実母との関係「なんだかな〜」な奥様

うちは二人目がこのままできなさそうなんだけど、母親が「一人っ子はワガママだから良くない」と言ってくる｡
本当に鬱…｡
兄弟いてもいなくても育て方次第だと思う｡
母親自身は３人姉妹の真ん中なのに超ワガママだし｡

私は事故を起こしてしまい（人身事故じゃないです）１５００万くらい旦那に迷惑をかけて
家計は火の車状態になりました。母もそれを知っているのに、助けてくれた旦那の所得がかなりあると
誤解したみたいで、ある日我が家に高級マンションのパンフレットを持って来て、遠慮気味な笑顔で旦那に
「あのこれ〜」と差し出すではありませんか。遠まわしにねだるのです。旦那が苦笑いをして話しをそらすと
違う中古の安い物件の広告を持ってきて又「あの〜●●君これー見てぇ〜」と遠まわしに・・・
これじゃ旦那に対して申し訳なくなり立場もありません。事故で私の体は手術をしなければならず移植のために
大金を駈けずり回って用意してくれた旦那には一言のお礼もなく、しかも旦那の両親は協力してるの？とえらそうに旦那に言うのです。
私たち家族５人はまだ賃貸なのに・・定年のお祝いにねだっているようでした。お祝いは旦那が１０万の国内旅行をプレゼント
しましたが、しかし旅行後母はありがとうとお世辞の一言も言わずに、「定年お祝いはアジア旅行がいい」
とまだねだるのです。

甲斐性のある旦那サマでうらやまだわ。
それでお母様はついつい甘えてしまってるんだね。
御実家にお父様やご兄弟はいらっしゃらないの？

その２
２度目の旅行を旦那から聞き流されて、高級マンションでダメなら中古の平凡マンションの物件
を再度ねだり再び聞き流されたら、今度は中古の国産車を強請るのです。経済的に無理だから逃げると
恨み事を言いはじめて、友達の子どもの旦那さんは外交官なのよーいいわね自慢できてと旦那に言うのです。
あんまりくどいので私が文句を言うと、私が子どもの頃父と離婚して苦労したのでそろそろ再婚をしたく
相手が若い男性だから、自分が用意したいそうです。ちなみに後遺症が残るかもしれない私の手術の事は
他人事のように無視をして、逆に金銭は親子でも出せない夫婦で助け合えと頼んでもいないのに
思い切り強調してきた母です。親戚には私たち‘夫婦‘や‘孫‘の悪口を親戚に言いふらしていると聞きました
２歳半の長男が「わがまま」「言葉が遅い」「喘息になるなんて旦那方の遺伝」と罵詈雑言しているのです。

こいつ最低です。みなさんどうおもいます？

>>944
いいえ全部借金ですよ。今はお蔭様でほとんど返し終わりましたが
現在母は独身、わたしは一人っ子です。

>943
私自身もマンションねだられました。
私はこんな時間まで働いて（２ｃｈ覗いてはいるけどさ）、頑張っているのに
結構給料もらっているんだったらマンション買ってと要求された。
母は借家に住んでいるから、マンションが欲しいのだそう。
でも、私もまだ賃貸だし、これから子供も欲しいしそんな余裕ないよと言ったら
泣かれてしまった。こんなに苦労して育てたのに〜、いつかマンション買って
くれるだろうと思って苦しいときも耐えてきたのに、親不幸者！！と言われた。
金があるようになると、人間心が貧しくなるとか、かなり罵倒された。
私はそれで母にわだかまりが出来てしまった。
で、しばらく経って、口論になったのをきっかけにして、「ああいうこと言われても
困るしこちらも辛い。いつもお金要求されて辛い。」と言ったら、何言ってんの？
冗談なのに一々本気にして怒るなんて、頭大丈夫？と大笑いされた。
本当にもう嫌、こんな親。どうせしばらくすれば、また「マンション買って」が始まる
くせに。そしてそれに振り回されて情緒不安定になる自分も嫌だ。

>>947
私だけ？と思っていたので、何だか仲間？が出来た気分です。それはショックだね分かります。
私の母は「買ってよ」と言わないんだよね。絶対に・・いつでも遠まわし
で、無視すると逆恨みです。一度腹が立ってマンションは無理だよと言うと「えっ？何が誠意がほしいだけ」
だって・・やくざみたいです。しかし９４７にも同情するよ。私も最近子どもに八つ当たりして自己嫌悪してて
母親に愛されないと自分も愛せないのかなと悪循環にイライラしてて、心療内科に行きたくなったよ。

ここ読んでると皆が可哀想で泣けてくるよ。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

アルジャーノンに花束を　を思い出した

>>943　群ようこ乙！
強欲実母の話を読んでから以前のように笑い飛ばせなくなった。
実の親にオレオレ詐欺かまされる心境。

ちなみにワタシは　墓　をねだられてます。orz

>>828
母じゃないけれど父に対する気持ちが全く一緒かも。
「絶対だ」と思っていた期待がある親のほうに「なんだかな」っていうの、かんじやすいのかもね。

うちは父が｢ｵﾗｵﾗ」野朗でワンマン。社長。完全なる俺様主導型で情に厚く
見えっぱりでぽんと人に金をかして持ち逃げされたことも。
しかしそんなことも「うるさい俺にまかせろ」と次の月には○百万の売り上げ立てて倍にして
家に金をいれる「オレに逆らうな。オレのすることは正しい。だまってついてこい」

まぁ有限実行。そんなタイプ。
私は傍若無人だけれどそんな父を実は尊敬していた。
母にはきついが酔うと必ず「おとうさんな・・・お前がいっちゃん、大事だ」と電話をかけてくる。
そのギャップが好きだった。

けどそんなことが通用したのは昔の話。今はそんな簡単にお金稼げたりしない。
でも彼は今でもそのスタンス。
あこがれていたし、男とはこうあるべきだ、って思った。それが「自分もそうなりたい」となった。

今思えば私も>>828さん同様むかしの自分が恥ずかしく思う。

旦那は私に優しくみなに優しい「感情をあらわにしてもいいけれど、人の気持ちをまずかんがえよう」
そういうことを教えてくれた。
一見父のような男性は「かっこいい」旦那のような男性は「なよっちい」
でも本当の強さって？？母は泣いてばかりいた。
私は今わらってばかりいる。　強さってそういう目に見えるものだけじゃないんじゃないか、って思い始めてる。

>>943
それは、サゲ万母なんだから
とっとと縁切ればよろしいです。
変な親子関係の呪縛で一生を犠牲にすることは無いです。
主人の母親も943と同じタイプで主人は物心付いたときから４５歳まで
親の為に尽くし借金5000万の返済、生活援助すべてに尽くしたため
私たちの子供を作る余裕さえ消失してしまい今は大後悔の日々ですが
唯一の救いは、４５歳で親の呪縛から離れられ自由になれたことです。

>>943
１５００万円もの借金を抱えるほどの人身じゃない事故とは
どういったものだったのでしょうか？

>>947 毒になる親って本にそんな親が出てくる。
‘親孝行’って言葉をキーワードに子どもをがんじがらめにするらしい。
ただ‘〜買ってよ’だったら、子どもは断りやすいけど‘親孝行に〜買って’という
言い方をすれば、なんだか子どもは断りにくくなる。たとえ断れても親不孝したような
負い目が残るので親にとって好都合な言葉だとか。
親が子どもを育てるのは義務で、当然のこと。
親に都合のよい恩着せがましい考え方。きっぱり断って良し。らしい

>>954
943じゃないが対物で、自分は大怪我して
手術が必要でなおかつ後遺症残るほどだったんｼﾞｬﾏｲｶと

>>952
あなたの話涙でた
うちはの家も自営業で、父は病気になって首つって死んじゃった
その時は悲しかったけど、今は正直あほらしく思う
全てを争い事にして、家の中は修羅場だった
最後は借金まみれだったし保険で相殺したみたい
あの二人の中では私と旦那がいなくなったから
会社は駄目になった事になってる
しかし辞めるときは私たちのせいで赤字だと聞いて辞めた
父に最後残ったのは病気と母だけ
子供も従業員も自分から切り離していった人だからね
その母も今は修羅と化してる
あの時力を貸さなかった事への逆恨み
まだ弁護士と訴えるとか、出来もしない事で脅してくるよ

うちの母も私が結婚して、義母と比べるようになって「？？」と思うことが増えた。
何かにつけて「やっぱり姑より実母でしょ！」オーラを醸し出す…。
私の子供をあやしながら「こうやって遠慮なく孫と過ごせるのも（私が）娘だからだね」
「あっちのお母さん（夫の母）には悪いけどね…ｗ」ってあんた。
あんたの抱いてる私の子供は男の子ですが…ｗｗ

そういやお腹の子が男の子ってわかったとき「えっ！！！うそやろ！！！」と
ショックをあらわにしてましたね。あれは結構辛かったですよ。そんなこと言われる
理由がわかりません。
結婚して子供が産まれるまでの４年間、「孫！孫！」言ってたのもあなただけですね。

トメさんはもちろん合わないところはあるけど、デリカシーがあっておおらかな人。
私はトメさんみたいな中年になりたいな。

>>957
色々な事があったんですね・・・。
＞家の中は修羅場だった
うちもまさにそれですよ。

でも小さい頃はそれってｶｯｺｲｲ、男とはそうあるべきだ、って思っていたよ・・。

本当にｶｯｺｲｲ男は奥さんをきちんと幸せにできる人だし
人の気持ちをわかることのできる人だと思う。

お父さんの事嫌いになったわけじゃないけれど
この間お金かしてくれ、って言われた。
その単位も５，６０万とかじゃなくて０一個多い。
いまだに色々商売してるのはわかるけれど、いつまでもその感覚のまま今も
金銭感覚が直らない。

だれも父に言えないから私こないだはっきりいってやりました。
そしたら「プライドがずたずただ」と私とはもうあわん！とっかいわれちゃったｗ
なんというかもろい気もした。

>>959
おとうさんの性格似てますよ
基本的に親の癖に基本が仕事なんですよ
仕事の為に家庭もあって生活もある
本当は>>959さんのご主人の考えが回りも自分も幸せになるんですよね
どんなに仕事してもあの人の人生ちっとも幸せじゃなかったな
よくいつも苦しいからたまに幸せなんだと言ってた
子供にとっちゃ大きな迷惑だよねｗ
お父さん少しは改心すればいいんだけど
あなた以外はｲｴｽﾏﾝばっかりなんだろうな

>>828
･････辛いﾈ･･･

毒親に限って、というか大したことない親に限って「親に向かってよくそんな事を！」
という感じですごい上下関係ふりかざす。

私も義理の母親を見て違いに驚いた。
義母はすごくよくできた人なのに「親がこんなだから・・ﾊﾊﾊ」と謙遜する。
うちの親と全く逆・・・。

そうだよね・・・私がちょっと気に入らない事言うと
｢あんたはそんな事言える立場じゃない｣
と上から押さえつけられた。
それじゃ、どういう立場なら言っていいの？
と聞きたかったよ

娘を叱るたび母に叱られたことを思い出し、鬱になってます。
フラッシュバックというか、このまま私は娘にとって自分の嫌っているあの母のような存在になってしまうのではないかと・・・。

子供のころいろんなつらいことされたけど、でもやっぱり自分にとって一人しかいない母親だから年をとった今大事にしてあげなくちゃいけないって思い込んでる。

私の母は毎月いろいろな物を送って来ます。衣類とか主人への物が半分を占めている時もあります。衣類は
趣味があるので、本当はありがた迷惑なのですが、私が幼い頃何一つ親らしい事をしなかった罪滅ぼしかと
思って迷惑な物が多くても我慢していました。毎回恩着せがましく「大変だった」「他にこんな親いない」
と延々と聞かされるのも私に対して今までごめんねの気持ちがそうさせるのかとなるべく良い方に聞いていました
私や孫よりも主人に物を送ってくるのも夫婦仲良くしてほしいのかなと思っていました。
そんな事が何年か続いたある日、私を通さず建売住宅がほしいと言いはじめて心底傷つきました。
今までそんな事が狙いで主人にいろんな物を送りつけてたのかなと今は無理と断るとそれ以来物は送ってきません
兄もいるのに他人の主人に当然考えるでしょ今まで良くしたのだからと言いたげな態度にも落胆しました。
私が主人からどんな目で見られるのか何も考えていないのです。自分勝手さは昔のままだったのです。
今母は裏切られたと思っているみたいです。他にも同じ思いをしている人がいるんですね。悲しいですね。

↑私に相談なしで主人に建売を買ってと言いました。いつも私に内緒で文が分かりにくくて、ごめんなさい

今まで育ててあげたと口に出さないから有り難いのに
親にたびたび口に出されるとブルーになる。見返り求めてるの？みたいな・・
面と向かって聞く勇気がないですね。けどうざいです。
子どもの幸せが親の喜びじゃないのかな・・・・普通

子どもに昔の私のような思いはさせたくないので母を反面教師にしています。
かけっこ頑張ったらビリでも笑わずねぎらう。
失敗したら怒らず励ます。
子どもに非を責められたら逆切れせず謝る。
他の子と比べない。孤食させない。話を聞いてやる。よくほめる。
みんな私が母にして欲しかったこと。

私がそうやって子供と接してるのを見た母が
「上手に子育てしてるのね。私もあなたをそうやって育てればよかったのねえ」
と言いました。
嬉しいのと誇らしいのとちょっと勝ったっていう気持ちと…
いろんな感情が湧きました。
母は自分の失敗を少しは認めたのかな、と少し胸のつかえが降りたような感じです。

もし「ごめんね」と言ってくれたら恨みは全部忘れられるんじゃないかと思うけど
そこまで望むのはゼイタクですね。

私は母の事が嫌いじゃない。というかとても好き。
好きというか、なんだろう同情とかなんか深い感情。
とても困った性格の人で母は父にも兄一家にも嫌われて憎まれてしまい
母には私しかいなくて・・哀れで仕方がない。

情は深い人なんだ。気前が良くて人に何でもプレゼントとかしたがったり
他人からちょっと何かしてもらうと、それを喜んで必ず倍ほどお返しをしたがる。
もう疎遠になってるしいいじゃん・・って思う親戚や知人にも
丁寧な手紙書いて律儀に御祝とか送ったり、そういう所はいいのだけど
思う事を全て口に出して、嫌な事があれば思いっきり顔に出す。
プライドが高く感情的でデリカシーの無い事を口にするから、
いくら情が深くて他人に良い事しても、はっきり言って台無しになる。
家族にも親戚にも知人にも。

せっかくの母の気持ちが結局空回りするのが不憫でならない。
そこをなんとかすれば、もっと周囲の人と上手くいくのにと思い
母にそれを指摘してきつく言うけれど、それがいけないという自覚がないから
「親に意見なんて何様のつもり！」と逆ギレしてくる。

自分が嫌われるような事を同居してる義姉に言っておいて
義姉に無視されたり嫌な事されたりすると、こんな事されたと私に嘆いてくる。
そんな電話がこの頃では一日に2,3回。多い時で5回以上。
原因を作ったのは母だとわかっていても
娘としては可哀相にもなって、義姉に対して良い感情が持てない。

だからもう実家からの着信だと出たくないけれど
私に愚痴らないと、その分また父や兄や義姉と衝突しそうだし、
それに母はもう70代で心臓が悪いから
どんな電話があるかわからないので出てしまう。
実家からの電話が鳴ると胸がキリキリするようになってきた。
また今度はどんな揉め事なんだよ・・と心が重い。

すごい長くなった。ごめんなさい。
このスレ見つけて一気に書いてしまった。

昨日、母方の親戚（母の兄の奥さん）の葬儀だった。
ちょうど幼稚園のPTA主催のお別れ会が昨日で、その前日も飾りつけなど夜まで準備。
駆けつける時間的余裕などなかった。
今朝になって親戚、いとこ達でお通夜・葬儀に出席していないのは私だけと
責められて憂鬱。
「会長だし絶対に抜けるのはムリ！片道2時間の距離だし
子供たちも預けられないのに出席できない」ということは
納得していたはずなのに、他の人たちが顔を揃えていたことで
自分の顔が潰されたと理由で怒られても…。
ムッときたので
「そんな余裕にないときに運転して、もし私や子供たちが事故にあっても良かったの？
"葬儀に駆けつけるために”そこまでしたんだって、そっちのほうが満足だった？」
と言ったらガチャ切りされたよ。もうほってく！

>>971
会長じゃ無理なんだよね、と現役子育て世代はわかるんだけど
お母さん世代には葬式＞　なんだろうなあ。
ガチャ切りはよくないよね、うちのエキセントリックな母も結構してくれるんだが
しばらく気分がわるいよ。

私のなんだかな〜は実母が自分史を書くと言い出して、
それちょっと見せてもらったら内容が思い出を美化しすぎてたこと。
いや、彼女にしてみたら脳内でそうなってるんだろうけど。

>>971
あなたの選択は間違ってない。

お母さんは、
自分の親戚に対する自分の顔＞＞＞＞＞＞あなたの幼稚園での立場、だね。

年をとると、子供に返るっていうけど、本当にそう思う。
971は娘であると同時に母親でもある。
母親を優先するのは、極自然なこと。元気出せ。

桃の花のこと相談した者です。
アドバイスありがとうございました。
よく考えた末、娘の初節句をより楽しいものにしたいと
思い、桃の花を買いました。
母に文句を言われたくなかったという気持ちもなくはないですが、
私自身が花を飾ってやりたいという気持ちになれたので、
この行動には納得しています。
肝心の花瓶なのですが、思わぬ結果となりました。
数年前に、職場の上司から結婚祝いに花瓶をもらっていたのを
思い出し、押入から引っ張り出したところ、大きさといい
色合いといい、桃の花にぴったりでした。
もらった当時は、正直趣味じゃないなと思って、一度も
使わなかったんです。
今回のことで、この花瓶も日の目を見ることができたし、
良かったかなと思ってます。

「毒になる親」を今読んでいるのですが、その中に
「あなたの考えが親と同じだったり、行動が結果的に親の望むことと
同じになったとしても、それはあなたが自分の意志で選択をした結果
たまたまそうなったのであり、親の意向に賛成するのも反対するのも、
はっきりとした自分の意思で自分が選択した結果でなければならない。」
というフレーズがあって、ああそのとおりだなと思いました。
親の意向に添う行動であったとしても、自分で選んだ行動だという確信があれば、
変な後ろめたさは感じる必要はないのだと分かりました。

974＝922さん、桃の花GJ！

娘の初節句をより楽しいものに＞＞＞＞＞超えられない壁＞＞＞＞＞母への反発
だもん。
今日は初節句のお祝いかな？　桃の花も飾ったし、素敵なお祝いになりそうだね。
おめでとう！

>972,973
ありがとうございます。泣いてしまいました。

ずっと1年頑張ってきて他の人に迷惑をかけられないと言っても
母にしたら「薄情な娘」でしかなかったようで。
自分の中では納得していても
いやな気分で沈んでいました。気にしないようにします。

皆さんが書き込んでるので
読むだけで「同じだからいいか」
って気になる。毒親には付ける薬が
ないし.....ってことなのよね。
あぁ愚痴書きで気が済む人はどうぞ。
私は書き込んで済むなんて甘いものじゃないから、
ロム専通りすがりのモノでした。

>>967
>子どもの幸せが親の喜びじゃないのかな・・・・普通

私もそう思う。普通は子供の幸せが親の喜び・・だと思うんだが
ダメ親は感謝しろ、感謝しろ、と何かとアピールする。
今自分が親になってみると、そういう発想がまず沸かないから
ますます親の考え方が理解できない。

>>977
特に女性は従順な人が多いから親のいいなりになってる人が多いと思う。
現実を見つめて親からの毒洗脳をといて、自分らしく生きることが大切
なんじゃないかな
親は変わらないから。

結婚して親元を離れて、そして自分が子供を産んで初めて親の愛情に気がつく人もいれば
親のおかしなところに気がついてしまう人がいるんだよ。
後者がここの住人。

独身の頃は親に洗脳されてた人って多いんだろうね。

>>977
＞毒親には付ける薬がない
まさにその通りだよ。
もうﾜﾀｼか母が死ぬまでどうにもならないんだろうな。
高校卒業するまで洗脳されてたなぁ。

ふるさとは遠きにありて思うもの

そして悲しくうたうもの。。。


ﾁﾄ意味違うか

子育てとは洗脳

誰かが言ってたな

>>981
思うものでは？？かえりたくてもかえれないという　詩だったような・・

>>981
同感。遠くに住んで、親にはときどき顔を見せて愚痴を聞いてやって
小遣いをやって、たまに旅行に連れて行ってやるようないい娘でいたかったよ。
それで、親の近くにいる姉妹の悪口を親と一緒に言ってやったりする。
そんな娘になりたかったよ、おねえさん！！

次スレよろ

母親や姉妹と食事や旅行に行ったりする人が裏山。
ダンナの出張中は実家に帰ったりとか。
一人で過ごす時間も好きだからいいんだけど、実母と仲が良かったら私もそう
したのかも知れないな。
私の誕生日の日、ダンナは不在だったんだけど、一人で家で過ごしたさ。
友達を誘うって言っても皆それぞれの家庭や仕事があるし。

ランチ行こうって誘われるんだけど割り勘が私のおごりだね。絶対金ださないよ。
せこい。なら誘うなって。

>>920
抑圧の反動ってありますよね。
私はおもちゃの上に、お菓子や漫画も禁止だったので、十代後半で親の干渉が薄れた頃、
たががはずれて身体壊すまでお菓子食べまくり、片っ端からマンガやファンシーグッズを
買いまくったりしてた。

禁止しすぎはよくない。今も心の底には、がっついた子どもの自分がいて鬱。

>>988
自分も働き出して好きな物はなんでも買った。まさに子供の頃の反動だ。

服は常に姉や従姉妹のお下がりだったし、
ﾏﾝｶﾞは自分のお小遣いで月1冊しか買えず（しかも姉と妹が断りなく見る）
お菓子がないと怒る姉といくらでも欲しがる妹に自分の分のお菓子を上げた。
CDｺﾝﾎﾟも自分でお小遣いとお年玉を貯めて中学時代に買った。
今思えば、母は義務教育で必要な物と生活に必要な物だけを買ってくれていた。
たまに買ってくれてはいたけれど、姉・妹よりは、はるかに少なかった。

実家を離れてからは、本当にすごかった。
CDのｼﾞｬｹ買いや服を買いまくり、食べ物も好きなだけ好きな物を食べた。
小さい頃に遊べなかったｼﾞｪﾆｰちゃんやｼﾙﾊﾞﾆｱﾌｧﾐﾘｰも買い揃えた。
給料日前日には通帳が二桁になったこともあった。

…今は反省して貯金してるｗ

実母ではなくて、実父なんだけど、ずーーーーーーーっと「漫画」が禁止だった。
けれど、読みたくて読みたくて、
小学校の頃は、友達がいなくても友達の家に上がり込んで漫画を読みふけるという迷惑なガキ。
中高の頃は、漫画を借りるばかりで貸さない（持っていないので貸せない）イヤな奴。
大学になってバイトして自由になるお金ができてから、やっと普通になれたよ。
抑圧しすぎはよくないよ、ホント。

実父の話でスレ違い気味なので、もう１つ。
>>967
> 子どもの幸せが親の喜びじゃないのかな・・・・普通
うちの場合、「子供の幸せが親の喜び」と本人も言っているし、そういう言動はあるんだけど、
「子供の幸せ」って、「親の想定する幸せ」であって、「子供自身が感じる幸せ」じゃないんだよね。
だから、本人の意思や要求はまったく無視。
つまらない子供時代〜思春期を送ったものだ、まったく。

さわやかな朝に次スレ

実母との関係「なんだかな〜」な奥様2人目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1141510577/l50