●　レス禁止　吐き捨てスレ　3　●

疲れたな、あーー疲れたな、疲れたよ

どっかへ消えたてしまいたい

こんな時間なのに、住宅地なのに、改造マフラーの車で走ってるおバカがいる。
お腹減った。何か食べたい。でも食べると太る。
でも食べたい・・・・どうしよう。

空気嫁!
あんたのヘリクツが和を乱してんだよ!

なんで最近の新人にはそんなに手厚いのさ。
私なんか全然仕事を教えてもらえず、我慢に我慢を重ねて
やっと仕事できるようになっていったのに。

教えてくださいっていっても教えてくれなかった。
忙しいからだの私は教える器じゃないだの言われてさ。
その入社１年たらずの私が、もう新人に教えることを要求されて
いるのはなぜなのだ。
どんどん教えて、戦力になってもらわなきゃねだって。
私はなんだったんですか。
教えてもらってもいないことはできないっつーのに、
「なんでコイツこんなこともできないの？」みたいな顔されて。

今年、立て続けに新人が入ってから、ずっと鬱なんだよ。
ふざけてるだろ、そんなの。気づけよ、バカバカバカ。
オマエに認められたくて必死で頑張ってきたんだぞ。
なのに、新人には甘いんですね。優しいんですね。
目を配っているんですね。

でもここで負けるもんか。
オマエにｽﾏﾝｶｯﾀ、よくやったと思わせるまで
ケンカ腰でいきますよ。覚悟しとけ、ボケ。

荒川の友人は派手な感じのが多いし、荒川の持ち物も豹柄だのアロハ柄だのラインストーンだの
ギャルグッズみたいなの多かった。前出てたドキュメンタリー番組で。

携帯・パソコンがここまで普及してるのに、
私の周りは使いこなせない人多過ぎ。
メールくらいどうにかならないのかな？
老人じゃないんだからさ。

旦那と結婚したのは甘い考えが横切った
資産家の義両親と同居、まもなく独立開業予定の旦那
結婚して１５年。結婚前より生活は苦しくなった
苦しいので子供も産めず、旦那はいい年なのにまだ零細企業の下っ端。
金をもっている義両親は自分達だけに金を使い私達とは別家計。
負け組みっていうのは私のことだ。最近そればかり考えている
どこかに行きたい。どこかに行きたい。もう一度昔に戻りたい。

今日の仕事はキツかった。
悪気はないんだろうけどすげーキツい物言いの３０過ぎパラサイト女、
てきぱきしたアタシをアピりたいんだろうけどさ、自分の尺度だけで何でも
すんなよ！乱暴なんだよ！なんだってカチンとくる言い方しかできねえんだよ。
それになんだよその髪型、こめかみのシミ！
バカ看護学校生のガキ！中学生かよ、思ったことそのまま口に出すように
アンタん家では教えられてるのか？！

帰りは帰りで、好意で車に乗せてくれた人は滅茶苦茶運転が荒かった。
同乗したおばさんの加齢臭がすごくて気持ち悪くなった。

２４歳ぐらいに帰りたい。
信じられないぐらい幸せな毎日だったと思う。
お願い、明日起きたら２４歳の私に戻っていますように

回線何度も切って煽りかよ
暇人だな
かわいそーに

お腹がすいて眠れやしねぇ λ＝3

夜更かししてお腹すいたから
つい、染みチョコ一袋（１００円相当）とミニドーナツ４つ
食っちゃったよォォォォォ!!!

反省はしてるが後悔はしていない。
とりあえず今は満足…おやすみﾉｼ

もがいてる、というか気ぃだけ焦ってる。
わたしの思考と実践する場のギャップがありすぎて、
実際問題どこから手つけていいのかわからない。。

でも焦ってる、もがいてます、なんてここに書いてるくらい余裕があるのだから、本当のところは切羽詰まった自分を演出したいだけかも。。

でももう失敗例は重ねたくないんだよな

今日は、朝から晩まで仕事が命のﾀﾞﾝﾅを牛丼家へ拉致ってやった。
思いっきりセットメニューを買い与えて無理やり胃へ流し込ませ、
帰りはスーパーでも体に悪そうな激甘なお菓子を買い
家に帰って来て、テレビの前に座らせて
ゲームをし続けさせるという地獄を見せてやった。
もちろん、道中はがっちり手を握って逃げられないようにしてやった。
これでまた明日から仕事へ逃げる口実ができて嬉しいだろう。ｲﾋﾋ
来週も違う拷問コースを考えておこう。

一生懸命書いたのに、へんなレスついてる。
面白いと思ってるのかな？全然面白くないのに。
すごい不快。腹立つ。悲しい。
ヘコむから見なきゃいいのにスレタイ、クリックしちゃうんだよね。

私の事が嫌いなのはよ〜く判ったから。
私が痛い奴だったり、空気が読めない奴だと認定してくれてるみたいだけれど
粘着して、叩いているアナタの行為も充分痛いですよ。
とっても大人がする事とはおもえませ〜んｗ
私だって、中には｢おぃおぃ、勘弁してくれよ｣と思うような香具師が居ても
ネットの世界のお付き合いなんだから、とやかく言いません、書きません。
だって実生活になんの支障も無いんだから。
それに皆が気に食わない奴を、いちいち名前を挙げていたら
どうなっちゃうんだろうねぇ。だからあんたはわがままなガキなんだよ。
そういう幼稚な自己顕示欲の強さ、陰険さはどっかで露見してるよ。
皆が気に食わない香具師を挙げていけば、きっとあんたの名前も出てくる!!
でもね、あんたみたいに見境の無い幼稚な人はそう居ないから
槍玉に上がる事はないかも。良かったね、皆が大人で。

私の事が嫌いなら一切接触持ちたくないでしょ?
名前晒しなさいよ、金輪際スルーしてあげるから。
匿名に隠れて粘着厨、煽り厨の卑怯者!!

あんたは私を叩いて悪者にしてるかもしれないけれど
反対にね、自分の首も絞めているって事判ってる?
第三者から見れば、私を叩いている陰険姑息な奴が居るって事実。
それはあんたかも?って裏では疑われるかもしれないって事だよ。

あなたからの「お下がり」なんて　い　り　ま　せ　ん　！
私は子供には、あなたからいただいた
ボロボロの中古品（おまけに恩着せがましい、お礼の催促つき）
なんかを使うより、高くても新品使ったほうが気分が楽ですから！！

私の母、子供の時から
「妥協して父と結婚した」「あなたの育て方、間違っていたみたい。ｺﾞﾒｿ」
が口癖…昔はまだ、人の愚痴も聞ける余裕のある子供だったから
最近「やっぱりお金が無いと、心も荒むのね」「あなたは、働けない子供だから」
たまに「貧乏ｸｻ」（笑）とか
他愛の無い話も、嫌味に聞こえてきましたが…これも心が荒んでいるから?
私は、お金が無い人でも
お互い思いやりを持って暮らせば大丈夫なんて思ってた。母には反対されたけど
旦那さんから、月々3万円の食費「残りは、お小遣に使っていいよ(*^ーﾟ)b」
なんていわれても…7年たってこれだと、少し心配です。自分の事が（笑）
どんよりしている私を見かねて、父が毎月「生活補助費」アンタええ人や
子供の時は、暴言ばかり吐いていて
私が機嫌を損ねると、何でもお金で解決する変な人だと思ってたけど
後から聞くと、仕事が相当キツかったのに
何度、母に懇願しても止めさせてくれなかったそうじゃない
母と祖母とが2人して、父の尻を叩いていた絵しか浮かんで来ない
まー。どっちが悪いなんて私には分かりません。てか、考えるのもﾏﾝﾄﾞｸｻ
自分の敷地内に「いつでも、帰って来なさい」と家を建ててしまった
そうでなくて、お金下せぃ。

あー、親しい人がいると、こちらへの態度が変わっちゃうんだねー。
本性見た！って感じだよ。
こちらが気遣ってにこやかに話しかける行為が
馬鹿馬鹿しくなってきた。
今日はドーッと疲れました。

もうね、言いたいことがあったら私に言わないで本人に言ってくださいよ。
フリーランスが自分のペースで仕事するのは当たり前。
それまでずーっと招いてくれて相手してくれてたんだから、
〆た後までお構いする義務はないでしょうが。
それと、〜であるといいなあまでは聞けるけど、
〜であるべき、ってそんなにしょっちゅう人に要求するものなの？
そんなにあなたは偉くて常に正しいのか、正義は通ると言いたいのか。
それにしては個人情報から著作権意識から肝心なところがすっぽ抜けてやしませんかね？
もう疲れたよ。私にどうしろと。せっかくなら、どうすればいいのかきっちり指示でもくれてみなさい。
いや、とりあえず聞いてみたいだけだけど

ﾌﾝ そうや思い出した、行ったらいつも遠回しに嫌なこといわれるねん

ﾌﾝ ﾌﾌﾝ
そや前行った時もチビたん使っていわれたわ
ん？どゆこと？
みたいなι
小さい頃からほめられた事なんかなかったわ

今日は脊髄反射みたいに、ちゃうわ！何ゆうてんねん！！
て返したけどｗ

一昔前に
なんやねん、お前〜
汚い顔しやがって！！
って言われたことは忘れてませんからｗ
一生覚えてるやろなー

何言ってるかわかんね

>>965
ｽﾚﾀｲ読みなはれ

・・・

日付が変わる前に書き逃げ。

次スレからは１の文章から喧嘩腰の部分を削ってほしい。
こんな感じで
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このスレは【レス禁止】です。
他人の書き込みは見なかったことにしてそっとスルー。sage推奨

前スレ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1135869187/

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あほは氏んだらええねん

何回でも言うぞ、
日本語も空気も何もかも読まれへんような頭の弱い奴は誰にも迷惑かからんうちに

ぽっくり逝け！！！

行かなくていいよ
明日もあさってもしあさってもその次も
来週も再来週ももうずっとずーっと行かなくていい、つか行くな
そんで自分がこれからどうしたいか頭を冷やして考えろ
ぐだぐだ甘えてんじゃねえ

この気持ちの行き場が無い。
卑屈になってはいけないと思いつつ、
また同じ小さな穴にもぐりこんでいく。

笑わなければだめだ。
笑って、そして前へ進むのだ。
でなければ、何もかもなくしてしまう。
きっと失う。

報われない自分に乾杯。
いい事ありますように…。

存在が許せない！ｼﾈﾔ

あの淫乱女、見苦しいからこのまま出て来るな
死ぬまですっこんでろ！

他人に何と言われようと私にとってうちの犬二匹は家族だ。
人間の子供より素直だし純粋だしｶﾜｴｴ〜。
私が辛いことあって泣いてたとき必ず頬を舐めに来る。
そのうち子供作る予定ではいるが、
実のところ欲しい！ってほどの気持ちはないわ。
人間の子供に可愛さを見い出せない。
嫌いではないけど可愛くもないな。犬に勝てる存在は夫だけ。
子供何人も産んで自分の大切な時間を削って育児に励む人、
マジで偉いと思うよ。私には真似できない。
はっきり言っちゃうとﾏﾏﾁｬﾘに子供乗せてギコギコこいでる垢抜けない主婦が
私には幸せそうに見えないんだな。困ったことに。
でもせっかくの人生だし子育てやってみんのもいいかなー。迷う。

ずーっと3スレ目までこのテンプレで来てるんだから
このままでいいだろ！

このスレは【絶対にレス禁止】です。
徹底してください。

頼んでもいない無いのに
レスをするｵｳﾞｧの出入りは　禁　止　です！

ウザイので、頼むから　干　渉　し　な　い　で　ください。

sage推奨。

前スレ
●　レス禁止　吐き捨てスレ　3　●
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1135869187/l50

スレタイ嫁とか言いつつ読めて居ないアホはしんでいいよ

人の足を引っ張るな。
基地外の後始末を押し付けるな。
バーカバーカバーカ

「人増えた♪」って喜んでるおまいに言いたい。
全員に愛想ふれるわけでも無いのに、何喜んでるんだ？
今迄いい人だと思ってた分、
おまいの事は疑ってかかるからな。

小学校のＰＴＡ役員、頼まれた（小１）。断れずやることに。
その後小４の息子のクラスの役員を頼まれ
「下の子のクラスの役員をすることになったんで…」
とやんわり断ったつもりなんだけど
チェッて感じでヤーな空気に。
あー憂鬱だ！

政令都市なのにろくな小児科がない。
ｱﾀP注射しといて目が開かないのに
無理やり口から飲ませて検尿出せだと。
やぶばっかり…。

子供よ早く大きくなって小児科と縁が切れて欲しいよ。
でないと命が危ないよ。

調べ物をしていたらベジタリアンのページがヒットした。
軽い気持ちで見ていったが・・・なんかピンとこない。
最初の調べ物そっちのけで色々ググって
色々なページを見ていくうちに、マクロビオティックの
ページも見たけど、ますますもにょもにょする・・・
様々な事情や、様々な思想で実践している事は
尊重するべきだけど、この違和感はなんなんだろう。

なんの躊躇いもなく指握れるんだ
それって喜んでいいのかよくないのか？
まあ、喜んでおこうか。君の手大きくて気持ちいいお

仕事辞めたい。だけど今から行かなきゃ
仕事しないと生活できない・・
辞めたいけど今の仕事決まるまで何度も落とされたから
また次見つけようと思っても何ヶ月もかかってしまう
せめて食洗器ほしいよ。もう疲れたよ
朝のこの３０分が私の楽しみ。２ちゃんよ永遠に・・

解せないのに突っ込むのはやっぱり「あの人達」だったかｗ
あれだって突然「俺」だもんねpgr
さすがにアホらしくなってきたけど
あれほど解読力なく更に恥を恥とも思わず晒せるって、さすがだ
突っつくまでもなく必ずボロを出すのがカワイイねーｗ
「お利口さん」はバカを演じられるかもしれないけど、その逆は無理ってことなのに
まあ心のどこかでは気にしてるからだと思ってあげよう
歳を取ると変われなくなるのか、哀しいなｗ

今日は会社の食事会だけど、
会社の人だけならともかく
取引先の女の子も来るのがどーしてもダメで
体調不良っていうことで断ったよ。
あの馴れ合い感が無性にイヤだ！！！！
ただただその場をやりすごすなんて時間の無駄だよ。
意味のない食事会なんてやらないでほしい。
食事ぐらい気の合う人と行かせてくれ。

黙って求職か通院しろ！
いいかげんにしろ！

吐き出させてください。
このまえ、とうとう我慢できなくて夫に当たってしまいました。
1年分くらいために溜めた鬱憤でした。
あれからまだ1週間も経ってないのに吐き出したい。
話の通じない1歳児を相手にするのがどんなに大変か。。。
話したい。でも私の話は面白くない。
嫌らわれたくない。重荷になりたくない。
せめて仕事がどのくらい忙しいかくらいは話してほしい。
聞き下手で話下手。こんな私に話すことはないですか？

どなたか次スレたてて下され、規制がかかっていて自力でたてれません‥
ここが心のより所なので心優しき方ﾖﾛｼｺ

次ｽﾚ誘導
●　レス禁止　吐き捨てスレ　4　●
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「毒になる親」読んで、目からウロコ落ちた。
「いつか両親が変わってくれたら」って、私も諦めたつもりで、心の底で思ってた。
でも、そんな幻想もう捨てる。あなたたちが変わることなんて、未来永劫ないんだ。

父母だって、祖母のあのひどい性格の犠牲になってきたって、わかってる。
でもだからって、私たち姉妹にああいう仕打ちをしてきたことの理由にはならないよ。
あなたたちは結局、祖母の、もしかしたらもっと先祖から続いてきた悪循環を断ち切れなかったんだ。

でも、私は違う。もうそんな悪循環には、今おなかにいる子供を巻き込まない。
「世間から見て立派な親」なんかじゃない、「まともな親」になるんだ。
絶対なるんだ。