りじゃないのだから、計算しても当然と思うよ。
とにかく、どこかで相談してみて下さいよ。
話しを聞くだけなら私にも出来るんですが…ここはそういう場では無いようなので。
何度も、ごめんなさい。
私の『諦めた』は我慢してるだけに過ぎないのかも。
完璧に諦めがついてる人って、居るのかな…
私の『諦めた』は我慢してるだけに過ぎないのかも。
完璧に諦めがついてる人って、居るのかな…
>>580
離婚は考えないんだったら、旦那さんに対する要求が高すぎる気がするな。
子供が箸を持ったままテーブルから離れるのを旦那さんにも注意してほしい
っていうのは、怪我して病院送りになる事に比べたらどうでもいい事だと思う。
お母さんだけが注意して子供が聞かないとしてもあきらめる位の気持ちで
暮らしたらどうかな。
旦那さんに対する高い要求（普通の家庭ではごく普通の事）に逆切れされて
怪我させられてるわけでしょ。旦那さんには何も期待しない方がいいと思う。
それと、お子さんはおそらくまだ小さいよね。
ある程度大きくなるとそういう父親って給料運んでくるだけの存在になっていく
事が多いような気がする。
離婚は考えないんだったら、旦那さんに対する要求が高すぎる気がするな。
子供が箸を持ったままテーブルから離れるのを旦那さんにも注意してほしい
っていうのは、怪我して病院送りになる事に比べたらどうでもいい事だと思う。
お母さんだけが注意して子供が聞かないとしてもあきらめる位の気持ちで
暮らしたらどうかな。
旦那さんに対する高い要求（普通の家庭ではごく普通の事）に逆切れされて
怪我させられてるわけでしょ。旦那さんには何も期待しない方がいいと思う。
それと、お子さんはおそらくまだ小さいよね。
ある程度大きくなるとそういう父親って給料運んでくるだけの存在になっていく
事が多いような気がする。
>>583
あ、ごめん補足だけど、子供のしつけの件で逆切れして暴力してるわけでは
ないだろうけど、そういう内容を要求しているって事は、暴力受ける
時も旦那さんにとってはわりと高めの要求してるんだろうなと思って。
電気つけっぱなし、エアコンつけながらドア開けっ放しとか
簡単な事でもどうしてもできない大人はいる。
でも電気代がもったいない、と考えずに、この家族にはこの電気代が安定のために
必要なんだから仕方ないと考えたら楽になれるよ。
お金で解決できる事だったらお金を使うべきだよ。
うちは私が専業主婦なのに車２台は贅沢だと思っていたけど、
帰ってくる時間の約束を簡単に破るし連絡もしてこないから買い物に行けなくて困る、
という理由で車を買ったよ。
旦那は何も考えてないから簡単に「いいよ」と言いました。
普通のご家庭だったらその分を貯金にまわせるんだろうけど、うちは無理なんだと思う。
そう認める事があきらめの第一歩だとおもう。
あ、ごめん補足だけど、子供のしつけの件で逆切れして暴力してるわけでは
ないだろうけど、そういう内容を要求しているって事は、暴力受ける
時も旦那さんにとってはわりと高めの要求してるんだろうなと思って。
電気つけっぱなし、エアコンつけながらドア開けっ放しとか
簡単な事でもどうしてもできない大人はいる。
でも電気代がもったいない、と考えずに、この家族にはこの電気代が安定のために
必要なんだから仕方ないと考えたら楽になれるよ。
お金で解決できる事だったらお金を使うべきだよ。
うちは私が専業主婦なのに車２台は贅沢だと思っていたけど、
帰ってくる時間の約束を簡単に破るし連絡もしてこないから買い物に行けなくて困る、
という理由で車を買ったよ。
旦那は何も考えてないから簡単に「いいよ」と言いました。
普通のご家庭だったらその分を貯金にまわせるんだろうけど、うちは無理なんだと思う。
そう認める事があきらめの第一歩だとおもう。
私も諦め組。
もうね、開き直ってとにかくお互い楽しく暮らせるようにってそれだけを考えています。
旦那は相変わらず同じ失敗を繰り返すけれどそれは家庭にとって致命傷でも何でもないんだと
思ったらどうでもよくなっちゃった。
どうしても一言注意したい時には茶目っ気たっぷりに
「だ〜り〜ん、電気おねが〜い（消して）ﾊｧﾄ」と大袈裟なくらいに言うようにしてる。
とにかくキレさせない。
キレられるとこちらも保身と真実を貫こうという気持ちから理論武装してしまって
例の噛み合わない終わりの無い討論がはじまっちゃうからね。
もうね、開き直ってとにかくお互い楽しく暮らせるようにってそれだけを考えています。
旦那は相変わらず同じ失敗を繰り返すけれどそれは家庭にとって致命傷でも何でもないんだと
思ったらどうでもよくなっちゃった。
どうしても一言注意したい時には茶目っ気たっぷりに
「だ〜り〜ん、電気おねが〜い（消して）ﾊｧﾄ」と大袈裟なくらいに言うようにしてる。
とにかくキレさせない。
キレられるとこちらも保身と真実を貫こうという気持ちから理論武装してしまって
例の噛み合わない終わりの無い討論がはじまっちゃうからね。
>585
>キレられるとこちらも保身と真実を貫こうという気持ちから理論武装
>してしまって
>例の噛み合わない終わりの無い討論がはじまっちゃうからね。
激同。
同じ事を何回注意しても無駄。
余りに同じ事をされると私も腹立ちのあまり理論武装して
終わりの無い討論が始まってしまう。
うちの場合、警察、児童相談書を巻き込んで騒動がおきました。
ハゲシクハズカシイ・・デス。
私すっぱり諦めましたわ。
>キレられるとこちらも保身と真実を貫こうという気持ちから理論武装
>してしまって
>例の噛み合わない終わりの無い討論がはじまっちゃうからね。
激同。
同じ事を何回注意しても無駄。
余りに同じ事をされると私も腹立ちのあまり理論武装して
終わりの無い討論が始まってしまう。
うちの場合、警察、児童相談書を巻き込んで騒動がおきました。
ハゲシクハズカシイ・・デス。
私すっぱり諦めましたわ。
ウチも警察呼んだことあります。
私は間違ったことを言ってない、これが一般論なのよ、これが常識なのよ、
ということをどうにかわかって欲しくて。
身内には恥ずかし過ぎて頼めないもの。
私は間違ったことを言ってない、これが一般論なのよ、これが常識なのよ、
ということをどうにかわかって欲しくて。
身内には恥ずかし過ぎて頼めないもの。
何度もすみません。
本当にみなさん、レスありがとうございます。
みなさんからのレスを読んで、私だけじゃないんだ…と、少し気持ちが軽くなりました。
＞キレる時は小学生並の幼稚な暴言を吐くの
うちもです。本当に幼稚で聞いてるこっちが情けなくて泣けてきます。
その結果
＞こちらも保身と真実を貫こうという気持ちから理論武装してしまって例の噛み合わない終わりの無い討論がはじまっちゃうからね
という事になります。
箸を持ったまま席を立つというのは一つの例でその他にもたくさんあります。
警察のお世話…
うちも４回もあります。
２度は旦那が自分から警察に逃げ込み（自分が悪いのに大袈裟に私が悪い事にして「離婚したい」と…。もちろん、そういう場所ではないので相手にされませんでした）、
１度は喧嘩の声（音？）と子供の泣き声で通報され、
最後の１度は暴れる主人に殺されそうになり私が通報しました。
本当にお恥ずかしいです。
本当は離婚したいです。
でも、経済的に依存している部分と精神的に共依存している部分があり、離れたいのに離れられません。
離れられないのなら、子供と一緒に死のうと何度も思いました。
らせん階段を落ちて行くような日々はいつまで続くんでしょう…。
それも私の諦め次第なんでしょうね…。
本当に愚痴ばかりすみません。
本当にみなさん、レスありがとうございます。
みなさんからのレスを読んで、私だけじゃないんだ…と、少し気持ちが軽くなりました。
＞キレる時は小学生並の幼稚な暴言を吐くの
うちもです。本当に幼稚で聞いてるこっちが情けなくて泣けてきます。
その結果
＞こちらも保身と真実を貫こうという気持ちから理論武装してしまって例の噛み合わない終わりの無い討論がはじまっちゃうからね
という事になります。
箸を持ったまま席を立つというのは一つの例でその他にもたくさんあります。
警察のお世話…
うちも４回もあります。
２度は旦那が自分から警察に逃げ込み（自分が悪いのに大袈裟に私が悪い事にして「離婚したい」と…。もちろん、そういう場所ではないので相手にされませんでした）、
１度は喧嘩の声（音？）と子供の泣き声で通報され、
最後の１度は暴れる主人に殺されそうになり私が通報しました。
本当にお恥ずかしいです。
本当は離婚したいです。
でも、経済的に依存している部分と精神的に共依存している部分があり、離れたいのに離れられません。
離れられないのなら、子供と一緒に死のうと何度も思いました。
らせん階段を落ちて行くような日々はいつまで続くんでしょう…。
それも私の諦め次第なんでしょうね…。
本当に愚痴ばかりすみません。
>>588
「うちは変な家庭だと思われてもいいのよ。」と開き直っちゃえ。
でも、あなた自身をみている人はあなたがまじめな努力家だという事をちゃんと見てるから大丈夫だよ。
ここ読んでて思ったけど、普通は警察沙汰になるまで真実を貫こうと喧嘩したりしない。
おかしいと思っても警察沙汰になる前に折れるもんだよ。
そういう意味では妻の頑固さも普通じゃないと思う。
自分は正常な普通の人間だと信じて疑わない人が多いかもしれないけど、自分もそんなにバランスの取れた
人間じゃないんじゃない？自分たちを知らないうちに過大評価して目標が高すぎるから喧嘩にもなるし
苦しむんじゃないのかな。
「うちは変な家庭だと思われてもいいのよ。」と開き直っちゃえ。
でも、あなた自身をみている人はあなたがまじめな努力家だという事をちゃんと見てるから大丈夫だよ。
ここ読んでて思ったけど、普通は警察沙汰になるまで真実を貫こうと喧嘩したりしない。
おかしいと思っても警察沙汰になる前に折れるもんだよ。
そういう意味では妻の頑固さも普通じゃないと思う。
自分は正常な普通の人間だと信じて疑わない人が多いかもしれないけど、自分もそんなにバランスの取れた
人間じゃないんじゃない？自分たちを知らないうちに過大評価して目標が高すぎるから喧嘩にもなるし
苦しむんじゃないのかな。
>>590
何か気に障ったの？
警察を呼ぶ事態って事は、その場は一旦引き下がって警察なり福祉事務所なりに後日
相談する、みたいな事ができないという事だよね。
その場でカタをつけなければ気が収まらない、自分もカッとしたら後には引けない
みたいな頑固な所があるって事だよ。
何か気に障ったの？
警察を呼ぶ事態って事は、その場は一旦引き下がって警察なり福祉事務所なりに後日
相談する、みたいな事ができないという事だよね。
その場でカタをつけなければ気が収まらない、自分もカッとしたら後には引けない
みたいな頑固な所があるって事だよ。
同じアスペ旦那の妻でも家庭や旦那に興味がなかったり
初めから理想や目標がなかったり目標達成するために努力をするという
習慣のない人なんかは討論したり苦労したり悩むこともないと思う。
ここに来て相談したり悩みを抱えている人は多分生真面目で曲がったことが嫌い
何事にも正面から一生懸命に向かって努力するタイプの人だと思う。
自分でも「ここで折れることができたら、諦められたら、どうでもいいと投げ出せたらどれだけ楽
になるのだろう」と思っている人も多いと思うよ。
でもそれは>>589の言うような”異常”ではない。
本来なら長所であるはずの性格がアスペを相手にした場合、自分を苦しめることに
なってしまっているというだけ。
初めから理想や目標がなかったり目標達成するために努力をするという
習慣のない人なんかは討論したり苦労したり悩むこともないと思う。
ここに来て相談したり悩みを抱えている人は多分生真面目で曲がったことが嫌い
何事にも正面から一生懸命に向かって努力するタイプの人だと思う。
自分でも「ここで折れることができたら、諦められたら、どうでもいいと投げ出せたらどれだけ楽
になるのだろう」と思っている人も多いと思うよ。
でもそれは>>589の言うような”異常”ではない。
本来なら長所であるはずの性格がアスペを相手にした場合、自分を苦しめることに
なってしまっているというだけ。
>>591
>>551へのレスが かなり的外れだと思いますが お気付きでしょうか？
警察沙汰云々は 異常とは思えません。
それだけ 切羽詰まった状況だったのでは と推測できませんか？
気に障った訳ではありませんよ。
ただ上記の点について“？”と思ったので アスペなのかな？と思い書き込みました。
違っていたら ごめんなさい。
>>551へのレスが かなり的外れだと思いますが お気付きでしょうか？
警察沙汰云々は 異常とは思えません。
それだけ 切羽詰まった状況だったのでは と推測できませんか？
気に障った訳ではありませんよ。
ただ上記の点について“？”と思ったので アスペなのかな？と思い書き込みました。
違っていたら ごめんなさい。
>>589さんの>>551さんへのレスは
＞「うちは変な家庭だと思われてもいいのよ。」と開き直っちゃえ。
＞でも、あなた自身をみている人はあなたがまじめな努力家だという事をちゃんと見てるから大丈夫だよ。
までなのでは？
それ以下はご自分の感想でしょう。
的外れとかとは関係ないように思いますよ。
そういう事でＡＳあつかいするのはスレが荒れるもとですよ。
＞「うちは変な家庭だと思われてもいいのよ。」と開き直っちゃえ。
＞でも、あなた自身をみている人はあなたがまじめな努力家だという事をちゃんと見てるから大丈夫だよ。
までなのでは？
それ以下はご自分の感想でしょう。
的外れとかとは関係ないように思いますよ。
そういう事でＡＳあつかいするのはスレが荒れるもとですよ。
アンカーミスすいません。
上は>>594宛てです。
上は>>594宛てです。
>>592
>同じアスペ旦那の妻でも家庭や旦那に興味がなかったり
>初めから理想や目標がなかったり目標達成するために努力をするという
>習慣のない人なんかは討論したり苦労したり悩むこともないと思う。
それは言い過ぎでは。
お互いを尊重できる人も悩んだりしないよね。
>同じアスペ旦那の妻でも家庭や旦那に興味がなかったり
>初めから理想や目標がなかったり目標達成するために努力をするという
>習慣のない人なんかは討論したり苦労したり悩むこともないと思う。
それは言い過ぎでは。
お互いを尊重できる人も悩んだりしないよね。
私のカキコからスレが荒れてしまったようで、本当にすみません。
>>589=>>591さんのおっしゃる事も分かりますし、その通りです。
警察沙汰になる前に自分が折れるのが普通なんですよね…。
私自身にもそういう意味では問題があるんだと思います。
ただ、子供を抱いて無抵抗の私を殴る蹴るされ、子供（そのときはまだ８ヵ月の赤ちゃんでした）の首がガクガク揺れ、私の顎と子供の頭が何度もガツガツぶつかり、挙句には「死ね」と私の後頭部を蹴り、子供を抱いたまま引きずり回され、警察を呼ぶしかなかったのです。
そして、>>592さんのおっしゃる事もそのとおりです。
目標や理想があり、旦那や子供に対しても生真面目で一生懸命なんだと思います。
でも、それが度をこしてしまって>>589=>>591さんの言うような事が冷静に考えられなくなってしまうんだと思います。
>>590=>>593さん、かばってくださってありがとうございます。
でも、>>590のカキコはちょっと悲しかったです。
ただ、現実の世界でたった一人、互いに助け合って暮らしていくと誓ったハズの旦那に一度もかばってもらえない日々を送っているので、かばってくださった事は嬉しかったです。
またまた長文すみません。
>>589=>>591さんのおっしゃる事も分かりますし、その通りです。
警察沙汰になる前に自分が折れるのが普通なんですよね…。
私自身にもそういう意味では問題があるんだと思います。
ただ、子供を抱いて無抵抗の私を殴る蹴るされ、子供（そのときはまだ８ヵ月の赤ちゃんでした）の首がガクガク揺れ、私の顎と子供の頭が何度もガツガツぶつかり、挙句には「死ね」と私の後頭部を蹴り、子供を抱いたまま引きずり回され、警察を呼ぶしかなかったのです。
そして、>>592さんのおっしゃる事もそのとおりです。
目標や理想があり、旦那や子供に対しても生真面目で一生懸命なんだと思います。
でも、それが度をこしてしまって>>589=>>591さんの言うような事が冷静に考えられなくなってしまうんだと思います。
>>590=>>593さん、かばってくださってありがとうございます。
でも、>>590のカキコはちょっと悲しかったです。
ただ、現実の世界でたった一人、互いに助け合って暮らしていくと誓ったハズの旦那に一度もかばってもらえない日々を送っているので、かばってくださった事は嬉しかったです。
またまた長文すみません。
>>597
551さんを庇うつもりで書いたから行き過ぎた表現になったかも。
アスペ旦那を持っても悩まない人を悪く言ったつもりはないの、ごめんね。
でもね、互いを尊重というのは両者の言い分とも正しく優劣つけられない場合にできるものだと思う。
対アスペの場合、明らかに社会からずれ、間違った意見を主張されたりするわけだから
いつでもどんな時でも相手を尊重するなんてできない。
極端な話、「自分は痛くも痒くもないんだからムカつく人間は殺す」ということを主張されても
互いを尊重だなんて言っていられる？ってかんじで・・・。
それでみんな必死で食い下がって対立して悩むんだと思うよ。
口論が始まったら終わらないしね。
551さんを庇うつもりで書いたから行き過ぎた表現になったかも。
アスペ旦那を持っても悩まない人を悪く言ったつもりはないの、ごめんね。
でもね、互いを尊重というのは両者の言い分とも正しく優劣つけられない場合にできるものだと思う。
対アスペの場合、明らかに社会からずれ、間違った意見を主張されたりするわけだから
いつでもどんな時でも相手を尊重するなんてできない。
極端な話、「自分は痛くも痒くもないんだからムカつく人間は殺す」ということを主張されても
互いを尊重だなんて言っていられる？ってかんじで・・・。
それでみんな必死で食い下がって対立して悩むんだと思うよ。
口論が始まったら終わらないしね。
>602
殆どの事で折れているのに
ここまでするのか・・と言う程理不尽な事を主張して
押し付けて来る。それが私だけならまだしも、私の親や
家に出入りしている人にも及ぶ事がある。もちろん子供にも。
どうしても譲れない時、必死で食い下がって理論武装して戦うのだけど
まるで駄目。
だってね、意見はコロコロ変わるし、どうとでも言うのよね。
まるでやくざを相手にしているよう・・。
大嘘つきだしね。まともじゃない。
殆どの事で折れているのに
ここまでするのか・・と言う程理不尽な事を主張して
押し付けて来る。それが私だけならまだしも、私の親や
家に出入りしている人にも及ぶ事がある。もちろん子供にも。
どうしても譲れない時、必死で食い下がって理論武装して戦うのだけど
まるで駄目。
だってね、意見はコロコロ変わるし、どうとでも言うのよね。
まるでやくざを相手にしているよう・・。
大嘘つきだしね。まともじゃない。
>>602
いいよ、気にしないで。
気持ちは分かるけど自分が正しいと主張し続けたり対立したら負けだと思いますよ。
結果として旦那が悪いと認めたとしても、夫婦関係は冷め切って幸せから遠ざかるだけでしょう・・・。
いいよ、気にしないで。
気持ちは分かるけど自分が正しいと主張し続けたり対立したら負けだと思いますよ。
結果として旦那が悪いと認めたとしても、夫婦関係は冷め切って幸せから遠ざかるだけでしょう・・・。
605 ：可愛い奥様：2006/04/05(水) 11:18:32 ID:zC1XsJxG
ウチの旦那も言うことコロコロ変わる。
だから何を信じて良いのか、わからない。
嘘は毎日。話してることの八割は、ほぼ嘘。
嘘を指摘すると『本当のことを言ったら怒るだろ？！てめぇが俺に嘘をつかせてるんだ！！』と逆ギレ。
幼い子供の前でも平気で大きな音を立てて、物にやつ当たりする。
旦那を理解し尊重するということは、自分を殺せということなのだろうか？
お互いを尊重し合うなんて、アスペ旦那とは到底無理なことだと私は思う。
だから何を信じて良いのか、わからない。
嘘は毎日。話してることの八割は、ほぼ嘘。
嘘を指摘すると『本当のことを言ったら怒るだろ？！てめぇが俺に嘘をつかせてるんだ！！』と逆ギレ。
幼い子供の前でも平気で大きな音を立てて、物にやつ当たりする。
旦那を理解し尊重するということは、自分を殺せということなのだろうか？
お互いを尊重し合うなんて、アスペ旦那とは到底無理なことだと私は思う。
606 ：可愛い奥様：2006/04/05(水) 13:41:52 ID:zC1XsJxG
旦那と顔を合わす度に起こる、胸の中の重くてドロドロ モヤモヤした感覚が
最近すぐにおさまらなくなってきた…そろそろ限界なのかも。
最近すぐにおさまらなくなってきた…そろそろ限界なのかも。
>>605=606
結婚する前はそこまでおかしな人ではなかったんでしょ。
いいと思っていた相手だったはず。
その頃はお互い相手を尊重していたんじゃないの？
お前が嘘をつかせるんだ、って言われてるなら旦那が本当の事を言っても
怒らないようにしてみたら？
万引き中学生に対してだって怒る前に「正直に言ってくれてありがとう」
と言うみたいなもんで、怒ってばかりは逆効果じゃないかな。
結婚する前はそこまでおかしな人ではなかったんでしょ。
いいと思っていた相手だったはず。
その頃はお互い相手を尊重していたんじゃないの？
お前が嘘をつかせるんだ、って言われてるなら旦那が本当の事を言っても
怒らないようにしてみたら？
万引き中学生に対してだって怒る前に「正直に言ってくれてありがとう」
と言うみたいなもんで、怒ってばかりは逆効果じゃないかな。
>>607
>>605へのアドバイスのつもりなのだろうけれど、
そういうふうに書かれても彼女は苦しくならないでしょうか。
結婚前は互いに相手を尊重していたという事実があるなら
今の状況は余計になぜ？という気持ちや、そういう人を選んだ自己責任を感じないでしょうか。
私自身がこのｽﾚで、「書かなきゃよかった…」と落ち込んだことがあったので、
過敏になっているかもしれませんが、ちょっと気がかりです。
>>605へのアドバイスのつもりなのだろうけれど、
そういうふうに書かれても彼女は苦しくならないでしょうか。
結婚前は互いに相手を尊重していたという事実があるなら
今の状況は余計になぜ？という気持ちや、そういう人を選んだ自己責任を感じないでしょうか。
私自身がこのｽﾚで、「書かなきゃよかった…」と落ち込んだことがあったので、
過敏になっているかもしれませんが、ちょっと気がかりです。
609 ：可愛い奥様：2006/04/06(木) 06:46:54 ID:WRmvMswg
>>607
うん、結婚前は“感情を表に出すのが苦手で、少し不器用でな人”
という程度でした。
その頃は尊重し合える相手だと思ってました。
＞怒らないようにしてみたら？
旦那の中では、怒られない・注意されない＝良いこと・常識的なこと、なんです。
例えば、旦那が万引きをしたとする。旦那は、そのことを私に(悪いことだと知らずに)話す。
私が何も言わなかったら、『これはやっても良いことだ』と思い、また同じことをする。
私が、それは良くないことだと説いたら。『わかった。もうしない』と言い
また同じことをした時は私に怒られるから『してない』と嘘をつく。
確かに嘘はつかなくなるかも知れませんが、やることは一緒なんですよね。
>>608
どうもありがとう。
うん、結婚前は“感情を表に出すのが苦手で、少し不器用でな人”
という程度でした。
その頃は尊重し合える相手だと思ってました。
＞怒らないようにしてみたら？
旦那の中では、怒られない・注意されない＝良いこと・常識的なこと、なんです。
例えば、旦那が万引きをしたとする。旦那は、そのことを私に(悪いことだと知らずに)話す。
私が何も言わなかったら、『これはやっても良いことだ』と思い、また同じことをする。
私が、それは良くないことだと説いたら。『わかった。もうしない』と言い
また同じことをした時は私に怒られるから『してない』と嘘をつく。
確かに嘘はつかなくなるかも知れませんが、やることは一緒なんですよね。
>>608
どうもありがとう。
610 ：可愛い奥様：2006/04/06(木) 06:49:47 ID:WRmvMswg
>>607
一緒に暮らす前と後ではかなり違いもあると思う。
暮らし始めてからわかる事なんてアスペでなくとも沢山ある。
また、こちらがアスペに合わせる・引く事で解決する事や
諦められる事ばかりならこういう場で嘆く必要もないと思うよ。
一緒に暮らす前と後ではかなり違いもあると思う。
暮らし始めてからわかる事なんてアスペでなくとも沢山ある。
また、こちらがアスペに合わせる・引く事で解決する事や
諦められる事ばかりならこういう場で嘆く必要もないと思うよ。
ここでよく「かんしゃく起こさせるのが悪い、うそをつかせる方が悪い」
と言う人がいるけど、アスぺご本人なのでしょうか。
まあ、あれだ。
犯罪被害者にも隙があると言ってるようなものだね。
例えば空き巣の犯人ももちろん悪いが家の鍵を閉めない方も悪いみたいな。
と言う人がいるけど、アスぺご本人なのでしょうか。
まあ、あれだ。
犯罪被害者にも隙があると言ってるようなものだね。
例えば空き巣の犯人ももちろん悪いが家の鍵を閉めない方も悪いみたいな。
613 ：可愛い奥様：2006/04/06(木) 11:35:44 ID:WRmvMswg
>>612
＞例えば空き巣の犯人も もちろん悪いが家の鍵を閉めない方も悪いみたいな。
家を留守にする方も悪いみたいな。
の方が適切な気がする。
というと、こちらに全く非が無いように聞こえるかも知れないが、
事実そのような場合が多い。
だから、納得いかないんだと思う…
納得しようとすることじたい間違えてるのかも知れない。アスペ旦那の言うことを。
＞例えば空き巣の犯人も もちろん悪いが家の鍵を閉めない方も悪いみたいな。
家を留守にする方も悪いみたいな。
の方が適切な気がする。
というと、こちらに全く非が無いように聞こえるかも知れないが、
事実そのような場合が多い。
だから、納得いかないんだと思う…
納得しようとすることじたい間違えてるのかも知れない。アスペ旦那の言うことを。
は？
アスペルガーとＤＶは違うんじゃない？
616 ：「脳内汚染」読みましたか？！ｼｮｯｸですわ！：2006/04/06(木) 12:04:47 ID:+4PV5IwT
夫がアスペルガーとすると息子はテレビとニンテンドーゲームボーイで
アスペルガー障害になるという宿命ですのよ！！！
夫のことより息子のせいで家庭内暴力ですわよ！！！
アスペルガー障害になるという宿命ですのよ！！！
夫のことより息子のせいで家庭内暴力ですわよ！！！
ただ単に向う見ずで思慮なさ杉で粗暴なだけと思いまつ＜アスペ旦那
低脳DQN＝アスペなの？
>>612
かんしゃく持ちはチョン系の血が濃い
アスペアスペと言ってるレスの殆どはチョンのﾌｧﾋﾞょり方とまったく一緒
理屈が通じないでしょ？元々日本人には「かんしゃく」はないの。
低脳DQN＝アスペなの？
>>612
かんしゃく持ちはチョン系の血が濃い
アスペアスペと言ってるレスの殆どはチョンのﾌｧﾋﾞょり方とまったく一緒
理屈が通じないでしょ？元々日本人には「かんしゃく」はないの。
キューブラ・ロスの『受容五段階』って、単に『死の受容』だけじゃなくて
自分のおかれている（つらい）現状の受容とか、色々な『受容』に当てはめて
考えることができると思う。
第一段階/否認と孤立
第二段階/怒り
第三段階/取り引き
第四段階/抑鬱
第五段階/受容
どんなに親身なアドバイスを受けても、アドバイスする側が素人の場合
受容段階の途中の人には届かない、意味がない。
こういう場所で不安を吐き出すと一時的にはスカッとするでしょうけど、
受容した人、受容していない人、診断すら受けてない人では、やっぱり話がかみ合わないよね。
自分のおかれている（つらい）現状の受容とか、色々な『受容』に当てはめて
考えることができると思う。
第一段階/否認と孤立
第二段階/怒り
第三段階/取り引き
第四段階/抑鬱
第五段階/受容
どんなに親身なアドバイスを受けても、アドバイスする側が素人の場合
受容段階の途中の人には届かない、意味がない。
こういう場所で不安を吐き出すと一時的にはスカッとするでしょうけど、
受容した人、受容していない人、診断すら受けてない人では、やっぱり話がかみ合わないよね。
とにかく旦那の障害を受け入れ、理解し、
理不尽な事をされても
理不尽と感じてはいけない
嫁は旦那が生きやすいようにサポートしろ
と言う事ですね。
しかし一方的に理解してもらうだけでなく
嫁に理解してもらう努力も必要じゃないかな
理不尽な事をされても
理不尽と感じてはいけない
嫁は旦那が生きやすいようにサポートしろ
と言う事ですね。
しかし一方的に理解してもらうだけでなく
嫁に理解してもらう努力も必要じゃないかな
620 ：可愛い奥様：2006/04/06(木) 14:34:49 ID:WRmvMswg
それすらできない、しないのが、アスペなんだとしたら？
>>619
わかりにくくてごめんなさい。
アスペの症状も個人差があると思うので、すべての患者が病気を受容するのは
難しいと思います。
>>688の『受容』とは、患者本人に受容させるというよりも、
妻をはじめ家族が、一家の主の病気を『受容』しないと解決しない
又、その『受容』には段階があるのだということが書きたかったのです。
そして『受容』した後に『希望』を探していくわけですが、その『希望』とは
『受容』して、何が何でも一緒に暮らすということばかりではなくて
『受容』した上で、別々の道を選ぶという選択もあっていいと思っています。
わかりにくくてごめんなさい。
アスペの症状も個人差があると思うので、すべての患者が病気を受容するのは
難しいと思います。
>>688の『受容』とは、患者本人に受容させるというよりも、
妻をはじめ家族が、一家の主の病気を『受容』しないと解決しない
又、その『受容』には段階があるのだということが書きたかったのです。
そして『受容』した後に『希望』を探していくわけですが、その『希望』とは
『受容』して、何が何でも一緒に暮らすということばかりではなくて
『受容』した上で、別々の道を選ぶという選択もあっていいと思っています。
622 ：「脳内汚染」読みましたか？！ｼｮｯｸですわ！：2006/04/06(木) 17:44:01 ID:LV7eQvLR
わたくしなら別れますわ！アスペのﾋﾄなんかとは．．．
ワタクシの方がアスペのＤＮＡを持っていると思いますの。
車をはじめファッションにもこだわりがありますし
子供はひとりというこだわりを貫きましたし
デイトレーダーですもの。
ワタクシの方がアスペのＤＮＡを持っていると思いますの。
車をはじめファッションにもこだわりがありますし
子供はひとりというこだわりを貫きましたし
デイトレーダーですもの。
623 ：可愛い奥様：2006/04/06(木) 19:10:52 ID:gzv0VYtB
>>618
どうした？ アスペに感化されたのか！？
どうした？ アスペに感化されたのか！？
624 ：可愛い奥様：2006/04/06(木) 23:01:17 ID:dzzIplcm
>>613
そうやっていつまでも相手を攻撃してればいいさ。
そうやっていつまでも相手を攻撃してればいいさ。
兄妹でアスペって人結構いるのかなあ？
友人の兄がアスペらしくその兄の奥さん（私の高校時代の先輩）が
色々相談してきた…
確かに空気読めない発言したり、食事中他人がいるのに
いきなり帰ったり、いい大学出ているのに常識的な事知らなかったりで
奥さんも困ってるとかで…
でもそれらの例全て友人である妹も同じ・・・・
兄妹だから性格も似るだろうけど・・・
友人の兄がアスペらしくその兄の奥さん（私の高校時代の先輩）が
色々相談してきた…
確かに空気読めない発言したり、食事中他人がいるのに
いきなり帰ったり、いい大学出ているのに常識的な事知らなかったりで
奥さんも困ってるとかで…
でもそれらの例全て友人である妹も同じ・・・・
兄妹だから性格も似るだろうけど・・・
626 ：可愛い奥様：2006/04/07(金) 15:18:38 ID:owSkADGs
あげ
ここ見てたらアスペというより人格障害じゃないのか？
と思われるレスがたくさんある
アスペの診断は幼少期の頃の生育歴が重要だと思う
病院へはお姑さんと行った方がいいよ
と思われるレスがたくさんある
アスペの診断は幼少期の頃の生育歴が重要だと思う
病院へはお姑さんと行った方がいいよ
子ども達の学校では知能検査の季節ですね。
うちは行事予定表を見た夫が、IQ自慢を長々として非常に鬱陶しいです。
〜性（ごめん、何度も言ってたのにすっかり忘れた）にとても優れているとか
半ば演説で、誰も止められません。
そういうもので自身をより強固に支えているのか、高いプライドの一端なのかはわからないけど、
なんだか薄っぺらくて気の毒になってしまいます。
この時期の年中行事です。
うちは行事予定表を見た夫が、IQ自慢を長々として非常に鬱陶しいです。
〜性（ごめん、何度も言ってたのにすっかり忘れた）にとても優れているとか
半ば演説で、誰も止められません。
そういうもので自身をより強固に支えているのか、高いプライドの一端なのかはわからないけど、
なんだか薄っぺらくて気の毒になってしまいます。
この時期の年中行事です。
人の振り見て我が振り直せていい言葉だよね。
>>628
それって、アスペの話と関係あるの？
それって、アスペの話と関係あるの？
共感できない≠高慢な態度・言動
そういう性格って育つ環境でが大きいし
アスペの子に親がどう接していいか分からずに
結局大人しくなるように対応して出来上がった
二次障害的な物だよね。
そういう性格って育つ環境でが大きいし
アスペの子に親がどう接していいか分からずに
結局大人しくなるように対応して出来上がった
二次障害的な物だよね。
育つ環境でがってなに、でがって。
そういう性格って育つ環境での影響が大きいし、
の間違いです。すまそ。
そういう性格って育つ環境での影響が大きいし、
の間違いです。すまそ。
633 ：可愛い奥様：2006/04/09(日) 22:15:59 ID:SFuGf8Av
妄想性人格障害とアスペは似ている気がするんですが、両方という可能性ってあるのでしょうか？
>>630
あるんじゃない？
うちの旦那も医療機関でWISCやWAIS-Rの検査を受けて
「俺は言語性が特に優れている」「俺のいいとこやIQが子どもに遺伝してたらいいのに」
なんてことを言っておりますよ。
言語性と動作性のアンバランスさがたぶんあるんだろうけれど、そこんところは語ってくれない。
合理主義なので、数字ではっきり出ることがわかりやすくて好きなんでしょうね。
あるんじゃない？
うちの旦那も医療機関でWISCやWAIS-Rの検査を受けて
「俺は言語性が特に優れている」「俺のいいとこやIQが子どもに遺伝してたらいいのに」
なんてことを言っておりますよ。
言語性と動作性のアンバランスさがたぶんあるんだろうけれど、そこんところは語ってくれない。
合理主義なので、数字ではっきり出ることがわかりやすくて好きなんでしょうね。
635 ：可愛い奥様：2006/04/10(月) 11:35:59 ID:EM73Rvf5
皆さん、旦那さんとセックスしてますか？
私は、どうもする気になれません。
変な質問で、すいません。
私は、どうもする気になれません。
変な質問で、すいません。
夫がアスペではないかと疑っています。
きちんと診断を受けさせたいのですが
まずは精神科に行くのがよいのでしょうか？
また、具体的にどのような話しがあるのでしょうか？
きちんと診断を受けさせたいのですが
まずは精神科に行くのがよいのでしょうか？
また、具体的にどのような話しがあるのでしょうか？
>635
うちは旦那がアスペですが、2年くらいレスです。
精神科に聞いたところ、この病気は人に触られるのが嫌(感覚過敏)なので
自分から求めてこない人が多いと聞きました。
全くその通りで、キスも嫌がります。
>636
知り合いの精神科医に聞いたところ、問診で大体わかるそうです。
あと簡単なテストとか。
家庭環境とかもあるので幼少期を知っている(ウト・ウトメ)と
一緒に行ったほうがよりいいと思いますが。
うちは旦那がアスペですが、2年くらいレスです。
精神科に聞いたところ、この病気は人に触られるのが嫌(感覚過敏)なので
自分から求めてこない人が多いと聞きました。
全くその通りで、キスも嫌がります。
>636
知り合いの精神科医に聞いたところ、問診で大体わかるそうです。
あと簡単なテストとか。
家庭環境とかもあるので幼少期を知っている(ウト・ウトメ)と
一緒に行ったほうがよりいいと思いますが。
洋服を選んだりする事が苦手という旦那さんいませんか？
寒いから厚着や 雨が降っているから白い服はやめようとか
組み合わせすら出来ないのですが・・
そのパターンを一度着ると毎回おなじにしてしまうとか
そこにあったから着るとか・・・
寒いから厚着や 雨が降っているから白い服はやめようとか
組み合わせすら出来ないのですが・・
そのパターンを一度着ると毎回おなじにしてしまうとか
そこにあったから着るとか・・・
639 ：可愛い奥様：2006/04/13(木) 05:19:55 ID:vc0YNuSJ
>>635
ウチもレスです。
>>637
ウチの旦那は暑い時は薄着、寒い時は厚着くらいは着分けますが、
他はあまり深く考えず適当に来てますよ。
単にセンスが無いのと 無頓着なんだと思います。
>>551
最近書き込み見ませんけど、元気にしてますか？
ウチもレスです。
>>637
ウチの旦那は暑い時は薄着、寒い時は厚着くらいは着分けますが、
他はあまり深く考えず適当に来てますよ。
単にセンスが無いのと 無頓着なんだと思います。
>>551
最近書き込み見ませんけど、元気にしてますか？
640 ：可愛い奥様：2006/04/13(木) 05:22:56 ID:vc0YNuSJ
>628
それ、自慢じゃなくて単なる連想だと思う。
「ＩＱテスト」という見出し語の脳内解説が「〜性にすぐれ云々」なんではないかと。
通りすがりの看板をいちいち読み上げるような単なる条件反射。
こういうのは割と上書きが可能なんで「ＩＱテスト」に対応する内容の方をどんどん増やしてあげるといいと思います。
そうすれば地雷的なキーワードでもそこから他の一般的な話題に広げていくことができるようになります。
それ、自慢じゃなくて単なる連想だと思う。
「ＩＱテスト」という見出し語の脳内解説が「〜性にすぐれ云々」なんではないかと。
通りすがりの看板をいちいち読み上げるような単なる条件反射。
こういうのは割と上書きが可能なんで「ＩＱテスト」に対応する内容の方をどんどん増やしてあげるといいと思います。
そうすれば地雷的なキーワードでもそこから他の一般的な話題に広げていくことができるようになります。
「この人を変えよう」と思わないこと？
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1142505686/
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1142505686/
>>641
>>628です。
単なる連想や条件反射だけならいいのですが、やはり自慢は感じますよ。
私は自分のＩＱなんて知らないのですが、夫の中ではそのことは
「俺は担任からも150あると教えてもらってた」
「お前は大したＩＱじゃないから教えてもらえなかったのだ」となるわけで
軽くへこみながら、他の私のほうが上のことを心で反芻しながらやり過ごしてます。
最近はメンサの問題集なんかを買ってきて、「こんなの簡単だー」とご満悦です。
>>641さんのいうことがいまひとつ飲み込めていないのですが、
>>642さんの示した上のほうのｻｲﾄにあるように、
夫を変えようとすること＝操作されていると感じるので、かなり巧みでないと難しいと思います。
夫がＡＳだとわかるまではﾎﾞｰﾀﾞｰかもと思い、上記のサイトはじっくり読み込んでいました。
そのｻｲﾄも、夫と自分の1対1の関係のみなら応用が利くのですが、
夫の言動から透けて見える外界（対・仕事、親戚）については、
結局は私が口を出さざるを得ない状況が出たり、こっそり頭を下げまくったりしなくてはなりません。orz
>>628です。
単なる連想や条件反射だけならいいのですが、やはり自慢は感じますよ。
私は自分のＩＱなんて知らないのですが、夫の中ではそのことは
「俺は担任からも150あると教えてもらってた」
「お前は大したＩＱじゃないから教えてもらえなかったのだ」となるわけで
軽くへこみながら、他の私のほうが上のことを心で反芻しながらやり過ごしてます。
最近はメンサの問題集なんかを買ってきて、「こんなの簡単だー」とご満悦です。
>>641さんのいうことがいまひとつ飲み込めていないのですが、
>>642さんの示した上のほうのｻｲﾄにあるように、
夫を変えようとすること＝操作されていると感じるので、かなり巧みでないと難しいと思います。
夫がＡＳだとわかるまではﾎﾞｰﾀﾞｰかもと思い、上記のサイトはじっくり読み込んでいました。
そのｻｲﾄも、夫と自分の1対1の関係のみなら応用が利くのですが、
夫の言動から透けて見える外界（対・仕事、親戚）については、
結局は私が口を出さざるを得ない状況が出たり、こっそり頭を下げまくったりしなくてはなりません。orz
>>639さん、
お久し振りです。
>>551です。
しばらく、ここを覗く気になれなくてＲＯＭってなかったのですが、昨日も旦那に暴れられ久しぶりに覗いてみたら、お気遣いのｶｷｺがあって嬉しくてﾚｽしてしまいます。
昨日は旦那の嘘がバレて喧嘩になったのに、また逆ギレされて暴れられました。
テーブルを持ち上げてテーブルで頭を殴られ、ヒビでも入ったんじゃないかという程アバラを蹴られ、泣きながら起きて来た子供を抱いたまま後頭部を殴られ、
家の中をめちゃくちゃにされて、家中引きずり回されて、何度も何度も後頭部を蹴られ、「殺してよ」と言うと「気持ち悪い。触るな」と言われて蹴られ、殺された方がマシでした。
子供を殺して死のうと思ったけど、そんな勇気もないし、
実家からも旦那の何度とない「離婚します」「やっぱり、やめます」という言葉で「もう家にそういう話を持ってくるな」と言われ、
「殴られて殺される」と言っても、「お前が悪いから殴られるんだ。家にそういう話を持ってくるなって言っただろ。帰れ！」と怒られるので、実家にも帰れません。
もう、本当に死にたいです。
そんな時に>>639さんのお気遣いを見つけて、長々とｶｷｺしてしまいました。
スレ汚しすみません。
お久し振りです。
>>551です。
しばらく、ここを覗く気になれなくてＲＯＭってなかったのですが、昨日も旦那に暴れられ久しぶりに覗いてみたら、お気遣いのｶｷｺがあって嬉しくてﾚｽしてしまいます。
昨日は旦那の嘘がバレて喧嘩になったのに、また逆ギレされて暴れられました。
テーブルを持ち上げてテーブルで頭を殴られ、ヒビでも入ったんじゃないかという程アバラを蹴られ、泣きながら起きて来た子供を抱いたまま後頭部を殴られ、
家の中をめちゃくちゃにされて、家中引きずり回されて、何度も何度も後頭部を蹴られ、「殺してよ」と言うと「気持ち悪い。触るな」と言われて蹴られ、殺された方がマシでした。
子供を殺して死のうと思ったけど、そんな勇気もないし、
実家からも旦那の何度とない「離婚します」「やっぱり、やめます」という言葉で「もう家にそういう話を持ってくるな」と言われ、
「殴られて殺される」と言っても、「お前が悪いから殴られるんだ。家にそういう話を持ってくるなって言っただろ。帰れ！」と怒られるので、実家にも帰れません。
もう、本当に死にたいです。
そんな時に>>639さんのお気遣いを見つけて、長々とｶｷｺしてしまいました。
スレ汚しすみません。
>>644
あなたの抱えている問題は、既にこのスレの範囲を超えている気がする。
何も打開策がないと思っているようだけど、どこかに道があるはずだよ。
とりあえず、下記のスレで相談してみることをお薦めします。
テンプレにも役立つことが結構載っているみたいだよ。
【言葉暴力】DV受ける奥様Part５【金銭性酒DV】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1142505686/
あなたの抱えている問題は、既にこのスレの範囲を超えている気がする。
何も打開策がないと思っているようだけど、どこかに道があるはずだよ。
とりあえず、下記のスレで相談してみることをお薦めします。
テンプレにも役立つことが結構載っているみたいだよ。
【言葉暴力】DV受ける奥様Part５【金銭性酒DV】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1142505686/
>>644は辛い事があった時だけここに来て書いているけど
旦那の機嫌が悪くない時は案外楽しい相手なんじゃない？
ジェットコースターのような生活してるんじゃないかなー
楽しい時はめちゃくちゃ楽しい相手なんじゃない？
そうじゃなかったらとっくにどこかに相談してるはず。
旦那の機嫌が悪くない時は案外楽しい相手なんじゃない？
ジェットコースターのような生活してるんじゃないかなー
楽しい時はめちゃくちゃ楽しい相手なんじゃない？
そうじゃなかったらとっくにどこかに相談してるはず。
>>551
>>539です。貴女のこと とても心配してました。
貴女のレスを見て ますます心配です。
どなたか助けを求められる人は居ませんか？
ご両親がダメなら、友人や ご兄弟は？
誰でも どこでも良いから相談してみて下さい。何かしら抜け道がある筈です。
そして 誰かに話して同調してもらうだけでも 精神的に楽になれることもあると思います。
何か アクション起こしてみて下さい。
>>539です。貴女のこと とても心配してました。
貴女のレスを見て ますます心配です。
どなたか助けを求められる人は居ませんか？
ご両親がダメなら、友人や ご兄弟は？
誰でも どこでも良いから相談してみて下さい。何かしら抜け道がある筈です。
そして 誰かに話して同調してもらうだけでも 精神的に楽になれることもあると思います。
何か アクション起こしてみて下さい。
>>645さん、丁寧にありがとうございます。
そちらのスレ見てみます。
>>646さん、旦那に「お前がやらせてるんだ」的な事言われます。
>>647さん、辛い時だけｶｷｺしてるっていうのは当たってます。
辛い時というか、どん底で現実の知り合いには話せないような時にこちらで話させていただいています。
すみません。
辛い時は考えるのもイヤでＲＯＭる事すらしていません。
楽しい時…、結婚する前はありました。
今は、その楽しい時がいつか戻って来るんじゃないかという、かすかな期待にしがみつき暮らしています。
妊娠、出産で通院はやめてしまったのですが、共依存で精神科にも通っていました。
だから、別れたいのに別れられず、螺旋階段を落ちて行くような日々の中もがいています。
旦那は反省のない口だけの「ごめんね」を言い残し、今朝会社に行きました。（その「ごめんね」さえ、何事もなかったかのように話しかけてきた旦那に私が催促しての一言でしたが…）
夕方電話がかかってきて「今日は遅くなるけど、ご飯はいるから用意しておいてね」と今朝の「ごめん」の一言で全てがチャラになったと思っています。
どうしたら、旦那に心から反省してもらえ、同じ事を繰り返さずに済むのでしょう…。
そちらのスレ見てみます。
>>646さん、旦那に「お前がやらせてるんだ」的な事言われます。
>>647さん、辛い時だけｶｷｺしてるっていうのは当たってます。
辛い時というか、どん底で現実の知り合いには話せないような時にこちらで話させていただいています。
すみません。
辛い時は考えるのもイヤでＲＯＭる事すらしていません。
楽しい時…、結婚する前はありました。
今は、その楽しい時がいつか戻って来るんじゃないかという、かすかな期待にしがみつき暮らしています。
妊娠、出産で通院はやめてしまったのですが、共依存で精神科にも通っていました。
だから、別れたいのに別れられず、螺旋階段を落ちて行くような日々の中もがいています。
旦那は反省のない口だけの「ごめんね」を言い残し、今朝会社に行きました。（その「ごめんね」さえ、何事もなかったかのように話しかけてきた旦那に私が催促しての一言でしたが…）
夕方電話がかかってきて「今日は遅くなるけど、ご飯はいるから用意しておいてね」と今朝の「ごめん」の一言で全てがチャラになったと思っています。
どうしたら、旦那に心から反省してもらえ、同じ事を繰り返さずに済むのでしょう…。
>>649さん、
友達にも始めのうちは相談していました。
めちゃくちゃになった家の中を見て驚いた友達もいます。
でも、普段は大人しい旦那だと思っているので、（人付き合いができないので、私の友達が遊びに来ても、外で偶然会っても無言なだけ…）
私の言う事が信じてもらえなくなり、「〇〇（私）が黙ってれば喧嘩にならないんだから、〇〇次第でしょ？どこの家もそんなもんだよ。〇〇が我慢しなよ」と言われてしまいます。
本当に私がバカなんだと思います。
このスレを見て、みなさんのお心遣いに自分が情けなくてただ泣く事しかできません。
こういう状態で直接電話などで人と話す事ができず、相談の電話などをする気にもなれず、結論を出す事も怖くて、
冷静になってから良く考えよう…と思うのですが、冷静になると「結婚する前は楽しい時もあったんだ。もしかしたら、またあんな風に戻れるかもしれない…」と相談を先延ばしにしてしまうのです。
本当にバカですよね。
ただのスレ汚しになってしまってすみません。
友達にも始めのうちは相談していました。
めちゃくちゃになった家の中を見て驚いた友達もいます。
でも、普段は大人しい旦那だと思っているので、（人付き合いができないので、私の友達が遊びに来ても、外で偶然会っても無言なだけ…）
私の言う事が信じてもらえなくなり、「〇〇（私）が黙ってれば喧嘩にならないんだから、〇〇次第でしょ？どこの家もそんなもんだよ。〇〇が我慢しなよ」と言われてしまいます。
本当に私がバカなんだと思います。
このスレを見て、みなさんのお心遣いに自分が情けなくてただ泣く事しかできません。
こういう状態で直接電話などで人と話す事ができず、相談の電話などをする気にもなれず、結論を出す事も怖くて、
冷静になってから良く考えよう…と思うのですが、冷静になると「結婚する前は楽しい時もあったんだ。もしかしたら、またあんな風に戻れるかもしれない…」と相談を先延ばしにしてしまうのです。
本当にバカですよね。
ただのスレ汚しになってしまってすみません。
>>551
>>539=>>549です。
ホント馬鹿ですよ 貴女は…
離婚したくないんでしょ？
だったら貴女がどこかで折れなくては やっていけないんじゃないですか？
ご友人が言うことの本当の意味を理解できてないと思います。
私もそうでした。『どうして私が悪いのよ〜！』って、ずっと思ってました。
でもね 最近わかってきたんです。ああ 私次第なんだな、と。
発想の転換というのかな…自分次第で どうとでもなるんですよ。
こんな筈じゃなかった、これが温かい家庭？、こんな人が父親？、こんな男が私の旦那？
不満は いっぱいあります。なんとか したいとも思います。
色んな努力してきたでしょ？それで何か変わった？努力の甲斐あった？
私の旦那は何にも変わらなかった。私の気持ちも何一つ伝わらなかった。
次第に、私ひとりが怒り哀しみ努力することが馬鹿らしくなってきました。
そこで旦那への想いやなんかを凍らせてしまいました。
適当に おだてておけば快適に暮らせる。夫として父親としての期待はまるっきり出来ないけど
お金だけはきちんと入れてくれる。この人には目一杯働いてもらおう。
私とこの人を繋いでいるのは お金だけ。そしてこの人を操ってるのは私よ。
ぐらいの気持ちで やっていけば 私はすごく楽になったよ。
アスペに限らず 貴女のご主人みたいな人って たくさん居ると思います。
離婚を選べないんなら 利口に振る舞った方が自分の為になるような気がします。
文章下手で ごめんなさい。
>>539=>>549です。
ホント馬鹿ですよ 貴女は…
離婚したくないんでしょ？
だったら貴女がどこかで折れなくては やっていけないんじゃないですか？
ご友人が言うことの本当の意味を理解できてないと思います。
私もそうでした。『どうして私が悪いのよ〜！』って、ずっと思ってました。
でもね 最近わかってきたんです。ああ 私次第なんだな、と。
発想の転換というのかな…自分次第で どうとでもなるんですよ。
こんな筈じゃなかった、これが温かい家庭？、こんな人が父親？、こんな男が私の旦那？
不満は いっぱいあります。なんとか したいとも思います。
色んな努力してきたでしょ？それで何か変わった？努力の甲斐あった？
私の旦那は何にも変わらなかった。私の気持ちも何一つ伝わらなかった。
次第に、私ひとりが怒り哀しみ努力することが馬鹿らしくなってきました。
そこで旦那への想いやなんかを凍らせてしまいました。
適当に おだてておけば快適に暮らせる。夫として父親としての期待はまるっきり出来ないけど
お金だけはきちんと入れてくれる。この人には目一杯働いてもらおう。
私とこの人を繋いでいるのは お金だけ。そしてこの人を操ってるのは私よ。
ぐらいの気持ちで やっていけば 私はすごく楽になったよ。
アスペに限らず 貴女のご主人みたいな人って たくさん居ると思います。
離婚を選べないんなら 利口に振る舞った方が自分の為になるような気がします。
文章下手で ごめんなさい。
暴力が続くなら別れた方がいいかと
暴力化するパターンが分かってるなら対策が出来ても
どんな事で爆発するか分からない状態なら
一緒に暮らすのは難しい
暴力化するパターンが分かってるなら対策が出来ても
どんな事で爆発するか分からない状態なら
一緒に暮らすのは難しい
>>551さん
警察に通報した方がいいと思います。
ご主人がAS診断済み・未診断のどちらかに関係なく、「他者に危害を加える」事が
「倫理上法律上やってはならない」という事は、当事者でも大半の人間が、(偏った
教育の影響下にあったり、「自分の意見は、暴力をふるってでも、相手に力づくで
納得させるというこだわりを持っている場合などを除き)熟知しています。
DVは立派な犯罪です。
貴方がご主人の事を真剣に思っていらっしゃるのであれば、「悪い事は悪い」
「どれだけ怒りにかられようともやってはならない」事を、他の力を借りてでも
理解させる方向に持っていく方が、ご主人のためでもあり、貴方やお子様の
ためでもあると思います。
警察に通報した方がいいと思います。
ご主人がAS診断済み・未診断のどちらかに関係なく、「他者に危害を加える」事が
「倫理上法律上やってはならない」という事は、当事者でも大半の人間が、(偏った
教育の影響下にあったり、「自分の意見は、暴力をふるってでも、相手に力づくで
納得させるというこだわりを持っている場合などを除き)熟知しています。
DVは立派な犯罪です。
貴方がご主人の事を真剣に思っていらっしゃるのであれば、「悪い事は悪い」
「どれだけ怒りにかられようともやってはならない」事を、他の力を借りてでも
理解させる方向に持っていく方が、ご主人のためでもあり、貴方やお子様の
ためでもあると思います。
人情味ゼロのロボット人間だけど
旦那はニュースを観て「日本はDV対策が遅れている」と怒ってたから
アスペルガーからみてもDVは立派な犯罪らしいよ。
自分だけならいいけど子供に危険がおよぶとなると
もう別れる別れないとかのレベルの問題じゃないんじゃい？
強引に実家に逃げ込むとかしかないと思うけど
旦那はニュースを観て「日本はDV対策が遅れている」と怒ってたから
アスペルガーからみてもDVは立派な犯罪らしいよ。
自分だけならいいけど子供に危険がおよぶとなると
もう別れる別れないとかのレベルの問題じゃないんじゃい？
強引に実家に逃げ込むとかしかないと思うけど
>>655
別れた方がいいと思うんだけど、別れる気はないみたいなんだよね。
だから私は>>652に同意。
嘘がバレて喧嘩に発展したらしいけど、551の対応で
いくらでも暴力に曝されない方法はあると思うんだよね。
別れる気がないなら仕方ない。
別れた方がいいと思うんだけど、別れる気はないみたいなんだよね。
だから私は>>652に同意。
嘘がバレて喧嘩に発展したらしいけど、551の対応で
いくらでも暴力に曝されない方法はあると思うんだよね。
別れる気がないなら仕方ない。
毎回暴れるたびに、部屋と壊れたもの、痣の写真を撮っておく事。
そして、可能なら暴言を録音して取っておく事。
いつか貴方の目が覚めて、離婚を望んだ時に役立つから。
別れたくなるまで、もう少し時間が必要だと思う。
どんなに辛くても、最期は自分の意思だから・・。
そして、可能なら暴言を録音して取っておく事。
いつか貴方の目が覚めて、離婚を望んだ時に役立つから。
別れたくなるまで、もう少し時間が必要だと思う。
どんなに辛くても、最期は自分の意思だから・・。
>>652
他人はだませても自分はだませない
変えられるのは自分だけ
あなたは夫に操られている
心からそうしたいのではなく、そうしないと関係が保てないので仕方なくしているから。
こういうことを書くと傷つくよね、ごめんなさい。
他人はだませても自分はだませない
変えられるのは自分だけ
あなたは夫に操られている
心からそうしたいのではなく、そうしないと関係が保てないので仕方なくしているから。
こういうことを書くと傷つくよね、ごめんなさい。
Provoker プロヴォーカー
依存症者の飲酒を止めさせようとして、事あるごとに飲酒が原因だと言って責めたり、
これを機に止めさせようと仕向けたりします。無理にでも本人の非を認めさせたりする事が、
かえって依存症者に刺激を与えて、更に飲んでしまうのです。
プロヴォーカーは、人を自分の理想に当てはめようとして、人をコントロールする事にばかり気をとられているタイプの共依存、
その人の行動がすべて間違っていて正しいのは自分だけだと思い込んでいる感じで、それを証明したいばかりです。
行動の例は以下
・家の中にある酒をすべて流しに捨てる
・家にお酒が隠しているかどうか捜し回る
・飲酒によって起きた問題の責任が依存症者にあると認めさせる
・責任をとらせるよう攻め立てる、謝らせる
・無理矢理病院に連れていって病気を認めさせる
・人前で飲酒問題を話し、依存症者を辱める
・「家族が大切なら止められるはずだ」と迫る
・だって貴方は飲んでいたから、と相手に罪悪感を与えようとする
・こうなったのは飲酒のせいだと言い迫る
・そのつもりもないのに「次に飲んだら離婚だ」とか言う
・無理な約束を決めさせる（今度飲んだら出ていって、次こそ病院にいってくれ、など）
涙の谷（NPO法人アラノン家族グループ系）
http://home.earthlink.net/~etsko/TopPage.html
共依存を断ち切る
http://home.earthlink.net/~etsko/kyouizon.html
Enabler(イネイブラー) 頼られる事や「自分がいないとこの人はダメ」と思う事に満足し、依存している共依存のタイプ
Provoker(プロヴォーカー) 人を自分の理想に当てはめようとして、人をコントロールする事にばかり気をとられているタイプ
Victum(ヴィクトゥム) 依存症者の非常識な行動を許してしまっている人や、その被害を受け身になって過ごしているだけの人
依存症者の飲酒を止めさせようとして、事あるごとに飲酒が原因だと言って責めたり、
これを機に止めさせようと仕向けたりします。無理にでも本人の非を認めさせたりする事が、
かえって依存症者に刺激を与えて、更に飲んでしまうのです。
プロヴォーカーは、人を自分の理想に当てはめようとして、人をコントロールする事にばかり気をとられているタイプの共依存、
その人の行動がすべて間違っていて正しいのは自分だけだと思い込んでいる感じで、それを証明したいばかりです。
行動の例は以下
・家の中にある酒をすべて流しに捨てる
・家にお酒が隠しているかどうか捜し回る
・飲酒によって起きた問題の責任が依存症者にあると認めさせる
・責任をとらせるよう攻め立てる、謝らせる
・無理矢理病院に連れていって病気を認めさせる
・人前で飲酒問題を話し、依存症者を辱める
・「家族が大切なら止められるはずだ」と迫る
・だって貴方は飲んでいたから、と相手に罪悪感を与えようとする
・こうなったのは飲酒のせいだと言い迫る
・そのつもりもないのに「次に飲んだら離婚だ」とか言う
・無理な約束を決めさせる（今度飲んだら出ていって、次こそ病院にいってくれ、など）
涙の谷（NPO法人アラノン家族グループ系）
http://home.earthlink.net/~etsko/TopPage.html
共依存を断ち切る
http://home.earthlink.net/~etsko/kyouizon.html
Enabler(イネイブラー) 頼られる事や「自分がいないとこの人はダメ」と思う事に満足し、依存している共依存のタイプ
Provoker(プロヴォーカー) 人を自分の理想に当てはめようとして、人をコントロールする事にばかり気をとられているタイプ
Victum(ヴィクトゥム) 依存症者の非常識な行動を許してしまっている人や、その被害を受け身になって過ごしているだけの人
661 ：可愛い奥様：2006/04/18(火) 13:07:11 ID:TREZBJqE
嫁が障害を受け入れても不満
障害を受け入れなくても不満
ただの「文句言い」
障害を受け入れなくても不満
ただの「文句言い」
結局は気付いて周囲がサポートして、その事に対する信念やら
もしまたくっついたら今後の人生どうなるか等を教え込む。
そうすると恐ろしい所に身を置いていた自分とその考えについて
考え始めるから、うまく行くタイプはその考えで
２度としない為の将来をイメージしてなんかあった時に
どうしたらいいか等を自分から収拾始める。
ダメな人は・・・人まかせ、話した事がうまく理解できない、
理解できていても結局↑にあるEnablerの感覚が沸き出して
元に戻る・・・なのかなと思った。
ちゃんと逃げて生活している人がいるわけで、
そういう人のレスを参考にすると、結局本人の意思と
やってみた後の自信(サポートも必要としつつでも)につながってる
気がしました。
もしまたくっついたら今後の人生どうなるか等を教え込む。
そうすると恐ろしい所に身を置いていた自分とその考えについて
考え始めるから、うまく行くタイプはその考えで
２度としない為の将来をイメージしてなんかあった時に
どうしたらいいか等を自分から収拾始める。
ダメな人は・・・人まかせ、話した事がうまく理解できない、
理解できていても結局↑にあるEnablerの感覚が沸き出して
元に戻る・・・なのかなと思った。
ちゃんと逃げて生活している人がいるわけで、
そういう人のレスを参考にすると、結局本人の意思と
やってみた後の自信(サポートも必要としつつでも)につながってる
気がしました。
664 ：可愛い奥様：2006/04/20(木) 06:03:34 ID:EU+YHwbW
難しいな…
共依存的にでもならないと、
アスペルガーの人と共存できないような気もする。
難しいね。
アスペルガーの人と共存できないような気もする。
難しいね。
666 ：可愛い奥様：2006/04/20(木) 08:51:21 ID:3SBPf+0s
別れるにしろ別れないにしろ苦労する
苦労の質は違うけど
心の底から理解し、サポート（人によってはケツ拭きとも言われる）しようとしたら
疲れ果てて自分もメンへラになるかもしれない
経験談
苦労の質は違うけど
心の底から理解し、サポート（人によってはケツ拭きとも言われる）しようとしたら
疲れ果てて自分もメンへラになるかもしれない
経験談
667 ：可愛い奥様：2006/04/20(木) 09:11:00 ID:EU+YHwbW
アスペ本人への対応策みたいなのは多少わかる気もするけど
その家族(奥様)のメンタル的な対応策みたいなのは 皆さん どんな感じなんですか？
変な日本語で ごめんなさい。
その家族(奥様)のメンタル的な対応策みたいなのは 皆さん どんな感じなんですか？
変な日本語で ごめんなさい。
メンタル的な対応かぁ。
私は関連書籍を読んだり、
このスレでいろいろな人の書き込みを読むのが現在の気分転換＆ストレス解消かな。
書き込みの中に共感できるものを見つけて「うちと同じだな」って思うだけでも、少し楽になる。
私は関連書籍を読んだり、
このスレでいろいろな人の書き込みを読むのが現在の気分転換＆ストレス解消かな。
書き込みの中に共感できるものを見つけて「うちと同じだな」って思うだけでも、少し楽になる。
カネを持ってくるだけの機械だと思い込むようにする
>669
金を持ってくるならまだマシ。
うちなんか無職1年。私の方が疲れ果てて、メンヘラ気味。
もう離婚しかないと思ってる。
やっぱり、変な人と生活してるとこっちまで変になる。
皆さん(奥)は旦那に対して、どう対応してますか？
例えばなるべく会話しないとか、一緒に出かけないとか･･･
金を持ってくるならまだマシ。
うちなんか無職1年。私の方が疲れ果てて、メンヘラ気味。
もう離婚しかないと思ってる。
やっぱり、変な人と生活してるとこっちまで変になる。
皆さん(奥)は旦那に対して、どう対応してますか？
例えばなるべく会話しないとか、一緒に出かけないとか･･･
671 ：可愛い奥様：2006/04/22(土) 22:50:18 ID:GnTm3DiB
１年も無職ってホント？！
やってられないな…
やってられないな…
672 ：可愛い奥様：2006/04/23(日) 00:07:25 ID:1YfQmRdi
メンヘラになった原因が夫にあると証明して、
慰謝料もらって離婚できないかな。
夫が無職なら逆に扶養料を請求される？
慰謝料もらって離婚できないかな。
夫が無職なら逆に扶養料を請求される？
673 ：可愛い奥様：2006/04/23(日) 11:22:00 ID:V6SMbopk
蓄えがあるなら慰謝料もらえるかも知れないけど…。
無い所からは取れないからねぇ。
アスペの上に無職だなんて…お気の毒さまです。
無い所からは取れないからねぇ。
アスペの上に無職だなんて…お気の毒さまです。
アスペ旦那死ね！死ね！死ね！！
675 ：可愛い奥様：2006/04/23(日) 23:15:51 ID:pzfLMjD+
脳障害がある人は短命
676 ：可愛い奥様：2006/04/23(日) 23:48:43 ID:V6SMbopk
アスペは短命？？
希望の光がチラっと見えた気がした
希望の光がチラっと見えた気がした
ほんと1年も働かないなんて･･･やってられません。
もちろん私は社員で働いてます。(小梨)
お互い同じくらいの貯蓄額(300ﾏｿ)なので分割は無し？
家の持分は半分づつなので、それくらいでしょうか？
もちろん私は社員で働いてます。(小梨)
お互い同じくらいの貯蓄額(300ﾏｿ)なので分割は無し？
家の持分は半分づつなので、それくらいでしょうか？
脳障害といってもアスペは軽いよね？
アスペでも本当に短命なんだろうか？？
アスペでも本当に短命なんだろうか？？
皆様のご主人はどちらでアスペ診断してもらったのでしょうか？
実は子供がアスペグレー判定をもらい、もともと主人に対して感じていた
違和感が、アスペ（ないしは高機能自閉）の症状であることに気づきました。
主人は子供は好きで、一生懸命療育についても考えてくれるのですが、
とにかく思考回路が普通と違うため、自閉症に対する考え方も私と違い、
家での育て方について、いつもぶつかってしまいます。
自分自身にも大分当てはまる部分があると気づいているようですが、
「だから自閉症ってわけじゃない」と開き直ってしまうタイプです。
特別な子育てについて悩み、家では主人と見解の相違に悩み、逆に
お前の発想がおかしいと事あるごとにいわれて疲れてしまいます。。
更に主人の両親も似たタイプで（多分父親はアスペ）子育てに口出しされて
更に辛い・・強い遺伝性があるんですかね？悲しいです。
東京市部に住んでいます。情報ある方、教えてください。
実は子供がアスペグレー判定をもらい、もともと主人に対して感じていた
違和感が、アスペ（ないしは高機能自閉）の症状であることに気づきました。
主人は子供は好きで、一生懸命療育についても考えてくれるのですが、
とにかく思考回路が普通と違うため、自閉症に対する考え方も私と違い、
家での育て方について、いつもぶつかってしまいます。
自分自身にも大分当てはまる部分があると気づいているようですが、
「だから自閉症ってわけじゃない」と開き直ってしまうタイプです。
特別な子育てについて悩み、家では主人と見解の相違に悩み、逆に
お前の発想がおかしいと事あるごとにいわれて疲れてしまいます。。
更に主人の両親も似たタイプで（多分父親はアスペ）子育てに口出しされて
更に辛い・・強い遺伝性があるんですかね？悲しいです。
東京市部に住んでいます。情報ある方、教えてください。
確かに知的障害で長生きって聞いた事がないな
680さんへ
一度、児童相談所に電話で問い合わせてみたらいかがでしょうか
紹介状がないと大きな病院では、見てもらえないので
もしくは個人病院もありますが 取りあえずは管轄の
児童相談所かな
一度、児童相談所に電話で問い合わせてみたらいかがでしょうか
紹介状がないと大きな病院では、見てもらえないので
もしくは個人病院もありますが 取りあえずは管轄の
児童相談所かな
683 ：可愛い奥様：2006/04/25(火) 19:15:01 ID:KSPHRV9V
682です
ごめんなさい こどもじゃなくて大人の方だったのね
大人のADHDならあるけどアスペの方はわからないわ
今度、お友達に聞いてみるけどあるのかな〜？
ごめんなさい こどもじゃなくて大人の方だったのね
大人のADHDならあるけどアスペの方はわからないわ
今度、お友達に聞いてみるけどあるのかな〜？
684 ：可愛い奥様：2006/04/25(火) 22:19:29 ID:GLEqxC7E
アスペは本当に治らないんでしょうか？
680です。
６８２さんレスありがとうございます。
そう、主人のなんです。子供がこれからかかる予定の児童精神科に聞いたんですが、
「大人はやってません。ご自分でお調べください」ってあっさりいわれちゃったもんで。
あぁもうへんてこな発想で私を追い詰めてくる旦那家族が大きらい。
私の両親が子供のことから自閉症について調べてくれて、私の気持ちを分かって、気遣ってくれるのが救い。
でも、老後の人生普通に楽しませてあげたいのにそれを不可能にしている自分が情けなくて。
何とかしたいです。
他にもご存知な方いらしたらお願いします。
６８２さんレスありがとうございます。
そう、主人のなんです。子供がこれからかかる予定の児童精神科に聞いたんですが、
「大人はやってません。ご自分でお調べください」ってあっさりいわれちゃったもんで。
あぁもうへんてこな発想で私を追い詰めてくる旦那家族が大きらい。
私の両親が子供のことから自閉症について調べてくれて、私の気持ちを分かって、気遣ってくれるのが救い。
でも、老後の人生普通に楽しませてあげたいのにそれを不可能にしている自分が情けなくて。
何とかしたいです。
他にもご存知な方いらしたらお願いします。
686 ：可愛い奥様：2006/04/26(水) 09:04:59 ID:VD0AOxRv
アスペでも生命保険ってかけられるんでしょうか？
>>685
あなたは、これからもご主人と人生を一緒に過ごして行こうと思っていますか？
だとしたら、ご主人の『仕様取り扱い説明書』はあなたが作成するのが一番の
近道だと思います。もちろん専門家も同時に探す必要はあるでしょうが、
ＡＳに詳しい専門家は本当に極少数です。詳しくない医者は、自分の経験で
アドバイスをしてきますから、余計に混乱する事が多いのです。（普通の人にはいいアドバイス）
『離婚』ができない場合で話を進めますが、
ご主人のハードルを低くしてあげて下さい。
中学生が大人の皮を被っているくらいに認識してあげて下さい。
今まで不思議には思ってきたけれど、子供が診断されなかったら今でも
普通だと思えるくらいの人なら、あとはあなたの優しさと包容力だけです。
あなたは、これからもご主人と人生を一緒に過ごして行こうと思っていますか？
だとしたら、ご主人の『仕様取り扱い説明書』はあなたが作成するのが一番の
近道だと思います。もちろん専門家も同時に探す必要はあるでしょうが、
ＡＳに詳しい専門家は本当に極少数です。詳しくない医者は、自分の経験で
アドバイスをしてきますから、余計に混乱する事が多いのです。（普通の人にはいいアドバイス）
『離婚』ができない場合で話を進めますが、
ご主人のハードルを低くしてあげて下さい。
中学生が大人の皮を被っているくらいに認識してあげて下さい。
今まで不思議には思ってきたけれど、子供が診断されなかったら今でも
普通だと思えるくらいの人なら、あとはあなたの優しさと包容力だけです。
689 ：可愛い奥様：2006/04/26(水) 21:56:01 ID:VD0AOxRv
なんか まわりくどくてわかりずらい説明ですね…
690 ：可愛い奥様：2006/04/27(木) 01:38:44 ID:mCbwGFCX
アスペって群れますか？
どうも馴染めない職場集団（女３人組）がいるのだが
なんか周りを排除するんだよな。仲間内では嬉々として何かわからない
（自分たちしかわからない細かな話題）話をしてるのだが、
仲間以外の人が話し掛けても冷淡。無視されたこともある。
友人の職場にもそういう集団がいるって。内輪では楽しそうだが
一切人を寄せ付けない。事務処理などの能力的には高い。PC大好き。
どうも馴染めない職場集団（女３人組）がいるのだが
なんか周りを排除するんだよな。仲間内では嬉々として何かわからない
（自分たちしかわからない細かな話題）話をしてるのだが、
仲間以外の人が話し掛けても冷淡。無視されたこともある。
友人の職場にもそういう集団がいるって。内輪では楽しそうだが
一切人を寄せ付けない。事務処理などの能力的には高い。PC大好き。
>>689
どんなに懇切丁寧に説明してもあなたのように頭の悪い人間には理解できないよ。
どんなに懇切丁寧に説明してもあなたのように頭の悪い人間には理解できないよ。
>>690
それはアスペじゃなくて若者が群れてるだけだと思う。
学校でもよくグループができるのと同じレベルだと。
私の職場にもいたけど、単に自己中のかたまりもしくはACに近い
ような気がする。自分たち中心に、上司・先輩とはコミュニケーション
取れないと言う感じ。
アスペは群れない。孤独を好むから。
それはアスペじゃなくて若者が群れてるだけだと思う。
学校でもよくグループができるのと同じレベルだと。
私の職場にもいたけど、単に自己中のかたまりもしくはACに近い
ような気がする。自分たち中心に、上司・先輩とはコミュニケーション
取れないと言う感じ。
アスペは群れない。孤独を好むから。
>>690の登場人物の中でアスペの可能性がある人を挙げるとしたら、
690自身かもねｗ
アスペの人は意図的に他人を仲間外れにしたりはしないと思うよ。
そもそも仲間うちとか、身内意識みたいなものからもっとも遠いところにいる人。
別に孤独を好むわけではなくて、今までの経験で人と関わると上手く行かない
ことが多いのを（無意識に）知っているから、人と関わらないようにしているんだと思う。
690自身かもねｗ
アスペの人は意図的に他人を仲間外れにしたりはしないと思うよ。
そもそも仲間うちとか、身内意識みたいなものからもっとも遠いところにいる人。
別に孤独を好むわけではなくて、今までの経験で人と関わると上手く行かない
ことが多いのを（無意識に）知っているから、人と関わらないようにしているんだと思う。
>そもそも仲間うちとか、身内意識みたいなものからもっとも遠いところにいる人。
kwsk
kwsk
696 ：可愛い奥様：2006/04/27(木) 14:11:09 ID:HR31R8+R
アスペ＋演技性が入ると、野ブタの修二みたいになる。
680＝685です。
688さんありがとうごさいます。
離婚する気がないかどうか。自分でも良く分かりません。
せめて旦那が自分は自閉圏のどこかにいる人間なんだと認識してくれるだけで、
多少は気も楽になるし、付き合い方も変えられるのですが、「どうしてもそうとは思えない」
と自分で言われちゃうと・・・二キリンコさんのような人もいるのにな。
君は悲観的で、一人でいられない性格だろ？そういうのが極端すぎて俺に迷惑かけてるとは思えない？それしかないじゃん。
とか言ってくるし。
確かに私は今子供のことで悲観的になることが多いし、人に相談したいし、でもそれって人として普通のことじゃないの？
疲れてるなら寝たら？寝ればすっきりするよ。ってアドバイスしかくれない。
肉体的な疲れは睡眠で取れるけど、精神的な疲れはそれじゃ取れないんだよ。
そういうのまったく分からない人だからクラクラする。
子供の人生はまだしも、旦那の人生まで背負い込む気持ちは今は絶対起きないし、もう愛情なんで尽き果ててる。
子供の人生の為、お金がいる。お金を運ぶ人として割り切って見るようにしなきゃ駄目なんですよね。
大失恋の後の結婚だったので、踏み誤りました。失敗しました。
私は本当にバカだった。。
同じような思いをしてる人とお友達になりたいと切に願っています。
688さんありがとうごさいます。
離婚する気がないかどうか。自分でも良く分かりません。
せめて旦那が自分は自閉圏のどこかにいる人間なんだと認識してくれるだけで、
多少は気も楽になるし、付き合い方も変えられるのですが、「どうしてもそうとは思えない」
と自分で言われちゃうと・・・二キリンコさんのような人もいるのにな。
君は悲観的で、一人でいられない性格だろ？そういうのが極端すぎて俺に迷惑かけてるとは思えない？それしかないじゃん。
とか言ってくるし。
確かに私は今子供のことで悲観的になることが多いし、人に相談したいし、でもそれって人として普通のことじゃないの？
疲れてるなら寝たら？寝ればすっきりするよ。ってアドバイスしかくれない。
肉体的な疲れは睡眠で取れるけど、精神的な疲れはそれじゃ取れないんだよ。
そういうのまったく分からない人だからクラクラする。
子供の人生はまだしも、旦那の人生まで背負い込む気持ちは今は絶対起きないし、もう愛情なんで尽き果ててる。
子供の人生の為、お金がいる。お金を運ぶ人として割り切って見るようにしなきゃ駄目なんですよね。
大失恋の後の結婚だったので、踏み誤りました。失敗しました。
私は本当にバカだった。。
同じような思いをしてる人とお友達になりたいと切に願っています。
泣けてきました。がんばって。
>>697
そんなご主人におすすめの本。
「ADD/ADHDという才能」トム･ハートマン （ヴォイス）
すんごくポジティブに自閉症スペクトラムをとらえた本です。
私はこれを旦那（多分アスペ）に読ませて、アスペ（この本では“ハンター”と言う）である事に
優越感を持たせて自覚させました。
そんなご主人におすすめの本。
「ADD/ADHDという才能」トム･ハートマン （ヴォイス）
すんごくポジティブに自閉症スペクトラムをとらえた本です。
私はこれを旦那（多分アスペ）に読ませて、アスペ（この本では“ハンター”と言う）である事に
優越感を持たせて自覚させました。
700 ：690：2006/04/27(木) 22:23:06 ID:mCbwGFCX
>692いやれっきとした社会人（４０代）たちだ。
公では優しく、個人的には冷淡。
オモテウラがあるからサイコパス（悪意のある人格）かな？
ところでACってなんですか？
>693私はどっちかというと強迫性人格障害ですんで。
生真面目すぎて疎まれることもあるが、上記の人意外とは話が通じる。
ってか素性が知れるにつき浮いてるのはそのグループ。
単なるオタク集団ともとれるが。人の感情はどうも読めないようだ。
アスペ同士って軋轢が無いから群れることもあるらしいが・・・
*すまん本題からの逸脱、もう終いにします。
公では優しく、個人的には冷淡。
オモテウラがあるからサイコパス（悪意のある人格）かな？
ところでACってなんですか？
>693私はどっちかというと強迫性人格障害ですんで。
生真面目すぎて疎まれることもあるが、上記の人意外とは話が通じる。
ってか素性が知れるにつき浮いてるのはそのグループ。
単なるオタク集団ともとれるが。人の感情はどうも読めないようだ。
アスペ同士って軋轢が無いから群れることもあるらしいが・・・
*すまん本題からの逸脱、もう終いにします。
>>700
他人を思い込みでレッテル貼りするのはやめたほうがいいですよ。
メンタルヘルス関連の単語を駆使することは、他人を分析しているようないい気分かもしれませんが、
それ自体がかなり人を馬鹿にしている気持ちがあることを自覚されてはいかがでしょうか。
アンビバレンツな感情で、あなたの発言にいやな思いをしている住人が多いと思いますよ。
レスは無用。
他人を思い込みでレッテル貼りするのはやめたほうがいいですよ。
メンタルヘルス関連の単語を駆使することは、他人を分析しているようないい気分かもしれませんが、
それ自体がかなり人を馬鹿にしている気持ちがあることを自覚されてはいかがでしょうか。
アンビバレンツな感情で、あなたの発言にいやな思いをしている住人が多いと思いますよ。
レスは無用。
>>700
単なるヲタク集団でいいじゃん。
そういう人達も人付き合い苦手だから、同じ趣味の人としか
話せなかったりするみたいだよ。
無視されたのは、聞こえてなかったと脳内変換して、
その人たちはその人たちで、そっとしとけばいい話だよ。
単なるヲタク集団でいいじゃん。
そういう人達も人付き合い苦手だから、同じ趣味の人としか
話せなかったりするみたいだよ。
無視されたのは、聞こえてなかったと脳内変換して、
その人たちはその人たちで、そっとしとけばいい話だよ。
>>680
普通の育児でさえ、旦那の協力や理解が欲しいと思うのにさ・・・つらいね。
ここに書き込むことで、明日へ繋ぐことが出来るなら
弱音でも愚痴でも悲観的なことでも何でも書き込んでみて下さい。
ひとりで抱え込むと、貴女もおかしくなってしまうと思うので。
普通の育児でさえ、旦那の協力や理解が欲しいと思うのにさ・・・つらいね。
ここに書き込むことで、明日へ繋ぐことが出来るなら
弱音でも愚痴でも悲観的なことでも何でも書き込んでみて下さい。
ひとりで抱え込むと、貴女もおかしくなってしまうと思うので。
うちの旦那。
・怒りどころが理解出来ない。
・自分が言った事を絶対言ってない！と言い張る。
（ちなみに全然どうでもいい様な事で）
・私の友達が遊びに来ると、自室から喚き声や
暴れる音がする。なぜこんなに嫌われるのかと
泣いて帰った友人もいます。
一概には言えないと思うけど単に性格が悪いでは
片付けられない不思議な言動・・・
クロでしょうか？
・怒りどころが理解出来ない。
・自分が言った事を絶対言ってない！と言い張る。
（ちなみに全然どうでもいい様な事で）
・私の友達が遊びに来ると、自室から喚き声や
暴れる音がする。なぜこんなに嫌われるのかと
泣いて帰った友人もいます。
一概には言えないと思うけど単に性格が悪いでは
片付けられない不思議な言動・・・
クロでしょうか？
それだけじゃアスペの根拠としては全然弱いと思う。
>>707
そうですよね。思い込まないで冷静にもっと勉強します。
そうですよね。思い込まないで冷静にもっと勉強します。
荒れるのを承知で書きますけど、ご主人の性格で自分の気に食わないところに
対してアスペルガーのレッテルを貼っている人がちらほら見受けられる。
それからアスペルガー＝DVじゃないです。
暴力をふるう原因はアスペよりも別のところにあるんで、命の危険を感じる人は
真剣に医者に相談するなり警察に相談するなりすべきです。
さらにはアスペルガーの人に対して自分が絶対善といった口調で高圧的に
注意するのは相手を意固地にしてしまい逆効果。
アスペに対しては「気持ちはわかるけどこうしたほうが良い」というふうに
相手を尊重しつつはっきりしてほしいことを言ったほうがいい。
言わなくてもわかれとか「〜べき」という言い方はダメです。
対してアスペルガーのレッテルを貼っている人がちらほら見受けられる。
それからアスペルガー＝DVじゃないです。
暴力をふるう原因はアスペよりも別のところにあるんで、命の危険を感じる人は
真剣に医者に相談するなり警察に相談するなりすべきです。
さらにはアスペルガーの人に対して自分が絶対善といった口調で高圧的に
注意するのは相手を意固地にしてしまい逆効果。
アスペに対しては「気持ちはわかるけどこうしたほうが良い」というふうに
相手を尊重しつつはっきりしてほしいことを言ったほうがいい。
言わなくてもわかれとか「〜べき」という言い方はダメです。
711 ：可愛い奥様：2006/04/29(土) 20:03:15 ID:27zzv3JV
もともと症状自体がグレーゾーンなんだからASという言葉が使われる
限りは全て便宜的なレッテル貼り行為とも考えられる。
人間、それで精神的に納得できる部分もあるが、DVとないまぜにして
納得していこうというのは、違うだろう。
限りは全て便宜的なレッテル貼り行為とも考えられる。
人間、それで精神的に納得できる部分もあるが、DVとないまぜにして
納得していこうというのは、違うだろう。
>>692＞アスペは群れない。孤独を好むから。
アスペの代表的な症状だよね。
でもアスペって男性の方が多いのかな？
今思うと私の子供時代からの幼馴染は
ＡＳの症状をたくさん持っていた。
彼女は頭はいいけどコミュニケーション能力が無い。
語学も堪能で顔も可愛いのにあまり男性とも付き合えないみたいだし…
アスペの代表的な症状だよね。
でもアスペって男性の方が多いのかな？
今思うと私の子供時代からの幼馴染は
ＡＳの症状をたくさん持っていた。
彼女は頭はいいけどコミュニケーション能力が無い。
語学も堪能で顔も可愛いのにあまり男性とも付き合えないみたいだし…
私もアスペになりたい。
どんなにワガママで身勝手な思考や行動をしてもアスペなら許されるんだもの。
どんなにワガママで身勝手な思考や行動をしてもアスペなら許されるんだもの。
ぉいぉい
715 ：可愛い奥様：2006/04/30(日) 05:26:02 ID:FZscHtax
アスペは子供に遺伝する？
アスペやADHDは遺伝です。
717 ：可愛い奥様：2006/04/30(日) 13:37:15 ID:4vQr8AXJ
>>遺伝
うちの旦那のお父さんは、私と旦那が結婚する前に亡くなってたけど
そこそこの画家だったらしいが、やっぱり才能とうらはらに(ry
うちの旦那のお父さんは、私と旦那が結婚する前に亡くなってたけど
そこそこの画家だったらしいが、やっぱり才能とうらはらに(ry
よく女は父親と似たタイプと結婚してしまうって聞くけど、
自分は大嫌いな父親と正反対なタイプと結婚したつもりが、
子供が生まれたらそっくりかも…とわかった。
出産する前は、私が旦那と1対1だったからうまくいってただけだったのかも。
子供が高機能自閉症もしくはアスペと診断済みなんだけど
診断されて色々と勉強していくうちに
父親と旦那は確実にアスペだとわかって欝…
旦那の両親も兄弟もアスペかADHDにどう考えても当てはまる。
旦那の親戚には自閉圏の子や多動で大変な子が２人もいる…
そして自分もたぶんADDかADHD…（のび太タイプの）
実母と姉は全然あてはまらないが宗教にのめりこんでいる…
うちの場合はアスペ/ADHDが生まれてくる確立がかなり高い夫婦だったんだと…
こんな結婚した自分が情けない…子供は可愛いけど申し訳ない気持ちで苦しくなる…
でも子供の療育先で知り合った子達の親は
夫婦で協力しあって話を聞いていても遺伝とは思えない人達ばかり。
（うちの旦那は子供の事は無関心）
自閉圏/ADHD系の発達障害のお子さんがいる方で、
私みたいな人いるでしょうか？
前、育児板のアスペ/高機能スレで聞こうかと思ったけど
遺伝の話はなんとなくタブーかもと恐くて聞けなくて。
自分は大嫌いな父親と正反対なタイプと結婚したつもりが、
子供が生まれたらそっくりかも…とわかった。
出産する前は、私が旦那と1対1だったからうまくいってただけだったのかも。
子供が高機能自閉症もしくはアスペと診断済みなんだけど
診断されて色々と勉強していくうちに
父親と旦那は確実にアスペだとわかって欝…
旦那の両親も兄弟もアスペかADHDにどう考えても当てはまる。
旦那の親戚には自閉圏の子や多動で大変な子が２人もいる…
そして自分もたぶんADDかADHD…（のび太タイプの）
実母と姉は全然あてはまらないが宗教にのめりこんでいる…
うちの場合はアスペ/ADHDが生まれてくる確立がかなり高い夫婦だったんだと…
こんな結婚した自分が情けない…子供は可愛いけど申し訳ない気持ちで苦しくなる…
でも子供の療育先で知り合った子達の親は
夫婦で協力しあって話を聞いていても遺伝とは思えない人達ばかり。
（うちの旦那は子供の事は無関心）
自閉圏/ADHD系の発達障害のお子さんがいる方で、
私みたいな人いるでしょうか？
前、育児板のアスペ/高機能スレで聞こうかと思ったけど
遺伝の話はなんとなくタブーかもと恐くて聞けなくて。
うちは子供はいないけど、夫が結婚後アスペと診断されて、
それについて義母と話し合っているうちに、
義父もアスペではないかと思われる行動が多いことが分かってきた。
未診断だけど、夫よりもむしろ義父の方が症状が顕著に出ている。
バリバリ遺伝だと思う。
義母も今まで、そんな義父に振り回されて苦労をしてきたので、
私の苦しみをすごく理解してくれて有り難い。
パートナーがアスペというのは、一緒に暮らしたことがある人でないと、
なかなかその苦しみは理解してもらえないから。
それについて義母と話し合っているうちに、
義父もアスペではないかと思われる行動が多いことが分かってきた。
未診断だけど、夫よりもむしろ義父の方が症状が顕著に出ている。
バリバリ遺伝だと思う。
義母も今まで、そんな義父に振り回されて苦労をしてきたので、
私の苦しみをすごく理解してくれて有り難い。
パートナーがアスペというのは、一緒に暮らしたことがある人でないと、
なかなかその苦しみは理解してもらえないから。
ウチは子供(二歳)が ひとり居ますが、今のところ特に変わった所は有りません。
この子を出産後に旦那がアスペと診断され、私も義母に相談したところ
『〇〇さん(義父)もコレに当てはまるわ』との事。
義父母は旦那が幼い頃 離婚。原因は義母が義父の言動に付いていけなかった為。
『貴女も貴女が幸せになれる道を選んだほうが良いわよ。ごめんなさいね』
と義母に頭を下げられました。
遺伝の話を聞いてから必要以上に神経質に子供を観察してしまい
この子には何だか申し訳無い気持ちになります。
もっと のびのびと おおらかに接していきたかった と。
この子を出産後に旦那がアスペと診断され、私も義母に相談したところ
『〇〇さん(義父)もコレに当てはまるわ』との事。
義父母は旦那が幼い頃 離婚。原因は義母が義父の言動に付いていけなかった為。
『貴女も貴女が幸せになれる道を選んだほうが良いわよ。ごめんなさいね』
と義母に頭を下げられました。
遺伝の話を聞いてから必要以上に神経質に子供を観察してしまい
この子には何だか申し訳無い気持ちになります。
もっと のびのびと おおらかに接していきたかった と。
レッテル貼り乙
>>712
693の言った”別に孤独を好むわけではなくて、今までの経験で人と関わると上手く行かない
ことが多いのを（無意識に）知っているから、人と関わらないようにしているんだと思う。”
こっちの方が当たってると思う。
男女の割合は8：2くらいとレスがあったように思う。
そう、頭はいいんだけどｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ能力がなく、相手の感情を理解できないので
周りが離れていくという感じ。
>>719,720,721
うちも子供はいませんが、状況的には721と同じ。
義父・義母離婚→義父アスペのため
ただ、義母もアスペの事を知っているのか知らないのか
その事については私には言わない。
そんなことを知ってたら私も結婚しなかったんだけど･･･
なんか騙された気分で、義母も心療内科通ってるくらいだから
一家揃っておかしかったのかも？
旦那もうちの親とは付き合いしないので、私もあちらとは付き合い
はしてない。
こういう内容は他にも相談できないし辛いよね。
693の言った”別に孤独を好むわけではなくて、今までの経験で人と関わると上手く行かない
ことが多いのを（無意識に）知っているから、人と関わらないようにしているんだと思う。”
こっちの方が当たってると思う。
男女の割合は8：2くらいとレスがあったように思う。
そう、頭はいいんだけどｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ能力がなく、相手の感情を理解できないので
周りが離れていくという感じ。
>>719,720,721
うちも子供はいませんが、状況的には721と同じ。
義父・義母離婚→義父アスペのため
ただ、義母もアスペの事を知っているのか知らないのか
その事については私には言わない。
そんなことを知ってたら私も結婚しなかったんだけど･･･
なんか騙された気分で、義母も心療内科通ってるくらいだから
一家揃っておかしかったのかも？
旦那もうちの親とは付き合いしないので、私もあちらとは付き合い
はしてない。
こういう内容は他にも相談できないし辛いよね。
>>721>>724
義理のご両親、いずれも離婚されているのですね。
うちの義父もおそらくASだと思います。（夫と息子は診断済み）
義母いわく「長男で姑さんに甘やかされてきたからすごくわがままで頑固。
私でないとあの人のペースに合わせた面倒なんか見れっこない」と。
いわゆる共依存って奴ですかね…。
先日、その義父が老人保健施設にショートステイすることになって、
義父がいかにわがままな人かということをケアマネさんたちに切々と語っていると
順番や置き場所へのこだわり、味覚へのこだわりなどなど…心当たりのある言葉が。
切なくなってしまいました。
義理のご両親、いずれも離婚されているのですね。
うちの義父もおそらくASだと思います。（夫と息子は診断済み）
義母いわく「長男で姑さんに甘やかされてきたからすごくわがままで頑固。
私でないとあの人のペースに合わせた面倒なんか見れっこない」と。
いわゆる共依存って奴ですかね…。
先日、その義父が老人保健施設にショートステイすることになって、
義父がいかにわがままな人かということをケアマネさんたちに切々と語っていると
順番や置き場所へのこだわり、味覚へのこだわりなどなど…心当たりのある言葉が。
切なくなってしまいました。
補足
ケアマネさんたちに切々と語っていたのは、義母です。
ケアマネさんたちに切々と語っていたのは、義母です。
>>順番や置き場所へのこだわり、味覚へのこだわりなどなど…
これは、異常な執着ですよね。
うちは味覚過敏なのか、冷食・惣菜は一切食べません。
あと聴覚過敏で寝るときも耳栓着用。
義父も私が結婚の挨拶に行った時も、私とは話無し。
ものの10分くらいで帰りました。
私の友人も旦那と初対面の時”なんか喋りにくい人ね”と言っていたから
普通じゃないと思われてると。
これは、異常な執着ですよね。
うちは味覚過敏なのか、冷食・惣菜は一切食べません。
あと聴覚過敏で寝るときも耳栓着用。
義父も私が結婚の挨拶に行った時も、私とは話無し。
ものの10分くらいで帰りました。
私の友人も旦那と初対面の時”なんか喋りにくい人ね”と言っていたから
普通じゃないと思われてると。
ＡＳは子供作らない方がいいね・・・orz
729 ：可愛い奥様：2006/05/03(水) 00:06:24 ID:cZ8p9lLt
うん。なんだか遺伝するみたい。
あの家族なんか変って思うようなのがそれなんだと疑うようになった・・・
あのー生活成り立ってるのでしょうか？ご主人仕事はしてるの？
あの家族なんか変って思うようなのがそれなんだと疑うようになった・・・
あのー生活成り立ってるのでしょうか？ご主人仕事はしてるの？
>>719
私も同じですよ。
実父と旦那は顔こそ違うけど、ワンマンでやり手、声が大きく、自分の学歴教養腕力男っぷりに
異常な自信を持っているという点で、よく似ています...。
別に、父親と似ているからどうのという意識はなかったんですがね。
ただ、父は旦那を初めて会わせた時、とても気に入ったようでした。
自分とタイプが似てたからでしょうか（苦笑
実母は記憶力だけ抜群に良く、そのおかげで授業態度は悪いのに進学校に行けた（本人談）
という舐めた女です。そして、すごい遅刻魔＆片付けられない女でもあります。
兄は数学だけがものすごく好きで、「大学への数学」等の模範解答常連でした。
私は...独身時代までは遅刻魔＆片付けられない女でした。
多分、ADDだと思います。
そしてそんな私と旦那の息子は...ADHDで積極奇異型、ハイパーレクシアの診断済みです。
息子がそうなのは、私も旦那も両方そういう遺伝子を持ってたからだと確信してます。
そういう意味では、息子に申し訳ないと思っています。
結婚当初に「ADHD」だの「発達障害」だのについて知識があったなら（その頃は今ほど
世間に知られてなかった）、子供は作らなかったかもしれませんね。
私も同じですよ。
実父と旦那は顔こそ違うけど、ワンマンでやり手、声が大きく、自分の学歴教養腕力男っぷりに
異常な自信を持っているという点で、よく似ています...。
別に、父親と似ているからどうのという意識はなかったんですがね。
ただ、父は旦那を初めて会わせた時、とても気に入ったようでした。
自分とタイプが似てたからでしょうか（苦笑
実母は記憶力だけ抜群に良く、そのおかげで授業態度は悪いのに進学校に行けた（本人談）
という舐めた女です。そして、すごい遅刻魔＆片付けられない女でもあります。
兄は数学だけがものすごく好きで、「大学への数学」等の模範解答常連でした。
私は...独身時代までは遅刻魔＆片付けられない女でした。
多分、ADDだと思います。
そしてそんな私と旦那の息子は...ADHDで積極奇異型、ハイパーレクシアの診断済みです。
息子がそうなのは、私も旦那も両方そういう遺伝子を持ってたからだと確信してます。
そういう意味では、息子に申し訳ないと思っています。
結婚当初に「ADHD」だの「発達障害」だのについて知識があったなら（その頃は今ほど
世間に知られてなかった）、子供は作らなかったかもしれませんね。
>>730
実のお父さんがワンマンでやり手なんだよね？
それって、家族には迷惑な人かもしれないけど社会では役に立ってるという事だよね。
何か事業を起こしてそれが繁盛するという事は、その仕事が人々に必要だと言う事で。
発達障害を悪いものとしか考えられないのは今は仕方ないかもしれないけど
お子さんの才能をのばしてあげられるといいですね。
恥ずかしいけど、ウチは両親ともに高学歴でそこそこ裕福だったので、自分も「上品・上流階級」
に属してると信じて育ってきた。親もよくそう言っていました。
だけど、よく考えたらうちの親も変わり者だし自分もおかしな人間だと子を持ってから気づいた。
だから、子供の発達障害も当然だわ…と思ってる。
自分は本当は上流じゃなく下層な出だと思えば納得いくわ。
本当のまともなご家庭に育ったお子さんと同じようになんてとてもなれない人種だよ。
恥ずかしいまま生きていくけど、人に迷惑だけはかけないように…今はこれだけ。
実のお父さんがワンマンでやり手なんだよね？
それって、家族には迷惑な人かもしれないけど社会では役に立ってるという事だよね。
何か事業を起こしてそれが繁盛するという事は、その仕事が人々に必要だと言う事で。
発達障害を悪いものとしか考えられないのは今は仕方ないかもしれないけど
お子さんの才能をのばしてあげられるといいですね。
恥ずかしいけど、ウチは両親ともに高学歴でそこそこ裕福だったので、自分も「上品・上流階級」
に属してると信じて育ってきた。親もよくそう言っていました。
だけど、よく考えたらうちの親も変わり者だし自分もおかしな人間だと子を持ってから気づいた。
だから、子供の発達障害も当然だわ…と思ってる。
自分は本当は上流じゃなく下層な出だと思えば納得いくわ。
本当のまともなご家庭に育ったお子さんと同じようになんてとてもなれない人種だよ。
恥ずかしいまま生きていくけど、人に迷惑だけはかけないように…今はこれだけ。
というか必要以上に卑屈になる必要もないですよ。
本人の世間との違和感は拭いようはないけど、アスペは人付き合いさえ度外視すれば
社会貢献できる可能性が大きいし、アスペルガーの症状と性格の歪みの区別なんて
つかないわけで。
母親が下手に卑屈になって子供と接すると子供に悪影響を及ぼす。
親が子供にできることというのは、無条件で愛情を注いで上げることと、
成長して子供が困らないように手に職をつけられるようにしむけること。
知能面で問題がなければ対人関係にあまり気を使わずに
食うに困らない職業に就けてあげたほうがいいです。
本人の世間との違和感は拭いようはないけど、アスペは人付き合いさえ度外視すれば
社会貢献できる可能性が大きいし、アスペルガーの症状と性格の歪みの区別なんて
つかないわけで。
母親が下手に卑屈になって子供と接すると子供に悪影響を及ぼす。
親が子供にできることというのは、無条件で愛情を注いで上げることと、
成長して子供が困らないように手に職をつけられるようにしむけること。
知能面で問題がなければ対人関係にあまり気を使わずに
食うに困らない職業に就けてあげたほうがいいです。
あげ
ここ読んでうちの旦那もアスペっぽいと思うようになりました。娘も旦那に似てます。娘もアスペなのかな。
アスペっぽい…と感じるという程度なら、性格の範囲内ではないかなぁ。
味覚や、聴覚、視覚の感覚過敏はありますか？
味覚や、聴覚、視覚の感覚過敏はありますか？
>>692
ＡＣ（アダルトチルドレン）の解釈を間違っていませんか？
ＡＣは、子どもの頃に「大人のような配慮」を求められる環境にいたため、
子どもらしさ（わがまま・甘え・大人への依存・無邪気さ）をなくしてしまった
子どもを指すのですよ。
こういう子どもが大人になると、必要以上に周囲に気をつかってしまったり、
責任感が強すぎて自分を追い込んでしまったり、
人間関係に神経質になりすぎたあげく、精神的に参ってしまうことが多いのです。
ＡＣ（アダルトチルドレン）の解釈を間違っていませんか？
ＡＣは、子どもの頃に「大人のような配慮」を求められる環境にいたため、
子どもらしさ（わがまま・甘え・大人への依存・無邪気さ）をなくしてしまった
子どもを指すのですよ。
こういう子どもが大人になると、必要以上に周囲に気をつかってしまったり、
責任感が強すぎて自分を追い込んでしまったり、
人間関係に神経質になりすぎたあげく、精神的に参ってしまうことが多いのです。
アスペ旦那と別れたい・・・・でも障害を持った二人の子を抱えての再スタートは、
精神的にも肉体的にも経済的にもキツイ。
それに比べたら今の生活のほうが少しはマシなのかな・・・
精神的にも肉体的にも経済的にもキツイ。
それに比べたら今の生活のほうが少しはマシなのかな・・・
737さん
大丈夫ですか？
私も夫と息子にはさまれて
毎日がパニック状態だったので・・・
今は、夫と別れ 息子も落ち着いて来ているので
やっと再スタート出来そうなところまできた所です
大丈夫ですか？
私も夫と息子にはさまれて
毎日がパニック状態だったので・・・
今は、夫と別れ 息子も落ち着いて来ているので
やっと再スタート出来そうなところまできた所です
>>551です。
>>705さん、ありがとうございます。
実は、ちょうど>>705さんがﾚｽをくれた日の夜、旦那が出て行きました。
会社に行ったまま帰って来ず、捜索願を出して二日後に戻って来たのですが、息子を寝かしつけている間にまた逃げてしまいました。
次の日は月曜だったのですが、前の勤め先の時に出て行くと会社も無断欠勤していたため、（去年転職したばかりで転職してからは出て行った事はありませんでした）
旦那の会社の上司に事情を説明し、もしかしたら会社にも行かないかもしれないと言う事を伝えました。
案の定、旦那は会社を無断欠勤していたようで、たまたまタクシーに乗って出かけている私の目の前に旦那の車がいました。
信号が赤になったところでタクシーをおり、車の前に立ちはだかると、鍵を開ける素振りをし「乗れ」と言われたので後ろのドアに手をかけると急発進しました。
慌ててリアウイングに手をかけたのですがアクセルを思いきり踏みこまれ、息子を抱いたまま引っ張られてしまいました。
その状況では手を離すしかなく、旦那は再び逃げました。
最終的にその日の夕方、パチンコをしている所を発見し、私とは別行動で旦那を捜していた旦那の上司二人に連絡し、連れ戻しました。
旦那は自動車整備士です。
油まみれの体でつなぎを着たまま出ていき、コンビニの駐車場で寝泊まりし、朝から晩までパチンコをしていたそうです。
子供が生まれる前にも何度か出て行って借金をしパチンコをしていた事がありました。
資金は今回も消費者金融でした。二泊三日の家出で30万の借金でした。
「離婚してやろうと思って出て行った。どうせ離婚するんだから、お前が一番嫌がる事をしてやろうと思った」と言っていました。
仕事についても「クビになるかもしれないけど、お前が会社に来ると捕まるから」と言っていました。
そんなこんなで、このスレもしばらく覗いておらず、今久しぶりに覗いてみたところです。
長文すみません。
>>705さん、ご心配ありがとうございます。
>>705さん、ありがとうございます。
実は、ちょうど>>705さんがﾚｽをくれた日の夜、旦那が出て行きました。
会社に行ったまま帰って来ず、捜索願を出して二日後に戻って来たのですが、息子を寝かしつけている間にまた逃げてしまいました。
次の日は月曜だったのですが、前の勤め先の時に出て行くと会社も無断欠勤していたため、（去年転職したばかりで転職してからは出て行った事はありませんでした）
旦那の会社の上司に事情を説明し、もしかしたら会社にも行かないかもしれないと言う事を伝えました。
案の定、旦那は会社を無断欠勤していたようで、たまたまタクシーに乗って出かけている私の目の前に旦那の車がいました。
信号が赤になったところでタクシーをおり、車の前に立ちはだかると、鍵を開ける素振りをし「乗れ」と言われたので後ろのドアに手をかけると急発進しました。
慌ててリアウイングに手をかけたのですがアクセルを思いきり踏みこまれ、息子を抱いたまま引っ張られてしまいました。
その状況では手を離すしかなく、旦那は再び逃げました。
最終的にその日の夕方、パチンコをしている所を発見し、私とは別行動で旦那を捜していた旦那の上司二人に連絡し、連れ戻しました。
旦那は自動車整備士です。
油まみれの体でつなぎを着たまま出ていき、コンビニの駐車場で寝泊まりし、朝から晩までパチンコをしていたそうです。
子供が生まれる前にも何度か出て行って借金をしパチンコをしていた事がありました。
資金は今回も消費者金融でした。二泊三日の家出で30万の借金でした。
「離婚してやろうと思って出て行った。どうせ離婚するんだから、お前が一番嫌がる事をしてやろうと思った」と言っていました。
仕事についても「クビになるかもしれないけど、お前が会社に来ると捕まるから」と言っていました。
そんなこんなで、このスレもしばらく覗いておらず、今久しぶりに覗いてみたところです。
長文すみません。
>>705さん、ご心配ありがとうございます。
ﾀｲﾍﾝﾃﾞｽﾈｰ…
741 ：可愛い奥様：2006/05/10(水) 15:53:16 ID:oCVqz8vj
うちは息子が正式の診断ではないですがアスペじゃないかと言われましたので‥
言った人は親戚の医師です。私の病気も（違う病気）顔を見ただけで診断できて
たので信憑性が‥
将来どうなるのかと参考の為にこちらを‥
旦那ではないのでスレ違いにならないですか？
今春大学に入学しましたがサークルにも入らず、友達も作っていないよう
中高時も帰宅組でゲーム、本大好き！
アルバイトに普通の大学生のバイトとして家庭教師をすすめますが本人曰く
「どうして教えたらいいかわからない‥」
他のバイトでもいいのですが面接で落ちると思いますので‥
家では普通に話していますが、他人とは自分からは話しかけない
ようです。必要なこと、質問は聞けるよう‥
話しかけられたら答えるようです。
ディベートには興味があります。
大掃除を手伝ってくれた時お風呂をするというので任せたら
全体あまりきれいになっていなくて、フタだけピカピカになって
いました。一点集中の傾向があるようです。
こんな息子はやはりアスペでしょうね。
将来が心配ですが他人からみたら過干渉な親に見えるでしょうね。
結婚生活も上手くいかないかもしれないなんて 一生心配しなくちゃ
いけないのでしょうか。
一応弟や妹に今からお兄ちゃんのこと宜しくと頼んでいます。
言った人は親戚の医師です。私の病気も（違う病気）顔を見ただけで診断できて
たので信憑性が‥
将来どうなるのかと参考の為にこちらを‥
旦那ではないのでスレ違いにならないですか？
今春大学に入学しましたがサークルにも入らず、友達も作っていないよう
中高時も帰宅組でゲーム、本大好き！
アルバイトに普通の大学生のバイトとして家庭教師をすすめますが本人曰く
「どうして教えたらいいかわからない‥」
他のバイトでもいいのですが面接で落ちると思いますので‥
家では普通に話していますが、他人とは自分からは話しかけない
ようです。必要なこと、質問は聞けるよう‥
話しかけられたら答えるようです。
ディベートには興味があります。
大掃除を手伝ってくれた時お風呂をするというので任せたら
全体あまりきれいになっていなくて、フタだけピカピカになって
いました。一点集中の傾向があるようです。
こんな息子はやはりアスペでしょうね。
将来が心配ですが他人からみたら過干渉な親に見えるでしょうね。
結婚生活も上手くいかないかもしれないなんて 一生心配しなくちゃ
いけないのでしょうか。
一応弟や妹に今からお兄ちゃんのこと宜しくと頼んでいます。
>>741
まず、弟や妹に押し付けるのﾔﾒﾚ。
いくら兄弟だからって、尻拭いの義務を科せられるのは
気の毒過ぎる。
親戚の医師って何科？
アスペってただでさえ誤診が多いらしいから、鵜呑みにせず、
ちゃんとした診断を受けさせた方がいいんじゃないかな。
アスペだと決め付けるには、時期尚早。
後、育児板のアスペスレを参考にして、子どもの頃の様子を照らし合わせたり、
メンヘル板のアスペ本人スレもロムってきては？
まず、弟や妹に押し付けるのﾔﾒﾚ。
いくら兄弟だからって、尻拭いの義務を科せられるのは
気の毒過ぎる。
親戚の医師って何科？
アスペってただでさえ誤診が多いらしいから、鵜呑みにせず、
ちゃんとした診断を受けさせた方がいいんじゃないかな。
アスペだと決め付けるには、時期尚早。
後、育児板のアスペスレを参考にして、子どもの頃の様子を照らし合わせたり、
メンヘル板のアスペ本人スレもロムってきては？
>>741
このスレだけ読んで結婚生活が上手くいかないかもしれないと悲観しないで下さいね。
上手くいってる家庭も当然ながらありますよ。
お子さんの話題は、育児板にアスペ関連スレがあるからそっちの方がいいかな？と思います。
一つ気をつけてあげてほしいのは「普通の大学生のバイトとして家庭教師」とありますが
「普通」という事にこだわるのはやめた方がいい、という事。
いくら良い大学に行っていても人に教えるという能力は全く別です。
優秀なアスリートが良い指導者になれるとは限らないのと同じ。
結婚だって”しない”という選択も普通にあると思ってあげた方がいいんじゃないかな。
普通は結婚するもの、みたいな考え方が根底にあるような気がするんだけど、そういうのは全部捨てて
むしろ人と違ってもいいんだよ、と親がみとめてあげる事が大事だと思いますよ。
「お兄ちゃんはアスペかもしれないから将来お願い。」と言うのも最近の報道を見ての
上辺だけの知識から来る型にはめてる行為だと思う。
アスペだって人より優れた能力を持っていたりするんだから、それを良い方向に持っていけるように
するのが親の役目じゃないかな？
とりあえず、>>742も書いてるけどここ以外のスレもロムってください。
このスレだけ読んで結婚生活が上手くいかないかもしれないと悲観しないで下さいね。
上手くいってる家庭も当然ながらありますよ。
お子さんの話題は、育児板にアスペ関連スレがあるからそっちの方がいいかな？と思います。
一つ気をつけてあげてほしいのは「普通の大学生のバイトとして家庭教師」とありますが
「普通」という事にこだわるのはやめた方がいい、という事。
いくら良い大学に行っていても人に教えるという能力は全く別です。
優秀なアスリートが良い指導者になれるとは限らないのと同じ。
結婚だって”しない”という選択も普通にあると思ってあげた方がいいんじゃないかな。
普通は結婚するもの、みたいな考え方が根底にあるような気がするんだけど、そういうのは全部捨てて
むしろ人と違ってもいいんだよ、と親がみとめてあげる事が大事だと思いますよ。
「お兄ちゃんはアスペかもしれないから将来お願い。」と言うのも最近の報道を見ての
上辺だけの知識から来る型にはめてる行為だと思う。
アスペだって人より優れた能力を持っていたりするんだから、それを良い方向に持っていけるように
するのが親の役目じゃないかな？
とりあえず、>>742も書いてるけどここ以外のスレもロムってください。
744 ：可愛い奥様：2006/05/10(水) 19:33:35 ID:BmP6X7EE
通りすがり ﾉｼ
アスペって自閉の事？
また違う障害なの？
アスペって自閉の事？
また違う障害なの？
旦那をアスペだと診断されたわけではないのですが、
ここのレスを読んでいると、気持ちが楽になります。
友達にも理解されません。
自分に直接利益のないこと、害のないことには、徹底的に無関心。
知識は豊富、けれど考える力、気づくことが、決定的に欠けています。
ひとつひとつ、ボタンを押さないとわかりません。
相手のことに関心があれば、普通は当然わかることが、わからないのです。
人間と暮らしている気がしません。
子育て以外のことも会話になりません。
彼に直接的利害が生じないので、何も感じず、考えないからです。
そういう人に「誰かを育てること」は不可能なんでしょうね。
一時、若年性痴呆症を疑いましたが、記憶の問題ではないことに気づきました。
私は直接子供達と関わる仕事をしていますが、
その子供達にも理解できることが、大人の旦那に理解できません。
レベルをどれだけ下げたら、と考えるだけで、疲れます。
今は、離婚するつもりがないので、
自分自身の精神的改革だけが、解決策だと思っていまが、
わかっていても本当に疲れます。
ここのレスを読んでいると、気持ちが楽になります。
友達にも理解されません。
自分に直接利益のないこと、害のないことには、徹底的に無関心。
知識は豊富、けれど考える力、気づくことが、決定的に欠けています。
ひとつひとつ、ボタンを押さないとわかりません。
相手のことに関心があれば、普通は当然わかることが、わからないのです。
人間と暮らしている気がしません。
子育て以外のことも会話になりません。
彼に直接的利害が生じないので、何も感じず、考えないからです。
そういう人に「誰かを育てること」は不可能なんでしょうね。
一時、若年性痴呆症を疑いましたが、記憶の問題ではないことに気づきました。
私は直接子供達と関わる仕事をしていますが、
その子供達にも理解できることが、大人の旦那に理解できません。
レベルをどれだけ下げたら、と考えるだけで、疲れます。
今は、離婚するつもりがないので、
自分自身の精神的改革だけが、解決策だと思っていまが、
わかっていても本当に疲れます。
>>551です。
>>745さん、いつも気にかけてくださっているのはあなたなのでしょうか？
本当に感謝しています。
現実には話し相手がいていないようなものです。
母には心配をかけたくないので言っていなかったのですが、妹からチラホラ聞いていたようで、「ほっておけばいいのに、あんたが何か言ったりするから喧嘩になったり出て行ったりするんだ」と言われ、
友達に愚痴をこぼしても旦那の行動（思考？）が普通ではない事を理解はしてもらえず、逆に「〇〇が我慢しなよ」と言われてしまいます。
なので、ここに来て、同じような事で悩んでる人がいる、私の事を気にかけてくれる人もいるんだと思えるだけで救われた気がします。
>>746さん、旦那がアスペで、回りには私の気持ちを理解してくれる人がいなくてここに来ているのですがスレ違いでしょうか？
２ちゃんは旦那が会社に行ってる間に家事の合間をみて携帯からカキコしています。
不快にさせてしまったのならすみません。
>>745さん、いつも気にかけてくださっているのはあなたなのでしょうか？
本当に感謝しています。
現実には話し相手がいていないようなものです。
母には心配をかけたくないので言っていなかったのですが、妹からチラホラ聞いていたようで、「ほっておけばいいのに、あんたが何か言ったりするから喧嘩になったり出て行ったりするんだ」と言われ、
友達に愚痴をこぼしても旦那の行動（思考？）が普通ではない事を理解はしてもらえず、逆に「〇〇が我慢しなよ」と言われてしまいます。
なので、ここに来て、同じような事で悩んでる人がいる、私の事を気にかけてくれる人もいるんだと思えるだけで救われた気がします。
>>746さん、旦那がアスペで、回りには私の気持ちを理解してくれる人がいなくてここに来ているのですがスレ違いでしょうか？
２ちゃんは旦那が会社に行ってる間に家事の合間をみて携帯からカキコしています。
不快にさせてしまったのならすみません。
>>747
それはアスぺじゃないんじゃない？うちの旦那もそんな感じだけど。
それはアスぺじゃないんじゃない？うちの旦那もそんな感じだけど。
>>748
「かまってちゃんうざい」状態にはなってる。
「かまってちゃんうざい」状態にはなってる。
>>741
息子は「末っ子」みたいな性格なのでは。
母親から見ると確固たる自分がなく弱々しく見え、
一人では生きていけないのではと心配してしまうけど、
あなたが信頼してあげればちゃんと生きていけるから大丈夫。
心配しないで。
息子は「末っ子」みたいな性格なのでは。
母親から見ると確固たる自分がなく弱々しく見え、
一人では生きていけないのではと心配してしまうけど、
あなたが信頼してあげればちゃんと生きていけるから大丈夫。
心配しないで。
>748
私もかなり我慢して、辛い生活を送っているけど
あなたも辛そうですね・・。
旦那さんの親御さんには助けてもらえませんか？
ご主人の作る借金を返してもらうとか・・。
何もできないけど頑張って下さい。応援しています。
ご主人の事、愚痴を言うのはスレ違いにはならないと思います。
構いたくない人はスルーすればいいんですから。
私もかなり我慢して、辛い生活を送っているけど
あなたも辛そうですね・・。
旦那さんの親御さんには助けてもらえませんか？
ご主人の作る借金を返してもらうとか・・。
何もできないけど頑張って下さい。応援しています。
ご主人の事、愚痴を言うのはスレ違いにはならないと思います。
構いたくない人はスルーすればいいんですから。
>>748=551を呼び出すのもうやめなよ。
なんかさ、心配しているフリをして話を聞き出す噂好きのおばちゃんのしてる事と
大差ない気がする。
もはや551の旦那はアスペというよりは人格障害だしここで話す事ではないよ。
あと旦那の会社の上司に事情を話す位だから、ここだけが相談場所というほどでもなさそう。
というか、家出したからといって、普通旦那の上司になんてどちらかといえば隠したくならない？
そんな不安定な生活している事がバレるとクビになると思わないのかな？
もっと本当に抱え込んでるのかと思ってたけど、公的機関に相談も結局してないし
こんな状態なのに、「子供の食事のマナーを父親が注意してくれない…」とか言ってここで
相談してる場合じゃない事を551はまず自覚すべき。
なんかさ、心配しているフリをして話を聞き出す噂好きのおばちゃんのしてる事と
大差ない気がする。
もはや551の旦那はアスペというよりは人格障害だしここで話す事ではないよ。
あと旦那の会社の上司に事情を話す位だから、ここだけが相談場所というほどでもなさそう。
というか、家出したからといって、普通旦那の上司になんてどちらかといえば隠したくならない？
そんな不安定な生活している事がバレるとクビになると思わないのかな？
もっと本当に抱え込んでるのかと思ってたけど、公的機関に相談も結局してないし
こんな状態なのに、「子供の食事のマナーを父親が注意してくれない…」とか言ってここで
相談してる場合じゃない事を551はまず自覚すべき。
>>747
このスレでさえ何度も出ていると思うけど
必要なのは「レベルを下げる」のではなく「工夫」だよ。
レベルを下げる事が対応だとしたら、州全体で
TEACCHに取り組んでいるノースカロライナ州は
健常者の理解力のレベルが極端に低い州なのか？
TEACCHをやらないと健常者でも生きていけないから
取り組んでいるのか？そんな事はないよねｗ
やろうと思えばそこまで疲れなくてもある程度は出来る事だよ。
まあ自分がそういう事を理解する時間を作るのが大変だとは思うけどね。
でも子持ちの私でも何とかやってるよ。
>>724
>>712さんは>>693を読んだ上で>>692を支持してるんでしょう。
あえて>>692の考え方を自分で選んだんですよ。
後から書いてもムダだと思う。どちらが正しいとかじゃなく
自分が好きで692を選んだんだから。
このスレでさえ何度も出ていると思うけど
必要なのは「レベルを下げる」のではなく「工夫」だよ。
レベルを下げる事が対応だとしたら、州全体で
TEACCHに取り組んでいるノースカロライナ州は
健常者の理解力のレベルが極端に低い州なのか？
TEACCHをやらないと健常者でも生きていけないから
取り組んでいるのか？そんな事はないよねｗ
やろうと思えばそこまで疲れなくてもある程度は出来る事だよ。
まあ自分がそういう事を理解する時間を作るのが大変だとは思うけどね。
でも子持ちの私でも何とかやってるよ。
>>724
>>712さんは>>693を読んだ上で>>692を支持してるんでしょう。
あえて>>692の考え方を自分で選んだんですよ。
後から書いてもムダだと思う。どちらが正しいとかじゃなく
自分が好きで692を選んだんだから。
>>551
旦那さんってアスペなんですよね？診断済みなんですよね？
だったら スレ違いじゃないんだから どんどん書き込めば良いよ。
皆のレスから何かヒントを得て、良い方向に向かっていくようにできれば良いね。
普段の対応や家出や借金は旦那が悪いってのは わかるよ。
でもね 健常者でもそういう人いるから。知り合いの旦那がそう。
好き勝手やって『追い詰められたから。もうどうでもいいやと思ってやった』とか言っちゃってさ。
そこまでいっちゃうと もう修復不可能なのよ。
その前になんとかしなくちゃいけないのは わかってるけど どう対応すれば正解だったかなんて
後になってからでもわからないからねぇ…
ウチの旦那はアスペじゃないけど多分類似するもの又はおかしな性格の持ち主で
子供もいるけど つい１ヶ月くらい前までは>>551さんの状況の一歩手前くらいだったよ。
最近は「何も知らなかった昔の頃には戻れない」という現実を認めて
「じゃあどうやって接していけばお互いに良いのか？」という方法を考えるようになりました。
まだまだ模索中だけど 何かを変えていかないと 変わらないんだよね。当たり前だけどさ。
兎に角 私は問い詰めたい事があってもグッと堪える。
爆発しそうになるけど そんな時はあまり顔を合わさないようにして 今のところは乗り切ってる。
>>551さんが もしこのスレに来ないというなら 嫌じゃなかったら 捨てアド晒して。
アドバイスなんかはできないと思うけど 愚痴くらいは聞ける。
こんなこと書き込むと 一気に寒い空気になってしまうのを承知で書き込みました。
長文及び駄文 失礼致しました。
旦那さんってアスペなんですよね？診断済みなんですよね？
だったら スレ違いじゃないんだから どんどん書き込めば良いよ。
皆のレスから何かヒントを得て、良い方向に向かっていくようにできれば良いね。
普段の対応や家出や借金は旦那が悪いってのは わかるよ。
でもね 健常者でもそういう人いるから。知り合いの旦那がそう。
好き勝手やって『追い詰められたから。もうどうでもいいやと思ってやった』とか言っちゃってさ。
そこまでいっちゃうと もう修復不可能なのよ。
その前になんとかしなくちゃいけないのは わかってるけど どう対応すれば正解だったかなんて
後になってからでもわからないからねぇ…
ウチの旦那はアスペじゃないけど多分類似するもの又はおかしな性格の持ち主で
子供もいるけど つい１ヶ月くらい前までは>>551さんの状況の一歩手前くらいだったよ。
最近は「何も知らなかった昔の頃には戻れない」という現実を認めて
「じゃあどうやって接していけばお互いに良いのか？」という方法を考えるようになりました。
まだまだ模索中だけど 何かを変えていかないと 変わらないんだよね。当たり前だけどさ。
兎に角 私は問い詰めたい事があってもグッと堪える。
爆発しそうになるけど そんな時はあまり顔を合わさないようにして 今のところは乗り切ってる。
>>551さんが もしこのスレに来ないというなら 嫌じゃなかったら 捨てアド晒して。
アドバイスなんかはできないと思うけど 愚痴くらいは聞ける。
こんなこと書き込むと 一気に寒い空気になってしまうのを承知で書き込みました。
長文及び駄文 失礼致しました。
>>756
そうねぇｗ
まずあなたが捨てアド挙げて551さんと個人的にメール交換すればいいんじゃないかしら。
ここではＡＳの配偶者に対する「対処法」や、こんなことで困ってるみたいな話し合いは
できても、ＤＶやら被害妄想やら釣り師やらで来られても的確に相談にのってあげられないもの。
そうねぇｗ
まずあなたが捨てアド挙げて551さんと個人的にメール交換すればいいんじゃないかしら。
ここではＡＳの配偶者に対する「対処法」や、こんなことで困ってるみたいな話し合いは
できても、ＤＶやら被害妄想やら釣り師やらで来られても的確に相談にのってあげられないもの。
私はアスペで、子供時代は育児板アスペスレの嘆きの多くが当てはまる問題児でしたが、
ここで叩かれているような性質の男性がいたら、絶対に結婚なんかしないし、
お近づきにもなりたくありません。むしろ怒ったり敬遠するでしょう。
実際、私の夫はアスペとは程遠く、友人もほとんどが該当しません。
2chに限らずアスペ夫に悩むスレで書かれる事例の多くは、上のほうにもありましたが、
自己愛が強すぎて手のほどこしようがない性格になってしまっている方の話だと思います。
どうして、通じ合えない相手と結婚したんですか？
見合いで結婚。これは最初から条件面だけをすり合わせた契約なんですから、
一方的な悪口はおかど違いです。
変な人だとわかっていたが、社会的地位や収入に目がくらんだ。これは被害者はご主人のほうです。
これ以外の理由なら、アスペの私でさえ避ける相手を、健常の自信たっぷりなあなた方が
選ぶことのほうがおかしいと思います。
ここで叩かれているような性質の男性がいたら、絶対に結婚なんかしないし、
お近づきにもなりたくありません。むしろ怒ったり敬遠するでしょう。
実際、私の夫はアスペとは程遠く、友人もほとんどが該当しません。
2chに限らずアスペ夫に悩むスレで書かれる事例の多くは、上のほうにもありましたが、
自己愛が強すぎて手のほどこしようがない性格になってしまっている方の話だと思います。
どうして、通じ合えない相手と結婚したんですか？
見合いで結婚。これは最初から条件面だけをすり合わせた契約なんですから、
一方的な悪口はおかど違いです。
変な人だとわかっていたが、社会的地位や収入に目がくらんだ。これは被害者はご主人のほうです。
これ以外の理由なら、アスペの私でさえ避ける相手を、健常の自信たっぷりなあなた方が
選ぶことのほうがおかしいと思います。
>>742,743,751さんありがとうございます。 741です。
育児版のほうはカコスレがうちのＰＣでは読めないので残念です‥
明るく素直で優しい長男なので私は大好きですが幼い頃何故か私は毎日イライラ
していました。 私に問題あったかもしれませんが、そして今も学校で友達と
話をしようとしなかったりアスペの話を読むと心当たりがありそうかなと思います。
そう診断されるとむしろ楽かもしれません。今のこの長男の様子は二男が生まれた時
祖母の家に預けた為かなと自分のせいだと思う時があるからです。
親として幸せを願ってますが、どちらにしてもアスペについて理解されないのを
みると気の毒な気がします。
育児版のほうはカコスレがうちのＰＣでは読めないので残念です‥
明るく素直で優しい長男なので私は大好きですが幼い頃何故か私は毎日イライラ
していました。 私に問題あったかもしれませんが、そして今も学校で友達と
話をしようとしなかったりアスペの話を読むと心当たりがありそうかなと思います。
そう診断されるとむしろ楽かもしれません。今のこの長男の様子は二男が生まれた時
祖母の家に預けた為かなと自分のせいだと思う時があるからです。
親として幸せを願ってますが、どちらにしてもアスペについて理解されないのを
みると気の毒な気がします。
760 ：可愛い奥様：2006/05/12(金) 17:11:49 ID:TvzcB+pW
>>758
あなたのは同類嫌悪もあるんじゃないかと思うけどどうでしょう。
更に言うと、人付き合いが苦手な人の方が相手を選り好みすることが多いと思う。
双方コミュニケーション下手じゃ、関係が成り立たないから。
世の中には、あなたのような人間に関心を持って、変わってて面白いとか、
手助けしてあげたいと思うような奇特な人がけっこういるもんです。
あと、アスペの人はある意味誠実なので、そういうところに惹かれる人もいるかも。
みんながみんな、あなたみたいに自分の得にならないことは切り捨てる人間だったら、
真っ先に切り捨てられるのはアスペの人たちだと思う。
身近にこのスレの人みたいな人がいたら、文句言わずに大事にするといいと思うよ。
あなたのは同類嫌悪もあるんじゃないかと思うけどどうでしょう。
更に言うと、人付き合いが苦手な人の方が相手を選り好みすることが多いと思う。
双方コミュニケーション下手じゃ、関係が成り立たないから。
世の中には、あなたのような人間に関心を持って、変わってて面白いとか、
手助けしてあげたいと思うような奇特な人がけっこういるもんです。
あと、アスペの人はある意味誠実なので、そういうところに惹かれる人もいるかも。
みんながみんな、あなたみたいに自分の得にならないことは切り捨てる人間だったら、
真っ先に切り捨てられるのはアスペの人たちだと思う。
身近にこのスレの人みたいな人がいたら、文句言わずに大事にするといいと思うよ。
このスレの人みたいな人は、アスペの人たちがもっとも苦手とするタイプ・・・
うーん、旦那がアスペってわかるようになった人って
子供が生まれて自閉系の診断され（または疑い中）て勉強するにつれ
ああ…旦那もそうなんだ…
って気づく人が多いんじゃない？
もしくは自分もそうで、変なとこに気がつかなかった結果
子供まで産んでしまって後悔&欝…って感じじゃない？
発達障害の知識があったら、子供は産まなかったよ。
子供が生まれて自閉系の診断され（または疑い中）て勉強するにつれ
ああ…旦那もそうなんだ…
って気づく人が多いんじゃない？
もしくは自分もそうで、変なとこに気がつかなかった結果
子供まで産んでしまって後悔&欝…って感じじゃない？
発達障害の知識があったら、子供は産まなかったよ。
>757
あなたの話し方なんかちょっとイジワルだよ。
あなたの話し方なんかちょっとイジワルだよ。
>>764
>>757は別にそんなに意地悪じゃないと思うけどな。
>>551の抱える問題ってDVが主になってて、もうｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰだからとか
そういうのほとんど関係ないじゃない？
ここでDVの愚痴をこぼされても困るよ。
>>757は別にそんなに意地悪じゃないと思うけどな。
>>551の抱える問題ってDVが主になってて、もうｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰだからとか
そういうのほとんど関係ないじゃない？
ここでDVの愚痴をこぼされても困るよ。
でもさ ＤＶはＤＶでもアスペのＤＶでしょ？
もしアスペの旦那が浮気して その事をここに書き込んでしまうと
スレ違いになってしまうのかな？
もしアスペの旦那が浮気して その事をここに書き込んでしまうと
スレ違いになってしまうのかな？
>>766
極端だね。
511さんの場合は、もうここではどうしようもないから「然るべき機関」に
相談して楽になって、とみんながアドバイスしてるのにズレた愚痴を
書き込み続けてるから殆どの人がドン引きしてるの。
個人的に511さんが心配な人はメール交換でもしてみては？ってことでしょ。
極端だね。
511さんの場合は、もうここではどうしようもないから「然るべき機関」に
相談して楽になって、とみんながアドバイスしてるのにズレた愚痴を
書き込み続けてるから殆どの人がドン引きしてるの。
個人的に511さんが心配な人はメール交換でもしてみては？ってことでしょ。
>767
殆どの人がドン引きしてるってなぜ決めつけるの？
あなたがドン引きしてるだけでしょ。
すくなくとも私はしていません。
ここってディープな愚痴は書き込みしちゃいけないって言ってるの？
殆どの人がドン引きしてるってなぜ決めつけるの？
あなたがドン引きしてるだけでしょ。
すくなくとも私はしていません。
ここってディープな愚痴は書き込みしちゃいけないって言ってるの？
ミナサンお騒がせしてスミマセン・・・
そして一部の心配してくれた人アリガトウ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
今日もＡＳ旦那はワタシに辛く当たりマス・・・
まず具体的に・・・↓
そして一部の心配してくれた人アリガトウ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
今日もＡＳ旦那はワタシに辛く当たりマス・・・
まず具体的に・・・↓
>>766
当然スレ違いになります。
当然スレ違いになります。
短気は損気
ささいな事でしょっ中腹立たら立てる程
孤独になる
ささいな事でしょっ中腹立たら立てる程
孤独になる
>>771
では どこまでがＯＫなのかな？
私もドン引きしてないよ。
アスペにも軽い・重いがあるだろうし、
環境や性格の違いから皆が皆 同じ訳じゃないだろうし…
典型的なアスペ以外は このスレでは受け入れられないのかな？
では どこまでがＯＫなのかな？
私もドン引きしてないよ。
アスペにも軽い・重いがあるだろうし、
環境や性格の違いから皆が皆 同じ訳じゃないだろうし…
典型的なアスペ以外は このスレでは受け入れられないのかな？
浮気やＤＶが、アスペの症状であるかのような書き方しなきゃ、
いいんじゃない？
それについて抗議したけど、話が全く噛み合わなくて困ってるとか。
いいんじゃない？
それについて抗議したけど、話が全く噛み合わなくて困ってるとか。
アスペも他者からみれば、自己中心でしょ
DVの人も根っからの自己中心
アスペとDVの違いは、アスペは世間にでても
わりとそのままペースだけど
DVの人は家庭内と公的部分を使い分けしている
確信犯タイプ
その辺で見分けが付くのではないかと思う
DVの人も根っからの自己中心
アスペとDVの違いは、アスペは世間にでても
わりとそのままペースだけど
DVの人は家庭内と公的部分を使い分けしている
確信犯タイプ
その辺で見分けが付くのではないかと思う
>>776
それ、違う。
アスペルガーは病名だけど、
ＤＶは病名じゃなくて状態を表す言葉。
パートナーに暴力をふるうのがＤＶ。
アスペのＤＶもあるし、健常のＤＶもあるし、人格障害のＤＶもあるし、他の精神疾患のＤＶもある。
逆に、アスペや他の疾患がＤＶにつながるとは限らない。
それ、違う。
アスペルガーは病名だけど、
ＤＶは病名じゃなくて状態を表す言葉。
パートナーに暴力をふるうのがＤＶ。
アスペのＤＶもあるし、健常のＤＶもあるし、人格障害のＤＶもあるし、他の精神疾患のＤＶもある。
逆に、アスペや他の疾患がＤＶにつながるとは限らない。
それも言えるかもしれない
DV人も色々なタイプがいる
アスペでもADHDにしても千差万別
子供が特別学級にいてアスペ、ADHDと集まっているが
皆、特徴がかなり違う
家に子はADHD、LD、アスペの混合型
話をしていると考え方、行動が入り組んでいて
途中から分からなくなってくる
未診断で大人になるよりはマシだろうけど
なんのケアもされないで大人になった場合
２次障害なんて事もあるんだろうな
DV人も色々なタイプがいる
アスペでもADHDにしても千差万別
子供が特別学級にいてアスペ、ADHDと集まっているが
皆、特徴がかなり違う
家に子はADHD、LD、アスペの混合型
話をしていると考え方、行動が入り組んでいて
途中から分からなくなってくる
未診断で大人になるよりはマシだろうけど
なんのケアもされないで大人になった場合
２次障害なんて事もあるんだろうな
>>551
旦那様がアスペと診断された病院の医師に、ＤＶの件を相談してみたら如何がでしょう？
あとは、やはり公的機関等に相談してみて下さい。
ここでは、あなたの旦那様のようなケースにアドバイスするのは難しいと思われます。
愚痴なら、いくら書き込んでも結構です。
ドン引きされようが、スレ違いと言われようが、構うことはありません。
ここをストレスの発散の場にし、今日・明日を乗りきられるだけでも幸いなのではないでしょうか？
旦那様がアスペと診断された病院の医師に、ＤＶの件を相談してみたら如何がでしょう？
あとは、やはり公的機関等に相談してみて下さい。
ここでは、あなたの旦那様のようなケースにアドバイスするのは難しいと思われます。
愚痴なら、いくら書き込んでも結構です。
ドン引きされようが、スレ違いと言われようが、構うことはありません。
ここをストレスの発散の場にし、今日・明日を乗りきられるだけでも幸いなのではないでしょうか？
まだやってたのか、びっくりした。
551の旦那が診断済みなんて話は出てないと思うんだけど。
どこかに出てる？
どこかに出てる？
>>782
ざっとスレ内検索してみたけど、出てないっぽい。
ざっとスレ内検索してみたけど、出てないっぽい。
551の不幸自慢は、どうもﾎﾞﾀﾞﾎﾞﾀﾞしくて苦手だ。
エスカレートの仕方がさ。
エスカレートの仕方がさ。
>>551さん宅の固有の問題もあるでしょうが、
同じくDVを伴うアスペ夫がいるということを知っただけでも
自分にとっては「これは問題として考えていいことなんだ」という認識が持てたので
自分の考え方の修正の助けになった部分はあったよ。
やみくもにスレ違いということでもないし、このスレだけで完結することだとは誰も思っていないだろうから
即、排除や個人批判はしないほうがいいと思います。
同じくDVを伴うアスペ夫がいるということを知っただけでも
自分にとっては「これは問題として考えていいことなんだ」という認識が持てたので
自分の考え方の修正の助けになった部分はあったよ。
やみくもにスレ違いということでもないし、このスレだけで完結することだとは誰も思っていないだろうから
即、排除や個人批判はしないほうがいいと思います。
551さんは今すごく辛い状況なのに
赤ちゃん抱いたまま殴られ蹴られたりもしたのに
警察に４回もって状況なのに
公的機関に電話したらつながらなくて、それ以降電話してないなんて
551さん自身が今もう冷静に現実を考えられないくらい
疲れはててるんだと思う。
トンネルの中に居てどうしていいかわからないんだよ
トンネルの外に出るには、やっぱりもう第三者の力が必要だよ。
551さん、勇気がいるけど市（区）役所や、保健所に今すぐ相談して！
相談の予約の電話だけでも！
相談内容は、夫のDVのみでいいから。
そのほうが他も色々と相談しやすいよ。
とにかくDVを相談して！
赤ちゃん抱いたまま殴られ蹴られたりもしたのに
警察に４回もって状況なのに
公的機関に電話したらつながらなくて、それ以降電話してないなんて
551さん自身が今もう冷静に現実を考えられないくらい
疲れはててるんだと思う。
トンネルの中に居てどうしていいかわからないんだよ
トンネルの外に出るには、やっぱりもう第三者の力が必要だよ。
551さん、勇気がいるけど市（区）役所や、保健所に今すぐ相談して！
相談の予約の電話だけでも！
相談内容は、夫のDVのみでいいから。
そのほうが他も色々と相談しやすいよ。
とにかくDVを相談して！
正直、これまでの流れを拾って読んでみた上での発言となりますが、
>>551さんがご主人と離婚せず、何とか生活を続けたいという意思をお持ちで
あるのなら、その点に対して外野である我々が、何を言っても無意味でしょう。
ただ、>>551さんとご主人が、今後もうまくやっていくためには、
a.「ご主人(場合によっては>>551さんご本人も)改造」および生活改造を行う
b.現状維持
のいずれかの選択肢があります(他の方がもっと挙げて下さっているかもしれません)。
仮にaの方法を取る場合ですが、複数の方々から提言がなされています：
１．ご主人のDVによる被害が、>>551さんおよびお子様に及ばないようにする、
場合によっては警察など、外部の力を借りてでも、「DVは犯罪であり、行使しては
ならない」事を、ご主人に学習してもらう。
２．ASであるなしに関係なく、ご主人自身のメタ認知(自分自身の特性を知り、把握する
事)を向上させるための働きかけを行う。
３．互いの性格や特性に、可能な限り合致した生活システムの構築を行う
>>551さんが仮にaの方法をお取りになるのであれば、外部の方々の力とアドヴァイスを
頂戴しながら、1-3のプロセスをこなしていくしかないでしょう。
(共依存状態の場合、自分ひとりで何とかしようとして、失敗して心身双方にダメージを
負ってしまう事が高確立で予想されますので、必ず、第三者の視点を入れる方が、
成功しやすいものと考えます)
>>551さんがご主人と離婚せず、何とか生活を続けたいという意思をお持ちで
あるのなら、その点に対して外野である我々が、何を言っても無意味でしょう。
ただ、>>551さんとご主人が、今後もうまくやっていくためには、
a.「ご主人(場合によっては>>551さんご本人も)改造」および生活改造を行う
b.現状維持
のいずれかの選択肢があります(他の方がもっと挙げて下さっているかもしれません)。
仮にaの方法を取る場合ですが、複数の方々から提言がなされています：
１．ご主人のDVによる被害が、>>551さんおよびお子様に及ばないようにする、
場合によっては警察など、外部の力を借りてでも、「DVは犯罪であり、行使しては
ならない」事を、ご主人に学習してもらう。
２．ASであるなしに関係なく、ご主人自身のメタ認知(自分自身の特性を知り、把握する
事)を向上させるための働きかけを行う。
３．互いの性格や特性に、可能な限り合致した生活システムの構築を行う
>>551さんが仮にaの方法をお取りになるのであれば、外部の方々の力とアドヴァイスを
頂戴しながら、1-3のプロセスをこなしていくしかないでしょう。
(共依存状態の場合、自分ひとりで何とかしようとして、失敗して心身双方にダメージを
負ってしまう事が高確立で予想されますので、必ず、第三者の視点を入れる方が、
成功しやすいものと考えます)
ここからは厳しい事を申し上げますが、もしbの方法で、ご主人と生活し続ける事を
選ばれるのであれば、お子様は一時的、あるいは長期にわたって、ご実家か児童福祉
施設などに預けられる事を、強くお薦め申し上げます。
>>551さんがご主人に暴力をふるわれてでも、一緒にいたいと思われるのは自由ですが、
お子様を巻き添えにする権利は、たとえ法律上の母親であってもありません。
心理的に追い詰められた親、特に母親が、家族、特に子供を「自らの分身」であるかの
ような状況に陥ってしまう傾向はよくある事なのですが(だから、女性が殺人を犯す場合、
犠牲者は圧倒的に家族、特に子供が多い)、巻き添えにされたお子様からすれば
いい迷惑です。
母親であっても、子供の生活の質を、共同生活を「強要する」ために、低下させる権利は
ありません。
その点は、しかと心得ておいて下さい。
選ばれるのであれば、お子様は一時的、あるいは長期にわたって、ご実家か児童福祉
施設などに預けられる事を、強くお薦め申し上げます。
>>551さんがご主人に暴力をふるわれてでも、一緒にいたいと思われるのは自由ですが、
お子様を巻き添えにする権利は、たとえ法律上の母親であってもありません。
心理的に追い詰められた親、特に母親が、家族、特に子供を「自らの分身」であるかの
ような状況に陥ってしまう傾向はよくある事なのですが(だから、女性が殺人を犯す場合、
犠牲者は圧倒的に家族、特に子供が多い)、巻き添えにされたお子様からすれば
いい迷惑です。
母親であっても、子供の生活の質を、共同生活を「強要する」ために、低下させる権利は
ありません。
その点は、しかと心得ておいて下さい。
友達もこんな感じだったのかな 親に冷たく（虐待）されて育って
結婚相手はDV、子供が３歳過ぎたくらいから母子共に暴力
子が小学生になって問題をよく起こすようになって児童相談所へ行き
そこで逃れる事を薦められたみたいだけど２回シェルターを利用して
またDV夫の所に戻り３回目にしてやっと離婚していた（裁判まで）
今も鬱に苦しんでいるけど何とか平和には暮らしている
551さんも、また戻ってもいいんだからシェルターに行ってみては？
ここはアスペのスレなのに、こんな話でごめんなさい
結婚相手はDV、子供が３歳過ぎたくらいから母子共に暴力
子が小学生になって問題をよく起こすようになって児童相談所へ行き
そこで逃れる事を薦められたみたいだけど２回シェルターを利用して
またDV夫の所に戻り３回目にしてやっと離婚していた（裁判まで）
今も鬱に苦しんでいるけど何とか平和には暮らしている
551さんも、また戻ってもいいんだからシェルターに行ってみては？
ここはアスペのスレなのに、こんな話でごめんなさい
アスペでもそうでなくても、
かんしゃく、短気、暴力・・
そういう感情がコントロールが出来ない人は、死ぬまでずっとそのまま。
なかなか治らないよ。。
特別な所で治療しても再発率が高いんだよね。
しかもこういう人は、自分は悪くない！腹を立たせる事をする方が悪い！と思ってるから。
かんしゃく、短気、暴力・・
そういう感情がコントロールが出来ない人は、死ぬまでずっとそのまま。
なかなか治らないよ。。
特別な所で治療しても再発率が高いんだよね。
しかもこういう人は、自分は悪くない！腹を立たせる事をする方が悪い！と思ってるから。
そうだね更生プログラムをうけても
よくなる人は２〜３％程らしい（アメリカでの話し）
アスペやADHDの場合、未診断、未治療で育ってしまった為
２次障害から子供や妻に暴力を振るうなどの問題行動が出てしまう人も
いる。人間関係も長くは続かないよね
本人なりの理由はあるのだろうけど、他者からみれば訳が分からない
アスペ本人にしてみれば、なんで責められたり、注意されるのかも
わからない状況なのだろう
２次障害がひどい場合は、もう無理なのかもしれない
よくなる人は２〜３％程らしい（アメリカでの話し）
アスペやADHDの場合、未診断、未治療で育ってしまった為
２次障害から子供や妻に暴力を振るうなどの問題行動が出てしまう人も
いる。人間関係も長くは続かないよね
本人なりの理由はあるのだろうけど、他者からみれば訳が分からない
アスペ本人にしてみれば、なんで責められたり、注意されるのかも
わからない状況なのだろう
２次障害がひどい場合は、もう無理なのかもしれない
先天性の障害に治療なんてあるの？
育児版のアスペスレ見てたら療育の話がよく出るけど、
障害を全て受け入れなければとかなんとか言いながら
少しでも普通に近付くように療育するという姿は
何とも矛盾してるようにも見えるが。
全てを受け入れると言うのなら
普通に近付けるように努力せずに個性を生かすと言うか、見届けるんじゃないかと。
周囲が普通に近付けようと必死に努力しようとすると、
かえって本人にとってプレッシャーに感じてしまうんじゃないかとも思う。
育児版のアスペスレ見てたら療育の話がよく出るけど、
障害を全て受け入れなければとかなんとか言いながら
少しでも普通に近付くように療育するという姿は
何とも矛盾してるようにも見えるが。
全てを受け入れると言うのなら
普通に近付けるように努力せずに個性を生かすと言うか、見届けるんじゃないかと。
周囲が普通に近付けようと必死に努力しようとすると、
かえって本人にとってプレッシャーに感じてしまうんじゃないかとも思う。
>>792
療育は「普通に近づける」っていう概念ではないと思うよ。
社会で「生きやすい」やりかたを教えてるんじゃないかな。
こう、上の空でもいいから参加してるフリしとけーそしたら目付けられにくいぞーみたいな。
療育は「普通に近づける」っていう概念ではないと思うよ。
社会で「生きやすい」やりかたを教えてるんじゃないかな。
こう、上の空でもいいから参加してるフリしとけーそしたら目付けられにくいぞーみたいな。
受け入れるってのはアスペだけではなくて
親が現実を受け入れるってのもあるんじゃないかな。
否定したい人もいるから、そういうのを取り除いていく、
子供の為だけではなく親の為にも必要なんじゃないかと。
治療は「治す(原因を根本的に治療し消し去る)」というよりは
普段の生活で困らないようにするにはどうしたらいいかという
方法を探って良い物を取り入れていくという事だと思う。
親が現実を受け入れるってのもあるんじゃないかな。
否定したい人もいるから、そういうのを取り除いていく、
子供の為だけではなく親の為にも必要なんじゃないかと。
治療は「治す(原因を根本的に治療し消し去る)」というよりは
普段の生活で困らないようにするにはどうしたらいいかという
方法を探って良い物を取り入れていくという事だと思う。
スレ違いで自分自身のことなんですが、質問よろしいでしょうか？
わたくし、周りからババアと呼ばれる歳なんですが、慌てると直ぐ走ってしまうんです。
ババア＆デブ＆運痴ゆえに、走ろうが歩こうが、急いでるからってそんなに時間が変わる訳でも
ないのに、「急ぐ＝走る」の自分が居る。気づいたのは、ここ数年内。
同じことする方、みえます？考えたらドタバタ慌てて走り回る年寄りなんて自分以外見た
ことないから余計に気づくのが遅れたんです。本当に電車に追いつきそうな人が小走り位なら
変じゃないんですが、めいっぱい、髪振り乱して走る程必死にだなんて、ﾔﾊﾟｰﾘ頭どうかしてるとしか・・・orz=3
わたくし、周りからババアと呼ばれる歳なんですが、慌てると直ぐ走ってしまうんです。
ババア＆デブ＆運痴ゆえに、走ろうが歩こうが、急いでるからってそんなに時間が変わる訳でも
ないのに、「急ぐ＝走る」の自分が居る。気づいたのは、ここ数年内。
同じことする方、みえます？考えたらドタバタ慌てて走り回る年寄りなんて自分以外見た
ことないから余計に気づくのが遅れたんです。本当に電車に追いつきそうな人が小走り位なら
変じゃないんですが、めいっぱい、髪振り乱して走る程必死にだなんて、ﾔﾊﾟｰﾘ頭どうかしてるとしか・・・orz=3
子供の頃からずっとそうなんです。
798 ：可愛い奥様：2006/05/21(日) 13:12:55 ID:ak58bU4O
ああ、良かった。
自分以外にも気付くと走る人がいた。
自分以外にも気付くと走る人がいた。
ｱｽﾍﾟの人が書いた本とか読んでる？
「僕の妻は異星人」だっけ。あれ興味深かったし、
なんとなく彼らの感じる世界のずれが少しだけわかった。
「僕の妻は異星人」だっけ。あれ興味深かったし、
なんとなく彼らの感じる世界のずれが少しだけわかった。
アスペ当事者のブログや、家族のブログなら、見ています。
見れば見るほど、アスペと上手くやっていく自信がなくなります。
見れば見るほど、アスペと上手くやっていく自信がなくなります。
誰か助けて・・・と、言ってみたところで、救われるわけでなし。
凄く孤独だ。
悪を全部私におっ被せてくるから、いくら達観しても足りない。
ある程度予想して、早め早めに段取りしても、斜め上いく。
普通の人間とマトモな会話したい。
なんかもう、死にたい。
死なないけど。
凄く孤独だ。
悪を全部私におっ被せてくるから、いくら達観しても足りない。
ある程度予想して、早め早めに段取りしても、斜め上いく。
普通の人間とマトモな会話したい。
なんかもう、死にたい。
死なないけど。
彼ら善悪で考えるの、好きだよねぇ。自分は善なんだよね。
そして、一度悪に分類された日には……｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
あなたは悪くないよ。他に誰も頼れる人がいないのかもしれないけれど、
一人で妻と、母親と、医者役をやろうとしたら潰れてしまう。
背負いきれないものを背負えないことは、悪いことじゃないから…。
どうか共倒れにだけは、ならないでください。
そして、一度悪に分類された日には……｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
あなたは悪くないよ。他に誰も頼れる人がいないのかもしれないけれど、
一人で妻と、母親と、医者役をやろうとしたら潰れてしまう。
背負いきれないものを背負えないことは、悪いことじゃないから…。
どうか共倒れにだけは、ならないでください。
>>802
ありがとう。
眠れなくて、パソ部屋にこもってた。
凄く孤独で、仕方なかった。
今日あった出来事を、詳細に日記に書いてまとめたら、携帯で読んだ夫から、
「かーちゃん視点で見るとちょっとかわいそうだが、とどのつまり自業自得というやつだな。」
なんてコメントがついてた。
かわいそう、と思う事ができたのか、という思いと、
自業自得という言葉に、どうしようもないやり切れなさを感じたよ。
普段は上手くかわして付き合えてるのに、今日はダメだ。
以前、夫が熱を出した時に、夜を徹して額を冷やしていたのに、
「無駄な事」と言い放たれた時や、
誕生日の少し前に、サプライズで、欲しいと目した携帯ゲーム機をプレゼントした時
「ゲームしてる時間無いのに」とか「当日じゃないと意味が無い」と言われた事なんかを
一気に色々思い出して、凄く空しくなってた。
今、泣けるだけ泣いたら、明日はスルーできるようになるよ。
反応してくれてありがとう。
ありがとう。
眠れなくて、パソ部屋にこもってた。
凄く孤独で、仕方なかった。
今日あった出来事を、詳細に日記に書いてまとめたら、携帯で読んだ夫から、
「かーちゃん視点で見るとちょっとかわいそうだが、とどのつまり自業自得というやつだな。」
なんてコメントがついてた。
かわいそう、と思う事ができたのか、という思いと、
自業自得という言葉に、どうしようもないやり切れなさを感じたよ。
普段は上手くかわして付き合えてるのに、今日はダメだ。
以前、夫が熱を出した時に、夜を徹して額を冷やしていたのに、
「無駄な事」と言い放たれた時や、
誕生日の少し前に、サプライズで、欲しいと目した携帯ゲーム機をプレゼントした時
「ゲームしてる時間無いのに」とか「当日じゃないと意味が無い」と言われた事なんかを
一気に色々思い出して、凄く空しくなってた。
今、泣けるだけ泣いたら、明日はスルーできるようになるよ。
反応してくれてありがとう。
ああ、これをちゃんと言っておかないと。
夫は、自分でアスペの特徴に９割方当てはまってると言っているけど、
薬で治らないのなら、受診の必要は無い、と断じてるので、未診断です。
アスペと違うと感じられた方、ごめんなさい。
そして、私の書き込みをアスペの特徴とは見做さないで下さい。
夫は、自分でアスペの特徴に９割方当てはまってると言っているけど、
薬で治らないのなら、受診の必要は無い、と断じてるので、未診断です。
アスペと違うと感じられた方、ごめんなさい。
そして、私の書き込みをアスペの特徴とは見做さないで下さい。
その旦那さんは、花とか育てたらいいんじゃないでしょうか。
少しずつ自然に触れるとか、生き物に触れるとか
育てるとか、可愛がるとか、面倒をみるとか、
そういう経験を自分で積んでいかないと、人がどういう気持ちで
それをするのか分らないのかもしれないなぁと思ったりします。
家に植物が多いと、ちょっとだけ和みますし。
元気だしてね。
少しずつ自然に触れるとか、生き物に触れるとか
育てるとか、可愛がるとか、面倒をみるとか、
そういう経験を自分で積んでいかないと、人がどういう気持ちで
それをするのか分らないのかもしれないなぁと思ったりします。
家に植物が多いと、ちょっとだけ和みますし。
元気だしてね。
>>805
夫は、実家で犬を飼っていました。
本人いわく、自分には、他人の気持ちを解るという機能に欠けているのではないかと。
アスペの知識を得る前から言っていました。
他人の気持ちや立場を少しは考えろという意味の事を言うと、
魂を入れ替えでもしないと解らないと言います。
朝になって、少し落ち着きました。
ありがとう。
夫は、実家で犬を飼っていました。
本人いわく、自分には、他人の気持ちを解るという機能に欠けているのではないかと。
アスペの知識を得る前から言っていました。
他人の気持ちや立場を少しは考えろという意味の事を言うと、
魂を入れ替えでもしないと解らないと言います。
朝になって、少し落ち着きました。
ありがとう。
>>802
>彼ら善悪で考えるの、好きだよねぇ。自分は善なんだよね。
>そして、一度悪に分類された日には……｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
善悪や好き嫌いで考えるのはあなたでしょー(笑)
彼らはそのようには考えてないよ？
>彼ら善悪で考えるの、好きだよねぇ。自分は善なんだよね。
>そして、一度悪に分類された日には……｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
善悪や好き嫌いで考えるのはあなたでしょー(笑)
彼らはそのようには考えてないよ？
今朝、夫と話したところ、
私視点では私は悪くない、という事は認めてくれました。
夫視点だと私が悪いという結論だそうですが。
今は、それだけでいいです。
「違うのだ」という事だけでも、理解して納得してくれたんなら。
私も、私の認識と夫の認識を統一しようとはしないでおきます。
それをすると、お互いが負担になるだけだし。
客観的にどっちが悪いとｼﾛｸﾛ付けるのは意味が無いので、
この距離をキープしときます。
私視点では私は悪くない、という事は認めてくれました。
夫視点だと私が悪いという結論だそうですが。
今は、それだけでいいです。
「違うのだ」という事だけでも、理解して納得してくれたんなら。
私も、私の認識と夫の認識を統一しようとはしないでおきます。
それをすると、お互いが負担になるだけだし。
客観的にどっちが悪いとｼﾛｸﾛ付けるのは意味が無いので、
この距離をキープしときます。
>>803
旦那さんは、合理的に人の気持ちを切り捨てるけど、803さんが
旦那さんの気持ちを正確に読まないと、803さんを悪者にする、
という感じなのでしょうか……。アスペっぽいと思います。
「かわいそう」までわかったのに、「自業自得」って切り捨てられたら
一瞬希望が見えた分絶望が深いというか、より壁を感じるというか、
そんな気持ちになりますよね。
確かに魂を入れ替えないとわからないけど、だからこそ思いやりが
必要なのに……。
とにかく、通院にしても、植物や動物を育てるにしても、本人が
自発的に「変わりたい」という意志を持って行わないと、また
「強制されている」ととられて、悪者にされてしまうし…難しいですね。
旦那さんは、合理的に人の気持ちを切り捨てるけど、803さんが
旦那さんの気持ちを正確に読まないと、803さんを悪者にする、
という感じなのでしょうか……。アスペっぽいと思います。
「かわいそう」までわかったのに、「自業自得」って切り捨てられたら
一瞬希望が見えた分絶望が深いというか、より壁を感じるというか、
そんな気持ちになりますよね。
確かに魂を入れ替えないとわからないけど、だからこそ思いやりが
必要なのに……。
とにかく、通院にしても、植物や動物を育てるにしても、本人が
自発的に「変わりたい」という意志を持って行わないと、また
「強制されている」ととられて、悪者にされてしまうし…難しいですね。
>>808
読まずに投稿しちゃった、ごめんなさい。
>>807
アスペさんですか？
自分の意見と違う、自分は間違ってない、自分は悪くない→悪いのは相手
みたいなことを、よく言ってるように見えるんですが、違うのかな？
読まずに投稿しちゃった、ごめんなさい。
>>807
アスペさんですか？
自分の意見と違う、自分は間違ってない、自分は悪くない→悪いのは相手
みたいなことを、よく言ってるように見えるんですが、違うのかな？
>>809
合理的だったり理屈っぽいのは、むしろ私の方ですね。
でも、その理屈が通じない。
夫の場合は、自分の想定外の事があった場合に対処できず
「イヤな気持ち」になります。
そして、そのイヤな気持ちになった理由を自分で解っていないから、
無理に理屈をつけて説明を試みようとしたり、
原因を自分の外の要因に求めたりするので、
一番近場の私が、そのｽｹｰﾌﾟｺﾞｰﾄになるのです。
私が冷静な時は、それを分析して指摘できるのですが、
今回は２日分以上の手間ひまを、夫のその「イヤ」から一瞬に反故にされ、
更にその原因として「お前が勝手にやった」と詰られて、
自尊心を保てなくなってしまいました。
今回の「イヤ」は、スラックスが破れたスーツを「下取りに出した」事です。
新しいスーツが急遽必要なので、調べて、問い合わせて、段取りして、
やっと購入にこぎつけたのですが、支払いを残して夜勤に行った夫から、
キャンセルすると連絡が入りました。
来週の休みに選び直したいと。
これにも色々前段が入るのですが、長くなるので割愛します。
夫も、自分に問題がある事を認めてはいるのですが、
「諦めろ」と私に言います（ﾆｶﾞ
合理的だったり理屈っぽいのは、むしろ私の方ですね。
でも、その理屈が通じない。
夫の場合は、自分の想定外の事があった場合に対処できず
「イヤな気持ち」になります。
そして、そのイヤな気持ちになった理由を自分で解っていないから、
無理に理屈をつけて説明を試みようとしたり、
原因を自分の外の要因に求めたりするので、
一番近場の私が、そのｽｹｰﾌﾟｺﾞｰﾄになるのです。
私が冷静な時は、それを分析して指摘できるのですが、
今回は２日分以上の手間ひまを、夫のその「イヤ」から一瞬に反故にされ、
更にその原因として「お前が勝手にやった」と詰られて、
自尊心を保てなくなってしまいました。
今回の「イヤ」は、スラックスが破れたスーツを「下取りに出した」事です。
新しいスーツが急遽必要なので、調べて、問い合わせて、段取りして、
やっと購入にこぎつけたのですが、支払いを残して夜勤に行った夫から、
キャンセルすると連絡が入りました。
来週の休みに選び直したいと。
これにも色々前段が入るのですが、長くなるので割愛します。
夫も、自分に問題がある事を認めてはいるのですが、
「諦めろ」と私に言います（ﾆｶﾞ
今朝は、夫に「私は悪くない」とハッキリくっきり宣言して、
起こった出来事を冷静に分析してみて、ようやく自尊心を取り戻せました。
診断は拒否されているけど、アスペの可能性を指摘してから、
少しは対応しやすくなったとは思っています。
子供達の為にも、もっと上手く対応できるようにならないと。
>>809さん、親身に有難うございました。
起こった出来事を冷静に分析してみて、ようやく自尊心を取り戻せました。
診断は拒否されているけど、アスペの可能性を指摘してから、
少しは対応しやすくなったとは思っています。
子供達の為にも、もっと上手く対応できるようにならないと。
>>809さん、親身に有難うございました。
>>813
>今朝は、夫に「私は悪くない」とハッキリくっきり宣言して、
>起こった出来事を冷静に分析してみて、ようやく自尊心を取り戻せました。
これをいつもしている以上は衝突して傷つく事は免れないと思うけど、それはいいの？
「自分は間違っていない！」とどうしても相手に認めさせたいのでしょうか？
例えば、認知症のおじいさんに「おまえは本当は泥棒なんだろう。」とか
訳のわからない言いがかりつけられてもいちいち相手しないよね。
毎回衝突してもいい、そして夫が病院に行ってアスペの治療をして
普通の人になるべき、そのためにはどんなに傷ついても大変な思いを
してもいい、と思われるならそれでいいでしょう。
でも、お子さんがいるとしたらその前でバトルするのはとてつもない悪影響だよ。
もうそんな事に疲れ果ててしまって相手と上手くやっていく折り合いをつけた人
がここには何人もいるけどそういう話を参考にする気にはならないかな？
>今朝は、夫に「私は悪くない」とハッキリくっきり宣言して、
>起こった出来事を冷静に分析してみて、ようやく自尊心を取り戻せました。
これをいつもしている以上は衝突して傷つく事は免れないと思うけど、それはいいの？
「自分は間違っていない！」とどうしても相手に認めさせたいのでしょうか？
例えば、認知症のおじいさんに「おまえは本当は泥棒なんだろう。」とか
訳のわからない言いがかりつけられてもいちいち相手しないよね。
毎回衝突してもいい、そして夫が病院に行ってアスペの治療をして
普通の人になるべき、そのためにはどんなに傷ついても大変な思いを
してもいい、と思われるならそれでいいでしょう。
でも、お子さんがいるとしたらその前でバトルするのはとてつもない悪影響だよ。
もうそんな事に疲れ果ててしまって相手と上手くやっていく折り合いをつけた人
がここには何人もいるけどそういう話を参考にする気にはならないかな？
>>814
いえ、>>808に書いた通り、私が絶対悪ではなく、
私視点では悪ではない事実を認識してもらったのです。
その代わり、夫視点で悪くない事を私も認めています。
夫を変えようとは思っていません。
無理に治療を受けさせようとも思っていません。
誤解されてるようですが、私は夫と上手くやっていく折り合いはつけています。
昨日が、いつものレベルを逸脱しただけです。
もう大丈夫です。
ありがとうございました。
いえ、>>808に書いた通り、私が絶対悪ではなく、
私視点では悪ではない事実を認識してもらったのです。
その代わり、夫視点で悪くない事を私も認めています。
夫を変えようとは思っていません。
無理に治療を受けさせようとも思っていません。
誤解されてるようですが、私は夫と上手くやっていく折り合いはつけています。
昨日が、いつものレベルを逸脱しただけです。
もう大丈夫です。
ありがとうございました。
>>810
よく言いそうですね。
それは、悪いのは自分だと理解しているけど認めたくないだけかも。
本当に自分は悪くないなら、そう言ったりしないものです。
それと>>807の彼らはそのようには考えてないよ？は、
私たちの予想が当たっているなら話がかみ合うはずなのに、
現実は違うので、純粋に違うことを考えているだろうてことです。
>>812
言いたくはないけど私たちの特徴です。
801さんの発言にも…
よく言いそうですね。
それは、悪いのは自分だと理解しているけど認めたくないだけかも。
本当に自分は悪くないなら、そう言ったりしないものです。
それと>>807の彼らはそのようには考えてないよ？は、
私たちの予想が当たっているなら話がかみ合うはずなのに、
現実は違うので、純粋に違うことを考えているだろうてことです。
>>812
言いたくはないけど私たちの特徴です。
801さんの発言にも…
>>815
旦那さんがアスペだという事をわかっていても
思いやりのなさに絶望しているんですね。
私も「信じられない！！！」と怒ったり絶望したり
した時代もありましたが、今では「ちっ、またか…」程度に
なりました。
かといって冷めきっている事も無いです。
ごく普通の幸せな家族だと思っています。
あなたにも早く心の平和が訪れますように。
旦那さんがアスペだという事をわかっていても
思いやりのなさに絶望しているんですね。
私も「信じられない！！！」と怒ったり絶望したり
した時代もありましたが、今では「ちっ、またか…」程度に
なりました。
かといって冷めきっている事も無いです。
ごく普通の幸せな家族だと思っています。
あなたにも早く心の平和が訪れますように。
>>817
いえ、思いやりの無いのも解っています。
それも求めていません。
夫には、あなたは他人の気持ちが解らないのだから、
思いやりを持てとは言わないけど、相手を怒らせた時には
それを学習していけと言っているくらいです。
前述の「他人の気持ちを考えろ」は、私以外の人間が関わったトラブルの際に
今、何が起こっているのかを私が解説する時に
口に出した事がありました。
何というか・・・自分の考えや気持ちが全て否定された事で、
私自身が居て居ないような、存在を無視されたような、
そんなどうしようも無い気持ちになっていたんです。
それは、夫の態度云々よりも、私自身に属する問題だと思いますが。
気にかけて下さって、ありがとうございます。
>>816
そうですね。
明確な犯人が居ると、ラクなんですけどｗ
いえ、思いやりの無いのも解っています。
それも求めていません。
夫には、あなたは他人の気持ちが解らないのだから、
思いやりを持てとは言わないけど、相手を怒らせた時には
それを学習していけと言っているくらいです。
前述の「他人の気持ちを考えろ」は、私以外の人間が関わったトラブルの際に
今、何が起こっているのかを私が解説する時に
口に出した事がありました。
何というか・・・自分の考えや気持ちが全て否定された事で、
私自身が居て居ないような、存在を無視されたような、
そんなどうしようも無い気持ちになっていたんです。
それは、夫の態度云々よりも、私自身に属する問題だと思いますが。
気にかけて下さって、ありがとうございます。
>>816
そうですね。
明確な犯人が居ると、ラクなんですけどｗ
>>818
自分自身に属する問題といえばそうなのかもしれないですね。
チャック・スペザーノ風にいえば「傷つくならそれは愛ではない」というやつですね。
話かわりますが、全部にレスしなくても大丈夫ですよ。感謝もいらないし。
レスしたければすればいいし、飽きたら飽きたでゆっくり休んでくださいねw
なにごとも、あるていど適当に考えるのもいいもんですw
自分自身に属する問題といえばそうなのかもしれないですね。
チャック・スペザーノ風にいえば「傷つくならそれは愛ではない」というやつですね。
話かわりますが、全部にレスしなくても大丈夫ですよ。感謝もいらないし。
レスしたければすればいいし、飽きたら飽きたでゆっくり休んでくださいねw
なにごとも、あるていど適当に考えるのもいいもんですw
803さんは日記書いてるのね。
日記でもなんでもいいんだけど、出来事とそれに付随する思い
を書く、という作業をすることでかなり気持ちの交通整理が
出来ると思う。自分の到らなさにも結構気づいたり。
うちはメールでなら旦那ともうまくいくし、めんどくさいけど
この方法はかなりいいかも・・・
日記でもなんでもいいんだけど、出来事とそれに付随する思い
を書く、という作業をすることでかなり気持ちの交通整理が
出来ると思う。自分の到らなさにも結構気づいたり。
うちはメールでなら旦那ともうまくいくし、めんどくさいけど
この方法はかなりいいかも・・・
>>819
確かに、まだちょっと防衛態勢になってたようですｗ
ピリピリしてたかも。
今朝、話した時、夫はさもいい事を思いついたように、こう言ったんです。
「自分が許せばそれでいいんだ！」って。
傍目から見たら、相当自分勝手な言い草だけど、
夫にとってみたら譲歩だし、夫なりの思いやりでもあったのだな、と気付いて、
洗い物しながら、昨夜とは違う涙が出てきました。
帰りやがったら、冗談めかして許させてやろうｗ
調子に乗るようだったら、蹴ってやろｗｗ
ここで書いて、気持ちがラクになりました。
では、ロムに戻ります。
確かに、まだちょっと防衛態勢になってたようですｗ
ピリピリしてたかも。
今朝、話した時、夫はさもいい事を思いついたように、こう言ったんです。
「自分が許せばそれでいいんだ！」って。
傍目から見たら、相当自分勝手な言い草だけど、
夫にとってみたら譲歩だし、夫なりの思いやりでもあったのだな、と気付いて、
洗い物しながら、昨夜とは違う涙が出てきました。
帰りやがったら、冗談めかして許させてやろうｗ
調子に乗るようだったら、蹴ってやろｗｗ
ここで書いて、気持ちがラクになりました。
では、ロムに戻ります。
自閉の子と同じで、『気にくわない・納得できない何か』
があると感情が押さえられなくなったり
相手の重箱の隅をつついて責めて悪人にして
自分を正当化するのが大人のアスペじゃない？
その気に食わない納得いかない事が、ただ違うよ？おかしいよ？非常識だよ？と言われただけの事であっても。
日常生活の他人の目がある中だと、子供と違ってなんとか普通を保つけど（大人なのでさすがに恥じらいも見栄もあり）
身内や親しい人や身近な仕事と仲間とかには、そうはいかない。
なんだかんだ言う奴が悪い＝喧嘩になるのも自業自得（相手の）
があると感情が押さえられなくなったり
相手の重箱の隅をつついて責めて悪人にして
自分を正当化するのが大人のアスペじゃない？
その気に食わない納得いかない事が、ただ違うよ？おかしいよ？非常識だよ？と言われただけの事であっても。
日常生活の他人の目がある中だと、子供と違ってなんとか普通を保つけど（大人なのでさすがに恥じらいも見栄もあり）
身内や親しい人や身近な仕事と仲間とかには、そうはいかない。
なんだかんだ言う奴が悪い＝喧嘩になるのも自業自得（相手の）
重箱の隅をつつく……あるねえ……（遠い目）
重箱の隅をつついて何か出てくると、過去の出来事も
重箱の隅以外の部分も、全否定して大嫌いになることあるよ
重箱の隅をつついて何か出てくると、過去の出来事も
重箱の隅以外の部分も、全否定して大嫌いになることあるよ
824 ：可愛い奥様：2006/05/26(金) 12:42:17 ID:WPjItQqX
ダンナの父親、ダンナ共々アスペです。
私と義理親とは散々もめた挙句絶縁中です。
ダンナとの関係はかなり冷え切ってます。
アスペだと確信するまでは、なぜこんな事が出来ない！？分からない！？
の連続でした。
他人の気持ち、その場の空気も全く読めません。
ダンナは会計士をやってますが、上司、同僚、クライアントと
揉めまくり、常に自分が善の為、問題が起こるだび公の裁判等を起こす
手段を取っています。
弁護士の先生もダンナが来るともう苦笑いです、、、
先月からの彼の異常行動は家電関係でした。
一晩中冷凍庫のドアを全開のままにしたり、
ヒーターを一晩中つけっ放し、エアコンを１０度設定で就寝、等。
もう基地外です。昼間は私が監視しているのでいいんだけど
私が寝てから２，３時間の間にあらゆることをしてくれる。
今朝は冷凍庫の開けっ放しの為にドロドロになった
大量の冷凍食品を捨てました。ダンナも捨てたいよ、、
異常行動はブームがあってその前はトイレでした。
２ヶ月くらい言っても言っても汚し続けた。
その前はカーペットに物をこぼし汚す。
ブームの前や去った後には全くそんな事しないのに
わざとではなくその失敗行動を繰り返す。
離婚したい、でも子供がまだ３歳で子供にはいいパパの為踏み切れない。
長文すみません。
私と義理親とは散々もめた挙句絶縁中です。
ダンナとの関係はかなり冷え切ってます。
アスペだと確信するまでは、なぜこんな事が出来ない！？分からない！？
の連続でした。
他人の気持ち、その場の空気も全く読めません。
ダンナは会計士をやってますが、上司、同僚、クライアントと
揉めまくり、常に自分が善の為、問題が起こるだび公の裁判等を起こす
手段を取っています。
弁護士の先生もダンナが来るともう苦笑いです、、、
先月からの彼の異常行動は家電関係でした。
一晩中冷凍庫のドアを全開のままにしたり、
ヒーターを一晩中つけっ放し、エアコンを１０度設定で就寝、等。
もう基地外です。昼間は私が監視しているのでいいんだけど
私が寝てから２，３時間の間にあらゆることをしてくれる。
今朝は冷凍庫の開けっ放しの為にドロドロになった
大量の冷凍食品を捨てました。ダンナも捨てたいよ、、
異常行動はブームがあってその前はトイレでした。
２ヶ月くらい言っても言っても汚し続けた。
その前はカーペットに物をこぼし汚す。
ブームの前や去った後には全くそんな事しないのに
わざとではなくその失敗行動を繰り返す。
離婚したい、でも子供がまだ３歳で子供にはいいパパの為踏み切れない。
長文すみません。
825 ：８２４：2006/05/26(金) 12:54:10 ID:WPjItQqX
連続すみません。
常には私の中でダンナとはコード配線の間違ったロボットであると
思うようにしています。
心とか優しさとか暖かいものは無し、配線も間違っている為
おかしな言動を取る。
以前は非常に反抗心を持った１５，６歳の男子として理解しようとしたが
今では人間以下に落ちました。
このほうが当てはまってる気がします。
常には私の中でダンナとはコード配線の間違ったロボットであると
思うようにしています。
心とか優しさとか暖かいものは無し、配線も間違っている為
おかしな言動を取る。
以前は非常に反抗心を持った１５，６歳の男子として理解しようとしたが
今では人間以下に落ちました。
このほうが当てはまってる気がします。
>>812
理解しているけど認めたくない状態もあるんだ。
うーん、奥が深いのね。
>>801
いえいえ、的はずれな事ばかり言っちゃってごめんなさい。
でも、日記を書くことで、色々と少しずつ良い方向に向かって
いるようで、良かったね。
私も何を言われても、「悪いのは全部私です、ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽ」と
聞き流せばいいと頭でわかってても、なかなか……。
ま、時々愚痴も吐きながら、テキトーにノンビリいきましょう＾＾
理解しているけど認めたくない状態もあるんだ。
うーん、奥が深いのね。
>>801
いえいえ、的はずれな事ばかり言っちゃってごめんなさい。
でも、日記を書くことで、色々と少しずつ良い方向に向かって
いるようで、良かったね。
私も何を言われても、「悪いのは全部私です、ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽ」と
聞き流せばいいと頭でわかってても、なかなか……。
ま、時々愚痴も吐きながら、テキトーにノンビリいきましょう＾＾
825さん、
>「配線の間違った」
のくだり、すっっごく判るけども、私は「自分モデル」が人間の基本で、
これが正しい、と思わなくなったな。
だから、配線の「違う」ロボットか、違う星の人、位。
向こうから見たら、こちらも充分理解できないと思う。
奴ら結構面白くて、スゴイよ。
夫にしろ子どもにしろ、相手に前面的に頼ったり、相手が全て
になってしまうと、例え両者が健常だったとしても、辛くなると思う。
しっかりと自分を持ち、他を頼らない事、完全なる大人になる事で
解決できる事もあります。納得するまでは相当時間かかったけど、
今は夫を尊重できる。
うちも、理想の夫では全くないけど、最高のパパです。
その事に気がつくまで鬱になり、死のう、とか離婚も考えたけど、
今はもう、判ったから。脳のしくみが違うだけだよ。本当に良かった。
旦那さんの行動に深く悩む奥様、もしお読みで無かったら、
当事者ニキリンコさんの本はお勧めですよ。謎がすっかり解けました。
>「配線の間違った」
のくだり、すっっごく判るけども、私は「自分モデル」が人間の基本で、
これが正しい、と思わなくなったな。
だから、配線の「違う」ロボットか、違う星の人、位。
向こうから見たら、こちらも充分理解できないと思う。
奴ら結構面白くて、スゴイよ。
夫にしろ子どもにしろ、相手に前面的に頼ったり、相手が全て
になってしまうと、例え両者が健常だったとしても、辛くなると思う。
しっかりと自分を持ち、他を頼らない事、完全なる大人になる事で
解決できる事もあります。納得するまでは相当時間かかったけど、
今は夫を尊重できる。
うちも、理想の夫では全くないけど、最高のパパです。
その事に気がつくまで鬱になり、死のう、とか離婚も考えたけど、
今はもう、判ったから。脳のしくみが違うだけだよ。本当に良かった。
旦那さんの行動に深く悩む奥様、もしお読みで無かったら、
当事者ニキリンコさんの本はお勧めですよ。謎がすっかり解けました。
一緒に働いたり、暮らさないと、わからないこともあるんじゃないかな。
裁判が一番心配だね。お金も絡んでくるし。
裁判が一番心配だね。お金も絡んでくるし。
おそらく、824の全ての行動には理由があり、ストレスから来る
異常行動かも。
お子さんを除いて、奥さん始め職場も誰もが彼を異常としか
扱ってないんでしょう?
そのブームやこだわりの内異常なものについては、
少なくする、軽くする事ができると思いますヨ。
異常行動かも。
お子さんを除いて、奥さん始め職場も誰もが彼を異常としか
扱ってないんでしょう?
そのブームやこだわりの内異常なものについては、
少なくする、軽くする事ができると思いますヨ。
彼の職場や彼自身の人間関係における異常行動については
もう関知してません。
以前は職場での愚痴も聞いたけどもう今では、彼を取り巻く周りの人達に
ダンナを少しはまともにして欲しいと思ってる。
私も家庭内の異常行動ブームさえなければやっていけます。
でも終わらないし、なかなか誰にも理解してもらえないのが辛いです。
"ダンナがヒーターつけっぱなしにする"って愚痴っても
すごく程度の低い愚痴でしか聞こえないし、
ダンナのアスペを娘がいる手前他人には言えません。
８３０さんが書かれた軽くする事が出来るとは
どんな手段なんでしょうか？教えてください。
もう関知してません。
以前は職場での愚痴も聞いたけどもう今では、彼を取り巻く周りの人達に
ダンナを少しはまともにして欲しいと思ってる。
私も家庭内の異常行動ブームさえなければやっていけます。
でも終わらないし、なかなか誰にも理解してもらえないのが辛いです。
"ダンナがヒーターつけっぱなしにする"って愚痴っても
すごく程度の低い愚痴でしか聞こえないし、
ダンナのアスペを娘がいる手前他人には言えません。
８３０さんが書かれた軽くする事が出来るとは
どんな手段なんでしょうか？教えてください。
お子さんの居る方に質問です。
旦那さんは「良い父親」ですか？
ウチの旦那は全くと言って良い程 子供(娘二才になったばかり)に関心がありません。
風邪をひいて高熱を出している時でも「大丈夫？」の一言もありません。
休みの日に子供と出掛けた事も未だに一度もありません。
可愛いか？と訊かれれば「もちろん可愛いよ」と答えるんですが…
愛情のかけかたが わからないのか これで十分愛情をかけてるつもりなのか…
こういうのはASとは関係無いのでしょうか？
旦那さんは「良い父親」ですか？
ウチの旦那は全くと言って良い程 子供(娘二才になったばかり)に関心がありません。
風邪をひいて高熱を出している時でも「大丈夫？」の一言もありません。
休みの日に子供と出掛けた事も未だに一度もありません。
可愛いか？と訊かれれば「もちろん可愛いよ」と答えるんですが…
愛情のかけかたが わからないのか これで十分愛情をかけてるつもりなのか…
こういうのはASとは関係無いのでしょうか？
↑流れ豚切りスイマセン
うちの娘が３歳になるまではほとんど関心を示しませんでした。
家族というチームワークはアスペのダンナには無理でした。
３歳になって娘が会話も出来、ダンナに呼びかけるようになって
ようやく遊び相手をするようになりました。
でも私の意識下では”シングルマザー”と思うようにして育児、生活を
しています。
悪夢の乳児期で期待しない事を学びました。
今現在は娘に対してはよい父親です。
ドケチなダンナが娘に関する物は一切お金を惜しみません。
絶対に怒らない、同じ目線で遊んでます。
でも２歳までの頃は８３２さんと全く同じでしたよ。
今では３歳の娘より旦那のほうが手が掛かってます。
家族というチームワークはアスペのダンナには無理でした。
３歳になって娘が会話も出来、ダンナに呼びかけるようになって
ようやく遊び相手をするようになりました。
でも私の意識下では”シングルマザー”と思うようにして育児、生活を
しています。
悪夢の乳児期で期待しない事を学びました。
今現在は娘に対してはよい父親です。
ドケチなダンナが娘に関する物は一切お金を惜しみません。
絶対に怒らない、同じ目線で遊んでます。
でも２歳までの頃は８３２さんと全く同じでしたよ。
今では３歳の娘より旦那のほうが手が掛かってます。
一つ解った事があるので、報告を。
今回、私の精神バランスが崩れたのは、スーツの件で
ダブルバインドの構造に嵌ったからのようです。
ttp://www.asahi-net.or.jp/~uv3k-kmgi/seisin.html#3
スーツの新調について、私が行動をしてもしなくても詰られるという状態でしたので。
それが解ったので、ちょっと霧が晴れたような気持ちです。
この、第一次の禁止命令か、第二次の禁止命令のどちらかをスルーすれば
この構造に嵌らずに済むわけですね。
これを意識して、自分を守っていきますｗ
>>831
>>830さんではありませんが、これが参考になるかも。
http://66.102.7.104/search?q=cache:U0W73x_s_90J:www.nagasaki-city.ed.jp/a_sensei/soudan/sien_ko.pdf+%E3%82%A2%E3%82%B9%E3%83%9A%E3%83%AB%E3%82%AC%E3%83%BC%E3%80%80%E8%A6%96%E8%A6%9A&hl=ja&gl=jp&ct=clnk&cd=6
>>832
うちは未診断ですが、答えておきますね。
普段は、息子と同レベルで遊ぶ父親ですが、
息子が赤ちゃんの時、初めて蕁麻疹を出した際、呼吸器まで腫れたら・・・と
心配する私に向かって、
「死ぬ時は死ぬもんだ」と抜かしやがりました。
今回、私の精神バランスが崩れたのは、スーツの件で
ダブルバインドの構造に嵌ったからのようです。
ttp://www.asahi-net.or.jp/~uv3k-kmgi/seisin.html#3
スーツの新調について、私が行動をしてもしなくても詰られるという状態でしたので。
それが解ったので、ちょっと霧が晴れたような気持ちです。
この、第一次の禁止命令か、第二次の禁止命令のどちらかをスルーすれば
この構造に嵌らずに済むわけですね。
これを意識して、自分を守っていきますｗ
>>831
>>830さんではありませんが、これが参考になるかも。
http://66.102.7.104/search?q=cache:U0W73x_s_90J:www.nagasaki-city.ed.jp/a_sensei/soudan/sien_ko.pdf+%E3%82%A2%E3%82%B9%E3%83%9A%E3%83%AB%E3%82%AC%E3%83%BC%E3%80%80%E8%A6%96%E8%A6%9A&hl=ja&gl=jp&ct=clnk&cd=6
>>832
うちは未診断ですが、答えておきますね。
普段は、息子と同レベルで遊ぶ父親ですが、
息子が赤ちゃんの時、初めて蕁麻疹を出した際、呼吸器まで腫れたら・・・と
心配する私に向かって、
「死ぬ時は死ぬもんだ」と抜かしやがりました。
>>824
異常行動が何故起こるか考えてみたのですが、二つの可能性があると思います。
1 不満の表明。（言いたいけど言えない）
2 ストレス過多による不注意。（混乱して行動が制御できなくなった）
ご主人は恐らく、家庭不和、会社でのコミュニケーション不全の問題を
無意識の領域で深く感じていて、ストレスでいっぱいなのではないでしょうか？
アスペルガーの場合、本人は意識していない、ということがありうるのですが、
身体症状に出たり、行動が異常になったりしてストレスのエネルギーが出ている
可能性もあります。
ご主人の肩や首はかなり凝っていて、もしかすると背中とか肩とか
痛かったりするかもしれません。
アスペの人は愛情を人に注ぐのが苦手だったりするようですが、疎外感を受けるのが
辛いのは健常者と同じなので、その辺は考えなくてはなりません。
とにかく、世界から孤立しているような感覚を感じている可能性が高く、健常者なら
うつ病とかになっているくらいなのかもしれません。
２ちゃんで愚痴るのは構わないのですが、
その空気が本人の無意識に伝わると、異常行動は悪化の一途をたどる可能性も
あるような気がします。
異常行動が何故起こるか考えてみたのですが、二つの可能性があると思います。
1 不満の表明。（言いたいけど言えない）
2 ストレス過多による不注意。（混乱して行動が制御できなくなった）
ご主人は恐らく、家庭不和、会社でのコミュニケーション不全の問題を
無意識の領域で深く感じていて、ストレスでいっぱいなのではないでしょうか？
アスペルガーの場合、本人は意識していない、ということがありうるのですが、
身体症状に出たり、行動が異常になったりしてストレスのエネルギーが出ている
可能性もあります。
ご主人の肩や首はかなり凝っていて、もしかすると背中とか肩とか
痛かったりするかもしれません。
アスペの人は愛情を人に注ぐのが苦手だったりするようですが、疎外感を受けるのが
辛いのは健常者と同じなので、その辺は考えなくてはなりません。
とにかく、世界から孤立しているような感覚を感じている可能性が高く、健常者なら
うつ病とかになっているくらいなのかもしれません。
２ちゃんで愚痴るのは構わないのですが、
その空気が本人の無意識に伝わると、異常行動は悪化の一途をたどる可能性も
あるような気がします。
>>824
そこまで異常な行動があるなら、ここで相談するのもいいけど
診断をしてくださったお医者さまに相談したほうが早いんじゃないかな？
お薬のこととかも含めて発達障害のプロにまかせたほうが良い方向にいくかも
そこまで異常な行動があるなら、ここで相談するのもいいけど
診断をしてくださったお医者さまに相談したほうが早いんじゃないかな？
お薬のこととかも含めて発達障害のプロにまかせたほうが良い方向にいくかも
>>834
レスありがとう。
娘の存在を無視するような言動に腹が立ち、衝突(私から一方的に)し、落胆してきました。
「この子の父親はいないんだ」と諦めようとしたことも。
「良い父親」というよりも「良い遊び相手」という感じでしょうか？
それでも今に比べればずっと良いですね。
期待し過ぎないで その時が来るのを気長に待ってみようと思います。
それと 暖かくなってきたので少しでも娘と接して欲しいと思い、行楽に誘ってみたんです。
返事はＯＫでしたが、旦那にとってはとても面倒なことだと思うんです。
こういう「無理強い」に近いことって 避けたほうが良いんでしょうか？
自ら進んで誘ってくるまで待ったほうが良いのかな？
レスありがとう。
娘の存在を無視するような言動に腹が立ち、衝突(私から一方的に)し、落胆してきました。
「この子の父親はいないんだ」と諦めようとしたことも。
「良い父親」というよりも「良い遊び相手」という感じでしょうか？
それでも今に比べればずっと良いですね。
期待し過ぎないで その時が来るのを気長に待ってみようと思います。
それと 暖かくなってきたので少しでも娘と接して欲しいと思い、行楽に誘ってみたんです。
返事はＯＫでしたが、旦那にとってはとても面倒なことだと思うんです。
こういう「無理強い」に近いことって 避けたほうが良いんでしょうか？
自ら進んで誘ってくるまで待ったほうが良いのかな？
>>839
うちは出かけても行列に切れたり、他の人の声がうるさいと切れるで、
あまり行楽には出かけなくなりました。
たまに父と子どもたちで遊園地に行っても、絶叫マシンをはしごしたさに
「だいじょーぶ、だいじょーぶ」と、子どもを放置してしまう人です。
旦那さんの嗜好によるけど、子どもたちと遊ぶ＝自分の趣味に引き込む傾向もあるように思います。
うちの夫は漫画喫茶とアニメ＠トが定番です。
先日アニ＠イトで、やはり夫は一人夢中になり娘を放置していたらしく、
「大学生ぐらいのお兄ちゃんが名前聞いてきた」と聞き……。
なかなか予想外なことをしてくださいます。
うちは出かけても行列に切れたり、他の人の声がうるさいと切れるで、
あまり行楽には出かけなくなりました。
たまに父と子どもたちで遊園地に行っても、絶叫マシンをはしごしたさに
「だいじょーぶ、だいじょーぶ」と、子どもを放置してしまう人です。
旦那さんの嗜好によるけど、子どもたちと遊ぶ＝自分の趣味に引き込む傾向もあるように思います。
うちの夫は漫画喫茶とアニメ＠トが定番です。
先日アニ＠イトで、やはり夫は一人夢中になり娘を放置していたらしく、
「大学生ぐらいのお兄ちゃんが名前聞いてきた」と聞き……。
なかなか予想外なことをしてくださいます。
ダンナの異常行動についてのアドバイス、ありがとうございました。
彼は生きている事全てからストレスを生み出しているので、
たぶん異常行動の基となっているストレスを取り除く事は出来ないです。
以前は努力しましたが、私に対して攻撃的に発散されだしたので
現在の物や他人にぶつけられる方がずっと楽なんです。
子供に対しては皆さんと全く一緒です。
うちの娘もダンナとの遊びの時間は楽しさ半分、怖さ半分と言った感じ。
大きな声でふざけたり、ダンナの好きな事しかしないので、
娘は最後の方は半泣きという事もあります。
自分が好きだからと大きな板チョコを１枚３歳児に食べさせたり、
腕を持って振り回し脱臼させた事もあります。
遊んでいても私は油断できません。
行楽は嫌がるダンナを連れて行ったら常に散々の結果に終わっています。
家族で出かける時はダンナの好きな場所、店のみです。
彼は生きている事全てからストレスを生み出しているので、
たぶん異常行動の基となっているストレスを取り除く事は出来ないです。
以前は努力しましたが、私に対して攻撃的に発散されだしたので
現在の物や他人にぶつけられる方がずっと楽なんです。
子供に対しては皆さんと全く一緒です。
うちの娘もダンナとの遊びの時間は楽しさ半分、怖さ半分と言った感じ。
大きな声でふざけたり、ダンナの好きな事しかしないので、
娘は最後の方は半泣きという事もあります。
自分が好きだからと大きな板チョコを１枚３歳児に食べさせたり、
腕を持って振り回し脱臼させた事もあります。
遊んでいても私は油断できません。
行楽は嫌がるダンナを連れて行ったら常に散々の結果に終わっています。
家族で出かける時はダンナの好きな場所、店のみです。
家電関係は、事故に繋がりやすいので、怖いですよね。
旦那様にストレス対策として、睡眠薬を服用してもらえたら、
十分眠ることでストレスが弱まって、異常行動が減ったり
824さんの負担も減って、いいんじゃないかと思いましたが…。
薬はあまり良くないので、もし可能でしたら、娘さんの安全を口実に、
危険な家電がある部屋を、鍵がかかるようリフォームするのは
如何でしょうか？ 今のままでは、安心して先に眠れないのでは？
旦那様にストレス対策として、睡眠薬を服用してもらえたら、
十分眠ることでストレスが弱まって、異常行動が減ったり
824さんの負担も減って、いいんじゃないかと思いましたが…。
薬はあまり良くないので、もし可能でしたら、娘さんの安全を口実に、
危険な家電がある部屋を、鍵がかかるようリフォームするのは
如何でしょうか？ 今のままでは、安心して先に眠れないのでは？
唐突な質問ですが･･･
アスペの人って、風俗とか、行けるもんでしょうか？
アスペの人って、風俗とか、行けるもんでしょうか？
触られることを嫌う人が、多いみたいですが…
行ける人も、いるんじゃないかしら
メンヘル板のアスペルガースレッドで、
奥さんがいても風俗に行く、という発言を
見たことがあります
こちらでも、性がこだわりになってしまった
という発言もありました
行ける人も、いるんじゃないかしら
メンヘル板のアスペルガースレッドで、
奥さんがいても風俗に行く、という発言を
見たことがあります
こちらでも、性がこだわりになってしまった
という発言もありました
a
３歳児だと思って付き合うのが、一番しっくりくる。
自分の全てを肯定して！って感じ
幼児っぽいというか、子供っぽいというか…
これが、支配/被支配的な人間関係を好むってやつなの？
幼児っぽいというか、子供っぽいというか…
これが、支配/被支配的な人間関係を好むってやつなの？
>>848
幼く見えたり手が掛かる事とは関係がないと思うよ。
幼く見えたり手が掛かる事とは関係がないと思うよ。
今３歳児を育てていますが、理解力、思いやり、応用力等
色々な面でダンナは３歳児以下です。
２歳児と比べても、、、
昨夜はヒーターつけっぱなし、
室内温度３２度で暑くて娘は夜泣きしました。
今朝、ヒーター、エアコンのリモコンは隠しました。
探してまではしないので、、、
さて、今夜は何をやらかしてくれるのか、ハァ。
色々な面でダンナは３歳児以下です。
２歳児と比べても、、、
昨夜はヒーターつけっぱなし、
室内温度３２度で暑くて娘は夜泣きしました。
今朝、ヒーター、エアコンのリモコンは隠しました。
探してまではしないので、、、
さて、今夜は何をやらかしてくれるのか、ハァ。
アスペ旦那って、見た目はイケメンなの？
それも結婚してしまった要因？
ブ男のアスペだとまず結婚できないよね？
金目当てだとしても無理あるよね？
でもホリエモンも結婚してたし…どうなんだろう？
それも結婚してしまった要因？
ブ男のアスペだとまず結婚できないよね？
金目当てだとしても無理あるよね？
でもホリエモンも結婚してたし…どうなんだろう？
うちは頑固ジジイタイプ
介護の本が役に立ったｗ
介護の本が役に立ったｗ
>>851
そりゃホリエモンは結婚できても不思議じゃない。
金はあるし、そこそこ遊びは上手らしいから女性の気をひいたとしても
普通でしょう。
わからんのは、このスレのアスペ旦那たち。というか、それにひかれた妻たち。
そりゃホリエモンは結婚できても不思議じゃない。
金はあるし、そこそこ遊びは上手らしいから女性の気をひいたとしても
普通でしょう。
わからんのは、このスレのアスペ旦那たち。というか、それにひかれた妻たち。
>>853
うちは、元々夫から求愛されてたのだけど、フリ続けてた。
丁度その頃、別件でﾎﾞﾀﾞに私が悪者に仕立てられ、孤立させられてボロボロになった。
そのﾎﾞﾀﾞの不幸語りに同情せずに、私一筋だった夫が側に居てくれて、
回復できたのだけど・・・。
側に居てくれただけで、支えてくれたわけじゃないんだよなあ。
それでも当時の私には、誰かが側に居てくれる事が必要だったわけで。
そして、出来婚。
アスペゆえに、ﾎﾞﾀﾞの操作に影響されず、
アスペゆえに、どん底に落ちてた私と共依存に陥らなかった。
アスペだからこそ結婚に至ったのかと思うと複雑だけど。
うちは、元々夫から求愛されてたのだけど、フリ続けてた。
丁度その頃、別件でﾎﾞﾀﾞに私が悪者に仕立てられ、孤立させられてボロボロになった。
そのﾎﾞﾀﾞの不幸語りに同情せずに、私一筋だった夫が側に居てくれて、
回復できたのだけど・・・。
側に居てくれただけで、支えてくれたわけじゃないんだよなあ。
それでも当時の私には、誰かが側に居てくれる事が必要だったわけで。
そして、出来婚。
アスペゆえに、ﾎﾞﾀﾞの操作に影響されず、
アスペゆえに、どん底に落ちてた私と共依存に陥らなかった。
アスペだからこそ結婚に至ったのかと思うと複雑だけど。
アスペに縁がなかった人が初めてアスペに出会っても、
ちょっと変わった人かなくりあにしか思わなかったよ。
人間の個性なんて人それぞれだからくらいにしか思ってなかった。
アスペという病気の存在を知ってたら結婚なんてしない。
ちょっと変わった人かなくりあにしか思わなかったよ。
人間の個性なんて人それぞれだからくらいにしか思ってなかった。
アスペという病気の存在を知ってたら結婚なんてしない。
旦那がアスペじゃなくても、結婚前に見抜けなかった、結婚後に豹変した
なんて話はゴロゴロあるよねえ。
変人でも受け入れる覚悟で結婚したら、想像以上だったというケースも
あるんじゃないかしら。
なんて話はゴロゴロあるよねえ。
変人でも受け入れる覚悟で結婚したら、想像以上だったというケースも
あるんじゃないかしら。
回覧板がまわせません。
確認印が押してない家か、「戻り」と書いてある家。
何度も回覧板はお願いしてたけど、
今回初めて自分で考えさせたら、「わからない。」
この結果でした。
難しすぎるんでしょうか。
「腰のコルセット貸してくれない？」
「どこか痛いの？」
･･･腰に決まってるじゃん！
「庭の草取りしておいてね。」
「きれいになったよー」
･･･芝生まで抜いてくれて、ありがとう。
♪ふたりで〜ドアをしめて〜ふたりで名前消して〜♪
「また逢う日まで」という歌がラジオから流れてくる･･･
「名前って？何のこと？」
「えっ？」
確認印が押してない家か、「戻り」と書いてある家。
何度も回覧板はお願いしてたけど、
今回初めて自分で考えさせたら、「わからない。」
この結果でした。
難しすぎるんでしょうか。
「腰のコルセット貸してくれない？」
「どこか痛いの？」
･･･腰に決まってるじゃん！
「庭の草取りしておいてね。」
「きれいになったよー」
･･･芝生まで抜いてくれて、ありがとう。
♪ふたりで〜ドアをしめて〜ふたりで名前消して〜♪
「また逢う日まで」という歌がラジオから流れてくる･･･
「名前って？何のこと？」
「えっ？」
８５８さん、本当にそうなんだよね、、
回覧板の件なんかは身につまされる。
今日カウンセラーに行って言われた事。
「あなたがご主人と夫婦のパートナーとして上手くいってたら
こういった数々の奇行も笑って流せるんじゃない？」
そうでしょうか？
回覧板の件なんかは身につまされる。
今日カウンセラーに行って言われた事。
「あなたがご主人と夫婦のパートナーとして上手くいってたら
こういった数々の奇行も笑って流せるんじゃない？」
そうでしょうか？
>>859
いやあ・・・普通に夫婦だと考えて付き合ったら崩壊するとｵﾓ
うちは、夫の暴言の数々は私をないがしろにしてるんじゃなくて、
本当に「解らない」からだ、と気付いた時に少しラクになった。
本人は、あれでも私を大事にしてるつもりなんだよな・・・。
アスペ夫に他人を思いやれと言うのは、
エラを持ってないのに、エラ呼吸しろと言っているようなもんで。
だったら、エラ呼吸しなくても生きてけるように
その方法を考えていけばいいんだよな・・・って。
いやあ・・・普通に夫婦だと考えて付き合ったら崩壊するとｵﾓ
うちは、夫の暴言の数々は私をないがしろにしてるんじゃなくて、
本当に「解らない」からだ、と気付いた時に少しラクになった。
本人は、あれでも私を大事にしてるつもりなんだよな・・・。
アスペ夫に他人を思いやれと言うのは、
エラを持ってないのに、エラ呼吸しろと言っているようなもんで。
だったら、エラ呼吸しなくても生きてけるように
その方法を考えていけばいいんだよな・・・って。
>>エラを持ってないのに、エラ呼吸しろと言っているようなもんで。
その通り！
なんて冷淡な人だろう、と思ったこともあるけど、
「わからないから」なんだろうな、と最近やっと気づきました。
人の気持ちがわからない、というのは、人間として致命的ですけどね。
その通り！
なんて冷淡な人だろう、と思ったこともあるけど、
「わからないから」なんだろうな、と最近やっと気づきました。
人の気持ちがわからない、というのは、人間として致命的ですけどね。
こういう場の良いところは、時々行き過ぎた暴走を止めてくれる誰かがいる事だと思う。
人間としてじゃなくて、妻として致命的……ごにょごにょ
>>852
そうだね。自閉は認知の障害だから、認知症の介護の本は本当に役に立つ！
そうだね。自閉は認知の障害だから、認知症の介護の本は本当に役に立つ！
優しいアスペ旦那さんはいませんか？
私の夫はそのタイプと思う
気が利かないし親戚の集まりなんかでも空気読めないし
いちいち言わないとしてくれないこと多し
でも一生懸命学習しようとする気持ちがよく分かるんだよね
新婚時代から比べたらとても進歩してる
暴言暴力は一切なくてひたすら場の空気が読めない
見方を変えれば長嶋さんみたいな天然で笑い取ってる
研究職しててサービス業は無理だろうけど
でも人の悪口言わないし学習して親切に振る舞えてるし私は旦那の努力を買ってるよ
そんな感じのアスペ旦那さんはいませんか？
私の夫はそのタイプと思う
気が利かないし親戚の集まりなんかでも空気読めないし
いちいち言わないとしてくれないこと多し
でも一生懸命学習しようとする気持ちがよく分かるんだよね
新婚時代から比べたらとても進歩してる
暴言暴力は一切なくてひたすら場の空気が読めない
見方を変えれば長嶋さんみたいな天然で笑い取ってる
研究職しててサービス業は無理だろうけど
でも人の悪口言わないし学習して親切に振る舞えてるし私は旦那の努力を買ってるよ
そんな感じのアスペ旦那さんはいませんか？
羨ますぃ……そんな旦那さんだったら、いくらでも頑張れるのに……。
>>864
本当？なんか嬉しいなあ。
当時、そのﾎﾞﾀﾞは夫にも私の悪事（濡れ衣）を色々吹き込んでたらしいんだけど、
「あはは〜。また△△さん（ﾎﾞﾀﾞ）がイタイ事言ってる〜」
「ははははは〜。××さん（私）ったら悪魔だな〜」
くらいにしか思ってなかったそうだ・・・。
つか、その悪事を信じてたんかい orz
ある意味、アスペ最強だな。
>>867
うちの夫は、悪意は無いのに、「発言したら何故か皆が怒り出す」タイプ。
本人は暴言失言吐いてるつもりないんだわ・・・。
私が抑うつ状態になって、追い討ちを止めてくれと懇願するまで追い詰められても、
奴にとっては「言葉の将棋」程度の感覚なんだそうで orz
本当？なんか嬉しいなあ。
当時、そのﾎﾞﾀﾞは夫にも私の悪事（濡れ衣）を色々吹き込んでたらしいんだけど、
「あはは〜。また△△さん（ﾎﾞﾀﾞ）がイタイ事言ってる〜」
「ははははは〜。××さん（私）ったら悪魔だな〜」
くらいにしか思ってなかったそうだ・・・。
つか、その悪事を信じてたんかい orz
ある意味、アスペ最強だな。
>>867
うちの夫は、悪意は無いのに、「発言したら何故か皆が怒り出す」タイプ。
本人は暴言失言吐いてるつもりないんだわ・・・。
私が抑うつ状態になって、追い討ちを止めてくれと懇願するまで追い詰められても、
奴にとっては「言葉の将棋」程度の感覚なんだそうで orz
将棋よりも、言葉の囲碁、みたいに会話して欲しいよ（意味不明）
>>870
そうそう、自分がエラク見られたいわけでも、
自分の正義を認めさせたいわけでもなく、
ただ目の前のゲームに勝ちたいだけ。
その為に相手の心を壊しても構わない・・・のは、普通の酷い奴なんだけど、
夫の場合は、その為に相手の心を壊してる事に気付かない。
そうそう、自分がエラク見られたいわけでも、
自分の正義を認めさせたいわけでもなく、
ただ目の前のゲームに勝ちたいだけ。
その為に相手の心を壊しても構わない・・・のは、普通の酷い奴なんだけど、
夫の場合は、その為に相手の心を壊してる事に気付かない。
今書きながら気付いたんだけど、あれは
言い訳や自己正当化ですら無いのか・・・ orz
だから、言い訳するなと怒っても、夫はきょとんとしてるわけだ。
言い訳や自己正当化ですら無いのか・・・ orz
だから、言い訳するなと怒っても、夫はきょとんとしてるわけだ。
相手の心を壊してしまうくらい強く言わないと勝てないゲームをしてるんだね。
その相手は相当強気な方なのでしょう。
その相手は相当強気な方なのでしょう。
今話題の盗作画家、アスペじゃないかなぁ。
あれだけ緻密に精巧に模写出来るとことか、
それにまったく罪悪感感じてないとことか。
アスペって人間が生来持ってるはずの「良心」ってものが欠片もない気がする。
罪悪感感じずにあんな盗作を堂々と発表するあたり、すごくアスペっぽい
あれだけ緻密に精巧に模写出来るとことか、
それにまったく罪悪感感じてないとことか。
アスペって人間が生来持ってるはずの「良心」ってものが欠片もない気がする。
罪悪感感じずにあんな盗作を堂々と発表するあたり、すごくアスペっぽい
なんでもアスペにしてはいけないけど。
３３歳の長男が両親殺害して放火、本人も自殺したやつもアスペか？
高校中退後、海外留学、大学院卒、会計士の勉強したとか。
でも仕事は転々・・・
３３歳の長男が両親殺害して放火、本人も自殺したやつもアスペか？
高校中退後、海外留学、大学院卒、会計士の勉強したとか。
でも仕事は転々・・・
>>876>>877
う〜ん。
良心や罪悪感はあるけど、何故悪いかって事が解らないんじゃないかな。
特に、相手を傷つけるのが悪いという感覚が全然解らない。
決まりを守る事に拘りを持っていたら、
返って犯罪は犯さないような気もするし。
犯すつもりじゃなくて、結果的に犯罪になったってのならありそうだけど。
う〜ん。
良心や罪悪感はあるけど、何故悪いかって事が解らないんじゃないかな。
特に、相手を傷つけるのが悪いという感覚が全然解らない。
決まりを守る事に拘りを持っていたら、
返って犯罪は犯さないような気もするし。
犯すつもりじゃなくて、結果的に犯罪になったってのならありそうだけど。
何故人を殺してはいけないか、の問いに、
それぞれの旦那さんは何と答えるんだろう。
それぞれの旦那さんは何と答えるんだろう。
>>877
発達障害の知識がある人なら、ああいう事件の真相には
必ず発達障害の二次障害が原因なんだろうなって思ってしまうよね。
私もすぐそう思ってしまった…
今日の朝の番組で、あの橋下弁護士が、
自分よかったと思うんですよ犠牲は親でよかった、
こういう人間の矛先は子供に向かう場合が多いんだから
家族が責任果たしたとも言えるんだし
…。と淡々と言っていて、スタジオは気まずい雰囲気っぽかった…
それはそうかもしれないけど…
発達障害の知識あの人には無いのだろうなと思った
知ったら橋下弁護士自身の数々の発言も
何かやばいんじゃ？と気がつくのかもしれないなと思った
ああいう人が本当の知識つけてくれたら
逆に発達障害で悩んでる人の強い味方になってくれそうなのに。
発達障害の知識がある人なら、ああいう事件の真相には
必ず発達障害の二次障害が原因なんだろうなって思ってしまうよね。
私もすぐそう思ってしまった…
今日の朝の番組で、あの橋下弁護士が、
自分よかったと思うんですよ犠牲は親でよかった、
こういう人間の矛先は子供に向かう場合が多いんだから
家族が責任果たしたとも言えるんだし
…。と淡々と言っていて、スタジオは気まずい雰囲気っぽかった…
それはそうかもしれないけど…
発達障害の知識あの人には無いのだろうなと思った
知ったら橋下弁護士自身の数々の発言も
何かやばいんじゃ？と気がつくのかもしれないなと思った
ああいう人が本当の知識つけてくれたら
逆に発達障害で悩んでる人の強い味方になってくれそうなのに。
>>869=>>854
本当ですとも！
そして驚いたことに>>869の内容まで酷似してます。
私の場合は、嫌がらせをしてきた女性がボダかどうかはわかりませんが
抗精神薬(ﾘﾀﾘﾝ)や眠剤を乱用してる人でした。
兎に角、あること無いこと旦那や周りに吹き込んでくれて…でも旦那は全く動じなかったんです。
そこで私は『この人は他の人とは違って私を信じてくれてるんだ』と勘違い…
いや、他の人とは違うのは、その通りでしたがｗ
そこから交際がスタートし、わずか４ヶ月でデキ婚。
その後『その時(デタラメな情報を聞いた時)はどう思った？』と尋ねたら
『あ〜、そうなんだ〜、って思った程度かなぁ(ヘラヘラ)』と…。
すごく似てるけど、>>869旦那とウチの旦那はタイプはかなり違いますね。
暴言を吐くけど 内容や言葉使いは小学生並の幼稚なものです。
>>867
ウチの旦那は『努力』『学習』とは無縁の人です。
２才の娘の方が 旦那を追い越してしまったよ…orz
本当ですとも！
そして驚いたことに>>869の内容まで酷似してます。
私の場合は、嫌がらせをしてきた女性がボダかどうかはわかりませんが
抗精神薬(ﾘﾀﾘﾝ)や眠剤を乱用してる人でした。
兎に角、あること無いこと旦那や周りに吹き込んでくれて…でも旦那は全く動じなかったんです。
そこで私は『この人は他の人とは違って私を信じてくれてるんだ』と勘違い…
いや、他の人とは違うのは、その通りでしたがｗ
そこから交際がスタートし、わずか４ヶ月でデキ婚。
その後『その時(デタラメな情報を聞いた時)はどう思った？』と尋ねたら
『あ〜、そうなんだ〜、って思った程度かなぁ(ヘラヘラ)』と…。
すごく似てるけど、>>869旦那とウチの旦那はタイプはかなり違いますね。
暴言を吐くけど 内容や言葉使いは小学生並の幼稚なものです。
>>867
ウチの旦那は『努力』『学習』とは無縁の人です。
２才の娘の方が 旦那を追い越してしまったよ…orz
>>875
切り返しにﾜﾛﾀ。その通りだよ!!!
切り返しにﾜﾛﾀ。その通りだよ!!!
>>878>>879
ウチの旦那の場合は、罪悪感というか『これをしたら怒られる』
というのは わかっているみたいですね。
ただ、どうして怒られるのか、何故してはいけないことなのか、という所までは考えが
及ばないらしいです。
犯罪を犯すのは どうして悪いことなのか？以前、この話を旦那にした事があります。
旦那の答えは、こうでした。
『捕まるからでしょ(キッパリ)』
ウチの旦那の場合は、罪悪感というか『これをしたら怒られる』
というのは わかっているみたいですね。
ただ、どうして怒られるのか、何故してはいけないことなのか、という所までは考えが
及ばないらしいです。
犯罪を犯すのは どうして悪いことなのか？以前、この話を旦那にした事があります。
旦那の答えは、こうでした。
『捕まるからでしょ(キッパリ)』
んー、でも、それってsin と crime の違いでしょ？
欧米とかだとcrimeに抵触するかどうかと、罪悪感を感じるべきかどうかは
直接関係無いと認識するのが、むしろ標準的だと思うんだよね。
だから、sinについて話をしないといけないんじゃないかと。
「捕まるからでしょ」と答えるのは確かにアスペの人に多いらしいんだけど、
crimeに対する「捕まるからでしょ」の意味内容は間違ってないよ。
というか、察しと思いやりが重視される一方で、論理的な部分が弱い
日本の社会はアスペには厳しいっていうことかもしれないなぁ。
欧米とかだとcrimeに抵触するかどうかと、罪悪感を感じるべきかどうかは
直接関係無いと認識するのが、むしろ標準的だと思うんだよね。
だから、sinについて話をしないといけないんじゃないかと。
「捕まるからでしょ」と答えるのは確かにアスペの人に多いらしいんだけど、
crimeに対する「捕まるからでしょ」の意味内容は間違ってないよ。
というか、察しと思いやりが重視される一方で、論理的な部分が弱い
日本の社会はアスペには厳しいっていうことかもしれないなぁ。
すいません、sinとcrimeって何ですか？
無知で、すいません。
無知で、すいません。
法律的な罪＝crime、道徳的な罪＝sin
ってことかな？
ってことかな？
アスペは規律はむしろよく守るよ。
盗作画家とアスペは特徴を羅列すれば多少かぶるけど、なんか違くない？
盗作画家とアスペは特徴を羅列すれば多少かぶるけど、なんか違くない？
>>880
橋下弁護士調子乗り杉だしね
こないだは「僕なら１回で妊娠させられる自信がある！」とか
生放送で言ってるし。呆れたよ
ここの旦那さんはどのような職業についてますか。
標準より優れているイメージがあるのですが。
橋下弁護士調子乗り杉だしね
こないだは「僕なら１回で妊娠させられる自信がある！」とか
生放送で言ってるし。呆れたよ
ここの旦那さんはどのような職業についてますか。
標準より優れているイメージがあるのですが。
規律はよく守る
手を挙げて横断歩道を渡ったり、自転車の右折信号も左折信号も
ちゃんとやっていそう
手を挙げて横断歩道を渡ったり、自転車の右折信号も左折信号も
ちゃんとやっていそう
>>888
そういう意味ですか。ありがとう。
>>890
飲食店(ﾌｧｰｽﾄﾌｰﾄﾞ)の店長。
店長というと聞えは良いが、正社員希望者は誰でも店長になれる。
うまくこなせない為、通常の約倍の時間 労働している。
そういう意味ですか。ありがとう。
>>890
飲食店(ﾌｧｰｽﾄﾌｰﾄﾞ)の店長。
店長というと聞えは良いが、正社員希望者は誰でも店長になれる。
うまくこなせない為、通常の約倍の時間 労働している。
893 ：可愛い奥様：2006/06/02(金) 16:09:09 ID:aca6mz77
うちのは異常に犯罪者を憎んでる。
ある犯罪を犯した人の家が町内にあるんだけど
全然関係ないのにわざと毎日のようにその近くを車で通ったり
誰にでもその話を振ってる。
もちろん私は、もう１年以上毎日毎日延々と
その人がどんなに悪い奴かを聞かされ
げんなりしてます。
その関係者の前ではな〜んにも言えないの。チキンです。
規則、法律はよく守ります。
ただ、社会生活の暗黙のルール、人間関係の常識が出来ないだけです。
ある犯罪を犯した人の家が町内にあるんだけど
全然関係ないのにわざと毎日のようにその近くを車で通ったり
誰にでもその話を振ってる。
もちろん私は、もう１年以上毎日毎日延々と
その人がどんなに悪い奴かを聞かされ
げんなりしてます。
その関係者の前ではな〜んにも言えないの。チキンです。
規則、法律はよく守ります。
ただ、社会生活の暗黙のルール、人間関係の常識が出来ないだけです。
すみません、上げてしまいました。
皆さんの旦那さんは、規則や法律をきちんと守るんですね。
前述の通り、ウチの旦那は『捕まるから いけない』という考えなので
逆に それが規則違反や違法であっても『捕まらなければOK』と思っています。
現に昨年まで刑務所に収監されていました。
反省はしてません。『運が悪かっただけ』だと…。
この事に関してはASとは無関係だろうな、と思ってますけど
このような人、他にもいらっしゃいますか？いないですよねｗ
ちなみに 薬物オタクで様々な知識と経験があったようです。
前述の通り、ウチの旦那は『捕まるから いけない』という考えなので
逆に それが規則違反や違法であっても『捕まらなければOK』と思っています。
現に昨年まで刑務所に収監されていました。
反省はしてません。『運が悪かっただけ』だと…。
この事に関してはASとは無関係だろうな、と思ってますけど
このような人、他にもいらっしゃいますか？いないですよねｗ
ちなみに 薬物オタクで様々な知識と経験があったようです。
『俺ルール』は、困りますよね。
確かにｗ
社会のルールじゃなく、俺ルールに拘ってるだけかと。
社会のルールに拘ってても、「ダメだからダメ」くらいの認識しかしてないし。
社会のルールじゃなく、俺ルールに拘ってるだけかと。
社会のルールに拘ってても、「ダメだからダメ」くらいの認識しかしてないし。
うちはどんなに口で他人をののしっても憎んでも
心のピュアというか純真さを感じる。
奇行を繰り返してもそれは２歳児並の能力故であり
決して私や誰かに対する嫌がらせでは無いんだけど。
義父もアスペですが、義祖母は「あの子は天使なの」と
義父の事を称してる。キモいです。
こんなに人から嫌われる天使はいないです。
心のピュアというか純真さを感じる。
奇行を繰り返してもそれは２歳児並の能力故であり
決して私や誰かに対する嫌がらせでは無いんだけど。
義父もアスペですが、義祖母は「あの子は天使なの」と
義父の事を称してる。キモいです。
こんなに人から嫌われる天使はいないです。
>>898
天使だとでも思わないと、育児やってけなかったんじゃないかな・・・。
天使だとでも思わないと、育児やってけなかったんじゃないかな・・・。
天使の家系…。
お子さんも自閉気味の方は、いらっしゃいますか？
お子さんも自閉気味の方は、いらっしゃいますか？
話豚義理すんません。
姑及び夫がアスペと思われます。
舅は姑に振り回されて自殺してしまいました。
時々「私もそうなるかもね…」と思ってしまう。
姑及び夫がアスペと思われます。
舅は姑に振り回されて自殺してしまいました。
時々「私もそうなるかもね…」と思ってしまう。
自閉圏の人間ってね、本当に「自分の世界」を持ってるのよ。
自分自身の目の他に、第三の目があるの。
それは、物事を客観的に見る事の出来る便利な目ではなくて、
「小説家の目」なのね。映画監督の目」とかでもいいんだけど。
現実世界で生活してても、ストーリーはその小説家の目が決めて行くの。
だから家族や友人も、時には書き割りだったりエキストラだったりに見える。
エキストラが思い通りの台詞を言わないとイライラするらしいよ。
現実社会を使って、壮大な自分ストーリーを生きてるんだろうね。
自分自身の目の他に、第三の目があるの。
それは、物事を客観的に見る事の出来る便利な目ではなくて、
「小説家の目」なのね。映画監督の目」とかでもいいんだけど。
現実世界で生活してても、ストーリーはその小説家の目が決めて行くの。
だから家族や友人も、時には書き割りだったりエキストラだったりに見える。
エキストラが思い通りの台詞を言わないとイライラするらしいよ。
現実社会を使って、壮大な自分ストーリーを生きてるんだろうね。
アスペの特徴、芸の無いオウム返し、か('A`)
図星で（´・ω・）ｶﾜｲｿｽ
冷笑的で一言多いのもアスペの特徴らしいしな。
融通が利かない、想像力の欠如、パターン的な行動を好む、予定外の出来事に弱い
思い通りに周りの人間が動かないとかんしゃくを起こす
待つのが苦手
痛みに弱い
我慢するのが苦手
悪いことは人のせいにする（自分は絶対悪くない！が口癖）
待つのが苦手
痛みに弱い
我慢するのが苦手
悪いことは人のせいにする（自分は絶対悪くない！が口癖）
空気を読めない
不適切な発言をする
簡単なことも予測できない
不適切な発言をする
簡単なことも予測できない
世の中の「気がきかない」人がみんなアスペですかそうですか
相手ｲｸﾅｲ 自閉の固執は永〜〜〜いぞ
10年20年ﾚﾍﾞﾙで粘着されるぞ ﾚｽするな
10年20年ﾚﾍﾞﾙで粘着されるぞ ﾚｽするな
融通が利かない、思い通りに周りの人間が動かないとかんしゃくを起こす
（自分は絶対悪くない！が口癖） あたりもADHDの特徴なの？
（自分は絶対悪くない！が口癖） あたりもADHDの特徴なの？
空気が読めない
ハゲの人の前でハゲと言う
こうと思ったら曲げない
自分の好きなことには強いこだわりがある
家族に愛情がない
うちのは真性アスベですよ
ハゲの人の前でハゲと言う
こうと思ったら曲げない
自分の好きなことには強いこだわりがある
家族に愛情がない
うちのは真性アスベですよ
私の夫は色々な面で、だらしない(できないから仕方ないのだけれど)んですけど、
金銭的にも同様で、計画性が無いんです。
毎月決まった額の小遣いを渡してますが、その中で やりくりできないんです。
小遣いを増額しても、毎月必ず足りなくて また渡す。
しまいには買い物を頼んで渡したお金を、買い物をせずに使ってしまう。
『〇〇が欲しかったので、そのお金を使ったから買い物できなかった』と。
こういうのは性格によるのかな？
皆さんの旦那さんは、金銭的な計画性はありますか？
金銭的にも同様で、計画性が無いんです。
毎月決まった額の小遣いを渡してますが、その中で やりくりできないんです。
小遣いを増額しても、毎月必ず足りなくて また渡す。
しまいには買い物を頼んで渡したお金を、買い物をせずに使ってしまう。
『〇〇が欲しかったので、そのお金を使ったから買い物できなかった』と。
こういうのは性格によるのかな？
皆さんの旦那さんは、金銭的な計画性はありますか？
>>912
ADHDです。
苦手な部分を補うために、パターン的な行動に頼っているけど、
本当はハプニング好きで、枠組みに捕らわれるのが嫌いな所が、
ASの人たちとは違うと思います。
一つのことを深く考え続けるのが苦手だから、自分勝手に見える
かもしれないけど、ADHDは「話せばわかる」人が多いです。
わかってもできない、忘れちゃうこともあるけどね……(^^;
そのへんで見分けて下さい。
>>915
飲み会代、服代など、大型出費は奥様がその都度渡して、
お小遣いは日払い、週払いにしてみてはどうでしょう？
ADHDです。
苦手な部分を補うために、パターン的な行動に頼っているけど、
本当はハプニング好きで、枠組みに捕らわれるのが嫌いな所が、
ASの人たちとは違うと思います。
一つのことを深く考え続けるのが苦手だから、自分勝手に見える
かもしれないけど、ADHDは「話せばわかる」人が多いです。
わかってもできない、忘れちゃうこともあるけどね……(^^;
そのへんで見分けて下さい。
>>915
飲み会代、服代など、大型出費は奥様がその都度渡して、
お小遣いは日払い、週払いにしてみてはどうでしょう？
うちは買い物が出来ません。
欲しい物を買いたいと欲求はしますが
その物の各社の品質、デザイン、各店での価格等
どんどん掘り下げて研究の対象にしてしまいます。
本当に必要なものは私が主導権を取り、買うようにしてます。
そうしないと何年もその状態が続くので、、
決められた枠内で予算をたてやりくりをするのは
まず不可能です。（会計士なんですけど。）
特に臨機応変という事が出来ません。
欲しい物を買いたいと欲求はしますが
その物の各社の品質、デザイン、各店での価格等
どんどん掘り下げて研究の対象にしてしまいます。
本当に必要なものは私が主導権を取り、買うようにしてます。
そうしないと何年もその状態が続くので、、
決められた枠内で予算をたてやりくりをするのは
まず不可能です。（会計士なんですけど。）
特に臨機応変という事が出来ません。
うちは、着る物の買い物はラク。
仕事着はスーツ＋会社の上っぱりだし、
家着は、黄色か赤か紫の無地のＴシャツにリーバイス。
この、黄色・赤・紫のＴシャツはヘビーローテで
もう何年もこのパターン。これさえ買っておけば黙って着る。
これ以外もいくつも服あるんですが、これしか受付けません。
上司からのお招きの席のときは、さすがに衿のあるものを着せたかったのですが、
着たとたん「ｷﾞｮ･･･ｷﾞｮ･･･」と、夫が拒否反応起こしたとき特有の声を出して
顔を真っ赤にして、手足同時に出して歩き出したので、諦めました。
親戚の訃報を聞き駆けつけたときも、黄色×リーバイスで
やってきた夫を見て眩暈がしました。
仕事着はスーツ＋会社の上っぱりだし、
家着は、黄色か赤か紫の無地のＴシャツにリーバイス。
この、黄色・赤・紫のＴシャツはヘビーローテで
もう何年もこのパターン。これさえ買っておけば黙って着る。
これ以外もいくつも服あるんですが、これしか受付けません。
上司からのお招きの席のときは、さすがに衿のあるものを着せたかったのですが、
着たとたん「ｷﾞｮ･･･ｷﾞｮ･･･」と、夫が拒否反応起こしたとき特有の声を出して
顔を真っ赤にして、手足同時に出して歩き出したので、諦めました。
親戚の訃報を聞き駆けつけたときも、黄色×リーバイスで
やってきた夫を見て眩暈がしました。
ウチの人も服装に変なこだわりがあります。
靴はアディダス、太めのジーンズ(夏場は大きめのハーフパンツ)、Ｔシャツも大きめで
無地の赤・黄・青・オレンジ等のはっきりした色を好んで着ます。
寒い時期には それにチェックのシャツをはおりますが、
その時は中のＴシャツの裾をジーンズの中に入れます。
結婚の申し入れに初めて我が家を訪れた時、Ｔシャツにハーフパンツでリュックを背負って来ました。
その時に『普通では無い』と気付くべきでしたorz
靴はアディダス、太めのジーンズ(夏場は大きめのハーフパンツ)、Ｔシャツも大きめで
無地の赤・黄・青・オレンジ等のはっきりした色を好んで着ます。
寒い時期には それにチェックのシャツをはおりますが、
その時は中のＴシャツの裾をジーンズの中に入れます。
結婚の申し入れに初めて我が家を訪れた時、Ｔシャツにハーフパンツでリュックを背負って来ました。
その時に『普通では無い』と気付くべきでしたorz
924 ：可愛い奥様：2006/06/06(火) 13:44:15 ID:PllX1jct
すみません、sage忘れました！
そういう理屈でしゃべる男には、気兼ねなく「池沼」って言ってやれるかも。
本人の流儀にならえば、そう言ってもいいはずだよね。
本人の流儀にならえば、そう言ってもいいはずだよね。
自分もバカなのに他人様をバカだのハゲだのいう旦那ﾜﾛｽ
服装の件、うちもです。
とにかく紺色ワイシャツ、Tシャツ、下は半パンかジーンズのみ。
ゆるめでないとダメでやっぱりＴシャツの裾をジーンズの中に
入れたがる。
服に関しては彼のルール内で私が収めているので楽です。
ただ時々彼の奇行でパンツをずっと洗いたくないという
周期があります。
気がつくとパンツが洗濯かごに１週間ほど入ってない。
私が「洗うよ」と言うと「まだきれいだから」と
２，３週間履き続けてる。
浮気してるわけでもなく不定期で時々この奇行が現れます。
いくら汚いからと言ってもダメ。
普段は毎日か一日おきに替えてるのに。
自分だけの事なのでこの件は放置していますが、、、
とにかく紺色ワイシャツ、Tシャツ、下は半パンかジーンズのみ。
ゆるめでないとダメでやっぱりＴシャツの裾をジーンズの中に
入れたがる。
服に関しては彼のルール内で私が収めているので楽です。
ただ時々彼の奇行でパンツをずっと洗いたくないという
周期があります。
気がつくとパンツが洗濯かごに１週間ほど入ってない。
私が「洗うよ」と言うと「まだきれいだから」と
２，３週間履き続けてる。
浮気してるわけでもなく不定期で時々この奇行が現れます。
いくら汚いからと言ってもダメ。
普段は毎日か一日おきに替えてるのに。
自分だけの事なのでこの件は放置していますが、、、
そうです、何を言っても傷つかないみたいです。
私が言われたら恨みとおすような事でも全然大丈夫。
自分の聞きたい事しか脳内に入って行っていません。
私自身が冷静な時には言っても無駄と分かっていても
本当に怒りで向き合ってしまった時は
相手に少しでも精神的ダメージを与えようとして
自分がどんどん醜くなるのがしんどいです。
体力、気力、時間の無駄だけなんですけどねぇ。
私が言われたら恨みとおすような事でも全然大丈夫。
自分の聞きたい事しか脳内に入って行っていません。
私自身が冷静な時には言っても無駄と分かっていても
本当に怒りで向き合ってしまった時は
相手に少しでも精神的ダメージを与えようとして
自分がどんどん醜くなるのがしんどいです。
体力、気力、時間の無駄だけなんですけどねぇ。
>>930
自分の聞きたい事しか脳内に入っていかない、という
選択が無意識にでも出来るのならアスペではありません。
もう一度調べた方が良いかと思います。
傷ついていても表に出せないからアスペなのです。
そして健常の人のように都合よく忘れる事は出来ませんから
溜まって行く可能性があります。
最悪の悪循環です。レスの印象では思わぬときに
（例えば相手があなたではない時に）フラッシュバックを
起こしてしまうかもしれません。
怒った時はトイレにでも逃げ込んで無視した方がマシかと思いますよ。
自分の聞きたい事しか脳内に入っていかない、という
選択が無意識にでも出来るのならアスペではありません。
もう一度調べた方が良いかと思います。
傷ついていても表に出せないからアスペなのです。
そして健常の人のように都合よく忘れる事は出来ませんから
溜まって行く可能性があります。
最悪の悪循環です。レスの印象では思わぬときに
（例えば相手があなたではない時に）フラッシュバックを
起こしてしまうかもしれません。
怒った時はトイレにでも逃げ込んで無視した方がマシかと思いますよ。
横レスすいません。
>>931
そうなんですか？
私も旦那のことを>>930と同様に感じてますよ。
ウチの人ASの診断受けてるんですけど…。
大きめの服にＴシャツの裾をボトムに入れたがるのは、うちの旦那だけじゃなかったのねｗ
勤務先の制服が白のポロシャツ(本人のサイズはMなのにLLサイズを着用)なんだけど、
その上にチェックのシャツをはおって会社に行きます。
もう本人にとってはTPOとかセンスとかバランスとか、どうでも良いんだろうなぁ…。
>>931
そうなんですか？
私も旦那のことを>>930と同様に感じてますよ。
ウチの人ASの診断受けてるんですけど…。
大きめの服にＴシャツの裾をボトムに入れたがるのは、うちの旦那だけじゃなかったのねｗ
勤務先の制服が白のポロシャツ(本人のサイズはMなのにLLサイズを着用)なんだけど、
その上にチェックのシャツをはおって会社に行きます。
もう本人にとってはTPOとかセンスとかバランスとか、どうでも良いんだろうなぁ…。
うちも大き目の服が好きなんだけど、それと
いわゆる「デザイナーズもの」が異様に好き。
それって、学生時代とか２０代前半に服装に目覚めるころに
「デザイナーズ・キャラクターズ」ブームが到来した世代が
夫くらいの年齢（ちなみにうちは３９歳）になってもまだ
そのときのセンスにこだわってる・・・・・・のでは？
うちはそのクチです。
カフェバーとかディスコとかの話しは、もう３００回くらい聞きました。
（しかも、いつでも初めて話すように話します）
外食では必ずメンタイコスパです。
肩パット入りの黄緑色みたいな大きいスーツを着て外出しそうになったときは
懇願してやめさせました。
いわゆる「デザイナーズもの」が異様に好き。
それって、学生時代とか２０代前半に服装に目覚めるころに
「デザイナーズ・キャラクターズ」ブームが到来した世代が
夫くらいの年齢（ちなみにうちは３９歳）になってもまだ
そのときのセンスにこだわってる・・・・・・のでは？
うちはそのクチです。
カフェバーとかディスコとかの話しは、もう３００回くらい聞きました。
（しかも、いつでも初めて話すように話します）
外食では必ずメンタイコスパです。
肩パット入りの黄緑色みたいな大きいスーツを着て外出しそうになったときは
懇願してやめさせました。
そもそも、傷つく基準が違う気がする。
どんなに罵声浴びせても暖簾に腕押しなのに、思わぬところで後でねちねち。
どんなに罵声浴びせても暖簾に腕押しなのに、思わぬところで後でねちねち。
>>924
うちも全く同じ。
私に向かっても平気で”ブタ””バカ”と言う。
注意しても脳内に入ってない感じ。まず、謝ると言うことをしない。
>>923-932
うちもＴシャツにチェックシャツ･･･
しかも色はグレー・紺・茶とかしか着ない。＆ゆるめの服。
やっぱ真性だろうな。
うちも全く同じ。
私に向かっても平気で”ブタ””バカ”と言う。
注意しても脳内に入ってない感じ。まず、謝ると言うことをしない。
>>923-932
うちもＴシャツにチェックシャツ･･･
しかも色はグレー・紺・茶とかしか着ない。＆ゆるめの服。
やっぱ真性だろうな。
>>933
＞肩パット入りの黄緑色みたいな大きいスーツを着て外出しそうになったときは
＞懇願してやめさせました。
このスーツは昔のを箪笥から引っ張り出してきて？
同世代だけど黄緑色は当時でも目立ちすぎかもｗ
＞肩パット入りの黄緑色みたいな大きいスーツを着て外出しそうになったときは
＞懇願してやめさせました。
このスーツは昔のを箪笥から引っ張り出してきて？
同世代だけど黄緑色は当時でも目立ちすぎかもｗ
ここの旦那さんたちって名探偵モンクみたいなかんじなの？
黄緑ってパステル調のじゃないかな？
昔、流行らなかった？吉川晃司が着てそうなのｗ
昔、流行らなかった？吉川晃司が着てそうなのｗ
>933
ごめん。想像して笑っちゃったよ。
＞９３８
吉川晃司が当時そんなの着てたよね。
つぼにはまってしまったみたいで
笑えて仕方ない。
ごめん。想像して笑っちゃったよ。
＞９３８
吉川晃司が当時そんなの着てたよね。
つぼにはまってしまったみたいで
笑えて仕方ない。
でも庶民は着てなかったよね？
ギャルソンやコムサの黒スーツとか、紺ブレとかだったような？
もしかして旦那さん、吉川晃司なんじゃない？ｗ
ギャルソンやコムサの黒スーツとか、紺ブレとかだったような？
もしかして旦那さん、吉川晃司なんじゃない？ｗ
吉川晃司色のスーツ、「ｷﾞｮ･･･ｷﾞｮ･･･」の夫がいるわたしです。
レスありがとうございます。
そうです。吉川あたりが着ていた、パステル調のスーツなんですが、
当時はちょっとお洒落な一般人も、軽いお出かけのときはその手のスーツ着てたのです。
「ｷﾞｮ･･･ｷﾞｮ･･･」なんですが、みなさんのところでは、変な音出ませんか？
うちは、気に入らないこととか処理できない出来事、皆から否定されて反論する時、
等、どうしていいかわからない時「ｷﾞｮ･･･ｷﾞｮ･･･」とか「ｷﾞ･･･ｷﾞ････」「ｼﾞｼﾞ････」みたいな音が出ます。
「声」ではないんですよね。「音」なんです。
歯軋りみたいな原理で出る音なんでしょうか？
知り合いの、重度知的障害のお子さんが、気に入らないことがあるとこれに近い音出してて、
「あぁ。きっと回路は同じなんだな」と思いました。
レスありがとうございます。
そうです。吉川あたりが着ていた、パステル調のスーツなんですが、
当時はちょっとお洒落な一般人も、軽いお出かけのときはその手のスーツ着てたのです。
「ｷﾞｮ･･･ｷﾞｮ･･･」なんですが、みなさんのところでは、変な音出ませんか？
うちは、気に入らないこととか処理できない出来事、皆から否定されて反論する時、
等、どうしていいかわからない時「ｷﾞｮ･･･ｷﾞｮ･･･」とか「ｷﾞ･･･ｷﾞ････」「ｼﾞｼﾞ････」みたいな音が出ます。
「声」ではないんですよね。「音」なんです。
歯軋りみたいな原理で出る音なんでしょうか？
知り合いの、重度知的障害のお子さんが、気に入らないことがあるとこれに近い音出してて、
「あぁ。きっと回路は同じなんだな」と思いました。
>>940
あ。私が書いてる時に投稿されたようで、見逃しました。
色モノスーツはちょっと特殊な趣味かもしれませんが、当時たしかに存在してました。
ちなみに当時私が好きなタイプはコムサとかの黒系の男性でした。
あと、夫はサーモンみたいな色のスーツも後生大事に保管しています。
逆三角のシルエットのタキシード（カマーバンドは銀のペズリー）もです。
結婚式の時「俺タキシード持ってるから」とそれ見せられたとき、私の実母すら引きました。
変な色のスーツを選ぶあたりから、すでにＡＳの特徴なのかもしれないですね。
あ。私が書いてる時に投稿されたようで、見逃しました。
色モノスーツはちょっと特殊な趣味かもしれませんが、当時たしかに存在してました。
ちなみに当時私が好きなタイプはコムサとかの黒系の男性でした。
あと、夫はサーモンみたいな色のスーツも後生大事に保管しています。
逆三角のシルエットのタキシード（カマーバンドは銀のペズリー）もです。
結婚式の時「俺タキシード持ってるから」とそれ見せられたとき、私の実母すら引きました。
変な色のスーツを選ぶあたりから、すでにＡＳの特徴なのかもしれないですね。
943 ：可愛い奥様：2006/06/08(木) 23:46:27 ID:oaRdyP23
やはりうちの旦那はアスペだわ・・・
義妹なんてモロそう・・・
親戚の集まりで空気読めない発言しまくりなんだよね…この兄妹
義妹なんてモロそう・・・
親戚の集まりで空気読めない発言しまくりなんだよね…この兄妹
>>943
へえ、あなた診断できるんだ。
へえ、あなた診断できるんだ。
アスペの人って、心のどこかで孤独になりたいのかな？
それとも、無価値感抱えやすいのかな？
それとも、無価値感抱えやすいのかな？
>>941
ウチは『……ﾓｺﾞｯ』って感じの音を出しますよ。
>>942
サーモンもお持ちですか〜ｗ
旦那様(失礼ですが)笑える人ですね。
いや、実際に生活を共にしたら めまいがするんでしょうけど…。
ウチは『……ﾓｺﾞｯ』って感じの音を出しますよ。
>>942
サーモンもお持ちですか〜ｗ
旦那様(失礼ですが)笑える人ですね。
いや、実際に生活を共にしたら めまいがするんでしょうけど…。
うちのはプリント柄のある服が大好きです。
無地やストライプは私と一緒にお出かけのときに、しぶしぶ着ます。
とはいえ、うちは商売をしているので、普段着=仕事着=プリント柄です。
旦那一人で買うと、レーヨンのきわきわなものを選んでしまうので、
｢こっちのほうが肌触りがいいよ。子どもともペアみたいでかっこいいよ」と
カール･ヘ/ル/ム とかパ/パ/スへじっくり移動中です。
一方、やはりASの息子はカーキ〜モスグリーンしか着ません。（父よりましだ)
無地やストライプは私と一緒にお出かけのときに、しぶしぶ着ます。
とはいえ、うちは商売をしているので、普段着=仕事着=プリント柄です。
旦那一人で買うと、レーヨンのきわきわなものを選んでしまうので、
｢こっちのほうが肌触りがいいよ。子どもともペアみたいでかっこいいよ」と
カール･ヘ/ル/ム とかパ/パ/スへじっくり移動中です。
一方、やはりASの息子はカーキ〜モスグリーンしか着ません。（父よりましだ)
ちょっと思ったんだけど、洋服等のセンスって その人の一番良かった(楽しかった、印象が強い)
時期の頃で 止まってるような気がする。
これは洋服に限らないのかも知れないけど。
時期の頃で 止まってるような気がする。
これは洋服に限らないのかも知れないけど。
11年間も引きこもっていたのに就職して結婚までこぎ着けたんだ？
>>950
>>854>>869 こういう経緯で御座います。
頑張ったし、頑張ってるよ。夫。
で、自分は「給食の味」を基準に料理してた夫だけど、
（今は仕事でいっぱいいっぱいで、料理は全くしない）
私の料理は、ちゃんとこき下ろして下さいます（ﾆｶﾞ
>>854>>869 こういう経緯で御座います。
頑張ったし、頑張ってるよ。夫。
で、自分は「給食の味」を基準に料理してた夫だけど、
（今は仕事でいっぱいいっぱいで、料理は全くしない）
私の料理は、ちゃんとこき下ろして下さいます（ﾆｶﾞ
旦那が数日前から風邪をひき『ゴホゴホ…ペッ』とタン絡みの咳を頻繁にしてる。
旦那の仕事は飲食店で、調理・接客・販売をしてる。
私が『職場でマスクしないの？』と訊くと
旦那『皆(従業員)風邪ひいてるからいいんだ』
私『そうじゃなくて…。皆、咳してるの？』
旦那『そうだよ。手は(調理してて)使えないから服の袖で口を押さえて(咳を)してる』
私『皆、マスクしたほうが良くないかなぁ？』
旦那『え？仕事中にマスクなんかしたらダメでしょうｗ』←(馬鹿にしたような笑い)
マスクって何の為にあるんでしたっけ？
私が常識からズレてるんだろうか？と錯覚してしまうほど堂々とした口振りでした。
こういうのは日常茶飯事で わざわざ書き込むほどのことでは無いと
わかっていつつも…ストレスがたまってしまってまして…。
失礼いたしました。
旦那の仕事は飲食店で、調理・接客・販売をしてる。
私が『職場でマスクしないの？』と訊くと
旦那『皆(従業員)風邪ひいてるからいいんだ』
私『そうじゃなくて…。皆、咳してるの？』
旦那『そうだよ。手は(調理してて)使えないから服の袖で口を押さえて(咳を)してる』
私『皆、マスクしたほうが良くないかなぁ？』
旦那『え？仕事中にマスクなんかしたらダメでしょうｗ』←(馬鹿にしたような笑い)
マスクって何の為にあるんでしたっけ？
私が常識からズレてるんだろうか？と錯覚してしまうほど堂々とした口振りでした。
こういうのは日常茶飯事で わざわざ書き込むほどのことでは無いと
わかっていつつも…ストレスがたまってしまってまして…。
失礼いたしました。
>>952
衛生上の問題を明文化したものを読んでもらうとか、駄目かな。
人を不快にさせるという方向からは、なかなかわかってもらえないと思う。
「馬鹿にしたような笑い」をうちもよくします。
それでも、その間違いは放って置いてはいけないだろうと意見すると
さっと顔つきが変わって、激怒するので
例の笑いは私から気力を根こそぎ奪っていきます。
難しいよね。
衛生上の問題を明文化したものを読んでもらうとか、駄目かな。
人を不快にさせるという方向からは、なかなかわかってもらえないと思う。
「馬鹿にしたような笑い」をうちもよくします。
それでも、その間違いは放って置いてはいけないだろうと意見すると
さっと顔つきが変わって、激怒するので
例の笑いは私から気力を根こそぎ奪っていきます。
難しいよね。
>>954
上の方では省略してしまったんですけど、衛生上の話はしたんですよ。
それを踏まえて『服の袖で押さえてる』から大丈夫、と。
その職場に常識のある人が居れば良いんですが、旦那以外は若いバイトの子達ばかりで…。
今朝、出掛ける間際に『上司にマスクしても良いか訊いてみたら？』と声を掛けたんですが
かなり不機嫌になってしまいました。
こういうのって いつものこととは言え 慣れるのは難しいですね。
上の方では省略してしまったんですけど、衛生上の話はしたんですよ。
それを踏まえて『服の袖で押さえてる』から大丈夫、と。
その職場に常識のある人が居れば良いんですが、旦那以外は若いバイトの子達ばかりで…。
今朝、出掛ける間際に『上司にマスクしても良いか訊いてみたら？』と声を掛けたんですが
かなり不機嫌になってしまいました。
こういうのって いつものこととは言え 慣れるのは難しいですね。
う〜ん、ここの奥さん達は偉いな〜。
でも自分も大切にしてね。
でも自分も大切にしてね。
うちも「馬鹿にしたような笑い」をします。
特に私が注意や意見を言った時にそれで返されるので
本当に腹が立つ。
うちのダンナは花粉症でその時期になると
痰を吐き散らかして歩きます。
通勤中も散歩時も道路、あちこちの家の庭先、ゴミ箱等。
小刻みに２，３分毎にぺっぺっと吐くんですよ。
汚いし、マナー違反だし何度注意しても治りません。
「じゃあ、飲み込めと言うのか！汚い！」と逆切れされた。
花粉症の時期はその薬の作用でますます扱いにくくなります。
その時期の冠婚葬祭の付き合いは絶望的で
近づいてきてくれた善意のあらゆる人に毒をまき散らかしてます。
特に私が注意や意見を言った時にそれで返されるので
本当に腹が立つ。
うちのダンナは花粉症でその時期になると
痰を吐き散らかして歩きます。
通勤中も散歩時も道路、あちこちの家の庭先、ゴミ箱等。
小刻みに２，３分毎にぺっぺっと吐くんですよ。
汚いし、マナー違反だし何度注意しても治りません。
「じゃあ、飲み込めと言うのか！汚い！」と逆切れされた。
花粉症の時期はその薬の作用でますます扱いにくくなります。
その時期の冠婚葬祭の付き合いは絶望的で
近づいてきてくれた善意のあらゆる人に毒をまき散らかしてます。
昨日、マスクの事を書き込んだ者です。
あの後、気になって『マスクの件、上司に訊いてみた？』とメールしたんです。
『マスクをしたら駄目なんだって』と返信が来ました。
旦那の勤め先はジャ○コやスーパー等に入っている、全国に数百店舗ある飲食店。
そのような大きな企業がマスク禁止って…悩みましたがクレームの電話をしてみると。
『そのような指導はしていません。今すぐマスク着用させます』との事。
その後すぐ旦那から
『クレームきたぞ！上司からも怒られたし！反省書もんだ！』
と怒りの電話が。
今朝も『もうクレームつけるなよな！せっかく(店の)ランク上がったのに！
俺の(店長)レベルを下げるような真似しやがって！』
とキレられまくり…
マスク禁止は嘘だったのか…
あの後、気になって『マスクの件、上司に訊いてみた？』とメールしたんです。
『マスクをしたら駄目なんだって』と返信が来ました。
旦那の勤め先はジャ○コやスーパー等に入っている、全国に数百店舗ある飲食店。
そのような大きな企業がマスク禁止って…悩みましたがクレームの電話をしてみると。
『そのような指導はしていません。今すぐマスク着用させます』との事。
その後すぐ旦那から
『クレームきたぞ！上司からも怒られたし！反省書もんだ！』
と怒りの電話が。
今朝も『もうクレームつけるなよな！せっかく(店の)ランク上がったのに！
俺の(店長)レベルを下げるような真似しやがって！』
とキレられまくり…
マスク禁止は嘘だったのか…
>>959
もし、旦那さんがマスクしないで接客しているのが気になったら、自分ならだまって
客を装って本部にクレーム入れるけどな。
「あそこの店の店員がみんな毎日マスクもしないで咳をしまくっていて気になります、
食べる気になりません」って。
旦那の性格を知っていて、仕事の足を引っ張る気がないなら最初からそういう方法にしてみたら？
散々喧嘩した後でやるとあなたがクレーム入れたってばれるから。
あなたのレス見てると、どちらかと言うと「旦那のウソが許せない」って事が
気になってるみたいだけど、仕事に関する事で、妻が夫の立場をなくすような事をするのは
あなた方夫婦にとってなんの得にもならないよ。
離婚する気があるならどうでもいい事だろうけど。
もし、旦那さんがマスクしないで接客しているのが気になったら、自分ならだまって
客を装って本部にクレーム入れるけどな。
「あそこの店の店員がみんな毎日マスクもしないで咳をしまくっていて気になります、
食べる気になりません」って。
旦那の性格を知っていて、仕事の足を引っ張る気がないなら最初からそういう方法にしてみたら？
散々喧嘩した後でやるとあなたがクレーム入れたってばれるから。
あなたのレス見てると、どちらかと言うと「旦那のウソが許せない」って事が
気になってるみたいだけど、仕事に関する事で、妻が夫の立場をなくすような事をするのは
あなた方夫婦にとってなんの得にもならないよ。
離婚する気があるならどうでもいい事だろうけど。
上のレスは「○○店の店長をやっている夫から聞いたんですけど、風邪をひいていても
マスク禁止という指導をしていると聞いたのですが本当ですか？」
って聞いたのかなと思って。
客を装ってクレームなら、妻が足を引っ張ってる形にはならないけど、上みたいに聞いて
会社から「奥さんからクレーム来たぞ」みたいになると、より旦那さんの立場がないなと。
アスペ夫ならせめて稼ぎだけでも良くないと、やってられなくない？
マスク禁止という指導をしていると聞いたのですが本当ですか？」
って聞いたのかなと思って。
客を装ってクレームなら、妻が足を引っ張ってる形にはならないけど、上みたいに聞いて
会社から「奥さんからクレーム来たぞ」みたいになると、より旦那さんの立場がないなと。
アスペ夫ならせめて稼ぎだけでも良くないと、やってられなくない？
>>962
キレられて、自分がクレーム入れたって認めたの？
キレられて、自分がクレーム入れたって認めたの？
この店長の話って、アスペと関係あるの？
>>963
そうです。
『嘘をつくのが許せない』的な思いは 私にとって大きいです。
嘘ばかりつかれて、旦那が何を言っても疑ってしまう。
そして疑った事の９割は事実 嘘だったし。
信じた事の９割も嘘だった。
私も どこか おかしいのかも知れませんね。
旦那と どのように接していけば良いのか わからないんです。
病院へ行こうかと思うのですが、心療内科を訪ねれば良いんでしょうか？
スレ違いかも知れませんが 助言下さい。
そうです。
『嘘をつくのが許せない』的な思いは 私にとって大きいです。
嘘ばかりつかれて、旦那が何を言っても疑ってしまう。
そして疑った事の９割は事実 嘘だったし。
信じた事の９割も嘘だった。
私も どこか おかしいのかも知れませんね。
旦那と どのように接していけば良いのか わからないんです。
病院へ行こうかと思うのですが、心療内科を訪ねれば良いんでしょうか？
スレ違いかも知れませんが 助言下さい。
>>965
ご主人がかかっているお医者さんに、妻としてどう接したらいいか
（夫の思考や行動に対処する方法）相談できたらいいとおもうんだけど。
今はもうお医者さんにかかっていないのなら、あなたがアスペの専門医を
探して相談してもいいと思うし。
ご主人がかかっているお医者さんに、妻としてどう接したらいいか
（夫の思考や行動に対処する方法）相談できたらいいとおもうんだけど。
今はもうお医者さんにかかっていないのなら、あなたがアスペの専門医を
探して相談してもいいと思うし。
>>966
ありがとう。
数年前に引っ越して来まして 旦那はそれ以来 医師にかかってないんです。
こちらは田舎なので専門医を探すのは難しいと思われますが、
大きな総合病院辺りなら何かしらの情報を得られますかね？
というか、まずは明日直接訪ねてみますね。
どうも ありがとう。
ありがとう。
数年前に引っ越して来まして 旦那はそれ以来 医師にかかってないんです。
こちらは田舎なので専門医を探すのは難しいと思われますが、
大きな総合病院辺りなら何かしらの情報を得られますかね？
というか、まずは明日直接訪ねてみますね。
どうも ありがとう。
>>969
オンラインカウンセリングを使うって手もアリだよ。
メールや掲示板で書き綴ってる内に、自分の整理をつけていくっての。
1000円の１往復メールのやってみたけど、
合う人には合うかなと思った。
オンラインカウンセリングを使うって手もアリだよ。
メールや掲示板で書き綴ってる内に、自分の整理をつけていくっての。
1000円の１往復メールのやってみたけど、
合う人には合うかなと思った。
>>968
よかった。不愉快な思いをさせてしまったかなと思いました。
私も旦那以外にASの人を知りません。
私も勉強不足の為、どれがASの言動で どれが性格的な言動なのか
まだよくわからないんです。
これからASについての知識を身に付け、うまく対応していけたらな と思ってます。
よかった。不愉快な思いをさせてしまったかなと思いました。
私も旦那以外にASの人を知りません。
私も勉強不足の為、どれがASの言動で どれが性格的な言動なのか
まだよくわからないんです。
これからASについての知識を身に付け、うまく対応していけたらな と思ってます。
ID:8ZJNdIRIさんも何か、どこか下手糞なところがあるんだろうなぁ・・・
8ZJNdIRIさん。
>>965で「病院へ行こうかと思うのですが、心療内科を訪ねれば良いんでしょうか？
スレ違いかも知れませんが 助言下さい。」
と尋ねていらっしゃいますが、
引っ越される前にＡＳと診断されているのでしたら、どこにどういう相談をすればいいか
誰よりもわかっているのでは・・・・・？
>>965で「病院へ行こうかと思うのですが、心療内科を訪ねれば良いんでしょうか？
スレ違いかも知れませんが 助言下さい。」
と尋ねていらっしゃいますが、
引っ越される前にＡＳと診断されているのでしたら、どこにどういう相談をすればいいか
誰よりもわかっているのでは・・・・・？
>>973
そうだと思います。
すぐに感情的になってしまいますし、すぐに旦那を否定してしまい
『普通』や『常識』を押し付けてしまいがちなんです。
後で冷静になると『(旦那にとっては)あれくらいの事は目を瞑っておけば良かったなぁ…』
と落ち込む事も多いですし。
もう少し気持ちに余裕を持てたらなぁ…。
旦那様と上手に付き合えてる奥様達は 素直に偉いなと思います。
そうだと思います。
すぐに感情的になってしまいますし、すぐに旦那を否定してしまい
『普通』や『常識』を押し付けてしまいがちなんです。
後で冷静になると『(旦那にとっては)あれくらいの事は目を瞑っておけば良かったなぁ…』
と落ち込む事も多いですし。
もう少し気持ちに余裕を持てたらなぁ…。
旦那様と上手に付き合えてる奥様達は 素直に偉いなと思います。
>>974
診断されたのは旦那が私と出会う前で、結婚後こちらに引っ越しました。
事情があり約２年離れて暮らし、昨年から共に生活を始めました。
そのうち旦那の言動がおかしいことに気付き、義母に相談するとASであるという事を
聞かされました。
ですからASについて専門医からの話は伺ってないんです。
診断されたのは旦那が私と出会う前で、結婚後こちらに引っ越しました。
事情があり約２年離れて暮らし、昨年から共に生活を始めました。
そのうち旦那の言動がおかしいことに気付き、義母に相談するとASであるという事を
聞かされました。
ですからASについて専門医からの話は伺ってないんです。
どうして別れないの？
ここで相談してる人が良く言ってる共依存ってやつ？
ここで相談してる人が良く言ってる共依存ってやつ？
>>976
はい。納得いたしました。
はい。納得いたしました。
確かに離婚して他の人と再婚した方が、自分の心が平穏になるような気もする。
アスペとは性格的に絶対に合わない奥さんもいるね。
脳機能的に｢信念を変えられない」夫に対して、性格的に「信念を変えられない」奥では
身も蓋もないしね。
ちょっと抜けたところがあって自分のことでいっぱいいっぱいなくらいな奥のほうが
案外うまくいくのかも。
あと奥のほうが何枚も上手で、夫の奇行も笑い飛ばしつつ根回しもうまいとか。
脳機能的に｢信念を変えられない」夫に対して、性格的に「信念を変えられない」奥では
身も蓋もないしね。
ちょっと抜けたところがあって自分のことでいっぱいいっぱいなくらいな奥のほうが
案外うまくいくのかも。
あと奥のほうが何枚も上手で、夫の奇行も笑い飛ばしつつ根回しもうまいとか。
夫を変えようとすると疲弊するよね。
夫の世界観をちゃんと知りたいと思えるようになったら、少し楽になったよ。
それを否定しないで、逆手に取るようにできると
もっと楽になるんだろうな。
夫の世界観をちゃんと知りたいと思えるようになったら、少し楽になったよ。
それを否定しないで、逆手に取るようにできると
もっと楽になるんだろうな。
旦那の事じゃないんだけ教えていただけますか？
知り合いの女性がアスペらしいんですが、
一緒に学校の役員の仕事しています。
自分のやり方に固守してそのやり方では困ると言っても
全く聞き入れてくれません。
本人は言われた事を気にすることも無く、
ニコニコと近づいてまた同じことの繰り返しーが三ヶ月も続いています。
周り困惑の態度を取っているのですがそれも分からないようです。
少しだけ手伝っていただくだけで良いと言っても
自分は役員だからと頑として聞き入れてくれず
すべての仕事をしたがります。
どんな言い方をすれば分かってもらえるでしょか〜。
お知恵、貸してください。
知り合いの女性がアスペらしいんですが、
一緒に学校の役員の仕事しています。
自分のやり方に固守してそのやり方では困ると言っても
全く聞き入れてくれません。
本人は言われた事を気にすることも無く、
ニコニコと近づいてまた同じことの繰り返しーが三ヶ月も続いています。
周り困惑の態度を取っているのですがそれも分からないようです。
少しだけ手伝っていただくだけで良いと言っても
自分は役員だからと頑として聞き入れてくれず
すべての仕事をしたがります。
どんな言い方をすれば分かってもらえるでしょか〜。
お知恵、貸してください。
983 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 20:23:41 ID:+lRjp7vd
私もどこまでが「どこのうちでもある旦那との諸々の問題」で
どこからが「アスペが引き起こす奇行によって起こる夫婦間の確執」
なのか判らなくなってました。
私自身があまりに許容範囲の狭い人間なので
旦那を受け入れられないんじゃないか、とか
自分の道徳観や価値観、常識を疑い、振り払い格闘してた。
今はカウンセリングを受けています。
すごくいいです。
自分を取り戻せたし、旦那の奇行への対策を一緒に考えてくれます。
どこからが「アスペが引き起こす奇行によって起こる夫婦間の確執」
なのか判らなくなってました。
私自身があまりに許容範囲の狭い人間なので
旦那を受け入れられないんじゃないか、とか
自分の道徳観や価値観、常識を疑い、振り払い格闘してた。
今はカウンセリングを受けています。
すごくいいです。
自分を取り戻せたし、旦那の奇行への対策を一緒に考えてくれます。
すみません、、上げてしまいました。
うちの旦那
・自分以外のひとのものは汚いと思っている。例えば子供が外から帰ってきて
手を洗わないと異常なほど怒るが自分の股間をまさぐった手で平気で
ものを食べる。（ぼーっしてる時よく股間を触っているのです）
・夫婦喧嘩の原因が旦那であっても絶対否を認めない。意地とかではなく
何故悪いのかがいくら話しても理解できない。
・思春期の娘がいるのですが関わり方等難しい時期なのですが、そんな娘
を理解せず、しつこく話したがったりちょっかいを出し続け娘が怒り出しても
やめない。
・仕事に対してのプレッシャーが非常に強く、少しでもうまくいかなくなると
呼吸困難になったりめまいがしたりするそう。車が渋滞（都内では日常茶万事）
しただけで脈が速くなり血圧が上がる。
・洗濯ものの臭いを何度もかぐ。臭くないのに臭い臭いと騒ぐ。真冬でも窓
全開。空気が汚いから入れ替えといって数時間も窓を開け放しておく。
・スーパーなどで平気で大声で、今日の夕飯そばがいい！！などと周りの
注目を一斉にあびるほどの大声でいう。そういう場で子供を大声でどなる。
（悪い事してないのに、馬鹿か！お前！などと急に言う）
まだまだ疑問点はたくさんあるのですが、以上のようなことをやめるように
なんども注意しても治りません。
性格なのか、それとも病気なのかわかりません・・
・自分以外のひとのものは汚いと思っている。例えば子供が外から帰ってきて
手を洗わないと異常なほど怒るが自分の股間をまさぐった手で平気で
ものを食べる。（ぼーっしてる時よく股間を触っているのです）
・夫婦喧嘩の原因が旦那であっても絶対否を認めない。意地とかではなく
何故悪いのかがいくら話しても理解できない。
・思春期の娘がいるのですが関わり方等難しい時期なのですが、そんな娘
を理解せず、しつこく話したがったりちょっかいを出し続け娘が怒り出しても
やめない。
・仕事に対してのプレッシャーが非常に強く、少しでもうまくいかなくなると
呼吸困難になったりめまいがしたりするそう。車が渋滞（都内では日常茶万事）
しただけで脈が速くなり血圧が上がる。
・洗濯ものの臭いを何度もかぐ。臭くないのに臭い臭いと騒ぐ。真冬でも窓
全開。空気が汚いから入れ替えといって数時間も窓を開け放しておく。
・スーパーなどで平気で大声で、今日の夕飯そばがいい！！などと周りの
注目を一斉にあびるほどの大声でいう。そういう場で子供を大声でどなる。
（悪い事してないのに、馬鹿か！お前！などと急に言う）
まだまだ疑問点はたくさんあるのですが、以上のようなことをやめるように
なんども注意しても治りません。
性格なのか、それとも病気なのかわかりません・・
>>986それは疲れるよね・・・ それでも奥さん業をやっててエライです 結婚前は気がつかなかったの？
988 ：可愛い奥様：
私のマンコの臭いを何度もかぐ。
臭くないのに臭い臭いと騒ぐ。
ＳＥＸ中は大開脚。
マンコが汚いからといってクンニもしないで挿入。