友達少なくて寂しい奥様　ﾊﾟｰﾄ２

ここは友達少なくて寂しい人スレッドです。

　　　　　　― いるけど人間関係悩める派 → 「女友達って大事？」ｽﾚ
　　　　／　　　　＼
友達　　　　　　　　 極少人数・寂しい・欲しい派 → ココ
　　　　＼
　　　　　　いない ―楽しい・いらない派 → 「友達いないけど平気」ｽﾚ
　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　　寂しい・欲しい派 → 友達一人もいなくて寂しいｽﾚ

友達ひとりもいなくて寂しい人はこちらへ↓
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1106734018/

友達いなくても平気、一人で行動するのが好きな奥様はこちらへ↓
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1103177443/l50

女友達について悩める奥様はこちらへ↓
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1096872697/l50

前スレ
友達少なくて寂しい奥様
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1109449674/l50

>>1
乙です。　ありがとう！！！

4さん

後半訂正です。ｽﾏｿ

女友達について悩める奥様はこちらへ↓
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1125496458/l50

友達ひとりもいなくて寂しい人はこちらへ↓
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1125986573/l50

友達いなくても平気、一人で行動するのが好きな奥様はこちらへ↓
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1126596065/l50

追加　sage進行でお願いします。

1さんおつかれ〜
マターリといきたいです。

新スレ　乙です
また　よろしくね

暗い人が集まる場所じゃなくて、時々フッと愚痴を言って、
翌日からまた頑張れるようなスレにしたいですね〜。

いや、、、、むしろ少ないほうが快適だと思うよ、、
欲しいのに全くできない人がいれば相談にのるよっ。


最近友達ふえすぎてお疲れ主婦より。。

>>10
うらやますぃ

友達ほしーい!!

>10
そんなことより、sageろよ

でた・・・・・いじけ女

はーっ、又こんな調子か…

前スレでも荒らしてた人でしょ。ｽﾙｰｽﾙｰ

はじめまして。
お邪魔してもいいですか？　　　　

どうぞ、どうぞ

あうあう。緊張してどうしよ〜

友達少ないって何人くらいなんでしょう？
たま〜に会う友達が５人くらい、年賀状の友が１５人くらいって多い？少ない？

私はもうちょっと少ないですよ。

わたしはそれよりもうちょっと多いですよ。

引っ越してきて同じマンションですぐに数人友達ができたのですが
見事に皆転勤で去って行きました。
それ以来友達ができません。ていうか知り合う機会が無いですね。
自分でも積極的に作ろうとしていないからかもしれないけど
子供の学校の役員とかですごくフレンドリーに話しかけてくれる人がいて
喜んでいたらマルチのお誘いの人だったり…。
がっくりでした。その役員会は「編む」で固まっていました。

ある程度の大人になって、積極的に近づいてきてくれる人って
マルチか宗教なんかが多いよね。
前、とある運輸会社でパートしてたら、そこの事務員さんみんなアムだった･･･orz
それで、普通パートってプライベートでの付き合いってあまりないじゃない？
でもその人たちは、新人が入るたび「ご飯食べにいかない？」って誘ってアム勧誘してた。
怖かったんで、すぐやめちゃったｗ

宗教絡みでなんだけど、
昨日、まともなカトリックと思われるキリスト教会から
ある催し物のチラシが来てた。キリスト教には興味がなくもないし友達できたらなんて思うけど、
行ってみたい。でも夫に反対されちゃった。
近いから、ちょっと行ってみたいんだけど、宗教＝ヤバイのかな、やっぱり。。

>>23
宗教とかマルチとか介さないと付き合えないような間柄って友達とはいえないと思うよ。
きっといつか友達になれる人に巡り合えるさ、焦っちゃダメさ。

>>24
そうだね。友達作りたいから宗教、ってなんだか情けないし不純だよね。
ほんとうに信仰心が芽生えたら、そのカトリック教会の門を叩くとして、
今回は見送ります。ありがとう。

私のまわりのアムの人は、勧誘してなかったよ。興味ある人が入ってた

今の土地に引っ越してきたとき、あまりにも地元の人が多くて
気後れした。子供のママ同士が中高の同級生だったり、親戚だったりする。
私なんて親戚も、知り合いすらいないし･･･と卑屈になっているうちに、
近所に友達がほとんどいない状態。
知り合いが出来ても距離なしだったり、家来か部下みたいに扱われたり、
友達は学生のときの友達と、仕事関係の友達しかいない（しかも数えるほどｗ）
近所にももう少し自分のことを話せる、自分の友達が欲しいな。子供の友達のママじゃなくて。

私の母親の交友関係を思い出してみると･･･

・学生時代からの親友１人
・職場で知り合った元同僚で、勤務先がお互い変わっても旅行する友達１人

位かなー？私が子供の頃に仲良くしてたママ友や、職場の同僚とかは、
環境や立場が変わるとそれっきり、って感じだった気がする。
母親はバリバリの仕事人間で社交家だけど、本当の友人って案外少ない。
その場その場であわせてやり過ごしていくっていうか。

ただ、職場で知り合っても本当に気が合えば、ずっと仲良く出来るんだなーと
思うとちょっと希望がでてきたよ。
私は遠距離になってしまってかなり疎遠になった友が１人しかいないからさ。
今後に期待したい・・

行動範囲が狭いと人との出会いのチャンスって限られてくると思う。子供連れならいつもと
違う公園に行ってみるとかいろんなデパートにいっておもちゃ売り場いくとかすると気が
合う人見つかるかも。とくに平日ね。うちの妹そこで声かけられ友達できた。
そしてお互いの友達つながりでバーベキューやったり、ケーキづくりやったりして
結構楽しそう。

>>29
いい話をされてるみたいですが、このすれは>>6にあるようにsage進行なので
sageでお願いしますねー

ageて書いてると上のほうにいっちゃって目立つので荒らしとかもくるようになるんで。
メール欄に「sage」と半角英語でいれるとさがります。

わたしは去年市民文学講座に参加して友達３人新しくできた。テーマは樋口一葉で楽しかった。
全部で４０人近くいたと思う。日数は５日、行ってるうちにだんだん顔がわかってきて
気軽に声かけたりかけられたりして和気あいあい、同じ文学好きということで話も合う。
友達作りってそんなに難しくないと思うけどわたしはすぐできる。性格もあるんだろうね。

私も友達少ないなぁ…
地元から遠い所に嫁に来て2年目だけど、やっぱ地元の友達とはﾅｶﾅｶ会えない分どんどん離れてくし…orz
せめて子供とかいればママ友とか出来るけど、小梨だからねぇ…
パートの人は話すけど、友達って感じではないな…
カルチャースクール通う余裕ないしな…
いっその事プラカードに友達募集中!!と書いて街を歩こうかな…orz

>>1
おつ〜

http://crossb.s72.xrea.com/xxx/yhasu1.jpg

生活板からもってきたのか？
ｱﾄﾞﾚｽでばなにはっつけたかれまくリングですよ

ば、が変なとこはいったｗ
ｱﾄﾞﾚｽからばれまくりんぐですよ〜っと。

ほんとだバレバレだ。きょうもヤッゾ　ハッ　ヤッゾの人かなあ。前スレにいたよねえ。
こういうの貼るの専門の人、毎日あつちこっち貼りまくっておお忙しなのかなあ。
みんなーーー踏まないようにしようねーーーー。

アゲアゲでｲｺ〜★

最近、3〜4人からそれぞれﾒｰﾙや飲み会やﾗﾝﾁの誘いがくる。
友達がいなかった私がなぜ、こうなったか・・・考えてみたよ。

根本的には何も変わっちゃいないんだがw、
西川きよしじゃないが、小さなことからｺﾂｺﾂという感じ。
挨拶、ちょっとした会話を大事にして、少しずつ人との会話になれ、
人と関わるようにしたことかな。
でも、無理はしないで、本当に少しずつ。

劇的な変化はないけれど、でも、交友関係は少しずつ増えていると思います。
自分でここが大事だなって思ったのは・・・
自分がこれからも付き合っていきたいなって思っている人には、特に誠実に付き合うこと。
ちゃんと、話を聞く、約束を守る。
大事に思っているよってことを態度で示す(ｷﾓｲから言葉はだめ)
本当に基本的なことだけど、これをしていない人って多いよね。
流されていい加減にしていたりするから・・・

友達はできるけど、長く続かなくて結局残るのは数名。
それを考えると、わざわざ外に出るのも面倒になってしまってる。
ｺﾞﾒﾝ、いきなり暗いかも。

>39
残る人っていうのは確かに数名だよね。
でも、その残っている人とも、最初は出会わなければ始まらないんだよね。

確かに、面倒な感じもするんだけどねw

人嫌い？でも無いとは思うんだけど、知り合って、話すようになって、
食事に行くようになって・・・という段階で面倒になってしまう。
よっぽど気が会う人だったら面倒には思わないんだろうな･･･
こんどランチしようとか、飲み会、なんて言われて、いいねー行こう！
なんていっているうちはいいんだけど、具体的に、いつならいける？
なんて言われると、えー本当にいくのぉー？とか思っちゃう。
当然友達少ないです。自業自得・・・

私も似てる。友達はほしい気もするけどいざ誘われるとおっくう。
昔の友達にも会おうと思えば会えるけど会いたいとまで思わない。
もちろん好きな友達だったのに。
おっくうモードに入ってしまって…。いけないなと思うのだけど…。

出会いはたくさんあったのかもしれないが、
私も面倒に思ってしまう方。
誠実に付き合うって、誘われたら無理してでも付き合うって
ことも含まれるのかな。ひとりで行動する方が気楽なのと、
自分のしたいこと(家事など）があるのでいつもは付き合えない。
誘われたうちの何回かを断ってるうちに、
いつも一緒にいられるママ友を見つけたみたい。
寂しいけど、自業自得だしね。

誘われても断るなんて友達、あなたにとって大事な人ではないんじゃない？
ふつう大好きな人ならおしゃれしてでも行こうって思わない？どうでもいい友達
は友達とはいえない。わたしだっておっくうになる。
魅力的な友達見つけるのはそう簡単ではないということ。自分が魅力的でないとね。

家にいるとだんだんフットワークが重くなっちゃうんだよね。
面倒だと思ったらいけないかもね。
ちなみに、高校時代の友達とは会うのは楽しみ。
もう長い付き合いだと、少しくらい連絡なくても不安にもならないし、
どこかできっと頑張ってるんだろうって、
で、久々に会ってもあまり気を使わない。
社会に出てからの友達は旅行や飲み会には行ったけど、
仕事を辞めるとそれっきり。ママ友も転勤すればおしまい。
なので、年賀状出す人は50人くらいだけど、実際に遊びに行ったりするのは
専業の今２、３人です。

そうなんだよね。仕事をやめるとそれっきり。
引っ越すたびにそれっきり。習い事やめるとそれっきり。
つまり生活に変化が多いと、よほどまめで人づき合いの好きな人じゃないと
段々と友達って減っていくと思う。

>46
でも、ある意味、それは自分でそれを選んできたってことだよね？

友達もっと欲しいのなら、やっぱり少しは自分からｱｸｼｮﾝ起こさないとだめだと思う。
わかっていると思うけど・・・

わざわざ自分で友達開拓してもその関係を持続するエネルギーがない。
新しく友達になってももっと仲のいい人がいるんだろうなぁ、
とか余計なことを考えちゃう。気が引けちゃう感。

今も仲良くしてる人とはお互いの距離感がつかみやすいというか
とても楽な人。
でも近くにいないから「ちょっとお茶しよ」という友達がほしい、かな？

数年前に習い事で仲良くなって年に数回会うようになっていた友人。
でもこの頃、会うたびに友人が入っている宗教の冊子を渡される。
最近のメールではその宗教の本部にお水を取りにいくので
ドライブがてらに行きませんか？って誘われた・・
丁度用事があったので断わったんだけど
このまま普通に付き合っていたら勧誘されるのかなあ
本当に気の合う人だったので会いたい気持ちあるんだけど
宗教の勧誘が恐くてその後連絡していません。

なんだかんだ言っても宗教というのはお金もうけなんですね。だから新しく人を
入れないと経営が成り立たない。どこも必死ですね、うっかり入るとひと財産なくすという
ところもありますね。わたしいっばい見てきました。幸せになるどころか不幸になることの
方が多いです。初詣ぐらいでいいとおもいます。その友達も気の毒ですね。
でもどうすることも出来ません。自己責任ですね。

ポエ子、アドバイザーになったんだ。

平仮名ばっかりで、点無しだから読まなくてもすぐわかるね。w

ポエ子って何ですか？

前ｽﾚ嫁。

ポエ子って波があるんやな。

・・・さて気を取り直してｗ
私は一対一だとけっこう話す人がいるんだけど、
３人になると、ひとり浮いてしまうことが良くある。
２人で話しているところに第３者が現れると、とたんに
今まで仲良くしていた人が、私なんかいることを忘れたかのような態度になって
唖然。どうも嫌われているのではなさそうなんだけど、
かなり優先順位が低いのかな、と思う・・・
でもそんなもんだと割り切るようにはしています。寂しいけど。

>>56
細かい事情がわからないから当たってないかもしれないけど
優先順位うんぬんじゃなくて気心がわかってるから遠慮がなくなっているのかも。
第三者の人が入ってきて緊張して気を遣っているから、そういう態度になるのかもと思ったよ。

>>考えすぎ、その人も仲間がふえてテンション上がってるだけ、あなたも唖然としてないで
笑顔で相槌をどんどん打つ、乗り遅れてはいけません。ひがみ根性だけは覗かせては
いけません。もう少し積極的にいきましょう。勝手に寂びしがってはいけません。
>>56さんへ

ポエ子って何者・・・・？

…(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀ )･･･

>>56
＞３人になると、ひとり浮いてしまうことが良くある。

私も。優先順位以前の問題で、｢自分は透明人間？
私の姿見えてますか？｣と聞きたくなるくらいスルーされる。
口下手だし大抵は聞き役で、たまに私に発言権が与えられても、
話しの途中で別の話題を振られた時はさすがに凹む。
今は特に友達と呼べる人もいないから、子供関係の知り合いと
たまに会話するくらいしか人と話す機会もないんだけど、
そんな貴重な機会にこんなだから、元々低い会話力がどんどん衰えて、
終いには声がでなくなるんじゃないだろうかと思ってる。
滑らかに言葉が出てくる頭と口がﾎｽｨ。

何者かは知らないけど、新スレになってから結構いい事言ってると思う。

3人になると･･･ってわかるわかる。
浮くっていうより、沈むって感じなんだよね。
そういう時は、なるべく明るく相槌をうつようにしてる。

>>61
あなたもう少し自分に自信持ってくださいと言っても今のあなたにはちょっと無理かな。
話題が豊富になれる努力がかなり必要と思われます。新聞や本をよく読みますか。
それを読んでじっくりと考えることはありますか？毎日の積み重ねだと思います。雑誌も
いいですよ。世の中の動きに敏感になるということかな。そうすれば必ず自信がもてる
ようになります。若い時はそういう人多いよ。わたしもそうだった。でも聞き上手な人もうらやましい。

言ってること的外れではないと思うんだけど
上から物言うアドバイスが欲しくてみんなはここに書き込んでるわけじゃないと思うんだよね。

ふーーーうぅんそうかなそうかもね。年齢がちょっと上だからそう思われても
仕方ないね。なんだか迷惑みたいだからもうやめるわ。そんな暇でもないし・・・

ごきげんよう　　　さようなら


　　　　　　

なんだ。またお決まりのﾊﾟﾀｰﾝか・・・。

>64
あなたの言うこともわかるけど、ここのｽﾚの人たちを見てもわかるとおり、
別に馬鹿じゃないんだから、いろんな興味のあることもあるだろうし、
新聞や本ぐらい読むと思いますよ。
でも、人と話すこととそれは違うんだよ。使う能力が。
だから、そんな奇麗事を言っても、左の耳から右の耳に抜けていくだけ。

>61
私もそういうときがあったよ。
でも、これって能力は使えば使うほど、伸びてくるんだと思う。
逆に言えば、使わなければ使わないほど衰えてくる。
だから、くっだらない話でもいいから、いろんな人に話しかけてみるといいと思う。
怪しまれない程度に・・・。毎日が訓練よ。

私はちょうどｽﾎﾞｸﾗに行くから、いろんな人と話する機会がいっぱいだから、
けっこういい練習になったよ。
くだらない話から、話の取っ掛かりが見つかって、思いがけず話が弾むことも。
だからくだらない話も必要なんだと思う。天気の話でもね。

スボクラ？

>>67
ｽﾎﾟｸﾗで話す人ができるって、やっぱスタジオかプールじゃないと無理かなー。
自分はマシンだけなんで更衣室でちょっと挨拶するだけなんだよね。

ｽﾎﾟｸﾗでも、いーっつも2人できてる人がいてちょっとｳｻﾞｳﾗﾔﾏｼｲｗ

>68
ｽﾏｿ　ｽﾎﾟｸﾗでつ

>69
友達といっしょにくるのは、気使いそうで私は逆にいやだなあ。

私はｽﾀｼﾞｵで同じﾚｯｽﾝを受けているうちに、常連さんと言葉交わすようになったよ。
大抵の人とは世間話程度はするかな。
苦手な人ももちろんいるけどw

やっぱｽﾀｼﾞｵですねえ・・
確かにスポクラで常に2人はしんどいと思う。いきたいときにいきたいしさ。
でも羨ましい気もする（'A`）

>>38
同感です。

何か最近、私のこと思ってくれる人以外はどうでもよくなってきた。
自分ってつくづく色んな人にいい顔して勝手に疲れて、
大事な友達を大事にできてなかったんだなって、思う。
それに気づいてからあんまり迷わなくなった。

じゃあ、このスレ卒業だね！ｵﾒ

ふとセフレもいいかもなって思ってしまった。
寂しいせいかもしれないけど、優しくて会話上手な人に体も満たされたい。
ふと思っただけだけど・・・

気持ちはよくわかりますがそっちのほうの話はそっちのほうの板でよろしくお願い
します。それにしてもなんだかあぶなっかしい人ですね。あなた高齢独身ですか？
ちょっと今までにない怪しい雰囲気の方ですね。こういうのを色気気印人というのでしょうか。
>>74さんへ

>>75
sage進行でお願いします

過疎ですね

いや、これくらいでいいのです。

>>75
>色気気印人
が
「色気元気印人」に見えて
「元気があれば〜何でもできる！」っていう言葉を
思い出してしまったよ。
友達付きあいって気力・体力が必要なのに、
私には肝心の気力・体力がないんです。
そんなわけで、学生時代の友人とも疎遠ですし
外に出て行かないので新しい友達もできません。
みなさんは、「元気印人」ですか？

【生活防衛】大増税時代２【節約見直し】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1123953291/l50

数少ない友達にメールを朝にだして、まだ連絡こず。
こういうさびしいときに限って、誰も捕まらないし、ﾄﾞﾂﾎﾞにはまる
うーーーさびしいよーーーー

メールって、かなり遅れて届く事もあるからｷﾆｼﾅｲ！

閑古鳥〜〜〜♪　閑古鳥〜〜〜♪
　　　　　　　　　　　　　　　閑古鳥〜〜〜♪

　　　　　　　　　閑古鳥〜〜〜♪　　　っと。

だがそれがいい。

　 ､､､､
　ﾐ･д･ﾐ＜ほっしゅ
　 """"

友達多い人ってメールの返事がないくらい気にならないよ。
多分、友達少ない人って優しくて繊細な人が多いのかなぁっと思う。
あとはちょっと自己中。私がそう。

ちょっとっていうか、だいぶ自己中。
私が友達求めてるときに誘って。
私が疲れて1人でいたい時には誘ってこないで。
話すことがないからそっちから喋って。
友達つくるの下手だからそっちから声かけてきて。
友達いなくて寂しいけど、いざ友達できたら鬱陶しく感じる私だから、
そのへんの距離感がわかる人だけ友達になって。

旦那に、お前の顔がむかつくから出て行けって言われた。
結局部屋に閉じこもって顔合わさないようにしてるけど
出て行っても相談できる友人がいないんだなと実感。
逆によく泣き付いてくる友人はいるけど、
彼女に自分の事を相談しても話にならないし。
何か空しい。
子供いなければ、本当に遠くに出て行くんだけどな。

>>88
旦那さんの言葉、まに受けてはいけないよ。
悪循環に陥らないようにね。
友達に相談はしないほうがいいと思うよ。

半年振りに、友だちから電話がきた。
嬉しくなって、一時間くらい喋った。
向こうからすれば、沢山いる友達の中の1人に久しぶりに連絡をとった、という感じだろうが
私にとっては、本当に数少ない友だちから連絡がきた、という感じ。
でも、1人からでも連絡来ると嬉しいものですね。だれからも連絡が来ないと、こちらからも
連絡するのが怖くなるけど、誰かからメールや電話をもらうと、その人だけでなく
他の人にも電話してみようかな、という気になる。
まあ、人付き合いが苦手という事は変わらないんだけどね・・・

過疎みたいなので上げときます

寂しいと感じるのなら何とかしなくちゃいけないんだよね。
でも習い事やママ友を作ったところで、一時的。
ずっと友達でいられるのは、学生時代の親友くらい。
仕事をして、外に出れば苦楽を共にできるような友達ができるのかなぁ。
利害関係で対立するだけのような気もするし。
なんか自分にパワーが足りない。

>>91
学生時代の親友とずっと友だちでいられるのなら、それで充分じゃないかな？
と私なら思ってしまうんだけどなー
まあ、それ以外にも友だち作りたい、という気持ちは分かる気がしますが。

ちなみに自分は大学でてから10年ちかく、ずっと働いていますが
職場で友達になれた人は居ません。
仲が悪い訳じゃないし、お昼を一緒に食べたりするんだけどね。
でも、これは自分の性格の問題で、職場で親友が出来るというのも有りだと思う。会社の人間って、毎日会って、
助け合って仕事していくわけだから。

私も寂しい。

けどちょっと諦め入ってきた。
私の性格は、少なくとも今は、苦楽を共にする友達を得る質のモノじゃないのかもなって。

私は子供の学校行事や地域での集まりが辛くでしかたなぃ。仲良い人がいないしママ友もできなくて…。初対面の人とうまく話せないし(>_<)努力しようと頑張ってるのだけど上手くいかなくて辛いです。努力が足りないのかなぁ…

・・・

>94
ママ友できたとしても、いいことばかりじゃないよ。
私はママ友は、友達と思っていない。
前に近づいてこられてできたママ友に急に切られたり、
他のママ友にねずみ講に誘われたり、また別の人に嫌み言われつづけたり
ろくなこと無かった。
ママ友は、職場の付き合いのようなものだと思うようにした。

＞61
私もそう。でも、子育てしながら、どう訓練できるかわからなくて悩む。

未就学児童の子供に対するアンケート結果
「子どもが一緒に遊ぶ人」（複数回答）のうち、「友だち」は４７％、
「きょうだい」は５０％と、１０年間でそれぞれ約１０ポイント減少した。
逆に、９５年に５５％だった「母親」は、００年に６９％、
今回は８１％と目立っている。

友達４７％ってところで安心した。
家の３歳の子ども、友達いないもん。
習い事のほかは月一程度数人で集まるくらい。
私が子どもの頃は、近所にうじゃうじゃ子どもがいて、子どもだけで
家や庭で遊んでた。

すごく遠方に嫁いで五ヶ月。いつまでも引きこもってちゃいけないと人見知りだけど頑張って今日料理教室に行ってきました。
が、姑世代の方たちとおじいちゃんが一人しかいませんでした。何か残念ですが料理頑張ります。同じく今日入った姑世代の奥様は自己アピールがうまい。
私はここに住んでてこういう動機で来た。家族構成は〜とか聞かれなくても話す話す。私はそういう自分の事聞かれないと全然話せない。。自分の事話すのが苦手だと違いを実感してしまった。
社交的な人は自己アピールがうまいんだなあと思った。とりあえず人と接するように外に出ようと思ってたので。料理は続けてみようかな。

>>98
まだお若いんでしょう？あなたは。
聞かれてもない事を勝手に話し出すのは、ある程度の年齢より上の方の特徴で、
昔まだまだ近所づきあいや他人とのつながりが濃厚だった時代の名残り。

若い世代同士でそれをやると、はっきり言えばウザイの一言で終わる危険があるよ。
お互いのプライベートな話、これこそ一番どうでもいい・知ってどうするのって内容です。
聞かれたって言いたく無い人も多いでしょうし、
友達同士の関係ならいいけれど、お知り合い程度ではそこまでしてほしくないものです。

>>99
言われてみればそうかもしらん。
社交が苦手だ、誰よりも苦手だーっていう意識が強いから、
自分と反対の社交スタイルを、マンセーしがちな傾向はあるかも。
思春期の頃は、容姿に関してもよくあったな、あくまでも私の場合だけど。

で、スレ違い発言で悪いけど、
今はなんか、仲良し友達３人出来るなら、一生一度の恋愛がしたい。

>>98は社交がんがって！
素直な性質の人が努力すれば、きっとそのうち上手くいくよ。

評判の良い歯医者に変更することに。事前に渡された問診表には、
治療の希望、アレルギーの有無等の他に、
”家族以外の緊急の連絡先（氏名住所電話）”という項目が。
緊急時の連絡を頼めるような親密な友達はいないんだよねー。

>>98
>自分の事話すのが苦手だと違いを実感してしまった。
いや、そのままで大丈夫だよ。
むしろ、おしゃべりおばちゃん達の間で、「若いのに
お話を聞いてくれるいい人」ってなると思うよ

>>101
＞家族以外の緊急の連絡先（氏名住所電話）

ひえ〜。
今時の歯医者はそこまで書かせるのかぁ･･！
たかが歯医者に、そこまでプライバシー晒したくないよ。
私はひねくれてるだけかもしれないけど。
それって絶対書かなきゃいけないの？私ならシカトするけど。。

緊急連絡先に友人宅を指定する人っているのかなあ。
そういうのには親戚宅を指定するものかと思ってた。

普通親戚と思う。近所でなくたって、体に何かあったらまず親兄弟に知らせる
でしょ？

あと、旦那の勤務先とかかな＞緊急連絡先

家族の緊急連絡先（自宅に加えて夫の仕事先）は記入済みで、
”家族以外の連絡先”はそれに加えて予備（？）の連絡先みたい。
慎重なｾﾝｾｲなのね…
とりあえず、たぶんその予備の連絡先に連絡が行くことは無いと思うので
（夫の出張中、私が歯の治療中に意識不明、なんて事が起きなければ？）、
てきとーな人を当てはめることにしたよん…

ふつーは実家じゃね？

実家とか、親戚だよね。
最近はどこもまず、そういうのを書かせるよね。
私は無視することもあるかな、そういう欄。

先月中、気分が沈んで外に出ることがおっくうだった。
でもちょっとしたきっかけで、外に出て知人に会ってから
超フットワークが軽くなった。私って気分屋。

出会いは結構あって、世間話まではいくんだけど、
「友達」になるのはなかなか難しいね。
学生のときみたいにちょっと毒舌とかできなくなってるし、
常に仮面を被らないと浮いてしまうような気がする。

趣味が漫画やゲームや２ちゃん。しかもタバコ吸うし。
主婦としてどうなの？って自分でも思う。
もっと万人受けする趣味だったら友達もできるのかな〜・・・
サザエさんみたいになりたいわ。

お魚くわえたドラ猫追いかけて通りを走れる？

友達なんて必要無いよ。
だって揉め事ばっかだもん。

ID:wersmvZm ageてばっかの荒らしさんｗ　もしかして例の自演ヲタ・・・？

>>111
＞世間話まではいくんだけど、「友達」になるのはなかなか難しいね。
その通りですよね。
でも、友だち多い人を見ると、世間話からちょっと突っ込んだ話に持って行ったりして
積極的な人が多い気がする。
私は、自分からつっこんだ話をしたり、誘ったり、電話番号やメールアドレスを聞くのが苦手。
せっかく電話など聞けても、自分からかける事ってなかなか出来ない。こういうところが友だち少ない原因かも。

＞趣味が漫画やゲームや２ちゃん。
私、そういう人と友達になりたい。アウトドアな人、スポーツ好きな人とは友達になれない。。。
タバコ吸うのも、妊婦や子どもの前で吸わないなどのマナーさえ守って吸っていれば気にならない。

下がってるし、上げておきます。

私もマンガ・２ｃｈ・ゲーム好きなインドア系です。
タバコは吸わないけど、ごはんの途中で吸わない人なら気にならないかな。
友達はやっぱほしいです＞＜
あまり元気すぎる人だとついていけないかも。

私も自分から積極的に誘ったり聞いたりできない(^^;
そういうのできれば、友達も増えるんだろうなぁ

私は煙草吸うけれど、食事終わって相手に聞いて許してもらってから吸う。
相手が煙草嫌いーって言ってたら目の前では吸わないわ。

それにしてもこっちから連絡取りにくい。
電話かかってこないと、こちらからはまずかけない。
私もここの人たちと似てるかも

私も、自分から働きかけることができない〜。
断られるのが怖いというか、正直に言うと、無駄に自尊心が高い。
数少ない友人を見ててもやっぱり、友達少ない子は自分からアクセスしてこない。
彼女らの場合、自尊心ってよりも、友人をそれほど必要としてない感じ（に見える）。
この少ない実例から、
「自分から誘わないから友達少ない？」って思ったんだけど、
実は、友達多い友人も、意外〜と受身なんだよね。
違いはなに？と考えてみたら、自分も含めて友達少ない人って、
一見、「友達間に合ってます！」って雰囲気を発してるような気がする。
気心知れてしまえば、なーんだお互い寂しい同士じゃん！ってなるけど、
今度は、付き合い方が雑なんだよね、、、。
めんどくさくて、メールとか電話の返事が遅かったり。
その点、友達多い人は、とにかくマメで丁寧。
誘い断るにしても、「その日は無理だけど○日はどう？」って感じだから、
断られたダメージ無いし、誘うの苦手な私でも、
こういう人なら気軽に誘えるんだよね。
こうやって丁寧だからこそ、人が寄ってくるんだなーと思う。

86 名前：名無しに変わりましてモナーを取り返します 投稿日：2005/10/01(土) 20:03:18 ID:pqwR1cBY
友達多い人ってメールの返事がないくらい気にならないよ。
多分、友達少ない人って優しくて繊細な人が多いのかなぁっと思う。
あとはちょっと自己中。私がそう。

87 名前：名無しに変わりましてモナーを取り返します 投稿日：2005/10/01(土) 21:49:00 ID:lW80uG4F
ちょっとっていうか、だいぶ自己中。
私が友達求めてるときに誘って。
私が疲れて1人でいたい時には誘ってこないで。
話すことがないからそっちから喋って。
友達つくるの下手だからそっちから声かけてきて。
友達いなくて寂しいけど、いざ友達できたら鬱陶しく感じる私だから、
そのへんの距離感がわかる人だけ友達になって。

高校から繋がっている友達はたった2人。
その2人が、超仲悪い。
二人とも家が裕福で、何不自由なく育ってて、器量も良くて、
男の子たちの憧れって感じの子。
二人は小学校から一緒だったからな、なんかしがらみでもあるのか。
それにしても、どちらかに会うと必ずもう一人のほうの悪口を言う二人。
「あんたよく仲良くしてられるよね。」て二人とも言う。
私は二人とも、いやな所を含めてその子の個性と受け止めて、
仲良くしていきたいんだけど。
二兎を追うものは一兎も得ず、か？

>120
別にそれぞれと付き合っていけばいいと思うよ。
二兎追うものは・・・とはまた違うと思うよ。
だって恋人じゃなくて、友達なんだもん。いくらいたっていいじゃん。

でも、友達がもう一人の相手の友達の悪口言うなんて、いやだね

>>120
性格がいいという意味の文が特に見当たらないんだけど、
やっぱり人の悪口をそう毎回言うようでは
あまりいい性格ではないんだね、2人とも。

>>120-122
その仲悪い子の話を出すからじゃないの？
ださなきゃ数年会ってないんだろうし忘れる。
もしくは、両方の子が嫉妬してるんだろうね。

二人ともね、個性的なんです。
他の友達の事は言わないのに、なぜかお互いがお互いのことを言い合う。
あっ、もちろん揉め事の原因になるから、告げ口なんかしないし、
それぞれの悪口に乗っかったりしません。
実際、聞くの嫌だから、話題変える。

A子がB子を嫌う理由
学歴や職業を鼻にかけて自慢している←ようにA子は見えるらしい。
B子に対して、なにかと対抗意識がある←私もそう思う。

B子がA子を嫌う理由
男にだらしがない←確かに。
何にも苦労しないで、適当に遊んでる←ようにB子には見えるらしい。

この二人を仲良くするのは無理だな。同窓会とか困ったな〜。あはは
なんかﾁﾗ裏っぽいですね。すいません。

>>123
出しませんよ。こちらからなにも言わないのに、
「ところでさぁ、A子（B子）最近どうしてる？」
から始まり、「元気にしてるよ」しか言わないのに
どこからか仕入れた情報で「こうなんだってね、
ああなんだってね、ｷｰ！！！」ってやってる。

二人とも、相手が気になって気になってしょうがないみたい。
私に悪口言ってるんじゃないかって、探りを入れてるところもあるかな。

＞B子に対して、
間違い
A子に対して、です。分かりづらいったら！！もう！！！

A子もB子も友達多そうだなー
仮に友達いなくなっても新しく出来そう。
120ｻﾝ、最終的に取り残されちゃいそう…

男にだらしがないって意味がわかりにくい。

二股ってこと？

A子と接点のある男？　じゃなきゃ、どうでもよさげなのにね

>>127その可能性、大( ´-｀)ﾁｭﾝﾁｭﾝ　でもA子は友達少ない。
>>128二股もだし、A子は声をかけてくる男全員にいい顔をする。
B子ももてるけど全然相手にしない。
A子の本命の彼氏がB子の仲のいい男友達で、彼も私と同じ目に…
私より複雑かな？

私はもう既女だけど、あの二人も結婚したらほとんど接点が
無くなるかもです。

>A子の本命の彼氏がB子の仲のいい男友達で、彼も私と同じ目に…

面白すぎwww
でもそれなら普通A子がB子に気を使いそうだが・・・
B子が彼氏にいろんなこと吹き込まないように・・・

A子はいずれ本命の彼と結婚するつもりでいるみたいだけど、
二次会が豪いことになりそうでやだなw
私の結婚式の二次会でも密かにもめてたらしいしww
なんかここで愚痴ってたらすっきりしてきた。
二人の行く末は、生温かく見守ることにしよう、うん、そうしようヽ(´ー｀)ノ(ノ´ー｀)ノ(ノ´ー)ノ

でも、あなたそういう状況密かに楽しんでいるところあるんじゃないの？
困ってるって部分も確かにあるだろうけど、どこかで楽しんでいる部分もあるはず。
そんな感じがする

そうね、やたらとｗとかつけてるところからもして、そんな感じ。
微妙にスレと話題違うし。

でも他人のトラブルが面白いっていうのは人情として理解できる。
まるで昼ドラみたいで、私は成り行きが気になるな。
報告してくれたらうれしい。

ほしゅ

高校からの親友と久々に連絡してたんだけど
会話の流れでうちの生活の話をしてたら
「旦那に買ってもらえばー？
うちのは奥さんがボロ着てるのが嫌だからって買ってくれるよ」

･･･まるで人を貧乏人呼ばわりでしんどかったー。
数少ない友人で、同じ既婚小梨だと思ってたけど
ちょっと疲れてきてしまった。
確かに私は専業で彼女は兼業なんだけどもさ。
こっちは地方に嫁いで、近くにまともな店もないんだもんな･･･
チラ裏でごめんなさい。

>>136
実際に会ってからそう言われたの？
だとしたらかなり失礼だね。
会ってなくて電話等のみの話なら考えすぎかもと思うけど。

>136
うーん。でも、どんな話の流れかわからないけど、別に深い意味はないんじゃないの？
親友レベルなら、そういう軽口もありなんじゃないかなあ。

なんだかあなたが神経質になっている感じがするよ。

「うちの生活の話」がどういうものか、どういうふうに言ったかによるよね。
私も言い方によっちゃそういうやりとりもアリだと思うけど・・・

136ですー。
うん、自分がひどく神経質になっちゃってるのは確かにある。
相手に悪気なんかもちろんないってことも。
今、視野がすごく狭まってるんだろうなぁ。
些細な一言でなんかぐさっときたのね。
前はこんな言い方する人じゃなかったのになーって。
もーちょっとおおらかになりたい･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･

>>136
その友人は旦那が無駄遣いをOKするかどうかの権限を持ってるんじゃない？
ねだったらいいのにって言う意味だけのような気がする。

半年に１度くらい、さみしくて、人恋しくて仕方がない日がある。
今日がその日。
誰かと話したいと思い、友人にtelしたら、留守電で余計に寂しい。
で、２ｃｈにやってきました。ｳﾜｧ〜ﾝ　なんかｽｺﾞｸさみしいよ〜･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･

>>142

ﾖｼﾖｼ・・・

>>143
142です。こんな日は余計に心に沁みます。�dｸｽ！
こういう時、友達が多いと良いなと思いますね・・・

私は１ヶ月に１回あるよ。さびしてたまらない日。
１年に１回くらいがいいなー。

うへっ。悲しい場面にでくわした。かーえろっと。

誰にでもあるんじゃないの。
寂しい日…

うへっ、さぶっしつこ〜。

>148
ｵﾏｴﾓﾅｰ

旦那さんも子供もいるのに？

そういう事ではない。

寂しい時、結構ある。
私の場合は暇な時に寂しくなったりする。
仕事や家庭のことで忙しい時はそんな風に
思ったりしない。
今求職中だからやたら寂しく感じる事が多いよ。

寂しい時っていうのは、どんな人にでもあるのであって、
友達少ない人特有の感情ではないので、酔わないように。

ユッコ・・・
オフがたまたま、寂しい「魔の一日」にぶつかってしまったんだね・・・

友達がいなくても別に平気になりつつある。
転勤族だから、殆ど毎年転勤。
だから、友達できても直ぐに別れる。去るもの日々に疎しってね。そんな感じ。
そして、資格試験取得の勉強をしてたら、
忙しくて友達付き合いしてる暇ないよ。
頭悪いから、必死でやらないと、いけない。
頭の悪さが昔は悩みの種だけど、今は、自分の頭の悪さが
こんな事で役立つのかとなんか感動してるよｗ

↑じゃ、スレ違い。

だね。

数少ない友だちの誕生日なので、お祝いメールを送りました。
こんな些細なことでもドキドキ。
だから友だちすくないんだろうな。。。

下がってるようなので上げます

まず私が、どっかの異世界に飛ばされてしまいます。
その世界では女が絶滅してしまい、男しか存在しません。
それで、その世界の言い伝えとして「救世主が現れる」というのがあるんです。
で、私がその救世主。
救世主は世界中の男性にエロスを送るものとされている。
世界中の男がエロパワーで満たされたとき、絶滅した女性が復活すると。
それで、私はあらゆる手段を使って犯されてしまいます。
セックスを希望する男性が世界中から集まってきて、
来る日も来る日も犯され続け、
もちろんその犯されている場面も全世界のテレビに生中継されます。
私は号泣しながら「もうやめて！許して！！」とか叫んでるんですが、
男達は「救世主様、最高です…」とか言いながら腰を振り続けてるという…。

病院池>>159

昨日放映していた「おかあさん、私ドラック中毒です」の人かも。

はじめまして！
寂しい旦那衆も居たり・・悩みもあったり。ぜひ優しい言葉でアドバイスしてあげて下さい。

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1121827521/

>>154の意味が全然分からないんだけど。

岡田有希子が自殺したのは、きっと、なんだか寂しく感じる「魔の一日」だったのであろうな。

なるほど

近所にたまーーーにランチに誘ってくれる友達は二人ほど居るけど
なんかお情けで誘ってもらってる感じｗ
義実家から送ってくる食べきれない野菜をおすそ分けしたりするからかなぁ。

大人のつきあいってこんなもんかな、と思いつつ表面だけのつきあいって
かえって侘しくなることがあるよ。

その人たちは悪い人じゃないんだけど、すんごいマシンガントークだから
ついていけなくてさ・・・

ここの奥様方、なんとなく、マシンガントーク苦手な人多そうだから
誰か共感してくれないかなーと思って書き込みますた(´･ω･`)

>>166
あなたが聞き上手だから誘ってくれてるのかもよ。
マシンガントークタイプは自分の話を時々合いの手を入れつつ聞いてくれる人を好むと思う。

知らないところで自分が参加してもおかしくないような集まりがあって、
終わってから何かの拍子に知ることになるということが最近多い。
最初はそれほど気にならなかったんだけど、あまりにも続くと、
嫌われてるのかなぁ〜と落ち込む。
嫌われてはいないかもしれないけど、合わないとは思われていそう。

>>168
誘ってもノリノリで付き合ってはくれないだろう、位には思われてるのかな。
上手くいえないけど・・・
私もそういうことあるよ。

ここの奥様方は、周囲からやっぱり目立たない大人しい人って
位置づけなんじゃないかな。
私は多分そう。いても居なくてもどっちでもいいって思われてそうだよ('A`)

>>167
そんな風に考えてくれてありがとう。
いつも圧倒されっぱなしだけど、子供つながりでもあるので
ほどほどに付き合います。

>>168
私もそういう事よくあったよ……。
自分は必要とされてないんだ、と凹んだりした。
私の場合、ネットの付き合いでそのパターンが多かった。
集いは告知されないけど、後から各個人の日記やチャットで知るってパターン。
で徐々にそのサイトから退いてしまったけど、
そういう集団に属して無くても平気な人は
そのまま残って、新規のお友達が出来てたりする。
ああまた色々思い出してしまった……。

友達は欲しいけど一対一の付き合いが良い。
複数になると必ず仲間割れしたり悪口を言うようになったり
疑心暗鬼になって嫌になる。

>>172禿同。人って集まるとなんか嫌な雰囲気。
当たり障りない関係でいたのが本音。
ﾍﾞﾀﾍﾞﾀした関係は問題が解決しにくそう。

結婚して遠方に来て2年、新しい友人もできないままの今
昔からの友達二人がいることだけが支えだった。連絡は頻繁じゃなくても
その二人がいるというだけで嬉しかった。
なのにその内一人と喧嘩してしまい、もう一人の方とも連絡が取れなくなったよ。
大人なんだし、意見の食い違いはあっても直接話して分かり合える関係だと
思っていたのに、その二人が告げ口し合ってFOしようとしていることが
凄くショックだ。
もう誰も信用できないよ…

>>172
わかる気がする。私も複数が苦手。
もともと人間不信気味だから、どうしても疑ってしまう。
もっと素直に人を信じてたころが懐かしいよ。
でもさ、最近すぐ人の悪口ばかり言うひとが増えてる気がする。

>>174
ひどい話だね。私が間にいる人だったら、二人を仲直りさせるように
努力するのに。女同士って、変なところで仲間意識だして
ハブったりするからヤダ。

愚痴です・・・。
同級生は皆、お金持ちなのよ。
私はｶﾈｺﾏ。
皆、いい人で　友達づきあい続いていたけど
購入したもの、旅行、身に着けているもの
全くレベルが違うから　話すと悲しくなる。嫉妬もする。
それに疲れたから、自分から切ってしまった。
経済的に同ﾚﾍﾞﾙの仲間ｶﾓｰﾝ！

このスレのイルボン鬼女は
友達がいないみたいﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

>>174 私も来月、結婚の為、遠方に引っ越す事になっています。旦那の故郷だから、友達やら親族らとワイワイやれるから今から凄い楽しそう。
私は旦那以外、買い物行ったり、ご飯たべたり、愚痴をこぼしたりする相手は居なくなる。

かなり鬱です。

私も古くからの友人若干名いる程度なんだけど
古くからというのが曲者で、相手の距離梨・私になら何をやっても平気
みたいな態度に最近疲れてしまい、
新規の友人が欲しくなります。でもこの年だと難しい。
変な発言しなかっただろうかって後で気にしたり
（古い友人はそこまで気にしなくてもいいけれど、それも度を過ぎると疲れる）
まあそれ以前に、オーラがないのか
新規で知り合うなんてなかなかありませんが
（子供関係の親付合でもその場限りだし）
そのうち一人もいないスレにおじゃまするかも。

親しき仲にも礼儀ありﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ｻﾝﾁｭｰ

仲が良くなればなるほど、それはそれで逆に知らない人以上に
気を遣わなければいけない部分が出てくるﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾔｷﾆｸｰ

文句ばっかり言っていても友達なんかできないﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ｾｲｹｲｰ

自分が思っているようなことは、お互い様だと思って、
目を瞑らないと駄目ﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

>>174です。
本当、30過ぎて専業になったりして、おまけに遠方に嫁いだりすると
新規の友達ってどうやってつくればいいかわからないよね。
しかも距離が離れると古い友達もどうしても疎遠になっていくし…
同じくらいの時期に越してきた奥さんがもう友達に囲まれてたり
集団で生協やってるのとか見ると、素直にすごいなーって思っちゃうよ。

私は都会で30年間生きてきましたが、東北に嫁ぎに行きます。
東北人は都会人に冷たいとよく聞きます。実際 東北に何回か遊びに行って、何となくそう感じました。
そのような土地で、友達が出来るか不安です。

田舎人からみると、都会人の方が冷たく感じるﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

それは何故か？というと、人と接する時の距離感が違うﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

田舎人から見ると、距離を置かれてる感じがするﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

>>182が心を開きさえすれば、田舎人の方が友達はできるﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

ﾆﾀﾞ。ﾎﾙﾎﾙ、ｳｾﾞｰ

田舎の人のユーモア感覚って分からない・・・

ﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

　　↑

こういうの笑うとこなの？　

ﾎﾙﾎﾙﾎﾙってｱﾊﾊﾊﾊのこと？それともなにかの楽器？

<丶｀∀´>をNG登録しました

みなさん、>>183は他ｽﾚでも荒らしやってますから、
ｽﾙｰしる。

今日高校の同級生に飲みに誘われたのだが、さんざん悩んだ挙句
行きたくも無いお茶の稽古の方を優先させてしまった。
こんなんだから友達が少ないんだな。
皆さん言ってるけど、私も3人以上の集まりは苦手。

私も３人以上は苦手です。グループで付き合うなんとてもじゃないけど無理。もうあきらめてます。

引っ越してはや５年･･･
最近やっと友達らしき人ができ始めました。

引越して、知り合った人を自宅へ招待したとするでしょ？
そうすると、次はその人の部屋にご招待されるかな？と思って
しまうのだが、自分ちには人を呼ばない・・・ってパターンが
多くて、もう人を招待するのが、億劫になり、新たな友人を
つくることができない。
数少ない招待してくれる人は、いつも「もてなし」が過剰で
有名なケーキや珍しいお茶や、凝った茶器とかなので、別の意味で
億劫になる。その辺の茶菓子で十分だし、自分そうしたいのに。

年賀状が億劫だわ・・・

確かに億劫

>>184-187
言われっぱなしの嫌韓厨に笑ったｗ

<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

私の場合（女友達だけを以下記載）

幼馴染・１一人
高校の友人・・・４人（適度な付き合い）
　　　　　　　　２人（最近は年賀状程度）
　　　　　　　　１人（私の妊娠をきっかけに彼女から音信普通。彼女は
　　　　　　　　　　　不妊治療中でした）
大学の友人・・・４人（もうあんまり好きではない）
　　　　　　　　１人（忙しくてあんまりあえないけど大事）

会社友人・・６人（お互い子育てに急がしくあんまりあえないけど大事）
　　　　　　　　　　
その他社外・・　３人

ママ友・・・・１２人

こうやって書くとたくさんいそうだけど、気軽に合えるのは
１／３−４ぐらい（ママ友除く）　さみしいなあ。

一番つらかたのが高校時代からの一人の友達。私の出産前に音信普通になった。
これが一番応えた。会いたいけど、向こうはもう連絡とりたくないんだろうなって
思ってるから実家にも電話してない。音信不通になってから私も引っ越しちゃった
から一生会えないかも（涙）

>>196ﾀﾝのお友達がそれでもすごく多いように思える私はこのスレ不適当なのだろうか。

ごめん！訂正

高校時代・・・４人（適度な付き合い）→３人（適度に会うけど大事）

１９７さん。時々、すごい孤独感を感じることがあって、
生理前とか気分は特に最悪です。これって多い少ないというよりも
関わりの深さからくるのかなって最近思います。

ちょうど良い距離感を持って世間話をできていた幼稚園ママが
まさかの離婚で遠くへ。。。
で、気付いた。私には人の縁の運が　　　な　　い　　　。。。
思い起こせば小学校のときから仲良しの子に限って転校していった。
中２までに友達が３人も。ちなみに転校生と仲良くなったという逆の
思い出は皆無。勤め初めて肌が合わない後輩に四苦八苦してるところにやってきた
気の合う同僚1人は流産しかかって初めて妊娠してることに気付き
入院のため退社。1人は運悪くお局に目を付けられて、いじめに遭い泣く泣く退社。
で、結局はその気の合わない後輩と辞めるまでｺﾝﾋﾞ組。
仲良しの人や仲良くなれそうな人、気持ちよく話せる人に限って
私の前からいなくなるということが多い人生。
もういろんなことを潔く諦めよう・・・と思う。

>>199
＞人の縁の運が　　　な　　い

うわ、、私もこれかも、と思った。本当似てます。
つい最近、唯一波長が合う好きだったママさんが引越してしまった。
小学校の時の一番の仲良しは私立の中学に進んでしまい疎遠に。
中学校・高校の時に一番気の合う親友が遠くにそれぞれ転校。
その後、姉妹の様に仲良しだった幼馴染みまで思いがけず亡くなってしまって
それ以来親友とまで呼べる程の友人ができなくなってしまった。
その年代のそれぞれで一番気が合うと思ってた友人に限って
縁が切れてしまって、一体これってなんなんだろうと思ってたけど
人の縁の運…だとしたら悲しすぎる。強化できる方法があるなら知りたいよorz
もう気が合うからといってもあまり期待しすぎず、この人が一番、等と意識せず
接した方がいいのかもしれないなぁ。。

>>196
少なくないよ〜十分多いじゃん。私なんかもっと(ry
って言ってほしい人なの？

そうでしょ
空気が読めない上に意地が悪い

私も数少ない仲良くなった人やこの人とは合う！っていう人が
必ず引っ越したりする；；

私はこの人とならって思う人がいても
お互い積極的に誘うことはしないタイプで
結局疎遠になってしまうことが多し。
ﾋｷ風味自分が憎い

<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

基本的に人付き合いが面倒で一人遊びが好きです
一人だと時間も予定も気楽だから

だけど時々寂しくなって友達に連絡とるけど
友達はみんな友達多い子が多いから
「予定がある」「今月は都合が悪い」と
会いたい遊びたいと思うときに会えたことがない

そんな返事をもらってしまうと、
なんだか億劫になってしまって、
連絡したことを後悔したり、
友達のいない自分をもうイヤと思ってしまう

そんなことの繰り返しで、友達も増えないし
人付き合いもうまくならない

あーーまったくそんなつもりではありませんでした！
空気読めてなくてごめんなさい！　つい感情のままにつらつらと
書いてしまいました！気を悪くした方本当にごめんなさい！
最近、育児に追われてほとんどママ友以外と会えなくて
すごいさみしさを覚えて落ち込んでいたので。
自分が好きな友達にはもう必要とされていないんじゃないかとか
考えてしまって。

私はそのママ友ですら一人もいないぞ…orz

私の場合、ママ友すらいない。子供を介した知り合い止まり。
友人は、あまり連絡も取り合わない学生・会社員時代の数名のみ。
でも彼女達はそれぞれの世界でどんどん新しい友人を作っているのに。
年と共に新規の友人が出来ない不甲斐なさを感じてます。
最近は子供を介した知り合いになることすら拒否されてる気がする。
子供同士は仲がいいんだけどね。
小学校半ばだしそういうものなんだろうか。

正直言って、自分より頭の悪い人間と友達になりたくないです。
この思い込みが、友だちの増えない原因だろうか。

中学から大学までレベルの高い学校に通っていました。
でも、家庭環境は荒れていて（父は浮気、母は精神病）
友だちを作る余裕などありませんでした。

何とか家を出たくて、大学卒業後あまり何も考えず就職した先がドキュン会社でした。
大卒なんてほとんど居ないので出世だけは出来ますが、職場の人間と友達になりたいとは思わない。

妊娠中なので、母親学級などの地域活動などで友だちを増やそうと思っても
地域もドキュンなのでそこで友だちになりたいとも思えない。

新しい友達を増やす為には、ドキュンに馴染むしかないんだろうか・・・。
でもドキュンにはなりたくないし。頭の悪い会話をくり返すのがうんざり。

かといって、連絡を全く取っていない大学友人などにいきなり連絡を取るのはもう無理。
僅かに繋がっている大学友人は、皆エリート。（医者など）
その人たちとはたまにご飯を食べるなど付き合いは続いているけど、もっと友だち増やしたい。
でも、増やそうにも回りはドキュンばかり。この矛盾。

チラ裏スマソ

>210
何この人、釣り？

チラ裏スマソって書くくらいならチラ裏スレで書けば？

周りの人をドキュと決め付けてるが、そういう状況にいる自分も
同類だということに気がつかないのか。
あなたが思う「高級な」友達と付き合いが広がらないのは、
あなたが「高級」じゃないからでは？

>>210
釣りかもしれんが一応...

とりあえず引っ越せば？文教地区とかおハイソ地区に。
あと、精神科ちゃんと通ってる？

>210
レベルの高い大学ってどこ？

この人釣り専門だよー

ラクして優雅に暮らしましょ

http://mente.sumai.biz/

釣りじゃないですよ。

会社の人達とは、仕事で支障がでないように付き合ってるけど
趣味の話等になると全然違う。
会社の人たちは大抵貧乏子沢山で
遊びに行くといったら近所のジャ〇コやゲーセン。外食はファミレス。
別にジャスコやファミレスが嫌いな訳じゃないけど、そこに行くだけが楽しみって、やっぱり話が合わない。
自分の好きな海外旅行やスポクラ、レストランの話をしようと思っても、あまりに生活レベルが違う。
あと、政治や経済の話も全く出来ない。
その点、大学時代の友人とは話が合う。

会社で経理を担当しているので、社員の給料は分かるんだけど、同僚の男性で
自分の旦那の3分の1くらい。女性はもっと低い。これじゃ団地にしか住めないし、旅行も行けないよなあ、という感じ。
もっと良い生活環境のところに引越しや転職も考えているけど、
転職は、このご時世だし、そんなに簡単に踏み切れない。

「自分より頭の悪い人と友だちしたくない」なんて、相手に面と向かって言う気はしないし
こういう所でしか言えないから言ってみました。
多分非難されるだろうと思ってはいたけど。
でも、「自分と生活レベルが違う人とは友だちできない」って思ってる人って
意外と多いんじゃないの？

取りあえず転職した方がいいと思う。

>>210
たぶんこれから友達多くできると思うよ。

だって、２１０より頭の悪くない人なんて沢山いると思いますよ!

皆、210を非難してるようだけど、自分は210の言ってる事、分かる気がする。
自分もドキュンとは話が合わない。
自分が特別頭が良かったり、金持ちだとは言わないけど、
あまりに生活レベルや学歴の違う人とは友達になりにくいよ。
ドキュンが皆性格が悪いとは言わないけど。
仕事の関係で仕方無く今の所に住んでるけど、
子どもの親の職業はブルーカラー、水商売多し。
娯楽はパチスロ、ゲーセン。
仕事には便利な位置に住んでるけど、
引っ越そうか悩む。
今付き合いが続いてる友達は、大学時代の友人だけだよ。

ドキュンも結構優しい所あるよ。

頭がいいと自分で思ってるようだが、入学試験を通る為の頭の良さは
あったのかもしれないけれど、他の分野は不得意かもしれないし、
そこに気がついていない所に頭の悪さを私は感じる。

自分のまわりの人達を見下しつつ付き合っていくのは辛いだろうな。

ドキュンが皆性格が悪いなんて一言も言ってないよ。
友達にはなれないと言っただけ。
上を見れば、私より物凄く頭が良かったり、金持ちの人は、私と友達したいと思わないかも知れないし、自分も話についていけないだろうと思うし。

自分が愛するのは面倒臭い。
でも他人からは愛されたい人な訳だ。

>>218
でもさ、あなたはその程度の人しかいない職場しかみつからないわけでしょ？
じゃあしょうがないよね。

ドキュンはドキュンでも、下品でがさつで自分勝手な人しか居ないのかな。
210が言ってるのは、単にドキュン＝貧乏って感じに見えるけど、
貧乏ドキュンでもいい人間ってのはたくさん居るんだよ。

ただ、人を蔑む210の近くには寄ってこないだけ。
多分、そういうオーラってのは消せるものじゃないから、周りからも気付かれてるんだよ。
もう少し、人間性を大きくしてみよう。

うーん、お金とか学歴の違いとかじゃなくて、つまり自分と価値観があまりにも
離れてる人とは親しくなれないってことが言いたかったのかな？
だったら抵抗無く気持ちが伝わってくるな。
価値観違いすぎてたらそらしんどいもんなあ。

自分と違ったり、好みに合わなかったりすると、一生懸命その人の悪い所
探しをしてしまう気持ち分るよ。自分の正当化で必死になってまうんだ。
差別とか偏見とか、一番取り去りにくい癖だよ。色眼鏡なんて誰でもあるよ。
それを取っ払ったらきっと凄く楽なんだろうけどなあ。難しい。
なんかあらためて考えさせられたよ。２１０が正直に自分暴露したからかな。

正直にもなにも、これが素なんでしょ。ただ単に。

言葉や伝え方にも人間性は出るよね。
頭や考えがいかに立派でも、それがなってなけりゃ意味がない。
それが分かってないのに周りを見下すっていい根性してるよ。

>210
頼む、転職してくれ。
あんたと一緒に働いてる人たちが気の毒だ。
さっさと辞めて、自分の身の丈にあった給料の高い会社に就職してくれ。
学歴も常識もあって高い意識を持つあんたなら、十分可能だろ。

確かにレスはちょっと・・とは思う。
でもなんか一概に責められんというか・・自分に２１０を責める資格あるんだろ
うかと自問したら自信が無い。自分の中にも誰かを見下したり軽蔑したりする
気持ちはあるし。その人をよく知らないでそうする事っていっぱいあるしなあ。
でも普段そんなこと特に気にもとめないで自覚無しで来てる事って結構多いの
かもなあと。いい人のふりやいい意見言うだけなら簡単だけど、本当にそれに
自分の行動が伴ってるか？と考えたら、いまいち自信が無いなあ。

あと２１０の家庭環境がちょっと気になる。

210学歴正直にさらしてみてよ。

上智フラ語→コロンビア大あるいは東大法くらい行ってんだろうね？
それともカイロ大？　筑波大除籍？　

大穴で｢芦屋大学｣というのもございますが

210みたいなプライドが妙に高い人って実際いる。
でもココで本音をぶちまげてる分には
別にいいかなと。
本気で友達が欲しいんなら引越しした方がいいと思う。

210は早く転職して引越ししたほうがいいに禿げ上がるほど同意

周りには団地に住んでる人ばっかりで
スポクラやレストランや政治経済の話を心行くまで
付き合ってくれるお友達なんて一生できないと思いますよ。

言ってる事はわかるけど
こんな友達ｲﾗﾈ。２ｃｈやってないで経済新聞でも一生読んでおいたら。
と思います。

生活レベルが違う人と、友達になるまではできても、友達関係を
長く続けるのは、難しいとは思う
だって友達って、メールや電話で話すだけじゃないよね
一緒に食事やお茶や習い事に行ったりする
一緒に何かするのに、現実にお金がかかる
自分の場合は、長く細々と続いてる数少ない友達は、経済状態が
似た人になってる

それをとことんく突き詰めると、210みたいに「レベルの合わない人とは
付き合いたくない」になるのかなあ

違和感を持ちながら日々生活するのは辛いと思いますよ
だからといってリアルで吐き出せもしないし
顔にも出さず、一生懸命やっているのでしょ。非難されがちだけれど
たぶんきっと自分でも自分の嫌なところ良くわかっているんだと思う。

今とりあえず過ごしている状況に我慢できなくなってきたら
周りに当たらず対処できるといいですね

友人の発言と行動が矛盾していることが許せなくて
縁切ってしまいました。
お互いに「友人が少ない・人付き合い苦手」という点で
意見が一致していたと思っていたのに
相手は他の知人とランチやお茶に行っていた。
決してヤキモチではなく
その他の発言もその場で私に合わせているだけだった、
って事に気が付いた。
10年以上付き合っていたのに見抜けなかった。
自分のｳﾞｧｶｳﾞｧｶ！

>>210
＞僅かに繋がっている大学友人は、皆エリート。（医者など）
＞その人たちとはたまにご飯を食べるなど付き合いは続いているけど、

どうしてその同レベルのお友達とは僅かな繋がりになっちゃったのか…
もう疎遠なのにレベル維持のためにしがみついているだけなんじゃないのかな。
自分も同じような状況なので、気持ちは少し分かる。
就職＆結婚後って、同じ大学出てても結構皆バラけるよね。

>>239
今繋がっている友だちは、2ヶ月に一度くらいご飯を食べたり連絡する人3人。
レベル維持の為にしがみついている訳ではない・・と思いたい。
実際、その人たちの人柄が好きで付き合っているので。
でも、それ以外の人たちとは全く疎遠になっちゃいました。もっと沢山友だち欲しかったな。

大学時代も実家は荒れていました。
環境が悪くても友達作れる人は沢山居るだろうから、
自分の不徳の致す所なんだろうけど
やっぱり辛い状況だったと、今振り返っても思う。


＞就職＆結婚後って、同じ大学出てても結構皆バラけるよね。
そうですよね。
就職で結構差がついたりする。あと、あまりこういう事は言いたくないけど
結婚相手でも差がついてしまう事がある。悲しいけど。
自分は大学時代に知り合った相手と結婚出来てよかった。
今の職場で相手を見つけると、正直生活レベルをかなり落とす事になっただろう。

理想は自分の力で高給取りになることだけど、
今の自分だと普通のOL並みの給料で精一杯。子どもも産まれるし、仕事に使える時間が減るので。
最低限でも自分の生活費は自分で稼ごうと心に決めているから、自分だけで普通の生活は出来るけど
娯楽で海外旅行に行けるのは旦那のお陰。

あと10年くらいして
子育てが一段落したら出世を目指すか、転職するかして、高給取りになれるように頑張ろうと思う。
やっぱり生活レベルのちがう人とは友達になりにくいよ。
大学時代の友だちとは旅行の話も合うし。

>>240
だから大学名いいなよ。
そこまで自分を上流と思えるのはどういう大学なの？

このスレがこんなに賑わってるの久しぶり。
あの荒らし以来？

>>240
本当、そこまでいうなら旦那の職業も晒してみ。

>>210
心の闇スレに書かれたほうが良かったのでは？
それと　荒らし認定されてますので
もうこのスレから離れたほうが良さそうです。
レスすればするほど叩かれますよｗ

>>240
大学時代のお友達の方は、逆にあなたのことを
レベルの低い友人と思ってそうな気がするけど・・・・

240
245の言ってる事あたってるとおも
大学のご学友はあなたの事を仕方なくランチにお誘い
してるんじゃないか？
腐れ縁て切れなくてこまってるのよ　ｵﾎﾎ
の図が浮かぶ。

まぁ盛大に釣れてよかったね

＞今の自分だと普通のOL並みの給料で精一杯。

普通のOL並み、って・・・物凄い言い草だな

>>240
アハハハ・・・・

240の言っている事、別に変だと思わない。
私も無理にＤＱＮと付き合った事あったけど、続かなかったよ。
少ないながらも続いている数人の友人は、
職業や生活、趣味など、やっぱり価値観の合う人間。一緒に旅行したりするしね。
240は、確かに言葉がすぎるけど、叩かれるほどじゃ無いと思う。
私から見れば、叩いてる人の方が「？」だ。
240を叩いてる人って、友達が少ない事や人間関係に凄く劣等感のある人という印象。
自分も人付き合いが幅広い訳では無いからここに居るけど、
劣等感はそんなに無い。

>>249
早朝からご苦労様デスッ！

>>250
7時半が早朝？
ダラ奥？

言っておくけど、私は240じゃないよ。

価値観の合わない人間とは友達になれない。
それだけの事がなぜここまで叩かれるのかが不思議。
自分はＤＱＮに嫌な目に合わされたから、生活レベルの低い人とは付き合いたくない。

じゃ、これから仕事なんでさようなら。

はいどうもさようなら。
お仕事がんばって下さいﾈｯ！

ﾜﾛｽｗｗ

>>251
ＤＱＮは人見るからね。
コイツ弱ぇ・・・って思った人しか獲物にしない。
悔しい気持ちお察しします、私も嫌だなそういうパターンは。

新しい職場に移ってから、どうも同僚といい関係が築けなくて鬱。
友達にまでなろうとは思ってないんだけど、もう少しフレンドリーな感じで付き合いたい。
ちょっとスレ違いかな。。。

気持ちは分かるけど、相手を肩書きのみで判断しすぎなんじゃない？
「この人くらいの学歴なら話が合うだろう」「こんな年収の人じゃ無理だろう」
「こんな茶髪な人は挨拶もろくにできないだろう」とか。
見下している人たちをもう一度、人として見直してみたら、中に
そうそう悪くない人も混ざってるんじゃないかなあ。
職場も近所も３６０度ﾄﾞｷｭばかりってのはあまりも・・・思い込みっぽい。
友達を作るのに「条件」を作れば当然間口は狭くなるよ。
間口を広げたいなら自分が「条件」に見合う場所へ移るか、
もう一度「条件」を見直すか、でしょ。
家の近所に夫婦そろって元ヤン？って感じの夫婦がいて、１人息子の後ろ髪も
なぜかﾁｮﾛりと長くて茶色いのｗ
でもこの夫婦、挨拶は大きい声で笑顔でするし、頼まれたら役員も笑顔で
引き受けるし、ゴミや騒音のﾄﾗﾌﾞﾙもなくほんと普通の人。
だけどもしも私が柔軟に人を見ることができない性質だったなら
この夫婦の良い面にも気付かなかったと思う。

友達片手でたりるくらいしかいないよ。しかも遠くに嫁いだのであまり会えないし。でもその中の二人はお互い親友と呼びあえる仲なのでそういう人がいるだけで幸せかなあと思っていた。
でも、最近むしょうに寂しい。田舎なせいか習い事しても同世代の人がいないし、こっちに来て半年以上なのに友達など一人もいないし夫以外話せる人がいない。
人見知りでおとなしい性格なのでこの先友達できるか不安。働きに出るべきだろうか。一人でもいいので友が欲しい。

私は学生結婚で２１で子供の産んだけど派手なのでＤＱＮっぽく見られますが
結構、高学歴です。収入も自分だけでかなりあるよ。でも別に言う必要も
ないので学歴も職業も言わないよ。
でも若いのと、見た目だけで判断する人が多くてやんなるよ。
>>240みたいにうわべだけの人は1番軽蔑しますね。セレブを目指すのは勝手だけど
人を見下すのはいくない！何様？？

18 ：名無し草 ：2005/11/08(火) 14:16:08
友達少ないの257もイタい。
21のデキ婚なのに高学歴と自分で言ってる。

エリートとかいうのはどうでもいいが（医者弁護士でもＤＱＮはいるし）
自分とある程度価値観が似てる人じゃないと親密な友達にはなりにくいのは
確かかな。
自分は芸術系で美大だったので、やっぱり美術館行ったり映画も
ちょっとマニアックなもの見たりするので趣味が近い人や物を
知ってる人でないとお互い共通点が無いので話題がチグハグになる。
生活レベルとか金持ちかどうかは関係無いんだけど、
マイセンの食器全く知らないとかそういう人とは合わないんだよね、、、。

>>257
見た目で決め付けられるのなんて、最初だけなんだから気にしなくていいんじゃない？
中身が伴っていれば、数回会って話すうちに誤解も解けるものだよ。

でも周りが10歳くらい上の方ばかりなら、やはりそれは年の功？もあるから
やっぱり中身を分かってもらったところで、周りの方の考え方とは違うのかもね。

>>257
派手な格好してるから派手に見られるんでしょ？当たり前じゃんw
高学歴というプライド持っててDQNじゃない！と言いたいなら
そういう風に見える格好すればいいだけの話。
ファッソンは自己演出だし、人は心や頭の中まで見えるわけじゃないんだから
まず外見で「こう見てほしい」自分をアピールしないと。
言ってる事、21どころか10代のバカ女子高生レベルよね。

>>261
21で子供産んだだけで今21って訳ではないのでは。

>>257さん、21で学生結婚→出産ってあまり良く思わない人も多いですよ。
広末もそれでイメージ悪くなったでしょう。
派手な外見だけでDQN扱いされてるのとは違うかもしれませんよ。

240も257も裏を返せば似たもの同士な気がする。
240が人間的に魅力的ならばどういう環境にいようと周囲から
温かく接してもらえるはず。内心相手を馬鹿にしてるのが伝わるから
馬鹿にしてる相手から馬鹿にされて、おもしろくない日常になるのでは。
自分じゃ気付いてないかもしれないけど、ご近所も同僚も
あなたのことを嫌いだと思うよ。周囲に嫌われてたらそりゃおもしろくないよ。
257も「本当はﾃﾞｷる私の内面を知らず馬鹿にする人々」を毛嫌いするから
相手からも毛嫌いされる。見られたい自分を意識して外見を変えたら
周囲もある程度は変わりそう。そういう意味では240のほうが難有りって感じ。

自分から言わなきゃわからないんでは？＞21で学生結婚
あと、年齢だって、既婚者らしいある程度落ち着いた格好してりゃ、
今20代前半だとしても20代後半くらいに見せるのはたやすい筈。
257は、若さだけは誇りたい！でも、DQNに見られるのはイヤって言ってるんでそ？
そら、人はそんなに都合良く自分の事を解釈してはくれないわさ。
見るからに「21で出来婚」なんでそw

255に大体同意。でも249、259もよく分る。

見た目なんて関係ない！とは絶対言い切れないと思う。
価値観というのは　ある程度　身なりや行動にあらわれるものではないかな？
だから見た目も、数ある判断材料のうちの一つって感じ。
しかしそこで１００％その人の人間像を想像で作って決め付けるのが良くない
んだね。そこから一歩踏み込んで理解しようとする努力が大事なんだろうなあ
と思いました。
しかしそれでもあまりにも受け入れがたい価値観の人だったら、仲良くしたい
と思わない。

「こーいう人とは友達になれない」条件話は、
「友達少なくて寂しい」というスレ主旨とは
何かがズレていると思う。

266に心から同意！

同じく同意。
そこだったんだ、微妙に感じる不快感の源は。

どこにでもいるけど周りから好かれる人って友達に条件つけないよね。
自己を確立できてるというか、相手に多くを望まないから
相手の良い面だけ見て、深入りせずにｻﾗﾘｻﾗﾘと付き合えるんだと思う。
逆を返せば、条件にうるさい人は友達に多くを望みすぎなんだと思うな。
そして多くを望まれてる気配を感じる先方は重かったりｳｻﾞかったりして去る。
本人は相手が条件を満たしていなかったことにする。
こういう連鎖の果てにいつも不満でいつも孤独になっていそうだ。＜240
こういう人は条件をクリアできる職場へうつっても
そこの人々から好かれないような気がするなあ。。。

久しぶりにスレが伸びている・・・
話、ぶった切りだけどｽﾏｿ
久しぶりにまた集団の中のﾎﾟﾂﾝになってしまった。
まるで自分はいないもののように扱われる。
普段仲良くしている人も知らん振り。
今までも何度かあったけど、なかなか慣れない。
あぁ嫌われているのかなと思うけど、
別に他の機会に1対１で合うと普通なんだよね。
どうゆうこと？

>269　自分も条件つけてるつもりはないし
色んなタイプの人と仲良くしてみたいなと思ってるけど
どうも相手のお眼鏡にかなわないようで
ことごとく連敗しまくってます。

>270
個人プレーは向いてるけど団体プレーは向いてない、とか？
あなたは個人プレーのほうが自然に自分を出せて輝けるのかも。
でも団体になるとどうすりゃええのか分らない、自分出せないから
相手にも伝わらない、どうも影が薄くなっちゃう。とかではない？違ってたらｽﾏｿ
＞別に他の機会に1対１で合うと普通なんだよね。
とのことだし嫌われてることは無いと思うんだけどなあ。

>>271
「条件」ではなく「利用価値」で相手を見て付き合いを決めてる人もいるからね。
これって本人多分無自覚なんじゃないかと思うんだけど。。
でも本人にとって都合のよい「利用価値」なのであって
「なし」と判断されたからといって、まんま人格否定につながるわけじゃ
ないことをお忘れなく。
それに利用価値で相手を選んでるうちは相手もそうそういいお友達には
巡りあえないでしょうね。そんな人のことは忘れて、もっといい出会いに
期待しましょう！

今日数少ない友人からメールの返事が来たけど、
やっぱりもうダメみたいだ。
彼女は独身で働いてるから、私みたいな専業主婦って心のどこかで
下に見ているんだよね。
「お金を稼ぐ大変さが解ったでしょ？」って書いてあったけど、
全く専業な訳じゃなくて派遣で働いたりパートで働いたりして住宅ローンを
完済することにこっちだって貢献しているのに。
彼女だって同じところにずっと働いてる訳じゃないのに、
（一年間で３回も転職辞める前はいつも愚痴）なんでそんなエラソーなメールが
書けるのか不思議。このまま疎遠になってももういいかなあって思う。
私も彼女のいつも同じ愚痴を聞くのは楽しくないし。
こうやって友達って少なくなっていくのかなあ。悲しいわ。

結婚してから友達が変わっりました
語弊があるかもしれないけど
結婚前よりいろんな面で豊かになったためか
私を下に見ていた（と思われる）人
ライバル意識が強い人が離れて行きました
私自身にも問題あるのかもしれないけど･･･

>>274 ２年前、それ系のこと言ってきた独身友人から
フェイドアウトしました。
夫も子供もいる私への嫉妬心から来る言葉だろう、と感じたけど、
それが度重なったので、ストレスためてまで付き合うことないな、と。
数少ない大事な友人だったし、今でも残念ですが。

話は変わりますが、私は友達がいないと寂しい、でも多くても
うざい、という困った性格（直す気なしｗ）で、
最近、「友達の多い人と友達になる」という技を発見しました。
そういう人は面倒見が良いし、自分の人脈を微妙に自慢したいらしく、
いろんな人を紹介してくれたり、人が集まる場に招待してくれたり
するので、「友達いっぱい気分」がにわかに味わえます。

>>276
後段、そんなこと思ってる人と友達な、友達多い人が気の毒。

>>274>>275
私も数少ない友人が離れていきつつあります。
私が悪いのかな？と思ってみたりしてけど、
どうやら原因は友人が自分の人生に行き詰ってるからだと分かった。
その友人も何かとこっちを下に見たような態度を取るから、
もう、そんな人と無理に付き合わなくてもいいかなと思い始めてた。
私も自分に悩みがあったりうまくいってない時は、
人と会うのが嫌だったり、強がりっぽい事言ったりしてたし。
今はお互いに自分の人生を充実させる時期なんだなと思う事にしたよ。

274です。
皆さんありがとう。
特に、278さんの
＞今はお互いに自分の人生を充実させる時期なんだなと思う事にしたよ。
という言葉に心がホッとしました。
以前その友達の口が滑って「専業主婦が趣味で焼いてるお菓子なんて」 という
言葉を聞いて、（彼女は菓子職人）自分の仕事にプライドがあるから
出た言葉なんだろうけど、ちょっと不快に感じて今も覚えています。（シツコイよえね）
彼女は朝も早いし、夜も遅いから私みたいな人は家でボーっとしているって
決め付けてるというか、たぶん主婦の生活なんて想像できないんだよね。
「旦那の給料が入って幸せじゃない」って前回決め付けられていたので、
ちょっと時間を置いて、昨日また改めてメールをしたら今回の返事でした。
また何年か経ってお互い会えるようだったらそれも縁なんでしょうね。

>>210の旦那は3倍の給料もらってるのだったら
（旦那が1千万としても会社の男性社員300万くらい？）
専業になるとか、引っ越すとか、そもそもそれだけ高給取りだったら
社宅や福利厚生の整った職場じゃないの？

同じ人とずっと同じ感覚や距離でつきあうのってむずかしいよ。
やっぱりそのときどきにあった人が親しい友達になるんじゃないかな？
（とっかえひっかするっていう意味じゃなくて。）
私も独身時代、結婚した友達のことうらやましいと思ったことあったし、
専業主婦はいいよねぇなんて思ってた時期もある。
私はそのころイヤな奴だったと思う。

いやだなと思う人と無理につきあうことはないと思う。
人間て、やっぱり環境によってかわるし、イヤな奴になってもまた
そのうちいい奴って思う人に変わることもある。

私は６年くらいまえに性格合わなくなって連絡とりあわなくなった
友達がいたんだけど、私が結婚して環境変わって、久々に連絡とったら
食事にさそってくれて、心からお祝いしてくれて、
ここ数年はその友達が一番仲の良い友達になってる。

良かったﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

>282
お！ﾎﾙﾎﾙさんだ。こんばんはー。

>>279
その友人、好きなことでも仕事になると大変だろうし、
今は肩肘張ってないと、自信が保てない状態なのかもしれないね。
年を重ねるごとに、１人で生きていくのも辛くなっていくだろうし、
既婚者がのほほんと気楽にしてたら、妬ましくなる気持ちも分かるな。
だから、そういうオーラを出してる人とはしばらく距離おいて、
またその人が自分の人生に納得した頃に、再会できたらそれでいいよね。
でも、専業主婦が〜のセリフはちょっと失礼だね。
手作りのお菓子って美味しいし、おもてなしで出されても私は嬉しいけどな。

彼女が専業主婦の大変さをわからないのと同様にこっちも独身で働いてる人の辛さもわからないし
その違いを乗り越える友情がはぐくめなかったのが辛いね。

>>283
亀ﾚｽﾆﾀﾞが、あんにょんはせよーﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

>>285
今時、みんな結婚前に働いてるんだから
独身で働いてる人の辛さはある程度分かるんじゃないの？
喉元と過ぎれば熱さを忘れる人は別だろうけど。

>>285
独身の友達の方に「専業主婦は気楽でいいよね。旦那のおかげで
お金の心配もいらないし」みたいな気持ちがあると、言動にも
それがあらわれてくるから、友情関係が破綻することがある気がする。

たとえ独身時代働いてても、今は違うわけで。
はぁー、子供の頃、何も考えずに仲良く遊んでた頃が懐かしいわ

>>280
言われてみればそうだわね。
それだけ高給取りの旦那だったら、奥である210の仕事は
家計のためでなく、趣味や生きがいの範疇なんだから
周りがﾄﾞｷｭばかりな職場ならさっさと転職するに限る。
なんでお金のために働いてるわけでもないのに
ﾄﾞｷｭの巣窟と自ら語る職場と土地に居座りつづけてるのか
純粋に疑問になってきた。もう出てこないのかな？

>>288
逆に、本当にこっちが無自覚でも、
やっぱり「働かないと食べていけない」という気持ちのない働き方してると、
それが言動にもあらわれちゃうこともあるんだと思うよ。

知り合いで人の不幸を
「悪いけど自業自得よね。」とか言う人がいてそういうの聞くと冷たさに
はっとします。

例えば子供の学校で軽い障害者の子供が普通クラスに入ると
私はいい事だと思うし子供たちもそういう子と助け合っていくことが
皆のためになると思うけど、その人は「他の子の迷惑になる」とか言うのです。
聞くと悲しくなるし
そういう考えを知るとその人が恐くなるというか付き合いたくなくなる。
向こうにしても同意しない私より
そういう悪口を一緒に言い合える友達の方がいいみたいです。

私はよく旅行に行くのですが別の知り合いはそれを知るたびに
「いいわねえ。私なんて全然行けないのに。
でもそんなに行っていいのかしらね。子供のためにもよくないのでは？」
と批判されて何だか暗くなりました。

旅行に行くためには当然貯金も少なくなるし
他の贅沢は避けて旅行に当てているのに。

彼女たちは普通に収入も十分あるし、うちと違っていい車も持っている。
（うちは車には興味が無い。）旅行に行こうと思えば行けるんです。

それぞれ家庭の価値観や子供への教育方針って違うから
お互い違いを認めてたらいいと思うけど批判精神が強い人が周りに多い。
何だかそういうことを知ると段々と人づき合いがいやになるのです。

潔癖すぎるのかもしれません。
人のいうことをあまり気にしない性格になりたいです。
不思議だけど逆にそういう人のほうが友達も多いですよね。

274です。
皆さんご助言ありがとございます。
昨日は友人のメールの返事にショックを受けてここに書きましたが、
こういう気持ちになってしまったことにクヨクヨしないで、
今は自分のするべきことに取り組んでいこうと思います。

>>291
そういう人って、一見友達多く見えるけど、
上辺だけだったり、小心者同士が一時的につるんでるだけだったりする。
ちょっとスレ違いだけど、私の義兄嫁がそんな感じで、
幼稚園の韓国人の子供の事を、落ち着きがなくて変だと悪口言ってた。
結局、その子供や親とどう関わっていいか分からず不安で、
自分に近い人とだけ固まって安心したいんだろうね。
私は、そういう人より291さんみたいな人の方がキャパが広くて好きだけどね。

>>291
なんでそういう人が周囲に多いのかが不思議だ。
そういう人もそりゃいるけど、そうじゃない人のほうが圧倒的に多いのが
普通じゃないか？

よくわからないが、そういう人は思った事を後先考えずに口にするタイプなんじゃないか？

>>293
暖かいお言葉ありがとうございます。うれしいです。

>>294
多いというか…その人たちも悪い人ってわけじゃなくて
どこにでもいる本当に普通の人たちです。
言ってることも常識はずれなわけじゃなく他人に厳しいのですね。
自分にも厳しくてきちんとしてるタイプの人かもしれません。

「ホームレスに私たちの税金使うなんて冗談じゃない。」とか聞くと
「でも誰でも何かの拍子で絶対ならないとは限らないから助けだって必要じゃない？」
などと相容れない会話とかすると
友達にはなれそうもないなと寂しくなるというか…。

>>295
そうなんですよね、きっと。言う人は軽い気持ちで
しかも全く悪いことを言ってる自覚も無いんですよ。

海外ドラマとかで友達に悲しいことがあったら
自分も同じように悲しんで友達をなぐさめたりハグしたり、
そして友達が結婚とかいいことがあったら自分のことのように感激し
喜んでるあの姿、ああいう関係に心底憧れるから
私の望みが高いのかもしれません。
　
２ちゃん見てても、スレと人によってはすごくひどいことを
書き込んでる人が多いことに驚いた経験ありませんか？
普通の人たちがこんなひどいことを思ってるんだなという失望というか。

でも私もそんなの気にせずもっとおおらかになりたいですね。
今のままだと友達を近所で作るのが難しそうです。

>２ちゃん見てても、スレと人によってはすごくひどいことを
>書き込んでる人が多いことに驚いた経験ありませんか？

２ちゃんって、そういう所だから・・・

>>296
よく見てみると「ひどいこと」を書き込んでる人は
ストレス発散だったり日ごろとてもじゃないけど人に言えないことだったりする。
(ま、ｽﾚによっては・・・だけど）

297ﾀｿは正論を言うのもいいけど知らない間に
人を傷つけないように注意汁

ごめん！296ﾀｿだった。297ﾀｿごめんごめんごめんごめん！！

>296
自分が成長しようと頑張ってると、他の怠けてる人がすっごく気になって
いやな気分になるね。私は頑張ってるのになんであんた達は・・って。
それと同じことかも・・。
知らん間に、他の人にも自分の信念とかやり方とか強要しちゃってるのかも
しれないね。他人に対して厳しくなってるのかも。
んで多分自分に対しても厳しいのかも。もっと上もっと上って頑張りすぎて
ないかな？たまには休んで自分褒めて、自分に満足してみてもいいのでは。
自分に満足したら、人の悪いとことかあんまり気にならなくなるものだよ。

私は例えばだけど、こういう資格の勉強をしているとかいう話をすると
軽く馬鹿にしたような態度をして、よくやるよ、みたいに必ず否定的なことを言う
ママ友がいて鬱。
子供の習い事をいっぱいやらせている人のことも、教育熱心ね〜と言う感じで
否定的。頑張っている人のことをいつも否定する感じ。
態度が一貫しているとは思うけど、自分や家族のことは
否定されることが怖くて、あまりいえない。明るくて友達も多い、いい人なんだけど･･･
うまくいえなくてｺﾞﾒｿ

>>301
そういう話をしたときに否定的な奥って、
何もしてない自分に焦ってるんじゃないかな？
だから、相手をよくやるわねって言うことで、
あなたが特別で、自分は普通だと主張したいんだよ。
でも、子育てとかならともかく、趣味とかをやり過ぎて、
よく風邪引いたりしてる人見ると、自己判断を誤ってるとは思うけど。

>>302レスｻﾝｸｽ。
彼女は頑張りやで子供の教育も熱心。但し内緒でやるんだな・・・
内緒にするのは構わないけど、それならば人のことを非難しなければいいのに、と思う。
けっこう親しかったときもあるんだけど、私が仕事始めると、なんで働こうなんて思うの？
私には出来ないわ〜とか言いつつ、
黙って仕事を始めていたり。
理解不可能なのでできれば付き合いたくないんだけど、友達いないんだよね・・・

そんな相手にはこっちも内緒でやればいいんだよ
要は負けず嫌いなんでしょうね

>>303
聞けば聞くほど変な人だね。
いくら友達居なくても、
そんな変なプライド持ってる人と付き合う事無いと思う。

陰で努力するのが美徳とか思ってる人なんじゃないの？

すいません、全くの場違いなのですが、失礼致します。

先ほど「人生相談板」の「私でよければ相談乗ります」というスレで、
「中絶して、彼氏と別れたので、慰謝料が欲しい」（途中、中略してます）との相談が来て、
「慰謝料云々の前に深く反省しろ！」と書いたのですが、他の２名に
「中絶なんて日常茶飯事で、当たり前だ！慰謝料ぐらい、ふんだくらせろ！」（途中中略してます）といった感じで
批判されました。

「お前らは真性のＤＱＮだ！」と言ったのですが、全く聞く耳を持ちません。
どうか、お願いです。その２人に一言で良いので、何か言ってやっては頂けませんでしょうか？
このままでは、２ちゃんねるが、あまりにＤＱＮな人達だらけになってしまう様な気がします。
どうか、荒らし抜きで、真面目な方だけお願いします。

>>303
その友達、学生時代には試験前に「全然勉強してな〜い」「えー、徹夜したの？ありえない！」
と言いつつ、実は物凄く勉強していい点数とっちゃう人だったんだろうな…と思う。
日本の女子学生にありがちな性格のまま大人になったんだろうな。
まぁ>>306のいうとおり、努力は見せないのが美徳と思ってるんだろうけど。

私の周りにも「学生のいじめじゃないんだから…」と思うような幼稚なことする人いるけど
大人になっても学生時代に形成された性格のままの人っているんだよね。
そういう人はまともに相手するのももったいないから、
こちらが大人になって適当に受け流し、自然に距離おいていけばいいと思うよ。

>301
いるよ。そういうママ。
なんでそういう態度なんだろう？って一時考えたことがあるんだけど、
やっぱり経済的な理由なんだよね。
「お金がないから」なんて言えないから、そのお稽古事とかを否定するんだよね。
そのママの常套句は「うちでできるよ」で、理科実験教室に一度誘ったことが
あるんだけど、素人のあなたが実験なんてどうやって構築するの？って
不思議だった。以前はその人を誘っていたんだけど、いつも否定的な事ばっかり
言って楽しくないので誘わなくなったよ。すっきり。

いやな感じの人でも親しい友達がたくさんいる人がいるから不思議だと思う。
子供と同じクラスの人でこっちは同じクラスなんだから
参観日であったら挨拶しようとするけど目が合ってもつんと知らん振り。
しかし仲良しにはすっごい明るくきゃあきゃあ言っていた。

そういうタイプって意外と多いんだよね。
道であっても見てない振りしたり、こっちが挨拶するといやいや不機嫌に
挨拶したりするから人間嫌いなのかと思ってたら
学校ではいつも立ち話してる。つまり友達はいるらしい。
（単にその人たちが私を嫌いなのかもしれないけど
しゃべったことも無く挨拶しようとしてるだけなのに勝手に嫌うのもひどいと思う）
そういう人ってあんなに愛想が無いのに最初にどうやって友達になるのか不思議。

でもまあそういう人って顔はかなり悪くて、生活も苦しそうで
何かのほほんとしてる人に反感があるのかもしれない。

>>310
居るね、そういう人。
多分、人見知りが激しい人なんじゃないか？と思う。
私の義兄嫁がちょっとそういうタイプだったんだけど、
自分と空気感が似てる相手とは、すごく盛り上がるし仲良くなる。
でも、出身地や学歴や興味があるものが違うって感じの人とは、
警戒して挨拶もできない感じになってしまうんだよね。
精神的にも波があって、いい時はハイテンションで電話してきたり。
確かに、生活が苦しいとか、とにかく旦那や周りへの不満は、
ガーガー元気に言いまくるタイプだったよ。

>>310
＞でもまあそういう人って顔はかなり悪くて、生活も苦しそうで
＞何かのほほんとしてる人に反感があるのかもしれない。

嫌な人を嫌だと思うのは仕方ないが、
そういうことを言っちゃう時点で自分も同じように嫌な人だと気づいたほうがいいのでは。
自分のこと「何かのほほんとしてる人」と妙な自覚があるのもなんだか。

>>312
同感です。自分は純粋で欠点のない人間だとでも思ってるんだろうか？
自分だって他人の悪口言ってるくせに。

>>310
下２行以外は全く私も同じ事考えてたよ。
思うにそういう人って新規のママ友や知り合いがいらないんじゃないかなぁ。
近所で会うと世間話や会釈しなきゃいけないような相手をこれ以上増やしたくない人。
私の周りにも該当する人がいるけど、既に上にお子さんがいる人に
そういう傾向がかなり多い。一人目ママはニコニコ愛想いい人多いよ。
未知のママ友付き合いで、たまに距離感の取り方を誤って
距離梨さんになってたりする人もちらほら…ってこれは余談ですが。
まぁこれ以上ママ友ｲﾗﾈ、だったとしても挨拶ぐらいは返して欲しいよね。

あと>>311さんの意見にも同意。
人見知り故に自分と違う空気の人に身構えちゃったりする。

学校に上がってクラスが別々になったら挨拶もしてくれないお母さんならいるな。
段々と単なる知り合い程度のお母さんが増えていくから
全部に挨拶するのも面倒くさいって言うのも確かにあるけど。

挨拶くらいしても減るもんじゃあるまいし、それは人間性の問題だ。

おんなじ万村で、しかも同じくらいの歳の子供が居る奥たち。
今、私が一番仲良くすべき(?)知り合いたちなんだろうけど
全員喫煙者。けむいよ・・・(´･ω･`)
しかも皆、話してる時、絶対話しを横取りするタイプ(最後まで話が終わらないうちに喋りだす人ばかり)
悪い人たちじゃないけど、ストレス溜めてまで仲良くする必要ないよね。
挨拶とか立ち話くらいはしても、家の行き来までするのはフェイドアウトしようと思う。
こうして友達って減っていくんだよねー・・・。

ここってなんというか、水が低いほうに流れるように、
すぐに「周囲のこんな嫌な人」スレになるね・・・

タイトルがタイトルだからなぁ。
結局その「寂しい」原因とか友達が出来ない理由の話題となると
こんな方向性になってしまうのかも。

友達少ないけどそれなりにやってまっす（・∀・）だと
一人で行動するのが好き、の方のスレに行くだろうし。

>>319
でも寂しい理由は、まあ自分のほうにも多分にあるのであって、
「周りがこんな人ばっかりだから」って話ばっかりなのも・・・ねえ。

>>320
そうねぇ。では何か寂しいなりに明るい話題を振っておくれ。
私もさっきレスする時に、何かないかなーと考えたんだけど見つからないw

明日から久々に短期でパートするんだけど、研修の時すごーく
積極的に話しかけてくれる人がいた。
ちょっとだけ仕事が楽しみになってきた。

>>320
じゃあなんか話題振ってくれwww

「自分自身がこんなだから友達が出来ない・・・」と自虐レスが続いたって
暗い雰囲気には変わらんだろうし。
友達居るけど悩める人が多いスレが「女友達スレ」で
居なくて悩んでる人が愚痴はくのがこのスレかと思ってた。

ひさしぶりだなこのスレに来るの、みなさんお元気ですか？今ざっとレス読んで見た
けどなんか皆消極的なんだよね、そのくせ寂しいだの暗いだのってせっかくの絶った一度の
人生なのにもったいないねえ、まず外見からしゃきっと整えて外に飛び出してみたら・・、
顔はちょっと笑顔を地味目に作って、大笑いしながら外歩くのは駄目よ、わかるよね、
目と口でひかえめな笑顔、あっ口あけちゃ駄目よ。

お金に余裕のある人はカルチャーセンターやスーパー銭湯とかジムね、反対に余裕の
ない人は公民館の料理教室、文化講座、、ベビー、犬猫のいる人はいろんな公園へ・・
どんどん外にでる、要するに人のいっぱいいるところに出かける、そこで控えめに
感じよく振舞うそうすれば必ずいい人に出会えるよ、

決してあせって物事進めちゃ駄目よ、余裕を持って気長にね、いつも前向きに明るくを
自分に言い聞かせて頑張るのよ、やる気の問題なのね、これはもう、すべて自分次第。
たったひとりでもいいよね、この自分を理解してくれる人がいれば・・・、

そしてめでたく友達ができたら親しき仲にも礼儀ありでお互いに大切な人って思えるような
おつきあいをするといいわ、わがままは駄目なりよ、人の悪口も駄目なりよ。

外に出るのは今日みたいに快晴のときがいいわよ☆では健闘を祈ります。

最近感じるのは、相手によって態度が違う人が多くなってきたこと。
知らない人には無礼な態度を取るのに（ぶつかっても謝らないとかマナーが悪いとか）
知人や友達にはすごく感じよく接する人。

子供の世界でも、うちの子供も言ってたけどクラスでしょっちゅう
「お茶がなくなったからちょうだい。宿題見せて。答え教えて。
消しゴム出すのが面倒だから貸して！○○ちゃんなら貸してくれるよね！」
っていう子が何人かいるんだそうな。
活発で物怖じしない子がそういう事言うらしいけど
自分が仲良しグループの子には頼まず断らなそうな子に言う
いつもは仲間にも入れないおとなしいグループの子に言ってくるそうです。

普通の感覚からしたら中のいい子に頼むものだと思うけど
自分が好きな子同士には自分も好かれたいからあつかましいことは頼まない。
どうでもいいと思っている子を利用してる。確信犯なんだそうです。

いじめも結局は一緒なんだけどね。（好きな子には親切で気に食わない子には
徹底的に意地悪をするという…）
何だかいやな習慣ですよね。

>>324
そういう人っているね。
子供のときからそんな感じの子もいる。
相手を選んでるよね。得かどうかとか、機嫌とる相手かみたいな・・
最初は仲良くするけど、機嫌とり要員じゃないと邪険な扱い。
勿論みんなに好かれるってことはないけど、
上手に立ち回ってて案外友人多かったりする。
親がそんなだと子供もそれ見てそんななっていくのかなあ

>>324
あー、これ読んでたら、自分がまさにその「利用される人」だなーと思ってしまった。
学生時代も主婦になった今も、なぜか「使い勝手のいい断らない人」と思われやすいんだよね…
その方が丸くおさまるならいいんだけど、確かに要領のいい人に使われてばっかりだ…。
気が付いたら凹んできた。

>>326
私もその気持ち分かるなー。子供の頃にわがままだと人に嫌われるよと言われて、
人に優しくしなきゃと振舞ってみたけど、要領いい子に利用されるのが落ちだったよ。
明るくて誰からも好かれる人って居るけど、何か人の言いなりになるイメージではないよね。
まず私はもっと自分軸になって堂々とする事から始めなきゃなと思った。
友人に誘われたり頼まれたりしても、まず自分や家族の予定が優先で、
それに影響するようであれば、サラッと断れるような人になりたい。
誘ったりする方も、実はあまり期待してないのかもしれないしね。

>>327
利用されちゃうよね、自分も昔からだー
子供の頃から、「○○ちゃんも○○ちゃんもいないからさ、あなた誘いにきた」みたいなこと
言われてたけど、ﾎｲﾎｲ遊びにいってたし・・今思えば('A`)だ
好かれる子って毅然とした態度とってるよね。
失礼なことされたら怒るし、ちゃんと断るし、いいなりになってない。
いつでも冷静な判断できるようになりたいな。

>>328
自分をしっかり持っててきちんと断れる人って、
付き合ってて安心感があるんじゃないかと思うよ。
はっきりしてるけど、言い方がうまくて嫌な感じを受けないし。
でもﾎｲﾎｲ遊びにいくにしても、断れなくて仕方なくっていうのじゃなければ、
それはいいんじゃないかなーと思うよ。

そうなんだよね〜。
思うに友達が少ない人って、別に変人とか意地悪だからなんじゃないのよって
最近ほんと思う。
優しかったりおとなしかったり気を使いすぎたり
友達に断るのが下手だったりして
本人が付き合いに疲れて段々と友達から遠ざかることが多い。
私も断りべただしはっきり言うのも苦手だから
段々押しの強い友達とは離れた。

そしてすごく意地悪な人って積極的だったり物怖じしないから
友達が結構いたりする。でもその中には被害者もいっぱいかもね。

以前、習い事のクラスメイトの一人がたくさんメールくれたんですが
かなり依存心が高い方だったので注意しつつ、返信してました。
その後、いきなりある日を境に私に対する態度が豹変。
みんなでいてもいつも発言せず、黙ってじっとしているおとなしい方だったのに
なぜか私に対してだけやたらと反発したり馬鹿にしたりするので「嫌われたか？」と思い、離れると
私の友人を介して私に連絡をとろうとするし、やたら寄ってくる。（私の傍に来て黙ってジーっとしてる）

本当に親しい友達は少ないから、友達欲しいな〜とは思うけど
こういうのは困る・・・。すみません愚痴ってしまいました・・・。

>>331
相手は仲良くなりたいんだけど
思惑どおりに行かなかったから
あなたが憎らしくなったりやはり仲良くしたかったりってやつ？
相手との距離感がうまく取れない人は後がややこしい。

深入りする前というのがせめてもの救い。
どっぷり入られた後だともっと悲惨だったはずよ。
避けるともなしにさらりと流しておいた方がいいね。

>>331
たまにそういう人居るけど、本当に仲良くしたいの？って思う。
こっちがどういうスタンスで付き合いたいと思ってるかも考えずに、
急接近されたらハッキリ言ってウザイし、何か裏がありそうな気がしてくる。

そういう人が同僚に居たんだけど、初対面の人にノリノリで挨拶して、
相手がわりと反応が薄い感じだったら、後で「感じ悪い」と言ってた。
私から見たらただ朗らかなタイプじゃないだけで、普通に挨拶してたと思うし、
ちょうど忙しい業務の〆切り前って聞いてたし、疲れてるんだろうな位にしか思わない。
その人、自分中心に世界が周ってると思ってるような行動がほんとに多くて、
同業種だったからどうしても関わる事になって大変だった。
そういう人に媚びもせず、悪い印象も与えず付き合うにはどうすればいいんだろうね。

お互いに自制、自律ができないと駄目ﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ｺﾞｳﾄｳｰ
あと、思いやりと片目を瞑る余裕と信頼ﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾚｲﾌﾟｰ

人間の良いところしか見たくないと思っていると
仲良くなれないﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…
悪いところがあるのはお互い様ﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

>>334
＞人間の良いところしか見たくないと思っていると
＞仲良くなれないﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…
＞悪いところがあるのはお互い様ﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

あんた、たまにはいいこというね。

>>331
私にもそんな付き合いの人が一人います。
好かれてるのか嫌われてるのか、もしくは憎まれているのか、
なんだかよくわからない。
メールではとても感じがいいのに会うと嫌なことばかり言ってきたり。
不愉快な会話で私も疲れてしまって、彼女も私と会って楽しくなかっただろうなと思っても、
「今日は楽しかった〜」なんてメールが来て、理解不能です。
すみません、私も愚痴ってしまいました。

>>335
謝罪と賠償をくあｓふじこﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

ﾎﾙﾎﾙさん、おはよー。

年を取るごとに友達減ってって、寂しいながらも、
「少数だけどいい友人いるんだし、この付き合いを大切にしていこう」
って思ってたけど、今年出産したら残りの友人達も離れていってしまった。
私けっこういい年（３５）なんだけど、友人のほとんどがまだ独身だから、
仕事に遊びになにかと忙しい彼女らにとって、
子育てオンリーの私はつまんなかったんだろうと思う。
今じゃあ気軽に誘えるのはたった一人だ、、、。
ママ友も出来ないし。
マタニティスクールとか参加したけど、
その場で話すだけで、メアド交換まで進展できない。
無理にママ友作らなくてもいいや、と思いつつも、毎日とにかく暇で寂しい。

出産以来すっかり疎遠になってた独身友達が最近になって、
「近々会おうよ」って連絡くれた。
とても嬉しくてすぐに、
「私はいつもヒマだから、そちらの都合のいい時にあわせるよ！」と返事した。
でも、それきり待てど暮らせど連絡こない。もう１ヶ月経ったよ、、、。

別の独身友達からも、久しぶりに会おうって連絡来た。
約束の日の当日、彼女から、
「ごめん掃除機壊れたから明日にしていい？」とメールが来て、
翌日の朝再度メールが来たと思ったら、今度は体調不良でキャンセルされた。
ドタキャン癖のある人だから、たぶん直前にめんどくさくなったんだと思う。
とりあえず、「お大事にね。治ったら連絡ちょうだい。」とメールしといたけど、
あれきり一ヶ月以上連絡こない。
誘ったこともキャンセルしたことも忘れちゃったのかな、、、。
はあー、、、、。
こういうことあると、寂しさ倍増する。

>>339
たまたま不運が重なっちゃったんだね。
でも
＞子育てオンリーの私はつまんなかったんだろうと思う。
そうじゃないと思うけどなー。
やっぱり独身の友達とは話題も合わなくなるのが世の常なのよ、この板に居たら
よく分かったもん。
ママ友は絶対、（否が応でも）出来るってｗ
（といいつつ、深入りするほど仲良しの友達が居るわけではないので
私もこのスレに来てるんだけどね(´･ω･`) ）
ちなみに私もマタニティ関係で知り合った友達は、長続きしなかった。
寂しい事が続いた後は、楽しい事が待ってますよ。

>>339
＞「私はいつでもヒマだから、そちらの都合のいい時にあわせるよ！」

っていわないで、うんうん会おう(^^)いついつとかいついつは予定どう？？
って積極的に約束すればよかったんじゃないかな？
なんか相手のせいにばかりしてる気がする。
独身の相手からすれば、「向こうは既婚だし子供いるから外出も旦那様の都合とかで
できたりできなかったりじゃないか」という心配をもつらしいよ。
だから、会うときも誘いづらいらしい。気を遣っちゃうんだって。
（これは私の独身の友達が言ってたことなんで、あなたの友達とはまた違うかもだけど）
やっぱり待つだけじゃなくて自分から誘うってのも大切なのかもね。

ドタキャン癖の方はほんとに面倒になっただけかもね(^^;

>>339
私も同じ経験あります。
既婚で小梨の友達に会おうよって言われて、「いつが都合がいい？」
って聞くと返事がないってことよくある。
社交辞令なのかなぁ、忙しいのかなぁって思って、放ってあるけど
こっちから積極的に行かないといけないのかな。

寒くなったら鍋でもやろうねーって言っても、返事がない友達もいる。
やりたくないのかなって思ってこれも放置。

これだから友達が少ないのかな。

339です。レスありがとう。

>>340
＞やっぱり独身の友達とは話題も合わなくなるのが世の常なのよ、
そうなのかもね。
話題合わないというよりも、私の場合は、自分に話題がないの。
子供生まれたら、子育てが意外と楽しくて、
ライブとか旅行とか映画とか、全然興味なくなっちゃった（一時的だけど）。
ろくに話題ないから、友達離れてくのはしょーがないかなって思うけど、寂しい。

>>341
＞なんか相手のせいにばかりしてる気がする。
何度か具体的にお誘いしたんだよ。
でも、キャンセル＆フォロー無しだったり、
「都合ついたら連絡するね」と言われたきり音沙汰無かったりしたから、
正直、不愉快だったんだよね。
で、今回、何ヶ月ぶりかでのお誘いだったから、
あちら任せにした方がいいかなと思ったの。
そしたら放置されちゃったわけで。
結局、社交辞令だったのかなって思ってる。

>>342
まったく同じ。これ以上積極的にしようがないよね。
疎遠になってしまう時期なのかな。
執着してもしょうがないし、またいつか友情復活できたらいいな、と思いつつ、
新しい出会いに目を向けるべきなのかもね。
でも、こうやって、古い友人がどんどん疎遠になってくのって、寂しいね、、、。

>>343
長い付き合いの友人が一番難しいものかもしれないと思った。
小学生の頃の友人なんか、今も連絡取れる人って何人居るだろう。
近所の人の噂くらいは聞くけど、個人的に連絡取り合ったりもしてないしね。
付き合いが長くても、毎日は会ってるわけじゃないから、
相手の現状や、微妙な気持ちの変化までは読み取れないよね。
相手の姿が見えない分、メールの返事の有無で判断するしかなく、
お互いに変に勘ぐって不愉快になってしまってるって事もありそうだよ。

>>328
亀だけど私も子供の頃「誰も遊ぶ人がいないから遊ぼう」と誘われて
その時はうれしくてホイホイ遊びに行ったけど後で母にそう言ったら
悲しそうな顔されて初めて気がついたよ。
人を誘って断られるのがすごい怖かった。
今は友達少ないながらも、昔よりは自分から誘うようにはなった。
でも友達少ないから、誘う人も限られていて寂しい。
新たに友達欲しいけど難しいなー

友人関係なんて生活がお互い変わっていくうちに淘汰されていくもんだと思ってる。
少しでも無理を感じながら付き合うことを、私はすごくストレスに思うので
すごく仲良かったのにフェイドアウトさせてしまった友達はたくさんいる。（結婚などを機に）

でも喧嘩別れしたわけじゃないし、またどこかでバッタリ会えば付き合いは始まるかも知れない。
現にそんな友達が一人居て１５年ぶりに再開、でも遠方なのでmixiなんかでやり取りしてる。

そんなこんなで心底友達と呼べる友達は少ないし、たまに寂しさは感じるけど
結構吹っ切れてる自分もいます。

>>346
私も同じような気持ち。
結婚を機に、友人との付き合いに無理を感じる事も増えた。
家に友人に来てもらっても、新居には自分の部屋なんてないから、
夜遅くまでおしゃべりなんて、旦那が出張の時位しかできないしね。

さらに、子供ができただの転勤で遠方になっただので、
会いたい時に気軽に会えない状態になれば、フェイドアウトも仕方ない。
でも、いつになっても近況を知りたい思ってる相手には、
年賀状だけは必ず出して、自分の所在を知らせるようにしているよ。

>>338
<丶｀∀´>ｱﾝﾆｮﾝﾊｾﾖｰ

律儀な方だ

>>349
謝罪と賠償をふじこ…ﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾌｾｲｿｳｷﾝｰ

あなたﾚｲﾌﾟｰとか強盗とか窃盗とかいわなければｲｲﾖー。

ﾎﾙﾎﾙさんｱﾝﾆｮﾝﾊｾﾖｰ
もうカフェｽﾚには行ってないの？

男か、この人？

携帯メールなんてものがあるから余計辛くなるのかも

でも少なくとも、迷惑な長電話よりマシかもね

保守

＞331
もう、話終わってて申し訳ないけど、
やたら寄ってくる子は要注意ですね。
ママ友で、やたら依存心が強くて、メールを
よく送ってきて近づいてくる子がいたんだけど、
ちょっとしたトラブルを境に、パッタリと連絡が
こなくなりました。
あと、メールでは感じ良くても、会うと
嫌味たらたらの人もいる。メールの返事が
来なかったり、やたら来たりして自分の
気分しだいの人も。
そんな人は深入りしないようにします。
友達がー友達がーとやたら自分の
友達をアピールする人も要注意と思います。
また毒女　彼氏なしの子にはFOされぎみです。
こっちからもあえて連絡してないが。
環境が変わると、女ってそんなものかも。
悩みぬいた末、最近ではふっきれてきてます。
2chのおかげです。
そんなわけで、常に友達を距離を考えながら、
冷めた目で見るようになりました。
大人になると、学生時代の友達感覚ではなく、
来る者拒まず、去るもの追わずがちょうどいいです。
長文スマソ。

>>356
全文に共感。

＞環境が変わると、女ってそんなものかも。
だね。小梨の頃はさほど感じなかったけど、子持ちになって実感したよ。
子供産んだら、独身友達がサーっと離れていってしまった。
私自身は何も変わってないのになんで？って最初は思ったけど、今は納得してる。
フットワークが重くなった＆自分のためにお金使うのが惜しくなった私と、
たまの休日ぐらい、まったりお喋りするより、パーっと遊んでリフレッシュしたい独身とでは、
ズレが生じて当然だもんね。
無理して付き合うよりも、一時は疎遠になっても、縁は切れないようにしつつ、
その時その時フィットしてる人と付き合うのが、お互いのためにいいんだろうと思う。
そうは思うんだけど、いかんせん友達が少ないから、いきなり孤独になっちゃうのよね。
新しい友達、欲しいなあ。
でもママ友も難しい。横のつながりがあり過ぎて、下手なこと言えない。

＞メールの返事が
＞来なかったり、やたら来たりして自分の
＞気分しだいの人も。
気分屋さんとも疎遠になっちゃうねえ。振り回されて、すごく疲れるから。
会えばすっごく楽しいけど、遅刻魔＆ドタキャン魔＆メールの返事は遅いor来ない、
って友達いるけど、こちらからは一切連絡してない。
誘われるぶんには拒まないけど、なんと自分から誘ってきてもドタキャンするから、疲れる、、、。
誠実な人が好きだな。

結構仲がよかったんだけど、子供が産まれてから年に1回会うか
会わないかになってしまった小梨の友達がいます。

「しばらく会っていないので、鍋でもしようねー」って
メールしたら、返事は来たけどそのことには全く触れず。
前にも2回くらい食事に誘ったけれど、返事なし。

今度彼女が日本を離れることになったんだけど、
本当に会いたかったら連絡来るよねって思って
こちらからは連絡していないんだけど、いまだに音沙汰なし。
忙しいんだろうけど・・・
まあ相手が自分のことをどう思ってるのかを知るいい機会かな。

けど、会おうって言われなかったらかなり凹むわ。

>>358
うーん、もしかして子供の話ばかりしてるとか、
会うとき毎回子供つれていったりしてませんでした？
もししてたとしたら、なんとなく相手の気持ちがわかるかな・・・

>>358
小梨奥だけど、別に会うのがイヤとかじゃなくて
子供がいる友達だと時間とか場所が制限されるので
無理して会ってもらうの悪いなぁ、と思うときがある。
自分が余裕ある時なら、友達の都合のいい場所、時間に合わせるけど
そのお友達の場合、海外赴任前で忙しいみたいだから
358さんに予定合わせるのも厳しい状況なのかもしれないね。
でも、去る身としては「会おうよ」って言いにくいんじゃないかな？自分の送別会やってよ！みたいだし。

あと話題のことだけど
以前は選択小梨だったので、子蟻奥が子供の話するのはイヤじゃなかったし
むしろほのぼの〜として聞くのも楽しかったけど
そろそろ子供ほしいなと思うようになってきたものの、なかなか妊娠しないので
今だったらあまり子供の話ばっかりされたらちょっと辛いかも。

きちんと躾していても常識的行動していても
子梨ｻﾝからすると遊びの邪魔者だったりするしね
子供嫌いじゃなくてもウザー( ﾟдﾟ)､って思ったりする時もあるだろう

学生時代の友人がどんどん淘汰されていく
これも人生の流れか・　会っても話す事は
過去のことばっかりで仕方ないんだけどね

私も、古い友人がどんどんいなくなってく。
古くからの友人たちは、それぞれが新しい人脈を作ってて、
気がついてみたら、私はすっかり過去の人になってた。
たまーーにメールなどでお誘いしてみても、
「最近忙しくて。暇になったら連絡するね」のような、すげない返事。
無論、その後の連絡は無し。
いまではすっかり年賀状友達だよ。
なんでかな、、、。寂しい。
私は、新しい友達出来てるけど、古い友人も大切なのになあ、、、。

年賀状に”今年こそ会いたいね”って書くのムナシイよね・・。昨日ランチした
友達が学生の時やOL時代の友達と会ってるって聞いてうらやましかった。
古い友人は私なんか必要無いんだろうなぁ。

うーむ、古い友達でも頻繁に会ってたりすれば違うんじゃないかな？
どうしても一番身近な存在の友達を大切にするのは当然な気がする。
過去の思い出話って、たまにならいいけど、しょっちゅうしててもね・・・
古い友達でも今の話題をいつもしてるような関係なら続くんじゃないかな？

ここのスレの人たちは、今の生活の中に友達が出来ない(少なくい)事が哀しいっていうより
昔の友達とどんどん疎遠になっていくことを嘆いてる人が多いみたいだね。
私はほんと片手に足りる学生時代の友達と年に１〜２度連絡取り合うだけだけど
これで満足。
会いたくても会えない環境なので仕方ないす。

むしろ今の生活の中にもっと趣味が合う友達を見つけたいという思いが強いけど
それがなかなか・・・
知り合いはたくさんいる(ママ友達含む)ので、たまに音楽の話とか趣味の事とか軽く振ってみるけど
全然反応がなくて・・・w
やっぱり知り合いと友達は違う。
でもこうやって区別化してる自分もいけないのかな、とも思う。
なんせ元々人付き合いは不器用なので。

私も今の生活の中に友達が少ないのを嘆いてるタイプ。
他人と知り合う機会に恵まれても
「顔見知りレベル」で大抵終わってしまう。
そんな中、「気があいそうかも」と思った人がいたんで
色々アプローチしてみた。
が結局仲良くなれずじまい。疲れた。

>>366
趣味話だったらネットの方が話しやすくない？
匿名掲示板でも普通のサイトでも。

ママ友は、職場の付き合いのような感覚で
会っています。
子供が楽しむために、自分も一応
参加しておこうという感じ。
深入りはしません。
こっちも向こうも、子供の話題か、
どこどこへ遊びに行ったという話ししか
しません。でも、遊びの話もし過ぎると
ブーです。向こうが出かけられないと
ねたみが出るから。私はそれで、いいわねーと
嫌味をいわれたこともあります。
学生時代の友達は二人くらいしかなかなか
会わないけど、自分の話はできる。
ママ友にはしません。
完全に、話題を使い分けています。
距離を持って、ドライになるのが
一番楽だと気づいたから。
ママ友＝友達ではない。なる方が
よっぽどすごいと思う。

習い事でなかなか友達が出来ない。
習い事が終わってからランチする人たちを
尻目に一人で帰るのがみじめだ。
すごく孤独だよ

遅くなりましたが、358です。
お返事いただいた方々ありがとうございます。

メールではほとんど子供のことには触れていませんが、
子供が産まれてからは子連れでしか会っていません。
今は子供を預けて会うというのが難しい状況なので仕方ないかなぁ。

確かに去って行く方からしたら言いづらいのかもしれないですね。
もう一度誘ってみようかな。しつこいって思われるかな。
誘っても誘わなくてもこのままフェイドアウトしそうな気がするな・・・。

>>370
そのお友達はどれくらい日本を離れるんでしょうか。
2〜3年くらいなら会わずに様子を見てみるのはどうでしょう？
その間にそのお友達にも赤ちゃんが産まれるかもしれませんし。

>>369
私もそういうタイプだなぁ。

ランチとかお茶とかできる友達ほしいなぁって思うときがある。
学生の時から自分の趣味と合う友人ってあまりいなかったなぁ。
団体が昔から苦手だ。かといって一対一も苦手だ。どうしたものか…。

>>372
＞団体が昔から苦手だ。かといって一対一も苦手だ。どうしたものか…。

そりゃ友達つくるのあきらめるしかないね。

私は相手を緊張させるタイプみたいなんだよね
話しててリラックスできる人がいるけどその対極。
相手との距離感や場を読むのが下手だから。
ホント自分がいやになるよ
相手をリラックスさせる人も
もちろん相手に気を使ってるけど、
それが心地よい気の使い方なんだよね
私は気を使わなくていいところで気を使い、
気を使うところで（ｒｙ・・

学生のころの友達には
たまに会おうよとか誘ったり出来るけど
もう、この先新しくランチに行ったり
気安く誘える友達なんて出来るんだろうか
誘っても相手に気を使わせて疲れさせるだけじゃと思うと
二の足を踏んでしまう

気安く誘える友達はいるけど、誘いに乗って来ないわあ。

ﾈｯﾄのﾗﾘﾗﾘ不倫略奪ｹｺｰﾝで○高ｼｭｻｰﾝする人いるけど
なんかﾏﾏ友欲しいけど予定日は？性別は？病院は？って
聞かれるとｳｻﾞｲで。友人に子供が欲しい、年齢的に焦るって
相談されるとこれまたｳｻﾞｲで。私に聞くなよ的なｺﾒﾝﾄ。
今時のﾆﾝﾌﾟ雑誌はﾃﾝｼｮﾝ高すぎでついていけない、いいつつ
妊娠は素敵なｲﾍﾞﾝﾄ、次も経験したい、でもﾗﾘﾗﾘﾆﾝﾌﾟでなく
たまたま出来ただけ、で若く産んだ人をママの中でいぢめられ
今産む私は正解的な事をﾈｯﾄでﾂﾗﾂﾗ書いているらすい・・・。
なんかｲﾀｽｷﾞて絶対親しくなりなくないっす・・・。
そういう人ってどこでもｱﾝﾁされる傾向にあると思う。

ここの人たちみんなタイプ似てると思う。どれ読んでもあー分かる分かるって思うから。
私も友達同士で喫茶店で楽しそうに話し込んでる人たち見てたら、私にもこの先こんな風に気軽に会える新しい友達が一人でも作れるのかなーと考えたらツラーくなる。
あと会社の人で、｢私の友達がさー｣ってしょっ中言ってる人がいて、いつも話の内容よりそのセリフが胸に突き刺さる。

>>377
('A`)人('A`)

>>377
会うたびに「私の友達が・・・」と友達の多さを自慢する子がいた。
ある日「わたしにはあなたしかいないのに・・。」
と切り出された。
お前、友達多いんじゃねえの？
ほんと、女ってわけわからない。

＞379
そうそう、そういう子に限って本当の友達がいないんじゃないかな。
友達がいるという事で、自分の存在を認識してるというか。
もっと自分を持てば　と思ってしまう。

>>380
＞そうそう、そういう子に限って本当の友達がいないんじゃないかな。
若い頃はそういう人も多かったけど、３０代半ばになった今は、
「友達が」ってよく言う人は、ほんとに友達たくさんいることが多いなあ。
友達たくさんいる状態が普通だから、別に自慢でもなんでもなく、
話題の一つとして、「友達がね」って言うんだよね。
豊かな人間関係築いてて、羨ましいなーと思う。

>>374
私、昔上司から「ｵﾏｲは人と一緒に居る時すごく構えてる」といわれた事がある。
他人から気付かされたよ・・・
374さんもそんな感じかな。
「場の空気を読むのが下手」とおっさってるけど、それはもしかしたら、逆に
空気読みすぎて(遠慮したりして?)その中に一歩踏み込めてないんじゃなかろうか。
その控えめなところは人付き合いにおいて、決してマイナスではないと思うので
もう少し自信もっていいんじゃない？

>>380
あんたそりゃ、あのブドウは酸っぱい理論だよ・・・

私は転勤が多かったせいで、結婚して子どもが生まれて友達ができたらサヨウナラ。
児童館でできた友達も、幼稚園でできた友達もサヨウナラ。
今、またゼロからでメチャクチャ寂しいです。

>>384
でもそれは裏を返せば、いつもその時々で友達ができているということだよね。
社交的（表向きだけでも）なんだろなーと思うと羨ましいくらいだよ。私は
結婚後ずっと同じところにいてもたいして友達できてないし…
>>384ﾀﾝなら、きっと今度の場所でもお友達できるよ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>385
ありがとう(つд｀)
でも、必死で、と言うと変だけれど、子どもに寂しい思いをさせないように、いろいろと
頑張ってきて、やっと友達ができたと思ったら転勤、転勤。
特に以前にいた所の友達関係がとても良かったので、離れたショックが酷く、もう一年近
く思い出してはため息です。

あとやっぱり、人を誘うのが下手なんですよね･･･「遊びに来ない？」「お茶でもしない？」
とか何気ない事なのになかなか言えないor2

今日も孤独だ

私も孤独だ。

同じく　

お茶しない？とか家においでよとか　そこまでいえる人に
なかなかめぐりあえない
この前も遊びにおいでといわれてひょいひょい出掛けたら
マルチだったよ・・・

ダンナと一緒にいる間は幸せなんだけど、ダンナが飲み会に出掛けたりしていなくなったら、急に自分だけ取り残された気分になる。ダンナはどんどんいい人間関係が広がっているのに、私は人間関係の作り方の糸口すら見つからない…。

>>390
旦那さんが社交的な人でかえって良かった、と考えるのはどうだろうか。いい人間関係が
広がるなら、きっといい人なんだろうし。
うちは夫婦そろって友達少ないから、休みの日などこの世で二人きりという感じがして
むしろ寂しいときがある…

友達欲しいけど欲しくない、どっちなんだよって感じ。
スーパーとかで同級生に偶然会って遊びにおいでよー、遊びにくるからー
という話になっても絶対この人連絡来ないと思ってるし。実際付き合いは
始まらないし。私からは、絶対に行かないし連絡先も聞けない。迷惑だったら怖いよね。
私の生活に友達っていなくて、夫と姉と妹と遊んでます。

今日も一人。

391
ダンナが社交的だから私はいまだにこういう悩みを話せないでいる。きっと理解してもらえないから。友達が少ないことくらいはもちろんバレてるけど、こんなに悩んでるとは思ってないだろうなー。

>>394
私のとこも夫は、普通に友達いるから私達の結婚式の時嫌だったよ。
私友達4人しか呼べなかったから夫も遠慮して同じぐらいの
数しか呼ばなかったよ。その、4人とは、現在音信不通・・・
ご主人に友達いなくて悩んでるの相談したって結局は、自分の事だもんね
ご主人には、どうすることもできないよねぇ。
でも、協力は、してもらえるかもよ。
ご主人の友達カップルとＷデートしてみるとか。友達つくるきっかけを
セッティングしてもらうとか。
　でも、ねぇー。難しいよねぇ。友達つくるのって。

友達って数じゃないと思うんだけどな・・
好きになれる人が一人でもいれば、それでも幸せだと思うけど。

友達が少なくて寂しい奥様なんですけど・・・

>>397
申し訳ないけどsageてくださいな

まだこのスレ続いてたんだ。
夏前に参加したけど、それっきりだった。
相変わらず孤独なんだけど、学校通い始めたりなんだかんだ忙しくなって
もうどうでもよくなってきたよｗ
結局は自分次第だと思う。
友達をつくることより、どういう人生を歩むかを考える方が先。
専業主婦なら子供をたくさん産むとか、小梨なら趣味を極めるとか
いくらでも道はある。その後に人との出会いなんてついてくる。

小さい頃から親の都合でひとつの土地に長く住んだことがないから友達がいない。
地元の友達や学生時代の友達がいるって人が羨ましく思えるときがある。
三十路もとうに過ぎてこの歳で友達ってできるのかな。
それよか今までひとりでいたせいか、人付き合いって面倒だし難しいと思うな。
気楽さと寂しさが紙一重だね。どっちがいいのか分からないけど、今日はちと寂しい気分。

>>400
同じところに住んでるけど、友達少ないな。
ほんと30過ぎると人付き合いが難しくなるね。
よほど気の合う人じゃないと、会いたいって思わないもん。

気楽さと寂しさが紙一重ってよくわかる。
普段は気楽だと思ってるけど、今年は誕生日を一緒に
過ごしてくれる人がいなくて、寂しかったよ。

女友達の誕生日を一緒に過ごして祝うって考えもつかなかった。

＞女友達の誕生日を一緒に過ごして祝うって考えもつかなかった。

同じく。誕生日って家族のイベントかと思ってた。
毒の頃テレビとかで、誕生日やクリスマスを彼氏や友達と過ごすようなシーンを見て
「誕生日やクリスマスに外出するなんて、親にどうやって言い訳するんだろう？？」と
不思議だった。

他人と誕生日を過ごすなんて、幼稚園のころ家でお誕生会をしたくらいだよ・・・
（仲良しだから、とかじゃなくて地域活動みたいな感じだった）

寂しさと、人間関係で傷付くなら、
寂しさの方がまだいいかもと思ってしまう。

私も友達いないな。いやいるんだけどみんな忙しいし、いざ会おうか？なんて
ことを言い出したりそういう雰囲気になると、必ず実現しない。でもこういうものだと思ってる、大人になったら。
確かに寂しいんだけど、これって仕方ないんだね。

友達ってめんどくさい、学生の頃はつるんでてたくさんメリットあったけど結婚したら話相手は旦那だけでいいやてなる。遊ぶと金使うし相手の家庭の話きくのもつまらん

それ、すっごくよく分かる＞４０６
この前、久しぶりに学生時代の友達に会ったんだけど、学生の頃と
違って、それぞれ家庭の事情、収入なども違ってきたから、
話す内容に気を使ったし、たいしたことない自慢話＆愚痴おもしろくなかった。
それでいて会話の中で「○○（←自分）は絶えるおしんタイプだよね」などと
学生の頃のイメージのまま断定的に言われなんかﾓﾆｮった。
同じ時間を過ごすなら、女友達と金掛けて遊ぶよりも、テレビ見ながら
２ちゃんした方がはるかに面白い。
友達とは「２ちゃんに書いてあった」とは言えず、「近所の人が言ってた」
と情報源をごまかしつつ会話してきた。

>>405
その状態が過ぎると、年賀状友達になるよ。
年賀状友達になってしまうと、
会おうと思えばいくらでも会えるのに、誘えないんだよね。
超寂しいよ。
こんなに友達いなくなるなんて、思わなかったな。

４０７でつ。連続ｽﾏｿ。
私の場合、友達いなくても平気な人でした。
すれ違いのれす、ｽﾏｿ･･･逝って参ります。

>>406
>>407
ではスレ違いなり。

>>399
この人？

　>155 名前： 可愛い奥様 投稿日： 2005/10/23(日) 18:17:44 ID:mIES4eGX
　>
　>友達がいなくても別に平気になりつつある。
　>転勤族だから、殆ど毎年転勤。
　>だから、友達できても直ぐに別れる。去るもの日々に疎しってね。そんな感じ。
　>そして、資格試験取得の勉強をしてたら、
　>忙しくて友達付き合いしてる暇ないよ。
　>頭悪いから、必死でやらないと、いけない。
　>頭の悪さが昔は悩みの種だけど、今は、自分の頭の悪さが
　>こんな事で役立つのかとなんか感動してるよｗ

　>156 名前： 可愛い奥様 [sage] 投稿日： 2005/10/23(日) 19:34:14 ID:jNzA5k8L
　>
　>↑じゃ、スレ違い。
　
　>157 名前： 可愛い奥様 [sage] 投稿日： 2005/10/24(月) 01:57:05 ID:ZFsIpeub
　>
　>だね。

>>408

＞こんなに友達いなくなるなんて、思わなかったな。

ほんとう。私も私の学生時代の友達も、連絡とったりするのがマメなほうじゃないと思うんだけど、
こんなに友達と全然会わなくなるなんてね。
でも１年以上前だけど、久々みんなが顔を合わす機会があって、その機会を作ってくれた子に
年賀状出したんだ、ありがとうって。返信来て、これからもよろしくね・・・ってあって、嬉しかったなぁ。
彼女もやっぱり昔の友達に会いたかったんだなって、私と同じだなと。
彼女だって、勇気いったと思う。もう１０年以上会ってなかったんだもの、みんな。
でも今年は年賀状、どうしようかと思ってる。あれ以来会ってないし。年賀状、出したいんだけど、
どうやって書いたらいいか考えちゃう。どこかでやはりつながっていたいと思うから
年賀状出そうかな。「最近働き出したんだよ」とか、それくらいしか思いつかないけど、
それが自然体なんだから、それでいこうかな。

>>412
年賀状なんだから気負わずに、一言コメントでもいいと思うよ。

>>412
＞私も私の学生時代の友達も、連絡とったりするのがマメなほうじゃない
”お互い”マメじゃないってことが、友達少ない最大の原因だと思う。
私（408です）の交友関係もそんな感じなんだけど、
似た者同士友達になるのも早いけど、疎遠になるのもあっという間なんだよね。
それでも若い頃はライブだの飲み会だの、なにかしら顔合わす機会があったから、
友人関係持続できたんだけど、年齢が上がってきて、それぞれの環境が変わってきたら、
そういう機会も無くなって、自然〜と縁切れちゃった。
このままではヤバイと思って、頑張ってお誘いとかして一時的に復活しても、
またすぐに疎遠になっちゃうんだよね。
基本的に、お互い不精だから。
自分も含めて、友達少なそうな友人見てると、そういうタイプ多いように思う。
逆に、友達多い人ってその人自身もマメだし、ご友人も皆マメだよね。
だから続いてるんだなーって思う。
友人関係を維持するためには、自分がマメになることも大事だけど、
相手もまたそういうタイプでないと、難しい。

＞彼女だって、勇気いったと思う。もう１０年以上会ってなかったんだもの、みんな。
うん、すっごく勇気いったと思うよ。
せっかく頑張ってくれたんだから、その縁は大切にしたほうがいいよ〜。
二度目の集まりは412さんが集合かけたら？
年賀状は、「また会いたいね。近々新年会しない？」とか書いたらいいんじゃないかなあ。

高校卒業してから一度も会ってない人がずっと年賀状送り続けてくれてて、
会ってみたんだけど、すごいすごいすごい疲れた(^^;
気を遣っちゃってだめだった。２回くらい会ったけど、無理って思った。
悲しかった、、、

両親曰く、人にはそういう時期があるらしい。
でも、年をとってから、昔の友人はまた集まるようになるって言ってたよ。

うちは毎年、年賀状の数が旦那よりも私の方が多いよ。
でも旦那友達少ない、寂しいとか言わない。
「昔から一匹狼タイプで人とつるむのがメンドイ」とか言う。
高校、大学のときの写真一緒に写っている人達とは既に音信不通。
会社の飲み会とかお付き合いもメンドイみたい。

でも連絡こまめに取らなくても突然友人のとこに訪ねて飲むことある。

私は人一倍寂しがりやだから、そういう発想が逆に裏山。

38歳で初産。
これまでまわりは、子どものいない夫婦ばっかりだった。
一緒に遊ぶのに気楽だったから。

妊娠したときにわかったけど、40前後で子どものいない夫婦というのは、
子どもが好きではないか、欲しいけれどできないか..。
だから、誘いにくくなり、誘われにくくなり、さびしいです。

夫は、飲み会。一日中家に引きこもる私。

年賀状かー。三日以内に来なかった人のはもう次の年は出さないってしてたら激減してしまった。楽だけど寂しい。

ﾊﾟｰﾄの同期がみんな辞めてしまい、なんとなく
ひとりでﾗﾝﾁしてる。急に他のグループでというのも
違和感あったし。周りとはほどほどに会話もしてるし
これでいいかなと思ってる。
ただ、「お昼ひとりでさみしくないの？」
「誰とも話さないの？」といわれて落ち込んでしまった。
誰とも話さず仕事できんのかよ！
とはいえやはり寂しいんだなと実感してます。

↑あげちゃってすまん！

>>413
年賀状なんだから気負わずに、一言コメントでもいいと思うよ。

そうだよね、ありのまま、ちょこっと書いて出してみる。ありがとう。


>>414
＞せっかく頑張ってくれたんだから、その縁は大切にしたほうがいいよ〜。
＞二度目の集まりは412さんが集合かけたら？
＞年賀状は、「また会いたいね。近々新年会しない？」とか書いたらいいんじゃないかなあ。

うん、やっぱりありがたいものね。
私は小梨なんだけど、彼女は子ども二人いて、下の子まだ小さいのに、１０人以上の子に連絡とって、会う日を決めるために
ハガキ出したりしてくれたんだよね。ほんとにありがたいや。
もし彼女がしなかったら、みんな永遠に会うことなかったかもな。
ごくごくありふれた近況報告を書いておこう。私は子どもいないけど、彼女はママサンだから
移送がしいだろうし共通点がないから・・なんて、やめるわ。やっぱし友達なんだもの、
変に緊張することないのよねｗ

今日も一日寂しかったです。

友達少ないよ；；　たまに連絡取り合う子も一方的に自分の話ばかりして
私は相づち打つだけの役。他の子も私が結婚の報告した時に
「あっそう、良かったね！」とつっけんどんに言い放たれてしまいました。
他にも結婚後に自宅に違う友達を呼んだ事があるんだけど、私が離席した時に
その友達と私の旦那が私の悪口を言っていた。それで人間不信に。
友達も旦那も見る目がなかったのかな。
全部しっかりしてない私が蒔いた種なのかな。

３０過ぎだけど、新しい友達出来るかな。

＞３０過ぎだけど、新しい友達出来るかな。

無理

30でそこそこ親しい友人出来た。35でかなり親しい友達出来た。
タイミングと人と関わろうとするちょっとした勇気があれば友達出来ると思う。

>427
貴方にはこのスレは無用なのでは？
なぜここにいるの？

>>428
まーまー・・・>>425さんに対して言ってあげてるんじゃないの？

思うけど、たしかに友達いっぱいでこのスレなんて全く縁の無い人もいるだろうし
とにかく人とつるむのが嫌いで、友達が少ないことなんて気にも留めてない人もいるだろう。
でも大人になると多くの人(結婚、出産など環境や状況の変化が多い女性の方が多いだろうな、男よりは)が
孤独を実感する時があるんじゃないのかなぁ。
まあそういう状態は一過性の人もいれば、常に感じてる人もいるだろう
だからこのスレに、一瞬でも共感して覗きにくる人って結構多いんじゃないかと思う。

私自身、日によっても全然違う。
ほんとに孤独だと思うこともあれば、一人も楽しいわーと思えることもあれば
なんだかんだと昔の友達と連絡がいちどに取れて、友達っていいなって思える日もある。
(年に１、２度だけど)
ここは常に寂しさを感じてる人専用だ、と言われればそれまでだけど。
ま、チラ裏みたいなもんです・・・

>>429
禿同
いつも一定な気持じゃないものね。
私もさびしくて仕方ないときはここに来る。

そこそこ何人かは友達がいる。
楽しいときもある。
でもさびしくて仕方ない時に限って、ひとりだったりするときがあるのよね・・・

うん、わかる。私も一人の方が気楽とか一人だけど楽しいってことも
あれば、寂しくてたまらないって時がある。
427は別にスレ違いとは思わない。
だってここって友達一人も居ない人のスレじゃなでしょ。

私も今日もまた寂しい一日でした。

>>429
わかる・・・一応毎日、誰かと顔をあわせる生活はしてるので(パートや近所のママ友)
人から見たら、もしかしたら友達多いと思われるかもしれないけど
よく考えると「本当の友達」っていったい自分には何人いるんだろう・・・と。
片手で十分だもん。しかも遠く離れていたりして。

子供がもうすぐ一歳なのにいまだにママ友が一人もできない。
あちこち頑張って出かけてみるけど顔見知り止まり。
何が悪いのか分からない。泣きそう。

434
友達欲しいんです！ってオーラが出過ぎてるのかなー？私もすごく友達欲しいんだけど、そのくせそういうオーラ出してる人は避けてしまうんだよね。だから自分もオーラ出さないように気をつけてる。

ママ友って、子供が成長すると友に縁が切れるっていうけどどうなんだろ。
肩の力抜いて、焦らずマイペースで！

私もママ友欲しいよ。
子どもいると、子どもが同じ歳のママじゃないと正直付き合いが大変なんだ。
一人目の時はいっぱいいて、幼稚園に行って手が離れたら離れたで、子ども抜きで楽しんでた。
そんな時に転勤('A`)
今、ママ友ｾﾞﾛの毎日ですわ。

途中で送信してしまったorz
先日、数少ない友達から新築祝いが送られてきた。
「友達が送ってくれたの」と夫に言ったら「ひろゆきからか？」と言われた('A`)
友達は２ちゃんですよ、ははははは。

>>438
あはは面白い。
それじゃあ私の一番の友達もひろゆきかも…

私もだ('A`)ﾉｼ
旦那よりもコミュニケーションとってるかも・・・ひろゆきと。

>>438
旦那ﾃﾗﾜﾛｽ!!!!!

私はママ友、まずはベタだけど生協で作ったけどね。共同購入なんて
好き嫌いあるから、誰にでもオススメって訳じゃないけど。

きっと児童館や近所の公園、なんて場所はもうチャレンジ済みなんだよね？
私もココに来てるくらいだから、どこに行ってもすぐ友達出来たってわけじゃないけど
子供が２〜３歳になるまでにボチボチ…と出来ていった。
でももちろん深入りはしてないが。
今は寒くて公園も人少ないだろうから、春になったらまた出会いがあるだろう
くらいに思っておくのがいいかもね。
気の合わない人と友達になるくらいなら、居ない方がいいしw気負わないで待たれてみては。

私も気持ちは、一定じゃない。とってもとっても寂しいときに
書込みしたら叩かれて凹んだ。

>>442
あるよね、そういう日って。

友達作るなら、とにかく行動力、ってことなのかしら。
自分でどこかに出ないかぎり、人には会わない、てことは誰かと知り合いになることはない、
だから出かけなければ・・って図式かな。
私は小梨だけど、赤ちゃん産んだら、例外なく友達いーっぱい出来るんだと思ってたよ。
ここ見てそうでもないって読んで驚いた。嫌でも同じくらいの子どもの母親と
行き来するんじゃないかと思ってた。以外でした。

>>444
＞友達作るなら、とにかく行動力、ってことなのかしら。

友達つくるのに必要なものは、本当に友達が欲しいと思い、
また、きちんと友達とつきあっていく気力、だと思う。
というのは、1人が好きという部分もないわけじゃないでしょ、ここの人は。
1人でいたいときもありー、でも寂しいときもありー、
そして寂しいときに上手く誘ってきてくれる友達いないかなー、
こっちが放っといてほしいときは放っといてくれてー、
みたいな感じだと思う、つきつめると。
そういう心持ちだと、友達ってなかなかできないと思う。

>>445
勝手な分析しないでよー。

確かに>>445は
「ここの住人は気分屋（つーか我儘）」って言ってるように聞こえる。

まあ、でも毎日つるんで遊びたいとは思ってないかな…。
近所の人で、いつでも一緒、スーパー行くのも一緒みたいな人もいるけど、
私はそこまでベッタリは出来ないな。
けど似たようなタイプでそれなりの間隔で会える友人が出来た。
お互いスタミナが無いし、これでいいと思ってる。
以前は本当に会う間隔が空いてたんで、かなり寂しかったけど
最近は大分いい感じになってきた。
ここまで来るのに時間がかかった分、長く付き合えたらいいな。

わたしもべったりは苦手。
だから、知り合ってもそんなに仲良くならないかも。
人にもよるけど、週に2回くらい会うとなるとちょっと嫌かな。
ママ友だから、友達じゃないんだけどね。

同じマンションの人たちがそんな感じ＞スーパー一緒、週に何度かお茶を飲む
まあ同じ屋根の下に住んでるんだからそんな風になっちゃうのかなー、社交的な人たち同士は。
でも私もべったりは絶対だめだわ。

実は最近「寂しい」とも思わなくなってきたのでココ卒業かも。
本当に仲の良い、数少ない友達とぼちぼちと連絡取り合いつつ
近所の人たち(ママ友)とも情報交換程度に、会えば会話を交わす
ってくらいで十分に思えてきた。

でも、またしばらくして寂しくなったらこっそり来ます。

499ｻﾝみたいなのが理想だったりします。
数少ない友達と「ぼちぼち」ってレベルまでいかない。
ぼ…　一瞬ぼちｯって程度で、ある日消えてしまいそう。

このｽﾚ卒業どころか脱退かも。

ありゃ、449ｻﾝでした…

彼女の方から連絡があって、昨日食事をしてきました。
昨日実家に娘を預けて行きました。
はっきりとは言わなかったけれど、あんまり子供は好きじゃないみたいです。
でも、行く前に会えてよかったです。

環境が変わっていくと友達も変わってしまうんですね。
何も考えずに友達でいられた学生の頃が懐かしいです。

>>452さん
連絡があって会えてよかったね！
向こうから連絡があったって事は
ちゃんとお友達が452さんの事を気にかけてくれてたって事だよね。

ウチの親（60代）曰く
「子育て中は、昔の友人や同僚と疎遠になったけど、
　子供の手が離れたら、また会えるようになったよ」って。
友人関係にくよくよしてた私に言ってくれたんだけど、
子育て中の今は（友人と私の境遇が異なる今は）
割り切る事も大事かと思うようになったよ。

自分は誘って欲しいのに自分からは言い出せずに
ぐずぐず待って、結局は誘ってもらえず寂しい思いをするタイプ。
これじゃあイカン！と思い立ち、勇気を振り絞って
仲良くしてくれるご近所さんにお誘いのメールをしたけど、スルーされた…orz
きっと後日、ごめんねメール気づかなかったんだ〜って誤魔化されるんだろう…
彼女のたくさんいる友達知り合いの仲では相当ランキング低いことは
わかってたんだけど…。

気持ちを紛らわすべく、引っ越す前に仲良くしてた友達に
近況報告とちょっとした用事のメールをしたのに
これも、もう相当返って来てないよ。何かあったのか？
それとも地雷を踏んだんだろうか…

なんかもう自分の行動が全部裏目っぽくてやんなるよ。

たまたまタイミングが悪かったのが重なっちゃっただけじゃないかい？
それと相手も忙しいというか、自分自身もそうなんだが、
返信したいという気持ちはあっても、気分が乗らないとかさ
そうしてるうちに日にちが経っちゃうとか
あんまり深く悪い方向へ考えない方がいいと思われ
返信来なければまたメールすればいいじゃん
頻繁にするのはストーカーまがいだけどね
それで返信が来なければそれはそれで縁が無かったんだと諦めるってことも大事なんじゃね？
元気出せ

>>358＝452
彼女の方から連絡あったなら、別に向こうはあなたを切りたい
わけじゃないんだろうし、よかったじゃない。
子持ちに子供嫌いとかなかなかいえないものですよ。
とくにどうでもいい相手じゃないならなおさらのこと。

私も時々寂しくなって、数少ない友達にご飯食べに行こうってメール打つ。
でも相手が私に楽しい時間をあんまり期待してないっていうのは分かってる。
私には長い時間相手を引き付けておけるほど魅力がないみたいで…。
何かが人生の転機になればとハウツー本読んだり習い事したりして、あがいてるよ。

焦ってる時ほど上手くいかないもんだよ、友達関係だけじゃなく
仕事でもなんでも。
＞でも相手が私に楽しい時間をあんまり期待してないっていうのは分かってる。
なんて言ってるけど、457さんの方こそそんな相手と一緒に居ても心底楽しくは
ないんでは？
習い事そのものに没頭したり、あまり友達云々のことが気にならなくなった時
いつのまにか友達って出来てると思いますよ。

一人で死ぬまで精進できる趣味もちなよ。
芸術方面で、ここの人、適性あるよ。

自信て大切だなぁと最近思う。
いつも楽しそうにしてる人といるときは
この人といると楽しいはず、みたいな先入観があるから、
その逆もまたあり得るのかも。

相手が自分といて楽しそうだと、自分に自信がでて
さらに人の輪が広がるってのはあると思うんだ。
このスレの人は自分のこと好き？

今年に入って、ますます友達が減り
今は「友達」と呼べるのは２人だけになりました。
（といっても、会うのは一年に一度くらい。あとは電話かメール。）
以前は寂しいと思うこともあったけど
なんか、ひとりでも生きていける自信がついてきたので
これでいいか、という気がしてる。
人間の汚い部分を、もう見たくないし、気を使って疲れるのも損だし。。

>>460
忘れました、私は自分が好きですよぉ、不器用だけど。。４６１です。

つhttp://www.rrh.jp/lady/index-main.html

３２で隠居しました。

友達と言える人は2人しか居ない。。寂しいな。

なんか友だち少ないから寂しいって思う時って誰かと比べる時に思いませんか？
知り合いが友達の話してて友達が多そうで楽しそうとかカフェや買い物とか友達同士楽しそうにしてるの見た時とか。
正直遊びに行くのも旦那と行けるし、一番気を使わなくて楽しいし、旦那と一緒にいれたら幸せだし、満足してしまう。
でもそれは新婚一年目だからなのかなあ？この先もっと寂しさを感じることが多くなるのかな？

>>466
ちなみに、旦那と知り合う前はどうだったの？

>467
旦那と知り合ったのが大学だったので学生の頃はそれなりに友達たくさんいました。
サークル二つ入ってたし寂しさを感じる事はあまりなかったな。
学生の頃って友達ふつうに出来てたな。
でも私はまめじゃなくて電話ギライだしで学生の頃の友達と縁切れてしまって。
続いてるのはそんな私をわかってくれて連絡くれたり電話くれてる本当二、三人とかだな。
職場は年輩の人ばっかりだったし。

旦那がいるから寂しくないって人は、このスレにも多いけど、
>>468の場合は、もとは友達ふつうに多くて今は旦那ってのは、
ある見方をするとよくいる「彼氏優先、友達ないがしろ」な人にも見える。
結局「むこうから気にかけとくれる」人としかつきあってないわけで。

>>466
＞正直遊びに行くのも旦那と行けるし、一番気を使わなくて楽しいし、旦那と一緒にいれたら幸せだし、満足してしまう。
結婚１１年だけど、私もおんなじ。

旦那マンセーなわけじゃないけど、友達誘うより気楽なのと、
旦那にも楽しんでもらいたいから、イベントはだいたい旦那と一緒。
買い物も一人か旦那と行くから、友達を誘う用事がほとんど無い。
友達とは、出かけるよりもお喋りしてれば満足なんだけど、
それだと会う頻度が少なくて、自然と疎遠になってしまう。
自分も含めて、一人上手or旦那がいれば間に合っちゃうタイプは、
友達少ない印象あるなあ。
やっぱし、誘わない人は誘われないってことかな。

うんうん。私も友達と呼べる人は少ないな。でもそんなに
気にしてないかな？ご飯食べに行く友人が１人。後はたまに
電話メールのやりとりの友人２．３人くらいか。私は人と意見が
ぶつかったりするのが面倒だから、けっこう気をつかう。
すぐ一歩引いちゃうしねえ。寂しいというか、やっぱり気兼ねしない
友人は欲しいなあ。ていうか自分よりも旦那の方が友人いないのが
心配だ・・。

468はまだ若いのだね。
自分も旦那がいるから、私生活では淋しくない。
でも会社でめちゃ寂しい。
今一緒にランチしてる友人が辞めてしまったら
一人ランチになりそう。

会社は仕事するところだってのはわかってるけど
同期でワイワイしてる若い子をみると寂しさを感じる

１２月１８日（日）午後２時放送「ザ・スクープスペシャル」

第２部　親と子が共に戦った１５００日
　　　　〜御殿場事件、注目の判決は！？〜

「今日は俺の１８回目の誕生日だ。今年は誕生日プレゼントもないし誰一人として
祝ってくれない。俺の１８歳は裁判の年になると思う。絶対負けないぞ！」

一昨年の春、ザ・スクープは１０人の少年たちが冤罪を主張している「御殿場事件」を
報道した。あれから２年、ついに注目の判決が下される。
実は、取材当初から少年たちは「正々堂々と無実を主張したい」と希望、当時は未成年
だったため放送には使用していないが、実名・顔出しで密着取材を続けてきた。
そして、成人式を迎えた今年、実名・顔出しで全てを語る。

子供たちの無実を信じる親たちの執念の調査によって次々と浮上した驚くべき新事実。
それは、二転三転の壮絶な法廷ドラマであると同時に、＜家族再生の物語＞でもあった。

http://www.tv-asahi.co.jp/scoop/


寂しい奥様のみなさんも、必ず見て下さいね！

>>469
友達より旦那優先。とかそんな単純な問題ではないと思うけどな。
相手の立場を気遣えばこそ誘いづらくなるってこともあるし。
とくに育児中の友達や仕事に忙しい毒友にはそう気安く電話は出来
ないものだよ。

学生の頃から結婚するまでの間の話じゃないの？

私も旦那と子供がいればいい。
もともとお家大好きなので家族とですら外出嫌なときもあるくらいだ。
旦那はこんな私とは正反対なので心配してるようだ。
下手したらﾒﾝﾍﾙと思ってた時期もあったらしい・・

すっかり人付き合いがほとんどない状態に慣れてしまって
なんとも感じなくなってきた。
やばい？

>>477
私もそうだよ。最近パートに出だしたけど、それまでの１年半くらい、
旦那以外の人間と話さなかった。親くらい。友達は確かにいるけど、
電話はなんとなくしずらい、忙しいって分ってるし。でもこの忙しいだろうから、
ってのは、言い訳なのかもしれない。不精でもあり、ずるずる一人の時間をすごすのがなれちゃって。
私もヤバイとは思うんだけど、ね。

でも、つくづく２ちゃんには助けられてる。こういうのなかった時代だったら、
もっと孤独感強かったと思う。回りは友達いそうに見えるから、見え張ることないのに、
友達少ないのに焦っちゃってて。でもここで、結構みんな、同じようなこと考えてるんだなと
思うと、特別自分が寂しい人間でないんだ、と思ったりする。

私も今年会社辞めてからは２ちゃんざんまいだよ。
ほとんど家から出てない。子供もいないしね。
なーんか、自分って価値の無い人間だなあ・・
なんて鬱入ったりとかして（笑）誰かに聞いて欲しい
って時もあるけど、昔から自分の中で解決してるしなあ。
うーんそうだな。飲み友達がほしいな。お酒好きだし（笑）

友達少ないと出掛ける頻度も少ないから、食べ物屋さんや遊びの話になったら｢行ったことない｣｢やったこない｣ばっかりになるよねー。話題についていくための努力は必要かなと最近思う。

480はわたしか？

でもここにいる人たちって、昔から、友達と常に一緒にどこかに行くとか
するより、どちらかというと、一人で行動することが好きだったんじゃないかな、と想像する。自分がそうだし、
もし、寂しいとか思うなら、やっぱり誰かといる状況作るんじゃないかな、自然と。
私は昔も今も買い物なんて、自分一人で行くものだと思っててそうしてきたけど
（誰かと一緒でもいいんだけどね）、買い物行く時は友達と、って人は、そういうのちょっと
信じられない、みたいなとこあるもの。逆に私は常に誰かと買い物行くなんて、気遣いそうでいい
買い物できないんじゃないか・・って心配しちゃう。
一人が好きなんだけど、寂しいときもある。だから周りの人が「友達と行ったんだけど」
なんて会話聞いちゃうと、心の中でザワザワとして焦っちゃう。あたしどこも行ってないって。
バカみたいなんだけど、気になるんだよね。

買物はすごく仲がいい友達とじゃないといけないな。
待たせたりすると悪いなーって思っちゃうし。
慌てて買って失敗しちゃったら嫌だし。

結婚してから電話が大の苦手に。
この数年間で何人の元友と縁が切れたことだろう。

元々人付き合いが苦手で友達といえるのは一人。
友達たくさんいて買い物行ったり旅行に行ったり
飲みに行ったりさらりとできる人になってみたい。

旦那も友人付き合いとか少ないので安心して暮らしてきたけど・・
やっぱり交友関係は広い方がいいかもね。
夫一筋だったから、夫が最近メールに目覚めてｗ
おちゃらけメールを同級生の女性に送ってるのを発見しちゃって
なんだかもの悲しい。もっと不良でいれば良かった。
私だって同級生に接近しようと思えばできるけど、やはり既婚だから
奥さんにも気を遣うよ。。正直興味無いしね・・
夫の同級生はバツ１なので誰に気がね
することなく夫をＢＦにしてるのだよね〜ちょっくしよよぅぅ＊小梅だゆう風

>>487
友達といえども、なんかやだねえ、、、。
逆に同じことされたら、旦那さんは平気なのかな。

先日、旦那の遊び癖に切れて
初めて私浮気してしまいました。
全然すきでもない人とHしても、全然良くないね。
お返しに浮気したつもりだったけど、
後悔しか残っていません。
バカだった。もう二度と浮気なんかしない。
こんなに虚しいなんて・・・
自分が、情けない

>>487
つか、旦那が女とメールしてるからって、
なんで自分が、同性じゃなくて異性に接近しようなんて思うの？
友達少なくて寂しいとかっていうのとはまた違う話じゃないか。

>>490
>なんで自分が、同性じゃなくて異性に接近しようなんて思うの？
旦那さんが女性とメールしてるからでしょ？あてつけだと思ったけど。

>友達少なくて寂しいとかっていうのとはまた違う話じゃないか。
ちょっとぐらい話がずれてもいいじゃないよぉ。
夫婦で友達付き合い少ないって事だし。

>>487
だんなさんに自分の気持ちを伝えましょうよ。
でも、私ならやきもち焼いてるのだんなに悟られたくないんだなぁ。

>>491
友達少なくて寂しい、交友関係が広いほうがいいっていう話で、
まず異性からっていうのがﾜｹﾜｶﾗﾝわ。
奥さんに気を遣うとか、当たり前だっつの。

もっと気軽に誘うことができたらなぁー

妻以外の女にメールする人って、友達が多かろうが少なかろうがすると思う。

これは、釣り、ってやつなんじゃない？
初めてこういうカキコした。２ちゃん慣れしたんだ。

>>483は自分が書き込んだのかと思うぐらい同じだわ・・。
私の場合は、人付き合いが下手だし利用されやすいタイプで、
もうそういうのに懲りて懲りまくってどんどん1人を
好むようになってしまった。
もう1人でいる事に慣れすぎて、この状態でいつまでも
いられるならいつまでもいたい・・・って思うんだけど、
このままもう完全に誰とも付き合わない状態を続けて
いくのって人としてどうなんだろうって自分に疑問を
持ったりする。あと、そういう私を旦那や子供は将来的に
どういう目で見るようになるんだろうという不安もある。
たまーに用事があって初対面の人と話をすると、
滅茶苦茶緊張をして平静を装うのに一苦労だ。
家に帰ってどっと疲れて自己嫌悪になる。
友達とまではいかなくても、たわいない話をするような
相手は何人かいないと社会復帰できない気がする。

>>496
私483だけど、一人が好きだけど、旦那さえ要ればいいとも思う、確かに。でもやはり誰かとつながっていたいよね。
496さんは専業主婦みたいだから、もしなんだったらパートとかに出てみたらどうかな。嫌でも会話とかするようになるし、
お金にもなるし。社会復帰うんぬんという気持ちも分るよ。
友達っていうんじゃなくても、気の合う人できるんじゃないかな。
自分で出て行こう、という気持ちは大事だと思う。きっと大丈夫だよ。

>>497
いや、もう本当はパートにも行きたくないし、
出て行きたいとも思えないんだよね。
パートにはさんざんあちこち行ったけど、
要領悪いのに妙に生真面目だったりするから
最後は結局仕事を押し付けられて、皆が
おしゃべりしてる間に1人で必死に黙々と仕事している
ってパターンばっかり。うまくその辺の世渡りが
できないんだよね。
昔住んでた所も社宅で、自分的にはかなり無理して
社宅の人間と付き合ってきた。
だからもう正直、人付き合いはこりごりなのよ。
なのに、このままでいいんだろうか・・・っていう
矛盾した感情が出てくるんだよね・・。
なんかうまく説明できないや。
でもレスをくれてありがとう。

自分ばっかり、と思い込みすぎるのも良くないよ。

私も専業主婦なってから極端に人付き合いへったなぁ。
友達ももともと少なかったけどさらにへって、
最近はひとりでいるほうが気楽と思ってしまったり。
でもいつもひとりだと寂しいと思う。

旦那の友達がすごく苦手で、大丈夫な人は大丈夫なんだけど、
嫌いな人が来る飲み会とか絶対行きたくないって思ってしまう。
どんどん社会性がなくなっていく自分がこわくなる。
やはりパートにでてみようかな。

>>482
おおっとｗ。そういうアナタはワタシですか？
似たような人っているのねえｗ

やっぱり外に出てみるのがいいかもね。
今仕事探し中だけど、新しい職場で気の合う
人でも見つけられたらウレシイかも。
おもいきってがんばってみよう。

>>498
>最後は結局仕事を押し付けられて、皆が
>おしゃべりしてる間に1人で必死に黙々と仕事しているってパターン

学生のバイトの時、似たような感じだったよ…。
大人しくしてたら、余計周りが仕事しなくなるので
こちらも手抜きしたり、ちょっと反抗の態度も見せたりしたけど、
大して変わらなかったなあ…。
久々に思い出してちょっと鬱入ったよw

会社も辞めて結婚して旦那の元へ引越して６年。
いまだに友達できない。言葉も考え方も違うひとが多くてつらい。
かつての友達とも子供産んで忙しかったときメールもしなくなり、
最近メール書いても返事こなくなった…。
そりゃ、今の生活あって１０年前の友達なんていらないよねぇ…。

子供に少し言葉遅れあって、市の親子教室に通って半年。
やっぱり友達できない。なにか話さなきゃ、って思っても
スムーズに愛想笑いできないんだよね…。
子とばかり遊んでしまう。幸い、というか
子も同い年の子より親と遊んでるほうが好きなので、間がもつ。
子供同士で遊ぶようになったらどうしようと密かに不安。
親同士メール交換してるのを目撃すると寂しくなる。

今日、親子教室の忘年会行ってみた。
予想通り苦痛なだけでしたよ…。
学生のころはどうやって友達作ってたんだろう。
さっぱり思い出せない。
他の人たち観察してて思ったんだけど、無意味な笑いがポイントみたいなんだよね。
おかしくないのに笑うのって難しくて駄目だ。

一人でいるのは楽なんだけど、人付き合いできない自分が不安でしかたないの。
それに親同士仲いいと子供も仲良くなるみたいだから、
子に友達作ってあげられないのが不憫…。

会話リハビリってどうしたらいいのかなぁ…。

相手のことを考えることも大事かと思う。
つまり、自分とつきあってほしい、ということじゃなくて、
自分とつきあうことでこの人（相手）は楽しいかどうか？
自分が相手を楽しませてるかどうか？
ということは、少し頭のすみにでもおいておくべきというか・・・

>>504
私も昔はそう思ってた。相手はどう思うかとか・・常に常にあったし、今もあるよ。
他人から見ても、もっともっと楽に考えたっていいよ、と自分に言い聞かせてあげたいくらいに。
でも、「なんていい方するんだろう、こういうのとだけは付き合いたくない」っていうような（それも複数にそう思われてる）人に、
友達とか結構いたりしてよく分からなくなったってのが、年を重ねてきての実感かな。
社交性の差、なんだろうか。はっきりとは分らないな、これは。

>>505
なんて言い方するんだろうって人のほうが、
私よりも、何がしかの魅力があるってことなんだろうなあ、と思う。

>>506
魅力っていうより、ボス的な感じがする人が多いように思う。
周りはかしずいてる感じ。気の強いのには逆らえない、でも関わらなければ
いけない、って人。魅力があるとは思えない、ま、ある人もいるんだろけど。ここに
いる人たちはたぶん、相手のことを慮ってしまうタイプの人が多い気がする。
相手のことをすごく気遣っていると思うよ。

ここの人たちって、相手の方から慕ってくれる友達っていうのはいないのかな？
たとえば向こうから「年内に１度会おうよ」と電話くれる人とか…。
（意外と「そこまで親しい友達なんて自分には３人しかいません」とかレスがきたりして）

いや、友達０人ってわけじゃないのになんでさみしいのかって考えると、
少数ながらいるにはいるけど、でもどこかむなしさを感じる間柄で、
それが一体何なのか自分でも分からない人が多いのかなって。

私にはいません。相手から誘われることはまず考えられない。
いつも言い出しっぺは私で、会えることもあるけどウザそうに断られることの方が多い。
友達といえば友達だけど、こっちから連絡しなかったら多分一生会えない人しかいない。

>503
私も子供に言葉の遅れがありましたよ。
四歳になっても無口で、クールベイビーと呼んでました。
ところが幼稚園に入園し半年ほどしてくるとぺらぺらと話し始めいまでは
すごいおしゃべりに。下の子はいま4歳なんですが同じで無口です。

子供が入園前は公園の顔見知りなどいましたがやはりだんだんと疎遠になり
いまでは連絡もしていない状態です。
ママ友でも、会社でできた友達でも結婚、子供の有無、収入の大小で関わり方が
変わってくるのでいつもそのとき限りの友達になってしまい寂しい思いをします。
同じような学歴、収入で屈託なくしゃべれるのはやはり学生時代の友達が一番ですが
それでも生き方が違うとちょっとあってない間に大きな溝ができていたり・・・。
今は幼稚園で気の会う人を探していますがどなたともまだ一緒にお茶したことは
ありません。

皆様、レスありがとうございます。

相手のことを考える…。いつもそれで考えてるうちに何もいえなくなるか、
タイミングを逸して話題が移っているかになって、
これではいけない、とりあえず喋らねば！と必死に喋ると今度はなんだか外したこと言うという…。
そして集団の中で金魚のように口パクパクな私の出来上がりです。
頭の回転にぶいからこうなるのかな…。
言い難いことスパンスパン言って社交的なひとって才能なんでしょうか。

>>509
やっぱり子供には特定の友達いると違うのでしょうかねぇ。
密かに幼稚園に子が行くようになったら会うお母さんがたも同じになるし…、
と思ってたけど、やっぱり無理そうな気がしてきました。

学生のころの友達に会うには近いところで交通費３万以上、
多いのは飛行機往復だけで６万以上かかるのでもう一生会えないかも。

どうやらスレ違いみたいですね…。友達いないスレに移動してきます。
大分前に検索したときには友達一人もいなくて寂しいスレ見当たらなくて
ここだけブックマークしてたのですが、はるか昔に復活してることに気づきました。
やってしもうた。
申し訳ありません。レスくれた皆様、ありがとうございました。

私、友達少なくて寂しいけど、今以上に友達欲しいとは思ってない。
そういう自分が嫌いでもない。
寂しい自分ｳｯﾄﾘさ。

>>508
私も向こうから誘われることって最近一度もない。
言いだしっぺの片思いだな。

>512
自分もだ…
なんかそういうのって寂しいよね

>>511
私も友達少ないんだけど、最近は誘う事すら忘れてた。
寂しさを忘れちゃうほど１人の方が気が楽なんだろうか･･･

>>510
ちょっと亀レスだけど……もうココ見てないかな。
無理して喋ろうとして空回りって、
自分は疲れるし、そういうのも相手に全部ばれてるもんなので、
無理しなくていいと思うよ。

愛想笑いとかちょっとした立ち話ぐらいは
場数を踏めば何とかなるけど、
さりげなく気を遣ったり、場を盛り上げる喋りって
才能だと思う。
努力してるつもりだけど限界があるわ……。

私、小学校の頃も友達少なくて
唯一の友が学校休みの時にはトイレにこもって休み時間やり過ごしたりしてたな・・
思い出しちゃった。
うちの子はそんな思いしてほしくないと思うけど、
お世辞にも社交的といえない母の背中を見て育ったら駄目かしら、やっぱり

ここにいる方たち、気持ち分かるな。
私は子供の頃から引っ込み思案で言いたい事言えない
そしてこんな事言ったら嫌な思いするかな？とか考えなくてもいい事まで考えてしまうタイプです。
声を掛けてくれるの待つ方だし。

見た目が目立つ方なのもあって外見と中身のギャップが激しいと思います。
上がり目なので睨んでると思われ嫌な思いも数知れずです。
子供が小さいのでたくさん友達作る機会を…と思うけどなかなか
もっと気楽に構えないで動けるようになりたいよ。

子供産んだら、独身の友人達がさーっと、潮が引くがごとく去っていった。
独身と変わらない生活してた小梨の頃とは変わって、
子供産まれてフットワークが重くなったら、
「生きる世界が違う＆使えない人」認定を受けてしまったっぽい。
家を行き来してお喋りするだけじゃ、つまんなかったんだろうなあ。
産後急速に疎遠にされてしまったので、ついつい、
結局私ってライブやレストラン巡り用要員だったの？なんて、
すねたこと考えちゃうけど、まー、離れてったもんはしょうがないか。
けど、私はけっこういい年（３５）のわりに、友人の独身率が非常に高いので、
大部分の友人が疎遠になってしまい、すごく寂しい。
既婚友達は変わらず付き合ってくれてるんだけどな、、、。
環境が違うと難しいのかな。

>>515さん、レスありがとうございます。
見に戻ってきました。日頃会話がないからか、レスが嬉しいw

やっぱり愛想笑いからはじめるべきですね。
頑張ります。
まわりのお母様方、おかしくなくても声たてて大げさに笑うの見て、
すごいなーと思いつつ、自分がやられると怖くなっていました。
まずはそこから慣れなくては。

愛想笑いってかなり大事と思う。
人の顔を思い浮かべた時に、その顔が笑顔だったらまた会いたいと思うものらしいよ。
無意味な笑顔は私もけっこう苦手だったけど、顔の筋肉鍛えてたら今では割と楽に笑えるようになった気がする。鍛えるために家でも笑顔を心掛けてる。

愛想笑いでも笑顔のほうが感じ良いもんね。

うちの夫は顔の作りが（眉間にしわって感じ）
「何怒ってるの？」って周りに気をつかわせるタイプ。
聞いてみると「えっ、ぜんぜん怒ってないよ〜」って言う。
笑うと優しい感じになるのに、通常の顔が怒り顔の人って損かもしれない。

作り笑顔も練習がかなり必要だよね。
私は園行事ではうっすら微笑みを心がけてるけど
旦那から見ると痛々しいくらい頑張ってます感が漂ってるらしい。
そして帰ってくるとドッと疲れてしばらく引きこもってしまう。で、また次の園行事があって(ｴﾝﾄﾞﾚｽ
↑これが良くないんだろうな。
疲れた心に鞭打って外に出て微笑んでおく練習しないといけないんだよねー
わかっちゃいるのよわかっちゃ。

>>518
相手にばかり理解を求めても無駄でしょう。
それとも、あなたの方から率先して独身の彼女達が喜ぶような話題を
提供できるのかな...？
独身や小梨の友達にもそれぞれ生活があるんだし、彼女達が人づきあい
の優先順位を決めるのは仕方ないと思われ。

>>483亀だけどソレすーーーーんごく、わかる！私も昔から一人行動好きだし思いたったら一人で買い物なんて全然普通のことだったよ
親友もそういう感覚のコだったし別に変な事だとも思ってなかった
でも世間一般では、何でも友達同士でお出かけするのが当たり前、休みの日はお友達だちと…
みたいな感覚だって年々感じてきて、自分があたり前にしてきた事が、他の人から見たら変。淋しい人ということもわかってきて、一人でどっか行った系の話、凄く言いづらくなっちゃったよ
そういう人他にも居ないかな？自分はいいんだけど周囲の目が…って人

>>524に追加で
てかこういう系のスレってないよね
友達少なくて淋しい、とか、一人行動マンセー我が道を行く！系のスレはあるけど、自分の中では友達少なくて単独行動好きだけど、世間一般の目が！系のスレあったらいいのにな〜

>>524
そう・・きっと、もともとが群れるタイプの人たちじゃないのよ、私の想像では、ここの人たちは。
学生時代は誰かと一緒とか、考えもしなかったからまぁ、誰かと一緒にいたんだけど、ＯＬ時代なんて
一人でやる仕事、任されたとき、ほんとに嬉しかったな。気遣わなくて済むし。
やはり誰かと一緒系の人たちは、そういう友達を持ってるんだろうな。私の友達は
やっぱり連絡しないほうだし、一人で出かけるひとだもの。
ただ、よく考えれば、自分が出不精だから誘いを断ったりしてたから、友達いなくなった、ともいえる。
マメでない、んだな。
で、外で「明日は友達のとこ行くの」「この間友達と行ったら」なんて聞こえてきただけで、
顔と心が反応する。どうしよう、あたしどこも行ってない、話しもしてない、これは大声でいえない
言う必要もないけど。学生でもないのに一緒に行ったりする友達、どうやっているの？って聞いてみたい。

>>525
私は友達少なくて寂しいけど、一人行動が普通に好きだし
世間の目がどうとか関係ない。
世間の目がアレで一人行動できない、ということと
友達少なくて寂しい、ということは別に関係がないと思うから、
（友達多くて、世間の目がアレで一人行動できない人もいるわけで）
それを一緒にしたスレっていうのは意味ないというか、
組み合わせを細分化しすぎだと思う。
大きくわけりゃ、世の中には一人行動できる人とできない人がいるだけで、
そこに友達の多い少ないをからませて考える必要ないんじゃない。

プランタン銀座に女の人と一緒に行きたいw
一人でも平気だけど、どうせなら甘い物食べてお喋りとかしたい。
実家も友達が住んでる所も遠いから寂しいです。
子供が生まれたらママ友とそういう関係になれるかな？
年齢・性別関係なく近所の人と仲良くすればいいのかな？

>>526そういうときっていつもどうしてる？
この人、友達の話とか全然しないけど、もしかして居ないのかしら…？
とか思われそうで何か話題にしなきゃとは思うんだけど、うちらみたいなタイプって、なかなか人に話すような、こないだ友達がーみたいな話題なんてそんなにパッとは出てこなくない？

>>529
ただ黙って聞いてる、別に何も考えない風に。ただ心の中では羨ましいとか、
いいな、そういう人がいて・・とか思ってるけど。私の場合は今はパート先の子たちだな。
昔は自分ひとりで買い物行ってる先で、楽しそうにしてる友達と来てる女の子たち見てる時は、
自分って、空虚な人だな、とか思ってたけど、今は結婚しているから
それほど思わない。ていうか買い物も最近行ってないし。結婚してなかったら別でしょね。
友達いないって思われてもいいな、私は。実際いても少ないし、子どももいないからママ友ってのもいない。
子どもがいる人たちはわんさか友達できるんだと思ってたよ、私は。ここに来てからそうじゃないって現実を知った。
いやでも話すだろうし、ま、気も合う人がいそうなもんだけど、きっと無理がある、
ってことでしょうね。
友達との話なんて、しなくていいんだよ、無理して。だってそういう話ないんだもの（笑）
気になるならもし聞かれたら「最近は私も回りも忙しいから、連絡してないなー」とか言っておけばいい。
実際そうなんだからね。
ここに来て、案外そういう人多いってわかったよ。比べるなんておかしい、ってのは分る。
でもやっぱり比べちゃうんだよね、例えバカみたいでも。

私友達一人しかいなくてもっと友達欲しいんだけど友達作るのって難しい。
でも、きっと自分が欠陥人間だからいけないんだと思ってる。
人と話すとき楽しませなくちゃという思いが先にたって相手より
ハイテンションだったり少し苦手な相手だったり人と話したくない
精神状態だと顔が赤くなったり・・・
私が私に振り回される感じです。
今日、楽しく話していた相手でも次の日には、初めて会うように
よそよそしくなってしまったり。
自分で自分がむずかしい。

相手のほうがもっとｵﾏｲの相手むずかしいよ。

今、職場の忘年会から帰って来ました。
精一杯のにこやかになんとか馴染もうとしたけど「具合悪いの？顔色悪いよ」といわれる始末。
皆思い思いに席移ったりとか話し込んだりとかお酌してまわったりとか自然にできてて
ついていけない自分が情けなかったよ。宴会の立ち降るまいのセミナーとかないかなあ…。

>>553
飲み会、忘年会、花見、とか、総合的に考えて今だから思うけど、心底楽しかったのなんて、一つもない気がする。
これは年をとったからなのかもしれないけど、飲み会とかでお酌して廻るのとか見るの、
本当に苦痛だった。勝手に飲めばいいじゃん、お酌なんてするから、しない人間が
ますます浮くのに、って思う。する人は、コレくらいするものよ、って態度出す人もいて
嫌だったなぁ。やっぱり一人が楽、とか思ってるからこそ友達すくないんかな。

今、生ビールか焼酎か冷酒だから、お酌する飲み会って出たことないや。

未来レス乙

未来レスｲｲ！

531
私の夫の兄弟に似た人いて、どんなに仲良くお酒飲んでも次の日にはよそよそしい態度になるから、結局その繰り返しで距離縮まらず悩んだ。でもその本人もそういう性格の自分を責めたりしてるのかもね。こっちも根気よく話そうという気になれたよ。

私はやっと最近自分が友達が少ないと人に言うことができるように
なった。
中学生の頃、原宿行きたかったんだけど一緒に行く友達がいなくて
父と一緒に行った。
近所の小さい子とばかり遊んで同年代の友達が少なく母に「小さい子とばかり
遊ばない」と具体的に言われた訳ではないのにそういう圧力を感じていた。
通知表の親からの言葉に「友達がいなくて年末は家にいた」と書かれた。
友達がいないイコール人間としてだめという図式が出来上がっていた。
勿論友達がいるのに越した事はないんだけど、自分に合った友達がなかなか
できなかった。
大人になった今ようやく自分に合った友人が少ないけどできた。
今まではたまたまそういう相手にめぐり合わなかっただけなのかなー
と思う。
ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

539も読むのがわかってるのに
539の親がそんなことを通知表にか書く意図がわからない。

「友達つくれば」程度に直接軽く言ってくれたほうがよかったよね。

>>539
ものすごくわかるよ。私も自分自身の寂しさより親の気持ちが重かった。
お絵かきや本が大好きだったのに、家に居ると「友達と遊ばないの？」って
いつも心配されている空気があって、用事も無いのに外に出たりしてた。
何より「自分っておかしいのかなあ」と思うようになって、外ばかり気にする
ようになっちゃった…。
今でも家に居るとき公園から楽しそうな子供の声が聞こえると、なんとなく
家に居ちゃいけないような、後ろめたい気持ちがしてしまう。
でも>>539さんは今自分にあった友達ができてよかったね。
私も少しでも自分を好きになりたいな。

スレ違いかもしれないけど
携帯、PCもっていない友達にはどうしても電話になる。
メールに慣れているから直接話すのが時々苦痛に感じる。

この前、こっちから電話して3分くらい話してて「ごめん、今から出かけなきゃいけないの」
と言われた。
だったら電話受けた時に言って欲しかった。
出かけると先に言われてれば、3分もくだらないことで時間つかわせないのに
とか気つかうよ。

メールなら返信なければ今、暇じゃないのねと分かるし。
自分も外出しててメールくるけど、帰宅して落ち着いた時にゆっくり返信したいから。

最近では電話かけると「今、大丈夫？」と必ず、確認するか
用件を先に言うくせがついたよ。

昔は、こんなに友達とかに電話するのに神経つかわなかったのになぁ。

>>542
＞この前、こっちから電話して3分くらい話してて「ごめん、今から出かけなきゃいけないの」
＞と言われた。
＞だったら電話受けた時に言って欲しかった。

でも逆にこのスレの人は「ごめん今・・・・」って言えないタイプが多いような気もするなあ。

>>543

＞でも逆にこのスレの人は「ごめん今・・・・」って言えないタイプが多いような気もするなあ。

このスレとはちょっと違うけど・・わかるよー、それ、「ゴメン、今忙しくて」なんて、まぁ、言えないなぁ、あたしは。
逆に言われても何てことない、あ、忙しいんだなと思うだけだけど、軽くいえる人に対して羨望がある。

今はメールの時代になったから、電話で話す、ってこと自体、とても少なくなってしまったよね。
やりとり全てメールですもの。電話しよう、なんて、かなり勇気がいる時代になったと思う。

習い事に友達連れてくる人が多い。
私にはそんな人はいない。
ちょっと寂しい。
ちょっとだけだけど。

結婚一年目です。旦那さんに年賀状何枚いる？と聞かれ
枚数言うの恥ずかしかった。
まさかこんなに少ないとは思わなかっただろうな。

>>544
＞やりとり全てメールですもの。電話しよう、なんて、かなり勇気がいる時代になったと思う。
だよねえ。
でも、しばらーく連絡取ってない友達とは、メールよりも気楽だと思う。
メールだと返事が来るまで悶々としちゃうし、
結局返事が来なかったりすると、あー嫌われちゃったか、って思って、
それきり連絡取ることもできない。
メールって、色々考えすぎちゃうこと、あると思う。
私は電話超苦手だけど、それでも相手によっては、
電話の方がその場で会話が成立する分、気分的にラクだなあ。

逆に、しょっちゅう会ってる友達なら、メールのみで全然ＯＫ。
会う日時だけメールして、あとは会ってお喋りするから。

旦那の転勤で長く住んだ土地を離れてようやく戻ってきた。
だけど私が離れている間、大学時代の友人は海外に移住・転勤したりしてすっかり疎遠に。
高校時代の友人はほとんど所在不明か年賀状友に。
気を取り直して働き始めたところはみごとに50代の女性がほとんどだった。
今、友人と呼べるのは旦那の転勤先で出来た子一人だけ。
趣味が一緒なのでその子とだけは切れないでメールで連絡取り合っている。
観劇が趣味なんだけど、毎回一人で出かけて一人で帰ってくる。
以前はその子と一緒に行って、お茶飲んで楽しかったな…と寂しくなる。
友達を作ろうと他の趣味関係での会合にも出たんだけど、
メール交換しましょうよと声をかけられたのは、これまたおば様たちばかり。
しかも生活レベルが高くて気を使い友達にはなれない。
友人運がなくてホントに寂しい。
何時間も話が出来る友人が欲しい。

何時間もですか…

趣味の話ができるなら、私だったら、ｵﾊﾞとも友達になるｗ

友達いない可哀想な自分に酔ってない？
挙げ句の果てにその寂しい気持をポエムに託したりする人まで
いて気持悪い。
そういうところが他人からウザがられるということに早く気が
つくべき。
辛口でスマソ。

数少ない友人がせっかく会おうと誘ってくれたけど
独身だからいかんせん子蟻の私とは時間帯が合わなくて
泣く泣く断った。
子蟻の友人は会えるような距離には一人もいないし
こうやって友人が消えていくんだな・・・。

私はよくスーパーで半額の惣菜や刺身を買いまくって
一人で食べるのが好きなんだけど
夜友達からメールとか来ると「今から友達達と
飲み会なんだ！」って送ってそのまま電源オフ。
一人宴会してます。
友達いるって言ってる人って本当にいるの？？？
って勘ぐってしまう。空想の人もいるんじゃない？

なんだよ、空想の人ってwww
553に同意できるのは最初2行目までだ。

>>552
子供預けられなかったの？

空想の人w
私使ったことあるかも。親に買ってもらったのに友達に買ってもらったって言ったことある！

自分でいうのも変だが明るく社交的で誰とでも仲良くなれる。
でも地元を離れて結婚したら｢友達｣と呼べる人間関係が作れないよ･･･
ここで10年以上も暮らしているんだけれど子供の友達のお母さんとは
おしゃべりやランチはするけれど｢友達｣という感覚ではない。

毎年お盆に帰省して昔なじみと会うんだけれど｢友達｣だな〜と感じる。
もう本当の友達って作れないのかな･･･
誰かの付属(○○さんちの奥様･○○ちゃんのお母さん）からでは無理だと
思って趣味の習い事などにも通ってムードメーカー役を務めていますが
なんか寂しいですね〜私のまわりは知り合いばかり。

ママ友達が二人しかいないです。
本当は気軽にお茶できるママ友も欲しいけど自分から誘えないから友達できないんだけどね…勇気をください

ママ友達がいるだけでかなり立派だと思うよ〜
私はもう駄目orz
ママ友つくりで本当に鬱になるところだった。もう懲りた。
数少ない友達もみんな学生時代の友達だし
それも寄る年波でどんどん減りつつある・・・

今年、思い切って単なる付き合いで出す年賀状を排除してみたら
残ったのは片手で余る数だったよ

年賀状少ないよorz
お互い出してたのに、いつからか来なくなるのはナンデダロ?

ママ友なんて言葉、外国にはないよ
普通に気の合う友達とだけ会えばいいじゃん

ママ友なんて友達じゃないよ
子供の成長比べあって安心するだけの関係じゃないのか
グループに所属しないと寂しいのは理解できるが
勘違いするな〜

なんかこういうカキコ見ると、小梨でもいいな、っと思っちゃう。
子供できてママさんともだちいっぱいになって、楽しいのかなーって思ってたから。
子供がらみという、気使いまくりのしがらみなんて、いやだ。

>563
小梨でもいいな、って思っちゃう　ですか…。
まさに何様なんだ？ｵﾏｲは、って思っちゃう。
いずれにしてもｵﾏｲのようなﾔｼはｲﾗﾈ！（　ﾟдﾟ）、ﾍﾟｯ

小学校時代の友達から久しぶりに電話かかってきた。
「出産おめでとうー！！」って…生まれたよってメール入れたの、
一年前だし…(つД`)
結局、エステの勧誘だった…。鬱。

>>561
でもここは日本だしねぇ

>>564
あたしもあんたみなたいなの、いらないわ、言われる筋合いないし。
夜中におかしいんじゃない？

おいおい…
なんなんだ？この厨っぷりは　( ´ー｀)y━・~~

友達とランチしてきた。
でも、他の友達と出かけた話とか、他の友達とどれだけ仲がいいかって話ばっか。
もちろん話題のひとつとして話したんだと思うけど、
なんだかさびしく感じる。
何を考えて話するんだろうね。そういうのって。
目の前にいる人に、どう感じてほしくてそういう話するんだろう？

単に話題のひとつじゃないだろうか・・・
反応が過敏すぎ。

>569
なんかここまでくると彼を独り占めしないと気がすまない
独占欲女みたいで怖いぞ〜(私といる時は他の女性の話をしないで〜ｗ）

その友達にしたらあなたは沢山いる仲間のうちの一人だってことでしょう。
あなたにとってはたった一人の友達なのかもしれないが･･･
こんな愚痴を既女になってまでするな！

>>569
私も同じような事を思います。
独占欲ではないですよね、私は違います。

最近思うけど、ただただ一方的に話したいんだなって思う。
相槌さえ邪魔なんじゃないかと思う事もある。
話聞くのは好きなんだけどな。

>>569と同じように感じて、>>572と同じように思ってる。独占欲ではないんだけど、自分と比較対象しちゃうんだよね。
人は人、自分は自分、っていうけど、そういう話に敏感になるのはしょうがないんだな、と思った。
「自分が一人でいる」ってことを考えないくらいの短い間なら、考えないんだろうけど、
一人の時間が多いから、気になってしまう。
そういう話ししてる人が相手にどう感じて欲しいかなんてことは、考えてないと思う。
ごく自然な会話の一部なんだよね、だからこそうらやましく感じたり、そういう相手のいない
自分が寂しく感じてしまう。でも友達欲しいな、と思ったらやはり何か行動起こすのが一番だよね。
なんでもいい、誰かと会話する、状態を作る。働きに出るとか習い事するとか。
来年は今より充実した自分たち（ここにいるみんな）がいますように・・・

年賀状、来てる枚数少ないわ〜・・・
こっちは出してるのに
相手から来てないと凹む・・・

>>574
私も同じ事書きに来たよ…
毎年ながらさみすぃ

私はもう年賀状廃止の方向で考えてる。
出さないんだからもらえなくても諦めつくもんね・・・

>>571
独占欲ではないよ。
私にとっても、彼女一人が友達なわけじゃないよ。
数は少ないが、何人かは友達と言える人はいるの。

でも、その人は自分にとて特別な人なのかもしれない。
独占したいとは思わないけど、私より大切な友達がいるんだなーとおもってさびしく感じるというか・・・
相手も比較しているわけではないと思うんだ。
深い意味もないんだと思う。
でも、なんとなくさびしく感じる。

>>569
そういうあなたは、話題としてはどういうものが多いの？
私にも友達の多い友達がいて、その友達とどうしたこうしたって話は
確かによくしているけど、別に
「どう感じてほしくてそういう話するんだろう？」なんて思わないよ。
友達同士が話す話題って、あんなことあったこんなことあったって、
だいたいそんなもんじゃない？

ここ１０年くらい年賀状廃止を実践してる。
くれた年賀状に返事を出す形式なので悩む必要がなくて快適だし、
数少ないだけに一筆書きも丁寧に書けて、かえって良いような気がするよ。

>>577さんに友達多いのを自慢したくてしゃべっているのでは
ないと理解できるんでしょう？

他の人で聞くのが好きなんて書き込みもありましたが、いくら
おしゃべり好きさんでも一方的に喋るのは疲れるんですよ。
相手からも話題づくりに協力してくれないと自分の周りの
出来事のオンパレードになるのは仕方ないですよ。
話が途切れないように一生懸命に話題出しているお友達が気の毒だな〜

相手によって楽しませてもらおうという気持ちばかり感じる。
時間作ってランチの相手してくれる友達を楽しませるためにあなたは何を
していたのでしょうか？

ﾌﾟ

>>580
なんかPTA頑張ってる人みたいｗ
正義感が強そうですね。

話聞くのが好きな私だけど、話すのも好きです。
でも私の一方的だと思う人の場合、話す内容がどうこうじゃないんだなー
話のつなぎ方が、違うの。580ｻﾝのいう一方的に話す人とは違う一方的だとおもうんだ。

楽しませてもらおうなんて思ってないけど、もしかすると相手は楽しませようと思ってくれているのかなｗ
そんな風に思ったら、今度会うのが楽しみになりました。

>>580
あなたの言おうとしていることもわかりますよ。
相手にしてもらうことばかり考えてちゃだめだよって事だよね。

>時間作ってランチの相手してくれる友達を楽しませるためにあなたは何を 
>していたのでしょうか？ 

でも人とこの部分は違うと思う。人と会うのに相手を楽しませようと思わなくちゃいけないのかな？
もっと単純な事なんじゃないかな。会いたいから会う。
自分も相手と会っていて楽しいから会う。それだけなんじゃないの？
相手を楽しませようなんて肩に荷を背負い込むようなことはすることはないと思うんだよね。

そもそも、私は、相手に楽しませてもらおうなんて思ってないから、
相手にもそれを期待はしてない。
もっとお互いに気楽でいいんじゃないの？

そのときのお互いに雰囲気で楽しいときもあれば、
そうでないときもある。それが普通だと思う。
楽しいときがもてたらそれこそラッキーなんだと思うな。

>>583
私は同じようなこと考えて、ぐるぐるしたことあるよ。
「会いたいから会う。自分も相手と会っていて楽しいから会う。それだけ」と思ってきたけど
相手にとってはその限りじゃなくなってきたことが、年々少しずつ表立ってきた。
こっちの「会いたいから会うだけ」に対して、相手は「楽しませてくれないくせに」と
あからさまに見返りを求めるようになってきたんだよね。

つまり単純に相手は「私に『会いたいから会う』」という気持ちが薄れてきたんだと思う。
いつも同じ気持ちでいられるわけがないとは分かりつつも、
今はお互いギクシャクしてしまっている真っ最中です。

相手の、会いたいから会うという気持ちが薄れてきたのか、
会いたいから会うと思われるこちらの魅力が薄れてきたのか。

>>580 相手を楽しませるもなにも
こっちが全然知りもしない「友達の友達」の話ばかりされたって
こっちにしたら「へぇ」しか返事の仕様がないと思うがｗ

>>583
＞自分も相手と会っていて楽しいから会う。それだけなんじゃないの？

知らない友達の話ばっかりして楽しくないという話じゃないの？
会っていて楽しいから会うそれだけ、なら、そういう愚痴は出てこないかと。

全然知りもしないったってなー、人の話って、
自分が知らない事とか登場人物出てくるの当たり前じゃない？

>>580
そういう人いるねぇ。
話題もお店もおんぶにだっこ。疲れに疲れて距離を置くことにしました。
自分も心が狭かったんだと思う。
友達がたくさんいて心にも余裕があったら、わがままな友達の一人くらい
許容できたと思うけど・・・

学生時代や就職している最中の友達だったら会話の登場人物も知り合いばかり
だろうけれど、ここは既女板だからママ友以外の友達って久しぶりの再会なのでは？

友達は自分とは別の場所の日常生活を送っているんだから、自分とは
関係ない人たちの話が出てくるのは当然だと思う。新しい仲間の中で
友達がどんな生活しているか聞けるのって楽しいんだけれどな〜
友達が頑張っている話を聞くと自分も頑張らないとな〜という気持ちになるよ。
離れていてもお互い励まし合って成長していく友達関係でいたいと思う。

年賀状送った枚数4枚
来た枚数3枚

ふー

今日は友人Aと用事で出かける約束をしていた。
するとAがBを誘っていて三人で行くことになった。
用事を済ませた後三人でご飯を食べた。
その後AはBの家にお茶しに（私含め三人ともご近所住まいでもある）行った。

私は誘われなかった。
自分だけ家の前でバイバーイ♪って感じで…
ちょっと寂しい。

「女友達って大事？｣スレ住民とここの住民とではずいぶん違うんだね〜
あっちはうざい友達をすぱっと切るかフェードアウトにするかの話･･･
ここは切られてしまいそうなのを心配する人のスレみたいに感じるよ。

>591
気になるならなんで｢私もお邪魔していいかな?｣って言えないのかな〜
自分で友人Ａと書き込むならそんな遠慮はしないでよ！弱すぎだよｗ

二人がお茶することになってるのにも
バイバーイの時まで全然知らなかったの。
んで、バイバーイの段階であれ？まだ二人は遊ぶんだ…？的な。
その場でまだ遊ぶなら私も遊んでよって言えれば良かったのか。
咄嗟に言うには難しい…

>>592
＞自分で友人Ａと書き込むなら
って？どういう意味かよくわからない

>>574->>576
わたしもさ・・・。
寂しくて、切なくて・・・。

>>593
そりゃ酷いよね。意地悪以外のなにものでもない気がするけど。
私だったらちょっと寂しいどころじゃなくて相当落ち込みそう・・それと
徐々に怒りが込み上げてきそう。

年賀状送った枚数3枚
来た枚数2枚

うー

>>593
確かに一緒によってかない？くらい言ってくれてもいいよね。
なんでだろうね。他意はないのかもしれないけど、ここにいる人にとっては
無神経に感じるかも。私だったら、寂しく感じるな、やっぱ。

今年届いた年賀状2枚
うち1枚は入会してる某会から
もう1枚はも何故か毎年送ってくれるのは感謝しなくてはならないのだろう
がしかし、ジャニタレの全面印刷付しかも裏表みっちしプリクラも付いてる

正直もう勘弁して欲しい…いい加減恥ずかしいよ

>>590>>596
回収率（相手違うかもしれないけど）高くていいなー。
私は親戚（親含む）込みで5，6枚だけど
友達というか知り合いからは2，3枚だけ。
枚数は590や596と同じようなもんだけど
出した数が50枚近いってことが泣ける…

出したのに来ないのは相手に切られたってことだよ。
後だしでもちゃんとくれる人はまだ望みありかな･･･
本当の友達なら最初のリストに入っているから元旦に届くはずです。

結婚して15年も経つからリスト削除しまくって落ち着いた。
昔からの友達と習い事の先生だけでここ数年20枚と決めている。回収率100�l！
ママ友は子供の進学先の違いでＦＯ･･･もともと情報交換していただけの仲だと
離れてみてよく分かった。既女の友達づくりは難しいと感じるよ。

>599
回収率ｗ低いのに出し続けてるのは何故？

遠方の人って届くの遅いのかな？出してない人から今日届いたよ。
一日に来なかったからといって後出しとも限らないような・・。
なんかたかが年賀状なのに一喜一憂しちゃうの面倒くさいね。
くれた人だけに出すのがラクかもね。

＞既女の友達づくりは難しいと感じるよ。

結婚するとさ、相手の友達も結婚してたとしても、なんとなく疎遠になっていくよね。
環境が変わったっていうより、なんやかんややることがあって、電話する時間がなくなるのかな。

頻繁に連絡とるタイプの人は、まぁ、ここのスレには来ない人たちでしょうね。
もともと連絡不精なタイプの人たちはここにいると思う。で、連絡とらなくなっちゃうと
自然、年賀状も届かなくなることがある。去年出して、返事来なかった人たち思うと、
やはり寂しいな、返事くらいくれてもいいのに、と思っちゃう。

>>601
正確に言うと、年賀状じゃなくてクリスマスカードなんだけど
現在は海外に住んでるので
日本に戻ったときにも友達としてつながっていられるために
返事がなくてもとりあえず出し続けてる。
もし帰国した後に年賀状出しても戻ってこないようだったら
そのときに年賀状出すのやめようかな、と思ってる。
でもクリスマスカード届いたよ、というmailすら来ないし
ハッキリいって切られたんだろうなぁ…＿|￣|○

ここにいる女性たちで会ったら、気が合いそうだけどなぁ。それでもやっぱり疎遠になっちゃうのかな。
でもこういう「欲」を持ってると上手くいかないのかも。
無欲、を今年のテーマにしたいと思います。

>604
海外からだったら何か反応が欲しいところかもだけど、
実際に返事がそちらに届く頃はクリスマス終わってそうだし、
年賀状に返事するよりもはるかにハードルが高い希ガス。
年末でバタバタしているうちに時間が経ってしまって
返事をしそびれていることもありそうだし。

普段からメールでやりとりしてるのなら、海外在住の間は
メールで「謹賀新年」でもいいんじゃない？

>>605
無理じゃない？
どっちも次に相手が誘ってくれるの待つからｗ

>604
ごめん！ごめん！
エアメール出すのが億劫で、海外在住の友人への賀状、毎年出しそびれです。
友人へ謝る代わりにあなたに謝ります。ごめんね！
決して切るつもりではないんです。横文字の住所書くのにドキドキするんです・・
どうしよう、どうしようと思ううちに、メールだすタイミングも逃してしまうのです・・・

さて、リアル友人にごめんねメールでも出してみるか。

こないだ寿司屋で中学時代の友達とたまたま会った。
去年くらいまで、みんなで飲みに行ったりしてたのに、こちらに気付いても声もかけてもらえずスルー。
私は気付かないふりしてて話しかけてくれるかな〜とか思ったけどダメでした。
自分と同じ気持ちだったのかもしれないけど、その子は友達見つけると
「あーひさしぶりー」ってすぐ話しかける元気な子だからシカトが余計辛かった。

相手の態度がどうであれ、気にしない。
自分は自分。年齢を重ねるごとに会得していきましょう！！！！

当方のような年になると、なんというか強くなる。
また強くなっていかないといけないしね。

友達の少ない寂しさなんて、
家族に心配事が出来ることに比べたらどってことない。

毎日が平穏にくらせていることに感謝しましょう。

604見て思い出した。
引っ越すまでは家が近くてよく一緒に遊んでた相手が、
私が1000km離れた地に引っ越した途端ﾒｰﾙしても返事くれなくなったこと。
大抵のことは「すれ違ってきてたな」とか心当たりがあるけど、
この人はなかった。
察するに、切るほどの相手ではないけど、近くで遊べなくなったから
別に必要な相手じゃなくなった、認定されたぽかった。こっちは繋がっていたかったのに悲しいな。

仲良いと持っていたメル友。実はただの中継ぎだったみたい。
ほかの仲良しができたらとたんに切られた。

年賀状、回収率なんて考えずふつーに出したほうが良くないか・・・？
そんなんで切った切られたとか考えるのむなしいよ。

>>606
うん、クリスマスカードをもらおうとは期待してないの。
私自身はクリスマスカードが12/24には届くように出してるはずだから
それが届いてからでも年賀状投函は間に合うだろうし、
あまった年賀状でいいから、送ってくれたらいいのになーと毎年思ってる。

でも>>608読んで立ち直った！
切られたんじゃないんだったらいいんだけど…
横文字の住所書くのが面倒とか、切手代が分からないとか
いろいろ理由はあるんだろうな…って思いたいな。

>>610
あなたのように、前向きでなぐさめてくれる友達がいたらいいのになー。
私の今年の目標は、気軽な人付き合いができるようにがむばる！だ。
家に呼んでお茶したい。。。

>>615
私も数年前に意気込んでいたな〜
引越ししてすぐ近所奥とか、子供の幼稚園ママ仲間なんかで･･･真っ先に
仲良くなれる人って決まって物品販売系か宗教系だったりで落ち込んだよｗ

学生時代も仕事時代でも回りにそんな人いなかったから自分の世間知らずを
認識させられました。意気込みすぎると失望も大きいから気をつけてね！

人の家に呼ばれることよりも自分の家に呼ぶのは簡単ですよ〜ガムバ

自分の信念というか生き様に納得するまで
色々と・・・本当に・・・色々と経験しました（苦笑
寂しい思い、嫌な思い、辛い思い、腹立たしい思い、
一晩中泣いたことも・・・。

色々な経験をしたから・・・吹っ切れたのかも。
そして今の自分がいる、自分のスタンスを貫ける強さを身につけられたと。

年月が解決してくれるといわれるけど
その通りだと思います。

余談ですが自宅に呼ぶにしても
自分が呼びたいから呼ぶ、
呼んだ相手から呼ばれても呼ばれなくても気にしない。
かくときつくなるけど主導権は自分。
自分で自分自身を可愛がってあげてね。

自分を変えていってください。これからの人生をもっと謳歌してください。
応援しています。

過去は過去、振り返らないことが大事ってことね。
残された人生をいかに自分なりに謳歌して行くか
そのことだけを考えて行こうと決めますた。
６１０さんに感謝！

姉に子供が出来たことをきっかけに子供嫌いが人の子でも
ほほえましく見守る気持ちに変ってきた。
人に対してしらずしらず作っていた壁も少し変ってきたと思う。
少しずつ自分のペースで心穏やかに過ごせたらいいな。
しばらく連絡とっていない友達にも連絡取れそう。
今年は、大吉ふたつ出たしいいことあるかも！！

あんまり期待しない方がいいよ。

２年連続でおみくじ大吉だったけど実親と義両親、親戚が連続で
大病したよ。

>620>621
まあまあ、そう冷や水ぶっかけなくても・・・。

ところで610さんって、なつかしのポエム婆さんとは別人よね？

別人か同一人物か、自分もちょっと疑問に思ってたよw

地元からそろそろ出たいなぁ。
嫌いな元友達が引っ越してきて、スーパーや公園で会うのがすごい嫌。
一から違う土地で暮らしてみたい。

引越しで貴女が明るくなるなら
それも良い選択だけど、それを許してくれる旦那様を大事にして
家庭をもっと居心地のいい場所にしてね。

嫌いな人のために引越しするのではなく
よりよい家庭をつくるための引越しにしてね。

>>625
624さんは、引越したいと言ってるだけで引っ越すとは言ってないよね。

>>624
でも友達少なくて寂しい奥様スレッドにいるのに、引っ越ししたら
その少ない友達との交流も減りそうだけれど、大丈夫なのかな？