【絶縁】実親が嫌い 8【したい】

自分の幸せを大事にしましょう。
もう、無理して苦しまなくていいんです。
荒らしは完全スルー、sage推奨でお願いします。

どうぞ。
【絶縁】実親が嫌い 6【したい】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1114747578/l50
【絶縁】実親が嫌い 7【したい】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1121385003/l50

もうすぐ同居予定･･･（欝

ていうか殺したい

>1さん乙。

前スレ書けなくなっちゃったね。

>2
もうそれは避けられないの？

重複スレが立ってる

こっちを使えばいいかな?
>>1さん、スレ立て乙華麗

前スレの最後の人はまるで私ですか？って感じでした。
実母と色々あって今同居していますがほとんど必要以外は話していません。
周りの人に母との関係を言ってもほとんどわかってくれないし。
そう、良い親に育った人達ってこんな気持ちはわかってくれないのだなって思いました。
あと、年寄りと暮らしていない人も（たとえ実親でも）実際は日々の生活での摩擦がわからないのかなと。

>>7
理由があって実母と同居してるんだろうけど。
同居してるだけでも私は尊敬しちゃう！
本当なら今すぐにでも別居したいんだろうし。

私の友人も母との事は分かってくれないです。
母を嫌う私が悪人ですよ。
なので説明するのも弁解するのも面倒なので、母の話は避けてます。
母の話しを心置きなくできる相手こそが、私にとっては親友になります。

私は本当にごく近しい友人でも、言える人と言えない人がいるわ〜＞実親のこと
言える人は、自分と同じように親とか血縁関係の人らに何らかの問題を抱えてる友達だけ。
普通に親と仲良い人には言えないな。言ったらがっつり引かれるだろうから申し訳ないし、
もし判ってくれてもそれは理解であって、共感・実感はともなわないしね。

会社で、父親を嫌いな人がいて、しょっちゅう私に文句や悪口を言ってくるんだけど
それを聞くたびにムカムカする。親友でもない人にそうやってﾍﾟﾗﾍﾟﾗ喋れるっつうのは
親との関係がそこまで悪くないんだよ、と言いたい。言わないけど。
気軽に悪口を言える分だけいいよな、お前んちは、と思ってしまう。
その話題になると苦笑いくらいしか出来なくて、うまく返事ができないよ…

>>9
そうなんだよねー
ペラペラ誰にでも話せるくらいなら、さほどの問題がないと思う。
本当に深刻になると言うのも恥ずかしいくらいだよ。
「お前嘘付いてるんちゃうか?｣って疑われるほど、家の親の話は
普通人には現実離れしてると思うし。

結婚してからというもの、母親がすねて困ります。
彼女は若いうちに離婚して女手一人で育てて来ましたが
逆に言うと自分が絶対主義。
今までさんざ私の弟とﾍﾞｯﾀﾘだったので
いまさら私のことでごちゃごちゃ言うなよとも思うのですが…

これから海外で式するのですが式も出ないと言い出し
（私が先方の親に気を使うのに私の夫は自分に気を使わないとか
そもそも二人だけでやれば問題ないのに先方の親が式に出るとか言うからいけないとか）
もう手に負えません。
先方のご両親がいい人なのに自分の親で苦労するとは思いませんでした。
親に感謝してないわけではないですが。

結婚以来久々に母親と1日二人で出かけましたが
嫌味ばかりで疲れて誰ともｸﾁ聞けません。

でもﾀﾞｿﾅが鈍いのも確か…。こういう顛末を自分の親にそのまま伝えちゃうぐらい鈍い。
他の諸先輩方の話を見たらまだまだなわけですが
仕事の疲れも重なって、いっそ離婚届、いや、己の死亡届出したいです('A`)ノ□

>>10
ほんとそうだよねー。友達が「もう、うちのお母さんって常識なくってさー」
とか話すのを聞いてると、なんかただの微笑ましいエピソードなんだよね。
話してる友達も真剣に嫌がってる訳じゃ全然ないし。
だいたいそうやって親の事をオープンに話せるって事はいい家庭って事。
私なんか誰にも話せない。みんなが家族の話で盛り上ってると黙るしかない。
話を振られると「うちの親離婚してるから」と言って流れを切るしかない。
実際は離婚なんかしてないんだけど、そうでもしないとみんなからの攻撃が怖い。

私ね、ずっとプールとか温泉とか入ることが出来なかったの。
なぜかと言うと全身親から受けた虐待の時の傷だらけで
見た人には必ずギョッとした顔で「これ何？」「どうしたの？」って聞かれるから。
なんて答えたらいいか分からないから、とりあえず「あ、昔アトピーで・・・」って言うんだけど
「うっわぁ、こんなんなっちゃうんだ！可哀想〜！」とか言われて
それが私の過去を見透かされたかのようにズキンと痛かったから。
大人になって、友達と一緒じゃなきゃ温泉ぐらいは入れるようになったけど
明らかにジロジロ見てるおばさんとかいるからね。
親が死んでもずーっとこの傷は消えない。こんな残酷な事ってないよ・・・

母が亡くなって５年がたちます。実家は父と妹の２人暮らしです。
今、彼岸ですが、台風も来てるし面倒なので、行かないと言ったら
昨夜父から嫌みメールが来ました。
要は彼岸参りに来ないようなそんな非常識に育てた覚えはない、
そんな馬鹿だとは思わなかった、もう来なくていい云々・・・
顔を見たいのは分かりますが何か鬱です。
年末には妹が結婚するし、私の方は家が建つし・・・
今、変に事を荒立てたくない。
行って嫌み言われるのもいやだしな・・・
どうしよう。

>>13
そうやって悩むからいつまでも道が決められないんだよ。
嫌味を言われても何しても強い意思を持つ事が必要。
絶縁したいと思ってるのなら一切シャットアウトする、そして気にしない。
それができないのなら我慢して付き合うしかない。心を殺してね。
ただ後者のパターンはずーっと長年耐え続けねばならず、相手は気づいてない訳だし
結局昔と変らないままズカズカと土足で踏み躙られる。
あなただけならまだしも、今度は旦那さんや子供という守るべきものまで犠牲になるよ。
別に彼岸に実家に行かなくたってお母さんの供養はできるよ。墓参り行けば。
墓参りも行けないなら心で祈ればいい。形式にこだわる必要は無い。
形式を押し付けられてる事であなたは苦しんでるんだよ？
「私は私で考えてますしやりますから、お気遣い無用です」と電話を切れ。

>>13
「もう来なくていい」って言われたんでそ？
言質取れたじゃん。行くのやめればいいだけ。
妹さんとは親通さずに直接お話すればいいんだし。
込み入った話のときは、「美味しいもの驕ってあげる」とでも
言って外で話すればいいじゃん。

・・・・単純？

>>13
もっと図々しくなりなよ。
今までの心に傷を考えたら、図太くなるくらいは私が許してやる!!

やたらと家族話するﾔﾂ本当にｳｻﾞｰ。聞きたくもないけど、しょうがないから適当に相槌打ってると、なんか嬉々として喋ってくるし。
家族の意味さえよくわからないような育ち方した、私みたいのがいるって考えも及ばないんだね。

>>17
わかるわかる
でも大人になってくると、同じ様な人と仲良くなったりしない?
自分の親ほど強烈じゃないにしても、何かしら親に問題あるとかで。
今の私の友人がそうだよ。
絶対に誉める事をしｔない父親と、仕事ばかりで家庭を顧みない母親なんだって。
やっぱりその友人も、私と同じ様に心が病んでる。
そして子育てに苦労してる。そして旦那にも苦労してる。

父親が大嫌い。ド田舎の農豪で甘やかされて育って
それが100％悪い意味でそのまま大人になった人。
とにかく何でも自分の思うとおり、言うとおりにならないと気がすまない。
そのくせ外面が良くて田舎者という事にコンプレックスもあるようで
日雇いの仕事しかしてないくせに、そんな仕事でちょっとほかの人に先輩面されたり
怒られたりすると言い返すという事ができず、ヘラヘラ笑って済ませる。
そして家に帰って来て大爆発。要するに自分より弱い人にしか威張れない。
仕事から帰ってきて風呂が沸いてないともう大変。それで骨を折られた事も一度や二度じゃない。
当然部活なんかできないのよ。帰って風呂沸かさないと殺されるから。
自分は家事なんて何一つしないくせに、ちょっとでも家が汚れてたり
洗濯物が溜まってると首を絞めて怒鳴られて殺されかける。ほんと異常者だよ。
酒が大好きで家で飲んで暴れ、外で飲んで暴れ。何度も警察のお世話になって
いい加減にして下さいと怒られ、すっかり顔と名前、家族の顔まで覚えられちゃう。
そんな父も大嫌いだが、こんなバカ男にベッタリ依存してるくせに悪口しか言わない母も嫌い。
父は母の、母は父の悪口をお互い言い合ってる。あんたらとってもお似合いよ。

>>19
ﾋﾞｯｸﾘ…ウチと同じだよ。
父は農家の長男で「跡取りだから」と特別待遇で育ったのですっごいワガママ。
食事でも何でも「自分が一番いいところを取って当たり前」ってかんじだし、
どうでもいいようなことでもいちいち指図して従わせようとする。
（例えばレストランの駐車場がガラガラでも「おい、そこに入れろ」と命令して
自分が指定した場所に駐車させる等、何かと君臨したがる）
妻や娘なんか女中扱いだし、反論したりすると「俺に向かって何だぁっ！！」と
キレル。自分はスープずるずる啜ったりトイレにウンチつけたままにしておくクセに
私達にはマナーについて説教垂れる。そして酒癖最悪。酔って暴言吐きまくって
親戚の結婚式を台無しにしたり、部下の家の飲み会で失禁しちゃったり、道路に
寝ててパトカーに連れてこられたり、もうそれこそ失態は数え切れない。
そして母はと言えば経済力もオツムも足りないものだから仕方なく依存ン十年。
毎日「あんなクソジジイ、早く死んでもらいたい」と言いながら・・・orz

打ちも農家の長男だよ
私の帰りが遅いと、生け花の剣山の上に正座させられた事もある。
今思えば馬鹿らしい。
顔悪いくせにプライドだけは一丁前。

はー・・・なんでこんな人間たちがいつまで生きてるんだろ。
どこそこで事故で何人が死亡、ってニュースを見て
泣いてる遺族を見ると「うちの親が代わりに死ねばよかったのになぁ」って思う。
通り魔殺人とかで誰でも良かったとか言ってるの聞くと
「言ってくれれば住所教えたのに〜、お礼だってはずむのになー」とかさ。

うちの母は、お年寄りが事故や災害に巻き込まれて亡くなったというニュースをテレビで
見るたびに「これで年金助かった」「生きてたって何の役にも立たないし」と暴言を吐く。
その言葉、そっくり自分にあてはまるのに。

勇気を奮って嫌だと思っている事を伝えて、
一度口に出した以上は、とことん話をして
手紙に書いて、やっと母が承知してくれたと思ったら
数ヵ月後には母の脳内では自分の都合の良いように改竄されていて
それを元々の原因からまた立ち上げて言い聞かせて・・・の繰り返し。
結局は娘に自分の本質をつかれたり、拒まれたりするのが嫌なのよね。
どうしようもないから、地雷を踏まないように神経尖らせて
生きているけど、私は私の子に関する事で引けない事は絶対引かないし。
長年のことだから慣れればいいのに、もう限界かも。
最近着信履歴があっただけで、喉仏？の下側のへこんだ部分に
スーパーボール押し当てられたような息苦しさがある。
もやもやして突然歩きながら涙が出て来る。
旦那も同情してくれて、同意してくれる人で
良い人と結婚できたって常々思う。
欲を言うなら、転勤族だったらよかった。

>>23
ウチもだよ。阪神大震災で貧困層の住宅地が壊滅状態になったというニュースを
見ながら「神様が大掃除してくれたんだな」と満足そうに言い放った。
父はかつて行政に携わっていて「道路拡張のための民家立ち退きの説得」などで
苦労したらしく、日頃から「何の役にも立たないヤツが権利ばかり主張しやがって」
系の暴言が多かったけど、震災被災者にそれはないだろうと思った。
今は離れて住んでるから実際は聞いてないけど、ニューオーリンズの黒人貧困層が
多数犠牲になった件でも同じセリフを吐いてるに違いないと思う。ってか避難民
たちもみんなまとめてぶっ殺せばいい、くらいのこと言ってそうだ。

>>19>>20うちも同じ。
農家の長男、しかも女所帯でやっと授かった男だから、もう我がままし放題。
自分が楽するために人は苦労してもいいと思うタイプ。
母も私も使用人扱い。
お風呂のお湯加減が悪い、お湯の量も多いと大激怒。
お風呂からあがって夕飯が並んでないと上に同じ。
小さい頃は毎日いつ怒鳴られるかびくびくしながら暮らしてた。

数年前母は過労で身体を壊して亡くなり、私も結婚して家を出た。
結婚の話を進める時も、父のわがままに旦那の両親すら振り回され大変だった。
そういう人は、一人になるととたんに赤ちゃん返りするよ。
威張る相手がいなくなっちゃったんだもんな。

>>26
ウチの父も以前は独裁者気取りだったけど、今は大人しくなってるよ。
子供たちは誰も寄りつかないし、祖母が亡くなってからは母も遠慮することなく
シカト決め込んでるからｗ。従ってくれる人がいてこその独裁者だもんね。

うちの父も働くのが嫌いで、日雇いの仕事しかしてなかった。
やっぱり農家の出でやっと出来た末っ子長男で甘やかされた人。
もう家では王様。テメーが働かないから貧乏だというのに
経済観念というものが全くなく、湯水のようにお金も物も使ってしまう。
お風呂に入れば一人で風呂桶の2/3ぐらいのお湯を使ってしまうし
部屋の電気もあちこちつけっぱなし。いい人ぶりたいらしくホイホイ保証人になってしまうし
お金がなくて娘がバイトして学費を賄ってるというのに、そのバイト代まで酒に変える。
毎晩晩酌して酔っ払って、私が大きくなってからは何度もやられそうになった。
母は子供のせいにして離婚もせず、やっぱり今も一緒にいる。

私が結婚して家を出てからというもの、父からは金の無心、母からは同居を強要された。
同居なんか無理だというとじゃあ私だけでもそっちに行くからという。
ふざけんなよ。依存先・寄生先を子供に変えたいだけじゃねーか。
一度「もうあなたたちとは縁を切らせてもらう」と手紙を書いたら怒鳴り込んできて殴られたし
親戚筋にも言いふらしたらしくてあちこちから電話かかってきて怒られた。
縁を切る事が出来ないので、今はとにかく沈黙を守ってる。それしか自衛方法がない。
もう頭痛い。結婚して家を出れば終わると思ってたのに・・・

>>24
うちの母親も同じような人。
考えるだけで鬱になるので、思い切って絶縁、というか音信不通状態にした。
最初は親も年取ってきたし、結婚するまで実家暮らししてたから多少罪悪感もあった。
でも今の自分の生活守りたいから絶縁してよかった。イライラしなくなったよ。

>>28
父親からお金の無心があったら「うちにも金はない」。
母親から同居を強要されたら「部屋がない」　と突き放すのがいいと思います。
「あなた達とは縁を切らせてもらう」なんて手紙書いちゃだめだよ。
その手紙持って「こんなひどい事娘に言われた！」ってご近所親戚中に見せて回って被害者ぶるだけだから。
怒鳴り込んできたのなら、絶対に鍵を開けてはいけません。
ドアを叩いたり大声上げてもそのまま放っておけばいい。
そのうち近所の人達が何事かと様子を見に出てくるだろうから、そうしたら内心小心者なんだから渋々引き上げるから。

ナンバーディスプレイで電話に出ないのも一つの手だけど、それで逆切れするような親なら、
「今忙しい」とガチャ切りも結構効果あるよ。
毒親の事なんかで頭悩ますなんて時間がもったいないよ。
もう十分毒親の犠牲になってきたんだし、これ以上の犠牲を払う必要はないんだから、
そろそろ自分を大切にして自分とご主人の幸せのために生きようよ。

ごめんなさい。ageてしまいました。

父は好き。常識があるから。昔、羽振りが良かった頃は放蕩三昧だった。
でも今は景気も悪く貧乏になりました。
でも一生懸命働いています。
母は嫌い。自己中心、依存症、愚痴ばかりだから。
結納のときのお金（100万円）を預けていたら、いつの間にかなくなっていた。
子供は親のために…という母方の祖母の影響を受けているようだ。
「あの結納金100万円は？」と言うと、しら〜っとした顔で
「あれはくれたんじゃなかった？」と言った。
この女は必ず殺してやろうと思った。
其の後、貧乏なくせに15万円もするコートを勝手にローンを組んで買って
支払えなくなったら（1回しか支払ってない）、私に電話してきて
「ねぇ、あんたさあ（あんたと呼ばれるが1番嫌い！）毎月、私に
1万円送ってくれると助かるんだけど。」って…。
よくよく話を訊いたら、ローンで15万円のコートを買ったという事実。
放っておけばよかったのにローン会社に連絡して、即効、残金全てを
支払ってしまった。ブラックリストに載せたくなかったからだ。
「お父さんには言わないけど…。」と言ったら「ああ、其れがいいわねぇ。」と
しら〜っと言った。

もう2度とかばわない。冷たい娘だとか罵られても平気。
やるべきこと＝経済的援助＆心配は絶対にかけない　は、全てやったので
もう見放すことにした。

父だけが心配だ。

ホントだよ。
通り魔事件で若い命が奪われ、犯人の「誰でもよかった」なんて言葉聞くと
なんでうちの親を殺ってくれなかったんだよ(´д⊂)といつも思う。
誰でもいいなら、まずうちの親から殺ってくれ。特に母親を先に希望。

小さい頃の母親の異常なヒスで今の私はメンヘラですよ。
なのに病院に通う私に母は更に冷たくキツイ言葉を浴びせかける。
もう75歳にもなるのに、その気の強さ、ヒスはどこからくるの？
歳と共に枯れるかと思ってたのに。
あと10年ぐらい生きられるかと思うとウンザリ。
せめて80前には逝ってくれ。
寝たきりの面倒見るのも嫌だから施設行きな。
自分でも「アンタに見てもらう気はない」って散々言ってきたんだから
自分でさっさと施設行きなさいな。

奥様方おはようございます。前スレで母が入院先で暴れてた者ですが…
もうダメだぁ…orz
とりあえず同居中の弟と母のヒモ男が、完全に母を見捨ててる。付き添い
どころか見舞いにも行ってない。呼び付けられた叔母は、さんざんお金を
使わされた挙げ句（細々した日用品まで買わされてた）、風呂すら入れずに
病院に缶詰にされてた（なので何度か救出に行った）…

一緒にご飯を食べていて、叔母に言われたこと。
「ホントにあなたのママはねえ…何度も注意したのよ、○○君（弟）だけ贔屓
するな、って。あなたのことばかりひどく叱るし、冷たいし…」
(　ﾟдﾟ)
子供心にも変だとは思っていたけど、第三者から見てもそうだったのか…

叔母が帰った今、ますます逃げ場がないというか、行かないと病院から
電話がかかってくるよ。例によって誰も助けてくれない状況…
母は病院のご飯がマズイとかで三分の一も喰わず、3時や10時頃に腹が
減ったと騒ぎ出す。こっちは胃が痛くて数日ご飯喰えてないってのに…orz

>>34
同居の弟もヒモ男も見捨ててるんだから、あなたも見捨てて。
病院から電話が掛かってきたら、弟に転送すれば？

今まであんなにしつこく電話してきたり、うちの家を自分が建ててやっただの
車を買ってやっただの親戚、近所にうそついてたくせに、、、
じゃあ援助してもらおうとお金の無心をしてやったら、
手のひら返したようになったよ、うちの実親。
ここぞと総攻撃してお金お金っていってやったらまったく電話もかかって
来ない。ばんざい。

>>35
見捨ててないのは私と言うより、うちの旦那…と、その家族です。
「家のことはいいから、お母さんがいて欲しいって言うだけ付き添ってなさい」って
…行かないなんて言おうモノなら、あっちの親から説教喰らう感じ。
親戚一同大の仲良しだからなあ…仲の悪い親子なんて想像もつかないみたい。
お陰様で逃げ場ナシ。

前スレで悪夢を忘れるおまじないその他を教えて下さった奥様方、ありがとう。
次に見たら試します…今は1時間おきに起きてるから（昼間寝てる母が、夜中に
目を覚ますたびに起こされるから）、夢も見てるんだか何だか。
昔から躁鬱の激しかった母に、「あなたみたいな無神経な子は鬱病になんか
なるわけないのよ」と言われ続け、母の鬱病とやらは余程高尚なビョーキで、
私如きが自称するのもおこがましいモノだと思い込まされてきたけど…
本格的にやばいような気がしてきたよ、自分の精神状態が。

携帯からでｽﾏｿ。うちの母は最悪です。金が無いのにﾊﾟﾁﾝｺ→借金の繰り返し
父に尻拭いさせ悪気なんて全く無し。私＆弟の口座から金盗むし、金の無心に来て断ると「お前の為にいくら使ったか！」って
父がお金出してたのに…
仕事も長続きせず、職場のお金や町内会費も使いこんだ最低人間です。
ホント刑務所に入って欲しかった
その上性格の悪さ天下一品でつらい思いばかりしてきました…
家を出た今は幸せです。

>>33
うちの親なんかまだ二人とも50代だよ。
貧乏なくせに体だけは健康で超ピンピンしてる。
あと何十年生きる気だよって考えただけで気が遠くなる。
昔と変ることなく、なーんにも成長してない。
二人ともバカで教養も常識もなくて下品で、自分が一番正しいと思ってるし
世の中は自分達のいう事聞かないからうまく行かないんだとか
こんな世の中だから自分達が理解されずに被害者になってしまうんだとか真剣に思ってる。
そこまで思ってることは同じなのにとっても仲が悪い。
二人が溺愛してた長男である弟は遠方に転勤になってしまい、そこで家を建ててしまったので
今「しょーがねぇな、娘でいいや」と私にプレッシャーをジリジリかけてきてる。
もう本当にストレスで胃に穴が開きそう。頼むから一日も早く死んでくれ。

ウチは、親が大嫌い！親と絶縁したい！とまでは思わないけど、実の母が
人をけなすこととか文句しか言わない人。
例えば・・・１＝私宅で水を定期購入しているんだけど（日田天領水）母が
“美味しいの？飲ませてくれる？”っていうから飲ませてあげたら
“何よ！こんなの、全然美味しくないじゃない！”ってけなす。
私は（また始まったよ）って思って無視するけど・・・
２＝母が近所付き合いしている人が、母が大好きな相撲の放送時間に来訪。
帰ったあとで“本当に趣味の無い人は困るわ！相撲が見られなかった
じゃない！”って文句タラタラ〜
私が“そんな言い方しないで、訪ねて来てくれることを有り難く思わなくては
いけないんじゃない？”って私が諭すと“何よ！あんただって人のこと文句
言うくせに！”ってまるで聞く耳を持ちません。
生前父がよく言っていました。本当に無教養で素直さのない女だ！って・・・
その通りで、素直に言うことを聞いたためしがない！
（母の兄弟やその子供も結構ＤＱＮが多い。）
３９さんのご両親は大変お若い様子ですが、うちの母なんか７６歳ですよ！
人間年を重ねると素直になったり、丸くなったりなんてしない典型的な例です。
そのくせ、外面は思いっきりイイ！ウラで文句ばっかり嫌な性格です。

>>40
76ならもうちょっとの辛抱じゃないですか。平均寿命まで6年くらい？
ウチなんかまだ61ですよ、しかも病気したことない超健康体。orz
外面よすぎる分家族に毒吐きまくりなのは一緒です。ホント疲れますよね。
知性も教養も向学心もないのでこのまま年だけ重ねても40ﾀﾝ母のようになる
だけでしょう。76歳まであと15年、さらに平均寿命まで6年、計21年。
なんだか終身刑を言い渡された囚人のような気分です。

もう嫌だ〜うちの父親アル中なんだけど、数日前家の塀に車ぶつけたらしい。
今日母から電話が来た。朝、大量のアルコールと睡眠薬飲んで
急に狂ったように騒ぎ出して、母の知らないうちに勝手に車出しちゃったんだって…
とりあえず、家の塀だけで済んで良かった…通学中の子供とかはねなくて良かった。
死にたいなら1人で死ね！迷惑かけんなよクソじじい！

うちの父は63歳。父方は皆病気がちで短命だから早死にすると思って
母も我慢してたみたいだけど、気が付いたら60超えたよ。
肝臓も脳もボロボロなのになんで生きてるんだろ。
お正月に夫を交えて互いの両親会わせなきゃいけないんだけど
うちの父も独裁者タイプの小心者で空気読めないタイプ。義父母に失礼なこと言いまくり。
アル中で手がありえないくらい震えるし…もう申し訳ないやら死ぬほど恥ずかしいやら、
何で茶碗で18ビート刻んでんのよ。コントの世界の地獄絵図みたい。
ごめん、自分でも怒りで何言ってるのか判らなくなってきた。
もう、ほんとに死んで欲しい。なんで死なないんだろう。
私は母は好きなんだけど、ここまで来たんだからと離婚はしないみたい。
あと何年生きるんだろう…

↑アスベストぶっかけてやれ！

うちの実母は私が結婚したことを義父(母の旦那)にいわないでっていう。
今、私は妊娠６ヶ月なんだけど
どうせいわなきゃばれないんだから、いらんことはいわんでいいって。

私の旦那も結婚した自覚がないんで
妊娠して仕事をやめるしかなかった私を「クズ！実家に帰れ」
となにかあるごとにいうんで

母に実家に帰れって言われたっていうと
「うちはムリやから母子寮にいって」だって。
私以外の身内に、生まれることを喜んでもらえない子供に悪い気持ちがある

ちょっと我慢して、仕事復帰したら今の生活考え直そうとおもってます。。。

>>41
おそろしい・・
早くあぼんして欲しい、ただそればかりで平均余命を考えたことがなかった。
うちは両方63。小泉さんと同級生というのが自慢（総理と引き比べるなんていかにも図々しい）。
自分の健康が最大関心事という連中だから平均なんてただの通過点の可能性が・・orz

>>45
41ですが・・・
そ、そうですよね。平均なんてタダの通過点・・・
よく考えてみれば父方の祖母は９２まで生きたし、母方の祖母は今９０で
ピンピンしてる。っつーことはあと何十年生きるんだぁ〜？？？？
うちの両親も不必要に健康オタクだから病気にはならなさそうだ。
その上なぜか事故に合っても怪我しない悪運の強さ・・・orz

友達が親と仲良くしてるのが羨ましいよ。
ちょっと頼みごととか気軽にお願いしあってるんだよね。
「ごめーん、クリーニング取りに行っといて〜」とか「ついでにアレ買ってきて〜」とか。
うちなんか親にものなんか頼めない。世間知らずだから物を頼むとしたら
一から全てを教えないといけないし（両親は一人で電車やバスにも乗れない）
頼んだら頼んだでものすごい文句言われる。そんでやってもらった後も3年ぐらい文句言い続ける。
一度戸籍謄本を取りに行ってもらえるよう頼んだのを未だに言うんだもん。
それもとびきり汚い言葉で罵る。本当に胃が痛い。
子供の頃からこんなだからすっかり何でも自分でやるくせがついて、可愛げのない人間に成長しました。
うちの親もまだ50代。ハ〜、もういいだろ、そろそろ逝ってくれよ・・・

縁を切った叔父がいるのですが、父が倒れたのを聞きつけ見舞に来ました。
たとえ目の前に居たとしても拒否しなかった親が私は許せない。
両親と私達兄弟はこの叔父に苦しめられ続け苦労し続けたのに頭に来る。
第一子だった私は、生まれた時から嫁姑小舅のイザコザに巻き込まれ続け、
屈折した幼少期を送りました。社会人になり結婚してからも
親の愚痴を聞き続け巻き込まれ続けたけど、今回が限界だわ。
家を継いだ弟の事も考えて縁を切ったのに、苦労が水の泡。
私は四十数年分の鬱積したモノが爆発して親を怒鳴りました。
もういい加減、呪縛から解き放たれても良いと思う。
自分を自分で解放してあげようと思います。

叔父家族にも何十年も言えなかった事を言えたので
スッキリした。楽になりました。

>>34
(￣0￣)/ ｵｫｰ!!探していたよ。どうなったか心配だった
流石の叔母さんもリタイヤだったのね。だろうとおもったよ。
でも昔の話を、ちゃんと叔母さんがしてくれて救われたでしょう?
やっぱり見てておかしいと思ってくれる人が居ると、安心だよね。

でも今度は娘に来たか・・・・
しょうがない、警察に転送してやれ。って、出来るわけないよね。ごめん
あなたも無視したら良いよ。病院としては最終的には身内を頼るだろうけど、
そこまで無視されたら少しは反省するかも。
チョッと可哀想かもしれないけど、何か言われたら昔の事蒸し返して
沢山文句言っちゃいなよ。
そういう母だから、面倒見たくないんだって分からせないと、死んでからも苦しめられるよ。

あんなに家に家族を縛り付けてたのに今は実母一人だけ残って空中分解。
この狂気は一体何処に向かってるんだろうと子供の頃から
あきらめの境地だった。
ざまみろ母親。

ウチの毒母、話したら欲求不満でしたｗ
父とは一回り離れているので40前には性生活とｻﾖﾅﾗしたらしい。
そういえば更年期も荒れ狂って酷かったしなぁ。
19で処女で結婚して大した悦び知らずに枯れてしまった恨みですな。
そんなことなら浮気でも何でもしてくれりゃ良かったのに。
ばれないように上手くやって家族にはニコニコ接してくれる方がよほど賢い。
ヘンなところで真面目だから毎日毎日ヒステリーで家族は地獄だったよ。

私は異常なほど家族に対する愛情が強いと思う。
でも母は其れを逆手にとって私を困らせてばかりいる。
無言の圧力のお金の無心。
全ては母方の糞ババアが異常だったから。母ではなく女だったから。
自分たちの娘が幸せだと羨ましがる。
母はこの糞ババアに愛されなかったから、愛されたくて一生懸命だった。
経済的にも色々と面倒を見てきたが、結局、実を結ぶことはなかった。
其の母がまさにこの糞ババア状態。父も言っている、似てきた…って。
助ければ助けるほど、其れが当たり前になって更に助けるよう要求する。
冷たい娘、教育を受けさせたのが失敗だったetc…。
確かに教育を受けさせてもらったのは事実だけど、実際に勉強したのは私だよ。
年末年始もなく、朝の8時から塾へ行き、塾で昼食と夕食を食べて10時帰宅。
G.W.も夏休みも私だけ塾へ。（家族は旅行へ）
中学1年の子供が自分でカレーを作って食べて、塾へ行って、帰宅して
勉強して、誰もいない家で1人で寝る。こういう生活だったよ。

ずっと親からのひどい暴力、言葉の虐待を受けて育ってきた私。
辛くて辛くて、でも誰にも言えなかった子供時代。
大人になって誰かに聞いて欲しくて、友達にポロッとこぼしても
「親だってあなたの事を思って言ってるんだってー」とか言われて理解してもらえない。
理解してもらおうと思ってもっと話せば引かれてしまうか、いい加減にしなよ、
親の悪口言う人なんて好きじゃないと言われるかどっちか。
特に幼い頃親を亡くしている友達は「どんな親でも生きてくれてるだけいいじゃない」とか言う。
だったら私の親あげるよ、ついでにこの記憶も体の傷も全部あげるよ！
子供を愛さない親だっているんだよ！ぬるい事ばかり言ってんじゃねーよ！
と叫びたいが言えない。唯一の理解者である旦那だって、話すとイヤそうな顔する。
そうすると旦那が可哀想でそれ以上言えない。可哀想なのは私のはずなのに。

>>53
ここに来て思いきりぶちまけなよ。ここはみんな気持ちわかってくれるから。
>>52
うちの母は同居してた姑（故人、超仲悪かった）にそっくりになったよ。
かつて母が台所で何かし始めると決まって祖母が邪魔しに来るから何も出来ない
とグチグチ言ってたんだけど、今じゃ私がたまに帰って台所に立つと同じことする。
理由は「同じ目に合わないと自分の気持ちがわからないから」だって。
そんなことしたって同情なんかされないよ。かえって「ああ、こんな性格だから
姑と上手くやれなかったんだな」って思うだけ。ほんと、頭悪すぎるって。

>>47
うちの親も近いものがあります。地元のﾊﾞｽだけは乗れるけど
電車に乗れない。自動販売機や公衆電話の使い方を知らない。父親は
ｷｬｯｼｭﾃﾞｨｽﾍﾟﾝｻｰでお金をおろせない。親世代の人が携帯電話を持って
いたろするとすごく羨ましくなります。
恐ろしいほど世間知らずなのに、自分は尊敬に値する人間だと思って
ます。

>>54
家の母も姑と仲が悪くて・・
私が家で暮らしてた頃、母に土下座する祖母(母から見たら姑)の姿を見た事があります。
私の祖母は孫の私には、厳しいけど優しい人でした。私もおばあちゃんが大好きでした。
でも私が25歳の頃、母と喧嘩した拍子に母から小さい頃受けた虐待の事を、ここぞとばかりに母に責めました。
そしたら母が、
「あんたにはガックリだよ。私があなたに八つ当たりした理由はおばあちゃんとの不仲で、
そのストレスを娘のアンタにぶつけてすっきりしていた。そういう私の苦労、娘なら判ってくれると思っていたのに。」
と言われました。
私としては、それはおかしいと思いました。姑との関係に娘は関係ない。
ましてや、その虐待を仕方ないと片付けなければいけない理不尽さ。

でもそれを言われてから、祖母の嫌な所が目立つようになりました。
80歳に近いから、嫌な老人に変わったのかも知れません。
年寄りの悪あがきかもしれない。
今までは実家に帰るたびに、おばあちゃんと話す事が大好きだったのに。
でも今は嫌な所が目立ち、祖母に対して反発する自分が怖いです。
結局私の育った実家は、女が強烈だったんです。
だから私も気をつけないと、強烈な女になってしまうかも。
すごい気を付け過ぎて今は苦しいです。なんか窮屈に思います。
もう実家に帰りたくない。
皆の家はどうですか?祖母も強烈ですか?

何度かスレに書き込んでお世話になったものです。
ウチは嫁姑ではなくて実の親子、私の父親が養子なんですが
祖母は強烈というか子供のままの人ですね・・・
田舎で、山付きで嫁入りしてきた人なので誰も何も言えないというか。
お蔭様で母は壊れてるし父は家になんか寄り付かないで遊んでるし、私も現在は
実家に帰る気持ちがありません。
話がズレてしまいますが、どうして田舎では「土地」「車」「家」が最強なんだろうと
不思議でたまりません。
山なんか持っていたって、何が偉いっていうんでしょう？
教養や文化、芸術は「乞食の生業」「お座敷芸」くらいの扱いです。
私は「家」の見栄ついでにピアノだけは買ってもらったんですが、練習すると
祖母が頭痛を起こすとかで、非常に邪魔にされるような状態。
人間は山や土地や墓守だけの為に生きているんだとは思いたくありませんねぇ・・

ついでに祖父は50で、随分早く亡くなってしまいました。
戦争に行って生還して来たのに、悪妻に苛められた気苦労の方が致命的だったのかと思うと
可哀想なことです。

>>55
ウチのバカ母もそんな感じ。ビデオデッキも未だに操作できない。
洗濯機も炊飯器もタイマー付いてるのに（何回も使い方教えてあげたのに）
時間セットできないから朝慌ててスイッチ入れる生活。システムキッチンに
オーブンが付いてるんだけど温度設定とか時間設定とかできないから
もちろん使ったことなし。ま、田舎者だからオーブン料理なんて知らないし
食べないからいいんだろうけど宝の持ち腐れだよね。
カメラもパソコンもケータイも一切ダメな頭悪子ちゃんなのに、家の中では
まるで女帝のような威張りっぷり。何を勘違いしてるのか還暦過ぎてるのに
見ててイタ過ぎるよ。

>>56
うちも女が強烈ですｗ
女は黙って耐えていればいいとは思わないけど、まるで理性のないケダモノみたいな
のも困りますよね。祖母や母やおば達を見ていると「だから女はバカなんだ」って
言われても反論できない。そして自分も同じ女なんだと思うと空しくなる。
世の中には尊敬に値する立派な女性も存在するのに家の家系には皆無・・・orz

アレらと同じ血が自分にも流れてるのかと思うと鬱になり、アレらの遺伝子を残す
のかと思うと子供を産むことすらためらわれる…
記憶を消す消しゴムが欲しい。アレらの存在を消す消しゴムでもいいけど。
前スレ見てて思ったけど、タイムマシンで過去に戻ることができたら、子供時代の
自分やここのみんなを抱きしめてあげたいよ。
もう大丈夫だよー、と言ってやりたい。

>>59
うちなんか両親揃ってそうだよorz
デジタル家電は一切使えない。説明書読めば出来る事なのに「そんな小さい字老眼で見えない」
とか「見たって分かんない、お前やれ」って、しまいには逆切れして人にやらせる。
携帯もなかった頃、職場に電話かかってきてテレビを録画したいから早く帰って来いと言われて
そんなの録画ボタン押せばいい事じゃんと言ったら「口答えしないで帰って来い！」でガチャン。
それでシカトして遅く帰ったらボッコボコに殴られた。まるで犯罪者扱い。
以来当然のように私の仕事になった。で、全然申し訳ないと思ってないの。
お前のせいで以前録れなかったんだから、これからやるのが義務って感じ。
子供に関して当然の義務も果たしてないバカ親がよく言うよ。

うちの父親って九州のひどいド田舎の出身で、何事も九州のしきたりに従わせようとする。
私が結婚する時なんか顔合わせから結納、結婚式まで全部「九州では」「九州では」って
口出しまくって邪魔してくれた。あのねー、私は九州なんて行った事ないし
結婚する人も家族も東京の人で、あんたんちみたいなクソ田舎のしきたりなんてどーでもいいし
一番大切なのは二人の気持ちと意見だっつうのに、まるっきり聞いてない。
自分の思い通りにならないと「そんな非常識な男とは結婚させん！」って。
非常識なのはお前なんだよ！だいたい口出すだけ出して全く金は出そうとしないし
私アンタの所有物じゃないんですけど？誰も認めてくれとも思ってませんけど？
この話を人にすると「お父さん、娘さんを取られちゃうから淋しくて言ってるんだって」とか言われるが
全然そんなんじゃない。ただ自分のルールにみんなを従わせて当然と思ってるだけ。
狭い世界でしか生きれないし威張れない憐れな人間。本当に大っ嫌い。

うちの母親はマニュアル車の隣に乗せた時、
運転中のギアに傘をひっかけてたよ。
死に到るほど危険だったので怒ったんだけど
話を聞くどころか、逆切れで怒鳴られた。

傘で思い出した。
うちのバカ母は相手の気持ちなど全く考えず、自分第一な人。
それを指摘されたり怒られたりすると、もう泣き叫んで暴れて気持ちよく被害者状態。
ある時買い物に行くのに台風が接近してて、ひどい暴風雨だった時
なぜか自分の傘を使わず私の傘を持ってった。当然骨が折れてボロボロ。
「アンタの傘だめねぇ、こんなんなっちゃったわ、ホラホラ」って見せるので
頭にきて、誰が壊したのよ！自分でしょう！と怒ったら弁償すると言い出した。
その前にどうして人のを使ったんだ、謝るのが先だろうと怒ったら、もう暴れる暴れる。
台風より激しく泣き出して暴れて叫んで「そんな子に育てた覚えない！」って
酒を取り出してだらしなく酔って、あちこちに電話かけ始めた。
私は苦労して育てたのに傘ぐらいでこんなに怒られて、もう死にたい〜オオオ〜〜〜（←泣き声）ってさ。
もうなんか親と子供が逆転してるよね。こんなクレイジーな子供要らないけど。

やっぱりクレイジーって病気だよね?
内の母に病名付けさせてあげたいよ。
誰かこのテの病気の治し方、詳しい人いますか?
薬では治らないんでしょうか?
治すか、死なすかどっちかしかないんです。

うちのクレージー母も処置なしだよ〜
早く死んで欲しいのに体だけは超がつくほど優等生（ｗ
「よく眠れない」とか「安定剤飲んでる」なんて言ってるけど人に心配させたくて
言ってるのがミエミエ。どうせ何もしてないんだから眠れなきゃ寝なくたっていいし、
それで死んでくれたっていっこうに構わないんだけど、ありゃ多分しぶといわ orz

家の他にも処置の施しようのない人がいたとは。
ちょっと安心。
人に心配させたがる所も、全く家と一緒なんですが、もしや同じ母?
なんかここを読んでると、全く同じ症例が多くてびっくりです。
こうも同じ症例が続くと、単なる性格ではなくてやっぱり病気の可能性ありだよね。
よく言えば神経質だけど、悪く言えばキチガイ。

話の方向性が変わるけど、家の母をどこかの球団に監督要請してやりたい。
あいついるだけで「勝たなきゃ｣と選手に思わせる気迫だけはあるんだよね。
かなり良い仕事すると思うんだけど。
アイツ、我家では「清原気取り｣だから。

キチガイ母って夫婦仲悪いよね。
旦那が自分勝手な性格で自分は「我慢してる」んだから、お前は子供のツトメとして
自分を労われ、尽くせって感じじゃありません？
でもこっちとしては「険悪な家庭で育てて申し訳なかった」って思って欲しい。
母は結婚相手を選ぶことができたけど子供は親を選べなかったんだから。

思春期の頃、いい加減キレた私が「子供は親を選べないんだから！」と言うと、
「親だって子供を選べないのよ！」と逆ギレしたうちの母について…＿|￣|○

「勝手に産んでおいてなにさ！」
「勝手に産まれてきたのはあんたでしょ！」
（※以下くり返し）

ダメだ…こんな口論無意味すぎる…というか、レベル低すぎ…

>>68
私はそうやって洗脳され続けてきたよ。
父が飲む打つ買うと三拍子揃ったDQNで暴力もすごくて、母は殴られては
「お前たち子供がいるから私は離婚しない」って100万回ぐらい言ってた。
子供の頃は素直に犠牲になってる母が可哀想で申し訳なくて
私なんか産まれて来なきゃ良かったんだと思ったりしたよ。母を助けなきゃとも思ってた。

でも違うんだよね。大人になって冷静に見て見ると、もちろん暴力を振るう父は論外だが
その父をわざわざ怒らしてるのは母なんだよ。
火に油を注ぐというより、油に火をつけに行くような性格してる。
もう父の性格なんか分かってるんだから、面白くなくても我慢して黙ってりゃいいのに
いちいち聞こえるように、それもネチネチしつこく文句を言うから父が爆発する。
すごい可愛げのない性格で絶対謝んない。常に自分は被害者。いつまでも汚く愚痴ってる。
こりゃ父じゃなくても殴りたくなるわって思った。
それに離婚できないのは母にそれだけの覚悟がなかっただけ。無茶苦茶努力してでも
一人で生きていこうって自活する気がなかったから父にぶら下がってるだけ。
子供のために離婚しないなんてそれを正当化してるだけじゃん。

でも母は未だに言ってる。「子供のために我慢した」って。それも自慢げに。
もちろん父とも離婚してない。仲悪いまま家庭内別居とやらで一緒にいる。
超お似合いですよー、そのまま二人仲良く死んでくださーい。骨は拾わないからねー。

家の毒母、私が自分（母）に忠実じゃないからといって「お前にいくらかけたと
思ってるんだ！」ときた。家は祖父母の家だったし、生活費は祖父と父が稼いでた。
母はずーっと専業だったから、たとえ死んだとしてもお金の面では何も変わらな
かったはず。祖母がいたから家事にも困らなかったはず。母に「いくらかけた」
なんて言われる筋合いはない。ってか、あんな女いない方が家族は幸せだったはず。
家事もロクに出来ないくせにヒステリー爆発させてたし・・・

うちの母は、クレイジーではない。でも大嫌いだね。
すっごい長男教で、子供の頃から弟と差別。何かあると「○○は長男だから」とか
「あなたはおねえちゃんなんだから」と我慢させられた。
母は跡取り娘で婿取りだったから我が儘なままだし。

おまけに悲惨な話や不幸な話が大好き。いやらしい性格なのに自分を
「お嬢様育ちの高尚な人間」と思ってるあたりイタイ。

なんか書き出すと収拾つかなくなってきた。
二度と会わなければいいんだろうけど同じ市内なんだよなー。
引っ越したい。

>>72
いやらしい性格、それまさにウチの母です。
口を開けば他人の悪口ばかり。それも「チビ」とか「出っ歯」とか「三流大卒」
「片親」「親が掃除婦」等レベルの低い内容で貶めようとする。
自分だって160cm、入歯、中卒、親ﾋﾞﾝﾎﾞｰじゃん。

>>69
>「親だって子供を選べないのよ！」と逆ギレしたうちの母

こんなこと言うのは自分の母だけかと思ってたら、他にもいるんですね　orz
産むか否かの根本的選択に加え、育成方針すら決定できる強い立場にいたくせに。
親を選べないのはどう考えても子供の方。

そうだよ！
命の選択ができるのも親。
子育て放棄できるのも親。
子供は親が死ぬまで子供業を放棄できない。

放棄したら世間の冷たい目はなぜか子供に向うしね。

うちの母は下町のエセお嬢様…本当の深窓のご令嬢ではないけれど、お金で
苦労したこともなければ、そもそも社会に出たことがない。
中高大と女子校で花嫁修業して、卒業と同時に結婚した人。
評判の小町娘で、学校の勉強も出来たし、教養もあるのかも知れない…けど、
この世のものとは思えない程世間知らずで非常識。
離婚の時は「ママと来ない気なの、この恩知らず！」と叫んで親権をもぎ取り
（働いてないから収入ないのに、よく取れたよな…）、「あなたのパパは養育費を
月三万しか送ってこないのよ、あなたは三万子ちゃんね」とことあるごとに娘を
辱め（自分が働くとは思いも及ばないらしい）、高校受験前の懇談会では
「家に近いから」と私の志望校を2ランク下げ、大学生になると「女の子は就職
しなくていい」とわけのわからないことを言い出して就職活動を妨害。
先手を打って公務員試験受けておいたんだけど、勤務先が決まって自宅に
電話があった際、後の所属長に向かって「うちの娘はそんな小さいところに
行かせる気はありませんから！お断りします！」と言い放った…
更に数年後、婚約前に旦那の両親が挨拶に来た際も、「うちの娘はまだ嫁に
出す気はありませんから！」と断ってる。

しまった、書き出してたら悲しくなって来ちゃった…orz

私の親も、両親とも、
自分が社会に適応できない不満を、子供を虐待することはらすキティ
奇声、罵声、恫喝、暴力...
いっそ殺されてしまっていたら、
親は、犯罪者として罰せられ、
私は、この地獄から解放されていたと思う。

やっぱりキチガイ母達もアダルトチルドレンなのかな？
私は自分でアダルトチルドレンだと思う。
すごく苦しい・・・つらい。。

>>78
あなた冷静に自分を見ようとしてるじゃん。まともな大人だよ。

>>76
就職も結婚も妨害されたまま？
それとも何とかした？

うちもエセお嬢で働いたこと無い親だから凄いわよ。
私が残業で９時になったら会社に電話かけて文句を言ったのよー。
上司がいい人で「あははは、困ったお母さんだね」ですませてくれた
のを今でも感謝している。

うちのバカ母は私が就職試験を受けた翌日には受けた会社に
「結果はまだですか？」と何度も電話をかけたらしい。
入社後支店長に聞かされて大恥。
社会を知らないオオバカです。

母ではないけど、家の近所にいるよ社会を知らない人。
短大卒業してすぐ結婚して家庭に入り、今でも専業主婦。
ある友人から｢世間知らず」と言われたらしく、それに対して
「私の旦那だって、私のお姉ちゃんだって、私の事世間知らずだ何て思ってないのヨ。失礼な!!」
と言い放しました。
自分で世間知らずじゃないって、言い張れる事にビックリ！
確かに炊事洗濯は良く出来る奥さんだけど、自分で世間知らずではないと言い切れる所が世間知らず。
結局その奥さんもエセお嬢様育ちなんじゃない?
似合わないシャネル持って、雪の中もミュールで歩いてる、マダム気取りですよ。
肝心な子育ては、子供を外に出しません。
なぜか？と問いただしたら「近所の子達とは格が違うの｣だって・・・・
毒母になりつつあると思いました。

あー毒母、死んでくれ〜

>>80
十代までは妨害されるがままでした…orz
親が言うことを多少はおかしいと思っても、正面切って異論を唱えられる程
自分が確立できてなかったってのもあるけど…
何かよくわからない理論を駆使して騒ぐので、先生とかも及び腰。
要求が通らなければ子供相手にヒステリーを起こす。
「あなたは屁理屈ばっかりね！」と決め付ける母こそが屁理屈王で、子供を
徹底的に言い負かして喜んでたんだよね。

成人後は母が関わってくるたびに、関係者に平謝りですよ…
初めて会った上司にも平謝り、旦那の両親にも平謝り。
結婚も最後まで「私は反対してるのに」って顔。
うちの方では結婚式は会費制が普通、両家の親族も（というか誰も彼もが）
各テーブルにビールを注いで回ってご挨拶するのが当たり前なんだけど、
「何でそんな水商売の女みたいなことをしなければいけないの？」と旦那の
両親の前で言い放ち、最後まで自分の席から離れなかった。
舅や姑の文句は全部私に来ます…ははは…

今？
今は病院で看護師さん相手に(ry
せっかく実家とは没交渉で過ごしてたのにぃぃぃぃ！

早く糞オヤジと糞ババア、死んでくれないかと祈るばかりです。

同上！

母が死んだら私の人生随分楽になるだろうなぁと思っている。
でもそっくりな性格のばあさんたちみんな90過ぎても生きているんだよな。

↑それそれ。
ストレス溜め込めないから（周囲に撒き散らし放題）長生きだよね、みんな。
かくして迷惑ババアだらけの日本になるのであった・・・orz

私、父親も母親も兄も大嫌い。
父は末っ子長男でものすごく甘やかされて育った人で
女でもそうそういないだろうってぐらいのヒステリー持ち。
自分の思い通りに行かないと暴れて暴力で言う事を聞かせる。自分が一番大事。

私が子供の頃って貧乏でさ、食べるものもなくてすごく貧しい生活をしてたんだけど
例えば食べるものが饅頭しかありません、一家は4人で饅頭は5個。
そうした時普通の親なら一個ずつみんなに分け、余った一個は4分割するか
子供に半分ずつ食べさせるもんだと思うんだよね。
でもうちは違ってて父がなーんにも考えず3つ食べちゃう。残った2つも自分のもの。
今はお腹一杯で食べれないから取っておく、テメーら食ったら殺すぞって親。
それが例え腐っても子供にはやらない。捨てるから食うなって言うような人。
そして母が父がそー言う性格だと知ってるんだから、面白くなくても黙ってりゃいいのに
聞こえるようにわざと口汚く罵って、それを聞いた父の怒りに火がついて暴力ショータイム。
母の頭を鷲掴みにして部屋中引きずりまわして、殴りたいだけ殴った後玄関から放り出す。
これまた母が悲劇のヒロインにどっぷり浸かって泣きながら開けて、開けてぇぇぇとドアを叩く。
その時の嗚咽がまだ耳に残ってる、なんかゴリラの遠吠えみたいな。
そして今度は母親からウサ晴らしに殴られる。その前に父に嫌というほど殴られてるのに。

この話をしても誰にも信じてもらえない。
まぁ親に普通に愛されて育った人に分かる訳ないし、話された方だって困るよね。
でもここにいるみんななら分かると思う。子供に出すのは舌でも惜しいと思ってる親がいることを。
子供の頃からの降り積もった怨念、金属バットで殴り殺してヨシぐらいの許可が欲しい。

>>89
少し分かるよ。
食べ物のたとえがあったけど、うちも食べ物でかなり嫌な思いしたから。
食べ物を子どもに与えることさえも惜しむような親は金にも汚い。

>>89
よ〜く分かるよ。うちも似たような状況だったから。
あんな奴らは親でもなければ人間でもない。
殺してやりたいと思った事もあったけど、あんな奴らのために刑務所生活するのは嫌だから止めといた。
子供の頃からの降り積もった怨念はそのままでいいと思う。忘れようたって忘れられないよ。
でもその怨念を別の方向に向けるといいよ。
あんなつらい子供時代を我慢できたんだもん。あれより辛い事なんてもう無いよ。
あいつらを見返す一番いい方法はあなたが幸せになって笑って暮らす事。
もちろん毒親達の老後の世話なんてする義務なし！早めに縁切るのがいいと思う。
あんな奴ら百害あって一利なし。

実母から電話が来た
来週夫婦で旅行に行くから、その間妹を預かってくれという
でもその日は私も用事があるので断った
あの子に一人で留守番させるなんて心配でしょ！冷たいのね！
と文句言われた
でも妹ってもう22歳なんだよね
一晩くらい留守番できるだろ
そんな心配なら一緒に連れてけ

で、ふと小学5年の時の事を思い出した
私はズボンがすごく嫌いでスカートしか履かない子供だった
家族で旅行へ行くという日の朝
母がズボンを履けと言ったけど、嫌なのでスカート履いたら
言う事聞けない子は旅行来なくていいよ！
と置いて行かれた
一晩一人で留守番しました

小学5年の私を供置き去りにして旅行へ行くのは平気なのに
22歳の妹は置いて行けないんだね

小学生の時の事思い出したわ。
ある日、母親が新しい包丁w買ってきたの。
私がそれを見たら、母親なんて言ったと思う?
「お前が悪い事した時に、お前を刺して殺す為に買った｣って。
それから事ある毎に「家には良く切れる包丁があるから、それでお前を刺してお母さんも死ぬ｣と言っていた。
今思い出しても異常な言葉だ。

うちも包丁握り締めて「お前たちをみんな殺して自分も死ぬ」とか言われたこと
あったなあ。どうして自分一人で黙って死ねないんだろうね。そうすればみんなが
幸せになるのにさ。

そうなんだよね。自分一人で死んでくれれば幸せなのにね。
境界性人格障害なんじゃないかと思うよ。
ひとくくりに病気だと思えば諦めも付くんだけどね。

病人は病院に入っててほしい。
外では普通の人みたいにして家の中でだけ発症してる毒母、すっごい迷惑。
っていうか犯罪に近い。警察も誰も助けてくれない。でももし殺してしまったら
罰せられる。理不尽だ。

>89
私もよくわかるよ。他人に話しても信じてもらえないのも同じ。
前にも書き込んだんだけど、父の妹も殴られてたって聞いて
やっと話すことができた。父の弟：おじおばも理不尽な暴力と
何もかも独り占めする性格に泣かされてたそうだ。
・・・これから全国各地にいるおじおばを尋ねて本当の話を
聞かせてもらうと思ってる。

>>89
そのたとえ話、すごくよく分かる。うちも本当にそう。
うちは父が経済観念ってのが全くない人で、自分が欲しいものは何でも買う。
だから狭い県営住宅なのに、台からはみ出すぐらいのデカイテレビとか
当時でも何百万もするスカイラインとか、マッサージチェアまであった。
子供の事なんか全くどうでもいい親だから、一円でも使いたくないんだよね。
そして自分が買ったものは一切家族に触らせない。

私さ、ただでさえ貧乏なのに父がそうやって自分のためにお金使っちゃうもんだから
子供の頃給食費が払えなくて、市に生活困難者と見なされて給食費も免除されてたの。
だけど毎月給食費を集める時、私だけ提出しないから目立つじゃない。
そうすると周りの子が「せんせーい、○○ちゃん持ってきてないみたいですー」って言うんだよ。
でも当時の先生は気をきかせて「○○ちゃんは最初にまとめて払ってもらってるからいいのよー」って言ってくれたり
給食袋に新聞紙を入れて提出すると、ちゃんと受け取りましたってハンコ押して返してくれたり。
でも一番最後に担当になった先生は「○○ちゃんはおうちが貧乏だから払えなくて、でもそれでいいの」とか言うんで
それでクラスメイトにバカにされて軽くいじめを受けたりした。
それで泣いて帰ってきても親は何もしてくれない。ウザがって殴られるだけ。

もう絶対この恩は返さないとね。じっくり味わうがいいよ、後悔させてやるから。

でも正直、あの親が心から反省したり後悔することなんて、絶対にないと思う。
ただ逆ギレして怒り狂い、呪い恨み続けるだけのような…
じゃなきゃボケボケにボケて、何が何だかわからなくなるだけとか。

前非を悔いるにしても、本人が自分のしてきたことを「非」だなんて思ってないもん。
本当に言葉の通じない相手なんだよなあ。

誰しも若い頃の方が頭もハッキリしてるし柔軟なのに、
その頃にわからなかった事が、老いてきた今になってわかるはずもない。
少なくとも、自分の親に関しては「いつかはわかってくれる」という幻想を持つのは
やめにしました。

>>99
しないだろうねぇ。つか、人の言葉を素直に聞いて反省するような人間なら
子供を虐待したりするような人間にもなってない訳だしね。
年取って少しはしおらしくなっていくかと思ってたけど、ますます偏屈に、可愛げがなくなってる。
もう本当にウンザリするよ。学習能力って全くないんだよね。
何か言えばお前はいちいちうるさいって逆切れして怒鳴りだす。何も変ってない。
ま、いいんじゃないの。そうやって友達も子供も離れていかせてるのは自分なんだから。
自分らしさを貫き通して一人孤独に死ねばいいさ。本望だろうよ。

自分が親になって、子育て中。
昔の親の仕打ちが、虐待だったと気づき、
母親にぶつけた。

彼女は涙ぐみながら「悪かったねぇ」と言った。

しかしそれに続き
「でもあんたは、なんかすごくかわいくなかったんだよね、
学校の先生も憎たらしいって言ってた。
叱ると、にらみつけてくるって。」

学校へあがる前から虐待してたのは誰ですか。
原因は私自身にあったとそう言いたいんだね。
自分のせいじゃないと、そう言いたいんだね。

もう、彼女と「会話」をすることをあきらめたよ。

>>102
そうやって言えば一瞬しおらしくなるんだけど
すぐ「でも」とか「だって」とか言い訳してくるんだよね。
そんなのはアンタの言い訳だろって言うと「うるさい！」って逆切れ。
そして「育ててもらっておいてなんて可愛げのない」とか「恩知らず」とか言い出す。
もうね、疲れるよ。親と話すの。まともに会話のキャッチボールが出来ないんだもん。
せめて「そうねぇ、あの頃はお母さんも必死だったから。あなたの気持ちを考えてなかった訳じゃないのよ」とか
「結果としてあなたがそう思ってしまうのも仕方ない、悪い親だったわね」とか
それなりに人らしい事言ってくれれば許せたりもするんだけどね。
人に可愛げがないとか素直じゃないとか小憎らしいとか言ってくれるけど
あんたの方が100倍すごいよって思う。
もう親とまともな会話なんて諦めました。つうか正常な親子関係すら諦めた。
何言ったって自分のガチガチに固まった固定観念を崩そうとしない人間と和解なんて無理。
大人になって余裕が出てきて、親を許せるぐらいの気持ちが持てるかと思ったけど
自らがそのドアをいらん世話だと閉ざしてる訳だからね。勝手にしてくれよ。

ちなみにうちの母って可愛らしいところが全くない。
身なりも全く構わなくて小汚いし、所構わずタバコ吸うし、言葉が汚い。
テメェとかオメーとか、メシとかフロとかクソとか平気で言う。もうやだ。

私の母も小汚い奴だった。
自分の身なりばっかり気にして、いつも授業参観は真っ赤な口紅に紫のスーツ。
周りの母親とはなんか違うって思ってた。なんていうか色キチガイっていう奴?！
でも私の服はいつもみすぼらしくて、穴が開いてても母は気付かない。
しかし母は、服装ばかりは気にするけど、腋毛は夏でもボーボー。
おまけにパンツには意味不明なシミが洗濯しても落ちてない。（別に下ネタ振ってる訳じゃないよ)
幼なながらも「お母さんもパンツは恥ずかしいくらい汚い｣って思ってた。
子供の寝てる枕元で平気でオ○ニーする母だから・・・思い出しただけで吐き気がする。
夫婦生活で使った避妊具もその辺に使用済みを置いておくから、子供は興味持って見るでしょう?
それを幼稚園の時に私が不思議に思って触って見てたら、鼻血が出るほど殴られたわ。

私は毒母にこう言ったよ。
「社会に出てから『あなたを見てるとどういうお母さんに育てられたかよくわかる』
って何回も言われたことがあるよ」と。
それまで「だってオマエが悪いから」と譲らなかった毒母、黙ってうつむきました。

>>105
きっとその一言でお母さんは反省したんだろうね。
娘にそれを言われるって、本当は一番恥ずかしい事だもの。
それからお母さんはしおらしくなった?

奥様方こんばんは。
もうね、このスレがなかったら精神の均衡が保てそうにないよ、私…orz
旦那の実家から母にお見舞いのお金→母、例によってわけわからん状態→
母のヒモ男が勝手に持って帰って着服した模様。
叔母から電話（先週付き添いに来たとき、母にしつこく言われてこちらから
叔母宅へ送ったとんでもない量の梅干しが、未だに届かないらしい）→伝票の
控えもなけりゃ出したコンビニもわからないというので、一日がかりで調べる→
実は事故で破損して弁償になっていた→当然母のヒモ男が黙って(ry
更に叔母から電話「お母さんの入院費は○○ちゃん（←私）が出すんだって？
大丈夫？」→(　ﾟдﾟ)…→どうやら私の保険の解約金か貸付金をアテにしてる
らしいことが判明。
本人に何も言わないって、アンタ…

病室で怒鳴り散らしたい…けど、他の患者さんに迷惑だし、そもそも私の方が
世間的に悪者扱いされるんだろうな…orz
おまけに24時間の付き添いをきっぱりとお断りしたことを根に持っていて（休み
ナシの24時間看護って無理だろ）、ひたすらそのことを言い触らす母＆ヒモ男。
どうせ保険解約するなら、その金でｺﾞﾉﾚｺﾞを雇いたいよ、畜生。

>>107
とりあえずすぐに旦那実家に簡単に状況を説明しる！
「ヒモ男にだまされている状態だから、今は何も手を貸さずに見守っていて」
とはっきり言うんだ。

あと、叔母さんにも説明だね。
他人が関わっていて、それで母親がだまされているんだ、ってな方向で
話を持ち出したほうが飲み込みやすい（自分の身内がおかしいとはやはり
人情で認めたくはないようなので）から、ヒモ男を徹底的に悪者にして
事情を説明するとよいよ。
てか悪者にしなくてもヒモ男、十分こすっからい。

>>106
しおらしくなったけど、もう私とは接触したくないって感じ。
自分が強く出られない相手とは付き合いたくないんだよ。
今は気弱な次女（私の妹）相手に相変わらず毒母やってます。
根本的には変わらないんだよね。
弱い者相手に強者ぶって自己満足するっていう精神構造は。
だからこっちが強くならなきゃいけないと思う。

>>109
>自分が強く出られない相手とは付き合いたくないんだよ。

うちと100%同じ。うちは両親ともこのタイプで、
子は親の命令に従うのが当たり前、下手に出ない子は不要という考え。
結婚してから親と距離を置いた私に対し、
「育て方を失敗した。お前は結婚して強くなった。○○（夫の名）が好き勝手させるから
駄目なんだ」となじり、近づかなくなった。

>今は気弱な次女（私の妹）相手に相変わらず毒母やってます。

ここも似てる。ただその妹も、海外逃亡中。
私のようにハッキリ言わないだけで、していることは似ている。

もしかしてここにいる皆さんは長女が多くない?
私も長女なんですけど、親の曲がった愛情が全て注がれる対象なのかな。
それに比べて私の弟は世渡り上手で、マイペース、とてもポジティブ。
一番上に産まれて来たくなかった。て言うか、あいつの子供として生まれたくなかった。

>111
私も長女です
同じく弟は世渡り上手で親の愛情独占
私は親のストレス発散対象

もう何ヶ月も実家に行ってません
（実家までは車で30分位）
「いつ来る？」と電話やメール来るけど
「忙しい」とだけ返事
行けば「また来たのか？早く帰れ」って言うくせに

ふーーんかわいそかわいそ。
ハンカチ片手にこのスレ読んだわ。


なーーーんつってｗ。
でもあんた達相手じゃ、ちっともそう思えなーいｗ。
前このスレにいる女達に酷い叩きされたんだよ。私。
私なーんにもしてないのにぃ。ただ親との辛かった日々を書いただけなのにぃ。


その内あなた達も子供に「親嫌ーい」「死んじゃえ」って言われるんだから。
読んでて思ったんだけど、あなた達の親ってあなた達に性格そっくりじゃんｗ。

自分じゃ傷付いた分優しい人間に成長したわ、私
なーーんて思ってんだろうけどぉ。

うはは、愉快だーーーー。

>>113に一言。

「あなたを見てるとどういうお母さんに育てられたかよくわかる」

私は顔もまぁ美人な方と言われるし、
親はあんなでも友達に恵まれて学校ではみんなに愛されてた。
だから性格も明るくて人気者だった。
実家は貧しかったけど、自分で働きながら死ぬ気で勉強もした。
だから一応それなりの学歴はあるし、それなりの人と結婚できた。
今は優しい旦那といい暮らししててすごく幸せ。
あとほしいのは子供だけ。
私は子供産んでもここのバカみたいにはならないしぃ。
努力しなかった人はこうなってしまうのかと勉強になったよ。ここ読んで。


こんな僻み腐ったおばさんにならなくって良かったーーー。


ってまだ私２０代なんですけどねｗ。

ウマズメかわいそう・・・。

>>113
あなた、わたしの双子の妹？
それも同じ日に書き込みするなんて！
わたしも、ほぼあなたと同じ気持ち。

>>114
あなたの書き込みを見ると
どういうお母様に育てられたかよくわかります。

>>115
あのお・・・。
自分で自分の事を、そこまで書いて恥ずかしくないですか？

＞＞こんな僻み腐ったおばさんにならなくって良かったーーー

これを書いている自体、あなたが僻み腐ったおばさんに見えますよ。

なんだか、ここに書いてある毒母達にそっくりですね。
まるっきり、自分が見えていないというか・・・。

まあ、でも幸せそうで良かったです。
かわいい赤ちゃん、生まれると良いですね。
旦那さんと末永くお幸せに。

>>116
ほらほら。こういうこと書くのが性格悪いんだって。


残念ながら石女じゃないんだわ！
今は二人きりの生活楽しんでて、もうそろそろいいかなって思い出した頃なの。
どっか私の粗を捜したいようだけど、残念ねｗ。
ちゃんとブライダルチェック受けたから、ご心配なく！

ということなので、さよなら低能おばさん達。

ネットでしか幸せな自分を演じられない人ってかわいそうね。

＞＞ということなので、さよなら低能おばさん達。

やっぱり、あなた、ここで言われている毒母の一人だよ・・・。

あなた、あの何不自由のないお嬢さんで、
でも弟さんが可愛がられてて、辛かった人でしょ？
違う？アサヒコムの結婚相談にも投稿してた…
わたしはいつもあなたをすごくお気の毒に思っていました。
思い切って心情告白したんだけど
ここの人たちにはあなたもわたしも全然理解してもらえなくて
逆にひどいこといわれて
死ぬまで忘れられないくらい辛い思いをしましたよね。
でも、あなたをかわいそうだと思う人間も広い世界にはいることを忘れないで。

自演草

↑↑↑サイテーの女

↑
もうどうでもいいよ。本題に戻りましょうよ。
こんな事続けるのは他のスレでいいでしょ？

671 名前：文責・名無しさん[sage] 投稿日：2005/10/04(火) 20:25:21 ID:z70O5nx4
以前高校生のころ、俺の通う高校の生徒でひしめく満員バスに、
若いい妊婦と初老の女性が乗ってきた。ふたりは親子らしい。
男子高校生の俺にとって妊婦とは想像を絶する存在だったが、
満員のバスで立つのはきっと辛かろう…。

同じ学校の生徒に囲まれている状況に妙な気恥ずかしさを感じたが、
俺は「あの…席代わりましょうか？」と言ってみた。

しかし初老の女性に「いえ結構です」と即答され、断られてしまった。
（テメーじゃねーんだよ！）と内心毒付きながらのバスは長い時間だった。
673 名前：文責・名無しさん[sage] 投稿日：2005/10/04(火) 20:56:32 ID:vq/WHBZW
>>671
>テメーじゃねーんだよ！

これを声にだしてれば、キミはヒーローになれたかもｗｗｗ

674 名前：文責・名無しさん[sage] 投稿日：2005/10/04(火) 21:01:14 ID:CfEml0zy
おばさんの方に向かって「ああ、それなら貴女どうぞ」って方が格好良い。

私、ここのスレ見つけるまで辛くてたまらなかった。
子供の頃から「うちっておかしい」「親ってこういうものなの？」という疑問を抱えながら生きてきて
大人になって冷静に両親という人間を見つめた時、どうしてこんな人間が
子供を育てようなんて思ったのか、ゾッとするぐらい最低最悪な人間だと気づいた。
でも誰にも言えない。言ったところで理解してもらえない。
みんな親にちゃんと愛されて育ってる人間だからね。私がまともな親というのを知らないように
これだけ異常な親がいるなんて知らないから理解してもらえない。
親の悪口言うなんてダメよ、とかあなただって親になれば分かるわよとか。
実際に親という人間を見てない人にそう言われるのは仕方ないのかもしれないけど
うちの親の汚さ、非常識さ、暴力さを見ている旦那でさえ今いち理解してくれない。
「それはそうかもしれないけどさ、親なんだから」・・・だから何？親だから何？
もうずっとこのまま誰にもわかってもらえないのかなと思ってた中で
ここだけは分かってくれる人がいた。そして同じ環境、いや、それどころかもっと辛い人だっている。
少ないけど間違いなくそういう人間がいて、被害に遭ってる子供たちがいるんだ。

僻みとか妬みとか愚痴だとか、しょせんネット上の話でしょとか
何言われたっていいよ。ここだけなんだもん。私が素の私でいられるのは。

>>115
あなたは幸せな結婚したと思ってるかもしれないけど。
多分旦那様は「トンでもねぇ奴と結婚した。子供がまだいなくて良かった。そのうち出て行かないかな｣
って思ってるかもよ。

なんかあなたみたいな人、ムカつくわ。

>>128
最後の2行ﾄﾞｳｲ。
最近になって少しづつ夫やごくごく親しい友人一人にだけ話せてるけど、
一番本音をぶちまけられるのはここ。
さすがに夫や友人に「あいつら、頼むから早く死んでくれないかなー」なんてまだ言えない。
ここでは何度も書いたけど。

用事があるので夫が私の実家に行って来た。
夫の用事だったので、1人で夫が行ってきた。

帰ってきた夫は大量の荷物。
腐った漬物と汚らしいタッパに入ったカレーと虫のついた玉ねぎだった。
即効捨てた。気持ち悪い。
「○○（私）は来ないの？今度来るように言っておいてね」
って言われたらしい。
バカじゃねーの？吐き気がした。粉洗剤や醤油もいらないから・・。
麺つゆも即効捨てた。
今さら何擦りよってきてんの？何度理由説明しても聞きもしなかったくせに。
20年間、私の人生踏み潰してきたくせに・・。
これからは一生関わらないでほしい。早く死ね。いなくなれ。この世から。

実家の毒母がムリヤリ寄越すものって、特売で買い貯めたと思しき
サラダ油とか砂糖とか醤油で（しかも三つも四つも）、間違いなくそんなに
いっぺんに使わないし、必ずと言っていい程賞味期限が切れてない？

あたしも両親を殺したいと思って育った人間です。
親から愛されないで育った人間は
愛することを知らない。
ただ他人に愛されることばかりガツガツもとめるし
他人の幸福にやたらと嫉妬する
醜い心の人間になると、むかし本で読んだ。
そういう人間は絶対に幸せになれないって。
あたしもずっとそうだったと思う、夫に出会うまでは。
夫は素晴らしい人です。
こんな人がこの世にいるなんて思わなかった！
あたしは親の愛を知らないで育った片輪ものだけど
ただもう夫を愛しています。
ぐでんぐでんに幸福です。
結婚してちょうど4年だけど
愛情はますます強くなります。
今でも、夜彼が帰ってくると嬉しくて胸がきゅんとなる。
玄関まで走って迎えに行く。
彼のためならどんなことでもすると思う。
でも今のところ特に何かする必要はないんだけど（笑）。
どうしてあたしみたいな人間が
こんなに誰かを愛せるんだろうとフシギです。
一種の奇跡だと思っています。

まあ人もいろいろだから
溺愛されて育ってても人の気持ちがわからない我侭でジコチュウな奴もいれば
どうしてそんなに苦労したのに、なお他人にやさしくできるんですか？？
ってすばらしい人格の人もいる・・・。
カタワなんて自分で言わないほうがいいよ。

＞＞親から愛されないで育った人間は
愛することを知らない。
ただ他人に愛されることばかりガツガツもとめるし
他人の幸福にやたらと嫉妬する
醜い心の人間になると、むかし本で読んだ。
そういう人間は絶対に幸せになれないって

同意。
でも、現在、幸せになれてよかったね。
良い旦那さんに知り合えてよかった。

私みたいな過去を背負った人が、きちんとした人間になって、きちんとした配偶者を選んで
幸せになっているのは、本当にうれしい。

私は、結局、弱いせいか、親と同じタイプの人間になって、同じようなろくでなしの男を選んで結婚してしまった。
でも弱くて依存しているから離れられない。
毒母と同じことしている。

両親とも、ここで言われているような典型的な毒親で、
不倫、金の亡者、他人の見下し、不仲、喧嘩、飲酒、暴力・・・。

もうひどかったけど、唯一の味方がおばあちゃんだった。
おばあちゃんだけが私にやさしくしてくれて、可愛がってくれた。
根性の腐っている私は、そんなおばあちゃんが死んだ時でさえ、
「もうお金くれる人いないや。」と考えているぐらいだった。

今から考えると、あのおばあちゃんがいなかったら、私はもっと冷血で
殺人鬼か犯罪者になっていたと思う。
おばあちゃんの存在で、まだ、なんとか社会に適合できているけど。

>>135=>>136
sageて。

>>135
私は、結局、弱いせいか、親と同じタイプの人間になって、同じようなろくでなしの男を選んで結婚してしまった。
でも弱くて依存しているから離れられない。
毒母と同じことしている。

私も同じタイプかもしれない。
私と結婚した夫も父親からの暴力に苦しんだ人。なのに父親にだんだん似てきてた。
その同じ次期、私は母に似てきてた。
お互い親の悪い所に似て、その悪い所でお互いを苦しめ合ったような状態でした。
離婚しようと話し合った時、「俺、父親の暴力が嫌いだったけど、今は自分の子供に同じ様な事してるんだよな。」
「私は母親の事が嫌いだった。でもだんだん似てきてるのが怖い」
とお互い、自分を見つめ直しました。
あれから6年経ち、夫は変わってくれました。
もちろん私も、変わったかどうかは分からないけど、自分なりに努力しました。
自分が変われば相手も変わる、と信じてそれは毎日が葛藤でした。
多分、私も夫と一緒になれなかったら、今でも母の呪縛から逃れる事は出来なかったと思います。

ココまで読むとハッピーエンドの様に思えるかもしれませんが、
母の呪縛からは逃れたけど、母を好きになったわけじゃありません。
ただ単に母は異常者だと思えるようになっただけで・・・
今でも自分の中に昔の母の姿を見る事があるので、本当に苦しいです。

私も夫はとても素晴らしい人です。
優しくて誠実で穏やかで、不器用だけどとても温かい人。
旦那の家族も本当に素朴で実直で、よき家庭でよき親、良きの見本みたいな家。
最初は旦那のことも「ハン、苦労してねーやつって感じ」と思ったけど
その純粋さが私の汚れた心を洗い流してくれたと思ってる。
今まで親に植え付けられた間違った価値観を直してくれた。
もちろん夫自身にそんなおこがましい感じはなく、あくまでも自然体。
旦那に人生の伴侶としてというより、子供の頃親に甘えられなかった感情を抱いているかもしれない。
なんでも全て受け止めてくれて、悪い部分はちゃんと叱ってくれる。
そういう意味では依存しているというか、よくないことだと思うけど
今まで散々な人生だったんだからいいんじゃないかと思うようにしてる。
出会えて結婚できた事も、自殺せずに頑張ったご褒美だ。

夫と結婚してうちの親を見ると、つくづくゾッとする。
いつまでも汚らしい地べたを這いずり回ってる虫みたい。
踏み潰してやりたいけど、もう汚れるのは嫌だから距離を置く。黙殺する。
夫と私、これからの人生の中で親なんかちっとも必要ないもの。

>>135
今日は夫が出張でいないので、こんな遅くカキコします。
あたしきちんとした人なんかじゃないんです。
夫と結婚してからすこしましになったかな？
という程度で。
とにかく昔の臆病で自信がなくてひがみっぽいあたしからは
かなり解放されたような気がします。
彼がみんな与えてくれたんだと思っています。
とにかく愛して尊敬してるんです。
あたしまるで犬みたい。
汚い野良犬で、人を見ると逃げ出すか歯を剥いて脅すかで
絶対に人間を信用しない。
でもあたし、なぜか夫は信用できた。
一目で信用できたんです。
だから奇跡みたいだと思っているんです。
野良犬って一度誰かになついたら、一生変わらないでしょ？
そんな感じです。

あたしはやめて

ここにいる皆はどういう人と結婚した？
>>140さんは相手が良かっただろうけど、そうじゃない場合も多いと思う。
類は友を呼ぶって言うし。

うちの旦那もいい人と思ったけど、長年の間にいろいろ出てきたよ。
でも人間っていろいろあって当然、その中でどうにか乗り越えてやっていく
生き物なんだってわかった。
旦那とケンカもするし嫌いな所もたくさんあるけど、
うちの親みたいに間違った方向には行かないよ。

昔うちの実家の近くにも子持ちの野良犬がいて
えさを見つけるのは大変だろうとおもって
何度も食べものをわけてやったら
私だけになついたっけ。
ものすごく嬉しかった。
他に私のことを大事に思ってくれる人なんかいなかったから。
140のダンナも彼女のことをかわいい奴だと思ってるんじゃないかな。
それから141、犬も人間も絶対お前になついたりしないから
しんぱいするなwww

>>142
よく「女の子は父親と同じタイプを好きになる」とか言うよね。
父親が母親に暴力振るうのを見て育ったのに、同じようにDV男を選んでしまうとかいう話もよく聞くし。
子供の頃からずっと「父親みたいな男とだけは結婚しない」と強く思ってたけど、正直結婚するまで不安だったよ。
あの汚らしい父親みたく酒飲んで暴れて子供に暴力を振るうような男と一緒になっちゃうのかなあと。
でも全然糞オヤジと似ても似つかない、とてもいい人と結婚できた。
だけど今度は別の不安が出来た。
自分もあの親と同じく子供に暴力振るったり自分の機嫌一つで可愛がったり嫌がらせしたりと、
自分本位な親になるんじゃないかって。
そんな不安があって怖くて子供を作れないでいる。

子供の頃、姉が野良猫と遊んでたら母親がバケツの水を
姉に頭からかけた。
猫の相手をせず、自分の側にいろって。
土日は何処にも遊びに行けなかったなあ。

長く一緒にいればどんな人でもうっとうしくなったり
欠点が見えてくるのは当たり前だと思う
それを乗り越えてやっていく努力をしていきたいです
もちろん度を越した相手では不可能だろうけど

とりあえず親子のような一方的な関係ではないから
努力次第で良くしていくことはできるんじゃないかな

>>145
私もそう。
小さい頃お父さんはすごく物知りで賢い人だと思ってた。
中学に入るころにはそんなの幻想だとわかったけど。
おまけに父は母が私にいくら暴力を振るっても
知らん顔で通すような奴だった。
父に復讐するような感じで
本当に物知りで賢い「学者」と結婚した。
物知りで賢いことは確かだったけど
あとは最悪。
酒乱、どケチ、ヒステリー、マザコン、威張り散らす、その他いろいろ。
三年前に離婚した。
でも今も、物知りで賢い男しか好きになれない。
教養・教育がなくてもいい人がいるのはよくわかってるんだけど、
どうしても、そういう人は男と思えない。
でももう男はたくさんなので、一人で生きていくよ。

> 小さい頃お父さんはすごく物知りで賢い人だと思ってた。

私もそう。
てゆーか、父の場合はこれだけは誰にも否定できない程、勉強も仕事も
ずば抜けて出来た人だった…らしい。ついでに対外的には、関西のとある
金持ちのボン（実は愛人の子→その後母が本妻に昇格）だったり。
でもその辺って、人間性とは全然関係ないからなあ…
転勤の度に相手が変わる程女癖が悪く、酒乱気味（付き合いで外で飲んで
きては、家で暴れる）で、酔うと母に暴力を振るい、家には一切お金を入れない。
前にも書いたけど、娘には性的にアレ。私は未だに悪夢見る始末。
頭の回転が速すぎて、凡人の行動にはイライラするらしく、気を遣わない家族には
何かのきっかけでヒステリーを起こしてた。そのうち母とは離婚したけど。
で、数年前に50代半ばにして心筋梗塞であぼ〜ん。
葬式には父と兄弟同然（よく聞いたら祖父の養子なので、戸籍上は兄弟らしい）に
育った同い年のイトコのおじさんが来てて、一人だけひどく泣いてた。
「俺もそうやけど、○○（父）はなあ、親に愛されたことないんや。親に愛された
ことがないと、自分もどうやって子供に接したらいいかわからんねん。子供が
抱きついてきても、なんや気色悪いとか思ってしまう」（←実は関西弁よく
わかんないのでウソっぽいけど、ニュアンスはこんな感じ）
「そういう意味では○○も俺も欠陥品なんや、それに育てられたあんたたちも
欠陥品や。それは仕方ないことなんやで。愛し方は自分で覚えてくしかない」
…おっちゃん（←おっちゃんと呼ばないと怒る）、そんなの知ってるよ。
父はたぶん長女の私を特別に可愛がっていたけど、親としての可愛がり方を
知らなかったから、口説いた浮気相手と同じようにしか扱えなかった。
なんて、父より格段に頭の悪い私なりに考えてみるけど、父の行動原理を
頭で理解するのと、感情で許せるかどうかは別だしね。
そっか、自分もやっぱり欠陥品なんだなあって思って、ちょっと泣いた。
残念ながら、実の両親はクソ重たい十字架でしかないです。

>>145
私も父親みたいな人とだけは結婚したくないと思っていた。
内弁慶、酒乱、自慢屋、マナー知らず、教養がない、怒鳴り散らす・・。
結婚した夫は幸いにも正反対の人だった。教養があり優しく穏かで
お酒に溺れない。
私も、もし子供ができたら自分の子供に嫌われる親になってしまうの
だろうか？と不安だった。でも大好きな夫の子供を産みたいって思ったよ。
で、今妊娠中です。お互いｶﾞﾝｶﾞﾛｳ！

家の母、「こうじゃなきゃいけない!!｣っていう頑固さがあるんだよ。
私が妊娠した時も怪しげなサプリメントを「のまきゃいけないんだ!!｣
と無理矢理私の口に押し入れたり。
私のことを育ててる時もそうだった。
「娘はこうじゃなきゃいけない｣「子供らしくなければいけない｣「先生には好かれなければ行けない」
いけない！いけない！で私は押し潰されそうだったよ。
母の思うちっぽけな子供像に、私は合わせるのがやっとでした。

でも結婚して夫の父親に
「アンタのお母さんは、こうじゃなきゃいけない！っていうのに拘る人だよな。
神経質って言うかなんていうか・・｣
って言われた時、私だけが母をそう思ってんじゃないって思いました。
他人もそう思うくらいだから重症なんだよね。

でもなぜか、母は汚いんだよね。
掃除が下手と言うか、汚くても平気な人。
変なところに神経質てこの人のことを言うんだね

子供の頃ってろくな記憶ないけど、中でも一番辛かったのは休みの日。
仲の悪い父と母がずーっと家に居て、お互いの一挙一動の全て気に入らなくて
ほんとうに死ぬほどくだらない、どうでもいいことで殴りあいの喧嘩が始まる。
もしくはいつ勃発するか分からないピリピリムードが続く。
そんなに気に入らないならどっか散歩行くとか出かけるとかすればいいのに
どっちも趣味も友達もいないからずっと家に居る。最悪だよ。
そして溜まったイライラは子供に向かう。何もしてないのに突然
生意気なんだよ！可愛げがないんだよ！お前のせいで犠牲になってんだよ！と虐待される。
何もなくほのぼのとした一日なんてなかった。家族揃って出かけたことも。
父はたまにパチンコに出かけていないときがあったが、母はずーっと文句言ってる。
金が無いっつうのにパチンコなんか行きやがって、ってずっとブツブツ言ってて
父が帰って来ると待ってましたとばかりに悪口を連射し、喧嘩の幕開け。これを毎週やってんだぜ。
本当に視野も世界も狭い人たち。半径50メートルぐらいでしか生きてないだろ。

で、私が家にいたくなくて出かけると、帰って来たときにコッテリ殴られる。
仲悪いくせにこーいう時だけチームワークがいい。
自分達がつまんない毎日を送ってるのに、娘だけチャラチャラしてるのが気に入らないんだろうね。
もう結婚して家を出たけど、相変わらず変らない生活をしている。離婚もせず。
どこまで学習能力ないんだろう。本当、どっちでもいいからとにかく早く死んで。

>>151
うちの母と同じ。
すごい頭が固くて、視野が狭くて、一緒にいると息苦しくなる。　価値観を押し付けられるから。
そしてその価値観も昔の意味不明な事なんだけど。
「汚くても平気な人」って所も同じ。
床なんか埃がすごいし、部屋も物が散乱していて部屋というより、物置に住んでいる感じ。
他人の事ばかり気になって、変な価値観にとらわれているから、そういう大事な身の回りの事が一切見えないんだろうね。
掃除は、人間の基本的な事だと思うんだけど。（自分でやりたくないならせめて、業者に頼むぐらいはしてほしい）

>>152
＞＞仲悪いくせにこーいう時だけチームワークがいい

これもうちの両親と同じ。

自分の事に集中して生きればいいのに、他人の事ばかり気になって、人のあら捜しばかりするんだよね。
母なんか、世間と人に対する恨み、嫉みばかりをエネルギーにして生きているよ。
口からでるのは、そればかり。　不平不満ばかり。　だから、何も人生、手に入れられなかったし、惨めでかわいそう。

明るい建設的な話を親としている人を見ていると、いいなあって思う。
そういう人達って、人生もうまくいっているし。

親とは無理なので、子供には明るい希望をあげられるように努力したいと思う。

仲が悪いくせに子どもに文句言うときだけチームワークがいいのは、
私の親だけではなかったのか。
家の場合は、母親がこういうときだけ
「お父さんの言うとおり」
とか言ったんだけどね。

うちの実母も私を責めるとき「お父さんもそう言ってた」が口癖。
父親は褒めることもするけど、母から褒められたことはない。

母親の無神経な発言をきいてるときに不覚にも涙がこぼれてしまったことがあった。
母親は「何が淋しいんだい。言ってごらん」なんて言ってたけど、
私は淋しくて泣いたわけじゃない。

こんな母親に育てられてた小さいときの自分がかわいそうで涙がこぼれたんだっつーの。

>>154
家もだ〜
と言うよりか、家は父とのチームワークじゃなく母と祖母（母の母)。
「お母さん、この娘は血も涙もないんだよ。ほら、こんなに怒っても涙も出さずに睨んでる」
なんて母に言うもんだから、祖母も調子に乗って私に対して集中攻撃。
恐るべし親子って思ったよ。
キチガイ親子だからそれはもうスゴイ、ここの皆に見せたかった。

うちもさ、自分達がつまんない日々送ってるもんだから、私への干渉がすごかった。
高校の頃ちょっと色付きリップをつけただけで「売女！」って言われて
リップを窓から投げ捨てられ、殴る蹴るの考えられないぐらいの暴行。
友達が誕生日プレゼントにシャレで可愛いショーツを3枚セットでくれたんだけど
親から小遣いも貰ってなければバイトも禁止なのに、ボロ雑巾みたいな服しか与えられてなかった私は
それがすごい嬉しくて、さっそく履いたんだけどばれないようにお風呂で手洗いしてたのね。
なのにしまってたタンスをチェックしたようで「これは何だ！」って言われて切り刻まれた。
全てがこんな感じ。手帳や財布の中も勝手に見るし、それを私が嫌がったり怒ったりすると
もう尋常じゃないぐらい切れて怒る。私という人間をとにかく束縛して言う事を聞かせなきゃ気がすまない。

高校を出て社会人になって、門限は夜10時。
ちょっと残業で遅くなっても絶対10時には帰らないとチェーンをかけられてしまうし
うちの親は9時には寝静まるというのに、10時になると親の部屋で目覚まし時計がなる。
私が帰ってきてるかチェックするために一度起きるんだよね。
玄関にはすぐ殴れるよう木刀が常備してあったし。
本当に私が仕事してるのか会社にしょっちゅう電話もかけてきてた。

このままじゃ親の支配から逃げられない、そう思った私は
貯めた貯金でウィークリーマンションを借り、会社をやめて姿をくらました。
転職した先で寮に入って、初めて人間らしい生活が出来たのが嬉しかったよ。
でも実家から通う友達が羨ましかったな。優しい親がいつもいて
御飯作って待っててくれるなんて、そこんちの子供になりたかった。
何で私ばかりこんなに逃げて怯えて不便な暮らししなきゃいけないんだろうってね・・・

>>153
うちの母、異常にきれい好きだけど他は同じ。
明るく建設的な親…ホントだね、うらやましい。
自分はそうなりたいと思う。

>157
うちの親とちょっと似てる。うちの親も私を責めるときはタッグ組んでた。
自分3人兄弟の末っ子なんだけど、上の二人が出てった後は特に酷かった。他二人分も全部自分に回ってきたから。
何にでも干渉するくせに、かと言って世話焼いてくれるわけでもない。自分も友達の親が羨ましかったよ。
美味しいご飯ちゃんと作ってくれて待ってるとか、何かしてくれるとか、話を聞いてるだけですごく羨ましかった。
そういう子に限って親のことウザイとか分かってくれないとか言うんだよね・・・・・じゃあ取り替えてくれよ。
自分も社会人になってすぐ一人暮らし始めた。あんまり実家に帰ってこないもんだから、父親が電話でたまに
「会社へ行くぞ！」とか言うんだよ。小心者だからそんな度胸は無いってわかってても、すごく気分が悪かった。
万が一にでも、酔っ払って会社に乗り込まれたら会社に居られなくなると思うと、気が重かったなあ。

あれ？　なんか下がいっぱい開いちゃった・・・・・orz

さんざんキシュツだけど親も免許制にしてほしいよね
妊娠の有無を産科でしんさつするとき妊娠してたら
絶対に親免許テストを実施する
テストに不合格なら強制的に中絶
そのかわり合格した人は、いっぱい税金からお金もらって子供を
何人も生んでよし
そしたらまともな親に育てられるまともな子ばかりの世の中になりそう
ま、自分は中絶されてこの世にいなかっただろうけど

まぁでもそーいう親って外面だけは良くて、頭も良かったりするから
簡単に試験とか面接とかパスしちゃいそう・・・
一度パスしたがゆえに「あの人がそんな親な訳がない」ってなるよ。

今医師の免許制度が永年ではなく更新制にしろって言われてるけど、親もそうかも。
2年に一回ぐらい親は親、子は子で面接を受けるんだよ
親がどんなに子を脅して取り繕わせても、面接で分かるように別々。
一度ダメとなったら子供の意思で離れるかどうするかを決めるとかね。

どうやったら真にいい人と
外面のいいキチガイを判別できるんだろう？
ＩＱ？ＥＱ？テストだとか心理テストだとか
催眠でテストとか嘘発見器とか？ｗ

最近学生時代の友人宅へ遊びに行ったら
友人が毒親になっていた

夫婦仲が悪くて
夫がかわいがっている長女を目の敵にして
どなり散らしていた
自分でもコントロールできなくて苦しんでいるようだったけど
男の子には全く怒らなくて完璧に差別
他人の家庭ながら口出ししたくなってしまったけど
我慢していたら離婚してしまった
お母さんがいなくなってかわいそうだけど
あの女の子はもう母親に怒鳴られることが無くなるんだなぁと
ちょっとほっとした

お正月は帰らないからその間に具合悪くなって入院しといて
私たち家族がUターン帰省するまで待ってなくていいから
「面倒見てくれる子がいるから」って待ってなくていいから

>>162
私、子供の頃そういう制度を強く希望していたよ。
結婚するのも親になるのもきちんとした資格を要し、その後も定期的にチェックを
入れるような。マジで施設とかに行きたかったし、本で読んだイスラエルのキブツ
っていう集団生活に憧れたりしてた。とにかく親から離れられる生活がしたかった。

私も子供の頃施設暮らしに憧れたなぁ。
施設って言っても色々で、ひどい所は食事もロクに与えられなかったり
先生のイジメとか友達の差別とかあるって言うけど
家で親にいつ殺されてもおかしくないような生活より天国だろうと思った。
どうせ食事だってよくて残飯、ひどいと数日抜きだったしね。
うちの親も外面は超よかったから、そんな扱いうけてるなんて誰にも信じてもらえないけど
施設にいれば周りの人にも分かってもらえそう、そんな事を考えてたよ。

相変わらず自分達が絶対正しく、私の話なんか聞きもせず利用する事しか考えてないうちの親と
ついに大バトルをして「もう二度と関わってくれるな」と電話を叩き切って数ヶ月。
今のところ全く音沙汰がない。いいことだと思いたいが、怖い。何をたくらんでいるんだか。
私を陥れるために勝手に私名義で借金でもしてるんじゃないだろうか。
本当、子供が幸せになることが何よりも許せない親だから、どんな手段で来るか分からなくて怖い。

とりあえず、アル中は親の資格無しって制度にしてほしい。
人格の問題は判断するのが難しいだろうけど、
アル中なら検査すれば一発でわかるだろ…まあそんな制度無理なんだろうけど、
私のほかにも酒乱の親を持ってしまったが為にえらい目にあってる子が
今の世の中にもいるんだろーなと、自分の子供時代を思い出すたびに勝手に鬱になる。

私が通ってた中学の校区には施設があった。
そこの子たちも職員にすごい暴力受けてて、
家もだめ、施設もだめ、何処にも行き場がないって絶望感だったよ。
だから実際社会に出たら世なのかなんて生ぬるくて幸せなのって思った。

家を出て一人暮らしした時に初めて「なんて自由で幸せなんだろう」と思った。

高校卒業まで実家にいて、小学校低学年くらいからほとんど家族と口を利かなくなった兄が、
大学入学と同時に家を出て一人暮らしし始めたら人格が変わった。
しゃべるし笑うし友達たくさん連れてきて徹夜でワイワイ。
２階建ての２階部分を学生さんに間貸しして、外階段・各部屋バストイレ付きで大家さんは１階に住んでたから、
無口で暗い子だからと心配した母が大家さんにそれとなく聞いて発覚した。
「いつも明るく挨拶してくれるし、友達もたくさんで、騒ぎすぎたかなあと思った時は翌朝わざわざ謝りに来て下さるし、
本当にいい子に住んでもらえて私達も喜んでいます。」なんて言われて母は絶句してました。
兄にとって実家での生活はよっぽど嫌で窮屈だったんだろうね。

171さんの実家がどういうところかわからんからなんともいえないけど
18過ぎても性格って矯正できるんか、と感心した。
あんまりな親・家庭環境で育つと、基本的な人付き合いとか友達作りとかで
失敗するというか、その方法がわからんまま大人になると思っていたので。
自分もそうだったし。

>>172
性格矯正っていうのではなく、元々明るい性格だったけどヒットラーのような父に押さえつけられていたのです。
４人兄弟ですが、今は４人とも結婚して独立しています。
４人に共通しているのは、自宅と実家では態度が違う事と、実家に帰る時は嫌々である事。
自宅では楽しく話して笑っても、盆正月に実家に集まっても喋るのは独裁者の父一人。他は誰も話さなくてお通夜のような盆正月です。
それぞれの配偶者は最初戸惑うんですよ。普段の自宅での態度とあまりにも違うから。
独裁者がいないとみんな和気あいあいと話すんですけど、あの独裁者は長生きしそうだから実家はいつまでもお通夜状態が続きます。

子供の頃から両親のストレスのはけ口にされてきた。
母親のヒステリーが始まると髪の毛を鷲掴みにされて部屋中引きずりまわされるし
父からは血で目が見えなくなるぐらい殴る蹴るの暴力。
中でも一番辛かった折檻が「立って寝ろ」。
お前みたいな人間はこの俺様が稼いで暮らしてる家に寝転がって寝る資格はない、立って寝ろと言われる。
立ったままずっと壁にもたれかかって寝るしかない。ウトウトとはするんだけど当然眠れないし
立ちっぱなしだから足は痛いし、毛布もないから寒い。それが何日間でも続く。
それでも立ってないと、ちょっと気を抜いて座ったりするとそれをすぐ後悔する事になる。
私はなぜか生まれつき水が怖くて泳げないんだけど、田舎で育った父は水泳が得意で
泳げないなら俺が泳げるようにしてやると、なぜか水風呂に沈められたり。

今の子供達が羨ましいよ。何かあればすぐ虐待だと言われ、法と世間が助けてくれる。
私の時なんてどんなに殴られてもそれは躾という言葉で全て済まされる時代だった。
それどころか「子供にちゃんと厳しい躾をしているいい親」だったからね。
親が寝たきりになったら顔に煮えたぎる熱湯でもかけてやろうかな。
そのぐらいしても十分許されると思うんだけど。

>>174
煮えたぎった熱湯は火傷の証拠品になるから、
真冬に氷水の方が証拠も残らずダメージを与えられると思われ。

母親が嫁入りの時に持たされたミシン。
処分するなら私が貰いたいと置いたままにしてあったんだけど、実家から東京まで
送らなきゃならないんでどうしたもんかと思っていたとこへ

「あんたが家建てられるとは　思　え　な　い　から、もうミシン捨てるよ。」と。

ハァ？うちは建てられないんじゃなくて、建てないの。前にも言ったよな？
とにかく視野が狭いから（ここもみなさんとことおんなじ）、家を建てるのは甲斐性だと
思い込んでる。
一軒家にしろマンションにしろ、子どもが独立した後に考えると決めている。それまでは
教育が第一だから。
それを「夢がない」とぬかしやがった。

あんたの一生の夢は家ですか。ああ、そうですか。
しかも都内に一軒家・マンション買うのは、この地方都市のしかも郊外の実家とは金額
にいくら差があると思ってんだよ？隣のDQN夫婦が親に大半出してもらって買った中古
と同じにくくるな！

つーか、入れ物なんてどうでもいいんんだよ。あんたがその「夢」を手に入れた後、誰か
幸せになったか？立派な子どもを輩出できたのか？うちは家族としてはボロキレ同然
じゃん。私を含めた子ども全員ﾒﾝﾍﾗ。

馬鹿か？お前。

ミシンといえばうちの母はなにかにつけて私のせいにして物を買ってた。
縫い物なんか一切しないっていうのに「ミシン買ってあげないと服も縫えないわ」って
何十万もする（今考えれば詐欺）やつ買ったりして。お前雑巾すら縫えねーくせに。
自分が欲しいのなら素直にほしいなぁって買えばいいのに
いちいち子供のせいにして買うところがやらしくて大嫌いだった。
私はお下がりの汚い服着てるのに参観日に着ていくからと派手なスーツを買うんだけど
当日は昼間から酒飲んでて来た事なんかない。参観日どころか入学式も卒業式も来なかった。
食器だって何だって全部私のせいにして買うんだけど、私のためにしてくれた事なんてなかった。
あげくに家を出てから「あんたがお産のために戻ってこれるようにと思って」って家買ってんの。
心配しなくてもそんな汚くて酒とタバコの匂いが充満してる家なんか二度と戻らねーよ。

>>174
寝たきりだろうとすかさず
＞お前みたいな人間はこの俺様が稼いで暮らしてる家に
＞寝転がって寝る資格はない、立って寝ろと
言って実行させるべき。

やっと建てたうちの家を見て、
「あらーどうしてこんなカーテンにしたの？」
「なんでこっちに窓つけたの？」

先月から入院加療中の母に、入院費+手術費の請求が来た…らしい。
母曰く「66万だかって書いてあったわネ、頑張って払おう？（私がか？）」…らしい。
明細は何故か母のヒモ男が持ち帰り、未見。
そもそも働いてヒモ（働かない＆借金付き＆恐らく自己愛性人格障害）を養ってた
母が入院してるわけで、高額な入院費なんか払えるわけもないし、生活費だって
尽きてるに違いない。
本日、サラッと「入院費の分担、70万円至急寄越せ」と(ry
…上 乗 せ し と　る　が な ！（つうか分担もしてナイ）
これはアレか、明日病院で明細再発行してもらって、保険が効く金額調べて、
高額医療費の貸し付け受ける手続きをとらなきゃダメなのか、私が…orz
↑を母に説明する元気が出ません…きっと理解しないもん…
自分の子供がやることを全く信用しないんだよね…宗教家とキ○ガイの話は
頭から信じても。

あ、ついでにちょっと気付いたこと。
自分の娘と息子はもちろん（いつまでも赤ん坊くらいの気持ちらしい）、母はたぶん
女性全般のことを頭から馬鹿にしてる。祖母や叔母も一括りに馬鹿扱い。
同室の女性も全員「馬鹿で礼儀知らずの田舎者」か「働かなきゃ喰えない女」
（↑しかもこれを、同じ病室内で平気で声に出して言う…助けて…）
自分よりずっと若い看護師なんか、もちろん信用しない。
だから平気で意見する（でも端で聞いてても激しく的外れ）
でも医者は大好きみたい…男だから。
毎日いそいそ化粧して、青いアイシャドー塗ったくって回診を待ってるの。
そんで、「ﾎﾎﾎ」とか笑うよ…ううう、気持ち悪い…orz
ものすごく男に対する依存心が強い人なんだろうな、この人…
てか、非常識で礼儀知らずの馬鹿女はアナタです。

つーか、放置したら？
高額医療費返還の申請（だっけ？）だけはしてあげて、
あとは、放置。
いちいちお金出したり関わるから、いつまでもあてにされるんだよ。
心を鬼にして（というより、既に１８０さんのお母さんが鬼だけど）、
ここは突き放せ!

私ならその連絡貰った時点で「70万なんて持ってない。こっちが欲しいわ」
って電話切ってるね。あんた私が成人するまで70万も使ってないだろ。
子供に出すのは舌でも惜しいと思ってたような親だからね。私も惜しいのよ。

鬼母には鬼娘の対応を取るべき。
鬼に情けは無用です。

毒母って何事にも飽きやすくないですか?
家がそうなんですけど。
見てて呆れます。
化粧品も、友人も、宗教（私は入ってません)、趣味、家計簿、日記も長続きしない。
それも病的なくらい、物事に執着するのに続かないの。
病気なのかな?それとも毒母の習性でしょうか？

>>180
前々から思っていたけれど、貴方優しすぎる。
皆が言うように、「自己責任」で突き放したほうがいいよ。
貴方が優しいから毒母上もヒモ野郎も付け入ってくるんだから。

そういう奴らって、自分の思うがままになる人間を見付ける嗅覚だけは凄いよね。
まさに野獣の嗅覚。

うちの父親、バカなくせにプライドが異常に高くて
ワガママで人に怒鳴るの大好き。威張るの大好き。
自分の言う事は全て正しいと思いこんでて、自分の意見に従わないと怒鳴って
無理矢理言う事を聞かせる、典型的な毒親。

そんな父がちょっと前に、珍しく私の携帯に電話してきた。
「お母さんにプレゼントしたい。真珠のネックレスとかがいいかな。
でも男だからどういうのがいいかわからないから、代わりに買ってほしい。
お金は後から払うから。」という内容。親父にしては珍しい事言うなぁと思ったら
「お母さんには色々気苦労かけたからなぁ」と言いながら泣き始めた。
まずそこで引いた。「気苦労」の８割はお前が原因だろうと。
まぁいいかと了承し、後日法事があったので
その時に買ったネックレスを持って実家へ行った。
「二人でいる時にさりげなく渡せば？」と言ったら、「いいや、今渡す！！」と
親戚一同が集まってる目の前で渡しやがった。
親戚に「おぉ〜いいなぁ」とか褒められて父ご満悦。
「妻にプレゼントする優しい俺様」演出かよ。ドン引きしたわ。
こんな事二度とするか。

>>187
ああ、なんかそのいやさ加減分かるような気がします。
結局、何やっても相手のことなんて見てないの。
自分しか見てないんだよね。

うちの親父には作るだけ作って育てもしてなかった息子（私にとっては腹違いの兄）がいるのだけど、
その事実をある時、自分の機嫌の悪さついでに、
「お前がショック受けるようなこと言ってやる！」と私に明かし、
その後「あいつ（息子）には苦労をかけて…」ってボロボロ泣くのさ。
もう馬鹿かと阿呆かと。私もドン引き。

幼少の頃から、言葉暴力・体虐待最悪の毒父。
今は縁を切っているのだが、テメーは私が幼少の頃より
仕事の邪魔という理由で「本当になにもせず」、愛情あることは
ただの一つもしなかったくせに、テメーの都合で作った会社が
テメーの都合で潰れて、民事再生法適用されたからって
「私の大事な仕事中に」電話攻撃してきやがった。
ハア？なんだ？良かったねとでも言ってほしいのか？
ビルでもおっ立つ会社作れたならまだしも家族に暴力ふるって
借金こさえて、更にテメーが死んでも身内に借金が残るような
やり方で作った糞会社がよ。普通親父なら女房子供が
テメーが死んだ後でもやっていけるように何とかするもんだろうが。
テメーは仕事中に幼い子供が電話かけたらどなり叩き切ってたろうがよ。
そしてこの内容を電話で言おうもんならテメーはまた暴れて
暴力ふるいに来るか母親いじめるんだよな。
テメーから電話なんか来るから母親が倒れたかと思っちまった
じゃネエか。
どこまで子供以下なんだよ。
オメーの名前も名乗ってネエし関係ないんだから早く死ねよ。

家の母もすごい毒母だった。
でも今は私に機嫌取りするんだよ。気持ち悪い。
私への虐待に後悔してるんだって。
でもね、私ダメなんだ。どんなに母が昔を懺悔しても許せないの。
優しい言葉を掛ける母に気持ち悪さや、計算してるんじゃないか？って気持ちがあるんだ。
多分ここにいる皆からしてみたら、許してあげなよ　っておもうかもしれないんだけど。

母がしおらしく、優しくなるのを見るだけで身震いがします。
「うるせぇ、わざとらしいんだよ。気色わりぃ！」と拒絶する自分にも腹が立ちます。
なんかね、上手く言えないんだけど昔は散々怒鳴り散らしたり、暴力振ったのに、
今こうして立ち直ろうとしてる母がズルイと思ってしまいます。
ちょっと立ち直った位で、昔の事が掻き消されるほど簡単なものでしょうか？
私は母のそういう気持ちに応えてあげるべきですか？

私の母は謝って来ないよ。
素晴らしく幸せだった家族だと脳内変換されてるみたい。
病気なのかな。どうでもいいけど一刻も早くいなくなる事を願ってます。
>>190
無理に許す事ないよ。自分の事、責めなくても良いと思う。
他人なら許せたかもしれない。それほど期待もしてないから。
でも親なのに・・・1番守ってくれるはずの親だよ？
私の親が謝ってきても、私は許さないって決めている。
っていうかそんなに簡単に許せるものじゃないと思う。
一生かかっても癒せるかどうか分からない心の傷を負っているのに
和解なんてできるわけがない。
ごめんなさい。文章が上手くまとまらなくて・・・。
ただ190は悪くないよ。

>>190
うちは謝ってきたけど、本音はひとりで淋しいからだった。
その言葉に騙されてうちに入れたら、うちの家の中で好き勝手
暴力こそはなかったけど毒はきまくり。
もしかして私の見てないところで小さいうちの子を２，３発
殴ってるかも知れない。
姉の家ではいきなり殴って絶縁されてるからね。
私は母親のことはあきらめてるよ。この人は二度と更生しない。
悪いなんて思わないし反省もない。

>>190です
>>191>>192さんありがとう。
許す必要はないと言って貰えて、とても救われた気分です。
実は5年ほどこういう状態で悩んでいました。
親切にされる度に、どんどん母から気持ちが離れていきます。
>>192さんの言うように、私の母も淋しいから謝ってきたのかも。
頼みの綱の長男も、結婚して家を出たのがショックだったのかもしれません。
>>192さんはお母さんと同居してるんですか？
同居するだけでも尊敬しちゃいます。
私だったら絶対ダメかも。ノイローゼになっちゃいます。

ヒトラーが死ぬ前に謝ってきたら、
ユダヤ人は許さなきゃいけない？
私はそうは思わない。

小６まで父（と思いたくないけど）と母と同じ寝室で寝ていて
父に母の寝ている前で犯されました。
何が起こったんだかわからなかったので、中学でそういう行為のことを
知るまで、１年間ずっとほぼ毎日されてました。
母は気づいてたのか、わかりませんが、助けてくれませんでした。
１０年くらい会ってませんが、早く死んで欲しい。

うちの父は働くのが大っ嫌いで、日雇いの仕事しかしてなかった。
たまたま楽しい現場に当った時はちゃんと行くんだけど
つまらない所だったり、雨が降ったり暑かったり寒かったりすると当然のように行かない。
そのくせ家のことなんか一切しない。皿一つ洗わないくせに
家が散らかってたり汚れてたりすると尋常じゃなく切れて暴れる。
料理は揚げたり蒸したり、ちゃんと手のかかったものじゃないと食べない。
自分の欲しいものは何でもポンポン買うのに絶対触らせない。
自分が風呂入ってるときでもテレビのチャンネルが変えられてると、ものすごく怒る。
ほんとーにガキが悪い意味でのみ、そのまま大人になったような人。

母が昼と夜働いてどうにか生活してたんだけど、疲れてる上に亭主がそんなんだから
ものすごーく仲が悪くて毎日汚い罵り合いとつかみ合いの喧嘩だった。
それでも子供に対して優しい親ならよかったんだけどね。当然のようにクソ親。
気に入らない事があれば理由なく殴られたよ。
その頃からもう現実逃避なくせがついて、心理学で言う「身代わりの自分」がいた。
辛い事があった時に気を遠くして、少しでも自分の心を守ろうとする働きね。
でも親は全然分かってない。言った所で「お前はいちいちうるせぇんだ！」でおしまい。
奴らが弱った時「お前らはいちいちうるさい！」と同じセリフを言うのが楽しみです。

ここにいる人たちの親とはちょっとタイプが違うけど、私の母はおかしい。

大金持ちのお嬢様育ちの母は、自分で「良妻賢母」と思ってるけど
実は世間体だけを気にする我が儘なお子ちゃま。
気に入らないことをするとヒスってぶったり、箸で叩いたり皿が飛んできたり。
女は手伝って当たり前、と幼い頃からほぼお手伝いさん状態で家中の事をやらされた。
母は見ているだけで自分は何もせず。虐待まではいかないけど、家庭内で差別、って
いうのか・・・みんながくつろいで、私がせっせと働いてた。
でも、唯一の習い事（ピアノ）を続けさせて貰うために必死で家事をやった。
結局音大には行かせて貰えなかった。「行っても無駄」と。
弟妹はお手伝いもせず自由に小さい頃から遊び回り、習い事や塾も好きなことを何でも
させてもらって、どっちも実家の敷地内に家を貰っている。
私は自分で働きながら勉強して、音楽で食べていけるようになった。
でも母親は、私を一生こき使う気だったらしい。
仕事でしょっちゅう家を空けるようになったら、顔を合わせるたびに文句ばかり。
キチガイだと思ったよ、この時。

「お前はブスだからせめて家事が出来なきゃね」と言われ続けていた私だったけど、
音楽の仕事をやるようになって小綺麗にしているのが気に入らないらしい。
「そんな仕事は水商売以下」とかとにかく、口汚いのよ。

結婚して家を出たけどね。
で、旦那は弁護士なんだが、結婚する前、両親に会わせるために実家に連れていった。
旦那両親共に。そうしたら母、ずっと私の悪口（気が利かない、頭が悪い、音楽なんて浮き草稼業）
を言い続けた挙げ句に「この子より妹の方がいいですよ。そっちを貰ってくれません？」
って言った。この時旦那母が「何言ってるんですか？あなた少しおかしいですよさっきから！」
と言ってくれた。
旦那両親は、「もしかして継母なのだろうか？」と思ったらしい。私もその方がましだと思う。
旦那両親は自営業で、１から仕事を始めて成功した人なんだけど、「成り上がり」と馬鹿にしてる。
近所とか普段目に付く相手には非常に世間体がいい母親なので余計に厄介。
解ってくれる人など、いないです。見るからにＤＱＮだったら良かったのに。

でも、少し似てきている気がする私は、そろそろ心療内科にでも行って、ああいうヒステリーに
ならないように相談をしようと思ってる。

世間体を気にする親にろくなの居ないかもね。
あと学校の先生に好かれようと必死じゃなかった？
家庭訪問や、授業参観で自分の子供の事を悪く言おうもんなら、
帰ってきてから説教の嵐。
まだ先生に向って、文句言う親の方が人間らしい。

今の世代の子供たちはキレるって問題視されてるけど。
親である私達世代が、世間やマスコミから悪く言われてるよね。
でも一番問題なのって、私達の親世代だと思う。特に今の５０代。

ゴメン、なんか政治家みたいな発言だったね。

>>199
いや、その通りだと思う。
ウチの母62だけどここの毒母たちとまるで同一人物のようだよ。
戦後日本の価値観が大きく変わった昭和20〜30年代に育った人の特徴なのかな。
時代が生み出した悪魔集団としか思えん。

うちの母も相当なもんよ。
飲む打つ買うの三拍子揃ったロクデナシ亭主に虐げられて
貧乏だったから自由になるお金もなくて、父が外出も大嫌いだった上
母を外に出すのも嫌っていた。だから母は一日何もない家の中で飼い殺されて
すっかり頭がおかしくなってしまった人。
自分が毎日つまんない生活してるから、人の不幸がたまらなく楽しいらしい。

何年か前にいとこの奥さんがガンで急逝して、いとこはとても奥さんと仲良かったから
ものすごくショックだったらしく、葬儀も密葬で済ましてとにかく落ち込んでいたらしい。
奥さんが亡くなってから一年近くたってやっと電話が来て、その事実を知らされた。
「仕事辞めて実家帰ろうと思ってるんだ・・・子供も連れてさ」って暗い声で話されて
電話を取った私はかける言葉もなく、何か手伝える事があったら何でも言ってくれと伝えて電話を切った。
それを母に伝えたら（言いたくなかったけど伝えない訳にはいかないし）
「あらっ、まあああぁっ！そうなのぉぉ！」と目を輝かせていた。
間違いなくその時の表情はキラキラと輝いており、この野郎・・・と思った途端
ピッポッパッと電話をかけて、いとこに根掘り葉掘り聞き始めた。
「何で死んだの？ガン？肺がん？ああっ、やっぱりねぇ、煙草吸ってたもんねぇ！」
「入院費とかいくらぐらいかかったのよ？え？保険は入ってたの？」
「子供二人も遺して死ぬなんて、母親として無責任よねぇ！何考えてるのかしら！」

・・・もう黙ってようと思ったのだが、あまりな態度についに切れて
電話を奪い取って謝罪して切った。そして母に怒鳴りつけると「何よ、心配してやってんのに！」
そんな嬉しそうな顔で根掘り葉掘り聞くのが心配？
芸能人の離婚の原因をしつこく聞いてるリポーターの方がまだ全然害がなくて純粋だよ！

続き。
当然母はこの後も、あちこちに電話をかけて触れ回ってた。その時の嬉しそうな顔ったらなかった。

今母は体を壊したのをきっかけに精神まで病み、車椅子の生活をしている。
幻覚や妄想に取り付かれているらしく、時に奇声を上げたり
訳分かんない発言をするらしく、面倒を見させられている父はグッタリしている。
でも私に言わせりゃ母をそんな性格にした原因はアンタなんだからとてもお似合い。
どうぞ二人で仲良く老いてって下さいね。骨は拾いませんよ。

>>202
私の母の話かと思った。
人の不幸が大好きなのは家の母と一緒。
人の不幸はなしに自分が少しでも関与しようもんなら、すごい勢いで喜ばない?
私から言わせれば、「実の娘にここまで嫌われてるあんたの方がよっぽど不幸!」
多分家の母は、周りから悪口言われてると思う。

私は実家から遠く離れたところで夫親と同居中。実母と同居してる弟の相性が最悪。
確かに弟は頼りないところがあると私も思うけど、一応結婚して子供もいる４０代、
もうお嫁さんに任せてればいいのに、弟を歯がゆく思っている母は感情的に口を出し、
弟はプライドを傷つけられいつも喧嘩状態。間に入る弟の奥さんに申し訳ないと思ってる。
弟は仕事のため＆別居の口実のために遠い赴任先（妻子同伴）を希望しているけど、
田舎暮らしで世間体を気にする母は「一度出たものは二度と敷居をまたがせない」と
激怒している。
今更関係修復は難しいと思う。私にできることは円満別居への助言（仕事のために引っ越すの
はよくあることと母を説得）と一人になった母をフォローすることだけかな？
でもその前に感情的になった母弟がとんでもないことしでかしそうで怖い。

>>201
自分の母と同じ。人が亡くなった話になると目が輝く。
亡くなった後でその事を知った場合は、遺族に死因を根掘り葉掘り聞き、
葬式に出席した場合は、お棺の中の死に顔についてまで事細かく電話で
毒知人達に報告。子供の頃からそういう姿を見せられて、本当に嫌だった。
大災害の報道で、死亡者数がどんどん増えていくときも似たような反応を示す。

私の妹が、自分の夫の仕事の都合でイラクの隣国に赴任してるけど、全く
気にもしていない。普通の親なら心配するだろうに。
飼い犬が年を取ってきて、前より手間がかかるようになると「あと2年以内に死んで貰う」と
勝手に寿命を決める（勿論そんなことはさせないけど）。

うちも同じだ。
私もダンナの仕事の関係で途上国にいる。強盗や誘拐なんて日常茶飯事って環境で
子供2人抱えて毎日緊張しながら暮らしているのに母は心配するどころか「そんな
所に行ってみっともない」だの「人はみんな娘が近くにいて何かと手伝ってくれる
のにお前があんな男と結婚するから・・・」って言いぐさ。
人の立場や気持ちを思いはかることなんてできない、いつも自分中心の思考。
こういうバアさんたちに年金払い続けるわけだから日本も大変だわ。

>>204
求められたときに応えるようにして、積極的なフォローは展開しない
ほうがいい希ガス
さわらぬ神にたたりなし　っていうでそ？

うちの母親は外面ピカピカ、家では内弁慶。
バレーボールをやっていて、そこでのチームメイトとのいざこざや
悪口を帰ってくる度に私に吹き込む。
面識もない人の悪口聞かされたって共感も理解もできやしない。
バレーボールに行くときはほぼ出来合いのおかず（ちなみに専業）
あまりおいしくなくて、残すと帰ってきてから文句を言う。

トイレで、小用を足すときのレバーが自分で水量を調整できるタイプの
トイレだったんだけど、母親が小用を足したことは去った後ですぐに
分かった。　なぜなら紙が残っているから
父はそのことで散々文句を言っていたが、見事にスルーしていた。
私も文句を言いたかったが、何倍にもなって返ってくるのが分かっていたし
虫の居所が悪ければ手を上げられるから怖くて何も言えなかった。

母親に要望や意見を出すときは、いつも私が辛抱できなくなってからの
タイミングだった。
普通の家庭は、そんなことをいちいち気を使わずに話ができるんだと
分かったとき、愕然とした。

でももちろん、意見したからといって改善してくれるような民主的な親なら
毒親にはなっていないわけだ。

母親が私に対してとるコミュニケーションは「恫喝」「脅迫」「強制」がかなりの
部分を占めていた気がする。
怒鳴られた記憶の方がより鮮明に残りやすいとも思うのだが、友達の
お母さんが放っているオーラと、うちの母親とはどう考えても違う。
穏やかで、そばにいるとホッとする感じ。
母親との今の状態を分かってくれている叔母から出るオーラも穏やか。
これが母性なのだな、と思った。

母親は典型的なアダチルだから安らぎを求めるのが無理だと言われたことも
あるが、それなら母親業に手を染めなければいい話。
産んでくれ、などと頼んだ覚えはないのだから。

アダルトチルドレンって病気なのかなぁ?
家の両親もそうだし私もそうかも・・・
病院で治る物?

今度、実親が田舎から出てくる事になってる。
メインの用事は私とは関係ないけど、ついでに家に泊まらせてと言って来た。
でも、これまでもあれこれと嫌な思いをしているから気が進まない。
一番嫌なのは、父親の機嫌が急に悪くなって怒鳴ったような言い方をする事。
子供の頃に、ひどく叱られていた事を思い出して精神的ダメージがすごい。
虐待されたわけではないけれど、父が怒って怒鳴るだけでも怖かったし、
ワンマンな父が決めた人生を歩まされようとして、苦痛だった。
結婚した今になっても親の存在が大きく重く、本当は嫌なのに、
また期待に応えようとしている自分がいる。
割り切って、何の罪悪感も感じず堂々と断れるようになりたいから、
親に冷たいと思われようと、心を鬼にして今から断ろうと思います。

うちの母も不幸話大好き。不幸というより、悲惨な話が大好き。
これが、病死は好きじゃないんだよ。大好きなのは殺人事件。
しかも、少年犯罪とか一家皆殺しとか。
食事中にｺﾝｸﾘ事件の話を延々と聞かされた私がどこもおかしくならない訳は
無いと思う。（拒否するとヒステリー起こして面倒）

あと、母は歴然と孫差別をする。弟の子は抱っこして可愛がるけど
私の子を抱っこしてるの見たこと無いし、「旦那そっくりねﾌﾟ」って笑う。
近所の人が「可愛いわね〜」と言うと、「あらお世辞はいいわよ。」と言うしね・・・

母は祖父（自分の父）を嫌っている。酒乱で性格悪いからって。
だから母は酒は飲まないけど、でも、それでもヒステリーだし、酒乱ってところ
以外は祖父そっくり。一度言ったら、包丁が飛んできた。

今日、毒母が、私の名前で父が昔に貯金した口座を母の名義にしたいからといい、
私の健康保険証をよこせといきなり言ってきた。（身分証明に使うとか言う）

気持ち悪いので、「もっと詳細を聞きたい。」というと、口ごもりおかしな態度に。
一度、OKを出したら、ものすごく喜んでいるので、やはり怪しいと思い、

「いくら親でも、もう世帯も生活も別々なんだから、保険証を貸す事はできない。
もし貸して欲しいなら、一緒に銀行に行くから。」
と言うと、

「あ、あの件はもう解決したからいいわ。忘れて。」と・・・。
毒母、一体、私の保険証を何に使うつもりだったんだろう。

それｺﾜｽ
借金以外ありえない。

>>210
心を鬼にまでしなくても、普通に断ればいいんだよ。
私だったら「ハァ？何で人んち泊まる訳？うちは簡易ホテルじゃないし布団もないし、
だいたいあんた達タバコ吸うから嫌だね。ホテル取ればいいでしょ」ぐらい言ってる。
どうでもいい親のために自分達の都合なんか合わせてらんないよ。
そうやって子供の頃から無碍にして育ててきたのはあんた達なんだから
娘が情のない人間に育つのも当たり前。絶対分かってないだろうけどさ。

ほんと常識ない親でさ、例えば旦那の両親が毎年年賀状出してくれるのに
うちの親は一度も出した事ないんだよ。返事もしないし電話もしない。
一度それで旦那の親に「引っ越しされたの？」って嫌味を言われて
いい大人が年賀状の返事ぐらい出せよって言ったら「お前が出せ」
はぁ？と思ったら「うちにはどうでもいい事だから、そんなに気になるならお前が出せ、バカ」だって。
二言目には必ずバカって言うんだよね。そして自分達の間違いを絶対認めない。
もうだからどうでもいい。関わりたくない。私の生活に入ってこないで。
生きててもいいけど頼むから迷惑かけないで。それが出来ないなら死んでって感じ。

＞＞そうやって子供の頃から無碍にして育ててきたのはあんた達なんだから
娘が情のない人間に育つのも当たり前。絶対分かってないだろう

はげどう。
毒親って、自分は子供達に感謝されて当たり前。
生んだことだけで感謝されると思っているよね。
子供だけじゃあなくて、他人も自分達に良くして当たり前、でも自分達は他人に良くしないでも許される。
という間違った人生法則に沿って生きているから、恐ろしいよ。

小さい頃から、そんな感じで育てられたけれど、自分が子供を持ってやっと奴らの間違えがわかったよ。
私は子供が生まれてきてくれて、子供に感謝いっぱいだった。　
「私の所に来てくれてありがとう。」って。
生みたくないなら避妊すればいいんだし、誰かが家の外に子供を捨てて、それを育てろとかって強制されたわけじゃあないんだから。
毒親が私に数十年間いい続けてきた、「親に感謝しろ。」ってなんなんだろうと思った。

それに、感謝しろなんて言葉で強制するものじゃあないだろう。　
そこら辺からもう間違えの始まり。

親の態度を見て子は育つの。

ID:IDJ0CKRK
頼むからsageて。

私の親もワンマン親父です。育ててやったから、親の言う事を聞くのが当り前と思っています。
この間も事業に行き詰っているので、これ以上借金を増やさないように説得したけど聞く耳持た
ないので、私が怒ると親に偉そうな事言ったと怒っていたらしい…

　夫と私、親にお金貸してるんですよ！！　それも実家に抵当権をつけて＞＞
つまり、返済できなくなったら実家の物件は、私達の物になるので住み続ける段取りになってる
訳です。

　世間では、よくある話らしいですが毒親達ったら夫や私に悪いと言う態度を見せないどころか
当然のように居座る段取りで、意見を言ったら親にえらそうに言った怒り出すし、いい加減にし
てくれ！！！

　文句言う前に、金かえせ〜　ついでに抵当権設定の手数料くらい払う気ないんか？手数料に約
４０万払いました！


　ちなみに返済先月かた滞りました。
　

>>214
210です。レス、ありがと。
言い方は普通に断れても、内心は普通に断るっていうのは難しい。
物心付いた時から母が働きに出て、祖母に預けられてたから、
いい子でいないといけないっていう強迫観念に襲われてしまう。
だから、心を鬼にして流されないようにするのが精一杯だよ。

>>218
まず、その強迫観念の存在に気づいたことがかなりの前進だよ。
今はその精一杯の状態でも表面的には断れているのなら大丈夫。
今はまだ親の影響力におびえている部分があるかもしれないけれど、
自分がどれだけのことをされてきたかを時間とともに思い出すようになれば
怒りが湧いてきて、親を断固はねのけてためらわないくらいにまで
強くなれる。きっとできるから頑張って欲しい。

祖父の性的虐待でＰＴＳＤに、６０００万円賠償命令

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20051014-00000013-yom-soci

家族内で訴えて賠償金をとれる時代がきたんですね
金持ちの毒親ならありかも
うちは貧乏だから無理だけど

>>219
そうだね。ありがとう。
虐待とか直接的にひどい親じゃなかったけど、
家に居ても安らげなくて、学校もあまり好きじゃなかった。
早く家を出たいといつも思っていたっけ。
こっちに来ても夫婦でどこか観光に出かけるわけでもなく、
私が連れていってもらう事を当てにしてる。
もっと平気ではらいのけられたらいいんだけど、
無理に親孝行しようとしてしまう自分との戦いが大変だよ。

私の父親は気に入らない事があるとすぐ暴力でねじ伏せる人だった。
それもコツンと一発、ってんでなく、気絶するか立てなくなるまで殴る。
自分も殴られつつ、子供の頃は殴られてる母を見ては可哀想だと思ってた。
だから母が父の暴力に耐えかねて、離婚できなくてもいいからとにかく離れたいと
別居を言い出したとき、迷わず母についてった。
私が母を守ろう、父がそうしなかった分大切に、幸せにしてあげようと思ってた。

でも違うんだよな。確かに暴力はどんな理由があっても許される事ではないけど
こりゃ殴りたくもなるよってぐらいムカつく女だった。
とにかく可愛げがない。謝らない。
例えば寝る前にお茶を飲もうとヤカンを火にかけて、そのまま忘れて寝ちゃって
たまたま私が起きた時は台所中にモウモウと白い煙が上がってた事があるのよ。
すぐ消して、母を叩き起こして怒ったら「私じゃない！」
・・・・私じゃないって、じゃー誰なんだよ。あんたがコンロに火をつけてたじゃんか。
うっかり不注意なんて誰でもあることなんだから素直に謝ればいいのに
ムキになって言い返してきて絶対謝らない。もう知るかと思ってシカトして寝ると
まるでお経のように、わざと聞こえるようにグチグチグチグチ愚痴を言い始める。
わざとって所がポイントなんだよ。怖くて面と向かっては言えないから。
そしてまるで自分が被害者のようにさめざめと泣きながら酒を飲み始め、延々ぐちる。
ああ、気の短い父はここで切れて修羅場になってたんだなと分かったよ。
なんというかね、あんたら何十年も夫婦やってんのに
「ここで謝れば済む」とか「ムカつくけど黙っとこう」って学習能力まったくないねって感じ。
新婚の夫婦でもしないような喧嘩を、しかもいつもパターン同じな内容で
よくもまぁ何十年も続けてられるもんだと感心しちゃったよ。

呆れて私もすぐ母を捨てて家を出た。ずっと父にも母にも会ってない。
もうあんなの行きてるだけで公害だと思う。死神は早く連れてった方がいいよ。

>>221
んにゃ、身がすくむような思いをさせられた、無力感を感じさせられた
って時点で立派な虐待と思うよ。
恐怖で相手を支配しようということでそ？意識的にも無意識的にも。

今はまだ無理かもしれないけれど、そのうち何が自分を苦しめていたのかを
はっきり両親に知らせてやろうという気持ちが起きてくると思う。
そのときに両親がどういう反応をするかによってその後の親子関係は
かなり変化すると思う。
221ﾀﾝの親が話せば分かる親だったらいいと祈っているよ。

>>203
そう、人の不幸や悪口が大好きなんだよね。
同意だけど、私と弟から嫌われて、存在をないものにされて話もしてもらえないアンタも、相当、不幸で人に噂話悪口言われる対象だわ！と思う。

うちも。
よく他所の家の子供がロクでもないって話ししては下品な笑いで一人盛り上がってる
けど、3人の子供に海外逃亡されたアンタが一番笑われ者だろうよ。

弟が結婚して母親の近くに住んでいる。
嫁の手前、娘が寄り付かないのが格好悪いのかたまには帰って来いといつも言う。
帰っても言葉が通じないし、１ヶ月くらい精神状態がおかしくなるし、
なぜ結構な額の交通費を使って帰らないといけないんだ。
弟に子どもが生まれたからお前が兄弟の代表でお宮参りに出席しろってなんだ。
自分は私の姑の法事だって旅行に行くからと言ってこなかったくせに。

うちの毒母あと一ヶ月に迫った結婚式にすら出ないとorz
先方や私や私の友人はそれぞれ誰かと来るからいいけど自分は1人だから嫌だと
ごね始めて…どうも入籍して家を出たら私が我侭になったから話し合いたい（＝一方的に文句言いたい）と。
惜しい。ｱﾝﾀの言うことをいちいち聞かなくて済むようになっただけよ。
ﾀﾞｿﾅが説得にあたったけど彼もｷﾚました。今まで家の私が泣いてた理由がわかった、と…。
どうもいろいろ準備に口出したかったようで「結婚式の資金の話も相談してこないし」とﾀﾞｿﾅに言ったそうで(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
数ヶ月前で娘の結婚資金「お金出すって言ったけどお金ないわー」で片付けた人が何をおっしゃる。分裂症かよ。

先方との顔合わせの時私がはしゃいでみっともなかったとか良く言えるな。
母娘だけだと見栄えがしないからと仲良くもない弟に出るよう土下座させられ
その弟は顔合わせの席でずっと下を向いてｹｰﾀｲでずっとﾄﾞﾗｸｴですよ。
先方がｱﾘｴﾈｰと思ってんのは私じゃなくてｱﾝﾀが溺愛してた弟の方だよﾊﾞｶ。

…すみません。もう挙式前のｽﾄﾚｽもあってﾁﾗｼの裏がわりにしてしまいました。

>>223
219です。度々レス、ありがと。確かに、そうだね。
ここ10数年は父もかなり柔かくなったから、つい油断してしまうけど、
根本的にわがままだから、周りが振り回されちゃうんだよね。
今回、うちに遊びには来る事になってるので、嫌な行動を取ったら、
すぐに帰ってもらうようにしようと思ってる。
普通に話しても分からないから、今度は私が命令してやろうと思う。

母から電話が来た。
以前は母の話をまじめに聞いて調子に乗って嫌なことを言うのを黙って聞いていた。
そして先方が挑発してくると、その挑発に乗って腹を立て言い返しては
「やっぱりお前は性格が悪い」
と言われていた。
最近は、気に入られなくてもいいし、頼りにするつもりもない、
こいつのことは大嫌いだと思ってﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽで済ませている。
腹も立たないし気分も悪くない。
あちらは気分が悪いかもしれないがそんなこと知るか。
もう罪悪感を持つのをやめた。

ほんとだね。いちいち罪悪感なんか感じてたら奴らの思う壺だよ。
私も親と絶縁する前は、そんな事していいんだろうか、バチが当るんじゃないか、
もし親戚とかに怒鳴り込んでこられたらどうしようとか思ったけど
もう全てスルーする事にした。親から電話かかってきたらすかさず切る。兄弟からも切る。
親戚からかかってきても切る。今の所はないけど家まで来られたら通報するつもり。
やってみるとこんな快適なことってないわー、悩んでたのがバカみたーい、って感じ。
もうね、親の事で煩わされる時間は一分でも持ちたくない。会うのはもちろんだけど
声聞いただけで頭が割れるような頭痛に襲われるからさ。

うちは父も母も兄も揃って、私のことをバカだバカだバカだと罵ってくれた。
デブとかブスとかどうしようもないクズだとか言われ続けて育って
なりたかった夢も叶うことなく握り潰されて、妨害されて
結婚してからもずーっと何かにつけてバカバカバカと言い続けてくれた家族。
自信を持たせてくれたのは旦那だったよ。気の利いたセリフの一つも言えない人なのに
「○○ちゃんは決してバカじゃない。俺が教えられる事が多いぐらいだもん。
ブスでもデブでもない。可愛いたった一人の俺の奥さんだ」って言ってくれて
ずっと心の中でせき止めていた悲しさが溢れた時、絶縁を決意した。
ええバカですよ。だからもうアンタたちの言ってること分かんないからね。

>>230
馬鹿じゃないよ〜。
見事悪縁を断ち切ったじゃないですか。
悩んで暮らすほど、自分の人生長くない。もったいないものね。

私も絶縁して３年なのです。最初は後ろめたかったし「親戚の手前…」って思ったけど、今はどうってことないし。
夫や仕事の友達にめぐまれて少しずつ人らしい暮らしができるようになったよ。
ずっとこのままでいられるのか、このままでいいのか多少は気になるけど、
とりあえず気が済むまでやります。
>>230さんも自分の心一番で行っちゃってください。

>>230
ＧＪ！！
そうそう、「バカ」なんて言葉はまったく当てにならん。
だってその言葉を放つ人間の主観に基づいているんだもの。

どうしようもないのは230ﾀﾝを罵った家族のほうでしょ。
救うんじゃなくて蹴落とすなんてどんな神経持ち合わせてんだ。
そんな奴らは相手にしないに限る。
もう230ﾀﾝの人生をこれ以上汚染されないようにして、自分の幸せを
追い求めていきましょうや。

>>231ﾀﾝ
私も絶縁を決意して連絡を絶ってから無理解な親戚からいろいろ言われて
傷ついたよ。
でもね、親戚って切れたら切れたで大して影響ないものよ。
どうってことないは正解。
だから親戚も外野と割り切って頑張りましょう。

ほんとにほんとにほんとに、皆さんあたしと同じです。
あたしも子供の頃、自分が施設にいたらどんなによかっただろうと思った。
ひどい目にあったとしても、それは他人のすることだから。
うちはあたしと姉のふたりきょうだいなんだけど
あたしはわりと成績がよくて見た目もまあましだったので
父に可愛がられた。
それが母には我慢できなかったみたい。
殴る、つねる、やけどさせる、なにを言っても無視して答えてくれない、そればかりでした。
以前に結婚話がもちあがったとき
母は相手の人にあたしがどんなに性格が悪いか、こんな女と結婚したら不幸になるかいいまくって
あたしは彼に恥ずかしくて、黙って引いた。
彼も、そんな異常な母親を持つ女と結婚したくなかったんだと思う。
母は娘たちに結婚させたくなくて、つまり老後独りになってしまうのが心配で
姉は、親のおかげで完全な精神障害でその心配はなかったのだけれど
あたしひとりが結婚して幸せになるのも邪魔したかったんです。
あたしと姉にいつも、独身で働いて、うちにいて自分の面倒をみろといっていた。
今の夫にも前と同じことをして、彼は驚いたみたいだけど
あたしが思い切って全部話してあったので
言い返してくれて、結婚式なしで結婚した。
こんなこと友達にはいえないです。
今日初めて、話しました。

あーなんか似てる。
うちの母も娘の結婚妨害してるよ。
私は長女だからさっさと逃げれたけど、妹２人は実家でほとんどパラサイト。
すぐ下の妹は一度結婚したんだけど、母の陰湿な婿イジメが原因で離婚。
一番下の妹はそんなのを見てるから始めから諦めてる。
どうせお母さんにぶち壊される結婚なんかしたくない、って。
母は家で娘２人を従えて女王様気取り。今は年金貰ってるからいいけど
両親が死んだらあの子たちどうなるんだろう、って思う。
もう２人とも30代半ばだしね。あんな母親とっとと逝ってくれた方が子供の
ためだよ、まったく。

私も親にずーっとバカって言われて育ったなぁ。
絵を描いたり物を作ったりするのが得意だったんだけど
それが学校で賞状とかもらっても、意味のないことばかり得意なバカだと言われた。
ならばと勉強で頑張っても、一番じゃなきゃドベと同じでバカだと言われた。
どんなに勉強してもトップを取る事は出来なかったんだけど
例え取っても絶対褒めてくんなかったろうな。
高校進学の時も行きたい高校を言うと「お前みたいなバカが行ける高校なんかあるのか」とか言うし
大学進学に至っては「バカに出す金はない。高校でたくさん！」と言われてしまった。
結局奨学金で行って、在学中にある資格を取るために勉強してたら
バカなんだからやったって無駄だよと言われて妨害された。
勉強してる時にテレビのわざとボリューム上げてゲラゲラ笑ったり、買い物行かせたりすんだよ。
あれはきっと娘がどんどん高い所に行こうとすることのヒガミだったんだろうな。

結婚するときに旦那を連れて来た時だって、ずーっとコイツはバカだって言ってたし
旦那の両親にまでバカな子だからを連呼してるもんだから
「お宅は娘さんを尊重してないんですか？」って冷ややかに言われてた。
まぁ別に人にしたことは自分に返って来ると、今身を持って実感してくれてる事でしょう。
愛して育ててくれてれば面倒ぐらいみてやったのに、バカなヤツらだ。

＞愛して育ててくれてれば面倒ぐらいみてやったのに、バカなヤツらだ。

ホントそうなんだよね。

ウチの父親も「音楽や図工なんてのはどうでもいい、くだらない。国語算数理科社会
さえできればいいんだ」と言って音楽でいつも５もらってたのに褒めてくれなかった。

うん。バカ親や、事情を知らない人が冷たい娘だなんだ言おうが、面倒なんか見たくないし、どうしてもとやらされても、やられたように人格を傷つけるようなことを、いろいろやってしまいそうで嫌だ

関わり合わない方がお互いのためって感じですね。
施設にお世話になった方が本人も惨めな思いしなくて済むんじゃないかな。
こっちが子供時代施設に行きたかったようにねｗ

毎朝一回ageて書いてる人がいるけど、sageてね。

>>240
なぜSAGEるの？

>>241
上の方にあると目立つから、たまに変な人が乱入して荒らしていくからです。
過去スレを読めばわかるけれど。

親と円満な関係を結べている大多数の人達から見れば私達のような境遇の
人間は理解されにくいのです。よってスレ住民を親不孝者と罵る人達が現れるのです。
ここを唯一の拠り所としている人も多いので、そういう闖入者に邪魔されず、
わかってもらえる相手とだけ語り合いたい訳です。

>>1にsage推奨とあるけど、次回テンプレには簡単に
理由を入れた方がいいかもしれないですね。

>>242
私も同じような境遇なので、ここで語り合いたいと思い、レスを入れたら、
SAGE進行で・・・と書かれてしまい悲しくなりました。

>244
悲しくなる前にsageましょう。

....そっちの方がみんな悲しがると思う。

>>244
みんなが辛さ悲しさを吐き出せる大切な場所だからね。
荒らされないで守っていくためにもルールには従いましょう。
例え悲しかったとしても被害者じみた言い方は大人気ないよ。
それだと自分の事しか考えてない毒親と何も変らないぞ。

うちは一家ものすごーく仲悪い家庭です。
夫婦、親子、兄弟間、どれを取っても全部険悪。
一番険悪なのはもちろん夫婦仲で、これが元凶となり
子供のために離婚できないとやらで親子の仲も悪くなり
同じ子供なのにひいきや差別の中で育てられたため、兄弟間も最悪。
例え夫婦仲が悪くても親子間は良好とか、兄弟間は絆が強いという話が羨ましい。
どこを取っても全部蝕んでてボロボロなファミリーですよ。'`,､ ( ´∀｀) '`,､

>>246
うちもそうですよ。一家ものすごーく仲悪いです。
今はまだ両親健在だから年に一度くらいは連絡取りますが、
両親亡くなったらもう会うこともなさそう。
そして会わなくても全然平気なんですよね。っていうか会うのが苦痛。

ウチもそうですよー
田舎だともっと話が悲惨になるかしらw
父は婿養子で祖母（母の実母）とは仲が悪く、母も両方と上手く行ってない。
父親は、進学就職の大切な時にパチンコ三昧で家にいない。
私は高校を出たら農協か信金、郵便局あたりの公務員にするはずだったと大騒ぎ。
公立進学校に入った時には、さんざん「デキの良い子の親」ヅラしていたのに
そんな話で本当に、首を吊りそうになるくらい驚きましたよ。
家を継ぐので大切にされていた弟とは、高校の時からクチを利いてないです。
母親と一緒になって大学受験を妨害してくれたことは、一生忘れない。
弟の結婚式にはウチの子供の卒園・入学準備の忙しい中を割いて出たけど、あとは
知らない。
嫁ｻﾝの手前があろうがなんだろうが、もう帰省する気も無いし遊びに来られても困るわ。
私が孫を連れて帰ってこない事に文句を言うなら、今までの人生を振りかえってみたらいい。
ご近所や親戚の手前？なんて、誰が何をしてくれたのやら。
そういえば「女に学問つけてどうする」「子供産んだら皆かーちゃんだべ」と言ってくれた
オジサマもいましたね・・・。
私は35歳なんですが、日本にはつい10年前までこんなコトがあったんですよと
言って、信じてもらえるかなぁ。

両親共に、ものすごく外面が良くて「私は親としてきちんと子供を躾けてます」って周りに見せ付ける為に
私は悪い事もしてないのに、人前で大声で怒鳴られたりぶたれたりしたなー。
　２人ともすごく似た者夫婦で、少し前まで普通にしていたかと思うと次の瞬間いきなりヒステリー起こす。
小さな頃からいつもびくびくしてリラックス出来る時が無かったよ。こんなんで伸び伸び育つわけないよね。
子供嫌いなのに何で子供つくったんだろう？
　父親なんて人前で必ず小学生だった私の胸を触って笑いとってたもんなー。最低だった。
高校生の頃には私の顔をサンドバッグがわりに殴ったよな。
　母親はもっとひどい鬼畜そのもの。とても書けない。
　だから５年以上前に縁を切った。あんなにブランド好きで見栄っ張りだったのに自己破産して情けないね。
自分の財産すら管理出来ない、借金踏み倒すような人間はクズそのものだよ。
人の不幸を喜んでばかりいるからそんな老後を過ごすようになるんだよ！　

うちも両親の仲は勿論兄弟の仲も悪いです。
母親が弟と優秀で自分の人生をやり直している気分になれる姉ばかりをかわいがったから。
私が一番信じていないのは家族愛です。

>>248
化石のような価値観を持っているオジサマ方は大勢いますからね。
新しい考え方が入ってこない風紀ならなおさら。

私は酒もタバコもやらないのだけど、（酒はほとんど飲めない）
何でかなと考えたら両方とも原因は父だった。
仕事のストレスでヤケ酒をあおり、暴力を振るうことはなかっただけ
マシだったものの、一度べろんべろんになって近所の人の車が止めてある
ところに小便をぶっかけた。
ボンネットが黄色に染まっていくのを目撃した私が、
「お父さんやめなよ！」「他の人の持ち物じゃん！」と止めに入ると
「いいんだよ！」とそのまま立小便続行。
あのときの父親には魔物が乗り移っているようにしか見えなくて、怖かった。
それ以上何もいえなくて、無力感に苛まれながら家に戻った。
おまけにヘビースモーカーだった。
ショートピースっていう一番キツいタバコがあるんだけど、
それを日に３０本は吸っているものだから、部屋の中は真っ白。
当然壁はヤニだらけ。
２３で耐えられなくて家を出たけど、私の部屋を訪ねてきた母親の服が
あまりにたばこ臭いのに驚いた。こんな環境で育ってきたのかと。
酒に溺れるのは私が小学１年の時転職した際にきっぱり止め、母親は
そのことを未だに尊敬の語り草にしているが、考えれば生活を守るため
至極当然のことだ。尊敬するにも値しない。
数年前、父は心臓発作を起こしてあっけなく亡くなった。あれだけ吸ってれば
当然だな。
今も酔っ払いは大っ嫌い。酒量をコントロールできないことを公言して
周りに迷惑かけて都合よく覚えていないなんて、腹立たしいことこの上
ない。昔の父に姿がだぶる。あの目の前の出来事に、何もできなかった
当時の自分も・・・

あのう、すみません
sage進行ってどういうことですか？
ageて書くとかっていうのも。
何にも知らなくてこんな質問、ごめんなさい。

ここで練習してみて。メール欄に小文字でsageと入れるだけ。
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/qa/1129302251/l50

ごめん、>>252のスレ終わってた。新スレはこっち。

▲練習▼テスト▲test▼《初心者向け解説付》Part55
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/qa/1129537878/l50

>>253-254
ほんとにありがとうごさいます。
よくわかりました。

>>251
うちもショートピースのヘビースモーカ。飲酒も止めてなくてアル中寸前。
夫も義両親も煙草を吸わないので快適！久しぶりに実家に帰ったりすると、
冬なんか換気が悪くて咳が止まらなくなるよ。もう帰らない。何かあって
帰省してもホテルに泊まるつもり。

名前戻ってたんだね（汗）奥様にしましたw
>>248
娘が上にあがっていくことを邪魔する毒親（とくに母）がいるよね。
うちもそうだった。「女の子はどうせ嫁に行くのに大学なんて」と阻止され
かけた。特奨もらえて、無理矢理って感じで行ったけど、嫌味言われまくり。結婚のときにも「大学にまで行かせたのに親の面倒を
見ないつもりか」と文句言われたよ。溺愛弟より私の成績が良かったのも、
気に入らないみたいで、成績がよくても人間性がどうこうと人格攻撃を
され続けたし。

帰省したら鍵がかかってて（私は鍵無し）、両親そろってパチンコに行って
たこともあったな。弟の帰省には貧乏ながらもご馳走。私には、「ご飯作る
のﾏﾝﾄﾞｸｻ、誰かと外で食べるんだよね？」…何も約束してなかった私は外に
行って一人で夕食を食べましたとさ。

就職してから家に入れるお金も、私のほうが多額。家事については「男なのに
スーパーに寄らせたりするのは可哀想」と弟は全面免除。男女差別するくせに、
「稼ぎ」もなぜか女の私に頼られた。年輩の知人などには、家にお金を入れて
いるか訊かれ、話をしたら「それはきっと全部結婚資金にご両親がこっそり
貯金してくれているよ」とか言われて、複雑な心境だったな。
そんなことありえなかったから。「そうでしょうかね〜」とニコニコして
答えてたけど…実父はギャンブルに注ぎ込むお金をせびるような親だった。
私自身の経歴は進学校、それなりの大学、堅い職業…で、知らない人からは
きちんとした家のお嬢さんだと誤解されがちで、当時は内心複雑だった。

結婚も、見合い話は私に伝えず全部断っていた。私が恋愛結婚しようと
したら、相手の家が良すぎると言って反対して、そのときになって「見合い
話もあったのに」と言い出した。近場でいられる縁談のほうが、遠くに
行かれるよりマシ、つまり支配と利用をしたいから、結婚は毒母にとって
邪魔したいということだったんだよ。無事結婚して、夫実家とは仲良くしてる。

進学にしても、結婚にしても、娘が良いところに行くのが嫌だったんだね。
なにかと足を引っ張られた…。

ウチの母も私が５年ぶりに子連れで海外から帰省した時、食事の支度してなかった。
台所も使わせたくないって感じで、結局何も食べずに寝て、翌日からラーメンなんか
を食べに出てた。自分に背いて（？）海外なんかに行った娘にしてやることは何も
ないってかんじ。近くに住ませて「支配と利用」したかったんだよね。
ダンナは学者なんだけどそれにも嫉妬して「あんなチビ」とか言うし（167cmです）
とにかく全てにおいて自分より「下」でいてくれないと面白くないみたい。
もう顔も見たくないし、声も聞きたくない。早く逝ってほしいです。

えー１６７でチビと言われるのか。うちの夫も同じ位だよ。小さいと思った
ことなかったw　もし本当に身長が低くても、人に向かってチビとかいうのが
品性下劣だよね。「学者」というのにビビってるのかな。うちは会社員だけど、
大学名と会社名を聞いて「同じ人間じゃない」と夫に面と向かって言ったよ。
夫はちょっと呑気な人だから、何も気にしてなかったけど、私はゲッと思った。
この時の発言は、悪気じゃないことは分かってるけど、なんというか、
頭に浮かんだことをだだ漏れさせないでほしいと思った。スゴイですねと
いう表現のつもりだったんだろうけど…嫌な言い方。

頭の中だだ漏れといえば、私の結婚挨拶で母方の叔母宅に挨拶に行ったとき、
持ち家に住んでる叔母に「○ちゃん（＝叔母）で　さ　え　家を建てられる
んだからこの子たちも立派にやれる」と言ったんだよね。

家では私を貶しているのに、叔母宅で「立派な結婚相手がいるムスメ」という
自慢と相手をバカにした言い方（自分は借家のくせに、よく人をバカに出来た
もんだ）。帰り道、「あんな言い方はどうかと…」とやんわり言うと、親に
向かって意見をするとは何事だ！！と逆切れして興奮。
叔母も私も一瞬えっと思ったけど、その場ではスルーして穏やかに話し
たんだけどね。因みにその後色々あって、毒母と叔母は絶縁しています。

>>259
あー、うちも大学名と会社名で言われたよ。
そんな喪前の娘(私)は大学行かせず高卒で働き続けて(もちろん実家から通わされ＆給料ﾄﾞﾛﾎﾞｳ)
いましたよ、と。
ちなみに夫の身長は私と同じ160センチ（体重50キロ）。ええ、何故だかチビだデブだと口撃されたよ。
152センチ70キロの喪前の方が、よっぽどじゃー！
でもなにより一番失礼だと思ったのは、両家の顔合わせの時に「長崎市出身なんですって？じゃあ
被爆者なのかしら？」と言ってのけたこと。向こうの両親は顔をひきつらせて否定していたさ。
確かに夫の母方のおじいちゃんはそうなんだけど、その時すでにお義母さんは生まれていて、疎開
してたから関係ないんだけどな。でも言ったらややこしくなるから黙ってたって、こないだ夫の実家に
行った時に衝撃告白？された。もちろん夫実家も私の実家とは絶縁してくれてます。
もう５年も連絡してません。でも残念ながら、まだまだ元気みたいだ…OTL　早く氏んどくれ。

258です。
ちなみに妹のダンナは180cmなんだけど「しがないサラリーマン」と言われてますｗ
要するに何でもいいからケチをつけたいだけ。
大体自分のダンナも160cmのサラリーマンだったじゃん。

私も毒母が、早く氏んでほしいと思うけど、
あいつは言いたいこと言って、やりたいことだけやって、昼寝して、食べたいもの食べて、自分だけの狂った世界の中でストレスとは無縁に生きて（まわりの人間をストレスだらけにしながら）
体は丈夫だし、ボケながらでも誰よりもすごく長生きしそうでほんと怖い。

反対に父は、痩せてどんどん神経質になってギスギスしてみすぼらしくなっていくのを見てるのは悲しかった・・・

あの女の虚言で、私が悪者にされたりしたけど、とにかく私はあの女から逃げられてほんと良かった・・・

父は独裁者タイプです
家族が揃うと話していいのは父だけ
ほかの人が話していると
バカにしたり見下したりして話せない雰囲気を作っていきます
相手が黙るまでその攻撃を緩めず
精神的に落ち込むまで止めようとしません
静かになると自分が話始め
ずーっとどうでもいいような日記のような話を聞かされます
そこから抜け出せただけでも結婚してよかったと思います
定年してからの父は暇らしく
頻繁に電話をかけてきますが
無視してます

私の顔、母に似てきた。すごいショック
それで先日、実家に行ったら近所のおばさんに
「最近、お母さんに似てきたよね。ソックリになったね」って。。
ブス！っていわれるよりもショックな言葉です。
アンナにイライラしてそうな、鬼みたいな顔になってるのかしら?
整形したい。

お前はお母さんを大事に思っていないんだねと言われたので、
「お母さんが思っている程度には大事にしているつもりだ」
と言ってみた。つまり、いてもいなくても同じだということ。
どちらかというと邪魔な存在だ。
真意は伝わっていないと思うが。
小さい頃から、性格が悪い、ブスだ、バカだ、スタイルも悪いと散々言われて自分でもそうだと思っていた。
しかしよく考えると、まじめに勉強もして世間では悪くないと言われる学校に行ったし、
卒業後は一生懸命働いてきたので母が言うほど怠け者でもろくでなしでもないし、
それほどデブでもブスでもないということに気づいた。
母が私を否定したかっただけなのだ。
母親を大嫌いだ、もう何も期待しない換わりにご機嫌を取ることも一切やめようと思ってから楽になった。
母は今でも何とか支配しようとしてくるがもう二度とその手には乗るものか。
それにしても何故毒親というものは子どもの大事にされたいという心や、罪悪感を巧みに利用してくるんだろう。

>>266
貴方はブスじゃない!!
大丈夫！

毒母って息子には気持ち悪い位献身的なのに､
娘はとことん自分の都合の良いように
利用しようとする｡

>>266
うちは、反対。（でも同じようなもの）
小さい頃から、「あなたはかわいい。頭がいい。うちの家族は特別でよその家族よりすばらしい。」
と妄想を聞かされて育った。
本心では母もそう思ってなかったのだけれど、それじゃ、あまりにも自分の自尊心が保てないので、
そうやってたんだと思う。大人になって気づいたけれど。
そんな風に妄想を語りながらも、私に八つ当たりをし、人生や父の不満や悪口なんかを言っていて、
行動が一貫していなかったから。

おかげで私は、いやな奴に育った。
本当はブスなのに、自分が一番綺麗だと思ってたし、頭も良いと思ってたし、
自分の家も特別な家なんだと、人を見下していた。
（実際は、ぜんぜんもてなかったし、ブスと言われていたし、成績も０点とかとってた。
家もお金がなく建て直しもできず、祖父が建てた築５０年ぐらいのボロボロの家に住んでからかわれていた。）
そんなんだから、クラスメートとかに嫌われたりいじめられたりして、散々な目にあった。

毒母って、自分の妄想でしか生きれなくてかわいそうだと思う。
それがたとえ>>266さんの母のような見下し妄想でも。

精神的健全な母親が、きちんと現実を見て、注意したり褒めたりしているのとはぜんぜん違うから恐ろしい。

269みたいな人がいておお、と思った。
うちも一緒。母親の妄想で育った私は本当に、今思うと凄い図々しい子
だったと思うよ。
ウチの母は、まだ妄想で生き続けてるが。

気に触ったらゴメンね。
>>本当はブスなのに、自分が一番綺麗だと思ってたし、頭も良いと思ってたし、
実際こう思うのってすごい度胸のいる事だよね。
何も知らない人から見たら、すごい考えだったりするよね。
でもあなたの文を読んで、母の洗脳の大きさが良く分かった。
気付いただけでも、あなたは母親よりもとっても大人だと思うよ。

こう言っては何だけど、私の毒母がまさにそのタイプだよ。
ブスで陰湿、性格悪いのに自分は可愛くて（美人ではないのはわかるらしい）自分は優しくて人に好かれる人間だと妄想ができあがっている（本当は友達もいない）
毒母は自分より貧乏な家やブスが何より大好きで（見下せるから）会うと異常にはしゃぎ、物をあげたりして自分は優しい人間で人に慕われているとまた妄想をふくらます（利用されてるだけなのに）
逆にかわいい人美人な人、優しい人などがいると不自然に押し黙るか、逆に媚へつらう。
娘の私は、父親似でまぁまぁ可愛かったし、動物好きだったり、今思うと明るくて優しい子どもで、友達もたくさんいたから、毒母は私を見てると、自分の妄想が保てなくなるし、悔しいから、私は明らかな嫉妬むき出しの虐待をずっーーとされてたよ。
一生気付かないで妄想の中で生き続ける毒親がいる中で、上に書いていた人は、自分で気付いて受け入れるのはきつかったと思うけどえらいですよ。

↑何かさっき一気に書いてしまった・・・
長文、変な文、そして連ﾚｽｽﾏｿ

>266
>268
あなた方は私ですか（w　

ちなみに上の方で愚痴った者ですが、毒母ｹｺﾝ式には出ないでFA。
１年前の両家顔合わせの時、
「うちは男の子だけだから娘が出来たんでうれしいわ」
「私も優しいお母さんが出来てうれしいです」
という姑と私の会話が気に入らなかったそうですうちの毒母。
ン年間育てたアタシは何なのよ！とキレられました。
…笑うしかなくてもう投げました。もう勝手にしてくれ！！
リップサービスでも潤滑油になること知らないﾔｼのことはもうお手上げです。

距離を置き始めてすごくﾗｸになった。
年に2回くらいしか会わない。

幸せなんだけど・・・急に良かった事だけ思い出す日がある。
そして自分のしている事を少し後悔する。
何もかも吹き飛ばして抱きつきたくなる。
そして号泣する。
そのあと、良かった事の10倍から100倍
・・・・・・数え切れないくらい酷い事された事を思い出す。
死にそうな位辛くなる。
家族にたくさん甘える。子供に戻ったように甘える。
次の日、少しずつ日常に戻っていく。

友達で私と同い年だけど、結構結婚してない子って多いんだよね。
もちろん仕事が楽しいとか別に必要性を感じてないって理由もあるだろうけど
そういう友達の親ってすご〜くいい人たちな事が多い。
優しくて理解があって、ジョークも言いあえる。でもちゃんと厳しさもある。
あんないい親なら私も結婚しなかったかもだし、家を出るの迷ったろうな。
もう私は家が、親が嫌で嫌でたまらなくて、中学ぐらいからずっと逃げたいと思ってた。
とにかく親から離れたい、逃げたい、このキチガイ共から開放されたいってのが一番の願いだった。
高校卒業と同時にバッグを抱えて家を出た。ほとんど家出。
髪の毛を鷲掴みにされて連れ戻されそうになったけど、柱にしがみ付いて抵抗した。
親にとって私は金ヅルだったから、逃げられたら意味がないと思われてたんだろうな。

結婚式だって嫌だったよ。でも親が生きてる以上、旦那や旦那両親に会わせないわけにいかない。
親なんか関係ないじゃん、会わせなきゃ結婚できない訳じゃないしと思って本当に嫌だった。
もちろんそれ以来会ってないけど、たまーに電話がかかってくる。
出ないけど間違いなくお金を無心する電話だと思う。そして留守電にキチガイメッセージが入ってる。
電話が鳴るたび、留守電を聞くたびにストレスで胸がギューっと痛くなって吐きそうになる。
会ってもいないのにこれだけ暴力的なのってすごいよ。

>>276
本当に、呼ぼうとも思わない親が何でいちいち人生のイベントに関係しなきゃ
いけないのか・・・

私の母親は新興宗教にハマり、私や弟も強制的に入信させられた。
認めてもらいたくて、褒めてもらいたくて頑張って活動した。
でも社会人になってから、そうした努力がどうも効を奏していない気が
してきた。
そりゃそうだとすぐ分かった。目いっぱい努力して気に入られるのが当たり前
だったから。
とたんにばかばかしくなって辞めたいと思うようになった。
そこで今の旦那に出会った（今考えると辞めるための縁としか思えない）。
その宗教は「信者同士以外結婚してはいけない」だったから、
結婚したい人がいると言う話をすると母親の第一声
「えーーーっ、一般の人！？」
何だよそれ。私の結婚を辞めさせようと説得に現れたオバサン信者は
「それは○○（旦那）さんにすがりたいから彼が必要なの？」
ﾊｧ?何でそんなことを説明して回らなきゃならんのですか？何だよすがるって。

「親を蚊帳の外に置くなんてひどい」という親戚のブーイングも浴びましたよ。
ああホントに、それまでのやり取りを録音したテープがあったら真っ先に
聞かせてやってたよ。

>>275
＞急に良かった事だけ思い出す日がある。

わかるよ。自分もほんのちょっぴりだけど、あの家族の中にいて楽しい事もあったんだ。
本当にちょっぴりで、嫌な思いをした事の方がその何倍も多いんだけど。
時々楽しかった事を思い出すのは嫌な目にあったときの事を思い出すよりもずっと辛い。
嫌な目に遭ったときの事を思い出した時は「あんな親、子供に見捨てられて当然だ」と思うんだけど、
幼い頃のわずかな楽しかった時の事を思い出すと「悪い娘だなあ・・・」と落ち込む。
なんであんな家庭になっちゃったんだろうなあ・・・・・どこで間違ったのかなあ・・・・・・。

>>276
私の同年代（30代前半）の友人たちもほとんど結婚してない。しかもずっと自宅。
みんな学生の頃からの仲だから、ご家族もちょっと知ってる。みんないい家族なんだよね。
すごく羨ましかったなあ。逃げるようにして出てきた、自分の育った家庭とは大違いだよ。。

私はさ、親に触ったことないんだ。
ちっちゃい時は母親の手にすがりたいでしょう。
うちの母親「汚い手で触るんじゃない！」って突き飛ばした。
だから母親が私を殴ったときの手の感じだけしかしらない。
あいつは理由もなく、時々さっと手を振り上げて
私がぱっと腕で頭を抱えてしゃがみこむのを見てゲラゲラ笑ってた。
それが楽しみだったみたい。
そういう母親ってあるのかね。
自分の親だけど信じられないよ。

>>279さん
うちの母親もそうだった。触れる＝殴る、だった。
いつも母親の顔色見ながら暮らしてたよ。
夜は殴られた頭や顔をさすりながら寝るのがクセになってた。

自分が母親になってから、娘をいっぱいダッコしたよ。
ほっぺスリスリしたり頭ナデナデしたり、もちろん殴ったことなんかない。
娘は「ママだ〜い好き」と抱きついてきて、それがすごく嬉しかった。
で、気がついたんだ〜、私は娘にダッコされてるんだなあって。

育児ノイローゼなら（それだっていい訳では無いのだが）子供を
ついぶってしまうのも解らなくはないけど、
自分が子供を持って、よくこんな小さいほわほわの可愛い生き物を
ぶったり出来るなあ・・・と、母親に更に呆れた。

うちの母親育児ノイローゼじゃないんだよ。
私は高校いくくらいまでバカみたいに抵抗しないで殴られ続けたんだから。

あの時、もっと母親からの暴力が刑事責任をとわれる時代だったら良かったのに。
そうしたら家の母親は間違いなく、犯罪者だったと思う。
そして私は施設行きだったと思う。

今でもわたしは母に言うよ「アンンタは逮捕されても当たり前だったんだよ｣と
あ、でも包丁を突きつけられたくらいでは犯罪にはならないのかな?

中学の時友達と話してて、親に殴られた事ないって子がほとんどで
毎日のように親からのしつけと称した暴力を受けてる私には衝撃だった。
本当に一度もないの？と言うと、うーん、コツンと頭を叩かれたぐらいはあるけどー、とか
えー私はそんな事も一度もないよー、とか言われて、もう本当にショックだった。
うちは父も母も気に入らない事があるとすぐ暴力に変る人だったから。
本人同士殴りあうのはもちろんだけど、父と母じゃすぐ母が負けるから
怒りに火がついて治まらない父の怒りが私に向かう。難癖つけて私まで悪い事になりボコボコ。
そして母がヒスを起こしてやっぱり私に八つ当たり。母は暴力はもちろん
ものすごい汚い言葉で責める人で、精神的ダメージがでかかった。
父からは骨が折れそうになるぐらいの暴力、母からは勢いは軽いけどやはり暴力と、言葉の暴力。
お前が言う事聞かないからだ！ってよく言ってたけど、今考えると
なんでお前らの間違った意見に従わなきゃいけないんだよって感じだよなｗ
しつけと言えばそんな事も許されてた時代だったよ。私は一生親許す気ないけどね。

>>284
大変な目にあいましたね。
うちも同じようなものでした。　
私の場合は、母達から八つ当たりされて、その怒りがおさまらず、何の罪もない気の弱そうなクラスメートを
いじめていました。
本当にひどい奴です。
今でも考えると彼女達に申し訳なくて・・・。
（結局はもっと強い子にいじめ返されたんですが。自業自得です。）

そんなのを考えると、怒りの連鎖って小さくみえるけど、絶大な力を持っていますよね。
そうやって世の中が悪くなっていく。
毒親は子供をもつ資格なしですね。

毒母は本当に恐ろしいです。
表向きは良妻賢母もどきを演じているつもりみたいですが、恐ろしいほど本性が見えてしまいます。

自分以外の家族のメンバーに生命保険をかけまくっています。
しかも、孫にまで。
先日も「あなた達の為に保険かけているのよ。感謝しなさいよ。お金もったえないのに。」
とかいきなり言われて、入院保険でもかけてくれているのかと感謝したら、
実際は「死亡保険」でした。　死亡した時だけ母に保険金が入ってくるタイプの入院保障など一切ついていないものです。
父にも多額かけているようで、「６５歳までに死んでくれないと、保険がもうかけられない。」
などと恐ろしいことをしょっちゅう口走ります。

家の新築を検討していたときも、「まあ、お父さんに何かあっても、保険で相殺になるしね。
でもお父さん、途中で病気になって銀行がお金貸してくれなかったから損した気分だわ。」とか。

保険と金の話ばかりしているけれど、自分ではちっとも努力せず、仕事さえしていませんでした。
（趣味だけに命をかけていて、それが自分で最高だと思っていた。　父と娘が必死に働いて生活費を稼いでいるから、
そんな優雅に暮らせるのに。）
そして、普通のサラリーマンを馬鹿にして、私の手取り２０万の給料も馬鹿にしていました。
そんな自分は、掃除だってろくにできず、パソコンも携帯さえも使えず、あんたはお金５万円でも月に稼げるんですか？
と・・・。

母に嫌がらせをしてきた人についても、「殺意があるけれど、刑務所にはいると自分が損だから殺さない。」
とか、そんな事ばかり小さい頃から私に話していました。
（じゃあ、法律が無かったら殺すんですか？その思考回路が犯罪者そのもの・・・）

こんな恐ろしい人なのに、自分では最高に優しくてよい人で皆に愛されていると思っています。
そして、過去の偉人達の言葉を出す出す・・・。
そのまま、毒母にその言葉を返したいといつも思っていますが、そんなことを口に出したら、
また、死亡保険でもかけられそうで、毒殺されたら怖いので黙っていますが。

うちの母親も！
昔テレビで奈良かどっかのお寺の和尚さんが出てて
他人を傷つけてはいけない、思いやりが大切だみたいなお説教だったんだけど
私がそうだなあ、気をつけなくちゃいけないなあとおもって聞いてたら
うちの毒母「こんなこといわれなくても全部私はしてるわ」というので
私はあいた口がふさがらなかった
お前なんかほんとなら刑務所行きだぜ、
傷害罪で訴えてやりたかったと私もずっと思ってたから。
今でも傷跡残ってるけど、もう15年以上たってるから駄目だけどさ。
今でも夜中に、まだ結婚しないで実家にいる悪夢をみて汗びっしょりかいて飛び起きる。

>>285
そう。私もあんな親しか知らないから
知らず知らず毒親になりそうで怖くて子供は持てなかった。
詳しく聞いたことないけど
母も祖母とすごく仲悪かったから。
とにかく私の代で、何百年もつづいた子供虐待の歴史が終わるんだと思うと
すっごく嬉しいよ。

>>279
読んで切なくなったよ…。そういう私も、親が手を上げると、反射的に
手を頭に持っていってかばう習性がついていました。

自分の言動を反省することなんて、全く無いんだよね。うちも同じ。
私に対して、「思い遣りが大事」だとか色々説教してきたけど、
自分はなんなんだよと。

反省はしてないが、将来の不安からか、最近は毒をあまり吐かずに
しおらしくしているのが気持ち悪い。許そうとかそういう気持ちに
なれなくて、ぞっとするくらい気持ち悪いです。

私もずーっと親に殴られっぱなしの人生だったよ。
大きくなってからは抵抗するようになったから殴られなくはなったけど
相変わらず私の自身を奪うかのごとく叩きのめすような暴言は変らなかった。

他の方も書いてるけど、それでも子供の頃、父と母の機嫌が良くて
ほんの数日だけど平穏な日もあったんだよね。
もちろんまた一度機嫌が悪くなると地獄の日々が始まるんだけど
親に怒られない、殴られない。褒めてはもらえないけど干渉されないって日が天国のようだった。
今考えたらそんな事は幸せじゃないんだけどさ。たまに思い出して切なくなる。

>>288
>>母も祖母とすごく仲悪かったから。
とにかく私の代で、何百年もつづいた子供虐待の歴史が終わるんだと思うと
すっごく嬉しいよ。

うちの毒母も祖母とすごい仲悪かったです。
祖母もかなり癖のある人で、毒母だったんだと思います。
288さんの言うとおり、そういう負のものが受け継がれているんですね・・・。

そういえば、この間、テレビで「先祖の祟り」の話をしていて、
墓参りしないから祟りがあるとかではなく、そういう負のものが代々、子孫達に受け継がれてしますのが「祟り」の意味らしいです。
そういわれてみれば、父母どちらの家系もかなり呪われています。
私も呪われていて、完璧にたたっています。

２８８さんのように子を持つ前から気づいていればよかったんだけれど、
今気づいてしまって（すでに子持ち）、子供に本当に申し訳ないです。

虐待しそうになってしまったりするけれど、何とか昔の記憶を呼び起こして虐待せずにはすんでいますが、
もう自分自身の体の中に、毒親達の精神が染み付いていて、修正するのが非常に困難です。
毒親は親達と仲悪くても、洗脳から解けてないから幸せなんですが、ここにいる皆さんや私は、ある意味、
洗脳から解けてしまったから、苦しみの始まりだと思います。
小さい頃から染み付いてしまったものを、とるのは非常に難しく困難です。
かといって、毒親達のような人種の人間としては絶対に生きたくないし。

>>275
気持ちすごいわかるよ。自分もたまにだけど小さい頃優しくして
もらえたこと思い出すと自己嫌悪になる。風邪ひくとすごい罵られたけど
摩り下ろしたリンゴジュース作ってくれた事があったなとか。でもその
何十倍も嫌なことされたから複雑で・・・。もう自分の中で親を許すとか
許さないとかではなくなってる感じです。頭や心で親を許そうと思っても
フラッシュバックや虐待された傷跡を見るといまだに動揺して悲しくなる。
子供の頃の楽しい思い出も消されていいから過去の記憶を削除したいよ。

>>291
＞毒親達のような人種の人間としては絶対に生きたくないし

この心構えさえあれば、毒親になる事はありません。
あなたは毒親とは違う人間なのですから。

>>284
自分が子供の頃は「最近の子は親に殴られたこともない」というようなことをTVで言ってたけど、
さすがに最近は聞かないね。親はしつけのつもりでもそれは虐待だってことがやっと社会に浸透したのだろうか。

小学校5年か6年の頃、先生が「親に殴られたことある人、手を挙げてー」と言った時、クラスで
手を挙げたのは男子一人のみ。
自分もはじめは手を挙げようとしたけど、他は誰も手を挙げてないんだよね・・・・・。
「みんな殴られたこと無いんだ、自分はしょっちゅうなのに」と思ったら恥ずかしくて手を挙げられなかった。
もしかしたら自分と同じように恥ずかしくって手を挙げれなかった子が居たのかもしれないけど、
やっぱり子供を殴るのって普通じゃないんだと、その時になって初めて実感した。
殴られるのなんて日常茶飯時だから、親の手がちょっと上に上がるだけでもビクっとしてた。

>殴られるのなんて日常茶飯時だから、親の手がちょっと上に上がるだけでもビクっとしてた。
私も、、、。
躾で叩かれるのは我慢できるけど、自分の機嫌しだいでバシバシ顔面殴られたよ。
今でも、男の人が大声出すのが、凄く怖い。

＞295奥様、sageですわっ
私は暗い部屋でお尻を叩かれた記憶があるなー
普通じゃなくて、もう紫色に内出血して次の日は座るのが大変なくらい。
小学校低学年だったと思うけど、娘が同じ年頃になってみると
なぜコレを一時間近く叩いていられるのか分からない。
家の問題は子供には関係無いのに、全部子供に来てしまうんだなーというのは
理解できる。
でも、子供を産むイキモノとして、自分の母親はどうしても許せない。
「よくもやってくれたな」と言いたくても、接点が無くてもうムリだと思う。
本人は育児をしていたつもりで、もうそれは終わったことで、子供は手元を
それこそ遠く離れていったわけで「思い出」でしかないんだよね。
私にはまだ日常だけど。

高校生の時、子供を殴ったことを自慢する先生がいた

私もそいつにやられたけど、補習さぼったとか授業さぼったとかのとき

時代が時代だったのかもしれないけれど、親を先頭に暴力人間ばかりだったな、周りの大人が。

中学でもヘアムースをカバンに入れておいただけでも、見つかると先生にアザができるぐらい殴られたし、
高校でも色つきリップをもっていただけで、先生に髪をつかまれて引き釣り回されたことがある。
ヘアムースも色つきリップなんてたいした問題でもないのにね。
（しかも化粧していたわけでも、髪を染めたりパーマをかけたりしているわけでもなかった）
暴力のが問題。

後は親に正座がきちんとできなかっただけでも殴られた。（自分達だって今は正座の生活なんてしていないで椅子の生活なのに）
私は生まれつきひざの軟骨が弱く、正座を強制させられたせいで足が弱くなった。（医者に言われた）

今から考えるとそんなどうでもいいことに気をとられて、人間として大事な思いやりとか、
一生付き合っていく歯の健康とかは、親も先生もまるで分かってなくて無知で、
戦前の北朝鮮のような教育をまともに実行していたから、今から考えると恐ろしい。

今の子は幸せだなあと思ってしまう。

殴るというと、
母親が自分の愛人に弟を殴らせていたことおもいだすな。
弟は家庭内暴力がひどかったんだけど、
今考えると母親の愛情が足りなかったんだと思う。
弟の気が狂い始めていたんだよね。あのころ・・・
夜水商売にいくのを嫌がってタクシーにはりついたり、
店まで押しかけて行ってたから。
でも薄情の母親は暴れる弟を愛人に殴らせて店から追い返していた。
本当に馬鹿な母親だ。
弟が統合失調症になったのがどうしてなのか
今でもきっとわからないんだろうな。
自業自得だね。一生罪を償うしかない。
みじめな家族だよ。

そうなんだよね。親に暴力を振るわれるのって普通じゃない。
私も、中学生のときに爪で引っかかれて頬に傷がついたとき、
学校で友達に心配されて話したら、女の子の顔に傷をつける
なんてひどい！と憤慨してくれた。嬉しかったけど、惨めでもあった。
友達のお母さんはこんなことしないんだよなあって実感して。

今考えてみても、あれほど喚かれ叩かれるような悪いことを、私は何も
していないんだよね。たんに母親の気に入らない存在だから叩かれたと
いう感じ。その目つきは何だ、えらそうだ、生意気、可愛げが無い、
そんなことを言われて叩かれまくった。

>>291
毒親と同じにはならない、そういう意思が強くあれば大丈夫！！
あなたは親とは別人。別の人格を持っているんだよ。ループして
しまいそうだと思ったら、ここに来て落ち着けばいいよ。

>>280
そうだよね、虐待の連鎖を恐れて子供を持つことをためらう人もいるだろうけど
ひどい母親に育てられると、彼女を反面教師にすることが出来るよね。
そうやって子育てしてきたけど、どんな育児雑誌を読むより参考になったよ。
されてつらかったことは子供にはしない、してほしかったことをしてあげる。
言ってほしかった言葉をシャワーのようにかけてあげる、などなど。

殴られたくなかったし、ひどいこと言われたくなかった、笑ってほしかった・・
だから私がしてほしかったことを全部してあげた。
娘はもう大学生だけど、素直で優しい子に育った。
驚くことに娘は私の母にも優しく接するの。
だって「ママのお母さんだもん、私には大事なおばあちゃんじゃん」って。
母＝優しい、と信じてるんでしょうね単純に。

・・・で、ここ数年で母の態度が変わった。年のせいもあるだろうけど
時々ぽろぽろ泣きながら、悪かったね悪かったね、って言う。
全部を許すことは出来ないけど、なんとなく怒りの連鎖が終わったような
そんな不思議に静かな気持ちになる。

長文ｽﾏｿでした。

そして、301の地獄はこれから始まるのであった。- 完 -

>>301
良かったですね！
娘さんがいい子に育って。　３０１さんが良い人で、強い心を持ったからだと思います。

私には１歳の娘がいるんですが、私のようにならないかと不安でいっぱいです。
３０１さんは、毒母の悪口とか本性をばらすような事は娘さんには言わないで育てましたよね？

アドバイスお願いします。

>>303
301さんじゃないけど、子どもに毒母の悪口言ったら、
自分も毒母になっちゃうよ
どんな人の悪口も、親から聞かされるのはつらいよ。

小学1年生の頃、ランドセルに傷が付いていたということで、母親が激怒し
私がお風呂に入っている時、兄に命令して洗面所の水をかけた。
わざわざホースを引いて。もう20年以上の前のことだけど忘れられない。
7歳の子供にホースで水をかけるほどの事だったのか。
ランドセルの傷もほんの小さな物だったと思う。
3人兄弟の真ん中で「かわいくない子・子供は動物と同じ←殴らなくてはわからない」
といわれて殴られて育った。

もう40近いのに、子供を作る勇気がないままきてしまった。
産んだら同じことをしてしまいそうで。
結婚した頃母親が「あの子は不安定な子だから子供を作ると虐待するかも」と
夫に言っていたことがわかった。
夫はいい意味？にとらえたらしく「やっぱり母親は子供の性格を知っているね」
と私に笑ったが、その不安定な性格は誰が作ったのか考えるとくやしい。

ここの皆さんが、ものすごく幸せな余生を過ごせますように。

>>306
>ここの皆さんが、ものすごく幸せな余生を過ごせますように。

ここ＆ツラ奥スレで人の悩みを笑い物にして煽って来た人達が
幸せな余生なんて送れるわけないじゃん。
ここ＆ツラ奥の人達はそういう醜い自分は都合良く記憶から放り捨てて
ご自分では優しい奥様優しい母親だと思っていらっしゃるようだけど。
だから反論する人は何を言っても荒らし扱いなんでしょうけどね。
最初に挑発したあんたらが一番悪いんでしょ。
荒らしだと思うのなら原因を作ったのはあなた達でしょ。
本当に被害的なんだから。





罪のない人間を傷付けた代償はいつか自分に返って来るんだから。
その時は泣いたって自業自得。今私が書いてること思い出して下さいね。


こんな人達がいつまでも幸せなわけがない。

>>307
>>301は釣りじゃない？
それじゃなかったら本物の妄想か。
本気にしない方がいいよ。

>307はずっと前に、微妙に空気読めないレス書いて
ちょっと住人につれなくされた人が、まだ恨んでるんだと思う。

当時も物凄く粘着に恨み節炸裂させてたからよく覚えてる。

家庭板のＤＱＮスレで既女板での
恨みつらみを書いていたのも307かのぉ｡
負のエネルギー恐るべし。

>307
なんでこんなｽﾚで反論が存在したかがよくわからないROM専の俺様

豚切ります。

私は言葉や態度の暴力に悩まされてたけど、気付かなかった。
というかわざと目を背けてたというか親に洗脳されて我慢して我慢して我慢して自傷して通院。

｢養ってもらってる立場なんだから文句言うな｣
｢そうやってすぐ怒るのはあんたが子供だから｣
って言葉は親の躾なんだと思って、必死にその言葉に従って
嫌な事も腹立たしい事も全部｢自分が悪いせい｣だって言い聞かせて
どんどん自分が大嫌いになった。

結婚してからやっと母の毒に気付いて言い合ったら
｢お母さん、あんたに意地悪してやろうと思った事ないよ！｣だってさ。
買い物の途中に両親が喧嘩した時、せめてもの気休めにと
用事済ませておいたのに思いっきり私に八つ当りかましたのは誰でしょうね？

娘はあんたの八つ当り道具でもないし言いなりの着せ替え人形でもないし
ご機嫌取りでもなけりゃ家政婦でもないんだよ。

幸せな家庭で育った人には分からないだろうけど
子供の幸せを願わない親っているんだよね。ストレス発散のため、もしくは便利な道具でしかない。
「子供が憎い親なんかいる訳ないじゃない」って言う人にうちの親を見せてあげたいよ。

娘が赤ちゃんの頃に私のメガネをイタズラして齧って遊んでた事があって
とっさに「レンズが割れて刺さる！」「怪我したら大変！」って思って取り上げて叱った事があるの。
メガネなんか壊れたって直すかまた買えばいいけど、怪我なんかさせて跡が残ったり
それで痛い思いさせるなんて、自分の方が辛いでしょ。
その時にハッと気がついた。私は正常な人間なんだと。
普通そうやって何よりも相手を心配して動くものだと思うけど
うちの親は「人の物壊しやがって」「わざとだろ」って変換されて
心配する気持ちなんかみじんも持たず、腹いせに怒りのままに殴る人間だった。
よくあんな親を反面教師として、曲がらずに育ったものだと思うよ。
まぁ曲がってる部分もあるけどさｗ

自分が親にしてもらってきた事を子供に出来ますか？と聞かれたとき
愛されて育った人は「もちろん！」と答えるそうだけど、私は
「とんでもない！あんなキチガイじみた事できるわけないじゃない！」と思ってしまった。
こーいう人間は愛されなかった人間なんだってさ。'`,､ ( ´∀｀) '`,､

>>131
亀レスですし、
私の杞憂かもしれませんが、
おみやげ(wに対して毒づいているところを
夫に見せない方がいいと思います。

夫も、例えあなたの気持ちを理解していても、
見ていて気持ちのいいものではないでしょうし、
そういう思いを夫にさせるという事は、
あなたの両親のあなたに対する呪縛を、
あなたの夫にまで被せてしまうことになるのですから。
辛いことですが、自分のところで立ちきる以外ないです。

実は私の姉がヒステリー母の被害を受けていたのですが、
姉自身もヒステリー母/妻になって、夫、子供に被害を与えています。
猫かわいがりされていた妹の私としてはとても辛いので、
この前自分の家族は辛い思いをさせないように姉と話してきたところです。

もちろん私も母親のことは嫌いです。

>>133
DVDで出ている成瀬巳喜男監督の「稲妻」って映画の
主演の高峰秀子の気持ちが、あなたの気持ちにピッタリかも。

>>308
私は>>301ですが、決して釣りなんかじゃないですよ。
ここで正直に自分の心情を書いてる人達と同じように書いただけです。

>>303
はい、娘には毒母の悪口は言いませんでした。
頭にある傷（母に鉄の灰皿で殴られた）も、転んで出来た傷だと言ってるし
｢末恐ろしい子だ」「産まなきゃよかった」「死んで頂戴」「大嫌い」と
年がら年中言われてたことも秘密です(w

幼い頃に受けるはずの予防接種の類も一切受けてないし
（私は一人っ子なのに)母子手帳も保管してない毒母のことを、娘には
「おばあちゃんてば天然の忘れんぼだからねー」と言ってます。
いや、どっちかというと自分に言い聞かせてるのかもしれないけどね。

>>275
たぶん自分のこと書き込んだことない人だよね？
ここに書き込んですっきりした方がいいと思う。

>>307だけど
ここの住民につれなくされたんじゃなくって、酷く叩かれたんでしょうが。
どこまでも自分を綺麗な人間に仕立てたいのね。

空気の読めない書き込みしたかなぁ？
ずっと前のスレだけど、ここの人達と同じように親にされた仕打ちを吐き出しただけなんだけど。
そしたらあんた達「あなたの悩みは大したことない」って笑って
「出てけ！」とか「どうせあんたは○○な女なんでしょう」とか矢継ぎ早に言ったじゃん。

>>310-311
傍観してるオタ男キモ・・・
悪いけど家庭板には私行きませんからわかりません。

悪いけど、このスレの住民に恨みを持ってるのは私だけじゃないから。

>>318
うちの母親そっくりの自己正当化で笑いました(w

２ちゃねらの高齢化が進むと、
老毒母にスレを荒されたりするんでしょうか？

私もね、つれなくされたくらいじゃ何とも思わないし、腹も立たない。
だけどね、真剣に悩みを吐き出して笑い者にされた気持ちわかる？
もしご自分がされたらどうよ？
そりゃああの時私を叩いた時みたいに喚き散らすでしょうね。

オタ男さん＆ここで戦争が勃発するのを期待してロムしてる皆様
悪いけどこれから子供の習い事のお迎えがあるので今日はこれまで。
もともとそういうの期待してロムしてる人達のために書き込んでるわけじゃないし。

も一つだけ。
私はまだ３０代前半なんだけど、それでも老毒母？
正当化してんのはあんた達の方でしょ。

それじゃ、本当に行きますね。

細木が親の墓参りに行かないと地獄に落ちるとか言ってるけど
マジで行きたくない。祖母に対しても良い思い出ないから
心から参るて気持ちにならない。こんな人達と同じ血が流れると
思うだけで嫌な気持ちになる。ごく普通の家庭の旦那家の墓参りを
する方が何だか気持ちが安らぐんです。

まさか、ここで人に恨みを買う人が存在するとは。
どちらかと言えば、人の傷も舐め合ってみたいなスレだと思ってた。

私は、ここの人に出会って感謝してる。
黙って聞いてくれて、なぐさめてくれて。これが無かったら私がどうかしてたと思う。

すっかり男にされてるw
家庭板には行かないらしいけど、双子のようにそっくりな内容と
文章を書く人物がいるから訪ねてみれば？
一心同体のように気が合うこと間違いない｡

しかし・・・ここの生粋住人が他人のレスを叩きまくるなんて
ある(あった)のかねえ？
自分の過去を消化するのが精一杯で、人を叩く気力なんて
残ってそうにもなさそうたけど｡
たまたまの通りすがりだったんじゃないか？

>>321ほか　ID:ZnIV/rasﾀｿ
もう行っちゃったかな？次からはぜひsageでおながいします

私も此処の人たちに感謝している。
みなさんのおかげで少し落ち着いてきて、距離もおけるようになって
それでも1日1回は見に来てたけど
>そしたらあんた達「あなたの悩みは大したことない」って笑って
>「出てけ！」とか「どうせあんたは○○な女なんでしょう」とか矢継ぎ早に言ったじゃん。
こんな事無かったです。
常に疲れきって傷ついた誰かを何人かがやさしく慰めていたと思う。
私は信じない。これ以上長引くのもどうかと思うのでスルーしましょう。みなさん。

そんじゃ外出先から。
>>307だけど今車の中から。

家庭板の双子姉妹探したけど見つからなかた。
ここの人達普段の書き込みは優しげだけど、気に入らない人への叩きは酷いから。
私はここで叩かれだけど、つら奥スレにも行き来して
そこでも時々気に入らない人叩いているらしいじゃない。

ねー。空気読めない強烈な粘着でしょ？
この調子で同情されなかったからって恨まれても困る。

縁切厠ってちょっと興味ある、、
http://www8.wind.jp/mantokuji/kawaya/kawaya.html
母と弟でも流してもらおうかな。

>>313
>>子供の幸せを願わない親っているんだよね。ストレス発散のため、もしくは便利な道具でしかない。

ここで言われている毒母達は、本当にそうだと思う。

うちの母も、「子供なんて老後の面倒見てもらう為じゃなければ、生むわけないわよね。」
と私に言い放ったから。
これ聞いて、ぞっとした。

母の時代は、よっぽど根性や努力をしなければ独身で生きていけなかったし、
夫や子供達が「生きるため」の存在であるのは仕方ないのかもしれないけれど、
昭和１５年から昭和２５年ぐらいまでにうまれた親達って、なんかこう、独特の癖があると思う。
毒親率高しっていうか・・・。

岩槻教授の本にも書いてあたけれど、毒親の恐ろしいところは、自分では本気で子供を愛していると思っている事。
すべて子供の為にしてあげていると思い込んでいること。
本当は、ただ八つ当たりの道具か、将来の貯金の為か、自分を満たすための道具でしかないのに。

うちの鬼母は昭和８年生まれ。

うちの鬼母は昭和１６年生まれの巳年

>>330
>昭和１５年から昭和２５年ぐらいまでにうまれた親達
親が戦争帰りですから･･･おかしくもなりますわな

というか父親は帰ってこないケースが結構多かった。

>>325、>>328
あのう、あたし少し前にここに来て前のことは知らないのですけれど
叩かれるのは怖いから黙ってようかと思ったのですけれど

空気が読めないから叩くのでは
うちと母と同じように思えるんです。
この人は空気が読めないことで苦しんでるのかもしれないし
それが親との関係のせいかも知れない。
それが自分で分らないほど傷がひどいのかもしれない。

全部あたしの想像なのでまちがってたらごめんなさい。
でも空気が読めないので同情されない、叩かれるというのは
「お前はかわいくない」といって叩いたうちの母を思い出してしまう。

あたしは叩かれてもいいです。覚悟してます。叩かれなれてますし。

>>335
文章からして、あなたはとても心の優しい人だね。
人の事も考えて言葉を選んでレスしてるのが分かるよ。

ってか、誰のレスが「ここでは良い顔して、他の板ではあらし発言」してるんですか？
どれがどれだか分からなくなってきましたよ。
具体的にどのスレが叩きになってるのか明らかにしてくれないと、誰も分からないと思いますよ。

301は、釣りじゃないよ。読んでてわかる。
私も少しだけ静かな時を取り戻している。

なんか前に非常に高飛車な論調で書き込んで、「もう少し優しい文体で書きなよ」と
注意されたら、「これは激励のつもりなの！！」と怒ってた人いなかった？
あの人？

>>336
まったく。
どれなのか具体的じゃないと何とも言えない。

はっきりしているのはこのスレになってから、
スレの人間をせせら笑うレスをしている人間がいたこと。
この行為は叩かれて当然。
この人間がかつて叩かれたことがあるかどうかは不明。

苦しみに小さいも大きいもないんだよね。
規定があるものじゃないもん。その人が苦痛と感じたらそうなんだよ。
例えばうちのDQN親はまだピンピンしてるのもあって、もう死んだって人の話を聞くと
なんだ、もういないならいいじゃんって一瞬思ってしまう。
でもその人にとってみたら生前散々苦しめられて、今もトラウマが消えない。
それを書き込んだ時に「もういないならいいじゃん」ってのはDQN親が発する暴言と同じ。
逆にもういない人の存在に苦しめられてるなんて、相当辛いと思うし。
そういうふうな考え方を私はここで教わったよ。みんな同じ場所にいるんだと。
傷の舐め合いとでもなんとでも言えばいいさ。同じ傷を持つもの同士しか分かり合えないんだよ。
同じ立場の人間のはずなのに、普通に育った人間に言われる「そんなの大げさだよー」って言葉、一番言われたくないと思う。

みんなが少しでも苦しみから解放されるように、平穏な日々が過ごせるように
ここで溜まった毒を吐き出せて楽になれるように、そういう場であって欲しいです。

明日子供のスポーツの試合なんで準備しなきゃなんないから５分間だけ休憩。

>>328
そりゃ今の私の書き込みじゃ叩かれても納得するわよ。
でもその時はちゃんとsage進行にもしたし、親にされたことを愚痴っただけですよ。
他の方の話しをぶった切ったわけでもないし、誰かを傷付ける発言したわけでもない。
だから前に書いてるじゃん。別に同情されたくて書いたわけじゃないって。
何度も言うけど同情しなかったんじゃなくって袋叩きにしたんでしょうが。
あなた達だって一回や二回あるでしょ？
叩かれるようなことは何も書いていないのに袋叩きにされて悔しかったこと。
荒れてるスレや荒れてる板に書き込んで袋叩きにされたのなら傷付きもしないけど
同じ悩みを持ってる人から「あんたは嫌いだから叩いちゃえ」感覚で叩かれたらどんなにムカつくか。

>>337
別に私は>>301が釣りだなんて思ってませんよ。

>>338
違いますねえｗ。またまた双子の姉妹か？いや三つ子？
私が叩かれたのはずっと前のスレでですよ。

私怨の塊でも粘着でも何でもいいけどね。本当のことだしｗ。

も一つ>>328さん、
人のこと空気読めないって言うけど、それはあなたも同じでは？
私のやってることが荒らしなら、いちいちムキになって相手にするあなたも同じ。
本当に空気の読める人は華麗にスルーするんじゃないかしら？

いつのどの発言かは分からないけど。
>>342さんが傷ついた事は確かなんだよね。
2ちゃんだからさ叩きが好きな、そういう人も居るんだよね。
このスレに限った事じゃないけど、顔も見えない人に叩かれるのって凹むと思う。

私がムカついたのはね、ご自分は
「親に傷付けられたから子供には優しい母親でいたい」とか言いながら、
顔も見えない相手には平気で傷付く言葉が言えること。
２ちゃんだから叩きはあって当然、ただの叩きが好きな暇人の叩きならいちいち気にしないわよｗ、
でもここの人達は言ってることとやってることが矛盾してるでしょ。

ぐだぐだうるさいのがいるな

>344
意地でもageたくなるほどむかついたのね。

言いたい事は良く分かるよ。
ムカつく気持ちも分かるよ。
でも
その具体的なURLを出すとかしないと、叩いた本人も気付かないと思うよ。
皆が納得する材料を揃えないと、今度はあなたが叩きだと言われるよ。
そんなのイヤでしょ?

>>115 ←こんなの荒し以外の何物でもない。
どんなことがあっても正当化できることじゃない。

別にココは同じ固定メンバーが毎日集まるサークルでもなんでもないのに
いろんなひとが来る、新たに見つけてくわわって書き込む人もいる
あなたのだいぶ前の書き込みで何があったかなんて、ほとんどの人は
知らないし、(自分だって知らない)
まったく関係ない人にあたってるのって
おかしいですよ。
そんなにむかつくなら
あなたを叩いたむかつく人を訴えでもしたら？？
２ちゃんねるの書き込みで傷ついてｐｔｓｄですとかなんかとかいって。

>「親に傷付けられたから子供には優しい母親でいたい」とか言いながら、
>顔も見えない相手には平気で傷付く言葉が言えること。

親に散々甘やかされて育てられた人間は、相手の顔を見て残酷な事を平気で言いますよ。
そういう人間に比べたらはるかに優しいと思います。

>>350
それは違うと思います。
顔を見てはっきり言われる方がずっといいです。
少なくとも公明正大です。

>>350
いまいちピンとこないんだけど。
読んで浮かんだ言葉は、目糞鼻糞を笑う。

ほんとにどこでたたかれたのか教えてほしい。
「よってたかって叩いた」人間に仕返ししたいみたいだけど、
これじゃ全然仕返しになってないし、本人の言う通り今の書きようじゃただの荒らしでしかないし。
このままレス続けられても意味ないよ。

よく分からないけど
>「親に傷付けられたから子供には優しい母親でいたい」とか言いながら、
これと
>顔も見えない相手には平気で傷付く言葉が言えること。
これが同じ人っていうわけでもないなのでは？
どちらもこのｽﾚの人かもしれないけど。

どーでもいいけど、３０７が異常なほど粘着なのだけは
解るのでもう終わりにしません？

>>355
そうですね。
いつものようにﾏﾀｰﾘ。

辛いのはもうリアルで充分ですから。

小さい頃、母が仕事で休みになる土日がすごい嫌いだった。
平日は母と接する時間が少ないから、まだマシだったけど。
でも信じられない事に、機嫌の悪い平日の夜、私が寝てるのにわざわざ起こしてまで説教。
何か
自分が大きくなるに連れて、母の気持ちがわからないよ。
毒母とここでは表現してるようだけど、家のは猛毒母です。
コブラや、トリカブト並です。

ここまで荒れてる>>307が叩かれたという書き込みってどんなんか興味があるな。

まぁでも、ﾓﾁﾂｹ。
>>349も書いてるけどここって特に固定ﾒﾝﾊﾞｰのいるｻｰｸﾙじゃない。
ちょっと落ち着いて考えればわかると思うんだ。
それに叩かれたとはいえそれでもここROMってるってことは
今でも毒親の事で悩んでるんだろうから
また忘れた頃に、しれっと愚痴吐きに来ればいいじゃん。
それで同じ様に叩かれるなら、書き方も悪くて思ったように伝わってないのかもしれないから
その辺気をつけてみればいいんじゃないかな。

>>357
凄くわかる。今「まんが日本昔ばなし」の再放送をしてるけど、
子供の頃あれを見るのが楽しみで、土曜日が待ち遠しかった。
反面、土曜は単身赴任の父が帰ってきて一泊する日（日曜夕方まで滞在）。
普段接しない分、すぐキレて怒鳴りだす所やソファに不機嫌にふんぞり返って
母にあれこれ指図する様が怖くてアニメを楽しむどころじゃなかった。

今やってる再放送の音楽を聴いただけで、あの頃の嫌な気持ちが鮮明に蘇る。

んだ。その頃ｽﾚ見てなかった自分達に言われてもな。
そのｽﾚの当時にｹﾘつけておいてもらわないと…

まるでどこぞの国が戦争を知らない世代になっても謝罪と賠償（ｒｙ　というのに似ている。

>>359
私もその気持ちよく分かるよ。
うちの父親も時々急に不機嫌になったりで怖かった。
母親のお小言も嫌なもんだけど、父親がキレるのって身の危険を感じるよね。
習い事や病院とかが嫌でも、そんなこと言ったらどんな目に合うかと思うと、
何も言えず、ただ言われるままにするしかなかった。
結局、指図されてやった事はろくに上達もしないし、自信がなくなっただけ。
今でも、父親と数日一緒に過ごすとすごくストレスが溜まるし、
その後もしばらくは子供の頃の記憶が蘇るのか、情緒不安定になってしまうよ。

今でも夕方になると、
日が暮れてから帰って、シバかれたこと思い出すことあるなあ。
躾の範囲を越えた気違い系だったから。

もう２０年も前の話なのに。

>>357
ﾉｼ　自分もよく分かるよ、その気持ち。
私の場合は父親だったけど、父がいる日曜日は苦痛だった。
寝てるところを起こされて説教ってのも同じだ。
なんか理不尽なことで説教されるんだよね・・・酔っ払ってるし。
こっちは寝てるところを襲撃されるわけだから、本当に家に居て休まる時が無かった。

うちの母は他の兄弟を使っていじめさせた。
一番手先になっていたのが弟だった。
当時を思い出すと非常に腹が立つし、弟が大嫌いだ。
今でも兄弟の仲は物凄く悪い。母のせいだと思う。
母親のターゲットにされなかった姉は、母親そっくりになっている。
子ども二人を理不尽な理由で殴っているのを見ると、
甥たちが気の毒になる。
でも自分が不快になるのが嫌なのでかばったりはしないけど。

昨日 旦那の父の法要があって、本当は呼びたくないけど姑に言われて呼んだ実母

法要がおわり家についた途端、供物を勝手にあけて、欲しいのを自分のバッグにつめ、おまんじゅうやらクッキーやら半分くらいなかった。
「やめてよ」
といっても
「どうせ、たべきれないでしょ？よこしな」の一言


そういや、私が子供の頃から「もらえるモノはもらえるだけもらう」という人だったわ

やっぱみんな同じなのね。
私も両親がずっと家に居る夜と休みの日がすごく嫌だった。
父と母は仲悪かったから、相手の一挙一動をすかさず捕らえて喧嘩が始まる。
天気が良くてぽかぽかしてる、平和な休日に朝から血が流れるほどの大喧嘩。
仲悪いんならもう無視してればいいのに、面白くなくてそれができないんだよね。
相手の性格ぐらい把握して動けばいいのに。何十年夫婦やってんだよ。
喧嘩がひとしきり終わると今度は私に怒りが降りてくる。
勉強しろ、家の事しろ、ムカつくからどっかいけ！って放り出されたり
両方から八つ当たりの暴力と暴言。ほんと、ストレス解消役のサンドバック状態。

お盆とか正月なんて地獄だったよ。どっちもそーいう長い休みは朝から酒飲んでるから
喧嘩もまた迫力があってヒドイの何の。家族でお出かけなんて記憶は一切なし。
学校から帰ってきて、親が戻ってくるまでの少ない時間が一番充実した時間だった。

ﾌﾞｸﾌﾞｸ太ってだらしなく 理不尽な理由で子供の頃から殴り
妊娠中(7ヶ月だった)も旦那に｢言うこと聞かなかったら一発ぶっ叩くくらいしなきゃ駄目よ｡｣などと言う
そんな実母からの電話着拒しますた(-_-)b
孫にも嫌われてｻﾞﾏｰﾐﾛ｡
お前なんぞ孤独死するがいい｡ 早く消えろ!

殺してやりたい。
「昔の事を持ち出さないでよしつこい」
なんて虐待した側から言うな、あつかましい。
母が自分から私に謝ったことなどただの一度たりともない。
問い詰めると（問い詰める私も馬鹿だが）
「悪かったとは思ってる」としぶしぶ言う。
でもそんなのは面倒臭い私を適当にかわすための
表面的な謝罪にしか過ぎない、いつも。
心から謝ってなどいない。
でもどこかで「母も変わったのかも」と思い込みたい甘ちゃん
な私がいる。よくテレビの再会番組で、母親に捨てられた
子供がそれでも「何が理由があったはず」と母親との再会を
望んだりする心理状態に近いものがあるのだと思う。
親の愛情に飢えた人間は、心のどこかで親の愛情を信じたい
気持ちをどこかに残してそれにすがろうとしてしまう。
そして裏切られる。繰り返す。
「あの時私があなたにああしたのは
あなたにも問題がある」と責任を私に転嫁する母。
お母さん、あなたが娘に対してした事は、いかなる理由が
あろうとも正当化できる事ではありません。
あなたは鬼だ。畜生だ。お願いだから死んでください。早く。

小さい頃から、抱き締められた記憶がない。
遠足や運動会でもお弁当を作ってきてくれるのはいつも、伯母だった。叱るときだけすごい叱り方された覚えしかない。私の手にボールペンを突き立てられ穴があいたあとがある。
これがある以上、母は許すことができない。私に対して愛情がなかったという証拠だと信じてる

愛情がないというかキチガイだから…
キチガイに理屈は通用しない。

>「昔の事を持ち出さないでよしつこい」
> なんて虐待した側から言うな、あつかましい。

そう！これ全くうちも同じ。
私は子供の頃から親に虐待されるストレスで難聴になって
補聴器が必要な程じゃないけど、今でも耳が聞こえづらい。
ストレスで難聴になるのって、親が死んだとか酷い事故に遭ったとかかなり強いショックなんだって。
それを「あんたは本当にツンボだねー」って言う。
「いちいち大声で言わなきゃ分かんないなんてイライラする子だよ」とも言われた。
原因はお前なんだよ！って言うと「何でアタシが原因なんだよ！」「育ててもらっといて恩知らず！」
「アンタ以上にアタシが大変だったんだよ！」って、絶〜対謝らない。
しまいにゃ酒飲み始めてだらしなく酔って、親戚に泣きながら電話かけてたよ。
もう頭の病気なんだろうな。なんで素直に一言ごめんねって言えないのかね。
こんな人間が親になりゃ、こーいう結果は見えてるよな。

御免って言える親なら、
子供をストレスで難聴にしないって。
アホな親は捨てれ
言うだけあなたの人生の無駄

>>372
うちの父、私が旦那の転職で遠方に移ったら、
「お前は俺を捨てた」と言った。
だけど、父親が私のものだった事なんて無いし、
「捨てた」って言われても困るんだよね。
親は、子供が小さい時は自分の物みたいに扱える時期もあるけど、
子供は、親をそういう風に扱える事ってそうそうないと思う。
だから、親元から自立して罪悪感を持つ事もないと思う。
親の方こそ、子供をいつまでも所有物のように思うのは止めて、
立派に自立していった事を喜ぶ気持ちになって欲しいよね。

母親とのいつもの言い争いのせいでここ数日気分が優れない。
外はこんなに天気がいいのに。
3歩歩くと母親を思い出し憂鬱になる。
もう無理だな。関係の修復は。
修復たって、もともとそこに存在しないものを修復しようが無いか・・。
今まで修復してきたつもりのものって、私と母との親子関係では
無くて、私の中の母親への幻想だったんだよな。
母親なら我が子を愛しいはずだっていう幻想。
でももうそういう現実逃避は疲れたよ。
よく考えたら、産まれたばかりの我が子を捨てたり殺したり、
年端もいかない娘を売春させたりする母親だってこの世にはいるんだもんな。
兄弟は他人の始まりって言うけど、母親だって他人の始まり、敵の始まり
なんだね・・・。

修復したいと思ってる自体が、母親に依存してる証拠なのかもよ。
実の親だから情があって当たり前なんだけど、毒母の場合は違うと思うのね。
でももう気持ちに一区切りが付いた印象を受けるから、あなたの人生はこれからなんだよ。
頑張れ!
母親がいなくてもこんなに立派に生きてるんだって、分からせちゃいましょう！

コピペ
958 ：名無しの心子知らず ：2005/10/22(土) 22:16:55 ID:YkoE1LwU
たたかれると脳細胞が死んで、その細胞はもとに戻らないのです。
つまり、どんどんばかになって、なおらない。
すぐにでもやめさせるべき。子供が気の毒すぎ。

↑これが本当だったら私は親父のせいで馬鹿になったんだな！と許せない。
でもそんな親父はアルツハイマーになって罰をちゃんと受けてます。

>375　　解る･･･「仲良くしたい」「認めて欲しい」
っていう子供として当然の心の動きが、毒親に利用されて
かえって害になってしまう堂々巡り･･･。
信頼しあっていたら、親と言い争いしたくらいで心が晴れない、
って事はないハズなんだよ。

でも374は理性的に物事見れそうだから、たぶん大丈夫だと思う。
徐々に良くなっていくよ、374。今つらいかもしれないけど、
後になってみたら、乗り越えてよくなる期間だったんだなって
解ると思う。のんびり行こう。

父とは絶縁してるけど、母とは表面上うまくやってる。
母には同情出来る面がまだあったから。
しかし、ただ単に馬鹿なんだということがわかった。
目の前で罵れたらどんだけ楽だろう！！
母のだらしない所が大嫌い、汚部屋住人、タバコは吸う、デブ、借金持ち。
こんな母にも男が居て、私が16歳の時に家出してずっとその男とくっついたり
離れたり。
この男の子供2〜3回身篭ってるし、父とも出既婚な上、未処理のティッシュや
ゴムが散乱した寝室は嫌だった。
飛行機と在来線を使って母の家に行った今年の夏、駅まで迎えに来た車には
腐れ縁男も一緒。夕食も食べてない私と子供は夜の21時すぎでお腹ぺこぺこ。
もちろん、夕飯の用意なし。ひとりで待ってる時はあるけど男といたからね今回は。
もうファミレスでもいいから食べたかった。男が行かないのは承知だから
探しまくるがどの店も閉まってたり、入れず。結局、コンビに弁当。
馬鹿みたいに疲れて、コンビに飯で男も一緒に母宅で泊まり、
泊まりで行く海水浴も一緒。スモーカーで行儀が悪く恥ずかしかった。
夫の母の事も「こんなうまい料理、食ったってババアにいっとけｗ」とか言って閉口。
久しぶりに会ったから我慢したけど、帰ってからも泊まると聞いて泣けた。
うまく帰ってもらったけど。もう、母宅へは行かないと思う。

友達で｢実家大好き、帰省すると1週間なんてあっという間」という子がいる。
そんなことただの一度も思ったことない。
ほんのちょっとｳﾗﾔﾏｼｽ

運動会なんて6年間でみにきた事なんてないよ。
別に働いていたわけじゃなにのに。

父親が入院したので見舞いにいったら
主人のいないとき私の胸さわろうとするんだよね。（本当）
気持ち悪い。手をひっぱたいたけどね。

今、携帯を見たら父から着信してた。
数ヶ月前に電話で大喧嘩して、二度とかけてくるなと絶縁を言い渡したのに。
かけてくる理由はひとつ。どうせ今年の春に車椅子になった母の事だろ。
ずーっと母の事を虐げて奴隷のように便利に扱ってきただけなのに
突然こっちが世話しなくちゃいけなくなってウンザリしてるもんね。
そこで私にまた上から物を言う図々しい言い方で、さも当然のように
同居するか金銭的な援助をしろって言いたいんでしょうよ。
あのね、私アンタに育ててもらった覚えないの。殴られた記憶しかないの。
子供の頃ずーっとお父さん死んでくれればいいのにって思い続けてたし
ちっともかばってくれなくて、お前はバカだバカだって言い続けた母も大嫌いなの。
許されるもんなら一番に殺したい人トップ2だって事、いい加減自覚してくんない？

ここに来るようになって親を断ち切る勇気を貰ったから、今は全然怖くない。
アンタ達が私の今の生活を脅かすようになったら、出る所出るからね。
つうか弁護士とかに頼んで連絡もしないようにとか出来ないのかな。着信拒否してても
バカ親から電話があったってだけで電話機が汚れそうなぐらい嫌なんだけど。
本当にブッ殺したい。ああダメだ。こんなこと考えてたらブスになる。親のせいで。

>>382
いざとなったら、子供の頃の虐待があって、
親の顔をみると精神的に不安定になる、
そう言って病院と弁護士に相談。

あなたが冷静に対処すればするほど後で有利。
縁を切る覚悟があれば大丈夫。がんばれ！

携帯買い替えれ、とマジレス。
がんがれ。

>>381
それって本当のお父さんだよね?
気に触ったらゴメン。

殴るとか男作るとかパチンカー・ドリンカー・スモーカーとか、
近所と揉め事おこしまくりとか、外から見て判りやすい
ﾄﾞｷｭﾝ母ってのもそれはそれで苦労があるんだろうけど、
外から見て良妻賢母な毒母ってのもけっこう子供的には辛いよ・・。
うちの母は見た目ﾌﾂｰ。物腰優しげ。お弁当は一応毎日
つくり、掃除洗濯料理も人並みにはこなすふつーの専業主婦。
でもだけど、子供の心にはまるっきり無関心だった。
学校での出来事を話しても無表情で無反応、無視。
心をこめて描いた母の絵も、次の週にはゴミの日に捨てられてた。
通知表も、さっと目を通しただけでコメント無し。
私は女の子なのに幼稚園から小学校卒業までずっと床屋のオカッパ頭。
リボンを付けてとねだっても「めんどくさい。」と拒否。
高校受験も大学受験も無関心。もちろん私の結婚にも無関心。
でもお金の事だけはしっかり口を出して出し渋る。
お年玉も私が家に入れた食費も全て使い、私の結婚費用なんて
貯めてなかった。父の「お母さんはお前の為に貯めてくれてるはずだよ。
母親なんだから」という言葉を信じていたのに。実際母が
まるっきり貯めていなかった事に父自身も驚いていたけど、
私はそんな事だろうなあと驚きもしなかった。
父が亡くなった後も父の遺産を囲い込み私を警戒してる。
結局誰も愛さず、誰も信じない人生なんだろうな。
これと言った趣味も無く、仕事も無く、子供にも無関心で
友達もゼロ。生きてて何が楽しいんだろう。

で、外から見て良妻賢母な毒母の何が辛いって、
親戚や近所の人間に毒母に精神的ネグレクトをされる
子供の辛さを理解してもらえないという事です。
「あんなにいいお母さんなのにあなた何が不満なの！？」
って私が非難される。
母自身「私はあなたを殴った事あった？
ちゃんと毎日食事を作り、清潔な衣服を着せ、
やるべき事はやったわよ。それで文句があるのは
あなたが多くを求めすぎなのよ。」と言い張ります。
そう言われて「そうか・・私が欲張りなのかもしれない」
と自分を責めた時期もありますが、
子供を産んで、私は何を母に求めていたのかがはっきりしました。
食事は手抜きでもいい、掃除洗濯がいいかげんでもいい、
それでもいいから、優しくして欲しかった、抱きしめて欲しかった、
愛して欲しかったんだなと。

完璧主義の母さんだったんですね。
完ぺき主義は子供の心を苦しめると思うわ。
自分の母もそうだったので。
「本当にわが子か？と思う時がある」と「何が不満なんだ?」と口癖の母。

当時小学生だった私はその言葉の意味が良く分からなかったの。
でも大きくなってようやく分かった。
今なら言える、その言葉そっくりそのまま返す！って

>>388
完ぺき主義なのかなあ、あれは・・。
母はさ、観葉植物とかの世話もちゃんとするんだけど、
たまに、私を植物かなんかだと勘違いしてるんじゃ
ないかと思う時あるんだよね・・。
水と肥料さえやってれば育つって感じで。
ほんと、誰にも愛された事が無いんだろうなあ・・母って・・。

>>386
うちの毒母も３８６さんのお母さんと同じだよ。　３８６さんの気持ちがわかる。

一見、良妻賢母に見えるし、きちんと一応は世話（３８６さんの言うように植物の世話とか、動物の世話みたいな）
はするから、私も憎みきれなかった。　それに世間の人も理解してくれない。

でも、本当に私には無関心だったなあ。
母は自分しか基本的に愛していないし信用しないし、自分の事しか見えていない人なんだけれど。
でも、変に真面目で義務は果たすべきだと思っていることと、異常に世間体を気にすることなどで私の面倒を見ていた感じ。
結局は、「生きる為・生活の為」に結婚して、子供なんて存在は老後を面倒みてもらうか、
その結婚に付加してきた物としか考えてなさそう。

お金に関しても３８６さんの母と同じだ。
私はぜんぜん、親のお金なんて狙ってもいないのに異常に警戒してくるし、先日も父が私の名義で貯めていた定期貯金が発覚して、
それを丸まる自分のものにしようとしていた。
まあ、それは私のお金ではないし、母が欲しいなら欲しいできちんと言えば名義変更だってしてあげるのに、
何も言わず「あなたの保険証を貸して。」とだけ。
詳細を聞いても、「いや・・あの・・・ちょっと・・・。いいから貸しなさいよ。」だけ。

私も優しく抱きしめてもらいたかったなあ。
うちの母は異常に人の目を気にするから、化粧と服は一年中ばっちりと決めているんだけれど、
自分の外見の事ばかり気にしていて、寂しかった。

友人の母は見た目はおばあちゃんみたいだったけれど、本当に友人を愛していて形振り構わず家族の為に働き、
尽くして、大切にしていた。　すごい羨ましかった。
今も二人は仲良しで、友人が旅行に連れていってあげたりしている。
そんな親子になりたかったよ。

３８６さんが言っていた、植物の話だけれど、水と肥料だけ無造作にあげていても植物ってうまく育たないんだよね。
最後には必ず枯れたりする。　きちんと愛情をこめないと。
植物だって反応するんだから、人間だったらもっとだと思う。
体は育ったけれど、心が枯れてしまった感じです。

sage

初めてきたんですが、私と同じ思いされている方が多くて泣けてきました。

>>386
私も同じです。お年玉と働き出してから入れていた食費５万円（手取り９万しかないのに！）、「貯めておく」と言ったのに、結局、返してもらえません。
最初は「家を出る時に渡す」と言い、
次は「お前に渡すと使ってしまう。本当に困った時に渡す」と言い、
今は「どうせ、私たちが死んだら、お前の物になるんだから」と言ってます。
確かに以前は倹約命の人だったから、ある程度、納得していました。
でも、今は「動けなくなったら遊べない」と遊びまくり、身体を壊したといっては個室に入って贅沢三昧。
さすがに、小遣いまではせびらないまでも、生活苦しいとアピール。
本当に渡してくれる気があるか疑ってます。

392の続き
我が家も表面上は、まあ「いい母親」。
暴力はふるわないし、家事もそこそここなします。
でも、皆さん同様、「愛」がない。
それでも、私が家を出てからは、それなりに上手くやっていました。
それが悪かったのかも…。
７月の始めに、８月に一緒に出かける約束をして、二日前に確認の電話をしたら、すっかり忘れ去り、別の約束を入れてやがる！
ちょっと、勘弁して〜。待ち合わせの時間と場所は決めてあったから、もし確認しないで出かけてたら、私一人ぼっちで待ちぼうけじゃないですか！
さすがに怒ったら、「ごめん、あはは」て終わり。私のために、他の約束を断る気はないらしい。
私にしても、「そうだった、そういう人とわかっていて、約束した私が悪い」と、母を怒る気にもなれず。
また、無理に母と出かけたところで、不快になるだけなのはわかっているから、そのまま放置しました。
なんで、母はここまで私に関心がないんでしょう…。

お母さんに愛されないっていうのはすごく寂しいんだろうね。
拒食症や心の問題もお母さんとの確執が原因が多いというけど
私は父親だったな〜。（私は精神わずらってます）
私は父がDV男で最低な父だったから父は大きらいでこの人のせいで
本当に嫌な目にあってきたけど、それをかばってくれたりしたのが
お母さんだった。毎日父親の暴力に耐えられたのはお母さんが
いたからだったな。父の犠牲になってるお母さんがかわそうで仕方なかった。
いつもおんぶしてくれたり本読んでくれたり、汚い家に友達が急に来ても
嫌な顔ひとつしないで誰でもあったかく迎えてくれた。放置子もあの頃
たくさんいたけど、お母さんは面倒みてたよ。本当に頭が下がります。
すごく貧乏だったのに私の結婚資金はちゃんと貯めててくれた。今でも
貧乏なのに孫にお小遣いやおもちゃを買ってくれる。
あんな男とさえ結婚しなければ！といつも思うよ。いまだに40年近くあの男の
奴隷で本当にかわいそう。私なんか生まれてこなくてもよかったから
あの父と結婚しなければよかったのにと思う。
私の願いは小さい頃からお母さんが幸せになりますように。だよ・・・。

>>382
私が書いたのかと思うぐらい同じ。
ほんと、電話が着信しただけでゾーっとするよね。怒りも湧いてくるし。
私は父・母・兄と家族全員に暴力だけじゃなく、お前はバカだ、どうしようもない人間だと言われ続けてた。
何かしたい事とかあってもそれを言った途端叩き潰されるようにして育ったよ。
一種のマインドコントロールだよね。従わないときは立てなくなるまで殴られて
ごめんなさいと言うまで言葉でも暴力ででもねじ伏せられる。家族全員にだよ？
真冬の雪が降る中裸で外に放り出されたり、熱湯をかけられたりして
ちょっとだけ残ってた反骨心というのを砕き壊すのも忘れなかった。
ずっとそうやって育ってきたけど、私は結婚して「やっぱりうちは異常なんだ」と気づき
子供を自分達の便利な駒として育ててきたうちの親に猛烈に腹が立った。
なんで私だけこんな目に遭うの？どうして私はいつもあんた達の奴隷なの？
どうしてそうやって人を傷つけておいて平然としてるの？って、猛烈に怒りも湧いてきた。
でもここで私なんかまだまだいい方だって思って救われて、親を断ち切る決心をしたよ。
しつこく電話とかかかってくるけど絶対出ない。家は住所知られてるから、もし来られても絶対会わない。
何かあったら即行警察に届け出て脅迫で挙げてもらおうと思ってる。
逃げ回るのも疲れるよね。何も悪い事してないのに、こっちが夢見が悪い。
事故にでも遭って全員いっぺんに死んでくれないかなーと願う日々です。

＞３７９

　わたしもです。
友達は、休日や週末に子供を連れて実家に行ったりしているけど私は、　
休みの日に顔をだすなんて絶対しない！（実家まで車で１０分程ですが）

　出産後の里帰りもダンナや義父母の手前仕方なしで、実家から戻れる日
を指折り数えたもんだわ・・・

　お正月、お盆の顔出しもダルイ・・・

　でも、この夏に喧嘩したのでこれからは、行かなくても済みそうだ〜

　次に行くのは、病気になった時か死んだ時でしょう







　

小学校の同窓会に初めて参加してきた｡
友人たちに「〇子すごく明るくなったね！やっぱり環境のせいかね？〇子のお母さん、継母かと思うくらいきつく当たってたもんね」と言われた｡
周りにそう見られてたことにびっくりした｡
いつも“お母さん女手ひとつで偉いね”と言われてたので、家での虐待なんて誰にも知られてないと思ってた｡

ずっと施設に行きたいと思ってた。
施設なんて行けばもっと辛いという人がたまにいるけど
それでもあの両親の元で地獄の毎日に比べたら、間違いなく天国だと思う。
親と離れられるというだけでもうどんな事でも我慢できたと思うな。

ここの皆さんで親との絶縁に成功した人って、どんな方法とったのでしょう？
私は家も電話番号も知られてしまってるから逃げようがないし（今は連絡を断つ方法でシカトしてる）
きっと番号変えたり引っ越したりしたら、旦那実家に連絡して調べられると思う。
その時旦那の両親に知られるのが怖い。外面がよくてそんな親だと微塵も思ってないから
親を無視して引っ越すなんてとか、責められるのは間違いない。
旦那は一応理解してくれてるものの、積極的に協力してくれようとはしない。
そりゃそうだよな。あんないいご両親に育てられたから、分かんないだろうし。
法的にストーカー法みたいなのを使えないんだろうか。

>お年玉と働き出してから入れていた食費５万円（手取り９万しかないのに！）、
「貯めておく」と言ったのに、結局、返してもらえません。

悪いけど・・・甘えてるね。家に入れたお金、当然返してもらえるというあたりが。
働いてるならいくらか家に入れるのは常識。（それとも、家にお金入れなくていいよ、っていうのがいい親？）
金額が多すぎとはいっても家賃に比べたらマシでしょ。
わがままじゃない？

>待ち合わせの時間と場所は決めてあったから、もし確認しないで出かけてたら、私一人ぼっちで待ちぼうけじゃないですか！

何だか、全然深刻じゃないね。
ただの甘えん坊の自分勝手なわがままと、本気の絶縁を一緒にしないでほしい。

>>399
って、ひどい。
きっと、自分はなんでも経験ずみよ、中絶も輪姦もドラッグも。ってえばってるDQNね！
>392は、お金のことをあれこれ言ってるんじゃなくて、平気で嘘をつく母親の事
が信じられないっていってんでしょうが？
あんた、小学校行ったの？

>>399
こえー。あなたが手取り9ﾏｿの娘から5万、騙して家に入れさせて使ってしまう
っていう親ですか･･･。
大体、社会人にもなって、自分の貯蓄ぐらい自分で管理させるのが親。
家賃と比べれば、なんていうんだったら、そもそも独立させればいい話であって。

いっそ最初から「家賃よりマシ！甘えるな！」って言うならいいけど、最初に騙して出させるって言うのが
問題だよね。
親自身、これは不当なことだと思ってるから嘘ついて出させるのであって。
ホントのこといったら娘は出さないと思うんであれば、それは親子関係に信頼がない訳で、
根本的に親を頼りに生きる生き物である子供が、親を信頼しないのであれば、それは
親の側に問題があるからに決まってるし。親もそれを分って、さらに嘘ついて、
信頼をなくすって言う堂々巡り･･･。

でも、倹約命の人って、ホントは贅沢好きだけど、将来困るのが嫌だからって
人が多いよね･･･。だから少しは使って遊べば好いところを、ストレスとともに
貯金も増やしていく人が多い。だからタガが外れると散財しまくる。
子供はさすがにそういうところ見抜くの上手いよ。

ウチは厳しく！って言いながら締め付ける親は、後から子供にも締め付けられるね。
母親80歳「今月、医療費負担がひどいんだけど･･･」
同居子供「家賃よりマシでしょ、サッサと食費、５マン入れてよ」
なんてなｗ

>>401ﾓﾁﾂｹ
>>399は言い方はｱﾚだけど、私は食費入れるのは当然と思ってた。
ま・嘘をつくのはいくないが。返してくれて当然！と思うのは甘えだと思う。

でも確かに親にちゃんとした愛情を与えられてないと、愛情不足で
もっともっと！となってしまう人が多いと思う。愛されて育った子は
本当に妬みとか意地悪する人少ないよね。人を信じる心があるって
うらやましい。私は優しくされると何か裏があるんじゃないの？と
すぐ疑ってしまう・・・。

>>399も>>400釣りだよ。わざわざageてるし。
スルーが吉

399はただの煽りだよ。無視しよーぜー。

ふと思ったんだが。

どんないい親に育てられても、３９９と４００みたいな
レスする人間に育つしかない資質の人間もいるわけだ。
（要するに、２ちゃんで煽るしかない頭と心の寂しい人）

結局、本人次第と言うことだ。
みんな、毒親に負けず頑張ろうね。

４０５＝４０６です。
無視しようとかいいつつつい書いちゃった。ゴメンネ。

>>382です。
脳内出血になり、半身麻痺になった母の面倒を見るのが嫌で
病院にも行かず父からの電話も無視して出ないでいたら、どうやらチクられたようで
母の妹から電話がかかってきました。
もう体は回復しないし脳をやってるから妄想癖や暴言も消えないと思うが
病院にはこれ以上置いておけないので自宅に帰す、これからどうやってやっていくか
今度の日曜に話し合うからお前も来いという一方的な命令でした。
私は面倒見る気ない、行かないからと言うと妹はぶち切れて「お前ンちに直接行くぞ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！」とか言い出す始末。
この人、旦那さんが指定暴力団員なんで何やらかすか分かりません。
本当にうちの親戚はロクな思考を持った人間がおらず、すぐ暴力と暴言、脅迫で人をねじ伏せます。
一度私が高校出てすぐ家出したら、怒り狂った兄にしこたま暴力振るわれて連れ戻されたし・・・

誰のお陰で大きくなったんだ、お前の親だろ、お前は娘だろと最もらしい正論を振りかざし
虐待を受けてた事実なんて今はどーでもいいんだ、しょうがないんだから我慢しろ、だって。
私、結婚して家を出てまで我慢しなきゃいけないんだ。
親を捨てるつもりでいたのに、それも許してもらえないんだ。
私が辛い思いしてたのなんてどうでもいいんだ・・・・

詳しい事は日曜に話し合うと言って切れましたが、絶対週一は来て介護しろって事でしょう。
金銭的な援助も当然求められると思う。うちだってそんな余裕ないのに。
行きたくない。でも行かなかったらきっと旦那にまで被害が及ぶ。
でも行って旦那にあの直情的なバカ共を見せたくない。恥ずかしい。
もう死にたい。どこまで行っても親から、親戚から逃げられない。
私の過去がどうでもいいんなら、母のこれからこそどうでもいいはずなのに。
過去と今じゃ今が強いんですね・・・・ボケた者勝ちって本当だ・・・・

返してくれて当然とまでは思わないが、
そこで返してくれたらやっぱりﾌﾟﾗｽｱﾙﾌｧな親の愛を
感じるのは確かだよね・・。
何にせよ、普段からの母娘関係も大きいと思う。
母親が「食費ぐらい入れなさい。そしてそのお金は
返さないから自分でちゃんと結婚資金ぐらい貯めなさい」
って人であっても、母親自身がその親から結婚費用の援助も
受けてなくて自力で結婚費用を貯めた人だったり、
子供の自立に重点を置いた教育を小さい頃からしてきた
人なら子供も「母親の愛情が薄い」なんて感じないと思う。
だけど私の母は学校を出た後は一度も働いた事の無い人で、
結婚費用もマイホームの頭金の一部も親から用意してもらった
人だった。結婚してからもずっと専業主婦で父のお給料で
旅行に行ったりお洋服買ったり。
そんな母が、娘である私に「家に入れたお金？そんなのちゃんと
食費として使わせてもらったわよ。結婚資金？そんなのは
自分で貯めるものでしょ？どうして私が生活レベル下げてまで
娘の結婚資金貯めなきゃならないの？」と言い放てばそりゃ
説得力無いし、私は母の愛情を疑うよ。
自分は親からあれだけしてもらっていて、
娘にはそのうちの何一つしないんだからすごい。

>>408
うーん、かなり深刻だねえ。
私もずいぶんここで愚痴らせてもらってるけど、今現在も苦しめられてるって
本当にキツイよね。それも目の前に迫ってるという事情。
叔母さんの旦那さんがそういう人だったら、叔母さん自身も態度でかいだろうし。
どうしてあげることも出来ないけど、せめてここで吐き出してね。
でもきっと408の将来にはいいことあるよ。
だってこんなに苦しい思いして頑張ってるんだもん、むくわれる日がくるよ。

死にたいなんて言ったら負けだよ、親にも親戚にも負けちゃうよ。
この先おもいっきり幸せになって見返してやろうよ！
がんがれ408、超がんがれ

>>408
で、どうするつもり？

>>403
人を信じる心ってすばらしいし、何より人間関係成立させますよね。
私はそれがなくっていまだに苦労してます。

>>409
自分がやってもない事を娘にだけ要求されても困るよね。
うちの母は進学もあきらめて家の為に働いてきた人だけど、
兄と私に言う事が違うのがちょっとムカつくんだ。
兄は大学から家を出ててそのまま一人暮らししてたんだけど、
私が就職したら「家に食費を入れなさい。保険に入りなさい」って。
食費は分かるけど、保険はどういうこと？と思って聞くと、
「あんたが死んでも親には何も返って来ない」だって。
じゃあ、兄は？と思ったら兄には親が保険かけて払ってたんだよね。
いや、確かに兄は私よりずっと稼いでるだろうけど、
何か納得いかなくて、無理やり入らされた保険解約したよ。
結婚の予定があったから、資金ためる方が重要だったし。
私には金かけなかったくせに、今は私にばかり頼ってくる親がうざい。

>>409の親は自分が1番大事な人なんだね。
でも昔のおっかさんは人情深い人はたくさんいたけど
今じゃ409のお母さんみたいな人が多い気がするよ。
子供の顔見ないで携帯でメールばっか打ってる母親・・・。
未来はわたしらみたいに苦しむ子がもっと増える気がする。
自分たちだけは気をつけようね。悲しい子供が増えないように。

>>412
本当に・・・。私もそう。人間関係で善意を悪意と受け止めてしまう。
それで自分から苦しくなって人と距離をとってしまってます。

それで旦那にも色々迷惑かけたよ。旦那はわかってくれたけど
アダルトチルドレンなんだよね。結局・・・。つらいよね。

>>408
ボイスレコーダでも持って行って、全部録音すれば？
それで暴力振るえば、あなたがかなり有利になるよ。
指定暴力団なら、暴対法で暴力団は解散だね。組員はその後監視対象。

遺産相続放棄と引き換えに縁切れるかもよ。

ただ一つ気になるのは、母はあなたと同じ被害者なんだよね？
父と顔合わせないで済めば、介護手伝うのもありなのでは？

> 愛されて育った子は

何をもって愛されたとするかによるけど、

> 本当に妬みとか意地悪する人少ないよね。

甘やかされるとこうなる人多いよ。

>>409
私もそれが腑に落ちない点だったの！　

うちの母も異常に金に執着する人で、まあでも、私も就職しているし実家だったら安くあがるわけだから、
お金は入れるのは当然とは思って毎月生活費は渡していたし、ボーナスも半分ぐらい母に渡していたけれど、
私が結婚する時に一銭もお金くれなかったよ。（結婚前はお母さんが貯めといてあげるからみたいな事いってたくせに。）
結婚後、父がこっそり数十万円持ってきて、「母さんには内緒だぞ。」ってくれようとしたけれど（断ったけれど）、
なんだか母のえげつなさにがっくりした。
形だけでも少額でも父みたいに、「これ、ためたんだよ、お前の為に・・・。」ぐらいして欲しかった。
どうせ受け取らないんだから。

しかも母は４０９さんの母と同じで、働いた事もなくて、親に生活費なんか入れたようなことも無い人で、
父の前にも祖父達が用意した相手と見合い結婚したらしいけれど、やっぱあの母だから追い出されたらしく離婚されて、
その後も祖父達の家で今でいうパラサイトしていたらしい。（仕事もせずに）
離婚後、子供だって前夫との間にいないのに自立もできず、また祖父達が探してきた相手（うちの父）と結婚して、
それからもずっと父に養ってもらっている。（しかも家も父方の祖父からもらったもの）
二つも結婚式あげてそれも全部祖父達に払わせて、持参してきた高級家具も祖父達に払わせて、
父と結婚後は、よく祖母がお金をだして旅行とかまで連れて行ってもらっていた。

祖父達の面倒も見なければ入院費だって出さずに全部自分の兄まかせにしていたくせに、
祖父と祖母が亡くなった後、遺産にありつこうとしても何ももらえず、裁判まで起こして結局負けて、
兄にも絶縁されたような母。

私が結婚後に夫と仲悪くなった時期があって、「離婚」の相談をして、しばらく実家にいさせて欲しいと頼むと、
「なんでもかんでも親にすがるつもりなのね、情けない。」とまで言われた。
（自分だって離婚されて、結婚の用意から何から全部親にしてもらったくせに）

その後も夫の事業がうまくいかなくなって、実家にしばらく家族とともにおいて欲しいと頼むと、
（といっても食事は別にするつもりだったし、光熱費も入れるつもりだった、家賃の分だけうかしたかった）
「今って、結婚してまでも親にパラサイトするんだってねえ（笑）」と嫌味を言われた。
（実家だってうちの父方の祖父が買った土地家だし、ただ空いている部屋に置かせてくれと頼んだだけなのに。）
頭にきたので頼らなかったけれど、結局は。

自分はやってもらって当たり前で、人には絶対にやってあげない。
自分では何一つ手に入れられなかった駄目女。
でも、自分では最高に賢い素敵な私と思っているから、本当に痛々しいよ。

そうだよ。
うちのダンナもお母さんに溺愛されて育ったみたいだけど
完全なアダルトチルドレンだよ。

うちら夫婦はダブルでアダルトチルドレンです。
夫の方はアダルトチルドレンから抜け出しつつあります。
決して自慢するわけじゃないんです、誤解なさらないでくださいね、私が治したと思ってるの。
旦那のアダルトチルドレンを、私が治そうと思って必死でした。
親とは距離を置かせ、私も旦那の実家とは関りを持ちませんでした。
でも気付いたんです、こうやって人の為に努力しようと思う事がアダルトチルドレンなんですよね。
結局は私もアダルトチルドレンです。笑っちゃいますよね(-。−;)
旦那だけ治って、私が今苦しいです。
人のことをどうにかする前に、自分を治せって感じですよね。

多分あの時、旦那に余計な感情を持たずに、パパッと捨ててれば自分は快方に向ったかもしれないです。
正直、どうしたら良いのか、何が一番相応しいのか分かりません。

>>409
でもそれって当たり前のことじゃないの？
うちの親も何もかも自分の親にお金出してもらったクチだけど、私には何もなかったよ。
じいちゃんばあちゃんが金持ちだっただけで、
親にはお金ないし。専業主婦だし。
自分でするのが普通でしょ

>>422
家は世間体の為なら金を出すタイプ。
結婚式も「挙げてやるのが親の務め｣と変に意固地だし。
逆に言えば、世間体を武器に金をせびります（悪い娘)

たぶんね、世間体じゃなくても殆どの親は子供の将来の為に金は貯めてると思うよ。
自分で結婚式の金を貯めると当たり前と思う方がむなしくないですか?
普通なら貧乏で苦労させてゴメンって思うだろうし。
もしかして>>422さんは自分で自分の結婚式代払ったの?
極端な話、愛情をくれなかったのなら、せめて金銭面だけでも親面して欲しいと思うのです。
それだけでも救われるんですよ。

>>422
＞＞でもそれって当たり前のことじゃないの？

409さんも当たり前だと思っているんじゃないかな。
ただ、親のその態度が嫌だったんじゃない？
自分はもらって当たり前で自分の親にも恩返しもしない、でも子からは取れる分は取る。

うちの母親は祖父達からもらってばっかりいたけれど、感謝の一つしていなかった。
当たり前のように、最悪の場合はもらったものにけちつけてたよ。（この土地は狭いとか、不便とか）
でも、金の無い子供からは取ろうとする。
そして祖父達からもらった土地と家なのに自分が買った家のようにふるまい、
「私たちの死後、ここをお前に残してやるんだから、感謝しろ。相続税は自分で払え、貯めておけ。」
と言われた。
そんなに威張っていてもその土地も親の借金の抵当に入っていて、私に残るかも危ういんだけれども。

親から欲しいとか、してもらいたいとか、自分でするのが普通とかそういう問題じゃなくて、
親のその態度や行動を問題に出しているんだと思うんですが・・・。

ショーシャンクの空って映画の中で
刑務所の塀のたとえで
I hete I scare I rely on って・・・
自分も　母にたいして　嫌いそして　恐れ・・最後は依存してる
よっぱでどうもかんがえがまとまらないのでしつれい

「親を大事にしないとバチがあたる」て母親が言うけど
はぁ？何言ってるの？　私が小学生の頃に自由が欲しくて
離婚して出て行ったくせに。それから、どんなに辛い事があったか・・
小学生で自殺を考えたよ。結婚して普通の幸せをやっと
手に入れたのに今頃になって関わって来るな。

>>421
人のために努力しようと思うことがアダチルなの？
それ知らなかった。

アダルトチルドレンにもいろんなタイプがいそうじゃない？
あまりにも親にひどい目にあわされたので
もう他人は信用しないで自分の利益のみ追求する、人を蹴落としてもって
タイプになるひとはいないのか？

>>425
「ショーシャンクの空」って私もすごく好き。
あの中で主人公がドアを閉め切って
「フィガロの結婚」のレコードきくとこがあるでしょう。
あれでかなり自分の人生が変わったと思う。
私も自分のことすごく話したかったんだけど
ここの人たちに叱られそうだからやめておく。
こわいもん。
ビョーキだからすごく傷つきやすくて（コラみんな笑うな）。
つらいのはリアルだけでせいいっぱい。

>>428
あんたフィールドワークもどきに資料集めてんの？
だったらもっとうまくやらなくちゃだめよ。

うちの母親も必ず「あんたが怒るだろうから余計なことは
せんどくね」という言い方をするんだな。
別に怒りもなにもしない、むしろ、以前八つ当たりされるから
言い返しただけなのを根に持って
「あんたはすぐ怒る」とかいう。いつも怒って冗談のひとつもつうじねえで
子供に顔色うかがわせるようにしたのは、お前だろ
被害者ぶんな、大嫌い！！！

観たことないけど、
> I h'e'te
なの？ (聖書なんかでto hete=to promise)

>>430
監視妄想キター

>>408です。
あの後も別の親戚から電話があってギャーギャー言われました。
親不孝者、恩知らず、自分勝手な行動しやがって、お前友達いないだろ？だって。
私が子供の頃ずっと虐待を受けてたの知っててそういう事言うか。苦しんでるのも知ってて言うか。
何か言い返せば「うるさい！」「困ってるのはみんな同じだ！」「バカ！」だって。
子供の頃何一つ親に逆らえなくて虐げられてた時代が蘇ったみたい。
旦那が帰ってきてから話したら、出てきた言葉は「嫌でもしょうがないでしょ、親なんだから」。

どうしてあなたまでそんな事言うの？
結局私の気持ちなんか無視して「親なんだから」って言葉でねじ伏せる親戚と一緒なの？
私はずーっと苦しまなきゃいけなくて、一生許されないの？
あなたみたいに幸せな家庭で育った人には永遠に分かってもらえないし、分かろうともしてくれないんだね。
もういいよ、そんなにみんなで私をいじめたいなら死んでやるよ！その方がよっぽど楽だよ！
とても我慢できず泣きながら言ったその言葉で、ようやく旦那は分かってくれたようです。
「そんなに苦しんでるとは知らなかった。ごめんな。俺が理解する。苦しまないでくれ」って。
でも日曜の話し合いで介護に通う気なんかない、どんな危険な目に遭ってもその場で絶縁したいと言うと
やはりそれだけは気が引けるのか、黙ってしまいました。

もうなんかダメなのかな。やっぱり我慢して週に1回だけ心を捨てて通うしかないのかな。
実家までは車を飛ばしても2時間。高速代だってガソリン代だってかかる。仕事だってあるのに。
私の気持ちもそういった費用も「仕方ないだろう」なのかな、親戚の言う通り。
仕方ないって思えるほど親に愛されてないのに。なんか不公平だ。
どうしよう。日曜日どうしよう。誰か私を奮い立たせて、何でもいい、ゲキを飛ばして。活を入れて。
もう電話の音やチャイムの音に怯える生活したくない・・・・・

介護なんかしたらだめ
暴力団員がからんでくるなら迷わず警察に相談したら？
だってそれ脅迫だよ

>>434
ここの人たちの大半はあなたの味方ですよ。
頑張って突っぱねて。

いずれにせよ、会話は録音した方がいいかと。
一気に絶縁話まで行くのは作戦として良くない。
全く介護しなければ実質絶縁みたいなものだ。

>>434
>>416の通りﾎﾞｲｽﾚｺｰﾀﾞｰあったほうがいいと思う。
一度看たら最後、他の事まで次々おっかぶせてくるのが毒ｸｵﾘﾃｨ。
最初が肝心。
心療内科とかに行って診断書もらって
｢こんな状態なので私には出来ません｣
っていうのもありかな、と思ったんだけど
仕事もしてるいうからそれやると仕事に障るね・・・。
こういう場合ってどうなんだろう。
ほんとにﾔｰｺからませてくる様なら法律板みたいなトコで聞いてもいいし
親と住んでる所が離れてるって書いてあるから
自分の住んでる所の市役所とかで週1とかでやってる弁護士相談みたいなので
相談した方がいいかも。



うちは、旦那が放置虐待された人なので
親の事に対してｸｰﾙに私寄りの助言をしてくれるのが助かる。
ただ、お互いに子育てが怖くて子供作れないのがﾈｯｸ。

>>434
特別老人養護ホームとかにはもう申し込んでるんですか？
自分で介護できない、周りの人も無理ならもう施設に入れるように
大人の話し合いは無理ですかね？特養なら月８〜９万位だと思う。
お母さんの年金＋みんなでお金出し合うとか・・・。
介護度（１〜５）によって順番が決められるけど寝たきりなら早く
入れるんじゃないかな。とにかく病院で見れないというならその病院の
ソーシャルワーカーにまず相談するべきだと思うよ。すぐ施設に入れなくても
介護保険というのを利用して、デイサービス・ヘルパー・ショートステイなど
お兄さんや親戚の人と悔しいけど冷静に話し合う事が大事だと思う。
そうしないとみんな共倒れだよ。とにかく解決策を見つけるべし。

冷静にってのは434さんのレスを見る限り不可能なんじゃ
いったん話し合いの席に着いたら
434さんに一人で背負わせるという結論になるまで追い詰めてきそう
週一どころか、全部おしつけられるのがオチなんじゃ？
あいてにはヤクザもいるし・・・

>>422
祖父母と両親の経済状況はほぼ同じだよ。
むしろトータルした経済力は上場企業で
ホワイトカラー管理職だった父の方がある。
しかも、母は4人兄弟で姉妹が3人もいる。
祖父母は零細自営業だったんだけど、遅くに
できた母の末の妹を嫁に出すまではと還暦過ぎても
従業員のいない工場を夫婦で続けてたよ。
そんな中でも4人の子供の結婚費用や学費や住宅資金の
一部を出したんだから生活は質素なもんだよ。リタイア後は
月10万あるかないかの年金でつましく生活してたし。
自分達は質素な暮らしをしても子には何かをしてやりたい、
それが祖父母。そんな祖父母に育てられていながら、
自分は旅行や洋服に夫の給料を使い専業主婦していながら、
自分の娘には自分の親がしてくれた数分の１もしない、
それが私の母。
前にも書いたけど、それまでの親子関係次第、信頼関係
次第なんだよ、家に入れたお金を返してくれない親の行為を
子供がどうとらえるかなんて。
あなたは親との信頼関係ができてたんだと思う。
私は母との暗くて嫌な歴史がわんさかあるから、
「ああ、またか、やっぱりね」って感じで不信感倍増。

>>440
でもおかしいと思わない？今、入院してる病院から施設の紹介とか
ないのかな〜？普通半身麻痺の状態ならほかの病院紹介するとか
あると思うんだけどな。434さんが親戚に内緒で病院に問い合わせて
みたらどうかな？あと地元の役所に行って介護の相談してみるとか。
今は介護保険なるものがあるし、そんな状態ではまずほっとかないよ。
親戚がまともじゃないなら自分が動くしかないよね。

>>434
「過去に何あろうが親だろ！」ってのは建前で、
たぶんあなたのご兄弟も本当はお母さんの事が
嫌でたまんないんだよ。だけど、頭数が増えれば
増えるだけ自分達が背負う母親の負担が軽くなるから、
あなたを巻き込もうと必死なんだと思う。
みんなの言うように、発言は全て録音しておいたほうがいいよ。
いざとなったらあなたが倒れて入院するぐらいの演技もこみで、
「無理。できない」ってのを前面に出すしかないと思う。

そうだね、遺産を放棄するから、面倒はみないとでもいってみれば？
遺産放棄の手続もできるみたいだし。
書面で兄弟にでもわたせばどうだろう。
病状の把握も大切だね。
障害者なら年金もでるはずだよ。そこらへんどうなってるんだろう。

>>434
あのさ･･･このスレ、プリントして旦那さんに上げて、
で、とりあえず２〜３日家出てみたらどうでしょうか。
これをよく読めば、さすがに理解してくれると思うけど。
あなたがどれだけ嫌がっていたか、どうしてそんなに嫌がるのか、
親に理解されないでどれだけ苦しんできたか、
このｽﾚに全部書いてあるから。

実質的な解決策としては、442に同意かなあ。確かになんか変。
大体、2時間かけて介護しなきゃいけない、なんて人たちのための
介護施設なんであって。こういう状況下で、行政が動かないわけないし。
いっぺん、障害年金だの保険だの、役所に問い合わせて
洗いなおしてみるべきだね。話はそれからだと思う。

>>434
大変そう。頑張ってほしい。負けないで！！
旦那さん分かってくれて良かったね。

ｸｿ父が保険の仕事をしていて、夫は車の保険に入ってる。
1度、ずさんな仕事をされたので私は怒り心頭。
絶対に解約しろって言ったけど「お父さんももう少しで定年だから・・」
確かにあと数年だし、解約したらｸｿ父が暴れるのも目に見えてる。
結婚してから両親ともおかしい事に気が付いた。
私は実家に一切行ってないけど、
夫は手続きとかあって3ヶ月に1回位1人で行ってる。
昨日の夜も行って書類書いてきたらしい。夫よ本当にｽﾏｿ。
そしたら、今日早速ｸｿ父が家に来た。ドア開けなかったけど・・・。
画面に映ってるよ。すげーーーーーーーーー怖いよ。
1時間おきに来るのはやめてほしい。ほんと・・・怖いよ。
すぐ怒鳴りつけるから嫌なんだよ。また鬱になっちゃいそう。
夫に毎回手料理を持たせる母。
最初は捨ててたけど昨日のはなんだか久しぶりに食べれたのに・・。
ｸｿ父のせいで吐いてしまった・・・・・・・・・。
もう・・・早く居なくなってよ・・。楽になりたいよ。

>>434です。みなさんありがとう。
母の病院はしばらく行ってないので詳しいことはわからないのですが
養護ホームは何年もの順番待ちで、入れるのはいつになるかわからないそうです。
父は正直言って家にいられるのは嫌みたいで入れたいと言ってましたし。
介護保険もおりるしヘルパー等も見てくれるけど
ようするに私を始めとして父も兄も本当はウザがってるんですよね。
だから今までずっと病院に来なかった私に全部かぶせたいのが見え見え。
偽善者だからそれを隠して正論でねじ伏せようとしてるだけ。
こういう時のために私の事をお前はバカだバカだって洗脳してきたんでしょう。

夫は一晩ずっと話し合ってやっと理解してくれて、協力してくれる姿勢になってくれました。
会社から知り合いのツテを辿って弁護士に相談し、当日同席してくれないかという依頼をしています。
ただもう時間がなく、そんな急にはどの弁護士も来てくれない可能性が大・・・
私も日中弁護士会や法律事務所などあちこちに電話して探しましたが、やはりダメでした。
唯一話をしてくれた先生に「日曜に出席するという事はもう同意したと思われてしまうから
文書で私はそういう理由で参加しませんという旨を送ったらどうか」と言われました。
そんな事したら家に全員で殴り込みに来ると言ったら、そうしたら警察に通報しろと。
どっちにしろ親の扶養義務を放棄する場合は家庭裁判所に申し立てをする訳だからって。
旦那が帰ってきたら話し合います。
怖い。すっごく怖い。考えただけで手が震える。
あんなクレイジーな人間達相手に戦えるんだろうか・・・・

今が正念場だね。ｶﾞﾝﾊﾞﾚ

>>447
養護ホームに入れなくても入所待ちで15万位で入院させてくれる病院はあると思うよ。
でもお金のかかることだから親族＆あなたの重荷にはなるだろうけど。
もしお金負担と介護負担でどっちを負担するといったらお金だと思う。
きっと憎い親には会いたくないよね。お金で済む問題ならやはり弁護士を
通した方が懸命だね。私も日曜は行かないほうがいいと思う。
その日はどこか遠出でもしたら？うちの父もかなりクレイジーだったので
話が通じない人種がいる事はよ〜くわかります。弁護士の先生が力になって
くれるといいね。怖いよね。本当によくわかります。応援してます。
逃げるが勝ちという言葉もある！どうか無事に終わるように祈ってます。

うちの母親、>>418 のお母さんに似てる｡
結婚式２回とも親に挙げてもらって、家具や家も準備してもらった人｡
病気でもないのにほとんど働いたことがない｡
それだけ親に世話になったくせに文句ばかり言ってる｡
「もっと新しくてきれいな家がいいのに、もっと楽で便利な生活したいのに、なんて私は不幸なんだろ」って｡
他人に何かしてあげることは全く考えない、人に何でもしてもらって当然と思ってる｡

>>447
まずはしっかり。
文書を送って何かあったら警察に相談、そしてそれまでに
弁護士さんとよく話をつけておいて、自分は一切関わらない。

これがいいよー。

平和に育った人でも老人ホームに親を入れっぱなしの人は多い。
私は親に恩着せがましく育てられたのでそこら辺に罪悪感
感じて悩んでたけど、きっぱりと拒否するつもり。
バカ大学に毎月２０万も仕送り、高級車まで買ってもらってた
３８歳のフリーターの弟が献身的にやってくれることだろう。

>>447です。
夫と夜相談して、行かないってのはやっぱり危険すぎると思いました。
何たって親戚が集まってる所にそんな文書が届いたら、全員が私の家に押しかけてきて
出なかったら窓ガラス割ってても入って来そうですし。
もうね、大袈裟でも何でもなくて、本当にクレイジーな人たちなんですよ。
ここにいるみなさんになら分って貰えると思うけど、本当に尋常じゃないんです。
家なんか押さえられたら今後もいつ来られるか分からない。
またずっと電話やチャイムの音に怯えて、家入る時にキョロキョロしなくちゃいけない。
それに夫まで巻き込むのはもう本当に避けたいんです。分譲だから簡単にも引っ越せないし。

行くだけ行ってキッパリと「できません」って意思表示して、それを親戚が認めずに押し問答になったら
じゃあ話し合いにならないから帰ります、と言う作戦で行こうかと思います。
病院の申請をしててそれが通った時、入所できるのであれば金銭的な負担はしてもいいと思ってる。
だって金で済んで（そんなには出せないけど）関わらなくていいならそれが一番ですから。
今現在はとにかく病院には入れないんで、自宅で介護となるようなのですが
私は絶対行きたくないので、ヘルパーさんを呼んでくれと言うつもりです。
みんなでお金出し合ってヘルパーさん数人にお願いするのが負担が減って一番いいと思うし。
ただ、ヘルパーさんって母の面倒は見てくれても、家の事はやらないでしょ。それが一番困るところで
（父は皿一つ洗えない）要するに私が週1の家政婦になれと言いたいんでしょう。
それも断固拒否しますが。なんで父のメシの支度しなくちゃいけないんだ。ふざけんな。
昨日夫が会社の福利厚生で使える弁護士への無料相談が今日中には返事が来るし
友人で民事弁護士をやってる人がいるので無理を聞いてくれないか、今日電話してみると言ってました。
同席はダメでもアドバイスくらいはしてくれるかも・・・

447です。
毎日のようにここに長々と書いてしまってすみません。
でも私はここに来るようになって、皆さんのお話を聞いたり聞いてもらったりして
すごく勇気付けられて、今回も絶対負けない、戦うぞ！という姿勢を取れるようになりました。
ちょっと前の私ならもう負けて、嫌々週一で通って親戚にバカバカ言われて
子供の頃のように抗えない環境の中で、一人ストレスを溜め込んでいたと思います。
そんな自分から脱皮できた事、それは間違いなくここにいる皆さんのお陰です。
どんなにお礼を言っても足りないぐらいです。出会えた事に感謝したい。
親や家庭には恵まれなかったけど、電話回線の向こうに仲間がいる。そう思って頑張ります。

＞ だって金で済んで（そんなには出せないけど）関わらなくていいならそれが一番ですから。

嫌いなDV親でもあなたを育てるためにお金は出していたのだから、
まあそのくらいは仕方ないよね。
後は騙し取られないように比率にしないで、
固定金額にするとか、まあその場で色々決定してしまわないこと。

447、そうだよ！その意気だ、がんがれ！！

私も日曜日はとりあえず行った方がいいと思うよ。
文書を送る、ということは逃げることではないと思うけど
やぱぱり解決しないような気がする。
気をしっかり持って、腹に力入れて乗り込んじゃえ！
くじけそうになったら、ここに居るみんなを思い出すんだぞー

447さん、がんばれ！
何もできないけど、応援してるよ！
とにかく、わけのわからないこと言われたら、
できるだけ弁護士か第三者を通せるといいね。
携帯のリダイヤルに、110を入れておいて。

母は障害認定された？
障害年金は自分が黙っていたらおりないんだよ。
市役所の年金課に問合せておりるようにしたほうがいいよ。
支払っていればかなりでるはずだから。
そのほかその市によっていろいろな手当てがでると思うんだけど。
そのお金で家政婦さんでもやとえばいいんだよ。
みんないやだいやだとどうしていかわからないからあなたに
押し付けてくる。
それはバカでどうしていいかわからないからだろう。
めんどくさいけど、さまざまな事を調べて、
自分の負担を軽くし、家族の負担を軽くしてあげるといいよ。
そうすれば文句は言わなくなると思われる。
こういうことは父親がやることだけどね。本当は。

>>447
ヘルパーさんでも家事援助はしてくれるよ。
そういうことも含めて回りが無知ならなおさら調べるべきだと思う。
障害年金だって下りるだろうし、介護保険は1割負担だからよく計算して
デイサービスなり、ヘルパーを考えてみたら？デイサービスはお風呂や
リハビリもやってくれる所があるよ。とにかく行く前にせっかくインターネット
やってるんだからきちんと調べて書類持って話し合うべきだ。
親戚が押し付けようとしたら私は無理だけど、こういう制度もある。と
説明しる。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

親の介護って誰もがいつかは迎えるものだけど
ほんとここのスレ住民にとってはＸデーだよね。
ボケちゃったり体の動かなくなった親を援助？介護？
考えただけで寒気がするよ。うぉー気持ち悪い。
普通に愛してもらってれば当然の義務としてできることなのに
普通に愛されてないからできない。至極当然の話だわ。
>>447さんの家族はそういった制度を利用するのはもちろんだけど、とにかく気に入らないんだろうね。
とにかく447さんを苦しませないと気がすまない。みんなで責めて追い込んで、それを楽しんですらいそう。
ヘルパー制度の話なんかしたら「そんな事を話してんじゃない！」って怒鳴りそう。
最初からパンフなんか持ってったらかえって危険だよ、きっと。
パソコンぐらい今誰でも持ってるし、とっくにそんな事調べてるだろうしね。
昔うちのクソ母が再婚したときに、再婚相手の親戚がこれまたクソ野郎たちでずーっと因縁つけられ続けたから分かるわ。
もう理屈じゃないんだよね。どんな事でも揚げ足とって悪口言いたいだけなの。
やっぱ強い意志を持ってとにかく出来ませんって言い続ける事だよ。絶対何か書いたりしちゃダメだよ。
うちの親とももう数年連絡とってないけど、きっとそんな日が来るんだろうな。
Ｘデーをリアルタイムで過ごしている447さん、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！あなたは私達の光だ！
日曜日、電話回線の向こうで待ってるよ！

>>447
対決することに決めたんだったら、予想されるﾊﾞｶﾊﾞｶ攻撃？に対して
シュミレーションしていたほうがいいと思う。

あと、みんなも言ってるけど、ボイスレコーダーは用意したほうがいいよ。

↓良かったら参考まで↓

絶対に、自信のない風に見せないこと。出来るだけ堂々としていること。
自分に自身がないと、絶対相手は見くびってくるから。
・万が一、泣き落としで来られても、泣くのは相手の自由です。泣かせておけ。
・怒鳴ってきたら冷静に仏頂面で対処。落ち着いた声を出せば相手はひるむ。
・暴力を振るわれそうなら「ここで暴力を使うなら、話し合いに応じない、すぐ帰ります」
　と釘を刺す。

お前は馬鹿だの、旦那さんも含めて馬鹿にされるようなことを言われたら
逆手に取って「そんな馬鹿に親の介護任せたら不安でしょうｗうっかり
手が滑ったら大変ｗ」とでも言ってやる。
もしくは完全に無視する。
あなたは立派な大人で、理不尽に従わせられるいわれはないんだから、堂々とすること。

「自分を馬鹿にすることは許さない。そんな人たちと話し合う必要を認めない」
「私はこれ以上、あなた方の犠牲になって、自分の人生を潰すつもりはない」
「子供のころに親は愛情を注いでくれなかった。そんな親の面倒を見るつもりはない」
何を言われても、基本的にこれだけを繰り返す。（言葉はアレンジして）
繰り返すけど、落ち着いて、大人らしく、堂々と振舞うこと。

本屋さんの心理コーナーだと、そういう対処方法の本何冊かあるだろうから
参考にしたかったら探してみて。

一番自分がきれいに見える服と髪形をしていくといいよ。
きちんとした格好って言うのは、相手をひるませる効果があるから。

>>457
民生委員ってのが相談に乗ってくれる。それが仕事だから。

民生委員法
第１条　民生委員は、社会奉仕の精神をもつて、常に住民の立場に立つて相談に応じ、及び必要な援助を行い、もつて社会福祉の増進に努めるものとする。

>>447です。みなさん本当にありがとう・・・
あれから夜も眠れず食事も喉を通らず、フラフラな日々を夫婦で過ごしてます。
日曜日に話し合うから来いってのも突然だったし、こっちを追い詰めるための作戦なんだろうな・・・

弁護士に親の介護となった時、過去の虐待を理由に拒否できるかの回答を貰いました。
結論から言えばどんな理由があっても子は親を、親は子を、兄弟なら兄弟を扶養する義務がある。
虐待などを理由にそれを拒否したい場合は調停に申し立てになるんだけど、法的効力が弱く
相手にそんな事話し合う気がないと拒否されればそれで終ってしまう。したら家裁で裁判となるけど
過去に虐待を理由に拒否が認められた判例はあるんだけど、これはすごくまれなケースらしく
直接の介護が拒否出来ても金銭援助は拒否できないらしい。
それに裁判で「そんなの認めません。どっちの拒否もダメ」と出てしまったら一番最悪だそうです。
民生委員さんなどを挟んで財産放棄を条件に役所レベルでって言う作戦もあるけど
これもやっぱり難しいみたい。一番いいのは親戚達の前で話し合って
「わかった。じゃあんたは金だけ出してくれればいいから」となるのが理想らしいけど
簡単にそう行くんなら、相談してないんだよって感じです・・・

447です。長々とすみません。

ただ、絶対みんな死ぬまで自宅で介護するつもりなんかないと思うんですよ。
全員で週一としたって、それが何十年も延々と続くなんて絶対耐えられないはずだし
元々親子も夫婦も兄弟だって全員仲悪いうちが、絶対そんな事するはずがない。
だからとにかく特別養護ホームに申請を出して、入れるまでは老健に入れて
（老健は特養と違って2〜3ヶ月待ちで入れる。が、半年〜1年半しか入居できない）
その入れる間の待ちの時間なら、もう週1の介護もやむを得ないかと思ってます。
数ヶ月我慢すれば後は金さえ出せば開放される訳ですし。
もうこの目一杯の譲歩案を落とし所として持っていくつもりです。
役所に行って施設の案内もかき集めてきました。

母に触るなんて本当に気持ち悪い。間違ったふりして首絞めてしまうかもしれない。
それでもここを通れば開放されるんだと信じて我慢するのみです。
幸い、その場しのぎの我慢は子供の頃からしてますしね・・・
もちろん親戚が施設の入所に関して同意しなかったら、全面戦争ですけどね。
念のため明日ボイスレコーダー等も買っておくつもりです。

毎日毎日本当にスレ汚してすみません。夫と考えて目一杯の譲歩案として
また自分達の身や生活を守るためにはこの案しかない。どうにか頑張ります。週末が怖い・・・

>>447
レス読んで　４４７さんは強いし賢いと思ったよ。
周囲の人たちが４４７さんを「バカだバカだ」と虐待し続けたのは
それを見抜いていたからでは。
今回の件を切り抜ければ　本当に自分のための人生を送れるよ。頑張って！

>>465
sageでお願いします。

>>447
頑張って！>>461さんが書いているように、きちっとした格好をしていくと
いいよ。相手をひるませ、自分も毅然として自信をもって行動できる効果が
ある。ＩＣレコーダーみたいな長時間録音できるものを持って行って。
介護の問題は、ものすごく重いテーマなんだよね。普通に仲が良い家族でも
壊れることがあるほどの。ましてここの住人にとっては、本当に恐怖。
>>447さん、負けないで。ご主人が理解してくれて、すごく心強いよ。
どうにかしてお金さえだせばいいということになればいいね。
愛情はもらってないんだから、こちらからもあげられないよね。

>>447
よく調べたね。えらいよ。わたしも父がアルツハイマーになった時
なんでいじめられて迷惑ばっかりかけられてたのに最後まで苦しめるの？
ってしばらく本当に鬱状態で死んでしまいたい時期があったよ。
でも病気になってあの横暴な馬鹿父は姿を消した。今は私の事も覚えてない
ただの可哀想なおじいさんになったのでふっきれた。「あいつは死んだんだ」って・・・。
思えることで介護も力になってます。でも>>447さんはまだ始まったばかり。
ふっきれないならやる必要はないし。とにかく話し合いがんばってくださいね。

>>447
よく調べたね。えらいよ。わたしも父がアルツハイマーになった時
なんでいじめられて迷惑ばっかりかけられてたのに最後まで苦しめるの？
ってしばらく本当に鬱状態で死んでしまいたい時期があったよ。
でも病気になってあの横暴な馬鹿父は姿を消した。今は私の事も覚えてない
ただの可哀想なおじいさんになったのでふっきれた。「あいつは死んだんだ」って・・・。
思えることで介護も力になってます。でも>>447さんはまだ始まったばかり。
ふっきれないならやる必要はないし。とにかく話し合いがんばってくださいね。

＞子は親を、親は子を、兄弟なら兄弟を扶養する義務

なんつうか、あらためて腑に落ちないわ・・・
親は子供を生むことを自分で選んでるからそりゃ扶養する義務はあるだろうけど
子供はほんとドキュン親ドキュン兄弟と好きで血縁になるわけじゃないのになあ
ドキュンは子供に自分を養わせるために生むし

>>469
ホントだよね･･･。腑に落ちない。釈然としない。
あの親を介護したくて生まれたわけじゃないんですけどね。
ウチの親なんか末っ子だから、親の介護なんてしてないのに
自分は介護させようとか思ってるみたいだし。

ずっと見てたけど、447さん、だいぶ強さを持ち始めたね。
最初は泣いてる顔が見えるかのようだったけど、今はしっかりした意志を持ってるのが見える。
数日の間にこれだけ変われるって事はやっぱり頭のいい人だと思う。
毒親と長く接してるから免疫があるんだろうけど、自信持って欲しいな。

でも本当に納得できないね。だって虐待を受けてる子供は親から離れて
施設に預けられたりして逃げる事が出来るのに、大きくなった子供はなぜ逃げれないの？
親が親である以上、受ける苦痛は子供の頃となんら変わりないのに。
だいたいちゃんと愛を持って育ててれば子供から進んで介護しようとするだろうに
それが出来ない関係を作った責任者はお前だろって感じ。
ボケたもの勝ちってこういうこと言うのかね。本当に憎たらしい。

親が親なら・・・というスレはここですか。

＞子は親を、親は子を、兄弟なら兄弟を扶養する義務
まあ、弁護士の相談なら、そう答えるでしょうね。
でも、確か、親は子を、だと、自分と同程度の生活を維持する義務だけど、
子は親を、とか、兄弟を、の場合は、自分の生活に余裕があれば、という義務じゃなかったかな。
それに、実際は裁判を起こすのは非常にまれ。
最初から妥協点・譲歩点を考えておくと、見抜かれてしまうかも。
少なくとも、日曜日だけでも、一切介護はしない、というスタンスの方がいいんじゃない？

トルコの児童施設の虐待のニュースみて
これくらいまだまだ生ぬるいって思った私って、、、。
熱湯もかけられたことある。

ウリはイルボン女をレイプするのが好きﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

>>474
殺されなくて良かったね。
健康で長生きして、幸せな家庭を築けるといいね。

>>447です。
うちの親が子供を虐待してるというのは親戚も知っていて
だけどそういうことにルーズな時代というのもあり（しつけと言えば許された）
「そんな事してると将来面倒見てもらえないわよ〜」とか言われると
ケッ、誰が面倒なんか見てもらうかって言ってたのを思い出しました。
親も親戚も結局コトが起きたら全部子供に押し付けるんじゃんか、って感じです・・・

明日に備えて旦那と色んな角度からの想定をして対策を立ててます。
援助金の仕送りに関しても「うちはすでに僕の両親に送金してるからそんなに出せない」
（本当は嘘。旦那の両親は裕福で仕送りなんか全く必要ない）とか
将来は僕の両親と同居して介護の可能性もあるとか、通うのも週1が限界だとか言うつもりです。
旦那は「最終的には、援助って言ったってそれはほとんど僕の財布から出すんであって
妻の親なんか関係ないんだからやりたくなかったら離婚するって方法だってありますよ。
そうしたら援助も介護ももっと難しくなるんですけど、それでいいんですか？って言ってやるよ」と。
要するに旦那の機嫌を損ねたら根底から何も出来なくなるぞと、脅しには脅しで返す方法を取ろうと。
「もちろん本心じゃないからね。そんな事言っても傷つかないでね」とまで言ってくれてます。
うちのクレイジーな親戚の事だから旦那の実家に電話かけて「仕送り減らせ」とか言いそうなので
既に電話して口裏合わせてもらうようにもお願いしておきました。
旦那の両親も親の介護で苦労したので「頑張るのよ、負けちゃダメよ」って。

本当に、私は旦那がもし半身不随になんかなったら絶対離れない。
死ぬまで付き添って何でもする気だし、こんな素晴らしい旦那を育ててくれた
素朴で誠実な義両親の介護なら喜んでしたい。少しでもお礼を返したい。
でも全く自分の親に対してそんな気が持てない。血の繋がりがあるのに。
その事実と原因にうちの親と親戚は早く気づいてくれって感じです・・・

明日頑張ります。ボイスレコーダーも買ってきました。
とにかく病院に入れること前提で話を進めて行きたいと思います。
終ったら必ずご報告します。もうひと踏ん張り、負けません！絶対！

>>477
がんばって。
旦那さんの発言はかなり期待できそうじゃない。安心しました。
なにかできること（と言ってもアドバイスくらいだけど、聞きたいこととか）
あったら書きこんでください。私も親と絶縁対決しましたから（絶縁済み）。
今日は夜中まで定期的にロムってるし。

旦那さんの実家も事情を分ってくれて良かったけど・・・・

老婆心だけど、だからといって、あんまり長引いたりとか、変な電話が旦那さんの両親に
頻繁にかかってきたら、今とは違う対応になるかもしれないから気をつけてね。

冷たいようだけど、今のところ、旦那さんもそのご両親も、全く自分たちには被害がないから、
「かわいそうね、私たちは味方よ」的なことはいくらでも言える。
でも、所詮は他人だし、お嫁さんの実家のゴタゴタで何か迷惑なことがあったら、
態度も変わることだって十分あるから。

>要するに旦那の機嫌を損ねたら根底から何も出来なくなるぞと、脅しには脅しで返す方法を取ろうと。

↑これ、まずいと思う。旦那さんと一緒に行くっていうのは心強いだろうけど、
向こうからは赤の他人が乗り込んできて、しかも偉そうにほざいてると受け取る可能性大。
反感買うだけ。
どっちが正しいとかいう問題じゃないし。

それに、話し合いに参加したからには旦那さんも当事者とみなされて、
じゃあ、そっちの親に仕送りしてる半分をよこせとか、それも直接旦那さんの実家に
連絡行っちゃうんじゃない？
旦那さんが「妻の親なんて俺は関係ない。払えというなら離婚」だの、
「俺の親の方に援助してるから妻の親までは無理」だの、かえって下手に言質をとられて、
向こうをいきり立たせるだけかもしれない。

「親の面倒を見るのがいやだからこんな暴言を吐いてる夫婦」というレッテルを貼られるだけ。
旦那さんの実家も、今は応援してくれても、そのうち、「そこまでかたくなに実の親を見捨てるなんて・・
意固地な嫁。どうしてそこまで異常なほど嫌うの？」と変わるかもしれない。

くやしいだろうけど、旦那さんが、「いやーうちの嫁がわがままですいませんねえ。
なんか、本人はほんとに傷ついてるようなんで、どうか皆さん、勘弁してやってください。」
が一番円満にすませる方法だとおもう。

逆効果。賢くないね、あんまり。。。そんなのただいきがってるようにしか。

>旦那は「最終的には、援助って言ったってそれはほとんど僕の財布から出すんであって
妻の親なんか関係ないんだからやりたくなかったら離婚するって方法だってありますよ。
そうしたら援助も介護ももっと難しくなるんですけど、それでいいんですか？って言ってやるよ」と。

>>480
私の経験上、しっかりした旦那さんが付いたら逆になめられませんけどね。
逆にﾀﾞﾝﾅがおもねるようなこと言ったら、これ幸いと舐めて掛かられますね。

それにいきなりのっけから居丈高に「払えというなら離婚」だの
「妻の親の分まで無理」だのをいえば、そりゃいきがってるように聞こえるけど、
そんな、思春期のガキじゃあるまいし。ｺﾞﾛまきに行くんじゃないんだから。
常識で考えたって、いきなりそんな話にならないんじゃ？
最終的に、向こうが「ｺﾞﾙｱｺﾞﾙｱ」ってなった時に強烈なことをいってみるって言う話でしょ。
状況によっても話は違うよ。
････大体そこまで話が飛ぶかどうかも疑問だな････。

実際フタ開けてみたいとわからないんだよ、こういうのって。
大概、夫婦が落ち着いて、冷静な態度で臨んだら、いくらチンピラだからっていきなり
ｺﾞﾙｱとは来ないと思うね。逆にメリットないし。
（私は、逆に、最初はソフトに少しずつ引き出しに掛かるような気がする。
最初に脅しておいて、後から安心させるようにソフトに、って常套手段だし。
「まずは週一だけでいいから」とか。で、それを飲んでくれたら
介護してる最中に金の話、次は介護の日数増やし･･･とか。
その日だけで話が付くとも限らないのが一番怖いんだよ。）
ただ、つけ込ませない、引かない気構えって言うのは必要だと。
毒親・毒親戚の場合、すきがあればつけこんで来るから。

旦那さんの親御さんのことは、今ここで、いろいろ当て推量したところで始まらないよ。
親世代は親世代で、いろいろ乗り越えて来てるみたいだから、
もう少し信用してもいいと思うけどね。
通り一遍の人間だけが世の中にいるわけじゃないし。

まぁ、旦那さんの事は447さんにまかせようよ。
なにしろ447さんが一番どんな状況か解ってるんだろうし。

447さんの親戚って強烈な人なんだろうな。
私もそうだから分かるよ。
本当に下品でさ、結婚式で旦那親族はすごーく穏やかに談話してるのに
うちの親族はみんなゲラゲラ笑って、大人しく座ってもいられなくて
司会者に歌を歌わせろって絡みだして会場の人に止められたり
スピーチ中に変なヤジ飛ばしたり、もう本当に全員消えて欲しかった。
そういう人相手に話し合いって、相手が何言っても絶対冷静でいて
最後にポツリと静かに凄みを効かせるのが一番いいんだよね。
聞きっぱなしでもダメ、挑発に乗ってもダメなんだよね。
もう447さんは旦那さんの親御さんにも話を頼んでるってコトは
虐待に遭ってた事実も伝えてあるんじゃない？その上で協力してくれてるんでしょ。
じゃなかったら普通はどういう事なの？ってなるだろうし。

なんにせよ明日だね。こっちまで不安になってくるよ。
意外とあっさり話しまとまりました〜ってオチなら一番いいんだけどね。

仲良くするﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

「嫁に行ったんだから、私一人の考えで決定できない」
こういうことで、保留にして帰ってくる。
ただし旦那がOKと言えばやることになるような言質は取られない。
「旦那が承知したらやるんだな。」
「いやそういうことではなくて、
白紙の状態でないと旦那には相談できない。勝手に約束できない」

のらりくらりとかわすこと。「わからない。嫁に行ったん(ry」
介護については「遠距離だから難しい。嫁に行ったんだから家のことを(ry」

薄情な嫁が多いﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

将来、自分も同じことをされるﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

447さん、辛いと思うけど頑張って。
うちは親の外面がよいので子の苦しみがまわりに理解されないタイプだった。
でも実はカッとした父が玄関を壊したり、お茶をかけられたり、平手は日常茶飯事。
耳の上を平手されたときは鼓膜が破れて医者にも通った。
いま思えば小さい頃は妹や友達をよく殴っていたけれど、
あれは親からされたことをそのまましていただけだったと思う。ある日そのことに気づいて愕然とし、自分が消えそうに恥ずかしかったよ。
その日から、親の呪縛から解放されるための戦いが始まった気がする。
今、仕事も家庭も持って家もでたけど、時々顔を会わせる親が嫌でたまりません。
自分の気分でまわりに当たり散らす、怒鳴る、今に寝転がってテレビを見て、「小泉はバカだ」とか言っている姿を見ると反吐が出る。
自分が全てに置いて正しくて一番だと思い込んでいて、それをまわりの人間に強要。無関係な他人だったらどんなに楽だろう。
この親の血が自分に流れているとおもうだけで息苦しくなる。
でも絶対に負けない。

447さん今頃まだ頑張ってるのかなー。
うまくいくように祈るばかりだけど・・。

良い報告を待ってますよー。

447です。みなさんにまで心配かけてしまってすみません。
話し合いが終って帰ってきました。けど、もう何から話せばいいやら・・・

父と兄、そして母の姉妹3人と私達夫婦での話し合いだったんですが
開口一番、兄がテメーは何でずっと病院来なかったんだと。
母を心配する気持ちはあったけど何かにつけてすぐ怒鳴るは怒るはで
行けばまた怒鳴られると思うと怖くて行けなかったというと、もう怒鳴りまくり。
怖かったの気持ちが母さんを心配する気持ちより大きいのか！あぁ！？とか言い出し
旦那がそれを止めようとすると「テメェにも俺は文句言いてぇんだよ！」と恫喝する始末。
そして親戚があんたの気持ちも分かるけどさ、お母さん可哀想じゃん？
今あんたの気持ちを言ってる場合じゃないでしょ？し　ょ　う　が　な　い　で　し　ょ　？だって。
どうして誰も分かってくんないだろうと泣き出してしまったそばから兄が
「ウソ泣きウソ泣き！バーカ！誰も騙されねぇよ！」とも・・・
旦那が止めればさらに怒鳴る。親戚も怒鳴る。母はオイオイ泣く。その繰り返しでした。

結局母の今後としては、今いる病院はもう出なくてはいけないから
実家で暮らせるようにバリアフリーに改築し、用意が出来るまでは病院にいさせてもらって
用意が出来たら家に戻る。多分それは年明けになるかならないかぐらいだけど
介護認定も来週にはおりるし、そうしたらヘルパーさんなども入れつつ実家で暮らす。
老健など3ヶ月ぐらいしか居られないところもたまには入りながら生活する。
終身型の特養などは70代80代の高齢者が多い事から母みたいな50代は入れてくれないし
とにかく実家で暮らしながら入浴サービスなどを受けつつ、介護して行くという話で
アンタ（私）は手伝いに来いと。ヘルパーさんがいない時間、掃除や洗濯をしろと。

そう言われて「どれだけできるか分かりませんけど、週一ぐらいなら」と目一杯の妥協案を言うと
なんで週一なんだ、今までの罪ほろぼしから言って毎日来るべきだろう！
やりもしないうちからなんだ週一って！お前はうちと違って子供もいなし仕事もパートだろう！
母の介護より優先させるパートってどういう事だ！と怒鳴る。
そう言ってる兄は仕事があるからって来ないくせに。嫁さんに来させるくせに。
でもパートしないと生活があるんだからと言うと、お前の誠意はその程度か〜！とまた怒鳴る。

もう、要するに私が奴隷のように言う事聞かないと気が済まないみたいです。昔のように。
何か言えばお前の気持ちなんかどうでもいい、今はそんな話してない、子供みたいなこと言うな。
何を言っても全員に怒鳴られ理解してもらえない。こっちの気持ちや都合などヘシ折られ
まるで宗教の洗脳のようでした。

疲れました。もう嫌です。何もかも。投げ出す事も理解してもらう事も出来ない。
結果として母が戻ってきたらいやおうなしにしろという事らしいです。
これほど絶望的な気持ちになったのも久しぶりです・・・
死にたい。私が腕か足か一本なくなれば、不自由になれば面倒見なくていいのかな。
だったら車で事故起こして大怪我してみようか、今そんな事を考えています。
一番いいのは死ぬ事かな。そしたら旦那にももうこんな思いさせないしな。

いい旦那さんを悲しませるようなことをすべきではない。

>そう言ってる兄は仕事があるからって来ないくせに。嫁さんに来させるくせに。

この点は別に悪くとるようなことじゃないよ。
怒鳴られまくって大変だったろうけど…　

>>490
お疲れ様。もうなし崩し的に実家へ毎日通うことになったのかな？　お兄さんかなりのドキュンだね。
どうにか縁を切れないかなあ・・・・いい案がなくてゴメン。でも死にたいなんて思わないで。

自分も447さんのことが他人事に思えないよ。うちの父親もボケ入っちゃってるし、母親も体弱し。
前までは「絶対面倒見ない、お金だって払う余裕が無いから払えない」と思ってたけど、そのうち
面倒見なきゃいけないのかなあ・・・・イヤだ、考えたくない、頼むから死んで欲しい。

だから行くなって言ったのに。

>>495
でも行かなかったらもっと拗れたよ。
行って話し合いをしたという事実を作ったのは悪くない。

490さん、大変でしたね。交渉を成立させようとしない相手と話すのは疲れますよね。
今夜はもう布団に入られた方がいいと思います。

でも、ヘルパーさんが来るなら、家族の介護は必要ない筈なんですが。
お兄さんも多分お嫁さんをよこす気はないと思います。
でなければ毎日来いなんて暴言吐けない。
わかっていることとは思いますが、多分１回行ったが最後、
ヤクザの手口と同じで最後までしゃぶられます。
そうなったら貴方も共倒れになって、家庭崩壊への道一直線になります。

旦那さんとそのご実家にに迷惑をかけたくない気持ちはわかりますが、
今回連れて行ってDQN連中の実態を見せたのはよかったのかもしれません。
世の中には予想もつかない人間がいるという実例になるわけですし。
旦那さんを蚊帳の外に置いておくのではなく、一緒に闘う同志と思いましょう。

私はわざと公権力を介入させてしまった方がいいのかもしれないと思いますが。
ヤの字が身内にいるということをこの際利用してもいいかも。

>>495
･･･で、すっぽかして怒鳴り込まれて、窓ガラス割られまくるわけ？

>>490
お疲れ様でした。
それにしても、予想をはるかに上回ってたわ･･･。
とにかく、自傷行為しても始まらないから、事故起こすのは待ってください。
しかし今までの罪滅ぼしって何だよ一体･･･

お兄さんもいるし、そんなに近所に親戚がいるんだったら何も
嫌がる娘に無理やりやらせることないって言うのが常識的な方法だと思うけど。
何とか逃げる方法ないかな。
役に立ちそうなページでも探してみるか。
とりあえず、専門家の知恵は必要かなあ。こういうときの支援グループとか
ないのかしら。
496ｻﾝの言うとおり、公権力介入させるべきかも。役に立たないかもしれないけど、
とりあえず、第三者を介入させないと、身内だけじゃ悪いほうにしか進まないみたい。。

失礼な話で申し訳ないけど、私が490さんだったら、
「おかーさんなんて死んだっていいよ。こいつの介護なんて私はゴメンだね、ﾊｲｻﾖｰﾅﾗ」位言って
絶縁したと思う･･･。毎日来いって言われても絶対行かないし。
家の番号は変えるか、一時的にでも引っ越す。

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1129700214/639

>>433
だからいったでしょ。
面白がって読んでる人ｲﾊﾟｰｲいるんだから。
まえからちょくちょく誘導してるみたいなカキコがあって
おかしいなと思ってたんだ。
それともあんたが「監視」してる本人だから
ドキッとしてあわててこう書いたわけ？ww

最初から警察沙汰にするしかなかったんだよ。
向こうは舐め切ってるんだから。
遅かれ早かれ窓ガラス割らなきゃ奴隷になるしかない。

今回行ったのは、隙見せて自分を追い詰めただけ。
497だって自分なら最初から関わらないって言ってるじゃん。
矛盾してるよ。

あー　すごいむかついてるから書かせて。
外面がいい母親、おハイソ独身ババアの友人が
（医者弁護士等とつきあいが多いので成績は優秀）
道楽でやってる生命保険に加入させられまくってバイト始めた18の頃から
月額２万近い保険を２件も加入させられてたのね。
家庭教師のバイトで月３万ちょいとかでも親のメンツと思って
頑張って払ってたけど結婚のいざこざで
（前スレにも書いたけど親が包丁持って彼氏と一緒のところを脅しに来て警察沙汰になった）
色々噴出して駆け落ち同然に結婚して
地元を遠く離れてから疎遠、今年に入ってからは連絡無しです。
んで、本人名義なら自分で解約とか出来るのを
最後の最後の情けで顔を立てて
「解約するか払い済みにして」と伝えて印鑑と印鑑証明まで渡したのね。
それが４年前。今まで４年間に実印が私に返却される事は無かった。
ぼけぼけしてた自分が一番悪いんだけど
まだ解約してない事に気づいて慌てて手続きしたら強制立替とかで
結局解約金が1万6千円。なけてくる。
月５万の定期×2年も実家に置いてきたままで問い詰めると
「金さえやればいいのか大学も出してやったし
旅行のときにお前が落としたお金も立て替え（ｒｙ」とか、着服臭ぷんぷん。
実印買いなおして改印して謄本取ったりで近所の支社で解約手続きしながら涙が出てきた。
最後の最後まで人に損害しか与えない馬鹿親。
明後日予定切開で出産だけど、絶対連絡しない踏ん切りがついた。
長文ゴメンヨ

親が異常、でも自分はマトモで常識人で被害者で悪くない。

そう思い込んでるところがコワイ。

>>490ﾀｿ、とりあえずはお疲れ様でした。
しかしなぁ・・・本当にDQNって死ぬまでDQNなんだな。
このお兄さんも独裁者みたいな人だよね、話聞いてると。
自分は行かないくせにって気持ちよく分かるよ。
結局奥さんにやらせてるだけで自分はやってないんだし
親よりパートが大事なのかって、当たり前だろって感じだよね。
そういう価値観になってしまった諸悪の根源のくせに。
言ってること無茶苦茶すぎ。
これじゃ447さんが介護疲れで潰れるの目に見えてるよ。
生き甲斐や趣味だって取り上げられてしまいそうな勢いだね。
「そんな事してる暇があったら来い！」とか言って。
なんとかうまい方法ないもんかねぇ・・・・
警察は民事不介入だし、法的にも縛られてるしだし・・

>>490
お疲れさまです。大変でしたね。ただ、家を改築したりする間
まだ退院してこないんでしょ？まだ時間があるってことだよね。
それに2時間離れてし、あなたがそんなに神経病んでるんなら
神経内科でうつ病とかパニック障害などの診断書とか出して
もらって介護は無理と、ドクターストップかけられたというのは
無理かな？お医者さんにカウンセリング受けて事情をわかってもらえ
れば書いてくれるよ。お兄さんはクレイジーだから文句は言ってくると
思うけど、「お医者さんから絶対介護はするな」と言われてるって
断固言うべし。旦那にも「うちの奥さんを殺すきか〜ｺﾞﾗｧ!!」と。
まだ時間はある！そんな親からは逃げろ！逃げ道を探そう！

無理だと思うなぁ、この親と親戚じゃ。
だって泣いてる人にまで平気で罵声浴びせてるんだよ。
精神状態がどうなろうと、五体満足なら来いって言うだろ。
お前の精神状態より母親の体の方が優先って感じ。
海外にでも行かないと逃げれないよね。

>>490
お兄さん、恫喝して屈服させる、という手口がうちの父にそっくり！です。。
理屈なんかどうでもいいんだよね。話し合いになんか、なるわけないんだよね。
今回、録音はされましたか？
今後も話し合う機会があるかと思うんですけど、
まず、お兄さん及び親戚に録音テープを聞かせてみてください。
そして、「このように、こちらの言い分も聞かず、ただ怒鳴り散らして、
こちらに服従を迫るだけでは、話し合いにはなりません。
まずは黙って話を聞いてください。母から、これこれ、これだけの仕打ちを受けました。
このような母に対して、介護してあげたいとはとても思えません。
それでも、できる範囲でお手伝いしようとは思ってますが、
「罪滅ぼしで毎日来い」だとか、感情のままに言われても困ります。
まずは、どのような手伝いが必要なのか、どのぐらいお金が必要なのか、
誰がどこを担当するのか、きちんと具体的に話し合いましょう。
感情的になるようでしたら、即、帰ります。」という感じで提案してみたら、どうでしょう。
とにかく、490さんご夫婦は、相手の挑発の乗らない方がいいです。
難しいと思うけど、感情的になったら相手の思うツボだから、
相手（兄＆親戚）がまたぞろワーワー言い出したら、
「これでは話になりません。帰ります。」でいいと思います。

とは言っても、こういうキチガイって、話し合いは不可能なんですよね。
埒が明かないようだったら、最終的には、
「絶縁で結構です。サヨーナラ」と言って、出てっちゃっていいと思いますよ。
後は、電話がかかってこようが、家にやってこようが、完全無視です。
介護義務があるったって、首に縄付けて無理やりやらせることは不可能ですから。

妹がてこでも動かないってわかったら、兄側はたぶん、譲歩策を打診してくるはずです。
そしたらまた、話し合いに応じてやってもいいのでしょうか。
恫喝にループするようだったら、また相手にせず、帰る。
同居じゃないんだから、実のところ、490さんの方がまだまだ有利ですよ。

絶望しないで、踏ん張ってね。

のらりくらりがいいでしょうねえ。
録音は保存すべきだけど、聞かせるべきじゃない。
保存しておけば、警察、家裁マターになったときに有利になる。
そう考えれば心にも余裕ができるはず。
領収書、明細書、ちょっとした電話に至るまで日時の記録も忘れないこと。

私は、DQN実姉が私のアパートに押しかけてきてドアを蹴りながらわめきちらして
２度も警察を呼んだことがあるよ。
１度目は警官１人で来て「なんだ、ただの兄弟喧嘩か」って感じで、来てはくれたけどあまり相手にしてくれなかった。
しかし２度目は、姉の男も一緒だったこともあり、パトカー数台、警官５人くらい来てくれて追い払ってくれたよ。
（１度目に相手にしてくれなかったことも通報の際に報告）
最寄の交番の電話番号を教えてくれて「何かあったらすぐかけてください」って言ってくれた。
その後１ヶ月くらいはアパートから避難してましたが…。

>>490さん、DQNが警察の前で暴れてくれれば勝ちです。
１人で自傷するくらいなら、相手に手を出させれば豚箱にぶち込めるかもしれませんよ。
まだ諦めないでもいいよ。がんばって。

>>500 最初から関わらないとは言ってないよ（ﾆｶﾞﾜﾗ。出向いて縁を切るといってるんだよ。
一回顔出さないと収まらないでしょう？、このご親戚は。

家の前で暴れさせて警察を呼ぶって言うのも一手だとは解ったけど、
490さんの神経が持たないように思う。すでにかなり参ってるでしょうし。

>>504さん案のドクターストップで、とりあえず、パニック症候群診断してもらい
車の運転と電車の乗車をストップしてもらうのはどうかなと思った。
この週末の話し合いが発端で発症てことで。足がなければ通えないでしょ。
それでも恫喝するようなら、その辺の事情を警察か役所に話す。
医者の診断がある以上、単なる内輪もめでは済まされないのでは。
>>509さんの体験談からすると、警察にも何回か相談したほう良さそうだね。
一回だけじゃ取り合わなくとも、回数重ねると動く可能性もある。

そういえば>>490さん、録音はどうなりましたか？

>>501
>大学も出してやったし 旅行のときにお前が落としたお金も立て替え（ｒｙ
なんか･･･どこの毒親も似たようなこというんだなと･･･。
新生児を毒気に当てることないよ。清潔な空気で育てたほうがいい。
お大事に。ｼｭｻﾝがんばってね。

恫喝されても言うこときちゃだめ。
相手は恫喝さえすれば言うこと聞くと思う。

そうﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

恫喝すると大体レイプできるﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

いや、もう関わらないほうがいいと思うな。
死にたいとまで思うのなら、家売っぱらって消息不明にする。

というか私がそうした。
怒鳴られたり、嫌がらせをされたりしても、もちろん最初は話し合いをしたよ。
でもこちらが要求をのまなければ（この要求自体もキリがない！）、エスカレートする一方。
>>490さんの兄さんよりDQNで、刃物持ち出されたから、もうダメだと思ってね。

まだ少しは我慢できるなら、のらりくらい作戦だなぁ。
診断書だしたところで、介護で鬱やパニックになっている人なんてごまんといるのだから
「我慢しろ！」で終わりそう。。。

見知らぬDQNに怒鳴られても怖いのに、
それが血縁者で、かなりの時間喚かれたら、神経ボロボロになるよね。
本当に疲れただろうな。

>>514
ホントはそれが一番いいんだよね･･･私も引越しを絶縁のチャンスにしたよ。
でもホントに持ち家売ったの??ｽｹﾞｰ

念のため法的に介護を拒否出来る理由、いろいろ探してるけどなかなかいいのがない。
施設向けのばっかり出てくる･･･でも根気よく探してみるね。
大丈夫かな、490さん。倒れてなきゃいいけど。

警察に相談って言っている人いるけど、
何も起きないうちから警察に行っても無駄。民事不介入。
言っても落ち込むだけだよ。

相談するのは弁護士がいい。
市役所、弁護士会館等で無料相談の日があるはず。

ぼったくり弁護士<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

話豚切りごめん。私さ、結納両親に当日キャンセルされて、
一人ぼっちだったし式当日渋々来たけど知らんぷりされたよ。
両親にとって命の兄、姉差し置いておもしろくなかったんだよね。
今でも実家呼び出される時は、5万は取られるよ。
もちろん毒兄姉は贅沢三昧、最近私が無視してると
留守電に金振込めとか怒り狂ってる。本当に恐い
長文ごめん

>>490です。ずっと書き込みせずにすみませんでした。
皆様の温かいお気持ち、涙が出ました。聞いてくれてありがとう。

もう、何も方法はないようです。
警察ダメ、法律ダメ、民生委員も役所もダメ。どこに相談したって
「しょうがないでしょう」「親なんだから」「頑張るしかない」「一生続く訳じゃない」。
子が親の面倒を見るのは法的にも常識的にも当たり前という以上、逃げ道はありません。
行かないでいれば兄や父、親戚が怒鳴り込んできて暴力を振るわれる。
そうすれば傷害事件として立件できても、介護という義務からは逃げられない。
仮に逮捕者が出たってそこに母が要介護として存在してる以上、私は逃げられない。
親戚全員逮捕されたって同じ事です。面倒見ろって言う人が変るだけ。

考えてみれば私は昔から家族の奴隷であり、サンドバックでした。
さんざんひどい目に遭わされ続けていたのに、結婚して自分達から離れて行き
裕福な（うちの親から見れば）旦那と結婚して、甘やかされて平和に暮らしてるのが
ものすごーく気に入らなかったとんだと思います。
旦那の実家に帰るからとの理由で自分の実家に寄り付かなかったのも拍車をかけたのでしょう。
お前なんか幸せになる資格はない。苦しんで泣き叫べ。いたぶり続けさせろ、そんな家族全員の思いが
母の病気をきっかけに爆発したんでしょうね。これ幸いとばかりに。病気の重さなんて関係ないんですよ。

もう諦めます。なるべく母しか居ない平日の昼間に行って、用事済ませたらすぐ帰る。
戻ってくれば帰る家もあるし、優しい旦那もいる。我慢するしかありません。
母が戻ってくるのは年末か年始かなので、それまで目一杯自分の時間を楽しみます。
会話は一応録音しました。けど、もう役に立つこともないでしょう。消しもしないけど。
気力をなくしました。晴れやかな今日の天気も、恨めしく感じるだけです・・・

>>520
決めたんならがんばるしかないよね。あとは人生前向きにいこうよ！
私も父がアルツハイマーになったけど虐待された過去は今は封印して
一人の人を助けてあげる気持ちでがんばってるよ。
あと、あなたが嫌々お母さんの介護をしていたら家族と親戚の思う壺だよ。
だってあなたを困らせたいんでしょうから。
お母さんにめいっぱいやさしくしてあげて悔しいだろうけどお母さんが
あなたをいじめた事を後悔して謝罪するくらい行ったときはがんばって介護
できればいいと思うけどな。それにそんな馬鹿な家族たちは心の中で可哀想な人種
なんだと馬鹿にしてればいい。人の幸せに嫉妬する奴なんかろくな人生送らないよ。
あなたも同じ土俵に立っちゃ駄目だよ。介護に行くときは「よ〜し！やったるで！」
とはりきって行こう！時間は常に進んでいるんだから前向きに前向きに
生きていこうよ。きっといい事があると信じて。ちょっと前向きに考えると
いい方向に事が変わっていく事もあるんだよ。

>>520
ずっとＲＯＭしてたけど、涙が出てきたよ。

親と縁を切るということは、ほぼ不可能なんですね。
海外に脱出すれば日本の法律は及ばないとは思うけど、そんな身軽でもなし。
本当に釈然としない…。

いつか>>521さんのように前向きに考えられる日がくるといいですね。

>そうすれば傷害事件として立件できても、介護という義務からは逃げられない。
ここで診断書が出てくると思うが。立派なトラウマじゃないかと。

>>520さんがそうなったのもある意味本人の責任もあると思う。他の人の事考え過ぎたんだよ。
思い切って逃げちゃってもいいんじゃないの？

>>521
いきなり前向きに・・・ってのは酷だと思います。
出来ても少しずつ・・。
>>520
私も涙が出てきました。
何もしてあげられないけど・・・あなたの辛さが少しでも減る事を
祈ってます。

>>520
まだ終わったわけじゃないよ。
私は逃げるべきだとは思うけど、あなたが受け入れるんだったら止めない。
あなたの人生だから、あなたの選択が重視されるべきだと思うから。

ただ、あなたがつらい状況だということは、旦那さんも心が晴れない状況が
続くということだし、ひょっとしたら図に乗ったご親戚がもっと何か言ってくるかも
知れないから、そしたら改めてまた対応考えなくちゃいけないよ。
そういうところに関わるって言うことは、そういう心積もりが必要なことだから。

つらくなったら、もう一回、みんなが書いてくれたこと見直して
対応考えて欲しい（だからこのスレ、プリント推奨）

>>525
私も逃げるべきと思った理由は、
逃げない限りは旦那さんや身の回りが巻き込まれたまんまだから。
意地悪なこと言うようだけど、自分が逃げずに今後もっともっと入り込まれて
最終的に旦那さんが逃げちゃいましたなんてことになったらどうするの？
そうか自分死ねばいいんだ、になっちゃうの？
死ねばいいのかななんて言葉が出て来るぐらいだったら死ぬ気で逃げてみても悪くはない。
法的にも常識的にも当たり前でも、それを守らないと牢屋の中に入れられちゃうわけ？

なんかね、>>520さんの書き込みの中に感じるのは自分と自分の家族の関係だけ。
そこまでしてもらってる旦那さんのことを考えている図が見えないんだよね。

>>521さんの考え方、素晴らしいですね。
そんなふうに気持ちを切り替えて暮らしていけたら最高ですよね。
私も見習おうと思います。

>>520さん、今はもうあれこれ言っても気持ちが揺れるだけだと思うけど
ちょっとだけ聞いてもらえるかな？
あのね、あなたがこの世に生まれてきたのは、当たり前のことだけど
お父さんとお母さんが居たからだよね。
たとえ望んで受胎して大喜びで出産したんじゃないとしても。
でもあなたは今生きてるわけで、そして優しいご主人とめぐり合ったわけで。
その一点だけを考えるなら、やっぱり親って偉大だと思うの。
そのお母さんが倒れて、自分ひとりの力では生きていかれない状態。
もうね、こうなったら親戚やお兄さんがグダグダ言っても耳に入れずに
あなたの意思でぶつかっていくしかないと思う。
もうどんなことでも引き受けてやろうじゃないか！と開き直って。

もちろん、普通の親に育てられて愛情をそそがれた娘だったら
こんな極端で悲壮な決意をしなくても、ちゃんと介護できるはずだけど・・。
それが悔しいし悲しいけど、でもどんな優しい親でも介護が必要になったら
ある程度自分を殺して、自分のペースを乱して取り組むんじゃないかな。

だらだら書いてごめんね。でも心から応援してるよ！！

私も逃げたほうがいいと思う。
でも、受け入れるなら、「自分自身」が受け入れたということを忘れないと
あなたが苦しい思いをすると思う。

感情がもつれて、刃傷沙汰って珍しい話じゃない。
もしかしたら、あなた自身がファッビョッってしまう可能性だってある。
だから、自分を追い詰めることだけはしないようにね。

↑
こういう人がなぜこのｽﾚに来てるかなあ…。
このｽﾚ見てる他の人の気持ちにもいろいろあるってこと、考えてないよな…。

ごめんなさい
↑は>528じゃなくて>527

根本的にそういう風に考えられる親のことだったら
「実親が嫌い」ｽﾚで話題にする必要ないんじゃないのかなぁ？

528、2行目は忘れないようにしないと〜です。

そもそもWEL出演中の芸人がメインのスレなので
毎月WEL出るか出ないか分からないヤポンスキーは
スレ違いですよね？

誤爆ｽﾏｿ

>>520
＞母の病気をきっかけに爆発したんでしょうね。これ幸いとばかりに。病気の重さなんて関係ないんですよ。
家族中の不満を520にぶつけてるのもあるだろうけど、
なんだかんだ言っても、みんな、面倒（＝介護）がいやなんだよ。
いつ終わるかもわからない介護生活なんて、誰だっていやだもんね。
だから、一番弱い520に押し付ける気で、必死に恫喝してるんだろうさ。

こう言っては失礼だけど、実家連中が揃いも揃ってキチガイじゃ、
「私が我慢すればいいんでしょ」って気持ちになるのもわかる。
けど、逃れられないとわかったなら、それこそ物事を整理した方がいいよ。

人手は、父、母の姉妹３人、兄（奥さん）、そして520さんの６人もいる。
メインで動くべきは父だから、父親の休日は人手いらないよね。
となると具体的には、父の不在時を残りの５人でどう分担するか、
って話になると思うんだけど、ヘルパーさんも頼むんだし、
週１の通いで十分対応できるんじゃないかな。
このあたり、細かく事務的に取り決めてったらいいと思う。

なーんて言うほど、話し合いがすんなり進むわけないとは思う。
なんせ、一切合財520に押し付けたい人達なんだから。
けどとにかく、頭ごなしに恫喝されても、取り合っちゃだめだよ。
相手の言葉に反応して、泣いたり叫んだりするのは無意味どころか、
相手の思うツボだから、相手がキレ始めたら、とっとと帰っちゃってください。
「感情で物を言ってても、水掛け論になる。
子に介護義務があるというなら、事務的に話を進めていきたい。
冷静になったときに、また話し合おう。それでは失礼。」こんな感じで。
恫喝してもこいつには通用しない、と思わせることが大事。
私もキチガイ父と同居してて、もう１０年以上もやり合ってきたんだけど、
恫喝タイプは、話打ち切るのが一番だよ。
一番犠牲の少ない方法で介護できるよう、頑張って道を作ってね。

毒親に育てられるとずっと苦しまなくちゃいけない。
本当に理不尽な気がする。
４９０さんの今後が少しでも良い方向に向く事を祈っています。
他人事と思えません。

子供が小さいうちはその子をサンドバッグにし、
大きくなって結婚してからも精神的に支配しようとする。
挙句には老後の面倒はみてもらって当然という顔をする。

毒親に育てられると一生、いろいろな葛藤の中で苦しむ事になるんだなと。
きっと親が亡くなった後でさえ、その呪縛に苦しむのかもしれない。
小さい頃に優しくしてもらっていたら、
強制されなくても面倒みる気持ちになれるのに。
このスレの皆が穏かに過ごせますように。

とりあえず同じ勢いで抵抗するしか道なし。
声が大きい方が勝つんだよ。ｹﾀﾞﾓﾉの世界って。

今みたいに打ちひしがれてたら一生不幸で終わるでしょうね。
なんか言ったらアレだけど、不幸に酔うタイプの人みたいだし。

母親がドキュソの場合は、なにか言われたら
「なんだゴルァァアァァ！」と押しかけていって
暴言罵詈雑言あびせ、カップを投げつけネチネチこづき、
タンスの一個も倒して置くといいよｗ

うちはそれでちょっと引いた
ガマンしてもしなくても被害者ヅラするんだから
実際に被害にあわせても回りはどうせきかないしｗ

あなたたちちょっとなめられすぎよ

父親は完璧シカト。

確かにこっちが実力行使でぶちきれると、暴力振るわれなくなるけどね。

でも必ずしもそういうことが出来る人ばっかりじゃないし（性格による）、
暴力癖が付いてしまうこともあるから（私は癖が付いちゃった。
ﾀﾞﾝﾅに止めさせてもらったけど、時間かかったよ）
良し悪しだな。

でもタンス倒すくらいなら賛成ｗ

きついようだけど、嘆いている割に見通しが甘いよ。だから舐められるんだよ。
被害の少なそうな時間帯にいって、事無きで済むと本当に思う？
もしも介護を手伝うなら、始まる前にしっかり取り決めておこうよ。
でなきゃ自動的に専用要員にされるよ。
落ち込んでる場合じゃないよ、今。

介護して行くと決めたんなら、もう諦めるしかないよね。
ただね、その中にも解決策はあるよ。
あくまでも実家という事はお父さんがいるんだろうから、メインはお父さんにすべき。
病院からの連絡先などは全てお父さんにすること。病院が連絡取れないとあなたに電話してきても
父を通してくれないと怒られますからと言って、間違ってもあなたが話を聞いたり方針を決めない事。
ファックスなどを導入してヘルパーさんやお父さんがいない時間を連絡してもらって
お父さんにもお兄さん（の嫁か？）にも会わないで済むように通う。
こうした方が向こうにとっても効率よくていいんだし。
家にあなたと兄嫁とヘルパーとが重なって居るよりは無駄がないでしょ？と言う。

そのうちお父さんも定年するだろうし、そうしたら昼間通う時間ももっと少なくなっていくだろうし
どうせいつか死ぬんだから。親なんて。脳の病気なら再発だってありうるしね。
家帰ったら旦那さんにたっぷり甘えさせてもらってさ。
苦しい中にも少しでも光を見出していこうよ。じゃないと潰れちゃうよ。

なんか最近のスレ、素人が太刀打ちできる状態じゃないね。
今までは自分もレスしてきたけど、事の重大さにレスが出来ないです。
冷たいって思わないでくださいね。
どうにも私の知恵の中では、参考に出来るレスをしてやれないの。
無責任に発言して、他人の人生を左右させるかもしれない発言になるかもしれないから、。
でも裁判になろうとも、警察沙汰になろうとも負けずに頑張って欲しいです。
遠い空の下、応援してます！

>>538
すごいね。

>>520も腹が立ったら、ネチネチと虐待してやれば？

>>520は一言大事なこと聞いてないな。
「私がノーと言ったら…どうするつもり？」

>>544
そんなん最初から書いてあるぞ。だから馬鹿兄貴や親戚が
ゴラァ！と怒ってるわけで。。。よく読め。
>>520
愚痴る気持ちはわかるけど旦那ばっかり頼りにしないであなたも
少しは強くなるべきだよ。>>538は少しやりすぎと思うが、一理ある。
もしかしたら介護をする事でお母さんや家族を理解できるかもしれない。
自分にプラスになる事が待ってるかもしれない。最悪な事を考えたら
最悪にしかならない。子供の頃に傷ついた心は自分で治すしかない。
とにかく前を向いて生きようよ。
私たちは虐待から生き残った子供たちなんだから。

>>538
子供って親の暴力は隠すよね。私も誰にも言えなかった。
私は３０歳の時（親からの暴力は２４歳くらいまで）の時
また自分のわがままが通らず暴れだしたのでクッションで
母親を叩きまくったことがあります。軽い柔らかいクッション。
親にはむかったのはそれが産まれて初めて。
今まで散々私のことを気が済むまで殴ってきたくせに、
自分が柔らかいクッションで叩かれたくらいで親戚中に電話しまくり
（父方母方１０軒以上）私がいかにひどい娘か言いまくってくれた。
おかげで普通に地味に生きてきたのが暴力を振るう不良娘って
ことになったよ。
自分が暴れるのが悪いのに自分を守る母親。

鬱鬱鬱鬱★産まなきゃ良かった Part.2★鬱鬱鬱鬱
このｽﾚひどいよ。

私は愛されなかったのに、親の介護なんてできないな。
触るのも汚らしい。
母親や家族なんて今となっては理解したくもない。

恫喝されようが、何されようが全身全霊で拒否するよ。

そうできれば苦労しない訳で・・・
拒否したら家まで押しかけてきて暴力っていう危険性まであるんだし。
それでも耐えた所で結局介護という事実からは逃げられない。
親戚、親、法律からして見放されてがんじがらめに縛られて
関係ないとかしょーがないとか言われたら逃げようがないよな。
うちの兄も若い頃の父そっくりだよ。自分は正義の味方だとでも思ってるのか
人の話なんか聞かないで自分の都合だけで全て決める。反対されると怒鳴る。
幸いうちは両親ポックリ死んでくれたお陰で今は全く音信不通にさせて頂いてるけど
生きててなんか事故とかに遭って、520さんと同じような境遇になってたら
全く同じ展開になったと思う。人の話聞かないもん。
DQNってこうやって受け継がれていくんだろうね。520さんはその要素を断ち切っただけでも偉いよ。
せめてさ、たまに愚痴りにおいで。ここで聞くことはいくらでもできるから。
ずっと我慢して耐えてるだけじゃノイローゼになるのは目に見えてるよ。

しかしな、本当は健康な親子関係なら、娘って言うのはチョコチョコ実家行くものでしょ。
それを拒否してるという事実にみんな気付いて欲しいよね。可哀想に。
今日ニュースで見た、母親に劇薬を飲ませて殺そうとした事件も
それだけの原因を作った母親が悪いんじゃないのって気がしてしまう。
だから殺していいって訳じゃないけどさ。

暴力が怖くて拒否なんかできるか。

苦労したい奴は勝手に不幸な自分を哀れんでればいいさ。

法的にしばられてるたって
弁護士にきいたら
扶養義務があると
いうのはあたりまえ
だけど実際誰かに罰っせられる？
扶養義務違反で刑事罰？
聞いたことない
もし 母親にご飯食べさせなくて死んだっていうないら
保護者責任いき なら捕まると思うけど

問題が自分だけに振るかかるならいくらでも怒鳴ったり、狂ったり、逃げることもできる。
そうじゃないから根が深い。
夫の会社、夫側の親等、相手に全然知られてないなら夜逃げ同然で逃げることもできるけどね。
介護の義務はあっても、やらないからと言って罰則なんかはないんでしょ。

世の中、まともな親に育ててもらっても介護をぶっちぎる子供もいる。
弱い人が我慢するしくみになってるのかな。

微妙に>>551とかぶった。ｽﾏｿ

>>552
一番法的影響力があるのは夫に及んだ場合ですな

親の介護はうちはしなくていい（私が勝手に決めてるけど）から楽。
弟がやるだろうから。

チラシ裏。
長女（またはひとりっこ）だと逃げようがない面もある。
きょうだいに親の介護を任せられる人は、
そのきょうだいを大事にしてあげてください。

私の母は自分の母の介護の面倒まで私に押し付けようとしましたが、
キッパリ断って良かった。
あの時断らなかったら、もっと私の生活に母は侵入してきたかも。
毒母は子供を自分の延長線と思ってる。

>>556
なぜ他の兄弟に親の介護をさせても平気かと言うと
兄弟間で親からの差別があるからだよ。
そんな兄弟をなぜ大切にする必要が？
親から大切にされたんだから介護は当然。

５５６です。
５５７さん、ごめんね。
弟さんに任せられるっていうのは、きょうだいの仲がいいからだと思った。
で、そういう５５６さんを素直に羨ましいと思ってしまいました。
逝ってきます。

間違えた。
５５７さんを羨ましい・・・です。
何か不安定ですみません。

見ていられないくらい辛そうだけど、520さんを叩くのはやめてあげて欲しい。

＞声が大きい方が勝つんだよ。ｹﾀﾞﾓﾉの世界って。

不謹慎ですがﾜﾛﾃしまいﾏｽﾀ・・・ｽﾏｿ

母親にﾏｼﾞ死んで欲しい。いい年してフリーターで
小型犬みたいな性格の馬鹿弟と一緒に事故にでも
あってくれたらいい。
あの2人に何度死ねと言われた事か。
実家から遠く離れた今でも、結婚して幸せな家庭を築いた
今でも、ふとしたきっかけであの時代がフラッシュバックする。
そして父亡き後の、生活力の無い精神的に異様に幼稚な母と
フリーターの弟が私達に及ぼす将来的な影響への不安が
心を離れない。私も母のように、嫌な事から全て逃げて部屋に
篭って自分の不遇の人生を周囲のせいばかりにできるような
都合のいい精神構造には残念ながらできていない。
あれだけ自己肯定のみの現実逃避が、母の何分の１だけでも
私にできたらどれだけ楽だったろう。
あんな母に育てられたのだと思うと自分が情けない。
と、同時に、自分という人間にさへも疑問を持ってしまう。

天気のいい日に子供のベビーカーを押しながら、
てくてく散歩をしている時は、
「ああ、幸せだな。過去に何があっても今が幸せなら
いいじゃないか。私は私を愛してくれる夫と子供との
今の時間を大事にしなきゃいけない。平凡かもしれないけど、
苦しんで苦しんでもがいてもがいてやっと手に入れた人並みの
幸せなんだから」
と思ってけっこう前向きになれるんですよね・・。
だけど子供が私に向かって無防備な笑顔を向けてくれて、
「ああ、なんてかわいいんだろう！」って思った瞬間、
「何故こんな愛しい存在に母はあんなひどい事ができたの
だろう、言えたのだろう・・」と急速に落ち込んできてしまう。
自分の子供を愛しく思えば思うほど、自分の母の私への言動が
フラッシュバックして自分がどんなに母から愛されてなかったかを
思い知ってしまう・・。私にとって子育ては、喜びであり、
苦しみでもあります・・。乗り越えたい。

>扶養義務違反で刑事罰？
>聞いたことない

必要経費を払わされるくらいでしょうね。
もちろん贅沢は除いた分で頭割り。

５２０って、自分が死ぬくらいなら　なんで死ぬ気で逃げないんだろ。

>>565
すべての人がそうできたら、世の中に欝で自殺する人はいなくなりますよ。

まぁ、もういいじゃん。520さんはまた愚痴りたくなったら来ればいいし
いつまでもこの人の話してたら他の人が話せないでしょ。
否定しないで話を聞いて愚痴り合うってのがこのスレの趣旨なんだし。
私ももー海外にでも逃亡したくてたまらない。
親の面倒なんて絶対見たくない。無縁仏になって遺骨はどっかで収容されてろ。

遺骨で思い出した･･･
ウチの毒母。
「死んだらお父さんと同じお墓に埋めないで！埋めたら化けて出るから」
と言ってはいたが、自分でお墓用意した様子はない。
子供らに買わせようって魂胆？「買ったからには一人だけ入れるのもったいないでしょ？
いっしょに入ろう？」って言うこと？
調子のいいこと考えるよね、誰も寄り付かないのにさ。
無縁仏か、いっそ母親の実母の墓に入れてもらえ。

>>568
毒親に限って死んでからも子供に迷惑をかけそう。
あれこれこだわりがあるんだったら、今の内に自分の墓を用意しておけばいいのにね。

うちの毒母、盛大な告別式に参列したりすると
「自分の時はもっと簡素で、本当に悲しいと思ってくれる人だけが集まってくれるような
ひっそりとした密葬がいい」と言い出す。そんなことしたら誰も来なくなるよ。
あんたの葬式なんてお義理以外で出る人いないって。

その上、海外の山への散骨キボンと言ってきたので
その前に２�dトラック数台分はあるだろうガラクタの山を少しでも片づけてと頼んだら
「私が死んでからあんたがするべき」と頑として譲らない。

生きてる内にできることもしないくせに、死んだ後のことまで注文をつけるんだよね。

会社に、親とうまくいってなかった人がいて、その人の親は去年氏んだんだよね｡
お葬式の日から早速幽霊を見るようになったんだって｡
一緒に住んでる弟さんも幽霊を目撃｡
毒親にずっと苦しめられるんかなぁ…

死んでからも子どもを苦しませるなんてサイテーの親だな。
毒親が死んでから行きゆく先はどうせ地獄。
地獄に落ちたくないからまだこの世にしぶとく彷徨ってるんじゃないか？

>>562
私もベビーカー押しながらおんなじこと考えます。
子供に愛情をたっぷり注ぎながら、一緒に乗り越えていきましょう。

幽霊は見たことないけど夢には何度も出てきたなあ。
幽霊で出てきたら蹴飛ばして殴ってやるよ。

>>572
自分が子供を育ててみて、本当の自分との闘いが子供を生んでからだと思った。
母親にされてきた事が、子供を生んでからの自分を苦しめるというか、
過去と今の自分の置かれてる立場で葛藤してます。
虐待されてる間は、母と自分だけの問題だったけど、子供が生まれてからは
記憶と自分の子供との間でつらいです。

親なんて大っ嫌い。
子供の頃から両親は夫婦仲が悪く、ずーっと八つ当たりされて育った。
裸にされて熱湯風呂に漬け込まれるか、雪降ってる外に放り出されるとか
血で前が見えなくなるぐらい殴られたりとか、一升瓶で殴られたりとかもしたなぁ。
言葉の虐待もすごかったよ。キチガイ、バカ、ツンボ、メクラ、カタワって。
当時意味がわかんなかったけど、子供に向けていう言葉じゃないよね。
だいたい夫婦仲が悪いのと子供の存在と何の関係もないのに。
どっちかだけはかばってくれたって記憶もなし。兄弟もいないから、一人怯えてるしかなかった。
結婚して家を出てからは、私が幸せに暮らしているのが気に入らないらしく
しょっちゅう留守電に電話が入ってる。聞かないで消してるけど。
もう頼むから一分一秒でも早く死んで。あんたたちが行きてるっていうだけで犯罪だよ。

キ〇ガイ、ツ〇ボ、メ〇ラ、カ〇ワ…私も言われてました｡
実の娘には何言っても許されると思ってるらしい｡
結婚後、親と距離を置くようになったんだけど、「夫が変なことを吹き込むからだ」と恨み節｡
自分に非があるとは露ほども思ってないんだよね、毒親は｡

さすがにその言葉は言われなかったけど、
「くたばれ!氏ね」は日常茶飯事で言われてたなぁ。
今は立場が逆転して、私が母に同じ言葉を申し上げておりますが…

「キ○ガイ」「氏ねや！」って普通に言われてたけど、
子どもに対して普通に使う言葉じゃないよね。
親がやっていたことは大したことではなくて、私が大げさに騒いでいるだけではないかと時々悩んでしまう。

>>578
私も。他人のことなら平等に評価できるけど、自分のこととなると
「自分が大げさなのかな」とか思ってしまう。でも
子供に死ね！て言うのは普通じゃないでしょ。

確かに子供に言う言葉じゃないね。
大袈裟に言ってしまえば親から「頃すぞ」なんて言われたら、
それは立派な殺人予告に値すると思うのですが。
そう思う事がやっぱり大袈裟になっちゃうのかな?

父親、気に入らない時には包丁もって家の中をうろうろしていたんだけど、
「別にほんとに殺された訳じゃないし…」とかいう無茶苦茶なことを考えてしまうのです。
私の方が大げさに考え過ぎなのかなあと。
もし同じことを他の人が話したら「全然大げさじゃない！」って言うと思う。
でも自分のことになると客観評価（？）できないから困ってしまう。
まさに>>579さんと同じです。

親を大目に見ることができたら、
自分も成長した証拠ﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

ウリは親にマジメな顔で「殺してやる」と
言われたことがあるﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

どんなに、どれほど近い間柄でも、
言っていいことと悪いことがあるということを
肌身で、身を以て感じた瞬間だったﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

内容が悪かろうが、良かろうが、親という存在は
一番身近な教科書、参考書ﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

そんな母親は絶対、今の時代だったら施設行きか警察行きだよね。
今の時代に生まれたかったよ。
そうしたら少しは救われたかもしれない。
今は怪しいと思ったら、区役所とかの職員が毎月偵察に来るんでしょ?
間違いなく家の母だったら、マークされたと思うわ。